生きていることが辛い人part2

某大学薬学部２度目の３年生です。
また留年したら次は強制退学です。
２年半前から精神科に通い、処方されている薬は一日30錠です。
トラウマは小学校の時の担任の体罰と親友の死。中学時代の２年間のいじめです。
高校の時から電車でパニックを起こすようになりました。
大学に入ってからはタバコの押し付け・タバコを食べる・リストカット・
早朝に川の中にいたりしました。あと眠剤60錠飲んだりもしました。
去年初めて催眠療法を行いましたが効き目はありませんでした。
私には長く付き合っている人がいます。
それでも、ふと「死」を考えてしまいます。
女だから専業主婦、という考えがいやなのですが進学ができません。
気力がなくこんな自分が大嫌いです。
同じような方はいらっしゃいますか？
どうしたら自分を好きになれるのでしょうか？

５５５５５５５５５５５５

２

>>1
それを乗り越えればあなたは英雄でしょう。

＞早朝に川の中にいたりしました。
どういうこと？

身体傷つけてまで大学在学に拘る事ないんじゃない？
足折れている人に100ｍを10秒で走れって言っても無理なのと同じ。
心の傷や病気は目に見えないから自覚しにくいだけ。
無理して頑張る事無いんじゃないかな。
選択肢は広く以って、視野狭窄に陥らないようにネ。
大学辞めて一年や二年治療に専念するのもいいんじゃないかな。

>>1
残念だがそこまで悲惨な人生を送っている人はそういない

>>1
おっ、黒猫だ。またスレ立てたのかあ。
彼氏なんかいたんだ・・。へー

http://www.usami.ne.jp/#

>>5
夏ですが、朝４時頃に目覚め目の前の多摩川にズカズカ入っている自分がいました。
ハッと気づき、家にもどってました。。そしてテーブルの上に殴り書きした
遺書らしきものがあり、驚いて捨てました。

>>9
ほんとの話？何でそこまで悪くなるのか理解不能。
お前弱すぎ。

生きてる価値が無いから、生きてる意味ないって思うから、今生きていることがめっちゃ辛い↓

>>10
ほんとうです。自分でもよくわからなかったです。

>>11
生きている価値や生きている意味を誰に求めているの？
たとえば私から「あなたの生きている意味は富士山に登るためです」といわれて納得できる？
そして富士山に登ったとき、生きている意味がなくなったからと死ねる？

生きている価値や意味なんて自分で勝手に作れば良いのよ。
一個だけじゃなくいくつでも。
それに何度でも変えちゃって構わない。
矛盾していようがいいじゃない。その矛盾を孕みながら生きていけるのが人間の強さなんだから。
自分が自分の為だけに自分の生きる価値や意味を決めればいい。
自分だけが決められる事だから。

どう生きたいのかっていうものとすれ違った生き方してるから
じゃないのか？
薬の数減った？
タバコなんてもう食うなよアホ。

それとも別の人格でもできちゃってるのかな？

俺は寝ている間にセットしておいた携帯の目覚まし機能が解除
されてて、たまにびびるが、これは違うだろうしね・・

>>15
薬の数はかわりません。
妄想が激しいのは関係あるのでしょうか？

生きるとか、生き方とか、そんなことに集中しないで

>>1
少しゆっくりしてみたらどうでしょうか？？
私は体を壊して入院をして療養しているんですが
心と体がやんでいるときは休んでみるのもいいものですよ。
あせっても、いい結果はでないですよ。

あたしは今高校2年です。黒猫サン程ではありませんが精神科に通院し安定剤睡眠薬等を投与しています。リスカの常習犯です。自殺願望の強い子です。

そして同じく過去に彼氏や友達による裏切り、レイプ、また自分自身が他人を傷付けてしまったというトラウマからつい最近鬱病と診断されました。今生きる意味が分かりません。死んではいけない理由が分かりません。

ただ生きてるだけでいいとは言いませんけど
出来れば死なないで下さい

明日５時起きです。

みんなの言う一般常識とやらを聞いてると吐き気がしてくる
わかってないのにわかったふりしてる奴らの方がマシだなんて・・orz・

この板でのアンサーはかうだ！

お前らはメンヘルに行け。

何事も意志をもってやる。と言う事だ。
目的を遂げられない行動には、実は自己満足以外のなんの意味もない。
まずそういう認識をもったほうがいい。

＞女だから専業主婦、という考えがいやなのですが進学ができません。
ポーズでしょう。
＞気力がなくこんな自分が大嫌いです。
うそでしょう。

人生は自分ひとりのﾓﾉです。闘うのも一人。喜びも、快楽も、苦しみも、一人です。みんなそう。
いくら苦しくても、それを知らないと誰かと感情を共有することもできないんだよ。

死ぬなら己の主義信条の為に死んでください。
ヒトリヨガリの1人の孤独な不幸に酔って死ぬなら、こんな所で毒を垂れ流されると迷惑です。
お前ひとりが苦しいわけではない。

だからお前らはメンヘルに行った方がいい。精一杯の優しさでいえるのはそれ。

生きてることを深刻に考えても仕方ないよ。
あるがままに生きればいいと思う。
自分が楽しければいいんだ。

どうしたら、生きている意味を考えられるの？死にたいと思うと、もう１人の自分がいて、死と生を選ぶ２人の自分がいる。

うるせーな
いると思ってんのはお前ひとり。
周りから見ればお前ひとり。
いねーんだ。そんなもんは。

それにこのどあほう、本来死は選ぶもんではない。そんな権利もないくせに。

選ぶのは生。
それを選んだ経験がある、と言う事がいかにすごい事かも知らないくせに。

自分が2人以上いる奴はメンヘルに池。

メンヘルにはいきません。

のどが痛いです。

突然ですが「友達」の境がわかりません。

境は個々で決めるものです

つまり
初めから無いものです

>>1
休学すれば??

いや、メンヘルにはいきません、って。
メンヘルじゃん。明らかに。

なんでいかないの？

>>30
友達いないの？？？

>>1
君は明らかなる間違いをここでおかしている。
ここはメンヘラー板じゃない、人生相談板。

移動したほうがいいよ、君の奇怪な動向を理解できる人はここにいない。

＞夏ですが、朝４時頃に目覚め目の前の多摩川にズカズカ入っている自分がいました。
＞ハッと気づき、家にもどってました。。そしてテーブルの上に殴り書きした
＞遺書らしきものがあり、驚いて捨てました。

これを理解しろといっても無理だな。何でおぼえてない？全部薬のせいか。。
こっちにはさっぱりわからん。

メンへルサロンに逝きなさい、君の友達がいるよ

誰かや何かはあなたを幸せにする手伝いは出来ても、それ以上はできない。
自分を幸せにする事は、自分にしかできない事。

他人から見れば一人だけかもしれない、死を選ぶ権利はないとは言えない、生と死は自分のもので、他人のものじゃない、結局、他人にはその人の気持ちを考えないで、馬鹿にするだけなんだよ。

好きな人への嫉妬心と色んなことへの不安
で夜になると無性に悲しくなるし胃が痛くなる
感情の起伏が激しすぎて自分でも疲れてきます

上手く自分の感情のコントロールするにはどうすればいいんですか？
甘えてるのは分かりますが、友達にもこんな事相談できません。
アドバイスをくれると嬉しいです。

>>38
私は感情の起伏が薄いです。でもたまに泣くと気分がすっきりします。

今週、私は久々に一週間きちんと学校に行くことができました。
風邪も引いてるので正直クタクタです。
少し自分をほめてみます。

>>1初めまして。私も自分が大嫌いです。
私のクラスメイトには社長令嬢がいます。
その子は凄く我が儘で言う通りにならないと怒ってきます。
一言で言うと自己中。
それで夏休みの宿題を私が早く手をつけてしまった事に彼女は憤怒し、部活の見学に来たら許してあげると言われ、少し理不尽な理由だと思いつつも彼女の部活─ギター部の見学に行きました。
私は別に入りたい部活じゃなかったし見学もどうせ１回だけだろうと思ってたのですが・・・
次の日入部の事について色々聞かれました。そして見学も何回も行かされ（断れなかった私が悪いのですが。）
その部活は今年部員が１人入らないと同好会になってしまうそうです。
私が入らないと言ったら一言「最悪」と言い、
「先輩達に何て言うの？」そんな事まで言われました。
その時から私は死にたいナァとずっと思っています。
物がはっきり言えない自分に腹が立つのです。
最近になってはギター部の先輩部員さん達に仮入部はいつするの？？というような手紙を貰ってしまいました・・・
自分を好きになろうと何て私は思えないんです。
いい方に解釈しているように思えてしまうので。
やっぱり死にたい。

>>40
顔ぶん殴って「テメェん家の金じゃケツ拭く金にもならねぇんだよ」
つってやれ

>>41
実は私前荒れていた事がありましてその事もありうわてに立てない状況にあるんです。
こんな過去の自分も大嫌い。
こんな風に悲観的になる自分も大嫌い。

人生は死ぬまで苦痛

>>39
自分を褒めてあげるのは良いと本にも書いてありました。
私もできるだけ頑張って褒めれるように気をつけようかな

貴重な意見�dです。風邪お大事に

薬のおかげでなんとか体調がよくなってきました。
今日・明日は大学の推薦入試です。
もうそんな時期なんですね。。

男らしくない自分が大嫌い。

私ももうこんな人生嫌・・・。受験のことで頭がおかしくなりそうだよ。

私も受験の1年間はほんとにつらかったよ。
もう発作もすごかったし、頭壊れそうになるほど悩んだ。
死にたくなって、自殺だって何度考えたことか…。
でも、受験終わったら少し楽になった。
だけど、最近また発作出てるんですよね↓↓
悩みは尽きない。。。

きっと死ぬまで延々繰り返すんだろうね

勉強やスポーツやゲームや仕事、何にしても人が１で、できることがオレは１０やらないとできない
よく　”じゃあ人の１０倍努力しろ！！”　とか言うけどオレが１０やってる間残りの９を他の人は次に
行くわけで…。くだらない悩みではあるが、何をやっても他人に劣るってのはずっと続くと精神的に疲れる
自分は駄目人間だと

みんな一緒だよ。
どいつもこいつも病んでる。

病んでたほうがうんこが出やすくなるらしい


ソース出せとか無しね

>>51
自分は
病んでません
本当です

>>51
２ちゃんに来てる自体で全員病気。

>>54
君も病気＾＾
しかも重症

>>26
シオンさんのいっていることがわかる
死にたいとは思うけどそんな勇気がないそんな自分にまた嫌気がさしてくる

いつも通りベットに入ったまま目覚めなければいいのに。
ずっと夢の世界に居られたら。

また一週間が始まります。
かなり鬱です。。

>>58
おまい彼氏がいるだけマシだろ？
こっちは全く出逢いがないんだよ・・。
見た目だってオタでもないし、バスケだって得意だし、
勉強だってできるのに・・、
彼女できない。
でもナンパとか嫌いだし、って億劫に
なってるのがいけないのかなあ。
あーわかんねー

>>59
何がマシなんでしょうか？

＞５８
だいたいさー、
こんな深夜に起きてるような不健康な生活
送ってるから、鬱になるんだろ？
分かってるんだろ？
なんで繰り返すの。
そんなんじゃダメだよ。

>>60
誰だよ君は。
何がマシって。
恋人がいること。
異性の親密な付き合いができる人がいることって
自分にとってプラスになるし、大きなことだよ。

>>1さんって、本当に薬が必要なのかな？
薬を止めたら、廃人みたいになる？
自殺衝動を止められない？

そういう状態でないから、薬なんてやらないほうがいいよ。
薬は短期的には否定しないけど、長期（数ヶ月）に及ぶと
副作用の方がジワジワと体を支配してくる。
あれは精神を逆に蝕むよ。

一番いいのは、一年ぐらい完全に休んで、その間は規則正しい
早寝早起きな生活をして、薬は一切止めること。
できないかな？

薬を止めるのは危険。
現に六十錠だろ？異常だな・・。
俺が思うに、医者を変えることを勧めたい。
そこまで膨れ上がるなんて、薬を処方してもらいながら、
起こるべき状態じゃない。
おかしいと思うなあ。
黒猫に、薬の知識があるのかも疑問。
サプリメントならわかるよ。

http://blog.goo.ne.jp/btblog.php?pid=entry&uname=funamushi2&eid=1bc8da67c54e74e1f14d298cc9007868&p=1

俺は精神の事はよく判らないが、肉体的に強くなれば心に安心感がでるんじゃないかな？
「もしイジメにあっても、今なら相手をブッ殺せる」みたいな自信から。
俺は消防時代のイジメのトラウマと厨房の頃のバカ扱いを肉体改造と猛勉強で克服した。
高校でようやく人間関係が上手くいくようになったし。
まぁ、クラス変えしてからは孤立したがクラス外に友達多かったし親友も5人いる。
孤立したのも上辺の付き合いに価値を見出せなかったから自分の意思だし、上手くいってる。
用は実力と自信だよ。イジメにトラウマがあるなら筋トレは超オススメ

>>64

確かに60錠を一気にやめるのは危険だな。
二年でも三年スパンでもいいから、医者と相談しながら
ジワジワと辞める事は出来ないものか？

その間は働かない方がいい。
親御さんには悪いが。

>>67
問題なのは、黒猫が何を考えているかだ・・。
なかなか頑固な一面もあるし、案外ウツ病フェチだったりしてー・・。
なーんてね。

あーーーー！！！、彼女ほちーよー。

俺前まで自殺しようとしてた奴止めてたけど、もう良いよ。
生きてても辛い事だけだったら、本当に死ぬしかないと思う。
死んで楽になりなさい。もう君は十分に苦しんだ。
神様もきっと許してくれるよ。
この世で幾分の地獄を体験したのに死んでも地獄に行くようだったら、
俺は神様を恨むね。
だから、本当に苦しくて辛くて死にたい人は死んで早く楽になってほしい。
思い通りにならない人生・・・このままずっと思い通りにならない・・

これは私的な考えだけど、思い通りにならない人生なんてないと思う、
と言うか、無いと信じて生きることが大切なんだと思う。
人生やり直せるか、否かは、その発想がなせるかがその人の、
新たな分岐点になるんだと思うな。
俺は逃げなかった。
弱い自分が嫌いだったから。
大きなハンディーは今もあるけれど、
だからどーした、って感じで生きてるよ。

>>71
やっぱり心の持ち様だね。
そうかも知れない。当たってる。
良い事言うね〜。なるほど。
そう言う開き直りも大切だよね。

>>72
ガンバ！！

>>73
どうも、ありがとう。頑張ります。

不細工・無口・短足・身障・馬鹿・無気力・鬱
で死にたいっす。

>>75
まだ死ぬには早い。
でも、もし短小包茎だったら死んでいいよ。

>>76
もちろん短小包茎だよ。
四年くらい前から頭がボーっとしてる。
常に眠いしダルい。

1さん、私も、精神科に通っているんですが、示された療法は

1　森田療法（座禅組む）
2　心理療法（催眠術を含む）
3　薬物療法
4　PＣ（電気ショックのこと）医師はＥＣTといっていました。
5　認知療法
これに対して、私は、

1　森田はノイローゼには有効だが、他には有効ではない。
2　心理療法は、金がかかるだけで効果が薄い。
3　薬物療法、といっても精神科の薬は薬理が明瞭ではない、丸山ワクチン
　が、認可されなかったのは、東大閥ではない、弱小薬品メーカーという要素と
　開発者が、日大だったからだといわれている。というような政治的な
　配慮が足りず接待が不十分だった、といったような性質のものではなく、
　精神薬は何故効くか、未だ判然としていない。効果がある、という点から
　使用止む得ず使うのが合理的判断である。
　分析派、精神混迷の糸口を診断でまかなう。非分析派のように薬を多用するの
　は、結果が判明しているではないか。
4　ＰＣは、脳細胞を破壊するので記憶喪失となり、危険であると供に、
　効果が永続しないという欠点がある。
　
といったやり取りがありましたが、薬は非常に危険です。催眠療法は
金ばかり食うが効果は薄い。

もちろん、精神科医ではないので、そのへんの精神科の本をうわすべり
でよんだもので、翌週は、そのような点を医師に注意を受けましたが、
医師とよく相談して解決していくことが大事だと思います。
あなたのように苦しんでいる人もいます。いっしょにがんばりましょう

大学二年間、活動的でもなくダラダラと過してきた
今体がやけにだるい
バイトちょっと入っただけでもすぐ疲れるし
なんつーか半日遊ぶだけでもぐったりしてしまう
もともとスポーツやってたから体力はあるはずなんだけど
気力とか活力がない
このままだと辛い
今の生活サイクルでは新しい友達も出来ないし彼女も出来ない
なんとかしたい

>>78さん！５の認知療法はどうでしたか？
今ちょうど大学の保健室の方から勧められています。

人付き合いへただしあたしはどうしたらいいのかわからない生きているというだけで辛い

>>79
トモダチ

私は、家族で食事をするのにも緊張します。
やはり小学校の時の担任による体罰で登校拒否をし、他人の視線が気になって
きた時から始まりました。箸を持つ手が振るえ、バレないか視線を気にし
いつも、食事前にまた振るえるんじゃないかという不安と、不安になるんじゃ
ないかという不安で、家族で食事をするのにも恐怖を感じるようになってました。
それから段々と個食になりました。
今日は妹と外食をしました。スプーンやタバコを持つ手が振るえているのを
ごまかすのにいっぱいいっぱいでした。
こんなのは私だけでしょうか？

>>83
俺も前はそーだったよ。
何でもそーだケド、小さいことからコツコツ始めようよ。
まず、タバコ。健康に悪い。
余談だけど歩きタバコするやつ死ね。
子供のこと考えろよ、手元がちょうど目線だろがクズ。
＞８３はリラックスして人と接することができないんだろ？
一番いいのは、ほんとに、深い睡眠とることなんだよ。
リズムを持続させることができれば必ず快方に向かう。
今の自分が嫌だろ？
変えたい、治したい、そう思ってんだろ？
お前いい加減根性見せろよ。

なんの役にも立たない足手纏いな俺
はやく消えたい

>>85
どーやって？

>>84
うん。自分を嫌いな自分を変えたい。変えたいです。。

自分と言う存在がとても嫌いだ。
見た目も頭も悪くて、運動神経も無い。性格も最悪。
協調性なくて友達全然いない、周りの人から常に苛められ、馬鹿にされ続ける毎日。
家族も自分を期待してなどいないだろう。
何かやろうとしても何の役にも立てない、取り柄なんて何にもない。
自分は誰からも必要とされない。

同情なんてされないだろう。
今までの人生思い返してみても、自身を向上させようとしてきたことなど一度も無いのだから。
これからの人生も人々に蔑まれながら一人で生きていくことにします。

>>87
なんで嫌いなの？わかんない？
マイナス思考がくせになっちゃってるのかな。

>>88
自分の価値を放り出すな。おまいにならできる、おまいにしかできないことがある筈だ。自分が今、何をすべきなのかをよく考えて行動しろ。
いつか自分を好きになれる時が来るさ。応援するぞ、負けるな

「君なら出来る」という言葉、暗示的には有効かと思いますが
無責任に投げかける言葉ではないと思いますよ

>>88
そうですね、同情の余地は皆無です

残酷なものね〜♪
人生なんて〜♪

>>89
くせになっているのかもしれません。
一度、思ったり不安になったりするとまたそうなるんじゃないか、という不安で
いろんなことが不安として溜まっていきます。
例えば食事以外にも、歩き方が自分は変だと思います。
なんか体が傾いて歩いているような。
高校の時に突然気になり、人が前から向かってくるのが見えた時とても不安になり
パニックになります。今でも一人で歩いている時は常に緊張しています。
そんな自分が嫌い。

俺は他人と親しく付き合うけど、親友であっても越えてほしくないラインがある
だけど絶対的に頼りたい恋人が一人ほしい
でも現実は理想ばかりおっていて、妥協できないでいるし、相手も人間だけど相手に完全を要求してしまうし
理解されたいけどその世界やグループにとりこまれるのが嫌で結局夢中になれない、気取ってばっかりいてさ
理想はある好きな娘に理解してくれつつ、今の生活を続ける
でも変な現実感と諦めきれない理想の間で葛藤してる
だからいま憂さ晴らしのためにここで叫ばしてもらいます

黒猫さんは、強迫神経症から、フォビット（恐怖）を起こしている
ようですね。僕は、医者ではなくて、精神病の本を数冊読んだだけですけど、
強迫神経症というのは、脅迫神経の原因を糸で手繰るように解明していくと
解決すると書いてありましたね。又、医者に上滑りの理屈に終始するといわれる
かもしれませんね。

