離婚後の親子は親子に非ず、なのでしょうか

初めまして。僕は東北某所に住む学生です。
かなり長い文になりそうですが、どうぞお付合い下さい。
僕の両親は、去年の秋に離婚しました。
母は美大出身で、学生時代はジャコメッティ張りの人体彫刻ばかり作っていたそうで、
離婚後、母は念願どおり彫刻家になったと聞きます。
父は岩手に残り、僕を連れて再婚しましたが、
僕はどうにも、新しい母や弟達とは馴染めません。
大きく変わってしまった生活にいたたまれなくなった僕は、
母に逢う為家出同然の形で東京まで上ってきました。
目指す地は、八王子にある母のアトリエ。
駅に着いて、携帯から電話を掛けました。
いきなり顔を合わせるというのも、何か恥ずかしかったから。
はるばる東北奥地の田舎から、必死の思いで出てきた子供の声を聞いたら、
母親って少しくらいは感動してくれるものとばかり思っていました。
でも、違っていたみたいです。
受話器の向こうの母は言いました。
「あら、何しに来たの？」って。
気が付けば、自分の方から電話を切っていました。
それから、すぐに岩手へとんぼ返り。そして、今に至ります。
それ以来、母に会おうとは考えないよう努めて生きてきました。
母はまだ、八王子にいるそうですが、もう会わない事にします。
僕の母は両親が離婚したあの日に死んだものと自分に言い聞かせています。
すぐそこにいながら、いないという事にするというのは、辛いけれど。
他にどうしようもないから。
心の片隅には、会いたい気持ちも残っていて、
その葛藤に苦しめられているのが本当のところです。
本当は、母に会って、あの日「何しに来たの」と聞いてきたその真意を確かめたいと思っています。
でも、そんな勇気が、僕にはどうにも起きないので、この掲示板にて相談を…と考えた次第です。
行き場所の無いこの僕に、どなたかお知恵をお授け下さい。
明日17時に再度こちらに参りますので、住人の皆様、どうぞ宜しくお願いします。

新しい家族に心開け

「何しに来たの」の言葉に驚いたでしょうね。
人は予想外のことが起こると心にも無いことを口にするものです。
　若造さんも経験ないですか？
　私も離婚し子供と離れ離れですが、１日たりとも忘れたことはありません。
私は男ですが、母親ならなおさらだと思います。
表面だけのことばにとらわれずに、真意を理解する広い心を持ってください
そのためには、１度会ってよく話してみるのが良いと思います。
血のつながりは、あと付けの家族では補えません。

あたしがもしお母さんやったら、そう言うかも。
急に来たら、何しにきたんやろ？(どうしたんやろう？)
ってびっくりして。
もちろん愛していても。
だって、若造さんはお母さんに会うって心の準備も盛り上がりもあったやろうけど、
お母さん側からしたら、ある日突然の出来事でしょ？
そりゃまずびっくりするわよ。しかもいきなり電話を切られて、？？？ってなってるかもよ。
ひどく心配してるかもしれないし。

うん。>>3の言うとおり、お母さんは息子の突然の訪問につい｢何しに来たの？｣と口走ったんじゃないか？
それが>>1にとって心無い言葉に感じたんだろ？でもそれは悪意があって言ったわけじゃないと思うぞ。
それにこのまま会えないなんて淋しいだろ？

俺の両親も離婚してるけど親父とはたまに会ってる。
やっぱ親子っていいもんだよ。何の気兼ね無く喋れるし

>>1
世の中をぐるりと見渡してみる。事件報道などで、実の子を虐待するバカ人間が
複数居ることには驚愕する。虐待なんて普通、連れ子に対するものくらいしか想像
できなかったし。
人には各自、違った人生観と生まれ持った性格ってものがある。
親であってもそっけない人も居れば、目に入れても痛くないほどに可愛がる人も居る。
あなたの母親は、もう過去に自分の立場を断ち切ったのでしょう。またそうすることに
より、自分の苦しみから抜け出していったのでしょう。そういう性格にあえてなったのでは？

