親に虐待されました・・・・・

超亀レスごめんなさい。

>>778さん
その時は拒否できたんですが、先日しびれを切らした父が姉に連絡し、３人で中華街に行く事にｏｒｚあれは怖かった……。
あと、高校進学を諦めて、これからフリーターになるので、頑張らないというのは無理そうです。ごめんなさい。

>>782さん
最大の敵ですか…気をつけます。
幸福になれるといいな。

最近、状況が悪化したので、先生に自分の心境を告白したんですが、「そんなぁ〜」って言われるだけでした。
児童相談所っぽい機関に相談してはいるんですが、いざ施設云々の話になると、なぜかビビって今の現状に落ち着かせようとしてしまいます。
最近頭が眩暈する事も罵倒も増えたし、これはもう、神様あたりが「早く終われ」って言ってるということでＦＡなんでしょうか？

私は20歳過ぎまで母から殴られてました。素手で殴る時は必ず顔をグーぱんち。毎日のように鼻血出したり唇切ったり。仕事仲間に怪しまれるから顔はやめてくれって言っても聞いてくれず、挙げ句の果てにはわざと目を狙って何度も殴ってきました。

そのせいで白内障と網膜剥離になり右目を失明しました。それを悪く思ってるのか今ではおとなしくなった母ですが…なんだかんだ言っても親だから許そうと思ってもやっぱり悔しさが先立ってしまいます。

馬乗りになって頭が変形するまでぼこぼこに殴るのは、教育的指導なんだよね？
それで骨折しても、愛の鞭だから親は悪くないんだよね？
受験期に39度の熱と吐き気でぼろぼろになって助けを求めても「そんなことよりドア閉めてきなさい」「願書書けよ」って言われるのも、風邪だからって甘えは許されないから当然なんかな。
親子間の倫理がよく分からない。親だから許してやらないといけないんだと思う。外から見たらそういうことされる私が悪いんだと思う。
恋人には悪いが、子どもを生み育てる自信がない…

>>929
それは絶対に虐待。

殴ってでもしつけなければならない瞬間はもちろんあるが、そういうのは大抵
どっかのスポコン漫画みたいにバチーンと１発かます程度。
馬乗りになって殴るのは絶対に教育的指導ではない。
親子だからって許されることではない。外から見たって親が悪い。
今までここで言われてきたように、児童相談所や警察などにすぐ相談を。

子どもについては、恋人とよく相談することが大事。また、平穏な環境を得て
時間が経てば心の中の怒りや恐れも少しずつ緩んでいく。今すぐ子作りを
するわけじゃないんだから、当面は子どものことは考えないで、人生を
普通に生きられるように全力を注いだ方が良いと思うよ。

>>929 あなたは悪くない

親だけでなく親の友人からも間接的に虐待されてる場合、
どこかに逃げ出すこともできない。
私は親の友人にレイプされるのではないかという恐怖と生きてます。

>>932
いやいや、逃げ出せるところはあるぞ。

お前さんが未成年なら児童相談所、成年なら役所の福祉課。
東京の場合は東京都女性相談センターや東京ウィメンズプラザがあるし、
大阪ならドーンセンターがある。確かに「即座に逃げられる」という条件は
満たしていないが、一日も早く相談する事で退路の確保は十分に可能だ。

友達の家に泊めてもらうという方法もあるが、それはだめなのか？
とにかく手を打たないと、事態が深刻を通り過ぎて破滅に辿り着くかも知れない。
恐怖に怯えながら毎日過ごすのは辛いだろう？
でもその恐怖からお前さんを救い出せるのは、その第一歩はお前さんが
踏み出さないとどうにもならない。ここに書き込めたんだ、勇気を出して
もう一歩前に進んでみよう。

返事がない。ただの過疎スレのようだ。

いや、その方が良いんだけどさ。ここに書き込んだ人、今は幸せに暮らしてるかな…

今こたちょで虐待特集やってるよ

話しても誰も理解してくれないですよね？早く忘れろとかあんたなんか全然苦労してないとか子供大切じゃない親なんかいないよ何かの間違いだよとか。同じめにあってないやつに何がわかる！

>>936
じゃあ話すなよ

聞いて下さい。
俺は、幼稚園児の頃、父親に上の前歯を思いっきり、引っこ抜かれた。痛かった。
おかげで、歯の成長が異常をきたし、歯並びが人間のではなくなった。
もう、治しようがないくらい酷い。
馬鹿にされたこともあり性格も歪んだ。

