+-+-+ 泣きたくなったら書き込むスレ part.5 +-+-+

生きてりゃ誰だって辛いことや嫌なことを経験する。
いくらかは耐えられてもいくらかのことには涙を流すかもしれない。
そんなときにここに書き込んでください。自分の情けなさへの怒り、悲しみ。恋愛だったり喧嘩だったり。
なんでも構いません。全てが解決した後に自分の書き込みを笑顔で見れるといいですね。

part.1
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1108969895/
part.2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1117038781/
part.3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1130409064/
part.4(前スレ)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1136912871/

糞スレで２

行きたい高校の倍率が１．９３でした。。。涙
嗚呼、多分無理だゎ。

あきらめろ

社内のパソコンがウイルスにやられて残業確定。
70台にウイルススキャンなきゃいけないんだけど、スキャン画面みてたら泣けてきた。
二時までには帰れたらいいな。
何やってるんだろ俺

昨日彼氏と喧嘩した。私が洗濯物畳んで下着を何処においたか忘れたから彼氏に探せって怒られた。仕事忙しくてイライラするのもわかるけど仕事疲れて帰ってご飯作って洗濯する私のしんどさもわかって欲しい。今日帰って仲直り出来るか不安で泣きそう。

仕事

セックスすれば仲直り

それで仲直りできたらいいなvv

キスでも抱きつくでも良いから彼氏にしてあげなさい

はい。そうします。早く会いたくなってきました。

八方塞がりなんですけど

なんかうつになりそうな状況です。
この先のつらさを考えると不安になってしまってどうしたらいいのかわからない。

同じ。
でも、やさしい人もいるから頑張ってみる。

>>3
みんなそう思ってるもんだから心配ないさ。
自信を持って挑むといいよ！

>>5
辛いな。。パソコンの体調よりも自分の体調に気をつけてな。

>>6
仕事プラス家事もしてるんじゃ、大変だろうね。
理解してくれない彼氏だと悲しいなぁ。。
取り敢えず明るく接してあげるといいんじゃないかな。

>>12
状況を整理するために、ここに書いてみないか？

>>13
よかったら話してみないか？

>>14
その前向きな姿勢を応援します。

親なんて大嫌い

俺も。
さっきも酷いこと言われて泣きそ。

泣ける話よろすく

毎日同じことの繰り返しでつまらない…

お母さんが亡くなって仕事と家事両立。
私またまだ若い、遊びたい。だけど言ってらんないし。てかやれることはあたしがしたいのにできない自分が家族にあたるからやだ。
自分が歯痒くていや。

仕事が出来ない人と思われてる人から嫌われて信用もない…凄く立場悪い本当に孤独で寂しい毎日…もう何やっても自信ない本当に毎日不安で辛くてたまらないです…

なにを信じてィィかわかんらない。なにを信じたいのか分かんない。すべてが敵に見えちゃうよ…そんな自分が嫌だ

自分が誰にも必要とされてないように思えてきた

>>23
そんなことはない。

中には意地の悪い人がいて、「お前は誰からも必要とされてない」みたいなことを言ったりもするけど、
それは君に対してある種の悪意を抱く相手の「願望」であって、周囲の人間すべての総意ではない。

全ての人間は、何がしかの必要性をもって生まれてきたんだよ。
未来のポテンシャル、すなわち、自分に何ができるかを、これから探し、見つけるという部分まで含めてね。

トリノオリンピックで、初の黒人金メダルか・・
(/_<。)

>>20
私も、今はそんな状況。

母親が借金こさえて蒸発。しかも借りた場所が闇金だからタイヘン。
家族全員の職場・携帯の番号を教えたモンだから電話かかりっぱなし。
（今は電話番号を変更して、落ち着いたけどね）

貯金もギリギリしかできない。車の保険やらを引いて残った小遣いも
生活費（主に食費や雑費）に消えている。あと、ネットは自分しかしないから
電話代も払ってる。だから本当にちょっとしか残らない。
たまに貯金から崩したりもしてる。

私も、もっとオサレしたいし遊びに行きたい。
でも、そのたびに父が「また遊びに行きやがって・・・」とか言うワケ。
自分は定年退職して家にいる時間が多いから、掃除でもしてくれたら
私も助かるのに、「女のくせに掃除もしない」とか言うワケよ。
こっちは働いてるんだ、たまの休みぐらい好きにしてもいいじゃないか。
「掃除とか家事とか、もっと助け合ってほしいのに・・・」って。

そんな話を先輩にしたら、「遊べる時に遊びなさい」と言ってくれたの。
「今しかできない化粧やおしゃれがあるでしょ？今しか着れない洋服もあるでしょ？
今楽しまなくていつ楽しむの？１０年後に楽しもうったって、無理だよ。
だって、３０代後半のオバサンがキャミソール着たって見苦しいもんｗ」

そう言われて、なるべく遊べる時に遊ぶようにしてるよ。
>>20さんもさ、家事は家族で分担してもいいと思うよ。自分だけで抱え込まず
無理しないでさ。

母親と喧嘩してしまった。
あたしの絶えまないワガママから。
仲直りしたい。けど、自分からあやまるのが恥ずかしくてあやまれない。


一時間ぐらい前から泣きっぱなし･･･

やべぇ・・・いじってる奴が「明日潰す」って言ってたらしいから「明日潰すん？ｗ」
って送ったらマジギレした・・・喧嘩じゃまずそいつに勝てない
解決法もくそもないっすよね？

父親が入院してしまいました。
明日先生から話があるらしいけど、癌っぽいらしい……
保険に入ってないんだってさ。
どうすんだよ、入院費と手術費用！！
田舎なので、ワシの収入は雀の涙。
昼間の仕事終わってからどこかでバイトするかな……
酷いよ、神様…(´；ω；｀)

前彼に酷い暴力受けて逃げてから２年恋愛とかできませんでした。
やっとここへ来ていいな、って思える人出来たけど、飛び込めない。

ひとりでいるのは楽ってわかってるから。そこに戻るのは簡単で。
ちょっと寂しかったり、泣いたり、荒れたりはすると思うけど
ひとりになるのは簡単で。

もうあれ以上の痛みなんかないから、ってぶつかって行く選択肢も
あんのかな。
・・すいません。書きながら整理してます・・
感情が爆発しそうだったから逃げました。ケータイの電源とか
落としちゃった。連絡くれてたかもしれないけど。

もっと強くなりたいな。もっともっと。強くなれればいいのにな。
あかーん。ここから抜け出したいです。

ああああああああああああ
明日単位取得結果が出るうううううううううううう
取れてなきゃ除籍ぃああああああああああああああ
どおしよおおおおおおおおおおおおおおお

涙も出なくなった私はどうしたらいいのでしょうか

疲れちゃった
一人で頑張ろうと思ったけど
やっぱり私は周りに支えてもらわないと
生きていけないダメなヤツみたい

怖い
全部が怖い
でも、誰にも言えない
また嫌われるだけ
もっと頑張らなきゃ認めてもらえない
相手にされない
それでもどこかで
誰かに助けてもらおうなんて思っている自分がいる
情けない

また自分が嫌いになる

泣きたいほど辛いのに
涙も出てこないなんて
本当、どうしちゃったんだろ？

母親氏んでくれ。
マジでうざいから。

１８から就職して、いま３０歳。
なんでこんな会社に就職したんだろう…
女と知り合う機会が全くないから、風俗･飲み屋にハマって５００万位借金ある。

高校時代は痩せていてそこそこかっこいいとか言われたけど、今では出会った女の子の連絡先聞いても電話にも出てくれいよ…

もうダメ人間になるんだね

バカみたいだ、私。楽しいことは好きだけど、流されてるだけだよね。寂しいから群れたがって、独りも悪く無いって知ってるのに。泣きたくなる。人前でも、電車でも、エレベーターでも、公衆トイレの個室でも。理由もないのに、急に泣きたくなる。

小野寺歩(カーリング) 【女性アスリートの素顔と私生活】 2006年1月31日 掲載
http://gendai.net/?m=view&g=sports&c=040&no=20602

カーリング代表として２度目の五輪に挑戦する小野寺歩(27)。
彼女をモデルにした映画「シムソンズ」も製作され、2月18日に公開される。
　ごく普通の中学生だった小野寺は、幼なじみとカーリングチーム「シムソンズ」を結成。
札幌学院大学に進学した02年に見事ソルトレークシティー五輪出場を果たした。
そして昨年11月、スキップ(主将)として国内最終予選で「チーム長野」との激闘を制し、２度目の五輪キップをもぎ取った。
　ただし、挫折と苦労の連続だった。前回ソルトレークシティー五輪は2勝7敗の８位で予選敗退。
「緊張で何もできなかった」(本人)と屈辱だけが残った。しかも、地元の北海道常呂町に戻ったところ、
「基幹産業は畜産とホタテ漁」(町役場)という過疎の町に若い女性の就職口はなかった。
チームは解散し、「嫁にでも行こうか」と引退も考えたという。
　そんな時、青森市が市民の生涯学習の一環として専用カーリング場を造るという話を聞き、
ソルトレークシティー五輪からの同僚の林弓枝(27)と２人で施設運営公社に就職した。

「身分が嘱託のため、給料は一般のＯＬさん以下。スポーツ専門員という肩書でコーチをしたり、
スポーツ会館の受け付け業務をこなしています。海外遠征費などの捻出に資金がかかるため、
爪に火をともすような生活をしているはず。お付き合いしている男性の噂も聞きません。
普通の年頃の女性のようにワイワイ飲み屋で騒ぐような機会は少ないようですね」(青森市文化スポーツ振興公社の上司)
　青森市内のアパートにひとり暮らし。そんな彼女の苦労を見かねた青森県、市、地元商工会が
先頭に立って、街頭募金で1000万円の遠征費用を集めてくれた。
その資金をもとにチームのメンバー５人は９月から３カ月以上もカナダ・バンクーバーで合宿を張ることができた。
もっか世界ランキングは８位だが、その合宿中の大会では昨年の世界選手権５位のロシアを下し、
「隠れたメダル候補」(関係者)と評価は急上昇している。
「４年前の自分に勝ちたい。メダルを取って笑顔で日本に帰ってきます」
　映画のようなハッピーエンドは迎えられるのか。

いっぱい努力した。
クラブの誰よりも練習して、頑張ってきた…。
なのに負けた。
なんで？なんでこんなにも自分弱いんだろう。
もう辛いよ。

ごめんグチらせて。
私が作った書類の訂正を、私の後輩に頼む男の先輩がいる。
それも私の後ろの席で、小声でｺｿｺｿ。
後輩も私が席外したスキに急いでやってるし。
今までにも何度かやってた。
なんだコイツら。
私、あなたたちに何かしましたか?
いやがらせか?
泣きたくなってきたよ。
涙こらえたら頭痛くなってきた。

おまいら全員の悩み、俺が確かにきいた。
だから、さあ、前を向こうじゃないか。

うわぁぁぁぁぁぁん！
なんなんだよーー
おいらは女だぞーー
ひどいよひどいよ。
私になら何言っても傷つかない、何やっても怒らないって本気で思ってるの！？
何が俺ってお前の言葉に結構傷ついてるんだぜだっ！
ふざけるな！
意図的にお前の両親が離婚したって話の流れに持っていったわけじゃないんだからなっ！
それで傷つくかもしれないけどお前に本気で馬鹿連発された挙げ句にでかい雪の固まりを頭からぶつけられた私はどうすればいいんだよっ！？
あのときヘラヘラ笑ってたけど痛かったし寒かったんだよ！？
もう少し女扱いしてよ…
もう年頃なんだし…

元彼と別れて人を信用出来なくなって3年半
やっと信頼出来る人と結婚出来たと思ったら
また信用出来なくなってきた
朝5時くらいまで寝れなくて起きたら朝9時だった
精神不安定にまたなってる自分がいた
不安で涙止まらなくなってる
鬱です・・・
頭も痛いし食欲もあまり無い
妊娠なんかしなければこんなことなかったのに・・・

同じ想いを持つ人も、同じ悩みを持つ人も、1人じゃないよ。
1人もそれを乗り越えられなかったわけじゃないよ。
大丈夫。行こう。

頑張るから見捨てないで頑張るからため息つかないで。頑張るから失望しないで頑張るから…頑張るから離れていかないで…

鬱々としてちゃダメだと思ってアルバイト先の送迎会に
友達はいないけど勇気出して行こうとしたら来なくていいと遠まわしに言われた。
裏切られた気分だった。
付き合ってた人にもひどい形でふられたばかりだったからかなり胃にきた。
これでもかってくらい最近は辛い。
他人とのあたたかいつながりをずっと感じない。

なにか仕組まれてるとしか思えないくらい辛い。つらい。
ひとりでいられないのでこうしてネットをしている。
少ない知り合いにメールしても返ってこないし。
メールの内容は普通の事務的な内容なのに・・・。
いままでこんなことなかった。本当に私が何かをしたのかって
思うくらい。気が狂いそう。

誰かとはなしたい。

消えてしまいたい。親に迷惑かけてばっかりで。
ごめんなさい。

いったい何だったんだ　
こんな暮らし
こんなリズム　
いったい何だったんだ
きっと何もかもが違う
何もかもが違う

でもこれが現実なんだ・・・

ギャーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
先輩が信じられないんじゃーーーーーーーーーーー。
こわいんだーーーーーーーーーーーーーー。
就職とか、みんなをまとめるとか
だめーーーーーーーーーーーー
オレはそんな人間じゃないのに
重すぎてくずけそう
どうすればいいんだーーーーーーー

怖い
怖い
怖い
助けて


誰か

殺される

生まれ変わりたい。

首になりそう。自業自得だが…先輩に相談したら励ましてくれたけど、10分で飽きたらしい。
その後、自分の恋の悩みが解決したらしく横で幸せ連発しててﾃﾗｳｻﾞｽ。
空気嫁と。
もーなにもかも嫌だ！私どうすればいいんだろ…

なんでいつも思い通りにいかないんだろ…こんな自分大嫌い…。

>52
いつも思い通りにいく人なんていないですよ。
大丈夫。あなただけじゃない。
おいらもそうでつよ。

ある女から俺は悪くないのに生理的に受け付けないと言われた。その女からまわりにもそのことを言われ白い目で見られだした。堪えられた。
けど俺が好きだった人にまでそれまで順調だったのに少し距離を置かれるようになった。堪えられないのはなんでだろ…辛い。
読みづらい文章すみません。

>>54
気持ちはすげー分かるよ。
好きな人だけは別なんだよなぁ。。（´・ω・｀）

ただし、一つだけ冷静に考えてみた方がいいことがある。
それは、好きだった人に距離を置かれた理由が本当にそこにあるのかってことだ。
本当なら仕方ないが、もしかしたら別の理由があるのかもしれないぞ。
それに気付かず、その女のせいにしてるような状況だとすると最悪だから
一応その部分だけはもう一度見直してみることをすすめる。ツライだろうけどな。。がんばれよ。

久々に泣いて怒ってしまったよ

弟が隣で泣いてるのがカワイソス。
母親は弟を県下一位の学校に入れたいみたい
プライドと弟のために。
弟は落ちこぼれで、やんちゃでわがままでダメ人間だと思う。バカだし。
弟はもちろん塾のテストはぼろぼろで、母親は凄く怒る。
あんた受からなかったら引っ越すよ、恥ずかしい、何でできないの、って。
でも、あんまりきつくいわないであげてほしい。
今までさ、父親の不倫に耐えてきたんだよ。不仲な両親に耐えてるんだよ。
２年くらい、父親と家族そろって一緒にごはん食べるなんて月１あるかないかだよ。
夢はないんだよ。弟は後継ぎだもん。将来の夢ないんだよ。生まれた時から決まってるんだよ。

弟まだ11才だよ。世間体もあるし、友達に相談できないよ。親の不仲のこと。
ずっと抱え込んでるんだよ。２年間。
お願いだから、あんま怒らないであげて。
ずっと泣いてるよ。かわいそうなんだよ。

私が大人だったらどっか逃げれるのに。

11才なのに、死ぬしかないのかな、って言ってるんだよ。

>>56
貴方は弟思いですね。

＞56
喪前は良い姉ちゃんだな。
せめて喪前だけは弟さんの味方でいてあげて。

あー、俺が今までやってきたことはなんでこんなにも恥ずかしいことばかりなんだ。
過去を振りかえると顔を覆いたくなるようなイタイできごとばかり…
泣きたいのを通り越して笑えてきました。

スレ違いスマソ。

人は死んだ時に泣いてくれた人の数で価値が決まるって言うけど…自分には泣いてくれる人なんかいないよ…むしろ気にもとめないだろうな。

>>57>>58
ただの偽善者ですお
うん。自分は弟の味方でいるつもりだよ。
優しい子でさ、あきらかに私のつくた失敗作クッキーを「おいしい」って言って食べてくれたりするんだ。
弟自慢すまん
がんがるよ。ありがとう

>>60
そんな事言わないし、そんなんで価値決められてたまるか！
死んだ後何人泣いたかなんてどうでもいいさ。
私も死んでも何もかわらないし気にもとめられないよ。
みんなそんなもんだよ。

>>60
人間が、社会の中で、人と人との関係性の中で生きていること、
これ自体は動かしようのない事実なんだ。

だから、価値観の一つとしてそれは否定できないと思う。
しかし人生の価値がすべて「人との繋がり・結びつき」によって決定されるかといえばそんなことはない。

あくまでもこれは、一つのものさし。
他にもいろんなものさしがあると思うよ。
多くの人と共有できるようなものさしもあれば
自分一人のものさしもあるかもしれない。
ともかく、他にも多くの価値があるということを知ってほしい。
そして、君の言う「価値」だけに縛られることなく生きてほしい。
頑張れよ。

>>56=61
弟さんのことはきっと心配いらないさ。
貴女のような素晴らしいお姉さんがいることに救われてるはず。
俺はむしろ、貴女の方を心配してしまうんだな。。余計なお世話かもしれないが。
弟さんがもう少し成長していろんなことを分かるようになってきたら、
お互いがお互いを思って支えあってゆく、
そんな姉弟関係になっていることを祈ってるよ。

まぁきっと心配ないと思うけどね。
貴女の愛情を受けてまっすぐに育ってくれるさ、弟さんも。

>>59
俺もそうだぜ。
いまだによく一人で考え事してるといたたまれなくなって
ふと我に還ると「ぁぁぁぁぁぁぁ」ってな感じで叫んでることがよくある。

でも、ようやっと最近は、ある程度相対化して見れるようになってきたよ。
少しずつ笑い話にできるようになってきたし、
俺って馬鹿だな、って思っているうちに
段々と自分のそういうところも好きになってきて
少しずつ自分自身を好きになっていって、自信もついてきたのさ。

過去のことを完全に忘れられるような人は別かも分からんけど
どうしてもとらわれてしまうような人は、
目をそらそうとしても常にその影に悩まされるもの。
だから、辛いかもしれないけどしっかり向き合ってみよう。
そして過去にあった一つ一つをクリアしてゆくんだ。
ある程度整理がついてくると徐々に過去のことを気にしなくなってくるし
自分のことも好きになってきて自信がついてくるものさ。
最初のうちはなかなか成果があがらなくて不安になるかもわからんけど
きっとそのうち霧が晴れたような状態になるから、希望を持ってな。

今日、彼氏が隠れて合コンいってた。

いつ追い出されるのかなあたし

毎日毎日、命綱を少しずつ切られてるみたいだよ

泣きたい、泣きたいのかすら分からない。
無性に寂しくて人恋しくてどうしょうもない。

でも人前に出るとそんな素振りは見せない。
見せられない見せたくない。

多分本当は、誰かに弱いところ見て貰いたいんだろうなぁと思う。
泣きじゃくってぼろぼろになって、それでも認めてくれて慰めてくれる人が欲しくて。

でもそんな考えを持つ自分が嫌い。
耐えられずこんなとこに書いてる自分が嫌だ。

やばいやばい。ホントやばい。
何なんだ。いつからこんな性格になっちまったんだろう。

嫌だ。もう苦しいのはいやだよ。
胸がこう苦しくなるんですよ。
もうやだよ。誰か助けて…

今日、高校のときの友達、先生からのメッセージをみつけた。
そして読んでた。
皆が自分を信頼してくれていたんだと思った。

そして数年で変わり果てた自分。最悪。涙が止まらなかった。

>67
何も気にする事ないでつよ。泣くのは悪い事じゃないんです。
悲しい時、嬉しい時、涙が出るのは、おまいの感情が正常に働いている証拠でつよ。
我慢して、自分で狂わす事ないでつから。
誰に教わった訳でもない。この世に生を受けた瞬間から、みんなが泣いて出てくるんでつよ。
人間の根底にある感情。人間が人間である証。
抑える必要なんて無いんです。出来る事なら、声を出して泣いてみてください。不思議と心穏やかになれますから。
それが生きてるって事でつから。
自分の感情に正直になれるおまいは、強い人でつよ。

心がもやもや
自分が何したいかわからない
外に出て人と接しなくちゃいけないのもわかる
自分から動かなきゃいけないのもわかる
でもなんだか怖い
親や友達が心配してくれるだけでもありがたいのに
なんだかうざったく思ってしまう

現実を受け入れなくてはいけない、自分自身を認めなくてはいけない
言っている事はわかるのに・・・
全てがテレビの中の出来事みたい
ずっとずっと頭の中で響いてる
「甘えてる」「現実逃避するな」「言い訳するな」
「傷つくのを恐れるな、人は壁を乗り越えて成長するんだ」

変にプライド高いし、構ってチャンな性格だｗ
情けなくなってくる

>>66
彼氏に追い出されても、命綱切っちゃだめだよ
こんな事しか言えなくてごめんね

浪人して大学に合格しました。
浪人してる間は祖母が｢お金のことは心配するな｣って言ってたのに、
いざ合格したことを教えると、祖母はいきなり｢お金は親になんとかしてもらい。
それができないなら大学いかなくていいんじゃない？｣って言い出した。
1年間の努力は無駄だったのかな、って思えて涙がとまりません･･･。
何であんな言い方するんだろう。悔しいです。

>>72
おばあちゃんちょっとひどいね。喜んではくれた？
いまんトコ大学行けるの？

こんな家に産まれてこんかったらよかった。
てゆうか、妹が産まれてこなかったらよかった。
妹さえ産まれてこなかったらこんな思いせずにいたのに。
うああああああああああああ！！

>>66
自分から切っちゃえよ。その方が絶対楽だって。
そして女も上がるしさ。

もしかしたらホントの親友て呼べる人いないかも…
なんか、教室移動とか、弁当食べたりはする人いて形だけは親友っぽいけど、
本音言い合ってる感ないし、この人のためなら…って思えないんです。
数年前に、親友に本気で頭にきたことあって怒ったら、もう真っ二つになって
それから本音言ったり、腹割って話すの怖くなってしまいました。
なんか、将来また会って話せるような友達、今ほんとに思ってること言える友達が
欲しい。でも、どうすりゃ良いのかわかんないし、人が怖いです。

>>73
一応喜んでくれたけどお金のことになると態度が急変するんです。
祖母は旅館のおかみで両親は従業員なんでお金に関しては祖母にお願いするしかなくて･･･。
でも両親が今色んなとこに行ってお金を集めてくれてるみたいなんでもう少し様子をみます。
レスどうもありがとうございました(PД｀q)

生まれてなんか来なきゃ良かった

何でそんな事言うの？
頑張れ。誰だってつらい事はあるよ(●´∀｀)

研修で彼女と二週間離れる事に…
すぐ帰って来るし今まで付き合った相手とも同じような事はあった

なぜか今回だけは泣いちゃったんだよな…今までにない感情で戸惑ってる

ちっぽけなうえに馬鹿みたいな内容ですまん

>>79
元々貧乏だったのに、糞親父がパチンコで無駄使いするし姉が精神病なのをいいことに意味分かんないことでお金使うし、母方の叔母がお金借りにくるし、ウチにはとことんお金がない。
そのうえ糞親父は無神経で自己中でガキ。姉の発作が起きるのは糞親父のせいなのにそれに気付いてない馬鹿。
私は友達少なくてネクラ。
話下手だしおもしろくない。
本当の友達がいない。

あ

う〜ら〜ら〜

う〜ららら〜

>>76
本当に親友と呼べる人ってそんなに簡単にできるかなあ。
怒ったら真っ二つになる友達って、多分親友ではなかったんだと思うよ。
逆に親友と呼べる人なら、気が合うから喧嘩にならないし、お互い大事だから
相手を傷つけることは言わないんじゃないかな。
腹を割って話せる友達を捜すというより、あなたが相手の立場を考えて行動して
たら、自然にあなたも本音が言える関係になっていくのではありませんか？
今はゆっくり友情を育てる時期なのかもしれませんよ。

今付き合ってる彼氏がいるんですけど、なんか・・職場で彼が結婚したっていう噂が流れてて・・。かなり具体的な噂なんです。彼に聞いてみても何も言ってくれません。ただ事実が知りたいんです。誰か他人の戸籍はどうしたら見れるか、教えてもらえませんか？

最近『一番の友達』について悩んでいます。
グループでいつも行動をしてるんですが、その中心部の子と仲がいいんですが、
その子はやっぱ中心部の子だから、意地悪とかじゃなくてとても明るくて面白いんです。
周りをひきつけるこで、よくお互い愚痴りあいや助けあいの電話をしていたんですが、ある日から全くしなくなって
なんだか気まずくなりました。そしたら二人行動しても全く面白くなくなって、
周りの子もまったく話しかけてこなくなって。。。。
甘えてるなとは自分でもおもっているんですが、どうすればいいか全くわかりません。。。
誰か教えてください。。。ちっこくてすみません。

>>86
他人の戸籍は見れません。
会社の労務に知り合いはいませんか？
普通結婚すると、労務の手続きがあると思うのですが・・・
あとは、興信所に調べてもらうしかないのでは・・・

>>87
なぜ電話しなくなったのかわかりませんが、あなたがその子とこれからも
友達でいたいなら、自分の方から歩み寄ってみてはどうですか？
キーホルダーのような小さな物をプレゼントしてみるとか、
クッキー作って(みんなに)渡すとか・・・
何かの形で、仲直りしたいんだという気持ちを表してみてはどうですか？

>>89さん
書きこみありがとうございます。
一回、バレンタインで生チョコを作ってみたんですが、「マジおいしい」って言われただけで
その一日しか盛り上げれなかったんです。。。
マイナス思考ですみません。自分からもうちょっと気持ちを表してみます。
コメントありがとうございました。もう少し頑張ってみます！

なんかもう泣きたい。
どうしてあれだけのことでそこまで言われなくちゃならないのか。
なんでそんなに怒るんだよ。
店の中で電話は嫌だからメールで確認とっただけだろ？
他人が店の中で電話しない人かどうかなんてわからないじゃないか。
念のために確認とっちゃいけないのか。
着信だけじゃ今どの状態がわからないだろ。
だいたいの想像はつくけど、そうじゃないかもしれない。
それなのにすぐ来い、って。
わがままだよ。私もそうだけどさ。
買い物に行くとたいていそうだ。

なんで顔色をうかがってるんだろう。
なんでときどきこんなにビクビクしてるんだろう。
布団の中しか居場所がないのにそこに行くとまた寝て、って言うし。
そっちにいたらいつまでもぐちぐち言うじゃないか。
それが嫌だから私は布団にいるんだよ。

殺してやりたいほど憎い、どいつもこいつも。
どうして私には手にいれられないのよ？
時間かかりすぎだし遠回りすぎるよ。
なんでまだ生きてんの？舞い上がりすぎだ。
さっさと死ねよ、明るい未来なんて私にはないじゃんか。

>>92
じゃーもっと努力してみろよ。
努力の量は人によって違うだろうが。

じゃーもっと自己中に生きてみろよ。
出来なきゃ明るい未来なんてお前にあるわけ無いだろうが。

じゃー殺せよ。言えるしか出来ないのか？
愚痴があるなら愚痴だけ言えよ。

だからお前は前に進めないんだろうが。

友達が何か変わった。一人じゃない。みんな、先輩も。
学校生活中、違和感しか感じない。みんな
私に対して冷たい。親友も最近ギクシャクだし。
もう学校行きたくない。早く独立したい。

Good Charlotteの
Hold onとS.O.Sは
ほんといい!泣きたくなったら
聴いてみて･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

まぁ人生楽しもうぜ！

おとといＡに遊ぼうってメールしたら返ってこなくなった。
昨日数人で会ったんだけど、Ａは他の子とはメールしてて、その子はＡんちに泊まることになったんだって。
…かなりヘコむ…そんなに嫌われてたとはね…

>>92
何でも人のせいにすればいいってもんじゃない。
>>93
（・A・）ころしイクナイ

仲直りしたいけど、出来ない。
死にたい

私人生マダ全然生きていないけど死にたいよ。でも怖くてできない。もう厭だよ馬路で。もう生きてても皆の邪魔になるだけだし、親悲しませるし。。。なんでこんなにわがままなんだろ。もうだめだ。

運命も寿命もほとんど決まっている、と感じている僕としては
他人の死を望むことは
あまり成功しないと思う

それから
誰かのジャマになることも難しいと思う

誰かの人生は
誰かの人生だから

だれも誰に対しても
責任なんかないと思う

はじめて書き込みします。妊娠しちゃったみたいなんですが子供の父親に話したら逃げられてしまいました。
この子を一人で育てる自信がありません…
助けて…

あなたの両親にそのことは、伝えました？

しにたい


つらいよ。生きてる意味分かんないよ。

自分で責任をとりなさいと言われました。

マルチすんな馬鹿

マルチ？真剣にお話してるのですが…

後期も第一志望の大学に出願すればよかったよ…。
自分の信念を貫き通せなくて、浪人する恐怖に負けて、妥協してしまった。
今更やる気が出ないなんて情けない、自業自得だろう？
頑張りなさい。頑張りなさい。頑張りなさい。

頑張るのはつらいよ。もういやだよ

泣きたくても涙がでない。酔いたくてもすぐ気持ち悪くなるから酔えない。寂しい寂しい。未来が怖い

ああ　うざいうざい

変なこと聞いちゃうね気に触ったらごめん。。。なんで、sexしたの？

>>111なんであなたはこのスレにいるの？

学校辞めちゃった。親にゎ早く就職しなさぃって毎日言われるし、心配してくれているのゎわかる。でも、中々見つからないし、昔のこと思い出しちゃって人と接するのが恐い。

>102
昨日も同じような子がいたんでつよ。気にするな。
それより、おまいは書き込むスレを間違えていまつよ。
おまいは泣いてる場合じゃないでつ。
相談スレに書き込んで、みんなの意見を参考にした方がいいでつよ。
辛いだろうが、早く解決させなくちゃいけない問題でつ。
ガンガレよ。

お前には関係ないだろ馬鹿
連続で書き込むなようざいから

<<114
大丈夫??

