〇生きること〇

詳細は>>2以降にあります

２

2?

そして４様

削除だな

まだ生まれてきて15年しかたってないんですが・・・もう凄く疲れてしまいました
　今まで心から願ったことは一度も叶わなかった　もう叶いたいと願うものは
　死しかない。こんなの甘ったれだってわかってるんですけど、なんだか耐えることに疲れてしまったんです
　あたしが今まで悩まなかった時というのは本当に少なかったんです
　幼稚園から小学校の2年生までがいじめ　やっといじめから解放されたと思ったら
　今度は両親の喧嘩が絶えず　父親は浮気をする　母親はガンになって入院（一年くらい？？）
　その間父親の虐待が激しくなる　もう一生消えないタバコの押し付け痕
　小学校６年生を卒業したとき　借金のせいで父の田舎に引越し
　中一の時離婚　リスカをして病院に担ぎこまれた　もう消えない・・・
　中二の時に元の県へまた引越しして最初の学校に合わず誤解があっていじめに・・・
　今はもう誤解はとけてそんなものはないけれど　親のこととかもあって人の目ばっかり気にしてしまう
　それがつらくて　お金が入るように事故に見せかけて自殺したけれど　気付いたら病院のベットの上だった
　3回目の自殺はＯＤ　中3から精神科に通っているのですがそれにだされた薬を飲んで思いっきり切って寝た
　それでも死ねなかった　もっと心の穴が大きくなったような気がしてつらかった

親だって何回も泣かせた・・・　今はその想いをもう一回させるのが怖くって飛び降りれない
　今まで色々なことを考えたから相談も結構受けてて、それ自体は全然重荷ぢゃないんです！！
　でもすこしむなしくなる　人のための言葉ならいくらでも言えるのに自分のための言葉は響かない
　人の目ばっかり気にして生きてきたから　友達になんて相談できないしなにがあっても笑って怒らない
　いつも明るくしてる　人に優しくしてる　小学校低学年以来人前でなんて泣いてない
　いつも寂しくなるんです　寂しいと思う時も一人　泣く時も一人
　隣にだれか居て欲しいから彼氏だって何回か作ったんですが　寂しさは埋まらなかった
　なにがあっても満たされなくって　だから自殺をしようと思っていて
　でも　もう泣かせれない　でも生きることももうつらい・・・　遺書だってもう書いてるんです
　今まで相談してくれた友達宛てにも何十通か書いたんです　いつだって死ねる
　もう死ぬことは怖くない　でも　あたしの周りの人が悲しんでくれる
　それは嘘でかためた自分を想って泣いてくれるんだろうけど・・・本当のあたしを想っては
　誰も泣いてくれないんだろうけど　でもそれが心残りなんです　親は嫌いって思ってたけれど
　いざ遺書も全部かいてみるとやっぱり親不孝だし　悲しませてしまうことがすごくつらい
　でも生きているのも・・・　だからここで相談をしたいんです。

>>1
正直、貴方はたった一度しかない人生の2005/08/25 23:24 に
そのことを私達に告げねばならなかったのですね。

ねた？ヮラ

>>6>>7
ふーん、俺の１０倍は楽な人生送ってるね。

俺は代理、>>6-7が本人

　もうあたし一人では決断することが無理だって思ったんです・・・
　これは釣りでもネタでもなくって・・・本当につらくて・・・どうしようって思って・・・
　２ちゃんに昨日初めてきてここのスレッドをみて相談してみようかなって思って投稿してみました
　だれかどうすればいいか意見をいっていただけますか・・・？？本当にすみません↓↓
　あたしはこれで決めようと思ってます・・・ 　長文＆乱文でごめんなさい

自分のために生きろよ…

自分のためっていうより、自分がよくわからないんです↓↓
もっとつらい人生を送ってる人も沢山いるって分かってるけどやっぱり勝手で・・・
つらいって思っちゃうんです・・・

>>6-7
もっと、、、生きて、、、あいりちゃん、、、
それで、、、、、、、、



おじさんの本買ってね？

>>14
自分より辛いやつがいるのは関係ないだろ
それを傲慢だというやつのほうが傲慢だ

やりたいこととかねえの？

えっ、ぁのyoshiさんですか・・・？？あたし全部本もってます(><：)

＞＞８さん
ごめんなさい、ちょっとどういう意味ですか？？すみません↓↓

>>6-7
自分の中にある 「自分ではないもの」を一つづつ見つけて、捨ててゆくしかない。
まあ手放したくない自分が居ることに気付くしかないね。
苦しんでいるのは事実だろうが、自分を変える努力よりは楽だからね。

>>11
お疲れ。

＞＞１６さん
やりたいことですか↓↓なにか見つけなきゃいけないって思うんですけど
なんかやっても面白いって感じなくって・・・なんかないんです↓↓

＞＞19さん
自分ではないものは多分とても多いんです
学校では明るいって言われてるけど家では一日に一言喋るか喋らないか
自分はいっぱい変えてきて　これならみんなに受け入れてもらえる・・？？
という演技の自分っていうかそういうのにたどりついたんです
でもそれもやっぱり自分にはつらかった・・・↓↓
手放したくない自分探すですか・・・できるかな・・・？？

>>18
あ・・・いや、あの・・・
通り過ぎてください。。。。

>>12
空見てみ。星光ってるやろ？
お前が今見た星は何百年か前に光った光が
何百年の時を経て今お前の目に飛び込んでる。
宇宙規模で自分をみてつめてみろ。
存在のちっぽけさに泣けてくるやろが？

でもそんな広大な宇宙の地球という惑星の
日本という国の今という時代に存在してる
お前は途方も無い奇蹟の上に成り立ってるんやで。

それを放棄するかどうかは自由やけど。

＞＞22さん
そうですか。わかりました！！聞いてごめんなさい(><；)

イ�`

＞＞23さん
そんなに時間がたったものが今届いてるんですか・・・
あたしがこうして生まれたのも凄い奇跡のようなものなんですょね。確立てきに
でもその中でつらいと思ってしまうのも奇跡のようなものなんでしょうか？？

>>26
死んだら辛さを感じることもない。
もちろん喜びも怒りも悲しみも。

生きてるだけで丸儲け、生きろ。

私はぁぃりちゃんのレスを見て書ぃたんだけど私は学校に行けなくなった
時期がぁったの。すごくつらくて私もぁぃりちゃんみたぃになんで自分
だけつらぃめにぁわなぃとぃけなぃのって思ったの。でもね私その瞬間
つらくても乗り越えたぃって思ったの。学校にぃってみて分かった事がぁっ
たんだ。みんなの中にはつらぃ子だってぃるんだって・・・・・自分が悲しく
てみじめになったの。だから私つらぃ事がぁってもその壁をのりこぇてぃこ
ぅって心で誓ったの。だから私ぁぃりちゃんを応援するから！！つらぃって
思った時は１度立ち止まってぃぃんだょ。でもその壁を乗り越えてほしぃの
！！私ぃつでもぁぃりちゃんの相談にのるょ。だから頑張ろぅ！！

＞＞25さん
今まで自殺未遂におわってしまったけれどその行為をして・・・何人かの人に
生きて。あいりはあたしにとって必要だからって言われた事があったんです
でも響かなかった。あたしぢゃない誰かに言ってるような感じで・・・
他人事のように聞いてしまった。泣く事ができなかったんです・・・

>>28
まじレスちゃんも、、、、、、、


おじさんの本買ってくれたかな？

>>26
つらいと思えることすら奇蹟なんやって。
この宇宙でまず固体であること自体すごい確率なわけ。
で、>>23で言ったようなことがあってそのうえ
まともに見えて聞こえてしゃべれて考えれるわけやろ？
そんな宝くじの何千倍何万倍何億倍も尊い自分という
存在をまず認識しろ。

お前は自分で思ってるよりはるかに尊い存在なんやで。

３０さんの本って題名はなんですか？題名を教えてくれたら買いますよ。

＞＞27さん
死んだらなにも感じれない・・・でもなにも感じたくないと思ってしまうんです↓↓
友達がよく死にたいっていう時にそれを言うんですけど
やっぱり自分が本当に思ってないことは響かないんでしょうか。その子は死ななかったけれど
田舎に帰ってるときに一人元親友が死にました。。。
その時の悲しみをしっているからやっぱりだめだってブレーキをかけるけれど
止めれなくなって何度も死のうとした。。。勝手ですね・・・

>>あいりさん
私は社会人なんですけど、あなたはもっと自分の事考えていいんじゃないかな？
自分の事ちゃんと分かっている人なんてそう多くはないと思いますよ。
私も自分の事はっきりとは分からないですし ………
それはこれからちょっとずつ発見していくと思うんです。
後悔や反省や自己嫌悪はいまだにありますし。
それでも昨日より、去年より、５年前より、明日の自分は少なからず成長してると思います。
周りの人から見れば、何の変化もないように見えるかもしれないですけども……………
自分のペースで探し物してもいいじゃないですか。

>>29
あんなレスにもリアクションしてくれるとは…

人間は結局一人だからね
奇跡だからなんだ？尊いから死ぬなって？
そんなの理由に出来ないよな

そぅだょ！！みんなぁぃりちゃんの事をきっと大切に思ってるんだょ。
ぁぃりちゃん私助けるからさ。頑張ろぅょ。ね？

＞＞28さん
28さんゎ人がもっとつらい思いしてるってしって自分はって思って復活（？）したんですか？？
やっぱりあたしも自分より全然大変な思いをしてて、こんなちっぽけなことで悩んでて
ずるいなぁって思う。でも・・・それでもつらいって感じてしまうんです・・・
死ぬ事は悪い事なんでしょうか・・？？ただ生きていればいいんでしょうか？？
今・・・生きてるの？？

頼れる大人、居ないの？

>>35
死ぬななんて一言も言ってないってバカ。
よく読めよ。日本語勉強してるか？

それを理解してからでも遅くないって言ってんの。
それでも放棄するのは自由っつってるやろがヴォケ。

さて、うんこうんこ。

>>37
悩みに大小優劣をつけなくていいんだよ
主観と客観を比べても意味が無いでしょう？

死ぬことは悪いことではないよ

>>38
ここで探すのはちょと間違ってる。

＞＞34
自分はやっぱり分からないです↓↓なんか今言ってる言葉も昔つらいときに
書き留めたものから引用してるのも多いんです
どう感じてるのか？？なにがつらいんだろうか分からなくて　自分のペースでは
進んでいるのか・・・取り残されたような感覚に陥って凄く寂しかったんです。。。

>>39
ちゃんと流せよ

ぁぃりちゃんの気持ち分かる。でも簡単に死のうとか考えたらだめだょ。ぁぃり
ちゃんの事をきっと大切に思ってくれてぃる人はぃるはずだから。私ぁぃりちゃん
の事応援するょ☆

>>43
うを、忘れてた。サンクスコ。

くさ。

あなたは生きてる。 心に溜ってるもの、このスレに吐き出せ

＞＞35さん
自分が大きいのか小さいのか分からないんですょね　やっぱり
もしかしたら大きいのかもしれない　だから死にたくないと思ってしまう自分もいる
でも死にたいと思う自分もいる　なんだか矛盾しててごちゃ�Aしてて・・・

＞＞35さん
今の所はいないです↓↓

＞＞44さん
ここの皆さんは優しい方ばっかりですね・・・凄くびっくりしました
そして・・・嬉しかったです。こう感じれる時は生きれるって思うんです
でもふとこのＰＣを切った時どうなるかって思ったらやっぱり怖い・・・

>>45
全く、昔から世話が焼けるんだから〜

大丈夫だょ。ぁぃりちゃんならきっとつらぃ壁をのりこえられる！！ぃつでも私
相談のるから。その時はぁぃりちゃんなんでも相談して！！

＞＞46さん
本当は寂しい・・・人前で思いっきりないてみたい　でも誰かが傍にいたら
なんだか泣けないんです　明るくしなきゃ　泣いちゃだめだ　なんだかそう思ってしまう
無意識的に涙を止めてしまう　ネットでは簡単に相談って出来るけれど
でも実際だと・・・　怖いんです　人が信じられないんでしょうか？？

俺も…といって気を引くのは反則かｗ（まぁ事実だけど）

でもあいりの気持ちは多少分かるつもり。自分嫌いだろ？大っ嫌いだろ？
だから死にたい。生きてても迷惑かけるだけとか、
夢も無いし未来が見えなくて不安だとか…思ってないか？
でもって表には出さないけど、どっかで他人を憎んで、他人のせいにして、
それに気が付いてまた自分が嫌いになる…。

当たってる？

＞＞51さん
ありがとうございます・・・他の皆さんも・・・
でも・・・今はやっぱり乗り越えられそうになくって・・・不安で・・・
ごめんなさい・・・

人の優しさに気付いたなら、今度は、自分が回りに優しさ配ろうょ。

そんな事なぃょ。ぁぃりちゃん無理しなくて私はぃぃと思う！！つらぃ時は人前で
も泣いてぃぃと思ぅ！！私もぁぃりちゃんみたぃにわざとぁかるくしてたけど本気
で友達たちの前で泣いたの！！だからぁぃりちゃんつらぃ時は泣いてぃぃんだょ。

まあ人を無理に信じるのは辞めたほうがいい
特にこんなとこの人間はね

自分の良い所挙げられる？
今思いついた自分の良い所書き込んでみて？

＞＞53さん
はい・・・だいっきらいです。なんでこんなに人の目を気にしないきゃ生きていけないんだろう？？
明日生きてるかもわからない。今日も生きていたの？？朝凄くそう思うんです
本当は劣等感でいっぱいで　でもそれも表にださない　グチだって言わない
それを言ったらみんなが引いちゃうかもしれない　あいりって・・ってなっちゃうかもしれない
怖い・・・一人はやっぱり怖いんです・・・

人前で泣くのを我慢してるわけではなく、泣けないんだと思う…

＞＞55さん
自分に優しい所っていうのは嘘の自分にしかなくって
本当の自分にはきっとなくって・・・配れないのかな・・・？？ずっと配れないのかな？？

>>57
何故？

うちらがついてるやん

ぁぃりちゃんは一人じゃなぃんだょ。生きてって言われてるんでしょ？って
言われる事はぁぃりちゃんは一人ではなぃってぃぅ証拠なんだょ！！

>>52
自分も15歳。
自分は、あいりさんより全然楽な人生を送ってると思う...
だから、うまく相談にのれるかわかんないけど、
出来る限りは相談にのろうろ思います。
がんばれ

人前で泣くのは恥ずかしいけど､自分の本音を見せれば友達と前よりもわかり合えるんじゃないかな?

＞＞56さん＆60さん
泣けないんです。本当に。もう2年間くらいは泣いてないです。
人前ではさっき言ったように小学校低学年以来ずっと・・・
溢れそうな時も止めてしまう。泣きたいけど・・・泣けなくって
泣こうと思ってる自分もなんだか恥ずかしく感じてしまって。。。

>>62
ああ、このスレの住人を否定しているわけじゃないよ
唯単にこんな文字だけで人を信用するなということ

>>61
打算的なやり口が好きになれないんでしょ？
素直に相手に優しくなれなきゃ…ホントの優しさじゃないとか思っちゃったり？

良いんだよ
直ぐ慣れるさ

あいりチャンは無茶苦茶優しい子だから辛いと思う。たまには甘える所も作りましょ

>>68
否定してるじゃん
このスレのみんなを

ぁふれそぅな涙がでったらぉもぃっきり泣いてぃぃんだょ！！ぁぃりちゃん☆

＞＞64さん
生きてって言われてるのは人前で明るくしてる自分にいってて・・・
本当の自分を出していたら絶対に言われないと思うんです・・・

>>71
信じるなとは言っている
疑えとは言っていない

＞＞58さん
いいところなんて・・・なんだか到底あげれそうにないです・・・

＞＞65さん
ありがとうございます・・・おない年なんですね！！

ぁぃりちゃん私は本当の自分をだしたほぅがぃぃと思ぅんだ・・・・本当の自分
をだせば自分の事をちゃんとわかってくれる人と絆ができると思ぅょ。

私は友達の喧嘩を止めるためにわざと泣いたんですけど心の中じゃあざ笑って
ましたね。これくらいで喧嘩やむのかよ…みたいに。
だから本当に悲しくて泣いたのは２年くらい前ですね。
もう麻痺したみたいな感じです。
現在進行形で…

＞＞70さん
優しくない・・・ですよ↓↓自分がいやなところなんです。人に接してる自分
が一番きらいなんです。

>>77
適当な事言っちゃダメだよ？
君がこの子の周囲の人間じゃないから
そんな言い方が出来るだけなのかもしれないし

＞＞72さん
そう・・・ですね。もしできるなら泣きたいです・・・

>>59
ならちょっと自己暗示をかけてみよう。負けないとか逃げないとか、口に出してみ。

残酷なようだけどさ。結局最後は全部自分自身だよな。
死ぬのも自分、自分を嫌うのも自分なら、幸せを掴むのも、夢を掴むのも。

>>67
泣けないなら寝る前に自分に愚痴をこぼしてみよう。
これだけ頑張ったのに何で？一人は辛い…とかって。
俺はそれで涙の封印を解くことができたｗ

＞＞77さん
もし受け入れられなかったら今まで嘘で固められたものだけど・・・
築いてきたものが壊れそうで・・・怖いんです・・・でも・・・出せる・・・かな？？

>>78
それで
喧嘩は止んだんですか？
止んだなら成功ですね♪

>>76 　タメだったんだよね。昨日は全然気づかなかったよ。
　　　　泣いたら結構すっきりするよ…　　　？

>>73
人前で明るく振舞うことができることは素晴らしいじゃないか。
人前でどうどうと暗い顔してるやつより、そりゃあんたみたいに
無理してでも明るく振舞ってくれるやつの方がみんな好きだよ。
人前で明るく振舞うところ。これはあんたの一つの美点じゃないか。

ぁぃりちゃん頑張って！！私応援してるょ！！ぃつでも相談してね。じゃぁ私
もぅ寝るね☆お休み

自分の悪いところはいっぱい言えるんでしょ？
暗いことばかり考えてると悪循環になって鬱になるよ？
自分の良い所考えてみて？

＞＞78さん
やっぱり人って他人に止められると弱いんですね
あたしも友達がよく死ぬっていうんですけど、いつも止めてるんです
やっぱりしなれたら悲しいから・・・悲しいっていつも言ってるんです
でも・・・本当になけるのかが心配。麻痺してる自分が時々こわくなっちゃうんですよね

＞＞82さん
自己暗示ですか・・・良い手ですね！！ちょっと試してみます(><；)

＞＞85さん
本当ですね！！あたしもめちゃ�Aびっくりです（笑）

>>あいりさん
私が高校時代に友達から言われた言葉。
「友達だけど、友達だから見せたくない部分もあるよ。見られて嫌われたくないから……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰だってそうでしょ？」
これを言われたとき、私はとても楽になりました。
それまでの自分の悩みはなんだったんだ、他の人もそうなのかと。

＞＞86さん
そんな風に考えた事はなかったです・・・だから今すごく驚いてます
そっか。。。嘘の自分でもそれはいいところでもあるんですね・・・

少なくとも、人の優しさ感じたり、ありがとうって、思えるのは、優しい子なんゃないの？

＞＞87さん
はい。おやすみなさい！！本当にありがとうございました・・・
また弱音とかいっぱいはいちゃうとおもうけど・・・すみません↓↓

初レスです。
私は、30歳の社会人ですが、色々な持病をもってます。
30年間いろんなことがありました。
死にかけた事もありました。
自殺を考えた事も何回もあります。
私の一番の夢は「最後まで生き抜く事」です。
私の一番の夢は

＞＞88さん
もう鬱なんです↓↓精神科で診断されました。。。
こんなことばっかり考えてたからでしょうか・・？？
いいところ・・・さっき86さんに言われたところしか思いつかないです↓↓

俺の夢は「誰かの一番の存在になること」

猫さん
あなたカッコイイっすょ…

何か目標や夢を持つ事だと思います。
大変な状況かもしれませんが。

＞＞92さん
そう・・・ですね。やっぱり同じ事を考えてる方も多いんですね。。。
そう考えるとやっぱりちょっと楽になりますね。
いつも自分だけがこんなことを考えてるの？？おかしいのかな・・？？って
不安になっちゃうときがぁるから・・・

＞＞94さん
そうなんでしょうか・・・？？人の優しさには気付くんです
みんな優しい方ばっかりで　だから嫌いになれない
いいところもあるから一緒にいる　もしこれが自分のいいところにも
つながってるんだとしたら・・・やっぱりそれは嬉しいですね。。。

＞＞96さん
やっぱり生きたいって思う人は凄く・・・かっこいいです。
こういう風に言われると死にたいとか言ってる自分が情けなくって・・・

友達を止めるなら、止めてる人の気持ちも分かるよね？
全員があいりさんと同じくらいじゃなくても少なくとも死んでしまえば良いと思う
程の人しかいなかったら止めない。
泣けないなら無理に泣かないほうがいいよ？
無理に泣くと空しいだけだった（経験談）
だけど一番親しい人にすべて言うべきだと思う。
家庭環境が辛いとかじゃなくて、自分自身が考えてる辛さを。

死にたいは生きたい、生きて幸せになりたいの裏返しだと思うがなあ
まあそうじゃない人もいるみたいだが

＞＞98さん
あたしも誰かの一番になりたい・・・
今まで相談を受けていたのも誰かが一番って思ってくれるかもしれない
って希望がぁったのかもしれない・・・誰かに愛されたい
必要って思われたい・・・でも・・・今はそれがそう感じれないから
凄く不安になっちゃうんですね↓↓

>>106
そう、俺もそう。
誰かに必要とされてないと生きた心地がしない
だから人生相談板に常駐してしまう

だょね。信頼できる、人の存在はデカイもんだょ

>>95
は〜い謝んない謝んない。…って俺関係ないけど…。
俺たちは『あいりのため！』とかじゃなくて、
その前にあいりに辛い思いをしてほしくないから相談に乗ってる。
つまりは自分のためってこと。
だからそれをすまなく思ったり、重く捉えたりする必要は無いよ。