ちなみに私の父親なんですが(すでに故人)、私が子供の頃に勝手なわががままで
家を出て行きました。その間、親としての義務は一切放棄していました。
友人達の家庭をみると両親は仲がよく、父親の威厳もあった。
家族を捨てるなんてありえない空気がそこにはあった。

実は晩年になり、父がひょっこりと連絡を取ってきて向こうからどうしても逢いたいといってきた。
過去の人生を悔い謝罪してきたけれど、私の心は氷解なんてしなかった。
血は繋がっていても、まったくの他人になってしまった心。歳月とはそれだけ残酷なんですよ。

状況が違うのでなんともいえませんが、私は前の妻との間にできた子供と会うつもりはありません。連絡もとる気はないですし。向こうも望まないでしょうから。

>>７
望めば会いますか？

そのときの判断によります。

では、会う気は無きにしも非ずということですよね。
前の奥さんには嫌悪感はあっても、子供には無いはずですよ。

>>1
お前も聞かれた事に素直に答えればよかったんじゃねーの？
つーかよ、現地に行ってからじゃなくて、行く前にアポ取って行けよ。
親子だからって向こうの都合も考えずに行くんじゃねーよ。

別れるのは夫婦の都合、親子の縁は別物だろ
いや、はなれて暮らす際に「お前なんかもう親でも子でもないっ！」
っていう確認があったのなら話は違うけど

>>1
お母さんの真意は私にはわからないが>>1が気になるなら
絶対に確かめておいた方が良いと思う。
例え自分の望まない答えだったとしてもそれを受け止めて
生きて行くことはできる。いつかは受け止められると思う。
でも気持ちを抑えて生きて行くのは辛い。いつかまた思い出す。
いつまでも心に引っ掛かったままかもしれない。

これは推測だけどお母さんもなんて言っていいのかわからなかったのかもね。
必死の思いで出てきた、なんて知るよしもないだろうし。

つ根性

10
罪悪感？離婚は罪悪ですか？私に罪悪感はありませんよ。

ざいあくかん　ではなく　けんおかん　にみえる

嫌悪ですか？それもないですね。私が選んだ離婚という選択は「ベストな選択」だと思っています。離婚によって子供が影響を受けるかどうかは、子供次第ですから。

真面目に読んで真面目に考えてみたが、
旧ママがヤッパ変だよ
だって親である限りはいつなんどきでもどんなことがあっても
子を受け止めてあげるのが当たり前なんだし
自分が腹ふくらませて息子をひりだした事実は
どうやったって消せないんだからさぁ

１に「もう一度お母さんに会ってちゃんと話してみたら」とは言えないな
たぶんろくでもないよ旧ママ　会ったってまともに話したいこと話せるかどうか

暫くぶりね｡
私の事覚えてるかしら｡
腹痛めた子よりも腕痛めた彫刻を取った女と名乗ればわかるかしら｡>>1
私には新しい家があるの｡
>>1だってそれは同じでしょ?
だから､もう私の事は忘れなさい｡
少なくとも母とは思うな｡
それから>>1の父､>>1の親権は私がわざわざテメェに譲ってやった様なものなんだからこうゆー騒ぎにされるの超迷惑｡
こんなのもう後免だわ｡
じゃぁね｡

>>16
「ベストな選択」＝妻・子供いらない選択　

子供がいるて、離婚という選択肢を選んだ場合、

本心でベストな選択と言い切る人は少ないと思うよ（DVの場合は除く）

何故なら、結婚を決めたのも自分自身であり、離婚は時間を無駄に浪費し

当人同士だけではなく、周りの人をも巻き込むものと思います。

自分がとった決断（結婚）と行動（子供）に責任を持っていれば、「ベストな選択」と

言うような言葉はでないでしょう。

＞離婚によって子供が影響を受けるかどうかは、子供次第ですから。

影響受けるに決まってる・・・・・・


皆さんどう思いますか？

>>19
同感。
てか>>16はどんな事情か知らんが、
＞離婚によって子供が影響を受けるかどうかは、子供次第ですから。

これは親として無責任すぎるんじゃないか？会おうとしないのも本当は子供に対する罪悪感に苛まれたくないとか。

19-20
あなた方の感覚がすべてではありませんよ。善悪の判断をするのは勝手ですがね、他人の人生でしょう？ではお尋ねしますが、100％離婚が子供に影響受けると言い切れますか？本当に？離婚することで、新たな幸せをつかむこともある、そうは思いませんか？

