もし貴方が余命三ヶ月と言われたら…

もし貴方が余命三ヶ月と言われたらどうしますか。
率直に答えてください。

こんなの相談じゃねーよ

余命を持て余す

>>3
具体的にお願いします

>>4
性欲を持て余す

余命とかわかってたら幸せだよな。
とりあえず幸せなまま三ヵ月後に死ぬ。

　*　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　｡　　　　　+　　　　｡　　　　　*　 　　　｡
　 　　　　+　　　　｡　 | 　|
　　　*　 　　　+　　 /　/　　　ｲﾔｯｯﾎｫｫｫｵｵｫｵｳ!
　　　　　　 ∧_∧ /　/
　　　　　　(´∀｀　/　/　+　　　　｡　　　　　+　　　　｡　　　*　 　　　｡
　　　　　　,-　　　　　f
　　　　　 / ｭﾍ　　　　| *　 　　　+　　　　｡　　　　　+　　　｡　+

やっぱり性欲に走る奴がいると思った。
しかし、よく考えろ。
自分が死ねば多くの人が悲しむんだ。どんなに孤独でも親は自分の死を悲しんでくれる。
悲しんでくれるということ、それは自分を愛していてくれたからだ。
だから一つ「ありがとう」この一言を皆に言わないといけない。
私はそう思う…

今まで本気で死ぬかもしれないと２度思った。
最初は小学生で食中毒の時。こんな短い人生あんまりだと悲しくなった。
次は肝臓壊して入院した時。親より先に死ぬのが申し訳なくて泣いた。
どちらの時も特に何かしたいと思う事は皆無。
ただ静かに死を待つのみ。

>>9
やけにﾘｱﾙでちょっと涙腺にきた

ｵﾚは自分の大切な人(好きな人に限らず)が突然死んだりとか
自分が突然死んだらとか考えたことがある。
けど、結局そういうのを考えてるときってたいてい
他の何かに悩んでるときだったりする。勉強とか対人関係とか

死にたいと思うことはいくらでもあるさ。
でも、自分をここまで育ててくれた親、明るく接してくれる友人を思うとどうしても「死ぬわけにはいかない」と思うんだ。

>>9
親からすれば子供に先に他界されることは一番経験したくないものだ。
だから、過保護かっていう位心配する。そのときはうっとうしいと思うけどよくよく考ええるとそれは親が自分を愛してくれてるということなんだ。
私が思うに親は子供がすくすく成長することが一番の望みじゃないのかなー

とりあえず身の回りの整理するかな

とりあえず身の回りの整理するかな

色んな人に挨拶して思い出の場所に行ってみる。
そして昔好きだった人に告白する･･･かも。

>>13
身の回りの整理とは？

やっぱり今まで照れくさくて言えなかったことを言うんだろな

ＰＣのＨＤＤ消去と、普通のエロ本はともかく、同人誌は処分しないとな・・・・・・・・

遺書もしっかり残さないとな
親,友人への感謝、そして愛する人への告白…といったらきりがなくなるよ。

>>1
まず最初に本当に余命３ケ月なのか確認する。
医者の言う余命なんて本当にあてにならないからね。その上で俺だったら最後
まで自分なりに治療を施す。生きることを諦めない。
これが大前提で･･･それでも余命３ケ月だったら。。
（つまり>>1の相談？質問が「余命三ヶ月と”言われたら”」じゃなくて、
「余命三ヶ月だったら？」として答えたら･･･

>>16の言うように身辺整理はするでしょう。良い意味でも悪い意味でも？ｗ
自分と付き合いのある人・仕事その他で区切りをつける事が先かなぁ。。
後は美味しいものを食べたりはするけど、それ以外は普通に変わりなく
過ごしたいかな。

他人を悲しませたくないから？もっとやりたいことがあるから？どうにせよやっぱり人間って死にたくないって思うんだね。
このスレで1人でも多くの自殺志願者を救うことが出来たら良いな…

・エロゲーやエロ本を全部処分
・多少は役に立つだろうからドナー登録

とりあえず、それくらいかな。後は自身自身の薄っぺらい人生を思い返しつつ
独りで最期の時を待つ

今までやりたかったことをする
見られて恥ずかしいものの処分
挨拶回り

大体こんなもんだろ

自身自身orz

自分自身ね

じゃあ、皆に聞くけどもし自分の愛する人が余命3ヶ月の場合はどうする。

>>25ずっと一緒にいたい…

私の場合は悲しすぎて顔を合わせられないかもしれません。
でも、その人を想って泣くでしょう。

>>25
中田氏させてもらう

>>28
おいおい、ムードぶち壊しや

>>29
中だしさせてあげる

>>30は、ほっといて…

いや真面目な話、中田氏して子供作ろうと考える人いるんじゃないかな。
余命＊ヶ月と診断が出ても、実際はその数倍生存する事も珍しいことじゃないから
ＴＲＹする人がいてもおかしくないと思うよ。

>>25
同様にどうにかして生き延びるようにする･･･と言いたいが、この場合は
「余命三ヶ月」と断定してるので、、

うーん、やっぱり月並みだけど本人のやりたいようにやらせてあげる。
これしかないんじゃないかな。俺の辛さは出さない事が大前提。。
でも愛してる人が亡くなるってことは、、どっちが死んだってお互いに
離ればなれになるという点では同じだよね。やっぱり辛いな〜。

余命三ヵ月？
俺だったら嬉しい！！
どうせ生きてても楽しくないしね…
今は何の生きているのか解らないよ 自殺する勇気もないしね…

>>34
よく生きてても楽しくない、というが本当だろうか？
この1週間あなたは笑ってないんですか？という質問にほとんどの人がＮＯと答える。
なぜかというとそれは楽しいからだ。小さなことでも楽しいことはあるのだ。
でも楽しくないと思うのは自分の中で「僕,私なんて不幸だ」と暗示しているからだ。
私が思うに>>34はうつ病なんでしょう。きっと何もする気がしないと思います。
一回精神科医の方に受診していただいた方がよろしいですよ。

別に焦らないかな。｢そっかー｣程度で。ホントの親友だけに告知するくらいで何気なく学校とか通学する。今から三ヶ月だと考えたらちょうど学校再開くらいかぁ…

自分が焦らなくても友達や親、先生が悲しむでしょう。
あなたはどれだけの人に支えて,支えられてきた。そこを考えろ

周囲の人々は自分の性格をよくわかってる。せめて死ぬ直前にグッドラックって言えたら嬉しい。あと死んだあとも忘れなかったら嬉しいな。

>>35 俺は鬱なんかじゃないですよ ただ長年勤めた会社をリストラにあっただけ…
再就職したものの年収は、さがり何も楽しみはありません ただ生きているだけです 笑う事もありますから鬱ではないです…

余命3ヶ月だとしたら。

キスする。


おまいらに

なんか優しそうな人ばっかりだな。。

このスレであなたが生きる意味を見つけられるようになれば…と思う。
その前に>>39お仕事お疲れ様でした。
でも、しょげてるだけじゃ前には進めませんよ。
再就職出来るよう応援します!!
皆も悩んでいる人が来たら慰めて励ましてあげてください。

>>41
優し『そう』じゃなく、優し『い』のだ。
俺を除いて。

俺はただのｷﾇ魔になってる。(´･ω･`)

>>40
やめてえ〜

よろこぶねえ

>>44
何を今更。

生きる意味を見つけるのって、早い人は早いし
遅い人は遅いのかな。
おいらも色々あったけど、見つかった時は（見
つけようしても駄目だったｗ）、生きる意味っ
てよりも、生かされてた意味かなって感じるぉ。

でもあれ、見つけようともがいてたことが、
見つかったことに繋がったね。

たぶん発狂して本能の赴くままに動く

理想を追い求めてもその間には絶対苦しいことがある。
それを乗り越えないと立派な人間にはなれない。

>>47
俺は生きる意味を教えてくれた人がいた。
自殺しようとした時、ずっとそばにいてくれて何にも言わなくて、
泣き崩れた時に初めて手握ってくれて。
「つらいもんね。」って一言だけ言って、ずっと、飽きずにそのままいてくれた。

>>50
自殺を考えたことのないって人は、世の中にいない
とおもう。

>>51
心にジーンときますね。
人は1人じゃ生きていけない!!
他人と共に生きていくものなんだ。だから友人を作ろうとする。そして恋愛をし結婚もするのだ。
みんなで生きてる事を実感すれば自然に人生は楽しくなるはず。
と思うのです

ごめん>>51

>>52
そのとうりだと思います。でも、家族や恋人や友人の顔が浮かぶたびに自殺する気が失せてくるんだよ。

>>54
ぁ、別に平気っス。今は…もう大丈夫なんで。
まぁ、たまにね、薬に頼る時とかは有るけどさ。
ぁ、ちゃんとした医者から貰った薬ね。精神安定剤。
それで何とか生きてるんで、大丈夫かと。

>>51
心にジーンと来た所で、その子に告られますた(*´･ω･`*)
んで見事に今現在の彼女。と。

このスレたてたの何歳くらいの人かなあ。

余命何ヶ月といわれたら、って、医者に言われたらってことですよね。
話を聞くと、ホントにその通りではない場合も多いみたい。
期間が3ヶ月か5ヶ月か１ヶ月かは別として、近いうちに死ぬだろうという
宣告を受けて初めて考えることがあるんじゃないかな・・・と想像しました。
まずは医者を信じるかどうかということから始まるんじゃないかな。

そんな病状ならば自分では自由に動けないだろうから、きっと周りが
違う回復や延命の方法を探してくれるんだろうと思う。
おそらく職場からも完全に撤退したような状態ですよね。
今勤めているところは、死ぬから残務整理に来いというような
会社ではないような気がするな。

仮に死ぬとしたらってことで、所持品の所在や処理方法などは
誰かに教えたり、書きとめたりするのかもしれない。
会話や手紙を書いたりできるんだったら、可能な限りで
感謝の言葉を残したり、押し付けかもしれないけれど
誰かに遠慮して言わないでいたアドバイスをしたり、
または自分の意見を聞いてもらったり、
一緒に時間を過ごしてもらえる人とは穏やかに一緒に
過ごしたりもしてみたいかな。

>>56
おめでとう。
もしあそこで彼女を振り切って自殺していたらこんな幸せな生活は訪れなかったんだ。
彼女にはちゃんと感謝しとけよ(＾o＾)

>>58
はいっ！っと、言い忘れていたことが。

彼女→女
俺も→女

ﾋﾞｱﾝでつ(´･ω･`；
いや、ﾊﾞｲ？んまぁ、末永くやっていきまつ。
大切にしまつ！

>>57
年齢は最後に明かしますよ。

>>59
二度と彼女を悲しませないようにね

>>61
(`･ω･´)ゝYes,sir!
それじゃぁ、俺落ちますー。ﾉｼ

じゃあ最後に、明日もいい一日でありますように
オヤスミ(_ _)zZＺ

>>62
おやすみなさい。

そして起きることはなかった

>>65
をぃをぃ。。

相談スレ立てた奴がレス付けた人の指南役になってるってどういうこと？ｗ
勘違いも甚だしい。

あぁ余命三ヵ月 の人が羨ましい…
俺なんか人生楽しくないし 只 仕事して生きているだけ…
死ねる人が羨ましいよ
自殺する勇気はないしね
神様は不公平だよ…

いままで二回、死を真剣に身近にかんじた。
一回目は肺がん告知されて、外科処置うまくいかなかったらﾓｼﾞｮﾓｼﾞｮと医者が言葉をぼかしたとき、
二回目はそれから五年後、再発骨転移を疑われたとき。

どっちのときも、自分がなにしたいかとかじゃなくて、
残された、私を大事に思ってくれる人の心境は・・・ってのがばーっと心をしめた。
幼いこどもたちのこととか、
横で真っ青になってる旦那とか。

で、どうしたかっていうと、とにかく、本屋、図書館、ネット、ＮＰＯいろいろ駆使して自分の病気と治療法のことをしらべた。
「死なねえからな、このやろう！！」って戦闘態勢になってる自分が意外だった。
一番、自分を支えてくれたのは、「ファイナルステージを考える会」の「余命６ヶ月から読む本」と、そこの世話人の波多江伸子さんの言葉だった。
「今生きなきゃいつ生きる」。
骨転移精密検査の前に、医学的には積極的治療を拒否するときめた。
そのかわり、自分の信じる生活を徹底するんだって。

おかげさんで来年告知・手術から10年をむかえます。
バリバリ仕事して、たのしんで、ときどきぶったおれながらですが。
いつ、負けるかわかんんないけど、毎日「今生きなきゃ」って燃え上がってる。
三ヶ月は、苦しいと思う。
でも、予想外の余命を一瞬でもリアルに感じることはなによりも命を感じられることかもしれない。

強気のことばかりかきましたが、夜中に目覚めたときは単純に息がとまるのが怖くてパニック障害おこして心療内科にはお世話になりました。
それはいまだにときどき定期的におそってきます。なので、夜中１〜明るくなるまでには目覚めないようにグタグタに疲れるべく心がけて暮らしてます。

風俗で生でやりまくって中田氏しまくる

そうっすねぇ〜・・・
日記でも付けようかな。本にするとまではいかないが。
今まで出会ったすべての人について、
いい所、悪い所、言われて嬉しかった事、解きたかった誤解、・・・数えたらキリがない
ただ、『余命三ヶ月』だったら、意外と落ち着いてる気がする。
自分がこの世に必要だとはおもっていないからね。
「この世にいらない人間なんていない！」って言う人は、
本当にみんなに平等に接する事ができる人か、
自分の力の無さが分かっていない人だろうね。

使えそうな臓器を、全て臓器バンクに登録しておく。
で、いらなくなるものを処分。　
あとは、今まで溜めてたことを全て掃出してすっきりして。
自分が生きてた証拠になりそうなものを、出来るだけ処分して、
いたってことをなるべく忘れやすくしとく。
かな。

単純に嬉しい。
普段は暗いけど喜びで、舞い上がっちゃうと思う。

今まで世話になった人達にありがとうって言ってまわる。

小さい頃親に殺されかけた事がある
本当に死っていうものを幼いながら実感したけど。
3ヶ月も一瞬もかわらない死が執行されるまで
ただ生きたいって思うだけだろうな…
事実、俺は殺されかけた時死にたくなかった、生きてたかった

生きたいと思った後に、なにかできる人なんて少ないと思うけど
俺だったら生き残った後の事を考えるよ、絶対生き抜いて、余命なんか克服して
その後色々やりたい事実現させてやる！
って思う

