長年の友人を縁を切りたい

長年の友人を縁を切りたいんですけど
いい方法ありますか？

完

訂正：友人を→友人と

>>1
離れるなら慌てず少しずつだ。急に離れようとすると逆に相手も距離を詰めてくる
まずメールをするならメールの返信を少しずつ減らして
最終的に完全にシカトにしてメルアド変えて終了
遊びに誘われても何かと言い訳して逃亡、自分から誘うのも少しずつ減らす
こうすればトラブルもなく無難に離れられるぞ

まずは自分の中で『友人』を『知人』に変える。
それだけでも今後の関わりが変わる。

その後は>>4の言う通り。

簡単だよ>>1が死ねばそれでおしまいだろ

俺も幼なじみって事で、28まで付き合ってた友人がいたが、最近になり、やっぱり気があわないなと確信し、自分の中できった。お互い社会人だし、滅多には会わないが、会うと必ず嫌な気分になるし・・

長い人生で自分が選べるような人間関係って、友人くらいだよね。
親や学校、職場の人間は自分で選べないし。
その分、友人は選べるので、合わないと感じたら
交際をやめるべきだと思う。

縁を切りたい経緯がわからないけど、縁を切るっていうより、
疎遠になればいいだけでは？

私も縁を切りたい友達、いや、知り合いがいます。
合わないなと思いつつ数年。会話は自慢か私を蔑む話ばかりで
私の幸せな話は不機嫌になります。
私は気が長いので最近まで我慢してましたけどもう限界です。
どうやって切ろうか悩むところです。

俺は7だが普通に無視でいいんじゃないかな〜その人がいなけりゃ生きられないっていう訳じゃないだろーし、無視したことになんか言ってきたら、そこで思うことを言ってみるとか・・

>>10
同意。長年付き合ってると礼儀なんか忘れて平気で
そういうこと言う人いるよね。
漏れの場合は相手のご機嫌を損ねさせたら最後、ぶっ殺すとか
言われます。鬱すぎるorz

付き合うな、そういうのとは

エンガチョ

>>13
やっぱり・・そういう方向にもって行きます。

>>1
理由は？

いなくなったらすごい後悔するんだろうな

はっきり意思表示してもらった方が、その友人の為でもある
その場ではいい事言ったりしてない？
そんな事してるならキッパリできない。
人生は短い。どちらかでも合わないって感じたら距離置け
相性にも期限つきのものがある

>>18
そうそう。かりにも長年付き合ってきてるのに自分がいやになったから
縁を切るって物凄く大人気ないし自分勝手だよ。悪いとこあるなら言ってあげなきゃ。

自分は小学校からの腐れ縁だった子と、数年前に縁切ったけど、
全然後悔してない。つか、なんで早くこうしなかったんだろうと思った。

後悔は全くないよ。むしろ穏やかな日々が嬉しい。

相手の嫌なとこはずっと付き合う友達には言うが
（これからも付き合いたいから）
これから縁切ろうとする人には言わないよ。
言ってもどうせ切るんだし。直るとも思わないし
直ったとこで縁切りの考えはかわらないしね。
嫌いな人にわざわざ労力使う事もあるまいｗ

>>21
うむ
返す刀でめちゃくちゃ言われかねないからな

>>1
普通に普段からだんだん会わなくなり、連絡も余り取らないようになっていけば、人間関係なんて自然に消滅するんじゃない？
親子とか恋人とかじゃなければ、疎遠になればいいだけだと思う。

長年の友人とは言っても、長年気が合ってきたからではなく、
その場で、お互いを必要としていたなんらかの理由があったのに、
それをお互いに気づかないようにして、表面的な関係ばかり磨いて、
実質よりも形のほうが優先し始めたが故のゆがみの拡大というのもあるのでは。

良く女の子同士が、表面的には「いきなり♪仲良し」みたいな態度を取ってるけど、
たいてい後になると、相手の愚痴や悪口ばかりになっていたりすることがあるんだよな。

男でも、友人の多さを自慢したり、多いふりをしている人間に限って、それと同じことになる。

簡単に友人という格付けを乱発しすぎ。知人でいいよ。知人で。知人なら続く関係も多い。

中学から5年引き篭りだった友人が、二年の浪人で旧帝大入って
自分の事飛び越えて行った時はギクシャクしたなぁ
散々愚痴に付き合った末、結局俺って道化にされてただけやーんって。
まー単にこっちがヒガんでるだけの話で、友人に対して云々と言うより
もっと不条理な事柄に対しての憤りみたいなモンか。

とにかく居留守が効果的だと思う。携帯もメールも無視。
よほど鈍感じゃない限りのう付き合いたくないんだ、と気づくはず。
それで成功した経験者です。
自分にとってマイナスになる友人っているとおもう。
そこまで思ったなら切って正解だとおもう。

>>24
そうそう、女って仲良しの親友！のふりして
中身は文句ばっかりだよな

>>26
そうだな。確かにいきなり縁を切るのは相手が可哀想かも知れないけど
くだらない憐れみで自分のレベルを下げるのはよくないよな
だけど縁切るって難しいよな。大抵そういう付き合うとマイナスになる奴って
悪いとこ指摘しても逆ギレするだけだし無視しても空気を読まずに
「おい、無視するなよ」とか言ってきたりする
実際仲良くするより突っぱねる方が難しいんじゃないかな

そうだね。みんなが指摘しているように、

本当に付き合うプラスが多い相手なら、本人もできていることが多く、
付き合いを継続したいが為の改善請願をすると、あっさり受け入れてくれる。

でも、付き合うマイナスが多くなっている相手は、本人も落ち始めていて、
付き合いを継続したいと思っていても、下手に言うと逆ギレされて、二重にイヤな思い。

結論は「言って分かるような相手だったら、最初っからそういうことはしない」なのかな。

言っても分からないだろうという予感は、ほぼ的中するし。

自分にマイナスにしかならない人は
ﾅﾝﾀﾞｶﾝﾀﾞと連絡してくる。
会って帰ると毎回疲れてへこんでる自分がいる

切ろう。マイナスにしかならないやつは切るしかない！

昔はみんな仲良くすればいいって考えだったけどやっぱりそうはいかないな…
基地外と関わったばかりに断ったにも関わらず夜中に押しかけられたりして本当に大変
俺にも家族にも多大な迷惑だしそれを本人に言っても本人はそれが
当たり前だと思ってるらしく、軽く流された
そいつが原因で一時は怒りと疲れでおかしくなりそうだった
多分法が無ければそいつ殺せた。今では縁も切れて楽に暮らしてる

＞会って帰ると毎回疲れてへこんでる自分がいる

＞一時は怒りと疲れでおかしくなりそうだった

本当に、この疲れというのは、
仕事上の付き合いとは比べものにならないぐらい嫌な疲れ！
仕事なら割り切って付き合っているし、相手は友人ではない。
それに、お金のため、仕事のためというメリットが必ずある。

だが、本当は自分で好きにして良い人間関係で、
なんか「この人は友達である」とか「長年に友人だった」
という理性的な定義が優先してしまうと、おかしくなる。

自分の素直な感情にもっと従って良いんだと思う。

結局、相手のおかしさと言うより
自分の頭で考えることと胸で感じることの対立だろうか。

せっかく長く付き合ったといっても、長いが故に
すでにお互いに知り合った当初のお互いではないのだし。

＞会って帰ると毎回疲れてへこんでる自分がいる

＞切ろう。マイナスにしかならないやつは切るしかない！


なんかわかるわ。。
会うたびにお洒落しろだのうるさい。
こっちは精神病んでるってのに。

けど切るに切れない。
そいつは俺の人生で初めて俺と積極的に交流をもとうとしてくれてるやつ。
こいつと縁切ったらもう完全に孤独になるかもしれん。
俺は厭世家。あいつは楽天家。。。

っていうか、切るって言い方嫌じゃないの？
自分が切るとか言ってるけど案外切られる方で嫌がらせされてるだけかもよｗ

まあでもたしかに一緒にいてもいつも愚痴悪口ばっかりで楽しくない相手
とは遊びたくもないよね。そういう相手とは距離を置けばいいんじゃない？
自分に必要ない縁なら自然に薄くなっていくものだよ。

その自然に薄めるまでの間がけっこう難しい

ていうか、>>1は何で縁を切りたいと思ったの？

そうそう>>１の理由にもよる。
長年仲良くしてたつもりが陰で悪評ばら撒かれてたとか？

でもみんな、昔のままではいられないっていうのが大人になるって事じゃないの？
縁は離れていくのが普通なんだと思うよ。

＞昔のままではいられないっていうのが大人になるって事じゃないの？
＞縁は離れていくのが普通なんだと思うよ。

まとめてくれたね。

知り合った当初のお互いとは、それぞれ違う方向に成長しているはずだからね。
そうしたら、関係も再定義せざるを得ないわけだし、それが普通。
変に最初の関係を維持しようとして、最悪な終わり方をしない方が良い。

そういう意味では、長年ではなく、短年の関係のほうが、良いところで終われるね。

「長年」の恐ろしさというのは、
関係が似たようなレベルや立場で始まったのに、それが変わっていくこと。
逆に、上下関係がはっきりしていたのに、それが逆転するようなこともあるから。
そういう時は、追い抜いた方の増長より、追い抜かれた方の嫉妬のほうが遥かに強い。

もしくは、当時はお互いをメインとして付き合っていたから、ずれはなかったけど、
いまでは、お互いはそれぞれ別のメインの友達の影響を受けているから、ずれが生じるとか。
たまに会うと、その変わりように驚くことはあるけど、それが悪い方だったら、もう終わり。

そういう実質的な変化を無視して、表面的な関係ばかりを維持しようとしてはいけない。

>>32同感。


俺も縁を切りたい知り合いがいる。。
でも向こうは俺の事を大親友だと思っているし、すべて打ち明けられるのはお前しかいないとも言われた。
情の熱い奴で(今時いないくらい)友達と呼べるのは俺だけらしいし、実際友達はすごくすくないヤツ。相手のお母さんからも泣きながら｢いつまでも友達でいてください｣と言われる始末。

でも俺は…。

そいつは言ってる事がいつもメチャクチャで自己中で金も無いのに金使う事ばっかし考えてて、正直ついて行けない。。自殺とかも平気で考えるヤツだから俺には重すぎて断る事が出来ません。。
出会った日を呪うばかりです。。
どうしたらいいんだろうorz
長文ｽｲﾏｾﾝ

>>37
＞でもみんな、昔のままではいられないっていうのが大人になるって事じゃないの？
＞縁は離れていくのが普通なんだと思うよ。

うーん、確かにそうなんだけど、問題はそれが通用しない相手なんだよね。
小学校から10年以上たっても、ちっとも精神面で成長しない。
（むしろ性欲だけは人一倍だから、昔よりもっとトラブル多くて下品になった）
人を不快にする事が唯一の愉しみであるかのような振るまい。
それでいて、遊びの誘いが異常にしつっっこい。はっきり言ってトラウマになるほど。
根負けして付き合ってやれば、ネチネチ嫌味言われたり馬鹿にされるだけの一日。

その対象になってたのは、私の他にもう一人いた。
その子は私より賢くて、少し早い段階で音信不通にしてた。
ああいう扱いをし続けてたんだから、なんで彼女に避けられてるのか普通は分かるはず。
でもまあ、それが分からないような子だからこそ、平気でやるんだよね。
付き合い悪すぎ！って逆ギレした挙げ句、私にも彼女を無視するように進言してきた。
その時点で私もその集まりから一切手を引いたんだけどね…。

グループって難しいよね。個々人でも切るのに困っているのに、
グループ内だと、仲間はずれみたいな扱いになってしまうから、できにくい。
そして、はっきりと距離を置けるような人間の分まで他の人にのしかかってくる。

結局は、自分が悪者になりたくないということかもしれないけど、
いままでさんざん相手に悪事を働かされてきたなら、一回ぐらいいいか。

「友達と呼べるのは俺だけらしい」とか同情すると逆につけこまれる。
「情の熱い」のも、相手からの無制限無条件の一方通行的情を要求しているだけ。

グループで付き合いが長くなると、グループ内で幼いままのやつとか、
だんだんと「精神面での成長」の格差が大きくなってくるから、難しいんだよな。
下手をすると悪い面が成長して、「昔よりもっとトラブル多く」なってくるのも分かる。

そういう人間が「人を不快にする事が唯一の愉しみ」になってしまうのは、
「それが分からないような子だからこそ、平気でやる」天然的な鈍感さなのか、
自分だけが大きく周囲に遅れてしまったことを、態度で埋め合わせようとしているのか。

厳しい社会では、大きな面ができるのは、いちばん有能な人だけだけど、
優しい友人では、大きな面をするのは、いちばん幼い人間だったりする。

そういう周囲の優しさに甘えすぎてしまうのは、親が甘かったとかなんだろうな。
親のように、どれだけ自分が崩れても勘当されないだろうみたいな関係に慣れると、
他人もそうなんだと勘違いする。そういう意味では、躾がなされているかどうかが大事。

食事のマナーとか、時間の守り方とか、ものの貸し借りの結果とか、
人との接し方とか、基本的な部分に疑問があったら、そういう甘えをしやすい人間。

私の縁を切りたい人の特徴は
・金にきたない、ルーズ
・全てが適当
・自分が１番じゃないと嫌
・自分以外の人を見下している
・話題は自慢ばかり
・人の粗探しばかりする
・自分勝手、わがまま
・嘘つき
・人を傷つける事でストレスを解消する
・思いやりがない
・常識がない
・口が軽い
・計算高くずる賢い

縁、切ってもいいよね？ｗ
振り回されてる事にもっと早く気付けばよかった。

最近読んだ本に書いてあったんだけど
『人を傷つける事を唯一の楽しみにしてる悪い人間は確かにいる
それに気付いたならすぐ離れなさい』

>>42
そんな友達ならやめていいと思うよ
ところで、どうやって離れるつもりなの？

ここまでよんだけどすげー勉強になったわ。

>>42の例の人間と縁切るの大変そうだな

>>43
私が旦那について県外に引っ越すんで。
宿代わりにする気ﾏｿﾏｿみたいだけど絶対泊めないです
>>45
変に頭いいので大変です。でも私も弱すぎたから悪い。
切ろうとするとたまにいい所みせるからなかなかふんぎりがつかなかった。
でもよく考えたら1年前から私からは連絡してません。

小学中学一緒だった奴と縁切りたい。
小中の時かなりいじめられていたが・・・
そいつは仲良くしてくれた、いい奴であるのは間違いないけど。
そいつといると昔を思い出して頭が痛くなる。吐き気がする。
そんな風に思う自分が嫌いになる。
今心配しているような事をよくいってくれるんだが。。。
一緒にいるたび、思い出すたびに「現在」が見えなくなる。
・・・もう会わない・・・

あのね、こんな事本当は言いたく無いのよ、
だけど・・・

あなたのその低俗なプライド、、、意味が解らないのよ。
自尊心を保つ為に、他人に思いやりを配れない、
劣等感の強い田舎者、本性はとても野蛮、
代々貧しい親に育てられ（農家よね？）闘争心剥き出しの、
気が強いあなた。

もう近寄らないで下さいね。
あなたが気分を悪くすると思って言って無かったけれど、
ウチの家系は代々、お寺や華族。
大正生まれのご先祖様からずっと皆
都会育ちで大学院まで出ててハイソなのよ。
貴方の様な、がめつく厳しい生き方には縁が無かったのよ。

だ　か　ら、本当に話が合わないの。
(ずっと今まであなたに合わせて話しをしてたのよ。正直無理したわ。）
もう、感性が合わないもの。
これ以上あなたに関わったら、品のない人間になりそうだから、
もうまっぴらご免よ。
もう無理して取り繕って、階級の違う人間に紛れ込まないで下さいね。
お互いの幸せの為にも。

あなたの様な人が居ると、
折角のキラキラした世間が荒んでしまいますから、
出来ればどうか死んで下さいね。
さようなら。永遠にさようなら。

荒れそうな書き込みだけど、現実として、そのような人間がいるのは分かる。

劣等感と、それを隠すための自尊心が強すぎると、やはり他人に配慮する余裕もなくなり、
気が強く、すぐに怒ったりするような人間になってしまうのは、そんなに不思議ではない。

そういう人間が、無理して取り繕って、いくらいい学校や会社に入ってきても、
やはり、根本的なベースの差というものが、底辺の短さとして頂点の伸びを抑制する。

それを人は育ちというのだろうが、確かに生まれた家庭の社会的地位や裕福さも関係する。

だが、貧乏でも、自分のスタート地点の不利さと、実力というものをわきまえていれば、
身分相応の態度で穏やかに生きたり、劣等感を自分を磨くための原動力として使うからいい。

自分の劣っている部分はさらけ出し、尊敬できる人間についていき、周囲には配慮できて、
苦しいときこそ笑っていたり、弱い自分を守ることより、弱い自分を強い自分に変えていく。

社会の底辺出身なのに、社長だったり、成功者になる人ってのは、
その逆境で、自分がすべきことをわきまえていたからなんだろうね・・・

そのような人間をけっこう知っているけど、そのタイプなら、48さんも受け入れるでしょ？

ご丁寧なレスを本当にありがとう。
今、精神的に凹んで支離滅裂な私の文章を理解してくれてありがとう。

あなたの言っている事は解るよ。
自分の置かれている境遇を素直に生きて頑張る人
なら私は受け入れるよ。

結論からいくとソヤツはボダかサイコパスでは？
だから中途半端な付き合いは>>1さんの為にも友人の為にも絶対よくないよ。

永遠に離れると決めてるなら、嫌な所をはっきり口頭かメールして
言ってあげたら？あとはほっとけばいいんだし。

友人と１対１なら縁切れば済む話だけど、
そこにグループがからんでくると難しくなるんだよな・・・

もう友人の嫌なところしか目に付かなくなってしまった
超オタクでいつもそういう話できる子を探してて、オタク話始めるとこっちのことは無視でマシンガントーク…
めちゃくちゃ楽しそうにしてて気持ち悪いとすら思ってしまった。私が別の子とその子の興味ない話してると、話に割り込んできたり「かまって」オーラ出すし…
自己中自覚してるんなら直そうよ、それからオタクトークしかすることないの？恥ずかしくないの？自分さえ楽しければ良いの？もーほんとキモいよ…

いや〜、いいスレ発見しちゃったｗこんなスレさがしてたよ〜。

で、ちょいと語りますが、小学校から一緒の仲のいい５人組でしたが

↑途中送信か？ｗ

>>54
藁

↑ばかやろ〜ｗｗｗｗとちゅうなんだよｗｗｗはよ寝ろｗｗｗ

見事に崩壊しちゃいましたｗｗｗ
ほんとビックリですｗｗ

18〜24のころなんかサイコーでしたよｗ
意味無く集まって何するわけも無く、タバコ吸って車の中で深夜３時まで
喋って次の日仕事みたいなｗ
ほんと楽しかったな〜。
新車買ったらみんな５台集めてビデオカメラ回して撮影とか、心霊スポット
めぐり、八郎潟にバス釣り貧乏キャンプ、大合コン、ゲーム大会、海水浴
その他モロモロ・・・・

でもやっぱり、たかが5人でも派閥が出来てた。
あいつやだね、疲れる。。。。＞＜みたいな。
圧倒的に嫌われてたＴがいたんだけど、そいつが連れてきた「友達Ｋ」が来てから
崩壊し始めた。

というのも俺ら5人組は独自の世界を持っていった。5人以外の人は外国人扱い。
今思うと恥ずかしいけど、ほんと閉鎖されたグループだった。
よく先輩に、今夜もまたお前ら遊ぶの？
見たいな事言われてたけど、はい！そうです！っていってた。
先輩は歳を重ねるごとに遊ばなくなるぞ〜。
みたいなこと言ってたけど、俺にはまったく信じられなかった。
ほんと死ぬまで一生続く縁、ファミリーみたいな感じだった。

が、しかし「友達Ｋ」のおかげですべてがぶっ壊れた。（この少し前の時点で一人は脱落）
Ｔがつれて来た友達ことＫが、Ｔってよくトラブルでしょ？
これがきっかけ。みんな心の中にあったものが一気に噴出した。
閉鎖されてたぶん、お互いの+-は認めていた。が、ことＴに限っては-の面
がすごく目立ってた（ＡＢ型）

上のスレにもあるけど、仲良くなり過ぎてなんでも言い合える仲だった。
結果的に失礼なことを平気で言えるようになった。
例を挙げると、吉本のお笑い芸人の突っ込み突っ込まれ見たいな。
それは最初は楽しかったけど段々突っ込むほうと突っ込まれるほうの２極化になって
いった。
で、Ｔと俺が突っ込み役な感じだったんだけど、俺とＴの突っ込みの本質が違う。
俺は笑いのある突っ込みにたいして、Ｔは本気ツッコミ。ほんと冷めるような感じ。

でＫが登場して、Ｔ抜きで合コンしない？見たいな。
あの時はほんと嬉しかったね〜。Ｔがウザいってみんな思ってたんだな〜ってさ。
で、モチロン３人は承諾。で、Ｔなんだけど、マジで寂しがりやなのよ。みんなの
家の前を会社帰りに車で通って、みんなの車あるの確認して家に帰るみたいな。
つまりＴにとって、俺のいないところで集まるな！すべてのことに対して俺は
干渉したい！っていう考えだったみたい。

話が遠回りしたけど、Ｔを抜かして合コンする予定だったけど
Ｔと家族ぐるみで付き合っていたＧがいて、合コンＯＫしたのに
「やっぱりＴを出し抜くのはおかしい」って始まり、そっからＧがＴに
すべてを話してＴＨＥ　ＥＮＤ

ここからが実に長かったな〜。Ｇに対して言い訳というかなんと言うか。
俺はＴさえいなければ仲良く出来た。がＧにとってＴは人生において
必要な存在だった。それさえなければ問題なかったんだけど
やっぱこれがグループの難しいとこでね。
Ｔを認めなければＧは消える。Ｔが消えて欲しいのは俺とＺ
でも俺、Ｚ、Ｇはっ超息があう。
でもＧはＴを捨てなかった。
ここが頭が痛かった。考えた。３ヶ月考えた。
俺、Ｚ、Ｇで今後を議論した。結局結論は出なかった。
当たり前だよね。だって皆考えは違うもん。

>>53
上等だわ。

でも・・・・・・長くは続きませんでした。まあ、このころはもう25歳くらいだし
集まってるメンバーも上は27下は24とそろそろって感じだしね。
このグループはホント綺麗な付き合いだったね。男４人の女６人だったｊけど。
でも、失ったＧとＴ、やっぱり頭の片隅にあるよね。
Ｔとは全然会わないけど、Ｇとはたまに会ってた。（Ｇは県外にいて年に２回帰ってきてた）
でもやっぱりギクシャクしたね。

つまりКを集団リンチでFAってことだな
で、あとはΤを完全に隔離してHAPPY END o(^-^)o

自分はそのＧの気持ち分かるなー。
まあ、自分のケースとは色々違うだろうけどね。
（自分の友達とＴとは性格違うしね）

自分の場合は５人ぐらいで楽しく遊んでたけど、新しく▲が入りたそうにしてて、
▲は正直人づきあいとか空気を読むのが下手。
そしたら５人のうちの■の性格の悪さがだんだん露呈してきて、
▲の陰口を楽しそうに言ったりするようになった。
自分は■がだんだん我慢できなくなって、そのグループの他の●とか◎とか◇とかは
好きだったけど、抜けることにした。

そんな俺も、今日Ｚから結婚式誘われました。当然ＧとＴはこない。
なんか寂しいね。
まあ、なんつーか。俺はもう幼馴染という友達はいなくなりました。
正直Ｔを仲間はずれ辞しなければＧともうまくいき良かったのですが
結果、因果応報というか、身からサビというか・・・・
「Ｔ」これが俺にとって、俺たち５人にとってキーマンでした。

俺は上のスレの、メールとか電話のシカトはやめたほうがいいと思う。
もちろん、常識ある人に対してだけどね。
あと今、すごく友達と楽しんでいる人に言いたいんだけど、絶対に
間違ったことやった人のたいしてはすぐに注意して。
注意は早ければ早いほどいい。
注意して反抗されても、我慢もしくは説得。これが
２〜３回続けてわからないようなやつだったら、離れていいと思う。

結局俺はグループを維持する事は出来なかった。
維持できていれば人生にもっと+だったと思う。
この文章だとおれの１０年以上のことは伝わらない
と思う。
でも今、酔っているけど打ってて涙があふれている
・・・・
俺は・・・・

くだらね・・・プライド・・・・・もろもろ・・・・
結局、俺に残ったのは今の彼女だけ。
中学２年からの付き合いで、なんでも言い合ったＺだけど・・・・
さっき２次会の幹事役もありはなしてきたけど・・・・・
結婚式以外のことは話すことは無い。
もう６月に届けだしてる奥さんの前で
会話も続かない俺も情けない。
なんか社交辞令に切り替わっている
昔の友人になんか戸惑いとつらさ、色々な感情が入り交ざる、

>>65
ま、まあ、彼女がいるならイイじゃないか。
さらに年月が経ったら、また懐かしさで話がはずむかも知れないし。

こんなかんじっす。こと細かに書くともっと複雑ですが
自分はこんな少ない対人関係でした。
今から築くとすれば、浅く広くです。


とにかくもめずに、引くとこ引いて、いうとこ言う。
Ｚと細かいもめ事は書いていてないけど
とにかく、友達は大切にね。

You see.

>>63
ほぼ俺と同じだな。
俺の場合、６人グループだった。

そのリーダー格のＹって奴がさ、他の奴がいないときにそいつの陰口を叩くわけよ。
で、俺はその陰口の聞き手役って感じだったのよ。
正直キツかった。俺は別に他の奴嫌いじゃなかったし、ただそいつの陰口に頷くだけだった。
その内そのＹの人間性そのものを疑うようになっちゃったのね。『こいつは俺がいないときは俺の陰口言ってんだろうな』って。
それにもともとこのグループに入りたくて入ったわけじゃなかった。強引に入れられた感じ。
まぁ俗に言うDQNグループってやつだ。
そいつらとツルんでからは今まで遊んでた奴らは離れてった。
それと意味もなく毎夜集まるのにも疲れてた。こっちはバイトだったってのに…。
そんなこともあり、俺はグループを抜けることにした。
携帯も変えて、家も私情で引っ越したのでそいつらとはおサラバした。

そのグループの中で、唯一信用できる奴が一人いたんだけど、そいつの話によると俺のことを血眼になって探してるらしい。
今見つかったらどうなるかわからない。そのグループ以外にも一人親友がいたんだが、そいつが最近そのグループに捕まって無理矢理仲間入りさせられたらしい。
それからはそいつも信用できない。俺のことをグループに話すんじゃないかって怯える毎日だ。

なんか書いたら少しスッキリした。チラシの裏だな。
でも誰かに聞いてもらいたかった。
長文&支離滅裂な文章でスマソ。

>>60
オタクの方ですか?w
気分を害されたならごめんなさい
無害なオタクもいるんだけどな〜

オタクというのは、アニメビデオが部屋にたくさんあるとか、
クルマをマシンと呼んで、いじくることばかりにしている人ではない。

そのように、相手の立場や事情、反応や顔色をうかがわずに、
ひとりでまくし立てるような話し方や、話題設定をする人間をいう。

正確には、トークというのは会話であるが、それができず、
常にスピーチをしているようなのをマシンガンのそれという。

小さい頃から体力や対人スキルがないせいで、
人よりも充実していない人生を送ってきたが故に、
どこかで人間関係を「勝った負けた」で判断しているところがある。

なので、話の内容も知識自慢ばかりだったり、
誰か有名人や、相手の知らない友人の武勇伝だったりする。

それで、この手の人間は、かならず相手の話を盛り下げる。
「勝った負けた」が頭にあるので、相手の話に頷きたくない。
出鼻をくじいたり、腰を折ったり、揚げ足を取ったりするだろう？
こんなやつに、下手に相談でもしてみろ。説教して終わり。
相手の悩みよりも、自分が相手にいばるチャンスとしか思わない。

それで、会話の場で主導権を握ったつもりでも、
バトルに勝って、ウォーに負けるように、結局は信頼・人間関係を失う。

↑　君、徳島出身？

話が通じる奴なら最初から
嫌なものは嫌といえるし
縁が切れるときも
納得と言ったら変だけど後腐れは無いと思うけど

悩むのは話が通じない我がままな相手で
そもそも対等な関係を築けてなかった事に問題があって
こういうスレに決意を書き込まなきゃ
ストレスがたまる様な難敵だからだよな

いきなりよりもじわじわと
これが鉄則

良く約束をすっぽかす友人がいます。本当に数え切れないくらい。
流石にいやになり、一年くらい連絡とるのやめてました。今月結婚式があるらしく一年ぶりに連絡が来ました。
過去のいやなことは忘れようと気持ちよい対応をして、今までの人生を振り返りを語りました。
が…、夜８時に招待状渡しにくるとのことで準備をして自宅自宅待機。９時になっても音沙汰無し。
残業かな？しかし、１０時、１１時になっても連絡無し。それでメールしたら
返って来て
すまん。残業で遅くなってしまった。電話しようとしたけど夜遅いから寝てると思って連絡しなかった。
もう爆発したね。またかよみたいな。すぐ電話で説教してしまった…
過去を忘れて付き合い再開のつもりがまた、過去の嫌なことを思い出させられました。
メリットを考えれば結婚式に出たほうがいいのですが、引っかかる所があって迷ってます。
皆さんならどうしますか？又はアドバイスお願いします

合わない奴とは関わらないのが一番だね。会った時挨拶する程度の距離が一番丁度いい
「みんな仲良く」とは言うは実際そうはいかないしね

長年の友人が俺と縁を切りたいと友人に漏らしたそうです…。俺は１７歳ですが保育所の１歳組から一緒に遊んだりしてたので１６年の付き合いです。

>>74

本当にヒドイね。
そういう風に、相手の時間や気力の価値を
何とも思っていないような人間は、最悪だよ。

いちど、嫌な思いが限界に来て終わった関係は、
復縁しても、また同じ思いをするから、無理だよ。
その間に、絶望的な孤独を味わって改善して成長したり、
進路先で鍛えられたりしたというなら、変わることもあるけれど・・


深く付き合えば、かならずまた、約束どころか
とんでもないトラブルをひっかぶせられるはず。
さらに、結婚式が済めば、祝儀と出席者としての
用が済んだとして、向こうからの関わりも薄くなる。
あなたが、いくら相手を良く解釈してあげようとしても、
相手は自分の行動の迷惑さが分かっていないのだから同床異夢。

そんな、基本的な常識を身につけていない人と
付き合うメリットというのがどれほどのものなのか。
失う、時間や気力の損害を遥かに超えるかご検討を。

ちなみに、人は変わらないということは自分も何人か経験した。

いつも、ひとりでまくしたてて、相手の話を聞かない。
そんな暑苦しさが年々ひどくなった人間から離れていった。

年賀状だけは続いていたが、そこに一律に印刷していた
住所の後のメールアドレスに向こうから連絡が来て復縁。

しかし・・・メールでは、さらに一方通行的だった。
自分の日記みたいなものばかりで、こちらの話は無視。

それで、わざとそいつと同じことしたら激怒。
そこで、今までの分を話して、やっと改める宣言。
しかし、そのときだけで相変わらず。

年賀状の文面も、自分は相手の趣味とか職業で替えているが、
そいつは、自分の子供の詳細ばかりなので、もう出すのやめる。
だいたい、以前は松の内を過ぎてから、「年賀状ありがとう」
なんて大きく書いた返事を送ってきたやつが、とつぜん珍しく
自分から元旦につくように送ってきたかと思えば、また自分のこと。

どこまでも、自分！自分！自分！だったから、もう疲れた・・・
自分の言動が相手にどう作用しているかなんて、全く考えていない。

ご回答ありがとうございます。
メリットというのは、式や二次会に来る久々に会う友達
知人とのパイプを維持したり作ったりということでした。
10数年の友人の結婚式なのにメリット、デメリットを考えるのはとてもつらいです。
でもこの「すっぽかし」さえなければホントいい奴なんですよ。
すっぽかしで全ての評価がマイナス。ホント勿体無いですね。
色々また自分なりに考えてみます。

78さんの
同じことしてやったとありますが、自分もやりました
やはり怒って返ってきましたね。
でも直らず…
まったくこまったもんです。もう距離をうんとおくしかないですね…

>>74
実際、結婚式ってあんまり新郎新婦と客は絡まないじゃん。
同じテーブルの人とばっか喋る感じでさ。
久しぶりに友達に会いたいって悩んでるなら、
行った方がいいんじゃないかなー。

もう絶対駄目、最高に嫌い！というスイッチ入りました

>>78 さん そうですね。私も同じ経験をしています。
でも車も運転出来ないドンキュ人間でしたからちょっと遠くなので
メールとか電話もかけない出ないで縁は切れました。
でも賀状だけは送ってくるんですよ。ほんとイカレテますね。
既婚の方ですが小梨でご主人は車椅子の障害者です。
自分が別れたいとか言ってましたがよく観察すると家事は曖昧で
パートもしないでブラブラしているんですよ。
食べさせてもらっているんです。どっちが障害者かと思いますよ。
関係ない話ですがまあ付き合わないってこと簡単じゃない？

まぁ、時間にルーズな人は治らないよ
よっぽどのことがない限り

時間にルーズなのって
その環境になじめてないっていう心理的なものもあるかもよ
俺高校の時人並みに喋れてはいたけど
今考えるとプチ鬱みたいな感じで
その頃だけやばいくらい遅刻してたけど
それ以外の期間、現在は遅刻などしない

