世界で一番不幸な私

最近なんで、あたしばっかりと思うことが、よくある

言ってみろ
おまいは世界規模で見たら、むしろ贅沢なくらいだ。

日本に住んでるだけで幸せ者

世界で一番不幸？なめんなよ、糞虫が

仮にお前さんがカンボジアに旅行に行って、地雷を踏んで脚を失ったとしよう
それでも1000位にすら入れないぞ

こないだﾃﾚﾋﾞで誰かが言ってた「生られるだけで幸せなんだよ」って。ま、みんな一生に一度は>>1みたいな思うハズだから

世界基準をそのまま指摘してやるなよ
１の狭いキャパに対する事象なんだから相対的にみてやれよ

つまり何があった?

>>1は日本人だよね？安心しろ、世界的に見たら経済的には
間違いなく勝ち組だから。でも最近は自殺大国日本とまで言われる
ザマだからなぁ。一概に日本に住んでるのが幸せとは言えないな。
真の勝ち組とは資産を十分に築き、働くことなく生活できる人かな。
後は世捨て人、つまり自足自給の人や先住民の方々。
一流企業、収入四桁？甘い甘い、そんなもので勝ち組なんてあなたの
世界は狭すぎる。でもこの事に気づく人って中々いないんだよなぁ、
日本人は真面目すぎるからね。会社で働くのが当たり前だと思ってるんだ。
だから１みたいに自分が不幸だなんて勘違いも出てくる。あのね、君は
自由の利く先進国にいるんだ。そして日本には戦争もないし内戦もない。
これほど医療、治安が優れている国はそうそうない。これ以上何を求める？
生き方はあなたの自由、一生狭い日本で奴隷生活をするか、間違いに気づき、
真の勝ち組を目指すか、それはあなたの自由。幸せってのはね、自由があること
なんだよ。だから君は幸せなんだ。迷うことはない、自分の好きなように生きれば
いいのだ。

３．５の方々のお言葉、胸にしみました。　確かに私は、
自分でも自覚できるくらいの　マイナス思考です。　

だから何があったのさ?
自分にしかわからない不幸にさらされてるの?

私２だけど、私の結構マイナス思考だよ。

　　　　　　　　　,､‐ ''" ￣ ｀`'' ‐- 、
　　　　　　　　／イハ/レ:::/V＼∧ド＼
　　　　　　 ／::＾'´::::::::::::i､::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ﾊ::|ヽ:::;､::::::::::::丶
　　　　 ／::::::::::::::/!i::/|/　 ! ヾ　ﾘハ:|;!､:::::::l
　　　　/´7::::::::::〃|!/_,,、　　 ''"゛_＾`''`‐ly:::ﾄ
　　　 　 /|;ｨ:::::N,､‐'゛_,,.＼　　 ´''""'ヽ　 !;Ｋ
　 　 　 　 ! |ﾊﾄ〈 　,r''"゛　 ,　　　　　　　ﾘｲ)|
　　 　 　 　 　`y't　　　　 ヽ' 　 　 　　 /／
　　　　　　　　 ! ぃ､ 　 　 ､;:=＝ｦ　　〃　　 死ねばいいと思うよ
　　　　　　　　　｀'' へ、 　 ` ‐ '゜ 　 .ｲ　　 　
　　　　　　　　　　　 　 `i;､　　 　 ／ l
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　　　　　　　　　　　　／　!　 　 　 　ﾚ' ヽ_
　　　　　　　　　_,､‐7　　 i|　　　　　 i´ 　 l ｀' ‐ ､_　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　 ,､-‐''"´　 ﾉ,､-､ /　､,_ ,.､-　{,ﾍ　 '､　　 　 ｀ヽ､_
　　　／ i　　　　　ｲ ∨　l.j__,,､..-‐::-:;」,ハ　　　 　　_　　 ,`ヽ
　　/　　l ,､　　　　/／ ',／!:::::::::;､--ｧ' /　　　　　　｀'7゛ 　 ',
　/　　　l　 i　　´　　く 　 ';::::::l　 /　/　　　　　　　　 /　　 　 ',
/　　　　 !　l　　　　　 ＼　';:::l , ' 　/　　　　　　　　i/　　　　　',

≫�J
まぁそうカリカリすんなって。

人間関係がうまくできなかったり、なかなか思い通りには、いかないんだよね

スレ主の主張を代弁するかのようなインタビューが数本
今月の岩波「世界」に載ってるね。
中東で撮られた映画の紹介だけど。
イラク兵にレイプされて子供を生んだ貧民の少女だが
生まれてきた赤ちゃんは化学兵器の影響で盲目。
赤ちゃんを道連れに自殺しようとする少女を主人公が好きになる。
絶望の中に希望あり、という主張だったような。
たしか「亀に翼が生えてて、お空を飛べるはずさ」というタイトル。

それは私もだよ。
まさに今上司のミスの濡れ衣をかぶせられそうだよ。

南洋遥遥ふぃりぴん国では国民の7割は不幸ですね。
不幸な彼らは一様に「私たちは幸せですけど、なにか？」と答える。
幸福という観念は暴力機構と密接に結びついている・・・、たぶん。

誰でも>>1みたいなことは何回も思っているもんだ。
俺も数え切れないくらい思う。
ここまでは皆同じ。だけど10秒後に「自分ばっかりが不幸なんだ！なんて俺は不幸なんだ！｣
とか自分を自分で特別扱いするやつは負け組。
「俺の不幸なんて全国や世界規模で見れば笑える程度じゃねえか
なめんなよ、ダテにちんぽこ付いてねーんだよ！」
って思えたら勝ち組だと思う

世界と比べる奴は負け組

自分の周りくらいの狭い規模でしか考えられないほうが負け組

発展途上のカンボジアでも先進国の日本でもどこでも、その場所それ相応
の悩みがあるもんさ。もー比べられないよ苦しみなんて。
でも地雷踏んで足ドカンはひどいよね、わけわかんないし、
人生やってられなくなりそうだ・・・

どんな悩みも本人とっちゃ世界で一番と思っちゃうくらいつらい時もあるのさ

（´･ω･｀）１は、フラッシュの「それでも生きていこう」見たらええがな。
(´；ω＼｀）なにか？感じたらええがな。

ええがな。

かわいそうっていうひとにはそうだねーっていわないとね。
かわいそうだねー。

（´･ω･｀）自分は、ほかの人と代われないがな。

（´･ω･｀）みんな人に言わないで・歯をくいしばり・乗り越えでるがな。

何があっても強く居られる、ってのはとても強い人だと思う
でも大抵の人は挫折したり後悔したり負けてしまうこともあるよ
そう言う時に歯を食いしばれ、とはとても言えないと思う

周りの人が死ぬ度に自分が死んだほうがいい、って思う
みんな先に逝ってしまう・・・

（´･ω･｀）挫折しない人いないがな、一休みしたら又がんばればいいがな。

（´･ω･｀）俺今仕事してないがな。

(´；ω＼)俺小学校の時泣きむしだったがな。

一番不幸なのは私
だから１は二番
:*:・(￣∀￣)・:*:

へー

なんかだるい。

「自分が１番」ってみんないっているよね。

いつかいい事あるって。

元気でろ〜(ノﾟOﾟ)ノ★
元気でろ〜(ノﾟOﾟ)ノ☆

ホント、あざ笑ってばかりで。
本当に現状を変える気がある人はいないのか。

つhttp://tashiro-cannon.net/up/log/FILES015.jpg
　猿でもわかるのまネコ問題

３０過ぎて母親にオナニー見られた奴とどっちが不幸ですか？

>>37
m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー
自立しろよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　世界には、もっと深刻な
人がいますよね。　前向きに生きようと思います。

あんたらどんな時に不幸と感じるんだよ

ここで不幸って言うヤツは少なくとも世界で一番不幸ではないな

自分はまだ不幸なんかじゃない、と「下」を見てばっかいる人はね、
いつか自分の足元に誰もいないと気ずくんだよ。

その点、＞１は逆だよね。「自分が一番不幸」
あんたにとって一番不幸なのは自分
よく今までがんばれたね。
不幸と気ずきながらも、生きたんだから。
あんたはまだ不幸？
何があった？相談のるよ
幸せだと思えるようになるまで
がんばろ。

金持ちから見れば自分より貧乏な人々は不幸にしか見えない

私も不幸というか、嫌になるくらい濃い人生を送ってるよ。

>>42
日本に居る限り自分の足下に誰もいなくなるなんてあり得ない。
アフガニスタン行けば変わるだろうけど

>>44
インディジョーンズと比べてどっちが濃いですか？

不幸って事は
逆の幸ってのは何なんですかね？
皆さんにとって

>>47
イラクから十字軍が撤退すること
そしてイスラエルがぶっ壊れること

不幸か、ならもっと不幸にならないとな。
もっともっと不幸になることは簡単。
ということは、今現在がいちばん不幸というわけではないようだ。

>>48
すいません、色んな人間の「幸せ」を探しているもので

そうなると具体的にあなたは
どう思い、実質何が起きるのでしょうか？

インディジョーンズは楽しそうな人生送ってるよねぇ

>>51
アナキン＝スカイウォーカーと比べて
どっちが濃いですか？

>>50
パレスチナ問題が無くなる

>>53
えーと、ここからは答えていただかなくても別にいいのですが

あなたは直接パレスチナ問題に関わっているのですか？
そうでなかった場合は
なぜ多くの問題からパレスチナ問題に目を向けたのか
をお教えください

すいません面倒くさかったらスルー願います

アナキンも濃さそうだねぇ
でも必要としてくれる人がいるからいいよねぇ

この野郎…
濃いか濃くないかの話ししてんのに…

「どんな人」や「どういう状態」が不幸になるかは
自分で決めるもんだと思う。
日本にいる限り足元には誰もいない？
自殺者が、いないわけではないのに。
(あーなんか自分の言ってる事がすごく傲慢だ)
みなさんは自殺と殺されるのと、どちらがつらいとおもいますか？
わたしには解からない。どちらの苦しみも味わったことがないから。

日本には、飢えることも凍えることもなく手当てがおくれて化膿した傷の
痛みにうめくことも、その傷に蛆がわき、生きながら腐っていく苦悶も、目の前で
成すすべもなく人が惨殺されることも(聞いた事がある人がいるかもしれないですが。)、
ないから。あるいはもっと・・。
(だから私は幸せだ、というひともいるね。
その人が幸せだというならなら、それはそれでいい。)
そんな人たちを見つずけたら幸せになれるのか
でも、相変わらず不幸じゃないか。
上記のことを経験したわけでもなし。(していたら今がすっごく幸せなんだろうなとは思う)

私にとっての幸せは、今生きている事ではなくなってしまった。
贅沢だと言われても、これが本音。ごめんなさい。
私は自分を不幸だとは思ってない。
親が笑っていて、友達ができて、うまいもん食べて、そんなもんが
私の幸せじゃないかなぁとおもっている。

当たり前な事だけど、食欲、睡眠欲、性欲が満たされているのなら幸せ者。
いろんな原因があってこの3つが崩壊してる人が今多いよね。
ﾊﾞﾗﾝｽが大事とわかってる私も3つとも失ってるんだけども…。

あたしばっかりとゆーのはホントの不幸をしらない。ホントの不幸をしると今に感謝できる

>>59
ホントの不幸とは？

不幸があるから幸せがあるんだと思いますけど。
幸せなことばっかだったら人生楽しくないじゃない。不幸があるからちょっとしたことが幸せに思えるんでしょ？
私だけ私だけって思うから辛くなるんだよ。不幸を幸福に変える事が出来たらそれは真の幸せだね。

１よ・・・貴様は自分勝手なことを言っている・・・なぜ貴様が
世界で一番不幸って分かるんだ？世界には貴様より不幸な人々が沢山
いるぞ？まともにメシが食えない人々が沢山いるんだぞ？

ネタｽﾚばんざーい

いや…てかさ、なにはともあれここで不幸かたることが場違い

なんで俺ばかりがこんなスレに出くわすんだろう。

なんちて。

世界とは私を含む私の周りの環境です。
テレビの向こうで不幸な人がいたところでそれは私にとって
何も起こっていないのと同じ。仮想の世界は関係ありません。
私の生きているリアルの世界では私は一番不幸です。

なんで皆私をかわいそうな奴扱いをするのに、いざ嘆いていると
そんなにも煩わしい顔をしたり、平然と私に関係ない話をするの？
世の中の人なんて関係ないんです。私を助けてください。
私の努力が足りないというのなら、私を抹消してください。
私は自分で消えることなど怖くて出来ません。一歩も動けない。
どうして皆は辛いことを忘れられるの？
世の中の幸せなことって何？
今私が持っている幸せって何？
当たり前になってしまったことは幸せなの？

愚痴です。

眠い時に寝られる…。親のすねをかじれる。
親に世話をしてもらっている。

でも、世間からは嘲笑される。親が私になんて思っているのか
想像がつく。親は私に何も言わない。意味がないと思っているのだろうか？
私は酷く悲しくなる。…それでも身動きの取れない私。
もう二十歳を過ぎてから何年も経っています。
このままでは３年先も予想がつかない。怖くて予想もできない…

>>66
私は幸せって人それぞれ違うと思う。
ほんの小さなコトでも幸せを感じる人もいるし、
逆にみんなから幸せだろうって思われてても、本人にとっては不幸せな人もいる…
だから、幸せは自分でみつけるものなんじゃないかなぁ。