レイプしまくる
殺しまくる

通報しますた

＞７６　っていうのがいるんだよなぁ。
かならずなぁ。人への依存心が強い割りに実力がない。
上司にへばりついて上司が仕事が良くできるタイプに
多いな。

>>78みたいなゴミカスを殺す

俺は死ぬ前に名言を残す!!たぶん…

風俗で遊ぶ

好きなもの食べまくる。ケーキと焼肉バカ食い
タバコを一日５箱吸う。

やりたいことやりまくる
部屋は綺麗に片付ける
うまいものを食う

巻き添えを増やす

働く

最後くらいはな。

一番大好きな人とゆっくり過したい。

男性諸君、、自室に隠しもっているアダルト関連ものとデータ
処分しないとこまるんでは？ｗ

大丈夫。パスワードかけてるので。

>>1
とりあえず三ヶ月以上生きてみる。

いつもと変わらない毎日を過ごす。我が子に手紙を書いて残したい。仕事人間の旦那が困らないように家の中の事、子供の事のマニュアルを作っておく。

とにかく遊びまくる。

もし肉親が余命3ヶ月ならいやだな〜
俺、昔からずっとやんちゃで親にずっと迷惑かけてたからなー。
でも、俺の親は決して俺を見捨てなかった。だからうつ病になって死にたいと思い電車に飛び込もうか考えたけどそれまでを思い出していたら涙が出てきて…結局死ねなかった。
あの時、俺は思ったんだ。「お袋や親父は俺をここまで育ててくれた。でも俺はそんな親に何もしてあげていない。こんな親不孝もんで死ぬわけには行かない」と。
それから、病状は少しずつ良くなり今に至った。でもまだ俺は十分に親孝行できていない。
だから、まだ親に死なれては困るんだ。
だから、これからはちゃんと仕事をこなし親孝行をしないとな…と思うのだ

見られて困る物を処分して散々馬鹿にしてきたやつらに文句言う

ハッパを大量にかってラリって死ぬ。。。。

92さん、まにあいそうでよかったね。
私は父親は3歳になる前に死んだし、母親とは絶縁してたけど、その母親も4日前になくなりました。
私は、「お前がうまれてよかった」ともう一生いってもらえないし、「生んでくれてありがとう」ともいえないなあ。
我が子にはやまほど「うまれてくれてさんきゅー」って言って育ててる。
これが私の親孝行、と思うしかないや。
スレ違いごめん。

>>95
いいんだよ。
親にとっちゃ子供が元気に生きてくれることが一番の幸せかもしれないんだから…。

久しぶりに来たらこんなにもカキコされていた…。
皆さんありがとうございます。

寝る間も惜しんで遊びまくって
好きな人に告って
本書いて
絵描いて
親孝行して
地元の友達に会いに行って

>>98
あとは体が持つかどうか…だな

>>99
体力的にキツイやつは最初一ヶ月でやる
絵とか文章とか寝たきりでもかける
ああーこういう想像ってすげぇ楽しい

もう好きなことだけをやるね。悔いのないように
いきたかったところに旅行行ったり食べたりする。

余命2ヵ月になったらそれこそ死ぬほど嬉しい。生きたいのに死んでしまいそうな人に、できることならこの命あげたい。

>>102
そんな場合は臓器提供でもしたら？

余命三ヵ月か羨ましい… 俺なんか死にたくても死ねないし自殺する勇気もないし…
毎日毎日仕事に終われて何も楽しい事ないし…
死ねる人が本当に羨ましいよ

>>104
それは心のどこかで死にたくないと思ってるからさ

>>105 いやいや本当に死にたいです
新聞なんかで病気や事故で死んでいる人を見たら羨ましい気分です

死にたいだと？あんたは友達がいるか？愛してる人はいるか？腹の底から笑いあえる友達はいるか？結局あんたは寂しいだけなんだよ自殺する勇気がないんじゃなくてあんたは生きていたいんだよ本当は・・・これからのあんたの未来の幸せを願って言っておくよ愛を信じろ

　　　 　 　 l　/　　　　　 ／　　　　 ｀ヽLｌ l
.　　　　 　 l /.:.... ,. ― /、　　,. ―　､　ｌ　 |
.　　　　 　 |l:.:.:.:.:.:.:.:,:_/　　　　　＿　　 |　 |
.　　　　 　 lヽへ:.:./ f,ﾊヽ　 　 ' f,ﾊ ヽ. ｌ　rl　　能登が
　　　　　　ｌ´ｌ　ｌ.,l|　 |:.:| 　 　 　 |:.:|　 |!l　! l　　　>>104さんを応援です〜
.　　　　 　 ﾄ､l　lﾍ、　-'　　 　 　 -'　ﾉ7 /ｲ
.　　　　 　 |.:,:l　l 　 , ,　　　,　　　, ,　 l /:.;:|
　　　　　　 '　ﾍ l.ヽ､　　　 ｎ　　 　 ,.ｲ/K ｀　　　　　死んじゃダメですよ？
　　　　　　　 / f ヽ l｀　‐- ﾆ -‐　´!l /　|
　　　　 　 　 |.　＼ヽf Yク V ヽ､+/.l/　 .|
　　　　　　　/　 /　_ !.（ヽ`v´/　´ /　　 'l
　　　 　 　 /＿ { 　 Y　j　ヽ'′　/　　 　 l
　　　　　　l、┬卜｀ﾆイ　　　　　ト　､_.　'ﾉ
　　　　　　 ｀`| .ト--イ　　　　　丶 ､__／
　　　　　　　　l l　 　 !　　　　　　| 　 l
　　　　　　　　 '､＿ノ 　 　 　 　 l　　l
　　　　　　　　＜／丶‐ ---- ‐'l　　l＞

死ぬのに勇気ってことばはいらないんじゃない？ちょっとでも生きたいと思ったらきっと死ねないよ

そうそう、死にたいとしか思わなかったらもう死んでるさ
自分で「死にたい」と思いたいだけなんだ。
だから死ぬことはないと思うよ絶対に!!

俺だったらマジで喜ぶ
超太く超短く生きたい

死にたいとは思わないが死んでもいいかなとは思う
でも余命何ヶ月って宣告されたらやっぱ辛いんだろうな、俺・・・

>>107
改行くらいしろ。そんで偉そうにいえ。

>>111
死ぬことを喜ぶのは良くないけどその残りの人生を太く生きるというのは良いですね。
つまり、残りの人生を内容の濃いものにしようとするのはいい心がけということです。

嬉しい。
あと三ヶ月で無くなれるんだって、指折り数える。

本当に、あと３ヶ月しか生きられない人達に失礼だから。

三ヶ月って言われたら…まず､彼女と色んな所行ったりする…太く短く生きるしか無いから

まず仕事を即辞める。で、今までの貯金使って豪遊する。
でも実際そんなことになったら、とりあえず仕事は辞めるけど
豪遊なんて気分にはなれずに引きこもるだろうな…。

とりあえずエロ本とエロDVDを処分しないと。
死んだ後がなんかまぬけな感じ（笑）

>>118
禿同。仕事は今すぐにやめたいがな

このスレの中に早く死にたいだの嬉しいだの言う人がいるけどさ
実際に宣告されたら普通は今まで悩んでたことなんか忘れるぐらい生きたいって思うんじゃないかな

>>120 14年勤めた会社をリストラされ収入激減＆ハードな仕事を与儀なくされてる俺は余命三ヵ月なんて言われたら最高に嬉しいよ
自殺する勇気はないし（自殺したら何百年もあの世で苦しむらしい）
本当に事故や病気で死ぬ人が真剣に羨ましいよ
生きていても楽しみなんかないしね
両親は健在だけど今の俺は只 実家に寄生してるお荷物だしね…

余命３ヵ月ってことは急性の病気よね。
死後の苦しみを恐れて自殺できない人が、病気の苦しみに耐えられるの？
やっぱり精神的にすごく苦しいと思う。
家族がいなくなってから事故で即死。これが一番いい…かな…？

死後の世界ってどんなんだろう？
皆さんはこんなこと考えたことありますか？

>>120
悩んでるっていうより、疲れた。
毎日毎日良いことなんか何もなくて、それでも家賃だの光熱費だの税金だの借金の返済だのに追われてお金の為に働かなきゃいけなくて。
頑張る意味も価値もないのに、ただ生きる為だけに頑張り続けなきゃいけない。
そんな日々がこれから先何十年も続くと思うとうんざり。
期限もなく、甲斐もなく、延々と頑張り続けるのに疲れたし、もう嫌。
後三ヶ月で終わるんですよ、って言われたら、きっと安心する。
って思うのは失礼なこと？

あらゆる金融機関で金を借りる。
豪遊する。
自己破産。
サヨウナラ。
親族が居ない方、是非！

とりあえず好きな人に一日付き合ってもらう。
そして自殺する

自殺しなくても３ヶ月生きてれば勝手に死ねるんだ！嬉しい！

お前ら死ぬことを喜ぶな!!
この世の中生きたいのに死んでいく命があるんだ。
そんなことも考えず3ヶ月後に死ねるなんていうな。
そんな奴がいるならせめて死ぬ前に難民などへの募金をしろ!!

生きたいのに死んでいく命とあたしの命は関係ないじゃない。
死を望まなければその人達が救われる訳でもあるまいし。

食料が無くて飢えて死んでいく人々がいることを知りながら
「いらないから」と言って食べ物を粗末にする人間
たしかにその食べ物を食べようが食べまいが飢えて
死んでいく人達の運命は変わらないだろう
しかし、その事実を知りながら簡単に食べ物を捨てられる
人は人間としてなにか欠けてると思うな
命も一緒

人は人、自分は自分。
自分が死にたいと思うのは勝手だろ。俺も今死にたい気分だしな……虐めを理由として死にたいです

じゃあきっとあたしは欠けてるんだね。
自分のことで精一杯だし、その理論が全く理解できない。
ただの押し付けだとしか思えない。
人が何を望んで、何を捨てて、何を求めるかはその人の自由なんじゃないかな。

あ、>>130ね。
ごめんなさい。

隣りの奥さんに情けでやらせてもらう

難民に募金しようが、食べ物残すときに何かを感じようが
結局人間のエゴ。そんなのおごり高ぶってる。

貯金を全部おろして、旅行に出る。
旅行先で美味しい物を食べまくる。

家族には保険金を残す。

今までに会った大好きな人たちに　　　　　　　　　出来る限り会う。　　　　好きなことをいっぱいする。

会社を辞めて放浪の旅に出ます。それで旅先で野たれ死にします。

学校辞めて､家族と一緒にいる｡
ハワイとｶﾞﾗﾊﾟｺﾞｽ諸島だけ連れて行ってもらうw

学校には感謝する奴いねーし､死んでも葬式きてほしくないな｡

どうよこんな女子高生w最初は自分可哀相って思ってたけど
いまはどーでもいーや｡

若いギャルを犯りまくる。と言いたいとこやが余命二ヶ月てﾁﾝﾁﾝたたんやろなぁ‥

麻薬やったる

自分だったら…というｽﾚなのに何故うだうだと説教する香具師が
沸いてるんだ。

まず好きな人に告白して断られても気持ちだけは伝えてさようなら。その後に友人、家族に最後のお別れをする。航空機ジャックして（無理だけど）議会に突っ込んで死ぬ。

とりあえず銀行強盗とかで人質になった人の代わりに人質になる。
そして運動神経ないけど死に物狂いで抵抗し、犯人を捕まえる。
捕まえれなくて死んでもどうせ3ヶ月後に死んでしまうんだから同じこと。
もし成功したら新聞に出てヒーロー扱いだ（*´∀｀*）
車に轢かれそうな人を助けるってのもいいな〜

幼女をレイプしまくるぜ

学校行かずにゲーセン行きまくる。

>>142
死にたい、死にたい言ってるやつがいるからだろ。
必死に頑張って生きてる人にとってそうゆう人には苛立ちを覚えるのよ

>>147死にたい人に苛立ちを感じるの？ 人の気持ちは色々だからね〜
とにかく俺は新聞やニュースで事故や病気で死んでいる人を見ると とにかく羨ましいよ… だったら自殺すればいいじゃん とか思うかもしれないけど自殺は成仏できず 凄い苦しむらしいからね〜
とにかく死にたい！死ぬ病気の人は最高だよ！！

会社辞めて、ずっと酒飲んでる。
死にたくはないけど、未練はないかな・・
自分なりに結構がんばってるから。
蟹食べて、時々外食。焼肉と回転寿司と居酒屋。で、よく寝る。
ふざけてません。本気の意見です。

恥も外聞も捨てやりたい事やって余命三ヶ月が嘘だったら
ショックで死ぬ

>>148
死後のことなんて考えてる暇があるなら必死に生きれや

死が近づくと死後の世界について考えてしまうもんだよ。

>>147
生きる理由はないが、また、死ぬ理由もない。
人生への軽蔑を示すべく唯一残された方法は、それを受け入れることである。
人生は、苦労して捨てる程の価値もない。

誰かの格言。
あたしにとって、人生なんてこんなもん。
必死に生きたい人は生きればいいじゃない。

エロ本の処分
PC内のデータ削除
友人たちに最後の別れ
後は寝て暮らす

余命宣告して悔いのない人生を送らせてあげたいなんてのは無能な医者の逃げ口上だね
そういう医者には死の恐怖をたっぷりと味あわせて患者の苦痛を理解させるべきだねw

六本木ヒルズの映画館貸し切って、自分が好きだった映画の上映をしてもらい
家族や友達と海外旅行行って各地でおいしいもの食べて
別れはみんな笑顔でさようなら。
こんな最後だったらいいなぁ。

どうせ百年後にはみんな確実に死んでいる。
死ぬときのことを想像するとなんかせつなくなってくる。
このまま適当な感じで生きていって死ぬときにふと自分の人生をふりかえり
おもうんだろうな〜，悔いだらけの人生だったと。それが嫌だから俺は
がんばっている。終わりよければ全てよし。
だから余命なんて宣告されようがされまいが関係ない。とりあえず死ぬときに
自分がんばったって思えるようにがむしゃらに生きる

日記をつける。
気ままにものかきをする。
最後に見返して過去を振り返り死ぬ。

ていうかほんとに死ねるなら嬉しいね。
もう未来に責任もたなくていいもんね。
最後の三か月は楽に生きれるだろうな…

余命三ヶ月っていわれる時点でさ、
せっくすなんてできる体力ないだろうし、
日記つけるのもきつくてよっぽどの気力がないとただベッドで寝たきりだよ。
死ぬ間際まで元気でぽっくりなんてありえない。
余命三ヶ月っていわれるってことは、三ヶ月悶え苦しめってことだよ。
消化器系、呼吸器系はとくにきついだろうなあ。

不倫相手と三か月死ぬまで一緒にいたい。普段一緒にいれないから最後一緒にいたいなぁ。

葬儀は親と１番の親友だけでひっそりと済ませてほしいと遺書に書く。
墓には好きな百合を飾って欲しい、シーズンが来たら岡山の一個3000円以上の高級桃を一つ、年に一度でいいから供えてほしい、と書く。
貯金を降ろして火葬代とその他諸々に充てて、余ったら生活費にしてくれと書く。

