無能な俺は自殺すべき

仕事ができません。会社に居ることがとても苦痛です。でも、生きてる
限りは金を作り続けなければいけない、、、。　こんな苦痛しかない
世界に居続ける必要はあるのだろうか？
　このスレは仕事関係で人生に絶望した人が自殺に向けて精神のベクト
ルを操作すべく、思索を書き込み返答するスレです。

２

私もちょうど同じ状態にあります。
先ほど、睡眠薬をアルコールで飲み干しました。
人間が生きる意味ってのは、「どのように死ぬか」ってことじゃないのか？　最近ずっとそういうことばかり考えていました。

　　　　　 　 　 　 　 　 　 ト､
　　　　　　　　　　　　　　|　　｀丶
　　　　　　　　　 　 　 　 l　　　　:.:.:＼＿
　　　　　　 　 　 　 　 　 { j　　　'´￣　　 ￣｀ ‐-　.._
　　　　　　　　　 　 　 　 Ｙ　　　　　　　 　 丶　　:.::.:.￣:... - .._
　　　　　　　 　 　 　 　 /　　 ＿＿　　　　　　＼ :.ヽ:.:.::.ｉ:.:.::.／
　　　　　　　　　　　　 〈,-― __..二二 .._ ｀丶　..:.:ヽ:.:.ヽ:.:!:／
　　　　　　 　 　 　 　 ｒ',ｒ 7´ / // 〃　i ｀l丶､＼ヽ:.:.:.:.V′
　　　　　　　　　　　　 Y　i　_L./⊥lｲ ! l| l |! ﾄ　｀丶、::.:{
　　　　　　　　　　　　 l !l | l l,lr亠､!| N |「|lト､!ヽ ヽヽ.Y´ とりあえず、生命保険には入りました。
　　　　　　　　　　　　 | ｌ| li　l {t_ﾘ　 　l 7¨ヽ!ﾘハ　iヽヽ　２年この苦痛の世界にいなければならない
　　　　　　　　　　　　,ｲl|l lヽﾄ､''' 　 , 　 ヾン^ｲ　!l. |　ﾄ､＼　みたいです。その間にこの世の未練を
　　　　　　　　　　　 / l|ﾊヽ. トヽ.　 _　　'''' /ﾝ ,ｲl|ﾘ　l.! lヽ ｀　裁てってことらしいです。
　　　　　 ,r― ― ----,ィヽﾄ Ｖ＼　　 ,. ィ1/ﾘ/! /l ! ﾊ　　　　　　２年の間になんとか妄想の彼女
　　　　 / l:.:.／--―／ ／ ヽ ト､ヽ二ノ: :,! /: :ﾘ/| ﾊ!ヽ　　　　←に心中を説得してみます、、、。
.　　　 /　!/:.:.:.:　 . '｀く . : : : : :.＼: : : : : /: : : /'　,ｲ 　 i
　　　/　 l':.:.:,　 /　 　 ヽ: : : : : : : :｀ー ' : : : : :､: ./　　 !
　　 /　　l／:.../{　　　　 ヽ : : : : : :_: : : : : :　 　 Y　 　 |､
　　 i　　 |:..:.:/　 . 　 　 　 ヽ　　: : :.｀丶: :　 　 　 ',　　 ! ヽ__

くまちゃん来ないかな

　　　ｌ|　
　r‐､.||__,-;
　｝＿||＿{　　 >>3
　ﾘ从||Ｗ`　　 輝ける人は今を、未来をどう生きるか？を考えればいいんですが。
　/{;ｌ;l;l;l;l; 　未来を棄権しようとする我々が問題にすべきなのは
. {;l;|二二|;l;} 　　いかに見目麗しく自分という存在に幕を引くべくか？なんですよね、
　tく/LＬ」U
　　|ー|ー|
.　　し' し'

気持ちわかるなー。

でも、ぼくは浮浪者になって、最後までみっともなくあがくよ。

死ぬ覚悟より生きる覚悟のほうが難しい。

　　/{::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾄ､
　-=ｲ!::::::::::::>>1::::::::::::::::::::::i::::i:|　　　仕事ができない　のではなく
　　　!|:::::::::::::::::::::::::::::, -ｧ::ﾉ::ﾉﾉ　　　今の仕事ができない　だけでしょ？
　　　ﾉ::::::::::::::::::::::::::ｨ 彡'ｲ/　　　　　だったら　転職　すればいいだけじゃない
　r-､//::::::::::;;;ノノ　　 ／　　　　　　生活の為に　働くのであって
ノ_　　///Ｋ　　 /　／ 　　　　　　____ゝ(､_働く為に　生きている
ﾐ　ヽ　　　　｀ﾞ''ｰ＜　　　　　_,, -':::::::::::::::::::::｀わけじゃないもの。
ヽ　　ヽ　　　､　　　}　　　　彡"::::::::::::::::::::::::::::::::`:::ヽ　　
　　　　　　￣ ーｰ〈 　 （　 /ｲ:::ｨ,::;;:::ｨ:ｨ:::::,::::::::::::::仕事なんて　所詮は
　　　　　　　　　　　ヽ　 >ｰ-':::ﾚj;!{'{| { {メ!'|::::::::::::生活の為の手段で
　　　　　　　　　　　　＼彡::::::ﾄｰ', 　 　7jヾﾚ'::::::::::目的なんかじゃないもの！
　　　ヽ　　　　　　　　　 ヽヾkﾄ　r-､　 ﾞヽｲ 彡:::::::::::(_,　
　　　　　＼_　　　　 ＿ --＼ ヽ. "ﾉ　　 _ｨ_ｼﾉ::視野狭窄に陥って
　　　　　　 　｀|　　/　　　　　Ｖ ＞-､　　　Ｖ＜ﾉありもしない　見た目麗しい幕引き
　　　　　　　　 |　/　　　　　　 iｲ (／）　　　＞'⌒｀i　なんて探してないで
　　　　 　 　 　 !/　　　　　　　 i|　ヽ_____／　　　少し　視野を広めてみて
　　　　　　　　　i　　　　　　　　 | ﾉo}　　　_,ｨ'￣　ヽ　i
　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　|,／｀ー'' /　　　　　 }　　
　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　 i　　　／　　　　　ﾉ |
　　　　　　　　　　　ﾐ　　　　　ヽ　i　 ／　(>8) 　 /　/
　　　　　　　　　　　 |ヽ　　　　　ミヽ､　　　 　　／　/

>>8
伊万里がフェラチオしてるようにしか見えんが気のせいか？ｗ

　　　ｌ|　
　r‐､.||__,-;
　｝＿||＿{　　
　ﾘ从||Ｗ` 　　仕事ならここ２年で３回は替えたよ、、。その結論がこの
　/{;ｌ;l;l;l;l; 　スレって訳さ、、。どこの職場でも俺は落伍者さ。生活の為に働くのは解かってるけど
. {;l;|二二|;l;} 　その生活の仕事の時間的割合といったらほとんどじゃないか？
　tく/LＬ」U 　　見ての通りおれは仕事できない以前に仕事する意欲のないクズさ。
　　|ー|ー| 　　　寝る、喰う、仕事、喰う、寝る、こんなサイクルをあと永遠４５年以上
.　　し' し'　　も続けないといけないなんて、、目の前が暗くなる思いだ、、。

＞寝る、喰う、仕事、喰う、寝る、こんなサイクル
に女を抱くが入れば人生変わるのかな？（未経験）

　　　ｌ|　
　r‐､.||__,-; 　　>>11
　｝＿||＿{　　
　ﾘ从||Ｗ` 　低収なうえキモメンな俺には女を抱くなんて夢のまたゆめですよ、
　/{;ｌ;l;l;l;l; 　っていうかリアル女怖いし、、、。
. {;l;|二二|;l;} こんな俺の異性への接近欲の発現といったら２次元ですよ。
　tく/LＬ」U 　　　（まぁこれが女を抱けない決定的な要因でしょうけど、
　　|ー|ー| 　ギャルゲーとかのキャラクターを自分の空想の中に組み込んで
.　　し' し'　夢想して、現実から目を背け、仕事の苦しみをできるだけ紛らわせる日々、、、、

>>12
かわいそうだな。

死ぬ前に好きな人に想いだけ伝えようね。

死ぬ前に何か良いことしろよ。

臓器提供

>>1
結婚して子供を生めば守るものができて仕事に対する見方も変わると思う。

生き方が下手だな。
楽しく生きるヒントなんか、あちこちに落ちてんじゃんか。
あると思えばある。なせばなる。生きれ。

アル中になって入院。
その後、鬱病・パニック・摂食障害・不眠（４日間で６時間程度の睡眠）

それでも生きていこうと思う。
どんなに無茶苦茶になっても生き抜こうって、俺は思ってるんです。

大丈夫大丈夫。絶望できるだけまだまだ余裕があるよ。
余裕があるなら気持ちしだいで、どうとでもなる。
本当にハードな人生だとね、絶望する暇も無いんだって。

あなたから見れば僕の生き方は幸せそうに見えるかもしれないけど、
この板に来るのは僕も辛いから。
あなたが努力して会社続けられるようになっても、人生は辛いよ。
だから生きることをあきらめて自殺するか、どう生きたって
辛いんだったら今のままで生きていけばいいと開き直れるかは
あなた次第。じっくり考えたら。

無能なんて誰が決めたの？ 他の人と比べちゃダメだよ(>_<｡) 海外でもいってみれば？いわゆるスラム街にすんでたけど 無能な人間なんていなかったよ

本当に仕事が出来ないなら、何故会社は首にしない？
無駄な銭など一銭たりと払わない・・・それが企業の論理だぞ。
それとも準公務の特殊法人なのか？それなら納得

退職金を払いたくないんだろ。

ぱち屋の店員とかは？　最初は玉運びや雑務だから誰でもできそーだぞ　

>>20 努力して会社続けられるようになっても、人生は辛いよ。
それは確信済みだからこうして生を諦めようとしてるんです。
　妻子を養わないといけない身ではないので、抜けるなら
　　　　　　　　　　　　　　　　　いまのうち、いまのうち。
>>22 無駄な銭は払わないから今年の査定は昇給しませんでしたよ。

>>10
＞寝る、喰う、仕事、喰う、寝る、こんなサイクルを
＞あと永遠４５年以上も続けないといけない

つーと、1は今、二十歳くらいでほとんど高卒で就職した？

まぁ世の中にゃ色々仕事あって俺の場合、30近くで
入った会社が割と楽な会社で金払いもよくて
東証上場会社で医療関係で社会的好感度もあった
会社ということで「世の中には楽して稼げる会社もあるんだな」
と実感したけどな。直属の上司に嫌われて数年で辞める羽目になったが

（そこが取引してる相手も、上は医者から、キリは割と小さい荷物
運んで稼いでる運送業者やらでまぁ「楽に高収入」という実感が
したけど。医者も運送業もリスク高いけどね・・・）

まぁ世の中仕事かなり多いから、そのあとで死んでもいいと思うけど。
こんなところでスレッド立てて、AAつけて自己憐憫にひたってるんじゃ
事態悪化するだけだと思うけどな

相談する気ないんじゃん
もう結論でていて一人がたりなら独り言板でやれよ

>24結構きついよ。

　 　‖
　 ∧‖∧
　( /⌒ヽ
　 ||　 ｜
　 ∪ / ﾉ
　　|｜|
　　∪∪
　　 ：
　 -====-

　　 ‖
　 ∧／⌒ヽ
　( /_ヽ ﾉ ﾉ　ﾉﾉ
　 ||〈〈〈
　 ∪　∪∪

　 -====-

　　 ‖　;"つつ
　　 ‖／／／ ﾉﾉ
　 ∧／　／
　( /　r′
　 ||-､| ﾈﾝｼｮｰｹｰ♪
　 ∪ ∪　ﾈﾝｼｮｰｹｰ♪

なんか休日出勤の代休貰えたからあした久しぶりに職安でものぞいてくる

深く考えるなよ。自分に合う仕事に出会うまでは
何回か失敗あるさ。おれも何回か転職したよ

>>30
いかったﾅﾔ

>30
さんきゅ、参考になった。
今の似非派遣請負の仕事を半年頑張ったらユーキューつくので、
それでハロワク通う。

　　　ｌ|　
　r‐､.||__,-;
　｝＿||＿{　　 >>3
　ﾘ从||Ｗ`　　 いってきました。今の状況を改善できるような求人は
　/{;ｌ;l;l;l;l　見つかりませんでした、、、。
. {;l;|二二|;l;}　何かを求めて、何かを棄てる、、、。
　tく/LＬ」U 　盆前、年末の休み、そこそこの給料をとって、仕事の
　　|ー|ー| 　楽しさ、遣り甲斐を棄てましょうかね、、、。
.　　し' し'

never give up!

せめてSEXしまくってから死にたいが金も無いから女も買えず欝進行中。

仕事しないでも暮らせるようなことを考えればいいのではないかな
集団で物事をするのが苦手なのかな

漏れは去年の11月からフリーターを脱出する為にハローワークに通い続けているけど 就職できないよ 家族から罵声を浴びせられます だけど自分の責任だよね 家族に迷惑かけないように逝きます

あたしも毎日毎日懲りずに仕事で失敗して今日は主任にマジギレされた。確かに小さな確認さえすれば無くせるミスだが、あたしが横を通る度にため息つかなくていいんじゃないの？今日はマジ凹みだった〜。

無能な奴なんて存在しない。たまたま現時点で自分の長所に気付くような事(職業その他)に出くわしてないだけだ。触れて初めて気付くことがあるんだ。それが早く見つかる人もいれば遅い人もいる。

あたしも無能です。この世に必要ない人間です。自殺するべきなんだろうけど、一人は寂しいです。こんな自分が嫌だ…。

>>42
おーい！俺がもちっと生きようといったばかりじゃろ！！
あんたさんのいくつだ。死に急ぐんじゃないて。
俺は所詮他人でしかないが、
嫌いな自分変えたい言うなら手を貸すし。

俺は会社の理念もコミットメントもよく分かってるし、
今自分が何をしてるのかもよく分かっている。
小さなミスはあれど、無能ではない。
有能ではないが、そこそこだと思う。

だがコミュニケーション能力が低くて、非常に人に嫌われる。
お世辞もおべっかも言えません。
遊びでもSEXでもなく職場で仕事してるのだし、頭ん中もそんなモードだから
相手を気持ちよくさせようなんて思えません。
正直周りの人は仕事を遂行するための道具にしか思ってないし。
職場なんてそういうもんじゃないの？

そんな俺の扱いは職場での扱いはやはり無能。
非常識で傲慢で我侭な人間だと影で罵られています。

未来暗いね。

でも何が一番嫌かというと、後輩達の冷たい目だね。
俺と仲良くしたら、敬遠されそうなのか、冷たい波動を感じるよ。

似たような状況の人いますか？

仕事モードじゃなくなると、とたん不注意に成るし、バランス悪いなあ。。俺って。。。

>>42
必要な人間と必要でない者とに分ける事なんてできない。
自殺するなとは言えない。
けど君が死ぬと俺は悲しいと思うな。

人に嫌われないように、なるべく人と絡まないようにしても、
俺にはなぜか専門外の仕事をよく任されるため、どうしても
先輩に色々と聴かないといけないケースが多い。

質問するときもよく調べて当たりをつけていって質問するので、
相手のほうが知らなかったりすることが多い。
→可愛くないし先輩のプライドを傷つける。
どうしようもないです。。

なんつうかこの平和でのほほんな環境が嫌です。
もっとみんなギラついていてギスギスしている環境のほうがやりやすいわあ。
可愛くある必要もないし。

>>42 決心が付けば、俺でよかったら心中してあげようか？

>>43 42ですが、１５です。高１

>>47 どこに住んでますか？お金がないのでできれば近い方がいいのですが…私は群馬県です。

>>49
そこぉっ！！
着々と計画を練っていくなぁ〜！！

自分が無力だって思うときは、「生きてるって素晴らしい」なんぞ綺麗事ぶっこいてる奴見るとシラケるもんだが、
生きてて良かったと思うのは、一時的な心の安らぎがあった時だけだろうな。
自分は、こうしたいが宿命的なもので抑圧されてるような、自分はもっと自由になれるはずなんだけど、世間や外見的なもので縛られてるような、
精神的に生きてることを強迫されてるような気持ちになるときがある。

自分が世間に抑圧されなければ、何にでもなれるし、自分自身の性格も改善できるはず。
多分、自分を自殺に追い込むキッカケは、自分の生き方を世間に否定されたと思い込んだときにやっちゃうんだろうけどな。
自分が無力だ、存在自体無意味だと思い込むのはそのため。

俺も好きなことして、言いたいことハッキリ言えて、世間を気にしない世界で心の底からフリーで生きれるようになりたいよ。
今の世間は、心の自由が無い。
何かに縛られてる。

偏見、定説、法律。

全ては、正義の名の元に他人に抑圧されてる。

何ひとつ正しいと言う決まりは無いのに。

>>48
若ーじゃん。今からその二倍生きろ。
さもないと無期懲役か終身刑で一生牢獄にするぞｗ
30まで生きろよ?つかもっと本を読め。
義家の本はすごいんだからｗ
俺のこと忘れてない？
「お互いもちっと生きようや」っていったとき
ありがとうゆうとったやんけ。ありゃウソか？

>>52 ごめんなさい…。やっぱり無理だと思ってしまって…。明日がくるのも嫌なのに二倍も生きるなんて…考えただけで欝です…･･ﾟ｡･ﾟ･(ﾉД`)･｡･ﾟ･

自分も同じだ。生きる価値ない人間です。

でも、生きている以上、年老いた親に面倒みてもらうわけにも
いかないのでがんばって生きている。

しかし、親や兄弟がいなくなれば、私はきっと自殺しているだろう。

おれ自殺したいな
どうも発達障害みたいだ
努力だけじゃどうにもならないらしい
死ぬしか楽になれる方法がないと知った

市ねーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

みんな、市ねーーーーーーーーーーーーーーー！！！

市ね！
市ね！
市ね！
市ね！

さっさと市ねーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

　 　‖
　 ∧‖∧
　( /⌒ヽ 　どうにも明るい明日が来るから想像してみろ！
　 ||　 ｜ 　なんていわれてもムリがあるよな？ナニソレ、
　 ∪ / ﾉ 　世のかなかそんなに自分に優しくできてないのは
　　|｜| 　　十分思い知らされたよ、、。裏をかいても裏の裏、
　　∪∪ 　真実と勝利と幸福は宙を舞う紙切れのように
　　 ： 　　捕らえようとしてもいつも指からすり抜けていってしまう、、。
　 -====- 　もういいよ、手に入らない幸福なら俺の目の前で踊らないでくれよ、
　　　　　　余計つらくなるじゃないか、、、。

>>57 42の者です。心中の事は本気にしてもいいのでしょうか？

>>53
>>52に書いた義家という人は自殺未遂で病院へ運ばれた。
死ねなかったんだ。その日、彼は16歳だった。
死ねなかった、生かされた、なぜ？死んじゃいけなかったからだ。
その日、彼は決意した。今から16年生きよう。16年生きて
それでも何も持ってなかったら
そのときはもう一度死のうとしてみようってな。
結果彼は生きた。学校の先生になった。
その学校はいじめがないし、暗い奴もいない、
すばらしい学校になったんだ。
人に感謝され、夢すら叶ったんだ。
死ぬのはまだ、まだまだ早い。死んだらゆるさねーぞ。本気で。

>>58
死ぬなって言ってんだろ。
あんたが死んだら今俺が本気んなって
助けようとしてるこの気持ちはどうなる。
義家の本読め。
「君は一人じゃない」というなんともばかげた本だが、
それで俺はずいぶん楽になった。
そんなに自殺したいなら、自殺した人の写真でも見てきたらどうだ。
どこか忘れたが、どっかにあるから探してみ。
自殺する気が薄れないという自信があるならな。

氏ぬ前に数多ある文学作品を読まないか？
太宰治・坂口安吾・ドストエフスキー。
文豪達は本という扉を開いていつでも君達を待っている。

>>60 … 死ぬのはそんなにいけない事ですか…？

人類史上、人生が辛く厳しいものでなかった時代はないわけですが、
ご存知なかったのでしょうか？
生きているからこそ、苦しみも楽しみもある。死んだら楽になるのではなく、
何もなくなるだけです。
どんなに死なないように頑張ってもいつか死にます。ですから神様に「もうお前は私の所に来なさい」と
言われるまでは生きていてください。
そして、同じように苦しみ傷ついている人を支えてあげてください。

半分本気だよ、>>４でも書いてある通り一応家族には申し訳程度にはお金を
残して今まで苦労して高校も出させてもらったし欺瞞ながらの贖罪と
養育費の僅かなりともの返還を果たしたいのであと１年１０ヶ月俺とだった
ら待ってもらえるかな？

>>62
そうじゃないってｗ
俺はあんたに死んでほしくないだけ。
過去に書いたかもしれんがもう一度書いてくれ。
「なんでそんなに死にたいんだ？」
「なんでそんなに自分が嫌いなんだ？」
「なんでそんなに重く考える？」

>>65 …自分が大嫌いで存在価値のない人間で、私がいるとみんながきっと嫌な思いをしてるような気がする…。

親にも悪いと思ってる。こんな役立たずで何にもない子供なんか、きっといらないんだょ…。

>>64 あたしも葬式代ぐらいは残した方がいいのかも…。でも１年１０か月も生きるのはつらい…(ﾉД`)

　　　ｌ|　 >>67 仕事に比べればヌルイ日々だったぞ、貴方は何に辛いんですか？
　r‐､.||__,-;　　　対人関係ですか？友達いないのには俺は１０月くらいで平気になったよ、、。 　
　｝＿||＿{　　 　
　ﾘ从||Ｗ`　　 学校に通ってた頃はさ、半年に１回くらいはなんだか楽しいな！
　/{;ｌ;l;l;l;l って日々が訪れてたんだけどもそう、四季が巡り春が訪れるように、
. {;l;|二二|;l;} でも社会人になったらそれもなくなちゃった。核爆弾が７発同時爆発
　tく/LＬ」U でもしたように核の冬が来ちゃったみたいだ、、、。でもね、こうなるなの
　　|ー|ー| 　高校の頃からうっすら予知できてたんだよね、、だから、あれは高３の文化祭
.　　し' し' のとき、俺の言う最後の春の１つ前の春にかさなるかな？、、仲間と屋上に忍び込んだとき
おれはもうこんなに楽しい日々はもう２度と訪れないだろう、、。だったら今ここで跳んで
おいた方が幸せなんじゃないかな？っておもって縁に乗り出したんだよね、、。やっぱ怖かったし
あの頃は僅かなりとも未来を信じ、期待してたからね、、、。
　なんでＴＶドラマとか漫画に学園モノが異常に多いのかって考えたことあるかい？
それはね、ホントはガッコを卒業したら人生終わりな人が世の中ほとんどで、
それでも生にすがり付いて見苦しくいきている、、。彼らにとっての楽しい、生きてた
時間はガッコに通ってた頃だからみんな学園モノを好む、俺はそうおもうんだ、、、。
　そしておれは見苦しく終ってる生にすがりつくことを辞める、裁ち斬ろうとおもうんだ、、、。

>>66
いい加減そんなことないってきずけよｗ
じゃあなんで俺はなんでこんなに必死になってるの?
偽善だとでも思ってんのか？

つうか胸が痛い。俺とまったく同じなんだもん。
ゆっとっけど俺この板でウソはつかねーから。
じゃ俺から話すかｗ
俺も自分がだいっ嫌いで
根暗で惨めで物覚え悪くて、
自分見たいなやつがいたら絶対嫌うと思ってた。
登校拒否した理由も、
「学校にいるだけで皆を傷つけてるから」だったし、
自殺したら生まれ変われるかもと思ってた。
でも、自分に自信を持ちたかった。
ホントは友達と仲良くしたかったしね。
そのうち、この板で書き込むことが自信になった。
形のない、ふわふわした自信だけど、
もう死にたくはない、、、って、
だんだん思えてきてるとこなんだよ。長文ごめんなｗ

>>68 あたしがつらい事っていうのは…いろいろあるけど将来の事とか…
家はそんな裕福な家庭じゃなくて…となるとやっぱり両親は子供に期待するわけです。

別にそれはいいんですけど、あたしはしっかり親孝行できないような気がして…何にも特技もなくて、才能もなくて、ぶっちゃけクズです…(ﾉД`)
将来に希望も持てないし、中１の頃からリスカしてて、つい最近までやってなくて傷も目立たなくなってきたのに、また始めちゃって…。
もう絶対にリスカはやめられないと思う…

>>68
高校の学校生活もうんざりしている自分は
もう先が無いです、先が見えないです。

>>70
まず自分のこと考えようよ。
家族とか周りとか、2の次でいいじゃん。
自分はそんなに苦しんでんだよ？
自殺とか考えてんだよ？
俺の大好きな義家の名言をささげよう。
「いじめを今すぐ辞めよう…あなたは今『自分いじめ』をしてるんだ。
　今すぐ、自分をいじめるのを辞めてほしい」
あんたは今、自殺に追い込むほどのいじめをしてるんだ。
早く自分を許してあげてくれよ。

>>1＆>>70
なんか趣味とか楽しみみたいなものってないの？

>>70
寝ちゃったかい？死ぬんじゃないぞ？

俺はね。正直、死んじまえばどうせ金なんか要らないし死にたいなら俺も死んでいいと思う
だが、俺はかなり臆病者だから自殺もできない…
あぁ、楽に死ねないかな…無理か…

