【自殺】死にたいです【願望】10

【自殺】死にたいです【願望】
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1124785928/
【自殺】死にたいです【願望】2
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1126527396/
【自殺】死にたいです【願望】3
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1127090157/
【自殺】死にたいです【願望】4
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1128792781/
【自殺】死にたいです【願望】5
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1131099651/
【自殺】死にたいです【願望】6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1135763814/
【自殺】死にたいです【願望】7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1138327799/
【自殺】死にたいです【願望】8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1139366736/
【自殺】死にたいです【願望】9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1140774735/

誰もこないのでとりあえず2げと

死にたい奴は死んでもいい。

4ならとりあえず>>3が死にます

少なくともこの世に自分の遺伝子を引いた存在を残しておけば
自分が確かにこの世に存在した証が残せる

ただ忘れ去られる存在よりは…

恥さらしな自分が生きていた証なんて残したくないな。

あたしの目をつぶしてください耳も 静かな音のない世界を味わいたい そして空を飛ぶんだ自由にはばたける

>>6
お前よりもっと恥さらしな人間がのうのうと暮らしているがな。
自分が恥だと分かっているお前には、生きていて欲しい。

若いときは自殺とか考えても、実行に移そうとか思わなかったけど
2代半ばになると、本気で思うようになってきた・・・
ネックに思っている部分がなければ、すぐにでも・・・

http://blog.m.livedoor.jp/masanoritoshi/c.cgi?id=21324782
自殺未遂日記
どー思う？

物価が安い国へ移住。

インスリン注射6本持ってるんだけど
死ねる？

>9
2歳半だったらまだまだ若い。

>>13
20代半ばです・・・・

人生も、そろそろあきたから死んできますね

本当に悩んでる方がいるなら相談にのりますよ。

悩んでますけど・・・・・もう、気力がなくて・・・・・死にたい

>>17さん
何があったかお話聞かせてもらえますか？

顔面異常で、もう死にたいんです・・・・・手術もすぐはできないし。もう限界

>>19さん
顔面異常とは具体的にどの様なものなのですか？
あなたは自分では気付いていないかもしれませんが、あなたがこのスレに来て私に話をしている時点で死にたい反面生きたい。死にたくないと思っているんですよ。
誰かに自分の苦しさや辛さを知ってもらいたいんだと思いますよ

生きたいと言うか、ただ親とかに迷惑かがかかるのが嫌で死ねないんです。
だからなにかにすがりたくて・・・

>>20
お前偉そうに語りたいなら別の所行け。

そうですか…
あなたは両親思いの優しい人じゃないですか。
そんな人に死なれては私たちも悲しいのですよ。
あなたが死んでしまうと両親に迷惑がかかってしまう事を考える前に…あなたが精一杯生きて、笑顔を見せてあげて親を喜ばせようと考えてほしいです。
これからもたくさん辛い事があると思います…しかし

あなたが生きている。

それだけで立派な親孝行ですよ。
両親思いのあなたにならこれからも、その素敵な親孝行を続けてください。

私も死にたい。高校生の時睡眠薬・鬱病・川に飛び込み・・・みんな、未遂に終わった。

>>23
笑ってあげたいけど、いつもため息つくので、向こうも嫌気が指してます。
「もうききたくない」という状態です・・・・

だからお前みたいな何にも知らないのに何でも分かってるよ。みたいな表面的だけで言うやつがこの世で一番嫌い

とにかく顔の写真うｐしる。
話はそれからだ。

>>25さん
失礼ですが…年齢などを教えてもらっていいですか？
影さん
何があったのですか？
私も前、睡眠薬で自殺未遂を…

すいません。私偉そうに…消えたほうがいいですかね…

>>28
24です・・・若いときに一度思いうつ病になったけど、今回はもう年齢的にも
なんか・・・もう嫌的な状態です・・・・

みんな、消えないで。

しばらくr7FT1Vhgの相談スレになる悪寒。

>>31
ごめん・・・

>>28
ごめん。言い過ぎた。けどいきなりあんま話聞いてないのにいきなり自分の意見をドーンと言うのは良くないと思ったから自分では優しさで言ってるつもりでもみんな弱ってる人が多いからそれが重りになったりもするかもしれないし。

>>29さん
24歳ですか…
若いですねぇ
私もつい最近まで、うつ病で…本気で自殺をしたくて…自殺未遂を繰り返していました…
本当にその時は毎日が生き地獄でした…
思い出すだけで…気分が…

>>33さん
いえ…
悪いのは私です…
謝ったりしないでください！
本当に不快な気分にしてしまってすいませんでした…

>>30
ここで話してすっきりしませう。

>>24
なんで死にたいの？人間だからいつか死ぬのは当たり前。
でも死にたいと思うのはある意味不自然。
いつか死ぬのだから生きれるうちは生きていたいと思うのが理屈。
ってまぁ子供の頃私も思ってたけどね、「どーせ死ぬんなら生まれてこなければいいのに…」って。
でも今はなんか意味が分かって来た。
どんな意味があろうとなかろうと、今生きているならちゃんと生き抜こうって。

いつか死ぬんだから・・・死にたいなんて不自然・・・・て・・・

つかさ、近所の20歳の男（工場勤務）が先日首吊りした。
母ちゃんがさっきお焼香のために行ってきたけど、
人間死ぬときは本当に死ぬからな。
自分もそうなりたくなければここで本気で相談したら何か変わるかもよ。。

>>36さん
お願いです。
そんな言い方はしないでください。

>>37
理屈から言えばね。自殺する動物って人間だけでしょ？
だから何かそう思わせる原因があるんでしょ？ってこと。

皆さんの言う通りだと思う。今まで、身内の嫌がらせ、小中高社会人、全て、いじめられてきました。両親も死んでくれれば助かると。

おれは昨日おやに「遠出するって？自殺しに行くの？」ていわれた
向こうは冗談で言ったんだろうけど・・・・

>>41
なるほど。人間は1人では生きていけない動物だからね。
だから死にたいと思うんだ。まずは友達をつくろうよ。ここでもいいから。

・・・うーん

両親いなくて、学生時代は親の為だけに頑張ってきたから、もう死んでもいいと思ってる。自殺未遂で運ばれ腕はﾌﾗﾝｹﾝｼｭﾀｲﾝみたい。彼を作っても父親と同じ愛情求めて過度に愛してしまい→うざがられる。しょせん人間は一人なんだけれど強くなんてなれる気がしないょ‥。

人は…他人の苦しみを十分の一も理解できていないことが多いと思います。
どんなに必死に理解をしようとしても十分の三ぐらいまで…
残りの十分の七は本人にしかわからない様な苦しみで…他人に理解されないからこそさらに辛さは増す…。
でも…自分の辛さを全てわかってもらうより…百分の一しか理解をしてもらえなくても…一生懸命理解をしようとしてくれる人がいる方が幸せだと思うのは間違っているんでしょうか？

わからないからこそ…力になりたいと思っても本人には重荷になることもたくさんあります。しかし時間がたつにつれ、その人の思いやりに気付くのです…
私自身そうでしたから…

今は他人の些細な優しさなんかには気付けないと思います…
人は失ってからその大切さに気付く…
私たちはまだ自分を失っていません…
これから生きていれば…数えきれないほどの笑いと幸せに出会えると信じたいですね。

>>45
>両親いなくて、学生時代は親の為だけに頑張ってきたから…
ここが分からない。親の分までってことですか？

多分精神的な逃げ道っすよ。
それを見つけるだけの器量があるか
こじ開けるだけの力量がある奴は生きられると思います。

どーしても見つかんない場合は寝逃げ（ちなみに俺は３ヵ月寝続けました；）や
一時的に現実逃避に旅行など如何ですか？

とかく俺は真面目に生きることをやめました馬鹿馬鹿しい

なんか変な病気になったけど治療難しいし死にたいな。
ほっといてぶっ倒れてそのまま死にたい。

自分も治療に何年もかかるらしいから、もう嫌だ・・・・・・もう限界だよ・・・・・
でもなにもできない・・・・・・・・なんなんだろ・・・・

自分の場合は先天性疾患ちすけど
慣れました

とりあえず生きてけてるんで無視ってます
死神でも何でもきやがれって感じっす

神とはもうとっくの昔に縁切りました

あの世に逝ったらまず先に神を殺してやるつもりです
それまでの間はﾊﾞﾂｹﾞｰﾑだろーが何だろーが生き長らえてやります

あたしも治療は6年計画って言われた。
あーしんどい

>>51
あたしも先天性だったみたい。
神なんかいないよ。最初から。
でもいたらぶん殴りにいこうよ

ほんとだね・・・なにが神様だよ・・・・

俺の場合は一生治りません
時間の経過と共に悪化を辿るタイプの疾患っす

神頼みする人間って意味を履き違えてる人多いよね。
自分は努力もしないで「神様お願い！」って願う人多いと思うんだ。
でも努力もしないで実力もない、もしくは努力が足りない人間に神様が願いを叶えてくれるわけがないと思うんだ。
神様は頑張った人にご褒美をくれる存在だと思うんだ。
だから>>52さんは神に頼らない、素晴らしいと思うよ。
でもバチがあたらない程度にね。

>54
ﾁｬｹﾞｱｽのﾔｰﾔｰﾔｰでも歌いながら豪快に殴りに逝きましょう！

無視って生きてけるならいいんじゃない


あたしも無視したい

>>58
よし、決まりｗ

死んだあとは…今の人生以上に過酷で辛い日々かもしれませんよ。
と、いうより生きたくないけど逝きたくないって感情の人の方が多いのでは…？

私の場合、受験とうつが重なりもう自分の未来は終わったと思っていました。
両親は毎日喧嘩で兄弟には嫌味を言われ…
家には借金もあり…
学校の友達や母にはとても迷惑をかけてしまいました…
それが一番辛かった…
これから普通に生きていける自信はなかったし、無理に生きていって周りに迷惑をかけるよりいっそ死んでしまおうと思った。
ちょっとでも人の役に立つように死んだあとはドナーの臓器移植をしようとまで考えた。
今まで迷惑しかかけられなかった事、お葬式代をかけてしまう事、一つの命を無駄にした事にごめんなさいをして不眠の私に病院が出した睡眠薬と別の薬を乱用した。
そしたら…いつも嫌味を言っていた姉が必死に泣きながら「吐き出してっっ〜！」って言葉にならない様な声で何度も何度も言ってきて…
ちょっと嬉しかった…

…結局未遂に終わりました…
今うつは完治とは言えないけど良くなってはいます。
両親の喧嘩も借金もあいかわらず…
でも頑張ろうと思うよ…
学校にも受かったんだし…
今度は人の役に立てるように…

今死にたいと思ってる人…あなたが死んでしまうと悲しむ人がいることを忘れないでください。

がんばれ！みんながんばれ！
【がんばれ】って一言に言うのは簡単・・・・
相手が色々大変で事情あってもただがんばれじゃ
全然考えてないのと一緒ですよね・・・・
でも・・・言いたいんだ
なにもできない自分が悔しいから
ガンバレ！ガンバレ！

私も死にたい願望がある。精神科に通院するようになって10年ぐらいになりますが、
薬は相変わらずのみつづけてる。入院も2回したことあります。今は欝のため仕事休職中ですが、
今の職についてから長期休暇とるのは3回目。せっかく3年続いたけど同じようなことが続くのでは
会社も迷惑だろうと思い辞めることを考えています。親はフルタイムで働くのは無理だろうというし。
今31歳ですが、後ろ向きな理由で仕事をやめても次の仕事がみつかるのだろうかと先が見えません。
一番の相談相手だった母は去年病気でなくなるし、過食で半年で18キロも太るし、いいことないです。

47さん
そうです
親が体弱く 後何年も生きれないっていわれてたから。 なんですぐ後を追えなかったのか‥と今更考えてます

>>64
そうなんだ。頑張ったんだ。すごいじゃん。
その時それだけ頑張れて、どうして今死にたいの？目的がなくなったから？
疲れただけじゃないかな。のんびり行こうよ。

私ゎ中�Bの冬に心友を自殺で亡くした。人ゎ簡単に死ねるけど,簡単に死んでは駄目だと強く思った。亡い方がいい人生なんてあるわけないんです。

>64
人魚さんはすごく優しい方なんですね。
レスを見ていて感じました。

＞なんですぐ後を追えなかったのか‥と今更考えてます。


それはご両親が望んでいないって事を、
あなたが心のどこかで理解していたからじゃないですか？

ご両親は死んだんじゃなく、ご立派に生き抜いたんですから、
それをそばで見ていたあなたが、何も感じない訳ないですもんね。

ご両親からの、最後のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄですよ。きっと。
体の弱いご両親が、あなたに、「体」と「優しい心」と「生きる事の大切さ」を与えてくれました。
「強さ」は与えられる物では無いんです。
成長していく中で、少しづつしか身に付かない物なんです。
どこで歯車が狂っちゃったのか私には分かりませんが、焦る必要はまったく無いですよ。
10年後20年後30年後、過去を振り返った時にあなたが笑えれば、それでいいんです。
応援してます。 長分ｽﾏｿ

人間って遅かれ早かれ絶対死ぬじゃん
つまり生きるのは無駄な抵抗になる。
死ぬのが分かっているのにみんな生きている。
でもそれでけっこうじゃん。
最後まで生きて抵抗してやろうぜ

どいつもこいつもしんじまえと思う。他人を思いやる気持ちなんて、もうない。毎日毎日何一つうまくいかなくて、自分さえも殺したい。
いついってもおかしくない俺。

大学の単位が全然取れない…
合格に安心しきって以来、
杜撰な自己管理体制が招いたのは、
何年留年するか退学か分からぬこの先。
親に本当の状況をはっきり言うことが出来ない…
20代にもなって自分に対する甘えが
こんなに根深いものとは想像がつかなかった…

この先自分がしっかり
「実績」を出せる自信が持てない以上、
俺はニートの道を選ぶよりかは
死を選ぶつもりでいる。
この国は「働かざるもの食うべからず」という世情だけど、
働くこと自体が厳密には「努力する」よりかは
「結果を出す」という意味に今頃になって感じる。

このスレでは自殺は不自然だとか周りに不幸をもたらすとか言われてるけど、
自分の社会的価値がマイナスと思われる(あるいはそれが確定的な)人間は
最後にみんなにできるだけ迷惑をかけず死んだ方が
むしろ社会に申し訳が立つのではなかろうか？
この国の毎年3万人を超える自殺者の中には、
きっと同じ考えの人もいたはずだ……

>>70
そんなに焦んなくてもいいと思うよ。
少し休んだって、誰も責めないし・・・一度立ち止まったら、見えないものも見えてくるかもしれないよ。

>>71
レスありがとう。
でも、俺にはもう休む時間も権利もないと思う。
大まかでも自己再建計画を立てることも嫌でしょうがなく、
ただ落とした科目の予習をすることでしか気を紛らわせない。

難問ふっかけて申し訳ない。休むこと、立ち止まることってなんだろう…

>>72
うんん、あるよ。権利だって時間だって。
自分の時間なんだし・・・糸がピンピンに張ってるから見えないだけで、レールから外れても別のレールがあるよ。

休まなくてもいいけど、スピードを少しゆっくりにしてみる方がいいかもよ。

>>72
お前は社会のレールから外れた人間だよ

フツウってなんやろ？

なんだろね、学校行って、仕事して結婚して・・・年金生活。それが普通？
世間で言う普通だけどね。

でもさ、そのフツウの人生がちゃんと送られる人って少ないと思う。
フツウなのにさ

死ぬ以外に方法あるよ
死にたい・・・なんて思いもしなかったあの頃に戻ることができるよ

死ぬな！バカやろう

79:
死にたいよ。
じゃああんたどう助けてくれるの

なんで死にたいの？

>>77
そだよね、普通が結構難しいんだよね。
いまはその普通すらできないことが多い・・・

81:
毎日学校でいじめられる…
50発／日は殴られ蹴られ…

オズワルドさん助けてよぉ
あんたバカ呼ばわりして無視かよ！

>>83
そりゃつらいね・・・相手はほんと無神経だから、どうしようもないよね。
いじめられっこに自分は抵抗をして、逆に仲良くなったってこともあるけど、人それぞれだからね・・・
過激になるってこともあるか・・・

>>83
学校内に避難所はないのか？
どこでもいいから被害届出したのか？
話はそれからだ

リー・ハーヴェイ・オズワルド（Lee Harvey Oswald, 別名Alek J.HidellあるいはO.H. Lee, 1939年10月18日 - 1963年11月24日）は、アメリカ合衆国第35代大統領ジョン・F・ケネディ暗殺の実行犯とされる人物。ルイジアナ州ニューオーリンズ生まれ。

(´ω`)

人間逃げ場が無くなると死にたくなる。
変えられない過去と現実が追いうちをかけてくる…。
死にたい…

好きな音楽を聴きましょう。

ハルシオンなどの睡眠薬が大量に欲しいです。どなたか持ってませんか？

マサハルさんはどこ住み？仕返しは考えてないのかな？

自殺サイトやサークルって今もあるの？

もう嫌だ
もう先の事など考えたくない
もう何もしたくない
明日、混ぜるな危険を混ぜて自殺します

先の事など考えたくないと言いつつ、明日に先送り。

あと数日で仕事クビになるというのに
最後の貯金をスロットに注ぎこんじゃったよ。
へへへ。吊ろうかな。

もう自分の顔に疲れた…ブサイクすぎ
死んで楽になりたい

>>90
病院行きゃもらえる

>>96
つ整形

>>９８
２回目の整形失敗したの。
ブサイクに生まれるとほんと苦労する、もう楽になりたい。

おまえらどうせしぬならわがおとうとをころしてからにしてください

スレタイには｢願望｣とあるが!?

ああ、思うだけか それはすいませんでした

３２歳、独身、通院暦５年、フリーター、低学歴
どれをとってもダメだな。おれ。
死にたい。

プロフィールだけで見るとちょっと辛くなるね・・・

フ

>>103
自分今年３１だけど似たようなもんです。
独身、低学歴、今通院はしてないけど過去に通院歴２年。
仕事は２月から契約社員だったけど
たぶん明後日クビor自己都合退社。

年齢たいした変わらないな
みんな頑張ろうよ　あ〜辛く
なってきた

はい、はい死ね、死ね
では、失礼して！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！ いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！ ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！ ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！ いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！ いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！ ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！ ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！ いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！

俺も仕事ｸﾋﾞっす
しばらく本土離れて漁師やってる沖縄の親戚んところに逝きますv

向こうだと本土で高級食材が海に潜ると当たり前のよーにあるので感覚の違いに驚きます

>>109
いいなぁ・・・

では、失礼して！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！ いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！ ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
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ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
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おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！ いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！

67》さん
レスありがとう
泣きそうになっちゃった‥

今の私は汚れきってます
「どんな生き方をしても生きてさえいればいいやー」と日々思うのですが、みじめになってきて、割りきれません
自殺願望が消えるかなんて自信ないし 消す必要もないと思うけれど その言葉は少し救われました
ありがとう

はぁ…ε=(´д｀,)
死にたい…

ﾊﾔｸ逝けよ(^-^)ｷﾓｽ

>>104
終わってます(´・ω・｀)

>>106
あなたも鬱ですか？

低学歴ってそんなに影響すんの？
通院歴だって履歴書に書くわけじゃないし。
終わってねえんじゃね。
別の意味で俺の方が終わってるよ、恥ずかしくて言えないくらい。

男は学歴と金

優しい男の人好み

昨日ジョブカフェで聞いてきたけど、就職に年齢はほとんど関係ないってはっきり言われた。
就職指導のプロが言ったから、それを否定する意見があっても俺は信じない。
ヒキ板の連中がよく言う「30歳過ぎて職歴なしは人生終了」とかいうのは完全なデマですた。
よい子のみんなは騙されちゃダメだぞ。

男は金じゃなく心だよ

>>119
ハロワで、３０過ぎてその職歴ではねぇ・・・と言われたよorz

友達いない
恋人もいない
母親とは対立
仕事もしてない
仕事に就いても、人間に適応できずにすぐ辞める

振り返ってみても苦しみばかり
生まれてこなければ良かった
もし生まれなければならなかったとしても人間には生まれたくなかった
木にでも生まれたかった

自殺は怖いからできない
寝ている間に心臓が止まって、苦しみもなく消えればいいと思う
生まれてきたくなかった
http://plaza.rakuten.co.jp/sijimanoreimei

3歳の甥っ子が、これがまた面白いのよ。
おいたして叱られると泣くんだけど、
泣きながら「ぞーうさん…ぞーうさん」と、象さんの歌を歌い出す。
おそらく叱られて泣くほどブルーになった今この時こそ、
象さんの歌を歌えば、あの歌っている時の楽しさによってこのブルーは消えるはずだ！
って思ってるんだと思うけど、鼻水垂らして泣きながら歌い続けるのよ。
もうね、こっちも泣き笑いｗ

>123
テラカワイスＷＷＷ

死にたいんじゃない、消えたい
最初からこの世に存在してなかったように

完全自殺マニュアルの著者もそんなこと言ってたな。

死にたかったらさっさと死ねばいいのに。
こんなスレ立てるってことは、要するに止めてほしいわけだろうが。
それを言い訳にして死ぬのを辞めようという魂胆だろ。

つまり、お前らは本当は自殺願望なんて持ってないんだよﾎﾞｹ。

死を厭いし下賤なる下臈共
首を括って舌出し笑い汚物垂れ流し乍
無様に吊され横に揺れるがいい
貴様等には其が相応しい

通院歴３年。死にたい………かも。ﾊｱ

>>129
死にたければどうぞ。
どうせ「死にたい」をダシにして構ってほしいだけだろう？
お前らの根底にあるのは、本当は「死にたくない」だ。
本当に死にたければいつでも死ねるからな。
たぶん俺でも簡単に死ねるだろうね。適当な高さのマンションに昇って飛ぶか、
深夜にでもレールの上で寝ればいいからな。
もちろん、死ぬ気の無い俺はそんなことする訳もないが。
どうせ、あと６０〜７０年後には勝手に死ぬだろうから。
その時はまだ死にたくないと思いながら、寿命に勝てずに死んでしまうんだろうな〜


だからさあ、死にたい奴はさっさと死んでおけ。
真面目に生きてるやつからしてみれば、目障りだ。

消えたいなら…

瞑想でもしてみたら

心も身体も自分すらも
消えていくぞ

そこではじめて
消えたくないと実感できる
本当は消えてしまえばいいらしいけれど

多くの者達は
消えていくのが恐くて
瞑想から逃げるよ

僕も３回逃げたよ

死なないか？
ウホッ！いい練炭。

>127
悲しいぐらい理解力の無い方ですね。勉強頑張れよ。

>128
賢ぶった馬鹿っていうのは、社会で一番必要とされない人間ですよ。頑張ってね。

>130
わざわざ>129がsageて書いてんのに、何でおまいがageてんだ？
あぁ、かまってあげたいちゃんですか。そうですか。
全力でかまってあげて下さい。

>132
いくら性癖だからって、練炭なんかケツに入れるなよ。

>130のカキコミの方がよっぽど目障りなんだが・・・
目障りならここに来なければいいわけだし。
弱気で疲れたような人に対してだけ必死なのはお前こそ弱者なのかもな。そうとられてムカつくんならくだらねぇ事やめとけよ。目障りというより醜いよ。

