23歳ダメ人間の挑戦

デブでブサで借金まみれでニートで大学中退で適応障害の俺が前向きに生きようとしてみた。
全部準備した。
なんたら大工の見習いやりながら公務員の専門通ってる。
昨日で10日目。10万は稼いだ。3キロ痩せた。無遅刻無欠勤、専門もちゃんと行ってる。

だが、正直、もうだめぽ　orz
暑すぎる夏。頭まわらん。やだって気持ちで頭がいっぱい。
足が動かない。筋肉痛どころじゃない、寝ても覚めても体中の筋肉が疲労してる。
おじいちゃんになってる。
勉強しなきゃ。借金返さなきゃ。痩せなきゃ。強くならなきゃ。
俺はこれから1年を、人生最後の空白の1年にすると決心してた。
1年頑張って、来年から生まれ変わる。
そんで楽しい人生を過ごすと毎日寝る前に想像する。
だがまじ。頭も体もゆうこときかん。この10日で3回吐いた。
ふらふらで帰り道で吐いた。殺される。
何も考えずにゾンビのように。専門とバイトする日々。
あまりのきつさに目が覚めたときに思うことは、もう辞めたい。そんだけ。

どして。みんな。頑張れるの。
何がそんなに頑張らせるの。
どうでもよくなってきた。
まだ10日だよ。俺しぬしかないのかな。

頑張れ。必ず報われるから。

10日やれたんなら大丈夫。

別のバイトすればいいジャマイカ！
自分に合った仕事見つけるべき

>>2
ありがとう。ちょっと元気でたよ。

>>3
ありがとう。いけるよね、きっと。
いくしかないよね。　うん

>>4
1年しかないんだ。借金返さなきゃ公務員になれないって聞いたから。
もう、時間ない。職歴ゼロな俺が選ぶ時間なんか、もうない。

筋力的に辛いのは恐らくもう少し耐えればなくなるよ。自分を変えたいなら今踏張らなきゃ！きっと乗り切れた時自分を心の底から誉められるようになるよ

>>7
ありがとう　(ﾉ_<
もうちょいやってみるよ。明日も絶対いつも通りいく。
がんばる。暑くないと思えば暑くないんだ。
走れると思えば走れるし、持てると思えば持つこともできんだ。

ﾊﾊ、単純な自分に軽く欝　orz

頑張って！！
私も今明日までの課題終わらなくて死にそうだけど
頑張ってる1さん見たらそのくらいやってやろうって気になりました！！
お互い頑張りましょう！！

>>9
がんばろーぜ！！！
布団で転がって意味不明な言葉発してますた。俺やべーなｗ
気合だ気合だ気合だ気合だ。

まだ授業には早いけど、今から専門行って自習してくる。
これから1年、丸一日休める日なんかないんだな。
いってまいる♪みなさんきゅー！頑張る頑張れ！

>>1さんすごいじゃん！
俺なんて、そんな状況に追い込まれたらもう、後ろ向きにしか考えないし、
そんな素晴らしい根性は僕にはない・・・
テスト中だっていうのに、だらだら過ごす俺・・・そんな中、あなたを見て
感動したよ！一緒に頑張りましょう！

どもです。１です。
体の痛みは癒えないけれど、痛みに慣れてきますた。
暑さにもだいぶなれてきた。泥まみれ汗まみれになることにも抵抗なくなってきた。
友達もできた。俺人見知りするからだめだめなんだけど。
みんないい奴で、声かけてくれる。
俺はちょっと誤解していた。力仕事なんてやる奴らはみな遊んでて怖くて馬鹿だと思ってた。
違うんだよな。限られた時間でたくさん稼ぐために何でもやってやる。
夢に向かって本気で頑張ってやる。そういう奴らもけっこういるんだ。
音楽、スポーツ、勉強。言葉にすりゃたいした夢じゃないし、いつまで夢みてんだって感じもするけど。
そのためにやってること凄まじい。
楽勝で安い時給で長々とバイトしながら夢に向かう奴らとは一味違う。
強さというか、おおらかさというか、すごい大人な奴らばっか。
俺もあいつらに認められたい。一緒に頑張る友でいたい。
てなわけで専門いってくるっす。( ´ー｀)

>>12
3日でそこまで変われるお前はすごい
なんか俺もやる気出てきた
たまには必死で勉強するぞ！

いい人に出会えたようでよかったね！

仕事のコツをつかめば、いい意味でサボる（体を休める）方法を覚えるはず。
最初は大変だし暑いけど、頑張ってね！

がんがってにゃ！
じんせいを楽しむのにゃっ！！！！！

極限追い込まれたら愚痴言う暇もないし
死んだ方が、とか考えている余裕もないし
心の病気とか肉体的な事とか悲観して浸ってる余裕もない。
ピークで辛い時ってとにかく足を前に出すしか道がない。
先が崖だとわかっていても。
目の前にある水とか、小さい花とか、いつもよりうまかった飯とか
小さい幸せが見えてくるから、その幸せは窮地から抜ける時しか
感じられないものだから、大事に脳裏に焼き付けて更に前に進め。
今一番苦しい。今一番最悪な目に合ってる。
そう思ったら一分待て。一分後は今じゃなく過去になってる。
ちょっと前まで一番苦しかった、ちょっと前まで一番最悪な目に合ってた。
そう思えば少し気持ち楽になれる。
うまく言えないけど応援してるよ。
自分は１４歳で家を追い出されてから２６までが追い込まれの毎日だったよ。
２６に悟って今３０歳。毎日が昨日より充実していて幸せだよ。
誰でも前に足を進めてく限りは前に進めるから。ファイトです。

筋肉痛はすぐにしなくなるよ〜？筋肉もりもりになって嬉しくなる日は以外とすぐだよ。健全な肉体にはって言うし。頑張らなくてもいいから負けないで〜！負けても自己嫌悪しないで負けずにチャレンジ！

どもです。１です。

>>10
毎日が長くて、たった三日しかたってないんだね･･･。
俺の中じゃ10日くらい経ってる。
いいことが続いたんだ。
昨日涼しいのもあって、今までで一番仕事ができて、褒められたんだ。
あと同僚に誘われて飲みにいって、仲良くなれて。
なんか色んな人に勇気もらえた。

>>14
出会いってどこに転がってるか分からないよね。
親友になれたらいいと思った。
5年後とかみなで成功したときに、あんときはたいへんだったねって酒のみたいｗ

>>15
早くそのレベルになりたいｗ
一人前の職人とかは、簡単には無理だけど。
必要な人間として、一人の人間として仕事で計算されるくらいになりたい。

>>16
いえーい！さんきゅー！ｗ

>>17
ありがとう。こないだまで俺は日本でも有数の苦労を今味わってるって思ってたんだけど。
全然そうじゃなくて。すごい身近の同僚たちが、俺なんかより苦労しててさ。
レベルが違う。俺もたいへんだけど、もたないから睡眠だけはちゃんと取ってる。５〜６時間は取るようにしてる。
けど同僚は4時間とか3時間とかざらにいて。参ったｗ笑っちゃったよ。なんて小さいんだ俺って。
１７さんも苦労してんだね。人間誰にでも頑張らなきゃ時期があって、そこでどんだけ頑張れるかが大事なんだよねきっと。
痩せなきゃいけないんだけど、こないだ飲みにいったときのビールが。
ほんとに最高においしかった。あんなおいしいビール飲んだことがないよ。
がんばるよー！週に1回くらいビールのんでいいよねｗ

>>18
もうかれこれ2週間たった。腕はいつもパンパンだから太さとか細さとか分からない。
おなかの肉は心なしか減ったかな。
一つだけ大きな変化があって、生まれてこの方のっぺりとした腕だったこの腕に。
血管が2本うっすらと浮き出てるｗ男の手に近づけたかなってけっこう嬉しいｗ

明日も早いんで寝ます。
でわー！相談じゃなくなってごめんー！

近年まれに見る良スレですね

おつかれーす。１です。
今日は後輩ができますた。
中卒の厨房とおっさんの二人。
二人ともいい奴っす。
先輩として負けられんので張り切って教えたり、隣で素早く力強く作業して。
優越感に浸ったりした。その俺の隣には、もっと力強く素早い人がいるんだけどね。
なんかライバルができた感じ。
けど基礎体力っていうか、潜在体力みたいなのが違うから。
体が慣れたら俺なんかよりずっと動けるんだろなぁ。
すぐ抜かれるんだろな･･･。悲しいっす。
てかそれ以前に、入って1日とか二日で辞めるのがすこぶる多い職場だから。
続くかどうかすらあやしい。これもまた悲しいっす。
そういやこっそりプロテインを買いました。明日も頑張るお。
足の豆がちょっとやばいことなって怖いっす。でっかい水袋が一つと。
魚の目の幼虫みたいなのが4つある。
でも明日もまけじと頑張るお。
今日も3回くらい負けそうになったけど、必死で頑張って負けなかった。
不安になる。毎日必死すぎて、負ける寸前まで行くから。
ほんとにこんな生活続けれるんだろうか。
まぁほんとにダメなとき考えりゃいいや。明日に備えて寝るのみってわけで。
おやすみっす♪

1さんお疲れ様です！
私もどうにか無事課題の発表を終える事ができました！
これから一ヵ月のテスト期間、1さんに負けないように毎日頑張ろうと思います！
1さんも頑張って下さいねー(^^)

>>24
おつかれさま！学生はテスト期間っすね。
頑張ってー！夏休みがまっちょるよ♪

俺はというと日曜がつらい。電車で行楽客に混じって仕事にいくのがつらいし。
何より月曜が休みだから、5日分の疲れが、たまりにたまってる。
社長が察したのか、今日は楽な現場だったよ。ありがたかった。
でも一緒になった先輩がすごい馬鹿な奴で。ほんと参った。
精神的にきた、、、他の先輩たちはテンションあげてこうとしてくれるんだけど。
そいつはほんとくだらない話しかしないし、疲れた辞めたいって言いながら仕事するからこっちまで疲れてくる。
ほんとかよってな武勇伝ばっか聞かされた。もやだ。あいつやだ。疲れる。
嘘だろ。とかだから馬鹿なんだよ。とか、普通だろ。とか突っ込みたくて仕方なかった。
むつかしいよ。先輩と付き合うのって。ニコニコしてうんうんゆってたらすかれたぽい。
これからも、二人きりで仕事することもあるかもしれないし。
仲悪くなって叱られたり教えてもらえなかったり苛められたりしたらやだし。きまづいし。
参っちゃうな。。まいいや。おやすみー♪

とうとう解放された。解き放たれた。
明日休みだ。半日も解き放たれてる。これから13時間どうつかおう。
とにかく10時間くらい寝て。速攻家事終わらせて。ネットして。
ぁぁあ。借金の支払いいかなきゃ。あと洗剤もきれてるから買いにいって・・・。
時間ないなぁ。まあいいや。3度寝くらいしたい。はぁ・・・胸が躍る。
今日はシャワーじゃなく風呂にした。
疲れにすげぇ効く。これからは熱くても時間あったら風呂にしよう。
ぁ。。歯が痛い・・・。歯医者も行かなきゃ・・・。
時間。ないじゃん。　orz

お疲れ〜
よく休んどけよw

１さんの味方は沢山いるぞ。がんばってや。
頑張る姿って無条件でカッコイイで！

俺はやっぱダメ人間です。
力ついたと思ってた。気のせいでした。
5キロの米買ったんだけど、仕事する前は普通に持てた。片手で持てた。
重くて重くて。ほんとに重くって。片手ずつで汗かいて帰った。息切れ気味で。
筋力おちてんじゃん。軽いんだろなってすごい楽しみにしてたのに。全く逆だった。
筋肉痛治ってない。疲労癒えてない。疲れに慣れたなんてとんでもない。
なんで前できたこと出来なくなってんだ。傘さすのさえも疲れる。
体重も3キロ落ちてから落ちないし。80キロから落ちないし。
もう。半月たつのに。指が曲がらないんだよ。常に指にバネ入ってるみたいに。
もう少し頑張れば、楽になると思ってた。そう思い込んでただけだった。
どんどんつらくなってるのに、楽だと思おうとしてただけで。
現実がみえちゃって、もう崩壊。
こんなはずじゃないのに。授業も適当に受けてしまった。今日という日を無駄にしてしまった。
こんなんなら丸一日ずっと寝て休んでたほうが良かった。微動たりせずに布団から出なきゃ良かった。
目が覚めたからとかいって。得意になって。朝7時に起きて。意味がわからない。

なんで。借金なんかあんだろ。勉強できないんだろ。太ってんだろ。
全部俺のせいなんだけど。何のために頑張ればいいのか分からなくなった。
責任とか自業自得とか誰かが悲しむとかほんとどうでもいい。
逃避したい。死って手段も、悪くない。
病は気からとか、体力より精神的に疲れるほうがつらいとか。言うけど。
逆はたいしたことないのかな。全身だるくて。精神的にもだめぽ。
このまま。借金返して反動でまた借金できたりして。勉強おろそかにして。
公務員試験も全部年齢制限だめになって。力仕事して稼いだり、ニートしたり。繰り返して。
いつまでも叱られて。年下にも余裕で叱られて。
一生童貞で。デブで。ﾎｰﾑﾚｽになって共同墓地に埋められる運命なのかな。
ルサンチマン。よんじまったよ。初めて全部読んだ。
先月まで。寝たいときに寝ておきたいときに起きて。
食いたいときに食って。残り全ての時間をネトゲに費やしていた。朝も昼も夜も関係なかった。
上で俺が書いたみたいに、いつだって前向きでかっこいいこと言うキャラなんだよ。
そりゃそうだよね。苦労がないんだもん。ストレスないんだもん。心の余裕ありますよ。常に。
一目おかれてたりしてさ。越後くんみたいなポジション。
ネカマかもしれんけど女とも仲良くなったよ。勇気なくて何もなかったけど。
あそこには俺の居場所がしっかりあって。俺は苦労なくかっこよくなれた。
戻りたいよ。なんでアカウント消しちゃったんだろう。
もう。寝る。

あきらめたら
そこで
終わり

一気にいろんなことをするのはよくないよ。借金を返してから専門にいったら？

主、いる？あんまり思い詰めるな。
ゆっくり変わっていこう。階段は一段ずつ登らないと。誰もいきなり上には行けないんだよ。

おいおい。
おまいら、1を元気付けるのもいいけど、あまり頑張れ頑張れ言うのも危険。
10日で3回吐くって正直やばい。
一生懸命稼いだ金も>>26の時みたいに、結局使う時間がない。
安定してきた時の事を考えてもたぶん50歳過ぎてるんじゃない？

違う人生選んだ方がいい。

大工になるわけでもないのに
なぜ大工見習い？

「おんニコニコ笑顔で蘇婆歌」
これを心の中で三回唱えるとイライラが消える。　ｂｙ細木

君らは不幸が好きなのかい？
無意識下で不幸になりたがっているのではないかい？

昔不幸で、慰められていい思いがしたから、また慰めて貰いたくて、
不幸になってるのではないかい？無意識的にとか？

君の知らないところでは、絶対的な不幸も存在するのだから。
健康である事は最高の幸福だよ。

幸福になりたかったら、幸福になる努力をしないとダメだよ。

>>1は俺より駄目じゃないよ。
俺学生だけどね…。まぁどんなに俺が駄目かは言わないケドね

本当のダメ人間は自分を変えようとしない
全然ましだろう？>>1は
「これじゃダメだ」って気付いて
とりあえずやってみて、辛さを知って
もうやめようと思っても「もう一日だけ」って頑張ってみてさ
いいと思うけど？それって

そういう苦労はいつか自分の自信につながって来るんだよな
真剣に生きている奴は人から信頼される
信頼を築けるってことは自信なんだ

胸を張って、笑顔で突き進め！
（ただし、肉体の限界はあるから体を壊すほどやる必要はない）

>1頑張って！

私も今23、専門中退で半年近くﾆｰﾄしたあとに風嬢してました。
最初は派遣会社で一年位勤めてたけど、失敗してまた風に戻った。でも風やりながらﾁｮｯﾄずつ勉強したり、面接沢山受けて、今の会社に何とか滑り込みました。（経歴詐称だけど）

ﾆｰﾄ風嬢とだらしない生活を続けていたから、いまだに朝苦手だしﾀﾞﾒﾀﾞﾒ社会人です。
最初は逃げたくて仕方なかったし、今だに仕事が嫌なこともあるけど、昇給したりお客さんに感謝されたり初ﾎﾞｰﾅｽもらったりetc…ちっちゃいけど喜びもきっとありますよ。
借金もあったけど、今回のﾎﾞｰﾅｽでやっと払いおわりました。
>1のｽﾋﾟｰﾄﾞで、やり方でいいんだと思います。最初は大変だけど、新しい生活に喜びを見つけられる余裕ができたら、自信も持てるよ。一緒に頑張ろ。ﾎﾝﾄに応援してます。

良いスレだ……読んでて泣いちゃった。
１さん頑張って！！でもホント、体には気をつけてね。

スレ主偉いよマジで
大丈夫、皆アンタが頑張ってんの知ってる
辛くなっても諦めんな、俺らがいんだから

近年まれに見る良スレだな。がんばれ1

1よ 多分ｦﾀ系なんだろうけど応援するぞ ﾀﾞﾒ人間には仕事+学校はﾑﾘ おまいは本質はちゃんとしたﾔｼなんだろうけど環境が悪かったのだろう 周りはおまいが折れる事を期待している 負けんなよ!