>>85

あ〜、体が拒否しているんだろうね。
遅刻以外にも、下痢や便秘になったり、
なんらかの体の不調として出てくるらしい。

だから逆に、自分が遅刻をするような相手は
本当は自分はもう付き合いたくないのだろう。

そして、遅刻ばかりされたら、そう思おう。
なめられているか、もう相手は乗り気じゃないか。
そういう相手に周りが変に気を使ったりするのは、
経験的に、逆効果になって、ひどくなる恐れがある。

その人が、そこの環境やグループの中に
居場所とか役割を見つけられないか失ったとしても、
存在価値は周囲ではなく、自分で回復しないとムリ。

時間に遅れるということは、みんなに遅れ始めた証拠。
そのときに周りは、期限を切って優しく見守ればいい。
遅刻以外に周りに迷惑かけ始めたら、もう終わりだね。

まともな人間なら素直に身を退く。
まともじゃない場合、自分だけが去るのが嫌で、
グループを分裂させようとしたり、解散させようとする。

フランスの移民達がクルマを燃やすようなものか。
彼ら自身に問題があるのか、周囲が受け入れないのかは不明。

体が拒否か〜。なんか答えが出た気がする。
自分にとってメリットのある事や楽しい事は体が自然と動く。
逆にまったくメリットが無いことや、嫌なこと、メリットはあるけど嫌なことがある時は体が拒否する。
で、約束については
やぶる人

相手の事が嫌い。
言ってもわからないと思うからやぶって意思表示
もしくは、ただ単に忘れた。

やぶらない人(破られた人)

破った相手に過去に嫌な事をした。もしくはやっている
知らない内に相手を傷つけている
無理やり自分の用事で約束させた

かな？

自分は破られた人で過去に嫌な事をした。ってやつかな。
確かに非はあるが、自分の事ですら約束して破るし、嫌なら約束しなければいいしね
俺は約束破る人は基本的に駄目だと思うなぁ。
でも破るほうも理由はあるし、つまり

関わるな

これにつきるかも

約束破る奴は縁切った方がいいな
約束すっぽかし率が三割を超えたので誘わなくなった奴が
「遊ぶんならたまには俺も誘ってくれ」
基地外の考えは理解できん

それは一応の社交辞令なのでは？

くされ縁は早めに切ったほうがいいのかもな

嫌な事される→怒る→謝ってくる→許しちゃう
同じ嫌な事される→怒る→謝ってくる→許しちゃう
同じ嫌な事される→怒る→謝ってくる→許しちゃう
同じ嫌な事される→怒る→謝ってくる→許しちゃう
∞

>>91
20回ぐらい続いた時点で、縁きりなってば。

簡単に縁が切れれば苦労しない罠ｗｗｗ

ちょっと中休み。

ドラクエの四人だって、仲良さそうに見えて、実は微妙。

戦士・勇者・僧侶・導師

勇者は戦士に近い武力を持っているので、
戦士にコンプレックスを感じずに仲が良い。

僧侶と導師は、同じ呪文に生きる者同士で、
さらにキャラがかぶらないので、仲が良い。

しかし、僧侶は修道院出身なので品行方正。
ゆえに、戦士の頭の悪さや下品さが気にくわない。

勇者と導師は、なんとなくだけど気が合わない。

戦士と導師は、武力と呪文という手段は違えど、
攻撃力に優れる者同士、遊び好き同士で仲が良い。

勇者と僧侶は、人格者同士で仲が良い。

なので、二手に分かれるときは、かならず
戦士＆勇者、僧侶＆導師のパターンに加えて、
戦士＆導師、勇者＆僧侶のパターンしかない。

だから、戦士と僧侶、勇者と導師は、
それぞれ絶対に隣り合わないようになっている。

この微妙にバランスを取っている関係が崩れるとしたら、どこか？

戦士が体力的に衰えてきたとき。
勇者が気を使って、自分が最前列に出るようになったり、
勇者の方が武力が強くなってくると、戦士は居場所をなくす。
僧侶の治癒系呪文の世話になることが多くなり、
もともと関係が悪かった僧侶との間が険悪化する。
とつぜん、刃物を振り回して、精神病院へ。

僧侶がマジメすぎる性格が故に鬱病になったとき。
レベルが上がらなくなり、馬車に引きこもることが多くなる。
ところが、勇者や導師が治癒系の呪文を使えるようになっていて、
居場所がないと感じた僧侶は、仲が良かった勇者や導師を罵倒。
自分の使えない攻撃系の呪文が使える導師が逆に妬ましくなる。
さらに、バカにしていた戦士に見下されるという屈辱で憤死。

などなど・・・？？

意味がわからんがつまり？

>>94-95
いくらなんでも考えすぎなんじゃ…
いや、ドラクエやったことないけど。

自分と近いキャラより、相反する方が仲良くなりやすいかもよ。

縁を切りたい、と考えた時点でそいつは友達じゃないな。
恋人同士と一緒で、互いの合意がなければ友達とはよべない。向こうは、どう思っているか知らないが。

ゆうていみやおうきむこうほりいゆうじとりやまあきら
ペペペポペペペポペペポペプ

>>98が良いこと言った。

周囲からさんざん縁切れと言われても「そう簡単に
縁なんか切れないよ」とか言う奴ってさ、
「簡単に縁を切れない、切りたくない人間なんだよ」て
思われたいだけじゃないの？要するに自分はフトコロの広い、
心の優しい人なんですってどこかで思ってんだよ。
「○○って奴にこんなひどい目にあわされて…」とか自分で暴露するくせに
周囲が真剣に「それはもう付き合いやめた方がいいよ」と勧めると
つっぱねる奴って何がしたいんだよ、じゃあ暴露すんなよと思うね。
勝手に悩まされてれば？お優しいんでしょ。全部受けとめてやれよ
文句言うなよ鬱陶しい。

厨房・工房時代の、超ド級DQNほど基地外な生物は他にいない。
一定のDQN値を超えたDQNは、隔離されて暮らすべきである。
奴らと関わると、人生狂うという事が実証された今日この頃････

触らぬDQNに何とやら

>>101
それちょっと違うんじゃないかと。
「縁切れば？」って助言されて「はい、そうします」って
簡単に言える状況なら、そもそも相談しに来ないでしょ。

>>94-95
ドラクエに例えるとは・・・ｽｺﾞｽ・・・

でも実際>>97のいうとおり自分と近いキャラより相反する方がいい場合もあるぞ
自分もそうだし・・・・

>>104
でも101の言ってる事はもっともだぞ。
本当に縁切りたいなら切ればいいのに、結局なんだかんだ理由つけて切れない
のは自分が長年の情にほだされて悪者になりたくないだけだよ。
縁きりたいのに簡単に切れないってのがポイント。

>>106
いきなり縁を切るってなると自分が悪者になるよな。
ベストなのは徐々に距離を置くこと。
例えば遊びに誘われてもなんだかんだ理由をつけて断る。それをしばらく続ければ向こうから自然に離れていくよ。
まあ鈍い奴には通じないけど

鈍い奴に苦労したよ
あとカッとなるとあぶない奴
そういう奴と距離を縮めた事も馬鹿だったんだが
カッとなるのは本性のものでもこっちがそれにひるむ事には敏感に反応して
計算で高圧的な態度も取られた。
でも本性の危ない部分はやはり常識人レベルじゃなかったから
対応難しかった。

卒業や転居以外では完全な縁切りは難しかった
こちらから連絡なんかとっくにやめて距離が離れ気味になっても
顔を合わせれば挨拶や雑談はしてしまっていた。
人によっては顔合わせる仲でも完全に縁切りできる奴いるようだが
凄いなと思ってた。

私は嫌いな奴には嫌いな態度を取ってしまう…というより、
「あなたに対してそこそこの好意持ってますよ」という演技を
する気にならない、ぶっちゃけ「したくない」。
なんで嫌いな奴に気を使わなきゃいけないんだ。嫌いなんだから
相手に嫌われてもいい。もし攻撃されたら迎え撃ってやる。
というわけで嫌いな奴とはなんの関わりも持たずに気楽に生きてます。
必要最低限の挨拶や返事はもちろん常識の範囲内でするけど、
それ以外は目も合わさないね。だって目を合わせば話するきっかけになるし
話をすれば必ずムカつかされるもの。それでますます相手に嫌悪を
抱くのも面倒だし、最初から寄らなければ余計な感情も芽生えない。

鈍いヤツに限って…というか鈍いからこそ、と言うべきか、
異様にしつこいんだよね。
人んちに押し掛けといて、ふざけて雑巾ぶつけてくる。
でも平気で誘い続けてくる。
電話で１時間近く断り続けてるのに、絶対ノーと言わせない。

北風と太陽でたとえるなら、もろ北風。
相手に「遊びたいな」と思わせるんじゃなくて、
あまりのしつこさに閉口して「じゃあ遊ぶよ…」と言わせる発想しかないらしい。
自分だったら嫌々つきあって欲しくないと思うんだが…。

110

その人ってあなたしか友達がいないから、もしくは自分の思い通りにいくからそういう態度とるのかな？
もしそうなら言しかないよな〜。それでも駄目なら…

>>111
もう数年前に完全に縁切ることが出来たので、今は大丈夫なんです…。
110はこのスレ見て過去の悪夢を思い出して書きました。
紛らわしくてｽﾏｿ。

今思うに、彼女には本当の友達というか、そういう概念がないからああだったのかな。
その子の母親もおかしな人だったしなあ。
父親が海外へ長期単身赴任してた私に向かって「ねえねえ、あなたのお父さんって
現地妻とかいるんじゃない？（無邪気なﾜｸﾃｶ顔で）」ってフツー言わんよね。
そういう無神経で非常識で幼稚で相手の気持ちを考える事を知らない母子だから…。

このスレに相談してる人もケースはいろいろだろうけど、気持ちよくわかる。
相手が普通の人だったら、縁を切りたいと思うようになったら自然と切れる。
だって相手に嫌われるような事してる自覚あったり、または無自覚にしても
なんか一緒にいても楽しくなさそうだな、とかは普通なら感じるはず。

問題は「相手が楽しくなかろうが関係ない。自分はこういうのが楽しいんだし、
ヒマだからどっか行きたいんだよ」って考え方しちゃう人なんだよね…。
決してイイ人ぶりたいとか、情にほだされてズルズルしちゃった訳じゃない。
ただひたすらに相手がしつこくて、自分勝手だっただけ…私の場合はね。
最終的には電話に絶対出ないことが効いた。口で断っててもムダだった。

>>108

おまえに切られたから、小学生を刺してしまったんだ！！

感情出したら負けかなって思ってる

俺はクールなふりをしているけど、とつぜん感情的になるぞ！

>>39すごいわかる。
私も自己中で顔も悪くて不倫して相手の家庭壊したいとか言ってる最低泥沼なひとを切りたい･･･｡
しかも悲劇のﾋﾛｲﾝ気取りで話してて鬱が移りそう。
自分の立場わかってない。
そんなひとに｢○○ちゃんだけはわかってくれる｣とか言われて付きまとわれてる。

まぁ、明らかにアレな人は別として
普通の友人でも月日が経っていくうちに
話が合わなくなってくることもあるかと思う

>>116
そこまで自己陶酔できるなんて幸せなクズだね。相手の奥に慰謝料ふんだくら
れて男に捨てられても不幸な自分に酔ってると思う。無視した方がいいよ。
>>117
独身と既婚子持ちとかね。環境が変わると友達も変わる。
それは仕方ない事だよ。

現実的な話としてはお金と時間の感覚だなぁ・・・
あまり無駄遣いしたくないし

おまいらも大変なんだな！！
俺も厨房時代、超ド級DQNと関わってしまって心身共に疲れ果てた。
事の始まりは入学当初、同級生の友人作りで色んなﾔｼと会話・遊びをした為だった。
一学年の時はまだマシだったが、二学年・三学年はもう壮絶を極めた。その内の少しをここに書こう。
ﾔｼは俺の事を友人と、勝手に思い込んでいるが、そんな物過去の事であった･･･
もうｲｼﾞﾒられているのか、ふざけているのか、ｶﾏｯﾃﾁｬﾝなのか解らなかった。
一番最強なのが自宅訪問だったな、昼夜問わず連絡をせず、押し掛けて来るのにはﾎﾝﾄ困った。
「もう夜だけは止めてくれ」と頼んでも、本人には伝わらないのが哀しい。
しかも来た時は決まって「飯出せよ(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ」･･･もうアホかと、俺の家は食堂じゃねぇぞｺﾞﾙｧ!!

次に最強なのが電話、寂しさの埋め合わせ？が欲しいのか休日は必ず掛かってきた。朝昼晩必ずな。
特にﾈﾄｹﾞｰなどで夜更かしして、疲れ果てAM7:00などに寝た2時間後に掛かって来る時など
気が狂いそうだった、眠いので「今日は本当に無理、寝かせて」と、すがるようにお願いするが、そこがDQNクォリティー
家に居ると解れば、「いつもの溜まり場に来いよ」「来る気無いならお前の家で遊ぶか？(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ」
もう真っ青になりながら体を引きずり、着替えて遊び？に行くなんて当たり前･･･
そんな事もあり電話が鳴ると、「ﾔｼからの電話では!!」といつも落ち着かなかったりﾊﾟﾆｯｸになったものだ。
そして俺は電話恐怖症となり、安全と分かりきった今でもトラウマを引きずっている･･･
もう限界を感じた時は、親友の家に朝行って夕方まで寝に行った事もあるくらいだ。まぁ迷惑なので数回で止めたがな。

続き

そしてﾔｼらのメインとなる遊びも、糞そのものであった。
1、後輩の家に入り浸り、煙草を吹かして喋るだけ。2、金も無いのに店内をｳﾛｳﾛ、服などｱｸｾｻﾘｰを見るだけ。隙があれば万引き。
3、割り勘でｶﾗｵｹ（4人程度）もちろん俺は断るが強制連行。4、他校のﾒｽDQNを連れてきて後輩の家でDQN同士ｾｯｸﾙ（∞ループ）
もうアホかと･･･俺はこんな事ばかりしているのが堪らなく嫌になるが、もう全てが遅かったのだ。
しかし来るべき時、ネ申が降臨した。そう、それは卒業式だ。ﾔｼは勉強が全くできなく、高校に行く気もない。
しかも地元は田舎なので、ﾊﾞｲﾄも就職も少なく低賃金なのだ。そしてﾔｼの親の知り合いが雇ってくれるらしいので（底辺労働）
ﾔｼは県外に就職した、会う事も無くなり縁が切れたのでﾎﾝﾄに助かったのであった。
ﾔｼが県外に行ったと聞いた時はﾎﾝﾄ笑いと同時に涙が出そうだったよ(´Д⊂)
そして卒業が節目となったのかDQNｸﾞﾙｰﾌﾟからも連絡が途絶えたのであった･･･
あんな事が永遠に続くと思うと、鬱なんて超えてﾉｲﾛｰｾﾞになっているか、殺人または自殺を考えていたかも。ﾎﾝﾄに三年間よく耐えたぜ。

しかし、そのおかげで人間不信・人見知り・内向的になったのは言うまでもない。読んでくれた方、長文すまんかった。

同情したけどただの愚痴ですなｗ

あぁ、所詮は有効な行動できなかった俺の方にも問題があるのは事実。
しかしこのスレ(･∀･)ｲｲ!!ね。

レスくれた方ありがとうございます
愚痴を吐き出した感の強いﾚｽをしてしまったので後悔してましたがﾏｼﾞﾚｽ嬉しいです
ちなみに彼女は不倫相手の子どもを妊娠していて産むつもりのようです
不倫男はｵﾛｾと言ってるけどひとりで隠れて産んで子供が産まれてから奥さんにチクり男に子ども認知させ養育費をとると。
彼女曰く、『子供には罪はないのに父親がいないのはかわいそうだから子供が会いたがるなら父に会わせるべき』

>>124
うわ、その女サイテー・・・
思いっきり罵倒して、ショックで流産させたい。

妻にチクるのは
『奥さんにも彼がどんなひとか知る権利があると思うから』
とか自分に都合よく正当化。
そんなんを胸のうちに秘めて彼の前では『あなたのために‥』おろすか迷ってるﾌﾘして良い顔しているようで。
いい人のまま子どもまで利用して相手を自分のそばに繋ぎ止めようとする
本当胸くそ悪い
ここまで性格ﾌﾞｽなかなかいないでしょ
友達も私しかいないし私が他のこ達と遊ぶからって言うと一緒に行っちゃだめ？とか聞いてくるし
私も化粧とか研究すればよくなるだろうけどなぁ〜とか3年前ぐらいから同じこと言って顔悪いのも気付いてない。

自分が思う通りいかなきゃ気がすまないひと
職場がいっしょなので（そのひと妊娠してるから辞めてくれる可能性充分あるけど）なかなか切れず息苦しいです。


愚痴すいません(;_;)

>>126
言いにくいだろうけど、もうハッキリ言っちゃいなよ。
あんたも、あんたのしてる事も最低。ヘドが出る。
ずっとあんたの下らない不倫話聞きながら、虫酸が走ってたんだよねって。
あああああ、代わりに言ってやりてえええええええ

あー、でも自分も友人じゃないけど、上司でそういう女課長いたな〜。
んで、やっぱりズバッとは非難できなかったわ・・・
妻子持ちの男と撮った写真とか、会社中の人たちに見せて自慢してまわってたり。
「でもそれ・・奥さん可哀想ですよ・・・」とヤンワリ言ってみたら、
へ〜、そんなこと言われたの初めて〜って新鮮に驚かれたから、
それ見てこっちが驚いた。
ロクな友達いないんだなー、この人って思って。

スレ違いな話でｽﾏｿ。117さんが早くその女と縁切れますように・・・

>>125さん
ありがとうございます
もう代わりに言ってください(OдO。。)。涙
私も何度も言いましたが･･･
｢私は私でこんなカタチが幸せな人間もいるってこと。ここまで好きになれるひとはもう出来ないと思うから。
私の恋愛感とあなたの恋愛感は違うからそうゆうのは押し付けちゃいけないものだと思う｣
とか言われました。(-_-;)

>>129さん
スカッとするﾚｽたくさんありがとうございました

広く浅くがベスト

>>130
物凄い自己陶酔女だなｗ不幸になってもワタシって不幸〜ｗって酔ってるん
だろう。誰と結婚しても不幸にしかならないというか、自分で不幸な方向
へ持っていくはず。なぜなら、一番愛してるのは自分自身だから。

ウザくて切りたいﾔｼ居るんだが切ってから後悔しないかまだ迷ってるんだよな

>>134
で、結局どうしたいんだ？

心の中だけで切るのは駄目？

>>135
相手からしたら放置も無視だから切るのと変わらないだろ
でも相手するのがめんどうな程度の友人だがいなくなってみるとぽっかり穴が開くような感覚になりそうで迷いに迷ってる

自分より少し上の友達グループに入ったほうが
努力するから人間磨かれていいような希ガス
自分と同レベルは馴れ合いになりやすく、あまり進歩なし
下レベルは速攻やめたほうが・・・

メリットが　デメリットより多かったら　縁切らない。
たとえば　性格悪いけど顔だけ広い奴とか、いろいろ使える。
それでももういいってぐらいに　ウザイならば　迷わず切る。
共通の知り合いごと切る。スッキリする。

>>138
レベルって言うか頭のおかしい奴らの団体と関わるぐらいなら一人でいた方がマシだよな
中学の頃そうゆう奴と関わったばかりに現在もひどい目に遭ってる
普段はやたらと高圧的で遊びに誘う時も「誘ってやってんだから予定空けとけ」
みたいな言い方しかしない。だからと言って無視したり冷たくすると
今度は媚びてきたり同情を買わせるような態度を取る
内緒でメールアドレス変えてるのにショートメール送ってくるし…

確かに。いくらメリットがあるひとでも性格が腐ってるひとと関わると自分まで腐るよね

俺高圧的超ＤＱＮな奴に、年末30日遊ぼうと誘われて
断りきれずやむなく承諾したが正直行きたくない。
しかも遊ばないと「お前はだからむかつくんだよ！殺るよ
マジで。」とか脅迫してくるし・・。
しかもこいつ、普段は自分から誘っといて当日ドタキャンしたり
借金しまくりで「俺ブラック乗りそうだからお前保証人なって。
迷惑かけないから頼むよ！」とか何ともコメントしようがない
発言してくるし（これは断ったよ。）、もう関わりたくないです。
ナイスな断り方ないですかね？

やっぱり「友達だよね！だから〜〜」のセリフが出てきたら
友情は腐りかけかなぁ・・・

>>143
その枕詞はろくでもないことの前触れだな。
自分から発しないよう注意しる。

>>462年末なんかいくらでも予定あるフリできるじゃん!!
おまいの知らない他の友達と忘年会の約束が入ってしまったからとかなんとか
そういう必要ないのに嫌々みたいなのって過ぎてから｢もっと有効的に使えたはずの貴重な一日の時間や金が･･･｣て訳もなく悲しくなるよ
俺がそうだ

ごめん>>142

ｽﾚﾀｲ日本語おかしいね。かわいいねぇ。

>>145
だめだ。「先にした約束破る気かおめーよ？いつから
そんな根性ついたん？ボコるわ」と言われるのが手に取るように
分かってしまう。しかもこいつとは小学生からの付き合いだから
俺の精神的弱点を巧妙についてくるし・・。疎遠になった時に
素直に切っておけばよかったよorz
時間がない！はい次！

>>148
架空の親戚をヌッ殺す。つまり仮忌引きって事だ
自分のおばのおばのおばのおばの友達の妹があぼんしたから遠い遠〜〜いド田舎で葬式せにゃあかん
と言って葬式に行った事にして爆睡してりゃいい

十代後半の数年グレタだけで人生グダグダ
十代後半の数年努力しただけでも前途洋々の可能性が上がります
「教科書に載っていないものを探しに行く！」と
盗んだバイクで走り出していた尾崎豊ファンは
フリーター第一世代として底辺の仕事を受け持ってくれています
盗んだバイクに乗るよりも大学の合格発表に載りましょう

18〜22歳：高卒＞＞大卒
23〜24歳：大卒＞高卒
25〜　　　：大卒＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞高卒

>>149
こいつ俺の狭い親戚関係まで知ってるから・・でも参考にしてみるよ！
あとこれって約束をドタキャンってことでしょ！？それに下手な猿芝居
してもこいつ本当の事も嘘ついてるとか言って過去に事あるごとに逆に反感買ってしまう
こともあり地獄を観てきました・・
なんくせつけてやんわりと断る術知ってる猛者はいないですか？

モサモサでも何でもないが

｢なんかウンザリしてきた。脅されてばっかって友達でも何でもねえよな…｣ﾎﾟﾂﾘ


それ位言って後は連絡一切無視の縁切りで良くね？

>>152
何でそんな当たり前で簡単な事気づかなかったんだろ。
俺と奴は現在隣県だけど離れて暮しているし家に乗り込まれる
こともないしね勇気だしてみるよ！
あと、少ないけど考えてくれた皆さんありがと！

はっきり「お前のこういう所が嫌いだから友人だとも思ってない
今まで嫌々付き合ったのは脅迫めいたこと言われたからで
今後は脅迫されれば警察に突き出すつもりだ」くらい言えよ
玉なしが。そんなんだからバカに付け入られるんだ。
チンポとキンタマついてんのか、それで。

高校の時から最近までなかよかった友人がここ２．３年ムカツク。
やっぱ合わない。
嫌いかも。恨んでるかも。
創価学会だし、これから政治の話とかされてもひくし。きもいし。
年齢重ねて行くと、友達選んだほうが○。
運を変えたかったら友人の入れ替えすると、いいらしいよ。
「過去の人」として自分の中で位置付けて、連絡あまりとらなかったら
いいと思います。

助詞の使い方も分からないなんて。普通に生きてたら覚えられるものじゃないの??

厨房の頃に友達だった奴うざかった…
昔から自己中だったんだが時間が経って大人になってると思いきや余計悪化してやがる
会っても自分の自慢しかしないし理由付けて会うのを断っても知らん顔で自宅まで押しかける
居留守と着信拒否でだんだん距離を離せてきたけどいつまた出てくるか
疎遠になって二年経った今でも怖い。今回は完全に相手にしない事で疎遠になった
ワケだけど最後にはっきり言った方が良かったのかな…話してても
相づちつく余裕さえ与えてくれない奴だし昔から何か言っても逆ギレして
自殺未遂やら刃物持ち出しやらで厄介な事になるんで何もいわなかったんだけど
それがちょっと心残りになってる

ルームシェアしてた10年来の付き合いの友人が彼氏出来た途端、あまり家に帰って来なくなった。連絡取ろうにも着信拒否、用がある時だけメールしてくる。キレてソッコー引越ししたよ。引越し先教えず

おぃおまいら!!こんなのどうだ？

『携帯を使わない』
社会人には無理だと思うが、学生なら無理じゃないだろ？
大幅に不愉快な誘いが減る希ガス。
そして適当に頃合を見計り･･･ってどうよ？

いいんじゃないの。
自分で友達って言ってても嫌々な態度って相手に伝わってるからね。
そうなったら相手に対して失礼なんだから、遠慮しないで離れた方がいいよ。
何も言わずに離れれば、相手も追ってこないと思う

まともな人間と友達作れずに
ぼうっとしてて流されるがまま警戒もせずに性悪に隙見せてしまった事が悔しい
疎遠になって向こうからも連絡来なくなって何年もの月日がたっても
自分のふがいなさへの腹立たしさが消えないよ

携帯は連絡が取れすぎるんだよな
だから、超密着or着信拒否の二択になりやすい
あまりいいことではない

ケータイの番号変えちゃえばいいじゃん。

>>162

おおお〜。慧眼。

デジタルツールと言われるケータイだが、
人々のコミュニケーションから機微や緩衝を取り払い
０か１のデジタルなものにしてしまうようなこともあるな。

デジタルに慣れきった人間は、なんか融通が利かないんだよな。

私にも縁を切りたい友達が居る。

中学の同級生で、付き合いが再開したのは成人式きっかけだったんだけど。
いつも出会い系で彼氏探しては3ヶ月くらいで別れて・・・を繰り返してるんだけど
いままでまともに彼氏を作らなかった私に彼氏ができてから態度が変わってきた。
誘われて一緒に遊んでも会話がないし。
それなのにお誘いのメールは来るし・・・

友達だと言いながら、彼氏がいなかった私を下に見てて告られる自慢話をしたかった
だけじゃないかと思ってしまう。

失礼なことされた見下されたで縁切りたい友人もまだ利用価値はある。
一応心の中では切ったことにしておいて、年賀状くらいはやりとりを続ける。

そして自分が幸せになりつつある時、幸せになった時に
そのことを年賀状などで相手に思いっきり自慢してやるのだ。
これが最高に気持ちいいし、最高の報復攻撃になる。

つまり逆手にとって自分の生きるエネルギーやモチベーションを上げると。

>>166
その年賀状だけってところまで持って行くのが難しいんだよ

年賀状まで持って行けば、後は首の皮一枚だね。たしかに。
そういう報復をしたりして斬るのも気持ちいいとは思うけど、
やはりちょっと自分には、そこまではできないなあ・・・
せいぜい、思いっきり遅れて書き殴った返事を出したり、
プリントしただけでコメントも「パソコンで作ったぜ！」
などとまったく意味のないものにして、相手に真意を伝えるぐらい。
たいてい、翌年はぴっちりと来なくなる。
年賀状だけはなぜか相手の心が分かるらしいね。しつこい人も。

>>166
おまい･･･何か勘違いしてないか？
自慢や報復なんて、どうでもいいだろ。

＞つまり逆手にとって自分の生きるエネルギーやモチベーションを上げると。
それは人それぞれだが、余裕が無い・もう限界ってﾔｼの方が多いと思うが･･･

縁きりたいと思ってるのに切れないって言うのが解らない
そこまで自分がいい人である必要はないと思うけど

>>170
世の中色んな人達が暮らしている。
常人ならまだしも、ﾔﾊﾞｽ系のお方達と関わると･･･
解るだろ？そういう世界････

FO●Aにしてから電波がなくて圏外になりやすくなった。しかしそれをいいわけにして、電話にでない理由にしてる。

帰って来たらレス来てて驚いた。
そしてレスありがとうございます。

私も最初はライブのチケ取ってくれるし>>166みたいに利用価値？があるから
そこそこ連絡も取ってた。
その子はデート費用は全額彼氏持ちが当然、車も無きゃ嫌らしく
私は結婚考えて同棲してて生活費を殆ど彼氏が出すかわりにデートの食費は私が出すっていう
私達が信じられない的な事言われたりしてて。

ここ一年近くずっとこんな調子で、何度も縁を切ろうとする→思いとどまるを繰り返して
今に至る・・・orz

メール無視してるのに昨夜もライブ誘われた・・・他に友達居ないんだろうか？

俺の(元)親友の彼女も食事、その他すべておごらせるタイプだった。
最初は俺も笑って｢またおごり？たいへんだね〜ｗ｣なんて冗談言ってたけど２年ぐい同じ状態だったから笑えなかったな
結局付き合い辞める最後まで一度も財布見たことなかった
なんで金出さ無いの彼女に言わないのかを考えてたら、その親友までムカついてきて縁切ったね
こういうのを下げマンっていうのかな〜？結局周りの友達もその光景みてて親友から離れていったし。
いや〜、また思い出してきて気分悪いよ。

>>174
そんなくだらないことで縁きる程度の友達だったならそれは親友と呼べなかったんじゃない？
ていうか、そんなことくらいで切るとか平気で言うような友達、いらない。

>>174
何でおまいが元親友?と縁を切るんだ？
元親友?が自分の金で、そういう付き合いしてるんだから、
温かく見守ってやればいいんジャマイカ？
まぁ元親友?が「金足りないから彼女との交際費貸して」
って174に粘着してきたなら、縁切ったのも解るが････

それにしても、おまいら親友認定ってどんな感じだ？
漏れの場合、親友は一人しか居ないよｗｗ

俺も縁切りたい。
なんかお洒落とかもしないしゲームオタっぽいしヤンキーにからまれても普通に勝てるとか言って自分のこと強いと思ってるし。
こいつからは遊びの誘いがあるんだけど最近もうウザイとしか思えなくなった。
あぁ、マジで縁切りたいわ。

縁を切りたいと思ってるお前らこそ、縁を切りたいと思われている。

>>174

ああ〜、なんかそれ分かるね。
彼女の財布を開かせないという点の是非はともかくとして、
そいつが、その相手と付き合うことで活き活きとしていないなら×。
彼女に限らず、付き合う相手を幸せにするような運気の持ち主と
積極的に交わろうとせず、どうでも良い人間とダラダラ付き合い、
別の仲間に見切りを付けられるというのは、非常に良くある話だよね。
そいつ経由で、どうしようもなさが感染してくるのが嫌だという感じか？

仲間やグループで、そいつが自分たち以外にどういう人間と付き合っているか。
まさに、それこそが関係の先々を決める要素なんじゃないかな。

だから自分も、いい関係を継続したかったら、悪い関係は早めに終わらせること。

>>179
そういう考えでいる人って、これから友達なくして苦しむ予感がする。。
で、苦しんで初めて、自分の傲慢さに気がつくんだよ。

お互いが大切な存在として認識している上で
友人（親友）なんて二人くらいいれば十分ジャマイカ？
下手な馴れ合い・ｸﾞﾙｰﾌﾟなどは身を滅ぼすと知った厨房の三年間･･･

一方的に関係を断つと言う事は非情な事であると勘違いされがちであります
しかし、関係する事でオゥラが弱まる事もありうるので適切な対処と言えるでしょう
オゥラが弱体化すると倦怠感、吐き気などの諸症状が出るだけでなく
疑心暗鬼や自信喪失などの精神的な…
何？私と対極に位置するオゥラを感じる…！>>87さんの方から
あなた、一体私に何の恨みがあると言うのです！
確かに560年前にアビゴール帝国の支配者を暗殺したのは私の姉です
しかし姉と私は関係がありません！

>>181

馴れ合いという言葉をよく見るので、ちょっと思うことを。

馴れ合いというのは長期的な関係にはなりえないね。
馴れ合いは、お互いの弱い部分を認めることで成り立つけど、
逆にお互いが弱いままでいることが前提条件になっていたりする。
だから、その後に弱さを克服することができた人間と
いつまでもできない人間が、以前と同じ関係でいられるかどうか。
先を越された側が、克服したいと思っているならいいんだろうけど・・
実力がある人間が、ない人間の前で発揮しづらくなったら、それは不幸。

馴れ合いというのは、「私たち一緒に彼氏つくらないよね！」
と約束しておきながら、裏で男漁りをしているような女たちも好きだろうな。
馴れ合いは、もっとハッキリ言っちゃえば「相手の不幸を望む」関係だから。

相手が自分のレベルにずっと合わせるべきで、
相手が成長したり成功したりしてはいけないと思っているからね。

持久走で、もっと早く走れる人間にも「一緒に遅く走ろうね！」って、ねえ？

表面的には、人に優しいふりをしていたりするから、やっかいな人間だよ。
相手が自分と同等以下でなければ優しくできず、足を引っ張りたいだけなんだよ。
ニセ優しい人っていうのは、誰よりも自分に優しくして欲しいだけだから。
その手の人が他人に要求する優しさは、自分を無条件に一方通行的に受け入れること。