死を求めさ迷え下衆共
高々と空仰ぎ 念仏唱えながら地に頭預けて脳髄びちゃりと撒き散らすがいい
まるで花が咲くように綺麗だろう
飛び散る肉片に埋もれた眼球握り潰してケラケラ笑えばいい

北斗の拳の読み過ぎ？
ここに笑い持ってきてどうすんだよｗ
頭の悪さに大ウケ

賢そうにするなら、さ迷う→徨うにした方がいいよｗｗｗ

>135
あーあ折角おいが、忠告してやったのに。おまいちゃんと>133の書き込み見たか？
見てるこっちが恥ずかしいから、しばらくROMってろ。な？
IDが変わってから、また頑張ればいいよ。
春休みは長いんだし。
みんな優しいから、こんな醜態すぐに忘れてくれるよ。ほんの何千、何万人かに恥さらしただけじゃないか。気にすんな！
お前頑張ったよ。おいらが認めてやるから！
あんまり気を落とさず、ちょっとだけ休め。
きっとまた良い事もあるからさ。
超レアなﾑｼｷﾝｸﾞｶｰﾄﾞが手に入ったりするかも！
な？何事も前向きに。ちょっとは元気出たか？
あっ！sageといてやるからな☆

赤い列車に身を置いて腸撒き散らして逝くがいい
べたりと窓を鮮血に染め手形を付けて這いずり回れ
窓に張り付き舌出し乍ら醜く笑え
苦おしい断末間上げてな

断末間→断末魔な。
それに苦おしいつけると意味重複するからな。
しっかり書け。3点www

っていうか、苦おしいって字が間違ってることにはつっこんでくれないの？
正確には狂おしいなんだけど

なんで文句言う人がまぎれてるの？？？
死にたいけどその勇気もないけど死にたいほど辛いって思う
時ってあると思う。その時ここに来て死にた〜い
ってつぶやかせてくれよ頼むから。

>139
大丈夫！！
おまい頑張ってるよ！まじ頑張ってるよ！！
子供のうちは、結果よりﾌﾟﾛｾｽ重視だ！
泣くんじゃない！
おまいならまだやれる！おいらは信じてるぞ。頑張れよ！
>140さんも、さっきからおまいがもっと伸びるように協力してくれてるじゃないか！おまいは一人じゃないよ！
底力見せてやれ！
・・あっ。やっぱりsageといてやるからな☆

死にたいと思う暇があるなら全力で何かを頑張った
ほうがいいんじゃないか？

あっそうか。断末魔が苦しい叫びを意味するからそれで解釈しちゃった。
そうだよな、変換も出来ないよな。
しかし、そう考えると断末魔も変換なら間違えないはずだが一文字ずつ書いてんのか奴は？

奴って、おまえ本人じゃね。なんだよ、釣りなの？

断末魔＝死に際の最期の叫び

釣りっていうか
ヒマ潰し

せめて死ぬんなら死ぬ前にスゴイ事してさ、派手に散ろうぜ
政治ぶっこわすとか国連つぶすとか

死ぬ気になった今ならなんだってできるもんだよ

俺は女にもてない。生物学的に負けだよね。
マジで死にたい。

>148そうなのか。ただ、あまり刺激の強い文字使うなよ。
本当につらく、悩んでる奴だって中にはいるだろうから。
暇つぶしは否定しないよ。

>>148
明日は我が身かもしれんぞ

死ぬのは精神生きるのは体

極端なことしか言えなくてすみませんが、

死ぬまでに、死ぬほど全力で生きてみるのはどうでしょう。

それも、我を忘れるくらいに。ただの発狂でしょうか？

今自分がやろうかと思ってることの一つです。

勝手にやります、すみません。

ここに、また来てしまった。
弱い俺…こんなんだからダメなんだ…
なんで強くなれないのかなあ。
いろんなとこにガタきて、少しの自信もない。

弱いことがダメだと言いつつ、強くなれないのはガタがきたせいだと主張する。
かまってほしいんだか、言い訳したいんだかよくわからん文章だ。

寂しい辛い・・・・
人間なんて誰も他人の事は分かってくれない
でも分かってほしい・・・理解してほしい・・・
死にたいというより消えたいです

自分が弱かろうが、あれこれガタがこようが、
小さいことからでも、今やれることをやるしかないね。
生きるって、何か行動してなきゃ苦しくなるだけだと思う。

>>157
無いものねだりは小学生までにしとけ。

貴様ら、こう言われたらこう切り返すといいそうですよ。
「本当は死ぬ気なんてないんじゃない？」
→「そうかもね」
「迷惑にならないようにしろ」
→「おまえが生きてこれから社会にかける迷惑の方がよっぽど多いよ」
「死ぬ気があればなんでもできる」
→「死ぬ気で自殺をがんばります！」
「生きたくても生きられない人がいるんだぞ」
→「あなたが代わりに死ねばよかったのにね」
「生きてたらきっといいことあるよ」
→「絶対だな！いつ何時何分何秒にあるんだよ」
「残されたものの気持ちを考えたことはないの？」
→「すんませんでした」
「自殺した人間は天国に行けない」
→「もしそこが地獄なら、そこでも練炭焚いてやるぜ！」
「もっと前向きに考えたらいいのに」
→「あなたが後ろ向きになれたら考えてあげる」
「自殺は弱い人間のすることだ」
→「じゃあ強いあなたが守って」
「死ぬなら一人で死ね」
→「友だちがいないの？」
「じゃあ、さっさと死ね」
→「世の中あなたみたいに無神経じゃないと生きていけないんだね」
「あなただけが苦しいんじゃないんだよ」
→「そんなみんなが苦しい世の中なら死んじゃった方がまし」
「苦しまずに死のうなんて虫がいい」
→「あなたが死ぬ時は苦痛にのたうちながら死ねたらいいですね」
「別に自殺するのは勝手だが」
→「分らないなら何も言うな！」

http://omoro.cside9.com/rentan/dis.htm

>>138
お前も恥ずかしい存在だな。

死ぬ気になれば？じゃ死ねよ！俺は今夜死ぬ あばよ

わかったよ！！！死ぬよ！！！！！！！！！
遺書にお前のこと書いてやるよ！！！！！！！！！

うちなんて禿げてて絶望。手や足がないひとはわらわれないけど禿は笑われる。子供に遺伝するから子供も生めない。しかもまだバリバリの女子高生。死ぬしかない。この先に希望がもてない。

>>164
かつらとかはしないんですか？

男は死ね 女の子はエッチしよう

>>160
おうおう、嫌いな言葉のオンパレードだな、こりゃｗ
どっちもどっちだ。

>>103
超亀レスすまんです。
抑鬱と不眠と拒食と、
診断されていないけど人格障害。
自分で勝手に通うのやめられる程度。

結局、まだ会社に残ってるけど
研修中辛くて苦しい。
とりあえず人前で泣けないから
トイレ行って泣いて発散してます。
死んで逃げれたらどんなに楽な事か。
消えて無くなりたいよ。
でも生きてやる。

書いたら少し楽になった。
チラシ裏書いてすんません。

キモ

>>168
精神病院をご利用ください。
http://www.nisseikyo.or.jp/

死にたい死にたい死にたい
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1142607153/

指名手配
このＩＤにピンときたら叩きまくれ

ID:s7mumYCn
こいつはマジ基地外。生かしておくと社会が危ない

死にたい死なせて

＞死なせて

俺がオマイを死なせないよう邪魔してるということは絶対にない。

>>173
駄目。却下。ｲ�`。

死んで楽になりたいとか思ってるのかもしれんが楽になれる保障はまったくないよ
もし死後の世界が辛いところだったらもう逃げられない
それに堪えられる精神力をつける為にしっかり生きなさい

>>176
逃げられないという保障も全く無いよ？

いや、死後の世界なんて
「人間は死んだら終わり」と思いたくない人間の願望が創り出した
妄想にすぎないよ。
死んで脳が活動停止すれば意識も無くなる。単純な話さ

いつか死ぬのになぜ生きるの？

>>179
いつか死ぬから
辛いこともいっぱいあるけど
楽しいこともいっぱい経験しよ
それから死のう

>>178
検証しようが無いものに対して断定するとは、頭大丈夫か？
権威の言うことを全部鵜呑みにして、自分では何も考えない脳味噌の持ち主なんだな。
単純なのはお前の頭の中身だって気付よ。

死後の世界はあるよ、絶対に。

死後の世界あるとかいってるやつはたいていイカレてる

死後の世界なんてない
生きているうちは夜に寝て朝は目覚めるが死んだら目が覚めないだけ。
永眠という通りただ永遠に起きないだけだよ。

>>184
で、その根拠は？

死後の世界はある。意識と無意識の間には何がある？有機質と無機質の間は？ 「無い」と言うのは「有る」の対義語だ。「有る」から「無い」とも言える。では今、現実の世界が「有る」と言い切れるのは、無いと否定される「死後の世界」の概念が「有る」からだよ。

死後の世界については一人一人が自分で決めればいいと思うけど、
「自殺したら地獄行く」とか言う奴は氏ね

>185は、お化けとか幽霊とか好きなのか？
>178は正論であり、馬鹿にされる内容ではないだろ。むしろ、否定する方が難しいよ。
あまり、あの世なんて言ってると宗教の餌食になるぞｗ

>>181
例えばパソコンが壊れたとする。
壊れたパソコンは計算処理もしないし、入出力処理も行わない。
そんなこと、検証するまでも無いだろ？
脳だって同じさ。
脳細胞が死滅すれば、思考もなにも処理されない。
だって、電気信号を処理する脳神経細胞ネットワークが壊れてるんだから。
検証するまでも無い。

>>179
いつか死ぬのに、何故今死ぬの？

´_`）悲しい話をﾄｳｶします

小さなﾋﾖｺ

ある夏の日
少女はお祭りの夜店で無料配布されていた小さなﾋﾖｺを２羽貰ってきました

小さく黄色いﾋﾖｺはとても愛らしく少女にすぐに懐きﾋﾟﾖﾋﾟﾖと鳴きながら少女の後を付いて回るよーになり一緒に寝るよーになりました

それからしばらく経ち
『そろそろお外で遊ばせてあげよう』と２羽を庭に放してあげました

お外はﾎﾟｶﾎﾟｶ陽気で２羽とも元気よくﾋﾟﾖﾋﾟﾖと走り回り
始めて踏む地面や草やむしに興味津々です

少女が安心してちょっと目を離したその時です
何か黒い物体が黄色いﾋﾖｺに近づいてくるのが見えました
猫です

少女は驚き焦りましたが手遅れでした
１羽が猫にくわえられ連れ去られてしまったのです

最後に断末魔の様な悲痛な叫びを残し…

少女はあわてて後を追い掛けました　が
後には何も残らずﾋﾖｺの鳴き声も途絶えてしまいました…

>>188
おまえは正論の意味すら知らないんだな。もうちょっと教養付けような。

>>186
ふむふむ。そういう見方も面白いですな〜

死にたいとか考えたことねぇな。

人間が何のために生きてるかしってっか？

それは人の笑顔＝幸せのためだよ。

おまえたち笑ったことあるだろ？
それは例えば人と話をしたりモノをみたり、何かに刺激を受けたからだろ。

だからおまえたちや生き物１人１人、一匹一匹が必要なんだ。

人は特に何か人を笑顔にさせる素材を持っていてそれを開花させたとき人を幸せにさせるんだ。

だから死にたいとおもってるやつらは知らないんだよね自分がどっかで必要とされているってことを…。
自分の答えが解らない人は世界にいる僕たちよりもっと酷い生活を余儀なくされている難民の人たちの所へボランティアとして行ってみたらどうかな。なにか自分にしかできないことがあると思うんだ。

だから死ぬなんて世界に貢献してからにしろ。

>192おまえはオカルト板に行け。
そこで厨房と話した方が話合うんじゃね？
おまえが厨房かも知れんがなｗｗｗ

即死した人が走馬灯を見れるのか疑問。

ｓｉｎｉｔａｉ

>>195
心肺が停止しても脳は数十秒生きつづけるという話を聞いたことがある。
しかも死ぬ間際には脳内麻薬がドバドバ出るらしいので、
そこで何を見れるのかちょっと楽しみだったりする。

「もう死ぬしかない」とか言ってる奴いるけど弱すぎる
逃げてんじゃねーよ
193は悲しきブサ男　

>>197
老死の場合は？
私も少しでも長生きしたいって思うのかなぁ。
今はやるべきことがまだあるから死ねないけど、やるべきことをしたら
いつでも死んでいいと思う気がする。お迎えを待つ老人の気持ち分かるなぁ。
でも老死でも旦那さんよりも後に死にたいな。ちゃんと最後を見届けてあげたい。
相手に悲しい思いをさせたくないし。女は男より強いからね。それもエゴかな？

死＝心臓停止ではなく脳死だっけ？

死にたいかどうかじゃなくて
思いっキリ「死」そのものについて考えてみて

話がそれるが
金縛りとか夢の見ない眠りとかって、
肉体感覚がほぼ麻痺してたり
意識が覚醒時に比べて極めて薄いから
ある意味死に近い体験だと思う。

ヤツを呪って生き地獄を味あわせてから、逝ってみようと思う。
そんなもんだろう。
さて、どうやって呪おうか。

死って、生命としての活動が停止、または見込めない場合を言うんだよね？
考える事が出来るってのは、生きてるって事だし。
じゃ、死後の世界なんてあるわけないじゃん。

生きなよ。きっといいことありますよ・・。

死んだら何もかも終わりだよ

>>206
だよね。だからこそ憧れる。

つれえな、死にたくなると何もかもむなしくなるよ。幻みたい。昔みたいに自然と笑えない、楽しめない。何でもかんでも悪く見える。
そして未来が見れなくて悲しくて死にたい。昔はこんな大人達にはなりたくないと思った大人になった。俺は何を見て生きてきたんだろう。

生きる力なくしちゃった。平気に飯はくうし、眠くなる。自慰もし、酒も飲みうさを晴らす。何も考えたくないから。いやなことばかり思いだし、泣いて寝ている、気がつくと目が赤い。
この生き地獄からでれるなら、違う地獄にいきたい。

あ？

人生オワタので自殺したいです。
楽な死に方を教えてください。

>>210
俺は死に方は教えない。悪いな。

わし

首つりは確実だろうね。死にたいから苦しいなんでどうでもよくて、楽なんてありはしないよ。ほんとにつらくて死にたい人と、楽に生きてきた人の差だろうね。

へえー

私も死にたい。
生きててもつらいばっかりで何にも楽しいことなんかないし。
しかもおなかのなかには子供いるし。
堕胎したくないけど生む勇気はない。
一緒に死にたいな。
私が死んだら何人の人が泣いてくれるのかな。
って毎日毎日死にたい・死にたい。死にたい・死にたい。って・・・。
外に出るのが怖くて、でても死にたいってずっと口ずさんでる。
子供の父親は同棲してたのに逃げました。
人間は何日食を口に運ばなかったらｓｈｉｎｅｍａｓｕｋａ　？

>>216
578日

死にたい死にたいと繰り返す貴方…
自殺はしたかったらしてもいいのか
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1142859196/

１年半もかかるんだぁ。
したら子供生まれちゃう？かも。衰弱して流産とかもありえるかも。
電車がくるたびに飛び込もうか迷う。

死んだら全て終わる。早くこんなくだらない人生
なんで生まれてきちゃってんだろう

>>219
受精した結果

なんとなく、
子供できると死にたいとか思わなくなるのかな、と思っていたけど、
そんなことないんだね

死にたいと思っていた母親から生まれる子供…うーん…

どうして生まれてきたか、なんていったら
>>220
しかないからなぁ…

産む方も責任持たないと…

それはキツいな。あなたが親としてしっかりするしかないんじゃない？命を授かったから。逆にラッキーだよ。
子供のために生きていける。支えがあってうらやましいよ。

死にたいってずっと口ずさんでいるのに、未だに死んでいないのは、何故？

勝手な推測をすれば、
>>216は、本当は「生きたい、生きたい…」と思っているのではないか、と思う

もちろん、毎日楽しく、生き生きと生活したい、という意味で「生きたい…」

>>224
死んだかもしれねーじゃん

母性本能なんて本当にあるのかって思うよ。
子供が愛おしいなんて思えないし、タバコだってやめられないし、母親になる資格ないよ。
きっと私みたいな女が虐待とか平気でしちゃうんだろうね。

もともと男依存症で、もう嫌だ

犬が愛くるしいです

支えがあるって強いよ。みなよ、世の中なんて、自分の世界だけにひたって快楽だけ求めて、人と壁作ってなんにもならないことばかりしてる人いっぱいいる。そんな人達は、支えないんだよ。

>>226
おろさないの？

>>228
支えはないが、後ろ盾はあると思う

>>226
いとおしく思えない、とか、母性本能が無い、とかなら、それでもいいと思うなぁ…
子供のために生きていこうとか、そんな風に思うこともないかも

虐待はかわいそうだからやめて欲しい

でも、赤ん坊世話したり、あやしたり遊んだりするのって結構面白いんでない？
楽しもうっていう風にエネルギーを注いでいくのはいいんじゃないかな、って

>>世の中なんて、自分の世界だけにひたって快楽だけ求めて、人と壁作ってなんにもならないことばかりしてる人
お…俺…orz

>>そんな人達は、支えないんだよ
さ…支え…そんなもの…な　い

後ろ盾は確かにあるよね。でも産みたたくないよ。おろすのもやだけど。
どうしたらいいかな？

あるならいいね。けど俺は支えのほうが安心するな。だって所詮は…

嘆いてる人はいやでも変わらなきゃいけないんだよ。今覚悟しないでいつするの？

自分の哀れな姿に酔うのは止めましょう

おれはまだ成仏しきれていない魂達に、自分の生き様を見せて、魅了してやろうと考えています

そぅ・・後ろ盾より支えのほうが安心するよね。

哀れな姿によってるわけじゃなくどうしたらいいのかわからないだけ

>>237
死ぬ方法、考える前に働け

答えは決まってるよね。なにが幸せかって…
生きて笑ってるほうがいいもんな。

働かなくても貯金あるし、なくなる前には終わりにしようかと。だから子供
の病院にも一度もいってない

>>240
やっぱ酔ってるだけ

>>240
どういった境遇なのかわからないけど、一時の感情に流されないでね

なんで自分本位なのかな。そんなに自分がかわいそうなら、なんで子供ももかわいそうだと思わないの？それはあなたがヒドい人数だからだよ。せっかくのチャンスなのに。あなたが変われるかもしれない奇跡みたいなものなのに。捨てちゃうんだね。

ごめんなさい。人数じゃなくて人間。俺も疲れたなあ…

>>244
茶でも飲め　つ旦

愛してあげなよ。俺なんか愛されたことないぞ。そりゃ形だけは何回もあったけど愛はなかった。
俺より全然マシだ。

マシだとかマシじゃないとか知らないけど死んでしまうより生きていた方がまだマシだ。ずっと一人ぼっちだったみんなが想像するよりもずっと。本当に一人ぼっちだった。

馬鹿だから死のうとか考えれないで必死に生きて来た。引きこもりたくても金がないから必死に働いてきた。例えこれから一生いいことなくても生きていたい。理由なんてないけど

あんた凄いな。

人間を動かすのは必要性なのかもな。
貯金があるから働かないし、親がいるから働かない、金があるから、飯があるから、パソコンがあるから、仕事が忙しすぎりゃ悩み事も吹き飛ぶ。ささいなことと。
考えるより行動ってのはこんなことかもな。

朝から凄い話してるな。眠くないの？それとも早起きなの？
人生、明るく楽しくやりたい事やってベストをつくせ！

マイナス思考に押しつぶされそうなとき、オススメなのは身体を鍛えること。
思考と身体ってのは繋がってる。
道具使わなくても、腕立てやアイソメトリックで身体を鍛えるべし。
身体が変わってくるとね、毎日風呂入って鏡の前に立つのが楽しくなるよ。
そして自然と考え方も明るくなってくる。

自殺を考える人は、だいたい身体が縮こまってしまってる。
猫背で胸板も薄く何着ても格好が付かないほど、体つきが悪い。
体つきが変わると確実に考え方も変わるよ。

すみません
どなたか一緒に沖縄の離島に逝って下さる方居ませんか？

自給自足がしてみたいのですがさすがに一人では…

北海道に逝ってﾊｰﾌﾞ栽培しながら鶏放し飼いで自給自足て可能ですか？？

梅干しつけたり卵や野菜栽培したり魚釣ったり

つhttp://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/m/view.php?username=oonisi採点お願いちまつ
人間関係疲れまちた…

>>252
ｗｗｗ

>252
あ　それ番組でやってまちた
NHKで毎週月曜日の22:25〜『知るを楽しむ』て番組で
脳科学の番組やってます
精神や心、脳の関係について解りやすいです。
どーやら前頭葉ってところと脳の機能に関係があるよーです。
仕組みを理解すれば解決が早いです。
体と脳の機能（つまり精神）は一心同体なのだと

どーやら言語外による意思の疎通手段
『非言語ｺﾆｭﾐｹｰｼｮﾝ』て機能が所謂『感受性』の正体のよーです
番組でやってますた

>>252
まぁ…
なんていうか、そういうことは何度も挫折している、というか
小さな頃から、ずっと…

言ってる事はわかるしありがたいとは思うんだけど
運動する姿をバカにされたことある人だっているだろうし
考え方でどうにか出来るなら
精神科・神経科なんて存在しないでしょ。
気の持ちようとかいう人は心配だね。
そういう考えの人の方が、鬱病とかになっちゃうしね。
自分が淵に立たされても「気持ちで何とかなる」とか言っちゃうから。

今夜死ぬよ。もういいつかれた。

うん、お疲れさん。

10Ch.参考に薬飲んでみたら？レポもよろしく

楽に死ねる方法教えてください。

首吊りって本当に楽なのかな？
ちょっと体重かけただけであんなに苦しいのに。

楽に死ねる方法を教えてください
育児に疲れました

>>264
貴方は「死にたい」のですか。ただ「楽になりたい」だけなのでは？
「死」＝「楽になる」
そう思い込んでいませんか？　「楽になる」にはどうするか、考えてみて。死んで楽になると、未だ誰も証明していません。
悩んだまま、苦しんだままで「楽に死ねる」方法なんて無いと思いますよ。

