(´∀｀)生きることも死ぬことも苦痛だな('A`)

何も感じたくないね。
しかし生きていたら何かを感じてしまう。
できれば死にたいね。
しかし自分が死ねば家族が一生苦しむね。
買いかぶりすぎかもしれない。
俺が死んだからって家族に経済的打撃はほぼ皆無。
むしろ今後俺がニートになるぐらいならいないほうがマシだろう。
今、俺は18歳で大学1年生。
家族から毎月10万近く金を支払ってもらっている実。
結婚もしていないし子供もいないから死ぬなら今が絶好の時期。
果たして俺が死ぬことで家族はどうなってしまうのだろう。
それは俺が死んでみなければ分からないことであり、死んだ俺には知るよしも無い。
家族も、世の中も、地球も、宇宙も、死んだ俺には関係ないのだ。

２だ！

社会的にみた俺の死による打撃を挙げてくれますか。

大学生1年にもなってこれかよｗｗ

　社会的には多分何もないでしょうけどね。
　打撃も何も、まだ何もやっていない人(つまり最初からいなかったも
同然の人)が、そのままいなくなるだけですから。

>>5
追い討ちﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗ

まぁどんな子であれ親は悲しむよな

>>1の親が1にかけた教育費を誰か計算してみてくれ。1000万は超すんじゃないか？

所詮俺なんてその程度の価値なんですよね
今は

>>7
育てたのは親じゃないのか？

>>7
その教育費もこちらが頼んで払ってもらったわけじゃないですね。
勝手に子供を作った親の義務でしょう。
教育費が1000万として、成人してから親に1000万返済する人なんてあまり聞きませんね。

>>8
そしてこれからも

>>10
金は返さなくても良いがもらったものを返すのが社会の常識！

>10
そう言ってのけるオマイは確かに価値零
今以上に迷惑かける前に消えれ

>>10
>成人してから親に1000万返済する人なんてあまり聞きませんね。

金で返すだけではないからね。

今、あなたが死んでも何も変わらない。
生きていればこれからの将来で何かが変わるかもしれない。

存在価値のないうちに消えるのは悪いことではないですよね。
妻子持ってからはダメだと思うけど。

消えるためには悪者にならなけれべいけませんよね。
家族も、憎しみの的ができれば精神的苦痛が少しは和らぐでしょう。

>>15
誰が死んでも何も変わりませんよ。社会は入れ替え可能ですから。自分が
やらなくても誰かやるっしょ！

世界全体からみたら人一人死んでも、小さい事なんじゃない？

やはりやるなら今のうちなんですよね。
うじうじしてられませんね。

じゃこれで終了だな

>>20
早まるな、まだ時間はある。３０までは何とかなる！

>>18
変わるか、変わらないかはその人次第ではないかと
ありえないけど、1が仮にアインシュタインだったら…
って飛躍してみたりして…
はぁ。。。。。たしかにそのとおりです＞15

あの時何かしてれば、
今みたいにならなかったかも、、、

つてのを>>1は持ってそうだな。その何かを。

買い被りですよ。
やる気の無いダメ大1年の俺が社会の役に立つようなことなどできないしする気も無い。

なにかありそう。今の大学入りたかった大学じゃなかったとか？

>>23
アインシュタインがいたらいたでいいが、居なかったらいなかったで社会は
何も変わらないんだよ。

>>27
たしかにそうかもしれないですけど。
仮にあなたの両親がいなかったら、この書き込みも成立して
ませんけどね。

大学のこともそうだけど、なんだかんだでいろいろありましたね。
母子家庭だから俺が一家を守っていかなきゃとか勝手にカッコつけてた。
そしてそれを生きる理由に勝手にしてましたね。
でも母は今付き合ってる人がいて、別に俺の存在がなくてもいい感じ。
だから実際俺が生きる理由もなくなったんですよね。