だって辛くても誰にも言えないもん

泣きたくなったら書くところなんだから、ｶｷｺは人の勝手じゃん。

＞＞１１６なんでうざいの？泣きたくなったからここに皆カキこしてんだよ。あなたもだからここにいんでしょ

俺もなきたくなるほどうざいとおもったんだから勝手じゃん

いじわるだね

>>117今のところ大丈夫。でも、毎日頭痛で気分がすぐれない。ﾊﾞｲﾄも辞めちゃったから尚更仕事探さなきゃいけなくて。

＞＞１２３つらかったら病院いったほうがいいよ。。

彼氏と険悪ムードになっちゃぃましたぁ〜〜〜 仲直りしたい！

>>124ありがと。でも、病院行っても何もならなぃんだぁ。

久々に泣きたくなった。けんか中のだんなが女の子連れてた。

ストレスさん。そんな喧嘩して女連れてくるような男旦那にしちゃだめだよ！そんなの男としての最低なことだよ。すてちゃいな！・・・ていうのがあたしの考えだけど決めんのハあんただから、喧嘩中でも愛してんなら一緒にいたほうがいい。

喧嘩してるから女つれてくるんだろ？
心理戦てやつだよ、うまく相手の罠にはまちゃってるわな

心理戦でもやってることはサイテーじゃん泣かしてるんだから。

それが相手の作戦ならうまくいってるってことだ

あっかまってほしいのか旦那が

ああしんどい。
でもね、あれこれ考えたって仕方ないんだよ。
時間を巻き戻せる？
どの道をいってもあんたは他を気にするよ。
だから諦めよう。できるよね？

理不尽な言い分で責められて喧嘩して冷却期間おくことに。
なのに貴方は女の子と楽しく飲み会ですかそうですか。
強くていいですね。
こっちは貴方だけでなく友達と家族を一人をなくしたばっかなのに。
意味わからない。人生が憎い。他人が憎い。消えたい。

この書き込み笑顔で見れる日がくるの・・・・？

マッ早い話がそうするしかないんだよね。。それもいちおう人生の扉を開く一つの方法だよ。

他人の物盗んだり勝手に使うな！佐藤通宏のこじき野郎！

>>134
いつか笑顔はみられるよ。今はつらくて仕方がないだろうけど、どんなに寒い冬でも必ず暖かい春はくるから。
冷却期間中に互いの大切さがわかりあえなかったらその人とは離れた方がいいよ。
他人のせいで自分の人生をめちゃくちゃにしたくないでしょう？
さっさと新しい人を見つけて相手を見返してやれ！
人には誰だって幸せになる権利があるんだから！

>>136
そういうことは本人に言って。てゆーか本名書き込むもんじゃない

初めまして。43歳元鬱歴１０年の妊娠八ヶ月の者です。
若い頃籍は入れなかったですが結婚みたいな事わして別れて、
43にもなって出来婚で結婚しました。
相手は誠実で一途な人だと思っていたら結婚半年後に、
四年前から不倫をしている事がわかりました。相手にも会い、話しはつきました。
旦那も反省していて一生懸命やってくれているのはわかりますが、
私的にはやはり裏切られた 嘘をつかれていた また浮気するのでは、
等どうしても頭の中にいつもあります。
しかし好きだし別れる事は考えられないし、
今体調も悪いせいか、鬱っぽい気がしてます。
友達は、割り切るか、別れるかどちらかと言うけど、そんな簡単なものでもなく、
赤ちゃんが生まれてくる喜びもあまり感じません。

>>138
あなたは、これから生まれてくる赤ちゃんをどう思う？
幸せになってほしいと思うかな。

もしも、そういう気持ちを少しでも持っているなら
今は他のことはできるだけ忘れて、赤ちゃんのことを思ってあげようよ。
元気に、健康に、幸せに育つように、その子の笑顔を見ることが自分の喜びとなるようにさ。

ツライよ〜〜〜〜〜〜！！

相手のこと好きで結婚するのに、他の人を好きになってしまうことが起こるのが悲しい。相手に不満が無ければ浮気はしなくない？これは理想論でしかないでしょうか？私はそうだけど。

お前は生きる価値ないと言われた

母親のことで悩んでます。２２歳女です。
私には妹がいます。私は昔からまじめにこつこつとやるタイプで、
部活も六年続け、家事も手伝い、看護学校も推薦で落ちても一般でなんとか合格。でも中退。
妹はあっけらかんとしてなんでもこなしていくタイプ。家事はしない、言われればする。
部活は高校で入ったもののすぐやめた。その後望み無しの郵政に合格。東京へ。
私は派遣で実家暮らし、給料も少ないから親に頼っての生活。妹は余裕な生活。
私は今年看護学校を受験し直して再入学します。でもまた親に頼る生活。
前は母はあたしの方をえらい、なんでもやってくれるといい、妹はなんにもやらない、
だめだなんていってたのに、完全に中退してから逆転。なにかにつけて妹はこうなのに
あんたは的なことを言われます。親戚に顔向けできないとか、あんたのことで脱毛症になった
とか。
妹が帰省しているとき家にいるのが苦痛でしょうがないです。ちやほやして、私には
ああいたのといった様子。
さっきも三人で出かける用意をしてたときのこと。母が妹に、買った服を着てみて〜
といったら妹はいらないよーと。でそのあと私がじゃああたしが・・と冗談で言ったら
ものすごーく嫌な顔をされました。それをみて一緒に出かける気が失せて、行かないと言ったら
自己中だ、だからあんたはだめなんだと怒られ。
ほんと家にいるのがいやです。

>>143
心中お察しします。
私は一人っ子なんで、兄弟姉妹の実際の感覚は経験ありませんが
あなたのお母さんは子供への接し方があまりいいとは思えません。
自分の感情のままに自分の損得で接してるように見受けられます。
本当に今の状況が嫌だと思うのであれば、アルバイトしながら自活するか
奨学金が受けられるのであれば、その手続きを学校に聞いてみるとか？
されてはいかがでしょうか。
また、お父様はどのような感じですか？
お母様がそのような姉妹への差別？といったら語弊がありますが、
見て見ぬ振りをされているのでしょうか。
もし頼れる存在であれば、相談されてみてはいかがでしょう〜
また親戚なんかも。

１４４さん、ありがとうございます。
たしかに差別だなあって感じてますね。でも２２でそんなことで悩んでるなんて
・・・言えないです。情けないですもん。私はへそ曲がりで本音とは違う態度を
取ってしまうので。妹は逆なんです。
それに自分のなかの問題はいつも母親の顔色をうかがってしまうんです。
小さな頃からの癖です。友達と遊ぶにしてもなんか母に言わないと・・
どきどきして、洋服にしてもなににしてもこれを買ったらなんか言われるかなとか。
おかしいですよね、いい年して。
妹が母をＴＤＬに連れて行ってあげると言ってました。妹はあたしがお金ないのを
しっててあたしもどうかと言ってくれてますが、母の妹への溺愛っぷりや、
母の悩みの種である私が付いてってもつまらなくさせるよなあと思って断りました。
東京行って、いろんなことしばらく忘れて遊べるって私に話してたので。
母が、あんたは行かないの？といったので一言いいよわたしは、と言ったら、
あ、そうだけ一言。そういう小さな事でいつも気が滅入ってます。

２２でそんな姉妹の差別みたいなことで悩んでるなんて・・・
言えません。情けないし、恥ずかしいです。
それに、お金をかけて学校にいれてやったのに、辞めてのうのうと生きてる
姉と、とんとんと公務員になって稼いでいる妹がいたら、気持ちの中に差別が
でても仕方ないと思ってます。

>>145-<<146
22歳だろうと、あなたは実際お母様からの差別的な言動で悩んでことは
確かなのですから、恥ずかしいことではないですよ。
あなたがご自分を責めることはないと思う。
平等に姉妹を見れないお母様の人格の問題です。
あまり自分ばかりを責めてはいけません。
私も幼少時代、母親の目ばかりを気にしていて何をするにも母親の言うがままでした。
でも、今は親元から離れ生活しております。一緒に住んでいるときと比べ
だいぶ精神的に楽になりましたよ。たまに行ったり、電話しますが、それぐらい
が親子間ではちょうどいい距離が保ててるかと〜
一度、お母様と離れてみるか、距離をおくかしてみては？
あまり、お母様の目ばかり気にしすぎるといつか身動きとれなくなってしまいます。
もっと力を抜いて生きてみてくださいね。

追加です。
あなたは心のどこかで、お母様のこともあり
妹さんと比べてしまう自分がいますよね。
でも、あなたに非はないです。もっと自信もってください。
あなたには看護学校への未来もあり、部活動だって６年も立派に
続けられたのだから・・・
中退にしてもよほどのことがあったのでしょう。
あまり自分を追いつめてはいけません。
人間100％な人なんていません。
私も日々後悔の人生ですしね＾＾：）
私はあなたが逆に羨ましいですよ。いい妹さんがいるのだから。

明日は英語の定期テストなのにまったくできずつらぃです｡｡理解しようとしてるのにわからずもぅ涙がでてきます。つらぃ･ﾟ･(>_<)･ﾟ･

質問スレに行くといい。コツくらいは教えてくれるやも知れん。

ありがとうございます。行ってみます。

仲が良すぎる職場って嫌い！！！！１１１
少しでもはみ出たら一斉に攻撃するんだから、たち悪い。
いちいち情熱持ってやらないよ。交流は最低限支障をきたさない程度で十分。稼ぎにきてるだけなんだから。

>>152
私の仕事場もみんな仲がよかったんですが、ほんの些細な事で、私はいま攻撃され続けています。
おかげで、欝っぽくなり泣きたいです。

143さんに似てるかも。

私も22で今大学４年です。
母親が3個上の兄のことが本当に大好きで、
彼は独り暮らしをしているのですが帰省してくる日は
ご飯は気合を入れ、寝巻きや下着を新しくおろしたりと物凄い張り切りようです。
今日兄にひどいことを言われましたが両親は私が悪いと一方的。

大学合格できなかった。
どうしても薬学部にいきたくて浪人までしたのに。
家の経済的な理由でバイトしてたけど、私の事情を知らない、言っても
理解してくれない人達のおかげで毎日鬱だった。
専門学校に行くことになったけど、不安だ。

明日は化学の試験
あの人もこの化学式を暗記中かな

土日なにもできずに部屋でボーっとしてた。
明日からまたロボットのようにひたすら単純作業の繰り返し、俺なんのために生きてんだろ…

143です。アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおり妹に対して比べてしまい勝手に一人で落ち込んでしまってます。
自分の中退という過去ものしかかってしまってるので。
四月からの学校生活を乗り切り看護師になって自分を取り戻したいと思ってます。

好きな人が出来たから今の彼とは 別れたい って思ったので別れました。これは私の望んだ事なのに、なぜか悲しい。
すごく幸せなはずなのに、幸せとは思えない…。

わがままだな

子供に逢いたいよ。でも口に出すと全部壊れちゃいそうで言えない。

逢いたいよ逢いたいよ逢いたいよ逢いたいよ逢いたいよ逢いたいよ
逢いたいよ逢いたいよ逢いたいよ逢いたいよ逢いたいよ逢いたいよ逢いたいよ
逢いたいよ逢いたいよ逢いたいよ逢いたいよ逢いたいよ逢いたいよ

逢いたいよ逢いたいよ逢いたいよ逢いたいよ
逢いたいよ逢いたいよ。苦しい。逢いたいよ逢いたいよ寂しい思いさせてごめんね。でも今パパなにもしてあげられないの。今日は声聞けて良かった。でもきかなければよかったかな？苦しさが百倍になった。
逢いたいよ。
抱きしめて愛してるよっていいたい。

どこで間違えてしまったんだろ？
あなたに辛い思いさせるなら死にたい。
逢えないなら死んでもいいかな？

ごめんね。

>>139さんありがとう。今は心に余裕がなくて、以前なら、
赤ちゃんと夫婦二人で笑いあえる幸せな姿を描けましたが、
今は生まれてハードな生活になるな〜とかマイナスに考えてしまいます。
しばらくしてもこの状態が続いたら、心療内科に行くつもりです。

群馬 子持村白井地区で社会的弱者の私に近所中から冷たくされています 誰か助けて

いきなり５年前やめたバレエの、先生に怒鳴られた光景が鮮明に
よみがえってしまった　何を言われたかは忘れてしまったけど
怒鳴った声と表情が目の前にちらついて
苦しい　涙がとまらない　過去のことなのに　なんでこんなに苦しいのか

今日、受験会場いってまだ友達がだれもいなかったので同じ学校の人の輪に入ろうとして行ったら、は？なんでくるの？と言われ、ｼﾗｹさせてしまいました。
空気を読んで一人ぽつんと立ってました。輪からはなれて。
はぁ、泣きたい。自分がいやになる。

就職が内定している医院の先生がキモくて辞めたい。
でも辞めた後就職先が決まらなかったらって思うと
怖くて辞められない。
もうどうすればいいか分からなくて悩んで悩んですごく苦しい。
早くラクになりたいよ・・

>>159
それは彼に罪悪感があるんだよ。悪いことしたって思ってるからじゃないかな。

>>161

今死んだら、永遠に逢えなくなりますよ。生きていればﾁｬﾝｽはあるはずです。今のあなたの状況がわからないのでなんとも言えませんが、あなたが死んだらお子さんは悲しみます。一番してはいけないことですょ。

>>163
冷たくされることは嫌ですよね。そしたら自分からかかわなければいいですよ。そしたら周りも飽きてきますよ。大人気ない人はこっちから近寄らないことが一番です。そんな人たちには何言っても通じませんからね〜。

>>165
一度苦しいって思ったことはいつになっても苦しいんですよね。
長い時間が解決してくれるのではないかな？

>>165
それは辛いですね。でももともと仲良かったわけじゃないなら気にしないのが一番。早く違う友達を作ったほうがいいよ。頑張って！

>>170です
>>165ではなく>>164でした

>>166
そんなｷﾓｲのといるよりは辞めたほうがﾏｼとまで言えるなら後悔しないでしょう。そうでなかったら様子見が一番ですかねえ。

あー…今にも泣きそう

わかりません、ただ怒鳴られた当時はそうも思ってなかったが
思ったより自分の中ではショックを受けてたんだなあって
あらためて実感　あのころからショックを表に出さない人間だったから
先生もいやみの言い甲斐がないと思っただろうと思う
やつあたりな気もしたし　親にも今更訴えようが無くて（過去のことで
痛いなんて訴えられても・・・でしょ）

明日ディズニー行くのに一緒にいく子にハブられた。もぅヤダｯ！行く気しない。

いま不登校です… みんな酷いよ… 信じてたのに…

なんで私が言った事は信じないの？
聞こうとしないの？

友達が私と同じ事言うと、信じるくせに。


だから、いつも言ってるのに。なんでよ。

うちの旦那は友達の話は信じるけど、私の話は信じてくれません。
旦那に自棄がさします。でも金銭的に離婚する勇気がありません。離婚したらすごい楽になると思う。

>>176
そんな奴等は友達でも何でもねーぜ。付き合わないに限る。

俺も中学ん時、似たようなことがあったんだ。
家から片道一時間半もかかる遊園地に同級生5人連れで行ったんだ。
リーダー格の奴が「招待券あるから行こうぜ」ってな。
で、到着した瞬間言われたよ。
「一枚足りないからお前だけ金払って入れよな」ってな。
ふざけんなと思ったよ。
冗談じゃねぇ、そこまでして付き合ってられるかってな。
時間と交通費が無駄になったけど仕方ない。
遊園地で使う筈だった金で普段行かない街を一人フラフラ堪能してきたよ。
それ以来、俺はそいつらとは一度も口きいてない。
絶対にそういうことをしない、いい友達もいっぱいできたよ。
仲間から自分だけ切られたとか思う必要ないぜ？
程度の低い奴らはこっちから願い下げぐらいに思ってればいい。
もっとふさわしい仲間が見つかるから心配するな。

バイト2日目で首になった。原因は漏れの寝坊。
1日目でウマく行ったから油断が悔しい…。
チーフの冷たい視線が忘れられない。

180
それは180が悪いよ。
他の人に迷惑かかるからね。
寝坊しないためには早く寝て、ギリで起きるんじゃなくて余裕をもって起きたらいいと思う。
朝風呂に入ると結構目覚めるよ。

病院行った。挙動不審でみっともない事ばかりやった。医者に３回も４回も同じ事聞いた。お腹診てもらう時、ズボンの止め金？まではずすことなかったかも。終わっても腹だしっぱなし。とんちんかんな事ばかり。もう嫌だ。自分なんか。医者も内心笑ってるよ。

まわりの人の視野が狭くて、私はそれの外側にいるので笑われます。
人のせいにするのはいけないことだけど、自分ばっかり責めてるとキツい。。。

>>177
今何才でも、大丈夫だよ。社会フックはできるから

精神的に大人に、強くなりたいよー。
話したり悩みを相談しても「何でそんな子供っぽいの」とか言われて
何でと言われてもこういう考えなんだよ。
打たれ弱くて少し責められただけでものすごく落ち込むし、涙でる。
ちょっとやそっとじゃ傷つかない強靭な心が欲しい。

頑張っても頑張っても、どんなに精一杯やってもダメなところがいっぱい。もう限界だよ。生まれてこなければ良かったのに何で生まれてきたんだ。悩みすぎて頭が割れそう…もう考えられない。いっぱいいっぱいだよ。

>186
明確な答えの無い事を、いくら考えたって、自分を見失うだけなんだよ。
だからもう考えなくていいぜ。

はぁ？ダメな所がいっぱい？？俺と一緒じゃねーかアミーゴ 笑
でもな、完璧な人間ほどつまらない物は無いぜ。それならロボットで用は足りるんだからな。
ぜえぇぇぇぇんぶ、引っくるめて俺たちの個性だ。
嫌うんじゃなく、受けとめろ。
嫌うんじゃなく、改善すればいい。
出来なきゃ個性と割り切ればいい。
心配しなくても、お前ほど自分の事を理解していて、感受性の高い人間なら、間違いなく変われるよ。
人のペースに惑わされるな。お前の良さが消えちまうよ。
十年後のお前の為に、今のお前が居るんだよ。
自分を裏切んなよ。

このスレタイ見ただけで目にじんわりきた。。午前中にクラスでばい菌あつかいされちゃった(^^ゞ
今は電車の中だから泣けない帰ったら泣きます
｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>188
ドンマイ

188さん
だいじょうぶ？？どうしてそんなことになっちゃったの？

>188
周りが知能レベルが低かったら苦労するよな。
でもそのおかげで、お前は精神的に大人になれるんだぜ。腐るなよ。
死ぬときに笑えりゃあいいんだよ。
まぁとりあえず今は泣け。明日からは笑えよ！

高校受験に落ちたとてつもないぐらいに苦しい

<<192さん ツラいょね〃でもたったひとつの失敗だょ運が悪かっただけ…

>192
まだ次があるんだろ？
ここで落ち込んでたら、ほんとに全部落ちちゃうぜ！
泣くなよ。お前は泣いてる暇無いからな。頑張って勉強しろ。
今は長い人生の中で、数少ない頑張るポイントなんだよ！
踏張ってココだけ頑張れ！！
それで合格通知を見ながらゆっくり泣くんだよ。
応援してるぜ！

>>192
今は辛いと思うけど元気だして。
一緒に頑張ろ。

好きな子と電話できなくなってしまった。
つらいよ〜

一緒にいたいよ　ただそばにいるだけでいいんだ。

仕事でもプライベートでも嫌なことばかり‥
辛い‥

>>192
私は中学受験で第一志望の学校落ちたけど、あまり行きたくなかった今の学校が今一番楽しいよ(^-^)
下手にいい学校言ってついていけなくなるよりいいと思う。 元気だしてね！

下手にいい高校に入ったものの着いていけなくなった馬鹿がここに。そして今日留年が決まった

数学の単位落としそう……

疲れた

>>199
留年!?まぢっΣ(´Д｀”)んまぁﾄﾞﾝﾏｲってことでっぁと一年がんばってね！！

スキな人と一緒にいたいって思うのは欲張りなのかな？

自分にあわないってわかってたのに
どうしてこんなところに就職してしまったんだろう。
もう嫌だ。
まわりの期待とか全部なげだして自由になりたい。

泣き虫を治す方法ってあるのかな？

怒られたり、自分が失敗しちゃったりするとすぐに涙が出るの

泣きたくないよ、我慢してるんだよ

けれど勝手に溢れ出るんだ

泣き虫って、治らないのかな？

あたしも一緒、泣き虫だ。
ほんとは泣きたくないんだよね。
あたしの場合は悔しい時。
泣きたくないのに、ぼろぼろ涙出てきちゃう。
なんでこんなに頑張ってるのにとか、学校ならできるのにとか。
そんなこと考える自分にまた悔しさ感じたりさ。
誰か…泣き虫からの脱却方教えてください(ノ_＜｡)

>205 >206
それはあんた達が一生懸命、生きている証拠だ。
感受性が豊かなんだな。素晴らしいよ。
感情を上手く表現できない人達よりも、ずっと幸せだ。
無理に変える必要は全く無いよ。

夢から覚めたら悲しくもないのに急に涙が出てきて 色々考えて泣きじゃくってた。男なのに 情けない

泣ければいい、ここ暫く泣いた事がない、泣けたときは安心する、良かった
まだ自分は感情がある。泣けないほうが不幸だよ。

ぱっとしない高校生活でした。高校生活最後の日も残念で悔しい終わり方をしました。
友達と楽しそうに学校を後にしていた人たちは多分この先の人生も希望に満ち溢れて
いるのでしょうね。これから始まる新生活には今までの悔しさも吹き飛ばしてくれる
ほど楽しい毎日が待っているなんて保証はどこにもありません。プラス思考なんて
クソ喰らえです。

昨日､友達と�A人部活の顧問に怒られた｡私と友達は副委員長で昨日は卒業式の準備があり部活の終わる寸前にやっと行けた｡何かあったらしく､話し合いをしていたので話し合いに参加していると顧問がいきなり来て｢今来た�A人も練習から逃げてるかもしれないな｣と言われた｡

211続き　私と友達はその言葉に腹が立った｡とりあえず帰ろうとすると､今度は外で集合させられ､副顧問に思いっきり怒られた｡思ってもいない事を思っているような言い方で言われた｡最悪だった…

>>210
オレは高校半分行ってない。ぱっとしない高校生活でした。

今はうって変わってＨＡＰＰＹです。

マイナス思考なんてクソ喰らえです。

212続き　仕事だって終わらせようと頑張った｡けど無理だった｡ｷﾞﾘｷﾞﾘまで終わらせられなかった私達も悪いとは思ってる｡だけど両立出来ないなら辞めろはない…私は今までやってきた事全部否定された気がして昨日は�@日中泣いた｡

彼氏が恐い、毎日喧嘩するたび脅される潰すとか殴られた事もある、毎日泣いてる、私が悪くないこともすべて私のせいにする、愛なんてない別れたいけど別れ話したら脅され結局ひどい目に合うと思うと別れられないで謝ってしまう限界だ

クッキー取得

私どうすればいい もし予想当たったらどうしよう

テレビに出てる人のことを好きになってしまった自分が情けない。
気づけばずっとその人のこと考えてて、でも会えるわけも話せるわけもない
からすっごい落ち込む。そのうえ彼は女子に人気者(´・ω・`)
好きすぎて困る。人にも言えなくて困る。
まわりから見たら本当ありきたりのような悩みだから余計に泣きそう　ﾓｰﾔﾀﾞ

本当に人こしいな…今自分がどいしたいのかわかってるけどやはし今は何もかも嫌です。一人になって何処かに行けたら羨ましい

>>215
なんとか別れたほうが良いね。

裏切られた友達からメールが来る度悲しい 裏切った事を分かってないそいつらが腹立たしい うざい そんな酷い事思う自分に吐気がする …悲しい

>>221
人間だもん。そう思うよ、誰だって。
時間がたてば、許す許さない関係なしにそんなことどうでもよくなると思うよ。
今は心が落ち着くまで人を憎いと思う自分を責めなくてもいいんじゃない？

夫の女装癖を受け入れようと頑張っているのですが、色々な感情を我慢している為にストレスが…

一人部屋で涙しています。

男にだまされ金をとられたあげく、職場でいじめられありがたいことに人間不信。
現在ニート。
ごめんよ・・・おとん、おかん。
おいらがしっかりできなくて・・・。
もう泣く元気もないけど、いつも心で泣いてるんだよ・・・・。
ふがいない奴でごめんて・・・。

ふ〜。なんだか、いろいろだよね…
人間関係って難しい。
自分で見切りをつけるって大事だよね。
今は泣くけど、次のステップだと思って頑張ろ。
ありがとうございました。

学生です。
退学していった元級友にだまされ、気が付けば大金をとられていました。
みんなが僕を馬鹿にするような目で見る中、彼女だけは違うと思っていたのですが、結局は一番の災厄を与えてくれました。
こんなに強く消えてしまいたいと思ったのは初めてです。

224へ
世の中そんな奴ばかりじゃないからな。つらい経験をしながら生きてる奴はかっこいいと思うよ。224はすげぇ奴になれると思うよ。
今はニートかもしれないがお前は絶対がんばれる。辛い今を乗り越えればきっと明るい明日があるからさ。
少なくとも俺は応援してる。だからがんばれ！まけんなよ！

親に心配と迷惑ばかりかけてごめんなさい。
結婚、妊娠、楽しい生活が始まるはずだったのに
彼が私を殴ったり包丁で脅したり、異常な束縛には耐えてきたけど言えなかったよ。親に殴りかかるとは思わなかった。信用した私がバカだった。

>>228
つらかっただろうね。
今も続いてるの？
家庭裁判所とか警察に相談したら？

人生終わりだ
もうどうしたらいいかわからない
毎日不安
毎晩号泣
精神不安定
亡くなったおじいちゃんおばあちゃんのとこに行きたい

>>230 落ち着いて。大丈夫？人生相談版に書き込みしてましたよね？私レスしたので、見て下さい。

ペットボトルに大量のドライアイスいれてみました。
興味本位でやったのですが、今後悔しています。
1.5リットルのコーラのボトルが、
3リットルぐらいに膨れ上がってる。
ありえない膨張に、ガクガクプルプルしてます。
怖いから押入れに入れてますが、この後どうなっちゃうんでしょうか？

その後、怖いので、色々クグッてみたら、こんな物が･････
ますます恐怖が･････
ちなみに、このビデオは多分６００ミリのボトルですが、
私の押入れの中は1.5リットルのものなので・・・・
それに、もっと膨れ上がってますが！
どうしたらよい？

http://www.break.com/index/dryicebomb.html

今だ破裂せずに、尋常じゃない大きさに膨れ上がっているんですけど・・・・
いやーペットボトルっ案外伸びるものなんですね。
関心してる場合じゃないんですが、怖くて、どうする事も出来ない。
布団越しに触ってみても、凄いコチコチなんですよ。何気圧ぐらいあるのかなって
警察来る位の大爆発するのかな・・・・
どうしたらいいですか？

みなさん助けてください！

ちなみにキャップはもう変形してるみたいで開きません、試したのですが駄目でした。

気分・気力が相当落ちてる。先のこと考えたら絶望しかない
首つりとか手首切るとかが頭に浮かぶようになった
もう苦しいし疲れた
飼ってるインコだけが気懸かり。自分が死んでも大丈夫なように手配してから逝こう…

>>232
布団とか毛布を掛けとけば？
>>233
なに言ってるのさ。先のことを考えて、どうしてあなたが自殺した後残された人たちのことは考えないの？
もっとよく考えてみて。インコは他の人に飼われたいんじゃない、あなたに飼ってほしいんだよ！
つらいときは気晴らしでもして、気分を落ち着かせよう！

生きてるって最高だぜ！
俺の幸せ、みんなにわけてあげるよ！
俺がみんなの太陽になるよ！無限のエネルギー、A・GE・RU☆

233さん
だいじょうぶ？？俺は残された人のことを考える必要はないとおもうよ。
あなたが死ぬのを止めることはできないが、
せめてどうしてそう考えてるのか、少し話を聞きたい。

結婚もした。 離婚もした。欝病で精神薬で廃人にもなった。
でも乗り越えてきた。
子供だけは幸せにしたいと言う思いだけで自分は変わり、がむしゃらに仕事でも何でも無駄な努力と分かっていてもそれが幸せな事、当たり前の事と受け入れ今までやってきたけど…いつのまにか｢疲れた｣｢苦しい｣だけの自分になってた。
今、この橋の上から飛び込んだら、もう何も考えなくてすむんだ…すごく衝動的になってる。

心花さん
だいじょうぶですか？？もしよかったら少し話してもらえませんか？

社会復帰し、こんなに死にたかった自分にも生きる事への執着心も出来てきたんだけど…人の裏切りや仕事も失ったからね。色々あり過ぎた。 自分に酔う事は欝の始まりなのは分かっているけど。でもこんなに衝動的になるのは初めてなんだ。

そんな事より、俺の部屋のペットボトル何とかしてくださいよー

>>240
風呂に沈めるとか

心花さん
そうなんですか。今もその衝動あるの？？

心花さん 私も欝で１０年苦しみましたから、少しだけわかる気がします。
今は誰に何を言われても心には届かないですよね。
ダメもとで病院へ行きましょう。薬の力で少しは楽な気持ちになれるかもしれません。

苦しいよ・・・・苦しくてどうにかなっちゃいそうだぁ・・・

>>244
(・A.)つ旦~
お茶でも飲んで落ち着き〜。
よかったら話をきくぜよ？

父と
母と
妹のことを
いつか許せる日がくるのか。
殺したいという気持ちが
無くなってくれる日がくるのか。
嘘で固められてて
家族の振りしても
偽物だってことを知っている

疲れた。。

待ち惚け………寒いよ………

泣いてるときって一番楽だよね
なんでかって、それ以上悲しくならないから
泣いてるときが、一番悲しいから、もうこれ以上悲しくならないって安心する

いいこと言うね(´；ω；`)

>>246
時間は全てをゆっくり持ち去ってくれるよ
何があったかは知らないけど、あんま考えない方がいいよ
余計苦しくなる
Let it be困った時は流れにまかせてじっとしてたほうがいいって私は思う。

今溢れる程の金が手元にあれば、死にたいなんて思わない。
金・金・金の毎日に疲れた。
生まれてこなければよかった

希望の業界に就職が決まった。
希望の職種だけと、テイストや考え、社内の雰囲気までも真逆で、ずっと先が不安で悩んでた。

誰にも言えなくて、悩みだして1か月ごろ、ついに打ち明けた。友達も担任も、当たり前の台詞を並べて、真剣に聞いてくれなかった。

明日から研修が始まる...
熱が出た、吐き気がする、やる気がおきない、涙が出る。
入る前から、こんななのに、4月からどーすんのさ。

就活再開したけど...決まらなかったらどうしよう。焦って就職するんじゃなかった。

ふう。とりあえず２ちゃんに来るあたり終わってるわ自分ｗ
人生相談板なんて初めてだし。

なんか、友達が昨日自殺したそうです。私が泣かないとでも思ったのかな？クラスはずっと違って、(あまり活動の活発でない)部活が一緒だっただけだけど悲しすぎる。
ふっくらして可愛らしくて、長い黒髪がさらさらしてて気さくで親しみやすくて責任感があって大好きなんだけどな。
18まであんなに立派に育ってきたのに。今年度私の学年で２人目です。自殺したの。
あーもうわけわかんねー

最近大好きな友達がどんどん私から離れていっちゃう気がして仕方ない。
でもその子にはきっとそんな自覚なんてないんだと思う。っていうかその子にそんな気なんてないはず。
わかってるのにその子のこと信じ切れないよ・・・。
というかここ数週間、周りの人が本当はみんな私のこと嫌いで無理して私と一緒にいるんじゃないかって思ってしまう。
こういうのって病気なんですか？人間不信になりかけてるのかな？
今はまだ大丈夫、なんだかんだいってもあの子はまだ私のそばにいてくれるから。
でももしあとすこしでもその子が私から離れていったらもう駄目かもしれない・・。
もう私どうすればいいのかわからないよ・・・。

悪い事して、学校に呼び出されて親にすべて打ち明けた反省文書いて親のｺﾒﾝﾄも書いてもらわなくちゃいけない。
でも、怒られてるときその事だけ言えなかった。
今更いいずらいどうしよ…

