親の過干渉に苦しんでる人

1 ：１：2006/03/22(水) 17:18:53 ID:fJmpME1R

親の干渉から逃れるべく努力していくスレ。

・もういい歳なのに親が過剰に干渉してくる。
・幼少の頃から干渉され続け、抵抗する気力も無くなってしまった。
・親子間の人間関係がうまく築けなかったようだ。
・親から逃げるべく計画を進めている。
・逃げたもののまだまだ悩んでいる。
・逃げるのに成功し、現在快適に過ごしている。
・親子関係を修復するのに成功した。

上記以外にも、とにかく干渉されて困ってる方、ぜひ参加して下さい。

自己紹介文章は極力短く、要点をまとめて下さい。
基本sage進行でいきましょう。

2 ：２ＧＥＴ！：2006/03/22(水) 17:23:38 ID:kpC2irG2

ウチは幼い頃から暴力をうけて育ってきました。ついさっき自分の生い立ちを友達に話したら流されました。そして帰ってきてこのスレに出会った！運命だぁぁぁ！ (謎

3 ：1 ◆rFgVxAcOHQ ：2006/03/22(水) 17:34:16 ID:fJmpME1R

私(23歳女地方在住)自身、現在実家脱出計画の最終段階まで来ておりが、足踏み状態です。
1月で前職を辞め、来月から東京で生活できる仕事に採用を貰いました。
今親にその報告をする時点まで来てます。が、出来ない････orz苦手なのは母親。

(具体的な干渉内容)
私に新しい事象が起きると、全部取り上げて母親がやってしまう。
私が決意したことをﾒﾀﾒﾀに否定する。諦めさせようとする。

4 ：1 ◆rFgVxAcOHQ ：2006/03/22(水) 17:35:31 ID:fJmpME1R

>>2 ようこそいらっしゃいました。どうぞお話下さいね。

5 ：２ＧＥＴ：2006/03/22(水) 17:50:31 ID:kpC2irG2

３さんへ
お母さんは無視できないの？決意がかたければその意志をちゃんと伝えれば大丈夫ぢゃないかぃ？
４さんへ
㌧クスです！私の話はじょじょに話していくつもりです！

6 ：マジレスさん：2006/03/22(水) 17:50:52 ID:Vw4k1DgD

私の親ｳｻﾞｽ。
引越するまでずっと先なのに、友達と遊ぶなとか･･･
もういろ②とｳｻﾞｲ。
親というか母親。
なんであんな奴が母親なんだよ。

7 ：1 ◆rFgVxAcOHQ ：2006/03/22(水) 17:58:52 ID:fJmpME1R

>>5 母親無視して家を出たら、会社に「娘を返せ！」って電話が行くでしょうね。

>>6　一緒に頑張っていきましょう。

8 ：マジレスさん：2006/03/22(水) 18:02:23 ID:Vw4k1DgD

>>7
頑張りましょう。

9 ：A吉 ◆nrvTz0G3vs ：2006/03/22(水) 18:10:20 ID:VXFFlcL3

>>1
>母親無視して家を出たら、会社に「娘を返せ！」って電話が行くでしょうね。
重症ですね。
この際、行き先も知らせずに夜逃げしてはどう？

僕の母も過干渉癖がありますが、大学で離れて暮らすようになってからは、
距離感が適度になり、ちょうどいい関係になることができました。
（高校のころは喧嘩ばかりだったが。）

物理的に距離をとるのは重要だと思いますよ。

10 ：1 ◆rFgVxAcOHQ ：2006/03/22(水) 18:28:24 ID:fJmpME1R

>>9 それも考えましたが、母はﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ活動でリーダーしてる、いわば「プロ市民」です。
･････失踪したら･･･お分かりですよね･･････orz

11 ：A吉 ◆nrvTz0G3vs ：2006/03/22(水) 18:38:00 ID:VXFFlcL3

>>1
　　馬を射んと欲すれば・・・

お母さんが頭が上がらない人っていませんか？
お父さん、伯父さん、伯母さん、おじいさん、おばあさんなど。

人間関係の中で、この人さえ抑えれば、この人は黙る　という
　　「要になる人」
がいる場合があります。

そこを味方につけることができれば・・・

12 ：２ＧＥＴ：2006/03/22(水) 18:42:47 ID:kpC2irG2

１０さんへ
話し合ってもムリかぃ？言わないでいるよりは言った方が何か変わるかもしれないですょ！でもそれが１番難しいんだケドネ；頑張って下さい！

13 ：マジレスさん：2006/03/22(水) 18:44:33 ID:YgBCMvaB

親に不満をいったらいままでどれほどつくしたとおもってるのと
反論されました。

14 ：マジレスさん：2006/03/22(水) 18:54:00 ID:sMK95EeJ

１さんは、両親が嫌い？

私は嫌いだったけど、１さんくらいの歳になるまで、それが言えなかった。
うちの場合は、父が過干渉（というか娘は俺の女だという考え）で、母は父に絶対服従だった。

職場にどう説明するか、今のうちから考えた方がいいよ。
上司に「家出してきたのか？」と思われるのはまずい。

15 ：1 ◆rFgVxAcOHQ ：2006/03/22(水) 19:18:42 ID:fJmpME1R

皆さん･･･やりました････母親に許可得ました･･･でも!!!!!
「1ヶ月」と嘘つきましたｗ･･････出たらこっちのもんかな、なんて･･･。

私は普段家では全く喋らず、笑わずなのですが、脚の震えと声の震えを抑えて、
極めて明るく報告したのです。暗くしてるとそこに付け入られると思ったので。
スレ立てた勢いで良いましたホント･･･｡

16 ：マジレスさん：2006/03/22(水) 19:23:38 ID:9DWBsRH9

親の過干渉で、自律神経失調症3回、あと最近、胃潰瘍で入院しました。
親は自分の非を絶対認めない人間なので、
「食生活が乱れてんじゃないの、不規則な生活が（ry」
などとさんざん言っていました…。おまえのせいだっつーのw！！
私の彼氏にもいちいち文句をつけ、あらゆる手段を使って別れさせようとします。
挙げ句の果てに「〇〇ちゃん（私）の事はお母さんが１番よくわかってるの。
今までお母さんの言うことを聞いて間違ったことある？」
などと言ってきます…。もうダメだ、うちの親。

17 ：A吉 ◆nrvTz0G3vs ：2006/03/22(水) 19:24:03 ID:VXFFlcL3

>>15
早い！このスレはもう終了ですか？まあ、いいけど。

これでいい方向へ回っていく下準備が整いつつあります。
あとは、自分次第ですね。
前向きに仕事に取り組んでいってください。

18 ：1 ◆rFgVxAcOHQ ：2006/03/22(水) 19:36:35 ID:fJmpME1R

>>17 いえいえ、私の相談専用スレにするつもりじゃないんですよ。
>>1に書いた通りのスレです。
まずスレ立て人として私が努力しなくてはと思ったからでして。

緊張したせいか、夕飯に食べたもの戻しそうです････｡

19 ：２ＧＥＴ：2006/03/22(水) 21:21:49 ID:kpC2irG2

自分の事書きます！私は今までずっと親父に暴力を受けてきました｡母もＤＶされてるし毎日が苦痛です｡アザもたくさんあるし蹴られるの痛いし…｡でも最近はだいぶ私にはしなくなりました！母を見てるのが辛いです｡

20 ：２ＧＥＴ：2006/03/22(水) 21:27:15 ID:kpC2irG2

↑の続きです。
そんなこんなでストレスがたまり友達にあたってしまいました｡とうとう嫌われ,今日家庭の話をしました｡だからって簡単に許してはくれませんでした｡(ってか流された…ｼｮｯｸ)なんか全てが辛いです｡私が最低なのは分かってます｡ｽﾚ違いになってしまい申し訳ないです｡

21 ：A吉 ◆nrvTz0G3vs ：2006/03/22(水) 21:29:41 ID:VXFFlcL3

>>19
お父さんと別居できないの？
あと、専門の相談所に電話で相談してみるのがいいんじゃないか？

22 ：２ＧＥＴ：2006/03/22(水) 21:45:16 ID:kpC2irG2

私はまだ中学生で兄が大学生で金かかるので別居or離婚はまだできないと母が言ってました！専門の所に相談は親にバレたらヤバイし世間様にはバレたくないです…。なにより中学生の言う事など信じてくれない…と思う自分は逃げてるだけなのカナ…｡なんか自分勝手でゴメンナサイ

23 ：1 ◆rFgVxAcOHQ ：2006/03/22(水) 21:46:01 ID:fJmpME1R

>>19 今学生さんですか？成人してますか？

24 ：A吉 ◆nrvTz0G3vs ：2006/03/22(水) 21:51:08 ID:VXFFlcL3

>>22
お兄さんが大学生なら腕力あるでしょ。とりあえず守ってもらいな。

>親にバレたらヤバイし世間様にはバレたくないです…。
似たような状況の人も多いだろうから、そのあたりのことも相談すれば
うまく対応を考えてくれないかな？

>中学生の言う事など信じてくれない…
僕は事情を知らないけど、そんなことはないと思うよ。

一人で悩むより、相談して見るといいかもよ。
少なくとも、辛ければ、ここで吐き出してもいい。

25 ：マジレスさん：2006/03/23(木) 02:43:09 ID:EwZkmyDi

人生相談板見てると、親が嫌いな人って私意外にもいっぱいいて
過干渉な親で悩んでる人もいっぱいいるんだなとわかった。

私は親父と姉が嫌い。どっちも過干渉
二年前、寛容だった母が死んでからこの家族にはかなりの精神的苦痛を
強いられてきた。
もうすぐ一人暮らしできるんだけど
最後の最後まで不快。気分良く旅立つことができるわけもなく
私の意思を削ぐようなことばかりだ。
親父はこんな家族にも認められる痛い性格で
姉は高圧的で自己中。学校ではよく苛められていた
自分はできない人間のくせにいつも上から目線でとやかく言ってくる

今日はさすがに怒りが爆発しそうになった。
我慢することに慣れすぎたせいか、すぐおさまってしまうんだけど
こんな人間が存在してることが嫌。
人生の汚点。これから先こいつらとの過去を背負って生きていかなくては
ならないんだなぁ。。

26 ：マジレスさん：2006/03/23(木) 02:53:50 ID:vuFSscGH

私あまり人間関係うまくいかなくて精神科に通っているんだけど
この原因は母親からの過干渉が大きいことでないかってなった

私は大学のため実家離れて一人暮らしで
精神科行ってることは親は知らない

よく「親には感謝すべき、尊敬するものだ」
って言われるけど実際親が原因で何かが悪くなることも多い

だからこういうスレも必要だと思う

27 ：マジレスさん：2006/03/23(木) 03:12:15 ID:0oxfVAI+

>>26
親に感謝すべき点は、今まで飯を食わして生かしてくれてありがとう。
義務教育の権利をちゃんと守ってくれてありがとう。学費をありがとう。
言葉を教えてくれてありがとう。こういう事だろう。

過干渉は間違いなく親の過ちだ。子供は生まれたその瞬間から子供の命は
子供のもの。子供の人生は子供のものなんだからさ。

28 ：マジレスさん：2006/03/23(木) 03:15:13 ID:40IL1IFJ

>>27
素晴らしい。非の打ちどころの無い文章ですね。

29 ：マジレスさん：2006/03/23(木) 03:35:04 ID:0oxfVAI+

>>28
そうかな？そういってもらえるのは嬉しいし、自分の価値観への
自信にもつながってやっぱり大変嬉しい。だけど、これは一面から
見た答えだから。客観的に見た考えね。親の視点から見た答えはもしかしたら
違うかもしれないし子供だけの視点から見た答えも多分違う。
その立場の人間には正しにしろ、間違っているにしろ自分の志の正論を持ってる
もんだから、やっぱもっといろんな人の意見も聞きたいね。

30 ：マジレスさん：2006/03/23(木) 09:24:47 ID:noEjxwJW

俺は今17なんだが、父親と二人暮し。どこへ行っても夕方５時に帰らないとキレだす。そんで、学生～家事やら全部やってんのに文句ばかり。一人暮しさせる為にやってくれてんのかなぁ？と思ったら、電話するにも出掛けるにも、誰と、何処で、何して遊んだ、を聞かれまくりです…

31 ：1 ◆dUScWN1y5I ：2006/03/23(木) 10:49:22 ID:FIU37fxB

>>26 そうそう、キレイごとじゃ済まないよね。
>>27　>>29　同意。黙って見守る愛情を持って欲しかった。親にとっては難しい事だろうけど。
>>30　うわー。父親は>>30に息子役も奥さん役も求めてるんだね･･･｡もしかしたら母親役も･･｡

32 ：マジレスさん：2006/03/23(木) 16:49:34 ID:noEjxwJW

>>31
自由が欲しいです…

33 ：マジレスさん：2006/03/23(木) 19:26:00 ID:lAgXrH1j

１がたびたび登場するスレに良スレなし。

34 ：２ＧＥＴ：2006/03/23(木) 19:46:23 ID:K9DTHqFB

22です
なんか親の他にも友達の事が大変な事になってます…。友達に完全無視されてる…｡他のあるていど仲良い子とは喋れる｡がやはり自分は喋る資格ないし申し訳なさでいっぱいだ！っと,思いつつ今日もまた親父の怒鳴り声を聴く日々…
スレ違いで申し訳ないです；

35 ：マジレスさん：2006/03/23(木) 19:50:27 ID:DEHF4jYY

過剰な干渉も虐待の一種だしな

36 ：マジレスさん：2006/03/24(金) 03:11:25 ID:JI+okxYZ

>>34 友達冷たいね・・・

37 ：マジレスさん：2006/03/24(金) 03:59:32 ID:V5OWrV6l

>>16
私と一緒だｗ
ウチも母が興信所使ってこっそり彼氏に会って
「娘の幸せを願うなら別れて!!」と言って別れさせられたよ。
自分達が悪かったので仕方ないけど…(不倫だったので)

それから彼氏は酒に逃げて3回の自殺未遂。
私も嘔吐とﾘｽｶを繰り返す日々。
結局2ヶ月後に耐えきれず再会。
彼は独身になってました。

それからずっと付き合ってるけど、母には隠してる。
何されるか分からないし。だから結婚も無理だと思う…悲しい。

38 ：マジレスさん：2006/03/24(金) 18:23:55 ID:9K1bhcqz

たいがいの親が一番気にするのは、「世間体」
なんで？自分が培ってきたものだから。ご近所に対するもんです。

一番いいのは、遠方に仕事・就職とか決めてさっさと自立すること。
そんで盆と正月だけおとなしくしてりゃ、たいがいだいじょうぶ。

39 ：の：2006/03/24(金) 19:32:36 ID:wtldX3Ec

俺なんか親のせいで仕事辞めなきゃいけなくなった！それで今就活してる！面接で親のせいとは言えんし…今までいろんな犠牲はらってきたけど今回だけは許せない…親に対してこんな気持ちを抱いている自分にもイラダツ！

40 ：マジレスさん：2006/03/24(金) 19:37:50 ID:WVaJboHB

あたしは高校生までうちの親は過干渉なんだと思ってました。
出かければすぐ電話がかかってくるし、夜遅い帰りになるからと部活も入らせてもらえなかったし、
友達と遊んでいるとすぐ電話がかかってきて迎えに来るし…。
友達の家に外泊なんてゼッタイ無理だったし。
正直あの頃は本当にウザかったなぁ。
だけど、高校卒業するまでだと親の方から言われ、今はもっぱら放任です。
あたしは大学から東京で1人暮らしをしているのですが、あたしの方が親と連絡取りたいとおもう位
放置されてます。
あの頃あんなに干渉（束縛？）されていたのは、「高校卒業するまでは、娘の行動は自分達（親）の責任」という
母親の考えがあったからだそうです。
あたしは自分の子供にもそんな育て方したいなって思ったりします。
ここで悩みを書かれてる皆さんの両親は自分の娘や息子に自立して欲しいとか思わないのかなぁ。
将来、子離れできない親が、自立してない子供に養ってもらうのでしょうか？

41 ：マジレスさん：2006/03/24(金) 20:34:51 ID:MFfjdjmC

>>30
＞電話するにも出掛けるにも、誰と、何処で、何して遊んだ、を聞かれまくりです…

これは干渉って言うより会話をしたいんじゃない？
話題がないとこういうことを聞くしかなくなる。
さみしいんだよ。お父さん。
もしかしたら文句も、会話したくて、反応してもらいたくて言っちゃうのかもね。
5時に帰ってこいというのも然り。

42 ：マジレスさん：2006/03/24(金) 20:38:55 ID:MFfjdjmC

>>37
興信所を使ったのは「不倫」だったからでしょ。
何されるか分からないとか、悲しいとか言える立場かな？
そんな風に娘に思われるお母さんがかわいそう。
まさか自殺未遂やﾘｽｶも母親のせいだと思ってないよね？

43 ：マジレスさん：2006/03/24(金) 21:07:04 ID:OLMxuzTA

＞これは干渉って言うより会話をしたいんじゃない？
＞話題がないとこういうことを聞くしかなくなる。

そうそう！その気ある！
親も嫌われてること察して問題点の改善や、距離をとるとかしてほしい。

44 ：マジレスさん：2006/03/24(金) 21:28:45 ID:DHniO7tu

> MFfjdjmC
なにこの親目線。

45 ：マジレスさん：2006/03/24(金) 22:07:23 ID:TzqA98E6

子供に嫌われてるただの説教オヤジです

46 ：２ＧＥＴ：2006/03/24(金) 22:10:59 ID:8/2b6ACE

今日，文集を勝手に親に見られた！っで，『なんであんなに派手にするの？ただでさぇ馬鹿なんだからそういうのは地味にしなさい！馬鹿なんだから！』言われた…。なんかショックだぁ！ってか人のバックあさってまで見んなょ！？
っと，愚痴ってみた…

47 ：A吉 ◆nrvTz0G3vs ：2006/03/24(金) 22:32:50 ID:vSILoBTh

>>46
ここで愚痴って少しでもすっきりするなら、いくらでも愚痴ればいいよ。

48 ：マジレスさん：2006/03/25(土) 21:36:57 ID:vi+8aH1v

俺も親がまじでうざい。
特にババア。俺が家からいなくなればすぐ部屋に入って整理やらなんやらやりだす。
机の引き出しも勝手に開けるし財布も勝手に見てくる。
AVを机の奥に隠してたときなんか奥からひっぱり出して机の上におくしまつ。
それ以外にも干渉しまくってくる。うぜえよババア。

49 ：マジレスさん：2006/03/26(日) 22:26:33 ID:DpQGBmYC

管理したがる親か。でも何考えているかとかわかっていねえんじゃないのかねえ

50 ：マジレスさん：2006/03/27(月) 05:13:08 ID:y5dtE8q4

>>37は最悪だな。。。多分なんでも人のせいにするやつだな。

51 ：マジレスさん：2006/03/27(月) 05:50:24 ID:yHD/D3eg

主は危ないから親に信用されてないか、心配されてる。
うざかったらまともになりな。

52 ：マジレスさん：2006/03/27(月) 09:09:43 ID:a2gaOi6l

ひとり暮らしするんだけど
引越し先をクソ親父が地図やらグーグルアースで調べてくるので
かなり不快です
もうストーカーかと。

53 ：マジレスさん：2006/03/27(月) 09:32:25 ID:gsoBiNwz

うちのじじいは超おかしい！７時半でもおきるの遅いとかいって大学受験第一志望落ちたことをねたにすんげー怒鳴りちらす。どうすりゃいいんだ。

54 ：マジレスさん：2006/03/27(月) 09:37:12 ID:XgIre3S4

>>53

そりゃ頭悪いじいさんだな…
ほっとけほっとけ

55 ：マジレスさん：2006/03/27(月) 11:31:45 ID:+VIz/zoW

俺は高校受験の段階で人生をおもいっきりねじまげられたよ。

本当は商業高校行きたかったのに普通科にされたし。
これで商業高校に行った同年代の同じ夢を持ってる人たちと3年も差が着いちゃった。

しかも、進学校だから学校の勉強以外をやっている時間ないから違う勉強できないしorz

56 ：マジレスさん：2006/03/27(月) 18:41:05 ID:5dtSAh6i

>>53
そりゃ、あんた。そんだけお前さんに賭けてたんだろ。お前に大きな人物になるよう
夢を託してたんだろや。

>>55
お前も５３みたいに親の意向を押しつけられたのね。しかし、なっちまっもんは
しゃーない。その普通科で親が何を学んで欲しいと思ったからなのか、を見極める。
んで、お前自身が何をそこで学びたいのかをちゃんと整理して３年間我慢してみなはれ。

その代わり、大学では絶対に親に負けるなよ！

57 ：マジレスさん：2006/03/27(月) 18:50:59 ID:EEuMrgBY

うわああああ
携帯置きっぱなしにしてたら親にメール見られた
うわああああ

58 ：マジレスさん：2006/03/27(月) 23:56:58 ID:+VIz/zoW

>>56
だから、その「期待」ってもんが困るんだよ。
今の俺は親の「所有物」になってるせいで自分で道を選べない。
勝手にいつの間にか塾に行くことになるわ、教材買ってくるわでいい加減ウザい。成績が悪いと勝手にキレるし。
誰の為にお金使ってあげてんのとかキレられることもある。
俺から言わせてもらえばお前らが勝手に金突っ込んでんだろって感じ。
俺は塾にも行かなくたって別に出来るのに。
しかも、家にいても落ち着いてられる時間なんてほとんどないね。
ちょっとテレビでも見てるようなら有無を言わさずに電源切って勉強しろ、

59 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 00:06:41 ID:+VIz/zoW

ゲームしてたときもコンセント抜いて勉強しろ、パソやっていたときもコンセント抜いて勉強しろとか言ってくるからすごいウザい。しまいにはどこにも遊びに行くなとか無茶なこと言い出すし。
もういい加減に早く大学に行って一人暮ししたいわ。あと2年、こんな生活を続けないといけないと思うと鬱るわ。

60 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 00:13:43 ID:+4GgEvPo

>>59
親に飯食わせてもらってんだろ？どこの家も変わらず飯食わせてくれてると思うな？
お前はちゃんと親が親の役目を果たしてくれてるから生きていられるし高校生でも
いられるんだろが。親の金の都合で中退させられる人間もいるんだぜ？お前親に感謝
する事もちゃんとしとけよ。

だからな、飯食わせてもらってる以上、親のやって欲しい事はやってやらなきゃ。
家では勉強をして、それ以外では遊べ。親のいない時間にネット天国してろ。んで、大学は
一人暮らししたらいい。自分の金でな。親の金で一人暮らしすれば、親が介入してきても
文句言えないからな、親が金払う分、親の言う事も聞かなきゃいけないのが筋だから。

61 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 00:16:39 ID:Lrbkp6Rc

ヒステリー気味の親がうざい

62 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 00:24:41 ID:k7K7t3VP

>60
最終的に子供のお金で介護してやるんだから面倒見るのはお互い様。
>60みたいな考えは世間一般ではすばらしいがそんな親に育てられたら実際きついよな。
生物の目的は子孫を残す事。
逆に生まれてきてやったのに感謝すべき。

63 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 00:26:03 ID:+4GgEvPo

>>58
レス読みのがしてたわ、スマソ。過干渉な訳だな。親の干渉が強いほど
意向が強いほど、子供の意志がどんどん小さく押しつぶされて行ってしまう
んだろ。しかし、それが残念ながらお前の生きていかなければならない環境
だよ。今の状態じゃお前の親は聞く耳持ってくれないんだろ？

しゃーねえから、約束事をつけてゲームする時間などを話し合って確保しろ。
あとお前の今のその気持ちを率直に親に話してみ。お前の今のその本音を隠して
いるとね、お前を侮辱する意味で言う訳じゃなから誤解せずに聞いてね。
後々ＡＣになったり親の期待に心が押しつぶされてしまって、社会適合出来なく
なっちまうよ。親と話し合え、本音のトークを。

64 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 00:26:25 ID:1cdIgruH

親が彼氏に電話する。彼氏の親にまで。
そして文句を言う。
毎回そう。そのせいでふられる。
日記やメールも見るし。
遊びに行くなとか無茶を言いなさるし。
家を出れば連れ戻されるし警察沙汰になるし。

社会人になってまでこれじゃあ辛い。

65 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 00:30:13 ID:mkYVo+cg

大学に行かせてもらえていいですね。
うちは経済的理由から商業高校に入れられました。
就職もボーナスがたくさんでる会社に入れとゴリ押しされてそこに入りました。
就職してすぐにｽﾄﾚｽで難病になりました。
親はお金にだらしなくて子供に数百万もサラ金で借りさせ（生活費）てなんとか返済したものの、貯金もないまま結婚もできず、
適齢期ですわ。
出掛けるとついてくるし
誰とどこにいくのか把握しないと気が済まない。
出掛ける時の服装まで指図してきます。
マジ限界。
親から逃げたいからやりたくもない仕事に就きます。（風俗ではない。）

66 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 00:39:33 ID:mkYVo+cg

続き

だけど、本当は親子で仲良く楽しく暮らしたい。
でも一緒にいたらウツがひどくなって親にヒステリーおこす自分がｷﾗｲ。
親が帰ってこないとまたパチンコにいっているのか。
と思ってしまう。
電話にでない→パチンコだ。と思うと
涙がでてくる。
あたしもう大人なのに。
子供の時、ご飯も食べさせず、家に置き去りにされた私はいつも泣いていた。
サラ金からの電話もうけていた。
『おとうさんたちは借金があるの。かくさないで、いるんでしょ？』
泣きたくなった。
本当にいないんだよ。
サラ金の取り立てでチャイム恐怖性（一家全員）
ドラマのような取り立てがきた。
ドアを蹴るんだよ。
ヤミキンなんかじゃなくてよくコマーシャルしてる、あの会社。

67 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 00:43:39 ID:mkYVo+cg

もうどうしたらいいのかわからない。
だけどお金がないと生きていけないから
働きます。
未経験の職種に飛び込むんですが
面接でも、『うちは大変だよ。本気でやるなら最低一年はつとめてね。』
『はい。やる気はあります。がんばります。』
本当は、男でも一日でやめるような会社いきたくねぇよ。

68 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 00:49:39 ID:+XMrg2cB

すごい干渉されてたけど、反発しまくってちょっと悪さをして停学処分受けたりしたら、まともであってくれればいいと思うようになったみたい…諦めだけだろうが…若いうちに反抗しといたらその後落ち着くよ

69 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 00:55:25 ID:AEABeznZ

>>68
そうそう。
一回、人生を潰して親の期待をこっぱみじんに打砕くのが良いと思う。
そうすれば、親も泣いたりするけど、親に自分の能力の限界を思い知らせる
格好の機会だと思う。
それで、以降ねちねち馬鹿丸出しの愚痴や嫌味を言い続けるようだったら、
さっさと家を出て独立するのが良い。
親の遺産など当てにして、下手につながりを持つと結局高くつく。
若い内（特に20代）は、自分に悔いの無いように好きに生きた方が良い。
親より自分の人生の方が大事なのはいうまでもない。

70 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 02:24:55 ID:zV6URT56

家を出ればいいとか簡単に言う人が許せない。
私は自分のお金で一人暮ししようと何度か試みて、手付金まで払ったが、毎日「親を捨てるのか」などとねちねち言われてﾉｲﾛｰｾﾞ気味になり断念した。
親がいるのに他人に保証人になってもらうのは難しいし、親戚づきあいもないし、大変なことだと思う。

71 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 02:33:21 ID:1cdIgruH

そうそう。言われるよね。
親を見捨てるのか

ここまで育ててやった恩も感じないのか

一人で大きくなったような顔して…

冷たい子だよ

もううんざりだ。

72 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 02:39:59 ID:AEABeznZ

>>70-71
許せる許せないという道義的な問題じゃ無いんだよ。
手付金まで払ったんだったら、一人暮らしを強行するのは当然のこと。
親のくだらない嫌味に押しつぶされて、結局断念するのでは結局そこまでの人ということになる。
ここを突破出来るかどうかが一つの大きな試金石だし、今後の人生を大きく左右するんだよ。

73 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 02:41:54 ID:vVXwDCJ6

うわーw漏れみたいな人がここにイパーイいてなんか笑えてきたww
親の過干渉はきついよな。
自分も、親っつうか家族がアレで一人っ子だからよけい過保護だったんだよ。
片親で、母親なんだけど。電話は誰としたとかチェックされる、遊びに行く場所
友達、時間、事細かにチェックされた。服も派手だと怒られ、いまだに
家の人が買って来た服を着せられる。（今19）
せっかく決まったバイトも無理矢理やめさせられた。
そんでもう再起不能になっちゃったよ。それでも危機感がなくて、
落ち着くまでゆっくりしてればいいから、みたいな。もう引き蘢り1年だ。
そんな事いうわりには、精神科にもかよわせてくれねーし。
自分はペットか？そうか？俺はペットなのか。死にたい。
今ひっそり家出計画中。

74 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 03:25:26 ID:zV6URT56

うちは過干渉だけじゃなくて父親の暴力がすごかった。
警察よんでも、家族の問題だと逃げ腰で当てにならないし、「家の恥」とか余計殴られたし。
父親が暴力的だから余計母親がﾒﾝﾍﾙっぽく過干渉になるんだよねぇ…。
ちなみに>>72みたいなのは果てしなくうざいので消えてほしい。

75 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 04:05:55 ID:iRIULev+

>>71
本当にそうだよね…
もうね…悲しくなってくるよ？
なんで？私、一生懸命やってるよ？ねぇ…なんでよ？って言いたくなるよ。

まだ二十歳なのに将来は田舎に帰って婿取りだってさ。お前の義務だって
私の場合は親が両方ともどうしようもない人間で祖父と祖母と伯父達に
大きくしてもらったから仕方がないせいもあるよ…
でもね、小さい頃からずーっと言われてたよ。感謝はしてるよ。
途中で頭がイカレタリしたけど何とか克服した…
でも、束縛と義務感からは無理…
尊敬はしてるよ。家族として愛してるし…
でも、人形扱いは嫌だ。
女じゃなかったら違ってたんだろうな…
弟が羨ましいよ。

76 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 04:24:42 ID:t27azkJq

なんか似たような境遇の方が多いですね・・・なんかうれしい；；

私は散々教育費で迷惑かけたから、早く就職して何か形として返せたらいいと思って、就職した
だけど就職に反対するは、結婚しろだわ・・・
私のこと何にも知らないくせに・・・
挙句の果てには「あんたのせいで家はまっくらだ」って・・・
離婚の危機もどうやら私のせいらしい・・・いい加減にしろって・・・

もう腹が立ったから、家でてから５年間移さなかった（移す必要ないって言われたたから従ってた）住民票うつしたよ
就職の関係で移したってこともあるけど・・
でもできたら仲良くしたい。育ててもらったし、感謝もしてる・・・
ただ激しく頭悪い・・・何かといえば「アメリカは・・・」だし・・・
アメリカ語る前に、フレックス制ぐらいわかっとけ！

明日一回電話してみます・・・日によって機嫌変わる人たちだし・・・

自分の気持ちをそのまま文章にぶつけたので、乱文ですみません・・・

77 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 04:33:43 ID:FJzSGwfh

俺は、過干渉が嫌で高校でて自衛隊に入隊して、家から脱出。
自衛隊を3年で辞めた後、実家に帰らずに10年間都内で暮らした。
正直、親の干渉がない一人暮らしの時は、人間関係が上手く気づけた。
女子にももてた。
それが、実家に帰ってしばらくすると。親の干渉が再び始まり、
その怒りが会社ででて、おとなしい同僚をネチネチ苛めて解消する自分が
いた。年数を増すごとに、高校卒業と同時に実家を逃げる寸前の、友達
作れないコミニケーション下手に戻っていく自分に気づいた。
考えてみれば、30過ぎても息子の部屋を勝手にかたずけたりする母親、夜同僚と酒をのんで
帰りが遅いと、待っていたりする親父。
ＰＣが家にないとき、毎晩漫画喫茶でインターネットをやっていたが、
親父は、飲み屋の女にだまされているんかと、息子をしんようしないし、子供
扱い。

こんな親を、何回も殺したいと今も思う37歳です。
早く貯金して、家をぬけだすぞ。

78 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 10:16:41 ID:1cdIgruH

>>75
そうですよね、一生懸命やってる。
頑張ってる。

なのに…

親に左右されてしまう人生。

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！黙れよ。

叫びたくなる。

頭ｵｶｼｸなりそう。

79 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 16:31:59 ID:IZYJ+57C

うわー。
ここを読んでたら親に対する怒りがこみあげてきた。

自分も過干渉の母親に悩む１９歳。
中学時代ほど酷くなくなったけど、多感な年頃の時期に無茶苦茶されたもんで、対人恐怖に陥りました。

近々一人暮らしする計画進行中です。

80 ：マジレスさん：2006/03/29(水) 04:08:15 ID:21i8udSm

>>60

親は、子供に頼られて、面倒みているとストレス解消になるんだよ。
支配して自分（親）の劣等感を補いたいんだよ。
例えば、犬とか猫を飼っている人間も同じ心理なんだよ。
自分では面倒みているといっているけど、
子供を育てたり支配して、自分の自己重要感を満足しているんだよ。
飲み屋のホステスに、ブランド物をプレゼントして、飲み屋の女が
その客の前ではハイハイとニコニコしていれば、客は喜ぶんだよ。
たとえ高い飲み代やプレゼントを渡しても。
そのホステスが芸能人にでもなれば、俺が世話をしてやったからぐらいに
思って喜んでいるんだよ。
例えは悪かったが、親なんて子供を支配して、普段の自分の劣等感を満たそうと
、子供を自分の人形と思っているんだよ。無意識のうちに。

81 ：マジレスさん：2006/03/31(金) 02:35:47 ID:D2TPVWwj

受験前は、「受かったら言いなさい」
合格後は、「受かったら偉くなったもんだ！」
なんか私が将来この家に住むみたいな事決められてるし・・
初めから、きっぱりダメだって言われたら近くの大学にしてて、気持ちの整理できたのに。
いっそ、学生結婚、妊娠して家でたほうが早いかも・・
経済力あれば文句ないっしょ。否を被るのはのはあたしだし。
のりこえてく自信あるし・・

82 ：マジレスさん：2006/03/31(金) 03:01:31 ID:02j0z1UA

子どもを大事にしている親は、親自身の経験則からベストの道を教えてくれてるんだぞ。
それでも自分は親のいう将来に納得できないのなら自分の意志を貫け。
自分の道を歩んで後悔しても自分で選んだのなら納得できるはずだ。
親に反抗できない気弱なやつはがんばれ。自分の将来のことだぞ！？
結局は子どもが幸せになるのが親の最大の望みなのだから。
※注：親が子どもを本当に大事だと思っている場合

83 ：マジレスさん：2006/03/31(金) 03:02:54 ID:ieOC/I3L

家出を決意した。
もう二度と帰らないと。

こんな家嫌だ。

84 ：マジレスさん：2006/03/31(金) 03:05:40 ID:ieOC/I3L

子供が大切？

自己満足にすぎない。

恋人ならまだマシだが親に依存されても困る

あなたがいないと生きていけないのー

じゃあしねよ。くそばば

85 ：マジレスさん：2006/03/31(金) 04:36:52 ID:clMz3UgI

干渉とはちょっと違うけど親に嫉妬されます。
わたしが楽しそうだと皮肉を言ったりヒステリーを起こし（父親）、わたしが悩みを抱えてるときは嬉しそうにゲラゲラ嘲笑ってくる…。（母親）
両親はどっちも無趣味で友達いないから、そのせいなのかも。

86 ：マジレスさん：2006/03/31(金) 07:24:08 ID:yHCmEepP

>>85そいつは酷いな。
俺は親父が二年前自殺して、ショックで欝に。
原因は小額の借金なんだけど、親父はマジメ
だからそれで責任感じて死んだンだよなorz
俺、親父とは仲良かったから余計ショックでさ。

母さんは強く当たり過ぎたとか何とか言って、
自分には非があるって言ってたんだ。

その時は否定したんだけど、最近になって
やっぱ母さんが悪いってことに気付いたんだ。
とにかく口が悪い。何かっつうとすぐキレる。
うざ杉。正直親父を返して欲しい。

やっと立ち直った俺に、｢現実を見ろ｣とは何だ！！
ブッ殺すぞｸｿﾊﾞﾊﾞｧ！！現実見てるから
立ち直ったんじゃねぇか！毎週若い男
連れてきやがって！再婚するなんて口走ったら
ガチで殺してやる。

俺の事理解してくれんのは、あの坊さんだけだ。
ババァ・・・。さっさと死ね。今すぐ死ね。
五秒で死ね。

愚痴っぽくなってスマン。

87 ：86：2006/03/31(金) 08:15:58 ID:yHCmEepP

続き。
その坊さん(親父の葬式した人)は凄い人で、
教育委員会の会長で寺の大僧正。つまり金持ち。
この人だけだ。俺の胸中を語れるのは・・・。

ちなみに金は一銭も払ってない。何か、
年を越えた友達みたいな感覚。
言われた言葉はこうだ。

｢辛い時はゆっくり休め。わしは、普通の奴等
みたいに頑張れなんて言わん。ただ、お前は若い。
いつまでもくすぶってるのはもったいないぞw｣

泣いた。大いに泣いた。こいつが本当の親
なんじゃないかってくらいのことを言われた。

親なんて、宛にならんよね。適当に子供いびるだけ
の生き物だもの。今まで、散々馬鹿にしてきた母親を
殺したくなった。

本当のこと話せるのって友人とか師匠だけだよな。
親なんて、金ヅル程度にしか利用価値がない。
もちろん、親父は今でも、俺にとっては神様みたいな存在だ。

もう一度言う。ババァ死ね。今すぐ死ね。五秒で死ね！！

88 ：マジレスさん：2006/03/31(金) 09:12:44 ID:8ZLUmP5d

長文スマソ。なんかすっげーよくわかる。

「嫌なら、中学出たら、高校出たら家を出て全部自分で稼げ。
それができないんだったら文句言うな」って言う人いるけどそれはひどいなー思う。
そうするとさ、結局自分の進路が狭まっちゃうじゃん。
保証人なし・敷金礼金とかまで考えると"全部自分だけ"で未成年のうちに
学生とバイト両立させるのは今じゃ不可能だと思う。

親に干渉されたくなかったから高卒で家出たって言っても、
結局は職が限られたものしかできないで今度はそれに縛られ続けることになる。

ただかといって、親の過干渉について過剰な被害者意識ってのも問題だと思う。
そんなんでイライラしたり親に当たったりしたらますます親が過干渉になるだけな気がする。

おそらく一番重要なのは「親が人形扱いしてるのか」or「単に心配してくれてるのか」
を見極め、今後どうしていくのが最善か考えることだと思う。

そして自分が親になった時、この負の遺産を自分の代で断ち切ること。

89 ：マジレスさん：2006/03/31(金) 10:15:45 ID:91TfN9nj

俺もずっと干渉され続けてきた。超エリートに育てたかったらしい。
母親に小学生の時から、帰宅してから夜まで、通信教育のテキストで延々勉強させられ、ひどいときには1時2時を回ってもさせられた。
寝ぼけながらやってたから、何をやってるかわからないし、少しでも眠そうな顔をするとビンタ、その後ラジオ体操をさせられた。
そしてテストで90点以上とらないと孫の手やハンガーでボコボコにされたり、学校の前で校歌を歌わされたりした。
俺はどこの家でもやってる事だと言われ我慢してきた。
その後、母は私立中学に入れたかったのに、俺が泣いたのと、父が「友達をつくりなおすのはかわいそうだ」
と言ってくれたおかげで公立中学に行くことができた。母はふてくされて「入学式にはいかない」と言い、本当に来なかった。
そのうち母とは喋らなくなり、完全にお互い空気のような存在になった。
高校に入学後、次は父からの干渉が始まった。

90 ：マジレスさん：2006/03/31(金) 10:16:52 ID:ieOC/I3L

>>86 >>87
いい人に出会えて良かったじゃないか。

91 ：マジレスさん：2006/03/31(金) 11:17:06 ID:91TfN9nj

友達がたくさんでき、学校が楽しくてしょうがなかった。
友達と夜8時ごろまで喋ったりして帰ると、「遅い、何してた。」
喋ったりしてたと言うと、
「誰と？フルネームで言え。そんなの休み時間に喋れるだろ。次7時までに帰ってこなかったら携帯取り上げるぞ、わかったな？」と名簿を取り出し名前にチェックしていった。
俺にも彼女ができ、学校終わって遊んだりしてると、やっぱり7時とかすぐに回る。
家に帰ると父が玄関で時計を持って待ってて「おい、時計みろ、目ついてんのか？ちょっと携帯見せろ」
と殴られ彼女とのメールを全て見られて鼻で笑われた。ちょくちょく携帯を見られていて付き合ってることがバレてたらしい。本当に殺したかった。
彼女とも別れ何もかもやる気がなくなり、学校をやめたかったが、それを言ったらボコボコにされると思いなんとなくダラダラ行ってると、学校をやめた中学時代の友達に会った。
その日から学校行くふりしてそいつとずっと遊んでた。
そいつは仕事をしようかなといい、だんだん遊ばなくなりまた独りになってしまった。
そして1月がきて留年と言われ、やっとやめれるときがきた。母は泣いていた。俺はざまぁみろと心の中で笑ってた。

92 ：マジレスさん：2006/03/31(金) 11:50:29 ID:taa29l7g

大学行くのに上京して早一年。
一年間一人暮らし続けたけど無理がたたって過労で倒れてしまった。
親は学費は払ってくれるけど生活費は100％自分持ち。
色々つきあいもあるのでバイト時間は自然と深夜など寝る間も惜しんで稼いでいた。
で、病院の方が実家に電話したらしく、今朝方母親が病院に駆けつけてきた。
涙声ですっごい急いできたっぽいから、｢ああ心配かけたんだな｣と感傷に浸ったんだけど、
母は唐突に怒りはじめ、持ってた鞄を私の顔面に叩きつけた。
びっくりして｢何すんの｣と怒鳴り返すと、金切り声で喚き出す。言語解読不能。
｢家族に迷惑かけて｣と｢ここまで来るのに幾らかかったと思ってるの｣と
｢入院なんかしないでよ、無駄な金かかるんだから｣だけ聞き取れた。
そのまま一日観光して帰ると言って去っていった母。
周りに結構人居るのにもうどうしていいのかわからなくて、泣いた。

93 ：マジレスさん：2006/03/31(金) 11:51:44 ID:91TfN9nj

しかし2ヶ月もすると激しく虚しくなり、後悔した。でも何もしたくなく一年が過ぎた。
父も仕事をサボったりすることが多くなり、しまいにはやめやがった。
俺は親父がうるさいけどちゃんとした人だと思ってたが、今までにも仕事を変えまくって、甘えたいから母に仕事を辞めさせ、そうかと思うと「俺より稼いでないやつが偉そうにするな」と殴ったりするクズだと知った。
このままではやばいと思い、大学に行くことを決意し、
現在独学だけどコツコツ勉強してる。
このクソ親父は仕事を辞めた後、仕事を探さず毎日昼まで寝てやがる。
夜になると「あー暇」とか言ってゲームをやりだし、母がうるさいなぁと言うと、
「ここは俺の家、文句があるなら出ていけ。調子に乗るなよ？」と訳のわからん事をぬかしやがる。毎日こんなの。
本当に死んでほしい。てかしね。
はやく家出したいけど、勉強とバイトの両立は難しいよね。
文が目茶苦茶汚くなったけどｽﾏｿ

94 ：マジレスさん：2006/03/31(金) 16:58:28 ID:8ZLUmP5d

おいおい、ここは「親の干渉経歴を晒しあうとこ」なのか？

そりゃあ、確かに親のせいで、他人より辛い目にあったというのは伝わるよ。

けどよ正直、いくつかのレスは
「自分が今のようになってしまった理由」を言って、言い訳してるだけな気がする。

でもよ、厳しいことを言うが、
愚痴を吐き捨てて安心してるようじゃいつまでたっても問題解決にはならない。

95 ：マジレスさん：2006/03/31(金) 18:39:25 ID:VUpgL+zb

私も過干渉気味の親に育てられたから、
ここで吐き出す人の気持ちも分かるし解決策がなかなか見つからないのも分かる。
過干渉な親って、理屈で押し付けてくるけど、理屈で説得しようとしても
最後は殴る、泣く、お金や物を取り上げられ食事をもらえなくなる、学校をやめさせられる・・・
とか、感情で倍返ししてくるから、結局言いなりになってしまう。

親が納得する大学生に合格して、2週間説得して、やっと一人暮らしが実現した時、
ずっと「生まれつきだ、お前が神経質だからしょうがないんだ」と言われて
診察も受けた事がなかった過呼吸と慢性の下痢が治って、体重が4キロ増えた。
そのときはじめて、両親と暮らすのがこんなにストレスだったのかと気付いた。

今、過干渉で悩んでる人も、自力じゃどうしても解決できないかもしれないけど、
心の奥だけはしっかり持っておいて欲しいと思う。
「親のせいで人生が狂った、もう取り返せない」と思ってしまったら、
親に負けたも同然だよ。

96 ：マジレスさん：2006/03/31(金) 19:01:11 ID:rTQfEAn8

幸せにくらしたかった今までのことを思うとね。

97 ：マジレスさん：2006/03/31(金) 20:16:05 ID:bv3r9jLu

俺も過干渉で悩んだ高校受験は俺の意見は一切きかなかった。「お前は危ないからココだ」
偏差値の低い所だ先に受かった私立よりもモノスゴイ低い多分13くらい
自分の受けたい所とは全然違う
特に田舎だから学歴差別がある、一生だ。
願書を書き直したとき、悔いが残る気がした

最期に一言「俺の人生だ！コレぐらい自分できめたかった」

一度でいいから大声で泣きたい

98 ：マジレスさん：2006/03/32(土) 03:16:47 ID:5+1PIdaU

>>88
自分が親になったとき負の連鎖を断ち切る。
これだっ！

99 ：２ＧＥＴ：2006/03/32(土) 12:10:33 ID:C1DsiM2Y

98が３月３２日になってる！初めて見た！？

100 ：マジレスさん：2006/03/32(土) 13:00:05 ID:AM5D0Ius

100

101 ：マジレスさん：2006/03/32(土) 13:00:25 ID:OH3jsRW7

100

102 ：マジレスさん：2006/03/32(土) 13:01:27 ID:AM5D0Ius

異空間！？

103 ：マジレスさん：2006/03/32(土) 18:33:22 ID:a5SfY2NS

>>99
今日はｴｲﾌﾟﾘﾙﾌｰﾙ。ってこと。

104 ：マジレスさん：2006/03/32(土) 23:38:28 ID:v648OTPb

自分の人生自分で選択したかった。あたしなんか小学生のとき行きたい中学あったのに親に勝手に受験校
変更された。受かんなかったけどさあ。あたしの人格なんか無私だよあたしに尊厳なんかないって言ってたよあの女（母親）。
自分は高卒でさあ、学歴にコンプレックスあるからあたしを使って一流の学歴つけようとしてそれで自分のコンプレックス
解消しようとしたの。許せない。あたしの人生はお前の人生じゃない。母親よ、それが分からぬなら、私を傷つけたことが分からぬなら、
お前は人間の心が無い、生きるべきでない人間だ！制裁を加える。

105 ：マジレスさん：2006/03/32(土) 23:54:19 ID:eezAmUaB

子供の頃から母親の過干渉にずっと悩まされてきた。
地元の名家の長男に嫁いで気負いすぎ、世間体を気にする母親。
飲んで帰る父親をなじる母親の罵声を聞かされて育った。

普通の子供の愛され方を知らずに育った。
母親が怖くておもちゃをねだったことなんか一度もない。
家族旅行でもすぐ喧嘩になる。

単身上京して大学に通いだしてからも干渉は続き、俺も生活のためにそれに依存していた。
大学院の学費も生活費の一部も出してもらっていたぶん、強いことは言えなかった。
付き合っていた女性と何度結婚を反対され別れたかわからない。

40手前で結婚するも、母親と妻の間の電話、親同士の電話での口喧嘩が元で離婚。
たった2年の結婚生活だった。
四十路の助教授になった息子をいまだに半人前扱いする母親の異常さと
真剣に対決し訣別する気になったのはそのあと。自分が甘かったと反省。

アダルトチルドレン関係の本を何冊か読み、自分に当てはまることが多く、
目からうろこが落ちた。

母親と電話で口論になり、「お前なんか嫌いだ。顔も見たくない」と告げた。
そのあと、長い長い手紙を書いた。結婚生活の破綻への不満と、自分への扱いの
不当さについて抗議した。どんな論文よりも真剣に書いた。

母親から電話で「つらい生き方をさせてしまってすまない」と詫びてきた。
口で言うのではなく手紙で伝えたのは正解だったと思う。
しかしまだ油断できない。自分に対しても親に対しても。当分盆も正月も帰省しない。

106 ：マジレスさん：2006/04/02(日) 00:59:39 ID:b1C9VUjO

ACか…確か日本人の約75%がACなんだよな…。
気付いてるか気付いてないかは知らないが。

連鎖を切るといっても、まともな育てられ方をされてないわけだから何が一番良いのかわからないわけだし。

反面教師で放任しすぎてもｸﾞﾚﾙ子はｸﾞﾚﾙ。
結局、ACの連鎖を断ち切るのも難しいんだよな…

107 ：マジレスさん：2006/04/02(日) 02:30:26 ID:I8i7Y2xv

俺はよく人の所為にするなと言われるが。
過干渉を受けた人は被害妄想ではなく被害者なんだ。
そして子供を干渉してしまう親たちもある意味被害者なんだと。

現状をよくするにはやっぱり専門の人の力を借りるしかないのかな？

108 ：マジレスさん：2006/04/02(日) 04:31:46 ID:79RiASjQ

心配してくれるのはありがたい。でも携帯まで見る必要がどこにある

109 ：マジレスさん：2006/04/02(日) 05:12:57 ID:XRG3+gm3

俺は両親をパパ、ママと呼んでいる。直したいけど難しい。

110 ：マジレスさん：2006/04/02(日) 05:19:30 ID:V6spIEXs

過干渉な親って説得しようとしても絶対引かないよねｗ
もう話合うだけ時間と労力の無駄だと思ってます・・・
私は親だとは思わずに、ひとりの、自分とは異なる思想を持った人だ、と
割り切ることにしました。親だと思うと「何で分かってくれないの！？親なのに！！」
と激しい怒りや悲しみに苛まれてたことも、「私とはお互い違う思想を持った人だから仕方ない。」
と考えるようになると不思議と気持ちが楽になりました。それでも親の過干渉な行動があるたび不愉快な
思いはしていたので、物理的距離をとって飛行機で２時間＋電車で１時間かかる所へ引越しました。
すると干渉は電話だけになったので、今は以前に比べると快適です。意見の合わない人と同居するのは
本当にストレスだと思います。経済的に自立できるようであれば、引越しもいい方法なのかもしれません。
ただ、近所に引っ越すとノーアポで押しかけてきますよｗｗｗマジで来たし（；´д｀）

111 ：マジレスさん：2006/04/02(日) 05:38:15 ID:LvhRXiks

過干渉の事を文句言うと、親は「あんたも親になったら親の気持ちが分かる。
子どもが失敗しそうなのを黙って見ていられない。」と言う。
そうなのかなぁ・・・。私も親になったら、過干渉になってしまうんだろうか。

過干渉で苦しんでいる方々、自分が親になったら是非とも素敵な親になって
ください。この苦しみを後世に引き継がせてはいけないと思います。

112 ：マジレスさん：2006/04/02(日) 06:59:19 ID:Sw+MXYml

よくマスコミで「物分りのいい親が増えてきた。友達親子の時代だ」なんて言ってるが、
どこの世界の話だと思う。

いや、確かにそういう親子関係はある。
「うちの親はほんとにだらしなくって自分の事ばっかりで私をかまってくれない」
なんて愚痴に見えるけど「自分を信じて自主性を尊重してくれてるのよ」という
自慢とも取れる話をする人もいる。

しかし全然そうじゃない家庭もあるんだ。なんて不公平なんだと思うよ。

113 ：マジレスさん：2006/04/02(日) 11:05:05 ID:ztBcK0DT

・友達を親に決められた。
・逆らうとご飯をもらえなかった。
・進学先は親が決めた。
・パパ、ママと呼ばされた。呼び方を変えたいと言ったら、返事をしてもらえなくなった。
・隣りの県からアポなしで押しかけてきた。
・日記や手紙、机の引き出しはぜんぶ調べられた。
・信用して欲しいと言うと「お前が半人前だから」「心配だから」「頭が悪いから」と言われる。
・構わないでほしい、嫌いだと告げたら両親で「気がふれた」と大騒ぎした。

このスレ読んで、かなりうちも当てはまってるなと思った。
いまだに、二日に一回くらいの確率で両親の夢を見る。
「言うとおりにします」と私が言うまで続く正座、
笑わなかったからと言う理由で山に置き去りにされ、泣きながら歩いて帰った日、
歌わなかったという理由で平手打ちされた日、
従順な私を見て「ようやく分かってきたわね」と微笑む母、
うしろから突然抱きついてくる父親・・・
悪夢ばかりで何度も目が覚める。

114 ：マジレスさん：2006/04/02(日) 15:37:02 ID:b1C9VUjO

小学生時代。
○○ちゃんと遊んじゃダメよ。
△△ちゃんはうちに連れてこないで。
××ちゃんて嫌な子ね。

友達の悪口を言われ続けた。
友達との交換日記も見られた。
遊ぶ暇があったら勉強しろ、家の手伝いをしろ、と、外にも出してもらえなくなった。

中学生時代
彼氏ができたとき、何の話も聞かず、彼の両親に別れさせてほしいと電話した。
日記やﾒｰﾙチェックもされていた。
やっぱり遊びに行くと怒られた。
6時過ぎると殴られた。夕食が無かった。
だから部活もできなかった。
友達はいなくなった。

ある日ぷつんと何かが切れた。
家で暴れ、家の中を壊した。
そして、家を飛び出た。もう帰らないと決意して。
その後一年が経ち、捕まってしまったが、自分がしたことの後悔はしていない。
今では立派な社会人となれた。
それに15歳以上ならば自分で親を選べる。

みんなも親が嫌なら親と他人になる道を選ぶのも良いのでは？

115 ：マジレスさん：2006/04/02(日) 15:41:09 ID:e8OWOtnq

親の呪縛から逃れたい。マジで思う。もういい年なのになんで自分の思ってること言わないの？って恋人に捨て台詞はかれた私。
それをきっかけに自己嫌悪に落ちた。自分がACだと分かった。ほんとはもっと前から気づいてはいたが、こんな深刻な問題を
私の中に作っていたとはそのときは思ってなかったからそのままにした。今苦しい。自分の抱えている問題と向き合うことは苦しい。
でもここから解放されるのなら、向き合う価値はある。独立するためにはどうしたらいいの？今病気で働けないけどお金は欲しい。
独立するために。

116 ：マジレスさん：2006/04/03(月) 09:19:31 ID:4tgKZfar

経済的に苦しい人は「親を利用してやる」という意識を持つことから出発するといい。
嘘八百でカネだけ貰って同居して働いて貯金して、最低限の生活の基盤を作る。
準備が整ったらすぐ家出。早ければ早いほどいい。

その際違約を責められてもいっさい無視。
条件付きのニセモノの愛情しか注げない時点で親として間違ってるんだから。

あとはどんなに苦しくても自活、キャリアアップ、自立。
支えてくれるパートナーがいればなおいい。
ただし親との衝突の件ではいっさい相手に負担をかけないこと。

117 ：マジレスさん：2006/04/03(月) 09:38:58 ID:3Zz+KhVq

干渉から逃れるために自立したいと言ったが、強制的に付属の寮に入らされた。

なので、親に無理矢理寮に入らされたから自立できなかったじゃん、ザマアミロ！と言わせたいがために、莫大な借金をしてやった。
（借金残して自殺するつもりだった。）
死にきれなかったので、借金したことはかなり後悔してる。
だけど、今でも私は親にザマアミロと言いたい･･･。

118 ：マジレスさん：2006/04/03(月) 10:12:40 ID:8f2MzY5V

>>114 それってどこでどうやってやるんですか？手続きとか。良かったら教えて下さい!!

