生きる意味なんて何もない。

私は１４歳です。中学の１年の途中で不登校になりました。
別にこれといって理由はないのですが。ただある日気づきました。
『生きてても死ぬんだから何もかも意味がない』とかって思いました
そうしたらだんだん絶望が見えてきました。希望とか未来とか
そんなものはないと知りました。

学校にいってない人、前に絶望しかないと悟った人、いませんか？

俺も前に絶望しかないかな．．．．

新婚さんいらっしゃいを見ろ

そこに全ての答えがある。

今日は人は少ないのにスレの乱立が多いね。

絶望しかないと悟ってもただの若気の至りとしかならなかった。
あとで痛い目を見たのは自分で、悔やみきれない後悔をしたのは自分。
希望や未来なんて最初から無い。
とりあえず理由のない不登校なら学校へ行って社会と理科を勉強してみては？
いかに勉強が必要であるか、生命の神秘さを知ることが出来るよ。
頑張れ。１４歳なんてまだまだこれからだよ。

＞２
やはりおんなじ気持ちの人がいたんですね。
なんか
＞３
答えですか、結婚が生きる意味ってことですか？
＞４
ありがとうございます。でも学校でいじめとかはそんなないんですが
人と付き合うのが難しいんです。というか怖くって。

俺の場合は自分で絶望を作ってしまったから．．．

生きていても死ぬんだから意味がない、って。
どうせ死ぬなら生きてるうちに楽しもうよ。
いろんな人との出会いで、人は変わっていくんだよ。
まだ１４でしょ、自分からたくさんの人と接していけば、
すこしづつ変わっていけるよ。

私も中２の時に不登校になったんだけど
家にいて楽しいと思った事なんて無かったよ・・・
ささサン楽しい？将来に不安とかない？
学校に行かなきゃ行けないとは言わないよ。学校だけが全てじゃないのは
事実・・・だけど色んな事を学ぶことは確かに出来るよ。

親って自分が産みたいから子供産んでいざ子供が苦しくなると
なにもできないですよね。しかも子供のころは親は何かあると
すぐ私のこと脅してかいけつしました。それがつづいて今も
親は逆切れします。そうすると小さいときからだから体に染み付いている
んでしょうね。逆に切れられたのにこっちはすんごく怖いんです。
『親の言うことを聞かなきゃいけない』いつのまにか刷り込まれてました
でも今はそれに少しでも反抗できていますが。気がつくと小学校からは
勉強をがんばってたやる優等生タイプになってて親が起こる前になるべく
手伝ったりしました。なんか今ではばかばかしいのに今も親は逆切れします
。。親としたら逆じゃないのかもしれませんけど。

ささ さん
俺も『死』の捉え方、同じように感じた事があってな、
でも 俺ぁもうハラァくくったよ
どうせ死ぬ 死ぬのは一度きり
じゃあ生は？
生も一度きりだが、でもやれることはたくさんあるよ
絶望だけ見るな
死んだ人間には何も出来ない
写真に勝手に映ってみたり 物動かしてみたり 出来てもその程度w。
なんだそんなもんかよw
だったら生きてるさささんは？
堂々と写真映れるし
堂々と物を動かせる
生きてるヤツは それだけで既に強い！
好きなように 自由に人生を楽しめる。

７・８＞
確かに家にいても最近楽しくはないです。それに確かに将来のことが
不安で仕方ありません。でも人と接するのが怖いという
のもあるので家にいたほうが『まし』なのかなぁとは思います。
なんか友達でも怖いんです。それに確かに死ぬまでに楽しめばいいのかも
しれませんが、そもそも楽しいことって言うのがあんまないんです。
６＞自分で絶望を作ったとは？どうゆうことなんでしょう？？？

>>1
それはあなたにとっての
始まりではないでしょうか？

生きてる事に意味はない・・・。
確かにね、若い時は、死んだら終わりだって
思っていた時期もあったし、自分の存在価値のなさも
感じてたよ・・・。
勉強出来なかった時や、先生にエコヒイキされた時は
特にそう思っていたよ・・・。
・・・でもね、小さな親切でも、他人からされた時、
心から言葉では表現出来ない小さな温もりを感じた時、
何故だか無償に嬉しくなった時期があったのよ。
・・・それから、夕焼けや海に感心持ち出して・・・。
・・・気が付いたら、自然に「生きていて良かった・・・。」
という気持ちになっていたよ。
優しい心や、優しい自然を見つめる事で、自分は
生きている事の実感を感じていったよ。

家に猫か犬いる？

１０＞ありがとうございます。自殺は考えたことも何度かありますが
勇気がないので多分できないとはおもいます。でもなにが楽しくって
何をどうすればいいのかわかりません。好きなようにしたら後で
人生棒にフッタっと思ってしまうのかもと思うとこわいんです。
ほんとにかってだとは思います絶望しかないと思うくせに後悔が
怖いんです。