私ってくだらないな…

はぁ


消えたい

人の秘密を喋るのも、謝るのも酒の勢いってなんだよ。
あの場で許せないって言えるわけねぇだろ…
少しでも信用した俺が悪かったんだよな。


うるさい女は嫌いだ。

あの人に喋ってしまった自分のことはもっと嫌いだけど…

生きるの辛いわ…
何にも良いことがない。最近ストレスがすっごい溜まる。友達の一言一句聞いててイライラしてくる。病んでるのかなぁ…

141:スペースNo.な-74 :2005/05/08(日) 08:14:13
万個にチンポ入れて動けば二人同時にオナニーできていいんじゃね？












にゃー<`∀´>

知り合いも誰もいない所に一人で就職
不安で不安で、マジで泣きそうです
百貨店なんだけど覚える事ありすぎて無理っぽいし…

今日近所の長年通い続けてたレンタルショップが店を閉めた。
最期だからと中古ＣＤとＧＢＡのゲームを餞別に買った。
店を出る時に店員に「今までありがとうございました。」と言ったら
「すいません、ありがとうございます。」と軽く返された。
もっと熱いリアクションを期待してたのに（´・ω・｀）

今買ったＧＢＡソフトやってる。
これがまた、つまんないんだ。

なぁ、俺死んでもいいか？

って言っても、人に聞くくらいなら
まだ俺は死にたくないんだろうな･･･。
でも正直言ってもう疲れた。
優しいお兄さん、お姉さん、いや誰でもいい。
誰か胸貸してくれ。そして思いっきり泣かせて。


畜生何やってるんだ俺、こんな事してたらもっと弱くなるだろ。

こんなにがんばっているのにどうして人生うまくいかないの？
自分の時間なんて全然ないのに。
彼女ともうまくいかないし、同じサークルの旅行の幹事にも文句言われる。
俺は遊んでない。ばあちゃんが急に死んだり、バイトだったり、
彼女の誕生日や記念日がタイミング悪くある。
どうしてこんなに運がないの？消えてなくなりたい。

>>261
一年前の俺に似てるわ。
俺もいろんな事情があって、地元から
かなり遠く離れた土地に、たった一人で辿り着いた。
そこには信じられる人も、心を許せる仲間も、何もなかった。
新しく就いた仕事も全くの畑違いで全然うまくいかなくて、夜よく
「俺は何のためにこんなとこにいるんだろ？」
って考えてばっかだった。
けど、見てる人は、ちゃんと見てるもんでさ。あれから一年経った今は、
一人じゃないんだって、思えるようになったよ。
今は、いろんな事に追われて、大変だと思うけどさ、
出来る事を一つ一つこなしていって、頑張って！
諦めるな！

>>263
泣きたいときは、我慢しないでいいんだから。
兵庫来れるなら、いくらでも話聞くし、胸貸します

>>264
世の中には彼女ほしくてもできない奴だって沢山いるんだ。
自分一人だけが不幸だなんて思うだけ損ってもんだぜ？

もう嫌
私なんであのクラスのあの出席番号になっちゃったんだろう
もし去年の冬からやりなおせたらこんな高校受けないのに
誰かに言おうとしてもうまく説明できないし
悲しい・・・悔しい。
絶対復讐してやる。

あたし、どうしてこんなにダメなんだろ。もっと辛い人も嫌な思いしてる人も苦しい人もみんな頑張って笑って誰かを思いやって生きてるのに、あたし弱いなぁ。こんなあたし死ねばいいのに。

>>269
そう思うなら、あなたも人に優しくして、励ましてあげればいい。
弱いのは、あなただけじゃない。
弱いのは、みんな一緒。
まだ、生きる事に絶望するのは早いよ？
頑張る事、強くなろうとする事はやめてもいい。
けど、生きる事はやめないで

あなたが生きている
ただそれだけで、笑顔になれる人はいるんだよ

辛い。リスカしたい。薬のみたい。でもできない。わけあって木曜日まで母親と父親から離れられない。だから爪でひっかくことしかできない。今京急乗ってる…誰かいない？辛い。ムカつく。憎い。苦しい。助けて。…電車じゃなけないよ…。

不幸は比べあうもんじゃないよって笑ってたの誰だっけ。
光路朗だっけな・・・。

どうしてもどうしてもどうしても自分のやりたくない事が出来ない。
なんで俺はこんななんだろう。
どうして俺はうんこなんだろう。

それでも自己肯定していないといけないんだ、と強く思ってしまう。
なんてダメな子なんだ俺は。
はは。
早く世界が滅びればいいのになー。

>>271
後でレスします。
リスカするなとは言わないが、早まらないで

あんたに軽々しく損してるなんていえるもんじゃないんだよ。
もう助けてもらえるなんて思わないから、せめて邪魔はしないでほしい。

親はやくゴミ屋敷片付けろ!
小3から思い続けてもう高1
親にはもう何も期待していない
どうせ大学資金も自分が全て払うんだろうな
そして一生この家はゴミ屋敷
いい加減掃除してから文句言え
家庭の掃除も出来ないやつにグダグダ言われ誰が気分いい？

さっき悲しいが起こっちゃった。。。なんとなく予想してたけど、、まじて゛死にたいわぁ。

>>276

ホグホグ　　ハグハグ

本当に自分が嫌になる。。。どうしよう、、親にも嫌み言われるし。。。

>>278
じゃあ俺が愛してやるよ

本当愛してほしい、、、誰も自分のこと分かってくれない。。。みんな結果が大事なのかな？？どんなに頑張っても結果が悪かったらダメなの？？

ただ学校で悪い事したら、親には精神科連れてくって言われたし、大嫌いな姉には犯罪者と言われた。
本当に傷ついた。
もぅ、今すぐ消えたいよ…

>>280
結果が悪かったら結果的にはダメだよそりゃ。
頑張っても認めてもらえないのは頑張りが足りないんだよ。
自分の事を分かって欲しかったらまず相手を分かろうとしなきゃ。
それだけじゃなくて自分の気持ちを言葉にして伝えなきゃ伝わらんよ。
言葉にしたって伝わらないもんもあるんだから。

>>281
悪い事して叱られるのなんて当然だろ。
なんで傷ついてんだよ。

妹に指一本切られた。今利き手に4本しかついてないよ。美術系の仕事に就くのが夢だったのに。

涙が止まらない。怒られてばっかで。
本当は自分のせいじゃないのに認めざるおえないので腹が立つ。最悪。涙が出てこない薬ってないのかな。

>283
エｪΣ(￣□￣;)!!

大丈夫？(*_*)

皆大変なんだね……。自分だけが辛い思いしてないってだけ、救われる気持ちになるなぁ。

けど………今日ってホワイトデーだっけ？デートすっぽかされて、ホワイトデーどころではないよ…。愛されてるのか疑問に思ってきた。
私の予定と彼の予定が合わないのは分かってるけど、いつも私から予定を無理矢理合わせるのはいい加減辛い。彼が私の予定に合わせてくれたことがない。

……………なんだかなー…

高齢出産間近の欝歴有りの主婦です。
長年治らない慢性ジンマシンがまたひどくなり、数時間おきに
発狂しそうなカユミに襲われています。妊娠による体調も悪く、
先を考えたら、無性に泣きたくなりました。もっと大変なかたもいらっしゃると、
思いますが、私にとっては限界なのかも。
前にもカキコしてます。レス下さった方御礼も言わずごめんなさい。
毎日余裕がなくて…

恥ずかしくて誰にも話たことないんだけど、聞いてくれ。
長文で申し訳ないけど、ぶちまけたいんだ。

いままで彼女できたことがない。もちろん童貞。
小、中、高ってずっといじめられてきた。
よく上履きを投げつけられたな。原因はわかんね。
人と違うってよく親に言われた。学校の先生に親が呼ばれたこともある。

俺は別段格好よくないんだけど（むしろブサかな）
弟はすごくモテる奴で、とっかえひっかえ彼女連れてきた。ファンクラブができてたよ。
顔がいってな、それだけで財産だな。
なんで、こんなに似て無いんだろうって、昔から思ってたよ。

中学のとき、女の子の机からおちた消しゴムを拾おうとしたら「拾わないで！」って言われた。
いつのまにか汚い奴扱いされてたらしいよ。
あれはいまでも鮮明に覚えてる。
こうゆうのって、ずっとわすれないよな・・・。

親から「○○ちゃんからだよ」ってはじめてチョコレートもらったときに、
心の底からうれしかった、好きな子だったから。
もったいなくて、１週間くらいかけて食べた。
お返しのプレゼントは花で、これもすごく悩んだ。
このときは、本当に幸せだった。いままでの人生で一番かもな。ある意味。
でも、あとで親がその子に頼んだんだってわかった。
気が狂いそうなくらい、悔しくて、悲しくて。
胸に杭を打たれたみたいに、ずっと残ってる。
たまに思い出しては泣いてる。そのときは、本当に親を恨んだ。

この子には２年後に「○○に好きだって伝えてきて」って頼まれたよ。
同じ部活の友達だった。そのときも泣いた。

クリスマスに、吉野家でメシくって帰ると、帰り際に涙が止まらなくなった。
一人暮らしだと、帰って、誰かにいてほしいんだよなぁ。
終電まで働いて帰って、暗い部屋は辛過ぎるな。

弟は働かねーけどいい奴で、去年から同居してる。
たまに彼女さんが着て、外泊。
当たり前だけど、俺は家でコンビ二弁当食ってる。
休日なんかは、部屋を空けてやったりする。でもなんか、どうしようもなく切なくなる。

誰か俺を愛してくれって、心の底から思う。いまも、書いてて泣けてきた。
いままで、ずっと溜め込んでて、
自分の中で、この女性コンプレックスみたいなのが、
たまに胸のあたりで別の生き物みたいに、ドロドロと禍々しくウズメいてるのがわかる。
女性に積極的になれないから、それが一番問題なんだろうな。
でも、一生直りそうにねえよ・・・。

俺は一生、誰かを抱きしめることはないのかなぁ。
嘘くさいけど、ヤりたいとかじゃないんだよ。
抱きしめたいんだ、どうしょうもなく。何時間でもさ。ちくしょう・・・。

神様は不公平だなぁ(つω；)

長文失礼しました。すっきりしたよ。

こうやって俺が泣いてる間、俺を虐めた奴は
無駄に時間を過ごしているんだと思うと腹が立って仕方ない。
ほんとにむなしい時は録り溜めした深夜アニメを見てるよ。
気持ち悪がられるのも無理ないな･･･。


人間ってのは、どうして人を見下したがるんだろう。
今自分が悩んでも仕方がないっていうのはなんか嫌だな。
人間自身に感情が無ければそれでいいんだけど、
感情が無かったら今まで感じた幸せも感じれないんだよな。
不公平な世の中だ。だからこそ感じる幸せもあるのかもしれない。
でもその幸せを感じれるのは純粋で正直な人だけで、
卑怯な自分が感じることはできないんだろう。

長文な上にキモいこと書いてすいません。ちょっと休みます。

>>291
マジキモいね
しかも長文、最低

>>292
お前おとなしく消えとけ

292>

ここは2ｃｈだ！
だがな！人の心を傷つけるなよ！
こんなところでもよ！
ほんっとやめろ！！

なんでそんなに必死なの？
>>292なんて放置すればいいじゃん

思った

>289>290
それだけ綺麗な心を持ってたら、そのうちイイ人見つかるよ。
ちょっとした切っ掛けで変わると思う。自分を上手く表現出来ていないだけだ。
自分に自信を持てて無いだけなんだろ？
安心しろ。大丈夫だよ。おいらが女なら、惚れていたかも知んないぜ？
止まっちゃダメだ。
振り向いちゃダメだ。
ちょっとずつ前に進んでりゃあ、それでいいんだよ。

>>289
私も弟みたいに社交的になれたらっていつも思ってる、姉弟なのに性格違いすぎて…賢くても幸せにはなれない……。・゜(゜´/ω・`)゜・。
過去は辛いしひきずるよね。でも、あなたが誰かを抱いてあげたいって気持ち叶えられずに終わるのは、なんか私も嫌だよ。。ちょっとずつできることから変えていけないかな…？
ありふれた言葉で失礼しましたm(__;)m

あたしも悩み書く。
もうすぐ卒業なんだ。友とはなるべく良い思い出作りたいと思う。
でも最近友からのパクリみたいなのが激しくなってきた。
あたしが一番に始めたことを自分が始めたかのように。。。
そしてあたしの目の前で自慢する。。。
ﾏｼﾞムカつくし、ウザイ。
リスカをしてしまった。。
痛かった。
そいつに元々仲良かった友を採られた。
出しゃばりだし。男好きのくせして臭いし。
いい加減にしてほしい。
自分の立場を分かってない。
デブ!!!氏ね!!!臭い!!!お目嫌われてんだよ!!!

愚痴レスごめんなさい
>>289ｿﾉ気持ち分からんこともない。お互い頑張ろう！

>299
ﾘｽｶ･｡(ノω;)｡･ﾟ｡ﾀﾞﾒﾀﾞﾖ

去年友達をうしなった。事故って３人死んだ。その内一人が親友だったから今もショックで涙がでるときがある…。

お前等の悲しみをいつか誰かに思いやりに変えて
与えてあげられたら万事OKな訳ですよ。
今はそれでいいんだ。心が醜くならないさえすればそれでいい

いきなり来ていきなり書き込みます。
正直、精神的にかなりキテるんで文が支離滅裂かもなので、スルーしてくれてもかまいません。



で、なにかというと。要約すれば俺って生きてる意味あんのかな？って事です。

高校卒業して、好きな業界行くために専門学校行って、でも挫折して中退して。反対を押し切って専門学校行ったのにあまりにも無責任だ。
専門学校は金かかるから高校の時にバイトして金貯めようとしたけど、どこも採用してくれなくて。
結果的に専門学校関連の金は親に負担させて。専門学校に通いだしてもバイト探したけど全然採用されなくて。
しかも途中で挫折して辞めて。金払ってくれてた親になんて詫びればいいんだよ。
専門学校辞めてからは仕事探してるけどどこも雇ってくれないし。
高校の時のバイト探しから数えると、合計はかるく50回超える連続不採用よ？全く笑えねぇ。笑っても自嘲しか出てこねぇ。
何ヵ月か前から付き合ってる彼女は遠くに住んでてほとんど会えないし。
彼女は貯金使い込んだりして会いに来てくれるのに、俺が彼女にできるのは親に貰った金で飯奢ったりする事だけ。
それでも愛想尽かさずに、焦らなくていいからって言ってくれる。
俺は甲斐性無しってか、情け無さ過ぎる。彼女は高校今年卒業で、就職先も決まってて。
俺は一体何してんだよ。

これでも結構普通に生きてきたつもりだ。そりゃ、小学生の時に両親が大喧嘩して母の家出に付き合わされたり、
勝手に両親が和解してまた引っ越したりで小学校を転々としたりとかの経験はあるさ。正直当時は親の事が心底ムカついたし、
人間不信気味になった。でもこんなの探せばそこらに転がってる日常と大差ない。
だからそこらの他人と大差無い普通な人生送ってたはずなんだ。なのに、なんで俺は今こんな事になってる？わけわかんねぇよ。

血を見たら落ち着くからいつの間にかリスカ常習になってるし。
最近は、人の喉裂いたらどうなるのかなとか、殺人欲求じみた感情まであるし。
なんでこんな変な事になってんだ？生きる価値無いゴミじゃねぇか。
なんで俺は生きてんだ？俺に誰かと付き合う資格なんてあるのか？なんで俺はここにいるんだ？
俺は一体何なんだよ？分からねぇ。なんなんだよ一体？誰に聞きゃ教えてくれる？

もういい加減疲れた。早く死なねぇかな、俺。

急に涙がでます。
このまま高いビルから飛びおりてもいいな
とも最近考えます。
だけれども愛する人がいるのでできない。

黒いのさんの文章が私には精神的に痛かった。

私生きてる価値あるのかな
大学行って何するの
死にたい
泣けてきた
中途半端な友達づきあい
親友には冷たい態度をとってしまう
孤独感孤立
大学行けない
その後どうするの
漠然とした未来

死になさい　おれにはひろというめすに子供をうえる

必要がある

酒飲んだ17だけど、フラフラになるまで焼酎のんだ。自分の失敗がとても悲しいずっと悩んでたけど明日バイトがあるからそんな暇がない、とにかく寝ることにすする。みんなむがんばれ。

俺馬鹿だわ。救いようねー。
大好きな子がいるんだけどさ。
その子が今の恋愛に不安いっぱいのようで
毎晩のように相談相手になってる。
俺には相手を貶めることもその子を不安がらせることもできない。
ただただ親身にその恋愛がうまくいくようアドバイスすることしかできないんだ。
性格的にな。その甲斐あって二人の間が急速にうまくいきだした。
その子は感謝してくれたようだが釈然としない。
自分で自分の首を絞めて、自分ばかりが傷ついて。
ほんとお人好しにもほどがあるわ。
笑うしかねー

孤独が怖い……

何もない自分が嫌い。
透明な自分。
強くなりたいのに。

>>270　ありがとうございます。あなたが言葉をくれて嬉しかったです。あたしは何をやってもダメで、傷つけて嫌な思いをさせてばかりで。少しでも誰かの助けができればいいのに…。

>>313
誰かの助けになりたいと思う事は素晴らしい事だけど、
焦りすぎていませんか？
肩の力を抜いて、リラックスした状態でいてみてください。
大丈夫、誰かの為に力になれる時は、誰にでも必ず来るものだから。

黒いのさん
俺は、ある意味では貴方が羨ましい。
俺はもう、何もかもやり直せない所まで来てしまったけど、
貴方はまだやり直しがいくらでも効く場所にいるから。
先が不安になるでしょうが、貴方にはまだ、共に生きようとしてくれる人がいる。
少し休んでもいい、ただ、決して諦めるな！
変えられる過去はないが、変えられる未来ならたくさんある。

自分にとっちゃ鬼に感じたバイトが終わった。 帰り道の切なさとキツサがなんとも言えない。

>315
ｵﾂｶﾚｻﾏ！(・∀･)つ旦~~

遠まわしに呟かせてくれ。

自分は今ちょっと危ない状況にいて、
深く考えると自殺したくなるからなるたけポジティブにその問題を考えようとしてる。
だけど周りの友人や親がこちらからその話を降ってもいないのに
「人生終わったね」だの「可哀相」だの、「どうするの？これから」だの言ってきやがる。
心配してくれるのは嬉しいんだが、今更そんなこと言われても…という気分になる。
同情するだけならほっといてくれと言いたい。

今日卒業式…
最後じゃないけど話がしたいな、と頑張ったのに何で避けるんですか？
アタシ何かした…？正直見に覚えがないからオロオロするしかないんだよ？

ねぇ…あの子と話してるとニコニコしてるね、幸せそうだね
アタシじゃダメなんだね、そっか…
もう、話できないのかな…

小さいときから何をしても、成功したことがありませんでした。
人よりも劣っていて、一生懸命やること自体が無意味に思えちゃって…。
ﾏｲﾅｽ思考なんですが、それがﾊﾞﾚて暗い子って思われるのがｲﾔで話もつまらないのにｷﾞｬﾙ系のｸﾞﾙｰﾌﾟにいてﾊﾞｶみたいにﾍﾗﾍﾗしてました。
そんなんだから真面目そうな子からはｷﾞｬﾙっぽくて恐そうとか言われてました。
毎日が辛くて、苦しくて…
本当の私を理解して、受けとめてくれる人はいるんでしょうか？

>319
いるに決まってんじゃん。日本の人口知ってるか？
そんなの宝くじ当てるより簡単に見つかるよ！
それには、まず本当の自分を出す事から始めなきゃいけないぞ。
じゃないと、理解のしようが無いからな。
焦んなくていいからな！マイペースでな！

>>314　　　　　　　　　ありがとうございます。救われます。ﾏｲﾅｽ思考なんですがあたしは人に迷惑掛けてばかりだから少しでも誰かの負担にならないようにしたいです。でも、そんな行動も人から見れば偽善的に見えたり余計な事だと感じるのかと思うと辛いです。

>>314　　　　　　　　　　 あなたがあたしに気付いてくれただけで、ここにいる方達が何となくでもあたしの言葉を見つけて読んでくれるだけでみんな辛い気持ちをもってるのにあたしに言葉をくれて本当にありがたいです。

もうやだ。自分大嫌い。愚痴っていいですか。

昔から上がり症の私は、人前だとガッチガチになって、声がぶるぶる震えてしまう。
幼い頃ピアノをやってて、コンクールで弾いた時、手が震えてしょうがなかった。
「そういうのは慣れだから」って憧れの音楽の先生に言われて
中学校で２回学級委員をやった。
学級会とか、皆の前で抱負読んだりとかして、心臓はバックンバックン。
一番最悪だったのは全校生徒の前で人権作文読まされたこと。
今は先日の卒業式の時の個名で、皆に笑われた事にショックを受けてます。
家に帰っても泣いてばっかり。家族にばれたくないから声噛み殺して。
これかいてる今も泣きそうで

あーもう、何で治らないんだろう。
何なんだよ自分。何でこんなに緊張するんだよ、もうっ！(つД｀)

>>323
ありきたり〜だけど深呼吸とか、みんなの前に出ると発表のことばかり考えがちだけど、
直前は別のこと必死に考えてみる(^-^)
うちはいつもそうしてる。。心臓バクバクつらいけど、一緒に頑張ろッ！(^^)b

親に久しぶりに自分の考えてることをちゃんと話したのに、あっさり否定された挙句、私が非難されました。
長くなるけど誰か聞いてくれませんか‥。

毎日毎日泣きたい。
苦しいよ…辛いよ…
怖いよ…逃げたいよ…。


携帯からすみません(T-T)

>>325
親に否定されて辛い気持ちは痛いほどわかります。うちで良かったら話聞きますよ(^o^)

朝起きたら死んでればいいのに

親離婚、俺ニート

泣きたい･･･というか死にたい消えたい

>>327 ありがとう。
私の学校は進学コースとそうでないコースでクラス編成がされてて、高２の今私は進学コースにいるんです。
ただ、1・2学期の成績が悪かったために進学コースから落とされることに２学期の末の時点で９割決まってた。３学期で驚異的に成績が良くなれば、残れる可能性があり、私はとりあえず頑張ることになったんです。
親は知り合いに家庭教師を頼み、友達は私のために力を貸してくれました。でも、なぜか私は自分を奮い起たせることができなかった。
テストの結果は前よりは良くなったけど、進学コースに残れるほどには全然足りなかった。
みんながっかりした。私も親も友達も。
そして一昨日、私は担任に呼び出されたんです。

姉が子供は一生産まない。邪魔になる。
っていってた。
いつでも産めるあんたは大好きな人ができたとき
気が変わって子供が欲しくなった時いつでも産めるけど
子供の産めない身体の自分はいつだって子供が欲しい。
私がそんな身体だってしらないから言えるんだろうけど
子供なんて要らないなんていえるあんたが憎ったらしい。
泣きそうなので風呂入って泣いてきます。

続きです。

その教師は１年の頃からの担任で、加えて部活の顧問。私は担任と反が合わず、反抗的な態度をとることもしばしばありました。
ひいきや怠慢がひどく、生徒のことをちゃんと見てなんかいないくせに、知ったような口をする担任を私はどうしても好きになれなかったのです。
悪いことに、母親はそんな担任を信頼しています。
話は戻りますが、呼び出された後で、私は今回の出来を自分ではどう思うのかと聞かれました。
正直に「駄目だと思います」と言うと担任は、まだ成績が出ていないのか、『とりあえず』普通コースにいったときのための教科書を買っておいてくれと言いました。翌日が教科書購買の日だったのです。
進学コースに残れるのか否かはっきりしないまま話は終わりました。
翌日、なりゆきで友達が私が進学コースに残れるのか担任に聞きに行ったところ、「もう昨日、本人には残れないと言ったし本人もわかっているはずだ」と言ったそうです。
私はそんな話は聞いていません。

残れないと決まっていたのになぜわざわざ出来はどうだったのかなどと聞くのでしょう。なぜ、ちゃんと残れないと言ってくれなかったのでしょう。
私は自分が馬鹿にされたように感じました。そしてついに耐えきれなくなり、親に経緯を話したのです。

子供産めないのがなんだ！
その分おれが愛してやるよ！！だから元気だせ！


なんて…




でも元気だせよ、きっとこういう考えのヤツが現れるさ

ちょいと疲れてセンチになっちまった。
オレはずいぶん過酷な方向へ足を踏み入れてしまった。
疲れた・・・・・・
友達に子供ができた。オレはいまだに５年前から何もかわらねぇ
今更他人と足並み揃えようとなんて思ってはいないけど、
ゴールの見えない道はどこまで続くのか
明けない夜はない、なんて、よく、頭が空っぽそうなヤツが言うセリフ
夜のうちに倒れてしまってはもう夜明けをみることもない
オレは倒れずにいられるだろうか。
自分は何度も倒れては這いあがってはきたが、それにだって限界がある
過去の思い出の力とわずかばかりの周囲の助けでここまでやってきたが、
そろそろ潮時なのかもしれない。孤独な孤独な戦いに疲れが見え始めた。
苦節５年、楽しさの中にも苦しみはあるとはいうが、いささか重圧がキツイ。
色々な機会を逸してしまったが、後悔はおそらくしていない。
残りはもうわずかだな。これからは魂を削る作業だ。
さんざん繰り返した1人の濃い黒い夜をまたもや繰り返す。
明日もあさっても孤独な戦いは続く・・・・・・でも・・
ほんの少し甘えたい・・癒されたい・・・・

ここに書き残しとこう。
ここは・・・地獄だ・・・。
抜け出せるのだろうか・・・？
どのような結果で出るようになるのか？。
未来の自分にすべてをたくす。

こんな現実嫌だ 単調な毎日も愛せやしない 肝心な時に誰も助けてはくれない いつからこんなに自分勝手な人間になったんだろう …死にたい でもどうせ死ぬなら死ぬ前にひと花咲かせてやろう ならまず家を出よう …そんな勇気が出ない 最近ずっとこんな日が続いてる

あ こんな文読んでくれたあなたへ

ほんとうにほんとうにありがとう 自分の気持ちを外に出す事ができて少し気が楽になりました ありがとう

さらに続きです

母親に経緯を話した私は、当然親も私の言っていることに共感してもらえるものだと思っていました。
しかし、親は「あんたは先生とうまが合わないんだから、ぐちぐち言うのはやめろ」と言いました。
それどころか、「日頃の素行が悪い」「担任への態度が悪かった」「勉強を頑張らない」そんな私が担任に好かれるはずがないと、そこまで言われました。
好かれていない生徒になら、大事な話をちゃんとしなくてもいいのかと、進学コースに残れるのかの話が通じていないのに、そのまま放置してもいいのかと言いたくなります。
結局私が悪いのだと責められ、私の訴えは受け入れられませんでした。
誰にも言わなかった貯めていた悔しい気持ちを全部親に吐き出したのに、こんなこと親に言ったのは久しぶりで、誰よりもわかってもらいたかったのに。

否定の言葉で全てを返され、がっかりしました。
悲しい。泣きたい。
もう、親なんか信じない。

書き込みは>>330>>332>>337です。
少しすっきりしたかも。

>>337
そう気落ちしなさんな。
親だから全て分かってくれるってわけでもないよ。
人間である以上、間違いは誰にでもあるわけだし。
だからって親を嫌いになっちゃいけないよ。
今まで自分を育ててくれた人なんだから。
とりあえず、今はしっかり泣けばいいと思うよ。
そのあと、自分の力量をしっかりと考えて、自分にできる方法でその先生と親をみかえしてみようや。

>>321
いやいや、礼には及びませんよ。
昔、俺もあなたの様に誰かの力になりたいと、いろんな人と出会い、いろんなモノを見てきました。
確かに、助けになれた人もいた。けど、助けてあげられず、逆に
追い詰めてしまった人もいた。
その事を、誰も責めはしなかったけど、俺は自分を責めて、
なるべく人に関わらないで生きていこうと、何度も思った。
けど、駄目でした。俺はどうしても、助けを求める誰かの力になろうとしてしまう。
確かに他人からは、偽善だ何だと言われるかもしれない。けど、
その程度で、俺の信念だけは折れなかった。
人が何を言おうと、はっきり意思を伝えられないかもしれないけど、
貴方も貴方の意思を、曲げる必要なんか絶対ない。
ゆっくりでいいんです。少しずつ、
誰かを笑顔にしてあげられるようにしてね

>>318
他の女性と楽しそうに話してたのを見ただけで、
簡単に諦めつく程度の想いじゃないなら、もっかいいっておいで。
言わずに後悔するのと、言って後悔するのじゃ、全然違うからさ！
頑張れ！！
>>326
泣きたいならたくさん泣いて。
苦しいならたくさんそれを吐きだして。
怖くて逃げたいなら、ある程度は逃げていい。
けど、本当に逃げてはいけない事からは、逃げないで。

>>336
無理にとはいいませんが、吐いて楽になれるのならば、
もっと気持ちを吐いちゃってください。

>>321
最後の行、訂正
してね、ではなく、なっていってね

誰にも頼れない
辛い。
あたしわ誰に必要とされてるんだろ
どこにいても疲れる。

>>340
あなたからもらった言葉がとても暖かいです。何度も読み返しました。涙がとまらないです。こんなあたしに関わってくれて本当にありがとうございます。あなたのように穏やかにありたいです。

>>340
あたしは自分に甘えて、自分ができない事を誰かに聞いてほしくて寄り掛かりたいだけなのかもしれないですね…情けないです。

携帯からで長いお返事できなくてごめんなさい。

今回はただ話を聞いてもらいたく書き込ませてもらいます。
ここ二週間ほど仕事のミスが目立ちます。
劇団に入り初めて舞台に立った感動が忘れられません。
毎日稽古で楽とはいえない生活でしたが不思議とそのときは仕事のミスも目立たず
気も張っていました。
公演が終わった途端気が抜けて仕事のミスがありえないほど増えました。
仕事が辛ければ芝居のことばかり考えて、逃げ道を作る毎日です。
今の私はみんなの足をひっぱってばかりで迷惑をかけるだけです。
もうどうしたらいいのか自分が何をしたいのかすらわかりません。

>>343
オレもいま、同じ状態です・・・。
つらいの少しでも楽になるよう
お互い、がんばりましょう。

今日、いつも一緒にいる友だちが休みだったんです。私とその子は6人グループの中にいるのですが、その子がいないと他の4人と思うように会話ができなくなり、自分は嫌われているのではないかと思ってしまうんです。明日も友だちが休みだと思うと不安で仕方ありません。。

実は1月頃に他校のメル友(男)に口ピアス、ヘソピアス、タトゥーをいれていると嘘をついてしまいました。
そのメル友はいわゆるヤン系で、ピアスなどは普通なんですが…見栄を張った自分にすごく嫌悪感を感じます。それに今年から高校に入学するんですが、(そのメル友とは高校ははなれます。)
もしそのメル友と私と同中だった人がたまたま仲良くなり、同中の人が学校名を出したら、多分必然的に（そのメル友は私しか私の中学では知り合いがいないので）
私の話になると思います。それでタトゥーやピアスの話になると思います。