119 ：のっ：2006/04/03(月) 14:03:08 ID:gMplgZTA

親が原因で仕事辞めるはめになった人いる？

120 ：マジレスさん：2006/04/03(月) 20:43:33 ID:paZL3Wzs

114　15歳以上だと親選べられるんですか？

121 ：マジレスさん：2006/04/03(月) 21:15:18 ID:hIuYGzXX

>>120
実の親子関係は一生切れない
籍を抜くとかしたら戸籍上は切れるかもしれないけど、どうだろうね

自分は派遣を使った
寮だと大抵家電が付いてるからお金無くてもなんとかなる
(最低五万位あれば良し)
今は自分名義のアパートを借りる為にお金を貯めてる

親がいないだけで精神的に安定して普通の生活が楽しい

ウチは親だけじゃなくて姉まで私の事をペット扱い
人の人生をねじ曲げておいてごめんねの一言で済ませようって根性がすごい
私は許さないし、一生実家には帰らない

本気で悪いと思ってるんなら消えてくれ

122 ：マジレスさん：2006/04/03(月) 22:12:28 ID:Wat7UvIb

>>118
>>120
親権者を選ぶことができます。それが満15歳から。
手続きは市町村区の役所にて詳しい話を聞くと良いと思います。
もし18歳未満ならば児童相談所などでも良いです。
戸籍上は全くの他人となれます。
そうすると親権がなくなるので干渉できなくなります。
その後、実母や実父とどういった関係になるかは本人次第でもありますが。

123 ：マジレスさん：2006/04/03(月) 23:13:55 ID:8f2MzY5V

>>122 ありがとうございます!!救われた気分です

124 ：マジレスさん：2006/04/03(月) 23:29:39 ID:7VvpqCQq

私も苦しい。小さい頃から母親のヒステリーに振り回され父親はボケーっとしているだけ。
中学の頃に病気になってから暴言や暴力でボロボロに傷ついて高校からずっと一人暮らしして病気と一人で戦ってきました。
でも、１０年後に実家に戻ったんです。親を信じて。
それから、また、今日も暴力を振られました。
私は、縁を切って海外で働こうと思っています。法律上、縁は切れますか？

125 ：マジレスさん：2006/04/04(火) 00:47:33 ID:ONCIy8bj

子供に干渉しないで自分に干渉してろと言いたい

126 ：マジレスさん：2006/04/04(火) 00:48:35 ID:OP+LP1LW

いっぱつがつんとがらすわったれ！

127 ：りりあん：2006/04/04(火) 01:30:22 ID:7QkQs8oq

みんな、さっさと自活しよう。そして早く親になりましょう。
私は今41歳、子供は4人います。18，16，14，13歳、男、女、男、男です。
私の親も過干渉でした。その上アル中の母、賭け事の止められない父。
毎日両親は喧嘩が絶えず、家の中はぐちゃぐちゃでした。体中に原因不明のジンマシンが出るようになり、
二十歳の時、妹と家を出て自活を始めました。貧乏だったけど、ものすごい開放感がありました。
自分は結婚や、子供を持つことなど絶対にありえないと思っていましたが、
妊娠を機に結婚しました。その時も親は反対しましたが・・・。
でも、自分が親になってみると、過干渉になってしまう親の気持ちは少しだけ分かりました。
しかし、過干渉は一種の病気だと思うようにもなりました。
過干渉な親は、自分の人生を捨てているのです。みんなもそのことには気がついて
いるようですね。だから、相手にしてはいけません。
彼らは自分で病気を治す努力をしなければならないのです。
加藤泰三という人の本を探して読んでみてください。私も何冊も読みました。

私は子供たちが愛しいけれども、いつか旅立つことを知っています。

128 ：マジレスさん：2006/04/04(火) 03:19:41 ID:tBYrBWBb

俺は一人暮らしして
逃れたと思ったら
今日手紙と
宗教勧誘の手紙が届いてたよ
もうこいつから逃れられんのかとおもっつたね

129 ：マジレスさん：2006/04/04(火) 04:37:05 ID:URm2uSHb

俺、下手したら近々親の過干渉に耐えきれずに自殺するかもしんないけど、
そん時にこんな言葉遺しとけば世論が過干渉は悪だって流れになるようなのってある？
親の為には何も遺してやるもんかとは思うけど、せめて過干渉のない世界を想像して死にたい。

あ、でも、死なないで！！とかの励ましは無しでお願い。
俺も出来れば死にたくないし、あくまで下手したらだから。
尻尾巻いて逃げるつもり（失踪）だから、多分死ななくて済むとは思うけど・・・一応ね。

130 ：マジレスさん：2006/04/04(火) 12:22:22 ID:fak+pRC8

このスレ見てたら死ぬ気失せたわ…

どうせ死ぬなら死ぬ気で働いて、一人暮らしへ逃げた方がいいや。

131 ：マジレスさん：2006/04/04(火) 13:29:53 ID:LnRgbR8D

俺もそう思うよ

132 ：マジレスさん：2006/04/04(火) 23:19:36 ID:iotwslpS

>>127
泰三じゃなくて諦三。
『自分を嫌うな』は読んだ。いい本だった。

133 ：マジレスさん：2006/04/06(木) 14:20:56 ID:0wB8o6Oo

自分のプライバシーが侵害されるのが耐えられないので
ドアの取っ手を取り外しました。

134 ：マジレスさん：2006/04/06(木) 14:31:03 ID:LHc/iHSE

自分も出れないじゃないですか…

135 ：マジレスさん：2006/04/06(木) 15:41:35 ID:0wB8o6Oo

>>134
携帯取っ手

136 ：マジレスさん：2006/04/06(木) 16:22:48 ID:zEbLq+RS

中学あがった時に２階建ての家を買いました、ダイニングの上方にはホコリを外に出す吹き抜けがあり２階の俺の部屋には窓がついてる
夜は灯りが見え遅くまで起きてると「○○もう遅いから寝なさい」と言ってくる
以前済んでたアパートの個室のがまだよかったこんな家ならいらないよ
とは６０００万もしたらしいので流石に言えなかったけど
嫌で嫌でしょうがなかった
自立してせいせいしたよ

137 ：マジレスさん：2006/04/06(木) 21:02:18 ID:5LerlieI

仕事が忙しくてストレス溜まり気味だった。
家に帰っても黙りがちになって、すぐ寝るような日が続いてた。

「仕事辞めろ」「無理」「限界超えてるってわかんないの？」
「辞めるって言えないならお父さんに電話して言ってもらうから」
「こっちだって黙って帰ってこられて、泣かれて困ってる」
「何か言ったらどうなの」
･･･って呪文みたいに言われる。
だんだん何もかも自分が悪いような気がしてきたよ。

「話聞いてあげるから」って言っておいて、
母親自身が私に「○○しろ」って言って満足したいだけじゃないのか。
家で余計疲れる。
どこで気を休めていいのか分からない。
ひとりになりたい(*ﾉд｀,)

138 ：マジレスさん：2006/04/06(木) 21:20:33 ID:UNWcYkj7

自分は可干渉というか制約がたくさんありすぎて時々死にたくなるよ。主なる例をあげると
・私服の制限
・門限(外出は五時半まで。つか、高校生で五時半て)
・日曜などの午前中に寝るのを禁止(夏休みなども)
まぁだいたい上のようなことをやられてるよ。つか、それで反抗したらメシ抜きにされて体調が悪かったのと重なりマジにヤバかったよ。でもこのスレ見て少し気分が楽になったわ。

139 ：マジレスさん：2006/04/06(木) 22:09:23 ID:d1yCYgcz

母親が無自覚に過干渉。しかも無自覚どころか自由に育てたつもりみたいなのが腹立つ。自由じゃなくて手抜き、世話だってお節介ばっかり…色々矛盾してる。心配と称して私の行動監視したがるし。ペットみたいに思い通りになるとでも？
このスレ見てるとうちは普通と思えるけどね。

140 ：マジレスさん：2006/04/06(木) 22:21:46 ID:ACVGDzBm

母親に門限を決められた。十時。20代前半社会人の私には早すぎる。しかも友達の目の前で決められた。友達は完全に引き笑いをしていた。
友達が帰った後で『なんで友達のいる前であんなこと言うのよ』と怒ると、『アンタの帰りが遅くならないように(友達にも知っておいてもらえるよう)言ってあげたんじゃない。』

余計なお世話、並びに過干渉。
本当にストレスがたまる。

141 ：マジレスさん：2006/04/07(金) 10:13:38 ID:LOO3hf4l

今学生バイトで塾講師やってる。
そうすると、たまに生徒から相談とか受けるんだ。
多いのは、部活・恋愛・親の過干渉。

前２つはアドバイスしてあげられるけど、最後だけは無理だ…。
下手に何か言って親からクレーム来たら大変だし、自分が首切られる可能性もある。

自分の無力さに気付いた…。
けど、こればっかりはどうしようもない…。

子供の友人関係にまで手を出してくる親だったら、相談とか何もできないんだろうな。
本当に自分でなんとかするしかないのかもな。

142 ：マジレスさん：2006/04/07(金) 17:37:46 ID:XIBv00F0

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1143267570/
関連スレがあったよ

143 ：マジレスさん：2006/04/07(金) 18:34:07 ID:2LbxJL/0

もう終わった。

人生ばいばい。

144 ：マジレスさん：2006/04/07(金) 19:09:22 ID:3W1E6Q02

去年の夏から彼の家で一緒に住むようになった。
今まで、母親の顔を見ると緊張して、話す時も緊張してた。

彼のいえで住み始めて半年、家にいるということがこんなに幸せでリラックスできる場所なんだとおもい涙を流したときもあった。

でもたまに叔母を通じて未だに「元気か？」と聞いてくる。本人からは来ない。
私の彼氏を母はあんまり好きじゃないみたいです。

いきなり親が来て「家に戻す」と言われるんじゃないかと毎日こわい。

母親は「今の生活（彼と）続ければいいじゃない」と言ってくれるけど本当はどう思ってるんだか・・・
前に「100歩譲って家を出した」といわれた事があって今も言われるけど・・・。

何時までたってもちょっとずつプレッシャーをかけてくる。
私も親離れできてないのかな・・・

親との共依存で心療内科で「家から出た方が」いいと言われて出たので。

支離滅裂、チラ裏ｽﾏｿ

145 ：マジレスさん：2006/04/07(金) 19:12:06 ID:0utXywou

「5月から東京で働くことが決まった。」
と今、母に伝えた。

いつもの事だが、否定的な言葉を浴びせられた。
「あんたは性格がキツイから相談もなしに勝手に決められるんだ。」

…出た、いつもの手だ。
自分で考えて、自分で決めるのが悪いかのような言い方。
24歳で、自分の進路を母に相談しなければならんのか。

「遺言に、『財産を分け与える』と書いてくれ。」
と年老いた両親に遺言書かせに行くような母に。

146 ：マジレスさん：2006/04/07(金) 21:12:56 ID:Lz3zJOFH

今高校生だけど親の過干渉が厳しすぎて発狂しそうだ。
父親は俺自身の人生計画があるらしく、毎日がつらかった。
例えば
・門限は7時（部活と塾で遊ぶ時間は無い）
・俺に入れたい大学があるらしく、勉強に集中させるため異性との交際を禁止。
・高校入学時に父親が指定した部活にしか入れない。
・今日何をしたか一日の行動表とその証明（写真とか）を見せないといけない。
・常に監視されてる。（携帯にGPS機能が付いてるため）
これ以外にもたくさんありました。
まるでシュミレーションゲームで操られてる感じ。
以前部活休んで遊びに行ったときは尾行されてて、家に強制送還されたこともあった。
けど高校2年の夏休みに精神的におかしくなった時に多少は緩和されたけど、
今でも十分厳しいです。

147 ：マジレスさん：2006/04/08(土) 00:26:13 ID:V6IYpQts

>>146
虐待だな・・・。ｶﾜｲｿｽ・・・

148 ：マジレスさん：2006/04/08(土) 01:09:53 ID:nDxUg4Ly

>>146
俺なら出ていく。
怖すぎ

149 ：マジレスさん：2006/04/08(土) 01:13:28 ID:M9nDjZF+

たしかに過保護

150 ：マジレスさん：2006/04/08(土) 01:19:30 ID:+kuUR2U/

俺も高校生だけど…
いくらなんでもそれは過剰としか言えない
父親の束縛が強すぎるからここは恥を忍んで母親や担任もしくは児童相談所に相談すべき！！
我慢するのも大切だけど何も言わないと父親もそれで良いと思ってしまうよ
自分が思ったことはしっかり主張すべきだよ

151 ：マジレスさん：2006/04/08(土) 02:20:01 ID:onYpcaxT

>>146
精神的におかしくなったフリをして、親の前で発狂してメチャクチャ暴れてみたら？家の中を荒し回る感じで。それを数日続ける。
児童相談所や警察に相談するのも必要。

152 ：１４６：2006/04/08(土) 02:36:38 ID:fUcqXNWr

考えてみたら意思表示は大切だなぁ。たしかに勘違いしてるかもしれない。
ただ一度キレたことで結構緩和した。
１４６で挙げた５つとかあったけど、例の上４つになって、門限も９時になった。
それに我ながら悪知恵が働くようになったからｗ最近は以前と比べて、かなりゆるくなったと思う。
ただ例の２番目の『恋愛禁止』てあるけど、友達と遊びに行くのも許可がいるくらい。
両方とも『親の干渉が…』なんて言えないから断る理由に嘘つかないといけないのもつらい。

まあ、今年受験で来年は念願の一人暮らしができるからがんばるよ。
というよりも今まで相談したくてもできなかったことを相談して、みんなの意見を聞けたことで、すごく参考になったし気分もよくなった。
こんな遅くにマジでありがとう。

153 ：マジレスさん：2006/04/09(日) 00:31:56 ID:gEjEDO9G

私も干渉が激しい、しかも主に母なんだけど、母に従ってきた姉もいる。お互い自分が経験してきた以上の事になると批判する。いい加減気付いて欲しい…それは心配だからじゃなくて、女の嫉妬なんでしょ…二人もいるから参る…

154 ：マジレスさん：2006/04/09(日) 01:53:14 ID:KW6jT90C

チエももう三十路なんだから、パパ、ほうっておいて。仕事もパパの言いなりじゃない。彼氏も未だにいないし。パパのせいなんだから！

155 ：マジレスさん：2006/04/09(日) 03:02:25 ID:jngiLkdg

私も146と同じ。
さらに、母には毎日監視されて、毎日１日の予定表、
勉強のノルマを書いたプリントを渡される。
しかも異常に過密。１日が終わり、
少しでも落ち度があると、それはもう嬉しそうに
「死ねばいい」と罵る。父は味方だったが、
最近は暴力を振るわれることが増えてきた。
好きな人にも会えなくなって、落ち込むしかない。

156 ：マジレスさん：2006/04/09(日) 04:14:14 ID:1mQfhMF/

父親に困ってる
今仕事探してるんだけど俺が何かやろうとする度に
「そんなのは辞めとけ」とか「そんな仕事はお前には合わない」とか
勝手に決めつけられる
「はぁ？」って感じ
じゃあ俺は一体どうやって生きていったらいいの？
一生面倒見てくれんのかよ
一体俺をどうしたいのかわからない
もうあのノイローゼ気味の父親に本当に疲れた

157 ：マジレスさん：2006/04/09(日) 13:09:29 ID:xx8U8SrP

私も家厳しい…
・大学生なのに普段は門限７時。
・休日でも７時半～８時に必ず起床。
・派手な服装、頭髪など禁止。
・勉強、成績にうるさい。
門限早いからオールしたこともないし部活もバイトも今までしたことがないorz

158 ：マジレスさん：2006/04/09(日) 14:14:36 ID:GGPR8Aeo

>>155 暴力って!ドメスティック・バイオレンスじゃん！それ誰かに相談した方がいいんじゃない？

159 ：マジレスさん：2006/04/09(日) 22:02:35 ID:jngiLkdg

<<158
母からの暴力は幼い頃から頻繁だったため、
特別危ないことだと意識していなくて(-ω-;)
父からの暴力も慣れてしまって、そのくらいで相談するのも
恥ずかしい気がしてしまうんです…。

160 ：マジレスさん：2006/04/09(日) 22:04:44 ID:nGzdN0RX

我慢が辛いなら家出するしかないよ・・・

161 ：マジレスさん：2006/04/09(日) 22:18:15 ID:A8FXD7bR

俺、三十間近。うちの親は過保護だから俺のこと、たとえば保険だとかなんかの支払い、手続きなんかは俺の居ない間に
やってくれていた。俺はそうゆう知識がもともとなく、親が俺のためにやってくれていたので、俺は未だにそういった
ことがわからない。俺が自分でやろうとしなかったことも悪いんだけど、もう少し子供を自立させようとしてくれても
いいのではと思う。今になってそういった知識を学んでいる・・・・・。もの知らずな息子がここに居ますよ。

もし、俺が結婚して子供が出来たら、その時は子供に何事も経験させてあげよう・・・

162 ：マジレスさん：2006/04/09(日) 22:45:07 ID:5JL/gKTW

うちはこんな感じだな。。。

・門限は夜７時
・夜７時以降の外出は家族の許可を貰う
・夜の電話は禁止（するなら外でやる）
・夜１１時以降の入浴禁止
何かこんな生活もう嫌だ…
親は子供が言うこと聞くのが当然だと思ってるし。。。

それに就職も親の反対で無くなった…

おかげでもうすぐ２６になるっていうのに
未だに彼女もできない童貞フリーターだよorz

163 ：マジレスさん：2006/04/10(月) 00:41:04 ID:m5g8LqCx

>>159 でも暴力受けるの嫌じゃないの？

164 ：マジレスさん：2006/04/10(月) 08:58:45 ID:yISBTxEg

うちは典型的な過保護家族だ。
祖母が何でもするから母親家事しないし、
母には塾への通学が心配だからって車で塾の近くまで送られる。
リスカ始まると関わって欲しくないのに精神科に連れていかれて、俺はそんなの必要ないのにカウンセリング受けたほうがいいとか
大学通うのに一人暮らししたいけど許してくれへんねん、寂しいとか○○が欠けた生活は嫌だとか。
俺が思うに過干渉する親って大体境界例だ。

165 ：マジレスさん：2006/04/10(月) 12:51:19 ID:6oXl6w8M

私もそう思います。それに、子どもに依存してしまう様ですね。

…ｷﾓﾁﾜﾘｨｵﾔ

166 ：マジレスさん：2006/04/10(月) 13:15:49 ID:BxKPkMr5

子供は親の所有物ではない！

167 ：マジレスさん：2006/04/10(月) 16:20:24 ID:6oXl6w8M

一部のｵﾔにとっては子どもとは自分の所有物であって、一部のｵﾔにとっては子どもとは自分の分身のようなものであって

だからこそ自分のいいなりな子が可愛い。
条件つきの愛…

こんなｵﾔに育てられたお子様は可哀想ね。

そんなｵﾔならいらない。むしろ孤児の方が幸せな人生を歩める気がする。
児童心理学やら何やらをしっかり勉強し、子供との接し方のプロ達に育てられるわけだから。
国が自立できるようにもしてくれるだろう。

過干渉のどうしようもないｵﾔに育てられるよりはマシだ。
まだ自分の人生を選べるしな。

168 ：マジレスさん：2006/04/11(火) 02:55:20 ID:awZfSO6C

悪いこと言わない。若い人ならとにかくお金をたくさんためて、夜逃げでもなんでもしたほうがいい。
過干渉な親、それでも親だからと、常に自分の気持ちを一番後回しにしてきた結果
これまでの人生にめちゃくちゃ後悔しています。あの時、自分の気持ちをもっとちゃんと
考えていれば・・と思うと悔やまれてならない。
人生は1度きり、自分の人生は自分のもの、親のものなんかじゃない。
頑張って生活できるだけの資金を貯めて、親には相談せず家を出ることを強く奨めます。
でないと、一生親を恨んで生きなくちゃならない。かなりつらいよ・・・。みんな頑張って！！！

169 ：マジレスさん：2006/04/11(火) 02:57:29 ID:b60BwHEE

>>159
お前はその環境から逃げたほうがいいね。んで、親がよぼよぼの抵抗できなくなったころに
今までの虐待のお返しをする。お前が何も物事を判断できなかった年齢をいいことに
いたぶってストレス発散してたんだから。お前にもそれをやる権利がある。

170 ：マジレスさん：2006/04/11(火) 07:20:27 ID:5WeqKpif

>>168　家を出て、親の過干渉から逃れて幸せになった人ですか？
やっぱり、家を出ないと自分を確立できないんだろうか。。
逆に、「親を捨てたという罪悪感」に苦しむんじゃないかと怖いです。
出ても、出なくても、親の呪縛から逃れる事は出来ないんじゃないか、、とか。
どう思いますか？

171 ：マジレスさん：2006/04/11(火) 09:28:35 ID:65WlgOSs

家出して、親が反対したような分野で成功するのが理想的。
幸福な家庭を築くのもいい。

それには、できるだけ多くの人と接触して、親に押し付けられた「常識」を一度ぶっこわし、
世間一般の常識を参考にしつつ自分自身の倫理観・価値観を再構成する必要がある。

>>170
横レスだが、過干渉の子の場合、家を出ないまま後悔するより家を出て失敗する方が得るものは多い。

172 ：マジレスさん：2006/04/11(火) 10:44:29 ID:R9c6F4m3

>>170
>>168を読んで幸せになった部類に見られたのが意外ｗ
家を出なかったことによって延々と後悔しているクチですよ。
>>171が言ってるとおり、
> 過干渉の子の場合、家を出ないまま後悔するより家を出て失敗する方が得るものは多い。
これに尽きる。実際に家を出なかったから、出たことによる後悔については言及することができないけど、
出なかったことによる後悔には日々苛まれている。自分の選択が誤っていたことも含めて。
家を出る＝親を捨てるではないと思う。親を捨てるという考えは、親目線じゃないかな。
くっさい言葉で恐縮だけど、「自分が自分であるために」親と”離れる”必要があるんです。
出ても出なくても親の呪縛から逃れられないっていうのは、あるかもしれませんね。
でも、出た場合と出なかった場合の呪縛の質は全く違うものになると思う。
出た場合は色んな形で親に報いる手段がありますが、出なかった場合は後悔と恨みだけが残ります。
無理に出ろと言ってるわけじゃありません、ただ、家を出ない以上は私みたいな人生が
皆に待ち受けているのでは・・と思えて仕方がないのでお奨めしたまでです。
ここの過干渉の親のケースを見る限り、どの親も言行が酷似しているので。
今は親元を離れていますが、正直遅すぎました。書いてたらまた腹が立ってきたｗではでは。

173 ：マジレスさん：2006/04/11(火) 17:06:42 ID:9YZQRbrQ

+思考で考えればいいよ
過干渉で家に居づらくする→早く自立して家から出て行ってもらいたいから
なんて素晴らしい親だ！！＜泣＞
早く働いて稼いで家を出ようぜ！！家畜で一生過ごしてちゃだめだよ！！

174 ：マジレスさん：2006/04/12(水) 09:25:10 ID:N5QiQFe0

うちの場合は…
・門限：10時帰宅時間は必ず家に毎日連絡。
・結婚相手：大卒→一流会社勤務か公務員でないと交際は許されない。
一度、彼の職業が原因で交際を反対され別れた。しかし、お互いに愛しあっているのでヨリを戻した。もちろん内緒での交際。バレたらと思うと怖い。どうしたら良い？ちなみに私、三十越えてます。結婚できないのかな、彼と。

175 ：マジレスさん：2006/04/12(水) 10:58:30 ID:rDRorX2V

そんなの親をシカトすりゃいいだけじゃん！
お前ら関係ねーだろ！って言って

親をとるか彼をとるかだと思う

176 ：マジレスさん：2006/04/12(水) 11:08:42 ID:/Dss8Ik8

勝手に入籍してしまえば良いと思うんだけど？
未成年と違って親の承諾が必要ないのだから。
親にも祝福されたいなんて言っちゃダメだよ。それはわがまま。

177 ：マジレスさん：2006/04/12(水) 12:25:42 ID:N5QiQFe0

ありがとうございます。なんか、少し気が楽になりました。

178 ：マジレスさん：2006/04/12(水) 14:24:54 ID:6px6ox8J

今は４０才になってしまいましたが、学生時代社会人時代から今に至るまで干渉だらけでした。
この歳になっても、深夜に帰宅すれば、玄関に大きな紙に赤ペンで警告！！とかくかくしかじか書いてあったり。
あと幼稚園児に諭すような細かい干渉、例えばさっきもパソしてたら
「パソコンのところで飲み物飲んでたら、こぼしてパソコンが大変な事になる！」
とか・・そんなの百も承知、ちゃんと対応してたのに。
「それは重々わかってるよ」と言ったら
「という事はそういう経験したって事やな」だと。してへんわい。
過干渉以前に、この人はちょっとおかしいと思う。
４０もなった人間にこの調子だし、母親（つまり妻）にもこんな感じだから、家族中から嫌われてる。
こいつといると、おかしくなりそう。
今も窓換気しようと開けてたら、「出かける時は窓しめないと・・」云々。馬鹿か。

179 ：マジレスさん：2006/04/13(木) 01:43:46 ID:g0S/+cw8

家のジジイとそっくりだｗｗウザいんだよなああいうの

180 ：マジレスさん：2006/04/13(木) 09:41:21 ID:NVWX+xXA

気持分かる、そういうの本当に鬱陶しい

181 ：マジレスさん：2006/04/13(木) 09:48:15 ID:j4K5il7w

行動した後の後悔よりも、行動しなかった時の後悔の方が大きい。

182 ：マジレスさん：2006/04/13(木) 12:35:42 ID:NVWX+xXA

しかも後悔と共に激しい自己嫌悪に襲われる

183 ：マジレスさん：2006/04/13(木) 13:46:19 ID:uP2U6N+I

過干渉で怖いのは、自分の意思を通せなくなることです
良いことは親のおかげ、だめなことは自分のせい、このような思考になることです
そして親の言うことを聞いていれば間違いないとなり、最終的に全て親のせいにしてしまう
そうなってしまう前に、パワーのあるうちに、なにがなんでも親から離れましょう

184 ：マジレスさん：2006/04/14(金) 03:55:32 ID:II9fbkOL

>>183　すげー的確。親のせいにして逃げられてる部分があるし、自分で何かを
決めて行動した経験が無い。
自分の決断のせいで、何か大きな失敗をしたら、もう二度と立ち上がれないんじゃ
無いかと怖い。そして親には、「だから言ったでしょ。言う事聞かないから。」
って怒られるんだろうな。
私の場合、自分に能力が無い事が大きな問題かも。
動き出すには、能力と自分に自信が無いと、かなり恐怖だと思う。

185 ：マジレスさん：2006/04/14(金) 16:20:12 ID:YUq09PVa

家の親いつも上から物を言ってくる・・・20近い息子を幼稚園児扱いだよ・・・

もううんざりするわ

186 ：マジレスさん：2006/04/15(土) 13:24:58 ID:eonMZ9QM

勝手に部屋の掃除されんのがほんとうざい。
俺の許可なく勝手に物捨てるし、引き出しは勝手に開けるし、
まじでぶっ殺したろかくそばばあ

187 ：ゆぃ：2006/04/15(土) 18:17:23 ID:g3VeUdyA

ぅちの場合なにをするにも家族単位。干渉され続けてもぉ無理と思って家出してもらぅけど家電とか買い物も両親と一緒。親の納得したものを選ぶ。そんなんぢゃ自立したいのにできないょ！！！

188 ：マジレスさん：2006/04/15(土) 18:24:00 ID:tpILLA/z

≫185
子は60になっても親の子供だよ。上から物言うのは当たり前。
だって上の人だから。

189 ：マジレスさん：2006/04/15(土) 18:39:30 ID:5hOOEjr4

子供が親の前で心から笑えなくなったら
人間関係その物が成り立たなくなる
むろんその子の社会性も奪われる
心のゆとりが無い親が家庭を壊す

子供の笑顔をうばう親に親の資格はない
年齢に関係なく親なら子供の心の安定を一番に考えるべきだ
会話が有る無しではなく
対人として尊重しているか？ペットになっていないか？
といった本質的な部分が人格形成には必要だ

190 ：マジレスさん：2006/04/15(土) 19:12:25 ID:lt8+2Qjn

>>188 あっそう

191 ：マジレスさん：2006/04/15(土) 22:08:01 ID:P000adKa

「あんたの携帯つながらないんだけど」というくだらないFAXを
会社に送りつけた母親。おかげで俺は公私の区別がつかない
マザコン非常識人間のレッテルを貼られましたよ。
何がしたいんだよあの女。消えろ！

192 ：マジレスさん：2006/04/16(日) 02:31:55 ID:8/oCxRWS

>>191
ぐは・・・お気の毒・・・。

193 ：マジレスさん：2006/04/16(日) 22:00:42 ID:qcvWVmus

この手の親は意固地になって干渉してくるから困る。
意のままにならないと駄々をこねる子供と一緒だ。

194 ：マジレスさん：2006/04/16(日) 22:54:59 ID:kDMfLCrw

子から見て、親はたいがい「天然」

扱いにこまるのは事実。

現代社会のスピードと密度を放棄すると、だれしも「天然」になりえる。

195 ：マジレスさん：2006/04/17(月) 10:08:06 ID:NY3OAzMW

私は今猛烈に働いて逃亡資金を貯めてるよ。
どんくさいから怒られてばかりだけど、親から逃げられると思えば屁のカッパだ。
あいつら、全く人の話聞かないし、常識が通用しないから逃げるしかない。

196 ：マジレスさん：2006/04/17(月) 11:58:18 ID:Lks3+5Mq

>>195
がんばれー！！

197 ：マジレスさん：2006/04/17(月) 14:53:58 ID:nC4Nutxn

逃げられる人は、羨ましい。
体悪いので、何処かに行く気力なんて無い。
早くこの世界から、卒業したいです。

198 ：彗：2006/04/17(月) 14:55:03 ID:2stt3aUC

18歳です。
何も分かってくれない親から逃げたい。
もぉ疲れた。。

199 ：マジレスさん：2006/04/17(月) 22:58:11 ID:4HUNzfI/

16歳です。
今はスネかじって生きてるけど
母親は嘘つきで俺を嵌める
父親は酒乱
姉貴は甲斐性なし

もう耐えられない。
18歳までに資金貯めて
高校出て
すぐ逃げてやる。

200 ：マジレスさん：2006/04/17(月) 23:56:49 ID:/hKoAgXY

過干渉みたいな家庭内の問題に対して世間は本当に無関心ですよね。
無関心なだけならいいのですが、やれ親の言うことを聞けだとか親に感謝しろとか言うような物事の本質を見抜けないこころない偽善者ばかりが多くて嫌になります。
親に感謝するのは育ててもらった以上当たり前のことだと思うし、そもそも過干渉に悩んでいるような人たちはそういう気持ちをもっていると思う。
感謝したくてもそれ以上に憎しみが強くなってしまっている人に対して感謝しろだなんて本当にこころない行為だと思う。
そういうことを平気でやれる人間が僕は本当に無神経だなと思う。

201 ：マジレスさん：2006/04/18(火) 00:09:39 ID:mMP7S46S

大学入ると同時に一人暮らしを始めたかった。
しかし親にはバイトするなと…
しかし一人暮らし代は出せないと…

つまり大学もこの家にいろってことだよな

黙ってバイトすりゃ良いんだが
門限すぎたら家でてけと言われ。
出ていきたいが金がないのでホームレスになるに決まってる。

なぁ俺どうすりゃ良いんだよ

202 ：マジレスさん：2006/04/18(火) 00:28:48 ID:OiqMNPwN

俺は逃げれたぞ。
高校は寮生活だから、長期休みだけ帰ってればそれで良いし。
でもホンマに親って腹立つ。春休みに弟に親父が髪切れってうるさいから俺が代わって「好きなときに切ればあかんの？」的なコト返したらいきなり話が飛んで、「じゃあご飯も好きなときに食え」とか言われて、はぁ～??みたいな。
で、「関係無くない？」って返したら、また話が飛んで「親のスネかじってるんやったら言うこと聞け」とか言われて…話になりません。
どーにかなんないですか？このご都合主義の親父を……

203 ：マジレスさん：2006/04/18(火) 11:27:31 ID:Bfj2l47v

>>201
学費軽減と、将来自分が返すような奨学金を受ける
そして学費はここまで自分でかからないようにするから、生活費の援助をしてくれと頼む
それも無理だと言われるなら、大学あきらめて家をでて働く

204 ：マジレスさん：2006/04/18(火) 23:36:10 ID:fJDl5GAs

昔より首都圏の人口が多いから、大人になって親と同居する割合も増えてるんだよな。
その分過干渉家庭が生じる確立も高まってる筈だ。
家を出るきっかけがつかみにくいだろうな。
それでも出ると得るものはかならずある。

205 ：マジレスさん：2006/04/19(水) 13:56:45 ID:NjjcgYcd

親だから当然子供よりもいろんな経験してるわけよ
そうするといろいろ注意したくなるし、その注意が為になることもある
まあ大概は本人が経験しないとわからないもんなんだけどね
でも親っても人間だから、自分の都合で子供をどうこうしたい時もあるし
愛情があるから心配しすぎて、よくないとわかっていても手元から離したくないと思ったりもする
子供にできるのはさ、親から受けた躾は守りつつ、親に反抗することだ
親が手を離せないなら、子供が手を振り払ってやらなきゃいけない
ただし衣食住の面倒見ろ、口は出すな、なんて思ってるのは
面倒みてるんだから言うこときけっていう親と一緒なんだよねえ、むずかしいねえ

206 ：マジレスさん：2006/04/19(水) 15:47:48 ID:N/pb+GZc

>>205
わかってねーな。
こっちはなんの援助も要らないし、ホームレスだってする覚悟だよ。もしかしたらその方が楽かもしらん。
こっちが必死に離れようとしても追いすがってくるのはあっちなんだよ。あらゆる手段でね
これは既に成人してる俺らの場合。
まだ成人してない奴も気を付けた方がいい。
衣食住見てもらってるから口出しも仕方ないで許してたら後で死ぬ。
なんせ自分が決めた事を遣り遂げる（または失敗）っつー体験が出来ないから。
大人になったら不安と闘う力がない事に気が付くようになるよ。そしたら親の言いなりだぜ。

207 ：マジレスさん：2006/04/19(水) 18:21:10 ID:GdCE7mEb

>>206
書き方が悪かったかな。たぶん同じことを思ってる
親が口をだして、子供がそれに反抗してってのを繰り返して親子は離れていくもんだと思う
だから口出しは諦めろ。でも言いなりにはなる必要はない。反抗しろって思ってる
親の言うとおりにするから文句いうな、なんて思わないで欲しい
自分のことを投げたら絶対だめになる

208 ：マジレスさん：2006/04/19(水) 20:52:14 ID:GlokDCFU

十代の間は、過干渉の異常な親と、ただ心配性なだけの親は外目には区別がつけにくい。

子供も他の家のことなんか知らないから、親が異常なのに「こんなものだ」と
諦めてしまってる子もいるだろう。
逆に普通に心配されてるだけなのをウザイと過剰反応してる子もいるかもしれない。

だからここに来ている十代の子にはできるだけ情報収集して、自分がどっちなのかを
冷静に判断して欲しい。専門家に相談するのもいい。どんなことをされているか、
その結果どんな影響が自分の精神や身体や人間関係に生じているのかを
まとめておくといい。

209 ：マジレスさん：2006/04/20(木) 18:43:09 ID:KOIwPX23

ただ心配性っていってもそれによって子供の自由を奪うようなら、それは過干渉だよ。
だってその親が自分自身の不安を抑えきれないだけじゃん。残念ながらそんな親は器が小さいと思う。
だし、子供にウザイって思われるって事は事実過干渉気味でウザイ親なんだよ。見分けるも何もないでしょ。

矛盾するけど、親の権力を主張するならそれなりの器だって必要でしょう。
だって親の方が長く生きてるんだもの。能力も上なら辛抱がきくのは、するべきはどちらか明らかでしょうに。

210 ：マジレスさん：2006/04/20(木) 19:52:20 ID:bqsn00ct

お前、長く生きてれば人間ができると思ってんの？おめでたいな
親に期待できるのがどんなに幸せか考えてみろばかやろおおおおおおお

211 ：マジレスさん：2006/04/20(木) 23:30:10 ID:TNIqp/By

実際、一人暮らしを敢行してみれば、実家暮らしがどんなに異常だったかがよくわかる。
自分のことは自分でやるという自己管理能力は身に付くし、電気代・水道代・家賃といった
経費の支払を通じて、コスト意識も身に付く。
また、自分で自由な意思決定が出来る（ここは決定的に大事！！）し、失敗の責任を取る
度量も身に付く。
どこをどうとっても、一人暮らしがまともな大人になるために必要不可欠な要素である事は
間違い無い。ましてや、親が過干渉型だったらなおの事必要。

212 ：マジレスさん：2006/04/21(金) 00:05:39 ID:AQW7Pwby

>>202
自分の手でどうにか出来ない世の中だからこそ、手短な「子供」を使って自分の思い通りに
出来る事をしたいのだろう。そんな時子供を使うなよ、ってそう思いますよね。もし、あれだ
ったら自分が親を面倒をみる時に同じ事しても当然良いんですよね？以前そうしたんだもんね？
と言ってやりたくなりますよね。

213 ：♀：2006/04/21(金) 00:09:54 ID:uGmBiyWU

もう22才なんだから保険証ぐらいよこせや！病院だって別に一人で行けるし、いちいち行くの面倒くさがられるのも頭にくる
しかもこの時代に免許もまだだし！とらせろー！！

214 ：マジレスさん：2006/04/21(金) 00:39:20 ID:Opmegkcm

親と口論してうざいって言ったら仕送り送らんと言われた

事の発端はこう　　電話で
俺：引越しする　
親：はぁ？このまえ更新したばかりだろ、あと1年半我慢しろ
　　てか更新料はらえ
この間で既に口論、俺半分ぶち切れ
俺：更新料は必要経費。引越しするのにも金掛かるから
　　なんで俺が払わなきゃならんのや
親：なら自分の金なら引越しOK　引越しは自分でできるのか？
俺：できるし友達とやる、てかうざいから来んな
親：うざいと思うなら生活費送ってやらん
俺＆親：endless・・・

215 ：マジレスさん：2006/04/21(金) 00:45:33 ID:Opmegkcm

なんかスレ違いだった希ガス・・・orz

216 ：マジレスさん：2006/04/21(金) 02:13:51 ID:Tck45r2A

親にお金を出させて当たり前になっている時点で、このスレでは相手にされないでしょうね。

217 ：マジレスさん：2006/04/21(金) 03:17:22 ID:OFR/PUOX

過干渉の対象になるのは長男が多いのかな。
兄弟が暴力奮われてるとこ見たことないし、上も下も一人暮らしを許してもらえてるし、なんていうか、これはうちだけなのか？

親に感謝できない奴は駄目だって、確かにその通りだと思う。
でも、親も自分が感謝してもらえるような親になろうって努力しないといけないと俺は思う。
ましてや子供が苦しんでると知ってて自分の不安を修復させてるのはおかしい。

218 ：マジレスさん：2006/04/21(金) 09:42:46 ID:SGdPGctB

>>214 >>215
まあ、なんつーか、資金のあてはあるとか、
暮らしなんてくそ食らえ、俺は野たれ死んでも良いんだよ！自由に生きたいんだ邪魔すんな的な気概がほしい。
引っ越し資金出させるとかは突き抜けてんじゃないかな、このスレでは。

まあ、でも本当の事言うと親でも何でも頼れる奴がいるってのは良い事だと思うんだけどね。
金を借りるって甘えじゃないと思うし、しっかり返せば口出しも無用ってね。
誰にも頼れない、孤立無援は人格を歪ませる。だが、それしか生き残る道は見つからないんだな、俺達には。

219 ：マジレスさん：2006/04/21(金) 20:31:00 ID:i5YXsacQ

うちの親はどうだったんだろう、うざったくて大嫌いだったけど
ずっと鍵っ子だったから、普段はほったらかし、時間と余裕があるときまとめて干渉ってかんじ
ひとりで宿題やってるような子じゃなかったし、散らかしたり、へんなことしたりして夜に毎日叱られてた
そんなでうちは家が嫌いな子になって、親からみればだめな子にしかみえなかったんじゃないかな
金を出す価値がある大学じゃないと行かせないって言われてたから、勉強嫌いだったし就職した
親ふたりでずっと仕事しててお金がないわけじゃないのにね
就職して自分で一人暮らし始めてからは、親子関係は良くなったよ
親ってのは本当に自分を愛してくれてるってわかったしね。感謝もしてる
でもいつまでたってもうちは親の期待を裏切っただめな子だっていう罪悪感があって
その反面親のせいだって思ってしまうこともある
あー、なに書きたかったんだろう。まあ親子関係はむずかしいですねってチラシの裏

220 ：マジレスさん：2006/04/22(土) 00:04:35 ID:WxMaadG5

>でもいつまでたってもうちは親の期待を裏切っただめな子だっていう罪悪感があって

ここが問題だな。
変な罪悪感を抱くから人生がぐずぐずして無駄な時を過ごすことになる。
自分の人生なんだから、余程人の道に反することでもしない限り、自分が納得出来れば
それでいいんだよ。
親がいつまでも出来損ない呼ばわりするようだったら、最悪切っちゃえば良い。
そんな器量の狭い、偏頗な親だったら、育てて貰った恩もやがて吹っ飛ぶよ。
さっさと自立して、すっきり区切りをつけないと、それこそ取り返しのつかない人生になるぞ。

221 ：マジレスさん：2006/04/22(土) 00:59:39 ID:1xvEN2b3

はぁ???みなさんも大変なんですね???
干渉なのか自己中なのか???
今２２歳なんだけど、アルバイトや就職のことをグチグチ言われるのがすげー腹立つ。今までは家に住まわせてもらってたから我慢してたけどもう限界
家出て行けというわりには、高校短大の学費かえせと月に５万ほど持っていかれるし（奨学金も別に返している）あ～いろいろありすぎてシニソウ

222 ：マジレスさん：2006/04/22(土) 01:03:27 ID:1xvEN2b3

携帯からだと変換がおかしい
気分を害してごめんなさいorz

223 ：マジレスさん：2006/04/22(土) 01:14:34 ID:TOOwIPxR

はーあ。つきお小遣い4万。少な。何打それ。

224 ：マジレスさん：2006/04/22(土) 01:32:58 ID:XzYFc0ow

みなさん大学はやはり地元でしょうか

225 ：マジレスさん：2006/04/22(土) 01:42:08 ID:HdA0oIl8

僕は地元ですよ。

親の干渉は正直言ってちょっとうんざりですが、
自分で学費を稼ぐわけでもないのに何言ってるんだろうと
自己嫌悪することも。

226 ：マジレスさん：2006/04/22(土) 13:07:08 ID:fO5nXE2m

>>220
レスありがとう。でもたぶんちょっと勘違いされてるかな
いまは打ち込める仕事もあって、数人の信頼できる友達がいて、大好きで尊敬できる恋人がいる
親も口うるさいのは相変わらずだけど褒めるし、うちのできる限りで上出来だと納得してるよ
それでもうちは基本的にだめな人間だと思ってるし、消えてなくなりたい
どうすればこの気持ち消せるんやろね
まあ消すのはもう諦めてて理性と努力を支えに、酷くならないようにだけしようって自己完結してるんだけど
盛大なスレ違い失礼しましたー

227 ：マジレスさん：2006/04/22(土) 21:13:04 ID:5/Y0jTQ1

子供が40になっても50になってもお前はダメだダメだって
言い続る親もいる。
たまに報道されるそれくらいの歳の二人暮しの親子で親殺しの事件の報道を見ると、
ああ過干渉だったのかもな、と思う。
就職や結婚に失敗してAC→共依存が続くとそうなると思わないか？

228 ：マジレスさん：2006/04/23(日) 03:36:07 ID:jDLihb+G

>>227
思う思う。家族を殺すって、よっぽどだと思うんだよね。過干渉が積もり積もって爆発したのかなと。
年が若すぎる場合は、親の躾と相まって堪え性のないガキの可能性も0ではないと思うけど。

229 ：マジレスさん：2006/04/23(日) 11:28:50 ID:YFZdVf9g

過干渉に嫌気がさし、金を貯めようとバイトを始めますた
元々夜型なのと、時給が少しいいのと、何よりあの親と生活サイクルをずらす事で少しでも快適な生活を送ろうと、遅い時間のバイトを選択
ストレスもなく、むしろ明るく体調も普通だ
というのに･･
土日だけは未だ快適とはいかず
遅い時間のバイトしてんのに
8時に叩き起こすな
普段朝飯食わねーのに無理矢理食わすな
気持ち悪いっつの
二人共仕事及びパートしてるから平日は大丈夫だけど
土日はほぼ不眠不休で行かねばならん
市ぬ
つまり今眠い(プラス胃がもたれる)
今日は休みだからまだいいけどさ
お前らのリズムに付き合わせるな
文句を言った所で
「まともな時間のバイトにすればいいだろ」
お前らの言うまともって何だ？遅番や夜勤の全ての人に謝れ
働いても文句か
もう、暫く金貯めて季節労働に出て更に金貯めてそのまま逃げようと計画中
遅くとも夏までには必ず
軽口叩き合いながらも軽く心配していた弟も一浪の末大学に受かって無事出ていけた(ただ、今も電話でこまめに干渉してっけど。いつんなったら子離れするんですかと)
もう思い残す事はない
今住んでる所も「東京者が」と村八分にされ気味で馴染めなかった過去があるから愛着ねーし
絶対この黒歴史の全てと縁切って葬り去ってやる

230 ：マジレスさん：2006/04/23(日) 14:01:00 ID:XG2TH/LU

>>229
えらいなぁ。やっぱり行動することが大事だよなあ

231 ：マジレスさん：2006/04/23(日) 20:10:56 ID:YFZdVf9g

>>230
偉くなんかないさ
しばらく前までニートだった上、最近までバイト板の「電話がかけられない」スレの住人だったんだからｗ
まあ、それもこれもあの親のせいだけど
自分、過干渉の末に親に夢まで壊されて、その影響で全てにやる気なくして人生投げてさ
それ以来別に明日死んでもいいと思って生きてきた
実際守るものも失うものもなかったし、親への復讐も兼ねてニートになった
でも、好きな人に出会って少し変わってね(結局上手くは行かなかったが)
そいつは前向きな人間でさ
そいつも夢を失った事があったんだけど(もちろん理由は過干渉なんかじゃないが)新しい夢を見つけてがんがっていた
そいつ見てたら、どうせ何もないなら最後にひとあがきするのも悪くないと思ったんだよ
今年25になっちゃったから、ここから幸せになれる可能性なんてたかがしれてるのは承知の上
ダメもとで最後の賭けに出ようかなと
このあがきで幸せになれなかったら、その時は親父への恨み辛みをルーズリーフに書き連ねて死んでやるさ
裏表使って軽く30～50枚分くらいはあるからなｗｗ
自分も、ここにいる奴らも、少しでも今よりましな人生手に入れられる事を心から祈ってる

232 ：マジレスさん：2006/04/24(月) 00:37:03 ID:rweZG1WN

>>231
そんだけ気合入ってれば大丈夫だよ、必ずやっていける。
昔ならいざ知らず、このご時世25歳なんてまだまだこれからだよ。

233 ：マジレスさん：2006/04/24(月) 17:09:46 ID:5m7QaZYy

母親と母親の両親と暮らしてたが、母親は子供より自分で世話なんて何もしない。
そのかわりか祖母が異常なくらい世話焼いてた。世話してくれたのには感謝してるけど過干渉過ぎる。
掃除、洗濯、飯もみんな祖母がやるんだよ。やるから良いよっていっても絶対に仕事を渡さない。
何でも祖母がやるからうちの母親は怠けまくりでやりたい放題。

その所為で子供の頃はひどかった。
公園に友達と遊びに行くのも駄目、友達の家に行くのも駄目、うちに遊びにつれてくるのも駄目、なんでも駄目。
そんなんで段々縁も遠くなってしまった人もいる。まだ今も束縛は続いてる。

234 ：マジレスさん：2006/04/25(火) 04:12:46 ID:ECLooDjj

ﾃﾗｶﾜｲｿｽ(´･ｪ･`)

235 ：マジレスさん：2006/04/25(火) 10:01:10 ID:yPNElByD

私の所は母子家庭の一人っ子のせいか、母親が一向に子離れしてくれません

小学校の頃は5時までに帰らないと怒る
中学・高校は6時、大学になった今でも7時を過ぎると激怒

もう何なんだと。
就職したら「帰ってくるの遅いなら辞めな」とか言い出しそうで怖いですorz

今も18～23時のﾊﾞｲﾄしてるんですが、一々迎えに来る始末…

やってられません

236 ：マジレスさん：2006/04/25(火) 14:58:31 ID:nM/jq6Mg

子供が一念発起して、親を切り捨てることが出来るかどうか。
すべてはここにかかっている。
くだらない倫理・講釈・情念、、、これらに苛まれ、実行に移せなければ
泣きを見るのは結局自分。
それで年を取ってから激しい後悔に苦しんでも、誰も責任を取っては
くれない。
ならば、誰に遠慮する必要があるというのだろうか。
親子は他人の始まりなんだよ。