１４＞
はい、家に最近育て始めた犬がいます。私動物が好きなので
犬嫌いの父にずーっといいつづけてやっと育ててます。

１２＞はじまりですか。そうかもしれません。ありがとうございます。
１３＞自然に生きててよかったって思えるのはうらやましいですね。

犬いるんだねｖ可愛いよね〜アタシの家にはね
犬と猫両方いるんだけどね可愛いよ。
辛いときも悲しいときも側にいてくれて絶対に裏切ったりしない
和むよね・・・(関係なくてゴメ

色々悩む年頃だよね・・・アタシも疲れるときアルよ。

ふざけてあること事をやって裁判になるかもしれなくて俺はまだ高３だから親に迷惑をかけるようになりそうなんだ。そうなるんだったらいっそ自分で自分を．．．

俺のように大学まで
人を信じなかったヤツが
今じゃ 仲間でステッカー作って
一緒に馬鹿やってる。
自分の人生を生きはじめてから
人生は楽しくなる。
人生で一番面白いのは、自由や権利を主張するなら、等価の義務を伴う事。
つまり逆に 義務をこなすと権利も主張できる。
自力で立つ。これこそ 本当の自由！
書くの遅くてすまんな

19
裁判ごとなんてなにしたん？公で言えないようなこと？

sasaは１４歳で気づいたんだ、ずいぶんと遅いね。

だいたい俺は今３歳なんだけど
２歳のときにはもう分かってたね
それは単純だけど少しの目の位置で何にでも見えるってことを

迷子になった覚えは無い
スピードに乗ってる実感も無い

でも最後に飛び乗った。へっ、わけもないぜ。

さささん、なにか>>19さんに
声かけてみて下さい。

１９＞なるほど、そうなんですか、でもああさんは勇気があると思います。
私なんか自殺したいと思っても包丁のどに突きつけたら怖くなりましたもの。
その勇気を裁判に向けてみてはどうでしょう？ああさんは誰のために生きているんでしょう？
これは私の考えで押し付ける気はないんですが、人はみんな自分のために生きていると
思いますよ、でも私はその自分が大嫌いになってしかも絶望が見えました。
ああさんは自分が親に迷惑をかけたくないから自分が。。。って思うのでしょう？
じゃぁ親に聞いてみたらどうでしょう？迷惑かけたので死と裁判どっちが
いい？ってたぶん答えは決まってます。ああさんが親が大事ならぎゃくも当たり前です。
どうしてもいやになったら、絶望が見えたら言ってください。私も絶望が
見えてますので。私がいっても説得力ないですかね。人生意味ナイト思っても
人にはいろいろ言っちゃうんですね、ごめんなさい。

『生きてても死ぬんだから何もかも意味がない』と悟っても、これを維持していくのが難しい。たいていの人はこれを放棄して普通の人生を送る場合が多いからね。

せっかく悟ったんだから、それにしたがっていくのが最善の道。自分の信念さえしっかり持ってればどんな困難も乗り越えることができる。

>>15
その気持ちよくわかるわ。俺もまったくおんなじ。
だったら死ねばいんじゃね？と思うけど、やっぱ怖い。
だから取り合えず今日明日は死なないと決めて、
取り合えずなるべく楽しくなるように生きてみてます。

みなさんいろいろありがとうございます。はじめはひとつひとつ返せるかと
思いましたが打つのが遅いので返せないようです。すいません。
こうゆうの書き込むのをつくったの初めてなのでよくわかってなくてすいません。
でも、全部よんでます。みなさんありがとうございます。
自力で立つですか、私は気づくのがやっぱり遅すぎましたか。。。
でも、ここにいると不思議と力ほんとにもらえるんですね。
『電車男』って本読みましたけどホントにみなさんいい人です。
２ちゃんねるの見方がそれでかわって来て見たんですがよかったです。

ああ さんも な？
人生を棒に振るって言うがよ、
俺が思うに そんなもんないんだよな…
人生にAとBの選択肢が あってよ
どっちが正解なんて、ないんだわ。
有るのは、Aという道と、Bという道。
でAからもBからもまた選択肢は沢山出てくる。
例えば正解不正解しかないのが人生なら、全問正解しなきゃ
幸せじゃないんだろうが、
人生は違うのょね。

オーディエンスもテレフォンも使い放題w
失敗しても 大丈夫。
まだまだやれる！
それが人生〜！

>21
あんま言えない事です。けど民事なんで賠償金とかなんで100万超えるし人数も6人ぐらいで100×6ですからウチ裕福じゃないから払えないし。

生きてたらいつか死ぬからこそいろんなことに意味が出てくるんだと思うよ〜

もし今、明日はやってこないと知ってしまったら死ぬことなんか怖くないでしょ？
でもほぼ確実に明日はやってくる。だから死ぬのが怖いんだと思う

＞『生きてても死ぬんだから何もかも意味がない』と悟っても、これを維持していくのが難しい。たいていの人はこれを放棄して普通の人生を送る場合が多いからね。
そうか、みなさんわかったけど放棄して生きていたんですね。みなさんというか
そうゆうかたも多いんですね。