生きることが苦痛な人はやっぱり自殺したほうがいいのでしょうか？
昔は絶対自分が自殺を考えるなんて思ってもいなかったんです。
でも、今はこんなにもリアルに考えてしまう。
この先何も楽しみを見出せる見込みもなく、仕事もアルバイト以外に
つけそうにないです。当然子供も作れません。お金があったとしても
子供と付き合っていける自身なんてありません。それ以前に結婚も
できません。
…私に与えられている自由は力がないと発揮できない自由です。
力のないものは細々と義務を果たすためだけにこの身を削ります。
体にガタがくるその日まで、私はアルバイトを続けるの？
何の目標も無い私の人生に意味などあるのですか？
臓器でも売ってせめて人の役に立った方がまだ意味のある人生
送れるのかなぁ。

>>69
なんかすっごい苦しい病気とかしてるわけでもないんでしょ？
目標ない人なんて今の時代、多いぞ。
わしはよく書くけど自殺して地縛霊で永遠に苦しみ続けたいか？
今バイトしてる人？

>>1
なら幸せになれ。

>>68
幸せが人それぞれ違うっていうのは納得できます。
でも私は私の周りの人たちが幸せに見えてしまって
仕方がありません。と、いうよりも幸せそうな人に
ばかり目がいってしまいます。そして、その幸せを
うらやましく感じます。単純に嫉妬です。私には
もう到底叶えられないであろう幸せが…。
今、言ってて自己矛盾に陥りました。
メディアとかの仮想世界は私には関係ないと言っておきながら
私はこの世の幸せの形と自分の現状を比べてしまったのです。
知らなければ幸せだったのかもしれません。知らなかった場合は
知らなくて不幸だと嘆いたのかもわかりませんが…。
とにかく今感じている不幸感は知ってしまった不幸です。
知りたくなかったです。

>>70
特に体に病気はありません。昔心臓病で死に掛けたそうですが、
憶えていませんので。
私は自分勝手なものでふと我に帰った瞬間だけ情緒不安に
陥ってしまうのです。普段の疲れているときとかはこんな
無駄なことは考えもしないのに、ふと暇になった瞬間に
突然なにかがきます。
地縛霊ですか…？私は死後の世界はあったとしても
この世につなぎとめられるという概念は信じていないので
よくわかりません。
バイトはこの間とても雰囲気が悪くなりまして、辞めました。


ごめんなさい、寝ます。ホントに相談じゃなくて愚痴を書き込んで
しまってすみません…。

>>72
まあ無駄とわかっていれば大丈夫だろう。
新しい仕事でも見つけるべし。

>>72
そっかぁ。
…世界の貧民の人々すべてが不幸せなのかな？
私は違うと思う。たとえ貧しくても幸せを感じている人はいっぱいいると思う。
家族がいる幸せとか…今日無事に生きていけた幸せとか…
同じように、72さんの周りの人たちが幸せそうに見えたとしても本当はどうなんだろう。
他人の心の中はわからないんだから、自分の幸せと誰かの幸せを比べるコトはできないと思う。

おじゃまします。じゃあ、自分にとって100％の幸せって何だろう。是非とも考えて欲しい。毎日が生きたくなる日々？｢絶対に死にたくない｣と思えること？そして、このスレタイにある｢自分｣以外人がそんな生活を送っているのだろうか？
きっと、人それぞれだと思う。レスキボン。
ただ、オレが言いたいのは苦労してるのは自分だけじゃないと言うこと。不幸なのは自分だけじゃないんだ。

>74
それはマックしか食ったことないなら
一生マックって超うまい！って思えるってな理屈だな。

それでホントにいいと思うか？

>76
確かに。もっとおいしいものは沢山ある
でもそれを知っても苦しいだけかもしれない
努力で得られるなら良いんだけど
明日のご飯に困ってるような人達がそれを知ったらどう思うんだろう

私さえ我慢して金さえ払えば、ヤツは人間らしくしてくれる…
期待はして無い。
ただ疫病人なのだけは間違い無い。
もうヤツの為に金払うの嫌だ。いい加減立場や生活に目覚めてくれ。いいわけ逝ってるから早く気付いて！

>>78
詳しくわかんないけど、貴方にも問題ありそうですね
悔やむのなら何らかの行動を起こすべきです
変化を恐れては何も変わりません

私に問題か〜

食べるのが面倒くさい

テレビも見ない

遊ばない

勉強しない

友達いない

何もしない

全てにおいて楽しいやら面白いと感じた事など無いに等しい
そういう雰囲気が顔にまでにじみ出てきた

それを悲観すらしなくなった俺は完璧負け

>>81
食べ物がろくに食べれないような環境に身を置け
テレビも見れない環境に身を置け
遊べない環境に身を置け
勉強できない環境に身を置け
友達にも家族にも全く頼れない環境に身を置け
何もできない環境に身を置け

何でもそうだが、一度失くしてみなきゃありがたみはわからんぞ

町のねずみ田舎のねずみを笑う

恵まれた日本で「私は世界一不幸だ・・」って悩んでるって
煽りとかじゃなくて凄いと思う。ビックリです！
お金と時間に余裕があるなら、台風カトリーナの
被害にあった人達のボランティアに行ってみたら？
自分を必要とされてるって初めて思うかもｙｏ！

>>84
精神的な不幸は物質では補えないんだよ。

http://www.mystery-blue.com/index.htmlの283〜290にアップされているmp3ファイル「英雄伝説ロック」を是非聞いてください
ロックスレにも来てください。[ネタ]ロックを世に広めるのだ[mp3]
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/download/1127034513/

俺は不幸でも幸せでもない位置にいる。
どっちかになりたい。いや、できれば幸せに。

私にとって100％の幸せは…わかりません。もはや理性的な事では
私が幸せになること事態が想像できません。私が勝手に世の中を
決め付けてしまった。これから先どれだけ物質的に満たされようと
私の心が満たされることはないと思います。私には親友がいません。
誰かの心を満たすことが出来ない人間は自分が必要のある存在だと
思えないようです。

自分の心の中にある材料で人を形作った時、それはとても汚い物が
出来上がります。…私は皆さんを見下しているのかもしれません。
嫉妬からなのか私は心の中で他者を嘲らなければ既に心の安定を
図れないのだと最近思えてきました。

私もよく気が付くと心の中で他人を見下しています
自分より下だと思える人がいると安心してしまうんです
良くないとは思っています
それ以外にも自分て残酷だなーって思う所もあります
でも無理にそれを否定したり止めようとしたりする必要は
ないんじゃないでしょうか？
嫌な部分もあれば良い所もある　二面あるのが人間だと思います

あと私もすごくつらい時期がありました。今でも定期的に
全部を投げ出してどっかにトンズラしたい時があります
これから先の未来に幸せなんてあるんだろうか？と
でもやっぱりどうにかしたいです。あわよくばでっかい幸せを手にしたいです
たぶん私は欲が深いんです　だからあきらめられません

不幸な人って不幸な自分に酔ってたいって気持ちがあるよな

(´･ω･`)>>89それだけ自分が・分かっているなら、大丈夫！

自分もそうですがかなり立て続きにありましたが
何か目標持ったら何か変わったような気がします。
それに向かって打ち込めるので
忘れますよ。自分の目標は2つあります。
それに向かって頑張ります。

幸せな事と不幸な事とは半々だって言うけど、
やっぱり辛い事の方が多く感じてしまいますよね。
幸せな事って、なんだかあっという間に時間が過ぎちゃって。

私は嫌なことがあったら「絶対次何かいいことある！」
と思うようにしています。
些細な事でも｢いい事あった！」って幸せを見つけるようにしてます。

たまに、めげそうになるけどね。

自分は最悪な人間だと思うよ。

自分を知ることはたいせつだよね

も　う　だ　め　だ

悪いことが重なる時もあるし、ラッキーなことが重なる時もある。
でも悩み事は解決しない限り、ず〜っと悩み事。

>>93小さな・幸せに気が付いて無いだけなのさ。

親・兄弟・姉妹・じいちゃん・ばあちゃん・親戚・友達・その他大勢の人
支えられていると思う。普段は、分からないが・居なくなると、その大切な
事に気づかされる時がある。人に良い事をすると、ありがとう、と言われる
そん事言われる事したかな？て。人はそれぞれ考え方が違うだから、
人ひ好かれなくても、きらわれる、事はしたくないものだ。
他の所では・平気で、ゴミやたばこを捨てるのに
自分の家の前に捨てられたら怒る・そんな人にはなりたくないものだ。

長くなりすいませんでした。

ま、やりたい事が見つかりゃ悩みなんて楽勝に吹っ飛ぶけどなｗ
俺も最近欝気味だったけど、どうしても外国人の友人が欲しいし、
起業したい。彼女はいらんが、金髪姉ちゃんとエッチしてぇ。
それと早く実家出てぇ、じじぃとババァがクソうぜぇ。っで、今受験勉強
してる。幸い、起業家の師匠も見つかったし、後は大学受かれば万事ＯＫ。
おまえさ、何もやりたいことがないんなら、そのまま引きってろ。
俺も一時期引きってたけど、あまりにも情けないから街に出始めた。っで、
今の師匠に出会った。引きってもいいから、新聞、ニュース、本は必ず
読め。俺はそれがきっかけで脱ニートできた。

>>1
マジ腹たった。お前氏ね！！！
自分が世界で一番不幸とかほざく人間が一番嫌い！！
お前は勇気がない努力もしない妄言者。
世界には生きることに必死な子が何億人とおいるんだよ？！！
戦争で怪我して、学校いけないで、お前みたいな屑はそういった現実に目を向けて考えろボケぇ！

それとよ、俺の親父も自殺で逝っちまったけど、苦しさは残された
奴のが大きいぜ>>1。お前さ、悔しくねぇの？どうせ家族にバカに
されてんだろ？俺もそうだ。っま、家出て金持ちになって見返して
やるけどよ。母ちゃんもお前の世話にはならんって断言してたわ。
俺も世話なんてしない。何故かっつうと、もう俺も母ちゃんも
生きてる次元げ違うんだ。一緒に暮らしてるけど、そろそろお別れだ。
おめぇも早く自分の人生スタートさせろ。楽しいぞｗ

はい

ああなんで私はこんなにも不幸なの？私ってかわいそう。悲劇のヒロイン…


心が貧しい

おまえら本当に幸せ不幸せに考えたことあんのか？生きてるだけで幸せ？日本にいるから幸せ？
他人から見て容姿的、経済的、知能的に優れていたら幸せ？バカじゃねーの？
幸せ不幸せなんて極めて主観的な事柄なんだから客観的に判断なんてできるわけねーだろ？
どんな状況におかれていようとも自分の心が満ち足りていれば幸せなんだよ！

毎日、朝9時から夜1時まで仕事してます。替わる人がいないのでもう2年程休んでませんが今日は風邪と虫歯が重なってかなり辛いです。病院に行く時間もありません。が、その分給料は高いですが使うヒマもありません。これって幸せ？ 不幸せ？

明日か明後日に死のうと思います
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1129206264/
みんなで１を止めよう!!!

33 名前：1 投稿日：2005/10/13(木) 21:43:50
俺は地に足をつけ、地道に働いて暮らしたかった。
お金はあんまりないけど、彼女はそれでもいいって言ってくれてたし、
彼女と一緒になりたかった。でも、俺のバカさ加減が彼女に愛想を
尽かさしてしまいふられた。

62 名前：1 投稿日：2005/10/13(木) 21:55:26
まだ仕事してたら気が紛れてマシなのかもしれないけど、
自宅に届く不採用通知、職安に行っても応募したい会社がない日々が
続き、ますますどん底に落ちる。改めて自分の無能さを痛感する。
毎日誰と話すこともなく、考えることは仕事のことと別れた彼女のこと。
別れた彼女の家のまわりをウロついたりして、男とホテルに行ってるのを 見て余計にどん底に落ちる。
あいつはもう戻ってこない、あの男に抱かれてる、そんなことが毎日 頭を駆け巡り、とうとう限界にきてしまった。

94 名前：1 ◆Sq1mH2Zip. 投稿日：2005/10/13(木) 22:13:36
先週の金曜日、お前らホテル行ったよな。
そして日曜日もお前らホテル行ったよな。 全部知ってるよ。
しかもお前、子供いるのになぜそんな頻繁に家出れるんだ。
今お前は、母親を忘れて完全に女になってるな。
俺と付き合ってた時はそんなんじゃなかったろ。子供を第一に考え、
俺たち3人で過ごすことが何よりの幸せだったはず。なのに何故
子供をほっぽりだすんだ。男優先にして、休みの日、子供をどこへも
連れて行ってないこと知ってるんだぞ。かわいそうだろ。
俺と付き合ってた時は、休みの日は子供をどこかに連れていくことが
俺たちの楽しみだったじゃないか。なのに何故お前はそうなんだ。

Ｉ´ｍ ｕｎｈａｐｐｙ．

今日、私の愛する人が死にました。
交通事故で。加害者のほうは飲酒運転だったらしく、
人を轢いた覚えもないようです。
悔しい。レスしている今でも涙が止まりません。
私の幸せだった日々は儚くもこの事故で崩れおちました。
不幸って突然やってくるんだね…。

>>108
元気出してくださいとしか言えないです。
ごめんんさい。

えっ!!今日死んだの?
うわ―――――…痛いわ（TT悲しいよ…
でも元気出せ!!!!!!!