それで嘘がばれます→ほら吹きと噂が流れます→私のいく高校にも流れてきます→ほら吹きと言われ嫌われ友達が離れるorできない…と考えると不安でしかたありません。。
そのメル友が｢まゆ(私)ってヘソピとか口ピとかタトゥーいれてるん？｣って私と同中だった人に言ったら｢いれてないし、してなかったよ〜ウソなんじゃない？｣
みたいな流れで、その同中の人や、そのメル友から、ほら吹きとか意気がりとか噂流されたりして、地元の高校全部にひろまって地元あるけなくなったり、明るい高校生活が送れなかったりするんじゃないかなとか心配で<（__）>

さっさと「ギャグでした」って正直に言って謝れよ

みんな辛い思いしてるんだね。あたしと似てる人もいてすごい親近感わいた。
顔も知らないみんなだけど、ここにいる人達みんな愛してるわｰ。
力になりたい。
lets-go...ｱｯﾄﾏｰｸﾄﾞｺﾓ

■トリノ五輪メダル数■
韓国…金6/銀3/銅2/計11
日本…金1/銀0/銅0/計1←（失笑
「自称」お家芸のｽﾋﾟｰﾄﾞｽｹｰﾄ・ｼｮｰﾄ・ﾛﾝｸﾞともにメダル無しｗ

■WBC■
1次　1位韓国　2位日本←（嘲笑
ﾎｰﾑ・使い慣れたﾄﾞｰﾑ・日本のみ日程が有利な上にデカイ口叩いて惨敗ｗ

■サッカーACL■
全北現代3-2ガンバ大阪←（哄笑
Kリーグﾞ最下位にすら勝てないJリーグチャンプｗ

■フィギュア■
金妍兒177.54
浅田真央153.35←（爆笑
荒川も歯が立たなかった浅田にサクっと圧勝してしまう金妍兒ｗ

■世界柔道■　
国別団体
韓国　男子1位　女子2位
日本　男子2位　女子3位←（冷笑
これまた「自称」お家芸で男女ともに惨敗ｗ

もう色んな悩みと劣等感抱えすぎて訳わからんわ
リアルで発狂すると世間体に関わるのでここで発狂する



ふはははは！！俺はついに悟ってしまったぞ。
神なんかこの世にいない、当然だ。何故なら俺が神だからだ。
皆の者よ！神である俺を慕え！
信じる者は救われる
あなたは神を信じますか

>>330
そういう教師って多いよね…。成績の為には我慢が最善なのかもしれないけど、難しいし。うちも中学のとき担任がそんな感じで反抗しまくりでしたよ(笑)親は先生の言うこと聞きなさいって口を揃えて言うけど、一概に教師が正しいとは言えないよね。

今あなたはすごく悔しいと思う。３学期頑張った自分を誉めてあげて、春休みの間にリフレッシュできるといいね。進学コースに行けなかったのは残念だけど新学年で考えてシッカリ勉強すれば、大丈夫だよ。受験のこと色々調べたりするといいよ。

224です。
おいら現在鬱になってて、レス遅れてすまんかったっス。
ありがとでし。
ついこないだも衝動的にリストカットしそうになってたが、なんとかいきてるっス。
なきてけーけど、なけないのが一番辛いかもな。
辛いときほど、笑うくせついたっすから。

>>344
何事もマイペースでね！
貴方ならやれるはず
遠くから祈ってますよ(^_^)

>>357
ありがとうございます。あたしにはまだ自分が何ができるのか分からないけれど、少しずつ頑張っていきたいです。あなたはきっと、あたし以上にたくさん辛い思いをされたんだと思います。どうかご自分の心を労ってあげてください。

>>357
…こんな事を言うのは申し訳ないですが、許す範囲で、また話を聞いていただけますか？あなたの負担にならない程度で、かまいません。本当に救われています。ありがとうございます。

>>358
その意気です！
俺の場合は全て自分の行動から表れた結果なので、労う程の事ではないです(^_^;)
俺でよければいつでもどうぞ。
変にやめないで、出せる範囲で吐きだして下さい

メールでやれ。

人生に行き詰まってる。なかなか前に進めない。
挑戦しても挑戦しても跳ね返される。社会が受け入れてくれない。

好きな人がいる。その人には別に好きな人がいる。
毎日相談に乗ってる。自分の気持ちは言えない。
悲しませたくないから応援することしかできない。でも辛い。

慰みにWBCを見た。お粗末な実況と観客のマナーの悪さに悲しくなった。
日本負けた。精一杯やってるのに。俺の唯一の楽しみまで奪われた。

外はどんより。寒々しく今にも泣き出しそうな空。
強風に庭の木が悲鳴を上げている。洗濯物が飛んだ。
鳥も来てくれなくなった。毎日餌と水を用意しているのに。

季節の変わり目だからか頭痛がする。少し熱もあるらしい。
花粉症で目がかゆい。鼻水が止まらない。頭がボーッとする。

減量中なのに体重が一向に減らない。
食いたいものも食ってないのに。
歯をくいしばって毎日身体をいじめているのに。

CDプレイヤーが壊れた。ヘッドホンもやられた。
携帯のデータフォルダがいっぱいだ。大事なメールが消された。

なんかもうわけわかんない。文章までグダグダだ。

バイト辛い。辞めたい。

一番下は微妙やけど上の二つはほんまに出会える!!俺ここで県内のめっちゃいいコと出会えて今付き合ってるし(*^_^*)☆
無料やし、うっとうしい宣伝ﾒｰﾙとか一切こんのがﾏｼﾞでいい！住所も本名もいらんからかなり安心できるし、出会い系初心者でもｵｽｽﾒ♪俺も初めてやったしf^_^;
試してみて(^.^)／☆

>>363
私もやめたい。
２ヶ月やってるのに、全然慣れない…
バイトのことばっかり考えて、毎日が憂鬱…

でもまた探すのが辛い…(>_<｡)

大好きな娘が恋人とやっちゃってるかもしれない
俺もあの娘も未経験だったのに。。。。
なんであんなヤリチンくさいやつにあげちゃうんだよ(;o;)

>>360
ありがとうございます。そう言っていただけるとすごく気持ちが楽になります。ここの方達はみなさん辛い思いをされてる分、とても優しくて穏やかな方ばかりで、自分が情けなくなりますけど、あたしも頑張ります。…まだ、自分の嫌いな所がたくさんあるから。

>>366
穴がついてりゃ棒くらい入るだろ
お前もその娘も一人の人間なんだろ
モノ見たな言い方するなよ、かっこ悪いよ

>>368
泣きたい人間になにいってんだこのｳﾞｫｹ

>>362
グタグタとおっしゃられる文章からでも、
あなたのおかれている状況がよく解ります
やりたい、したい事全てがうまくいかないなら、
出来る可能性が高いものを一つ、それだけに絞ってやってみて下さい。
失敗しても、成功するまで。
その一つの成功が、次に繋がっていくと思います。

>>366
キツイ言い方ですが、初めてが自分でないから、何だと言うんです？
確かに辛いと思います(俺も泣くかもだが)が、
貴方にとって大切なのは、お互い初めて同士でする事のみですか？
それとも、大好きな人と結ばれて、ずっと一緒にいたいって事？
今すぐにとは言いません、大切なのは、
やったかもしれないって事ではなく、それを踏まえてどうするべきなのか？
ご自分で答えを出して、立ち上がって下さい。
>>367
どんなに優れた人間でも、自分の嫌いなところはあると思います。
克服する事は簡単じゃないけど、気付かないよりはましです。
少しずつでも、改善していく事が出来るから。

さて、メールでやれとの指摘があったので
、サブアド晒すか迷っているのですが、どうしましょうか？

好きな女の子と久しぶりに話した。
相変わらず俺にも優しくてフレンドリーで愛らしかった。
でも俺は絶対彼女とは付き合えないと我に返って
泣きたくなった。

>371聞いていいかわからないけど、どうして付き合えないんですか？
自分は女です

>>371
話せるだけいいよ。
こっちなんて話す事すらできない。
話せるならチャンスだってあるよ。がんがれ！

高校の部活を辞めたい。だけどその後に自分のやりたいことが見付からない。
部活をやめたら時間があき暇が出来て虚しくなるだけだろう。自分の未来に光が見えなくなりそうだ。
辞めたいと思ってるのに心の底では辞めることを恐れている葛藤に涙がでそうだ。

>>339>>355
ありがとう。わかってもらえて、嬉しい。
今日担任と顔を会わせましたが、やっぱり不愉快な気分になりました。
私は新しくスタートして、頑張って見返してやります。親も、担任も。

何をしても当たり前なんだね？
どんなに頑張っても所詮失敗作なんだね？
死ねとか言うなら最初から産まないでよ。
だいっきらい。

仕事辞めたいけどまだ一日だし、どうしよう…やりたくなかったのに、家族に言われるまま入ってしまって失敗した…家族はなにも言ってくれないし、心配もしてくれない。泣きたいし、死にたいよ…もう。

口をむっっと噤みたいです

なんで、心が開けないの？いっつも思ってた
心を許せる友達もいない
　　　　　　　　　　　　私は人間不信になってることさえも気ずいてなかった　　　　　　　　　　　　人を信じる事を忘れてた
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつから誰の言葉も　　　心に響かなくなったのは　　　　　　　　　　　　　人から言葉で傷つけられた私にとって　　　　　　　言葉はただ恐いものでしかなくなってた

>>374
…わかる！高一の時同じ心境だったから
部活の仲間と続けている事自体に価値を感じられないならとっとと辞めた方が
いいよ。誰だって過酷な状況にいるのにやることなんか見つからないし
嫌々やってても上達しにくくなるし。まずは休部貰って部活から離れて考えてみるとか
思い切って辞めちゃうとか誰かに相談するとか何か行動を起こしてみては

仲のいい友たちだと思っていた異性に告られた。
告られた途端、気持ち悪いと思うようになってしまった。
もう顔も見たくない。
気持ち悪くて考えるだけでご飯も食べられない…

ごめん、もう会いたくもないし、メールもしたくない…
ごめんね。
涙が止まらない。

今日卒業式だた!!

夜に結構信頼してた男友達(けどその友達の親友が私の喧嘩した元親友)にいろいろ迷惑かけたことの感謝の感動メールを送ったらものの見事に3秒で宛先不明返ってきたorz
やっべ―学校生活私の友情全部嘘にみえてきた。自分嫌われてたんだ
…泣きたくなった

怒られた。その上自分の仕事バカにされた。そんなに公務員がいいのか？相談しろって言われても、いつも居ないじゃん。もうどーしていいか分かんないよ。
逃げたい。

感情がほしい

今まで両親はごく普通の夫婦だと思ってた。しかし、母親が5年も不倫してた
ことがわかった。そして「結婚したときから後悔してた。」と言い切った。
生まれてきてから今まで信頼してきた母親にこんな形で裏切られるとは思わなかったよ。
しかも、後悔しながら生まれてきた自分の存在もどうしていいかわからない。
もう、涙がとまらねぇ

バイトで大失敗してしまった。今泣きながら帰ってきました

くまりん国産の蜂蜜が舐めたいのに。

>>385
信頼するとか信頼しないとかそういう感情があるのが羨ましい
って、話ずれたね、ごめん。
自分は自分だよ

>>386
失敗なんて誰でもするものだよ

母親に「あんたを産んだ私が悪かった」と言われました。
大学受験の失敗で、そんなふうにせめられる母に本気で殺意を覚えたけど、
なぜかポロポロと涙が出た。

３８８さん、レスありがとうございます。
僕は仕事の出来がいい日と悪い日が極端です
今は自分が情けないのと期待してくれている職場の人たちに申し訳ない気持ちです

>>370
そうですね、すみません。ここはあたしの場所ではないのに、自分勝手を言ってしまいました。読んでいて不快な思いをされた方、ごめんなさい。どうなさるか、あなたにおまかせしますが、これ以上迷惑はおかけしたくないです。本当にごめんなさい。

>>390
申し訳ないと思ったなら謝ろう
謝った後なら前を向こう
自分を情けないと思うなら情けなくない自分になれるように
これから頑張ろう

出来がいい日と悪い日が極端か〜
そういう風に思っちゃうから本当にそうなっちゃうんじゃない？

お前らお疲れ様。今日もなかなかよくやったよ。っ旦

>>393
その言葉が辛いって人もいるから、やめてほしい
あ〜、ごめん。性格悪いわ…

３９２さん、ありがとうございます。
明日からまた頑張ります

好きな人がいる。あの娘の事を考えると、心が苦しくなる。伝えたい事が多すぎる。でも、あの娘を前にすると、
嫌われたくなくて臆病になってる自分がいる。気持ちが強すぎて、全然伝えられない。また嫌な事をしてしまった。
自分でも、ウザイ奴だと思う。よくみせたくて、口だけで虚勢を張ってる自分が大嫌い。そんな自分に気づいて
いるのに、何も変えようとしない今の自分。このままじゃ何も変わらないのに。怖くて、不安で、自信がなくて。
元の場所に戻っていつも諦めようとしてる。でも変わりたい。勇気がほしい。自分を変える揺るぎない意思が。
少しだけでいい、自分を変えるために、行動する勇気をください。
今度逢った時は変わったねといわれるような自分になるために。
今の自分を受け入れる、そんな強さが必要なんだ。
振られても、僕はやっぱりあの娘が好きなのだから。

>>394頑張れよ、負けるな！お疲れ様。これからも情熱的に希望に向かって走り出そうぜ！！ｲｪｲ

>>397
情熱がないから困っているのよ

３０年彼女無し、職場での出会いが無いから、恋愛の仕方なんか分からない…

なんでこんな会社に１２年もいるんだろう…

最近、寂しくてしょうが無いから

>>399貴様を見てたら17歳であることを深く幸福に思うよ
絶対に貴様みたいになりたくねぇ

>>400
そうだ、俺みたいになるなよ。

後々、後悔しないように頑張って欲しい

>>401あんたもな

ドラえもんの映画を見たら凄く欝になり泣きたくなった

現在短大一年生就職活動中、なかなか内定もらえない。
一人娘だから実家から通える範囲じゃなきゃいけないと言われ
限られた範囲で自分の夢を追いかけてる、けどそろそろ限界が見えて来た。
平行して凄く私を大事にしてくれるおばあちゃんが病気で
そろそろお別れかもしれない…。

お願いだから今夜だけは想いっきり泣かせて。

あー泣きそう

泣きたい時くらい思いっきり泣け
やりたい事が出来るのはすごく幸せな事なのだから

VIPで好きなｱｰ晒したら5段階評価で見事にDだったよおぉいおいおい

最近思い通りに行かなくて泣きたくなる…
自分の命より大切な彼女にも逢えなくて
受験にも落ちてやりたいことできなくて
でも涙なんか出てこなくて自分が情けなくて
もっと彼女と逢いたくてもっと彼女に愛されたくて…
全て時間さえ戻れば三年…三年戻ってくれれば
でも今以上幸せになれたのかなぁ？彼女とも付き合っていられたのだろうか
今からの時間が怖い…何もかも失いそうで
もう彼女を手放したくない彼女に逃げたい
どうすれば良いかなぁ？

もしかして誰も信用できないんじゃないかな、って思っちゃったから、人を心から好きになること、好きになってもらえることは自分はこの先無理だろう。

割り込み〜

割り込み〜

誰かいる？

時は戻れねーから先に進むんだ。進むしかねーんだ。 未来は見えねーから生き甲斐があるんだ。立ちどまったって進んで行くんだ。

２ちゃんはすごいな

33才自営業でつ。
ある客の出世のために、毎回毎回いじめられながらも踏ん張ってきたが、
さっき視ねと言われました。
まったく人間として扱われていなかったと、いまごろ気づきました。（泣）
もう切ったほうがいいですよね。

>>415
その年でいじめられてるとか言ってる方が変
頭おかしいんじゃないのか

さっき知り合いと飲みに行ったら無理矢理犯された。
確かに普段飲まない酒を飲んで、ベロベロに酔っ払った私も悪い。ケド、…ケド！！！20年間守り続けた

私　の　処　女　を　返　せ


_|￣|○

おいそれは訴えろ
まじで許せない
本気で訴えろ
なんなら俺が全力で手伝ってやるから
負けんな　20年守ったのは処女だけじゃないはずだろ

くそったれだ世の中、だけど生きててやるからな、ざまーみろ

>>417
あんた無防備すぎ。
次からは保護者同伴で行動しなさい。

>>418
有難う、けど酒に酔って何されても分からない状態を作ってしまってホテルに引きずり込まれただけで私の負け。
訴えるとか、こっちが不利…
殺してやりたいくらい悔しいけど、私にできるｺﾄは、これからはこういうｺﾄ起こらないように気を付けて行動することだと思う。
いつまでも凹んでられっか!!!!

>>420
まさにその通り。相手の男と二人っきりになるような飲みなら、せめて女友達同伴で行動します。

>>391
了解しました、アドさらしますが、偽物防止の為、
アドレスの最初の２文字をレスしといて下さい

[email protected]
いきなり全てを話す必要はありません、貴方のペースで、ゆっくり話して下さいね

えたいの知れない怒りで泣きそうになる…
自分が本当にいや…

母親が二股してる。
それを悪いことではないかのように普通にやってる。

母が会社から帰ってきて、今日あったこととか世間話を話したら「関係ない」
突然散らかってるリビングの洗濯物や荷物を私の部屋に積み上げて、
これから彼氏が来るから部屋に閉じこもっとけだと。そして後片付けをしといてと言って出かけていく。
半分泣きながら片付けた。

話したいことや相談があったときもとてもじゃないけどできなかった

こんな人が親と思いたくない。前は大好きだったのに。

でも苦労してるから、母にもそれくらいは楽しみがあってもいいんじゃないか・・・
でも、彼氏2人も作って二股はやめてほしい・・でも大の大人なんだしそれくらいは分かってるか・・
でも、ここ最近まともに話をしていない・・・と、、どうしても本気で意見を言えない自分にも泣きたい

>>422
すみません、どうしたら良いか分からなくて、メールを送ってしまいました…。

家の中がめちゃくちゃだ…
感情を抑えられなくて、周りの空気が読めない子供みたいな父親。そのぶん母親は頑張ってきた、ピアノもずっと通わせてくれたし、教育にも関心があった。でもいつもイライラしてる。
そんな母親に迷惑かけないように、小さい頃から自分で何でもやった。怒られるのが嫌だったから、顔色うかがって、全て自分で解決しようとした、今までできてた。
でも、今高１…すごく変わってしまった自分がいる。
全て抱えこんで人に頼れない。人の目が気になる、すぐ暗くなって部屋にこもったり大泣きしたり。昔は明るかったって親に言われちゃった。。
今だって根は明るいんだ、みんなとうまくやりたいんだ。だけどもう頑張れないよ…

……限界です、どうしたらいいの…(pД`*q)+゜。

彼女と相手の親が原因で別れた。俺は彼女失ってからカップルがイチャ付くの見てるとマジでむかつく。俺だって…一緒に居たかった。自分が最高にカッコ悪いと思うけど、俺はもう駄目かもしれない。

>>425
返信しておきました。
>>426
明るい、本来の自分を出したいのなら、笑顔を絶やさずいる事です。
笑顔と笑顔を繋げていく、一年程前、実家を出る時、ある人にこう言われました。
なかなか出来る事ではありませんが、覚えていて損はない言葉だと思います。
それから、人は誰しも、限界という物があります。
抱えた物が膨れ上がってしまう前に、
ありのままの自分を出せる人に話を聞いてもらう事を勧めます。
>>427
解りますよ、その気持ち。
カッコ悪くなんて、全然ない。俺もそうだったから。
ゆっくり少しずつ、前を向けるようになって下さい。
前向きになれた時、今の苛立ちもいい思い出となり、貴方は今より一回り、成長出来ると思います。
泣きたかったら、たくさん泣いていいんです

>>426
あなた私の妹とそっくりだ。父親も私の家庭と同じ。頑固で子供っぽくて、たまにキレたら手がつけられない。
ただ、私の妹は空気を読んでいっつも笑ってて、明るい子をキープしてる。かなり無理してるな、と思う。心底頑張ってるよ。
でも限界値は一人一人違うんだから、あなたがもう耐えられないのならハッキリ言った方がいい。皆とうまくやりたいと思うのはよくわかるけれど、あなたが壊れたらもっと空気が悪くなる。

>427
何でおまいが駄目なんだ？相手の親が、子離れ出来てないだけｼﾞｬﾏｲｶ？

そんなの深く考えるな！幸せそうにしてる奴を見ても、そいつが本当に幸せかどうかなんて、当事者にしか分からない事だよ。
多かれ少なかれ、みんな悩みは秘めてるよ。人間なんだから。

今おまいは「経験値が２上がった」って感じなんだよ。
そうやって少しづつ成長して行くんだ。
気持ちが落ち着いたら、相手の親を見返してやるつもりで、自分を磨けよ。また出会いが待ってんだから、後ろ向いてちゃ見つけられんぞ！
ガンガレ！(｀･ω･´)

好きな人が今失恋の痛手に泣いている。
毎日相談相手になってはいるが、俺じゃ支えにはなれないらしい。
不甲斐なさと同時に自分一人ではどうにもならない部分が恨めしい。

>431
支えになれていないんじゃなくて、周りが見えていないから支えられているのに気付いてないだけだよ。
時間かかるかも知れんが、本当に好きなら、近くに居てやれ。
おまいが元気無くして、どうすんだよＷ
大丈夫！おまいにしか出来ない事があるんだから。自信持て。な？

なんで砂糖いれに塩はいってんだよ うぅ……

>433
そいつは災難だったなぁ・・・
でもな、前向きに考えてみろよ。もし塩じゃなくて味◯素だったら致死量だぞ！
次から気を付けりゃあいいんだよ。な？

弟が死んだ。
もう弟に会えない。
一回しか着てない大学の入学式のために買ったスーツ、
再来月の私の結婚式に着てくる予定だったのに、
なんでここにあるんだろう。
弟の荷物、なんでうちにあるんだろう。
服もゲームも。

>435
辛いよなぁ・・
おいらも昔大切な人を失った事を、思い出しちゃったよ(π∩π)
悲しい時は泣けばいいんだよ。おもいっきり泣けよ。
でもな、大変だけど引きずっちゃ駄目だよ。
おまい以上に、父ちゃん母ちゃんは辛いんだ。
おまいが支えてやれるように、頑張らなきゃいけないからな。
おまいが幸せになる事が、両親の支えになるんだぞ。弟さんも、きっとそれを望んでるよ。
おまいが、「幸せな人生だ！」って弟さんに報告出来る日が来るよう、おいらも願ってるよ。
まぁため込まずに、今は泣けよ。

昨日卒業式があった。
昨日まで送ってた忙しいけど楽しい中学校生活を、もう送ることはできない。
昨日まで普通に会ってた人とは、もう一生会うことはないかもしれない。
昨日まで文化祭や体育祭など何事にもいっしょに頑張ったクラスと、もうともに活動することはない。
昨日まで歩いて通っていた中学校にも、もう行くことは無い。

この3年間は長いようで短かった。思えば色んなことがあった。
初めての文化祭、体育祭、宿泊研修。
年が変わって「また来たか」と思った文化祭、体育祭、宿泊研修。
また年が変わって「もう最後！？」と思った文化祭、体育祭、修学旅行。

もう中学でやるべきことは終えて、
昨日までともに過ごしていたみんなとも、これからは卒業アルバムでしか顔を見れないのか･･･

またみんなと会いてぇよ･･･

私が受け身だから愛想つかされちゃったのかなぁ…
ほんとはいつでもメールを送りたい。電話だってしたい。
でも、今大丈夫かなって心配になって、なかなか自分からメールとか電話できない。
謝りたいよ…
そしてまた仲良くしたいよ…
今でも、親友でいたいんです。

バカバカシイでしょうが…そいつが幸せになるようにひたすら祈れ

ゆうくんがいつも泣いてるスレはここ？

>>440
なにこれ？

もうまじで欝だ。
もともと彼女がいる人だけどその人が彼女じゃないほかの子と仲良くしてた。
前までは話したこともないー！とか言ってたのに…。
それなのに…こんな時に私に話し掛けてくるし…。
もう泣きたい。もう嫌だ。
好きじゃない人だけどなんかすっごい悲しいってか切ない。
もう本当に嫌だああああああああああああああああああああああああ

今日送別会やったんです。送別会。
そしたらなんかいままで幽霊部員だった奴らがわんさかいるわけよ。
で、そいつらが言うには「今日は特別だから」とかいってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな送別会ごときで普段来ていない部活に来てんじゃ、ねーよ、ボケが。
送別だよ、送別。
なんか携帯ずっと使ってる奴もいるし。メールしながら先輩の送別か。おめでてーな。
○○がよろしくといってましたー、とかいってるの。もう見てらんない。
お前らな、プレゼントいらないから日本語学べと。
送別会ってのはな、もっとしーんとしてるべきなんだよ。
思い出を語ってる奴がいつ泣き出してもおかしくない、
泣くか泣かれるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。幽霊は、すっこんでろ。
で、やっと思い出話が始まったかと思ったら、別の幽霊が、ありきたりな言葉ですが、とか言ったんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、そんな前置きなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、ありきたりですが、だ。

お前は本当にありきたりな表現であることを気にしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、ありきたりですがって言いたいだけちゃうんかと。
送別会通の俺から言わせてもらえば今、送別開通での最新流行はやっぱり、
抱きつき、これだね。
抱きついてたたいて握手。これが通の送別の仕方。
抱きつきってのは思いっきり強く。そのかわり時間は少なめ。これ。
で、背中をたたいて握手(両手)。これ最強。
しかしこれをやると他の同級生に変な目で見られるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まぁお前らド素人は、俺にも色紙を渡せってこった。

今日は大学の成績通知書と科目登録に必要な書類が配布される日だったんだけど、ちょっといろいろ事情があって行けなかった。先輩に聞いたら学部の事務所に連絡すれば後日受け取れるだろうって言われたんだけど、もう不安で泣きそう。

玉葱切ってたら・・・・・
本当に辛い、目が痛いよ！

今日はもう泣き明かす。
いつまで一人で泣かないといけないんだろう
辛すぎる
もう外に出ない
悪いのは全て私だから救いようなし
でも、駄目人間だけどまだ生きていないといけない
応援しなきゃいけない人がいる
あの人のために生きていよう
役目終わったら…ね。
チラ裏すまん

ここにいる人皆うまくいきますように。俺もうまくいきますように。

皆に幸あれ。

>>444先輩を信じて、大jb
>>445('A`）それはつらい。
>>446
つ紙　私ができるのはこれしかないけどこの紙で涙を拭いて。ちみには応援しなきゃいけない人がいるんだね。じゃあその人を応援して、がんばっているちみを私が応援しようかな。
がんばれ。
私がちみを応援するとなるとちみは私が死ぬまで生きていなきゃならないよ。
これは励ましとか慰めじゃなくて私のわがまま。
だから生き続けてください

>>449
ありがとう。
応援されちゃったら頑張って生きなきゃいけないなぁ。
あなたが幸せになりますように。

期待されていない・・・・先生からも、先輩からも。もう、ずっと、ずっと我慢していたけれどもう限界です。いらないなんて、必要ないだなんて・・・もう、本当に意味ないよ・・・

>>449
有難う。頑張る。

微妙に>>443がカワイソス

もうすぐ大学で研究会決める大事な試験がある　勉強やってるやつはもう一ヵ月くらい前からやってるだろう
だけど自分は明日でいいやって毎日思ってほとんど勉強してない　今になって焦って自分が情けなくて余計気持ちが、はいらなくなってる
あと二週間、ホントにぎりぎり間に合うかどうか　死ぬ気でやりたいって思ってる　だけど情けない自分をどこかに書かないと気持ち整理つかないから
ここを使わせてもらいました　ほんとくだらないことだと思うかもしれないしおれが悪いんだけど、とにかく今からでも努力したいから
チラ裏でｽﾏｿ　とにかく頑張らないと…

>>451

どうした？もう少し詳しく頼む。

>454
レス付いて無いと、気になっちゃってまた２chに戻って来るんだろうＷ

おまいの覚悟は俺がちゃんと見届けたから、勉強しっかりガンガレ！！
応援してんぜ！

>>451
おめぇも、空気かよ

>457
空気は大切だろ。

知ってるか、酸素だけ吸うと人間死ぬんだぜ。
勿論二酸化炭素だけでも窒素だけでも死ぬんだぜ。
空気ってすごいんだよ。

>>455>>457>>458
最初から詳しく書けばよかったですね・・・すみませんでした。長文すぎてエラーになってしまったもので…

離婚して別の家に住んでる父親が家に物を取りに来た時に無意識の内に“お帰り”と言ってしまう。もう一緒に住んでないから本来は“いらっしゃい”で迎えなきゃいけないのに;自分で言って傷つく。

>>461
もうすぐ、その人は来なくなると思うのでこの問題は、終了だ。
はい、次の悩んでいる人はどこかな？

>>460

おけ、文がまとまったら、また書き込みしな。無理すんなよ。

離婚してしまった以上自分でもいつかは父親の私達への情が薄れて関係が切れてしまうのはわかってます、でも人から“来なくなる”と言われると辛いです。
私の家は母親が店を経営してて一週間に一回しか家に帰って来ないんです、正直まだ構って欲しい年頃なんで寂しいです。日毎にやつれていく母を見たくないです。

妊娠９ヶ月の妊婦です。去年１１月に旦那が四年前から人妻と不倫していた事がわかり、
表面上普通にしていますが、今も忘れることは出来ません。
旦那は反省して一生懸命やってくれます。私も旦那がいないと生きていけません。
しかし欝な気分のままです。友達んとこ行くと言えば、
ひょっとしてまたあの女？と思ってしまうし、いつまでこんなツラい気持ち続くのかな。
赤ちゃん生まれてくることも 楽しみとは思えない。最悪だ…

妊娠四か月。今更になって産むのを反対されて、産むのを迷ってる。それまでは仕事もしないで、私の給料で暮らして焦りもしてなかった。今更になって堕ろせなんて、勝手過ぎる…

この際、給料云々は関係ないのでは？と思われるが…自活能力があるのだから、自信持って納得いくまで話てみよう！

>>446
産むのを迷うなら、子供には可愛そうだが、産まない方がいい。
後でうまくいかなかったら、背負うのはあなた一人になるから。

「ﾎﾞｽ」は行け！と言う。
「ﾘｰﾀﾞｰ」は行こう！と言う。

どうして次女なんだろう
どうしていつも我慢ばっかりさせられるんだろう
どうして怒ったら駄目なんだろう

私だって好きに生きたいのに

母親が憎い。
お金ないばっかり言ってるのに自分はｺﾞﾙﾌに行ったりｴｸｽﾃいっぱいつけたり矛盾だらけだ。
私の教科書代はもったいないって言うくせに。
回りの友達が羨ましい。

>>466
おろす必要なんかない。産めばいい。
命の誕生を、あなたが母になるのを誰が止められるもんか。

嫌な事があるのが社会人。我慢するのも社会人。頭ではわかっているが、うまく社会にとりこめない。もう疲れた(´；ω；`)

母親が死んでから、私はいつも、家に一人きりです。父親はいつも仕事、帰ってきたと思ったらすぐパチンコに行ってしまう。まるで、私と話をしたくないかのように…。なんか、淋しくて涙出てきたよ

なんとも答えようがない…

欝かもしれないから病院に行きたいといったら気持ち悪い・ﾈｸﾗと言われました。
家庭のストレスで欝になってるかもしれないのにそんなふうに言うなんてあんまりだよ。
いっそのこと欝だったらいいのに。
そしたら死んで楽になれるのに。
死ぬの恐いけどこのまま生きてるのも恐い…。

>>363
バイト辞めちゃった･･･根性ねぇな俺･･･。

>>477どんまい(´ω｀)次があるよ！大丈夫。

>>478
うぅっ('A`)ありがとう･･･

>>479どういたしまして(・∀・)