子と親兄弟への遺産わけを考える。
動けるうちにエジプトやインドなど世界を回る。
年齢別に子への手紙を書く。

皆さんに言いますけど余命3ヶ月って病気で床に寝たきりっていう意味ではなく天からのお告げみたいな感じや未来予知で3ヵ月後で自分の葬式が行われていたみたいな感じです。
だから、体は今までどうりに動くと仮定した場合です。

あの世で悪いことしたせいで現世という名の地獄に叩き落とされた。
つまり懲役70年の予定だったのが、急遽あと三ヶ月でシャバ（あの世）に戻れると解釈して待つのみ。

なんとしても別居中の旦那に別れてもらって、子供と好きな人と三人で温泉にいったりする

>>163
この設定の背景に悪意を感じる
回答は悟り諦め悪足掻きのいずれかに分類されるだろうがそれらの先にあるのは絶望ただひとつ
この設定で少しでも考えてしまうと避けようのない絶望感に陥ることになる
斯様な設定を他人に強いることは道徳的に許されない

余命三ヶ月を六ヶ月にするように努力する

生き延びたらさらに努力する

無理なら潔く死ぬのみ

まず身辺整理。
死んだら私の物の処分に困るだろうから、まずそれが気になるので。
そして大好きだった友達たちと会い、楽しく食事をしたりして過ごす。
思い残すことがなくなったら、貯金をおろして行きたかった国内旅行をして
歩く…かな。

どこかで騙されたみたい…名前欄。
すみません。

未来予知であと3ヶ月後に葬式されてるのがわかったなら
もっと早く死んでやるお（ ＾ω＾）

毎日、教会のミサに通い、未来の地球が平和であることを祈る

好きな人に告白したいなぁ
それで一回は彼と食事に行きたい。
あとは今の仕事を今以上に頑張る。

生きよううと努力することが大切です

日本を変えます

マジレスすると、一切お外に出ないと思う。

俺一日一日精一杯生きてるから、３ヵ月後死ぬと分かってても、
身辺整理したらいつもどおり普通に生きていくと思う。

やっと人生終わる〜！　と家族も一緒に祝杯をあげてもらう。

身辺整理して、あとは今までと変わらずに過ごすかな
でも最後ぐらいはバイトはやらない
あとはトモダチ、彼、家族との時間をもっと作る！

見られたくない日記や携帯データを消す
ミュージカル映画をこぞって見る
アメリカのハリウッドとブロードウェイでミュージカルを見てカンザスに行く
大好きなカナダに旅行
かに食べ放題に家族で行って､おばあちゃんをディズニーシーに連れていってあげる
ピアノを演奏して､弟とゲームやバドミントンをして
お母さんと料理したりビーズする
お父さんにはいっぱいチョコを作ってあげておじいちゃんと山に行く

気を使わせてチヤホヤされるのが申し訳ないから、余命３ヶ月だということを回りには知らせない。
自分の見られたくないものを処分する。
遺言には葬式は密葬でお願いする。墓は要らない遺骨は海にながしてほしいと書き記す。
あとは静かに死を待つ。

早く終って、私の人生・・・。もう何もしたくない。

３ヶ月後に死亡確定なら、何をしても３ヶ月間は死なないって事だな。
それなら、各宗教団体の本部襲撃。
教祖とか司祭とか言われる人々を片っ端から神の元へ強制連行。
３ヶ月も有れば、かなりイケルだろ。

1さん　今、気づきました。
本当にほっと、しました。涙がでそうです。
よかった。。。。

？
なにが？

葬式着てくれるひとがどれくらいなのかすごい思う。
あと、仮に来てくれてもどんなことおもっているのか気になる。

お葬式招待状をつくる。死に場所を決める。死に装束を決める。

お葬式に来てくれる友達どれくらいいるかな…
きてくれても泣いてくれるかな…あー私って…欝

母と恋人に遺書を書く。
葬式は要らないとしっかり書いておかないと。
あとはぼんやり、海が見えるところで日記でも書くか。
父のところに行くと言い聞かせて、なんとか平静を保てると良いが。

親の籍から籍を抜く。
今まで生きていてムカつく奴をまず殺し夜は多額の借金をながら女を買う。
嫌いな奴を殺しつくしたら幸せそうな夫婦やカップルを襲い旦那の見てる前で奥さんや彼女を徹底的に犯す。気が済んだら二人の手足をガスバナーで切断して目玉を潰す。

なんか三ヶ月って言われてその通り三ヵ月後に死んだらムカつくので
一ヵ月後くらいに首を括る。
反抗にすらならない反抗は惨めだが、自分が満足すればいいんよ。

彼女と暮らしたぃって夢を叶えて

静かにさよなら

日記を書き、瓶に詰めて海に流す。
生きていたことを知ってほしいから。

仕事やめる。
貯金つかいはたす。
行きたい国に贅沢海外旅行。
やりたいこと全部する。

最後の１ヶ月は親孝行する。

１さんには　私の存在が　わかると思います。
もし、よければ、私の考え続けた　思い　を　伝えたいです。
それだけです。あなたは私を救ってくれました。
これから　ずっと　あなたは　私を救い続けます。
私は　１さん　あなた　に　思い　を　本当に伝えたい。
それだけです。
思いを届けたいです。１さん　聞いてくれますか？

貯めてた６万を親友にあげる

身の回りの整理と会いたい人に会いに行く。そして自分が今あいてにしてあげられる
ことをする

>>193
はい、聞きますよ。
返事が遅くなってすいません

すみません。
カキコ失敗しました。
少しだけ　お待ち　下さい。

あなた　だけに　必ず　お知らせします。
このスレには　もはや　カキコする　必要　は　なくなりました。
どうぞ　このスレで　お待ちに　なることの　ないように。
必ず　お知らせ　します。

今までどーりに生活して、ほんとは私はこんな奴なんだよーって
自分でつくってたキャラなんかいらなくなるし
おとなしいとかいい人とかいわせん。
美容師見習いの大親友に怖いけど髪切ってもらう。
そんでもって最後に解かってくれた人におれい言って
めーわくかけたひとには謝る。
することしたら感慨にふける→しむ
…日本語へんだ…

普通に。 ただ死ぬときはできるだけたくさんの人と逝きたい

その３ヶ月が何で死ぬかで事情は大違いなのでスレにそれを書き込むほうが
よくなかったか
病気で死ぬ場合は体力と気分が楽しむほうについていかないだろうし事故死じゃ
恐怖で遊ぶどころじゃなくなる
若いやつが大往生も妙だがそれが出来ると考えたら思い切り食欲を満たして
その後思い切り女と遊ぶくらいしか男はないと思うがな

我慢しなくなるな、いろんな事に。
んで、親に保険金の請求のしかた教えとく。

あとはもういいや…

>>198
どうやって？

世話になった関係者に礼を言って死ぬ

誰にも知らさずに有り金使って遠くで死ぬ

皆暗いよ。明るく行こう！！

三ヵ月ねぇ…はぇーなぁ。一年だったらプランたてれるがなぁ。
まぁ、みんなに｢サヨナラは言わないよ。マタな！｣ って感じだな！

>>207
You are cool!!

ようするに　あなたが　はじめに　あらわれた
場所　に　

>>209
どこ？私の産まれた病院ですか？

いえ、あなたが２ちゃんねるに、初めて現れたところです。
そうではないですか？私は勝手にそうだと、判断しました。

とりあえず虐めをしてる奴らを殴ります。
その後は……死んでも良い

もし余命三ヶ月と言われたら、残りの三ヶ月、一分一秒たりとも無駄にせず生きると思う。まわりの景色をよく自分の目に焼き付けて、人のぬくもりやあたたかさ、動物のやさしい目をよく感じ取ろうとするかな。

そして親や友達にありがとうって手紙を一人ずつかいてく。彼氏には精一杯の愛でだきしめて、今までいった場所、これから行くはずだっただろう場所をめぐりたぃ

自分の部屋にあるエロ本とビデオを処分。

食べることに飽きている人がいて
食べたいのに食べれない人がいて
戦争をしている国は平和を望む人がいて
平和な国では刺激を求める人がいて
健康でいつもの生活をしている人は死にたいなんて思う人もいて
余命3ヶ月と言われてそれでも生きたいと思う人がいる
たいていの人はこう考えるはず

余命3ヶ月といわれたら殺したまくりたいだの
嬉しいだの言ってる人はまだ幸せなんだと思う
本当に生きていたいのにそれでも生きていられない人よりは

俺はもし言われたらアダルト系を隠しｔ（ry


長文ゴメン(´･ω･｀)

>>211
たぶん見当違いだと思います…

妻と愛人を引き合わせて
これからは姉妹として助け合って生きていくようにお願いする

医者の判断なんぞ、あてにならない。
私の母は去年の春に余命６ヶ月と宣告されたが、いまだに生きているぞ。

>>219
奇跡ってのは起きるもんだよ。本人の気持ちしだいで…

そうですか。あなたが私の、思った方でなくとも結構です。
私は、人が死を目前にした時、等身大の人間の話として
最後まで人間性を捨てるのことのなかった、人を想像し続けました。
もし、偶然にも貴方が、別人であれば、
私はその方の尊厳を一緒に、感じ取っていただきたい。
と、思います。
あなたもまた同じように、
あまりにも真摯に現実の苦境を見据えようと、されているからです。。。
きっと、私の話はあなたの心に響くのではないでしょうか？
もし、響くとするのでれば、その方にとっても、私にとっても、
嬉しいことに間違いありません。
やさしい、心が美しい方に、すこしでも、平穏を感じてもらう、
それが、願いです。
もし、偶然なのだとしたら、それはとても必然的なものに思えます。
どうぞ、必然だったと思ってください。
あまりにもタイミングが、シンクロしていたのです。
運命といってもいいでしょう。
私があなたに見当違いに話しかけたとしたら。。。

私はあなたに話しかけて良かった。
きっと、音楽はあなたの心をも癒し守るからです。
それが音楽、芸術の力です。
あなたにはわかります。今、最も必要です。
癒されてください。心を救われてください。それが願いです。
また連絡を考えます。お体をご自愛下さい。
むりをなさらないよう。また連絡いたします。
それでは。

彼女に毎日会うってか､死ぬまでズッット一緒にいる、それで死ぬ時に
『お前に会えたのは､偶然じゃない､運命なんだから､生まれ変わってもお前に会って来世こそ､結婚したいな、幸せになってくれよ
またなッッ！』
って言って死ぬな（笑）

大事なもの以外は全部オクで売ったり捨てたりして、シンプルイズベストな生活を送る。
大好きな歌を聞きまくり、大好きな人たちと会いまくる。
普段あんまり撮らないけどプリクラも撮ったりして、「いつもありがとう」とか奇妙なこと書くかも。
写真も撮りまくる。自分や友達や景色、色々。
貯金で欲しいと思ったものは、とりあえず買う。残ったお金は親に。
日記はよきも悪きもいっぱいつまってるから、死んだあとに見て欲しい。

結局は、自分をなんらかの形で残したいんだと思う。
死にたくないよ･゜･(ﾉД`)･.゜･でも死んでも悔いはない。

自分の好きなことをやる。もちろん犯罪とかはなしでね。
自分なりに楽しかったと最後に思えたらそれで俺の人生は充分さ。
自分がいた証拠を残したいって人が多いんだけどやっぱり皆そうなのかな？

死後の世界ってどんななんだろう？

死んだら次は別の何かに生まれ変わると思うんだよね。
運良く日本人に生まれ変われたら最高だけど、人間も虫もバクテリアも同じ命だとしたら
地球上の命は天文学的数字にまで上ると思う。
それを考えたら人間に生まれ変われる可能性なんて無いと思う。

次は何になるんだろう？
殺されるために生きる経済動物なのか実験動物なのか、まぁ確率的には微生物や虫として生まれるんだろうけど。
人間の心を持たない動物に生まれるのが恐い。
そんなことを考え怯えながら自分に与えられた限りのある時間を生きてる。

人間の心を持たない？ｾｲｾｲｾｲｾｲ
いいですか〜？
動物にもちゃ〜〜んと心はあるんですよ〜
心がない動物なんて皆無フォ〜〜〜〜〜〜〜

死ぬ時くらい格好よく気取りたいものだ…

綺麗な女とエッチしまくりたい 正直者です。多分 気力はないんだろうけど

いろんなこと忘れて、気楽に趣味をしてすごすのが1番だな

心というのは大脳のことですか？

死んでから親とかに見つかったら恥ずかしいものを処分して
風俗で適当に綺麗どころ買いまくって
美味いもん食いまくって
したいことして死体になります

次に生まれてくるのなら
心を持たない花がいい
たとえ三日で枯れるとしても

>>232
花に心がないというと微妙ですね。音楽を流すと成長が良くなることから少なからずそういうものを感じ取れます。

とりあえず禁煙に挑戦してみる

死ぬ寸前まで飼い猫を抱きしめてます。

余命三ヵ月かぁ〜羨ましいよ… 俺って何の為生きているんだろう…
もう死にたいよ
疲れた……

>>236
生きることに理由なんていらない。
死ぬことにこそ理由がいる。

>>236
生きる意味を見つけるのは人によって時間が違います。
そのうち見つかりますよ。

北海道にとんで大好きなあの人の部屋を掃除して料理つくって
あほな話いっぱいして死ぬ前日に両親のところに戻ります。

嫌いな奴を殴り殺す

１、病気の飼い猫の治療費を彼に渡して投薬の仕方などのメモを残す。
２、治療費以外の貯金を両親と姉と彼に分配。
３、葬儀などは必要ないことを伝えて感謝の言葉を照れずに言う。
４、身の回りのものを全て捨てる。
５、お世話になった人全員にお礼の手紙を書く。

こんなもんかな

>>240
真面目に考えてますか？

吉岡○○をイジメ殺す

まず、ああよかったと一息つく。
それから誰かに、何か伝えたい事があるかを探し書き留める。
身辺整理をする。
あとはその日まで何もせず必要最低限の活動をして暮らす。

葬式はお金をかけないものを指定して、骨は知ってる人のいない場所に捨てるようお願いする。
海か山か、散骨。

身辺整理。後、貯金はたいて毎日フカヒレの姿煮を食すと思うな。

海外旅行してる

自分の好きなことを満喫することは良いと思いますよ

生きることを楽しまないとね

逝く日まで毎日
酒をあおりまくるYO

今死ぬ

余命３ヶ月って相当怖い思いするだろうねぇ
だって飛行機に乗って後数分で墜落しますなんて
警告があったらどうする？
どうしようもできないだろ
余命３ヶ月が羨ましいとか言ってる奴は今すぐビルの上に行けよ
どうせできないんだから

