獣道

人間に未だ侵されていない静かに燃ゆる自然の中に私が通るだけの一本だけの道ができたら
ということについての相談。

猶昨日他人の不幸を目の当たりにし涙を流しておきながら今日はそんなことも忘れてげはげは笑っている人は相談に乗ってくださらなくて結構。

マザー牧場。

母なる大地の恵み。

りんどう湖ファミリー牧場

あの町この町日が暮れる
あの道この道どの道を
私は帰ってゆけばいい

>>5
牛が、馬が、生う草までもが家族だと知る。

交番で聞け

禁止事項：医者と警察

DBとOPの間に生まれりゃ谷間世代。

しずかに、しずかに
ほら、ここはどこ
お眠りなさい

最後の言葉を発する前に閉じられた扉
あなたにはもう何も伝わらない

お空は意地悪
あなたに届けてほしくって
叫んだ私のメッセージ
ひとつ残らず吸い込んで
あなたと私を見下げてる

根拠をなぜ他人に求めるのか。
自分で考えなさいということなんです。
だから私は考えた、そして納得した。

あなたは何度も同じことを仰ったけれど、
私はその度になにかおかしいと思った。

間違っていても理不尽でも受け入れなければならないことがあって、
・・・つまりそれを自分から切り離していたら物事が進まないから・・・
私はただ何でもすぐに怖がっているわけではなくて、同時に様々な対応を
頭の中でしているわけで、部分別には確かに進歩しているけれど、
部分同士の関係がうまく構築できない。

尾ひれもつかないほどもともと厳しい現実をみなさんご存知で、
私も聞き知っていて、さらに脅されたから私は不安だと言ったのですよ。
皆さんは厳しさを知った上で、大丈夫と言っているだけなのです。
そうさせたのが自信か、逃避か、私への配慮なのかはわかりませんが。

それにたとえば９９％の人が無事に済ませられることだとしても、
私が残りの１％に入る可能性がある。しかも自分のこれまでの成績や
不得手を認識している私だから、その可能性が十分あると言えるのです。
だから多くの人がどうだったかとか、何を言っているかなんてことは、
まったくなんでも；いｈ：え折てゃウェｌｔｇんｔ；ｇｒ；おぃ

連投規制uza

梅雨は明けてしまったのでしょうか。
雨が外の音を消してくれないと落ち着きませんね。

眠れずにまた朝が来てしまいました。
苦しみとお友達になんてなれるでしょうか。
だって眠れないのですもの。
眠れなくちゃなにもできない。
明日もきっとすごく眠いのに眠れなくて
自分を傷つけてしまって苦しみが増す。
その後はきっとこの苦しみの増幅を止めたくて
死ぬしかないと思う。けれど睡眠不足状態で
うまく死ぬこともできなくてただ頭の中に
モゾモゾがあってどうしたらよいかわからず
泣くだけ。

書いてみてもいまいちです。
私は私がどうなっているのかなにが起こっているのか
もっと正確に知りたい。

というのは形を与えたいということ。
言葉でいい。

息を吐くと目の前が曇るのはなぜでしょう
まるで眼鏡が曇るように

静かに吐いてみたらゆっくり曇る

そいつにチカラを与えるためではありません、
そいつと闘うためです。

ひとひ　を　いちにち って読まれたら怒るマイ文化。

そしてそんな人とは話もしたくない。
はなして違う風にとられたら私の知らないところで
おかしな世界がでっちあげられていくから怖い。
オゥプンな人間が好まれるのにね。
愛嬌愛想が足りないって何度も言われた。
この曲のピアノ変。ある音で必ずノイズが。

先の世界を直感できなかった
想像もできなかった
死ぬのだと思った
せめて知識がないとだめなんだ
自分が何をしているのかわからない不安
小学校に辿り着けずに
道路に伏して泣いてた

もうじきテストなシーズンです
何度時間割を確かめてマークして書き出してってしても
見落としている気がして
化かされている気がして
頭がもやもやして
何度も何度も同じこと繰り返して
それでもやっぱり不安に襲われて
今日もほらね眠れなかった

六畳一間の安アパートに一家四人で住んでいてエアコンもないので死にそうです。つき合ってください。

湿気で息苦しいしこの暑さの中試験期間を乗り切れるだけですごいよ。
エアコン持ってない人には試験の点数プラス１５点してくれていいと思う。
エアコンある人は勉強が捗って当然なんだから。
しかも慣れてないせいか冷房効いた部屋では体が冷えて指動かなくなるから試験会場で不利。

サンダル履くとかぶれるかぶれら。ふにくりふにくら。
ストッキングも合わないんだけど将来どうしろって言うの。
もうフリーターしか見えない。

長くステロイド剤使ってたんだけどなんかたいそう身体に悪いらしい。
今は使わなくても平気。
なぜ治ったのだろう。あんなひどかったのに。一生悩む人もいるのに。
すごく大変だったから気持ちはよくわかる。痒くて眠れないし
薬全身に塗るのも疲れるし時間かかる。薬二種類と包帯とかあるし。
学校生活に不利だったよ。それなのに疾患持ちは差別され
負担は大きくなるばかり。一生付きまとうものだと思うから将来に絶望するし。
暗い。暗い。暗きより暗きへ進む道しか選択肢が無かったんだよ。
奨学金の募集要件に健康であることっていうのを見る度に思う、
健康でなくて苦労する人の方を助けろよって。健康な人が奨学金貰って
海外旅行行ったりクーラーつけたりしてるのに。

なんで最近の学生は社会問題に関心を持たないんだ、運動をしろ、
とおっしゃる先生が複数いらっしゃいますが。
私たちは無闇に活動するのでなく勉学を通して考えているのですよ。
問題の本質が何なのか。
ホントカヨ。
何十年前だかに学生が集団で蜂起したみたいな事件があったそうですが
そんなこと知りません。武勇伝のつもりで語られても何のことやら。
「そんなことも知らない世代か…」と嘆かれた。
はい。学生生活の半分が就活な世代です。人によってはもっとです。
卒業生で逆転夫婦って割といるみたいだな。うちも養ってくれと言われてるのでそうなるかもな。
別になんでもいいよ。死んでしまえばみな同じ。

mt fuji 登頂に誘われてしまった、しぬる・・・
しかし私は断るということを知らない。

断るってすおｇくすごく元気の有り余ってるときしかできなくない？

なんかおかしいのはぜんぶ私のせいなのでしょうね。
私が出ていけばこの家は平和になるのでしょうか。
今さら、か。

また暴力がひどくなったら生きていける自信ないｗ
どうしたらいいのかな

やばくなったら一時的にでも出たほうがいいとわかってるんだけど、
実際やばくなったときにはもう逃げる力とかなくなってるしｗ
理屈が通るなら悩まないよ。誰でも考えつくような当然の解決策なんて
今さら必要ないのよ。それこそ無限ループになる。
他人に向けて言ってるわけじゃないから。じゃあ誰。

ナハ ナハ

入浴できない、食事とれない、二足歩行できない、電話に出られない、
呼吸するのが億劫、お手洗い行く気力なくて糞尿垂れ流し、
これらが全部重なって人間として機能しない日は、
就職したら無断欠勤することになりそうですけれど、
それはよくないからみなさんどう対策されてるのでしょうか。

雨降りお月さん雲の陰
お嫁にゆくときゃ誰とゆく
一人で唐笠差してゆく

他人から見られた自分と自分が見る自分が離れていないほうがいいってよく言われますけど。
同級生から、引きこもり→新でそう、と言われるので、私しんだらいいのかしらね。
なんでそんな印象与えてるのやら。引きこもってないじゃん学生じゃん。
「生きてたか！」「たまには外に出なよ。」「雰囲気が死人」って言うな。失礼だな。
しんだら、「やっぱりね」とか(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )言われるのだろうか。
八割冗談だとしても、何か元になってるんだろうな。口数が少なくならないように
気をつけてるし、笑顔を大サービスで振りまいているのに。
「活発な雰囲気を身につけたい」って人生相談しようかしら。いや、これはたぶん、
何か憑いてるでしょ。エハラさんの領域だね。

まあこんなことも自分ひとりの道だったら官がｒなくｔえす、うことなのだ。

机の上に酒缶置いて講義出るのやめなよーってｗｗｗｗｗｗｗ
もうほっといて。

ギャンブル嫌い。パチンコ競馬株。なんか経済学なんかやって株のおべんきょすると
なーんでぎゃん部ｒｙをならってるんだろうぶひゃひゃっておもう。

具合悪いとき疲れているときって席に座る勇気も出ないので
優先席にすわっている人はとても元気だなあとおもいました。まう

あのー、、、持って行くバッグはどちらがおいでしょうか。おしえていただけませんか、
合宿のときのやつかスーツケースか。ここはじんせいそうだんですから。効いてもいいですか。

笑顔のれんしゅします、毎朝鏡を見てよしっきょうもかわいい☆彡っていいます。
今日電車で精神科病院の看護婦さんたちが名指しで患者さんの悪口言ってましたのでここに告げ口します。

今日は寒い

私借りてないのに図書館で本返却してませんって言われて
借りてないし家にもないのに新しい本かって返さなくちゃいけないんですて
おかしいよね。かなしい。ブクオフで買っもいいですかｗｗｗｗｗけちーーー
だってだってだって貧乏が学生なんですう。はにーふらｓっしゅ
でもその紛失したやつって１９８４年のなんだよね。だからもともとぼろぼろだったでしょ。