>>1は今頃寝てるか
まあこの時間にレスつけたら「早くねろやｺﾞﾗｧ」って言うけどｗ
偉いなー>>1は
色んな変化に身体と心が別のペースで対応してるって感じか？
この辛い時期を乗り切ったら、きっと自分に自信を持てるし
よく頑張ったって満足できると思う
頑張れー！！！

1さんｱﾅﾀは他人に感動を与える事ができる素晴らしい存在だという事を知って下さいな

１さん、貴方は素晴らしいよ。今年で私も23ですが仕事を辞めてから早二ヵ月家に引きこもる日々です。
まだ辞めた頃は、バイト経験も無かったし、色々な職を試してみよう！と意欲もありましたが、今では外に出ようとすると、心が重くなります。
けど、１さんから勇気をもらいました。挑戦していきます。

自分は初めてのバイトでけっこう鍛えられたかな
最初のバイトでいきなり肉体労働のバイト
最初はめちゃくちゃ辛くて辞めたかったけど
半年ちょい続いた
まぁたった半年だったけど、その半年でかなり筋肉ついたし
知らぬ間に懸垂もできるようになってた

バイトのことに関していえば辛いのは最初だけ
段々仕事にも慣れてくるし、人間関係もよくなってくるし
いろんなことがわかってくる

本当に辛いのは最初だけだから
あーだこーだ言ってても結局はやり遂げられるもんだよ

とにかく、ほんの少しでいいから動き続けようと俺は思った。それが、前進でも後退でもね。
そうすれば、なにかしら変化がある気がする。
頑張ろう、今日も

黒沢って漫画いいよ

>>1
おまいのどこがダメなんだ？俺にはさっぱりわからん・・・
そんなに頑張って目標に進もうとしている奴がなぜダメ人間なのだ？
がんばって疲れたら休んだりサボることがなぜいけないんだ？
よーく見ろ・・・常に休まずがんばり続けられる人などそんなにいるもんじゃない。
童貞だからダメか？デブだからダメか？
違うね、自分のことを自分でダメだと思ってるからダメだと思い込んでるんだ。

「おまいはダメじゃない。」

休むことが悪いんじゃない。休み続けることが悪いんだ。
できないことが悪いんじゃない。できないことを放っておくことが悪いんだ。
勘違いするな。また始めればいいだけのことだ。休んで少し元気になったらできるとこからやればいい。
全部完璧にこなそうとするな。全部できないとダメだという思い込みを捨てろ。

目標だって生きてりゃ変わるものだ。
借金返し終わったらやりたいことができてる可能性もある。
縛られるな、自由であることに気づけ。
イメージの中の高すぎる理想的な自分を捨てて少しだけ先の自分をイメージするんだ。
おまいはダメじゃない。

大丈夫か？

なんかビックリするくらいの良スレだな。
>>1はよくやれているよ。自分は駄目とか思う必要ないぞ。
それだけ頑張れている時点で、俺はすごく感心した。
俺も仕事でトラブッってばかりで、クヨクヨしてばかりだけど
このスレ見て、自分も負けないようにしなきゃなって思った。
励まされたよ、ありがとう。

>>1 ｶﾞﾝｶﾞﾚ。おまいのようなﾔｼは応援したくなる

2chなんかに書き込みしないオレさまが来ましたよ

１よ、超ガンガレ
１年なんてあっという間さ
女にモテるようになるよ

俺も>>１みたいに…

頑張れる奴になりたい

僕も今年から社会人で電気工事施工管理やってるんだけど年間100日も休みなくもうやめたいやめたいとへこみぎみやけど主のスレみて頑張れそうな気がした。いま電険三種とって次にステップアップしたい！

私も1と同じく22にして借金まみれ。夢を追って上京して4ヶ月。
給料貰えない見習いの仕事をしつつ、生活費と返済の為にバイトの日々。
見習いがきつくて寝る時間がない。睡眠時間3,4時間なんてざら。正直休みもあまりない。
嫌味ばかり言われストレスで肌荒れが治らない。疲労で立ちくらみが治らない。
夢を目指して上京してきたのに辞めたい。
もう正直しんどい。忍耐力がないんだってさ。
正直すべて投げ出したい。
私努力が足りないのかな？

58さんあんまり無理しないで休むとき矢すまないと後で大変なことになるよ。無茶もいいけど体が大事だからね。俺23歳のフリーターで大卒なんだけど今何していいかわからねー。けどこれだけは言える。休んでじっくり頭冷やせ

俺今朝刊配達のバイトだけやってるけど
副業でやってる人とか学生でやってる奴とかまじですげーと思うわ
朝っぱらから疲れて俺じゃ絶対無理っぽい・・・

がんばれ１！！良い事なんか毎日あるわけない！１０日に１回あるかどうかだ。
その良い事も日々頑張って生きてないと起きないし！オレなんかアホ大学、
留年したくせにいちょ前に
公務員試験に挑戦してるよ！しかも今は親のスネかじって生きてる。
今んとこ、１の気持ちには全然負けたけど、追い抜く気持ちで
明日を全うするぞ！！ちなみにオレも２３！

前向きに生きようと思うなら誰でも出来ますが、
実際に続けれているのは１さんは素晴らしいと思います。

１がんばれ！今は、大変かもしれないけど、
続けている事が絶対に自分のためになるから、がんばれ！！

１がんばれ！仕事から帰ってきてから疲れてるとは思うけど毎日お風呂にきちんとつかってシップはって寝たら少しはましになると思うよ？
借金はどれぐらいあるかわからないけど何ヵ所も借りてるなら利子だけちゃんといれて１個ずつ返していったほうが早いよ。
がんばって！！

>>1は最近来ていないみたいなんだけど、どうした？
すげー気になる。

頑張らなきゃと思う度空回って先輩やお客さん怒らせていい加減自分が嫌です・・
こないだもプレッシャーに負けて仕事中怪我しました・・
何をやっても空回りだけどでもいつか幸せになりたい！自分に自信もてるようになりたい！
ダメ男にひっかかってつくった借金も返してまたちょっとずつ貯金も始めた。
お金も友達も失ったけどもう前向きに進むしかない・・
１さんがんばれ！すこしずつでも前向きに頑張ってるといつかいい事が付いてくるよ！
自分、信じれるようになろ！

いきなり二つってのがきついんだよ。しかも、肉体労働は1年やって
ようやく余裕がでてくるもんだ。春夏秋冬四季の変化に対応しなきゃ
いけないからね。
ただ、若いうち肉体労働することはほんとに良いこと。今ははじめた
ばかりで当然体がついていかない。そこに頭脳労働もいれるのは
慣れた人間でもきついことなんだ。とりあえず、勉強をセーブしながら
体を作ることを薦める。
勉強も脳みそが退化しない程度に空き時間に教科書流し読み程度はし
ておく。とりあえず、肉体労働頑張れ。人間の基本は肉体労働だ。
ボクも大卒→肉体労働→頭脳労働にシフトしていき、読みは大正解。
肉体労働時代のコネを活かしつつ幅広く稼げる。
人生の幅が拡がった。
１もガンガレ！応援するぞ！

1はきっと疲れてパソコンたちあげる気力もないのかな。
元気になってまた書き込んでくれるだろう

おまいらｲｲ奴等ばっかだな！力が漲ってきたよ！

あたしも今年23歳のﾆｰﾄです。

仕事探そっと！

主頑張れ

みんな歳近いなオレは２２才だけど明日からバイト頑張るよ

どもです。こんなにたくさんのレス･･･。ほんとにありがとう。
今は気落ちしてたわけじゃないけどみなぎってきましたｗ
お金払ってなくてネットとまってました。。
20日給料です。先月分だからあんまでないけど楽しみっす。
15万くらい来るｳﾋﾋ
借金返さなきゃだけど。なんか自分にごほうびあげてもバチ当たらないよね。
1万くらいで服でも買ってみまつ。一人で回転寿司って寂しいかな・・。
そういえば今日になって気付いたんすけど、世間は3連休だったんすね。
どうりで観光客がいっぱい電車にのってたはずっす。
23歳の夏。20台前半の貴重な夏。今まで何も無いけどなんかありそうな夏。
全部振り切ってバイトと勉強につぎこむよ！！！！！
来年の今頃は、借金も勉強からも解放されて、自由を楽しむ。
一ヶ月乗り越えた。もうちょい。あともう一ヶ月乗り切れば軌道に乗れる気がする。
今の仕事の状況は、俺の後、新人が3人も入ってきちゃって。楽な仕事全部取られてる状況。
マッチョに混じってマッチョの半分くらいのスピードで、リアルにひぃひぃ言いながら頑張ってます。
最近、先輩の俺に対する態度が違うんだよね。
昨日、「いつも足引っ張ってすみません・・・」って謝ったら
「一生懸命やってるのは伝わるからいいよ。やる気さえあれば出来るようになる。」
って、言われた。自信ついた一言でした。
「まだ頑張れる。」「みんなきついのは一緒だ。」「動け！まだ動ける」「意識を保て一切の邪心を捨てろ集中しろ」「もっと早く正確に」
って、多分みんな自分に言い聞かせてやってるんじゃないかって思うんす。いくらなんでもみんな超人すぎるから。
で、俺もそうやってるんだけど、だめなんだよね。終わったあといつも。もっと動けただろって思うんす。
仕事終わって、きつくても、歩くこともできるしリュックを持つこともできる。
まだ余力あるんじゃないかって、体力的じゃなくメンタル的にまだまだだって。先輩らに申し訳なく思ってた。
きっと少しは近づけたのかな。認められるって嬉しいことなんだなぁ。
今日暑いね。休みで良かったと心の底から思うっす。

レス読んでないが、ガンバレ
若い内は苦労も楽しみに変えて乗り切るんだな
って、偉そうに言って俺も23歳になったばかりなんだわｗ

俺も23歳。
10代のころは頑張ってたけど最近そこまでやってないなぁ…
>>1さんがんば。


>>58さんのは、俺の経験上少し休めむと良いと思う。もちろんあきらめずに続ける！
こんな時、ちょっと休むと精神的にかなり余裕できるよ、俺は。

>>29
そいや、言い忘れたけど、筋肉痛は治ったら筋肉つきます！
筋肉痛のあいだは、筋肉が痛んでる時で、筋力はけっこう落ちてます。

>>74
頑張るっす！長くなってごめんｗ
書いてると自然と長くなる。言いたいことがいっぱいあってｗ
23歳って若いって俺も思ってるんだけど、タメの先輩がいてさ。
結婚してて、すごいしっかりしてて、頼りになって。
若くして職長としてがんばってるんだよね。ちょっとDQN入ってるけど。
仕事はもちろん、客に対する対応とか、なんかすごくて。大人すぎて。
というかみんな若いのに大人すぎて。そんでそれが当たり前なんだよね。
自然と、俺も大人になれてる気がしてる。

>>75
俺は10代の頃のツケを今更払ってる感じです･･。
がんばるっす！

>>76
最近これほんとに筋肉痛なのかって思えてます･･･。
普通は筋肉痛なんか3日とか長くても一週間で治るもんじゃないかと。
もう一ヶ月たつのに体のあちこち痛いまんまです。慣れたけどｗ
でもやっぱ力は落ちたままっす。
もしかしたら腱鞘炎とかそういうのになりかけてるかも。。

にーとでただ毎日くって部屋汚い、人も見下して、このくそﾊﾟﾝﾋﾟｰがとか。昔ﾓﾃﾞﾙやってて、その時からいっきょに落胆。増えてく体重。自分が大嫌いで本当、怠けてるのわかってんだけど。スレみて少し泣きそうがんばりたい

こんにちは。山本がきたよ。
今日は七夕だね。うれしいよ。
「山本の我慢がいつか実を結びますように」

ねぇ？ＤＱＮって何？教えてください

良いね１！！
なんか文章読んでると１は今まで手抜きしてただけじゃないかと思うよ。
やればすげー出来るし！周りを見て自分も成長しようって気持ちも
あるしね。がんばれ！

山本がきたよ。
僕は１が大好き。
僕は君みたいになりたいよ。
へたくそな路上ミュージシャンを見て憧れの眼差しを向ける女子高生
にも相手にされるくらい輝きたい。

１もレスしてる奴らも電車男に影響されてるな

いい影響ならされたほうがいいよ。
むしろ２ｃｈにも人間の心があるもんだなって感心しつつポテチ食べてるもん。

スレタイで「あっ、タメなんだぁ」なんて思って何気に読んだらチョー良スレですね！
父が大工なのですが、そりゃーもう凄いなって尊敬してる。恥ずかしいから絶ッ対言わないけど。
たまに飲みに行くと昔話とかして「この酔っ払いが！」なんて思うけど、１さんのレス見てまた付き合ってやってもいいかな
って思ったよ。
まー父は昔から大工で今もそれを職業にしてるから１さんとはまた違うと思いますが。
贔屓目かもしれないけど、夏真っ黒になってがっつり汗かきながら帰ってくる父を見て、「かっこいい」って思います。
１さんもきっとまわりから知らず知らずそんな風に見られてると思うよ！
同時に体もやっぱり心配だからあまり気張りすぎず、適度に頑張って下さい。
応援してます。

若い頃の苦労は買ってでもしておけと言うではないか。
苦労した人間は人生に深みが出るのだよ。
頑張りたまえ。

おお、１来たか。ちょっと心配してたんだが、どうやら杞憂だったみたいで
何よりだ。
俺も業種は違うが肉体労働者だ。応援するぞ。とゆーわけで頑張れは他の人
に任せて、俺は実践的な夏対策を書くことにする。いずれも小技で「ええ〜
？」とか思うかも知れないが、ここ一番で効いて来るから参考にしてくれ。
１．日なた仕事は長袖で
日陰での作業なら半そででいいんだが、日に当たる場所なら作業中だけでも
作業着の長袖を着てった方がいい。直射日光を食らわないのと、汗の量がだ
いぶ変わってくる。夏場の直射光はマジきついからな。薄手のが衣料品店に
あると思うんで探してみてくれ。
２．きつくても昼飯は食え
これ必須。夏場はどうしても水の方に目がいっちまうが、普通の量なら詰め
込むくらいの気持ちで食え。梅干とか、塩分多めのものを食うのがミソで、
水はできるだけ食った後に飲むこと。腹膨れて食欲なくなるしな。
３．水分補給はゆっくりと
がぶ飲み厳禁！　１０日で３回吐いたのって、もしかして水がぶ飲みした後
じゃなかったか？　夏場はついつい暑くて水をがぶ飲みするが、少なくとも
冷たい飲み物をがぶ飲みするのは１０分以上休みを取れる時だけにしとけ。
そうしないと、胃腸が冷えていきなり体調が悪くなるぞ。コツは、口の中を
ゆすぐくらいの気持ちでゆっくり飲むこと。あと、ガムを噛みながら唾液で
持たすって手も使える。水分補給は必須だけど、やりすぎはイクナイ！
４．風呂は熱いので決まり！
これはもうやってるから心配ないと思うが、水風呂はヤバイ。身体冷えたら
一発で身体壊すぞ。あと、冷房類も要注意だ。それと、風呂の中で手足をマ
ッサージしとけば筋肉痛や疲労はだいぶ治りが早くなる。あとはさっさと寝
るのが一番。たっぷりメシ食って風呂の後はぐっすり寝て、身体を早く治し
てやれよ。

以上！　１０年目の俺からでした！

このスレ読んで元気でました。
１さんありがとうです。
最近蒸し暑いから、大変だと思いますが影ながら応援してますね
ファイトーー!( ゜ロ゜)乂(゜ロ゜ )イッパーーツ!!

頑張らなきゃって思うといつまで頑張らなきゃいけないんだって
ゴールが見えなくなって疲れてしまう時もあるだろうけど、
１さんは自分のペースで前進していけばいいんですからね。
待っているだけじゃ前進できない。
１さんが今やってる事は、１さんの人生の中ですごい経験値になると思います。

１とがんばれよ」！いつも応援してるからな！！！！！！

僕もなりたい自分になるよ！

かっこいいじゃないか1!漏れもがんばる!

栄光の２３歳！！

もいらもがんがってみゆ。ダメ人間でも立ち直れるよね。。いっちーさんを見習って。やってみる

黄金の20代前半を駆け抜けろ

私の彼氏も大工さんです。暑くなると毎日のご飯に気を使うけど、一生懸命働いてる彼氏の事考えながら作ってます。朝早いのはちょっと辛いけどf^_^;。
頑張ってね♪

コンパニオンと温泉旅行でヤッテルがな

1は大学中退して、周りより遅れを取った。
でも、この1年を乗り切って社会に出る事は、
普通に大学出て働いてる奴らよりも、何倍も価値があると思う。

現実的な話だけど、1年後の面接のときに、この経験をいきいきと話して欲しい。
私はこんな経験してる奴と、一緒に働きたいと思う。

借金返すだけじゃなくて、絶対ためになるから。
応援してます。

>>1
フト気になったんだけど公務員試験は何受けるの？

>>1は公務員に収まる器じゃない気がする
なんがもっとでっけぇことするような

いまだ100ｹﾞｯﾄ

>>1-99
おまえら全員死ね

１さんスゴイですね。
体の健康を気遣うのも、一つの仕事ですので、無理はなさらないように＾＾。
時々医者なども行かれたほうがいいですよ。＾＾

たかが１０日、無遅刻、無欠勤をさもスゴい事かのように言うスレ主に驚いた。３ｷﾛなんてデブならすぐ落とせる。普通の事が、できないんなら本当にダメだね。

>>102
おまえ現場で働いたことある？
はじめの10日はまじできついよ。つーか、オレは管理の立場
だったけど、それでもきつかったな。ずっと動きっぱなしの
職人はなおきついだろう。なれた人間にはもちろん
大したことないけど。オレは素直に1を褒めたいし、近くにいたら
飯でも奢るよ。

103 現場で働いて５年目なんだが…。そこそこ金がいいから続けられてるよ。10日でいちいち褒めてるようじゃ、お先まっ暗じゃん。

>>104
君はすごいな。すごいけど、このスレで人をけなす必要ないだろ。
意味のないことするなよ。君はすごいんだからさ。

１ﾏﾘｶﾞ�d
来週の月曜から仕事始まりますが、１に負けないようｶﾞﾝｶﾞﾘﾏﾂ…。
このスレ見つけてやる気出た

105。勘違いしないでほしい。けなしてない。職場には俺より長い間働いてる人達がたくさんいるので凄いとも思わない。ただ、普通の事だと訴えたい。

どもです。１です。
レスがいっぱい・・みなぎってくる・・。
ほんとにありがとうございます。
時間なくて全レスできなくてほんとに申し訳ないです・・・。

>>78
頑張ろうぜ！今だよ。ほんと。今。
マジにやってりゃ、想像しえない何かがあるよ。
知らない世界が見えるっていうか。想定外っていうか。
ほんと。きっと変われる。

>>87
長袖！？ほんとに？！？
ええ・・・ええええ・・ほんとに信じがたいｗ
着替え持って今度やってみます。
昼飯は欠かさず食ってます。食わなかった日があってすごい具合悪くなって・・。
コンビニでサラダパスタ買っていつも食ってます。
水はいつもガブ飲みです・・。ていうかガブ飲みがうまくなったｗ
安田大サーカスのデブのペットボトル一気飲みあるじゃないすか。
あれ、1リットルペットなら、同じことできるようになった。
水分を。。水分をくれ！！って気付いたらペットボトル押しつぶしててすごい勢いで咽を流れてたｗ
これもだめか・・。確かにジュース代馬鹿にならないから我慢の子でやってみます・・・。
風呂は沸かし中♪沸いたら入って寝るっす。
ありがとうでした。明日も頑張るよ！

>>97
ありがとうございます。
こんな俺を受け入れてくれる場所ってあるんだろうかって、いつも不安に思うっす。
ほんと、ありがとうございます。

>>98
事務系の一通り受けてみるっす。できたら国家公務員がいいんだけど・・・。

>>102
俺さ、いくら今がよくても。
今まで何も為しえて来れなかったから。だからかなりのダメ人間だと思う。
この仕事、来ては辞めてって人多いらしんだけど。なんていうか。
そいつらはもっとダメ人間なんだろうけど、絶対に俺なんかより色んなこと為しえてきた人間だと思う。
だから、俺も少し自信もってもいい人間なんじゃないかなって。
自分に自信を持ち始めてるっす。
俺、今まで何もスポーツやったことないし。筋トレは一週間続いたことないし。根性で何かを為しえたこともないし。
んー。。なんていうか。自分がダメなのは分かってる。
だけど素直に嬉しいんだよね。普通になれただけでも嬉しいんす。
きっと貴方から見れば歳食ったひよっ子の愚痴にしか見えないかもしれないけど。
俺、多分今必死に生きてる。頑張るからさ。見苦しくてごめんね。

あわわわわ12時なる・・・風呂入ってねます。おやすみー

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
変わろうとして行動することは大きな一歩だよ！
今がんばれば必ず＞１の人間としての肥やしになるよ。
今つらいのは自分は磨かれてると思おう！！！

>>104>>102、君たちはさ、自分達が4年とかやってるから
偉いねって褒めてほしいの？
べつに1に対して応援してもあなた達には関係ないですよね？
がんばってる人・がんばろうとしてる人にこれからもがんばれるように
応援したりされたりとか自分達にもありますよね？
仕事をがんばるのが普通ってのは、1も応援してる人も
わかってると思う。でもね、そういう応援する事によって
1もがんばる気が起きるようになってるんだから阻害しないであげてください。
1さん、これからも精進ですよ＾＾