>>251その通り！！ビルの上に行っても何もできない！
死にたいけど自殺する勇気もない… 事故や病気で死ぬ人が羨ましいよ…

たぶん、自分の置かれてる状況を理解するのに時間がかかって自殺どころの問題じゃないと思う。
むしろ、気持ちの整理ができないまま心でしまうかも…

やってはいけない事するだろうな
レイプ、殺人、盗みetc

なんだろう、とりあえず訳のわかんないまま渋谷行く。

旅にでます。

嬉しすぎて泣く

余命宣告など宝くじを当てるより難しいと某有名医師はおっしゃってます
にも関わらず昨今は医師どころか看護士ふぜいまでも余命宣告する理不尽な時代
される側は死刑宣告を受けたと同等であり医師看護士から被った精神的苦痛は傷害致死に相当するものでありましょう
実際ショックで錯乱発狂自殺されたかたも多いはずです
まずは落ち着いて余命宣告などはちっとも当たらないことを認識しましょう
それから県市自治体のホームページやここみたいな巨大掲示板に受けた被害を投降しましょう
医師看護士はこのような理不尽な行いを数限りなくやってますから投稿者が特定されるおそれは絶対にありません

自殺の際に伴う苦痛＞病気の苦しみ

ピザうめえええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええええええええ

どうしても会いたいあの人に会いに行く。

あと3か月なら受験勉強をやめて世界を旅するよ
日本にずっといて終わりってのには我慢できないんでね

>>251
遅レス
いずれ死ぬ事は分かってるんだよ。
決まっているその日まで生きてるのと逃げるために死ぬのとは訳が違うだろ。
もしもあと三ヶ月だと分かったら、もしかするともっと幸せな人生が遅れたかもしれないと
後悔するかもしれないが、もう今の時点でそんな想像は無意味ということに行き着いてるものなんだよ。
なんのために生きているか分からないが、死ぬその日まで生きてるんだ。
その日が分かるなんて幸せな話だろ。

友人の旦那様が余命宣告されて廃人のようになってしまい、
結局余命宣告された期間よりも早く亡くなってしまった。
その話を聞いて、自分の家族も重病で同じ医師にかかってることが判明し、
なんとも言えない気持ちになった。

>>263
身につまされるね
余命宣告されたら精神的におかしくなる人が大半だと思うよ
ひとを悟りに導くのが仕事の僧侶だって自分が余命宣告されて狂って自殺した例がある
誰だって死は恐い
それにも関わらず安易に余命宣告をする思慮の浅い医師が多すぎるね
こういうのが主治医だったらそりゃ気持ち悪いよ
死の宣告は死神の行為そのものだもの

うんこをたべる　
　　　　　　　　　　MY　1歳

>>264
誰もそれを聞いて嬉しいはずなんかないのわかってるのに、
担当医師が安易に患者の人に余命を伝えているとか思ってるのは何故だ？

お前が仮に病気で入院したとして、担当医になった医者は
お前の病状を検査して、原因を突き止めて治すために働いてるのに
そこで判明した事実を伝えられたら、それを「死神の行為」とか言うのか。
患者の命を奪うのは病気であって担当医じゃないだろう。
責任や怒りを置く所を間違えている気がする。

>>266
患者を治そうとしている医者が余命宣告なんかをすると本気で思っているのかい？
患者を見捨てたから余命宣告をするんだよ
あらゆる手段を尽くしたがダメでしたという宣言そのものだろう
君は患者の側で考えたことがあるのかい？

>>267
でも世の中では治らない病気だっていっぱいあります。
医者が患者を見捨てると一概には言えませんね。
治そうと精一杯やったが無理でせめて少しでも長生きさせようとした結果が余命宣告になるんじゃないかな。
後はそれを受けた患者の気持ちしだい…
絶望すれば早く死ぬ可能性は高くなるし諦めなければ余命宣告より長く生きることだって出来る。
私はそう思います。

どうしようもないから
どうもしない。

もし・・・の話でもないし。

>>268の真摯な書込みに感謝する

まさに重要な所なんだが
医者が治療手段がないから治療を諦めたのにも関わらず患者には諦めないことを期待する
そのために余命宣告をする
この論理は矛盾しているだろう？

私は治療することを諦めましたが貴方は諦めないでくださいと患者に期待するなんて

現実を話して何が悪いと>>266は言うが現実が最も残酷なんだ
現実だから仕方がないと患者は冷静に受けいれるとでも考えているんじゃないかな

患者どころか家族もパニックに陥るのが実際のところだろう

もちろん財産分与や会社経営の問題が絡んだら余命宣告が必要な場合はあるだろう
だけれど患者の受けるショックはどんな場合でも同じ

俺はヒトの死の要因すべてが医者にあるなんていってはいない
安易な余命宣告が患者に爆列なショックを与え死期を早めていると言ってるんだけなんだよ

　これは、患者さんのそれぞれの気質によるとしか言いようがないよね。
　俺の親父が癌になったとき(因みに、幸いそれが余命を限定するものでは
なかったけれども)、医師から事前に「お父さんにはどう説明すべきでしょ
うか?。進行性の癌であることをはっきり告げるべきかどうか、また私から
告げるべきであるかどうか」と相談された。
　だから、余命を告げられて自暴自棄・無気力になった方というのも恐らく
は事前に「本当のことを、包み隠さず言って欲しい」と医師の側に告げてい
たはずなんだろうと想像する。であれば、医師としては、嘘をつくわけには
いかない。

昔俺をいじめてた女ども全員強姦する
殺しはしない
殺したら生き地獄を与えられないから

ほとんどの女性は強姦（されたい）願望がある
きみは根っからの奉仕家（いじめられ役）だね

好きな人に告る。
んで 死にたくなる

世界一周旅行

女友達に必死に頼んでｾｸｰｽさせてもらう。ほんで、銀行強盗やらなんやらして派手に死ぬなんてことは絶対できないから
ゆっくり過ごすよ

>>271さんが言うような医師患者双方が事前に納得済みでの余命宣告ならば
それは患者にとって良いことだと俺も思う

だが事前に患者との意思の疎通なしで突然に余命宣告する医者が存在するのもまた事実なんだ
こういう経験をした人が君の周りにもいると思う
一人二人どころではないはずだよ

医者は余命を思っているより短く告げる。
死期が余命宣告より長くなれば、医師の手柄になって、優れた医師とされるようになる。

>>278
あなたは余命50年です。

>>279
おや、あと５０年も生きれるのか、ありがたい。
１００才を超える。

おいおい五十代かよw

それはさておき、病気で残り少ない命の方には
配慮の足りない発言かもしれないけれど、
漏れはどうせ死ぬなら死期がはっきりしてた方がいいな。
いろいろやり残したことやったり死ぬ準備ができるから

日めくりカレンダーを買う。
なんとなく。

好きな娘を犯す。

死ぬんだから、そんな事しても無意味だよ。

不倫相手と死ぬまで一緒に過ごしたい。限られた時間しか一緒にいれなかったし、かなわないこといっぱいあったから全部したい。
それ以外にも大好きだった人に会ってたくさんお礼を言いたい。

俺も死にたいと思っていた。
でも先月　癌と診断された。余命はわからない。

死ぬかもしれないと思った時 人間は生きたいと思う。
今は毎日死にたくないと思っている。

>>286
生きぬいてほしい

がんになった時人間は何をするか？神がつきつけた命令？もしくは
からかい？いんけんなやつもしなんだろ

>>273
じゃあアンタに奉仕してやろうかお嬢さん。
口は災いの元だぜ？
ネット上だからってあまりいい気になるなよ。

もっとも、>>273みたいなネットでしか粋がれないキモブスクズ女なんてこっちからお断りだがなｗ

恋人がﾘｱﾙに、余命１年の状況。
なにしてやればいいかなんてわかんねぇよ…
日に日に体に異変が起こってる相手見て自分の無力さを感じた。

ほとんどの女性に強姦されたい願望があるのは同意
強い口調に心をときめかせて、悲劇のヒロインの役を逃げ場としてズルくも取っておくんだよな
自分が望んだ事なのに不満ブーブーたれんなってのなぁ 男性諸君達よ

私びょーき

死ね

けがれたあんたがしんだほうがいい

ぺろぺろぱー

多分宗教に走るな
んで毎日神に祈る

>>291別に何もしなくていいｼﾞｬﾏｲｶ。
相手からすれば傍に居てくれればそれでいいと思う。
変に気を使う必要はないよ。

そんな事言われたいわ。

女神

>>273
↑こいつは頭のおかしい女です

宣告しない医者は陰険
です！！！！
それは
弱いもの虐めやロボットや奴隷と見下しているのと同じ
中国行きたい！！！！！
なにもさせずに殺す気か！！！！！！！！！！！
それは
金取り主義の偽善者
ひとごろしです。

>>273
↑こいつは池沼です

姉歯のズラ疑惑を俺が身をもって解決する




ついでにオズラも

結婚する

旦那との時間を大切にして過ごしたい。
母には、先に逝くけどごめんなさいと謝る･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
けど父の元へ逝けるので、それはそれで嬉しいかも。
でも、残った人の気持ちを考えると辛い。複雑な気持ち。

>>305わかりましたよ。
>>307はいいですね。でも親としては子供の死は体験したくないものですもですからねー

泣くよ(v∩v;)あと家族に当たってたから優しくする

普段と大した変わらない生活をしてると思う。独り身だし、彼女もいないし…
もしくは今死んでも一緒だと思って自殺するか…

女子高にのりこんで、一クラス監禁、全員裸にして全員に入れる！

子孫残すためにうまれてきたので！できるだけレイプ！

出来るものなら誰にも言わないで普段通りに振る舞って、
色んな所に行って色んなものを見て色々な事を感じる。彼となるべく過ごす。手紙を書く。

ドナーカードに登録
銀行口座の解約

遺言を書く

部屋は解約

物は最低限の衣類以外すてる

マンスリーマンションで、普通にくらす


三ヵ月後に確実に死ねるなら嬉しい。

俺も三ヵ月後に死ねるなら 最高に嬉しい！ 事故や病気で死ぬ人が羨ましいよ……

自分に素直に生きる。

273 名前：マジレスさん 投稿日：2005/12/18(日) 12:09:14 ID:OoBy5Ged
ほとんどの女性は強姦（されたい）願望がある
きみは根っからの奉仕家（いじめられ役）だね

↑こいつは池沼

私はうつ病を抱えています
だから心のそこからうれしいです
自分で死ぬ勇気がないから薬の力を借りて生き続けている、そんな自分とさよならできます
とにかく私物を全部片付けて、お金に換えられるものは全部お金に換えて遺言状に、葬式など一式そのお金以外使わない様書きます
そして三ヶ月たって生きてたら持ってる薬を全部一度に飲みます･･･。とにかく誤診でもいいからきっかけがあればいいんです

オレ余命７０年♪♪
３ヶ月？？言われた事ないからわかんなぁぁい(笑)
３ヶ月かぁあっとゆうまだよね(笑)

自分が死ぬときにいい３ヶ月だったと誇りを持てるよう過ごす…
それにもうすぐ逝くから何チャラじゃ残りの人生楽しめないよ

願いが叶ったと溜め息つきながら泣いて終わり。もちろん引き篭り続けて死ぬ。最低人生☆

死なない

本を出したい
夢をかなえたい
生きるために最善を尽くす
たとえ無駄であっても
生きていたという証明を残したい

でも実際に癌か何かで『余命３ヵ月です』て言われたら何もやる気起きないんだろうなぁ…そこで何もない平凡な毎日が幸せだったと思える日々を過ごしたい(´･ω･｀)

余命３ヶ月…
自分がその立場になったら、特にお母さんと一緒に過ごしたい。

今、胃腸風邪を引いて母のありがたみが本当伝わった…
お母さんいつも迷惑ばかりかけてごめんね…
ありがとう。
いつまでも元気でいて下さい。

何かスレ違いだけど、書いてたら涙が出て来た。
ごめん

『余命３ヵ月です』って言われてみたいな。

あとで迷惑にならないように周りの整頓して、
死後の段取りしているうちに三ヶ月なんてすぐ終わりそう。

子供がいないから、特に問題もない。

中国のぱんだを見に行く。

とりあえず貯金おろして豪遊かな
ラストの一週間はおとなしく家でアルバム見て過ごすよ

>>323そうゆう欲があるならまだやれる！

仕事は今まで通り続けながら、うまいもん食って、
（嫁さんには内緒で）いい女と少しエッチして、
死ぬ間際は薬で眠らしてもらいたいなー。

　　　　古　畑　任　三　郎　見　な　い　と
　　　
　　 　ヒ　ド　イ　目 ,r'"⌒ヽ　に　あ　う　お
　　　　　　　　　　／　＾ω＾　＼
　　　　　 , .-‐- くJ(　　　　　　ゝ-rr- ､、
　　　　 /Y　　,r　､ `ｰ r'"^〃 ､　　つヒヽ
　　　 ,ﾉ '^`　i!　=ﾃﾐ i' 天ﾆ　　ﾐ､ ='"^ヾ　}
　　 ,/ ''=''" ﾉ-‐'ヾ-人,,＿＿ノnm､''::;;,,　 ｲ
　　i!　　　,∠-―-､、　　　　　`ｰ'ﾌヾ、　　j
　　f'´　　　 ﾉし　　 ｀丶､ ｰ=ミ-JE=-　　/
　　ヾ=ﾆ- 彡＾　〃　　　,,＞､、`''ｰ-::,,_,,ノ
　　　　｀`ー--┬:, ''"~´フ ソ´｀7'' ''"´
　　　　　　　　 ,に （｀ﾞﾞ´ノ　　 f^ヽ
　　　　　　　　,ハ　　　 ,ｨ'　　　,;-ゝ、
　　　　　　　 /ミ`ｰt!,＿,ィ-‐彡''"^ヽ
　　　　　 　 /　 ヾ::::::::::::::::r''"　　ぃ ;}
　　　　　　　l　　　t:::::::::::/　　　　ﾉ /
　　　　　　　l!　　　｀'T７′　　　/ /

273 名前：マジレスさん 投稿日：2005/12/18(日) 12:09:14 ID:OoBy5Ged
ほとんどの女性は強姦（されたい）願望がある
きみは根っからの奉仕家（いじめられ役）だね

↑こういうこと言うクズ女に限って強姦されるとギャーギャー文句言いまくる
さっさと死ね

余命３ヶ月なら、身の回り整えながらやってみたかった事を可能な限り
実現するね。

やっぱり今までお世話になってきた人にお礼が言いたいかな。
もし、本当に死ぬのなら、余命は宣告されたほうが良い。
事故とかで突然死んだら、そういう感謝の気持ちも伝えられないから。
だから日々、何があってもいいように、
みんなに優しく接するように心がけているんだけど、
つい雑踏の中で忘れてしまっているのが現実。
余命を知るのは怖いけど、やっぱり知りたい

