母親が死んだ

こんなクソスレを立てることを許してくれ。
昨日、母親が死んだ・・・。
まだ死ぬには若くて、50歳だった。
死ぬ前の日、「なんか体調が悪いみたい。寝て起きたら死んでるかも・・・」と言っていた。
もちろんその時は、次の日本当に死んでしまうと思わなくて、
24時間テレビ真剣に見てたのに話しかけられた俺は、
「そんなのしらねーよ。死にたいならとっとと死ねばいいだろ」とか言ってしまった。
あの時の自分をぶっ殺してやりたい。
だけど母親は、次の日には死ぬかもしれないと感じていたのに、
ただいつも通りに夕飯を作り、片付けをし、洗濯をしていた。
そしてそれらが全部終わると、24時間テレビをソファーに座ってだらだらと見ていた。
次の日死ぬってのに、「丸山弁護士全部走りきれるのかねえ」とか言っちゃって。
他人の心配より自分の心配をしていろよって思う。
死ぬほど体調が悪いんだったら、病院行ってりゃよかったのに。
人ってもんは次の日死ぬと薄々感じていても、
結局はいつも通りの生活しかできないんじゃないだろうか。
俺は昔から、「次の日死ぬとしたら何をするか」という友人との会話で、
美味いもの食いまくってヤりたいだけヤりまくるね、とか言っていたけど、
もし本当に次の日に死ぬとしたら、そんなことできるのかな。
ただいつも通りの生活しかできないような気がしてきた。
人の一生ってマジで何なんだろう。
中学３年の頃は死に物狂いで勉強してたし、高校３年の頃は死ねるほど勉強した。
それに今までだって遊びまくってたけど、それなりに真剣に生きてた。
だけど死ぬとそんな努力が全部消えちゃうんだよな。
生きていく上で、頑張る意味ってなんなんだろう。
お前らにとって生きるって何？

母さん、死ねなんて言ってごめん。今まで冷たく振舞ってごめん。
なんだかんだ言ってもそれなりに好きだったよ。
親父には親孝行して大切にしようと思う。

これがネタスレであることを願う

俺の親戚が死ぬときも何かしら兆候があったらしい。

ちなみに生きる意味なんてない

ごめん、昨日からずっと寝てなくてもう限界だから寝るよ
レスができないけどごめん

なんていうか、大変だったな。
ご冥福をお祈りします。
お前がお母さんの分までしっかり生きろよ。

ネタだと思う。
もしこれがマジだったら、お母さんのご冥福をお祈りします。
強く生きろ。

>>1
君も暇だねぇ。

それなんてｴﾛゲ？

悲しい話だ・・・泣

ご冥福をお祈りします。
ちゃんと生きてお父さんを大切にしろよ。

（-人-）

下らんねたすれ立てんな。
昨日死んだとか言って2ちゃんなんかする気になれるかよ！！
ネタ作るんならもっと練りこんでこい！！

13
てめえ一編氏ね

自分も母親が２年前に急逝したので心が痛む
あたりまえになにも考えず生活していたが突然奈落のそこに
突き落とされ気分になる　自分のばあい悲しむひまもなく
葬儀の手配など現実てきなやらなきゃなんないことに直面した
体の疲れと精神的ショックの大きさで涙がでなかった
このスレみてふたたび思いがめぐった

母さんが死んだっていうFLASH思い出した。
>>1も辛くて誰にも言えないことあったらここで吐けばいいよ。

お母様のご冥福をお祈りしております。

私も中３のとき母を失いました。
受験の年だっただけにかなりのダメージ
受けたけど、父や祖母が母の分まで私を
支えてくれたのでなんとか今、無事
大学生になれてます。
私の母は１年間の闘病生活の末亡くなりました。
私もまだ、親孝行し切れなかった事を後悔しています。
本当に失ってから、気づくことって多いなって
実感します。父には満足する親孝行をしたいです。
１さん、お母さんの分まで一生懸命生きてください。
ご冥福をお祈りいたします。。

これ見て泣いたよ･･･
黙祷ささげます･･･。

>>14
何氏ねってｗ
もしかして「死ね」の間違い？？
プププ！！
ようちえんからやり直しなさい！！

>>1の話が仮に本当なら、お悔やみ申し上げます。

ただねー、
>>13 の発言はあまりに口が悪いけど、でも当然の考えを発言したまで
かな？と思う。母親が亡くなった翌日なんて、普通はとてもネットで
スレなど立てる気分にはなれない。というか、時間的余裕がないはず。

>>19
なにそのヘタな煽りかたｗ

>>1
リアリティーに欠けるな。ディティ―ルがなってないよー。
お母さん何で死んだのかぐらい病名書けよ。状況を書けよ。
だいたい突然死んだらここに書いているヒマねえだろ。
ショックは大きいし、葬儀の手配やら何やらで２ちゃんに書きこみしている
ヒマねえって。親の死をネタにスレたてるなよ。
その時点で、生きていようが死んでようはお前は親不孝者だ。

20
世の中にはいろんな人がいるんですよ。ｲﾔﾐとかじゃなくて。

あたしはすごいお母ちゃん大好きなんだけど、小学生の頃から親もいつかは死ぬんだとか考えすぎて、このままの仲良し親子でいるのが辛いことがあります。

１回で投稿しきれなかったので続き

今この瞬間一緒に笑ってても、いつかはさよならをする時が来る。すごい怖いです。すっごい怖いです。楽しく笑ったその日の晩は、必ず頭をその考えがよぎってしまいます。つらいよー

人間、出会った直後から別れへのカウントダウンは始まってる。
三年前、友の父親の死を間近で感じてそう思った。
>>1　お母さんの分も頑張って生きてください。

>>20
>>22
だろ？
>>14
のバカはそこんところが判っちゃいないｗｗｗ

>>26
はいはいわろすわろす
ちょっと賛同されたぐらいで調子乗らないの、普段誰にも相手にされないからってさwwwww

>>1
色んな意味で頑張れ

1
お母さんのご冥福を心よりお祈りします…お母さんの分までお父さんには親孝行してあげてください。自分も今まで親には迷惑をかけっぱなしで、精神を病んでから自殺願望すらある毎日ですが、これから少しでも親孝行できるように頑張っていきます。強く生きてください。

ネタだろうがリアルだろうが
どちらにしても親不孝モンの与太話には違いないなぁ

親父死にそうだけど今はまだこの板で不謹慎なこと言ってていいかい

もう会えないってホントに悲しいことだ。
どこかでつながっていたいのにね。

なんかあっさりしてるね

>>1
釣られてやるよ。お前、母親の分まで父親孝行しないとぶん殴るぞ!!

おはよう
これはﾏｼﾞな話なの？お母さん、自ら氏んだの？
体の病気だったの？
もしﾏｼﾞな話だったら『うるへー死ねよ』と毒づいてしまった
>>1自身をどうか
自分自身責めないで下さいね

私も母を亡くして３年たちます。いなくなってからこんなことしてあげればよかった
もっと話したかった・・・
いろいろ出てきます。
でも、もう遅いんですよね。
血圧は少し高かったのですが他にはこれといって何も無く
２日前の日に焼肉屋に一緒に食べに行って
買い物してなくなった日の朝には電話が来てとりとめの無い話をしました。
その日の夜倒れて救急車の中で。。。
明るい母でしたから何か親戚などで集まると物足りない感じがしますね。
母親がいなくなると凄く心細く寂しいです。
後悔しないように。

そうゆうマジレスっぽいのは他でやれ。
辛くなる。

みなさん、励ましの言葉をかけて頂いて本当にありがとうございます。
本当に励まされます。
俺は父方も母方も祖父母は俺が幼い頃に亡くなってしまったため、
物心がついてから人の死を体験するのは初めてです。
だから母が死んだことが余計にショックです。
しかし親が子供に与える最後の試練と思い、頑張って乗り越えようと思います。

考えてみると、上でも言われている通り葬式の手続きとかいろいろしなきゃだめですね。
自分は今大学生なんで、そういうこと全て親父に任せっ放しにしてました。
親父だって辛いだろうから、まずはそこから親孝行できるように頑張ります。

泣いた・・・
マジで頑張れよ
お父さんは悲しませるなよ

泣ける２ちゃんねるのパクりだお(ノﾟOﾟ)ノ

>>1
お前母親の事好きじゃねえだろ！？
母親死んだ時にこんな下らんスレ立てて
親父に任せっぱなしで
お前はいったい何してんだ？
おめーみたいな親不孝もんは
生きてても意味ねーよ、マジで！！

お母さんは 事故？病気？ なんで亡くなられたんですか？

すげえスレだな、まあネタだろうね
しかし、マザコンだな
オレの母親なんてアル中で虐待癖があってまだ生きてんぞ
10年以上実家に帰ってねえ、本気で嫌いだ
たまに、電話がくるがアル中と自己中は直ってねえ

泣ける話だな。

そうか？
オレなんて母親は酒飲んで暴れるもんだと思ってたぞ

私の母も３月に脳腫瘍で他界しました。５２歳です。
３０年間、父と離婚をしたいと願い続けてきてやっと別居まで
こぎつけた直後の出来事です。せっかくの新しい家にも２ヶ月
しか居られませんでした。
まだ正式に離婚手続きをしていなかったので喪主などは全て父親が
行ったのですが、そんな状況になってしまった母がかわいそうで仕方ありませんでした。
１さんの気持ちは痛いほど分かります。状況が違くても辛さは同じですよね
きっとお母さんは１さんのお母さんを大事にしてる気持ちを分かってると思いますよ

俺も去年親父が死んだ。そんでもって欝になって現在ニートだ。
友達には大学行ってるって嘘ついてる。嘘をつくのが辛い、ただ飯食ってる
自分が情けないし母ちゃんにも申し訳なくて泣けてくる。妹はもうすぐ
看護師になるってのにこの差は何なんだorz
>>1よ。ネタならスルーしてもらって結構だが、少なくとも俺みたいに
欝ってニートにはなるな。いいとこに就職して親父に楽させてやれ。
少なくとも、少なくとも俺みたいな堕落人生は歩むなよ。ちなみに１９だ。
さて、嘘つくのも限界に達し、いよいよヤバクなってきたこの夏。今度は
俺の番かな。俺はもうダメだ。生きる気力が湧かないorz
何やってもダメそうで、生きてても無駄そうで、こうなったらおしまいだぞ。

突然死って亡くなったのは自分のせいなんて自分を責めることあるけど
絶対そうではないよ
神様ってどこかにいて
皆の寿命を決めてしまっているんだよ
お母さんのことずっと思っていてあげてね
お母さんの分、お父さんに尽くしてあげてね

＞俺も去年親父が死んだ。そんでもって欝になって現在ニートだ

てめぇがニートである理由に親の死を使うんじゃねぇよ
最低の野郎だな

＞４７さん
４６のものですが、私は母のことでうつ病になりました。
今は会社から病気休暇をもらってます。
４７さんは堕落人生じゃないと思います。お医者さんに通って
頑張りましょう！（余計なお世話だったらごめんなさい・・・）

この世に生を受けたものはどんな金持ちでも、貧乏人でも、美人でも、ブスでも
必ず死ぬ。そのような意味でこの世はきわめて平等以外のなにものでもありません。

しかしながら、死のその後は人との関わり方がその人の第二の寿命を決めるの
かも知れません。

人の生が二度あるのなら人の死も二度あると思います。ひとつは生命の死もうひとつは
記憶の死です。

これからあなたの人生の中で出会う人にお母さんのことを話してあげなさい。
そうしていくうちでは、あなたのお母さんは人の心の中で生きていくと思います。

ただし、必要以上にとらわれないこと。あなたのお母さんは次のステップに進め
ないし、この世は生きている魂のものだから・・・・・。

>>47
あんま自分をせめないでー。つらいときはゆっくり休んでいればいいんだよ。
妹は妹、君は君。将来、お父さんにできなかった分までお母さんへ
親孝行すればいいんだよ。というか君が生きていることがすでに親孝行になっていると思うよ。
急がなくても人生先は長いんだ。大丈夫、お父さんが見守っててくれる。

>19:08/29(月) 13:59 2eDErl7P
14
何氏ねってｗ
もしかして「死ね」の間違い？？
プププ！！
ようちえんからやり直しなさい！！


ネット初心者発見ｗｗｗｗｗｗ

>>53
見事に釣られてますな。

>>53
そりゃお前だろ。
ってこれも釣りかな

>>55
即レスサンクスｗ

私の知人が今危篤です。高校１年生の息子さんがいます。
２週間前にくも膜下で倒れ今に至ります。
私は本人より息子さんと仲が良く歳の離れた姉弟みたいな感じです。

倒れる少し前に高校生になって少しハメをハズし気味の彼に
「あんまりお母さんに心配かけるとお母さん倒れるよ！」
って言ったんです・・・。ホントに倒れるとは思わなかった。
喘息のある方だったんでそちらで寝込むという意味だったのに・・・。
彼は夏休みで金髪に染めた頭でお母さんに懸命に今付き添っている。
無理な延命はしないとの事。

彼はお母さんが大好きでした。これからもずっとそうです。
１さんと同じで面と向かっては悪態も付いたでしょう、
でも私の前では「お母さんは偉いんだよ」って言ってました。

お母さんは貴方を授かり育てたことが一番幸せなんですよ。
52さんが言うように生きている事が親孝行だと私も思う。

ネタでもマジでもどちでもいい。
一緒に泣いてやる・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

みんなマザコンやな
２０歳過ぎてる奴はいい加減、親離れせえ
母親が死んだくらいで、いちいち、うつ病になるな

生きてることが親孝行か･･･いいこと言うね

あの時こうすればよかった…とか思いだすとキリがないよ。私も父を亡くした時そうでした。自分を責めるのはやめにしよう！あとは亡くなったお母さんが安心出来るように残った家族を大切に、そして自分を大切に頑張って！

>>61
だからお前は改行を覚えろと何度言ったら・・・

生きてるだけで親孝行か、そうは思えないな。家計簿に負担をかけている
ダメ息子としか思えなｒｙ。

携帯だから改行ができないとか？

母親の最後の言葉が
>「なんか体調が悪いみたい。寝て起きたら死んでるかも・・・」

母親に掛けた最後の言葉が
>「そんなのしらねーよ。死にたいならとっとと死ねばいいだろ」

>>1がネタかどうかなんて関係なく
俺たちだって、こうゆう終わり方があるかもしれない
だから、自分の大事な人には優しい言葉を掛けるべきだと思った

最近父と母がいつも熱出したり調子わるかったりしてるけど
うちそんなに裕福じゃないから親も全然病院にいかなくて
「寝れば大丈夫だ」って働き続けてる
心は「病院に行って検査してきてよ」って思ってるんだけど
表ではそんなに優しいキャラじゃないからそんなことはいえない
こういうスレ見てると親が何かあったときがすごく怖くなる