１＞＞
いや世界で一番不幸とかありえないから。
他国の子供考えろよ。可哀想だろ。
せめて学校で一番不幸にした方がよかったんじゃないの？

生まれた瞬間殺された子供だっているのにな。
アフリカや東南アジアとかでは、ろくに食べ物も食べれないんだぞ。

一人だけ辛いようなツラしてんじゃねぇよ>>1

1ってさ、狭い世界でまわりが見えてないだけじゃん。不幸自慢なんて私、山ほどある。自分だけ不幸だぁ？世のなかナメてるっしょ

>>1悲劇の主人公気取るのは止めナよ。私だって、まだ若いのに
不幸だらけだよ！！みんなだってそう。みんなソレを隠して、堪えて
生きてんだよ。そんなこと、今時ガキだって知ってるよ。

舐めんな、馬鹿！

あまえるな！！>>１
誰かいってたけど死ぬ前になにをやった？どんなとこにいった？
何をやりとげたんなぁ？？
ふざけるな！！！！！！！！！！
死にたいなら死ねばいい！！！ただ自分を生んでくれた親を泣かせるようなことはするな！！
俺は父親になって初めて親の偉大さがわかった！
自分が死んだらそれでおわり・・・んなこたぁない！！

生んでくれたって望んでねーっつの。
それに世界中のことなんぞ、ＴＶの向こうの遠く過ぎて
なまじ肌で感じ切れないんじゃないのか？

>>1じゃないけどね。

>>1は確かに不幸だと思うよ。
不幸な人間と幸せな豚だったら、どっちが不幸かって話しだ。
自分は幸せだと思えないことが、日本人の不幸なんじゃないかと思うんだが。
本当に可愛そうな奴。
他人が「世界で一番、私が不幸だ」って言ってる側で
自分の不幸もさらけ出す奴も可愛そう。



そしてどっちもウザイからスレ終了しないかコレ。

もしかして、>>1ってココにスレ立てたら慰めてもらえるとか思ったワケ？
「私は可哀想だから慰めてもらえる」って思ってそう。
そうやって甘えて、自分じゃ何もしないんでしょ、ドーセ。

>>117
もしかしたら釣りかもよwww

あぁそっか、その可能性もあるのか。

「一番」ってこたねーだよ

あっそ

>>1みたいに思えてしまうことってあるよ
みんな苦労してることは分かってるんだけど
なんで俺ばっかり、って思えてしまうことってだれでも
あるんじゃないかな？
世界で一番ってのはさすがに大袈裟だけど

流れを見ないで。

「世界一不幸な私」ってすげーーーーヴァァァァッカだな。
浜崎聞きすぎだろｗ
まぁせいぜい悲劇のヒロインでも演じていてくださいｗｗｗｗｗ
そうやって自己陶酔しといてくださいｗｗｗｗ
たいがいこういう奴の９９％はナルシスト。キモ過ぎｗ

こっからマジレス。
まぁあれだ、自分の不幸さを他者と比べるな。いい迷惑だ。
もしかしたらここの人は幸せを見つけるのが少しだけ苦手なだけなのかもしれないよ。
小さな幸せなんて毎日そこらじゅうに転がってるぞ。
無理しても見つけろ！！！！
そうすれば自然に「世界一・・・」なんて思わなくなると思うよ。

>>123
見つかんないから辛いのでありますよ

【児ポ法】Ｎ即＋で小学生の乳搾り画像流出【記者逮捕祭り？】
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1128787447/l50

俺の方が不幸じゃね？

>>124
見つかんないんじゃないんよ。
見つけられないんよ。

スレタイがうざいな
視野が狭すぎる

きっとさみしいんだろうね。
もっと前向きにいきないと・・・

私の方が不幸だよ。あんたらより何年も年取ってるんだから。
年取ったら不幸だなんて思うのもめんどくさくなるよ

いやいや、拙者こそが一番の不幸人でござるよ ﾆｿﾆｿ

メンタルヘルス板見てても思う。
２ちゃんねる来て「不幸不幸」って言ってるけど
十分幸せだと思うけどな。
ある意味自己中っぽく感じる…

不幸　幸福　に「一番」なんてないよね
人と比べるモノじゃないし

高校のトイレ掃除をしていた時に友達がブラシをしていてその後ろに私が水をまいていてそのホースにつまずいて友達のブラシのてっぺんの棒にわたしの下半身にちょうどよくあたりました、もう泣き叫びました。

>>1
その木もちわからなくもない。
俺は、不幸ってのは幸福といっしょで相対的なものではなく絶対的なものだと思う。
だから他人と比べるのは、
嫌な感じを軽減するためということに関して言えば意味のないことだと思う。
例え元気になってもいちじてきなものだし

>>132
メンヘル板だすなよ。
精神的に病気な人たちなんだから可愛そうって見てやれよ。
ウザイけど。

【不幸】（ふこう）名詞　なんのとりえもない馬鹿にかぎって自分の不幸を売り物にする。
（「あのんの辞典」より引用）

ポジティブなバカはなんとかなるけど
ネガティブなバカはどうにもならない

>>130 >>131 他人と比べてるから。

世界で一番不幸と思った時点であなたは世界で一番不幸です。
この文を読んだときあなたは世界で二番目に不幸です。
だけど安心してください、この文を読めない人たちはもっと不幸です。

そこで問題
１．あなたは世界で何番目に不幸でしょう？
２．私は世界で何番目に不幸でしょう？

小便の前に唾はいたらちんぽの先っぽにヒットしたヽ(`Д´)ﾉ

　　∧_∧
⊂（#・д・） 　わろすって言ってんだろ！！
　/　　　ﾉ∪
　し―-J　|l| |
　　 　 　 　 人ﾍﾟｼｯ!!
　　　　　　　＿＿
　　　　　　　＼　 ＼

http://ha-bu.cocolog-nifty.com/harbu/
自分が不幸だと思ってそうな女。

>>1
勝手にチャンピオンになるなボケ。

チャンピオンだよ　どう思う？戦争よりマシって考えるの。　

>>1
アホだろ？

パソコンつかえて悩めるだけで、アフリカとかの子供より幸せ

>>1はこのスレに何を期待してたの？２chで慰めなんてある訳ないでしょ。


……ってか>>1はこの世にまだいるのかな。

1 糞喰らえ

＞＞１４３
そう…か？
もしそう思ってたとしても、ここの>>1よりはましなほうじゃ？

そう思うこと事態、不幸だね

もっと前向きに生きる

あーウザイウザイ
俺の方がよっぽど不幸
少なくとも２ｃｈで10本の指には入る

なにが不幸？

不幸で死にたいやつはネットで鬱発言などしないぞ。
むしろ俺のようにハイになるｗｗ
切羽詰ればヤケになるｗｗｗ
どっかでAA貼りまくってた香具師も（俺じゃないけど）多分そんなヤツだろう。

いろいろ考えられるうちは大丈夫。考えられる道があるんだから。
前向きに生きろよｗｗｗ

なるへそ！　死ぬ勇気があるならなんでもできるだろうに・・・
どうやって死のうかな？とかんがえるなら、何をたべようかな？って
かんがえるほうが楽しいと思うぜ

今日は・・・私は今現在、友達が一人も居ません。
一人も居ないので学校に行きたくない心地です。
お弁当もトイレで食べている状態で心は干乾び状態です。
今のところ、何とか学校に行けていますが
もう、八ヶ月で限界かも知れません。。。
友達が居ないだけで、どうしてこんなに辛いのか分かりません。
友達がいない＝馬鹿そう＝いじめの対象
・・・と皆には思われているのでしょうか、私は・・・？
もう三分で授業です・・・消えたい。
自分でも暗い性格だと思っています。本当に消えたい。
誰か消して欲しい。

>>157
今必要とされてないからとウジウジする前に、どうすれば必要とされるか考えてまつか？
友達いなくても生きていけますよ。俺いないし、たいして欲しくない。

>>157
あなたは何歳ですか？
友達は自分から作るものですよ
暗い性格なら環境の違うところに入るというのも手ですよ

例
バイトをするとか・・・

おまえら自分を不幸不幸って言うなら、どれだけ不幸か自慢してみやがれ！

カツカレーにカツが入っていなかった
俺って超不幸

なんで私ばっかりとは思ってたけど自分が一番不幸とは思わなかったな。
そこまで自意識過剰じゃないし。

>>161
ﾜﾛﾀｗ

飼ってるフェレットに部屋の隅っこでウンチされた。
俺って激不幸
>>161
ワロスｗ

みんな笑っちゃ駄目よ！>>161を！カツが入ってないならただのカレーじゃん、
騙されたんだから不幸だよ（笑）
私だって嫌な事いっぱいあるけど、一番とは思わないよ。
「Itと呼ばれた子」とか>>1は読んだ事ないの？涙さえ出てこないよ！！酷すぎて！

イチゴ大福にイチゴ入ってなかった私も不幸だわ…

>>164
読んだ。ラストの巻しか読んでないがアレは凄い。俺が兄貴に受けた虐待の１０倍くらいあった。

不幸だから、生きてると辛いからって、死んじゃったりするけど。。。
死んだらもっとつらかったらどうするんだろう・・・

>>165あ、今続巻出てるのか。一番最初のしか読んでない…てかもう読めない。
死んでマジ地獄とか行ったら嫌やなぁ……

そんなに不幸なら不幸な原因をやめればいい。
今ある自分の生き方が悪いんだよ
足りない訳じゃない。多すぎるんだ

　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　ちょっと待って！！今>>8が良いこと言った！！
　　　　 , ,-;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:,.　　ヽ─ｙ──────────────　　 ,-v-、
　　　　/;:;:;:;:;:;:ミミ;:;:;:;:;:;:;:;:;:;`､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ _ﾉ_ﾉ:^)
　　　 /;:;:;:;:彡―ー-､_;:;:;:;:;:;:;:;|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 / _ﾉ_ﾉ_ノ ／）
　　　 |;:;:;:ノ、　　　　　`､;;:;:;:;:;:i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　ﾉ ﾉノ／／
　　　 |;:/＿ヽ　,,,,,,,,,,　　|;:;:;:;:;:;!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ____/　 ______　ノ
　　　　| ' ﾟ ''/ ┌｡-､　　|;:;:;:;:/　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 _.. r（" 　`ｰ"　、 ﾉ
　　　　|` ノ(　 ヽ 　ソ　 |ノ|/　　　　　　　　　　　　　　 _. -‐ '"´　　l　l-､　 　　ﾞ ノ
＿,-ー| /＿` ”'　　＼　 ノ　　 __　　　　　　 .　-‐ ' "´　　　　　　　 l　ヽ`ー''"ｰ'"
　|　:　 | ）ヾ三ﾆヽ　　 /ヽ ' "´／｀ﾞ ｰｧ' "´　　‐'"´　　　　　　　　　ヽ､`ｰ ／ノ
　ヽ　　`､＿＿＿,.-ー'　|　　 /　　　/　　　　　　　　　　　　　　　 __.. -'-'"
　　|　　　 |　＼　　　/　|　　 l　　　/　　　　　　　　　　　 .　-‐ '"´
　　＼　　 |＿__＞＜　/　ヽ

カッカしなさんな
「世界で一番不幸な私」
じゃなくて
「私の中の世界では一番不幸な私」
っていう解釈をしようぜ
つまり、>>1の周りの人間は>>1がうらやましく思うようなやつらばかりなんだろう
少しずつ冷静に問題を解決していこうじゃないか

俺は日本で１万以内にはいる不幸者
少なくとも人生相談板の住人のなかではトップ３にはいる
お前らのような幸福のなかでぬくぬく生きてる奴にごちゃごちゃいわれたくないよな
１の気持ちわかるよ

>>171
話を聞こう

>>172
普通に引かれるので止めとく

じゃ、漏れから話す。

俺の人生は大学2年の時に大きく変わった。
父親が飛び降り自殺したからだ。
知らされていなかったが鬱だったらしい。
しかも落ちた場所が悪かった。ダムの上に架かる橋の上から落ちた。
警察は捜索困難を理由に1日で事実上の捜索打ち切り。
遺体を引き上げる為に民間のダイバーを雇ったが、橋の周りの水流の激しさと水の濁りが酷くて見つけられなかった。
結局、遺体が腐敗して浮いてくるのを待つしかないと言われた。
遺体が浮いているのは1日程度、もう一度沈んでしまったら二度と見つからないだろう、とも言われた。
それからしんどい日々が始まった。
毎日、母親は双眼鏡を持って橋に出かけた。
この橋はすごい高さの上、強風が吹くことで有名。
車の通行がメインで人が歩くとこなどちょっとしかない。
そんなとこから身を乗り出して橋の下を覗き込む？
危険すぎる！精神的なダメージを受けてる母を一人で行かせる訳にはいかない。
俺は大学を中退して毎日付き添った。
あのダムは雪解け水が流れ込むんで水温がすごく低いんだな。
遺体が浮いてくるまで2年かかったよ・・・。
遺体は、とても本人とは思えなかったが・・・・。
それから葬儀やら墓の建立やらで半年が過ぎた。
ようやく落ち着いた俺は就職を探したが大学中退、2年半の空白・・・・
面接で説明を求められても、ろくな事が言えなかった・・・。
母の状態を考えれば、家を出るわけにもいかない。
まぁ、そんな俺でも何とかしようと思って、バイトでためた金で大型免許を取った。
・・・母親に泣きつかれたよ・・・大型ドライバーにならないでくれって・・・・。
夜帰ってこなかったら、親父みたいになるんじゃないかって恐ろしくなるって・・・・。
なんとか朝出かけて夜帰ってこれる仕事に就いてくれって・・・・。
捜索費用や葬式で家の貯金はほとんど吹っ飛んでる。
正直、八方塞のお先真っ暗だよ・・・。
こんな不幸なヤツがいるなら話を聞きたいね・・・・。