自分が嫌いなら今から好きになればいい。
自分のいいところが見つからないなら今から見つければいい。
良いことが起きないならいっそ自分で起こしちゃえばいい。
勇気が無いなら自分で沸き起こせばいい。
全部自分自身。ただ、背中を押してくれる人ぐらいはいるけどね。

９７ですが、生きるためとか難しいかんがえではなく、ただ単純に
考えて見てください。
ない筈がないです。もう一人の自分がいる、こんなに私いい子じゃないと
考えても、そのもう一人に対して本当の私がこんなんだったらいいのにとか。

＞＞104さん
はい。。。分かるから・・・死ねないんですね。友達が死んだ気持ちも分かるから。。。
それ味あわせたら本当にあたし最悪だなぁって思って・・・
でも死にたいって思っちゃって・・・やっぱりそれは勝手な自分がいるからなんでしょぉね↓↓
あたし一番親しい人っていないんです。今まで相談を受けたけど
でもその人たちには一番親しいひとが必ずいる。いつも一緒にいる人がいる
だから・・・いらないのかなぁって思ってしまう。。。ちょっとはいてほしいって
思ってくれてるかもしれないけれど、本当に思ってくれたのかなぁって・・・
勝手だけど思ってしまうんです↓↓なんかグチばっかりでごめんなさい(><；)

ちゃんと自分がどうなりたいかっていうのがあるなら、もう少し頑張ってみてもいいと思うよ。
これから、大人になっていけばいくほど、もっともっといろんな事があるからね。

＞＞105さん
あたしもそうなんだと思います↓↓やっぱり幸せにはなりたい・・・
死にたいって思う分生きたいってどっかで思ってて
何度も死のうと思っても生きていたのかなぁって。

＞＞107さん
そうですよね・・・やっぱり人に思われることは凄く大きな支えになって
それが感じれないと凄く不安になってしまう弱くなってしまうんすね。。。

＞＞109さん
・・・本当にありがとうございます。。。ここにいるみなさんも・・・
凄く嬉しいんですね。やっぱり人がそういってくれるって凄く嬉しい。
ここにいるみなさんは背中押してくれた。今なら生きたいって思えた。
人にここまで頼った事なくって、だから・・・いま頼れて凄く嬉しい。
ありがとうございます。本当に(><；)

＞＞108さん
はい！！やっぱり凄く大きいです。。。

>>114
まあでも、結局掲示板の上での人生相談なんて相手は誰でもいいわけよ
別に俺じゃなくても全然いいしね。だから虚しさはある。
それを知りながらでも「ありがとう」って、この一言はでかいよ。心が潤う。

＞＞110さん
そうなんですね。。。やっぱりなりたいっていう理想は沢山ある。
こうだったらいいのにって思う。そんな自分になれたらいいなぁ。。。

>>114
必要とされてない？別にいいじゃん。今が完成のあいりじゃないだろ？
ってことはこれから必要とされる人になれば良い。
『なるかも知んない』じゃなくて目指せば良い。だから『なれば良い』

幸せってね、自分がそう思えばこそ「幸せ」なんです。
おいしいもの食べた時、友達から「ありがとう」って言われた時、お風呂に入っている時、
こんな時、幸せって感じませんか？案外近くに幸せはあるものです。

＞＞112さん
はい！！今日ここにきて本当によかったです。。。凄く嬉しかった。
頑張ってみます。

確かに、名前も顔も知らない相手ばかりだけど、
みんな多からず少なからずあいりさんと同じ気持ちに一度はなったことある奴
ばかりだから、マジレスができるんじゃないかな。

１１１の事ですけど私も家庭環境は違うけどあいりさんの性格にそっくり。
私も自慢じゃないですけど知識は人一倍あったんで、友達が疑問に思うこととか
答えてあげたり、分からないことを教えたり…
でも、誕生日が近づくともうすぐ誕生日だよね？とは聞いてくるけどくれないんです。
何か欲しいわけでわないし、お金がかかってなくてもいいと思うけどおめでとうの一言
もないし。
私は何のために居るんだろうとか考えました。
それ以降ですかね。
泣けなくなりました。

＞＞117さん＆120さん
そうですね。。。なんだかありがとうって言われたら凄くほっとしますもん。
120さんがおっしゃってくださったように幸せって感じれるんですね。
あたしここで幸せっていっぱい感じれました。だから・・・きっとまた頑張れる。
本当にありがとうございます

＞＞119さん
そうですね。。。なればいいんですょね！！今は難しいかもしれないけれど
一歩踏み出さないと変わらない。目指してみたいです！！

＞＞122さん
顔も名前もしらないから甘えられたけれど、でも甘えたことに
こたえてくださったこと。凄くやっぱり嬉しい。もちろん猫さんの言葉も・・・

とにかく、ゆっくりでもいいから前へ前へ進んでいく事だと思うよ。
何もしないのは逆に後退になちゃうからね。
なぜなら、時間はすすんでいるから。

>>125
そう。怖がって何もしなくてもどうせ失ってくだけなんだから…
どうせなら一発、賭けに出てもいいと思う。

＞＞123さん
やっぱり人に頼られると頼って良いのか分からなくなっちゃうんですよね・・・
友達にはまだまだ頼れないと思う。。。皆は相談に乗ってて分かるけれど
深く感じてない。自分が経験した途中まで。だから分からないかなぁって思ってしまう
なんのためにいるとかも分からない。。。でもここで思えたから本当の言葉として言えるんですが
なんのためとかも生きてる過程の中で見つければいいんですよ！！
あたしはこれ聞いて・・・やっぱり凄く嬉しかったです。
泣くとかはまだやっぱり難しいけれどきっと元の心戻せるって思いたいんです。
無理って思ったら希望も全部捨ててるって・・・そう思えたんです・・・
また弱音ぐた�A言っちゃうかもしれないけど今日これを学びました！！

＞＞127さん
やっぱり取り残されるのはつらいですね。。。
だから・・・追いつきたい。今まで取り残されてた分を取り戻してみたいです。

俺、あいりさんにすごい勇気をもらったような気がします。
これからもがんばって

＞＞128さん
賭け・・・やっぱり怖いなぁ・・・でも勇気もらったから
頑張ります！！本当に必要とされる人になりたい。。。
完成はまだ遠い日かもしれないけどやってみます！！

あ

今からでも全然遅くないよ！
まだまだ若いし、可能性もいっぱいある。
自分の力を自分で決めつけてしまっては、だめだよ。
大事なのは挑戦する、勇気だ！

＞＞131さん
はい！！頑張ります(><；)　中三さんゎ大丈夫ですか・・？？
あたしが言うのもなんなんですけどここの方たちは凄く優しくって・・・
本当に頼りになるから・・・中三さんもつらかったら来てください！！

＞１３０
焦らないほうが良いですよ。
追いつく事は大切ですけど無理に追いつこうとすると
もし追いついたとしても挫けたときに立ち直れなくなってしまいます。
自分のペースでゆっくりと進んでください。

＞＞134さん
遅くないですか・・・はい！！今決めたこと実行したいです。
決めたから絶対に実現させたいです！！
でもまた挫折しそうになったらここに駆け込んでもいいですか・・？？

＞＞136さん
自分のペースですか。。。めっちゃ遅そうだな（苦笑）
でも・・・そうですね。無理しないで・・・ゆっくりだけど頑張ってみます。

>>あいりさん
弱音言ってもいいですよ。一人で溜め込んだって何も良いことないですから。
>>135
今あなたは頼りにされたのよ。応援されたのよ。今の気持ち、忘れないでくださいね。

>>129
そうだよ！生きてる意味も、自分の価値も、自分で決めて良いんだ。
答えなんて元々無いけど、だからこそ自分で決める自由がある！
未来を創ろう。あいり自身の手で。

皆さんへ
本当にありがとうございました！！最初凄くどよーんとしてたのですが
気持ちが本当に楽になりました。ありがとうございます(●*^□^*●)

↑のゎあたしのです！！すみませんσ(^◇^;)

＞＞139さん
一人はやっぱりいやですね・・・今日改めて思いました。
頻度は多いかもしれないけれど溜めずにつらかったら来ます。

これから先、前にすすもうとすれば必ず色々な壁にぶつかるのは当然だよ。
でも、壁にぶつかるのは、自分に超える力があるからなんだ。
実現させたい事があるなら、最後まで諦めない事だ。
逃げるのは、簡単な事。
でも、同じ壁にぶつかった時、また逃げなくちゃいけない。
鉄棒や縄跳びだって、最初からできた訳じゃないだろう。
でも、焦ってもだめだよ。自分のペースでゆっくりとね。

＞＞140さん
はい！！自分の手ではいつくばってでも未来作って、自分で今の自分の世界変えていきたいです！
ここの皆さんも手伝ってくださってるんですが、本当に頑張りたいなぁって思いました！

お言葉に甘えて、俺もつらくなったらここに来ます。
そのときはよろしくお願いします。

＞＞144さん
考えてみればそうですね・・・今まで最初っからできたなんてなかった
だから頑張ろうって思って今できている。
無理しないでやったらちゃんと結果は出るんですね
このことはなかなか結果が見えにくいけれど、でもいつかかわったなぁって
思えたらいいですょね！！

＞＞146さん
はい！！来てくださいね(*σ　σ*)
あたしも上手くいえないかもしれないけれど中三さんの悩み聞きたいです！！

何か良いことでも悪いことでも報告とかアドバイスが欲しかったら来たほうが
いいよ！
一人で考えてると失敗したときの事を考えちゃうから、そんなことないって
否定してくれる人がいたほうがいいと思う。
自分でそんなことないって言い聞かせても無理なときがあるから。

皆さんへ
今日ゎ本当にありがとうございました！！
そろ�A寝なきゃいけないので・・・ここで切らせていただきますね！！
また明日これたらきます☆★ではまたヾ(*^□゜)★Byebye★

オヤスミ〜
俺も明日これたらきますね。
今後の進展も気になるんで。

＞＞149
はい、きさせていただきます♪♪　やっぱりそういう存在の方はおっきいから
あたしにとってその存在っていうのがここの皆さんなんです。
凄くそれが嬉しい。ありがとう。
では・・・おやすみなさい！！

>>145
良かった…ほんっっっ……と良かった！！
あいりが頑張れるって思えたことで、俺も心が暖かくなったよ。
俺からも言おう。……ありがとう。あいり。

…なんてカッコつけすぎｗ？………いやでも、ほんとに嬉しいよ。
やっぱり俺等は、死ぬにはまだ早すぎるって。

挫けそうになったら…暗示、試してみてね。

あ、>>153は俺ね（汗

マジレスさんもう寝たのかな？

マジレスさんです

あ、起きてたのね。ごめーん。
今後もここでみんなで語り合えたらいいね。

つーか俺のことなのか？
まあいいや、またくるよ

>>155
どのマジレスさん？>>139？それとも俺？
俺だったらまだ起きてるよ〜。

げ！マジレスさんていっぱいいたんだ！？
ごめんなさーい！
2ＣＨまだまだ初心者です。
とにかく、みんなで今後もここであえたらいいなと思いました。

>>160
あいあ〜い。気にしない気にしないｗ
名前入れないで書き込むとマジレスさんになっちゃうからなぁ…。
本意気の匿名希望だとか、面倒な人…
それから俺みたいに入れ忘れるヤツなんかは大体マジレスさん。

あ〜…。一応俺は極稀にしか出現しないんでその辺よろしくｗ

へーそうだったんだ。
じゃー自分が思ってる以上にいろんな人がレスしてたんですね。
私もそろそろ寝マース
おやすみなさーい。

哲学板でも相談したのですがうまくいかなかったので、良ければ聞いてください。

最近、眠るときに意識が途切れることが怖く、
意識が「ひとつながり」に感じられなくて無気力になってしまいます。
意識が途切れるということが、「死」と区別出来ないのです。
自分と全く同じ機能を持つコピーが作れたとして、それが寝ているとき今の自分と
入れ替えられたとしたら怖いですよね？
でも入れ替えても、入れ替えずしてまた目覚めるのも同義だと思うのです。

どうしたらよいのでしょうか？

さってと…餓鬼はさっさと寝るかぁ。
おやすみ〜。

おっと、俺でよければ…。

つまり「死」と区別できれば眠れんのかな。そういう時って精神的ストレスだったり、
不安だったりを抱えてるときが多いよ。何か思い当たる節は…？

受験控えてます、確かに受験がなければ無気力でも気にしないんですが・・・。

眠たくても、眠れいないけむりたいｷﾎﾞﾝﾀｰ

>>163
起きてるとき、睡眠時に限らず
人は絶えず変化していってる
それこそ川の流れのように緩やかにね
だから何も怖いことはない

>>166
う〜ん…あまり的確なアドバイスは出せないけど、
眠る前に軽い運動などしてみてはどうだろう。病は気からとよく言うけれど、
精神的なストレスは体を動かす事によって発散できるんだとか。
腕立て、腹筋とかそういうんではなくて（それじゃ結局ストレスになるから）
例えばエアロビだったり、リズムに乗って楽しくできる息抜きを
探してみたら？そんな暇無いかな…？（汗
だったらストレッチとか、体をのばす事をしたり。

>>169
こんな深夜にﾚｽありがとうございます、でもそれはなんか違う気がします・・・。
>>168
たしかに、いつでも脳が完全に停止することなんてないし、心臓も肺も
脳が動かしてるわけですもんね、嫌なことがあればうまく眠れなかったりもするし。
少し楽になれそうです。

>>170
やっぱ違うか（汗
ごめんごめん。

>>170
もちろん、主観に誤差はあるさ
俺の中ではこんな認識

ちなみに、人間は寝ている間に覚醒時に得た情報を整理するらしいね
いらぬものは処分処分。

カキコするの遅くなっちゃってごめんなさい↓↓
ちょっと色々ぁって入院してまして・・・

あいりさん、おひさしぶり
入院ってどうしたんですか？？

やっぱりだめでした↓↓あたし精神科で解離性障害って診断されたんですね？？
それで、先日みなさんに勇気づけてもらって・・・がんばろうって決めて。
だけど、そんなあたしのことがいやだったのかもう一人のあたしが出てきて
今までで初めてだったんですけど、意識ゎ全部そっちにのっとられて（？）
リスカ思いっきりしてて、兄貴が夜バイから帰ってきたときに救急車呼ばれて
それから2日間入院してたんです↓↓
凄く・・・怖かった。。。こんな自分がいるんだぁって知って・・・

>>175
これからもっとたくさんの自分を発見していくさ

＞＞176さん
でもやっぱりこんな自分がいるって思わなくって
みなさんが色々言ってくださってがんばろうって言った矢先のことだったから
凄くショックでした。。。↓↓

駄目だよ、もう絶対すんなよ
ここくればまた相談乗るから
もう絶対しちゃ駄目だよ

あたし知らなかったんです。気付いたら病院のベットの上にいて、左手が痛くって
お兄ちゃんから色々聞いて、知らない間に切ってた。。。
もう・・・でないでほしいです・・・↓↓

>>177
誰かを殺したくなる自分、もちろん自分を殺したくなる自分もだが
そんなものは誰もが持ってるぞ？

ってか兄貴夜バイかよｗｗｗ
にしてもおまえさんどこでそんな言葉覚えた

>>178
なんでダメなんだ？
それが生きるためでもか？
まあ中三にこんなこと聞くのも野暮だが

＞＞180さん
そうなんですか。。。ちょっとそれ聞いて安心しました(><；)
こんな変なことするのってきっと少ないんだろうなぁって思って不安だったんです↓↓
ありがとうございます(⊃∩⊂)=3

あっ、兄貴夜バイですょ（笑）んんーそれとなく知ってますww

>>182
当たり前だろう
この世でどれだけの殺人が起きてると思ってるんだ？
その外側で理性を保ててるやつらもいるわけだ

そう・・ですね。。。なんか前までしていたリスカはその自分と本当の自分とで半々
って感じだったんですね？？だからやめることもできた。
でも今回は全部もう一人の自分で。理性保つのはやっぱり難しいかもしれないけど・・・
この病気はやく治せたらって思います(><＊)

ちなみに179ゎ178さん（中三さん）宛てです！！書くの忘れちゃってごめんなさい↓

もう一人の自分ですか ………>>180さんが言っているように、きっとどんな人でも
もう一人、または複数の自分がいるのかも知れませんね。

心の病はデリケートで、なんて言ったらいいのか……
レスがなかったので心配でした。あせらず、急がず、お互いがんばりましょう！

＞＞186さん
そうなんですか。。。やっぱりそれに気付くと怖いって思っちゃいますね(><；)
心配かけちゃってごめんなさい↓↓
ゆっくりその自分のことも知っていけたらと思います。知らずになっちゃうのは
やっぱり凄く怖いので（汗）

>>186
まあたいした違いはないだろうが、一応誤解を解いておく
俺は自分が複数いると言いたいんじゃない
いろんな自分とはいろんな側面、つまり一人の人間にはさまざまな性質があるということ

>>１馬鹿だ、本当に馬鹿だ。愚か者。あんたの人生何があったかしらんけどつまらない人生なんだなってすぐにわかるな

＞＞189さん
馬鹿ですょね↓↓本当に後悔してます↓↓

そろそろＰＣ切らないといけないので今日は切りますね。。。
おやすみなさい。

>>188
なるほど…勉強になります。心って難解ですね。何がきっかけで側面を自覚するのか、ちょっと怖い。

なんか良スレだなぁ(´・∀・`)
ところで、なんか24時間TVで似たような事やってたんだけど、
おまいらなら『生きるとは？』って問われると何て答える？

漏れなら『いつまでも夢を追い続ける事。夢を追うのを諦めた時人は死ぬ。』だべ
なんかクサイ感じするけど(笑)
高校入試失敗して夢やら希望やらを失った時死んだような顔してたもん

2年になった今では大学に合格するという『夢』があるんだべ
その後のなりたい職とかも見えてきた。
だから色々悩んでる子も『夢』もてや。到底辿り着けそうもない『夢』でもいいんだ(´・ω・`)
もしも精一杯の努力して、その『夢』をつかむ事ができなくても、
きっとその努力に相応の『何かが』得られるから
(´∀`)おじさんが保証するよー




やべー勉強しなきゃ(笑)

自分は創ることかな

生きること、か…
なあ、俺も長々と書いていいかな？

私は　　　　　ハッピーエンド　　　　　でしょうか。
辛い事とか悲しい事はありますし、それらが自分を成長させるのはわかっているのですが、
最後はハッピーエンドで終わりたいです。

それがはっぴーかどうかはしらんけど、行き着く先はみんな死だよ。

>>197
その名の通りのレスだな。

前は偉そうな事を言ってしまい本当にすいません。
悩みがあったらまたここに来て相談しよう。

>>199
あいりさんへ
ちなみに＞＞１７８での事

＞＞193さん
そうですね。夢がある時は楽しかったりしますょね！！
あたしは今はまだ大きいと感じるものはなくって、でもとりあえず今を生きること。
先のことなんて考えずに今を生きてればいいってなんか思ったんです。
先のことは分からないからどうなるのか凄く不安になる。10年先なんて本当に分からない
だからせいぜい考えるのは明日とか身近な未来でいいかなって。
今ある悲しみは今悲しんで、もうあとには引きずりたくないんです。
今まで過去のことばっかり嘆いてた。それでいつまでも抜け出せなかったから。。。
だからあたしの今の夢は今生きて自分なりに進めていけば良いなぁって感じです！！

＞＞195さん
どうぞ書いてくださぃ！！みなさんもなにかあったらここの
スレとかに語るっていうかはいちゃってくださぃ(><；)

＞＞199さん
ぃや、本当に偉そうなことなんヵじゃないですよ！！
逆にありがとうございます！！分かってくださるひともおっきいけれど
やっぱり止めてくださる方もおっきいですから（●＾∀＾●）
本当にここにレスしていただいた方には感謝してます(><；)ありがとうございます！！

＞＞197さん
行き着く先はみんな死ですか・・・なんヵどっかの小説か漫画かに書いてあったんですが
「人はいつかみんな死ぬ。だからそれが終わる日まで一生懸命頑張るんだ。
花火のように美しく去るように。例えば５０�b走でもゴールの瞬間までみんな頑張るでしょう？
人生も同じなのよ。どっかのゴールまで頑張るの。そのゴールは人生の中に沢山あって
一つおわったらまた目の前にきっとゴールはある。そうやって最後のゴールまでみんな
走りつづけるのよ。」って書いてあったんです。死ぬことに変わりはないかもしれない。
でも、自分がこれで頑張ったとか良かったとか思えることが一つでもあったらそれは美しい去り方
なんぢゃないでしょうか？？偉そうに言っちゃってごめんなさい↓↓

あいりさん、ちょっとずつでも元気になってきたみたいですね。よかった。

>>197
そうです。でもね、体はなくなっていても誰かが憶えている限り、完全な「死」ではないと
私は思うんです。自分にとって大切な人たちに少しでも憶えていてもらえるように、
そして最期に自分で今までを振り返った時、幸せだったと思えるように……
そういう事がハッピーエンドではないかと思います。
その為にも、毎日を大切に生きていければ…………といっても、
なかなかうまくはいかないんですけどね。
えらそうな事を言ってても、私にもたくさん弱い部分がありますし、
このスレでこうしてみなさんとレスを交わしながら、寂しさを紛らわせているのかな。
誰かと繋がっていたい、一人は嫌……………寂しくて自分が押しつぶされそうになったり、
涙が止まらなくなったりもします。
だから、このスレ主のあいりさんには、本当に感謝しています。ありがとう。

なんかまとまらないレスでごめんなさい。ちょっと今日は心が弱っています。

＞＞205さん
全然まとまらなくってもいいんですよ！！あたしだってぐちゃ�A書いちゃって・・・
でもそれを受け止めてくださる方もいらして、それは凄く嬉しいことなんです。
205さんも心が弱ってたらまとまらなくってもいいから吐いちゃってください！！
寂しいときにはここにきてください。誰かが寂しいときに隣にいてくれるっていうのは
やっぱり難しいことだから、それが自然にできるようになるまででも、なってからでも。
205さんがつらいときは無理しないでください。一人がいやで、寂しさにつぶされそうになる
気持ちはあたしも、あたしも少なからずですが分かります。他にもここのみなさんもそうだと
思うんです。だからみんなでハッピーエンドにできるまで支えあっていきましょう？
なんて一番甘えてるあたしが言える台詞ぢゃないんですが（汗）
自分ができることをできるときにやればいいと思うんですね。やっぱり一人で決断することは
凄くつらいし難しいし寂しいから。あたしも、205さんもできることやりましょう？？
今はここに吐き出すだけでもいいと思うんです。一緒に頑張りましょう？？