俺には趣味なんて御大層な習慣はない、あるのはあれは好き、これは嫌いと
いった好き嫌いだけだ、例えば、四季に移ろう風景が好きだ、社寺仏閣、田園風景
といった人造物、、み〜んな好きだ、、、。
　　世界は美しい、、、だがそこにはびこる人間社会は反吐が出るほど嫌いだ、また
　それに縋ってでしか生きられない自分も同様に許せなく思う、、、。

もういちど>>66へ
16まで育てて、いらないなんて思ってるわけないだろう。
自分に自信つけな？その手伝いならするってば。
ちなみにＩＤ変わったけど69から引き続き俺。

私の近くに“自殺願望”の男性がいますが・・・
おとなしく引きこもっていりゃーいいのに
外出て人と接触しては無気力ざまを発揮してる
見てるこっちが鬱〜になるよ！
話しかけてみりゃー「興味ない・好きでない」の連呼
しかし親の前では明るく振る舞っていやがって！
しょせん自殺も出来ないヘタレなんだ！！
毎回・毎回「死ぬ・死ぬ」騒いでみっともないったら！！
デブでブサだけで友人が離れた訳じゃないよ！
あんたのその我が侭な性格に愛想つかしたんだよ！
気分転換に旅行でもいこかと誘ったのに
「なんでそんな面倒なコト考えられるのさ？」だと！
批判ばかりの生活してるなヘタレ！！

>>76
世界が美しく感じれるならそれで十分じゃね？

ＩＤ：5mEvb7Wl
また明日な、生きろよ。

>>44
俺もおんなじ状況だよ。揚げ足をとるように
ほかの人には注意しない細かなミスばかりを指摘されるが、
似たようなミスを俺に怒るリーダー（係長相当）がやってる。
俺は黙ってそれをフォローしてるから、自分がミスしてるとは気づいていないだろう。

仮に注意したところで、バイにしてやられるのはわかってるし。

そして、コミュニケーションでおべっかをつかえないというのもそっくり。

さらに、後輩に頭を下げることもたまにあり。なめられっぱなしです。
できない人のイメージがついてしまったんだろうね。

みんなつらいね。みんな泣きたいだろうね。
だけど、
みんな生きろ。生きてればきっといいことあるって、
どうしても仕事で何やってもだめなら
違うことで生きがいをさがせばいいさ。
もちろん、仕事も迷惑かけないようにがんばろう。

しんどけ　生きてたってうざがれるだけ
しんどけしんどけ　無能な人間は必要ないんだよ

自殺よくない。

。。僕の分まで生きろよ．．皆おやすみ♪♪

つうかよ…たった今自殺（飛び降り）しようとして出来ないで帰ってきたヘタレの俺様なんだが。
親にもらった睡眠薬１錠と酒が若干入った状態でこれを書いてみた。

2chに来て『もしかしたらこの手のスレあるかも』とか思ったら案の定ありやがる。
仕事に疲れたおっさん１名と高校生のお嬢ちゃん（？）一名か？願望者は？
俺も仲間に入れれ…断言は出来ないけど。
この二人とも少なくとも俺よりは遥かにまともでいい人間だ。
就職決めて働いてるだけで俺から見ればすごい。首にもなってないわけだし。
第一親得の還元を年頭においているのはすばらしい人間だ。
高校生のほうは、将来をまともに考えてその上で『そんなことしたくない』という結論の上か？
あんたも親の期待に添うことが出来ないというのが重荷になってんだな。
立派な動機だ。

俺なんてナ。『生きていくためにやらなければそこそこしんどい』
でも、おれは『そのしんどいことと生きることがつりあわない』と思うから死にたいんだ
生きるためにすること…それだけのことをする価値ありますか？生に。
第一欲しくねぇよ。そんなめんどいこと。
生きれば生きるほどマイナスじゃん。何で他のやつが死のうと思わないかが解らん。

ってかよ……たけぇよ…何あれフザケテルノ？

本とは一人で死にたい…わざわざ高校３年のときに孤立してきたのに
最後はこのざまか……情けない、なんと情けないこの屑が！！！
何べん同じ子とすれば気が済むんだ。
いつになったら死ぬんだよ…ゴミ

でもよくよく考えてみるとおまえら死ぬ必要なくないか？
ちゃんと親のこととか考えられたりして。
ってかお前らはしんじゃいかん。

解決策としておっさんのほうは、
楽目な仕事探せぇ…少なくともいまよりは。それで解決しないか？
ふりーたーは辛いらしいけどそれだって選択のうちさ。
少なくとも会社言って云々ってことはないはずや

それと高校の方のやつは
親の何とかが気になるとか言ってないでお前の命はお前のもんなんだから
好きにやれば良いんじゃない？好きなことはないのか？やってみたいことは？

なんかワケワカンネ得支離滅裂なこと言っちまったな。ｽﾏｿ

>>85 おはようございます(´∀｀)私もそんなキレイな動機ばかりじゃないです。正直、生きるのはめんどくさくて、疲れるだけだからっていうのもあるし…

どうせいつかは死ぬんだから生きなくてもいいじゃんって思います…

あとリスカでもっと深く切ったら楽になれるのに｢親に見つかったら｣とか｢友達に見つかったら、気持ち悪いって思われるだろうな｣って考えちゃって、ちまちま二の腕のあたりしか切れない…

今日学校に行くぐらいなら死にたい…

>>88
はいよ。おはようさん。

>どうせいつかは死ぬんだから生きなくてもいいじゃんって思います…
俺はこうおもうんだ、生きるためにしなければならないことってしんどいやん？
でもそこまでして生きていたいと思わんのよ…俺は……
生きていることはマイナスに感じられる。生きるってしんどいだろ？総計するとさ。
だから俺は逃げたい。ヘタレなのさ。

>あとリスカでもっと深く切ったら楽になれるのに｢親に見つかったら｣とか｢友達に見つかったら、気持ち悪いって思われるだろうな｣って考えちゃって、ちまちま二の腕のあたりしか切れない…
痛いだけじゃねぇかい？もっと確実に逝こうと思うんだよなぁ俺は…
安心するんだっけ？リスカって…

>今日学校に行くぐらいなら死にたい…
そんでも俺は学校行って来るは…
しかも、１時間くらい速めに！！一睡もしてないのに！！！
俺様は１週間以上大学ってなかった卒研生さ…でも任されてる仕事もある…
別に完成させようとは思ってないけどとりあえずそれをやりに行ってくる

お前さん、友達居るんだ…こういう話しないんか？
あと、好きなことないの？どうせ死ぬンやしやりたいことやってみたら？
いざ死のうというときに邪魔になる部分でもあるし

>>89 自分は友達かなと思ってる子は何人かいますけど… 絶対にこういう話しはできないです。
やっぱり友達の前だと明るくしてます。ホントの自分を知られたら、みんなに｢暗い｣とか｢気持ち悪い｣とか思われるだろうから…

クラスで孤立するのが怖いから…周りの目が気になるし
だから一人になると、どっと疲れます…

>>90
ｵﾏｴは幸せだよ上辺だけの付き合いかもしれないがｷｬｯｷｬと戯れられる友達がいるんだから。
多少息抜きできるじゃん。
就職して好きなことやって、20代後半あたりになってからでいいと思うよ。自殺とか考えるのは。

自殺なんてやめとけ。他の国では食い物がなくて死んでいくやつとかいるんだぞ？お前らは十分幸せだと思うぞ

>>90
おす。あんたは俺が助けようとしてるあの娘かな？
余計なお世話と笑うかもしれないが、
俺はあんたが好きだ。
あんたが自殺やめるか死んじまうかするまで、
俺はとことんストーカーするからそのつもりでｗ

↑消えろタコが

キモいから

>>94
助けて「あげたい」とか、
そんなんじゃなくて、
ただ単に死んでほしくないだけだよ。
俺も同じようなモンだったからな。
敵ができるならそれでもかまわない。
死んでほしくないって思うことがそんなに悪い事か?
ストーカーてのはほんの冗談だろうが。

>>96 会った事もないのになんでそう思うんですか？？(´･ω･`)

っていうかIDって一日たつと変わるんですか？

>>97
ＩＤ、一日つーか１２時間ごとだったかな？変わるよ。

やっぱり偽善者に見えちゃうかな。
俺が、あんたのことをどんなに考えても
文字だけじゃ１００分の１も伝わらないかもしれない。
会ったこともないかもしれないけど、
自分と同じように苦しむ人を
仲間だと思っちゃいけないかい？
死んでほしくないって思っちゃ変かい？

↑死ぬまでストーカーするっていわれたら嫌だろ

>>99
ほんの冗談ゆうとるやろ。
あんた冗談通じないんか？
それから、なんでわざわざ釣られてやってるかよく考えろよ?

冗談でも書くなよそう言うこと

>>101
そう思うと悪かった、ごめんな。

ゴメンいいすぎた

最近自殺を考えてる者です。 現在無職で、仕事しても半年も続きません。
２，３ヶ月すると何と言うかすごい倦怠感を感じる様になって気付くと無断退職の連続。
色んな仕事を転々としてる内に、嫌な人間の記憶ばかりが脳裏に焼きつき、
人と関わるのが憂鬱に感じてきています。

しかし、以前作った100万強の借金があるので返さなきゃいけないし、
親にも迷惑をかけたくないので、取り合えず仕事しなきゃと思って
毎週アルバイト求人雑誌は買って見るものの、
やっぱり新しい職場で新しい人間と関わると思うと行動に移せません。
いざ面接の電話をしても面接日には行かないという始末。
もう本当死にたいです・・・。

そして今月末で、去年特定調停した2社の借金返済が2ヶ月滞る事になり差し押さえ強制執行になります。
まぁ差し押さえられる物は何もないのでいいんですけど、人生ゲームオーバーって感じです。
破産宣告という手も考えましたけど、免責が下りそうもないので却下です。
なんかダラダラ書いてしまいましたけど、
もう人生に未来も希望も何も無いので死ねるなら死にたいんですが、当然の如くそんな度胸も覚悟もないヘタレな訳です。

色々楽に死ねる方法を考えて餓死も考えたんですが、結局実家なので食べないと変に思われるし、
何日食べなければ死ねるのかも分からないのでダメでした。
でも、無職のくせに食べると申し訳ないので2日で1〜2食しか食べません。
おかげ様で一ヶ月で体重5Kg減で現在45Kgです。

リストカットも考えましたが、そんな度胸がありません。してる人いるみたいですけど痛くないんですかね？
具体的にどの辺をどれくらい深く切れば死ねるのかな・・・？

飛び降りや飛び込みは勿論論外です・・・。
第一候補なのが、やっぱり睡眠薬なんですけど、これって市販されてるのでいいんですか？
大量に飲んで寝ると二度と目が覚める事無く死ねるという感じですか？
何かいい方法があれば教えて下さい。 覚悟はまだ出来てませんが、いずれ決めます。

>>103
こっちもね。

>>104 飛び降りは嫌なんですか？(´･ω･`)あたしは飛び降りか練炭がいいかな…。

リスカはやってるけど、死ぬためじゃなくて、ただ落ち着くからって感じ。リスカで死ぬんだったら動脈を切らなきゃだから、かなり深く切らないとです。中途半端に切って、死にぞこないになるのは嫌だからボツかな…。

睡眠薬はいっぱい飲まなきゃいけないから大変ですよ？(´･ω･`)両手いっぱいぐらい。飲むのがつらいですよね…(´З｀)

首吊りは死んだ後、汚いからちょっと…。やっぱり練炭が一番かな…。でも、車とかコンロとか用意しなきゃいけないのは微妙だけど…。

長々とすみません(＞□＜)ヾ

ストーカー発言失敗だった。
もうなに言ってもキモく聞こえるじゃねーか（泣
101の言う事が今頃身にしみてるよ。

>>106
確認だけしたいんだが、あんたは昨日の
ID：5mEvb7Wlでいいのか？だとしたら、、、
板の上だと「絶対的他人感」があるから、
受け入れてもらえないかもしれないが、、、
俺、あんたに死んでほしくないんだわ。
だから全力で止めてやるって、
昨日決意したんだ。キモかったらすまん。

>>107 そうですが…(´･ω･`) あたしはホント生きてても意味ない人間なんで…そんなに気にしないで下さい…

>>108
今まで生きてきて飯も食ったろう、息もしたろう、親やいろんな人に何かしてもらったろう、
その代金返却しないでどこ行こうとしてるんだ？せめて義理を返さんかい！

>>109 働けるようになるまで待てなぃ↓↓(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>107
俺はそうは思わない。からとめてる。
俺はあんたみたいな人間こそ必要だと思う。
今は足りない物いっぱいあるかもしれないが、
それはこの先、たくさんの人と出会う中で学べばいい。
俺たち子供は社会の『希望』でもあるんだ。
この、冷めて腐ってく世界のな、、、

自分と同じように苦しむ人を少しでも減らしたいと思わないか？
その辛い経験を、今まさに味わってるあんただからこそできることなんだ。
あんたみたいに思いやりがある人が必要なんだ。
世界を変えるだけの力があるんだよ。
生きてて意味のない人間なんかいない。
自分に自信を持って。

それから、毎度毎度きつい言葉でごめんな？長文もｗ
これも、自信をつけるために俺が行ってる修行みたいなもんだからさ。
板の上でぐらい、あんたも偉そうにしなよ？ｗで、とりあえずバーィｗ

>>111
>>107間違えた。>>108ね。

生きてても意味ない人間なんていないと思うよ

>>111 いやぁ、あたしはホントにダメ�A人間なんですょ…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ 思いやりなんかないです…

そういえば、何歳なんですか？(´∀｀)

生きてて意味ない人間ていないって本当にそう思う？
いじめられるために生まれてきた人間とか。
悲惨だと思うよ。まさに生き地獄。
親切にしてくれる人なんてごくわずか。

身内こそなんとかやさしくしてくれるけど
世間は地獄だよ。
渡る世間は鬼ばかり・・・。

そんなもんでしょ？


死ねと言われると逆に腹が立つ。
むかつくから簡単に死んでやらん！
こいつの思い通りになんてなるかって。

そんな人いない？自分はそんな人間なんだけど。

>>115 ですよね…(´З｀)あたしもそう思います。
生きてて意味のある人間と意味のない人間がいると思います。

誰かに必要とされていて生きる事にたいして希望とかを持ってる人は生きてて意味あるんだろうなって思います。

もちろんあたしは意味のない人間ですが…

あとあたしは｢死ね｣と言われたら、｢うん(´∀｀)殺して｣と思いますｗ

生きてる意味なんて、最初からもってる奴はいない、そんなもん自分の意志で作り出すもんだろうが、たとえ無理矢理でも。

↑もしも生きてても意味ない人間がいるとしたらイジメてるほうだと思うよ。もしもだけど

そういう時期あった。
その時はまだましで、3ヶ月ぐらいしたら直ったた。
それから半年後もっと悪化して、これ以上生きていけないと思うに至った。

でも、きっとまだ楽な方なんだろう。
もっと段階を経たら、どうしようもなくなって自殺は自然に訪れる。

どうしようもなくなったら人に相談してみたら。ちょとはスッキリすると思うよ

>>104 今のクスリは大量に飲み込むと吐くようにできているから睡眠薬では
　　ムリってのが常識、、。失敗したときの胃洗浄が無茶苦茶辛いらしい、、。
　　飛び降りってやっぱムリだよね、、、。動物としての本能が拒絶しちまう。
　　　リスカする人って手首の腱切断して生き残ったときのこととか考えないん
　　ですか？カッターを動脈に突き立てて縦に引かないと無理なんじゃ？
　　　やっぱ自決するときは練炭かな？車の排ガスはむせるし、、、。

>>121 あたしは飛び降りがいいなぁと思うけどなぁ(´･ω･`)もしくは練炭。

飛び降りは一回勇気出せばなんとかなりそう。あと落ちてる時はすごい、ゆっくりに感じて気持ちいいらしいよ(´∀｀)

飛び降りはスプラッタになっちまう、、。死んだ後のことなんてカンケーネー
って思っててもやっぱ気にしちまうよ、、、。練炭は失敗のリスクが
付きまとうけどその分抜け殻はキレイ、、、。幽霊ってのがいるとして
そいつはどのときの姿で現れるんだろうね？、、、、。

ほんとに飛び降りたりするなよ？生きてて良かったって時がかならず来るから

いつかってのはナシだぜ？おい、、、。いつなんだそれは？ぜひ教えて欲しい
明確に！！

好きな人ができた時とか

♀で整形でもどうにもならないであろうﾌﾞｻｲｸなわたしは生きる価値なしだ。
性格もこんなだし。
あぁ氏にたい。早く早く氏にたい。自分が情けない

>>126 べつに生きててよかったとは思わなかったけどね…
叶わなきゃ意味ないし(´･ω･`)

誰かあたしと一緒に死んでくれません？

>>128死ぬ勇気があるなら、死ぬほど何かに頑張ってみたらどう？

↑幸せって思うときないの？

自殺できる勇気があるなら、とっくに死んでる。生きていたくないけど死の恐怖は越えられない。死は魅力でもあり恐怖でもある。

>>129 頑張る気さえしないんだよね、これがまた(´･ω･`)

>>1


　　　　　は　　　　い　　　　！

>>132　そっか。でも、頑張る気もしないって返事が返せるくらいなら
大丈夫と思うよ。ホントに最悪なときは、カキコミできないと思うよ。
ご飯もトイレもお風呂もＰＣも何もかもできなくなる。最近、味わった。
大丈夫だと思うよ、あなたならキット・・・。

>>134 最近、食欲がなくて食べる気がしない…。まる�A日食べてない…。前のあたしではありえなかった…。よくお菓子とか食べてたのに、食べる気がしなくなるなんて…(´･ω･`)

>>135
相当、落ち込んでるんだ。でも、その原因が少しでも
改善するように進んでみたの？

>>136 何もしてない…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
そして何かするのがおっくうだ…。
あぁ…あたしは生まれるべき人間じゃなかった…･･ﾟ｡･ﾟ･(ﾉД`)･｡･ﾟ･

>>137
そんなことないよ。137さんがそうだったら、私なんて、もっと
生まれるべきではなかった人間。この年でそう思う。
親には苦労かけて、最近もしてはならない大失敗。
本当に苦労かけてる。どうしようもない人間だよ。
それでも、やっぱ生きていたいと思うし、立ち向かう
気持ちは忘れてはいけないと思う。
こう気持ちが前向きになってきたのも、ある人のおかげ。
頑張ろうって思えるよ。まず、少し何か食べてみることね^^
一番好きなものとか♪腹が減ってたら何もできないよ。
グーたらなんていつでもできるんだから！
・・・と、えらそうな事ばっか沢山打っちゃった。
ごめんね。

中学校、高校とキモイって言われ続けて、でも死ぬ勇気なんかないから
毎日自分を守ること、どうやったら傷つかないですむかばかり考えて生きてた。
社会にでて仕事初めてもあんまり状況は変わんないし、仕事は4年でバイトも含めて
5回変えた。円形脱毛、神経性腸炎にもなった。原因不明の高熱が出たこともあった。
今だって、なきながら6つ目の仕事してる。

でも・・・来月結婚するよ、私。

>>139 マヂでぇ？おめでとぅ(≧ω≦)ﾉ

泣きながらでも頑張ってる人は偉いとおもう
尊敬する
俺も頑張ろう

いい話だな、おい
。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。

一応積極的に死んでいこうってスレのはずなんだが…

とりあえず、>>1氏おまいさんの入った保険って自殺でも金下りるタイプのものか？
なんか今日不安になったんだが…最後にやったことが不発だなんてやるせなさすぎね？

あと、じょしこーせー飛び降りためしてみたら？
俺、何べんか狙って、薬と酒で恐怖心まで鈍らせようとしたけど逝けんかった…
でも女のほうが根性あるって言うし、刃物で自傷できるしもしかしたら一発でいけるかもしれん。
メリットは確実に一発でいけるってとこだよなぁ。でも怖ええ。

>>104
がけっぷちだな…
俺なんかよりよっぽど切実だ…比べるのもアレなほど
何気なく徘徊してたらこんなの見つかった。↓
ttp://bbs.2ch2.net/suiside/
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106846980/
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1113907791/
こっちのが俺的にもって感じだ…


それと言っておくことがある、『自分はいらない人間なんだ』系のこととか
その手のこと俺も口にしちまうが…いい訳だな、俺の場合…
結局『なんかもう嫌』だから逃げてーんだ。俺の場合はな。

また同じ夢を見ちゃったょ…(´･ω･`)一年に１、２回見るんですよね…。
ソバージュで髪が真っ黒で長い女の人が刃物を持って、あたしを追い掛けてくる…。

しかも髪が長いから顔が隠れてて、どんな顔だかわからない…。

あたしはひたすら逃げるんだけど、結局最後に殺されて、そこで目が覚める…。

久しぶりに見たけどマヂで怖かった…

　私は世間一般でアホ・馬鹿の烙印をおされているものです。
しかし、自分ではどこが、どうアホなのかわからないのです。
　たとえばマックで、注文しただけですら（主観）　店員に「アホ」の烙印をおされ。
プラカード持ちの仕事ですら、いき行く人々に「あいつアホ」の烙印をおされます。
　どこへいっても、「アホ」です。しかし自体を改善したいのです。
みなさんも第3者に「アホ」の烙印を押した経験があるとおもうのですが
　そのとき「アホ」とした、要因・特徴をおしえてください。

はぁ〜死にたい(´･ω･`)

1は甘えてるんじゃないのか？

まず最終的な答えとして旅をしろ。

仕事ができないから自殺？ただ単に向いてないだけ
できないんだったらできるところへ行く
つまらんバカげた向いてない会社にいてもつまらん
人生になるだけ。辞め辞め、で無期限の自分を見つける
旅に出たらどうですか？

で最後にもう一つ
自殺なんて簡単に口に出す自体大間違い。

>>114
15だよ。同い年だったか？

あんた、逃げてるだけだ。頑張る気がすでにないんだ。
生きる意味のあるなしは、死んではじめて分かるんだろ？
自殺で死んだら、強制的に自分で意味のない人生にしちまう。
「どうせ、どうせ」って逃げないで、ちゃんと立てよ。
今あんたは「意味のあるか無いか分からない人生」を
「意味の無い人生」に自分でしようとしてるんだ。
失敗が恐いから何もしないのか？
笑われて傷つきたくないから何もしないのか？
一人ぼっちでいたって誰も助けてくれねーんだ。
人と関わって泣いたなら、笑えるときがくる。
関わらずに泣いてたなら、一生泣いてるだけだ。逃げんな。

>>1
>>64
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hoken/1019572091/
ということで。>>4は保険金目当てなので、自殺では出ないらしい。

だから同じ理由の私も、自殺にならない「事故死」を検討中。

尻をたたくような励ましは時にうざくかんじるだけ。

ageとくか。どっこいせ。

>>149 同い年なのに大人だねぇ…(´∀｀) 年上かと思ってた。

今日テストだった(´･ω･`) もちろん全然できなかった…。２週間前ぐらいから、頭では｢勉強しなきゃ｣と思ってたけど、やる気がまったく起きず、全然やらなかった。全教科、赤点だょｗ

明日とあさってもあるけどもうダメ…

今日はホントだるくて、しかもそれが表面に出ちゃったみたい…友達が話し掛けてこなかった。

あたしの状態を見て、気を使ってくれたのか、ただ単につまんないと思ったのかどうか知らないけど、帰る時ずっと無言だった…気まずかった…疲れた

誕生日までには死にたい…

>>153
よし、来たか!

…本心で話してくれていいのに。ホントは頭来ただろ？
板の上でまで気使うなってば。怒ったりしねーからｗ

俺はさあ、そういう学校の辛い事から逃げちまったんだ。
不登校になって、皆が慰めてくれるの待ってたんだ。
てか、今も現在進行形で学校行ってねぇ（苦笑
でももう一人ぼっちは嫌だから。
あさっての身体測定を機に、徐々に復帰するつもり。
そのきっかけを与えてくれたのが、
何度も書いてる「義家弘之」の本だった。
死ぬ前に一回読んでみって。元気出るぞｗ

>>154 読むのもめんどくさいょ(´･ω･`)

平和だね〜

>>155
ま、そういわんと…ｗ
損はせんよ。

>>157 ごめん(´З｀)マヂで死にたい…でも一人じゃ死ねない、ヘタレなんだよねｗ

って事で、一緒に死んでくれる人募集(´∀｀)
群馬県民です。お金がないので近い人。飛び降りか練炭で。でも練炭だと車用意しなきゃ…(>��<)車用意してくださるなら練炭でもいいでつ

>>158
その胸にはもうなにを言っても聞こえないのか？
板の上だけでも、ここまで必要にしてる奴がいるのに、
あんたはそれでも必要になんかされてないと言えるのか？
死ぬ事しか考えられないのか？
俺はあんたの温もりにすらなれないのかよ。
死ぬ事に魅力を感じるなよ。死んだら何もなくなるんだぞ？
棺桶の中に、永遠に一人だぞ？真っ暗だぞ？自分嫌いなまま死ぬ気か？
周りにぶちまけろよもっと。「今死にたいくらい苦しい」ってさ。
そんで周りがひいて、独りぼっちになったら死ねばいい。
でも必ず一人は、同じように苦しんでる奴がいるんだよ。
「死にたい」って思ってる奴が。辛いと思ってる奴が。
死んだらそれ以上に一人ぼっちだぞ。気付いてくれよ。お願いだからさ。

age
そしてまた明日。

>>159　誰かが必要としてくれてもお腹は膨れないのが現実、、、。

っつーか自殺も1人じゃできないヘタレってすごいな。

１５８死ぬ勇気があるんだったら死ぬ気でがんばれ

死ぬのは勇気じゃありません。逃避なチキンハートです、、。
　だから死ぬ気で生きてみろっていうのは矛盾してるんですよ？

↑だって死ぬの恐いでしょ？

マイナスの決心はすぐするのにプラスの決心をすることに気づかない人は多いと思う。
学校辞める決心はするのに勉強する決心をすることに気づかない。。
死ぬ決心はするのに生きる決心をすることに気づかない。。
俺はプラスの決心をしたいとおもう

無茶苦茶憎い人を
　殺す気で許せ　とか言わないでしょ？それと同じだよ、、、。

無茶苦茶憎い人は笑って許せ

生きてるだけで丸儲けって何が儲けなのさ？損ででしょ？世の中そんなに
甘くないんだよ？

憎い人を笑って許せるんだったら、苦しんだりしないよね。
でも許さなくちゃいけない時もあるんだな。
部下のミスとか責任とったり微妙な出来事がたくさん。
その部下がライバル先に行った時はマジ憎んだ。
変なレス入れてスマヌ(O_O)!