ちょっと自分とかぶってびっくり。
自分も母子家庭です。オレの場合、母が不倫で
凄く大変な事態になった。
でも、親を生きる目的にしていたって、他からみれば立派だと思うけど
親からみればそんなこと望んでないはずだし(うちの場合は望みすぎ金しか興味ないが…)
そんなことで死んだら親不孝まっしぐらですよ。
あなたはそんなことの為に死ぬんですか？

望んでないならなおさら俺が生き続ける必要もなさそうですね。
俺の目的は何も感じなくなること、虚無を手に入れることですから。
まぁ親がどう思ってるかなんて直接聞けないし、難しいですね。

>>31
親になぜこだわるんだ？自分で楽しいこと探さないのか。

>>28の考えと一緒だな。
母親のために頑張ってきたって、すげーかっこいいよ。
今の時代、>>1みたいな奴なかなか評価されない気がするな。
だから死ぬな>>1。母ちゃんは自分のことを思って頑張ってきたお前がいるからこそ、新しい恋人を作ることができたかもしれんよ。
お前を信頼しているはずだ

ﾊﾊｰﾝ　かぁちゃんとられて卑屈になっちゃったわけね。

↑の>>28じゃなくて>>30な..(´･ω･`)

>>32
自分のためにがんばることが特になかったからついでって感じですね。
何もやることなかったから、たまたま苦労してた母を利用して勝手に満足していた感じ。
自分のやりたいことが根っこにある人は誰にも振り回されないでしょう。

>>33
別に何も頑張ってきてはいません。
バイトもたまにしかしないし、ただ精神的にまいっていた母の相談を聞いてあげてたぐらい。
本当はこれから大学出てちゃんと就職して一家を守るのが夢だったんですよね。
でも、もう他人に振り回される必要もなくなりました。

<<34
いやまじで、結構へこむし傷つく。

>>36
まずは、母親離れした方がいい。彼女作るとか。母親に依存しすぎてるんだ。

>>34
母にはそういった感情はまったくありませんね。
本音を言うと、俺は母の存在が邪魔ですし、母も俺の存在が邪魔でしょう。
俺は虚無を手に入れたい。土に帰りたいだけなんですよね。

どこかで死ぬことは生きることより苦痛と言われてたけど
生きることのほうが俺によっては苦痛なんですよね。
行き続けるために頑張ってる人はすごいと思いますね。

三島由紀夫「戦争よりきついのは日常だ！」

>>38
彼女いりませんね。
俺にとって女は所詮SEXのための生き物にすぎないことに気付いてしまいました。
その証拠に、性に目覚める以前は女なんてどうでも良かったです。
付き合ってるとか付き合ってないとかほんとどうでも良かったです。
散々オナニーできたし、もう性欲はお腹いっぱいですね。

>>1が鬱になってなるんじゃないかと思うんだが..

>>1
なんで、どれも否定する！
人の話に耳を向けられないお前の性格が問題のような気がしてきた。
他人を認めることって大切だぞ。まじで。

鬱じゃないですね。
謂うならばなんちゃって鬱。
ただ何もしたくないだけであって、無意識のうちに何もしてないわけではないです。
はっきりとした意識はあります。
あと一歩なんですよね。
今はビルの屋上の隅に立っている状態。
飛び降りられませんね。

何もしたくないから死ぬの？

んで死ぬの？死なないの？どっちなの？

満足に自分の欲するがままに一歩踏み出せないのに
それより大変な「生き続ける」ことができるわけないんですよね。

>>45
生きてると何かしないといけませんね。

>>46
なぜか怖くて死ねませんね。
土に帰りたいのに帰れない。
なぜでしょうね。

っていうか自分に酔いすぎ。
地に足付けろ

よく意味が分かりませんね。
なんかこう、自分が生きていちゃいけないような状況を作っていくしかなさそうですね。
じゃないと生きていくことより簡単な自殺すらできない。

ここで１の人格を否定しても意味がない、必要なのは理由だよ、オレも時々生きているのがイヤになるが友達に会うと自然とそんなことどうでもよくなる
大切なのは何がしたいか、それがわからなかったら他人に依存しれ