>>93
ぎこちない自分の動き、動作。
そんな自分を意識してしまう自分。

深い睡眠を日常的にとることができるなら
治るものだと思うんだけどなあー。
最近アミノ酸のグリシンが注目されてる
みたい。エビとかに多く含まれてるみたいよ。
おやすみ

>>90
何か泣けた

>>88
自分の思い通りに他人に受け入れて欲しいとか寝ぼけたこと言ってる
自体からどうかしてる。
そりゃ無理な相談だよ。
糞みたいに朝から晩までこき使われて働いてみろよ。精神病む可能性
も大いにありだが、自分を大事にせんと誰も助けてくれないってのが
いやって程わかるぞ。わかんねえじゃん、押尾学だって短小包茎かも
しれねぇし、金払って顔イジッテルかも知れない。

他人がどうであれ、自分で自分の価値下げんなよ。
薬くらいながら笑顔振りまいて、上げくの果てにいかれたクレーマーの
相手してる労働者からの言葉だ。
奴等よりはるかに素晴らしい、がんがれ。

生きてることは辛いのは当たり前。
嫌なこと、苦しいことを乗り越えないと
いけないから。

私は大学を半年休学して１０月から復学しました。休学の原因は、十年間病院にも行かないで過敏性腸症候群に耐えた結果、うつ状態になってしまい、痛みから頭が混乱をおこすようになり、他人への攻撃性が出てきたからです。

続きです。復学したものの、無気力かつ視線恐怖、頭の混乱や攻撃性で大学を休みがちになっています。今は死ぬことしか頭にありません。

>>98
ここで少し暴言吐いた野郎です。優しい言葉でないかかけて
あげても、恐らく効果がないと思ったからです。
恐らく服用する薬は私達よりはるかに詳しいとは思いますが。。。

睡眠については味の素が自社サイトの通販のみで販売してるグリナ
ってのが意外と効果はあるけど。
問題はそういうことぢゃないんだよね。
変な意味ぢゃなくて満たされるセックスだとかお酒飲んで大騒ぎを
したことってあります？

101過敏性腸症は、コロネルを6錠飲むと治りますよ。僕もそうでしたから、
視線恐怖は、強迫神経症だから、おそらく、これが原因で抑鬱症、不安症
からくる攻撃性、頭の混乱もこれでしょう。レキソタン6錠、デパス6錠、
強迫神経症は、兎に角糸口を掴むこと。視線恐怖は僕もあるんですけど、
めがねしているんですが、縁を太くして、後ろから見えなくして結構
楽になりました。普段は、別の縁無しのメガネをしていますが、食堂や、
人ごみに行く時は、これを使います。
無気力については、僕も相当で、アパシー症という奴じゃないかと思います。
　総合すると、最初は、どっと不安が来る不安神経症、もっとくる発作性
神経症、対人恐怖などの森田神経質症、精神がまいってしまう心因反応、
いやなものを思い浮かべる強迫神経症というように読めます。私は医者
じゃないんで、ひどければ国立武蔵野病院に行ったらいかかでしょう。

黒猫ヤマトのたっきゅうびん〜♪

いやだからメンヘルの基地害と一緒にするなや。

>>103　ご丁寧にどうもありがとうございます。とても参考になりました。

誰か俺の人生は必然だと言ってくれ

>>107
必然なような気もするし、全くの偶然かもしれない。
いや、もしかしたら何かの手違いだったかｍ

>>108
手違いであってくれ・・・。
もし、偶然と発覚したら、すぐに逝くよ。

今日は大学の開校記念日で休みでした。
特になにをしたわけでもないです。
「好きな人が２人いてどっちにしようか悩んでる。人生って難しいね。」
ってK君からメールがきた位。
あとどっかの宗教の勧誘が家に来ました。
暇だったので話は聞いてみました。

>>110
やめとけ。俺んとこにも何かキリスト教がどうのこうのって
連中がたまにパンフもって来るけど、はいはいはいはい、で
ドアガチャン。何がキリスト教だバーカ

死にたいなら、ドナー登録すればいいと最近思った、生きたくても生きれない人が居るんだし、心臓も何もかも登録すればいいんだと。

死にたいなら、ドナー登録すればいいと最近思った、生きたくても生きれない人が居るんだし、心臓も何もかも登録すればいいんだと。

>>88

あなた私と似てるね。
恋人だの友達だのは、簡単に言えば、自分を他者に売り込んでるでしょ？
つまり商品と同じ。
でも貴方と僕はそれ以前の問題で、売り物になるような商品では到底ない。
無理に売ろうとすれば、他人に馬鹿にされる道化を演じて媚びるしかない。

そういう人生に段々疲れて、もうどうでもよくなった。
一人で死なせてくれ。誰にも迷惑はかけないから。

>>111
キリスト教は良心的だよ。勧誘して来るって事は、
エ○○とかでしょ？キリスト教もいろいろあって、
邪教も存在するからね・・。
>>110
黒猫さん、勧誘して来るような宗教はやめといた方が良いよ。
何か怪しいし。それと、人間は悪い事をせずに、
毎日を平穏に暮らしていれば良いと思う。

>>110
「万能」で「なんでもでき」て「愛に溢れてる」（神）というものが
存在するならば、何故こんなに不幸な人が多いんですかね？
と聞いたら「悪魔の仕業です」と言うので「悪魔ごときを倒せないなら（万能）では無いんじゃないですか？」
と聞いたら、「えーと､､､､､､調べてきます､､､､､､」と逃げ帰ったｗ

116はいかんよ。悟りに達してない。確かに、宮本武蔵（吉川英治）に
「神仏を尊んで、神仏を恃まず」という一句があったはずだ。
信ずる者の確かさ、行ずる者の強さというのは、あるものだ。
ふと思い出したが、幕末の越後長岡蕃の家老河井継之助の言葉である。
「地下百尺之心」

>>117
悟りに達してない人が、悟りに達してない人に、「悟りに達してない」
と言ってる時点で、自分自身も悟りに達してないという罠。

悟りに達していない、とは、悪魔を倒すだの万能だの書いている点で、
それについて、吉川英治の宮本武蔵の一句を上げたのだ。
もし、俺に付いて言うなら、「信ずるものに対する・・・」について
「未熟」だという論理にならないとおかしいのではないか。

>>119
>>119
それ以前に、６０才か７０才か知りませんが、
日本語の使い方が古すぎて解りにくく、議論する気にもなりません。
第一、他人に対して「お前はイカン、悟っていない」と言う以上、自分がどの程度「悟っている」か
書くべき。　
ハイ、どうぞ。

話がかみあってない。答えは、119のとおり。

>>121
話がかみ合って無い以前に、アナタの脳味噌の歯車がかみ合っていません。
２ちゃんやるのは、もう少し国語力を身に付けてからにしましょう。

>>116

>「万能」で「なんでもでき」て「愛に溢れてる」（神）というものが
>存在するならば、何故こんなに不幸な人が多いんですかね？

それは多分神にとっては人間個人個人の生などに大した意味などないからだよ。
但し、人間という種全体になら大きな意味がある。
ミミズ個々の虫生？などに意味は無いが、ミミズという種全体なら
土を豊かにするという意味があるだろ？それと一緒。

ま、キリスト教は「あらゆる人間には神に意味が与えられている。」
と教えているから、受け入れないだろうけどね。

>>1
無理しなさんな

俺の存在が周囲に迷惑掛けてるから、
生きてても申し訳なくていられない。

122　どのへんの国語力に問題があるんだ。訳がわからん。
　　正しく、国語を使うとやれ、古臭い、議論はし尽くした、脳みそが
　　かみあっていない、個々の問題については、反論は避けるが、
　　言葉の表現や内容に多少の問題はあっても、ここのスレで宗教に
　　頼りたいというところまでいきついたことに関して、各自が
　　感じつくしていることでそれについてやれ、古臭い、やれ脳みそが
　　かみあってないなどといっているのは、全く、当を得ていないじゃないか。

K（君）に「うつ病とか言っても結果（進学）出さなきゃただの言い訳にしか
とれないよ。きちんとやれば？」って約１年ぶりの突然のメールがきました。
うわさによると彼は大学院に行ってうつの研究を希望しているとのこと。
「間違ってもあなたにうつの研究なんてしないでほしい。」とメ−ルして
おきました。　何様なんだと腹が立ちました。

>>127
どうだろうか
うつ病患者が誰よりもうつを意識している
周りの呑気な態度が
取るに足らないものだと感じさせてくれるかもな

イマサラだけど、何で、死にたいって言って悪いの？やっぱ、他人だから、気持ち考えてくれないんだよね↓だいたい、同じ考えの人しか分かってくれないよね↓

親が鬱病。
毎日、何か行動する度に私の行動に
虚しい、ツマンナイ、馬鹿馬鹿しいを連発するので、
こちらの気持ちがおかしくなりそう。

親は自分は肯定しているけど、私の事は否定。死にたくて堪らない。

鬱病は、治りにくい。子供にも、影響を与え波紋を投げかけている
とすると、やっぱり、病院に行って、定期的に薬をもらって治していく
しかないんだろうな。

>>130
困った親だね・・。
メンタルクリニックに連れて行くことを勧めるよ。
親が拒否しても説得しなさい。
あなたにとってもかなりの心労の毎日なはずです。
一刻も早い解決を。
ガンバってくださいね。

>>129
こっちの気持ち解れよ！なんて傲慢じゃない？
ちなみに、言われる方の気持ちは考えた？
考えてるはずないよねえ

風邪が今だ治らず。

>>134
うがい手洗い白。
うがいは緑茶がいいってさ。

>>134
酒卵飲みなさい

何で生きてるのが辛いのかなんとなくわかる。
世の中、自分を中心に回ってないし、
不都合なことばかりだからだ。
それで何もかも嫌になってすべてから
逃げ出したくなる。

>>137
自分を中心だと考えられないから、周りに流されているように
感じるんじゃないか？
自分が自分の人生の主役なんだって、ちゃんと自覚しろよ。

鬱病の薬って、体に悪いらしいぜ。

>>139
薬は全て体に悪いんですがね

今日模試が返ってきた。もうダメすぎてことばが出ない。親も結果が気になってるのに何もいってこないし。もう嫌。塾で一番頑張ってるってみんな言ってくれたのに結果見せたら嫌われる。志望校もきっとダメなんだ。もう死にたい。勉強に疲れた

>141
まあ人生の落伍者になるだけだ。死ぬ訳じゃない。
この先、学生時代の友達と会う度コンプレックスを感じるだろうが
全て縁を切るって手もあるし。

＞141　１１月で先をみちゃいかん、勝負はこれからだよ。１２月になると、
もっと調子を落とすよ。

>>141
大学受験でA判定２つも落ちたよ。俺はｗ
模試なんてあてにすんなよ。模試は試験のリハーサルだ！雰囲気だけ感じ取ればよし！
過去問やったか？模試の問題がどれだけ出てるよ？大してないだろ？
理系だったけど、英語偏差値70、数学50なのに過去問は数学の方が点取れたぞ！
今考えると金がもったいねーわｗ

>>141
４月５月の模試では浪人の方が現役より圧倒的に成績がいいのに、
浪人と現役で合格率に差がないのは知ってるか？
それはな、夏に頑張った現役は二次曲線で成績が上がっていくからだ
一方、浪人はよほどやり方を変えない限り、２月の学力を現状維持か一時曲線で多少上げる程度なんだよ

グラフにするならば　Ｔを４月からの時間として時間として
　浪人　７０＋３＊Ｔ
　現役　Ｔ＊Ｔ
こんな感じのグラフだ

現役が一番伸びるのは１２月１月なんだから、１１月の模試なんかで落ち込むな

あー　それとな　大学で何を学べるのかしっかり調べておいた方がいいぞ
俺は、試験科目と名古屋大学というブランドだけで興味のまったくない学部に入ったために
途中でイヤになって退学してしまった。つーか、昨日退学届出してきたとこ。

何をやりたいのか知らないけど、目標があるならいくら蹴り飛ばされても食いついていけるはずだよ。

まあ今の世の中、東大出ていようと、切られる奴は切られるし。
あんまり絶望的に考える必要もなくね？

>>146

やりたい事があるなら、もう一度別の大学に入りなおしたら？
名古屋大学受かるほどの頭脳持ってるんだから。
俺にとっては天の上の人。

今の若い奴はある意味幸せだよ。
大学時代に何らかの技術身に付けなければ、将来食っていけない
のは、どんな一流大学出てても明白だから。

俺はバブル時代以前の学生だから、この頃の大学生なんて
遊ぶ事しか考えてなかった。毎週コンパやらスキーやら
もうアホかと。その時代の奴等が、今の日本の
不況と低迷を生んでる。

今日病院に行ってきました。風邪だと思っていたのですが、なんと気管支喘息
でした。喘息なんて初めてです。吸入薬もぎこちなくやっています。
明日も学校です。。

つらくてつらくて涙がとまらない。理由はいろんなことが合わさってなんだけど、会社にいくのもいやだし鬱病だし、人間関係で悩んでるしもうわからない。疲れた。死ねたらいいのにと思ったらまた涙がとまりません

>>149
ここのスレタイ「黒猫日記」にでもすれば？

>>150
寝ろ。ちょっとだけ落ち着くから。

>>150　分かる！
しかし、ローンがあるから
死んじゃうと残した人に降りかかるからなぁ

ありがとう

>>151
すんません。

先日父が亡くなった。母は17年前に亡くなった。男手一つで育ててくれた父の突然の死が未だに受け入れる事ができません。今年6月に結婚したのですが、こんなショックな出来事があった私に旦那は全く協力してくれないし文句ばかり。
両親がいなくなった今帰る場所も無くなって生きている事に疲れてきました。
もぅ死にたいです…

>>156
簡単に「死」なんて口にするもんじゃないよ・・。

>>156他のレスを見ろ。
そんな生易しい事で死にたいとか言うなよ。馬鹿にしてんのか？

死にたい…ふとしたことで毎日のよぅに、死にたい…と思う…リスカもした…薬も…でも…スッキリしないし…不安だけが残る…

私も死にたいとかマジで思って首に刃を当てたことも・・。
でも今は死ななくてよかったと思ってます。

ちなみに１５６さんほんとに生易しいですね。私は一児の母ですが
両親もいないし、親戚など頼ったことがありません。私の友達とかも
結構そういう子いますよ。だんなもろくに協力しないとか。

死にたくなった人全員に告ぐ！！！
死にたくなったのなら最後にひとつ世の中のために何かしろ。
中東とか命の保障のない場所へボランティアをしにいったり、
懸命にいきようとしている子供のために募金活動を手伝ったり
なにかしてみろ。なやんでるならなおさらだ。

他人の死にたい理由にケチつけるとはねぇ

死にゾコなったんだ、死の壁を簡単に考えてるから、人の理由にケチつけるんだ

では１６１さんに言います。ケチつけられたくなければ書かなくても
よいのでは。何とかして欲しい、気づかせて欲しいと思ったから相談スレ
にカキコするのでは。ケチというより視野を広げればもっと楽に生きられるよ。
と言うのを強めに言ってるのです。

>>162
あなたのことは知りませんがね
あなたに対して、死を簡単に考えてる、という人はいるかもね
絶対軽くなんて考えてないって思ってるだろうケドも

>>163
軽いとか、重いとか
無責任で心無い発言だよ
それこそ書かなくていいね

簡単に「死」なんて口にするもんじゃないよ、か。

しかし「死」は、驚くほど身近に存在してるのな。

＞160　完全に回復してよかったね。どういう思想で生きるか。
まで、つかんだら、完璧だね。

人それぞれだからね。

ひとそれぞれって言葉は
使っちゃいけないんだよ
面白くないから

私はここで励まされています。
http://blogs.dion.ne.jp/toshimrns/archives/1904749.html

眠れませぬ。

＞168そんなことはない。
人生なんぞかんたん一場の春の夢　何を笑い何を泣かんとするや
仰ぎて霄漢を見　俯して大坤を観よ　区々たる俗界の喜憂一顧に値せず
甲を是とし乙を非ずとす
というではないか。

>>171
おもしろくないというのは議論が、だと思うんだが


「人それぞれ」か

確かに話の骨を折る言葉だな
でも事実だしな

>>1
黒猫って名前じゃなきゃ応援したかも。
正直、そーゆーのは中学生くらいまでだと思う。

>>170
あなた、黒猫を白猫に変えるとあなたの運気上がるわよ。

>>169
読んでみました

>>156
子供いる？いないのなら離婚しろ。
あなたはなぜ今の旦那さんと結婚しようと思ったんですが？
顔？収入？この人なら自分を守ってくれると思いましたか？
子供いるなら子供に集中してね。
幼い頃親を片方なくしたあなたならわかるんではないでしょうか。
親が片方しかいない。それで生きてる方の親がまともに子供の面倒を見てくれなかったら、
どれほど子供に苦痛であるかわかるでしょ？

すいません。長々と。
ただ、どうせ死ぬなら死ぬ前に人に尽くすっていうのもいいんじゃないでしょうか。

もう薬にたよるのイヤです。
でも医者はちゃんと飲まないと余計悪くなる。と
病院３回変えましたがこんなに飲んでます。
やはり休学？　カウンセリングのもお金だけかかっているような・・
電気ショック？　認知療法？
何かアドバイスください。

誰か助けてください。。。

彼氏いるんじゃなかったっけ

いますよ〜

母は手の震えが気になるらしく「病院で脳のMRIとかCTとってみたら？」
と言ってます。

>>182
ああ輪切りにする奴ね
大手術になるんじゃないかな
輪切りにした奴をもう一度元に戻すんだから

そうです。輪切りです。

http://www86.sakura.ne.jp/~loose/gazo/cosplay/img-box/img20051113090430.gif

＞＞１
自分も精神科歴長い人間です。
人それぞれに尺度ってものがあると思います。
人と比べたり「平均」にこだわっていたら余計落ち込みます。
靴を買うときに自分のサイズに合わないものを買ったら、
歩きづらいと思いませんか。余計疲れますよ。
歩きやすい人生を選びましょうよ。

鬱病になるとさ、頭がぼんやりしない？
脳も萎縮するから、判断力も集中力も記憶力も落ちる。

楽してウツ治そうなんて、考え方からして甘いんだよ君は。
こっちも応援してるけど何でそんなに成果でないのか。。
原因はなんなのか、てかなんだと思う？自分的にさ。
良質な睡眠を確保できれば快方に向かうのはまず間違いない。
睡眠薬の量増やしてみたら？他の抗鬱剤は減らしてもいいからさ。
もちろんん医師に相談してからのことだけど。

あと興味あることを見つけるとか。たぶん映画とか観る気力も
ないんじゃないかと思う。だけどそこは妥協して、我慢して、
何かきっかけになるもの見つけるといいと思うんだよなあ。

がんばることをあきらめちゃダメだよ。

鬱病に睡眠はいいんですか？薬を食後じゃなくてつい寝る前とかに飲んでしまいいつも一時くらいに寝てしまいます。薬ちゃんと言われたとおり飲まなきゃ・・・です・・・

欝って脳の病気なんだね。
過剰なストレスのせいだろうか？

ストレスからくる病気なんですかね？

もとはネガティブから発生するらしい。

生きてる意味がわかんない。毎日ぼんやり生きてる。薬飲んで寝れる時が今�@番楽しいし幸せ。

あー早く睡魔こないかな。

「命」や「人生」を大切にしてしまった分　苦しめられるのでしょう　か

周りに死んでいった人達が他の子より沢山いました。その分その事を考え
人生や命を大切に自分らしく幸せになれるよう　死んでいった人達の分も頑張ってきました。
お金は大切だけど、普通に女が働いたらどんなに頑張ってもたかが知れているから
（平均暮らせていけるように職種を絞り、それに伴う資格もとりました）
生活や少し先を見据えながらその時に出来る限りの事を後で後悔しないように
頑張ってきました。　ですが＜金儲けと自分の保身＞しか考えられない人間に
つかまったら最期です。そんな人間達に一方的な決め付けと金儲けや保身の為に
犠牲にされ　人生がめちゃくちゃだ。　絶望って本当に絶望なんだなぁ
　希望があるから絶望なのか？　私の場合は＜絶望だけの絶望＞です
他人の金儲けや保身の犠牲にされる為に努力してきた訳じゃない

>>186
そう素直にできたらどんなにいいか・・・

age

就職するほどお金は欲しくない
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1132356812/

今更だが>>1はTUSか？・・もういないか。

います！
自分的にも趣味がほしい・・・

リスクを受け入れていかなかればいけないのだろうか

ってか…タバコは吐く作用があるので死ねません。
眠剤も少な過ぎます。それは死なないＯＤ程度です。
もっと頑張って下さい。

TUSってとある大学を指すんだが・・・
>>1は違うみたいねｗ
なんとなくレスしただけだから気にせんといて〜ｗ

>>201
そうなんだ。。知りません。
明日もがっこー

黒猫元気？
オレは元気じゃないです。元気じゃないんです・・（涙）
あー彼女欲しいよー・・。
どーしたら彼女できますか？
黒猫の方がその分野、オレより一歩前に行ってるみたいだから、
良かったらアドバイスくださいな。ヨロです。