生きることにも死ぬことにも何も意味はないんだよ・・・

全ては偶然なんだから・・・みんなそのことを知ってるからこそ、夢とか希望とか
幻想に逃げるんだろうね。もっと気楽になろうよ、それでも死ぬ方がいいと思える
ときには・・・ね、君の命だ・・・好きにするといいよ

>>あいりさん
私の方が年上なのに、私の方があいりさんにアドバイスするべきなのに……………
ごめんなさい。
人の価値って、時間ではなくて経験ですね。改めてそう思いました。
あなたは私より立派な人です。


歳は聞かないでくださいね（笑）。他の人と同じ単なる名無しの内の一人です。

改めて　　　　　「ありがとう」
もうちょっと泣いてきます。今日はそういう日のようです……………

＞＞208さん
そんなことないです！！人の価値って自分が思うよりきっと自分が大きくて、
人はとても大きく見えてしまうんだと思うんですね。だから自分に劣等感とかを抱いてしまう。
みんなきっと立派なんですよ。自分はでも・・・ってこういってるあたしもずっと思ってしまうけれど（汗）
あたしは208さんのスレ凄く嬉しかったです！！きっと誰かに一回でも嬉しかったとかそういう風に
思われたことでもうちゃんとした「人」としてのことはやったと思うんです。だから、207さんもそうです。
あたしは何回も思いました。だから208さんもあたしにとっては本当に立派な人っていうか、大きいです！！
泣ける時に泣いてください(><；)　そういう日ってやっぱり凄く大事ですから！！
って凄く偉そうに色々言っちゃってごめんなさい↓↓

＞＞208さん
もう一個追加で！！あたしが色々弱音はいちゃった時に前のスレで
は〜い謝んない謝んない。…って俺関係ないけど…。
俺たちは『あいりのため！』とかじゃなくて、
その前にあいりに辛い思いをしてほしくないから相談に乗ってる。
つまりは自分のためってこと。
だからそれをすまなく思ったり、重く捉えたりする必要は無いよ。
って言ってくださったことがあるんです。今度はこの言葉あたしが208さんにプレゼントします。
あたしも208さんにつらい思いしてほしくないです。やっぱりそう思うときは
人だから多いかもしれない。でも、出来る限り少なくできるのなら力になりたいんです！！自分が自分自身そう思いました。つらいと思ってる人を見るのは凄く不安になる。

>>あいりさん
ありがとう。
>>34からカキコませてもらっているので、他の方達のレスもとても勉強になっているんです。
なんとかひとまず戻ってきました。


夕飯の支度してきます。といっても、私一人暮らしなので自分のだけですけど。

＞＞211さん
お帰りなさぃ！！そんなにカキコしていただいてたんですね・・・本当にありがとうございます(><：)
あたしも凄く勉強になるっていうか、本当に勇気付けられました！！
ここで誰かが少しでも楽になってくれたら凄くそれも嬉しいです！！
夕飯の支度頑張ってくださぃ(><＊)　あたしもそろ�A明日模擬なのでＰＣ切らなきゃんですよ↓↓
明日はちょっとこれるか分からないのですが、これそうだったら来てみますね！！
ではまた！！ちょっと早いですがおやすみなさいm(_ _)m

>>あいりさん
おやすみなさい。模試がんばってくださいね。

＞＞213さん
はい☆ありがとうございます(>_<)

われわれの命題は自分の人生を生きることだとおもほゆ。

>>198
不快感を覚える。
じゃあ、貴兄の高尚なご意見を拝聴したい。

愛理ちゃんは、未来が明るい。だから幸せだよ。
私は、一生背負って行かなきゃいけないつらさを背負っている。

>>217
聞きますよ。
今の私ではお役にたてるかどうか分かりませんが………

明日も仕事なのに眠れないですし。
まだ不安定ですが。

生きること。
その意味を考える、答えを見つけるために生きているんだと思う。辛いことも嫌なことも経験した方がいい。一生忘れられない思い出、過去はもってた方がいい。何もない単調な人生の答えは簡単すぎてつまらないから。一度しかない人生の答えは深くて濃いほうが価値があると思う

言葉には人を動かす力がある
音楽には人を動かす力がある
だから僕は唄う
怒りや楽しさや夢を
精一杯の皮肉を
完璧な世界なんて絶対ないけど理想の願望を込めた唄を

かつてジョンレノンがイマジンした世界に似た世界を
僕が実現する
人のためでなく自分のために。

なんかあいりさんってすごい尊敬ってゆうか憧れってゆうか、ともかく初めて近い歳のひとで尊敬できるなぁ。

＞＞217さん
人が抱えてるつらさは一人一人違うから217さんのつらさはあたしには分からない
かもしれないけれど・・・つらかったら言ってください(><；)
あたしだけぢゃ受け止めきれないかもしれない。でも、ここにいるみなさんはちゃんと受け止めてくださるって思うんです。
一生背負わなきゃいけないものは本当につらい。ずっと消えない傷とか、裏切りとか・・・まだ�A甘いかもしれないけれど少しなら気持ちが分かるから・・・
未来は分からない。明日のことも、今のたった一秒後もなにが起こるかわからない。
明るいとかも自分で作っていくのかなって思うんです。例えばダイエットとかでも今日なにかしたらやせるかもしれない。
でもやらなければなにも変わらない。人生も同じなのかなって。背負うものが重かったら誰かに分け合ってください。
そんな簡単に甘えることはできないけど・・・でも、ここでなら誰も分からないから。
存分に甘えちゃっていいと思うんです。あたしは凄く楽になりました。

＞＞221さん
そんなことないですよ(><；)凄く弱音はいちゃうし、甘えちゃうくせに強がるし・・・
でも、ここにきて少しですが変わって・・・
あっ、近い歳ってことは中学か高校の方なんですね！！

午前中ベットにいるだけでなんとなく時間は過ぎる
生きることなんで短すぎて
しっぺ返しもあるから

あきらめることを上手くなることは
間違っても必要ない
あなたが経験したことは誰も理解なんてできない

＞＞224さん
みんなきっとそうなんだと思うんです。あたしが経験したことをまるっきり同じ経験した！！って人はいない。
224さんの経験も224さんしかしてないことだから誰も完全に理解なんてできない。
でも、似たようなことや想像でもいい。少しだけれど悲しみを感じることができるかもしれない。。。
生きてて嫌なことは楽しい事よりも沢山あって、凄く・・・つらい。生きてることが苦痛になる。
それがずっと続いたりする。でも、一瞬でも幸せとか思うことあるはずぢゃないですか？？　前レスに書いてあったんですが、美味しいものを食べた時とかありがとうって言われた時とかもそうなんですよ。
本当にちっぽけなものかもしれない。そんな風に感じれないかもしれない。でも、それでもいいんですよ。
今そうしか思えないんだったら時間が解決してくれるかもしれない。誰かが背中を押してくれるかもしれない。少しでも理解をしてくれるかもしれない。
そんな漠然としたものでも頼って良いんじゃないでしょうか？？
話したからといってなにが解決するわけでもないかもしれないけれど・・・話してみないと楽にならないかもしれない。少しでもいい。つらいをかかえているのなら楽になってほしいんです。

これ私の好きな歌詞

真っ直ぐな道は　明かりが灯る
そうとは限らない
時間が経てばおいしく熟す
そんな果実もある

＞＞226さん
素敵な歌詞ですね。最初まずい果実でも時間がたてば美味しくなるかもしれない。
人間も同じなんでしょうか？？真っ暗な人生でも時間がたてば明るくなるかもしれないんですょね。
ちょっと読解力がないので違うかもしれないんですが（汗）

>>227
その通りですよ。
あんまり考えすぎないでふわふわ生きましょうよヽ(´ー｀)ノ
人間は不安な事をイメージするのが得意なんです。
そういうのって考えすぎると、本当に人生つまらなく
なっちゃいますよ。
今、世の中は科学的に「意識の力」が証明されてきてるんです。

＞＞228さん
あっ、そのとおりでよかったです（∩∀｀●）
やっぱり考えすぎてしまうのが人間だから難しいかもしれないけど、でもふわふわ生きれるようになったら少し世界が明るくなるかもしれませんもんね。
意識の力ですか・・・あたし自己暗示進められてやってるんですがなかなかうまくいかないんですね。
でも少し泣けそうかな？？って思い始めてきました。まだまだ泣けないと思うけれど
でも試さなきゃ変わらないから・・・少しでも試していかなきゃなって。

途中からすみません！たま�A見かけたので…
でも生きるってホントになんでしょうねぇ〜…
考えたら生きるってどぉいうことなんだろぉ？

>>あいりさん
今日もお元気そうで。

泣けますとも！簡単にあきらめてはダメです。
泣きすぎるのも困りますが（笑）

模試はうまくいきましたか？

小さなラッキーならすぐに起こせますよ〜

●「ありがとう、嬉しい、楽しい、幸せ」等プラスの言葉をいつも
口にしてみる。（「馬鹿、もう無理、死ね」はマイナスです）
●周りの人に寛大になる
●あいさつをする
●掃除をしてみる
●小さなことにイライラしない
●親孝行（小さなことでも）
他にもいろいろありますよ。
世間一般でいう「徳を積む」行動をすればいいんだよ。
だまされたと思ってやってみて（○・ω・○）
心の中にプラスのパワーをためるんだよｗ

＞＞230さん
あたしもよく分からないんですが・・・身体は生きていても心が死んでたらそれは
生きていることとは違うと思うんです。逆に心が生きていても身体が死んでいたらそれも違う。
でも生きていなきゃいけないから身体が生きている間はみんな必死に心が死に行くのを止めようとして
こんなに悩んでしまうんぢゃないでしょうか？？それで、必死に生きようとしたから
人は死んでいくのかなって。死ぬってことは生きようとした証なのかなって思うんです。
ってちょっと文が矛盾だからけでごめんなさい����

＞＞231さん
あたしおかしいんですけど、友達が悩んで相談をしてくれたときはなんだかしっかりしなきゃって思うんです。
でも、それが少しでも解決したらもう・・・ってなんだかだめになっちゃうんですね。
あっ、だけどそれだけぢゃないです。ここで背中押していただいたのも大きいんだと思うんです。
模試は・・・ちょっと（苦笑）

＞＞232さん
徳を積む行動ですか・・・簡単そうに見えて難しそうですね����
それをすることによって心に余裕が生まれたりとかするんですか・・・？

うーんと・・・
あの、なんていうか本当に不思議なんですが
プラスのパワーを貯めることによって
ラッキーな事が起こるんですよ！本当です。
徳を積むってのが難しいのならプラス思考で生きることですね。
例えば乗っている電車が事故で停車しました。
そのとき、マイナスが貯まってる人は、
運が悪い、なんでこんなときに…なんて思いますが、
プラスが貯まってる人は、普段見ない広告とかみて、へぇ、とおもったり、
ゆっくり読書ができる、と思ったり…。
前者は「朝からツイてない」と思いますが、後者は
普段となにも変わらない一日が始まるわけです。

とにかくあなた自身で実感してみては？
ほんの些細な事でいいんです。全て実行しなくても、ひとつだけでも。

ラッキーな事が起こったら、「ありがとう」と心で感謝するんです。
人生やまありたにありっていうけど、そう言ってる人は
幸せな時に感謝しないからあとで悪いことがあったりするんですよ。
その人しだいで、ずっと幸せな日々がおくれます。
別に宗教的な事言ってるんじゃないんですよ(ﾉ∀`)

>>あいりさん
私もそうですよ。相談されている時はうれしいですし、あなたと同じくしっかりしないとって思います。
（こんな私を頼ってくれた）って勝手に考えてしまいます（笑）
解決した後にだめにならなくていいんですよ。
あなたが一緒に悩んで考えてあげたから、解決したんです。
自信を持ってかまわないです。


模試はあくまでも「模擬」です。これを生かして本番にパーフェクト！
目指してください。

＞＞236さん
んんー・・・難しいですね（汗）でもどんなに願っても叶わないことがあったからつらいって思っちゃうんですょね����

h　ttp://temotoniokitaihon.zero-yen.com/hohoko.html

↑私が長々言ってたこと、実はこの人の本に全部かいてあります。
機会があったら読んでみてください。
ちなみに私が読んだのは「大丈夫！うまくいくから」って本です。

＞＞237さん
そうですか・・・なんか相談を受けててもその人のなかの一番では必ずない。
いつもその人の中の一番は誰かがいて、あたしはなれないから・・・だから頼ってくれたあとまた０になったってがくーんって落ちちゃうんですね。
相談だけ受けていればいいのかなって−ばっかり考えちゃうんですね。
必要とかいう言葉もおっきくないから余計なんか自分が暗くなっちゃうんですよ（汗）

模擬・・・ちょっと本気で頑張らなきゃだめですね（苦笑）はい！！本番目指してがんばってみます

＞＞239さん
ご丁寧に色々と教えてくださってぁりがとうございます(><；)

>>あいりさん
その人の中の一番は、難しいですね。
きっとここと同じだと思うんです。
相談してくれた人は、誰が一番か、なんて考えていないんではないでしょうか。
これはあいりさんにも聞いて欲しいし、分かってほしいことなんですが、
私はこう考えています。
周りの人の意見を聞くことは大切です。
でも、それをそのまま自分の答えにしてはだめなんです。
周りの意見は、「参考」にする又は「尊重する」。
答えを出すのはあくまでも自分の力で。

「誰かの一番になりたい」……………きっとそれは、一人でいいんです。
好きな人はいますか？
その人一人にそう想ってもらえれば、こんなにうれしいことはないじゃないですか。


私だけかな？

追加
昨日の私にとって、あいりさんは間違いなく一番でしたよ。
さっきと言ってる事違うじゃんって思わないでね。
本当のことだから。


>>195さんと>>217さんの事が気になる……………

こんばんはです。
よかった！このスレまだ続いてたんですね。

なくなるとちょっと困りますね。私は。

お久し振りです。
あいりさんすごい明るく元気になりましたねぇ。
２ちゃんって色んなスレあるけどオレこのスレが一番感じが良くて好きだったな
もうここのスレにはこれないかもしれないと思うと悲しいよ
じゃ、中三はこれで消えるけどあいりさん、これからもがんばってね。

＞＞243さん
ありがとうございます。でも・・・やっぱりだめですね。
好きな人というより、自分の中で大きい人はいなくって、彼氏はいるんですけどでもどうしてもこの人がいなきゃだめっていう風にはなれないんです。
だから失礼だなって。。。きっとあたしがいなくっても、たまたまそこにあたしがいただけで、今あたしがいなかったらきっとまた違う誰かがその人の傍にいる。話を聞いてあげる。考えを言う。
これはあたしじゃなくってもできることなわけで、たまたまだったんですね。
だからその時の一番でもずっと続くわけじゃない。ならいなくても・・・って思うんです。
それで実際何回も死に損なったわけで・・・みんな耐久性ができるような感じで、あたしの元親友も自殺したんですね。ずっと泣けていたのにもう思い出してもなかない。あたしの中でその子は思い出になったんですね。
いなくなって悲しいもあったけど、今はどうやって死んだんだろう。なにを伝えたかったんだろうって思ったんです。きっとみんなこんな風に少しずつ失せていくんです。その人に対する想いが。
だったら・・・その立ち直る時期は早いほうがいい。なら・・・
ってごめんなさい。ちょっと今日落ちてますね。。。ごめんなさい。。。

＞＞246さん
そうですか。。。中三さんがいなくなると思うと悲しいです����
でもそれにはやっぱりなにか理由があると思うから、仕方ないですね。あたし達は受験生ですしね（汗）
もしまたなにか機会があったら立ち寄ってみてください！！
今まで本当にありがとうございましたm(_ _)m

このスレ24時間ﾃﾚﾋﾞの影響?

＞＞244さん
あっはい！！ぇっと、先日は来るって言ったのにこれなくってごめんなさい����
これヵらもできる限り続けていきたいと思います(>_<)

＞＞249さん
24時間テレビの影響ってどういう意味ですか？？ちょっとみてなかったので分からなくって・・・ごめんなさい(><；)

>>あいりさん
そっか。今日はあいりさんが落ち気味なんですか　……
なんでもいいからレスしてください。
悩みじゃなくてもいいですよ。
他愛のない事でいいです。
ちょっとでも元気になれれば、ね。
この前の恩返しです（笑）
気軽に話してください。
私だけじゃなく、他の方も見てると思いますし。

＞＞252さん
なんか無で落ちてるんですね。結構こういう事があって・・・なにが悩んでて、なにが苦しくってなにをしたいのかも分からない。
だからなんかレスがちょっとしにくいんですね・・・ごめんなさい����
あと・・・ありがとうございます。。。

>>あいりさん
あなたに言われたこと。

まとまらなくてもいいんです。

何でも聞きますし、いつまでも待ってます。
誰かに話す事で気持ちが軽くなりますから。私経験者ですしね。
実際には会えないですけど、友達感覚でかまいません。
というか、私もあんな事話たのはあなたが初めてですから。
今の私にとって、あいりさんは大切な友達なんです。　　　　　迷惑かな？
レスできるようになったら、いつでも私や他の方を利用してください。
あなたは一人じゃない。

＞＞254さん
そんな、迷惑なんてことないですよ！！友達ですか・・・逆に嬉しいです。ありがとうございます（T＾T゜）
そうですか・・・話して下さったの初めてなんですか！！話してくださってありがとうございます！！結構話すと楽になりますもんね。
んっと・・・心から思うことはなんかないんですよ。前までは死にたいだった。でもそれもなぜ？？って聞かれたら分からなくって、だから今はただ生きてる。
適当に笑って、取り繕って、明るくしてる。それも疲れとかじゃないんです。もうこれがいたに付いたというか・・・こうじゃなきゃだめなんですね。
怖いのかもしれない。なにを一番欲してるのかが分からないから無で落ちちゃうのかなって。それとも今まで整理をつけていたのにつけきれなくなって
無で落ちているのか・・・？？なんか自分が一番分からないですね。今なにを思っているんだろう・・・？？

>>あいりさん
自分で自分のことが分からない、なにが何なのか分からないってところかな？
あなたの年頃は私もそうでした。
今になって考えると些細なことなんだけど、その当時はそれがとても大きくて、
そのようなことしか考えられなくて、いっぱい悩んで、自分の中では処理しきれなくて……………
悩む事は大切ですよ。答えが出ればうれしいし、たとえ出なくてもきっとどこかで
自分の力になってきます。

私は今でも時々落ち込みます。
あの頃と違うといえば、行動範囲が広くなったので、気のむくまま遠出が出来ることかな。
ふらーっと県外までドライブしたりね。あ、私バイクと車の免許あるんです。
あいりさんが近くにいれば、一緒に連れて行ってあげれるのにね。

今のあいりさんはふらーっとでていってはダメですよ。
周りの人も、私も心配で心配でどうしようもなくなるから。

かならず答えがでるとは限らないし、もしかすると答えなんてないのかもしれない。
その人なりの価値観があるし、大切な物や大切なことだって周りの人とは違います。
でもそれでいいんです。一緒にする必要はないんです。
それが、あいりさんであり、私であり、「個人」という事だと思から。

急がなくてもいいですよ。たまにはじっくり考えることも必要です。

＞＞256さん
やっぱりこの年頃の人ってこういう風に考えるのが多いんですね。
でも考えようかなと思って自室にこもろうとするとなにを考えて良いのか分からないんですね。だから昔のことを思い出したりしてて。それでも良い思い出なんかはなかなかなくって。
本当は家出ってしてみたかったんですね。でも姉や兄貴が家出をして親が心配してたのが分かるから自分はしちゃいけないって思うし。
リストカットをするのも、死ぬのもだめ。考えようと思ってもなにから考えて良いのかわからない。
だったらなにをすればいいんだろうって思うんですね。だから適当に勉強するんですけど心の穴はどんどん広がっていくような感じで
急に落ちちゃったりして。考えたいけどなにをみたいなので、悪循環ばっかりなんです����

>>あいりさん
「なにから考えて良いのかわからない」
うん。そうなんですよね。
色々ありすぎて、分からなくて、たくさんあったはずなのに、どうしたらいいのか分からない。
なにをすればいいのか分からない。
私はそんなとき、なにもしませんでした。というより、なにもできなかったんです。
あなたは勉強に気が向いただけすごいです。私は意気地がなくて、気力もなくて、ダメな人間だったんです。
自分の事でいっぱいで、周りに気をつかうなんてできなかったんです。

今のあいりさんは大変なのに、周りのこと、親のこと、ちゃんと考えているなんて……………
あなたは優しいんですね。
私はそれが気がかりです。あなたは優しすぎるんです。もっと自分のこと考えてもいいんですよ。
もっとわがままになってもいいんですよ。
もっと、自分を表に出してもいいんですよ。

悪い方へ考えるのももうやめましょう。そっちへ流れてしまいますから。
言葉だってそう。悪い言葉、落ち込む方向な言葉は、よくありません。
言霊って、本当にあるんですよ。
つらいときこそ、いいイメージをうかべてみてください。
愚痴や悩みや悲しみは、ここで吐き出してね。

＞＞258さん
なんか本当に・・・ありがとうございます（T＾T゜）でも、優しすぎるってことはないですよ・・・やっぱりかってなんです。だから今まで何回も死のうとした。
なんか、だめだなぁって思って、生きなきゃって思って、でもすぐ挫折しちゃって他人に当たるのは怖いから
自分に当たってむなしくなって。なんか馬鹿みたいだなぁって思っちゃって・・・周りのことを見てるふりして自分から逃げてて。
だからずっと前に進めなかった。いいイメージですか・・・暗示とともにやってみます(><；)
本当にありがとうございました！！ちょっと元気になりました。