生きる目標とは自己実現することなり！

まぁ俺も生きることも苦痛だし死ぬことも苦痛だし
けど、この苦痛を乗り越えてこそ本当の生きる意味
とか、死ぬ意味がわかると思う

人生の敗者はさっさと死ね

死ねって簡単に言うものではない！！！

ボクシングのチャンピョンベルトみたいですね。
獲得すれば何かを掴めると誰もが夢見る。
でも、実際は何もないんですよね。
ただ、社会的に有名になるとか金が貰えるとか。
「乗り越えれば分かる」
実にいい言葉ですが、俺にはただの時間稼ぎにしか聞こえませんね。
まあ俺が生き長らえること自体ただの時間稼ぎですけどね。

>>55
正直すまんかった

もう軽々しく死ねなどといわない
死ね

死ぬとは人生の教科書を読むのを辞めることである。もったいない。

依存してきたかぁちゃんが女であったことに
ショック受けて捻くれてますね。

だから女も要らないし、かぁちゃんに自分の存在を再認識させたくて死にたいと。

　＞母子家庭だから俺が一家を守っていかなきゃとか
とか考えてたというくせに
　＞教育費もこちらが頼んで払ってもらったわけじゃないですね
と心境が変化してるのはかぁちゃんへの憤りあるのは明白だよね。

自分が大学出て職につくまで待てかったかぁちゃんが許せないわけだ。

いいですねえ。
もっと言ってください。
新しい世界への一歩を踏み出させてくださいね。

>>58
何その知ったか
くせー
くせーぞ

＞＞56
あなたは何歳ですか？？

>>59
母が新しい男と付き合ってることに対してはなぜか怒りは全くないんですよね。
むしろその男に感謝しています。
もう俺は他人のために無駄に生きなくてよくなったんわけですよね。
自分のために行動できるようになったのに恨む意味が分かりません。

>>62
18歳です。

>>61
くせーだと！金八先生の自殺者を止めるときの言葉だ。

人生これからだよっ！！ここで弱音はいてどうする？？
死んで自分にプラスになるか？？周りの人にプラスになるか？？
よーく考えろ！

言ってしまうと、全ての身近な人が煩わしかったんですよね。
父が居れば、俺はここまで無駄に生き長らえる必要なかったわけですし。
邪魔者を引き取ってくれる人は大歓迎ですね。

>>66
１、周りがどうなろうが関係ないね。たとえ家族であっても。
２、周りの人にはなるべく迷惑かけたくないな。だから生きなきゃな。

今この２つと葛藤中ですね。
プラスになりたいと思うのは生き続けるうえでの欲望。
土に帰ればそういったことに神経を削る必要も無いし、静寂と虚無を手に入れられますね。

あなたちはただ助けてほしんですよね？？
俺もそうです。
助けてほしんだけど誰も助けてくれない
きっとそうですよね？？

裸で物乞いする日本の女の子
http://bbs.enjoykorea.naver.co.jp/jaction/read.php?id=enjoyjapan_16&nid=1528478&work=list&st=&sw=&cp=1

>>68

＞＞67
父親のおかげなんだろ？？
そしたら父親に恩返さなきゃ！

>>68
輪廻転生で何かに生まれ変わるかもな。

しかし、今までいろんな人に助けてもらってきたのにさらに助けてもらうのは図々しいのかもしれませんね。
今回も、自分の新しい一歩の手助けをしてもらいたくてこんな糞スレを立てたのかもしれません。
俺が社会的にも家族的にも必要ないということを徹底的に述べてもらいたかったですね。
そうを聞きまくれば、いくら臆病で死ねない俺でも決心が付くと思うのでね。