体臭が直らん。
どこに行っても、臭い。
近所でも臭いと評判。
仕事も見つからん。

殺してくれよ。本当に死にたい

なんか人生この先 なにがあるかわからないし 生きるのが辛いとです

仕事の人間関係はマジ辛いよね〜頑張っても頑張ってもへこましてくる奴って死んで欲しい…でもさ会社とかの相性とかってあると思うんだよ俺は！昔は一線でバリバリやってたけど今はうだつがあがりやせん(笑)自分が無能とか思わないでもっと探してみ？…俺もさ〜がそ♪

>>1
まあ今更だが　お前は俺ですか？

仕事をたくさん辞めるとそのたびに面接で難癖付けられる始末、、、。
　何社かそれだけの理由で突っぱねられた、、、。だから慎重に行かないと。
でも俺に合ってる仕事なんてあるのか？なんかそういうの調べられるサイト
ってあるのか？

疲れた…(´･ω･`) また切ってしまった…。もうダメだ…。

自分を殺したいくら憎い。
かと言って、自殺出来る程思い切れない。
そんな中途半端な自分が更に嫌。

何が嫌って、心が狭すぎるのが嫌。
自分は大した人間じゃないどころか、ゴミ同然の糞虫のクセに
生意気にも人を見下したりする。
自分が不快だと感じるたぐいの人を見ると、我慢出来ない。
自分を棚に上げて人を不快に思うなんて最悪としか思えん。
でもそう感じてしまうのが止められなくて更に不愉快。
ある日突然頭の上に鉄骨が落ちて来て氏ねばいいのに…自分。

>>177 じゃあ一緒に死にません？(´･ω･`)
あたしも死にたいと思ってるんですけど、一人で死ぬのが寂しいヘタレなんですょ(>��<)

自分を殺すと書いて自殺と読む。自殺は殺人とかわらない。だから自殺するなよ。命を軽く見んな

>>179 自分の命なのに？(´･ω･`)

うん

刑法でも民法でも自殺をしてはならない、すると処罰するとは
一言も書かれていない、つまり我々には生まれつき、
　自　殺　権　　、自殺の自由　が備わっているのである！！！！

>>178
切った、ってリスカかな？
実際に自殺する人も、その前に沢山ためらい傷があるものだって言うよ。
だから、切れるのならそのうちホントにやれるんじゃないかなーって思う。
私は痛いのも苦しいのも嫌なヘタレ。
だからこそ余計に自分が嫌なんだよね。
取り敢えずさ、寝逃げしてみっかな。一緒にどう？
死にたい自分が言うのも何だけどさ、一人で死ぬのが寂しいって思えるなら
まだ戻って来られるかも知れないよ。
一分一秒がウンザリする程長く感じるかも知れないけど
意外な所で道が変わる事もある。

>>179
ありがと。ちょっと感動した。

>>182 自分の命だもんね(･∀･)ｗ

痛いのも苦しいのも嫌って普通だと思うけど

つうか、世の中似た人が多い。俺も＞＞１と一緒。どうしたものか。

苦しまずに逝ける薬を市販してくれ・・・

>>184この世に残されたアンタの身内が背負って生きていくことに
なるがな。

アナスタシアセンターを開局してくれ政府よ、、。
　劣等因子の排除に最適だろ？こっちも苦しまずに逝きたいからさ、

自殺は社会にも自分にも負けたことになるから悔しい

また切っちゃったょ…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ カッターを見ると、胸がドキ�Aしちゃって、体中の血が腕に集まってくるような感じがする…
おかしいんかなぁ…あたし

>>191あぁ、いけませんよ。切る前に体の中に溜まった汚物を吐き出せよ

>>191
ジョギングなんてしてみてはどうかな
外走るときもちいいよ〜

自殺はほんとにやめようよ・・・
残された身内は本当につらい。
一生後悔して生きなきゃ駄目なんだよ。
あなたと話したこと、ほんの些細なことでも後悔してしまうと思うよ。
あなたは気づいていないけど、周りの人間は意外とあなたのことを
好きだよ。

人目を気にする人がジョギングなんてできやしない

>>193 ごめんなさい…昔から走るのだけは、ホントに大嫌いで…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

俺は高校生のころまで人に出来損ないと罵られて毎日泣いていた時期がある
今も思い出すと涙が出てくる。
だけど、こんな俺がどこまでやれるか挑戦してみたくて必死で勉強した
その結果医学部に行く事ができたしかも在学中に司法試験も勉強して
研修期間が終わって1年後くらいに司法試験も合格したよ。
今じゃ俺を出来損ないと罵ってた奴を俺が使う立場にある。

俺もそろそろ自殺したい。
何でもうちょっとまじめに生きてこなかったんだろうって思う。
歯磨き怠って虫歯になり、一本抜歯しないと駄目かもしれない。
もう駄目かな･･･。死んだほうが楽になれそうだ。
どうせこの先生きててもろくなことないだろうし。

両親悲しませるのだけが俺の心配事で、自殺に踏み切れない。

俺一人きりなら、とっくの昔に死んでるだろうな。

>>198 一緒に死なない？(´･ω･`)

死ぬなアホ
1ヶ月前弟が自殺したんだわ
自殺とかなんか言いたくないけど
自殺だったんだわ
前の日急に一緒にドカポンやろぉ
とか言ってきて
俺負けまくってて
セーブして明日続きやろぉって言って
お互い部屋に戻って寝て

書くのめんどくさくなってきたｗ



ムカつく

>>200
前日一緒にいて
気づいてやれなかったのか

もうしんどい。いままでレストラン、宅急便でバイトした、今はパチ屋でバイトしてる。
どこでも同じ、後から入ったヤツにどんどん追い抜かれてく。それ以前に何をやっても人より劣ってる。
生きてていいのかな？オレが死んだら泣き虫な母と兄は泣くかなぁ？頑固な父は怒るだろぉなぁ。
本当の友達もいないし

俺も死にたいよ
けど痛いのが怖くて死ねない・・・
やっぱりおれへたれだわ

おれも去年友達に逝かれたが、前日は普段と変わらなかったよ。
最後に交わした言葉は「また明日ね。」だった。
実行してしまう人に対して事前に気づいてやるなんてたぶん無理。
だって死ぬなんて思いもしないから。
気づくのなんて死んでからだよ。

でもそれすら前兆だったのか、ただ自分のこじつけなのかわからない。
なのに自責の念だけはいつまでも残る。
あの時もう５分長く話していたらとか、
「また明日ね。」を「また明日な。」にしていれば違ったかもと。
残された人が悲しむっていうけど、あれは嘘だ。
ムカつくが正解だと思うよ。本当にムカつく。
もし生き返ったら殺してやりたいよ。

>>202
もちろん生きてていいにきまってると思うよ。

今日は一段と疲れた…(´･ω･`)友達の前だといつも明るくしてるけど、最近はそれさえもまともに出来ない…。ぼーっとしちゃうし…

友達はやっぱりというか何というか、あんまり話し掛けてこなくなった。
まぁみんな、暗い奴は嫌いなんだろう(´･ω･`)

>>206
久しぶりの長文君ですｗ
友達が話しかけてこなくなったのはきっと、
なに考えてるかわかんないからだろ。
悩んでるなら言ってみないとダメだ。
つか「暗いとつまんないから友達辞める」程度の仲なら、
それは友達というより、「知り合い」の域を超えないよ。
自分の中にしまいこまないで、言わねばならぬ。
死ぬ前にやる事やってから死のーや。
めんどくさい事はやらんでいいから（時間かかる事）、
苦しいなら吐き出さなきゃ、もっと苦しいよ。

159 頼むから そういうの やめて。
余計に生きる気が失せてきた。。
あなたみたいな人達によって追い込まれてるみたいなとこあるんだから。
いたまれてるって感じるし、そんな自分が余計にウザい。

最後に2ｃｈ見てたらこんなスレがあったとは。
俺みたいなダメ人間ほど死ぬべきなのだ。
今、自殺の為に荷作りしてる。
自殺の名所まで行くためのね。
ここ見てる皆は生きろよ。
俺みたいになるなよ。
強く強く何があっても生きろ！
俺はこれから死ぬまでの短い間を有効に使ってみるつもりだ。
全く、死に直面してきたら最高にハイになってきたぜ！
ははははははははははははは

>>159
今、スレを良く読んでいたら同士が居たんじゃないの。
一緒に死なないか？
レスくれたら群馬まで車で行くぞ。
なんなら他に死にたい人も一緒に死んでみないか？

何で俺ってこんなに駄目なんだろうか？前世でなんかやったのか？
生きるって大変だな

いっつも思うんだけど、自殺するために死に場所まで行く力って相当強いよな。
普通の人間はそのパワーすらなく惰性で生きてるのかなって思えなくもない。

わざわざ樹海とかにまで行く人間ってベクトル変えたら凄い人生を謳歌してるんじゃないのかって思う。

>>208
待って。
とりあえず生命保険入って2年後死んでくれ。
受取人は俺ね。

生命保険って、入ってから一年以上じゃないの？
２年になっちゃったの？

>>213
今は2年
1年のときに自殺者が増加してしまったから改正された
いや改悪かな

…今更、こんな事言うのもアレだけど…(´･ω･`)今日ずっと考えてみたんだけど…もう少し、生きてみようかなと思った…。

｢もし、自分の家族とか友達が自殺したら…｣って考えたら、かなりキツいなぁと…
あと、あたしここで死んだら家族にもう会えないし、友達にも会えないし親戚とかにも会えないなって思うと…泣けるなって…

あとあたしラルク好きなんだけどｗ、死んだらラルクの曲、二度と聴けないし、洋画見るのも好きなんだけど、見れなくなるし…甘い物を食べるのも好きだけど、食べれなくなるし…

あと、こうやって２ｃｈとかでカキコもできないし…ｗそれに…笑えもしないし、泣けもしないし…

あといくら誰かと一緒に死んでも、あの世じゃ一人だし…

だから、死ぬのはもう少し後でいいかな…って思いました(´･ω･`)
なんか今更こんな事言って、すみません…(´_⊃｀)文の内容も幼稚で長いし…orz

いろんな方が｢死んじゃいかん｣的なカキコをしてくれて…ありがとうございます(´∀｀)

とりあえず、今のところ死ぬのはやめておきます…

というかさ…
無能なんていいじゃん。０って事でしょ？
俺なんているだけでマイナスだよ？
あぁ…死にたい…消えたい･･･

がんばろうねっ！

>>216　消えたい、っか、、、、。
　　俺は幽霊になりたいよ、怨霊とか地縛霊とかじゃなくて浮遊霊とかの類にさ、
　よくあるファンタジーに出てくる自由に動けて自由に思考できるタイプのやつ。
　　前になんでもない景色でも眺めるのは好きだって書いたけど。俺は幽霊にな
　ってず〜と、ず〜〜と変わり行くいろいろな場所の景色をまがめていたいよ。
　いいよな？幽霊、　ただ、　見　聞き　感じ　考えるだけの存在、おれはそうい
　ったものになりたいよ、、、。たとえ自分の想いを誰かに伝えられなくなったと
　しても、、。あ〜、やっぱり、　世界は美しい、がだ其処にはびこる人間社会
　は果てしなく醜く残酷だ、だから俺は社会で生きていたくない、だから俺は解放
　を願い、そして祈る、、、。

うちはもう、父親があの世にいるので死んだら会えるんだろうなぁと思う。
私以外の兄姉はそれぞれ結婚してて幸せな日々。
自分は友達もいないし相談できる人もいない。１人ぼっち。
こんな娘を持って母親が本当に可哀想だと思う。
友達は可愛い愛犬だけ。でも愛犬だっていつまでも生きられないし、
先にあの世へ行って父親と再会できるのかと思うと羨ましいし
愛犬がいなくなったら本当に生きていけないかも…今も考えるだけで泣けてくる。
何で自分で望んでいないのに生まれてしまったんだろう。
こんな無用の自分が生きる為に無駄な食料や物資を消費して…。
自分よりももっともっと人間的に素晴らしい人が飢えとかで苦しんでいるんだろうと思うと
罪悪感…眠って、もうそのまま目を開けたくない。目覚めたらあの世に逝ってて、
父親や大好きだったおばぁちゃんとかがいて、笑って一緒に過ごしたいよ。
この世はもういいよ。生きていたくない。…けど自殺するほど勇気もない。
遺体を片付ける人の事や遺体を発見した時の母親の姿を想像するとできない…。
生まれてこなければよかった…存在しててゴメンなさい…

http://dat.2chan.net/19/src/1117204014250.jpg

自殺を発明した人はすごいと思う

２１９自殺するなよ。母親が泣くから。あの世にいる父親やおばぁちゃんも生きていて幸せになってほしいって思ってるだろうし、それにここにそういうこと書くってことは心のどこかで死にたくないって思ってるんでしょ？生きてていけないやつなんていないよ。がんばれ　

ひとりもんが何で死ぬとか考えるの？
自分の事だけ考えてけばいいんだからテキトーに生きてろよ。
それに比べて幼子抱えた私はどうなるんだよ。

ひとりもんだから自殺できる。

>>223
心中

>>215
マジで！？よかった〜…
俺ほら、きつい事ばっか言ってた奴だけど、
マジでよかった……お互い頑張ろうな！
あんたが頑張るなら俺も頑張れそうだよ。
自分と同じような人間が、
１人でもいるって思っただけで元気出るもんな。
いや〜…よかった！…よかったな！！頑張ろうな！！

リスカね。。。今までリスカで死んだ人間って皆無なんだぜ。
理由は意識がハッキリした状態があまりにも長く続くから。
死ぬまでに時間がかかり過ぎるんだね。んでほぼ例外なく正気に
戻って自分で手当てするんだってさ。

あれはオナニーと一緒。

1
良くわかってんじゃねぇか。
さぁ死ね

おまいさんきついな。

あたしも死にたい。死にたくてたまらない。幸せなんかみえない。お腹の子と一緒に死にたい。死にたい

その子、望まない子か？　なんでできちゃったんだ？レイプか？

せっかく決まった就職で
親も大喜びしてたけど…
大好きだった、おばぁちゃんが
死んじゃって、そこから
体と心のバランスを崩して
居心地が悪くなった…
少しの間、休みを貰ったけど、
上司に職場復帰しても、
風当たりはキツいぞって
言われた…
もう、死にたい…そしたら、
重圧からも解放される…

彼氏との子です。でももぅこんな男ｲﾗﾅｲ…別れたいっていっても子供はうんでオレがそだてるっていいはるの。うっとおしい、しね、めんどくさい女、毎日毎日いわれたらおかしくなっちゃうよ

>>226 ありがとう(´∀｀) 頑張ろうね…
でもリスカはやめられなさそう…(≧曲≦)リスカがあるから、ここまでやって来れたっていう感じもあるから…
夏が近づいてきて｢どうしよう｣って感じ…(＞□＜)ヾ 一応、手首の方は切らないようにして、二の腕を切ってたんだけど、つい最近手首も切っちゃった…。

俺も死にたい。でも本当は消えてなくなりたい
死んでも自分の事を覚えている人がいるなんて嫌だな
生まれてきた事が無かった事にならないもんかな

>>233　結婚してるの？してないんなら彼氏には拘束権も決定権もないぞ！
　結婚してる場合でまだ間に合うなら今すぐ医者や弁護事務所に相談に行
　くんだ、ちなみに堕胎は正当な理由ナシではできないらしいぞ！？そこ
　んとこをしっかり相談してくるんだ！！3ヶ月を宣告される前に！！
母子心中は全てが手遅れになってからだぞ？

死にたいとか言って甘ったれるな
だったら、こんなとこに書き込みしてる暇があるならさっさと死んだ方がいいかと。
生きてるだけ苦しいんだろ？早く逝きなよ、ばいばい。
何が嫌で死にたいのかワカラナイが
そんなこと言ってても何もなりません。
ちなみに自殺したら1000年は地獄でさ迷うらしい　by.細○数子
地獄に行きたいですか？逝きたくないよネ？
ダメ元で生きていきなよ…
誰だって…人間…自分が可愛いと思うから…幸せになりたいんだと思う(だから何)

ログ見たら、マイナスの決断はできるけど、
プラスの決断はできない奴が多い、みたいな事言ってた人いたねぇ。
読み返すのもめんどいから番号とか探さないけど

プラスの決断するってことは、今日も明日も明後日も、
プラスの決断し続ける、ってことでしょ。
マイナスの決断するって事は、それ以降は
もう何も決断しなくていい、ってことでしょ。

「逃げ」でも「負け犬」でも別にいいよ。
毎日毎日毎日毎日、生きる努力をして来たけど、もう疲れた。
先が見えない。そんな価値、自分には無い。

細木は何様のつもりなんだろう

偉そうに。

不快なヤシだ

超極太一本糞で快便 ひゃっほー しあわせだなぁ 明日のうんこ楽しみ 誰かところてんの美味しい食べ方おしえてﾁｮ

>>235
私もそう思ってます。
本当は消えてなくなりたい。でも、そんな事できない。この世界で私を消すには、死ぬしかない。だから死にたい。

毎日そう思ってます。でも、高校生という「生かされている」立場では、それすら難しい・・。

>>234
うむ、がんばろうぞｗ

リスカね…やめなくてもいいと思うね。
自分で気付いてるみたいだから言うこと無いけど、
それによって今の自分を保ってるんなら別に、
まだやめないほうがいいよ。
「やめたいけどやめられない」時は、
本当はまだ自分の体は辞めたくないんだと思う。
自然と自分の習慣から抜けるまで、
続けていいと思うよ。

　私はアホ、馬鹿扱いされること非常に多いです。しかも合って３０分かへたしたらいっしゅんでｓ。
どの職場に入っても　周囲の悪意を一身にうけ排他されてします
。はっきりいって生活することもままならない状況です。働くことすらできないのです。（仕事は一生懸命しますしそう評価されます。）
しかし、アホ、馬鹿の烙印をおされ村８分にされてしまいます。何がアホなのかわからないのです。
正直しんどいです。http://blogs.yahoo.co.jp/ishimasa1221/MYBLOG/yblog.html?fid=3732&m=lc

バカ扱いされがちな人は世間の奴らの「甘え」を一身に受け止めてるんだから
ある意味大人だとも思う

>>61
太宰はヤバいって！

なんとなくage(´∀｀)

じゃ俺も。

♪どーでもいいですよ





>>1 ネタじゃんｗ

一番楽な死に方教えて下さい。

>>249
自然死です。

考え直して、がんばらんか。

排水溝に流れていく俺の子供は無能な欠片
俺の手じゃ何もつかめない

老衰が一番楽だな

学生でも辛いのに社会に出ても辛いのか。未来が見えません

↑楽しいときもあるよ

無理して社会にいる必要なんてないからしんでもいいんじゃない
代わりはいっぱいいるんだし
無駄に生きてると資源の無駄遣いだよ

見えないから未来なんだろ
と社会人2年目にして欝気味な俺がいってみる

辛いときに応援してくれるひとへ
お前の話は聞いてない。
ただ俺の話を聞いて、ただ一言「がんばって」と、そう言ってほしい。

俺、超わがまま。でも本音

がんばって

>>256
お前えらそうだな。

死ぬ勇気が無いのは辛い…原爆でも落ちれば一番楽かも…死にたい！死にたい！

仕事もだけど、恋愛に全く縁がなくて死にたくなる。
このまま生きていても彼女できることは無いし、
なのに街中ではカップルばかり目に付いて、すさまじく憂鬱になる。
いっそのこと、死んでしまえば楽に馴れるかもと思って、
電車に飛び込もうとしている自分がいた。

電車男が純愛でもてはやされているけど、俺なんかまさに「電車男」に
なれそうだよ。もてなさ過ぎて、人間のダークな内面だけを映し出して、
人生の清算のために電車へ飛び込む男、ＴＶ化は無理か。

電車で死ぬのはやめろ。身内にすげえ迷惑かかる
死んだら関係ないとか言うなよ？

260さん 自殺するのに"勇気"という言葉を使わないで下さい。

言えてる。

極度の人見知りで性格暗いし外見も悪いし
取り柄なんて何にも無い自分が生きても
将来社会でやってけ無いだろうとか思うと
消えて無くなりたいと思う
自分がこんな人間になったことが激しく親に申し訳ない

>>266 俺も……＿|￣|〇

>>266
外見が悪いのは親のせいだろ…遺伝なんだから
てめえらそのツラで子供なんか作ってんじゃねぇよ！…と両親に言いたい

>>266
性格暗いのは謙虚だからそう思われるだけ
外見悪いからそれを補うために不思議に人より何か
優れていることが多い。
世の中には親に対して何の配慮も持たずに暴れまわる馬鹿もいる中、
その思慮深さには感銘を受けました。

>>266
自分もそう思う

死にたいというより、フッと消えてなくっちゃえばいいなーと毎晩眠りに付くとき思う。

>>266
自分に自信のある人なんてそういる物ではない、
あなたみたいに自信のない人が普通なのだと思う、
自分で思うほど、あなたはダメな人間でない可能性は十分ありますよ。
世間のほとんどの人が自信の無い人だと理解出来れば、
今より少しは積極的に自信を持って何でも出来るさ。

>>260　誰かがミサイル飛ばして、全てが終る日を、心待ちにしてるような
　この気分はなんだろう？
　　　　ってな歌が昔あったな？頼むぜ！？将軍様よぅ？さっさと暴発しろ
　よゴルァ！！　あ〜、でも俺地方だから帝都があぼーんしても死にはしな
　いんだよな、、、。でも帝都がまた燃えたら世の中どう変わるかな？でも
　きっとそれでも俺には苦痛の世界は続くんだろうなぁ〜。（反日デモの時
　厨国や姦国が近いうちにホントに攻めてくるんじゃないかと期待してました。

>>235
私も死にたいが、自分が居た記憶からなにもかも一緒に消えて欲しい

自己中でうざい自分が大キライで、憎しみを感じる
いつもいつも自分の言動に死にたくなる
居ても居ないような目立たない大人しい自分になりたい

この世に必要ない、
努力すればするほど、悪化していく

>>241>>274

俺は死ねなかったよ・・・なんで、涙なんか流れたんだろ・・・
・・・生きたいのかな？・・・自分の中に矛盾がある・・

この世に必要の無いものなんかない、そんなものは生まれてさえこない。
必要としていないのは自分だ。自分を殺したい。だから自殺だ。
・・でも死ねない・・・

自分を許さないと前には進めない。でも許す根拠なんてない。
矛盾が苦しい。

>>274
＞努力すればするほど、悪化していく

これすごいリアルだな・・・よくわかるよ

>>268
美形から不細工が生まれることもある・・・
親戚一同美形で自分と兄貴だけ不細工･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

>>241　生かされてる　から死ねるってこともあるかもよ、、、。
　歳を重ねるごとに親は君に投資をする。総投資額が膨張する前に
　仮想的な親への借金が爆発するまえに投資をする必要がない（つまり
　は存在してない）　ようになるべきかもよ？生かされてる時は自分
　一人の責任さえ背負いこんでればいいけど、親になってからだと悲惨
　だとおもうよ？特に子供が幼かったりすると、、、親は子供の将来の
　ことも責任を負うべきだからね、、。それが大きな足かせになる、、、。

この先かかる金より
葬式代の方が
安くすむからもしれん

せめて死ぬときくらいは
幸せな気分で死にたいと
思う。

>279
なるほど、納得。

>279
当然だろ。

むしろ樹海で死んでそのまま曝葬
経済的だ

>>280
　鬱でダークな漫画家、久米田康治のマンガにはたまに練炭シーンや練炭
をにおわせるシーンにはよくエンヤのＣＤが書き込まれてる。久米田自身
がエンヤ好きなようだが、練炭するときはお気に入りのＣＤを聞きながら
旅立ちたいと作中で言っていたな。