たいてい、親に愛されていなかったり、恋人がいない人間に多いね。
かわりを、他人である友人に求めるなっての。

お互いのプライバシーを尊重することですな

>>183
馴れ合いってのはそういう意味だったのか！！
詳しく説明乙です。

なんか完全なる友情関係以外は屑だって言われてる気がするけど
んなことないよね？
まずは馴れ合いから始めないと友情は育たないもんな。

100%の信頼関係じゃないと安心できないって考えには
人間不信でヒッキーになる危険を感じる。

>>186
＞100%の信頼関係じゃないと安心できないって考えには
＞人間不信でヒッキーになる危険を感じる。

お前心の何処かでﾋｯｷｰの事、馬鹿にしていないか？
何故そこでﾋｯｷｰが挙げられる？
そもそもお前の人間不信=ﾋｯｷｰという定義を教えてくれ。

それにお互いに信頼するなんて絶対無理だ、
信頼しているつもりでいるだけ、自分自身も危ういものだな。

>187
一般的にヒッキーには人間不信が多いという認識なんだが
この場合、特に深い意味はないです。ただの言葉のあやです。
人それぞれ色々な理由でヒッキーになるんだろうね。
たしかに失言だね。悪かった。気に触ったらごめんね。

>>183
禿同。
スパッとした物言いが気持ちいいですね。

え？ひきこもりって人間不信がほとんどなんじゃないの？
それ以外にひきこもってる原因あるなら教えてよ！

亀レスだが>>4禿同。
いきなり縁を切るとこっちが悪いかのように扱ってつきまとってくる。
マンガとか本で読んだ知識を振りかざして薄っぺらな知識で人を見下す
頭でっかちの幼馴染がいたんだが、歳を取ってから治ると思ったがガキの頃のまま。
ある時、完璧に見下した意見を言ったのでいきなり縁を切ってやったら
メールとかメッセとかでぶつぶつ何か書いてくる。電話はお金がかかるからやらないようだ。
数年後、家の前で物々何かつぶやいてきたり窓をのぞきこんできたりしてきた。
そういうところが気持ち悪いんだっつーの・・・

長年の友人と縁を切るには？ : 発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE（読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200501/2005010500024.htm

＞１９２　リンク先のトピ主の発言より引用
＞
＞きっと彼女にとって
＞大学時代の友達は貴重なのでしょうが、
＞私にとって彼女は迷惑な人でしかなくなりました。
＞
＞長年の友人だという理由だけで
＞付き合いを続けることはないと思ってます。

ここに、かなりのことが言い尽くされてしまっているような。

相手にとっては、当時の友達が他にいないが、自分にはもっといる。
相手にとっては「Only you」だが、自分にとっては「One of them」。

相手にとっては、古い友達や長い友達、という形を重視するが、
自分にとっては、今の友達や合う友達、という実を重視する・・と。

このあたりの齟齬が、もう限界に来ている関係なのでは。
関係なのだから、どちらかが乗り気でなくなったら終了するもの。

友人を縁を切りたい

友人を縁を…を構文解析してみる。エラーだ。
というわけでノイズである"を縁"をカットしてみる。友人をきりたい。
今度は構文解析するとエラーはない。ここで意味を考えてみる。これは主語が見つからないが、"1は"が主語なのだろう。
1は友人を切りたい。
スレタイは元の文章はこういう文章だったのか。
一般的に、友人は大切にしたいものであり、少なくても危害を加えるのはこのましくない。
このスレでは、それでもあえて友人を切りたいと表現することによって、コントラストが生まれ
友人を斬る写実的な連想までさせる実に意味深なスレだったのだ。

>>194は>>3も読めないバカ

>>193
友人って、そこまで無理して維持することもないよな
夫婦や親じゃないんだし

しかし縁を切った友人は大人になっても人の気持ちがわからなかった奴だったなぁ・・・
こっちが一生懸命選んできたお土産を半笑いで「いらん！！」とか言ってゴミ箱に捨てたり
郵送して返してきて、問い詰めたら「え？返したんだけどｗ」とか言い出したり
長年、付き合ってるからって許される事と許されない事もわからないようじゃ終わりだよ。
結局は他人なんだから嫌われたら縁を切られる事は学習しなきゃ

友達だと思っていたやつに相談していた事を
そいつは全部他の奴らに喋ってた。
そのくせ人んちにきてはクローゼットやシンクの下まで来るたび
チェックしていく。
社会的なしがらみがあるので後２年は関係を断ち切ることはできないのだが
出来れば復讐したい。
精神的にも追い込まれている。
何かいい案はないですか？

いや、復讐なんてしない方がいいよ。
気持ちはよく分かるけど、落ち着け。
復讐だのこだわってる限り、そいつとの縁は切れないぞ。
ただ縁を切ってやればいいんだよ。
もし理由を本人か周りの人間に聞かれたら、もう傍若無人なふるまいに
もう限界だったって言えばいい。事実なんだし。

友人すらウンザリして去っていくような存在である時点で、
十分気の毒な人間なんだしさ。本人が自分の不幸な人生に気づかなくても。

>>198
お前さんを責めるわけじゃないが、他の人に秘密をバラされた時点で不愉快だと
意思表示をしてキッパリ縁を切るべきだったろ。さらに言えば、お前さんの人を見る目がなかったんだ。
勉強料だと思って泣き寝入りしなさい。>>199の言う通り、変な感情持ってると
なかなか縁を切れないよ。

確かに・・・
固執してる時点で負けだな。
嫌といえない自分にも非があるわけだし。
キビシイ意見だが身にしみた
少し時間がかかるだろうが忘れるようにするよ
ありがとう

何の思い入れもない事を示すために
コメントなしの淡白な年賀状出したら
そいつ年賀状とかあんま貰わなくなってたみたいで
逆に思いを強くさせてしまった
相手がこちらの計算より一歩進んで人望失ってて
驚いたことある

縁きるには、フェードアウトがいい。悪者にならないように、キャバ嬢のように。

「ね、いついつ遊ぼうよ。」
「お母さんが過労で入院しちゃって　ちょっと大変なのよ」
「昨日も電話とメールしたのに　なんで出ないの？」
「電磁波が駄目らしくて　病院行ったら携帯使うなって言われた」
「相談のってよー」
「今、同級生が妊娠して大変で、間に入ってるから今は無理」
いっぱい嘘ついて　やんわり避けて　少しずつ距離を離そう！

↑
サイテー

因果応報くらうぞ

>>202
自分も今その状態。
毎年年賀状が来ても誰にも返事出さないような人だったのに
友達減ったせいか急に「年賀状出すから住所教えて」とか言われて
今年は出さないでおこうと思ったのに、先手を打たれた気分。

高校３年です。最近学校でいつもいる３人組グループから脱退しました。
一人の子とは根本的に相性が合わなくて（自分の話をまくし立てる系の子）しょっちゅう険悪なムードになっていました。
もう一人の子は専門に進学するので毎日遊びまくりで進学する私とは環境も違い、距離が離れていきました。
３人でいても会話はほとんどなく変な空気がいつも流れてて、これはもうだめだと思いグループから抜けました。
抜けてからは悪口を言い合っていた二人が、急に私を悪者にして距離が縮まっていました。

一年近く悩んだ末の決断でしたが、後悔はしていません。
一人になってみて、新しい友達や懐かしい友達と接することで、人の温かさとか、会話の楽しさとか色んなこと思い出せました。
クラスではちょっと気まずいけどもうすぐ卒業だし、これでよかったんだと思います。
携帯厨なので分割長文＆チラ裏ｽﾏｿ。
今悩んでる人たち頑張って!!

>>201
スレ違いな回答になるが、これからは秘密を喋る時は喋られる時のリスクを考えたうえで
喋りな。少しでも話したくなければ顔にも出すな。
自分が口に出した以上は相手も口に出す可能性は十二分にあるわけで。訓練を受けてる
人間でない以上、普通の人間って口が軽いぜ？ちょっとした拍子でベラベラ話し出す。
ま、勉強料だよ、今回は。これでそいつの人間性の低さに気づいたろ？良かったじゃないか

２０８　死ね高卒

>>208
同意だ。

人の口に戸は立てられぬ

>>２０４が、　２０３に対して　サイテーってどういう意味？
縁切る方法はフェイドアウト。それの何が悪いの？
何がしたいの？はぁ？意味わからんコメント

>>202
>>205

年賀状などの挨拶ごとで無礼なことを平気でしていた人間が、
とつぜん、向こうから誠実になったように変化したとき・・・

以前は、こいつもやっと分かったかと思っていたんだけど、
そいつに同じようなことをされていた他の人が、自分より先に縁を切った。
ただ、それだけのことだったようなことってあるよね。

会っているとき、いつも他の知らない友達の話ばかりで、
目の前の友達を大事にしないやつが、同じようなことになっていた。
ということで、自分の判断（＝相手のそういうところが嫌いという）が
正しかったと同時に、自分の決断（＝そういう相手から離れること）が
遅れたという点に気づいて、なんかもどかしいような感じがあるね。

さて、年賀状シーズン。よそよそしかった相手が、
とつぜん、しがみついてくることのないような終わらせ方をしないと・・

>>206
>>207

勘当した！　じゃなくて、感動した！
一緒につるんでいても意味がない関係なら、
普通は卒業など、そこの大きな枠がなくなるまで
なんとか維持してしまったりするけど、すばらしい！

二度と戻ってくることのない貴重ないま、
残りの時間を、もっと有益な人間関係を開拓することを
多少のギクシャクを恐れずに実践できた行動力を見習いたい。

たしかに、離れてみると、そういうもっと良い関係が輝いてくるよね。
そういうとき、変にそのグループにいながら、別のグループに関わるとか
コウモリっぽいことをするより、さっさと抜け出した方が、受け入れられる。

嫌な人間と、ムリをして一緒につるんでいると、周りからは
「あいつは、ああいう人間が好きなんだから、あの程度なんだろう」だからね。

残った二人が、あなたを悪者にして結束したふりをしている必死さが憐れ。
もっとも、抜けたグループがそれを機に瓦解するより、その方が気も楽だね。

>>214
ありがとうございます。
今その二人からはかなり嫌われている状況なので、やっぱり自分が悪かったのかな…と考え込んじゃうときもありますが
私を肯定してくれる214さんがいてくれるだけで「やっぱり間違ってなかったんだ」と思えます。
自信がもてました。本当にありがとうございます。

な…なんかこのスレは良スレとか悪スレの次元じゃないな…。重スレだ。でも、どのレスにも禿同している自分がいる！

縁を切りたいと思ってる人に聞きたいんだけど、去年新年の挨拶ﾒｰﾙ送って返事来なかった奴に年賀状送ろうと思うんだが、これはもう送らん方がいいだろうか?去年返事が来なかった時点で、縁を切りたいと思ってるってことなんかな??

そういうのがメンドイから、自分はいっさい年賀状ださない。
「この人は誰にも出さない人だしな」って思われてラク。

>>218
オレはそこまで割り切れないな。
付き合いたい人には年賀状を出す
長い間のつきあいで合わないようになったら出さない

年賀状は来た人にだけ出す。来ていない人に送って、もしウザがられたら悪いしな。
そう言えば、遊びの誘いとかも自分の方からした事は1度も無いな。
相手が誘って来たら気が向けば行くけど、誘って来なければほとんど接点無し。

年賀状は車のディーラーと、行きつけの美容室からしかこないな。

私には小学生の頃からの友人がいます。彼女はとてもわがままで、また独占欲が強く、
私が他の友人と遊んでいると常に嫉妬してきます。私には仲良くしたい友人がいるのに
彼女が付き纏ったせいで皆離れていきました。中学の時には彼女を含めた四人
グループでいたのですがグループの子と私が二人で遊ぶ事に対してまでキレてきました。
出会ってからもう十年くらい経ちます。未だに彼女は私の中で一番をキープしていたいみたいなんですが
ハッキリ言ってもう縁切りたいです。しかし問題があるんです。もし縁を切るなどと言ったら何をしてくるか
分かりません。。。昔からとてもずる賢い子なので、きっと何らかの形で酷い復讐(?)みたいな事をしてくるだろうし
だからといって縁を切らないと安心して他の子と一緒に居れません。だんだん離れていく作戦も、きっと彼女ならどこまでも
ついてきます。。。最近そのことでとても悩んでます。私はもっといろんな人と仲良くしたいのに!!
誰か　助けて・・・

引っ越しすると住所わからなくなります

こうもりはこうもり

縁を切るのに2年かかった・・。あーしんどかった・・。
趣味のない専業主婦だからかしつこかった。

>222さん
同じだー (泣)
私もそのせいで他の人と仲良く出来ない…
自分は他のクラスの人とまで仲良くしてるくせにさ… とりあえず、来年はもう同じクラスになりたくない。
自分勝手すぎだし。

主婦って依存心強くて陰険なやつ多いな

はりぽたみたい

心の中と生れがプレゼントに出るよ

2ch見て思ったんだが高卒の人間とは縁切ったほうがいいと思う。
俺大卒なんだけど高卒の奴らってレベル低すぎて実際話しててもつまんないし。
小学校からの腐れ縁なんだけど馬鹿すぎてホトホト愛想が尽きた。
もう奴らの携帯アドレスは全部消したけどな。

>>230
あなた、かわいそうな方ね。
大体、２ｃｈ見て影響されるなんて。いったい、何を見て判断したのかしら。
２ｃｈカキコしてる人の学歴なぞ分からないし、また言うとしてもいくらでも詐称できるし。
それに大卒ったってピンキリだし、だから大卒ってだけで威張ってるのは２ｃｈでしかでかい顔できない
ヘタレくらいでしょ。
「そういわれてみれば周りの高卒もレベル低すぎだ」とか思ったのなら、勝手に高卒と括って
いればいいと思うけど。
思慮の浅い人は大卒も高卒も関係ないって君が証明してるような気がするが。。。

長い付き合いの友人に言われたわけです。お前は長く付き合えば
付き合うだけ嫌われる、と。
…大学に入っていくらかの友人は出来ました。彼らは腐れ縁の友人達と
違って気を遣うことを憶えた大人になってから私と出会ったわけです。
なので私がちょっとダメな子だなぁとわかると傷をつけずにそっと離れて
いってしまいます。ダメな子にいつまでもかまっていません。
…どうしたら切られずに済むのでしょうか？

>>232
駄目だと思う部分を隠すか治すかして付き合っていくしか無いのでは。
または、駄目な部分も受け入れてくれそうな人を探すとか。

自分も年を重ねるごとに他人と親しくなりにくくなっていったな。
今も一緒に居る友達と言えば子供時代に知り合った人達のみ。
少し前に本気で嫌いだった奴らとは縁を切ってしまったから残ったのは数人だけど。

十年以上の付き合いになる友達グループから抜けたい。
長い間にそれぞれの環境や考え方が少しずつ変わっていって、
今では、今出会ってたら絶対友達になってないだろうってぐらい
合わなくなっちゃった。なのに、会うのを強要してくるっていうか、
自分達が会いたいペースとこっちのペースが合わないと責め立ててくる。
ここ半年ぐらいは、その子達からメールがくるだけで、今度は
何言われるんだろうって怖くて、動悸がして息苦しくなってくる。
こんなのってもう友達じゃないよね・・・。それなのに、人一倍
友情や義理人情みたいなのを押し付けてくるタイプの子達だから
（もう身内同然なんだから、みたいなことを好んで言ってくる）、
フェードアウトやいきなり携帯変えるとかしたら、家に突撃されそう。
やっぱりハッキリ縁切り宣言して携帯変えるぐらいしないとダメなのかな。

すいません探してたらここに行き着いたので相談にのって下さい。

話は長くなりますが私と友達は九州出身の21。

高校の時知り合い、在学中はそれほど仲良くなかったのですが三年の卒業間近からよく遊ぶ様に。

友達Ｍは卒業した年の夏に関西→一年後東京へ。
Ｍが九州県外に行った後も遊んだりはしていました。

そして、私は九州にいましたが親の連れ子同士の再婚で家に居づらくなり、その時Ｍに相談しました。
すると
｢うちにおいでよ、私も仕事落ち着いたし、東京で部屋は1ｋで狭いけどそれでも良いなら力になるよ｣
と親身にのってくれました。
前から一緒に住めたらね〜という話は出てたしこの際…と思い、一応親にもきちんと説明し今年の春に私も上京したんです。

>>235の続き

勿論一部屋に二人住む訳ですから色々決め事はしていました。
いずれは私も一人暮らしをする事。食事や掃除・洗濯など…挙げればキリがないですが。

ただ、やはり一緒に住むと色々ありました。

友人は某アイドルの大ファンで、テレビは常に彼等が出ていた番組の録画ビデオでした。

特大ポスターを貼っている事は知っていましたが…テレビを見ながらさらにBGMでそのアイドルのCDを流したり。

私が大分東京にも慣れ就職先で出来た友人と出掛けると必ず帰ってくるまで一時間おきの電話。

最初は東京にきたばかりだから心配してくれてるのかなと思っていましたが、たまの職場の飲み会や友人と遊び盛り上がって夜遅くなるから先寝てて良いからねと連絡すると夜中帰ってきて寝ようとする時は必ず急に呼吸が荒くなり
｢イャァァァ！｣と叫び出す。

すると次の日の夜は決まって何も言わずお財布も持たず、自分の携帯をポストに入れて連絡が取れないようにし明け方まで行方不明になりました。

私はその度心配で夜中に近辺を探し回ったり最初は警察にもお世話になったり…でも友達はその頃職場の関係上手くいかず休みがちになっていたので、
そのストレスも原因かと根気強く相手していました。
ところが明け方まで眠れずそのまま仕事に行く訳ですから、私は体調を壊し気味になり８月には過労で病院に運ばれてしまったんです。
それからも中々体調は元に戻らず、体力勝負の仕事だから数ヶ月で辞める事になりました。

それから友達も仕事を辞め再就職。
私は体力が戻るまで派遣の仕事で生活していました。

続き

そしてそれから数ヶ月経ち、お互い精神的に落ち着きだした頃友達に｢話がある｣と言われました。
｢このまま派遣を続けるなら九州に帰った方が良い。私は就職して時間ない位働いてるのにそんな楽しないで。東京は楽な場所じゃないんだから｣
と。
楽してるつもりはありませんし正直どうしたら良いか分かりませんでした。
色々悩んだ結果、私は九州に帰りたくないし、かと行ってまだ派遣じゃないと働けない。
だからこの家を出ようと荷物をまとめました。
一人暮らしをするのには数万程足りませんでしたから、一週間程は派遣先の先輩に相談し事務所に止まれないか聞いて見たりもし。
しかし段ボールが積み重なっている様を見るなり｢行く先あるの？まるで私が追い出してるみたいじゃない！｣と、また前の状態に戻り…

その場で何とかなだめて落ち着きはしましたが、私が家を出て以来メールをしても返事はなく。

ただ、私が使わせて貰ってたソファベットを買い取ってとか光熱費を今月までは払ってとかいう請求メールはきます。

私も来月には新居に引っ越せますが、正直お世話になった身でありながらこのまま縁を切ってしまいたいな…と思ってしまっています。
一度二人で暮らした友達を切っても良いのかな。気持ち的にはほぼ固まってるんだけど、何だか少し罪悪感もあって。
こんな経験した方いますか？

かなりの長文駄文失礼します

映画のリアルルームメイトだな

>>222さんは、まだ学生でしょうか？
まずは学生か社会人かで大きく違うと思います。
相手の戦闘能力･取り巻きなど、できればもう少し詳しく教えて貰えないでしょうか？

それと、
＞何をされるか解らない
とありますが、貴方が想像している程、過激な事はしてこないと思いますが･･･（＾ω＾　;）

>>230 こいつアホか？それともただの釣り？
＞2ch見て思ったんだが高卒の人間とは縁切ったほうがいいと思う。
周囲の人間がおまえのような奴と縁切った方がいいと思います
大卒、高卒こだわっている時点で何かを完全に見失っているからです
本当に大事なものはあなたには得られません。完全に無理。

続けてレスするけど、大卒の奴を私の方から縁切った事ある。
あまりにも幼稚で子供っぽいから。腹の立つような事いっぱいされて、
我漫が出来なくなったから。喋り方もぼそぼそして何言ってんだかさっぱり分からない
気持ち悪くて縁切ったよ。
ちなみに私は高校中退です。
大卒だろうが、高卒だろうが相性が良いか悪いか尊敬出来るか出来ないかです。
私の場合。

>>241
かなり学歴コンプレックス持ってるね。
「何かを完全に見失っている」とか「本当に大事なもの」とかこういう発言は返ってバカにされるから気をつけよう。

自分がはなやかになるように不細工な友人や自分より程度の悪い奴となかよくするよね
女ってさ？
得に○型はおおおおおおおおおおいとか
ずぼし？

大学に行って全国から選抜されてきた多種多様な人間と接したり、
一足先に社会に出て、上記と同じような経験をしたりするとさ・・・
自分も同じ狭い世界にいた頃に発生した人間関係が、物足りなくなり、
相手がその狭い世界から出ようとする気がないと、合わなくなるだろうね。
「住む世界が変わる」というのは、そういうことなのではないかと思う。

ただし、そういうときに関係の距離感を調整しておいて、関係を継続し、
相手が後から戦列に参加してくるのを待ったり、逆に相手が追い越したり、
そういうことを期待できるぐらいに、基本的な部分での信頼がないと難しいね。
長い関係なんだから、そういう関係の上下や優劣（適切な表現かは別として）、
が入れ替わったりするようなことができるぐらいじゃないと、続かないのでは。
そういう意味では、上下がはっきりしているような方が続くのかもしれない。

学歴ネタ同様に荒れる原因を作ってしまうかもしれないけど、中国や韓国への
親近感が下がっているとか、半世紀以上前の戦争の是非について蒸し返されているのも
日本が没落して行き、中韓が隆盛していくという大きな流れがあってこそだよね。
あの時どうした、こうだったとか、ひとつひとつの事象について正当化や再定義に
必死になったり、相手をいつまでも謝らせようとするのも、表面的なことにすぎない。
だから、個別の案件で相手への不満が正しいかどうか考えすぎて、ふりまわされるより、
そういう関係の大きな流れ、環境の変化がなかったかを考えた方がいいのかもしれない。

一言で言うと俯瞰しろと

長年の友人グループから脅されています。原因は、そいつらがあまりにも
ウザイＤＱＮのため俺が距離を置き始めたからです。
幸い俺は隣県に脱出してるのですが「帰ってきたらぶっ殺す」などと
長年付き添った奴とは思えない発言連呼でがっかりしています。
このような似た境遇の方いたらどんな対処したか教えて欲しいです。

私も彼女も今年高卒で、通ってる高校は違います。彼女は私以外の人には
普通に接しているのでそこそこ友達はいます。彼女はとても頭の良い大学に
進学するみたい。そこで強力な仲間作ったら嫌だなあ・・・。とにかく私にだけ
しつこく、わがまま・自己中・礼儀知らずなんです!!一刻もはやく縁切りたい!!

>>247
＞だんだん離れていく作戦も、きっと彼女ならどこまでもついてきます。。。

この言葉が引っ掛かりますが･･･卒業で自然消滅を待てば良いと思います。
これからの誘いもできるだけ断り、たとえ強制的に遊んでも、
本人達の前で、嘘でも「私、進学するから時間無いわ」といつも言い、
その場の雰囲気に便乗せず、「このままでは志望校に落ちる･･･」
「私、勉強しなくちゃいけないから帰るわ･･･」
と、逃げる雰囲気をよく読み、ﾀｲﾐﾝｸﾞ良く、ｷﾚられないように逃げれば良いと思います。
そして「私は貴方とはもう付き合ってられない」と相手に感じとらせれば良いと思います。
また、遊ぶたびに「勉強勉強」とﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言っていれば、相手も多少なりとも
良い気分はしないので、普通ならば、誘いもだんだん減ってきます。
まぁ何が言いたいのかというと、『受験』を武器に逃げまくれ!!!という事ですｗｗｗ
しかし、これも一つの作戦として考えて下さい。必ずしも確実に縁が
切れる作戦ではないので、高望みしない方が良いです。
この作戦はむしろ卒業後が肝心なのでご注意を･･･。

＞一刻もはやく縁切りたい!!
とありますが、それでしたら「本人に直接言う」が一撃必殺です。
＞もし縁を切るなどと言ったら何をしてくるか分かりません。。。
とありますが、せいぜい『少数からの無視・ﾎﾞｺﾎﾞｺ』程度ではないでしょうか？
その程度でしたら、卒業も後少しなので人生の授業料として笑いながらﾎﾞｺﾎﾞｺになるのも悪くありません。
決して『刺される･自宅への放火･犯される?』は無いと思います･･多分････

それと、最後に言いますが『相手を恐れ今の状態を引きずる』が一番最悪な作戦です。
「きっと、いつかは縁が切れるだろう」と思って縁が切れてもきっと莫大な労力と時間を費やす事でしょう。
面白い言葉ですが��ただより高く付く物は無い�≠ﾅす。

以上、駄文長文すいませんでした、>>222さん縁切り頑張って下さい。寝ますorz

相手があなたの才能と美貌を自分の『ねた』にしたいだけだっ！！！
そくきらいなのといったほうがええ
！

自分がいかに忙しいかを主張。
そいつの知らない交友関係を張ったりでもいいからにおわす。
あとは適当に距離を置けば自然消滅完了。
いつもこの手であらゆる人と縁を切ってます。

>>250よっぽど嫌われる性格してんだな

俺は、一緒に趣味頑張ろう！で、よく振り回されたな。
サーフィンやろうよ！って言われ、親友とショップ行って店員と盛り上がり、帰りの車の中で
明日買いに行こう！みたいな話でさんざん盛り上げて、次の日商品買いに出発する直前メールで
スマン、良く考えてみたら金なかった
…
とか、ギターとかetc…
という事で、趣味は人に合わせないようにした

>250
>251

相手に嫌いということを伝えるのが危険な場合は、
相手に嫌いになってもらうのが、早くて安全だったり。
相手を選んで、そういう効果絶大なことをすればいい。
相手を間違えると、暇になって匂わす関係すら失うけど・・

>252

継続しないと効果が出てこない趣味は、
そういう思慮浅薄な人の誘いは流した方がいいよね。
これからナンパしに行こうぜ！とか、
３８度線見に行こうぜ！とかみたいな、
単発イベントだったら、面白い相手かもしれないし。
ただ、思いつきでやりたいことだけいって、
下調べや手続き、運営は相手任せだったら最悪。

俺の場合ちょっとややこしくて、もともと親同士が仲良くて、子供同士俺らも友人になった
って関係の人。縁をばっさり切ってしまいたいけど、そうすると親同士の関係に影響が出ると
思いなかなか踏み切れない。しかしいま切らないと、第二次家族ぐるみの付き合いをその友人が
実行に移しそうで。

　　　　　　　　　　　　　　　　!
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　　　　　 　 　 　 　 　 ､,､‐'ﾞl‐、　　　　　 .丿 : ':、
　　　　 　 　 　 　 　 ､/ヽヽ‐ヽ､;,,,,,,,,,-.ッ:''｀　　.,"-、
　　　 　 　 　 　 　 ,r"ﾂぃ丶　 ｀｀｀｀｀｀　　　..／　 ｀i､
　　　　　　　　　　,.ｲ:､ヽ／ー｀-､-ヽヽヽ､−´　　　 .lﾞ｀-、
　　　　　　　　 _,,lﾞ-:ヽ,;､、　　　　　　　　　　　　 ､､丶　 ﾞi､,,、
　　　　　　　 ,<_ l_ヽ冫｀'｀-､;,,,､､､､.............,,,,､.-｀": 　　　│ ｀i､
　　　　　 ､､::|､､､ヽ,､､.　　　　｀｀｀: : : ｀｀｀　　　　　　､.､'｀　　.|丶、
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　　　　　 `"'ﾞ―-､,,,,..､、　　　　　　　　　　　　　　　 　: ..,､ー'"'｀
　　　　　　　　　　　: ｀‘"｀―---------‐ヽ｀｀"''''''""

＞＞２４８さん
アドバイスありがとうございます!!参考になりましたぁ！
あと…彼女、たまに「私はあなたが一番の親友だと思ってる。あなたも私が一番？」
って聞いてくるんです(T_T)今までは我慢して曖昧に「そうだよ」みたいな事言ってたんですけど
次聞かれたら言い方変えたいです!何かいい答え方思いついたら教えてください！！

>>178
亀だけど多分本当に実害が及ぶぐらいの迷惑な奴に会った事がないからそう言えるんだよ
確かに迷惑な部分は直してもらって付き合うのが理想的なんだろうけど相手によっては
欠点を指摘しても逆ギレしたりとか無視したりしてきて話し合いにさえならない
時もあるから縁を切るって方法に出てもやむを得ない場合がある


断ったにも関わらず家に押しかけたりこちらが返信するまで何十通もメールをよこしてくる
激しく迷惑な友人を無視し始めて丸二年…最近は連絡も全く途絶えたけど
また俺の目の前に現れないか不安。お互い合意のうえで縁を切ると
安心できるんだけどお互いに変な恨みとモヤモヤが残って縁を切る前
よりもかえって殺伐としたりするんだよな…(過去に一度それをやり、あまりの殺伐さに耐えきれず仲直りした)

>>256
＞「私はあなたが一番の親友だと思ってる。あなたも私が一番？」
この問題は、長年付き合った貴方の方が彼女の事を一番知っているので、
貴方が自分で言い訳を考えた方が、より確実だと思います。

＞何かいい答え方思いついたら教えてください！！
当然ですが、まず、私は「彼女の詳しい事・貴方と彼女との詳しい関係」を
知らないので、何が最善の答えなのか解りません。

ただ、もし私が彼女に答えるならば「きんもー☆」と答えるでしょう。＾＾;
「ふざけてんの？」と返されても、「あれ？今の面白くなかった？ｗｗｗ」
と、答えます。要するに、誤魔化せれば何でも良いと思います。滑っても構いません････
しかし、もし本気で聞かれた場合は「私は私自身が一番」と答えます。
もしキレられても仕方の無い事です。（キレられる理由なんてありませんが）
逆に「何でそんな事聞くの？」「何でキレる必要があるの？」と言ってやりましょう。

＞我慢して曖昧に「そうだよ」みたいな事
縁を切りたい相手に対して、「そうだよ」は、益々切れなくなっちゃいます･･･。
貴方も十分解っているはずですが、「そうだよ」などは今後は絶対止めるべきでしょう。

　　　∧ ∧
　　 (´‐ω‐） 　　寝るぽ
　 ＿|　⊃／(＿＿_　
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

>>250は実用的で良い手だと思った

250をグレードアップさせよう！

まず、こちらかはいっさい連絡を取らない。
メールの返信は数日後に一行程度にそっけなく。
電話が来たら、誰かがとなりにいる感じにして、
笑いながら適当に受け流し、電波が悪いふりをして切る。
着信履歴があっても、絶対にこちらからはかけない。

「暇なんだー」と言おうもんなら「俺は忙しい！」

遊びの企画を持ち込んできたら、
その日にはすごい友達と会うと即答し、
その友達のすごさってやつをベラベラと喋る。
相手の誘いを断る悪さなんて微塵も伝えない。
「こんど連絡するよ」と言いつつ、連絡しない。

別に縁を切りたい訳でも無いのに無意識で>>250と同じような行動をしていた時期がある。
確かにそれで周りとは疎遠になっていったから効果は抜群だな。

>>261
さすがにやりすぎかと

>>250>>261の荒技は、限られたﾔｼにしか効かない罠ｗｗｗｗｗ
皆さん、DQNお得意の「自宅突撃」という必殺技を忘れていますよ････

>>264
＞DQNお得意の「自宅突撃」という必殺技を忘れていますよ････

この技に何度苦しめられてきたことか…orz

>>48
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1133331290/l50の
53と同じか…。

たまたま発見して嬉しくてさー　ついねー　ごめんね晒して

>>230
人を見下すプライド高い奴は一番人から嫌われるな。

ｱｹﾞ

>198
私も信用して相談していた人に、内容を適当に変えてばらされて、
友達との仲を危うくされた。
とても悔しかったけど、
そういう人は、別でも同じ事やってて、ほっといても皆から嫌われるよ。
慌てて復讐しないで待ってみれば？

ﾒｱﾄﾞ変えて教えないのが一番いいｗ

>>270
つ［自宅突撃］

もともと他人を家に呼ばないタイプだったから家まで来られる事は多分無いな。

自宅突撃は、一度だけ食らったことある。
集団で来るからきつい。
でも一人で来る奴は中々いないよな。

私はその人にもらったものや手紙を全部送り返した。
鈍い奴でもさすがにわかるでしょう。

自宅突撃ウザス…嫌いな奴から明日遊びに行っていいかというメールが来た
次の日テストだったので断ったんだが目が覚めると「昼頃そっち行きます」とかいうメールが来て我が目を疑ったよ…
勿論何度も「来るな」と言ったんだがさすが突撃厨、
「テストがあるから勉強する？じゃあ俺はその間お前の部屋でゲームでもやるかな。お茶用意しといて」
とか人の家をマンガ喫茶扱いした返事で俺の断りを押しのけ、家に来た(居留守で回避したが)
まぁ連絡してから来ただけマシなのかな…

俺も学生時代の友人と縁を切りたいよ。
学生時代は、週に何度も電話してきてた。
就職してからも電話が多くて、忙しくて時間無いから怒って
「電話の前にはがき出せ」とかいったんだが、それでも、親戚の集まる時期には
電話がかかってくる。今年の1/1にも電話があった。
内容はいつも、自律神経を病んでるとかやる気が無いとか他人の現状とかの役に立たない話。
忙しくて必要最小限の人間関係しか維持しないタイプだからうっとうしくてたまらん。
電話がいやだってことを、全く察する気配が無い。
でも、前にこっちから縁切りの電話をかけようとしたら居留守使われたし、
どうしたものかと思ってる。

>>275
うん。まだ連絡アリなだけマシだと思う。
俺なんか連絡無しでDQN5、6人に勝手に家に上がられた事何度もあるよ。

だから引っ越す時についでに携帯変えて縁切った。ほとんど退学した連中だったんで。
一人だけ学校にそのDQN仲間がいたけど一人じゃ何もできないような奴だったんで徹底的に無視してた。