さささんありがとうね。年下に慰められる俺って（汗）
けどやっぱり借金抱えるのはやっぱり無理だよ。俺一人ならまだしも親の責任義務とかいわれたら親のせいになるし．．．

>>1
「生きる意味なんて何もない。」そのとおり。
14歳ってのはちょうどそういうふうに思う時期なのよ。

無責任と思われるだろうが、保証しよう。
おまいは大丈夫！
こういう絶望は健康的ですよ。本当に。

さささんは素直で
いい子です。
これから山あり谷あり
だと思いますが、
ゆっくり歩いていって下さい。

ありがとうございました。

そうか、いつか死ぬから意味があるんですか。いままで
早く死ねればいいのにとか結構思ってました。明日が来るから怖いんですね
そうか・・・でもそこからどうすればいいのだろう・・・。
私ってホント何にもないんですよ。みなさんもいろいろホントありがとうございます。
＞ああさんも
　それは絶望が見えたわけじゃないかもしれませんよ
　絶望が見えたんじゃなくって希望がなにかに阻まれて
　『みえにくく』なったのでは？方法を考えてみてはどうですか？

　って私が言っても・・・あんまりですよね。

さささんは、まだ14歳ですから、
世の中の不条理に、未熟な心が、受け入れられないのでしょうが、
（・・・それが、当たり前なのですが・・・。）
・・・でも、そういったさささんの悩む事が、これからのさささんを
成長させる途中経過であると思います・・・。
若いうちに悩む事は、何も恥ずかしい事ではありません。
若いうちに悩まずに、自分を誤魔化して生きている人間こそが、
大人になっても、愚かな行動をしたり、自らの感情を操作する事が
出来ずに、自滅する人生を歩む事となるのです。
自分は、自然に生きていて良かったって思えたのではなくて、
人に傷付き、世の中の不条理さに傷付いたけれど、
その分、心の痛みや悲しみを知る事が出来たし、
生きる意味を考えたからこそ、生きる意味を考えるという事は、
自分自身、本当は生きたいからこそ、生きる事を考えているんだ、
とも思えたし、世の中には、本当に悪い人や、意地汚い人も
沢山いるけれど、優しさに触れる事で、少なからず心の優しい人も
いるんだという事もしったし、美しい夕焼けや、優しい風、
川や海の音や流れ、輝き・・・等といった数多くの自然に
心を癒され、優しくしてもらった・・・等と、感じ取れていったのです。
さささんは、まだ、14歳という本当に未熟な感情である年頃ですから、
自分の意見が参考になるかどうかは分かりませんが、
さささんの悩みは、いずれ、さささんを大きく成長させてくれる
途中経過のあらわれであり、さささんが、いずれ、立派な大人の女性に
なる為の心の成長期なのです。
さささん自身、この悩みから逃げたり誤魔化したりせずに、
さささん自身の答えが見えてくるその日まで、自分もさささんを
応援しています。
あせらずに、何年かかっても、信用できる色々な人達に聞いてみたり、
色々な本を読んだりしていって、さささん自身の生きる意味を
見出して下さい。

なんにも目標がないと精神が安定しなさそうなんで
小さな目標みたいなものを無理やり作って生きてまつ。
達成できたら自分にご褒美を与えます。
なまけものなんで。。

何も無いって思ってんなら死ねばいいんだよーーーー！！！！

正直生きることに特に意味は無いと思う。
死んでも大体の人は何か大きな事を残せるわけじゃないし、
死んでから何年もすれば年に数回思い出してもらえる程度でしょ。（これは身内以外かな？）
ただ、意味が無いと生きていてはいけ無いわけじゃないよ。
大概の人は楽しいか・そうで無いか位じゃない？

自分は一緒に出かける友達も最近ではいなくなって、よく１人で買い物とか行くんだ。
音楽が好きでよくライブに１人で行ったりするんだけど、その時間だけは生きてて良かったって思えるほど楽しい。
しかし終わった途端、なんかすごく「１人でなにやってんだろ･･･」って思うよ。
趣味の合う友人もいないしね。こんなことでしか幸せを感じることの出来ない自分･･･みたいなね。

自分の行動を人に操られているから
生きる意味がみつからない。
とにかく俺はカツどんが食いてえんだって時にカツどんを食い
オナニーがしたいんだってときにオナニーをし
風俗に行きたいんだって時に風俗に行く。
２ｃｈがやりてえんだとガツガツ２ｃｈをやる奴に虚無主義はないし
ニートだとしてもそれは一時的なもの。
なんとなく、人がやってるから、らくだから
こんな消極的な理由で生きると
一生ニート体質

ありがとうございます。みなさんいろいろ。
死のうとかは考えないようにします。３４さんすなおでいい子
なんていわれたの初めてかもしれません。
ほんとにありがとうございます。歩いていこうかと思います。３３さん
もう少し生きてみようと思います。ありがとうございます。