大学２年ならまだマシだ。俺は幼稚園の頃から両親が別居してて、クソ兄貴が
散々俺にやってくれたよ。､､､聞きたい？

>>175
話たけりゃ話せ。
漏れでよければ聞く。

俺両親いないから別の人に育ててもらった。

それとは関係ないが、中学の時イジメにあっていて
パシリだったからそれが有名になって、地元では
かなりの有名人だ。外も歩けなかったな。
友達になってくれる人もいないし、バイトとかで友達になれたとしても
俺のパシリ過去が知れるとみんな去っていく。俺と連れたって歩くのが
恥ずかしいらしい。

明日家賃払わないと追い出される･･･

ざけんなこら！
テメェが世界で一番不幸だと？あん？
なめんな！テメェは日本に生まれた時点で一番じぁねーんだよカス！

イジメられた？はぁ？
テメェに原因があんだろコラ！舐めんな！
テメェみたいな自己中野郎は族様が懲らしめてやる！

中学時代の過去ってそんな尾を引くもんなのか？
俺も友達なんて呼べるヤツは今、一人もいないがな・・・・。

俺の従兄弟が、トヨタ期間限定従業員とかいうのに行ったって話してたが、
寮と飯が付いて給料も結構いいらしい。
その地域を出てみるのも一計じゃないかな。

はじめましてこんばんわ。私は小6の時父親が愛人に殺されました。ショックでしたが
幸い生活に困窮する事もなく、高1の時に出会った人と12年間交際の末結婚し
満たされた毎日を送っていたのですが、結婚生活7年目の今年うつで夫が自殺しました。
半年経ち今は友達や家族も心配して支えてくれているので有難いと思い
色々乗り越えようと努力をしていますが、2度目ということもあり
少々こたえてます。心配かけたくないし暗くなるのもいやなので話題にも出さず
あまり深く考えないように日々過ごしていますが、
とりあえず誰かに聞いてもらいたくて書き込みました。長文すみません。

>>181頑張ろー(ノ△；)>゛元気だしてねι

ありがとう(^^)

一番不幸なんてのは、何を基準にして決める？
誰が決める？　不幸に１番も２番もない

少なくとも【自分の世界】の中では一番不幸だろうな。人は自分の内側からしかものを見れないんだから。

181辛い過去やな…
自分だけなんて思わずに頑張りなよo(^-^)o

どうでもいいな

>>181
家族が死ぬと言うだけでショックなのに、
普通でない死を２度も経験するなんて、さぞかし辛いでしょうね、
でも、レスを見る限り、家族の支えに感謝し、周りに対する気遣いと
自分の努力を惜しまない頑張りやさんに思えます、１８１さんなら
今の悲しみや辛さを必ず乗り越えることが出来るでしょう、
頑張って下さいね。

おい１さん
世界一不幸だといってるやつが、この板にもうひとりいやがるぞ
どうする　ぶっころすか

仏説摩訶般若波羅蜜多心経観自在菩薩行深般若波羅蜜多時照見五蘊皆空度一
切苦厄舎利子色不異空空不異色色即是空空即是色受想行識亦復如是舎利子是
諸法空相不生不滅不垢不浄不増不減是故空中無色無受想行識無眼耳鼻舌身意
無色声香味触法無眼界乃至無意識界無無明亦無無明尽乃至無老死亦無老死尽
無苦集滅道無智亦無得以無所得故菩提薩捶依般若波羅蜜多故心無罫礙無罫礙
故無有恐怖遠離一切顛倒夢想究竟涅槃三世諸仏依般若波羅蜜多故得阿耨多羅
三貌三菩提故知般若波羅蜜多是大神呪是大明呪是無上呪是無等等呪能除一切
苦真実不虚故説般若波羅蜜多呪即説呪曰羯諦羯諦波羅羯諦波羅僧羯諦菩提薩
婆訶般若心経

勝ち組負け組とかってむかつく

↑思う思う。

優越感に浸りてえんだろ。
勝ち負けにこだわるケツの穴のちいせー奴はほっときゃいい。

家族の死ほど悲しいものは、ない。
１８１の気持ちわかるでぇー

世界で一番不幸な俺が来ましたよ。

人間ってのは些細な出来事ほど誰にも理解されずに苦しむ。
みんなの今までの過去全ては偶然じゃなく必然だ。
どんだけ、小さい事でも全部運命で決まってたし、
いつ何時にどこで何を目で見るか、見ないか、心で感じる事、
全て決まっている。必然。
神様はいたずらにもそこでその子にあった試練を与える。
例えば些細な事ほど重要に受け止める完ぺき主義者に対しては、
些細な偶然を装って試練を与える。
偶然の一致で人生が終わったと思わせるように。
実際は偶然なんか無くて、必然だから。
神様は困難を与えて乗り越えられるかテストしてる。

悲劇のヒロインでもなったつもりかコラ？
モンゴルでも行ってこいや

　

あらら

ただの思い込みだったてこともあるよね

200ゲトか？

人間は辛い事があると自分が一番不幸なんじゃないかって思っちゃうだけ。
でも今も世界では何千何万と数えられないぐらいたくさんの人が泣いてるよ。
その中には自分と全く同じ事で苦しんで泣いてる人もいると思う。

２０１あんたは、正しい

本当に不幸な人は毎日が必死で
何で俺だけとか。。という余裕もないよ

不幸も幸せも自分自身の心にある。
人生は自分自身の中にあり
幸せは自分自身で勝ち取るもの

ご飯食べられるから幸せ。

「世界で一番」とは言えないが、激しく不幸なのは確かだ。
３４年のうち１９年を失い、結婚しようと思った恋人と引き裂かれ、
信用も失い定職にも就けない。　三十路に入ってからようやく貴重な４年の
時間を投げ打って、資格取得に打ち込めた。　貧しかったが独立する希望が
自分を支えた。　そうこうしているうちに、周りの可愛い女性職員達は
不細工な男と結婚して子供までいたりする。　金の力というのは偉大だな。
黙って地元の高校に進学すれば、ほぼ自動的に三流大学には進めた。
俺の人生っていったいなんなんだろう．．．．

きさまら全員エチオピアで暮らせ

このスレのおかげで今日も頑張れました

暗黒厄年とちゃうん？

無理矢理資格取んなくても、自分の特技生かせばいいじゃないですか。
てか俺たち日本人ってホント幸せだと思う。

ブログ作りました！！！見てください♪http://blog.livedoor.jp/kikilala55/archives/50041948.html

幸せは、自分で勝ち取るもの
プラス思考に考えれば一番不幸でない。

最近まで自分が一番不幸だと思っていました。
家の狭い空間にいるのが嫌。でも一人で外にでるのも悲しい。
疲れてるとき友達といるのは少々疲れる。学校が大変、精神的に疲れる。軽い鬱になり安定剤を飲む始末。
あんたは勉強しかないと言われた。別に好きでやってるわけじゃない。
今一番落ち着くのは寝てるときくらい。なんで生きてるんだろう。
皆さんはなんで生きてるんですか？

oooooo

>>4
失ったのが脚じゃなくて命だったら何位に入れるの？

>>205
俺は金があっても女が付き合ってくれないぞ。

結論

金はあまり偉大ではない。

○○県○○市○○町三丁目では一番不幸だと思う。

私は、母が男をつくり、家を出ていき、ほぼ一人でやってきました。
その間母が病気になり、私は母の所へいきました。
一時は生死の境をさまよいました。
私はまだ10代です。でも必死にお金を稼いで入院費や生活費などを作っています。家を出て行き反省もしていない母ですが、私の親です。
死にたいって思った事もあった。
何度も手術を繰り返し、そのたび母が死にたいと愚痴をこぼすのも毎日耐えました。
社会復帰の難しい母、私の将来、未来が見えてこなくなる時もあります。
けど、死んでなんていられない。死んだら全部終わり。自殺は罪です。
ごはんを食べれない子ども達はどれだけ悲惨か。
私はまだまだ頑張らなきゃいけない。
いまの私に、しんで逃げる道はないんです。
今を現実を受けとめて乗り越えていくしかないんです。

少女マンガの読みすぎっぽい
あまりセンチメンタルになることはよくない

現実をよ〜くみて（３秒程まばたきせず＾＾
日本に生まれたってことは、それだけで世界１不幸とはいえない
んだから

>>217
現実

日本で高校も卒業できない人間→落ちこぼれ・低学歴と言われる
世界では中学卒業でも低学歴とは言われない。

だけど、日本では「おちこぼれ」といわれる。

>>218 俺の知り合いのおじさんで２８まで独身で
警備員をしてた人がいる　学歴は高卒だが

だが、容姿よくなく、１６４センチで小太りで
このままではヤバイ！と思ったその人はまず、働きつつ
通信教育で５流と言われる大学を卒業し
そして〜〜勉強し、司法試験に受かり、学校をつくって
今では東京にビルを持ち、美人な人を妻にした
（最終学歴は中央大学法律学部出になっている）
だから、やる気しだいで学歴なら、とりかえせる

子供に勉強しろ！というには、最低大学は出てたいよね
そうじゃないなら　それほど気にすることもないと思うが

＞だから、やる気しだいで学歴なら、とりかえせる

つまり、遅れを取っているってことだね。
>>218の現実は変わらない

>> 220 ふふ　君は頭がよさそうだなあ
まあ〜具体的解決策ではなく一つの例を紹介しただけだから
たしかに、現実は変わらない
だけど、必要以上に悲観することもない

将来就職したい所が学歴で出世を決定するようなところなら
気にするのはしかたないが

>>218
貧しい国では大卒でもマトモに食えない。
日本では中卒でも食うに困らない。

不幸を感じる心を持っている事自体、不幸だな。

不幸だと思う奴は、自分が一番かわいいんだ

世界で一番不幸せと思っている人間は、
世界で不幸せな人間だ、間違いない、
だって、幸せか不幸せかは、その人の心が作る物だから。

>>1
人間に生まれてきて世界一不幸って
お前今どういう状況なんだ？

今こうやって生きてるだけでしあわせ
食べるものがあり
着るものがあり
雨風をしのげるところがあり
見ることができ聞くことも喋ることもできる
世界には着るものも家も食べ物も飲み物も身よりもない人がたくさんいる
そんな中で生かしてもらってることにもっと感謝して

どう考えても>>１は幸せ者です。
みなさん本当にありがとうございました。

自分の気持ちがネガティブですとイヤな人に出会ったり不運なことが起こるらしい。

>>229
何で有閑マダムな言葉遣いなの？ｗ

>229
マジ？まさに今の私そうだ…

>216
がんばれ

く、く、くるまが・・・・・

不幸ってなんだ？

頭が悪くて性格も最低で
学校でも2ｃｈでもキモがられ先生には駄目だと言われ高卒になるし金も使うし
迷惑かけるしその上自虐的で高卒で精神病院にも通ってるけど
いまひざの上で寝てる病気で片目が見えなくなってしまった猫よりも
幸せだと思える

一番不幸だなんて思ったことがないこの私
ああああああ〜〜〜恥ずかしいくらい基地外だ〜〜〜！！！！
人にaaa~~~~~何か最近自分がとんでもないあやまち
おかしまくったってってしってって頭おかしくなった〜〜〜〜ぁ
でも人生やめたいなんて思ったこともない〜〜〜！！！！
善意のち大損だ〜〜〜〜！運のないやつは気をつけろ〜〜〜ぉぉぉ！
ああああ〜〜〜〜〜〜あああ〜〜〜ぁぁぁぁ……ぁ……yoh-!w

>>236
基地外shine

>>236
基地外shine

>>236
あ、馬鹿ズラさらけだした糞ブスだ。ま、自分もそーだけどね

>>237-239
chick-show!!!!てめーらだまっとけっって！ま、自分の事なんだけどね♪

>>237-239
e??shineって輝けってこと？e?普通にそうしたい次第ですけど？何か？
ふぁっ菌ポジティヴでごめんねっ＞＜

てかきんも〜〜〜い
一人でガンバ茶ってるしｗｗｗｗｗｗｗｗま、自分がそーなんだけどね

すぷりんぐ　はず　噛むfor everyone!!!!!!