はうやーむぅんばばおにいさあんあかちゃんうまれる

ぎょぴちゃん
めーでーかーのかっこうはー
かっこ かっこ かっこ ぽっぽー！
わるつ しゅばるつ しゅべすたー

欧米にオベーイ！！



おべおべ、おべだよ。おべおべサギ。
おっべんっとお。おっべんっとお。
夜の公園におべっくがたくさん。
おべべるむこるぷす。ぷすっ。。おかし

客観視して解釈を与えてしまうことのオワッテル感。そのイヤラシサとウソッポサ。
でもそれをする人とワークスが理知的知性的と評価されるのでみなさんの気持ちはよくわかりません。

ロマンティックが不足気味。

あのですね。恋愛という虚構の関係、枠組みを想定することによって、
自由かつ可能性の広いおつき合いができるのですよ。それが私の求めるもの。

平日の昼間から公共図書館は混み合っています。自習室、予約席まで満員。
チョットそこのゴロージン、新聞くらいお家でお読みになって。
ホラホラ、居眠りするならお家に帰ってくださいね。
こちらはこれからの日本を背負って立つために勉学に勤しんでいるのです。
飲まず食わず眠らず、の三「ず」で三途の川も見えそうよ。
この暑さの中では、川を渡ってしまいそうでもあります。

どけどけどけーぃ、道をあけろ。
老人とニートは無駄にうろうろしてくださるな。

ばかなばかなばかなばか

ごめんなさいごめ
なにをしているのかわらか自分ない気がついたらしていた今は反省している

悪気はなかった悪気のないひとの悪いことするのいちばん悪いわたししってるの

眠れない気持ち悪い。バヤヤロー！！！！！！！！！！ナニガダヨ
将来の夢ガアリマス。自分で家を建て食品収納庫お酒をいっぱーいして

お休みの日になりましたら朝から番まで飲みまくりたいです。
お家ゲロだらけななっます。私はゲロまみれなります。
私はきのう壁に体当たりをしていたら母に起こられました。
そうしたら私は自分のお家を建てたら起こられませんよね？そうですよね？おねがいします

いじわるなひとがきらいなんですいじわるはだいきらい

かなしい
かなしくて涙がデッチャウヨオー
デチャウノヨオー
地獄にいきたくない

シュ

もじゃもじゃはおへやのすみでうまれました。
もじゃもじゃはやきうぶにはいりました。
かんとくはもじゃもじゃがもじゃもじゃしているのをみて、
もじゃもじゃをもじゃもじゃしながらいいました。
「あしたまでにつるつるになってきなさい。」
もじゃもじゃはおうちにかえってさっそく
じぶんのもじゃをむしりとりはじめました。
もじゃもじゃといっしょにべろべろがはがれました。
あかく血のにじんだにくがみえました。
もじゃもじゃはやきうがしたかったので
もじゃをとればやきうができるとおもうとうれしくて
にこにこえがおでもじゃをむしりつづけて
とったのをぜんぶはこにつめました。
かんとくにぷれぜんとしようとおもいました。
さいごのひともじゃをとりさったとき
もじゃもじゃはにこにこえがおのまましにました。
それでここにきました。
おしまい

ホラあのあかいやねのおうちからいいにおいがしてくるよ
ちょぉといってのぞいてみよう
なかになかまがいるじゃないかぼくらもはいろう

わたしのはなをにんにくにしたのはだれですか
においでわかりました
にんにくのにおいがずっとしていますから
わたしにだってわかりました
はながにんにくになったって

はわわ

|￣￣￣￣￣￣￣|＼
| ●━私━━━ |　|
|＿＿＿＿＿＿＿|　|
＼＿＿＿＿＿＿_＼|

ずれずれなるままに

仰向けに寝転がって見える上も横もみんな白。私の周りが真っ白。
常人の住まうところではない。例えば天井の木目に話しかけられて
眠れなくなってしまう人などが保護される部屋ならこれでいいのかもしれない。
でも私はそうではないから、白に閉塞されて不安を感じる。
とにかく私は現代的な住宅の箱のような造りと白い壁が大嫌いだ。
箱。そう、これはマッチ箱。ならば中に横たわっている私はマッチ。
一本だけ残っていますよ。最後のマッチですよ。誰か使ってみませんか？
…キャンプファイヤーに使われれば、人々の心に灯る思い出の火になれるし、
理科の実験に使われれば、教育に貢献できる。すばらしい。
でも、ただマッチを燃やしてみるだけの人もいるだろうな。
そうしたら無意味に全身黒こげになるのでちょっとさみしい。
はたまた放火に使われたり…今時マッチで放火しないか。わからないけど。
マッチ、マッチいりませんか？狭いマッチ箱から出て、誰かの役に立ちたい。
白いのっぺりに取り囲まれ、空しくて、今日だけでも何度涙を流したことか。
えっ、ダメじゃん。湿気ったマッチなんてマッチとして使えないよ。マッチ失格。

マッチ売りの少女ように窓から眺めてみようぜ

>>70
まどみちお

下痢が丸一日以上止まらなくて腹痛と吐き気もひどいので
さすがに弱ってきたのですがどう対処したらいいですか？

キモいスレですね。

>>72
どうしたらいいと思いますか？

そう、漏れは一匹狼
友達や恋人は持てないんじゃなくて
持たないのさあはははははh

一匹狼でも一匹兎でも一匹蟻でもなんでもいいが
現代日本で下痢と栄養失調で他界するのはこの私。

ふふふ、だから言ったろう？私は強い、って。
窓から眺めてみようぜ。窓から眺めてみようぜい。
こんな風に反復したりしたら、人をバカにしてる、
って受け取られるんだろうか、フツーは。
えーっと、窓から見えるは……線路！！
線路はどこまでも続くよぉ♪とかっていう歌が
呪いに聞こえます。

愛想でお呼ばれしたのにのこのこ顔出すようなことはしないんで。
それともアナタは私におバカちゃんのフリでもしろっていうの？
全学生を白痴呼ばわりした教授が一人だけそうではないと認めた私
(自分でも心底くだらない前科だと思う)は、本当は大馬鹿なので、
馬鹿なフリはしません。愚か者は利口ぶるってのが自然の摂理なんです。
だけどもしその人たちが私の無くした服を新しく買ってくれるのなら
アホ面下げてセックスしに行きます。あーあ。

「母の不倫」ですか。私だったら超喜んじゃう。
よかったねー、って、応援もしちゃう。

そのドキュメンタリー、私も見たよ。
なんていうか、ドキュンメンタリー？みたいな。
その人はおかしな執着心と劣等感のせいで顔つき歪んでたし。
カウンセラーになった別の人は、異性に何度も騙されて？、
生活が乱れたり精神が不安定になってたりで異常だった。
他人のカウンセリングしてる場合じゃないのでは？という
カンジ。少なくとも私はその人に何の相談もしたくないと。

でも幸せなのならいいですよね。よかったよかった。

苦しい時は自分のことしか見えてないから、かわいいものです。
余裕ができると他人に残酷になったりしていけません。

夜泣きがうるさい
うるさい
うるさい
うるさい
昼間も泣いてただろ
泣きすぎて死ねばいいのに

うるさい
近所迷惑
なぜ親は口にガムテ貼らないの？
うるさい
管理できないなら飼うな

純情恋愛純情変愛

ラッキー

私はここ六年、悪いことをしようとしたことはない

悪いことしよう。

>>86
なんでですか。いやですよ。
清く正しく美しく、健やかに穏やかに生きたいから、
獣道なのではないでしょうか。

自分を苦しめるのは
自分に甘い顔を見せない
迷う隙を作らせない
挫折するような弱さを許さない
私は監視する

しぶとい人ね。助からなくてよかったのに。
病気さん頑張って、薬に負けないで！ｗ
もっと追い詰めてやってよ。

幼稚園から一時代も「毎日定時に通い、休まない」てことができなかった私に、
この先４０年、普通の会社勤めなんてできるのでしょうか。
就職してもすぐ首になるだけのような。周りにも無理って言われるし。
ということで、家の中でやる仕事か、自営業がいいのではないかと考えました。
資格取って、ぱぴーに事務所を買ってもらえば、好きにできる。
でもそれだと、いつまでも自立できていない気がするのではないかと心配。
これはフクシューだっ、親を利用してやるんじゃあああ（燃）、って
割り切れればいいけれど。どうなんでしょうねこういうのって。

ケータイからで、気づかなかったんですよ、容量いっぱいになりそうだって。
わかっていたら私はあの方に、最後に申したいことがたくさんあったのです。
たくさんあっても少ししか言わなかったろうし、そのせいで伝わらず、
結果は言わないのと同じになったでしょうから私の自己満足みたいじゃない。
なんだ。ひどい。ひどい。

いないから意味ないけどひとり報告。
皆様から指示いただいた課題図書・ウェブページはこの夏で全部読み終わりました。
ダメ人間でもちょっとずつ成長していけばいい、いつか誰かに何かしてあげられるようになる、
自分なりに自分のペースで生きればいいんだ、それ即ちダメな自分を認めること？
「よっくわっかーんなぁいケドきんもーっ☆」って思ったけど口には出さない、オトナだから。
大人は、解ったフリができなくちゃいけません。怖いですね。解っていないのに解った振りをして、
ボロがでたらどうするのですか？現在の私なりに理解しました、という意味で「わかった」
と言っても、説明した相手の中には果てしなく関連事項があって、そんなの知る由もないのに
「わかった」の返事で全部悟ったと思われて認識がずれてゆくのに耐えられない。