>>108
おう、読んだか。ちなみに休憩中とか、日なたに出てない時は半そででいい
からな（笑）。直射日光食らうと体力の消耗激しいから、頭にタオル巻いて
ガードするって方法もあるぞ。
ちなみに水はこまめに飲むといい。一気飲みがヤバイってだけで、飲むなっ
て意味じゃないからな（笑）一気飲みは１０分以上休みが取れる時だけ。ち
なみに金ないならオススメは水出し麦茶だ。５０パック入り２００円前後の
お徳用パックを購入して、寝る前にヤカンに仕込んで行けば、翌日には空の
ペットボトルに詰めていけるって寸法だ。
ま、俺に教えられるのは小技だけなんで、また何ぞ聞きたいことがあるなら
相談に乗るよ。さ、がっつり稼いで美味いモンでも食って来い！

>>107
いちいち>>1を邪魔するような発言しなくていいよ。

>>1さんは国家公務員を目指しているんだね。
公務員って楽な仕事と思われているけど、国家公務員、特に中央省庁は
かなりの激務のところが多いいよ。深夜まで残業は当たり前らしい。
だから今現場で暑い中働いて苦労することはきっと将来役に立つと思うよ。

僕も一ヵ月短期バイトで肉体労働やったことあるけど正直もうやりたくないです苦笑
でも1さんは頑張って一ヵ月クリアしたみたいですね！
何かと大変で体のあちこちが痛いと思いますけど頑張ってください
応援してますよ。僕もダメ人間を自負してた人間だから。

どもです。今年は冷夏になってほしいといまだ祈ってる１です。
職場で今日三国志の話題が出たんす。俺昔はゲームを通じて本とか読んだりしてけっこう詳しいんすけど。
いろいろ思うことがあって、帰りずっと考えてますた。作り話がどのへんで混ざってるかまでは知らないんだけど。
三国志の物語では、人間の限界がさらっと出るんすよね。
麻酔なしで手術して微動たりしないとか。目に矢が刺さってそれ食っちゃうとか。序の口で。
考えすぎて死んだり。怒りすぎて死んだり。悔しすぎて死んだり。
高校のときとかは、簡単なことだと思ってたけど。実際にやってみると。この程度の限界でもへこたれそうになる。なんとか頑張れてるけど。
んで思ったんだ。どこに限界を置くかってのが大事なんじゃないかって。
仕事してて、これ終わったら休憩って言われたら。もうちょいもうちょいって頑張れる。
んで休憩になって、限界までやった。。って一応は満足するんだけど。
でも忙しいときとか休憩なしでぶっ通しでやるときもあって。そういうときは休憩なしって前もっていわれてて。
やってみると、疲れてるなりにそこそここなすんだよね。だから休憩目指すってのは限界じゃないんだ。
書いてみると当たり前っすね・・・。
朝起きて夕方まで仕事して、休みに休んでってさ。そういう風に形になってて。
毎日しんどくて自分の限界超えてるって思ってる自分いるけど。病院送りになりそうって思いつつ未だになってない。
きっと人間ってけっこう丈夫にできてると思う。どこまで無理していいかってのは分からないし。ものすごくつらいことだけど。
限界って思っちゃだめなんだよね。いつでも、やればできるって思ってればできると思うんだ。
三国志の世界じゃみんなばたばた死ぬのが当たり前で、死ぬまでやる世界で。それに迷いがないから。
そんな中ですごく強い人間がすごい強さを発揮したんじゃないかって思う。

104さんも、104さんと104さんの世界では、俺の今感じてる限界のぜんぜん上に線が引かれてあって、それを当たり前と思って迷いがないから。
俺みたいなのは雑魚に見えて仕方ないと思う。
職場で、俺の中退した大学の名前いったら、すごい驚かれて。
頭いいんだねってちやほやされたけど、俺にとっちゃ全然レベル低いし。
何かを目指すとか。何かまで頑張ろうって考えることをやめるようにしたい。楽だし不思議とそれで体も動くんだけど。
それじゃいつまでたったって成長しないし、いつまでたっても同じことで疲れると思うんだ。
今できることを全力尽くして集中してやり遂げる。早く休みたいじゃなくて。休みまでできることをできる限りやって。
休むときもできることをできる限り以上にやる。休むときはきっちり休む。めりはりつけて。
そうやって、自分の中の当たり前を広げたい。そう思いました。
借金返すのも受験受かるのも途中経過で。それ以後のことはまだ想像できないけど。
がむばるよ。いつの日か、今の俺のやってることなんか当たり前じゃんって思えるようになっていたい。
てことで全力で寝てみます。おやすみなさい。

104と107の者です。ｽﾏｿ 無神経だった。イライラしてたのでバカな発言をした。謝罪する。自分を責めるべき弱者が他人責めたorz 1さん すまん！頑張れ！

レス今よみますた・・。ごめんなさい。書きたいこと先に書いてしまいますた。
みんなありがとうです！！全レスできなくてすみません。

>>113
お茶系とか水ってすごいおいしいんだけどその後の体調がいつも悪いんだよね・・・。
先輩曰く、汗でミネラルとかも飛ぶから、スポーツ飲料が一番いいって言ってた。
自家製ポカリかな・・・。今度の休み、買ってやってみます。あと水筒も買う♪
なんかあったら、おねがいします。ありがとうございます。

>>115
らしいですね・・・。知らない世界だからそこの苦労もあるんでしょうけど。
クーラーの効いた部屋にいられるだけでうらやましい。。ｗ
なんか得たいのしれない苦労があるんだろうって思うんすけど。
ほんと分からない世界っす・・・。

ではまたです。

>>119
きにしなくていいっすよー！
間違ったことじゃないっすから。
無神経でも何でもいいです。真実なら受け止めます！！

では今度こそまたです

>>1
今日もおつかれ。さて
蛇足だが、以下はスルーしてくれても構わないよ。

なんか、１が公務員ってもったいない気がする。大学中退ってことは
地方公務員なんだろ？毎日定時出勤定時出社で人の三分の一の仕事量
でOKな。確かに、地方公務員の低所得で暮らせれば将来墓場まで安泰
かもしらんが、その頑張りが活かせない気がする。せっかくいい感じ
で根性ついてきてて、自分の脳みそで考えて前向きに頑張ってるんだから
民間でバリバリ稼いだ方があってる気がするんだよね。
中央省庁に入れる環境でそこを目指してるならまだわかるが、地方公務員
に特別こだわる理由ってあるの？

私も２３才です！！(もうすぐ２４だけど)私はフリーターしてます…パチンコ屋の店員してるんで私も肉体労働です！楽な仕事ではないけど楽しいから頑張って働いてます☆

昨日かっこいいこと言ったけどさ。。。難しいよ思ったより・・・。
体がいっぱいいっぱいになると、もうてんぱって何がなんだか分からなくなる。
とにかく今これをしのげって、なんとかしてしのげって、冷静になれないよ。
腕立て伏せを蛙みたく潰れるまでやって。そのあともう上がれなくなるまでスクワットやって。
んで1分小走りしながら休憩して。また腕立て伏せする。
それを2時間繰り返してようやく15分の休憩。そんな感じの運動量っす。
ひーひー言いながら。アレやらなきゃ、これやらなきゃ、これ忘れないようにしなきゃ。あれやれって言われた覚えなきゃ。
もっと頑張れ言われた頑張らなきゃ。うおーって叫びながら気合入れて、そんで何か忘れて叱られて。またてんぱって。
ってほんといっぱいいっぱい。少しできるようになったくらいじゃまだまだ無理だこれー！
でも少しは、ほんの少しは、時間を考えずにできたかな。
また明日もがんばるお・・・。

>1

さて
糞MARCH法学部卒⇒東京で大手DQN企業（昔は高校中退傷害前科でも入れた）⇒退社し一年勉強⇒一年半ﾋｯｷー⇒見知らぬﾄﾞ田舎で3年『きこり』

をやっている30代のｵｲﾗが来ましたよ

>1まあ、しばらくﾋｷってたあとの野外肉体労働、しかも真夏ってのはｷﾂｲですからなあ… 上着まで絞ればﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾊﾞ汗がでる…ﾍﾙﾒｯﾄ暑いし…

さて、夏の肉体労働のｱﾄﾞﾊﾞｲｽ

�@朝夕食後、ﾋﾞﾀﾐﾝC・E複合剤（安いのもある）を摂取しておくと、疲労回復が早い

�A同様に、ｸｴﾝ酸を多量に含有する食品―梅など―を摂取する。ｱﾐﾉ酸もよい。疲労回復よりむしろ肉体づくりに役立つ

�Bｽﾎﾟｰﾂ飲料は発汗で失われた水分ﾐﾈﾗﾙ補給に最適だが…
“火事場のｸｿ力“を要求されがちな肉体労働。そこでさらに
『ｺｰﾗ』か『ｸｿ甘いｺｰﾋｰ』追加
をお奨めする。
ﾋﾝﾄは糖分とｶﾌｪｲﾝの含有量、そしてｺｰﾗは元US労働者階級向け強壮飲料であり、千葉茨城の漁村・農村地帯に“ｸｿ甘”『MAXｺｰﾋｰ』が広く販売されていること。

�Cにんにく を日常的に食べる
にんにくは、心臓内膜、心拍、血管の強化・血液中の血塊を溶解するなどの働きがあり
心臓を酷使し、水分不足による血液の凝固が起こりがちな我ら肉体労働者に、世界中で古くから愛用されてきた―古人は体験的に知っていた―食品。俗に言う「ｽﾀﾐﾅがつく」ってのは、そういうこと。

真夏をのりきれば、後は屁みたいなもの…ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>1

さて
糞MARCH法学部卒⇒東京で大手DQN企業（昔は高校中退傷害前科でも入れた）⇒退社し一年勉強⇒一年半ﾋｯｷー⇒見知らぬﾄﾞ田舎で3年『きこり』

をやっている30代のｵｲﾗが来ましたよ

>1まあ、しばらくﾋｷってたあとの野外肉体労働、しかも真夏ってのはｷﾂｲですからなあ… 上着まで絞ればﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾊﾞ汗がでる…ﾍﾙﾒｯﾄ暑いし…

さて、夏の肉体労働のｱﾄﾞﾊﾞｲｽ

�@朝夕食後、ﾋﾞﾀﾐﾝC・E複合剤（安いのもある）を摂取しておくと、疲労回復が早い

�A同様に、ｸｴﾝ酸を多量に含有する食品―梅など―を摂取する。ｱﾐﾉ酸もよい。疲労回復よりむしろ肉体づくりに役立つ

�Bｽﾎﾟｰﾂ飲料は発汗で失われた水分ﾐﾈﾗﾙ補給に最適だが…
“火事場のｸｿ力“を要求されがちな肉体労働。そこでさらに
『ｺｰﾗ』か『ｸｿ甘いｺｰﾋｰ』追加
をお奨めする。
ﾋﾝﾄは糖分とｶﾌｪｲﾝの含有量、そしてｺｰﾗは元US労働者階級向け強壮飲料であり、千葉茨城の漁村・農村地帯に“ｸｿ甘”『MAXｺｰﾋｰ』が広く販売されていること。

�Cにんにく を日常的に食べる
にんにくは、心臓内膜、心拍、血管の強化・血液中の血塊を溶解するなどの働きがあり
心臓を酷使し、水分不足による血液の凝固が起こりがちな我ら肉体労働者に、世界中で古くから愛用されてきた―古人は体験的に知っていた―食品。俗に言う「ｽﾀﾐﾅがつく」ってのは、そういうこと。

真夏をのりきれば、後は屁みたいなもの…ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

二重ｶｷｺすみません…

8時〜17時 ｶﾝｶﾝ照りの下草刈 17〜18 川で泳ぐ 18〜19半 家事 19半〜22 子供空手教室 22〜22半 ﾄﾞﾗｲﾌﾞ 22半〜0 明日の仕事準備と読書 0〜 2ちゃんw
で、疲れているらしい…
>1さんへ。まあ30歳過ぎたｵｯｻﾝでも慣れればこれくらいはできる体力がつくってことで。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>1
なぜ、公務員になりたいの？　国�Uや地上くらいの筆記なら何とかなるよ。
差がつくなら一般知能かな。
１次通過したとして面接で、なんてこたえるつもりなの？
それに役場にしたってどこの課で働きたいの？国家ならどこの省にいきたいの？
決して煽ってないぞ、ただ明確な意見と理由が言えなければアウトだぞ。

≫127凄いね

なんじゃこりゃ！！！無茶苦茶良スレじゃないか！！！
>>1には人を引き付ける力、センスがあると思う。
いや、まじで。うまい、と言ったら語弊あるかも知れないが、
同じ内容でもちょっと書き方が違ったら、ただの愚痴かよへたれが、
と思われる内容を、微妙に絶妙にデフォルメできてる。これは
天性のものだ。あんた自身持っていいと思うよ！
公務員頑張れ！今の仕事も頑張れ！って素直に思わせるセンス
は素晴らしいよ。だからだれかも言ってるがもっとでかいことできそう。
でも別にでかいことするだけが人生じゃないけどな。

>>127　羨ましすぎる生活だ・・・。幸せそうだな・・・・。

>>126
どもです。ビタミンBとか分からないｗ
最近のお気には、DAKARAとアミノサプリとレモンウオーターです。
DAKARAって成分的によく分からないんだけど、なんか評判いいっす。
火事場の糞力ってのに激しく同意！！！
実は昨日、ランニングハイ？なのこれ？って状態になったんだよね。
疲れきって、へぼいミスを一日に二度やっちまって。
19歳の若造に怒鳴られてさ。頭にかーって血が上って。
多分その若造に怒ったんだと思うんだけど、叱られることした自分許せないし。
若造だからって血が上った自分も許せないし。
自分に腹煮えくり返るって体験、久々にしたんだ。
んで、俺はこんなもんじゃない。見てろこの野郎って。多分耳赤くなってた。
そしたら自然と体動き始めてってか。動いたんだ。
疲れはするんだけど。動けってあんなに願っても動かなかった体が高速で動き始めてさ。
その後の疲れは、尋常じゃなかったけど。心地よかった。
めっさ驚かれたよ。0.8人前くらいの動き出来てた。
俺って出来るんだなぁ・・って思ったけど。どうやったらまたあれになれるかな・・・。
怒りが必要だってSサイヤ人ですかっていうｗｗ

>>127
仙人みたいだ。。うらやましい限りっす。
俺も頑張るっす！

>>128
自分って社会経験もないし。何か培ってきたものもないし。
人間関係うまいわけでもないし。強くもないし。不安だし。
勉強だけ、唯一。人よりましだったかな・・・ってそんだけです。
どこの省庁とか何がしたいとか。まだ全然考えてないっす。
一応、ガイダンスとか受けたんで、軽くは分かってるっす。
面接は、担任の先生がどうにかしようって言ってくれてたんで、面接対策に期待っす・・・。

大工男がんばれ
俺は22だが、もう3つも仕事変わった
やっぱ友達できると続くよね、逆にできないとかなり辛い

>>130
ありがとうです。調子乗るようなこといわんでくださいｗ
でかいことなんか程遠い･･･。まともにすらなれてないっすよ。
23歳ってもっと大人なんだよね。。本来。。もっともっと。
俺なんか全てがガキだよ。顔つきとか雰囲気までガキっす。考え方も話し方も全部。
もしかしたら歩き方や立ち方までガキ。でかいことなんて、ほんとに。
想像を超えすぎです。

>>133
ありがとうです。
人と人の付き合いって大事っすよね。
影口とかもけっこうあって。もしかしたら俺も言われてるのかな・・・。
心当たりはたくさんあるっす。みなよくしてくれるけど。
ちょっと怖い。なんかの弾みで自分で台無しにしそうで怖いっす。
大事にしなきゃっす。。

明日は休みなんでのんびりしちゃってるんすけども。
実は。風邪引いた　orz
今朝から変だったんだけど。午後とかほんとにつらかった。
頭がほてってしまって。考えられない。いや。考えることを放棄してしまった。
弱いな。。おれ。。風邪引いても仕事行って誰にも風邪だってばれなかっただけで満足してるからだめなんだろね・・。
体調管理がだめで、自業自得なんだからこゆときこそ、周りに迷惑かけないように、いつも以上に踏ん張らなきゃだめなのに。
って頭で思おうとしても体と本能が・・・。ぁぅ・・・。
明日学校どうしよかな・・・。後でビデオみることにして休もかな・・ひどかったら。
盆休みにまとめて大復習するから、だいじょぶかな。。

明日根性で治します。でわ。

やほー(・∀・)ﾉ
久しぶりにのぞいたらやぱがんばってるみたいだね。私もなんとかたちなおせてきたかな、生活。イチさんのこのスレには勇気づけられるよ。がんばって！

>>1　おだてるわけじゃないけどあんたマジで文章うまいと思うよ。
だからって作家になれる！とか適当なことは言わないけど、
特技、ってか、得意なこと、くらいには思ってもいいと思うよ。
いや、何か上から見た言い方だな・・・
ほんとはそんな風に見えない書き方したいんだが、
なかなか難しいんだよ。でもあんたそういうのできそうだ。
多分元の性格が優しいってのもあるんだろな。
俺はだめだけどな。

プーでダンスしか脳のないサルだったが>>1の言葉で仕事しようと思った！
頑張れ！俺もがんばる！！
辛いのはお前だけじゃないよ！仕事にもまだ足を踏み出せない俺は
お前をなまらかっこいいと思う！！
頑張れ！！頑張れ！！頑張れ！！！！

俺は頑張りすぎるのもどうかと思うけどね
はやく変わりたいのはわかるけど今のあなたは産まれてから今までかかってあなたになったんだから
変わるのもそれ相応の時間を考えないと体壊すだけだよ

限界までがんばって疲れたら休むでいいじゃん。
一度も限界までやらないうちにセーブするのもどうかと思うが。
時間がかかるのは当然だけど今水をさすよりは彼の努力を支えて、
へばったら頑張り過ぎなくてもいいって言えばいいのでは。

俺は昔やりすぎて体壊したんです
一生もんの障害みたいなのも背負うことになった
こんな人間を増やしたくない
限界なんて自分で簡単にわかるもんじゃないし頑張れば周りにも期待されるからどうしても無理してしまう
まぁ俺が馬鹿なだけかもしれんが

>>141
そうだったのか。
加減を知れよ・・・(´･ω･｀)バカだな・・・

１よ、一生懸命がんばるのは気持ちのいいことだ。応援する。
でも体ぶっ壊すまでやるんじゃねーぞおー

>>136
頑張ってます。てか正直余裕出てきました。
でも今までの経験から言うと、これもただ一時的な勘違いなんだろなぁ。
頑張ってね！俺も頑張る！

>>137
優しくなんか無いです。ただずるいだけ。
いつでも逃げ道用意してる。そういう書き方をしてしまう。
そういう考え方をしてしまう。そんだけです。
でも嬉しいです。ありがとう！！

