軽く扱われる自分を何とかしたい

私は友達に軽く扱われることが多いです。
大学の為遠距離になったりﾊﾞｲﾄをやめて距離ができると
すぐﾒｱﾄﾞを教えてもらえなくなります。
大事に扱われる人ってどんな人なんでしょうか？

>>1
どうでもいい存在か、寧ろ嫌われてるかどっちか
自分に原因あるんじゃね

３取りー！！！

なんかの本4だ？

ｽﾚｯﾄﾞたてるのを代行頼んだのでID違いますが私が1です。>>2確かにどうでもよい存在なのでそうなるんだと思います…なので、人から大事にされる人になりたいのです。

正攻法でいくか、非正攻法でいくかは１しだいだが。たぶん１は正攻法だろう。ホントは非正攻法の方が潔くてかっこよかったりするんだけど、俺は前は違ったがいろいろあって正攻法になってしまったよ。
ま、非正攻法はなかなか挑発的だったりするけど、正攻法は理論的というか悪く言ったら理屈っぽくなってしまう面があるので、できるだけそれを抑えた方が得策だろう。
うだうだ言うより黙認してる方が賢明だったり通じたりする面もあるので。逆に理屈っぽいと通じなくて舐められてしまう面があるので要注意。強い面を持つことが大事。
要は、非正攻法は生まれ育った影響でひねくれとかクセなどがあるもののうまくやってく人たち。正攻法は比較的に甘やかされてあんま挫折なくまったり生きてきた人たちに多い。単に二極化できるものではないが。
正攻法は舐められないために、ちゃんとした精神、理解、強さ、生活の真面目さ、それに合う友人、特性のある趣味などが必要になってくる。
今までで最大限理屈っぽくやってみた(;^_^A 逆に分かりにくいかな？まあいいや。寝みぃ…。

すごーーーーーーーーーーーーーーーーくべたなことだけど。







まず自分がその人のことを大事に扱っていくこと。そうすれば自然と
相手にも気持ちが伝わり「あ、こいつホントイイ奴じゃん」と思ってくれるはず。
それだけのことだよ。

来るもの拒まず去るもの追わず

今日月曜だと思って早起きしてしまったオレにエールを(￣〜￣)！
つまりよ、ナメられると思って自慢話等をするよりは失敗談をした方が打ち解けられる事があるんだよ、ということ。

>>1
そういうオマエは人を軽く扱ったことがないのか?

人や環境にもよるけど、>>1にもなんらかの原因があるんじゃない？
普段誘ってもそっけないとか、何か思いあたることは？

>>9私は自虐ﾈﾀで人を笑わせたりするｷｬﾗなので、自慢話とかはしないです。 >>10-11友達は大事にする方…なはず。でも、毎日の様に何時間も恋愛相談の電話をかけてきたりするような人の時、電話に出なかったりとかはありました。

>>7私は人見知りと好き嫌いでなかなか友達ができないので、できた友達のことはすごく大切にしています。それは私から離れて行った友達にもよく言われていました。なのにﾒｱﾄﾞを変えられたりするので、原因がよく分かんないんです。

>>6
頭疲れた？
そんな君にはチョコレートをあげよう。
乙でした。

（　´∀｀）つ■

>>12
そういう電話切りなら、大丈夫だと思うよ。
どんな内容の相談か知らないけど。
>>13
迷惑メールの対策とかじゃないの？

>>15
迷惑メールって>>1のことか？

>>16
>>13でメアド変えられたって言っているから言ってみた。
そのメアド変えた奴のところに、「突然のメール済みません」といいながら
ばんばん送ってくるメールを何とかしようと、アドレスを変える。
そうしているのかなって思って。
それをまだ>>1に話していないだけとか。

>大事に扱われる人ってどんな人なんでしょうか？

付き合って行きたいと思われる、魅力のある人。
一緒にいて楽しい人。

あんまり、人の評価を気にしないことだね。

例えば、生まれてこの方バカと一度も言われなかった人なんていない。
バカという言葉は解釈がそれだけ広い。勿論否定的に使われる部分も多いけど
音楽バカみたいに、わりと肯定的に使われる場合もある。
それを十把一からげにして「ああ…生きてる甲斐がない透明な私…」なんて深刻になったら
余計に世間から軽く扱われるよ。