自分の感覚を信じるのはいい。行動するのもいい。しかし、自分の価値観を通じて他人を評価するのはどうかと思いますよ。特に離婚を善悪では判断できない。人には様々な事情がある。それを評価する権利はないと思いますよ。

>>1-17>>19-22>>24-1000
誰も私の事なんかわかってないのでしょ?
皆>>1の方に味方するのね

どういうことですか？

>>24は>>18を参照汁｡
てか>>1は書籍化目当てか何処かの文をｺﾋﾟﾍﾟしてきたものと思われ｡
よってﾏｼﾞﾚｽする必要梨｡
ﾏｼﾞﾚｽ諸君はｶｺﾜﾙｲ事を覚えとけ

ここが人生相談板な以上マジレスしないでどうするよ？
そんな敏感にならんでもこんな板で書籍化なんてないよ。

私は主さんとまったく同じ状況でした。今はお母さんとすんでます。お母さんもいきなりでびっくりしたんでしょう。もう一度会ってみてはどうですか？気持ちをきりかえて。がんばって！

>>21
俺は影響受けまくったな。てか、受けないﾔﾂはいないだろ。
子供が大きくなって、世の中がわかってきてからなら、
冷静に考えることもできるだろうけど、離婚した時は普通にｼｮｯｸ受ける。
そりゃ色々あったんだろうけど、子の立場から言えば、自分勝手に違いないわな。

>>21-22
確かに、離婚は善悪で判断するものではないでしょう。
人それぞれ事情があると思いますし・・・・
離婚した結果、幸せを手にする方のいるでしょう。
私が伝えたいのは、子供がいる場合ベターな離婚はあっても、
ベストな離婚は存在しないと言うことです。

それがあなたの価値観かもしれませんが、私は違う価値観で生きているのです。自分の価値観は自分にしか通用しないことに気付かなければいけないと思います。

>>30
それはあなたにも言えることでは？

両親が揃わなければ幸せになれないなんてことは断じてないと思います。揃っているから不幸になることもある。子供が親の離婚で何かをつかみ、学んだとしたらどうですか？

>>32
それは子供に言う権利がある。
おまえが声高に語れることじゃない。
あと改行くらいしたらどうだ?
読みにくくて余計苛つく。

>>33
確かに、親の立場で言う台詞じゃないな

>>32
私も両親が揃っていれば子供も幸せであるとは限らないと思います。
しかし、両親の離婚理解し、自分自身納得させるには、しなくても良い
悩みや苦労を持つことになるとおもいなすが・・・・・・

見る目がないくせに結婚して子供まで設けておいて、
失敗だったから離婚しますってな。
その上で自己弁護と保身のために、一見正論に思える意見で自身を正当化。
俺を見捨てた親が、>>32みたいなことを宣いやがったら、間違いなくぶん殴る。

いずれわかることもあるでしょうが…わたしは私の人生を生きています。あなたがどう考えようが関係ない。子供が私の人生を生きるわけじゃない。保身？そんなものする必要もない。わかる人にはわかるはず。

誰かのせいにしていい事柄など一つもありません。親が離婚したから、自分が不幸になったとか、ずっと親を責めていきることも一つでしょうが、私はそんな人生は送りたくありません。誰に後ろ指さされることもない。誰かが幸せにしてくれるわけではありません。

>>37
ようやく馬脚を現したか。
自分が良ければいいってことじゃん。
子供の気持ちなんざ、これっぽっちも考えてない意見だ。
俺の親はおまえみたいに言い訳しなかっただけ、まだﾏｼだったな。
後、何度も言わせるな。改 行 し ろ !

>>38
おっと、書いてる間に次ﾚｽが。
言っておくが、俺は親を恨んじゃいないし、自分を不幸だとも思ってない。
おまえの言い分はもっともだ。だが、

お ま え が 言 う な !