>>あいりさん
あとね、私がそうだったんですけど、周りに自分のこと知ってもらうには、話すしかないんです。
思っているだけでは、相手には伝わりません。
親、兄弟でもおなじですよ。結局、別の生き物、別の人間だから ……
だから、自分で思ったことは、言葉にしないと相手に伝わらないんです。

最初はとっても勇気がいるけど、とっても怖いけど、ちょっとずつでいいから、やってみてください。
きっと、周りは変わりますから。もちろん、自分も変わっていけます。


私毎日ここチェックしますから（笑）、いつでも、なんでも話してくださいね。

＞＞260さん
そうですね・・・家族には絶対に話さないと思うんですけど、少しずつ周りの人に打ち解けていけたら言いと思います。
まだ�A先の話しっぽいのですが（苦笑）　少しずつ。。ですね。はい！！ちょっとゃってみます(><；)
本当に色々とありがとうございました！！毎日チェックしてくださるんですか（笑）
なんかレス立てたことよかったぁって思います♪♪

>>あいりさん
だって、気になりますもん（笑）私だって、あなたや他の人のレスのおかげで助けてもらいましたし。
そのうち仕事にも手がつかなくなりそう（笑）
もう、ぎゅーーーーーーーってしてあげたいくらい心配（笑）あ、そっちの趣味はないから安心してくださいね。

私もここを発見してよかったです。なんどでも言います。
あいりさん、ここをたててくれて
　　　　　　　　　あ　　　　　り　　　　　が　　　　　と　　　　　う
本当に、感謝しています。

＞＞262さん
そっちの趣味はないから安心してくださいねって面白かったです（笑）
えへへ（恥）ありがとうございます♪♪あたしも本当に感謝です(>_<)
あっ、レスぢゃなくってスレでしたね（汗）　仕事手につかないですかーあたしもすでに勉強にあまり手がついてないです（笑）
えっと・・・もっとしていたいんですがそろ�AＰＣ交換しなきゃいけないので今日はこの辺で切らせていただきますね����
ホントごめんなさい（T＾T゜）

>>あいりさん
はい。
あ、最後に一言だけ。
私のお気に入りのマンガで書いてあったセリフ。
「全ては必然」
もしかしたら、ここに来たのも「必然」なのかな。


おやすみなさい。

今日はとーーーーーーっても夕日が綺麗でした。
私は日本海側に住んでいて、会社の行き帰りに海岸線の道を通るんですけど、
雲があんまりない今日みたいな日は、本当に綺麗です。
私もよく分からないんですけど、条件がそろうと日没までの数分間に、とても不思議なことが起こります。
世界が紫一色になるんですよ。
赤→すみれ色→紫と、みるみる世界の色が変わっていきます。
あいりさんにも見せてあげたいです。


今日きた証拠です（笑）
無理しないで。

あと、私も名前いれた方がいいかな？
いちいちレスナンバーいれるの面倒ではないですか？
スレ主のあいりさんに従います（笑）

おやすみなさい。

元気かーい！！

うわ！ひっさしぶりですね。今までなにをしていらしたのですか？寂しかったですよ。

あいりさん来ない……………なにかあったのかな？

寂しいよー

今から誰にも話したことないような話するんですけど、もし相談のってくれる人がいたら
よろしくお願いします。
２５のフリーターですが、今の生活にほんといきずまってます。もともと
どこに行っても嫌われて、友達ができたとしても、上辺だけで、どんなに
こっちが心開いて接しても、学校卒業したりするたびにおさらばされてきました。
露骨に利用されたりもざらです。人にいじめられるというか、相手にされません。
家でむしゃくしゃして、暴れて、親殴ることもしょっちゅう。もうこれいじょう
親を殴るのほんとにつらい。もう本当につらい。ここ何か月も
まともにひととしゃべってない。いっそ環境をかえるために、家をでて、
俺のこと誰も知らないところで暮らそうと思うんだけど、どう思う？

>>269
えっと、まず結論から。
「誰も知らないところで暮らそうと思う」
それは逃げているのではないでしょうか？

「どこに行っても嫌われて」
このままでは何も変わりませんよ、きっと。
それに、相手を信じるのに、相手の気持ちは関係ないですよ。
自分が信じたいから信じるんです。相手にされなかったり利用されても、
相手が卑怯だった、それだけです。
それで気分を悪くして暴れて、親に手をあげるなんて、見当違いもいいとこです。
あなたがここまで成長してこれたのは、ご両親のおかげでしょう？

今までとは違う物事の見方をしなければ、何も変わらないと思います。難しいですけど。
まず自分を変える努力をして、周りの環境を変えて、それからでも遅くはないのでは？
要は考え方です。あなた自身が変わらなければ、どこへ行っても同じ事の繰り返しになってしまいます。

俺はまだ若造だけど何となくその気持ちわかる気がします。
でも、あなたはここに来てそうゆう悩みを持っていて悩んでいるといってるわけですから
親を殴りたくない、心から信頼できる友達を待ちたいとおもっているのなら
あなたのがんばり次第でどうとでもなれると思います。がんばってください。
ＰＳ、俺がゆうことじゃないと思うけどつらかったらいつでもここに来てください。

あいリさん、どうしたんだろう？？
ＰＳ久し振りです

>>中三くん
ひさしぶりね。あいりさん来なくて私寂しいから、あなたも毎日レスしてくれませんか？
あいりさんのいない間にここをおとす訳にはいかないでしょ。

人間の存在意義は他人を支えるため

衣食住は全ての働いている人達に

精神は親、兄弟、仲間、恋人などに

どこかで君は守られている

そして
どこかで君は支えている

君のおかげで救われた人間がいる

君の存在することで生きてきた人間がいる

君の存在が無くなったら誰かが死ぬかもしれない

それは…
君の隣でいつも笑っていてくれる大切な人かも知れない…

そうですね、あいリさんが来るまで俺たちで盛り上げていきましょう。

>>274君の隣でいつも笑っていてくれる大切な人かも知れない…
そんな香具師がいないから悩んでんだろ。

>>275
いい傾向ですねー。
よろしくお願いします。
私社会人なのでここに来るの夜になってしまうんですが、許してくださいね。

で、あいりさんが来ないので答えをもらっていないのですが、あなたに聞いてもいい？

レス番より名前の方がいい？

名前が良いんじゃないんですか？？
やっぱその方が返事返しやすいし(笑)

俺も夜しかこれない

>>278
やっぱり楽ですか？ちょっと考えますね。
中三さんは名前の通り中三なんですか？

メッセンジャーいいことゆうねぇ。めっちゃ感動しました（ｍｍ）♪

そうですよ♪
だから受験期に遊びに来まくっててやばい(汗

あいリさん、今日も来ないねぇ

↑これでお願いします。
>>中三さん
来ないですね……………心配

こんな時間まで起きていて怒られないんですか？

>>侑子さん
＞こんな時間まで起きていて怒られないんですか？
は俺に対してですか？
もし俺なら大丈夫ですよ。親も「早く寝ろ」くらいしか言わないんで(笑

初ネームおめでとう☆

あいり…アナタは若いだけまだマシだよ 私はアナタの倍の人生 死にたいことの繰り返し…最近は歳のことも余計に鬱にさせる…親も兄弟も友達も恋人もお金も地位もなくなった今…いつまで生きていられるかわからない

>>中三さん
ありがとう(^-^)でも、一応暫定でお願いします。あいりさんに許可もらわないと。

あなた以外誰も来ていないでしょ。
勉強の方は自信あるみたいですね。
まぁ、長い時間したからっていいという訳ではないですけど。

>>287
そんな事言わないで。
私もあなたと同じ状態です。歳は分かりませんがお互い言わないほうが楽ですし。
私でよければお話伺いますよ。

そっすね、それではひとまず今日のところは勉強に戻ります。
バイなら(笑)

>>中三さん
おやすみなさい。

侑子さん、ありがとうございます。
私が死にたい訳…あまりに多すぎてキリがありませんが…侑子さんが近くで話だけでも聞いてくれたらとも思うけど 単なる偽善者かもと疑う寂しい私がいます

>>292さん
私は話を聞いてレスするしかできないですけど、誰かに話すだけで気持ちが楽になる事は知っていますから。
それに、相手をどう思おうとあなた次第です。
私の気持ちは関係ないし、私はどういう風に思われても、あなたの気持ちが
少しでも軽くなるなら、それでいいじゃないですか。
気にしないでください。

侑子さん…今、私ホントに鬱だから 優しい言葉掛けられと泣いてしまいます。人を信じられない私はダメですね…でも、人から何度も何度裏切られ…仕方がないですね…世の中 お金さえあればとも思うけど…私は愛がほしい。(愛は地球を救えません)

>>294さん
私もあなたと同じ、と言った訳は、>>34.92.120.139.186.192.196.231.237.242.254.256.258.260の通り、
誰かにレスできる時もあれば、
>>205.208.211.252みたいに、鬱状態でどうしようもなくなってしまう時もあるんです。
その訳は、この先一生ひとりって分かったから。今も一人ですけれど。
私も愛がほしいです。
こんな私でよければ、話してみては？

>>294
お金があっても、裏切られることはあります！
人間関係はお金ので繋がる縁よりも、心で通う繋がりをみつけましょう！

今まで散々頑張って何度も何度も頑張って それでも生きる目的も何も無い人に何故それでも生きろと言えますか？
朝が来る前に楽になりたい…

なぜなら死ぬのはいつでもできるから。

頑張る方向が間違ってるのかもね

>>297
諦めない限り過去の失敗は役に立つ。
完全に諦めたら無駄になる。

>>297さん
ある程度のことを聞かないとなんとも言えないです。
頑張っているのはあなた一人だけではないですし、自ら命を絶つことが、果たした正しいのでしょうか？
生きる目的は、本当にありませんか？あなたがここに来てくれて、
私に話をしてくれて、それだけで私はあなたにいなくなって欲しくない！
生きる目的はこれから見つかるかもしれないし、心が辛くて見逃しているかもしれないじゃない！
お願いです。
まず、話してみてくれませんか？
それだけで気持ちは楽になるし、次につなげられますから。

目標を達成するためにはということをいえば
最終的な目標につながる小目標をたくさん立てることです。
どんな無力でも局地戦なら勝ち目はあります。
小目標を軽視しなければ達成感があり
実力も上がりさらにモチベーションがあがるという好循環に
もっていけます。

>>297さん
ちょっと落ち着きましょうか。
私が「一生ひとり」という答えに至った理由。
私の両親は昔から今までずっと仲が悪いの。
笑顔なんてお客様が来たときの愛想笑いだけ。家族だけだと笑っている顔は見たことはありません。
逆に喧嘩ばかりでした。
だから、家族でお出かけなんてものは当然ありませんでしたし、
誕生日を祝ってもらった記憶もありません。
お付き合いしていた人もそんな家族に会わせる訳にはいくはずもなく、
色々誤魔化しているうちに別れました。
友達も同じです。
ここで決めました。というか、理解しました。
私は誰かを好きになってはいけない。
私の家族になればきっと傷つける。
好きな人を傷つけたくはない。
嫌われたくはない。
苦労させたくはない。
愛しているから。
だから誰も好きにならない。

でも、両親の面倒は私がみるつもりです。
ここまで生きてこれたのは間違いなく両親のおかげですから。
未だに嫌いですけどね。

今の私は、嫌いな両親のために生きています。
この考えがいいのか悪いのか、未だに分かりません。これからも悩むでしょう。
今の私にはここまでしか考えられないんです。
周りから見れば、弱い人間だと思われるでしょうね。自分でもなんとなく分かりますから。
でも、物事の価値観は人によって違いますから。

似たような境遇の人を探してみればいいのに

>>303
アンタとてつもなく強い人だよ

>>304
まだ答えが出ていないというのが本音ですかね。
自分でも本当に分からないんです。
で、時々寂しくて鬱状態になって泣き明かしてみたりしています。
……………情けないです。
>>305
強いかどうかは分かりません。
ただ、ケジメはつけなければ、というのが私の気持ちの中ではあるので。
勿論、両親に対してです。
>>297さん
今日でなくても、すぐでなくても、いつでもいいです。
レスしてみてください。
ここはあいりさんのスレですけど、私のほかにも話をきいてくれる方たちがいます。
返レスが遅くなってしまうかもしれませんが、最悪な答えだけは選ばないでください。
話してみてください。

侑子さん…信じてもらえないかもしれないけど…今までの人生 両親の離婚 学生時代のイジメ 父からの虐待 拒食&過食症 離婚 うつ病 友人の裏切り 職場のイジメ 借金…もう充分でしょ？ ゆっくり休ませて下さい

>>303の書きこみが気持ち悪い。
邪悪ってこういう事を言うのかもしれないな。
JOJO６部に出てきた、マックイーンのような人だな。ｺﾜｲ

>>307さん
それでいいの？
やってみたい事とか、目標とか、本当にないのですか？

人生いいことが半分、悪いことが半分ではないでしょうか？
こんな私でもちょっとずつだけど、生きていく上での楽しみを見つけようと頑張ってます。
あそこのケーキがおいしいとか、ドライブでここまでいきたいとか、
小さいことでいいんです。必ずあなたにも見つけられるから。

前に書き込んだ私のレスでいったこと、見てくれたでしょうか？
「全ては必然」
私はこの言葉を信じています。私がここに来たのも、あなたがここに来たのも、「必然」。
来た理由があるんです。
私はここで救われました。あなただって同じです。だからここに「来た」んです。
あきらめないで。

>>308さん
気を悪くしたのならごめんなさい。>>306でも書いたように、自分でも分からないんです。
いっその事両親を突き放して、自分の家庭のことだけ考えられればよかったのかもしれない。
でも、両親のことが頭から離れないんです。
それがどうしてなのか、いくら考えても今の自分では分からないんです。
本当にごめんなさい。

>>310
まあ、こんなところでコテやってるんであれば大抵はメンヘラなんだろうが
バランスを欠いている人だな。
突き放すか世話をするかしかの２つしかないんかい？
それに、本当にごめんなさいて何だ？
気分を害したわけじゃなく、ただ>>303の書きこみに、気持ち悪いという
感想を述べただけだよ。
物事の動態を見ないで、本心では悪いと思っていないのに反射的に謝罪のポーズをとる、
その態度が邪悪ってヤツです。

どーでもいいだろそんな事。

>>308さん
本当に申し訳ないと思っています。
私は、私でよければ、いくらか力になれれば、と思っていたのですが、
不特定多数の方が見るであろうこういう場所に、
こんな事を書き込んですいませんでした。
あなたの言うとおり、私はメンヘラなのかな？
こんな自分ではみなさんに迷惑をかけてしまいますし、ここも荒れてしまうかも。
ただ分かって欲しいのは、どうしたらいいか、本当にわからないんです。

これ以上荒れて欲しくないので、私のかきこみはもう終わりにします。
あいりさん、中三さん、ごめんなさい。
>>307さん
えらそうな事を言ってごめんなさい。
こんな私があなたの力になるなんて、思い上がりもいい所だったようです。
他の方から言われて気ずきました。自信がありません。私はひどい人間です。
ごめんなさい。

いや侑子氏のしている事は間違っていない。
似たような環境にいる者同士だからこそ気づく事もある。

侑子さんへ
朝きたらずいぶん話が進んでいてビックリしましたよ。
でも有子さんが来なくなったらあいりさんは俺一人でむかえることになるんですか？
それに有子さんはえらそうなことなんて言ってないし一生懸命に答えたんでしょ？それならいいじゃないですか。
もう少し皆でがんばろうよ。

前のほうのレス見てないから変なこと言ってたらごめんね。
>>303の書き込みみててふと思ったこと。
けっこう侑子さんて………お金持ちの家の人？
小学校の時、そーゆー子、いたんだー。

ふぅん
そうなんだ、イニシャル聞いてみたら

ここのスレ主どうなってるわけ？
こんなに待ってるとか言ってくれてる奴がいるのにこないとか最悪じゃね？
死んだっていうのなら納得なんだけどさ。あほくせー
もし死んだっつーのなら死にますくらいのレスだしてから死ねよ

>>318へ
最悪はお前だ。
あいりさんにはあいリさんの事情があるんだ。
だから俺はここでずっと待っているつもりだ。
今後あいりさんに変な事ゆうな(怒
つうか違うスレ逝けや

>>319
クールに行こうよ
君も荒れる原因になっちゃうよ？

弱い自分に自己嫌悪です。
指摘していただいたのにまた落ちてしまいました。

「全ては必然」「物事の価値観は人によって違う」事が分かっていながら、
この有様です。

弱いですね。
色々パニックになってしまい、かき回してしまった事、心よりお詫びします。
私もここでみなさんから助けられ、ここがまだまだ必要だと痛感しています。

ここにいてもいいですか？

わがままなのは自分でもよく分かっています。それでも……………

>>314>>315
ありがとうございます。迷惑をおかけしました。
>>316
まったくお金持ちではありません。自分の事を分かってもらうには、言葉づかいは大切です。
理解して欲しいから。喧嘩にならない方がいいのはみなさん一緒だと思うので。
>>318
以前にもあったのですがあいりさんは通院されているので、なにかあったのだと思います。
ここは私も含め心の不安定な方も何人かいらっしゃるようなので、
広い気持ちで受け入れて頂けないでしょうか？
お願いします。

>>321
あなたには「自分」というものがありますか？

＞＞320黒葉さん
そうですね、すいません

>>1いやー辛かったんだね

あいりさん、もしかすると今期末テスト期間だから来れないのかも。
今思った。

あり、誰も来てない………………

>>1
いま始めてきました。最初の相談だけ読んだのですが、大変だったんですね。
ところで、中三さんが>>1ですか？
>>1は何と名乗っておられるのですか？

＞＞３２７さんへ
いえ、違いますよ。
ここのスレ主さんはあいりさんであり、俺ではありません。
とても良い人なんですが、このごろ来ないんですよねぇ(悲

誰かレスくれー

勉強しなさい！

やっとりますが??

久しぶりに来て自分のレス読み返してみて思ったことがあるので一言。
生意気言ってすいません（泣
特に猫さんとかに……

>>1
辛くなったら幾らでも来ればいいしそれをすまなく思うことも無いよ。（ここはタメ語でいいよな？
あのさ、こんだけ待って『くれて』る人がいるとか、考えなくてもいいかんね？
ここはあいり自信の安らぎの場として使えば良いんだから…。
当然のようにひょっこり現れて良いんだよ。『レスできなくて申し訳ない』とか
思わなくても、言い訳なんかしなくても、俺達は何も悪いなんて思ってないから。

…で本題だが、俺も？リスカは辞めなくていいと思うな。そりゃそんな自分見んのは嫌さ。
でもさ、それはたぶん心の防衛本能として行なってる事だろぅ？
俺もキレると自分の部屋めちゃくちゃにして壁とかに穴開けまくったりするけど、
それでストレスが少なからず解消できるならやってもいいんじゃないかな？
…そりゃリスカって場合だといろいろ問題はあるかもしれないけど…
体に跡残ったり？でもさ、絶対それも理解してくれる人がいるって。
自然と辞められるようになるまで、その行為自体じゃなく、
その行為を起こしてしまう原因から探せばいいんじゃないかと思うよ。

いやリスカは命に関わる危険がある。
他にストレス解消する方法を探すなどして、できる事ならやめるべき。

あいリさん、来ないなぁ………

レス遅くなってごめんなさい。もう・・・だめです。なんで色んなことがあるんでしょうね
前々から検査をしていたのですが明日から入院する事になりました。
成功すれば一ヶ月ほど入院する事になるのでその間レスできるか分かりません。
待っていてくださったみなさん・・・本当に・・・ごめんなさい。ここのスレ主はあたしですが、みなさんがここを有意義に使っていただけたら幸いです。

あいリさんずっと皆で待ってるから、絶対に待ってるからね。
またここに来て皆で色々はなそ

＞＞中三さん
ほんとにごめんなさい・・・ありがとう。こない間も色々と言ってくださって・・・凄く嬉しかったです。

＞＞侑子さん
何日もこないでごめんなさい。ずっときててくださったんですね。
もうここは倉庫入りになっちゃってるのかな・・・って思ってたんですが、侑子さんをはじめみなさんがここにいてくださって、久しぶりにきて。
凄く入院寂しいだろうなって思ってたんですが、ちゃんといてくれる人がいる。ってそう思えて少し気が楽になりました。
ははっ、あたしここのみなさんに助けてもらってばっかりですね。ありがとうございます。ここでちょっと色々あったみたいで・・・ごめんなさい。
あたしがいたらそんなことにならなかったかもしれないですね。。。ごめんなさい。

＞＞15歳さん
レスありがとうございます。そう・・・ですね。やっぱりリスカは楽になるって思うんです。
でもそれはやっぱり親にも迷惑をかけているし、周りの人も気を使ってしまう。だからやめなきゃってずっと思ってるんですけど知らないうちに切っててまた自己嫌悪。
でも・・・原因とかはいつも分からなかったんです。前向きが気に入らないのかなって思ったりするけど結局は分からないんですね。そっかぁ・・・原因。。。ちょっとこれからまたそういう事があったら探してみたいと思います。
今はちょっと無理かもしれないけど・・・少しずつやめていけたらって思います。ってこれ前にもいいましたね（苦笑）
でも本当にそうなったら凄く嬉しいです。あっ、それといつでもタメ語で全然大丈夫ですよ！！

＞＞297さん
あたしも朝が来る前に楽になりたい。。。頑張ったのになんで結果がでないんだろう。
いつまで頑張ればいいんだろう？？休めというのも人がいたらすぐ頑張らなきゃいけないって勝手に思ってました。
ずっとそう思ってました。凄くつらかった。。。だから何回も死のうとした。
本当に想ってるなら殺してほしいとも思いました。いつまでって終わりも結果も見えないから凄くつらいんですよね。
頑張らないでいいって言われても頑張ってしまう。だから死で全てを解決しようとしてしまう。
でもその一線は凄く大きくてなかなか無理で。周りのことをまた考えてしまってずっと頑張ってしまう。なんだか全て循環してて
つらいんですよね。でもみんな考えてみれば頑張ってるんですよね。でもそういわれてもそれでどうしたらいいの？？って思ってしまう。
あたしもここに来るまではずっとそう思ってました。でも誰かに少しでもいいから言って、吐き出しちゃってください。
ここでも全てはいえないかもしれないけど・・・ちょっとでも楽になりますよ？？実際あたしは楽になりました。
つらいって思ったら寝たり、音楽聴いたり。少しでも心がほっとすることをしてください。それがここで想いを言うのでもいいんです。