>>70
日本ではなく中国ですよ、それ。

今を大切にしなきゃ！！

>63
自分の為の行動が生の拒否で、そのくせ怖くて死ねないと。
死にたくないから死ねないんだよ

だいたいさー、今は勉強してりゃすむ話だぜ　おい？
生きるの死ぬのって50年早ぇよ

>>1
良いね。なんか自分と同じようなこと考えてるのかも。

自分はいじめにあって、もう自分に自信なんて無い。友達もいない。人が怖い。
死にたいなんて何度思ったかな。
でも、死んだところで自分が生きてたっていう証拠は残る。
完全に消えるわけじゃないんだよね。
自殺なんてしたらたぶん家族は悲しむだろうし、自分をいじめてた奴に笑われるよ。
「あいつ、いじめられて自殺しやがったぜー」なんてな。
死んでまでバカにされるなんて、そんなの耐えられないね。
だから自殺なんてしなかったけど。 勇気も無いし。
だからって生きてても、無気力でね。
自信が無くて、しかも人が怖くて…。
何をするにも人との関りは避けて通れないから…　何もできない。
生きてるのが辛いね。でも死ぬのも嫌。どうしたらいいんだろう…

>>73
父が母を捨てたおかげで俺が母のことを守らねばと思い今の今まで生き長らえてしまったのです。
恩返しなんて糞喰らえ並ですね。

http://plaza.rakuten.co.jp/izime220335/
俺のホームページです

俺も皆さんとおんなじです！

>>73
永遠に肥料でいたいですね。

>>77
確か蝉は地上に這い出てから１〜２週間で生涯を閉じますよね。
俺はもう１８年も生きてます。
早いか遅いかは考えようですね。

>>78
俺もあなたと同じで友達もいないし自信もないです。
お互い生き地獄を味わっていきましょうね。

>>81
おめーなんぞと一緒にするなボケ

>>82
親に食わしてもらってる時点で時期尚早な気もするが？

>>1
俺もお前がかぁちゃんのために頑張ってきたこと、すげぇと思うよ。
俺にはできないな。よくかぁちゃんのこと支えて今まで頑張ったな。

でも、他人は他人。もうちょっと、自分に目を向けてみない？
自分は絶対に自分を裏切らないよ。他の人は自分のこと置いて死ぬけどな。

俺は自殺した後誰になんと言われようがどうでもいいですね。
どうせ意識は無いのだから。
こう考えると、俺が消えた後の家族の心境を重視してしまうのは矛盾なんですよね。
もう家族のその後なんか気にならないぐらい徹底的に俺の存在価値を貶めてもらいたいですね。

自分の気持ち伝えてみればいいじゃん？？？

>>84
だからこそやるなら今のうちだと思うのですよね。
子供だできて食わせてる時期にはできないですね。

>>85
ですから、特に頑張ってきてはないですよ（笑
あなたの言う、他の人に俺もなりたいのですよね。

>82
蝉が地上に出てくるのは命を連鎖するためだ。
長い地中生活があって出てくるんだぜ。
オマイと一緒にするでないわ

>>78
自分のほうが追い込まれてますよ。
もう21歳で、大学も休学して現実逃避なんてしてたけどもう逃げられない。

就職活動なんて始まったし。
企業が求める人材は協調性とコミュニケーション能力がある人だそうで。
ちょっと絶望してしまいました。

コミュニケーションとる努力してみようよ

>>87
以前母に語ったことあります。
そしたらなんかかなり悲しんでいました。
それが本音でだか、母親として儀式的にかは不明ですかね。

>>89
ごめんなさい。
では、蝉じゃなくて犬にでも変えておきますね。

学生が仕送りで生活してるなんざ、おっぱい飲んでるのと何が違うよ？

人に生かされてる分際で死のうと考えるその根性がうざい

黙って今飲んでる右乳を左に代えろ。

悲しんでるってことは、あなたのことを大事に思ってる
それはわかった？？？

>>90
この世は恐ろしいですね。
死ぬことよりずっと大変ですね。

>>93
俺は親の犬や人形じゃない。
操られるのはもう嫌なんですよね。

>>94
それが錯覚なのかもしれないと思っちゃうんだよ

>こう考えると、俺が消えた後の家族の心境を重視してしまうのは矛盾なんですよね。

矛盾だろうがなんだろうが、おまいの中にそういう
他人を思いやれる優しいココロがあるのは事実。
案外持ってても口にしたりできないもんだ。マジで。

そんな>>1だからこそ、
死んだらもったいないなぁって俺は思うよ。
てか、そこから這い上がれたらおまい
そんじょそこらの人間よりずっと実りのある人生送れるよ。それは俺が保障する。
少なくとも、今おまいが感じてるよりずっとキラキラした破片が見えてくる。
俺がそうだった。もっと自分に依存しろ。