やっぱりダメかも(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ がんばれないょ↓↓(´Д｀)-З

ガタカをみた　やる気がでてきた。

疲れた…(´･ω･`)

人は生まれてきたときと、死んでくときは、自分の意思ではないのだよ。
自殺はするな。自分の意思で自殺しても、死んでるのか、生かされてるのか
わからないど

世の中のほとんどの人は無能だ、それでも一生懸命生きている人がほとんどだ、
この事実が語っていることは、
無能だからと言って自殺する必要は無いと言うことだ。

>>285
がんばるな！ぬる〜く気楽にいこーぜ！

生きてて良いことは山ほどあるが、死んで良いことなんてあるのか。仕事から逃げるってか。悩み抱えて生きてこそ人生じゃねーのか！

>>1 あいてる時間でなにかしてみろ
　　それが駄目だったら農業をやってみなさい

>>292 今の時代、小作人でも暮らしていけるんですか？

お前らマジでそんな事言ってんのか？人が死ぬって事が分かってねーのか。命の大切さなんてガキみてーだが、実際それが生きてる中で一番大切な事なんだ。　　　人の命ってもんは、そんなに簡単もんじゃねーんだぞ。もっと人を大切にできねーのか！！！！！

＞実際それが生きてる中で一番大切な事なんだ。　

知ってる。本で読んだ。
でも理解できない。

命は手段にすぎない
限られた時間で何ができるのか

仕事辞めたら？
それで毎日無気力無意味に生きてみてやっぱ働かなくてはと思ったら働けばいいし、
仕事探すの大変だけどその時はきっと今みたいな気持ちと違って、仕事せねばならん。みたいに意義が見いだされるかもしれんが
今の自分を殺して明日からでも生まれかわるべきだよ
何もかも変えて

今日、部長にやるきねーだろ！？って言われた。その通りだったので返す
言葉もなかった。沈黙が答え、（アルワケネーダロ？とはいえなかった。
　この会社もそろそろ潮時か、、、。今月は親父殿が仕事を辞めちまった
のでおれまでプーにはなれないよ、、、。どうしよう、、、。

人間追い詰められたらしかたなくやるもんだ
俺もそう
仕事嫌いだけど
怒られたくないから
覚えて
金ほしいから
辞めないで
そんなもんじゃね？

そうか・・・理解できないか・・・。前はあんなキツイこと言ってすまん。でも分かってくれ。人の命はそんなに簡単じゃない。それだけだ。

昨日こう思った。
　人間、望まぬ労働とかで苦しめられるのは、それは罰なんじゃないか？と
生きる価値を失くした者はっさっさとしなくちゃいけない、でもなかなか死なない
そんな奴に下された天罰なんじゃないか、っと思った。

>>293
富山だが、やる気あるなら余ってる田んぼタダで貸してやる。
何かしてみなさい。

お葬式代、稼いでから死のうと思うんだけど、１番安くていくらぐらい？(´･ω･`)
って言っても、バイトできるのは７月から。
待ってられないょ(´Д｀)

　　∧＿∧
`∧( ´∀`)
( ⊂　　　⊃
( つ ノ ノ
｜(＿_)＿)
(＿_)＿)

>>303
遺体が見つからなければ、葬儀も無しですよ！

>>305 見つからないには、どうすれば？！やっぱ、富士の樹海？(´･ω･`)

>>1
どうせそんな悩みきれいなねいちゃんと一発やれば
消える程度だろへたれ

>>300
ありがとう。知っているんだけどね・・・大切だってことは・・・
気持ちは理解できたと思う、いい奴だな。

はぁ…(´･ω･`)明日、学校あるんだなぁ…(´_⊃｀)ヤダなぁ…(´З｀)

行かなきゃいいじゃん

>>310 怒られるんだよなぁ…(´_⊃｀)行かないと…
`∧＿∧
(´･ω･)
( つ旦O
と＿)_)

`∧＿∧
(´･ω･)　ｶﾞｼｬ
( つ　O　＿
と＿)_) (_()､.o:。
　　　　　　ﾟ*･:.｡

怒られてもいいじゃん
たまにはめはずすのもいいもんだ

>>312 ｢出てけ｣って言われちゃうんだよねー(´∀｀)お金ないし、出てけないんだよねー(´З｀)バイトもできんし↓↓(≧曲≦)

あとなんか今日、｢腹痛めてまで産むような子じゃなかった｣って言われちったぁ(つ∀`)ﾀﾊｰ
こんなあたしは逝ってよし！！

がっこも家も地獄ってか
自分に自由を許せる日がきてほしいな君には

うぅ〜(´_⊃｀)学校行きたくなぃ…･･ﾟ｡･ﾟ･(ﾉД`)･｡･ﾟ･

＞世の中のほとんどの人は無能だ、それでも一生懸命生きている人がほとんどだ、

マジレスさんの言葉に勇気づけられますけれど
どうやれば生きていけるのか分からない
陽気なラテン系と違って思い詰める日本人ということでしょうか

>>289のマジレスさんでした

>>315
同士…・・。ﾟ(ﾉД`)ﾟ・。・。

教室入った途端「来るな帰れよ」っていう罵声の嵐。
中1の時にそれで本当に帰ったことあるけどマジで帰ろうかと思った。

人を信じられなくなってる。
っていうかもう諦めてる。
「友達なんかいらない」って思ってるよ。
いらないというか出来ないだろみたいな。
今までずっと一緒だった幼馴染に裏切られた。
他のやつと話して私のこと笑ってた。
歩くだけでひそひそ話された。
ペンケースにチョークの粉つけられたこともあった。
中１の時、夏休みの最後に本気で飛び降りて死のうと思った。
でも結局死ねなかった。
全身が震える。やっぱり怖いのか…。

「義務教育だから」ってだけで行かされるのは正直つらい。
高校も義務教育になりつつあるって聞かされてるから余計…。

俺の場合学校は天国なんだけどね‥‥
家が地獄なもんでね
まじ帰りたくない…(´･ω･`)
今日も仲間とオールしようかな‥‥

今日の学校はホントに嫌だったな…(´_⊃｀)あらためて｢自分クズだな｣と思ったょ(´Д｀)-З
っていうかマンデー大嫌い(´З｀)

明日も学校かぁ…(´д｀)行きたくないな…(´_⊃｀)

自分のことあんま悪く言うな。本当にそうなるし悲しむ人だっている。

俺には悲しんでくれる人なんていない。
そう思いこまなくては、申しわけなくて生きていけない。

学校行きたくないょ…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ もうヤダ…･･ﾟ｡･ﾟ･(ﾉД`)･｡･ﾟ･

申し訳なくても何でもいいからがんばろう。俺は許す！だめでも一緒にがんばろう！

思い出した。自分には同じ不登校の友達がいた。
一緒に頑張ろうって言ったんだ…(´Д⊂)

でもやっぱり死んだほうが楽になれるのかなと思う。
外に出て深呼吸したら少しは落ち着くかな？
でも都会の空気なんて…('A`)
どうしたらいいんだろ。

>>326..深呼吸よりも晴れてるなら太陽光浴びなさい。

紫外線が恐くて太陽の光なんてガンガン浴びれない・・

>>328
禿同。
紫外線は病気のもとでもあるらしいからなぁ…。

>>328..そう言ってる時点であなたは生きたいんですよ。

漏れ今週中に仕事見つけなきゃ家追い出される。
そんな状況なのにまったくやる気がない漏れ。
もう自分が嫌になる。
疲れた…

>>331
俺もまったく一緒
２ｃｈやって１日終わり

一度は｢がんばろう｣と決めたけど、やっぱり死にたくなってしまいます…(´_⊃｀)

特に最近は失敗ばかりで自分に呆れてしまいます･･ﾟ｡･ﾟ･(ﾉД`)･｡･ﾟ･

マヂでクズだなあたし…(´Д｀)-З

おいおいまさかとはおもうが…
一緒に頑張ろうと言った君か！？まぁまず肩の力を抜いて…

失敗はして当たり前だ。まだ若いんだから。
自分を周りと比べずに、『いつか』失敗しないようになればいい。
不確かな言葉だけど、それは信じ続ければ必ず来る。

>>334 あなた、一緒にがんばろうって言った人？!(゜Д゜)

がんばろうって言ったのに嘘ついちゃった…ごめんなさい(´Д｀)

でも、あたしの存在は周りにとって迷惑だし、ウザいと思うし…(´З｀)
今日はずっとそんなことを考えてて、胃が痛くなりましたょ…･･ﾟ｡･ﾟ･(ﾉД`)･｡･ﾟ･

なんであたし生まれちゃったのかなぁ…この世に全然必要ないのに…(≧曲≦)

一緒にがんばろうって言ったんは俺だよ。これからも絶対応援するから死ぬなんて言うな。

生きてても仕方ない、俺は失敗、挫折ばかりだ。もう疲れた。鬱病にもなってる。俺のようなできそこないはこれ以上、生きても何もできない、死ぬしかないのか…。

学校ヤダ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ 早く帰りたい…(≧曲≦)

昨日、仕事やめた
貯金３０万
コレがなくなる前に、次の食いぶち探さんことには…ヤバい
でも、もういっかなぁって思う気持ちが強くなってきてる
とにかく暑いんで、３０万持って北へ向かおうかななんて…涼しいだろうし
で金がなくなったら、やろうかなぁって…
最後に豪遊w
たった３０万でw

生きると死ぬの違いってなんですか？
不登校の友達とはなしあってるけど死にたい。
でも死ねない…そんな自分が嫌だ・。ﾟ(ﾉД`)ﾟ・。・。
なんで学校なんてあるんだろ…。
消えちゃえば良いのに。

何も学校だけが学問をする場ではありませんよ。
学問をする場はかず限りなくある。
経験にしろ、知識にしろ、頭の中に叩き込めばよいのだ。
百科事典の全巻を買って読破するのも良いだろう。
新聞をスミからスミまで読むのも良いだろう。
毎日１００人の人に会っていろいろ会話するのも良いだろう。
毎日図書館通いするのも良いだろう。
要は徹底的に学ぶことだ。
学校へ行って平凡に卒業するよりも知識を身につけた気になれる。

僕もそう思います。
学校に行って普通に就職するだけが人生じゃないと思います。
電車の中を見てください。普通に人生送ってきた人々の顔、
なんか疲れてるなーって思いません？

有能なおれは当然生きるべき

学校を何とか卒業してもトラウマしか残らないよ。社会に出たら無限の絶望、虚無だけだよ。

>>335
そうだよ俺だよ。まぁそう気を落とさずに…（汗
人間、転ばずに生きていける人なんていない。
転んでもうだめだと思って、そこから何度も立ち上がった人が強くなれるんだ。
君は一回立ち直っただろ？それでもまた転んでしまった。そこで、
『あぁ、やっぱり自分はダメなんだ』なんて思わずに、もう一度たてば良い。
強くなるために転んだんだと思えばいいよ。転び方によっては、
立ち上がるのに時間がかかるかもしれないけど、またそれだけ強くなれる。
実際、俺も何度も転んだしね…もう立てないかと思うぐらい。
転んだまま膝を抱えちゃ、またもとの君に戻ってしまうだろ。
転ぶ事を恐れないで、失敗を恐れないで…
人生で必要の無いものなんて無い。世の中で必要の無い命なんて無い。
逆に言えば、必要とされるかされないかなんて、はじめから決まってない。
君みたいに思ってた人、自分なんかもう必要ないと思ってた人が、
学校の先生になってみんなの希望になった例だってある。
あきらめないで、必要とされたいと願うんだ。前を見て歩くんだ。
足元ばかり見ないで、未来を自分で作るんだ。
想像の世界なら、いくらでも自分の思いどうりになるだろ？
あとはそれを実現させるだけ。もう一度立って。何度転んでもいいから。

私はこの社会の人を判断するときの判断の仕方が間違っていると考えている。
この社会は有能な人間に無能のシールを貼り付けるのが得意である。
人が良すぎて騙されたのだ。
身を防ぐために最も重要なことに演技力があると思っている。
多くのフィルターは形式や見た目で判断する低脳なものだ。
まずは根性で演じ続けこのフィルターを出し抜くしかないのだ。
馬鹿馬鹿しくても従い演じ続けることで侵入するしかない。
しかし正直なものは当然その形式に反発し無残に散らされていく。
私は思う。
ニートを裁く前に、なぜ社会のおかしいところがここまでまかり通り続け裁かれないのかと。
ニートは社会が生み出したなのだ。自分達で作っておいて驚くことは無いだろう。
少子化もそうだ。
すべて人間性を軽視し利益だけを追い求める汚い社会システムへの「人間性」の暴走なのだ。
私は人間性を無視したシステムは自滅すると予測している。
必ず自滅するはずだ。（２ｃｈで言っても説得力が無いらしいがこの際場所は関係ない。）

だから正直な人間は復活しなければならない。
その繊細さが必ずや人の役に立つのだ。
自殺まで考えるような人間だからこそ、その種が十分にあるのではあるまいか。

>>345 ありゃ？(゜Д゜) あなたは、>>336の人とは違う人？
｢一緒にがんばろうって言ったのは俺だよ｣って言われたんだけど…

ああ、日々向上さ。おれは今回の仕事で無能のレッテルをはられたが。周りの連中の
罵詈雑言を糧にしてつっぱしってやるぜ。たしかにやつらはいう。
馬鹿、あいつは一生底辺、云々名。でもなそこにも自体を改善する光明がある。
そこを謙虚に素直に直す。そういう努力を意識してみる。そうすりゃ少しずつましになるってもんだ。
むかしのおれなんて。同じシャツ1ヶ月もきるのが当たり前だとおもってたんだぜ。馬鹿だろ。
いまは色シャツを毎日変えて洗濯までしてる。これもやつらの罵詈雑言からヒントを得たからだ。
ま、おれが馬鹿だっただけだが。

ぶっちゃけ無能小泉のせいで全ての国民が苦しんでいる。
もう長い間。
そして自分のせいのように思い込んでいるが悪いのは
無能な首相。
あまり自分を責めるな。

社会云々語るのはよろしいけれど。
個人の問題と社会の問題を混同するのはまずいと。
釣られてみた。

>>350
個人の問題と社会の問題はある程度切っても切り離せないんだよ、
子供じゃないなら普通わかるはずだよな？

そうか、社会をニートに合わせれば良かったんだ。
人類全員ニートでもいい世界を作ろう！！

>>352
馬鹿言ってるんじゃねぇ

余談ですが、自殺したい人は、南アフリカのヨハネスバーグに行ってみては？
冗談抜きで、考え方が変わるかも。

終らぬ世界と幻惑の太陽の本、タナトスと蜜月を過ごすここ数年、、、。

>>347
君に二人以上「一緒に頑張ろう｣って言った人がいるかもしれないから、
よくは分かんないけど…
とりあえず>>345と>>334は俺。
でもってこのスレできつい事ばっかり言ってたのも俺。
最初に会ったのは確か、IDが5m…とか何とかのとき。
で、「彼氏ができない…」のスレだったかな？
口調も優しくなっちゃったし、
呼び方も「あんた」から「君」になっちゃったから、俺のほうが偽者ポイけど。
まぁここまで書けばとりあえず信じてもらえるかな？（IDとか呼び方とか…

もういっちょ>>347
ID：5mEvd7Wlだろ？
調べてきた。血液型とかの事で（勝手に）呼び出したりもしたな…
毎度毎度長文だったり、ムカついたら本心で言って良いのに…
（15歳って言ったとき）って言ったりとか、本薦めたりとか、
ストーカー発言で反省したりとか、死んだら無期懲役か終身刑だな、
なんていってたのも俺、
って事だから、信じてもらえるといいけど…

だから>>336、俺の真似してんなら今すぐやめろ。
そんなことしてなにが楽しいのかしらねぇけど、
悪趣味としかいえねぇ。餓鬼としか言えねぇな。
んなこと楽しむなら、自分の言葉に責任持てよ？
責任も持てねぇような餓鬼はそんなことすんな。
ここは仮想現実じゃねぇんだよ。てめぇの嘘でひとが傷つこうが、
所詮ネットだ、どうせ顔も合わせねぇんだ、
なんて甘ったれた事思ってんじゃねぇぞ。
ホントに>>347のこと考えてんならな、
小細工なんぞ使わずに自分の言葉でしゃべれっつんだよ。
それができねぇってんならやっぱてめえは餓鬼だ。くんな。
ま、真似じゃねえなら別にいいけどよ…。
俺は餓鬼の遊びに付き合ってるほど暇じゃねぇんだよ。

それに>>347もそんな一言に引っかかるなよな…（汗
はい、毎度毎度の長文ごめん。

もう、おまえらうるせーよ、俺は先に逝くぜ

待ってよ、置いてかないで

はぁ…夏が来る…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

夏か…誕生日近い。今年で１４…まだ14か…('A`)
人はいくつまで生きればいいんだろう。いくつまで生きれば許されるんだろ。
ニートを軽蔑してる奴らはニートを作ったクズ。
ニートになったのはそんなやつらのせいだ。

労働者＝自ら働くことを肯定し、進んで終身労働刑に服する人のこと

有能な俺は待遇されるべき

>>361
だいたい２０〜２５でどんなエンディングになるか見えるからその辺まで生きれ

優遇と待遇の違いがわからない奴は一生不遇

たとえ無能でもオナニーできれば幸せ

今の日本の社会なんであんなに潰し合う？なんで？全部、個人のせい、努力しないから、人蹴落とす競争社会で蹴落とす工夫をしないから。
おかしくないか？個人の保障もないじゃないか、企業は責任皆無、希望がないなら無い人間に、機会平等と公言してる政府はおかしくないか？
みんながみんなやりたい事ができるワケじゃない、アニメとかマンガとかいいメイワクじゃねえ？夢ばっかり見せさせられて現実は何も考えないで潰し合う社会、子供の環境まで荒れ果てさせて、

バカ女のさばらせて、永久に変わらない上だけ立てれ、同士レベルの争いは足引っ張れ、先んじて陰口まつれ、やられたら言い返せ、見返せ、潰せ潰せ潰せ、挙げ句ﾕﾀﾞｲﾔ中国人が悪い、武器を持て、全て悪の国に向けろ、卑怯だな。ﾎﾝﾄ、自分の利権守りたいだけのにか卑怯者だな。
向上する事、易しく弱いものをたたいてけばいい、そうすれば少しは恵んでやれる。おかしいよな、個人ばかりたたかれる

あなたはバカ女を叩いてますよね。

働くのやだよな。ｵﾚは21にもなって女に食わしてもらってんだけど、もちろん働く気ねぇし何人かのﾊﾞｶな女がﾁﾝｺしゃぶって稼いだｶﾈで飯食って毎日遊んでる。でもそろそろこんな生活も飽きたんだ。
まぢ生きてる意味ﾌﾟｰっつーか、さっき誰か書いたの見たけどｴﾝﾃﾞｨﾝｸﾞ見えてんよ。
死のうと思うがやっぱｺｴｰしどーすんべ...
10代学生さんはもちょっと生きてもいんじゃない？

>>370 俺も２１だが、いいな、オマイ、ヒモなんだな、やっぱ働かない方が
　いいぞ？絶えず働くことの意味を考えつつ、無意味、虚無の現実に絶望す
　るよりかはいつか醒めるヒモの夢に溺れてるほうが断然マシだぞ、俺は働
　くのなんかやめてオンライン株式でもやろうかな？っとかもう２年は思い
　続けて、リスクが怖くていまだに手を出せないが、オマイはひがな１日パ
　チ屋にでも行って自分なりのカネ儲けのシステムでも考えてろ！

人生つまらない奴は学校や仕事休んでもバリに行ってみよう！
あそこほど日本人が笑ってる場所はない！
一人で行っても十分友達作って笑顔で帰って来れるぞ。
ヒッキーや自殺志願者は一度行ってみなよ。
絶対今までの悩みがバカらしく感じるからさ。

何故だか無性に泣きたい…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

もう涙なんかでねーよ!俺は先に逝くぜ

仕事ができないのは辛いよね。現在短い休みを貰ってます。
明日病院に行く予定。

>>371ﾚｽありがと。ｵﾚ、たりーからIDとか見てなかったけど371も死にたいんか？？
ﾘｽｸ少なくてｶﾈ儲かるのはﾃﾞﾘﾍﾙとかだと思うよ。
はぁヒマだぁ
(´Д｀)

で、結局前線空しく>>347は来ないわけだ。
俺のほうが勘違いしてたのか？

>>377 すみません(´･ω･`)来ました…(´∀｀)
今日は…かなりの自己嫌悪に陥りました…(いつもの事だけど今日はつらかった)また｢あたしってホントにクズだ｣と思いました…･･ﾟ｡･ﾟ･(ﾉД`)･｡･ﾟ･

我慢できずに、トイレで切ってしまいました…今までカッターだったけど剃刀に変えたら余計に切る回数が多くなった(´_⊃｀)
気がつくとポケットの中に入れて持ち歩いてます…

早く死にたいけど、葬式代も残さずに死ぬなんて親に悪いし…

葬式代って１番安くて、いくらぐらいですか？

>>378
リストカッター士ね

>>378
来たか…で？結局俺の考えは当たってたん？（5m…の奴で良かったのか？
まぁどっちでもかまわないけど…（勘違いだったら恥ずかしいから

自己嫌悪なぁ…性格はなかなか直んないからなぁ。
よし、まずは形から入るか！…ってことでまず、
敬語を使うのをやめよう。俺とは同い年なわけだし…
俺は板の上では誰にも敬語なんて使わないからねｗ
『強い自分、成りたい自分』をイメージして、それを演じてみよう。
例えば前の俺みたいに、「あんた、お前」にしてみるとか。

リスカは前にも言ったように続けていいと思う。
それによって精神状態を保つ事ができるんだし…
例えは悪いけど、オナニーみたいなもんだろ？
（性的犯罪に走らないようにあらかじめ性欲を消しておく）

>>379 葬式代稼いだら死ぬんで大丈夫っすょｗ

>>381
反応するなよｗ　釣りだ釣り。煽りだ。

それから俺『マジレスさん』若干卒業ヨロシク。

>>381
はよしねよよよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
しねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
しねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
はよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
よしよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
ねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
よしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね

>>381
はよしねよよよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
しねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
しねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
はよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
よしよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
ねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
よしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね

>>381
はよしねよよよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
しねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
しねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
はよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
よしよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
ねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね
よしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしねはよしはよしねはよしねね

>>385 んじゃ、葬式代くださいｗ

すいません　テストです

暇だちんこ

>>386
お…おい（汗
反応すなゆうとるやろーっｗ
反応するにしたってそういう時は例えば…

>>385
平仮名ばっかで読みにくいな…ｗ　とか
何が楽しいんだか知らないけど、うっとうしいな。とかな？

それじゃ相手の思う壺だぞ。まぁ俺が本心で言わしてもらったら…

>>387
何が楽しいんだか知らないけど、子供じゃないんだから言葉は選べよ。
まさかとは思うが、『ネットだから』とか『どうせ知らない人』とか
『顔あわせることなんて無いんだし』
なんて甘ったれた事思ってんじゃねぇだろうな。
ネットは仮想現実じゃねぇんだよ。餓鬼じゃねぇんだから自分の言葉に責任もて。
他人につけてしまった傷を背負う覚悟がねぇなら最初からそんなことすんな。
テストだかなんだかしらねぇけど、軽い気持ちでやるんじゃねぇよ。
例えふざけてるだけでも、取り返しの付かない傷負わせる事だってあるんだぞ。

名前入れ忘れ。
でもって、オチる。

>>389えーい
うるすぁいちんこね。わかったちんこ。以後気をつけるチンコ。

>>386
失礼しましたでちんこ。もうこういうことは一切しないでちんこ。
ほんとにすいませんでしたでちんこ。（でも傷ついてないでちんこね）

>>392 ちんこ�A言い過ぎだょｗ
ってか別に気にしてないんでいいょｗ

ねぇねぇリスカの人さぁ。
たまにはかぁちゃんの手伝いでもしてあげたら？
おかぁさん疲れてない？
たまには友達に冗談言って笑わせてみたら？
友達はなにも心配事はなさそう？
電車で通学するんだったら、おジィオバァに席を譲ってみない？
自分以外まわりにしんどそうな人はいない？
教室が汚れていたら、ちょっと掃除してみない？
廊下にゴミが落ちてたら、拾って綺麗にしてみない？？
リスカして血を流すより、献血に行ってみない？

>>394 一応お母さんのお手伝いは毎日してます。ご飯を炊いて、お皿洗いして、洗濯物をアイロンかけてたたんで、しまうぐらいしかしてませんが…(＞□＜)ヾ

あと友達の前では明るくしてます。っていうか｢おもしろい｣とか言われますが、あたしに気を使ってくれてるのかもしれません…(≧曲≦)実際はおもしろくないのかも…
あとちなみに、友達はあたしがリスカしてるなんて全然知りません。
見られないように、手首じゃなくて二の腕を切るようにしてます。リスカっていうかアムカですねｗ

残念ながら自転車通学で、電車に乗る機会はあんまりないです…(´З｀)でもたまに乗るときは席を譲ってますよ(´∀｀)
献血って１５歳でもできますか？できたらしたいのですが…でも貧血気味なので、できないかも…
長々とすみません(＞□＜)ヾ