>>138
頑張れ頑張れー！ダンスってかっこいいじゃないっすか。
マジで頑張ってください。バイトとかして金に余裕出ると心にも余裕出てくるし。
色々勉強なるし。仕事もダンスっぽい仕事すればいいんすよ！
ダンスに何が必要かわからないけど。うちの仕事は瞬発力の仕事です。
速さっていうより。瞬間的に力を爆発させるみたいな。
体が覚えてそれできるようになると、どんなに体重乗せて押しても動かないものも。
動かせるようになるんだよね。足の動きと腰の回転。あと肩を動かすﾀｲﾐﾝｸﾞと。手の位置。最初違和感ありまくりだけど。
先輩にしごかれながらその動きやると、動いてさ。なれたらばんばん動かせる。
パンチ力アップした気がするお。
配達とか引越しとかは筋肉の持久力が勝負って聞きました。
持久力なんでしょうか。ダンスはやっぱ。なんかきっと合う仕事あるっすよ！！
がんばっす！

>>139
壊れたときって、何か前兆ありましたか？
自分でもわからないんす。どこまで出来るのか。
毎日一生懸命やってるのに、毎日のように。
疲れも仕事の出来もバラバラなんです。
手抜いてる日があるってことなんだろうけど、ほんとに気付けない。
分からない。何かが違うんすよね・・・。
多分、俺はまだまだ精神的にあまちゃんだから、調子にムラがありまくるから。
だからまだまだ大丈夫っすよ！！ありがとう！がんばるお！

今日は、五寸釘ってのをカカトで踏んじゃってちょっと痛かった。1センチくらい入ったかな。
そういや、俺すごい痛みに強い男になりつつあるかもしれない。
俺動きが散漫だからあちこちぶつかって足ぶつけたり肘ぶつけたりしまくるんだよね。
最初の頃は、ほんと痛くてうずくまって30秒くらい動けなかったりしたんだけど。
今は。後でみたら赤黒く腫れてたっていう怪我しても何事もないように。1秒動きとまるだけで普通に仕事続けれるようになった。
今回くぎ踏んだのも痛かったけど。もう3回目だし。なんか「ぁーやっちゃった。まあいいや」みたいな感じで。
何事もないように。動ける。
昔は足の小指ぶつけたくらいでも痛くてｲﾃｰｲﾃｰ騒いでたけど。
今はぶつけても「うは。まぬけだ俺。じんじんするなぁ。」って思いながら普通に歩いて普通に痛みを意識からはずせる。
こないだも指はさんで爪の周りえぐれて。手袋が指の部分が真っ赤で手の甲付近までちょっと赤く染まるような怪我したけど。
2秒くらい動きとまっただけで関係なく仕事してた。
先輩らはもっと強いんだけどね。釘突き抜けても、2秒とまって10秒で釘抜いて、何事もないように仕事し続けれてるのを見てさ。
なにくそって思ってたら俺まで強くなれてきたかも。わはｗ
風邪とかそういうのにはまだまだめっきり弱いんすけどね・・。
てかこれ、何の役にたつんだろ・・・。
釘踏んだあと、腫れる場合と腫れない場合がある。
腫れるとちょっと痛い。どうでもいいけども。
腫れないほうがやっぱいいなぁ。
明日もがんばるお。台風一過で死ねそうっす。おやすみー

>>145
釘踏んだら、ちょっと痛いけど傷口の洗浄と消毒、それと靴下脱げる時には
脱いで乾燥をきっちりやること。これやったら腫れる可能性は少しは減る。

まあ、どうしようもないのはたまにあるけど、油断だけはしないどいてくれ。
些細な怪我のつもりが大事故ってのが一番怖いし。
かくいう俺も……いや、痛い話はやめとこう((((　゜Д゜；))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

このスレ読んだら俺も頑張ろうと思えてきたよ。
１さんがんばれ。
でも、無理はしないように。

なんかねー

世界中の誰もが敵で、苦しくて泣きたくて惨めで死んじゃいたい！って気分になってしまう時、このスレ見てる。
みんな敵ではなくて、やり方は違えどそれぞれ頑張ってる同士なのだなって思える。

明日も頑張ろーって思える。
良いスレたててくれて有難う、>1。

どもです。俺もこのスレにくると勇気もらえるっす。
今家に帰ったっす。そして明日も5時起き。
労働基準法ってなに？って愚痴りにきたんすけど。
なんか147148さんのレス見たら吹っ飛んじゃったよｗ
冷静に話できそうっす。

たまに思うんすよ。この仕事してると。
よく言うじゃないすか。社会のシステムの中じゃ底辺の仕事なんすよね。
確かに俺らがいるからこそ、みなが助かってる面も確かにあるんす。確かにあるんすけど。
働いてる自分や先輩らをみてると、エジプトのピラミッド作ってる奴隷たちを連想するんすよね。
金に釣られて。金というエサに釣られて。奴隷のように働きアリのように毎日働いて。
自分の時間なんかなくて。家族のいる先輩らはもうほんとに自分の時間なくて。
命を削って働いて。みなが休みの日も働いてみなが寝てるときに起きていて。
みながおつかれーって飲んでるときに、まだ仕事してて。夜遅くに泥酔してる連中と共に疲れ果てて帰る。
そんでも、迷いはあるのかないのか知らないけれど、見た目には全く迷いなくわが道に誇りを持って歩む先輩らもいて。
なんか。わからないよね。かっこいいんだかかっこ悪いんだか。
大人なんてみなそうなのかもしれないけど。なんか。
この仕事馬鹿にしてるつもりは一切ないよ。ほんとにきついのに何年も続けれてる先輩を馬鹿には出来ない。
ただの物好きだろって切り捨てることもできない。惰性だろだなんてとんでもない。
ほんとに尊敬できる。だけど。なんかなんか。なんかさ。心のどこかにハテナがある。
奴隷ってのは働かされてるから奴隷なだけで、自ら働けば奴隷じゃないんかな。
ほんっとに好きになれば奴隷じゃないんだろうか。
別に奴隷にこだわるわけじゃないんすけど。
兵隊アリが威張ってて女王アリが私服を肥やすのが納得いかんのです。
いくら慣れたって終電3つ前の電車で帰って始発5個目の電車で出勤っておかしいよ。
毎日じゃないけど。おかしーよ。疲れるよ。死んじゃうよ。
人間らしい生活ってなんなんだろう。

ってか。勉強非常にやばい。。
おやすみっす。

俺も、頑張っているつもりなのに、
その頑張りが全く理解されていないと感じると、とても腹が立つと言うことある。
世の中、利にかなって無い事が多いが、
そんな中でも、１さん、あなたは本当に頑張っているよ！
だから、目標に向かって、体に気をつけて頑張って欲しい！がんばれ！！

なれるかとうか、実現するかどうかは別にして
頑張ってる人を見るとこっちまで頑張ろうって気になるね

おれのこと書かせてください。

おれも２３歳、地方出身者で６月から上京して一人暮らし始めました。
上京の理由はやりたい仕事（音響系）があるから。でも、世間の厳しさを思い知らされました。
そもそも求人がたくさんでるような職種ではないし、一人前な技術もない。
さっそく挫折しましたよ。面接からやっと研修受けさせてもらっても全然ダメ。
仕方ないからイベント系の日雇いのバイトをしてるけど、それもうまくいきません。

思うように動けない、何をしたらいいかわからない
現場に出てるときはいつもそう思ってた。
こっちきて何回「すいません」って言ったかわかんない。
嫌な先輩、年下の先輩にも頭下げてきた。
その度に自分の不甲斐無さに泣いた。毎日夜は泣いてた。
ちなみにいまだ職にはつけてません。
でも、このスレ見てたら元気が出てきた。
おれだけじゃないんだって思えた。

今度２泊３日で研修があります。これにかけます。
>>1の頑張りに負けないくらいおれもやります。
絶対成功して周りを見返してやる。

↑挫折を味あわないと成功しないと思う
継続は力だよ　がんがれ！あたしも仕事がんばるかあーあとちょっとだーい

どもす。１です。
自主性について今日考えますた。
俺の半月後に入った後輩と今日やってたんすけど、その後どうだいってお話になったんすよ。
そいつときたら、「あれやれこれやれうるさいよね。黙って任せてほしい」って言うんすよ。
そいつは別に俺をとっくに抜かしたとかなく、俺とタメ張るくらい覚えも動きも悪いんすけど。
なのに、ずいぶん偉そうなこと言うんだよね。でも、俺思ったんすよ。
俺は今まで仕事してたけど、仕事させられてたんだよね。先輩の命令一つ一つ聞いて注意されて一つ一つこなそうとして。
こなしてほめられて喜んで。こなせなくて叱られて落ち込んで。
仕事に貢献して迷惑を最小限で抑えることがベストと信じて疑わなかった。
でも。そういう俺ってのは。親に褒められて喜んでるガキと一緒なんだよね。
一人じゃ何もできない。一人で何かしようって思っても無い。
流れも何も気にしない。これはこうすればいい。これはああすればいい。ただ従ってればいい。
そうすりゃあんま叱られないし、少しは喜ばれる。嫌われない。
いい道具になってて、それすら気付かないで。
そういうのって人間じゃない。これじゃダメなんだよね。
自分を信じたいんなら、自分に無理にでも勇気と自信詰め込んで。やらないとだめなんだ。
歩くにしても。俺はいつも人の後ろを歩いてる。前にいくと落ち着かない。
自信もちたいなら。自分は正しいってそう信じなければだめなんすよね。
俺の中で仕事の色んなことが断片的に、成長してきてるのを感じる。
まとめることができたら、なんかそのきっかけでいっきに成長できる気がする。
自主性こそがきっかけな気がする。
多分、俺もうある程度できると思うんだ。不安が先行して迷ってきょどっててんぱって。それがだめなだけで。
勘違いかもしれないけど、ちょっとがむばってみるよ。
先輩の言うだろう命令を全てあらかじめやる気持ちで、注意は一切されないくらい堂々と。
やってみるっす。できるかわかんないけど、やってみるっす。

>>152
がんばってください！！
俺も心強いです。みなぎるっす。まだ遅くないよね。
しぶとくねちっこく頑張りませう！

このスレをみて、1さんみたいに頑張りたくて書き込みします。

申し訳ないけどあまり自分のこと書きたくないので、
食品製造業で働く、もとヒッキー
で勘弁してください。

僕は今まで知り合いや、その他さまざまなものを恐れ、行動できないでいました。
でもそれでは自分も嫌だし、他人にも迷惑掛けていてもう嫌になりました。
それで今日思ったんです。この世は地獄だと。
行動するには恐怖に立ち向かわないといけないし、それ以前に何が起こるか分からない。
交通事故やレイプ、暴行、通り魔…、もう生きる以上逃れられない。
それが嫌で死ぬことも出来ない。死んだ後、この世以上の苦しみがあるかもしれない。

もうそうなったら、生き地獄の苦しみの中に幸せを見つけ、足跡を残すしかないと思いました。

これから苦しいけど、自分に出来ることを自転車をこぐように最初はゆっくりと始めたいと
思ってます。

これからやりたいこと

1.来週か、遅くとも再来週までに、家のＰＣにネットを繋げる（今はネットカフェ）。
2.明日か明後日までに返し遅れていたＣＤを返す。
3.職場で好きな子ともう少し仲良くなり、来年には告白する。
4.3を達成する為、ネットを繋いで慣れたら（一月くらいかな）出会い系サイトでセフレを
　つくる（これは良くない事と分かっているが、3.が出来そうにないとしょっちゅう
　思ってしまうからやる！悪人でよろしい！）
5.好きなこと（歌、乗り物、旅行）を極めるべく行動する。
6.仕事を焦らず頑張り、納得の基準をできるだけクリアする。

俺は、三大国民食（寿司、カレー、ラーメン）が大好きだー！！！（爆）
頑張ります。

>>157
3の項目はそんなに簡単にクリアできるのか？
君、セフレを作れるなら、彼女と仲良くなって告白なんて
できるでしょ？ヒッキーだから童貞じゃないのか？

>>158
ハードルは高いです。同じ職場だから振られたり、付き合えたとしても、その後別れたら…と思うと時々無理かなと思うことも
あります。でもそんな事言ってたら行動出来ないし、いい子だから悪い事にはならないと思います。

セフレは簡単に出来ると思うんです。俺イケメンじゃないけどブサメンでもないから、ヤリたい子とならできると思うんです。
一方付き合うとなると内面が良くないとダメじゃないですか。一気に内面磨くのは難しいと思うから、
ステップの踏み方はおかしいけど、この方が自信が付くだろうと。

>>1さん
自主性の話、凄くずしんときました。
この一ヵ月つらいことの連続で幾度となく駄目になりそうでしたが
その度にこのスレに助けられました。
つらいのは自分だけじゃない。もっと頑張らなきゃって。
1さん＆このスレの皆さん、勝手ながらとても感謝してます。
明日からも頑張るぞ！！

157さんの3の項目は意味が分かりません。なぜセフレが必要なんですか？恋人にができた時にチェリーだと恥ずかしいから、それなりに経験が必要だと思ったからですか？正直、CDの返却やネットつなぐのに決意がいる人にサイトで普通のセフレはまず無理に近いと思います。

161です 3の項目じゃなくて4の項目でした。あまりに呆れて間違いました。

>>159 年下だから言葉に気をつけなきゃ
いけないんだろうけどあえて言います。
バカじゃないの？
言ってることのレベル低すぎて
見てるこっちが恥ずかしくなるよ、
１さんの良スレを汚すな。
以上

すいませんでした。本当にごめんなさい。僕はおかしかったです。
働けるようになっても、考えかたが幼過ぎることが分かりました。

ごめんなさい。

他の人からの意見でおかしいと気付けるなら、まだマシだと思います。たぶん…なぜ他の人から反感を買ったか考えてみましょう。

>>165
自分でもおかしいと思うことを、しかも何度も言っては…スレの一部を汚してしまって>>1さんと皆さん、申し訳ありません…。

別のスレでは僕の評判良かったんです。でも本音を書ききれてなかったんで、一度書いた方がいいなと。
でもその時1さんや皆さん、このスレの事を考えてなかったと思います。

僕はこんなんだから地獄落ちも当然か。荒らしてすいませんでした。僕は消えますんで、元に戻って下さい。

俺今22でこれまで肉体労働転々として今リーマンだけど
ここまで真剣にテメーの人生考えたこと無かったよ、元気をもらった。
応援するよ>>1

１さんファイト
このスレ見て俺も頑張ろうと思いました
将来パソコン関係の仕事に就きたいので今年から勉強し始めました
高１なんですが間に合いますかね？

>>168 パソコンの仕事ってプログラムか？
なら悪いことは言わないやめとけ。
SEは薄給激務。言われたことをこなすだけの仕事。
高１ならふつうの勉強しとけ

＞１６８
高１で将来の目標ができてりゃ・・・ＯＫだよ。。。
『イメージが人を作る』って言葉があったな。
納得するまで学ぶことだ。必ず全て理解できるよ。

>>170 アンカー知らずにカキコ。
いい度胸だ感動した

>>169
そんなに大変なんですか？
将来パソコン関係の仕事につくか分かりませんが
資格取っておくと就職に有利らしいので初級シスアド取ろうと思います

>>172 大学とか専門行く気はないの？

>>１７３
一応大学行く気はあるんですが
どんな所に行けばいいのか分からないんです

コンピュータの仕事は本当にいきのこれないよ
SEとかね

>>156-157
頑張ってくだせえ！だけどのんびりしすぎてると思う。
あと何がしたいのか、自分でも分かってないんじゃないかと思いますた。
今できることは今して。そんで自分が一番したいことはっきりさせて。
そんで、あなたの好きな子に不信に思われないような生き方してください。
って、偉そうっすね自分。。。がんばりましょ・・・。

>>160
どもっすー！頑張ってる人いると俺も心強いっす。
自分から今日はなるだけ動いたっす。だけど注意されちった。
自分でツジツマつけて納得してやった行動が注意されて、しかもその注意が正しくて。
けっこうショックだったっす･･･。凹んで落ち込んでる場合じゃないって思って。
「自分は正しいし、まぁできる人間だけど。たまには失敗すんだよ。」って思ってしまったんだよね。
これってめちゃくちゃやな奴だよね・・・。
また楽なほう楽なほうへと脳内転換しちまったわけっす。
くそー・・・悔しいっす。こう毎日いちいち反省点があって、いちいち10回くらい体験してようやく直せる。これほんと馬鹿だよね俺・・・。
集中力がたらんのかなぁ・・・。それとも危機感とかかな・・・。
元がだめだとは、まだ思いたくない・・・。

>>167
ありがとうです。余計なこと考えてるだけっすよ・・・。
普通は自然にできることが、俺の場合はできない。その事実はあるっす。悔しいっすけど。

>>168
高１！？
なんでもできるじゃないか！ほんとになんでもできる。
いくらでも成長できる。時間もある。うらやましすぎるｗ
きっと頑張りに無駄なんかないよ。
俺みたいになっちゃだめだよ。頑張ってください！

過去ログ読むの面倒なので読まずに言うがｗ

２３歳の若さならなら半年もすれば全て慣れる。
頑張れ、半年持てば楽になる。
あせらずいけよー

俺20だけど今働いてるとこ4ヵ月続いてる
最高記録だよ、もうちょいで5ヵ月
給料貰った時の嬉しさたまんねぇよ(少ないけどｗ)
パソコンも買えたしさ、3日開通予定
皆がんばろうな！

仕事でも何でも、急に自信持ったり、急に自信なくしたりの繰り返し
なんだよね。俺、やってけるかもって思ったと思ったら、失敗して
やっぱり俺ダメかもって思ったりして。
ハードルを飛び越すと、更に高いハードルが待っている。悩みの無い
幸せな時期なんて本当に少ししかないよね。

ぁぅー。疲れてるんかな。
テンションが落ち気味です。
去年の話とか聞くと恐怖なんす。今まで俺の経験した最高気温は34度なんすけど。
現場内はどんくらい熱いか知らないけど、ニュースの見た感じだと34度なんすよ。
現場内はほんと暑くて。休憩にコンビニに向かいながら炎天下の34度の外で「ぁー涼しい♪」って背伸びして通行人に変人に見られてるんすけど。
去年とか、38度とかあって、30度後半ありまくりで。あの強い先輩が途中で帰ったって聞いて。
怖いっす。。。とうとう8月突入。これから半月が勝負。この半月乗り切れば。
俺は50万稼いだことになる。うほ。テンションあがってきた。
がんばるお！達成感たまらんばい！おやすむ！

>>1　よ！
俺と同じ年２３！
なんか勇気でるよ　おまい後光が差してるぜよ
俺も頑張るか！

俺も１さんの話聞いてると
頑張らなくっちゃって気になります。
明日はチョット頑張ってみますｗ

どもっす。
>>178
焦ってるみたいっすｗいつもてんぱってるように見えるらしい。
落ち着けっていつも言われる。だども落ち着こうとするとぼーっとするな！って言われるし。
自分でも何が悪いのかもうよくわからないのでとにかく精一杯やることにしてますっす。

>>179
5ヶ月すごいっす。半年とか続けれたときの達成感ってどんなだろう。
借金返せたら泣けるかもしれないす。
がんばりましょい！

>>180
かっこいいなあ・・・頑張るってそゆことっすよね。
俺もそうやって頑張りたいっす。
なれて楽になっても頑張ってもっと楽になってももっと頑張って。
上へ上へ。ずっと上へ。
かっこいいっす。そうなりてぇです・・。