歯並びを見られるのが嫌で人と接するのを極力避けた。友だちはできなかった。

結果、性格は暗くなった。

最近、その父親から「お前はちょっと暗い」と言われ、殺意を抱いた。

なぜ、幼稚園児の頃にあんなことされたか分からない。その内、理由を聞いてみる。
返答次第ではその場で父親の歯をめちゃくちゃにしていたぶった後、殺す。

因みに、これ、訴訟起こせますかね・・・？やはりできるだけ殺すのは避けたいです。

親に逆ナンされました・・・・

>>938
そんなに歯並びが気になるなら矯正したらどうなんだ？
親への恨みで自分の性格暗くするより、もっと外の世界みようや。
うちの旦那ものっすごい歯並び悪いけど、逆に愛しかったりするぞ。
お前の歯並びをバカにするような奴がいたら、そいつが愚かなだけ。
正直、お前さんの歯並びを一番気にしているのはお前さんだけだ。

親を怨むのはいいが、一生そこにしがみ付いてもお前さんが不幸になるだけだ。
お前さんの父親が歯を抜いたのは、
歯の生え変わりの時期で手伝っただけなのかもしれん。
それは聞いてみるがいいさね。
そして、その時の恨みを言えばいい。
言ったらすっきりするから、とにかく言ってみろ。
自分の中で育てすぎるな。

親のせいにしてもいい。
でもそれを理由に先に進むのを止めては、人生棒にふるぞ。

>>940の方へ
長文のフォローありがとうございます。考え直します。よく胸に刻んでおきます。本当にありがとうございます。

このスレも、少し落ち着いたのかな…。

自分は酔っ払った父親に言葉の暴力で虐待されたことがあります･･･
酔っ払ってないときの父親は優しいのですが酒を飲むと態度が急変します。
まだ自分が幼い時はいつも自分を母親が守ってくれてましたが小学の高学年になってからは
父親の言葉の暴力がエスカレートした上、母親を馬鹿にし始めたので反撃する力のない小学の低学年から溜まってた物が一気に爆発して
怒り狂った自分は父親に殴りかかりました。
そのときは怒り狂っていたので自分はあまり覚えてはいないんですが
母親の話によれば「やりすぎだよ・・・」と言ってました。
その次の日に父親は背中や胸を痛めていました････
現在は父親は近くにいませんがいまだに自分もやりすぎてしまったと言う気持ちでいます。

今、親から暴力を受けている人はよく聞いて下さい。
アナタは悪くない。
暴力を振るう人は病気なのです。
アナタは悪くない。
アナタのたまたま非道い親から生まれてしまっただけ。
今すぐ逃げなさい。
お金が無い、逃げ場所が無い、他の家族が可哀想。
いいですか、アナタが一番可哀想なのです。
行政や警察に保護を求めて下さい。
アナタが騒いだら家庭が壊れてしまうと思っていませんか？
心を落ち着けて考えて下さい。
虐待がある家庭はもうすでに壊れてしまっているのです。
アナタは悪くない。
今すぐ逃げなさい。

自分も書きたくなった。ﾁﾗ裏、乱文ｺﾞﾒｿ。

小1の時の母親が再婚した。んで義父の虐待開始。
41度の熱を小3の時に出したら毛布3枚で体を
ぐるぐる巻きにされて縄で縛られた挙句1晩放置。あの時死ななくて良かった。
義弟が2人いるけど差別は当たり前。自分はいつでも前夫の残していったお荷物。
どこか家族で遊びに行く時も家に置いてきぼりにされた。
んである時なんかちょうど従兄弟が遊びに来てて2人きりでお留守番だったんだけど
初対面だったのにいきなり悪戯された。
あの時はよく分からなかったけど、厨房の時ふと思い出して、
あぁ悪戯されてたんだなぁって思った。
また、違う時に置いてきぼりされた時は
冷蔵庫に食べ物が無く、お小遣いなんかもらってなかったし親の部屋は行って
お金探してみようとか思っても後でﾊﾞﾚたらと思うと怖くなって2日何も食べれなかった。
っていうかさ消防で何も分かってなかったあの頃は本当に親が全てだったよ。
見放されたら生きていけないと思って毎日頑張っていい子になろうって思ってた。
よくお前は役立たず、金食い虫、悪い子、居なきゃ良かったのに、とか言われてたから
小さい頃は本気で自分が嫌だった、ﾏﾏにﾊﾟﾊﾟに愛される自分になりたいって思ってた。
最初の2、3年は母親困らせたくなくて（怒られると思ったし）義父に何されても、
頑張って我慢してたけど小4のｸﾘｽﾏｽにとうとう泣いちゃったのね、母の前で。
その日はﾄｲｻﾞﾗｽで義父がｸﾘﾌﾟﾚ買う予定だったらしくて、いつもなら自分は誘われないから、
部屋で読書してたんだけど弟が部屋入ってきて言うわけ、『お姉ちゃんも来いって。パパが言ってる。』
すっごい嬉しかった。急いでｺｰﾄ来て準備してる時なんか泣いちゃったくらい。