死ぬって事、そこに希望があるんじゃない？
生きるのは苦しいものだし、何か進展するかもしれないっていう希望。

死ぬことに希望を見い出すのであれば、少なくとも私にはこれ以上の助言はできません。
後は264さんの考えひとつですね。それを希望ととらえるか、絶望ととらえるか。

俺も死にたいな。ただ、生きるのが苦痛になってきている。
学校がつまらなくて、家もつまらないし唯一ネットで自分の本音を書き込めるのが救いです。
でも、最近自分なんて車に轢かれて死にたいとか思ってきました。
俺はどうしたらいいのだろう。俺が死んでも誰かが泣いてくれるのだろうか。

私が泣きます。ぁなたが死んだら悲しぃ…きっと違ぅ方法がぁると思ぃます。多分みんな不器用だから上手になんて生きれなぃけど

>264
おまいもそうやって育てられたんだよ。

死ぬ勇気がある人に生きる勇気が無いわけありません。
生きる事は死を考える事なのです。
死ぬまで生きれば死ねます。
それまで死なないで下さい

自殺志願者に「死ぬな」と言う奴は、そいつの一生を面倒見ろよ。
そいつの食費から何から何まで出せよ。
責任取れよ。それができないなら無責任に「死ぬな」なんて言うな。
偽善者の自己満足にしか聞こえない。

おれ死んでもいないのに、体が滅びてきたんだけど。特に毛根が

たしかに（。。
反省（・・９
でも、最後まで歩いてみたら？

みんな好きに生きましょう

>>272
自殺志願者に思う存分「さっさと死ね」と言ってあげてください。
それで思う存分満足してください。

友達が生きたかった今日を、あたしは２人分歩きます。

>>276
言わねーし、相手にしねーし、眼中にねーし。

自殺志願しゃのサイト教えて下さい。携帯で利用できるのを

>>278
そうですか。幸せな方ですね。

>>272
叩かれてる理由が掴めないけど、考え方は正しいと思える…。
とりあえず「死ぬな」とだけ言ってる人って、無責任な偽善の押し付けだよね。

人が死にたいってのに偽善とか関係ないでしょ？なんかなあ薄情だよ。
責任あるはずもないし、いやだから普通とめないか？
なんで面倒みるとかの話しになるかわからん。責任を持って助けてのほうが正しくないか？
けど、言うことに責任は持っても、生きるのは自分の意志だからな。

偽善ていうのはこの場合、助けたいとか考えない人が上辺だけいいこと言うことだろ。
無責任てのは人が困ってても死にかけてても助けない人のこと。

赤の他人を助ける義務など俺にはない。たとえ死に掛けていてもだ。
世間は概ね薄情だよ。世間は味方でも仲間でもない。

少なくとも同情出来ることは、優しい気持ちがあるってことだよ。
おまえらは優しいやつらなんだよ、きっと。

ここのレスって同情して自己満してるだけにしか思えないんだよねぇ

　　○　わっ
　/＼
ﾉ >　　　ミ 　ヽ>
生�`。　　　　）　　うわぁわぁわわ
熱く生�`。○）ヽ　　　）
激しく生�`。　　　　／ヾノ 彡
雄々しく生�`。　　　⌒○　　　　あひあひあぁ
周りに流されずに生�`。 　　ミ　,　　　　　　　　　　　おっひょっお
どんな苦難があっても生�`。 　○ﾉ V　　　　　　○ノ　　　　　　　 /__　　　ひぃぃ
一生童貞であったとしても生�`｡｀ー´　　　　　彡　）ヾ　　　　　　　＼＿
周囲からどんな扱いを受けようとも生�`。 　　＞´　　　　　ミ　　　 ﾉ○　　　　　、　,
自分の信念を貫き誰にも壊せない決意を胸に秘めて生�`。 ､,, 彡　　　　　　　｀l´
想像を絶するような試練や苦行が続いても最後に勝利を掴む為に生�`。 　　,,,|,,,　ぼず
死ねば負け終わりハイさようなら誰も何も気にしません生きようと思う事は全てを生む
死にたい人は恵まれない人に体を貢いでさっさと死んでくださいお願いします

世間は味方でもなんでもない…
この殺伐へとかわった世界が回って俺ら自身を殺すんだろうね。
別になんかしてくれとかは論外だけど、なんで優しさがないのか…おかしい。
自身を苦しめる結果につながるのに。

こんな血も涙もないカスどもの世界に生きていたくないなあ

どうも、ここのスレに吐き出しに来る人たちと、
自分の「死にたい」って、欲望の方向性が違うみたいな気がしてきた。

>なんで優しさがないのか…おかしい。
ゴキブリや毛虫のような虫ケラ同然の存在の奴に優しくする奴などいるか？

虫ケラ同然？
何に向かってそう言い切る？

まだ18だけど人生に疲れた。。悲しくなってくる

>>293
言ってみ

293
まだ18だからじゃね？

今23なんだけど、人生にピリオドを打ちたく思い侯
どうせこれからも、ろくな事などありはせんだろうし

ワールドカップが見たいために最低でも１２０歳まで生きたい俺様
死にたいと思ってるなら取り合えず誰もしらない人としかいない
海外旅行でも行け！
一人の初海外は必死になるぞｗ

>>294
ぉぉ…
なんか毎回、同じ日々の繰り返しでさっ…　なんか言葉で表せないけど疲れた。。精神的にｷﾂｲ。悪いな。。

楽しいことが無いことを
きついと感じてるのか？

>>299
違うと思う…

絶望したら…
穏やかなもんだよ

きついのは
希望と絶望のあいだにいるからじゃないの

>>298
死んだらもっと同じ日々の繰り返しじゃんw
駄目じゃん

>>302
そのりくつはおかしい
ｗｗｗｗｗｗｗ

生きたいです

おひさしぶりです。
このごろあんまり2Ch時体覗いていませんでした・・・
久々にきました・・・。
いくら時がたってもだめです・・・。リスカ、ODは相変わらずですが・・・
またきます

>>304
生きてていいんだよ。

>>304
行きたい時は生きるがいい。
生きたいって思えることがうちにとってはものすごくうらやましい

リスカ、ODは「生きたい」ことの証らしいが・・
キモイんだよッッ！！！！！！！！！！

キモイっていわれてもうちは切るよ・・・
切らないと生きれないんだもん・・・。
いけないと思うし、偏見があることもわかるし。。。
本当にいけないと思う

>>309
俺が顔面ブン殴ってやろうか？いっぱい鼻血出るぞ。人間サンドバッグ。
俺もストレス解消できるし一石二鳥。

>>309
切らなければ生きられないなら、切ればいい。
切る事＝生きる、それは、他人が何を言おうと、君の中に確実にある真実なら
切って、それでも生きて
今貴方がしている事を、この先無駄では無かったと思えるくらいまで、
どうか生きてほしい

あんた生きてるんでしょ？だったらせいいっぱい
生きてそれから死になさい

オナニーしないと生きられないんだもん


んなこたない

好きな人の事を考えると死にたくなるよ。
好きな人と居るときは最高に幸せだから
自分の人生をその幸せな瞬間に終らせたいって思ってしまうよ。
死のうと思う事はないけど嬉しかったり楽しかったりすると
常に死にたくなってしまう自分が申し訳ないよ。
なんかなぁ。おいら頭の病気なのかなぁ(´･ω･｀)

>>314
まだ試練が来てないからじゃね？

>>315
試練が訪れればこの考え改まったりするのかな。
…なんかちょっと自信持てたよ。
最近自分頭おかしいんじゃないかと思い気味だったから
そう言うコメント貰えると安心しちゃうよ。

なんか生き地獄

死ぬのがこんなに怖い事だなんて

前は死ぬのは簡単って思ってたけど

>>309
オルファさん、あなた、どうして何も語らないんだ？
前からあなたの書き込みを読んでいるが、
何があなたをリスカに走らせるか、みたいな事は一切語らないよね。
別に無理に語らせたいわけじゃないが、ちょっとそれが気になった。

何か力になれるかどうか、それはわからないけど、
いけない事だと思いながらそうして生きるのは辛いでしょ。
俺には、あなたは一生懸命生きようとしているように思えるんだよ。
気に障ったら勘弁な。

苦しい…
というのは何なんだ

自由思考しろよ
真面目に生きてるだけ無駄だよ

ふにゃふにゃになりたい(´･д･`)

>>321
俺、初めての時、ふにゃふにゃで全然ダメだった…

>>322
それはまた違ったふにゃふにゃな訳で。。。
(´･д･`)ﾔﾅﾉｰ

>>323
だって、だって…
普段は違うのにさ

>>323
強アルカリに浸かれば丁度良くふにゃふにゃになるかと。

ガンバレ！！死んだら絶対親が悲しむよ？
何歳か知らないけど、女性だったら早く結婚して子供も産んで
一生懸命子育てしなきゃダメだよ

　　ﾟ　　o　　　.　　。　　　.　　.　　　,　　.　,　ｏ　。ﾟ.　,ﾟ　。　＋　。　。,ﾟ.。
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　　　　　　　　。　　　.　　　。　　．　.ﾟo　。　*．　。　．.　☆　.　＋.　.　　.
　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ　,。　.　。　　,　.。
　　　　ﾟ　　。　　　ﾟ　　.　　+。　ﾟ　*　。.　,　。ﾟ　+.　。*。　ﾟ.　　　.　.　．　　.
　。　　.　　　.　。　。ﾟ.　。*　。,　´。.　　☆。。.　ﾟ。+　。　.。　　.　　｡　　　.
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おまいらなんかさっさと死ね！





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｶﾞﾝｶﾞﾚ

自殺実況中継スレ　　　◆
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1143011536/

君が空しく生きた｢今日｣は、昨日死んでいった者達があれほど生きたい願っていた｢明日｣

>>329
それがどうしたのかな？

死んだら親が泣くよ

その親のせいで人生狂わされて死にたい。

負けないで？あたしも一人で立ち向かってるよ。死ぬ気になればなんでもできるはず！

そうだよ　死ぬ勇気があるなら何だって乗り越えられるよ！

無職ニート一人暮らし
毎日生き地獄、寂しいし辛い死にたい
いつまでこの生活が続くんだろうか・・・

彼氏が遺書をメールでよこしてきやがった。


誰か頑張れって私に言って…
どうすればいいのかわからない

私も死にたくなるよ…

なんかさーもう生きることがくだらなく思えてきたよ。
自分の人生だってどうだっていい。
本当にくだらねえ

ｲ�`

>>335
ニートじゃないけど私も無職です。借金もあります。友達もほとんどいません。
でも、何とか生きています。
こんな私が死なないでって言っても、説得力ありませんか？
どうか、生き抜いてください。

この親不孝者が！

もう死にたいほんと死にたい!!!!!!!!!!!!!!

shinitaidesu!!!!!

shinu

死んだら死んだで変わりなんかいくらでもいる早く氏ね
だーれもなーんにも全然思いません！
ただ、全てが生きてこそだ

死なないでほしい
本当に死なないでほしい

>>1-1000
死ぬまでｲ�`！

あ、そういえば「生きてこそ」て映画あったな
ﾎﾝﾄにあった事だから究極だな
見てないﾔｼは見てから氏ね

この先何の為に生きていくのか分からない…苦しむ為に生きているような気がする。

さようならさようなら本気で死にたい人はこんなとこに書き込んでないでさっさと死んで下さい。

生きているからこそ苦しむこともできるし喜ぶこともできる
「できる」ってすっごい幸せなことじゃないかと思う

みんな生きてほしい！つらいことあってもいいことも絶対あるよ！それ信じて頑張ろう！死んじゃだめ！

そうだよ、頑張れ〜！

この時間帯って気分鬱で自殺願望が強く出るよな。
今死にたくてしょうがない奴、朝方まであと数時間なんとか耐えろ。

349 wakatta

>>354
ﾀﾞﾒ！！！！！！！！！！！！！死なないで！！！！！！！！！！

もー自殺とか…やめてくれよ

周りの人が悲しむだろ。
周りに悲しんでくれる人がいなかったら側に行ってやる!!!!!!!

いつもの皿洗いを終え、椅子に座った。
すると母が泣きながら話を始めた。
どうやら自分の人生を振り返っているらしい。

母は９歳の時に父が死に、母親は家の金を全て持って男と出ていった。それからはまだ小学生なのに家事を全てやらされていた。家事を終えて学校に行き、帰ってくるとまた家事。
そんな生活を続けていた。

そして中学に入学。
相変わらず家事を続けながらも、私の父と知り合い付き合っていた。

ここまでの話はよくある話と思って聞いていた…。
しかし次の話はあまり唐突で返事をするｺﾄさえ出来なかった。

「もし降ろしていなくて生きてたらあなたの他にも五人の子供がいたの…」
「あなた達兄妹はﾀｲﾐﾝｸﾞが良かっただけなのよ」
「私は寂しさに耐え切れずあなたを産んだ…あなたの妹はあなたを支える為に産んだの」

体の震えが止まらなかった。雨音が耳について離れない。その場から逃げ出したかった。

「降ろした子供の一人は大きくなり過ぎて火葬場で焼いてもらったの…」

自分にいたはずの兄弟が火葬場で焼かれていた。そして他の兄弟も捨てられていた事実を知り、異様な寒気と気持ち悪さを感じると同時に嘔吐した。

なんて自分勝手で哀れな母親なんだろう…。子供を降ろすことは殺すことと一緒だ。母が重ねた罪は一生かけても償うことは出来ないだろう。
そしてその罪を背負って生きていくのが母に下された【罰】なのだ。
生まれて来た私達は一体なんなのでしょう。
この世界に存在する意義を失った兄妹。

幸せのｶﾀﾁ等ではなく【なんとなく】生まれた子供…

私はいいとして、妹が可哀相でならなかった。誰かに使われる為に産まれた子供。

妹はこの事を知らないだろう。それがせめてもの救いだ。
私はこの事に耐え切れず、家を飛び出して雨が激しく降る公園で仰向けに寝そべっていた。早く忘れたかった。雨がこの事をかき消してくれるように祈った。


神様はなんて残酷なのだろうか。

それでも私達は強く生きていかなければならない。

せめて妹には幸せな人生を…

私の今までって、なんだったんだろう？ かなしーよ 泣いたり 笑ったり バカやったり 叫んだりして…いつも誤解ばかりだよ どうして？いやだよ こんなのさ。

新でください。

>>358
一見壮絶っぽい話かもしれんが、なんか大したことないと思う。
別に妹もあんたも虐待とか受けておらず普通に育ったんだろ？
中絶っていってもこの国じゃ珍しくないし、中絶した人＝殺人者とか言ってたら
街中殺人者だらけだぞ。
親が子供を持つ理由なんて「なんとなく欲しいから」とか大した理由じゃないし。
中絶は母体にも相当な負担がかかるわけで（もちろん精神的にも）
好き好んで中絶する女なんていやしない。

北朝鮮の人とか発展途上国の人々は毎日必死で食べ物を求めて働いて、生きているってのに、
いじめとか辛いとかの理由で死にたいとか思う奴の気が知れない。
自分もいじめとか辛い時があったけど、今に見てろ見返してやるとしか思わなかった。
死にたいと思う理由はそれぞれだし、全ての人がそうとは限らないけど、
自分が変わろうとしないで、辛い、死にたいばかり言う奴を見るとイライラする。

>>359
もしかして東日本、いや北海道〜東北住みのﾋﾄですか？違ったらスイマセン！！

母様の 腸の中
転がって産声あげる
おぎゃあと泣き叫ぶも
言祝ぎ 無く ただ ただ 人が作った乳を飲む
幾年時経ち物心ついた頃
幾度となく鳴る腹時計止める為に 冷蔵庫の残りをひっぱり出し貪る
母様はそれを粗末だと言い僕の手を引く
手の先には熱湯
熱さにもんどりうって転がる姿を母様は笑って見てた
ひもじい
同じ服縫い合わせ学校行けば村八部
我慢すれば食糧にありつけた
それ以外なんにもなかった
いつも部屋に閉じ籠っては烏の鳴き声聞いてた
カーカー鳴く声
空が色を無くすまで毎日聞いてた
ある日 父様と 車のお散歩
初めて見る景色にわくわくした
嬉しかった
けど 初めて見る場所に僕を残して車は行ってしまった
僕は歩いた 足に豆ができて潰れ血がにじむ程に
涙堪えて見慣れた家目指し歩き続ける
日が無くなる頃 漸く見慣れた場所へ辿り着いた
足引きずって ドア叩く 開く扉の先には鬼の形相した母様
帰ること望まなかった
それでも 未だ肥え溜めのような生にすがる自分に反吐が出る

もう駄目だ。
また大学の単位が取れなかった。
正確には取らなかった。
自分の弱さに嫌気がさしてきた。
このままズルズル行くのも
親に悪いし・・・。
自殺も今考えてるし・・
生きてる価値があるのかわからなくなってくる。

>>365
自分の価値を低くしてるのはアンタ自身

ま、いつか堕ちんなら今でも悪くないよ

死なないで！ガンバレ！！！！！

>>365
たかだか学業苦だけで死を選んじゃうの？お前の命は安いもんだなぁ？
いいのか？本当にそれで？？親に悪いしとか言ってるが、お前の自殺を
しようと思う本当の理由はお前自身のためだろ？お前が、お前の本心に
忠実に生きることが出来なくて親の気持ちに答えようと無理やり自分を
言い聞かせてるから単位を取る気力が出ないんだよ。

お前は今本当に勉強したいの？自分自身と向き合いたい時期なんじゃないの？
だったら、休学でもしてしばらく自分の心と対話して本音を確認しろ。その
作業が終わったらお前は多分、やる気出てくるよ。

あとさ、思うんだけどニュースでもやってんじゃん。自殺した遺族のインタビュー
とか。「たかだかそんな問題だけで何で自殺しちゃったの？」で号泣する親、家族。
お前は親に悪いとか言いながら、親の事なんざ何も考えてねえよ。自殺を考えている
のは、今の心の葛藤から逃れたいという理由からだよ、お前の場合は。思いとどまりな。

こんな早くに起きた…死にたい…orz

死にたくても親よりは早く死ねない。これほど親不幸なことはない

さようなら
みんな幸せにな

>>372
まて！早まるな！！

世界ではもっと苦しんでる人が・・・とか聞くとへどが出る
だからなんだって話
例えそうだとしても人によって感じ方とか度合い違うし、そういうの引き合いに出されても全く意味ない

北朝鮮とか餓死しまくってるだろうけど
人間腹いっぱいになっても悩みは尽きない。

>>336
絶対構って欲しいだけだよ、それは

もう勝手にしろって感じ(笑)

精神的にキツイよ…
今、仕事で屋根登ってるんだけど落ちたら。。って本当に考えてる…疲れた

>>378
鳶やってて落ちたことあるけど…
足の骨折れた音が聞こえた瞬間
痛みも無く気絶するから大丈夫。

>>378
それは甘えだよ
そういう泣き言言う男のヒトってカッコ悪いよ
自分の彼氏だったらマジで引くかも
男だったらもっとしっかりしなきゃダメだよ
がんばって！

死にたいとかいう奴 いちいちスレたてずに逝けよ うざい

>>379
気絶するか…痛そう。。
>>380
ありがと…もうちょいがんばってみるわ

>>379
格闘技のＫ−１で、ローキックを膝で防御されスネがポッキリ折れた選手がいたんだけど
（脛骨も腓骨もポッキリのようでした。スネがありえぬ方向に９０度曲がってた）、
自分で折れたと審判に叫んで、担架に載って悔しそうな痛そうな顔して運ばれて行きました。
気絶したのは運がよかったんじゃないですか。
気絶出来なかったら地獄そうですね。あ〜、怖い怖い。

毎晩死にたくなるが、死ぬ位なら家に閉じ篭って無いで外に出て働いて生まれ変わってみよう！！
とかなり前向きな事を思ったりもするが結局人が恐くて閉じ篭ったまま。

中学も一度しか行かなかったしそもそも15歳から働ける仕事ってないよな…。

>384
新聞配達は？朝刊なら人に会うことも少ないんじゃないか？
大変そうだがな。
おまいの前向きな姿勢は好きだぜ。頑張れよ。

>379
おいらは気絶しなかった。ズボンめくったら、骨が飛び出てたよ orz
でもたしかに、動かすまでは痛く無かったな。

>>386
超超超超テラキモスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そこまでしてまで金が欲しいか？

過去、大学を卒業し、IBMに入社。人生も楽しいものだと思い、彼女も居て、結婚しました。
しかし、そこからが地獄の始まりでした。

結婚して1年くらい経った頃から嫁さんが、うつ病になり毎日「死にたい」という言葉を連呼し、
気が狂ったようになり始めました。
私の仕事柄、シフト制ということもあり、深夜の時間などで仕事が終わると家に帰って寝てしまってたので、嫁さんを気遣う事が出来なかったのかもしれません。
それに、死ぬって事に対して、どうしてそう思うんだろ？何故生きようとしないのだろう？と毎日、仕事と嫁さんの介護とで四苦八苦してました。

そうして、3年が経った頃、私自身が潰れてしまい、うつ病に掛かってしまいました。
自分がうつ病になって初めて、嫁さんの死にたいと言う気持ちなど、分かった気がしました。
しかし、それに気づいた時には離婚という二文字が出始め、余計お互いの溝は酷くなり、
うつ病も酷くなっていました。
5年が経った頃、私は初めて自殺未遂を犯してしまいました。睡眠薬を毎日大量に
飲んでいたのですが、400錠まとめて、これで楽になるだろうと思い、
飲みました。しかし、気が付いたら病院で看護婦さんに500錠以上飲まないと
死なないよと・・・。
そこから、毎日のようにある仕事がどうしても耐えられなくなり、辞めました。
辞めたと同時くらいに離婚も成立し、すべてが空になってしまった私には
何もする事が起きず、死という言葉ばっかりを言うようになっていました。
嫁さんがそうだったみたいに・・。
そのうち言葉だけではなく、実際に腕を切ったり、薬を大量に飲んだり、
狂ったようになっていきました。これではﾀﾞﾒだと思い、精神病院に入院したものの
改善されず、今日、本当に死のうかと思っています。
今回は、誰にも 発見されないところで・・。

親は両親とも亡くし、1人身で、行く当ても無く、ここに最後の気持ちを書きたいと
思いました。
人1人が死んだところで、確かに何も無いかも知れないし、これからいいことも
たくさんあるかもしれません。
今回のこのレスで気分を悪くしてしまった人も居ると思いますが、本当にすみません。
長文、失礼しました。そして、本当に有り難う御座いました。

,l:kpiuii

今が一番苦しいと思って未来を信じて頑張って

私は、3月19日に癌で彼女が亡くしました。
今は毎日、鬱のような状態が続いています。
よく考えてください
「あなたが死にたいと言った今日は、昨日生きたいと言った人の明日」
なのです。
死にたいという人がいるなら・・。彼女の思いを無駄にしないでください