誰にも知られずひっそりと
のいい気持ちわかります。
こどもほしくないの私だけ
ほかの子たちはみんなほしいと
子と孫とに囲まれて死にたいそうじゃなきゃ
さみしすぎると言っていました。
ワカラナイネ私死んだらオカアサンカワイソウネ
生まれてきちゃったの取り返しつかないね
オカアサン痛かったよ

わたし幸せ
オカアサンやさしい
オカアサンの人生はわたしたち
わたし死ぬのオカアサン否定すること？
わたしとてもとても幸せだったのに
きっとだれかはわたし死んだら
幸せじゃなかったと思うね
でもふしあわせなひとは死にたいならないよ
だからだれかわたしのオカアサンよろしく

わかります。終わりたい、助かりたい。
死は救いですよね。
救われるには、それなりのことをしなきゃならない。
死ぬほど忙しく働くとか、80年この世にいるとか。
殺人（他人を救った）者は、
死刑に処される（救済の報酬を与えられる）。
だから死刑制度を廃止してはいけないよ。

花園板いけ

>>96ナイスｗ

あぼーん

くんくん・・・こほばしいのぅ。。。
こんなとこに９９があるじゃあ〜りませんか。。

みんな長生きしろよ。。。
余裕の
１００ゲッツ！！

ここは秘密の花園
薔薇の下には死体が埋まっている

子供の頃、見下し、踏みつけにしていた物が、
今は私の宝になっている。大人になったんですね。
人ごみに流されて変わってゆく私というやつですね。

日本語の勉強をやったりやらなかったり。
でも実感できるくらい語彙は増えています。
知らない言葉は辞書引いて意味書き出して例文作って。
外国語で当たり前にやるのと同じように勉強が必要。
日本に住んで日本語のシャワーを浴びて生活していても
日本語が不自由なく使えるようになるわけではないと、
誰か早く教えてくれたらよかったのに。外国語なんて
義務教育で習わせなくていいから。てかｶﾞｲｼﾞﾝウザすぎる。
教えてないんだもん、自分の文化を押しつけるだけで。
あるアメ公に関しては特にひどい。
英語人のやり方で授業してやってんだ、有り難がれ、という態度。
日本文化や日本人を「バカみたい」と侮辱。「日本に／日本人と
いるとストレスがたまる、いらいらする」と繰り返す。
基地外みたいに、「馬鹿な日本人」の物真似をする。
そんなに嫌ならクニに帰れよ、と言いたい。出て行け。
なぜ学生たちはそれを見て聞いて、喜んで笑っているの？
馬鹿にされて不愉快じゃないの？普通の生活をするにも
日本の伝統と欧米化の間でズレで歪みで苦しんでいる私たちは
一体何なの？イジメられると喜ぶマゾ国民なのですか。選挙といい。

狙ってた男のペニスが私に興奮していきり立って、
遂に私に取り込まれてしまったから、ちょっとした達成感。
澄まし顔はどこへやら、感じてる顔が、笑える。くくっ。
先生先生、なんて呼んで、後を追っかけて、早幾年。
にこにこ明るく料理が得意、素直だけども馬鹿じゃない、
そんな女を演じたら、ころりと転がる在り来たり型。
すっきり空しい達成感。今こそ別れ目、いざさらば。

邪魔な草なら踏み枯らし、
高い樹木は切り倒す。

私の足に纏わりつく草は、消してしまいましょう。
私より天に近い木は、消してしまいましょう。

柔らかい草の絨毯は、私に必要ないもの。
雨宿りする木陰も、私には必要ないもの。

振り返ればクダラナイ人生でした
それなのにやりたいことが多すぎて困っています

病床での神秘体験として、世界が不思議な力や愛に満ちていることを
感じたという話をよく聞きますが、私の場合は、なにもないことを知りました。
がらんと晴れ渡った空のような果てしなさ。暑くも寒くもない。
煩わしい光はなく、闇でもない。つまり真白でも真黒でもない、真更。
誰かが判断した美しさではなく、絶対的な美。あと一歩で完璧。
最後に私が消えれば本当になにもなくなり、なにもないのにパーフェクト。
私は完成に向かっていた。あの官能を超越した清々しさを忘れることはできない。
しかし思い出すこともできない、私は完璧から遠ざかってしまったから。

セッスク〜セッスク〜





ウウウ...オオオ......

私の個人的な悩みは、学問さえできれば解決するのです。

解決しないな。悔しい。眠いのが悔しい。もっとやりたいことがあるのに
身体的な制約のためにできなくて悔しい。だけど制約があって限界があって
法則があるから世界をみんな私のなかにおさめたらいいけどやっぱり眠い。

展望はあるのですが。夢。
みんな同じ夢をみてる。こんな素晴らしい夢をみない人はいない。
直接それに向かって働ける人はごく少数のギフトを持った人たち。
その他大勢は、間接。

彼氏は運転中に私がメールしたからケータイ見たら事故なって死にました

彼氏は山で遭難したとき私が意味もなく電話を何度も掛けてケータイのバッテリ切れたら連絡取れなくなって死にました

彼氏は寝ている間に私がおしっこしたくなってペニスを借りようと取ったら死にました

彼氏は海に遊びに行って私は彼氏が大切だから取られないように砂浜に埋めて隠しておいたら潮が満ちて死にました

悲しい

わたし
あきに　うまれて
こすもすこ

うえから よんでも
したから よんでも
こすもすこ

ルルル.....オオオ............

正義の暴力をどうか私に
そうして私は私を見つけ
家畜のように働き出す

倉庫で働いたら
年齢不詳の
同じ顔して
みんなヒトじゃなくて
集められて
頭数で分けられて
監視されて
ここはどこ
わたしはだれ

私こわかった

ペルシャの織物
子供が作って
屑埃を吸い込んで
病気になるって
社会の先生が言ったの
私嘘と思って
信じなかった
あれから十年経つけど
そういうこと
たくさんあるって
わかった

私もそうなるって思わなくて
十年前から準備しなかった
だからもうすぐ就職したら
どうなるのかな

ワタシを耕して
バラバラに解体した
カラダの中に
蒔いてください
この上なく美しい
純白の種を
ねっとりと絡みつく
生命の源を

学術書を読んでいるとエクスタシーに達して
あなたの居る世界になかなか戻って来られません。
それに行ったり来たりするのに疲れて、頭がぼんやりします。
自分が誰だかわからなくなります。

高校までの勉強より、今のほうがずっと解り易くて、楽しい。
大きな不透明袋に入っている雑多な物を、袋の上から手触りだけで
把握しなくてはいけないみたいだったのです。ナイフも、切り口も、
なかったのです。だけど、今は、切って、切り刻んで、中の中まで
見られる、わかる、うれしい。ずっと、意味がわからなくて不安だった
こと、なぜだったのか、どういう意味だったのか、知った。わからなくて
周囲に合わせられなくて、大人に変な目で見られて、私はずっと
馬鹿だったけれど、やっと、世界がすこしはっきり見えてきた。
フラストレーションが、解消していく。馬鹿だから、学ぶことが、幸せ。
学ぶことが、自分を救い、幸せにすること。頭のいい人にはわからない。
わかるかもしれないけれどこんなに大きな安堵や感動を覚えないのでは
ないかしらと思います。

さて、相談は、自己啓発について。
就活で、自己啓発セミナーに行く人は多い。
そのままの名目でなくても、何らかのセミナー、集会に参加し、
自己実現とか、社会人としての生活に向けて発奮？する。
それを、見ていると、超怖いというか、気持ち悪い。
へんな宗教？みたいな。でも、大手企業でも入社後に合宿や
セミナーで意識付けを行っているようなので、社会人に共通の
宗教なのでしょうか？引いてちゃだめなのですか。

私の卒論は私の２ちゃん活動のまとめです。
２ちゃんばかりやっているみんなもそうしたらいいよ。

それが幸せだというのはもう何度も聞きましたよ。
それを続けていけないから悩んでいる、
続けられても体がもたないから悩んでいる、
でしょ。

それって束縛なんでしょうか私も一日何をしたかすべて聞かなければ気が済まないというか
何をしているかわからない得体の知れない人と一緒にいたくないしそれは別に信用していない
というわけではなくて単純に相手の行動を把握していなければ共に生活するのに困るんです。
綿密な計画がなければ何事を実行するにも不安ですよねそれと同じようなものですから私も
生活費の内訳を一銭分も漏らさずに書き出して報告したのですが相手には何の興味も示されませんで
むしろうざいみたいな反応をされたのでなぜそんなに無頓着なのかと理解に苦しむことでした。
ところで小学校に上がり新しい友達ができた頃のことですが級友たちに放課後の遊びに誘われる
わけです「遊びましょう」とねそれで私はその誘いを受けるか断るか判断しなければならない
のですからもっと詳細な説明が必要となるわけですなわち「何をして遊ぶのですか」と問う。
すると級友たちはなんと「何をしようか」と問い返してくるのですねあれには驚きましたよ
そんなことはその後もありました。誘うという行為はそれだけで相手に負担をかけますから
計画や目的無しに誘うとはどういうつもりなのかと問いただしたい気持ちで結局初めの頃は
正直に「何をするかもわからないのに放課後外出許可を取ってあなたに会いに行くことなど
できません」と答えていましたがなんだか理解できないことばかりで学校は楽しくなかった。