>>243
基地外shine

輝け？or 死ね？

KA-GAYAku-♪

一番不幸だなんて思ったことがないこの私
ああああああ〜〜〜恥ずかしいくらい基地外だ〜〜〜！！！！
人にaaa~~~~~何か最近自分がとんでもないあやまち
おかしまくったってってしってって頭おかしくなった〜〜〜〜ぁ
でも人生やめたいなんて思ったこともない〜〜〜！！！！
善意のち大損だ〜〜〜〜！運のないやつは気をつけろ〜〜〜ぉぉぉ！
ああああ〜〜〜〜〜〜あああ〜〜〜ぁぁぁぁ……ぁ……yoh-!w

>>247
ま、自分なんだけどね

>>247
人生につかれきちゃった？？
そんなことより
私今dawn tokyo聴いてるんだけど

あ、自分もだお

だっておなじひとじゃ〜〜〜〜〜んｗｗｗｗ

最近全然つまんないね〜手元にあるのとかしか
聴かないじゃん？

でもさ自分の周りにいる人たちは悪くないよな…
ストレスためさせちゃったかも…

>>253
もうどっかばっくれたいよね？誤解が誤解を呼んでいるよね？
普通にしゃべれるよね？

いや断じて普通じゃなくなくなくなくない？

人は自分が味わった痛みしか心から分かることは出来ないんだから、自分が一番不幸だと思ってしまう。
1さんに何があったのかは知らないし、知った所で私は味わった事のない痛みならわかることはできない。

だから不幸の大きさは存在しないと思う。
自分の人生は自分が主人公なんだからさ。
いつだって自分の幸、不幸が一番だよね。

文章能力ないからなんか訳わかんなくなっちゃってごめんなさい。

ドゥオモをいつかまじかでみてみたいな…

天上天下唯我独尊
生きても死んでも自分は一人しかいない
だから尊いんだ
他人の言うことなんか気にするな
恥を知り、昨日の自分に負けずにがんばれ＞＜！！

皆いいやつだからfanなりたいね＞＜！！
ドゥオモをいつかﾌﾞｰﾝしたいな…

自分の人生は自分が主人公なんだから自分の幸、不幸がそりゃ一番だよ。
だから幸、不幸の大きさなんて存在しない。と思う。
人は自分が味わった痛みと喜びしか心底から分かる事はできないと思うから

基地外shineだなっ♪
皆さんこれから人から「死ね」って言われた場合
「ああ〜あの人遠まわしに輝けっていってんだな…」というふうに
ポジティヴに思考してください。

自分の人生は自分が主人公なんだから自分の幸、不幸がそりゃ一番だよ。
だから幸、不幸の大きさなんて存在しない。と思う。
人は自分が味わった痛みと喜びしか心底から分かる事はできないと思うから

ごめん
修正してたらなンかいか間違えてボタンおしてなんかいもいっちまった

>>259
ねぇ君ドゥオモでﾌﾞｰﾝしたいの？sonic youthになれるかな
京都にもすごく憧れてるよっいつか僕らはどこへでも
ﾌﾞｰﾝできるといいねっ
おやすみ♪♪♪

>>263
ドンマイーおｋ−！気にスンナー！
君最高！！
おやすみっ＞＜

とりあえず次は２回を掃除機かけないといけないな…と思いつつ
何でこんな板に居座ろうとしてんだろう…
ぁぁ〜やだやだ。もう一生変われない気もしてきた。
本当はいいともなんかみたくねーよｈ！
だって全然いいともじゃないもん。タモリとなんか……＞＜

だって全然いいともじゃないもん。タモリとなんか……＞＜


それどころか……？はい。次は何でしょうっ！

no米んとー♪

no米

でも悪いことしてるyohだって
世界で一番不幸だって思ってる人々の
邪魔してるわけだしね…
まぁいいやぁぁぁぁぁぁぁぁぁ〜〜〜!!!!
人生ってめんどいねっこれは今の気分だな。

anywayらぃなまっぅっぷとぅBりっぷれ〜〜ぃす♪

ぁぁ〜ぁやだやだ。
高1の後半くらいからおたくスピリット消えてるよっ
同じ曲しか聴かないし！そなの口ずさんだらまったくの
しったかさんだってバレちゃうじゃん！
もっと聞きたい曲があるなら家にこもるのやめろよ！＞＜

何を言うか！もっと前から大fanだったぞ！
しったか呼ばわりするな！

基地外おtzMyselF

終わった…速効で終わらした。

何かおめでたいやつだよね
きっと知ってる人がこの板をみたら
キモがるはずだよ

何か本当うる眼だよ

だから他の人でもし同じ状況にありかけている人がいたら
嘘でもいいから助けてあげられたらいいね

ﾈﾗｰじゃなくてもねっ助けてあげたいね
でも皆嘘ついてるだけかもよ？だって2chだもん…

そんな事いったら自分も全部嘘なのかもしれないよ
所詮くだらない同情誘いたいんじゃない？

だねっ見事に今日買い物に出れませんでした〜
ゆったそばからこれだもんな〜＾＾

今年までか少年のような気持ちでいれるのはと思う。

来年からは誰も来なくても女の子なれるんだなっそう決めたから頑張る

大丈夫かな？

こういっちゃあ何だが、まさにあれだなっ

YUMEGIWA LAST BOY？？？

ちょっぴり恥ずかしいねっそれ。本当ナルシストだね

りヴぁぷーーーーるぅ！！！！！！

ぁぁ〜こ〜すた〜り〜か不思議なっ響きぃ♪（　＾ω＾）

私は世界的に言ったら何位でしょうか？私ばかりいじられます

アネハの今後の人生を考えてみたら、自分なんてまだやり直しのきく幸せなやつなんだ
と思えてきた

>>290(´･ω･｀)そら知らんがなっ下の方だといいねっておもた

音痴でgo-!(((((((っ･ω･)っ

もう基地外バレしてるんだと思う。

ここでつぶやいてないと誰も聞いてくれないや…

不幸ぶってんじゃねーよっ

ダサすぎるよ…

（　＾ω＾）<pureな少年のようでいたいと思う心は
社会に出るにあたって不必要なんだろうか

(´･ω･｀)<私を形成してくれたのは男の子でも女の子でもない
pureな君の心なんだと思う。

（　＾ω＾）<僕は男の子だお

(｀･ω･´)<でも君が俺になりたい心は本物だねっ

(´･ω･｀)<でも一番大切な事忘れてるよね

(｀･ω･´)<このままだとお前ただの変態あつかいされるゾ？

(´･ω･｀)<本当はどーでもいいはずだよ？だから君はどっちでもないの

(｀･ω･´)<君は今どっちになりたいと思う？

（　＾ω＾）<さっきちみお前って一回呼んだおw

(´･ω･｀)<君は本当はかわいい洋服をいっぱい着たいんだと思うよ
SPURのモデルみたいになりたいんだyoh!

（　＾ω＾）<キャロリーヌに憧れてるおっ

(｀･ω･´)<でも君は風を知りたくてたまらないはずだ！！！

(´･ω･｀)<女の子にだって理解できるyoh?

（　＾ω＾）<着物〜ぉ♪

(｀･ω･´)<よそみするな

（　＾ω＾）<もう終わったお！

(´･ω･｀)<女の子にだってできるってちゃんと最初はわかってたじゃない

(´･ω･｀)<普通に女の子だったじゃない

(｀･ω･´)<お前はゲイじゃないだろ？

（　＾ω＾）<フォーーーぉ！ｗ

(｀･ω･´)<……っいつから君は俺になりたいと思うようになった？

（　＾ω＾）<今年だお

(´･ω･｀)<君は欲張りなんだyoh

（　＾ω＾）<多分そうだお

(｀･ω･´)<でも俺も本当は言葉も性別も関係ないって思うんだ。

（　＾ω＾）<僕はいつも笑っていたお

(´･ω･｀)<君はあんまり外に出たがらないけど表に出て笑っていたね。
二重人格ってわけじゃないけど。

（　＾ω＾）<今じゃもうだめなんだお

(｀･ω･´)<俺が何でそんなに欲しいの？

(｀･ω･´)<何で俺じゃなきゃ駄目だって感じちゃったの？

（　＾ω＾）<男の子になりたいんだお

（　＾ω＾）<いじめられっ子はつらいお？

（　＾ω＾）<一緒に留学してた日本人もこわかったお

（　＾ω＾）<理解されない孤独もあったお。僕だけなんでeuropean目指してるんだおって
おもたお。

（　＾ω＾)<自分にすらうまく言えないなんて

(｀･ω･´)<確かに俺みたいな男は君の近くにいたことはないもんなっ

（　＾ω＾)<いい説明になってないお…全部。ぁぁぁぁぁぁ〜全部却下。

（　＾ω＾)<いじめられっ子ってわけじゃなかったかもしれない…

(｀･ω･´)<俺って特に限定的な人物はいないよな？俺そのものだろう

（　＾ω＾)<いない。

（　＾ω＾)<もう眠い。寝るお

やっぱ駄目だ。自分が幸せものだってわかってる限り決着をつけたい。。。

両親にもどんだけ世話やかせたことか!

自問自答っ

あ…気づけば自分のことだけ考えてるっ！

いいよね。今はっ

す、少し振り返ってみよう…

私ってそもそも何になりたいのかな？
普通になりたいんだよね？

現実的に暴くとただ甘ったれの鼻水たれのブタ饅頭なんだと思う。

そうすると答えは簡単なりyoh!

chik-shw!!!何でどうしてそれが実行できないブタ饅頭なんだ。
野ブタ以下なんだなっ

いいや糞ちがうね。鼻くそ以下なんだと思うわ

やっぱりさっきみたいな形をとるかな……

何でこんなに苦戦してるのか全然わかないな…
だから両親にも理解が得られないんだな…いまだに。
いまだに吐き出せないだな…言葉が…

やっぱりneyou…明日ちゃんと色々行動できるようにちゃんと寝よう

幸せっ！とりあえず幸せっおやすみmyseLF!

姉歯もきんもいけど、
個人的にはセルジオ越後だっけ？あ〜れがきｍんも〜い！
きんｍも〜ぃ！何かきんｍも〜ぃyoh!
トークとか関係なく存在がきんｍも〜ぃきもぃきもぃ

ごめんyohあたってみた…結論的には男の子になりたくないとおもた

自然が一番いいのかもしれない。どーりで近頃不自然すぎて便秘気味なのかね？

自然ってなんだろうって考えたかったんじゃない？

ゎぁゎぁゎぁ〜＞＜

偶然帰る道が同じだけなのに女に警察呼ばれた。迷子らしき女の子がいたので話を聞いてたら、親が来て不審者に間違われ警察沙汰になった。告白したら「セクハラ」が返って来た返事。痴漢に間違われ、一ヶ月間拘留された。会社クビにされた。

D25並みの間違いしてるかも…

自問自答やめよう…＞＜

>>1
この板乗っ取ってごめんねっ！じゃぁっ

自分の見たいことや好きなことやエトセトラはこの家の外にあるんだと思う。
それも仰山っ(´ｖωｖ｀)

今はまだ難しいけどいろんな街にいけるといいなっ

かなり恥ずかしいことが２度あって
ひとつは図書館に行きたかったんだけどとんでもない場所へひたすら歩いてたことと
もうひとつは、はちゃめちゃ昔のポイントカードをレジの前へにくりだした事。
いっそうのこと虫キングのキラカードをくりだした方がましだった!!!!!とさえ思って
走って逃げた。

いや「死ぬ。」って思ったね。

いやもうむしろそん時は「死んだ。」って確実に一瞬
三途の川を渡る自分をかいまみてしまった。

(´･ω･｀)<でも幸せすぎる事が久しぶりに起こったんだよね!!!

(｀･ω･´)<からかわれた時は俺が対応するからなっ！君の中の俺がっ！

NZで完全誰も理解してくれなかったwonderを
もしかしたら私の尊敬する人達はすでに知っていて理解してくれてるんじゃないかと思った。
NZであった出来事を周りの人は誰も理解してくれなくて
頭が本当おかしいつって自分もその「すでに知っているかもしれない。」って
wonderは自分のノイローゼによるもので、私は本当に頭がおかしいんだって
65％思ってた。今もうそのせいでおかしいんだけど。

本当はあの事件にKは無関係だー！
と今から丘まで行ってそこで叫んでしまいたい!!!
今はKに全然興味ないけど（そのせいでね、アンド帰国のち退学）
アンド奴からは勝手にレズ扱いアンド迫害をうけまくったと思ってる！

あぁぁぁぁぁぁあ〜〜〜！

奴ら〜〜〜〜！……あぁぁ〜！！！髪が禿る〜〜〜！ｗｗｗｗｗｗｗｗ
でも私が本当の自分を出せるようになったらゆるしてやるyoh!

(´･ω･｀)でも嬉しい気持ちがいまは上だねっ
(｀･ω･´)ゆるしてやれよまだ…いいけど

何で喜んだのか
それはあのバンドのあのアルバムが大変鍵になっている
大変アンビリーバブルで思い入れのあるやつだと思う。
alohaの「here comes everyone」だ
wonderをこんなになっても信頼できるのはそのアルバムのおかげだと思う。
このアルバムを手に入れた初日はとりあえず踊り狂ってたと思う。
そのおかげで元気が出て日本に帰国するまでの期間が少し延びてくれたんじゃないかとすら思う。

多分NZにいた時本気で鬱、今より鬱だったと思う。
状況を説明するのすらできなくて大変だった。
ちなみにいうと今も把握されていない。
もっと私の趣味を理解してくれる友達がいたらいいなって思って
友達がいないのが恥ずかしくて
裏でバカにされてるのが悔しくて
homeworkのポスターに狂ったことを書いてしまった。

本当は英語頑張りたくて散々親に甘えてきた自分が甘えられる
最後の甘えがこの留学なんだとすら思ってたのに。

あ、ちょっと気持ちが脱線してしまった。
説明がうまくできない。でも頑張る

あ、え〜とポスターに何書いたかというと。
とってもこっ恥ずかしい話なんだけど
ま友達ゼロだから、お母さんがわざわざ日本から送ってくれた
メンズノンノのストリートスナップで適当に人選んで
切り抜いてはっつけて、

友達ってことにして
なんだっけ？覚えてるかな？
あのとき書いたやつだから基地外センテンスなんだけど

We love musik too!!!
We can believe in over the walls of any languages from music
and any artistic things cant we?