237 ：マジレスさん：2006/04/26(水) 02:10:02 ID:0rS3Ora4

>>236
ほんとそう思う。そう、親は干渉するだけ干渉して、その結果起こる弊害の責任は取りはしない。
正しいとさえ思ってるからよけい。自分でなんとかするしかないよね・・・。

238 ：マジレスさん：2006/04/26(水) 19:57:01 ID:Gl7SCo8S

親をふりきったら後悔しそうだって人も、やってみたほうがいい
互いに愛情みたいなのがあれば、後からも修復はできる
自分がだめになったら残るのは恨みだけだ

239 ：マジレスさん：2006/04/27(木) 05:55:44 ID:mAtFVzgb

自分を解放する言葉「大きなお世話だ！」

親にぶつける前に、自分自身に浸透させよう。

240 ：一：2006/04/27(木) 06:49:45 ID:ag/ZKwin

母親ですね…僕の場合今は学力的なことなどで留年したんですがひどかったです…
小学校の時は夏休みの宿題の読書感想文とか僕が書くが否定され…
（冬休みの書き初め、自由研究も同様）
すべて母親が書き直す…
明らかに小学生では旨過ぎるので担任の先生に呼ばれ怒られる…
交友関係、小さい時は兄弟と毎日遊んでいたので行かなかったんですが…

241 ：一：2006/04/27(木) 06:55:08 ID:ag/ZKwin

「友達と遊びに行きなさい」と言われる…
一つや二つ下と遊ぶとレベルが低いとめちゃめちゃに怒られる…
今度は同級生と遊ぼうとすると有名進学校に通っているんですが…
他校の人と遊ぼうとすると（相手も県立の高校進学校ではないが悪学校ではない）
レベルが下がるなど言われて死ぬほど怒られる…
母親に「あんたおかしいよ絶対変だよ」と成長して言う
逆ギレされる…
一番問題なのは自分が間違ってると思ってないこと…

242 ：マジレスさん：2006/04/27(木) 07:24:52 ID:aEDf1fdO

233や235さんのような境遇で友達と縁が離れてしまった人って
多いと思うな。
束縛というほどではないそのようなことはあるな。
昔、友達と競馬に行ってた(月に１度から２度でたしなむ程度)が、
家の人がギャンブル嫌いで行くなと言われそれが原因で疎遠になった人
数人いる。
競馬以外にも友達付き合いで行くというのもあるのにな。
他に頭に来るのが、食事に対する事。家の奴は外食する人間でないので、
家にものがあるときなど外食をしてくると文句を言われる。
これが原因で疎遠になった人も数人いる。
やはり親元を離れて人生勉強は必要だ。
そこら辺のバランスは必要だな。

243 ：マジレスさん：2006/04/27(木) 13:38:43 ID:pPxPQWof

>>240
感化されて人を見下す人間に育ちがちなものなのに
まともな人そう、主体性あるじゃん。
著しくバランスを欠いた親に吸い込まれませんように・・・。

244 ：マジレスさん：2006/04/27(木) 21:04:39 ID:JHzP6BFh

私は4月に大学生になったばかりで大学生になれば母親の干渉はなくなると
思ってました。でも言い渡された門限は7時。大学まで二時間かかるから
5限の講義も取れないしサークルも入れない。大学選びも干渉してきて
結局、小中高大ずっと女子校。もう無理・・・。

245 ：マジレスさん：2006/04/27(木) 21:16:08 ID:/OG9YPUX

今の家を出ていこうと計画中です
実は１ヶ月半前、両親の元から逃げてきました
祖母の家に住んでますがここもまともな人間いないので出ていきます

246 ：マジレスさん：2006/04/27(木) 21:23:49 ID:aEDf1fdO

>>244
勇気を持って、「人との交流が必要」などと理由を言えば理解してくれると
思う。
サークルなどに入って人との交流は作っておくべし。
将来の生活が惨めになると理由を言う。

247 ：244：2006/04/27(木) 21:47:17 ID:JHzP6BFh

>>246
最初サークルに入りたいと親に言ったら8時ぐらいに帰ってこれるなら
入ってもいいと言われたんですが、サークルの新歓コンパに行きたいんだけど
帰るのが11時ぐらいになると言ったらサークルなんか入るなって言われた・・・。

昔から高校を卒業したら家を出て行けと言われてたのに、いざ家を出ようと
すると一人暮らしはさせないって。もう訳が分からない・・・。

248 ：マジレスさん：2006/04/27(木) 21:56:19 ID:j2IIXLc3

>247わかる。うちの親も言ってることがいつも違うからストレスたまる。ストレスたまってなにもやる気がおきなくなってる。残るのはイライラだけ。

249 ：マジレスさん：2006/04/27(木) 22:24:00 ID:v6vzqPyD

>>231
頑張って下さい！！

250 ：マジレスさん：2006/04/28(金) 10:45:44 ID:RXmcuvoO

うちのも、過干渉の一種だろうなぁ……。
でもね、子供の頃は諦めてたのよ。無関心されるよりは良いと感じてたし、
彼女に愛情があることも判ってたしね。

だけど、ある時わかったのは、彼女の愛情はあくまで自己愛の延長なんだ。
自分と俺様を同一視していて、かつ幼稚だからそのことに全く気付いてない。
こんなに愛して心を砕いているのに、なんと不遜な我が子よ、と嘆くわけ。
自分の欠点に気付いてないから、何を話しても解決しない。

これでも、医療系で博士号まで取ったわけ。大学へ行かせてやった、とか
金を出したとか、そういうことを彼女が自慢するなら構わない。
嘘じゃないし、その部分なら恩義を感じても良い。
しかし彼女は、医者の親である自分は偉い、と来る。支援したアタシって偉い、とは根本的に違うのさ（その程度なら許すわい…）。

解剖棟に徹夜したのも俺だし、大学病院でいびられたのも俺。アンタは本質的に
俺の苦労に関わってないだろうと、思う。
でも、彼女にとって俺は自分の延長だから、実体験してなくても、良いとこドリ
だけはするんだよな……。

親身になってくれる良い親だ、とか評価する人居るけど、彼女のは他者と自分の
区別がついてない、病気の段階。自立がないから、アイデンティティの立脚を
理想像（彼女のイメージでは、博士号とった俺は社会の上流なんだろうさ）の俺に
重ねて自己満足しているだけ。

まあ、それで済んでるうちは、彼女の脳内平和と思って我慢するんだけど、
彼女から観て俺は彼女そのものだから、彼女の理想と外れる行動を許さない。

251 ：マジレスさん：2006/04/28(金) 10:46:36 ID:RXmcuvoO

（つづき）
勤務先でも勤務体系でも、彼女の好みに合うかどうかでクチを出す。いや、
アンタの
意見なんか俺は尋ねてないんですが……。
ついでに、俺に黙って俺の上司に現金送るのは二度としないでくれ、却って事態が悪化したから。
勤務先がかわって出勤の時刻が変わった時には、俺が遅刻すると勝手に思い込んだ。
寝てりゃ良いのに玄関まで出て来て、夜更かしだの何だのとがなりたてる。
（あのさ、勉強してて怒る親って聞いたことないよ；）
ダイレクトに遅刻しないのか、と訊いてくれば問題ナシと答えたものを、遠回しに
されたもんで問答になり。
切れた彼女、鉄製の台車を俺に投げて寄越した。利き手の指に打撲。
俺を産んだ女よ、アンタの子供、指が商売の外科作業なんスが、考えてないだろ？

頼むから、道端で会ったくらいの営業マン相手に、自分は医者の親だ、とか自慢するなよ。
頼むから、自分は医者の親だと言いふらした挙句に勝手に治療関連のことで人に意見
するなよ。「アンタは」医療教育のカケラも持ってない、ただの素人だってことを
認識しろ。

子育てが上手、と思いたいなら思って良いから、自分の苦労と俺の苦労を分離して
考えろ。アンタにはアンタの得意技が何かある……かどうか知らんが、とにかく
自分探しは自分にしか出来ないんだから、早く自立してくれ。

252 ：マジレスさん：2006/04/28(金) 10:49:00 ID:RXmcuvoO

（つづき）

というわけで、過干渉な親のかなりの部分は精神の自立がないんだ、と俺は思っている。
俺の親の場合は、そこへ更に電波が加わるけどな。（家には盗聴器が仕掛けられて
るんだとさ……妄想も大概にしろって）――どうやら、彼女の幼少時、祖母から
虐待されていたらしく、自分を愛して欲しい、自分はスターなんだ、というのが
満たされなかったのが原因らしいけど。

幼少の頃になら100与えれば良かったものが、大人になりきってるとほぼ無制限に
要求してくるからなぁ……俺には対処できないよ。
子供、と書いてガキと読むけど、本当の餓鬼ってのは飢えから逃れられない大人
なんだろうと思う。
つまり、このスレで悩む人たちは（俺もね）、親って名前の餓鬼にしがみつかれて
困ってる確率が高いんだな。

彼女を治せたら、俺は名医になれるのかもしれないが。
自信ないし、これ外じゃ言えないよね、医者の家族の不養生なんてさ。

253 ：マジレスさん：2006/04/28(金) 18:05:45 ID:imla7P+q

もう外で誰かに言っちゃっていいんじゃない？
事実なんだし、あなたに恥じるところはないわけだし
誰に言うかは考える必要があるけど、すっきりするかもよ

254 ：マジレスさん：2006/04/28(金) 22:50:07 ID:3Nyer/Kr

昔から、過干渉で悩んでる。人の部屋に勝手に入り込んで人の服とか、敷物とか自分の物にする。
何時に寝て、何時に起きて、何時に仕事に行ったって毎日、日記をつけられて夜中にお袋とミーラ(ばーさん)
がミィーティング。私の悪口大会開催してるよ。お陰で、精神病になりそう。夜は、くだらない事が聞こえて考えるから
睡眠薬飲んでるよ。医者の薦めで部屋に鍵をつければ毎朝「寝てんの？」ってミーラがドアノブカチャカチャやってくる。
朝からかくれんぼ。１日も早く脱北したい。でも入退院の繰り返しで金が貯まらない。

255 ：マジレスさん：2006/04/29(土) 07:44:52 ID:QWwTV6g5

>>247
気持ち分かるな。
この時期って大学の友人・知人をつくり人脈作りは必要だと思うな。
制限がかかるともろに人付き合いに支障出て来るんだよな。
サークルを通して人づくりをするだがら人生にはプラス。
制限がかかっていて人生にはマイナス面が生じているな。
「人脈づくり」を理由にしてもう一度勇気を持って交渉してみたら。
何も悪いことはしていないんだから。
「門限」などの制限が出ていると、友人・知人って離れていくんだよな。
これって虚しい。

256 ：マジレスさん：2006/04/29(土) 12:42:07 ID:6iGxl8Qt

サークル程度で親の許可がいる年じゃないでしょ。門限やぶったことある？
最初は毎回喧嘩になるかもしれないけど、親も諦めるかもしれないよ
半年や1年たっても毎回喧嘩になったり締め付けが厳しくなったら
なるべく早いうちに家を出よう

257 ：マジレスさん：2006/04/29(土) 14:03:36 ID:mlsrVZr/

>>256
諦めるどころかエスカレートする親もいるよ。
俺の場合は交友関係、彼女、果ては大学全てを巻き込んで裁判沙汰ってとこまでいった。
結局はそれに俺が抗しきれなくて囚われの身に甘んじてるわけだけれども。
人生の終わりが見えたね。ああ、こうやって実の親に脅迫されながら生きていくのねって。
ただ、今回の事で周りがどんなに優しいか（俺の血族と比べて）ってのが分かった。
世の中捨てたもんじゃないぞ。君らの親より圧倒的にまともなのが沢山いるから。いざとなったら頼れ。
どうしてもだめなら助けてって叫ぼう。

258 ：マジレスさん：2006/04/29(土) 14:27:26 ID:+2to4rMz

>>254
ミーラｗ

259 ：マジレスさん：2006/04/29(土) 15:02:09 ID:EIYCHM92

子ども産む資格ないやつばっかなんだな

260 ：マジレスさん：2006/04/29(土) 19:29:40 ID:FvnL37Mn

>>254
俺も母と祖母の干渉に苦しんだ。
祖母は離れて別に住んでるんだが毎日毎日バスで通ってくる。
俺がご飯何食べたとか何時に出かけたとか報告しあっていた。
今は大学入って一人暮らしで逃げられたものの
二人がまた干渉してくるのではないかと考え苦しむ毎日です。

261 ：252：2006/04/29(土) 23:43:00 ID:DIAEOVIB

>>253
レスthanksです。
長々とスレ汚しちゃいましたが、ここで書いただけでも幾らか気が晴れました。
自分の場合は、苦しめられている……の手前だとは思うんですが、いつ実害が出るか
ハラハラしつつ、対処しようとしているが後手にまわること多々、です。

本当は俺が投げちゃイカンのだけど、大人ひとり分の心の問題を一人で背負うのは
さすがに辛いなぁ、と自分の無力は自覚しますな。。。

ここに来たおかげで、俺はもう少し頑張れそうだなと、今日は思ってます。
（昨日はかなり挫けたけど）

262 ：マジレスさん：2006/04/30(日) 01:58:18 ID:dk12L86a

1年後も2年後も3年後も4年後も5年後もずっと何年何十年先まで
ずーっと何歳になっても親の顔色伺いながら生きていくのかと思うとゾッとした。
1日でも若いうちに自立しなきゃと思って、勇気振り絞って家出た。
うちの場合、私が親の前で萎縮して自信なさそうにしてる(うつむいたり口ごもったり)の見て、
「この子にはまだまだ手助けしてあげなきゃ」と思わせてたみたい。結果干渉。
家出たいって告げる時も、しっかり目を見て堂々としてるように見えるように言った。
皆に当てはまる話しじゃないけど、参考になれば・・・。

263 ：マジレスさん：2006/04/30(日) 08:06:13 ID:yiUAnRCF

干渉＝愛情と認識してるから面倒な親です。
愛情溢れる素晴らしい親と酔っている、ある意味おめでたい方。
行動哲学から反すると「いいよ、親を困らせて・・・死んじゃうから！」

勝手に死ね。

264 ：マジレスさん：2006/04/30(日) 08:18:49 ID:wpYaKGzu

「いや、押し付けじゃないよ。決して押し付けじゃなくて・・・、お前にはそれが一番なんだよ。」
つまり押し付けじゃん。お前には、とか、お前の為に、とか全部押し付けです。
今後こういう頭の悪い人達にも分かるように、もうはっきりと規定してほしい。
「～の為に、は押し付け以外の何者でもありません。」ってさ。
おまえらのはマザーテレサとははっきり別物なんだよ！！電波な事言うんじゃねぇ！！扱いに困るだろ？

265 ：マジレスさん：2006/04/30(日) 15:39:17 ID:LcGrdW4u

就職してから一人暮らしだけど、いつ押し掛けてくるかと思うと鬱になる。
誰か代わりにあしらってくれないかなぁ…。顔も見たくないし連絡もしてこないでほしい。どこまでも無気力になって立ち直れなくなりそうだ。

266 ：マジレスさん：2006/05/01(月) 00:07:33 ID:L9IEU8Ey

年々、干渉が酷くなってる・・・向こうは、いつまでも私の事をお子さま扱いしてるよ。さらに年功序列みたいな感じで、私が家で一番年下だから、いっつも鬼親・鬼ババ・姉を立てないといけないよ。もう疲れた。
鬼ファミリーは、マシな人間が居ないから、何でも他人に相談してる。それが気にくわないみたいで、焼きもち焼いてるよ。
さらに私が、幸せそうにしてると、邪魔してくる。ゴールデンウィークなんていらない。「友達と出かける」って言ったら「最悪！つまんない
」って激怒。予定組まれて連れ回されてる。早く終わってほしい。一生ペット扱いが目に見える。今まで、どんなに人間関係で苦労してきたか・・・。
普通に接してくれる人が神様に見える。世の中捨てたもんじゃないね！

267 ：マジレスさん：2006/05/01(月) 00:21:20 ID:ospQrPG3

親の干渉って親からしたら愛情や善意が基盤になってるから拒否しにくい。
物理的に距離とるのがベストです。

268 ：マジレスさん：2006/05/01(月) 00:21:53 ID:qjvo/5qc

気にしなけりゃいいんだよ。
干渉されてると思い込みすぎるのはよくない。

269 ：マジレスさん：2006/05/01(月) 00:30:57 ID:ggkDZ/Rw

http://www.mental-care.org/main.html

こういう考え方があるってことを、君の親は認識すべきだ。

できなかったら、幼稚な親です。でも悪人ではないと思います。
ノウハウを知らないだけ。

場合により、あきらめて見捨てたほうが、あなたは幸せになれるかも。

て、友達と話しながら書いてる。
そうかもな。

270 ：マジレスさん：2006/05/01(月) 07:08:10 ID:HqBwbbEj

既に家出て物理的な距離はとってる人、連絡とかはどうしてます？
煩わしくてもある程度反応しとかないと乗り込んで来そうだし、ちょっと返事すればそれを広げてまたなんか言ってきそうで怖い…。

271 ：マジレスさん：2006/05/01(月) 23:29:31 ID:FTP977/T

高２なんだけど、親が外泊を許可してくれない…
今度バイトの飲み会でオールするんだけど飲み会なんて絶対許してくれないから、
架空の友達の家に泊まるってことにしたら『その友達の連絡先教えろ』だのめっちゃウザイ。
周りの友達は朝帰りとか外泊とかしまくりなのに…
親に大事にされてるってより、縛られてるだけって感じがする。
心配しすぎ。ウザイよ。

272 ：マジレスさん：2006/05/01(月) 23:50:03 ID:HqhcmQpW

高校のうちはオールを許可してくれないのは普通では？
泊まりの場合も連絡先くらい言うだろう。
未成年なんだから何かあった時親の責任だしね。

273 ：マジレスさん：2006/05/02(火) 01:12:33 ID:tQnTCdtL

>>270
私は連休の時は帰って、他は相当寒い・暑い日などに寒いね暑いね体大丈夫？程度のことで
連絡をするぐらいだよ。離れると意外と距離感保てるように思います。
でも、住んでいる地域で多少違うかもなあ・・・。ド田舎出身の知人は毎週のように帰ってる・・・。
帰らないとうるさいって言ってた。話聞くだけでうんざり。

>>271
>>272に同意。他の人と自分を比べると悲しくなるけどね。
てか、言う前にダメって決めちゃってるみたいだけど
普通に用件（飲みはだめだからカラオケだの適当に）と友達の名前出しちゃえば？
その友達が271の親に信用ないなら難しいけどｗ
私の場合、友達が親に信用のある素行の良い人だったので
その友達との時はなんとか許してもらえたことがあるよ。ものすごい稀有なこと！
なんていうか、友達といることが楽しくて一番遊びたい時期だからほんとつらいよね。
気持ちはわかる。でも心配する親の気持ちもわかるけど・・・。
でも、現時点では271の親はまともだよ。271が成人して尚且つそれではどうかと思うけど。

274 ：マジレスさん：2006/05/02(火) 14:21:55 ID:PBMyCTGO

もしかしたら友達だって親が許可して朝帰りや外泊してるわけじゃないかもよ
知恵と嘘をフルに働かせて、言いくるめてるのかもしれないし
極端に考えれば、子供なんてほったらかしの親かもしれないしね

275 ：マジレスさん：2006/05/02(火) 21:52:18 ID:MUiFoGhM

ウチは干渉親の典型だわ
何処何処へ行くっつ～たら連絡先だの色々聞いてきてウザイ
30過ぎの奴にんな事聞くなよバカが

276 ：マジレスさん：2006/05/02(火) 22:01:39 ID:rLtHCsfj

明日、彼氏と遠出するんだけど彼氏の母さん…また連絡してくんだろうなぁー。あーすごいうざい。

277 ：マジレスさん：2006/05/02(火) 22:05:39 ID:AoUhbZo8

私が幼い頃、うちの母はニヤニヤしながら下ネタを言ったり生々しいポーズをとり、
「こういうことは結婚するまでしちゃだめよ」と促された。
高校時代、男の子と電話しただけで「男の子の声よね？どういう関係？」と聞かれた。
自分の部屋で携帯で電話してたのに・・私の部屋の前に張り付いていたのか・・
夜は「今どこにいるの？男の子と一緒じゃないわよね？」と電話がかかってくる。
そのせいで男の人と関わるのが恐くなって、20年間恋愛経験なし。
好きな人に告白されたときでさえ断ってしまった。

278 ：マジレスさん：2006/05/02(火) 22:43:26 ID:+M/y5i0l

母親の干渉に耐えられない・・・。勉強はずっとそばで見張ってるし
昼寝するとずっと寝てるっていって切れるし、テスト平均以下だと馬鹿とか氏ねとかいうし
ピアノもちょっと出来ないと殴るし、しかも絶対受からないような難関大に受験しなきゃい
けなくなった・・・・。もう「馬鹿じゃないの？！なんでだれでも出来ることが出来ないの
！」のセリフは聞き飽きた・・・・。
はやく1人暮らししたいけど浪人しても入るのが難しい大学。併願させてもらえないかな・・？

279 ：マジレスさん：2006/05/03(水) 11:17:36 ID:64/mxwrY

バイトして金貯めて脱出しちまえ

280 ：マジレスさん：2006/05/03(水) 11:46:04 ID:6fyUq65s

まーとりあえず高校でたら新聞配達の寮にでも入ることだな。
そこから自分の人生を見つめなおせ。
大学に生きたいんなら我慢するしかない。

281 ：マジレスさん：2006/05/03(水) 12:03:40 ID:R7gRmY3l

発狂したフリしたらどうかな？
勉強するときに張り付いてるって人は
『集中できないぃい！！出てってよぉおお゛』
とか…だめかな。

282 ：マジレスさん：2006/05/03(水) 21:31:13 ID:cQu6YaoN

ここでは勝手に部屋に侵入されていろいろ調べられるのはデフォですか？

283 ：マジレスさん：2006/05/03(水) 23:46:09 ID:7bt0lOBx

そういう仕様になっております。他にも自動交友調査機能、嫌がらせ電話機能も備えております。
いかがでしょう？

284 ：マジレスさん：2006/05/03(水) 23:53:02 ID:aU9WlU0X

門限7時。外泊、親の気分次第で許可。無断外泊持ってのほかの状況に居る18歳ってどーよ？

285 ：マジレスさん：2006/05/04(木) 00:23:30 ID:xcpdNZiV

無断外泊は駄目だろ
まだ未成年だし

286 ：マジレスさん：2006/05/04(木) 08:53:08 ID:Xf76+4is

このスレをプリントアウトして親に読ませた人いる？

…直接渡すより勉強机の上にさりげなく置いとくのがいいと思う。

反応が知りたい。

287 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 06:19:46 ID:gwwj6ZM2

>>286
グレープフルーツの下敷き送り

288 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 10:03:10 ID:F0brnrEX

俺も過干渉に耐えられなくなり、就職は実家から離れたところにした。
そしたらこんなに好きにやらせてあげたのにと母に泣かれた。
そのとき今までの不満を改めて全部言った。だけど何も結局分かってくれなかった。

母はプライドが高い上に、他人に対しては良い人をいつも演じる。お願いができない人間。
他の人を制して自分だけで片づけを行ったり、人に何かをしてもらうことを良しとしない。

「醤油使う？」「いや、良いよ」「使いなさい！使った方がおいしいんだから！」
「服買っておいたよ」「それぐらい自分で選ぶよ」「良いから着なさい！自分で服を買うなんて勿体無い！お母さんが買ってきたのを着れば良いでしょ！」
でも母が俺と同じ立場になったときは絶対にうんと言わない。
醤油の件なら、「いえ、大丈夫ですから」といって頑固として使わない感じ。
その場が終わって相手がいなくなると「あの人何様なの？」

俺には兄が居るが、大学時代はほとんど家に帰ってこなかった。兄は正しかった。

結婚したい。けど親の事を考えるとどうしようもなく憂鬱だ。
たぶん紹介したときは喜ぶだろう。他人の前だから。
間接的に何を言われるかと思うとつらいし、実家に居るときの俺を彼女に見て欲しくない。
実家に居るとどうしてもイライラしてしまい、自分がおかしくなっていくのが分かる。

289 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 10:31:40 ID:JJNN795T

あーーーー親うざい
夜中に帰って来ただけで何時間説教する気だよ
それは心配じゃなくて過干渉っつぅんだよ

290 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 11:08:34 ID:CZBQYk2X

すぐに人の部屋覗いてくるし（鍵あけたり窓から）、絵の描いたノートとか見るし、漫画も捨てられる。
小学生の時は交換日記も勝手に見られた。
勝手に人の部屋整理するし、黙って出かけたら携帯に着信11回。
友達と電話してたら隣りの部屋で盗み聞き。
バイトをヒステリー起こされてやめさせられた。私の人間関係を全て把握しようと必死だ。
今もしつこく私を起こしに来てる。キモチワリィ
部屋から出たくない

291 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 13:15:03 ID:7ScCYi9S

俺も親には干渉されている方だが、ここの住人は凄いな…
親子とはいっても、子供じゃないんだしある程度の距離感は欲しい

292 ：マジレスさん：2006/05/07(日) 00:55:26 ID:BdjslfaA

>>286
多分無駄だよ…｡
ここに出てくる親って、自分に都合悪いことは認めようとしないでしょ｡
自分自身を客観的に見ることができて反省できる親なら、こんなア〇ォみたいな過干渉やらないよ｡
現にうちの母親は、例のリカコさんの日記に書かれてたような過干渉をしてるくせに、「世の中にはおかしな親がいるものだねえ」って言ってる｡

293 ：マジレスさん：2006/05/07(日) 20:06:56 ID:RvSiSrlX

親殺しをした犯人の言い訳として、
「親のせいでノイローゼになった」と
「親の過干渉」を挙げる者がいそうだが、
そんな言い訳で罪が軽くなる訳じゃないし、
さりとて暴力を振るっても、あとで悔やんでも悔やみきれなくなるし。

そのうち「最高の世界へ連れて行ってやる」
と誘ってくる得体の知れない者が現れるんじゃない？
親の過干渉から逃げられると思って「お願いします！」って。
最後は将来日本に侵攻する兵にさせられたりして。

さて、うちのバヤイは、親が風呂に誘う事があるが、
モレ（３０代）の都合を無視する事が多い。
そんなときは「風呂に入ってからにしなさい。後でできるんだから」
でもって、「いつ帰ってくるの」「どこへ行くの」と
聞くものだから始末が悪い。

みんな大変だなあ。　そう思う。

294 ：マジレスさん：2006/05/07(日) 22:48:03 ID:xZDjCk8E

俺の親はもう過干渉のレベルを通り越してます。　親戚に紹介してもらって内定した
就職先の人に、うちの息子はおかしいですけど、頑張って面倒見てやってくださいと
わざわざ電話かけました。　それも先にそこで働いてる俺の弟と比較しての発言でした。
つまり、弟とは違って上のはおかしいと、これから勤める先の先輩にあたる人に言ったのです。

295 ：マジレスさん：2006/05/07(日) 23:03:23 ID:KmlpoUqw

>>294
その職場を当座の繋ぎとして使って、その間に資格の勉強・一人暮らしの準備等を
着々と進めて、時期が来たらさっさと辞めた方が良い。
お前の親も親だが、そんな状況で受けいれる社長も社長。頭おかしいよ。
どうせ馬鹿にされた目でしか見られないから、逆手に取るべし。

296 ：マジレスさん：2006/05/08(月) 05:38:58 ID:Ly1DtROJ

なんでみんな我慢するんだ？
キレた方がいいぞ
俺も門限とかうるさかったから一回夜遅くに帰って親が文句言ってきたら「だまれ」って言ったらそれ以来干渉まったくない。

297 ：マジレスさん：2006/05/08(月) 05:56:51 ID:i2jzc2RU

そんなことしたら「～じゃない、殴られたいのか」と脅され、
実際にやられた事も。

298 ：マジレスさん：2006/05/08(月) 09:31:50 ID:kr8Z07Xz

とにかくびびらずに口達者になることだな。
あとはやられた分はやり返せ。

相手の一挙手一投足を観察し、少しでも落ち度があったら指摘する。
何度でも何度でも指摘する。

だいたい過干渉の親なんてのは自分にルーズ。
知性のかけらもないから欠点なんてすぐ見つかる。
職場についていって嫌がらせしてやるのもいい。
職場の人間関係をぶっ壊してやるのもいい。

文句を言われたら、自分がこれまでされてきた事をぶちまけるといい。
それによって自分がどんな被害をこうむったか訴えるといい。
相手の社会関係を全部ぶち壊してやるといい。
逮捕されない程度にやりたいだけやったら家出だ。

299 ：マジレスさん：2006/05/08(月) 11:40:25 ID:+5qFiLrd

平塚事件の犯人の母親も娘に対して、酷かったらしいな。
事情が許さない人もいるだろうけど、家出も健全な自己防衛だ。

300 ：マジレスさん：2006/05/08(月) 17:16:24 ID:Sfsmcv7/

あ～親ウザイ。今もｳﾀﾞｳﾀﾞなんか言ってるし。世間の目気にしすぎなんだよおまえ。はあ。なんなんだよ。｢周りの子は(あたしと同じ歳)あんなに落ち着いてるのに！｣
あたしがなんか言えば
｢周りの子は関係ないでしょ！｣意味ﾜｶﾝﾈ
今も喧嘩中だし
でてきたいのにどうゆえばいいんだろう何回もゆってるのに

301 ：マジレスさん：2006/05/08(月) 17:25:05 ID:FKve3IT7

>>298
お前みたいなのは、家出しても結局アホとしか付き合えないタイプだな。
応酬の程度を知らないから、周りが怖くて誰も近付かない。
ネットで粋がるのは自由だが、現実は適度にやらないと本当に殺人事件に発展するぞ。

302 ：マジレスさん：2006/05/08(月) 17:42:36 ID:sfAKByEt

僕は押し入れに自分の物を入れているんですがこの前部活から帰ってきたら、押し入れの物が全部出されていて、部屋に散乱してました…
当然僕はキレて
｢何勝手な事してんだよ！！｣と言ったら父に
｢あまりにも汚かったから掃除してやったんだよ！！｣
と、逆切れされました…しかも他の家族も父の味方を…僕がおかしいのでしょうか…長文ｽﾏｿ｡

303 ：マジレスさん：2006/05/08(月) 19:31:57 ID:mBNioK2A

自分が積極的に選んでやってることでも、糞親父の前では全部俺自信への責務や仕事とみなされ
てしまう。　家事や犬の散歩など、一度も欠かしたことがないのに、おいやったのか？とか
さぼってねえよな？とか勝手に人を疑ってくる。　人格障害の吐け口にされてるよ。

304 ：マジレスさん：2006/05/08(月) 23:30:03 ID:1D88VeUK

餓鬼の頃から、祖母・母が過干渉。「何処に行くの？何時に帰ってくるの？誰と行くの？」
毎日、祖母が母に何時に起きて、何時に帰ってきた・・・と報告。日記にまで書かれてるよ！！
家族のストレスが素で体調崩して３回入院した。優しさのかけらもない家族。毎日が鬼との戦い！
理不尽な事ばっか言ってくるからキレると「いい大人なんだから怒りをコントロールしろ」と
平塚の事件の被害者の日記が痛い程分かるよ。

305 ：マジレスさん：2006/05/09(火) 08:56:13 ID:X9Z/AMHI

>>301
それだけのことをする親に同じ事をしてやれ、というだけ。
殺せとまでは言ってないさ。
やるだけやって気が済んだら静かな生活を始めればいい。
恥をかかないとわからない人間と言うのはいる。

まだ親を可哀想と思う呪縛から逃れられないのかもしれないが、
「いい人」もそういつまでも続けてられないよ。

他人の生活や将来を想像するのは勝手だが、全部はずれｗ

306 ：マジレスさん：2006/05/09(火) 14:32:44 ID:2VmI/BWD

>他人の生活や将来を想像するのは勝手だが、全部はずれｗ

ヒント：ネット上ｗ

307 ：マジレスさん：2006/05/11(木) 08:31:47 ID:PobDY4/4

私みたいな人いる?

母親がとてつもなく嫌いなんだけど母親は妹には甘すぎて妹はもう小6なのになんでも許して私がちょっとでもすごい小さなﾐｽを犯したらすぐ私に罰をあたえる。
それは暴力だったりなんだりで…
私にはﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰにはない。
手紙も読まれるし日記も読まれるしメールもﾛｯｸかけなきゃ読まれるし…

308 ：マジレスさん：2006/05/11(木) 11:43:10 ID:0RqcKc6K

俺も皆さんと似たような状況なんだけどさ、
幼少の頃から怒鳴られてると、社会に出てから辛くないかい？
（上司とかに）睨まれて大声出されると、その相手に対して何も言えない自分。
心臓バクバクで膝が痙攣始めてうつむいて「ﾊｲﾊｲ」と。

ずっと我慢を重ねて慢性十二指腸潰瘍→自分で自分の歯を噛み砕く
→よく吐くから胃液で歯がボロボロ→硬いもの食べられないから飲み込む
→さらに胃が痛くなる→痔（脱肛）→座ったり汗をかくと激痛
→自分が悪いと怒鳴られる（最初に戻る）

よく家庭の問題には警察動かないっては聞くけど、
役場にはそういう相談所ないのかな？
一度市役所行ったけど受け付け→市民課→民生課→保健所→心の相談室→精神科
・・・なんか違う（'A`)

309 ：マジレスさん：2006/05/11(木) 18:48:23 ID:8Kw4oN37

>>308>幼少の頃から怒鳴られてると､社会に出てから辛くないかい?

私は逆に楽だなあ｡
会社の上司で、家で面白くないことがあって八つ当たりしてくる人がいるんだけど、私は怒鳴られ慣れてるから平気｡

310 ：斑猫：2006/05/11(木) 20:07:29 ID:Z5xlrViW

ＰＳ３の発売日と価格が発表されたが、買えるやつらはいいよな。
家なんかよ親が五月蝿くて無理。ゲームを出してあるだけでぐちぐち言われる。
しかも給料は親が管理しているので好きなものが買えない。
ゲーム、漫画は駄目。見つかると激怒されて捨てられた事もある。

311 ：みつ：2006/05/11(木) 20:39:52 ID:RotCindl

そういうのは本当に最低。俺は学校行ってバイトもやって恋して忙しいのに９時になって「早くかえってきなさい」なんてばっか。正直親にありがとうなんて言ってないよ。放っておかないと男は成長しないってなんで判らないんだろうて思う。

312 ：マジレスさん：2006/05/12(金) 09:10:23 ID:iK/btAOX

抵抗できない身体になってる人は深刻だよね。
でも一応言い返せている人も、無意識では似たようなもんかも。
おれもそう。

「子供の自立」についてどう思うか、
どの段階をもって自立した一人前とみなすか、
親に尋ねたことのある人、いる？

313 ：マジレスさん：2006/05/12(金) 09:36:07 ID:TY/BlP5b

>>312
結婚して子供できたらって言われた。
呆れて家をでる決心がつきました。うちは父親は常識があったから助かった。

314 ：マジレスさん：2006/05/12(金) 14:19:01 ID:xV6h8S7W

今17の高校生なんだけど専門に行ったら友達と同居して家でようと思う…
親がむりやりに止めてきたらどうしよう…

315 ：マジレスさん：2006/05/12(金) 15:47:43 ID:VhNFp0U8

団塊世代の親たちって子供っぽいね
漏れが中学の時から幻滅してるよ

親たちに共通しているのは
雑誌とか他人の噂で子供に押し付けちゃっているところ
あの人たちはちゃんとした自分を形成せずに育っちゃったから
老人になったら子供にそっぽ向かれて彼らは
それでもなんだかんだ言って強がるのだから。

オレは彼らを「営業活動の中の取引先」扱いしてる。
貰えるものは「ありがとう」だけ言って貰うようにしている
あとは何言われても右から左へ流す
この見返りとして「料金」をいただいておりますwww
その見返りが大きくなければ「取引停止」だわなwww

316 ：マジレスさん：2006/05/12(金) 15:58:28 ID:reV0iQK3

>>315
凄いなぁ、俺も一時期そういう風に意識しようとした時期があったんだよね。
でも納得行かない事があるとどうしても口が出てしまうから、315は凄いよ

317 ：マジレスさん：2006/05/12(金) 16:26:39 ID:TH5in5wG

あなた方も子供を持てば多少はわかるでしょう。

318 ：マジレスさん：2006/05/12(金) 16:49:46 ID:brd1M/5u

むしろ、子供を持ってからなんであんなことが出来たんだろうと思う
自分がいる。
親のことは反面教師にさせてもらおう。

319 ：マジレスさん：2006/05/12(金) 17:17:00 ID:VphakPKJ

>>315
分かり易い例で、凄く納得出来る。

俺も、親子関係も結局は損得勘定、ビジネスの延長線上で解釈出来ると思う。
ここで、「親子の関係は無償の愛で成立している」などと言う人間は、所詮親の
言いなりになって、高潔ぶった芝居をしている勘違い馬鹿だと思うね。
やたら綺麗事を言う奴ほどあてにならないものはない。

「誰のおかげで飯が食える」「嫌なら出て行け」「一人暮らしが出来るようになっ
てから生意気な口は叩け」などの親の言い分がその代表例。
結局は、子供への衣食住環境の提供の見返りに子供に服従を要求している。
洗脳・思想言論統制といった恐ろしい代償を子供は払っているんだよ。
これのどこが無償の愛なのか。笑わせるなと言いたい。

こういう親に対しては、独立したら切る、という仕返しが最も相応しい。
「出て行ったんだから、一切言う事は聞きませんよ。何か文句ある？」と言えば、
この手の親は返す言葉が無くなるだろう。溜飲の下がる思いだね全く。

320 ：315：2006/05/12(金) 17:48:51 ID:VhNFp0U8

>>>316
>>>どうしても口が（ry
うんうんわかりますYO
でも「お金のためならｴﾝﾔｺﾗ」で貰（ry

321 ：マジレスさん：2006/05/12(金) 21:49:29 ID:mVETDWf0

共依存の母親って子供が引き篭もって自立しないことをﾈﾁﾈﾁと責めるくせに、
いざ親から離れようとすると　　命　　が　　け　　で足を引っ張るよね？
だからこっちも命を捨てる覚悟がナイト自立はできないよね。

「私たち家族じゃない！分かり合えて当然じゃない」（→だから私の気持ちを察して私の言うことを聞いてよ！）
「私はあなたの母親なのよ！心配してるのよ」（→あなたの味方は私だけ、だから私の思い通りになるべき）
家族愛とか親子愛を持ち出して罪悪感を持たせ、何時までも子供を支配下におこうとする。
子供がちょっとでも自分と違う意志を持てば、裏切られたといって
パニックになって殴る蹴るの暴行。完全に狂ってるよ。私はこんな環境でいつもびくびくして育った。

はっきり言って、うちの母親は、精神年齢が幼稚園児並み。
これまで母親とは教祖様と熱心な信者の関係だったけど、
20過ぎて、カウンセリングに通うようになってやっとマインドコントロールが解けた。

322 ：マジレスさん：2006/05/12(金) 22:36:41 ID:mVETDWf0

それで、今は、母親が絡んで何か言ってきても、右から左。脳内無視。
マトモに聞かない。そこらへんのボケ老人か幼児が何か喚いてるようにしか思わない。

それでもしつこく絡んでくるなら、第三者の父親に入ってもらう。
（父親も過保護だけど、男親は、母親よりは客観的に突き放して、子供の事を見れるみたいだから）
ファビョった女と1対1の冷静な話し合いは、まず無理。

ｷﾃｨｶﾞｲの母親から自立するには父親を初めとする、個人を尊重できる普通の大人との
関係を強化していくしかない。それと、母親の要求の半分以上はＮＯと言うこと、意思表示すること。
日常の会話は事務的な会話にとどめておくこと。無闇にいい顔をしないこと。冷たくする位で丁度いい。

自活できる準備ができたら、一刻も早く家を出ること。
大変だと思うけどみなさんもがんばってください。

323 ：マジレスさん：2006/05/13(土) 00:39:45 ID:huBkFTiI

過干渉とともに過保護ということでもあるのでは？
子供は甘やかされると自立できなくなる。

324 ：マジレスさん：2006/05/13(土) 13:37:12 ID:VEyr0hUa

大学くらい自分で決めさせろ！学部くらい自分で決めさせろ！予備校くらい自分で決めさせろ！職業くらい自分で決めさせろ！

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね

325 ：マジレスさん：2006/05/13(土) 14:46:35 ID:VEyr0hUa

つーか、キレて壁と襖殴ったから手が痛い…
骨折れたかも…

そして、部屋のベッドで号泣＼(^O^)／
俺ってなんのために生きているんだ

326 ：斑猫：2006/05/13(土) 17:26:30 ID:0IcscSmd

おいお前ら事件おこすなよ。
今やってるマンションで５人殺したのあるだろう。
あれは子供が離れていくのを恐れてそれが裏切りと勘違いして殺したらしい。

327 ：マジレスさん：2006/05/13(土) 17:29:03 ID:5UCYGnPP

>>326
それは親側が起こした犯罪だろうが。
こっちは、気違いの親がいつ発狂するかが怖いんだよ。
本当、毒でも盛られるんじゃないかと思うと恐ろしいよ。

328 ：マジレスさん：2006/05/13(土) 19:12:37 ID:IKQx4V60

過干渉じゃないんだろうけどさ、毎日親父が電話してくるんだよ。「今日も無事すごせました」みたいな感じの内容。俺は「ああそう」みたいな。
3年前に親父が仕事でゴタゴタして、鬱傾向だったからとりあえず毎日連絡入れろといってからずっと。元々親父と仲が良いわけもなくて、
むしろ精神的にはずっと疎遠な感じできてたからいいかげん重い。ここの住人的には問題にすらならんのかもしれないけど。かといって電話してくんなとも言い難い。
わりと癇癪持ちで、ときどき意味不明なことで切れてたから、中学くらいにはもう、親父の事わりと冷めた目で見てたきがするんだよなー。
こういう大人にはならないようにしようみたいな。お袋はもう他界してるし、一人暮らしだから（家賃は俺が出してるけど）寂しいのかもしれんけど、
鬱も治ってるぽいし電話はやめてくれねーかなぁ。逆に電話がないとすげー気になるんだよな･･･('A`)むしろ姉のとこに電話しててくれと思う。

329 ：マジレスさん：2006/05/14(日) 01:02:17 ID:g1lhDkPE

うちは母子家庭だから母親がベッタリで困ってます。
私の人生を母自身の人生とイコールだと思っている
らしく、私の意志を尊重してくれないのですよね…。
そして常に自分の傍にいないと発狂するし…。

今研修医で最も頑張るべき時なのに、当直があれば
｢そんなに家に帰ってくるのが嫌なのね｣と。
医局の飲み会があれば、しょっちゅう行ってる訳でもないのに
｢普段仕事ばかりして遅いのだからそんなものくらい断って
早く帰ってきたらどうなの｣と。
仕事上やむを得ない事情を話しても
｢医者にするんじゃなかった、ちゃんと5時に帰ってきて土日
も家にいられる公務員にすべきだった｣と。

挙句の果てに
｢毎日ただでさえ忙しいのにさらに恋愛なんかに時間を割かれちゃ困る｣
｢頑張って育てた娘を誰にも渡すものか｣
と言って好きな人とも別れさせられるし。逆らおうもんなら
｢親を捨てる気だな、二度と医局にいられないように病院で暴れてやる｣
らしい。同じ理由で脅迫されて一人暮らしもできない状況です。

なんか人生疲れちゃいました。
愛情があるのはわかるけど、方向が間違ってることに気づいて
くれればいいのに…。

330 ：マジレスさん：2006/05/14(日) 01:24:04 ID:AaNPCI/f

304俺と同じ状況だwww母親が家出ていってるから尚更うっとおしいｗｗ

331 ：マジレスさん：2006/05/14(日) 01:35:19 ID:Llo5TJS2

情緒不安定な親に荒れた家庭で育てられると、
自分の情緒の安定について自信が持てなくならないか？
みんな、どうやって冷静さを保ってるか聞きたい。

332 ：マジレスさん：2006/05/14(日) 02:46:24 ID:WW2Uqtez

みんな大変だね・・・

私の家族は両親と兄なんだけど
兄が二人いてひとりは大学生だけど片方ニートで
おまけに一人娘だから母は私をかわいがる。
もう大学受験をひかえていて、私は県外の大学を受けたいと言ったら
あんたがこの家から出て行っちゃったらお母さんどうすればいいのか・・・
って言われて半泣きされそうになった。
家を出たい理由にはこの家があまりにもぼろいし
部屋もニートの兄と共同だからイヤだから出たいっていうのも少しあったんだけど
そしたら家建て直すって言われて土地買って家建てちゃったよ・・
まあ何年も前から家建て直す話は出てたんだけどさあ
もう家出れない・・・・orz

333 ：マジレスさん：2006/05/14(日) 06:43:02 ID:cZmtVoe9

子供の将来を犠牲にしてまで自分に縛り付けようとする親って最低だな、と言うより親失格だよな。

334 ：マジレスさん：2006/05/14(日) 07:02:14 ID:Cb3+ni5l

っていうか、同じ過干渉スレでも
恋人や職のある人はまだマシな方だからね・・。

335 ：マジレスさん：2006/05/14(日) 10:58:56 ID:165PLr+Q

不思議だと思うのが、ウチの父はよほどの事がない限り外食はしない。
家に食べ物がある時に友達と外食して家に帰ってきたら、「外で何食ってんの
や？家に食べ物あるだろ？」とかなりの頻度で言われる。
後、ギャンブルは一切しない。
俺ものめり込んでしまうのでたまにしかやらないが、人との付き合いで行く事
はあるよな。
要は、金が勿体ない主義なんだよな。
外食は無駄遣いでなく、人との付き合いも視野に入っているのにな。

336 ：マジレスさん：2006/05/14(日) 11:01:31 ID:dOyHEGMU

無職の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。
30後半の嫁さんが、短いスカートはきながら一生懸命接客している姿はなんだか痛々しくて、心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。
でも家に帰ると、久しぶりに1人なわけですよ。今まで嫁さんがいると、昼間家にいるのを責めらてるような気がしてリラックスできなかった。
で俺は久しぶりにオナニーしようと思った。しかも濃いやつ。
サラダオイルをチンコに垂らしてニュルニュルもんで、イキそうになったら手を止めて、お尻の穴にもオイルぬってニンジンつっこんで、さすがにニンジンは痛かったけど、レイプされてるような感じで興奮しますた。
すっかり女の気分になって「はああん、はあん」とあえぎながら、1時間くらいチンコこすりつつニンジンをズコズコしてた。
んで「イクーっ」といって大量に射精した。そのとき俺は口内射精で飲んでみようと思って、できるだけ上半身を前屈させ、口を激しく前に突き出した。
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが、口の中には入らなかったので、顔に塗りたくって、指をペロペロなめて、

「ふー、良い仕事したなああ」

と叫び、シャワーあびようと後を振り返ったら、嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いてた。

337 ：マジレスさん：2006/05/14(日) 23:54:24 ID:2GaLZFm5

嫁さんがっくしゃなﾜﾗ

338 ：マジレスさん：2006/05/16(火) 17:55:14 ID:v+AWpwM+

うちには自由意志が存在しない。
ガキのころから「お前のやりたい通りにしろ」と言って本当に好きなようにさせてくれたことは一度も無い。
俺の両親がそんな台詞を言う時は、「家の息子は当然こうするだろう」と言う思い込みが大前提にあるときだ。
俺の両親の考える「親が決める」と「自分で決める」の違いって、「親に言われて親に決めて貰う」か
「親に言われずとも自分の意思で親に従う」かの違いでしかないみたい。
俺の要望は「そういうのは個人的なことを考えたらいけない」要望を持つという欲求自体を否定される。

両親本人達は世間体、というか周りに合わせるしか頭に無いような人達で、まさに自分が無い。
俺の地元は情報鎖国で時代錯誤なド田舎だが、そこまで個人が認められない息苦しいところじゃない。
だが、俺の両親、特に母は思い込みが激しい人で、人間は「世間」あるいは何かしらの「組織」という生き物の部品で、
部品が個人が自分の意思で感情や人格を持つことは許されないと思ってる節がある。
他所の家の人も自分と同じように、「世間」の意思に従って部品としての役割を演じているのだと思ってるようで、
自分の家とは教育方針や価値観が全く違う家庭の家族も、「うちはこうでなければいけない」
という意思に従って生きているのだと思ってる様子。
「思ってても口に出すな」と教育する人は何処にでもいたが、
「そういうふうに思うな。こう思え」と感情の自由も認めないのは俺の知る限りうちの親だけ。

一度、中学だか高校だかの三者面談で、あまりにも硬すぎる俺の母を教師が「自分の考えを持ってていいんですよ」と説得してれたことがある。
だが母は「担任が息子に気を遣って合わせてくれた。本当は皆に合わせないといけない」と解釈し、逆効果になった。

339 ：マジレスさん：2006/05/16(火) 17:56:38 ID:v+AWpwM+

実家を出て一人暮らし始めたときは、あまりの自由さに感激したよ。
自分で考えて行動していいし、自分の好きなものを好きになっていいんだもんな。
雑誌１冊買うだけで「周りの人も同じものを読んでいるのか、自分だけ違うのを読んでいいのか」と気を遣う必要が無い。
「他所は家みたいに甘くない」って聞いてたけど、全然じゃないか。
まぁ、学生寮を出て独立したら、距離を越えて干渉される生活になったわけだがorz
人の部屋をホテル代わりに使うな！勝手にホテルに使っときながら「人を泊める部屋じゃない」とか文句つけるなや！
個人的な趣味のものを部屋において何が悪い！俺の部屋だ！
人の部屋の家具の使い方を勝手に決めるな！自分の部屋の本棚に自分の趣味の本を置いて何が悪い！
自分の部屋のテレビで自分の好きなものを見て何が悪い！

340 ：マジレスさん：2006/05/16(火) 18:02:43 ID:fwcKXn1e

>>339
独立したのに、変に家族に配慮するお前も悪い。
過干渉の気違い型の親なら、絶対に部屋には入れない＋着信拒否
程度はやっても問題無いよ。
もし経費をすべて自分で負担しているんだったら、なおのことお前が
一番強い立場にあるはずだよ。

341 ：マジレスさん：2006/05/16(火) 19:22:31 ID:tbXiEeqa

もう話したくない。

342 ：マジレスさん：2006/05/16(火) 21:42:03 ID:G+sBEH1P

将来を否定されるのは嫌だな。親だからある程度仕方ない点はある。しかし、友人の前で門限を言い告げられたりするのは屈辱的なものがある。友情は人生の上でも貴重な財産だしな。友人関係まで干渉されている場合は、将来ｸﾞﾝと友人いなくなる可能性高そう。

343 ：マジレスさん：2006/05/16(火) 23:33:52 ID:+NZ/Mwlo

子供の時に親から誉められた(認められた)記憶など、何一つ無い

絵を描いていると『そんな下らないもの描くくらいなら漢字の一つでも覚えろ』
テスト結果を見るといつも何か文句垂れる
将来〇〇になりたい、と言えば、『その仕事は将来性あるのか？』。

〝自分の好きなようにやれ〟
と言われ、好きなようにやり、仕事をクビになると『お前が悪い』。
かと言って職が見つからないでいると『働く気あるのか？』
再職先決まると『またクビになるぞ』。
『何なら家から出てってもいいんだからな』と言われ相談してみると、『家出るなら親子の縁を切るからな』。

もう何が何だか。

こんな俺でも好きな人がいる。
その好きな人の為にも頑張ろうとしている所を、半年前の事を持ち出して怒鳴り散らす始末。

どうせ俺なんか否定だらけの人生ですよ。

344 ：マジレスさん：2006/05/16(火) 23:38:42 ID:v+L89Tjg

>>343
何迷ってるんだ？明日にでも家を出ろよ。向こうから縁切ってくれるなんて願ってもないことじゃないか。

345 ：マジレスさん：2006/05/17(水) 02:01:58 ID:NnyeEfit

一人暮らししたいと言ったとき私にはボロクソ言ったくせに妹はあっさり許可…私のことには文句ばかり

346 ：マジレスさん：2006/05/17(水) 06:24:51 ID:tWbGCyOQ

>>340
別のスレでも書いたことだけど、俺の周囲の人間にまで顔を通してるから、それは無理。
親は１泊しないと行き来できない地域から来るんで、泊めないと俺が周囲から悪者扱いされる。

>>342
俺の親に言わせれば、俺の友好関係は「個人的なこと」だから、家の都合を考えず勝手に都合を作る方が悪いらしい。
人を単体の存在として見ない人だから、こういうときは「家」単位でしかものを考えないんだよなぁ。