身辺整理して、お母さんになんかしてあげたいな

私も余命ははっきり告知してもらいたい。
たちの悪い貧血だとか、何かの合併症だとか病名を偽られて最後の最後で自分は死ぬんだと気づいて死ぬよりも
自分の考えられる全てのことをやって、周りの人たちへの感謝を目に見える形で残して、できる限りのことをして、
美談になってもいいから自分のできる限りの事をやって綺麗に最後を迎えたい。
両親には自分が先立つことを謝罪して･･･こんな私でも両親より先に死ぬことを謝罪したい。
私の死の表情が苦しみに歪み醜くてもかまわない、ただ人として綺麗に最後を迎えたい。

余命三ヶ月かぁ…何するかなぁ。愛しい方々に感謝しにいくかなぁ。率直に、て言われても…その時にならんと分からんよ。

余命を知りたいと思う人が大半だろうね。
そう思って医者もあっさり告知するのでしょう。
でもいざ告知されたらそれは死の宣告、ある日突然期限付きの命になるわけで、
やはり混乱してしまい、聞きたくなかったと思うだろうし、
家族も聞かせなければいいのにと思うんです。
自分は告知を受け入れられるとか変な自信を持つのはやめたほうがいい。

>>339
↑に賛同。

>>339
小生も禿同

のんびり過ごしてワガママになりまくる

宗教はどこからきたか考える。いすらえるに行ってみたい。

>>273みたいなクソブタ女をリンチする

レイプしまくる

受験勉強放棄して遊びまくる。

>1
そのように宣告してくれた者に
「お前の余命は今日限り」だと宣告する

実際そんなこと言われたら気が狂いそう・・・
でも落ち着いていたいと願う
いろんなものを見たいな・・・

今死ぬのも３ヶ月後死ぬのも大差ないなと考え、
自殺しようとするが結局出来ないまま死を迎える。
やりたい事もやらずやれず、言いたい事も言わず言えずに、だろうな。
多分人の事は考えはするだろうが結局は何もしないと思う。

病気で死ぬのがうらやましいとか書いている人は、
今までたいした病気をせずに生きてこられたんだろうな。うらやましい

そう思うまじで、本当に病気で苦しんでる人は
そんな余裕はないよ。

何もしないね。
だって、死が確定してるんだし、何かをする必要ある？
俺は喜んで死を待つ

今まで他の人がやってきた楽しいことをせずに
勉学に勤しんでたので。「今頑張れば将来楽できる」と言った
塾の講師並び親を罵る。

学校辞めて昼間から犬を連れて公園の散歩する
ゲームを全て楽しみつくす
旅をする

キチガイ行動起こして、親や彼女とか友達に迷惑かける事は避けたい。
よって有り金の全てをソープと酒に突っ込むｗｗ
親に葬式費用は負担させたくないから、100万くらいは残して死ぬ。

今すぐ会社を辞めて自分で起業する。勿論、今すぐだ。人に迷惑かけるだのそういう事いう奴は無視で。

余命三ヶ月…

うーん、別に？どうでもいい

いつも通り過ごす

親とか友達に「悲しむことは何もないよ」っていいながら三ヶ月を過ごしそうだ。

悪さをするとか書いてる人はいざそうなった場合絶対することは出来ません。

好きな人を拝み倒して処女喪失。
あとは身辺整理かな。

とにかく今以上に子供に精一杯の愛情注いで傍にいてあげる。

掃除して知られたくないことについての証拠を隠滅

同じく。
お気に入りは消す。
ひたすら好きな人と過ごす。
甘いの沢山食べる。
身辺整理。

グランドキャニオンに行きたい

家族と喧嘩して家出…かな。

自分の好きな事ばかりする。嫌な事は絶対しない。３ヶ月しかないんだから、文句は言わせない。
失礼だけど、余命がわかるのはいいな。確かに死への恐怖はあるだろうけど、『これからどうなるかわからない』っていう未来への漠然な恐怖よりいい。

実際に言われないと正直何も思いつかない。でもあえて普通に過ごすかな

>>365
まぁでも現実は余命が分からない世界なんだけどな

普段通り学校に通って、普段通りに友達と遊ぶ

それが、１番の幸せだから

愛する人と一緒にいる。

好きな人に会いにいく

くだらないから自殺する

毎日旨いもん食って、買いたい物買って、寝る間を惜しんで遊び、貯金を使い果たす。使い果たしたら家で家族とぐうたら過ごす。


だけど実際は、上に書いた様な非日常な事したら余計に死を実感するから、引きこもって泣いて暮らすんだろうな。
それで2ヶ月はあっという間に過ぎて、残りの1ヶ月は、今までの人生後悔して死んでいくんだろうなぁー

特別なことは何にもしないかな・・・・。
いつものように、その日まで生きるだけ。別に特別じゃないとおもう。
誰が死んでも同じ。

幸せかもね
それは。

でもいずれ誰もが死ぬわけで、
>>1さんのような問いかたされると生きる意味考えさせられるよね。
実際明日地震や交通事故で死ぬかもしれないんだし
毎日明日死ぬつもりで生きれば真面目に生きられる気がする。

結局生きる意味ってあるんだかないんだか…
分からないまま終わるのか。。

皆、何のため生きてるんだろうね。。。
一生懸命生きていつか死ぬ・・・・。

　　　　　　　　　　　 _　- ‐ −−‐- 、__
　　　　　　 _, ‐'´: : : : : : : : : : : : : : : ｀ヽ、
　　　　／´: : : : : : : : : : : 　　　ヽ、ヽ、.:.. ＼
　　　/ : ,: : :i. .:i　　 :　ヽ ヽ :ヽ:.: :ヽ:.　ヽ、::.:...＼
　　/　 .:i　..:i:.:.:l:. : : .:l.　l:. ト:.:ヽ:ヽ:. :ヽ.:.: :ヽ:::.:.:..::ヽ
　/ .:/ ::i: :.:.:l.:.:.:l:.. : : :ト、ｌ ト _L|-'| ヽ |ヽ:..::.:';::::、:::::::::＼
　l ::l　.:.:i ..::.:ｌ:.l:ハ::. : : :Hｒ' , ニミl、l トｌ 「ヽヽ、::l:::::ヽ、｀ヽ-ヽ
　|..:ハ ..:.:ｌ::::::::リL」ヾ.: .:|リ　lっ ゜ハ リ !/,ヲ|::ハ:::l:::::ヽ::::ヽゝ
　.l:.| |:.:.:::|:::::::ヽｒ',-、ヾｌ　　 ヾニノ　/　ン:::::::v::::::、:ヾ、l　　　　_
　 }|　l::::::::|、::::::ヽヘ圦　　　　　　　　ヽ:.ト、ヽ:、ヽ、ヽ、゛、 ／　l　
　 .il　ヽ::::::ｌヽ:::::ハ `'´' , - 、　　　　　 リ、|ヾ、lヽ、ヽｌ　　/　　 ,' 　　
　　ヽ 　＼ヽ　ヽ、ヽ、　ヽ、_ )　 ／／´￣::｀ヽ、　　　 ／ 　 ／ >>195これで勝ったと思うなよ
　　　　　　 ヽ　　l ∧l｀T ‐ｒ -ヘ/::::::::::::, ‐--、::｀.ー／ 　 ／
　　　　　　　　　/　　ヽ| ヽl __.／::, --<　　_ ニ｀／　　 ／ー‐--..- 、
　　　　　　　　　　　　　｀　/''/::::::ヽ　 ｀ヾ、ー '´　　 ／-、::::::::::::::::／l
　　　　　　　　＿　　　　 /／::::::/　＼　　 ヽ、　　 ノ　　 l、::::::::／::::/
　　　　,...一'´:.:.:.:.｀／´ヾ'_,:: - '　,' /::l｀ ‐、　__)--'　　　/ ヽ｀´::::::::ト、
　 <:.´:.:.:.:.:.:.:.::／´:.:.:.:.:.:.:.l　　 ｀、 ｀ヽ:ヽ、_　ー、＿___,ノ 　,イ＼:::::/:_:ゝ
　　 ヽ、:.:.:.:.:._ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.:.l　　　、ヾ、 ヽ｀　｀ヽ、 lヽ--- '/　　　｀'
　　　　＞':.´:.:.:l:.:.:.:.:.:.:.:./　　−　　 ｀　‐- -　' √｀ ー '
　　／:.:.:.:.:.:.:.:.:.|:.:.:.:.:／　　　　　　　　　　　　 /　　　 ＼
　 '、ー‐--、:.:.:.:l:.:.:/|　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　ヽ
　　ヽ:.:.:/ /:.:./:.レ':.:.l　　　　　　　　　　　　イ ＼　　　　　　ハ
　　／.:ソ ー/／lヽ、::ヽ.　 、　　　　　　　　 l　　_/ '´−　　　ハ

小・中学時代の同級生をこの手で殺す！！

余談だが最近中学時代の同級生に刺されたので･･･

親より先に私死にたいｶﾗ別に何も思わない｡

あいつのとこ行って…オレはもうすぐ死ぬからって。言えなかった好きをちゃんと言葉で伝えるんだ。んで今までありがとうって…他人をどっかで見下してたオレに…人をすきになる素晴らしい事を教えてくれてありがとうってさ…抱き締めながら伝えられたら…良いなぁ

がーん！

以前、他のスレッド主と勘違いした者です。
彼女は１９歳、白血病で、２ヶ月の余命宣告でした。
中学校の音楽教師になる夢がありました。
病気がそのすべてを、奪い去り、
彼女はもう亡くなっているはずです。

しかし、
私は彼女のピアノの美しい旋律を聴いたように思います。
わたしにとっての、中学校の音楽教師、恩師です。

彼女の生きざまは、私に大きな影響を与えました。
私は劇鬱患者でした。
今はもう「死にたい」とは思いません。
「生きたい」ただそれのみです。

要するに、
貴方が病気と立ち向かう姿を見る人のこと、
そこまで考えられたなら、
最後のメッセージを大切な人に送れるのかもしれませんね。。。
辛いでしょう。どうぞ、心、おだやかかに、過ごされてください。

みすみす三ヶ月なんて余命に振り回されるのは癪だから
2ヶ月半で自らかっこよく猟銃でズドン

３か月かぁ〜。ひどい目にあった女を巻き添えにして、死ぬ

かわいい女をレイプする

なんか、もうやけくそになっていくな。でも、実際言われたら、そうなるかもね

両思いだけど付き合えなかった子に会いに行く
んで、キスする

嬉しい。旅行に行く

まず…それまでの給料をもらい、バイトも学校もやめて、
本を買いあさり、読みまくる。
寝る時間がもったいないから寝ないかも。
本に囲まれて死にたいな。お気に入りの曲をかけて。

おいしいものを食べながら
大好きなバンドの曲を聴き続ける

今までの人生を振り返ってみる。
小、中、高の友達、恩師に礼を言うのに一月。
旅に出る。
今まで目にもとめなかった雄大な自然、花などを見て回るのに一月。
生まれた意味を考えてみる。
答えが出るかどうかわからないが近所を散歩しながら考えるのに一月。
最後は猫に最後まで世話できなくてゴメンなと飯をやってから逝く。

ところで「1」は今はどう過ごしている？
私の父も同じ頃余命3ヶ月の宣告で
今、最期の時を病院で母と共に過ごしている。
これを読んでいるか？

余命は「与命」と思う。
命の意味を考える期間だ。余の命ではなく
与えられた命だ。
生まれる前にもどるんだよ。
ただそれだけだ。でも生きて来たと言うことは
人に影響を与えたということ。
そうやって歴史って出来てきた。
あなたも私の父も立派に歴史を作ったのです。

これを読んでる？
これを読んでる？
一人じゃないよ、さみしくないよ。
大丈夫だよ、大切な命。

余命３ヶ月だったら、周りの人に何か(物質的なものではなく)与えられたらいいなっておもった。
で、自分が死んで｢そういやｱｲﾂにあーゆうことしてもらったな｣とか｢あーゆうこと言ってたな｣とかその人の心に自分がいたってゆう何かがあれば、過去形でも思い出してくれたら嬉しい。
最後くらいきれい事で終わらしてえなｗ

素直に嬉しい！

葬式は無し。
自分の遺体を人体解剖・人体標本とかに使ってくれと意思表明しておく。
別に人の役に立ちたいと思っているのではなく、自分の存在を軽く扱ってもらいたいと思っているので。
出来れば、ホルマリン漬けにされて、医学生にキモイとか言われてみたいなｗ

とりあえず､東京行く｡学校辞める｡
幼い頃の東京の思いでに浸りながら死にたいね｡
毎日ﾛｯｸとｼﾞｬｽﾞ聴きながら､酒と食べたいもん食ってさ〜
なんか楽しめそうw

確かに嬉しいかもなw
生きてても先が見えたし。
ﾛｸなもんじゅない…

１ヵ月目→友達とあそびまくる。

２ヵ月目→自分の好きなことする。できなかったり我慢してたこと全部する。

３ヵ月目→家族と旅行に行き、親孝行する。おじいちゃんとおばあちゃんに今までありがとうとごめんなさいを言う。最後は９時くらいに寝て天国へ……

�@ヵ月目…とりあえず家で親と普通に過ごし、ばあちゃんの墓に「もう少しでそちらに行くんで迎えヨロ」ってご挨拶！

�Aヵ月目…家族旅行で「先にあの世に行くんでヨロ！まぁ〜こっちの世界でゆっくりしなよ。」とご挨拶！
�Bヶ月目…アメリカを旅してNIRVANAの墓に行って「カートさん、もうすぐで天国に行くんで、ギターを教えて下さい。ヨロ！」とご挨拶！
途中でギター買って、最後にﾓﾆｭﾒﾝﾄﾊﾞﾚｰでﾀﾊﾞｺ吸いながら「ありがとうーーー」と地球にご挨拶！んでEND

たぶん、必死になってあきらめかけてた夢を追いだすだろうな…今は夢だけみて動く気配もない

早く癌にならないかな、自分。
出来ることなら、癌で苦しんでいる人と代わってあげたいよ。

三ヶ月か・・・微妙だね
まあとりあえず、旅行してみたいかな
んで、いろんなとこに落書きしてみたい
自分が生きてた証拠ってのを残してみたいじゃない
三ヶ月だと、豪遊してても飽きちゃいそうだし・・・
今までに見たことがないような、きれいな景色も見てみたい