>>19
なるほど。
言っている人は同じ意味で言うかも知れないけど、
言われている自分は「よっしゃ！俺は専門バカだ！」って
得意分野に突っ走ってもいいね。

悪口の回避法は、言われないのが無理なら、相手も知らない
本当の意味「専門バカ」で解釈しても良いね。
幸せな人は、都合のいいように解釈して、バカになっている人もいるからね。
そうなると、自分が幸せでバカだから、相手の言うことが理解できなくて
幸せが揺るぎないものになると言うわけだ。

自虐ネタは自分の価値を落とすだけだよ
しかも毎度言われたらこっちまで暗くなってくるね
だって　俺かわいそうだろ？笑えよ　って意味だし

普通に面白い事言えないようじゃ軽く扱われて当然

面白いことばかり言っている人間は俺の中では軽く見てる
軽薄な人間だからな。

将来出世の見込みがまったく無いようなヤツは軽くあしらったほうがいいからな。

いやだね、そういう浅ましい考え。

25 俺も仲間内で立場が弱い方だけどある本読んで実践したら
　　少しずつ改善されていったよ（現在進行形）

>>25ある本とは何という本でしょうか？教えて下さい。自虐ﾈﾀは友達に会う度会う度言う訳ではありません。周りが暗くなる程のものでもないし…でも、ｵﾓｼﾛｲことばかり言うやつは軽い存在というのは確かにそうかもしれませんね。

もったいぶってる訳じゃないけどこの本の内容に
拒絶反応起こす人もいるんだよ　それでもイイ？

自分がまわりの人からどういう風に思われてるか、とか
どんな風に行動すれば認めてもらえるのだろうとか
少し気にしすぎではないでしょうか？
自分のよしあしを決めるのは他人ではないのですから（＾０＾）

自分を軽くみる人間を友達と思うな

自分を大切にしてくれる人だけを大切に

メールアドレス教えないのは軽く見てるからじゃなくて嫌われてるか
友達と思われてないんじゃない？

>>27大丈夫です。教えて下さい。>>28それは、友達からよく言われます。昔から人間関係に自信はありません。いくら自信があっても、人からの評価が悪ければただの勘違いのような気がして…

>>30私もそうかもと思っていたんですが、前に私がﾒｱﾄﾞを変えて何人かに教えるのを忘れてた時に、「ﾒｱﾄﾞ変えた？」ってわざわざ電話してきました。友達と思ってない人にそこまでしないかな、と。

>>32
用事があったらするだろ。
多分周りから友達というか知人ぐらいの認識やね。

まぁどこまでが友達ととるかだけど

権力に翻弄されないための48の法則上下巻　角川文庫
道徳からはかけ離れているけど読むと納得できると思うよ

>>34 ありがとうございます。明日探してみます。

>>33友達ては思われてました。そんな薄い関係ではなかったし。だからこそ、なぜ急に軽い存在になってしまったのかが分からない

なんかしたんじゃない？
まぁメアドで友達の重さを計るのは難しいしよくわからんけど。

あなたの大切な友達なら話ししてみたら？
それとなく悪いことしたか聞いてみたり

てか昔のことをいつまでも穿り出すでないよ
そんな稀なやつの話はいいじゃない
これからの話しようよ
オフでもやっちゃう？？

俺の意見として
一人や二人メアド消されて気にするような奴は嫌だな
いつか戻ってきたときに温かく迎えれば良いじゃん

だいたい濃い関係って具体的にどん位よ

>>37よく恋愛相談をされてて、1日に何度も電話がかかってきたりしていたので、電話に出ずにﾒｰﾙで用件を聞いたりとかはしてました。少し冷たくあしらってた時期もありました。>>38ｵﾌ会とかしたことないけど、してみたいな。

>>40
考えても相手がどう思っているか、いたかなんて分かることではないと思うよ

>>39すいません。うじうじした性格なんです(>_<)でも、大学入ってから3人くらいの人にｱﾄﾞ教えてもらえなかったので、私は必要ない人なのかな、と。お互いの深い話しをいろいろしたし、頼ったり頼られたりしていた関係です。