実はあたしもうつ病です。毎日堂々巡りで何もかもに嫌気が差して毎日死にたいと思ってる。生きてることに反吐が出そうで現実があんまり辛いから夢を現実だって思って毎日何とか生きてる。

みほさん、マジレスさん、レス本当に有り難う御座います。
すごく心の浮き沈みが減る事が出来たと思います。
私が死のうと思った今日。それは生きたいと思った人の明日。
本当にその言葉に心が洗い流された感じがします。
確かに、生きたい！と願っても、亡くなってしまって悔しい思いをしてる人が
大半だと思うので。
私の歩んだこの6年くらいは自分への試練だったのでしょうか。。
カッターを買いに行ってた私は、今少し思いとどまることができました。
有り難う御座います。

良かった☆辛い思いをした分きっと人には優しく出来るから、自分のこと責めないでもっと自分にも優しくしてあげてね。うつ病はほんとに辛いけど、この経験もいつかきっと役に立つから。人を傷つけるより自分が傷つく方がずっといい。だけど自分も大切にしてあげなきゃ☆

>>388
死ぬのか？それでお前が満足だと心の底から思えるのならばこれ以上はいわん。
だがな。自分にも死のうと思い続けた時期があってね。今から５年前くらいかな。
その時の自分は、地元から離れて地方にいた。１０代の頃でね。慣れない土地で
その抱えている不安とか理解されるどころか、遊びのネタの様に扱われて他人を
信用出来なくなっていた時期だ。信じていた目上の大人にも沢山裏切られたし、
同年代にもその下の人間にも裏切られた。

多分、それだけ環境が違うっていう事の認識が甘かったんだと思う。その頃の
自分は地元の友達にも見捨てられたり親との確執とかもあって大変でね。凄い
支えが無くて苦しかったよ。他人が自分自身を責めているのにもかかわらず、
自分自身も自分の心を責め続けてね。何が間違っているのかを聞いても誰一人
として答えない。責められる理由が全くわからない状態だったから自分で考え
られる理由を片っ端から探してきて責め続ける毎日だった。結局そんなのがもう
６年ぐらい続いてるかな。今も含めて。

地元に戻ってきて、新しい人間関係での出会いがあって。人徳あるちゃんとした
人達に出会って今は大分心が癒えてきた。でも、あの頃に受けた心の傷は今も俺を
苦しめている。誰も信じる人間がいないのは辛いこと。正しいことを嘘をついて
微笑む、導くべき立場の大人が嘘をついて笑うのは非常に心が傷ついた事だった。
今は過去の心の傷のせいで今の心優しい人たちに迷惑をかけてしまっている状態
だ。恥ずかしくて顔から火が出るくらいね・・。そして、人間関係も徐々に崩れ
始めている。心ないその地方の人間達は今も笑って生きていると思うと許せない
気持ちばかりさ。

人生なんざそんな事の繰り返し。物社会の今の現代日本で育った俺らはやっぱり
精神的に昔の人たちよりも生きる知恵とかいうのが少ないと思う。自殺を思い
とどまれとは言わないよ。俺も針金で自分の首を手で締めてやり場のない苦しみを
発散していた経験あるから気持ちわかるから。だけど、熱い物も喉持つ過ぎれば
何とやらで結構生きていけるもんさ。人生楽しいだけが人の生きる道じゃないって
思う。楽しこともあれば苦しいこともある訳で。この世が甘ったるいジュースばかり
じゃ満足出来ないように時には辛い日本酒なんかもなければって、そう思わないか？

お前の考え方一つで生きていける道筋設定を出来るもんさ。努力すれば全てが報われる
結果が訪れるなんて事なんざこの世にはないけれどね。

思いとどまれて良かったね。苦しみがわかる俺も嬉しいよ、正直。みほ☆さんのお陰だな。

今、家主からのいじめにあってます。どこにもいくあてがないのをわかっていて毎日のように出て行けといってきます。あと一ヶ月はこの世にいたいです。そのあとは死にます。死なれるのが一番向こうもいやでしょ。

イジメはなくならない。
それは本能だから。

まあ死にたい奴は詞ねばいいし。
生きたいやつは生きればいんじゃない？
それが出来ない奴はそれを諦めればいい。

生まれた時に親に捨てられ孤児院暮らし
ちっちゃい時からいろんな人にいじめられ
２５にもなって友達も彼女も相談できる人もいない。

でも、俺は今も笑って生きてます

本当に死にたい人は死にたいなんて口に出さないよ

まるさん、それはホント？笑っていきるってなかなかできないよね。すごいよ。

夜明け前が一番暗い。一番HIだといきがってるとあとは落ちていく。




と自分自身に言ってみる。

≫４０２
お金貯めて、どこか田舎に行って
第二の人生始めようと思ってます。（＾-＾）

ｋ

自殺志願者は最貧国に行けば？
人生観変わるかもよ。お勧めはシエラレオネ。

だれかいる？

冗談めかして、笑って「しにテー」　なんていいながら死んだよ

これみて元気出せ
japg.com/~doufla/flash/b387.swf

最近なんかすごく幸せなんだ。春だからかな。
いろんなことあって、その度にすごく悩んで1人になっても頑張って、全てが解決したわけじゃないけど、
それなりに結果を出してきて、今すごい自分の強さを感じる。
WBCのイチローの強さを理解できる。それは苦労して乗り越えた人間だけが分かるものなんだ。
そして悩んでたときの自分を振り返って、お遊びだったなとさえ感じる。
あれだけ必死に悩んでたのに、さて、お遊びはこれまで。そろそろ大人になるか。って感じ。
なんなんだこの余裕は…！まぁ過ぎた事は忘れるタチだからっていうこともあるけど。
でも人生だからまだ気を抜くの早いんだろう。
とりあえずこの春は「頑張ったね」って祝福されてるように幸せに感じるんだ。

自殺したいですけど…それが な に か




ふざけんなと…
いいたいジャマイカ

>>401　いや、そうでもない。

もう面倒だから人生終わりにしたい。病気や貧困で長く生きられない方にあたしの命あげたい。人に金貸したら返ってこないし‥しかも逆ギレされたし

幸せ感じるのは勝手だが、2chのここで書き込んでるようじゃ、頭悪過ぎｗ
頭の中、一年中春なんじゃね？
笑いがとまらないよ、アホかｗ

出会いサイト業者の乱発メールで面白いやつ

「何のメールだと思われたでしょうけど、間違えメールです。
変なメールを送ってしまってごめんなさい。
私の聞いたアドレスが間違っていたようです。
斉藤さんの知り合いでは無いですよね？
本当にごめんなさい。
気にしないで削除してください。

それでは、失礼します。

佐々木洋子」


さあ、突っ込みどころ満載です。

＜題　名＞アドレスの確認お願いします(*^-^)
＜差出人＞ミムラ　チヒロ
＜本　文＞
彼女さんへのメールなのかな？？
間違ってメールが届いてるみたいですよ…
私の携帯宛てに届いてたんですけど、パソコンからお返事させていただきました。でわでわ〜

↑親父がまんまと引っかかった出会い系メール。厳格な親父がこの文章にマジレスしたのは爆笑だったｗｗ
その後、出会い系サイトに登録してあわてて止めたけどなｗ
ぷぷ・・・あひゃひゃ (ﾟ∀ﾟ)~°
迷惑メールかどうか調べるべくググれよバカ。メル友になろうとかしてんじゃねーＹＯ！

家の中がゴミだらけカビだらけ、何とかしたいけどどうにもならない死にたい

掃除しろ

もうやだよ・・・死にたい誰かに泣きつきたい・・・暖かい聖母のひざ枕で寝たい・・・。

どうせ死ぬ。欲しいもの手に入れて、好きな人と結婚しても、やがて死ぬ。無になる。だったら早めに死んだ方がよくね？生きてる意味がねぇよ。繁殖する意味がわかんねぇよ。これが自我の目覚めってやつか？←俺の17歳後半の考えです。

>>420
自我の目覚めとはちと違う気が・・・

どうせ死ぬから、生きているうちに
欲しいものを手に入れて、好きな人と結婚して、
・・・というのがまぁ普通の考えかもね。
少しでも生きている意味を濃くする為にさ。

顔は大きいし（異常に）、頭は悪いし、足は短いし（極端に）、身長は低いし（160cm）、にきび・アトピーのWパンチだし、顔は良くないし、お金も無いし・・・・・

俺はもう駄目なのかな・・(´･ω･`)

でも、手足を切断された分けじゃないし、五体満足だし、重い病気・怪我にもなってないし・・・
そう思って耐えてきたけどやっぱり駄目だil||li _|￣|○ il||li

ウジウジしていた自分は今日このスレで死にました。
死ねって言われて。

スレで嫌な思いをした自分を死なせて明日からまた元気なお前で生きていけたら良いね。
がんばんな。応援してるよ。>>423

人は生まれを選ぶことはできない。でも、死に様を選ぶことはできる

>>425
香田のことカーーーーーーーーーーーー！！！！！

>>425
いや、選ぶというよりは、それしか選択肢が残されてない場合の方が多いだろう。
自分で思い描いてる理想の死に方を、実現できる人は少ない。

死ぬってそんなに簡単に決めていぃの？？

>>422それﾌﾟﾗｽ病気持ちの俺が来ましたよっと。頑張って彼女つくろーぜ

>>420
17歳後半で自我の目覚め？ 遅(ﾌﾟ

20代で結婚して離婚してその後付き合った彼女と大恋愛の末別れた
五体満足で仕事もしてる、欲しいものも手にしてるし友達もいる
今は30だけど、もうこの先仕事だけして老いて行くのが凄くメンドくさくなった

傍からみたらどうって事ない人生かもしれないけど、もう既にやれることはやり尽くした気がする
最近は毎日「早く死ねたらいいな」って思うようになった。

できないことはなにもないと聞いたが
おかしいか？

無限の生命 無限の力を与えられていると聞いたが
面白いか？

吾は神なり 汝すでに神なりと聞いたが
どうなんだ？

>>431
好きなことを見つける事が出来なかったみたいですね。
趣味は無いんですか？
この世には、一生涯を使い果たしても全然たどり着けない、深き世界がある。
趣味があるならそれを徹底的に極めることですね。
無いなら、自分が死ぬまで追究していきたい”何か”を探し出すことです。

お久しぶりです
このスレにくるとなんか安心します。昔から死にたい、死にたいっていっててもなかなかしねない馬鹿ですけど、ここに来ると落ち着きます…

生きる活力はなかなか見つからないものです。うちもかろうじて吹奏楽があるから生きてるだけ、それがなかったらいません。吹奏楽だっていつやめるかわからないし…
生きるのはつらいことばかりです

ブログを改訂しました。よかったらみてください。
http://blog.livedoor.jp/lovefumi2006/

毎日単調な生活の繰り返し。こうして年老いて死んでいくのか。

人って仲間とか口では言うけど結局一人なんだよね
でも死にたいからって死ぬのはおかしいと思う
だって自分は死ぬ必要なんてないんだもん

この先生きていても安らぎの日は来るのか

くるよ。くると思っていれば

限りなくゼロに近い希望は、時に絶望よりも残酷

>>440
同意していいか迷ったが
激しく同意

疲れた(-_-#)どうして俺ってこんなに駄目なんだろうな……

死ぬ気で生きてみろ、今まで何人の人に世話になったと思っているのか、
その人たち、世間に恩返ししないで死ねるのか、死ねるとしたらてめえは
人間じゃねえ、犬畜生以下の生き物だ。それでも死ねるか。

職場での複数人の嫌味を一年我慢しましたが耐えきれなくなり退職します。
ちょっと欝状態で次の仕事探せるかどうか、できるかどうか不安です。
もう死にたい。人生早く終わってほしいです。

薬局で睡眠薬て手に入るんですか？

これ以上、自分自身に失望・絶望しながら生きていたくないんです。
死なせてください

>>444
一年か…。甘いな。

>>446
もったいないな…。激しくもったいない。
自分の可能性を自分で殺している。

本当に死にたいと思ったらこんなレスしない。でしょ？

もう死を選ぶしかなくなってきた
1年間勤めた工場のバイトやめ
飲食のバイトすら受からないし
親に聞いたらお前は顔自体があってないとか言われたし
おれ野球観戦代がもうないし
親も金渡さなければならんし
もう金がないよ。
相手どころか縁すらないし
もう嫌になった宅間みたいに病気だし
事件やりそうで怖い
なんでバイトすら受からないか不思議

>>449
今、何歳ですか？

>>449
きっとその思いが顔に出てるんだよ…。だってレスだけでも伝わるもん。
暗ーい…、重ーい…、切羽詰ってそーな…、キレかかってるよーな。
まずは笑っちゃおうよ。その状況を。
「カ〜ッ　オレってホント情けないよな〜！顔自体が合ってないって。
どないやねんっちゅーの！意味分からんわ。宅間と同じ病気やで。ある意味自慢？
なるカッチュ〜の！　は〜ああ〜♪」・・・みたいな。

睡眠薬はどこで購入できますか？マツキヨでも購入できますか？

死ぬのはやめたほうがいい。俺もつくづく死にたいと思うけど、楽ありゃ苦ありということがわかった。ちなみに、睡眠薬づ死にたいなら一万錠くらい飲まないとだめらしいよ

面接するときは自分の性能を素直にいいとこと、わるいとこを説明しましょう
自分を売りつけるんじゃなくて紹介する気持ちで
相手が乗ってきたときに初めてちょっぴり脚色しましょう

いや、趣味はあるし（バンド・音楽）それで繋がった友達も結構いる。
極めるっつっても趣味の域を超えられないし、今更プロになるなんて思ってるわけでもないし････

奴隷社会で生きることを拒否しても、>>1はなんら問題ない。

後５年もすれば自殺者増えすぎて高齢者も多すぎる世の中となり、安楽死制度が取り入れられるだろう。

そのトレンドを先取りする見識眼は実に惜しい、だが、これからの絶望と苦痛のみの未来に>>1に生きろなどど残酷な選択肢を用意することは出来そうにない。さぁいこう。

「自殺したい」
でググったら、いいサイトがいくつか出てきました。
おすすめです。

ここで死にたいとか言ってるおまいらへ


昨日、行方不明だった友人が東京湾に浮かんでいたという連絡を受けた。
彼はまだ短大卒業したてだった。
というか、卒業式は出れなかった。
恐らく卒業式の時は冷たい海の中で一人だったと思う。
本当に残された者は辛い。
友人のオレも辛くて昨日は街の真ん中で一人、人目をはばからず号泣してた。
しかしだ、彼の家族はもっと辛い。
出来る限り彼を良い形で送り出してあげようと思い、
家族に連絡取って色々と式を手伝わせてもらう事になった。
気丈に振る舞おうとしてる彼の家族。
電話口で話してると、途中で涙声になる。
それでもなんとかこらえて、話してくれる。
こっちもだんだんと涙声になる。

人は少なからず他人(家族を含む)と支え合いながら生きている。
その人たちを悲しませる様な事はしないでくれ。
残された者は本当に辛い。

乱文ｽﾏｿ。

>>458
ニュースでググったけどそんな記事なかった。
なんかウソくさい。でも熱い文章ですね。

>>459

グーグルって、サイトをスパイダーが拾って、
そのサイトをDBにいれて、検索結果に出してるのね。
と言うことは、若干古い情報しかでないのよ。
最新のはググっても出ないんだよ。

昨日のことは仮にニュースになってても出ないのよ。
知ってた？
うそ臭いなんて言うもんじゃねーわな。
悲しんでる人にさ。

>>458
短大なんか入るからブラック企業しか就職がなくなる、絶望を救う死を選択した彼は正解と言える。

奴隷社会なんて言葉は、本当の奴隷の歴史を勉強したら、軽々しく使える言葉じゃない。
ただの甘えにしか聞こえてこない。
どこまでもマスゴミに躍らされ過ぎ。

>>459
おそらく家出人捜索願が出されただけで、
事件性がないと思われてるからだろう。

彼はオレと同じ道を目指して３月の頭に東京に行った。
オレ自身というか、回りのみんなは自殺する様な奴とは今でも思ってない。

何かしらの理由があったにしろ命を絶つ事だけは本当にしないでくれ。
今、辛くて自ら命を絶とうと思ってるかもしれん。
しかし、どんなに辛い事があっても、時間が癒してくれる。

死んでしまっても何も始まらないし、何も終わりもしない。
残された者にとってはあなたと言う存在が消えてしまう事は
本当に何にも堪え難い苦痛です。

今、このレスを見てくれてる人。
もう一度考え直してくれませんか？
辛かったら家族、友人に相談してみて下さい。
辛いと言わなくてもいい。
その人の声を聞くだけでも生きる勇気は出て来ると思います。
大切な人の泣き顔はあなたも見たくないですよね？
人生は本人次第でどのようにでも変える事は出来ます。

１０分､２０分が命とりになる｡
近くに時計はあるだろうか？
ＡとＢとＣがいた｡
Ａは主人公としよう｡
ＢはＣｶｯﾌﾟﾙだった
この話はサイトで読んだ話なんだがどうやら本当らしい｡
ＢとＣはこの｢裏返し｣の話を知っていたんだが２時間以内に誰かに伝えなかったため､車を運転していて誤り電柱と激突し即死したらしい｡やはり体が裏返しになった状態で死んでいた｡
どうやらﾘﾝｸﾞのように感染死する話は嘘ではないようだ｡助かる方法は誰かにこの話を２時間以内に読ませたり聞かせたりすればいい｡肝心なとこが抜けていたりすると意味がない
6:31までにこの話を誰か読めば俺は助かる
お願いだから誰か最後まで読んでくれ
俺はまだ死にたくない
とにかく時間がないんだ俺の代わりに誰か死んでくれ

>>463
あんたみたいな自分に酔ってるヤツら
マジでムカつきます。
何が悲しいだよ。メルヘン野郎が

>>465
この手の書き込みって、なんで上から見下した文体＆文面になるんでしょうねぇ。
自殺反対ってのも、案外、一種のアレかもな。捕鯨反対の団体とかに通ずる。

自殺反対と捕鯨反対は通じないと思うが…

まぁ>>463みたいに綺麗言で自己満しちゃってる椰子はｳｻﾞｲよね。
どこかで聞いたような台詞並べて良い事したようなつもりか？と。

生きてるほうが、つらいことが多いです。
生きる勇気がないから、弱虫だから、自殺するんです。

死のうが生きようがこちらには関係ないけどね、一つ教えといてあげる。

生きようが死のうが意味がないってこと。
だって本当の幸せもね、本当の地獄も世の中にあるんじゃなくて自分自身にあるから。
死んでも自分自身は消せないよ。例え世の中から消えたとしても自分から自分は消えない。
無に戻っても自分は自分。死のうが生きようが貴方自身に地獄が存在するのなら永遠に地獄は続くと思うね。

はいはい宗教宗教

生きることに意味は無い。
しかし、死ぬことの答えも無い。

奇麗事がなかったら世の中殺しあい、何が悪いこれが悪いと人のせいにしてると、自分を甘やかしていつまでたっても強くなれない。生きてくために強くならなきゃ。強くないと死んでしまう。強さは力じゃなくて乗り越えられる心。わかっちゃいるけど、つらくて死ぬよ。

だれか一緒にしにませんか すべてにつかれました

死んで全てが解決ね。死にたくなる時あるよ。だから、そんなときはさっさち
寝ちゃう。んで、忘れようと努力する。あんま現実に期待しても上手くいかねえよ

人が死にたくなる時ってどんな時か知ってますか？

それは、逃げ道がなくなった時です。


死ぬくらいなら、自分を変えようと努力しなさい。

甘甘なんだよな。 甘えてんだよな。
ほんとに死にたいなら今すぐこいよ。
どうせこねえよ。

はっ？何言ってんのおまえ

>>477
きっとスレ間違えたんだよ。

人類辿ればみな兄弟！
えへへへぇ！
お金貸してぇ〜。
必ず返すからさぁ〜。
ふふふぅー

死にたいとか言ってる奴は何が欲しいんだ？同情？
本当に死ぬ覚悟があるなら一人でひっそりと死ね。
いつまでも他人に甘えてるから信頼出来る地を踏めんのだ。

何もない でもｲ�` なんとかなる

>>473
メールよこせよ

一緒に死んでやる

死にたいてのは生きたいて意味もあるのでは？

死にたいのは生きたいではあるよ。
人って死にたいと思っても簡単には死ねない。
体が生きようとするからね。

寂しいよ、、、心が泣いたまま、お墓に行くんだろうな
共同墓地かな。
誰にも見られず、ひっそりと死にたいな。崖から飛び落ちるとか、
どうだろう

死にたいくらいに心が弱ってる人って
実際に死ぬところまで自分を持っていくこともできないほどに
何も考えられなくなってるから、結局死ねないんだよね
「死にたいなぁ」…※
「でも痛いだろうなぁ」
「痛いの嫌だなぁ」
「てことは死ねないなぁ…」

で思考が終わり、気づいたら別のこと（悩み）に考えが移っている
でまたそのうち思い出したように※に戻ってくる

そこから「よし、死ぬと決めたら準備しなくちゃ」なんて前向きな発想ができるなら
他のこともできるようになっているわけで、
わざわざ死ぬこともなくなる。

感情が爆発して、衝動的にやってしまう、何てケースも、
それだけのエネルギーがあるなら、それで復活できそうだし

結局生きるエネルギーそのものが減退してしまっている状態で
「死にたい死にたい（生きたくない生きたくない）」と呟くくらいしかできなくなってる
…２ｃｈだと呟くどころか指先を動かすだけなんだろうが…
そんな状態なんだろうね

>>467>>463が綺麗事言ってるとは思わないな。本当にそう思ってイチ意見を言ってるだけじゃないのか？素直に聞けない貴方の方がよっぽどオカシイよ。

>>487
奇麗事だろ
大体「家族」って言葉出す時点でウザイからな。
「家族？はぁ？」って感じ
「家族＝愛のあるもの」みたいな暗黙の図式を前提にして話してるようなやつの言うことには
初めから全く聞く耳もたん。

家族が死んで悲しんでる人間の気持ち考えたことあるのか？
とか上から見下すように言うやついるけどさ、
そういうこと言ってるヤツは、家族に虐待されて育った人間の気持ち考えたことあるのかね。

>>488家族に虐待されたり色々酷い目に遭って育った人もいれば、本当に家族愛に恵まれて育った人もいる。この人は後者の人なんじゃないの？

>>489
だから、「あんたは家族愛に恵まれて育った人なんだね、よかったね」
というだけのことで、
その恵まれた境遇の人間が「家族を失った悲しみはキミにはわかるまい」
なんて言えば、ムカツクって言ってるのよ「わかんねぇよ」って
で、「わからない貴方は異常で、冷たい人間です。ゴミだ。死ね」って方に話進めるだろう
自分達がマジョリティであるのをいい事に少数派を叩いて喜んでるだけということが
わかっていない。