そのとうり

なーんだ、無能無能、っていうから何にも出来ないのかと思ったのにさ。
ご飯炊いたり出来るんだ。
んで、友達に面白いとまで言ってもらえるなんて。いいなぁ。
たとえあなたが言った事がつまらなくても、
おもしろいよっていってくれる人が居ていいなぁ。

苦痛を感じることなくカネを稼げなければ無能ってことです。
　日本はお金がないと生きることを許されない国です。
つまりカタギでいる限り苦痛、苦悩が永遠に続く。、無能だからさ！
　俺はもう早くも働くことに疲れてきたみたいだ。

>>398仕事以外に何が出来るの？

>>395
15歳ってだけで、既に無能なんかじゃないんだけどなぁ。
誰でもその時は気付かないんだけど、過ぎ去ってババアになれば分かるよ。
なんかね「ああ、あの時に気付いていれば」ってすんごく思うんだよね。
とは言え、こんな事を言った所で分かるとは思えない。
だって自分も分からなかったもんなぁ。

この世に全然必要ない、と言ってるけど15歳の人間なんて大抵そうです。
必要なくてあたりまえ。
今まで出逢った人だって、まだごく僅か。ほとんど学校関係の世界しか知らない。
学生で辛い人はね、学校を出ると随分変わる事があるんだよ。
それを楽しみに必死で耐えられないかな？

親がクソだと、その言動に支配されちゃうんだよね。
ハッキリ言っちゃうけど、貴方の親はクソです。
だから、言うことを真に受けちゃ駄目。煽りの一種と思ってスルーしよう。
とは言っても、親の言う事ってのはなかなかスルー出来るもんじゃないってのは
私が一番分かってるんだけどさー。頭で分かってても心が傷つくからね。

私は別に自殺を否定はしない。
ただ、勿体ない、貴方と変わりたい…って思う。
親がクソなのは今と同じだし、メンヘルも同じだ。
なら若い方がまだいいよ。
若い人は、オバサンって頭の中身まで「オバサン」って生物になってると
思うんだろうけど、実際はたいして変わらないもんなんだ。
超キモイと言われるだろうがが、心は少女なんだｗ

私の無能っぷりなんて、ちょっと口に出せない程だよ…＿|￣|○ﾏｼﾞﾃﾞ
もう40に手の届くババアだし死ぬべきって分かってんだけどなあ。
なかなか死ねないへたれ具合も最悪だよ。
本気で死んで欲しい、自分。

>>351 ありがとう。　あなたの言葉で救われました。
２ちゃんねるで救われるなんて･･･
昔の自分だったら、笑い飛ばしてたのにね。
弱いな、自分。

清き学び屋の学生で自殺したい奴はマヂ自殺した方がいいと思うよ！学生で自殺したいようなら社会に出ても役立たずのクズだよ！生き地獄を味わう前に早く自殺する事をおすすめします！

日本は社会福祉が完備してる。金がなくても暮らせるので安心しなさい。

>>402 だよね〜(´Д｀)でも葬式代ぐらいは残さないと…

葬式は、絶対しないで！って遺書に書くのが一番簡単じゃない？

>>405 そっか☆そうだね(´∀｀)

皆もう死にたくないのか？
止める人は相手のことなんてまったくわからないよね？どうして止めるの？ﾋﾏ潰しに人命救助すか？

>>407
ニホンの人口減少をどうにかするため。あえて言うならば国命救助。まさに死活問題。
「皆もう死にたくないのか？」だって？いっしょに死んでもらえる人を探しでもしてるの？
止める人は経験無くちゃ本気では止めらん無いっしょ。経験無くて止めてるんだったら偽善じゃない？

>>407
自分のため。自分だって同じように死にたいと思う日はいくらでもあるから、
死にたくなる原因をどう取り除くか、よく考える事がある。
でも、自分の脳みそだけじゃ、答えは出ない。

同じ悩みを持つ人が死んでしまったら、それでおしまい。

だけど、待ってくれ、
同じ悩みに対して考える脳みそが２人になったら、
何かいい考えが出てこないか？3人になったら？

1っ生かかっても答えは見つからないかもしれない。
でも見つかるかもしれない。
だから、どうせ命捨てるんだったら、一緒に考えてくれよって思う。
自分はあんたが必要なんだって思うわけだ。

>>406
まぁコレはそっちの勝手だからどうでもいいけどよ、
長文でマジレスしてる奴を無視すんのは何でだ？

>>407
暇つぶしに人命救助なんて軽い気持ちじゃやってない。
少し前の自分と同じような事で悩んでる奴がいたら、
楽になってほしいっていうだけ。人生相談だろ？それでいいじゃねぇかよ。
ひねくれて人の話しも聞けないなんて奴が山ほどいるけどな。お前とか。
それが普通ってこともどん底を味わった俺ならわかる。
でもそこから立ち上がれることも俺は知ってる。だから止める。
それに、俺は自分の言葉に責任持てないほど子供じゃない。
自殺しようとしてる奴を止めようとして、結果止められなかったとしたら、
俺は『どうせ他人だったんだししょうがないか』なんてことは考えない。
一生その傷、痛みを背負って生きていく。
止められたとしたら、『あの人は今どういう風に生きてるんだろう？』と、
想像しながら生きていく。

>>410 ｢ 一生その傷、痛みを背負って生きていく｣って言われると、死にづらいです…(´･ω･`)
あ…また敬語使っちゃったよ…

あと>>406はあたしです…すみません…(≧曲≦)

>>411
なんだ、ちゃんと意識して書いてたのか。勘違いしてごめんよ。
そうだな…『一生その傷、痛みを背負って生きていく』
っていうのは冗談じゃないよ。プレッシャーを掛けたいわけでもない。
でもな、結果として、俺みたいに口にださなくとも、
君の家族、君の友達は無条件に痛みを背負う事にはなるよ。それは事実。
俺の傷なんかで死にずらくなるようなら、まだ死ぬべきじゃないよな。

それから、上のほうに書いたと思うけど、
人間最初から必要とされてる人なんていないんだよ。
皇室ぐらいじゃないか？そんなの。
今の君はまだ完成形じゃない。
まだ不完全なんだから失敗して当然だろう。
それを『クズだ』なんて思わないでほしいんだ。

>>406は君だって知ってたよ。
なんかちょっとスルーしてるような気がしたんでね。（　>>400の人とかもさ
どうやら勘違いだったみたいだけど。

>>412 今日はショックな事があった…(´･ω･`)でもあたしが悪いんだけどね…。

明日が来るのがイヤだ…･･ﾟ｡･ﾟ･(ﾉД`)･｡･ﾟ･

かなり本気でマジレスしたのにスルーか。

優しくして構って欲しいだけのたんなる自己愛性なんだね。
それとも長文読めないの？
>>412とかには全レスで、こっちは完全スルー。
どういう事？
ボダくさいな。真面目に考えたのがあほくさいよ。

>>414 すみません！！(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)何番のレスですか？

ねぇねぇリスカの人さぁ、ちゃんとスレ読まないで、レスしてゴメンネ。
こっちのスレも読んでみてね。

親によって人生決まるよなぁ　４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1102202380/l50
リスカをやめたい
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1110768978/l50

あぁー無能だからうまく文がかけないや。
あんた、私の知り合いに言う事なすことそっくりだから、もしかして
あの子では？？って思っちゃうのよ。リスカ辞めろとは言わないけど
私は心配なのよ。心配なのよ。マジで。あの子が自殺したら、止められなかった
私も無能なのよね。

>>417 わたしゎ友達にリスカしてる事を言ってない(言えない)んで、違うと思いまつ(´･ω･`)

>>413
それだけだとただの独り言になっちまうのでもうちょい詳しく。
なんで君が悪いのか、どんなショックなことがあったのか。

>>415
だからさ、>>414は>>400の人じゃないの？
長文のマジレスには、答えとくべきだよね。

>>400 レス遅れてすみません…･･ﾟ｡･ﾟ･(ﾉД`)･｡･ﾟ･
そうですかねぇ…あたしはこの世にいるだけで邪魔なんじゃないかと思っちゃいます(´_⊃｀)

これから大人になっても変わらずに、邪魔で無能な奴だと思う…

生きるのも疲れるし…
あと、同じ１５歳でもみんな誰かに必要とされてるけど、あたしはそうじゃない…

ネガティブなレスですみません…

>>420
必要とされなくても生きてもいいんじゃない
そりゃ必要とされてるほうが生き甲斐も感じるってものだけど
社会に出て仕事すれば他人との関わりが濃くなって
イヤでも周りから必要とされますよ

>>419 今日、塾があって男友達に会ったんですけど、その人はあたしの１番仲がいい友達とも仲良くて(中３のころから、３人とも仲良かった) そのあたしの１番仲良い子があたしの事を悪く言ってたらしくて…(´З｀)

でもあたしが悪く言われるような奴だから、あたしが悪いんですけど…

>>421
社会に出ても全然必要とされて無い私はどうなるのか？

>>421 でも大人になるまで生きるの怖い

>>422
私の体験談なんだけど
近ければ近いほど嫌なとこ見えたりする。好きだけど、どうしても許せないとこ
とか。気を許してるから、このぐらいいいかなとか配慮できなくなって
結構後悔すること無意識でしてたり。

ある程度人間関係できてると、今更新しいグループも入れないし・・
周りの雰囲気でつい調子にのったりして悪口言ってしまうこともあるし、でも悪口言う割りに
その関係壊したくないとか思ってたり仲いいってことは色々あるよね。
壊したくないなら、何も言うべきでないし、あと必要以上に甘えてるとこないか
など反省すべきとこはすべきかなと私のときは思ったりした。
でも、正面からぶつからないで、知らないふりしているのも、
やっぱり心の何処かでお互いにひっかかかってたりして上手くいかなくなった
こともある。一度言い合うことで、当分は気まずいけど、結構すっきりして
今まで以上に仲良くなることもあるし。だめになる場合もあるからリスク大きいけど。
私は、ぶつからないの選ぶから、学校出るまでは普通にしてても出ると自然消滅
になったよ。お互いに、言わないままで不満が溜まったのかなと今なら思えるように
なりつつあると言った感じです。

>>425 そうですか…(´∀｀) あたしは最近、人と話すのが疲れるようになっちゃって、おっくうで、学校に行くのが憂鬱です…。
その仲良い友達と一緒にいても疲れちゃって…(´_⊃｀)

もうダメかもしれません…

>>423
社会で必要とされるには、
私はどうするべきなのか？

社会は人を求めてはいないと
思います。人を求めているのは
人です。社会ではなくて、
人に必要とされるには、
どうしたらいいのでしょうね。

>>426
ちょっと違うかもしれませんが私も人と話すの疲れます。自分の嫌なところばかり出て、
話した後、不快に思われてないか不安になり、全てが嫌にって・・
話さないでいれたらいいけど、今話さざるおえない状況で学校行くのが辛い。

私が何とかしなきゃとか、変に自信もって話してしまう自分は相手に不快に
させてると思う。話さなきゃ、全て解決する。明日も人と合わなきゃいけない。
普段、言いなれてないから
言うときはどうしたらいいのか分からず、ただの自己中な、邪魔な奴。

誰にも必要に感じさせない私は

>>420
俺も誰からも必要となんてされてないよ。
15歳なんてそんなモン。>>412にも書いたように、
君はまだ不完全なんだ。完成品じゃないんだ。

>>422
悪口ね…俺も人の悪口言ったときあったな。
言いたくなかったのに、「○○ってやな奴だよね」って言われて、
「大丈夫だって誰にも言わないから」と言われ、
「え？あ〜うん○○なとことかね…」と、具体例まで出していってしまった。
「あたしも悪口言ってるんだから、自分でばらしたりできないでしょ？
　大丈夫大丈夫！」馬鹿な俺は納得したんだなぁ〜…
そのときは俺も弱かったから、どっちの関係も壊したくなくてね。
そしたら次の日になってみると悪口の相手から、
「ねぇ、あたしの悪口言ってたって本当？」俺はもちろん否定したよ。でも、
「××（一緒に悪口言ってた奴）から聞いたんだけど…」
ノリで言った俺は後悔したけどね…

君の、仲のいい友達もそんな感じじゃないかな?
その男友達の方から仕掛けたんだと思う。問い詰めてみたらどう？

>>426
学校行かないのも一つの手だけど、それは本当に本当の最終手段としてだからね。
学校休んだら誰も見舞いになんか来てくれない。みんなも自分のことで精一杯だからね。
家族とばっかり会ってても、ますます孤独になるだけ。
一人ぼっちの孤独より、誰かに傷付けられたときの傷の方がよっぽど軽いよ。

>>428
話さなければ全て解決するのは違うと思うよ。
話さなければ何も問題はおきないけど、
問題が出なければ答えも導き出せないはず。

週末
アイドル
乱交・・・でググればいいじゃん！
毎週末フェラもニュポニュポも
激射ドピュッ！！
爽やか

>>408さんへ
ﾏｼﾞﾚｽありがとうございます。なんつーか、あたしは頭悪くて言ってることがわからないです。ひねくれてるんですよね...
でも408さんみたいにきちんとした考えみたいの持ってればあたしも少しは変わるのかなって思いました。ありがとうございました。
ｳｻﾞ男からの電話しつこいので電源切っててﾚｽ遅れたよ。>>410さんもごめんなさい。

>>429 男友達は仕掛けてないとは思うんだ…(´･ω･`)だっていつも、その子があたしの悪口言うと教えてくれたりするし…。｢あいつは結構キツいとこあるよな｣とか言ってた。

あと、あの子の性格と今までの付き合いで、あたしの悪口言ってるだろうなっていうのはわかってたょ…(´∀｀)

っていうか…男友達にリスカ(アムカ)がバレた…

>>431
思いっきり無視されてる自分は、やはりどこかおかしいのでしょうか・・・？
自分のため＝人のため、お互いにOKみたいな考えって、おかしいのでしょうか・・・。

献血なんて１４だから出来ないし
出来る事と言えばあまった小遣いを募金に回してる事ですか。
銀行振込なんだけどね。
３０００円しか振り込んでないけどね('A`)

不登校の友達が転校するみたい。
沖縄の方に、自分を変える為だってさ。
少し元気貰ったけど、後になって淋しくなったり悲しくなったりしたよ。
一応、応援はしてるんだけどさ。
メールだって出来るんだけどさ。

ひとりよがりな自分が嫌いだ。
もうどうでもいいと思ってる自分が嫌いだ。
将来のことを考えると凄い憂鬱だ。
外で祭りやってるけど行く気にもなんない('A`)
あぁもうどうしたらいいかわかんない。

>>433
ん〜。きっと他人の目を気にしすぎで自分が無いから無視されちゃうのかな。
ｳﾁは自分が一番ｶﾜｨｲから他人なんてどーでもいい。
少しでもあたしみたいな考え持てば勝手にｳﾜﾍﾞ人間なら寄ってくるよきっと。
他人のため、なんて事考えられるあなたなら、あたしなんかよりいい人生歩ける気ぃするけどなー。意味プーでｺﾞﾒﾝね。ｽﾙｰでおkー

>>432
後ろ向きな考えもたせそうでごめんね。
口で言うのは簡単。
誰かに話を合わせるのなんてすごく簡単。
本当に嫌な事は別だけどさ。

昨日友達とメールで話してたけどさ
やっぱり悪口なんて絶えないんだよ。
それは人間としての感情だから。
だからなんだかんだいいつつ私は言われるもんだって諦めてるよ。

＞っていうか…男友達にリスカ(アムカ)がバレた…
私は寧ろ晒してた（おい）
バレたら終わりだと思う。
別にそういう意味じゃなくてね；
見たものを無かった事にするなんて出来ないんだから、一度話しあってみたらどうかな？
聞かれたり言われたりしてとぼけるのはだめ。
嫌でもいつかはバレるものなんだし…。

>>427
人って、結局自分に都合の良い人を求めるよね
都合の良い人間になれば必要とされると思います。

私は嫌だけど

>>432
一度、その仲のいい友達と話し合ってみたらどう？
「○○から聞いたんだけど…悪口なら面と向かって言ってほしい」ってさ。
口喧嘩もありだと思うよ。めんどくさがってちょっとずつ避けたりしてたら、
そのまま自然消滅必至だよ。アムカしてるの知った男の方は、避けてんの？

>>434
ここって平均年齢低いな…（汗

俺なんかよりよっぽど立派だと思うよ。
献血なんて、歳関係無しに行こうと思ったことも無い。
将来の事か…マイナスに考えすぎなんじゃないかな？
もっと自分を好きになってあげてくれよ。
誰かに必要とされたいなら、大人になるまで待たなきゃいけない。
これは>>432にも言ってる事だけど、君はまだ完成品じゃない、不完全なんだ。
もちろん俺もね。だから失敗する事を恐れないで行こう。
不完全なうちは、失敗すらプラスになるんだよ。

>>439 …その子に言っちゃうと、男友達の立場がやばいことに…(´∀｀)よりによって、本人に｢悪口言ってたよ｣なんて言ってた事がバレたら、かわいそうだｗ

男友達は、その夜メールして、いろ�A話しました(´∀｀)｢キモいとか思われただろうな｣ってヘコんでたけど、｢俺もやろうと思った事あるよ。怖くてできなかったけど｣とか言ってたので、ちょっとホッとした(つ∀`)ﾀﾊｰ

あとは｢リスカはいいけど自殺はするな｣って、ピカさんと同じ事を言っていた(´∀｀)

ああ、月曜なんてこなけりゃいいのに、
　今夜寝て、もう２度と目が醒めませんように　もしくは
　　　　　この悪夢からの真実の目覚めを僕に、　ＡＩＭＥＮ

>>440 あたしもマンデー大嫌い(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ っていうか｢明日がくる｣っていう事が嫌だ… 明日っていう言葉を聞くと憂鬱…

努力もせずに無能とかいうのはどうかと思うよ

努力っていうか、その前に自分の力の大きさが本当に取るに足らないことは
想像に難くないのは理解してるし、　自分が何か大志じみたことを思い浮か
べるとその度に馬鹿馬鹿しい誇大妄想だ、己の分を知れ！このクズが！！
　っていつも思う。

近所の噂好きのオバハンが大嫌いだ…
いつも漏れが家を出入りする時に遭遇すると
ヒソヒソこっち見ながらそのへんの人つかまえては悪口言ってるよ…
もう憂鬱だ…そんなオバンに悪口言われるほど漏れはくだらない存在なんだと鬱って仕方ないよ………

「努力する才能」っていう言葉ってさ、なんか「俺は才能ないから努力する！」
って言う人の逃げ道奪ってるよね。
＞443
仲間だなぁ。安心する。
劣等感で身も焦げそうなほどだよね、毎日。

>>407
>>431
>>435
あれっ、名前に番号入れ忘れた。自分>>409>>433です。

始めはなんで>>408と>>410だけにレスして、同じ質問に答えた409（私）
思いっきり無視サレトル！？って思ったんだけど、1日たったら
どうでもいいや状態になりました。
409が突然で、意味不明に思えたでしょ。スマソ☆

>>439
そっか…男友達の立場も関係してくるか…
じゃあ３人みんないる状態で言うとか。

色々話したか、それは良かった！…頼りになる友達みたいだね。大事にしよう。

『リスカはいいけど自殺はするな』か…
きっとその人も君に死んでほしくは無いんだよ。

>>443
それは決め付けなんじゃないかな。
例えばさ、いっぱい物を買って1万円札だしたら、
意外と5千円以内に収まってたりみたいなさ。
最初から『こうじゃないかな?』って言う予想がいつの間にか『こうに違いない』
になってるんじゃない？だってさ、その人生、
もうすでに体験済みなわけじゃないでしょ？初めてなわけでしょ？
だったら、そんな風に決め付けないで、『現実』なんて言葉にとらわれないで、
人生やってみたらどう？肩に力込めすぎないでさ。

>>438
自分を好きになれたらいいのにって毎回思う(´・ω・`)
でもなんか好きになれない…。
明るくって言い聞かせても明るくなれないし…。

大人になるまで…後６年待たなきゃいけないのか('A`)
その６年で自分を好きになれるかわかんないけどさ…
大人になっても子供の時とあまり変わんないんじゃないかなって思っちゃうんだよね…。

.>>439
「リスカはいいけど自殺はするな」
その人ちょっとかっこいい…と思った私は馬鹿orz

>>448
人は確実に成長してる、ただ目には見えないだけ。
目に見えないから不安になるだけだよ。
君は変わる。ただ、君を変えるのは君自身だよね。
『変わんないんじゃないかな』じゃなくて変えるんだよ。待ってても何も来ない。
そんな他人事みたいに言ってちゃ、本当にいつまでたっても変えられないよ。
自信を持って、『自分を変えてやる!』って考えなよ。ほら、口に出して、
『自分を変えてやる!絶対絶対変えてやるんだ!!もうこんな自分は嫌だ!!』…
少しは勇気付いたんじゃないかな?不安になるたびに、
そうやって自己暗示をかければいいんだよ。『絶対にあきらめないぞ!』ってね。
馬鹿らしいとか思う前に、一度本気でやってみてね。

>>449
あなたのおかげで頑張れる気がしたよ…。
ありがとう・。ﾟ(ﾉД`)ﾟ・。・。
頑張るよ(`・ω・´)

>>450
照れるなｗ
そう言ってもらえてこっちも嬉しいよ。
頑張ってね！

>>447　ゲームの世界なら失敗してもリセットボタン一つで帳消しに
なるけど、現実はリセットできない。失敗の責任を確実に払わなけ
ればならない、時間、ペナルティーで奪われたもの。その損失の影響
はその後、脈略と永遠に干渉し続けるのだよ、つまり確かな勝算が無
いのに大それたことをするのは愚か者の行いってことだよ。

>>452
そうは言うけど、世の中最初から確かな勝算なんてあるのかな？
俺は、何の勝算もなしに考えもせずに突っ走って、
それで失敗したとしても、それは恥ずかしい事なんかじゃないって思うよ。
むしろ勝算が無いからといって何もせずにしゃがみこむ事の方がかっこ悪い。
それに比べたら、何の考えもなしに突っ走った方は誇りを持っていいと思うよ。

>>453
うむ。その通りだ。男なら負けると分かってても〜って奴だ。
いや、平穏無事に波のない人生送りたいなら別だけどさ。
ヒトが持ってない何かを手に入れようとするなら、ヒトより果敢に勝負せないかん。
何もしない奴は失敗者を嘲笑するもんだ。笑われて、それで潰れて何もしない人間になるか
それとも、笑われようと馬鹿にされようと、それでもまだ挑み続ける人間になるか。
全てが己の中にあるよ。

自殺したい人へ。
冗談抜きで貴方には、
南アフリカのヨハネスバークのような、
犯罪超多発都市へいってみることをお勧めします。
（戦争している国は、最初から入れさせてもらえない）
元々、死ぬことは本望なわけだし、
人が簡単に殺されるのを見れば、命の意味がわかるかもよ。

>>453
かっこいいか悪いか、恥ずかしいかどうかじゃなくて、実害があるって事だよ。
あなたはもしかして若いのかな？
まあ、ごく若いうちなら勝算のない戦いに挑む事は価値があるが
ある程度年齢を重ねた場合、失敗で人生棒に振る事もある。
軽々しく言える事じゃないんだよ。

起業ー＞失敗ー＞多大な借金ー＞人生あぼ〜ん

中３の人が自殺したこと…なんで学校はあんな対応しか出来ないんだろう
と中２の私が思ってしまった。
ニュース見てたら悲しくなって泣いちゃった。
「死んだらいじめられない」
「死んだら何も言われない」
凄く悲しい…。
だからどうってわけじゃないけど
私は生きようと思う。
生きてたらいいことあるかもしれないから。
（それよりなにより、親が「うちがこんなことになったら学校燃やす」って本気で言ってたから；）
今後、自殺する子が増えていったとしても
学校はこんな対応しか出来ないのかなぁ。

「あきらめたらそこで試合終了ですよ」
俺の尊敬する安西先生の言葉だ

スラムダンク?