さっきも言ったが、それを言う権利があるのは子供。
おまえが言っていいことじゃない。

エキサイトしてますね。子供だから他人の人生に口出ししていいと？なるほど、そういう考えもありますか。しかし、それがすべてではありませんよ。あなたが正しいわけじゃない。私が正しいわけでもない。選択肢の一つを非難してもしかたないでしょう。

>>38
それが現実かもしれないけど、何か悲しいですね。
子供から責められるのは当然だと思う。
でも、その前に自分自身を責めるべきでは・・・・・

いいですか。離婚は一つの選択肢です。それを選ぶのは自由なんです。離婚したからといって親子の縁がきれるわけじゃない。だから、子供が望めば会うと言ったんです。私が自ら会わないのは、子供には子供の人生があることを知っているからです。

>>41
だから、改行しろってんだろ。文盲ですか?
こんなことにすら気を遣えないのか。

子供を他人と言ってのけるなんて、素晴らしい外道ぶりだな。
よく読め。言い分はもっともだって言ってるだろ。
選択肢の一つを非難してんじゃなくて、おまえの人間性を非難してるんだ。

責めたければ責めればいい。その覚悟なくして、離婚したと思いますか？間違いは修正しなければなりません。相手を責めることで自分を確認したいなら、すればいい。しかし、いずれわかる。責めても意味のないことに。自己弁護ととらえるならどうぞ。

>>43
で? 子供は何歳?
何歳の子供におまえの理想を押し付けてんの?

44
それすら「余計なお世話」だと気付きませんか？血が繋がっていることに拘る人もいるでしょうが、私はそうではないのですよ。

子供は他人だよ
そうあるべき

離婚がひとつの選択肢というのは正しい。
だが、改行はしてくれ。

漏れは親の立場だが、離婚で親子の縁は普通は切れない。
戸籍上もそうだけど、心情的にもそう。
離婚するなら子供も含めて話し合いを重ねて、理解して貰った上でするべきだと思うし、これはその努力を怠った結果だと思う。
それ以上に、このカーチャン離婚以前に自己中過ぎ。
多分、会いに行っても落胆すると思うけど、会うならその覚悟を決めてからじゃないかな？

46
何も知らないくせに、自分の価値観で簡単に相手を非難する「輩」に話すことはありません。いずれわかります。全てがね。

>>47
あなたのお子さんもそう思いますかね？

>>48
子供が一人前に成長し自分の人生の青図面をひけるようになれば、
他人と考えるのも良いでしょうが・・・・・・

>>47
俺がいつ血のつながりに拘った?
そんなもん、これっぽっちも拘っちゃいないよ。
親とは一緒に暮らしたことないんだ。
血のつながりなんざ、何の意味もないことはよくわかってる。
子供を育てるのに一番大切なものは、間違いなく愛情だ。
おまえのﾚｽからは、それが欠片も見あたらない。
おまえは、自分の身勝手で離婚することを、悪いと思わないのか?
離婚自体が悪だとは言わん。
だが、子供に対して悪いと思えないなら、人間としておかしい。

後、改行してくれw

だ　か　ら　改　行　し　ろ　！

５０もう逝ってよし！

すいませんね。改行できないんですよ。

「何しに来たの？」で親の愛が有るか無いかは見極められないな
気になるならやはり会う必要があるね

人の考え方を束縛はできない。誰もね。

子供がどう感じるかを考えて行動すべきという意見は知ってる。
でもね、それができないときもあるんですよ。

>>56
改行出来るじゃないかw

おまえの意見は一々もっともだ。
でも、全部自分の都合だろ? そこは認めなきゃいかん。
『子供には申し訳ないが…』という気持ちが見えてこないから、腹が立つ。
間違ってなければいいってもんじゃないだろう。

>>56
日本語がちょいちょいおかしい。
言わんとすることはある程度理解できるが。
失礼ですが中卒？

逝ってよし！って久し振りに見たな

57
離婚は自己都合でするものではないですか？
皆さん言われてることは最もだと思います。
が、離婚は悪ですか？
自分の考えに沿って行動することが悪でしょうか？　何も知らないのに判断するのはどうかと思いますよ。