なんか疲れたよ。
子供産んで半年かけあしで立ち止まる暇もなかった。
最近子供が少し手離れたら自分には何にもないことに気付いちゃった。
妊娠中いらいらして友達を遠ざけた。
旦那にもつらくあたってた。
実父とソリが合わず産後帰省せず家族とも疎遠。
ﾏﾏ友は人見知りで作れない……
いまさら産後欝かよ…疲れたよ。
子供だけ……私をひとりにしない。。

>481
子供には、それを全部解決する力があるよ。
無事出産ｵﾒ！(・∀・)

>>476
家族に負けるな！
鬱になりそうな自分に負けるな！
とりあえず、病院やクリニックには、行ってきてください！
行ってもし自分に合わないかもと思ったら、病院を替える！
先生まかせにせず自分で知識を得たり様子を見たりするんだよ。
かならずトンネル抜けて明るみに出るよ。
自分の人生を楽しめるときが、またくるから、ゆっくりでも
何とか乗り越えてね。

>>399
俺は２８年間彼女なし。
そこ以外は全く同じ。

彼女がほしいとは思わないけど、
気軽に付き合える飲み友達すらいないのはさすがに寂しい。
でもきっかけさえ作れずうつむくだけの社会人生活８年目。

何の気なく、普通に話しかける事ができる人がうらやましい。

>>474
寂しいのなら、家に居ないで外に出てごらんよ。
道を踏み外さない程度にさ！
外に出て、色々な人と出会ってみて。

大丈夫。

>>399、>>484
オフ出てみ！
変な人ばかりじゃないから、気軽に話せる飲み友達ぐらい出来るさ！

好きだった会社の先輩に嫌われた。
帰りの挨拶の時無視された。
ガソリンスタンドでは3万以上ぼったくられるし、
明日の会社が憂鬱だ。
おまけに今一人暮ししてんだけど、
こういう一人でいたい時に限って、親が来てるし。ゆっくり考えられもしない。
あぁ〜あ、明日になんか、ならなきゃいいのにぃ〜。

4月から高3になりますが、これから先の私の人生に光なんてあるのか不安で涙がとまりません。私が就きたいと思っている職は技術を必要とするのですが、私にそもそもそんな力があるのか不安でしょうがありません。
そんな状態なのに、部活関係で最後の大事なイベントがもうすぐ来ます。不安です。
ついでに言えば、私は部活を引退したらバイトをするつもりだったのですが、親の猛烈な反対を受けています。色々重なって泣けてきます。やたらとイライラしてしまいます。なんて駄目人間。。。お粗末な悩みですみません。

私の存在ってなんだろ…。本当に自分がわからない。
もう死んじゃいたい。ていうか、消えたい
こんな人間いらないよね。
もうどうしたらいいかわかんないや

>488
光りまくりだゼ！
まぁゆっくり気持ち落ち着けろ。

元々、めんどくさがりで人と接することも嫌うのがいけないのですが…。
勤め先でのノルマが段々厳しくなり、嫌な人も居てとてもついていけそうにありません。
しかし、家では母が病気で寝込んでいて、介護したり自分なりに元気付けたりしようとして空回りし、次第に遠ざけられるような気がします。
しかし、働かなくてはいけないし、母を養わなくてはいけない。
そう思いつつも、このままではいつか心の病にかかってある日何の躊躇いもなく自殺してしまいそうで。
今は頑張らなければ、今は無理しなければと言い聞かせ、どうにか体を動かしていますが、それもいつまで続くのやら。
悩みのうちに入らないでしょうが、書かずにはいられませんでした。

>>488
光か…俺はもう見失いかけたモノだな。

貴方にとって、光とは、確固たる目標ではないでしょうか？
自分に自信が持てなくて、やりたい事は反対される。
今のみを見ず、少し先の自分を見つめてみて下さい。
自信がないなら、持てるくらいがむしゃらにやってみる。反対されるなら、納得いくまでご両親と話す。
難しい事ですが、光、則ち貴方が思い描いた未来を掴みとるか、手放すか。
それは貴方に委ねられています。
悔いを残さないよう、やってみて下さい

>489
いらなくなんてないよ！まだ自分じゃ気付かないだけだ。
休むこともスゲー大切なんだゼ！

>491
今の仕事続けながら、自分に合った職場を探してみては？
無事是名馬って言葉も有るんだゼ！

彼女に夜、突然、迎えにきてって言われた。ちょ、迎えにいってどうすんだ？って感じじゃん。電車使うんだし、いってかえるだけだし。
言葉を濁しながら断ったら（展開がわかるから濁した）、次の日会ったらもうめちゃくちゃ落ち込んでて、機嫌が悪い。
てゆうか泣いてばっか。
なに？飽きられたかと思った？はぁ？
朝早くからメールしてきてなに？一緒にいきたい？
通常より早く家をでなきゃいけないから、俺は　前　の　日　の　夜　に　は　言　え　っ　た　だ　ろ　う　が　！
朝突然だといけねーこともあるし、てゆうかいきたくいこともあるし、断ったら半日は確実にだるい、なんとかなんねぇかな。なんねぇんだろうな。
俺の人生ｵﾜﾀ＼(^O^)／

今までの中で一番仲良くなれたのはあなただったんじゃないかな。今、あなたが此処から離れて行きそうで怖い。
行かないでとは言わない、あなたがいなくても笑って過ごせる日も来るはずだから。
だけど今だけは泣きたいよ

みんなそれぞれ、辛い思いしてんだな。
みんなの辛いの、全部私が飲み込めたらいいのに。
偽善とかなんかそんなんじゃなく、普通にそう思う。
一日に30分でもいいから、何もせず何も考えず、外でぼーっとすると
すっきりすることもあるよ。
｢何もしない｣をするって大事だよ。

何もしないと鬱な思いがあふれてきますorz

好きだ。手放したくない。
明るく強く前向きに頑張る。
もっとこっちを見てほしいんだ。

>>493
>>491です。
アドバイス通りにしたい所ですが、今の仕事に落ち着くまでは殆ど働かなかった（働いてもすぐに辞めてしまう）ので、やるだけやってみるつもりですが難しいかも知れません。
母の具合が悪くなってまた入院しそうで、もしものことがあれば引きこもりそうです。
母の借金を払うよう頼まれているのに、父の面倒も見ないといけないのに、これでいい筈ないのですが…。

仕事をやめて家に引きこもる様になって三ヵ月。働きたい気持ちはあるのに、外に出ようと思うと気持ちがとても重くなる。
これから何をしていいか分からない。私は今まで何をしてきたんだろぅ。自分に言い訳ばかりして。いくら見た目を綺麗にしたって中身がコレじゃあ何にもならない。夢を掴んだ友達が妬ましい。そんな事を思う自分が１番嫌。

ﾀﾞｰﾘﾝに優しくしてほしいのに伝わらない。昨日ねるまでずっと泣いて起きたらまた涙がでてきたよ。いつとまるの？

自分の馬鹿！
受け答えが下手くそすぎるだろ
人見知りにもほどがあるよ馬鹿
穴に入って泣きたい…

留学した友達が嫉ましかった。
昨日違う友達から、その子が友達に競争心なんか持てないと言っていたことを聞いた。
私はずっとその子と張り合っていたのに、その子はそうじゃなかったんだ、一方通行だったんだと分かり、虚しい気持ちになった。
私が小さいことで優越感を持ったり落ち込んだりしている時、その子はしっかり前を見据えて勉強していたのだと思うと自分が滑稽に思える。
そしてまたその子に嫉妬する自分が情けなくて泣きたい。

みんなにうらやましがられながらも昇進したのだが
新しい部署で邪魔者扱い
昔の仲間には今の状況とてもじゃないけど言えないよ
大変だとは聞いてたけどまさかこんな・・・
昔は課のエースだったのに・・・
今じゃ誰も仕事教えてくれない
ノイローゼの人多いし
絶対僕はメケナイヨ
がんばるよ
助けて！！！”！

彼氏にさんざん振り回され裏切られた挙げ句捨てられました。今はかるい鬱状態です
仕事以外で人と会うのも、電話で話すのも嫌になりました。
このままだと人間不信になるし、友達も離れていくのは分かってますが…

みんなが色々悩んでるのが伝わってくるょ。
人間って弱いんだよね。
顔は見えないけどここに来たみんなが元気になれますように。
淋しい思いをしませんように。
ｱﾀｼも今自分の事が好きじゃないけど・・
どうか素敵な未来が待っててくれますように。

>506
>どうか素敵な未来が待っててくれますように。
ﾊﾝﾈがﾋﾅだもんな。素敵な未来は間違いなく待ってるよ。
でもな雛は卵の殻は自分で割らなくちゃいけないんだよ。自分で一生懸命、殻を割って外に出ようとするんだ。そうしたら、親鳥が手伝ってくれるんだよ。
早く出なきゃ外敵に食べられちゃうからな。

おまいも早く動き出せるといいな。
おまいが勇気を出せたなら、きっと誰かがフォローしてくれるよ。

中2の弟が嫌いで嫌いでしょうがない。
今日も帰ってきたらぎゃあぎゃあ泣き喚くし、パンツだけで出てくるし、気持ち悪い。
親も注意してくれないし、注意してって言っても「生まれつきの障害だから…」で済まされる。
こっちは大量のストレス溜まってんのに、納得できるか。

それに最近まで同じ学校だったから、姉弟だってばれた時に散々からかわれて人間不信になった。
弟を叱るときわざと汚い言葉使ってたら普通の時の言葉使いも悪くなるし。
汚い言葉使うと顔が醜くなるってどっかで聞いたけど、ほんとにそうだ。前と全然顔つきが違う。
そのせいで人前に出るのも嫌になるし、家から出たくない。4月からの新しい学校生活が不安。
あいつのせいで人生台無しだ。本当に泣きたい。

ちゃんとまとめられなくてごめんなさい。

健康になりたい！
こんなに苦しいのはもうやだ。なんで？

>>508
たしかにストレス溜まるねそれは…でもだからって弟のせいで何もかもダメになったというのは少し違う気がするなぁ。

あなたの両親が弟に注意しないなら、あなたがこれから弟に注意していくしかないんじゃないかな？

言うこと聞かないのは、すごく失礼な言い方だけどその生れ付きの障害というものがあるからなんでしょ？
弟だって好きでそういう子に生まれたんじゃない。
血の繋がった兄弟はあなたと弟だけ？なんだから…あなたが弟を支えていかなくちゃダメだと思うよ。

無理もよくないけど…あなたは、そういう弟がいる事を恥ずかしいと思っているよね？それも違うと思う。逆にそういう弟がいる事を恥ずかしいと思うあなたが恥ですよ。偉そうでごめんなさい。

気持ちが不安定だから泣けてきた。
最近ｽｲｯﾁ入ると涙がでてきて何の涙かわからないのに悲しくなる。
それでここにきたらみんな悩んでるって分かって一人じゃないのかなって思ってしまうょ。
507ｻﾝ。優しいですﾈ。ありがとう。

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　　　　　ヽ.＿>　　　　　　　　　　　　　　＼__)

生きたくないのに、苦しいのに回りは生きろしか言わない。
一回自殺しようともした。でも怖いっていう思いの方が強かった。
裏切られたくないのなら信じなければいい。
そう思って来たけど、やっぱり独りは嫌だ。。
誰かに愛されたい。誰かに必要とされたい。それだけなのに・・

バイト先のやつがすっごい仕事がトロイ。。。
しかも遅刻してきやがるし、はっきりいって迷惑。
彼女にめちゃくちゃ腹をたててる自分に泣けてくる。こんなにハートの狭い人間でカリカリして情けない。。。

>>513
逃げ場がないあの苦しみを知っていれば、安易に「生きろ」とは言えないよな・・・

俺が愛してやるよ。ネット越しだけど、お前のことを考えててやるから、大丈夫だ。

>>513
私は自殺したいとまではいかないけど…

誰かに必要とされたい。でも…私を裏切らないでほしい。離れていかないでほしい。
興味本位で近づいてきて人の心揺さ振って距離置いたり、離れていかないでほしい…
いつも信じた瞬間に、信じたモノに裏切られてしまう…辛い。

>>515ありがとう（；_；）頑張るよ。
　　　

　　　泣きたくなったらまたちょくちょくここに来ます。

>>516今は自殺なんて考えなくなったけどね。
　　　でも時々すっごい胸がギューって苦しくなる時はあるけど。
　　

携帯から失礼します.511さん>気持ち分かります 私も最近スイッチ入ると泣きたくなるんですよ 苦しいのは自分だけじゃないと感じたら少し心強くなりました 511さん 貴方独りじゃありません ネット越しでもお互い頑張りましょう

>>516さん、私もあなたとまったく一緒です…。興味本位で近づいて、こっちが本気になったら離れてく…。そのたびに悲しくて淋しくて死にそうになる。

>>513 ミリオンダラーベイビ―観たら、あなたのような人のその気持ちわかる気がしました。

>>513
本の泣ける２ちゃんねる読んでみれば？
俺、いま読んでるんだけど、凄く頑張って生きようと思ったよ。

俺は>>399を書いたものです

>>521それはどのような物語なんですか？
　　　やっぱり、誰かに必要とされたい、愛されたいみたいな感じですか？

>>522あ、それ私も今欲しいと思ってて。
　　　今度本屋行く時に買いに行こうと思います。
　　　
　　　この前感動フラッシュ見て号泣しました。
　　　自殺しかけた後だったので余計に。

申し込み忘れてしまったよぉぉぉ
えらいこっちゃえらいこっちゃえーん（涙）

自殺なんてするな！情熱的に頑張れ！とにかく頑張って頑張って頑張れ！

>>523 きょねんのアカデミー賞とった作品です。 女性ボクサーの話です。ボクシングというより、人間関係や生について考えさせられる作品です。是非観てください。

>>527アカデミー賞とったんですか。。
知らなかった；観てみたいです。

この前友達に電話したらきられて、泣きそうだった。でもでられなかった理由が
あったみたいで・・・。メールしたら返事きたからよかった。

ダンナが家出しました。
仕事も無断欠勤で自主退職に・・・
捜索願を出しました。
子供はまだ2歳。病弱で目が離せない状態。
これからどうやって生きていけばいいのか検討がつきません・・・
住宅ローンや税金、どうやって払っていこう。
生きていくしかないんだけど、どうしよう。
泣いても仕方ないんだけど泣けてしまいます。

もう生きていたくないので睡眠薬飲んで死にます。

>>531
諦めるな！

519ｻﾝへ。511ﾃﾞｽ♪私もうれしいです。
一緒に頑張っていきましょうp(^^)q
私もﾈｯﾄごしだけど519ｻﾝを応援しています。

もっと早く死ねばよかった
そしたらこんなに辛い思いしなくてすんだのに
がんばらなくてもよかったのに

>>531

死ぬならﾃﾒｪ一人で死にな！これ以上子供を減らすな

自分の良い所が全然ない・・・
ブサイクだし性格悪いし運動神経ないしセンスも悪い。
おまけに頭も悪くて人の話してる事が
聞き取れないし理解できない。
それで相手を怒らせる事もある。
たまに一番仲の良い友達で遊ぶ時に
自分の格好を見て皆で影で笑ってると思う事がある。
友達を疑うなんて最悪。。自分に自信がない。
これから先何も変わらない気がする。
自殺を考えた事もあったけど死ぬ勇気がない。
この世からいなくなりたいのに怖くて何もできない。
しかも生んでくれた親に申し訳ない。
なんか変な事書いてスミマセン・・・

>>536
私も似たようなものです。
それでよく家族や同僚達にイライラされます。
でも、今は何とか生きていってます。

今日あれから病の母ともうすぐ結婚で普段は家に居ない妹に、
「イライラしてしまうことがあるけど、邪魔なんかじゃないし、本当は頼りにしていて必要としている」
って言われてまた涙しました…。
更に、今日は同僚にも普段以上に色々支えられることがありました。
皆様も辛いことがあると思いますが、どうにか踏ん張って…精一杯生きて下さい。

じーちゃんの余命があと3ヶ月だと知った。
検査結果から割り出した余命だから、実質2ヶ月らしい。

昨日見舞いに行ったら、ヘソクリの話をしだした。
「金しか遺してやれんから・・・」
金なんていらないから、一緒にいられる時間をください。

538ｻﾝ
辛いですよね、おじぃさんと少しでも一緒にいてあげて下さいね。ﾍｿｸﾘとか、自分の置かれてる立場にも関わらず、家族の事を思う優しいおじぃさんなんですね。

スライムからやっつけるよ

>>537
そうですよね！自分の事を分かってくれて
支えてくれる人はいますよね！！
ありがとうございます☆
自分の性格なんて治らないし、ましてや
外見なんて変わらないと思うけど
もう少し頑張ってみます♪
人生一度しかないんで楽しまないと損ですよね！

>>539
明日、また見舞いに行ってきますよ。
これほどまでに一分一秒が惜しいことは
いままでなかったかもしれない。
ばーちゃんは倒れてそのままだったしなぁ・・・

高２で部長なのですが、部活が嫌でたまりません。
１年がみんな自己主張が激しすぎ、またプライドが高すぎます。
普通に話したりしているときは私達は仲が良いのですが部活のこととなると…懸命に決めたことに対して嫌と言ったり、物事を１年だけで勝手に決めていて事後報告ということもよくあります。
今日も前から言っておいた事柄に文句をつけてきました。明日がひどく憂鬱です。今までずっと我慢してきましたが、限界です…。

>>543
相手の自己主張やプライドが気に障るのは貴方もそれなりのものを持っているからでしょう。
人間皆自分は正しいと考えている生き物です。
そこでバッティングしていく中でどうやって折り合うかが腕の見せ所です。
貴方は今、一歩上のステージにあがるチャンスですよ。

ここや、一人の時は好きなだけ泣いても弱音を吐いてもいいから
もうちょっとだけ、このチャンスに頑張ってみませんか？

ジンマシンがひどくて、注射も薬も飲んでるのに、妊娠中だから薬が弱いのか、
今ひどいのが出た。激しいカユミ…今夜は二時間半しか寝れなかった。
もう欝になりかけ。
もうやだ。

あたし友達いません。たった一人のｾﾌﾚ(芸人)に貢ごうとしています。お金あげればたくさん会ってくれるかなぁなんて考えてる↓馬鹿みたい。情けない。でも寂しさまぎらわすためなんだろうなぁ･･･お先真っ暗

毎日何かに追い掛けられて必死で逃げる夢を見ます。原因がわかる方いたら教えてください。

人間不信、劣等感、鬱、自傷。
何もやる気にならない。
切っちゃったよ・・
もう嫌だ。

>>546
せふれは友達じゃないよお金をからめたら友達じゃないよ

鬱な気分
死にたぃ

疲れた。地雷踏まないように歩くなんて。
今の私には引き寄せない自信はない。

そんなに優しくされたらまた好きになっちゃうだろ
一気にとどめを刺してくれ

何で、みんな去っていっちゃうの？
他の人にはみんなパートナーがいるのに。
1人で生きていく気なんてさらさらないのに。

辛い。キツイ。あと二ヶ月…。短いようで長い。でも頑張らないと…。６月には楽しい日々がのし付きで返ってくるはず。今は我慢だ。とりあえず今は泣きたい…。

（；ω；`）…
頭痛、腹痛、もうヤダ。つらい
お母さんがイラついてる。あきられたかな？
泣きたくても泣けない。泣いたってはじき返される…
泣けば泣くほど強くなるどころか弱くなってる…
つらいんだよ？お腹痛いの…
誰かに自分の気持ち分かってほしいって思うのはわがままなの？楽しいことだけをみていたいと思うのはわがままなの？
つらすぎてつらすぎてリスカまがいのことしたことあったんだよ？
気がつけばお母さんが声を張り上げるたびに手で耳を押さえてる…もぅ、なんかヤダ…

>>555
何かの病気？

>>555
その気持ち、わかるよ俺。
小、中と毎朝毎朝腹痛くてさ、遅刻したり欠席したりして…
でも病院行くと、「大丈夫だ、なんでもない」って言われて…。
朝マラソンとかって言うのがあるんだけど、「家近いのに何で来ねぇの？」
って友達にも言われて、でもその場じゃあヘラヘラ言い訳することしかできなくて。
辛かったなあ…俺も。なんて言ったらいいのか分かんないけど…………
誰かに自分の気持ち分かってほしいと想うのも、楽しいことだけ見ていたいのも、
わがままなんかじゃなく自然な事。大人だってきっとそうしてるよ。
でも楽しい事だけみていたいってのに関しては……現実はそうじゃないっていうのも
知っておかなきゃいけないのかもしれない。その気持ちはそのままに…ね。
ただ、今あなたが見てる世界は辛い事で溢れすぎてるようだから
「世の中辛い事だけが現実じゃないんだよ」とも言っておきます…。
その辛い現実が終わって、その先に広がる新しい世界をイメージすれば
もう少しだけ頑張れるようになるんじゃないかな？

ひとりで生きてる人はいないらしいよ

ウチって生きてていいのかな・・

>>554
6月に何があるの？いいね楽しみがあって！

ネトゲで叩かれた･･･何もしてないのに･･･
って別に、叩かれたから泣きたいんじゃなくて、あんな腐った厨房がいる日本に幻滅して泣きたい･･･
世の中馬鹿ばっかりだな、と思うのは私だけじゃないはず
そんな馬鹿共と同じ空気吸ってるのかと思うと気持ち悪くなってくる･･･
これって異常？

>>559
それはあなた自身が決めればいいと想う。他人が人の命に口出しする事はできないからね。
ただ俺は、生きてちゃいけない人間なんて（犯罪者など含め）いないと思ってるし、
「生きてていいのかな」って言える優しい心を持ってるあなたが死んだら悲しい。

>>556
過敏性の大腸炎だったか。精神的なものらしい…
>>557
マジレスありがとう。誰かに自分の気持ち分かってもらえるとすごく気持ちが楽になる。
またつらくなったらあなたの言葉思い出してがんばる！
本当にありがとう！
いいレス番だしこれからまたがんばろう

>>561
世の中の半分は「イメージ」で出来ています。あなたがバカばっかりだと思えば、
あなたの目から見る周りは限りなくバカでしかない。それがあなたの中で「真実」になる。
だけどあなたが同意を求めてる人たちを、あなたはバカだと思っていないはず（分かんないけどそんな気がする）。
俺の「イメージ」では、世の中良い奴悪い奴半々なんだと思う。
ただ悪い奴の方が目立つってだけで……………。異常では…ないです。

>>563
その「ありがとう」で、俺もまた頑張れる。
こちらこそ、ありがとうって言ってくれてありがとう（笑）。
頑張ってね。

>>562ここって優しい人多いですね。ありがとう。
　　　なんか読んでたらじわっときたよ。


そおいえばこの前孤児院いったんだけど
そこは１４歳になった時点で自分で生きていかなきゃならないんだって。
そのこと知った時複雑だったんだけどそこの子供達すっごい人懐っこくて
すぐに笑顔で話しかけてきたんだよね・・。
やばい思い出したらまた涙が・・。

>>564
マジレス、ありがとうございます。
確かに私のイメージが私の中で真実として成り立っていると思います。
酷い時は自分以外全員馬鹿なんじゃないか、なんて思う時もあります。
でもそれもイメージの仕方を変えれば、ほんの少し見方を変えれば真実って変わるものなんですね。
これからも、どうしようもなく泣きたくなったらまた来ます。
私の場合、すぐ泣きたくなるので。どの感情も「泣きたい」に直結してるみたいです。
「呆れ」さえも「泣きたい」に繋がりますので･･･

では、ありがとうございました

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　／ 　.／　　／|　　
　　　　　　　　　　　　　　 　　　＿| ￣￣￣￣.|　 |＿__
　　　　　　　　　　　　　 　 　／　 |＿＿＿＿_.|／　 ／ ハッハッハ！大佐指示をくれ！　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣￣,ﾉ　　　　　 ヽ､,￣　 　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 /´`''" '"´｀`Y'""｀`'j´`''ヽ　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　{　,ﾉ' i|　,. ,､ ,,|,,. ､_/´ ,-,,.;;l　　　　　.
　　　　　　　　　　　　　　　　'､ ヾ ,`''-‐‐'''"￣_{　,ﾉi,､;;;ﾉ　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ､,　　,.-　,.,'／`''｀,,_　,,/　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　`''ゞ-‐'"　`'ヽ､,,､,､,,r'　　　　　　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　l`'''"　ヽ　　　　`l: `''"`i　　　　　｀
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>>566
いえいえ、こちらこそ（笑）。

その孤児院の子達は強いんですね…。14歳なんて…俺はまだその頃、
世の中に絶望して家に引き篭もってたかな…？親のすねかじって（笑）。
それはそれで、今ではいい経験ですが。

>>567
あなたの中の真実が暖かいものに変わるころには、
きっとあなた自身が暖かい人になってるはず。
そうすればあなたの心も楽になってると想います。
あなたが泣きたくなるような「真実」が、これから少しでも暖かいものになればいいですね。



それじゃあ俺はそろそろ落ちようかな…。さようなら…また会えるといいですね。

544さん、レスありがとうございます。
私は今まで色々と部活の勉強をしてきたので多少プライドがあります。だからきっと下級生に勝手に決められると嫌なんだと思います。でももう少し頑張ってみます。また泣きたくなったら書きたいと思います。

>>569ウチもそんな感じでしたよ（笑
　　　何にもしたくなくて、切っちゃったりもしちゃったしね（苦笑
　　　孤児院にいってからは大分回数減ったよ。

　　　今思えば無駄なことはなかった・・と思いたい。

>>563

おれも過敏性腸症候群で、授業中とか我慢すると穴汗すごくて大変だった。今はもうないけど

一年間、嫌々ながら仕事行ってました。　
今日、行きたくなくて無断欠席しました。
会社には明日電話して辞める意思を伝えます。
精神的にも肉体的にもこの一年間は限界でした。
死にたくなったこともありました。
給料が安いので飯食えない時期もありました。
会社の人間関係がいやでした。
無断で休むのは社会人として許されない事だけど、
限界でした。。。
人生に疲れました。。。

>>573
俺も今月で辞めるよ。
ムダな３年間だったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ（泣）

>>573
>>574
気にするなって。
それをいい思い出に出来る時は必ず来る。

>>573
>>574
よく頑張ったと思いますそれに比べて俺は研修中から辞めたいって思ってます…w

今日母親が死ぬ夢を見た。悲しかった。
そして目が覚め夢だと分かったとき安心からか涙が出てきた。
朝四時のことだった。

大学卒業して仕事もなくて、田舎の実家に帰ってきたのはいいけど…。
ネットもないコンビニもない…
落ち着ける場所が布団の中しかない。
うるさい家族…世間体…娯楽がない…寒い…暗い…ストレス…鬱

留年した自分。母宛に通信制のパンフレットが届いていた…ちゃんと考えてくれてるんだと泣いた

オトコぐせ悪いんです。最低。落ち着きたい。
スレ汚しスマソ

今日アドレスがはってる掲示板にメールしたら返ってきて写メもあって可愛くてたまにはいいことあるなーと思ってた。

けどうまくだまされ他の無料サイトに登録した。そしてその人からメールがきてURL見た。数分後登録ありがとうございます。15000円の請求書が…マジ泣きたいです。

>574
>575
>576
ありがとう。マジで泣けてきた。。
誰にも言えなくて、苦しくて。。。
聞いてくれてありがとう。

どうして皆こんな私に優しくしてくれるんだろう。
こんなに仕事できないのに。
真面目だから許されてるのか？
わざとじゃないから？
謙虚だから？
頑張りやだから？
どうして？
分からない。
人に迷惑ばっかりかけて
期待を裏切って。
なんであそこの人は皆優しくしてくれるのかな。
自分が嫌になるよ。
このままじゃだめなのに。
こんなんじゃ先が思いやられる。
社会人になったらどうなってしまうのだろう。
人並みにできない人間はどうやったら
生きていけるのかな。
今すごく自分が嫌なんだ。

全て嫌になった。
死ねばいい

私は今日彼氏と喧嘩?みたいなのをした…メルアドも変えられて、電話も
着信拒否…いつも大切だよって言ってくれていた人からだからかなり辛い…
かなり泣きたい…大声で泣きたい…みんなは２．３日で返事や電話がくるって
言ってるけど本当かなぁ??特に理由はわからないことだから余計に悩んじゃう…
もうダメなのかなぁ??嫌いになっちゃったのかなぁ？？
お願いです…マジスレお願いします!!