>>182183
がんばろがんばろ！そしてありがとう！
俺まだガキだけどがんばるお！

>>1
最近ほんと失敗なくてまた自信おちてまふ。
なんていうか。自分でやったミスなんだけど。俺なりに精一杯やってて。
俺なりに頑張ってて本来報われるはずなんだろうけど。
たまたま、それがほんとたまたま俺の知らないことが混ざっててミスったり。
たった一つミスがあったために全部おじゃんになったり。連鎖反応おこしたり。
俺のミスじゃないのにミスが続いて俺が現場にいたから、俺が白い目で見られたり。
なんていうか。自業自得っていえば全部そうなんだけど。
本音を言わせてもらうと、絶対不運すぎる。
だども大人の世界じゃそんなの通用せず全部おいらが悪いのよね。
つらいす。
そうやって自分に自信なくしてきょどってたらまたミスったし。
きちんと自分で消化して元の自分に戻らなきゃっすよね。
むつかしいよ。。。なんか空回りっす。
とにかくねるお。おやすみなさい。

>>195

最初の>>1ってなにさ。なんなんだよ。
注意不足なんだよ自分。てかそもそも意味わかんない。
うはああああもうだめだおれええええええ

>>186
確かに注意不足だな。195はがんばってくれ。

自分の関係ないとこで失敗に巻き込まれる・・・それもあるだろう。
だが実際は自分の関係ないとこで成功したりうまくいってることも同じかそれ以上あるのだ。
成功体験は「ラッキー〜」ぐらいですぐ忘れるのに失敗は「なんでだよ！」と強く思う、それが人間だ。

俺も23歳　この四月から新社会人でリーマンしてる
疲れ溜まってて、今朝仮病使おうか迷って、結局普通に行った
さっきまで不安とか不満とかよくわからないマイナスなもやもやが浮かんだり消えたりしてた

でもこのスレみてやる気でたよ　ありがとう
みんながんばれ

1さんありがとう。
1さんに一番カッコイイ生き方を学んだよ。
自分も23歳。自分も頑張るよ。

俺も新卒で3年間の現場研修にまわされてしまった。
毎日泥だらけになって、汗ばかりかいて、休みもない。
こんなの俺にはできない辞めてやるってずっと思っていた。
だけど最近、この仕事に慣れたのかよくわからないけど、頑張ろうって
思えるようになってきた。どうすれば作業効率がスムーズになるか、どう
動けば効率いいかとか考えるようになってきた。
前なら考えなかったことばかり考えるようになってきた。

何もない、無の状態から何か自分のためになることを考えなければいけないって
学んだ。

この研修がなければ一生関わることがなかったものをやり抜くことで、
少しは自分の雰囲気、イメージをよくも悪くも変えられるのかな？
なよなよした、情けない性格の自分が少しでもたくましくなったって思われると
嬉しいんだけどなあ。>>1さん、お互い頑張ろうね。

あたしも働きはじめたよー。
頑張ろうね！1さん

>1はここで現在、よい仕事をしている。難関国家�T種をバスして公務員の最高峰にいる者達―官僚―には、不可能に近い よい「仕事」を。

ニートやひきこもり、その予備軍とよばれる者の心。官僚の頭脳と権能では如何とも捉え難きものを

>1 の汗とﾄﾞﾝｸｻい呟きは、捉え動かし火をともす…

真実不虚 合掌

どもです。

>>197
確かに幸運が続いてただけかもしれないっす。
そもそも俺みたいな業のありまくる男は、自業自得の精神にのっとって。
もっととんでもない目に合うべきなんすよね。
恵まれてるのかもしれないす。
まけないお！ありがとう！

>>188
頑張ってください！このスレのどこで元気出たんだろう・・。
正直素でわからないっす。嬉しいんだけど、素でわからないす。
ダメ人間がダメっぷり晒してるだけっすよ　orz
でも元気出たなら、ありがたいです。なんか嬉しいっす。
心がぱぁっとします。ありがとう。

>>189
頑張ってくだせぇ！負けないっすよ！ｗ
俺もかっこよく生きたいっす。
お天道様に向かって自分の名前叫んで文句あるかこら！って堂々と言えるようになりたい。
・・・馬鹿すね。　汗

>>190
すごい進歩してるじゃないっすか！きっと強い人間なんすよ。
だらだら仕事してるだけの奴らと全然違うすよ。
この仕事してて思うんすけど。仕事できる人の顔つきって違うんすよね。
かっこいいんっす。いつだってかっこいいんす。
俺が女なら惚れてるって人たちっす。きっとそうなれるっすよ。
頑張ってください！

>>191
わはｗ頑張ろう!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！
なんかあったらどうぞ書いてってください。
絶対がんばりきろうね。

>>192
それはおおげさですまじ・・・。
俺、思ったんすよ。今日。電車乗っててデオドランドしてるんすけどやっぱ汗臭いんすよね。俺。
けっこう満員気味で。隣のおっさんがすごい嫌な顔してて。電車出るときワザとぽくドンってぶつかってきて。
疲れてふらふらだったからこけそうになりますた。
腹たったっす。俺はおまいらの分まで汗かいてるからおまいは冷や汗かくだけですむんだって。
ちょっと汗臭いからって我慢しろよって。
でも冷静になってみると、きっとおっさんにはおっさんなりの、背広には背広なりのもっと俺の考えを超える悩みがいっぱいあるんすよ。
でなきゃ、生きていれるわけがないっす。
だけど俺はあのおっさんみたいには絶対なりたくない。
よくわからないけど、俺はほんとダメダメな人間すよ。まだまだ。ひよっ子で。歳だけ食ってて。ぴーちくぱーちく言いながら。必死にもがいてるだけです。
俺が馬鹿にできる人なんてこの世にいないっす。でもありがとう。褒められるとやっぱ嬉しいｗ

私も23なんだけどね、この位の年って何か区切りなのかなと感じます。
仕事も、恋愛も、この先の生き方とか。いらないものに区切りを付けて、大切なものを掴み取るために少しずるくなっていかなきゃならない。
切ないなーとおもったり、でもそのずるさなしにはもう大切なもの守れない。

別に、23だからって訳ではないんだろうけど、そういう事が一気に増えました。
>1も含め、みんな色々とがんばってるんだよね。私も頑張ります。
ぼやき失礼ｼﾏｼﾀ。

【俺が馬鹿に出来る人なんてこの世にいないっす。】なんて言える人間なかなかいないよ、ほんと。あんた偉いわ。人間、なかなか謙虚に、いろんなことに感謝して生きてけないよね・・・

でも、すごく必要なことなんだよ、そういう謙虚さ。そんで感謝する気持ちもね。

今日はなんか頑張れたのかダメって自覚したのか微妙な日ですた。
職場ナンバーワンの人と一緒にやったんす。
俺の中じゃ、その人と対決するって感じだったんすよね。
競走馬が競り合っていつも以上の力を出すってダビスタみたいに。
アドレナリンがばっと出せれば、今の俺ならそこそこ食らいつけれるって思ってたんす。
朝から気合入れて頑張って。嬉しかったのが
「あれ準備しといて。」「あれやっといて。」って言われたんだけど。
「もう準備しといたっす。」「もうやってるっす」って言って。
そのナンバーワンに、「さすが」って言わせたんすよｗ
それが5回くらいあって。かなり自分がいい感じだって喜んでたんすけど。
いざ、その先輩と仕事で勝負することになって、必死に食らいつこうとしたんすけど。
早すぎる。早いし正確だし化け者っすよ・・・。
ここまで差があると、負けるものかって気持ちなんか出てこない。出そうとしても出ないっす。
それどころか、甘え始めてしまった。黙ってても終わるし俺はそこそこやっとこうって。ナンバーワンに甘えようとしてしまったす。
だめだ！だめだ！頑張れ自分！って励ますんすけど。最初飛ばし過ぎて体が言うこと聞かない状況だったから。
もうアドレナリンどころじゃなく。自分の怠け心とひたすら戦うのみで終わってしまいますた。
対決は半月ぶりだったんで、もう少しできると思ったんだけど・・・。
天真爛漫で嫌味なくさらっと。そのナンバーワンが言ったんすよ。最後に。
「一人前じゃないのがいるとやっぱ疲れるわ。あはははは」
頑張ろうが、何しようが。出来てる奴は何言っても説得力あって認められてて。
出来てない奴は何言われても何も言うべきじゃなく、頑張るしかないんすよね。
でも、そんな中でも。悔しいって密かに炎を燃やすだけ、進歩したのかな。
しかし・・・ありゃ異常っすよ。どうすりゃあの域になれるか少しも見当もつかない。
そんなに簡単な仕事じゃないってことっすよね。そういうことにしとくっす。。
明日もがんばるお！

１さんマジですごいです
俺にはそんな心の強さはないです
学校でもボーっとしてるだけだし

>>184
落ち着いてやるっていうのは、
余計なことを考えずにやるということ。

余計なことを考えずにやるということは、
その時点で必要なことだけを集中して考えてやるということ。

簡単に言うと
包丁で物を切っているときに鍋はどうだとか次は何かなとか
あっちこっちキョロキョロしてたら危ない
手元をしっかり見てなきゃだめだということ。

総合的にものを考えるのは上にたつひとのすること、
ひとつのことがきちんと出来るようになった次のステップ。

追加して言うと、
段取りというものは始める前に考えるもの。
一連の仕事の流れを前もって考えておけば
始まった後は目の前の仕事に集中することが出来る。

最近書き込みがないね
みんなどうしたんだろう

最初から読んで凄く元気でました。
>>1さん素敵です。頑張って！輝いてるよ。

私も逃げてばかり居ないでやらなきゃ…。
いつも不満を口にして、努力を後回しにしていた事に気が付いたよ。
まずは課題を制覇して、バイトも働かせてもらえることに感謝して…
後は休み明けのテストに向けて勉強するぞ！学費を工面してる両親にも感謝。
当たり前のことを忘れちゃいけないよね。
授業とかだらだらしていたけど、自分で学びたくて入った事を思い出したよ。
>>1さんありがとね。体壊さないでね。

どもです。久々です。

>>199
ぼーっとするのって治せると思うっす。
たいへんかもしれないけど、なんだって変えるのってたいへんだけど。
そんな中でも、あんまぼーっとしないようにするって簡単なほうだと思うっす。
俺も入ったばかりのときぼーっと星人だったけど、今かなりいい感じっすよ。
がんばってください。変われたらもっと自分好きになれると思います。

>>200
けっこう出来るようになったけど、まだ必ず一日二つ三つヘマあるっす　orz
多分俺の仕事の場合は集中するだけじゃダメっす。
今日あったのは、ひたすらクギ抜いて板を並べる作業だったんすけど。
その板を並べる場所を、一瞬で見抜くのが必要なんすけど。
�@通路の邪魔にならない。�A仕事の邪魔にならない。�Bあとの仕事につながりやすいように置く。�C作業早くできるように近くに置く。
かな・・そんな感じで置いたんす。
んで、がんがん抜いてがんがん置いてたんすけど。
俺らの仕事にはなんら影響なかったんすけど、他業者の邪魔になる場所に置いてるって半分くらい作業してから言われて叱られて。
その板全部、他に移動っていう時間の無駄をしてしまいますた･･･。
仕事前に他業者がうろついてたのがフラグだったんすね･･･。あんときにどこで仕事するか聞くことを見逃してしまいますた。
自分の仕事ばっかで、他に対する気配りが足りなかった･･。あとはぁ。
鉄パイプを枠に運びきったあとに、またすぐ運べるように枠を準備するんすけど。
当たり前なことなんすけど、疲れて自分との戦いみたいになってて。
1回忘れてしまいますた。ちょうど先輩に見られて「おまえまだ新人か」ってまた叱られてﾜｰﾝ。
でも確実に、よくなってるっす。ちょっといい感じっす。

>>203
ありがとうございます！
このスレのどこで元気出るのか正直まだわからないっすｗ
でも嬉しいです。ありがとうございます。
感謝っすか･･･。俺は感謝できてないなorz
うは。全然感謝できてない。なんか自分の深層意識を思い知らされた気がする。
俺、そこそこ頑張ってるからいいじゃんって。頑張ってる自分に天狗になってるかもしれない。
俺はこんなに頑張ってるのに、何を感謝しなきゃいけないんだって。
うわ。やな奴だな。ものすごく。
仕事で手伝ってくれたら感謝するけど、そんくらいで。
親とか･･･。感謝することいっぱいあるっすね･･･。
今は世話になってなくとも、今までありえないくらい迷惑かけてきた。
くそ・・難しい・・・。なんか感謝しようとすると拒否反応が出る。
まだ親離れできてないってことなのかな･･･。
ううん、ちょと違う。何かしてくれたらありがとうって気持ち出るけど。
今まで世話になったからありがとうって思えない自分がいるんだ。
新しい自分になろうとして、過去の自分を切ろうとしてるから。
親に感謝するってことが、俺の中で。
過去の自分が犯した罪を、生まれ変わっても償い続けなければならないって。そういうだるさに変換しちまってるんだ。
昔の俺がいるから、今の俺もこれからの俺もいる。そう思えなきゃだめなのかな。
でも昔の俺、ほんとにダメで少しもいいとこ見つけれない･･･。
難題だ･･･。203さんは大人っすね･･･。

ん・・205の続きでちょっといけそうな気がしてきました。
親の気持ちになったら、親たいへんだったろうなぁって思えてきた。
糸口みつけれそうっす。お。感謝できそうになってきた。
・・この自分の単純さに疑問をまた持ったり。。

最近あまり来れなかったのはすごい個人的な理由があったっす。
以前書いたネトゲで仲良くなった子からメールがきたんす。
もう引き返せないように、後ろ髪引かれないように、ネットはネットと自分に思い知らせるために。
って、ネトゲからある日急に消えたんすよ。メールも全部音信不通にして。
色々よさげな理由つけてたけど、心のどこかで、全てが嫌になってたから。
これが一番の理由だったかもしれない。
あれから2ヶ月。生きてるかって心配してるメールですた。
ちょくちょくメールきてたんすけど一切返してなくて。でも2ヶ月って節目だったんで。
ようやく真剣に考えたんす。俺はあそこと決別したんだ。捨てるべきだったんだ。今更言ったって愛想つかされておしまい。
ほっときゃ俺のことなんか忘れ去られておしまい。それがネット。今更何をどう話す。
色々考えたけど、どれも言い訳じみていて、自分自身納得いかなくて。
自分のことを考えるのはよそう、馬鹿でも道化でもなんでもいい。
「心配させてるから。」これだけのために動こう。そう結論出して一日後にメール返した。

そしたらすごい喜ばれて、全然愛想つかされなくて。
それからメールしまくっててここに顔出せませんでした。えへ。
つっても、全部正直に話したわけじゃないんすけどね･･･。嘘はついてないけど、言ってないという嘘をついてる。
でもその日から、おおげさなくらい俺が変わったんすよ。これが。
その子の名前を頭の中でぼそっと呼ぶ、それだけで。
背中がぞくっとして、体全体にぞわぞわって広がるんです。
体が動いてやる気みなぎって眠気も飛んで。
迷ってないと思ってたのに、本当の迷いの無さを知った。
俺の中で彼女がこんなにでかい存在だと思わなかった。
ほんとに。その日から全部うまくいってる。ミスあるけど。
なんか、それも一瞬で消化できてしまう。
研ぎ澄まされてるんです。なんなんだろう。愛っすかｗ
付き合うとか考えないすけどね。そもそも全て話したら、OKでないと思うけど。
俺なんざと付き合っても俺に一切の時間も金もない。彼女が幸せな気持ちでいれるようにあれこれ考える余裕もない。
遊び盛りの彼女を俺なんかで拘束させたくない。
きっと他の男ができたら、うんと苦しむだろうし、妬けるだろうけど。でも今の俺には資格ない。
でもいつかは、いつかは、俺の手で幸せにしたい。
とか、ガキの考えだねきっとｗネトゲで童貞が騒いでる事実は変わらないｗ
ねるおｗおやすみｗ

あ

あ

親に見放され、一人で飯代稼ぎ、周りが呑気に遊ぶ時ﾊﾞｽﾀｵﾙを布団の代わりに寝た。体売ってでも親にすがらず、なりふり構わず生き抜こうとした。
正しいやり方だったと思わないし、少なからず後悔するし、死ぬ程毎日泣き尽くした。
それでも死なないのは単純に、苦労だけして死んで行くのは哀し過ぎるから、あまりにも自分が報われないから
将来不安で誰かに依存したくなる。全てを放棄したくなる。
今死ねたらどんなに楽かと三日に一度は真剣に思う。だからって状況は良くならない。動くしかない。
少しずつ良くなる、確実に楽しい事が増えていく

＞211
エライよ エラすぎる。あなたのこれからの人生に良い事が増えますように…あなたのような頑張りやさんに人生の中で出会いたかった…

>>1>>211偉いし 凄いし尊敬するよ
私も頑張る すぐ挫折するけどｗ 少しずつでも頑張ってる期間を伸ばして行ければいいなー。。。

>>212今からでも遅くないよ 一緒に頑張ろう!(一緒にされたくないかｗ)

>205
ｵｯｻﾝらしく、ｴﾗそうに書き込んでみよう…
無理に感謝することはない。無理。
自分に起った事を全て感謝できるのは、人間ではなく『仏』である。
ただ、感謝の念が湧いた時、“なんでもいい”からそれを体で表すことを訓練―必ず「ありがとうございます」と言うとか、頭を下げるとか、独りの時なら、手を合わせてみるとか、とにかくなんでも―し習慣づける

そして独りの時、過去のことで
誰かに怒りや恨みを想起したら、深く呼吸して落ち着いた後

「あなたを許します（「許してやらあ！ｳ゛ｫヶ」でも良い）

誰かにｽﾏﾝｶｯﾀと想起したら
「許してください（「ｽﾏﾝ 許せや！」ｵｹ）」
と心で言う

この習慣をつけ、
「しょせん過去の己からは逃れられんな…」
という諦めがついて来ると

なぜか自然に感謝したくなる対象が増えて来る。

まあこれは、一つの近代ｱﾒﾘｶ的プラグマティズムが、その性質上、東洋の伝統心的態度を取り入れた成果のﾒｿｯﾄﾞであって 要は

心でできんものは、体を使え
直にできんものは 周りから小さくやれ

ということです。

>215
どうでもいい話

『プラグマティズム』てのは簡単にいうと、新大陸ｱﾒﾘｶで生まれた哲学で

旧大陸ﾖｰﾛｯﾊﾟではｶﾝﾄいやﾃﾞｶﾙﾄってｵｯｻﾝ、いや、ｷﾘｽﾄ教以来か…

「思い⇒行動⇒反復⇒習慣⇒一人の人間できあがり』
との考えが普通だった。それが移民肉体労働者が一から作った国、ｱﾒﾘｶのプラグマティズム哲学では

『行動⇒反復⇒習慣⇒思い⇒人間一人できあがり』が、正しいんじゃねえの、となった。
これは近代西欧以外の世界の伝統的な考え方、特に東洋―仏教とか儒教―に近接している
…てまあ、角張って書かなくても、職人系頑固ｼﾞｼﾞｲがよくいう

『ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ考えず、良いとｵﾓﾀﾗとにかくやれ！続けろ！』

ってやつ。あれはプラグマティズム哲学ですな

>216を書いたのは

この板は、てか2ちゃんの性質上、ある意味で、哲学的な人が多い

哲学ってのは、ものすごくｻﾞｯﾊﾟにいうと
『言葉によって真理を解明すること』

そして『真理がわかってからそれに従い行動する』

でも、人の一生は短いので、考え続けてなにもしないまま終ってしまう。

ｱﾒﾘｶやかつての日本社会、あるいは最今の中国が元気―いろんな問題撒き散らしながらも―なのは、人々にプラグマティズムがあるからと思っている

DQNと呼ばれる一連の人々には、多少従来的な意味で哲学的になって欲しいが、この板に来る多くの人には、彼らを見習い、プラグマティックになってほしい…
『ﾄﾆｵ ｸﾚｰｹﾞﾙ』って小説があったな…主人公―頭がよく悩んでばかり―は反発しながらも、DQNな友人達を見て