>>66
俺もだ。
すげえその気持ち分かる。
母親の体調が近頃かなり悪いのに病院に行ってない。
んで>>1と同じように、「もうそろそろ死ぬのかも」とかたまにぼやいてて、
俺は心配とかするキャラじゃないから、
「んなこと俺に言うなよ、知るか」とか言っちゃってる。
心の中では早く病院行けよとすげー心配してるんだが・・・。

>>66
>>67
ほんとに、人間いつ死ぬかなんてわからない。
うちも母親が「具合が悪い」っていってて、「病院いっておいでよ」とだけ
すすめたが、母親が病院嫌いで行かなかったら、ほんとに倒れて死んでしまった。
なんであの時引きずって連れて行かなかったんだ、って後悔した。
親が生きているうちにしか親孝行は出来ないんだよ。
たまにでもいいから、母親に優しい言葉の一つもかけてあげてね。

私は母親の立場の30代。みんな、親になれば分かるよ。母親がどんなに子供を
愛しているか。すごいよ、マジで。
冷たい言葉かけられても、自己中なことバンバン頼まれても、体調悪いって
言ってるのに『ご飯まだ？』とか、言われても平気。反対にしたいんだよ。
わが子のために、毎日してあげたいんだ。心からね。
だから、最後まで毎日と同じ事して死んでもさみしくないし、反対にご飯して
洗い物も洗濯もすませてからで良かった、って思う。
母親は、そういうもの。
『死ね』って言われた（1）のお母さん。きっとそう言われた時、『またこの子は、
そう言う事行って（＾＾）』くらいにしか思ってなかったと思う。
わたしなら、その後本当に死んでしまって子供が落ち込んでいたら、
『私が死んだせいで、辛い思いさせちゃって。。。』
思っちゃうかな。

>>69
やらないか

何気良ｽﾚじゃないか？
age

>>1にとってのさぁ母親ってなんだったと思う？
俺の母親は死んでないから１の気持ちは分からないけど・・・うーん、なんて言ったらいいのかな？
要はただ母親がいたっていう思い出があればいいんじゃないかな？
例えそれが辛くても・・・・・・・やっぱなんて言ったらいいかわからん。ごめん。でも、感謝の気持ちを大切に

なにここ





最高に良ｽﾚじゃん
目から汗が出た

俺は親なんか死ねばいいとまじでおもうけどね。どいつもこいつも死ねばいい。
でもいちばん死んでほしいのは自分自身。

なんで？

やっぱなんだかんだ言っても家族って大切だよなあ
普段は全く気づかないけど
>>74もあとで後悔するなよ

俺の母親は2年前に交通事故で死んだ。しかも轢き逃げ。早朝、新聞配達のバイトの最中だった。目撃者もおらず、犯人は今だ捕まっていない。2年たった今でもやり切れない気持ちで一杯だ。

良ｽﾚですね…お邪魔します。

私の母親は自殺してしまいました。

学校から帰ってみると、居る筈の母が家の中に見あたりませんでした。
何処か出掛けたのかな？と思ったのですが、車も、財布も、携帯も置きっぱなしだったのです。

おかしい。と思い家中を探しました。トイレ、お風呂場、どこもかしこも。そして最後、ふいに目が着いたのはほんの一センチ程開いている扉。乾燥室の扉です。
恐れもなく、ただ無意識に扉を開いてみると自分の母が、本来洗濯物を干すべき場所にぶら下がって居ました。

夢かと、信じられなくて堅く握られていた手に触れてみれば氷の様に冷たい其の手。

学校へ行く時に『行ってらっしゃい』と手を振った母はもう既に、決心していたのでしょうか。
もう『お帰りなさい』と言われることはありません。

読んでいて嫌な気分になってしまった方はすみません。
ではお邪魔しました。

悲しすぎる．．．

色々な話を聞いてとても胸がｼﾞｰﾝとなる・・・
ただ身近な人が亡くなってから自分は泣けるか心配だ・・・

このスレ見て何人泣いたんだろう

悲しすぎる…･ﾟ･(つД`)･ﾟ･

>>78
原因がなんだかは知らないが、自殺なんて最低の親だ。
親は色々欠点を抱えながらも、子の鏡であってほしい。

母さんに何かしてやりたい。何でもいいからしてあげたい。
毎日メシ作ってくれるんだよ、毎週部屋掃除してくれるんだよ、たまには
外に出ろって金くれるんだよ、早くやりたいこと見つけなさいよ♪って
言ってくれるんだよ、こんな俺にな。無駄にプライドが高いばっかりに
ありがとうの一言も言えない。やはりこのままではダメだ。
金持ちになりたい、今まで苦労ばっかりかけてきたから恩返しがしたいのだ。
結婚なんて考えてない。でも、母さんだけは俺が守るんだ、俺が守らなきゃ
誰が守るんだ。１のおかげで大事なことに気づいた。ありがとう。
とにかく大学に行こうと思う。また母さんに迷惑をかけることになるな。
でもそれも四年で終わりにしてやる。負けてたまるか、負けるわけには
いかない。父さんが託した母さんを、不幸にしてたまるか！！

>>69それって父親にも当てはまると思うよ。
親父の友達が最近結婚して二歳になる子供がいるんだけどね、その人は
運送業とバイト、そして少しだけど自営業でも稼いでいる。稼ぎはいいけど
激務でね、ろくに休みがないらしい。でもね、その人は言ったんだ。
「今の妻と子供がいるからどんなことでも耐えられる、頑張れる」ってね。
親父もこんなことを生前に言ってた記憶があるよ。「俺は貧乏で高校もロクに
行けなかったし、欲しい物も買ってもらえなかった。だからお前には何でも
買ってやるし、大学にも行かしてやる」って感じだったな。自慢の父親だ。
中卒の癖に下手な大卒君より稼いでいるからなおさらだｗ今度は俺が自慢
されるような男になろうと思う。親父が一生懸命育てた息子がこんな程度で
許されるわけがないし、第一俺も親父も納得なんてできない。連レススマソ。
ただこのスレのおかげてちょっと救われたからさ。

>>84
きっとお母さん喜ぶと思うぞ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

まだ俺が小学3年生位の時の話しなんだが、母親が病気で（小さかったから病名とか分からない）しばらく入院してた。退院してきた時、髪の毛がなく母親はｶﾂﾗをかぶって生活してた。

庭で母親が洗濯物を干してる時、そのｶﾂﾗが落ちたんだ。それをその時遊んでた友達に見られて大笑いされた。「お前のかーちゃんカツラ！」と虐められた。母親が大嫌いだった。

母親はしばらく元気だったが、ある日突然倒れた。意識はなく植物状態のまま3年後に亡くなった。その時は、あまりショックではなかったが30才になった今、思い出す度に泣けてくる。

>>88
その「友達」ってのを、ｲﾏからでも捻り殺してやりたい。

昨日、母親が亡くなった人が
さっそくそのネタで
２ちゃんはないだろ…

母親の死をきっかけに家族はバラバラになった。父親はあまり家に帰らなくなったし姉、兄は家を出た。俺は中学を卒業して家を出て働いた。家族とは音信不通だ。

>>70 w

なんだか悲しいね！

このスレみてると死んだ母親のこと思い出すな・・・

>>92
頑張って下さい。。。泣

>>95
おいらもそう思った…

ここに書き込むことを許してください。

つい先日、52歳になる母親が死にました。
死因は自殺です。

母は、半年前から精神的におかしかったのだと思います。
体が痺れる、誰かに見られてる、音が聞こえる、、
誰もが精神的な異常だと思ってました。

だからでしょうか、母親自身が「見えない者から逃れると同時に、みんなに迷惑かけるから実家に戻ろうと思う」と言い残し
それから二週間ほど実家に帰郷してました。

そして一昨日の深夜、警察署から電話がありました。
帰郷してるはずの母が家の付近で自殺したとの連絡でした。

頭が真っ白になり、体は動きませんでした。
始め、何を言ってるの？と疑う気持ちが出ました。
しかし、父親の顔は真剣で「警察署から電話だった」と聞き
なにも考えられなくなりました。

身元確認の為、父親と警察署に行き地下の部屋「霊安室」へ案内されました。
間違いなく自分の母親でした。。。

不思議と涙が出ませんでした、、寝てるようで、、母親への怒りと同時に
自分の無力を呪い「なんで助けれなかったのか」の悔いが悲しみよりも怒りに変わってたのだと思います。

まだ実感が沸きません、、でも気を抜いたら号泣しそうです。。
明日、火葬場で母親との最後の対面です。

「一人っ子の自分を大切に育ててくれてありがとう」を言いに。

>>98
俺も姉を自殺でなくしたから気持ちは分かるつもり
今は凄いつらいだろうけど、頑張って生きてくれ

>98
自分も同じ経験をしました。だから気持ちはわかるつもりです。
小学校高学年の時でした。
七年絶った今でも号泣してしまう時があります。
辛いけど生きてください。

あー泣いた。お母さんのこと思い出しちゃったよ。
いやなこともあったけど、小さいけど心の温かいお母さんだった。

悲しみを忘れないことも、大事だよ。

感動あげ･ﾟ･(　ﾉД`)･ﾟ･

確かにそのときは、つらいことをいっただろうけど
お母さんは、亡くなったあとだろうけど、あなたに感謝してるでしょう。

確かに死んだらなんにもないっていうけど、何かはわからんが
あるとおもうな。
優しい気持ちで、お母さんにありがとうといってくれて
喜んでくれてるはずだよ。
あなたが困った時や心細い時は必ず、どこかで見守っている。
信じられないが、必ずそう思うことがいろいろ今後でてくるよ

心の中のお母さんにいつも感謝しなさい。

なんか本気でへこんだ

皆大変だったな
今は辛すぎるだろうが、毎日１分だけでも母ちゃん思い出してよ
いつか自分が父ちゃん母ちゃんになったとき、子供に教えたげなよ、おばあちゃんはこうだったってさ

おれもっと親に感謝の気持ち持つよ

親が死んじゃったわけだが
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1128040676/

私もこの場で亡くなった母にお礼をいいたい。本当にありがとう。
思い出すきっかけになった、このスレ立ち上げた1に感謝する。ありがとう。
いなくなってしまわないとできない事、後悔することってたくさんあるよ。
これからは後悔しないようにひとつひとつ一生懸命頑張って生きたい。
人の死に限らず。生きているものの死んだものに対しての義務だと思う。
今、しんどいけど頑張るよ。今でも心の底で、私のために肉じゃがを作ってくれてる。

この良スレ・・・・いいな。
自分の不満や不安が馬鹿みたいだ。

先ほどスマトラ沖大地震で自分以外の家族失った子を思い出して
その子の心境を考えて鬱になってた

ほんといつ今の生活が崩れるかわかんねーよな
いつも親に悪態ついてるけどごめんも言えないままいなくなるかもしれないんだよなー
親孝行しよう

age

明日のことってわかんないよ
何が起きるか

病気で体調崩している家族には受診してほしいよね
市町村でしている検診なんて安いからすすめてね
突然死はいつまでも残された家族のトラウマになるから
未然に防げるのなら

おまいらが羨ましい…
俺の母も早く死んでくれないかな（´д｀;)

数年前、母親を精神病からなる自殺で亡くした。
第一発見者が私だった。自殺の光景は一生忘れられない。
そして先月、仲の良い女友達の父親が自殺した。
過去がよみがえってきた。まさか友達が同じ辛さを味わってしまうとは・・・
お通夜で友達と顔を合わせるなり、抱き合って泣いた。
ひたすら泣いた。

>>114さん、
僕も、３０年前に、母に自殺されましたよ。
状況は、>>78さんと同じかな〜多分。
暫し、脱力感に苛まれました。
何故、あの時、妙に気が進まないのに、学校へ行ったのか？
終業式前日の、行く意味のさしてない日に・・・・・なんてね。
その、後悔は、未だに残ってます。
だから、死に急ぐ者には、正直頭にきますよ。
彼方が、死ぬ事で、辛くなる人がいるんだよ〜ってね。
親の自殺って、確かにネガティブな事だけど、苦悩した事を活かせば、
ポジティブになれると思うよ。
少なくとも、自分の子供には、そういう思いさせたくない！ってね。
その思いで、何とか今まで生きて来れました。

ババアはよ死ね

いま俺は工房だが、このスレを１〜１１６まで全部読んだ。細かく読んだから
１時間弱かかった。４回くらい泣きそうになった。まだ母親もオヤジも元気に働いてる。
俺は決心した。いつかは家族全員ばらばらになってしまうが今この瞬間を大切にしようと
おもった。いままでは冷たく接してたけどこれからはなるべく親孝行するようにしよう。

だぁー 昨日撃ち殺される夢観ました。 撃たれた瞬間眼が醒めたけどかな縛りにあって動けなかった。 心臓の鼓動が速まり 頭の中で色々な声を訊いた。 終

人間どうせ死ぬ

>>1の書き込みに感動しますた…。･ﾟ･(つД`)･ﾟ･

1さん　泣きました・・。自分もダメな人間だから・・

私も死にたい。皆嫌い。自分も嫌い。こんな、現実消えてしまえ。

1の話とか…マジで泣けた…たまに想像するだけで泣くのにいつか死んで消えちゃうと思うと悲しくてかなり怖い…それなのにありがとうも好きも言えないバカな奴…

全力で人生を生きる。クイのない人生を生きる。立派な人間になる。
それが最高の親孝行だと思って、死んだ親の顔を思いだしながら、毎日生きてます。

なにこのスレｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ










マジ泣いた｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡

>>1････漏れ、感動したよ。人の死を見るのは苦しいからな。
大丈夫だ。母親はお前を見守ってる。だからガンガレ!!!!