って、貴方に当たっても仕方ないよね。ゴメン

本当に自殺願望に捕われて、今にも死のうとしている人が、
同じような人に「なぁ、やっぱり死ぬのやめて生きてみないか？」
っていうのならわかるよ？

自分自身は愛に恵まれていて、前向きに生きられている状態で
「なぁオメエ、そんな死ぬとか言ってて恥ずかしくねぇか？」
っていう態度が、ブチ切れてるって言ってんの
てめぇもこの世界に（もう一度）引きずり降ろしてやるわ、って気になるから
それは死ぬ気で叩くね。むかつくから。

あほ　らしい　 (￣〜￣) ムニャムニャ

死にたい奴は、死ねば

「親」は、択べないけど
「友達」「親友」は自分で作るものだろ？
さらに「妻」「子供」は、自分でつくれる「家族」だし

生きてるのがツマランのなら　楽しく出来る仲間つくれば？
ただ世の中は、ギブ＆テイクだから自分が心開かなきゃ相手も来ないけど

孤独は、自分のせいでしょ？

それが死ぬほど嫌なら友達つくる
出来ないなら孤独をうけいれな

本当いつも　自殺　とか　死　を軽く言える奴は、馬鹿ばかりだな
死ぬまえにもっと人生とか勉強しとけよ・・・・・・

>>492
貴方はもう少し日本語を勉強すべきだと思う。

>>492
自己完結して悦に浸ってられる貴方は幸せ者です　羨ましい

>>490

普通に人が死んだら悲しいだろ。

君が愛とかなんとか知らないから悲しくないとは違うんだよ。うらやましいとかわかるけど。その気持ちは別のものだ。人を憎んでるから、悲しくないのさ。

>>普通に人が死んだら悲しいだろ。
は？全然？気色悪いとは思うけど

意味わからねえ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

マジ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい何回書いたら死にたくなくなるだろ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしにたい死にたい死にたい死にたい

もっと死にたくなるよ。自分に暗示かけて追い込んでるから。

つうか甘えたがりばかりだな
わかってくれよか

強くなれなかったのは、楽なほうに、楽なほうに逃げたから。乗り越える強さを得られなかった。楽なことばっかりやってるとダメになるね。楽なほうが賢いと思うのは勘違いで、生きてるうち楽なほうばかり選べはしないのに。逃げられなくなった時、人は死ぬしかないよな。

>>496確かに少数派が正しい時もあるけど、多数派が正しいこともあるよね。君の場合、話しを聞かないだけ。自分だけが正しいと思ってるからだよ。でも根拠なにもないでしょ。まるで鶏か、牛の動物の死骸みるみたいなもんだろ。

>>492
恵まれた環境で甘ったれた過保護な育成を受けて育ったんだなと、
そう感じさせる文章だ。
お前自身が全然人生の勉強が足りていないぞ。
もっと社会に出て、色々なことを経験してからまた発言してくれ。

団塊Jr.で
小学生から中学生まで病院通いで 友達作れず
少し 良くなって
高校を普通に 通うが
いじめに会う。
就職活動は バブルのせいで 難航しつつも
就職。

20歳で 身体を悪くして 障害者に、会社クビになる

ついでに 彼女とも別れる

その後 まともな
就職先も なかなか無く ほぼアルバイト

今年の4月から 障害者自律法で負担が増える
いまだ 貯金もできず
結婚もできず
社員にも なれず
役所や病院や さまざまな 相談所に悩みを相談したが 解決せず。

見た目は 普通と変わらないのだが.....

努力は しているが
だんだん 生きる気力が なくなってくる
希望が 無いからだ

辛い 本当に

毎日 が辛い...

>>506

>さまざまな 相談所に悩みを相談したが 解決せず。

どうして解決しなかったの？
親身になってくれなかったとか？

>>490亀レススマソ。そうかそういう捉え方もあるんだね！おいらに当たってると思わんから大丈夫さ。色んな意見が聞けて嬉しいよ。

死にたいと思ってるのに好きなバンドのDVDやらCDが出たら買ってる
死にたいと思ってるのに毎月買ってる雑誌を発売日に買いに行ってる
死にたいと思ってるのにスタッドレスタイヤから夏タイヤに履き替えた
死にたいと思ってるのにノートンの更新した
死にたいと思ってるのにTSUTAYAで新作出てないかチェックした
死にたいと思ってるの・・・・・・・

>506
沖縄行きませんかぁ？沖縄ー
ﾗｲﾌｽﾀｲﾙ自給自足に切り替えれば解雇やら無縁っすよ
気候的には沖縄ならほぼ一年中熱帯ですからまず凍死はありえません

しかも海綺麗っすしー

生きてていいんだよ。

どーせなら血反吐吐きながら足掻きながら死んでやるー

誰にも知られずﾋｯｿﾘ大人しく死んでたまるか！

>510
ﾊﾟｰﾄﾅｰまだ見つかんないのか？ ＷＷ

>>473
メールください

死にたいと思ってる奴らは死体画像見ろ
今日、本屋で人の殺され方て死体のってる本見たけど本当気持ち悪くなった

>>512
いったい何があったんだ？
詳細ｷﾎﾞﾝﾇ。

死に場所探してます

>>517
イ�`。

生きたくても生きられないやつもいるんだよ。

明日樹海に行きます・・・

ぬるぽ

先日、知り合いの葬儀があった。身内の少ない人で火葬場まで行って骨拾った。あの行程をみると死んでも魂が残るなんてありえないと感じる。
何万人って死のうとその各個人の小さな社会の中では意味があり、変化もあるのだろうけど地球的な規模で考えるとたいした問題ではないんだよね。
災害や戦争があっても今こうして人は溢れてる。
人間の繁殖力って虫と変わらないぐらいすごいんだよ。
死にたい奴が一人死のうと変化はないんだろうな。
自殺が良いか悪いかはわからないけど。
俺も死にたい一人ではあるわけだが。

　ずっと先の事を考えずに目の前にある娯楽に先走る愚かな虫ケラどもよ

　お前の先。子孫達の先は暗く永遠に閉ざされるだろう。



先を見ろ



心を改めろ



1000年後になにが残るかを考えよ

by萬　孝則

>521
ガッ！

今自分が一番不幸だと感じても世の中にはもっと不幸な人もいる。今日幸せなひとも明日は分からない。だから明日のあなたも今より少しはﾏｼかもしれないよ。あなたがしにたいと思う今日は昨日しんでいった奴らがいきたいと思った今日だ。

はっ、死にたい奴に命の大切さとかわかるわけねえよ。自分や他人の命を軽く考えるだけの脳みそしかないんだから。

俺は根性無しだから　自分で死ぬことは出来ない
いくら辛いことがあっても　自分で死ぬなんて　怖い

でも先日胃が悪いと思って病院に行って検査をしたら
心臓に問題があった
早急に手術を要すると言われ
このまま放置プレーし続けると急死しますよ　と医者に言われたけど
心の中でラッキー！と叫び　少し笑みがこぼれたかも？

うーん　いざチャンスが巡ってきた訳だが
やっぱり　怖いので

来月には手術を受けることに

おれって　やっぱりヘタレでした

歯が痛い、死にたい・・・

>527
このカキコが最後にならない事をお祈りいたします…（ｰ人ｰ）

死にたい奴だからこそ、後になれば命の尊さがリアルに分かるものなのさ。

(ｰ人ｰ) I~~ﾅﾑﾅﾑ。

心には自己の観念、今まで生きて来た経験というものを住居としている部分がある。

煩悩により移り変わる心の住居、それが安定する為には...もう少し経験が要るのだろう。

>>505
>>492だけど
自分の生い立ち書く気はないが

自分なりにどん底見て　孤独もあって（多分今も孤独だと思う）
ついでに言うと俺は孤独をえらんだ（まぁこの先はわかんないけど現状でわ）
死にたいと思った事もある<今でもたまに思う>

だからこそ馬鹿らしいと思うし死にたいなら死ねと言ってる

今の自分はが下らないとか救いようが無いと
思うならそれは自分のせいだろうと思ってる（病気とか両親に問題があっても
クジ運がわるかったと思うしかないだろ）←俺は健康体だが　人に同情はしない

それに甘ったれなのも自分で知ってる
だけど　
すくなくとも　何が原因かわかんないけど
たとえばいじめとかにあって人間不信とかいい
とじこもりながら顔が見えない人間にしか文句がいえず
それを、憂さばらししている過去の俺や今進行形の人達より
は、マシだと思わない？

>>531だけど補足

もう社会復帰してるから俺
ニートは卒業して仕事もしてる

現状とくらべて人間不信とか言ってた頃よりマシって意味

>527普通だろ。そう思い、考えるんだよ、普通は。
本当に死にたい奴はその次元ではなく病院にもいかないんじゃないの。
目を開けるのも苦痛で何も考えたくない。でも、考えてしまうから意識がなくなりたい。
だから、普通なんだから恥じる事もヘタレと思う事もない。
本当に恥じるべきは自殺する奴であり、けどそんな事関係無いから死ねるんだよな。
さて、俺はどっちになるのかな。

精神的に未熟なまま大人になり、沢山の人に迷惑をかけ、傷つけている父。
そんな父を軽蔑していたはずが、気がつけば私も同じ人間になってしまっていた。
こんな私でも大切にしてくれた、そんな男性までも傷つけ、振り回し続けてしまった。
本当にごめんなさい。ごめんなさい。
申し訳なくて辛くて情けなくて。
お母さん、こんな娘でごめんなさい。
弱い自分と戦う勇気もなく逃げてしまうことをどうか許してください。
お母さんを悲しませてしまうだろうことだけが気掛かりです。
今まで私と知り合ってくれた沢山の人に、ごめんなさい。ありがとうございました。

…生きるの辛いね　苦しいね
今までずっと我慢してきたもんね
ここいらで少し休んでいったら？

丁度桜も見頃だし　お酒用意したよ
筑紫の佃煮や春の山菜天ぷらつまみにしながら

愚痴なら聞くよ♪＾＾

誰かにこの命あげたい
もらってくれよ

スカイプやったんだけど、時間帯もあってだろうけどメッチャ人が少なかった。
せめてここで友達作ろうと思ったんだけど道は険しいと思う。

なーに言ってらっしゃる
そんなたいそうなﾓﾝ貰っても食えやしないよっノ

今日はお冷や一杯奢ったげるから遊んでっておくんな♪＾＾

>537
そんな貴方には
「依存相手募集スレ�B」
がｵｽｽﾒっ！ノ

>536
それじゃあ有り難くちょーだいするよ
ノ【命】
金庫のなかに厳重保存　　密封ﾊﾟｯｸﾁﾙﾄﾞ保存

死にたいと思ってる女の子 俺も昔は何度となく死のうとしたけど今は前向きに生きてるよ もし気があえば一緒に支えあいたいです全国の子の支えになりたいけど それは無理だから一緒に暮らしてお互いささえたいな

ずっと死ぬ選択を考えながら、生きて来た。
誰にも言えず、誰にも言わず。
今、言葉に出来るのは、自分の中で死と向き合い、自分の中で戦い、現時点乗り越えてるから。
身近な人が自ら命を絶った時、切なかったけど、その道は否定は出来なかった。
またいつか、私にもその衝動が押し寄せて来るのかもしれない。
でも、戦いながら生きるよ。

>>492
俺は、誰のせい、とかそういう安直な言葉じゃとても不幸は計り知れないと、
これだけはお前に教えておくよ。
悩みっていうのは、手の届かないところにある幸福の肖像なんだ。
人それぞれ、つかみたくてもつかめない、うでの長さも違う。
そういう風になった、その人それぞれの生まれ、育ち、外界への感受性。
全て、環境が人を育てるんだよ

あきらめてるんじゃなくて、自分の無力を認めて放置してるんじゃなくて、
葛藤なんだよ。自問自答は誰しも。どうやれば自分が幸せだと思えるか、
それはみんなが暗にやってる。

みんな、自分が「これだけはできない！したくない！」ていう行動の線引きのラインがあるとおもう。
それは人それぞれ、似通ってる部分もあれば、個性的なこだわりな部分もある。
みんなその引き出しとの葛藤だよ。
人間に上も下もない。そのことに気づかないことは、ねじが外れてる

返事ありがとう自殺志願の女の子を助ける自信はあるよ 助けた経験あるし

両親が死んでから親戚の家で怒鳴られ、従兄弟（女）からは
キツい発言をされます。
庭の草をむしった後、「汚い！汗臭い。同じ空気吸うだけでイヤ！」と言われました。
今度、子供の頃の思い出の故郷へ一人旅へ行きたいと叔父に相談したのですが（旅費の面で）
「お前一人食わせるのにいくらかかってると思ってんだ」と言われ、その後叔母にも
キツい言葉を言われました。

死にたいと考えてる女の子へ その勇気があるなら札幌でやりなおしませんか 必ず支えになるよ 実際俺自信にも支えほしいし 父親が余命半年無いからやっぱ辛いし 興味あればaladdin-777-2006-0-v@auまで

なんで女ばかり募集なんだ…風俗で働かせるつもりか。

中国に売っちゃうつもりなのかもね…

北朝鮮じゃね？

>547
しっかりしろ！！！
気持ちは分かる…が狼狽えるな！
余命過ぎた後だぞﾏｼﾞで大変なのは
喪主に葬式に親戚への配慮やら
いい加減大人になれ！

高校時代友達に死にたいってストレートに口に出して言ってたな

今思えばバカなことしたなと感じる反面現実逃避しないで現実と戦ってた証拠かなとも思える。

今は人に何も吐き出さない代わりにひたすら逃げの人生おくってます。

>>547
どういうつもり？本当に責任持てるの？

死 に た い

>>554
どうしたの？自分好みの女の子に泣きついて背中ポンポンしてもらいな

私…なんかつかれたよ

さみしぃ かなしぃ

威風堂々と、
冬の道を歩め。

(ｰ人ｰ) I~~

王者の道

名妙法蓮華。


辛さにも

哲学基盤の道をいく

熱寒苦滅の

時を越え行け。

(ｰ人ｰ) I~~

甚深、甚深。

泥より出で泥に染まらず

清い道。 清々しい道。


大嵐さえも、青春の畑となろう。

ごめんなー　何も出来なくて。
所詮ネットだよ　

あたしもういきてるかちない
はやくしにたい
まわりにめいわくかけてる
あたししんだらみんなよろこぶ

>>560
喜ぶ人は居てるんやろうけど悲しむ人も居てるやんか
迷惑なんか掛けてﾅﾝﾎﾞやって

>>556
>>557
>>560
２ｃｈだとどうしようもないからさー
同じことリアルで誰かに言ってみようぜ
きっと顔色変えてくれるヤシいるよ

…とリアルに言うヤシなんかどこにもいない俺が言う

>>561
ありがとう
でもなんかいろいろびょうきとかなっちゃって
ちりょうひをあたしみたいなやつに
つかっちゃうと
きょうだいのじんせいまでさえぎってしまう
だからはやくしにたい。
でもめいわくかけずにしぬほうほうもわからないから
どうしていいかしょうじきわからない

>>563
お兄さん(ﾎﾝﾄは34のｵｻｰﾝ)は5年生と3年生になる子供が居てるけど自殺なんかされたらやりきれなくなるわぁ
あなたの両親も同じ気持ちやと思うけどな？
金の心配よりも病気治してはよ元気になる方が先やんか
上の方で所詮ﾈｯﾄって言うてたけど…それでも頑張ってよ

連&亀ｽﾏｿ
あげちゃえ

水はとどまる事を知らない。 雨は水溜まりとなり川となる。 水溜まりの水は蒸発し、川の水は海へと注ぐ。 そして再び蒸発し雲となり風にのり、そしてまた雨となる。 この水の大きな流れの中に、途方もなく多くの生命が育まれている。 水の大海に通じぬ事なし。 (ｰ人ｰ)I~

この大自然の営みの様に、生死のドラマの多く含む大海に必ず通じて行く様な生命を、わたし達は持っているのです。

(ｰ人ｰ) I~~

生死の大海に涅槃の智慧(ちえ)といい、生死即涅槃といいます。

(ｰ人ｰ) I~~　

>>564
やさしいおとうさんですね
あなたみたいなおやだったら
もっとがんばれたかもしれません。
けれどうちのちちおやは
あたまごなしにごちゃごちゃと
せっきょうしてくるだけです
ははもしごとやしんせきのあいてなどで
つかれているので
これいじょうふたんをかけたくないです。ほんとうにどうしていいかまったくわからなくなります。

(･人･)♪なむなむお茶お茶、なむお茶お茶。


ｽｯｷﾘ、おちついて。

呼吸を楽に。


(ｰ人ｰ) I~　ｽｰ｡


いかに況(いわん)や、妙の一字は金色の釈迦仏となり給えり。 無間地獄の壁をも破り給ふべし。 無間というは大地獄の中にも最下層なるぞかし。

ｽｰ。 ﾊｰ。

>>531
君は強い心を持ってるし、真面目なところもある。
だからと言って、ここのスレの人達よりマシだとかいうことにはならないよ。
その発言には、全然人間を知らないんだなと思わせられる。

俺は自殺志向のある彼女を持ったことがある。
１年足らずの付き合いだったが、俺はその彼女に対してもっと強く生きさせようとした。
俺の正論に合わせて彼女を引っ張ってきた。
ところが、俺のやり方は全然間違っていた。彼女の心の闇を理解せず、
むやみに彼女の心を開かせようとしていた。ある日、彼女は壊れた。
俺の人生でもっとも悲しい出来事。

自殺志向のある人間の心の闇を理解できなくてもいい。でも、自分の基準を正論とばかりに、
そういう人達に分からせようとするのも間違っている。
自殺志向のある人間と、そうじゃない人間との間には、決定的な心の隔たりがある。
そして、君の>>492の発言は、まったく心の隔たりを理解出来ていない人の考え方。

君はそういう意味で人生経験が足りない。もっと色んな人間と付き合い、色んな人間を知ることが
必要だぞ。

苦しい死にたい
辛いよ。

もう死にたい…ｩﾁに生きる価値もなくて頑張ってきても一人ぼっちでつらい

友人から近々死ぬつもりだと告げられました。（理由はいろいろあるようだけど、ここには書けない。）
相談ではなく、もう決定事項らしい。
すでに先日、実行したが失敗したそうです。
自分には正直言って死にたいと思う人の気持ちは理解できません。
もちろん、友人に死なれるのはつらい。そう、それは自分や他の友人や親がつらい。
自殺する本人からしたら、おまえが死ぬと俺たちがつらいから死ぬなと。
おまえは死にたいだろうけど、俺たちが悲しまないように我慢して生きろと。
そうとられそうでなんだか止めるに止められない。
だが止めてほしいから告げてきたんだとも思う。
もう一人の友人は必死で止めている。というか怒っている。「死ぬなんてふざけんな！」と。
自分も必死に止めたい。でも2人して必死に止めたら、彼は理解してもらえないと思い、実行してしまうかもしれない。
なので、1人くらいは止めないで理解者がいたほうがいいかなと思った。
でも、それでもし彼が実行してしまい、死んでしまったら、自分はきっと後悔する。
なぜ必死に止めておかなかったのかと。
どっちも自分勝手なのはよくわかる。
人に「死ね」と言えないのと同じで人に「生きろ」とも言えないんだなと。
正直、どうしていいかまったくかわからない。
人を勇気付ける言葉や気のきいた言葉なんか思い浮かばない。
結局、なにも言ってあげる言葉が出てこない。
かなしいのに涙も出てこない。大切な友人なのに。
まだ生きているので実感がわかないのか、心のどこかで「死ぬなら言わずに死ぬだろ。結局かまってほしいだけじゃ？」なんて思ってしまっているのか。
俺もそうとう病んでるようだ。
一体どうしたらいいのか。

５７３さん辛い立場ですね・・
結局どっちの立場でも辛いんですよね、死にたい人もその周りの人も。

これしか言えなくてすみません。

殺して
楽になりたい。

「本当に自殺するやつは死にたいとか言わない」ってのは迷信。
ほとんどの人が結構前に何らかの兆候を見せるのは自殺学の常識だよ。

>564
自分ちに小学生がおるってﾍﾝな気分やありまへん？
親になるてどないな気分なんでっか？

こないだ自殺しようとしたら
止められてさんざん罵られた・・。
なんで？なんで罵られなきゃなんないの？
なんで頑なに生きろしか言わないの？
もうやだ

>578
へいらっしゃいノ今日は筑紫の佃煮がおすすめだよっ
お冷やはｻｰﾋﾞｽ♪＾＾

それはきっと精神的に余裕が無いからだと思うよー
生きろしか言えないのは不器用だからだね

多分どぅ対処していいのか分からないんだと思うー＾＾

>>574
そうですねー。どっちも辛いっていうのは確かですよね。
あなたも辛いんですね。

>>576
そうなんですか。
何らかの兆候を見せるってのは、やはり助けてほしいってことなんでしょうか。

>>579そうですかね。。
　　　私が自殺未遂してから私を監視するように
　　　なりました。部屋にあった刃物とか薬も全部
　　　取り上げられてしまいました・・
　　　辛いです（；＿；）

練（れん）やらへんか？

あわてるなよ。
大丈夫だよ。
一緒に生きようぜ。

季節柄自殺を計画されている方は
このスレに日時･場所･方法･動機を書いてください
いろんな意味で手助けになると思います

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
生きてていいことなんてある？
たかが、嫌なことのおまけみたいなもんでしょ。
死ねば何も考えなくてすむんだよ。
死ねば一番良いんだ。

私が死んで悲しむ人なんかいないくせに。
なにが残された人の身になってみろだよ。
２年前から15歳になるまでずっと死にたいって思ってきた。今なら死んでもいい時期かな。

いま、2ちゃんねるやることができるほどの環境があるなら、まだまだ死ぬまでにやりたいことがあるはずだ！
合理的結論……ガンバレ

>>585
いいことあるかもよ

確かにﾈｯﾄ便利だよね〜

>>585
なんで自分が死んで誰も悲しくないなんてわかるの？

▼: ２ちゃんねらの娘が行方不明　2
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1142325885/104

ID:9Qhet/1Z（娘の母親）
昨日の夕方17時、薬飲んで自殺はかる。今日も多量の薬を飲んで死ぬって現在、書き込み。

外に出られない、死にたい・・・

確実に死ねる方法教えて

死にたいって、死ねないからでしょ？　だったら死ななきゃいいんじゃない？
死ねないってことはほかにやらなきゃいけないことがあるんだよ。

>>591
窓かドアがあれば大抵外に出られるぞ
探してみ

>>592
何も食べなければ確実に死ねるぞ

>>434
亀で悪いけど。

生きるのは辛いね。同感だ。
オルファさんは吹奏楽やってるのか。担当は何？
あなたが抜けると、その音がなくなってしまうねぇ・・・。
だから、できるだけ続けようよ。
なんとなく、そんな風に俺は今までやってきたけど。