よく考えたら、そこま大切な友達だと思ってる訳じゃないけど、自分が軽く扱われることにむかついて、いつまでもそのことに固執しているのかなーと思います。

>>42
じゃあそういう関係がウザくなったんだよ　きっと
何年も継続して鬱な空気を持ってきて欲しくないんじゃね？

相談相手にされると信頼されてると思うかもしれないけど
結局は愚痴が言いやすいだけの存在でしょ

大体友達なんて
相当運が良くない限りずっと一緒って事は無い
メンバーが変わってくものだろ

悲しいけどきっとそれは皆同じ

>>43
そうそう、過去に囚われていては次のチャンスを掴み損ねるよ

27 34に書き込んだ者だけどもしかして相手に対して
　　　尽くしすぎてない？
　

>>44愚痴が言いやすいのは当たってるかも…その子は何かﾈﾀがないと電話したり会おうとは言ってこなかった…聞き上手だってよく言ってたので、利用？されてたのかも。>>46尽くす…かな。人から嫌われるのが恐いので、いつも気を遣います。

こんな自分がｲﾔなので、人から大切にされるような人になりたい。でも、どうすればいいのか分からない。

自分の実力はどうなの？
何もないのに大事にしてもらうなんて虫が良いからさ

俺は良い奴ってだけで　そんな大事にはしないし

　俺もそんなタイプだったしいつもネタばっか喋ってたら
　いつのまにか便利なピエロに成り下がってたよ
　友達だからこそ相手はこっちが何かしてあげるのが当然だと思うように成る

悪い環境に身を入れるとイヤでも愛想悪くなるぞ。

自分が大切にしたい人には大切にしてるつもりです。友達からも、言われてるので勘違いではないと思う。でもいざ大切にするってどういうことか考えたらよく分からない。人としてのﾏﾅｰを守るとか優しくするとか…かなー？

勉強できるとか　顔が綺麗とか　面白い事言えるとかさ
どんな内面持ってても知ってもらえる機会がないと意味ないわけで
なんか得意な事さがせば？

敵を知り己を知れば 百戦危うからず
人生は戦争です

>>52
大切にしたつもりでも大きなお世話だったり、
伝わらなかったりするからね。

価値観が違いすぎたりする友達とは上手く行かないだろ。

>>1が大切にして>>1も大切にしてくれるってことが
お互い伝わる人とだけつき合えば？

友達にも言われたから間違いないってわけはないと思う。

人それぞれ色々なやり方があるしね

俺の考えではね、
相手に、自分が相手にこうなってほしいんだと思うような接し方をすれば、自然とそんな風になってくることがあると思う。
たとえば、冷たく接してくる相手に対しては、ほんとは対等に接してほしいんだという想いのもとにあえて無視して距離を置くとか。けど、話すときがあったらそのような想いのもとに誠実に話すみたいな。
んで、相手がそれに沿わない発言をしたら、相手を疑いの目で見て、突き放しちゃうみたいな…。そうすればたぶん相手は、自分とは誠実な対応をしないと付き合ったり話することはできねーなと思うようになるから。たぶん。
なんかまた分かりにくくなっちゃったかな(;^_^A 自分の経験のもとにだから万人に有効くとは思わないんだけどね。舐めてくる奴は以外に繊細だったりするからなｗ

>>54確かに、価値観が違う人とはだんだん疎遠になったかも。その子は恋愛にしか興味がなくて、恋愛はそこまで重要視してなくて、いつもｺﾞﾀｺﾞﾀで相談してきた時、何か夢中になれること探せばと言ってた。離れてよかったのかな。

>>56
まあ結局気が合わない奴を友達として大切にするより
本当に仲いい奴だけ大切にすればいいじゃん。

いろんな奴に優しくするのもいいけど、
遠目から見たらただの八方美人。

私は親友が自分のこと大事にしてるのわかってるし
自信過剰とかじゃなくお互い自然にそう思える友達をつくれ。

>>57誰にでも優しい訳じゃないし、数少ない友達だからこそ縁が切れないよーにしてるつもりなのに。嫌われる性格なのかも

わけわからん

嫌われるっていうかどうでもいい人なんだと思う。
友達としての利用価値があんまりないんじゃない？
コンパの話とかを持ち込んだりしないとか。
いっしょにいても楽しくもなんともないとか。
いっしょにいても得るものがないとか、そういうこと。

１は嫌なやつとか性格が悪いとか、ｿｰいうんじゃないと思う。嫌われてるんでもなく。他人を大事にできない人でもなく。
ただ、どーでもいい人間なんだと思うよ。
友だちに媚び売ったりしても結果は知れてると思うけどね。