ﾄｲｻﾞﾗｽ行くの初めてで途中まではすっごく楽しかった。本当に。
車降りる時も義父が『一人一つな』って言ってて、自分も買ってもらえるんだって
思ったらもう駄目、弟には見られまいと涙を必死に拭く始末。
入って20分くらいで弟は1万ちょっとのﾗｼﾞｺﾝを一人一台選んでた。
んでそのままﾚｼﾞ。そこで自分がどんなに間抜けか分かった。
自分は最初ｯから輪の中に入ってないってこと。一人一つは弟達へのｾﾘﾌだった。
ほんとなんなんだって感じだよね、それとも着いて行かせてもらったことがﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ？
帰り道ずっと放心状態であんなに嬉しがってた自分に自分が悔しかった。
んで帰って『何買ってもらったの？』って言う母の顔をみた瞬間号泣。
ﾜｹを話したらあんたがいい子にしてないからでしょって言われて怒られたけど。
いつの間にか母も自分のことを疎ましく思ってたんだってｺﾄに薄々気づいたな。
この頃から体罰も増えた。週に4回家中を水拭きするのが決まりだったんだけど、
それを1回忘れたことがあってそれで跪きながらﾎｰｽで叩かれた。
その後はその場で何時間も反省しろってころで跪いたり。髪の毛？まれて、
タイルに頭打ち付けられたり、バケツに水いっぱい入れて頭の上に乗せて
ﾍﾞﾗﾝﾀﾞに5時間立たされたり、色々あったな。

弟も弟で何かと意地悪。あたしに意地悪されたと母か義父に言えば
あたしが殴られること知っててわざとそうする。
学校が唯一楽しいところだったな。友達が居るし。
でも真夏にﾎｰｽで叩かれた次の日なんかは全身赤紫の痣で気持ち悪かったから
長袖長ズボンで登校しなきゃいけなかったし、めちゃくちゃ暑かった。
放課後とは休日には友達とは遊ばせてもらえなかったけどな、これもつらかった。
1回義父の浮気がばれた時なんか浮気相手が真夜中に石で家のｶﾞﾗｽ割りに来たんだよね。
んでその時窓の下に寝てた自分はガラスの破片だらけ。体も何箇所か切っちゃって血だらけ。
母も義父もそれどころじゃなくて手当ては自分でした。ティッシュで血を拭いただけだけど。

色々乱文ｽﾏｿ。
とにかく親が理由で辛い思いをしたすべての人、頑張れ。

>＞947
号泣した･･･その親は酷い親だね。その親は今どうしているの？
もしも会わせろとか言ってきても断ったほうがいいよ。
また同じ事をされるから･･･

>>945>>946>>947
私も泣いた。似た様な経験あるから。
今はもう、母からも兄弟からも離れてるし、安心だけど、
いつまたこっちに来るかと思うと怖い。今でも怖い。
旦那がいても、本当に守ってくれるかどうか、今までの男性不信のせいで
怖くなってる。

それでも、母といるよりはるかにマシ。

>>949
その母が来て貴方や旦那の悪口言ってきたら
その母に虐待された鬱憤を晴らす言葉を言って言って言いまくるといいよ。
それと殺さない程度に殴ってもいいし。

>>947
泣いた…。
弟さんも、あなたに意地悪をしないと自分の居場所が家にないと知っていて
あなたをスケープゴートにしていたんだろうね…。
家族の中の誰かを悪者にして成り立つ家庭なんて、家庭じゃないよ。
あなたの喜んだ後の絶望感を思うと、涙が出てくる。

よく生残ってきてくれた、ありがとう。

私は虐待された事は無いけど、友達が虐待っぽい事をされて顔とかに痣が結構あって、それに私もその友達の親にレイプとは言わないと思うけどある程度の性的暴力を受けていた

偶々その時私は施設に預けられてたから施設の職員に勇気を出して友達の事と性的暴力を受けた事を話した、今は勇気を出して話して良かったと思ってる。
周りでも勇気を出せば何か出来るだな