347 ：マジレスさん：2006/05/17(水) 06:26:42 ID:tWbGCyOQ

で、勝手に部屋をホテル化してるわけだが、
母自身は一人暮らし経験が無いうえに、人の見てないところでも気を抜くことを許さない潔癖症の人だから、節約ってものを知らなくて迷惑極まりない。
クールビズを「みっともない」と否定してた人だ。冷房を消してスーツは着たままなのが正しいんだそうだ。
家の中でもそんな調子。実家にいたころから、暑いからといって下着で過ごすのは駄目、
洗濯物は一人分でも必ず毎日、パンツ、シャツ、ズボン、上着、靴下、全部分けて洗わされる（勝手に洗う）。
風呂の湯を体を洗うのに大量に使うんで洗濯に流用する分が残らない。
おかげで母がいる期間は電気代が激増する。
部屋は常にホコリ１つ無いピカピカの状態を維持するのが当たり前で、
料理も３食とも栄養もメニューの数もある完璧なメニューにするもので、
一人暮らしなら家庭も無くて暇なんだから（母の偏見）、尚更完璧にするものだと思ってる。
それが社会では当たり前で、そうでない奴は社会人失格だと思ってる。
時間や光熱費の節約なんて生活習慣のなってないズボラな人間が考える浅知恵なんだそうだ。
ビデオテープの本数だの、録画する番組の内容だの、本棚に並べてある本の種類だのにもうるさい。
なんでプライベートの空間まで人様の目を伺わんといけないんだか・・・。
世間体世間体で周りに合わせることしか知らん母だけど、家庭内の常識は「皆こうしている」と思い込みで決めてるんだよな。
で、男の一人暮らしでそんな完璧主義な生活ができるわけないわけで、俺は「生活能力の無い駄目人間」と思われてる。
だから更に干渉され・・・の悪循環がずっと続いてる。

348 ：マジレスさん：2006/05/17(水) 19:35:19 ID:0ZwuJuZa

>>345
それは親が妹さんよりあなたのほうに依存してるからだろうね。
過干渉の親にはありがちなことだよ。

349 ：マジレスさん：2006/05/17(水) 23:57:04 ID:kbV7eVgg

このスレに来るまで、過干渉の親なんて過去の遺物かと思っていたよ。

たぶんこう言う事なんだろう。
「世間」という共同体が生きていた時代には、
「世間」は「親孝行しろ」という圧力もかけたが、
同時に度を越した過保護・過干渉に対しても「みっともない」というブレーキをかけていた。

「世間」が崩壊して近所づきあいも親戚づきあいも希薄になり、
濃密な核家族の空間だけが残った。

そして主に団塊以降の親は、物分りがよすぎる友達親子と、
自分もできない親孝行を迫る過干渉の親の両極端を生んだ。

核家族制度はバランスを欠いた非常識の温床だな。

…いや、祖父母の過干渉に苦しんでいる人もいるところを見ると、
三世代一緒にいるくらいじゃ足りない。
もっとよその家の親も子供も巻き込んだずっと大きな「世間」が必要なんだと思う。

350 ：マジレスさん：2006/05/19(金) 01:31:36 ID:Rk6ZXibE

>>349
禿同！

小泉首相まで、子供の教育は「家庭に責任がある」と言い切ったからな・・・
地域社会とか子供同士の世界でもまれて育つべき部分が
ほとんど死にかけている気がする。
だから、極端な親の理不尽なルールをいさめてくれる人がいない。
親もヒマがあるし、「自己実現」とか必要以上に考えるから
子供に求めるものがどんどん高度になってきたんだろうな。

351 ：マジレスさん：2006/05/19(金) 11:05:27 ID:iNirUgGf

っていうか、
『自己』実現は『自分の人生』でやってくれって感じだな。
『子供が俺の遺志を継ぐ！！』とか勝手に決められるのｳｻﾞｽ

なんでも、俺の値段は５００万らしいよ？
それさえ払えば自由にしてやるって言ってた。
まあ、俺が４年留年しちゃった事考えると、かなりまけてくれたのかな？
（余計な損失は１年２００万、４年で８００万＋α）
さて、彼女と別れてくるか・・・。すごい嫌だけど・・・。
ただ、５００万の事何とかしないと守りきれる自信がない・・・。
こんな不良債権オトコからは自由になって欲しいとも思うし。
それに冷静に見て、彼女は俺の弱みになってる。（あっちを脅迫してるから）
俺に付き合わせて地獄に引きずり込みたくない。
完済して脱出したら迎えに行こうと思う。多分、その時にはもう遅いけどね。

352 ：マジレスさん：2006/05/19(金) 16:33:14 ID:NynTRlHp

もういい加減ほっといて欲しい。
これ以上干渉しないでくれ。

353 ：マジレスさん：2006/05/19(金) 16:56:06 ID:p2gjcUtZ

>なんでも、俺の値段は５００万らしいよ？
>それさえ払えば自由にしてやるって言ってた。

これﾈﾀじゃなかったら、相当ひどい話だな。
人身売買じゃないんだからさ。信じられないよ｡

354 ：マジレスさん：2006/05/19(金) 17:33:50 ID:jHMNgfE6

ここでわかったことはうちの親含む団塊世代の女はアホってことに気付いた

355 ：マジレスさん：2006/05/19(金) 22:46:48 ID:Lw7LC7Cd

たんにバカで４年留年したのなら、ある意味351に言い分はないきがする。

356 ：マジレスさん：2006/05/20(土) 00:30:05 ID:0Mx9cqf+

>>355
まあ、そうなんだけどね。
ただ俺は、まさか自分に値段が付けられるなんて夢にも思わなかった。しかも血縁者に。
甘い言葉にすがってしまった。こんな事なら高３の時、もっと抵抗しておけば良かった。
自分の好きな仕事する。少しでも操ろうなんて考えてるなら、大学行くメリットなんて無いってさ。
その都度その都度、甘い言葉と恫喝で右往左往してた。
ホントの事言うと、大学卒業したくなかったのかもしれない。
通ってる間はその威力が弱まるって思い込んでた。いつか収まるって妄想してた。

突然、卒業に本腰入れ始めたのは彼女の影響が大きいだろうね。
この子と暮らしたいって思った。この子といると強くなれる気がしてた。
でも幻想だったよ。あくまで強くなるのは俺なんだ。

もう、彼女に別れ告げてきたよ。
守りきれる自信が無い、もう俺とは関わらないで欲しい、約束守れなくてごめんねって。
これで彼女に請求がいく事は防げるといいな、もう俺とは関係が無いんだから。
これからは、俺がする迷惑行動は１００％俺の意志って事だ。
もう、彼女のせいだなんて言わせない。きっちり５００万は話しつけてその上で脱出する。
１０年ぐらいかな？ｗｗ

357 ：マジレスさん：2006/05/20(土) 00:41:10 ID:EMPYzNQP

毎日帰宅が8時を過ぎると携帯に電話してくる。
親が旅行でいない時は夜中まで一定時間おきに電話が入る。
私宛の手紙の差出人の略歴を問い質される。
私が部屋で電話してると、終わった後に、誰からどんな内容だったのか尋問される。
・・私、もう２８なんですけど。これって過干渉なんですかね？

358 ：マジレスさん：2006/05/20(土) 00:51:23 ID:QayNrigV

>>357
まさにそうだと思います・・・
結構きついですね↓

359 ：マジレスさん：2006/05/20(土) 00:58:00 ID:/IWrYJ9f

ここに書き込んでる人たちよりは全然生ぬるいかもしれないけど、親がまじうざい。
私実家山形で４月から仙台で一人暮らし始めたんだけど、毎日３回母親から電話くんだよね。
そのうち一回は大学から帰ってから私が電話しなきゃいけない…orz
心配なのはわかるけど、やりすぎ。こっちにとっちゃ重いんだって。
しかも、毎日予定聞くのもやめてよ。どこで何したって勝手だろ！！！
それに友達が泊まるだけなのに友達の名前聞いてくる。わかるわけないのに。
友達は男なのか？彼氏か？聞いてどーすんだよ。これが四年間つづくのかと思うと
ぞっとして恐ろしくなる。
父親も似たようなもん。娘を自分の女だという。彼氏は俺だろみたいなこと言うし。
そして切れやすい。自分がすべて正しいと思ってる。まあ当たってる時もあるけど。
今は親のすねかじってるから何も言えないけど、バイトして金ためて早く自立できるようにする。
就職は東京とかあんまり帰れないようなとこにしたい。

360 ：マジレスさん：2006/05/20(土) 01:53:27 ID:EMPYzNQP

357です
やっぱりそうでしたか・・
早く子離れしてもらうしかないですね。
過干渉されないように頑張ります。

361 ：マジレスさん：2006/05/20(土) 02:18:58 ID:Z5SsIRSw

なんか351は親も親なら351も351で、どっちもどっちで良い勝負してる気がしてならん。

362 ：マジレスさん：2006/05/20(土) 02:34:48 ID:jOoMZWHP

ごめんなさい、スレ違いかもしれないけどさ･･･・。

私の家は逆にものすごい放任主義だった。
進路を決めるときも、右も左もわからないから親に相談したいんだけど、
「知らないわよそんなこと。今テレビ見てるんだから、自分で決めて」。
友達の家を泊まり歩いても、家に電話を入れると
「あら、いつ帰ってくるの？」
って感じで、別に気にも留めない。
塾の帰り、友達はみんな迎えが着てるのに自分だけチャリ。
中学生が夜中にふらふらしてても心配してくれない。

中学高校と「自分は親に愛されてないんじゃないか」ってホント悩んだよ。
「ウチが放任なのはあなたを信用してるから」って言うけど、
それってただの言い訳で、興味がないんじゃないかってずっと思ってた。

だから、親がもっと自分を心配して興味を持って接してくれたら
どんなにいいかって思ってたよ。
たしかに過ぎる干渉はよくないけど。
方法は間違ってるけど、親が子供に干渉するのは愛している証拠なんだと思う。

363 ：マジレスさん：2006/05/20(土) 03:02:29 ID:ngshaNg8

>>362
過干渉の家庭に愛はないです。みんなメンヘラになったり、ストレスで身体を壊してる。
可愛がっている様で、実態は虐待なんですよ。

364 ：マジレスさん：2006/05/20(土) 03:21:53 ID:jOoMZWHP

>>363
そうか、虐待か。
たしかにレス読んでると自分の子供を愛していないんじゃないかって
思うようなのがたくさんあるね。特に子供の将来を勝手に決めちゃうとかね。
でも、子供が未成年の場合、これぐらいの干渉は必要って程度のも
たくさんあったと思うよ。
自分の子供が付き合っている異性がどこの誰かとか把握しとくのはあたりまえだし。
（別れさせるのとかはダメだけど。）
まあ、反抗期真っ只中な場合が多々あるから･･･イヤだろうけど。
服に文句つけられるとか、自分がいないとき部屋に入られたとか、
そういうのは悩むだけ損だとおもうけどなぁ。

でも、今現在親の過干渉に苦しんでる方々。
一日でも親元はなれて自由な生き方が出来るといいね。負けないで！

365 ：マジレスさん：2006/05/20(土) 03:39:19 ID:rdmiBLVe

おまえらマザコン

366 ：マジレスさん：2006/05/20(土) 07:15:31 ID:uRuKuIgh

>>362の親は、放任だから過干渉の逆だよね。
放任と過干渉の間に正常な親がいるんだと思うよ。
これは、手のかけ方のベクトル。これを縦軸として、
横軸に愛情のレベルがある。
「過干渉・溺愛」タイプが365の言うようなマザコンタイプ、相互依存タイプ。
「放任・愛情不足」タイプがネグレクト、不良行為タイプ。
他にも色々あるけど、親の「歪み」が原因には違いないと思うよ。

367 ：マジレスさん：2006/05/20(土) 08:38:39 ID:WqdHLl81

でも独立費用500万って設定してくれた親はありがたいと思う。
「無限の服従要求」が有限になったわけだし。
一人立ちの目途が立った。俺なら喜ぶ。

368 ：マジレスさん：2006/05/20(土) 10:13:43 ID:ilYtSnxO

そんなの簡単に反故にされる

369 ：マジレスさん：2006/05/20(土) 11:29:51 ID:uRuKuIgh

>>367
うちの場合は、はじめは「高校の学費＝200万程度」を請求されてたけど
だんだん「生まれてから育児にかかった経費、1億円払え」とか
「3000万で許してやるから払え」、最後は
「お前は無能なんだから一生実家で暮らせ」とかどんどん変化したよ。
悪かったけど全部踏み倒して逃げたよ。

370 ：マジレスさん：2006/05/20(土) 16:42:23 ID:gVGIaqQF

>>369
当然のことでしょう。
悪く思うような話じゃないよ。逆に親に1億円の慰謝料を請求しなさい。

371 ：マジレスさん：2006/05/20(土) 16:47:36 ID:OIieTO35

干渉ってどういう意味？

372 ：３５１：2006/05/20(土) 17:59:13 ID:0Mx9cqf+

>>367
言われてみればそうだな。その言質はとったわけで。
なんかすごく安い気がしてきたｗ自由が５００万で買えるなんてｗ
ただ、『彼女がうち（俺のね）の家族にそれを払えば』って言ってしまうのはおかしいって感じる。

>>368
まあ、今すぐ払えるわけじゃないから、後で反故にされないよう気をつけるよ。

>>369
高校の学費？生まれてからの育児費！？
おいおい、なんだよそれ。なに言ってんだ？君の親は。
踏み倒すも何も、最初っからそんな請求は成立しないから大丈夫。
むしろ、裁判を起こせば君が逆に慰謝料もらえそうだけどね。
参考までに・・・、育児費用１億円もかかりません。どんな高くても３０００万です。
大学行ってないならすんげー贅沢したとして２０００万です。（月１０万のオーダーね）

373 ：マジレスさん：2006/05/21(日) 00:41:36 ID:Sohlgzyf

優等生で頑張ってたのに全然信頼してくれなかったのがつらいよ。自分が想像できなかったことを子がやるのが気に入らないなんてね。それに何かにつけ金を出しているのは誰だとか。金の切れ目が縁の切れ目ってことですね。
もう、連絡しないで欲しい。メール着信するだけで鬱になる。

374 ：マジレスさん：2006/05/21(日) 11:02:59 ID:j0qlwwnR

親というか祖母なんだが、スレたれられなかったんでこっちに書く。

妄想で相手が思ってること、感じてることを決め付ける年寄りがウザイ。

（下痢でトイレを往復してるとき）
「腹が痛いのは便秘のせいだ。下剤を飲んどけ」
「いやだから下痢で腹痛いんですが。」
「年寄りの言うことは素直に聞け！便秘に間違いないんだ！」

（友人からの旅行の誘いを断ると決めた時）
（友人に）「やっぱ他所なんかに行きたくない、家が一番って言っとったよ」
いやそんなこと言って無いんですが。ていうか単に金が無いから止めただけなんですが。

「お前はいいかげんマザコンをなおせ」
「俺は両親が嫌いで家を出た人間なんですが。」

「お前が寂しがってるから正月は迎えに来るように親に伝えといたよ」
誰がいつ頼んだ！
「俺は実家にいるとノイローゼになるから家を出たんですが」
「そんなはずは無い！家が一番だ！素直に喜べ！」

もうね、アホかと。これで自分は孫のことをよく判ってるつもりなんだからな。
祖母や祖父、その取り巻きの親戚連中の間では、
俺はマザコンでいつも実家に帰りたがってて、自分の気持ちを素直に言わないガキということになってる。

375 ：マジレスさん：2006/05/21(日) 11:03:49 ID:j0qlwwnR

ぐは、誤爆。

376 ：マジレスさん：2006/05/21(日) 23:02:47 ID:T1W6hSuH

>>374
思った事全部長い置手紙にまとめて出ていくってのはどうよ？
文字で伝える事、不在を続けて考える時間を与える事は効果がある。
盆も正月も会わない。

377 ：マジレスさん：2006/05/22(月) 10:38:35 ID:tGBeXGU4

過干渉な奴ら（親に限らずね）って何が何でも自分が関わらないと気が済まないんだろうな。
（過剰な）応援or反対。そのどっちかしかない。黙認、交渉、他にも幾らでも道はあるのに。
きっと気が狂うほど頭が足りないって事なんだろう。

378 ：マジレスさん：2006/05/23(火) 10:11:30 ID:cTNMjg7T

そうだね、親なら「過干渉」と呼ばれるけど、友達や恋人なら「束縛する」人、
教師なら「規則で縛る」人、親戚なら「口うるさい」人ってことになるんだろうな。

こういう人たちの特徴
・すぐ約束させようとする。でもお互いに同意した約束ではなく、こっちが守ることを求められる。
・「お前はダメな奴だ」「だから心配してやってるんだ」「私がやらないとお前がダメになる」と思っている。
・相手が自分の理想と違うと、相手を矯正せずにいられない。寛容というものを知らない。
・自分は立派な人間である、愛のある人間である、と信じている。

逃げる以外に方法はないんだろうか？

379 ：マジレスさん：2006/05/23(火) 23:12:10 ID:a/Z6aaJU

>>378
『すぐ約束させようとする』うはっｗあるあるｗ
そうだよね。人生において重要な決断ほど『今決めろ』とか決断迫って来るんだよな。
しかもそれって突然なの。
『今まで考える時間あっただろ』って言うけど、突然言われて時間なんかあるかっつーの。
んで、決断しろっては言うけど、決断はもう決まっててその他の選択を許さない。
試しに、嫌だ嫌だ絶対そんなの許さない、って言い続けてたらそれが１年続いたｗ
『明日までに決断しろ』って言ってなかったっけ？なんでお前らは１年続くわけ？
要するにあいつら馬鹿の『決断』なんてなぁそんなもんだよ。
偉そうな事言ってるが、つまりはあいつらだって駄々っ子と変わりなし。

380 ：マジレスさん：2006/05/26(金) 18:41:40 ID:RLLjnoW1

助けて下さい。今年20になる学生、男です。
飲み会や付き合いがあるので普通に夜遅くなることは当然あります。

あります、が、11時の時点で親がメールを十通は送信してきます。
着信履歴は不在通知ばかりついてます。
挙句の果てには、友人の家で多少遅くなった程度で
その友人の住所、氏名、電話番号その他諸々の情報を聞きたがります。

そのほか、毎夜、一日に五度から六度は俺の部屋に入ってきます。
特に理由もないのに。ぼーっとテレビを見たりウロウロしてりしてます。
意味が分かりません・・・。

母は俺が幼い頃に離婚しているのですが、それが尾を引いているのかもしれません。
再婚相手の父に相談してみたのですが、俺が"今"困っていることにあまり理解を得られません。
洗濯、掃除を自分でやってみて、母に「ああ、もう大丈夫だな」と分からせる努力をしろ等の
とんちんかんな答えしか帰ってきません。
この過干渉はそんなオママゴトみたいな行動で何とかなるとは思えないです・・・。

学生と言っても勉強の方が忙しく、完全に自立して生活するのが無理なので
一人暮らし、下宿にしても親の協力が不可欠なので
今すぐに自立することが出来ないんです。

381 ：マジレスさん：2006/05/27(土) 14:02:34 ID:P/xU6uwF

十分な反発はしてる？
メールや着信は当然無視、それに文句いわれたらうるさいと言う。
毎夜部屋に入ってくるのも怒る。入ってくるなという。
そういうの、ちゃんとやった？優しい大人しい人だと我慢だけしてる場合があるから

382 ：マジレスさん：2006/05/28(日) 10:40:23 ID:D5d+m9m8

自分に文句言うのはいいけど、友達はまきこまないでくれ…。
こないだだって電話してたらおもいっきり近くで
「え！もうこんなにはなしてるの！？早く切りなさい！」
友達に気を遣わせちゃったよ。
「大丈夫？切ろうか？」って。
どうせわかんないんだろうな、みんなで楽しく騒いでるときメールや電話がすごい勢いでかかってきて
その場の空気冷ましちゃってあげくに早く帰ってしまう気持ちなんか。
なんでそんな早く帰んなきゃいけないんだよ。
携帯勝手に見ようとするし無言外出は禁止で何かというと都合のいいようにとって
言うことを聞かないとすぐヒスを起こして酷いときは殴る蹴るをされて泣くまでけなされる。
もうやだよ…早く自立したい。

383 ：マジレスさん：2006/05/28(日) 11:28:57 ID:xvoYQ6A4

私は親が干渉してきても従わないし言うことも聞かない。けど
兄が親から交際相手の事で口出しされてるのを見ると、兄が可哀想と思う。と同時に親に腹が立つ。
いい年なんだから、放っておけと。

384 ：マジレスさん：2006/05/28(日) 12:42:42 ID:hs2HyjPL

二十歳くらいの時に、今はもう他界した母から「頼むから部○の人とは結婚しないで」といわれた時に、言いようの無いショックをうけた。

385 ：マジレスさん：2006/05/28(日) 15:23:22 ID:U0w8Cgde

>>383
私も同じ。私は兄ほど干渉されなかったから、抵抗しぬいて、家を出たけど
兄は入る学校から部活から選択科目から、なんでもかんでも親の希望押し付けられて
自立できない人になってしまった。うちの兄はもう最初から親の気に入りそうな人しか好きにならない。

386 ：マジレスさん：2006/05/29(月) 12:39:57 ID:4BHx8DgW

>>380
一回、お義父さんの言う通りの事やって見せるのも良いかもよ。当然、お義父さんにも見せつけて。
それでも干渉してくるようならお義父さんに協力を要請出来るじゃん。
（まあ、それで変われば苦労してないとは思うけど、一応ね。要するにポーズだよ。）
「言われた通りやって見たけど、まだしつこいよ？」ってさ。
その時はさすがにお義父さんも異常さに気付くんじゃないかな？

387 ：マジレスさん：2006/05/29(月) 20:13:19 ID:B8yVmLS3

母と祖母の過干渉に悩んでるよ。仕事中なのに「今どこ？駅に居るから待ってる」ってメールと
留守電が入ってて「仕事中で、まだ終わらないから先に帰ってて」ってメールしてもその後２０回
不在着信・メール１５件がきて、次第にキレていく母。３時間、駅で待ってたよ・・・
ホントにイヤ！小学生じゃあるまいし。休みの日も「何処行くの？誰と？何時に帰る？・・・」
２人して質問攻め。夜は、母と祖母があたしの悪口大会を開催。お陰でノイローゼになりかけてる。
悪口を聞きたくないから、睡眠薬飲んで寝る様にしてるよ。どっかに消えたいよ

388 ：マジレスさん：2006/05/30(火) 10:17:37 ID:Cew28wyQ

>>387
高校生がバイトで帰りが遅くなるから迎えに行く、ってのならわかるけど
二十歳以上の社会人だとヤバイなそれ

389 ：マジレスさん：2006/05/30(火) 17:45:40 ID:Ef762+lS

>>387
お祖父さんやお父さんはいないのかい？

390 ：マジレスさん：2006/05/31(水) 01:59:23 ID:VgQvMU0b

３８７です。あたしが住んでる家は、母の実家です。親父は、あたしが高校生の時に出てった。
物心ついた時から、祖父の家庭内暴力が酷かったので、親父も良く耐えたと思う。やっとの思いで脱北
したから関わりたくないって態度。
今日も出掛ける時、祖母があたしが見えなくなるまで玄関のドアから冬彦サンみたいに覗いてた。プライバシーもクソもないよ。
姉も出てったし、妹は亡くなったし・・・身内も、母と祖母に毛が生えた感じだし、助けてくれる人はいないし。
母よりも祖母の方が、ストーカーチック。あたし宛ての郵便は裏表、熟読！毎日、何時に起きて犬の散歩して、何時に仕事へ行ったって
日記を書いてるよ。年々、干渉が酷くなってるし、そのストレスで持病が悪化して半年おきに入院してるから金も貯まらないし・・・
出て逝きたくても、見えない檻に入ってる感じ。ただ、普通に生活してるだけなのに、親に阻害されて、自分に非があるって攻めちゃう。
病気が悪化して、薬を大量に使ってるから身体もボロボロだし、妹には申し訳ないけどそこまでして生きたくない。

391 ：マジレスさん：2006/05/31(水) 02:15:18 ID:VgQvMU0b

年々、干渉が酷くなってるよ。祖父が相当暴れてたから、反応が無くて寂しいから
干渉してくるのかな？って思う。あたしが反発したり、大声で「うるせーな」とか、罵声を
発すると大人しくなる。いい加減、怒鳴り散らすのも疲れた・・・
お陰で根性は、ついたけど、人との距離の置き方とか、人との付き合い方が良く解らない。
過干渉も、ここまで来るとは思わなかった。ストレスで死ぬかも・・・

392 ：マジレスさん：2006/05/31(水) 20:34:16 ID:DiJazcbm

>>378
・息子夫婦の家等で、勝手に規則やルールを決める。
・口癖は「言われるのが嫌なら自分からやれ」。
　（親に言われて従うか、言われなくても従うかの選択肢しか無い。）
・実際言われる前に実行するようになると、実行する前に先回りして口出ししてくるようになるので、結局同じ。
・相手の考えてることを妄想でに決めつける。妄想と現実が食い違うと、「もっと素直になれ」。
・「お前は仕事のことだけを考えればいい。他の事は私達がやってあげる」と言って子供の家庭を乗っ取る。

393 ：マジレスさん：2006/05/31(水) 20:48:46 ID:jKosPgqi

>>387
妹さんが生きているのか死んでいるのかわからないけど
お姉さんには頼れないの？

394 ：マジレスさん：2006/05/31(水) 22:16:44 ID:VgQvMU0b

３８７。姉は、母に勘当され、祖母の過干渉に耐えきれずに出ていったよ。今は、彼氏と同棲中。
ここまで耐えてきたんだから頑張ってみます(-_-)

395 ：マジレスさん：2006/05/31(水) 22:22:30 ID:HL73JvuD

>>394
何をどう頑張るの？

396 ：マジレスさん：2006/05/31(水) 22:54:37 ID:n2jxXCcW

>394
家でりゃいいじゃん、大人なんだから。

397 ：マジレスさん：2006/06/02(金) 13:24:20 ID:DT9UlE5M

>>392
うわぁ。一言一句同じだよ・・・。これってどういう事？
もしかしてドが付くほどの田舎じゃない？俺はそう。

俺が思うに、同じく過干渉な親の世話をしてきて、やっと親が死んで実権握るとそうなるんだと予想。
農家とかそういうのに多い希ガス

398 ：マジレスさん：2006/06/03(土) 02:06:28 ID:Lw5HiwMS

親にとことん干渉し返してやれ！いやってほど張り付いて揚げ足取りしろ！
誰だって完璧な人間なんていない。監視されればボロが出る。それが当たり前。

「俺はお前のストレスのはけ口じゃないし、自信回復の道具でもない」と言ってやれ。
「自分がされていやなことは人に対してするな」と言ってやれ。

399 ：マジレスさん：2006/06/03(土) 15:20:34 ID:iESO0wGQ

まず病気を治すことに専念だぞー
健康になったら家でだっ！

400 ：マジレスさん：2006/06/04(日) 10:09:46 ID:NRajJYOB

400

401 ：マジレスさん：2006/06/04(日) 10:52:35 ID:C40MB4yi

宗教を押し付ける父親、信教の自由があると言っても、てんで聞く耳持たない。キリスト教じゃなくて、俺は仏教に興味があるんだっっっ！！

402 ：マジレスさん：2006/06/04(日) 12:00:34 ID:DkzKoGXg

うちのこ私の子だから馬鹿なのよね、って言っていたけれど
子供も自分の目標が決まると、親とは遊んでもくれずにスポーツと勉強ばかりしています。
勝手に国立の教育学部付属高校に受かっているし・・・家庭環境を聞かれると親のほうが恥ずかしい状態です。

403 ：マジレスさん：2006/06/04(日) 12:04:44 ID:DkzKoGXg

ちなみにうちは、自分のことで精一杯で子供には申し訳ないのですが放任しすぎて
老後はきっと、老人ホーム行きでしょうね。パート代貯蓄しておこう。

404 ：マジレスさん：2006/06/04(日) 12:13:19 ID:T7LnN2uI

くだけたお母さんっていいよね
でも愛情があふれていそうで羨ましい

405 ：マジレスさん：2006/06/04(日) 13:38:34 ID:gDAH4LBn

親が過保護すぎて私の信用０。そのくせ責めまくり煽り続ける。一人じゃどこもいけない。もういやだ、こんな家。自立しようにも信用されず過保護じゃできねーよ

406 ：マジレスさん：2006/06/04(日) 13:43:47 ID:szDyfwYz

親が過保護ってか親に友達がいないだけじゃんｗｗ
子離れできていないだけｗｗ

407 ：マジレスさん：2006/06/04(日) 13:50:59 ID:laec2sbR

おいらは捨てるゴミまで監視されていますが・・・。
絶対半年以内に逃げてやるっ！

408 ：マジレスさん：2006/06/04(日) 14:14:13 ID:bm2HJj+M

子供の頃から
食事の時間になったら毎回てんこ盛り出されて『全部食え！』で、食えないと言って断ると延々と説教……
そのくせ『体動かせ』『スポーツしろ』とは１回も言わなかった…
たくさん食べさせたいなら体動かすのが先だろ！(呆)

そんなこんなで『お腹が空いた』という感覚を初めて覚えたのが小６…

高校からは食事の量を自己管理して多過ぎる分は断固拒否する様にしましたが……こんな事言ってもどーせ贅沢者扱いされるんだろーなｗ

409 ：マジレスさん：2006/06/04(日) 14:32:05 ID:fduvu8+3

W子育て＝どんぶりめし
なんだ

410 ：マジレスさん：2006/06/04(日) 17:26:25 ID:6fV90MxD

自分と同じことで悩んでいる人がたくさんいるんですね。

わたしの場合は結婚が決まったのでこれで母と縁を切ろうと思います。
いまは婚約者とふたりで暮らしているのですが、

・中学、高校、大学の学費、ひとりぐらしの時にかかった生活費、○○万円かかりました、と細かに書き連ねた手書きの表を郵送で送りつけてくる。
・挙式と披露宴のことで、毎日電話がかかってくる。用件だけなら何度でもいいけれど、その都度、大学受験の失敗のこと、就職の失敗のこと、わたしの性格の欠点を、くどくどと責められる。
　「あなた子供だってもうすぐつくらなきゃならないし…」「都心とはいえ一生賃貸なの？田舎でマンション買ったほうがいいじゃない」と、いらないおせっかいを焼く。
・「あなたが幸せになったのもお母さんとお父さんのおかげだから感謝しなさい」と毎回言う。
・留守電にがみがみとお説教がふきこまれている。
・あんまり電話しないでというと「おまえにかかった○○万円、耳をそろえて返せ」と怒鳴られる。
・母の手料理が大量にクール宅急便で届く。
・自分は専門学校卒業なのに、わたしが３流大学しか受からなかったことを15年にわたって攻め立てる。

弁護士から内容証明郵便を出して、言うことを聞かなければ法廷で争ってみようかとも考えるきょうこのごろです。
もしくは、縄でしばって精神病院に診察を受けにいかせようかとも。
わたしはこれが原因でうつになり、病院で治療をうけています。父親はでくのぼうみたいにぼーっとしているだけです。

わたしの場合、親元からはなれているからいいようなものの、この板の人で実家に住んでいる人の気持ち、察しますよ。
家を出たい気持ちはわかります。
ただ、出てみると、屋根と壁があって、寒さから身を守ってごはんを３食食べることが、どんなに大変かはわかりますよ。
親にはそれだけは感謝していいけれど、自由をうばったりプライバシーをおかしたりするのは、
親であっても氏ねとおもわないほうが不自然だと思います。
ちなみに子供のころはわたしは母から性的虐待と暴力も受けました。最低な母親です。
父親はわたしを守ってくれませんでした。これも最低です。

411 ：マジレスさん：2006/06/04(日) 22:16:48 ID:b132MqdS

だから感謝とかじゃなくって３食食べさせるのはあたりまえだって

412 ：マジレスさん：2006/06/04(日) 23:04:29 ID:2DjyvCUW

さっき本当に言われたこと。

「あんたこれからは遊びに行く時、
どの服着たかお母さんに見せてから出て行ってちょうだい」

ぇ　だな…。

413 ：マジレスさん：2006/06/05(月) 15:00:52 ID:o5I6ItfD

>>411
その発言は傲慢だよ。
わたしにもそう思っている時期がありました。

過保護に育つと、やさしさや思いやり、なんでもあたりまえだと思ってしまう。
ひとりで就職して敷金礼金払って、病気になっても看病してくれる人もない、
そういうことを経験している大人の社会人だったら、そんな発言はできない。
社会に出てからそれを学んだよ。
友達や恋人なんてあてにならないことがわかるよ。
アパート借りる保証人、借金の保証人になってくれるかい？
自分が友達や恋人だったら、ぜったい逃げるよ。
兄弟だってこの点では他人づらだよ。
過保護の親を心底憎みこそすれ、食事や病気の面倒をみてくれることには
感謝しないっていうのは、ただのわがまま、お子様の発言だと思うよ。

家をでてやる、って言ってる人の気持ちは痛いほどわかるけど、
ひとりで１００万円ほどの大学や専門学校の授業料払えますか？
７０万円の敷金を準備できますか？　
授業出ながら月々２０万のアルバイトできますか？
学歴も親もない。そんな人に素敵な女性、素敵な男性との結婚なんてぜったいできないよ。
社会がどんなに非情でひどい荒波でできているか、
社会がいまだに学歴や資格を重視している、そういう差別に出会ってくやしい思いを体験してる人なら、
「三食たべさせてもらってあたりまえ」だなんてとてもじゃないが言えない。
社会に出ておとなにならないとわからないのかもしれませんが。

414 ：マジレスさん：2006/06/05(月) 16:11:02 ID:TcbgZ8oM

過保護と過干渉は全く違うものだぞ

415 ：マジレスさん：2006/06/05(月) 16:18:46 ID:u1nn/JN0

過保護｢大丈夫？一人で出来る？｣
過干渉｢もうやっといたから｣

ちと違うか…

416 ：マジレスさん：2006/06/05(月) 16:54:03 ID:rSSyVPcx

>>413

子供を作る理由

・世間体、身の保身のため
・将来年老いたときの介護ロボット
・寂しさ紛らわすペット感覚
・自分が育てたという自己マンに浸りたいがため

自分の都合で作ったのだから必死になって育てるのはあたりまえです
それを子供に対して「誰が３食しっかり食べさせてやってるんだ」とか言うのはおかしいと思うのです
ヤクザみたいなもんですね

一般の言う「過保護」「過干渉」というのは虐待だと思っています
本当に子供の事を考えているならそもそもあなたの言う「非情でひどい荒波でできている」
社会にかわいい我が子を産み落とさないと思います

417 ：マジレスさん：2006/06/05(月) 17:33:13 ID:TcbgZ8oM

過保護に育てられた奴は結構自信家で幸せに生きて行くよ。性格は悪いけどねｗ
過干渉に育てられた人は・・・

418 ：マジレスさん：2006/06/06(火) 11:33:49 ID:7dS2cgIY

>>415
まさにそのとおりだと思う

419 ：413：2006/06/06(火) 13:33:55 ID:7dS2cgIY

過保護と過干渉を混同していました

>>416
うん、過干渉は、虐待そのものだと、わたしも思う。

「それは親のおかげじゃない」と意見を言うと、
わたしの性格、人生、学歴、なにからなにまで否定してどなりつける。
「はい、親のおかげですね」と肯定すれば、親はますますつけあがる。
幸福な事件はなんでも自分たちの恩恵だと主張する。
そして、不幸な事件は、なんでも「おまえがわるい」「おまえの責任」の一点張り。

過干渉が原因でうつ病になったことを親に言ったら、
「恥ずかしい病気だから世間様には内緒にしなさい」
「わたしたちのせいだというおまえの根性は腐っている」
過干渉の親は子供を愛していないのだと、つくづく実感する瞬間です。
誇張でも例えでもなく、ほんとうに個ろしてやりたいと思います。

420 ：413：2006/06/06(火) 13:34:38 ID:7dS2cgIY

つづきです。

子供の学歴やら教養やら、けっきょくは親の世間体のためなんだと思う。
でも、教育やら生活の面倒やらが目的が親自身のエゴのためだったにしろ、
その中にはぐうぜんにも、じぶん自身の幸せにつながったものもけっこうあるので、
わたし個人の場合は、いちがいに親の面倒見を否定はできないです。

子供の幸せを本当に願うからこそ子供をつくらない、
そんな考えの人は哲学者くらいのものでしょう。
自分のことしか考えてないから、子供を産む。
ただし、過干渉の親だけでなくてみんながそうです。

421 ：マジレスさん：2006/06/06(火) 14:04:31 ID:4SyHRSRu

うちはなんだろ。子離れできないんだろうね。子供の為ならという、変な正義感もってるしいまだに。私は一人で生きたいから家をでたけど、親なんて金だけだして終わりか..って。意味わかんない。

422 ：マジレスさん：2006/06/06(火) 14:26:43 ID:nTMmH6dp

過保護の家の子は自我がないよね。
何をするにも「とーちゃんかーちゃん」

笑っちゃうよw

423 ：マジレスさん：2006/06/06(火) 14:58:54 ID:7dS2cgIY

>>421
子離れできない、うちもそうです。
「親は金だして終わりか」って、わたしも言われた。

>>422
うちの兄がそれ。銀行の預金のおろしかたがわからなくて、
三十路もすぎたってのに母に聞いてたことが。
それを「うちの息子ったら私がいないとだめなのよ」と近所の人に自慢げに言いふらす母。
自慢どころか恥だと思うんだけど。

424 ：マジレスさん：2006/06/06(火) 15:20:47 ID:LOfVWNac

過干渉というか、
母親と意見が対立して、私の意見が聞き入られたためしがない。
というより、何かにつけて、あまりに対立しすぎる。
日常の小さなことから人生の大きなイベント事まで。
価値観が違ったり意見が対立して私が反発すると
母は大袈裟じゃなく毎回半狂乱起こして暴れてくるから、
私が根負けして折れることがほとんど。
私にだって私の自我や個性、主張があるのに、そういうのは虫けらみたいに扱う。
意見が合わないことがどうこういうより、それに一番腹が立つ。
今後親が関わってくるイベントって結婚式くらいだろうけど、
結婚はしたいけど、結婚式は挙げたくない…。

425 ：マジレスさん：2006/06/06(火) 17:37:05 ID:IesR/tDM

>>423同じ事言われた人がいるなんてー！結構引きずりますよね？最近では私が母に、｢子供は親が死んでも一人で生きていかなきゃいけないんだからね｣と言った..こんな事言いたくないよ。自分の将来だって不安なのに。

426 ：マジレスさん：2006/06/07(水) 09:49:55 ID:RVrHD4X7

自分でやるって何度もはっきり言ったにもかかわらず、こっちの知らない間に「やっておいた」とかよくある。
やるって言ったんだけどって言うと「人がせっかくやってやったのに。だったら自分でやれ」とキレられる。
それが子にとっていい事だと思ってんのか。

427 ：416：2006/06/07(水) 19:06:41 ID:4IScnYnG

>>420
＞自分のことしか考えてないから、子供を産む。

それでいいんですか？みんながあたりまえのように生んでいるからなにも思わないのでしょうが。
まあ、産む産まないはその人の勝手なのであなたがそれでいいんならそれでいいと思います

私がいいたいのは「子供に３食たべさせるのはあたりまえ」だと言いたいだけです

428 ：マジレスさん：2006/06/07(水) 19:29:40 ID:iBByNGdU

横レスですまんが、分かりやすく言うと、
子供に３食用意する事すら出来ないなら産むなor育てようとするな
だな。最低限のケジメだろ、んなこたぁ。感謝しろ、とか言われる筋合い無し。

って言うか、子供の事をペット感覚で認識している奴の多い事。
やれ子供が出来れば幸せになれるだの、やれ子供を産み育てる事で成長したいだの。
はぁ～！？だぜ、そんなのはよ。最初っからそんなの子供に期待すんな。
そんな使命を帯びて生まれてきた子の悲惨さは、このスレの住人はよく分かってると思うがな。

429 ：マジレスさん：2006/06/08(木) 11:35:16 ID:HQMPF47A

子供に嫉妬してその子が楽しそうにしてるのを見るのが嫌だから
なにかと意気消沈するような干渉をしてその子が自身の無い人間に
なるように仕向けてくる親もいるみたいだよ。

430 ：マジレスさん：2006/06/08(木) 12:47:04 ID:ICsVY9+V

>>429
なにそれ。サイテーな親だな。でも言われてみればどんなお題目並べようと、結局はそうだったのかも。
嫉妬してても子供から離れるわけでもなし、ネチネチ干渉・・・。人間としても最低だな。
もしかして、それが楽しくて生きてんのか？あいつら。
そうはなりたくないもんだな。

431 ：マジレスさん：2006/06/08(木) 13:36:41 ID:IBWK/Uko

>>429あぁ、それうちかも。私が仕事でちょっと評価された時も、喜んでなかったし。むしろ自分も、と対抗してきた。ﾌﾟﾗｲﾄﾞだけは高い、ならそれで突き通してほしい。都合よく愚痴りやがって。

432 ：マジレスさん：2006/06/08(木) 13:59:31 ID:ICsVY9+V

自分自身の幸せしか考えてない、ってのだけならまあ良い。
それはむしろ大歓迎だ。どうぞ幸せになって下さいな、だよ。
ただ、俺にまであいつの幸せの為に色々犠牲を強いるのは勘弁してほしい。
しかも、「お前の為」って嘘まで吐いて干渉するな。はっきり言おうか？それは全くのデタラメなんだよ。
自覚してないとしたら馬鹿って事なんだろうな。残念ながら自覚してないだろうけど。
もう、俺の事はいいから自分の為に苦労しろや。その負債を俺に背負わせるんじゃねぇ。そんなの親じゃねぇよ。

わりぃ。ﾁﾗ裏すまん。ただもう、溺れそうだ。

433 ：マジレスさん：2006/06/08(木) 23:22:10 ID:fegfKl1U

>>429
うちの母が全くそうです。
というか娘の私を絶対自分より格下の人間としておきたいみたいで。
何に付けても足引っ張ろうとしてるのが解るんですよ。
たまたま私が運悪く子連れで未亡人になって実家帰った時も口には出さないけど物凄い勝ち誇りようで。

実家から独立して好きな仕事するって言った時も必死こいて精神的に妨害しようとしてたな…
もう笑うしかありません。

434 ：マジレスさん：2006/06/09(金) 00:54:28 ID:9c4P4rp0

>>433
(　´,_ゝ｀)ｸｯｸｯｸ･･･(　´∀｀)ﾌﾊﾊﾊﾊ･･･(　ﾟ∀ﾟ)ﾊｧｰﾊｯﾊｯﾊｯﾊ!!

435 ：マジレスさん：2006/06/09(金) 08:54:56 ID:1IP/VnAj

>>432
だってここはそういう場所じゃん。謝るな。みんなして吐き出そうぜ。

おれはここ読んでてだんだん元気になってきたよ。

436 ：マジレスさん：2006/06/10(土) 16:15:06 ID:OYKaGSUa

俺も必死になって貯金中。目標500マン。
早く独立したい。
貯蓄はやっと300のライン超えたから必死になって貯めれば加速度的に
たまる。何せ月給が安くて副業も出来ないから溜まらない。

437 ：マジレスさん：2006/06/10(土) 23:51:50 ID:XmMrZ5DT

>>436
すごいね。ひとりの開放感はすごいし、ぜったい自分のためになるよ！

438 ：マジレスさん：2006/06/11(日) 04:01:46 ID:M4LZExHr

親というだけで尊敬などしたら、そのまま地獄に行く事がよくわかった。

439 ：マジレスさん：2006/06/11(日) 08:21:59 ID:3kBgNHtO

30前後なので独立する頃合。
残りの問題は金が中々溜まらない。今年中に何とか400のライン超えるようにする。

440 ：マジレスさん：2006/06/11(日) 12:16:03 ID:4TSAkhd8

>>439
300万もありゃ十分だと思われ
って言うか300ｋでもぎりぎり大丈夫だよ。
300万もあれば独立っつーより一年ぐらい遊んで暮らせる希ガス

事業を起こすつもりなら不安っちゃ不安だけどね。

441 ：マジレスさん：2006/06/11(日) 20:36:11 ID:i6nuiKAm

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/female/1139396761/こんな母親共が、うざい。潰してﾔﾚ

442 ：マジレスさん：2006/06/12(月) 21:37:32 ID:m1r8BHmk

50万そこそこで家飛び出そうとしてます‥。
上のレス読んでてまだまだ？と思ってしまった。
金無くても家出た人はいるよね？

443 ：マジレスさん：2006/06/12(月) 22:57:45 ID:nE5JS9i1

>>442
>>440よく見ろ。300kって30万の事だぞ。
若くて健康なら何とかやってけんだろ。

444 ：マジレスさん：2006/06/13(火) 11:21:32 ID:GKAtpIoh

親の親ホント頭おかしいです。金もないのに結婚しろとか、子供早くつくれ、子孫をたやすきか？とか、気分転換にキャバ行ったらおまえは、オカシイとか、自分らは、パチンコとかで、たくさん金使っているのに、うっとおしいです。

445 ：マジレスさん：2006/06/14(水) 13:55:08 ID:PXoxxl7F

いいからとりあえず改行しろ。話はそれからだ。

446 ：マジレスさん：2006/06/15(木) 05:48:34 ID:hleQiSl1

親のくだらん説教だけを聞かされる閉塞した核家族。
とりあえず、いったん独立して自分の領域を作り、
世間にもまれながら、
そこから自分の常識と価値観と世界観を再構築する必要に
迫られている人が大勢いるんだな。

447 ：マジレスさん：2006/06/15(木) 10:05:49 ID:HU/nZJH8

>>446
そうなんだけど壊されてしまってるんだよなあ
独立しようとしてもストーカーしてくるのもいるし

448 ：マジレスさん：2006/06/16(金) 01:02:16 ID:xRY1PnSl

>>438
同意。

449 ：マジレスさん：2006/06/16(金) 01:34:59 ID:sQnh3fWJ

親がよく｢食わしてやってる｣とか言うのって
望んで私の事産んでないからそういう事言うのかなと思う。
子供は親の所有物でこの世に出してやった・産んでやったから感謝しろ、産んだのは親なんだから親は子供を殺す権利があるって
言われて育ったから
親が子供に食わすのは当たり前って前の方に書いてあって
えっ?そんなに偉そうに思ってもいいの?
普通の事なの?って思ってしまった。
真実に気づかしてくれてありがとう。

450 ：マジレスさん：2006/06/18(日) 05:53:20 ID:GMMVscp1

みんな「恩」と「愛」という、新旧の価値観の狭間で苦しんでいるんだよな。

子から見ると「恩」はすでに古臭くてピンと来ない。
親から見ると「愛」は翻訳調でわざとらしいというかうそ臭い。

でも否応なく価値観の交替は進行している。
親にはそれがわかっていない。

451 ：マジレスさん：2006/06/18(日) 22:53:24 ID:pKggkK/c

>>422
漏れ自我あるけど、根本に常識的な判別が無い。本当に笑っちゃう。

俺んち末っ子夫婦の子供4人ですごい過干渉で家って言うより洗脳主体の飼育小屋なんだけど、
うまく独立出来たのは長子だけであとはナチュラルヒキのナチュラルボーダー…
なんかもう、昔からやりたいことありすぎるのに何も出来ん状態が続くと
漏れは本当は何がしたい！とか全く分からないくなるんだよ。
世間と小屋のギャップに躁鬱が激しくなって会社辞めちゃうし。
なのにほとぼりの覚めないうちから就職・結婚の過干渉を受けてさ。
しかもその過干渉の言う事を聞けない漏れは死んだ方がいいと思う自分がいて本当にどうしようもない。

ニートだけどなけなしの３０万で脱出しまつ。
飼育小屋から脱出したら人間の生活を始めるよ。頑張る。

452 ：マジレスさん：2006/06/19(月) 19:06:54 ID:/8opgvkW

蟲市さんはもういないの？

453 ：マジレスさん：2006/06/20(火) 07:19:32 ID:xbDP0sNc

>>451
がんがれ。超がんがれ。

454 ：マジレスさん：2006/06/20(火) 18:52:38 ID:QqyOKvTb

3食食わしてもらって当然なのは、未成年のうちまでだ。
成人するまでは親の世話になるけど、って未成年のうちに自発的に思わなきゃ
ホントはダメなんだ。それがまっとうに自立できる子供を育てる親の教育なんだ。

過干渉の親は、我が子をガキ扱いでやってきて、成人してたことに急に気がつくんだ。
世間とのずれに気づくんだ。それで、慌てて食わせてやってるんだぞって教えるんだ。
我が子が年齢どおり、周りと同じように社会性を持っているように思い込んでるんだ。
自分の過干渉のおかげで、まだまだガキなのが分からず。

30近くなって、親にしてもらって当然、なんて本気で思っているのは、親の過干渉の結果。
だからって、親のせいにするのも、過干渉に育てられたオプション。
でも、甘えだとは思わないよ。そう育てられたんだから。
成人しても、親に育てられてるんだから。それが過干渉の親を持つ子のデフォルト。

過干渉の親持ちだって自覚があるなら、自分に対して厳しく生きていかないと、
いつまでも親から逃れられない。

家を出る人にエールを。
親に頼るのは最終手段に。

455 ：マジレスさん：2006/06/21(水) 05:18:13 ID:NU87oOC4

>>454すごくわかる。私も親から離れたくて、一人暮らしをした。自分に厳しく生きてきたつもり。でもそれでも周りを見ると自分は甘ちゃんだと感じる。本当辛い、親に振り回されて。もう疲れたよ、お母さん。わかる？私の気持ちが？

456 ：マジレスさん：2006/06/21(水) 08:02:23 ID:hS2t11P3

いざ一人暮らししよーとしたら"お金が勿体ない"ってすぐ言いません?　親って

457 ：マジレスさん：2006/06/21(水) 08:58:02 ID:eaFaYNl5

過干渉の親は自分もそうやって育てられたんじゃないかな？
子供の数が減って、親の目も一人の子に集中し過ぎるから
出さなくていい手をだす。子供の人格を認めていない。
育児放棄する親もいれば、過干渉の親もいる。
なんでこんなに極端なんだろう。

458 ：454：2006/06/21(水) 09:31:26 ID:CboZVf9X

>>455
ありがとう。
甘えた考えを持っていても、仕方がないと思う。
そういう人間になるコースで育てられたんだから。

甘えてるって自覚が芽生えたのは、自分の力で世間と向き合った結果だと思う。
その自己嫌悪を大切にして、甘えた行動を抑えていけばいいんだ。
行動に引きずられて、考え方が変わることもたくさんあるよね。
そう考えて生きてるよ。

459 ：マジレスさん：2006/06/21(水) 13:29:24 ID:wcOeLZ3H

ただ、子供自身が自分でためた金を盗んでまで、自立を妨害する親もいるがな。
後は、「心配だから」と称して、住む場所を強制、または同居を強制する親とか。
なんとなく>>449の親はそういうタイプな気がする。
んで>>449自身からは「恩返ししなきゃ」暗示にかかってる臭いがﾌﾟﾝﾌﾟﾝするよ。

460 ：マジレスさん：2006/06/21(水) 13:49:37 ID:TEvy0wxS

うちの母はとにかく心配ばかりしていて、26になる今でも｢子供の為なら｣っていうのがすごい。心配はするけど、力にはなってくれない。要は心配は自己満だと思う。そして自分の近くに置いておきたくて、引き込む。｢お前にはわかんない｣って、わかんないよ。

461 ：マジレスさん：2006/06/21(水) 14:16:09 ID:pAN7lcEu

子供は絶対に作るな

僕が決めたから決定ね

462 ：マジレスさん：2006/06/21(水) 16:46:15 ID:Cqd0+q7m

>心配はするけど、力にはなってくれない

わかる。めちゃくちゃわかるぞー。

463 ：マジレスさん：2006/06/21(水) 20:55:05 ID:SDDlJ0Fk

>>456
言う。俺の貯金も何かの時のために貯めておきたいらしい。

464 ：マジレスさん：2006/06/21(水) 22:16:01 ID:jXs0sPc5

きちんとした親子関係がある人は、なにかあったときに安心して親に頼れるし
親もちゃんと受け止めてくれるのがわかってるから余裕があるよね。
自分は本当にかなぐり捨てて家を出たから、野たれ死ぬ直前まではひとりでやるつもりだ。
ヘタに頼ったら、それみたことかと喜びそうな気がするし、自分の自信まで砕けそう。
なんでいつまでも親がいないとだめな子供にしておきたがるんだろう。

465 ：マジレスさん：2006/06/21(水) 23:45:30 ID:Na+29/j8

>>464わかる。うちは体調壊したりすると、｢もう帰ってこい｣と言うし｢お前には無理だったんだ｣と決めつけようとする。だから悩みも相談したくないし、ますます帰りたくない。自分の子供だから駄目だと思うのか、駄目でもやってみるのは間違っているの？