縁切りしたくてシカトしまくってたら夜中の4：44〈死と時間をかけてるのが
気持ち悪いです。）に三日に一回のペースで電話してきやがるよ・・orz
そーいう陰湿なことばっかしてるから人が離れるの気づかない人って現実に
いるんですね。

やっとスレと発言小町の複数のトピを読んだ。
関係を切るべし派と継続すべし派が居たり人によって考え方が違うね。
（後は、切る前に文句を言うべきだと言う意見。状況によるけど）
発言小町を読むと、理由ははっきり伝えた方が良いらしいね。
ストーカ化することも有るらしいし、相手の精神状態のためにも。
ただし、理由は自分に殆ど原因があるということにしておいた方が良さそうだね。
徐々に縁を切れる場合と難しい場合があり、駄目な場合はきっぱり縁を切るべしか。

こういうタイプ人の共通点は
・自分の主張ばっかりで相手の迷惑を考えない
・意図的な場合と無自覚な場合があるが、同じ事ばかり考え行動している
・相談に真面目に答えてあげたのに一切実行しない

自分の場合は、忙しくて迷惑って言うのは何度も言ってるのだが効果が無い。
明確に「・・・なので二度と連絡するな」という必要があるかな。
「（実際）時間も精神的余裕も無いので二度と実家にも連絡しないで下さい」
と言うか。
面倒だ・・・冷たすぎるかな・・・しかし、時間を無駄にはできないな。
そいつと今連絡をとってるのはみんな良い人で立派な人なんだよなあ・・・

なんかこのスレ見てっと切なくなるな…やっぱり縁を切ろうと考えてんのは俺だけじゃないんだね
もしかしたら自分も嫌われてたり縁切りたいって考えられてるのかも知れないし俺にも
悪い点はいくつかあるから一方的に縁を切るのはあまりに冷たすぎるんじゃないかって
思って縁を切るのを何度も踏み止まってるんだけど会うと結局毎回不快な思いをする人がいる
話し合おうにも心の中ではお互いに見下し合ってるので話し合いにならないのは明確
かといって些細な事で喧嘩になるし相手は自分の自慢しかしてこないし
俺もちゃんとそいつのすごい部分をきちんと受け止めて褒めてやれない
お互い変なプライドのせいで関係がゴチャゴチャしてるんだあ〜ぁ、やだなぁ…

負け組みは、人の悪口を言い続けて自分を肯定する。
負け組みは、傷のなめあいをするために群れたがる。
｢俺等ってダメだよな・・・｣
｢等｣ってなんだよ！？お前と一緒にするな！！
負のオーラは伝染するから俺に近づくな！！
頑張ってる人間の足を引っ張るな！！
二度とツラ見せるな！！消えろ！！

>>281
ﾐﾐ彡 ￣ﾟ￣' <￣ﾟ￣ .|ﾐミ彡　＜感動した！！

>>281
強い人ですね。
でも弱者をいたわるような事はせずに
さらに踏みつけそうな感じ

消えろと言ってるんだから、近寄るなと言うことだろ。
近寄ってきて、精神的な害をもたらす人間とは全然ちがう。
そういう負のオーラを伝染させようとする人間って、
自分が他人に嫌な思いをさせている加害者だってのに、
嫌われると途端に被害者を気取るから、二重に質が悪い。
結局そうやって、永遠に他人が悪いと思いこむだけだから、
自分の悪い点を改善することがなく、切られきってしまう。

別に他人とかどうでもいい。
本人の事なんてもっとどうでもよく、
自分と縁が切れる事が目的。

って感じのスレじゃなかったかっけ？ここ？

過去に縁を切ること、切られることの両方があった。
縁を切るときは、自分にとって精神的な苦痛を強いられ、これ以上付き合うのは無理と判断した時。
縁を切られたときは、お互いの主張の違いで喧嘩したとき。それと、自分から去った時。

引っ越しはすっきりきれます

>>284そんな人に魅力を感じて興奮します
なんでこんなに完璧に悪なんだろう！素晴らしい！

能力的に見劣りするようになってしまった人間は、
バランスを保持するために、かならず自分を道徳的「善」と言うよね。

例が悪いかもしれないけど、周りが彼女もできて性体験も済ませて、
自分だけまだの場合、「性道徳の退廃」とか、もっともらしいことを言って非難。

そこで、素直にうらやましいと思って自分も頑張ればいいのに、
性欲に限らず、欲がないふりをして、能力のなさを隠すようになると沈没が始まる。

そういう意味では、「悪」というのは、「ママがいやがること」なのかな。

だから、一緒に冒険しようと誘われた子供が「先生に言ってやろ〜」と言って、
冒険する気概も能力もない自分を、善であると言いたがれば、仲間から切られる。
たしかに、先生や親の言うことは良く聞いているんだろうけど、ただそれだけ。

変なプライドがなければ、相手の方が一時的に先に行ったことなんて何とも思わず、
自分もさらに加速するか別ルートで近道するかして、置いて行かれることはないのにねえ。

頼りある仲間と行動していれば、「マイペース」という名の没落の言い換えもしないで済む。

281は本人に言えないからここで言ってるのかも・・・

>>289
いまいち同意できない。
自分の場合、そういう奴が道徳的に善だったことはない。

夢に描くような友人はいない

てか、心から信頼し合ってる気がする親友が、一人居れば十分じゃね？

も縁を切りたい長いつきあいの友人が居る。まさに>>10みたいな感じで、
会うたびに疲れてる自分に気が付いた。私の結婚の際に本性がよく見えたので、
それを期に「仕事が忙しい」というのを口実にFOを実行してるんだけど、
「大丈夫？？」「心配してます。><;」のメールが何度も来る。
その度にこちらも「ごめん、最近仕事が忙しくて。時間が出来たら連絡するね。」と
返事をしてるのに「大丈夫！？倒れてるんじゃないかと心配してます！」としつこい。
仮に倒れてたとしても、夫もいるし、野たれ死んでる事なんてありえない。
さりげなく「もしかして妊娠したとか？心配してます。」という詮索まで。
忙しいっていってるのに、なんでそっとしておいてくれないんだろう。
「鈍い奴ほどしつこい」と何度もこのスレで出てきてるけど、ほんとそうだと思った。

あ、ごめん。「も縁を」じゃなくて「私も縁を」の間違いです。

>>294
メールの返事の間隔を遅らせることだな

あなたの心配をしているなんて大嘘だ！
あなたのためと言って説教するヤツと同じ。

素直に、自分が寂しい、
自分が相手にでかい面したいということを隠さず、
上記のように恩ぎせがましくない人間の方がマシ。

でも、そういう言い訳をしているということは、
自分のやってることがおかしいということに気づいている？

前）上記のように恩ぎせがましくない人間
訂）上記のような恩ぎせがましさがない人間

犬も歩けば棒にあたるだよ

>>297
関わりたくないキャラベスト１０に入るな

縁を切れば、すべてリセットされて新しい人生を歩むことができる
って思いながらどんどん縁切ってきたけど
20代後半になってくると新しく１から始めることなんて出来ない。
今さら長く付き合う友達を作ることもできない。
気付いたときにはもう手遅れだ、死ぬ

>>294の友人はかまいたがりみたいだから
ペットでもプレゼントしてみてはどうか

友達はその時その時で変わってもいいと思う。

特に結婚前なんて友達と思ってた人間が、
自分の夫よりいい男と結婚させたくなくて邪魔して来たり、
自分より早く結婚させたくなくて邪魔する事は良くあることだと感じる。
そのうち子供の学校競争まで始まりそうだよ。
でも、気が付いたら競争のしすぎで家庭が見えなくなってめちゃくちゃになってた
という人になりたくないから変な人とは縁を切りたい。

歳をとると、なかなか友達作りにくいよ。
それに、年賀状を送り返して来ない人ってのは、
例えお付き合いをしていなくても、送り返してあげることが人道的であると思うが。
子供や奥さんにもそういう生き方を見せているのかねぇ！
いかがかねえ、送り返して来なかった旧友を。この掲示板に気がついたら、返事まっとるよ。

うるさい犬と同じ

年賀状の返事ですら書かないってのは、本当に最終的な非人道的手段として使う。
本当に適当に書いたような書き殴りコメントとか、コメントなしで、真意を伝える方が多い。
たまに、しつこく「逢おう逢おう！」とメールを送りつけてきたりするのがいるから、
年賀状も、再会する機会を自然な形でとれない相手には、あまりやりとりしたくなくなる。
不自然でしつこい「逢おう逢おう！」系は、経験上、単にいま友達がいないとか、
クルマとかチケットとかをさばきたいとか、自分だけの都合だったりするからねえ。

「逢おう」って言いそうな人には年賀状を出すのに凄く悩む。
嫌いでは無いけど、逢うと疲れるような相手の場合ね。

>>296>>297>>302
レスありがとうございます。>>294です。

>297
よく分かりますね！ 彼女は「あなたのためと言って説教するヤツ」です。
>>289の「自分だけまだの場合「性道徳の退廃」とかもっともらしいことを言って非難」
まんまの事を過去にされた事もあります。あちらは私を親友と呼んでいる様ですが、
その割に常に私の上に立って安心したい様な所があり、大体の事においては
「私のやる事を否定する」→「後で自分も同じ事をする」→
「否定した事は無かった事にして、自分の方が上かの様にアドバイス、説教」
というパターンで、ずっと気づかないフリをしてましたが、ここ数年はうんざりしてました。

昨日また彼女からメールが入っていました。 私の事が心配になりすぎて、夢にまで見てる。
昨日は眠れなかった、などの 重い内容でした。

お互いに長い間貸し借りしている物があったので、前回私からのメールで
「当分帰省できそうもないし（私は遠方にすんでます。）、悪いので今度送り返すね。
私の物は用がすんで気がむいた時にでも実家にでも送っておいて。」という旨を書きました。
でも「また帰る時は連絡するね。」も添えて。
そしたら「実家に送っておいてなんて、関係を清算してるみたい！どうしちゃったの？
心配してるから現状を教えて下さい。」と書かれてました。
やっぱり自分でも心当たりあるんでしょうか。

私を本気で心配してる、というのもやっぱ違うんでしょうね。
メールを読んでて「自分を心配してる」というのがよく分かりました。
ここで相談してなかったら、危うくひるむところでした。ありがとうございました。
引き続きFO作戦を実行したいと思います。

>>303　結婚を境に・・ってよくあるんですね。
自分はないと思ってたのに甘かった・・・。

年賀状の事に触れてるけど、
せっかく出しても返事が来なかったり、殴り書きの年賀状もらったことあるよ。
年賀状ってそこまで重要なもんだったの？
マジへこむんですけどorz・・・

まあ、そういうことする奴には二度と出さないけどな。

　/　　　　/　　/　　　/　　/　　　/　　　　　/
　　　　　　　 ＿_,____
　　　/.　　／// |ヽヽ＼ 　　　/　　/　　/
　　　　　　^^^^^.|^^^^^^
.　/　　/ 　 ∧__∧ 　　 >>1-1000 そんなに落ち込むなよ…
　　　　　　( ´･ω･)∧∧
　/　　　　 /⌒ ,つ⌒ヽ) 　 //　　/　　/
　　　 　 　(___　 (　　__)
"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`　ﾞ　ﾟ ﾞ''`

このスレを読んでいるとつくづく友達とは自己満足の為の装飾品の一つなのだと言う事に
気づく
他人に嫌われて孤独なのも辛いけど、一緒にいるのに縁を切りたいと思われる
のも辛いね

わるあがきもいいかげんにしてほしいね

肛門の回りの毛が激しくウザいんだがこれって永久脱毛出来るかな？
うんこが付くんだよ。

切ればイーじゃん
でも…グループで遊びに行くときとか遊べんけどねー
自分、切って反省してるでありますサーッ

嫌ったことも嫌われたこともあるけどどっちかって言うと嫌うほうが
辛いね…（嫌われるのも充分辛いけど）

>>310
カワエエなぁ〜

>>308
気持ちはとても良くわかります。
けど、事情も知らずに勝手なこといいますけど、黙って切る前に、なんとか「あなたの嫌な
ところ」を伝えることは無理でしょうか？相手が自分より「上の意識」て本当に嫌ですよね。話したあと
に悔しくてムカムカしたり。私も経験あります。
私の母も、そういう相手に限界が来て、態度は柔らかなままで、今までとは違いこちらからは一切連絡をとらない、
誘いに乗らないという対応を取り続け、向こうからの連絡の頻度が下がってきて、最近はほとんど、連絡が来ていないようです。
相手は母のことを「親友」くらいに思っていたので、傷ついたと思います。私にとったら「いいおばさん」
なんだけど、「悪気はなく上からえらそうに言って人を不快にさせる」人らしく、おばさんはいつも人間関係の悩みが
絶えず、その相談相手の理解者と思っていた人にまで切られたのですから・・・。今はきっと、
「非常な人」「裏切り者」と思われているかもしれません。
私は母の気持ちも分かるけど、それ以上に原因が分からず切られてしまった、あの人のいいおばさんがかわいそう
にもなります。
母の性格上、「争いごとは嫌い、できない」だし、限界まで黙って（ここがダメなのかもしれないが）我慢
したことなのでこのような拒否のしかたを私が非難することは
出来ないし、触れたこともないですが、心では「仮にも一時は「親友」だった人。悩みを相談されても理解してくれる母を心から
信頼していたおばさん。母の気持ちはとても分かるけど、黙って去る前に、何で自分まで愛想がつきたのか、
自分の気持ちと相手の欠点を伝え、それから流れに任せればよかったのでは」とどうしても思ってしまいます。

一時期でも親友レベルだった友人同士は、切るのも切られるのも辛いよな。

でも上辺だけの付き合いは、切っても痛くも痒くもない。
むしろ心が自由になれて最高です。

今年は年賀状がなかったから、やっと縁がきれたーと思ったら
今日ついた・・・。うざい!!

多少性格が悪くても馴れ馴れしくなければ
「あいつちょっと苦手だな…嫌いじゃないけど」で済む
だけど人のプライバシーにずけずけ踏み込む奴はよっぽどいい奴じゃないと許されない
あと友達になる前はめちゃめちゃ媚びてくるけど仲良くなると遠慮がなくなったり
高圧的になったりする奴勘弁してほしい

>>317
>>308じゃないけど、

> 相手が自分より「上の意識」て本当に嫌ですよね。話したあと
> に悔しくてムカムカしたり。私も経験あります。

> 「悪気はなく上からえらそうに言って人を不快にさせる」人

まさにコレで縁を切りたい！！

>>320

確かに、距離感をわかっている人間同士なら、
いやなやつでも、使えるやつなら、お互いにそれなりに
話の合う面とか協力する場面だけで関係が長く続いたりするね。

一方で、親しかったのに終わりにした関係というのは、
そういう風に、いったん親友になると、その言葉に甘えて
「友達なんだから、何を言っても、何をしても許される」みたいに、
すぐ調子に乗ったり、勘違いをするという、相手の態度が目に余ったから。

そういう意味で、親密度の深さよりも、適切な距離感を
しっかり保てる人間との関係こそが、広いレンジでの友人なのかもしれない。

>>313
板違いなのだが･･･釣りか？

出す前に便所紙を濡らして、門毛を濡らす。（給水筒 推奨）
↓
そして出す。
↓
済んだら、乾いた便所紙で拭く。

そしたら何と！！綺麗さっぱり拭けるではないか！！！

以上、一生ROMってろｶｽ。

＞友達なんだから、何を言っても、何をしても許される

自己中野郎は、何も告げずに速攻で切る。

何も言わず切るのはおすすめしないよ、マジ後悔するから
縁切った奴が自分の嫌な部分を間違ってると気づかないまま、
しかも「勝手にキレて消えただけの奴」って思われてると思うと
イライラするし自分が悪者みたいだから。俺は今、あのバカに一言ガツンと
言えばよかったって思ってもやもやしてる

気がついたら年単位でメールすらしてないのに
義理的な年賀状だけ出しあってた数名に、
今年はもう年賀状返さなかった。
さすがにもう友達とは呼べないだろうと思って。
こっちが悪者になってもいいから、
もう無駄なやり取り終わらせたくて・・・。

>>325
私は逆だな。何も言わないで切ることをおすすめするよ。自分は悪者にはならない。
たまに切る前に嫌なところを相手に伝えるべきとのカキコがあるけど、
それは今後も付き合っていきたい相手なら言えばいい。今後関わりたくないんだから、相手のためを思って指摘する必要はない。
最後に思いきり嫌がらせして傷つけてやりたい気持ちもわかるから、それはそれでいいと思う。

一度最後だと思って指摘したことがあるが、納得してなかった様子。今じゃ他の友達に愚痴っているらしい。
本人は高圧的態度や無神経すぎる態度など、まったく自覚していない。
言われなきゃわからない人間は、言われてもわからないよ。
自分の内面のことだから、指摘されても気付けないものだよ。

>>327
なるほど、そういう考え方もあるね…どちらにせよ縁を切る時にはイヤな
思いをしなきゃならないって事かな。まぁ切らずに基地外と関わってると
もっとイヤな思いをする事になるんだが

高圧的な奴には話し合いは不要、てか無意味
高圧的な人は人を見下して自分が正しいと信じて疑わないので
話し合いを持ちかけても軽く突っぱねるか逆ギレするかのどちらか
自己中だとかだらしないとか他にも人によく嫌われる要素はたくさんあるけど高圧的なのが何より厄介
自己中でも明るくて一緒にいても楽しかったりいざという時必死に助けてくれたり
する奴もいる。でも高圧的だけど一緒にいてメリットになる部分が見当たる奴
ってのはみた事がない。まぁ敢えて言えばおだてて利用出来るって部分もある
けど利用してるその時はいいが結局つけあがらせて後で自分を不愉快にさせる結果になる

私も>>327>>329に同意。
そういう人は嫌な所を指摘した所で、「身に覚えが無い」「あれはそういう意味じゃなかった」
などと言い訳されて、間違いなんて認めないと思う。それに、急に被害者面しだして、
余計面倒な事になったりする。

フェードアウトが一番いいね

友達と話し合ってから絶縁した事は無いな。
嫌いな相手と距離を置く→少しずつ接点が無くなり絶縁　というのが普通かと思った。

あーもうやだ

　　　　|┃三　　　　∩＿＿＿∩ 　　　 　　
　　　　|┃　　　　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　　　|┃　≡　 　/　　●　　　● |　　＜誰か俺のプリン食った？
＿＿__.|ミ＼＿＿_|　　　　( _●_)　 ミ 　
　　　　|┃=＿＿＿　　　　|∪|　　　＼　　
　　　　|┃　≡　　　）　　　ヽノ　　　人 ＼ ガラッ

高圧系、優位系のどうしようもなさに関しては、みんな苦労したんだね。

自分も本当に嫌な目にあったよ。実績とかで、すごいことをして誇られるならまだしも、
この手の人間って、行動ではなく言説で、足を引っ張ったりイヤミを言うから嫌だ。

ふだんの会話でも、相手の言葉尻を捉えて、説教したりして自分の立場を上げようとしていたように、
メールとかでも、ほとんどこちらの文章の都合の良いところだけを引用して、下に揚げ足取りばかり。
自分の得意なことになると、「こんなことは知ってて当然。常識！　知らないの？」
みたいな態度をとるくせに、逆の立場になると「そんなことは無駄だ！　どうでもいい！」。
それで、言い訳が利かないぐらいの迷惑をかけても、「疲れていた」「悩みがあった」
「人生で行き詰まっている」「病気だ」とか言って、いかに逆に同情される立場にするかだけ。

それで、さすがに我慢の限界を超えて切ろうと思えば、それを察知するのは早く、
徹底的に「いかに自分が優れていて、こちらの言動に問題があるか」を逆ギレ演説されたよ。

精神的になにひとつ前向きなものは得られないどころか、
実際に一緒に行動したときも、ノロマで要領が悪く足手まとい。
でも、この行動スキルの低さが、彼の人格を腐らせた原因だと分かった。

変にプライドが高いが故に、自分の実像をいかにごまかすかに必死だったんだと思う。
変なプライドなんか捨ててしまって、素直に自分のレベルを認めることから始めれば、
使えないヤツでも性格さえ良ければ受け入れられるし、レベルも上がっていくのになあ。

この手の人間って、最初は優しい顔をしているから、人を見る目がないと付き合ってしまうね。
でも、その優しい顔は、相手に優越感を感じられる場面だけか、自分の劣等感が刺激されないときだけ。
優越感を感じられる場面がなくなったり、実はなかったり、自分のダメさがばれると、豹変する。

あと、極端に露骨だった人間が幾人かいたけど、共通項があった。

みんな、第一希望の志望校に落ちて、入学してきた人間。

「お前らなんかと違うんだ！」ということを強調したがっていた。
だったら、違う面を色々な場面で示せばいいのに、いつも口先だけ。
あらゆる行事でも、端から「ばかばかしくてやってらんねー」って感じで、
冷笑していたけど、やがて学年を追うごとに、なんか見劣りがしてたな〜。

入学時点では、少なくとも学力は他の人に比べて優れていたのかもしれないけど、
バカにして態度だけは人一倍になったせいで、前に歩き続けた人たちにおいてかれてた。

正に自滅。

高圧な奴はだいたいみんなパターンが一緒みたいだな
態度がでかい割に能力はなくて自慢の種はくっだらない事ばかり
家が金持ちだとか最新アイテムを持ってるだとかよくわからんマイナーなゲームがうまいとか…
ほとんど誰にも相手にされないんだけど一部の取り巻きがいいなりに
なってるからつけあがって態度は悪くなる一方…
取り巻きの奴はいい奴なんだがあまりにもそいつの言いなりなので
頭きてそいつごと縁切っちゃった

年賀状。

もう勘弁してください的な意を込めて返事を送っていて数年。
まだしつこく送ってきて、会いたがっているので、
もう勘弁してください的な意を込めて返事も送らなくなって数年。
まだしつこく送ってくる！！
それも暑中見舞いとか、そういうものまで増えてきた。

鈍感な人間は、どこまでも鈍感だというのが
何回も書かれているけど、本当にそうだった・・・

どうしたら、こいつのしつこいアクセスから逃れられるだろう。
封筒に入れて送り返したり、白紙の年賀状を出したら、逆上しそう。

>>338
年賀状はまだマシ。ただの挨拶だし。メールとかで遊びに誘ってくる方が厄介
無視すると「返事返せよ」みたいなメールを大量に送ってきた挙げ句
最終的には自宅突撃。適当な理由を付けても
「じゃあ○○して××すればいいだろう。(無茶苦茶で人の都合を考えてない方法)今からお前の家行くから」
居留守にも限界があるし昼夜を問わないから本気で困る

年賀状を送り返さない
これにつきる

縁を切りたいのにしつこい人は厄介。
在宅確認・昼夜かまわず電話・メール・行動パターンを極めるなどな。
そういう場合は、まず電話番号を変え本当に必要な人だけに番号を教える。
家にしつこく来る場合は、最悪引越しも視野に入れるしかないな。

本当に縁が切りたいなら　相手に嫌われるしかないよ
俺のガキの頃からの親友は　俺に「つるみたくねー奴等と縁を切る
よろしくな。」って言った日から　嘘ばかりつくようになった。
とにかく嘘ばかり。わざとね。そしたらだんだん仲間が離れていったよ
最後はそいつらにボコられて終了。やっと縁切れたよって本気で
よろこんでたな。精神力がないとできない荒業だけどな。

友達が「自分の意見以外はありえない」ってタイプだと
大人しくても明るくても、
かなりはっきり言わないとストーカー化する気がする。

普通な性格で、何かのきっかけで距離が遠くなるくらいだと、
なんとなくの態度と、お互い誘わない事で、段々縁遠くできる。

電話も無視、年賀状も無視してるのに今年もきた・・。
年賀状もメールみたいに拒否できれば楽になれるのに・・。

嫌われるか基地外の振りをするのが一番かも
一日に何十回も携帯にワン切りしたりﾒｰﾙが来ても同じ言葉しか
言わなかったりしてたらそのうち連絡こなくなったよ
ただし仲の良かったそいつの取り巻きまで冷たくなったけど

合わないなと思う相手や見下してくる奴や嫌味な奴には
自然と無愛想になってしまう。
で、ムカつくんだよ！と言われて離れていかれるんだけど
数ヶ月から１年するとまた馴れ馴れしく話しかけてくる。

離れていく直前は険悪だったけど
その前に少し仲が良かった時のような関係にはもう戻らない
つうか喧嘩腰で離れていったくせにもう一度笑顔で話しかけてくるなんて
ずいぶん虫がいい奴だなと思っても
俺も人が良くて挨拶とか軽い雑談くらいはしてしまう。

でも完全拒絶すると派閥とか作って嫌がらせされたりされそうで
つい相手しちゅんだよなぁ

メールや電話は拒否れるし無視できるけどばったり会うとなるとなぁ…
メールも電話も拒否した奴がいるんだけどそいつ、メールが十分以内に返ってこない
だけでキレる奴だから次会ったらどう反応されるかわからない
実際前に無視したら「おいおい、無視するなよ」としつこくつきまとって来たし
なるべく目を合わせないようシカトするかあえて睨むか迷ってる
嫌いな人に会うとどう反応するか迷うから

今、縁を切りたい知り合いがいます。
現在、3ヶ月に一度くらい会うんですが、話がおもしろくないと言うか、
一緒にいてつまらないです。それに、そいつ人数が増えたら喋らなくなるし
俺と一緒に嫌ってたヤツにいつのまにか接近して仲良くしてます。
ちなみに、俺が嫌ってたヤツは、そいつからメールが来て
「あんときは俺も調子に乗ってた」とか言ってたが、一度たりとも反目に
廻った人間は俺は容赦しません。つまり二人とも俺からすればウザいだけです。
つまり
今の知り合いは、どっち付かずに臆病者+仁義知らずの糞です。
昔の知り合いは、周りから絶縁宣言されて俺のとこに入りたそうにしてます。

複数人いると喋らなくなる、対人能力が著しく低い人間は信頼できないね。

だいたい、そういう人間と一緒に行動すると、
わかりやすい例では、二人組の女をナンパすることも出来ないでしょ？
そいつが引っ込み思案になってしまって、喋ることも出来ず・・・
生かせるチャンスが激減するし、人間関係も広がらない。

それと同じ構図で、誰かを一緒に嫌おうとしたがるのも、
自分たちの関係に、他の関係が入ってくるのが怖いんじゃないかな。
本当に嫌いなんじゃない。あなただけが先に、そいつと
仲良くなるのが怖いという、同じ不安が強いんだと思う。
だから、そういう風に、裏ではそいつと先に仲良くなる。

そういう人間って、飲み会での複数が入り乱れる場を嫌って、
メールとか電話ではとつぜん元気になったり攻撃的にならないか？

そんな人間に仁義や仲間意識を感じて、自分以下を周りに置くことよりも、
敵対したりした過去があろうが、もっと強い人間を友人に選んだ方が良いと思う。

今の状況は、まさに馴れ合い。足の引っ張り合い。

>>348
3行目まで自分の事かと思ってドキドキしたｗ
あまり親しくない人とはどう接したら良いのか全く分からない。
変に馴れ馴れしくしてもウザがられるだろうし、とりあえず黙っておく。
もし相手の方から何か話しかけてきたら答えるけど。

>>339
真剣に相談に乗って感謝です。
そうなんですよ、その知り合い、対人関係が低くてよくツレの名前出しますが、
本当にツレがいるのかさえ疑ってしまいます。
それに、飲み会で俺結構騒いだりするんですが、そういうことすると
「もう、やめてーや、目立つから」とか言うんです。
俺は半分は騒ぎたいのもあるのですが、どうせなら馬鹿なこと言ったり
するのも大事だと思うんです。
電話はそいつはしないタイプなのですが、メールは「この前あいつに会った
のでその詳細を話したいので今度あえますか？」とかいった内容です。
あいつと言うのは敵対してる彼のことです。
349さんの言うとうりまだ喧嘩相手のヤツの方がマシに思えてきました。
喧嘩相手とこういう状況になったのも、今の知り合いが原因なんです。
4人でバンドを一緒にやってたのですが、今の知り合いが下手で喧嘩相手の
ヤツが、あまりにキツく言うのでフォローしたら、状況が悪化してしまって
お互いにマジでキレてしまって収集がつかなくなりました。
そいつは一本気で曲がったことが嫌いと言うか、一生懸命なやつなので
下手なのは別として練習しないのが許せなかったみたいです。
俺は、どっちかというと今の知り合いとは、長く付き合ってたのでそいつには
かなり甘かったです。それを「甘やかすな」と言われました。

正直、俺も悪いのですが、今から思うと相性悪かったなと思います。

http://good-by.seesaa.net/article/11723780.html

仲間意識の強い関係が築きたいんだね
女みたい

やはり合わない人は合わない
同じような
思想に関して勉強しているもの同士でも合わないものは合わない。
変に嫉妬深かったり知識を
分け合おうとする気持ちがせこかったりする。
男友だちができると口調や語気が急に荒い電話口調にはまいった。
ある宗教の勉強をしている者どうし知り合いになったのはいいけれど、
すごい強引な考え方と押しつけがいやで縁をきってしまった................