その時私は偶然施設に居たから職員の職員に勇気を出して思い切って友人の事とか私の事を話したよ、今は勇気を出して良かったと思ってる、周りでも何か出来る事があるんだね

ご免、慣れてなくて、
二つ書いちゃた…汗
ハズい

あなた達にかわってその義父のことを呪って差し上げましょう。

食事で20歳若返る
http://www.hazakura.jp/3.htm
証人
http://www.tv-tokyo.co.jp/shujii/back/061106/index.html

１日３食は必要ないことが分かります

親ではないんですけど、兄に虐待されてました

小学生の時、顔面パンチやかかと落としなど毎日されていました。
当たり前ですが、お母さんの前では虐待されませんでした。あざだらけ私が兄に虐待されてると気づいてるはずなのに、兄を怒らないで｢またそんなに傷だらけで!｣など私を怒ってました。
毎日毎日辛いし死にたかったのに助けてもらえないので母が憎かったです

母に｢兄ちゃんはお前のせいでこうなった｣と言われた言葉は一生忘れません
あざができるくらい殴られるのがどのくらい痛いかわかってるのか?
どうして助けてくれないの?
と言う気持ちでいっぱいでした。

自分は母みたいになりたくないです

ﾁﾗ裏&微妙にｽﾚﾁすみません

なんだ、抵抗なしか

小さい頃から母に殴られながら育ってきた
父と母は何で結婚したの、むしろもう何で知り合った時友人になったりしたの、と聞きたくなるくらい性格が合わなくて
多分俺が出来てなきゃ結婚なんてしてなかっただろう、出来ちゃった婚
母は結婚生活とか仕事のｽﾄﾚｽを全部俺で発散してた
あんな性格の父と結婚しなきゃならなかったのは俺のせい
仕事の能率が上がらないのも俺の世話しなきゃならないせい
仕事の対人関係がうまくいかないのも俺がいて友人に時間と金かけられないせい
仕事の上司がｱﾚなのも俺が
とにかく全て俺のせい
毎日毎日、理由なんかなくても殴られてた
つーか、理由がなくなるはずがない

ちなみに父は俺を置いて出てった以外はごくまともな人間
職場の上司だっていい人だったよ、少なくとも母よりは

父とは当然のように離婚して、家を出ることになったんだが
引越して3日目、その日特別激しかったとは思わない(というかよく覚えてない)が、近所の人が通報したんだろうな、警察がきたんだ
母は俺を鍵のつく部屋に閉じ込めて、「子供が言うこと聞かないから。しつけだ」
と言い張って追い返したんだ
俺は恐怖ですくんで、多分閉じ込められなくても助けとか求められなかったと思う
でも一番怖かったのはその後だ
ガチャ、と鍵があいて母が入ってきた
手には片手鍋
興奮か憎しみか、白眼むいて歪みまくった形相はこの世の物とは思えなかった
母は、騒ぐとまた警察が来るからだろう、黙って片手鍋を俺にふりおろした
後はもうひたすら無言で殴打殴打だよ
もっともその後は病院で目が覚めるまで記憶が飛んでる
アパートの一階に住んでるのに階段から落ちたことになってて
父がちょっとしてから見舞いに来た
お父さんと一緒がいい、とか言った気がするけど、連れて行ってはくれなかった

……多分言わなかったんだよな？俺
母が怖くて言えなかった、その方が幸せだ……

結局大学入るまで殴られて、大学は一浪してまで遠くに行った
(現役の時は勝手に家から自転車15分の地元大に願書だされたため)
今は就職して母と連絡断ってる
憎む気持ちもあるけど正直まだ、ただただ恐怖
書き込むのも手が震えるよ……


ちなみに父は再婚して弟も出来てる
嫁さんがまたいい人で美人でさ、こんな人捕まえられるならなんで一人目あんなんに引っかかったんだ
弟も両親に良いとこだけ似て可愛いよ
ﾏﾀ ｵ誕生日 ｱｲﾆ行ｸｶﾗ ｿﾉ時ﾊ 俺ｦ憶ｴﾃｲﾃﾈ ｺｰﾀﾝ