なんだか気分が少し晴れた気がします。でもすぐにまた戻ったりも
すると思います。そのときも書き込むと思うのでそのときも
みなさん書き込んでくれるとうれしいです。；；

ああさん　まだもう少し生きてみましょうよ。こんな私でも
　　　　　まだ生きようなんてずうずうしいこと考えたんですから。

人の値段なんて無いがな、つまりあんたの人生600万か？
じゃ600万やるから残りの人生俺にくれよって事だよ
安い買い物だわ

悪いが俺は億の借金をするつもりでいるよ
もし 俺の人生に値段をつけるなら
それぐらい どデカイ人間になってやるさ

600万の賞金首じゃ、死ね無いなぁ

>>39
醒めた目を持ってもいいけど
自分の情熱を否定するな。
世の中で一番大切なのは自分の気持ちなんだ。
ライブに行ってる時のおまえが一番輝いているはずだ。
そんなおまえはけっこう素敵なはずだ。
その熱意をとにかくがむしゃらに育てると
女にモテルようになるし友達もできるから
心配するな。

俺は偽善者だから人に必要とされると嬉しい
こんな掲示板でもありがとうと言われればそこに生きてる意味を感じる
人生相談板にいるのもその所為です

なんだか書き込んで本当によかったです。生きているうちに人生棒にふっても
いきたいように行きます。親になんていわれてもいいです。でも画さずに
いきたいとおもいます。私はよく『考えすぎ』って言われてなんでもすぐ
傷つくのでこの社会じゃやっていけないとは思います。でも自分を
変えたくないともここで思いました。どうすればいいでしょう？
方法を学ぶにはやっぱり学校に行くべきですか？でもそれじゃ　
自分のしたいことじゃないとは思いますでも自分のしたいことのために
なにかを我慢するのはあたりまえと教えられてきました。
自分がなまけてるからなのか本当に心がこわれるくらいいやなのか
わからなくなってきました。どうするべきでしょう？

俺はレスが一周 遅れているのか？神なのに？

そこの醒めためをした人！
カツ丼の人を見習って
まず感情を出す事からね！

>>43
冷めてるってよく言われるよ！そこ最大の悩みだな。
とりあえず人生全てにおいて熱意が無いらしい。
自分はそんなつもり無いけど、常にヤル気無く見えるらしいよ。
もっとヤル気高い人間を演じられるようにならないとダメだね。自分。

さささん頑張って生きてください。
人生一度しかないのだから頑張って

ありがとうございます。みなさんほんとに。ああさんもがんばってください。
私はよく夜とか親に何か言われた後に気が憂鬱になります。
そのときもきっと書き込みます。ここに逃げ込んできます。
そのときもよろしくお願いします。ここはほんとに力がもらえます。

>>41
レスありがとうございます。

たとえもうしばらくのあいだ答えが出なくても、それで大丈夫！念を押しとくｗ
今思ってるような「答え」が存在しなかったとしても、
もう少し歳が上になったらある種の「納得」ができるようになる。
生きる意味が見つかっても見つからなくてもそのときはちゃんとやってるだろう。
その未来のおまいが「あのときの自分は一生懸命悩んだな〜よくやった！」
「今はもう平気！」って言ってると思う。

↑助言になったかどうかわからないけどｗとにかく応援してます。

嫌いな人のことを考え、嫌な気持ちになるくらいなら
好きな人のことを考え、喜んでいろ。
どっちも大差ないようだが
明るい表情をした人には自然と人が寄ってくる。
長期的には大きな差を生む。

ありがとうございます。
ほんとこの言葉しかでてきません。
何度もみなさんの書き込み見てなきながら書き込みました。
ホントにみなさんただの他人の私にいろいろありがとうございます。

>>45
行くのは学校じゃなくても良いと思う。
しかし人間関係の中で他人から学べることは多いと思うよ。
それとも他人と関わること自体が嫌なのかな？

常に自分が“こうありたい”って心がけることで、
すぐにでは無いけど少しずつは変わることが出来るよ。(経験談）

>>49
ここは逃げ場所じゃない！！
いうなればここは前に進むための…ごめんいい言葉が思いつかないやｗ

さささん
やりたい事、好きな事、書いてみ？
例えば 犬 例えば ケーキ…

てろてろさん フライングだよ？w

＞５３ありがとうございます。学校がいやなのは私は今まで勉強をがんばってて
それで成績がいいので自信をじぶんにつけてきました。でも不登校となってから
勉強をしていないので前少しやったらすごく学力ｇ低下していました。
そのことにショックを受けました。自分をどれだけ勘違いしていたんでしょう。
人間関係も怖いのにその上勉強もできないので、もうなにをどうすればいいのか
ぜんぜんわかりません。掲示板のように相手がその場にいなければ
いろいろを書いたりはできます。でも友達とかはその人がいなくなったとたん
仲がよかったりしたはずなのにいきなり悪口をいったり裏切ったりします。
それが怖いのかもしれません。本当の親友がいないのかもしれません。