ですから、子供には子供の人生があるし、考え方もある。
それが私と違うからどうだというのですか？
違うのは別人格ですからあたりまえでしょう？
怒りを持つのは勝手ですが、迷惑ですからこちらに向けないでいただきたい。

どうやらﾎﾝﾄに文盲らしい。若しくは記憶障害か。
たかだか数ﾚｽ前の書き込みすら反映されてない。

俺も言いたくなったわ…逝ってよし…

スレが気になって仕方なかったので早めに来てみました。
白熱の本気レスを下さいました住人の皆様、ありがとうございます。
あれから一日よくよく考え、レスの方も読ませて頂きました。

僕は何も両親を恨んでいる訳ではありません。
新しい家族ともうまくやっていく努力は継続しています。
離婚のせいで僕が不幸になったという訳でもありません。
むしろ父の方が辛い思いをしているだろうから。
原因は、甘い考え方しかできない僕にあるという事、
今はそれをわかっているつもりです。

実の子供であっても事前に連絡無くして来られたら驚きますもんね、普通。
冷静になってみればすぐわかる事なのに、数ヶ月と気が付きませんでした。
本当に甘かったと思います、色々な意味で。

このスレで頭の中が整理できたら、また行こうかと思っているところです。
強い人間になって、今度はちゃんと向き合っていきたいです。

…とか言って少し前向きになってきた感じですが、まだ気になる事が。

新たな家庭を持ったら、過去の家庭は思い出だけのものになってしまうのでしょうか？
実の親子であっても、逢いたくない親もいるんですよね、きっと。
その辺りを思うと弱気になってしまうのです。
僕の実母もそうなのだろうかと。

【追】メールからでも結構です。
フリアドを晒しておくので皆様よろしくお願いします。

>>60
まあ、親の都合っちゃそらそーだ。
悪でもない。
だが、自己弁護がｳｻﾞｲのだ。
大体、このスレは１さんのお悩みにだろ？
構ってﾁｬｿに見えるから、もうやめとけ。

改行できたじゃんｗｗｗｗ
おめで�dくす
だが、まだ未熟だ！

>>59
漏れも久しぶりに使ったぜｗｗｗ

誰か翻訳ｺﾝﾆｬｸ持ってないかな?
会話になってないんだが。

唯一意味がわかるとこに返しておく。
>>61
おまえに対して怒ってんだから、おまえに矛先向ける以外ないだろw

ｲｬﾝもう若造きゅんたらｲｲ子じゃね??
純情少年萌(´Д｀*;ﾊｧﾊｧ

>>1きゅん応援しちゃうゎｱﾀｼ

思い出になるか…思い出にはなりませんね。
幸せになってほしいとは思います。心からね。

>>63
関係ないことでﾊﾞﾄﾙしてｺﾞﾒﾝな。

本題についてだけど、君の母親がどんな人なのか知らないから、
必ずしもいい結果になるかはわからないけど、俺は行くべきだと思う。
会いたいんだろ? だったら行ってこい。
万が一受け入れてもらえないことがあっても、それは仕方ない。
その時また悩むなり考えるなりすればいいんじゃないか。
今は、自分の気持ちに素直になりなさい。

>>63
親であれば、子供に会いたという気持ちは少なからず持っているはずです。
ただ、子供に対する負い目や
思い出の中の息子と成長した息子のギャップが大きく
接し方に戸惑ってしまうかもしれませんね。
そういう事も理解してあげてください。

何か捨てたもんじゃありませんね2chって

離婚しても、子供からはいつまでも親子です。ただし、夫婦は離婚すると
他人になります。子供は例え両親が離婚しても親の財産分与の権利が発生します。
とは言っても、子供からすれば悲しいよね、辛いよね、君の御母さん素気ないよね。
しばらく御母さんと会わずにいて様子を見たら。未だ離婚して間もないから御母さん
も、気が落ち着かないんだと思うよ。２〜３年すると御母さんの方から電話掛けてくる
かもよ。その時は君は普段道理に話してみては如何ですか。