466 ：マジレスさん：2006/06/22(木) 00:31:41 ID:3NV5jZ5Q

結局親に頼れない甘えない相談しないっていう状況を作ってるのは親なんだよね。
頼ったら最後、死ぬまでその事恩着せがましく言ってきたり、弱みにして全然関係ない問題の時に
ｸﾞﾁｸﾞﾁ出してくるし。
何かあったら相談して!と言われるけど親にするぐらいなら自分で解決するよと思ってしまう。
私も野垂れ死にする状況でも絶対親には頼れない。

467 ：マジレスさん：2006/06/22(木) 13:49:34 ID:xITWYVXz

社会人になって欲しいものがあって、5万か10万のもので迷っていた。親が｢半分誕生日だから出してあげる｣と言ってくれ出してもらったんです。そしたら後日、｢どう？半分とはいえ、自分の買ったものは｣と..出してもらうんじゃなかった。

468 ：マジレスさん：2006/06/23(金) 22:43:49 ID:RTuOHmJG

このスレ見て自分と近い状況にいる人達がいるのを知ってほっとした

469 ：マジレスさん：2006/06/24(土) 00:27:31 ID:+rurQ1qu

このタイミングなら言える・・・

某長男、マジぐっじょぶ！　とｗ

470 ：マジレスさん：2006/06/24(土) 12:23:05 ID:FqckerBH

ヲイヲイ冗談にしても笑えねーよ。
弟と妹が巻き添えになったあれだろ？子供ｶﾜｲｿｽ

471 ：マジレスさん：2006/06/25(日) 13:39:08 ID:i3POHpL8

子猿は母親猿との関係がうまくいってないと社会にでていけないらしい
それは人間にも言えるそうだ

472 ：マジレスさん：2006/06/25(日) 17:34:35 ID:M/9mKOn5

>>470

一人や二人くらいの犠牲はやむなしでは？w

473 ：マジレスさん：2006/06/26(月) 16:00:55 ID:SN3ibJnX

過干渉の親は子供のためを想って干渉するのではなく
単に子供を自分の思い通りにして自分が満足感を得るため&
子供にとっていつまでも自分が必要な存在だと思いたいために干渉する。

結局「子供に素晴らしい影響を与える自分」に満足するため。
過干渉の親に自己愛性人格障害の気がある人は多いと思う。

474 ：マジレスさん：2006/06/26(月) 18:42:43 ID:4u9M79fw

>>472
最初は死んだ継母があの子を一番歪ませたのかと思ってたから、二人の幼子には悪いが胸のすく思いだった。
だが、どうも一番の「戦犯」過干渉虐待親は実の父親っぽい。（集中勉強部屋とか医学部とか）
今となってはやるせない思いで一杯だ。真に倒すべきは父親一人だったのかと。

まあ、往々にして真の黒幕は最後まで分からないからこそ黒幕なんだろうけど。
ほんと、この父親を見かけたら殺さない程度にボコッてやりたい。
ここまで卑怯で汚い人間ってないよ。

475 ：マジレスさん：2006/06/26(月) 21:25:40 ID:hds1EMIH

誰かを殺して自由になるくらいなら家出する。
何度家出してもだめなら自殺する。

476 ：マジレスさん：2006/06/26(月) 23:46:14 ID:ES8dybMs

もう２１になるのに遊びに行くたび誰と？どこで？などいろいろ言われます…(Θ_Θ)夕方ぐらいになるとメールと電話の嵐…(〒_〒)姉はどこにいこうと何も言われないのに＼(゜□゜)／

477 ：マジレスさん：2006/06/27(火) 03:59:21 ID:PopCvYtt

友達と一緒で電話の嵐は嫌だよねー。しかも自分だけがそんな思いをして、時間を気にしなきゃいけないのがきつかったなぁ。なんでうちだけ..って思ってたし、窮屈な生活だった。

478 ：マジレスさん：2006/06/27(火) 22:55:01 ID:y3pVs1hU

もう親の顔が見たくない。家にいたくない。でも一人暮らしするお金もない。犯罪でもおかして刑務所で暮らしたら親の顔見なくてすむ。刑務所にはいれば根性も対人も治るかも。

479 ：マジレスさん：2006/06/27(火) 23:53:12 ID:VP2PgKit

親のせいで、自分の人生を棒にふるのはおかしいよ。自分が全部しょいこむなんて、無意味。人生一度しかないんだからと自分は思っています。

480 ：マジレスさん：2006/06/28(水) 00:07:36 ID:5El6bvRC

すいません。愚痴らせて下さい。
自分は母子家庭で育ったのですが、母親が過干渉なんです。
今、悩んでるのは恋愛の問題です。
自分は実家から離れて某大学の医学部に通っています。
自分の彼女は地元(自分と彼女は同郷です)の大学に通っています。
自分の彼女とは中学の時から付き合っており、
彼女の存在は自分にとって大変大きな物です。
それで、彼女も実は母子家庭なんですけど、それを理由に
自分の母が結婚に強硬に反対するのです。
母の意見をまとめると
「母子家庭の娘なんてろくな娘じゃない。」
「あんたが医者になった途端、
向こうの母親がたかってくるに違いない。」
「そもそも、この女が気に食わない」
「交際をやめなければ女の実家に乗り込み、
交際をやめさせてやる。」
という感じです。
自分にとって彼女は大切な存在ですし、
別れるなんて考えられません。
もう、駆け落ち気味に実家から距離を取るしかないかなと思っています。
ああ、逃げ出したい…。
同じように、過干渉な親から結婚を反対された方が
いらっしゃったら、是非アドバイスを下さい。
長文、失礼しました。

481 ：マジレスさん：2006/06/28(水) 08:20:55 ID:d/VKFMW3

母親にとって、息子はある意味では擬似恋人みたいなもんだっていうしなぁ。母子家庭だとそういう傾向も加速するかもしれん。

482 ：マジレスさん：2006/06/28(水) 09:59:53 ID:3YE9sa9Q

>>481
それに気付いた時、もう母親が気持ち悪くて気持ち悪くて、殺してやりたくなった。
母親と付き合って結婚してＨするなんて・・・。想像するだにおぞましい。

483 ：マジレスさん：2006/06/28(水) 12:17:51 ID:ZL2d1J7q

俺は上京してアパートに一人暮らしだが、
何度も何度もアパートに押しかけてくる母親に、
（合鍵作らされて持たれてるので、無断で上がりこんできて、
　アパートに帰ったら母親が部屋の真ん中に鎮座してたりした）
ある日ついにブチ切れてこう言った。

「犯すぞ」

母親は二度と俺のアパートには来なくなった。
あんなにたびたびしてきた電話も一切してこなくなった。

大事なのは、理性の無い、理不尽で、単純な、暴力！
それまで親には全く乱暴な物言いも、もちろん暴力も振るってこなかった。
ヒステリーを起こさない事、キレない事が人として大事だと教わってきた。
でも実は違うんだなｗ　それは親にとって都合がいいだけの性格に過ぎない。
親は子にとっては、半島人と一緒。庇を貸せば母屋まで取られる。
学校のイジメとは違い３年経ったらおさらば、はできない。
どこかでガツンと突き離さないと、死ぬまでタカられるぞ。
過干渉の親に従順であることは、罪と悟ったよ。

親なんざ殺していいんだ。
むしろ、人減にとって殺していい唯一の人間が居るとしたら、それは親。
あの長男はよくやった。本当に殺すべきだったのは狂った父親だけどなｗ

484 ：マジレスさん：2006/06/28(水) 23:22:28 ID:6wCQnfaG

まあ、脅しは最終手段だが>>483は親から離れろ
学生なんだし、金かなったら友達とシェアリング汁

過干渉の親はよっぽどの事がなきゃ改心なんてしない、和解は無理だ。
同情は不要、出費も勿体なくないから親から離れろ。

お前の親はどうかしらんが、俺の親は…親が俺を産んだ歳を越えても過干渉だ。
理不尽を訴えてもても治らん。
あまりに堪え難かったので色々と奴らの生い立ちを聞いて回るととてつもなく未熟な人間が子育てと共同生活を無理にしていたと知った。
いつまで足を引っ張ってくるのか分かったもんじゃない。
立場違うがｵﾏｲがダメだと感じたならそれがチャンスだ、距離を取ったほうがいい。

485 ：マジレスさん：2006/06/29(木) 06:57:17 ID:j5a0/fL4

484の言う通り、過干渉とか過保護の解決の方法は親から離れる、距離を置くことだけだよ。
親はなかなか変えることは出来ないからね、親を変えたいなら自分が変わるしかない。
かなり難しいけど実践中、すぐにくっついてくるからね。
でもちょっと変わりつつあるよ。

486 ：マジレスさん：2006/06/30(金) 23:24:04 ID:9TdjduTV

うちも変わりつつあるかも。もう8年くらい一人暮らししてるけど、電話すら嫌だった。今までｹﾝｶばかりだったけどおかしいと思う事は言ってきた。最近お互い穏やかになってきたと思う。でもまた思いだしては悩むんだけどね..

487 ：マジレスさん：2006/06/30(金) 23:26:49 ID:dSfn8ScI

もう嫌だ
殺したい

辛い痛い

苦しいです。

488 ：マジレスさん：2006/07/01(土) 01:20:40 ID:wlJTg/V0

>>487
殺すな

イキロ

489 ：マジレスさん：2006/07/01(土) 01:46:02 ID:H7s1cCf+

>>481　>>482
そういや書店に並んでた新刊で（タイトル忘れた…）
性について悩んだり、問題がある人々について取材した記録本があったんだけど
読んでみたら驚きだ。まさにこの通りで、（母子家庭ではないけど）
息子は中高生くらいで勉強も運動も、日々の生活も優秀で周囲にも自慢しまくる程、
溺愛する母親がいたらしいんだ。で、母は息子の”○○チャン”（ちゃん付けで呼ぶ）
が大好きで、母子同士でＨもしたい位　愛してるらしいが、近親相姦だし
許されない事だから考え抜いた末に、他人で息子と同じ世代前後の若者を
専門業者で手配してくれるトコで、探しては変わる変わるＨしてるらしい。母親は、
その業者相手に「母さんと呼んで頂戴」と強制して、母よ！息子よ！！ってな具合で
息子とシテる気分で一方的に盛り上がるのだとか。でもその様子があまりにも生々しくて
気色悪いから、普段慣れてるハズのプロの専門業者でさえも（自分の母としてるような気分になるから
キモくなって）最後には精神的にきつくなり耐え切れず、逃げてゆくらしい・・・。

490 ：マジレスさん：2006/07/03(月) 01:29:59 ID:pDZBgrai

母は子離れできていない。そのくせに祖母と仲が悪かったから、私を使って間を取り持ったり。私は家を出た。祖母が亡くなり、今になって今度は自分が寂しくなったらしく、私に｢いつ死ぬのか｣など漏らしてくる。ずるいよ。

491 ：マジレスさん：2006/07/03(月) 12:14:39 ID:BkVj4Has

２７の女ですが、母が我が儘過ぎて嫌です。いわゆるトラブルメーカーで、近所や親類、勤めてきた数ある会社でも何かと問題をおこしてきました。
自分の気に食わないことがあると凄い勢いでキレます。
私が母のことをただそうとすると
「親に向かってそんなことをいう」「口答えばかりする」と言われます。
自分の思い通りに行かないことがあると些細な事でも許せないようです。
平気で嘘やホラも吹きます。
感情のムラも激しいです。
私がかつて一人暮らしをやめたとき、敷金礼金が返ってきたのを黙ってﾈｺﾊﾞﾊﾞしたり、今日は私の財布のｶｰﾄﾞを勝手に盗んでいたので大ゲンカになりました。
早く離れたいのですが、父が先日死んで、兄は母を嫌がって疎遠、なかなか離れられません。
母みたいな自分勝手な人間は今までみたことありません。
憎くて仕方ありません。

492 ：マジレスさん：2006/07/03(月) 12:30:40 ID:BkVj4Has

>>86
境遇が似てる。父が亡くなって、生前から母のストーカーのような干渉（会社に仕事中に電話）でまいってた。
父が機嫌がいいと母は不機嫌になり、家庭はいつも冷えた雰囲気だった。
父はいつも胃が痛いと言っていた。
可哀想な父。
仲良かったけど、深い話は出来ないまま逝ってしまった。
父ともっとはなせば良かった。
母とははなしても無駄だけど

493 ：マジレスさん：2006/07/03(月) 19:12:23 ID:VhQVimHw

どうして、こんなに未熟な親が多いんだろう。
幼少期は虐待。
お陰で１０歳から下の記憶が全く無いよ。
気づいたら小学校５年生。

青年期は、親が嫌で東京に逃げるように就職。
５年後、親が体の不調で仕事が出来ないから戻ってきてくれと
言われ、帰郷。
自営業を手伝う。
なんの事は無い、自分が仕事したくないから俺を呼び戻して
労働力にしただけ。

帰郷から１０年。
自営業は、全て俺が切り盛りしてるが親父に寄生されてる。
全く仕事しないのに、金だけ持って行く。

最近じゃ、通院して薬の飲んでやっと仕事してる状態。

もう、逃げる気力も無い。

俺に出来る事は、自分の子供を虐待しないで
自由に育てるだけだ。
俺もトラウマを抱えてたりで、精神的に成熟してるとは言えないが
自分の子に虐待だけはしない。

どうして、虐待をする親が居るのだろう。
涙が出てくるよ。

494 ：マジレスさん：2006/07/03(月) 19:20:28 ID:Qq2B2h2e

いまいち母親と上手くいかないんすよ。

警察沙汰のトラブル結構起こしてるのをコケにクラブ行かせないし
夜遅く成るとストーカーみたいに電話かけてくる。

一回目の警察トラブルから５年間おかげさまで彼女も出来ません。

495 ：マジレスさん：2006/07/04(火) 04:01:11 ID:98yJ3f3f

彼女いない歴＝年齢だと思い込んでてクソウザい。
心配と称して馬鹿にしてくる。否定する気も失せるわ。
昔携帯チェックされて女気無かったからかしらんが、
未だに続く勘違い。いい加減干渉すんなボケ。

496 ：マジレスさん：2006/07/04(火) 12:16:09 ID:oaXSn0y9

父が借金苦で自殺した。けど、母のヒステリーで自己中でｷﾁｶﾞｲな性格にもﾏｲｯﾃﾀ。次は私が標的。正しいことを言ってもなにも受け入れない。殺したい。無理なら自分が死にたい。毎日がツラい。

497 ：マジレスさん：2006/07/04(火) 14:14:51 ID:4CVX1ikk

親が信じられません。
きっと俺が入院しても見舞いにも来てくれないと思う。

498 ：マジレスさん：2006/07/04(火) 15:14:56 ID:wktW7qi+

>>497
いや、見舞いに来てあたかも心配そうな表情をしながら、嫌味たらたらになると思う。
お前の死期が加速度的に早まるぞｗ

499 ：マジレスさん：2006/07/04(火) 17:05:20 ID:wtJZTF/Y

未だにキチガイの親と離れられない。
親が仕事をしないから、養うしかない。

狂いそうになる、心の操縦法を覚えた。

無になる事、親の言う事を１００％聞くこと
親には１００％逆らわない。

３２にして、見つけた答えだ。

500 ：マジレスさん：2006/07/04(火) 17:10:03 ID:NQ7/PQw8

500？

501 ：マジレスさん：2006/07/04(火) 18:17:00 ID:oaXSn0y9

>>499自分の人生なのに、そんな生き方って悲しい

502 ：499：2006/07/04(火) 19:24:18 ID:wtJZTF/Y

>500
悲しいが、抗う手段があるのだろうか。
ここに居る皆も感じているだろうが
子供に依存してる親は逃げても追って来る。
病気をしたとか、何でも嘘をついて呼び戻す。

そんな事を繰り返すうちに、抵抗する気力も無くなるだろう。

そうした時が親の勝利なんだろうな。

親父は、出会い系に嵌り、店の売上金を抜いていく。
俺は、朝から晩まで仕事。
逃げたら、困ると親父に泣きつかれる。

狂うくらいなら、心を閉ざすほうが楽だよ。

503 ：マジレスさん：2006/07/04(火) 20:39:54 ID:KkZXNV6U

>>502
ちゃんと話をしたことがあるのだろうか？
自分も自分の人生を生きたいのだと心の叫びはぶつけといたほうがいいと思う。
心を閉ざすとあとでツケがまわってくるかも。押し殺された怒りはいつか噴出する。

504 ：マジレスさん：2006/07/04(火) 21:14:48 ID:oaXSn0y9

>>502きっとあなたは優しすぎるのだと思う。
親を見切って自分の人生を歩まなければ、いつか後悔すると思う。
私も親と離れられないけれど、いま、離れようとしてる。
たった一度の自分の人生だもの。

505 ：マジレスさん：2006/07/04(火) 21:35:43 ID:t24wsLO9

昔から母親と反りが合わないのに私を離してくれない。
消えろ　失せろ　出てけ　顔も見たくない
等ほぼ毎日言われるけど近いうち一人暮らししたいって話を出すと
お金もったいないしくだらない、許さないと言う。
もうやだ。疲れた。
来年大学入ったら何してでも家出る。

506 ：マジレスさん：2006/07/04(火) 21:42:39 ID:TdYX3xjM

>>505
いわないで一人で計画を立て、
いきなりでていくのがいいと思う。

507 ：マジレスさん：2006/07/04(火) 21:45:15 ID:MbW709da

>>505
遠隔地の大学ヘ！

508 ：マジレスさん：2006/07/04(火) 21:50:53 ID:MbW709da

>>502
売り上げ金からおやじを遠ざけられないの？
同居？ママンはまとも？おやじ借金持ち？

509 ：505：2006/07/04(火) 23:00:47 ID:t24wsLO9

普段から母親の言いなりにはなってないんで、
家出るときは何言われても気にとめずに自力で実行するつもりです。
それにしても、過干渉気味の親って皆似たような性格っぽいですね。
ヒステリーで自分が間違ってるとは絶対に認めない。
自分の気分がいい時はベタベタしてくる。

美大志望なんですが、現役で第一志望の私大落ちたとき、
まだ国立が残ってるから精神状態含め体調を整えてなきゃいけない時なのに
ふてて寝込んで三日間私を無視し続けて一方的に罵られたことは忘れられない。
予備校の先生とかに支えられて国立の一次になんとか通った時の
手のひらを返したような優しい態度も。

510 ：マジレスさん：2006/07/05(水) 02:07:51 ID:o2/b3C9w

ここを見るまで過干渉だとは気付かなかった(ただ厳しいのかなぁと思ってた)んですが私の親も過干渉なのかもしれません。
私が出かけたり(特に彼氏と)楽しそうに電話してるとすごく不機嫌になったりヒステリックになります。
一度親がした事で私が我慢できずに家を出たんですが、その時「私が悪かったから捨てないで。」と言われました。
親が体を壊し家に戻ってきたけどやっぱり何も変わってない。むしろ前以上におかしくなってるし。
どうしたらわかってくれるんだろう…やっぱり縁を切るしかないんでしょうね。

511 ：マジレスさん：2006/07/05(水) 12:37:41 ID:PkAhvxvr

>>509本当、似てるね。自分が正しいと思って絶対許さないよね。
みんな、似たような悩みがあるんだなぁ…。
くじけずがんばろう！
そして自分の子供には絶対こんな思いさせないんだ…

512 ：マジレスさん：2006/07/05(水) 16:17:38 ID:1WVB6Pq5

>>480
亀レスですが。状況がうちの旦那&旦那母と酷似していましたので。
どうしてもその彼女と一緒になりたければやるべき事は二つ
①母親を精神的に捨てる（振り回されなくなる）。最悪絶縁も覚悟する。
②彼女と彼女の親に、母が仲を壊そうと攻撃するかもしれないが、
　母親の魔の手から守ります、どんなに反対しようと結婚しますと宣言、
　彼女にも覚悟を決めてもらう。　彼女の母に見方になってもらう。

多分そういうタイプのお母様は今後あなたがどういう彼女を連れてきても
誰であっても反対しますよ。うちの姑も前の彼女全て反対したそうです。
旦那が頑張ってくれたお陰で私達は今とても幸せですよ。
あなたも頑張って下さい。

513 ：マジレスさん：2006/07/06(木) 01:46:16 ID:ZmC+dJgK

あーむかつく。人にあげたいから送ってもらった果物が、腐れかけだった。そんななら送ってこなくていいのに、って母に言ったら、また泣くかもなぁ。泣いて｢忙しかったんだからしょうがないじゃない！｣と逆ｷﾞﾚかな..はぁ。

514 ：マジレスさん：2006/07/06(木) 22:37:04 ID:fowiKnFd

チラ裏です。ごめんなさい。

母親の過干渉に悩んでいます。
いま振り返ってみれば、子どものころから常に母親がひいたレールの上を歩き続けてきました。
たまに、ずれたことをしてみるとなにかしら失敗するんですよね。
そこへ母親がでてきて、自分の言ったとおりにやっていたら失敗しなかったのに。みたいな事を言うんです。
すると、どうしても母親のいうことが正しいと思ってしまうんです。
最近では大学はおろか学部まで決められてしまい、バイト先まで決められてしまうんです。
正直な話、自分ではなく母親が決めたことだから全然面白くないんですよ。
最近やりたいことがみつかって、今のバイトをやめて、それに関するバイトをしてみたいと相談したんですが、
内情もしらないくせに、今のバイトは素晴らしいものだ。自分のしている仕事はしんどい。お前は幸せなんだと、掛け合ってくれません。
母親の呪縛から解放されたいけど、いまさら何をしたらいいのか・・・

515 ：マジレスさん：2006/07/07(金) 13:10:49 ID:xLYBsTUU

もうやだやだ今まで言われた事が頭から離れない。一人でいらついて、もうつかれた。生理的にあわない。べたべたしてこないで。かかわりたくない

516 ：マジレスさん：2006/07/07(金) 20:43:39 ID:77yKvG16

>514
私もまだ親の呪縛から逃れられてないけど、
お母さんのいいなりにならないようにするには、
自分一人でも社会と向き合えるようになるしかないんじゃないかと思うよ。
失敗しても自分の力で解決できるように、それにもしかしたらそれは失敗じゃなくて
別の道に進むための一歩かもしれないし。

517 ：マジレスさん：2006/07/08(土) 02:08:05 ID:MkTnPy9J

長文ｽﾚ違いかもしれませんがすみません。
母は私が幼い頃からｷﾞｬﾝﾌﾞﾙにはまり帰ってこなかったりした事がよくありました。
そのせいで住んでる家も二回無くしたり、電気ｶﾞｽが止められる事もあります。また、私の隠してたﾊﾞｲﾄ代でｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに行った事や生活費、一度借金の返済にも回されました。
私に最近彼ができ、彼と出かけて遅くなったり(夜の十一時くらい)外泊すると色々言ってきます。
母は怒るとよく「あんたがしてる事は普通の事なの?!」と言います。
母に言われるのは納得できない私はおかしいでしょうか？

518 ：517：2006/07/08(土) 02:15:03 ID:MkTnPy9J

私が家から出るのは彼と出かける週に一、二回です。
母は私だけじゃなく私の後を勝手につけてきて彼にも色々と言ったり、電話をかけたりします。
どうしたらこんな母から逃れられるのでしょうか？
家を出る為に貯めてたお金も使われてしまいました。長々とわかりづらく愚痴になってしまいましたが、周りには恥ずかしくて相談できなかったのですみません。

519 ：マジレスさん：2006/07/08(土) 05:53:22 ID:Ykjkxq24

親の過干渉を断ち切る方法

親の過干渉は
かならず親がなにかしら過去に
非道な行為、不倫、他人を蹴落とす非道行為、悪徳な行為等
　
　　　　　　不徳

な事をした事があるはず。

子供が親の過干渉に苦しみ親を憎んだり避けたりすると
運勢が悪くなり、親の不徳の”つけ”を
子供が肩代わりしなければならない。

親が嫌いで避けてるアナタは
苦手なタイプの人間に嫌な思いを強いられてるケースが多い。

それを打開するには子供であるアナタが
徳をもって、親の不徳を正す姿勢が大事である。
不倫をしてる過干渉の親がいたら
その不徳を正す態度を常に示す事。
そうすれば、自然と親の過干渉は無くなるのである

520 ：マジレスさん：2006/07/08(土) 12:37:49 ID:PT7PgJIx

お母さんかぁ。うちもかなり教育熱心過ぎて、勉強ばかり強要されて
干渉されまくりでした。たまに反発したし。一浪した時は、予備校代いくら遣ったかわかってんの？
と責められ、怒り爆発寸前でした。でも今は和解したと言うか、
一緒にショッピングしたりと行動を共にしてます。
もう私も成人だし、卒業して就職したら初月給で高級料理でもご馳走してやろうかと。
昔は死ねーー、なんて思った事も。うちの場合は時間が解決しました。

521 ：マジレスさん：2006/07/08(土) 17:47:06 ID:CoqBXEr5

それはようござんしたね。

522 ：マジレスさん：2006/07/08(土) 19:24:09 ID:74k1sbnE

ここでいう過干渉はストーカーみたいなもんで
>520のはそうじゃなかったんじゃない？

523 ：マジレスさん：2006/07/08(土) 23:20:04 ID:sjY8AZzk

>>522
同意。
また、勉強意外でもねちねち煩い親とは、簡単に和解なんて出来ないよ。
こういうのって、幼い頃からの積み重ねだから、歪は大きくなる一方で、やがて決裂＝絶縁となる。
勉強はあくまで一つの口実であり、子供の自立心を削ぎ、自分で判断出来ないように洗脳したり、
物や金で子供をつなぎとめ、親への感謝＝いんちき宗教の教祖への感謝、とつなげて行くのが
親の目的なんだよ。反論や自由な発想こそ、過干渉型の親が最も危険視する要素なんだよ。

524 ：マジレスさん：2006/07/09(日) 12:30:53 ID:Hm+5C1AU

>>523
禿同。しかも、

>子供の自立心を削ぎ、自分で判断出来ないように洗脳したり、
>物や金で子供をつなぎとめ、親への感謝＝いんちき宗教の教祖への感謝、
>とつなげて行くのが親の目的

これを親が意識的にではなく、
無意識にやってしまっているから余計タチが悪いんだよな。
この親の呪縛を引き剥がすのは相当の覚悟がいる。

525 ：524：2006/07/09(日) 12:39:38 ID:Hm+5C1AU

しかも過干渉親の「和解」は、
親自身も反省して子供の立場に歩み寄る和解ではなく
「あくまで自分は正しく、間違っているのは子供で、
　その子供を自分が許してやったと思う事での和解」なんだな。
だから一時的に和解しても結局過干渉は終わらない。

526 ：マジレスさん：2006/07/09(日) 16:13:18 ID:V3PZV7jU

「子供が自分の言うとおりにする」
これがこの手の親の常識であり目標であり理想。

527 ：マジレスさん：2006/07/09(日) 16:22:53 ID:bjHPYKf4

親から離れる為には今は我慢して勉強して将来沢山稼がなくてはならない。そしたらもう自由になれる。だから今は親に沢山金かけさせて、どんなに過干渉されようが我慢するしかない。
そう思いながら毎日頑張って生きてる。本当に殺したくなることもあるけど自分の人生を捨てるのは嫌だ。だからみんな就職まで我慢しよう。頑張ろう。

528 ：499：2006/07/09(日) 17:16:17 ID:44wFo/Vz

甘いよｗ
就職して逃げられると思うの？
違う土地に逃げても、あらゆる手を使って呼び戻すんだよ。

親は、自分では何も干渉してるつもりも無いし
逆に良い関係を築いてる何て思うんだよ。

親と和解を望むなら
親を許すしか無いんだよね。
ゆるしても親の過干渉は変わらない。
自分で自分を癒し、親を許し。
自分の代で虐待、過干渉の連鎖を止める事だけだよ。

529 ：マジレスさん：2006/07/09(日) 17:39:04 ID:OpUB3rET

過干渉にももちろん限度ってものはあるだろうけれど
あくまで嫌悪は「過干渉をする事」という行動のみに向けて
「親」という存在には向けないでおきなよ

人によってはいなくなってからすごく後悔する事になるから

530 ：マジレスさん：2006/07/09(日) 17:49:25 ID:nkh0o5Dq

>>529
まあ、それは陳腐な理想論だな。

>人によってはいなくなってからすごく後悔する事になるから

俺に言わせれば、親が生きている内に中途半端に妥協して一人暮らしと絶縁とを
強行出来ないことの方が、後悔の程度は遥かに強いと思う。
こういう無責任な発言は、過干渉型の親の洗脳教育の一環なんだよ。

531 ：マジレスさん：2006/07/09(日) 18:00:48 ID:OpUB3rET

>>530
理想じゃなく現実の話だよ
まぁ>>530にはそうとしか感じられなかったなら
価値観が違うってだけの話なんだがね

人によってはって書いただろ？
全員がそう後悔するとは思ってないよ

532 ：ひとりむすめ：2006/07/09(日) 18:19:26 ID:yx3KTYIO

叩かれる覚悟で初下記子します。
たった今毒親（主に母親）と戦ってきました。
今までずっと進路を潰されてきました。親を見返してやろうと鏡台にも入りました。
卒業して結婚して仕事も見つけて家を出ようとしたらいろいろ理由をつけて、
父方の祖父母宅（無人）の２階を片付けてそこに住めばいいじゃないかと勝手に片付けだしたので、
胸が痛くなってきて（ストレスでたまに痛くなります）「火つけるよ」と言いました。
奈良の事件もあったし、母方の祖父母宅は今年火事になって叔母が亡くなったので冗談にはなりません。
それで、なんとか自分で住むところを決められそうです。
絶対真似とかしてほしくはありませんが、どうやったら脱出できるかということを考えるのに命がけになったらいいのかもしれないと思いました。
呼び戻そうとしても、一旦出てしまえば戻らなければいいだけだと思います。
心を鬼にして。
でも、こんな風に親を脅してしまう自分もどうかと思います。
自分が毒親にならないかとかとても怖いです。
親が境界例っぽくて、私もそうかも知れないので。

板違いだったらごめんなさい。

533 ：マジレスさん：2006/07/09(日) 18:31:16 ID:nkh0o5Dq

>>531
それなら結構。
あんたの書き込みに危険性を感じたんで、ちょっと釘を刺しておいた。

534 ：ひとりむすめ：2006/07/09(日) 18:37:38 ID:yx3KTYIO

すみません、sageのやり方わかりませんでした。やりなおしました。

535 ：マジレスさん：2006/07/09(日) 18:45:10 ID:wj43sG1G

>>532
何がいやだったのかいまいちわからないけど、成功おめでとう。

高校時代、自分のストレスを解消するには親と縁を切ることだと悩んでいたのを思い出す。
卒業後、経済的自立をして幸せでした。そのあと連れ戻されましたけどｗ
でもやはり一度出ると自由をしってしまっているので、一緒に住むことは無理でした。
最終的には海外脱出計画を考えています。そうすれば2～3年に一度帰れば十分だと思うからです。
失踪するわけにもいかないし、縁を切るわけにもいかないけど、なんとか母親の甘えから逃れようと思います。

536 ：マジレスさん：2006/07/09(日) 18:49:03 ID:nkh0o5Dq

>でもやはり一度出ると自由をしってしまっているので、一緒に住むことは無理でした。

ここが大事なんだよな。
過干渉型の親は、これを最も恐れる。仮に連れ戻されても、自立が基本になっちゃうと、
結局また自立することになる。
だから幼少期から洗脳して、自立出来ないように持っていこうとするんだよ。

537 ：ひとりむすめ：2006/07/09(日) 18:55:26 ID:yx3KTYIO

>>535・536
ほんとその通りですよね。
書くと長くなるので経緯だけまとめてしまいました。
高校までお泊りも許されませんでした。もちろん友達との卒業旅行も。
何年も経っているのにそのとき買っていたガイドブックを見つけて怒りがフラッシュバックしたこともあります。
大学では下宿に毎日夜9時に電話をかけてきて帰っていないと「何をやっているんだ」とお説教。
合宿だって誰とどこに行くのか、友人の携帯の番号を教えろなど束縛がものすごかったです。
大学から実家を出て就職しましたが、病気に倒れ手術で実家に帰ることを余儀なくされてしまいました。
現在、アルバイトですが仕事もし、実家に帰るのがいやなので祖父母宅で暮らしています。
遠距離の彼氏がいて結婚も控えているのですが、こないだ結婚の承諾をもらいに実家に連れて行ったところ、
和やかな雰囲気で終わったと思いきや、彼氏が帰った途端、
「まずあんたが自立もしていないのに無理だろう」とか「結婚の意志があるのはわかったが許してなんかいない」など言われました。
就職しようとすると「まだ体がしっかりしていないのに」とか「本当にそれはあんたのしたい仕事なの？」
などけちをつけ、文句を言われないだろうと時給のよいバイトを選べば今度は「なんでそんな夜の仕事なんか…」
そんな感じでどこが自立を望んでいるのか？という態度ばかり取られました。

538 ：マジレスさん：2006/07/09(日) 19:04:04 ID:YGKEAAyr

度の過ぎた無理強いを拒絶しようとするも「家族なんだから○○○○」でお構いなし

口で負けそうになると「じゃあ母さんどうすればいいの！」で全てリセット

「親にとって子供はいつまでたっても赤ちゃんなんだよ（ｳｯﾄﾘ）」

・・・俺、３７歳の息子なんですが、水ぶっかけともいいですかね・・・？

539 ：ひとりむすめ：2006/07/09(日) 20:19:32 ID:yx3KTYIO

あと、535さん536さんレスありがとうございました。
お祝いもありがとうございました。

538さん、私が言われた言葉で一番残っているのは「子どもは親の作品だからね」。
10年も前、中学生でした。
あの時もっと反抗して、家出してしまってたらと今も思うけど現実的にできませんでした。
やっぱり物理的に距離をおくのが一番な気がします。
時間が解決してくれる、というのは考えが甘い。
近くにいると感情は変わりませんよね。
就職していた時期だけ少し落ち着いて冷静になれました。
あと、男だから親の面倒看るために同居とか無理に考えない方がいいですよ。
私の叔父は昔そんな感じで進路に悩み、29で亡くなりました。
事故と言われていますが私は小さかったので本当のことはわかりません。
もう二十年前ですが、フリーターやニートの走りだったと思います。
その叔父が、私に対して「この子は僕みたいになるよ」というようなことを言ったのだそうです。
オカルトっぽくなったけど、少なくとも叔父みたいになりたくないので家を出ます。

このへんで、名無しに戻りますー。

540 ：マジレスさん：2006/07/09(日) 22:09:29 ID:q8/T1sBe

親の過干渉

水星座の親が多い。（3月、7月、１１月生まれ）魚、蟹、蠍
特に7月生まれの蟹の過干渉度は１２星座一番
親の過干渉が酷くその子が自殺した事件があったくらい

541 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 01:13:41 ID:NHL2536w

>>538
腹でも蹴っとけｗ

542 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 01:53:25 ID:WkqSSWiC

>>538
うちの場合、もうしゃべるのも飽きたんで薬局で水泳用の耳栓買った。スポンジのより良い。家にいるときはそれつけてひたすら無視。
しつこいときは近くのコンビニなり本屋なり公園なりに行く。とにかく無視して飯も自分で買って食べる。
後、あまりここまでいかないけど、喧しく体に触って来たらぶん殴る。

ここから俺の愚痴だが、
うちの糞婆(世間一般でいうとこの母親ねイチオー)宗教に被れてるからすぐ悪魔の道だ囁きだ言ってきてやになる。んでてめーのいうことは神の言葉で聖書にも載ってるんだとよ。
あ、後罵り合いするときゃ窓開けるなうちは。ご近所に糞婆の御高説が聞こえるようにね。

543 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 01:55:46 ID:WkqSSWiC

後、>>540さんの言う通りうちの糞婆も魚座だわ。

544 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 12:11:40 ID:p0sUpDv/

>>539
うちの過干渉おトメさんも同じ台詞しょっちゅう言ってますよ
「○○（息子）は、あたくしの作品ですから」
なんてこと言う人なんだろう･･･と思ったけど、他にもいた！って
あなたのカキコ見て昨夜旦那と苦笑いしてました。

それこそ親に作られ親の作品になる親のための人生ではなく
自分で自分の人生を作っていけるよう、頑張ってね。

545 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 12:54:23 ID:BMw6vzUk

うちの干渉親は双子座０型です。

546 ：５３８：2006/07/10(月) 17:05:07 ID:SfbgawgT

「白いくつした」

ショッピングセンターにて

母、白くつしたの束を手にして・・・

母「買っておけばいいから、いらなかったら捨てればいいから」
俺「いや、それはいい（嫌だ）から・・・」
母「親だもの、子供のために何かしたやりたいと思うでしょ」
俺「でも履くくつしたは十分あるし買うなら別のを買うよ」
母「母さん自分のお金で買うんだから・・・お前に迷惑はかからないでしょ？」
俺「しつこいよ！帰省のたびに言わせるなよ！」
母「じゃあ母さんどうすればいいの・・・母さん頭が悪いから分からないから、教えてよ・・・」
俺「いらないというのにしつこくするなよ！」
母「・・・だって家族でしょ・・・母さんどうすればいいの・・・泣」

買い物の時ではないが、同様のシチュエーションで半狂乱になったことがあって
どうにも抵抗しづらい・・・

あと、タバコを吸わない事を褒めたり、親同伴でない親戚宅訪問を妨害したり・・・

547 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 18:07:58 ID:06dqplTS

>>546
離れて暮らせばいいじゃん。もう37なんだろ?
何で母親と一緒に買いものなんて行くんだ?

548 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 18:09:57 ID:i6HU5Y3r

帰省のたびにと書いてある

549 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 18:10:38 ID:BMw6vzUk

>>546
それは君の説明不足。
「僕の趣味じゃないからその靴下はいらない」
「そのお金でおいしいご飯を作って欲しい」
「そのお金で他の靴下を買うからお金だけちょうだい」

いちいち親に神経すりへらすのはうっとうしいけど、会話が成り立つうちは説明してあげたほうがいいよ。
親なんて会話しているだけで嬉しいらしい。泣き出したら、それ以上の大声で泣いてやれ。
うちの親はすでに知っている事象を知らないふりをして質問攻めにする。「知らない」というと説明しだす。
結構たいへんよ・・・・。

550 ：５３８：2006/07/10(月) 18:20:47 ID:SfbgawgT

>>549
毎回毎回同じようなことがあるたびに言っているんですけどね・・・
これからも永遠に説明しなければいけないのですかね・・・

551 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 18:23:30 ID:i6HU5Y3r

結婚すれば何も言わなくなるんじゃ

552 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 18:31:18 ID:4u+9nN5P

>>546
同じだ・・・。受け答えも一字一句、俺と同じ。その後の母親の言葉も。
説明しろって意見もあるけど、口酸っぱくして説明してもこうなんだよ。
だし、結論はもう出てるわけで　→　本当は靴下も何も、母親の買う物は全ていらない（俺の場合）
で、ずっといらないいらない言ってると、泣いてファビョって後で親戚のおっさんから電話来るのがウザイ。
おい、オッサンよ。冷静に考えろや？理不尽なのはどっちだ？・・・、と言いたくなる。けど言えない。
あのババァの兄弟って事はまともじゃない可能性が高いから。

553 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 18:48:46 ID:p0sUpDv/

>>551
甘い甘い甘いww
過干渉親は子供が結婚したら、子供を子供の配偶者に取られてしまうという
危機感から、当分の間はそれまで以上に異常な程凄まじい干渉してきます。
そこを夫婦で乗り越えるまでが正念場です。

554 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 18:56:20 ID:BMw6vzUk

>>552
保母さんが幼稚園児に説明するようにしても、泣き出すの？

555 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 18:57:12 ID:06dqplTS

>>548
ああ帰省の度ね。悪かった。
うちそっくり。返事も似てる。イライラして○か×かで答えてしまうので
母親役の人は「なんで受け入れないの!」ってキーーと怒り出す。
会話にならない思い込みの激しいｷﾁｶﾞｲと話してる感じ。
一人暮し始めてから何年も会ってなくて、自分の判断力や思考がいかに
毒されてたかに気付いた。無くしたものを何年もかけて取り戻してる感じ。
いまだに喋るお人形とか送ってきてｷﾓｲけど。

556 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 19:02:10 ID:06dqplTS

>>554
母親目線では
赤ちゃんがグズッて駄々をこねてるから、あやして分らせないと
って感じなんだよ。始めから会話になってないっていうか。

557 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 19:09:31 ID:2ltRNPGO

思うけど…
ここの人達、そんなに親が嫌なら自分で稼いで自立すればいいじゃん。
消息不明になるなり、手段なんていくらでもあるはずだ。

そのくせ自分の生活がうまくいかなくなったら、過去の清算とか言って
お金せびりに連絡してくる。
しかも大抵そのことは他の人には内緒でさ。
で、かなり脚色された過去のことを友達や親戚に言って同情買ってる。
私はこんなにひどいことを親からされてきたから、うまく人間関係が作れない、
だから仕事もうまく行かない、とか言って。
散々家族の問題は無視して好き勝手やってきた人間なのに。

言ってることとやってることがめちゃくちゃで、
家族にいるけど正直ウンザリするよ。
結局その嫌いな親と同じことやってるんじゃん、あんた。って感じでさ

558 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 19:53:11 ID:lwOoMUGW

>>557
そうするように躾られたってことだよ。
アンタは大丈夫だったの？それともこれから？

559 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 19:54:50 ID:jwE4hK+9

母を、ぬっころしたい
(｀´)怒怒怒

560 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 21:07:39 ID:BMw6vzUk

>>557
自立はしますよ、もちろん。
いわゆるエリートサラリーマンの父親だったから貧乏ではなかったけど、18歳から経済的自立をしましたよ。
しかしね、縁を切るとかそうゆうのは子供として親不孝だと思うのですよ。
親が「あそこの子供は失踪してる」って言われることを考えたらかわいそうと思うわけよ。（泣き落とし作戦の魔術にかかって）
消息不明になって親兄弟が喜んでくれるんだったらそうしたいよ。
孤児院出身だったらよかったと中学時代から思ってたよ。

561 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 22:25:22 ID:89FXNBX3

嫌な場面がでたら徹底的に無視普通の時は喋る

562 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 22:34:46 ID:lK6w1tTF

そういや、今日ニュースでやってた
母を殺したっていう大阪の大学生も「勉強のできるいい子」で「真面目でおとなしい」
「親のいう事をよくきく」で通ってたようだね・・・・。

563 ：マジレスさん：2006/07/10(月) 23:03:40 ID:lwOoMUGW

>>560
> 親が「あそこの子供は失踪してる」って言われることを考えたらかわいそうと思うわけよ。
そう思えるだけあんたが兄弟よりマシな扱いうけてたんじゃないのってこと

564 ：マジレスさん：2006/07/11(火) 00:02:26 ID:tq7NL7xR

孤児の子の気持ち本当にわかってそんな発言してんのか。

同じ家庭で同じような育てられ方してても、その子の性格によって
受け止め方はかなり違ってくるんだよ。
だから兄弟でも、同じような思いを親に持つとは限らない。
子は親を選べないけど、親だって子を選べないわけじゃん。

私が思うのは、そんなに親の文句ばっかりコソコソ言ってる癖に
天涯孤独になる勇気も無い。
その矛盾が腹立ってくるんだよ

565 ：マジレスさん：2006/07/11(火) 00:08:21 ID:IsXv/2Oz

毒になる親は存在するはず無いってこと?

566 ：マジレスさん：2006/07/11(火) 00:11:33 ID:+r/O54rq

まじで親がうざいしつこいし顔みたらグチしか言わん顔もみたくないほんとむかつく

567 ：563：2006/07/11(火) 00:19:39 ID:HRvu2GwR

>564は>563へのレス？
だったらトリップつけてね。もっともつけていただいても意味不明なんだが。

568 ：マジレスさん：2006/07/11(火) 01:00:46 ID:qJabtl60

うちの超過干渉母親はしし座、寅年。
しかもなんかの占いだと「五黄の寅」とか言って最強らしい。
>555みたいに自分が受け入れられないとファビョる。
要らない物を買ってきて断ると、逆切れ。
獅子は千尋の谷へ子どもを落とすんじゃなかったのか。
いやこれもある意味千尋の深い闇？

祖父も同じ寅で、顔合わせるたびに衝突している。
どこか鈍い、人の気持ちがわからない祖母（みずがめ座）と父（うお座）はともに子年。
なぜか同じカップリングが繰り返されている恐怖…。

569 ：マジレスさん：2006/07/11(火) 02:24:12 ID:bFtBnlvq

星座書いてるヤシ、それなら家族構成も関係あるだろｗ

私んちは親父は８人、母親は２人姉妹の末っ子夫婦で母親が過干渉だ。
親父は短気バイオレンスで道化を好み女は便利と公言して仕事の邪魔になる人間が大嫌いな小心者。
母親は貯金が趣味の暴力が大嫌いなツンデレ過干渉。
今月から家を出たよ。末っ子の妹と共同で。
末っ子って依存心が強くてすげーうざい。

570 ：マジレスさん：2006/07/11(火) 04:55:48 ID:cp4jVNbc

過干渉の親が、もっとも恐れるのは、経済的、精神的に自立されること
子供を愛せない親も、世間にはいる　現実をみて判断しよう
子供を愛せない親は、いないと言うのは、愛されて育った人　育ちがいい人
そんな人は、ここにいる人の苦しみもわからないだろう
笑顔の暴力に負けるなよ　

571 ：マジレスさん：2006/07/11(火) 05:40:19 ID:AcdyOVIW

かつて「両親のせいで人生がめちゃめちゃなんだが」という、こことよく似たスレがあったが、
そこでボコボコに叩かれてた粘着連中がどうやらここに流れて来てるようだな。

572 ：マジレスさん：2006/07/11(火) 09:16:37 ID:L0DqDwgP

>>570
>過干渉の親が、もっとも恐れるのは、経済的、精神的に自立されること
>子供を愛せない親も、世間にはいる　現実をみて判断しよう

過干渉の親は、等身大の我が子をありのまま愛せないから
自分の思い通りの子になって欲しい・期待通りに行動して欲しい・
自分の想いに応えて欲しい、という思いが強く、結果過干渉になる。

子供は親の思いに応える子にならないと見捨てるよ、という
無言のメッセージを幼少時からずーっと送られ続け、
親に捨てられたくないし自分も親を見捨てるわけにいかない、という
変な刷り込みをされながら育ってる。
親は無意識に、自分に依存している子供の様子に安堵する、
それで自分の存在が証明できるから。
子供が完全に自立する事＝自分から離れていく事には恐怖を感じ
何がなんでも子供の心を引きとめようとする。
子供は自分にしがみついてくる親を振り払いたいのに
振り払う事に罪悪感を覚えるよう刷り込みされてるからどうしても振り払えない

親にありのままの自分を受け止めてもらい、愛してもらえ、
精神的に自立させてもらえる健全な親子関係を築けた人には
わからないだろうがね、このへんの感覚。

573 ：マジレスさん：2006/07/11(火) 10:54:02 ID:GmkOzNcY

言っても分かってもらえないんだよな・・・
「結局養ってもらったんでしょ、ただの甘えだよ」って。
違うんだよー！ｗ

親の笑顔は＾－＾－＾－＾－＾－＾－＾－＾－＾って感じ。
まさに笑顔の暴力。

574 ：マジレスさん：2006/07/11(火) 15:12:04 ID:bFtBnlvq

過干渉母の得意技

①郵便物開封
②支払い書押収
③手帳・日記・携帯閲覧
④｢だってそんなの不安じゃないの！｣
⑤｢外出って、どこ行くの？結婚するまでは家にいてくれないと困るじゃないの！｣

中二当時は蒸発か血管裂きを真剣に考えた

575 ：マジレスさん：2006/07/11(火) 15:30:24 ID:8aYtF5xg

つまりは、今いる家族とは相性が合わなかったと考えよう。
そんで、外に出て相性の合う人と新しい家庭を作ることを目標にしよう。
世界は広い。

576 ：マジレスさん：2006/07/11(火) 17:06:56 ID:BjU7XZ6X

どいつもこいつも、自分ばかり悲劇の主人公気取りで見苦しい限り・・・。

577 ：マジレスさん：2006/07/11(火) 17:37:17 ID:Xzqev4xG

>>576
じゃあ見なきゃいいのに。ﾊﾞｶｼﾞｬﾈ？

578 ：マジレスさん：2006/07/11(火) 17:44:36 ID:AcdyOVIW

>>577
お前も見なきゃいいのに。ﾊﾞｶｼﾞｬﾈ？

579 ：577：2006/07/11(火) 19:34:15 ID:fWCiRpoI

>>578
私はどいつもこいつもの側なんだけど？

580 ：マジレスさん：2006/07/11(火) 19:45:34 ID:AcdyOVIW

>>579
だったら何だよ、ﾊﾞｶｼﾞｬﾈ？

581 ：マジレスさん：2006/07/12(水) 07:56:41 ID:v5ybUbpq

離れる事に罪悪感を感じるから、今まで離れられなかった。
母は、"アンタは冷たい子だ。自分だけ良ければいいんでしょ"って口癖みたいで、ずっと幼い頃から聞かされてたから洗脳されてる。

でも、毎月20万を母に渡してた時は口うるさくなくなってたし干渉も控えめになってた。
風俗してても見てみぬふりされた。
でも今は子供いるし毎月20万なんて渡せない。
だからまた干渉されるようになった。
遠くに逃げたい。
けど逃げられない。

582 ：マジレスさん：2006/07/12(水) 13:36:48 ID:g5ysd7Bm

逃げれば良いのにとか、うだうだ反レスしにくるアホは何だ？
虐待もされた事無いのに、グダグダ言いに来るな。

幼少時に刷り込まれた事に一生左右されるんだよ。
経済的に自立しようが、結婚しようが
親って言うのはな、子供に依存するんだよ。

逃げられないんだよ。
何回も何回も逃げても、親子の情に訴えかけてきて
ごまかされるんだよ。

絶縁すれば良いだろうって？
分かってないな・・・
そんな事したら、不安で自分が生きていけないように洗脳されてるんだよ。

583 ：マジレスさん：2006/07/12(水) 15:28:32 ID:vk3hfeV1

＞虐待もされた事無いのに、グダグダ言いに来るな。
でた、「～された事もないのに」
自分は弱者だとばかりにすぐふりかざすこのセリフ
親に振り回されるのを親のせいにだけする典型的なヤツだな

＞そんな事したら、不安で自分が生きていけないように洗脳されてるんだよ。
親のせいにして実は本人が一番親に依存してるだけだろ？

584 ：マジレスさん：2006/07/12(水) 16:08:48 ID:mSShBEu3

こういうアラシってとどのつまりは自分の中の見たくないものを攻撃してるんだと思う。

585 ：マジレスさん：2006/07/12(水) 16:32:43 ID:5uiLlAqY

ここの住人ってとどのつまりは自分の中の見たくないものを指摘されると攻撃してくるんだと思う。

586 ：マジレスさん：2006/07/12(水) 17:29:52 ID:R7idZmFz

ねえ、荒し君はスルーしようよ

587 ：マジレスさん：2006/07/12(水) 17:40:13 ID:5uiLlAqY

↑君もスルーしようよ

588 ：マジレスさん：2006/07/13(木) 02:36:58 ID:l9d/q0Rh

・門限夜10時（過ぎると仁王立ちで玄関に立ってる父）
・流行＆派手な服装は禁止ではないものの見るとﾌﾟｯ（´._ゝ｀）と失笑する。
・何処で誰と何をしているのかを把握してないと気がすまない。
・当然朝帰りも出来ないので親に初体験を知られるのが嫌だという理由で29の今でも処女。
・「○○はこういう子だからこうすべき」みたいなのが口癖。
・妹も彼氏居ない歴27年間。
・ケンカになると「お前は親を憎んでいる」「お前は家族なんて要らんのやろ」と叫ぶ。
・「もうええわ！」と遮られ主張を最後まで訊いてもらったことが無い。

ここで悩んでる皆さんに比べればたいしたことはありませんが。
過干渉のせいで「孤独大好き」になってしまいひとりだと逆に安心するし、
恋愛＝不純異性交遊みたいな概念を植え付けれてたから生まれてこのかた人を好きになったことがないし、
激しいケンカになると顔を殴られるし抵抗すると「親への暴力」と罵られるし
無償の愛を注いでくれる親でさえこれなんだから人間関係なんて少ない方が幸せだと思っちゃうし
妊娠、子供とかいうワードにもの凄い恐怖感を覚える。
自分の遺伝子をこの世に残したくない。
今まで「死にたい」と思ったことの内90％があんた達のせいですよとか
「娘の幸せのために」という言葉で自分のエゴを全て見ないで済むのは幸せだねとか言ってやりたい。
でも可哀相で言えない。
本当に私に愛情を注いでくれてるのはよくわかるので。
親のことは憎いところより愛してるところの方が多いんです結局。
本当のクズ親じゃなくて大部分は素晴らしい親だから憎んだりできない。