>>47
興味ないことは誰だってやる気が出ないもんだ。
けど、興味があることにガッツリ取り組んだことがある奴は
興味がないことでもやってるうちに、好奇心・向上心が出てきて
熱意のスイッチが入りやすくなる。
そのためにも自分の好きなことをとことんやろう。
それが熱意の原動力となる。

>>56
発射台とか書きそうになったからそれよかマシでしょ〜ｗ

自分のやり方を貫き通すべきだよ
やりたくないことはやらなくていいんだよ
それなのに誰かのせいにして文句を言いながらもやり続けるんだ人間は

＞５５
　好きなことですか。前はよく小説とかアニメとか漫画とか
　そうゆう非現実なものに現実逃避してました。最近はあんまり
　すきなのがなくてみてません。
　食べ物ではそうですね、たしかにケーキがすきです。甘いものだいたい。
　今は金魚１匹とどじょうが２匹あと犬を１匹育てています。
　でも最近犬を育てるのがいそがしくって金魚たちがほったらかしで
　悪いことをしてるなーと思ってます。

　将来夢とかぜんぜん絶望しきってたときはなかったんですが
　最近は保健所とかの動物を助けることができないかと
　思っています。

　とかそんなんですかね。好きな人なんていないし。。。

>>57
どんなに不器用でも隙間ねらいの局地戦なら勝てる。
古文の活用を完全に覚えるだけなら
必死でがんばれば1日でできる。
この分野なら負けないってものができれば自分に自信がつく。

>>45
じっくり考える人もいれば、パッと決断ができる人もいる。
どっちが正しいってこともないと思うんだよね。
「考えすぎ」って言ってる大人は、さささんがどれだけ本気で考えてるかわかってないんだろう。

学校には今（途中）から行くのはきついかもね・・・。
でも自分も不登校してたけど、学校行ってるっていう「当たり前」の感覚がないと
こういう年頃はつらい。ちょっとしたつらさもさらに大きなつらさになる。

もしできるなら今から卒業までの間行くのもいいかも。
学校はたぶんさささんにとってあまりいい場所ではないけど、
この、心が不安定な時期にはみんなと同じことをするのが安心。
そうしてる間にもうちょっと自分がしっかりしてきたら、
そのときから何か自分なりのことを始めればじゅうぶん間に合うよ！

＞５９誰かのせいにして文句を言いながらもやり続けるんだ人間は
　　　
　そうですね。すごいですね、確かにそうかもしれません。
　で、私の場合その紐が切れたとき憎む相手がいなくって
　ホントは自分なのに『自分を産んだ母親』になったんだと思います。
　

>>60
町中のケーキ屋のケーキを食い尽くせ。
犬の微妙な感情・体調の変化を誰よりも知り尽くせ。

>>57　
さささん、また少し戻っています。
そこは始まりなんです。
自分の文章を見てください。

さささんが、直したい所がたくさん詰まっています。
ノートに書き写しておいてください。

>>60
どじょうかわいいよね。
うちのは元気良すぎて水槽から出そうになってたｗ

みなさんありがとうございます。
人の意見を聞いてこんなになけたのって久々かもしれません。

＞６６さんうちのどじょうなんかほんとに一回外に出てました。
　朝見つけたときはびっくりしました。生きててくれてよかった。
　私のことをまだ『生きててくれてよかった』って思う人がいるか
　考えて見ます。いたらやっぱりしばらく生きたいとおもいます。

強くなれ！
俺は負ける事が良く有る
それは受け入れる様にしてる
ただ、 負け続けるのは嫌なんだ！
負けても笑え！
今に見てろと 笑え！
後は必死に動く！

床に立ち、手を伸ばし、行動範囲を確認してみ？
広い宇宙で あなただけの空間だ！
何でも出来る！
自由だ！とびたてぇぇ〜〜〜ぃ

みなさん相談していいですか？ここに書き込もうと思ったときも
はじめ気分が憂鬱だったんです、ホントささいなことっておもうと思います
けどそのときのことやっぱりどうにか解消したくって。
結果から言うとただちょっと親とけんかしたってだけで、私の方が
悪いかもしれませんけど。

>>67
どじょう無事でよかったー。
どじょうの生命力はすごい。ぬるぬるしてるぶん水分が抜けないのかな？

誰かが自分のことを「大事に思ってる」とか、おおげさに言えば「愛してる」とか、
そういうの実感するのは難しいよね・・・。
いるとは思うけど、私も成人してもなかなか実感できないでいる。

おっと邪魔になってｽﾏｿｗ　気にせず続きﾄﾞｿﾞｰ

いきなりですが、私最近夜ねれないんです。なんか寝る前に過去のこと思い出して
後悔ばっかりしてるんです。なんにもならないのに。だから薬ものんでるんですが、
昨日はねれないと思ったので『電車男』って本を呼んでました。でその中で
『甘いものとかの売ってる店』見たいな言葉がったんですよ、それでまた
なんか心に引っかかってたのかもしれませんけどずーっと前のこと思い出して、
そのとき親に悪いことしたなぁと思ったのでそのとき４時だったんですけど
６時くらいに親がおきてくるのでそのときまでおきておいてそのとき
謝ろうとかおもったんですよ