>>586
何があったの？着信拒否にメルアド変更なんて、高校生程度の年か、よっぽどな喧嘩したからとしかおもえないんだ。

>>571
切っちゃった…かぁ………苦しかったんですね…。
俺なんかじゃあなたのその痛みを分かることもできないから、「…〜ですね」
なんて、イメージする事ぐらいしかできないけど………。回数が減ってホントに良かったと想う…。
「痛々しいから」…とかそういう理由じゃなくて、その回数が減った分だけあなたの心が救われたんだと想うから。
俺は登校拒否をしてたくさんのものを失いました。
今でも、その失ったものたちのことを考えるともったいなかったかな、とか
寂しい気持ちになったりとかします。
でも…学校に普通に行っていたら分からなかったようなこととか、考え方ができるようになったとも想うんです。
それは俺自身の中でしっかりした「地盤」となっていて、いつも俺を助けてくれます。
あなたの中にある辛い記憶が、そして今も続く現実が、
いつか思い出となってあなたを助けてくれると…勝手だけど、想うんです。
傷付いた分だけ人は…強くなれるかどうかは分かりませんが少なくとも、
人の痛みを分かってあげられるようになると想います。…俺も生きていく上で無駄な事はないと想いますよ。
…この言葉はもしかして聞き飽きたかもしれませんが、
孤児院からもらった「想い」を大切にして、これからも頑張ってみて下さい。

>>588ありがとうございます。
　　　登校拒否、ウチもしました。青春時代に青春できなかったのが心残り　笑
　　　ウチも本当に減ってきてよかったなって思います。
　　　傷はちょっと残っちゃったけど＾＾；
　　　忘れちゃいけないことだと思うんで、嫌だな。とは思いません。
　　　これからも多分、きっと辛い事があると思うけど、その時は
　　　孤児院の子達を思い出して頑張ります。
　　　「あの子達は自分よりももっと頑張ってるはずだ！」って　笑
　　　

　　　将来はあそこの孤児院で働こうかな。笑

新人に仕事を押しつける…って話は良く聞くけど、私の場合は逆です。
仕事を教えてくれない。やることがないから定時過ぎに帰宅すると、嫌味を言われる。。
いつも「やることが山積みで大変だ」って言うから、「教えてもらえたら私もお手伝いさせてもらいます」って言っても
全然仕事をくれない。その人は7月で辞めるので、できるだけ多くを吸収して
勉強したいのに。。
その人の後任として入ってきた、少し年上の人には色々教えてるみたい。
昨日「○○さん（後任の人）に引き継ぐから、私（先輩）が辞めて分からないことがあったら○○さんに聞いて」って言われた…

確かに私は未経験で、その人は多少スキルがあるみたいだけど、入って3ヶ月でこんだけ放置されたらキツイ。
もうその先輩は私に仕事を教えてくれないんだろうな…。何かやることありますか？って聞き疲れた。
聞いても「ない」で終わる。私って何なんでしょう？周りの人は忙しそうにしてるのに、
私はやることがない。ツライです。長文すみませんでした。

色々と世の中のことを知って
若い時の自分がいかにバカだったかわかった。
昔遊ばれた男に
貯金をすべて使われ
自分が乗ってた車を安く
売ってしまった。
今､すごく金銭的に苦労してて
その時の自分の愚かさが
すごく辛い。
返してほしいけど
高い授業料だったと思うしかないかな…
心の傷の方がすごく深いです。

ちょｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗこの子がモデルだったとはｗｗｗｗｗｗ
　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　 (.｀ヽ(｀＞ 、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／''''''　　　 '''''':::::＼
　　 　 `'＜｀ゝr'ﾌ＼.　　　　　　　　　　　　　　　　　＋ 　|（●）,　　　､（●）､.:|　＋
　 ⊂ｺ二Lﾌ^´　 ノ, ／⌒)　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　,,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.:::::|
　　⊂l二L7_　/　-ゝ-')´　　　　　　　　 　　　　　　　.+　|　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　+　.
　　　　　　 ＼_　　､__,.ｲ＼　　　　　　　　　　　＋　　　　 ＼　　 ｀ﾆﾆ´　 .:::／　　　　+
　　　　　　　　(T＿_ノ　　 Tヽ　　　　　　　 , -r'⌒!￣ `":::7ヽ.｀- ､　　　./|　　.
　　　　　　　　　ヽ¬.　　　/　ﾉ`ｰ-､ﾍ<ｰ1´|　 ヽ　| :::::::::::::ﾄ、 ＼　(　　./ヽ
　　　　　　　　　　＼l__,.／　　 　 　 i　l.ヽ!　|　　　.| ::::::::::::::l ヽ 　 ｀７ｰ.､‐'´ |＼-､
http://blog.ameba.jp/user_images/42/6e/10004591792.jpg

>>590
教えてくれないか…。
仕事内容は見る事は出来るのかな？
なら盗め！
俺は先輩らからそう言われましたよ
仕事が一人前になるのには、大体三年かかるというし、今は辛いかもしれないが
ゆっくりモノにしていって下さい

>>591
心の傷はそう簡単に癒えぬ物です。
あなたが傷を癒してくれる方と出会える事を祈ります

もう嫌だ。被害者ぶりやがって

風邪辛い…orz

辛い
自分を押し殺してしまうこの感覚に疲れたよ
笑いたくもないのに笑って
本当の私を忘れていってしまうようだよ
この先になにがあるのかな？

高卒女二十歳
高校出てから就職のセミナーやらを受けて、それまではまあ良かった
家が貧乏で進学できなかったのは悲しかったけど…
人見知りが激しすぎて、せっかく就職したのにまともに働けず精神病になって退職
親が精神病を理解してくれないので、今は家出して住み込みの風俗で働いています
働いていたときに買った大好きな服とかも全部実家に置いてきました
まだ健康保健に入ってないから、精神科に通う治療費とか薬代は完全に自費

なんか虚しい。学生のころは真面目で通ってたのに。まともな人生歩みたかった

毎日父親におびえてる。
毎日父親の機嫌をうかがってる。
もう嫌だ…。

久々に声を出して泣いた。
もう苦しくて辛くて耐えられなくなった。
いっきにいろんなこと起こりすぎで、これ以上もたないよ。
精神的にやられる。
逃げ出したいよ･･･

>600逃げてもいいんだよ？泣いてもいいんだよ。
涙は優しいから慰めてもらいな！
悲しくて辛いなら今は何もしなくていいんだよ！
いずれ来る、壁を乗り越える為に今は休んどきな！

fgjflkmvbkmbvbんｍろｆｄｋｍｖのばかぁぁぁぁぁぁぁぁーーーーーー
（；〜；）

半年付き合った彼女（本当はそうじゃなかったけど）と別れました。
相手は今年の新入社員で、仕事を教えているうちに仲良くなり、
夏にはうちに泊まりに来るようになって、ほとんど毎日一緒にいました。
二人の間がおかしくなったのは今年に入ってからで、メールを送っても
返事がなかったり、電話をしても「体調が悪いから、今日はダメ」といって
キャンセルされることが続きました。
そのうち、「自分のためにも良くないと思うから、甘えるのはやめる。」と
言われました。そのころ相手の仕事も忙しくなってきていたため、遅くま
で残って手伝っていたので、仕事のことだ、と思っていたのですが、本当
はそうじゃありませんでした。
そしてこの4月で俺が転勤になると分かったとき、むこうから「バイバイしたい」
と言ってきました。当然俺は納得できなかったんですが、その理由として彼女
から、いろんな事実を聞かされました。
まず、彼女には地元に彼氏がいること。しかもその相手はヤクザだということ。
さらに、去年の秋ぐらいから援助交際をして、何人かとホテルに行ったこと。
極めつけは同じ会社の、部署の違う複数の上司ともセックスをしていること。
結局は彼女の中では、俺もセフレの一人だったということです。

・・・もう人が信じられなくなりました。

１６歳　由美（高校の同級生・おこちゃまな付き合い）
２０歳　佐知子（中学時代の同級生。いきなし遠距離恋愛。。。）
２０歳　香織（名門短大生で数え切れないくらいSEX）
２０歳　知子（合宿自動車学校でのリゾートラブ・コンパニオン。ラブホへ）
２１歳　知恵（名門短大生・処女）
２２歳　佳枝（看護学生・処女）
２２歳　真紀（名門女子高生・俺の家への外泊がばれて退学。。。）
２３歳　慶子（大学のゼミの後輩・遠距離恋愛もした）
２３歳　美和子（大学の同級生・浮気）
２３歳　由貴子（大学のゼミの先輩・浮気）
２７歳　敦子（友達の紹介・セフレでいいとのことだったので）
２８歳　葉（合コンしたＯＬ）
２８歳　美奈（友人の紹介。何度もヤッテ逃げた。着信拒否。）
２８歳　真美 （出会い系サイト。日本から韓国大学へ入学した女）
２９歳　美穂（ＪＡＬ国際線のスッチー。結婚考えるもやっぱ逃げた。彼女がストーカー化）
３１歳　理恵子（会社の派遣社員。年上で３３歳。）
３１歳　ゆり（合コンの流れでそのままホテルへ）
３２歳　バツイチ（ナンパしてクラブのトイレでフェラチオ）
３２歳　智子（会社の同僚。ＴＯＥＩＣ８００点で海外営業の才女）
３２歳　リ・エイ（中国から大学進学のために来日した娘を援助しつつ。。。）
３３歳　純代（バツイチで落ち込んだところを家に連れ込んで胸モミ）
３３歳　ダンサー（ダンスの先生をナンパ。安藤美姫似でスタイル抜群。）
３３歳　人妻（クラブでナンパしてお持ち帰り。子供は小学生の３５歳らしい）
３３歳　キョウカ（慶応卒だが今はフリーター。結婚しようかと思ってる。相手27歳）
３３歳　和歌子（クラブで知り合って家でヤッタ２６歳。某大手電機メーカー一般職）

この性遍歴ってどう思いますか?　俺ってそろそろ結婚した方がいいかなあ。
ちなみに神戸大卒の松下電器勤務です。

私の友達に、俗に言う「イジメラレッコ」がいます。
彼女とはクラスも小学校も違ったので、彼女を知ったのは2学期ごろだった。
これからは彼女の事をＡさんと呼びます。
私がＡさんと仲良くしていると、他の友達から
「Ａさんとは付き合わない方がいい」
と言われました。正直その時辛かったです。
でも今の私は、他の友達と一緒にＡさんの悪口を言ってしまいました。
そうしないと他の友達から嫌われるような気がして。
それでもＡさんはあまり友達がいないのでいまだに仲良くしています。
わたしは偽善者なんだ。でも、真剣にＡさんのことを考えたいと思っています。
私、どうすればいい・・・？

>>603
マルチ乙

>>598ｶﾞﾝｶﾞﾚ

悲しい

うちの部活にはいじめられてる子がいて、その子の事を友達がいじめてるっぽかった。
いじめられてる子がかわいそうというか、わかんないけどイジメをやめさせたかったのかな？勇気を出して友達に言った
「○○をいじめるのやめてくれないかな？」
って。
私はちょっと体調崩しててほとんど部活行ってなかったから相手はきっとうざいと思っただろうな…
すごく勇気を出して訴えたけど、わかってくれるかな？
もし嫌われちゃって無視とかされないかすごく不安で泣けてくる…
怖い…明日部活行くの、怖いな…
駄文スマソ

もうね、引ったくりとかするやつは死ねばいいと思う。
それも悲惨な死に方で。
引ったくりに遭ったけど精神的ショック大きいよ…

>>602
病気もらってないか確認しとけよ

もうね、寂しくて我慢できない。今夜は泣きます

>>６０８様
怖くても勇気を出せるなんてすごい。
私とは大違いですね。
わたしも、あなたのようになりたい・・・。

神様私はここにいるよね？

しんどいなぁ。勉強しなくちゃいけないし。貧乏だからなりたくもない職業につかなきゃいけない。何の為に今まで生きてきたんだろう。こんなことならもっと早く死んでおけばよかったな。

>>603

ながつづきしてないね

親が離婚して、母親は男作って、毎晩ヤリ放題、父親は女作ってヤリ放題。
こんな二人の汚い血が流れてるなんて嫌だ。
だから私は美しいモノが作れない。
美しい音楽を奏でられない。
産まれてはじめて死にたいと思った。
こんな汚い血が流れている体この世から消えてしまえばいいのに。

ちょっと人との交流がないからってすぐ凹む。というか精神的に追い詰められる。
だけどすごくみんなと喋れると感謝の気持ちを忘れて有頂天になってしまう。
あー最悪だ。どっちも最悪だ。でも春休みは辛い。誰とも交流できないから。

>>616

傍からみたら幸せそうに見える家庭でも
何かしら問題を抱えていてさ〜
言わないだけで
汚い血？そうかな
自分はそうは思わない
いつでも今からかえられる
いつでも遅いなんてことはないんだと思うけどなぁ

>>616
貴方は貴方だよ
大丈夫
1%の才能と99%の努力

>>616
汚なくなんかねーよ。
貴方がヤリまくってるわけじゃないんだから・・・。

あーーーーーどっちなんだ？
帰ってくるのかこないのか？
そろそろはっきりしてくれ。
自分勝手な行動はやめてくれ。

満たされたい

　仕事の人間関係ってなんだろうね？
　少し虫の居所が悪いからって「帰れ！」
　って、叫んで八当たり。
　
　自分が気が利かないやつってのは分かってる。

　でもさ、あれこれぴゃーぴゃー言われると
　大泣きしてパニックになりそうになる

　自分でもまとめようがなくなったけど、
　「苦しい」それだけだ。

>>616
同じ血が流れていても、親は親、君は君だ。
生きて、君の人生を歩みなよ

仕事いけなかった
風邪早く直さなくちゃ
もう辛くてなきたくなる
しんどい
でもやらなきゃ

この１年欝にかかり心療内科に入退院を繰り返して今やっと少し前に進めた
‥気がしただけだった
何をしてても気が滅入りそうになる　また以前に逆戻りしそうで恐い
私は何も成長していなかったし、姉妹には毛嫌いされる始末
結局はこうして退学してから１年期間をおいて考え直したつもりになってるだけだった
ようは自惚れてただけだった
そのことにようやく気が付かされて情けなさと自己嫌悪でいっぱいだ
４月から通い直すつもりだった学校も日常生活も
どうでもよくなった
私はただの引き篭もりでしかなくて　これから立ち直れる気がしない
世の中もっと苦しんでいる人だって居る
こんな所で躓いて身動き取れなくなってる自分が悲しい

不登校から脱出して、１年間なんとか頑張って学校行ったけど。
何一つ成長してない気がする。
鬱は全然治らないし、できた友達は１年で２人だけ。
成績は全然上がらなくてずーっと中の下。
言い訳して怠けてばっかで、努力しようとしても全部空回りしてしまう。
嫉妬心とひがみ根性だけが、日に日に強くなっていく。
「人と比べちゃダメ」なんていうけどそんなのできっこない。
皆はできるのに、自分にはできないことが多すぎる。
なんとかしたいけど方法がわからない。
どうしたら普通の人間になれるんだろう。もうわかんない。

大学に入って１年経った。
変わるはずだったけどすでに置いてけぼりだな。俺よ。
今までの予備知識が足りないのはもうどうしようもないだろ？
それに気付いた今は無駄じゃないはず。来年度はもっと人一倍頑張ろうぜ。

愛ってなんなんだ
もうわからなくなっちゃったよ

生きてて辛い。

暖かい言葉掛けてあげられなくてごめんな。
いつまでも応援してるからな。元気になってな。
本当にごめんな。有難うな。頑張ろうな。早く忘れてな。

昨日単位０の成績表が届いた・・・そして僕は親父に怒られるのが怖い？世間に見下されるのが怖い？自分の不安定な気持ちのまま昨日から家出をした・・・
今日は帰るか、帰らないか迷っている・・・どうしよう・・・

バストサイズで悩んでる子（小さくて）いたらよろしく 理想のサイズにします

付き合って二ヶ月半の彼氏と連絡が取れません。
初めてのホワイトデーを忘れられていて、当日に連絡をすると
「明日課題の提出日で、今学校で課題をやっている」
と言われたので、課題ならしょうがないねと許しました。
今度埋め合わせをするから、と返事が来ました。
18日に友達カップルと一緒に飲みに行こうよとメールをしましたが、返事は無し。
課題の提出日が20日に延びたと言っていたので、まだ忙しいんだろうなと思って21日の夜に再度メールを送信。
それに対しても返事が来ません。
昨日思いきって電話をしてみました。午後5時と9時の2回。どちらも出ませんでした。
人に相談すると、決まって「料金未払いで止められてるんじゃない？」と言われます。
でも、未払いの時って電話をかけると「お客様の都合により〜」というガイダンスになると思うんですが、普通にコール音が聞こえるんです。
嫌われたのなら理由が知りたいし、別れたいのならはっきりそう言って欲しい。
「大好き」「もう離さない」「こんな恋愛初めて」そう言ってくれた人だから、本当に辛い。
別れたくないけど、こんな状態はもう耐えられません。
どうしたらいいのか本当に分からない。
原因も分からない。全部突然過ぎて死にたいです。

>>634
恋愛とは追いかければ追いかけるほど相手は逃げていく。そういうもんだ。

今日ﾊﾞｨﾄだ………また今日もぉばちゃんたちにいじめられるんだろぅなοοο
泣きたくなってキタ─√レv（゜∀゜）─wヘ√v─ !!(泣)

>>636　　どんないじめをうけてるの？

もうやだ死にたい…今の私にはこんなの辛すぎる
なにやっても悪いのは全部私
家族なんて形だけ。兄も助けてくれるどころか逆に苦しめてくるし
母なんて生むんじゃなかったとか平気で言うし
私は生きる価値なんてない
リスカと２ちゃんねるやってるときだけ悲しみを忘れられる
今気が狂いそうなくらい泣いてるもうやだやだやだ死にたい何で人間って生きるの？本当に死にたい…でも死ぬ勇気がない自分が情けない

恋愛じゃなくても、こっちからマメに連絡すると
自分は好かれてる→ちょっとくらい放置しても平気
みたいな論法になるみたいね。

親友(自称)だった人にソレをやられて問い質したら、
「○○(私)は私のこと好きだから、(縁は)切れないよね」
……だそうで。

本当に、追い掛ける方はとられてばっかり。
気持ちも労力も信用も吸い上げられるだけ。
そんな現実があまりに馬鹿馬鹿しくなったんで、
「(縁を)切れない」筈の私から着信拒否しました。
本当の友達なら、向こうからも話す気持ちになる筈だけど、
多分もう、何の連絡も来ないと思う。

口先だけで好きだ大事だ言う人は、信じない方がいいのかもね。

学校もつらい
バイトもつらい
人とうまく付き合えない…ここ４年間ぐらいこんな感じで疲れた…
最近、泣かない日がナイ

>>640　様
無理する必要は無いのでは？
なく事は悪い事じゃないし、なによりもマイペースに進めればそれが一番いいことなんだから。
私が言うのもなんだけど、頑張れ！

世の中は色々な人が居る。まったく…ッて溜息しか出ない。

>642
ため息ついちゃったら、幸せが逃げちゃうらしいぜ！！
早く！吸って、吸って！

なんでこうも敵視されるかな。
客観的にみてもかなり普通に、可もなく不可もなく演じているのに。
奴らが弱っちいだけ？
私なんて放っておけばいいじゃない。

あなたは男で、俺も男。
住んでる場所も遠くて、会ったことなんか一度も無い。

障害が多すぎたんだろうな。きっと。
元々女が好きなあなたを、好きになった俺が馬鹿だったんだと思う。

近いうちにイギリスに留学してしまうけれど、あっちに行っても頑張ってください。

ダメ人間な俺に優しくしてくれてありがとう。短かったけど、付き合ってくれたり、好きだって言ってくれたり、ありがとう。差別なんかせず真剣に向き合ってくれて、本当にありがとう。

あなたという人間を好きになれて、俺は幸せでした。

>638
生きる価値は他人が決めるものじゃないよ！
てか、他人の価値観に自分をはめ込む必要はないんだよ！
泣きたい時は泣けばええし笑いたい時は笑えばええ。

辛いだろうけど、自分を殺しちゃいけないよ。
今の家族を半面教師とし、貴女が大人になり、旦那と結婚し子供が出来たらなら、愛情を注ぎなさい！
そして、旦那と子供に愛されなさい！

貴女は幸福になる権利を持っているのだから…

自分を大切に腐らずに焦らずに人生を歩みなさい！

さっきチャット？で安楽死の方法ばっかり聞かれて
毎日つまらないってすごいその人いってて
なんかさびしかったから誰かと話がしたい気分だったのに
すごい悲しい気持ちになった
別にこっちがまじめに安楽死を止めるとかその人が本気で死んじゃうとか
おもって説得とかしようとはまったく思ってないし鵜呑みにはしてなかったけど
なんか何言っても相手には伝わらない感じがしてすごい悲しくなった

こんな風に誰かと交流を求めようとしてる人が本気で死にたいって思ってる
はずはないと思うけど、でもだからそんな風に安楽死だのなんだのって
考えてほしくないな…

こんなネット上の会話だっていつも真剣だよって
いったらよくそんなこと言えるねとか説教されるし…

なんかすごい泣きたい気持ちになったょ；；；

>>647
…俺も自殺する事ばっかり考えてた時期がありました。俺はその人に会ったわけでもないけど、
死ぬ方法を掲示板で探したり、自分と同じ考えを持つ人を探したりは、
俺もしてたよ…。ただの傷の舐め合いだったのかもしれない。
そう思うとなんだか情けないけど、俺は今生きてることに後悔はしてないし、
なんていうか………その人はそのチャットで、「自分が生きていけるのか？」「自分は生きてていいのか？」
…って最後の確認を他人に求めていたのかも知れないって…ちょっと想った。
「死にたいかどうか」で言ったら…本当に死にたい人なんて一人もいないと俺は思う。
何かしら理由があって、その理由さえなくなれば生きたいはずなのに、もうそんな気力もない。
死ぬしかないって思い込んじゃって…それが＝死にたいってなってるだけなはず。
そして「死にたい」というのは負の感情の極地だから、全部嫌になって、否定して、
傷付くのが怖くてどんな言葉さえも胸に届かなくなって…………。

だから…なんて言えばいいのか分かんないけど、その人が何故そんなことを言ってしまうのか。
傷付いてしまった時は、底の底の底まで考えれば、きっとその人を好きになれる。
そうすればあなた自身とても心が楽になるし、人の痛みも分かってあげられるようになる。
傷付いても、苦しくても、それでも真剣になれた時、あなたの思いは届くかもしれない。
もちろん、そんな気がなかったならまた別だけどね……。

あなたの行動が間違っていたわけでもないし、その人が間違っていたわけでも
（まぁ、真意が分からないからなんとも言えないけど）ないと俺は思う。
ただ、本気で人の心を動かしたいと想ったとき、その人を本気で救いたいと想ったとき、
その人が感じてる痛みと同じだけの質量の感情やパワーが必要になる。
それだけは分かっていてほしい…。それがあなた自身を救う「道」となるはずだから。

>>589
レス、遅れてしまってごめんなさい。

「青春時代に青春できなかったのが心残り」って言うのは凄くわかります。
でも、俺の大好きな先生がこんなこと言ってました。「私は今でも青春してるつもりだよ？（笑）」
俺達が「変化」を求め続ける限り、それは青春と呼べると思いますよ…（笑）。

孤児院で働くのが夢なんですか？…おぉ〜…いいじゃないですか（笑）。
根拠もなく「あなたならできる」とは言わないですけど、
その仕事に就けたならきっとあなたにとって大切な財産がたくさんできると思います。
…あなたは今の時代に必要とされる人だと思います。
それを夢とするなら俺は、心の中で時々応援してますからこれからも頑張ってくださいね。

>>638
…まだ生きてるか？お前は心から死にたいなんて想っちゃいない。
生きたくて生きたくて………生きたくて生きたくて生きたくて仕方ないんだ！！
だから辛いんだ……だから苦しくて涙が止まらないんだ！！違うか！？
生きる価値ないなんてどうして言えるんだよ。お前まだ死んでねぇだろ！！？生きてんじゃんかよ！！

「生きたい」なんて、まだ思えなくていい。ただ自分が「死にたくない」って想ってるのだけは自覚してほしい…。
生きていれば必ず良いことあるなんて言わないけど…生きていれば少なくとも可能性はある！！
死ぬよりはずっとある！！あなたを必要とする人は、今ここにいる！！
………もうあなたには俺の言葉なんて届かないかもしれない………………
それは死にたいって思いを経験してきた俺自身、よく分かる……。
でも俺がそうだったように、あなたも「死にたいと思わせる理由」さえなければ
まだずっと生きていたいんだ。もしすばらしい人生なら全然生き足りないと想わないか…？

「出会い」を信じてほしい。あなたの母親や兄のような人間もいれば、その真逆に位置するような温かい人も
この世界には…いる。諦めるのはまだ早い。辛くて辛くて仕方なかったけど、
俺、今生きてて本っ当に良かったって想ってるんだ…………あなたもきっとそう思えるから…。
人を良く見て。怖いけど、苦しいけど、よく見て……。あなたと同じ苦しみを抱える人がいる。
あなたのような苦しみを分かる人がいる。あなたを守りたい人がいる。あなたが死んだら悲しむ人がいる。
…あなたが疑って拒絶してしまったら、みんなも傷付くのが怖くて近寄れなくなってしまう。
「卑しくも」……どんなに惨めでも、やり遂げようとする事。また、その意思。
嫌われても良い。人からどんな目で見られようが構わない。自分は自分らしくありのまま…。
そうすれば、「本当の友達」がだんだん見えてくる。焦らないで…。急がないで……。
死ぬ前から人生を諦めちゃいけない…。

本文が長すぎるって言われちまった…。二つに分けて書くよ？

生きる価値のない人間なんていない。
生きる価値はあなた自身が「身に付ける」ものなんだ…。生きてよ……頼むから………。
死ぬのは勇気なんかじゃない。そのボロボロに傷付いた心がかさぶたになるまで
俺は力になるから…。足りないかもしれないけど、あなたが求めてくれるなら俺は何度でも力になるから………

………死なないでほしい。



…長文＆連続投稿、本当に失礼しました。今度は行儀良く、また来ます………。

母親に消えてもらいたい
父親に消えてもらいたい
姉貴に消えてもらいたい
でも一番消えてもらいたいのは自分だ…。
蒸発してくんねぇかな〜、自分…

>>638ではないけど環境がにてる。

>>650-651のレス見た瞬間泣きそうになった
ありがと

生きていくために、私は自分を殺す。
心を殺せば、ゴミでしかない私も部品として生きていけるから。

>>654
泣きたくなったら、泣けばいいよ。
そのほうが人間らしく生きていると思う。

>>655
泣いても何も変わらないし、人間らしさを必要とされているようには思えない。
必要とされているのは私という精神ではなく、私がこなせる技能。

>>656
それをどう使うかが人間らしさだと思ってた俺は･･･。
っていうか泣いて何か変わるわけじゃないから人間らしさがあるんじゃ。

>>656
別に変わらなくてもいい。
泣きたい時に泣けないのは、心が窮屈になるだけだと思う。

ありがとう。あなたに会えて、あなたと話ができて救われました。でも、やっぱりあたしあなたの荷物を増やしてしまっただけみたい…。あなたの荷物、一緒に持つ事もできなくてごめんなさい。何か一つでもあなたの役に立ちたかったです。本当にありがとう。ごめんなさい……。

死ぬな！！生きろ！！

名前欄にふしあなさんと入れてしまったよ…

いちばんの親友とケンカしてメールは着信拒否され、電話しても相手にされない。職場では自分の事を2ちゃんねるにボロクソ書いたであろう（まず間違いない）職場の同僚（複数）との人間関係で鬱…俺の事…みんなは早く辞めてもらいたいんだって…

\\

「同期はいいよ」会社のお偉いさんが言った。今日、入社したばかりだが同期１５人。しかも全員男で全員同じ寮の中。まだ上京二日目だがオレが少しずつみんなから取り残されている気がする。しかも隣の部屋にいる同期の奴に軽く嫌われているかも知れない…

絶対にならない自信があったホームシック。とてつもなく嫌いな父親から激励の言葉をかけられ、母と祖母はオレを見送る時に泣きそうな雰囲気でオレを見ていた…
そして文章打ってるこの瞬間、人生初めて家族を想って泣いた…


「鬱だ氏のう…」２チャンネラーがよく使う言葉。あながち冗談でもないと今日思った…

なにかをつかんだ指のすきま　きらきら輝いてこぼれるものはなに？

わかる。その気持ち。俺も上京して間もない頃、そんな感じだった。ってか、全く同じ？でも、気にすんなよ新人君よ。何か辛い事・苦しい事あったらまたここに来い。俺はお前の味方だ。

何でも、引き受けてしまう。
断れない！！！！！！

最近は毎日がつらい…
俺は高校卒業したばかりで今度就職…
でも社会へでる不安、会社での人間関係、上司との対話、仕事内容が全く興味ないし(そこを選んだ自分が悪いけど…)、友達との別れ、好きな人とも会えない、ある友達には突き放される…
もう頭がﾊﾟﾝｸしそうだよ…
泣いても泣いても１人ぼっち。ただ寂しいよ…
もう疲れたよ……

>>666
ありがとうございます…できれば毎日お願いしたいです

しかし、オレは心以外に体にも問題があります…かゆいんです…
持病のアトピーとは少し違う肌の病気で環境が変わると凄まじく悪化し、今ひたいがバキバキに乾燥して頭もすごいフケです…体もほぼ全身かゆくて鳥肌が立ったようになってます。

正に「心身ともにズタボロ」です。本当にヤバいです…
ただただ切に「実家に帰りたい」と願ってます…ダメだ…

メル友と連絡が取れなくなった。
連絡が取れなくなったのは去年の秋頃…
なのに今更好きって気持ちに気付いてしまった。
何で離れて行ったの？
守ってくれるって言ったじゃん…一緒に暮らそうって言ったじゃん…!!!
忘れちゃったの？
あたしはまだ覚えてるょ
もう1回メールしたい...