親より長生きするのが一番の親孝行なんだぜ！！
>>1は最高の親孝行者だよ。

>>1さん
泣きました｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
私、たまに忘れちゃうんですよね、命の大切さを。
親の大切さ、友達の大切さ、好きな人の大切さ、そして自分の大切さ…。
最近忙しくて忘れてました。
思い出させてくれてありがとう。
辛いだろうけど頑張ってください。
あなたはきっと、天国のお母さんが誇りに思うような、優しい人ですよ。

泣いた・・・
>>1は親思い。優しい。
母親、喜んでると思う。
私も、普段親にそっけない態度とってるけど、
これ見て、親孝行したいと思った。
給料出たら旅行でも連れて行こうかな…。
>>1ありがとね。
それからガンガレ！！

母親に色々言われる度にムカついて、死んじまえとか思うけど、それはマジで自分の事思ってくれてるからなんだよな。
酷い事言ったり無神経な事したけど自分も出来るだけ親孝行しよう。今からでも遅くないかな。

>>1さん
感動したガンバレ

初めてｶｷｺします。初めてｶｷｺしたいと思いました…。ものすごい泣きました。
私は17才でまだお母さんは生きてるけど、もっと大切にしたいと思いました。
すごいいいｽﾚだと思います。
1さんありがとう。
大切な気持ちを思い出しました…。
明日から気をひきしめて生きていきます。
親に感謝ですね…

ほんと、感謝の一言です。

>1
母親が亡くなった時に２ちゃんとは　　　　　　　　　　
い　い　ご　身　分　で　す　ね

皆さん弁護士は無視して下さい。
1 元気に暮らして結婚して幸せな家庭をつくるのが､１番の親孝行だよ。母親はいつも1さんを見守ってるから大丈夫だ！

>>1
気持ち落ち着いたらレスして。

超良スレage

>>1さん、私も親孝行しようと思いました。
感動しました。ありがとうございました。

このレス読んでて、思い出した。今年の初めの頃に、おじいちゃんが死んじゃった事。
私とおじいちゃんって、年に2回くらいしか会わないし、どーでもいい存在って言ったら、
可哀想だけど特にそんな考えるような人間じゃなかった。でも、お母さんが朝寝て起きたばっかの私に
『おじいちゃん死んじゃったって・・・お葬式、学校休まなくちゃね・・。』って言ったとき、
『・・・・そう・・。』で済ましちゃった。でも本当は、心と頭はグチャグチャで真っ白になってた。
私には関係の無いコト、お葬式に出ればイイだけ。そう思ってた。
でも当日お葬式場に着いて、おじいちゃんの遺体を見たとき・・・悲しかった。
関係無いと思っていても、1人の人間が・・・個人が死んだというコトが悲しかった。
あとになって、『おじいちゃん・・・関係ない人なんて思ってゴメンナサイ』って思った。
だから思う。もし私が虐められてて、その虐めたヤツが死んでも悲しいんだろうな・・・って。
今でも時々、『おじいちゃんは天国にいるのかな、それともお墓に眠ってるのかな。』って。
だから、お母さんが死んだらきっと、長い間閉じこもってしまうかもしれない。
なので１さんのレス読んで、『お母さんとお父さんの言うコト聞こう。親孝行しよう。』
って思ったよ。１さん、思い出させてくれて有難う。
意味不明で関係の無い文、すいませんでした。

へえ〜そうなんだぁ だから何が言いたいの？１は

こんなクソスレを立てることを許してくれ。
昨日、母親が死んだ・・・。
まだ死ぬには若くて、50歳だった。
死ぬ前の日、「なんか体調が悪いみたい。寝て起きたら死んでるかも・・・」と言っていた。
もちろんその時は、次の日本当に死んでしまうと思わなくて、
24時間テレビ真剣に見てたのに話しかけられた俺は、
「そんなのしらねーよ。死にたいならとっとと死ねばいいだろ」とか言ってしまった。
あの時の自分をぶっ殺してやりたい。
だけど母親は、次の日には死ぬかもしれないと感じていたのに、
ただいつも通りに夕飯を作り、片付けをし、洗濯をしていた。
そしてそれらが全部終わると、24時間テレビをソファーに座ってだらだらと見ていた。
次の日死ぬってのに、「丸山弁護士全部走りきれるのかねえ」とか言っちゃって。
他人の心配より自分の心配をしていろよって思う。
死ぬほど体調が悪いんだったら、病院行ってりゃよかったのに。
人ってもんは次の日死ぬと薄々感じていても、
結局はいつも通りの生活しかできないんじゃないだろうか。
俺は昔から、「次の日死ぬとしたら何をするか」という友人との会話で、
美味いもの食いまくってヤりたいだけヤりまくるね、とか言っていたけど、
もし本当に次の日に死ぬとしたら、そんなことできるのかな。
ただいつも通りの生活しかできないような気がしてきた。
人の一生ってマジで何なんだろう。
中学３年の頃は死に物狂いで勉強してたし、高校３年の頃は死ねるほど勉強した。
それに今までだって遊びまくってたけど、それなりに真剣に生きてた。
だけど死ぬとそんな努力が全部消えちゃうんだよな。
生きていく上で、頑張る意味ってなんなんだろう。
お前らにとって生きるって何？

母さん、死ねなんて言ってごめん。今まで冷たく振舞ってごめん。
なんだかんだ言ってもそれなりに好きだったよ。
親父には親孝行して大切にしようと思う。

と、言いたいんだろう。

男が公然と泣いていいのは人生で2回だけである
一回は生まれたときそしてもう一回は母親が死んだときである

別にどうでも良いんだけど…。

死んだ人間に対して、生き残った人間がやってやれる事は

『忘れない事』

・・・これだけだと思うよ。
皆、大切だった人を忘れないでやってくれ。

泣ける…

昨日の12時頃、そう、昨日の今頃の話なんだ。
お父さんが事故にあった。タクシーにはねられたんだ。お父さんは跳ねられた瞬間ほぼ即死だったらしい。
事故に逢った事を知ったのは午前2時ごろ。警察から電話がきて、それを告げられた。
始めは事故といってもそんなに大きいものじゃないだろうと思っていた。どうせ1日入院とかで大したこと無いんだと思っていた。
病院へ行き、「どうですか？」と聞いても皆口を濁らせ「詳しくは知らない」と言う。
病院へ到着してから1時間程たった頃、医師の方が説明に来てくれた。
お父さんは心臓が止まっていた。心臓マッサージをする事により心臓は再び動き出した。

だが血圧が上がらない。心臓が止まり5分以上たったため脳がもうだめになってしまったという事だった。

泣いた。家族全員でお父さんの顔を見に行くとそこにはいつものお父さんの寝顔があった。
手を握った。暖かいお父さんの手だった。お母さんが話しかけてもお父さんは寝ているだけだ。
俺は頭がおかしくなりそうなくらい泣いた。
まだ高２の俺、中２の俺、お母さんを置いて何勝手にいなくなってるんだよ。
今でもこれは夢だとしか思えない。お父さんは今部屋にいる。ずっと、昨日から寝たままになっている。
まぶたは青くなり、事故で付いた顔の傷はあるが、いつものお父さんの寝顔がそこにある。
しかしもう起きることはないであろう。今までお父さんに迷惑かけてしかったし、たくさんわがまま言わせてもらった。
今でも心に穴が開いたような気持ちだ。たった4人の家族が、一番大きなお父さんがいなくなってしまった。
これからどうやって生きていけばいいんだ。不安だ。本当に、最高のお父さんだ。
また帰ってこいよ。会社帰りに家族のために食べ物を買ってきてくれよ。俺はいつものアイスが食べたいよ。
お父さんがいないと家族みんな生きていけないよ・・・・・・・・

さっきVIPに書き込んだんだけどまともなレスは付くはずが無かった。
本当はこんなふうに書き込んだところでお父さんは帰ってこない。涙は止まらない
だけど本当に少しでも楽な気持ちになりたいんだ。

お父さんはまだ39歳。なんでこんなに早くいなくなってしまうんだ。
悲しい・・・。悲しい・・・。

今母がICUに居る
医者はもうだめかもしれんって言った


つらい

>>148
辛いなら一緒に死んであげようよ
一人で死ぬのは辛いだろうから
感情を共有できる君が一緒に死んであげれば喜んでくれるよ

>>142
こういう奴にはなりたくないな

俺が４歳のときに母親が癌で亡くなった。
母親のことはぼんやりとした記憶しかない。
その後俺が２５歳のとき、父も病気で他界した。
父親は一年ほど病魔と闘ったが、その間の俺は
仕事と遊びに夢中で、父親の看病どころか、
早く父がいなくなればいいとさえ願ったこともあった。
（父は俺にとってあまりよい人間ではなかった）
そして昨年たった一人の弟が交通事故に。
重傷ではあったが命を落とすまでには至らなかった。
心の底から喜びの涙が流れた。
俺にはもう弟しか身内がいない。
両親の分まで弟のことは大切にしようと思った。

>>150
なりたくないものを知るより
なりたいものを知る
方が、嬉しいはず

１ヶ月前に、母親の肺に腫瘍が見つかって入院しました。検査の結果、肺癌でした。
幼い頃から口やかましくて大嫌いだった母親が、急にいとおしくなった。
どこかに同じ境遇の人がいないか必死に探しまくった。
このスレ読んで涙が出た･･･

>>145
気持ちが落ち着いたら読んでくれ。
ちょっとコクだけどお父さんがいなくなったあと、
君が高２にして、一家の大黒柱だ、お母さんと弟を俺が守っていくんだ。
という気持ちで自分に気合を入れて又、自分を振るい立たせて頑張りな。
そして死んだお父さんを安心させてあげな。
俺も君と同じ境遇の人生を今生きている、俺の方が１年先輩だな去年だから。
落ち着いたらレスして。

気付いたら泣いてた。
ひいおばあちゃんか亡くなったときのこと唐突に思い出した。

私はひいおばあちゃん正直嫌いだった。口煩くてさ。
私にはいい金蔓だった。ひいおばあちゃんか゛入院したときは気にも留めなかったし見舞いにも一度行ったきりだった。
でもひいおばあちゃんが亡くなったとき、私はわけもわからず泣いてた。号泣でお母さんに｢なんで!?｣の連発だった。
その時の気持ちは言葉にはできないけど多分恐かった。私の名前を呼んだ人がこの世から消えたことが。
きっと好きだったのかもしれないけどね。ひいおばあちゃん。

マジかネタかはわからんけど、このスレ見たら俺も母親を大事にしなきゃなって再認識させられた･････そういう意味で、スレ主に感謝！
それとマジなら親父さんを大切にしろよ！
俺は母ちゃんしかいないから大事にするぞ！

わたしが５歳のとき、おじいちゃんが死んだ。その１年後３４の若さでおばさんが死んだ。初めて体験した人の死。いまだに自分の親がしんだら・・・。とか思ってしまう。２ちゃんのみんな、私どうすればいいの・・・

１へ。

あなたもいずれは死ぬ。

そのときには母親に会える。

今はすこし距離があるが、母親に呼びかければ、その声は届くはず。

あなたの耳にも母の声がなんとなく聞こえるはず。

永遠の別れなどないのだから、今を一生懸命に生きなさい。

人間は霊と体から成る。

人間は必ず死ぬ運命にある。

死ぬと体は滅ぶが、霊は生きつづける。

いいことをした人の霊は、死後天に昇って、イエス・キリストのもとに行く。

キリストはいつも地上のことを見ており、生きている人と死んでいる人との霊が交流できるように取り計らってくれる。

だからキリストを信じる人たちは日曜日ごとに教会に集まって祈り、この交流に参加し、死者と対話をしようとする。

このスレ読んでたら涙が止まらなくなった。泣きながらｶｷｺ
今私高一です。中一の弟が一人います。父が５年前に胃ガンで手術して、今年始めくらいに再発しました。
もう手術できないくらいに全身に転移しているので、毎週抗癌剤打って今は家で一緒に暮らしてます。
余命は半年。あと半年しか一緒にいられないのに、素直になれなくて昨日喧嘩してしまいました。昨日だけじゃないです。先週も、その前も…。
今自室に籠もってます。夕食は一緒に食べませんでした。
このスレ読んで父に謝りに行こうと決めました。今から行ってきます。

>>160
マジレスなんだけど、全身に転移してても
治る可能性のある薬があるんだけど、使ってみたい？？
治る保証はないけど延命には、なると思う。
こういう掲示板からだから、信頼してもらえるか
わかんないけど、欲しかったらメールください。

>>160
古い話ですが「丸山ワクチン」が胃がんに効くみたいですよ。
国立癌センター「月島」の近くで売ってるみたいです。
もらうには、先生の推薦書、講習が１〜２日あるみたいです。
あとは検索すると出てくると思います。
一応、担当医に相談してからの方がいいですが。

何この胡散臭い勧誘('A`)

嘘か本当か見抜けるのか、

　　　　　見抜けた拍手　　　

　　　　　　　　♪　ﾁｬｯﾁｬｯﾁｬｯ　♪
　　　　　　　∧＿∧　　　　　 ∧＿∧　　　　　∧＿∧
　　　　　　 （･∀･　）　　　　 .（･∀･　）　　　　（･∀･　）
　　　((( ;;"~;;;"~゛;;）　　((( ;;"~;;;"~゛;;）　　((( ;;"~;;;"~゛;;）
　　　　. ﾐ;,,_,ﾐ;,,_,,;ﾐ　 　 　 ﾐ;,,_,ﾐ;,,_,,;ﾐ　 　 　 ﾐ;,,_,ﾐ;,,_,,;ﾐ

馬鹿だね、実際身内が余命宣告されたらそんなのに希望なんか持たないんだよ

>>166
経験あるなら教えて、友達の親で膀胱癌なので、
力になりたくて、御願い。

あんた苦労して経験してそうだから。
頼む。

　　　　|　　　　　　　　　　 .( (　|　|＼ >>ID:W1G3fMF4
　　　　　| )　　　　　　　　　 　) ) |　|　ごめんね、荒らしと勘違いしたかな。
　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿(__|　.＼| 　　　本当だったんだが、２つとも。
　　　 ／― 　　∧ ∧　　――-＼≒　　　　 　じゃーね、他の板で相談するわ。
　　／　　　 　 ( 　　　)　　　　　　　＼　　なかなかいなくてね、相談のってくれる人　
　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ | 　　　　　　>>162>>167でした。
　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|

帰るの早いだろ

>>170
相談にのってくれるの。

…って言われても…

とれあえずカキコしてみる。
友達の親で膀胱癌でほとんど陰部切り落として、それでも生きる確立５０パーセントなくて。
すごく落ち込んでて、声かけるにしても、どうかけていいのかわからず、悩んでいました。