>>459
物心ついたときからあきらめていますた

子供の頃から貧乏で、結婚しても夫が借金したりで、苦労が多いけど前向きに生きてる。
頑張っていればちゃんと、良い事あるんだよ。
死ぬなんて絶対だめ。みんな頑張ろう。

まだ若い人達にこんな言葉をささげよう。（歌詞
「僕らまだ、咲いてもいない。散るわけも無いんだぜ？」

で、大人になってあきらめかけてる人には俺の気持ちを歌詞にかぶせて。
「咲いてしまった花びらが、どうしても散りそうなとき、
　満足いかないときは、種を飛ばせばいいだろう？」

今更　ビビッてたって　だらしねぇ どうせ振り向いたって　何もありゃしねぇ
Year　一度しかない人生だ でかい賭けに出なけりゃ　意味ねぇな
つまらねぇそんな人生　生きてぇか ダイナミックに　ビッグに　死にてぇか

歌詞なんて、ただ美しい表現してるだけ。意味なんかない。

でかい賭に出た所でつまらなく死ぬのが普通の人間。

成功した奴が夢は必ず叶うよ！
とか言ってるのと一緒だな。
あれ聞くと軽く殺意覚えるよな

日本にいたら絶対に成功しないタイプっているよな。
ここにいる人達はそういうタイプだったんだと思う。
まあ若いうちにそのことに気づかなかったのが運の尽きだったんだよ。

ずば抜けた才能があったにもかかわらずそれを生かすための道や環境が
自分の生まれた所には無かったんだと思う。なにもせずに、なにも出来ずに
無駄に年をとっていく。

てな訳で俺は今年中にのたれ死ぬ。

>>466 ホリエもんが努力次第で何でもできる。うまくいかない奴は努力が
　足りないだけ　って言ってるのと同じだな？
　　うるせぇ、黙れよこの成功者。一時は底辺だったかもしれないが這い上がる
　こともできた幸運なオマイに俺等のことは絶対に理解できない！　オマイは
　せいぜい神様に感謝して今後も成功者でいられるように祈ってるんだな！！
ってんだ！！！

キエタイ、、、

ちょうど一週間ぶりにきた(´･ω･`)あぁ、もうマンデーだょ…もう、だめぽ…･･ﾟ｡･ﾟ･(ﾉД`)･｡･ﾟ･

親父殿に辞めるなよっと釘を刺された、じゃぁどおすれば、、、

お前らが好きだ。
なんとか生きよう。

お前ら、何ができなくて死にたいのか、俺にいってから死んでもおそくはあるまい。いえ

>>474
お前みたいな奴は頼もしい、俺も安心する立派だ
自殺したい奴、言ってやってみろ。俺も影ながらみているから

何も出来ないから死にたいのです。
でもｼﾞｻｸｼﾞｴﾝは良くないと思います。

>>476 だよね(´∀｀)ID同じなんだもんねｗ

ひとと話せなくなってきた
強迫的に暗いことばっか考えてるから周りに目が行かない

死にたい(/_;)

上に同じく

死なないで下さい。
私はうまく言えませんが自殺はいけないです。
お願い死なないで。死のうって思わないで。

さらに上に同じく

生きてれば良いことがあるって言うけど、確かに良いことはあるんだけど、
悪いことや苦しい・つらいことの方が多くて幸せや楽しみを味わう余裕がない。

生きることは、死ぬことよりつらいのです。。。

死なないで、って言う人へ
何で死んじゃ駄目なんですか。あなたが助けてくれるんですか。どうにかしてくれるんですか。

俺も死にたいって思うときある。けど死ぬということに対して恐い。

オレはたぶん自殺はできない。でも死にたい。
さっさと楽になりたい。

死なないでってゆう人へ
どうやったら生きてることが楽しくなるんですか？

私も死にたい。
でも死ぬ勇気無い。いっそ事故とか遭わないかな

バイト辞めて一ヶ月になる。そろそろ働きたいんだけど、自分があまりにも無能でまた職場に迷惑をかけてしまうんだと思うと・・・。でもお金は欲しい。鬱だ・・・。

人間というモノが汚い生き物にしかみえてこない。。。

そりゃ生存競争を打ち破ってきて、他の民族や種族を押しのけてきたのが今の人類だから
汚い生き物で当たり前さね

そもそも、なぜ生まれてきたかが知りたい。死ねばなんの意味も持たないのに。。。

時々自殺願望のあったオレだけど今日ほんとに死に掛けたよ。
重機の下敷きにあわやなるところだったんだ・・・・
スゲーてんぱっちゃってさ・・・死にたくないって思った。
でもこれからも時々自殺願望がでてくるんだろうな。
問題なのは生きてる時に幸せを感じることに飢えてるからなんだろうなきっと。
別にホントに死にたいわけじゃないのかもしれんぞ。

理由なんかあるの？
生物が生まれるのも死ぬのも、究極的には体内の化学反応の結果に過ぎないし、
生命がこの星に生まれたのも、気温や水や大気などの条件がそろっていただけに過ぎないでしょ。

>>493
俺も事故ったとき死んでたまるかと思ったよ。
災害や戦争になれば誰もが必死に生きようとするだろう。
平和過ぎると死にたくなるのかねえ・・・皮肉なもんだ。

別にホントに死にたいわけじゃないのかもしれんぞ。
確かに死にたいというより人生を楽しくしたいのかもしれない。
けど何に対しても楽しいと思えない・・・

>>496
達成感が得られそうなことをやってみたらいいよ。
例えば山登りｗ
目標に向かって壁を乗り越えながら突き進み
ゴールに到達した時の爽快感は
それにチャレンジした者でないと味わえない。

映画を見ても本を読んでも楽しくないっていうのは
心の余裕がない状態なんだと思う。

もっと旨いもんくいたい
可愛い子とやりたい
まだ行ってない所に行きたい
まだ読んでない本がいっぱいある
まだ見てない映画もいっぱいある
ガラスの仮面とカムイ伝の最終回が気になる
髪を切りすぎたからもうちょっと伸ばしたい
いっそアフロかドレッドにでもしてみようか
さっきトランプタワー１０段、９段目で崩してしまった、悔しい
フリー雀荘に行ってみたい
献血に行ってみたい
街角の占いをしてみたい
夕焼けの空が赤く染まる時間に車の走る音や人の話し声が騒がしくなり
それがすごく遠くからも聞こえるように思えて
やがて町の灯りが瞬きだすのを二度と見れなくなるのはどうしても嫌だ

俺は死にたくないんだ、死にたくないんだよ


自分を奮い立たせたくて書いただけ、スルーしてください

人生の悩みは永遠に続く!!回り道しても一歩ずつ進めばいい! 自然や動物と触れ合うと気分転換になるよ。

>>499が良い事言った!
500ｹﾞｯﾄ

見まわすと、とことん人工物に囲まれた生活。
そら変になる罠。

>>500の「>>499が良い事言った」を見て
499=500かとすぐに疑ってしまう俺

（'A`）ｵﾚﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

思慮深いんだね

今日学校を終えて来たんだが仲良いふりをしなきゃいけないのがダルイ。。。
ちなみに映画や小説は好きです。

首吊り失敗した。明日またやる。
うまくやる方法誰か。詳しく分かる方おしえてください。

>>504さん、少し思いとどまってみませんか？私もなぜ生きてるんだろう？と思いますが、今は答ええが見つかると信じ生きてます。

無駄なものを無駄と解かっててヒトにやってみないと分からないじゃないか！
って言われて試してみたものの、やっぱり無駄だったときの虚しさときたら、、、

>>504
死ぬ勇気があるんならその勇気を別の方向へ向けてみれば？悩みなら聞いてやるからもう一度よく考えろよ

自殺をしようとしている人は心神耗弱状態にあるので精神科に行って相談
した方が良い、そのために精神科に通う事を世間が偏見の目で見ないようにする事が必要だと言う精神科医がいる。
自殺をするとあの世で幸せにはなれず今以上に苦しむと言う宗教家がいる。
若い人が自殺するのは可哀想だ、まだ世の中には楽しい事が一杯有る、だから死なないで、
誰かに相談してみれば楽になるから、と言う人がいる。
でも自殺する人がいる。。。
自殺ってなんだ？

504さん 死ぬのは絶対だめ。なにがあったの？あたしと一緒に話そう。オナイ歳だし。

まだ世の中には楽しい事が一杯有るって何があんの？全くいきない気がしてならない。。。

５１０間違い
まだ世の中には楽しい事が一杯有るって何があんの？全くない気がしてならない。。。

乳輪んあああぁぁぁぁぁぁ！

中卒で頭も悪く仕事もろくにできない俺だけど幸せになりたいから頑張れる。頑張れ俺も２１

死にたきゃしねばいいじゃん









おいしい食べ物も食べず、美しい風景とかも見ないで死ぬのはもったいないと思うけど

しにたいな

死んだらどうなるか分かってれば、死ぬ決断も簡単できるかもなのに・・・

>>514
死にたいと言う感情がわき起こる時って言うのは
おいしいものも美味しく感じず、美しい風景を見ても何も感じないんだよね。
だから、全てが色褪せて見えて、生きてる事に意味を見いだせない。

私も、ここにいる沢山の人と同じように、生きていたくないと思うけど
自分で死ぬ勇気もない。痛そうとか苦しそうとかで怖いしね。
何つっか、ただ死ねないから惰性で生きているだけに過ぎない。

>>516
死んだら、死んだ本人は死んだ瞬間で終了。その後は何も感じなくなる。
だから、自分は死ぬ勇気を奮い立たせられないんだよね。
死んで楽になった、と思うことが出来ない訳だからさ。

一寸の虫にも五分の魂がある、ということを見せてやれ。
自殺を考えているやつらは五分の魂も無いやつらだ。
お前らを虫けらのように扱ってきたやつらに見返してやれ。
自殺をしたら、五分の魂もなく終わってしまうぞ。

このスレ読んでマジ泣き。

自分も自殺しようと思ったし、しかけたし。
今もしたい。


けど、彼氏が泣くからしないよ。

良く死ぬ気になれば何でも出来るって人がいますが本当に死ぬ気になったら
何もやる気がおきませんよ

>>519 泣いてくれる人がいていいね…(´･ω･`)あたしが死んだら泣いてくれる人いるのかなぁ…(´･д･`)

>>521
漏れが泣いてやるぞ

どうせ死ぬなら笑って死のうぜ。

死んだらどうなるか知れれば死ねるのに...

んなもん知ったとこで何か解決するんか？
自殺して、生まれ変わって、辛くってまた自殺して…
それだったら一度きりの人生だと思ってるほうが確実。

漏れは自殺も自分としての一つの生き方だと思う。

決して悪い事じゃないと思うし、
胸を張って自決していいんじゃないかな。

漏れだったら止めない。
きっとよく考えた結果だろうし。
その人が安らかに死ねる事を祈るばかり。

最近一人暮らし始めて
仕事も見つからなくて
私には仕事させてくれる会社なんてあるのかなって考えてきて
けどフリーターに戻るのもなんか先が見えなくて
遠距離になった彼氏となぜか急に連絡が取れなくなって
この付き合ってた４年間何だったのだろうってむなしくなって
頑張るからって行って地元を離れたから
こんなすぐに友達に相談も出来なくって
今すごく孤独感に襲われています。
両親がいなかったら本当に自殺したいとはじめて思いました。
お母さん…。
彼とは最近すれ違いで、彼は一人で考えたいときケータイにも出てくれない。
今まで何度かあったことだけど
せめて理由ぐらい教えてくれてもいいのに…。
毎日一人で泣いています。
自分がこんな弱い人間だってはじめて気付きました。
長レスすいません。

たまに、なにもかもむなしくなるときあるよね。。。

ぎょく‐さい【玉砕・玉×摧】
大辞林でも 「ぎょくさい」 を検索する


--------------------------------------------------------------------------------

[名](スル)玉のように美しくくだけ散ること。全力で戦い、名誉・忠節を守って潔く死ぬこと。「―した守備隊」瓦全(がぜん)。


人生の大戦で負けそうなので玉砕です

スルメって美味しいよね〜♪
ビールより日本酒でね。

>>527どんなに長くつきあっていても別れは突然やってくるよ。あっけなく…
自分を見失わないで、がんばろ!あせらずゆっくりと!寂しさを忘れるほど興味を持てるものがあるといいね

俺も駄目男さ(~_~)
物覚え悪いし頭の回転も遅い。
そりゃ死にたいと思ったりもするけどまだ死ねない。
やることなんて沢山あるからね。
失敗から得られる物は沢山あるし、その教訓を得れば人間的に成長すると思う。
仕事とか一点に留めてｺﾂｺﾂと頑張ろうよ！

オイラもダメ男の日本代表クラスだけど、一応の道徳は心得てるし、夢もある。そして死にたいとは思わない！オイラの信念｢戦って死ね｣だからさ★自殺したら成仏出来ないし、さらに苦しむよ。確実にね。

今日、仕事先の人がなくなった。おそらく自殺。あまり関わることは無かったが、それでもこんなに悲しい。なんで…っていう言葉しか浮かばない。その人がいた部門、みんなものすごく辛そうで見ていられなかった。

高校のときにクラスメイトの女のコが車に橋の上から落とされて死んだ。
別にそんに仲も良くなく、２，３回喋っただけなのに涙が出てきた。。。
そのコはすごく部活に打ち込んでました。今考えると、そのコからしたら自殺なんて贅沢なのかもしれない。

暇人だな。本当に絶望ってものにぶちあたったことがあるとはおもえない糞スレだな。

>>1のこのスレは…ってあたりがおちょくってるようで不愉快だ

世の中にだめ人間は１０人に１人ぐらいは必ずいる。
日本中でいうと１３００万人だ。
だめ人間の誰もが自殺をするとすると１３００万人。
１年で自殺するのは３万人ほど。
４００分の１ぐらいの人が自殺するに過ぎない。
だめ人間だから自殺するわけではない。
だめ人間のうち、自殺願望にとりつかれる人はごく少数だ。

だからどうした？現にヲレはダメだし、高度な希死念慮保有者だが、
何が言いたい？

心理学勉強しろよ
無能だから自殺したいと思うんじゃないだろ
劣等感が強すぎて受け入れきれないからこの世から消えてなくなりたいんだろ！？
何もできないのが消えて無くなりたいほど恥ずかしいんだろ？

自我を持つ全ての人間は劣等感を持っているが、誰も自殺しない
普通の人間は、劣等感を受け入れて劣等感と共に生きる

お前が劣等感を受け入れられないのは、他の人間より理想が高いからだ
お前は無意識の中で「スーパーマンでなければならない」と思っている

他の人と違うその無意識の信念体系は、生育歴により形成されたものだ
親の養育態度による影響が大きい

で、お前は本当はスーパーマンになりたいんだろ？
お前には理解できないことだが、それは現実には存在しない話だ。
あれは映画の中だけの夢物語なんだよ。だから映画として商売が成り立つんだよ。

夢を見るのは止めろ
現実を受け入れ、他の人間と同じように現実と共に生きろ

ﾌﾟ

>>533
いい信念だね

５３９＞すごく納得できた。

>>539
あ〜なんか納得。
私理想高すぎるかも…自分に対しても彼に対しても。
だから今フリーターとしている自分とか
そういうのが受け入れられなくって
将来を悲観してしまって
最終的に自殺したいって最近考えるようになった。
ありがとう。
なんか元気出てきたよ…

いや、フツーニ仕事できなくて上司に怒られる。けして理想が高いとかじゃ
ないんだ、とても重要なことが人並み以下なので鬱になるんだ、、、。

仕事で、こんな簡単なこと間違える私って、本当にダメなんじゃないか？
と思う。
後輩の前で、凄く簡単なミスを注意されて恥ずかしい・・・・。まさに死にタイ

自分てば　こうは見えても　旧帝大卒　けれどもニート　じゃなくて　エリト！
小中高大　大学院　いつもテストは　９０点　答えを憶える　勉強だけは　よくできて　　
そんな自分も　体育の時間は　クズ扱い　ホームルームは　黙りこみ　文化祭では　下っ端で
中学時代は　帰宅部で　高校時代は　おたくのクラブ　大学時代は　サークル入るも　すぐやめて
バイトをするのも　面接怖いし　気は利かないし　動作はとろいし　孤独になるから　まったくやらず
遊びといえば　ゲームやパソコン　部屋にこもって　ひとり遊びで　趣味はオナニー　気持ちいい
自分の実力　他人の苦労　時間やお金の　価値がわからず　偏差値だけが　自分の最後の　希望の砦
就職するのも　浪人するのも　いやで進んだ　大学院　希望とプライド　学歴だけは　高くなり　
面接受けても　ほとんど喋れず　先送りしてた　挫折や失敗　一気に受け止め　メンヘラ状態　鬱突入
学歴だけで　生きてきたから　ほかの能力　常識すらも　ほとんどなくて　今では単なる　ダメ人間
知ってることしか　知らなくて　知らないことでも　知ってるふりして　実は何にも　分かってなくて　
体験談も　話題もないから　他人の話に　腰を折り　横槍入れて　あげあし取ったり　するしかできず
ドラクエみたいに　何かを一緒に　目指す関係　無能な自分は　すぐに居場所が　なくなっちゃうから
それより一緒に　誰かをいじめて　なにかを叩いて　それで一緒に　仲間になった　つもりになって
自分で育てた　ネガティブ感情　やがて自分に　はね返り　精神力や　行動力が　ますますなくなり
企業の不祥事　事件の被害者　新製品や外国の　アラを探して　評論し　すべて分かった　気になって
愛国となえる　割には動かず　動かぬ自分の　理由作るため　日本はダメだ　あいつは反日　混乱し
家族の中に　居場所はなく　親戚たちには　見下され　友達たちには　見棄てられ　オフ会孤独で
職歴なくて　お金もなくて　免許もなければ　未来もない　そんな自分に　残った資格は　日本人
今では分かる　ドロップアウトの　暴走族が　日の丸ふって　他人を威嚇　していた気持ちが！

ごめん。最初の３行はがんがって読みました。
あとは無理。長すぎ。読みにくすぎ

長文は文体に気をつけないと読んでもらえませんよっとコピペ相手にいってみる

>>546
読んでみたがよく意味がわからない。。。

「無能」って誰が評価する？
私の周囲は「無能」だらけ。
ぐちゃぐちゃ文句言ってんとちゃんと仕事しろよ。
文句に腹が立つけどひたすら無視。文句いうやつも自分以外は無能とおもっているんだろう。
または、人を下げることで自分を有能に見せたい？馬鹿だねえ。
本当に有能なやつは自分でひけらかしたりしない。
言われた最低限の仕事をまずきっちりこなせばいいよ。
自分から提案や企画をすることばかり考えず、周囲を活かす方法考えてください。
目立つことが有能ではない。
寡黙でも光る人はいるよ。

最近身体が匂うんだが･･･腐敗臭みたいな･･･な〜ぜ〜･･･orz

完璧主義者なんだよね
失敗することを恐れる
というより失敗することを叱責されるのを恐れる
だから出来ることしかやらない
やってみなければわからなくてもやれない
もうやだこんな性格どうやって変えればいいの？

>>545ミスしたっていいじゃない。えへへって笑っ
てごまかすぐらいの気持
ちでいいんじゃない。
>>546勉強できるのはいい事じゃないか。あとは、
社会生活に慣れればよし
何も恐れず一歩踏み出せ
>>551風呂はいれ

>>552失敗、失敗って言うけど失敗から学ぶことも
いっぱいあるはずだ!!
人間は失敗から成長するんだから。
叱責を恐れないで、何かを教えてくれてるんだから

無能な人間などいない、生きていることに意味があるのだ。例えば物を落とした人がいる、それを拾ってあげる、そういう些細なことでも存在の価値になるのです。

>>555
人生相談版に来てる奴がそんな奇麗事に耳貸すはずないだろ。

みんなの話を聞いていると、

無能な人間＝失敗を恐れて何もせず歳を取ってしまった人間。
有能な人間＝失敗を恐れず経験値をひたすら貯めこんだ人間。

ということが分かってきたよ。

スタートラインは同じなんだろうけど、
前者は自分を過信したり何か勘違いしてしまったんだろうね。

それでもって、周りが見えてきた頃には
絶望的な差がついていることに気づいて自暴自棄になったり精神崩壊したり。


それで、中島敦の「山月記」という小説を思い出したよ。

中国の自称エリート君が「俺様有能！俺様有能！」と思い込み、
詩人になるべく山にこもった後、おかしくなって虎になるという話。
先生の解説では、集団や組織の中で周りとうまく折り合いながら
自分の位置を確認しつつ努力した人と、思い込みだけで生きた人の差
みたいなことだった。要は「勘違い野郎の末路」という話だった。

死にたいやつはさっさと死ねばいいと思う
前途有望なおれのためにも

>>557
自分を過信していたら、失敗を怖れないんではなかろうか？

>>559
恐れない分、ちょっとした失敗でも馬鹿みたいに落ち込むのが前者。
失敗を恐れないというよりも、失敗すると思ってない。

低学歴　低身長　自己破産暦あり　前科あり　無職　精神科通院中

貧乏・・・　三十路・・・　自殺する決断力がない・・・

迷惑かけすぎて両親から絶縁された・・・こんなのはみんな耐えてる？

俺はもうつかれちゃったよ・・・　

疲れている・・まずあなたの精神力を回復させることが最優先だとおもいます。
ある程度回復したら、反省することです。
反省することとは自分を責めることではありません。
自身の正体をできるだけ正確に把握することです。そこから自信が生まれます。
幸福になるための手段を合理的に考えることが大切です。

つまり自分を不幸にしている原因を冷徹に分析すること。

自己分析する場合、自尊心というフィルターに通されるので
歪んだ分析しか出来ないんだよね
でも自尊心の高い人は他人からの評価に物凄く敏感
悪く言われることを極端に恐れる
だから虚飾で身を固めて内面を見せないようにする
自分の有限性を信じず、他人から指摘される悪評を回避するため
矜持だけが高い無能グズの出来上がり


やっぱ死ぬかorz

ふぅ。誕生日を祝って自殺しようかな。派遣社員歴10年・スキル無しの33才

自尊心が高いのかはたまたないのか、自分の可能性の無さには極大評価さ、
こんなこともできない俺はいきてなくていいよ

>>560
？？
過信していたら恐れないのに
＞無能な人間＝失敗を恐れて何もせず歳を取ってしまった人間。
ってヘンじゃないか？

マジで鬱で死のうかと何度も考えてたけどこのスレ読んでから
ちょっと振り返ってみたよ。
仕事場じゃ相手にされないし無視されて･･･失敗したら集中砲火が来てマジで
人間不信になりかけてたけど･･･

なんつーか、もうちょい歩いてみるか、と

来月で今の仕事やめて違う仕事で走ってみようと思う
惨めでもいいや、すっころんでもいいや
逃げっぱなしじゃそのままか、と

死にたい漏れ達も学業でも仕事でも何でもいいから走ってみようぜ
うまくいえないけど生きたい奴が死んでたりするんだし
無茶苦茶でいいから無関係でもそいつの分も生きてみるかと思った

頑張ってくる

>>567
知らんよ、俺>>557じゃないし。
失敗しても挫けないのが後者で、
失敗ってことをただ単に分からないのが前者じゃないの？

死ぬっていうカードは1回しか切れないからなぁ。

もし、クローン人間ができたら自殺も殺人もOKですよ、なんて世の中になるのかもしれない・・・。

本当に有能な人間の方が少ないわけだけど、
自分が万能だと思い込んだりしてしまった人というのは、
なんか自分より優れている人に素直に見習えなくないか？

自分が限定的に相手より優れていると思われる部分だけを見せて、
それ以外の部分は隠し通すために、相手の方が優れていることを認めない。
下手をすると「そんなのむだだ！」とか価値がないものと思いたがる。

それと比べると、凡人でも他人に素直に見習うことのできる人間は、
他人の厚意を受けやすいし、チームワークの中で生きていくことができるから
大して有能じゃなくても、それなりに幸せな人生を送っていくことができる。

無能な人というのは、単なる孤独な人なのではないだろうか？

孤高の人と似て非なるもの。

みにくいアヒルの子だと信じてるんじゃないかな

俺は自分より優れてる人に負けたくない。友達でも人生のライバルみたいに思う 馬鹿だ

　　　ｌ|　
　r‐､.||__,-;
　｝＿||＿{　　　
　ﾘ从||Ｗ` 　　 また鬱工事を命じられました。こんどは俺と外注さんだけです、、。
　/{;ｌ;l;l;l;l;}ヽ 　メギラヴァ鬱だ、、、。　５時３０分起きなんてたまらん。
. {;l;|二二|;l;} 　それも今週一杯だ、、、。 あの外注さん仕事には滅茶苦茶うるさいし
　tく/LＬ」U 　 　どんだけ絞られるか知れたもんじゃネーヨ、あ〜俺やっぱライン工場で
　　|ー|ー| 　　　生体部品やってる方が向いてるかもしんね。でもなかなかお手軽なとこ
.　　し' し' 　　が見つからないし（地方だから、、　家の事情で簡単に辞められないし、
あ”〜〜〜〜テラヘクト鬱だ、、、消えたい、消え去りたい！、それも今すぐ！！！
　お”〜〜〜神よ、こんな俺でごめんなさい、こんな俺だから最初から居なかったことにして
下さい、今すぐ、明日の日の出までには必ず！！！！　御身ならそれができる筈だ！！！！

昨日バイトの体験実習行った。
昨日決めたスケジュールに木か土曜日に働くかわかんなくなって
電話でといあわせるなんて最低でした。今勤務している人にも
仕事があるってのに…　嗚呼〜

　　　ｌ|　
　r‐､.||__,-;
　｝＿||＿{　　　　当たり前のことが一つでもできなきゃ失格なら俺は失格
　ﾘ从||Ｗ` 　でいいよもう、、、。できないもんはできないよ、
　/{;ｌ;l;l;l;l;}ヽ 　おれは今の会社に、今生に居たくないし、居るに値しないし
. {;l;|二二|;l;} 　世の中の方としても別に俺なんて一片たりとも必要としてないだろう？
　tく/LＬ」U 　むしろ、居ると迷惑だし、俺としてもとても苦痛だ、　やはり死んだ
　　|ー|ー| 　方が国とこの星の為にはいいのかもしれないな、　決めた、１３日位に辞める
.　　し' し' 　って言えなかったら俺はもう生きてること自体を辞めることに決意した！
　もう、保険なんてどうでもいいや、、、。　父さん、母さんごめんね、葬式はマジでしなくて
　いいから、、、。

私も最近、生きてるのが苦痛って思うときが増えてきたよ。
３月から新社会人になったんだけど、仕事はできないし、仕事をしたら、必ずミスして、職場の人に迷惑かけまくってるし・・・。
正直、私なんていない方がいいんかも・・・って思う。
今日は、お客さんに怒鳴られたし・・・。トロい自分が嫌。