＞＞269さん
誰もしらない所でですか・・・あたしはそれでもいいと思います。誰も知らないところだったらなにか自分が変われるかもしれない。
親御さんを殴ってしまうのもつらい。それだったら自分が落ち着くまで離れてみるのもいいと思うんです。
自分が落ち着かなかったら周りを余計傷つけてしまうときがあるから。。。あたしも実際に傷つけてばっかりなので（汗）
だから落ち着いて大丈夫だって思ったときに親御さんを受け入れればいいんじゃないでしょうか？？
無理にその場にいて自分を抑える必要もあまりないと思うんですね。ってレスが遅くなってしまったので見てくださるか分からないのですが・・・多少の参考にでもなれば嬉しいです。

＞＞274さん
そうですね・・・誰にも支えられてないって思っていても知らずに支えられてて
だから今があるのかもしれないんですね。自分の目に映る自分の世界は孤独で・・・でも他の人の目に映る自分の周りには人がいる。
みんな本当は一人じゃないのかもしれない。
なんか詩みたいで素敵でした。

＞＞皆さんへ
また長い間レスできないかもしれないですが・・・ノートパソコンが手に入るかもしれないので
レスができるのならばすぐカキコしますね！！本当にありがとうございました。
ではおやすみなさい（●゜ ＾●）-☆

そうだったか。
と、いうことは、だ
侑子氏もまずいんじゃないか？

なるほど
これがメンヘラーか・・・

良いスレですねぇ

そうですね。
ここは、それぞれ傷ついた心を
それぞれが癒してあげる。
世の中の人達が皆そうであれば
心の傷を負う人達はやがて誰も居なくなるのに・・・
なんで人は人を傷つけようとするのかな？

ちょっとした思いの行き違いとか、選んだ言葉で
メンヘラの人やそれに近い人達の心はかなり傷つくんだろうな。
戻って来れるかな？
ROMってて結構励まされたから、戻って欲しいんだが…
ここが見れる状態でなければ遅いか…

そうだね、戻ってきてほしいよね…

侑子氏も戻ってくれるといいな。
俺もROMに戻ろ。

真面目に生きてきたつもりだけど、いい事なんてなかったな･･･
街でバカやってる奴等が羨ましい。悩みがなさそうで。
堕ちるとこまでとことん堕ちたら楽になるんかな。

>>351
んもー、そゆネタやめてよね？

堕ちるとこまで堕ちればわかるよ

落ちるより、損していても真面目に生きるべし(＾−＾)

悩みある人カキコしてみんなでかんがえよ

上のは中三です

>>354
お前･･･プラス思考だな

はい！！質問です！！メンヘラーってなんですか？？
ちょっと初めてきたもので分からないんですよ・・・すいませんー！！

意味なんてある分けないだろ。自分で考えろ

>>３５８
それはね、
「メレン・ヘラー」を集約した言葉さｗ

ご丁寧にありがとうございます(>_<)
ヘレンケラーじゃなくってメレン・へらーなんですね（笑））んんー

突然割り込んですいません。ちょっと聞いて下さい。
ちょっとしたことで代車の鍵を失くしました。気が動転し、家族に傷を入れました。
今でも代車の鍵は見つからず、とうとう、鍵屋に頼んで鍵を作ってもらうことになりました。
本当は自分の手で見つけたいのです。なのに、父は、勝手に訳の分からないことを言い、
成人した僕に命令するのです。この間、父は会社の健康診断で再検査をもらいました。再検査で身体の検査を再び行いましたが、何もなかったのです。しかし、肝臓が弱いと分かっているのにも関わらず、
アルコールだけは辞められないのです。何度、注意したのか・・・。
自分のことは棚に上げといて、息子に命令を下す。
ほっとけよって感じです。

俺はもうマリオネットじゃないんだから・・・。

こんな僕の愚痴を聞いて方ありがどうございます。

>>362
か、・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・カ　ワ　イ　ソ　ウ　ニ。

363>>読んでくれてありがとうございます。

>>362
甘ったれ小僧

>>365
お前優しいなｗ

あまり無責任な事いえないかもしれないけど、父もあなたにおせっかい書きたいんじゃないかな??

人間は『生きてる事』が大事だ！ 学歴でヘコむ奴、学歴でつけあがる奴。顔面でヘコム奴、顔面でつけあがる奴。金でヘコム奴、金でつけあがる奴。 気持ちはわかるけど、考えてみれば、人間は、生きてる事こそが、それだけだけど、大事だ！ と思う。

『生きてることが』つうよりその中で何をするかじゃないすか？
生きていればいいことある…なんて言われても納得できないっすよね。
『俺等は生かされてるだけだが、その中で生きようとしてるのは俺等自身だ』

獲物をとり、殺して食べる、これこそ生きる喜び

行き過ぎた利潤追求主義・競争原理・市場原理による自殺の防止策はありますか？

生きてることが親とかその辺のやつらにとって一番良い。どんだけぐれてて迷惑かけても死ぬよりましだなんていうけど
そのためだけに頑張らすのかよ？生きよう！！なんて気負いしてたらどんどん負の部分がでっかくなってつらいだけなんじゃねぇの？
って話しずれたな。俺は15歳の意見に賛成。生きてるだけで幸せとか、良いことがあるとか言われてもぴんとこねぇっていうか、奇麗事でしかないし。
生きてるなかでなんかしてりゃあそん時適当な幸せとか実感できる。なんもしなきゃなんも感じれねぇしさ。
それがもういらなくなったら死んでもいいんじゃね？？そりゃ周りに迷惑かける。でもそういう風に考えれる時は死なないで良いと思う。
迷ったりしてる間は死なないでいい。それが無くなってからでいいだろ？ここでレスしてる時点で迷ってる。それはいつか超えれるんじゃねぇの？

馬鹿は生きることを満喫する。
利口は生きることに苦悩する。

確かにその通りだな。馬鹿やってる間はなんも考えねぇしな。でも一人とかになったら考える。
だから人は誰かにいてもらわねぇと寂しくって狂う。
利口な奴は物事深く考えちまうから損なことは損なんだよな。

利口か馬鹿かは幸せには直接は関係ないんじゃないか？だってなーんにも考えなくても生きていけるならそれ以上恵まれた状態ってない訳じゃん。生きることについてって、自分の損得の話じゃレベル低すぎるわけだし。

生きることって損得の話しじゃねぇの？？プラマイなんもなしって言ったら幸せだーとか悲しいとかもなんも感じねぇってことじゃん。
損したら悲しいし、得したら嬉しい。人間素直なんだよ。だけど表面に出さないやつもいる。
そいつらは利口な奴が多くって、だから理解されにくい。＝利口は損とか俺は思う

上いい事書くじゃん（●＾ー＾）

ははは（笑）サンキュ

生きるべきか死ぬべきか
コレを唱えた人物って誰だっけ??
変な質問スマソ（‘Ａ‘；）
ＰＳやッぱり上手くかけねぇ

さぁー俺わかんね（笑））すまんな＞＞中三

さようなら

本当に利口な奴は生きることを満喫するよ。
「本質の理解」して「受け入れる」ことができるから。
「ま、こんなもんだろｗ」ってことで納得ができる。

バカなのに頭使う奴は
「本質の理解」はするけど「受け入れる」「適応する」ができないから
「なんでこんなんなんだ・・・」って悩む。

ただのバカは　理解も糞もないから得をするというか
レベルの低いところで楽しむ。

周りにバカにされてることに気づかない程バカだったら、レベル云々以上に幸せかも。
どんなに利口でも他人を見下してたら、そりゃカワイソウなヤツだろうし。
主観と客観の両方で幸せでありたいってヤツは、どんだけバカなんだろうな。

ズル賢く生きればいいんだよ。
人生はいかに楽しく生きれるか
真剣に考えたほうがいい。

＞379 ｼｪｰｸｽﾋﾟｱ

突然すみません。
このまま消えようかとも思ったのですが、何か引っかかるのでレスさせてください。
９月５日の朝レスして出勤後、倒れたらしく、気づくと病院でした。
自分ではその状況がさっぱり理解できず、いろんな先生と話した結果、やはり、……………
先生がおっしゃるには、「心の安全装置が働いた」らしいのですが。
前後の記憶がすっかりない訳ではないので、深刻にならないように………と言われたのですが、
こんな事は初めてですし、理解なんてまだしばらく無理です。

このスレをかきまわしてしまってごめんなさい。
必要なものを持って、また病院へ戻ります。
その前に……
>>中三さん
色々ありがとう。他の方も増えてきたようなので、仲良く相談にのってあげてください。
>>あいりさん
あなたともっとお話していたいけど、私がこんな状態ではまたここに迷惑をかけてしまいます。
そんな事私は望まない。だから、ごめんね。

もしここがまだ続いていて、私もあいりさんも元気になれたら、そのときまで…

またね。

ということで、ここでのレスは終わりです。
みなさん失礼いたしました。ごめんなさい。

386
前のあいりさんと似たような症状みたいですね。知らないうちに・・・
実は俺も前にそれで何回か担ぎ込まれたことがあります。倒れたのも、倒れそうっていうのもわからなくって、友人に聞いたら少ししたむいていたと思ったら倒れててびっくりしたと言っていたので
もしかしたら侑子さんもその様な感じかもしれませんね。
でも同じような状態であいりさんはあなたを迎え入れてくれたんだから、あなたのことも受け入れてくれるんじゃないでしょうか？？
俺は頑張ってるあなたを拒絶したりはしませんがね。それは結構な人がそうだと思いますよ？？
思ってる以上に人は受け入れてくれてるはずです。なんて俺もそうは思えないんですけどね。
普通に過ごしてていいと思いますよ。どんだけ迷惑かけてもここはそういうスレでもあるみたいですし。
そんなに無理しないでください。吐き出しちゃっていいんじゃないですか？？
そういう風にスレ主さんもおっしゃってたじゃないですか。特にあいりさんは侑子さんのこと大切に思っていたみたいですし。
あいりさんも潰れてるあなたはみたくないんじゃないですか？？きれいごとっていうか、フォローで固めた言葉より弱音ばんばん言ってるほうが
おれは全然いいとおもいますよ。

同意

訂正
×　でも同じような状態であいりさんはあなたを迎え入れてくれたんだから、あなたのことも受け入れてくれるんじゃないでしょうか？？
○　でも同じような状態であいりさんをあなたは迎え入れてくれたんだから、あなたのことも受け入れてくれるんじゃないでしょうか？？

倉庫入りにならないようにレス出しとく

そうでっせ。流れんように俺たちでやってかなあかんなぁ。

ヤバイなスレがとまっている。
あいリさんが来るまで断固このスレを守るつもりです。
と、ゆう訳で皆さん悩みをこのスレで打ち明けてください

誰かーなんか書いてー

>>382
それ逆だから

スレとめんなーあんな良い子が悲しむんだぞ？？
誰かなんか書いてくれ（笑）　ってあえて触れなかったが聞いておく。手術ってなんだ？？

>>あいり
漏れも自殺しようと思ったことがある。中学の時、友達にイジめられまくって
金もとられ、いざ友達と班行動すると自分にすべて押し付けられて
学校も行きたくなくなって包丁をだして首切って死のうと思った。
結局、親に止められて死ななかったがそれでも精神不安定な日々を送った。
それから高校に進学して自分の気持ちがわかってくれる友達に出会って今
最高の学校生活を送っているよ。だから、諦めずに頑張ればきっといい事
があるよ。

何？
このトップレベルで眠たいスレは・・・

私もあいりさんと同じ中学生です。ずっと。幼稚園くらいかな？？
そのくらいからずっと死にたいって思ってました。中学にあがってからは死にたいじゃなくって、明日は生きてないつもりでいました。
だからなんでも許してきました。相談されて、受けて。でも大丈夫になったらこなかった。それは利用っていうか、結局は誰でもいいわけで・・・私はやっぱりいらないんだなぁって感じました
昼は明るくして、夜は自分の時間。ずっと考えて、泣いて。人になんて涙は見せれなくって、甘えたいときも甘えなかった。甘えれなかったのかな？？怖かった。
自分は相談だけ受けていればいい。暗い私なんてもっと必要となんてされないから・・・リスカもしていたけれどやめました。
そんなこと色々考えてて、散々迷惑ばっかりかけたから最後くらい親に迷惑かけたくなくって・・・
死なないのが一番良いのかも知れないけれど・・・でもやっぱり勝手で、もう死にます。事故を起こして死にます。
あからさまな自殺は非難も浴びるし、お金だって盗られる。事故だったら相手の人には本当に悪いけれど、親にお金がはいる。
それが一番迷惑がかからないかなって思って・・・先日それをしようとしました。だけどおじさんに止められたり車が急ブレーキをかけたり。
結局死ねなかった。生きるのも迷惑がかかってる。生きるのもだめ。死ぬのもだめ。なにをすればいいですか？？
健康に生きてるのが一番良いというけれど、それはやっぱり当たり前なわけで色々求められる。
それずっと言うとおりにしていた。良い子でいなきゃいけない。リスカしたらいけない。勉強しなきゃいけない。もう疲れた・・・

死にたいのに死ねないってのは辛いな。

>>398
私も中学くらいから自殺したくて、色々試したけどダメだった。
もう23歳になる。
やっぱり毎日自殺したいって思ってる。
愛する人がいても自殺は止められない。
この前も救急車で精神科に運び込まれた。
自殺サークルがあるなら入りたいよ。
毎日どう死ぬか知らない人たちと話をしてみたいよ。

>>398
生きるのも迷惑かかってる？　
死のうとしたから迷惑かけたんだろうが

>>400
自殺してーのか？　お話してーのか？　どっちだよ？？

「死にたいと思う」程度ならまだまだ大丈夫だろ
死んだ気になって前向きに生きてみろよ。
もう十分自分を否定してきたんだから肯定してみろよ。

401
親も知人も私が死のうとしたのは知りません。生きるのも迷惑かかってるっていうのは
小学校・中学校が私立なんです。お金もかけてる。離婚する時に私がまだ小さいからといってて父親の虐待にも母は耐えてた。
浮気にも耐えてた。私が居なかったら我慢しないでよかったのに・・・私ばっかりお金を使わせて、私ばっかり迷惑かけてた。
だから・・・生きるのも迷惑だと考えてました。
私二人とかで死ぬ気はないんです。自分に巻き添えにしたくないし、最初っから独りだったから最後も独りがいい。
もうそれになれたから・・・それが一番心地いい。だけど、なんだか矛盾してて嫌われるのが凄く怖かった。だから人前では明るくしてたし、優しくしてた。
居てくれてよかったっていわれても、それは本当の私に言われた言葉じゃなくって・・・人前での無理してる私に言ってる。あいりさんと同じですね。
だから響かない。好きな人と居てもやっぱり甘えれないし、なんだか気を使う。もう付き合って１年半になるんですけどね。ずっと変わらない私と彼は接してる。
愛とか大きいっていうけれど大きくないですよ。ずっとそう思ってます。大きい人なんていない。

↑ずっと独りだったから死ぬの？
暴力とか浮気とかあなたの為に耐えた母さんを本当に独りにする気ですか？
だったら死ぬ前にあなたが働いたお金で母さんを旅行にでも連れてってあげて下さい。
死んでもいいけど小さくてもいいから恩返しして下さい。
あたしも独りだよ。だからあたしのまわりにいる人は誰一人こんな気持ちにさせたくないから、生きてんだよ。

>>398
事故るのはいいが被害者だけは出すなよ
死ぬんだったら一人で逝ってね

それから感傷に浸って自分騙りしてる奴多すぎ
自分はそこまでかわいそうな人ですかそうですか（藁

そうですね。かわいそうな人になりたいのかもしれませんね。だけどそんな自分のことが嫌いなもう一人の自分がいる。
だからそれを否定する。死んだあと残った人たちがどうなるかとか考えるとやっぱりだめだって止める。
止めて・・・でも、それももう疲れた。勝手ですね。
一人で逝きますよ。今部屋を整理して、前々から書いてた遺書を部屋に置いてます。なんとなくここに最後に言いたかった。
なにがどうなるわけでもないんですがね。不快にさせてしまってごめんなさい。
はぁ。じゃ

↑きのうの女王の教室最後まで見た？
天国なんかないし死んだって何も終わらないよ！
まわりの人の中であなたの意志に関係なくあなたは生き続けてくんだよ！
悲しい記憶としてあなたはどんどん美化されて何も出来なかった自分をあなたのまわりは責めると思うよ。
そんな事どうでもいいんならどうぞ。

405＞こんな板覗いてる自体あなたも自分に浸ってんじゃないの？素直に人と接す事出来ないからって弱ってる奴に当たるのヤメロ！

死に急ぐ

私を責めるなら責めてもいい。ただ・・・ここの掲示板をみて助けてあげれなかったと言うのが一番嫌なんです。
天国なんていらない。ただ普通に眠ったみたいになればいい。眠った時気持ちいいじゃないですか。なんも考えないで。夢とかはみるけど
でもなにもないときは一番気持ちいい。その時だけ考えなくってすむんですから。
死んだ親友がいるけど、別に待ってるとか思わない。死んだ後はきっとなにもないと思うから。会いたいけど、もう会えない。
果てで待ってるのはいままで隠しつづけてたほんとの自分。結局一人なんね。死をまってる。逝かなきゃ

老人ホームで介護のボランティアでもしてみろ
自分の考えがいかに幼稚かってのがわかるから

そんな事、考えないデー。私は３人の母親。
子供がそんな事考えていたら、悲しすぎるよ。

私は親のこと大切に思ってたけど、でも親に何回もあんたなんて生まなきゃよかったとかいわれてるし、
ご飯だって小学校くらいからずっと作ってもらってない。お金はだしてもらってるけど、掃除も洗濯も一人でやってる。
だけど・・・お金だしてもらってることは凄く悪いし、生きてる限りはいい子でいなきゃっていう事はほとんど聞いてきたつもり。
でも、がきのくせに色々へんな事考えてて。そこら辺が気に入らないんですね。実際そういってましたし。
だけど、言ってるくせに実際死んだらどう思うかは想像つく。だからいつもその衝動をとめる。だけどもういいや。
あとで出かける予定があるから、その帰りに逝きます。色々いってくださってありがとうございました。
でも、やっぱり響かないっすね。

ちょっとまて、言いたいことだけ言って死ぬなよ。
もう少し反応してくれてる人の意見を詳しく聞けよ！

ぶっちゃけ意見きいても変わんないですよ。人生の５分の４考えてきたことが今いって変わるとか絶対にないですから。
勝手で本当にごめんなさい。色々言ってくれたのにごめんなさい。でも・・・ごめんなさい。
やっぱり無理です。今日も明るくしてました。最後に。ここだけでは言わせて。疲れた

人のために生きて、人のために死ぬ。眠くなりますね。

結局は自分のためだったんだと思うんですけどね。自己満足じゃんみたいな。
ここ来て結構頑張ろうとか思ったけど、やっぱ無理ですわ。では、さようなら。逝ってきます

サザエさんでも、みて辛い人生のことを忘れてください。
うちの娘は、これが楽しみ。
私も、娘には辛いことも言ったし、叩いたりもした。
こんな親を持ちたくなかったと、大人になったら言われるかも。
いっそうの事、親を当てにする人生を辞めてみては？

掲示板に書き込まれてる文章を読んだくらいじゃ、心にも響かないとは思うけど
気休めにもならない？まだ中学生なんでしょ？結論を出すにはまだ早いよ。

>>417
うむ。
俺も後からか逝く！

自殺することは悪いことではありません。
安らかに逝きなさい。

人格障害者の相手は疲れるな
振り回されるだけ

生きることは思考地獄。

なんだかんだ言って、スレ内に不安だけ残すワケね。

生きてるのが迷惑なんて皆同じなのにな

そうだそうだ〜〜〜

人のこと考えない奴ほど楽しそうだな。
周りが見えてないといえるか。

みのりちゃんへ
まだ生きてんなら響かなくても何でもいいから読んで。
母さんにいろいろﾂﾗｲ事言われたみたいけど
金出してくれてる自体生まなきゃ良かったとしか思ってるわけないでしょ！
逝きたきゃ逝けばいいけど
どうせ逝くんだったら一回誰でもいいから拒絶しないで会話してみてよ！
自分で作った訳の分からないﾙｰﾙにひっぱり回されない一日を過ごしてみてから逝きなさい。
あとどんなﾋﾄﾞｲ親でも礼言っとけ。
もし生まれ変わりがあるんだったら次は絶対逃げないでよ。

>>428
日本語は正しく。で、そのみのりちゃんは前ここにいたの？

みのりちゃんへ
まだ生きてる？
他人に何言われてもどーでもいいし、何も感じないならとことん迷惑掛けてみなよ！
どんな幸せ思い浮かべてるか知らないけどそんなん手に入れてる人なんかいないよ。
響かなくても何でもいいけど
思いっきり真剣に楽しんだ後どんなﾋﾄﾞｲ親でも礼言っとけ。
逝くのそれからでもいいやろ？

そおそお、人は色んな迷惑を色んな人にかけていくんだから

おまえら本当に生きてるの？

>>432
うわ、めっちゃ目にキタ。
気になるなるなる　分かるまで死ねねえぞ。

>>433
どうせ『生かされてる』とか『活きてるかどうか？』とかそんなとこだろ。

>>428>>430
みのりちゃんじゃなくてみのちゃんの間違いかと思われ。

みのちゃんですね…失礼

>>434
生かされてるのは当たり前というか、側面の一つだろうし
俺が問うたのは、どういうことをイキルコトとして自覚してるのか

辛いとすら感じなくなる事。死にたいとすら思わなくなった時かなぁ。
そうなったら脳死と変わらないんじゃない。

人生とは暇潰しです。 よって暇が潰せない人は 無意味になんで生きてんの？とか考えなくて良いです

つーかなんでメンヘル板行かないの？＞みのさん

辛さを感じなくなったら人間じゃないと思ってる。
感情さえなくしたら機械と一緒だよ。

あいリさん、まってますよ

女に飢えた男共がねｗ

人は生かされている・・・

人はひたすらオナる為に生きている。

それで自己満足を繰り返し罰を受けて死んでいく。

ただそれだけの存在。

生きる意味を模索したって所詮、自己満足に帰結するだけ。

だから、もう考えるなよ。

"じぶんの道を、歩くのだ！"