っつっても俺は他人だから、お前に生�`！などとは言わないが。

>>95
だったら一人で生きてみやがれ

>95
犬や人形じゃないなら何だ？

学生を辞めて働いて母親に自立を宣言して、
母親と連絡をとらないようにしたら？

>>94
それは分かりますが、俺に思うがままにしていいと言っていましたね。
そして、それが死であることを語ったら何も言い返してきませんでしたね。
だから、受け入れてくれたと俺は思っています。

>>91
ええ。
どこから手をつけて良いやら…
臆病ですからこんな人間になってしまったので

こうやってネットだったら顔見えないから言いたいこと言えるんですけどね。
実際、面と向かって誰かと喋ろうとしたら、変になってしまうんですよね。

俺最近色々考えてたんだけど、ここにスレ立てて死にたいとか言う人達の事とか、
>>1なんか特にそうだけど、メンヘラでもないのに自分の事自分でどうにか
する事もできなくて、挙句の果てには親のせいにするって最悪だね。
それで死ぬなんて短絡的な考えで自分を正当化しようとするんだよね、
もう愚の骨頂だよ。自分の能力不足、視野の狭いのそっちのけ…。
比べて>>91の智はいい感じになってきたな、偉いぞ!

>>97
死んだらもったいないですよね。
自分も今ではそう思うようになりました。
だって生きたいから。幸せになりたいから。それが正直な気持ちなんですよね。

>>97
ありがたいお言葉に失礼ですが、実りのある人生を送って何が掴めるのでしょうかね。
俺の欲しい静寂や虚無は手に入りませんよね。

>>98
なぜですかね。

>>99
一匹子羊でしょうかね。狼にはなれていないですね。

>>102
それって醜形恐怖症ではないでしょうかね。

>>103
そうです。
どんどん俺を追い込んでください。
俺はメンへラでもないのに土に帰りたいとか思う下手物です。
闇の世界へ突き落としてくださいね。

もう、終わりなき日常が進むだけなんだって！明日は今日の延長！何も起こらない
もちろん２３世紀もちゃんと来る。もてない奴は一生もてない！
いけてない奴は、一生いけてない。ただれた毎日がつづくだけ！

>105
うわぁｗｗｗｗｗｗｗひつJｗｗｗｗｗｗｗｗいぬとｗｗｗｗ違いわかんぬｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>100
以前そう言いましたが認めてくれませんでしたね。
もともと高校卒業したら就職して1人立ちする予定でした。
でも身内中から反対されてやむなく大学に通うことになってしまいましてね。

>>107
そゆことm9(-_-)

>>106
だろうな、自分の力では何もできないからそうやって他力本願な事を
言ってるんだ。心のどこかで、言葉の上ではあたかも自分の意思のように
虚飾してな…。人形と変わらんよ。

>>109
> 以前そう言いましたが認めてくれませんでしたね。
> もともと高校卒業したら就職して1人立ちする予定でした。
> でも身内中から反対されてやむなく大学に通うことになってしまいましてね。

反対されたから、やらないんじゃなくて
一方的にやることが、大事！

すごい重たい話ですね。ちょっとついていけないかも。

>>1さん、趣味とか好きなことはあるのですか？
自分はこんな情けない人間ですが、自分の好きなことをしている時は楽しいって思えます。

>>111
人形だとすると、やはり必要ないですね。

>>112
俺は本当に意志が弱いんですよね。
生きることより簡単な自殺すらできないですし。
反対されたら反対されるがまま。
今までの俺の歴史を振り返ると確かにただの人形ですね。
それ故静寂を手に入れたいのかもしれませんね。