「彼らが私と違って美しい秘密は、そこ（アフォで大してなんも考えていない）にある」
と看破する小説が

人間に限らず凡そ生物は、環境の中で『釣合い』がとれなければ、与えられた生を全うするのは難しい

>1は、1がこの社会環境で生を全うするために、足りないものを得るために最的な場所を選んだと思う。

その進化の階段が、他の“社会環境不適合”に苦しむものが続けるよう願って

>1頑張って下さい

ﾜｼは盆休みでだらけます

>>215-217
衒学的杉。長文ｳｻﾞ。20点。

>>215ｰ217

80点

おつかれです。さすがに盆はみな働きたくないようで早く帰れた１どす。

>>211
報われないってしんどいね。俺は報われてるほうかもしれない。
けどお金に関してはよく思う。
もしも借金がなけりゃ、免許だって取れるし車もかえるし旅行だっていけるし。
センスなんかないけどよさげな服もかえるし。
好きなときに好きな飯腹いっぱい食えるし。
もう何でもできるんだ。だけど、できない。
しんどいぜ･･･。思うんすよやっぱ。
次の給料で多分25万くらいくるんすけど。
もう借金そこそこにして使っちまうかーって。
なりたいものがあって、そのために他の仕事して染まって夢を忘れる人っていっぱいいるっていうけど。
そういう人たちの気持ちすごいわかる。
とびつきたいよ。はぁ。なんで今まで働かなかったんだろ・・・。
頑張るしかないすよね。俺も頑張るすよ。確実にいい方向に向かってる。それをよりどころに頑張ります。
211さんもがんばってください。

>>215-217
む、むつかしいよ・・。
頑固親父の『ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ考えず、良いとｵﾓﾀﾗとにかくやれ！続けろ！』 ってのはすごい分かりやすいっすｗ
ニート時代の自分は色々考えてばかりで、いつだって考えてて。
まだ若かったから自分の可能性は無限だって思ってて、その可能性に依存して安心してニートしてた。
で、考えてばかりでも決して無駄じゃない。人生に無駄なんてない。
やる気があれば年齢関係ない。生きてるだけでいい。楽しく生きよう。だの。
よさげな格言をそのまま受け取って生きてた。今思うとニートのためにある格言なんざこの世にないんだよね。
昔の偉い人も、ニートは想定外だったろうし。
ほんとに大失敗だった。
行動から考えがくるってのはまさにそうだと思うです。
いくら考えたって先のことなんかわかりゃしない。
動いてようやく時間が動いて、だんだん見えてきて
新しい物事をどんどん考えれる。
ニート時代の考えのスピードがどれだけ遅かったことか。迫る課題はないし。危機感も真剣身もない。
真剣に考えたつもりでも、何も行動に結びつかない。自分は考えても動けない人間なんだなぁってほのぼのしてた。
ほんとの真剣を知らないだけなのに。
赤ちゃんだったんだよね。ベビーベッドでいくら先のこと考えたって。
何も見えないし何も感じれない。
なまじ大人だと思ってるから、自分はよく考えれてるって錯覚にすら陥ってた。
止めれる人はいなかった。親が止めてたかな･･･。でもそんな親すら馬鹿にするくらい錯覚に陥ってた。
よくあそこから、ここまで動けたなぁ･･･。奇跡的だ。まじ。
色んなことが俺をたまたま動かして、それが俺の中ででっかくなって。
変われつつある。行動って大事っす。うん。大事っす。
頑張るす。どもです。

なんかこういうスレがやたら多いな。
引き込もり、無職、仕事が続かない、不登校、など。

20歳から年金収めてて、卒業してからずっと働いて、定年した人にとって
こういう人は遠い将来、日本の大きな大きなお荷物になる。

そうした場合、コツコツ真面目にやってきた人が確実にバカを見る。
そう思うと、やりきれない。

人間の欲望ってのは知ることから始まるそうっす。
あれが欲しいこれが欲しい。って欲しいものを知らなきゃ欲しいとも思わないってこと。
書くとやっぱ当たり前だな・・・。
20年前とか誰も携帯電話なんてもの欲しがらないし、本気で手に入れようって人もいなかった。
だけど今は小学生でも欲しがる。あるから。あることを知ってるから。欲がる。
昔テレビで辺境の地の原住民が塩を取るためだけに、片道10日歩いて塩湖に行くって。
俺らからすりゃ信じられない。100円で買えるじゃんって。
でもそういう世界を知らない人たちにとって、塩を取りにいくのが当たり前で、取ってきたら心の底からきっと満足して。残された家族も心の底から感謝すんだろうね。
日本に1日でも住めば全てが馬鹿馬鹿しくなると思う。
知らなければ幸せなのに、世界に欲望がありまくってそれをただ知るから。だから苦しいそうす。
で、俺はニートを経験してしまった。それも長く。
そりゃ陳腐な生活だったけど。好きなときに飯食って寝れる幸せってそうそう体験できんと思う。
ゲームなんかも夢の世界。最高の世界だった。
それも夏休みみたいにあと何日ってわけじゃなく、途方も無いわけで。
俺なんかは安心しきってたから、ほんと悩みなんか少なくって薄くって。
ある意味、完璧に近い世界を思う存分に知ってしまった。
今の俺にとっては、呪いの他の何でもない。
朝起きるたびに、あの頃は3度寝くらいして、いい夢を思い出しながら悦に浸りながら4度寝に入ってたなぁって羨ましく思う。
時間に追われるたびに、仕事できつい目にあうたびに。勉強で疲れるたびに。呪いが来る。
俺はこれからこんなに頑張って生きるために頑張って。
果たしてニートの頃よりも幸せになれるんだろうか。
ただ生きるためだけにやらなきゃいけなくて、あの頃以上の幸せはもうなくて。
生きる永らえるためだけにただ苦しんで、つかのまの小さな幸せを拾うんだろうか。
いや、その小さな幸せさえも、ニートの呪いが潰してくれるんだろうか。
んぁ、だめだ。こういう考えはよくないからシャットダウンします。
寝てリセットっす。おやすみなさい。

俺も書き込みしよっと。
今年23歳。

ずっと夢に向かって（ある職業に就くこと）走ってきたけど、撃沈。
夢って何だろ、努力って何だろ、自己実現って何だろって思った。
自分の手に届くべきものと思ったから追いかけてきたのに。
まだ来年もあるから、っていう軽い気持ちでもない。
この状況、去年も味わった。
何回挑戦しても同じ結果の気がしてきた。

夢を忘れることも肝心なのかな。
諦めることも大切なのかな。
今、人生の分岐点に立ってると思う。
このまま夢を追うことが本当に正しいのか、自分でもわかんない。

>>223
おまいさんのﾚｽ見てるとちょっと元気出た。

今日も早いぞ１です。毎日こうならいいのになぁ。

>>222
そうすね･･･。多分少子化が進んで老年世代も若年世代も報われない時代がくるっすよね。
それにニート問題とか加われば、少しの影響でもなんか追い討ちっぽくて精神的にいらつきます。
でもなんていうか。きっと世の中なんか不公平なんすよ。
俺、公務員目指してるけど。安心だからって思ってないっす。
十数年は安心かなぁ、とは思ってるけど。
定年するまでに公務員もリストラ対象になってもおかしくないとか。
公務員なのに食えなくなるかもしれないとか。そう思ってるっす。
ちゃんと人生設計しないとひどい目にあいそうすね･･･。
まだ先だから適当に考えてるっすけども。
よく考えると不公平じゃない時代なんかないのかなぁ。
60年前とかも戦争で真面目にやってようがなかろうが、死んだり死にそうになったりみんなしてたんすよね。
それにめげようがめげまいが頑張って復活させたんすよね。
平和は大事だって思う60年の節目っすけど。
平和ボケしないように、戦争とかそういうのだけじゃなく考え方をもっと。
野性的に。・・っていうとなんか変すけど。
生きることのたいへんさが、どうしようもなく仕方なく風化されてると思うんす。
これから未来にどんなハプニングがおこるか分からない。
突然に不公平で何かに足引っ張られるのが人生なんすよ。きっと。
だから、実際いらつくし悔しいけど、仕方ないっすよ。
おじいさんおばあさんは全部分かって笑って必死に生きてくれててほしいです。
最近偉そうだな自分・・申し訳ない・・。

>>224
諦めるのも肝心かもしれないけれど、なんつか。もっとプラスな理由で諦めないと後悔しちゃうかもしれないと思いますた。
年齢制限があるとか、経済的に諦めるしかないとか。そういうのならつらいけれど仕方ないと思うっす。
でもそうじゃないなら、頑張ってほしいっすよ。
他の道にも立ってて、その道筋も楽しく明るく見えて、そっちに流れるとか。ずっといい理由だと思います。
諦めるのをもう少し待ってみてください。きっと何か拾えますよ。
それがやる気か、別の道か分からないけれど。
少しは分かれると思いました。偉そうでごめんなさい。
再来年の自分も244さんと同じ悩みを持つかもしれないと思うと、正直笑えないすね･･。

理屈の多いやつは成功できないよ。
君の場合、公務員になりたいなら自衛隊か警察官(基本的には機動隊）だな。
なおかつ、それも続かない。一般企業に入っても、君は続かない。

とりあえず君は65歳になっても年金受給の申請はするなよ。
人が汗水たらして働いて納めた金を搾取するなよ。

理屈が多かろうが少なかろうが成功する人はするし、
成功しないやつはしないと思うけど？

言い訳の多い人は成功しないと言うべきじゃない。

>>227
君、222だろ？>>1が全レスするのをいいことに、いちいち文句付けに
来るなよ。よっぽどストレスたまっているんだろうけど、このスレで
発散させるなよな。やる気になっている奴のやる気を削ぐ行動をしつこく
とるなよな。

なんてことだ・・・「本文が多すぎます」って・・出たのにコピーせずに戻る押しちゃって・・・。
全部きえたった・・・。ぁあ・・・。なんて馬鹿なんだ・・・。
もう時間やばいんでまた明日かくっす・・・おやすみなさい・・・。

こんばんは。暑いですな。
確かに衒学的20点のオッサンです。（80点くれた人はありがとう）

>1を見習い自省してみよう

一昨日、昨日と上司の団塊オッサンにｷﾚてしまった。昨日は向こうか逆ギレしてた。（笑）
まあ、オッサンは悲しいことに職場で嫌われものなので、あまり考えてない若い子なんかは大喜びだが…

で、本日いつも強気なオッサンが弱気にみんなに語る…夜あまり眠れなかったと。他の人との事もあるが、そんなに気にしていたとは…こっちは
「暑くて疲れてたからな。いつもはﾊｲﾊｲ聞いていることにｷﾚたのはｼｶﾀﾈｴな」
でなんにも気にしてないんだが…ﾌﾞﾁ切れて仕事道具ﾌﾞｯ壊してしまったり、蜂に刺されたり天罰?も頂戴したしw

可哀相なことをしたな…オッサン、俺は別にあなたの事を嫌いなわけじゃないから、そんな気にするなよ…

…この『ﾌﾞﾁｷﾚ癖』は本当に治らないな…遺伝だからな…普段穏やかで冷静な人間で通っているからなおさら…
突然大声かﾔﾊﾞｲ声で破壊的な言葉を吐き、そこらの物をﾌﾞﾁ壊す…まあﾌﾞﾁ壊さないと、その暴力が人に向かってしまうから…そうなると終わりだ

20代の頃みたいに、壁などを殴って穴を開け、拳から血がでて次の日腫れ上がるほどはやらなくなったから、多少はましになったのかな…w

よく会社員でいられたよ、ﾎﾝﾄ

>>231　　かなりキモい　2点

久々にage
>>1、元気か？

>>1
まだ続けてるようだな。
もう大丈夫だろう。お前さん、そろそろ胸を張ってもいいんだぜ？　あとお
前さんが人に後ろめたいことがあるとすれば、それは借金くらいのもんだ。
ここまで続けて働けたなら、誰にも文句を付けられる筋合いはねえ。

ネガティブな感情に囚われるな。働いて、金を稼げている事実にだけ目を向
けろ。そしてこのまま働き続けて、借金返して今度こそ誰はばかることなく
生きろ。
どんな道を取ろうと、その人生はお前さんのモンだ。続けろ。そして誰より
もうまいビールと食い物をかっくらえ。いいな？

どもです。１です。
すみません書き込み少なくて・・・。ちょっと色々あってネットから遠ざかってますた。
明日も早いんでレスはまた今度ですみません・・。

実は会社のほうで現場が一つ終わって、そんで少し暇になったみたいで。
社長に盆休みを半ば無理やり取らされますた。３日も☆
で、勉強に費やすのも手だったんすけど。ちょっとこの機会を利用して前からやろうって思ってたことしますた。
俺、友達心配させて裏切って馬鹿にして絶交してたりしてたんす。
大学じゃ薄い友達数人しかできなかったけど、高校のときいつも３人グループでいて。
そんでその３人でずっと連絡とってますた。でも俺がヒキっぽくなりはじめて止めようとする友人を。
ことごとく、かなりひどく、蹴散らしちゃったんす。
復縁は無理でも。一言謝ろうって。素直に謝れなくても、ちゃんとニートやめたよって。昔の俺は馬鹿だったって伝えるべきだと思って。
そんで高校のときの地元にくりだしたんす。
連絡とったんすけど、一人と会えて、ちぐはぐだったけど、話できてよかった。
だけどもう一人がこれなくて。というのも。もう一人の彼は、病気にかかってしまったそうっす。
統合失調症・・・。
絶交してから２年。就職してそこでストレスかかえてなっちゃったそうです。
だけど、、絶交してから２年しかたってないっす・・。
もしかしたら。病気のスイッチを押したのは俺かもしれない。
彼は人が怖くて誰とも会おうとはしないって。
俺が彼をまず最初に人間不信にさせてしまったのかもしれない。

失調症のサイトみてきますた。色々。
とんでもないことをしてしまったかもしれない。俺はただニートしてただけで、経済面だけじゃなく。
俺という人間を知るすべての人間にとって俺の存在は毒だったのかもしれない。
よく考えると、家族も俺のせいで変わった。親変わった。兄弟も変わった。確かに変わってる。病気じゃない友達も変わった。大学の友達らも少なからず変わった。
なんだか苦しいっす。青春なんかなかったけど、それぽい思い出が。
全部、夢みたいになっちゃって。俺が壊したみたいで。
みんな適当な人間にみえていらいらするし。うちの仕事場にいたらしばかれるタイプの奴等の集まりに見えて。
俺もそうだったし、今だってたいした人間じゃないんすけどね。
笑い方思い出せるかなって思ったんだけど、ぜんぜん無理っす。
自分で手一杯だけど。俺は俺のことし続けてるだけでいいのだろうか。
すべてを精算できたって思える日はいつくるんだろう。なんか果てしない気がします。
帰りに神社みつけたんで、みんな幸せになれるように祈ってみますた。
神頼みなんかしてられる立場じゃないとか思いつつ。
心が重かった連休ですた。明日からまたがんばるお。

>>235-236
考えすぎ。
みんなそれぞれ独立した人格なんだから
勝手に変わっていくもんです。

家族に関しては多少の影響はあったかもしれないけど、
何も無くたって家族関係は変わっていくものだと思いますよ。

別の見方をすると、まわりの人間がが変わったというよりは、
あなたのまわりの人間に対する視線が変わった事のほうが大きいのでは？

>>235->>236
至って普通に考えすぎｗ
何でもかんでも自分のせいだと思うのはある意味傲慢。
237の言うようにみんな一人一人人格持ってるんだから
一人一人何とか頑張らないとしょうがないの。
逆に言うと誰かのせいで病気になったとかあんたは
考えるのか？毒を飲ませたとか言うなら話しは別だが、
聞いた限りあんたはあんたで必死で生きてて、
たまたま冷たく振る舞った（？）ってだけだろ？
そんな時もある。必死でひきこもってただけ。
それは誰かに迷惑をかけることではあったかも知れないが、
そのせいで病気になったとか、それは違うだろ。
社会には色々な人間がいて当たり前で、あんたもその色々な
人間のうちのただの一人だろ。あんたのせいでとかまじ
考えるな。

いい友達がいたのですね、
自分のせいだなんて思わないで、
今度はあなたが力になれるとき、
神頼み、いいじゃない。祈っている気持ちはきっと伝わる、あなただってそうだったでしょ。

１さんは優しい人なんだね。

確実に言えるのは、ここ数か月の1さんの頑張りが多くの人に前向きな影響を与えてるということ。
今までに周りに悪影響を与えたと思うなら今度は前向きな影響を与えていけばいい。
今の1さんならそれが出来る。
といっても、みなさんの言うとおり誰でも自分の事で手一杯だから、あんまり気に病まずがんがって下さいな。

>>235-236
　強いね……自分の未来だけじゃなく過去も背負えるようになったんだね……
すげぇよ……あんた、漢だよ…
あれ、おかしいな、ディスプレイが曇って何も見えないぜ

どもです。あれからその友達とメールでやり取りしてます。
すごく短文で意味なんか深いものなんだけど。
できるだけ楽しそうに、テンションあげて。やり取りしてまふ。
とにかく。病気が治る治らないの前に。元気になってほしくて。
あの頃の奴に戻って欲しい。楽しかったら図書館でも大声で笑うような迷惑な奴に戻って欲しい。
とにかくみんな元気でいてほしい。疲れたとか言ってほしくない。疲れた顔もさびしそうな顔ももういやだ。
家族と話すときもできるだけ元気に話してる。俺に負けないくらいみな元気になればいい。
ムードメーカーになりたい。ってほんとに思うです。
話術なんて糞もないから。ただの馬鹿になってるけど。でも今。俺がみなに元気与えるにゃそれしかないから。
仕事してても疲れたもうだめって思うと本当につらくなるから。
だからそういう考えシャットダウンして頑張ってる。なんかそういうのに慣れたのか分からないけれど。
常に元気保てるっす。ほんとに頭悪くなったのかなｗｗ
みなの言うとおり。俺の周りが変わったのは、俺だけのせいじゃないかもしれないす。冷静になって考えると。
でも、関係なしに元気になってほしいから。俺がまず元気をふりまいてみるっす。
ありがとうです。

先日の盆休みに本を読んだんす。
んで狩りについて書かれてる部分がありますた。
山の主って言われる巨大熊とか巨大鹿とか。川の主でも湖の主でも。そういう巨大で頭が良くて強い動物たち。
そういう動物たちってみんな耳がかけてたり指がなかったり目が潰れてたり体に傷があったりしてるんだそうな。
それも幼い頃の傷で。
つまりは、幼い頃にとんでもない経験をして。その経験に押しつぶされなかったものたちが。
ある程度平和に生きれた動物たちよりも。とんでもない存在になっちまうんだそうです。
怖さを知って。怖さに負けなかったから。その分深く考えて深く鍛えられて。
幾人の達人の狩人たちの襲撃も看破するんだそうです。
んでよくある言葉を思い出したんです。負けることも大事だ。とか。一度は挫折すべきだ。とか。
なんか思ったんすよ。俺はこんなんだし。大事な時期を適当に過ごしちまったから。
どうあがいても普通の人たちのようにはなれない。もしかしたらなれるかもしれない。ってくらいに今まで思ってたんだけども。
でももしかしたら。俺は今までのでっかい挫折に負けさえしなければ。まだまだいけるんじゃないかって。
んで、今は。まだ負けてない。いやむしろ勝てるかもしれないとか思えてきて。
そしたら。俺どうにかなれるのかな。なりたいな。と。
うぬぼれすぎな気がしてきた。調子のってるなぁ・・最近・・・。