一番辛いのは人を傷つけたと思うとき。
人の期待に答える余裕がなくなると
人を傷つけてしまう。
どうして自分はこんな器が小さいんだろうな。
それを自覚すると自虐的になってしまう。

>>204
たまにあるよね。余裕がないから無意識的にはねつけてしまう。
でも気にしすぎたり、不自然に後を引くようなら、
心の病を疑ってみてはいかがでしょうか。

>>203
彼女がいないから元気じゃないってことですか？
私は彼氏が欲しい！！と思ったことはないです。
合コンも一回も行ったことないし。
無理やり作るものじゃないですよ。
私は彼氏がいますが元気じゃないです。
でも今の彼氏がいなかったらもっと元気じゃないです。
・・・なんか言ってることがめちゃくちゃですね。
１で書いたこと全部知っているのに彼氏になってくれました。
私が自分で自分を嫌いなこと知っているのに彼氏になってくれました。
彼氏には嫌われたくないです。

>>206
まあ、ウツは自分との戦いだからね・・。
カキコ３時かあ〜、眠れないんだ。
どーしたらいいんだろうねー

今の感情・・脱力感、絶望感、死にたい

＞彼氏には嫌われたくないです。

平気平気、元気元気。

友達と喧嘩してメールが返ってこない。好きな上司から避けられている。私だけ引継ぎなしだった。父親は姉の味方しかしなくて私の存在はない。死にたいと思ってﾋﾞﾀﾐﾝ剤20錠飲んだ。意味がなかった。死ねないから消えたい。助けて。

それでも　みんな　生きるのさ

何か趣味ないの？黒猫ー。
一日をフルに生きられれば疲れは出るし、睡眠も取れるはず。
もしや、だらしないんじゃないか黒猫は？
自分に弱く、すぐにあきらめる。違う？
規則的に生活してみろよ。
とりあえず死にたいとは考えるな。心の中ででも思うな。
まあ、今まで良くがんばってきたと思うよ。
辛かったでしょ。悲しかったでしょ。苦しかったでしょ。
でも君は生きなきゃならないんだよ。
がんばろうよ。

>>212
いいこと言うなぁ

そうだ、がんばれがんばれ。

がんばりたいですよぉ。
朝起きて、化粧して、電車に乗って、正門くぐって、教室のドア開けて・・・
一つ一つせまってくると不安と恐怖感が襲ってきて。
家に帰ってきた時にはぐったりな毎日です。

他人って結局他人でしか無い。
ずっと一緒に居ようって誓ってくれていても、いつか裏切られるんじゃないかと思うと恐い。

考えてもみれば、結局自分って独りなんだな。
学校に友達は居る。だけど気付けば、学校では笑いを取ろうと
自然と頑張ってネタを考えて自虐してる。

自分の居場所なんか無い。

相手が心の底から愛してると言ってくれてる人が居るのに、恐い。
応えてやれずに、構って欲しそうに暗い言葉を並べる自分が恨めしい。

生きていく自信がない。というより、生きていたくない。世の中が恐い。

消えたい。




…流れブタ切りスマソ。
涙止まんなくて、何故だか書こうと思った。
…案の定、上手く言葉にも文章にも出来なかった。

ここに書いたってどうにかなるわけじゃないだろうけど、
結局は救われたい自分が居るのかも。


スレ汚しすまんかった。

>>215
いや、黒猫よりアンタの方がマシと見た。
人間的、あるいは人生相談的に言っても。

体力つけるとかってのはどうよ。
ランニングでもウォーキングでも構わないからさ。
黒猫よ。

すべきは「メンヘルの板に行く」だよ。

ここはﾅﾝﾁｬｯﾃウツのオナニー場じゃねーんだし。

>>216
実はこのスレ良く読まんでカキコしてしまったんだけんど…

何て答えたら良いか分からんけど、レス�dクス。

まだ消えずにのうのうと明日も日の光を浴びてるんだろうなー…漏れは。

>>215
オレも結局みんな一人だと思うよ。
だからこそ自分の居場所を探そうと、
日々歩き続けるんじゃないのかなあ。

>>220
レス�dクス(´・ω・`)ﾉｼ

そうだよな。他人の心の奥底なんか、絶対に他人には計り知れないもんだよな。
分かり合えるなんて無理だと思う。だから人間って、独りなんだよな…。


でも漏れ、自分の居場所探しも恐くて仕方ない。
世の中に怖じけ付いたしょうもない奴です。

>>219
たそがれていても、元気ピンピンでも、明日は来るんだよ。

お前の魂は、最後まで他の魂と触れる事は無い。もちろん俺もな。
「心のそこから愛してる」
だから、他の魂の心のそこなんてものはわかりっこない。
別に怖がる事ではない。最初から最後まで１人なんだよ。

ただし存在する限り重力はあるよ。
触れ合う事はなくても、魂は他のそれとエネルギーをやり取りするんだ。

微妙なバランスでつりあったりもする。
太陽と地球みたいにだ。
だから明日は来るんだよ。

わかりましたね。

>>222
うぉー、また涙出てきた。

地球とか、宇宙とか、存在とか、そんな難しい事考えるときりがないけど、
ありが�d。おまいさんが教えてくれた事、爪の先程には理解出来た気がする。


明日にさよならするのも自分次第だけどな。

でも漏れ、何にでも負けるのは悔しい。
世の中にだって屈したくない。

現実に直面するたび欝がすごい。
何も考えれないぐらいブルーになる。
もう現実が怖くて仕方ないよ。

だれか私を殺してくれないかな。

死んじゃだめ

>>226
その言葉を使う人には憎悪すら沸いてくる…
人の意見を批判したくはないし、ちゃんとした考えの下であるかもしれないし

何が死なないでだ
テレビの向こうの子供の死よりも
日常の些細なことを引きずる人間のくせに

>>228
当り前じゃないか。人間誰しも自分の周りの事で必死になってるんだよ。
自分の事を一番大事にするってのは誰にとっても基本的なことだよ。
君に優しくしないから、その人が優しさを知らないわけではないんだよ。
人に優しくできるってのはまず自分に余裕のある人ができる行為なわけさ。
自分に余裕のない人が君に優しくできるかい？
君だって余裕がないから人に助けを求めるんだろ？
みんな必死なんだよ。

あんまり自分のことに気をとらわれずに
周りに気を配って生きれる人が理想的。
自己中なんて最低だ。
でも、私も結局は自己中で自分のことしか
考えれない。
だから自分を好きになりきれない。

>>230
自己中心ってのは悪い事じゃないよ。
問題なのはそれが過度になった場合。
何事も程ほどにってことさ。

>>231
自己中になれば、他人の都合まで考えられるようになるよ
自分勝手になれば成る程、他人と上手く折り合いを付けて生きた方が
自分にとって都合が良いって事がわかるから
際限無く自己中に成れると良いね

命なんて塵のように扱われる
かと思えば宝石のように大切にされる
だから塵以下に不必要で宝石以上に輝いてる
こんなにも矛盾したものなんじゃない？
不思議なものだ

「みんな」は神様です
「みんな」には逆らえません
「みんな」が頑張っていると
頑張らない事は許されません
「みんな」は神様です
「みんな」は最強です

で


「みんな」って誰の事？

生きてるのが辛いというより辛いときがある。
楽しいこともあるから辛いとは思わないほうが
いいかもしれない。
せっかく生きてるなら楽しくいこうよ・・・・・

楽しく生きたい。
でも楽しもうとして、束の間のかりそめの楽しい時間を過ごして、空っぽの自分に出会う。
楽しいって何だ？

初めてこのスレにきました。
私も辛いです・・・
家族の自殺未遂に彼の浮気、別れに親族が連続で亡くなり、
プライベートもボロボロ、身体もボロボロ。
先日通夜と葬式がありましたが、学校のせいで通夜には間に合いませんでした。
自分今患者持つ身なのに、自分も患者。。。
自分の治療できないのに患者第一だし・・・
学校のからしたら勉強できんやつは去れだし・・・
こんな状態なのに、今相当辛いです。
ほんと休学したいけど、それもできない。
この辛さをなかなか解ってもらえないし、
結局自分がくいしばって、這ってでもやらないとだし・・・
親族が亡くなった連絡がきても号泣しながら学校いきましたよ。
くいしばってやることやって、うつだから要領悪くて徹夜ですよ。
それでもこれから学校いきますよ。たぶん怒られますよ。
もうやだ・・・これからしばらく相当忙しいし。
お願いだから休ませてほしいよ・・・・・・・・もうつかれた。。。

>>234
「みんな」は自分以外だよ。

>>237
ガンバ！！

>>237
少し休んだ方がいいですよ・・・
病院行ってますか？眠剤飲むだけでも生活が変わるのではないでしょうか？
と言いつつ私は飲みすぎですけども。
今日の黒猫は頭ん中ごちゃごちゃして少しイライラしています。

>>240
空腹時に眠剤飲むと効くぞ。
腹減るが・・。

黒猫さー、勉強は大丈夫なの？

>>242
できるだけのことはしています。。
朝起きれなかったり、授業中パニックを起こした時はムリです。

授業中のパニックってどんなん？

急に手が震えてきて、あとは色々です。
全身震えたり、気持ち悪くなったり、赤面したり、金縛りみたいになったり・・・
電車の中でもたまにあるので、いつくるのか考えると不安で怖いです。。

>>245
でもさ、突発的にパニックが起こるなんてことがあるだろうか・・。
何かしら、それを誘発するストレスやらが蓄積して、
それが爆発したのがそのパニックだと思うんだよなあ・・。
大事なのはほんと睡眠。
どーしたら良質な睡眠が摂れるのか、それをピンポイントに考えた
方がいいかもよ。

それは｢パニック傷害｣という立派な病気の一種です。
なにもないところで突然
冷や汗が止まらない
目の前が真っ暗になり立ってられない(重い貧血みたい)
耳がおかしくなる
などと言った症状が一気にでる発作で、なにより｢このまま死んでしまうんだろうか｣と本気で思ってしまうくらい怖いです。精神科で相談してみてください。

ありがとうございます。
とりあえず今日はもう寝ます。。

30才会社員です。営業してて見た目は髪の毛や服装は派手目です。でも、黒猫さんと同じようなパニック症を起こしていつも死ぬんじゃないかという時が来ます。ストレスなんだろうけど生きてくには仕事やめられないし、独り身だし、普通の人の幸せを味わいたい…

>>239
頑張ってますけど、辛いです・・・

>>黒猫
私も軽うつとパニック障害です。
担当医には1ヶ月ほど休むことを勧められましたが、休めません。
辛いですね。
病院行ってますけど、忙しくて薬が切れることもしばしば・・・
しかも、副作用とか恐くて薬を飲む事にも正直抵抗があります。
作業能力の低下や眠気とか、職業柄困りますから・・・
どんどん薬が増えていくし、自分がモルモットの気分になります。
薬を飲み続けけば治るのでしょうか？
もう最近死ぬ事ばかり考えるようになってしまって・・・
朝に発作があった時とか、ほんとうつになってしまいますね。

なるべく嫌なことを避けて生きるといいよ。
無理はよくない。
自分に素直に楽に生きるといいよ。

>>251
そうしたいです。。。
ものすごく嫌な事、山積みです。
健康な人ですらボロボロになるのに・・・・
ほんと、もう消えたい。消滅したい。

>>252
きっとあなたには素直を許さない人がいるんでしょうね。
そういう人から離れたほうがいいです。
一緒にいてもいい事ないですから。
そんな人に人生潰されたら悲しいことですよ。

ドラマ化になるように(´･Д･`)

何もかも失った現実を自覚すると、
やりきれない、切ないとゆうかなんともいえない寂しさが　
こみ上げてきて、生気がなくなってゆく

>>253
人っていうか、学校です・・・
分単位のスケジュールに毎日レポートに口頭試問。
夜までのカンファレンスにディスカッション・・・
健康な自分なら乗り越えられる。
けど、今の自分にはきついけど、
できないやつは辞めろってなるだろうし。。。

辞めれば？

>>252
看護士さんの学校でしょうか？
私も去年は大変でした。
午前は講義、午後は実験レポート・口頭試問・ディスカッション・・
おかげで留年し、実験はやらなくていいので今は講義だけです。
片道２時間半なので朝はきついです。
去年よりは時間的に余裕ができましたが特に症状が良くなるわけでもなく
元同学年の人と会うと気まずいし、卒業式の袴を選んでるところに
出くわしたり、目そらしたりそらされたり。
今の学年の人達からは変に気を使われたり。
はぁ

>>258
まあ、何でもいいからもう寝たら？
ウツ治す気あんの？

>>259
あなたウツじゃないですね。

>>259
ウツですよ。
薬飲んでますもん。

でももう君ほどひどくはないよん。

この時期は浮かれたﾊﾞｶ共が主役になれる腹立たしさ極まりない季節だから独り身のしがない独身女の私はｲﾗｲﾗの頂点に達する事もしばしば。
私にこんな惨めな思いをさせてる私を振った元彼が恨めしくて恨めしくて‥。
あいつさえ永遠に隣にいれば全てがうまくいったのに。
いっそあいつの青いBMに引かれて即死できればあいつの人生めちゃくちゃにできるのに。
野心ばかりで人の愛情なんてｺﾞﾐの様にしか思えないあいつの一生を生き地獄にしてやりたい。


こんな事ばかり考えてしまう私、やっぱ欝ぶり返し気味かなぁ。
死ぬ程ｲﾗｲﾗし過ぎてたまに冷静になるわ。
私って可哀相な女だなあってね。
あーあ 笑える

>>263
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿　　　　､ミ川川川彡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::""'''-ミ　　　　　　　彡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//, -‐―､:::::::::::::::::::::三　　ギ 　そ 　三
　　　　　　　　　　　　　　＿＿_　 　 巛/　　　　＼::::::::::::::::三.　　ャ 　れ 　三
　　　　　　　　　　＿-=三三三ミミ､.//!　　　　 　 ｌ､:::::::::::::三　　グ 　は 　三
　　　　　　　=＝三＝￣　　　　　　《|ll|ﾆヽ　l∠三,,`＼＼::三　　で 　 　 　 三
　　　　　　　　　 /　 　 　 　 　 　 　 |||"''》 ''"└┴‐`　`ヽ三 　　言　 ひ 　三
　　　　 　 　 　　!　　　　　　　 　 　 　| /　　　　　　　　　 三 　　っ　　ょ 　三
　　　　　　ζ　　　|‐-､:::､∠三"`　　　..| ヽ=　　　　　U　　 　三.　　て 　っ 　三
　　　.／￣￣￣.|"''》 ''"└┴`　 　 　 | ゝ―-　　　　　 　 三　　る　　と　 三
　　／　　　　　　| /　　　　　　　　　　　ヽ　""　 　 　 　 ,.　三 　 の 　 し　 三
　.｜へ.__, ,_ﾉヽ .| ヽ= 　 ､　　　　U　　　 lヽ､＿__,,,...-‐''" 　三 　 か　 て　 三
.　｜(･)　　(･)　 .| ゝ―-'′　 　 　 　 　 | 　|::::::::::::＿,,,...-‐'"三　 !?　　　　三
　 ｜⊂⌒◯--- ヽ　""　 　 　 　 ,.　 　 | |￣￣￣　　　　　　彡　　　　　　ミ
　.｜ |||||||||＿　U　.ヽ､＿__,,,...-‐''"　 ,,..-'''~　　　　　　　 　 　　 彡川川川ミ
　　＼ ﾍ＿／　＼　　厂|　　厂‐'''~　　　　　　〇
　　　 ＼＿＿＿_..|￣＼|　／
　　　　|￣￣￣
,,..-'''~

キリストを信じなさい。そうすれば、あなたの行くべき方向が明らかになる。

>>黒猫
歯科医の学校です。
自分の患者もいます。
患者さん第一なので、治療はしっかりやってますよ。
けれど、外科の時はきついんです。
大オペとなると何時間もありますし、
うつで勉強に打ち込めていない事が結局自分の首を締める事になる。。。
教科書の知識ではもうだめなんです。
先生としての考えを育ててる最中ですなので・・・
留年生なんてざらにいるので気にしなくていいと思いますよ。
みんな歳なんて気にしてないですし、それぞれの事情があるんです。
薬学を学ぶ人ならみんなわかってくれますって。

私の大学は医・歯・薬学部のある学校です。
ただ１年生の時は全学部である県で１年間完全寮生活なんです。
だから学部問わず、同じ学年の人は大体名前と顔が一致します。
だから学年が上がっても噂などは筒抜けですね。
集団行動の苦手な私にはとてもきつかったです。
薬学部は男女比が１：３くらいで、決まった子と教室移動をし、
席は一列一緒に座り、お昼ご飯も一緒・・
今は留年したのでほぼ一人で、それでも微妙に話す子もいてすごく楽です。
だからこそ偶然元学年の人達と会うと異様な空気になります。
まあ、あと２ヶ月くらいの我慢ですけども。。
ここからは今の気持ちなのですが、「疲れた」です。
甘いと思うでしょ？本当、甘ちゃんです。

黒猫って学歴とか、自分の大学には医学部と薬学部ありますみたいな
くだらない自慢ばっかで、上っ面ばっかで、内面の無い空っぽさん
じゃん。ほんと甘ちゃんですね・・

黒猫さん、あんまり学校の細かいこと書かないがいいよ。どこの
大学かわかってしまったよ。
自分も医療系で・・・初めてここ来たけど・・・
日々、患者のことで悩んでいやになります。

age

月曜から疲れました。
一度書いたスレって消せないんですか？

age

黒猫さん初めまして。
スレタイに引かれたので、一度読んでみることにしました。
実際私も今、生きてるのが正直辛いというか、
原因不明の症状に襲われていて、生きた心地がしません。
黒猫さんは、パニックもちなのですか？私にも覚えのある症状です。
電車の中は辛いですね。

私はこんな自分が大嫌いでした…。いつも苦しくて、誰といても一人のような気がして。
けど、死ねないんですよね。死んじゃえば楽なんだろうけど、
まだ、生きたいと心の中で思ってるからこそ、
私は生きてるんだと思います。
結局は自分のことが大事なんだと自覚しました。
本当に嫌になったら、今こうやってここにカキコしてないでしょうしね。
とっくに生きてないですよ。
と、まとまらない文ですいません(ｰﾞﾞｰ;)独り言になってしまいました。

美雨さん。
そうですね、本当に死にたかったらとっくに死んでますよね。
でも行き着く考えは死ぬことばかり考えてしまいます。
何をしてても誰といても・・
私は美雨さんのように自分が大事だと思えません。
じゃあ何で死なないんだって感じですよね。
自分でもわかりません。
自分を自分で受け入れられません。
生まれ変わりたいです。

あぁあぁ、ただただそんな自分が愛おしくて仕方ありません。

今俺らは人生と言う奇跡の時間を過ごしている
こんな事お前には解らないだろうけど「今」ってすごい事じゃない？
死ぬのは勝手だが死んだらもうこうして鬱になることすら出来ないんだぞ
ここにお前にレスしてくれる奴がいる限りお前は大丈夫だ

>>276
何が言いたいのかわからねえぞ？
鬱になんかなれなくていいダロ

>>274
黒猫さー、おまえいい加減意味わかんねー。
>>277
同感。

>>277>>288
すまん
マジレスしたつもりがやっぱ俺はかなり病んでるみたいだな
市況に戻る

279
病んでるならまたおいでYO

age

なんか深いトラウマも無いのにパニックになる奴って笑えるｗ
全部自分の妄想だけで生きてそう

そういう人は誰からも必要とされてないから
もう悩む必要ないんじゃん？
死ぬか迷惑かけまくって生きるかどっちかしか残ってないんだから

>>274
黒猫さん、レスありがとうございます(^-^)
誰といても、何をしていても、行き着く先は死ですか…。
実際私も偉い事言いながら、死という言葉や衝動が離れません。
他人から見れば、それはいけない事だろうけど、
心の中から、そんな思いが常に吹き出している感じです。
けど、やはり死ねないのは、何処かしら自分が愛しいのだと思います。
自分を大事にするのは簡単なようで難しいことですからね…。
ただ一つ言えることは、こうやってレスしあえる相手がいるのは
ある意味素晴らしいと思いますよ。
意見をお互い言い合えるのは中々機会があるようでありませんからねf^_^;