世の中には、リアルではないように作られた作り話もあるということですか？
私は自分のすでに知っていることについて書かれたフィクションで、
現実には有り得ないことが存在させられているのを見ると、なんだこれは、
馬鹿げている、取材を怠ったな、駄目な作品だ。と思っていたのですが。
どういうこと？

この時期になると論文やら課題やらで忙しくて眠る時間なし。
気温のせいもありまた電車に救急車と。
しかし、パニックなんたらではないことが判明しました
自己感覚的判断だけど。だって私不安に強いし。
「気の持ちようの問題」を許さずに私は生きていたし。

うぉーふサンみたいに二足の草鞋を履き偉大な仮説を打ち立てて40代でしにましょか。

はむすたたちはわたしのかわりにしんじゃったんだとおもう。
だからわたしがあのこたちのぶんまではむすたになることにしたの。
だからばかなの。すづくりだいすき。ごしゅじんさまえさくれ。
あとまわしぐるまどこ？

私が、コンピュータゲームに失敗したときのようにボタン一つで人生を終わらせたい
と言ったら、２ちゃんは人生をゲームと一緒にするなと答えましたね。
私たちは、人生はゲームだという条件の中に産まれ始まったのではないですか。
人生は命を懸けたゲーム。純ちゃんは政治ゲーム。勝ち組負け組なんて言葉が
流行ったりする。ところで負け犬なんとか？て本書いて話題になった女の人の
写真がだいぶ前新聞に載っていましたが、・・・ぉぇーっ☆
子供のころはまだいいけれど、高校大学は義務教育ではありませんから、そこに
進むと決断することは、本格的にゲームやりますよーってことでしょう。
何を言っているのかわかりませんが、とにかく、死のボタンが必要なのです、
それが欠けているのは問題です。

冗談で言っているのと、マジメなのがありますけれど、
苦しまずに死ぬボタン（薬）は超本気。市販してください。
障害者自殺支援法が通るこんな世の中に、ポイズン！

また失物したのではないかと不安で何度もバッグをひっくり返して調べて
やっぱり何か無いときには落ち込んで立ち直れない。講義は耳に入らない。
バッグに入るような小さな物たちが生活を成り立たせていて、無くなれば
人生が変わってしまうこともある。体の外の小さな物物、（しかも自分が
持つと選んでやった所有物）に振りまわされているなんておかしいこと。
世界の中心は自分ではなかったか。失物のために不眠で苦しむなんて。
江原さん助けて。助言をください江原さん。もう解決の道が見えるのは
江原さんだけなのです。江原さんしかいません。どうかお願いします。
あはお前たち私を騙して観察して楽しいか毒盛り女子高生は当てつけか。
私のセックスが見たいんですか？なにを実験しているのでしょうね！

何でもありません私は何も知りませんケラケラ！！！！！

前スレのあの名無しさんはキーワードをポロっと！きっと今頃…わはー

そういうのが実験の一環なのか私には判断できませんけれど
私のほかにもいるのでしょうからあの方もそうだったのかもしれませんね
もう寝かせてください
頭の痛みは来てますよ

はいはい乞食乞食
今日は飽きるほどそう言われましたね
しかし意味がわかりません

オナニスト
オナニズム
オナニズムズムズ

自慰的
自慰努力
自慰活動
自慰股ジャパン
自慰笑む

ホームを出ない
先生が呼んでいても行かない。
全部自分の中
外には現れないし形がない。
どうしてでしょうね

究極の受け身
叶ってほしい夢を叶えようと思わない
植民はできない
自然のまま
何処かに在る桃源郷
私はジャパニーズではなく日本人

子は勝手に育つ、というのは現代日本人に特有の妄想？

やっぱり、一番の関心事は教育か。
でも、今教師になりたいと強く思っているわけではない。
じゃあ何になろう。商業は嫌いなので、できるだけ
商業からは遠いところで、間接的に関わるだけがいい。
八百屋さんかパン屋さんかお花屋さんならなりたいけれど。
難しいよね。近所のパン屋さんはだいぶ前からお客がいなくて
いつの間にか潰れちゃった。夫婦でがんばっていたのに。
八百屋さんと魚屋さんは、売れている気配がないのになぜか潰れない。
いかに社会から遠ざかるか。ひきこもり性の人にはこれが重要。
しかし倉庫作業には懲り懲り。あんなのを何年もやっている
人たちの存在にちょっと驚き感謝した。人それぞれって
こういうことかと。それでもDQN氏ねとは思うけど。

素人処女 という肩書きを思いついた。

私は文字の外では何のセックスアピールもしていませんから、
すべてはこうして文字で性交性交と騒いだ結果なのですね。
霊が集まってきて性交するために乗っ取られる私の身体。
愛する者の肉から遠ざけられ、満たされぬ私の身体には、
さぞかし入り込みやすいことでしょう。

私最近サイヤ人なんですよ。在野人？この指止まれ原っぱらっぱ。
手紙の書き方が悪いと怒られましたオカーサンに。

スーパーさいやじんになるにはどうしたらいいかなってききたくて
でも金髪とかな今時どうかと思って
テキザイテキショ？キショ？テキサスザンショ？

死山運用？山はいくつもあっても意味がなくても
山を感じない人に渡してほしくないの

ワタシノ腐りきった魂にペニスを突き刺し闘魂注入する勇者は居らんのだなふははは！！！！！
まあなんてお下品

好き。好き。好きです。好き。あなた。あなたのこと。
好き。って言いたい。ただ言いたい。言わずにいられない。
テーブルの端に座ってください。２メートルの板、
こちら側に私は座って、あなたに聞かれないように、
好き。と言います。あなたの気づかない小声で、何度も、
好き。と言います。胸が苦しすぎて、支えたものを飛ばすように、
好きです。と叫んでしまうかもしれません。好きなんです。
聞こえてしまっても、お返事なんて期待していません。
セックスしたい。オナニー観てほしい。でも期待なんてしてません。
好き。好き。好きです。こんなに好きです。何でもありません。
転がされて捨てられるくらいの触れ合いも、想像できません。
どうしたらいいのかわからないんです。好き。

一ヶ月経てば、そのモンモンもちょっとは冷める、かもだ。

　

そうですね…
三年近く続いたこの☆悶々☆も、あと一ヶ月経てば終わるかもしれにゃい。
恋愛行動研究課長サン((？))お願いしますー。
実験続行しても、私からじゃ良いデータとれませんよ？ピピピ！

キミがＣ１０００飲んだ
ワタシのシーセン飲んだ
黙ってＳｃｈｉｅβｅｎ飲んだ♪

これ超エッチー！

>>153
はにゃ？

かきくけおまんこ
秋の色

あら、いつの間にかあげられて・・・

僕も幾日のモンモンを晴らそうと必死です。

私に夢をみさせているのは、欲なのでしょう。
欲を無くさぬ限り、それは続くのでしょう。
しかし欲を抹消し義務だけで生きることは不可能。
もんもんとしたまま、小さなスーパーのレジから、
才能豊かな皆様のご成功をお祈りしているのみです。

私のちいさなセカイ
崩さないで

私のセカイでは
彼に話しかけることは大きな挑戦で
電車やバスは宇宙船で
レジ係は大役です。

縁側はおいしいですが、
食いすぎると吐き気が止まりませんな。

動物の肉を食べるようになってから、
脂肪ばかりついて筋肉がつかない
課題図書が手に入らない
講習に行かなきゃならないが怖い
予約いれるのに人と会話どうしたら
乾燥して肌が傷血
電車吐き気
そらから葉っぱがグサッと降ってきて刺さったナニアレ

卒業論文
「ＤＱＮの生態とその類型」
隠れＤＱＮ、流されＤＱＮ、デステニーズＤＱＮなど。

女子の中で将来子供欲しい人が私のほか全員だった。
チョモランマびっくり。

優柔不断な性質を無くしたい！
自分がどうしたいのか、その気持ちを大切にしなさいと言われますが、
気持ちがどこにあるのかわからないんです。感じない。ピンとこない。
体とずれている魂をピッタリの位置に戻すにはどうしたらよいのですか？
たまに気づくと違う場所にいたりするのは、魂が体を抜けて
遊びに行っていたのかもしれない。生き霊と呼ばれるやつですわ。
母が、学校にいるはずの私を近所で見かけたとか言いますしね。
それとも私はもう死んでいるのでしょうか。

片山さつき氏って素敵だな。
能力や業績は別として。
あんなかんじの人間になりたいかも。
嫌われそうだけど。

最近油揚げが好きなのですが、
キツネでも憑いているのでしょうか。
子供の頃は憑かれないように気を張っていた、
それもきっと守護霊の力だった。
後ろの方が入れ替わってから、憑かれやすくなった。

一度死んで幸せになる人もいれば、そうでない人もいる。

あのですねー私相談したいのです。
どうしたらよいのか、なぜなのか、わからないことばかりなのです。
髪がみんな逆立って、一本一本「？」の形をしているのではないか
と思われるほど、私の頭は疑問でいっぱい。
おかしくなりそう。だけどすごく大切に感じる。疑問は私。
抜け落ちて所在不明になって消えていくのが怖い。

誰にもリアクションを期待していないのに、
なぜか話し「かけ」ている。語り「かけ」ている。
なぜか

新しい場所に入ったとき、周りが見えなくなる。
新しいもの、知らぬ慣れぬものに近づくのが怖い。
ペンケースの穴と破れからペンが落ちて、ケースの意味がなくて
困るので新しいのを持つべきなような気がするのですが
怖いのでガムテープで修補（こんな日本語あるのかわからない）して
中に入れ直す５センチになった赤青鉛筆は赤の命があと僅か。
笑われながら生きていく。ラララ……オオオ