>>63
会いたい気持ちがよくわかるよ
やっぱり会うべきだね。傷ついたとしても何もしないより全然いい

構って欲しい〜

ほれ( ・ω・)σ)Д｀)゛>>74

荒らしてばかりで申し訳無いけど是はまぢな話だょ｡若造は男じゃない可能性大だょ｡犯すなら今だょ｡じゃあな､ぁばょ｡

>>1
お前が母親に会うのは構わないと思うよ
お前が考えた末での事なんだからな。
しかし、その事は父親にはもちろん伝えてあるんだろうな？
もし父親に話してなかったら、しっかりお前の気持ちを伝えてからにした方がいいぞ
恐らく今のお前は、自分の強い衝動に駆られているだけだろうけど…
少しは、父親の立場でも客観的に考えた方がいいぞ

お前が事の経緯を伝えてないのだったら、父親に相談してから行け！
>むしろ父の方が辛い思いをしているだろうから。

お前の為に努力している父親が…なおさら、つらい思いをするぞ

やはり、もうしばらくは考えを深めるべきですよね。
僕の意思が突発的なものか否かも見直していく必要がある様に思われました。
明日に再度伺わせて頂きます。
今日もありがとうございました。

ん？
IDが荒しと同じ…？
これは一体…

驚いた？>>1ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

>>63
思ったんだけど直接会わなくても電話かなんかじゃダメなの？
会うにしてもどうせ事前に連絡するだろうし、電話の方が話しやすいかもよ。

新しい家庭ができても子供の親は子供の親だし普通に会う人は会うと思う。
思い出だけになるかどうかはあなた自身がどうするか、によるんじゃない？
お母さんの気持ちはお母さんにしか分からないんだからやはり覚悟を決めて
話してみるしかない。

あと会うにしろ電話をするにしろ話をする前に何て言おうか？と言うのを
決めておくと良いと思う。そのときになってまた困らないように。

家族って何さ？

今日､山形駅で
若造らしき奴を見掛けた｡
確か､16時頃に｡
何か､女ば連れてたみたいだが､
あれｧ誰だ?ｶﾉ女か?
女は小柄で
地味な格好ながら
顔は昭和ｱｲﾄﾞﾙ系で
前ﾋﾟﾝ2本留の
一言で言うなら････
清純娘ぽかったな｡
薄色ﾀﾞｯﾌﾙｺｰﾄにちょっち萌えたんだが､
あれは>>1の女と見て良いのだろうか?
母親の件もだが女とも以後うまくやってくれ｡
今の家が駄目なら
その女とﾃﾒｪとで
家でも築いてしまえ｡
俺の話は以上だ｡
若造が早くも来なくなっちまったもんだから､
今更だけど反省してる｡
今まで荒らしてすまなかった｡
以後漏れはROMっとく｡

１さん、書き込みは読ませてもらったよ。
結論から言うと、
『離婚しても親子は親子だ。』

この先、１さんがどういう選択を選んでいくのかはわからないが、
一つだけアドバイスをしておくよ。

『人間関係において一番大切な事』なんだが…。
それは『嘘をつかないこと』だ。
人に対しても、自分に対してもだよ。
たとえ自分にとって辛かったり、都合が悪かったりしても、嘘をつかない。
コミュニケーションは大切なものだ。

だまされたと思ってやってみな。
必ず、道は開けていく。

>>64-84
しばらくぶりです。

レス読ませて頂きました。
人にも、自分にも、正直でいなければいけない…
全くその通りだと思いました。
闇狩人さん、本気レスありがとうございます。
素直な気持ちを大事に出来る様努めます。

さて、今日はちょっと報告を。
昨日、3ヶ月ほど出張していた父が戻ってきました。

それまでは、父の後妻とその子ら（＜何か母とか弟とは言い辛くて）とで
気まずい空気のもと留守を預かっていたので、とても嬉しいです。

昨夜は父の仕事部屋に二つ布団を敷いて、
久しぶりに父と並んで眠りました。
実際はろくろく眠れなかったのですが。
一晩中、豪快な寝息を立てて眠る父の顔を、ずっと見ていました。
寝言を言っていた。父は、夢を見ていた様でした。
母の名前を繰り返し、繰り返し呟く様に呼んでいたのです。
何か、胸が締め付けられる思いがしました。
父は未だ、東京の実母を思い続けているのではないかと思うのです。
根拠なんて無いけれど、そんな気がした。