生きる活力になるインパクトなんて、そうそう転がっているもんじゃない。
それでも自分がここで抜けてしまうと、誰かが俺の代わりをやる。
俺の代わりをやる奴がいるって事は、つまりそれは必要なポジションって事だ。
だったらそう捨てたもんでもないかなと、まぁそんな程度。
そんな程度でも、十分重要だと思うよ。

みっふぇーとかいうの女なの？
こいつは何者なんだ？
どーでもいいけど、何か気分悪い奴だ。

俺は男だ
ちなみに俺はお前の気分を良くするためにこの世に存在しているわけではない

　　!　　　　　　 i　　　　　　　 　 　 　 |
　　　　i　　　　　|
　 ／ ￣￣＼ 　　　　　　　　　　i　
　 | ﾐﾗｲ行き|　　 .i　　　　　　　　　　　|
　 ＼_＿_／　　　|　　　　|
　　　 | ||i
　　　 | |　　　　|　　　　　i 　　　　　　　　　　　i
　　　|￣||　　　i
　　　|::.::|　　 　 　　　　　　　　　　|
　　　|＿|i
　　　 | | i　　 　 　　　　　　　　　　　　　|
　　　 | |　| 　 　 ^　　|
　　　 | |　|　　　　　　　　＿＿＿＿_＿/　　｀　|
　　　 | |　　　|　　　　　　|..｀`‐-､._　　　＼
　　　 | |　　　!　　 　　i　　　　 　｀..`‐-､._ ＼
　　　 | |　　　　　i　　.　 ∧∧　　 ../　　..`‐-＼
　　　 | |　　 i.　 　|　　(*´ω｀) 　 /　 ∧∧　　| 　　|
　　＿| |＿　　　　　　/　　　λ〆　　(･ω･ )　ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ ｳﾏﾚﾃ ｸﾙｶﾗﾈ。
　　|＿＿_|　　　　　　しー-Ｊ　　　　　 uu＿）〜

みっふぇーかわいいよみっふぇー

生きるために、頑張ろうとも思わない無気力な自分。
自分を大切にしないで家族のためにいろいろやってきたけどそれは自分のことから逃げ回っていたのだと今分かった。
でも今更、再出発だなんて気力もないし、ただ私は日陰に寄り添い生きれればそれだけでほんとうはよかった・・・でもそれは許されないこと。
もう心が疲れて苦しい。
もし私が死んだらアル中の父以外の母や姉は悲しんでくれる？
なんて聞くと、だったら私たちを悲しませないためにも生きなさいと涙を流しながら頬を叩かれながら母にいわれた。
でもね、こんな役立たずな私がのうのうと生き続けないほうが家族のため、そして世の中のためだと思うんだ。
それでも生きろだなんて、私にとったら生き地獄。
ごめんね、母や姉のためにどうにかして生きる道が見出せればよかったんだけど、もう自分が分からないんだ。
それに、父のアルコール依存症による酒害で心が破裂寸前。
これ以上迷惑をかけ続けると思うと自分が情けない。
だから神様、お願いです。少しだけ勇気を下さい。生きる勇気じゃないです、逝く勇気がほしいんです・・・・。

話しませんか？
[email protected]

>>600
基準高すぎですよ
がんばらなくてもいいから日陰でのんびり生きてけばいいと思います
もしたまたま元気がいつか出てくれたらそん時にがんばりましょう
あなたが生きてるのを眺めてるだけでうれしいのが家族です
死や天国は存分に願ってもいいと思うけど実行だけは、やめときましょう

スレ立てられない・・・死にたい・・・

このスレ…何だ…

死にたい。女とつきあいたい。無理。

何であたしなんかが生きてるんだろう？あたしなんかより生きるべき人がいるはずなのに、何であたしなんかがのうのうと生きてるんだろう。あたしなんか何の役にも立たないし、それどころか生きてて迷惑なのに。

今だって、事故で亡くなってる人がいるかもしれないし、病気で惜しまれながら亡くなってる人がいるかもしれないのに、あたしなんかが生きててさ。最悪だよ。早く死にたい。

>>606
なんで死なないの？

誰か俺をライフルで狙撃してくれないかな♪

>>600
自分が楽しむ為に生きなはれ。

親父の会社がポシャって銀行差し押さえられました、今月より凄まじい取り立てが始まる模様…
友達の家に逃げるしかないのか…十年前から鬱病でPTSDで薬物依存症です、仕事はベンチャー企業ですが正社員で給料は悪くない、どうしたらいいのかわからない、

>>607 チキンだから…orz

>>610
凄まじい取り立てって闇金借りてたの？

>>606 そこまで思うなら、
生きれるのに死ぬ事は、生きたいのに亡くなった人に対して失礼
って解るよね?
ﾁｷﾝじゃなくて、強いんだよ。

>>606
ちょっと聞きたいが
役に立たないと生きててはだめなのか？
この世で人に迷惑をかけずに生きてる人間なんているのか？

役立たずだとか、自惚れすぎだ。

この世に必要な人間なんているのか？っていう話

>>614 だってあたし役に立たないから、邪魔だよ…生きてる価値ない。みんなに死ねって思われてるよ…

生きてる価値なんざ俺にもねぇよ
んなもん誰にもねぇよ

>>616
生きてる価値なんか>>617にだってねえよ。

価値っつーよか「何のために生きてんのか」だべ
自分の人生の価値の基準なんだから他人をあてにしちゃ駄目じゃん

私は人が沢山居る街並みとか、見てて好き。
落ち込んでても「この人達も色んな事を考えて生きてるんだろうな」って思ったり。
知らないとこでも役に立ってるよ。
本当に迷惑ばかりかけてる人って、「死にたい」なんて思わないんじゃない?
周りからどう思われようと、生命力に溢れてるような。

(ｰ人ｰ) I~

供養の三昧。

如是我聞。

他人に認めて欲しいのは自然な流れだども

それは生きる理由にはならず、モチベーションでしかねえべよ

>>619 何の為に生きてるのかわからないよ。理由もないのに無駄に生きてる

この世に、必要な人間なんていないんだお＾＾

人間生きてる間はみんな苦しいんだよ

生きる事に少なくとも無駄は無いと思うよ
まだ種の状態なだけだよ
タンポポの綿毛みたいに
風の吹くままに流されて
自分の好きな場所に降りて
適した場所見つけたら芽出して根はりなよ

その内綺麗な花が咲くから

>625
俺なんか最近だよ？
立ち直ったのー

初就職で解雇ってありえなくね？

>>623 生きてるって自然な事。
何の為に生きてるか分からないなら、何の為に死にたいの?
生きれるのに死ぬ事こそ無駄。

>>626 あたしなんかに綺麗な花なんか咲くかなぁ…………咲かなかったらどうしよう……

>>606
俺も死にたいと思ってるよ、それこそ毎日な。
妄想の中で、自殺や事故や病気が早く自分の身に起こらないか？とか
実行出来るか？なんて神様仏様に申し訳ないくらい考えてるよ。

だけど自殺もきっと出来ないだろうし、事故や病気で痛い思いや苦しみが現実のモノになったら
俺は死のうと思ってた時期を後悔するに違いない。
親兄弟や友達に「死にたくねーよー」なんて泣き叫ぶかもしれない。
もう12年近く社会人やってきたにも関わらず、最低限（基準は分からないけど）
備わってなくちゃいけない精神力も他の人より全然足りないと思う。
それなのにずっと見てたテレビがはじまればついつい見てしまう。
聞きたい音楽があれば聞いてしまう。
抱えている会社での悩みで友達や知人にメールしたり電話して甘えたりする。

そう、まだまだ娯楽を求めたり悩みの答えを求めようとしてる矛盾がある。
>>606が何も役に立ってないと思うのは自由だ、人から言われたならそこまで他人に言わせる何かが
あんたにはあるんだろう。
ただここに書き込んでるって事はパソコン電源入れてIEか専用ブラウザ立ち上げて行動してるじゃん。
不特定多数の人間に泣き言伝えようとしてるじゃん。
その環境があるなら毎日でも何か書き込んでみろ。
価値なんてもの考えるな！そんなもの誰にもねーよ。

>>630
なげえ

あなた達は生きる価値や理由が無いからと言って自殺したいんですか？
もしかして価値や理由がアレば生きたいんですか？
そこんとこ聞せて

解雇理由
「お前が一番タフそーだったから＾＾」
…てオイ！

>>631
わりーな。
精神力もアレだけど、文章を簡潔に伝える能力も無いんだorz

社会に出たら言いたいほーだい言われるよーマジで
なんでも「此処は学校じゃねぇんだよ
金稼ぐ場所なんだよ」とかー

だれにも必要とされてないから、いてもいなくても同じ存在だから、死んじゃいたい。あたしは、だれかに必要とされるなら、愛されるなら、生きてることに意義を感じられると思う。

>>635 だからこわい。あたしなんか何にも出来ない…これからだってちゃんと生きていけるのかわかんない。生きるのはこわい。

>>636 あたしもそう思う。必要とされないから価値がないんだよ…あたしには…

>>638
じゃあ必要とされるようになるしかないね

>>638
必要になる努力はしたのか?

>>640 どうやったら必要とされるかわかんない…

>>616
役に立つから必要だとか、役に立たないからいらないとか
それは物に対する価値観であって人の生きる価値とは違う。
今のあなた自身に例え生きる価値が見出せないとしても
将来のあなたはどうなんだろうな。
人に対しても、自分に対しても胸を張れる人物になりえるかも知れない。

逆の発想はねーのか
自分が誰かを必要としている。と。。。
人間関係ってな相互的なもんだぞ。

>>643 あたしには家族とか友達とかが必要で、いなくなったら悲しいし、困るし………でもあたしがある日突然死んでも、みんなは悲しまないし困らないと思う。

>636
俺はそれ甘えだと言われたよ
他者評価を期待する＝他者依存だ
相手も負担になるからやめろと（´_｀）y~~
いい加減自立しろと（´_｀）y~~大人になれと
かまってちゃんで通用するのは子供の時までだぞと（´_｀）y~~

>>641
人の役に立て

>>645
が良いこと言った。

死にたいって言っても止めてくれる人がいなくて余計死にたくなったorz

「他人に一体ﾅﾆを期待しちょるんじゃ貴様は」と（´_｀）y~~言われたよ…

ろっぴゃくよんじゅうごがいいこと言った

>>644
自分が必要と思う人には側にいて欲しいだろ？幸せな顔してて欲しいだろ？
なら自分が自分にできることやればいいだけ。
相手が自分を必要とするかどうかは相手が勝手に決めることで
自分で判断するもんじゃないーよ。

ていうか
「自分を必要としてください」
って言葉にして表現すると、なんかおかしい気がしないかい。

>>648
自殺するなよ。自殺は逃げだからな…

>>644
それを家族や、友達に言ってみ、怒るか泣くから
というわけでホントは言ったらだめ

>>651
同感

>>648
どうせ逃げるんなら、この世でとことん逃げてみ
俺は逃げまくってる（W

自分で命終えてどうする、生きたいのに生きられない人もいるんだよ。
簡単に捨てるな。

>>655
「逃げるが勝ち」という事か…

>>656
そのと通り!!
ﾃﾗ良いこと言った

>636です。
なんとなくわかってはいます｡自分勝手で周囲の人に頼りきった考えだってことは｡家族や友達の為になりたいと思ってるし そう動いてるつもりだけど‥でもなんか孤独でいつも何か足りなくって､ほんとに誰かのためになってる？って不安なんです‥｡あたしは要らないのかなって｡

姉歯さんの奥さんが死んだニュース、
縁もゆかりも見たこともない赤の他人の私だけど、痛ましく思った。
心中を察してあまりある気になってるだけかもだけど、
奥さんと、訃報を聞いた姉歯さんの気持ちを考えたら、
悲しくて切なかった。
ここで自殺の話をしている人が、もし本当に死んでしまったら、
掲示板でレスを交わした縁とゆかりの分だけ、
止められなかったことに責任を感じて、
悲しくて切ないだけじゃなく、自責もすると思う。
お願いだから死なないで。
せめて私の為に死なないで。

ぶっちゃけ、ほんとに誰かのためになってなくてもいいんだけどな。。。
考えすぎ(・Δ・)ｲｸﾅｲ

>>656
そんなもん窮地に立ったら関係ないと思うぞ

他人のこと考えられるのは、まだ心に余裕があるからだしな

もう昔の話だが私もかつて生きる意味を求め、毎日泣いていた。

(ｰ人ｰ) I~

悲しみがピークに達した時にねぇ、心のﾊﾞｲﾌﾞﾚｰｼｮﾝが空間を裂いて異世界に通じたの。

ここから先はキツイ。
さんざんだよ。

(･人･)♪

危ないからね、死を求めるのは。

>>663
で、生きる意味は見っかったかい?

何かに精いっぱい突っ走ってとりくんでみたりして。つらくても一生懸命生きて。
あなたの事見てる人は見てるよ。

>>657
戦略的撤退・・　　で側面から攻撃だ
>>659
それをそのまま家族に言えないの？　案外すっきりするし家族にしても
腹を割って話をする機会をあなたからもらえることになるかもしれない

もっと助けを求めなさいな、死を求めるよりも。

(ｰ人ｰ) I~~

愛の三昧、欲求の三昧、供養の三昧、報恩の三昧。

悲しみや不幸を全部種にして

荒れた心の模様を畑にして

可愛い諸天は常に賛嘆･歓喜、難即幸福となり花の開くは秘密の南無妙法蓮華経なり。

必死に死にたいと考えるよりも、必死に周りに助けを求めたほうがいいかもな。

>>668-667
同感!

>636 >659です。
色々言ってもらって、少し軽くなった気がします！☆

>667>668
でも､なにを助けてもらえばいいんですか(>_<)勝手にごちゃごちゃ悩んでるだけなのに‥。

>>670
それは良かった

愛をください 私に愛を 私を必要としてくれるひと…きっといるの？ 死後の世界どんななんだろう。綺麗なのかな？心地よさ… 私は生まれ変わりたい。今よりも、もっともっと可愛くて周りから注目されたいんだ。死ってこわいよ。このまま老化してくだけなの？

病院行っても、カウンセラーかかったり、かわんないよ。どうしたらいいんだろう。死を考えた私 結局マンションから飛び降り出来ませんでした。

こわいよ さみしいよ 不安だよ みんな利用したいときだけ調子いいんだ。電車にも飛込めず、綺麗に死をむかえることは無理なのかな？

綺麗だとか汚いなんて死ぬのに気にしてどうするんだ？
どうなろうと結果は死ぬ事になるだろ

今とてもくるしいよぉー逃げ出したい。首つり簡単です？

678
自殺はするなよ。
理由でも話せ、聞いてやるから

678×
>>676○

首吊りはそれなりの知識がないと失敗する可能性が高い。
が、上手くやれば首の骨が折れて即死出来る。

おい直。
おいらは、人類愛してるからな。
おまいが男か女かしらねーが、おまいの事ももちろん愛してるぜ。

俺もだ 愛してるぜ

しっかし＞676は死ぬ事で逃げれると思ってるのか
楽になりたいだのなんだのだって、逃げ出したいだけじゃないか？

>>676
おい、自殺なんかするなよ。レスが無いから不安だ…

>682
ん？ちょっとおいらには意味分かんねーが、おまいの事も愛してるぜ。Ｗ

そんなことはどうでもいいから何故死にたいのか教えてくれ。
俺の好奇心を満たすために。

684
愛してくれて
あ り が と う

死が安楽だと思ってるのはどうかな
なぜ、生物が死を恐れるのか
本能的に「無」を恐れているのだからではないだろうか
「無」が睡眠と同じようなものとして考えている人が多いが
果たしてそれは正しいのだろうか
楽しみも苦しみも何も感じなくなる
苦しみさえ感じない苦しみが「無」にはあるかも知れないな

死のうと思います。今同棲してる彼に申し訳ないので彼とは別れて引越し金を渡して出てってもらってから、家で一人で。今までずっと人に頼られて、自分の安定を削って助けてきた。でももう限界。

>686
えっ！何でおまいがレス返してくれてんの･･･？
まぁ当然おまいの事も愛してるがな。ＷＷＷ

>>688
どうして死のうと思ったんですか?

>688
何でおまいみたいなイイ奴が、死ななきゃなんないんだよ！
すぐにって訳じゃないんだろ？
もぅおいら寝落ちしちゃいそうなんだよ。
誰かが相談に乗ってくれるから、ちょっと落ち着いて考えてくれよ。お願い！

>>688
じゃあ今度は頼る番だな

俺も寝落ちしちまいそ………

みんな頑張れ

>>688
もうじき安楽死ができるぞ

神サイト貼っときます。
俺、これ見ると不思議に自殺願望が一時的に薄れるので。
人によって合う合わないはあるでしょうが、もしもお気に入れば皆さんもご利用ください。
http://www.geocities.com/imomushi2005/imomushi20.htm

ほんとに死にたいとおもっているやつは、こんなところにわざわざカキコしないよ。

先週知人が車の中で自殺しました。
聞いた時は一日悶々としてた

身内や友人だけが悲しむんじゃないよ。ただの知人でも悲しむんだよ

どうか自殺なんてしないでほしい。

>>688 何があったかはわからない。でも生きよう。君は頑張ったよな。辛かったんよな。苦しかったんよな。
今は泣こうよ。心配してるよ他人だけど2ch住人達が。人生走り疲れたんよな？歩きなよ。立ち止まって休みなよ。
誰かに支えてもらいな。君の周りにもここにも居るよ君の支えが。

(ｰ人ｰ) I~~

苦難より生まれたるは、人生第二の誕生。 これは人間にしかない。 嵐に立ち向かう時に、尽くしたエネルギーが歓喜へと変わる。

難こそが人の人生を味わいのある深いものへと変える。 これを知る時に世界は繋がる。

難は幸福の為の材料、これがキー。

苦難に立ち向かって更に苦難苦難だったら、いい加減疲れて生きる気力も無くなるんだよ。
苦難に立ち向かって第二の人生謳歌できるなんか幸せな部類の人間だ。

ポジティブシンキングは逝けよ無神経めが。

小さな喜びや感動のために生きろ。

俺マジで今から死ぬわ
睡眠薬たくさん飲む。2ch好きだった。顔も何も知らないけどみんなありがとう

死んだらその状況報告よろしく頼む

実際には睡眠薬をたくさん飲んでもそれだけじゃ難しいぞ。
まあ、数にもよるんだけど。
どのくらい飲むつもり？

睡眠薬じゃ死ねないと思うよ。。
あたしも実際そうだったし。目覚めたら病院だった。

>696
所詮君の自殺願望なんてもんはその程度ってこったろ

>700
苦難に立ち向かう必要はない
時には逃避と言う道も必要だ

他人だから氏ねって言ってやる。他人だから生きろって言ってやる。
他人だからお前等の事なんか関係ねぇって言ってやる。他人だから心配してやる。氏ぬより生きる事を選んでくれ。自分を惨めにするな。
自己中に生きてみろ。逃げ出したってええやん。自分勝手にいきてみろ。生きてくれ。

死にたい奴は株やれ！！　俺最後の人生勝負でやってみたら45億儲けた・・

俺もいまから死のうと思います
なぜこんなことをかくかというと
さいごにだれかとはなしたかったからです
さびしい

だれもいないの。。。？？

710＞どうして？

いるよ

だれもおらん？

俺には家族がいません
暗い人間なのでともだちもいません
職もありません
あたまのわるいにんげんです
もうしぬしかないとおもう。。。。

>>715
そう自虐的になるなよ。
明るく行こうぜ？

マンションのおくじょうからとびおりようかとおもっています
やっぱりいたいかな
おちるとき。。。。
アスファルト

>>715
んじゃさ、俺も友達いない暗い人間だけど、
それでもよければ友達になってくれないか？

>>717
痛てーぞォ〜ｗｗ
やめとけって。

>>717
落ちる寸前で気を失うから痛さはないらしい

>720
お前黙れｗｗｗ

>>716さん
>>718さん
そうやって生きようとするのはなぜですか？
あたまおかしいと思うかも。だけど
僕はそれがわからないんです
すごいとおもうし　ぼくにはできない

>>710
死に対する恐怖を取り戻すために「SAW（ソウ）」って映画レンタルして見てみたら？
今はパート2もレンタルされてるから両方見ると更にいいかも。

>>722
オレは何も考えてねーからな。
暗くはないけど頭悪いしニートだし
他人から見れば生きてる価値ないんだろうけど、
せっかく生まれてきたんだし、寿命を全うしようと思ってさ。
それだけだよ　元気出せ！

>>710
いや、だったら簡単に死体画像見たほうが手っ取り早い、
あれはグロいぞぉ

>>722
自分は臆病で死ぬのも恐い。
自殺する度胸もない。
人って一人じゃ生きていけないと思うから、
こんな自分でも誰かの支えになれたら生きていけるかなって。

>>724
おれはそれがすごいとおもう
生きようとおもえること

>>727
簡単だよ。誰かに死ねって言われてるわけじゃないんだし、
生きれるだけ生きようぜ？
もしかしたらちょっと良い事だってあるかも知れないじゃん！
そしたら儲けものだぜｗｗｗ

みんな返事をかいてくれてありがとう
ぼくがなぜこんなことを掲示板に書いたかというと
最初にかいたようにさびしかったからです
自殺することはもう何年も前から決まっていて
それはみんなのレスで覆ったりはしません
しぬまえというのはすごくさむいんです
たいおんもさがってるとおもうし　すごくさむいんです
きもちも
でも話してくれてすこしあたたかくなりました　ありがとう

ありがとう

生きていくという事は、大変なことかも知れない。辛いこと苦しいこともあると思う。
でも、死にたいだの自殺したいなんてことを簡単に言わないでほしい。

>>729
止めないけどな…。
あの世はこの世よりもっとつまらないと思うんだけどな。
いいのか？

別に死んでくれてもいいんだけどさ。
死体がちゃんとみつからない、もしくは片付いてる感じでしてくんない？
片付け面倒なんだけど。
自殺者に死のうが生きようが基本的にオレの人生に関係ないはずなのに、
なんで死体になってまで俺らの手煩わすわけ？

みんな死ねばいいんだ、そうすりゃ淋しくない

何で今まで気づかなかったんだろう
最初から死ねばよかったのに
不思議

ここで自殺募集してるよ。なんか明日決行みたいだよ。
こういうのって止めたほうがいいのかな？
http://otd2.jbbs.livedoor.jp/275932/bbs_tree