時が流れ、時に流され、何故生きていくのか。
一秒一秒を噛みしめただ死を待つ時間が辛い。
ありがとう、ありがとうと想い募り、死んでも死にきれないこの想いが辛い。

二日連続の５時起きに体が疲れています。
明日は６時半起きです。
学校もあと一週間。
欠席しないことが今の目標です。

美雨さんのおっしゃる通りこの掲示板が全国とつながっている
と思うとすごく不思議。

>>285
大学とは言えなんでそんなに早起きする必要があるの？
体が疲れるようなことって逆効果だと思うんだけど・・。
＞欠席しないことが今の目標です。
パニック障害なんでしょ？無理にすべて行かなくてもいいからさあ、
単位が取れる程度に自分なりに調節して行きなヨ。
>>283
＞意見をお互い言い合えるのは中々機会があるようでありませんからねf^_^;
　ほんとその通りだと思うよ。この２channelがあるだけあんたらは
幸せもんだよ。黒猫にしろ、君にしろ、その症状はどうしたら治ると
君らは考えているのか、それが知りたいね。
君らが生きるか死ぬかを選択するのなら後者を選ぶんでしょ？
それは具体的になぜなの。

俺もイジメられて死にたい死にたいとおもっていたが、ナイフで刺される夢をみて、夢の中で｢あー俺、まだやりたいこと、あったのに、死にたくねー｣とおもったところで目が覚めた。俺はその夢をみた日からまた生きようとおもった。俺はあの夢に感謝している。

>>287
ふーん

>>285
黒猫さん、目標とかあまり自分を追い詰めないほうがいいよ。
結局はプレッシャーとなって自分に反ってくるものだから…。
決めなきゃ駄目になるって焦る気持ちもあるだろうけど、
黒猫さんのケースは自分で首絞めてる気がする。

あと、いつも五時起きなの？目が覚めてしまうのかな？睡眠不足はパニックには一番よくないよ。
休養も時にはいい薬だよ。あの、ちょっと聞きたいのですが、黒猫さんは
自律神経からパニックになったケースですか？
もしそうなら、かなり辛いだろうなと思って。
その症状に陥った人しか、実際痛みがわからないような気がしますからね。
ただでさえ、理解してもらうのが難しい症状ですから、
気のもちようではどうにもなんないんですよね…。
死にたくなる倦怠感もよくわかります。
心の中から吹き出してくる感じじゃないですか？何となくですが。
生きたいって気持ちでさえ、その何かに食い潰されてしまう…。
これは私の場合ですが、黒猫さんは何故、そんな気持ちが出てくるのですか？
それが知りたいです。

あと確かに、掲示板で繋がってると思うと不思議だし、凄いことですね！

５時起きなのは通学が片道２時間半もかかるからです。
そうしないと１限目に間に合わないんです。。
いままで病院を３回変えましたが、やはり通学もネックになっているので
一人暮らしを勧める医者もいました。
しかし、母がこの病気を知った時（精神科に通っていることは１年半くらい隠して
いました。）から元から神経質な人だったので、過保護になってしまい
一人暮らしなんて許してもらえません。

パニックになったのは、高校生になってからです。
でもパニック症という病気だと気づいたのは大学に入ってからです。
それまではそんな病気があることも知らなかった。
人間の当たり前の症状だと思っていました。
段々と辛さが増していきました。
おそらく小中の経験から他人に対して恐怖感を持つようになって
高校の電車通学でパニックを起こしたのが始まりだと思います。
それから学校内・レストランなど公衆の場が怖くなりました。

私は私が嫌いです。やるべきこと（勉強）をやらないできない。
そのくせ先のことばかり考えて、また留年することを考えて
学費高くて迷惑かけてるとか治療代・薬代も高くて迷惑かけてるとか
落ち込んで・・・
もっと自分が嫌いになって。
自分が生きてる意味がわからないんです。
私がいなくなれば妹は一人暮らしできる。母は一週間フルで働かなくてすむ。
そんな考えがぐるぐる回って死にたくなります。

ごめんなさい、なんかダラダラとよくわからない文になってしまいました。。

>>290
通学２時間半ですか…困りましたね(ｰﾞﾞｰ;)
電車辛いだろうに。本当一人暮らし出来れば環境変わるわけですから、
自分にもちょっとした変化が起こって少なからず転機になると思うのですがね。
何事も変化なく、現状維持なのが一番よくない気がします。
お母様が、過保護になるのも、あなたが大事だからですよ！
子離れ出来ないともとれますが、貴方のことが心配だから、一人に出来ないと思ったのでしょうね。
貴方には、それが内心重荷になってしまってる様子が文読んでて伝わってきました。
これだけは言えることですが、人間は少なからず人に迷惑をかけて生きていくものです。
そうやって、自分を確立していくのですよ。
私も似たような思いがあるので偉いこと言えませんが
そこまで自分を追い詰めなくていいんですよ。
現に貴方は未だ、家族のことを心配する気持ちは残ってるのですから。
自分のこと嫌いなら別にいいじゃないですか、本当に自分のこと好きな人なんて、
早々いないと思いますよ。やはり嫌な部分ももってますからね。
無理に好きにならなくとも今はよいのです。考えすぎて、逆に嫌いになってしまいますよf^_^;

思うに、人間なんてものは人に迷惑かけまくって生きるもんだと思うんだよね。あと未熟で当然。若いころから「いっぱしの、自分だけにしかない何か」を求めすぎてるんだと思う。それじゃつらくなるんじゃないかな？
迷惑かけてもいいから、生きていて、人に会って、っていう当たり前な事をどれだけ愛しく思えるか。ここが勝負なのかなと思ってるよ。

キモ・・・・

>>293
なにがキモいんですか？

クロトさん292さん
私は考え方が固いんですかね。。
もっと楽になりたいな。

>>290
片道二時間半！だから５時起きだったのですか・・。
ここは君の母親の気持ちも分からんでもないが、君が一人暮らしを
して、心的余裕を持った方が得策だと思うんだが。
君の母親はほんとうに君の病気、それから君自身をどれだけ理解しているのか
は疑問。実の親だからどうのってないよね。
俺の場合がいい例だ。一人暮らしをして快方に向かった。
たぶん黒猫の中にも依存心があるんだろうね。
片道二時間半、５時起き。健康な人間だって疲れるぞそんな毎日。

まずは身の周りのストレスを減らそうとは思わない？
良くなりたいんだろ？母親や家族に迷惑かけたくないんだろ？
親が許してくれなかったら何もしないのか？
やってみる気力や勇気がないだけだろ。

黒猫は一生治らないでしょう。

精神病なら厳しいね。
ちゃんとした治療が必要だよ。

やっぱり通学はキツイです。。
今年は来週の３日間で学校は終わりです。
冬休み、しっかり休養します。
でも１月１０日から定期試験。
休みをうまく使いたいナ。

>>299
気楽に行けや。君が思っているほど何もかもが難しいわけじゃない。
固くなりすぎ。もっと体ほぐしてリラックスせな。

自分は一回死のうと思ったけど
まあどうせいつか死ぬんだし
最後まで生きようと考えてる

>>300
はい！ありがとうございます。

>>299
黒猫さん今晩は(｡･_･｡)ノもうすぐ冬休みなんですね、いいなあ私は29日まで仕事ですf^_^;
確かに休めるときにしっかり休養をとっておくのが大事ですよ！
あと、考えが固いとありましたが、少しは楽に考えても平気なもんですよ。
案外行き当たりばったりでも、なんとかなるもんです。
凝り固まって変化が無いのも、憂欝感や倦怠感に変わっていきますからね。
ようは、自分が今どうしたいか、何を望んでるかですよ。
勿論、死以外でね。
少しでも自分を変えたいと願うのなら、
迷惑をかけたっていい、家を出るのも変化ですよ！
母親にも貴女にも、何かしら一種の依存を感じます…。
それがお互い縛りあってるネックに思えるんですね(ｰﾞﾞｰ;)
勇気を持って、そこから飛び出してみるのも、転機になるし、
ちゃんと向き合う機会の時だと思いますがね(^-^)

初めて黒猫にお礼言われたよ。ぶっちゃ毛ウレピ。
>>303
同感。

>>304
よくスレ読んでくださってる方なんです？
私もかなりうれしいです！
これからもビシバシ書き込んでやってください！！

まあね。ビシバシカキコしてたぶん嫌われてたと思うが・・。（笑

来月試験が一週間あるので学校の近くのマンスリーに住ませてほしいと
母に言ってみました。「お父さんと相談してみる」と言われました。
どうなるかな・・・

>生きていることが辛い人
うん、辛いよ。だから長生きしたくない。
長く生きれば生きるほど辛い事が増えていくからね。

>>307　マンション暮らしうらやましい。

生きる事は辛い事半分、楽しい事半分




























んなわけねえだろｗｗｗ

>>310
確かに。
>>309
親は困っています。
無理かな。。

おれもﾙﾎﾞｯｸｽとかいう薬を飲んでいる

>>311
親にあんまり反抗したことないん？
なんかもの静かで、親の言うがままに頷いて生きてきた
ような君の姿が見えるが・・。

今日はイライラが極限に達し、物投げまくって少し泣いた。
もう寝ます。

なんじゃそりゃ。いい夢みろニャ。

今日で学校が終わりとともに１月の後期試験３週間前を切りました。
色んな気持ちがごちゃごちゃ混ざって脱力感が覆いかぶさってるカンジです。
なんでうちは貧乏なんだろう。なんでバカなんだろう。
なんで友達からメールが返ってこないんだろう。なんで楽しくないんだろう。
なんで２週間も学校休んでる子の為に出席とったりプリントもらったり
ノートとったりしてるのに音信不通なんだろう。
なんで国試３ヶ月前の彼氏の重荷になってるんだろう。
なんでマンスリー許しがでないの。なんでまだ３年生なの。
なんで進歩しないの。なんでコレってものが自分の中にないの。
なんでこの顔なの。なんで手首切ってんの。なんで血なんかがでるの。
なんでここに居るんだろう。

生きているのが辛いのは当たり前。今悩んだり苦しんだりしてるだろ？だからこそ｢生きている｣って実感できないか？

黒猫は良く頑張っていると思うぞ。
一人暮らしの許可は、誰か仲介人挟んで親に交渉すると
いいんじゃないかな。
辛いときが勝負時さ。

>>317
辛すぎていっぱいいっぱいです。生きるのに疲れが・・
>>318
ありがとうございます。うち本当にお金ないらしくて。
バイトしたいけどテストがあって。。

漏れも最近ストレスでどうでもよくなりそうになったわ。なんでそんなに配慮のない発言できるのかとか、一つ嫌になると連鎖的に嫌になるよな。
でも漏れは家帰って風呂入って自分の部屋でゆっくりしてると、また頑張ろうって思えるんだ。辛いことや嫌なことがあるのは、生きてるから。生きることができてるからだと。
黒猫さんは自分の心が休まる空間はありますか？

彼氏といる時・・と言いたいですけど彼も国試勉強で大変で
「あと３ヶ月は耐えて」と言われました。
またがんばろうと思える空間がありません。
部屋にいても落ち着かなくて潰されそうになって
でも外に出る気もなくて。毎日もんもんとして終わって。
スレに「辛い」と書き続けてなにも進歩しないです。

私は最近、発想を逆転させることをしています。黒猫さんも、一度やってみてはいかがですか？
弱くて、家でもんもんと過ごし、他人に迷惑をかけて過ごす。そんな自分を肯定してあげてみてもいいのかもしれないと思います。あなたが今この世に存在し、回りにたくさんの人がいることの価値をもう一度ありありと感じてみてください。

やっと全部詠んだ・・・
黒猫さんに質問です。
生活費・授業料・今やってるネット代は誰が支出してんの？

笑えば言い事あるさ！
ちょっと無理して笑ってみようぜ！

♪ガンダーラ、を聴きなさい。救われた気分になる。TVドラマ西遊記のエンディング♪三蔵法師＝故・夏目雅子、孫悟空＝堺 正章、猪八戒＝左とん平、沙悟浄＝岸部シロー

岸部シローの愚かっぷりを見てると、自分の悩みがいかに小さいかが分かる
で、支出の件は？

ちがう！






ハッカイはhttp://www.nishidatoshiyuki.com

親です。

ばかじゃないの？じぶんで仕事したかねでやれ！！！！！！！

それが正道

って言われると思いました。
じゃあ学校通いながら学費年間２００万円の稼ぎ方おしえてくださいよ。

ばかじゃないの？じぶんで仕事したかねでやれ！！！！！！！

思いつかなかったんでしょうね。

それが正道というなら、一年間の学費２００万円、生活費、ネット代
診察代、薬代を学校に通いながら稼ぐ方法を言えるはず。

>>334
君が辛いのは安らげる場所がないことか？

小説家を目指しながら年間２００万稼ぐ方法教えてくれYO

>>1
元気か？

ばか？

>>337
そこそこです。
>>338
もう書き込まないでください

綺麗な絵を見たい・・・・・・・・・・・・・・
心を洗いたい・・・・・・・・・・・

たいがいの学生なんて親からお金だしてもらって大学行ってんだし、そこは気にしなくてもいいだろ。ニートやらフリーターやら、今の時代たくさんいるぜ？

こらこら。私のしつもんをネタに罵倒合戦はよしなさい。
私がなぜ他人の金銭事情に踏み込むという失礼をしたかというと、どうも黒猫さんの言う事に納得いかないからです。
ちょっとでも経営というものをかじった人なら分かっていただけると思いますが、
自称貧乏暮らしとおっしゃるなら、まず生きるために「不必要」な経費は節約、あるいはカットします。
勝手ながら黒猫さんの場合は、「PC＋ネット＋他付随物品」「ケータイ」「学費＋2.5hかける交通費」あたりが該当すると思われます。
長くなるのでとりあえず、ここまでの話に対してどうお考えでsky？

「医者と薬」も該当しないか？するだろう。
「授業料」も該当するんじゃないか？するに決まってる。

辛い辛いを理由に学業もおろそか、辛いを２ちゃんで自慢
薬をODしそれも２ちゃんで自慢

いくら自己表現できないからといってそれではひどすぎる。
「辛い」を理由に卒業できないに決まっている。
よしんば卒業できても国試をパスするわけがない。

理由があればなんでもする。
ネットもケータイも2.5hも必ず理由がある。

ただ「死にたい」だけには理由がない。

そもそも動機が不純だからである。

辛味屋氏よ。私は授業料＝学費と書いたろうに。
あと「医療費」は、病気の治療に全く役に立たないのは自明の理（後述）だが、いきなりゼロにできる代物ではヌ。

精神治療にに現代医療が役に立たない例として雅子様が挙げられる。
彼女は（←！）日本で最高の医術と薬品を終日投与されているに違いない。何せプリンセスですから。
それなのに宮内庁のあふぉどものせいで被った適応障害が一向に良くならないのが何よりの証拠。
アンダスタン？

スマンな大将、見落としていた。

文を読んだところ、黒猫さんは、進歩していると思いましたよ。
親御さんに、マンスリー頼んだのも、
一歩前進じゃないですか？まだ了解は得てないみたいですが、
思い切って自分の気持ちを伝えてみるのも、すすんだことだとおもいますよ。

大将が「適応障害」を挙げているが、
あの家の場合はそもそも「適応」の前に「環境異常」の度が強いのではないか。
そんな事はどうでもいいや、要するに

　暗いと不平を言うよりも、すすんで灯りを付けましょう
　　　　　　　　　　　　　　　　（ﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟｰﾊﾟﾗﾊﾟﾗﾊﾟﾗﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟｰ）

これだろ。



＞334 名前：黒猫 投稿日：2005/12/22(木) 13:29 ID:ETwpmnlL
＞それが正道というなら、一年間の学費２００万円、生活費、ネット代
＞診察代、薬代を学校に通いながら稼ぐ方法を言えるはず。

正道、と言うのは与えられた環境で勤めを果し、
ネットで辛さやﾐﾝ剤の自慢はせず、少なくとも留年などと言う事にはならない程度の、
人の迷惑にならない生活をする事を言っていると思います。

それに稼ぐ方法がないから自分に与えられて当然、と言う理屈にはならない。
学業の延長に伴う予算の増大があると思いますが、それは？？
病気のせい？？　「お前の病気」のせい。
１週間フルで働いて、1000万以上かけて大学すら卒業してもらえない。
親はそれでも子を愛し、ため息など付く暇は無い。

age (o^-')b

誰か助けて欲しい。
満たされず、何もかもがウザイ。死にたいけど…怖い。
自分が人生が嫌。こう感じて仕方ない時。死にたく感じる。

何も信じられなかった、でも出会った。初めて心から信じた。でも違った。
またひとりぼっちになってしまった。何が起きても信じられる心があれば、今の私は存在しないのかな。そんな強い心、どこにあるの？生きているのが怖い。怖いよ…

私は躁鬱です。
気持ちの整理をつけるためにブログを始めました。
もしよかったら見に来てください。
http://entasouutu.cocolog-nifty.com/

黒猫さんは彼とまったりしていると思われ。
私は昨日Christmasやったんで。プレゼントは特になし。いいやつだよ。私と一緒であまり物欲がなくって。最初の年はちゃんとあげたけどね。
前のはひどかった。投稿ひどい奴大賞だよ。「こんなの欲しいんじゃない」とか言うんだ・・・。ｱﾎﾞｰﾝだよね。
皆さんはどうかな？

黒猫さんからの返答を待ってるんだけど、時に辛味氏。あなたは悩み事はﾈｰﾉｶ？

生きてることが辛く、つまらなく、情けない
毎日毎日死にたいと思うけど
まだ生きている自分が本当に情けない
罪に問わないから誰か殺してくれ

>>353
残念だけど転せはしないよ(´д`)がんがれとも言えないけども、、活きる⇔死ぬ二者択一しかないんだもんね。
あいだがあったらﾖｶｯﾀのかな？考えてもしょうがないから考えはしないけどｗ
ｲﾐﾌでｽﾏｿ↓

メリクリ。
イブに彼氏が泊まりに来てました。
スレ立ててるの知ってるけどイヤがってるから。
当たり前だよね。
でもカキコするだけで多少変わることもある。
むかつくこともあるけど。
全国つながってるのはすごい。

彼氏には手首切り刻んだの見られました。
ごめんなさい。

私は今日、８年もの付き合いになる親友との絆に傷を入れてしまいました。
起きたら約束の時間。仕事で忙しい彼女にとってはやっとの休みでした。
「気持ちが落ち着いたらまたメールします。」と言われました。
リアルタイムで話のできる唯一の友達なのに・・・　
誰か黒猫の首を切ってください

>>356
自分の首を切る前に友達に心から謝れ

はい

ドンマイ。

　三ヶ月前から鬱病になり、それとともにアルコール依存症になりました。
　お酒をなんとか我慢しようと思っていても、イライラが酷くて、我慢しきれず病院にいったけど、
田舎だから先生が最悪。病院をはしごしたあげく、結局症状が悪くなる一方でした。 そこで家族が
私のことをとても心配してくれて、いろいろと面倒を見てくれました。はじめはとても嬉しかった
です。今まで家族のことはあまり好きじゃなかったし、高校の時から学校の寮に入ってあまり家族
と会話がなかったから。
　
　でも、また最近わかってきました。結局家族が私に尽くしてくれるのは、自分の娘がアルコール
依存症であることが恥ずかしくてたまらないから。好きなことをしろと行って、結局は学校を卒業
して定職につけとプレッシャーをかけてくる。
　「お前のことが心配だ」と口々にいうけど、今は前以上に家族のことが大嫌いになりました。
　でも、心が寂しくて悲鳴を上げています。だけどなんだこんだいっても家族は家族。大嫌いでも
これから付き合っていかなくちゃいけない。でも、どう付き合っていけばいいのか全然わかりませ
ん。家族の前で笑っていることに疲れました。正直死にたい。自分が惨めでたまらない。今はぎり
ぎりのところで首を繋いでいます。

　あまりまともな状態じゃないかもしれませんが、親との付き合い方でご意見下さい。

>>360
思っていることを溜め込まずに、はっきりと両親、家族に
伝えるべきです。よく話し合って下さい。
自殺なんて、いいものじゃないですよ。残された人が不幸に
なるだけですから。

　一度、興奮して泣き叫びながらですが、本音をぶつけたことがありました。
　でも、親に逆ギレされてしまいました。そのことが余計、親にたいする不信感を募らせているんだと思います。
「お前の好きなようにさせてきただろう」とか「こんなに心配してるだろう」とか「お前のわがままだ」とか。
そう言われると、自分が悪いと自分を責めたり、親に謝ったりするんですが、結局またイライラがまして、お酒
が欲しくて欲しくてたまらなくなってしまいます。リストカットや病院から処方された薬で自殺しようとしたり
自虐行為にはしってしまうんです。でも不思議なもので、今学校の寮に入ってるんですが、実家から寮に戻ると
途端にそんな感情はなくなってしまうんです。