>>69
気にすんな〜俺なんかスーパーのバイトで今度からレジもやらされるかもしれないことで憂鬱だからｗ
これも嫌ならやめりゃあいいんだ。でも稼げなくなるとかそんなことでやめるって言うのは…
そんなこんなで結局自分以外のせいにしてダリい〜とかいいながらも続けるんだよ俺は

>>72
なるほど。

はい 話題が一人遅れてる神なりがきましたよ。

さささん！
有るじゃん やりたい事 好きな事！
紙に書きなさい！

じゃさ 具体的にどうするか考えようぜ？
出てきた言葉をネットで調べてみ
ちなみに神なりのpcはネット対応ではない。
だから 調べてみて？
犬も、ケーキも。
好きな事を調べてみて？

とりあえず神なりは今日は落ちるがね！

でも『今なら２時間だけでも練れるかも』とか思ってうとうとしてたら
お母さんに起こされたら１０時すぎくらいだったんですよ、あれ？！
とか思ったけどしばらくしてからおきました。朝食を食べてたんですが
朝ってなんだか犬とかのこともあって大変なのでちょっといらいらしてて
いつ言い出そうかなぁとかも思ってたんですがもくもくと朝食を食べてたん
ですよ、（だってそのとき弟もいたし。。。）そうしたら親が弟が
学校（おんなじ中学で１つした）からもらっていたプリントをよんでて、
そしてそれが体験で高校にいけるやつとかだったらしくって、

>>76
謝るひまがないまま食卓で次の話題になっていったわけね。

＞７５　神なりさん今日はありがとうございました
　　　　ホントに。今度調べてみます。ありがとうござました。

（すいません。話に戻ります）
『これ、２年でもいけないのかなぁ』って親が私がいけないかどうか
　みたいなことを言ってました。私は人づきあいが苦手なのも
　親にいいましたし、そんなのいけるわけはないと思っているので
　そのとき何も言いませんでした。
　その高校とか就職？とかの中に母が見つけたのがあって、
　『不登校の子もいけるとこあるよ！！』って言うんです、
　私は不登校とかそうゆう言い方は病名みたいであんまり好きじゃ
　ないんです。病気扱いになるのもしかたあないとは思いますので
　それは言ったことなかったんですが。
　それに、そうゆうとこにあんまり行くとかまだ考えてないし、
　黙ってたんです、

(´ｰ`)y-~~　なんか今日は平和だな

>>78
そうだね、不登校って言い方は病名みたいで嫌だね。
でもその状況だったらまだ黙ってるかもね。うん。

確かにちょっとそのとき起こってた雰囲気は私にあったと思います
でもどこかに行く前にほかにいろいろ考えることもあるなぁ
って思ってたんですが、親はどんどん続けていろいろ言うんです
『もういやだ！』とか思ってその席をたって自分の部屋に行こうと
したんですがそれはさすがにまずいかなぁと思って、犬のごはん
の準備を何も言わずにして犬にあげて席に戻ったら、

>>79
見るも無残な事件でも起きないかなぁとか思ったりする？

『なに？！その態度！なに！これ言うのがいやなの？！私はこれにいって
ちょっとはあんたが変わるかもしれないと思っていってあげてるのに！！』
って母に怒られました。確かに無言でいやな態度を私が取っていたので
悪かったのかなぁとかは思いましたがキレずにいってくれればいいのに
起こるのでわたしも怖かったんですが　怖い　って態度にだしちゃいけない
ってそのとき思って謝らなかったんです。もう　甘いもの　の時のことも
謝る気がなくなっちゃって私は私なりにいろいろ考えてたのに！とか
思ったんですけどそのとき上手く言葉にできなくって無言のまま
PCつけて２ちゃんねるにきました。だれかどうすればいいか
おしえてくれないかなぁって思ったんですが気分が沈んでいたからか
前から思っていたことをいろいろ言って、やっぱり親になにか
伝えたいって思ってそうだんしました。　どうすればいいでしょう？
やっぱ、私がわるいですよね。。

>>83
親も人間だから理解はしてもらえないかもしれない
でもやっぱりささの本音をぶつけるべきだよ
ささに非があるとすればそれをしなかったことだ
　真　向　勝　負　し　て　き　な　さ　い

>>83
ちょっと待ったらいいと思う。
お互いイライラしてるときってうまくいかないから、
頭を冷やして落ち着いた頃に、「ちょっとゆっくり話したいんだけど」って
お茶でも入れて二人で話し出したらどうかな。今晩くらいがいいかも？

「いきなりいろんな話が出すぎて、すぐには答えられなかった」ってことを
伝えたらいいと思う。ゆっくり、ゆっくり話して。
お母さんも落ち着いてきたなって思ったら、さささんが謝ろうと思ってたことを
言い出したらどうかな。