俺は高３で友達の親は、たぶん４５歳位だと思います。
もし重たかったら相談いいですよ。
どこの板が相談するには、いいですかね。

そうか…
私の父も、もうたぶん助からない。今高校生なんだけど誰にも言ってない。
正直友達いないから。担任には仕方ないから言ったけど担任は頃したいくらい嫌いだから。
まぁ…少なくともあなたみたいな友達が持ててる友人とやらは幸せなんじゃないですか？
でも友人さんがあなたの優しさに気付くのには時間がかかるよ、きっと。
可哀想かもしれないけど、一人で泣きたそうだったら一人で泣かしてやって？
で、帰ってきたときに背中なでてあげて。
それ以上触れられると悲しくなるんだ。

>>175
ありがとう。
よく一人で泣いてるみたいだね、みんなの前では明るくしていますが。
あまり癌の話はしないで横にいて見守ってあげるのがいいですかね？
175さんも辛いのにレスあれがとう。

スレ移動したほうがいい気もするけどまぁいいか。
クラスでは明るく過ごすだろうね。何しろ自分がそうだ。
家では何が起きてるかわからないよ？家庭でのストレスは凄まじいと思う。
かといって学校が楽でもないかもしれない。学校では周りの皆が幸せそうで、楽しそうだから
自分も楽しそうに振る舞おうとする。ていうのはあるだろうし。
何故かって聞かれたら困るけど…そうだな、誰もが自分が不幸なのは認めたくないもんだよ。

あなたにどうしろ、とはとても言えないけど…間違ってもあなたから癌の話はしないで。
親の容態聞いたりしないで。
大丈夫なはずなんかないって事を…ね？でもさ、５０％の可能性があるなら…
うん、そばにいてあげるだけで十分。

>>177
何かすっきりした。
なんか経験している人に話して良かった。
このまま何も知らないで、友達と話していると傷つけそうで怖かった
すごくナイーブな事だもんね。
これから先、そばにいてあげようと思います。
変な事を最初言ってごめんね、辛いのに相談ありがとう。

とんでもないですよ。
あなたみたいな優しい友達が私もクラスに欲しかったです。
友人さん、見捨てないであげてください。

わかりました、いろいろありがとう。
一方的な話で悪かったね、179さんも頑張ってね。
あやすみ。

(-人-)

おかあさんのいないクリスマスお正月がくる。
去年マツケン見て笑ってたのに。

交通事故，相手のくそ女今すぐ死んで欲しい。

あげてしまった。ごめんなさい。

俺も昨日犬が死んだ。
やさしい犬だった。
明日の朝埋める。
明日の朝でやつとは本当に最後のお別れだ・・・
悲しい・・・
ほねっこ（えさの名前）だけがむなしく残る。
やがて俺の親も死ぬんだろうな。
今の内に親孝行しなくちゃ。
そんなことを思っていたら、PCをしている場合ではないことに気づいた。
受験勉強しなくちゃ・・・
そして、合格を第一に母親に伝えたい！！！！！！

おかんが亡くなって3年目の記念真紀子。
まだこころの整理はつきません。
おかんと撮ったムービー見た。
何回も見ちゃったよ。

>>179
レス遅くなってごめんなさい。
あなたにアドバイスをいただいて、後で自分なりに考え、どう友達と接していいか考えて
友達と接してみたらあなたのアドバイスどおり友達もあなたと同じ様な気持ちだったようです。
なんとか今は友達の力になってあげれる様になったと思います（少しだけだと思いますが）
本当に助かりました。いろいろありがとうございました。
179さんも頑張ってください。

犬も親も一緒にいられる時間は有限。
じゃあどんだけ有効に使うかだよな‥

ほねっこは一緒に埋めてあげたのかな。悲しいな‥残った、ほねっこ。

わたしも父が１７歳のときに、癌でなくなりました。
今のわたしには、その当時の記憶がなぜかあいまいです。
ただ、亡くなってから、はじめて、「この世にお父さんとよべる人（物体）
がなくなったんだと気付きました。
そのころは、毎日仏壇の前で泣いていました。
すでに父が亡くなって２０年、父と共に生きた期間より、亡くなってからの
期間のほうが長くなりました。
当時は高校生だったわたしも社会人として働く身になり、ふと「父が生きて
いたら何ていうかな」と思うときがあります。
ご両親のいらっしゃる方は、今のうちにちゃんと親孝行しておくべきですよ

良スレだねage

今悩んでる方へhttp://c-docomo.2ch.net/test/-/fortune/1113245260/i

泣けるスレだね。

私の母親38歳で自殺しましたよ。当時私は6歳でした

泣かせるなおまえら
おまえら全員抱きしめてやりたい

超良スレ
親にもうちょっとやさしく接しようと思った

>>1に感謝　マジ感謝

このスレに感謝するよ。
ありがとう１。

死体を前にして｢なぜ？｣とつぶやいた時、人は初めてこの世に生まれたのである。
名言サイト
http://ez46.aaacafe.ne.jp/~withlove/power_of_words.html

泣かせるなよー

というか、家族を愛してると自覚してる人間少ないな。
愛してる愛されてると自覚できるってのは幸せなんだっておもたね。
ちなみに俺はめちゃくちゃ愛してるよ。家族全員ね。
お前らももっともっと家族を愛したほうがいいぞ。
それが一番の孝行だと俺は思う。

マジスレなら・・・、
１の母は、喜んでるよ。

いい母親に恵まれて幸せだね。私は母親と縁きるよ。いつかわかってくれると、どんなに想って親孝行してもアダで返される。はっきり言って私に愛情をかけて欲しい。親に頼りたくても頼れない人もいるんだよ。親が自己中のせいで。

このスレはすごいな

今日偶然このスレを見つけて、すごく感動した。
昨日まで父親のことを嫌っていた自分が情けなくなった。
朝このスレを見て、親のありがたみを実感した。
毎日夜に学校へ送ってくれる両親に、私は感謝しながらも
「ありがとう」の一言を言ったことがないのに気付いた。
このスレをみて、私は今日初めて両親に「ありがとう」と言えた。
やっぱり家族って大事だね。。。

なにこのスレ














このスレのせいで目からヨダレが出てきたじゃねぇか………

このｽﾚ見てたら涙が止まらなくなった…

親が亡くなった時の辛い気持ちｽｺﾞｸよくわかります
中2の時部活で大会があった日でした
その日は初めて優勝することができたので早く母に教えてあげたくて家に帰ると親戚の人に母が事故で死んでしまった事を告げられました
その後病院に行き母の遺体に向かって泣きながら何度も「優勝したよ」と言い続けました…

ｼｮｯｸから完全に立ち直れてはいませんでしたがとにかく学校に行かなきゃと思い１週間後くらいにようやく学校に行きました。
友達はみんな励ましてくれたりして、涙が止まりませんでした。
その時私はこんなに周りの人に恵まれてるんだ。と初めて思いました

優勝したのに母に「おめでとう」と言ってもらえなかったのが今でもすごく心残りです(^_^;)

長文＆駄文 失礼しました

>>204
中2の時だなんて、かける言葉が見つかりません。
4年間よく頑張りましたね。
そしてこれからも頑張りましょうね。

私はもう充分におばさんですが、それでも本当に本当につらいです。
でも頑張って生きていきます。

まさに、このスレは神スレだよ。
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=3721
↑のフラッシュを見たとき、すげー感動したんだが、
このスレもそのフラッシュを見たときと同じ感動を与えてくれた。

>>1よ、そして他にも親や身近にいる人を亡くし、傷ついている人たち、
頑張れよ。俺は身近にいる人物を亡くしたことがないから気持ちは分からないけど、
それでも頑張ってくれ。俺の口からはこれしかいえないけど、親の分も、精一杯
生きて、頑張れ。

２８歳の時、両親と祖父の３人亡くした俺でも頑張れてる。
みんな頑張れ！

悲しませたくない、悲しみたくないなら
ガキつくんなやカス共

俺は両親長生きしていてありがたく感じている、
しかし俺は夜寝るときにふといずれは死が親の死は必ず避けては通れない事が脳裏をよぎると、アドレナリンが分泌されたみたいになるんだ、
自分がいずれくる親の死を試練として、長男として見送ってやれるのか！
嫌だ、怖い、例え介護の世話になってでも生きていてほしい、親の死に直面するくらいなら自分が先に逝った方がとも思うときあるよ、

毎年年末年始になるとあと何年この家族で正月迎えれるかな、だったら正月くらいは親と水入らずで三が日テレビ見て食事作って食べて共に笑って過ごしているよ。
いずれくる恐怖の影に怯えながら親の寝静まった顔を見てまた今晩を眠りにつくよ、
みんな親は生きてくれているだけで幸せなんだ！様々な問題ある方もいてるだろうがそんな時は親の寝顔見なよ！いつか見れなくなるその日まで毎晩、毎晩見続けて生きていきます。

↑親離れできてない気がする。親の寝顔を・・なんて少し違うかな。親と子の立場を考えた時、うまく言えないが、むしろ反対のような気がする。

俺は家族を愛してるのに家族は気付いてくれない

何か漫画にあったセリフなんだけど人は産まれながらにして地位とか親とかにしばられて産まれてくるから死ぬ時に全部捨てるって 本当にその通りだな

211さん、私も同じかも。私がどれだけ孝行しても親はわがままでバカだから、ありがたいとは感じないみたい。自分の都合に私を利用してるだけ。親の就職に私が保証人になったり金せびってきたり。甘えられる人だけが親の死に怯えているのよ。

このスレは殿堂入りだな。

>>211
家族を心から愛せば伝わると思うよ。
俺が思うに、愛は伝えるものじゃなく、伝わるものだ。と思う。

だから相手によるって。伝わらない親もいるのよ、世の中。自分の親がすべて当てはまると思うなよ。ちいさいなぁ、もう少し世間を知りなよ。

>215
相当ひどいご両親に育てられた方なんですね。
温かさのない、余裕のない書き込みからもわかります。
本当にお気の毒です。

↑悪いけど、アンタより私は孝行してるからね。その結果を話してるだけ、余裕があるから言えるだよ。おまえこそ、親の気持ちになって孝行しないと罰あたるよ。人の気持ちもわからない奴には親の気持ちもわからないか。

しかもそういう奴に限ってフリーターとかニートだったりするしな・・しっかりと何が親孝行なのか、足元みつめてから他人を中傷しな。私は人一倍、努力して恥ずかしくない人生を歩んでるから、親が私に頼るんだよ。悔しかったら親を越えろ！

子供に死なれるほうが辛いよ。
親が死ぬのは順番、それも年取って死ぬとそんなに悲しくないです。
わがままでどうしようもない親の場合、ちっとも悲しくない。
逆にどうしようもない子供も、死なれてもほっとするんじゃないか。
親に死なれて悲しいのは、若くて、良い親を持ってた人。

同感。私も子を亡くした身だから、親が死ぬより悲しい。将来があるのだから・・親の死を想像して悲しむ前に良き配偶者みつけなよ。あまえたい年かよ。

>親に死なれて悲しいのは、若くて、良い親を持ってた人。

ですよね。ここの悲しんでいる人たちは20歳全般ぐらいでしょう？

そう思い込んでいました。違うのですか？


わたしなど40歳で父親に亡くなられた時ほんとにありがとう！
感謝で良い気持ちでしたよ。

20歳全般・・・前半

母親が脳の動脈がおかしいらしく、
｢頭がふらふらする｣とかでいきなり顔が真っ青になり痙攣を起こし
｢死にたくない｣って涙を流します。
自分の体のことは自分が一番分かるらしく…、ベッドに運んでと何度か言われて
何度かベッドに運んだりしたことがあります。

この頃、私はまた高校生で…
体重の軽くなって力の入ってない親を運ぶのは何とも言えない気持ちで
気持ち悪いのと悲しいのと辞めてよ…こんなん嫌だ。嘘だと、思いながら母親を抱えこんで
朝まで付き添ったりしてました。
そんな時でも父親は遊び呆けて笑えないし。周りを皆を妬んでました… いや、自分の家の環境を恨んでたんだと…思います。

私は親がうっとおしくて嫌いです。嫌いだけど、本気で嫌い…ではない…です。どちらか分からないけれど、大切にしたいとも思います。

しかし、苦しんでる母親をそのまま殺してあげたい時もあったり。きっとこんな事を思うのは、私が楽になりたいのかもしれません。

人間って不思議ですね。私はあまりいい心を持ってないのかもしれません。母親にはいなくなって欲しいと願いながら、それは辞めてと言う思いがあります。

自分の心の汚さを知ります。良い人間になりたいもんです…。…

ID:zIvfLYheさん
気に障ったのですね。ごめんなさい。
ただとても書き方がきつかったのでご自身が頑張りすぎえて
心に余裕がなくなっているのでは･･･と勝手に解釈してしまったのです。

私は３０代、二人の子持ちで最近父親を亡くしたものです。ニートでは
ありません。

訂正）すぎえて→すぎて

あなたの方がきつい言い方に思えたけど？？人それぞれ、いろんな家庭で育ってるんだから、簡単にお気の毒とか言わないでよ。子供ふたりも恵まれて自分も親なら、子を大切にしなよ。でも子供がアンタをどう思ってるかは・・？なんせ気持ちのわからないバカだから

こっち↓のスレはもう３スレ目まで行ってる・・・

母親の死がこんなにもつらいとは・・・その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134110666/

何とでもおっしゃってください。

いい親に恵まれるとたいがいロクでもない子になったりするのよね・・バックに親がいる安心感？？そうだったら親に死なれたらアタフタだよね。もしかしたら、ロクでない子（アンタか？）のせいで寿命ちぢんたのかもよ

このスレを読んで泣いてしまいました。
17の女子高生です。

会社の健康診断で糖尿病が見つかったお父さん。
また、会社の健康診断で胸に大きなしこりが見つかったお母さん。
要検査と言われているらしいのに二人とも病院に行こうとしません。
何回も病院に行けと言っているのにそんなお金がないからと笑ってろくにとりあってくれません。
「あんたがそういう風に大袈裟に心配するから言いたくなかったのよ」とか言いながら。

お願いだから私達子供三人を不安にさせないでください。

…お願いだから病院に行ってください。

↑まだあなたガキだもんね。糖尿病だからってすぐには死なないから。病気とうまく付き合っていけば。うちの母もまだ生きてるよ。しこりには種類あって良性なんだよ、きっと。そんなに心配ならアンタが金稼いで渡せよ。