　でも、家にはかならず帰らなきゃいけないし、まだ鬱病の傾向が強くて定職につけません。親に甘えていると
いわれても否定できないと思いますが、責められて耐えられる精神じゃありません。
　すみません。せっかく意見もらったのに、これじゃあ愚痴ってるだけですね。明日実家に帰った時、少し
親と会話をしてみようと思います。

>>360
人は所詮一人なんだとオレは考えています。
オレも悲しいかな、君と似た者同士みたいです。
親は世間体や体裁しか気にしていないみたいです。
自己中なんです。
オレはたとえ相手が実の親であろうと、
相手を利用してやろう、ぐらいの心持で今生きています。
親不孝かも知れませんが、やむをえないことだと割り切って
考えています。
正月には帰省しますが、正直ウツです。
それでも、やっぱり親には健康でいてほしい、
そうも思っています。

>>362
感情的にならずに、冷静に自分を見つめて、気持ちを整理
して下さい。両親に対しては、「頭ごなしに否定しないで、
ちゃんと自分の気持ちも聞いてほしい」と伝えてみるといいと
思います。一方が感情的になってしまうと、それは話し合いではなく
罵り合いですから。どんな事を言われても、落ち着いて話し合って
下さい。頑張って！！

>>363
　そうですね。実は私も少し前までは同じような考えでした。
　でも鬱病になって、たががはずれてしまったみたいです。
　前のように思えるようになれれば、きっと親にたいする鬱憤
　が消えるはずなんでしょうね。

>>364
　たしかに感情的なぶつかり合いばかりしていた気がします。今はとりあえず、自分の気持ちを整理し
　てみたいと思います。


　ありがとうございました。

事故の後遺症で鬱病になり一年。事故で夢も将来も失った。薬物と首吊り重複自殺も未遂で終わった。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも親と受けるが全く理解しない。薬物治療も家庭環境最悪でｽﾄﾚｽ貯まるだけ。趣味すら全て否定され失った。毎日がつまらない。これでは生きる意味すら解らない。

うるせーな
事故くらいでガタガタ言うんじゃねーよ
人生変えてもらいくらいだ。もうお前はいいから消えろ

>>466
死ぬほどよくわかる

私も留年。死にたい。

367　事故でガタガタ？生きたのが奇跡な事故。そんな事故で夢や将来・趣味を失い、鬱病になり、親に理解されず、自殺も失敗。そんな中で生きているだけの苦しみは、お前みたいな人間のクズには解るはずもない。否定する権利もない。何も知らずに調子こいた発言するな！

>>370
事故のあと何が原因で夢や将来、趣味を失ったんだ？

「自分はこんだけ辛い思いをして苦しいんだから誰か助けてよ」
なんていうふうに考えていないか？

御辛いでしょうけど、もうじき新年です。ここは気分を変えに湘南へ海を見に
行って見てはどうでしょう。少し寒いかも知れませんけど、この時期の湘南は
夏より綺麗ですよ。
茅ヶ崎には幸運の御神籤（おみくじ）が有るそうです。鶴嶺八幡宮の御神籤は
引いた内容が良ければ、その御神籤を御守代わりに持って居ると、悪い事が
あまり起きないそうですよ。もし引いた内容が、凶や引いた人にとって良くない
内容の時は、境内の榊に縛って厄払いが出来るそうですよ。
小さな八幡宮ですが、普段の日でも受験生やカップルが御参りしているそうです。

>>371
普通は考える。大事故で生き残ったら辛いらしいよ。
それを解決するのが相談だ。できるかな？

>>373
当然だ。という感情を持ってしまうと厄介。
誰もが持ってしまうのは理解できるがね。

とても悲運な人生を送られている方があらわれたようですね。
心中を察するので精一杯です。
私は、2chといえど名前を名乗れない人はスルーをしています。議論する時まどろっこしいので。
今回の相談者はアゲハ氏におまかせしますね。

私は今、
>>342
に対する返答を待っている状態です。しつこいようですが。

辛いってか、楽しくないな。
よく、なんでこんな事してまで生きるのか考える。
生きがいとかある人は本当に幸せだな。

青キジさん、黒猫の自称貧乏暮らしの件ですね。
現時点で学費、ケータイ、パソコン・・・を払えてるのに貧乏というのが
おかしいというお話でよろしいですか？
黒猫は、現時点の家計の状況でギリギリの経済状態でありそれ以上の余裕がない
ということが言いたかっただけです。つまり裕福ではナイということです。

ありがとうございまし。くどすぎて無視されてるかと思いました。
じゃあ黒猫さんちは、お金の面の話では「ごくふつうの家庭」でしょうね。
家族構成とかよくわかんないけど、あまりに貧しさが漂ってくる言い回しだったからちょっと心配してました。
ひとつお願いしたいのが、ご両親（父親だけ？）ががんばって働いてくれて家族全員いっぱしの生活を送る事が出来ているのに、受益者のあなたは「うち貧乏・・・」なんてもらしてはいけません。
ガキならともかく、あなた位分別のある人が言うのはおこがましいですよ。

ちなみに私は医者でもその道の専門家でもないです。うざかったらシカトしていいです。
ただあなたへの発言は、「ムリしないで」とか「気のもちようだよ」とかいう無責任極まりなく、言った本人の自己満足で終了する言葉にはしたくないのです。

うゎ長げぇ

おまえらは我慢が足りん！戦地にでも行って来い！！

青キジさん
うちは共働きです。特に母は月〜金は仕事で土日はアルバイトをしています。
それを見ているととても悲しいんです。本当にギリギリなんだなと。
だから今の自分の状態がうざいです。

生きる事が辛いとか言うヤツでも性欲とかは生意気にあるんだよな…。

こんなとこで辛い辛いイッテね絵で
とっととしね！

>>381
性欲って最も基本のエネルギーだからね。
色々がんばれる人も、性欲の発散を殆どしないからでもあるから。

自然に生きてると辛くないらしい。
どういう意味かな？

>>383
なにわかったような口きいてんだクソガキ。
性欲は人間を突き動かす最大の原動力だ。

性行為をする回数が少ないヤツに成功者はいねえんだよ！
オナニーじゃねえぞ。セックスだ！人と人の！

童貞か？
処女か？おまえ

まず卒業してからいえ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

童貞のニートです。

旅にでなさい

そこはあなたの居場所じゃない

>>380
ギリギリネタなんて全国に踏ん付けるくらい転がってます。
私のとこで働いてくれてるパートさんは寡婦で、パート稼ぎだけで息子二人を育てました。昼は現場作業、ちょこっと寝て深夜は食品工場勤務。
無理が祟り体を壊しがちで、昼の、私の方の仕事を休みがちなので（まぁ深夜の方が＠が高いからそっち優先なのもうなずける）こっちも仕事の予定というものがあるし、何度辞めさせようかって思ったけど、事情を汲んで我慢して雇用してます。

しかしこの家の息子のひとりがムカつく。母親に足が無いのでその息子（無職）が車で送り迎えしてんだけど、
ろくすっぽ挨拶しねぇ。会釈もしねぇ。
かぁちゃん苦労してんだからお前も何か働けよっと常々思う。
でもそのパートさんはつらそうな顔一つせず、
「いやぁごめんねぇいっつも休みがちで・・・」と、逆に気を遣ってくれるほどだ。

黒猫さんとこのお母さんはどうかな？

アゲハ氏へ。事故で受けた障害は、脳内出血、頸椎破損、頸椎破損による左腕麻痺、背骨変形と破損、左足筋肉・靱帯損傷、骨盤破損…多すぎで書き切れない。脳内出血以外は後遺症に。そして鬱病の発病。失った物も多すぎ書き切れない。こんな状態で生きる意味ありますか？

マッタク無いねっっ！！逆にもう気持ちよく言ってみる。

辛いより楽しくないのが痛いことだね。
楽しくないってのは生きてるのがあほらしい。

追記：頭骨も破損、右視神経に刺さり摘出不可。近く右目も失明。頸椎等の破損部位も骨が細かく砕け各神経に刺さり、ほぼ摘出不可。鬱発病と同時に、これ以上の治療不可と診断。車椅子生活と病院から強制解放後、肉体・精神的苦痛で自殺未遂。こんな状態耐えれませんよ。

見かねてレス
>>367 >>372 >>379
>>381 >>382 >>392 >>393
( `-)＝○)#ﾟДﾟ)･';';


2chのちょっとしたｶｷｺなんかで、その人の事はわからん。
だから私も、黒猫さんにちゃんとした発言をしたいからしつっこく訊くの。
ｵｰﾗｲ？

392さんや393さんの様に、スパっと意見を書き込みしてくれる人は有り難いですよ。批判する人は別として、率直な意見の方が心は和みます。もう、右目がほとんど見えないので、書き込み大変ですけど。それに、何時何処が次の障害なるか医師にも全く解らない事が恐怖です。

学費は誰が払っているのだろうか。
やる気が出ないのならば、通学しても無駄です。
時間もお金も無駄になります。
それよりは、学校に正式な休学届けを提出して、
堂々と１年間、社会に出てみたらいい。
契約社員でもいい、派遣社員でもいい、
フルタイム（１日8時間以上）のアルバイトでもいい、
とにかく１年間、大学を休んで働いてみなさい。
人は皆、社会人になると　学生にもどりたくなるものです。

誰かこいつになんとかいってやってくれ
よくわからん
http://suk2.tok2.com/user/saitoutakashi/

私は２０代の主婦です。8年前からパニック障害です。発作が薬飲んでも効きません。私もある事がきっかけとなり病気になりました。自殺しかけた事もあります。誰にだって辛い事はあると思う。でもそれを乗り越えれば必ずいいこともあります。頑張らなくていいと思うよ。

アゲハ氏へ。簡単に、失う、失った物を。
体・左腕・左足の自由。修業先での職と家業を継ぐ事。運動全般（特に剣道の指導は頼まれていた）。全ての友人達と自分の過去の記憶。右目を確実に失明する事。まだ沢山ある。そして、それ以上に自分が無駄にまだ生きている事。

俺、かまってちゃんが死ぬほど嫌い

「かまってちゃん」でいいんじゃないかな。
人に一番悪い状態の自分を理解してもらうのを求めているから、
気持ちを吐き出してほしい。
他人から見たら重い軽いがあるんだろうけど、
ふらふらになってせいいっぱい悩んでるんだね。
自分は家族に無視されて生活してるんだが、それが辛いというよりも自分の中に
湧いてくる暴力衝動が怖い。
一人でいると妄想ばかりでほんとにやってしまいそうになる。
包丁持って家の中ウロウロして、ホントにヤバイと押さえ込むんだけど、
それがまた苦しくなって、自分が先に死なないとダメなんだってふらふらしてしまう。
今はそういう感情にとりつかれたら、夜中に外に走って出て何キロも歩いているんだが、
同じようにうつで自殺未遂繰り返した友達に携帯で話してると、一時的にだが心が
普通の状態に戻ってくる。

不安な状態の人はここで文を読んでいるだけで少しは気持ちが落ち着くと思うから、
自分だけの中でぐるぐる妄想するのをちょっと休憩してみような、お互いに。

>>400
そうですか
五体満足な人に比べ、そうでない人は生きる意味が希薄になるのですか
果たしてそういうものでしょうか？
前者と後者の差は、自分で出来ることの範囲が狭まったことだけじゃないですか？
意味がないから、誰にも意味なんかありませんよ
ましてや五体満足かどうかが生きる意味に影響なんてしません
そんな絶望のふちからも希望を見出す人はいますし
あなたは今、いろいろと見失って、生きていることを苦痛に感じている
それだけのことです
後は好きにしてください

>>401
こういうやつが鬱になると速攻で自殺するんだよな
はやく死んでくれないかな♪

俺なんて本当なら辛いこともマヒしてきたよ。
ここ２年テレビでしか笑ってないし。それも時々だし。涙も出ないよ。
見事に何やっても悪い方向に転がるよ・・・
最終手段の日が近いようです。

ぶっちゃけ追い詰められると辛いことも
辛いと感じなくなる。
これがマヒってやつなんだと思う。
生きてく為の処世術になるんだろうね。

最後に、「後は勝手にして下さい」と言われるのってすごく無責任な発言で、相談にもなっていない気がしました。相談する相手も間違えた様に感じました。
生きる目的・意味・価値が無いのは、現状から更に障害が増えていくからです。何時来るか解らない状態ですから…。

青キジさん
明日テストがあるので返事は後日書きます。

ぼ〜くらはみんな♪い〜きている〜♪いき〜ているから辛いんだ♪

辛いこともあるけど、楽しいこともある。
その楽しいことの為に生きてもいいと思う。
ほんの小さな幸せを大事にしたいね・・・・・

人生に大きな幸せはほとんど皆無だからね
ただ不幸は小さな不幸だけでなく
大きな不幸も結構多い

ねえ、楽しいことだけ大事にしようとするのは
わがままかな？
辛いときに逃げたいとか思う自分がいるの。
向き合う強さがあれば楽になるのかな・・・・

>>407
俺があなたに「辛くても前向きに頑張れ！」なんて言う方が
よっぽど無責任だと思いますけど。

今後、生きていける人間なのか、教えてください。
自分は今３２歳です。小さい頃から人見知りが激しく、とにかく、
集団の中で孤立していました。人前で話すことも苦手、苦痛でした。
中学２年の時、登校拒否しました。夏休みの後、学校に行けなくなった。
学校に行かなくちゃいけない、と考えると、胃が痛くなって休みました。
結局、３学期からは復学して、その後は通いつづけましたが、
登校拒否をしたことで、自分に自信を無くしたことは確かです。
高校は１ヶ月で中退しました。
集団の中で、自分がどう振舞って良いのか、分からなかった。
人と話すのが、下手なんです。自分の性格に自信が無いので、
他人に積極的に話しかける勇気が無いのです。
高校中退後は、アルバイトをしたり、しなかったり。
アルバイト先でも、孤立していました。夜、なかなか眠れないな、
あるいは、眠れても３〜４時間で目が覚めてしまう。なぜだろう？
不思議に思いましたが、バイト先の人間関係で、精神的に緊張して
眠れなかったんです。
その後、大検を取り、私大に進みましたが、４年間、全く友達が出来なかった。
大学へ行ったのは、時間稼ぎです。とにかく、就職を遅らせたかった。
大学卒業後は、アルバイトをしたり、しなかったりの生活で、一時は
一人暮しもしていましたが、結局クレジットカードの借金がかさみ、
今は実家に世話になっています。引きこもりになって３年近いです。

学校のクラス、職場の雰囲気などを想像しただけで、精神的に緊張します。
自分はどうして他人を恐れるのか、集団が怖いと思うのか、自分でも
よく分かりません。いろいろ考えてみたのですが、とにかく、自信が無いのです。
自分が、どう他人と接して良いのかも、分かりません。
昨年、自殺未遂しました。ただ生きているだけで苦痛なので、じゃあもう
死んだ方が楽じゃないか、って思う。でも、自殺が未遂に終わった時、
泣きながら思ったんです。自分はやっぱり死にたくないって。本当は生きたい。
でも、なぜこんな弱い性格に産まれたのか、自分がすべて悪いのか？
じゃあ、どこをどう直せば良いのか？本当に生きて良い人間なのだろうか？
そんなことばかり考えてしいます。
夢も希望も無いです。やりたい仕事も無い。本当はあるのかも知れないけど、
どうせ、自分みたいな性格の人間じゃ、何やっても上手くいかないだろう、
というマイナスなイメージのせいで、何も考えられないのです。
死んだら、苦痛から開放されて楽になれると思う。どうせ後３０年くらいで死ぬし、
この先、苦しみしか無いなら、今死んでも同じじゃないか？とも思う。
もし、自分と同じことで悩んでいる人や、過去に悩んでいたけど克服された方、
どうやったら独り立ちできるか、教えてください。
また、自分は、話し方教室に関心があります。とにかく、人と話すの苦手なのを
直したいし、これが解決しないと、いつまでもダメなままだし。
今のところ、死は最後の手段と考えているので、その前に少し頑張ってみたい。
このまま生き続けるべきなんでしょうか？

>>415
大抵の人が、自分に自信なんてありませんよ

それに、誰かがあなたはに生きていてはダメだと言ったら死ぬんですか？

生きたいと思ったのでしょ？

なら生きればいいじゃないですか

やりたいことやったらいいじゃないですか

そう、みんな強がってるだけ。
時に優しく冷たくもなる。
人の感情はコロコロ変わる。
でも、人の温もりを信じたいと思う。

>>415
話し方教室、いいと思うよ。
関心があるなら行ってみたらどうかな。
単純に話し方だけじゃなく、同じような悩みを持ってる人や、
あなたに似たタイプの人がいるかもしれない。
あなたの気持ちの一部分でも共有できる人がいたら、
自然にそこに行きたいと思うようになるかもしれないよ。
ここで相談にのってもらうのも気持ち楽になると思うけど、
人と直接会って相談するのはまた違うからね。
文読んだ限りでしか自分にはわからないけど、
あなたが頑張ってみたい、と書いてるから、
ゆっくりでもいいからやってみて。
最初は色々あるだろうけど、今の前に進みたいって気持ちを大切にしてね。

生きるのはツラい。でも自分から死ぬのは怖くてできない。
セックスしている時と、物理に没頭している時は気が紛れる。
死ぬ瞬間まで、この二つだけやっていられたらいいなあと思う。
でも問題は資金。研究で食べていける程の頭は持ってない。
誰か私を養って欲しい。
維持費 : 食事代 + 学費 + α = 約150万/年

そうだな。私たちって一瞬の快楽の為に生きてるのかな。

ぺ氏へ。
引きこもりの人がどんな事を考えているのか参考になりました。つまらない半生をさらけ出して頂いて有り難う御座います。

お願いがあります。本スレを１から読んでからここまで来て下さい。
そして感想を聞かせて下さい。

>>414
十分生きていけますよ。
まずはメンタルクリニックに行って、薬を処方してもらいましょう。
睡眠薬や抗鬱薬などで、適切な睡眠時間を確保し、規則正しい生活リズムを
まず手に入れます。そうすれば次第に緊張はなくなっていくでしょう。
それによって、人付き合いもしやすくなるかと。
人付き合いってのはいつまで経っても難しいもんですよ。（笑

アゲハ氏、貴方の意見は自分・他の人に対し、正論を書いてますが、一言多いのですよ。
青キジ氏達の様に、相談を真面目に返答する方々の様に発言、スレの意味を知る必要があると思う。
自分も生きる事が辛いから迷いながら書き込み、相談の形から更に傷付くなんて…。

>>423
ならば必要の無い意見、及びアドバイザーはスルーしたらどうですか？
自分に都合のいいアドバイザーしかいらないようですし
まあ、少なくとも、不真面目にレスをしていたわけではないので心外ですけどね

後は好きに…というのも、書き方が悪かったかもしれないですね
確かにあなたはいろいろな面で不幸だったのかもしれません
しかし少々自分に酔っておられるように見えたのでああいうレスをしました
「そんなことはない！」と思うのなら無視すればいい
所詮は一人の人間の主観なのだから、目くじらを立てることでもない

あとは他の方々に社会復帰(？)までお世話になってください
俺はその辺りでは役に立てないと思うので

スレの意味、なんですかそれは？誰が作ったんですか？
いくつもある意見からあなたが必要なものを拾い上げていけばいいだけですよ
どこでだってそう、自分に必要なものをつかんでいけばいいんです
いらないものをいちいち相手にして、イチャモンつけて回って、勝手に傷ついて
無駄に悪者を造って世を嘆く、全く腹が立ちますね
等身大の自分が見えていますか？見えていませんよね

あの・・・少し割らせて下さい。
マジレスさん（←？）は、どんな事故に遭ったんです？

交通事故・労働事故・その他偶発（リンチとか）
交通事故にしたって、被ったのか、自分のせいか。
最悪なのは自分で事故って相手を巻き込むケース。

その辺どうです？

青キジさんへ。警察の現場検証では、事故は相手は積載量満載の２ｔトラックが、完全よそ見運転で右折。時速５０キロ以上、ノンブレーキで引かれていたそうです。引かれた瞬間しか記憶は…。毎日フラッシュバックでこの夢を見るので、これが鬱の原因と言われています。

>>426
有り難う御座います。

あなたは障害を被る前は健常者だったと推測します。なので、健常者が何考えてるかって事は理解出来るでしょう。心優しい人も手厳しい意見を言う方もいます。
あなた位の方ならここにくる時、自分に対して色んなベクトルの矢印が突き刺さる事は想像してたと思います。
為になる道標やら、単細胞なののしりやら・・・
私はアゲハ氏と大筋で同じ考えです。冷たいですが。