俺の嫌いな奴はそいつの取り巻きのせいでどんどん非常識になっていってる
昔は自分勝手だけど遠慮深くて大人しかった奴なのに取り巻きが無駄におだてたり
あまりに自分勝手な言動を不問にしたりしたせいで遠慮のえの字もないＤＱＮに成り下がった
途中からその嫌いな奴より取り巻きに苛立ちを覚えはじめた
陰ではそいつを嫌ってるのにそいつの前では言いなりになってる
いい奴なんだけどあまりにお人好しすぎてわがままな奴をどんどんわがままにしている
この嫌いな奴とは取り巻きごと何も言わずに縁を切ったんだけど
嫌いな奴は何言っても逆ギレして、自分勝手な理論で無理やり言いくるめる奴だから
何を言っても無駄だとして、取り巻きの奴には一言忠告しておけば
良かったって後悔してる

同窓会があるんだが、縁切った奴と同じクラスだったため
どうするか迷っている。行ったら険悪確実だし行かないと
奴に適当なこと言いふらされるか分からんし。
どうしましょ？

縁切られかけてるかも…。ココ読んだら不安になってきた。
３年ぐらい仲良くしてる友達なんだけど。
最近になって、電話無視、メール返事がかなりおそい、なんか知らん
けどコソコソしてて秘密があるっぽい。
電話無視はかなりキツかった。タチ悪いし。
これからは、距離置いた方がいいのかな？

>>356
行った方が良いよ。
時間も断てばお互いの言い分ってわかってくるから、そいつもあなたのことを
気にかけてるかも知れないよ。
それに、同窓会って20歳以降のでしょ？
その歳だったら、過去のことを本人のいない所で、調子に乗って言わないと思うよ。
それに言われても良いでしょう。所詮過去の人達ですから、もっと今の知り合いを
大事にした方が良いよ。
ちなみに俺は行かなかったクチだな。理由は仕事があって行けなかった。
だから、とくに用事がないなら、軽い気持ちで行けばいいよ。

>>357
お前がなんかしたんじゃないの？
心当たりないん？

>>357
完全に縁切られる前にとりあえずメールかなんかで聞いておいた方がいい
何か原因があったならこの先絶対しない約束をして復縁
適当に突っぱねられたり謝罪しても反応が無かったら不用意に近づかない方がいい
完全に見捨てられた可能性がある

>>358
そいつ現在も俺に追い込みかけてくるからウザイんだよorz
例えば、わざと深夜に電話してきて睡眠妨害するし（ちなみにこいつ無職）
二週間単位でメールで「殺す」とかいれてくるし、ちなみに歳は２５です。
しかも俺の彼女と「やらせろ。」とか言うしもう鬼畜化してます。
もちろん学生当時に同級生の敵を作ってた事はいうまでもなく、その都度
俺がかばってボコられないようにしてやった恩も忘れやっがって・・。
ちなみに縁を切った理由は自分勝手と理不尽さに耐え切れなくなったから
です。愚痴、長文スマソ。

自分の意識を高めるために、またはstep-upを
図るためには長年の柵からget-outする必要が
あると思う。というか、過去のことは皆棄て
ちまえってこと。自分の人生に於いて負に
なる要素は排除だよ！それにいつまでも過去の
人間と関係を続けてる意味はないし。おもっきし
縁を切りなさいな。携帯のアドを消しな。卒アル
焼き棄てな。同窓会にも顔は出さないこと。
これ学生時代に虐められてたりﾛｸな青春送っ
てない人間には尚更

>357
心あたりはないですか?過去を振り返ってみましょう。

切ることで先に進めるのではなく、
先に進んだから切るというのではないかな。

同窓会だって、いまうまく行っているからこそ来る
という人間の方が多く、過去の栄光を求める連中の方が少ない。

いまの自分がうまく行かないのは誰かのせいなのではなく、
うまく行っているいまの自分にいらないのは誰かということでは。

自分にとってマイナスになる人間関係を躊躇なく整理することは、
自分にとって大切なことだけど、自分が行き詰まっているときに、
その原因を周囲の人間関係に求めると、すがすがしいようで危険だと思う。

以前も、一人だけ進路先で行き詰まった人間が
周りに当たり散らして消えていったけど、本人は周りを切ったつもりになっていた。
周りに遅れたのは自分なのだから、それを周りが見下しているとピリピリして、
ますます一人で地盤沈下するようなことだけは絶対に避けた方が良い。

みんなが自分を裏切っていったと思い込んでいる人間は、たいていこのパターン。

>359 >360 >363
レスありがとう。原因は・・・一緒に旅行行ってからかなぁ。
長い時間一緒に居すぎてお互い嫌なとこ見ちゃったし。
寝顔撮られてめっちゃキレた。
原因じゃないんだけど、他の友達と仲良くしてるっぽいです・・・。

何度もスイマセン。縁切られる寸前の357です。

他人は関係ない。自分だけを見つめればいい

他人は関係ない。自分>>367の手とあれだけを見つめればいい

縁切るんなら余計な恨みを買わない方がいいな
縁切ろうとしてた奴が憎くて我慢できなくて友達にメールで愚痴こぼしてたら
本人に送ってしまって冷たくしにくくなってしまった事がある
結局お互い折り合いが合わないって事に気づいて少しずつ会わなくなっていったけど
平和に縁切ってもそんな嬉しさはない。むしろちょっとむかつく奴だったけど
自分も相手に迷惑かけた時あったなって考える時が多い

長年ってわけじゃないけど俺も大学の友人と縁切ることにした
理由はあらゆることに金をからめてくるから。

>>365
＞長い時間一緒に居すぎてお互い嫌なとこ見ちゃったし。

それはあるねぇ…。
人間ってどうしてもお互い欠点に目がいっちゃうからなぁ。
特に長い時間一緒にいるとな。
俺も今似たような状況だからわかる。

＜大手小町＞に旅行が関係崩壊のきっかけや決定打になるというトピが。

www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200407/2004070300083.htm
www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200507/2005073000081.htm


旅行で一緒に行動してみると、ふだん一緒に行動せずに、
一緒に話していただけの人間関係に、行動力という視点が入るよね。
時間感覚とか要領とか配慮とか参加度合いとか体力とか、なんか
具体例は山のように出てくるんだろうけど、人間として基本的な部分が
ハッキリしてしまうから、もう謝るとか言い訳とかの次元を超えている気がする。
今まで、そしてこれからも、どう生きていくのかというと大げさだけど、
育ちとか人生哲学みたいな、根本的な違いが大きく露出すると思えるね。

旅行後に、関係やグループ内の序列が大幅に変化した場合、
日常レベルの言動で、それを取り戻すのは、ほぼ不可能だと思う。
逆に言えば、イベントや節目には気をつけた方がいい。

ちなみに、旅行好きの自分の経験では、
旅行に行っても、崩壊しない、距離が開かない関係って、
「旅なれてる」とか、そういうことではなかったね。


ふだん、一人でも、バリバリと楽しいものを
自分の頭と足で見つけたり作り出したり楽しんでいる人かどうか。

（逆は、テレビとか与えられる娯楽が好きなタイプ。趣味も鑑賞のみ）

ふだん、集団や組織の中で、それなりのポジションを得て
自分の希望や行動を、周りのそれとうまく摺り合わせながら、
お互いのそれらをウィンウィンの関係に持って行けているか。

（逆は、集団適応性が低く、自分の希望ばかり言う子供系）

一見、相反するような二つの要素だけど、両方持っているか
両方とも持っていないような、どちらかに分かれることが多い。


同僚とか仲間と呼べるぐらいの相手なら、大丈夫だと思う。

仕事仲間ってのは、一緒に楽しむという面もあるけど、
仕事自体が、観客席ではなく、楽屋に場所を変えるようなものだから。
いつまでも、自分だけは観客席にいたがるような人間は、仲間ではないね。

>372
ありがとう。参考になりました。
もともと短期な性格で、怒りやすく忘れやすい私の性格に嫌気がさしたのかな？
時間にルーズな人が許せなくて、寝坊や約束時間に遅れてくる子にずっとキレてた。
そしたら、寝坊した子が逆切れして・・・と数え切れないほど色々ありました。
旅行は気をつけた方が良いですね。
短期は損気、これから気をつけます。そして、友達のことは様子を見ます。

友達ってちょっと馴れ合いたいって気持ちがあるからね。修学旅行でみなで違反して
先生につかまるのも、それ自体を分かり合える友達が楽しい、うれしい、っていうように
寝坊する人は「寝坊くらいでかりかり来ないで。つまんないなー」って感じだったのかな？
けど人によっては、「寝坊のおかげでイベントひとつ外した」とかでカリカリ
きちゃうんだろうしね。
うちの母親も、時間に厳しいし、ルーズが嫌いな人。私はどっちかというとその反対。
けどうちの母は自分の厳しさを自覚してるから、「人それぞれの価値観があるから、
自分の価値観を人に押し付けない」を信条にしているらしい。けどだらしない人には
やっぱりイライラするらしいけど。
だからなにっていうレスすまそ。

なんかこの友人って俺のような気がする･･･
長年の友達が縁切ろう縁切ろうってついに最近ではメールも返してくれなくなった

口ばっかりたっしゃで損なやつに限って
取り繕うのにもっとしゃべらなきゃならなくなっちゃててさ。
陳腐。
で具体的な事なんにもやってないのテストの点は良いみたいだけど........
やっぱりもんだいありだとおもうんだよなそういうの友だちにしてささえんの
おたがい与えあえるなら良いけどそうじゃないと
すごいまいなす

>374=357

いくらなんでも、自分を卑下しすぎだよ。
旅行では時間は大切なんだし、ひとりで行動しているわけでもなし。

でも、そういう風に、とろくて、気が回らなくて、迷惑をかける相手に限って、
いざ注意されると、とたんに被害者面して逆ギレするってのは、よく出てるよね。
そういう風に、注意する方が悪いみたいな、シメる場面がないグループは、
いくら友人であろうと、逆にそれが原因となって、やがておかしくなると思うよ。

その辺は、>>355さんがまとめてくれているように、
周囲の人間が甘やかすと、どこまでもひどくなるからねえ。

黙っていれば、黙認で増長し、言えば、被害者面して逆ギレする。まさに子供。

時間にルーズな人間は、やがて物の貸し借りや金銭にもルーズになってくるよ。

そんなやつに、縁を切られたところで何で自分が悪いと思ってしまうの。
今の狭いグループの中で、自分を判断しちゃだめだよ。
嫌われたくないために、レベル低い方に合わせていたら、
その狭い世界を脱却したときに、すでに人生の致命傷にもなってるかも。

>>351さんの、バンド活動で練習しない人間の肩を持ってひどい目にあった話もそう。
一緒に行動して、やる気がない人間、周りの足を引っ張っているくせに態度がでかい人間。
そんな人間と関わり続けても、ひたすらマイナスしかない。

切られる方が悪いとは限らない、いい例だね。
まだ自分を甘やかしてくれる人間が他にいるから、そういう態度をとれるんだろうが、
甘える対象が一つ減ると、別の対象への依存を深めて、そいつらにも切られるだろう。

ダメ人間は、脅威にならず、自分にも甘いが故に他人にも甘いことで、
一時的に人気者になることはあるが、長期になったり、年齢を経ると、完全に孤独になる。
そんな例をたくさん見てきた。入学当初は良かったものが、自殺寸前で卒業するとかね。
ちやほやされることで、自分を勘違いして、自分を磨くこと、成長することを怠るからかな。

そんな連中と一緒にいると、本当はレベルが合う常識的な人たちにも、
そんな連中と好きで一緒にいるなら同レベルなんだろうと思われて敬遠される。
そんな連中と離れて、すこし単独で行動してみれば、きっと入れてもらえるよ。

これも繰り返しになるけど、自分たちで旅行することは、ツアーとは違い、
自分たちでバンドで演奏することは、音楽鑑賞とは違うのは、提供者側に回るから。
一緒にテレビだの有名人だの「誰か他の人のやったこと」を話しているうちはいいけど、
「自分たちこそが一緒に何かをやる」ようになれば、関係に大きな変化が出てきて当然なんだよ。

下手な友人と一緒に会社を興すのは危険というのは、そういうことだろうね。
ビジネスなんて、享受するだけなんかではなく、提供者側としての力量がすべてだし。

今回の関係変化は、社会が見えてきたゆえの通過儀礼だとでも思っておくといいし、
逆に、友人関係をそのままにしておきたい場合は、下手に一緒に活動・行動しないこと。
部活動等の人間関係が長く続くのは、最初っから、すべて一緒に活動する前提だからだろうね。
間違った関係も生まれにくいし、勘違い野郎はやめて行かざるを得ない。

縁を切りたい人がいるんだけど、なんだか ﾈｯﾄに中傷してそう。
恐れて、関係を続けるより、離れた方がいいかな？
今あらゆる誘いを断ってる。
もうだいぶ前から我慢して、具合悪くても行っていたけど。
断りいれてるのに、しつこく考えなおして来て？って何だろう。
押しすぎで、引けない人って、正直困る。
これって変ですかね？

>>380
「縁切るのはかわいそう」とか変な同情をしたり
そういう事を恐れてたりすると相手はそこにつけ込んで来るぞ

>>380
誘いを断られても、嫌がってるとは考えていないのでは？
明確に嫌だってことを言った方がいいと思う。
電波な人ならまた別だけど。その場合は俺は対策を知らない。

はっきり断らずあいまいに断ったほうが
相手が逆上しなくていいよ

時間にルーズ、金にルーズ、とにかく約束を守らない奴となんか
付き合いを続ける意味なんか無いじゃん。
自分は三回までだな。それ以上は関係を断つ。
同じように良い所持ってる人がいるなら、ちゃんと約束守る人を
他に探した方がいいもん。
ルーズな奴といつまでも縁切れない人ってバカだねとしか思わない。
なんだかんだいって、「でもいい人なんだよ、それさえなきゃ」ってさ。
「それ」があるから駄目なんだろうに。
人につけこまれる奴ってやっぱ頭悪いんだね。

>>384
同意。いつまでも自己中の言いなりになってる奴みるとイライラする



このスレ見るたびに「さよなら大好きな人」思い出すんだけど

ルーズは自己中とはまた別だぞ
性格みたいなもん

逆に自己中の意見を聞いてみたいものだが、その機会は無いね・・・
まあ、以前暴走好きの奴に何故そう言うことをするのか聞いたら、
迷惑をかけるのが気分がいいから見たいな事言ってて、
世の中に本当にそう言う奴が居るのかと思って驚いたことはあるが。
そう言う奴は、ギリギリまで文句をいわれ（せ）ずに、
周囲に迷惑をかけるコツを掴んでるので困ったものだ。

>>386
ルーズだろうが自己中だろうが性格だろうがどうでもいいっつうの。
耐えられないマイナス点があるのならとっとと切ればいい。
いちいちそうやって言い訳して何か事態が良くなるの？
自分が悪く言われたり逆切れされるのが怖いから何かしら
切れない言い訳を用意してる方が頭悪いよ。
結局ここでブチブチ言ってる奴はみんな、ヘタレなだけ。
だったら最初から文句言わずに黙ってへいこらしてろよ。

>>388
いやいやそう簡単じゃないから縁の切り方に
知恵を絞る必要があるんだよ

「こんなに性格の悪い奴はどこ探してもいねえ！」
…と思って切った奴がいたけど案外簡単に引き下がってくれる所を見ると
まだいい奴だったのかも知れないな…

>>390
復縁すれば？

390さんの言いたいことを次の中から選べ。（02年　帝京幼稚園）

ア）実は、いい人間だったことに気づいて、仲直りしたいという気持ち。
イ）離れてみると、悪い人間も、いい人間に見えてくるという気持ち。
ウ）しつこくすがりついてくる人間ではなくて良かったという気持ち。

>>392
答えは(イ)に近いかな…

喉元過ぎれば熱さを忘れるとはこの事
気さくな態度でメール送って来られると
「メール返してやろうかなぁ…」
って気分にならない自信はない

>>393
でもそこで復縁してしまうとまた後悔する可能性も。


グループだと縁を切るのが難しいな。
無害な人6割、有害な人4割ぐらいで、その有害な人のみ縁を切りたい。
この場合、無害有害関係無く全員と絶縁するしか無いのかな。

>>394
上手に有害な人を外していくしかない
政治ですな

小泉のようなことをするのも、現実的には難しいね。
その有害な人と無害な人がキレイに分かれていれば、
グループ分割も簡単なんだろうけど、そうじゃないよね。
グループ内って、いろいろと複雑な関係線があって、
公明党のようなやつとか、共産党のようなやつもいる。
個人対個人の関係ではないグループ運営は、
人間関係を選べない会社組織と同じようなものだと思って、
うまくやりくりして、トータルでのデメリットが多くなったら離脱。
有害な連中や、困ったやつの言動を放置しておくと良くないね。
表面的な優しさを気取って許しておくと、かならず獅子身中の虫になる。

>>396
グループからいったん距離をおくといいかもね

ケータイ変えれば良いじゃん♪
これで大体は、縁切れるよ。

そんなことは分かってるんだよな〜。俺は実家から離れて一人暮らししてるから携番変えてもいいんだけど
実家になにかされると親に迷惑かかるのが嫌なんだよね(;´Д`)
みんなどうするよ！？まぁ〜最近連絡きてないからいいけど、いつか連絡くる！と思うと…orz

age

自宅からみて真南の神社にお詣りする。その友達と南に頻繁に遊びに行く。望み通り縁が自然消滅するよ。

南の神社へ一緒に行く→ますます縁切れない

もはやテンプレだよね、縁切りたいけど切れないって人が必ず言う言い訳。
「そんなことはわかってるよ」
すっぱり縁を切れる側の人間から見りゃ、おまえが何をわかってんのかって
感じだけどね。ただ対抗する勇気も知恵も覚悟も無い奴が
口先だけでやいやい言ってるだけじゃねーか。
本気で縁を切る覚悟を持った人は、そこから先を具体的に考え、行動する
もんなの。まったくヘタレはどうしようもないね

>>403
ならオマイならどうやって縁を切るのか教えてくり

>>404
徹底的に無視！最初少し粘着されて苦労するけどすぐ相手も引き下がる
誘いは全て断る、メールや電話は無視。出来れば共通の趣味をやめる。とにかくその人との
接点を一つ一つ無くしていく。
縁切る前は恨みとか怒りとかいろんな感情に流されて必死になるもんだけど
一度切ってしまうと「なんであんな奴のために必死になってたんだ？バカじゃねえの」
って思えてくる

粘着質の専業主婦の場合、完全無視しても
縁が切れるのに数年かかる・・・。

>>403
ものっそい依存してきた奴に、ほぼストーキングめいたことまで
されるようになったんでばっさり切り捨てたよ
とにかく後をついてきて、もう友達に戻れないの？って何十回も言われるも
「無理だね、諦めて」とだけ返してあと全部無視。同じガッコだったから
毎日毎日毎日毎日帰り待ち伏せされてそれ続けられたけどずっと同じ対応。
ケータイのアドレスは当然即変えしたけど電話番号は変えると他の人への
連絡がめんどいから少し躊躇してたんだけど、やっぱり電話で毎日毎日
「もう一度やりなおして」「許して」などの催促に加えて、会ったこともない
相手の友人に仲を取り持つのを依頼したらしく、その人からも電話来た。
こりゃだめだと思って番号変えに行こうとした前夜に、これで最後だから
とにかく話聞いてくれとマジ泣きモードで長電話。たぶん切ってもまた
かけてくるだろうと思ったので、絶対に向こうが諦める、もう終わりにすると
言うまで、なぜ友人関係を解消したいのか、もう二度と復縁する気は無い、
ということを何度も繰り返したたみかける。
奴はなんというか、取り巻きみたいなのが色々いたし、無関係の人前で
「なんでそんな冷たくするの？」などと言い放ってこっちを悪者にし、
周囲を味方にするという方法を取ってくるも全部無視。
向こうがすべての手を尽くしてもこっちが完全に相手にしなかったので、
とうとう諦めたよ。

そりゃこっちだって凹まされたりつらいこともあったけど
本気で切りたいならこのくらいすべきでしょ。
なんでこの程度のこともせず、こんな所でいつまでもグチグチ言ってんのか
理解出来ない。腰抜けどもが。

専業主婦のように、人間関係を広げるのに自分が頑張らないといけなかったり、
へんなことに一生懸命になれるだけの時間や気力が余っている人って、しつこいよね。

しつこかった人って、やっぱりサークルを辞めた人とか、
進学先で友達が出来なかったとか、他に居場所を失った人が多かった。
つまり、残った人間関係に必死にならざるを得ない環境があったり、
必死になれるだけの時間が余っているような状態だったりすんだろうね。

逆に、せっかく縁を切ったのに、
４０５さんのように「なんであんなやつのために？」と思えず、
「もしかしたら良かったやつだったのかも・・・」と思っている人は、
他に友達がいなかったからそんな人間と付き合い続けてしまった点と
切った後に自分が寂しいという点を、相手への同情という綺麗事に置き換えてないか？

相手のためとかでなく、自分のために切ってよしというのは、
相手のためと思いこんでいるのを、自分のためと気付けという意味だと思うよ。
自分以上に孤独な相手も、それにどこかで気づいていて、
切られないように、切ることは冷酷であるというオーラを出しているはず。
つまり、足元を見られているんだよ。

自分の小さな寂しさのために付き合い続けるより、自分の将来のために切っていい。自分のためだ。

>>408 ものすごい納得してしまった。
確かにしつこい人は、残り少ない友人の確保に必死になってる事が多い。
こちらも、学生時代からずっと続いてきた長い付き合いだったりすると切り難かったり。
縁を切りたいと思うくらいストレス溜めてたはずなのに、楽しかった事とか思い出したり、
散々毒吐いてた友人が縁切りを悟って急に弱々しくなったりすると、ひるみそうになってしまう。
でも同情や寂しさで縁を復活させてしまっても、また同じこと繰り返すのは分かってる。
次はもっと縁が切り難くなるかもしれない。自分にとってマイナスになるだけの人ならば、
その場しのぎの感情に流されず、縁の寿命と思って見切りを付けるのも大事なんだろうね。

>>407
まぁまぁ…完全に縁切るまでは時間がかかるわけだしその時間に比例して
ストレスも溜まるわけだから少しの愚痴ぐらいはいいんじゃないか？
ただ行動に移してるか移してないかが問題だな。何も行動せずに
「縁を切りたい友人がいます」ってのは相談でも何でもなくただの悪口だしね…
確かに人を無視するのって精神的にもの凄い疲れるものだけどそれを
しなきゃ縁ってのは切れないし「こんな奴に掛けてやる言葉はない」
みたいに考えないと万が一縁切れてもほとぼりが冷めた後にまたズルズルと復縁…
って展開になるのがオチ。無視もせずに「もう関わらないで欲しい」とか
「友達だとは思ってないのに…」ってのはおかしい

あげ

切るって言う言い方はどうかと思うよ。
嫌な奴でも、楽しかった思い出の一つくらいはあると思うしさ。

ただ、独身の人は独身同士、既婚は既婚って感じで時間とともに話のあうひと
っていうのは変わっていくのが当たり前だと思うから、二度とあわないって肩に力いれなくても
いつかどこかで会えたら昔話でもしましょう、程度で疎遠になっていけばいいと
思う。それは無視という形ではなく‥‥こっちから連絡少なくなったら向こうも
他に目をむけると思うけどな。縁なんてそんなもの。

>>412
このスレをよく読めば、そういかないから困ってるとわかるはず

>>412が本当に合わない人と出会った事が無いというのがよくわかるレスだね
自分じゃいい事言ってるつもりなんだろーけど、お前のレスは
知ったかぶりでしかない
経験無いくせにレスるなよ。いい人だと思われたいの？

>>414
じゃあお前は、仲良かった友達が犯罪者になったとか、そういう経験あるの？
経験無いくせにレスるなよ。いい人だと思われたいの？

>>415
自分、>407だよ。
さて、>415の経験を聞かせてもらおうか。

たしかに、お互いの住む世界が変わったとかを理解して、
嫌いなのではなく、距離を適切に調整していこうということを
お互いに分かっているような人間なら、そういう理想的な終わりはできる。

ただ、距離感を分かっていない人間だと、
一歩下がれば二歩踏み込んできたりして、正にストーカー。
距離感を分かっていないが故に相手に拒絶されているのに、
その距離感をさらに詰めようとする二重の苦しみだよね・・・

こういう場合は、最終手段としての切るという表現が適切だと思う。

ただ、プライドが高い人間の中には、
関係が自然と終わったり、相手から切られるということを認めたくなく、
あくまで自分が切るという形を取らないと満足しない人間もいるんだよね。
そういう人間は、実はいつも切られてきたがゆえにビクビクしていて、
今回も本当にその通りになりそうなので、察知して先制攻撃！みたいな。

その場合、ストーカーにはならないからありがたい。
後ろ足で砂をかけていく人間の方が、食らいついてくる人間より遥かにマシ。

無理やり関係を続けようとしたり、終わる関係をどちらが悪いと決めようとしたりせず、
自然な流れとしてすーっとキレイに消えていくことが毎回出来れば、本当に理想的だよね。

それはつまり、距離感を分かっている人間と出すら、縁は終わるという悲しい現実でもあるけど・・

>>412
友達が犯罪者？犯した罪にもよるが、俺の場合「恐喝」で捕まった友達がいるがそいつとは友達だ！
ただ俺が切った奴は普通の奴、確かにこいつには世話になった、それにはﾏｼﾞで感謝してる。
とにかくﾏｼﾞで縁切りたいならシカト・きちんと話す！これしかないと思う。

>>416
スルーしてあげなよ。
>>415は自分が親友だと思い込んでた奴に縁を切られた可哀相な奴なんだから

>>412
ぶっちゃけそれはムリっす。本当に合わない人ってのは
会ったりメールするだけで想像を絶する苦痛を伴うもので
ちゃんと距離を置かないと怒りとストレスで滅茶苦茶疲れるぞ
「そういうのは社会で通用しない」ってレスが返ってきそうだけど
ただでさえ仕事や学校で嫌な人と関わらないといけない状況があるのに
プライベートにまでそんな状況を持ち込む事はない
本当に迷惑な人ってのは距離を置こうとしても置かせてくれないものだし

>>418
恐喝するようなクズを友達だと言い切るお前のクソレスなんざｲﾗﾈ
そんな犯罪者でも俺にとってはともだつぃなんだYO！ってこと？
別にお前を優しいとも心が広いとも思わないが。むしろ
「同レベルのクズなんだね」としか思えないんだが。いやいや
主張する意味がわからなくて、ついね。
やっぱﾄﾞｷｭｿの友達はﾄﾞｷｭｿなんだろーねー

>>421
うん！胸をはって言おう！俺はクズだ！自信あるw
心広いとも、優しいとも思わない？アホか！？俺は心なんて広くないし、優しくもねぇ〜よ。
犯罪者でも俺の大切な友達だ！奴は今は立派に立ち直って仕事してる。
誰がなんて言おうと大事な友達です。

だぁーらその無駄な主張ｲﾗﾈつうの　誰も聞いてねーし
クズ同士勝手に友情深めてりゃいいじゃん。ここは長年の友人を切りたい
スレだろうよ。何お前の主張？どっからわいたの？
ホントッ、いらねえレスだよ。

俺には１年間クラスが同じだったから惰性で付き合ってる奴いるが
そいつは口数が多く自分勝手に独り語りするタイプでこっちの話もロクに聞いてくれないし
ＤＱＮや権力のある人には媚びるくせにヲタ臭い奴に対してはとことん口が悪い。
コミュ力不足な俺はそいつと複数人で会話している時にはさんざん馬鹿にされ、
そいつと二人きりになると自慢話や知らないゲームの話、ＤＱＮ話を延々と聞かされる。
そろそろ縁を切りたいと思っていたが、春休みにスキーに誘われてしまった
もとい、｢お前には拒否権はない｣と笑いながら強制してきやがった。
もうそいつの傲慢な態度には耐えられない

>>423
こいつバカか？

なんだかんだ言いつつスキーに誘ってくんのかぁ･･･
そいつっておまえのコト頼ってんじゃねーの？
おまえに相手されなくなったら、ホントそいつ、ＤＱＮとか
ジャイ組のパシリ程度でしか、相手されなくなるんじゃね？
多分、複数人で話してる時も、おまえを馬鹿にすることによって
他のヤツに自分のグループでの位置を誇示してるとか･･･
自慢話や知らないものの話とかも
「おれはすごいんだぞ」「おれってイケてる」とか
他人に思わせたいとか･･･虚栄心をはってんじゃないのだろうか
ホントはめっさ弱いヤツかもしれないな･･･
コミュ力ないのは、そいつの方だと俺は思う。

なんでそんなバカを一発殴って黙らせないのかがわからん>>424
どうしようもないヘタレだね、お前って。キンタマついてんの？ついてねーんだろ
女として暮らせば、今後。

>>423
確かにこのスレに関係ないネタである。しかしDQNの友達はDQNとか言ったことは撤回しろよ。

>>417
禿同

>>428
>422 ：マジレスさん ：2006/01/29(日) 01:21:13 ID:Ear7iVl+
>421
>うん！胸をはって言おう！俺はクズだ！自信あるw
>心広いとも、優しいとも思わない？アホか！？俺は心なんて広くないし、優しくもねぇ〜よ。

自分ですでに認めてるのに何で今更謝る必要が？
ムカついたんならその時点で素直に怒ればいいのに
その時は皮肉のつもりでせいいっぱい「クズだｗ」とか書きこんで
後から撤回しろとか、みっともねえんだよお前は。
やっぱﾄﾞｷｭｿだねｗｗｗ　ﾄﾞｷｭｿに謝る必要などなし。

自分はリスクを背負わずに縁だけ切ろうとすんなよ。
そんなんで縁なんか切れるわけないよ。
ここでグチグチ言ってる連中と来たら、相手になんのアクションも起こさずに
相手の悪口を影で言うだけじゃん。
黙ってても相手が自分の意向を読みとってくれると思ってるなんて
お前らはどこの赤ん坊ですか？そんな王様態度、赤ん坊だけだよ許されンの。

　

>>422を書き込んだ奴が>>428じゃない件について

>>431
黙ってても縁は切れないんじゃなくて黙ってないと縁は切れないんじゃ？
黙って相手にせず普段通りの生活をする。これだけで切れたけど

>>433
過去レス読めよ盲目かお前は

俺にも縁を切りたい友人がいる。
中一からの知り合いなんだが、そいつのルーズさと強引さにもうあきれた。
まず、貸し借り。俺が貸したものを期限までに返さない。毎日持って来いと言っても
ほとんど効果なし。そのくせ俺が持ってくるの忘れたらギャーギャー言いやがる。
最悪なのはテスト前の授業に必要なものが返ってこなかったとき。
時間にもルーズ。30分の遅刻は常。それも俺が遅刻すると延々と俺に説教する。
それから、いつもいつも暇だとか言って「何かすることない？」って言いまくる。
俺が提示しても大して興味を示さず「他には？」としか返さない…。

俺がこいつが本気でウザいと思ったのは遊戯王。
この年でやってると言うと結構引くかもしれないが、問題はそこじゃない。
俺が当てたカードの交換を執拗に迫る。拒否したらしたでまたぐちぐち言う。
特にサーチを習得してからがひどい。(サーチの良し悪しは別問題としてくれ)
奴がパックをサーチして当たらなかったら俺に当たらなかった分の金額を半額負担してくれと要求。
(1パック150円だから奴が1つ外したら俺は何もしていないのに75円要求する。)
また、奴が不安だからってことで俺にサーチの確認をさせて、当たらなかったら俺が全額負担。
こんな関係は普通おかしいと思う。

普通なら断ればいいとか思うだろう。しかし、奴は最後は腕力に訴える。
俺のもう1人の友人も何度かトラブルになった。
俺は喧嘩とかしたくなかった(事実弱い)から、いろんな場面で奴が不機嫌になってきたらヤケになって
要求やらを承諾してきた。

俺は大学推薦に受かって、奴は留年。
この機会にメアドも番号も変える予定。今、奴からいくつかメールが来てるが全て無視してる。
関係切れるといいな。英語のファイル貸したままだがｸﾚﾃﾔﾙ('A`)

遊戯王カードと折りたたみ傘を
中高生に奪われたことを朝日新聞に大きく掲載された、
２０代中盤の男性のことを思えば、なんてことはない！

それはともかく、金に汚いのは論外中の論外。
金に汚い人間は、たいてい時間にも汚いパターンだしね。
手癖が悪いというか、躾が悪いんだよな。人間としての。

それで、自分が迷惑をかけたときは謝りもせず逆ギレするくせに、
他人が同じ迷惑をかけたときには大騒ぎするって、もう最悪じゃん。

その時間と金に汚いという二大要素の問題と、
自分を棚に上げて他人を糾弾するというゴミ具合に加えて、
おおきな人間的欠陥を持つと思えたのは、その「暇」という要素。

ふつうは、自分が暇だから連絡してくるようなことはない。
自分で何かしたいこと、他人にも楽しめるようなことを見つけたり、
作り出して、誘ってくる。そんな相手に依存したりはしない。

たぶん家では、テレビのリモコンでも握りしめて
せわしなくチャンネルを替えながら「つまんね。つまんね」だろ。
娯楽が向こう側から無償でやってくると思ってるんだよね。

この手の人間は、自分の将来や進路ですらそう思っているので、
そういう風に留年したり、次の進路をなくしたりする末路を辿るね。
そんなやつに足を取られず、自分のために頑張っていれば、
自然と置いてきぼりに出来るわけだし、新しい環境で良い友達作ってね。

大学は自由度が増すから、そういう受け身な人間には非常に辛いところ。
その分、自分の暇を他人に何とかしてもらおうとする「意欲」も強くなる。
だから、大学でまたその手の人間に掴まらないように、注意した方がいいよ。

あと、今回の問題には
中学といった、自動的に共通の立場と環境が得られるところから、
自分の将来を自分で勝ち取らなければいけない時期に入った面も大きいと思う。

そうなれば、人間関係も自動的に整理されていくし、
その過程で感じた相手への違和感や嫌悪には、素直に従っていい。

古い人間関係には、立場や位置といったものには左右されない良さもあるけど、
逆に、それには基本的な人間性が大きく問われるから、そこがダメなら無理でしょ。

せっかく選抜されてきた人たちが集まる環境を手に入れたのだから、
そこでの良質な人間関係の構築に力を入れるためにも、すっぱり切っておきたいね。
そのためにも、入学以降も自分が同じことにならないように
自分に投資し続けて、他人にとっても付き合う価値のある人間であり続けることかな。

>>436-437
レスありがとう。参考になった。
大学でいい友達ができるように自分を磨いてがんばるよ。。

>>434
普通に読みましたが何か？
てか>>1から読んでても「黙って切る方がいい」「シカトが一番」みたいな
レスが多いし大きく間違えた事は言っていないつもりだが？

心配しなくてもこっちから徐々に連絡しなくなれば向こうもしてこないって。
そこまで自分に執着してくる〜、好かれちゃってこまる〜って自慢したいわけ？

自慢になどならない。嫌いな人間に好かれるなんて気持ち悪いだけだよ。

糞シン君・・・・・君、早く僕の前から消えてくれよ。
君のその髪型も短足も、顔も、彼女も、何もかも目障りなんだよ！！
とりあえず、僕の前から消えてくれ！！
うっざい！！クソガキ！！勘違いナルシスト馬鹿
紫の作業着がお似合い、仕事もたいしてできんくせに女とイチャイチャすんのだけはいっちょまえ！！
自分のことカッコイイと勘違い。
どんな美形でも短足はアンバランスで変ですよ・・ｗｗｗｗｗｗｗ

ちょっとしたケンカに乗じて連絡を取らなくなった奴がいるけど
そいつはたまに機嫌を取るためか当たり障りのない雑談メールを送ってくり
過去にもこんな状況になってお人好しにも反応してしまったのが原因で
だらだら復縁…みたいな結果となったので無視してたんだけどこれだと
偶然会った時にしつこくされて余計疲れるから
(空気の読めない奴なので嫌な顔をしようが無視しようがついてくる)
次メール来たら一度相手に縁を切りたい事を伝えようかなと思ってる
ただ「お前うざいから俺に関わるな」みたいな言い方だと相手が逆ギレして
終わるだけだし俺もそんな事言う勇気ないから
「俺達って会ってもケンカばかりだしなるべく顔合わさないようにしないか？こないだの
ケンカみたいな殺伐とした雰囲気嫌いなの。」
みたいな感じの事を言おうと思ってるんだけどこれだと裏目に出るかな？

>>443
俺はそんな感じで言ったよ！まぁ〜相手はｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞと言ってきたが、適当に話合わせて終了
それから半年くらいたつが今のとこ連絡なし！
裏目にでる？って多少のリスクはあるが、それくらいしないと縁など切れない！基地外を相手に戦うんだからなw
と俺は思う

>>444
どうも。アドレス帳から抹消していてこちらから連絡するのは無理なので
次連絡してきやがったらはっきり言ってみます。
リスクがあると言ってもそいつから受けるリスクはこれっきりと考えれば
なんとかなりそうです。まぁこのまま連絡がずっと来ないってのが理想ですが

縁を切りたいっていってるけど、本当は相手に嫌われてるか、
嫌われる前に自分から離れたいだけじゃないの？
それに、縁を切りたくなるような奴となら最初から付き合いしなければいいのに。
自分可愛さに相手の悪い所ばかり指摘してお前はそれほど立派な人間なのか
って思う。全く卑怯な連中だね。

>>446
付き合っている内に嫌な所が見えてくるんじゃ無いの？
最初から嫌な奴だと分かっていたら関わらないようにするだろう。
あと、嫌いな奴に自分が嫌われたら大喜びするが。
相手の方から絶縁してくれれば自分で縁を切る手間がかからなくて本当に有り難い。
嫌いな奴に好かれる事程に鬱陶しいものは無い。

>>447
付き合ってるうちって何か好きだの嫌いだのって恋愛してるみたい。
彼氏彼女だと別れて終わりだけど、友人関係で切る切らないって考えるだけでも
嫌だ‥‥。合わない人とは徐々に疎遠になっていくと思うんだけどな。
相手も違和感感じてると思うし。多分こっち側が「いい人」でいようと
するから難しいんでしょ。どうでもいい相手ならどうでもいい返事しておけば
いいと思う。それが相手の為でもあるよ。