いいんじゃない。好きにさせれば。

暖かく見守って、送り出してあげましょう。

>>727

逆にききたい何で死にたいって思うの
俺にはわからないし理解出来ない
だいたい生きてるから色々考えられるんやろ
自分が考えてる「死にたい」て事も考えれんようになるんやで俺はそれ考えると凄く怖い>>727は怖くないの

明石家さんまは嫌いだが一つだけ良いこと言った。

「生きてるだけで丸儲け」

そうだよ。
俺も言っただろ。俺も嫌いか？

人生なんていつも向かい風　当たり前につまずく　（そんなの知ってる）
それなのに自分だけの気がして（それも知ってる）ぐちゃぐちゃ愚痴って
逃げて　死ぬ気もないのに「死ぬ死ぬ」言って
結局　虚しくなって　また愚痴って逃げる
他人のやさしい甘い言葉が心地いいから甘えてるでも　
結局　自分で踏み出さなきゃ何も始まらないのが現実
でもやっぱり甘えから抜けれない

自分は流れるだけの毎日仕事仕事仕事
変り無い日常　こんなはずじゃなかった
自分は、ヒーロー　ヒロインになれなかった　
ただの駒　通行人Ａ　よくてエキストラ�@（せりふは1つ）
多分　自分が消えても何事もなく流れていくだろう社会
社会に必要とされてない・・・・といつも不安になる
だから甘い言葉を人にいう　説教をする（もしかしたらこんな自分が何かをかえれる
かもしれないという使命感だけで）　
でも本当は、優越感を味わいたいだけ・・・現実は、かわらないでながれてるけど

需要と供給か・・・・・・

普通でいいです。
普通に生活したい。
それだけでいいのに
普通になることすら難しい今の自分の現実
理不尽なことにストレス溜めに溜めて
我慢して我慢して生きていかなきゃならない・・・

くだらない人間になったのでリセットをしたい。
しかし、父親が先に自殺をしているから親子二代となると
関係のない身内に迷惑が掛かる。

1.自殺と分かると困る。
2.保険金は残せるようにしたい。
3.眠る感じですっと逝きたい。
4.事後処理は他人様に迷惑をなるべく掛けたくない。
　また、物などを汚したり使えなくなるようにしたくない。

いい方法はないか、お知恵を拝借
後は自己責任で逝く。

>>741
心打たれた。良いレスだな。お前の抱えてる心情、俺も同じだわ。でもさ、
他人の人間としての価値＝自分の人間としての価値だと思ったら何か
ふっきれなくないか？吹っ切れたよ俺はね。自分が誰かに認められたい！
活躍したい！と思っても他人も同じだから、とりわけ誰かから注目着目
されるでもないし。

そこら辺にいる、スズメやカラスを見てくれればわかると思うけど。そこに
「特別に優れている奴」なんかいるのか？お前から見てこのカラスは日本どころか
海外で探してもいない！！というくらい特別に優れたカラスはいるのか？同じ
体の仕組み構造で。確かに中には凄い奴もいるかもしれんが、お前も俺も一般的な
凡カラスだよ。

でも、特別に優れている事だけがこの世に価値あるものじゃないよ。特別に能力
優れていても思いやりを持てない人間に価値などないと俺は思うし。結局ね、お前
まだ自分が何者なのかわかっていないし、受け入れられていないのだと思う。

「足を知れ」

なあ？ネズミがライオンになれると思うか？ツルが亀になれると思うか？ネズミが
ライオンになろうと努力した場合悲惨だぜ？いくら、ライオンの様に堂々と振る舞おうと
しても食われるだろ。ネズミだったらネズミの持っている機能を最大限に引き延ばして
生きる方が実力は発揮出来るし、自分以外の何者かになろうと努力しても実力は半減、
もしくはマイナスになるよ。自分自身をまずは知れ。そんな俺は仮定したらきっと
ネズミだわ。

>742
日常の中で どんな些細なことでもいいから、｢幸せ｣だと思えることを見付ける
よう、心掛けてみてはどうですか？今日は電車で座れたとか、天気がいいから洗濯物がよく乾くとか、なんでもいいです。そのうち自ずと気持ちも明るくなりますよ。苦しいときには綺麗事に映るかもしれませんが、本当に辛いとき・苦しいときこそ 大切なことだと思います。

転がって行く道で、
少しイカれただけさ
深い痛みは取れないけど、
そんな悲しい目をしないで

生きることは苦難を経ること。
苦難を経ることこそ、生きている証。

その 刹那的美しさを 花自身も理解しているから 散るのではないかな

死ぬことに逃げるな

>>746
あなたがそんなにらるくあんしえるだから
僕も思い出したあの日のらぷそでぃ

一般的に植物の生命力は強い。
気が付けば、どこからでも生えてくる。
花が散るのは、必然だ。
生命を全うしたのだ。
花が散ることにそのような意味を付加するのは、人間の弱さからくるのかもな。

死ぬ決意をした。体がつめたくて、寒気がする。気分も悪い。

今日、一週間ぐらい風呂入ってなかったから入った。死体になった時、少しは綺麗でいたかったから。何も考えれない。悲しいことしか、つらいことしか思いだせなくて、吐き気がしてきた。

何で死ぬことを決意したんだ？

というか、お前は楽しめる気分じゃないのだろうが美味しいモン食ったり
風呂でリラックマしろ！楽しめなくても楽しいのかも？と思うような事を
試しにやってみ。少しは落ち着くって思うから。まだ死ぬ決断は早いって
思うぜ？

僕にはどうでもいいこと
僕にはどうでもいいことなのさ
どっちみち風は吹くのさ

と歌ってみな

どうせわざわざ自殺しなくても死ぬんだからさ、逆に死ぬぐらいおもいっきり生きてみたらどうだろう？安定のボーダーライン飛び越えてさ。どうせ捨てるつもりの命だろ？

>>756
そういう気力そのものが萎えてしまったのだよ…

死ぬ前に街中でいっぺん人間観察してみ。
ちなみにどこ住んでんの？

どうせいつかは死ぬんだから今死んでも同じこと
勇気を出して自殺をするんだ！

どおせ死ぬなら早くしね(笑)いらね

いつか死ぬんだからいつ死んでもいい？ふざけんな！死んだらそこで何もかも
終わりなんだぞ？死んだら何もかも戻らない。死んだその瞬間、消えゆく中で
後悔してももうおしまい。「無」にかえるだけ。映像も見えないし、何も聞こえない
それどころか、思考すらも何もない状態になるんだぞ？苦しくても辛くても
生きろよ？どうせ死ぬなら今でも・・・とか言っちゃうやつは弱い人間なんだって
思うね。生きる根性がないの。

こうゆう自殺に迷ってスレ立てる奴はまだ元気だよ(笑)心配してもらいたいだけ(笑)
あと勇気もないだろうしね。だから迷う時間あんなら死ね
死んだ方が楽だオレが約束する

>>762

そこまで言わなくてもいいんじゃない？
なんであなたはこのスレに来るんだ？

こういうスレがイヤならこなけりゃ良いでしょうに。
わざわざ、市ねって言いにこなくいいじゃないですか。

こうゆうウジウジした奴嫌いだからさ(笑)スパッと死ねよ。手伝うよ(笑)死にたいんだろ？wantなんだべ？無料で死を手に入れられるんだから幸せ者だよ

>>764

オレは死にたいと思ってないですが。
ウジウジしてないですよ。

あなたのカキコにびっくりしたので。

耳鳴りがする
キーンと
何年かまえからづっとだ
無性に涙もでる
落ち着かない。疲れてるはずなのに寝れない。
何故か悲しくて涙でる。もう死ぬのに。

俺が生きてきたことは無駄なことだったんだ

みんなに迷惑かけてごめんなさい
死んでも迷惑かけるけど許して
このつらさに耐えられない

>>767
自殺しないと解決しないのか? 人間が生きて行く上で迷惑掛けない奴なんかいない訳だが

解決なんかどうでもいい

自分があまりにも悲しくて、どうしようもない
俺は生きることより自殺を選びたい
もう何もないのだから

>>769
逃げて逃げ回って最後は誰かにケツ拭いて貰うのか
いくつか知らないが嫁や彼女、友達とかに相談しろ見ろよ

もう、気力ない。

相談なんか聞いてくれない
家族はいるけど、俺はずっと一人ぼっちみたいなもんだ
話しなんかしても忙しい、疲れてるだよ。五分も聞いてもらったことない。

↑世の中そんな冷たい奴ばかりじゃないがな(´･ω･`)

話を聞いて貰えないから自殺なのか?
じゃあ友達作れ どうせ自殺するんなら最後にナンパでもして来い 話したいのにこのまま死ぬのはイヤだろ?

そんな熱くなんなよ。
どぉーでもいーじゃねーか。一生受け身でもテレビ見てればそこそこ楽しーじゃん。

>>772
>>773

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　∩_＿∩　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /●　● ヽ　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｌ( ●__) 　ｌ　　 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾂ　|∪|　 彡 　　 同意だクマ〜、リラックマしてくれクマ、クマ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,ﾉ　ヽノ 　 ヽ､_,,,　
　　　　　　　　　　　　　　　　 /´`''" '"´｀`Y'""｀`'j 　 ヽ　
　　　　　　　　　　　　　　　　{　,ﾉ' i|　,. ,､ ,,|,,. ､_/´ ,-,,.;;l　
　　　　　　　　　　　　　　　　'､ ヾ ,`''-‐‐'''"￣_{　,ﾉi,､;;;ﾉ　
　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ､,　　,.-　,.,'／`''｀,,_　,,/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　`''ゞ-‐'"　`'ヽ､,,､,､,,r'　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,ﾉ　 ヾ　 ,,　''";l　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　./　　　　　　　　;ヽ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　.l　　　ヽ,∩,/　　 ;;;l　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　 ,(::)(::)　　　 ;;;|　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　,' ;;;l l ;;'i,　　　;|　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 li　　 /　 /　l `'ヽ,　､;|　
　　　　　　　　　　　　　　　　　l　jヾノ ,ノ　　ヽ　 l　 ,i|　
　　　　　　　　　　　　　　　　　l`'''"　ヽ　　　　`l: `''"`i　
　　　　　　　　　　　　　　　　　.l ,. i,'　 }　　　　 li '､ ;;' |.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　l ; j　/ _, -― '￣￣｀ー‐-､_　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 '￣￣

変な絵を使ってすまん！！！
ただ、笑ってほしいだけだ。
人間、心にマイナス的な要素があると周りが見えないものさ・・・
良いかクマ？

違うよ
確かに誰かに聞いてもらえば変わったかもしれないが。
俺はネットで話すのはやだ。生身の人間に直で話しをしたい。
ここでの書き込みなんて適当だよ

>>776
それなら今すぐナンパでもして来いよ 確実に話だけは聞いてくれるから
それで成功しただの失敗したとかココに書いた上で逝くなら逝け 死ぬのが1日伸びたトコで誰も文句なんか言わねーから

>>776

落ち着いてくれ。
777の書いてることは、きついところもあるが、
あなたに開き直るほど、どかっとかまえて
落ち着いてほしいからってのもあると思う。

>>俺はネットで話すのはやだ。生身の人間に直で話しをしたい。
話がしたいなら、命の電話もある。
http://dir.yahoo.co.jp/Society_and_Culture/Social_Work/Medical_services_and_Welfare/Inochi_no_Denwa/

あと、適当に書き込んではないよ。
そんな奴もいるが、適当なやつばっかでもないよ。

たのむから、落ち着いてくれよ。
な？

あと、クマの絵、面白く根？

そうそう早く死ねば良いのよ(*^_^*)

バカじゃないの・・？
ここに来た人たちは話し相手が
ほしいだけなんだよ。
なのに、なんで、死ねとカ言うの？
そんなこと言われたらショックじゃん。

ショック死できんじゃん(笑)やったね♪♪

ショック死できたら本望でしょ

お願いします。死んでくださいm(_ _)mほんと。どうかお願いします

　はぁ？
誰もウチは死のうとなんてシテネーッつうの。
ホント馬鹿。

ここにくること自体、自殺を考えて悩んだ人間がくるスレだよな
心が正常なら、このスレみるのも嫌だろな。
２ｃｈ流に、煽ったり罵倒して悩みを持ってる人間に怒りがでれば
いいんじゃね、ただ本当に弱ってる人間に罵倒したりからかうのは
まずいと思うが、そんな人はここを利用しないほうがいいと思う。

そんな俺もいま失業中、仕事がみつからなく気力もうせている、
自己嫌悪やばい、こんな精神状態じゃ面接もやばいな。

悩んでる奴に市ねと書く奴が、
正常者なのかな？
んなわけねーよな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　∩_＿∩　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /●　● ヽ　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｌ( ●__) 　ｌ　　 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾂ　|∪|　 彡 　　怒ったクマ！！！クマ〜〜〜　みんなでリラックマ！落ち着くんだ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,ﾉ　ヽノ 　 ヽ､_,,,　
　　　　　　　　　　　　　　　　 /´`''" '"´｀`Y'""｀`'j 　 ヽ　
　　　　　　　　　　　　　　　　{　,ﾉ' i|　,. ,､ ,,|,,. ､_/´ ,-,,.;;l　
　　　　　　　　　　　　　　　　'､ ヾ ,`''-‐‐'''"￣_{　,ﾉi,､;;;ﾉ　
　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ､,　　,.-　,.,'／`''｀,,_　,,/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　`''ゞ-‐'"　`'ヽ､,,､,､,,r'　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,ﾉ　 ヾ　 ,,　''";l　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　./　　　　　　　　;ヽ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　.l　　　ヽ,∩,/　　 ;;;l　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　 ,(::)(::)　　　 ;;;|　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　,' ;;;l l ;;'i,　　　;|　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 li　　 /　 /　l `'ヽ,　､;|　
　　　　　　　　　　　　　　　　　l　jヾノ ,ノ　　ヽ　 l　 ,i|　
　　　　　　　　　　　　　　　　　l`'''"　ヽ　　　　`l: `''"`i　
　　　　　　　　　　　　　　　　　.l ,. i,'　 }　　　　 li '､ ;;' |.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　l ; j　/ _, -― '￣￣｀ー‐-､_　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 '￣￣

ワヵッたょ・。・＊
ゴメンネ。落ち着いてるょ。＾ｖ＾
ありがとう。
そんなアナタ方の優しさガこれからにつながるょ。きっと。。。

(ｰ人ｰ) I~~

南無妙法蓮華経。

南無妙法蓮華経。
　　　　　　(30分間)
(ｰ人ｰ) I~~


南無妙法蓮華経。

南無妙法蓮華経。
　　　　　(また30分間)

･･･
『妙法』保てば十界皆妙法なり。 蓮華の妙法なれば十界皆清浄なり。 女人に即せば十界皆女人なり。

(ｰ人ｰ) I~~

皆悉具足
(かいしつぐそく)

(ｰ人ｰ) I~~

如是本末究竟等。
(にょぜほんまつくうきょうとう)

生まれ変わるってのもひとつの手かな？

(ｰ人ｰ) I~~

南無妙法蓮華経。

×2000万遍突破

(ｰ人ｰ) I~~

深みと極みの嵐にあえる日を...


(･人･)　ﾆｬ〜♪
楽しみに生きておりますぞ。

(ｰ人ｰ) I~~

難即王者の秘宝・妙法蓮華経なり。

(･人･)カｯーツ！！

一番悲しいのは自殺しても悲しむ人がいない奴。
１はどうなんだろうなあ。

さ〜ネぇ。

親トヵ、おじぃちゃんトヵおばァちゃんトカ
じゃないヵナァァ
ってか、ゥチラモうち等で１ガ
いなくなったら悲しいじゃん、

フリーターが増えてるから、俺もフリーターでいいや。努力すんの辞めよって思える。
結婚しない人が増えてるから、私しなくてもいいんだよねって思える。
老人ホームに預ける人が増えてるから、介護しなくても許されるんだよねって思える。

苦しんでるんだろ？だったら早く楽になれよ。
死にたいけど怖くて死ねない、とか言ってないで、死ぬ練習してみろよ。
ほとんどの人間は死にたいって思うこと自体が禁止されてるんだから。
お前らがウジウジしてないで希望通りに死ねば、
これから先、俺も楽になっていいんだよねって救われる奴がどんどん増えてくんだから。

((((><


モシカシテ。。。。マジレスさんメッチャ大人では？？・？

死にたい

なんで？？

死んだらなぜ楽になると思うのか。
それに、自殺して苦痛を逃れた人間と、寿命を全うした人間とでは、
死後の扱いも違うんでない？

ま、死後の世界があったらの話だが。

生まれ変わることもないと思うから、一生懸命生きようぜ！

ゥチは生まれ変わりタィなァ

ツヵ生きる事より生まれ変わって何になるヵとか

すっんごい気になってるヵモ；；；；

あわてなくてもいずれは死んでゆく運命.


私は過去に大きな病気を患って、一回死にそうになった経験があるんだけれど、
そのときは死ぬことが怖いとかおもわなかった。
ただのこしてゆく親に対し申し訳ない気持ちがいっぱいで、母に向かっては、

お母さん、まだ子供は２人いるんだから私がいなくなっても大丈夫だってー
と盛んに励ました。それでも母にしてみれば、だれが逝っても気が狂うほどに
辛いことだったらしく、この子が死んだら私も死ぬからと言い出し親戚を困らせたそうです。

自分の命とは、自分ひとりだけのものではないんですね

初めまして、ある人から聴いたけど、死んだら楽になるって思ったら大間違いらしい。死んでよけいに辛くなって仏で取り付く人がいるらしいよ。

なんだそりゃ
死んで幸せになると思う奴は死ねばいい
生きてるほうが辛くて死んだ方が楽なら
その人にとって幸せじゃないか
俺だって闘病耐えられなかったら安楽死望むよ

>>771
俺たちがいるじゃないか！話なんでも聞くって。話してくれればだがな

死にたいと思ったときは尾崎豊の曲を聴く

死にたいと思ったとき
行動してみる
でも　死ねない
ダカラこうして生きています

死ねない自分に
「死ぬのは　明日でも明後日でも何時でも出来るし」
と　勝手な言い訳を自分に言い聞かせています

こんな自分でも必要とする会社があるので
今日も無意味に仕事してます

>806
会社が必要としてくれているなら、おまいの仕事は無意味じゃないし、
その仕事は確実においら達に伝わって来ている。
それが社会だよ。

死にたいと思って過ごした今日は、生きていたかったけど死んでしまった人の明日。
…判りにくいかな？これは私の好きな言葉。

言いたいことは分かるね。何かおかしいけど。

文章的におかしくはないな。まわりくどいだけで。

とりあえず死にたい奴は死んでおけば？
ただ、何回も言うけど残る死体の事を考えてな。

ここに書き込んでるのは愚痴りたいだけ
文字うつのもだるい
文字が並んでてもなんも感じない

俺はこんな状態を悲惨に感じる
悲しくなる
だから死のうと決めた
いままでの悲しい出来事を思い出して涙だけがでる
寝ても悲しくて目が覚める
生きてるのが地獄なら死んで何も感じなくなったほうがいい

文章書けるだけましだな。
というわけでとっとと感じない世界へ行け。
もしくは飯食って寝ろ。

飯くっても寝れない

以前、この板で「本田裕美さんを救おう」ってスレがあって
もう一人、山田修一さん（４６）って人も話題になったんだけど
久々にサイト見たら、この人死んでたよ。
結局、４６歳のオッサンだからって募金が集まらず手術ができなかったみたい。
お悔やみ申し上げます。世間の非情さを見せ付けられました。
http://www9.plala.or.jp/shuichisan/

なんだ飯食えてるんじゃねえか
じゃ起きてろ。
悩み続けとけ。部屋の中じゃどうせ死ぬ以外の結論でねえけどな。

死にたいのに死ねない人って何？
最高のわがままだよね
生きたいのに生きれない人に失礼極まりない

(ｰ人ｰ) I~~

栄養の話。

辛いと感じる事も、神経が働いての事である。

神経の働きは、ビタミンによって助けられている。

取り過ぎはよくないが、不足時に補うと楽になる事もある。

お風呂の話。

寒いので冷えた体をあっためると血行がよくなり、ﾄﾗﾌﾞﾙ減るかも

別につながりないよ

>816
本気で死にたいと思ってる人って辛いんだろうな、あたしなんかが想像できないくらい。その人に『生きたくても生きれない人が〜』とか言っても、知りもしない人のこと考えてる精神的な余裕がないと思う。正論ではあるけどね。

(ｰ人ｰ) I~~

なむあみだぶつ。


朝起きて、会社に行こうとするとｳﾝｺが出る。

緊張しているのかな？

冷え過ぎたのかな？


まるで忘れていた様なものが突然に出るあのカンジ。

今日も出血。

薬をつけてくれる人がいないかなあ？

やんわりと思考は流れる

漏れはこのサイト行くと「今、自分って生きてる」って感じる。
http://yutapon.dip.jp/owaru/

(ｰ人ｰ) I~~

南無阿弥陀仏。

世の中の悲観的な情。

死後の世界に往生して極楽を求めるのは、念仏系の思考からくる。

私達の日本の民族性には知らず知らずのうちに、多くの文化のなかで、この思想をごく自然な形で受け継いでいる所がある。

死にたいのに死ねないのが最高の贅沢だと？
お前は贅肉だけどな

生まれてくるのも選べない。
死ぬのも選んじゃいけない。
人生だけ選べ。

824意味不明

生きるのは自由なのに死ぬのは自由じゃないとさ

事の発端の生まれてくる事自体が自由じゃないんだ
終焉の死が自由なわけないだろ

今がいやだからって、未来まで捨てるのはどんなもんだろうな。
過ぎてみりゃなんてことないことばっかよ？
あきらめなきゃいずれいいときがやってくるもんだ。
まあ努力なしには楽しい人生なんてないけどな。

死にたいです

ああ ほんの少しだけ
心が楽になってきた
今なら笑って死ねそうだ

情熱的に頑張ればいいじゃないか…
頑張れよ！頑張って頑張って頑張れよ！

まじめな話し、鬱病患者相手に頑張れとか言うのって最悪なんだけどな

情熱的に頑張れば答えはすぐそこ
熱い日差しを浴びて汗を流し、体を鍛え頑張って頑張って頑張って
それでもなおたりなかったら頑張ればいい

>>332
それは正しいどん底にいる奴に頑張れなんて言ったて効果無いよな。自分の一番楽しかったことを思い出してみると意外にいいかも?