あなたは事故に遭った事で、健常でない人達の気持ちをも理解する事が出来るようになりました。
「そういう意味では」もう一回言います。「そういう意味では」あなたがうらやましく思います。
よかったらここに常駐して頂き、同じ目に遭った人達の相談者になってもらえませんか。
今はいっぱいいっぱいでしょうが。
あと、勝手にアゲハ氏を指名したのは私です。どうか悪く思わないで下さい。
あと、ザウルスで長文打つの疲れる。

辛いときこそ人に優しくできる。
いい事だと思うわ。

青キジさんへ。体の全身麻痺か、右腕麻痺が来るまで、相談スレを見守り、鬱にて自分の県で有名な方にカウンセリング・精神科を受けていますのでアドバイス出来たら致します。
青キジさんの推測通り、事故日まで健常者でしたし、障害者達の気持ちは痛い程解りますから。

暇すぎ
はらへった
トイレいきたい 寒い
明日は仕事
体はだるいけど目が冴えてしゃーない
休日出勤とかまざありえなさすぎ
川辺で日光あびながらボーっとしたい
都会は疲れる
環境も人も
今日、仕事仲間が突然仕事をやめて
缶ビールが俺のところに置いてあった
こういう時がすごい嬉しい
冬なのに突然やめて行くあてはあるんだろうか
めんどくさすぎ
どうせ私は変わりものです
誰も好きこのんで近寄っちゃくれませんよ
…なんか違う
考えるとロクな事がない
目が死んでる、とか、怖い、とかもういいよ
調子いい
ああああ、なんで俺はたらいてんの
みんな学生してんのに
留学とかまじありえなすぎですよ
なんかの才能が認められてＭＩＴなんかに招待されないかな…
そんな才能のかけらもないけど
書くの疲れた
何してんだろ 俺

青キジさんへ追伸：来年３．４．５は、既に通院予定が決まっていますので、その間と通院予定日や、その後日などは、疲労が激しくレス等恐らく無理ですので御了承下さい。（連日３ヶ所を初めて動くので、疲労は想像が…）３日は通常の病院で無く、カウンセリングです。

期待すんのまじでやめて
そんな人間じゃないから
俺は一生独身
馬鹿は馬鹿らしく馬鹿みたいに生きてればいいのです
って言ったら、まわりの奴に失礼か
どうでもいいわ
あぁ…ホストでもやろっかな
もっと華やかに生きたい
ああああもう
スペインいこうかな
何も持たずに
とある外国人でいい
そんなキャラクターで尊く生きてたい
あぁ…もういいや
どうでも
めんどくさい

生きてくことなんて適当でいいんだよ。
どこまでも自由なのよ。
自分の人生好きなように生きなくてどうすんの。

毎日死にたくて仕方ない。今日死ねる薬を手にいれた。最終手段だと思うと気がらく。
いつでも死ねる

書き込みしてないで
さっさと死ね

>>434
何で死にたいのかは知らないけど、死んでもいいことなんてないよ。
自分も周りも不幸になるだけ。

自殺したら苦しみから解放される？自殺したらあの世で長く厳しい世界がまってるんですよ。

お花買ってきて
お部屋に置くなり
毎日世話したら
元気、もらえると思うよ
犬猫のペットに元気もらうのと同じだ
お花の鉢植えをたくさん、家の周りに飾っている
人って、ウツの人いないでしょ

近所から、ペットの鳴き声での苦情もないし
１００円から、買えるし
きれいな花を見てると、癒しになるよ
ウツなんて、どこかに行っちゃうみたいだよ
凹んだら、鉢植えを買ってくるべし

精神的な苦痛のない世界にいきたいなｗ

>>439
それってある意味めぐまれてるぞ。
物理的な苦痛（金銭・仕事なども含む）には精神的な苦痛も伴う。
精神的な苦痛しかないってことは物理面で恵まれてるんだよ。
だからこそ余計なこと色々考えちゃんだよ。
物理的に苦労・苦痛のある奴はそんなこと考えてる余裕ないしｗ
その日を生きることで精一杯な発展途上国で自殺が少ない理由でもあるな。

本当に追い詰められて死を選択するヤツは死にたいですなんて言わない。

>>438
家に花いっぱいあるけど私ウツ

でも考えて用意するコトはできる。本当に最終手段。

ん、ヒサビサに来たが俺はいらねーな。
がんばれや大将。

辛くはあるが楽しくもあるな。
だから人生っていいんだ。

434さんへ。なぜ死にたいのですか？
私は、体がいつ来るか解らない麻痺の恐怖の中で生きてます。絶望し自殺未遂もしました。でも生きてます。未だ死にたい気持ちもあります。
死にたい理由は、語る事からお奨めします。貴方は私と違い、まだ未来があると思いますよ。

青キジさん
私の母親は明るいです。でも私以上に私のことを知ろうとし、時にものすごい
ヒステリーを起こします。

私は３人兄弟ですが、
うちの母には円形脱毛症が３カ所あります。
母が言うには、うちらが３人共心配さす真似したから３つ出来たんあーよ？らしい。

うちの父はサバンナです。orz

テストはいかがでした？それってあなたが卒業できるかどうかの大事なやつですよね。

昨日から、黒猫さんのレス読んでました。疲れた。
さて、まず言える事は鬱症状は、軽くなっていますので、安心して下さい。次に、私のカウンセラーの受け売りですが、肉親が理解してくれる事は、良い兆候です。知ろうとする事は大切な意味を持つそうです。続きます→

続き。これは私の精神科医の受け売りですが、薬は減らすか、軽い物へと変えていく事が必要です。強制する訳ではありませんが、長期の強い薬の服用は抜くのが大変です。経験上、睡眠薬は苦しいです。
後は、一段落したら体だけで無く、心の休養も取る事が必要ですよ。

お母さんのヒステリーは、恐らく黒猫さんを理解したく起きると思いますので、聞いてるふりして退散で！鬱やパニック障害は、ストレスが主な原因との事です。（私は鬱の原因は夢なので違いますが…。）
心の休養は、晴天時に空や景色を眺めたり、散歩が良いそうですよ。

「女王の教室」初めて観たけど、最後の笑顔で先生の底が見えてしまって残念でした。
そんだけ。

テストはあと７つです。１月６、１０，１２，１３，１６，１７日
そして再試が２月６日から。最終試験が２月２８日からです。
泣きたい

明けました。が、
うれしくもなんともないです。自分を好きになりたいです。

あけましておめっ�d

いいここありますように

orz

>>456
いいここｗあったみたいだよｗ

今日、初詣に行ってきました。絵馬には「進学できますように。一年心穏やかで
過せますように。」と書きました。くじ引きは中吉でした。「学業：焦らなければ
かなう」と書いてきました。
しかし帰ってから、寒気と幻聴がします・・・

すみません。
・・・「学業：焦らなければかなう」と書いてありました。」・・・
の誤りです。。

黒猫さんへ。マイペースで勉強すれば良いのでは？テストまで時間もある？様ですし。寒気は外が寒いからと考えましょ！幻聴は辛いですね。私の幻聴は自然に消えたのですが、視線は感じます。これらは鬱の症状の１つとして、悲しいけど仕方無く受け入れるしか無いですよ。

生きてるのが辛いってそりゃみんなそうだろ
甘ったれるなまりあ

黒猫さんへ２。後は、前に書きましたが、１段落したら必ず体と心の休養をして下さいね。
今、出来る事は何も考えず、軽い昼寝程度で、１時間でも寝る事です。抗鬱薬貰ってますよね？それの副作用の眠気を利用しましょ。私は利用して体を休めます。結構楽になりますよ。

人間関係が一番辛いな。
人の気持ちなんて解るわけないし、
気遣わなかったら傷つけてしまう。
でも、人間関係があるからこそ成長できる。
難しいことだと思うけどね。

さっきまで降っていたみぞれが止みました。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1136176973/l50

結局、自殺願望の根源はこんなもんじゃね？

あけおめです

大学入れただけでも良いと思うけど

ここを読んでいると、皆さんすごく辛い事情を抱えていらっしゃるなあと思います。
わたしも生きるのが辛いですが、
悩みの全部は自分が撒いた種だし、周りの人には優しくしてもらっていると思います。
もういい大人なのに、なんでこんなに甘ったれているんだろう。
自分なんかこのスレで死にたいとかいうような価値もないけど、
生きてても資源の無駄だと思う。

思考がコチ固まった人達を感化させるには膝詰め談判が有効であることを私は知ってますが、
2chではむりですね。

「2chならでは」で出来ることって何だろうと考えると
◆古本屋の自己啓発本に載ってる様なコピーより
◆現実性と実効性に疑問な処方箋より
○皆さんの具体的な体験談が
お互いの励まし合いになるのじゃないか
・・・と、思うのであります（松ﾀｶ風）

例えば
>>39 >>48 >>98
>>146
>>237 >>250
>>366 ←ｿﾛｿﾛ名乗ｯﾃﾖ〜〜

2chなんてどうせ匿名なんだから、普段なら伏せておきたい様な過去も、他人の役に立つかも知れないと思えば思い切って発言出来るはず。
普段なら決して言わない汚い言葉を2chなら平気で言ってる様に。
なんてステキな場所。

黒猫さんは自分の事を、よくまぁつらつらとかいてらっしゃるなぁと思いません？
スレタイに引かれてみんなやって来て、黒猫さんを励ましてるつもりでしょうが、
そんな皆さん自身、既に彼女に救われてる事をお忘れ無く。

皆さんのより一層の体験談をｷﾎﾞﾝﾇして、新年挨拶。

青キジさん、ご丁寧にありがとうございます。
青キジさんご自身はウツなどの経験がおありなんですか？

青キジさんへ。ハンドルネーム考えていますが、思いつきません。浮かぶの変なのばかり。私も読む方にも変なのは…。それに思い付いたのは、既に他で使われてたりで…。鬱の症状の１つで、考えるだけで頭痛がひどいです。しばし来れないので、ゆっくりと考えますです。

・２ちゃんだから他に手法が無い
・自己啓発本は意味が無い
・現在の医療技術と服薬の効果の不確かで信用できない

各々の判断が極めて主観的で論理性に欠けるという事を無視したとしても、
上記の事柄がここでの本スレの存在のｲｲﾜｹにはならない。

最初から繰り返し何度も言っているように、
メンヘルの方がより適切である事は言うまでも無い。

辛い辛いで傷をなめあうのは人生相談ではないのだ。
辛いのは誰でも辛い。それでも皆、来た道を、行く先を見て進む。
浮ついて足元も定まらず、遠くの空ばかり見ていても何も解決しない。

甘ったれるなと言いたい。

辛い、病気、医者や本は無意味、などなど、
あらゆる局面において客観性というのを欠いた状態で生きていれば、
なるほどそんなに肥大した自我で過ごす人生は辛いに違いない。
これは人生相談ではあるが、病気のせいで理解力、応諾性が低いなどと言う理屈。

ねぼけるなと言いたい。

病気ならまず病気を治しなさい。

初雪です〜

か〜ら〜み〜や〜。ﾇｼ今まで何読んでたんだｱｱ。
最初の挨拶だから短く簡潔にまとめただけじゃ〜ん。
ﾇｼなら分かってくれると思ったのに。

じゃあ私の主観をよーくきけー。
ひと〜つ。
自啓本が役立たずなんて一言も言ってないぞー。
私の蔵書の1/3は自啓本だー。めっちゃ役に立ってるぞー。

ひと〜つ。
現代医療の話を誰が下ー！
このスレに出てくる処方箋にケチつけたんだー！
処方箋っていうのは患者ひとりひとりによって違うものなんだよなー。
鬱病の人に対してｱﾌｫ素人が「こんな薬があるらしいよ」とかぬかしてたら医者いらないじゃん？
医者ってのは、ウチらよりはるかに勉強して勉強してやっと医大に入って、さらに勉強して勉強してやっと免許とって、さらに開業してからも勉強して勉強してやっとまともに診察出来るんだぞー。
それなのにｱﾌｫ素人が得意げに「私も似たような症状だからこうしな」とか言うのは医者に対して失礼だろー。私が医者なら「お前たたくぞぉ」って言うぞー。
つまりはそれが、ｱﾌｫ素人の処方箋が実効性に疑問な理由。

ちゃんとついてきてるかー。まだ続くぞー。

ひと〜つ。
鬱病のひとに対して「休んだほうがいいよ。ちゃんと休んでる？」ってよく言うｼﾞｬﾅｲ？
休めないから困ってんじゃん、て言う話さ。

勉強があるし、
育児や介護があるし、
日銭を稼がなきゃならないし、

休むのが必要なのは言われんでも分かっちゅうにね。
そんなアドバイスは「現実性」を欠くぜ、っていう理論さ。

だいたい分かりましたか？

だから、私が◆をつけたような内容をピロピロ打ち込むよりは、
○の方がマシなんじゃないか、という話。

はいはい、○の内容は「傷のなめ合い」でしたね。
言い方かえて、私は「励まし合い」だと信じてます。
この両者についていくら議論しても、私もﾇｼも一歩も引かないと思うから止めましょ。

黒猫氏へ。
私は最近まで「うつ」という日本語の意味を知らなかったのです。本当です。ｱﾌｫです。
何やら大変な病気なんだろなぁ、位にしか思ってなくて、興味もなかった。
で、改めて意味を知って、「あ〜、そういう意味なら自分もあったな〜」と呑気に思い出す有様。

しばらくここには居ますので、詳しくはoioi

大将のいいわけ連投などいらん。

くどくどいいわけした後に
＞この両者についていくら議論しても、私もﾇｼも一歩も引かないと思うから止めましょ。

これか。


うつで辛いならメンヘルに行け。それ以外の事は言うとらん。
死んでない、のは生きているとは言えない。
生そのものを生き、悩め。

またはメンヘルにいけ。

予想どおりの答えでよかった。
辛味氏の考えは嫌いじゃないです。むしろ近いからね。

前にも聞いたんだがﾇｼには悩み事がﾈｰﾉｶﾖ？

はじめまして　今日初めて2Ch見たんですがこのｽﾚが気になってしまいました

過食ぎみです。。

過労です。

青キジさん黒猫さんへ。少しでも長く…と、名前を「鶴亀」にしました。
「鬱」を知らない事は、普通です。私も発病以前は「大変だな」程度。健常者視点では自然な事です。これは、ならないと解らないので、それを真面目にアドバイスする青キジさん達はとても立派です。

という訳でよろしくお願いします。
黒猫さんは、過食気味ですか。私は逆です…。
青キジさんは、過労ですか…。
明日も病院です。血液検査で、抗鬱薬を増やすか検討するそうです。自殺未遂後、鬱治療やり直しですから。肝機能が悪いらしくて、かなりのびています…。

正直な話、私は誰かに元気になってもらおうと思ってやってるのでは無く、自らの知的好奇心の赴くままにしゃべってるだけであります。
でも鶴亀氏には、辛い闘病生活を持ち前の剣客魂で乗り切って欲しいなと思います。


このスレに踏み入れた人達に贈ります。（ｿｰｽ忘ﾚﾀ）

あなたが死にたいと思った今日は、
昨日死んだ人が、
「どうしても生きたい」と思った明日。

自称うつのお前らの最大の悪徳は聞く耳をもたねぇって事だ。
だから節操なくすべてを正当化できる。

　とっととメンヘルにいけ。

>>485
オメーはポエムにいけ

（爆）

>>441それは違うぞ。「死にたい」ってのは、本当にギリギリまで追い詰められている奴の
最後のメッセージだと思う！

>>485
死に逝く人をダシに使った台詞だねえ
一人じゃ何も見出せないかい

辛いってか面倒。

>>489
一人で何かを見出だせる人間なんているのか?

>>491
ごめん、「一人で」ってのは
「誰かと比較しないと」ってこと

なんか鬱

黒猫嬢へ。妹さんいましたよね。仲いいんですか？
身体のこと、話します？

辛味屋氏の考えは、私が健常者時と似てます。健常者にとって、鬱病だとか生きるのが辛いなんて、まず考えません。ただ、何も知らず自称鬱の考えは、歓迎出来ません。私は複数の医師に鬱病診断書・紹介状を貰い治療中です。
青キジさんは、適切で良い言葉だと思います。

あ〜、辛味氏は疲れるだけだよ。
皆スルーしてるしょ。
私も今までかまってたけど、何か飽きちゃった。

青キジさん
姉と妹がいます。家族の中で身体のことや病院に通っていることを初めに話した
のは姉です。ずっと仲悪かったんですが、姉が結婚して家を出てから仲よくなりま
した。
妹は大学で心理学を学んでいるからでしょうか、病気のことを話した時
そうなんだ〜ぐらいの反応でした。

何度でも言うが、

自称うつのお前らの最大の悪徳は聞く耳をもたねぇって事だ。

俺はうつ病が悪いとは一言も言ってない。

＞これは、ならないと解らない

その通りだ。だからメンヘルに行け。
ここで「人生相談」としても病気を逃げ場所にして
「病気だからわかってもらえない」になって終わり。
日記と病気自慢の繰り返し。

>>495がそうだとは断言できないが、キチンと病気と向き合い、治療を受ける人間だっているんだ。
病気がつらいなら治療を受けろ。
宗教や哲学が役に立つと思うならそっちに行け。

傷のなめあいも励まし合いも大差はない。堂々とあげんな。

>>496
ぷっ

part1だった時はマジレスカキコしたけどまだ続いてるんだ。
ログ見てもちゃんとしたアドバイスはスルーしてる感じだし。
結局、なんとかする（自分を良くしようとする）気がないのね。

例えばね。

あなたのいう事は正しいかもしれない。
私はウツなので辛い辛いと泣き言を繰り返しているだけかもしれない。
でも、現実的な問題もかかえていて、それは私の人生で深刻な問題。
だから病気を治すアドバイスじゃなくて人生相談としてアドバイスが欲しい。
ただ辛い、と言う所から視点を変える事ができるかもしれない。


みたいな反論をされたら、俺はウグウグしちゃうよね。すっこんじゃうかも。


「傷の舐めあい」？ちがうよ！これは「励まし合い」だよ！！
堂々のアゲですからね。

ある意味すごいパワーですね。くるくるパワー。

「でお前は悩みは？」って俺にボケろってか。

「えーボクもウツですた」みたいな。

あー、起業家って疲れる。
毎年雪かきなんてしょうもない事に時間潰したくないヨ。
計画対比200%だったから除雪機考えるかな。

黒猫家は大学生二人いるんだ〜。
母さんは、ようやっと一人片付いたけど今が一番のふんばりどきだ、って心境ですねたぶん。
今年はどうです？いけそうですか？

青キジさん、了解です。
黒猫さん、親・姉妹に相談相手がいるのは良いですね。とても羨ましいです。
私は、カウンセリングで相談頂いてます。良い方で、受けている時間だけ安心です。
鬱発病時は、平仮名も上手く書けませんでしたので、進歩したかな？と感じてます。

>>499
パート１の場所知ってます？
ずっと気になってたんですが

と思ったらあった。

なんだここ？オナニストの集いの場か？

ちょっと時間あったからフワフワしてたら、
アゲハ氏はけっこういろんなとこに顔出してるんだなぁ、と。
ご苦労様です。
趣味なんですか？

あ、ちなみに比較しなきゃ見出せません。

あ〜、１０日からついに後期試験の始まりです。。
いろんな気持ちでカラ回ってます、、

例えば俺今ODしてるけど
楽な方に逃げたいゎびゃないの？違うかや　はむいー
気を付けて待ってる

こけしが勝手に倒れました。
怖いかも。

おれも昨日ODしあけど朝まで余韻がなわこってらぁ
1はしたにいの?ここにきえるって事はすくいを求めてる気がする

嬢へ。
悪い癖が出てますよ。
今年はいけそうか、知りたいんですけど・・・。

ああ疲れた・・・
これからどうして生きようかなあ・・・

このスレはメンヘルばかりだな・・。

いや、メンヘルが悪い訳ではないけど
ここは公開オナニー会場じゃありませんよ?