>>448
何かのきっかけでいい奴が嫌な奴になるって事は意外とよくある事だよ
出来れば友達だった奴と離れるなんてしたくないけど明らかに見下した態度で
付き合ってくる奴とか他人の都合を考えてくれない奴とかといるのは
本当につらい事だよ。嫌われるのが怖いんじゃなくて見下されたり
束縛されるのが怖いの。俺はね

>>448
距離を置いてどうでも良さそうに接していたら、その空気を読んで離れて行ってくれるような相手なら問題無い。
でも態度の変化に気付いていないのかいつまでも馴れ馴れしくすがって来る奴も居るんだよ。
（例えば、嫌な奴にとって友達と呼べる人が自分しか居なかった場合、相手は必死で引き止めて来るとかね）
ほとんどの人は何事も無く普通に疎遠になったりして終わるけど、中には縁を切らなければ害になる人間も存在するんだ。

そいつの悪い面ばかり見て良い面が見えなくなってるんじゃないか？
俺は来るものは拒まず

>>451
良い面より悪い面ばかりが目立ち始めてきたら一緒に過ごすのは苦痛でしか無いのでは……
自分は友達は厳選したい派。欲を言えば、親友と思える程に信頼出来る人間のみと付き合いたい。
その他の人間とは適当に上辺だけの関係で終わるのが理想。

>>446
お前は人のプライバシーにずけずけ踏み込まれたり無断で早朝、深夜に自宅突撃してきて
自分だけじゃなく親に迷惑かけてきたり会っても自慢話しかせず会話は一方通行
こういう奴と関わるのがどんだけ苦痛かわかるか？こんな奴じゃいくらいい部分があっても迷惑極まりないだろう？
「ちゃんとはっきり言って直してもらえば(ry」って言うと思うがそれはとっくにやってるよ
そういう説得や話し合いが通じない基地外だから縁を切る必要があるの
環境に恵まれてるのか相当なお人好しなのか知らんけど
人の事情知らん癖に偉そうにうだうだ言うな

>>453
基地外だから縁を切る必要ある？というよりは、基地外な奴に付きまとわれて
可哀想なオレ〜って酔ってるだけなんじゃないの？
こういう所がムカつくって迷惑だって第三者を交えて話せばいいと
思う。君はどこかでいい人を捨てられないんじゃないかな？
もしくはその友人はボダっぽいし病院に行く事を進めて徹底無視だね。

>>454
君はお友達に嫌われて一方的に絶縁されたからこのスレで八つ当たりしているのかな？(´・∀・`)

俺このスレに何度か書き込んでた者だけどある本を読んでちょっと反省した
人間関係の半分は自分が作ってんだけどもう半分は向こうが作ってんだから
「俺が縁切るって言ってんだからお前もそうしろ」的な考えはおかしかったかな




いや、だから縁を切るのを辞めるってわけじゃない、それとこれとは別。
自分の作っている50％はしっかり切らせてもらう

>>455
類は友を呼ぶとはよくいうよね。お前も多分、誰かにウザがられてると思う。
相手ばかりが悪いわけじゃないのに。縁切りたい〜なんて面白すぎｗｗ　　　　　

>>456
けっこう面白い考え方だね

>>456
なかなかｲｲ考えだ。使わせていただく！

嫌いな人が憎くて仕方ない人は樺旦純の「ウマの合う人合わない人」って本がオススメ
前に心の底から嫌いだった奴への憎悪でおかしくなりそうだったんで
その本読んだらその人を嫌う気持ちは変わらなかったにせよどんな性格も
角度を変えればいい性格に見える事や人を嫌いになってしまう原因が
よくわかった事でこんなに執着して人を憎むのが意味のない事だって気づけて
精神的に随分落ち着いたよ

糞シン君・・・・・君、早く僕の前から消えてくれよ。
君のその髪型も短足も、顔も、彼女も、何もかも目障りなんだよ！！
とりあえず、僕の前から消えてくれ！！
うっざい！！クソガキ！！勘違いナルシスト馬鹿
紫の作業着がお似合い、仕事もたいしてできんくせに女とイチャイチャすんのだけはいっちょまえ！！
自分のことカッコイイと勘違い。
どんな美形でも短足はアンバランスで変ですよ・・ｗｗｗｗｗｗｗ

喧嘩してから、しばらく連絡取ってない奴から電話が、かかってきた。
「お前のこと時々思い出してたんだんだよ」とか言われても
キモイだけ。いっそのこと俺なんか忘れて欲しい。
喧嘩するたびに「自分も悪かったけど、お前だって悪いところあったじゃないか？
お互い様だろ？」っていうスタンスは、もう止めてくれ。
いつもネガティブで人の悪口しか言わないお前と、同じ土俵に
上がらせようとするな！　

縁切ったけど後に自分も相手と同じぐらいわがままだったという痛い事実に
気がついた。確かに相手も断ったにも関わらず強引に自宅突撃したり
ケンカふっかけてきたりしてたけどよく考えると自分も頻繁にドタキャンしたり嫌いな相手だからと言って理由にならない理由
で約束を断ったりしたし、相手の嫌な態度を大人の対応で華麗にスルーしてれば
良かったのにわざわざキレて向こうを更に逆上させてたのも俺だった
結局愚者と愚者が出会うと人間関係の歪みって起こるんだよな…
縁切るにしても俺がもっと大人なら無難に距離を取れたはずなんだが
相手の非ばかり見て一方的に縁切ろうとしてたばかりに
キレなくてもいいことを俺が勝手にマジ切れしてそれに乗じて絶縁という
後味の悪い別れになってしまった

私は縁切るときにぐちゃぐちゃになるのは、大してあわないのに遊んでた人かな。
最後には責任を押しつけられて、本当に最低な人間に出会ってしまったと思った。

仲良しだった時とても気持ちが沿っていた友達とは、これでお終いと言う時も、
何故か以心伝心して、上手く別れられる。

>>462
俺にも同じような友達がいる。来週には｢友達だった｣に変わるけど。
そいつもすごいネガティブで人の悪口ばかり。
自己中で、自分の思い通りになるまでダダをこねて絶対にひかない。自分の中での正論？で反論するも、言葉のケツを取るのが巧みですぐ言いくるめられるか反論が出来ない状況になっちゃうんだ。
自分は最近そんな友人に着いていけなくなってしまって、ストレスで胃が痛くなり、頭痛も酷く、吐き気が止まらなくなってしまった。
そんなことを昨日、酒を飲んだ勢いで親父に愚痴ったら、お前が言えないなら俺が言ってやる、って言ってくれた。
正直、今まで誰にも相談せずに一人で抱え込んでいて軽い鬱になっていたためおれは大泣きしたよ。
久しぶりに泣いた。今週の土曜日に話つけに行く。
長文ｺﾞﾒﾝ。ちょっとすっきりした。

>>465
お前いくつなの？酒飲むってことは20歳過ぎてるよな？まさか話に行くって一人だろ？まさか…親父と(´口｀)
つうかファザコンだろ！！

お父さんに相談して理解してもらえるのが羨ましい！

うちは、家庭では誰も相談を理解したりしない。
「そんな目に合うお前の根性が悪いだけ」と逆に立場が悪くなる。
ホントはそんな風に相談できると、事が大事に至らないと思うよ。

>>466
恥ずかしいけど20歳だよ。でももう一人じゃどうしようも出来ないからお願いしたの(´･ω･｀)
オレだって本当は親父なんか使いたくないから何回も自分で縁切りの話を持ちかけたんだけど、いつも言葉巧みに丸め込められちゃって。。
嘘をついたりシカトなんかしても嫌わずに友達として繋ぎ止めてくるし、オマケにソイツのペットまで預かってしまってる(子供が産まれたからしばらく預かってくれとゆう理由で。)から連絡を完全切る訳にもいかなかったし。。
ペット逃がしちゃえとか周りに言われたけどペットに罪はないし、まして犯罪ですし。。


とりあえず土曜に話つけてくる。


>>466が言いたいのは、｢いい歳こいて親父にケツもってもらってヘタレだなぁこの根性無しがぁ｣的なことかな？
もしそうなら、その通りだと思うよ。。でもこれで終わるならネット上で何言われてもぜんぜん気にならないよ。。
失礼な発言ごめんね。。

え〜…
久しぶりに幼なじみの奴と遊ぶ約束してワクワクしながら待ち合わせ場所に
行ったんだわ。幼なじみはいた、あまり変わってなかった。
だが一つ大きな問題点がある…




なんで着信拒否して連絡を絶ったあいつがいるんだぁ！？


あれだけ冷たくしたにも関わらず馴れ馴れしく笑顔で話してくるし
連絡の事をほのめかす言葉が増えてきたし幼なじみや他の友人との
手前、あまりあからさまに嫌な態度示して雰囲気ぶち壊すのも嫌だし…

さて、どうやって誤魔化し続けるか。これからが勝負だ

>>468
私別にいいと思うよ
私は親と（特に父親）そういう風に話出来ないから
素直にうらやましいなと思う
家族だけは、何があっても味方でいるっていう安心感
時に厳しいことを言っても、
最後の最後でちゃんと見守ってくれてること
それを信じられるっていうこと
本当はすごく大事だと思う

すれ違いだけど　
がんばれー

いよいよ今日、仕事終わったら縁切りに行くよ。
今からもう緊張して心臓バクバクいってる。。
>>467
>>470
遅いけど応援ありがとう。とりあえず事済んだら報告しますm(_ _)m

ﾚﾎﾟ待ってる！
思いの丈をぶちまけてこい

>>471
読ませてもらったよ。頑張れ。

俺のレスは読めないだろうから、応援念波を送る。はぁぁぁぁぁっ

>>471は釣りだったか

報告遅れてごめんなさいm(_ _)m

とりあえずソイツから預かってたものは全部返してきた。
んで、そいつには友達と思えないこと、もう着いていけないとゆう旨を伝えた。
もっとぐちゃぐちゃになると思ってたのに案外すんなり事は進んで帰ってきたよ。
今はもうアドレス帳以外の着信は着拒、メールもドメイン指定にした。
でも何だか可哀想な事をしたってゆう気持ちがあって案外後味わるかったなぁって感じがする。親父はアイツが自業自得なんだって言ってるけど。
とりあえずこれで終わってよかったと思う。
応援してくれたみんな有難う。
これからはこの体験を糧に、同じような人がいたら力になって行こうと思う。
付き合ってくれて有り難うございましたm(_ _)m

100円ショップで包丁を買って使ってみたけど…これがまたなかなか切れなくて困ってしまいます。
下手な物に手を出すと色々と失敗するんだよね。
でも使ってみないと切れるか切れないかわからないもんで…。
切れない包丁はその後放ってあって何時しかどこにしまったか忘れてしまったよ。
切れなければ放っておけば、そのうち自然に忘れるかもね。

切ろうと思い、1年半ズルズル続いた友人関係。
グループの中の一人が結婚するので、式に誘われましたが、切ろうと思っていた人(Ａ)も来るので、微妙…。
結婚する子は祝福したいけど、どーーっしてもＡに会いたくない。
このまま行かなければ意味のﾜｶﾗﾅｲ我がままな女にされるんだろうな…。
お祝いやなんかは、郵送にしようか考え中です。
ホントグループの中の人と距離置こうと思うと難しいものですね。

暇な専業主婦ってストーカータイプ多いからうざい。

俺は中学から一緒に遊んでた奴がいて今も職場一緒だけど縁きったよ。そいつの腹黒さに最近気付いたからさ！親友だと思ってたからなおさら縁きったよ。

>>477

たとえば２ちゃんねるで、自分の書き込みに対して、
プラス人間からの反応と、マイナス人間からの反応があったとき。
プラス人間を差し置いて、マイナス人間への反論を優先するのはもったいない。
プラス人間とは簡単にどこまでも一緒にプラスの世界を築いていけるのだけれど、
マイナス人間に対しては、いくら労力を割いても、自分が消耗してしまうだけ・・・

今回は、グループの中に好きな人間と嫌いな人間が混じっている例で、
好きな人間が人生の大事なイベントの主催者で、嫌いな人間は列席者の一人。
だとしたら、嫌いな人間への対応を優先してしまうのは実にもったいないよ。

普通はグループ内の複雑な関係線というものをメンバーは把握しているから、
主催者側も、席の配置で配慮してくれることを期待したいけど、どうかねえ。
グループ内で、対立が決定的にならないように、距離を置いていることを
対立の当事者と周囲の両方がどこかで分かっていることって大切だよね。

とにかく、ここで重要イベントを逃すと、永田モードに入るかもしれない。

>>480
レス�d。>>477です。
主催者側は、全然グループの集まりに来ていなかったので、何もﾜｶﾗﾅｲと思います。
周りのみんなは、一応2人に話はしましたが、別に気にも止めていない様子で…このまま行っても楽しめないかも(´д｀)

友人と縁を切るのは美徳でしょうか？
地縁　血縁　くされ縁　etc
この時代のこの時間この場所で
このスレを見つける確率何％？
縁を切りたい奴と縁を切りたいと憎める程
縁が深くなる確率何％？
縁を切っても道端で偶然出会ったら？
友人の結婚式でお互い出席したら？
自分が一度作った縁に責任を持てない事も
少しは自省しなければ、今は切る立場かもしれんが
いつか縁を切られる立場になるかもしれない

合わない人と縁を切らないと日常のイライラに悩まされる

切ると「俺も悪かったんじゃないか」と罪悪感に悩まされる






どっちにしろ悩むんじゃないか

>>482
美徳だとは誰も言ってないと思われ。
友達切るなんて、基本的に嫌なこと、残念なこと。
止むに止まれぬ最終手段だよ。
でもそうせざるを得ないなら、そうするべき。

先の事をあれこれ考えるのは、単なる打算じゃないの？
そういう事で心の目が曇る事もどうかと思うよ。
ここで会う、あそこで会うなんて、どうにかなる。
毎日の苦痛のほうが、心を蝕む。
切ったり切られたりも、長い目でみれば人生の通過点
そこからそれぞれが何かを学ぶのは、
敢えて言うほどでもない当然の事なんじゃないですか？
嘘の心で、付き合いを続ける事こそ何の学びにもならない。
自分が作った縁には自分にも責任があるなんて、普通は解りきってるんじゃないですか？
だからこそ、私は自分を責めてしまったりしてた。
それで前に進めなくなる事の方が怖い。自尊心を失う事のほうが怖い。


>>483いえ、切れたらスッキリしましたが何か？

一年半くらいの友達と縁を切りたいです。
かなりヒス持ちでトラブルに巻き込まれます。その人いわく、危ない人に知り合いがいるとかで縁をきると何かされるんでわないかと不安です。
助けてください。

>>485
変な宗教に入ったフリするよろし

こっちからは一切連絡とらなければいいよ。
連絡がきてもスルーで。

最近友人達と縁を切りまくってます。あーすっきりする！！
でも分かってない奴がいてメールとか頻繁によこしてくるマジうぜえ

４８７　曰く、やはり何も自分から連絡しないことだと思います。
連絡が来たらそのときはうまく対処し、自分からは一切しないこと。そうすれば
相手もうすうす気づいてきますしだんだんと切れて行くでしょう。

あせって縁を切ってはいけない
「なんとなく私たち疎遠になっちゃったね」くらいがいい

高校3年間すっごぃ仲良かった(向こうは親友と思ってるみたい)コにおととい泊まりに誘われて断って今日も泊まりに誘われて断ったら「もう誘いません」ってメールがきてﾏﾁﾞムカついたんだけどこれって謝るべきｶﾅ？
そのコｶﾅﾘﾜｶﾞﾏﾏで嫌われてて自分も卒業を機に関わりたくないと思った矢先だったんだけど
カナリ腹立つ〜〜〜(｀ﾍ´)

>>490イエース
だが、「それが通じない人」と縁を切る苦労
それを語り合い、励ましあうスレです。

>>491卒業を機に関わりを絶つつもりだったんでしょ。
むしろそれチャンスだから、そのまま「うん解った」で切れとけば？
挑発にのるな。
そして速攻で忘れろ。

>>492だけど
>>490ごめん、それ>>485に対するレスだよね。
流れ読んでなかったスマソ

>>992
991です。はいっ！！そうします。すごく助かりました！ありがとうございます。
ﾜｹﾜｶﾗﾝやつとは関わらないのが１番ですもんね！

わたしは高校時代のやつらと縁切ったなぁ。
内心、馬鹿にしてるのが見えたし。

>>491
自分は縁切りしたかった癖に、向こうから切られたら腹立つのかよ？
本当は自分が回りからCOされるような奴だったんじゃねぇのw
我侭だな〜wwwww

なぁ縁をきった元友人がいる。


そいつは、かなりワガママ！自分の都合の悪い事はすぐ忘れてる。

縁を切っても一方的に家に来るんだが…

どうするべ？

居留守を試みたが１０分位ピンポン連打！もはや嫌がらせだよ！

追い返しても、なかなか帰らない…

休日何時も睡眠妨害…助けて…鬱病になります

殴りつけ警察沙汰になればこっちが不利になるし…

高校の友人から旅行に誘われた。
その友人らのノリには付いていけず、正直言って断りたい。
で、相手を傷つけずに上手く断る方法はないかな？
旅行だから予約とかあるから、｢前日に急用が出来て行けない｣ってのは無理だし。
その友人らと疎遠になるのは構わないが、その友人らが気を悪くして、
友人関係を続けたい友人らに何か言ったりしたら困るし。

>>497
それって、がち嫌がらせなんじゃないの？ワケワカランな

>>498
えーと、グループの中のA君達とは切れてもいいけど、
B君達とはこのまま仲良くしたいって状況ですか？
で、君らはみんな一緒に旅行行くわけ？
なんか状況がよくわかんないんだが。。。

B君達にそれを相談するのがいいんじゃない。
B君からしたら、こいつ心開いてくれてるなって思うだろうし。
逆にこれきっかけで仲良くなったりするかも。

旅行、行きたくないなら家族の行事とでもなんでも嘘言って行かなければいいと思う。

友人と切れたいのであれば自分も他の友人から切られることくらい覚悟して
やるしかないね、この人だけ切れたいなんて都合よすぎだ。

>>499旅行に誘ってくれてるのはＡ君グループで、Ｂ君グループは旅行に行きません。
Ｂ君グループは、Ａ君グループが旅行に行くことは知らないので、そんな相談しても困りそう…
で、旅行は平日(春休み)なので、家族の用事ってのも難しそうで…

長年と言えるか分からないけど聞いてくれ
大学4年間で一人だけの友達がいる、だからなるべく関係を続けようとしてきた
だが考え方が根本的に合わない
・俺は隠れヲタでこれからも変える気はないし彼女も欲しくないが数人の友人は欲しい人間
・ヤシは高校までヲタでこの4年間完全に脱ヲタしようとしてて最近は女、女言ってる人間
何かにつけて人を見下したり批判したりの会話の毎日
「人生勉強、向上心ありき、楽な道を選ぶヤシはクズ」
俺が金に余裕があるようなことをちょっとでも言うと「ま、俺はバイトで15万稼いでるけどさー(ｳﾝﾀﾗ」みたいな流れに
仕送りやりくりして2万程度の自由に使える金で満足してる俺に何の不満があるんだ？
「買い物行こう」と言われて付き合わされるのは毎度毎度１着１万〜４万とかのブランド物の服屋
人を貧乏人のように言うんじゃねーよ。2ヶ月でコート4枚も買うんじゃねーよ。お前のは無駄遣いだ
「ゲームなんて何の役にも立たない、もっと外出ろよ」
月に数回行ってるのにまだ不満かよ

んでしばらくこっちから連絡取らないと向こうからどっか行こうって誘いが来る
ヤシの真意が読めない、愚痴る相手が欲しいのだろうか？
正直最低一人の友達は常にいたからどうしたものか判断できない
うるさいのに耐えてでも友達って必要なものだと思う？

長くなったスマン

>>1
どんな環境にいるのかは分からないけど、
１、可能なら縁が切れるほどの距離(他県など)に引っ越す
２、コミュニケーションの数を徐々に減らしていきやがて疎遠にする
３、職場、学校を変える
のどれか。

大体が２だと思うけど、俺は心労から２＞１の２段階でやったことがある。
縁を切りたい奴と同時に他の関係の無い奴とも縁を疎遠、やがて音信無しになったが
それくらいしないと切れなかったので仕方がなかった。
友達０からの再スタート。勇気は要るが次の環境に馴れるまでの辛抱。
そう何度もできることではないがやって良かったと思ってる。
前のことを教訓に今では前の環境よりいい環境を築けてる。

>>502
ストレスに感じて長々と苦痛だったら俺なら２をする。
別にウゼーなー程度ならそのまま軽い程度に付き合う。
多分、ダチの方は寂しいんだろあんたを失うのが。
だから疎遠になるのが嫌で向こうから誘いがくるんじゃない？

>>499ですが。すまん>>501よ。
そんなに複雑な状況とも思えないんだが。
もっと上の方ロムってみた？参考になると思うよ。
まあ、相手を傷つけずにって思いやりを持ってるって事は
間違いなく貴方の美徳だと思うけど、嘘も方便といってね。
どうしても行くの気が進まなきゃ、無理くり嘘つけるでしょ。
それに、切られてもいーや。って思ってるんだったら、半バレだっていいじゃんよ。
腹くくって開き直って、投げやりな態度で。堂々とできんもんかね？
その後何言われるやらって事が憂鬱なのかもしれんが。
少し、君自身開き直りが必要じゃない？強くなるというか。話はそれからだ。

いくら態度で示しても相手が鈍くて痛すぎるとか、振り回されループでうんざりとか
そういう話なら相談にも乗れるが...
まあ、色々あるよ、がんばれ。

>>502私も>>503に同意です私も２を選択する。
どっちの生き方が正しいとかじゃないんだよね。５０２はその気も無いのに
友達は競争のゲームに誘い込もうとする。そりゃ疲れるわ。
別の道に行ったほうがいいのでは。
相手が仕掛けてくる競争ゲームに、乗ってはいけないよ。
「ごめん、俺ついて行けないわ。」とでも言っておきましょう。

>>503
やはりさよならすべきかな
もう学生も終わり、社会人なるんで疎遠になるチャンスと言えばチャンスなのよね
ただ、全てをリセットするのはまだ怖い。まだ耐えられるということかな・・・

>>505
やっぱりそうかな
ヤシ自身気づいてないわけはないと思うから
変わってくれるのを期待して時々遠まわしな表現で本音言ったりしてはいたんだが

まず極力接触しないようにして行く事からやっていこうと思う
気持ちの整理がついたよ
ありがとう

あらら、縁切られちゃいました…
冗談のつもりで言った(メール)事が本人の怒りのツボに見事ヒットしたらしく
言いたい事を言うだけ言って着信拒否ですよ。
ここまでやられたら嫌がらせする気も復縁する気も起きない。
思い切って行動に移すのがいいかもよ

薄い関係ですなぁ

少々強引なやり方しちゃったけど、長年のグループからやっと抜けた。
今頃自分の事ボロクソに言われてるかもしれないけど、悪者になるのは
仕方ないと思ってした事だし、最近じゃ会っても苦痛なだけになってたから
スッキリした。その人達からもう電話やメールがこないんだと思うだけで
こんなに気が楽になるなんて・・・。友人がこんなにもストレスの原因に
なってたなんて、なかなか理解してもらえないかもしれないけど。
やっぱり、縁切るには多少の開き直りと思い切りが必要だね。

>>509
お疲れです
今後は良縁に恵まれますことを祈ってます

>今頃ボロカスにいわれてるかもしれないけど
>509さん、気にしすぎだよ。もう、その人たちから電話もメールもこないんだもの。スッキリできて良かったね。
>510さんに同意です。ストレスにならない友人に恵まれますようお祈りしています。

卒業シーズンだけど、このスレで愚痴ってた人たちは
上手く行ってんだろか

>>510-511
ありがとう。そんな優しいレスもらえると思ってなかったから
嬉しいです。これからは良い人間関係にしていくよう頑張ります！

>>497
なんか、はねるでやってたコント思い出した
受験生のとこにヤンキー？友達が来るやつ

>>514ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
リアルにやられたら、相当困るだろうな、あれｗｗｗｗｗｗ

いま読んでる掃除本に面白いことが書いてあったので抜粋してみた

不要な友人関係を整理する

話をするのに努力が必要で、話した後ぐったりと疲労感を感じる知り合いはいますか？
電話がかかってくると、思わず舌打ちしたくなる相手はいますか？私が言っているのは、
今たまたま大変な時期を迎えているとか、この一週間つらい状況にいた親友のことでは
ありません！いつもネガティブで、明らかにあなたにとって「賞味期限」が過ぎたのに、
相手と縁を切る勇気も、時期も、機会もなかったという相手のことです。
興味深いことに、ほとんどの人々がこのような不要な「友人」を持っています。ある時、
夕食の間ずっと「地獄から来た客」の話を聞かされたことがありました。招待されても
いないのに毎年その家に押しかけてくる女性のことでした。でも不思議なことに、誰も
彼女がその家に歓迎されていないことを伝えず、彼女の作るとてつもなく不味い手料理や、
許せない態度をじっと我慢して、その後知り合い全員に彼女についての不平をもらすの
でした。（『ガラクタ捨てれば、自分が見える』p.202）

あなたは世界中の何百万人もの中から、付き合う相手を選ぶことが出来るのです。
優しい心を持っていて、あなたに元気を分けてくれる人を選んでください。古い、
カビの生えた人間関係を整理する勇気を持てば、あなたは新たに素晴らしい人間
関係を手に入れて、自分が何を欲していて、何を欲していないか選ぶことができる
のです。そのうちあなたのエネルギーを一方的に吸い取ってしまう吸血鬼のような
友人、とてもネガティブな人たちとは、あなたのエネルギーのレベルがかみ合わない
ことがわかるでしょう。相手もあなたから無料でエネルギーを補給することが
出来ないとわかれば、近づいてこなくなるのです。

>>517>>518 面白かった！ありがとう。

あ、間違えた！>518じゃなくて>>516です。

卒業・クラス替え・春休みと人間関係を整理するには
いい時期ですね
みなさん頑張りましょう

>>516>>517
興味深い話さんくす。

確かにこういうのってあるよな。
仕方のない関係でもないなら付き合う相手は選ばなくては。

522

縁を切りたい元友人…いや知人がいるんだが相談に乗ってくれ。
そいつは
�@自分勝手でワガママ�A自己中心的
�B自分の不都合はすぐ忘れたフリ
�Cやたらしつこい

とにかく俺はコイツのせいで地獄を見てきた
｢もう、２度と来るな！｣と言っても｢なんで？いいだろ？｣と自分が嫌われてる事にすら気付いてない。

一方的な絶縁は駄目です。

黙って引っ越すにしてもこいつは必ず家を突き止める可能性がある…助けて下さい！
なんか良いアドバイスありますか？

>>523
まずはこのスレをじっくり読んでみては
いろいろ参考になると思う

嫌な態度取ってたら向こうから引き下がってくれたよ
「ゲーセン行くから今から○○に来い」
↓
『なんで俺が行かなきゃならないわけ？ゲーセンぐらい一人で行けるだろ
くだらない事でメールなんかするな』

「今日遊べない？めちゃめちゃ暇なんだ」
↓
「暇？寝ろよ」

自宅突撃
↓
居留守

これをリアルでやってたらメールも電話も自宅突撃も無くなったよ
自分でも俺ってやな奴だなと思った

>>525
それくらいしないと鈍いやつにはわからないからな・・・

そこまでやってもわからんやつはわからん。

どんなに縁を切りたいアピールしても気付かない無神経には、喧嘩になっても構わないから、真正面から縁切りたいって言うしかないんだよ。

そうそう、そんでまた
めっちゃ疲れるんだ、それが....

まあ、それも縁だから、仕方ない。

このスレでは自宅突撃されるのがデフォか…
卒業して携帯解約したから縁切れるかと思っていたが
そうは問屋が卸さないようだ
嗚呼居留守めんどい

引っ越してから携帯解約すれば。もちろん引っ越した事は内緒で。それか同時に。
今切りたいと思ってる友人で、（昔はまあまあ仲良かったんだけど）
当時自分がかなり遠くに引っ越ししようか考えてる事を言ったら
「自分も行く」と言いだした事があった。
その時は別に嫌いじゃなかったし「なんで？」とは思ったけどスルーした。
縁切ろうと思ってる今それを思い出すと怖い。

引越しができればいいのだが、自立してない俺には無理
そうかなんだか解約のタイミングを誤ったみたいだ
これからしばらく怯えながら生きるんだろうな
闇金に脅されてる気分だ
失踪してぇ

>>530
そんだけ大事に
思ってくれてるってコト
なんだから
大切にしてやれよ

捨てたら相手が傷つくだろ
ある意味いい奴じゃん

そもそも、ここの人達って変な人間に付きまとわれてる被害者だろ？


何で被害者がコソコソしなけゃならん？

と言う俺も居留守使って鬱になってる

いくら嫌いでも、なんか後味悪い。。。どうゆう風に思ったらふっきれるでしょうか？

>>532
当時は仲良かったけど今は違うんだよ。友人が当時と変わらないか、良い方に成長してれば
仲良くしてたいんだけど、本人が自分の意志で性格改造みたいな事をして悪い方に転がったの。
今は一緒に居ても苦痛でしかないし、誘われただけで暗い気持ちになる。
最初は自分のそういう気持ちを押し殺して「今気分が優れないだけかも」とか自分をごまかして
きたけど、そうじゃないんだって気がついた。だから縁切りたいんだよ。

>>1
じゃあ、切れば？

バックレてある日バッタリ会ったらどーする？

>>537
自分は縁切りはできたんだけど、引越しは
してないから、それだけが気がかりだわ。

たぶん無視して、それでも何か言ってきたら
向こうが何も言えなくなるぐらいの剣幕で、
付き合いあった時に言えなかったこと全部
ぶちまけるかな。今更どう思われようが関係ないし。

>>535
俺だったら
友達と思ってたヤツに
縁切られたら辛いなぁ
悪いトコ直してくれるよう言ってみたら？

http://4hp.jp/?id=admjaここの管理人メール返さない。鵜材

社会に出れば拒否拒絶は当たり前のことだからなぁ
（セールスマンとか）
友情を神聖視しないで早いところ拒否に慣れておいた方がいいよ

>>539
言っても直らないorわかってもらえないから、縁切りたいと
思うんじゃないかな？自分はそうだった。こっちも一生懸命
向こうに合わせたり、話し合いみたいなのも何度もしたけど、
それでもどうしてもダメな場合もあるんだよ。
仲良かった昔の思い出とかは全部無視して、今現在の状態で
その相手と出会ってたら友達になってたか？って考えてみて、
なれないだろうなと思えてしまった時、自分は縁切りを決心した。
誰かも言ってたけど、恋人なら合わなければ別れ話になるのと
同じように、友達だって苦痛にまで感じるようになったなら、
自分で決めて後悔しないと思うなら縁切ってもいいと思う。

恋人とは別れてしまうことがあっても、友達は別れることがないと
思っていたけど、それはただ知らなかっただけだった。
お互いがどんなに努力してもダメなものはダメになる。
ただ全ての人間関係がいずれはダメになる、という意味ではない。
お互いの努力がうまく作用する関係と、そうでない関係があると
いうだけ。

友情も冷める時があると

女の場合、恋人ができた時点で終わる友情も多いじゃん。
別れた途端に復活するけどｗｗ

一宮町、地鼻
変な短足のナルシスト男とつきあってる、タカビーみたいな女死ね
マジめざわり、カップルでシネヨ。
アホみたいな面で、デカイ面さらして歩いてんじゃねーよ
頭でかくて背低いチンチクリンのくせに
何いい女ぶってんだ？アホすぎじゃ〜ぼぉけ

>>546
こういう負のオーラたっぷりのレスして無駄に埋めるのヤメレ。
チラシの裏に書いとけ。もしくは本人に言え。

引っ越してバックレる
これ最強の縁切り

自分は人生の中で一番長かった友人と縁を切りたいと思ってる。
最近は会った後ぐったり疲れて誘われても全然嬉しくなくて、それは全部自分が悪いんだと思ってた。
でも516-517読んで気がついた。こういうのを賞味期限が過ぎた関係って言うんだなって。
向こうからよく誘われるけど、向こうは何を喋る訳でもなく、自分は沈黙が苦手だしずっと相手を
楽しませなきゃって色んな話をしてる。相手は頷いたり笑ったりするだけ。
常に自分が楽しませ役ですごく疲れるのに、相手がたまに適当な生返事しかしなかったりすると
本気でうんざりする。何で自分はコイツを楽しませるのにこんな必死になってるんだろうって。
でも自分が話を止めると場はシーンとするだけだし。
多分相手は話し好きの楽しい奴、ぐらいに思ってそんな気にしてもないんだろうと思うと
また嫌な気持ちになってくる。
517の「無料でエネルギーを補給する」ってのを読んですごく納得した。
お互いで色々バカな話を盛り上げるのは好きだけど、一方的に話を聞いてもらうだけなんて全然好きじゃない。
やっぱり切ろうと思う。すごく後味悪いだろうけど。
この先ずっとこの関係が続いてうんざりしつづけるよりマシだ。

>>549
ｶﾞﾝｶﾞﾚ-

>>516 >>517の本にはもう必要のない友人関係を
リストアップするとよいとも書いてありました。

＞＞551
リストアップするほど友達いないわなw

紙に書くと、関係を客観的に見れるからけっこういいよ
１人しかいなくても（ｗ

友人との縁を切ったよ

http://yaplog.jp/emn_melancholy/

この人の言い訳がましいことがだめ

学生時代の友達ですが、今は離れて私が帰省時に会う位になりました。

性格は悪くはないのかもしれないけど、口が悪く、傷つけてることに気付いてない。
遊ぼうとか、〜したい！とかは言われるが、全く何も決めず、私が全て計画する…のくせ文句。時間とかのメールの返事も遅い。
その時々に言えばよかったのだろうけど、一度言った時逆ギレぎみ。直らず。