楽しかった事が無いと言う人は駄目だけど…

>>833

>>832に書いてることが理解できねーならでしゃばらないほうがいいぞ
無知を晒してるようなもんだ

何でも情熱的になればいいじゃないか？熱い思いが全てを救うんじゃないのか？

疲れる

疲れたらまた休んで体を鍛えればいい

>>836
何にも分かってないなおまえ。

分かってないのは情熱的な君の方じゃないのか？

なんか笑える
やっぱり少し楽になったな

>>840
ちょまっ､､､､､､､その台詞俺に向けて言ったのか？

そうだよ？

>>843
おい…俺じゃね〜よIDが違うから。時間の右にあるの情熱的な奴はIDがkで始まるだろ…俺はuだぜ…

自 作 自 演 か…
〇......|￣|＿

死ぬのは自由だが、世間に恩返しをしてから死ね、人間ならば。

>>845ﾊｹﾞﾜﾛﾀwwwいいじゃないか？情熱的に努力すればまた立ち直れる。間違える事は恥ずかしい事ではない

>>846
俺に対しての慰めか…まぁ、情熱とやらで立ち直るか

死にたいくせに、こうして元気に書き込みしちゃいました。
ついでにさっき屁こきました。悩んでる顔がブサイクすぎる。
どう転んでもマヌケ。
これが宿命か。

>>849
気にするな、俺も屁をこいたからさ…

芥川龍之介って自殺だっけ？あり？ダザイだったかな〜('◇')ゞ結構著名人で自殺する人多いよね。やっぱり自分の人生は自分自信の意思でピリオドうちたいのかな。

>>851
死人に口無し
それはわからん…

寂しい。すごく寂しい。死にたくはないけど自然に消えてしまいたいと思う。
なんでこんなにブスなんだろ…。

>>853
気にするな、人間ハートだ

つらい人に死ねって言う人を、正常とは思わない。
いかれてる。
俺もおまえも。
だから絶望する。

人生疲れた…。死にたい…

きっと本当は死にたいわけじゃないけど、あまりに社会が完璧を求めすぎてる気がする。テレビも仕事も何もかもが綺麗事ばかりの世の中だなーと。

だから死んで楽になりたいなって思い始めました…

>>854
ハート…ですか…。ハートは暖かくできてますが…
けどやっぱりブスすぎ…。

>>857
そんなに自分の顔が嫌か? 嫌なら整形したらどう?

身内はｹｺｰﾝ
もれなは恋人すらいない
夢に裏切られ恋は破れるわで踏んだりけったり

真剣に脂肪保険金の額数えてる

葬式代は大丈夫そうだ
せっかく大事に育ててくれたのに、ごめん
お母さん

これ以上失望される位なら とっとと逝くね

ハートではない
情熱的なハートだ

>>856
人生疲れたか…ならここでちょっと休憩だな花見でも行って心を癒したらどうかな?

>>858
整形は考えてます…。けど、彼氏に反対されてます。ブスみたいな事いってきたくせに。

簡単に整形なんていうな！(｀〆´)
すごい失敗して悩んでる人、たくさんいるんやよ！

周りの人間もそれを見て泣くんやで

>>859
逝っちゃ嫌ですよ!!なんだか私が悲しくなってくる…。

>>864嘘をつくな

外見のLvが低めの方がイイ女多いよ

>>859
そのお金で親が満足するのか?しないと思うぞ。今がどん底ならこれ以上下がる事はない上がるだけだ頑張って生きるんだ。

>>863
涙が出てきた…。ただ、二重にするだけでも失敗してしまうんですか…？
もっと辛い思いしている人がいるんですね(:_;)もう少し、自分の顔で頑張ってみようかな…………

>>865
嘘じゃないです。嘘なら書きません!!

>>866
その中の人になれるように、内面を磨いていきたいな………頑張ってみようかな

>>868
頑張れ〜

う？>864ありがと
(;∀;)まじ泣いてるよ！
>868 なんや二重かー良かった。失敗してもまあ知れてるし
最近多いね。

私は天然でくっきり二重、元々鼻も高い。でもあんまり意味がない
容姿だけじゃ幸せになれないから
私は自分じゃぶすだと思うけど新地の高級ｸﾗﾌﾞじゃ美人と言われたよ
でも幸せじゃないし今も死にたい
下らない欲望に走って彼氏、一人もできない人生だった

あなたのﾊｰﾄ 私に少し別けて欲しいな

そしたら幸せになれるかなぁ
(^-^)、
あんまり顔いじっちゃダメだよ
罰が下るよ、怖いから。泣くから
でも今時ｱｲﾌﾟﾁいうから二重くらいは大丈夫そう
みんなｱﾕみたいになれるなんて嘘だよ
肉は移植と定着が難しい
本当に愛したる人が失敗して苦しむ姿は見たくないから
よく考えてね。あなたのﾊｰﾄ 幸せのﾊｰﾄ
もやすみさい

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139122026/

自殺予告があった。どうしたらいいの？

まぁ、本気ならこんなとこに書き込まないわな。

そう
誰かが引き止めてくれることを
願いながら書くのかものしれないね

おやすみ 寂しがり屋のみんな

>>872
止めろ。

>>874おやすみ

２ちゃんねるが造った問題と解決した問題、どっちが多いだろう…

>>877
解決した方が多いと信じたい…

>>877
スレ違いだが








>>878に同意

>>870
頑張ってみます!!

>>871
本当なんだか悲しいんです…。人が死にたいとかいうと…。
美人なんて羨ましい。あなたの正反対の顔ですよ。ﾊｰﾄなんてわけるもなにも、あなたにありますよ(:_;)!そういう言葉を私にくれたんだもん!!すごく楽になりました。
なんか、あんまり言うと、嘘に聞こえちゃいそうなのでここらへんで終わりにします…。


ここ来て良かった…。
今日は寝れるかな。
おやすみなさい。

>>880
はあなたにもと言いたいんだな

良い眠りを…おやすみ。

みんなを導いてあげられる言葉はとても難しいけどみんながんばれ。

>>882
頑張るよ。
そろそろ寝るか…

(ｰ人ｰ) I~~

あしきはらい〜たすけたまえ〜てんりわぅのぉみこーとぅ♪

なむたすけたまえ〜てんりわぅのぉみこーとぅ。

心のよごれ〜を あらいきるっと。

中学の時いじめに遭い登校拒否。何とかギリギリで入れた高校でもいじめに遭い中退。
欝・過食・拒食・自殺未遂をした…ずっと通院している。

その後母が癌で倒れて寝たきりになる。私がつきっきりで看病と家事をやっていたのに
普通に働いている姉から「ただ飯ぐらいの金食い虫」といわれる。
母が他界。元々仲の悪かった家族がさらにバラバラになった。
特に私にとっては母が一番の気の合う相手だったので安らぎが無くなってしまった。
それは、他の家族もそうだったのかなとは思うけれど。

一応自由になったのだからと働こうと思った。
けれど重い拒食と他にもあちこちガタがきていて働けない身体になってしまった。
お金が無くて親に借金。カードも限界まで借りている。
病気は今でも治らない。最近は吐血が激しい。
吐血がバレればまた医療費がかかるから言えない。
死んでもいいと思った。

姉は結婚して勝手に家を出て行った。
今度は働けない私に毎日父が怒鳴る。借金してるから当然だと思う。
少しでもといくつかバイトをしたけど1週間ももたない。
父の怒りもピークになり
「お前なんかいなくなれ。消えろ。」とぼこぼこに殴られた。

唯一の救いは少ないながらも全てを知った上で付き合ってくれる友達がいること。
友達とは家が遠くて長電話をしてしまうこともある。
わがままだけどメールより電話がいい。声を聞くことで安心できるから。
その分お金がかかるわけで。でも携帯を切ることは出来ない。
今一番の癒しなんだ。事情を話しても聞く耳を持たず
「友達なんか捨てろ」といった。そしてまた殴った。

諦めた。父の気持ちも分かるから。
私はいなくていいと思った。納得した。気が楽になった。
だから友達と夏に遊ぶ約束を終えたら消えようと思う。

長文失礼しました。

(ｰ人ｰ) I~~

妙法蓮華経は如来なり。

呼び呼ばれてあらわれ給うところの仏の数は、宇宙の星の数よりも多し。

ひとえに地獄の住人皆ことごとく仏となる故に、地獄と未来を結ぶ橋となる。

なんぞ恐れる事なかれ。　妙法保つが第一なり。

たのもしたのもし。

自殺を考える人の中には確かに甘えもあると思う。

けど、そうじゃない人もいる。甘えたことなんてなくて、助けてもらったこともなくて、歯を食いしばったけど、疲れちゃたの。体の中を悲しみだけが流れて冷たいんだ。そんなに、なんで？俺何悪いことした？俺が悪いんだね。

(ｰ人ｰ) I~~

大きな目標を持てば、

それは波と同じ。

だから、粉々に砕けます。

人は努力をした分だけ、
辛いめにあうのかも知れない。

しかし壊れた自分さえも振り払う必要性を、時が教えてくれるかも知れない。

真に砕けた時にこそ、

ﾅﾝﾏﾝﾀﾞﾌﾞ。 (ｰ人ｰ)

��の人は、お坊さんスキなの？？

みんな、起きるノ早くネ？？
ゥチはオバハンやからついてィヶマヘンなぁぁ

多分、私と同じ条件で生きても大多数の人がそれなりに生きていけるんだろうと思う。毎日ご飯も食べられる環境。
甘えてる、でも消えてしまいたい、でも自殺は怖い、この先長くて嫌になる、甘ったれの私には人生って面倒くさすぎる…人生計画、人間関係、やる気出したり体調管理したり。周りが頑張ってたときサボったツケも回ってきたし。
でも死ぬ勇気もない。自分にしかできないことなのに人生に価値をつけてあげられない。大事に出来ない、面倒くさい。こんな自分が大嫌いだ。弱虫。馬鹿。

人生の中で幾度となく後悔をする我々人間が、自殺だけは後悔しないということはない。

→酔っぱらった母親に死にたければ死ねと叫んで泣かれて本当にその通りだと思った。
女手一つで育ててきて、息子に自殺されて、そんなときにチラッとでも死にたいだなんて言うもんじゃなかった。
子供に人生楽しくないなんて言われたらやるせないわな。そんなこと言える自分は尚更生きる価値ないと思うし、母親の為に生きてあげるほどの情けも根性もない上に死ぬ勇気もないなんてホントどうしようもないな。
どうしようもなくないとか言われるのどっかで期待してんのかな、自分で気持ち悪い。

本気で立ち直りたいなら、精神科（？）にでも行けばいいだけで、まだこれからも自分に酔い続けたいのなら、そのままでいるべし。

っていうか、死ぬのってメンドくさくない？それだったら、
まだ公園とかで寝泊まりした方が気楽かも。

俺も精神科行ったけど３時間待たされて３分で終わった。

>>892
同意

お坊さんは、

･･･イナバウアー。

(ｰ人ｰ) I~~~


苦難の道、八方塞ぎに

宝を得るかな。

人は皆平等なんて誰が言ったのかねー。
本当に平等だったら殺人とか強盗とか無いのにねー。

　
今日ヲ生きるアナタハ素晴らしい

誕生日は　親に感謝すべき日だと思うナァァ

世の中色んな人ガ生きてる。
君ト出会えた確率ハ何％ヵナ

生きるコトハ　愛すコト

今ヲ生きる。チョーつらいヶド頑張って生きるかな。
たまには寄り道ぐらい、良いじゃない。

お坊さん。
頑張ってネ。

（・・）！！！

みんなもアルガママニ生きるベシ

�@日何千回、笑ったろ？
�@日何千回、笑わせたろ？
�@日で、何千回表情を変えたろう？

別に自分は自分じゃん。
せやから、自分をスキになリマひょ。
大学病院ガ駄目ナラ警察病院トカ、命ノ電話ッテゃっアルやないか。
せやから、一本目の道じゃなく、もう一本目の道を選べばィィ。

issyo ni itte kurerukata mail kudasai

「貴方は何故に生きるのですか」
　この問いに正しい解答を吐ける人間なんているのかな。

>>904
自分の遺伝子を残すために生きてる。

>>904
死ねないから生きているｗ

死ねないの？

>>904
結婚して赤ちゃん生みたいから生きてる。>>905と同じなのかな。

ふーん。。。

>>904
「これ以上ないほどの幸せ」を経験してからじゃないと死にたくない

じゃぁもう経験したから死んでもいいかな？

経験したら死んでもいいとは言ってないがね

じゃーID:MvnV7N8Zは何故に生きるの？

ジョジョより抜粋
｢兄貴…やるって決めたら最初から行動しているんだね｣
つまり自殺しよう考えたなら最初から実行する事は決まってる。
実行するべき事はここに書き込む事ではない自殺する事だ。
もしくは自殺しなくて済む環境を自分で開拓すればいい。
いじめならいじめた奴を殺せばいい。学校なら学校を放火すればいい。
つまりテメー等はびびったんだ、自分の為にすら殺す事も死ぬ事放火する事もできない。
わかったら早く行動しろ。

分かんない。
色々考えてみたけど、どれも当てはまらないの。

↑ｼﾞｮｼﾞｮより
「無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄！！！！！！」

あてはまんないなら書き込みせず自殺しろよ

別に、ナンのために生きるトヵ考えなくてィィンジャン。？？

自由ニ生キレバぃぃじゃん

行動には移してるよ。
首吊ろうとしたけど途中で紐ほどけちゃったし、
睡眠薬大量に飲んだけど気付いたら病院だったし、
精神病院には放り込まれるし、
窓壊して飛び降りようとしたら看護婦に見つかっちゃったし。

>>885
お父さんもお母さんが死んで悲しいんですよ
姉とは二度と連絡しないでいいでしょう。
一度病院で診て貰い　吐血もお父さんにもいったほうがいい
入院して治して（保険に入ってるなら大部屋ならそんなにかからないし）
とりあえず治して　からでしょ
どうして吐血してるのに友達とは遊べるんですか？
働きたくないからいろいろガタがきたと言ってるのでは？
そこがわかるからお父さんもうんざりなんじゃない？
自分がストレスを感じないような軽いバイトからはじめればいいじゃないですか？
友達と一緒に働くとかは？？
まあお父さんも暗いようだけど　そのなかにいたら暗スパイラルから抜け出せない
思い切って自立するのもよいかと。

>>919
マジな話はやめようぜ

>>921あ、ごめん。

精神病棟って鉄格子ついてるんだが。
>>919偽者ぽ
窓壊して破片で手首切ろうとした、ならまだましだったのに。

うん鉄格子ついてるよ。だからﾑﾘだった。
窓もちょっとしか開かなかったし。
精神病院→市民病院→飛び降り。ってこと。

自殺予備軍を一般病棟に移動できるようにしておく病院が
どこにあるっちゅうねん。

そんなこといわれたってさー。
精神病院イキナリ叫ぶ人はいるわ、電波ちゃんとかいるわ、
水勝手に飲まれるわで早くでたかったんだもん。
これでも我慢したんだよー。
やっとでれたと思ったのに・・はぁ。

>>926で今でも自殺願望あるの？

うん、常に。
なんかないかな？やっぱ首吊り？

鬱は食生活から
カラダの汚れが脳の汚れ

http://hazakura.jp/3.htm

死にたい、タスケテ

自分自身を助けてやれ！

>>928
首吊りなんかやめとけｗ青木が原の首吊り自殺見たが悲惨だぞ！

え、そうなんだ。。
じゃぁ、何がある？
薬じゃﾑﾘだし。。（−_−）ぅむ・・

>>933
やっぱ安楽死が一番だなｗ

んー・・。安楽死・・（ −＿−）
なんかさ、薔薇？を寝るとこに敷き詰めて寝ると逝ける
とか聞いたことあんだけど本当？なんか細胞が破壊されてー・・みたいな。
本当ならやってみたい。

青木が原の首吊り自殺を見ることができたという事のほうが驚きだ

痛い思いして死にたいか？やっぱり痛い思いしないで突然死が理想！

これだけ２ｃｈに書き込む情熱があれば、お前らはまだまだ生きていける

そっかなー？
でも自殺願望は捨てられないんだよねー。。


もういっそのこと心臓グサッと？

０℃以下になるところで、酒飲んで外で寝ろ。
首吊りなんかよりずっと楽なのに、何故か普及しない。
苦痛０だ。

さあ、早く実行を。

０℃のとこって何処？

南極とかなら即凍死ｗ

寒いのは苦手だなー。。
てかお金ないよ（；＿；）

おい借金してるのか？

いやいやしてないよ！
まだまだ学生ｻﾝですから。

アコム？

>>945
じゃーなんで自殺願望あるんだい？

暇だから、　　て感じじゃないの。>>ID:MvnV7N8Z

なんで？
うーん。。まぁ、色々あるのだよ。うん（ −_−）・・。

948の言うとおりか？919は嘘か？

嘘じゃないよー。
本当に辛かったんだから。人間不信だし、自傷もあったし。
生活が苦しかったとか、そんなのはなかったけど。

まあ世界人口が増えすぎてる今日
死にたい人は死んだ方が地球のためにいいのではないか？
と、思ったりしてるんだけど非道かな？

うち的には自殺を止める人の方が非道に見える。

学生で自殺未遂して精神病院に放り込まれたら退学じゃないの？

自殺したいって思う人は自分が死んで誰も悲しまないと思ってんの？
必ず自分の存在がなくなれば悲しむ人がいると思うよ。

うん。退学。自称学生ｻﾝ　笑
でもほとんど学校なんていってなかったから。
学校キライだったし。女子の権力争いとかさー。愚痴とかさー。
嫉妬から始まるいじめ？ばっか。苛々をぶつけられるし。
先生もあてになんないし。

マガジンに出てたようなセリフだな

多分誰も悲しまないと思う。
親だって絶対喜ぶよ。こんな世話のかかる娘がいなくなって。

自分だけがそう思ってるだけで周りの人はきっと悲しんでくれる人がいると思う。

自称学生ってなんだ？大学、高校、中学生のどれ？

高校。
親には完璧泥をぬったね。
うちは所詮ガラクタだーい。。

おいID:MvnV7N8Zは娘かい？俺は913からずーとレスしてるが男だと思ってたｗ

えぇ！？まじですかｗ
娘ですよ。お前なんか要らないといわれた娘ですよ。

なんでみんな死にたがるの？
死ねば苦しい思いをしなくていいから？
でも死んでしまったら、そんな思いをしなくていいかもしれないけど、
あの世が今よりもっと辛い世界かもしれないよ。

２４のシーズン３でくばってた薬誰かCTUからもらってくれ

こうゆう人に限って美人だったりすんだよな

もしあの世が辛かったとしても、
うちは親から逃れられるならそれでもいいです。

気分転換にコンビニいってきまーす。

本当にそれでいいの？
自分の後に続く生命をそこで断ってしまうことになるんだよ？

死にたい人も死ぬ間際ってやっぱり後悔するのだろうね

高校生の娘が自殺なんて考えるなｗ男が社会にでたら１００人の敵ありだぞｗ
コンビニ行く元気があるなら学校に行けｗ

実際には男より女の方が敵が多いんだよな〜

仙台あたりまでくれば、まだ夜は−だぞ。

ただ今戻りました。
でもやっぱり親の居ない世界に行きたい。
学校はいやだー。てか退学だし。

あれ？ID変わっちゃった。

ID:M57qt/KA は自殺願望っつーより、変身願望が強いんｼﾞｬﾏｲｶ？

おいらも若い時はそうだった。

変身願望？？（？＿？）

親が原因なのか？それとも学校か？
誰にお前なんか要らないって言われたんだ？

明らかに死ぬ気ねーもんな。軽度の現実逃避。

親だよ。勉強できないし。自傷とかしてばっかだし。
それがうっとおしいんだと思う。
死ぬ気ない・・？
そお見える？

今の世の中勉強だの学歴関係ないぞ！手に職もったり色んな免許を持つと役に立つ！
まだ高校生じゃんかｗ親を見返せ！

やっぱり答えはただ一つ
情熱的に努力すれば答えは見えてくる
頑張れば頑張る程夢ぞ叶う

自傷できるんだから自分で金稼げよ。
傷は作れてもバイトはできねってか？
親が本当に嫌だったら、一人暮らししろ。
学校クビになったんだから、金稼ぐ時間あるだろ。

親を見返すの？どうやって？
てか、見返すとか別にいいけど
や、昔は思ってたかもしんないけど。
今はただ居場所が欲しいだけなんだよねー・・
誰かを愛することで愛は返ってくると信じてたのはいつのことやら・・

ちなみにまったく死ぬ気ないと思ってる。
本当に死んだ奴とｊは反応が違うからな。

>980
死ぬ気無いんじゃなくて、現状を変える方法が、「死ぬ事」しか思い浮かばないように感じる。

何とかしたい→何をどうすればいいか分からない→死ぬしかない
みたいな感じ。

とりあえずM57qt/KAは新スレ立ててこい。
死ぬ前にそれくらいできるだろ？あん？

なんでスレたてんの？

親を見返すってのは世の中勉強や学歴じゃないって事で見返すの！
色んな免許を持って世の中の役に立てば良い！たとえば福祉の介護免許取ったりしてさ

でも、もうそんな長く生きる自信ないよ。。
この悪循環断ち切る為にはどうしたらいい？
此処という場所に生れ落ちた事がいけない？
それともこの場所に順応できないうちがいけない？
人間として生まれたうちがいけないの？

死にたいけど死にたくないから勇気出そうと思うけど
勇気出すのって死ぬことより何倍も難しい
親父殺す方がよっぽど簡単だわ
母親が可哀想だ。
多分私が死ねば、生まれなければみんな幸せになれたのに
私は災厄だ

勇気だして親父に逆らえば何か進むかもしれない
でもきっと殺される
母親が殺されかけたように。

金は惜しみなく与えられた。
だから私は幸せなんだとおもう
死にたいと思うのは我が儘だと思ってきた
なにがなんだかわからない

どなたが助言を下さい
このベランダから飛び降りてしまおうか

>>990
あのねー長く生きる自信ないとか人間として生まれたうちがいけないとかあまり感情的になるなよｗ
世の中色んな人がいるんだぞ！健康で生まれて幸せだと思えよｗ

>>991
飛び降りは後片付け面倒なので、酒飲んで外で寝てください。

>>990
今日は飯くって体綺麗にして寝ろ。
明日からバイト探しだ。

「健康に生まれただけ幸せに思え」
「お前だけが辛いわけじゃないんだ」
「だからお前はダメなんだよ」
「自傷はやめろ。これ以上親に恥ずかしい思いをさせるな」
　自殺未遂する度に何度も言われたよ。そんなことは分かってる。
　分かってるんだけど・・。

そのセリフ親に言われたのか？もしそうならもう少し自分自身を見つめてみろよｗ

別に幸せじゃない。
普通に不幸だろ。
問題はそっから這い上がるか、這い上がれるかだ。

親に言われたの。
そっから自分なりに色々考えて多少はおさえたんだよ。
でも、自傷は否定してほしくなかった。
生きるとなるならば、これしかなかったのに・・

なんでそんなにリスカを否定されたくない？

っていうかそっから始めないといけないのかよ。のこり２レスだってのに。

母親は時々かってですよね、

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