町は今〜♪

何か異様な雰囲気へと進んでそうな気が…
あんまエッチネタは駄目ですよ。

真面目な話になるけどさ、最近10代〜20代で死ぬ人も多いよね
せっかく生きてんだから半分の50歳ぐらいは軽く生きてみろと
言いたくなる今日この頃

生きるという事は、いい事は少しで、ほとんどが辛い事との戦いだと思う。
自分の思う様にいかないのが、人生だ。なるようにしかならないのだからね。。。

なんで辛い事の為に生きなければならないのかがワカラン
みんななんでそんなに生きたいんだ？

>>449
…と思ってる人には残りの少しの幸せも掴めないから。

>>149
生きたくないなら死ね。
と言われて死ねるか？そ〜ゆ〜事だろ。遺伝子に刻まれた欲望なんだろう。

ミス
449だ。

だよね〜

>>449
ここにいる人は、生きるという事は苦難の方が多いという事を、言いたいんだと思う。生きたくて生きている訳ではないけど、まあ、惰性みたいなもんかなあ？死ぬのが怖いとか、家族に迷惑かけるからとか、人それぞれだと思うけど。
っていうか、自殺する人なんかは、ノイローゼだったり、まともに考えられなくなる状態だからそうなる訳で。
長文すまん。

>>454
判ってないなあぁ〜

ま　と　も　だ　か　ら

おかしくなるんだ。
こんな世の中で平然と生きていける方がオカシイんだよ。

>>455
わざわざ釣りありがとう。（笑）

>>456
いえいえ、どういたしましてｗ

馬鹿だったら人生そう苦しくはないだろう。
考えたり、落ち込まなきゃいいんだよ。
世の中、馬鹿の為にあるようなもん。
面白おかしけりゃすべてＯＫなの。

思い悩むな、と聖書に書いてあった。

全く話は飛ぶが、刑務所行っても殺したほうが勝ち！という説も、正しい気がする。

殺すのはまずいでしょ…
なら死んだ方がマシ級の攻めをした方が絶対にいいって…

あいりさーーーん……
いませんかーーーーー………

生きること・なぜ自ら命を絶ってはいけないか・

http://www.geocities.jp/bluewhitered34/index.html

楽しく生きたほうがいい？

いいにきまってますよ！

このスレもあいりさんが来るまで持たせることできるんかな？

でも『今楽しければそれでいい』は間違ってると思うけどね。
それで死ぬまで楽しいはずはない。

楽しく生きるって、たとえばどんなこと？

>>467
人それぞれじゃね？趣味を満喫することがそれの人もいれば、
哲学的に『生きる意味』だとかを真剣になって考えるのが楽しい奴もいるし。
ちなみに俺はどちらかと言えば後者。人生真剣に生きたほうが絶対オモロイと思う。
それぞれがそれぞれの『生』への哲学を持ってて、
それをぶつけ合ってより良い（＝楽しい？）『生』を学ぶ。それでよくね？

>>467
楽しく生きる=生きる目的を持つことだと思います

生きる＝楽しい事にするには
辛い事のが正直多いけどその時以外は楽しいと考えてみる。
辛い時間も楽しい時間も永遠じゃないからどちらの時もひとつは何かを得る様にする。
あと常に何かに感謝してみたら辛い事ばっかりの人生でも捨てたもんじゃないって思えるよ。

↑の話ええ話やわ〜〜〜〜。

生きることを充実させるためには友人との関わりも大事だ。
今、学生生活しているが友達と楽しいことやちょっとしたイタズラを
したりどうでもいいようなくだらない話をしたりしてそこで楽しいと
思えたら幸せも一緒に感じられるようになるよ。人間は幸せを感じて
生きる動物なんだから。

別に宗教じゃないけど
あたしには願い事があります。綺麗事とか言われても仕方ないけど
今生きてる人（生まれたばかりの人もこれから死にいく人も）全人類が幸せだと感じてる一秒に立ち合いたいです。
カナリ難易度高いけど…
その一秒を楽しみに毎日過ごしてますよ。
みなさんも自分なりの楽しみ見つけて下さいね。
微妙にｽﾚ違いかもｽﾏｿ

少なくとも、俺は良い考え方だと思いますよ（＾ー＾●）
俺は人が喜んでいるのを見るとしやわせになります。

>>473
そうだな。綺麗事だと思う。実際はそんなん起こりっこないと断言できるよ。
でもそういう考えを持ってる人が少しでもいることによって、
少しでも多くの人が幸せになれる。そうやって、０にできないことを
少しでも０に近づけることはできる。世の中ってのはそういうものだと思うよ。

それからスレ違いでも何でも、このスレがネタでもネタじゃなくても、
とりあえず続ける事、持たせることが大事だと思う。
だからどんなことでも（荒らし以外は）書き込むことは悪い事ではないよ。
気にすんな。

そうだよね。
ともかくスレヌシをまっとるスレなわけだし（笑

そうそう。とりあえず　レスるとっまをシヌレス　なわけだしなｗ

きもい死ね

お前そう言われたら死ねるか？ｗ

>>478-479
お前らおもしれ〜（笑）

そりゃどうもｗ

473です。
ﾚｽしてくれた皆様へ
ありがとう。

どういたしまして。

♪

なんかあれだな。話がもたねぇな

そうですねぇ…
人生相談でも皆でしますか？

高校生ですが、現在キリスト教の高校に通っています。
あまりこだわったことは習いませんが、聖書にこう書かれています
「求めなさい、そうすれば与えられる。探しなさい、そうすれば見つかる。
門を叩きなさい、そうすれば開かれる」
意味は何事にも挑戦しなさいという意味です。このスレにいる人も何でも
いいので挑戦してみたらいい事があるかもしれません。何気に発言して
ｽﾏｿorz

スレ違いかもしれないのですが、ちょっと不安なのでどなたか聞いてください。
この頃頻繁に目眩が起きます。元々精神科に通っているのですが、これはなにか関係があるのでしょうか？？指の震えもなかなか止まりません
って完璧スレ違いですね・・ごめんなさい����どなたか答えていただけたら幸いです。

あんまり生きることを考えてもいいことないよ。
生きることは何でもないってか自然的なもんなんだって。
自分が思うように素直に生きてればいいの。
まあ、その中で幸せは自分で見出すしかない。

>>488
あまり深刻に考えるな。そんなのいちいち考えたらキリないし。
もっと向上心を持て！

そうだよ、いちいち気にしないほうがいいよ。

今日精神科にいってきたのですが、対人恐怖症・パニック障害と診断されました。

それってどぅぃう病気？？

>>493
私もよく分からないのですが、動悸・手の震え・目眩・ふらつきなどの症状が表れるみたいです。
人ごみとかそういうところがだめなんですね

精神科って、どういうきっかけで行く？？
なかなかきずかないじゃん、自分精神の病あんのかなんて

>>495
職場の仲間に言われてですね。

たぶんウチ的この世の人間はみんな精神の病もってるとおもふ。
ただ築かないだけとか・・・

>>497
確かにそうかもしれませんね。でも気付かないってことはそこまでひどくはないってことなんでしょうか？？
ただ、気付いたひとも神経質にそのことに対して向き合ってただけなのかもしれないんですがね

誰もが病んでるに決まってるじゃん。
そして、そんな自分を理解してくれる人を
みんな探してるんじゃないか？
人生、理解者が大事だもんな。

>>499
でも本当に全て理解してくれる人なんていないんでしょうけどね。だからやっぱり不安になるのかな？？
自分とまったく同じ経験をして、まったく同じ想いをするなんてないですからね。
だから・・・きっとじぶんのことなんて分からないと決め付けてしまうんでしょう。

確かに理解してくれる人を見つけるのは無理かもしれない…
でも支えとなってくれる人はいるんじゃないかな？

家庭環境や仕事の人間関係でのストレス等で抑うつに。
死にたくてたまらなかった、リスカも同時にしたし、ODもした。
生きてることが嫌だった、自分の存在が大嫌いだった。
そんな去年までのはなし。

そして今年祖母が自殺した。

家族の前では泣けなかった。家族が悲しみで沈んでるのに
私も一緒に沈んだら一体誰が支えて生きていけなければならないか。
こっそりひとりのとき涙した。自分が生きてることに後悔も感じた。

月日経って今こう思うようになった。
生きてることはすばらしいこと。生きてることはすごいこと。
単純な言い方だけど生まれて初めてそう思うことができた。
人の死がこんなにも辛いとは思いもよらなかった。そこで色々な
考えを悩んで思ったこと。
生きてることは大変だけども　大変ばかりでなく　嬉しいことも
あるんだって。そして自分は自殺したらいけないんだって。

お父さんやお母さんより絶対早く死んだらいけない。あの悲しみ（祖母の自殺）をまた父親母親にさせたくない。
弟よりも早く死んだらいけない。弟にあの悲しみをまたさせたくない。
家族の中で一番最後まで生きていけたらいいと思うようになった。

生きてる時間、同じ時間を共有してる中、大切な人と共に生きていきたい。死んだら全てが無になる。今を生きてる時を　辛くても　悲しくても　生き通したい。例えまた死にたくなってもそれを克服して　生きることへ進みたい。どんなことあっても。

>>498よ、心配すんな。精神の病を治せるのは医者だけじゃない。
お前の家族や友人もだが、このスレのみんなでお前のケアしてやるよ。

>>502
がんばれ、その努力が次のステップに繋がるぞ！

503
どうもありがとう。５０２さんも無理なく頑張ってね！

ちょっと数字を書き込むのがめんどくさくなってしまったので名前に変更しました。
>>503
ありがとう。でも・・・なんか何やってももうどうでもよくなってしまったんですね。
実際何度も自殺は考えていましたが、行動直前までしてみました。でも、なんだか怖かった。
それってことは結局死ぬのが嫌なのかもしれないですね。でも自殺の念は消えなかった。
最後にここみようと思って・・・そしたら>>502のレスみて、やっぱりだめなのかなってちょっと改まった
502さんありがとう。でも・・・やっぱり完全に想いが消えきれないのはなぜなのかな・・・

ちょっと吐き出したいので勝手にレスしました。ごめんなさい。
なんか結局私いらないみたいです。でも、少なからず悲しんでくれる人はいる。
それを想うとやっぱ躊躇する。このまま躊躇しつづけた方がいいのかもしれないけど、やっぱふと閉じてたふたがあいて死にたくなる。

>>498なつこさん
実は俺も中学の時に自殺しようと思った。
理由は友達からイジメられてたからだ。何もかも自分に押し付けられて
恐喝されて、何もしていないのに殴られる毎日、そんな日々が１年以上続いた。
もう限界を感じてリストカットして死のうと思った。
でも、親に止められて自殺は回避したが、中学卒業するまで人間不信に
陥った。でも、高校入学して友達が二人できてそいつらは俺のことを
すごく理解できる奴らだった。クラスも部活もほとんど一緒にやってきて
毎回励まされて自分はいい友達を持ったなと思い、すごく幸せに感じた。
信頼できる友達がいたからここまで来れたんだと思った。>>498も
誰か信頼できる奴がいたら話してみるといいよ。

私もリストカットはしてました。でもこの頃はなにも救われない。前はあんなに切る事にすがりついていたのに。
なんか少しずつくるってきたんですね。今同年代にも知り合いにも理解できるひとがいないから・・・今ここにすがってるんですね。
信頼できる人。。。いつもできないのが悔しいのかな？？それがずっと続いていたからもう慣れてしまいました。
一人のほうが心地よい。でも、なんだかそれも寂しいから人にいい顔してる。そんな自分もまた嫌いで、どんどん自己嫌悪。
なんかだめですね・

>>508
酒を造れ酒をそれで賞とれ

>>507です。俺も名前つけます…。なつこさん。そんなこと思ってたら
今生きている意味がなくなる。
家族の人が自殺してしまったとか、自信が持てないのはしかたないかもしれないが
「寂しいから人にいい顔してる」と言った時点で負けてると思う。
自分に素直になれ。もっと自分の思ってる事を相手に主張するんだ。
俺はそうやって相手に伝えた。なつこも疑問に思ってることを（言葉が悪いかもしれないが）
ぶちまけろ！

>>505
完全に想いが消え切れないのはなぜか

現実逃避したいんだと想う。その一つとしての逃げ道が死。
自殺したら全てが消える、今の想いから全て逃げれる。
そう思える希望があるのだと想う。
死にたい　死にたい　
本当はまだ生きたいんだよ 生きていきたいんだよ
だから想いが消え切れないんだよ

祖母の自殺　うつ病だった

自分の意志でなく病気で自殺してしまった 祖母が生前よく言ってた
死にたい　死にたい 未来がないって　お前は若いからまだ未来があるけど私にはないって
その死にたいという言葉 私には生きたいんだ　本当は生きたいんだ
と聞こえてくる今もずっと。
もう少し考えてくれないかな。生きることを。
時間は沢山ある。何やってもどうでもよく思えることある。
そんなことあっていいじゃないか。そういうこともあるさ。
死は全てが無になる。
生きていれば必ず何かが起こる。
お願い、、、、死なないでください。
生きてください。

自殺したい方達へ。
生きているって事は沢山の可能性があるんですよ。
道歩いてたら大金を拾うかも知れないし、
ｺﾝﾋﾞﾆ行ったら素敵な人に出会うかも知れない、
何げに読んだ本にｽｺﾞｸ興味を引かれる事が書いてあってその道に進むきっかけになるかも知れない。
今が最悪だって言うならそれ以下なんか存在しないしもうｲｲ事しか待ってませんよ☆彡
もったいないから幸せになれる可能性を自ら消さないで下さいm(__)m

今思えば、自殺なんてダサいと思ってる。だって他人に見られない
場所探してまでして死んだら後が寂しくない？俺は寂しく感じる。悲しすぎて。
命がもったいないなぁと思う。まだ、10代〜20代で死ぬ奴多いけど考えてみれば
最低あと60〜70年生きられるのになんでみんな死んじゃうのかな〜。
ついでに、なつこさんさっき>>510のレス一部間違ってました。ｽﾏｿorz

自分を傷つけるくらい苦しんでいるのであれば、逃げても良いんですよ
自殺は逃げでも強さでも何でも無いんです、永久に答えが出ない迷路
自分で身動きが取れない所まで来てしまったら、誰かに助けを求めましょう！
家族・友達・先生・病院・警察・施設・恋人
大事なのは、自分が壊れてしまう前に立ち止まって考える事が必要なんです

死にたいって考えてる人、鏡の前に立って見て下さい。全身見える大きさがあるといいです。

生きてると辛いこと多いけど有難いものに思えるよ。

皆で頑張りましょう。

ゲ

>>1
人間は死んだら無になれると思うか？

死ぬことそのものはどうってことはないが、死んだ後どうなるか考えたこと
ないのか？

ひがし君
そうですね。寂しいからいい顔してる。自分が誰からかなにか陰口を言われてると感じた時凄く怖くなるんです。だからそれを最小限に抑えるためにそうしてる。
他の人からみて私が独りと思わせないようにしてる。いつも周囲の目を気にしてる。なんだか馬鹿みたいですね。やっぱまけなんです。でも、それを分かっていても怖いからなかなか踏み出せない。
何回も変わろうと思ったけど、変わりきれなかった。余計に自分の言った言葉にフォローをかけててなんだか余計気を使ってた。
だめですね。
自殺は寂しいことなのでしょうか？　私はどうせ死ぬから別に今死んでもかまわないと思っています。明日はきっと来るのだろうけど、ないつもりでいたんでしょうね。
でも、そんなつもりと思っていてもいざ死のうと思ったら身内のことや相談を受けていた子たちが気になる・・・
でもあと何十年も生きてるとかそういうつもりは全くなくって、勝手な話しですね（汗

>>519
１じゃないですが、私は無になるというより・・・寝てるような感じになるのではないかと思います。
私は一番寝てるときが楽だと思うんですね。時々うなされますが、でも一番楽だなぁと感じます。
そんな状態になったらいいと願いもこめているのですが・・・

>>511
生きていたらなにかある。嬉しいことも悲しいこともなんでも。それは分かってるんですね。
でも、もういらないと思ってしまうんですね。嬉しいことも別にいらない。心から欲してるものはなんなのか分からないから
なにがあってももういらない。だから早く死なせてと願ってしまう。ってこんな話しをしてしまってごめんなさい。

皆、死ってなんだと思う…？

>>524
簡単にいえば居なくなることなんでしょうね。周りに多大な迷惑をかけて・・・
やっぱそれ考えると躊躇します

馬鹿みたいに笑って生きれたらいいのにね。
悩んで考えて迷って傷ついて。
みんなそれでも生きようとする。
人は強いものだね。

>>526
もしそんなことが可能ならきっと死にたいなんて思わなかったのかもしれないですね。
今生きてるという事は強いんでしょうか？

>>527
充分強いよ。
生きるのは戦ってることになる。
戦いに勝ち続ける為には弱い自分自身を
甘やかさないことだね。
多分、生きてる事の凄さは生きてるうちは
わからないもんだろうね。

人間なんて、みんな弱いものさ。

前向きになるスレ
http://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=U9HW8+A4YRDM+MZ8+631SY
強くなれるスレ
http://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=UBKBA+CS8462+6MM+1HNSR6

そうだよね。弱いよね。生きる事って悲しい事だよね。

どもです。俺も>>526の意見に激しく同意する。
皆、政治家や医者みたいに毎日難しい事考える身分じゃないんだから
少しは楽にしていればいいじゃん。それに、人間は弱い生き物だけど
目標を見つければ一気に成長できるんだよ。

わたしは人間全部もろいと思う。命は大切だから殺しちゃ（死んじゃ）だめです！！という風にいう方もいらっしゃいますが私はそう思わないです。
命なんて重いものだし、もろいもの。命大切といってるわりに虫などは簡単に殺す。同じ命なのに。人間だから特別？そんなはずはない。
簡単に命なんてうばえる。簡単に失える。きっともろくて弱いんだって思うんです。

>>533
いかにもぬるま湯かさよしそうに感化されてきた奴の考えそうなことだな

>>534
じゃあ命は大切だからころしちゃだめと言ってるような人は、というよりそれは綺麗事じゃないですか？

え、そんな子という奴いるの誰？

所詮、人間もただの細胞の塊でしかないよ。
それなのにプライド持ったり、傲慢で生意気な
生き物だねｗ
せめて、感謝ができる人間になれたらいいね。
感謝できる人は素晴らしいよ。

>>536
命は大切だから死んじゃだめだよとか言う人いるじゃないですか？？って私の知り合いにもいるんですが・・・２ｃｈでもいますしね。

>>538
よく考えてみよう。よーっく。例えば他の動物が人間より有能になったら、
その動物は人間と同じことしないとでも言うのか？それはエゴだよ。
人間は自分たちを守るためになんでもする。それこそ「凶暴化した」とかいって
動物撃ち殺したりする。例えそれが人間が原因であっても。
でも動物たちも虫たちも自分たちを守るためには最大限の力を使う。
時には食うことはしなくてもかみ殺したりとかするでしょ？
それぞれの動物が、虫がそうしてるように、人間はただ
人間にとって良い環境を守ろうとしてる。
それぞれがそれぞれを守りあう。それでいいじゃんか。これはね、
しょうがない事なんだよ。

それから命は大切だから死ぬなって言うより、何かの可能性がある命を失うのは
もったいないって思う。だから奪うのもダメ。人間なんて生きてるだけで孤独なのに、
人間同士で争ったらますます虚しいよ。

生きることは夢を追うこと

http://saebakazu.nobody.jp/gazou/syasinkan/kanwgaareba/kane.html

同年代の人の輪の中に入って、初対面でも歓迎されたかった
一緒に大笑いして騒ぎたかった　　オシャレとかしてみたかった
かっこいい自分にうっとりしてみたかった　スタバでコーヒーとか飲んでみたかった　
ミスドでドーナッツ買ってみたかった　新宿以外の都内に行ってみたかった　
そこで目的もなく散歩しながら、おしゃれな服屋やうまそうな香りが漂ってくるレストランにふらっと気兼ねなく入ってみたかった
恋愛小説を読んで感動してみたかった　一度でいいから誰かにすきって言われたかった

>>541
俺は最後だけでいい

>>541
たかった？いまから一つでもやれよ。なんもできなくなるぞ。

うわあああああああああああああああ
まだ道はある！！！！
あるはずだぁぁぁぁぁ
死んだら諦める！！！！

>>543
生きてるだけで孤独を感じてるんですか？

人ってとても汚い生き物だけど、人にしかない
美しさがあるんだよ。
汚いものばかり見ないで美しさに出会えるといいね。

それがきれいごとなんだよ

心を入れ替えて生きてみたけど世の中の糞さは変わらなかった

そんなんかわんねぇさ。世の中糞過ぎる

みんな幸せ欲しくないのかな
なんで敵をつくりたがるんだろう

ほしいけど、ホントに願った事はいくら頑張ってもだめだった。だからあきらめた。
敵つくらねぇようにしてるけど、それも疲れんだよ。気ぃ抜いたら敵はでてくるし。気ぃやすまれねぇ

>>548-549
糞だからいいんじゃん。なに言ってんだよ？

今日、友人が死んだ。１９歳だった。

僕は彼女の事が好きだった。なんていうか、一つ一つの行動が美しかった。頑張ってる姿は格別に美しかった。
大学に入って、クズだった高校時代をかなぐり捨ててもっと善く生きようと思ったのも僕の力じゃなくて彼女がいたからだと、ずっと思ってた。今もそう思ってる。
僕は彼女が好きだった。彼女の美しさに手を届かせたかった。