解決策は自分自身で気づいてる筈だ。あとはそれに立ち向かう気力だと思われ。

思われ！

>>513
ほんまやね。そう思うわ。
でもまだその気力がないんよ。
自分でもアホやと思うわ。
一歩一歩ゆっくり元気だすようにするわ。

生きてるのって辛いもんだよ。
大人になるほどに辛い。
自分というものがわからくなるぐらい
社会は残酷だからね。

青キジさん
すみません。。
今年は・・・・去年よりはいけそうかな。っ程度です、、
進級したい進級したい進級したい

いきてるのがつらい
体が不調をきたしているのに。
誰か助けて

http://blog20.fc2.com/m/mania7/file/480095.jpg

ｴﾛｲよ

辛いというより楽しくないのがいけないな。

君ら屋根の無い生活した事ないしょ。
毎日寝床の定まらない生活した事ないしょ。
毎日おふとんで寝れる生活は、失った事が無い限りその幸福感をかみしめる事は難しい。っていうかムリ。

身体の疲れを吸収させるかの様にふとんに預けて「おやすみ」と言える幸せ。
明日起きて、仕事なり学校なり、やることがある幸せ。
あぁ、貴様らに今どれだけ幸せモンなのか、懇々と諭してやりてぇ。

別にどっかの宗教のくだりじゃないさ。
このスレにおける私のスタンスどおり、体験談にもとづいてしゃべってるのさ。

飽きた
浮浪者や旅行者になりたい
なれない

そんなことをしなきゃ意味を見つけられないから生きたくない

あ〜ちょっと疲れてラリっててテロテロ〜っと打っただけです。
別にあなたがどうなろうと興味ありません。

ＴＶの番組で、鬱病の凄さをさらに知りました。世界で年間約３０万人の方が、自殺しているとの事です。私も自殺未遂してますが、ここに来て生きてるのが辛い方は、そういった症状があるかもです。私も生きてる事が辛い。鬱病の治療等出来る限りして、耐えてます。続く

>>519
この画像はなんなの？

続き。ただ疲れたでは、生きる事が辛いには結び付きませんよ。仕事・学業には必ずあるので。体の自由がきかずそれでも生きて、絶望して初めて辛いのです。単に疲れたで無く、黒猫さんの様に詳細を書けば伝るはず。罵る方、ここは人生相談板のはずですから場違いですよ。

>>521
病気自慢はわかった。

で、それのどこが人生相談なの？

きちんと論証してくれないかな。

スルーとか言って、逃げ？

雑談ならせめて下げろよな。

辛味屋氏。少し見ましたが毒人間？というスレ造ってそこの住人が来る場所じゃ無いのでは？スルーは当然と考えます。前から思いましたが、どんな健常者でも、悩みが無い人間はいない。スレを下げよ以前に、意味不明な物を造った貴方変です。貴方に言えるのはその位かな？

寿司が食いたい。もしくはピザが食いたい。

追加：意味不明で、訳の解らない人を相手にしたく無いので、前の意見を最後に、私も貴方をスルーさせて頂きます。

スルー？　俺　もともとお前に話しかけてないし。

相手して欲しいの？　ぷっ

じゃお前>>530でもいいや、答えてください。

※一点め、
このスレのどこが人生相談なの？
アフォーダンス改善とか言うなよ。

※もう一点。
お前の>>528は、このスレと「毒人間」スレを比較した上に、理由も書かずに優劣を付け、
ひどく侮辱しているね。ちなみに「毒人間」はまがりなりにも相談室として立てたんだけど。
ここの「傷のなめあい」と、俺の「毒人間」の優劣についてキチンと説明してくれるかな。


以上2点。　感情論じゃなくて、客観的な事実を踏まえて、論理的にね。
よろしくおねがいします。


別に、スルーしてもいいんだよ。

>>528
わかるように説明して聞きなおしてやるよ。

１つめ。
「5人殺した奴に『殺人はいけないよ』と言われても、説得力ないので、１，２人は殺しても平気」
と言うのはおかしいよね。馬鹿でもわかる。
事の是非、と言うのは自分で決するものであって、
プラスにせよ、マイナスにせよ他者の影響を受けたものでは意味が無いんだ。


ここは人生相談の場だよね。

このスレは人生相談なのか、何らかの相談は成立しているのか。

俺への感情論というのは抜きにして、それを検証して、

論証としていただきたいんですよ。


わかります？？　　スルーしてもいいんだよーん。

まずは時系列で。

辛味氏を見て、
「あ〜、こんな意見を言う人も世の中には必要だな〜」・・・ごく普通
辛味氏に悩みはﾈｰﾉｶと聞いたが実質ゼロ回答
「ハッ、てめぇの人生の切れっ端ひとつ語れねえなんてつまんねぇヤツ」・・・スルー決定
辛味氏スレを知って
「な〜んだ。ちゃんと語ってんじゃん」・・・スルー撤回

そんな訳でちょっと読んでくれ。
一つ目の質問の答え（てめぇに聞いてねぇとかつまんねぇ事なしね）

俺は前にも言ったが、ここに居る理由は、誰かに元気になってもらおうと思ってるのではなく、興味があって来てるだけ。人生相談っぽい文章になってしまうのはここの空気がそんな感じだから。
まぁ、もう一つおっきな理由があるんだけどね・・・。
しばらくアゲてたのは、前述のような感情がﾇｼに対してあったから、ささやかな抵抗さ。
まぁﾇｼスレをちょこっと見ただけだけど、雑談と叫びたくなる気持ちも分からんでもない。
要はこのスレがﾇｼと同系列の「人生相談」に存在してる事が不満なんだろ。他行けって。鬱は悪くは無い、とか言ってるから鬱全否定でもなさそうだし。

まぁ俺にはﾇｼの気持ちの切れっ端くらいは汲めたかな。
でもね、肝心の黒猫氏に伝わんなかったら空振り三振だぞ。
「押して押して」論調じゃだめだろ。
SEXのときだって、正常・騎乗・バックだけだったらすぐ飽きられることくらい分かるよな。
本気で伝えたいと思ったら少し手法変えろよ。いまのままだったらスルスル現状維持で、いつの間にかpart3がまたここに出来るぞ。
まぁ俺はどこにあろうと支障はないよ。ここに出来た方がかえって探す手間無いか。

二つ目の質問の答えは、知らん。

あと、俺は人もうらやむ健康体。メシも酒もうまいしエッチもする、夜はぐっすり眠れて朝はスカーーーっと起きれる。ただ、歯磨きのときに歯ぐきから血が出るだけ。
それとﾇｼは不惑に達したが俺はまだ而立もしてない。無礼か？
言葉遣いをﾇｼにちょっと合わせただけさ。読みやすいだろ。

以上。いかがかしら？

テスト初日が終わりました。
緊張しすぎてすごく疲れました。
ちなみに、昨日は妹の成人式でした！

>>1大人です。
はい次の方、あんたは正常誰だって辛いです。只メンタル面が弱すぎ、
今更鍛えんのは超ムズイから死なない程度に悩みながら一生送って行ける様
ポジティブに明日から頑張りましょう。終わり。

黒猫さん、テスト初日お疲れさまです。まだ始まったばかりで終わるまで緊張するでしょうが、そこは我慢して下さい。終わったら、しっかりと体と心を休めて下さい。
私は、抗鬱薬が変わり薬減りました。副作用が強いらしく緩和用に安定剤。動悸が激しく今、押さえ中。

鶴亀さん、薬が減って良かったですね。
私は病院を３回変えましたが、そのたびに増える一方です。。

>>533　ｲｶｶﾞｶｼﾗって・・・・
お前みたいな人間に優しくしないけど、長文がうざいので一応。
・ここは公開オナニー場
・ここが消えて無くなれとは言ってないし思ってない
・最初のレス以降、すでに黒猫を説得する気はない
俺の認識です。わかんなきゃいいよ。
感情論なんか聞いてねーよ。なっがい駄文だな。お前には心底ガッカリした。
>>521とか痛すぎだし。

お願いだから以降スルーしてください。お前の人生経験自慢は勝手に叩くから。


>>536
俺は相手のスルーなんか構わないんだよ知らなかった？
だからなんでウツの報告とか日記を人生相談でやんの？って聞いてんの。
説明できないからスルーなの？

それに治す気ないんじゃ金がもったいないよ。
濁った目でボンヤリして余計な薬飲んでんだろ。
70％か、下手したら95％国が持ってるんでしょ。税金無駄遣いすんなよ。

黒猫さんへ。減ったのは良いですが、薬は強いですよ…。今までパニック等を押さえる精神安定治療でした。
私も３回病院変えましたよ。今の病院・カウンセリングは、大学教授の紹介です。それまで薬が多過ぎ、必要以外排除から始めたです。肝臓数値が異常でしたので…。

UPしてから長さに驚いた。
>>538
認識は短い文章で非常によく分かりました！
知るとまた新たな疑問が！
あなたはこのオナ場に何しに来てるの？
１：一緒にオナりたい
２：ここの連中を批判したい
３：他（　　　　　　）

だからここはお前ら自称メンヘルのオナニー場じゃねえんだよ。

メンヘルに行け。

>>541
遅くまでごくろうさまです。お手数ですが、540の質問に答えて頂けませんか？

あ〜と、流れをぶった切って申し訳ないんですが、
>>506
俺も知りたい・・・。
時間無くてフワフワできないから、
アゲハさんがどこにいるのかわからん。
不躾ですが、挨拶してみてぇ。

ただいま。
試験の半分が終わりました
睡眠２時間です
今日は手ごたえのある教科ではありませんでした
アリナミンでも飲もう

>>543
なにか？

ああああっと！
ちょっと今アレなんで取り急ぎ挨拶だけ、こんばんわ！

って事で、すみません、挨拶したかった理由とか書きたかったんだけど、
かなり雑談めくので控えます。
ここってそういうの、マズいんでしょ？
挨拶できてよかったよ〜。有難うございました。
俺なんか変な奴になってるな・・・ああ、やば、時間だよ俺！

黒猫さん残り半分ですね。もうひと踏張りですよ。
私は、カゼを親にうつされ、ノド痛くて全然寝てないです。治らないので、医者へ行ったら、肺炎の一歩手前でした…。
人の事言えませんが、他の病気に対しての健康管理も大切ですね…。

ですね。

黒猫といいアゲハといい、ここは岩井キャラのスレか？

鶴亀さん、肺炎の手前でしたか・・
早めに病院行って良かったですね。
私もノドが痛く頭も重たい感じです。
学校でインフルエンザがはやっているのでちょっと怖いです。

>>546
？？

>>551
>>546さんは多分、アゲハさんに対して、一種の憧れみたいなものか、
相談事があるんじゃないかと。推測ですがf^_^;

あの・・・>>552
ご明察です・・・。

しかし悩みと言うか、ぶっちゃけ質問なんです。
俺にとってはそれなりに真剣な質問なんですが、
俺自身が生きるの辛いとかそういうそういう内容ではないので、
そんな俺がこのスレを通してアゲハさん故人に相談してもいいものかと・・・。

あの・・・>>552
ご明察です・・・。

しかし悩みと言うか、ぶっちゃけ質問なんです。
俺にとってはそれなりに真剣な質問なんですが、
俺自身が生きるの辛いとかそういうそういう内容ではないので、
そんな俺がこのスレを通してアゲハさん故人に相談してもいいものかと・・・。

どーっっっ！
二重カキコした挙句に故人ってなんだ故人って
個人の間違いですすみません
アゲハさん個人と書きたかったんです
アゲハさんはまだ故人じゃないです多分

あ〜もう俺恥ずかしくて死にそう・・・本当に申し訳ないです・・・。
こんな俺でもよければ話聞いてください。嫌でしょうけど・・・。

死ぬことより、生きることのが遥かに大変。
死のうと思うえば今すぐ死ねる。
だが死んだ後に生きようとしても無理。

死に逃げちゃｲｶﾝ若人よ。
過去のトラウマとかキツイけどなぁ。

どん底味わった人間には、中途半端な俺はいざという時に
ﾅﾆをやっても絶対勝てないと思う。
今日もたのしく生きるぞ

相談です。
今日とうとうやっちまいました。復讐もどきを･･･。
それは、この先の人生に関わってくるかもしれないものなんです。
それでも、こう書いてる半面、まだイライラが収まらない状態で、
今一度やっちまったんだから、もう一回やっても同じじゃんとか思ってるんです。
やっちゃいけないことだってわかってるのに、なんか止まらない感じでして･･･。
今は家だから多少大丈夫なんですが、ここでも最初ソイツの悪口を書こうとしてたんです。
学校行ったらキレるかもしれないよorz
誰か、とっておきのブレーキ下さい；；お願いします。

>>557
人を憎んでる時ってストレス溜らない？

自分の顔がみにくくならないかい？

心が汚れないかい？

復讐なんて結局は自分のためにならない、無駄な時間だ。
憎いアイツのために費やした、無駄な時間だ。

>>553-555
質問ぐらい構いませんよ。
このスレでいいのかどうかは分かりませんが。

感情なんてものごみのようだ。
私は人の素顔を見るたびに失望してきた。
人は弱いものだよ。

死んでしまいたい。どうしたら世間の人々に受け入れてもらえるんだろ…

>>561
いつも笑顔を絶やさない事です。
そうすると、相手も笑顔で接してくれます。
負けないでください。
でも、いつも笑顔ではいれないんだけどね。
がんばりまーす。

俺が私立行ったら破産するって・・・
どうしよう・・・公立に行ける頭ないしな・・・
死のうかな

ちょっと時間が経ってしまいましたが、
>>541のかたがもしいらしたら、
>>540の質問に先ずはお答え頂きたいと思います。

>>563
バイトして少しは稼げば？
その前に死ぬ気で勉強したら？

>>563
そのカキコどっかで見たぞ！
マルチかっ！？

>>559
大騒ぎして申し訳ない。
この板は新参者なので、緊張しているようです。
長くなりそうなので次に書き込みます。
スレ違いだったらご指摘ください。
んじゃ、いったん切ります。

俺は副業で文章をちょろちょろ書いているんですが、
そのせいか最近他人様からよく相談を受けます。
友達や恋人がどーしたいう相談にはそれなりに答えていたんですが、
時々生き死にの相談もされます。
俺は人様にそんな事をアドバイスできる程達観していないんですが、
それでも俺に言葉を求めてくる人がいる。

「死にたい」は「生きたい」だと俺は思うんです。
この俺の観念、間違ってますか？
この観念に基づいて俺なりに言葉を返しても、なんだか
「そういう事は聞きたくない」みたいな雰囲気なもんで・・・。

俺、相談されるのすごく苦手なんですよ。
でも訊かれた以上は答えてあげたいとは思うけど、相談っていうのは、
俺が言ってあげたい言葉ではなく、相手が聞きたい言葉をかけるべきなんでしょうか？

・・・なんて、俺が今更ここでどんなにシリアスに語っても、全然説得力ねぇよなぁ。
ドジっ子キャラかよ、俺は・・・。

>>568
力不足かもしれませんが精一杯答えようと思います

「死にたい」は「生きたい」ですか
そもそも観念に正解も不正解も無いと思うので
あなたがそう思うのならそれでいいんじゃないですか？
僕の場合、「死にたい」は「幸せになりたい」だと思っています
まあ大した差はありませんよね

精神的に参ってる人が「死にたいと言っているが本当は生きたいんだろ？」と言われたら
それが正論だと分かっていても、追い詰められているような気持ちになるかもですねぇ
だから「そういう事は聞きたくない」なんじゃないかな
でも僕ならそれでも自分の信じたことを曲げずに伝えますよ
ただ言い方の問題なのかもしれませんね

「言ってあげたい言葉」とはどう意味でしょう
決まったフレーズのことでしょうか
だとすれば、それを伝えたことで満足してしまう
また理解しない相手に怒りを覚える
なんていうことになる危険性もはらんでますね

相談というのは受けてる側が教えてあげるという少し上の立場、というわけではないですから
一つの問題について一緒に考えるというスタンスが大事なのではないかと

＞「死にたい」は「生きたい」だと俺は思うんです。

それが正しく伝わるなら良いのだが、

それをこのスレで言う、という事は、

　　単に

「痛いところを突く」

と言う事になってしまっている様に思った。

せっかく二人が真剣に話し合いをしているところへ不用意にちゃちゃを入れるべきでないような気がします。
それよりも
>>570
の方には重ねがさね、>>540の質問にお答え頂ける様お願い致します。
ひとの話を聞き入れずに自分の話を進めるさまは、まるでかつての成長以前の黒猫氏と同じに見えます。

>>571
ちゃちゃだなんてそんなことはないですよｗ
俺だけの意見よりたくさんの方の意見があったほうがいいですから
辛味屋さんは俺の言いたいことを的確に表現してくれてますし

>>568ｰ>>569
お二人の意見、とても良い事を言っているなあと思いました。
死にたい＝生きたい。死にたい＝幸せになりたい。
どちらも結び付かないようで、奥で結び付いている、
対になる言葉だと思いました…。
自分は明日から、精神科に行くのですが、
気分の波が激しいとき、身体的に辛い時などは、
やはり気持ちが負の方向…死へと向かってしまいます。
相手に相談したとしても、やはり伝えられることに限度もありますし、
本当に理解しているか？といったら、気持ちの表面しか伝わらないですね…。
相手が意見を述べたとしても、やはり意見を押しつけられている、
自分が責められていると思ってしまいます…。実際は本人のとり方なんですけどね。
私は今、幸せになりたいから生きている、そう思います。

だから人生相談じゃないからメンヘルに行けよ。お前ら。

だいたいさ、なんで

　死　＝　負の方向

なわけ？　どーして　死が負なのよ。

要するに、

　お前の死　=　負の方向

なわけでしょ？　つまり　お前の死は負けなんだよ。


　死ぬなら主義信条の為に死ね。　自分勝手な理由で死んでも同情されて終わり。


ここは人生相談だ。自分勝手に死にたいお前らはメンヘル行け。

何度もいわせんな。

おはようございます。
アゲハ氏にちょっと伝わってなかったようですので追記しますと、
お二人の話し合いというのはアゲハ氏のことであって、
ちゃちゃを入れているのは
》570のかたの事です。

》574
の方は、言いたい事は分かる様な気がしますが、同じ様なフレーズばかり繰り返している所が哀しい気がします。
ちょっとは言い方を変えれば少しは伝わるものですが、第一誰に話しかけてるのかが、頭の悪い私にはわかりません。
そこで、よろしければ
》540にお答え頂けると嬉しいのですが。

>>575
だから俺と568の話に辛味屋はちゃちゃ入れんなっていいたいんでしょ？
そんな固いこと言わなくていいじゃまいか、と
意見はたくさんあったほうが良い

あ、すみませんでした。寝惚けてました。

あの〜、アゲハさんに直接問い掛けておいて俺が言うのも何なんですが、
俺も色々な人の意見を読まさせてもらえると、非常に有難いです。
特に>>570の辛味屋さんの指摘は、俺が恐れていた部分でもありますので。

自分に相談してきた人に対しても、勿論このスレでも、
俺は不用意に無神経な発言をしてしまうのではないかという事が不安で、
余計な事は書かないようにとかなり文章を削ぎ落としたつもりでした。
しかしその事で、かえって言葉を際立たせてしまってますよね。

自分に相談してきた人に対して直接的にそんな事を言った事はないですが、
このスレで俺がした質問の性質上、相談を受けた側としての俺の
つたない本音は出てしまうと思います。

俺がここで何かマズい発言をしたら、それを強調するでなく、
フォローを願えないでしょうか。
自分でフォローもできないのなら書き込むな、という事になるでしょうが、
俺としては>>573のような意見も非常に有難いので・・・。

おっとっと。
>>569
レス有難うございます。
取り急ぎ、ご挨拶までｗ
すんません、上の書き込みに時間をかけすぎました・・・。

っていうか、俺はこのままここに書き込み続けてもいいんだろうか・・・。

ただいま。
試験から開放されました。
発表は26日なので一週間は休めます。
しかし確実に落とした科目の勉強はしなければ。。
とりあえず二日間は休みます。

どぅしたら生きているのが楽しくなりますかねぇ

>>581
いいんじゃん？　っていうか名乗ってもいいくらいじゃん？
　>>569　は　>>568　を　ひどくガッカリさせるレスだと思ったので>>570を書いている。
お前のがマズい発言、とは思わないし、そもそもマズい発言と言うのは存在しない。
それにあんまり削ぎ落とせてない。文章を半分に減らしたまえ。

>>582
そういう内容はブログに書けや留年生。親を泣かすな留年生。

>>583
知らねーな。俺はセックスの相手を除いて他人の快楽に興味はない。

574》いい加減に540の質問に答えたら如何かな？
581さん》出来れば相談役で残って頂きたいです。気掛かりな、無神経な発言は注意すれば良いかと…。
黒猫さん》心体共に無理しない様に休んで下さい。
簡略な意見ですが、風邪が悪化してるので、当分離脱します。