とか書いたと思う。 きんｍも〜ぃけど…

あれ？all over the〜だったかな？

そんな友達がいっぱいいてくれればいいのにって思ってた。
けど現実はいいとも！を鑑賞しているだけで
いいとも！は今もなおゼロである。ｗ

英語の曲ってぶっちゃけよく意味がわかんないんだけどさ…
少し英語に自身が戻りかけたときに
alohaのあのアルバムのためしに一曲目を自分で翻訳してみた。

あ、日本に帰国してからの話なんだけどっ

曲を聴いて泣いて
歌詞の意味を知って泣いて２度泣いた。
心がまるで太陽なっちゃったみたいに夢や希望に満ち溢れてしまって！

でも相変わらず家から出れなくて
どーしていいかわからなくて
alohaにメールを送って色々話を聞いて欲しくて！

あ、メールを送ってしまいたいくらいで！

「here comes everyoneだってっ（　＾ω＾）そういえばNZの自分の部屋からそのhereへ何度も
出かけてたな！」って思ってしまって！＞＜

前牛島クンって漫画でやってたけど、
「世界で一番幸せ」ってのは想像することできても
「世界で一番不幸」ってのは想像できないらしい。

all the warsって曲に「guarded by indesible(?) friends」って
唄ってて（？のところはつづり忘れちゃったんだけど）
その意味が「君は目に見えない友達に守られてるよ」って意味で。

あ、はい…

その意味ってジョンレノンとかまー適当にそういうghostって
意味かもしれないんだけどさ（私自身で翻訳したから全然違うかもしれないけど）
私的には未来でこれから会うって友達って事かと思うんだ。

あとね
「you were called the day you've walk th(何だっけ？）スルー the wall
shot スルー　the canon」ってあるんだけど…(歌詞どっかいちゃってて
わかんないんだけど）
その意味はえ〜と「君はその日を壁をすり抜けた日と呼んだ（？）
規律や法規を打ち砕いて」って感じの意味だと思うんだよね……うん

その意味がわかった瞬間、

We love musik too!!!
We can believe in over the walls of any languages from music
and any artistic things cant we?
（私達も音楽を愛してる!!!俺達は音楽や芸術的なものから言葉の壁を越えられる事
信じる事ができるよね？）

まさにこれだ！あの踊り狂った瞬間英語の壁をすり抜けたのかもしれない！
あるいはもっと昔に！音楽に目覚めた瞬間に！って思った。

いやでも留学中だったのか…

自分が周りの人に話を整理して話せるようになるために書いてからね
気にするな

だからhomewalkのポスターに
くやしまぎれのあのポスターに
あんな事かけたのかなって思う……

homeworkだったーーーーーーー！

そして今
自分が思い描いていたeveryone in JP(いや特定の人々じゃなくて！）
は私のあの時のwonder in NZに
気づいてくれているかな？ってそう信じているんだけど…

やばい働かなきゃな…学校見学に明日いくんだな……
嬉しいことなんだけどさ…
そのためにずいぶん金の無駄遣いしたなって……
………そろそろ書くのやめよ……

もうsageんのやめる

きもいって思われてもいいよてか私十分きもいもん

ファッジage

もういいよ現実だって信じたい。
よく外に出ると愚痴聞くしいい事もあるかもしれないけど

男女問わず皆頑張ってねっすっごくいい意味で応援してるよ！
artやmusiｃを純粋に好きでいる人々（＝尊敬する人々）の心のfanだよ＞＜

artってファッションでも映画でも何でもっ
芸術的だなって感じるもの全部ね
夢を追いかける皆はかっこいい！＞＜

変な誤解はしないで欲しいその件について

寝ますね皆さん

まだ色々と自分自身に自身がないので＞＜
でも本当だったらいいなって思ってたよ！
今度会ったら友達ねっ♪
本当に寝ます

ぃや〜びゃ〜普通に寝れない
てか寝れるわけがないっ！独り言がただ独り言なのに

変な知名度が高いけど
ちゃんとやっていけたらいいな…
は、は、ははずかしいーーーーー！
かなり変人だって事がっ世間に知れ渡っているというのに!!!!
どーなるの！？どーなるの私っ！
寝ないで一回死んでる！ｗ
fanでよかったー！

間違えた！寝ないで一回死んでくる！ｗって書こうとした…

うちの母親がリウマチとかマジありえないと思ってたー!!!!!

あ、普通にsageたごめんね！

誰？

一番ナチュラリストな自分はまだ知らないまんまの方がいいって。
今日自分の中に引きこもってたよ

まそんなのどーでもいいんですけど。

大嘘つき

大失敗＞＜

ブタ饅頭

でももう皆知ってることがあると思う。

この板上げ出したら急につまんないね
本人調子こきだしたし

でも皆誰よりもshine!
今日はいい事が何気にこれでもいっぱいあって
本当よかった。

まじキっショっっっ！

バッタ目カマドウマ科の昆虫の総称を誰かにいただいた気がしたー！＞＜

え？本当意味わかんないし？文章変だし

（　＾ω＾）便所こーろぎｖ

死ね。

真実は皆知っている。

なんかつまんなくたってきた…

だってきしょいんだも〜んｗｗｗｗｗｗ
ココの住人（乗っ取った）

てぁ完璧辞書使ったしねっｗ

終了ー☆時代遅れ〜〜〜ぇ

本当つまんなぃ…

一番自然な私自身はもうここに来ないかな…今日

ピッツァ本当はあんま好きくない…

>>429
は？調子こきすぎじゃね？皆は真実を知っているでしょ？
じゃあもういいじゃんこんなとここもんなくて
どーせpureだがどーのとかゆーつもりでしょ？
あとピッツァって何？いみわかんねーしｗ
ゎ〜ここの住人もいいかげん人の事ばっか考えてないで
そろそろ自分が死ねよ「基地外の本当の意味」わかれよっ
じゃっ

ん

ん？

重大なことに気がついた。

自業自得だからもぃぃゃ

だってからかわれてるだけだなって思ったもん全部。
全部が全部。
ぁぁ〜もうしばらく走るのドクターストップ状態（？）だよ
バトンパスねっ本当にそんな皆がいてくれたならっ
周りの人に理解されなくったってていくらそれが理解できてても
もう精神的に病みまくってるもん。実際
でも純粋に応援してるって事だけは忘れないでねっ
苦しいまぎれのfan宣告とバトンタッチねっ本当にbye
とかいいつつすぐ復帰しだすかもし知れないし…
そしたらかっこ悪いけど。（いやもっとかっこ悪いという。）
書き込みの仕方もキチガイだし
もう本当に消えかかってるから。
本当のほんとうにbye
親元離れて暮らしたいyoh!
なら頑張れよっじゃ

>>1
本当の負け組とは・・・、




自民党に投票しない奴の事さ。

世界規模の話する奴ってバカなの？

oH馬鹿だと思うけど？それが何か？？？
世界を見なさい。。。
てかアフロみたいに髪してみました。。。
「自分で稼いだお金で自分の好きな洋服を買いたい＞＜」って言ったけど
お父さんが帰りに「次は洋服（を買わなきゃ）だなっ」と言ってくれたので
少し嘘をつきます。
あんまりココで大胆宣言しないことにします。
それが嘘になっちゃったら厭だし。
まだドクターストップだけどいい事があったので書き込みに来ましたが
当分は書き込みに来ません。
てか書き込みなんか必要ないくらいに
自分が輝けられますように。。。
おしまい。。。

ネットできるヤツが世界で一番不幸だとは思えません。終了！！

不幸な度合いが世界一じゃないやつが、世界一不幸だという

それがあなたの人生
全てあなたにとって普通の出来事、
不幸でも何でも無い事ですよ。

気持ちよく眠ってる時に目覚ましがなる
自力で目覚めたほうが気分がいいのに・・・

おれって世界一不幸＿|￣|○

世界一親不孝なこの私〜っ
gannbatte親孝行しよう〜！が目標だけど
ど〜だかなっ明るく元気が親孝行の秘訣だと思う？？
everyone頑張ってるだろーなきっと＞＜
洋服好きだったり映画好きだったり音楽色々あるけど
夢に向かってるんだろ〜な〜ぁって
想像してたら皆マジ鼻血でそうなくらいcoolに思えてきた。
やっびゃ〜ね♪
っ自分もそのeveryoneになる為頑張る〜っ
来年からの目標は大人の女、女性。（無理め
立派な『日本人』女性目指すぞ〜っoおおおおh!!!
髪はチリチリでも伸ばすぞ〜っおoooooooｈ!!!
来年からだなっ……

学校に行って
ちゃんと人と向き合って自然にトークできて
そしていつか
iroiroなおしゃれな街を渡りあるけますように。
iroiroなおしゃれなeveryoneと出会えますようにっ＞＜
その時音楽もいっぱいいっぱい聴くのである。新鮮なねっ
それまでちゃんと聴かない。
今年は終了ーーーーっ！ポジティヴsage

今日は洋服をそごうのセールで買いに行った。
でもうちの家族にはまったくそぐわないところだったので
ああ〜絶対自分ひとりで買いに来るべきだったんだと思った。
でもありがとう！本当はごく普通にお金もあるのに
すべて商品券を使うというそのせこさ。ｗｗｗ
途中不自然すぎて帰りたくなった。
でも頑張った。皆適当に退屈してて
皆で行こうといったのはうちの母さんさぁっ!!!!!
せめて石鹸の袋詰めくらい買っていってよ
自分だけのために行ったみたいじゃないですかyoh!

愚痴ってるし

でも自然でマジ『ぽじてぶ』な自分自身に気づけてよかったじゃない。
去年以内に。

間違ってあがちゃったからもう書くのよそう…
『変人ぽじてぶ』さん
人がわんさか見てたらどーする気だよ…
占領してブログ風にひたすら独り言を語るこの板で。。。

しかし本当続くよね独り言。
でももうすぐ終えられるんじゃないかという希望がわくわくっ！
1000で終わるんだっけ？ねぇ2chネラー。。。

この板のタイトルむかつくから
さっさと終わらせて見せる!!!!

こういうのいくつかあるよねっまったく。
自分もそうとうキモイ人間だけどさっ

変な顔バレしてるんじゃないかっていうのも
その鬱のノイローゼのせい？だよね？

半信半疑だな〜〜〜まったく。

自分ってださいけど
もっと他にもださい人間っていると思うの
だから私が世界一ださい人間なんだってもう思ったりしない。
変人だと思うけど。

てか別に人生相談とか関係なく2ch内で検索してみたら
本当にいやがった。そう思ってる人。ってのが
この板に滞在する理由。エピソード。。。

てか本当は自分がそう思いかけたんだけどね…

これ見てる人いるのかな〜？
一時は本当に皆みてるんじゃないかって思いかけたけど。

そしたら解答を一つ！しますか。

(｀･ω･´)<女性としての俺が君だ
(´･ω･｀)<女性のまんまの私があなた
（　＾ω＾）<女性のぼっくんはpure/naturalだお

三人は三人で一人だった!!
……わかってなかったの自分だけだよね…
でも本当悩んでて…

う、うちのお母さん
しまむらで洋服を買うといいだした！？
…うちもついていく〜♪
いいじゃないっ外見くらくたって自分自身っ♪
しまむらって今の私にあってるとも思う〜＾＾

しかし半信半疑の半信の部分がどーもやっかいで…
少なくとも見てる人は百も承知なんだけどっ

こうしてみるとおかしいなっ
自分。もうはすごくちゃめちゃめんどくさい
この書き方。
いつだろう。ちゃんと気づき始めたの。
2chって何か手続きしなきゃ入れないの？
何なの？一体2chって。それより
帰ってきたらお初お勉強だ。

まじ大馬鹿だからね2chネラー頭いいもんうちよりぜってぇ〜

ピザパンといえば
一回とか二回とか
ピザの配達のお兄さんを家の二階から
ツラを拝んで心の中で「マジぶゅーちふるっ！」
って思って一目ぼれしたことがあるけど
一目ぼれって成就しないな〜てか今の自分に
そーゆー恋とかそういう類はお預けしといたほうがいいよな〜きっと。
まず今の状況を改善が先。

あ、飯のあとに勉強だなっ
できたっぽいなりyoh

ふんが〜喉がいたい。

まだご飯できてない〜
漢字ドリルとかやったほうがいいかな…
でも数学はとりあえず算数からやったほうがいいと思われる

というのはジョーク

でも真剣にやろうって決めたから頑張る。
でもその一目ぼれの人に愛文(ラブポエム）書いたの2chのどっか
に載せたきがする。推敲してないのしか手元にないから
今から探しに行こうかな…ちょっとね…
あ、早食いやってるし。他の番組なんかやってなのかyoh

やっぱやめったっピ
きしょすぎる。
過去は振り返らない。
とっとと勉強しようっ

やばい髪かゆくって何か久々ににきびの薬飲んだら
顔に蕁麻疹みないなのできてきたあれもう一生つかわない!!!
この野郎っ髪は洗って処置したけど顔がやばいかゆいっ
しかも風邪ひいたった最悪!!!

今日は500突破を目指そう！

里見八イヌ伝か…あれそういえば千葉の話なんだっけ。
ちゃんと見といたほうがいいかな。

ふんがーふんがートローチの必要性を感じまくる＞＜

特に書くことないのに書くのってつまんないな
あんまり書くことに意味がないからなっ
日記みたいな感じだけど。
1000突破が目標ならとっとと適当に書いて終わらせたいけど。
不眠症気味だからちゃんとこの後ねなきゃいけない。

ぬwhあ〜〜〜

もっひ〜〜〜〜ん

zakkajakkaぷぷ〜〜〜んみもぺろぷ〜〜ん♪

意味梨

つまらん。

知ってのとおり頭は多少ほどくるっているっ！
それがどーしたっ！！！？
あ、蕁麻疹ひいてきたんですけど意味不ですっ
私の体のメカニズム!!!!