ここは、なんとなく自分と似てる人がいたから、思わず書き込んでしまいました。

ってか、５７６さん、まだ死なないでくださいよ。
せっかくできた仲間なのに（勝手に仲間とか言ってごめんなさいm(__)m）５７６さんが生きるのをやめてしまったら、私もどうしたらいいのか・・・。
死ぬくらいなら、今の仕事を辞めるべきだと思います。
いきなり来て偉そうなことを言ってしまってごめんなさいm(__)m

うまくいかない事を人のせいにしないのは偉い。真面目だよ皆。
生きてて迷惑かけてない人間なんていない。かけたっていいんだ。
もっと楽に生きよう。

576さん
あなたを変える一冊の本を紹介します。みなさんも絶対見てください。
私はこれを見て、世界感が大きく変わりました。
ピーターＦ、ドラッカー著書の（プロフェショナルの条件）です。
この本を買い何回も何回も読んでください！！
あなたをできる人間に買えてくれます。
わたしはこの本を読み社員４００人規模の会社で管理職に最年少で
なりました。そのとき入社一年目の若干２３歳でした。

みすず書房からでてるフランクルの「夜と霧」、「死と愛」なんか少し
難しいがお勧めです。自分もつらい時よく読んでる。
本当に良い本です。

お金はあるのに死にたいって人はいませんか？
お願いします金品を僕にください。あなたの死後、呪われないよう生活を心掛けますので
宜しくお願いします。一応自己紹介しておきます
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1104933206/861

もう、だめだぁ(´Д｀)自分なんか早く死んじゃえばいいのにさぁ、死ぬのが怖いヘタレだょ('A`)自分キモい、ウザい、キライ…早く死ねあたし…(*´･д･)(･д･｀*)ﾈｰ

あ〜明日学校だょー(´Д｀)ヤダょー('A`)あたしなんかわざ�Aお金払ってもらって、学校に行くような人間じゃないょー(´Д｀)お父さん、お母さんごめんょー(´Д｀)
あたしは無能だからさっさと死んじゃえばいいんだよねー(´･д･`)でも死ねないヘタレなんだよねー('A`)自分キライだょーさっさと死ねょー(´Д｀)

>>584 空を窓際から、屋上から見上げてください、きっとあなたにも見えるはずで
　終ノ空が、、、。今年も７の月がやってきたな、、、今年こそ世界ハ２０日デ終ルゥ！

http://books.yahoo.co.jp/book_detail/31525594
あの世とか霊とか書いてあるけど自殺をテーマにした本。
霊能とかに関わりたくない人は
この本に書いてある、死ぬ前に１年間だけ思いつく事を好きなだけしてみようというのを実践してみては？そこから何か見つかる事もある。
それをせずに死んでしまうのはもったいないと。

辛いよ…
どの職場に行ってもトロくて要領悪くて、人の顔色ばっか伺って
仕事にならなくて、注意されるとすぐべそべそ泣いてしまう
（もうすぐ３０なのに）自分が嫌。

こんななのに人手が絶望的に足りないせいで上の立場に立たなきゃ
ならなくなった。前任者に毎日毎日怒鳴られ無視されで引継ぎしてきた。
その人は私に対する態度以外は全て完璧で、皆から好かれてた。

叱られる意味もわかってるつもりなのに、やっぱり言われたことが出来ない。

いざ立場に立ってみると皆が言う。
「○○さんとは大違い。これが同じ人間？ってくらい仕事できないじゃん」
やばい。怖くて下の人間に指示できないよ。仕事にならないよ。

今日はついに一回り年下に説教された。情けないやら悔しいやら。
年下に説教くらって泣いた。何で私こんなに出来ないんだろう？
やる気はあるのに。メモも取ってるのに。
頭ではわかってるのにテンぱると何も出来ない！

孤立しまくり。頑張りたいのに、楽になりたい。
同じ気持ちの人いませんか？

姉は有能なのに俺は無能なのがいやだ
他人と関わるとき皮肉とおべっかがでてしまって素直になれない自分がやだ
無駄にプライドが高い自分がやだ
こんな考え方しかできない自分はホントいらないと思う
この先も同じような考え方をするんだろうと思うと希望なんてもう持てない

>>587
俺も。
何が悪いのか解っているのに、治す事が出来ない。
何が重要な点かも解っているのに実行出来ない。

最近では、自分は病気なんだと思っている。ADHDとかの。
今度精神病院言ってくるよ。

死にたい人にお薦めの危険な街ヨハネスブルグ
http://travel.2ch.net/21oversea/kako/1015/10151/1015176193.html

24 名前： 小心者 投稿日： 02/03/06 01:38 ID:aBJOBFrw

ヨハネスでは血液の入った注射器を持った強盗がいるそうです。
「俺はエイズだ！うつされたくなかったら金出せ！」って注射器で
脅すそうです。恐いです。

25 名前： 投稿日： 02/03/06 02:21 ID:6gy9yrjj

>>24
ヨハネスブルクのチンピラはそんな
まどろっこしいことはしないよ。脅すくらいなら殺したほうが確実だもの。
あと、処女と交わればHIVが治るとかいう都市伝説が蔓延。
で、レイプ多発。これ最強。半端じゃない発生比率。
素人にはお奨めできない。つーか玄人にもお奨めできない。

>>587 >>589
俺もにたようなもんだ。ずっと下の奴に陰口叩かれるわ・・・
蒸発してえよ、マジで・・

そもそも日本は資源の無い国だから余裕が無いんだよ．
天然資源で潤ってる国では無能でも生きていけるのにさ．
グローバル化の中では人的資源はもはや日本には期待されてないのさ．
日本はいずれ債権国から債務国に転落する．
富をめぐって日本人同士の共食いが始まっているよ・・

死んじゃダメ！
(´･ω･`)


無能？確かに職場では
辛いよね。
でも君は、人の痛みは誰より分かる
(´･ω･`)


あーこんな事しか言えない自分がもどかしいけど

人の痛みが分かる人は
誰より素晴らしい。

俺も年下にナメられてる・・・靴をどこかに持ってかれたり・・

靴をどっかに隠すって
年下いくつ？
君、学生？

今現在血をとめ手首を冷やし感覚をなくしています
あと１０分で深くきりきざんでも
いたくもなく死ねるでしょう

骨が邪魔してと刃物の切れ味がよくなく
逝けれなかった

やめてよほんとに…泣

何？自殺したい？
なめんな、自殺するならだな、女の子なら俺とお茶を飲んでくれ
男なら俺のお話に付き合え。
なに？それが嫌で死にたい？そんなの俺がかわいそうだろ。
死んじゃうお前もかわいそうだ。だから俺とお話しろ！

600(´∀｀)

とりあえず今日も実行ですな
今度はカッターか包丁ですな

労働は、、、自殺できないでいる自分への天からの罰ゲームなんだと思う、、・。

自殺なんか考えられないな。
そういう俺も一度や二度、いやもっとか・・・
考えたことはあるよ。

自殺する権利なんて誰にもない。
生きなきゃいけない。
生きて生きて自分の存在を証明しなきゃいけない。
証明は自分の生涯の中で見つかるかもしれないし、見つからないかもしれない。

辛いことがある分、楽しいこともある。
泣いたり笑ったり。
人事みたいで、最悪なこと書いてるかもしれないけど。
生きていれば、
生きていることで何かを感じることが出来る。
それが幸せだ。
何も感じないなんてのは地獄と一緒。

かわいそっ、わたしは毎日充実しすぎてるょん♪

本気で悩んでる人がいる

かわいそうなんかじゃない
みんな同じだ。ただ隠してるだけ

604
何で充実してる奴が人生相談板にいるんだよ

自分より不幸な姿の奴見て笑いたいんじゃねーの？優越感得たいんじゃねーの？

ﾌﾟｯ

ぅわ。偉そうな事言ってる！２ちゃんでしか偉そうな事言えないヤツらが！リアルじゃ、可哀想なヤツらなんだろーなぁ。ｷﾓ。

ここで煽ってもそんなに楽しくないから、他板行った方がいいと思うけど。

かわいそうな奴・・
レベル低すぎ。

練炭は睡眠薬ないと辛いですか？

>>603　オマエみたいなこと言ってるやつは本当に吐き気を催す。

>>613
me too

>>603
ｶｯｺｲｲ☆脳内ﾋｭｰﾏﾆｽﾞﾑ

いくら働いても貯金がたまらんかったら　もう会社行くのよそうかと思う。
家でじっとしてたら　おなかもすかんし、お金もつかわん。
まあ、ネットだけしてたら楽しいから、最低限の食事とネット代ぐらいほしいけど。。
そんなのも家でじっとしてたらオークションとかで稼げそうだし
もう　あんまり　きばって仕事したくないよな。あ、でも借金だけはつくりたくないんだけど。

ということで　ひもになるのが一番だな。だれか養ってくれる女はいないかな。。

お前ら死ぬのは勝手だけど
死んでまで迷惑かけないでくれよ。マジで。
死体の搬送とか葬式とか埋葬とか身元確認とかどんだけ他の人に迷惑がかかると思ってんだ

しかも中途半端にリストカットしたり、睡眠薬飲んだりしても結局死ねなくて救急車のお世話になってる間に
救急車がいなくて懸命に生きようとしてる人が亡くなったりしたらどうすんだ？
おまえらのせいですよ？

>>587
俺も同じ。テンパるとつまんないミスする。
細かい積み重ねで対人関係も悪くなるんだよね。
休日も全然気が休まらない。
なんで皆そんなに仕事できんだよ・・・って。

明日も仕事早いから寝るけど、死んでたらいいな・・・

なんにも出来なくなんかないよ。こうやって弱音はいたり自分のこと書けるだけですごいと思う。わたしにはできないから。だから大丈夫だよ。あなたなら大丈夫だよ。
あなたが死んだらわたしは悲しい。

死ぬ死ぬ言ってる奴は大抵死なないよ。
リアルで練炭自殺してる連中って、
ネットでの痕跡はできる限りおさえて、
ひっそりと死んでいってるよ。。

無能って誰が決めた。この欲にまみれた世界を作った奴らの価値観に踊らされてんぢゃねぇよ。
もっと何か一つでいい。死ぬ気で朝から晩まで、残りの一生全部使うつもりでなにかやって見ろよ。才能なんて全く関係なくナンゼ！

欲にまみれた世界で己の欲をちっとも充足できないから無能なんです。
　坊主みたいなことは言いたくないけど、欲が人を現世に縛り付ける
楔なんですよ、欲さえなくなれば死は恐れることない、どうってことない
変化のはずなんです。叶えられない欲望なんてはなから持ってない方が
いいに決まってす。だからとりあえず叶えられる未練は晴らして、後は
諦め、心を澄み渡った湖面のような境地に至らしめ、無への回帰を果た
すのです。　　>>621 何かってって何？　言っとくけど成就しなかった
努力ってのは徒労の一言で斬って棄てられるんだぜ？つまり努力はその
過程が素晴らしいとか言っておきながら、やっぱり結果が全てだったんだよ！

それは坊さんになっても無理だ。
人間が満足するにはただただ自分の夢に、願望に、欲望にむかってロケットのごとく突っ走るしかない。帰りなんか考えるから、遠くに行けない

どんな策を弄しても開けられない扉があったとしらほぼ全ての人が諦め
ほかの入り口をさがすであろう。

それは引き戸かもしんねぇぞ。それでもダメならぶち壊せ！

★★★本日のラッキースレ★★★
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1119713609/l50

このスレに「祐氏ね」と書き込むと・・・
彼女は出来るは、宝くじは当たるは、もう大変です。

書き込んだ人から幸せになったとの報告が続々と届いております。
皆さんも書き込んで幸せになりましょう!!!!!!!!!!!

>>626
この必死さはかなり痛いなぁ

確かに何をしてもいいなら、かなえられる願いの範囲はぐんと拡がるだろう。
　でもぶち壊すのは犯罪なんだよねぇ〜。正規の手段じゃダメなんだよね〜

大抵トップに上り詰めてる奴は何枚も扉けやぶってるぞ。つまり才能の無い奴が大願なすにはそれなりの代価は必要となるわけだよ

でも俺の願う大願ってなんだろう？小学生くらいからもう一度過去にもどって
人生やり直したいってもう１０年以上も思ってるが、どうやったってムリだし、、。

戻ることは出来なくても、やり直す事は出来るよ。
過去にこだわったら負け

俺に何ができる？ただ虚しく機械の様に、もしくは機械の一部として
働き続けるだけしかできない、、、。　やっぱり虚しい、もうどうでも
よくなってきた、　死のうか？それともカタギをすてて闇に潜み人から
モノを奪い取って飽きるか捕まるまで生きる獣になろうか？、、、、
　やっぱ死ぬ方が手っ取り早いし迷惑かける人数も極小に抑えられる。
それとね、なんか俺もう２年も待てなくなってきた、、、。１５日くらいに
辞めるって言えなかったらもういちど練炭してみようと思う。
　あ〜でも月末に長い間待ったゲームが２本も出るしどうしよう？、、。

>>632
だからお前の異臭を放った醜い死体を片付けるのは俺達なんだよ！
マジでやめてくれ！

>>632
だからお前の異臭を放った醜い死体を片付けるのは俺達なんだよ！
マジでやめてくれ！

もう俺死ぬわ

>>635
遺書はきちんと書くように。

と言うか、ねただよな？

ろくに友達もできず、やりたくもない仕事の会社に入り、
深夜の仕事中に車運転して事故を4回も起こした俺でも生きてます。

さすがに、4回目に事故起こした時は、『俺超役立たずだな。会社やめて死ぬ』
って思いましたよ。でも、やっぱり申し訳ないって気持ちが頭に浮かんだのね。
生きたくても死んでいく人はいっぱいいるって。

自分の周りでも、たくさん人が死んでいった。

死にたいって方達。イラクの殺人動画、見たことありますか？
俺は、あれを見たおかげで『生』について考えさせられました。
是非、見る事をお薦めします。いや、本気で。
俺は見た後、1週間以上は苦しみました。死にたくないって本気で思った。
トラックに60ｷﾛで追突して、よく生きてたなって。

長文なうえ、意味不明でごめんなさい(´・ω・｀)

635です。
大学一年です。今うつだと思うのですがそれはかなり前からなのです。うつの人には分かると思いますが、毎日頭がぼーっとして何に対してもやる気がでず、劣等感に陥り、自分なんて生きてても無駄だと思う毎日で、とてつもなく辛いです。
それで質問なんですが今から精神科にいって(初めてです)相談しにいくのですが、たぶん薬を貰うと思うのですが、
本当にうつは治りますか？薬無しでは生きていけなくなるのですか？
文章訳分からなくてすいません。今これが精一杯です。もう本当におかしいです。パニックばっかりしています。

とりあえず行ってきます。

とにかく、何でもいいから、何かを好きになるっていうか
頼りになるものが見つかると全然違うよね。
自分、親、友達、芸能人。物だって趣味だって何でもいい。

俺の場合は中学の時、ジュディマリに出会った。
高校の時は部活に出会った。
社会に出てから2ちゃんに出会った。

いろーんな物に、勝手に頼らせてもらってる人生です。

もっと人に頼ろうよ。
勝手に好きになっちゃえばいいんだよ。
愚痴ならいくらでも聞くから。

何にも頼るものがない？
それは違う。だって、今このスレを見てるじゃない。

また長文ごめんなさい(´・ω・｀)
さて、仕事頑張りますw
みんなも頑張って(σ｀・ω・)σYO!!

今病院着いて精神科ありますか？って聞いたら半分笑いながらありませんだって、
だっせ俺。
もう何やってもだめだ。涙でてきた。馬鹿みてぇ。

みんな生きる意味だ、好きなもの見つけろだ言うけど死ぬ時は全てを超越するさ

ドリエルをどのくらい飲めば死ねますか？
アルコールと一緒に飲もうと思ってますけども

知らないうちに鬱病にかかり何度も転職して無職に落ちた。希望がない人生はいらない。腐るほど挫折した。何も期待しない。発作的に自殺するまで生きるよ。

運命に期待するのではなく、運命が我々に何を期待しているのか・・

V.E フランクル　「夜と霧」

私は、今までつらい事があっても、死にたいなんて思った事ないぞ！
人生楽ありゃ、苦もあるさ！つらい事を乗り越えた時、
きっと、人生勉強になって、人の痛みやつらさがわかって、大人に
なっているはず！うつは賢い人がなるって聞いた事があるけれど・・・。
みんな、悩み事はある！あなただけ、つらい思いをしているって
思わないで、自分を変えてみて！今まで挑戦した事が無い事とか、
違った自分を発見できるかもしれませんよ！
自殺なんて最低だ！挫折なんて私も何度もあるよ。
人間関係に疲れたことも・・・。
きっといいことがあると、信じてがんばれ！

死は勝手にやってくる。それまで　待って下さい。

確かに一回しっぱいするとそのこと考えて同じ日に失敗またしてしまｔったりすることはあるよ
なんでだろ考えすぎもよくないでもかんがえるんだよあな

あたしも最近死にたいって思った。
でもね、身近の友達は笑って本気にはしてくれなかったけど
赤の他人のＨＰの人達は親身になってくれた。
この差ってなんだか分からないけど生きたくても生きられない人
いるんだよ！！
何　贅沢言ってんのさ。

うつだったら、よくなればまた役に立つ人間になれる。
おれは、うつでもないのにダメだから、どうしようもない。

どうやれば自分みたいな人間が生きていけるのか考えるけど、結論は出ない。

まずさ　マイナス思考やめたら？

>>642病院に行っただけでも進歩じゃん
次は調べて行けよ！

精神科　今通う人多いから堂々と行けばいい。
不眠症だって精神科だもん　あたしも行ってました。
がんばれ！！！

貧乏で新聞配達しながら大学通ってるけど、社会は相手にしてくれず、就職も決まらない。
生きるために作った借金の山（８００万くらいか）。
若ければなんとかなるとかいう無責任なこといわれ続けて、結局何ともならず。
たった一つ残った財産である自分自身も、体を壊して何も無くなった。

同情はされるが、どうしようもないわ。
無能な男にとって生きていくには辛すぎる世の中だ。
俺は苦しむために生まれたのかなぁ。

人間苦しいから　生きてる実感を得ることができる

その程度の苦しみは、苦しみの内に入らん、
　つぼマッサージが痛くてキモチイイて言ってるのと同じだ、
鈍器で思いっきり殴られ続ける痛みはつぼマッサージの痛みなど
足元にも及ばないのと一緒だ！

何をやってもだめだ。そんな人間は存在価値ないよね？

俺も同じこと考えてたよ。俺は何してんだって思うよ。

659は
学生？

やべぇ。もう本当にだめだ。単位取れねぇし頭働かないしやる気もでない。どうしたらこの状況から抜け出せれるのだろうか。辛い。…まぁとりあえず精神科だな。

俺は一生童貞だし、この国がどーなろうがしったこっちゃないよ。
愛国心？ばっかじゃね〜の？むしろ俺は日本という国に恨みを
持ってるね。みんな好き勝手やってるのに、俺は悲惨な人生だ。

どんどん壊れていったらいいよ。しるもんか。
おまえらが俺のことなんてしらないようにね。

所詮日本は利権構造だ。コネさえあればたいして努力しないで
大金が稼げる。公務員夫婦の世帯年収は40歳平均で2000万円。
マスコミ・銀行・その他（医者・宗教家とかもな）、利権構造下にあるものは全部そう。
こいつら普通に50代で2〜3000万稼いどる。大して仕事してないし。
親族経営会社で利益を親族に手当てして税金払ってない所も山ほど。

そんななかで手取り2〜30万、年収で3〜400万円程度で
この利権構造体を存続させるために働け、ってか？

利権構造下にないのに労働してる奴らって、馬鹿だろ。おまえ。
おまえよりも馬鹿でロクデナシがロクに働きもせずに
大金を稼ぎ、佳い女（男）を抱いてるんだぜ。

馬鹿らしさに気づいた奴らは働かねーよ。俺とかな。
財産食いつぶして、金が無くなれば自殺するさね。

どうせ俺はキモくて生命としても次世代を遺せないわけだし、
この社会体がどーなろうが知ったこっちゃねーよ。

あぁわかってるよ。俺が一番馬鹿だってことぐらい。
俺は生まれてはいけなかったんだよ。さぁ俺を殺せ。日本。

自殺したい･･････。
明日こそするぞ！！！
するぞ！！！！！！！！！
するぞ･･･････････････････････････････････････････････････････････････････････。
今まで生きていてすみません。

うーん、しょっちゅう。でもぼくはまだ学生。大学生の癖に
学力が低すぎるから、どこにも就職できないんじゃないかって思ってる。
思い描くは、一日中ネットに張り付いているニート中年の自分の姿。
もちろん、友達、恋人なし。その可能性がこのままだと濃厚だから
やばいと焦る。んで、ちょっと変えようと努力する。でも、三日坊主。
いよいよ、自分はだめだと欝になる。たまに欝回復する。そんな感じ。

あぼーん

>>664　自分は駄目人間という自己認識
↓
困難を克服する力が無いという自己認識。
↓
実際に困難に直面したとき、克服できなくて当然と考える。
↓
諦め、投げ出す。
↓
自分は駄目だという自己認識が増強。

以下、スパイラル。 どうにもならない自分が許せないと思ったら
　どうにかなるまで破壊するしかないんだよどんな方法であれ、何事も

>>662
よくぞ言ってくれた！あなたは正しい！

>666
破壊って何？具体的に何すればいいの？

>>668　ずばり　自　殺　それが俺の答え、俺は自分を騙せるほど器用
　じゃなかったから自己暗示は通用しなかった。周囲の環境も自分の
　精神も破壊できなかったから俺は俺の入れ物を、俺そのものを修復
　不可能なまでに破壊することに決めた、　それが俺の答え。

　　いったん崩れ始めた状況は、新しく１から作り直す以外決して
　元に戻すことはできない。　　　　　霧間誠一（ＶＳイマジネーター）

ああ、その答えならなんどもたどり着いた結論ですね。
実際にトライしたこともありましたよ。でも、ぼくには無理だった。
で、得た結論は次のとおり。

「確かに死ぬべきだが、死ぬなんてそんな簡単に出来るもんじゃない。
　だから、死ぬ死ぬいってたってどうせ、死ねずだらだら
　死を夢見ながら生きることになる。どうせ生きるなら、だらだら
　せずいい思いしたい。そのためには自分を変えるべく、努力せねばならない」

でも、その努力が三日坊主で終わるから、本当に「自殺もせずだらだら生き」てる
だけになっているのだ。つまり、予想通りの展開なわけ。こわい。

やはり社会システムが俺たちを飢え死にさせるで地をのた打ち回るしかないのか？
　やっぱ努力しだすには決定できなトラウマ体験が必要なのかな？でもそれって
自分じゃ起こせないし、結局神頼みか、、、。神が、世界が俺たちが生きている
ことを望むならきっと立ち直るときは来るだろうけど、そんなもんはアリャシネー
　自分にとって世界は生きる価値が無いし、世界にしても俺は存在価値は無い、
だからいくら待っても救済なんて訪れない、　忘れてはいまいか？現世もまた
　地獄の一種だということを、、、。
　

就職活動も近くなると、いやおうなく自分の面接での場面や将来を想像して
しまうわけで。そのとき、今の自分のままじゃどこにも就職できないジャンって
気づく。他人の優秀性を見たときなどは、特にその焦りが高まって、こりゃ
いかん。死ぬ気で勉強だ、とこうなる。ところが、持続できない。感情って
常に揺らぐから。朝起きたら、またいつものだらだら自殺願望の日日が始まって
いるわけ。で、その調子であと百数十日もすればいよいよ就職活動なわけで、
まじでヤバイ。うわっ書き込んでて怖くなった。やばいよやばい、あと百数十日
で就職活動ってのに、自分には何もない。やばい、今自分は間違いなくニート
への道を歩んでいる。一歩一歩確実に。

http://b17.0zero.jp/bbs/index.php?dir=256&uid=mokkomachiko&num=1
不安になったらためしに
この掲示板にいってみては

http://b17.0zero.jp/bbs/index.php?dir=256&uid=mokkomachiko&num=1
不安ならこの掲示板にいってみれば？

転職してみてはどうでしょうか？
自分にあった仕事ってのは絶対あるはずですから

>>６７５
自分に合った仕事が見つかっても人間関係でやられてる
たいがい人間関係で辞めてるんじゃないのかな・・

　　　ｌ|　
　r‐､.||__,-;
　｝＿||＿{　　　
　ﾘ从||Ｗ` 　　 うわ！　やっちまった。　　　
　/{;ｌ;l;l;l;l;}ヽ 　仕事嫌いの俺としたことが
. {;l;|二二|;l;} 　休みを入れ替えになって休みになった今日
　tく/LＬ」U 　　　会社に行っちまったよ。
　　|ー|ー| 　　　　俺の班の人誰もいねーでやんの
.　　し' し'

面接行く前からこのスレ見てる俺･･･
末期だな
死ね俺

集団自殺がよろしいかと・・・

もっと肩の力抜いて生きてていいって思うけど‥
人と比べて劣ってる思ってもあいつと同じ人間じゃないし仕方ないじゃダメ？
こんな俺は楽観的すぎるのかもしれませんけど。