胸焼けがヒドイ時は、何を食べるべきなんだろ。。。

きゃべじん

高橋尚子さんすごかった。夢かあ。

たったこれだけ。夢かあ、と思っていたら一時間以上経っていた。
興味があっても知識と能力が追いつかないので、
「やりたい」まで発展しません。
世の中情報大杉じゃない？それと多様化しすぎで
どうまとめて考えていけばよいのやら。
夢が見えないし頼る思想も単純に対抗できる何かもないし。
わけがわからないジュンゲル。アマゾン。ウィルダネス。

ジュンゲルではなくてジャングル。。
アピティチとアペティートとアパタイトみたいな。

もやもやもや
モヤモヤ
てっちゃーん！（ダレソレ
無人島に人は要らないんだよダックナス！

ヤマラム天才

窓の外に見た

地面は白い雪に覆われ
白い樹のまわりに
白い桜の花びらが
舞っていた

樹の下には
白い猫が
白い小鳥に
毛繕いをされ

白い小路の遠くから
白い薔薇の花束を
抱えたあの人が
やってきて

白くなって消えた

私が見たこの景色がなんであったのか、
どなたか教えてください。

あの人が消えてしまわないように、
私の血でどす黒く染めてしまおうか、と
そんなことしか私には思いつきません。

今日は椛の木の横を通ったとき、
びっしり繁った真っ白な葉に、私は見つかってしまった。
木についていたのだから、葉であるはずだった。
しかしそれは無数の真っ白い手だった。
手はいっせいに、ひらひらひらひら私を招いて、
私は急に酔ったように、ふらふら木の方へ近づいて
しまいそうだったけれど自分をしっかり意識して、
逃げた。白い手は少し追いかけてきて地面に消えた。

私の紅い血を求め、自然は本性を現した。
人間に冷酷な白い秋に私は遭って、怖かった。

みなさんはこのような時、どう対処なさっているのですか？
もし捕まったら、その人は木になるのですか？

ショックでいつもよりもっと文章がおかしい。ごめんなさい

イミﾀﾞｽと現基地のどちらかにしようと思うのですが、
決められなくて何時間も考えて時間を無駄にしてしている。
イミダスは文字が大きくて見やすい、図表等の資料が豊富。
しかし持ち運べない、用語説明がわかりにくい。
現基地はコンパクトサイズ、記述が分かりやすい。
しかし文字が小さい、２ちゃん用語のような無駄な項目が多い。
帯に短し襷に長し。。。こんな時にどう選択するのがよいのか
知りとうございます。

今ってキミガヨ歌わなかったらまずいの？
成人式でも見えた限り座ってたの私だけだった。
数年前までは起立すらしないのが普通の態度
であったのに。その変わりように驚いた。
もし官僚とかになったら、歌い歌わせるのが
当然ということになるのでしょうか。社会って
難しいね。私みたいなバカな女は家に閉じこめて
再生産でもさせておいた方が社会のためですよ。

どっちどっち
いみだすとげんきち
どっちどっちどっちっち

自然の本当の姿を見られるの人というのは、限られているはずだった。
しかし自然は見境なく、私を取り込もうとしてはたらきかけてきた。
それほど、自然は狂って(狂わされて)しまったのか。
それとも、私が血の臭いをさせているからだろうか。
乾燥＋アトピー＋月経で血だらけ。霊もたくさん寄って来る。
今日からまた毎日学校。木々の側を通らなくてはならない。
だけど今学期もまだ一日も休んでいないので、気をしっかり持って行く。
自分の名前を唱える。自分の名前が自分のものと感じられないのは、
乗っ取られがちな証拠。

寒くて目が覚めてしまう。私のお布団引っ張ったの誰。

寒い。恋人ほしい。先生が実はなつっこくて、ていうかツンデレで、
いちゃいちゃしたりしちゃったら楽しいんだろうな。という妄想。

くるみ割り人形が見守ってくれていた。
かわいいお家の、窓辺から。

金八先生と聞くだけで懐かしく切ない気分になる。
金ぱちみたいな先生とかああいう学級は嫌いなのですけれどね。
私は恥ずかしくて生徒の名前を呼ぶのに苦労した。特に女の子。
なぜだろうか。意識しすぎてしまう。近寄るのも恥ずかしい。
呼ばれるのもドキドキしてしょうがない。あるいは、痛む。

今からある人を思ってオナニーします。

私を思ってオナニーしなさい。いいわね？

>>177
(*゜▽゜ノノ゛☆

近頃お客さんが多いでんのぼ。
みんな精神異常だから。私気をつけてる。
今日ピンクの女が私を刺そうとしてふらふら歩いてきた。
今日はずっと狙われているとわかっていた。
だけどその気配いつもの組織の研究の監視かもしれないから
どちらかなと思って。でも怖くてた。

私から見れば優しい人は苦しまなくて済む
私から見れば正義感に溢れる人は悩まなくて済む

教授はどうしてあんなに頭が悪いのに教授なのか
がっかりする

>>191今日は白ではなかったの

木がどろどろと血を流していた
大地にも紅い血が滲んでいた
それは昔ここで惨殺された
幾千の人々の血に違いなかった

木に絡みついた蔦が紅葉していた
落ち葉で大地が紅く染まっていた
それでもここで血を流して死んだ
幾千の人々の呻き声が私には聞こえた

あー頭ドッカン

・被害妄想について
・電車のエピ

あー文を作るのメンドーサね
しかしこれは私がとるべき態度
いいわけをするべきと思った
いいわけは自己弁護じゃないよ説明のギム
義務というとちょっとちがう

あれだけしてくれた人にどれだけ応えられるか
向き合う？私いつもありがたかったそして真剣に考えた
その後はどの程度どのように提示したら私の態度は誤解されないかとそればかり
誤解で相手の気分を害してしまいたくない
丁寧に伝えたいだけどくどくなるのはだめ
私いつも人と話すの恐いはこういうこと
あと私悪いのこと考えたとき、黙っていたら卑怯を感じる。
正直に打ち明けることは一番と思うだけどやっばり
黙っているべきこともある。その区別が下手。
・コミュニケーション能力について
・新書ネタ学生についての教授の記述

ごめんなさいごめんなさい
やっぱりなにもかも書けば書くほど自分のためにもなってしまうこともある
自分の価値基準に合わせて行動するならそういうことになる
誰かのために自分の中の良心らしきものを一生懸命探してみても
それはそれは私の中にあるのだからいやしい
エライ人たちの意見たくさんミディアにでる
なぜもう一歩くらい自分たちから離れたところのものごとを
考慮に入れてくれないのかと思う。

辺境。

「妊娠しました、中絶したくない、せっかくの生命なのに！」

偶然が運命にすり替わる。
「そういう運命なのよきっと…」

私が私を傷つける。
痛みにはより強い痛みを重ねる、
小さな痛みを感じないように。
これが自分であるということ。生きること。

セックスへの憧れ、膨張しすぎた妄想。
強制されるのではなく、自らの意志で
行為を決断すること。希望。期待。
キモチイイ？それは夢。

人を好きになればなるほど、ひとりになりたい。

一方で思う。
文学なんて、狂った精神の高尚な活動。
私の知ったことじゃない。

きちんとした病院で受ける限り、
人工妊娠中絶が原因でその後子を産めなくなるということはない、
と学校で教わりましたけど？

ぺにす

彼氏に「生理生理生理！」と叫んでみせて自己満足を得るのはいけないことか。
ネクラ丸だしよりいいでしょう。

愛とは意志で、作り上げ守っていくことだと思う。
そもそも愛という言葉と、西洋のキリスト教的ラブが
一緒くたにされているのが問題なのでしょうけれど、
あなたと私は自由に考え感じればいい。
愛がなくちゃいけないなんてことはないのよ。
ただ二人の関係があるだけ。

赤ん坊は気味悪い。あんなのに乳や抱擁を求められるなんて
考えるだけで蕁麻疹が出そう。
母親、妊婦は汚いモノだと思う。近づかないでほしい触れないでほしい。
あの出っ張った腹部のラインを見たらこちらまで汚染されそう。
腰から脚の線がわかるパンツを履いた女性を見てはしたないと思うより
ずっと強い嫌悪感。恥だ。恥だ。恥恥。はじはじ。私は乞食のこじこじ。

【話題】 「仕事と家庭の両立無理。専業主婦に」 "教え子"女子大生の６割…非常勤講師語る（読売新聞）
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1133591935/

こういう糞フェミは…

ところでいつになったら働く女性達の間で"さつきヘアー"が流行るんでつか？

私のこと電車の上で私に聞こえるように乞食って言って何度も乞食って言った
私のことじゃないみたいに振りして言ったはわたしのこととわかった
私はそういうときは私のことと知っていると公言しているから乞食のこと私のことわかった
それでそれがなんのことかそのときわからなかったけれど一昨日はわかりましね
ああ彼がかわいそうね私は乞食して彼を騙したみたいじゃないですか
私はただ私がどんな状況にあってどれだけのことが彼にできるのか論理的に
考えてちゃんとこれを説明しただけで私はこれは責任と思うからしましたけど
私はいつも構造つくりまして提案しましたらみんな引いたよね
私のやりかたいけなかったそして乞食と言いましたか？