俺も>>1と同じく軽く扱われる。ちょいと違うかもしれないけど。

俺の場合は、友達からいつもイジメじゃないけど、馬鹿にされる。実際、そこまで馬鹿じゃないし、むしろ成績はいい方。
でも、馬鹿にされる。こっちは我慢してることも知らずにあっちは『どんなこと言っても大丈夫』程度にしか、考えてない。
この間それでキレたら(手は出してないけど)教師に報告されて、その馬鹿教師は全部俺のせいにしやがった。
そんで教室に戻ると『ゴメン、ゴメン』と笑いながら、言うし。その時は久々に人を殴りたくなったよ。

殴らねーからナメられてんだよ

>>62
殴ったら、それこそ問題だろ。

ｶﾞﾝｼﾞｰてゆう映画思い出した｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

イケメンなら軽く見られない。可愛ければ男子がほっとかない。
多趣味なら話に困らない。上品なら近づいてみたいと思われる。

キモイ書き方したけど、これがリアル

>>60悪いけど…そこまでどうでもいいやつではないから。大体、友達の利用価値って何？友達は利用する為のものじゃない。人を否定することは誰にでもできる。

>>66
相手がそう思ってるかはわかんないよ
例えば俺はさびしいの嫌だから友達作るだけだし

あなたは大事にされたいわけだね
だからって相手を大事にすれば　必ずそれが返ってくるわけでもないでしょ
自分がしてほしい事を相手にしてあげてるだけなんじゃね？

そしてさびしいなら彼氏作りなさい

>>66
頭悪いね、どーでもいいやつだから連絡が切られているって現実みなよ。いい加減。
いてもいなくてもいい人間なんだろ？　悪いやつじゃなくてもそういう人間はいるよ。
むしろ、性格悪い人間がリーダーシップをとってることだってある。
性格の良し悪しはあんまり人間関係で重要じゃないから。
でもそういうのなしにして、ドーでもいい人間ってのはいる。
集まりの中にいようがいまいが、さして問題じゃない人間が。連絡切っても問題にならない人間が。携帯のメモリーに登録されてても別に使わない人間が。

友だちの利用価値って…人間関係はすべてメリット/デメリットで動くもの。
あなたのような利用価値のない友達は重要なポジションにはつけない。ただそれだけだよ。
あなたがいることでその人になんか役に立つ？　グループを動かす力がある？　人を集める魅力がある？　楽しい話題を提供して場を盛り上げたり、恋人のいない友達にだれか紹介してみんなで幸せになったり
そういうことができる？
できないのなら、利用価値はない。いっしょにいてもしかたないじゃない。だったら重要なポジションになって一生つけないよね？

あなたは、自分が他人に対してなにをしてあげられるのかを考えるべきだよ。
他人になにかをしてもらおうって思ってるから一生そんな人生しか送れないんだよ。
とっても大事なことを言ってるってことを素直に聞き入れたほうがいい。一生クズみたいな扱いで生きるかどうかって転機だよここは。

>>66
キミはその友達のこと好きかい？

もっとオープンに生きろ

>>1が軽く扱われるのは顔が悪いから
人間のカースト内でどんなに能力が高くても顔が良くなければトップには立てない。
暴力で相手を従わせることができない現代では顔が全て。
同じ能力なら顔がいいほうが選ばれる。
顔がいい奴がいいことをするとずっと印象に残るが顔が悪い奴が同じことをしてもすぐに忘れる。
また、逆も然り、これは人間の遺伝子に組み込まれていることなので変えることは無理。
今すぐ>>1は友達を殴るなりして暴力で従わせるか、友達を止めるべき。
大学に入ってないなら暴力で十分だ。いますぐ道場に通って友達を闇討ちしよう！

>>68どうでもいい存在かも、って分かってるからこのｽﾚ立てたんだけど。その上で変わる方法があるならｱﾄﾞﾊﾞｲｽが欲しいって言ってんの。大体悩んでる人においうちかけるよーに攻撃的な言葉をﾀﾞﾗﾀﾞﾗ並べて楽しい？さっきも書いたけど、否定するだけなら誰にでもできます。

>>71悲しい人間関係な上に寂しい価値観ですね。

>>72
もうちょっと冷静に
どんな汚い言葉だとしても内容に着目するんだよ
そして、こういう考え方の人も居るんだ、くらいに留める
人の余計な感情を相手にしてたらキリないぜ？

68は正論であって、ちっとも攻撃的ではないが。

>>74そうですよね。はぁ…。今自分のﾚｽ読み返して自分のことﾊﾞｶだなぁと思った。図星だからむかついたりするんだよね。。今大切にしてくれてる友達に縁切られないように、自分を変えなきゃ。。でも具体的に何したらいいんだろ。