今度その両親の進める人と結婚することになると思います。
親の目標「自分の認めた男に処女で嫁がせる」ことに成功。
お金持ってるし性格も悪いわけではないのでまずまず幸せな結婚なのかもしれません。
でも一度だけでいいから惚れた人と付き合ってみたかった…

親との関係で学んだことは
「善意で踏み固められた道でも地獄に続いていることがある」です。
それに気付かせずに死なせてあげるのが私に出来る親孝行かな。

589 ：マジレスさん：2006/07/13(木) 06:19:41 ID:Co6pQLhs

本当のクズ親だと思います。絶縁をオススメします。

590 ：マジレスさん：2006/07/13(木) 13:09:02 ID:x+bsL/LN

>>583
だから？

虐待されてないんなら、このスレに来て
偉そうに説教するな。

小僧が。

591 ：マジレスさん：2006/07/13(木) 13:12:50 ID:x+bsL/LN

くそが。

精神病院、代替医療、カウンセリング、セラピー
色々受けて親の問題を乗り越えようとしてるんだよ。

てめーのレスに憎しみを覚える。

592 ：マジレスさん：2006/07/13(木) 15:28:28 ID:I970ypgU

532・534・537・539ことひとりむすめです。しつこくてごめんなさい。
>>544さん、ありがとうございます。
今朝は電話で祖母に大学院（たぶん地元）で教職資格取らせて先生にすればとか言ってたらしいです＞母親
もう会社にエントリー始めて日程決める段階まで来てるのに…。
結婚の話も、祖母でさえ両親の顔合わせそろそろするんじゃなかったの？って聞いてくるぐらいなのに。
過干渉を通り越してもう頭おかしいんですかね。
直接言われたのではないのでスルーしますが。
雑音だけ聴こえないような耳栓ほしいですよね。
問題はその雑音が一番音量大きいってことだけど…。

>>591さん、私も何度か精神科とか学校のカウンセリングとか行きましたよ。
誰かに話聞いてもらえるだけでもいいんですよ。
奈良の事件の子はそういうのがなかったのかもしれませんね。
私も小学校の頃は親が元教師だし、
友達にはいいお母さんでうらやましいとか人気でしたから、
夏休みの自由研究書くとき何度も怒鳴られてしまいには本で殴られたことも
誰にも言えなかった。

>>588さん、なんとかして家を出てください。
転職、海外留学でもいい。
私は大学入学がきっかけでした。（なのに卒業したら帰ってくるものと思われまたいろいろもめたことも）
実行前に相談せず（そんなことしたら反対するのが過干渉親）事後承諾でやっちゃってください。
今いるところよりステータスのいいもの（過干渉親は見え張りでもあるから）
を選ぶと成功率高くなるかもしれません。
そうやって、少しずつ自分を内側から殺すようなことはもうやめてください。
ほんとにマジレスっぽくてごめんなさい。

593 ：マジレスさん：2006/07/13(木) 17:05:18 ID:x+bsL/LN

なんとか明日から精神病院に入院できる手はずが終了しました。

さて、親は何を感じてくれるんだろうな。

594 ：マジレスさん：2006/07/13(木) 18:12:13 ID:I7qRHRxL

>>593
だから？

叩かれたくないんなら、このスレに来て
偉そうに説教するな。

小僧が。

595 ：マジレスさん：2006/07/13(木) 18:18:52 ID:x+bsL/LN

薬が効いてきたから落ち着いてきたが。

>>594
参考に聞きたいのだが、何処が説教の様に感じられたか
教えていただけるかな。

先輩。

596 ：マジレスさん：2006/07/13(木) 18:29:55 ID:I7qRHRxL

>>595

くそが。

てめーのレスに憎しみを覚える。

・・・ｗ

597 ：マジレスさん：2006/07/13(木) 19:15:19 ID:x+bsL/LN

あー煽りだったんだ。

何か怒りに任せて変な発言をしたのかと心配したよ。

ありがとう。

598 ：マジレスさん：2006/07/13(木) 19:26:10 ID:I7qRHRxL

>>597

あーただの煽りだと思ってるんだ。

怒りに任せて変な発言してないでさっさと入院しろよと心配したよ。

メンヘラがｗ

599 ：マジレスさん：2006/07/13(木) 21:14:03 ID:x+bsL/LN

?
ただの煽りじゃないのかな？

入院は今週中にするけど、心配しないでも大丈夫です。

メンヘラです♪

600 ：マジレスさん：2006/07/13(木) 21:49:18 ID:gtkvY5sS

>>588
前置きから入ります。
今から一つの提案を言うけど、まあ聞くだけ聞いて欲しい。こんなのはどうでしょうというやつです。
これは是が非でも実行して欲しいわけではなく、むしろ親元を飛び出せるならその方が良いと思ってる。
これはこのスレの基本から言うと、邪道中の邪道、詭弁の類に入るものです。
ただ、親元を飛び出すのが無理だと思うならこんな考え方もあるよ、というだけの話です。
俺自身、上手くまとめられない考え方です。でも、いいんじゃないかなぁとちょっぴり思います。
参考になればすごく嬉しい、というぐらいの話です。では、始めます。

601 ：600：2006/07/13(木) 21:50:02 ID:gtkvY5sS

>>588
貴方の本音は、『でも一度だけでいいから惚れた人と付き合ってみたかった…』
言い換えれば、『恋愛してみたかった』という事になるのではないかな？
なら、貴方が結婚する事になると思うその彼と恋愛してみてはどうだろうか？
もし、貴方が彼に惚れたならそれは幸せな事じゃないかな。自分で見つけたとか勧められたとか関係なく。
そしてもし二人が互いに愛し合うなら、彼は貴方の事を全力で守ると思う。（何から？というのは言わずもがな）
そうならなかった（彼がいけ好かない奴だったとか頼りなかったとか暴力的だとか）ならお断りするという事で。

ここで肝心なのは、この考えは絶対に親に報告しない事。馬鹿にされるのは目に見えてるし、工作もされそう。
これは彼にだけ告げるのが良いと思う。（彼だって出来るなら好きな相手と結婚したい筈だから。多分ね）
そして、二人でしばらく付き合ってみるんだよ。
一緒に遊んだり、上手く行けばデートしたりだとか（２年ぐらいは見ときたいけど・・・）
二人の相性が合わなかったら、彼の方からも結婚に反対すると思うし。（多分ね）
相性が合えば、問題なく結婚できるでしょ。だってその親自体が賛成してるのだから。

こんな考え方もあるよ。正解にはほど遠いかもしれないけど、一つの解法として考えてもらいたい。
出会いってのは意外な所にあるかもしれないから。親が勧めたからってそれをなくすのはもったいないじゃん。
くどいだろうけど、これは一つの考え方。
「そりゃあ、虫が良すぎだよ。そうなったら苦労しないって」ってなるのも当然だと思って書いてます。
まあ、これを参考にしてもっと現実的な方法が生まれれば万々歳だわ、ぐらいに考えてますから。

602 ：マジレスさん：2006/07/13(木) 21:55:50 ID:I7qRHRxL

>>599

ただの煽りとしか思えないのかな？

入院は今日中にもしてほしいけど、治るなんて思ってないから大丈夫です。

いってらっしゃいメンヘラ♪ｗ

603 ：マジレスさん：2006/07/13(木) 23:21:01 ID:attpVTee

休日を家で過ごすと、
「えらい、えらい。家が一番なんだから家にいなさい。」
と言って褒められる。
氏んでいいよ(^^)

604 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 01:58:56 ID:JjEmldKW

親に刷り込まれた「お前はダメだ」という暗示をはねつけようぜ。
俺はダメな俺が好きだ、自分が好きだ、と開き直るんだ。

世の中もっとダメでバカな奴らが大手を振って自分好きをさらしてるじゃん。
そんなんにくらべたらここの奴らはよっぽど立派だ。
だからこれからは親じゃなくて自分が自分をモニターするんだ。
俺はそうしようと決めた。

605 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 12:04:12 ID:Pu7G8VsY

お前殺してやる。

606 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 12:04:51 ID:Pu7G8VsY

>>602
お前だ、お前を殺してやる。

607 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 13:20:56 ID:A+djCL3g

ここで批判的な書き込みする方。
無知ゆえなら「共依存」「アダルトチルドレン」とかでググって
少しお勉強してみる事をオススメします。

>>604
「（親がいないと）お前はダメだ」っていう暗示なんですよね
だから親の干渉は当然なんだ、という親の想いが隠されている。

608 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 13:48:14 ID:UoAs5Rbm

ttp://www.jfecr.or.jp/h13_kiyou31/t1-7.html
こんな親がいるんだね

609 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 15:32:16 ID:UljRzRk2

親たち、実は喪前らが実は家から出て行かないことを喜んでる。
いつまでも優位に立っていたいのさ～。そういう親に育てられなきゃ、HIKKIになんて
ならないのさ～。我が子が自分から巣立つ・自分を追い抜いて大きくなってくのに強い
嫉妬を感じる親がhikkiをつくるのさ～。

610 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 18:05:22 ID:Pu7G8VsY

>>602
おいこら。
もう煽らねーのか。

絶対ゆるさねーからな。

611 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 18:09:21 ID:miUMxBnw

>>610
おいこら。
まだ入院しねーのか。

退院は絶対しなくていーからな。

メ・ン・ヘ・ラ♪

612 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 18:41:07 ID:Pu7G8VsY

>>611

てめーも殺す。

死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね
死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね
死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね
死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね
死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね
死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね
死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね
死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね
死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね

613 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 18:56:59 ID:MrYoiXQt

>>607
そういう親とわかってて寛容になれない子供にはなんの非もないのか？

614 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 19:10:03 ID:miUMxBnw

>>612
おいこら。
もう煽らねーのか。

・・・ｗｗｗ

615 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 19:21:48 ID:eKgJu1u0

親がウザイ…

616 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 19:35:35 ID:NxMfXA+s

母親が話し掛けてくるだけでイライラがとまらなくなる
なぜ、いつも怒り口調なのか…
早く金貯めて出てかなきゃ

617 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 21:13:56 ID:mo4GFoOc

>>613
あはは人生叩き潰されて寛容になれって？
いってる意味わかってんのかね

618 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 21:33:11 ID:akEN6AwO

まぁ…親の過干渉から解き放たれたが…
最悪の結果に…
俺死んでいいよ…

619 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 21:51:45 ID:JjEmldKW

>>618
おまい>>612か？大丈夫か？
早まったことしちゃったのか？
法を犯したのなら、自首する事をすすめるよ。
煽ったやつは反省汁。

620 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 21:52:51 ID:cc3lJYCb

せっかく離れたのにメールとかしてくる
ウザーい

621 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 22:17:53 ID:akEN6AwO

>>619

違う、俺>>612ではないよ…
横槍すまん

622 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 22:24:31 ID:MrYoiXQt

>>617
叩き潰された？
ふーん、まぁそう思うのは自由だと思うけど

親がそういう人間とわかってからもキチンと境界線引けないのは誰のせいなの？
反抗できないよう洗脳されてるってのは一理あるけれど
何をどう言って責任を誰に被せようが
結局最後に行動をとるのは自分自身だって考えがないんじゃないの？

親だけを責めて愚痴だけはくより
自分に足りない部分を認識してから、又、認識するために相談すれば？
そのための「親の干渉から逃れるべく努力していくスレ」でしょ？
批判的なのを嫌う傾向強いけど批判も受け止められず何が出来る？

そして今の親を受け入れられずに（実質的な生活とかでなくてね）
自分の何が変わると思う？
偽善や詭弁と思う人はそれでいいよ
もうここにカキコミはしないから、気分を害された人はごめんね

623 ：マジレスさん：2006/07/14(金) 23:31:53 ID:94jL0bzN

親父と性格的にそりが合わないのは小学生の頃からわかっていたけど近頃はそれが激しくて・・・
なにかしら俺がしでかすと
「まぁ所詮その程度だろ、馬鹿馬鹿しい」
と言われる始末。
「興味がない」
と言う割には勉強しろだの帰宅が遅いだの、と。
俺がメールしてるときにも横から覗いてきて
「またそいつか、学校で喋って来い、目障りだ」
とかorz
休日出かけたら出かけたで人の部屋に入って勝手に掃除したり、それで文句を言えば
「ここは俺の家だ、お前に物を言う資格はない。」
じゃあ俺にどうしろと？
興味がないならほっといて欲しいよ、何か買うたびにごちゃごちゃ言ってくるし。
バイトしたらしたで
「大した役に立たないヤツでも雇ってくれるんだな。」
うぅん、過干渉というかこれじゃタダの愚痴ですな、ｽﾏｿ。

624 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 00:37:43 ID:WUMUUQ/o

>>623

まぁ所詮その程度だろ、馬鹿馬鹿しい

625 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 00:50:07 ID:7fba50OU

>>616
私も親の声聞くだけでイライラするし、ひどい時はガクガク震える。

せっかく７年かけてｳﾂ病なおしたのに、実家の近くに引っ越したから再発しそうだ。
油断してた。
ｳﾂ病のせいで人(親も含め)を嫌いになったんだと思い込んでたから、病気も治った(一年半ｳﾂが出なかった)し今度こそ親とうまくやりたいなんて考えは甘かった。
徒歩圏内の近所では毎日来るし、意味ない電話も毎日。
出なきゃ電話とチャイムの嵐。
やっとこ出ると、泣き怒りながら｢なんで出ないの?心配したんだよ?何してたの?｣って…
普段はなぜか偉そうに毎日説教と無言の鋭い目線攻撃。
泣くから逃げられないし死にたい。

626 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 00:53:17 ID:1ZsKgGbK

　親がなくても、子が育つ。ウソです。

　親　が　あ　っ　て　も、子　が　育　つ　ん　だ。　親なんて、バカな奴が、
人間づらして、親づらして、腹がふくれて、にわかに慌てて、親らしくなりやがった
できそこないが、動物とも人間ともつかない変テコリンな憐れみをかけて、
陰にこもって子供を育てやがる。親がなきゃ、子供は、もっと、立派に育つよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　坂口安吾『不良少年とキリスト』より

627 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 01:43:47 ID:aNuRQfIL

>>622

> 親がそういう人間とわかってからもキチンと境界線引けないのは誰のせいなの？
> 反抗できないよう洗脳されてるってのは一理あるけれど
誰のせいって親にきまってんじゃん。境界線ひいてもひいても侵害してくるストーカーなんだよ。
それが当たり前だと、当の本人が思ってる常識のなさゆえの精神的暴力。
そういうのわかって自己責任だなんだいってるわけ？

> 何をどう言って責任を誰に被せようが
> 結局最後に行動をとるのは自分自身だって考えがないんじゃないの？
そういう考えがないってどこみていってるわけ？
ちょっと発言が安易過ぎないか？

> 批判的なのを嫌う傾向強いけど批判も受け止められず何が出来る？
おまえのは批判にもなっていない。早合点、憶測での妄想。

> そして今の親を受け入れられずに（実質的な生活とかでなくてね）
> 自分の何が変わると思う？
> 偽善や詭弁と思う人はそれでいいよ
> もうここにカキコミはしないから、気分を害された人はごめんね
ストーカーを受け入れ続けてなにが変わると思う？
ドラマや小説のきれいごとじゃないんだよ。
おまえ自分の頭の中のストーリーでいってるわけでしょ？

むかつくなあ・・・

628 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 02:50:44 ID:1ZsKgGbK

詭弁でも偽善でもないさ。
無理解と知ったかぶりと独善。

わからんやつにはとことんわからんのがこの世界。

629 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 03:41:06 ID:WUMUUQ/o

＞詭弁でも偽善でもないさ。
＞無理解と知ったかぶりと独善。

＞わからんやつにはとことんわからんのがこの世界。
↑ドラマや小説のきれいごとじゃないんだよ。
おまえ自分の頭の中のストーリーでいってるわけでしょ？

むかつくなあ・・・ｗ

630 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 08:37:12 ID:Ir3UbYcN

自分自身か、もしくは身近な人間にそういう人がいないと、わからないかも・・・
実際私も、支配的で過干渉の母親にしがみつかれた夫と結婚するまで
こういう病的な親子問題について全く理解してませんでした。自分は
親にはまるごと愛してもらい、当たり前に手離して貰えましたから。

息子(37歳)の全てに口出し手出し把握したい欲求丸出しの旦那の母親(73歳)、
親の要求が理不尽だとわかりながら心理的に未だに振り回される旦那を見て
（昔は実際にも振り回されてた、今は夫本人がその部分を乗り越えた）。
最初は「ただのマザコンじゃないの？」と思ったものです（ごめんなさい）

今は、その専門家として働く夫からこと細かに教えられて、
こういう親子問題をある程度理解できるようになったつもりですが
そういう事に縁が無い一般人の認識はそんな「マザコンでしょ？」
「結局自分も親に依存してるんでしょ？」程度なので、
ちゃんと理解されるのはなかなか難しいかもしれませんね。

631 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 11:34:53 ID:wM4Iqc1G

ここでからんでくるヤツって要は自分の見たくない姿を見せ付けられてるからでしょ。
「自分は我慢しているのにおまえらときたら・・・」もしくは
「自分はこんなヤツらとは違う」そう思いたくてしょうがないｗ
大体、ひっかかることがなければ無関心でしょ。否定せずにいられない心理。

632 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 11:54:57 ID:+sl364eA

>>631
じゃあお前もひっかかるとこがあるわけだｗ

俺もかｗ

633 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 12:07:27 ID:WUMUUQ/o

ここで叩かれてダダこねるヤツって要は自分の見たくない姿をツッコまれるからでしょ。
「自分は我慢しているのにおまえらときたら・・・」もしくは
「自分はこんなヤツらとは違う」そう思いたくてしょうがないｗ
大体、チラシの裏にでも書いとけば叩かれないでしょ。わかってもらえずにいられない心理。　　　　　　

・・・ｗ

634 ：知恵貸してください！：2006/07/15(土) 12:21:38 ID:TrI/an+M

緊急事態になってしまいました。
今晩母親（大体ここに書かれてることすべてがあてはまる親です）と二人で過ごすことになるかもしれないのを、避けたいんです。（一応同じ町内で別居です）
でも、地元には小学時代の同級生しかおらず、それもほとんど県外に行ったり連絡取っていなかったりで泊まりに行けるような相手は誰もいない状態です。
ネカフェとか漫喫にトンズラしたらまたあんたは逃げてる、卑怯だと責められるのですが、
一緒にいることを選択したらまた価値観の押し付け、これからの人生について勝手な独演会になり
（既卒で就職先は自分で決めると言ってるのに大学院行って教免を取れとか起業しろとかハア？なこと）一方的にしゃべりまくるのを
聞きたくないんです。
なんかいい方法ありませんか？今日の3時半には来るかもしれないので、それまでになんとかしたいと思ってます。

お願いします！

635 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 13:12:50 ID:skj9xo/t

>>634
二人だけになる時間を減らすようにする。人目のある外にいる。
例えば映画に行こうと誘う、そのあとカラオケに連れて行き
歌わせて体力消耗させる。お金は母親だもちろん。

636 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 13:23:01 ID:Ir3UbYcN

>>634
それいいですね>635、そして帰宅したら具合が悪くなって寝込み、
明日は朝早くから用事があると言って外出するとか。

もし外出してくれなそう、家でお説教タイムになるの確実なら
逃げるのもいいと思うよ。
責める事で子供の「罪悪感」や「逃げる事はいけない事と思う真面目な心」に
つけこんで子供を思い通りにしようとするのは
この手の親の常套手段だから。この際責められる事は考えないで
自分の心を守るために逃げたとしても、卑怯でも何でもないですよ。

637 ：634：2006/07/15(土) 13:24:24 ID:TrI/an+M

>>635
レスthx

でもたぶん、「今後のことを話そう」とか言ってくるんですよ。
映画は田舎だからメジャーすぎるやつ（そういうのは観ない人だし）4本しかないし、
出かける時は着飾りたいからむしろ服がないとか騒いでデパートに連れてかれるかも。
それはそれでいいのかな…でも父親が帰ってきたらまず家族会議という題目のつるし上げ（説得）が始まるんですよね。
とにかく顔を合わせてしまったら駄目な気がする…。

638 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 13:30:11 ID:5w2l5Fdq

>>637
別居する時に、何故親が簡単に行き難い遠くの場所を選ばなかったんだ！！
まずは、遠くに引越しなさい。話はそれからだ。

639 ：634：2006/07/15(土) 13:39:24 ID:TrI/an+M

>>636
おなじくthx

やっぱり逃げるにしかず、ですかね…。
確かにいつも罪悪感とかこちらの弱み(朝起きられない、片付けられない）などをつついてきます。

ただ今日は逃げても、明日にはどうしても顔を合わさなくてはいけないので微妙なんですよね。
明日父は居ても、母がかっとなって「勝手にしろ（言うだけで本当に勝手にはさせない、のはここのデフォですよね）」
と言うのをたしなめるだけで、私が高校生のとき散々責められて泣いていても何もできない鬼のしもべ。

就職さえ決まってしまえばささっと出て行くのに、なんでこんなことで時間取られないといけないんだか。

640 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 13:42:02 ID:5w2l5Fdq

>>639
新聞配達でも派遣でもいいから、まずは働いて金を稼ぐ仕組みを作りなさい。
そして、同時に遠くに引越しなさい。話はそれからだ。

641 ：634：2006/07/15(土) 13:53:00 ID:TrI/an+M

>>638

以前は確かに遠くに引っ越してたんです、
でも自分が体調を崩し手術・入院ということになり強制的にこっちに戻ることになったんです(涙

>>640
それは重々承知してます。
その仕事にけちをつけようという話をしようとしている今日のことが問題なんです。

642 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 13:53:12 ID:5w2l5Fdq

ID:TrI/an+M

お前はただのへたれだ。
愚痴だけで行動が伴わない。一生馬鹿親の玩具として苦しみなさい。ﾌﾟ

643 ：634：2006/07/15(土) 13:58:21 ID:TrI/an+M

ID:5w2l5Fdqさま

へたれかもしれません。でも今就活はしていますので。
今日もエントリーシート書いてるのに電話がかかってきた、そんな状況です。

644 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 15:01:48 ID:Ir3UbYcN

>>639
もし話合いになってしまいそうならご参考まで、亭主が良くやってた方法。

親が思っている事をひたすら話させる。自分の気持ちは話し合いの場では
あまり言わない（言っても無駄。却ってねじ伏せにかかってくる）。
その後、「親の気持ちはわかった。でも実際にどうするか決めるのは、
自分で決める。しばらく考えてみる。決めたら報告する。」とだけ答える。
それに対してぎゃんぎゃん親が言ってきても何度粘着してきても、
ひたすら「気持ちはわかった、今考え中、自分で決める、後で報告はする」。

その後は自分で好きに決めてしまい、親には決まった事を事後報告する。
何を言われても、「もう決めちゃったよ」と言い続ける。勝利。
ただ、親の意向に沿わない事への罪悪感が強いと、相当しんどいし、
とんでもない実力行使に出る親も中にはいるようなので、
それがあなたの所で通用するかは何ともいえませんが。。。
がんばってね。

645 ：634：2006/07/15(土) 15:59:57 ID:TrI/an+M

>>644
thx
もしかして以前書き込まれてた姑さんの「作品」発言の方ですか？

その方法は以前やってみたことはあるんですよね…。
そしたらもう自分の都合のいいように軌道修正された話ばかりで、
話し終わったらまた最初に戻って（自動リピート機能があるようです）どこまでいっても止まりませんでした。
黙って聞いているうちに気が遠くなって、
なんかそれだけで自分がどんどんその場から遠ざかって小さくなって消えていきそうな感じがしました。
「自分が決める」と言うと確かに「報告しろ」と言うんです。
で、事後報告すると「なんで相談しなかった」となる。
そして、何年経ってもそれを蒸し返し（確か四年前、勝手に1ヶ月語学留学行った時）、
「あの時から私はあんたを許していない」とかほざく。

地元でバイトしてましたが、残業で遅くなると勝手に迎えに来て寒い中で1時間待ったからって職場に怒鳴り込んできました。
それでバイト先には居づらくなりました。

今日はとりあえずホテルでも探して就活の続きでもします。

646 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 18:33:51 ID:57CD98AD

親がいつまでも受験に落ちたことを言ってきてウザイ。

647 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 18:56:11 ID:7fba50OU

最近、親殺しが流行ってるのはこういう事なのね
うちもそうだけどｗ

今、うちの親55才くらいだけど、45～60の世代に毒親が多いんジャマイカ？

648 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 22:19:43 ID:fajYboeq

それってつまり団塊以降、戦後生まれ第1世代…？

649 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 22:54:57 ID:fndLyuK+

池袋とかの都心に遊びに行くと目の敵にされる。
軽く一週間は完全無視。

これは過干渉なんだろうか。

650 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 23:00:48 ID:1ZsKgGbK

無視なんて幼いなぁｗ
同じ虐待でもネグレクトはこれから増えそうなタイプかも。
でも過干渉の逆だから、これ幸いと好きなことやればいいじゃん。
ある意味ｳﾗﾔﾏｼｽ

651 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 23:27:33 ID:wOuc3iHZ

>>649
嫉妬かも
自分が出来なかった事を子供が簡単にやってしまっている、
自分が与えた大事なお金をひょいひょい使って、
自分が出来なかったことをやってるなんて許せない！とか。

652 ：マジレスさん：2006/07/15(土) 23:40:44 ID:lLqq+USf

ですね。
親であろうと他人に振り回されない（＝干渉されない）心が大事です

653 ：マジレスさん：2006/07/16(日) 06:43:24 ID:2IuTOWZt

うちの場合は無視が通用しません。
例えばどこかへ行こうとすると、
「どこへ行くの」と言いますが、
「どこだっていいだろ」と思っても、
無視させない雰囲気で無理矢理答えさせます。

654 ：マジレスさん：2006/07/16(日) 08:41:52 ID:QZVASWEl

休日になれば、両親が俺を食事に誘ってきます。
しかし、両親が不仲なので、父母が一緒に行くことは絶対にありません。
以前、父親から外食に誘われた後、母親からも誘われ、
父親の約束が先だったので母親のを断ると、
「あっそ、あんたは私より父親を取るの、あっそ、裏切り者だね」
みたいな態度をされました。その逆もあります。
両親の間での板ばさみが辛くて、こんな家は出て行きたいと思っていますが、
幼い頃から両親に精神的に圧迫され続けて、
２５を過ぎても親にまったく逆らうことができない怖さと、
年老いた祖母のことが心配で、一歩を踏み出せません。
このスレでしたら、多分自分と同じ悩みを抱えている方がいると思い
思い切って相談をしましたが、皆さんはどうやってこの
「両親への恐怖」を克服しましたか？
教えて頂けたら幸いです。駄文失礼しました。

655 ：マジレスさん：2006/07/16(日) 09:31:30 ID:ERMkndP2

当方28歳♀　未だ門限12時。反発しながらも結局時間までには帰ってますが何か？こんな自分・家やだorz

656 ：マジレスさん：2006/07/16(日) 21:25:07 ID:053zHDlz

>>654カウンセリング受ければ親への恐怖心だけでも取れるとｵﾓ。

>>655一人暮らしとかはムリなのだろーか。

657 ：655：2006/07/17(月) 00:09:16 ID:Q0PIbBtp

>>656一人暮らしをする・認めないで毎度喧嘩になり諦めました。こんなんじゃ飲み会も外泊もできゃーせん

658 ：マジレスさん：2006/07/17(月) 01:22:47 ID:ijs9X4v9

>>654
夫婦で子供を取り合うなんて幼いよな。
「あっそ、裏切り者だね」に対しては、
「そう思いたければ思えばいい。裏切るような信頼関係があると思ってるのか？」と返そう。

あと、

高いもの食わせてくれる方と食いに行く。
　　　　　　↓
値段がエスカレートする。
　　　　　　↓
馬鹿らしくなってやめる。

ってのもありかなｗ

一緒に飯を食うのが苦痛なら、その旨をはっきり言った後、
会話なんかしなければいい。

精神的な圧迫を自覚できる分、自立する意志はあるってこと。
金を溜めて勝手に引っ越せばいい。同意なんか得なくていい。
何を言われても「それがどうした」と開き直る。
相手は無自覚な犯罪者なんだから言う事なんか聞かなくていい。

659 ：マジレスさん：2006/07/17(月) 01:26:11 ID:HvgLXZxg

お前等マザコン？

660 ：マジレスさん：2006/07/17(月) 01:45:27 ID:lEgy7JjS

パラサイト

661 ：マジレスさん：2006/07/17(月) 01:47:31 ID:3iPlMLD8

>>659
そんな簡単なものじゃないよ。虐待の被害者だよ。

662 ：マジレスさん：2006/07/17(月) 03:54:38 ID:ijs9X4v9

>>659
マザコンならみんなこんなに苦しまないよ。
自我も意志も全部放棄して母親にゆだねるのがマザコン。

663 ：マジレスさん：2006/07/17(月) 06:36:15 ID:B0m41xeb

いつも親に頭があがらないダサ坊達

664 ：マジレスさん：2006/07/17(月) 08:22:46 ID:H6sppq3P

うちも母がすごくヤキモチやきなのか(？)、
私が父に借りたお金を返すと｢親父なんか酒飲んで無駄遣いしてるんだから、金なんか返さなくていい。そんな金あるなら私にちょうだい｣って(専業主婦で父に養ってもらってるのに)言ってみたり、
父と会話すると｢どうせ私の悪口言ってんでしょ｣と一人で怒ってたり、
兄と会話すると｢お兄ちゃんはね、私にしか本音を話さないのよ｣とヤキモチをやきます。
母は幼稚で異常です。
泣いたり怒ったりキモチワルイ。

665 ：マジレスさん：2006/07/17(月) 08:38:28 ID:H6sppq3P

何年か前に、私のストーカーになってしまった(元)知り合いがいたんですけど、喜怒哀楽の激しいところとか威圧感のある目線とか支離滅裂な言動など重なります。
大人になれない大人の中でも幼稚で傲慢過ぎて、この人達が同じ人間だとは思えないけど、こういった人種もあるんだと割り切っています。
だけど何も解らない彼等だから、どんどん他人の人生に土足で踏み込んできます。
早く逃げなきゃ＞＜

666 ：マジレスさん：2006/07/17(月) 23:56:17 ID:mp9mGMDM

親に反感をもっていると
何か周囲から歪んだ人間のようにみられてしまうんですよね～
何とかする方法はないのでしょうか？

667 ：マジレスさん：2006/07/18(火) 02:38:54 ID:OwmuPKkk

>>655
私なんか29歳♀で門限夕方6～7時ですよ。我が家は親父が暴れる性格だから
家族全員恐ろしくて誰も逆らえないまま今に至る。当然ながら他の
兄弟姉妹もみな喪状態で、門限までにはきっちり自宅にいるという糞真面目で徹底してます。
うちも1人暮らしどころか外泊も、友人との外食も、コンサートも、夏祭り（花火）etc
皆が当たり前のようにする遊びすら一度も経験した事ありませんよorz　　
そういう催しは大抵、夜間以降ですからね・・・・

668 ：マジレスさん：2006/07/18(火) 04:06:58 ID:y+RjLi2A

>>667
兄弟全員で反乱を起こしてみては？

669 ：マジレスさん：2006/07/18(火) 05:27:53 ID:dUOc6AaT

>>667
IDがオウムとＫＫＫ

670 ：マジレスさん：2006/07/18(火) 13:05:19 ID:DwzksNRA

このスレでマザコンの意味知らない馬鹿がいるなｗｗ

complex(過剰な反応)
つまり極端に母を嫌う事もmother complex 略してマザコンという。

ついでにお前等全員ファザコンな。

671 ：マジレスさん：2006/07/18(火) 14:37:40 ID:Su1J7icy

>>670
だからどうした？
で、他人のマザコンに過剰に反応するその心理は何なわけ？
むしろそっちのほうが面白いんだけどｗ

672 ：マジレスさん：2006/07/18(火) 15:03:49 ID:OjQlE/Ib

>>670
コンプレックスがなければ、こんなに困らないよ
バカチンが！

673 ：マジレスさん：2006/07/18(火) 15:43:23 ID:dUOc6AaT

>>671
だからどうした？
で、他人にマザコンを指摘され過剰に反応して居直るその心理は何なわけ？
むしろそっちのほうが面白いんだけどｗ

・・・ｗ

674 ：マジレスさん：2006/07/18(火) 16:11:09 ID:pjLauTw5

>>673
あんたこの間から、
「馬鹿の一つ覚えでオウム返しする事」しか能が無いね～

どうせこれもオウム返ししてくるしかできないだろうけどw
予想通りにやってくれたら笑ってあげようww

675 ：マジレスさん：2006/07/18(火) 16:18:49 ID:dUOc6AaT

>>674
＞あんたこの間から、
「馬鹿の一つ覚えでオウム返しする事」しか能が無いね～

＞どうせこれもオウム返ししてくるしかできないだろうけどw
＞予想通りにやってくれたら笑ってあげようww

＞予想通りにやってくれたら笑ってあげようww

＞予想通りにやってくれたら笑ってあげようww

・・・マザコン乙ｗ

676 ：マジレスさん：2006/07/18(火) 16:48:34 ID:AVkB9cmr

>>668
レスどうも>>667です。それが反乱分子は自分だけなのです。だから
私はいつも親兄弟からも叱られ注意され、最終的に怒られるのは自分だけです。
私のほうがおかしいという事で結論が出て終わり。
他の兄弟姉妹はいいのか悪いのか、親の期待通りに育ち、
すっかり洗脳完了済なので今迄親に逆らった事すらありません。
日常から何まで殆どだけえども、例えば進学、就職先などそういうのも
含めて全て親の期待通り（指示通り）の所へ進み、疑問一つ持たない。
「遊びたいけど遊べない」とか「喪はいやだなあ」と悶々として悩んでる
のは私だけで、他は何とも思ってないですね・・・寧ろ、親同様に幾つになっても
（遊んでばかりで規則正しい生活をしていないとか、まともな生活送っていないのだとか、
異性や男女の話ばかりを取り上げて考えてるとはフシダラな証拠、だとか）馬鹿にするのが
イイトコです。おまけに自分以外の人を見下していて（本人談なので間違い無い）
『低俗（低レベル）だよね』とか、『周囲を見渡しても馬鹿な人ばっかり』と思ってるよorz　
今は諸事情で無理だけど、いつになっても何歳になってでもいいから
自活できる力がつけば、絶対絶対絶対１人暮らししたい・・・。

677 ：マジレスさん：2006/07/18(火) 17:19:41 ID:yykOTThT

>>676
がんばって脱出すべし。

678 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 04:35:39 ID:MBXpw3dU

そんなに嫌ならさっさと出て行けばいいんだよ・・・

・・・この世からな。

679 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 13:33:01 ID:TsUe0ayn

やはり、親が駄目な奴だと
出て行く以外どうしようもないのかな？

680 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 15:22:41 ID:z+zHMi7I

>>679
親がダメな事わかってても洗脳受けてる子供もダメだから
家から出れないことって多いよね

>>676
私はその兄弟タイプだったよー。
違うのが、母親の子供への結婚願望がとても強かったことかな。
姉は親の言うことを聞きながら23で親の希望どおり社内結婚で寿したけど、私は26になっても一人…。
衝撃だったのは母が、女なら狩りの仕方など分かるだろうと言い放ったこと。
馬鹿正直に父の清貧潔癖発言に洗脳されて母の寿伝説を信じていた私はもう訳が分からなくて悔しくて泣けてきた。
で、造反して今は親のコネで入った会社を辞めて22歳の妹と二人暮らしでニートで笑えるほど転落毒女になってるけど、後悔は無いよ。

>>676の家が結婚に対してどういった考えかは分からないけど、兄弟は恋人いる？いないなら正気になる事を避けてるだけだと思う。
反乱超ガンガレ！

681 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 16:34:48 ID:9uap/ECV

お前等マザコンかよwwwwwwwww
お前等って口だけで行動に移せないじゃんw
そんなにママとパパが恐いのかよwwwwwwwwwww

682 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 16:47:17 ID:TsUe0ayn

だから怖くなければ困らないって
ばかやろう

683 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 17:50:49 ID:8tEEaimA

＞だから怖くなければ困らないって
＞ばかやろう

↑認めちゃったよｗｗｗ威張るなよばかやろうｗｗｗ

684 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 18:17:20 ID:9uap/ECV

>>682マザコン決定

685 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 18:26:14 ID:eqk5pAYx

仕事を首になり、無職歴2ヶ月。
ほぼ毎日いびられ、最近はちょっとした物音でも
部屋の中でびくびくしている毎日です。。
仕事を首になった当日、半分錯乱状態で置き手紙を残して
家出を試みましたが、資金も無く断念･･･。
今は必死で仕事を探してます･･･。

686 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 20:03:20 ID:nMMcQbCD

ここにはスレタイどおり過干渉に苦しんでいるものもいるが、
乗り越えて立派にやっているやつもいる。
最近ひとの苦しみを嘲り笑う荒らしが来ているようだが、
そんなのは２ちゃんねるの名物だからほっとこ。

687 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 20:47:13 ID:yrSwfhSR

>>681
そのマザコン心理が気になって気になってしょうがない、
スルーできない、このスレに張り付かずにいられないのは
まるで自分の姿を見せ付けられるようでいたたまれなくて
罵倒せずにいられないから？

688 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 21:05:49 ID:8tEEaimA

>>686

＞乗り越えて立派にやっているやつもいる。

いねーよｗ本当にいたらわざわざこここねーよｗ夏休みだからって適当いうのやめようよ。

＞最近ひとの苦しみを嘲り笑う荒らしが来ているようだが、
＞そんなのは２ちゃんねるの名物だからほっとこ。

君がまずほっといてないねｗ
まぁベタな釣りだと思ったけどあえて突っ込ませていただいたよ。
そもそも人相板って自分の不幸に酔っぱらったイタイ甘えん坊がいちいち許されるとこでもねーよ。
なにか派手に勘違いしてるやつが多いけど…。

689 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 21:09:35 ID:TsUe0ayn

>>688

お前、下手に出てこない方がいいぞ
バカみたいだし

690 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 21:17:18 ID:8tEEaimA

>>689

お前、下手に出てこない方がいいぞ
マザコンなんだし

（…ぷっｗまじでバカだこいつｗｗｗ）

691 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 21:22:44 ID:bW+D7wVQ

>>690
あはは出た！馬鹿の一つ覚えww

692 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 21:28:47 ID:TsUe0ayn

>>690

いや、俺が言いたかったのは、
お前みたいな奴がここに来ると
叩かれるか無視されるかのどちらかしかありえないから
やめとけということだ。

693 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 21:46:20 ID:yrSwfhSR

>>688
派手な勘違いはおまえじゃまいか？ｗ

694 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 22:28:09 ID:8tEEaimA

>>691

知恵の無い奴が頭絞って必死に考え付いた煽り文句が実は全て自分にあてはまり、そのまま叩き返される。
それがよほど悔しかったと…？

まあ、手法はパクッたけどお前が昨日から必死に待っている人と俺は同一人物じゃありませんから。

＞あはは出た！馬鹿の一つ覚えww

↑おいおいすげーはしゃいじゃってるよ（人違いなのにｗ）

>>692

いや、俺が言いたかったのは、
お前みたいなマザコンがここに来ると
叩かれるか無視されるかのどちらかしかありえないから
やめとけということだ。

（こいつやっぱこれで十分だな。本当手間が省けて助かるなｗ）

695 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 23:02:29 ID:Ia04ixnY

自分が頭の中が混乱で落ち着かなくて整理できなくて、悲しくて苦しくなった
時に、このスレの色んな書き込みを読むと、ちょっとだけ自分の心を整理できた
ような気分になります。　自分を理解する事が心の安定につながるという重要な点を
自分を理解できない親に育てられた子どもにはよく分かると思います。
このスレの住人にありがとう。

696 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 23:19:27 ID:8tEEaimA

>>695
このタイミングでこうゆうレスするとは・・・なかなかの策士だなｗ

697 ：マジレスさん：2006/07/19(水) 23:53:54 ID:3t1KkF7z

ﾌﾟ・・何この必死なかまってちゃんw

698 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 01:19:02 ID:o8rBr/RG

↑・・・以上、最後までアンチに必死なﾏｻﾞｺﾝ自演集団でした。

699 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 11:50:13 ID:P3cikdFF

あれ？
今って夏休みなんだ。
仕事してると分からなかったよ。

そうか、そうか、流れの意味が理解出来たよ。

700 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 11:55:33 ID:zR+8hRPV

誰かが相手してくれてるうちが花だろう。

701 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 11:58:11 ID:zDU3fl6s

多分構ってもらえて
うれしくて仕方ないんだろうね

702 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 12:45:43 ID:o8rBr/RG

わずか8分の間に3レスｗわかり易すぎるｗｗｗ
・・・以上、今日もアンチに必死なﾏｻﾞｺﾝ自演集団でした。
あ！集団とは言わないか・・・実際は一人しかいないんだからｗｗｗ

703 ：701：2006/07/20(木) 14:01:30 ID:zDU3fl6s

>>702
おいおい、俺は>>699 >>700とは別人だぜ
信じない方が>>702にとって都合がいいのだろうけど。
まあ、どうでもいいか

昨日から参戦しているけど
>>702には理解できないんでしょう。このスレの趣旨が

704 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 16:25:42 ID:fOF5WMhy

>>702
必死なのはオマエ
それがわかんない時点でアウト

705 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 18:31:38 ID:o8rBr/RG

>>703
＞おいおい、俺は>>699 >>700とは別人だぜ

ふーん、じゃあ聞くけどなんで別人で無関係のはずのお前が二回もしゃしゃりでて来ちゃってるわけ？

自分と同じマザコンがいじめられてるのがそんなに口惜しかった？

ごめんごめん坊や。坊やのママとパパによろしくな。
＞まあ、どうでもいいか
誰かに頼まれた訳でもなくしかもどうでもいいところをわざわざ二回もご足労頂いて大変恐縮です。

706 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 18:36:02 ID:zDU3fl6s

>>705
お前バカだろ
もう一度読み直せ

707 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 18:54:16 ID:o8rBr/RG

>>706

＞まあ、どうでもいいか

＞まあ、どうでもいいか

＞まあ、どうでもいいか

三回目の御登場ありがとうございます。
パパやママにもこれくらいしつこく食い下がれれば干渉されないのにね。
まぁマザコンネット弁慶達には無理な相談か。
早くマザコン仲間が助けに来てくれるといいな坊や。

708 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 19:00:08 ID:zDU3fl6s

>>707
もういいや。お前の相手はこれで最後にするわ
寂しいだろうけど、逃げたと思ってくれても構わんよ
でも、もう一度読み直すことをお勧めするよ
根性だけでなく、頭も悪いと思われるよ
それに、君がこんなに食いつくのも、何かコンプレックスがあるからかもしれないね

あと、最後に。不毛な争いを展開したことを
このスレの皆様にお詫び申し上げます

709 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 19:09:30 ID:vvvJmEe6

マザコンをNGワードに登録するとすっきりするよ

710 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 19:17:55 ID:o8rBr/RG

>>708
＞もういいや。お前の相手はこれで最後にするわ
＞寂しいだろうけど、逃げたと思ってくれても構わんよ

折角ですからお言葉に甘えて半ベソかいて敗走したと解釈させて頂きます。
でも寂しくないよ。どうせID変えてすぐ戻ってきてくれるって信じてるから。
＞でも、もう一度読み直すことをお勧めするよ

何度読み直しても「まあ、どうでもいいか」と、書いてありますがまだ何か？

＞根性だけでなく、頭も悪いと思われるよ

いやー根性ではともかく頭の悪さではあなたの足元にも到底及びません。

＞それに、君がこんなに食いつくのも、何かコンプレックスがあるからかもしれないね

少なくともどっかの誰かみたくマザーにコンプレックスはありませんのでご心配なく。

＞あと、最後に。不毛な争いを展開したことを
＞このスレの皆様にお詫び申し上げます

おれがスレ住人なら「どうでもいい無関係のくせに、詫びるくらいなら最初から出てこないでほしいなー」って素直に思うけど。

711 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 19:31:01 ID:P3cikdFF

>>710

お前殺す。

712 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 19:36:10 ID:P3cikdFF

なんか、人生どうでも良いんだ。
住所教えてくれ。
メルアドだしとくから、メールよろしく。
通報しても良いよ。
その方が楽だから。

713 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 19:41:03 ID:o8rBr/RG

>>712

早く入院してくれ。

退院はしなくても良いよ。
その方が楽だから。

714 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 21:15:07 ID:vnVUQhx/

なんだか哀れだね。かまってちゃんもここまでくると。

715 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 21:30:00 ID:AtoTIUgu

>>680
レス有難う。長文ｽﾏｿ　弟妹がいますが私も含めて全員　喪です。
色恋に関係する浮いた話ひとつありません。私は普通ですが他は賢いので医大を出て医療職について、
学生時代は当然勉強一筋（学校内でもトップ成績だったようだ）でした。特に趣味もありません。

余談ですが自分は美術が大変得意で、そういう大学や職の道も一時期夢見ましたが、学歴に直接結びつかないし、
生活保証もない（証拠がないだろ）という理由で反対されて駄目でした。じつは疾患持ちで職種が限定されるので自立の為にも
いまは資格の学校へ通ってる。収入がないから即家出も無理だけど、やはり反対されても1人暮らしは諦められない。
（1人暮らしをする奴は皆ロクでもない者ばかりだし、影で男を連れ込んだり、親に内証で何をしているのか分からない
・・・とかいう）、
このまま４０才５０才になっても実家に親と一緒に住まうのか！？
私は外出（外泊とか）、友達と自由に遊ぶことも無いまま終わるのか！？　等々いままで溜め込んでた、
不満をぶつけた事もあったけど　『仕方がないだろう、もう今更遊びだの何だのいう年じゃないだろう！！
独身ならいつまでも同居するしかないし、諦めなさい。』
『私達だって今までしたい事も沢山あったのに、散々我慢をしてきたのだよ
だからお前は大人になりきれない…云々～』とかいいつつ、『女は無理に家を出るべきではない』
『半人前で、子供の立場の癖に親に反論するな。（偉そうに、』　と言ってみたり、
のれんに腕押し状態でした。反論する私の方がバカらしくなってくるから、
もうなにも言いません・・・。

716 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 21:38:27 ID:AtoTIUgu

>>715続き
一番、訳が分からないのは、自立しろと言う割に
将来１人暮らししてみたいと目標を語れば、必ず否定されます。否定されることには慣れたけど、
毎度否定ばかりされてると次第に自尊心も無くなるし、自信も失せて、
自己卑下するようになってくるよね・・・・
『親の私達でさえ、生活費・光熱費etc　のやりくりも毎月苦労して　
　　　計算して頑張っているというのに貴方なんかに到底、できる訳がない。』
『社会生活の大変さが分かっていない。甘ちゃんの貴方には無理だ。』
『自宅にいれば住居費諸々は要らないし、自分の身の丈をよく考えなさいetc…。』
など、世間知らず、身の程知らずもいいところだ、とかね。

結婚は多分、親の言動から察するに、他の姉妹については期待しているみたいです。
あの子達はいつか結婚して家を出て行くとか、孫もできたら云々…と話すけど、
私についてはハッキリいって舐められてるし馬鹿にされてるので期待もされないし、ほぼ完全に諦めてます。
（親も死んで、きょうだい達も家庭を築いたら、お前は1人だぞ！将来どうするんだ！
もっと、しっかりしなさいよ！！・・・兄弟といえど所帯をもてば　所詮他人なのだから、
迷惑がかかるしアテにしてはいけない。私がお荷物になるだけだ、と口酸っぱく忠告される。）
『貴方と、他の弟妹達とでは親の接する態度には、明らかに差があるし、
母親の私はともかく　父親は特に、あんたを嫌っている』とまでいわれるから本当だと思う。

最近では、最後に残るのはアンタだろうから
私達が老後モウロクしたら頼るのは貴方しかいなくなるんだよ！！でも貴方じゃ、不安で仕方がない。
もっとしっかりしてよ！　などと私へ介護の期待するようになった。駄目だコリャ・・・

717 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 22:08:45 ID:o8rBr/RG

>>714

お！やっとマザコン仲間の援軍到着？
つうか、別人のふりしてるさっきのマザコンなのか、別人なのに湧いてくるマザコンなのかどっちかはっきりしてくんねえかなあ。
それにいいかげんかまってちゃんしか言えないのも十分馬鹿の一つ覚えだと思うんすけど…。
しかしここの連中は皆パパママ以外のネットごしの相手にはどこまでも強気で雄弁なんですね。
そこが俺のあふれる涙とそれ以上にあふれる爆笑を誘います。

＞なんだか哀れだね。かまってちゃんもここまでくると。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・ｗ

718 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 22:23:23 ID:zDU3fl6s

>>715
俺、男だし、大学生だからよく分かってないだけかもしれんけど

現状で一人暮らしを認めてもらえないのなら、
悔しさをばねにして、できるようにすればいいと思う
とりあえず、資格とって就職して、収入を得たら
親に頼らなくていいわけだし、勝手に一人暮らしできるでしょう
｢親と別居するためだ｣と思って資格に全エネルギーを注いだらいいんじゃないかな？
そんなに簡単なことじゃないけど
今できることに集中すればいいと思うよ

719 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 22:47:52 ID:o8rBr/RG

>>718

やぁおかえり、意外に早かったね。
「ほらね、ﾎﾞｸはちゃんとスルーできる子なんでちゅよー」ってところをそうやって必死にアピりたいわけだ。
とりあえず下にさっきの晒しとくね。

708:マジレスさん :2006/07/20(木) 19:00:08 ID:zDU3fl6s [sage]
>>707
もういいや。お前の相手はこれで最後にするわ
寂しいだろうけど、逃げたと思ってくれても構わんよ
でも、もう一度読み直すことをお勧めするよ
根性だけでなく、頭も悪いと思われるよ
それに、君がこんなに食いつくのも、何かコンプレックスがあるからかもしれないね

あと、最後に。不毛な争いを展開したことを
このスレの皆様にお詫び申し上げます

720 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 23:34:15 ID:dycRLBN4

>>717
で、いったいここでなにがしたいの？かまってちゃん。滑稽通り越してしらけてるんだけど。

721 ：マジレスさん：2006/07/20(木) 23:53:37 ID:o8rBr/RG

>>720
＞で、いったいここでなにがしたいの？かまってちゃん。滑稽通り越してしらけてるんだけど。

>>720
誰だか知らないけどIDコロコロ変えてご苦労さまです。じゃあ君にはとりあえず下の台詞を。

691:マジレスさん :2006/07/19(水) 21:22:44 ID:bW+D7wVQ [sage]
>>690
あはは出た！馬鹿の一つ覚えww

もうすぐID変わることだしそしたらまた別人のふりしてコソコソおいで。

722 ：マジレスさん：2006/07/21(金) 00:06:06 ID:buz1pkoy

>>721
意味不明でしらけてるんだってば。
コソコソもしてないし、自演もしてない。全部おまえが決め付けで言ってるだけ。
被害妄想ぽいね。ここで書かれてることがそんなに身につまされるの？ｗ
妄想が根拠の粘着。まさに過干渉の親キャラ。
こんなのをマスコットとして飼っとくのもこのスレにふさわしくていいかも。

723 ：マジレスさん：2006/07/21(金) 00:29:02 ID:76199zeY

>>722
＞意味不明でしらけてるんだってば。
＞コソコソもしてないし、自演もしてない。全部おまえが決め付けで言ってるだけ。

じゃあ今まで別人のマザコンがいれかわりたちかわり通りかかっただけと？みんな同じフレーズを使って？
まあ、そんなこともよくあるよね。うん、あるある。
しかし、君、意味不明でしらけてて本来無関係なわりによく登場するよね。まじなんで？