>>528　→　>>530　→　>>531　→　>>532


>>585
ひさしぶりっ！

お前恥ずかしくないか?自分が。

よくｺﾚ>>585をアゲで書けるよな。

>>586
天敵なのぉ？

>>584
削ぎ落とせてないって、言われると思った！
確かにあのレス、半分になるｗ
俺は、核心の部分を削り落として、その周りにダラダラ言葉並べるっていう
文章の書き方をしてしまう癖があります。
ちょっとだけ、目をつぶってもらえませんか。
そこらへん、俺の課題でもあるように思うので、努力します。

「マズい発言は存在しない」って事は、「痛いとこを突いてもいい」という事ですか？
あと、俺は全然がっかりしてないです。代わりにがっかりしてもらっちゃって。
どうぞご心配なく。
色々、有難うございます。

>>569
改めて、レスに感謝します。
間延びしてしまいましたが、よろしければ目を通してやってください。

「言ってあげたい言葉」は、特に決まったフレーズはナシです。

死について考える時こそ自分の生を最も濃密に感じてしまう、
そのジレンマが苦しみをより深めているのではないか、と思います。
ならば、死について考える事を止めさせるのではなく、上手く表現できないのですが、
生なんてものにそんなにこだわらなくても、と。いや、死にたければ死ねという意味ではなく、
もっと軽やかに生きてもいいんでない？と。

で、軽やかに生きるためにはどうすればいいのか、
それは悩んでいる人それぞれで方法は違うわけで、
相談というのは、その方法を考えてあげればいいのかな、と思っていました。
なんで、俺のかけてあげたい言葉は、常に具体案になります。
しかし最近になって、相手はもっと、・・・そうですねぇ、
「優しい言葉」とでも言えばいいんでしょうか。
そういうものを欲しているのでは？と思ってしまうのです。

自分ではそんなつもりはなかったんですが、
俺の言葉は相手を追い詰める雰囲気を醸していたのかも知れない。
表現の問題、これはやはり俺の課題の一つであるようです。
あの、今更ながら、そこらへんがアゲハさんを探していた理由でもあるんですｗ

長文の上、皆さんのいない間に連投すみません。
>>585
581の書き込みは、時間ができたのでアゲハさんにレスしようとして、
ふと、皆さんの意見を聞かないうちに書き込んでいいものか？と思ってしまったものです。
誤解させてしまったでしょうか。すみません。
お言葉有難いのですが、俺は相談役には不適材かと・・・。

>>589
どうして俺だったのかいまいち分かりませんね…
俺自身、人生相談板では知らない相手だからこそ出来るよな物言いをかましてますから
当人を目の前にして受ける相談であればもう少し気を使いますが
とはいえ、もちろん伝える内容は変わりませんけど

精神的に参ってる人相手に、哲学的な話をしても耳に入るかどうか
もっと簡潔に分かりやすく伝えたいですよね
実際に相談を受けているわけではないので特に言えませんが

軽やかにというのはとてもよく分かります
逆境もゲーム感覚で楽しんじゃうような生き方をしたいものです

「疲れたら休んでもいいんだよ？」とか
自然にこんなこと言えたり考えられる人は軽やかに生きているのかもしれませんね
これは「優しい言葉」と受け取られますかどうか
相手を安心させる言葉ではあるような気がします
が、「休みたくても休めねえんだよ！！」という相手には逆効果ですｗ

そうそう、だってここの鶴亀氏(？)には呆れられてしまいましたからね
僕の物言いは正論だけど一言多く、相手を逆に追い込んでいる、と
まさに、ですねｗｗｗ

でも僕はそれでいいと思ってます
意見なんてものは、参考にして好きなものを選んでいけばいいものなので
それなのに相手に気を使いすぎて、自分を曲げては本末転倒ですよ
特にこのような場所ではね

最近何がしたいのかよくわからないんです。
部活ばっかりで勉強できなくて成績下がるし、
部活に休みがないし、やすむと先輩にリンチされる。
部活内で私の嫌な噂が流れてて部活にいくのが苦しいんです。
昨日、家に帰って生き抜きにパソコンしてたら親に「勉強もしないでそんな事やってて虚しくないの？」といわれ、勉強しろの嵐。
泣きながら死にたいと言うと、「誰にも迷惑かけないで死んでね」と言われました。
精神的に疲れてます。今日は部活休みました。とても充実してました。
でも親て口聞いてません。ご飯食べてません。

私、生きてて良いでかすね？
将来を考えると漠然として涙出てきました。

文乱れててごめんなさい

>>593
そっか。お疲れです。

>>593
私の親は過保護でイヤですが、ちよりさんのような親もイヤですね。
親も親ですけれども、子も子ですよね。

>>593
生きてても良いですけど
何もしなかったら死んでるのと同じですよ

>>593です。
部活大好きなんですけどね。人数多いとそれだけ人間関係もあって、
女ばっかりでドロドロだし。
窮屈で仕方ないんですよ。まさに生きてるけど死んでる感じです。

相談してるのに誰ものってくれないんですね↓カキコの意味ないんですねぇ

相談してるのに誰ものってくれないんですね↓カキコの意味ないんですねぇ

>>583のことですか？
私は相談にのれません。こんなスレ立ててるんですから。

>>600
人を笑わすことはできるじゃん！

辛味屋さん、笑わすつもりなんてなかったですよ。
思ったことをカキコしてみました。

３時間前に眠剤飲んだのに覚醒してしまった。。

調子乗ってアゲんじゃねーよくそあま。
下げろ。メンヘル行け。進級しろ。

しねしね言うケド誰か殺してくれる人はいませんか

調子乗ってねーよ。下げ方知らないし。
メルヘンに行かなくてあなたに何かご迷惑でもかけてますか？
進学しろと言われて進学できるなら光栄です。

どうして生まれてきたんだろう

いねーよ。あまったれんな。

人生は楽しんだもん勝ちだよ

>>605
お前、俺以外の人も笑ってるぞ、多分。

わかった。お前には下げ方は教えない。
今さら教えようってヤボな人もいないと思う。

いいから下げろ。しかも進学じゃねえよ進級だよ進級。留年してんだろ。

>>607
意味不明。そんなに黒猫が嫌いならカキコしなきゃいいじゃん。

もう嫌だ、つらい

誰だって辛いさ。
でも、楽しいときもあるから生きてける。

>>611
対人関係ですか？

>>613
レスありがとう
対人関係ではなく大学のことです
スレ違いでしたらごめんなさい

>>610
誰がお前を嫌いと言った。
メンヘルに行け、と言ってるだけだ。

それに、お前は嫌われるほど自分をさらけ出しちゃいない。

「つらいですつらいでりゅうねんしたですうつですびょういんですかねがびんぼうが」

俺の「行け」には何ら強制力はないし、
自分を出し、傾聴の姿勢があるなら、俺も野暮なコトはいわないよ。

>>611
いえいえ。私は大学が嫌いです。
早く卒業したい。。

>>610
辛味屋＝絡み屋だからほっとけ！

>>617
君も知らないんだな。　下げ方。

>>616
学生さんですか？
最近研究のことで頭がいっぱいで、なのに全然進まなくて・・・
明日発表なのにまだ完成してないんです
最近嘔吐を繰り返してる情けないやつです、卒業まであと一年もあるのに

>>616
はじめのほうのレスちゃんと読んでなくてごめんなさい
僕は理系のM１です
逃げ、と言われるかもしれませんがホントつらいものはつらいですよね

>>618
メル欄にsageだろ？
ただし、スレが一番上にあると意味ねーじゃんﾌﾟｹﾞﾗ

>>621
sage方を知らないヤツなんていない。
そいつは皮肉と見下しを含めて言ってるんだよ。相手にしないのが一番。

みんなさあ、不健康な生活やめようよ。
１１時には寝たけどタバコ吸い過ぎなオレもorｚか。

>>591-592
いつもいる板から誘導されて初めてこの板に来て、
そのスレでたまたまアゲハさんの書き込みを読んだ時の俺の印象は、
・短い
・明快
・厳しい(冷たい？)
そして、もし俺が人生行き詰まったらこの人に助言してほしいなぁ、でした。
おっしゃっている鶴亀さんとのやり取りは、このスレをようやく見つけた時に読みました。
で、色々質問がしたくなった。

「簡潔に、分かりやすく」
これは俺の目指すところですね。
しかし、そうしようとするとどうしても冷たい感じが出てしまいます。
普段書いている文章は、「分かる奴だけ分かりやがれ」でいいんです。
別に俺は人々の啓蒙のために文章書いてるわけではない。
しかし、個人的に相談となると、アゲハさんの言うような
ある意味強気な態度には出られなくなってしまう。
少々乱れ気味に吐き出された文章を読まされると、ぶっちゃけ俺自身が苦しくなる時もある。
あ、ダメですな、グチですな。グチられてもしょーもないですな。
俺自身が「軽やかに」なんて生き方してないのに、そんなものを偉そうに人に説いてもなぁ。

あなたは個人的に相談を持ち掛けられたりとかはしないんですか？
相談してきた人を突き放すのは、やはり無責任だろうか。
どうも独り言の範疇だな・・・。
文章書いてすっきりしたかっただけみたいだ。
散々付き合わせておきながら、何を言いたいのか俺自身がわからなくなってしまったｗ
何か、非常に申し訳なかったです。

そっかぁ、そんな風に思っていただけるとは光栄ですな。
でも、俺の言葉をそういう風に受け取ることが出来たのはあなたの力ですよ
俺の言葉は表面だけ見ればトゲがあるかもしれませんが
実際に酷いことを書いているつもりはありませんから
歩み寄っていただけたんだな、と思います

個人的に相談されることは無くもないけど多くないですよ
意識してないからあんまり分からないけど、伝えようと只管もがいてるかな
強気ではないかもしれないけれど、言いたいことはハッキリ言う
けどやっぱりネットほど投げっぱなしな感じにはならないかと

軽やかに生きていなくても、それについて考えることや自分の意思を伝えることは出来ますね
相談する人はあなたを頼って来るのではないんですか？
だったらあなたが思ったことを正直に伝えればいいと思います

動悸がして落ちてきた自分が辛いし苦しい。完全に欝だから、一日一日を生きるのが精一杯。家にいて本を読んだり掃除してダラダラしてるだけなのに苦しくなってくる自分がいてなにも楽しいとかんじない。

＞完全に欝だから、
完全にお前の主観だよなそれ。第三者がそう判断するかはわからないよね。
人生において様々な選択肢があって、お前は好き好んで「ウツでツライ」を選んでいるのかもしれない。


原因はね。
＞家にいて本を読んだり掃除してダラダラしてるだけ
↑
これでしょ。ﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてんじゃねーよ。

それに本と掃除だけじゃないだろ。
メシはどうしてんの？母ちゃんか？洗濯は？フリチンか？

・短い
・明快
・厳しい
とは↑のこういうことだね

相談者を目の前にここまでは言えないかもしれないけど
ネット上ではこれぐらい言ってしまうことも時には重要かと

628は俺へのレスですか。ですよねｗ

辛味屋さんの書き込みも、実は結構好きですね。
レスもらえたのではりきってレスしたら、呆れられたのか絡んでもらえなかったｗ
しかし俺にはこんな風には言えないなぁ・・・。
俺もここでは一相談者なのであまり大きな口は叩けませんが

一日一日精一杯いきているのに
それがダラダラする事に消費されているのは惜しいでしょ
しかもダラダラは本来、楽になる為の手段なのに
そうしていて苦しいんじゃ余計ではないですか
ならば何か他の事をすべきなのではないかな
あなたに足りないのは楽しみじゃなくて刺激なんじゃないかな

ですね・・・。エライこと簡略化しましたが。
ダシに使ったようで申し訳ない、626さん。
俺は自分の頭のハエを追わないといかんですね。

ぷっ　ちがうよ。
一日一日精一杯生きている、　じゃなくて

＞一日一日を生きるのが精一杯。
意味が全然ちがうよ。お前の文章に合わせると
「一日一日精一杯ｷﾞﾘｷﾞﾘ死んでない」
が正しいと思う。でも面白いのはその理由だよね

理由「完全に欝だから」

不完全な欝ならそうでもないのか・・・としばし考えたよ。

ふむ・・・・完全と不完全をどうやって見極めれば良いんだろう。


アフリカ、と言うのはどうだろう。
サバンナのど真ん中まで連れて行く、ライオンとか猛禽とかいるだろう。
クーラーバックからおもむろに鶏肉を取り出す。一羽まるごとの奴。
それを腰にぶら下げてさせて、放置、サバンナを歩いて帰って来いと。

やっぱさ、腹を空かせたライオンが真顔で追って来た時に逃げる気力すらない。
これこそが「完全な」と言う語を冠するにふさわしい欝だと思うんだよな。

ちょっとヤバそうなので、武器はパチンコだけ渡しとくか、
石拾って撃てばいいんだし。

>>629
あ、一応>>625もあなたへのレスですんで

>>630
ありゃー。
辛味屋さんに絡んでもらえると俺自身は張り切ってしまうのですが、
俺の書き込みを通して626さんに絡むのはナシですよぉ。
聞いてもらいたい事があっても、俺は629の書き込みを
自分で正当化するわけにいかんですから・・・。

でもこちらから懸命に絡んでみる、
武器はライフルでもいいじゃないですか、パチンコなんて意地悪な事言わないでｗ

>>631
はい。あなたからのレスは何度も読み返させてもらっています。
ただレスを返そうとするとどうしても長文になってしまうため、
時間的な制約が・・・忙しなくて誠にアレなんですが。
時間みつけて書かせてください。時間あったら読んでくださいｗ

では改めまして、>>625
624を書き込んでいる時、
アゲハさんをわざわざ指定してこんなに付き合わせてしまっていいものか、
という迷いが生じてグダグダしてしまった。
だったら書き込まずに消えろよ、いやでももう少し言葉をかけてほしい、
などと今でも葛藤していますが、ふと、ああ俺に相談してくる人も、
こんな心境なのかなぁという風に思い至りました。
正直、こんなに色々意見もらえると思わなかった。
だって、いつものアゲハさんらしくないでしょｗ
短く明快に厳しい事言われるんだろうなぁと思ってたから。

俺は相談される事以上に相談する事も苦手で、
だから相談してくる人の心理なんて考えた事もなかった。
でもここに書き込もうと試行錯誤するうちに、なんとなくそれが見えてきた。
飽くまで「なんとなく」でしょうけど。

>>633
らしくないか
自覚はないや
気が向いただけだろうから

それが有難かったんです。
あ、初めて同一時間帯。

＞相談する人はあなたを頼って来るのでは・・・

そうですね。
俺でなくてもいいのかも知れないけど、俺でもいいのかも知れない。
どの意見をピックアップしていくかは本人次第ですね。
そのスタンスでいけば、俺は俺の思う事を言うべきなんだな。
俺、気にしすぎなのかも。

センター終わったね。

>>1の人生も終わった？

センターの時期っていつも雪だね。
もっと日程先送ればいいのにね。
便も悪いし・・

生きていることが辛い
と、思いながら一生を過ごすのが人生です
それで良いのだよ。６９歳

嫌なら死ねば

生きることに期待しなくなればいいんだよ。
辛いことがほとんどだってわかればいい。

>>634
ちまちまと申し訳ないです。これで最後にします。

実はここ一ヶ月程、以前は毎日のように
メールを送ってきていた人からの音信が途絶えている状態で、
かなり悶々としていました。
自分は何か間違った事をしたのではないかという不安は、正直今でもあります。
でも>>625のレスをいただいて、なんとなく落ち着いたと言うか、
自分のしてきた事を肯定してもらえたように感じました。
実際正しかったかどうか・・・は、わかりませんが。

ひょっとしたら単に俺が嫌われただけかも知れないし、
他にもっとステキな言葉をかけてくれる相談相手を見つけたのかも知れない。
そう考えるしかないですよね。

長々と独り言のような書き込みに付き合わせてしまってすみませんでした。
色々意見をいただけた事、本当に感謝します。
あ、それと、「らしくない」は俺の主観です。
気を悪くさせてしまっていたら申し訳ないです。
それでは。

>>643
自分にとって、正しいことをする以外ないと思います
それで嫌われたら、それは仕方のないことですよ

「らしくない」は全然気にしてないですよ

渋谷の町を歩いた。人間がいっぱいいた。

正直、ここのタイトルのように 生きてるの辛いかも。やだくなる。
けどもうちょっと耐えて頑張ればこれからちょっとずつ幸せがくるかも…なぁんて思って何とかやってます☆

>>646
えらい…えらいよ。

人生は辛いものかなあ。そうは思わない。

オレは障害もあるし、健康な人と比べればハンディーがある。
できるであろうこともできなかった。失うものはあまりにも大きすぎた。

でもそんな人生だからこそ、得られたものもある。
それが相対的に見た場合、不幸な人生であってもだ。

オレは今の人生がキライだ。でもだからこそ、こんなオレだからこそ、
可能性を信じてみたい、っていう自分もいる。

できるところまでやってみたいんだよ。
答えなんてなくていい。

要は考え方、それだけだと思うなあ。

幸せは待っていても絶対にやってこない。

・・・・水前寺清子かと思った。

所詮「幸福」と言うのに絶対は無い。相対的に見るしかないんだよ。
つまり何か、誰かと比較して価値を判断するという事だ。
それは多数、と想定される極めて主観的な基準と比較された結果だろう。

「自分はマイノリティなので、環境への適応力が他の個体に比べて低い。」

と言う事柄と、それを「不幸な人生」と判断する事を直結させるかどうかは個人の自由だが、
不幸や障害と言うのが本来あるわけでなく、環境及び環境への適応の問題と考えるのが論理的。
障害がなくたって厳然たる能力や才能の差があるんだ。
自分にできる事をベストパフォーマンスでやる。常に向上心を持つ。
じゃないのやっぱ。


それにだよ。

誰かと比べて俺は幸福だ、と思う人間と、
誰かと比べて俺は不幸だ、と思う人間と、

どっちがいいかね。

久々にリスカした。
３月が終わるまでずっとこんな状態なんだろうな

退学？

http://8722.teacup.com/usiro/bbs

>>649 世の中のほぼすべての人間は不幸だと思っています　これでOK

幸せも不幸も自分の心が決める。
人は人。自分は自分。
それでいいのよ。

よくねーよ。
幸福でも不幸でも、そう思った、だからどうする。って事だろ？

ｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙ同じところを回ってて幸不幸はねーんだし。
意志の力でリスカするならコンプリートするはずだし。

「不幸ですリスカしています」
メンヘルに池。

これが最後の書き込みです。短い外泊で、身辺整理も終りました。
黒猫さん良くなっていたはずなのに、悪い方向に…。黒猫さんには、相談出来る家族達がいるはずです。しばしこの場から離れ、家族達と相談したり、気分転換等した方が良いと想いますよ。
生きて下さい。

つらいよつらい。
これから先のことを考えるととてもつらい。

どうなるんだろう自分。学校をどうするんだろう。
このまま復学して、ちゃんとに学校生活をおくれるのだろうか
それとも通信に転入したほうがいいんだろうか。。。
でも親がそれを許さない。。。

あーでも復学すると、男としていきていゆくことになるのか、
校則で髪を短くされ、男の制服をきないといけないのか・・・・・
どうしてどうして。

でも我慢すればいつか自由がまっているのかな・・

自由が待ってるよ
大人になれば嫌なことはしなくていいんだよ

自由なんてこの世の中ある様な、ない様な
いくつになっても、規制は付いてまわるのです。
独身の時は親に、結婚すれば家庭に縛られ
社会に縛られ。うまく立ち回る術を身につけながら
生きていかねば、しょうがないでしょ。

人生には「完全な絶望」というものは存在しません。

この世界には、目には見えませんが神や生まれ変わり（転生）というものが確実に存在し、人間は誰しも神から永遠の命を与えられ、いつも深く愛されている存在なのです。

本来、人間は良き生や幸福感を味わう為に世に生まれ、「天の理」という法則によって導かれています。

人生には一時的には、どんな苦しいこと辛いことがあったとしても、「完全な絶望」というものは絶対にありません。

長い転生を通した人生において、誰にでも必ず幸せになれる可能性や希望があるのです。


参照　天理教公式ＨＰ
http://www.tenrikyo.or.jp/ja/top.html


コピーペーストによる一度きりの通りすがりですが失礼しました。

>>659
そんなワケないｗ

黒猫さんって自分が不幸だと嘆くのが生きがいなの？

あ、上げてしまって、すみません。

なつかしあげ。

生きている事がつらくなる食生活
http://hazakura.jp/3.htm

どん底にいればそれ以下になることはない。ちょっとしたことで喜びを感じるもん。そう思わないのはまだ本当のどん底には落ちてない　一度完璧にどん底を味わいなさい

そのちょっとした喜びが感じられるまでは、まだ生きていても許されるかな。

許されるって誰に許される必要があるというの？

お、俺か？

よーし

>>668
ゆるすゆるす

おまいか！！