（先程の続き。）

だから、父にも説得して、
「何とか二人で実母に逢いにはいけないだろうか」と
話してみようと思うのです。
今日中にでも。
皆様はいかが思われますか？
レスお待ちしています。

age

父が帰って来た様です。
では行ってきます

弱りました
部屋から出られない
後妻がいて話ができない
震えが何故か止まらない
誰か、助けt

弱りました
部屋から出られない
後妻がいて話ができない
震えが何故か止まりません
誰か助けt

一気にﾈﾀくさくなった件

>>1は酉つけろ。

ちょっと待って下さい。
僕は>>85-86を書き込んですぐに落ちたのですが、
どうなってるんですか。

ちなみに僕の父は昨日の22時に仕事から帰ってきました。
その日は結局実母に会いに行く件の話はできなかったのですが…
orz

というか…>>88-90辺り。

誰ですかあなた。
明らかに僕とID違うじゃないですか。
前々から気になってはいたんですけど、
いい加減僕の名前騙って勝手な事書くのやめて下さい。
荒らしは無視せよとは言いますが…逝って善し。
今日はこの辺で失礼します。
お見苦しいところをお見せしてすみませんでした。
それでは。

ID違ｪﾉﾊｵﾏｴﾓﾀﾞﾅｰ ﾅﾘｽﾏｼﾊ ﾄﾞｯﾁﾅﾝﾀﾞｶ(´._ゝ｀)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ....

ﾄﾘｯﾌﾟつけろ>>1

これからはこの名前で参加していきますのでよろしくです。
さて…早速ですが、報告です。
父の後妻とその子達が旅行という事で、今週は家にいません。
今週いっぱいが「母に会いに行く件」の話をする
絶好のチャンスと思うのですが、
どう話を進めていいものでしょうか？
レスお待ちしています。

下手にあれこれ理由をつけるより、素直に｢お母さんに会いたい｣って言えばいいかと。
子供が親に会いたくなるのは当たり前。
ﾏﾙｺだってそうだ。

でも、そんな直球で大丈夫かなぁ…
僕が母に会いたいって事を聞いて、
父がどんな顔をするかがやっぱり不安です。
あたりさわりなく話す術、なんてものがあったらお教え頂きたい今日この頃です。

やはり気合で乗り切る他ない…のかな。

離婚に至った理由、父親の性格などがわからないから、何とも言えない。
全てに角が立たないようになんて無理なんだから、
自分の思いと父親の気持ちを天秤にかけて、判断しなさい。
行動の結果を予想することくらいは出来るでしょ?
どれが一番後悔が少ないか、消去法で選ぶのも、有りかもな。
まあ最終的には、己が決めることだ。

決心がつきました、ありがとう。>>99
やっぱり僕は、何を犠牲にしてでも母に会いたい。
父には悪いけれど、思っている事を素直に話そうと思います。

新しい家と馴染む努力もしたけれど、
やっぱり僕は、もう一度だけでも母に会いたい。
父と真正面から向き合って、その上で上京を許して貰ってきます。

では、後ほど。ﾉｼ

>>1は高校生か？歳いくつなの？

僕は18歳の高3です。
こんな歳で母を恋しく思うのは、おかしい事なんでしょうか。
親離れできてないかなって、自分でも思うんですが。

本当のところ、マザコン呼ばわりされるのを恐れて
周りの人には相談できなかったんですよね…
そんな事思う自分がむしろ恥ずかしい…と
今は思っています。

18かー
じゃ両親は17のときに離婚したんだよね
そりゃはっきり言ってちょっとﾏｻﾞｺﾝかもな
きつい言い方するけど母親には母親の人生があるんだよ
母親には母親の都合もある
会えない理由だってあって当然
>>1を手がかからなくなる歳まで育ててくれたことに感謝して母親の幸せの邪魔にならんようにしなきゃ
ただおまえのことがウザイとかそういうのは100％ないと思うぞ
つーか父親もそんなにすぐに再婚するってことはだいぶ前から夫婦関係は冷めきってたんじゃないか？
詳しいことはわからんけど会うなら一緒に行かないほうがいいんじゃね？
となんとなく思いました