＞被害妄想ぽいね。ここで書かれてることがそんなに身につまされるの？ｗ

↑全部おまえが決め付けで言ってるだけ。

＞妄想が根拠の粘着。まさに過干渉の親キャラ。

↑全部おまえが決め付けで言ってるだけ。

＞こんなのをマスコットとして飼っとくのもこのスレにふさわしくていいかも。
おーい！皆しらけてるんじゃなかったんですかー？すぐ二転三転する主張。

さすがネット弁慶ｗその強気な態度を俺じゃなくて自分のママの前で見せてやれよ。
ま、無理だからここきて俺叩いてるわけか？ｗ

724 ：マジレスさん：2006/07/21(金) 00:39:26 ID:buz1pkoy

>>723
さすがネット弁慶ｗ
このレスポンスのよさｗｗ

725 ：マジレスさん：2006/07/21(金) 00:43:36 ID:buz1pkoy

>>723
> さすがネット弁慶ｗその強気な態度を俺じゃなくて自分のママの前で見せてやれよ。
> ま、無理だからここきて俺叩いてるわけか？ｗ

しかしなんとも傑作だなｗ
これが真の意味での「自演」。

726 ：マジレスさん：2006/07/21(金) 00:53:35 ID:76199zeY

>>725

おぉ、意味不明でしらけてる人間とはとても思えないすごいレスポンスの良さｗしかしなんとも傑作だなｗ

＞これが真の意味での「自演」。

自演？どこが？ねぇどこが？自演の意味はわかってるよね？

727 ：654：2006/07/21(金) 07:16:58 ID:z+HjCV4e

>>656 >>658
遅レスすいません。
カウンセリングという発想はありませんでしたね。
早速来週頭にでもカウンセリングを受けて
親への恐怖を払拭してから自立する旨を伝えようと思います。
アドバイスありがとうございました。

728 ：マジレスさん：2006/07/21(金) 09:55:48 ID:jCBKVDYB

母ちゃんうぜぇ
さっきから何様のつもりだよ

729 ：マジレスさん：2006/07/21(金) 12:20:09 ID:eIGyPsvm

おい、煽ってる奴。
メール待ってるのに何故メールをくれない？

俺、疲れたんだ。
最後にムカツクお前も連れてくから。
早くメールくれ。

730 ：725：2006/07/21(金) 15:59:24 ID:/UbnTjIj

>>726
わかってるとも。わかってないのはオマエｗ　日本語がおかしくて“爆笑を誘う”よ(>717）？ｗｗ
なにやら叩いてるつもりらしいがおまえのは叩きにもなってない
毛も生えそろわないガキのイタズラ。ゆとり教育世代のバカのコピペの練習ｗ

731 ：マジレスさん：2006/07/21(金) 18:32:55 ID:76199zeY

>>730
＞わかってるとも。わかってないのはオマエｗ　日本語がおかしくて“爆笑を誘う”よ(>717）？ｗｗ

おお、今日も来たのか。たしか意味不明でしらけてるはずなのに爆笑ですか・・・へー

＞なにやら叩いてるつもりらしいがおまえのは叩きにもなってない

↑昨日も言ったけど具体的にﾄﾞｿﾞｰ
で、見事にスルーされたけど具体的に俺のどこが自演なのかな？君と違って一日１本のIDでやっておりますが？

＞毛も生えそろわないガキのイタズラ。ゆとり教育世代のバカのコピペの練習ｗ

↑なにやら叩いてるつもりらしいがおまえのは叩きにもなってない

ね？この台詞はこうゆうときに使うんだよｗ。ゆとり教育世代だからちゃんと学べなかったのかな？

732 ：マジレスさん：2006/07/21(金) 18:45:45 ID:TJ8SnKmL

>>731
お前はもう来るな

733 ：マジレスさん：2006/07/21(金) 19:13:44 ID:fZj2B7LK

お前らスレタイ読めないのか？
叩き合いなら余所でやれ

734 ：マジレスさん：2006/07/21(金) 19:22:59 ID:sQlETNkx

>>733
そうだね。バカのコピペにも飽きたので以降スルーします。

735 ：マジレスさん：2006/07/21(金) 19:31:47 ID:76199zeY

>>734

＞そうだね。バカのコピペにも飽きたので以降スルーします。

お！君も何一つ反論できずに敗走だね？ご苦労さま。ご両親と仲良くなｗ

736 ：マジレスさん：2006/07/21(金) 20:04:41 ID:eIGyPsvm

>>735

なあ、ずーっとメール来るのを待ってるんだよ。
朝から何回更新してもメール受信できないよ。

早くして。

737 ：マジレスさん：2006/07/22(土) 06:19:26 ID:fOTRnewB

まぁ・・・荒れて。
確かに、理解できない人の気持ちも分かる。
全部親のせいなのか、自分にも責任があるんじゃないか、って考えると
どっちが100％原因なのかなんて誰にも分からないと思う。
親の過保護を蹴飛ばして突っ走れる自分があったら状況が変わっていたんじゃ
ないかって考える事もあるしね。ただ、普通に親が応援してくれるような
状況よりはエネルギー必要。　私の場合、よわっちぃので自分で生活をまかなえる自信を
なかなか持てないってのが一番問題。世の中、厳しいからね・・・・。

738 ：マジレスさん：2006/07/22(土) 21:45:23 ID:k/nA05zd

多分、このスレ住人のほとんどは親の応援など欲していない。
ただ、何もしないでくれ、ほっといてくれ、見逃してくれと願っている。

739 ：マジレスさん：2006/07/23(日) 03:59:45 ID:vFhgptmE

1からずっと読んで私だけじゃなかったんだ、と涙
「毒になる親」買いました
理解してくれとは言わないけど、そういう悩みも在ることを周囲に知って欲しい
本当は、親孝行したいよ産んでくれたことだけは感謝してるから
会話が成り立つ関係がうらやましい

何とか頑張って良い親子関係築きたかった
でも無理だった
私はずっと否定されていた
田舎者の母は世間体ばかりを気にして
私の意志をコントロールしようとした

27になった今父が亡くなってからというもの、母はキリストの教えのもとに
自分の感情を上手に美化し私を「間違った方向」から修正してくれている
そんなつもりでいる

740 ：マジレスさん：2006/07/23(日) 04:07:29 ID:vFhgptmE

一番悲しいのは

自分がその母から作られ生まれた
ということだ

私は私の欠点と向き合うために
母と向き合わなければならない
母を乗り越えねばならない

でも
人間として
母が大嫌いだ

741 ：マジレスさん：2006/07/23(日) 09:07:55 ID:vOhoCpOp

>>739
私も今「毒になる親」読んでいます。すごい本ですね～

専用スレもあるし、ここの住人さんの多くは
既に読んでいると思いますが、
もしまだ読んでない方がいたら、必読ですよー

742 ：マジレスさん：2006/07/23(日) 12:16:09 ID:FzKJrPVL

｢毒になる親｣買ってみよう…
何だろ､別に嫌いな訳じゃなくて好きな訳でもなくて…たまに笑って話すけどその時だけ｡もちろん育ててもらった事は感謝｡殴られた事もﾋｽﾃﾘｰなのも､全部ひっくるめて考えるとやっぱり愛してくれてたと思う｡
会話がないのは私のせい｡けど話す事なんてないし､恐い｡19歳になったんだから、そろそろ親に感謝しだす年齢なんだろーな、世間では｡｢私も子供だったな｣なんて､笑い話にしたりする時なのに｡
そんな時が一生来ないような気がします｡この先も怨み続けて､でもどっかで親を愛したい気持ちに悩まされるのが続くのかな｡

743 ：マジレスさん：2006/07/23(日) 12:24:03 ID:bjfTbbtm

急に「親の気持ちも分かる」的な流れになって来たな。
危険です。非常に危険な傾向ですよ。
皆さん、初志を貫徹してくださいね。気をしっかり持って！！

744 ：マジレスさん：2006/07/23(日) 12:31:29 ID:RT3Lpd5y

親が死んでも涙もでないと思う。

745 ：マジレスさん：2006/07/23(日) 13:11:40 ID:L3Ib+R8O

親に会いたくない

746 ：マジレスさん：2006/07/23(日) 13:58:04 ID:3lvhdrO7

>>743

一緒にいじける仲間が減るのがそんなに寂しいか？

747 ：マジレスさん：2006/07/23(日) 16:03:55 ID:ucHST/IU

父親の咳払いで､欝になる｡死んでも悲しいと思わない｡

748 ：マジレスさん：2006/07/23(日) 16:12:33 ID:JojoGFof

父親と暮らしてる大学生なんだけど、いつまでも親に頼ってるわけにはいかないと思ったからこの夏休みを利用してバイトを始めようと思ったんだ。
そのことを父親に話したら「学生の本分は勉強だろ。何を考えてるんだ」と怒られる始末。

自分の息子がバイトしようとして怒る親なんているのかね？
大学の単位とか不安なのはわかってるんだけどさ…納得いかない。

スレ違いだったらｽﾏｿ。

749 ：マジレスさん：2006/07/23(日) 17:54:52 ID:FzKJrPVL

過干渉なのか､ただ私がガキだからウザイと思ってしまうだけなのか｡｡親に会いたくない｡

750 ：マジレスさん：2006/07/23(日) 18:09:01 ID:L3Ib+R8O

家出したから今更会えない

751 ：マジレスさん：2006/07/23(日) 21:24:58 ID:ey/hb9t2

>>748
うちと同じ言われようでびっくりした。
「家にいるよりバイトしてる方が楽しい」って前に言ったら、
「なんでバイトする必要があるんだ。学生は勉強しろ」
「毎月小遣い(1万くらい…)やってるから必要ないだろ」
「何のためにお金稼いでいるんだ？使用目的はなんだ？」
とか、とにかく家から離れていくのが気に入らないらしい。やけに家族って言葉使ってくるし。
しまいには何か借金とかしてるからバイトしているんじゃないかとか勝手に邪推し始めて大変だった

自分はもう大学生だしいい加減親離れしたいけど、親が子離れできてないような気がする。
姉も都合のいい時だけ「家族だから」って言ってきて、人が自立しようとするのを邪魔してくる。
ぶっちゃけ今の家族内ではみんな敵だから孤独だ…

752 ：マジレスさん：2006/07/23(日) 23:16:22 ID:JojoGFof

>>751
同じ境遇の人いて嬉しい(´；ω；｀)

そうなんだよね。こっちが親離れしようと頑張ってんのに、向こうが子離れしてくれないんだよね。
もう内緒でバイト始めようかと考えてるよ。

753 ：マジレスさん：2006/07/23(日) 23:29:36 ID:3lvhdrO7

>>751

＞「家にいるよりバイトしてる方が楽しい」って前に言ったら、

わざわざこうゆう余計なこと言って煽ったからじゃね？
結局は相手の心理に頭が回らないおまえの幼稚さ馬鹿さが原因。

754 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 00:39:46 ID:MDz58L2Z

>>753
それは言い過ぎだろ。
ﾊﾞｲﾄの理由として、充分に考えられる。
むしろ、そんな程度で腹を立てるとしたら、親の器量が狭過ぎるんだよ。

755 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 00:57:31 ID:cIlMmxaR

おまえら必死さがたんないぞ↓文句ばっかりｗ親がぎゃふんというぐらい成績とって頼むとか。土下座したりで、どんだけやりたいかアピールしろよ。言い方が悪いけど、うまく利用しろよー親はみんな我が子のこと好きなんだから！無理ならどうしたらいいか考えようぜー

って無理なんだろうかな？カタい親はいるよ…

756 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 00:59:54 ID:XOrerdnS

親子双方の器量が狭過ぎるんだよ。

757 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 01:13:34 ID:whFfuQsC

>>751
学歴にうるさい親父は大体高卒公務員、当たってる？

758 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 01:20:39 ID:7RoikAb+

>>755
もし学生であるなら生殺与奪とまではいかんが経済力を握られている以上
かなり厳しい場合が多いと思う。自爆覚悟で戦うことはできるだろうけど
戦いの目的が「学生生活の中での自己実現」だったりすると
もう勝利なき戦いでしかない。

俺は勝利なき戦いで自爆した。その後の人生は平穏になったのかもしれんが
過ぎ去った時はもう二度とかえってこない。

本当に難しいと思う。なにか物理的というかの事情（家が貧しいとか、代々続く老舗とか）
なら納得できるのかもしれんが彼らの主義主張のみの問題であるのは悲しい。

アドバイスになるかどうかはわからんが
思いを分かってくれる友人が多くいたことだけが俺の救いだった。
友達には本当に感謝している。

759 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 01:50:01 ID:ajmLX8fx

>>752
ナカーマだﾉｼ
うちも父親が特に頑固で理屈者さ。
で、もちろん親自身は自分が子離れできてないなんてわかってないんだよな(´･ω･｀)
無意識に、かつ自分の信念の下でやってる行動だから逆に強敵だ…

最近バイト辞めろって酷くなってきたよ。
バイトやってるの親に見つかった後が大変そうだが大丈夫？

>>757
当たってる！
やっぱりその辺り多いのか？

760 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 02:01:18 ID:ajmLX8fx

↑スマソ、ID違うけど>>751です

761 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 02:14:30 ID:XOrerdnS

…な・ん・て・ね、実は>>751も>>752も俺の自演なんだ。
でも誰も釣られないんだもん(´；ω；｀)
ID変えながらもうちょい続けてみようかと思います。

762 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 02:22:39 ID:ajmLX8fx

>>761
…誰？

763 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 02:25:56 ID:XOrerdnS

>>762
…誰？

764 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 02:51:31 ID:eUinsE+1

>>752

>>751
＞もう内緒でバイト始めようかと考えてるよ。

私高校生の頃、内緒で始めたら、私が学校に行ってる間に
部屋に隠してた給料明細探し出されて
バイト先に連絡されて辞めることになった

何故捨てなかったのか激しく後悔

実行するなら慎重にね

頑張ってね

765 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 03:16:26 ID:XOrerdnS

えーんだめだー日曜の夜だからかいくらID変えても全然釣れないよ(´；ω；｀)
一人は寂しいよ、誰か来てよー

766 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 03:22:57 ID:eUinsE+1

連投すみません

親とはいえ人間だから欠陥があるもの
だけど
親ならその欠陥と向き合うことをして見せて
人間として成長するっていうことはどういうことなのか
自分を成長させつつ育てて欲しかった

自分が出来なかったことを子供に押し付けたり
自分に自信が持てないことを子供のせいにしたり
世間知らずのくせにどこかで聞いたような正義感だけで
子供を外界から守っているのは私とか言って偽善者ぶったり

やっぱり母は病気なんじゃないかと思う
異常な執着心
それに無自覚
私はもう母の声を聞くだけで心臓がバクバクして息切れがして涙が出てくる

病原が母とわかるので今は離れて暮らしている

親不孝だの言われても
私は私の生きる道を自分で探せる今を
幸せに思う

働けるようになったら出て行くことを
激しく勧めます。

767 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 03:31:38 ID:XOrerdnS

↑>>766はこの間友達から来たメールを一部編集して載せてみました(´；ω；｀)

768 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 03:55:53 ID:XOrerdnS

(´；ω；｀)いちいちID変えながら一人で自演して、スレが荒れてる雰囲気出すのってやっぱ難しい。

769 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 11:06:21 ID:CZcNsfrs

>>756
>>761
>>763
>>765
>>767
>>768
お前自身はID変わらない件

見苦しいからその辺にしとけ。

770 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 12:26:11 ID:XOrerdnS

>>769

おまえ馬鹿？これまでID変わったら一人で自演してるってゆうネタばらしができなくなるじゃん。

やれやれ、昼まで待ってても釣れたのは得意げにレス番論う馬鹿一匹だけか。

771 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 12:30:22 ID:G+Dg4q7H

>>770
ずっと見てたけど、面白かった
こういうネタもありなんじゃないかな？

772 ：マジレスさん：2006/07/24(月) 12:36:48 ID:XOrerdnS

>>771
まあ信じる信じないはそちらの勝手

773 ：マジレスさん：2006/07/26(水) 05:18:33 ID:GzGA5QBP

いつまでも心配やからって言いながら干渉しないでくださいもう23だし普通に仕事もしてるのにうざすぎる

774 ：マジレスさん：2006/07/26(水) 06:10:45 ID:78ulXovL

普段まったく干渉、興味も持たないくせに何かあった時だけキチガイのように干渉する親
それも私のために干渉してるんじゃなく親の自己保身、責任逃れのための干渉
うざい

775 ：マジレスさん：2006/07/26(水) 19:41:24 ID:vCHqo9tL

自分の親♀は、やたら親戚・近所、と比較したがる。
①孫がいないのはウチだけ
②子供(俺)の年収が500万以下なのはウチだけ
③一軒家に住んでないのはウチだけ

①見合いや結婚情報サービス利用はダメ！
　九州か北海道に実家がない人との結婚はダメ！
②転職先をじっくり考えていた際、固定給50万円以下の会社はダメ！と言っておきながら、
　なかなか決まらないと、早く決めろ！決めたら決めたで、何でそんな安月給の会社の会社入るんだ！早く転職しろ！
③たかが金借りるのに、何で所得証明なんかがいるんだ！とにかく一軒家に住めればいいんだ！返すアテはあとから考えればいい！

全て実話です。

776 ：マジレスさん：2006/07/26(水) 23:43:05 ID:3JP3m2jF

そんな君たちに良いものをやろう

つ【チラシの裏】

777 ：マジレスさん：2006/07/27(木) 09:48:48 ID:K9IpC9PU

778 ：マジレスさん：2006/07/27(木) 16:19:17 ID:44CBAIWC

>>775
＞九州か北海道に実家がない人との結婚はダメ！

これがよくわからん。

779 ：マジレスさん：2006/07/27(木) 19:14:38 ID:EwChHexs

基地外親もいるからな

780 ：マジレスさん：2006/07/27(木) 23:42:00 ID:yNRAykzp

単に親子揃って基地外なだけ。

781 ：マジレスさん：2006/07/28(金) 03:56:02 ID:+o0um4ey

そう思われんのが嫌だから
あとまともな会話ができないから
離れて暮らすことにしました

快適！

782 ：マジレスさん：2006/07/28(金) 08:11:39 ID:vRIWB8aA

＞そう思われんのが嫌だから

・・・本当に嫌ならわざわざこんなとこに書き込まないわけだが。
所詮親子揃って性悪ということか。

783 ：マジレスさん：2006/07/28(金) 08:33:55 ID:QmYGp0jz

>>781
離れられて良かったね、
とにかく物質的にも精神的にも距離を置いて暮らすのが一番だよ。

784 ：マジレスさん：2006/07/28(金) 11:33:57 ID:vRIWB8aA

…また自演か。

785 ：あーもう：2006/07/29(土) 03:55:17 ID:x4dvfAxA

親頭悪すぎネガティブヒステリーうぜーよ

786 ：マジレスさん：2006/07/29(土) 15:07:38 ID:atHiacUS

775さんとウチん所も良く似てる罠～

787 ：マジレスさん：2006/07/30(日) 03:04:03 ID:25cxnhlF

ネットで調べてみたんだが、

過干渉の親の特徴
・裕福（ゆとりがある）だが、自分の人生にコンプレックスを持っている。
・親自身の人間関係が上手くいっていない。(親に友達がいない。)

過干渉されている子供の特徴
・自主性、主体性がない。
・人生の目的がない。
・忍耐力がない
・本心を話せない。

15年ぐらい前から多くなってきたらしいけど、確実にニートが増えた主要要因だよな。

788 ：マジレスさん：2006/07/30(日) 05:13:29 ID:xABGCN+1

親の言うこと聞いて遊びも束縛されて、結局、片親病気になって、
家事はこちらにまわり、時々今後の生活にむなしさを覚えてきれてしまうと、
もう片親に自由にしろと言われる。
もう何でも自由に出来ない分別のある歳になってしまっています。
そういっても見捨てないという心を見透かされ操られているよう。
このまま独身で介護生活になるのかと思うと、この家から逃げ出したい。
はっきりいって親は産んだだけ。
家庭も他も生きることにおいては同じ試練の場に過ぎない。
この世は地獄。早く死にたい。

789 ：マジレスさん：2006/07/30(日) 13:39:34 ID:VYagoLRM

来年から専門生で東京に上京するつもりなんですが、親が寮じゃなきゃ東京に上京させないと言ってきます
私は親元からなるべく遠くに離れたくて東京にしたのに
自分の事は自分でしたしから一人暮らしがしたいのに

不規則な生活で体調くずしたらどうすんの？一人じゃなにもできないんだから寮に入りなさい
あんたにはまず専門を卒業して立派になってほしい。仕送りするからバイトとか考えずに学業に集中しろ

とのこと。

学校見学までも１人で行くと言ってるのに、迷子になったらどうするの！と、お父さんが有給とってまでついてくると言ってます
バイトも親に勝手に断りいれられて、お金もないから逃げられない
あたしの人生ってなんなんでしょう

790 ：マジレスさん：2006/07/30(日) 15:22:47 ID:MZDma/Ul

>学校見学までも１人で行くと言ってるのに、迷子になったらどうするの！
と、お父さんが有給とってまでついてくると言ってます

ｶﾞｸｶﾞｸ(((( ;ﾟДﾟ))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

791 ：マジレスさん：2006/07/30(日) 16:16:06 ID:VYagoLRM

>>790
本当に学校見学1人で行きたくて、お父さんと行くくらいなら行かないって言ってるんですけど、学校見学行けるんだからお父さんと一緒くらいいいじゃないって母親が言ってくるんです…

792 ：マジレスさん：2006/07/30(日) 18:41:07 ID:cgscBinE

>>791
前提条件が食い違ってるもんね。

自分 → ついてきてほしくない
母親 → 父親が一緒じゃないとどこへも行っちゃいけない

もうさ、学校見学に勝手に行っちゃうのも手だよ。日時、場所とかを教えないの。
それぐらいは許されるよ。どうせついてきたところで、お父さんには何もわかりゃしないんだからさw
どこの学校もそれなりにしっかりしてるわけだし、何の学校かなんて見学行くまでもなく分かってるわけだし。
後で冷静に考えれば、親がついていく意味なんてねーな、って彼らも気付くよ。馬鹿じゃなけりゃ。

793 ：777：2006/07/30(日) 19:17:26 ID:SW+h70GJ

僕は付き合ってた彼女に暴力を。彼女が別れるといいだしたのが我慢できず・・。暴力ふるった後母親がとんできてくれ弁護士いれてくれた。あのとき彼女をほったらかした。母親が好きなのか彼女が好きなのかわからない

794 ：マジレスさん：2006/07/30(日) 19:53:27 ID:VYagoLRM

>>792
それがお金がないんです;;
バイトしてたんですが、親が私が目を離したすきにバイト先に断りの電話入れられて辞めさせられたので…(学校がバイト禁止で、学校にバレたらどうするの!って…)

本当に私は１人で行って学校見学も買い物とかものんびりやりたいんのに…
父親いたら何もできない…

795 ：マジレスさん：2006/07/30(日) 20:58:35 ID:hQvKio58

>>794
あなたの場合は過干渉ではなくて「過保護」のようですね。

796 ：マジレスさん：2006/07/30(日) 22:10:32 ID:vJg6nlL0

>>795
過干渉⊇過保護だからおｋじゃないの？

797 ：マジレスさん：2006/07/30(日) 22:32:13 ID:hQvKio58

>>796
寮にはいれだの見学についていくだのは確かに多少はうざいかもしれないが
物騒な事件の多いこのごろ、地方から上京する子供のことを考えれば
>794の親御さんのいうことはまともに思えるが？
行きたい学校にいかせてもらえる、仕送りしてもらえるって・・
人生ブチこわしにしてくれるガイキチ親でないことは確かだよねえ・・

798 ：マジレスさん：2006/07/30(日) 23:28:51 ID:MXEgjhBq

親子共々自己中・・・ただそれだけの話

799 ：マジレスさん：2006/07/31(月) 02:08:58 ID:vMdYyOBr

>>798
つまんない茶々は止めろ。お前の馬鹿さ加減を露呈させるだけだ。

800 ：マジレスさん：2006/07/31(月) 07:58:39 ID:Y6XDUrJp

ここ最近荒らしが常駐してるが、
荒らしが一番嫌なのは、「反応されない」事・「相手にされない」事
だから、それと思われる書き込みには

一　切　反　応　せ　ず　ス　ル　ー　推　奨　。

801 ：マジレスさん：2006/07/31(月) 10:31:36 ID:8Q1vcqb3

>>799 >>800

まぁ反応したり相手してるのはお前等だけなんだけどねｗ

＞一　切　反　応　せ　ず　ス　ル　ー　推　奨　。

…ｗｗｗバーカｗｗｗｗ

802 ：＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／：2006/07/31(月) 13:48:29 ID:xrlXT3sQ

　　 ( 'A `)　Ｖ
　　　 (⊃⌒*⌒⊂)
　　　　 /__ﾉωヽ__)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　r-''ニl::::/,ﾆ二ｰｰ-- __
　肛門がしゃべった！！　　.,／: ://　o l !/ /o　ｌ.}: : : : : : :｀:ヽ、
　　　　　　　　　　　　　／:,.-ｰl { ﾞ-"ﾉﾉl ｌ. ﾞ ‐ﾞﾉﾉ,,,_: : : : : : : : : :ヽ、
　　　　　　　　　　　　ゝ､,,ヽ /;;;;;;;;;;ﾘﾞ‐'ｰ＝" ＿゛ =､: : : : : : : :ヽ、
　　　　　　　　　 /　　＿________｀ﾞ｀'-- ヾ_____--⌒　　　　`-: : : : : : : :
...-''"│　　　 ∧　 .ヽ.　＿_______　　　/　　 ____ ---‐‐‐ｰｰ　　　＼: : : : :
　　　　!　　 / 　 .ヽ　ﾞ,ゝ､　　　　　　/　　____＿___rｰ''"￣''ｰ､　　　 `､: : :
　　　　.ｌ.／　　　　　V 　　｀'''ｰ-、__/__r-‐''"゛　　　￣￣　　＼　　　ﾞl: : :
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　 .,.. -､、 _ ‐''''''''-、　　ｌ　　　!: :
　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　／　　 .| .!　　　　｀'､　　|　　　l: :
　　　　　　　　　　　　　　　　ｌ　　 |　　　　 .ｌ,,ﾉ　　　　　｜　 !　　　!: :
　　　　　　　　　　　　　 / 'ﾞ‐'''''ヽ、　.,,,.. -''''''''^^'''-、/　　l　　　!: :
　　　　　　　　　　　　　r―- ..__ｌ＿__ 　　｀´　　　　　　ｌ　 / 　　/: :

803 ：マジレスさん：2006/07/31(月) 16:46:09 ID:8Q1vcqb3

・・・と、まぁこの通りスルー推奨の意味ありませんでした。お疲れさまでした。

804 ：マジレスさん：2006/07/31(月) 23:02:50 ID:b0rihCnP

>>803
おまえまだいたのかｗｗ
そのストーカー気質がどんな親からうまれたのか、
そろそろ聞いてやるけど？ｗ

805 ：マジレスさん：2006/07/31(月) 23:50:54 ID:8Q1vcqb3

>>804
＞おまえまだいたのかｗｗ
ねぇねぇ、みんなでスルー推奨するとかゆう話は？

806 ：マジレスさん：2006/08/01(火) 01:18:21 ID:v1s/Px4L

私も勝手にバイト辞めさせられたことある。すごく悔しかった。
友達とその子んちで遊んでるときに急に帰って来いっつーから
何だよと思って急いで帰ったら「うちにいなさい」

意味がわからず外に出さず周りと関係を持たせてくれない母親に腹が立った。
友達ともっと遊びたかった。
古いけど、積み木くずしもみた。
父親が亡くなって気付いた。
母親には友達がいない。
ゾッとした。
干渉され続けてしまう。

何とか逃げて今は彼氏と同棲中だけど、職場（飲食）に来られたら嫌だなぁ…。
同僚に親の過干渉、相談か説明してる人っています？

807 ：マジレスさん：2006/08/01(火) 23:58:15 ID:UbhYPTEu

>>805
「もう来ない」「スルーする」と、言いながら何度も湧いてくるのがここの住人のデフォ

808 ：マジレスさん：2006/08/02(水) 07:44:35 ID:pMaEjYsE

不気味に哀れだね。ネグレクトってやつなんだろうね。
この幼稚な必死さ、こわれたオモチャみたい。

809 ：マジレスさん：2006/08/02(水) 10:52:19 ID:3tgfPvUq

日本語も英語も不自由なID:pMaEjYsEの必死さと壊れっぷりが心配です

810 ：マジレスさん：2006/08/02(水) 15:07:21 ID:3gTG30pX

うちの親はボケてるんで何か変なこと喋っても
適当に聞き流して相槌打ってください。迷惑かけてすいません、て言ってる。

811 ：マジレスさん：2006/08/02(水) 16:05:53 ID:ehq54GwA

ただの池沼じゃん

812 ：マジレスさん：2006/08/02(水) 20:17:01 ID:3gTG30pX

池沼を養う家族の心境に立てばいいんだよね。
それにはこっちがしっかり働いて優位に立つことだ。
そして決して絶望しないこと。

813 ：マジレスさん：2006/08/02(水) 21:12:07 ID:05zYQLyJ

>808

ネグレって放置の意味じゃなかった？

食事、身の回り、精神的に至るまでここに居る人たちとは
対極にある虐待であり仕打ち。

ロムな私は実母からのネグレスト経験者。
奴の日常は家に男を連れ込んでるか何日も帰らないか、それとも寝てるか。
母一人子一人。極度の放置は低学年の頃から。
ひょっとしたら記憶がないだけでもっと前から放置はあったかも。

家に灯りが点いてて食事と洗濯が整ってて、当たり前に家族が揃う普通の家が羨ましかった。

しかし、放置のお陰で自分で何もかもしようという気概だけは身についた。
きっと周りには可愛げがないとは思われているだろう。
だけど、これが私が放置人生で身につけた生きる術のひとつ。

母は「あなたはしっかりしているから大丈夫」といって
食事も与えず、風呂にも入れずにいそいそと夕方から出て行く。
小学校高学年のころにはすっかり慣れた。
高校卒業したらこんな家とはきっぱり縁を切って、
親は居なかったものとして一生を過ごそうと決意していた。
遠方の大学受験にも身が入った。（学費、養育費は離婚した父が面倒見ていた）

814 ：813：2006/08/02(水) 21:12:53 ID:05zYQLyJ

（続き）

離れたらいい、関わらずに済むと思ったら、今度は電話してきて逆に干渉するように。
簡単に来れない距離への下宿のため無視することが出来ました。

家を出て、物理的距離をとることでバランスが取れたし、
その後の親との交流で何か嫌な事を言われたりされたりしても、
「自分には帰る場所がある、逃げ込む場所がある｣と思えることが何より嬉しかったです。

以上ネグレスト側の経験を語意説明の補足として書かせていただきました。

過干渉にしろ、放置にしろ、子供の人格に影を落とす仕打ちかつ虐待であることには間違いないです。

親の病んだ部分の一番の犠牲は子供。

立場は違えど、
自分の人生を自分で開き、謳歌するためには
病んだ親とは精神的＆物理的距離をとったほうがいい。
これだけは共通です。

後ろを振り向かないで下さい。

ROMに戻ります。
長々と申し訳ありませんでした。

815 ：マジレスさん：2006/08/02(水) 22:15:39 ID:1WvCNWLc

子供が大人になっても、過干渉する親っているんですね

僕は高房なんですが、離婚している親の干渉が真逆です

父親は、自分の人生が１番だと思ってる人間なので、自分のやり方を押し付けます
子供がいても平気に煙草吸うし…
３歳のころ、船着き場で海に落ち頭を切った時も…『何やってるんだ』と、心配する前に打たれました

母親は過保護＋頼りない
５０近い歳なのに、電車の乗り方分からない
何をするにしても、質問攻め
おちおち出掛ける事も出来ません

過干渉がどのようなものか分からないのですが、僕の場合はどうでしょうか

816 ：マジレスさん：2006/08/02(水) 22:45:08 ID:BNlVzwR6

>>815
父親はともかく、母親とあなたは共依存もしくは依存の関係になりそうだね。
今自分の環境を客観的に見れてるだけ心配は無いと思う。
色んなバイトや仕事をして経験を積むといいとおもう。

817 ：マジレスさん：2006/08/02(水) 22:59:15 ID:1WvCNWLc

>816
レスありがとうございます
早く家を出たいので、共依存は無いと思います
友達に話しても『ふ～ん』『で、なに？』と、言われてしまうので…
話しを聞いていただけただけでも嬉しいです

818 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 00:16:26 ID:lkQLJfDQ

父親ボコってきた。

マジで気持ちいい・・・
年月とは本当に残酷なもんだな。
倒れたところに腹蹴っただけで肋骨が折れるとは思わんかった。
俺みたいな図体でかいだけで鍛えてるわけじゃないへなちょこキックでさ。
７０近い老人は脆すぎるやね。親殺しとかマジで洒落にならんわ。
病院には行ったらしいが警察には届けてないらしい。
この期に及んでまだ世間体かよ。ワロスｗ
どうやって転んだだけでそんな怪我すんだ。さんまみたいにすっ転ぶのかよ。

819 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 00:34:11 ID:2qShsUMF

ID:lkQLJfDQの真相

父親にボコられてきた。

マジで気持ち悪い・・・
年月とは本当に残酷なもんだな。
倒れたところに腹蹴られただけで肋骨が折れるとは思わんかった。
図体ピザなだけで鍛えてるわけじゃないヒキオタの俺の肋骨が７０近い老人のへなちょこキックでさ。
子殺しとかマジで洒落にならんわ。
病院には行ったが警察には届けてないらしい。
この期に及んでまだ世間体かよ。ワロスｗ
どうやって転んだだけでそんな怪我すんだ。さんまみたいにすっ転ぶのかよ。

820 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 01:25:15 ID:QZc1xkOW

＞819

やばい。ﾊｹﾞﾜﾛｽ。

腹いてー…

821 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 02:44:12 ID:E+7VrBRM

どっちもありうると思う。

他人事として見ると引くが、それなりの事情があるからこそ、
どっちも起こりうる。

一方がありえねーなんて事はない。それが現実だ。

822 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 13:45:07 ID:Wl/ClYG5

>>787
それおいらが該当するかも、おいらの意見ですが

過干渉されている子供の特徴
・自主性、主体性がない。
好きな事をしようと反対されちゃいます
自分の意見を言うと否定するか反対されるので意見自体いわなくなったかも

・人生の目的がない。
やりたい事があっても親が反対する。結局無くなる

・忍耐力がない
黙って耐えても結果としていいことが無い

・本心を話せない。
本心出しても怒られるか、大丈夫とかあさっての返答しか帰ってこない

823 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 15:28:46 ID:z9N+PmFm

もう嫌…誰か聞いてください。
うちの母親は超ヒステリーなんです。
今16なんですが、毎日昼と朝の茶碗荒い、洗濯物干し、妹の家庭教師をやっています。
なのにいつも、あんたは何もしないとか遊ぶことしか頭にないとか勉強もしないでとか朝寝たいだけ寝て、などと言って怒られます。

これって私が悪いんですか？！

824 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 15:34:31 ID:u/w7dSYm

>>823
バイトとかすれば？
そうすれば言い返せるやん

825 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 15:38:04 ID:Obt4BzJh

>>823
君は悪くないよ。頑張ってると思う。

826 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 15:38:48 ID:xCWeYHGk

バイトをすればしたで、「あんたはろくに勉強もしないで」なんて言うんだよ。
この手の気違いクレーマーは、どの選択肢を取っても文句を言う腹積もりだからどうしようもないよ。

827 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 15:43:42 ID:u/w7dSYm

人の親を気違いとか言える人の神経が信じられん

828 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 15:48:38 ID:xCWeYHGk

>>827
2chの、しかも人生相談板で講釈をぶってどうするの？
深刻な問題に、綺麗ごとで立ち向かえるとでも思っているんだろうか。
ただの愚痴吐きなんだったら、雑談スレでやれよ。

829 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 15:52:38 ID:Obt4BzJh

>>828
綺麗ごとっつか言い方の問題なんじゃないかなぁ。

>>827
たぶん自分も同じような経験があったから、そのような言い方をしているのだと思う。

830 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 15:53:02 ID:u/w7dSYm

>>827
講釈というか、俺の本音を言っただけ。

831 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 15:54:44 ID:xCWeYHGk

>>829-830
で、バイトしてもそれを全否定したらどう対処するの？

832 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 15:57:29 ID:Obt4BzJh

>>831
バイトする必要はないと思う。
つか、しばらく家事を休んで、親にやらせて、ありがたみを分からせる方法が良いと思う。

833 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 16:03:10 ID:u/w7dSYm

親からすれば毎日クーラーかかった部屋でボーっとしてればムカつくやろ。
まぁ自分が親の立場にならんとわからんわな。

834 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 16:05:41 ID:xCWeYHGk

>まぁ自分が親の立場にならんとわからんわな。

出た出たお決まりの言い訳。
親こそ、自分が言われる子供の立場にならないと、自分の馬鹿さ加減に気付かないだろうねﾌﾟ

835 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 16:11:11 ID:Obt4BzJh

>>834
でも興味が無い子供は相手にもされない。
>>823の親は子供のことを考えているんだと思う。

ただ方向性を間違っているだけ。だから正しい方向を気づかせてあげることが大事なんじゃないかなぁ。

836 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 16:29:49 ID:TMmeQZ/d

私はずっと父親にひどい扱いを受けてきました。今も父の感情の起伏に毎日脅えてます。
マジで、死んで欲しいのですが、方法が浮かびませんし、実際殺人となると、とても怖い。
だけど、このまま父親が生きてると、自分は絶対幸せになれない。
現在父親は６３歳でピンピンしてます。
どうすれば、弱って死んでくれますか？

837 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 16:35:59 ID:Obt4BzJh

>>836
暴力は酷い。

あなたは家を出れる(自立できる)歳なのではないですか？

838 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 16:46:19 ID:TMmeQZ/d

>>837さん

昔、家を出ました。
ずっと大人になったら離れたいと思ってたので…
でも、母も亡くなってるので、他に身寄りがなく、例えば部屋を借りるにしても親無しではなかなか難しくて、全く親と縁を切ることは出来ませんでした…
感情の起伏が激しい人によくあることでしょうが、機嫌のいい時は、非常に良い人です。しかし、悪い時は…
悲惨です。今日も蹴られました。

839 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 16:57:15 ID:Obt4BzJh

>>838
一人ぐらしすることに父親は反対してるってことですよね？
一人じゃなにもできないからでしょう。

「今度暴力を奮ったら出ていくよ」って言ってみたらどうですかねぇ？

840 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 16:58:28 ID:TMmeQZ/d

なんて言うか…
お金持ちとか、すごい優しいとかなくて良いので、普通の親に生まれたかった。
私は三流大卒。「あほ、ばか。お前みたいな娘で恥ずかしい。」と、ずっと言われます。大学の専攻とは違う、仕事をしているので、「なんのために大学にやった。金ドブに捨てた」とか、ずっとネチネチ言われてます

841 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:07:32 ID:TMmeQZ/d

それが２４の時、結婚したんです。相手はいわゆる「父が気に入る人」だったので、もぅ問題ないかと… 完全に出て行きたかったし。
ところが、色々理由があり、離婚になりました。子供がいたので、二人で住んでいたのですが、孫には優しいのです。その姿に騙され、お互い大人で丸くなってるだろうと、同居を決心。
けれど… 現実はかなり我慢し耐えてます。今日も蹴られました。
これだけは言います。
親とは、なるべくなら一緒に住まないようにして下さい！！
性格は変わりません。
弱ってるとか、介護がいる位のが、まだいいです。

842 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:10:03 ID:MvOnXHky

なんか自分が悪い感じがします。
中学生の時にバレー部にハイってたんですが、いじめられ不登校になったんです。
それで家で勉強をしてたんですが、それでは高校に落ちると言う事で家庭教師と塾
この二つの習い事を勝手に申し込んで、それで高校は落ちて私立の高校にいったんですけど
中学の自分と今の自分がもの凄く違うんです。高校になってから大声出したり、生あくびを堂々と何回も周りでしたり
人が訪問して帰るとき、じゃねーっていったらすぐ背中向いていっちゃうとか
親に指摘されて下品なんだなあって気づくんですけど、中学より高校になってから本能的な人間になっちゃったなあ

843 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:10:04 ID:Obt4BzJh

>>840
それはウザイよね。
更年期障害なんですかねぇ。元気そうにみえて知能に悪影響がでてきてるみたいだし。

今はあなたも父親も働いているんですか？

844 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:14:16 ID:MvOnXHky

人のいる前で生あくびしたり、意味不明なこといったり、大声で話したり、変な行動したら引かれますか？
もう、上のことが私の場合あたりまえになっちゃったんですよ。むしろ当たり前という感じで。
姉、兄はめちゃくちゃ礼儀が正しくて親に気に入られてるんですよ。自分でも治したいんですけど。

845 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:14:59 ID:Obt4BzJh

>>841
孫の前でも暴力奮うのですか？

846 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:16:03 ID:MvOnXHky

なんか自分でも意味不明なこといってるってわかるんですけど
うまく言葉にあらわせられないんですよ。

847 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:17:11 ID:Obt4BzJh

>>844
自分の行動に注意しながら生活すればいいんじゃないかなぁ？

848 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:19:31 ID:Obt4BzJh

>>846
別にそんなに悪いことじゃないと思うよ。のびのびしてて良いじゃん。でも他の人に迷惑をかけないであげてね。

849 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:20:42 ID:TMmeQZ/d

>>840

父は小さいお店を人にまかせてやってます。自分は毎日、ちらりと見に行くだけです。
友達とか一人もいません。
長く付き合ってる人も。
可哀想な人ですが、俺様体質のなれの果てです。

私も仕事してますが、まだそんな起動には乗ってません。

850 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:28:42 ID:DvdEkXeC

私は父が脳梗塞で半身麻痺で、それで私が心配なので
何かと家に居て面倒を見ています。
母が無論一番苦労しているのですが、でも私は姉が二人いるんです。
でも一人の姉はさっさと結婚して家を出て行き、もう一人の姉も
全く父に関わりません。末っ子の私だけが父の心配をし、そして干渉されます。
私は昔から友達が少なく、今はゼロ。それを心配した父に、
「○○は友達が一人もいないんだから」って言われたことがあります。

でも、父は私が数分出かけるたびに、「どこ行ってたの？」と訊きます。
正直うざいんです。いちいち出かけるたび干渉されるの。
父も母も子離れしていないんです。私が末っ子で一番可愛がられてたから。
一番愛されてるのは確かに感謝する、でも私は自由になりたい。
もう大人なんだから、干渉されるのが嫌なんです。
姉は平日は友達と遊んで夜遅く帰ってきて、休日は家に居ます。
私は平日は一番帰りが早いので速攻で急いで帰って父の世話をします。
休日も出かけたら父が家に居て欲しそうなので、仕方ないので家に居ます。
しんどいです。家を出たい。
でも私が居なくなったら父が・・。姉は絶対私のしてることを代わってするようにはならない。
何で私ばっかりこんなに、と思います。二人の姉はやりたい放題していて、
私だけがこんなに人のことを考えて、だから皆私に甘えて、負担ばかり増えて、
「もういや！」と言ったら母も父も「してくれないと困る」と甘えるし。
真面目な分、面倒見が良い分、損している感じです。

851 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:28:48 ID:Obt4BzJh

>>849
子供も一緒に住んでいるのですよね？何歳ですか？

それと、親の承諾は無くても部屋を借りることはできるんじゃないですか？

852 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:37:33 ID:DvdEkXeC

850です、限界なので、文が意味不明でごめんなさい・・。

×姉は平日は友達と遊んで夜遅く帰ってきて、休日は家に居ます。
○姉は平日は友達と遊んで夜遅く帰ってきて、休日は家に居ません。

です。姉にちょっとは家のことをしてよ、と言っても、
「友達の誘いを断るのは友達に失礼でしょ。家族のことばかり考えて友達を
おざなりにしちゃいけない。大体、”してあげてる”と思ってしても
相手に失礼」

でも私は、平日も休日も父に縛られ、人と会ってても素直に楽しめない。
だから人付き合いも、ただでさえ下手なのに時間が束縛され付き合いが悪くなり
上手くいかない。
でもどうしても父のことを考えてしまう。私しか心配する人間が居ないから。
なのに父には「友達いない」って責められる。誰のせいで、といいたい。
母は、「3人（私、母、家に居る姉）しかいないんだから負担がくるのは当然でしょ。
してあげてる、って言い方するな！嫌な子！」ときつい言い方をします。

でも、何で姉が二人もいるのに私だけがこんなに苦労しなきゃいけないの？

853 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:38:27 ID:Obt4BzJh

>>850
甘えてきたからといって「しょうがないなぁ」と思ってたらいつまで絶っても同じことが繰り返されると思いますよ。
嫌なら嫌という気持ちを押し通してみてはいかがですか？

854 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:41:44 ID:TMmeQZ/d

>>851
孫の前でも暴力ふるいます。
子供は８歳♂です。
孫には「この子は可哀想な子」と言って、大事にします。
子供にはキレない分私には、当たり放題です。
親が保証人でなくても借りれるとは思いますが、友人保証人だと、厳しい大家も多いです。
一応４０坪の持ち家の二階に子供と住んでます。
私は、子供が小学校に行きだしてから、専門職の学校に行きながら働いてます。なので、正直、家賃が浮いたのは助かりますが、暴言と暴力には耐えられません。必死で毎日我慢してます。
出ていきたい気持ちは山々ですが…
本当に弱って欲しい。冷静に話すことすら無理なんで…
叩かれるくらいなら、じっとしとこうと思って…

855 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:44:29 ID:Obt4BzJh

>>852
父親には干渉しないで欲しいと言ったのですか？

母親の言ってることはちょっと意味不明ですが。
あなたは平日、休日は何をしているのですか？

856 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:45:47 ID:DvdEkXeC

850です。でも父を突き放すのがどうしても出来ない。
だって実質上、私も多少は家のことを負担しなければならないんだから。
どうしても他人のこと考えてしまう。

でも、こんなに辛くても、私の伝え方が悪いのか、
「姉を責めるなんて嫌な子だ!　別に休日にどこに出かけようといいじゃないの！
してあげてる、してあげてるって言い方するな!嫌なら受け取るな！」
ときつい言い方するんです。
母は、私のしてることなんか見えない。日中家に居ないから、自分の目の前でしてることじゃないと
目に入らない。だから口に出しても、こうやって抑え付けられ、挙句の果てに
私が嫌な人間だといわれおしまい。言葉が通じない。

私だって「いやだからしません」といいたいです。
でもそしたら姉も私もしなくなって、母が家に居ない間父が一人で不自由なだけ。
障害者に負担が来るのは良くない。とつい理性が働く。
本当は辛いけど、自分の助けが必要だから我慢してする。なのに、してあげてるしてあげてると
言うな！といわれた。
一体なんなの？

857 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:48:03 ID:Obt4BzJh

>>854
DVっぽくないですか？子供の前でとか… 相談機関に相談すれば対処してくれると思いますよ。

858 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:54:13 ID:Obt4BzJh

>>856
なるほど。

でもあなたは理性に従ってやっていることなのに「してあげてる」って言い方をするのはなぜです？
「ｲﾔｲﾔやっている」としか捉えられませんよ？

母は「嫌ならやらなければいいじゃない」と思っているのではないでしょうか？

859 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:55:31 ID:TMmeQZ/d

>>857
ありがとうございますでも、毎日とか、血が出る程とかではないので、取り扱ってくれないと思います。
間に入ってくれるような人もいないです。

本当に弱って欲しい。そして死んで欲しい。

860 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 17:59:24 ID:lkQLJfDQ

>>856
その理性、物分りの良さを家族に利用されてるだけだよ。
俺もそれについに気づいた時にキレた。

物分りのよい子供は利用され、誘導され、けしかけられ、
いかにも「自分の意思で選択したかのように」行動させられる。
実質何の選択肢も無くてもね。それが親兄弟の汚さだよ。

理性ではなく、理不尽な暴力でしか解決しないこともある。
一切の家事手伝いを放り投げてみたらどうだ？
あえて心を鬼にして、障害者の父親もほっぽりだしてやれ。
「親なんざ死のうが構わない」と強く思い込むことが大事。

861 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 18:00:10 ID:Obt4BzJh

>>859
でも一応相談してみてくださいよ。解決策が見つかるかもしれないので。

お子さんのためにも今の状況は変えなければいけません。

862 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 18:04:16 ID:xgzZm389

ここのスレ見てて、高校の時に親に反抗して家中の鉛筆をへし折って、
家中の壁を私の壁画にしたのを思い出したw

863 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 18:07:01 ID:xCWeYHGk

解決策はただ一つ。
時期を見て家を出て、実質上親とは絶縁すること。
それが出来なければ、一生泣いても泣き切れない後悔をすることになる。

864 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 18:07:59 ID:DvdEkXeC

>>858
やはり、本心は無理をしているのでしょう。
でも、そう一筋縄でいく話ではないんです。私も整理しつつ、
分かりやすくかけるよう、頑張りますので、
聞いてもらえますか？

＞理性に従ってやっていることなのに「してあげてる」って言い方をするのはなぜです？

ですから、実質上父が私がいないと困る。だから本当は、遊んでいいならそうしたいけど、
困るからしょうがなくやる。
でもいやいややっているというより、それでも「人が困るから自分がやるしかない」という
自主的な思いです。
例えば、急いで仕事に行っているときに子供が目の前で転んだとします。面倒くさくて、「まったくもう」と
思うけど、助け起こしますよね？それと同じです。
無視しようと思えばできるけど、でも無視も出来ない。から私がやるしかない。

でも、それでも私ばかりがやるのはしんどいから「もっと私の負担を減らしてよ」と
言うだけです。なのに「自主的にやってるんなら文句言うな！」と言われます。
私は進んでやりたいわけじゃない、ただ仕方ないからやってるだけで、家族の誰かが交代してくれても
いいんじゃないか。と思ってるだけなのに・・・。
それがうまく伝わらない。あと、してあげてる、とは一言も言わないんです。
ただ今はやってるけど本当はやりたくない、と伝えただけで、
「してあげてるしてあげてるというなんて嫌な子だ（文句言わずにずっとやり続けろ）」と
言われます。
ようは、母は「お前のやってることはずっとやってもらわないと困る、
しんどかろうがやれ」といいたいだけなんです。ならそう言えばいいじゃないですか？
なのに、私は無理してるから私ばっかりやってるのでは？と訴えるだけなのに、
「皆しんどいんだ！別に自主的にやってるんならやってくれればいいでしょ！
してあげてる、してあげてるみたいな顔するな！」といわれるんです。

うまく伝えられません、すみません。

865 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 18:15:44 ID:TMmeQZ/d

>>861さん
ありがとうございます。これ以上酷くなるようなら、相談してみます >>863 本当に絶縁したい… ただ孫にはいい祖父なんです。それがあるので、我慢出来てますが…

866 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 18:27:20 ID:Obt4BzJh

>>864
難しい問題ですが…
母親が理解してくれないのは酷いと思います。

あなたは正義感や良心によって行動していますよね？それはとても良いことだと思います。
弱いものを助けるという考えは素晴らしいと思います。

ですが、人を助けることに喜びや誇りを感じていないように思えます。
本当に人を助けたいという信念があるのなら自分の犠牲などどうでもよくなると思いますよ？

でもあなたの辛さは分かります。迷いがあるから辛いのだと思います。
自分を犠牲にしてまで父親の存在が大事なのか考えてみると良いと思います。

867 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 18:31:29 ID:Obt4BzJh

>>865
母親が暴力を奮われているのを子供がみると子供の成長に悪影響を及ぼすのは間違いないと思うので、早めの対処をしてあげてください。

868 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 18:54:30 ID:DvdEkXeC

856とか864とかです。レスどうもありがとうございます。
結論は出ています、家を出て自分らしく過ごすこと。
実は私は友達いなくて浅く広く嘲笑と悪口が浸透するイジメのようなものに
遭っています。
今でも街を歩けば同級生に会うたびに笑われます。家の中に居ても家を覗かれるときがあります。
だから辛いんです。
でも、父のことを考えて我慢して住んでるんです。

一度、それとなく私も結婚とかして家をいつか出て行くよね、と言ったら
「お父さんを捨てるん？」と冗談ぽく言われました。
でも、姉が結婚して出て行くのには別に大して反応しなかったのに・・。
私だけ子離れしてくれない。父も二人の子供が居なくてもどうでも良いけど
私だけには居てもらいたいと思ってそうです。

正直重いです。こんな目に遭っているのに、何故私だけが家にこんなに縛り付けられないと
いけないのか。苦しいです。しんどいです。

でもやはり母が一番辛いことも分かっています。気丈な人だから、
自分が愚痴をはけないのに私は辛さを訴えるから、ついきつい言い方になるんだと思います。
でも私は、姉二人がどうしても羨ましいんです。なぜ三人もいるのに私だけが・・と・・。
しかし姉に訴えてみても、上記の台詞ですし。

このままじゃ自分が壊れる。
しかしどうしても母と父を見捨てるのも気が引ける・・。
母も姉もいつもどおりの生活を続ける、でも父は不自由になる。
ちょっと何かをするにも私が居たほうがそりゃいいだろうから。
正直限界だししんどい、しかし父が一人で不自由になるのも可哀想だし・・。
ジレンマが解消しないよ。