たださ、たまに父一家見てるとすげえ苦しくなるんだ
考えないようにしてるけど……

君は悪くない

辛い経験を書かせてしまったね。
母を嫉妬狂いさせるくらい幸せな家庭を築いてやれ！
君は絶対幸せになるよ！

私は我が子を愛している。
３歳の我が子も『おかあさんっ』と私を見つめ返す。
母乳じゃなくて我が子を不憫に思った。
熱を出せば『目を放したｽｷに死んでしまったらどうしよう』と、寝ずの看病をした。
おむつｶﾌﾞﾚができない様にとお尻ふきで拭きすぎて、おむつｶﾌﾞﾚにしてしまった時には、我が子にすまなくて涙が出た。
一つ一つの成長が喜びになった。
我が子の寝顔は最高だと思うほど、母親として力不足を感じる。
私が怖いのは我が子を叱る事だ。
正しい叱り方って、どうだろう？
今の私は感情的でなかったか？
我が子は理解できたのか？
未熟な親として申し訳ないないが、このｽﾚは勉強になる。
過ちを犯さぬように。

>966
貴女がわが子を愛している限り、ここに書き込まれてるような
親にはならない。
何故なら、ここに書き込まれてる親達は、子供を愛してないか
愛し方が的外れで偏愛な人間だからだ。

貴女は大丈夫。
もし、感情的に怒ったとしても、それは
愛ゆえに、だから。
愛ある感情的な叱り方は、子供もちゃんと愛されてると解っている。

>>966
有難うございます。
こちらの皆さんの心の傷跡の深さに涙しました。
未熟な親として、私も紙一重なのだと、戒めて行こうと思います。

大丈夫！
頑張って！

>>968
内省出来る人間は「虐待する親」にはならないよ。
もしも感情的に怒ってしまった後は、子どもに説明してみるのもいいかもね。

ま、おおむね普通の親に育ててもらった子どもは親が感情的に怒っていても
「虫の居所がたまたま悪いんだろう」と適度にスルーする
社会性を身につけるようになる。
それは親に対してもそうだし、家族以外の他人に対してもそう。

あとは、愛情ゆえの過干渉に気をつければ大丈夫さ。

>>963
苦しくなる気持ち…君の心が悲鳴をあげるのは、
君の生い立ちからすれば当然の事なんだよ。
自分の家族がそうでなかったという悲しみ、嫉妬、恐怖、、、、、、
君の「手が震える」という言葉を見て、何もできなかったという恐怖を思うと、
赤の他人の私ですら、、、言葉に出来ないほどの苦しみを感じる。
当事者の君の絶望や苦しみとは全く比較にならないほどの苦しみなんだろうけれど。。

今は連絡を絶っているとの事で、安心したよ。
君はね、新しい弟達以上に幸せになれるよ。
人の苦しみが分かる人間はね、とても幸せになれるんだ。
いつか、父とその家族を見ても、苦しくなくなる日は来るよ。
それは絶対。
だから、好きになる人に母親を重ねないでね。
ちゃんと、人の本質に目を見ければ、絶対に幸せになれるから。
君なら大丈夫だよ。

君の事、ちゃんと憶えているから。

そっと、ギュッと
抱きしめたい・・・
ダイジョウブだよ・・って抱きしめたい。
何もできなくてごめんね。でも、いつか君達に会うことがあったら、私は君たちの味方になりたい。なぜなら私も同じ経験したから。
今は優しい旦那とかわいい娘をもって幸せです。
君達に幸あれ！

母親から精神的なのと肉体的なのの両方の虐待を受けた
前者に関しては、拾ってきた子なんだよとか不細工とかしねばとか言われた
後者では、竹製の物差しが折れるまでそれで叩かれたり、むちゃくちゃな門限を守れなかったらずっと締め出しをくらったり
叱られて泣けばうるさいと叩かれ、泣かなければかわいげがないと叩かれた
中高の時には母はギャンブルにはまり、学費と生活費の援助のためにテスト期間中もバイトした

叱られたせいか今は自分を肯定してあげられなくて常に自信がない
母親の老後の面倒は見たくないです

　　　 ∧＿∧　ミ　ｷﾞｬｰｯﾊｯﾊｯﾊｯ！
　o/⌒（. ;´∀｀）つ　
　 と＿）__つノ　　☆　ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ 　　ｷﾞｬｰｯﾊｯﾊｯﾊｯ！
　　　　　　　　☆　ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ

幼少の頃から母親にいじめられて来た。
学校でｲｼﾞﾒられたり孤立していたら、「親が恥ずかしい思いする」と言われた。
今の鬱は、母親のせいでもある。
昔なんて、良い思い出ひとつもない。
あるとすれば、母親に好かれたくて必死に良い子を演じてた事かな。
まぁ、生まれてきたｼﾞﾌﾞﾝに非が有るが。
早く殺してほしい。殺されたい、母親に。