いくら何でもこれは他人にみられたくないと判断したものを片っ端から処分。
で、あとは遊びまくって本買いまくって読みまくって過ごす。

友人知人恩師親戚兄弟親に別れの挨拶に行く。

豪遊するくらいの金がねぇよ。そりゃ旅行とかしたいが
学校はやめるな。
あとは。どうだろ。したいことはあってもできないだろうな

兎に角関係の無い人とかも巻き込みまくって
同情を欲してみる。

ギターを自分の側抱えながら10PIANISTS volum.2の一枚目のアルバムをエンドレスに流しながらベッドの上で夢を見続けて3ヶ月過ごす。

そして最後はアルバムの明日の為に…を聞きながら涙して果てない夢へ…

素直に嬉しい

自演大好きの痛いヤシです！相手してやって下さい
―前スレのまとめ―
*名前　ドナルド(偽名)
*身長175cm　そこそこ身長有り、つーか普通にデカイかもｗ
*男性　個人的にかっこいい！後ろ姿は(香取慎吾似)こちらを参考→http://aploda.net/dl.php?mode=pass&file_id=0000009701
*身長と後ろ姿で想像するとスタイルは良さそう(今風のヤンキー？)
*19歳
*傷害の罪で警察に御世話になった経験ありｗ
*元族？ﾋｨｰ((ﾟДﾟ))ｶﾞﾀｶﾞﾀ
*誰にでもレスしてしまうほど、良心的♪
*命に関わる重病
*彼女居る
*現在どこかの正社員　
*定時制高校在学中
*PCに詳しいようだ
*医学に詳しいようだｗ
*新車が買えるほどの貯金有り
*給料は、自宅に収め、車の保険を払い、学費を払い、生活費、貯金、治療費に使用しているようだ
*運転免許を所得してから約1年5ヶ月経過どうやら18歳の時に所得したもようｗ尊敬(ﾉД`)
*彼女とのデートは高校生にしては、かなりリッチ♪大阪に車で宿泊でUSJに行ったらしい
http://c-docomo.2ch.net/test/-/company/1139072092/1-

ゴールドＸとウルトラセブンを三ヶ月間打ち続ける

余命一ヶ月でもいいぜ！
それだけありゃー自分の葬式のプランも完璧だ！
後は美味いモンたらふく食って、大好きなカクテルもダイエット気にせず飲んで、一日ネトゲか漫画読む。

死亡状況：ネカヘでポックリなんて最高ね♪

身の回りの整理かな♪
最近マジで始めましたw

友達と撮った写真を焼き増しして、一緒に写ってる友達に配る。
みんなに少しでも私という人間が居た事を覚えてて欲しいから。。

３ヶ月後に生きてるのかな…？桜見れるといいな。

完膚無きまでに復讐する社会的又は精神的に叩きのめす

死んだ後は化けて出たいな

怨念持ち過ぎ。疲れないの？そのエネルギーを自分の為に使ったら、すごく成功できそう。

動き回る体力あるなら、世界中旅行したい。

二週間でいいよ。

私は、明日にでも死にたいよ。

416
相談にのりますよ？

>>273は動脈切って早く死ね

好きな人に告白
しておけーだったらその場でセックス中だし

ﾚｲﾌﾟしまくる。死ぬか捕まるその日まで・・・

いままでとかわらずに生活したいし、もっとやさしい人間になって最後を迎えたい。最後くらいいい人間になってもいいよね。

今思った。
率直に答えるんだよね。
→嬉しい！

３ヶ月って短いようだけど、いろいろできることはあると思う。内容を濃くするのは、自分の気持ちしだいだよ。

ばりばり働いて倒れて死ぬ。カッコイイ。

神に感謝する

…やっと母に会えるから

金稼ぎまくったりして親兄弟に遺したり、少しでも恩を返すだろうな。
葬式代もたけえしな。
身辺整理をきちんとしなきゃね。

疎遠になったある人に会う。あとは両親と過ごす。

あいさつ回りするかな。
今までお世話になりましたって。

まず、親友に「実はあと３ヶ月しか生きられないんだ・・。」って言って、
とにかく走って走って走って走って走って走って走って走って走って走って
走って走る。んで、食いタンみたいにメッチャ食う。そして、死ぬ日まで
貯金して、家族に自分が貯めた金で行きたい所に行ってもらう。

とりあえず身辺整理。見られたらヤバいもんがいっぱいだ。
２ヶ月くらい働いて、残り１ヶ月好きなことして、残った貯金で家族には葬式とか温泉とか行くよう遺書書く。
今から３ヶ月後に、死んだ友人と再会できるならうれしいなぁ…

dd

オナニーしまくる

至極普通に過ごす

結構ポジティブなんだなみんな

だってべつにしたいことないし

ひたすら高級でうまいものを死ぬほど食べまくる

ひとまず100000円くらい寄付するかな。

3ヶ月と一日生きる。

↑
夢あるね〜

いや死にませんから

言いたいことを全部言う。
嫌いな奴は全員無視して、不都合は全員無視して、死ぬ気をだして
おばあちゃんに会いにいく。お礼を言う。
でも嫌いな奴や虐待した奴は無視する。
やりたいことをやる。

実際のところ
余命３ヶ月なんて言われたら
病気で身体が自由に動かない
食べるものも食べられず
働けないから金も稼げず
病院代と薬代でいっぱいいっぱいになり
家と病院行ったり来たりして入退院の繰り返し
娯楽なんてもってのほか
ほぼ毎日家か病院で寝てるだけ

だろうな
余命３ヶ月でたいしたことなんてできないだろきっと

最初の1ヶ月は泣いて震えて
次の1ヶ月は開き直って
最後の1ヶ月は震えて震える

>>445
よくありそうなパターンですね

家族と、大切な人と一緒にいるかナ？ｗ
どこまで自分の悲しい気持ち殺して、いつもの
ような生活をおくれるかが問題ダガ・・・。

>>444
俺の知ってた余命３ヶ月は凄く元気だったよ
確かに病院との往復も多かったけど
好きな所に行ったり、好きな物を食べたり
余命３ヶ月とかの宣告を何度も貰いながら
一生あのまんま生きてくんじゃないかと思ったけど

ある時、目に見えて調子が悪くなって
余命１ヶ月を言い渡されて
１ヶ月経たない内に死んだけどな

知ったその日に安楽死を要求してみる

自分で死期を選ぶ。
病院のベッドなんかで死んでたまるものか
景色のいい穏やかなところで逝きたいなあ
この身の肉は獣にくれてやるぜ
おれもさんざん食ったからな
保険金は身内に回るようにしたいなあ

これ幸いと締め切りに追われる作家のように
小説とか日記書きまくるかな。
死ぬのも生きるのもつらいから少しは泣くだろうけど。

悲しいけど肩の荷がおりたって感じ。世の中が決めつけたレールの上をただ何の希望もなくひたすら歩いてただけだから。
未来の心配なんかしなくていいし、やりたい事をやって、遊びまわりたい。

精一杯親孝行する。自分のやりたい事もたくさんやる。

復讐に燃える

仕事を辞める

直感で思ったことをし続ける

自分のものを整理する

体力に余裕があるなら沖縄の離島に行って遊び回るか毎日誰かしらのコンサートに行く

三ヶ月かけて本気で好きな女の子を彼女にしようとかかる。
一ヶ月間好きな女の子のクラスに通いつめる。
メールアドレスとか知る。
彼女は優しいから多分俺のメールにも丁寧に返信をくれるんだろうな。
次の一ヶ月間何とかして彼女にもっと近づく。
二人きりとはいかずとも皆でどっかに遊びにいったりする。
彼女は優しいから多分誘いにも快く乗ってくれるんだろうな。
最期から一週間前まで何もなければデートに誘う。
強引に誘ったりはしないから時間があれば来てくれ、という。
彼女はきっぱりしてるから多分来ないんだろうな。
最期の日の前日、告白する。
振られようと受け入れられようと伝えきれない思いは手紙に書いて「２４時間後にあけて」と手渡す。
彼女は好きな人が他にいるから多分俺を振るんだろうな。

親とか友達とかに挨拶して夜、床に就く。
彼女との想い出に浸りながら永遠に来なかった春を想って静かに逝く。

[>>1]
今までお世話になりますた

誰かを犯す

>>459
から誰かを守って同意をもって犯す

昔好きだった人、今も凄く好きだけど、その人を探して、
偶然を装って出会って、恋人になって、彼に与えられる全てのものを与えて、
一緒に幸せな3ヶ月過ごして、何も言わずに去って死にたい。

好きな人に告白
色んな人に挨拶
友達には内緒にしといた上で一緒に遊ぶ
親孝行
部屋の掃除
山に登る

ここまでしても１ヵ月くらいしか経ってないっぽいから
あとはもういっそのこと早く３ヵ月経てよとか思いつつ適当に過ごす。

好きな人いないから、好きな人から探さなきゃ。
でも、どこに行けば好きな人に会えるんだろうって、
今までと同じように絶望してそう

もう少し余命縮まりませんか？と聞く。

まずは身辺整理をきっちりする。

次は遠くて大きな街で仕事を探す。

主人には内緒で家出。

あとは余命の事は忘れて、体がボロボロになるまで仕事をしまくる！！

友達と遊んでから。
泣きながらとこに付く

嫌いな奴を頃しまくりたい。

でも実際は黙って悩み続けている内に時間が過ぎて、
結局何もせずに最期の日を迎えて逝ってしまうと思う。

お前らは下半身でしかモノ言えんのか馬鹿

ひとまずみんなに
「おはよう。」
これからはじめようと思った。

俺はレイプ、強盗、殺人、快楽を五感すべてで味わうぜ。

そうやな、母親にありがとうと言うだけかな。
あ、そうや、一人謝りたい奴がおるな。
この２つだけかな

五匹の猫の引き取り先を命がけで探す！

狂ったように漫画を書き続ける、
後は色んな人に「ありがとう」って言いたい

もうちょとサービスして、のばしてもらう

とりあえず好きなことしまくるかな。
家出て親友達に会いにいって皆にありがとうを言ってから一人で死ぬ場所探す。

跳びはねて喜ぶな。今だったら。
今メール送れる友人全員にありがとうって言って、
家族宛にこんな遺書書きたい。
『家系が途絶えるまで呪いつくしてやる』

君ちょっと行ってくれないか
捨て駒になってくれないか
いざこざに巻き込まれて死んでくれないか

と言ってくれる人を探す

やっと死ねる…って思うな。
まだ18だけど、つらいことしかなかった。嬉しい事は覚えてないなぁ。
普通に生きてたら経験出来ないつらいこともいっぱい経験したから、もういい。家族もお金かからなくなってホッとしてくれると思う。
私も普通に生きてるのに、なんで友達には両親がいて、第一志望に合格できて、それを心から祝福してくれる人がたくさんいるんだろう？

>>477
そう簡単にヒロトには会えませんよ

俺、よろこんで時を待つ。

３００年生きてやる

>>478
あなたは恵まれている人にばかり眼が行くタイプですね
もっと不幸な人は、ごく普通にいますよ

>>1
ちゃんと先祖供養しろ！先祖の墓参り行け！！

まず余命3ヶ月言われたら
まず、生命保険の会社に電話してリビングニーズ特約←こんなカンジの名前だったはず・・・
の請求。
もらったお金でとりあえず2ヶ月旅行。
残りの1ヶ月で身の回りの整理をして、
葬儀と墓を決めてあとは家でのんびり過ごしその時を待つ。
痛いのがイヤなので極力病院には近づかない。
余命3ヶ月なら医者も手の施しようがない状態だろうし。

>>482
まあ下を見たらキリがねえがらな。妬むにせよ僻むにせよ、今生まれた環境こそがスタートラインだからね。
問題はその恵まれた環境をいかに生かせるかということなわけね。


３ヶ月あったら、旅をして、取りあえず本を出す…
実家で暮らし、犬と戯れて最期は家族に見守られながら死にたい

治らない病気は無い

いつ死ぬかは決まっていそうだ

俺は色々喧嘩したけどありがとうって親に言って、今までこんなガノタと仲良くしてくれてありがとうって友達に言って、ドナーにでも登録する
それでいつもどおり生活して、日常的に死ねればいいと思う。
家族におやすみーって言って、そのまま苦しまずに眠れればいいのかなぁって思うよ

【余命】成人式に出たい【半年】
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1143044041/

１が胃ガンであと半年らしい。開腹するも何もせず閉じる。
今はホスピス。

書き込みを見ると釣りくさい。
どう思う？

保守

多分周りの人に会いたくなると思う。

保険かけまくって、受取人に妹の名前書く
んで3ヵ月遊んで暮らす

余命３ヵ月宣告されてからじゃ、保険入れないじゃん。
嘘こいて入っても、保険金おりないよ。
今から入っとけー

三ヶ月待たずに死ぬ

自分の遺伝子を遺しまくる

世界一周して死ぬ。
この世の全てを知れたならば、
もはや我が人生に悔いなし。











もちろん、世界中の女を味見するwwww
そうなったらエイズなんて恐かねぇしwww

嫌いな奴を殺す

その宣告された余命より少しでも長く生きれるよう頑張る。

余命が宣告されても同じだ。人生に期限をつけられただけ。

みんないつ死ぬかわかんないんだ。
いつも通りさ。

ただ生きられない分たくさん感謝する

なんで俺だけが・・・て思いながら絶望に打ちひしがれる
そのあと静かに死を待つ

500げと

好きな人に、玉砕覚悟で告白

自作ポエム集を抹消する。

最後のFLASHを作成する
そしてインターネットの中で生き続けれたらいいですな

とりあえずAVを処分

エロ本売却、ビデオ抹消、エロ画像削除、生命保険の保険証探し出す

とりあえずこんだけやっといて









根性で死なない

身の回りの整理をして､海外にいる､好きな女のところに行って一緒にいたい｡

優しくて頼りになって経済力のある男と再婚してくれみたいな
忘れて欲しくないけど忘れてくれみたいな

多分大喜びなんだろうな。
生きたいという強い意志も
死にたいという決意もないし、
好きなものも嫌いなものも特に無い。
ピリオドを打ってもらったことを喜びながら、3ヶ月間何もせずに死ぬに違いない。

見る人のことを考えず、本当に率直に書いてみた。不快で申し訳ない。
ちょっと疲れてるかな。

ボロばっかりかお前ら。余命三ヶ月で何が親孝行な！綺麗な事ぬかしやがって。普通に生きて親孝行できんのに何で余命三ヶ月で親孝行できるん。したいって気持ちだろうが！そんな綺麗な心もっとんやったらなんぼでも出来るわ！もっと頑張れよ