ある意味で>>111の言ってることは当たってるな。
自分の気持ちを最優先させてみなよ。
本当に死にたいなら死んでみなよ。
ここにいる、少なくても俺は>>1に死んでほしくないって思ってたってこと踏まえてな。
きっとお前ならわかってると思うけど。

>>105
実りのある人生ってかねぇ、おわっ、おもろいな人生！って思えるんだよ。
１００％そう思わなくても、そういう破片が見えてくるの。
経験したことないからわからなくて当然かもしれないが、
それは静寂や虚無よりも楽しいって、自分の価値観として思えるんだよ。
お前が「今後の人生に楽しいことはない」って言うんなら(言ってないっけ？(;´Д｀))
俺はそれと同じぐらいの力で「今後の人生に楽しいことはある」って言うよ。
方向は違ったって同じ力だ。

>>113
好きなこととかどうでもいいですね。
土に帰れば何もやろうと思わなくて済みますよね。
毎日無駄に三回飯食って食べ物を無駄にする必要もないですね。

>>114
自分が必要かどうか人に判断されなきゃ生きるか死ぬか決めれない
時点で人形だよ。自分では何の意志決定もできない上に
何かにつけ家族が身内がと周りのせいにしてるのだから

>>115
今後の人生に楽しいことはあるじゃなく
今後の人生を楽しくしろって言ってやれ

1は土に帰ることよりおもしろいことを見つければいいよ

やっぱ鬱だな！
鬱のやつほど、自分は該当しないと言う。
一回精神内科通った方がいいよ。俺も、お前に死んでほしくはない！

>>115
＞それは静寂や虚無よりも楽しいって、自分の価値観として思えるんだよ。

どうでもいいですね。
静寂は神秘的なものだと俺は思っています。
でもあなたの考えを否定する気もありませんね。
楽しみたい人は楽しめばよいと思いますよ。
楽しみたくない者は落第生として蹴落としていただければいいのですよね。

>>117
意志の弱さを棚に上げて土に帰れないことを家族に責任転嫁してる状態ですね。
まったくもってその通り。
土に帰り、静寂を手に入れたとき俺は意志の強い人間になってるってわけですね。
まあ死後で俺は意識無いからどうでもいいですがね。

>>118
へん！
いやなこった！！！！
俺に静寂を与えてくれ！！！！

って言いたいですね。
今もこうやって自分のために皆さんに迷惑かけてる時点で
俺は静寂に向かって一歩前進してるとは思いませんかね。

>>118
>>1を弁護するわけじゃないけどさ、
今>>1に人生を楽しくするための努力しろっつったって無理だろ明らかにｗ

相談板なんだから>>1に有益になるようなﾚｽ返してあげようよ(´･ω･`)

>>121
そしてどうでもいいといわれた私…＿|￣|○
そっか、ならもう何も言わないよ、死ぬなり生きるなりがんばって。　ﾉｼ
19歳♀より☆☆

>>121
何一つ自分の意志決定をせず人生を怠ってきて、いざ自分で決定を
迫られると現実から逃避するようなことしか言えないんだな。
土に還りたいとか言ってるそれも、果たして自分の意志かもわかった
ものじゃないな。

>>120
ですから違いますって（笑
食欲も睡眠欲も性欲も静寂欲もちゃんとありますね。
こんなのと一緒にされたら本物の鬱病患者に失礼ですよ。

>>123
嘘はやめましょうね。
あなた最初のほうで「俺」っていってるじゃないですか。



さっきのデカイ地震で「潰れろ」と思いつつも机の下に隠れてしまった（笑

>>122
つうかようじゃあお前なんでスレ立てたの？
宣言？迷惑だから止めてくれ

>>123
相談する気はないみたいよ
じゃあねﾉｼ

>>125
いや、マジだから…。
つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1121962847/
レス番134。

おまいやっぱり死にたくないんじゃんｗ
今度こそ本当に　ﾉｼ　乙カレー(ﾟ∀ﾟ)