もうやっぱりイヌ伝見て寝よ〜っと。

neruccha-☆

まだ喉がいたい。。。

そんだけ。もう何も書くことないです。

どー仕様もないこの鼻水たち。鼻の穴をせきとめている。

とりあえず鼻にシュッシュッしてみた。
ああ〜すっきり。
あ、電車おたくやってる。これの主人公のキャラくどいから嫌い。
表しすぎ。表現しすぎ。またはこんな感じ？おたくって。
ならば生で是非お会いしたいものだ。

これはマジレスです。ださいかな？見たこともないだなんて。

だったら自分自身のこのくどさ。
おあいこですな。
世界にはまだ見たこともない珍味達が待っている気がする。
電車さんの気持ちわかるな。ブスだもんね自分自身。
本当おあいこですな。

珍味って人自身じゃなくてまぁ色々な事。。。
世界○見えとかに出てくるような変人を見て
ああ〜まだ私ってマシなんだって
ポジティブに考えられる。
でもそういう人たち(ど変人）ってその道で輝いてると思う。

まずは健康第一に考えていこう。

これでやっと500
自分よりももっと不幸な人々に幸あれ〜
君達に輝きを持って欲しい。
いつか一瞬でも輝いた瞬間をどうか思い出して
その為だけにでもいい。頑張って欲しいって思う。
君達はマジ最高だよ。気づいて欲しい。
あんまり曲がったような変化球トークはしてないよ。
直球ストレートでっせ。

最近つまんないことしか言えないな〜
あ、いま駅伝やってる。

もう少し頑張ればひきこもりをやめれるかもしれない。
って希望がある。今風邪だから走れないけど。。。

>>1
「最近なんで、あたしばっかりと思うことが、よくある 」
そんなことは誰でもあるよ。
少しつまらないことばっか書くことに決めた。

ネガティブな状況から無限大のポジティブを手に入れて欲しい。
私の場合は「ぽじてぶ」なんだけど。ｗｗｗ

難しいけど。でも立ち上がったときに
はちゃめちゃエキサイティング！
最近の私の英語力は中２レベルだ。ｗｗｗ

人生薔薇色の瞬間を一度でも味わったことがあるだろう？
思い出して。今のうんこ色の人生を吹き飛ばして。
一瞬でも何分何秒でも。
ないならこれからのことをいっぱい想像して。
一瞬でも何分難病でも。
頑張らないやつらは頑張ってもそれを手に入れられない
やつらに失礼だ。新年そうそうごめん。
私は今NZから帰ってきてぶっちゃけずっとスランプ状態だ。
輝けない。輝きが欲しい。いい風がやってきて欲しい。

太陽になりたい。他の恒星じゃ届かない。
太陽の頃が忘れられない。

電車につられてパトス続きのこのレス。

なんか新年そうそうまどろんでいったほうがいいのかも。

急にさめて寝る。

526までパトスを書き続けようって決めた。

う〜〜〜んとっ

eeeeee~~~~~と

別に特に。うん。だって鼻づまりひどいんだもんまた。
1000って別に完全に達さなくても時がきたら普通に断念しよう思う。
だってめんどいもん。

tumannnaina~mou.
寝る。具合悪い。時っていつだ？今かしら。寝よう。

弟の服の趣味がわからなくて「返品してこい」とか喧嘩してしまった。
人はそれぞれなのに。どーしよう。

ああ〜頭ぐらぐらする。喉いたい。鼻づまり

アルバイトの電話いれてみたらズバリ
ぐらぐらした。（気分も頭も）
電話番号をきかれて終わったけどちゃんと
バイトできるかな…こんなやつに…鼻の穴かたいっぽ詰まる。

弟の買ったコート、
ファーが取れるらしいのでゆるしてあげよう。
でも……ごっついんだな…信じられな…っおっとそれはなし。

それにしても
うちのこの髪型もごっついな〜…うん。
いやごわごわしてりゅ。何なんだ「りゅ」って。

う〜〜〜ｍん何も思いつかないyoh!!

この自分の鼻声むかつく
なんか変にスースーする。

こりゃ〜寝るとき絶対両方つまるぞ。
ふゅんみゃ〜!!!そのことしか頭にないyoh!!!

あ、「りゅ」で素敵な事思い出したっ♪
（今頃「りゅ」？）

りゅ〜〜〜〜hey!!!!!!まっつ〜〜〜だっ！
す、す、すすっすす素敵すぎるっ！
完全なる萌え〜〜〜〜っ！
あんな顔の人大好きだ〜っ

いけめん
しぶい感じ
この話題で乗り切れるかも！

やっぱやめた。
何か525の発言がなんとなくむかつく。自分なのにっ
優作も好き♪

ああ〜〜っ嘘嘘。全部無しよ。
「りゅ」のせいで変なことかいちゃった。
マジあいつらだいっきら〜〜い。
別に萌えなんかしないっ

でも、もし龍平が誰かと結婚したら
素直に応援できる感じ。
昔は萌えだったけど今は憧れだな。

だって長いから。faｎ暦。
これは本当。かといって知り尽くしてるわけじゃないし。
そういうfanって理解できないわ。

>>528
暴露が恥ずかしかったという。

女言葉がちらつくね。
変なの。自分＞＜プンっ♪（バリキモイ）
春の訪れを待っているなり〜hapiネス.
青い春は来ないで〜ｗｗｗ

しょうたはイケメン（漢字がわからない。）

ま、ぼちぼちですなっココ最近の自分。

ただのミーハーなんだよねっ

赤味噌味噌汁がでた〜＾＾
しょうたの漢字は普通に翔太だろって思った〜
あ、むねおが出ているっ！

味噌カツの味噌を使ったに違いない。
何かネットって恐ろしいなっ
てか1000目指してるから。やめられない。
でも今日はこの辺でやめとこう他にやんなきゃいけない事あるし
てかやめようかなとおもう。
書き込む元気があるなら他にもやることがっいや安静にしておこう。
はなしが全然かみあわない。低レベル
今日はend

やっぱまだ書こう。何かやってほうが落ち着く。

539

540

やる意味果たしてあるのかな。
だって完全に終わったじゃないこのスレ。
私が入ったおかげで。
ログインすればいいのに。
何か落ち着かない。
早く外に出たいよ〜っ＞＜
風邪なんかやだっ
本当はすっごい普通に外に出たいんだよ〜＞＜
ものまねとか見てる場合じゃない気がしてきて
散歩でもしようかな。
頭がぼーっとするよ〜っ
541

いっちょここのスレから抜け出して
誰かを救いに行こうかなっ
そしたらログインすればいいのにっ。
てか普通にトークできるようになりたい。
いつからだろう。トークできなくなったの。

もうやだ〜＞＜
風邪治れ〜はやく
つまんないじゃないかっ＞＜

つ〜〜〜〜〜〜〜まんない。
テレビばっか
家族は全員その変でごろごろしたり
ギター弾いたり適当にすごしているってのに
自分はいつもせかせかしてる。
せかされてる。出たいって気持ちに。

この気持ちわかるかな？誰か一緒の気持ちの人いるかな？
バイクが欲しい。普通のライフスタイルを得たら免許とりたいな
車も乗る。

bo------ttosuru

547

548

毎日適当にすごしてる人は少し忙しい人に憧れる。
日に日に頭わるくなってゆくし…

早く休みが明けて欲しい。
普通の人たちと正反対だ。
でも今は普通にバカ風邪ひいてdownしてる。

ぼーーーーっとする。片手で打ってる。

にんざぶろー見なきゃな。
てか

何か成安造形からのパンフレットに色々アーティストの個展
とかの紹介があったから行って見よう。休みが明けたら。

あ、イヌ伝やってる
タッキーって細木ってイメージがあるから嫌い。
修二と彰が好き（どーでもいい。

普通にたとえ話するときもいんだけど
ストーリーの中の修二って自分に似てる気がするんだよね。
人間関係が表面的。最低。
ま、全然今は気にしてないんだけどね。

最後に捨てられる。っていゆーのが。
今はもうその落ちぶれって感じ。
宇宙人みたいに何考えてんのか自分でもわかんなくなってきた。
、ま、ぼーーーっとしてるからな。

ぼーーーーーっ

修正いれとかないと。自分は不幸だなんて思っていない者です。
ぼーーーーーーっ

鼻かみすぎてとうとう血混じり。

>>507
太陽って何？？？

それは『日本』

>>561
知ってろよ.
風邪治りかけてる。よしっ！
今はふろ〜〜〜〜〜ちゃ〜〜〜とぉぉ〜っと叫んで逃げよう。
と見せかけて今の気分は日本なのでzerozero-ichi-zerozeroをっ
ぁぁ〜早くちゃんと聴きたい。自分の殻をやぶって（脱皮して？）
今どきの曲全然しりませ〜〜〜ん以上。いつか今時聴かなきゃねっ
imiわかんないっよしっ今日は終了。

学校のガイダンスにいった→へっぴり腰のまぬけぶり炸裂(例：字が汚い。）
→「え？高認受けた後すぐ大学入試？」自分でびっくり→
緊張してそのまま帰る→組織に溶け込めずに終わる→家に帰るなりなんなり
まず鼻をかみだす。透明な鼻水ですこしhappy→
寒い→お風呂に入った→腰が痛くなった。→ラーメンを煮た→書き込みだした
→玉子焼きとおにぎりを食う。→（今後の予定）（一人で勝手に）今日の反省会
→勝手に立ち直る。（であろう）

ロック、ラップ、とか単純にまぁあるとして。
白人、黒人、とか単純にまぁあるとして。
アジアンは何色？
日本って何？
アジアンってどうすれば素敵？
アジアンってどっちかに染まればいいの？
文化って何？



………………っそんなもん知るかっ！こっちが知りたいわい。
頭いたい。風邪治ってないじゃん。また寝込む。
あ、ラーメンはどーした。書き忘れた（食った。）

アジア中を観光したい。
日本もアジア。皆友達と。
あ、気づけば反省会してないじゃん！！
もういい立ち直った。

だが疑問は解けないまま。（解けるはずがない）
素敵な事っていくつかあると思うだけどな〜私的に。
てかもう大好きっインドも最高！マジカレー大好き！
何でもいいと思うんだけどなっ好きなものって。
もう考えんのやめよう。

やっぱ寝よう〜腰がまだ痛い。
完全に元気になって（風邪を治して）
これから学校で勉強頑張っていこう☆★

何か脳力トレーニングとかやったら
自分１０万２４歳とかでたらどーしよう。
そのくらい脳みそシュワなしつるんつるるんだつっとーのあ、る多い。

ガッツで排便っ
便秘人にとってこりゃてぇ〜へんのそのまたてぇ〜へんな事だっ
てぇ〜へんてぇ〜へんてぇ〜へんてぇ〜へん底辺てぇ〜へん
てぇ〜へん…なんかてぇ〜へんってなんだっけって感じ；
やめだやめだ今日も終了。

そーいえば、
清春さん好きだったな〜とか思い出す。
あんな顔が好きだった…orz（←これ使えた事がなんか嬉しい）
さん付けで呼ぶのはくせだなっ
後もっと振り返れば西川たかのり(漢字がわからないがこの人なら思い出す
必要もないと思う。必要性を感じない。ｗ）もまぁ…好きだった
でもナンバガとかスパカとか好きだったし、、、
恥ずかしいな〜って思いつつプッって自分で笑っちゃう。そんな
小中学時代(ちなみにバンプとの出会いはSSTVでやっていた
リトルブレイバー(プロモ見たら
わかると思うけど当時リトルメブレイバーだと思っていた。）で小学６年で
バンプを流行る前に聴いていた!!!っっと勝手に自分自身過大評価している。
今流行ってないんだっけ？天体観測以降をまったく知らない。
この前CD弟に全部あげた。
可愛らしいでしょう。こんな事実。

こ〜ご〜えそ〜なきせ〜つにきみわぁ〜
あ〜い〜をぉどこ〜ゆ〜くの〜＞＜ｗｗｗｗｗｗｗｗだっけ？
何でネクタイ振り回すんだっ

そんな〜んど〜だっていいからふゆ〜のせいにぃして♪
さて今日は終了。

ちょっちタンマ。
なぜか今日アルバイトした。
いきなり呼び出されて
急いだため歯磨きが手ぬるだったため口がくさくないか
真剣に悩みながら
レジうちが意味不明で
（数字とか計算ってもう本当目をそむけたくなるほど厭。）
５００円が５０００円になってしまったりと
わけがわからんくなって「マジ一度逝ってきま〜す」と
思いつつも心の中ではもっと逝っていた。
そしてたった３時間の労働で逝って今
また寝る事にするっ（ダメじゃん）
多分風邪治ったそりゃよかったっ！
本当に終了。。。
あ、これでも不幸だと思わない者です。。。終了。

本当マンネリ化の極みだよ。。。
絵文字いっぱいまた使ったりしようかな…
色々するのめんどくさぃしな…あ、「い」がちっちゃいなんで……
はぁ〜つかれた。
何か本当に誰も何にも自分の事知らないよねっ
昔知ってるって誤解が親に精神的に本当におかしいって思われ続けて
なんんんんｎっにも聞いてくれなくて
何か頭がおかしいんだって認識し始めてから普通に接するように
なってくれたけど。わざとっぽくおかしな事言ってきたり
ぶっちゃけマジこわかった。
そのせい（にしてはいけないけど）で鬱になった気がする。
……変人だって事は生まれた時からわかってたけど
頭おかしいだなんてっ
信じてた事ももう何でもないみたいなっ
そのせいで他人にひかれてるような…ないような…
もうおさまったけど昔は本当つらくていきなり泣いたりしてたな
…人ごみで…

何だったんだろう
……っ昔の自分が信じられないっ
ただの相当の鬱だったんじゃん……
こどもみたいに信じてたのにっ
もう大人になれるよう頑張らなきゃっ
今から成田山に行こうかなっ

何か普通に一人になんかならない方がいいと思うよ
音楽好きな人だってそういう人たちがいっぱいいるところに
いかないと本当に一人になっちゃうよ
見てる人がいたら注意してねっ
音楽好きなのに殻なんかにこもったら
絶対幅が広がらないよっ