やっぱり、言うべきですか、ありがとうございます。
じゃぁ言ってみようと思います。　先に昔のことを謝ってそれでさっきのことを
いいます、　今から話してみようと思います。
ありがとうございました。　言ってきます。

＞８５
ありがとうございます　結構時間たってるし言ってみます

>>84　てろてろさん、そのタイミングいいとおもいます。

>>86
お互い落ち着いてる？　今大丈夫？
お母さんの気が立ってるようなら外の日がかげってくるころの時間に出直してくれよー。

↑またタイミングの悪いレスになってごめん。
そっか、時間たってるならいいね。うまくいきますようにー。

どんなに生きても人は死ぬけど、死ぬまでは生きてる。
私は、たとえ死が迫っているからといって、どうでもいいという気持ちにはなれない。
生きる意味が無くても、そんなもの無理矢理決めてやる。正しいかどうかは私が決めること。

>>1
ごめん、正直読みにくい。なんと返していいのか困る。
ただ、そうだね…お母さんは
「私はこの子のためにやってあげているのだから私も何か見返りがあるはずだ。
　例えば、この子が学校に行ってくれるとか、立ち直ってくれるとか」
って思っているのかもしれない。
で、「親に何かを伝えたい」って言ってるけれど、何を伝えたいの？

>>88
せんきゅー！！

親の理想に添う必要はないね〜

ただいまもどりました。
一応なにかは伝わったと思います　ありがとうございました。
昔のことも一応あやまれました。早めに引き上げてきちゃいましたけど。

＞９１
ありがとうございます。今少し気分は立ち直って来ているので
また沈んだときにも書き込みすると思いますのでよろしくお願いします。
何かですか、言葉にあんまりできない感じというかたくさんあるというか
自分でもよくわかりませんごめんなさい。

みなさん今日は本当にありがとうございました。
とりあえず今日の問題は１つ解決しました。。。ありがとう。
みなさんが本当にいい人でよかったです。また気分が沈んできてしまったら
書き込みます。とりあえず一回休憩したいと思います。
みなさんありがとうございました。
また後で。

>>93
おかえりー。乙！

不幸な人間、又は生きる自信がない奴がココで何十人、何百人と手を繋いだら半分以上は自信もてる
ようになるかもしれないと思いませんか？

>>95
おつかれ。今日はどうもありがとうございました。
ﾉｼ

>>93
お疲れさま
何を伝えるか、ちゃんと伝わったかはさほど大事じゃないよ
大事なのは伝えようとしたかどうかだね〜

ゲト
てろてろさん！次のクランケです！至急！

失礼かも知れないけどこのｽﾚを1から読んで心があったかくなりました。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをしている皆さんがとても優しいし、ささちゃんもすごく素直で好感持てます。また覗きます。

>>100
あん？

>>101
そう思えるあなたの心が美しい…って誰かが言ってたよ〜

age

今1から読んだんですけど、さささんちょっといい子過ぎませんか？
謝ったり何かを伝えたり、大事だと思いますけど親をつきはなす訓練、というか。
私はその方が大事な気が少ししています。
私は完全に親からは自立している立場なので言えるのですが、親は絶対ではありません。
さささんが未成年者であること、学校に通っていないということで負い目を感じているなら
今このように考えるのは非常に難しいと思いますが…。
さささんのお母さんの言動（ここだけの判断ですみませんが）を見ていると
さささんが気を使って謝ったり思いを伝えることだけがプラスになるとは思えません。
怒りの感情をお母さんにぶつけるのはよくないことでしょうか？
「冷静」に話ができなければいけないんでしょうか？怒鳴りあいになってもいいじゃないですか。
私もいいたいことが言えない子だったので、手紙に書いたりもしました。
さささんのお母さんがそれで理解を示してくれそうならそれも一つの手です。
私もさささんくらいの時から22歳位までずっと母とぶつかってましたよ。
殺してやりたいと思ってたくらい。さっさと自立でもすれば関わらなくてすむと毎日思ってました。
でも遠く離れてくらすようになって、自分一人で生きて行くようになって考えは変わりました。

社会に出るのはもちろん大変ですが、学校だって大変です。
なぜなら「学校」というものに個人の適正を評価してくれるものはないから。
言葉悪くて申し訳ないですが「学校にもいけないのに社会に出て行けるわけがない」とでも言う人がいたら
私はこの考えはまちがってると思います。
「学校に行ってなくても社会にはでれる」と思うし自立することは誰でも可能なんです。
だから未来を悲観しないでください。もっと未来に希望を持って下さい。
やりたいことだってあるじゃないですか！
上の方でどなたかも書かれてましたがとにかくたくさんたくさん調べて
好きなことで毎日をいっぱいにしましょう。そうやってやりたいことを自分にひきよせるんです。
生きる意味は「生きていくこと」じゃないでしょうか。「幸せに生きていく」ことでもないと思います。
人に必要とされて幸せを感じて。本当はそれが一番望ましいんでしょうけどね。
まず自分が満足しているかどうか。自分に負けないでくださいね。
ちなみに自立した今となっては母は良き理解者です。長々すみません。