そういうヤツに限って大学行こうと考えてるんだよ。結局いま死なれたらのたれ死ぬとでも思ってんの？病気わかった時点で自立していくチャンス与えたんじゃないの。神様が。おまえ、バイトして金渡せよ。心配なら。あとは卒業したら就職しろ。

こうやって言えるのは私はやってのけたからなんだよ。大学でたけど、全部自分でバイトだよ。生活費・学費。ただ並大抵じゃなく大変だ。その後就職した時、なんて楽してこんなにもらえるのか。と。だから言ってるんだけど、ガキにはわかんねーか

心配なのは解るけど、心配するだけじゃあだぁれも助からないんだよ。
本当に助けてあげたいなら、バイトして稼いで病院へ連れて行ってあげなさい。
キツいようだが一番現実的な助け方だよ。

どいつもこいつも自分が可愛いんだな。しかし。そんなやつらが子供育てるのかと思ったら、不安だな。若いときの苦労が買ってでもしろ、と言うだろうが。私は親がわがままだから、高校卒業したら家を出ていってよ、と言われ途方にくれたけど。

それで一人前になったら孝行じゃねーのか。親の事を心配するだの、なんなのってうぜーよ。孝行でもなんでもない。甘えられなくなる恐怖を認めたくないガキの戯言。いいか、はっきり言うが親はアンタよりも必ず先に死ぬ。

自殺考えていた頃におふくろから電話

(　´･ω･`)　「かあさん・・・。オレが生まれた時どう思った・・・？」
　　　　　　　「そうねえ・・・。やっと会えたねって・・。それから・・。」(ﾟ−ﾟ*)
(　´･ω･`)　「・・・・・・？」
　　　　　　　「この子の為なら自分の命は捨てられるって思ったかなｗｗ」(ﾟ−ﾟ*)
Σ(　´･ω･`)　

(　´：ω；`)　「・・・・・・・・・・。」
　　　　　　　「・・・・・？どうしたの　アンタ？」　(ﾟ−ﾟ*)

(　´･ω･`)　「な・・・なんでもないよ　じゃあね・・・。」

電話切ったあとひたすら泣いた・・・・。オレに自殺する権利などない・・・・。
オレは生きる・・・・。せめて親が死ぬより後に

これらの意見に感謝するか、どうかは勝手だが、ね

自殺しようとしたバカもいるのか。おまえさ、自殺する勇気を他で使えよ。あとさ、病気になるまで何か頑張れよ。病気になったらラッキーじゃねーか。健康体のヤツに限って自殺かよ。

私は健康でいたかったけど、体壊すほどやってのけたから言うんだ。だから持病のせいで産んだ子も亡くなった。悔しかったら、体壊すまで成し遂げろ。それでダメなら病気になって死ねよ、保険おりるしな。

レベルが低いんだよ、ガキは。そのまま気付かず親になるから、私の親のように勝手になるんだよ。とりあえず、自立して金稼ぐ苦労味わえよ。そんなくだらねーこと考えるひまねーから。

うちの母ちゃんが幸せそうな姿を見たことがない…。
アノ人は何故生きていられるんだろう？

生きるしか脳がないんだろ。なーんにもできないヤツに限って幸せそうにみえるだけ。だって悩みないから。それをうらやましいと感じるかどうかはソイツの人間性の問題だろーが

あのさ、幸せかどうかは本人がどう感じるかだろ。アンタも親離れできないガキなんだね。おまえが幸せにしてないのかもよ

親ばなれしなよ。もう親のことしか考えてない暇じんなのか？親は選べない。嫌なら縁きる覚悟で自立。好きならなおの事自立して喜ばせろよ。私は親が生活保護うける審査で貢献してたらしいから。

ゴタゴタ考えてる間にバイトやら勉強してろよ、ガキは。

おもいっきり嫌な夢だった
一発で目が覚めた
もう寝れんな

あとさ、そういうことやってると配偶者に嫌われる可能性大だよ。配偶者が不思議と自分の親を心配してくれるようになるのが理想。そのくらいの親離れ、自立心が必要ってこと。自分の家族は選べるからね、子は選べないが。

寝れないなんて幸せだな。ねむりたくても眠らず働く、勉強するつらさを知ってるかよ。もちろん親に頼れず甘えられずに

>>KUFY9kfs
お前も、おかしな奴だな。なんつうか、押し付けがましい。


そもそも、親孝行するのと両親を愛するのとは違うと思うけど。
まあ、君の味わった辛さなど微塵も知らないガキの言う事だから気にするな。

↑こいつバカ。そういうの挙げ足とってる、というのだよ。端的に表現したんだろーが、ぼけ。違い、についてきちんと話してみろ。おまえ頭わるそーだがな。おまえの親もバカっぽいな。親のバカ範囲ないで普通、子はバカになるからな。アフォ。

だいたい、押し付けがましく受け取れるなら、親やまわりの意見はもっとそう感じるだろ？だから、のびないんだよ。人間。違うかな、と思うことでも素直にとり入れてみろ、ボケ、自分の何か糧になったら儲け物だろーが。アンタ上司にもけむたがれてるよ。出世なし

ちなみに私は超お人好しで素直だ。怒られた時にゃー感謝だ。伸びるチャンスに確実に変える。怒られる事、そのものにうざさをかんじてバカな事いうヤツには二度と何もいわないだろーな。よーく考えろ、そういう事が起こってるから、おまえに対して

>>248さ

文章見てるだけだったけど、はっきり言って気持ち悪い。
親孝行とか言いつつ、自分自慢？になってるよ。マジでさ。

それ、頑張ったとかスゴイネー…とかって褒めたらいいわけ？
そうしたら貴方は納得するのかな？

勝手な決めつけと偏見的見方の>>248のくだらない発言、ゆとりがないしか感じられない…

だいたいさ…、人の人生ってのは
一方的に押さえ込んで決めつけたり、決めれるものじゃないでしょ？

とりあえず>>248何かね…貴方見てて痛い。もうちょっと、心に余裕できないかな？

発言や書き込みするなとかはそんな権利も権限ないから言えないけど、
できれば人に助言するつもりなら
アドバイス程度で抑えるようにしましょうよ。
それが本当に相手の為を考え尊重するってことでしょう？

貴方は本当に世間一般的には親孝行できてるかもしれないですが、親への気持ちの親孝行は０ですね。
書き込みが本音なら
貴方のやってるのは単なる親孝行＝義務だってことですね。

気持ちは見えないかもしれないですが、
気持ちの親孝行も忘れずに。

>>253
ワロスｗｗｗ
お前どう考えても、お人好しにも素直にも見えない。
言っておくが俺は、親の意見など、押し付けがましいとなんて思ったこと無い。
怒られたって、自分に非があればうざいなんて絶対思えないし。
それと、お前の言う親孝行がどんな物なのか、俺は知りたいね。

煙たがられてるのは君じゃないのかな？ｗｗ

そもそも>>250の文章からなぜ>>253みたいな返答がくるんだ？？？

>>253

それは…単なる外面がいいってこと？
常識や世間体はよく知っててこなしてるのかもしれないけど、
平気で相手を傷つけれる発言ができるのは… どーゆーことなんでしょうか？神経伺いますね。

文章には私は凄い！俺は凄い！だから、自分達とは違う奴はｸｿだ！と言いたいのですか？ねぇ??


んと、凄いですね。
貴方は立派なのはとても理解できたので、周りまで巻き込まないで下さい_(._.)_

できれば、もう少し周りの意見にも耳を傾けて…聞いたふりでなく、考えることもして欲しいです。ぜひ想像力を司る右脳も使って下さい。
世の中を敵・味方、上・下だけで判断されてしまっては困るんで。
いろんな人がいるわけなんです。貴方も含め。

結果的に>>1や今まで書き込んだ人をも踏みにじる発言になりつつあるんで、荒らすなら他へ。
言ってることや言いたいことは間違ってはないんですけどね(^o^;)


※遠回しによくない発言を、失礼しました。

>>257
大人ですなｗｗ同感。

>>KUFY9kfs
てゆうか、なんであんたそんなに必死なんだ？
必死になって他人のこと批判するような奴にろくな人間いないよ。

あと良スレを汚すのはやめましょう。

だから、なにが良いスレなんじや、ボケ。親に甘えたいだけのガキスレじゃねーか。アホ。おまいらこそ、親が死んだ�Aといまさら騒いでどーすんのか。と思うよ。どーせ親に甘えるような面じゃねーくせに。恥ずかしいよ、みてて。

弱者スレ。親だぞ。子がなくなって・・とは違うんだよ。いつかくるもの。大の大人がどーなってんだ。情けない。

どーせこれも批判？とかとる弱者なんだろーが。だから素直じゃねんだよ。悪いけど親の死くらいで立ち直れないんだったら、診療内科行けよ。この言ってる意味わかんねーんだろうな。だから、バカでガキといわれんだよ

こんなこといってくれる人もいないんだろーな。友達もな。みんな、大変だったね、といいつつ親の死にいつまでも引きずっているアンタに腹の中じゃ、どう思ってんのだろかね。という事。当たり前なんだよ、順番なんだから。

子どもの死だっていつまでもひきずってるようなネクラは友達なくすしな。親ならなおの事だと言いたいわけ

友達なんか最初からいないか、ここの奴らには。自分がかわいそうで、そう言ってくれなきゃ批判だろ。だから聞かされるまわりも嫌気さしてることに気付きな、という事。なんども言うが、親だぜ？先に死んで当たり前

どうやらあらしだったようだ・・・。
真剣にレスしてちと後悔...ＯＴＬ

>>260->>265
うん、確かにあんたのいうことは間違ってないよ。
ただ、みんながみんな、あんたみたいに強い人間って
わけじゃないんだからさ。
あんたの倫理観を他人に一方的に押し付けても意味ないって
ことをみんな言ってるわけだよ。
言いたいことは理解できるんだけどさ。

まあ、そんなピリピリせずに昼寝でもしなよ。
ちったぁ気分晴れるぜ。

>>266
同志乙www

悔しかったら、おまえを想って叱ってくれる友はいるのかよ。一方的に押しつけると思うおまえはうざがって、相手も上辺でしか物をいわないだろーがな

私の話を、自分の自慢話だとほざいたブス。そうやってひねくれてるから、可愛くみえないんだよ。ブスで肩身せまいおもいばかりしてきたから、ひねくれ根性になったのはわかるがね。自分の悩みはちっぽけだと思えよ。

>>260-265
「ずっとそれじゃあ」…は、…いけないかもしれないけど

浸る時間ぐらいや思い出す時ぐらい誰だって与えられるもんじゃないですか？
思い出すな！忘れろ！親なんていなかった的発言は…
あまりにも不義理でいて情も何もなさすぎる。

時間は皆に平等だよ。
その時間をどう過ごすかなんて、その人の勝手だよ。「それからの道」を、どう選ぶかなんてなのはその人次第だ。

後、自分の意見ばっかり押しつけがましいけどさ
貴方の言う通りに実行して上手くいかなかったとして、余計相手がどん底にはまってしたとしても
貴方は責任取れるわけ？

私たちにその決定権はないよ。持ってるのはその人本人だけ！
私たちにできるのは、
時に。同じ境遇をさらけ出したり
アドバイスや共感得たりして慰め合い、支え合ったり…後ろから押してあげるくらいしかできない

それが例え遠回りでも
そこでやっと相手のことを考えたり、思いやる気持ちができるってもんだろ？
落ち着いた頃、おのずとどうしたらいいのかとかも見えてくるんよ。

分からないかな？
違うか…、貴方ははなっから耳を傾け分かろうとする気がないのかもね？

貴方と討論してもずっと同じことばかりの言い合いの繰り返しで終わることが無いように思えます。

あと私みたいに強くないだと？だから、親離れできてないから弱いままなんだろ、自立しろと言ってんだ、ボケ。そのまま死なれるから弱いだよ。生きているうちに自分のため親のため自立心を養えと。死んだ今は、今からそうするしかねーだろ。

>>KUFY9kfs
さっきから粘着しているが、あらしなのか、そうでないのかだけ教えてくれ。

それはこっちのセリフだよ、ブス。ひたってひたって解決どうするのか教えろよ。アドバイス？なめんなよ、どんなアドバイスがおまえにあるのよ、私の発言をそもそもアドバイスとはとれないバカ女に

責任とれるのか、って言葉懐かしいな。ガキの頃人のせいにしたくて使ってた言葉。そんな言葉が今もでる自体、小さい人間。大嫌い。おまえの友達の分まで言っておくが

>>260-265

貴方は友達と言うよりも、仕事仲間は確かにいらっしゃるかもしれません。
文章だけの貴方だと、
貴方はとても思いやりが薄いように身請けられます…
本当の友達います？

貴方が当たり前に思いやりや優しさと感じてるのは、
きっと人として良く見られる為のサービスです。

どちらにしても
ここには場違いですね。貴方も認められないって気分でイライラして大変でしょう。
きっと他に行った方が有意義ですよ。

返信はいらないんで
他へ移ることをお勧めします。
ここでは貴方は誰の目から見ても荒らしです。


最後に…
貴方の発言は正しいです。ただそれだけでは人は何処にもいけなくなってしまいます。

感情もいらないです。
人間でなくてロボット良いと、言う…見方にもなってしまいます。

まぁ貴方も貴方なりに、これからも親を大切にしていってあげて下さい。

よく内容よめ、ドアホ。あらしの内容に思えるなら、それはそいつの人間性じゃいのか。 自分にとって耳の痛いことはあらしなんだろ

私にはおまえの考える優しさの方がわからないけど？？かわいそうだね、と連呼してもらいたいのか、ブス。友達はいるよ、親友。私がどんな環境でもかわらずに。それは私個人で判断されてるから。アンタみたいに泣き言ばからいうやつはいくら友でも飽きるよ

おまいのその姿みて友が本当になぐさめてると勘違いしてないか？いつまでもひきずってると嫌気さされるよ、って私の言うことはアドバイスにはとれない小さいヤツに仕方ないか

泣いて過ごすも人生、笑って過ごすも人生。友はいい友でも所詮他人。いつまでもしつこく悲しんでると、ぶっちゃけつまらない。悲しみを乗り越えた自分に初めて人はついてくるもの。わかったように私のことを検索するな、ボケ