私の身にもなってみてください私にも気持ちあること考えたことありますか
だけどそうやって遠く巻きに複数で囲むそして洗脳するようなやり方はどうして
私にやさしさがないからですか私にはやさしいきもちがありません

私は変態になりましたか
私は小さな子供をじっと見てしまうのは殺そうとか考えていませんよ
ぺるじんとは違うから私はちゃんとしてるから
私はなにも考えられないときそれなんです
考えられないし身体が動かなくなるときがあるだけなんです
わたしだって一点を凝視して立っていたいわけではないんです

それにこれはあなだがたの製造部の問題でしょうね
私に欠陥ですよこれはそして私が思うには公共の図書館はもっと

鋏を空中でシャキシャキとやっているととても気持ちがよいし落ち着く。
私はなにを切っているのでしょうね。

一冊のノートを発見した。１ページ目、日付、２００１年５月２８日（Ｔｕｅ）。
本文、調子のよい書き出し、ギャル文字、ノリ突っ込み。ページの終わりは、
「…自分の思いを正直に書き綴ってみよう　人生の素晴らしさに気づくはず」

はははは。

見ようとしないから見えないのではなかった。
私は見ようとしていた、しかし見えなかった。
それがわかったので、自信を持ってください。
何の。

しかしながら無駄な努力をしていた彼女が可愛そうなのでノートは私の鋏で切ってあげる。
ジョキジョキジョキジョキ
大日本帝国万歳！

師にお礼状を書いていたらこんな時間になってしまいました。
きまりを守って失礼のないように書くのは本当に大変。
それだけで休日が潰れ、しかも納得がいかなくて出せないこともしばしば。
こんなんで社会人になれるかよ…

両親にできることが私にはできない。この先、できるようになるとも思えない。
父と同じ職に就けてやっと今の生活水準維持。しかしそれすら夢のよう。

もう遅い
悪魔が棲み着いてしまった
小さな幸せを繋いで生きるなんてできない
すべて悪魔の餌
悪魔が巨大化してゆくだけ

悪魔と契約してしまったのは私自身
きっとそうだった
短い栄光の時と引き替えに

悪魔の声が私を
こういうひどい
辛くなる

昨日そんな時間まで起きていたのか。

勉強して勉強して生きるの少し楽になっても
まだまだ勉強し足りなくて未完成のもどかしさ？
不安定さに死ぬまで苛まれなくてはならない気が。

ところで私は悩んでおられるみなさんにいいことを教えてさしあげたい。
図書館に百科事典というのがありましてこれがすばらしく役に立ちます。感動した。

斉藤先生好き。
とりあえずテンションあげるやり方は私もいいと思う。
それをクラス全体でやってくれるとこがいい。
私は一人でやってて浮いている。いみだす買った。
ロゴス、イミダス、ユビキタス、テラワロス、アリストテレス、シャルウィーダンス？

常識的なつまり本音ではないエッセイを書くから難しいのかと思って
反抗期の小学生のような本音をそのまま書こうとしたらこれも難しかった。
「こう言うべき」定型文がないから。
でも定型文使って前者書くと、心がこもっていない、伝わらない、
つまらない、存在価値ない、と酷評されます。
それで、本気でないことをいかに本気のように見せるかという練習。

好きよ好きすぎて意味がわかんない
好きすぎてバカみたい
何よ何なのよ行けば良いんでしょ
サヨナラねｂｙｅｂｙｅ
このひとりごとを客観して解決を考えることができる。

恐ろしくて恐ろしくて。一人でいれば私もこの病にやられてしまう。
闘病の秋。紅葉。落葉。死の冬。骸骨の木だけが残る。
霊は冷たい風となって私たちに吹き付ける。恨めしそうに。
部屋に守られている私たちに悲しみと嘆きを訴える。
戸をがたがた鳴らす。出てきて身代わりになれとでも言いたげに。

蒼白い顔
乾いた唇
冷たい手

冬という病に侵され
みな生を失う

真紅の葉は
断末魔の叫び

怖い。私は私の生死を特別視していたと気づいた。
この冷たさに恐怖を感じるのだから。だって
私の死はこんなのでなく幸福なものでなくてはならないと思っている。
それから獣道には怖さも付き物。私はこれを選んだけれど
選ばざるを得なかったという要素もあるかもしれなくて
だから私はすべてを自分で引き受けるしかないのだと幼稚園の頃から思っていて
ではどうしていけばよいのかということ。を考えるのスレ。
その通りになってきていたのですね。

人は。夢見がちですね。とかって。
私が見ているのはすべて現実。どう見ても現実です
ほんとうにありがとうございました。
夢を見ているのはあなたの方じゃないかと疑う。
眠っているのよ
現実の何も見えない夢の中に居るのでしょう。と

知らねぇよバーカ。みたいな。

世の中いい人が多すぎて。
生まれ変わりたい

読み書きが苦痛。学生に向いてない。進学はやめときなさい。
恐怖や不安、逃げたいなど、被害的な感想をもつばかりで、
面白いとか楽しいとか積極的に能動的に次に向かっていけるような感じがなくていまだに薄い。
選択しても、自分が選んだような気がしない。熱？意？がないから。
他人事な人生。衝き動かされるような感じがほしい。
中高生がよく同じこと言っているけれど。これは生まれつきの性質により
一生続くので死にたくなったらお早めに。と言いたい。

基本、専業主婦仕様です。
喋ってはいけない、訊いてはいけない、自己主張してはいけない、
女に学など不要、男に従い奉仕しろ、男の前で暗い顔をするな、…

あの、母は私に嫉妬なんてしません。すべてにおいて母が勝っているし。
三角関係というならば、対立は母と私とにではなく、父と私にあります。
父は自分が一番。だから母にも自分が一番献身されなくては気が済まない。
母の気をひく子どもは敵。と、憎み妬み、家長としての権力を使って子を虐めたり。
暴力。殴られたことはあるけれど、大抵は父は自分の手を汚さず、息子にやらせる。
息子が自分の家来として働くと、彼はますます気分がよいようです。
私、父に支配されるまま、突っ込まれるまま、全く受身な良い子に育ちました。両親に感謝。
これはこれで活かされる道を見つけられたらいいなあと思います。ここから自己責任。

学校からの帰り
ある女子学生のグループがぎゃあぎゃあ言いながら道に広がったり
じゃれ合ってキャーとか騒いで歩道から横に飛び出したりしていた。
後ろから走ってきていてぶつかりそうになった車にクラクションを鳴らされ、
ウザ〜ッ！ウルサイ〜！ムカつく！と、げらげら笑いながら言った。
すると車は止まり、中から、あぁ？今なんて言った？と怒鳴り声がして、
三、四十代のオバサンが出てきた。オバサンは学生の胸ぐらに掴みかかり、
うるさいぃ？誰が言った！おまえか！と凄い勢いで…。
びっくりした。怖かった。今夜悪夢をみそう。
馬鹿な学生め。てか双方とも、寒いのにやたら元気ですなあ。
オバサンも横に変なライン入ったジャージ？みたいなの履いていたし、
うんこ色の髪の毛していたし、キレやすい人種なのだろう。

こういうとき、私は今おとなしいから巻き込まれなくてよかったなあと思う。
おとなしけりゃおとなしいで誤解されていきなり攻撃されるものだけれど。
昔塾ではあれだけめちゃくちゃやっていてよく刺されなかったな私。
刺される前に刺すくらいの勢いだったけどな。銃刀法違反だったな。
でも自分の生徒にはなにをされても攻撃しようという気にはならないな。
同○社の奴と違って大人なんだな私。偉い？ふつう。
どうししゃ、どうししゃったの？

地方出身の人たちは道の歩き方も知らないのかしら。
やあねえ

だいたい著作も読んでいないのに斎藤先生が好き。
だれか先生に紹介して。
だめだ妻子持ちだ。
だけどなんとかなる？
だってやっぱり好きだもの！
だっふんだ。

以上、ダから始まるダ文でした。
リバティータワーなんて！ここは
オキュパイドジャパーン！
ヘイタイサンノ クツノオト
キュウクツ キュウクツ
クツクツクツ…

落ち葉掃きが好きなのですが
どこへ行ったらやらせてもらえるかしら

私の性格を暗くしたのは、学校の清掃時間だったと思う。
思い出すと悲しい気持ちになるけれど掃除自体は悪くないし好き。
あの中学教師たちが塵になって捨てられ燃やされますように。

電車の椅子の足下から出る熱風で火傷する
なんとかしていただけませんかね

そう。こないだ人の前で笑ったら、「溜息なんかついてどうしたの？」と
心配されたんですよ。これはびっくりした。悩みなの。溜息と笑いが同じなんて。

なぜこんなに街中異常者ばかりなの？
偶然誰かと目が合ってしまったら、その後追って来られたり
階段から突き落とされたりしそうで、ものすごい緊張を強いられる。
今日見かけたのは、わざと他人に肩をぶつける人とか、
誰も見ていないのに「スカート見るな！」と近くの男性に怒鳴りつける人。
あと、誰彼かまわず「おはようございます！」と挨拶していた人もいた。
（何かのキャンペーンなどではなく。）こういう人たちは、明らかにオカシイですよね？
そういう人たちは見かけもオカシイ場合が多い。
でもそうでなくて一見ふつうぽいのに、オカシナことする人も溢れていますよね。
例を挙げたらキリがない。電車の中で興奮して大声あげて喋っているオバサン達、
自分のバッグが他人にガツガツ当たっていたって、気にも留めない。
混んでいても自分達のところだけは詰めない。子を持つ母親の集団
のようでしたが、彼女達と同じような子供増やしていると想像すると
かなり凹む。みんなまとめて中国の砂漠に消えてください。
そこでならどんな大声出してもいいから。
それで、私の相談は、こんなエブリデイで、自衛はどの程度まで、
どのようにしたらよいのでしょうか。です。
オカシナ人たちが突然何をしてくるかは予測不可能でしょう。怖いですよね。
バッグ当てられるだけでも私はかなり嫌なのですけれど、
気にしすぎだといわれそう。でも、我慢するべきことなのでしょうか。
彼女たちがきちんと持てばいいだけなのに。歪みすぎではありません？