そういや今日で８月終わりです。明日は暑いそうですが。
ここ数日の涼しさには、もうびびるくらい。体力の減りが少なくて。嬉しくて嬉しくて。
一番きつい季節を乗り越えたんだなって。嬉しいです。
新たにできたこのゆとりに浸らずに。明日からより勉強に熱を入れたいと思いますた。
むっかしいけど元気だしていくよー！
とりあえず今日はねときます。おやすみなさい。

>>1さんのスレ初めて拝見させて頂きました
短期間でここまで変われるのってとても凄い事だと思います。
自分もですが、ようやく心の中の「青い鳥」を逃がすことができました。
当方4年間無職でした。
小心者で見栄っ張り、これと言ったスキルも何も無い自分なのに
口だけはバブルみたいな奴でした。

今は彼女や両親、親友に素直に謝れる自分がいます。

>>1さんも同じ気持ちと思いますが　
「開放される」ってほんとに気持ちよいものですね。
最初は恥ずかしさと、変なプライドが残ってて葛藤し苦労しましたが
ホントの自分が言えて、なんかワダカマリがなくなって・・・みたいな。

今は設備関係の仕事で見習いやってます。
社員になれたら彼女を一生大事にしてやりたいです。
もうあんな自分は二度とゴメンです。

>>1さんも過去に負けずに頑張って下さい、心から応援してます。

27歳元ダメ人間より

最近人から「頑張れ」と言われる事がウザかったり、人に「頑張れ」とか
「頑張ろう」と言う事が悪い事だと思っていたけど、このスレを読んで
>>1氏の「頑張ってる」姿に触れて久々に「頑張る」という事が何て清々しい事
なんだろうと思いました。

現実は厳しいし、普通に生きていても知らぬ間に色々な事が起こって
悩んだり苦しんだりする事がたくさんあるけど、やっぱ少しでも
自分の中で「頑張った」とか「頑張ってる」って思える実感を持った人は
それだけ強いと思う。

疲れて疲れて軋んだ身体は全身に大きな痛みをもたらすけど、その後ゆっくりと
ほぐれて楽になっていきます。そしてそこに芽生えた筋肉は更に強く自身を
支えてくれます。
どんどん強くなっている>>1氏を私も心から応援してますよ。ガンバレ！

３６歳元ダメ人間より

筋肉最高。

お久しぶりです。
最近はもうしっかり仕事もできるようになりました。
正直、できてくると。楽しくなっちゃって。
次々と課題が来るんだけど、それもなんか楽しくて。
俺の同期ってのは不作らしいんだけど。その不作の中でも俺は中々期待されてるって。
えへへ。できようになったもんです。
勉強のほうが今度やばい。たまに考える。このまま就職しちまってもいいんじゃないかって。
だめだってのは分かってる。でもなんてゆうんだろ。
絶対勉強して受かるのを目標にがむばるけど。このまま就職する人生も。ありかなって思った。
いつでも手にすることが出来る選択肢がある。すごい気分が楽で。とても得した人間な気分です。
もう少しで借金が返済のめどがつく。来月から週4くらいに仕事減らそうと思う。
多分今の俺なら、会社のほうも。辞められるよりいいって。そんな条件も飲んでくれると思う。
この仕事。あんなダメだったのに、頑張ってここまできた。
勉強を継続することなんて、今の俺には楽勝すぎる。

スレ読み直したっす。なんだか懐かしい。色んなことがあった。
腕の血管あれから増えまくり。仕事終わった後はけっこうむきむきです。あと太くなった。
電車乗ってるとき、そこらの人たちより男の腕してる気分で、気分いいです。
体重も減った。普通に食って甘いジュース飲んでお菓子食ったりしちゃったんだけど。数日間。
それでも全然増えない。腹が出ない。全然割れてないけど。新陳代謝かなりできてるぽい。
あとフクラハギが。異様に膨らんでる。この体重、支えてたからかな。
分かりにくいけど背中がすごいと思う一番。背筋使いまくるから。
腰を使うっていうんかな。素人にゃわかるまいｗ
体がでかくみえるって、言われた。
そろそろ、旅立ちかな。って思いました。悩みも自己解決できるレベルになったし。
俺自身、もう簡単に崩れないと思う。1人で頑張れる。自信がある。
今までありがとう。またなんかどうしようもなくなったら来ますｗ
このスレのみんなも頑張れますように。自分に負けませんように。

ちきしょうあああああああああ！！俺もがんばるぜい！

あなたの頑張りにはホント皆を頑張ろうって思わせる何かがありました。卒業なんて言わず時々でもいいんで報告して下さいな。

いつの間に卒業したんだ？
たまには現状報告に来てくれよな

時々は顔だしてくれ！寂しいやん

>>36の言う事は正しい。プライバシーの侵害。ただでさえ個人情報の保護のためだけにさえ国では保護法を制定し、各公共機関から民間企業に至るまで細心の注意で法に抵触し
被害届けを出されて企業信用が失墜し、へたをすれば一部上場企業が「不適切な一言」のために数日を経ずして倒産し従業員と家族何万人もが路頭に迷うはめに陥ったのはまだ
記憶に記憶に新しい。慎重に扱わねばならない個人情報やプライバシーをたとえ学校の中とか学生、生徒、未成年者だからという事で許される理由にはならない。万引きが店や
スーパーを倒産閉店に追い込む窃盗犯という完全な犯罪であるのと同じ。ネットに限らず個人情報を流せば情報漏洩。犯罪者として成立。その旨、相手に通告し、短期間での写
真の回収に必死で全力を尽くす態度が見られなければ、即座に警察に被害届けを出し、告訴するのは自分の平和な生存権を守る最低限で当然の行動。これをやらず「ひどい」不
登校するなんて言っているのであれば相手の行為を是認。黙認したも同じ。自分をないがしろにして自らをﾄﾞﾌﾞに突き落とすにも似た怠け者の態度と見える。

頑張ろうではないか。そのような人の痛みもわからぬ卑劣な相手とその他の同罪の人間たち。これは明らかに精神的苦痛、精神的な傷害罪に対する刑事的犯罪。損害賠償の訴訟
を起こし慰謝料を取らなければ気も収まらない。子供とか成人の問題ではないと知ろう。精神科に行き、精神的打撃の大きさの診断書も５千円かかるが書いて貰わねばならない。
許せるのか人として卑劣な犯罪を。
強姦に等しいではないか。もし仮に男で２、３人の男から肛門にコンドームを被せた陰茎で出血裂傷を伴う強姦？暴行を受けたと想像してみろ。男のお前はどんな惨めな情けな
い気持ちになり。どんなに怒りと悔しさで一杯になる。それでもそんな隙を作った自分が悪いと相手を黙って見逃し、許す事ができるか？と、男性諸君にも問いたい。
自分の事として身を置き換えて考えれば、これがどういう種類の行為、犯罪かわかるはず。

正直、10日やって筋肉痛とかに苛まれてももう何日かやれば痛くなくなるよな
この10日をがんばれるかがんばれないかが
何をやってもダメな人間との境目なのかもしれない

どもです。。見てる人がまたいてくれたんすね・・。
sageで、ちょっとじゃあ。書かせて頂くです。どもです。

ここんとこガツンと言われることがなくなりますた。
ちょと失敗しても。「○○がこんなミスを！こんなミスしちゃうかぁ！」
みたいに冗談ぽく叱られます。それも一日１回もない感じで。いい感じっす〜♪
ガツン言わなくても分かる奴だってようやく認めてもらえたようです。
あといらいらさせるようなことしなくなったんだろうなぁ。
認めてもらえる人間でいつまでもありえるように頑張りたいと思うっす。
かれこれ３ヶ月かぁ・・。いつか先輩が言ってたっす。
「みな超人に見えるでしょ？３ヶ月もやれば、超人になれるよ」って。
なりつつあるかもしれない。まだまだだけどorz

職場に韓国人がいるんです。最近入った奴なんですが、前職も同じだったらしく最初からスゲーのなんの・・。
日本語も上手で色々話ききますた。
日本と全然違う感じでした。韓国じゃ20歳過ぎても大人扱いされないそうなんです。
親と同居は当たり前で、結婚してようやく大人扱いされるそうです。
あと軍隊の話。韓国って強制的に2年、訓練うけるじゃないすか。
てっきり格闘技教わってて韓国人はみな強いって思ってたんですが。
そうじゃなくて、基礎体力と。銃とか手榴弾の練習させられるそうです。
あとびびったのは、初日に並ばされて、理由もなくいきなり、教官が棒で全員殴り始めるのからスタートだそうです。
みな意味も分からず、混乱しながら痛みに耐えるのがスタートだそうです。こえぇ・・・。
その彼は、2年も無駄にしたことを本当に悔やんでいて。なんで訓練受けなきゃいけないんだってほんとに怒ってますた。
だけど。ニートしてた俺から見れば･･･。 2年間毎日筋トレと走りこみしてるだけで。十分良かったんじゃとすら思うんす。
それに、韓国の人たちってのは強制的に修羅場を経験させられて。極限状態を経験してるんすね･･･。
多分、耐えられなくなった人たちもいると思うす。人間が壊れてようやく、訓練免除なのかな。やっぱ。
そう考えると。そこらで歩いてる韓国人ってなめられないです。きっと乗り越えた人たちっすよね。
知らない国にきて頑張ろうとしてる人間たちっすもん。乗り越えた人たちの中でもエリートすよね。

彼と話して、いい意味で原始的な人だなぁって思いました。
よく考えるとこの職場はみな原始人みたいな人ばかりなんだけどｗ
肉体だけじゃなくて、考え方が原始的ってのに考えさせられますた。
男らしさってのは原始的ってことなのかもしれないす。
これはアリ、これはナシ。これはすべき。これはすべきじゃない。これは好き。これは嫌い。
色々考えないで、即座に。直感で。仕事だけじゃなく私生活も。そういう風にできるのがいいんすよね。
俺は根本がダメな人間だから。理由づけて前向きに行動しようとして。それで自分で納得できる行動が分かるんすけど。
彼らは、根っから前向きで、まっすぐで、いい奴らだから。
即座に直感を信じて行動しても、うまくいくんすよね。
たまに合理的じゃない場合もありますけどｗ
俺もそういう人間になりたいと、思いました。

切る場所がおかしかったっす・・・。3スレも消費してごめんなさい・・

始めから見させて頂きましたが
あなたは、素晴らしいと思います
誰もがここまで頑張る事は出来ない
とても高いハードルを越えて成長したんですね
これまでのニート生活も肉体労働や勉強が将来
役に立つ日が来る事と思います
どちらの気持ちも理解出来る人間がどれほど強いか
これから、まだまだ困難は待ち受けている事と思いますが
あなたなら頑張っていけると思います
おめでとう！脱ニート生活

お、おれもこうしちゃいらんねっ！

どもです。１です。最近見ない奴がいて。聞いてみるとみな見てない。
知ってるのは社長だけ・・。何も言わずにある日突然こなくなる新人がいっぱいいるんす。
今まで聞いた中で一番びっくりなのが、「コンビニいってきます」って休み時間に行ったきり戻らなかった奴ｗ
でもこれはさすがにしょっちゅうあるわけじゃなく。大体が、無断欠勤→そのまま辞める。なんすよね。
別に数日で辞めることを責めやしない。たいへんな仕事だから。
でも一言言って欲しいすよね。
ついこないだまで、俺も消える側の人間だったかもしれないから、偉そうにいえませんがｗ

先日入ってきた新人がいて、そいつがどうやら新人の頃の俺に似てるってみな言うんです。
顔とかじゃなく。体型と仕草雰囲気が。似てるそうです。
見てみると似てる･･･。体全体にたっぷり脂肪がついてて。服を着てると、ごついって見えなくもないけれど。
着替えるときに脱ぐと一目瞭然。曲げても少しも形の変わらない腕。体全体肉厚なのになぜか薄い胸板。
そして綺麗な富士山型の腹。前も後ろも横も同じくらいずつ肉がはみ出てる。
動きはスロー。内股。挙動不審。なんていうか。多分ああだったんすよね自分。
すっげー恥ずかしい。。。
もう過去の自分を見るようで。恥ずかしくて悔しくて。話しかけれなかったんすけど。
でも二人でいる機会があって、むこうから話しかけてきたんす。話してみたら、だめだって思いました。

ダメな奴だったんす。なんかショックだった。働こうとも思わなかったニート時代の自分もそうだったかもしれないけれど。
自分勝手。わがままで、他人見下してて。結果残せないのは自分に力と経験がないからで、それは自分のせいじゃないと言う。
色んな人に支えられてるのに、それは新人だから当然とさえ思ってる。
金稼ぎにきてて、いかに楽して稼ごうか。そればっか考えてる。
それが他の人たちにどんだけの迷惑を与えてるか。想像できてない。
先輩らは慣れてるから大丈夫でしょって。素人が分かるはずのない想像を心から信じてる。
かなり頭にきちゃって。それでも怒ることは出来ない自分がいて。
「あぁ〜もう帰っていいんじゃないですか？仕事は終わったんですよね？」って発言に。
「世の中ってそんなもんだろ」って冷たく言うことしかできなかった。
あいつを見てるとすごい心が苦しい。高卒だってゆってた。なんだろうこの気持ち。
２２歳ってゆってた。今までどんな仕事できたんだろう。ほんとにうまくやれてきたのだろうか。
俺だってこないだまでニートだったし。変われたと自分で思っても実際どのくらい変われただろうか。
もしかしたらまだ同じようなレベルなのかもしれない。いやもしかしたら俺のほうが劣ってるかもしれない。気付かない何かで。
だから偉そうなことは言えない。思っちゃいけない。なのに。
あいつのことは嫌いだけど。それ以上に。辞めてほしい消えてほしいって気持ちがあふれてきます･･。
ここんとこ見てないけれど。誰かにガツンって言われて辞めたかな・・。
これは逃げなんだろうか。本当に過去だったら笑ってすませると思うっす。
俺のコンプレックスに。直撃してるのかな。
自分の都合で人を憎むってのは俺が一番嫌いなことなんです。
うちの母親がそうだったし。昔いじめにあったときもそうだった。だからほんとに嫌いなんだけど。だけど。
あいつのことは本当に憎んでしまってる･･･。やっぱ母親の血引いてるのかな・・。
笑ってすませれない。でもせめてこの感情を外に出すなんて無意味な迷惑だけは辞めようって思うんすけど。
参ったっす。あいつは今変われるんかな。俺もまだ変われるんかな。

ダメな人を客観的に見れるようになった自分に似ているようで・・か
それほど余裕や人間的に成長しているんだと思います。人間譲れないものは譲れませんから

ごめん一連の流れでネタに思えてきた。

>>262
気持ちはわかるけど、もう少し人の立場に立って考えなよ。
自分が出来るようになってしまうと、他人も出来て当たり前という
ような考えになってしまうことがある。これが一番最悪。


>>264
そう思うならそう思えばいいんだよ。
いちいちそんなコメントして、水を差すなよな

自分に似すぎて恐いのかもしれない
昔の自分とダブって見えてしまって、どう扱っていいのか分からないのかもしれない
だけど、その彼も>>1と同じかもしれない
こんな自分を変えたいと思っていたのかもしれない
人を助けるのはとても勇気がいるし、努力も必要になってくる
でも、これが>>1さんの分岐点だったのかもしれない
今までの自分を否定するのか受け入れるのか
人生悩めるうちは成長期とおばあが言ってた
散々悩んで成長しろ！>>1が男になれるように願っている

弱い人間の心を忘れた>>1は、救いようがねーな。
弱い時には他人に迷惑かけて、自分が調子よくなったとたん似た様な境遇のやつをいきなり叩くとは…
ダメ人間の典型だよ。自分というものを何ひとつわかっちゃいないね。
そんなクズに俺は心から死ねと思う。

まあ、もうちょいさ。
うまくいかないのも仕事のうち。人間関係も、自分という人間もな。
実際真剣になってないヤツは仕事場で本当に使えん。そいつが嫌な気持ち
はよくわかるが、こだわったら今度はお前さんのほうが足元すくわれるぞ。

ま、本気で嫌だとか思うんなら、もうちょい場数踏んでからお前さんが修正
してやれ。何がどうあろうと、金もらって仕事してる以上はマジにやれない
ヤツが無責任だ。少しでも教えられることがあったら教えてやればいいし、
それで反抗するならガツンと言ってやっていいんだ。お前さん、真剣に仕事
やってんだからさ。

２６７は救いようのない奴だな

>>1にちょっと幻滅した。>>267の言ってる事にもあると思う。
死ねってのは言い過ぎかもしれないけど。
>>1はさ、多分仕事慣れて今は体力・精神的に楽なだけで人間性は
まったく成長してないと思うよ。

どもです。１です。
今日も彼は見ません･･･。やっぱ辞めたのかも。
なんというか。できない人には教えてます。しっかりと。
ほんとに。うざいよってくらい、余計なことまで調子に乗って教えたり励ましたこともあるっす。
反省して、最近は小出しするようにしてますが。。
自分だって仕事できるわけじゃないす、今日、中堅入りのテストみたいなのが偶発的にあったんすけど。
時間もあるし。ってことで中堅の人と交代して仕事したんす。初でした。
でも今までその仕事の手伝いはしてきたし。流れは掴めなくても、知識と体力は揃ってる。流れさえ掴めれば・・って思ったんすけど。
だめだめでした。まじに忙しいときに指示出すなんて無理す・・。周りのフォローがあってまともに仕事は終わりましたが･･。
みなに申し訳ないす。話戻すっす。
何が出来なくて困ったとか、何がつらかったとか。そういうのは今でもありありと思い出せます。
それに本当にできないっていうんなら、それは仕方ないと思うです。
だけど、あいつは。ちょっと違うんすよ。根本的に。
もしかしたら俺が勝手に昔の俺にはめ込んでるだけかもしれないけれど。
でもあの表情とか話し方とか。話す内容もそうだし。ﾀｲﾐﾝｸﾞとかもそうなんすけど。
昔の俺を思い出す要素が多すぎるんす。
前に書いたんすけど。昔の俺の最悪さについて書いたっす。ほんとに最悪っす。
実際に昔の俺みたいな奴目の前にしてまともに相手できる人いないと思うっす。
親にさえ見離されそうになる奴っすよ。
しかもそれが過去の自分だったなんて。
本当に強い人ってのは、やる気のなくてなめて仕事してるような奴にも。
根気よく人生を教えるもんなんでしょうか。
教えられても鼻で笑うような奴にも。根気よく教え続けるんでしょうか。
明日辞めて二度と会えないかもしれない奴にも。。
そんな人になれるんでしょうか・・。