がんばれよ。俺には今は君の事を応援する事しかできないけど。病院とか行ってるの？皮膚科とか。

愚痴こぼしますが。
最近何をやっても楽しいとか嬉しいとか感じなくなってしまった気がします。
人と会話をしていて笑ったりはするけど、笑った直後にはもうなんとなく悲しくて自分がさっきしたのは
作り笑いや愛想笑いなのかな、とかなんで笑ったんだっけ、とか無意識のうちに考えてしまって。
なにやっても空っぽで虚しくて。
今日も一番大好きな友達と遊んだのに前みたいに楽しめなくて。
だからって友達に相談したりしたらまるでそのこといるのが楽しくないって言ってるみたいになりそうで
相談できないし、だいたいなんでこんな風になっちゃったのかもよくわからないし。
しょっちゅう急に泣きたくなるのに、なぜか泣けない。
でも私がこんな状態だと周りの人もそのうち私といても楽しくなくなってみんな私から離れて
いっちゃうんじゃないかな、とか思うとやっぱりすごく怖い。
楽しいはずなのに、好きな人と好きなことやってるのに、楽しくない。自分が怖い、嫌。
私どうなっちゃうのかな。

最近毎日泣いてる
気がする。
死にたくないけど
生きたくない。
どこか遠く知らない所へ
行きたい気分‥

今、通ってる病院のDr.が好き…。40代前半、開業医、既婚、子有…。あまりにも、自分とは住む世界が違う…。はぁ…。考えるだけで辛い。毎日、泣いてますよ。

泣いてもどうせ同じ明日しか来ないんだから
泣くだけ損だろ。
もっとやることないのか。

些細なことを
ぐじぐじ愚痴ってれられるなんて幸せだなー、皆。
心から羨ましい。

私を無条件で抱いてくれたY君が好き。どういう意図だったかわからない。でもあの日おなじベッドンい寝て、
抱いてくれたY君が好き。ぬくもりが私を溶かしてくれた。心が相当冷えきってて、人に温もりなんて感じたことが久しくなかった。
涙が出そう。これは恋なの、依存なの、わからない。でもY君を恋しく思う。恋しく思う気持ちは本物。好きよ。

努力すれば答えはでる

なんかもう嫌だ。あそこはもう嫌だ。
略奪とか、浮気とか、それが公然になってる。
全部あの女のせいだ。やりまんのくせに、
処女のふりして男を手玉にとってる。
騙されてる男も男だ。気持ち悪い。
早く忘れてしまいたい。二度と思い出さないように。

>>671
地元の病院から薬出してもらってるだけです…
人に肌を見られるのが酷なので寮にある唯一の浴場に入るのもすごく嫌です…おまけにオレがこの世で最強クラスに嫌いな害虫が出没するようなのでここは冗談抜きでオレにとっては「地獄」なのかも知れないとかわけわかんない状態です…

でも管理人さんが凄まじくいい人なのでその人の家に居座らせもらおうか考えてるくらいで明日たぶん半泣きしながら交渉すると思います…

友だちは欲しいけどそんな気力は破片も無く会話能力も低下の一方…話しかけてくれた人にも余力を限界まで振り絞りましたが愛想笑いと一言の返事しかできませんでした…

ちなみに今日一番嬉しかったことは埼玉に就職した友だちってか親友(オレ千葉)に「一緒にごはん食べない」と誘われたことです。
ものスゴく嬉しかったけど行事で行けなかった…というのは建前で行事がなくてもあまりの無気力さに行けなかったと思います…
一番笑ったのが…「人生で一番恥じかいたスレ」です…
ボロボロです…

春から社会人になったわけですが、会社に不満はないです、仕事も順調、人間関係も良好！
でもいま涙が止まりません(T_T)明日も仕事なのに眠れそうにありません

たった今、大泣きしました。
「泣いた」なんて2chでしか言えません。

相談にのってくれるかたいませんか？三日から仕事はじめの女です。

>680
大丈夫ですか！？

友達がいねぇ…だけど親や兄がいてよかった
ネットん中でさえ独りぼっちだけど頑張るよ
一人で寂しくて泣くなんて柄じゃねーよ、私…
頑張れ頑張れ

私は母親に向いてないかもしれない。妻としても。
子供を可愛がるだけで「俺は働いてるから」って世話はしない旦那。家の中の事は全て私。明後日から私もフルタイムで働くけど旦那は変わらないだろうな。
上の子のカンシャクにも下の子の夜泣きにも疲れた。イライラがピークになって上の子には手をあげる。平手で叩いたり頬をつねったり蹴ったり怒鳴ったり。
下の子にも「泣くな！」って大声で怒鳴ったり。それでも泣きやまないと布団に投げやるまでいかなくても強めに転がしたり。
「ママ大好き」って言葉も嫌悪感が湧いてきて「あぁハイハイ。ママも」って返すだけ。
虐待だってわかってるのに、どっかでそれを認めない自分がいる。プライドの高さが邪魔して親兄弟や友達にも相談出来ずにいる。
甘えだってわかってるのにどうしていいかわからない。辛くて一人で泣いてばかり。
悲劇のヒロイン気取りの自分が大嫌い

>682
何でこのスレで・・
どうしたの？

今泣いてます…。
彼女がメールで『もうすべてが嫌だ』『自分の存在も嫌だ』『もう、嫌だよ』って言ってます…。電話をしても出てくれません…辛すぎます…

>>684
頑張れ！！p(*^皿^)q

679さん 奇偶。俺も千葉。俺もストレス？？で顔にニキビができやすい。でも、その埼玉の親友大切にしなよ。まぁ今回は断ってしまったわけだが、今度は君の方から誘ってみなよ。仕事は何関係？

682です。
場違いだったでしょうか？すみません。
私の相談は、付き合ってる人、パニック障害の彼のことです。
いままで私のアパートで親に内緒で同棲してました。ですが私が四月から大学卒業と地元に就職が決まり、アパートをひきはらったんです。
私の行った大学は同県でしたが実家から離れていました。就職先は実家から10分くらいのところなんです。
それで先週引っ越しがおわったんですが、彼から実家がつらいと毎日のようにメールがあります。また一緒に暮らそうと。
彼がパニック障害をもち、一番つらい時期を過ごしたのが実家です。トラウマのようになっていて、夜寝れない、吐き気がする、…と。
私もできれば一緒に暮らしたいんですが、彼が無職で部屋が借りれず、私に契約してほしいというんです。
先週実家に帰り両親も喜んでるし、三日から仕事が始まるし…でもこのままだと彼が死ぬといってきます。もう耐えられないと。
私はどうすればいいのか本当にわかりません。部屋を借りて、いいのか悪いのか…彼が大好きで、一緒にいたいんです。でも、…………もう私がおかしくなりそうで涙がとまりません。

好きな人ができて今日告白した。

そしたら返事は

｢え〜〜〜考えとく｣
適当な返事。

別にフラれたっていい。

駄目なら駄目でいい。

好きじゃないならしょうがない。

でもその言葉遣いや態度にすげぇ頭来た。

真面目に告白したのにその返事は何だよ！

せめて真剣に答えて欲しかった。

なんでそんな子好きになったんだろう。
自分が情けない。

大丈夫。独りでも生きていける。

毎日そう思ってきた。
必要とされてないし、このまま一生愛されない人間なんだし。

いざとなれば、誰にも見つからない場所に行って死ねばいい。
どこかに深い森はないかなぁ。

>690
人それぞれの意見があるだろうが…マジレスします。自分的に部屋を借りて住むのは辞めたほうがいいと思う。
この先、この人と不幸になってもいい！ってくらい想いがあるなら別だが…

彼が無職でこの先二人でやっていけるの？
彼の病気はこの先治る見込みはあるの？
先が見えないのは辞めたほうがいい…
正直、愛や恋も必要だが、この世の中金も必要だよ！将来、絶対に彼が重みになる時が来ると思う。その時に貴女の精神や肉体が壊れてない事を祈る。

お前ら幸せだよ。涙を流せる事が

>690
大変ですね。
完全に状況を把握できた訳では無いので、今私が答えを出す事は出来ませんが、
とにかくあなたが落ち着かなくては、どうしようも無いですよね。

問題を前向きに解決していくために、家を借りた場合と、借りなかった場合の問題点等を整理してみてはいかがですか？

彼のパニック障害の度合いでも、対策は違ってくると思います。

問題点を整理出来たら、総合相談系のスレに書き込んでおけば、誰かがレスを付けてくれると思いますよ。
ここではレスは付きにくいと思います。

あなたまで精神的に大きな負担を受けると大変な事になるので、
気が済むまで泣いたら気持ちを落ち着けて、前向きに取り組んでみて下さい。
一人だと思わないで！一緒に考えてくれる人達が、きっと現れますから。
まずはあなたが落ち着きましょう。ね？

690です。
693ご意見ありがとうございます。親にも誰にも相談できず一人で悩んでたので、きいてもらって少し楽になりました。
彼は、引っ越ししたらバイトして、就活もするっていってます。ただ実家だとつらくて無理だと。
経済的に（私の給料がやすいので）自信がないです。でもいまきっぱり彼に無理と言ったら自殺されそうで…

690です
695　ありがとうございます。落ち着いて、よく考えてみます。本当にありがとうございます。

>697
「何でも相談・・」とか「よろず相談・・」とかにレス付けとけば、ほとんどの人は真剣に考えてくれますよ。
元気だして下さいね！

>>689
ガラスを作る仕事です。少しでもメジャーなモノを作る仕事に携わりたいと思って在学中に選んだ仕事なんですが、実は事務を希望してました…

「女でもないのに工業高校から事務は採らない」と先生が言っていたのでとりあえず早めに内定も決めたいという理由もありそこに決めました。

前にも言ったようにオレは心身とも現在かなりヒドイ状態です…本来、「仕方ない」程度に思っていたガラス作りは「絶対やりたくない」くらいになってしまいました。
しかし、唯一の光明が「総務」の仕事です。このままだと事務じゃないならオレは年内に退社します。総務ならそれに近い仕事を出来るハズなのでそうするために今は研修終了の時を待つだけです…


卒業前に友だちと鬱病の診断テストをしました。「一生に一回は人間鬱になるらしいよ」とオレが言ったのを覚えています…これが鬱ならいくらなんでも早すぎる…

今のオレの生きる糧は１秒でも早い引っ越し。それから…転職あるいは進学でも構いません…同期なんていりません。地元の近くで…働きたい

中高で友達とあんま遊んでなかった自分には心の通じ会う友達がほとんどいない。
最近寂しくてたまらない。それに人と一緒にいても何か壁を感じてしまっていつも一歩引いちゃうし。
でも一人は寂しい。わがままなんかな。しかも２浪してて周りのやつらはみんな就職しちゃったし。
いまさら遊ぼうってやつらもそんなにいないし。取り残されてく自分も臆病な自分もなんだか情けなくてしょうがない。

3/1親父が自殺した…
漏れは１９歳
長男で求められる物が
負荷になりしんどくて
何もかもが嫌になっている
悩みで寝れないこともしばしば
泣きたいときに泣けなくて
自分の存在が嫌になっている
今日は３５日
現実から逃げ出したいよ…

699さん ありがとう。無理をしないで。俺も今すんげ〜悩んでるけど「嫌なら辞めればいい」んです｡もっと自分に自信を持って、ほかに君の事をわかってくれる会社に行けばいいんです。俺もカウンセラーとかじゃないしうまく言えないですけどね。

もし自分が死んだら犯人は松本直志か今井弘 お前を殺したいと言われたが 死にたくない 恐怖に脅える毎日

ここでこんな事してる場合じゃないのに…

【友達】小学校の旧友を2chで探そ【仲間】２校目
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/mukashi/1095442422/

>>653
いえいえ…。

そう言ってもらえると、俺の持ってる思いが「間違いじゃない」
と認められたようで嬉しいです。

一人の時間がつらい…。
春休みに入り　だんなが子供たちを、県外の自分の実家に預けた。
週末ごとに　だんなも帰省。
平日は私が寝たのを見計らったごとく深夜の帰宅。
朝は　お互いそれぞれの部屋から身仕度して二人とも仕事へ出掛ける。
もう　何週間もだんなの顔見てないし　口もきいてない。
同じ家に住んでるのに…。
離婚秒読みなのかなぁ。
二人の溝が段々深くなってきてるよ…。

一人でいると妙な気、起こしそうで恐いのに　今も一人…。

>>707
あなたはどうしたいと思ってるんですか…？

707です。
こどもたちがまだ小さいので　離婚したとしても私一人ですべてを背負っていく自信がないです…。弱虫ですね…。

でも　だんなとの溝は長年のもので埋まりそうにないです…。

葛藤中です。

>>701
19歳にして大変な立場になりましたね。
「今日は35日」という部分が判らないのですが…。
ともかく現実から目をそらす事はできないのですから
気持ちをしっかりと持って下さい。大切なのは701さん
の気持ちを素直に話せる人が身近にいらっしゃるかどうかです。
一人で抱えすぎずに第三者でも構わないので相談する人を探して
下さい。悩みは人に話すと楽になる…とよく言われます。事実、
話したら「嘘のように心が晴れた」という事は良くあるのです。
まだ若い701さんには大きな試練かもしれませんが、これからの人生
には沢山の希望もあるではないですか。現状を打開するのは自分自身
の頑張りしか有りません。一日も早く立ち直って行って下さい。

最近あった事、知った事が全部嘘になってほしい。
昨日のエイプリルフールのための嘘だったんだよねって言ってほしい。やっぱ母を嫌いにはならないよ、でも結局これから人信じていいかわかんないし親さえも嘘ついてたのかと…お互いのためにも離婚早くしてほしい。でも一番望むのは今までの事が全部嘘だって事…はぁー
意味不ですまそ

>>709
弱虫ではないですよ。その自信の無さの中には、あなた自身が
離婚した場合するであろう苦労へのソレだけではなくて、
少なくとも子供たちを案ずる心も含まれているんじゃないですか…？
だから、弱虫ではないと思いますよ…。

…だんなさんとの溝は埋まりそうに無い……ということは、
気持ちとしては埋めたいと思っているんでしょうか…？

>>ﾚｽ709です。
だんなに対しては　許せないことが色々あって　それを軸に拒絶反応みたいなのがあって　私からも避けてた部分があります。

子供たちのために　溝を「埋めたい」のか　自分の気持ちが「埋めてみたい」に傾いてるのか　わからなくなってきました…。

自分を客観的にみつめなきゃいけないですね。

>>711
…人を信じたくないときは信じなくてもいい。ただ…疑いすぎてその人を、
自分の中でねじ曲げて受け止めてしまうのだけは
気を付けた方がいいって先に言っておくよ…。辛いのは自分自身だからね。

>>713
う〜ん……じゃあ今大事な事はなんなんだろ…？
離婚したあとのことを考える事…？それとも自分を客観的に見つめること……？
だんなさんは今なに考えてるんだろう…？子供達はどうすればいい…？
う〜ん分かんねぇ〜……（汗

…まずは自分の気持ちを知る事じゃないですかね。やっぱり…。
自分の気持ちを知って、その後それに忠実に動くか否か……。
自分の気持ちが見えたら、考えていても仕方ないところがやっぱりあります。
人生ですもん、だって…。どんな道を選んでも、その先に何があるかは見えない。
だから、自分に忠実に動く事だと思います。そのためにまず自分を知る…。

なんか、たいしたアドバイスもできずごめんなさい…（汗

715さんありがとうございます。

確かに、まずは「自分を知ること」ですね。

心の引き出しが整理されてないままでした。ありがとう。

>>716
いえいえ、本当に俺なんかがお役に立てたのかどうか不安ですよ……。
頑張ってください…。

泣きたいけど涙がでてこない。もうなんか分かんねぇ…全部私のせいなんだろうか。なんでこんな言われなきゃいけないんだろ。生きていたいのに…死にたくなってくる。一人はイヤだよ。人に触れていたいよ。…誰か気付いてよ。。。

泣くってどーゆー事だったっけ？
涙何か出ないよ。
もう死にたい…‥
生きてる意味が無い…
あの人はあたしから離れて行ってしまった。
抱きしめてよ…

ヽ(~-~(；_；)ゝ

　　　　　　　　　　　　　　　HUG　HUG

そだね

俺は、恋人がいる、
付き合って、えーと…6ヶ月になるかな？
うん、たぶん…（´＿｀）
俺は、ほとんど、その彼女と話したことがない、
それは、対人恐怖症のせいだ、
俺は、ほとんど人と話しことがなかった、
それでも、彼女は俺に告白してくれた
でも、やはり、ほとんど喋ったことのなかった彼女とうまく
話せない、
最近、よく考えるようになった、このままだったら、
あぁ、どうしたらいいんだろうか、

・初恋後に、初めて好きになった人に告白した末、ﾌﾟｷﾞｬｰされました。
　仲の良い唯一の女友達だったのに、告白を機に失ってしまいました。
　その好きな人は、個人的に嫌いだった奴と付き合い出しました。

・恋愛経験は殆ど０。
　フツメン(自称)の見た目に騙されて、付き合ってくれた娘は居ましたが、
　ネトゲにハマって＋あまりに自分が駄目な男で、数ヶ月でフられました。

・ネトゲにハマッて友達とは疎遠になり、現在では一緒に遊べる友達は０です。

・これじゃダメだと思い立ち、ネトゲをやめてみたものの、
　他に趣味がありません。夢中になれるものが見つかりません。
　平日の帰宅後や、休日にする事が見つかりません。
　
・仕事では、技術はそこそこあっても、
　「仕事が出来ない奴」扱いのポジションに居ます。
　要領よく物事をこなせないんです。
　
・学歴は専門卒。それでも年収は下の上だと思ってます。
　そこそこの技術しかない、管理者になれない社員は
　きっと酷い目にあうでしょう。
　そういう人を何人も見てきました。

明日30歳になる自分が、暇に任せて今の境遇をとりとめも無く
箇条書きにしてみて、そして改めて凹みました。

正直、自殺２歩ぐらい手前です…。

>722
気にすんな！おまいそのものに惚れてくれたんだろ？少しづつ話せばいいよ。
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝはメールでも出来る。一緒に居る時は、態度で示してやればいい。

手をつなげ。抱き締めろ。微笑みかけてやれ。

彼女を大切にな。幸せになれよ！

30を前に、友達０、恋人無し、趣味無し、仕事ダメぽという状況で、
初めて来た板に勢いで書いてみたけど、過去レス読んでみたら、
かなり小さい事で悩んでたんだなと反省…。

まだまだこれからのがんばりで挽回できるじゃん

>725
偉いぞおまい！
またいつでも来やがれｺﾝﾁｸｼｮｰ！
ガンガレよ。応援してっからな！！ﾉｼ

物心付いてから今の今まで、自分にやさしくしてくれた人達、
期待してくれた人達、怒ってくれた人達、支えてくれた人達、
友達０とは書いたけど、ネトゲで知り合った素敵な仲間達を思い出し、
そして今のショボイ自分を情けなく思い、年甲斐も無く大泣きしたら、
今のダメな現状をどうにかしようという元気が出てきました。


失礼ながら、棒読みのレスなのか、本気のレスなのか解らない、
でも、そんな>>726さんの何気ないレスが、なんか特効薬になりました。
ありがとう！

>727
たまに言われます orz
本気だよっ！！！！！
ガンガレ〜(･∀･ )


また、でつ厨に戻ろっかなぁ・・・・

￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）＜　・・・というお話だったとさ
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
||＿＿|　　　　　　　 | | ＼´-｀）　/　丿/
|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　　　　　＝ 完 ＝

あたしって存在する意味があるんだろうかって時々考えてしまう
自分が居なくても周りの人間関係は成り立ってるだろうし、
居ても居なくても同じなんじゃないかって思ってしまう。
それに友達に次々と彼氏が出来て行く中、あたしは一向に彼氏ができない。
しかも現実逃避ばっかしてる。
こんなんで良いんだろうか…悲しい。自分が嫌い

今日から４日間、母さんは用事があって、九州の方に行っています。
いつもは母さんも、親父も口うるさくて、うざったいな、と思っていました。
しかし、今日１日親が居なくて、ふと親が死んだらどうなるんだろう、と考えてしまいました。
どれだけ親がありがたい存在なのか再確認出来ました。
それと同時に、今までかけた迷惑を凄い後悔してます。
それで、何か凄い悲しくなってきて・・・。
今からでも頑張れば親を喜ばせてあげられるかな・・・。

厨房の俺に出来ることは勉強と、親の手伝い位かなぁ。

人が信じられない。
このままじゃ数少ない大切な友達も失いそうで怖い(´・ω・)
今日余計にそれを実感した。

陰で何か言われてる方がよかった。
大好きだった貴方も最後まで信じなくてよかった(´・ω・｀)
でも今も大好き過ぎて胸が苦しいよ。
思い出すだけで泣きたくなる。
忘れたいんだけど、ふとした瞬間に思い出しちゃうorz
貴方が今誰かと幸せならば私は忘れられるかもしれない。
どうしてこんなに下らないことで悩んで産まれてきたことに
後悔するんだろうかorz
私は私って考えの自分が好きだったのに…
強く生きたい(´・ω・｀)

>>731
えらいなー、うちにもこの春から厨房の子いるけど
仕事でいつも遅く帰ってきても　手伝いしないし　春休みで親がいないと　思う存分ゲームを楽しんでるよ、、。

まさか人生相談板に書き込む日が来るとは思ってなかった。
先週の土曜日辺りに父が大変なことをしたらしく、母の様子がおかしかった。
詳しいことを話してくれなかったから、事実を話してくれるまで待ってた。
そしたらさっき母が私の部屋にやってきて、涙目で「どうしよう」と訴え始めた。
とりあえず落ち着かせて、どうしたのか聞いた。
そしたら「父が万引きで捕まって警察署にいる」と言われた。
母はこのまま黙っておこうかと思ってたらしいんだが、
美容院に置いてあった新聞に事件のことが書いてあって、もうダメだと思ったそうだ。
これから父が裁判を受けなきゃいけない、と母が言っていた。
それまで父は帰ってこれないそうだ。

母が「どうしようどうしよう」と泣きながら聞いてくるのが辛かった。
さっき少し落ち着いたようなのでまた寝室に戻って行ったんだが、
こんなに頭の中が真っ白になったのは初めてだ。
電話横に置いてあった走り書きのメモを見て「まさかな」と思っていたことが、
本当に現実になるだなんて思わなかった。これ、夢じゃないんだな。
私は長女だけど、実は私の他に4人兄弟がいる。
とりあえず私と一番上の弟、母だけがこの事実を知っている。
冷静になるために書いているが、さっきから体が震えっぱなしだ。
どうしてこんな事態になったのか本当に分からない。
どうして父は万引きなんてしたんだろうか。他の兄弟はどうするんだ。
泣き喚きたい衝動に駆られているけど、
とりあえず長女の私だけでも元気でいなければいけないと思っている。
これからどうなるのか不安で不安で仕方がないけど、頑張って生きていきます。
長文失礼しました。文章が支離滅裂ですいません。

被害にあったお店（お父さんが万引きしてしまったお店）に相談・謝罪してみては？場合によっては被害届けのとりさげが考えられます。お店によっては警察沙汰になるような事はしたくないなどの理由でして下さるかもしれません。

中卒で鳶職をしていて今１８なんだけど
バイクの事故で頸椎骨折して鳶職に復帰する事が不可能になった
もうこの先何をして生きていけばいいのかわからない
周りは新社会人とかでプレッシャーがかかるし
まじめに高校行けば良かった
一生建築関係の仕事をするつもりだったのにもうできない
何もかもがイヤになる
死ねるものなら死んでしまいたい

>735
アドバイスありがとうございます。
母の話によると、万引きした後に取り押さえようとした警備員を押し倒してしまったそうです。
だからその場合は窃盗罪じゃなくて強盗罪になっちゃうみたいなんですよね。
幸い地元の新聞にしか載らなかったので会社の方には漏れてないそうです。
何だかまだ色々分からないことが多いので自分で少し調べてみます。

一番上の弟が今日部活に行った時に新聞のことを聞かれたそうです。
明日登校日なんですが、クラスメートに聞かれないか心配です。

高卒で、就職をしました。しかし体力的にもキツく、自分がしたかった仕事とも違くて、わずか二日で挫折気味…。頑張らなきゃとは思うんですけどね…。辛いです…

それが人生

頑張って。頑張らないと。
はぁ…

マイペースで頑張ってね。

ここの人達の書き込みを見るとみんな頑張ってんだなって勇気づけられます。。自分も今年から受験生で田舎の超バカ高校でうかるわけないのに東京行きたいとか甘いことばかり考えてましたが現実をみせられ、もう死にたいと思いました。
頑張ったって報われる訳ないしこれが現実ですよね。今まで必死こいて勉強とか成績とか上をキープして尚かつ進学の資金づくりでバイトも頑張ってたけどもうなにもかもが嫌になりました。
相談する友達さえいなくなりました。
本当にもうどーしていいかわからなくて･････

そんなに頑張ってたんだ…えらいね。
私なんて夢もあるのに何の努力もしてないんだよ？それに比べて７４２は立派だ…
本当に立派だよ…

もうだるい
生きてるのが面倒だ。
だからといって死ぬ勇気もありません。

友達もいえうんだけど、何か信用できません。
親とも喧嘩ばかり。
高校も推薦で入ったから今はぜんぜん勉強できないし

彼氏にもふられました。
私は、１５歳にしてダメ人間です。

義父にささいな事ですぐ怒られ蹴る殴られる…もう我慢できないや…

744
おいらが15才の時と、ドコが違うのか探すほうが大変だ！

15才やそこらで、信じ切れる友達が何人もいて、親にも逆らわずしっかり言う事聞いて、
勉強も学校でﾄｯﾌﾟｸﾗｽ。彼氏とはラブラブで、将来を誓い合う仲。

こんな奴、正直うらやましくもなんとも無い。

五〜十年後、おまいが、悩み苦しんで過ごした時間は、しっかりとおまいの人間性を育んでくれています。
苦悩の日々でも、得るものは必ず有る。経験ってのは、いくら大金を積んでも得られない物だよ。
生かせるかどうかは、おまい次第だよ！
魅力ある人になるよう、心から願っています！

737さん そうですかぁ…そのお店は有名ですか？規模が大きいお店ほど企業イメージを大切にします。相手方のお店、警備員に誠意をもって謝罪すればわかってくれるはずです。警備員の方には怪我はありますか？

父が残したものは生命保険だけでした。
離職しそのことを家族にも話しておらず勝手に逝きました
周りの友達もまったく知らず、そんなことはしない人間だと思っていたそうです
今は大丈夫ですが　これからを考えると眠れないことも多いです
701は頭の中がぐちゃぐちゃな状態で書き込んでしまいました
今は大丈夫なのでこれからも頑張っていきます

アドバイスくれた方　ありがとう！

今はまだ心が不安定なのでまた来た時はよろしくお願いします

泣きたくなった。
涙はでない。
切ないし。
イライラする。
絶望感。
哀しい。
淋しい。
生きていくって大変だ。
毎日、自分を賭けて精一杯過ごしてる。
周りなんて見る余裕が無い泣きたくなったけど
涙は出ない…

今月から高校生。
先月高校でレクリエーションがあった。
レクではもうクラスが決まっていた。
グループになる人々
一人の私
声をかけたいけど
勇気がでない
忘れ物をして
最初から先生に叱られる
入学式が不安です
もう高校に行きたくないよ…

>750
おいらが待っててやるから、声掛けてこいよ！

大丈夫。無視しねーから。挨拶だけでもいいぞ。聞こえる声で頼むよ！な？
待ってるから！ﾉｼ

三月に高校卒業しました
周りで俺だけ浪人です

俺より最後まで偏差値低い友達は何人もいたのに全員早稲田以上合格
たかだか18年しか生きてませんがプライドズタボロです…

浪人することにしたけど周りは入学式やら一人暮らしのメール
↑自分から皆に追い付きたいって思えるように送ってくれって頼んだのにメール来るたびに取り残された感じがして悲しいです
きっと皆は凄く努力したんでしょう。俺の努力不足だったんです。
でも周りを素直に喜べない自分、努力しきれなかった自分が嫌でしょうがないんです

このまま落ち込んでたらきっと皆とどんどん離れていっちゃう…それは避けたい
でも心を切り替えられません…自己嫌悪のストレスで熱まで出てきました

携帯から長文すいません。

昔付き合ってた女にこっぴどく裏切られそれ以来人を信じれない…
信じたいけど裏切られるのが怖くて、でも寂しくて｡｡｡

死にたくなる。

彼女の歯の矯正取れて本当の姿見れて嬉し泣き♪
彼女と別の高校で本当にﾏｼﾞ泣き｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

>>753
裏切られることを前提に信じたらよくね？

信じるその裏に
裏切りは存在しない
例え
その人が
どんな行動を取っても
信じ続けられる
それが信じる事だって…

そう
考えて生きてきた…
けど
俺は
彼女と
秋田と岡山の
遠距離になっちゃった…

不安でたまらない…
出会ったのは
2chだったな…

消えかけてる命を見ています。
毎日病院行く度に悪くなって
今は呼吸も必死です。

でも笑って大丈夫、ここにいるよ。しか言えない。
それくらいしかできないのかな。
会ってないときはずっと泣いてます。

俺も
消えかけた命
見ている事しか出来なかった…
あの日…

けど
最後だったあの日
俺が手を握ると
弱った息を
一生懸命吹き返して
頑張ってくれた…

目も見えなくなっても
わかっていてくれたんだね…

あのつらさ…
救ってくれたのは
彼女だったのに…
今は
連絡も取れないなんて…
いつまで待てば…

一番側にいる人に愛してもらえない‥‥
寂しいのにプライドが邪魔をして、もう今更って思ってる
抱いて欲しいのに口には出せない
気付いたらそんな関係にしかなってなかった
普段はこんなに一緒に笑い合えるのに心も体も抱き合えない
‥‥寂しくて切ない

まだ猶予があるじゃん
そばにいれば
自分次第で
どうにでもなれるんだよ

俺は
こんなに離されて
待つ事しか出来ない…
今逢いに行ったら
本当に
完全に
連絡取れなくされるし
２人の将来の為にも
がんじがらめだよ…
そばにいるって
ありがたい事だよ…

今年から定時制に通います。
俺の学年じゃ2人行くんだけど、一人は不良、一人は俺。。。
成績は大して悪くなかったけど、
学校が新校舎で公立で総合学科で・・・自分に合ってると思った。
入ればどうってことないって思ってるけど、
学校自体ほとんどの人がいかないくらい遠いし、
3修可能だから早く行かないといけない。
入ればどうってことないとは思うけど、多少今悔やんでる。そして入学式。
だって、願書だって試験だって朝〜昼じゃない。
そんな中、みんなが起きて準備してるのを想像しながら、
ロードオブメジャーの大切なものを聞きながら外を見たら、
桜が上手い事舞ってるじゃない。何か、つらかったよ。
入学式は午後6時。ただ１つ、あの人に会えるわけないけど、コンビニでも寄って見ようかなーとかさ。

ただ…すれ違っても、中学でのクラスメートに会えればいいとは思うけれど。

今日が本当のエンドロール。
もう、誰とも会わない日が続くと思う。
けれど、一緒だった事実はある。現実を超えて生きていこうかな。

今までありがとう。全部を繋げよう。そう思う。

相談室のメンバーにも馴染めない自分…orz

帰ってきたら俺のスリッパがなくなってたorz
誰かがわざとやったか手違いでそうなったのか分からないがマジ…orz
他にもいろいろと悩んでることがあるのにこれはあんまりだ…
マジで泣きそう…

私が探してきてやるよ。心配すんな！

>763
おいらがうっかり履いて来ちゃったんだよ・・
(´・ω･`)ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ･･･

私の唯一の心の支えは、音楽。
音楽を聴きながら目を閉じてしまえば、完全に周りを遮断できるから。

今日、CDショップでCDを見ていたら、女2人に「キモい」「気取ってんじゃねーよ」「死ねよ」と言われた。
私がなにをしたっていうの？
キモい人間は音楽を聴いちゃいけないの？
なんで私を否定するの？
私はどうやって生きていけばいいの？
もう居場所なんてないよ。
学校でも家でも神経すりへらして、音楽だけが私の支えだったのに。
私はなにをすれば許されるの？
誰か私を認めてよ。
今の私を認めてよ。
もう死ぬしかないじゃん。死ぬしか道がないじゃんよ。

嘘はよくない。
本気で悩んでる人もいるのに。

私はとんでもないものを見てしまったのかもしれない。
鬱。
悲しい・・・

どこさがしてもないスリッパ…発信機でも付けてりゃよかった…orz

>767
すまん。悪気はない。気にしないで欲しかっただけだ。

彼女のお父さんが自殺してしまった…
そんなときにそばに居てあげれない自分…
突然過ぎて悲しい…
彼女の事が心配…
涙がでてくる…

昔ガッコの担任が
「お前なんか絶対受験失敗する」
「お前なんか犬以下だ」
って言われた。
ムカツイタから受験勉強一切しないで受かってやった。
どうせこの世の人間は全員他の生き物より劣ってます！





・・・・・・・・にんげんってなに？人間であることを辞めたい・・・

昨日レイプされた
途方に暮れてる

新クラスでは友達いないし、今年受験生なのに勉強やばいし、家庭では精神病の姉の世話しなきゃいけないしもう疲れた…………………幸せになりたいな

あたしは何もしてない
なんでそんな噂広まってんの？
諦めなきゃならなくなった好きな人も。
そんなにお人よし？
これが普通。
めんどくさいだけ
バカバカしいだけ
けどｱﾀｼには信じられる人がいる。
そいつらのためにもｱﾀｼは強くなるよ。

>>775

いいね信じられる人がいて
頑張って頑張って頑張りすぎないで
私も一歩ふみだそう、うん。

あーあ。自分の不手際で今月あと3日も会社休まなきゃならなくなった。上司に言うの鬱すぎる。死に体

>776
お互いに頑張りすぎないように頑張ろう。
ほどほどにね(ﾟAﾟ)ﾉ
ｱﾀｼはまだまだ強くならなきゃダメだ…orz

独占欲って何？
誕生日ってそんなに大事なの？

もう元の二人には戻れない気がする。

泣きたい。
泣きたい。

誰か優しく包んでくれないかな。

ずっと悩んでたことを親に話した。
心配させてごめんなさい。
｢泣きなくなったら書き込むスレ｣だけど、もう泣きすぎて疲れた。

後輩に宗教の勧誘された。まじムカツクし、情けない。自分てその程度の人間なんだなと再確認。泣きそうだよ。でも誰も頼る人いない、もっと強くなりたい。

学校に提出せにゃならん作文書くために去年一年のことを思い出していたんだけど、
体育＆文化祭の時に自分なりに溶け込もうと頑張って、結果的にはいつも通りつまはじきにされたこと思い出してなんか胸が苦しくなってきた。
人生ずっとこの調子だったらどうしよう。どうにもならんか。
明日から新クラスだけど悪いことしか考え付かない…

自分を信じてくれていた友達を
友達を信じられない自分が切り捨ててしまった




皆ごめんね。
人を傷つけても自分が傷つく怖さを優先して。
弱いまま変われない自分でごめん。
今までありがとう

今何もかもが自分の重荷になってる(。ヘ°)…はぁ…

むっと口をつぐみたい

高校生活もうだめぽ

好きな女の子と違うクラスになった。
結局高校三年間一度も一緒にはなれなかった。
しかも今回は学年の端から端まで離れてしまった。
彼女と同じクラスの人間は、
彼女と普通に毎日話したり、メールしたり、打ち上げとかで一緒に飯食いにいけるんだよな。
的外れな逆恨みなのはわかってるんだけど
俺が毎日死ぬ思いで必死にやろうとしてできない事を
一緒のクラスになるだけで意図も簡単にできる奴らが憎い。悔しい。
もうこんな日々に別れを告げたいから告白するつもりだけど、正直な話、振られるのはわかってる。
何で俺にはいつになっても幸せが来ないんだろうな・・・
高校二年間苦労のしっぱなしでやりたいことなんか全部我慢してきたのに・・・