たぶん長い付き合いじゃない子にはウケいいんだろうが…。

私が悪いのだろうか？とも考えてしまう。
帰省時には数人で会う予定でそれは楽しいけど、言葉の誤りで、その友人ともう一人がお互い腹立ってる様子。
仲裁入ったけど、その友人は自分が悪いことにも気付いてないかも。

なんかさぁ…疲れたよ。
帰省の時どうしよ。連絡しないでおこうかな…。
また自分が仲裁で場を盛り上げなきゃ…？

えんを切りたいほどじゃないけど疲れる。特に遊ぶまでが疲れる。

相手もそう思ってのかな？連絡しなかったら自分にも悪い所あったかもと反省してくれるかなー？もうわかんなくて…。

>>551
その本を読んで薦めてくれてた友人が縁を切ってくれました。
自分は未読でありましたが此処にきて内容を推察できました。
心から嫌って(捨てて)くれてありがとうと言いたい。
不満を環境や身近な人のせいにするタイプの人にプレゼントしたら効果があるかもしれませんねw

>>557
読んで縁を切りたいと思ったなら
わざわざ薦めたりしないんでは？？？

>>558
薦めてくれた当時は風水的な部屋掃除の話をしてました。
人間関係が良くなるから物を捨ててるとも言ってたな。
元友人の意味不明な行動に振り回され疲れてて此処を読むようになった次第であります。
あまりに抜粋された本の内容が元友人の普段の考え方に符合していて驚きました。
たまたま、好都合な展開になっただけかもしれないですね。失礼しました。

本の内容に振り回されるような人と切れて良かったじゃん。
このスレの人間にあたるなよ。

私も今、１０年以上付き合ってきた友達にウンザリしています。
友達とは趣味が合ったので会話も楽しかった時期もあったんですが、
ここ２年位友達がネガティブになり、泣きながら電話をかけてきたり、
最初の頃は話を聞いていたんですが、最近はもうウンザリです。
友達の顔を見るのも嫌になってきてる自分がいます。
縁切るのは難しいけれど、これからの自分のためにも疎遠したいです。

> ネガティブになり、泣きながら電話をかけてきたり、

これやられると結構つらいよね・・・

しかも最初は頼られて嬉しいって感情があったりもするもんだから…

おまえら寂しすぎる
友達は大切にせにゃいかん
だめと思う所があったら口で伝えなきゃ
ちゅーか絶対将来後悔するよ

>>564
もうそんなことはとっくにやっているのさ。
それでもどうにもならないことがあるんだよ。
想像力のカプセル飲み込んでこい。

3年前に十数年来の友人とさよならしたが、後悔したことは一度もないぞ。

同じ地域に住む元友人がいますが、道端でバッタリ遭遇したらどうしますか？

ハッキリ行ってウザイ奴がいる

>>565禿同。
自分もこないだ十年来の友人とさよならしたけど、
縁切らない方が絶対将来後悔することになってたと思う。
それぐらいの状況になったから、覚悟決めて縁切ったんだもん。

>>566
気付かないふりが一番

たまにこのスレを読むのですが、何だか私には切ないスレです。
私はどっちかって言うといつも縁を切られる方なので、私もこんな風に思われてたのかなあと思うと悲しいですね。

みなさんが悩まされてる人達の様に家に行ったりしつこいくらいに電話やメール、遊びの誘いとかは私はしないですが、うざがられてたみたいですね。

でも私は、何が悪いとかどこを直して欲しいなどとちゃんと言われたことはなく、突然絶交の手紙がきたりアドを変えられたりで一方的に縁を切られていました。

みなさんは何度か口に出して言われたみたいなので、私の友達だった人よりよっぽど良心的です。

私は縁を切られたことが何年もトラウマになっています。

縁を切ること自体は仕方のないことなのかもしれないけど、よく考えてして下さいね。

＞いつも縁を切られる
一人ならともかく、何人かに切られてるならなんかしら原因があるんでしょ。
自分のどこが悪いのかを自分自身で見つけなよ。
周りの人に指摘してもらわなきゃわからんというのは甘えだ。
友人ってのはあなたを成長させるためにいるわけじゃない。
成長するきっかけやヒントを与えてくれるだけだ。
それを元に、あなたを成長させるのはあなた自身なのだ。

>>569
今までに、2人の友達から縁を切られました。

1人は中学の時で原因はたぶんこれだろうと言うのは分かっています。

しかしもう1人は分かりません。その子は私だけではなく、地元の友達全てと縁を切ったようです。

その中でも私は結構仲良くしていたので、とてもショックでした。

でもやはり、何かしら私に原因があったので嫌になったのでしょう。

トラウマにはなっていますが、私は友達の為に生きているのではないので、今の私でいいと言って私を大事にしてくれる友達を大事にしていきたいです。

もちろん、常に自分自身を成長させていくよう努力はしていくつもりです。

ご意見ありがとうございました。

仕事を通して友達になり、仲良くしてきた。しかし、最近こちらがメールを送っても、返事がない事が多いが、自分が聞きたい事がある時は質問攻めのメール。この人とは、もう縁を切った方がいいんだろうか？誰か教えて下さい

>>569
なんかね、上から見られているような印象を受けるの。
自分には４ヵ所引っ掛かる表現があった。

＞その子は私だけではなく、地元の友達全てと縁を切ったようです。
＞でもやはり、何かしら私に原因があったので嫌になったのでしょう。


＞今の私でいいと言って私を大事にしてくれる友達を大事にしていきたいです。
＞もちろん、常に自分自身を成長させていくよう努力はしていくつもりです。


矛盾？

>>571
>>私は友達の為に生きているのではないので

自分はこういう考えなのに、友達にはちゃんと指摘して欲しいっていうのは
おかしいんじゃないの？友達だってあなたの為に一々欠点を指摘して
嫌な思いしたくないでしょ。>>570も言っているけど、私も甘えだと思う。

きっとどこかで地雷を踏んでるんだよ。
言わなくてもいい事言ったり、冗談のつもりで失礼なこと言ったり。
いつまでも被害者気分でいるだけでは、また繰り返すと思うよ。
自分を見直す良い機会だと思う。

俺は>>569、>>571ではないが、分からんもんは分からんと思うが。

ただ単に縁を切ってきた奴にとってそいつの性格が気に食わなかったということもありえる。
もちろん、いろんな人に縁を切られるような奴は自分に原因があるだろうから、改める必要はあるが。

疎遠にしていく。今から出かけると言ってお断りしていく。興味ない風に話す。

>>572
それくらいでわざわざ縁を切らなくてもいいんでは？現状維持で。メールの返事だって
返さない人って居るし。

１８年付き合った友達と縁を切った。昔から変にプライドが高く、自分から連絡取らない子だから同窓会にも呼ばれず後で呼んだら暴言を吐いた。去年は男友達紹介したら、私の悪口言っていたよ。

と男友達から言われ“礼儀がなく一緒にいてもつまらない”と破局。紹介したのに私の悪口言ってたなんて思わなかった。

>>579よく１８年も付き合ったね。お疲れさん

普段は疎遠なのに、たまにあうと人のことを根掘り葉掘り・・・
もううんざりじゃ

それで？

>>582
ごく普通のことじゃないか

たまにしか会わない人なんて、今何やってるの？とか
近況聞くぐらいしか話す事ないからじゃないの？普通じゃん。

冠婚葬祭のときって人の本性見えるよね。

＞＞586
だから何？スレタイと関係ないじゃん。

それで縁切った友人いるからここに書いてみたんだけど
ここ「長年の友人を縁を切りたい」だよね？

>>586に同意です。

ただ冠婚葬祭で会うだけなら友人じゃなくて知人レベルかなぁ・・・
そこで不快感があるなら間違っても友人にしてはいけない

>587
カルシウム取れｗ

昨日Yと電話してた時いつもの電話の態度と違って上から
目線な態度をとってきた。
その理由は私が絶縁した友達Tと遊んだ直後に
私に電話してきたから。
Y的、私がその子の事恐がってると思ってるから
Tと遊んだ事で優越感を浸りたいんだと思う
Tと喧嘩して一週間ようやくその事を忘れられて
平穏な毎日を送っていたのに昨日YからTの話を
聞かされた瞬間一気に落ちた。
私が落ちてるのにも関わらず楽しそうにTの話題、
バイトの話題、他の友達の話題、恋の話題をしてきて
そん時落ちてたからいつもより暗く話してたら
あっちの態度がだんだんキレモードになってきて
散々振り回された電話の時間だったよ

YにTの相談した事合ったのに昨日の態度はすごくショックだったな
いつも電話鳴らす時間短いのに昨日はやたら長かったし
本当嫌になるし
今までも私の相談は笑い飛ばして聞き流すばかりだし
最近ではYからの電話は苦痛な時間でしかない

こんな子はきった方がいいですかね？

591です！
今、自分の文読み返したら
自分心狭いなーって感じました
文に状況を書くと客観的にみれて
自分の愚かさに気づきました。
Yとは6年の付き合いだし
今、気分がすぐれない時期に会うのはお互いギクシャクすると思うので
距離置く事にします
距離置いてる期間は自分磨きだ！

私も長年付き合いがあった友人と縁切った。
・人が話してるのに会話を奪い取る。
・人のことを見下してる。
・自分が一番正しいと思っている。
・空気読めない。
・人の意見は絶対聞かない。
あげたらキリが無いけど、そんな彼女に嫌気がさした。
だから少しずつ少しずつフェイドアウトした。
しかし数年後。ふとした事がきっかけで連絡を取るはめに。
何も変わってなかった彼女。むしろ拍車がかかってた。
その際揉めに揉めましたよ。今まで我慢してた事全部言っちゃいましたよ。
おかげで完全に縁は切れました。スッキリした〜。

俺は無視をしているんじゃない、あいつのために時間を使うのをやめただけ
だから全然悪い事はしていない
俺があいつのために時間を浪費してやったんじゃなくて
あいつが俺に時間を浪費する事を強要してきたんだから当然だ

親の金でパチンコ打ってる奴で俺と一緒にいてもパチンコ打ちたくなってきた言い出して
俺放置してパチンコ屋行っちゃってボロ負けしたからおごってくれとか言ってタカってくる奴。
そんなことが何回もあったから余裕で縁切った。
ちなみにそいつ３０万勝ったことあって調子に乗ってたけどその金で毎日打ちに行って毎日負け続けて
一週間後には全部すったらしくメチャブルーになってるの見て心底愚かだと思った。

え？なんで？切ればいいじゃん。いやならば、切れば？
一人は怖〜い。とか、思っているよりも、人にわずらわされてストレスがたまるなら、
一人の方がず〜っと楽だよ。

酒弱くてアレルギー体質でジンマシンが出来るくらい酒ダメなのに飲み会しつこく誘われて
アレルギー体質なこと打ち明けて勘弁してって言ったら飲まなくて良いから来てってメチャしつこく誘われて
本当に飲み会辛いって泣きいれてもそうゆうこと言うんだねみんな待ってるのに冷たい人だねって軽蔑されて
みんなに俺の悪口言われたけどもうどうでもいいやって感じになって縁切りまくった。

前のバイト先で俺に対してだけメチャ厳しくて重労働課してきて他の連中には甘やかして
何一つ怒らなくて俺がミスすると犯罪者言われ他の子がミスしても不問に処して
裏では周りの子が俺の悪口言いまくってるらしくてでも表面的にはフレンドリーでしかしある時
送信相手間違えたらしくてメールが俺の悪口でギッシリ埋まってたけど送る相手間違えたね気にしてないよって
メール送り返して少し気まずくなったけどそれでも何とか頑張ってたがある日店長が障害者の悪口言いだして
客として障害者の人が来るとメチャ丁寧に接するのに仕事終わった途端悪口言い出すの聞いちゃったし
周りの子達もそれに合わせて笑ってるしもう失望しまくりで居たたまれなくなったからその後辞めて全員縁切った。

ちょっと待て。
それだけの文で読点なしの句点が1つか。

>>417
つまり、人の縁には寿命がある、というコトなんかねぇ？
それがどれだけ相性の良い人間同士であっても、
損得勘定抜きの、純然たる、一生涯継続する縁を築くのは不可能なのかな・・・？

だとすれば、どのような素晴らしい出会いや付き合いも、
3日、3年、30年、どれだけの期間続くものかは判らないけれど、
何時の日にか絶対に絶縁するときが来るんかな？

なんか人との関係を築くのが物凄いバカらしくなった(>_<)

>>600
生きるのもバカらしくないか？

いやいや。終わるものばかりじゃないし。中には続くものもある。

第一、終わる事が悪い事だとも限らないでしょう。

自分や相手のコントロールできる、「心理的距離」だけではなく、
引越しやらなんやらで、
離れたり、
思いがけず近づいたり。
距離が出来た事で、逆に長続きしたり。
自分のコントロール出来無い事で続いたり、離れたり。
だから人生面白いんでしょ。

＞なんか人との関係を築くのが物凄いバカらしくなった(>_<)
私は違う意見です。
過剰な期待をするのがバカらしくなった。
ならうなずけるかな。
投げやりな意味ではなく。ごく前向きな意味で。

人を見下してるやつとか気分が悪くなるやつとは無理に付き合わなくていいと思う。

>>1
何故長年付き合ってきた友人と切らねばならないのか、その根本を知りたい。
んま、過去スレ探れば良い事だけど、実際問題６００以上のスレって戻ってまで探す気失せる。。。

>>604どうでもいいけどレス

６００スレですか！！（＠_＠）

>>602
相手に依存するという意味ではなく、
本当の意味で支えあえる関係を築くのは諦めろというか
やっぱ寂しいなぁそれ

＞６０２ですが。
>>607ごめんなさい。本当に言ってる意味がワカラナイです...
マジレス、もう少しバカにも解るようにお願いします...。
私は
＞本当の意味で支えあえる関係を築くのを諦めろ
なんて言っているつもりないですよ。
でもそう読めたのならごめんなさい。

いや、>>607が取り違えてるだけだ。
>>602に同意。
極端すぎる考えは自ら苦しむだけさ。

>>607です
ちと訂正しますと・・・

相手に依存するという意味ではなく、
本当の意味で支えあえる関係を"半永久的に継続"するのは諦めろという事か

こういった意味合いです
どんな関係にも賞味期限があるのなら寂しいな、と

>>610レス�dくす。
えっと.....
＞相手に依存するという意味ではなく、
＞本当の意味で支えあえる関係を"半永久的に継続"するのは諦めろという事か
繰り返しになりますが。
私はそんな事を言ってるつもりはないです。
自分にとってとても重要な事なのでどうしても訂正しておきたいです。

>>602で
＞いやいや。終わるものばかりじゃないし。中には続くものもある
と書いていますし。

>>608でも
＞＞本当の意味で支えあえる関係を築くのを諦めろ
＞なんて言っているつもりないですよ。
と書いているではないですか...。

私は、むしろ、そういう関係を諦めてはいけないという考えなんです。
でも、一生の内で出会える人々の中で
そうなれる人は一握りだし、
それでいいと思っています。
そして、それには努力が必要だと思います。
疲れきる程の努力はする必要がないとは、思いますが。

それでいて、
私は一期一会の関係もまた、けして悪い事ではないと思う。

それは両立する考えだと思うのですが。

このスレ、見つけられてよかった。

近所の昔からの知り合いなんだけど…
私が作ったサークル内で…
知り合いであることを利用して優遇させようとしたり
体調が悪いのに呼び出そうとするとか
こっちの都合を無視する要求が多かったんで困ってた。
話の中に入れないと、急に体調を悪くして気を引いたり
要求を断れば、拗ねてサークル休んだり
ショックなことがあったとかいって髪切ったり
周囲に「嫌われてるみたい、尽くしたいのにそれすら許されない（泣）」
と泣きつき同情を買ってこっちが悪者にされた。
尽くすというのは、無言で自宅前にプレゼントを置いたりしてる
ことを指してるんだけど…。

そういうのは困ると話して、もう関わらないでほしいといったら
傷心してサークルから出て行ったが、その後
優しくして期待させたほうが悪いとか
拒絶された苦しみは加害者には分からないとか
独裁者とかブログやメールで1年以上非難されてきた。
ずっと無視していたが、あることで心が弱ってて
「傷つけたことは謝る」と伝えた・・・
これ以上攻撃されたくなかったから。

そうしたら今度はいきなり距離を詰めてきて
サークルに戻せとか、遊びに行こうとか……
根負けした私が悪かった。もう何を言われても無視しなきゃと
ここを見て決意をあらたにした。
近所で下手すると悪者にされかねない、親がかわいそうだけど
ほんとに関わらないしかない。がんばるよ。長文スマソ。

同人誌サークルですか？

>>612なかなか大変そうですね。
ちょっとボーダーっぽいのかな？その子は...

根負けした自分。や、隙を見せた自分。を恥ずかしく思ったりする必要はないんだよ。

そういう相手って、
自分が見切りを着けたら、こっちが拍子抜けするほどあっさりソッポ向いたりするから、
それがまたこっちの理解を超えてて。妙に腹立たしかったりするんだけどねｗｗ
まあ、挑発にはのらないようにね。
なんとか相手にしないように。
うまく距離取れるといいね。。。

報告です。
こういうことは困るので距離をとりたいと
できるだけやんわりメールしました。
予想通り、こっちの欠点挙げ連ねて、さんざん攻撃されました。
「そんな人間と付き合うのはこっちから願い下げ。
今度から謙虚なものいいを勉強しなさい」
って最後に吐き捨てられました。

そんな欠点だらけの人間だと思うなら
付き合わなくていいんだよ。疲れた…
またなんかにつけて攻撃してくるだろうけど
全部削除設定にして居留守にするよ。


>>613
ちがいますよー。

書き込みしてる間にレスが…、連投すみません。

>>614さん、ありがとうございます。
ちょっと参っていたので…ほんとに癒されました。
やっぱりボダなんでしょうか。
実は、そのサークル大人数いるのでボダの人もいて
似てるなと思ってたんです、自傷はないんですが…。
ほんとに興味の対象が別に移ってくれたらいいなと思います。

みなさんも頑張ってくださいね。

このスレ見て思うのは
本当に気が合う奴ってせいぜい１〜５％くらいしかいないなってこと。

たとえその場では気が合っても時間が経つと価値観や性格・趣味嗜好が変化して
仲がこじれてお互い離れ離れになる。

学校ではみんな友達とか高校時代の友達は一生の友達だとか言ってたけど
それがうっとおしくてしょうがなかった自分としては励みになる。

自分は大学生だけど、中学時代仲の良かった友人2人に束縛されて辛い。
2人はフリーター・ニートだから友達が少なくて不安なのかもしれないけど。
私の予定を自分の手帳に書き込み、勝手に遊ぶ約束を入れられる。
3人で話すために携帯を2個持ちしようと言われる。
大卒の人と結婚したいから大学の男の子を紹介しろと言われる。
電車の中では優先席を陣取り、私がお年寄りの方に席を譲ろうとすると
舌打ちして睨んできて、「譲らなくていいんだよ。早く座りなよ。」と言う。
周りの人が冷たい視線を送っているのに、お構いなしで大声で騒ぐ。
成人式が終わったら早く縁を切りたい・・

>>617ホントに気が合う奴はせいぜい１〜５％には同意。
でも....
こじれるのは普通じゃないと思うんだけど！？
大抵は、一旦仲良くなってもごく自然な流れでいつの間にか道が分かれる。
そして何年か経って同窓会などで会っても
さっぱりした気分で、一定の距離感で会える。大人同士として。それが本当の「普通」

しかし時として束縛、執着、粘着する人がいて,,,

そういう関係に困ってる人達が救いを求めて集うスレよね。ここは。

>>618本当にそこまでの腐女子が存在するのか？戦慄した。
腐女子は伝染するので、なるべく早めに離れなさい。モテなくなるよｗ


まあ、無理して切る事はないんだけどね。ホントは。
そういう友達とも、ズルズル付き合っちゃうのは自分にも弱さ、寂しさがあるわけだし。

毅然とする。
もっと気の合う相手とどんどん予定を入れる。
本当はこうできれば一番いい。。。。
そうじゃなければそっと距離を置く。嘘も方便で。

ただ、本当は疲れる、と思ってるのに、
そう思う自分の本心に自信が持てなくなってる状態は不健康。
そして、そういう気の弱さ（優しさ）
に漬け込んでくる図々しさを持ってる人間に、流されっぱなしでは良くない。という事。

半面は、自分自身の問題でもある、というのは忘れちゃいけない。と思うんですよね。

まあ、ここに来ないと悩みを吐き出せない。てなタイプはそんな事くらい言われなくても解ってるか。

ここの人は、ちょっと人のことを考えすぎちゃう
傾向がある人が多い気がする。

よく言えば優しい、悪く言えば悪人になりたくない。

時には、人を悲しませても怒らせても
自分には自分の心を守る権利があることを
知っておいたほうがいいと思う。

まあこれは自分にも言ってるんだけど。

縁切りたいので相談させて下さい

そいつとは高校の時に知り合った。

卒業してからもそいつとはパチ屋や居酒屋色々つるんでた。

だがコイツは、自分中心の奴でワガママ！

パチ屋でも、自分が当たらないと店を変えたがるし、居酒屋でも割り勘だと言って滅茶苦茶高いの注文しまくる
正直会うのも苦痛ですが、相手が一方的に家に押し掛けられます。
今日は昼から仕事だと言っても｢午前中パチで勝負できる｣と言って帰りません。

パチも辞めたし酒も飲まなくなったので、そいつが寄生虫にみえます。

コイツは夜中の１２〜２時に平気で電話してくるしうんざりです。


さりげなく縁を切るアドバイスお願いします

この場合、さりげなくは難しそう
スレを読めば似たようなケースが書いてあるよ〜

>>618
何で成人式終わるまで縁切らないの？成人式に行く人がいないから？

結局あなたも見えない形で束縛してんじゃん。

本当に嫌なら今すぐ切ればいーじゃん。

利用してるあなたもDQNな友達も、私から見ればどっちもどっち。

>>623
一緒に行く人がいないからっていうより、
成人式で会うことになって気まずいから、
終わってから縁切りたいってことじゃない？

>>618
自分にもいたよ、束縛してくる友達グループ。
聞いてもいないのに一ヶ月分の仕事のシフトとか
毎月教えてきて、こっちのも聞いてきたりする。
自分は縁切ったよ。すっきりした。何年も我慢
しないで、もっと早く縁切ればよかったと思った。
もう苦痛でしかないなら、縁切ったらいいんじゃない？

いつも人を見下してて、悪口ばかり言ってるB型の女友達に着信拒否された。　　　　　 何か腹が立ったけど自分の為には良かったのかも

>>593
その人は精神障害者なので暖かく見守ってあげましょう。

ネット仲間がいれば充分でね？

自分の趣味のサイトでマータリしてれば問題はあまり起きない

顔合わせないから気楽で良いし

チャットとかなら帰りたい時にすぐ帰れる…

ネットは気軽だけど、本当に困った時に
助けてもらえなくても仕方ないから怖い。
リアルで１〜２人、本当に心を許せる
親友がいればそれでいい。

検索語句に「友」と入力してこのスレッドを発見。まさに今の自分に
ぴったりなスレ。彼とはもう２０年近くの関係になるのか。
問題の大半は自分にあるって自覚してる。彼は来る者は拒まずというスタイル
だから孤独な俺を受け入れてくれただけ。家庭に問題があったり、
精神の病で悩んでいた俺を良く受け入れてくれたと思う。感謝。
でもここ数年で俺もやっと変わったんだ。本質的な意味において、誰も、
なんにも、してくれない、ってことにようやっと気付けた。
徐々に「来る者は拒まず」スタイルにも無理があることを実感し・・・。
俺は好かれてないんだと実感した。というか彼は深い意味において誰も
好きではない気がした。俺も荒野を抱えていたけど、彼もまた別種類の
荒野を抱えてるんだってことが分かった。

最近、他のある人物に「ここがおかしい」と指摘したことがある。
自分も過去に指摘されたことがあって認めたので、同じように言っても
良いんだと解釈してた。しかし逆切れされた。こちらの伝え方にも問題
があったことは認めよう。
が、しかし・・・。
この逆切れというのは参るな。本人は逆切れでなくても突然興奮する
のはもううんざりした。その長年の友人も如何にも突然興奮しそう
だ。そういうのが目に見えてる。もう潮時なんだろうな。
一緒に居ても疲れるだけになってしまった。

思うんですけど、波長が違う相手とは揉め事って起こりやすいですよね？
そういう自然法則があるというか。
そういう位置にこのスレのみなさんは居るんだと思います。
感じ方のツボにズレが生じてしまい、埋めようにも埋められなくなっている。

他の人間関係でも、逆上などしない、譲り合う精神を持つような人物となら
距離を考えて付き合い続けて行きたいなどと思うのですが、そうでない
人物と居ても不快なだけです。この波長の違いというのは、結局は相手も
苛立たせているのだと思います。俺も未熟でした。
もう永遠の親友みたいな存在は求めません。

気が合うわけでもなくつるむ相手がいないから親しくしてた友達。
話しやすいが何か相談してもﾇﾙｰ、聞こえないﾌﾘか、聞こえてないのか…
話も自分から振るばかりでたいして盛り上がらない。
気は利かないのにｽﾞﾊﾞｽﾞﾊﾞ余計なこと言ったり、
人の不幸喜んだり(顔が笑ってる)。
何かｳﾚｽｨ報告するとつまらなそうだし。
前より遊ぶ回数減ったけどこの間会っていい加減腹立つことあったから
もうしばらく逢うのやめようとｵﾓ。
遊んでやってる、っていう上目線がﾑｶﾂｸんだよ!

>>630->>632この書き込みに好感を持った。というかとても心動かされた。

＞深い意味において誰も好きではない
か...自分の気が付かなかった一面を見た気がする。
凄い年上の人から、指摘された事があるんだ、これ。
その時は言われた意味が解らなかったんだよね。批判される風でもなかったし。
「え？」くらいの感じで。
だけど、自分の生き方はこれでいい。変わらない。
やっぱり変わらない。動かない。。。
だってある意味、誰の事も好きなのだ。私は。
悲観的に見るか、楽観的に見るか、で、世界は１８０度変わって見える。
自分の中心はここにあるままで、行動を変えればいいんじゃないか、と思った。
これでいいのだろうか？......どう思いますか？

ちょっとスレ汚し気味だな。ゴメン。

>>634
お返事ありがとう。書き込みをした後も彼のことをずっと考えていました。
>だってある意味、誰の事も好きなのだ。私は。
その彼からは、こうした言葉は聞かれないと思うのですよ。
そんな余裕があるとは思えない。
634さんのこの言葉が本心なら、それは「個人主義」という名のものかも
知れないと思いました。
家の母がそうなんです。根底に抑圧された暑苦しいものを感じないから
一緒に居て疲れないし、俺個人に対するこだわりを何も感じませんが、
それでも苛立ちはしません。

>>633
なんかすごく良くわかる。自分が切りたい相手も特徴がほぼ同じだ。
他人の不幸が楽しいタイプと言うか。でもそういう人は相談には乗りたがらないんだよね、絶対。
面倒なのは嫌だけど自分だけ努力しないで楽しみたいってタイプだと思う。
自分は不幸な話でも笑い話にして話す事が多いんだけど、会った時に
「なんか（俺を笑わせるお前の不幸な話）ないの？」って言われて、さらに落ち込んでて普段は
自分から相談なんてしないんだけどつい相談しちゃったら「被害妄想」の一言で片付けられた。
妄想でもなんでもなくて事実に悩んでるのに。その時なにかがプツンと切れたな。
それからは「友達」じゃなくて「ただの知り合い」って思ってる。
そしてこれからは誘いは断り続けて徐々にフェードアウトしようとしてるところ。

>>635レスありがとう。
そうか....なんだか、気が楽になりました。有難う。
実は、前出の年上の友人（この人は大人で、人との距離感に信頼が出来る）
の他に、今は縁を切っている友人からも同じ様な事を、捨て台詞的に言われた事があって。
アンタは冷たい。とか。
なんか、そんなような言葉。
縁が切れてせいせいしつつも、心の何処かでずっと気になっていたのです。
その時、彼女は多分、寂しかったんだろうと思う。
そういう彼女の我が儘に長い事振り回されて、ずいぶん辟易していたので
切れてしまった縁そのものに、正直あまり後悔はなのだが。
でも、
受け止める所は受け止めて、自分の肥やしにしても損はないかなぁ。とは思っています。
寂しくさせたくない人に、そうは思われたくないですからね。
自分語りスマソ。

縁を切りたい！

しかし向こうから一方的に家に来ます。

帰れ！来るな！と言いましたが、相手は聞く耳持ちません。

どうしたらいいでしょうか？

引越し。で、消える！

来るなってハッキリ言ってるのに来るぐらいなら
居留守使いまくって、それでもしつこく来るようなら
警察呼んだらいいと思う。
さすがに警察呼んだらビビッて来なくなるんじゃない？

番犬を飼ってみたら？

>>641 警察来ても被害出てないだろ？


居留守は使い捲ってるよ！

元友人いや知人…いや疫病神に付きまとわれてる

助けて

あのさぁー、実は腸がよわいらしく

電車の中でよくUNCHI漏らすんだけど
まさか横に座っている人とかにバレてんのかなぁ？

ちなみに過去の統計から言うと１４回もらしちゃってます
朝の方が漏らす回数多いいです。
漏らした日はノーパンなのでテンションめっちゃ高いです。


UNCHI漏らした時の電車の中は、めっさ修羅場ですよ。
UNCHI垂れまくってるし、冷や汗もダラダラですよ。

いつも１〜２ｃｍくらい出てしまうんです。
これがぼくの悩みの種です。

次々に裏切り行為をされた。いまじゃ、誰もいない…。新しい人間関係を築くのが怖い。苦痛だ。何もかんもめちゃめちゃだよ…。

長年…かどうかは主観によるが、７年かなり親しくしてた友人（親友ではないが）を昨日切ることに決めた。
今思えば「俺は味方だからなんでも言ってね」とか偽善ぶりやがって、俺が深刻な悩みをいくつか相談しても全くと言っていいほどアドバイスも慰めもなかったな。「ふ〜ん。」とか「酷いね、それ」くらい。
そういえば相手から俺に相談してきた事なんか一回も無かったな。
さりげなく俺を見下してるような感じの発言も、今考える思い浮かぶ。俺は冗談でハゲとか言って笑い合ったりしたけど、相手のプライドを傷つけるような事は一回も言わなかった。
しかも俺が崖っぷちの状況で遊ぶ暇もないくらいの必死な時に限って、「遊ばない？」だしさ。
しつこいヤツだから一回断わってもまた同じ事言うんで、冷たく突き放したら、超機嫌悪くして今まで音信不通。
結局俺は都合の良い遊び相手だったんだと７年目にして気付くことができて、逆にあんなヤツに時間費やさなくてラッキーだったと思い直せた。
もう二度と会うことはないでしょう。 長文ｽﾏｿｗｗｗ

友達なんか信用するヤツはバカなんです 一人で生きれないゴミなんです 群れなきゃ生きれないクズなんです

友達信用するのって案外覚悟いるんだよ。

友人なんてつきあいが長くなると失礼な事をしてくるもんだ。
所詮はその時その時で必要な人間とだけつきあうのが一番いいのかもしれない。
自分が立派で良い状態のときは良い人間がよってくる。
自分がしっかりしている様に努力していれば古い友人なんかいらない。

突然書き込みしてすみません。釣りではなく本当に困っていますので助けて下さい。

私の友人が今日の11〜12時頃に北海道札幌市中央区の自宅を出たきり行方不明になっています。

ここ最近自殺系のサイトを閲覧し、書き込みていたそうなので自殺する可能性があります。
自殺系サイトで書き込みをみた、それらしき人物をみかけたという方は携帯アドレスに連絡下さい。


本人の特徴

年齢22才、身長150cm位、金髪にピンクのメッシュ、顔立ちは目が大きく鼻の右側の小鼻にホクロあり
紺色のスケッチャーズのスニーカーに黒い肩かけ鞄、
ピンクの白の2トーンのauの携帯電話

自殺系サイトで書き込みをみた、どこかにいるのをみかけたという方からの連絡待っています。

軽くシカト！！

考えてみたら古い友人からの連絡なんてろくなものがない。
借金の相談、何かの勧誘、引っ越しの手伝い等...。

遊ぶのは新しい友人とが多い。

しかし新しい友人もいつかは使い捨てると言うのも虚しいな
切り捨てる奴は切り捨てる
残す者は残すのがいいだろう

>654 結局友情なんて幻想でしかないと思うよ
お互いにとって利用価値がある間はつきあえばいい。
そのバランスが崩れたらもう友人はやめた方がいいと思う。
腐れ縁を続けてたら利用する時しか連絡こなくなる。

俺が実際にやったことだけど、嫌いな相手を傷つけず、揉めたりもせずに縁を切る方法

実はうつ病になったからもう友人全員と縁切ることに決めたんだ。治療に専念したいから。治るまで何年かかるのか、本当に治るのか分からないけど、俺はうつ病を治したいんだ。もし治ったらまた会えると良いな。じゃあな。

これ最強

つきあいの長い友人から半年振りにお金を貸してほしい内容のメールが三行できた。
俺は丁寧に八行で断ったら返事はこなかった。
そいつからの半年前のメールは引っ越しの手伝いの催促だった。

友達＝足を引っ張り合う存在

友達＝自分の価値をキープする存在

最近なんか毎日に物足りなさを感じて鬱気味だったんで、
結構仲良かった友人一人犠牲者に選んで
徹底的に悪口言いまくって縁切ってやった。
これまで何度かやったが（大分友人減ったが）
人間関係にも予定調和の働くときがあるんだな、というくらい
全く同じパターンで縁が切れるよ。

今まで暇な時に誘ってきた友人が
彼氏が出来たとたん全く誘ってこなくなった。これって定説？
ムカつくから最近こっちも連絡してない。

別に私は彼氏なんか作ろうと思ってないのに、
ちょっと私に浮いた話があったからか、焦って手近な男拾いやがった。
恋愛しないと負け犬みたいに思いやがって、バカじゃねーの？
私には恋愛以上に大事なことがあるんだよ。自分の価値観で人を見下すな。

黄金パターンですね

あるはずの無いと思っていた男女の友情の方が楽でよいと最近気づいた。

鬱を患っていた友達と縁を切った。5年くらい付き合ったけどこっちが鬱になりそうで・・・。

>>664
結局自分が裏着タｔんだよこのヴォケが

毎日毎日、死にたい死にたい言われ続けてごらんなさいな。耐えられないから。

私、このスレの常駐だけどｗ
>>660ちょッ....アンタ、それ酷い。
なんかアンタには共感できかねる。
なんか、同じパターンを繰り返してるって、それさー
単に自分が何も学んでないだけなんじゃないのかと....