ぬは。。sage忘れ。。１いれわすれ。。申し訳ない。。

今日、あいつにガツンと言おうとした先輩の話を聞いたんす。
昼休みに話したらしいっす。その先輩はキツイんすけど、面倒見がすごいよくて。
だからきっときつさとかたいへんさとか、正直に話しつつ。
うまくやれる方法とか。ためになる話しようとしたんじゃないかって思います。
限られた昼休みで、先輩は飯にも手つけずに、そいつに真剣な顔で話をしたんだそうです。
そいつはただひたすら「はぁ」「はぁ」しか言わなくて。その後が問題で。
そのあと「はぁ」「はぁ」言いながら、インスタントの焼きそばにたれを混ぜ始めたんだそうです。
先輩が。真剣な顔して。真剣に話をしてるのに。相手の目も見ずに、聞いてるのか分からない返事しながら。
焼きそば食ってるんす。はたからみたら、焼きそばに夢中になってるとしか思えない感じだったそうです。
その先輩は頭にきて、話を唐突に途中で辞めたそうです。
ちゃんと聞いてたら、何か言うんじゃないですか。
「え？途中じゃないんすか？」でもいい。「それはどういうことですか？」でもいい。
気まずいなら。「なるほど・・確かにそうですね」でもいい。なんか言えばいいのに。
そいつは焼きそば食い続け。食い終わったあと、無言で立ち去って、昼休み終わるまで戻らなかったそうです。
そして、多分昔の俺なら同じようなことしてた。。
無理すよ・・俺にはまだ・・。まだ心のどこかで戦ってるんす。。昔の自分と。。

>>1
いずれにせよ、もう少し経過を見てからだな。まだお前さんも>>271で書い
てたように、人に指示出すだけの自信ついてねえだろ？　もうちょっと場数
こなして、人に指示出せるようになって自分であれこれ段取りできるように
なってからでないと、人にもの教えるのはムズいぜ。ホント。

で、その彼がどういうヤツかは実際見てみんとわからんが、道具の名前とか
使い方とか教えてから、荷物の運搬とかでいくらでもこき使えばいいのさ。
言葉で言う分には、少しくらい強く言ってもいいんだよ。「仕事なめんな。
金もらって仕事してんなら、腕とか関係なしにお前もプロなんだよ！」って
な。
それで上がるか下がるかは当人しだいだ。くれぐれも短気は起こすな。お前
さん自身の例もあるわけだろ？　必死になるのはいいが、そこんとこ余裕を
忘れんな。そうだろ？　一番ツラい、夏場を乗り切った「プロ」？

>>274
そうすね･･。仕事中は、自分のことなんか考えちゃだめですよね。
プロにならなきゃ。プロならダメな後輩のケツ叩くし。分かるように教えますよね。
そんで、それ以外考える必要はないんすよね。
けっこう気が楽になりました。ありがとう。
昔の俺にひきずられてちゃ、何もできないのかも。
俺は、今の俺を自分だと信じ込んでいいのかな。
今の俺、けっこう好きなんです。もし本当の俺が、今の俺だと。みなが思ってくれるなら。
きっと、かなり調子乗りますｗｗ　
ほどほどにしつつ。でも根本は、今の俺が本当の俺でいいんすよね。きっと。
もうニート辞めて1年とか経ってる気分なんだけど。実際３ヶ月。
どこか、勘違いしてる気もするすけど。前に進めるなら。
やってみます。ありがとうございます。

>>265正直、昔の悪い自分、今の良い自分を分けて考えてる内は、人間的に対して成長なんてしないさ。
お前今の自分が本当の自分なら調子乗るとか言ったな？
その自信が崩れたらお前どうするんだろうな？ふとした瞬間にスイッチは入るんだぜ？
前科があるお前はあっという間に崩れるだろうな。

>>275だった。↑　

>>276
否定的に解釈しすぎだろ、それは。

もう後が無いと思って全て賭けている人間は強いよ。
一年で状況って良くも悪くも変化する。
私の場合も、笑っていないといけない仕事を鬱の薬飲みながら1年続けた。
12時間動きっぱなし。毎日苦しかった。
嫌とか疲れに負けそうな時は、嫌でも時間は経つから一時間とかの刻みを自分に課した。
目標が遠くて負けそうな時は、なるべく目の前の目盛りに合わせる。
なんとか動いて行くからね
がんがれ

>>271
中堅の立場ってのは、作業を俯瞰的に眺められないと難しいらしい。
普段の作業中に、これをやっている時に向こうは何をやっていて……
って感じで、他の作業の確認や、自分だったらどこのタイミングで指示を出すか。
そんな事を地道に考えながら作業するだけでも、少し違ってくる。


向こうが忙しくなる時にこっちに余裕を、こっちが忙しくなる時に向こうに余裕を……ってのが理想だとか。
まあ、伝聞の話なのでどこまで信用できるかは知らないが。

ども。１です。
すんませ・・・。ネット止まってます・・。今ネカフェからです。
明日か明後日にはつながると思います。
ちゃんと郵便物みなきゃだめすね・・・。てかそれ以前に気づけって話すね　orz

>>276
やっぱ彼はやめてしまったみたいです。
273に書いた先輩が、帰り際に、暴力はしなかったみたいですが、叱ったそうです。
俺は慣れたけど・・。体育会系じゃない人からみたら、脅しにしか見えない叱り方だと思いますが。。
それ以来、来ないそうです。
色々考えたっす。やっぱ俺はまだだめだめなんすよね。
だめな自分抑え続けてるだけで、根本はだめのまんます。
んで目の前で、抑えてない人間が気楽にしてるのを見て。
逆恨みというか、逆ぎれみたいなのしてたんす。多分。
誰からも嫌われるだろう人だったから、普通に嫌いって気持ちもあいまって。
とにかく嫌い。っていう直感にただ身を任しちゃったんすね。
寝ても覚めても自分を信じきれる日は、まだ先みたいっす。。
あと、どんな奴でも。きっといいとこあるんすよね。話せばきっと分かり合えるときくるし。
しばらく経ってようやく、冷静にみれたかな・・・。だめすね・・俺・・
崩れるスイッチは。多分しばらく大丈夫です。
自信なくても続けてこれますた。これからまたゼロになることがあったとしても、また頑張れるはず。
そんな変は自信だけは、しっかりあるっす。俺の唯一の実績っすから。

>>279
薬・・。欝すか・・・。
精神的に苦しいってのは、想像つかない苦労す・・・。
俺いつも体が先で、次に精神的にだったんで。
近くに照準合わすって大事すよね。
これから先のこと考えようとすると。。。　ｶﾞｸﾌﾞﾙ
どんな強い人だってきっと、うんざりすると思うす。
楽しく生きればいいんすよね。嫌なことを楽しいことにしちゃうんす。
俺、できつつあるす。このなんだかんだで図太い神経と図太い骨格には、親に感謝っす。

>>280
俯瞰的←よめなぃ。。

俺はいつも、与えられた仕事を完璧にこなすことを考えてたんす。
周りを見ながら、完璧にこなすのが。最適だと。
でも、先輩に言われたんす。中堅の仕事を取れって。
中堅の手伝いしながら、指示される前にやる。
んで、俺が他の人にも、指示しちゃえって。
最後に笑いながら、「理想論だけどなｗ」って言ってた。
実際難しすぎるorz
でも。不可能じゃないかもしれないす。
今はまだ、精一杯やっても5%くらいの仕事しか奪い取れないけど。
もっと頑張って、10%、20%ってなれば・・・。
そうやってれば、またいずれ、中堅入りのテストしてくれるかもしれない。
俺、ひそかに。「俺だって任せてもらえば、そこそこやります」って思ってたとこ正直あったっす。
手伝ってたから、知識と体力は、揃ってると思ってたから。
でも実際。できなかった。周りも、きっとまだまだだなって思ったに違いないっす。
悔しいっす。今度は周りの人間に先に。
「あいつに任せれば、実はそこそこできるんじゃない？」
って思わせるくらいになりたいです。

涼しくなったのもあって、体が異様に動いてます。
自分でも驚くくらい。まだ成長してるらしいです。
その分疲れがすごい・・・。仕事終わって疲れたって思う日が多くなりました。
仕事終わって、足のつま先伸ばそうとするとツルんす。
体力的に成長したのもあるっすけど、そんな苦しまずに普通に、体を限界まで動かせるみたいな。
精神的に成長したのかもしれないです。
ほんと分からないもんです。もうあとは経験のみだなとか生意気してましたｗ
あと風邪引いちゃいました。季節の分かれ目だから風邪に気をつけろって先輩に言われたその日から具合が・・。orz
明日か明後日が山場かな・・・。やだな・・。
なんで風邪なんだろ。。ベッドから落ちるのはいつものことなんだけど。寒くなってたのかな。
そういや7月も風邪引いたっけ・・。風邪引きすぎっすね。俺。
気合足りないのかな。。
あと腹筋開始です。俺痩せさえすれば黙ってても4つくらいは、割れるもんだと思ってたんすけど。
朝とか飯食う前、けっこうおなかすっきりしてて。なんかぱっとみ。普通のおなかぽい！って感じなんすけど。
これ以上脂肪減っても割れそうにない・・・。力入れるとうっすら割れ目あるっすけどね。
この仕事、色んな筋肉使うけど腹筋だけは、あんま使わない気がするんで・・。
あと、勉強そろそろマジにやらないとです。仕事終わってから2時間くらい。ノルマにしないと。
こうやってちょっとネットのぞくのだけが、唯一の自由になりそうな勢い・・。
計画表作ったんすけど。見るだけで凹むくらい忙しくなりそうっす・・。
やれるときにやれるだけやっておこぅ・・。
とりあえず風邪治ってから・・。
こんなんでいいんかな・・。

ちょと長居しすぎました。
これから帰って洗濯スイッチ入れて、その間に飯風呂で、干して、ベッドインです。
いつもの習慣っす。
給料入ったんで、ビールも買って・・・。だめだ風邪引いてるからお預けっすね。
んじゃまたですー！

自分を知る事はなにより成長している証拠、そこからどう行動に移すかにかかっているから
>>1さんには頑張って欲しい。
失敗しても、どうして失敗したのか考え自分なりの答えが出せれば番万歳ではないだろうか
辞めてしまった彼もいつか気付いて欲しいよね
毎日めまぐるしいだろうけど、その日々がいつか思い出になった時に、笑えるように
今頑張ってほしい。

浮上

久しぶりにきたらなんだか寂れてしまったね…ダメ男さんがんばってますか？？

あなたは素敵ね

どもです・・・。１です・・・。
申し訳ないっす。書きたい内容がないです。あるとすれば。
最近。怠けちゃってます・・・orz
風邪が長引いて、ようやく一昨日くらいから調子がいいです。
１０月に入り。バイト減らしました。週３にしました。
学校通えまくれるはずなのに。さぼりまくりorz
風邪引いたときから、学校さぼりまくりでした・・。
ここに書くとめんどいことになるとか思ってたす。だめだへぼい。。
もう。自分を偽って生きることの悔しさ知ったはずなのに。
バイト先でニートだったって言えなくて。過去の話ひとつも言えなくて。
耐えられなくて偽りの体験まで話してしまったのに。
またこれじゃ。同じすね・・・。
たとえ2chでもこの先付き合いのない人相手でも。どこでも。
俺自身についての嘘なんかもう二度とつかない人になるって思ってた。
すんません。気まぐれでここに書き込みにきたんすけど。
なんか思い出してきました。
誰にでも俺自身を聞かせれるような。どういう形であれ。かっこいい生き方したいって思ってた。
だめだな・・・。明日は午後から学校だけど。
朝から行って予習します。夜まで帰らないっす。
だめだ。ごめんなさい。なんかごめんなさい。
期待なんかしてなかったかもしれないけど。なんか心が痛いす。
まじで頑張るから俺。ネットしてる場合じゃないや。
勉強してくる。数的処理解いてきます。
失礼します。

>>1
そんなに自分を責めてもしょうがないよ
ずっとニートに依存していたんだから、頑張っていても
時には辛くて、逃げてしまいたい事は
誰しもある事だし、それは意思が弱いとかでは無いと思う
理想が高ければ高いほど困難は付きものだから
少しくらい寄り道しったっていいじゃんｗ
自分を甘えさせ逃げるのと、休憩をするのは違うんだから
先が見えているんだから、自分のペースでゆっくり歩いてもいいから
がんばっれ！！！！

浮上

俯瞰→ふかん

俯（ふ）というのは中国の神話に出てくる物凄く大きい鳥のこと。
俯瞰というのは高いところから見下ろす、
つまり物事を大局的かつ客観的に見るということ。

鳥瞰とも書けます

>>289あんたさぁー。少しきもいよ。
駄目な時は酒でも飲んでふっきって、次の行動にベストな精神状態でも作れよ。

ばーどあいびゅ〜

おしまいなの?
1さんどうしてるかなあ。。

age

age

サラっと読ませてもらった。
どうした>>1？たぶん、また悩み始める時期だろうね。

でも自分が健康で職場の上の人間が出来た人達みたいで羨ましいわ。
それって大事だよ。がんがれ。

ヤクザ店長が最悪だけど今の超楽安時給バイトも
持病で辞められないオレみたいなのもいるんだから。

お金が必要だから持病さえ無けりゃ、工員でも肉体労働でもやりたいんだけどさ。

age

>>1
少し鬱入ってないですか？
頑張りたいけどやる気出ないし疲れるし。
頑張らなくていいと思います。
頑張るんじゃなくて、普通でいいと思いますよ。
あまり自分を追い込み過ぎないようにね〜

>>1
最近調子どうだ？

おひさしぶりです。生きてます。
まだこのスレ生きてたなんてありがたいです・・・。
今満喫からです。というのもパソコンは押入れの中にしまいました。
高校時代の友人のことを思い出したんです。
勉強できないからゲームを自分で隠したって話です。
当時は、誘惑に弱い奴だと鼻で笑いましたが。
強い意識云々の前に、誘惑の種を根絶やしにしてしまえばいい。
今はそう思えて片付けました。目に入らないだけで、いい感じです。
勉強はそこそこに順調です。
バイトに関しては一つだけ予定外のことが起きましたが・・。
来月だけバイトは週１です。
というのも、自分稼ぎすぎたようで、このままだと親の健康保険の扶養からはずれてしまうそうなんです。
はずれると、いっきに今年一年分払わなきゃいけず。15万くらいだとか・・・。
来月普通に働いたら給料半分以上なくなっちゃう・・。
働けるんだから働いて払えって話ですが、勘弁です・・・。
時間が切羽詰ってるんで・・・。
1月は仕事増やして、来月は1月の分も勉強しなきゃいけない。
それに伴って、12月で払い終えるはずの借金が1月に持ち越し・・・。
それどころか、電車代とか生活費諸々でちょっとまた借金しなきゃいけない。
本気で返済してる途中でまた融資受けるなんて。借金返せない人の王道みたいな気がして。
ものすごく憂鬱です。1月には返せるはず。
何もハプニングがないことを祈ります・・・。
誰に祈ってるんだ・・・ほんとにこんなんでいいのかな・・・。
とにかく頑張ってます。

突然きて申し訳ないですが、そろそろ帰ります。
ちょっと終電もやばめなんでｗまたです〜

甘いんだヨ１は。
俺など人格障害者と1年密着環境で仕事した。。
キチ害との仕事は本当に
キチ害なりそうだった。ここ１年で俺はずいぶんと変わってしまったな。

凄惨！非道！悪臭、粉塵、アスベスト当たり前、休憩時間短縮、サービス残業常識！罵声と怒号が12時間ひっきりなしに飛び交う劣悪な環境！館内放送意味不明！気絶寸前になって振り込まれた金は鬼の8900円(初日)！潰れろ新成梱包！何が「簡単な小荷物仕分け」だ！

今サラッと読んでみたが、>>1は公務員の勉強する前に
日本語の勉強した方がいいと思ったのはオレだけ？
文章ヘタすぎ。まるで小学生。「焼きそばハァハァ」のヤツと大して変わらん。
その程度の文章しか書けない人間が、公務員になろうとしてる事自体アリエナイ。

お久しぶりです。久々に講義一つさぼっちゃいました。
分かる科目だったんでｗ

>>304
いや・・・甘いっちゃ甘いすけど、断言されるほどじゃないと・・・。
あれから2ヶ月、休日という休日なしでバイトに勉強に走り続けますた。
週に1回か2回、４時間くらい休憩取るのみで。
これからも正月までそうです。
テレビの話題が分からないならまだしも、CMの話題すらついてけなかったときは。
俺にとってこの一年は本当に空白なんだなって思えました。
甘いことがあるとすれば、金の使い方が他の人と一緒な点かな・・。
自宅でおにぎり作ればいいんすけど、どうにも面倒くさぃ・・。
秋入ってから水筒持ち歩きもやめてしまいますた・・・。

>>305
体力系ってそゆもんかも＾＾；

>>306
国語はすごい苦手です・・以前から・・。
文章変かもしれない。自分でも気付けない。
他科目は自分で言うのもなんだけど、けっこうレベル高いです。
焼きそばﾊｧﾊｧの人は、能力以前の問題です。
適応力なくもないんで、受かったらうまくやってみせますよ。

なんか俺、変わった気がする。以前の俺ならこんな風に書いたろうか。
調子に乗ってるのかな。
でも今、バイトのどの人よりも、専門のどの人よりも頑張れてる自信ある。
この人たちと一緒に成長してくとしたら。
能力は平凡でも、心構えとか甘さとかなら負けない気がする。

>>1
久しぶりだな。元気そうで何よりだ。

いいのさ。少しくらい調子に乗っても。世の中ってやつぁよくしたもんで、
言動が鼻につきだしたらきちんと叩いてくれる人は出てくる。
肝心なのは、きちんとその批判を受け止めて、何が悪かったかをその都度
修正するよう心がける事と、そこで「もう駄目だ」とへこたれないこと。

難しい注文つけてると思うかい？　だが、両方やんないとずっと歩いてく
ことはできないぜ。ま、心がけとして覚えといてくんな。
それと借金の件だが、その内きちんと計算して、扶養家族のままでいるか
一人立ちするか、どっちが有利なのか早めに結論を出しといた方がいい。
これを後回しにすると、変に借金の返済が長引くから気をつけてくれ。
俺からは以上だ。身体を壊さんよう、一日一日を大事にな。

定期age

俺のクリスマスの予定が決定
↓レス番１桁目　　　　　↓時刻の秒１桁目
１　妹に　　　　　 　　　　 １　一晩中レイプされる
２　彼女に　　　　　　　　 ２　プロポーズされる
３　美少女に　　　　 　　 ３　手淫される
４　姉の前に　　　　　 　 ４　SEXを求められる
５　地元の幼馴染に　　 ５　ドライブに誘われる
６　ヨン様に　　　　　　　 ６　羞恥プレイをする
７　女先輩に　　　　 　　 ７　掘られる
８　白人少女に　　　　　 ８　ディープキスをする
９　好きな子に　　　　　　９　酔った勢いでホテルで一夜
０　ガチムチ兄貴に　　　 ０　バラバラに解剖される

へー。そうなの。

でも時刻はあわせられるよ。
2:44:22

公務員の試験なんか、勉強しなくても受かるよ。
俺が言ってるんだから間違いない。
会社の面接の方が大変だよ。

公務員っつてもいろいろな種類あるからな
下っ端の公務員ならなるの簡単だろうし
上のほう見ると大変だろうし年齢的な問題もあるしね。

>>1
最近調子はどうだ？

あげおめ

こうむいんか・・・
いつまでもつんだろね。

>>1
調子どう？

age

>>1、生きてますか〜〜？？

1さんのようになりたい