いつまでぐずぐずやってんだこらぁ〜
４９日過ぎたら終わりだシンキ臭ぇ話は。
生きてる方が辛いに決まってんだ、もっとシャキッとしろシャキッと！
>>276
俺はあんたのやさしが解るよ。　

おまいより私は悲しみに直面して乗り越える努力して言ってるのがわからずによく噛み付いてくるな。その性格じゃ、時間経ってもかわらないよ。きっと私の悲しみは誰もわかってくれない。誰かわかる人〜と思ってんだろ、まわりに相手にされなくなってさ

280、ありがとな。ようやく理解できたか。がんばろうな。

>>276
ううん、まったくもって聞く耳持たずな連中。
そして、あらしというのはこういったアンチあらしスレにいちいち文句を付けます。

あまりに必死なもんで、マジレスしてあげる。
あんたの言ってることは一言も信用できる内容じゃない。説得力の欠片すらない。
もし、あんたが正しいことを言える人間なら、こんな言葉使いはしない。
言葉使いっていうのはそういうものだ。

　　　　　　　　　　　あ　ら　し　認　定　、　乙　。

>>276
あんたスゲーよwww

言葉の裏をよめよ。おまいはたぶん、やさしく聞こえる言葉だけが親切にとってるんだろ。その言葉が本音かどうかわからずに。でも薄々気付いてるはず、誰も私の気持ちを理解してない淋しさからここでいやされようとしたんだろ、むりぽ

284、もありがとな。理解してくれたヤツはきっと乗り越えられるさ。淋しかったら自分で最高の家族をつくれってことだ

>>285
ボケ、ガキ、アホ、ブス、いつになっても挑発的な発言ばかり。
こんな奴の、気持ちをどう理解しろとｗｗむりぽｗｗ

いい加減、自分がこの板でどう思われてるか想像してごらん。

>>284
だろ〜ｗｗ

>>283
言葉なんてのは道具なんだよ、使い方は教えを受けなきゃできねえだろ。
そんな上辺しか見えねえのかお前は？

じゃ、どうしたいの、おまいは。アドバイスしてみろよ、私以外に落ち込んでるやつらに。アドバイス待ってるだけの脳がないブスじゃないの証明しろ

>>287
どうするよ、オイ・・・。wwwwwwww

>>276
いいかげん…
場を考えろ！空気よめ！
相手の人間性について問う前に、自分の人間性を考えろ。人に責任転化して正当化すんなって！
どっちも正しくなければ正しくもある。それはその時の場所と見る人によるの。
ほんっと気持ち悪いですよ貴方…(￣〇￣;)

どちらにしても今、ここでは貴方に誰も援護する人いないでしょ？そのまんまの意味です。

小学生ですか？貴方は…劣等感の固まりですか？

どちらにしろ
良いスレを荒らしてます。
これは分かりますね？

私も貴方の返事にいちいち反抗していたら、貴方の荒らし行為と同様になりますし、常識知らず扱いとなされてしまいますのど迷惑です、やめて下さい。
その考えお腹で消化して下さい。

貴方貴方で間違ってないんです。ただここは正論だけの、それだけの場所ではない。貴方を求めてない。それぐらい分かって下さい。
貴方は貴方でもうそれでいいじゃないですか？
自分で自分を認めてやることできませんか？

正論について評価を比べ得たいなら
お願いですから、他へ行って下さい。

同じことを3回も4回も言うのも、返してる自分も嫌なんです。もう返信しません。
バカ女…ありがとうございます。
それでは私はバカ女ってことがよく分かりましたので
貴方も帰るべき家にでも帰って下さい。

さようなら>>276

あのさアドバイスできないなら受け入れてごらんよ、うそだと想って。何ごとも耳触りのいいことだけ受け入れて、耳痛いことを避けるのはよくない。前進したいんだろ？みんなつらいの、おまいだけじゃないのおまいのわがままなの

>>288
おまえダイジョブか？
言葉が表現するのは上辺じゃない。そいつの人間性じゃないのか。
使い方をわかっているから、バカ、ガキ、ブス等をわざわざ使うんだろ。

>>289
知りもしない相手に、アドバイスなんて出来るか。
その人の事をよく知っているから、心からアドバイスできんだろ。
お前は知りもしない相手に、アドバイスを押し売りし、なおかつ否定されたら暴言。

おれが、>>1に出来ることは、黙ってうなずくことだけだ。

>>KUFY9kfs
何時間やってんだ。
いい加減にしろ、他のスレの人の事も考えろ。

やっぱアドバイス求めにきてて安住人だったか。あんな性格じゃ結婚できねーぞ。旦那にもあーやって歯向かうだろーな・・親も死んだし誰も注意してくれないしな

>>291
長文、乙。　おまいはバカ女なんかじゃないと思うよｗｗｗ

>>KUFY9kfs
他の板にいってくれ。

>>295
とりあえず、アンカー振れ。
結婚できないなんてお前にはどうやったってわからないんだよ。
わかりもしないことで人を傷つけて楽しいか？

>>親も死んだし誰も注意してくれないしな
彼らをバカにしてんのか。いい加減にしろ！！

>>297
さっきから言ってるけど聞かねぇんだ、これが。
よっぽどこの板が好きらしいww

>>299
ほんと、どうするよｗｗ
これ以上ほっとくと他のスレでも暴れかねんｗｗｗ

一生悲しんでろ・・まわりから相手されなくなるまで、ってされてないからここにきたのか。自分の悲しみを人に理解してもらうのではなく、乗り換える努力に人は感動してついてくるもの。甘えたいけど、おまいにはいないしな、残念だね

>>299
問題だね。

>>301
俺たちのスレちゃんと読んでんのか？？
なんか支離滅裂だぞ？？？

読んでんなら、>>298の質問に答えろ。

彼らじゃなくアンタだからね、いいように解釈するなよ。ガキだなぁ

もしかして親と生前、喧嘩ばかりしてなかったか？おまいが寿命ちぢめたかもな。

>>300
一気にスレの雰囲気が変わったなw
まあ、俺らにも責任があるかもしれないがw

>>301
どうせなら君の境遇を聞かせてくれないか？
おまえに何があったんだよ！？www

私は結婚してるから、わかるんだよ。おまいみたいな弱いやつ自分の事で精一杯で人を支えられないから結婚できないと言ったんだ。

>>305
だーかーらー、
誰に言ってるのさ？？
俺の親はピンピンしてるっつの。めちゃ仲いいよ。

おれは両親を心から愛してるし、尊敬している。
愛されている実感もある。お前に否定など永遠に出来ない。

ちなみに俺の両親も生きてるよw
KUFY9kfs　は何がしたい？
他人の批判がしたいだけなら、もっと良いスレがあるよ！

>>307
あなたは、このスレで何がしたいの？

>>309
ぜひ、リンクを張ってやってくれｗｗｗ

逝ったのか？　どうやら逝ったみたいだ。
これからどうやってこのスレ伸ばせばいいんだよｗｗｗ

>>312>>309
どうやら逝ったみたいだね。
それじゃ乙

きっとまた来るだろうな・・・。
思うに　KUFY9kfs　＝　zIvfLYhe（217あたり)じゃねぇか？

なんて奴だw

>>314
たっ、たしかに・・・。まあ、言いたいだけ言ったようだしｗｗｗ
二人とも乙。

>>315
やっと昼寝できるよw　乙。

ごめん、疲れるわ。ついてけない…
何者よ。この人達は。どこのガキよ…

今や結果が全てだけどさ。過程も踏まず結果ばかり出して来たから
こんな偏屈なのか？素直さがない、気持ち悪い。

言葉の裏ぐらい理解できるよ。だからその時の状況によるって言ってるんよ。

アドバイスも何も、言葉を利用するじゃなくて
自然とこぼれ落ちてくるもんだろ？

一緒に泣くも良し
静かに側にいてあげるも良し
バカみたいに空元気で励ますもあり
少しでも相手が楽になる言葉をかけるも良し

徒党組むと勢い出るし、発言も強気になって来てるみたいだけど
だからと言って、それが正解ってわけでもない。

何をしててもしなくても、勝手に時間も自分も進んでる。
だから、落ち着いたら…276のようにするのもいいけどさ。
ただ今は、生きてた頃を思い出して自分にそのこと心に刻んだり、考えたりするの。

結果ばかり先に出しすぎなんよ。
実際、間違ってるなんて言ってないでしょ？

えと、頭おかしい？
一回言えば、それでいい話でしょ？良いこと言ってるようで自分のことばかりやん。

いろんな人がいるんよ。全部が全部、自分色に染まらなきゃ気に入らないって言ってるガキだよ。

貴方達のような言葉で歩み出し助けられる人もいれば、よけいに崩壊してしまう人もいるわけ。

たいがい、こんなの返さないよ。同じことのどうどう巡りな話に。
読んでるだけで疲れるもん。

押しつけがましく主張も証明も根拠も話さなくても、分かってる人は分かってるの。
度が過ぎるから、気持ち悪い上に最低。伝わるもんも伝わらない。これじゃ、ただの自己満にしか変化しない荒らし同然。

だからガキなんよ。
分かるかな？

もっと相手が必要としていて必要な時に
その話を出すとかさ。
状況を考えなよ。

立ち直って傷も癒えてないのに、そこにだめ押しをするなんて
批判してるのしか変わらん。

最悪だぞ！空気よめよ。もう返してくるなよ。頼むから

>>317>>318
もう終わったからw
安心しなよ。

>>317
ちょｗｗｗageないでｗｗｗ

俺は、ヤツ（KUFY9kfs）が人を傷つけるようなことばっかり言ってるもんだから。
そんだけ。

>>319

どうもです。(-_-;)
どう返したらいいのか、悩んでたら消えてたOTZ

周りの皆さを、どうもすみませんでした。
よけい餌を得た猛獣のように、ガキどもを触発させてしまって。

勢いに疲れた方、お疲れ様です。ほんと、すみませんでした。ありがとうございます。

>>321
えっ・・・漏れ、ガキ？？

>>322wwwwww
>>321さん　もう一度よく読み返してみな。

いや、『ガキども』だったんで、ヤツと漏れの争いが・・・。
>>323さん、冷静だったから・・・ＯＴＺ

狂ってたのは一人だと・・・。

私も冷静でなかったので、完璧な書き間違えです。OTZ
ガキ(ども)じゃなくて
ガキです。

下げ方分かりません(汗)ごめんなさい。(*_*)

2chの正しい使い方を読んで来ます。

>>325
あー、よかった♪

>>sage方
E-mail欄に半角でsageと入力するだけ！　実に簡単!!
全角だとageになっちゃうから気をつけてｗ

>>324>>325
確かに狂ってたのは一人、ああいう人間にはなりたくないよな。
見てて醜いもん。
人の悲しみをわかってる人間なら、あんな暴言が
出るわけがない。

俺たちが、このスレでできることは悲しみや苦悩を共感
してあげることなんだよ。
時には厳しい言葉も必要かもしれないけど。

おまいら良い奴らだな！w
さあ再開！再開！

さ　あ　、　盛　り　上　が　っ　て　ま　い　り　ま　し　た　。

皆さん、堂々とageちゃって。

>>326
なるほど。
どうもありがとうございます(*^_^*)

>>329
簡単でしょ。
どう板橋区(*^_^*)

>>327
別に本気では悪い子じゃなさそうだったけど…
ここでは不釣り合いで問題児。

親が相当現実主義か厳しいか、
親にも現実を幼い頃から学びなさいと言う感じで他人ってな形で育てられたのかな。妄想ながら思った。

似た者同士しか受け入れいっぽかったから、似た者同士の中であの考え方した分からないし
空気もよめないままなんだと思う。

仕方ないのかな？
社会に揉まれたり、何かキッカケがあればまた変わるんじゃない？
これから大変なのはあの精神ガキんちょの方だから、放置で大丈夫でしょう。

…私もガキんちょみたいには、あまりなりたくないし少し遠慮するな。汗

趣旨違うので これで終わりまつ( ﾟ∀ﾟ)つ

>>330

でしたね…。携帯から読んでるのが主の初心者だったんで
ありがとうございました。

思ったけどLrvdMHYGってガキどもって言ってたけど、間違えたんじゃないでしょう？情けない、アフォスレ

傷口なめあってたのしいなんて！なーにが盛り上がっていきましょう？驚き。

ID:KUFY9kfsの目的がﾜｶﾗﾝ( ﾟ∀ﾟ)ａ
レスしすぎageすぎ必死すぎ男をきどってんだかないんだか微妙すぎ(´∀`)
いくら良レス主張してもﾊﾞｶとかﾌﾞｽとか無意味に繰り返したらもう荒らしだってことくらいわかるだろ？
幼稚すぎwww小学生ｶ？おまいのその立派な粘着性は認めるが。
>>291と>>297に激しく同意。

うーん微妙。なんとも痛いとこつかれて弱いもの同士、へんな団結装ってるようにも見えるし・・

てかしつこい。図星だっただけに痛いとか？？

傷なめあっていきまっしょい〜

>>186
>>179です。すみません。もうこのスレ見てないかもしれない。だけどレスさせてね。
友人さんと上手くいっているのなら何よりです。私もとても嬉しいですよ^^
本当にあなたは優しい方ですね。
いつまでも友人さんと仲良くしていただけたらな、と思います。それでは・・・

書き方に癖がありすぎるから他人気取ってもバレバレなのにな。
ストーカー並の粘着質。ある意味感心する。

いい話

(　ﾟдﾟ）ﾊﾟｧﾝ!!
　　⊂彡☆))Д´)

>>333
えっ？カムバックｗｗｗ
アホスレなら、来るな。

流しage

父親が死んだ

>>345･･･まじで？いくつでよ？
ダラダラ書かれるより唐突にｿﾝﾅｺﾄ書かれたほうが心配になる(ﾟдﾟ）
おまい大丈夫か

俺の母親はまだ生きているが、正直死なれたら
生きていく自信がない。
顔あわせりゃケンカばっかしてしまうけど
早く自立して楽させてあげたいと思う。

場違いな発言、失礼しました。

: : 　::: : : : : :: : : 　　: :__　::: : : 　 : :　
　 : : 　　　 O二))二)|: : 　::: : : :　 :: ::
: : : : 　 　 　 　 ||: 　 |　|:: :: : :: 　 :::: ::
.: :　: : :　　　(ﾟ'pﾞii')し|　|　　　　　　ｵッ
: : : : : : : 　　（ し ）　|　|　　　　 (`Д´)
: . : :　　　　　　Ｕ　　|　|　　　　　(　 )
￣￣￣￣￣￣　　　|　|￣￣　　｜|
　　　　　　　⊂∵⊃