自分のいままでの人生をふりかえってノートに書き殴る

ヒトカラデビューする

仕事を辞める
貯金を全部おろす
部屋の掃除、片付けをする
車を売る
家族に手紙を書く













棺に入れるものを準備する
遺影の写真を選ぶ

ありきたりだけど
好きな人に「好きでした!!!忘れないで!!!!!!墓参り来てね!!!!!」
と言う。

好きな人に、セクースする。
そして旅に出るｂ

三ヵ月後に死ぬ
それだけ

ふっきれる

>>503さん
とてもいいですねwww

もし自分の余命が三ヶ月なら・・・
やりたくない事はやめる、学校の勉強とか
それで・・・ネットで話のネタにでもするのかな、
知ってみたいです、自分が死に直面したら周りがどう変っていくのか。

他には自分を残すために絵や小説etc...を完成させたいです。
その他にも色々やると思います、過去を振り返ったりとかw
そんなかんじです

できるだけ人と接してるかな。
家族、友達、好きな人、お世話になった人、これから出会う人…。
あと、特別な人には手紙を書いておくかな。

「俺の寿命は俺が決める」といって
寿命より早く死ぬかな
ま、それも寿命やけど

レイプする

憎き１０３１一緒にいこうね！

エロ本等の恥ずかしいものを捨てる　彼女と別れる 貯金を全部おろす 遺書を書く あとは病院にはまったく行かず余命を好きなことして暮らす

あと半年楽しむぞ

私には医学的に何か余命がないのか？

やりたい事をやる。でも、人には迷惑をかけたくない。むしろ、些細なことでもいいから誰かを助ける。
自分が生きている事の証を残したいから

延命治療は望まないと主治医に告げ、家族と大切な時間を過ごす。
もし見舞いに来てくれるなら、親友や友達と会って、楽しいひとときを持ちたい。
最期は安らかに逝けるように心がける。

その場でショック死。

ラリる。

やっぱり手を叩いて大喜び
こんなﾌｧｯｷﾝﾜｰﾙﾄﾞとはあと３ヶ月でおさらばですよって

日々を淡々と、ただぐうたらせずに暮らす。最後の一ヶ月で友達、家族に
会いまくる。

宣告されたその日に会社辞める☆それから○イクで
お金借りて旅行しまくっておいしいもん食べまくって彼とセックル
しまくって、避妊はしない、遊びまくって、いいたいこといって
、やりたいことやって、残り一週間あたりに写真屋で
最高の写真を撮って、残り一時間になったら泣きながら
睡眠薬を飲む。

その後、もし死なないで起きてしまってドッキリでした〜
って言われたら非常にやばい現実が待っていて自殺する。

DEATH NOTEっぽいノートを作成して、
自分の死ぬ日と自分の名前を書いて
死んだ後に誰かの家に届くようにする

なるべく沢山の思い出を作る…かな。

新潟県上越市トチハラカオリ死ね

あの時言えなかった事をあの人に言う。
ですかね…。

>>532
面白い

君に触る

余命３ヶ月って宣告されたら、誰にも話さず隠し通す。
俺のために変な心配とかかけられても、かえって３ヶ月が過ごしにくいかも。

頑張って便秘なおす

一番頑張れそうだ。本当に生きるという言葉が輝きそうだ。
現在死にたい20だが

少しうれしい。周りに心配されるから。
普通に過ごすよ

かなり嬉しい
とりあえず火葬場代金稼いで

１ヶ月前にお別れ言う

>>538に激しく同意。

死ぬ直前（１日前とか）に宣告するかも・・・。
てか、死ぬ直前だったら病院かな？

誰にも言わないで保険金とかかける(知識ないから出来るのか知らないｹﾄﾞ)ぅちも一日前ぐらいに宣告して語り明かす。親や友人や愛してる人みんなに感謝の手紙書く

旅をする。しかも、徒歩で。四国の霊場巡りもいいかも♪

まぁそうなったら親はいくらでも金くれるだろうから高くてうまいものを食いまくる

嫌いなやつ殺す
どうせ刑務所の中でも死ぬことになるんだから

買いたいものを買う
そして死にたい

ストリートファイター�Uターボ

使用キャラ：サガットorバイソン

自分が心臓の手術をするまえリアルにしたこと→膨大な量のエロ本を処分。

四年前に、後５年かもしれないって言われました。
だからもしかしたら今すごく大事な一年をすごしてるのかな？
したいことも行きたいとこもそりゃたくさんあるけど
何にもしてないなぁ。
毎日６時になってお酒飲みながら野球観戦！
いちばん落ち着きます。

明日死ぬかもしれないとか不安なってた方が毎日一生懸命生きれるだろうなぁ

だね

明日死ぬならば映画見たいし家族にご飯作ってあげて新しい良い洋服着ていたい
金かかる〜

まちがいなくシャブを打ちまくる

これまでの人生を人に語る。多くは言えないが他人よりは激動の人生だったと。

買いたいもの全て買って高校忍び込んでジェノサイド

私を半ば強制的に退職させた職場の前で脱糞。

社長の家の前と、ベンツのボンネットにも脱糞。

>>1
会社やめる

暴力に頼らずウンコで嫌がらせをするところが知能犯だね

毎日オナる！

それを覚えてから毎日やっとる

好きな人達に会ってできる限りの好意を伝える。
行動で示す。
あとは１人で旅に出る

>>1
自殺する。最期まで自分の意志で生きたい。だから、いつ死ぬかわかって、それが近いなら自分で自分を殺す。

age

とにかく今やりたくて、できることから全部やっていく。

身辺整理をする
それだけかな

平凡に暮らす

キレる

私が余命三ヶ月と言われたことはないが、病院に呼び出されて
あなたの親は、あと１年の命ですと宣告を受けたことはあります
最後まで言えなかったけど、最後の方は自覚していたみたいだった
何をどうしたらいいか分かんなかったけど
映画を沢山見せた。
多分、死後の世界はある。いや、あってほしい
だから、思い出を沢山増やしてあげようとおもってね
見せた映画の反応見てて、大笑いしてる横顔見たり
感動して泣いてた親を見て、ちょっとだけ幸せな気分になれた
それ以外なにもしてあげられなかった。

だから多分、私が死の宣告を受けたとしても
おろおろして何もできないかもしれない
だから、今の内にしっかりやるべき事をやっとくべきだろう

私は身近な人の死を経験した事があります。その時に死についての本を読んだら死ぬ事の恐怖は無くなりました。

大罪を犯す

ttp://mbsp.jp/realize/

昨日死んだ人まぢﾄﾞﾝﾏｨだし｡
(´･д･`){残念でしたｧ〜

と、亡くなった人を馬鹿にしているここの女がむかつく。

二ヶ月までは好きな事やりまくって、あとは世の中のダニ掃除。死んだほうが良いクズが多すぎる

誰かと話したい。
誰でもいい。
喧嘩になるぐらい言い合いしたいなー
酒飲みながら

メタンアンフェタミン
みだれうち
りょうてもち

大喜びする
あと３ヶ月で人生が終るだとォ？なんて素晴らしい
今まで何も有意義なことなくただダラダラ生きてきて
これからもそれが何十年も続くと思っていたのに
あと３ヶ月で終りに出来るなんて！嗚呼ッ
残り３ヶ月を瑞々しく過ごすよ
おいしいものをたべて　景色のきれいなところや
テーマパークであそんだり　高層マンションの屋上行って
街をゆっくりながめたりしたいなー
ああもうテポドン頭上にカモン

俺の場合、手術の結果によっては今日・明日中に死ぬかもしれないって
面と向かって言われた経験持ってるよ。
結果的には手術成功で15年後の今も健康体で生きてるんだけど。

余命3ヶ月って宣告されるよりは今日・明日の命って宣告された方が
精神的に楽だと自分は思う。

最初、今日・明日って聞いた時はパニックになったが10分たたない内に
案外と自分の死を受け入れる事が出来たし、何よりも時間が無さ過ぎて
どうすりゃ良いのか分からないから流れるままにするしか無いんだよな。

とりあえず余命3ヶ月なら身辺整理、全財産処分してホスピスに入ると思う。

マジレスしてみる

中3の俺だったらとりあえず日記書くかな
それでいつもの様に学校行って、いつもの様に飯食って・・・

でも実際に余命三ヶ月と言われたら出来ないだろうな〜
やりたいこと山ほどあるし・・・

ムカツクやつをなぐる。
食べたいだけ食べる。
好きな人と二人キリでずっと一緒にいる。
大好きな人にお礼を言う。

本に書く。余命3ヶ月の日々思ったこととか生活を。
そんで友達とかには絶対言わない。
好きなことたくさんして好きなものだけ食べていっぱいお金使う

部屋片付けて、趣味で集めたものを棺に入れてもらう為にまとめる。
それから、やってみたかったゴスロリの衣裳でお出かけとかかな？

最後の数週間、願いを叶えてくれるプロジェクトみたいなのがあれば…愛内里菜に歌ってもらいたい。あの大人っぽい歌声がすっごく好きなんだよね

毎日一生懸命生きる

誰にも余命の事は言わずに死ぬ前日までボランティアをする。
(この間は別に贅沢をしない。)
前日の夜に「財産は全て寄付する」と遺言を書く。
当日は一日中独りで家の中で考えられる限り今までの人生を振り返る。

余命３ヶ月と言われたことを忘れる。忘れなくとも、普段と変わりなく振舞って楽しむ。
まあ、それなりに思うだろうから、死と生について考察しておこうか。

最悪な嫌な奴になる。皆が死んで良かったと思う位の嫌な奴。
大好きな友達や親や恋人が、少しでも、涙を流さず、心にも残らないように。

大学を辞める。
バイトも辞める。
親には悪いけど就職はしない。
あと３年で確実に死ぬのに雇ってもらうのもなんだかね。

今までに出会った、出来るだけ多くの人にもう一度会いに行く。
どうしても会えない人には手紙を書く。
メールじゃなくて手紙。
会いたいけどまだ会ったことのない人にもどうにか会えるようにする。

今までに行きたいと思ったことのある、出来るだけ多くの場所へ行く。
たくさん写真を撮る。
山に登る。
海に潜る。

恋人とは別れる。
恋愛はしない。
自分は死ぬのに相手に申し訳ないし。
もし妊娠してしまったら、子どもにも申し訳ないから。

あ、３年て書いた・・
３ヶ月の間違いです。

>>585
泣いた。あんさん良い人やな………

あと三ヶ月といわれたらうれしい
裏切った人みんなにそのこと知らせて
貯金全部親にあげて
好きなだけお酒飲んで死ぬの待つ

585
死んで良かったと思うような奴になるには
それなりに悪いことをしないといけない
結局人を悲しませてるやん

でも、それぐらい大切な人を想っての事だっていう、一つの表現だし素敵だと思う。そんなに貴方の友達、親、恋人は幸せだね！

今の人生に未練もないから別に何も思わないし誰にも言わずに死んでいくと思う

昔観て泣いた映画をもう一度観る。

嬉しくて小躍りしてしまうだろう

達成感を残したいので、自分の好きな全ての人にお礼とお別れを伝えたうえで、男とやりまくる。
なぜってこれまでやったことがないからさ！

人を悲しませたくないんなら悪者になるより、関わらない方がいいと思った
俺は余命３ヶ月なら引きこもるよ


いや、今も引きこもりだがな

生まれ変わったらイルカになりたいな。
なごーりー雪ー･･･。

生まれてすぐイルカはいやだー

自分はいったいどれだけの浣腸を耐えることができるのか会社の誰もいない会議室で試す！

好きな人に想いを伝えて、今までお世話になった人とか友達に会って


そして…親に育ててくれてありがとうって言う。
いつもは恥ずかしくて言えないから。

>599
余命3ヶ月でなくても、今すぐにでもやりたいよ。
いや明日にでもやってやる

仕事を辞めて
残りの日々 楽しい思い出をつくる。

リアルｗ

とりあえず貯金全額おろして、世界遺産＆世界の絶景を堪能する一人旅に出る。
現場で氏ねたらなおさらいい

連絡したい人に連絡する

心に少しでも何かする余裕があるのなら
おいしいものを食べたり好きなことをする
本を書いてみたりするかもしれない

死期が近づいてきたら、死を望むかもしれないなぁ・・
どう死ぬのかにもよるけれども。

本当に3ヶ月かと疑い普通に生活する

部屋をかたずける。
人に見られたくないもの（日記とか手紙とか）を処分する。

特に気にしない

今までお世話になった人に感謝の気持ちを伝える。
好きな人に想いを伝える。
嫌いで憎かった奴に復讐する。
半殺しに位はしないと腹の虫が収まらないかな。



そして、心臓が止まるまでゲ―ムに浸るかな。
唯一の生きがいだから。

言われた方がいい。

多分三ヶ月泣きっぱなしだと思うm(__)m
何をしていても余命がちらついて楽しくないよ↓そんなに強くなれない。

たぶん周りに当たり散らしてる内に壊れる。
そんで余命を全うする前に自殺すると思う。

世の中にはそんな人も結構いるんじゃないかなぁ

大切な命だから悔いのないように生きる。でみんなに恩返し

別に何もしない。
しいて言うならおいしいものを食べる。

毎日Ｈをしまくる。

娘に手紙を書く。

旦那には何も残さない。
ただ『ありがとう』と言う。

旦那に何も残さない理由は、私を早く忘れて、再婚をして新しい人生を歩んで欲しいから。

部屋を片す。見られたくない物を処分する。
大切な人達にはそれぞれ１回ずつ会っておく。
話をたくさん聞いておく。さりげなく感謝しておく。
してみたかったこと、興味があったことはできるかぎりやっておく。
ﾘﾐｯﾄ２、３週間前になったら、海が見える自然が美しいとこに１人で消える。

>614
感動した。

爪をきる

まず、学校の理科室に彫刻刀で名前を刻む。

友達全員に仲良くしてくれてありがとうって言いたい。

家族にはコッソリ感謝の手紙を書いて、家のいろんな所に隠しておきたい。


そして、友達と可能な限り思い出を作りたい。
死んでも友達の中に思い出として生き続けたい。

よろこんで

人殺しまくる

援交して、中だし

毎日風俗

同人誌書く
頭の中にあるネタ全部書く
部屋の中の同人誌全て処分する

処女も処分する

問答無用で好きだった女全員に会いに行く（犯すとまでは言わないが…）
問答無用でムカツク奴等全員に仕返ししに行く（殺すとまでは言わないが…）

働かずに借金して、寝て食べて遊んでまた食べて寝ての生活を過ごす

自分がもう死ぬと確信してから本気で取った行動が
自分が本当にしたかった生き方だ、ということか・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・？？？？？？？


オレがもうシヌとなったら　そうか　間違いなく取ることは復讐だ
頭の中には嫉み　恨み　嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬　ドロドロの感情が渦巻いている
それだけで押しつぶされそうで生きていることが不満で仕方が無い

もしこれらの感情から解放されたらどれほど楽なことか
しかしそんなことは一生無いだろう
嫉み嫉み　嫉み　嫉妬嫉妬　嫉妬嫉妬
そればかりの人生だ
生きている限り嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬　きっと一生嫉妬するだろう
何も面白く無いイヤな人間　ｗかるか？？？？？？？？

ｗかあんねーよ!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

世界を旅したい

整形する

会社を辞める
無理だ
引き継ぎで三ヶ月かかる

好きな歌手の歌を聞く
緑か海が見えるところに旅行する

あの人に、逢いに行く。いっぱいのありがとうとごめんね、さよならを言いに。

最期は、一番落ち着ける自分の部屋のベットで。一人で死んでいきたい。
直前、次生まれてきたときは、もう少し幸せで笑顔溢れる人生になりますように。
とお願いして終わる。

旅行がしたい と思う。
いまからでも旅行に行きたいなぁ。。

まあ普通に復讐

もうすでに

身辺整理半分は終わってます
家族への申し送り書も既に書いてます
遺書は彼氏が変わるごとに書き直してます（連絡と感謝の気持ちを込めた手紙）
葬式不要だと念を押してます
仕事もいつ死んでもいいように引き継ぎ書作りながら進めてます

３ヶ月か…
理想的ですね

北海道旅行したいですね
神社も巡りたいですね

殺してやりたいぐらい憎い人はいますが、死ぬ前に絶対会いたくありません。因果応報を信じてますから

美しい文学絵画音楽を堪能して穏やかな気持ちで、最後過ごしたいです

>>634
ご病気でしょうか。。
どんないきさつかは判りませんが

旅行には、是非いってらっしゃいな

いい思い出を。。

復讐する

それしかないねえ

学校やめて一人旅・・
1000000!