この途方も無い状況に呆れた今、俺はもう泣くしかないと悟った。

イジメが原因で、人間不信。

人を信じられないって寂しい事なんですね。
この間、「俺達親友だよな！」って感じに言われたのですが、「おう！」と返せませんでした。
今になって、何で素直に「おう！」と言ってやれなかったのか、考えれば考えるほど深みにはまっていきます。

>>789
わかるわかる

>>784あたしもそうだよ…。相手は信じてくれてるのかもしれない。けどあたしは信じられない。いつもそう。仲良くなればなるほど怖い。

高1の終わりから一気に回りの奴らに省かれ、部活も辞めた。
高2は前に関連した奴がいなくてかなり安泰だった

けど今年はイカツイ奴多いクラスになったんだが、凄い噂されてる気がする、そんで知り合いからキモイって噂されてるのを初めて知らされた

凄いショックで胃が痛い
後一年どう生活していけばいいんだろう…

長文スマン

私中学生の頃明るくて人見知りしなくて、人を笑わせるのが大好きで
皆の人気者だったんだ。それが唯一の自慢で、誇りだった。
でも高校生になって新しい生活が始まって派手な子とか不良とか自分に合わない
人ばっかりで、なかなか本当の自分が出せなくておとなしい子みたいになっちゃった。
悔しいよ。高校生になったら友達いっぱい作ろうと思ってたのに。
自分が情けなくて本当に悔しくて、涙がでる。

>>788
俺もそんなかんじだよ。
好きな子に相手にされてない。本当に誰よりも好きって自信があるのに。
ぜんぜん振り向いてくれない。俺ももう我慢できないよ。勉強も集中できない。

>>793
気持ちはわかるなぁ。俺もそんな感じで素の自分がどっかいったかんじ。
俺も高校になったら何何がんばろうとかいっぱい夢もあったし希望もあった。
だから必死こいて勉強して高校入ったけど現実は違ったよ。

　
俺は４月から高３の者です。高校は一応県でも有数の進学校。
悔しいよ。もうあと一年で卒業なんだ。でも今までも頑張っても頑張っても泣いても泣いても何も変わらないんだ。
それで結局愚痴ばっかこぼすしかなくてそんな自分が憎くて情けない。
中学時代思い描いていた高校生活とは天と地の差っていうか全然違った。
泣いても泣いてもこの２年間何も変わらなかった。この２年をもっと楽しく生きたかった。
本当に苦しかったよ。文化祭も体育祭もどこか、どこかどこか楽しめなくて。
まわりが楽しそうにしてるの見て楽しもうと無理してる自分がすっごい苦しかったり。
今、一年間好きな人がいるんだけどこの人にも相手にされてないっぽい。
こればっかりはあっちを攻めようとは思わないけどさ・・
いつになったら報われるんだろう・・周りが青春してるの見ると吐き気を覚える。

毎日何も考えず楽しそうに生きてる人ってうらやましい

>>794
わかるなあ。私今年から新高２だけど、ぼんやりイメージしてた高校生活とは全然違う。
１年の最初のころはよく泣いた。

でもさ、幸せ→幸せ→幸せの連続で最後まで続く人生ってそうそうないと思う。
どこかで挫折したり何をやっても思うとおりにいかない時期って必ずあると思う。
ずっと幸せの連続だった人はボキッとそこで折れちゃうかもしれないけど、つらい時期があった人はもっと頑張れると思う。
私は高校に入って、それまでどれだけ自分が恵まれた環境にいたのか実感してほんと涙出そうになった。｢友達なんていて当たり前」なんて二度と思えない。
自分のせいかもしれないし、周囲の環境が自分に合わないのかもしれないけど、苦しくても頑張ったことだけは絶対にムダにならないと思うよ。
青春だって高校生のうちだけじゃないよ。６０過ぎて本当の趣味を見つけて、「人生で今が一番楽しい」って言ってるお婆ちゃんだっている。
それで、その趣味をたとえば１７、８歳の時に見つけていたらもっと有意義な人生を送れていたかもしれない、とは私は思わないんだよなあ。
どうしたらいいか分からなくて模索してる時間があったからこそ、報われたときの幸福感がひとしおなんだと思うんだ。
なんか説教くさいうえに長文でｽﾏｿ、お互いまったり頑張ろうよ。

>>795
なんか率直にうれしいよ。ありがとう・・＾＾
俺より１個下なのにしっかりしててえらいねぇ、周りにこんなコがいたら〜なんてｗ
俺だってわかってるんだ。俺より辛い奴なんてたくさんいるはずだしそれでも頑張ってる奴もいるってこと。
ただ、周りを見てるとどうしても「この人は俺よりも楽しんでるんだろうな」とか思っちゃうんだよね。
もちろんうまくいく奴はうまくいくんだろうけどさ。そりゃ
でも俺が持っている幸せを持ってない人もいれば俺が求める幸せを持ってる人もいると思うんだよね。
結局無い物ねだりなんだろうけどさ。
わかっていてもうまくいかないときはどうしてもマイナス思考になっちゃう。
俺自身そんなに強くないし。
後悔してから何が大切かって気づくんだよね。まわりが当たり前に気づいてることをなかなか気づけなかった自分がいるし。

いつかの幸せのためにみんな頑張るんだよね。元気出てきたよ少し。

自分東京で生活し始めたばっかりなんだけど、
少し前に母親が部屋に泊まりにきたんだ。
昨日帰ってしまったのだが、
今思い返すと母親がいる間、我儘とか文句ばっかりぶつけてて
かなり申し訳ないことしたと思ってる。
寂しいとかの問題どころか

いけないとわかっていながら
自分勝手に振る舞ってしまった自分が悔しくて
涙が止まらない。

>>797
お母さんに『ごめんね、いつもありがとう』って言ってあげてね。

私にはもう八つ当たりできる人母親や父親とかいないから
そーういうのちょっと羨ましい

母親だもん。八つ当たりしても貴方のイライラや不安お母さん分かってるよ。
『ごめんね』でお母さん喜ぶよ。

昔のドラえもんの映画のエンディングテーマ聴いて泣いちゃったよ〜！！！！！
ドラえもんイイ

ありがとう…
まじみんなに救われた。

>>798
そう言ってくれるとすごく嬉しいです。
実家はそんなに遠い所ではないので生活が落ち着いたら
帰って手伝いでもしようと思います。
これを打ってる今も普通に母親からメールが…


お母さん、本当にありがとう。
そしていつもわがまま言ってごめんね。

嫉妬されたいがためにあんな事言ってごめんなさい…

土下座して謝るから、連絡ください…

あんたはほんと春休み中インターネットやったり絵描いたりばっかりで…と母親にあきれられた。
たまには友達と遊びなさいよ！とか言われたので素で「だって友達いないもん」って言ったらなんか凹まれたっぽい…。
母ちゃん、私もほんとはいろんな子と友達になりたかったんだ。遊んだりもしたかったんだ。
挨拶したり、笑顔を心がけたり、うまくいかなかったけど努力はしたお…。

確かに勉強が疎かになったのは自分の責任だから、これからは趣味と勉強を両立させるのを目標にしてくお。
だから友達いないのだけは突っ込まないでくれ…orz

あの男に何言われたか私は知らないけど
私はあなたが好きだから簡単に諦めません。
本当に辛いよ。
泣きたいよ。
私…何もしてないよ。

そうやってコソコソ話さないでよ。言いたいことあるならあたしに言って。
あたしは知らないと思ってるの？
じゃあいつまであたしは見て見ぬ振りしてればいいかね。
何も知らない人に話すことであんたは逃げられた？
あたしが困ることは考えなかった？
あたしの築いてきた関係まで壊していって。
人に話広げて自分で考えもしないで怒るなんて
なんて軽いんだろうね、あんたは。最低。



人に過剰に求めすぎた自分が悪いだけなのに
当たるなんて最低だよ自分…

私は普段人に頼ったりするのが得意じゃない。
けど、ほんとに最近ずっとしんどかったからクラス替えについて担任に面談で聞かれたとき、
はじめて自分が思ってることを正直に言ってみた。あの子と同じクラスになりたいですって。
なんかもうほんとは結構ぎりぎりな気持ちで泣きそうになりながら精いっぱい言ったつもりだったのに。
その子とはクラス離れたどころか階まで違う。私の教室から一番遠いとこ。

いくらなんでもひどいよ。
３年間担任してもらったけど、初めて先生のこと頼ってみたのに。
私があんな真剣にお願いするなんて滅多にないことだったでしょ、なんか感じ取ってよ。なんて無茶な話かな。
ほんとに、軽い気持ちで言ったんじゃないんだよ。
あの子がいればもう一年間何とかがんばれるんじゃないかなって思ったから。
でも現実は酷だね。

もう駄目かもしれない。クラス替えの日から夜になったらいつも泣いてしまう。
頑張らなきゃいけないのに。
もう夢とか希望とかひとかけらもない。ほんとに楽しいって思えることがない。
だれかたすけてください。私はどうすればいいんだろ。

>806
辛いな…
読みながら考えてた。
私も去年、ギリギリの精神で暮らしてたんだ…
辛くて、死にたくて。









でもさぁ、一年間頑張れたら新しい生活が待ってるでしょ？
頑張れ！強くなれ！
辛い時は泣いてさぁ、涙は優しいから慰めてもらいな！
弱音吐いてもいいじゃん！人間なんだもん！
自分を嫌いにならないで…

大学に入学して、同じ高校の人が一人も居ないから友達作りを１から頑張った。

けど、疲れた。全部空回りしてる。勉強したくて大学入ったのにさ。私何やってるんだろ。

つらい人を励ますのに疲れた。
俺も結構つらいんだけどな。
はぁ。

いい年して人の悪口ばかり言うな。若い子を妬むな。｢殺す｣とか簡単に口にするな。美人を罵倒するな。
お前の顔・体・心・その全てが不細工だと気付け。

ごめんね。
お前にしか教えてないﾌﾞﾛｸﾞで、お前のことを愚痴った。
お前が傷つくのは想像できたよ。
でも、お前の思考回路を、何でもいいから俺で独占したかった…。
この世で一番、大好きだよ…。

萌え萌えラジオなのだ☆
２回目なのだ！テチテチ
http://203.131.199.131:8010/hamuhamu.m3u
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/7168/1144531331/

卒業式の思い出がいっぱいつまったデジカメ落とした…２００枚はあったと思う…

>>806
>>788だけど、凄いお前と感情がダブってる。共感できる。男？
俺は特に誰かに一緒のクラスにしてくれって頼んだわけじゃないけどよくわかる。
ホントに、たらればかもしれないけど、好きな子と同じクラスになったら絶対毎日変わるんだよな。
安易に想像つくくらいの幸せがあるんだよ、そこには。
授業だって真面目に受けるだろうし（寝てる所見られるの嫌だから）
今俺が必死になって離れてる彼女のクラスに何とか言い訳作って行って、
話そうとしてもタイミング悪く彼女はいなかったり、なんてことは無くなるし
それどころか好きな時に気軽に声かけられる。
体育祭とか文化祭とか、それの打ち上げとか、全部一緒なんだよ。
試験ですら彼女と一緒なら楽しむ自信はある。
もう、今まで呆然と、何も無い中ただボーっと過ごしてきた二年間とは比べ物にならないような
毎日が光ってる日々があるんだよな。
そんだけの幸せが、俺には与えられなかったってのが凄く悔しくて、虚しい。

だからここまで来たらもう開き直って、向上心の塊になってやろうと思ってる。
彼女に告白して、過去になかなか例を見ない大きくクラスを隔てたカップルになってやろうと思ってる。
でも夜が辛いんだよな。寝る前とかになると、もう絶対彼女とは付き合えないんじゃないか
っていう現実と無理矢理向き合わせられる。何で俺はダメなんだろうって思わされる。
変わろうとしてんのに夜が邪魔するんだよな・・・

眠るの大好きなのに明日が来るのが怖いから寝たくない
明日なんかずっと来なければいい
毎週日曜日はいつもこうでホント嫌になる
なきたいっていうかもうはきそう

>>806
その気持ちすげえよく分かる。

俺も厨房のときマジで仲が悪い奴と二年のとき一緒のクラスになってマジ落ち込んでた。

そのことを担任に相談したら三年のクラス替えは大丈夫と言われたからそれを信じて一年がんばった。


だが…三年のときもそいつと同じクラスになった。そのときはもう先生は信じられないと分かった。俺がそいつのことで相当悩んでることを知っていたはずなのに…

>>807さん
ありがとうございます。
でも違うんだよ・・・・今まで２年間もクラス違ったけど、必死に耐えてたの。
お互いにあんまり人に甘える方じゃないからクラス違うとほとんど一緒に話すこともなかった。
でもずっと忘れられなかった。どんなに優しい友達が現れても、あの子が大切だった。
けど、来年は、来年になれば、って思ってても毎年クラス替えで状況は悪化してる。
去年はその子に別の子が「愛してる」って本気で言ってるのを直接聞いてしまった（告白とかじゃないですが。
その子は結局あの人と同じクラスになってて。
去年は嫉妬と不安でおかしくなりそうだった。今年はもっと辛いって目に見えてる。
耐えられる気がしない。
愚痴ばっかで申し訳ないです。でもちょっと誰かに聞いてほしかったから・・
ありがとうございました。

>>814
私は女だけど、すごくよくわかります。
先生が適当に振り分けて微調節してるってだけのクラス替えなのにそれだけでこんなに
人生って言うか生活がしんどくなっちゃうって言うのは悔しいし。
あのこと同じクラスの子全員に嫉妬してしまう。なんで私はあそこにいないの？
頑張ろうね。うちらほんとに相手のこと大好きなんだもんね。

いつも行ってる尊敬するサイトに始めて掲示板（と言うか掲示板+絵日記みたいなの）に書き込みしたら
無視された。そこの掲示板にはあまり人が来なくて管理人さんばっかりだから絵日記になってるんだけど
なんか、すごい悲しい。
今までの疲れとかがどっと来たみたいなかんじ。
泣きたいのに、ウルメにしかならない。

泣いて何かが変わるなら泣けばいい。
けどな、何も変わらないのに泣くなよ。
見てるこっちがイライラする。

>>817
ぶっちゃけ少し舐めてるとしか思うな・・
たかがあなたの要望にいちいち答えてたらキリがないでしょ。
だいたいその先生がクラス替えの責任者かもわからないわけでしょ？
ただその子と一緒になれなかったのはよくわかるけどね。
それで感情的に一時的になってるんだろうけど。
でもほかに新しい友達作る機会が増えた、って考えるしかないじゃんか。

>>814
わかるよその気持ち。
言ってるとおりって所詮「たられば」の話だよね。
「運」ってやっぱ生きてる中でかなり大きいと思うんだ。
あのときあぁなら、こうなら今は違うっていうのは少なからず存在すると思う。
でも結局我慢するしかないじゃん？
それにもしかしたら自分の気づかないうちに「たられば」の世界でめっちゃいいこと手に入れてるかもしれないしさ

笑ってる人が憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い

もう・・・レイプしていいですか？
何でだよ、チャイルドラインですら相談に乗ってもらえないし、
冷たくあしらわれるし、同級生にこんなこと絶対聞けないし、ああｄさｄｆじゃおいｓｄｊふぉいぱｊふぉい０あ

疲れんだよ。
求めんな。
だから逢いたくないし、誘いも断る。それに応えるのに必死なんだよ、こっちは。
私が癒し系？
笑わせんな

クラス最悪…
そんな中落ち込みんでバイト行くとバイト先の先輩達に怒られまくって
もう受験生だから勉強しなきゃっていうプレッシャーとか焦りに潰されて自分という人間がわかんなくなってきた

泣きたいけど涙もでない


どうすればいいかわからない。

せめて何か一つでも楽しいと笑わせてほしい

>>817
最後の一行にグッと来た。
ほんとに好きなんだから、何だってできるし、逆にその感情が悪い方向に向いちゃうと
とんでもないひがみ屋になっちゃうんだよね。
友達が言ってたけど、サトラレじゃないけど、大きな感情ってのは何もしなくても自然と「伝わる」らしい。
だからこんだけ大きい愛情も伝わらないわけないよ。

>>815洋楽の曲で『I don't like Mondays』ってのがあるんだけど 良いよ。あたしも学生時代は月曜日が大嫌いだった。日曜日が永遠に続いてほしいって思ってた。

いつも3人でいたのに出席番号の関係上自分だけが完全孤立、
他の二人はいつでも仲良く話してる。
休み時間に話しかけてもすぐ違う話題に回される。
もうあの二人に自分は必要ないのかな、と思った。寂しい。
他に友達も作りたいけどあんなDQNクラスじゃ無理orz
3人グループってやっぱりやり辛いのかな･･･

なんでこんなにダメになってしまったんだろう。

二週間後に21歳を迎える女だけど、最近ふと振り返るとつくづくそう思う。
前の会社の人間関係が原因で自傷行為をきっかけに自分の何かが崩れていく
気分で…。
　転職に成功してぶつかってもお互い励まし合える良い仲間がいて、いつも
私を最優先に考えてこれでもかってぐらい大事にしてくれる彼もいる。
　こんなに幸せなのに最近気分のアップダウンが激しい。
　後から思えばすごく些細なことなのに苛立ってしまったり、ほんの少しの
ミスでパニックになって泣き出したり、(自宅で)物を壊したりしてしまう。
　本当にどうしちゃったんだろう。今までは上手に発散できたのに。何か言
われても動じずに「はい。はい。」って聞けたのに。

　そんな時でさえも「仕事頑張ってるから疲れちゃったんだよ」って。嫌な
顏ひとつしないで私に付き合ってくれる。


　私はあなたが思うほど頑張ってないよ
　私は甘ったれてるんだよ！
　今日も気に食わないからって先に帰っ
　私に謝罪のメールを送ってくれて…
　
　自分がとてつもなくダメすぎて、彼が
優しくて大声で泣き出しそうな今です。

　泣いてもいいですか？

　携帯からの長文ｽﾏｿ

ｙ

>>824
全く同じ。つらすぎる

あんなに騒いでおいて連絡のひとつよこさねぇって何事だコラァ
もうお前はただの知り合いだ　あの言葉は全て全て嘘なのかよー！

お前を信じて待ってるから、早く戻ってこいよな！！

今本当に泣いてます。もうつかれた。無理してみんなに明るく接して。無理して笑わそうと頑張って。それなりに楽しかった。でもやっぱりきずいたら１人で。みんなウワベだけで仲良くて。私、１人だ《^-^) みんなけっきょく仲間がいるじゃん。
私はいつも話を聞いてとってもうらやましいよ。 私そんな仲間いないんだもん。家にいても舌打ちされる。そんな事誰にも言えない。だってそんなキャラじゃないもんね。
彼氏にも言えないよ。これからどこまで頑張れるだろうか(;_;)

職場に来る派遣とかパートのオバサンが大嫌い。
挨拶しても無愛想で返事しないし、いちいち見下した喋り方してくる。
５０過ぎて女子高生みたいにつるんで、人を見てｺｿｺｿ話とかﾁﾗ見するなよ。
自分に対してじゃなくても、見ててすごく腹が立つんだよ。
入社したばかりだから、まだ職場に友達いないしこんな事言える相手いないし。
先週ストレスで胃悪くしちゃったし、下痢するし肌は最大限に荒れるしでもう心底嫌です。

おもいっきり泣きたい。

就職が思うようにいかず泣きたい気分です。
「今回は残念ながら、、、」と聞かされるだび
すごく惨めな気分にもなる。

漏れも毎日悩む事だらけだが,いつも笑って明るく悩みなんてないようなキャラを演じている
けど疲れたよ
友達は結局ｳﾜﾍﾞだけの付き合い 恋愛もそう 一時的に好きにはなるけど 愛した事は一度もない
素の自分を見失いかけてる
もとから存在がなかったことにしたい

もう誰も信用できない

チラ裏すまそ

自分が好きな人って、ろくなことしない。
約束を反古にしても「忙しいから仕方がない」、人の旦那や女房横取りしても
「誰を傷つけたって好きだから仕方ない」、でFA。

仕方ない・って、迷惑被った方が許す時の台詞なのに、何で自分が言うんだろう。
傷付くのが自分だったら激しくふじこるのに。

……でも、自分が嫌いな奴より、そんな輩の方が幸せになれる。
何でそんなに自分を好きで、奪った幸せでぬくぬく生きて居られるんだろう？

今日ぼっち仲間だと思ってた奴に友達が出来たようだった…そして俺は突き放された

とうとう俺一人だけぼっちになってしまった…周りは楽しそうに笑って生活してるなか俺はひとり淋しく２chにカキコ……
情けなくて泣きてえよ

新学期になってから泣いてばっかいる。
クラスは仲の良い子と離れて、グループの中のあまり話したことない一人と一緒。
正直ちょっとしんどい。楽しいけど弾けきれない。クラスの空気が怖い。
今のクラスはギャルが多すぎで、自分は地味系だからいつも緊張してる。
胃が痛い。顔が強張るのが解る。気楽に構えられない自分が嫌になる。
その子たちが自分のことなんか気にしてないのも理解できてるだけど。

知り合いの一人は被害妄想の塊でいちいちグチグチ言われるし、もう疲れた。
明日（今日）学校休みたいけど、大学でまともな環境に戻りたいから単位落とせないし、
苦しくても頑張るしかない。去年の今頃もこんな状態だったけど、
いつか楽になるのかな。それが早く来ると良いな。もう来ない気すらするよ。

最近はご飯食べても気持ち悪くて吐いちゃうし、体重も一日に1kgずつ減ってる。
寝て明日が来るのが嫌で睡眠も足りてない、学校では笑ってたいのに。
自分が一番可哀相とは思わないけど、このままじゃ壊れそうだ。
早く土日になって欲しい！！長文ごめん　みんな頑張ろうね、私も頑張る。

誰かに愛されたい、抱きしめてほしい。
私はこんなにもみんなのこと愛しているのに…
いくら頭で泣いちゃだめと言い聞かせても涙が出てくる。
気持ちに身体がついていけない。
ほんとにね、死にたいと思ってる。苦しくて、苦しくて、しょうがない。
怖い。

お昼になってもメール来ない…。毎日きてたのに。
泣きたい

>>841
わしが愛するがな…

人の目が見れない
そのことを何度も何度も母に相談しようとした
でも、聞いてくれなかった
母はあからさまに否定した

私は母に嫌われてるのかな。
母だけじゃない。
皆、私なんか望まないんだろうか？

どうせ、誰も私の話なんか聞きたくないんだろうな。
うぜえ、って思ってるんだろうな。


そう思ったら、人に話掛けれなくなった

目って言うのは、感情を伝える選択肢じゃない。
俺が思えば、人の目が見れないから、そう思う、と

人ってなんで変わるんだろう？昔の優しい頃を知ってるから今がﾊﾝﾊﾟなくつらいよ…。

１月に流産しました。最近旦那が「今の給料じゃ子供はムリ！作らん！」と言われました。私は赤ちゃんが欲しい。

昨日、中絶をしました。一人で生む勇気は無かった。最低です。

昨日、中絶をしました。一人で生む勇気は無かった。最低です。

>>840
無理していくことないよ。
体まで悪いほうにいってるよ。
このままたえたらどうかしちゃうよ？
私も学校が辛くてやめようかとおもってる
これ以上自分をいじめたら自分を見失いそうだし・・

32歳ニートです。
自信なくして相談相手も相談する勇気も気力もありません。
笑顔も出ない。食欲もない。何も動けない。。。
ムードメイカーとかいわれてたのに。。どうしちゃったんだろ俺。。。

私学校いきたくない
３年だけどさ。。
このままいくとどうなるのかなやめたら人から非難されそう
このままこの生活たえるとしにそう担任からも
テルあるし・・私はこのままどうすればいいの
やめたら卒業シーズンは鬱になるんだろうな・・
ますます市に総だもうだれか・・・・・・・・・・・・・・・

昨日まで仲良しだった友達達の態度が急に変わった。
みんな裏で愚痴ってるし。。。私気づいてるよ。
わざと私に聞こえるように言ってるんだろうけどね。
私明日からどうすればいいかなぁ？
いつまでこんな状態つづくのかなぁ？

今日上司に怒られた。
お前のモラル感と人生観を書いて持って来い！と
言われたが俺にはわからん。
俺に誰か教えてください。

もうイヤだ

『姉』だからって全て私が悪くなる

全部、全て。


もう耐えられない

この世から消えたい

彼氏にいきなりフラれた

携帯見る度つらいよ…
思い出がつまりすぎてるし、メールが着てないか気にしてしまう

着てるわけないのに

ちょっと泣けちゃいます

時間が解決してくれるのかな…

もうこれから先どうすればいいかわかりません。先真っ暗

>>855
俺には姉が居るんですが、自分勝手きわまりなくって、
家庭内で姉扱いはされていません。

姉だから、どうこうしなければならないわけではないですし、
まず、一個人として見てくれるように頼んだらどうでしょう？
思い詰めないで、「自分は自分」くらいの勢いで好き勝手やってみたらいかがでしょうか？

>>849
無理しないで、安静にね。精神的にも身体的にも疲れたと思うから、ゆっくり寝なよ。

もう嫌だ……。
新クラスになって、学校あまり行かなくなった…。クラスの子にあまり知った人いないし…。
もう少しで修学旅行ってのに、修学旅行の班が最悪に…。楽しい思い出も作れない…もう修学旅行なんか嫌。
僕を気にかけてくれてた子も皆、僕の前から去って行く…。誰も僕を求めていない。皆、自分の友人関係に満足してるんだろうなぁ…。僕を部外者として見てるんだ…。

ちくしょーーーしお７うてｘｓんしてｋ、いｄｚｘぜ”！！！！！
ｆｄさｇっヴぁれｇヴぇわｓｌｇｖｄｊかｂｖ！！！！！
」ｆえｄ

tれj目ねーーーー部y利tころしてうひゃｊMr7uj!!!

ｆｋｄｊだｌｊｌｊｋぁ；ｊｇｌｆだｇｊｌｄｆ；ｇｆｄ；ｇｆｄんｂｍ、

ｋｊｆｄｋｆんかｌｆぁがｌｇま

ＯＫ

先輩はどんな気持ちであそこから飛んだんだろうって考えてたけど
今だったらよく分かりますよ。
寸前まで何を考えていたのかもなんだかよく分かります。
先輩の分まで生きます。あと三年で全部終わります。

>>730
…なぁ…生きるってなんなんだろう？自分って…なんなんだろうな？
もし自分が明日いなくなったとしても、
この世界は何事もなかったかのように日常を繰り返すよな。
生きる意味って…なんだ？何のために生きてる？
特別な力があるわけでもない…。人の役になんて立てそうもない。何のために生まれてきたんだ？

…俺も昨年辺りまでそんなことばっか考えてた…。苦しくて苦しくてしょうがなかった。
「俺にはお前が必要だ」なんて言われたってきっと、他に幾らでも変わりがいるじゃないか
って思うんだろうな…。でも…少なくとも自分にとって自分は一人しかいないじゃないですか。
生きる意味とか、価値とか、そんなん自分で決めて良いんだよ。周りがとやかく言えることじゃない。
もう自分イジメはやめてください…。「居なくてもいい」なんて、絶対に言っちゃいけない言葉だ。
なぜなら言われた人は苦しいから。心が痛いって叫ぶから…。

いいんだよ…ありのままで。彼氏を作るのをステータスだと思わなくていいし、
変に自分自身を着飾る必要もない。好きな人ができたとき、その時に告白すればそれでいい。
…生きることの楽しみ、喜びっていうのは、一回生きてみないと分かんないもんだって。
自分が嫌いなら、そんな自分に負けなければいい。戦えばいい…。
そうすればいつか自分のことを好きになってやれる…。
少しくらいいいんだよ…？自分のこと好きになっても…。

疲れた。安定してく生活に比例して不安定になってく自分。
友達ごとに合わせて話をする。みんな笑ってくれる。
頼ってくれるメンヘルの後輩が心配。
なんでも話してくれる友達が怖い。
裏切られる不安を気にしない方法も自分で立つ力も無難に過ごす処世術も身につけた筈なのに
だんだん自分が削られてく
泣きたいのを我慢したら発作が起きる
泣きたいのも忘れる
褒めてくれなくていいから、泣いて良いよって言って欲しい
そうしたら毎日続けられるから
もう死にたいなんて言わないから

長文ｽﾏｿ
みんながそれぞれの世界で泣きたい気持ちもってるの観て悲しくて愛しく成った
このスレでこれだけいるんだから自分の回りにも居る筈だよね
誰かが人に話す事を怖がらずになってくれたらいいと思う
もしそれが自分に当たったら自分の時間を差し出せるのに

ﾒﾝﾍﾙ板に帰りますﾉｼ

生きてる意味がわからなくなった。
仕事も結婚もしたくない。
これ以上大人になりたくない。
もうつらいのは嫌…

今日心療内科行きたくねwwwww！

自分がどうすれば良いのか判らないよ。
過食は止まらない、綺麗にならない、働く気力がでない、他人に金を貸さなければならない、好きな人が一度も話した事のない人‥。
こんな馬鹿な自分が嫌。
苦しい。
逃げたい。

私が死んでも誰も泣いてくれる人が居ない
親も居ないし友達も居ないしいつも1人だから･･･
もう1人は辛いのです････

ああ…すっげぇ辛い

今俺は涙を流しながらカキコしている

皆で朝起きたら死んでいる楽な死ぬ方法考えよう！
夢の中で生きるんだ

男です。仲が良いと思ってた女の子の集団に嫌われた。しにたい

>>872その気持ち分かるよ
死ねば、夢の中で生きれるんだよ
睡眠薬で楽にしねるお

今の睡眠薬って死ねないようにできてるんだって。

自分が情けない。どうしようもないもなくダメ人間… 無気力。借金もあるのに… 腐りきってる。

>>874
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗまじそれｗ
俺どうするの
一酸化中毒はどうだろう
どうせ俺なんてキモメンだし、勉強もできないし
毎日遅刻だし、生きてても価値ない

何でいつもこうなんだろうな。
学校が鬱だスレ常連だった俺が一回死んだ思いで自分変えて
新しい自分に生まれ変わろうとしてる最中に
現実は俺を何度でもどん底に叩き落とすんだよ。
神様がいるとしたら、そんなに俺が嫌いか！？
とにかく今は自分のクソさ加減に愛想が尽きて死にたい。
誰か俺を殺してくれないかな。

その気持ち分かるよ
毎日電車にのってると、電車木曽川に落ちないかなとか
思っちゃうよ

人生この先不安があるなら悪化します
人間いつかは死ぬ
夢を見てる間は幸せ、いい思いで死ねば、夢の中でいきることになる
無理して生きる事はないんだよ

無理して死ぬ事もない

それは幸せだから無理してしねない

幸せ？私が？　はは、馬鹿いわないでよ。
生きたいとも死にたいとも思わない。

しにたい＝不幸
いきたい＝幸せ
しにたいともいきたいとも思わない＝チャンス
俺からみれば

何のチャンスなのさ
生きたいって思う事が幸せなことなわけ？
だったら、今病気で明日も生きられないかもしれなくて、
生きたいって願っている人は幸せなの？

今病気で明日も生きられないかもしてなくて、
行きたいって願ってる人は幸せなの？

捨てたくないものがあるから、それ捨てたら死にたくなるよ

>>884
なんかお前見てたら死ぬのバカらしくなった。
こんな変なやつ生きてんだから、俺ももう少し生きてみようかな

今日…
お母さんの審査結果…
子宮癌だった｡｡

絶望的です