だってぶっちゃけ
黒人の音楽もっと知りたいのに広がらないんだもん
教えてもらったり教えたりしたいじゃん
好きな音楽とか。
服の事もぶっちゃけよく知らないし。
とりあえず眠い。夜寝れないのに。

人生相談板でこんな事やってんのかよっ
みたいな本当つまんない。
人生の選択を間違えすぎた。
とりあえず高卒の資格だけは欲しい
中卒って世の中ありえない。

誕生日まだだしぎりぎり１７歳
親に甘えとこう。。。
バイトはただレジ打ってればいいと思ったけど
色々あるんだな〜と思った。
今年は耐える年かなっ色々な意味で。
１８になったらできるバイトって少し増えるんだけ
あ、、、車の運転のしきゃくが取れるでわないか＾＾
なぜずっと取ろうって思わなかったんだろう

思ったけど取ろうとしなかったんだよ
ただのコンビニのバイトが私にはつらすぎる。。。
頑張ってなれなきゃっ

yakisoba食べよう・・・

何か、レジ打ちとかやってるけど
本当の自分が果たしてやりたがってるかわかんない
全然自分じゃないみたい。
そう思うとムカついてきた
だれか2chネラーで知ってた人とかで
うちの顔バラしたやつがいるんだ。
この野郎。



……っと思ってしまう。
今日もうざいうざい言われた気がする、。

あ、あげてみようかなっ

あんまり意味ないよ〜な…

(´・ω・｀)応援しとるで

>>584
あ、ありがとうございますっ！

18か…俺の一個上か 俺もバイトしなければ いつまでも今の自分のままじゃ成長しない

>>581
自分のやりたいものをまず何でもいいから見つけよう。
でコンビニのレジを否定するわけじゃないけどやめれ。
人生一回きりなんだし、自分らしくあれるバイトを探すほうが人生充実すると思うよ。

１月１４日で１８歳になる。
何かちみの為になるような事があればこっちも応援するyoh

>>586さんに588のコメント

>>587
やっぱそう思う？

>>589
そう思う。
まぁ若いうちはいろんな経験しておおいに挫折するこっちゃ。
それは必ず財産になるから。

知り合いに息子さんと娘さんと実妹が精神的な病で
自殺、夫とは離婚、だけど友達が多く活動的な
方がいます。本心はわからないけど精一杯生きていて
こころから応援したいです。

なんか他人の意見が必要だと思う。った。
やりたい事って何だろう
輸入CD屋とかでバイトしたい。
けどひきこもりだから店員とかとの対人関係がすっごく微妙。
バイトの人達いい人だけど
本当の自分が出せてゆけるか心配。
バカっぷりが炸裂できたら自分がopenしてる状態に思える。

>>590
楽天的でいいね
そういうの好き。
>>591
私も心から応援するよ。

何かあげたとたんこのスレにいる必要性感じなくなったyoh!

2chってぶっちゃけ合わないんだよね…
どーしようやめれと言われたら
バイト第2回目で止めたくなってきたじゃんっ
ちーくしょっ
まだ駄目でしょ？
ぁぁ〜洋服欲しい（←ただのふぬけ野郎）

やっぱやめないよ

さげるます。

何だいつまらんかったのーっ（何このキャラ）
本当の交流ってゆーのが欲しい。
ネットなんかじゃなくて。

a mousugu des 600

hey!らっしゃぃ！600

あ、heyで思い出した人がいる！（くどい）

折り返しでそれかよｈ！

このスレもうすぐで終わるね
６割がた終わった。（安心）

ｗｗｗｗｗ

誰がみつけたんじゃい。
この鼻くそスレｗｗｗ
君が入っても続くからなｗｗｗ

ああああ!!!かと思いきや
普通に表に出ている！

shine＝輝けスピリット。

まぉ〜〜〜んとろ〜〜〜〜んむっふむふ。
ばぉぷろもっそみぷろがきゅだケロ。
（あ〜〜〜〜〜も〜〜〜〜う。
さっさと終わらすぞこのスレだケロ（だケロは共通。）

自分の世界観が宇宙へ突入。
(せっかく真剣に悩んでたのにけっchick-show!)

今時は一人でさげる。
気分はあらかじめ興奮気味で。ｗ
そして一人さげる。
まわりのスレとの落差が激しいので文字通りさげる。

だが時々あがる

いやいやいやいや下がってろ

最近なんで、私ばっかりと思うことが、ある……わけがない。
私頑張るかもっ！本当は引っ込み思案で根暗っぽくても頑張るから
私は不幸なんかじゃないわ！

そうだヌ〜〜〜ン。。。

でも友達が少ないの！demo頑張る！

そぅしゅるとぃぃと思う〜〜〜〜

あのねあのね
今ねみゅいの途轍もなくねみゅいの
ふゎ〜おつきさまがまあ〜るい（実際見てないからわからん）
マジ糞きったね〜(←ここだけガラ声）軍手できゃゎぃぃ〜〜〜!!
うさうさをうさぎぴょんを作ったのら〜（んでもって実際は投げ捨てる）
絵文字使うのめんどいよんっ♪でも可愛く（いや本当の心も可愛いんだって）
書けたでしょうっえっへん★☆(実際は根暗）

あぁ〜…２ｃｈ合ってないよ…
だって人に合わせられないんだもんっ
だめだよそんなんじゃ……って内心ではわかってるよ

こんな書き込みして何人が実際に心は女性なんだってわかってくれるであろう。

tekahaとかいうマオリとNZ人のハーフ（多分）いた事を何で今思い出したんだ。
自分って本当わからない

http://c-au.2ch.net/test/-/jinsei/1122303535/289

ふんがーふんがー
眠いです！実際！寝付けないんです！
何なのっ皆わかってないんだから心を隠すっていうのが美だろ？（嘘？マジ？

センス悪くてもいいじゃない。
よくなっていきたいよ。まったく。
センスいい人尊敬するよ。まったく。
あげれば変なのがくる。

でもあげてみよう。

本当に頭いかれてるって再確認できてよかった・・・・・・
それをバネにして頑張るっ今日は終了。

体の中央が斜面を転がるふんころがしの様にトレイの反対か奥に増殖する透明な液体に手たたいて目つぶって

何？

どうせこの先も不愉快でろくでもないことばっかり、
死ぬほどおきるんだろうな。ああ不愉快。

はぁ〜…気にせずに
いい事が起きるといいなぁ
もうなんか素直に駄目＾＾
素直にしとこう。
ただの変人だし。

>>629
人のことを変人って簡単にいうのはどうかと｡｡

あげ

安芸

幸せと思えることが、一番幸せ。
私は、幸せ・・・　生きてるし、結婚できて。旦那がいて。
でも幸せばかりでは、ないからね。時々は、つまずくこともあるよ。
人生は、波がある。そんなあなたにも、幸せと思える日が
くる４．

>>630
人の事変人いってない。普通に。

ちなみに前の読んだらわかると思うけど
自分が不幸だとは思っていません。


よし今日は１１月（だったけ？）にあった高認での事件
去年今年あわせて唯一のラブストーリーについて書くゾっ＾＾
その前に風呂

あ、さんつけるのわすれた。まぁいいかもう。
この後に風呂。

弟の友達来てるから無理だ；
気まずいだろいや、今はありえない。
さて書くとするか。

ラブストーリーというか
また、会えたらいいなって話。

一回目の試験の日はいなかったんだけど
二回目の試験の日に、地理の時だったかな
その時に会ったんだけど
その後、昼飯だったから皆ば〜〜ぁっと外出て外食しにいくんだけど
その地理で会った人にちょっと興味があって
ついていったんだよね。

あ、その前に
ピザハットもスキヤキ(スキヤキは空想上の生物ｗ）
も一目ぼれにすぎないから恋から除外してｗｗｗ

はいは、６３８は抜かして

で、ついて行くって言うかその時わざと追い抜かして
また振り向く瞬間にっそっちの方見たら
目が合ってしまって。
試験会場のC大の道は長くまっすぐでさ、その門を出てもまっすぐなわけ
いっぱい人が歩いてる中だったけど
ず〜〜〜〜〜〜〜っとまっすぐ歩いていったら
いつの間にか二人だけになってて、

６３９の「はいは」は「はいはい」だった。
手元が狂うな
さっき学校から帰ってきたばっかりで手が冷たい。ちょっとにぶくなってるかも

二人だけになちゃって
私が笑って、「ははっ」って笑ったら
その人が「ねぇ、俺のこと知ってる？」って聞いてきた。
知るわけないじゃん。初対面なんだから。
って感じだったけど
「え？」パードゥン？って感じだったけど
「……う〜〜〜〜〜ん……知ってるかな？うん、知ってる」
って感じで言った。
でもあっちが「うっそ？（知るはずないだろうと言う感じで）
俺のこと知ってる？」って何回も聞くのね

でもその日自分は
「高認なんてうけたくない！＞＜」って親に駄々こねて
家出の準備して（でっかい鞄もって）
携帯も持たずに顔も洗わず歯も磨かずに試験をむかえたもんだから
もう最悪。ちゃんとおめかしして携帯も持っていけばよかったと思った。
今ではこう思う。
（そういう問題じゃないｗｗ勉強しろｗ）

「俺のこと見たことある？」って聞いてきたから
「うん。」って答えた。
「どこで？」
「え……どこでって…千葉で見たｗ」
「ｗ千葉でｗｗｗそんな人ごみの中でおぼえてるわけないじゃんｗ
え？普通に千葉で見たの？」
「うん。」
「マジで…」
ってなった。

長い道をずっと歩きながら
「千葉のどの辺？」
「千葉の千葉。」みたいに答えて
「俺はY高行ってる。君塾どこ？K塾」
「うちはK高だった。そういう塾とか行ってないってか日本にいなかった。
留学してて鹿児島に帰ったり色々最近あたふたしてたから。」

話の内容がいまではちんぷんかんぷんだけど
そんな会話が続いて、、、

「留学してたの？どこに。」
「ニュージーランド」
「何ヶ月行ってたの？いいな。」
「いや、一年半くらい」
「マジ？」
何かこの人はあんまりナンパとかしそうも人
な感じで緑の軍パンはいてて最初にこの人が
目に入ったのはそういう系の人がほとんどいなかったためだと思う。
まじめそうてかY高って私の行ってたK高よりもはるかに頭いいんですけど。；

「俺の事みたことあんの？」
「うん。千葉で。」
「だから千葉のどこだって!!!ｗ」
「じゃぁ、、、千葉のココで。」
「今？」
「…うん。」
その人うちの事ちょっと（本当まじでうざかったらごめん。）
うざったそうにいうからこっちも一生懸命で。

（ついでに彼女とかいたらゴメン！＞＜見てたらわかるかなっ
（こんなとこで万が一彼にこの書き込み見られたら
あんた、ただごとじゃないだろう）（ちびまるこのナレーション風。）
「

長い道を歩き続けて彼が話しかけたときに
ターンしてまたC大の方へ歩き出していたから
横断歩道の手前で
「どーするの？昼。次になんか（科目）とってる？」
「次？ああよく覚えてないけど次生物とってるよ。とってる？」
「ああ、俺、次地学で時間あくから（地学は生物の後にあった。だから
時間が一時間ほど空く）飯くいにいこうかと思って、このへんじゃなくて」
「ええ！？」
「どっかないのこの辺。じゃあこの辺で食うか。」
「うん。（本当はお母さんの作ったお弁当を持参していたんだけど…＞＜）」

めんどくさくなってきた。
でもいい事あったんだようん。＞＜
その後、彼の方から（私の判断がバカにぶいから）
結局飯も一緒に食わないで帰っちゃったけど、
コインランドリーの近くでもう一度ターンして
帰ろうとしたときに
彼の頬かたあごらへんにかけてアトピーができてたのに気づく。
右頬だったと覚えてる。
そこで彼が「見ないで」っていたんだけど
私はそっちを気にもしてなくてただ目を見てしゃべってただけなのに
言われてでも、「ちゃんと目を見て話してるんだよ」って表現したかったから
ずっと目を見てしゃべり続けた（多少気まずい部分もあったけど…orz)
そしたら意思の疎通をはかることができたみたいで
ニコって笑ったんだよニコってあははっ＾＾ニコって。
それに続いて「君と友達になりたいんだよ！」って
テレパシーも届くといいなと思って

「初恋の人に似てるの。K君」って言った。
「あはは、K君」ってそこでもいい笑いが起きてよかった。
本当にひきこもってて何のいい思い出も他に見当たらない私にとって
１１月のいい思い出になったと思う。最近、音信不通だった
友達にその話をしたから「彼は今どーしてるかな」って思い返してみて。
今日授業中もちょっぴりその人の事をぼんやり考えた。
どーしてるかなっ普通に嫌われて終わったけど
また会ったら話しかけるからネンっ！●・U＜●♪（←この絵文字もきもいけど；
あげてみよう♪♪♪(冗談半分）

bonobos聴いてまったりしてる場合かっ自分
さてと勉強しなきゃな

SATETO下げよう。

† Ψ　幸せになれる４つの魔法　Ψ †
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1136043804/l50

ここの314-315見て！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1135011707/

ﾃﾞﾌﾞｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ぷぷっお前より顔よかったらどーしよう
っと女性的bich(spelling多分間違い）性質を出してみる。
ま、デブスということにしておこう。
はい、デブスです。私はデブス。

OSAGE

OSAGE

アゲ

びたみんBとHがたりないと言われました..............
食ってますってば！！！！！！！