家族とゆっくり過ごしてから大好きな尊敬してる人の家に無理矢理住み込んで残り3日位前になったら皆に手紙送って失踪する。

まあ普通に復讐

実際余命３ヶ月なんか体調悪くて動けないから､何をする?みたいな妄想は抱きにくい…

まあ普通に復讐

残り一ヵ月になったら親族、友人に告白
それまでは沢山家事手伝って親助けて身の回り片付けて、我儘だって一切言わない良い子になる
ドナー登録して献血と募金を沢山する
後は………アヌメでも観てのんびりする


………本当に余命三ヵ月って言われたいなぁ…

誰にも言わない。てか初めて生まれてきて良かったと思う。
一人でこの世からいなくなることを楽しんで、飼ってる犬もっとよく世話して、学校サボって絵描いて、遺書描いて、残り一週間失踪する。

親にしか言わない
そんでゆっくり休むかな
家で毎日気が済むまで音楽を聴いて、家族といっぱい話をしたい
あと今見てる風景を目に焼き付けたい
そして、家族に見守られながら死にたい
死んだら臓器をいろんな人に提供してほしい
まだ、可能性がある子に
あとはやっぱり募金とか

実際にそういわれてから考えろ

普通に過ごす。
ラスト一日になったら好きなあの子の胸揉んでおこうか。
最期は誰も居ない山奥でひっそりと。

まあ普通に復讐

好きな人に好きって伝えて、家族に飼い猫のことをまかせて
仕事辞めて貯金ぜんぶ食い尽くして好きなゲームやって
最後の日は飲みきれないくらい酒飲んで笑いながら逝きたい

まあ普通に復讐

まあ普通に復讐

３ヵ月とは言わず三日後までに死にたいよ

　鬱　／■＼　鬱
　　 ( -＿-∩
鬱(( (つ　 ノ　鬱
　　 ヽ　( ノ
　　 (＿)し"
　鬱　　　　　鬱

仕事の引継ぎだけで多分２ヶ月食われるなあ。
残りの１ヶ月で身の回りの整理をして、何日か残ったら
可能な限り良い食事と良い酒を味わって、静かに逝く。

飼ってるウサギを動物好きな人に託す
おっぱいを大きくする

娘と息子に好きなだけ好きな所に連れてってあげたあと
一緒に寝て、亡くなる前に起きて病院のベッドで死なせてもらうかな

余命三ヶ月ってのは長すぎる、一ヶ月でいい。
美味いもんばかり喰っててもだな。

↑1ヵ月も長過ぎる
３秒後に死ねるなら余計な心配なーんもいらない

旅

喜んで受け入れるよ。現実の悩みなんかふっとんじまうね。
この状態から抜け出せるなら死んでも良い、と最近思ってきた。

自分の運命を受け入れる
あとは命の大切さを教えられるようにがんばってみる

最後までフツーに暮らし、子供たちと出来るだけ多くの思い出を作る。

世界が終わるならな〜　　レイプしまくる

今までで一番好きだった人と過ごしたい
その子は今友達と付き合ってるので
友達を説得して2ヵ月ちょっとの
有限の交際させてもらう
2ヵ月間、付き合っていた頃約束していたことを実行する。旅行とか
いっぱい愛してあげて
いっぱい愛してもらう
最後の1ヵ月は家族と過ごす
できれば元ｶﾉも一緒に
映画観たり、お酒飲んだり、家族とﾜｲﾜｲやる
あと、パソコンを初期化する
2台あるので、ﾃﾞｽｸは家族に、ﾉｰﾄは元ｶﾉに
それぞれパスワードはオレの誕生日
彼女と過ごした時の写真
家族と過ごした時の写真
オレを忘れられないように、生きた証として
それぞれのパソコンに入れておく

最期は家族と元ｶﾉにみとられながら、愛してると言って逝く

まあ普通に復讐

まあ普通に復讐

まあ普通に復讐

欲望強い人多いのね。なんか怖いなぁ

出来る限り周りに優しくする
親とか友達とか皆に少しでもいいからあいつがいてよかったって思って貰えるよう

あとはくだらない事してだらだらとかしたい

まあ普通に復讐

とりあえず学校やめて、あそぶ

親の保険証持ち出してクレジットカード作って借金残して死ぬ てか余命３ヶ月じゃなくてもやりそうだ

金借りまくって世界を見て回る。

世界旅行に出るかな。で行きたかった美術館や博物館に行ったり
食べたいものを飽きが来るほど食べる。

で、残り1日あたりで帰って飼ってる犬と遊ぶ。

余命３ヶ月（癌）の父親（60歳代）に何かプレゼントしたいのですがなにがいいかな？
何か良い本でもあればと考えていますが、紹介してください。よろしく。

まあ普通に復讐

>>675
難しい質問だね。
読書する体力はある？
CDとか駄目？

今までと変わらない日々を過ごす。
特に、何もせず死ぬ。

元気なうちに遊んで最後は眠るようにして死にたい

>>675

『水は答えを知っている』って本がすごいおすすめ！！

ありきたりだけど、好きな人と残りの時間を過ごしたい。

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ずっと苛められてて、
「あんなやつを殺して人生を棒に振るなんて馬鹿臭い。
でももし余命3ヶ月と言われたら絶対殺してやろう。」
と思って自分を慰めてた時期があった。
でも今は、もし余命3ヶ月と言われたら、お世話になった色々な人や
好きな人に会いに行こうと思う。
そう思えるようになって幸せだと思う。

>>680
参考にします。ありがとう。

感動したら死ぬスレ
http://ex16.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1157870588/223

（最後までガンバリスト携帯用まとめ）
http://www.geocities.jp/zxlomdmlgm/2ch/gambalist/i/index.html


これ今日知って初めて２ちゃんで泣いたんだぜ
オマイらもがんばって生きて欲しい

>>683
大人になったね！

怖くて考えたくない
死ぬのが怖いんじゃなくて親や大切な友人を悲しませるのが怖い
親より先には死ねない

しらないうちに、寝てる間にぽっくり死ぬのが理想だね

単純に嬉しい、生きてて良かったって初めて思うかも。

金借りてユニセフに寄附

いやあでも余命三ヶ月とわかっているのは嫌だな。人間いつ死ぬかわからないから生きていけるっていう側面もあるから。
基本は楽しく過ごすということにありそうだけれど…
死因別に書いておく
病死の場合：体力があまり無いから、哲学にふける
事故死・他殺の場合：ひたすら思い出さないようにする。それまではエンジョイする。
自殺の場合：ある意味こっけいなシチュエーション。普段と変わりなく過ごす。せいぜい楽な死に方を考えておく。

知り合いに実際、余命３ヵ月と言われて死んだ人が居る…。私は、知った時の皆の反応が気になる。大して心配とか見舞いに来てくれなかったら、｢そんなもんだったか…｣って最後に分かるし…。

実家の名義を私にしてソクどっかへ寄付。
守られなかった母の遺言下書きを自分の遺言と同封して
その足で、
なんぼ苦しい最後でもその人に看取られれば本望　て人んトコ行く。

まあ、まともな意識が有る最後にいい人生だった、と思いたいもんだ。。。

二カ月好きな事やって残り一か月で自分を苦しめた奴を片っ端から殺してやる。奴等を殺さなきゃ死んでも死にきれない

誰にもそのことがばれないように振る舞ってある日突然死にたい

ウザイ奴を皆殺し

はやく三ヶ月たたないかなぁって思う。死にたかったから嬉しい

最後の別れを今まで世話になったすべての人につげてみんなにあてた手紙をかいて
ネット場で世話になった人に住所をばらして葬式にきてもらう

交番の前で全裸オナニー

裏ＤＶＤの処分かな。

体が健康なら風俗行きまくる

死ぬことが極めて怖い私としては、死は絶対に受け容れられません。
インターネットで生き延びる方法はないか探します。
最高の医療を受けます。世界最高の医者の手術を受けます。
いよいよ駄目だとなったら、有り金全部使い果たします。

島田雅彦『自由死刑』って本を書いていたのを思い出す。もっとも
あの場合は一週間で自分を殺すっていう趣旨だったけど。俺が
スレタイの通りになったらどうするかなぁ・・・とりあえず好きな人に
ラブレター毎日書く。もちろん送らないＤＥＳＵＹＯ。

普段はあ〜もうやってらんねー死んだら楽とか思ってる自分でも
余命なんて告知されたらたぶん命乞いすると思うｗ
本性あらわになって狂うなきっとｗ

ごく普通の生活を続けて、最後に恋人と会う。学校を辞めて残り一ヵ月になったら自分の全てを注いで作品製作する。それかながるるままに生きる

親への復讐

やたああああああああああああ
と喜ぶ。
どうせ5年後には自殺だしｗｗ

>>1
セックスしまくって中出ししまくっててエ●ズになって色んな奴にエ●ズ移して
死んでいく

隣人の家のドアノブにハナクソつける

俺は喜ぶな。半端なくｗ
そして残りの人生を楽しむぜーー

別れた元彼に告白｡

３ヶ月を楽しむ
自分の運命がある程度見えてるんだから何もかも忘れて楽しまないと

ひっそり死にたいからとりあえず
嫁と別れて
自分が死んだあとに
嫁に手紙が届くようにする。
内容はありがとうって一言書いて

余命３ヵ月かぁ。病気にもよるし体力あれば家族と思い残す事なく旅行に行ったりして過ごすだろうな。現実的にね。

親にありがとう､と言う

とりあえず今まで躊躇してしまってできなかったことをやってみたい。
どうせ最後だし失敗しても大丈夫だと軽い気持ちでできそうな気がする。

つーか俺、もしかしたら本当に…

とりあえず病院行って来る ﾉｼ

就活を速攻でやめて、今まで引越しで住んだりした縁の地を巡る
旅に出る。
自棄をおこして犯罪に走る気はないけど、食欲を抑えることは
余命宣告を受けた時点でやめる。

どうしても言わなければならない妻や親くらいに告知して
稼げるだけ稼ぎながら、残りを制作時間に使うかな。
友人には死ぬ間際まで黙ってるか、最後まで言わない

死期が近づいたら友人の墓前に座って
そこで迷惑をかけるけど死にたい。

母親に教えてあげる。お前が私にしてきたことは虐待だと。私の抱えてるトラウマと後遺症の苦しさも教えてあげる。

>>710私もうれしいな。
何もかも忘れて楽しく遊ぶ

快く受け入れる
ﾗｲﾌﾞ行けるし
CD買いまくる

明日死にたい
消えたい

おもしろいねwオレは今まで逃げてきた事にケリをつけて未練なく死にたいなケリつけてる途中で死ぬかもしれんが

今までの唯一の彼女に会いに行って謝る。
まだ17歳だから死にたくはない

小さい頃からバンジージャンプと銀行強盗やってみたかったんだよな…

いつもどおりの生活を送る。
ただ、御世話になった人とかに会いには行くかな。
自分が死ぬことは伏せてね。

旦那・子・実父・実母・弟とのんびりするかな

とりあえず日記書く。
２ちゃんにもスレ立てる。(匿名で)
大学やめる。実家にもどる。
恥ずかしいものを全て処分する。
あとは別に友達もいないし、寝てすごす。
でもなんか親孝行しとかないといけないかな〜と思う。
でもたぶん思うだけかも。

あとは今までどおり人に迷惑をかけずに生きる。
おしまい

自分の生きた証になるものを可能な限り焼却する
後は死を待つだけ

そうか…
最後まで自分らしくいくのが一番だよね。
大勢の人が大人になって、好きな人と結婚して、お年寄りになって死んでいくのに
どうして自分だけが、と思っていました。
でも幸せとかって長さじゃないよね。
大人になれなくたってさ、だからって意味がない人生だったとは言えないよね。
ようやくわかった。

このスレが立って１年かぁ…

age

貯金を家族に全部あげる。

とりあえず子供らとたくさん遊びバイクにも乗りスロにもﾀｸｻﾝｲｸ

そうだなあ
先ず部屋片付けて
家族で毎日笑って過ごせたらいいな

こう考えたら私ってまだ死にたくないとか思ってるんだな

貯金もない、親はもう死んだ
まぁ３ヶ月後に死亡と言われようが、８０で死亡と言われようが
いまの俺は、あんまり何も感じないかもな

仕事は辞めるかも
ＰＣとか売れるもの全部売って、車で北海道１周でもするかな
時々ネカフェから２ｃｈ覗いてさｗ

死ぬその日までは、普通に人付き合いするんじゃないかな？
話しても泣かれるだけだろうしさ
同情なんていやじゃん？
ある日ぽっくり…これでいいんじゃないかな？

余命三か月と宣告されたら、死ぬほどの努力をしてそれを克服する。
絶対に死にたくないから、死に物狂いで行き続けてやる。
全財産を注ぎ、あらゆる情報を読み、あらゆる優れた病院へ行く。
絶対に絶対に生き延びてやる。死など考えられない。

余命三ヶ月って宣告されたら喜ぶ！だって三ヶ月生きればしねるんでしょ。学校やめて自分の部屋を整理して三ヶ月毎日楽しくすごしてしねるなんてしあわせ！宣告してほしい