　　　　　（ ´Д｀ ） 　このゴミ、どこに捨てたらいい？
　　　　 /⌒　　 ｀ヽ
　　　　/　/　　　 ﾉ.＼＿M
　　　 (　/ヽ　　　|＼＿__E）
　　　　＼ /　　　|　　 ／　 ＼
　　　 　 （　　 _ﾉ |　 /∫ﾌﾟｰﾝ ヽ
　　　　　 | 　 /　/　 |J(#ﾟ;;-｡)し|
　　　 　　|　 /　/　　ヽξ;,;｡；;､ノ
　　　　 　(　 )　) 　　　￣￣￣
　　　　　 |　|　/
　　　　　 |　|　|
　　　　　/　|＼ ＼

>>1
釣られてやるよ。
精一杯生きてくれ・・・。
目からしょっぱい液体が出てきたぜ・・・。

つまんない・・

私の母が死んだのは、９年前。癌でした。
会社を辞め、毎日　病院にお見舞いに行った。
母の、癌は全身に転移
生きながら、少しずつ内蔵から腐っていった。

薬のせいか、死に対する恐怖からか、
記憶の混乱　半狂乱
私は　そんな母を見て　心の奥で
「早く　死んでくれ」
そう思った。

一番つらいのは母　それは十分知っていた。

母が、危篤となり　兄弟　親戚、
病院から電話した。
父が、病院に到着するとすぐ
母に着せる　白い着物をとりに帰った。

通夜、葬式
悲しみを、紛らわせるため
わざと　忙しく働き
結局　心からの悲しみの涙は流せずにいた。
死んで尚、私を苦しめる母を、怨んだ。
怨んで、悲しみを　紛らわした。

ここの住人って自分の事で精一杯で他人のつらさを慰めてあげる事ができないのね。

>>1よ なんか涙がでるぜ

>>351
親父が肺癌で死んだのは、今から３年前。
殆ど>>351が見たのと同じ姿を見た。

「生きてる目的が解らないから死にたい」
「生きてる事が辛いから、死んで楽になりたい」

この手の事を言う奴が、この板内は多い。
俺は、死ぬこと。死んでいく事以上に辛い事はないと思うが。
どう思う？

あえて釣られてやる。
ありがちだが、失ってから大切なもの、事だったんだって気付くんだよな。
だから、今身近にあるものを大切にしようとしても中々出来る奴って少ないと思うんだ。
むしろ「ウザい」だとか「どっか行ってくれ」とか思う奴のが多いんじゃないかと。
無くなってから、死んでから、「何もしてやれなかった！」とか思っても遅いんだろう。

少し目を瞑って、母親と父親が死んだところ想像してみればすぐ分かる。
俺は想像するだけでも十分怖い。仮想するだけなのに泣きそうになる。
今母親か父親、兄弟とケンカしてる奴いたら、仮想してみ。
「家族が死ぬ」ことを。

続き

いずれ訪れることだけど、ケンカしたり、「ウザい」とか思ったままで俺は
別れたくないんだ。それはただの自己満足かもしれないけれど、感謝の気持ちを込めて
弔ってやりたい。

チラシの裏すまそ

先日父が亡くなりました。
死因は仕事が原因での自殺です。60手前でした。
私や兄は父の死にたいして「しょうがない」と思えるのですが、
母は自分のせいで父を助けれらなかったと悔やんでおります。
現場を発見したのも母で相当ショックも受けており、一人に
させるのが心配です。できるだけ早く立ち直ってもらいたいのですが、
どのようにしていった方がいいのかよくわかりません。
父が亡くなった場所に目をやるのが怖いといっている所は、
壁紙など模様替えして忘れさせた方が良いのか、
逆に、父が楽になった場所なんだから、と手を合わせて、
神聖（？）な場所という雰囲気にしていったほうが良いのか、
どうして行った方がいいとかあるのですかね・・？

神聖な場所とはおかしくないですか

言葉の選択が下手ですみません。
神聖というか、あっちの国に旅立った場所というか、
言い方がわかんないんですが、縁起の悪い場所という風に
考えず、見守ってくれてる場所とかという意味に、ということです。

上げてやる

漏れの父ちゃんおととい天国に逝ったよ

人の考えは自由だと思う　　けど実際に現実はある　自分はここにいると思ってみろ。
これが生きる理由。

魂というのは、生きている人の　心や念
ではないか？と思うようになりました。
心に、母は生きてます。諭したり
なだめたりしてくれます。

>>359
つらい思い出の場所だとおもいます。
お父さんをイメージできる物を置いたら
どうでしょうか？
ありきたりかもしれませんが、鉢植えの植物とか

（；¬д¬）

電車の中でこのスレ見つけて読んでしまった漏れ…


公衆の面前なのに目から汗が噴出してしまった。。。携帯からだが思わず書いてしまった…

みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ!!!それでも人生は続いていくんだ…!!!

すまん。。スルーしてくれ…

人の不幸、蜜の味？？自分の幸せ噛み締めるいいきっかけになったか？

ザオリク！ザオラル！

>>69さん…｡　゜(ﾉД`)･｡　いいｶｰﾁｬﾝだなぁ

お母さんが亡くなられて半年程経ったようですがｽﾚ主さんが元気でいて下さるとよいです。
私の母が死んで５年経ちますがいまだに私が死ぬ前夜に母の事をめんどくさいなぁと思ってしまったことを悔やんでいます。私も葬儀の時はまだわけわからず友達とカラオケに行こうとしたり鼻歌うたってました。ｽﾚ立てるのもわかります。
今は看護学生として(母は末期癌だったので)母のような人を支えられる看護士になれるよう頑張っています。
親の死はすごく辛いけど辛いことはいっぱいあるけどムリせず頑張りましょう。
長文ｽﾏｿ

　　　　　　死ね！糞おんな！　　　　　　　ｱｳｱｧｱｱｱｱｱ!!!

　　　　　　　　　　　　( 　`Д) Д`|l)しΣ
　　　　　　ε≡≡　○ヽ　、）とと,ヽ
　　　　　　ε≡≡　　人　つ=l二;;ﾞ,）
　　　　　　ε≡≡　（__（＿_）(/ﾞ`し'　　どすっ！


　　　　それっ、腸を出せ！糞おんな！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　ｱｳｱｧ､ｶｰﾁｬﾝﾉﾁｮｳｶﾞｰ!!!!!!
　　　　　　　と(　`Д´)　　Σ::J(;'Д`|l)し::
　　　　　　　　　ヽ　　し'≡≡（(と､;　つ)）
　　　　　　　　　ノノ∽∝∞oc∞；";）
　　　　　　　　（＿_）（＿）ﾞ`;∵"(/：し'::}}
　　　　　　　　　　　　　　　""ﾞ;'ﾞ`
　　　　　　　　　　　ずりずりずりずりずりっ


　　　　そこちゃんと後できれいにしとけよ！
　　　　　　　　　　　
　　　　(`Д´　)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｶ･･ｶｰﾁｬﾝﾉﾁｮｳｶﾞｧｱｱ……
　　　　（　　　　）　　　　　　　　　　　　::J('p,;`#)し::　ﾀｹｼ…ﾀ…ﾀｽｹ…ﾃ……
　　　　　Ｙ　人　　　　　　　　　　　　　　::(っ;(/ヽ,::　ｼﾝｼﾞｬｳ……
　　　　（＿_）__）　　　　　　　　　｡cc∽o∝∞!;;;Ｏ::

荒らしに反応する椰子も荒らし｡


完全無視しろよwww

辛かったでしょう。でもあなたを子供に持つことが出来たお母さんは幸せだったと思う。私は祖母を去年亡くしました。半分は祖母に育てられました。実は病院板でスレをたてたら中傷ばかりでかなり辛いです。家族の死をあざ笑う様な内容です。死にたいです。

>>374
荒らしはスルーしなはれ。
ばーちゃん亡くすのって悲しいよね。
でも、頑張って生きて、寿命を全うしたら、その時会えるって信じてるんだ。
だから、たくさんのみやげ話持って行こうって思ってる。
そして、またあの膝の上で甘えるんだ。

このスレ作ってくれて ありがとう
家の親も 54歳で
少し身体を壊し 無職
更年期もあり たまに口ケンカをハードにする事があります。
でも そんな身体でも必ず食事や洗濯や掃除をしてくれます。自分もたまに手伝いますが たまにしか、して無いのも事実、
病院も 俺の車に乗っていけば良いのに
ガソリン高いから 歩いて行ってます、でも病院帰りは 電話をかけてくるんで 少しは信頼してくれてると
思い迎えに行ってます。
個人的な妄想が 来年
母がいなくなる 妄想が有り もっともっと大事にしていきたいと思います。

か

将来の夢は長渕さんのようなアーティストです！

http://www.sha-page.com/ez/main/top.php?usr_cnt=42997

参考
http://www.nagabuchi.or.jp/index2.html

あげ

なに このスレ アホくさ

わざわざここに来て荒らしてるなんて可哀相ね。
それで？気は済んだかい？？
かまってやったよ？うれしいかい？
あんまり惨めな姿さらすな。お大事に☆彡

40の若さで母が逝ってしまってから4年たちました
母子家庭で、私と兄を育ててくれた強い母
早くに逝ってしまうのがわかっていたら、もっと大切にしたかった
他愛もない話をしたり、成人式の晴れ姿や、孫の顏
見せたいものがたくさんあったのに…

自分が親になり、母をよく思い出すようになった
母の居ない生活も当たり前に感じてたのに、急に会いたくて堪らなくなった

母にもう一度会うことができるなら抱き締めてほしいと願う

長文・自分語りｽﾏｿ

2〜3日前に母親が目の前で倒れて死んでしまう夢を見た。妙にﾘｱﾙで、夢の中の私はﾊﾟﾆｸって泣き叫びながら母にしがみついて揺さぶってた。
所詮夢ではあったけど、その日から母親ともっと一緒に居たい、母親をもっと大切にしたいという気持ちが
強くなった。
進路のことで、最近ｹﾝｶが多かったので尚更。

親とか祖父母の本当のありがたさって正直言って亡くして初めて分かるよね。その人達がいたから今の自分がいる訳で。だからその授かった自分の命を大切にしたい。

やべーこのスレ見たら泣けて来た…かーちゃん死んだらって考えたらマジ辛いなぁ。かーちゃんは世界一優しいよ。俺も成人したからこれからは親孝行しなきゃな。わがままな俺だけど、かーちゃん、これからもよろしく(´∀`)

どうしよう、60過ぎの母親が帰ってこない。ケータイもつながらない。
何かあったのかな？電車代がなくて帰ってこれないとか？いや、まさか。
警察に連絡すべきか？
変な不安を紛らわせようとこのスレ覗いたら更に不安になった。人に恨まれるような性格の母だったし・・・何かの事件に巻き込まれてるんじゃ・・・。
あぁどうしよう。本気でどうしよう。お母さん、とりあえず無事でいてください。
昨日喧嘩してからごめんなさい言ってないんだよ？頼むから帰ってこい。


って、スレ違いでスマン。今日の夜も帰ってこなかったら警察に行くしかないな・・・

それは心配だね(>_<)なにごともなかったらいいね…(>_<")

母さん帰った？！

母親は無事見つかりました。

しかし容疑者になって捕まってたよ。ﾅﾝﾀﾞｺﾚ

新聞みてから気付き(載ってた)、警察に電話して朝から差し入れ持っていった。
20日間は帰ってこないらしい。二人暮しだったから独りぼっちなった。借金取りが家に北。やばい感じのヤツだった。恐すぎて泣いた。
バイト先に親のことがバレそうで恐い。近所の目も冷たい。
フリーターにこの状況はキツイ。あぁどうしよう。
でも待つしかないのかな？
かなりスレ違いになってしまったが全部本当のことだ。夜も恐くて何していいかわからん。
他スレで相談してくるか・・・

　　　　　　　　ギチギチ・・・・　　　J(;'Д`)し　　ﾋｲｲｲｨｨｨｨｨｯ !!
　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣|(　　)|￣￣＼ ｲﾀｲ !ｲﾀｧｧｧｧｰｲ !!!!
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　　　　　　し'　し'



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｽﾊﾟｰﾝ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 J( ;'A`)し　ｷﾞｬﾝｯ !!
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　　　　　　　　　 　　　_　　　　　　　　　,:.∵@,:.　　ぎちゅっ
　　　.　 　=∩==∩==| |　　　.　　／￣￣||||￣￣＼
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　.ムン！..（　´Д｀）　| | .　 　 |　 　 | 　 　 ∴;@ |　 　 |
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６年前、俺が１９の時、母が死んだ。当時、浪人生だった俺はほとんどの時間
家にいたし、反抗期も終わった俺は母と他愛もない話でよく大笑いしていた。
それが楽しかった。
ある日俺が家族の食卓テーブルで勉強していたら母が
「ストーブの灯油が無くなりそうだから、もし無くなったら入れといてね。
でもお前灯油の入れ方知ってたっけ？」と言われた。そこで俺は
「知ってるし。すでにベテランだから。だから、お母さんいつ死んでも
いいよ。」と冗談で言った。
その２週間後、事故で他界してしまった。事故の知らせを父から聞いた時、
俺は家からバイクで１５分くらいの本屋にいた。大きくて見えない暗い何か
が心の中を突然押し寄せてくる感覚があった。勝手に涙が溢れてきた。俺が
探している参考書とかホントにどうでも良かった。すぐさま家へ帰るためバイ
クに乗った。バイクに乗りながらすごい勢いで溢れてくる涙と母との思い出
がよぎった。あまりの涙と突然の出来事すぎて軽くパニクってて、バイクの
自分も事故りそうになった。
それから１週間くらいして少し落ち着いた時ストーブの件を思い出した。
なんであんな事言ったんだろうと自分を責めた。もし言わなかったら死んで
なかったかもしれないなどとも考えた。けど今では前向きに母は少しは安心
して逝く事が出来たんだと思っています。
今でも灯油を入れる時、母を思い出します。たぶんあと４０年くらいしたら
そっちへ行くよ。待っててな。