>>103に禿同意。
漏れも1母が1をウザがる事はまずないと思う。

>>1よ。
おまいが母に会いに逝く目的を確認するが、
おまいの元を去った理由と、
「何しに来たんだ」発言の真意を問い詰める為なんだろう？
だったらマザコンも何も関係は無いと思うぜ。
真実を知る事を望んでるおまいの姿勢は正しいと思う。
東京来る時は報告くれな。
漏れはおまいを支持するし、応援してっからさ。

何だ?軽々しく言ってんじゃねｪぞ(ﾟДﾟ#)＜ｺｿﾆｬﾛｰ
今の汚魔胃がすべき古都は倉橋ﾖｴﾎﾟｺのCD集めだ.そうだろｩが(ﾟДﾟ#)＜ｺｿﾆｬﾛｰ
死ぬ程ﾈｶﾞﾃｨｳﾞな唄聴きゃﾃﾝｼｮﾝ上がるから周りの馬鹿共にもそれ布教して回れｬ(ﾟДﾟ#)＜ｺｿﾆｬﾛｰ
これ終わる頃にｬ気付くんじゃねｪかな汚魔胃の悩みも屁みてｪなもんだったんだとな
(ﾟДﾟ#)＜ｺｿﾆｬﾛｰ＞(ﾟДﾟ#)＜ｺｿﾆｬﾛｰ＞(ﾟДﾟ#)＜ｺｿﾆｬﾛｰ＞(ﾟДﾟ#)

で、>>1はどうなった？

そういや最近１さんのカキコ無いよな。
何気に厳しめなレスも多かった事だし、
初心者にはキツかったんじゃねかな、、、、、
なんて思うのは、漏れだけか？

>>1
マザコンなんかじゃないと思う。むしろ会いたいと思えることは正常。それは母親がﾊﾞｶなんだよ。離婚って親同士はいいかもしれないけど子供にとっては苦だよね。
でもさ、死んだものと考えられるならそのほうがいいと思う。そのほうが楽。
私は吹っ切るのに半年かかったけど今は死んだものだと考えているからすごく楽ですよ。
確かに再婚家庭って溶け込めないけど新しい兄弟ってのはあなたの父と血繋がってないんだよね？それなら少なからず>>1と同じ事思ってるんじゃないかな？

逃げたな>>1

>>110
そういう事書くから若造もｶｷｺ出来んくなるんじゃねぇの?
もしかしたらROMって辛い思いしてるかもよ。
てか、愛がねぇ輩も多いわなー最近の2chは

連書御免。
でもさおまいら、
もうちょい暖かく見守ってやろうぜ？>>1を。
>>1もこれ読んでるなら皆に近況報告を頼む。
漏れ達は少なからずおまいが心配なのだ。
漏れは待ってるぜ。だから戻って来いって、な。

>>111-112は甘いな。そして>>1もだ。
>>1が逃げてる様じゃお終いだろ。
こんな糞スレ落ちてしまえ。

↑じゃあ下げろよｗ

>>1が来たら何か書き込んで自然に上がってくるだろ
それまでは放置ﾌﾟﾚｰ

>メールありがとうございます。
>そして返信が遅れてしまいすみません。
>しばらくネット出来ない状態でしたが、間もなく復帰出来そうです
>最近になって、スレを見たという励ましのメールを何通か頂きました。
>凄く励まされました。
>復帰後に、あれからの動向の方をお伝えしたいと思っています。
>ご心配をおかけして、すみませんでした。
>
>僕はいたって大丈夫です。　若造A

>>1が気になってメールしてみたところ、
2日経ってこんな返事を寄越して来た。
これ読んだら何となく安心した。
きっと大丈夫だ。
>>1は、あいつは強い。
dat落ちになんてさせてたまるか。
漏れは>>1を応援する派だ。
地獄の底まで憑いて逝く。