余震キターーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！

てか、智はどこに行った？またカレーでも食いに行ったかな？

>>126
ネットでは女でも「俺」って使うんですね。

>>127でしたね。

>>1は下らないことに固執してまた現実逃避の模様…

死にたいが死ねない。
ただ、それだけなんですよね。

>>133
そう。で？

>>1
で、その現状を打破するだけの能力も無いんだろ？自分の人生のくせに

で、皆さんにどうすれば土に帰れるか相談してたのですね。

今日、たぶん彼に振られます。仕事も生活範囲も一緒だから、どこか遠くに行きたいです
どっかいいとこないですか？

>>137
土の中

>>135
ないでしょうね。
生きるよりも簡単な自殺すらできないのだから。

>>136
自分の責任を自分でとらずに済む方法の間違いだろ？
自分の事も見えないくせに何が土に還りたいだ…お前はミミズか？

>>140
その方法は既に使っていますね。
家族の存在を理由に踏みとどまってる時点で。
でも今回で自分の意志が弱いから土に帰れないということは分かりましたね。

>>141
土に帰るという言葉に酔ってる…

137です。
//そうですよね。ないですよね。
どうせ、死ぬこともできないし、ただ、空気を無駄に吸って生きてくしかないですよね。
つまんない事聞いてすいません

俺の欲望ですからね。

まだ土から這い出しても居ないのにネ

土に帰るより宇宙に帰る方がいい。

まずはかぁちゃんの腹の中からやり直しだ

あ、そだ。智が見たらこれだけは伝えておかないと…
レスアンカーは全部半角で打たないと>>1こんな風に青くならないぞー

　　　 　　　　　　　　　　　 ,-､ ｎｎ
.r-、 _００　　　　 　 　 　 /::::'┴'ｒ'
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.|::::「|:::|　 　 l| |Lｎ:::r┘|.l _lﾆユ、 ./
.￣└r''"´］_ l| | ｒﾞ=ﾞ┐ |└ァ::/　/　 /
､ヽ、 ,ゞ´_::::| l| |「二:::7 .|.l └′/　 / ／
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　　 　 　 ! ＿ | ::| 　|::::::::::::::::::::::::::::::;ｲ:l
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　　　　 ヽ;:-ィ'´,.､　｀?､､￣´　 ／='ｨ⌒i
　 　 　! {. ヾ;|　l 　＼　　｀ヾ＝'´;: -‐'^'''゛
　　　　', '､ 　＼＼＿,,> 　 ﾉ::／　　} !
　 　 　 ヽ,＼　 ヾ;､.＿_,／∠_　　 ノ/
　 　 　 　 丶丶、ヽ;:::::::;:ｨ´　 ﾞ,　 ／
　　　　　　　　　　　`'‐-<.___ノ

>>144
生きるも死ぬも勝手だが、人に責任押し付けてんじゃないぞー

>>1
気持ちはよくわかるよ。俺も２ちゃんで実名公表してやりたい奴とか
ウイルスメール送りたい奴いるから。ここで実名公表したらどうなるんだろうな？

何で、生きる、死ぬ、で悩むんだ？
みんな所詮は自分が可愛いんだよ？だから、悩む必要ないだろ？
自分に素直になろうぜ？幼稚な考えを持とうぜ？自分を嫌いになる奴は他人を意識しすぎなんだよ！
・・・あれ？何かオレ主旨が変わってる

>>1の気持ちは分かる気がする。正しいか正しくないかは別として

自分の意見がないというか、自分で考えるのがめんどくさいというか
発言して否定されるのが嫌と言うか・・・
「自分の行動に責任もって自発的に行動してみろ」って言われても
間違ってたらやだなあと思っちゃって動けないんですよね

>>1の気持ちはよくわかるな。

生きる事は非常に辛い。かと言って自殺をするほど身勝手にもなれない。
行きたくないけど死にたくない。できる事なら永遠の眠りが欲しい。

生きることの何が辛いかって自分や人のために
精神的苦痛に耐えることだよ。
生きてると心がボロボロになる一方だよ・・・・