彼女は新聞記者になりたいって言ってた。

「世の中の矛盾や間違いを啓蒙し、弱者の見方になりたい。」

覚えたてのお酒を片手に背伸びして入ったSHOT　BARで彼女が無邪気に語ったのを忘れない。

そんな彼女が、今朝自殺した。

わけがわからない。自宅マンションから飛び降りた。

もう今となっては、彼女が何を見て何に絶望し死を選んだのかすら僕には知りえない。彼女は死んでしまったから。
仮に何かを見て絶望したとするのならば、彼女のような美しい人間が絶望するような世の中ならば、果たして生きる価値はこの世にあるのだろうか。
わけがわからない。

だれでもいい。誰か僕に答えを下さい。

>>553
答えは自分で見つけるから価値があるんだが…。
世の中自己責任。自殺を選んだのは彼女自身だ。残酷なようだけど、
いくら周りのせいにしても何にもならないんだ。
それからこれはその『生きる価値』にも言えることで、
それを見出すのは自分自身なんだ。なぜならそんなもの無いから。

って言うのが　お　れ　の　答えな。答えは一つじゃない。

糞だと思うなら尿にクラスアップさせようとは思わんのか？
尿からはな糞
はな糞から耳糞と徐々にクラスアップしてけばいい
未来はとっても明るい

今日は居場所がない。
また、同じところに迷い込んだような気持ちだ。
なんで、いつも気持ちが舞い上がったり、落ち込んだりの繰り返しなんだろう。
どこで、いつ、この状態が終わるんだろう。
と、ぼやいてみたりする・・・

そうだね、５５４さんが言うように
「自分で解決」
しなくちゃいけないの解ってるんだけど。

劇団

>>553
あなたが彼女をとても大事に思ってたなら、
彼女の分まで生きるべきなんじゃないかな。
彼女の命背負って、頑張って、最後まで生きてよ

554の「生きる価値」そんなもの無いから

という言葉が妙に重くのしかかる

確かにそうかもしれない。僕1人が例えば死んでも周りが少々悲しむだけで世界はそれを知らない。
たとえ自分の「生きる価値」を見つけることが出来たとしても、世界はそれを知らない。

ならばもともと答えを見つけるなんてことに意味はあるのか？

答えてくれ５５４

初めてできた恋人は交通事故でなくなりました。
しばらくして別の恋人ができることになり、その時他の人と恋愛することは
裏切りになるのではないかと葛藤しました。

その後数回の恋愛を経ましたが何度か浮気されて振られたりしました。
それでもまだ自分は生きてます。

誰と付き合ってても一人の時でも最初の恋人の命日には
墓参りに行ってます。


自分はまだいろいろな人を愛せる可能性があります。
でもその人が愛してくれた最後の人は自分です。
だから自分はどんなことがあっても生きてます。
何があっても天寿を全うするまで生き抜いてみせます。

ぽじてぃぶに生きろ

死んだらどうなるかなんて誰にもわかんないよ。
だから今を精一杯生きる事が大事なんじゃないかな。
死ぬときに「今まで生きてて良かった」、って思いたいもん

何のために「今を精一杯に生きる」？
どうやれば「今を精一杯に生きる」？
「今を精一杯に生きて」何になる？

答えなんかないのに、答えを探す。それってなんて空虚なことか。そうは思わないか？

うーん…；；

彼女は全てのことに対して答えを求めてきた。その姿も一時は美しいと思った。
違う答えを提示されたら彼女は必死に何が正しいのか考え抜いた。
でも、いつも彼女は僕の耳元でこうつぶやいた「何が正しいなんかわかれへん」

５５４に問う。答えを探すこととは何か

なんでそんなねがてぃぶなの？
暗くなるわー

よくわかんないよ………
考えれば考えるほど矛盾だらけになっちゃうんだけど
私は親から貰った命を簡単に捨てないでほしい。
生まれてきたってことに意味があるんじゃないのかな？
その意味ってのはまだわかんないけど……

>>566
彼女は答なんか無い、という答を見つけてる
それは探してないやつに理解できるものではないだろうな

こういう僕も昔、というか昨日まで色んなことを考え悩みながら生きてきた。
けど、今日そんな事は無駄の積み重ねだったんだとはっきりした。

無為に生きる、それしかない

>>570
それがおまえの答でいいじゃないか

答えなんていろいろだよな
負け犬はずっと負け犬
結局運命なんだろな

>>559
そんなものないから。これは生きる価値そのものが無いと言ってるわけじゃない。
元々用意された万人に通じる答えなんか無いって意味だ。
答えって言うのは悩んで苦しんでその先で見つけるものなんだ。
結果として彼女は答えなど見つからないまま死んでしまった。
考えて考えて考え抜いて、結局答えを出すことはできなかった。
何が正しいのか決めることができなかった。言ったろ？元々用意されてる答えなんかない。
つまり、正しいものなんて何一つないんだ。逆に言えばその全てが正しいんだ。
それ人は『信念』と呼ぶよな。答えは　無い　だから決め付けて生きるしかない。
彼女は決め付ける自信がなかったんだろう。無駄に生きるのが本当にお前の答えなのか？
確かに、俺たちがいくら頑張ってもほんのわずかなプラスにしかならない。
それより大きなマイナスで消されてしまうかもしれない。
でもな、人間100年生きてる中で『人類は』なんたらかんたら考えたって
時間切れもいいとこなんだよ。その疑問は俺たちの子供に引き継がれてく。
だから俺達はその『人類は』の答えを人間たちが出せるまで、この命をつないでいくんだ。
違うか？おまえは無駄に生きてなんかいない。先が見えないから無駄な気がしてるだけだ。

>>573
ものすごくくさいが少しアドレナリンがでた

生きる事ってさ〜









メンドクサクね？

面倒だよ。でもだから楽しいんじゃない？

生きることはたたかうこと

http://saebakazu.nobody.jp/gazou/syasinkan/syashin1/S1.html

生きることは学ぶことを楽しむこと。

思うのは生きることは別にそんな意味なんて見出す必要がないってこと。
でも、あたしも実際になんで生きてるんだろうって考えるけど、でもそんなのもう１０年以上考えてるのに結果が出せない。
多分これからまださき何十年たっても結果は出せないでしょう。そんなの一人一人違うからあたしの人生はこんなんだった。
あなたの人生はこんなんだったね。って結局死んでしまったらそういう風に思うこともできない。きっと思うのはあたしじゃない他人だろう。
それは親だったり友達だったり。一人一人あたしへの理解も違うし、あたしへの思いも違う。嫌いだったり好きだったり。
あたしは自分で考えてもこの人生についての結果はだせないと思う。それはあたしじゃない誰かが決めるんだ。
しかもそれは統一されていなくって、その別の人の中であたしは生き続けるしかない。その人が忘れてもまだ今までにあった誰かは覚えているかもしれない。
そこから消えたらあたしは本当に死ぬとうことなのだと思う。
>>553 彼女を生かしておきたいなら自分のなかで忘れないこと。彼女がなにを思って死んだなんてたとえ遺書を書いていたとしても全部なんてわからない。
だからあなたは自分のなかで彼女の人生はこうだったって思うしかないのよ。自分の中で彼女の結果を出してあげる。死んだ彼女に代わってね。
自殺だって彼女の結果だったんじゃない？？そうなる人生だった。こんな人生だった。きっと悲しいこともあったけど、でも笑ったことだってあったし、夢をみることだってあった。
それでいいじゃない。彼女は他のだれでもない彼女の人生を生きた。短すぎたのかもしれないけれど、でもちゃんと死ぬまで頑張った。自分から絶ってしまったけれど、でも頑張った。
あたしはそう思うな。ってあなたより全然年下なのに生意気な文でごめんなさい。

間違い
×そこから消えたらあたしは本当に死ぬとうことなのだと思う。
○そこから消えたらあたしは本当に死ぬという事なのだと思う。

９月末で会社くびになりました。

昔からだけどほんと何もやる気出ない。
ゲーセン行って遊ぶくらい。
何も変わらない日々が続く…。

就職すれば？

やる気でないわけで…。

生きることは夢を追うこと

http://saebakazu.nobody.jp/gazou/syasinkan/kanwgaareba/kane.html

ここで頑張ろう。スレは少ないが…

>>585
レスの間違いじゃあ…。

みんな勘違いしてる。死は終わりを意味するわけじゃない。死は単に肉体を失うだけ。意識は永遠です。学ぶべきことを学び終えれば死を迎えます。しかし、それは次への準備期間のスタートに他なりません。

自殺するということは、今回学ぶべきことを学ばずに放棄することになります。要は次へ繰り越すだけ。だからしっかり生を全うしなければならないんです。死は無ではありません。

とりあえず今回の人生の苦しみからは逃げられるんだからいうじゃないかな

魂とか霊とかぬかすアホは、「オカルト板」から出て来ないでください。
社会の迷惑です。

>>590
日本とかならそうかもしれないけれど…。
ヨーロッパとかアメリカの人たちは
みんな魂とかそういうことを語っていますよ？

>>591
「宗教板」で語ってください。

>>587
その証明があるなら言ってみれ。
それが出来なきゃお前はただのアジテーター。鬼かお前。

590
あなたに話しているわけではありません。聞きたくない方は聞かなくても結構です。私が話しているのは現実的な話でオカルトでも宗教でもありません。

>>594
あんたの妄想を「現実」って言われてもなぁｗ　┓(´д｀)┏

>>581
失敗のように見えるけど、失敗じゃない。人生って一筆書き。完璧な人生なんて
ないだろうし、否定される人生も無い。他から見たら、首にした奴の方が
おまいより劣った人間に見える事はあり得る、つーか、絶対にある。

>>591
外人さんのいうソウルって日本人のいう懐の広奴やらと同等じゃないの？

理解できないことがあると、「証明しろ」とくる。目に見えるものしか信じられないわけですね。そういう方は聞かなくて結構。知りたいなら「退行催眠」や「前世を記憶する子供たち」という関係書籍が沢山でてますから、それらを読んでください。

もう良いよ。
キチガイは引っ込んでろｗ

>>598
理解できない人間に対して、見下すような態度を取るのは君も同じだね

何かずいぶん書き込む人多くなったなぁ…
あいリさん…来ないなぁ…

ゥチあいりが誰だかゎヵったょ！！なんヵぅちの学校の子だと思う♪♪こんなスレたてて・・・ぁほくさ（笑））

>>602
あほくさ

>>601
信じたんなら、例え来なくても、それも含めて受け入れろよな

なんですヵ？てヵ、絶対にぅちの学校の子だし。ぁれだょ？中�Aヵら転校してきたし、小�Eまで都内にぃたし。
全部ぁってんだヶど？相談のって良い人ぶってんのもさ★☆

>605おまえ死ね

はっ？ただありのまま言っただヶぢゃなぃっすヵ。
ぁの子確かにめっちゃスタイルぃぃし、スカウトされるくらぃ可愛いし、性格もぃぃょ？？ってヵよすぎ。
だヶどそれが逆にぅちゎムカつくんだょね。もしグチでもなんヵいったらあの子が知らないところで男子がぅちらにぃってくるし
ぐちゎぅちくらいしヵ言ってなぃと思うヶど、でもみんな思ってるんぢゃなぃ？？
完璧なのゎむかつく。

>>605
君がどんなに書き込んでも、釣りとしか見られないよ
ただ、もし本当に知り合いなのだとしても、個人情報を晒すようなバカな真似はしないようにね

だヵら本名いってないぢゃん。

>609
あれてるなー
何かあったの？失恋

>>609
いやいや、ここの住人が君を煽り、君がムキになることを懸念しているんだよ

学生くん、早く寝たまえ。夜はおばけが出っからよｗ

>607完璧なのは何か辛い事を経験してるからこそなるんだよ。>607て可哀相な人間だね本当って釣りか…

荒れてるっていうヵ、ぁの子のことになるとヵなりィラ�Aする。相談のってくれて？？なんヵくっつけてくれた時ゎただ単に良い人とヵ
思ってたヶど、ぁの子に相談する子ゎみんなそんな風にくっついてるし、誰にでもするってことぢゃん。
それってうざくなぃ？

感謝の心を忘れんな〜

意味ワヵんなぃヵら。なんで顔もしらなぃのにそんなにぁの子味方すんの？
ぅちらの学校の男子ょりなんヵぃやなんすヶど。

>>614
誰にでも出来るなんてすばらしいじゃないか

まぁ>614がうざいと思ったところで周りは同意してくれなさそうだし、一人キレて空回りとかウケルｗってまた釣られた

>>616
敵でも味方でも無いよ
君が勝手にそう受け取っているだけだ

６１７さんとおなじ

誰にでもするってことゎ大切とヵそぅぃぅのがなぃってことでしょ？？だヵら余計嫌。
一人になることもなぃし、みんなぁの子好いてる。それがなんヵぃや。ぅちが勝手なのゎ重々わヵってるんだヶどね。。。

>614
君の目障りだって思う気持ちは分かる気がするなぁ…(私もあなたと同じくらいの年だと思われますが)
まぁむかつくむかつくいってても始まんないさっ

誰かぁの子気に入らないって人ぃなぃの？
ってこれ完璧味方ぢゃん。

>>621
自分も愛されたいという気持ちが、その子を悪にしてしまっているんだね

世の中のリアル見てねぇただの甘えんぼ。と、釣られてみるｗ

まぁね。なんヵ完璧なのゎただの八方美人でそういうところはいや。
ぅちがあの子いやだよねーって言ったらフォローするヵ、そうヵな？とヵ、へぇーとヵそんなんばっか。

>623
ぁの子ってのがどの程度いやな奴かは分からんがグチなら聴くよ(・∀・)

僻み根性剥き出しの悪女予備軍ｗ男ウケ最低だからやめとけ性格ブスｗｗｗ

まぁね、分かるかも。私も完璧でみんなから好かれてる人の事、いなくなればいいのにとか心の底で思ったりする。でもそれじゃだめだよね

ぶっちゃけ嫌なやつぢゃなぃょ？良い子すぎて、完璧なのがむかつくの。ありがとう。

だょね？？なんヵなんでぁの子だヶひいきされるのとヵ思うし、ぁの子ゎそれ拒否って女子の中にいるヶど
それも良い人ぶっててなんヵ嫌だし。悩みぁる？って聞いても大丈夫だょとヵぃっていつも言ってくれないし。

>>631
いい人にならざる得えないんじゃないかな

最後に言っとくヶど、ぁの子まだ入院しててまだ帰ってこなぃょ。

なんで？嫌なら嫌っていえばいいし、態度はっきりしてほしい。
ぅち仲良かったのになんもぃわなぃんだょ？本当にぅちのことどう思ってるのヵなんてわかんないし
ヵなりそん時ぃらぃらしてた。

ぶっちゃけかなり気持ち分かるよ。でも完璧すぎる人よりチョット何かある人の方が実際本当の友達になりたいって思わない？安心するし。だからそれを思えば完璧な人も完璧な人なりのヤなところがあるんじゃない？

>>634
一番初めのほうを読むとさ、もう誰にも嫌われたくないと思っているように思えるのさ
君はいい子みたいだから、もし退院したなら、彼女の力になってあげて欲しいな

そうなんだぁ。なんヵ悪い所ゎ？って言われたらなんもいえないんだヶど、でも悪い所なぃはずなのに
なんっヵむかつくの。なんヵ悪い所とヵ、弱音とか言ってくれればぅちゎぁの子大好きのままだったヶど、結局
一年間なんもぃわなヵった。授業中に色んな子の相談の手紙とヵしてるくせにかなり頭いいし、努力してるんだろうヶど
なんでそんなに完璧なの？って劣等感でいっぱいになる。

>>637
恐くて言えなかったんじゃないかな
だから２ちゃんねるに駆け込んだのかもね

完璧でいないと嫌われてしまうと思っていたんだとしたら
これまで辛かっただろうねえ

>638に同意。もしその子だとしたらイジメられてたとか書いてるし、知られるのが恐かったんじゃない？

あの子がなにか弱音はいてくれたりしたらぅちゎぁの子のこと考えるよ。
でも今ゎ無理だな。顔もしってて、ずっと一年間いたぅちにゎなんも言わないで、顔もしらない２ｃｈの人にだヶ話す。
顔もしらなぃっていうのだヵら言ったのかもしれなぃヶど、ぅちゎこのスレみてショックだったょ。
一発で分かったしね。タバコのぁととヵ腕にあるし。

>>641
一緒にいてくれた君だから、言えなかったんだよ
離れてしまうのが恐かったんだと思うよ

確かにこのスレみててぁの子がつらかったんだなって分かるヶど、それならそれで言ってほしぃし
それで涼しい顔してなんもないヵら皆ぅちのことなんて心配しないで相談しにおいでーみたいな感じで
それはぅちには到底できなぃことで、だヵら余計ぅちゎぁの子に嫉妬する。

>>643
でも、その子の弱さが一つ見えたじゃない

ぅちゎぁのこに何言っても引かないし、ずっと一緒にぃるヵらなんでも言ってって何回もいった。
言ってくれないので不安に思ってるってぃぅのもいった。ありがとうって言ってたのに一回もいってくれなヵった。
もうぁのこゎぅちゎ無理だな。

弱さあるの分かってる。だヶどあの子の口ヵら言ってくれないのが嫌なの。
これは本当に勝手な言い分だって分かってるし、こんなことネットで書いて最悪だって思ってる。
でもここに書いたらぁの子みてくれるヵもしれないぢゃなぃ。言ってくれるヵもしれなぃぢゃなぃ。
なんかぅちが勝手に書き込んで荒らしみたいになっちゃって・・・ほんとにごめんなさぃ。

まあね、その子が殻に閉じこもったままじゃどうにもならないだろう
君がこのスレを見つけたことを言ってしまえば多少は変化があるのかもしれない

まぁ簡単に相談できる内容でもないから言えない気持ち分かるけど、自分の弱音言ってくれない人といるのが嫌ってのは分かる。離れてみたら？

ぅん・・・そうだったらいいって思う。まぁ、多分ぁのこゎ言ってくれないなぁ。
ぅちゎぁの子だって分かったヶど、このスレ知ってるってぃったらしらばっくれると思うし。
あぁーなんヵ難しいゃ。ってぃぅヵまぢ勝手でごめんなさぃ。ぅちそろ�Aテストの勉強しなきゃぃヶなぃんで
とめますね。付き合ってくれたヵたがたぁりがとうござぃます☆”　不快にさせてしまってごめんなさぃ。
ぉゃすみなさぃ☆彡

>>646
荒らしだなんてそんなことないよ
ネットであーだこーだ言っているここの住人ではなんもしてやれない
でも君は手を差し伸べて上げられる距離にいるんだもの
このスレにとって、こんなにすばらしいことは無いんじゃないかな

うまくゆえないけど>646の気持ち分かるし、あなたは荒らしじゃないから！！

ありがとうございました。。。

>>649
しらばっくれるか…
テスト勉強がんばってね

なんだかんだいってかわいい子だったなぁ…

いい子だったね

うん、すごくいい子だったと思う

またこいよ星ばっかつこてるやつ

戦いでしかないよ。
休む日がない。
色んな意味でね。
人生は課題が多いから楽じゃない。

生きるってアツイ事なんだね。

http://saebakazu.nobody.jp/

正直、２ちゃんねるって有難い存在だと思った。今こうして自分の言えない
事を言えるんだから心がすごく軽くなる。

星の子によれば奴はまだ入院中らしい。
奴が戻ってくるまで頑張るんじゃねーのかい？

また来ちゃぃました♪”　この前ゎぁりがとぅございました。
ぶちまヶちゃってヵなり楽になりました����本当にぁりがとぅございました☆
はぃ。まだ入院ヵヵるそうです！！ってメィルできなぃヵらぁんまよくしらなぃんですが
お見舞いも病院だヵら行っちゃいけないってぃわれてて、話もしてなぃので微妙なんですが・・・
担任にょるとまだ・・・って言ってました。

８月に３４歳になった。　自己実現がなされないまま時が過ぎていく。
日ごとに不安と恐怖が増してくる今日この頃。

age

最近生きることがわからなくなってきた…。

鬱が慢性化して、今、３回目の休職中。オマケに、部屋がひどい｢汚部屋｣になってしまい、どうしようもない状況に。もう、どうしたら良いか、全く判らない。誰か、助けて!!