>>76
その友達のこと好きかい？

>>77今回縁を切られた友達のことは別に好きではなかった。価値観が違うし。ただ、元々友達が少ないので、これ以上友達を減らしたくないとの思いで連絡がくれば返してた。自分から連絡したことは1、2回しかなかったです。

とりあえず暗い事全部考えるのやめれば？
>>1は普段から鬱オーラが出てる気がしてならんよ・・・・・

私と同じような経験をした人は何とも思わないのだろうか。

自分だけに関心がある>>1は軽く扱われて当然
他人をコントロールできると思ってんの？

>>81はい？誰が他人をｺﾝﾄﾛｰﾙするなんて言ったの？

もう自分で解決しなさい
どうせアドバイス聞き流してるだろうし
励まして欲しいだけだろ・・・

ただ生きてるだけの奴が優しくしてもらえるわけねえっての

>>83>>74や68のｱﾄﾞﾊﾞｲｽには真摯に耳を傾けてます。ただ生きてるだけ？何も知らないくせによくそんなことが言えるね。批判しかしない奴の言うことなんかいちいち聞きません。

マイナスの意見は聞かないわけですか
批判だってある意味アドバイスになるでしょ
そう思う人もいるって事だからね

自分だけ苦しいと思ってるから駄目なんじゃね
私の事何も知らないくせに・・・・って典型的な被害妄想
教えてないのに知るわけねえっての

>>1はかまって厨
アホは放置

>>84
言ったろ？内容に着目しろって
ただの批判と言うけれど、気付いてない自分の姿かもよ？
批判ってすげえ大事だぜ？
常に肯定されてたらなんにも変わらねえもんな

>>81の言う他人をコントロールするっていうのはよ
例えば、キミの言う「他人に大事にされるにはどうしたらいいのか」ってのがある
けどこんなの誰にも分からないわけよ。恋愛ってのがそうだろ？
世界で一番その人を愛していてもさ、その人をこっち向かせられるとは限らない
他人をコントロールするってのはそういうことじゃねえのかな？

ここでも軽く扱われてる哀れな>>1

つか、>>1みたいな奴は人として終わってると思う。
このスレッドも明後日にはほとんど書き込みがなくなると思うし、
>>1は他人の意見を聞かないだけでなく、良心的な意見を批判と言っている。
別に軽く扱われているならその状況は悪いけど打破することは難しい、いや、できないと思う。
もう、>>1は友達の中ではランクが低いので軽く扱われていると思うし、
もしかしたら友達とすら思われていないかもしれない。
第一>>1は器が小さすぎる、自分の気に食わない意見を反論するのではなく、
聞き流すくらいの寛容さは必要だ。それに言葉の一つ一つが人の神経を逆なでする。
その性格を改善することか、今付き合っている友達より、
クラスでのランクが低い友達と付き合うことをオススメする。

>>1　は自分をよくみろ

自分に自身がある人って魅力的。

たとえ多少自分と考え方違っていても、それを尊重したいと思う。

逆に、人の顔色ばかり伺っているような人は軽く扱う気がする

本当の事をぶちまけるレスが増えたな

age

>>1いなくなった？

馬鹿スレ主晒しage

一緒にいて楽しければ良いと思う。
友達に、一人すごい友達関係が長続きするのがいるけど、そいつははっきり言って性格は悪い。
自己中だし、毒舌だし。
でも遊ぶと楽しいし、面白いからあたしも含め友達は沢山いて、辞めてった人達とも何年も仲良い。

病院や店でもそう。顔見るなり態度と口調が変わる。前なんかダイエーで釣りくれなかった。100円だけど、わざとか失敗か知らないが言い返せなかった。車にぶつからるた時も17才って聞いた途端態度が偉そうになるし

みたかんじばかにされせうなやつだな。軽い。やさしいとかおとなしいとかともちがう。

>>68が的確なこと言ってるよ。
自分だったらどういう人と友達になりたいか、周りの人を観察して
真似てみるのもいいかも。
相手との関係性の中だけで如何に繋ぎとめるか、小手先の事ばかり
に気を取られず、自分を磨けば自然と向こうが寄ってくるもんだよ。

でも、真似されてるって分かると相手はいい気がしないものなの
であんまり近くない人がいいとオモ