学校にも複数存在するのですよ、そういう異常者が。
常に息が荒くて、猫背で、爪を噛んでいたりして、通路に座り込んで
本を読み始めたり、荷物を叩きつけるようにして置くのでウルサイ＆ビックリさせられる、
なぜか人のこと睨みつける、髪がぼさぼさ、突進するように歩き
他人にぶつかる。これ全部、一人の人ですよ。隣に座られたら、
たまりませんよ。ハアハアいっているし、本や筆記具で音たてまくるし。
ぼやけた雰囲気ではなくて、攻撃的で怖いんです。
気になる。落ち着かない。どうしたら気にならなくなりますか？

児童手当とかー
年収を基準にするのやめてくれませんか？
総資産？でならいいけど。

帰り道、犬に襲われた。不意打ちだった。
闇夜に紛れて真っ黒な犬が飛びかかってきた、
そのとき初めてそいつの存在に気づいたくらい。
私はとっさに走って逃げた、走れば追いかけてくると
知っていたが、首輪とリードが見えたので、どこかに
繋がれていて追っては来られないだろうと思った。
ところが、どこまでもリードを引きずって着いてくる。
立ち止まったら、私の脚の周りを回りながらスカート噛んでた？
目を合わせないようにソロ〜ッと逃げようとしたら
また体当たりされて、目が合ったら、吠えられた。
道路上を逃げ回って車に引かれそうになりながら、
恐怖で情けない声を出していたら、後から歩いてきた
若い男性が「知らない犬ですか？」と訊ねてくれて
「ふゃい」と答えたらリードを取って犬を引き離してくれた。
今度はその人が噛まれたらどうしようと気が気ではなくて
離れた所から見ていたら、「大丈夫ですよ」と言って
綱をどこかに結びつけている様子だった。冷静沈着すごい！
私はお礼を言って走り出したけれど、少ししたら吠え声が
聞こえたので、あの方が無事なのか心配。後で考えると
私は硬いブーツ履いていたから大丈夫かもしれないけれど、
その男性は噛まれたら布だけ。私は立ち去るべきではなかった？
あああごめんなさい助けてくださった方！涙
暗かったからお顔もわからない。。。

お兄さんほんとうにありがとうございました。

ラブラドールをシャープにしたかんじでまあ大きい犬。
飼い主はしっかりしてください。

え？何？スレタイが獣道だからって、道に獣を用意して私を驚かせたの？
獣径にしたらよかった？

私も片道二時間半ですが、起床して五分で家を出ますから…

ぐあーーーーーーーーーーーーーーーぐあーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
びれゅーぶりゅーーーぶるっくりんびるっくりんとんきんとーーーーーーーーーーーーーん
が！！！！！！が！！！！！！！！！！！！！！！！！！ばちょ
「自殺の勧め」という本(人類史上最高の名著)を書いて死んで死にたいみなさんの背中を押したいです！
夢夢。浅はかと言いたいだろう。薄っぺらなーーくだらない人生だったんだなプッって笑いたいだろう。
その通り。まったくおおやけに他人に死を勧めるとは私を生かしてくだすった方々に対して失礼かなり失礼！
ホッホッホッホッゆーれゆーれゆーれゆーれ！かーええってくるよぉーあああのめぇろぉでぃいいがー
ぐんぐんぐんぐん
ぐんっ！っと
ぐんっ！っとこどっこいしょ
シュピーゲル！！！！

「昨日ネットで出産シーン一部始終の動画見つけて
バカみたいに痛がってる女見ながらオナニーした。
あんなのマンコから必死に出してマジウケる〜。」

的を外しても的に中ててもどっちにしろ嫌な顔をされるのだから、
自分について正確に語らないことを恐れる必要もない。
誰も本当のことなんて求めていないんだから。
真実は都合の良いときに祭り上げられるだけ。

ちっとも知らない。
あなたたちみたいないい人たちのことをわかりたいと思っているのに
ぜんぜんわからない。

それは本当に解ろうとはしていないからだ、
と言われること必至。

きらいきらい。
自分の足で歩いていないみたいに言ったあなたなんか大きらい。
みんなあなたのせい！にしてみて結局私が一番悪い。

他人に伝えたいことを、伝えるために、書く。
それができるようになりたい。

人生相談でも学校のレポートでも、、、、、、
ああああああああああああああああいああああ
、、、、、、、りやく
書けなくて
運が良ければ先生にもう何でもいいから文章を書いて出せと言われて
くだらない独り言を書き連ねて提出して単位がきたり来なかったり。
休まずに出席していたって、レポートがうまく書けなくちゃ蟻地獄。

文章理解のテストで、全問不正解を連発してしまい、落ち込む。落ち込まないけど。
解説を読んでも、なぜ答えがそれになるのかわからないという重症。
予備校で構造の取り方とかテクニック指導してもらったのに効果なし。
自信をもって答えると必ず不正解、というパターン。
なぜ？どうなってるの？
だから映画を観ても本を読んでも何の話だったのかわからない、
講義を聴いてもなにを言っているのかわからない、など、
レポート書けませんの原因となる。
しかもこの相談の回答をいただいても理解できないのだと思うと熱湯コマーシャル。
泣きそう。泣かないけど。

読書しろというのはナシで。課題で月に何十冊読んでもう限界。
読むのも書くのも話すのも遅い。まじめにやれと怒られる。ひどい

模試で偶然専門分野の文章が出てきたとき、
用語にも馴染みがあるし内容もよくわかっているつもりだったのに、
問題には不正解だった。なぜ？
学校のテストでは問題で何が訊かれているのかわからないことがよくある。
どうすればいい？ほかの人たちはワカラナーイと言っていても
ちゃっかり優をもらっていたりする。なぜ？

私が学校で学んだと思っていることはみーんな
私の誤解からできた虚構だったりして
なんと時事的な構造設計ミス
鉄筋とか足りていませんかもしれません

連投規制うざすぎ

読むことに集中できないのは、時間を使うのが怖いとき。
読みながらでも、読み終わってからでも、時計を見ると
もうこんなに時が進んでしまった！罪悪感そして焦燥感。
時計に監視されていて、その視線が気になる、
あの永遠に続くらしい、ザクッ、ザクッという音が怖くて眠れない、
と中学の時先生に相談したのです。先生は、
それは時間を自分が使っているという意識が足りないからだ、
と教えてくださいました。けれど時間を使うって、自分って何かと
考えると私にはわかりませんでした。未だにわかりません。

関連事項を列挙しなければ相談が完成されないような気がした。

ザクッ、ザクッ★
精神のお薬飲んでる人たちより、
体を切る人たちの方がまともだなあって思うの。
（汚い傷を他人に見せたりしない限り）

肉体を切り刻み、取り出してはさらに細かく切り刻み、
並べて、分類して、写真に収めたり、薬漬けにして棚に飾っておくの。
だけどそれももう飽きちゃったっていうか、古くさく感じて、
今では手を血で汚すことなく、
筒の中に肉体を閉じこめて、箱の表に映った輪切りを、
ただ座って眺めていることが多くなったわ。
自然に隠されている秘密を見つけることが、こんなに容易なのよ。
って。

赤子って本当にお臍から生まれてこないんだな。また現実を知った。
性器や性交について知っていたなら、興味本意でやっていたかもしれない。
知らなかったなら、何をされているかわからないうちに弄ばれたり、
嫌な行為だけども頼まれるしカネを貰えるから悪いことと知らずに売春する。
拒否していいことなのか判断できない。成長してから真実を知り、激しく後悔する。
けれど知っていたなら、強制的にされていることに、知らない時よりももっと
強い嫌悪を感じるだろう。それでも初めから知っていたほうがよいのだろうか。

母が欲しい。あったかいお布団で一緒に寝てくれる母が欲しい。
男の人はだめ、固いし、匂いが違う。女の子も物足りない。
結婚してもお義母さんはきっと一緒に寝てくれない。
ふわふわふわわのねむねむのひつじができない。今夜も眠れない。

眠れないといえば「酒飲め酒」、淋しいといえば「胡瓜突っ込んでおけ」。

そんなの何の効果もないよ

にゃんこのお兄さんはね、やさしくってにゃんこ大事にするから、
私の白のふわふわも好きになってくれると思ったの。
だけどちょっとひみつのことだから、私がふわふわ抱っこしてるから、
そっと見て、見なかったふりをしてほしいな。じゃあね サッ

なぜ私書店で監視されていますか？頻繁に通いすぎ？長居しすぎ？
でも、その分よく購入しているのに。なぜ店員が私についてきますか？
ちらちらこっち見られたら気になる。