生きる意味があって、なおかつ死ななければならない人たちよりもまだマシであろう。

＞生きてても死ぬんだから何もかも意味がない
意味が無いとはいえない
＞希望とか未来とかそんなものはないと知りました
無いとはいえない

もう少し自分の人生を楽しんだ方がいい
今の自分の知識や経験で人間全体の意味だとかを考えて
結論を出すのはあまり意味が無いことかと

>>107
ところが、いろいろ経験した挙句に、やっぱり意味なんて無いと言う事がじきに自明になり
俺の人生はなんだったんだ！！と言う事になるので。意味が無いと言う事が分かったんなら
それわかった上で人生突き放してまったり楽しめば良い事だと思いますが。

まるで、人形劇を観客席から観てるみたいに

全部は読んでないけど…>>1さんへ。
話が微妙に哲学にズレてるけど…せっかく書いたので貼ります。


死んだらもう何も『感じる』ことすらできない。無。ゼロですらない。
確かに、ほっといてもいつかはそうなるんだから、
今死んでも同じことだ(＝生きる意味なんてない)って思うかもしれないけど。

いきなりちょっと話飛ぶけど…
もし、誰とも関わってないっていうなら、その人は生きてても死んでても一緒だと俺は思う。
絶対的にとらえると、人間だって何だって全部『無』だから。
(んー、ちょっと分かりづらいかな…『他者』がいてはじめて、『自分』っていうのがあるわけでしょ、ってこと)

でもそんなことは実際には全くって言っていいほど起こりえない。
今の『自分』が何によって構成されてるか考えてみて？
当たり前の話だけど、生まれた時からいきなり今みたいに考えたり書いたり喋ったりできたわけじゃないよね。
少なからず誰かの干渉を受けて成長してきたわけだ。家族と生活したり、学校で教育を受けたりね。
『自分』っていうのは、既に自分よりも前に生まれてるいろんな『他者』から
自分の知らない価値観を与えられたり、色々なものを吸収して、組み立てられてく。
その『自分』をモノサシに『他人』をはかって疑問を感じたりもする。
そんな風に『他者』と関わりあうことで、相対することで、はじめて『自分』っていうのが実現、確立できるってこと。
もちろんプログラムなんかとは違って得たものを練って新しいものを生んだりしていくこともできるわけだけどね。

だから俺は、自分に関わってくれた全てのモノたちの気持ちとか
そういうのを負って生きる『責任』が自分にあると思うんだ。(責任って言葉だと、ちょっと重く聞こえるけど)
だから死ねばその誰かが悲しむし。たとえ自分がよくてもね。

まぁ、俺がこんな風に考えられるのは
たまたま今まで俺に与えられた影響が俺にとっていいと思えることが多いってだけで…
もし、俺に与えられたものが虐待とか、暴力とか、関係を持つ上でマイナスになることばっかりだったら
『他人なんて糞くらえだ。みんな死ねばいい。それに、どうせ俺だって生きてても死んでても同じだ』
って感じで今の俺とまったく逆のことを考えてると思う。想像はつけにくいけど、
多分…生きてることにまったく価値を見つけられずに自殺したり、
他人との関わりあいに嫌気が差して誰かを殺したりするかもしれない。乗り越えるのは難しいと思う。
そう考えるとさ、まっとうな教育を受けられるのって、凄い幸せなことだと思う。
そのまっとうな教育のおかげで、ちゃんと生きてる今の自分がある。
このｽﾚの、応援してくれるみんなの言葉を素敵だって思える。そうでしょ？

誰かから何か大事なものを得た。それを抱いたまま無責任に死ぬんじゃなくて、
その大事なものに敬意を持って生きてやるとか、(さっきも同じようなこと言ったけど)
今の俺みたいに、こうやって誰かに自分が大事だって思うことを伝えて少しでも力になろうとするとか。
そういうところに、互いの関係性に、『意味』のようなモノが生じてるんじゃないのかな。
昔の哲学者(誰だか覚えてない)が言ってた気がするけど。


それと、『今、あるいはこれから先、やりたいことがあるからもっと生きたい！』っていうような
なんていうか、純粋に何かを求める気持ちもすんごい大事だと思うな。
そういうモノがあると、人生が　もっと　自分にとっていいものに、『意味あるもの』にできると思うよ。
散々聞いてきた話かもしれないけどね。

これはあくまで俺の持論で、価値観はみんな違うって言っちゃえばそれまでだけどさ、
少なくとも何か感じてくれたら嬉しい。

とにかく頑張って。いや、無理して頑張ることもない。自分が自分でいられる範囲で気楽に気楽に。
とにかく、応援してるよ。

今、ログを改めて読み返したんですが…
微妙にｽﾚ違いっぽいですねorz

失礼しました

はい