>>665ワロス
こういう思考回路が鬱患者の嫌われる理由なんだよこのヴォヶ。甘えんな。

まぁ、>>660=>>665だけどさ
常駐だか何だか知らないが、
別にアンタの共感もいらないしさ…
共感できかねる、とか無駄に勿体ぶった言い方いらないしさ
正直うるせぇなお前

ちなみに俺はもう甘えるのをやめた。
だから、もう>>660みたいなことをするのをやめた。

>>668
俺もそんな時たまにあるよ。まぁ大抵相手対するフラストレーションが知らず知らずの内にたまってるんだよね。言った後はスッキリ(>д<)

１０年くらいの友人なんだけど、一緒に好きな人のコンサート行ったりしていていい人！だと思うけど…
少しミーハー的な部分があり、自分は疲れてきた。

自分はコンサート関係者と海外のアーティストと知り合いとしゃべっちゃったのがいけなんだけど、
しゃべったのが本当に後悔している。
別になにかその人のことを聞いてくるわけでもない、誰かに喋りまくりするわけでもないんだけど、
羨ましがられてしまい、キャピキャピうるさい。

自分がＨＰ作成したらそいつをいつもコンサートを誘わないといけないのかとか、
自分がＨＰ制作したらそいつが来るのかとか言わないといけないのとか、ウザくなってきた。

事実、その子と一番仲良いと思われる子から一度だけ、
「実は非売品のグッズもらったんだけど、▲■(私)にあげるよ。
内緒だよ。●×ちゃん(問題の相手)はこのことばれるといろいろうるさいし、
ミーハー的な部分があるからと渡したくないんだ。絶対内緒だよ」
と言われたことがある。

>>668
お前みたいな奴っているよな。ムカツク奴がよ。

いつも3人でつるんでたのに、
自分が知らない話があったので、そういえば、って感じでちらっと切り出した時、
他の2人が凄い速さで目配せ（ってか2人で目で会話？）してたのを見て、
ああ、隠し事されてるんだな、と悲しくなった。
何でも話す間柄だと思ってたのに。裏切られた気分だ。

一度でも嫌だと思った奴と縁を切れ！
一度ある事は二度、三度ある。

GW直前に幼馴染の唯一の友達にきられました
なんかすいません

>>672

三人って「三国志」みたいにバランスが難しい関係だね。
友人関係なのに三角関係みたいな変なことになりやすい。
すべてのことを、自分以外の二人両方に話せるわけでも、
すべてのことで、自分以外の二人両方と動けるわけでもないけど、
そういうふうに、話していない人間や、誘っていなかった人間の前で
目を見合わせるようなことをするのは決してやってはいけないことだと思う。
せめて机の下で脚を軽くこづくとか、ちょっとぐらい工夫しろと。
でも別に相手が嫌でかくしている訳じゃなくて、話さないほうが良いとか
この件にはちょっと役者不足だと考えて黙っている場合もあるから、まだ即断は・・

>>673

たしかに、「今回は何か事情があったんだろう」とか、
「よほど精神的に行き詰まっていたんだろう」とか好意的に解釈しても、
根底が直らない限り、同じことや似たようなことは次々と出てくるよね。
その言動は、どういう性根がなければ出てこないようなものなのか、
ということを考えて、根が深そうだった場合は諦めたほうが良いと思う。
自分だけじゃなくて、他の人にも同じ様なことを平気でするから、
他の人に恥をかかせたり迷惑をかけたり不快にしたりして、自分がフォロー
するようなことになってしまったりして、どんどんとひどいことになりやすい。

>>675
読んでてなるほどな〜と思いました。

縁切りというより完全なる疎遠のほうがいいというのは、
まだ相手と付き合いたいという気持ちがあるからかな…？！
自分のＨＰに来て欲しくなかったり、どこか行くのに誘いたくないので、
自分から連絡しなければいいんだけど、怪しまれなく徐々に離れて行きたい。
誘わないでコンサート行くと、出演者経由でコンサート行ったことバレちゃうのですごく悩んでいる…

過去裏切られて嫌われて友達から離れたことがあったんだけど、
そのときの傷はもう嫌…自分から離れたいときはうまく嫌われずに疎遠になりたいですが
いいアドバイスがあればお願いいたします。

>>656の方法だとお節介タイプの奴には逆効果だよ。
私は、本当に欝になって>>656みたいな感じの事言って縁切ろうとしたけど、逆にしつこく家に押し掛けられたりした。
本当に厄介…。

長年の腐れ縁の友人がストーカー並みにしつこくてノイローゼになりそう。
一日に最低10回は何してるのか電話かメールで確認してくる。
電話とメール無視したら家に押し掛ける。
それでも居留守にしてたら私の実家に押し掛ける。
実家に私が居ないとわかったら家の前に車で待ち伏せ。
いいかげん嫌になってハッキリと“しつこい。あなたとは会いたくないから電話も家に来るのもヤメテ！”と言っても効果無し。
もうどうすればいいのか分からない…。
外に出るのも恐い。orz

>>678
嫌だとハッキリ言っても来るんでしょ？警察呼べばいいじゃん。
家の前に不審者がいるって電話すれば（もちろん知人だとは言わずに）
とりあえず警察も来るぐらいは来てくれるだろうし。
警官に声かけられれば普通はビビって、多少の抑止効果はあるだろう。
本当にそんなノイローゼになりそうな事されてるんなら、
電話やメール・押しかけられた日時等を詳細にメモしておけ。

クラス同じで机は隣の中学からの親友はどうやって切ったらいいでしょうか……

いい加減疲れました

>>680
お前といると疲れる、って正直に言えば。
自分は同じ事して相手を傷付けてすっごく後味悪かったけど、言わなきゃ良かったとは思ってない。
そのおかげで離れられたんだから。ただ嫌いとかお前が悪いとかじゃなくて単に合わないだけなんだって
強調した方がいいと思う。合う合わないはどっちが悪いとかじゃないからって。
自分はそれを言わなかったから相手を傷つけちゃったみたいで、そこんとこは後悔してる。

縁切り方法で今考えているのが

突然だけどなにかと忙しくなりこれから会えなくなると思う、
ＰＣも携帯も解約するからと言って相手から返信くる前にメアド削除する
自分は積極的にオンライン活動したいので相手に通告後、
１〜２ヶ月は２ちゃんやゲームなどで自分が誰だかわからないところで活動。
ＨＰ運営などは事前に閉鎖し名前など変えて再開、
万が一相手に気づかれたら連絡先わからなかったといい、
ＨＰ内では交流場所は拍手程度にする。
相手のプロバイダーがわかればアクセスブロックする

ただ相手もＨＰ運営者の場合はどうしようか悩み中…
なんでオンラインなのに来ないの？とか言われなく、うまく縁切れる方法ないかな？

絶妙な縁切り方法=

新興宗教に夢中になっているフリをしてしつこく誘う-ってのは？

俺もこのような経験あり。
しばらく合っていない奴から電話掛かってきて内容を聞いたら「金に困っている
から金貸して」との事だった。
ほんとに馬鹿でプロミスと何回も連発していてしつこかった。
この椰子とはもちろん着信拒否にした。
こういう椰子は付き合っていてもろくなことないからな。

考えた縁切り方法


○今金無いからと言って断る

○借金あるから遊ぶ金無いと言って断る


○今から会社に行くから遊べない

○今会社から家電かかってくるから遊べない

○今車、パソコン買い換えるから金貯める

とか色々試したが、向こうは自分中心なので｢ちょっと位いいしょ？｣との事…

居留守使ってもピンポン連打…疲れました

なにか上手く追い返す方法、来なくさせる方法を頼む教えて

>>685
家に来る頻度にもよるが、最悪手段引越し。
持ち家か借家実家住まいどれに該当するか分からないが。

>>685
普通仕事あるといったら(例えそれがうそであっても)、引くと思うよ。
妥当な理由言っても分からないんだよね。
ホント低脳だと思うよ
このようなヤシとは直ぐに離れるべし。
ろくな事がないと思うよ。

でるまでピンポン連打
休日か休日前には必ず来る月×６

後は給料入ったらもしくはギャンブルで勝った＝１〜４



月に最低７回もそんな事をして迷惑と思ってない

早く縁切りたい！そいつとは大学からの付き合い…

もう５年以上かな会ってから…迷惑な疫病神

なんかしばらくこさせない方法ない？

何言っても襲撃される

ピンポン連打

帰れと言っても帰らない

これを警察に通報したら相手は何の罪？

長年の友人（以降Ａ）の悪いところ・自分が困ってることを、他の極少数の友人たちに、
けれどＡにそれが伝わるくらい親しい奴らに引かれない程度に相談・愚痴しまくる
ただし、自分がＡを完全に嫌っているのではないことをアピールするために、たまにＡの良いところも言っておく。
これしたら、高確率でＡに話が伝わり、話が伝わったＡは縁切りの行動をするか、
その自分が困っていることをしないようになる

上記のことをしたら、直接言っても下記のことを止めなかった
・自分の都合しか考えず、深夜とかも関係なく電話してきたり、メールで「今からそっち行く」
　と送ってきて、こちらが「都合が悪い」と送っても無視。一方的に家に来て「気付かなかった」の言い訳。
　居留守使っても、電話も家のチャイムも出るまでしつこくする
・俺が精神的理由から学校をサボると、なぜかそいつも早退してきて、さらに俺の家に「遊び」にやってくる
・そのせいで周囲には優等生のそいつを劣等生の俺が、無理矢理遊びにつき合わせているという噂が立つが、
　そいつはその話をはっきり否定しない。
・約束もしてないのに、遅刻の理由等に「○○（俺）を待ってて」などと俺の名前を使う。おかげで俺の教師からの心象最悪

とかする俺の腐れ縁の奴が、全部しないようになった。

・そのせいで周囲には優等生のそいつを劣等生の俺が、
無理矢理遊びにつき合わせているという噂が立つが、
　そいつはその話をはっきり否定しない。
・約束もしてないのに、遅刻の理由等に「○○（俺）を待ってて」
などと俺の名前を使う。おかげで俺の教師からの心象最悪


この二つは特に最悪だね。
自分がしたくて相手の都合も考えずにやっていることを
相手に振り回されたかのように言う人間って腐ってるよ！
自分が悪いことも、誰かのせいにするなんて、ろくでもない！

自分で希望を出しておいて、相手が誘う形に持って行きたがり
相手が言うから仕方なくという態度をしたり、少しでも不手際があれば
自分は付き合わされた被害者だみたいな面をするようなことをしたりな・・

自分も、そういう人間と付き合いがあったせいで
そいつの第三者への勝手な伝聞により、二重にも三重にも被害を受けたよ。
その方法のように、第三者的立場の人達にしっかり説明しておくべきだった。
分かっている人は分かってくれていたけど、その先生のようにだまされる人もいるしな。

ちなみに、自分が縁を切った後に、そのだまされる連中と付き合っていたみたいだけど
第三者の時は気づかなかった本性を目の当たりにして、みんなも縁を切っていたのが笑える。

まめに連絡取っていた奴と縁を切った方法

携帯もパソコンも故障してそろそろ使えなくなるんだ

※少し時間をおいて
↓
あと突然だけど家の事情や仕事でこれから忙しくなったりして会えなくなりそうだ、すまん。
死にはしないから(苦笑)、お元気で〜

これで今縁切り中。


手紙で来られたら受取拒否すると怪しまれるので、
実家や理解出来る友人宅に転送届けして、
一年したら郵便局からの転送も終わるので、
ごく一部の人間のみに再度今住んでいるところの住所を教える。
縁切りたい友人からは転送先不明で手紙が来なくなる。

まあ最悪引っ越しだね…

実家が知られてる場合はどうする？

親に教えるなと言う？怪しまれるか？


早く縁を切りたい

やはり引っ越ししか方法ないのか…

来るな！って言っても来るからな…

引っ越しでサヨナラしてバッタリ会ったらどうする？

今出張で○○県にいる、今日は休みだから帰ってきたで通じる？

家に襲撃されて迷惑してる

>>693
親に問い詰められたとき困るよな…
今は連絡取りたくないとハッキリ言うのは相手によっては逆上させてしまうかもしれないし、
相手によっても言い方を変えないといけないね
親に聞かれたら
「今、息子(娘)は一人で忙しそうにして、本人も一人がいいからと言っているの。
他人に迷惑かけてしまうから一人にさせてと。
こちらからは連絡は取れないですが、そちらからも連絡はなくてもいいです」
と申し訳なさそうに言う。

これでなんとかならないかな。
自分は相手がいい人、悪く言えばおせっかいでミーハーな人なので、
うまく相手を傷つけず離れたい。

層化の人間てしつこいーーーーー。

>>693だがそれで引くような人間じゃないから苦労してる

親から住所、電話番号を聞き出そうとするような奴だし、引っ越しでサヨナラしても縁を切りたがってると分かってくれない

家に来るな！って言っても来るし空気の読めないDQN野郎

やっぱ警察？友人だろうがなんだろうが、迷惑なのに家に来られたら対処してくれるべ？
最悪警察だな…その後深夜非通知の無言電話、ガラス割られる、個人情報をネットでばら蒔くとかやりそうで恐い

もうストーカー並だよ

借金取りまがいだな>>696
警察に通告しておけば？

今のご時世、知人だからって民事不介入（？）で
ちゃんと対応しなかったら、後でもし何かあった時に
大変だしね、警察もそれなりの対応してくれるんじゃない？
事前に警察に相談してたのにとりあってくれなくて、
本当に被害にあっちゃったって事件もたくさんあるし。

ピンポン連打等では警察は対応してくれ無いの？

ストーカー規制法や住居侵入罪にあたらないの？

我慢できないくらい酷いなら、
ためらわずに通報すればいいんだよ。
来て注意ぐらいはしてくれるだろう。

警察に注意しても嫌がらせ辞めなかったら逮捕になる？

そういう人は空気読むとか読まない以前に、
「もう友達止めたいから連絡しないで欲しい」ってはっきり宣言しないと
わからないのでは？

縁切り専門のサイトとか無いの？

やりマン女。お前は風俗嬢にでもなったほうがいいよ
しかもバツイチ。終わってる。
男が絡むと周り（周りの友達）が見えなくなる動物本能丸出し。
こんなやつと１０年以上も友達だった自分が情けない

>>704
10年ならまだやり直せる。
スパッと切っておしまい。
着信拒否＆引越で疎遠になれるから。

そんな女とは知り合った事も無い、平和な時代に戻りましょう。

引っ越しでサヨナラして家突き止められたらどうする？

>>706
どうやって突き止められるの？そんな簡単にバレないでしょ。何も情報ないところから探すなんて探偵でも不可能だよ。

どっかで偶然見付かって後をつけられたり、家族に聞き出されたら、引っ越し先がバレる…

ある友人に会う度に、いつも、落ち込む。
いつも私の事を小バカにしてるんだろなって
感じる。
もうすぐ友人結婚するかもしれないから、
式に呼ばれそう。祝いたい気持ちなんて
全くない‥

>>709
びっくりした、自分かと思った。状況も似てる。
私の友人は結婚するかどうかはまだわからんけど、
焦ってそうだからそのうち結婚しそうな悪寒。
もしするとしたって結婚式なんか行きたくないよ。私も祝う気ゼロだもん。
距離置きたくて自分から連絡取らないようにしてる。

>>709
行かなくて良いと思う。これをきっかけに縁を切る方向でいいんじゃないかなぁ？

縁切りたいと思ってた友達と、約一年ぶりに会った。
結構普通に話せたし、向こうノリもいいから楽しかった。
けど、やっぱり昔みたいに連絡取り合おうとは思わなかったな。
まぁ、歳も重ねると人間関係なんてそんなもんなのかな〜ｱﾊﾊ

失恋した時は、可哀相だったから、夜中まで話聞いてあげたのに

復縁した途端、それっきりだよ。

安田大サーカス似の彼氏とお幸せにな。

前からの友達だけど、なんとなく溝が出来た。異性関係が理解出来ない。

その子の周りの友人も、あんまり良い気がしない。

浮気して婚約破棄した子や、性病うつったり、
そんな感じの子と仲間らしい。
そういう考え方が基準で接してくるので
すっごい迷惑。

>>712
＞向こうノリもいいから楽しかった＞

久しぶりだと それもまた楽しいよね。
マルチとかに勧誘されない様に充分気ぃつけてゃ。

ドタキャンばっかりされます。
年上の人なので、言いにくい。
自分から誘っといて、ドタキャンて意味わかんねぇ。
勝手な奴。

>>712こういう距離感は、美しい範囲だと思うが。
微妙に越え始めると、醜いね。

元友人の知人に携帯番号を教えて無いので家電攻撃&自宅襲撃を食らう

親と同居しているが夜中の１１時過ぎの自宅襲撃や夜１２時過ぎの家電攻撃を平気でされる。

ハッキリ言って迷惑極まりないコイツには、時間帯考えてくれ！と何度も言っても効かない！

休日朝７時位にも攻撃を受けた

夜８時過ぎは両親もいるし迷惑だから連絡は辞めろ！と頼んでも聞く耳持たず…

今考えてる計画は引っ越しだが、その前にプリカを入手しておこうと思う。

プリカで家電攻撃を回避！引っ越しでバックレ！

プリカて無料の携帯機ある？

あと引っ越して費用幾等位かかる？

超ド級DQNには引っ越しでバックレ プリカ携帯からは会社の出張で○×県に行く！数年は戻れないと連絡する。

これで今ある携帯番号変えないで済むし、DQN疫病神からも解放される。

引っ越し費用と疫病神と永久に吊るんで無駄金使う…どちらを選ぶか？天秤にかけるまでもないべ？

引っ越し等の経費は縁切り費用と思えば安い

なんかここを読んで自分の友達の定義が揺らいだというか…友達じゃないじゃんて
感じの関係ばっかだね。そうか、それも友達なのか…。
つーか、友達ってそういうことをする間柄のことなの?
私にはもはやわからんチンだわ。

なめられてるから友達になってくれないのかと思って積極的に
生徒会やったり進学校に通ったりしたらもっと仲良くしてくれなくなった。
友達…って…何?

>718ぶん殴っちゃえば？そのほが早いよ

人生色々なのね…

>>656
それって自分の評判下げすぎじゃない?
評判になったりしないの?
うつ病とかって普通バカにされるよ。あの人おかしいのよとか言われて。

元友人とは、やはり穏便に済ましたいだろう
縁を切ると言う→偶然あった時に気まずい、身元や住所を知られてる為に何かされる可能性がある

距離を置く→余計に詰め寄ってくる

居留守等の無視→自宅襲撃、ピンポン連打

とここまでのレスを読む限りの対策の結論。
やはり｢引っ越し｣しかないの？

ここ読んでる限りは、社会人が多いな…学生は卒業するまで我慢する以外ないが社会人の場合は、仕事違うから休日も違うし、年収等も違うのに超ド級DQNは自分の都合しか考えない。


貴重な休日を奪わないで欲しい！

元友人に付き合い無駄金も使いたくない！

時間…俺の大切な時間返せ

この辺てどういう理屈で友達と縁切りたいわけ?

生きてく上で邪魔だから縁を切る！

理由はこれで充分

ていうかさんざん言いたい放題言っておいて集団でシカトして追い出したくせに、
数ヵ月してメールや手紙よこして「ごめんね」の一言で済まそうとする奴ってなんなの？
バカなの？人の気持ちが分かんない奴らだよな

そんな思いやりのない奴とは関わりたくもないから、こちらから縁切り＆完全スルーですが。

それはまた罠にハメて笑い物にするつもりだと思うよ

そーいう奴って人の心持ってないから絶対連絡とらない方がよいよ

なんでいきなり手紙で謝って来たのか心当たりある？理由次第じゃ少し考えてあげてもいいんじゃないかな？

>>729
いやいや。考えてあげる必要なんかないよ。追い出した時の集団で悪知恵出し合って
ふざけ半分に書いた手紙って可能性もある。>>272が目の前から消えてからﾀｰｹﾞｯﾄを失って
退屈してんのよ。誰かを貶めなきゃ自己確認が出来ない、或いは安心出来ない
何の能力も取りえも無いヤツら。 この先何百年生きたって絶対大成しないケツの穴の
小さいヤツらだよ。

＞そーいう奴って人の心持ってない＞　多分>>728で正解。

突然乱入するけど、ぶっちゃけその手のゴメンね、ちょっと違うけど私もあって、
許してあげたけど、はっきり言って得るもの何もないよ。いや知らんけど。
私、相手許してどうするつもりだったんだろうと思った。
私の場合個人といえば個人だったけど、仮に許してあげたとして、よ。
どういう付き合いがしたい?
少なくとも自分が困ったときの助けになるような友人にはならないと思うよ。
自分のこと助けてくれるのは所詮自分だし、ごめんね言ってくる奴は
多分自分が良心的な人間だと思いたいんだろうけど、
それ違うから。仮に良心的だとしても、君が困ったときには助けにならないと思うよ。
どうでもいい話だけする適当な付き合いするならそれでいいだろうけど。
一緒にいるとつい自分のこと話ちゃいそうじゃない?

まあ、よくよく考えたら困ったときに助けになるような友達なんて、
そうそういようもないわね。

>>729みたいな人は性根が優しいんだろうと思うよ

優しいが故に理解できなかったりするのかも知れないけど いるんだよ世の中には性根が腐ってるのが
他人には酷い事しても自分自身がやられたらって置き換える事が出来ない自己中が

自分に置き換える事が出来ないから酷い事も平気で出来るし そんなに酷いとも思わない
たいして悪いとも思わないからまたやろうとする
更に人には(酷い事した本人にすら)良い人に見られたいから同情した気分になって(自己陶酔か)

あの時は悪かった自分は本当はそんなつもりじゃなかった ってね

ここに書き込みした時点で相手は友人では無い。

ただの知人程度の存在
相手の正体分かってて付き合うのはどうかと思う…

最初だけは上手く付き合っていけるが、後々はまたここに書き込みする羽目になるよ…

ウザイの分かってて許そう…そんなお人好しだからターゲットにされてるんだよ

年末年始やお盆、仕事前にも何かと理由つけて誘う…こんな知人がいるが、自分はもう引っ越しを考えている…
引っ越しか必要以上の付きまといで警察につき出す以外に分からないような奴ばかりだと思うよ！ここに書き込み内容の連中

>>732
そうそう。
自分都合（向こうにとって私と付き合うとﾒﾘｯﾄある時だけ）私に付きまとって
きたチョー振り回し系のヤツに、一度天罰っぽいモノが軽く当たった事があるの。
その時、わんわん泣きながら「アタシなんか悪い事した？」って言うワケ。

こいつ...全く気付いてねぇ〜なぁ〜、「因果応報」って言葉も知らないのか...と
思いながら言ってやったよ。

「あのねぇ。オトナになると悪い事しなかったぐらいじゃ幸せにはなれないの。
私何も悪い事してません!!は人として当たり前の事でしょう？　ある程度の年になったら、
誰かに良い事していかないと神様も幸せくれないんだよ」--と。

あまりにもクダラナイ事で号泣するので呆れて、それっきり縁切って あれから10年。
彼女は相変わらず自分の思い通りにいかない事は全部、社会のせい、世間のせい、
親戚のせい、他人のせいにして空回りしてるっぽいけど。

今でも たまに町で見かけるけど、別に幸そうには見えないなぁ〜。

>>725
1：あなたにその仕事は合わないわよ。辞めなさい。-と言って来る。
2：あなたはこういう風に生きるべきなのよ（絵を描いてお菓子を焼いて-etc）-と言って来る。
3：家なんて何で必要なの？借家で充分じゃない（せっかく購入した家を売却せよとでも？）-と言って来る。
4：子供が高校、大学〜となった時は大丈夫(^.^)b おじいちゃん(私の父なんですが？)が
　学費ぐらい何千万でも出してくれるわよ♪　-と、これはもう しつこくしつこく何度も言って来る。
だから私に働かなくても良いんだから専業主婦でいなさいよとしつこく仕事辞める事を勧める。
要するに世間や元同級生も誰も彼女を相手にしなくなったから、自分のヒマ潰し相手＆宗教に勧誘したいらしい。

以上の繰り返し。いつも深夜11：00〜電話してくる。1〜3は言わせておいたが、
4は自分の親の事だし、なんで他人にここまで言う権利あるの？-と思ったらさすがにキレた。

ちなみに親兄弟親戚縁者ではなく全くの赤の他人。人ん家の経済面、人生計画迄
明るい口調で口出して甚だしい時には指図してくるウザさがたまらない。邪魔。

宗教にハマったらしいから、もう既に頭ヘンなのかも。

自分も待った糞の通りだと思うよ。>>727-728,>>730-734

自分が遭遇した人間は、意図的に他人を追い出そうとかじゃなくて、
意図せずして周囲に迷惑な子供のような言動ばかりして、ワガママを聞いてくれたり
代わりに尻ぬぐいをしてくれた人に、親か何かのように依存して逆に態度がでかくなる。
そういうガキだったけど、そいつも、皆が言っているような点が共通していた。

自分の犯したことが原因で、もはや関係自体が衰退したり、切れそうになると
途端に周囲の顔色をうかがって、謝るふりをするんだけど、本当に悪いとは思っていない。
素直に自分の非を認める自分！という陶酔で、逆に自分を偉く見せようとしたりする。

だったら、最初っからすんなよ。

それが通じないとなると、同情を買おうとして、自分がああいう言動してしまったのは
悩みがあったとか、せっぱ詰まっていたとか、何か外に理由を作り出そうとするんだけど、
仮に本当にそれが理由だとしても、だからといって周囲に当たり散らしていいわけがない。

どこまでも、自分のことしか頭にないから、周囲に迷惑かけたり不快にする上に、
そのあとも、自分のことしか頭にないから、謝るつもりが更に不快にしてくれる。

この手の人間は、どうしようもない自分を、いかに取り繕うかしか考えていない。

それで同じ様に、自分は親の言うことや先生の言うことを誰よりも聞いてきた優等生や
善人であるかのような顔をして、今度は他人の言動を「見下している」だの「傲慢だ」だの
「非道徳的」だの「不良」だの言って、その「何も悪いことをしていない」自分に酔うんだよね。

自分で気づいていないだけで、じゅうぶん悪いことしているって。

そいつも、何もしない善人の自分が、なぜ社会や他人から拒絶されるのか分かっておらず、
結局は、社会の片隅に消えていったらしく、いまでは当時の共通の知人から風の噂も聞かなくなった。

つまり、アレだ。
こーいうのもサイコパス系なのかと。
何度周囲からはじかれても学習しない。墓に入るまで-いや骨になっても気付かない。

そのハタ迷惑な性質は細胞に組み込まれているので一生治らない。
自分が優しく接してあげようなんて２度と思わない方がいい。
「恐怖の踏台体質」さん達はよほど意識して信念強く持たないと











また踏台にされるからwww

踏み台にされて私も人を踏み台にすることしかわからなくなりなした。
友達ってなんだっけ、人付き合いってなんだけ。
人と付き合い百害あって一利なし。回りにも迷惑をかけ…
私どうしたらいいのかしら。踏み台にするだけしてって…人を大事にするってどういうこと?

別に無理して嫌な奴とつるむ必要なんか無い
まともな人間と付き合っていれば何も問題は起きないだろ？

関わったら揉め事起きるの分かってるんだから、少しずつ距離置いてから連絡手段と共に縁切りが最善

無理して付き合ってれば、自分が駄目になるし、不幸になる


結論として

�@絶縁宣言�A距離置く�B引っ越し�C今まで通り付き合う

大きく分けたがどれ選ぶかは自分次第ガンガレ

自分は>>732のいう性根が腐った人間だったのだが最近仲の良かったグループに嫌われ出して気付いた
たまになんかされると物凄い仕返しをするタイプだったのでほとんどの人とは仲がいい
しかも嫌ってるのは中心的グループなので謝りにくい
しかも逆に謝ったら余計嫌われそう…

>>736を読んでてスッキリ〜〜♪晴れ晴れしてしまう私の中の黒い心ｗｗｗﾖｸｲｯﾃｸﾚﾀｯ！

きっとこういうタイプの奴って一定の割合で社会に存在してんだな。
私の知ってる子にソックリ。
＞自分は親の言うことや先生の言うことを誰よりも聞いてきた優等生や
＞善人であるかのような顔をして、今度は他人の言動を「見下している」だの「傲慢だ」だの
この辺のディテールに微妙な差はあるけど。
小さい社会の有り様をスライドさせると、見事に当てはまる。
要するに、他人を見下す事が、人生のﾃﾞﾌｫﾙﾄになってる人格。

「恐怖の井の中の蛙体質」と読んであげましょうｗ

でも結局どっちが傲慢かってわかんないよね
そう思う。

>>742
う〜ん。それはどうかな？
結局、ここに来ている人達は最初のうちは、件の友人の為になればと思って
何度も何度も「我慢して話きいてあげたり」「我慢して付き合ったり」して
きたんだよね。今度こそは変わってくれるかな？今度こそは!!と思いながら
付き合い振り回され続けてそして10年も我慢して、絶対「変わらない相手」に
いい加減ヘキエキしてるんだよね....

どっちが傲慢？-かはおのずと答えは出てると思うが。

>>743
まあ、そりゃそうだ。ちゅーか良く10年も付き合うよね。
きっと私の場合短期間で決着つけちゃうからかな。

もめる時ってお互いのポイント違ったりするよねえ…

昔友人だった人は価値観の違いで離れていってしまった。
30歳過ぎてもつるんでゲーセン行っているから。
このような人っているかな？

年齢は関係無い

理解ある友人なら自分が行きたい場所に付き合うよ！

ウザイ元友人がいるがあまりにも自宅襲撃されて困ってるんだが、縁を切る為警察読んだ事ある奴いる？

私恐怖の踏み台体質だわ

>>704
私もヤリマン女に振り回されて最悪でした。そして、いつも話聞いて〜ってバーに呼び出され、
オゴらされるんです。で、話は、男の悪口とかばっか。。
しかも、自分から呼び出しておいてドタキャンです。
そんで、私は一途な女と言い出し、恋愛理想論を語ってきます。
本当に嫌になって連絡を絶ったら、
今度は、私を非難中傷するメールを5〜6通連続で送って来て、マジで今まで超親切にして来たのに
なんなんや。。。とガックリ来てます。
今まで、数年間彼女に幸せになってもらいたい一心で頑張って来たのに、最終的に、
私の欠点とかバカにしたようなメールを送って来て音信不通になってすごくやりきれ
ない気持ちです。人間不信になりそうです。
ただ利用されてただけってわかってすごく悲しかった。

＞嫌になって連絡を絶ったら、
＞今度は、私を非難中傷するメールを5〜6通連続で送って来て
こういう困った奴って、プライド高いのか頭が悪いのか？
最後っ屁かけていくよねｗｗｗ
そうしないと人と離れられないような奴だから、そもそも人を困らせて平気なんだろう。
要するに、「空気読めない病」なんだなーと。最近結論でた。
最後に、お前のこういうトコが普通と違うよ、こういうところが疲れるんだよ。
って教えてやったら、ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ保身の言い訳してて。。。
本当に無駄なプライドだけが高い奴だなーと思って、呆れた。
それまでは、小心でプライドが高いけど他人にはﾅｲいい所もある奴だから。
と思ってズット我慢してたんだけど。なんで、親でも夫婦でもなんでもないのに
こんなに自分をすり減らしてまでフォローし続けてるんだろう？と思って。醒めに醒めて...
縁切れて、寂しい部分も無くはﾅｲけど。ｽｯｷﾘしたほうが大きくて。
なんで今まで我慢してたんだろな〜って思いますヾ(´▽｀)ノ♪

今、迷ってる人が居たら我慢しても仕方ないよーって言いたいかな。
結構自分自身が独りになる事が怖いから、切れないっていうのもあるんだと思う。
てか、正直言って少なくとも私はそうだった。そういう意味で小心者同士、類友だったんだろうし。
自分も相手をそういう風に「利用」してたんだと。今は反省してる。

独りぼっちになんかならないから。
早く切ったほうが、逆にお互い、新しくてふさわしい人間関係作れていいかも。

だからこっちが一方的に縁を切ったり、距離離しても、相手が強引に距離を積めてくるんだよ！

向こうは私の事友人だと思ってるが、自分の中では友人→元友人→知人→ストーカーになってる存在

相手が空気読んでこさせなくする方法なんかある？

相手が超ド級DQNで迷惑行為を迷惑と認識できない野郎。

アポなし深夜自宅襲撃や家電攻撃を特技に持つ…