文化祭で友達のお父さんお母さんがわざわざ私に挨拶しにみえたり、
「うちの子をよろしく」と電話や自宅訪問されたりすると、
私なにか悪いことしたかな、と不思議になる。
電車でぶつかられて痛くてヘコんだ話をしたら、ドアの近くなど、
じゃまな場所にいないようにしたほうがいいと言われて、
実際私は邪魔や足手まといになるのが一番嫌なのでそんな場所には
居ないようにいつも気をつけているつもりだのに、やっぱり私は
グズでノロマだと周りから思われてぶつかられて、掲示板の書き込み
にもそんなダメさが表れているのだと思ったらちょっと悲しいけれど
自分で気をつけいることがちゃんとできていなかったということ
なのでもうほんと腐っていくばかりの生ゴミみたいなんだと思いました。
だからなぜか監視される。

秋に生まれた、アキコちゃん
アキコアキコ、うるさい音ね
秋とゆうのは殺伐としていて
みんな死に向かう時間なのに
アキコだけは生まれてきたの
秋への遠慮はなんにもなしに
生まれて大きな声で鳴いたの
外が寒い季節でも自分だけは
暖かい愛情に包まれるものと
疑うことなく生まれてきたの

電化製品っていうの？を使っていたらコンセントのところから
火花が散ってコードの燃える臭いがしたので
コード抜こうとして触ったらまたバチっと火花。
どうしましょう。友達が、水をかけて火花予防してから抜け
って言うのですが、水をつけて触ると感電するような？
水道トラブルごせんえん、トイレのトラブルはっせんえん♪
は知っているのですが、コンセントのトラブルはどうしたらよいのか
うーん、これは家庭科で教えるべきですね。

インターネットや普通の掲示板、雑誌の中で、学生の読書記録に注目している。
どのような本を読みどのような感想を持てばよいかと「視点」の研究。
熊のプー助がドジでかわいいらしい。私はなぜかナニコイツと思う。
穴に詰まって二度と出てこなくてもいいのに、と。何が面白いのか。
私の友人にも居るのですが、「ダメなところが好き」「弱点があるからかわいい」
と言い、その時の好きやかわいいを褒め言葉として使っている人。
よくわかりません。馬鹿にされている気がする。かわいいって見下しの表現でしょう。
下を向いたり上を向いたり悪意が隠されていたり好意がこもっていたり、
真っ直ぐだったり曲がっていたりそんな光線が交錯？していてどれがどれなのか。
頭がぐちゃぐちゃします。そう思い出した、「混乱」この言葉がぴったり。

語彙が減っていく。レポートを書いていると適当な単語が思い出せなくて、
？だらけの文章が出来上がってしまうのはどう解決したらよいのでしょう。
彼女が〜の？を？するほどそこには？が？てしまう。この？は、〜。という具合。

何度かディベートをさせられたことがありますが、最悪。全然ついていけない。
そしてやっぱり、単位を落としてしまった。
黙ることが重要な職業があれば、私にぴったりなのに。
でもスピーチ、演説は楽にできます。ディベートやディスカッションのときとの
差が大きいので、不出来な時はさぼっているだけなのだと思われがちですし、
舞台から下りてから話しかけられても黙ってしまうのでわざと無視していると
受けとられて先生に嫌われます。コミュニケーション不全者は嫌われます。
トレーニングさえすれば、こんな現代っ子も、誤解されない、嫌われない
程度まではコミュニケーション能力が身につくのではないかと思うのですが。
そういう学生が増えて心配だ困る、と言う割に、トレーニングしようとしていませんね。

小学二年だったかな。運動会の練習で全校児童教師が校庭に出ていた。
私は落ちた階段の下、冷たく薄暗い廊下にしばらく座っていた。
足はずきずき痛むけれど、誰も私の不在に気づいていない。
誰も私がいるかいないか、気に留めていない。そうわかって、
不思議な安堵感に浸っていた。「ココハ、カラッポ、ガランガラン、
ワタシモ、イナイノト、オナジ。」という澄んだ声が、階段の
上の方から微かに響いて聞こえてきた。たくさんのカラの教室を、
この声は妖精のように飛んで見てきたのだな、と想像した。
少しすると斜め向こうの保健室に、養護の先生が戻ってきたのが
見えたので、私は足を引きずり階段の陰に隠れた。
擦り傷から血が滲んでいて、先生の居る今私は保健室に行くべき
にも思えた。けれど、どうしても行けなかった。結局、
その時間の終わりまで私はそこに隠れていたのだった。

私が保健室等に出頭できないのは今に始まったことではなく、
よってその理由を訊ねられても、はっきりとはわからず、
自分への責任の取り方を模索しているような気がします。
そんなに強気に私を責めるなら、貴方の方法を教えてほしい。

淋しいクリスマスを迎えこのコをかわいく思うようになった。

（　＾ω＾）＜相談にのるお

(;＾ω＾)＜鼻血に起こされたお

ここ一週間と二日、毎日鼻血が出たお。
クリスマスカラーだお。でも安眠したいお。

なにこの糞スレ？

（　＾ω＾）このごろ鼻血のオンナノコ♪

（　＾ω＾）おしりの痔ぃないオンナノコ♪

（　＾ω＾）のスレだお。ヨロシクだお☆

死んだふりをして、実はもう新芽の支度ができているから
春に近くなれば、瑞々しい緑やピンク色のヒラヒラを
順順に出して見せては、人々の祝福を受けるのでしょう。
切り倒すための斧も技術も私にはないので、小枝をひとつ、
へし折って持ち帰りました。

エハラさんはいつ私に会いますか。
私どうして生きていったらよいはやっぱりわからない。
ポジティブに追い求めて精進せよと言われる。
諦めなければ生きていくことできないと言われる。
どちらをどのくらいかわかりません。
あとハンサングン様のような上司はどこにいますか。

嫌いなんだろうが、我慢してやりなさいと言われる。
嫌っていると決めつけられる。嫌いだからうまくいかないと思うの？
好きでもうまくいかないこと多いでしょうに。大好きなのにできない。

(;＾ω＾)嫌いじゃないんだお

(;＾ω＾)うまくできないだけ

ナーデナーデシテー☆
ダッコシテーﾍｷﾞｮﾐﾂ
イイコイイコﾌﾞﾙｽｺ

している側なのにされているように感じる。
サービスしながら、モットシテーと思う。
独りＳＭ。自分がなにをしていてされていて
どちらがどちらなのかわからなくなってくる。
それでちょっと生活に困る。
自分を切ってみたら、切った自分に共感するか切られた自分に共感するか
どちらかになれば安心すると思います。

「貝者」す
という動詞の漢字は何と発音すればよいのでしょうか。
漢和辞典と広辞苑を併せて調べたのですが載っておらず、
わかりませんでした。もしかして、扁と旁をそれぞれ読んで、
「カイモノ」？と考えましたが、サルヂエではありません。
教科書を音読するよう指名された時に読めなかったら困ります。
どうしたら読めるようになるでしょう。本や掲示板の中に
知りたい漢字を見つけても、振り仮名ついていませんね。
痩身や狭義は難しい。十回は辞書引きましたがまだ発音忘れる。
前世は漢字文化圏に生きていなかったに違いありませんね。
私は今生で初めてヒトに生まれついたので、何事においても
こんなに落ちこぼれやすいのでしょうか。ヒトとしての生き方を
わかっていないから。前世は被食動物で、逃げ回っていた、
それで今でも、命からがら敵から逃げる夢をよくみるのかも。

きょ、まわしぐるまいっぱいした。
いっしょけんめしたから
あした、なでなでして。

ごめなさい宇宇宇宇有為や生寝間や濡ほあああああああ
昔々あるとかろにましたそして私はにきします何日もしたすんだこと
ずっと思ってうざくてごめんなさい
おじいさんとおばあさんがいらっしゃいませ。川にせんたくに行きました。
桃が桃太郎になって一寸法師が流れました。さるとかいぬとかきびだんご捕まえた
山に芝刈りたぬきつまかえたらおばあさん殺されました足す欠助けてーーーーーーーーーー
うさぎさんうさぎさんかわいいうさぎさん
と理科の先生が私を呼びました。放課後私を呼び寄せおとり寄せ。
あれはかちかち山ですよ。あなたの背中に火をつけますから気をつけてね。
そしてたねきは桃寸防止に戦ったらどろの船でしじみました。すっぺんばらりのぷーーーーー

助けてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーくるきっとくるきっとくる
くーるーきっとくるきっとくる♪くるくる
なぜかくる
なぞがくる
とおざかる

私は口がつぐみです
口につぐぐぐ
つみむかむちぐ積み木くずしますか
私が悪いこと言わないようにえくちチャックします！
せちかくおくち縫いつけたのにこのおててのおくちがたくさんしゃべった
そしてみなさんがわたしいやなことしてしまった

ああああああああああいあも
私のおてては悪いお手手
私のおももお目目悪いめめ
ああああああたただもだめだめだどうして詩七インチすか
みんながわたしがわたしに死ねばいいとおもってるのに
みんなみんなみんなわたしじゃ魔物どこでもいらない不要物腐葉土は必要
わたしみんなはわたし嫌いですうそつきだからみんなやさしくしたわらっとた
ぴたごらすいち那須野余市もらるもらうくださいたもるのサングラスの徹子のおへあー
あへーあへー

からだがきもちわるい
からだにねずみはなびがしゅるしゅるする
からだがおかしい
あたまがおかしくなる
まわるおかしい窓をけないであけたら死ぬ
時計をこわせ
ちみどろ