869 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 19:02:48 ID:Obt4BzJh

>>868
力になれなくてすみません。色々調べてみます。
俺はあなたの味方です。なんとかしたい。愚痴でもなんでも聞いてあげたい。俺にできることないのかなぁ…

870 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 19:05:51 ID:TMmeQZ/d

逃げたものが勝ちなんだよね…

上手く逃げられなかった無器用ものは、上手く扱われるだけ。

871 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 19:09:17 ID:DvdEkXeC

ID:Obt4BzJh 　さん
謝らなくてください。すごく助かりました。

先ほどそこにいる父と話をしました。「私がいなかったら困る？」と
聞いてみました。
困ると言われました。他力本願って感じじゃないです。本心ぽいです。

口に出さないけど、父も母も私に感謝してくれてるのは本心では
分かっています。（母はどうしても言葉に出せないタイプの人のようです）
私は一番末っ子で両親には可愛がられてきたし、父も私を可愛がってくれてます。
決して嫌いじゃないし両親は好きなんです。母にも感謝しています。
でもどうしてもしんどいんです。
子離れしてくれないのも少し嫌だし、誰が悪いわけでもないけど負担がありすぎて。

地元でいじめさえなかったら頑張れたのに・・、
家でも外でも辛いのが一番の原因です。
外でさえいじめに遭わなかったら・・、悔しい・・・。

872 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 19:12:36 ID:DvdEkXeC

社会人ですが今でもイジメが続いているんです。元同級生に。
さっきも書きましたが、外で会えば悪口を言われ、
家の中に居ても笑われ大声で中に聞こえるように、故意に悪口を言われたことがあります。

辛いです。地元出ないと解決しないと思います。
一度ターゲットになったら、永久に「あの暗い子」だって見下されてる感じです。
会社員になって頑張っても、「○○がどっかで働いてるんだって！気に入らない！」と
元同級生が背後ではっきり言ってました。（街中で）
「私が普通の人間として充実していくのが気に入らない」ということでしょう。
「お前はずっと見下されてろ」ということです。
周りがおかしい、だからこんなところは出たい・・・。
こっちの家の事情も知らないで、本当同級生達が恨めしいです。

873 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 19:21:50 ID:Obt4BzJh

>>872
酷い！大人のくせにいじめなんて馬鹿げたことを。
あなたは頑張ってるのに。
もう付きまとうな！と言いたい。
人の痛みを分かろうとしないﾔﾂは大っ嫌い。いつか不幸になるよ、そいつらは。そんであなたは幸せにならなくちゃ

874 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 20:40:25 ID:6/8VRcy3

>872
そういう奴こそ、心が捻くれて暗いんですよ
あなたをいじめることでしか、優越感を味わえないんですから

メンツを潰したければ、同じ手を使うことです
あなたが、友人を盾にどぎつい発言をすれば、相手から逃げます
あと、おしゃべりな友達にいじめの内容を話したり…

我慢しているだけでは反省しないし、終わりません
ほどほどの反撃を勧めます

875 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 20:48:38 ID:DvdEkXeC

872です、レスありがとうございます。
私は現在そこまで親しい友人は居ないんですが・・・、
一度話してもスルーされました。「気にしないでいい」って。

友達いない子で有名なようです。
一度一人で外出したら、前から自転車に乗った二人組みの女の子が来て、
（知らない顔）私を見てちょーど近くですれ違う時聞こえる音量で
「あの人友達いないんだよ」「いないの？」って言ってました。

あの時の満面の笑みが忘れられません。

人にしてみれば、自分は友達いない珍しくてすごく暗い
もう見下そうが苛めようが抵抗ない、駄目な人間なんだなーと思うと
しんどいです・・。
オフィスで仕事が出来ても、「○○のくせに生意気」と思われて終わり。
みんな、自分が「ずっと安心して見下せる自分より下の人間で居て欲しい」と
思ってるようです・・、どうやっても認めてもらえません。

今どんなに頑張っても、今どれほどのものを持ってても、
ただ友達いないってだけで人権なんか無い。家の外で叫ばれたこともあるんですよ、
あの友達いない子の家ーーって。
友達いないのは事実だから、私が悪いのかと思って、反撃も出来ないし落ち込んでしまう・・。

876 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 20:58:40 ID:Obt4BzJh

>>875
俺は友達だよ

877 ：875：2006/08/03(木) 21:01:12 ID:DvdEkXeC

>>876
うれしいいいいいい

878 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 21:03:50 ID:Obt4BzJh

>>877
関東住み？いじめっ子を撃退しましょうか？

879 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 21:10:33 ID:DvdEkXeC

877です、いえ・・兵庫県です。撃退する方法などがあるんですか？

でも、難しいんですよ・・。一人の人間が率先してやってるんじゃなくて、
みんなが一言ずつ悪口を言う、その人一人がしていることそのものは
小さなことだが、それが100人だと私は百回言われたことになる。
激しく傷つく。
そういう、人の人を見下す気持ちによる、本当に難しい嫌がらせです。
「みんな」って後ろ盾がある限りものすごく安心してやるんですよね。
「みんなに嫌われてるような嫌な奴なんだからこんなことされて当然」って
感じで。実際みんな、って言葉をすごく嬉しげに使いません？イジメっ子って。

辛いです。悪口は数日で広まるから、入学してすぐ学年中で有名人になりました。
聞こえるようにも言われるし、陰でなんかもっと言われてるだろうなーと。
しんどい、友達も作れなかったし・・・。
友人さえ出来れば身を守れたし多少は食い止められたけど、自分を守るものが
何も無いし。辛いよ。
「友達いないのは事実でしょ」って言われる。自分が悪いのかな、と自分でも思う。
私が人に嫌われる性格で悪い、って全員に言われ続け、刷り込まされました。
もう疲れました。
私がいなくなったら家族は困るけどあいつらはなんとも思わないだろーな。
○○は最初からおかしかったから自殺した、やっぱり変な奴だ、で終わり。
お前らに追い詰められたんだよって言いたい。でも何百人も参加してるいじめだから、誰に言えばいいのか・・。

880 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 21:20:48 ID:Obt4BzJh

>>879
兵庫かぁ、遠いなぁ。
100人も(^o^;)
やっぱさ、地元出た方が良いと思いますよ。
父親のことは心配だろうけどあなたの方が心配です。

881 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 21:25:42 ID:DvdEkXeC

879です、そうですね・・。
ちなみにどういう方法で撃退される予定だったのですか？
ぜひ教えて欲しいです。私でも出来ますか？
実は近所に住んでいる子に今でも嫌がらせされるのが一番辛いんです。
近所だけに逃げられないし。
家を覗かれるから本当あの人さえ居なければ家庭は安全・・。
その人だけでも、嫌がらせをやめてくれるなら辞めて欲しいです。

私一人で家に乗り込む勇気は無いです。彼女のお父様も一筋縄ではいかない人のようですし。
もし誰かが手伝ってくれたら心強いですけど・・、
交通費など負担しますので、他力本願かもしれませんが考えて見てくれませんか・・？

882 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 21:32:57 ID:Obt4BzJh

>>881
迷う。どうしよう。俺なんかで役に立つのか。俺、19だし、貧弱だし。
君の母親とは乗り込めないのかな？無理だよね。
他に協力してくれる人を探そう？ネットで

883 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 21:40:15 ID:DvdEkXeC

881です、ID:Obt4BzJh　さん。
たとえどうもならなくても、ここまで心配してくださるだけ
嬉しいです。
これ以上はスレ違いだと思うので、話し合うなら別スレを立てませんか？
私も他スレで色々書き込んだけど、明確にどうすればいじめがなくなるか、
とは聞きませんでした。
ただ「辛い。苦しみを解消するには？」と言っただけで。
帰ってきた答えは、やはり「地元を出る」「それまでは
気丈に頑張る」ことだけでした。
今は人生相談板にはこのホストでは暫く新スレは無理なようですが、
もし「いじめ対策に協力してください」スレが出来たら、話し合いに来てくださいね。
（あと、どういう撃退法だったのかが気になります・・よければ教えてください）

ここの人たちも、スレ違いを延々と話してすみませんでした。

884 ：マジレスさん：2006/08/03(木) 21:50:45 ID:Obt4BzJh

みなさんスレ違いすみませんでしたm(__)m

>>883
先程考えていた撃退法は、俺がそっちに行っていじめっ子と話し合うという、あなたと同じ考え方です。他にもあるけど皆が思い付くような考えしかできません。情けないけど。
スレが立ったらお邪魔させていただきます。

885 ：マジレスさん：2006/08/04(金) 21:03:06 ID:is925kc3

志望校まで束縛されますた。人生まで束縛されそうでもう氏にそう

886 ：マジレスさん：2006/08/04(金) 23:47:14 ID:+eX4ZW+p

>>885
気持ちわかるなぁ。私も志望校束縛された。
結果、学びたい事が学べず人生狂わされたような気がする。

887 ：マジレスさん：2006/08/05(土) 13:52:52 ID:iTV3duL0

病的に過干渉な親って、人格障害入ってる事多いと思う
境界例とか、自己愛とか。ある意味「基地外の一種」ですな。

888 ：マジレスさん：2006/08/05(土) 15:48:54 ID:r6yo0F5b

普段自分の親に頭上がらないヘタレのくせに
こんなとこで上から得意げに語ってる奴って、親子共々人格障害入ってる事多いと思う
境界例とか、自己愛とか。ある意味「基地外の一種」ですな。

889 ：マジレスさん：2006/08/05(土) 17:50:30 ID:RnBLhIQl

逆に親の立場として聞きたいんですが、反抗はした事ありますか？
妻が息子8歳に関してかなり過干渉なんです。
で、最近息子が「うるさいなー！」とか「わかってるって！」等言うようになり、
父親として反抗は嬉しい限りなのですが、言葉遣いをもう少し・・・と思ってまして・・・
ただ、ここで言葉遣いを注意すると、「反抗してる事を怒られた」と思われたら問題あるかなぁと。
ちなみに妻が携帯で居場所がわかる奴、
なんか子機みたいのがついててそれを息子に持たせると携帯で検索できるらしいです。
が欲しいと言ってきたので断固拒否はしておきました。
過干渉に悩んでいらっしゃる皆様は反抗はされていたんでしょうか？
反抗されていた上で、今現在は反抗しなくなってしまった理由はどの様な理由でしょうか？

890 ：マジレスさん：2006/08/05(土) 18:31:29 ID:mVcdiK45

え…そんな親結構いるんだねぇ；

891 ：マジレスさん：2006/08/05(土) 20:21:01 ID:BHHl6cwv

>>889
たぶんアナタのような父親は、息子にとって『頼りない父親』に見えることでしょうね。
どんな反抗が是で、どんな反抗が非かアナタは考えたことがありますか？
全てを押さえつけるのは良くないが、全てを野放しにするのもよくないはずです

そこを間違いなく見極められるのが『頼りになる父親』ではないでしょうか？

892 ：マジレスさん：2006/08/05(土) 20:42:54 ID:eQ84LIxB

>>888
おまえは特に重症だな

893 ：マジレスさん：2006/08/05(土) 21:47:14 ID:r6yo0F5b

>>892
君ほどじゃないよｗ

894 ：マジレスさん：2006/08/06(日) 00:31:18 ID:sv16Hfx/

後天的に体の一部に欠損ができ、父親からは「奇形のペット」みたいな扱いをされた。
自分のいない所で私が人目に触れるのを嫌がる。一緒にいる時は「良い父親と良い娘」を演じる。
勉強は押しつけるくせに、私がどれだけ結果を出しても褒めない。私を認めない。
「この犬、五体満足じゃないけど頭と行儀は良いんですよ。飼い主（父）の躾が良いもので」
そんな感じ。
「障害者の子供なんか欲しくなかった」と面と向かって言われた事と、
弟と妹にも同じことを繰り返した事で、もう許すまいと決めた。

私は１８で就職し、家を出た。
２歳下の弟は大学入学を機に一人暮らし。
学費は奨学金と、私と母からの仕送り。
４歳下の妹も、同じく１８歳で自立。
今では母も実家を出て、私と一緒に暮らしてる。
近々離婚も成立する。
２０年以上もかかったけど、やっと自分の人生を歩ける。
もう父が飢え死にしようがどうしようが私の知ったことじゃない。

余談だが、弟は父がつけた名前を嫌がって改名した。
意思表示というか所信表明というか、気持ちだけの問題だけど、本人はすっきりしてるみたい。

895 ：マジレスさん：2006/08/06(日) 17:47:24 ID:ugdku/X+

日曜日に仕事探せって、どういうことだよ、しね

896 ：マジレスさん：2006/08/07(月) 04:13:45 ID:EI22C6ZY

>>889
反抗出来なかった理由は、
経済的に自立していない学生なのに、経済的に追い込まれた事。

自分は、社会人になって財布握られるまえに家を出た。（こちらから絶縁）

897 ：マジレスさん：2006/08/07(月) 11:36:47 ID:r914dLkA

>>889
反抗しなくなった理由は
『しても無駄。または最悪な結果になる』という風に思考が固まっちゃったから。
心を削られてもう何もやる気が起きない無気力感からかな。

貴方がこのまま何もせず見ているだけなら、いずれ息子さんも反抗しなくなりますよ。
ただ、それは息子さんの心の死を意味しているわけだけど。
少なくとも、これから一生頼りにされる事はなくなると覚悟しといた方が良いかもね。

また苦言だけど、”反抗されて父親として嬉しい”って何？
反抗されるって事は『お前らには従わない。お前らのいう事は間違ってる。ｏｒそんなのもう知ってる。』って事だよ？
嬉しく思ってる場合じゃないだろ。確かに成長の過程なんだろうけど、基本的には『反抗』だからね？
そこで貴方達も成長できなかったら一生見切りつけられちゃうよ。
言葉遣いとか気にすんのも変だよ。『反抗』してるんだよ？そんな時の言葉遣いなんてどうだって良いだろ。

『うるさいな～』『分かってるって！』って言われるんだったら、対応を変えなきゃ。
奥さんにも貴方が言ってあげなきゃいけないと思うよ。『あの子は分かってるんだって。もうその事は良いでしょ。』とかさ。
そうやって親にも話が通じるってとこ見せていかないと、同じ反抗期の終りでも雲泥の差だからね。

片方は、人間としての成長（要は自分は自分、自分がしっかりすれば良いと気付く）
もう片方は、親に対する従属、奴隷化。または親を見限る（こいつらに何言っても無駄だ。という諦め）

どっちになるかは貴方次第でもあるよ。

898 ：マジレスさん：2006/08/07(月) 13:37:48 ID:z1rBq1og

スレチですが聞いてください。
私はバイト先で知り合った先輩から束縛を受けて悩んでいます。

その先輩は私が他の友達と遊ぶのが嫌ならしく「この日は友達と遊ぶから休みたい」と言うと
「この日はバイト先がどうしてもでてほしいって言ってたから無理だよ」(上の人と仲がよくて休みたい日があっても先輩を通してからになる)
と返えされてしまいます。
前に友達と遊ぶと言ったときは「一緒に行っちゃダメ？」と聞かれたこともありました。

バイトが休みの日でも先輩に遊びに誘われてしまい断るとキレられて結局遊ぶはめになってしまいます。

その度に友達には断りの謝罪メールをして・・・
親友とかなら大丈夫だと思いますが私の友達は出会って間もないような薄い人間関係でその人間関係も壊れてしまいそうです。

そして少しでも離れようものならいまどこにいるの？とメール、電話の嵐・・・最近は私の将来についても口を出すようになりました。

親にもそんな干渉、束縛を受けたことがなくて精神的にすごくツラいです。

自分の意思をハッキリ言えずYESマンな私にも問題があると思いますがもう逃げたい一心です。
携帯の拒否も考えましたが先輩には借りもあるし共通の友達がいてその友達に迷惑がかかってしまうのが心配です。

でもこのままズルズル関係を続けるのも限界で今日、過労で倒れて病院に居ると嘘をつきました。
このままうまい具わいに嘘をついて「先輩はバイトを続けてください」と言うつもりなんですが難しいでしょうか？
自分は鬱病と診断されて社会復帰に時間がかかると言うつもりですが他にいい案がありましたらアドバイスよろしくお願いします。

かなり身勝手ですがバイト先には迷惑がかからないようになっていると言いますか・・・話がややこしくなってしまうので質問ありましたら書きます。

それでは携帯から長文すみません。批判でも中傷でも構いませんのでどなたかご教授よろしくお願いします。

899 ：マジレスさん：2006/08/07(月) 13:56:16 ID:r914dLkA

>>898
もしかしてそのバイトはもう辞めたのかな？だったら、その先輩に遠慮する事なんてないし。
まだ辞めていないんだったら、他のバイトを探した方が良いかもしれない。
とにかく先輩と対等にならないと。対等になったらもう遠慮する事ないよ。
共通の友達に迷惑がかかるって事だけど、先輩がヒステリー起こすって事かな？
でもその友達が自分で対処するよ。それで先輩に友達いなくなったら良い気味じゃん。
先輩はその程度の器だったって事で。借りも今まで受けた迷惑で相殺されて余りあるよ。
そんぐらい割り切っても良いんじゃん？合わない人とは合わないよ。

900 ：マジレスさん：2006/08/07(月) 14:10:09 ID:zmiw8A8O

母は一番下の弟には意味なく甘いくせに、
第一子の私とは正反対。
最近はもう私は単なる八つ当たりのはけ口にされてるとしか思えなくなってきた。
その場にいるだけで嫌味しか言われない。延々とグチグチと言われ続ける。
バイトで帰りが遅いと帰って早々説教をたれる。
金曜日のような忙しい日にすぐ帰れるわけがない、仕事が片付かないと
すぐには帰れない、といっても聞く耳もたず。

901 ：マジレスさん：2006/08/07(月) 17:54:27 ID:ZCXE7Iiw

>>870　あんたの言う通りだ。

902 ：マジレスさん：2006/08/07(月) 18:05:59 ID:A3M3gu+Y

もう、疲れました。母親がいるだけで、声が聞こえるだけで胃が痛くなります

903 ：マジレスさん：2006/08/07(月) 18:48:23 ID:69rQMi21

誰かに相談に乗ってほしいです
自分高1の男です

さっき親を泣かせました

お前は他人に感謝する気持ちが無いのかって言われました

親ウザいです

でもバイトしてないから金もないし家出ることも出来ません

俺どうしたらいいでしょうか?誰か教えて

マジで人生リセットできたら最高だな

904 ：マジレスさん：2006/08/07(月) 18:51:11 ID:oDNwFFaM

>>903
泣いて伝えようとしたのにもったいない。

905 ：903：2006/08/07(月) 18:59:33 ID:69rQMi21

>>904
どゆこと?あれは演技?

906 ：マジレスさん：2006/08/07(月) 19:06:19 ID:oDNwFFaM

>>905
ちゃうわ！
親は自分の育て方の間違いに気づいたんだよ。
だから自分を責めながらも伝えたかったんじゃないのかな？大切なことを

907 ：マジレスさん：2006/08/07(月) 19:14:40 ID:69rQMi21

>>906
すいません自分頭悪いから

俺今までずっと親の過干渉ウザくて中学の頃から色々反抗してでも受験のころに一回落ち着いてた
それで高校生になって余計に過干渉がウザくなって最近また家の中でゴタゴタしてます

成績悪いからオヤジとは口きいてないしオフクロはまあ泣かしたし

家に自分の居場所が無いです

気持ちの整理が着かないから文章ぐちゃぐちゃですゴメンナサイ

何年か前に踏みとどまった自殺も最近また考えるようになりました

908 ：マジレスさん：2006/08/07(月) 19:38:32 ID:oDNwFFaM

>>907
家に居場所の無い辛さはよく分かる。
親は自分の理想通りにならないと嘆き悲しみ怒るのは仕方ない。
親はなかなか現実を受け入れることができないんだよ。
君も現実を受け入れずに自殺を考えてしまう。
理想を捨てろとは言わないけど、もう少し現実を受け入れていかないと。
受け入れることで変えていけるから。

今受け入れなくてはならない現実は、親も君と同じ人間であり、考え方が違うから理解しあうのは難しいということ。
でも逃げるんじゃなくてトコトン向き合って話し合うことが大切。
感情的になるなよ？冷静に真実を見極めて、親の言ってることは正しいのかどうか自分で判断しろ。

分かりづらくてごめんなm(__)m

909 ：マジレスさん：2006/08/07(月) 20:02:17 ID:69rQMi21

>>908
ありがとうございます
俺現実逃避してたのかも知れません

親とはちゃんと話つけて来ます

本当にありがとうございました

910 ：マジレスさん：2006/08/08(火) 01:48:29 ID:qJAIZcmz

>>906
それって良くとりすぎじゃね？
よく読み返してみなよ。親は自分を責めてないじゃん。
感謝する気持ちが無いのか？とすり替えをしてるじゃん。
泣いたのはその味付けでしかないと思うよ。

>>909
アンタ素直だな。だがよく考えてみな。
現実に直面してるからこそ自殺なんて考えたんじゃないの？
それは現実逃避なんかじゃないと思うぞ。むしろ紛れもない現実を突き付けられたからこそじゃん。
いつか自殺したくなったのは現実だったと思うかもしれねぇ。
でも死ぬ必要なんてないぞ。死なないで済む方法はきっとある。

911 ：マジレスさん：2006/08/10(木) 12:24:02 ID:MIiJL97a

過干渉のせいで、、、友達の約束を破らざるを得なかった。
すごい後悔、今年しか会えないのに

912 ：マジレスさん：2006/08/10(木) 13:31:21 ID:vXuvBSaY

911 kwsk

913 ：マジレスさん：2006/08/10(木) 15:26:26 ID:phP7jVG/

俺家出して五年たつけど、やっとわかった。親から愛されていないことが、過干渉されるのは、おまいらを愛しているからだよ。まったく干渉されないというか離別状態もなんかな～て感じ

914 ：マジレスさん：2006/08/10(木) 20:30:52 ID:hSQg+96e

>>913
子供が過干渉だ！と思う親は二通りいるのよ～

①健全な親子関係で、親が子供を心配する当たり前の親心を持つ親
②子供の事を愛していると思い込み・でも実際は自己の気持ちしか考えていない
　子供を自分の持ち物だと思っている親

①の親ならここぞという時に子供が自己主張すれば子供の気持ちを汲める、
　子供の意思を尊重し、離すべき所で子供を手放せる。
②の親なら親の意思に反する自己主張する子供の存在自体を認められないから
　あくまで自分の思い通りに子供を操作しようとする。
　そして絶対に子供を手放そうとしない。

②の親は、子供に「自分は親に愛されていない」と感じさせるほどの放任主義の親と
ある意味同じ、コインの表裏なのですよ～。

915 ：マジレスさん：2006/08/10(木) 21:37:21 ID:cUmhksRn

ＤＱＮな自分の親に無理な高望みしてるＤＱＮのみなさん
そもそもそんな全て子供の理想どおりな親なんていねーんだよバーカ

916 ：マジレスさん：2006/08/13(日) 03:30:49 ID:gPUsdP0M

親が過干渉の人には、家出をお勧めする。

917 ： ◆vHN2YfOu0E ：2006/08/13(日) 03:37:49 ID:Dgiyhnqw

お勧めするっつーか、私はそれが唯一の解決策だと思う。

918 ：マジレスさん：2006/08/13(日) 20:29:26 ID:+5cdCD8D

みんなどの程度の干渉なのかな?うちは暴力をもって支配されてたからなぁ…学歴や就職先。奈良の放火事件の子に近い。自己主張しつつ親を大切にするって難しいよ。

919 ：マジレスさん：2006/08/13(日) 20:52:20 ID:Q38ELhYu

親なんか大切にせんでもいいんやぞ
洗脳されんなよ

920 ：マジレス：2006/08/13(日) 20:59:22 ID:B7riqpC8

家出経験者。
現在30後半でバツ1。今も親と同居している。ニートっていうのかな。
裕福な家のため　ニートであることは　問題ないらしい。
働くことは　見苦しい行為だと教えられた。

短大卒同時と20代での退職時2回の家出を試みた。（彼のところ）
どちらも失敗。発見するまで何でもする。警察・探偵。
彼に執拗な嫌がらせをして　彼に迷惑をかけていると感じ　戻ってくることになった。

結婚は親から逃げる為。結婚すると言うと　お前を殺して自分も死ぬ！と言い出した。
母親は半分壊れていた。
逃げるように結婚した。しかし親から逃げる為の結婚はうまくいかず離婚。
離婚したいと言うと　嬉々としてはしゃいでいた。
独身時代の貯金を結婚で使いきり　渋々実家へ戻る。
1年くらいは外出も許されなかった。（世間体）

２年前までは　親と半狂乱でバトルをした。
狂った私は自殺するといい　飛び降りようとした。
父は　世間体を考えろ！と怒鳴り　けれど
その後　過干渉は軽減されている。
両親で話し合ったんだそうだ。
一生娘の面倒をみると。

今でも何かに怯え　親が気にいらない友人や出先の場合は　嘘をつく。
時々こんな生活が5年10年続くのだと思うと　生きているのがいやになる。

921 ：マジレスさん：2006/08/13(日) 21:39:07 ID:VSjdexrW

↑親の方が先に死ぬでしょ？

922 ：マジレスさん：2006/08/13(日) 23:27:05 ID:gPUsdP0M

>>920
他に兄弟はいないのですか？

923 ：マジレスさん：2006/08/14(月) 02:30:20 ID:txsFMFNe

私のとこも親がうるさすぎ。
今24歳で会社勤めなんだけど会社が終わる時間帯に毎日電話してくるし、
頼んでもいないのに弁当作って持たせたり・・・。
電話しなくていいよって言ってやっと掛かってこなくなったけど
いい年して正直辛い。
あと、男友達との遊びもダメだし。なるべく女の子と遊べって言われる。

924 ：マジレスさん：2006/08/14(月) 02:41:51 ID:txsFMFNe

923の続き
学校を卒業してから金銭面では家に生活費を入れてお金を貯めるために会社以外に
夜はバイトもしてる。口うるさい親を交わすためには金銭的な自立が一番であると
考えてる。近い将来は、自分のビジネスを持つことが目標です。

925 ：マジレス：2006/08/14(月) 05:42:43 ID:3noyNg8D

＞９２２さんありがとう。920です。
妹ひとり。私は結婚10数年でやっと生まれた長女ってことらしい。
妹は高校の段階で海外への交換留学生として脱出して以来　戻ってこない。
任期が切れても　親にナイショで　様々な応募をして
（親には嘘をいい　海外でニートしたり　海外で愛人したり）
今は永住権をとってしまった。親が死ぬまで戻らないという。

＞921
親は恐ろしく健康。
事故でもない限りムリっぽい。
とにかく　40近い娘に干渉する以外興味なし。
両親ともに　友達もいない。
祖父母や親族には幼い頃から相談してきたけれど
『何行ってる！裕福に生活できるのは親のおかげだから　親の言うことを聞いていなさい』
親族の中でも　経済力をよいことに特殊な立場で　親族が家にくるのは
お金の無心のときだけ。

926 ：マジレスさん：2006/08/14(月) 07:16:10 ID:p4bcUXTH

>何行ってる！裕福に生活できるのは親のおかげだから　親の言うことを聞いていなさい
だから洗脳されんなって

927 ：マジレス：2006/08/14(月) 08:38:15 ID:3noyNg8D

９２０・９２５です。
今日は親にナイショ出始めたモデルのバイトの日。
バイトも許されない。
親が私名義の不動産を購入し　私の通帳にはお金が毎月入る。
けれど　また親の口座に振替手続きがとられる。
以前は　私名義の通帳（幼い頃からの貯金）を解約したら　銀行から親に電話がはいった。
前出の家出のときも　銀行が私がお金を下ろした機番を親に知らせ　居場所がばれた。
ちなみに就職経験は10ヶ月。
職場の人間関係に悩んでいたところ　親が結婚するからといって
会社に連絡した。
会社は　父に対して遠慮がちだったので　はいはい・・と偽の寿退社がきまった。
経済力と地位によって　自分の思い通りに私を育てたらしい。

今朝起きてすぐに　親に今モデルのバイトのことを　日は友達とプールに出かけると話した。
さすがに40近くなっている今は　猛反対はしないものの
不愉快そうに　ご自由に！と言いはなった。

幾らでもお金がいるというとくれるが　親の認めないことに使うことは許されない。

928 ：マジレス：2006/08/14(月) 08:41:08 ID:3noyNg8D

＞９２６
親の過干渉を知らない人には理解できないだろう。
幼い頃から　部屋のゴミ箱まであさられて
携帯も子機も認められず　
40近いバツ1娘に　親の前で話せない話は　所詮話すべき内容ではないと
言い放つ。
どう考えても親のほうがおかしいと思うが　おかしいことを正しいと思い込んでいるひとほど
強いものはない！と親をみて思う。
ある意味　親は幸せだと思う。
勘違いの価値観を信じているのだから。

929 ：マジレスさん：2006/08/14(月) 08:42:13 ID:IY1wwkGU

平和ボケじゃない？
お金があって時間があって、親から自由を得るぐらい自分でなんとかしなよ。

930 ：マジレス：2006/08/14(月) 17:14:51 ID:3noyNg8D

＞929
過干渉の経験がない人には理解できなんだよね。

931 ：マジレスさん：2006/08/14(月) 17:33:09 ID:PZEgd/85

>>927
＞　私名義の通帳（幼い頃からの貯金）を解約したら　銀行から親に電話がはいった。
＞前出の家出のときも　銀行が私がお金を下ろした機番を親に知らせ　居場所がばれ
それなんて田舎の銀行？銀行に抗議しる。
それと、別の銀行に口座を作るんだ。住所は別荘にしる。カードが届くころ
別荘に行って受け取る。
精神の自由を得るにはまず、お金だ。
親のお金で贅沢なものを買い、ャ不オクで売って貯金汁

932 ：マジレスさん：2006/08/14(月) 23:04:40 ID:DOR3UlTt

>>929

＞自分でなんとかしなよ。
まぁここの連中は「経験しないとわからない」と、お決まりの不貞腐れ文句を吐きながら、
傷舐め合っていじけ続け、気が付けば、親が死ぬまで自分から何もできずに言いなり。

…もうお前等それでいいじゃないか
つうかどうせそうなるからもうあきらめろ

933 ：マジレス：2006/08/15(火) 13:26:07 ID:TCwzJv2D

>931

ありがとう！
田舎の銀行じゃなく都市銀行だよ。
うちは親が支店長の顧客だから　父親の名義だけじゃなく家族全員分を管理してる。
私名義の貯金を解約したら　どこの口座に預けるんだ？利子をあげてもいいと
言って来たらしい。
ついでに結婚のとき　どこの支店長さんも相手の家の資産状況まで調べて持ってきてくれたよ。

お金はあっても　精神の自由がないと　使えない。
精神の自由や行動の自由ってイコールでしょ。
お金はあっても　使えたりする場や自由になる時間がないんだから。
親が死んだら　遺産が入るのだけを楽しみにしてる今。
でも恐ろしく元気は70代夫婦だから　こっちが先に逝きそう・・・。

934 ：マジレスさん：2006/08/16(水) 21:48:32 ID:smU+gv0/

過干渉過ぎて部屋に入り込んで、気に入った洋服があると持ってっちゃう鬼母
もう２６になったのに出掛けるのも「何処行くの？帰りは？お金あるの？誰と行くの・・・？」
質問攻め！！　部屋に鍵を掛けてるのが気に入らないらしく「家賃５万払え」って言ってきた。
飼ってる犬の生活費でいいって言った癖に、実家で家賃払ってる人っている？？

935 ：マジレスさん：2006/08/16(水) 22:43:43 ID:UlaS57UE

まじでもう無理。母親とは一生一緒には住めない。過保護すぎる、もう26なのに｢女の子だから心配｣って。自分の思い通りにいってないと態度急変、怒りだす。いつまでも子供扱い、手が離れるのが嫌なようだ。ちょっとおかしいと思う。どうですか？

936 ：マジレスさん：2006/08/16(水) 23:11:48 ID:nZPgHbYs

いいかげん自分でなんとかしてくれませんか？

937 ：マジレスさん：2006/08/16(水) 23:14:08 ID:xiuQhNgZ

>>935
俺も同じ26歳だが親は過保護なうえに
「私の言うことを聞けば決して間違いはない」
と考えてるから始末が悪い。
自分が中学生から卓球をしていたからといってサッカー部に入りたかった
俺の入部届けを勝手に卓球部に変えた頃から、高校、大学まで自分達で勝手
に決めた。
極めつけは内定の決まっていた就職先に勝手に辞退の電話を入れていたことだ
そのことを俺が知ったときさえ
「今までお母さんのしたことに間違いはなったでしょ？」
といいやがった。

でも残念だったな。
来月から県外への就職がきまったんだ。もう二度とこんな家に戻るか！
お前らの世話なんか絶対見るものか！
さっさと地獄にいっちまえ！

938 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2006/08/16(水) 23:28:00 ID:LC0xoUcM

>>934
親からしたら部屋にカギ掛けるのは
気に入らないだろうね。
完全に個別にして過ごしたいなら家賃払えってのは納得。
それが嫌なら１人暮らしすればいいだけ。

＞実家で家賃払ってる人っている？？
いるだろ。
むしろ学生でもないのに
払ってない奴のが信じられない。

939 ：マジレスさん：2006/08/17(木) 01:53:27 ID:h8FgkTwt

いまどき大学生が夜11時までバイトって・・別に珍しいことじゃないですよね？

バイトのことで親が妙にうるさい。
コンビには強盗がくるからダメらしい。意味がわからん・・・。
徒歩でもいけるような近場にさせたいらしい・・・。
今現在、家からも学校からも30分以内でいけるところで
バイトしてんだが、仕事が忙しくて帰宅が12時超えると
お叱りのメールはくるわ帰宅後も説教たれられるわで・・・。
挙句に今度やったら家締め出すとか・・・。阿呆かこいつ・・・。
こっちは寄り道したり遊んだりしてるわけじゃないのに・・・。
私19歳なんですけどー・・。

就職しても同じようなこと言ってきそうでうざい・・。

940 ：マジレスさん：2006/08/17(木) 02:14:39 ID:MSP8oujw

こんどは会社に電話がかかってくるだけだからｗ>>939

私は職場（つか近所の役場だったんだけど）にも親から
お叱りや、お尋ねや怒りの電話がジャンジャンかかって
きたお陰で飲み会すらいけなくなった。その前に同僚、上司にも
たちまちアソコの家の親は（規則に厳しい）・・・と評判になり
社会人にして数回しか同僚との付き合いがないまま退職した。
あいつを誘うとまた親から苦情がくるからってことでハバに。

カラオケも飲み会も1～2回ポッキリですた。夜７時～９時、１０時
過ぎると即電話が役場に「うちの娘をいつまで（仕事や飲み会等々…）
やらせてるんだ！！！」「一体、どうなっているんだ！！！」とか
直接電話してたらしい。当然いまも年齢＝喪である。おまけに全員喪兄弟。。

941 ：マジレスさん：2006/08/18(金) 06:57:04 ID:DToor0Sg

遊びに出ているときに､親から電話がかかってくるだけで鬱になります｡
今､彼と旅行中です｡
それは親も知っています｡
旅行に出る前に「電話しないから､思いきり遊んできな」と親が言ってくれました｡
「私からも電話しないけど､心配しないで」と言いました｡
でも､現地に到着したら､彼が「無事に着いたって連絡したら？」と言ったため､電話をかけてしまいました｡
そうしたら親は「電話があってよかった」と言いました｡

私が電話をしたことで､「旅行中､電話はしない」という約束が壊れてしまい､親から電話がかかってきてしまうかも…と思うと､ゆっくり旅行できない気持ちになってしまいました｡
旅行中､ずっとこんな気持ちでいるなんて…堪えられそうにありません｡
これは過干渉というより､私が親離れしていないだけなんでしょうか｡
それとも､私が心の病気なんでしょうか｡
こんな気持ちで旅行を続けるのも､彼に申し訳なく思っています｡

942 ：マジレスさん：2006/08/18(金) 07:23:30 ID:Q2rCtNxc

俺は逆に干渉されなすぎてなやんでる。受験の時も結果しか聞いてくれない。浪人してから親は一切口聞いてくれなくなった。全てが俺の判断で人生を決める。間違った道に進んでもお前の責任だ！って。少しはアドバイスくれよ

943 ：マジレスさん：2006/08/18(金) 09:01:43 ID:DToor0Sg

>>941です

また親に電話してしまいました｡
やっぱり私､病気だ｡
自己嫌悪｡
彼は何も言わないけど､こんな私をどう思ってるｶﾅ

944 ：マジレスさん：2006/08/18(金) 10:11:18 ID:vnclOUBY

>943大丈夫かい？
気にせずに彼と楽しんでほしいな。
ｵﾔは逃げないよ。電話放置しようが、でも彼はいなくなるかもよ
気軽にね(^^ゞ

945 ：マジレスさん：2006/08/18(金) 10:15:17 ID:EW6RUAch

働きもしないで、なぜネット環境があるの？

946 ：マジレスさん：2006/08/18(金) 10:28:24 ID:lwCPgSTy

>>941
あなたは彼氏の言うことに従っただけ。
約束というのは破ってはいけないものだけど、こう言うときはいいんです。
今まで貴方が「構うな」と、親に言ったことがあるのかもしれません。
もし彼氏が言わなかったら、親の方が約束を破って電話したかも知れないのです。
親の立場では、この約束は破ってはいけないのです。心配なのも解りますが、
本来、子供は高校生になったら、親がやることはほぼ完全になくなるのです。
それを知らない親が圧倒的に多いので「都合のいいときだけ助けて欲しいなんて」という親が居るのです。
貴方は、親が心配しているのをほぐして上げる程度で、あとは何もしなくても良いです。
声を聞かせたり、姿を見せたりして「今は無事だよ。安心して、お父さん、お母さん」と教えて上げることなんです。
旅行中の電話は過干渉ではなく、貴方が無事でいることを教えて
安心してもらうためなんです。

それでも心配するようであれば、親の方がちょっとおかしい。
我が子は旅行程度でどうにかなってしまうという、小さなことしか思いつかないのです。
これからは、貴方はあまり過干渉を無条件に当てはめないこと。
その後に、やりすぎと思えば断固拒否し、ありがたいと思ったことだけしてもらって
お礼を言うようにしてください。
親は必要もないのに色々貴方に構ってやるのが問題なのです。
もうあなたはそんな年ではないのです。過剰なことは「いいよ、
自分でやるから」などといっておきましょう。

947 ：マジレスさん：2006/08/18(金) 10:45:32 ID:lwCPgSTy

>>942
それも問題ありますね。ほったらかしすぎですね。
過干渉じゃなくて、ほったらかすでもないとなると、
自然と「困ったときに助ける」ということになるので
親が「都合のいいときだけ助けてくれなんていうな」と言うこと
自体がおかしいことになります。

過干渉の何が問題かというと、必要だからと助けるから問題なんです。
放任も、あまりにも何もしなさすぎる。干渉しないことで自由にさせている
欠点は、絶対に直に会わなければいけないときに会えないことですね。
例えば誕生日ピッタリに祝えないとか。祝っても郵送だとか。

948 ：マジレスさん：2006/08/18(金) 10:58:56 ID:8y4Imvdz

私は去年19歳になって門限が8時って決められた。
それまでは7時だったんだけど、19歳で8時って…。
同窓会とかでも10時過ぎたら帰ってこいって電話が30件以上あって恐かった。
しかも、職場は父親の了解を得ないと働いちゃいけないらしくて、
高校卒業してからはまともに仕事が続かなくて今ﾆｰﾄ。
なのに9月までに働けって…。じゃあコンビニでいいから働かせてくれよ！
親が悪いのか私が悪いのか分からなくなってくる。

長文スマソ

949 ：マジレスさん：2006/08/18(金) 14:49:19 ID:Tj9j0yb4

ここに五つ子いない？

950 ：ボンクラ：2006/08/18(金) 15:05:49 ID:BJavIhQZ

行儀よく真面目なんてできやしなかあた～♪　　　　　　　　　　　　　　　　http://hp26.0zero.jp/603/BONKURA/

951 ：マジレスさん：2006/08/18(金) 17:50:34 ID:DToor0Sg

>>941です
>>944さん>>946さんありがとうございます｡
ありがとうございます｡
あまり気に病まず､旅行楽しみます｡

952 ：マジレス：2006/08/18(金) 22:35:01 ID:W/pNu9SG

＞945
働いてないけどＰＣ3台のネット環境だよ。
っていうか　働いていない＝無収入ってことじゃないよ。

953 ：マジレスさん：2006/08/18(金) 23:23:11 ID:DToor0Sg

>>941です
>>946さんまだｺｺ見てますか？
あなたのﾚｽ､何度も読み直してます｡
かなり気持ちが楽になりました｡
本当に感謝しています｡

954 ：マジレスさん：2006/08/19(土) 00:17:55 ID:VXLFzhGt

親との会話ある？
ウンザリし過ぎで話す気力もないな。

955 ：マジレスさん：2006/08/19(土) 07:08:26 ID:+8Z5V0M2

今年２０です。
ふつうに友達と飲んで朝帰りをしたら
殺されかけました。
うちの親は異常ですか？

956 ：マジレスさん：2006/08/19(土) 07:50:39 ID:fOixrZ6M

>>955
遊び人の親不幸。
どこがふつうだ。

957 ：マジレスさん：2006/08/19(土) 15:22:34 ID:W64ZeM5t

>>955
１人暮らししようぜ！

958 ：マジレスさん：2006/08/20(日) 00:10:21 ID:2ih4UwrW

両親もそうだが、祖父母がものすごい
祖父母なんて大した事ないじゃんと思うかもしれないが、気持ち悪いくらいうちに干渉してくる
一家で１泊旅行に行っただけで、「あんたら、私たちが苦労してる時にどこ行って遊んでるのや！」
って電話かけてくるし・・・
向こうは田舎の家を長男の父に代わって守っているつもりらしい
おかげで父は苛々して母に八つ当たりするし（これは間違ってると思う）
たまに田舎に帰って父が祖父母と話しだすと毎回喧嘩
２階まで怒鳴り声がこだまする
GWもお盆もお正月もこんな調子
毎回、住んでもいない家の掃除と田んぼの手伝いで全て終わる
私は跡取りだといって気持ち悪いくらい優しくしてくる（つもりだろうが、激しくエゴが見え隠れ）
孫の私に祖母は電話で泣きついてきたり、口を開けば文句と愚痴がいっぱい・・・
それでも私には甘いが・・・（妹にはひどい）
自分たちがどれだけ我侭でひどい事してるか考えたこともない
そんな祖父母は県庁所在地に親に断りもなく勝手に家を建てて、私にこっちで就職しろといってくる
この前は、家を守ってくれと長々とかかれた手紙が２万の金同封されて送られてきた
だれかあの人たちに、人の心は金で買えない事を教えてやってくれ
あれでも一応、２人とも教師だったんだが・・・
もう大学４年の夏なのに、このことも気にかかってろくに就活出来ずにいる
なんだか全てに苛々する・・・これは私の弱さなんだろうが
同世代の子には相談してもイマイチ分かってもらえないし
まあ、仕方ない事なのかもしれないけど
長文スマソ
なんだかこのスレ見てたら書きたくなって・・・

959 ：マジレスさん：2006/08/20(日) 03:21:18 ID:MAcA2luR

>>958

大学生だった頃、農家の長男と付き合って似たような「家」問題目の当たりにして、
別れたことがあります。
うちもそんな感じで、母親と祖母が仲悪かった。
だから私と母親が仲悪いのも自然なことと受け入れて
空気悪くなるから話さないようにしてるのに、
未だに干渉してくるうちの母親
本当に麺へらじゃないかと思うくらい
しつこい

960 ：マジレスさん：2006/08/20(日) 12:55:11 ID:Y1QKOFXF

くそばばぁ！死ねや！

961 ：マジレスさん：2006/08/20(日) 22:33:21 ID:8gj+rEwD

そんなこんなで核家族になっていくんだね。
もう日本の未来はおわりだな。

962 ：マジレスさん：2006/08/20(日) 22:44:28 ID:c9sg1Ohn

俺は何もかもが親がきめようとしてきた。
しかもうまくいかないと陰で文句ばかり（特に父親がおかしい）
過干渉ということにきづいていない。しかも世間体ばかり気にし過ぎで
無駄なことに金をかけていた。俺は社会不安にまで追い込まれている。
大学いかなければ大工と勝手に決め、いけばはいった時点で就職のはなしばかり
とにかく自分で考えるということをさせなかったから今はもうなにもみえない。
大学卒業しても結果プ－だったのに毎月馬鹿みたいに寄付金なんて払ってたし
あほすぎる。結果契約社員までの職歴しかなく現在無職、実家くらしで金なし
一人暮らししたら昔みたいに留守電だらけかもしれない（大学時代一日２３件
はいっていたこともある）それ以来親が憎い。いまも勝手に親がこれがいいだろ
とかいって勝手に職をみては受けさせようとしているが正直調べもしないで
屑のばかりうけさせようとしている。その前に俺の精神状態がおかしいんだから
精神科にいかせろと訴えても無視、というかみとめない。正直父親が死ねば
少しはすくわれる。はやくしね

963 ：マジレスさん：2006/08/21(月) 00:21:04 ID:1y1SdG0I

>>961
核家族になってなぜ日本の未来が終わりなのか
理解不能

964 ：マジレスさん：2006/08/21(月) 13:56:33 ID:Eybyck2e

>>963
でも核家族の方が二世帯とかよりも過干渉リスクは高いのかもしれんな。
虐待の起こり易さとかも。
なんつうか核家族だと、成人した大人が二人以下になるわけだから独裁になりやすいのでは？
だから過干渉も許されるのかもしれん。他の大人がいれば「やり過ぎだよ」って諫めてくれるだろうし。

ただ、まぁ・・・こういうのって連鎖してる問題だからなぁ。
同じような大人が沢山いても、結局は問題が深くなるだけなのかも。
日本って確かに終わってるのかもなw

965 ：マジレスさん：2006/08/21(月) 17:09:50 ID:3m+B5OMN

ここに来る人たちって、自分ではマザコンだと思ってないんでしょ？

966 ：マジレスさん：2006/08/21(月) 18:01:45 ID:YVkM9j9o

日本に終わりがくるのなんて終戦日から決まってる。

967 ：マジレスさん：2006/08/21(月) 21:27:42 ID:dVatfYk8

>>941です｡
>>946さん､つい先ほど旅行から戻ってきました｡
おかげで､彼とゆっくり過ごせました｡
本当にありがとうございます｡

968 ：マジレスさん：2006/08/23(水) 01:57:09 ID:bQZLDVwi

おい！！
子育ては大変なんだ、過干渉は必要悪だとか思ってるそこのお前！！お前だよ！！
過干渉は軽い問題じゃねーぞ。命の取り合いにまで発展する重大な問題だ。
仕方がないで済ませられないからな。

と、ふと言いたくなった。もう限界かもしれん。

969 ：マジレスさん：2006/08/23(水) 02:48:48 ID:TeNUIG22

>>968
どうしたんだ？
何かあったんなら、話してみ

970 ：マジレスさん：2006/08/23(水) 05:05:14 ID:bQZLDVwi

>>969
いや？別に何かあったわけじゃないんだ。いつも通りですよ。
ただ・・・漠然と「確かにストレスで人って死ぬかもしれねぇよなぁ」って実感しただけだよ。
気に掛けてくれてありがと。まあ、まだまだ大丈夫だよ。

971 ：マジレスさん：2006/08/23(水) 17:45:05 ID:g+K5675g

>過干渉は軽い問題じゃねーぞ。命の取り合いにまで発展する重大な問題だ。
奈良の自宅放火少年とかな。目も当てられないよ。

972 ：マジレスさん：2006/08/23(水) 18:24:45 ID:jpcX8M9p

自分達はとても重大な問題を抱えていて、とっても不幸なんだぞ
…と、ここで不幸な自分達に酔い痴れたいわけだ。傷舐め合いたいわけだ。
なるほど確かにいい歳こいて親に頭が上がらないヘタレって大変ですね。

「命の取りあい」？……ｗ

973 ：マジレスさん：2006/08/23(水) 19:17:43 ID:KGLUEMQB

親父と一緒に仕事してんだけど、すぐ喧嘩になっちまうorz
家は父の方が俺に干渉してくる母はあんまりしてこないのに
父がキレやすいからまた喧嘩で仕事場から出て行ったー
どうにかなんねーかなぁ喧嘩するたび嫌な気分！

974 ：マジレスさん：2006/08/23(水) 19:27:30 ID:6G0wRJwx

両親との関係を修復する事は、１０代のうちに放棄した。
こちらから、頭を下げてお願いする事ではないからだと気が付いたから。

破綻の原因である両親が、
関係修復を子供の口から出してもらえるとでも思っているのかな。

寂しい家庭だったけど、
そういう結論に思い至ってから、かなり気が楽になった。

両親が嫌いなので、
親が死んだときも悲しまなくて済むぶん、得だと思った。

975 ：マジレスさん：2006/08/23(水) 19:52:56 ID:jpcX8M9p

よくいるよね、親より大人になろうとはしないでよしとしちゃう人間…

…器小っせぇーｗ

976 ：マジレスさん：2006/08/23(水) 20:10:02 ID:D0AirL28

＞親より大人になろうとはしないで

大人になるのを親が妨害するのが問題なんでしょ

977 ：マジレスさん：2006/08/23(水) 20:14:25 ID:TeNUIG22

>>976
まあ、妨害しようと思ってやっているんじゃないだろうけどね
でも、だからこそ、子供のほうがちゃんと考えて対応してやらねばならないんじゃないの？
自分のために。

978 ：マジレスさん：2006/08/23(水) 20:21:28 ID:D0AirL28

親の甘えで無意識にされることでしょうね＞妨害

物心つかないうちからそれにさらされるわけだから
ちゃんと考えて対応するなんてムリじゃないですか？

大人になってから思うに、自分のためもう離れるしかないってことでした
そもそも親の側の心の問題なんだから

979 ：マジレスさん：2006/08/23(水) 20:41:21 ID:jpcX8M9p

>>978みたいに端からムリって言って相手が親だからって
どこまでも自分中心にしか考えられん奴にはムリなのよ
親が死ぬまで駄々こねてりゃいいじゃん。

…器小っせーｗ

980 ：マジレスさん：2006/08/23(水) 20:50:45 ID:D0AirL28

誰が、親が死ぬまで駄々こねてるって？
親から離れるしかないって言ってるんだが

論点をすり替えるなよ

981 ：マジレスさん：2006/08/23(水) 21:08:21 ID:jpcX8M9p

＞ちゃんと考えて対応するなんてムリじゃないですか？
＞ちゃんと考えて対応するなんてムリじゃないですか？
＞ちゃんと考えて対応するなんてムリじゃないですか？

しっかり駄々こねてますねｗ
論点をすり替えるなよｗ　　　　　　　　　　　　＞親から離れるしかないって言ってるんだが

そう思ってんならこんなとこでウダウダ言ってないで黙って早くそうしなよ。
あ！それができないヘタレだから皆ここに来るのか？そりゃすまなんだｗ

982 ：マジレスさん：2006/08/23(水) 21:26:23 ID:D0AirL28

＞ちゃんと考えて対応するなんてムリじゃないですか？

前レスの
＞子供のほうがちゃんと考えて・・・を受けて
子供だったら、と言う前提で書いたんだけど説明不足でした

実際過干渉ってのは親の方の問題だから、
少なくとも自分には親から離れて距離を置く、という対応しかできなかった
親の方を変えようとしても全く無駄だった

自己中心的で器が小さいのは親の方だ

983 ：マジレスさん：2006/08/23(水) 21:44:56 ID:jpcX8M9p

>>982

＞親の方を変えようとしても全く無駄だった

＞自己中心的で器が小さいのは親の方だ

だから？親が変わらないから自分は変わらなくていいとでも？
結局君たちは親子揃って器が小さいんだねｗ
だからそういう奴には一生ムリだっつってんの。
もう自分に無理しなくていいぞ。器小っせーまま生きていけ。
でもまぁ世の中そんなヘタレばっかじゃないってことだけはよく覚えとけ。
皆が皆お前と同じ器だなんて残念ながらありえないからｗ

984 ：マジレスさん：2006/08/24(木) 02:59:05 ID:SnglTYfQ

器、器って言うけど、ちっちゃいならちっちゃいでそれで良いんじゃねーの？
特にアンタが言ってる器なんてね、要らないと思うよ。

そもそも駄々こねてるか？「ほっとけよ」って言うのは駄々なのか？
「ほっとけよ」って言われてる方がむしろ駄々こねてるんじゃないのか？

なら早く出てけって言うよな。でもそれは聞き飽きたよ。出ていく為に色々模索してるんだから。
それも負けて出ていく為じゃない。幸せになる為に出ていくんだ。それぐらいの権利はあると思うぞ。