ガンガレ……ひとまず部屋片付けたら？

鬱がひどい為か、部屋を片付ける意欲が、ほとんど出てきません。ダメですね(>_<)。

俺の方が絶対汚いって。

汚くてもいいと思ってる自分が終わってる・・・・・
生きる以前に基本的に当たり前なことができてない。
まさに終わりだな。

つか、すれぬし帰ってくる前に住人どんどんへってねぇ？？

>>671
気のせいだ

>>662
お、久しぶりにギャル文字見たｗ
なんか元気出るな。

ま、気長に待つさ。俺もたまにしか来ないし。

生きることって何なのかって言われたら、生まれたから生きてるだけって感じ。
生きて上で希望が持てないんだけど。

それで大体言われるのが、甘い、もっと苦労してる人がいるのにって言う言葉・・・
俺は甘ったれだし、生きてても面白いこと無い。
受身だから自分で何も掴んでない。

あ〜涙が

>>674
甘くはないけど視野が狭い。

>>675
俺は実際根性なしで甘いと思います。
それを直そうとしても臆病だからできないバカ。

視野ですか・・・。
ダメ人間なりにサークルはいったり、リゾートバイトしてみたりしたけど何も変わらない。
最近なんかゲームばっか
このまま抜け殻みたいに生きるなんて

>>676
大学生っぽいのでいいことを教えてあげよう。
どこでもいいから地図だけもって旅行してみ。ガイドブックはダメね。
何も求めないで、旅の目的なんてのも考えなくていいから。

>>677
旅行ですか・・
何度かやろうと思ったことあるんですけど、なんか踏ん切りつかなかったです・・

何も求めないでって結構難しそうですね・・・ただの移動になりそうで

そういえば入学当初に暇で仕方なくて、部屋にいたら頭が変になりそうだったから、チャリで適当に出掛けたら
スッキリしたのを思い出しました

今週の休みに行ってみようかな

ガンガレ！！

>>678
ただの移動でもいいから。移動している時に寝てもいいし。
気持ちいいんだ、乗り物に揺られて寝るのが。
チャリもいいし歩きがやっぱり面白い。
場所の人たちの暮らしを見てくるだけでもいい。

>>678
変われなかった、変わらないと言うけど、どうしてそんなことが言えるんだ？
じゃあ『そんな自分』に気が付く前から変わろうなんて思ってたか？
人間、性格変えるのはすんごいしんどくて根性いるんだよ。時間もかかる。
でも変わろうって思った時点でゆっくりゆっくり変わり始めてるんだよ。
今はそれに気付かないだけ。思い詰めすぎなくていいんだぜ？
根拠はないが単純な体験談だから言える。あ　わ　て　る　な

…な？

>>681
いい奴だな。

>>681
ありがとうございます・・！
俺は考えすぎて一人自滅・・な感じが癖みたいで・・
もうちょっと余裕をもてればいいんですよね。

死にたいなぁ・・・
この前死のうとしたんだ。部屋整理して、遺書をベットの上において。親に見つからないように自分の部屋（一階））から夜抜け出して。
でも、結局死ねなかった。えっ、本当に死ぬのかぃ？って思っちゃった。親のこと思い出したらそう思っちゃった。嫌いなのに、好きなんだなぁ・・・
もう、死ねる。大丈夫。今度こそ本当だって思って、そう言い聞かせて。終わりにしたかったのに・・・雨が冷たくって、一人で。最後まで独りだったなぁって思ったら寂しかった。だから死んでしまおうと思った。だけど無理だった・・・
そんな風に思ったのに夜帰ってきて、朝起きた時後悔の念でいっぱいだった。
いつになれば死んでいいのかな。いつになれば踏み切れるのかな。いつになったら親は許してくれるのかな。
悲しむのかな・・？？どうせ人間なんて死んでいくのに？そう思うと死んでいいんだっておもう。だけど、家族を亡くしたひとのつらさも分かるから・・・迷う。だけど、もう死にたい。なんなんだろうなぁ・・・

>684
死にたけりゃ確実に死ねる方法にしたら？
ウジウジしてる奴ってマジでキモい。

そっすか。そう言ってくれて助かりました。あざーっす

ちょっと待て。死にたいって思ってたんなら何で書き込みした？
部屋を整理したり遺書書いたりしてさ、もう準備万全ってときにさ。
それはまだ生きたいって心が叫んでるからだろ？
おまけに「家族を亡くなったひとのつらさも分かる」なんて他人のこと言えない。
>>684には家族いるんでしょ？まるっきり効果ないよ。
もう少し落ちついて心の中整理してみたら？

＞それはまだ生きたいって心が叫んでるからだろ？
そうとも限らない。
ただ単に、この世に何かを残したかっただけかもな。
死に行く人はこの世に何かメッセージを残したがるものさ。
自爆テロなんか、その極端な例だな。

みんな頑張れ。

生きる目的は神に近ずく為なんだよ。
人には自由意志（魂）と神の御霊分けである神聖がある。
魂と神聖が一つになった時、輪廻のカルマは終了し真の神の子となる。
神聖とは完全な善であり、愛であり、知性であられるから人間は
常に、神聖と自由意志の葛藤に見舞われる。どちらかを選ぶのかは自由
だが、悪行を積むとカルマの法則により来世、まともな体で生まれて
来られない。

>>684
その壁を越えれば君は強く優しく成長する…
なんつっても死にない気持ちは消えてくんないよな…。
辛いかも知んないけど…苦しいかも知んないけど……世の中それが全てじゃない。
可能性…パーセンテージの上で、0か100っていうものは存在しない。
いくら努力したって、二割も結果に繋がらないかもしれない。
もしかしたらすべて無駄になってしまうかもしれない。
…でも……確実にそこには可能性があるんだ。生きていれば必ず良い事あるなんて奇麗事は言わない。
だけど、生きていれば良い事が起きる可能性だけはある。そしてそれは、『生き方』しだいで大きくすることもできる。
これまでだって辛い思いしてきて、もう嫌だと思うけど…それでも言うよ。この言葉が君の心の奥まで届く事を信じて。

　　　　　　　も　う　い　ち　ど　　　　　　　　が　ん　ば　ろ　う



　　　　　　　　　　　　　　生　　　き　　　よ　　　う

ねぇ、このスレ題名が生きることなんだから、自分が生きることをどう思ってるとか考えを発表してみない？
それだったらこのスレ続けられるんじゃない？？もち相談してもＯＫみたいな感じでさ。例えば愛なんてあるわけない。だって○○じゃないとかそういうのでもいいし、生きなきゃいけない。だって○○でしょう？？とかそういうのでもいい。
せっかく良スレなんだし？？もったいないじゃん
あたしもあとで書き込むしさ

自分が楽しければいいんだよな。
とりあえず素直にしてればいいと思う。

>>692
じゃあまずは貴女からドゾー

生きること…一つの考え方として信じてるものはあるけどね。

遅くなってスマソ　じゃあ私めから・・・最初は永遠という事について
永遠の愛なんてあるわけない。永遠に一緒なんてあるわけない。
隣にいるということも、そもそも友達も、彼氏も、親も。切り離された他人なわけだし、抱き合っても、なにしてもひとつにはなれない。
たとえ同じ時刻に一緒に死んだとしても、一緒なんてことはない。私はそんな幻想信じない。
馬鹿らしいとさえ思う。なんか考えてたらこんな考えに行き着いたんだよねぇ。ひどいやつだ（汗

>>696
その通りだと思う
だからそのときの気持ちを大切にしないとね

追加で
生きることに意味なんてあるのだろうか？私は別にいいんじゃないって思う。死んだって。
ただ、人間的に（？）考えると・・・実際死んでしまったら悲しませる。そう考えたらだめだって思う。
でも、冷静に考えてみると人はいつか死にいくものだし？必ず死ぬのだからなにをしても同じなんだよ。
優しさも、厳しさも、すべて無意味なのかもしれないなぁって思う。だからちっぽけに思う。むなしくなる。そんなもんなんじゃない？？

命は最後に消えてしまう。だから無意味。
とするなら、意味のあるものは一つもなくなっちゃうよ

生きているうちは全てが自分の身に刻まれるものだし
意味ってなんなのかは分からないから言葉を変えよう
必ず影響してるんじゃないかね

イキルコトにはさすがに意味は無いっていうか
別に必要も無いと思うんだけどさ

理論は現実を超える。

生きる事に意味はないが、生きる事に価値はあると思う。

価値はあるね
イキルコトにというより生きてみることに価値はありそうだなあと思う

暴力彼氏を直したい

生きるって試練だからなぁ…；はぁ

生きることの意味も価値もあると思うよ。ないなら生まれてくる意味がなくなる。それに無から有は生まれないよ。死んだら無に帰る？そんなことはない！もともと人は意識態だったんだ。死んだら元に戻る。それだけ。

696
本当に無から有がありえると思ってるの？自分がそういう論理だから、虚しさやちっぽけさを感じるんだよ。この世に生まれてくるのは「必要だから」なんだ。偶然なんかじゃなく、必然。苦しみも悲しみも人には必要なんだよ。

必然じゃあないな
望まれない子もいるこの世界じゃ
腹の中に生命が宿るも
産み落とされない赤子はギリギリで
必要ないとの判断を下されるのか

黒葉さん、そうするとあなたの存在する意味は？確かに望まれない状態で生まれてくる子もいます。ですから、「第三者の意志と自らの意志」が必要なんですよ。中絶されてしまったり、生まれる機会を失ってしまうのは「まだその時期ではない」だけです。

偶然ではなく必然としなければならないのは、偶然にしてしまうには無理があるからですよ。絶妙なタイミングで、物事が起きることがあります。それに、今の両親で、あなたが生きることを望まなければ、今のあなたの経験はないことになる。

なぜ今の苦しみや悲しみ、喜びがあるのか。なぜ死にたいほど悩むのか。それはあなたに必要だからに他なりません。もし必要ないなら、その経験は他の人でよかったはず。でも、あなただったんです。いや、あなたでなければならなかったんです。

存在する意味は特にないと思う

まだその時期ではない？
意識態だと言うけれどね、精子は一つしかないんだよ

そうだよ、偶然俺が生まれるタイミングで
両親の意思が働いたわけさ

親は、別に生まれて来る子が俺じゃなくてももちろん喜ぶはずだよ
俺の経験は俺で無ければならないんじゃなくて
ただ、俺にしか経験できなかった、というだけだよ

連投ごめんなさい。伝えたいことがあります。なぜあなたはそこにいるのでしょうか？なぜ今の性別で生まれてきたのでしょうか？なぜわざわざいずれ死ぬのがわかっているのに生まれてくるのでしょうか？「必要だから」と解釈しなければわからないことなんです。

必要としないと自分の存在を確かめられない
の間違いでしょう

偶然生まれたからここにいるんだよ

黒葉さん、それでは説明になってないですよ。あなただつたから、両親は喜んだのですよ。それに両親を選んだのもあなただ。自分が言ったことで気付きませんか？あなたという存在は唯一無比なんです。あなたの経験はあなたにしかできないことなんです。

ではなぜ偶然が生まれてきたのでしょう？人の生き死には偶然でしょうか？たまたま生まれ、人として生き、たまたま死んでゆくのでしょうか？僕は違うと思っています。逝かねばならないときに人は逝くんだと思っています。

俺でも喜んだし、また別の精子でも喜ぶさ
それに選んでいない

俺にしか経験できないのは必要だからじゃない
結果として俺のものにしかならないだけだよ

>>717
生と死の捉え方は人それぞれだ

いずれ死を迎えるのは必然です。時期が早いか遅いかは別ですが。それはみんなわかっている。でも、それがわかっているのになぜわざわざ生まれてくるんでしょう？それも偶然でしょうか？生まれることが偶然で、死はなぜ必然なんでしょうか？

必然と偶然を統一する必要は無いよ
自然の成り行きとでも言おうか
医学の発展は抜きにするのかね？

そうですね。どう考えようが自由です。ありがとうございます。付き合ってくださって。レスをみて考えてくださる人が一人でもいてくださればそれでいい。それぞれが生きる意味や価値を考えてくれればいい。そう思っています。

医学のなしてきた役割は偉大です。これからもおおきいでしょう。でも、永遠の命がありえないように、医学は絶対ではないと考えます。奇跡のような説明できないことがたくさんあるからです。なぜ生き、死ぬのかは解明できないでしょう。

医学によって人の寿命は動かされてきたのだから
「それも含めて、逝くべきときに逝っているのです」
なんてのは無理があるんじゃないかと思ってね

僕は僕の意見を言ったまでです。共感も同調も求めなければ、あなたを強制もしません。考えてくださればそれでいい。ありがとうございました。

↑その通り

今存在すること、愛する人がいること、こうして話ができること、さまざまな体験を通じて学べること、すべてに感謝します。生きることはうれしい。学べることは楽しい。生まれてきたことを心から感謝します。

726のレスまちがいました 黒葉さんへの同意です。

確かに誰でもいいって言えばそうなんだよなぁ。何億という精子があって、それが結びついて。たまたまだった。
その精子じゃなくて、違う奴が結合されていたならもしかしたら違う自分が生まれてたかもしれない。男だったかもしれないし、女だったかもしれない。
結局なんでも親はよかったんだよ。友達も。自分ができることは結構他人でもできたりすることが多い。相談だって、自分じゃなくってもいい。たまたま自分だったってだけとかね。
ねぇ。生まれてきたことはさたまたまだよ。みんなそう。でも生まれてきたいなんて思って生まれてきた奴はいないように思うんだよね。意思なんてないと思うし。まぁ、これは覚えてないだけなのかもしれないけどさ。
命は尊いとか、生は意味があるとかそう思ってるのは私はおかしいと思うんだよね。だって虫とか殺してるじゃない。それも命じゃないの？
弱肉強食とかいうけど、だったら人間殺しても別にいいんじゃないの？弱いものは食われる。強いものは食う。だけど、人間だからという理由でそれは制限されている。
おかしくないか？？ってなんとなく論点がずれたけれど、結局誰でもいいし、生きることに意味なんてない。
価値もあるといっていたけれど、そうとも思わない。ただ単調に過ぎていく毎日でしょ？なにか大きな出来事があったとしても、いつかそれは普通になる。
なれるんだよ、人間なんて全てに。っていっても、つらいことはつらい。それは変わらないけれど、つらいという事がいつのまにか普通になっていく。
なら別に死んでもいいんじゃない？実際私もそんな風に思っちゃうしね����
彼氏がいても、家族がいても。生きたいと思えるほど大きくならない。しんじゃだめだなぁと思うことはできてもね。
そんな大きな人が居る人は死んだらだめだけれど、いない。もうだめだとかそう思う人は自分の意思で死んでしまってもいいんじゃないかな。きついい方でごめん。

おかしな論理ですね。

精神性や心の働きをまったく無視していますね。動物と人間が同じですか。好きなように考えてください。いずれわかります。

自殺はダメなんじゃなくて自他共に「嫌なこと」なんです

やる気なし。
もうだめぽ！＾＾；

>>729
うまく言えないけど、多分幸せを感じてほしいからじゃないのか？
よく周りは「生涯一度の・・・」とかすでにチャンスは一度って感じで言ってるけど、（言わないか）
俺らって死んだ後またこの世に生まれてくる（戻ってくる）保証はないんだ。そうだったら
ほんのちょっとでもいいから思い出を残したほうが後で得するかもしれない。と自分は思う。

このレスまだ残ってたんだ・・・報告です。このレスでも「あいり」ゎ死にました。
胃がんだったそぉです。

>>735
あなたはいつかのお友達かな？
ごめん、もうちょっと詳しく教えてくれるかな？

そぅです。お久しぶりです。しのゎ転校してきてちょっとしてヵら胃が痛いーってよく笑いながら言ってて。
でも、入院して。ちゃんと検査して。最初ゎ早く帰れるって言ってて。でも・・・一回だけ。
退院できたぁって言って学校にきて。いつもどおりに生活して。そのぁとまたこなくなった。
皆どぉしたんだろ？？って話してたヶど、でもしのの両親に聞いたら風邪引いちゃって長引いてる。
移ると受験生だヵらしのもお見舞いゎぃぃって言ってるヵら気にしないでね。ぁりがとぅと。それを言われた私達は純粋にそれを信じました。
だヶど・・・11月の半ばくらぃに担任ヵら話がぁって、お葬式が開かれて行って。もうしのゎ生きてなくって・・・
謝れなかった・・・しの。ぅちに手紙書いてくれてた。ここでぅちが色々言ってたの知ってたんですね。でもネットする元気もなヵったのヵな・・・？？ここにゎ最後まで来なかった。一つだヶ伝言がぁります。
「２chの人たちへ。あたしはもうここには来れない。自分でもそお感じています。待ってくださった方々。本当にありがとうございました。
この私が立てたスレがまだ残っているかは分からないのですが・・・でも、私はここで勇気を貰いました。
つらかったときここで吐き出して。死ぬことをためらう事ができました。ありがとうございました。
結局生きれることはできなかったけど・・・でも。でも生きててよかったです。最後にそう思えました。最後じゃなければそう思えなかったかもしれません。だから最後に渡し方死にたいと考えるかたに聞いて欲しいことがあります。
死にたいと思うときに死ぬことをためらう事はいいこと。いつか。まだそのいつかははるか先かもしれないけれど。
きっとなにかある。私にとってのなにかはこのスレと。友達でした。なにかを見つけるまで頑張らなくってもいい。ただ存在しててください。きっと。きっとなにかある。私はそれを祈っています。ありがとうございました」

なんヵ文がめちゃくちゃでしたね（汗))　これホントなりきりとヵぢゃなぃです。信じる信じないゎ勝手なんでナンも言いませんが。。。信じてる方だヶこの言葉受け取ってくださぃ。

>>737
勝手に信じます。


話してくれてありがとうね。

あなたもがんばって！

>>737-738
報告ありがとう。

ぁりがとぅござぃました。。。ぅちも・・・頑張らなきゃですね。しのが頑張ってた事。受け止めなきゃぃヶなぃし、今も思い出すとつらぃ。
ぅちにとって身近な人が。しヵも大切な人が。いなくなるのゎ初めてだヵら・・・凄くつらぃ。
怖ぃ。もぅ会うことも、言葉を交わすことも。笑顔みることも。喧嘩する事も。誤ることも。全部・・・できないヶど。。。
それがぅちにとって本当にたまらなく悲しいことだヶど・・・今も思い出すと涙とまらなくって・・・泣きながら文打ってるけど・・・でも。頑張ります。
しのがぅちに最後に言ってくれた言葉がぁるヵら。頑張らなきゃぃヶなぃヵら・・・
・・・でも。。。なんで死んじゃったんだろう。なんで最後に謝れなかったんだろぅ・・・しのが頑張ってきた一日。なんでその日に言わなかったんだろぅ・・・
ごめんって一言いえなかったんだろぅ。凄く・・・後悔してる。悔やんでる・・・
そして・・・本当は少しだヶ。少しだヶ怨んでる。なんで言ってくれなかったんだろう。
最後まで。最後までなんもつらいって言ってくれなかった。そんなに頼りなかったのヵな・・？？
そんなに弱さ見せたくなかったのヵな・・？？最後くらぃみしてほしヵった。しのが。しのがいなくなって。。。
今まで一緒にいたのも。全部。全部最初っからなければよかった。そう思ったときもぁった。時々そう思うこともぁる。
でも・・・それも見つめなくちゃぃヶなぃんですよね・・・ぐちってごめんなさぃ。なんヵ・・・今まで誰にもぃぇなヵった。
大丈夫なフリをしなきゃって。真っすぐ前だヶみてって。振り返らないでって。そういわれたヵら・・・これでぐちるの最後にします。
大好きだった。嫌いだったヶど・・・でも。大好きだった。だヵらこんなに悲しいのょね。
しのぉ・・・しのごめん。。。ごめんね。

>>741
>なんで言ってくれなかったんだろう。
このスレの上の方に答えはあります。
あいりさんのレスだけでなく、あいりさんと交わされているレスも重要だと思いますよ。
ぜひ、何回も読み返してみてね。

そして、後悔しているなら、変われると思います。
彼女の分まで色んなことを見て、体験して、生きてください。

>>741
今は無理に前を向く必要はない
人間は、いつまでも後ろを向いてるようには出来ていないから
だから今は、悲しんで、怨んで、愚痴って、泣いていていいよ

しのちゃんがどうして言わなかったのかは、しのちゃんにしか分からない
でもそこには、しのちゃんなりの、ちゃんとした理由があったはず
それだけは分かってあげなきゃあね

「ごめん」はね、相手に伝えることも大事だけど
なにより君の心の中にその３文字が存在しているかが大事

「しのちゃんの分まで生きよう」なんて考えなくていい
そんな理由で生きるのは自分にもしのちゃんにも失礼だ
君は君の意志で、これからも生きていけばいいんだよ

しのが。ここを心のよりどころにしてた意味がわかったヵもしれなぃ。
つらぃときにつらぃことを受け止めてくれることって本当に。本当に嬉しいことだった。
はぃ。。。ぁりがとぅござぃました。。。また頑張ろうって思えた。ごめんゎずっと消えなくって、後悔したままヵもしれなぃヶど・・・
でも。ぅちはこのごめんを消したくないな。しのが。消えちゃいそうだヵら・・・ずっと思ってる。
ぅちは。ぅちの意志で。。。ぅん。ぁりがとぅございました。やりとりもよく見ておきます。
しのが悩んでた事。しのが思ってたこと。考えてた事。少しでもぃぃヵら理解したぃ。
しのゎずっと消えないなんてことはなぃヵもしれなぃ。でも。何十年かして。しのの手紙を見つけたとき。写真をみつけたとき。プリクラを見返したとき。
微笑む事ができるように。。。今ゎ泣いておきます。今は・・・つらぃ。その中で生きていきます。
永遠に忘れるわヶぢゃなぃ。消えるわヶぢゃなぃ。ちゃんとしのゎ存在してたヵら。誰ヵゎしののこと覚えてるはずだヵら。
だヵら・・・ちょっとぅちはおやすみ。また休んで。落ち着いたらしののお墓参りにいって。ごめんって。伝える。その時ゎ絶対になかない。
笑顔でしのと会いたいから。きっとしのも笑ってくれるヵな・・？？
今まで死後の世界とヵぁるわヶなぃ。何いってんの？？って思ってた。でも、大切な人がぃなくなったときそれが存在する事を願うんですね。
ぁってほしい。それで・・・笑っててほしいな。休んでてほしいな。今心ヵらそう思う。
ぅちももうここにゎきません。しののこと思い出しちゃうヵら。だヵら。このレスを最後にする。今今までのレス全部みて。心に刻み込んだヵら。
もう・・・さよならにします。レスしてくださってぁりがとぅございました。
ぅちがぃぅのも変だヶド・・・しのの事考えてくれてぁりがとぅございました。どなたか。どなたヵしのが存在してたということを少しでも長く覚えててくれたら・・・ぅちも嬉しい。
さようなら

>>744
遅くまでおつかれさま。
ありがとう。

私は戻ってきたのに！


戻ってきたんだよ……あいりさん……………

>>744
人に何か伝えようと思ったら、わざわざ読みにくい小文字なんか使うな。
そう思わないなら、チラシの裏にでも書いてろ。

>747
掲示板にどのように書き込もうと個人の自由。
ここは後ろ向きになりがちな人が前向きになろうと努力するスレだから、そんなに見づらいならオミトロンで大文字に変換でもすれば？
あいりさんのご冥福をお祈りします。

>>748
> 掲示板にどのように書き込もうと個人の自由。
これは暴言以外の何ものでもないね。

例え２ちゃんねるであろうともルールはあるんだよ？

>749
ちょっと言葉足らずで失礼しました。

>>747
さすがに「チラシの裏に書け」はないんじゃないか？気持ちはわかるけど･･･。

しぬこと

久々に来たと思ったらまだdat落ちしてなかったんだね。

俺まだ中学生ですけどなんか最近死にたいなA・・・。でも自殺って最悪の手段でしょ。
やっぱさなんとかして生きたいじゃん。親より先に死ぬのって一番の親不幸っていうし。
とか思いながら生きてけちゃうもんなんですじゃないですかね、人間て。

そうか

>>754
Y染色体取り除けば割と落ち着くよ