長文スイマセン

>>391
ご冥福をお祈りします。
お母さんはキミのお母さんで幸せだったと思うよ。

父親が死んだスレはないのか？
俺の父ちゃん今日あたりやばいんだが…

>>393病院連れて毛！！
親ってさ、うざったいよね。いちいちうっさいし。でも、こんな心配してくれんのって
親だけなんだよね。うるさくて過保護だからさ、失踪でもしてやろうかと思ったけど、
だめだね。泣いてる顔想像するとさ、やっちゃいけない事のひとつだなって思った。

明日くたばるかも知れないから、いつもどうり生きるんだろうな。
だって今日は今日しか来ないんだもんな。同じ風景でも今日の風景と明日の風景は
同じじゃないんだよな。
でも、生きることって無駄じゃないでしょ。>>1の母が>>1を産んだじゃん。
大きな意味があったじゃん。

ご冥福をお祈り致します。

てか、去年の話かｗ　>>1元気？

アフォスレ マザコンスレ は、ここですか？

>>396
自分の家族を愛して何が悪いんだ？
悪ぶってるだけでお前も母ちゃん大好きだろ(^O^)
俺はめちゃめちゃ好きだ。このスレ見てもっともっと大切にしようと思った。

母ちゃんのどこが好きなんだ？

ガキの頃、将来の夢かなんか学校で書かされて、プロ野球の選手とか平気で
書いててさ、なれるわけもねぇのに、それ見て喜んでさ、親父もお袋も。
それから何十年も経ってしがないただのサラリーマンの俺にさ、ハンカチ持った？
なんていまだに聞きやがって、ばかやろう。「うるせぇな、持ったよ」
なんて、毎朝の光景で・・・。医者に、血圧高くて眠れないし、激しい運動とか控える
ようにって言われてるのに、今年雪が凄くて、仕事で親父も俺もいねぇから
独りではふはふ言って頑張って雪寄せてさ。そんなあんたによ、なんで俺は
たったの一言もありがとうも言えねぇし、もうそう長くはねぇって分かってるのに、
何一つしてやれねぇんだよ！！ちっきしょー！！！！！！！

人生後悔ばかりかも・・・　自分の行動で自分が一番傷つくことがいっぱいある。
そんなに自分を責めると潰れちゃう。

迷わないよ…
俺は
大儀と信念
志の為に進むよ
見ていて…
必ず
必ず
思い描く形にするから…
貴様らのした事
忘れちゃいないよ
でも
じいちゃんの為に
俺は
頑張る

三日前に母が亡くなりました。まだ弟が小学校６年です。私は成人なので私が弟を養います。母子家庭のため仕方ないです。親戚は施設を進めてきました。お母さんに背を向く行動できないよ。私を可愛がってくれてありがとう。がんばるよ。

マザコンスレはここでちゅか？

コンプレックス、ではないと思ったけど。

24時間TVを真剣に見てる時点で真剣に生きてない

>>406
ﾜﾛﾀ

↑間違った…405だ。

今日俺の母親死んだ。
でもあんまり悲しくない。そんなに悲しくない。
前からこうなることは覚悟していたからだろうか、それとも内心では親が大嫌いだったからだろうか
3週間前から親は末期ガンで入院していた。
末期ガンという病名のことすらよくわからなかったけど、ガンということは理解できていた。
だからなのか。
俺は厨房の2年生。同級生の人の親がなくなるとその同級生は1週間学校を普通休むんだが
俺の場合はそんなに休まなくても大丈夫だと思う。
だから悲しんでないって思ってるわけで。
ごめん文章力ないからうまくかけない。
自己満足ってことでうけとめてください。

自立支援募集中のマザコンスレはここでちゅか？

悲劇のヒロインになれるスレはここですか

>>409-410あなたは家族を愛せない悲しい人なんですね。お気の毒…。
私は今17歳の高校二年生です。私の母は私が14のときに自殺して亡くなりました。首吊りでした。
私の母の死に関しては他スレの『母親の死がこんなにもつらいとは・・・その３』に書いてあります。http://c-au.2ch.net/test/-/jinsei/1134110666/i

人の不幸は蜜の味 スレはここですか

>>399泣いた

ひーげーきーの ヒロインみーつけた

このスレ泣ける

>>69泣ける…

>>1
厨房の漏れが言うのもえらそうだが・・・がんばってくれ！！

>>1
家族の死をネタにしてんじゃねえぞカス

いいスレ泣いたよ１…
もう、母の居ない生活にはなれたころか１よ。がんがれよ！

うちの両親は健在だが、二人とも鬱病で通院中で
父の方は去年自殺未遂して病院運ばれた。今は休職して自宅療養てことになってる
数日行方不明になった後、警察から連絡来た時は母も顔真っ青にして
漏れもなんか訳わからないままとにかく泣きそうになった。ホントなんか絶望した気持ちになった。
元々漏れは父があまり好きじゃなくてそんなことがあった今でも父とは会話しないし、顔見たくない。
でもそれと死んでほしいってのは違うんだろうな。
死んでなければいつでも会えるけど、死んだらこっちが向こうへ行くまで会えないんだよな。
自殺未遂からしばらくして、今度は両親二人が交通事故にあって病院運ばれたこともあった。
職場に病院から電話きたりして。その時あー人間て死と隣り合わせなんだなと思った。いつ死んでもおかしくないって。
今は「一緒に死ぬか？」とかいう台紙を父が日常会話に持ち出したりするものの平穏っぽい日常がある
１のｶｷｺ読んで、明日からもうちょっと親を大切にしたい。

長文ﾏｼﾞｺﾞﾒｿ

∬
　　　 ∫　　　 ∧＿∧　　　　　
　　 　　~━⊂（´･ω･`)つ-、 　＜荒らしはみんな死ねばいいのに
　　　　　 ／／/　　 /_/:::::/ 　　
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」
　　　 ／￣￣旦￣￣￣／|
　　／＿＿＿＿＿＿／ | |
　　| |-----------|

なんで両親共に鬱病なの？

自分の母親死んで悲しむことを知った人が、いくら荒らしだからといって簡単に死ね、と言っていいものか・・

おい。てめーら。
明日から集中講義で大学行かなきゃなんねーのにどうしてくれんだよ。

ただでさえわかりにくい奥二重なのに
これじゃあ朝になったら腫れて一重になっちまってるの決定じゃねーか…

なんつーかさ…
ふざけてたり人の不幸を晒して喜ぶとか全然そういう訳じゃなくて、このｽﾚを本にしたら、
もっと沢山の人が家族の大切さに気付くんじゃないかと…思った。今の時代、家族というものの大きさが分かってない人多いし。


すまん、ﾁﾗｼの裏だったな。

親孝行ってな、できるようになる頃には相手がいなくなったりするからな

１がもし【ネタスレ】としてでっち上げた話ならば・・・
お前は生きる価値がない
家族の命を、人の命をなんとも思わない、命の重さってものがわかっていない
そんな内容を平気で作るんだから人間じゃない
死ね

だがもしもこれが事実なら・・・
頑張れよ

釣りでも冗談でもない話です。

今年、元旦に日付が変わるとすぐに、実家の母が亡くなりました。
１２月３１日に、体調不良の為休日当番医にかかり、即入院･･･。
そのまま意識を失い、家族の願いも虚しく、そのままいってしまいました。
亡くなった母を自宅に寝せ、呆然としたまま夜明けを迎えました。
昨日の朝まで、ここに居たのに、嘘でしょう･･･？

入院する寸前、母と電話で交わした最後の会話は、
「これから家に来るんでしょう？
肉買ってきなさい、すき焼きの用意がしてあるから。
私は帰れないから、あんたら勝手にやってらっしゃい。」

でした。

普通の会話の後、悪夢が訪れる･･･
本当につらい出来事でした。

スレ主さんの気持ちが痛いように分かり、とても辛くなりました。

死因はなに？なんの病気？

オレもおかんとおトンに親孝行しないとな。

何か忘れかけていたものを
思い出させてくれるｽﾚ…。

荒らしの人たちは
きっと親が嫌いなんだと思うけど、
自分の親にされたのと同じ事を、自分自身の子供に繰り返す・
自分の親に抱いた感情は、自分自身の子供も自分に対して抱くようになるらしいから、

子供を抱き締めてあげてください。

日本広告機構

420＝429？

いま、まさに母親と喧嘩中で、母親具合が悪いらしく、
「近いうちに死ぬかもしれない」なんていってたけど
むかついてたから「じゃあ今死ねすぐ死ね」と言ってしまった。
でも本当に許せないことを言ったし、仲直りすると
口うるさいからこのままでいいか〜と思ってしまった。
うちの母親は本当に馬鹿で、人のやる気をなくすことしか言わない。
このスレの1の文を読んで涙が出たけど、
でも自分の母親に謝ろうとは思えない。こんな自分はおかしいですかね？

>>430
420≠429

>>431
私も同じ…。
母親はいつも自分を否定して、間違ったことをすると
いつもﾋｽﾃﾘｯｸになって大声で怒ってくる。
けど毎日子供の頃から苦労させて世話してきてもらってきたのは、事実だから…
嫌いだし謝りたくないけど、
なんてゆうか憎めないし、孝行はしないといけないとは思ってる。

>>1
俺まぢで泣いたよ………。

>>421
遅くなってｽﾏｿ
漏れは上と下に一人づつ兄弟が居るわけだが、どうやら子育てが思ったとおりにいかなかったのが
大きな原因らしい（…漏れ含め）
上の方は学校卒業後すぐ結婚したいと言い、まず母が鬱になって
その後今度は下の方が、ちょっとやんちゃで警察のお世話になったりして
勘当同然に父が追い出し＆出てったとたん自殺未遂。
昔からちょっと理想をこちらに押し付けてくるタイプな親たちだとは思ってたが、、、思いつめすぎってか…。
それでも親は親なんだな･･････。
一番家の中が殺伐としてたころは漏れも参っててﾘｽｶとかしてたけど。せっかく最近は落ち着いてるし
明日はバレンタインにかこつけてお菓子でも買ってきてやろう

おまえら、まさか泣いて終わらすわけじゃねえよな。
悲しいねって下記子して、そのまんまスヤスヤ眠ってないだろうな。

生きてりゃ必ず誰かを傷つけている。母親より、まず他人に迷惑かけてないか考えれ。
で、自分だけが悪くなくても、ちゃんと「ごめんなさい」って謝っとけよ。
頭ん中だけなら誰だってニワカ善人になれるんだからな。
行動できないんなら、私は偽善者ですって紙にかいて顔に一日はっとけ。

ま、俺も謝っとくわ。
「このスレのみんな、偉そうに言ってごめん」＜(_ _)＞

奥深い意味あるな 本当にやさしい心を持ってるならいくら荒らしだからと言って 死ね は言わないだろなw

オマンコザーメンハァハァ(*´д｀*)

もうこのスレ、だめだね。削除してよ

私はねあなたと境遇が似てるんだ、中学１年で父親が自殺してこの世から消えたんだ。
父親のこと嫌いって思ってた。だから葬式でも泣かなかった。
父親が死んだことより母が泣いてるのを見るのが悲しかった。
でも、最近母にこういわれて気付いたんだ
母「お父さん何にも好きなことできずに死んじゃって可哀相ね。」って…

父親のこと何も知らなかったから葬式でも泣かなかったんだ。
今思うと仕事して家族のために稼いで、うつになってしまったんだ。すごい自己犠牲だ、がんばったんだよ。
だから私は今父親の命をうけついでるっつーか、なんか一所懸命生きなきゃって…。

あと、父親に謝りたい

ごめんー！！！！！！！！！！！！！！！！
ありがとー！！！！！！！！！！！！！！！

ソーリー
＞＞408へ

きっとアンタのせいもあって自殺したんだろうね、お父さん。今気付いても遅いよ。アンタが欝に拍車かけて殺したもの。

>>442
その通りです。無知で考えが浅かった私が殺した。
今は父の分も生きなければと都合よく考えて生きてます。

いきてるものは死ぬあたりまえ

このスレをよむと、14歳の時に、母親が男と家に出たっきり
俺に会いたいという母親を許すことが出来なく９年近く会ってない
俺は幸せものなのかな・・・その分、沢山の時間や思い出を失っているのも
事実だ・・・

>>66
キミが働いて、親孝行しなさい！

彼の母親が亡くなりました。
どう接していいのかわかりません。
こんな時は、連絡をとらずそっとしてあげたほうがいいのか？
電話してあがたほうがいいのか？
でも電話しても何て言ってあげればいいのかわかりません。
よきアドバイスお願いします。

俺のﾊﾞﾊﾞｧはぐーたら。掃除洗濯全然しやがらねぇ
お陰で俺の部屋以外ゴミ屋敷。俺がキレればふてくされやがって黙りかめこむわ
ﾏｼﾞ今日はぶっ殺してやろうかと思った
いつかｾｰﾌﾞ出来なくなるか思うと欝だ糞が

>>448
親が尊敬できる良い親だったら、その親を見習い、子供から尊敬されるように、
どうしようもないクズだったら、絶対そうならないようにしよう。親から受けた
仕打ちを子供にしたら、クズ親と同じだしな。

>>447
そっとしときゃいいんじゃない？辛いだろうけど、話したかったりしたら向こう
から連絡してくると思う（性格にもよるけど）。因みに俺だったら、辛くて速攻
で彼女（いたらね）に連絡すると思う。

449 ：マジレスさん
447です。そうだよね、そっとしておく。
それが一番だよね。因みに彼氏からはまだ何も連絡はないです。
でも待ってます。

俺の母親はガンで死んだ。
末期になるとホスピスに行く話もあったがモルヒネの影響で幻覚を見ていた母は、
「殺される。生きながら解剖される」と言って暴れた。
仕方なく医療設備も常時付き添って看病してくれる人もいない家で最後の刻を過ごした。
仕方がなかったと言えば言い訳にしかならないけど、
高校も中退して親父の稼ぎだけじゃ間に合わない分バイトで稼いで、
疲れて帰ってくれば、母のお粥作って、一休みしてた時に、喉にタンをつまらせて苦しんでた。
慌てて救急車呼んだけど既に心臓は止まってた。
あのまま楽にしてあげればとずっと後悔している。
心臓マッサージをするか否かを聞かれ、してくださいと言ってしまった。
生きを吹き返した後幻覚を見てたのか、殺されるを連呼しながら、苦しんで母は死んでいった。

生きてほしかった。けど当人にはそれが残酷な事でもあるんだな・・・
長文すまなかった

うちの父はほこり一つあったらブチ切れで母に暴力をふるいます。