自分で思ってるだけじゃないんです、、。現に人からそう罵られてるんです。

ウダウダいって決断できないから無能だって言われるんだよ。
無能だから君は死にたいと思うだけで死ねないよ。絶対。
死ぬのは諦めて人生より良く生きようとあがくしかないね。

鬱だ死のう

宇津田氏の鵜

集団自殺する人たちの気持ちが理解できない。
やっぱりソロで逝こう！

>>682　それって何？　また職場変えたところできっと同じことの繰り返しだ。
　君の理屈だと俺は無能だから変われもしないだろうね、
　　どうすればいい？趣味や楽しみに意味を見出したって一銭にもならない、
　無能のままさ、そうさ、無い素質を無いものねだりするのがそもそもの間違か？
　やっぱり　自分の身の丈を思い知り、認め、そして死ねと言いたいんだろ？

俺なんか、仕事できずに窓際族のうえ、
好きな人に告白したら。
「迷惑だから私にかかわらないで」といわれたぞ。

でも生きる。絶対生き抜いてやる。

そして、いつかかわいい女をゲットする。
それだけが、希望。

だったら転職すればいいんじゃねえの
毎日が嫌だったら幸せな方にすすめばいいんだよ

>>686
違うな。お前は
「どうせ苦しくなったら死ねばいいんだよ」
「行き詰ったら死ねばいいさ」
「無能なんだから何やったってムダさ、どうせ死ぬしかないんだ」
と逃げ道を作って甘えてるんだよ。
でもな、実際そういう状況になっても(もうなってるかもしれんが)お前は死ねないぜ。
今生きてるのが何よりの証拠さ。
逃げ道をなくせよ。お前が無能無能言ってるのはやらない理由をつけてるだけだろ？
ホントは無能なんじゃない、ただやってないだけってのは自分が一番わかってるだろ。

オマエのように一笑に付すのは簡単だが。
前に開発職に就く為に必死で勉強したさ、でもダメだった。
俺如きバカでは4流のアマ止まりでお話にならなかった、、。
やはり努力はの前には適性という狭き門があるらしい。

努力できる才能も生まれつきのものだよ
努力する・しないは本人の意志とはあまり関係ない

自信の無い奴と自信を持ってる奴なら絶対自信のある奴が勝つ
まぁ根拠無き自信は除くがな

>>690
じゃあお前は死ねるのか？無能だからって言って死ねるのか？
死ねないんだろう？じゃあ生きるしかないじゃないか。
お前はそんな状態で生きてても不満ばっか。つまらないよなあ。そんな人生。
だから同じ生きるなら挑戦して挑戦していろんなものにぶつかってけよ。
どうせ死ねないんだろ？１度挫折した位じゃ。死ねるようになるまでボロボロになる。
それくらいの気概でいけばいつか見つかるよ。

1000や1万の失敗で諦めるな

万や千も挑戦できるような挑戦ではたして何がつかめるんだろうね？

今まで20年ちょっとしか生きてないけど、数え切れない失敗をしてきたよ。
だからって俺は無能だって思って死ぬつもりは無い。
そういう意味だ

意味わかんね

あたし死にたいんですけど一緒にしにませんか？

やっぱり人生って、キッカケだよなぁ。
いくら努力したって報われない人はたくさんいる。
大して努力しなくても何とかなっちゃったって人は、
キッカケに恵まれてたんだよ。

>>698　>>1ですが、もう保険とかどうでもよくなって来ました。
　とりあえず預金残高の80万あれば葬式はことたりますか？
　　８月の終わりごろまで待ってもらえませんか？未練はらした
　いから、、。そしたら他人だけど俺と心中しませんか？
　　イヤだったらもっと人集めて練炭ＯＦＦしましょうよ。

通報しとくか

なんてね、嘘嘘、やっぱ獲れるもんは獲っておきたいよな？

貯金は全て親に渡しておきました。
何故だか分かってないようですが。
死ぬならお誘い下さい・・毎日こちらを見るようにします。

http://akgmusic.blog11.fc2.com/

年間３万人以上自殺してるってことは
毎日１００人前後自殺してるのか・・・
各都道府県で一日２人以上自殺してるのか・・・

>>705
3.4万人だったかな
１５分に一人です

自殺できる人はある意味羨ましいのです。
私は小学生の子供が１人いるので、死ぬにしねません。
自分が妊娠出産の時、もう親は自殺により居ませんでしたから、
とても心細い思いをしました。
今でもあー、生きててくれたらささやかな事でも相談できるの
になぁって悲しくなります。
だから私は自殺願望はあっても死ねないのです。
子供が自立するまで、って思ってたけど、次は出産があるでしょ？
そうすると３歳の誕生日くらいまでは生きててあげなきゃって
思うでしょう？
苦しいです。だけどやっぱり子供は宝物です。
私の罪です。

ずっとｲｲ事なかった漏れに止めがきたようだ｡20になったばかりだというのに不治の病だと｡

>>708
やったじゃないか。誰にも非難されずに死ねるじゃないか。

不治の病にも色々種類あるけどね
苦しいのに死ねない病気とか
何れにしろ苦しみながら死ぬなんて俺はゴメンダネ

>>710
だから自殺しても
「ああ、病気が苦しかったんだな、しょうがない」
と見てもらえるじゃないか。
「コイツ、人生から逃げたのか、この根性なし！！」
とは思われないで済むだろ？

>>711
> 「コイツ、人生から逃げたのか、この根性なし！！」
> とは思われないで済むだろ？

別に思われてもいいじゃん。死んでんだし。

>>712
同意
それといっしょで「残されたものの事も考えろ」て言うけどそんなの無理だよね。
俺は親と馬が合わなかったから理解できない・・

>>1
仕事してるだけスゲーよ。死ぬなら死んどくれ。死ぬことないとは思うけど。

「コイツ、人生から逃げたのか、この根性なし！！」

っていう奴の3割は本気で、後は
「自分は逃げたくても逃げる気概もないのにコイツ逃げやがってぜ！
　ずるいぞ、でもいいな〜」　ってカンジだと思う、、、

>>712
俺もそう思ったんだけどなぜか死ねなかった。
なんか頭では死にたいのにもっと根っこの部分でできなかったというか・・
遺伝子に刷り込まれてるのかな？死なないように。
そんな俺も最近は死にたいとは思わなくなった。
将来が開けてきたからかな？

生きることの対極にあるのが死ぬこと
生きる為に決断できなかったやつらが死ぬ決断なんて出来るわけないじゃん

人がどう見えるとかじゃなく自分の問題を
自分が一番知っているから絶望しているんだよ。

>>718
じゃあ絶望してお前どうすんの？
死ぬの？ていうか死ぬ勇気あるの？

>>707
なんで自殺願望があるやつが子供を産むの？
産んだ子も将来は自殺したいと苦しむのではないか
とは考えないの？

生きるのは毎日、それこそその時その時で決断し続けなければいけないけど
死ぬ決断は１回だけでいい。

死ぬとか生きるっていう重要な決断を他人の判断に委ねてるヤツは結局死なないだろ？
本気のヤツは何も言わずに死んでるよ

迷ってるやつはひとまず死ぬのはやめといたほうがいいよ？
ほっといても寿命で死ねるから

待てない

待てないなら一緒に死ぬか

じゃあ、自殺オフでも

いつぐらいにしますかね

とりあえず、今は仕事のキリがわるいから、
お盆休みあたりでいいんでわ？
ちょうどあちらの世界から仲間もくることですし

成る程
いいかもしれませんね
でも知人のおえらいさんに呼ばれてたり
してるから都合つくかな？

そちらの都合を優先して。
まあ、急ぐことでもないし

ありがとうございます
どこらへんに住んでますか？
私は愛知です

今は東京に住んでますです。
でも、出身は愛知だったりするw

愛知の名古屋でしょうか？
私は岡崎です

申し訳ないけど、あんまり詳細は述べられません。
同期にちゃんねらがいるので、特定されかねない。
杞憂なんだろうけど。
とりあえず名古屋じゃないです。

だからここで集団自殺オフの募集するなよ！日本人ならさっぱり一人で逝け！

自殺オフって開催されると100%集団自殺なんすか？

いろんな思いがあるかもしれないけど、自殺だけはやめようよ！俺も今の仕事でいいのか、彼女と結婚してずっと幸せでいられるんだろうか、とかいろんなことをかんがえる日々です。心療内科で薬も処方してもらって数か月…
一番は仕事かな。みんな大変なんだなって思う。自殺は死んでからのほうが大変らしいよ！みんな知ってるだろうカウンセラーがいってました。

人生は苦しいものだと大昔に釈迦って人が言いました
苦しみの原因は人の心の欲望らしいです　欲望と執着をなくす方法は
八正道という正しい道を実践し、規則正しい生活をおくりましょう　
http://www.jbf.ne.jp/m_buddafaq.html

ﾌﾞﾙｰｽ・ﾌﾞﾗｻﾞｰｽﾞ知ってる？
ﾒﾁｬｸﾁｬで面白いよ。
あんな感じいいよね。
あんたもﾌﾞﾙｰｽ・ﾌﾞﾗｻﾞｰｽﾞみたいにやったら。

人生は楽しいぞ？うまいもんは食えるし好きな本はよめるし自殺したらなにも出来なくなんからやめとけ。

辛い時は些細な幸せも見逃してしまうもの
お金に縛られたりせずに
心にゆとりを持って欲しい

ただただ辛い。
何しても上手くいかない。
とにかく、自分の無能ぶりはよく分かった。
希望を抱けない。疲れた。

幸せになりたい。

>>741
お前ずっとそんなこと言ってるだろ。
俺からアドバイス。
もう死ぬしかないんじゃないですか？

俺は根拠なく生きてればいいことあるさなんて言わないよ。
どうせお前は無能だからそのチャンスも逃すだろうしな。

そんなこと言ってもなにも変わらないと思う。
そんなこと自分で言って自分がもっと悲しくなるだけだと思う。
もっと前向きに自分のこと考えてみたら??

前向きって　辞めずに続けろってこと？　それこそ無間地獄だぞ

環境を変えるのもひとつの手

うまいものも１人で食べたって感動は半減ですよ。
毎日叱られて、詰られて、笑われて、それでもみじめな思いして生きてるよ。
専門学校通ってるけど、成績は下から数えた方が早いよ。
好きな人はいるけど、話してたらずっと惚気話だよ。二股かけてた彼氏が片方と別れたんだと。
バイト先ではいつの間にか他人の失敗の責任全部押しつけられて、やめさせられちまった。
罰ゲームかな？
愚痴すまそ。
>>745
環境変えても、俺たちのようなタイプは、結局同じ立場に追い込まれる。
その時は…また逃げると良いのか？

バイトはやむを得ずするものです。大学生ならば一心に勉学に励むべきです。
というか、それがグローバルスタンダード。大学生なのに小売のパートタイム
をする（それも自ら望んで）なんて日本だけです。結果、著しくレベルの低い
大学生（分数の割り算ができないような）ができあがるわけです。めでたし
めでたし。

仏説摩訶般若波羅蜜多心経
観自在菩薩。行深般若波羅蜜多時。照見五蘊皆空。
度一切苦厄。舎利子。色不異空。空不異色。色即是空。
空即是色。受想行識亦復如是。舎利子。是諸法空相。
不生不滅。不垢不浄。不増不減。是故空中。
無色　無受想行識。無眼耳鼻舌身意。無色声香味触法。
無眼界　乃至無意識界。無無明亦　無無明尽。
乃至無老死　亦無老死尽。無苦集滅道。無智亦無得。
以無所得故。菩提薩。依般若波羅蜜多故。
心無礙　無礙故。無有恐怖。遠離一切顛倒夢想。
究竟涅槃。三世諸仏。依般若波羅蜜多故。
得阿耨多羅三藐三菩提。故知般若　波羅蜜多。
是大神呪。是大明呪。是無上呪。是無等等呪。
能除一切苦。真実不虚。故説般若波羅蜜多呪。
即説呪日。羯諦　羯諦。波羅羯諦。波羅僧羯諦。
菩提薩婆訶。般若心経。

死ぬくらいなら会社を辞めていろいろと仕事を替えてみろ。
どれをやってもつまらないのは保障するが無能に悩まなくて
すむものはいくらでもあるよ。
ただ真面目にやる気がなくてあんたのようなスレを立ててるなら
救いようがないがね。
とにかくいったん仕事をやめてインドのような食うのも大変な
国をのぞいてみろ。
自分がどれだけ恵まれてるのかわかるだろうしもし事故に
巻き込まれても死にたいと考えて位なら怖くないじゃないか。

>>1　てか死ねよ？

>>1
俺でよければつきあうぞ
どうする？

>>751
自殺したい人でなにかやらない？
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1119261686/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1108893052/l50
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1105409112/l50

>>752
なにかやるってよりもみんなで自殺しようぜ

うし、やろうぜ〜

自分は凡人よりなにかちょっとでもすごいことを成すことができると
おもうのは一種の誇大妄想だとおもいます。自己陶酔による自己愛の
成せる一種のサイコ　のように思えます。　自分の可能性は開かれて
いる　ってなんでそうみんな思ってるのでしょう？　可能性は無限大
にして未知数っていうけどコレを宝くじとかの確立論的に置き換えると
　ホラ、そこには夢じゃなくて残酷な現実が待っていますよ、
仮に人よりちょっとできても商売として通用するかは別問題ですしね、、。

自殺するなら地雷撤去に行ってください。

あれか足しとかが吹っ飛ぶだけで結局死なず終いたときいたが、
　俺は即死じゃないといやだ。

>>756
行きかた教えてください。

たしかに地雷は足を吹き飛ばすだけだよ。
飛ばされた足を見た仲間の戦意を喪失させるのが目的です。

あたしは凍死希望です。
自殺で有名な山とかありますか？

どっかのサイトで探せば

ｱﾌｫか

死んでいい人なんていないよ…
生きなきゃ…みんな。
もう少しだけ…頑張んない？
私も頑張るから。

なんだかんだ言っても
無能な奴はいる。
俺は無能＝0ではなくて、
人に迷惑をかける＝マイナス野郎だが。
将来への希望がなくなったら死んだほうがましだよな。
俺は就職してから10年で
未来がないことが分かった。
マイナス人間であることが。
ま、仕事以前の問題として、
人に恐怖感を与えるキモい顔だし。
俺に会ったら、
携帯のカメラで撮影して
ネットに流したくなるはず。
もう流されてるだろうが。
こんな生物にならないように
注意しましょう。

>>763
それは違うな。再犯をする性犯罪者など死んだ方がいい人間筆頭だよ。

死にたい奴はしんじまえ。オチこぼれは死ぬべきだ。
負け犬はいてもいなくても一緒じゃん。

＞７６５
そうかもしれないけど犯罪者と普通の人は違うよ。
犯罪を犯した人が死にたいと思うのは
自分のした事を後悔して死にたいと思ってるだけだと思う。
でも、ここに来ている人達は全く別の事で
死にたいと言ってるんだと思う。

宅間みたいに自分が死にたいから、他人を殺すってのは最悪だけど、
彼が完全に自分たちとは違う異常者なのかというと、むずかしいねえ。

同じように、社会や他人から助けを得ておきながら活かせず、
最後には見捨てられた自分をどうしようもないと思って当たり散らす。

そんな人間なんてけっこういるだろ。

そういう意味では、自分が無能だと思っても
他人に死ねとか言うことなく、自分が死にたいと素直に思える人は
いい人間関係があれば復活できそうな気がするんだけどね。

ここまで追い込まれる過程で、他人の厚意を拒絶していないのなら。

どんなに頭が良くても、協調性や見た目が良くないと生きていけないこの世に失望しています…
逆に協調性があって、積極的な人はどんな環境でもやっていけてます

消極的で人見知りの私は無能ですよね
この世が嫌です…

人間関係を上手にこなせるなら、後の能力はどうでもやっていけるよね。
同じく今の社会では無能の塊なんだろうな、、

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│　CO充満までしばらくお待ちください..　│
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あぼーん

今日気付きました。僕には友達なんていませんでした。居るのは知り合い
だけです。どうやら僕が一方的に友達だと思っていたようですが、みんなは
そうでもなかったようです。昔近所にあからさまに邪険にしても図々しく
遊びに来る奴がいましが、今や僕がそいつの立場になってるようです。
　あまり誰かを必要に求めない僕だから人にも求められないのでしょうか？
でも僕が強く人を求めたらウザがられる。だったら一人で誰も求めず成すが
ままに生きていたい。そのためには誰かを必要とするイベントへの参加は
あきらめるしかないのか、、、？　そうだよね？所詮僕の道は独り道、
　　　　いつだってそうだったじゃないか？　遠き過去を思い起してみろよ？

相手が自分の思い通り反応しないからといって、必ずしも
友達じゃないわけじゃない。相手に寄りかかりすぎたら拒否
されるのも当たり前。

せっかく気づいたんだからもう一度よく自分をみなおしてやり直して
みたら？

人類は増えすぎた。
無能な人間は粛清される運命にある。
そして粛清が終わった時、優秀で人格的にも優れた人類のみが残り、永遠の楽園を築くのだ。
そしてこのようなことで悩むお前達は無能で地球を侵すガン細胞に過ぎない。

死ね！！

それがお前達無能にできる、唯一で最大の人類への、そして地球への貢献だ。

>>775 そうだね、これからは期待せず飄々とすることにするよ。
>>776　悔しいがオマイの言うとおりだ。だが人は無能でなくても
　消えるべきだ。科学を人の為に使うな！

俺も最近、自分の人生に見切りを付けつつある。
無能で技術もなく、ロクに仕事もできない。
これといった趣味もなく、他人に自慢できる知識もない。
人見知りで消極的なせいで、彼女はおろか友達すらいない。
町を歩けばヤクザまがいのチンピラにからまれるが、ケンカが
強いわけでもなく、屈辱感で一杯。
かといって自殺する勇気もない。

宗教にハマる奴らなんて馬鹿ばっかりだと数年前まで思ってた
けど、最近そうでもなくなってきた。ヤマギシやオウムみたいに

ある意味、自分の人生を他人に責任とって貰うのは、もの
凄く
楽そうで魅力的だし、信じたもののために自爆まで出来るテロ
リストが羨ましいとさえ思えてきた。

778死ぬか捕まるかハッキリしれ

人が足を止めるのは絶望ではなくあきらめ
人が歩き始めるのは希望ではなく意志

厳しく躾けられた。
必死だった。負けたくなかった。
勉強も運動も、出来る方だった。
泣いている大人の男と、
弱音を吐く自分が嫌いだった。

母さん、父さん、私の自慢をしないでよ。
憎まれるよ。恨まれるよ。妬まれるよ。ろくな事ないよ。
殺されるよ。

彼らは今、幸せそうに、
恋愛の事で悩んでる。
平和を願い、私を殺す。

精神科に入院している母
ガンで入院している父

母さん、父さん、昔の様に、叱ってくれないか？

何だ？誰だ？電波・洗脳
貴方は、私に殺されないと、私が大人しくしていると、思っているのですか？

私は頭が悪い。頭の悪い人間は死ぬべきだ。

神経症を治してください。
吃音を治して下さい。自分の名前すら言えないのです。
いや、治さなくていいです。治さないで下さい。
すみません。

神は居らぬか？
神よ、神よ、
我が愛する二人を守って下さい。

長文マルチは、やめよう

やればなんかできるんだろうけど、やる気がない。努力とか長期継続して
何かをするのが全然だめ。こういうのが一番の無能なんだろうな

　　　　　　 /.:.:.:.:.:.:.:.:..:.:.:/.:.:.:.:.:./.:.:.:.:.:./.:.:.:.:/./:/　ﾞ､ﾞ､:::ヽヽ:::::::|:ヽ:::::::::.ﾞ､
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　　　　　 /.:.:.:.:.:.:.:.:..:.:.:./.:|.:.:.:./:|.:.:.:.:.ﾊ.:.:.:./://　　　 ﾞ､ﾞ､:::|:::|:::|__|:::|:::::::::::ﾞ,
　　　　　,'.:.:.:.|.:.:.:.:.:.:.:.:/|::|:::::::|::|::::::::/ |.:::::///　,.,.,.,.,.,.,.ﾞ､ﾞ､:::::|:ヽ､メ|.:.:.:.:.:.:ﾞ,
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　　　　 .|.:.:.:.|.:.:.:.:.:.:.:ｌ|:::|::|‐'"|:::|::::::|　 ﾞ､::从　　,.-‐＿_　ﾞ､ﾞ､::::|メ人ﾉ:.:.:.:::|:::|
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　　　　ｌ|.:.:.:.::|.:.:.::::::::ｌ|:::::／//::::::::::::|　　　　　　　　|○:::::::::| ｌ;ゝ／ヽ |.:.:::::::|::|
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　　 　|:|.:.:.::::|ｌ.:.::::::::ｌ:|::::|ｌ:ﾞ､ﾞ､ヽ::::::::ﾉ　　　　　　　　 ‐‐--,,.'　./:,.　／::::|:|::::|ヽ|
　　　/,|.:.:.::::|ｌ.:::::::::::ｌ:|::::|ｌ::ヽ　ヽ‐''"~　　　　ヽ　　　〃〃　　/,.,‐'":|.:.:::|:|::::| ｌ|
　　　ｌ| |.:.:::::|ｌ.:|.::::::::ｌ:|:::|.:|::ｌ､.､ 〃〃　　┌──┐　　　 　./::|::::ｌ:::|.:.:::|::|:::|　|| 一緒に死のう！
　　 ｌ|　|.:.:.:::|ｌ､:|::::::::ｌ::|:ヽﾞ､:ｌ|::ﾞ..､.　　 　　ﾞ､　　　.|　　　 .／:|:::|::::|:/.:.:.:|::|::/　ｌ|
　　ｌ|　 |.:.:.:.:|ｌヽ|:::::::::|､ｌ::ﾞ､ヽ|::::::::ﾞ'::...､　　 ﾞヽ､,／　 ,..‐'"::::::|:::|::::/::::::/|::|/　 |ｌ
　　|ｌ　 |.:.:.:.:.|ｌヽ|::::::::::|:ｌ:::ﾞ､ヽ|:::::::|:::::::::::ﾞ,'‐,.,.,.__,.,.‐'" |::::::::::ﾉ|::|:::/:::::/‐ｌ/
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無能でも生きてていいじゃないか。気兼ねせずに楽しめばいいじゃないか

>>755
等身大の自分に気づくと死にたくなるぜｗ

中途半端に才能があってくるしい。
大金持ちになれるほどできるわけじゃない、かといってあきらめるほど
能無しじゃない。
昼間ひきこもって作家業務やってると鬱になる。
友達はもう気が知れてるから、多少の作品じゃほめてもくれない。
むしろあんたは中途半端だと指摘される。
優越感を感じたいのに、優越感を感じることができない。
褒めてほしいのに、誰も褒めてくれない。
褒めてもらえなきゃ生きていけない。でもファンですーなんて言ってくるやつらは
完全に客だから、褒めてもらえても、３秒後には忘れる。
常に褒めてもらえないと生きていけない。
みんなが自分を必要だと思ってくれないと生きていけない。
どうしたらいいかわからない。
才能やら可能性を完全につぶして、普通に勤めればいいのかな。
中途半端なものほど苦しいものはない。

皆がこの苦界にいる為にしかたなく支払っている代償って何だ？　食事と
それを獲るための行動以外で？

辛い苦しい悲しい
死ぬ度胸すらない
もう嫌だよ

ここに来なくなったみんな、もう死んじゃった？

無能だと諦めてしまうと無気力になり鬱になる。
才能というものは努力して手に入れるものか
今だによくわからない。
ただ生まれもった能力があるとしても
それに気づかなければ意味がない。
人生は実に過酷だね。

大ひきこもり祭り！！！！！！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗ

8月1日（月）22:00〜22:54　日本テレビ

「衝撃！ひきこもった息子…その時家族は」

▽家を破壊する14歳…▽父がとった最終手段

今苦しんでいる奴へ。
お前は前世で悪いことをしたんだ。
だから現世がその罪を滅ぼすためにあるんだ。
だから死んだりしたら来世はまた苦労する。永遠に続く。
だから現世で罪をすべて償っておくんだ。
そうすれば来世、場合によっては現世の途中からでも人生は好転するようになる。
罪を償うのは簡単なことだ。
募金をしたり、おじいさんに席を譲ったり、荷物を持ってあげたり・・・
そういう簡単なことをすればいいんだ。
いくら良いと思っても不幸になる人間がどこかにいるような行いは場合によって逆効果だからしないように。

みんな才能はある。目立つ才能、目立たない才能、それは種類の違いだけで全部特別なんだ。

B-DASH

何この詭弁だらけのスレｗｗｗｗｗ

詭弁か。詭弁に聞こえるとしたらそれはどこだろう？
無能であると分かってしまった人に対する偽善的な励ましか、
無能であると分かってしまった自分に対する言い訳がましさか。

確かに「誰にでも素晴らしい潜在力がある！」なんていう
幼児的万能感をもたらすようなマスメディアの気持ち悪い喧伝や、
その思い込みを助長しかねない知ったかぶりを増やすネットもあるだろう。

「顔つきは作られる」というように、顔つきがいい人間というのは
やはり「自分には何ができて何ができない」ということをしっかりと把握し、
自分のできることは最大限やりつつ、周囲との協力もできるような人だろう。

ここで絶望してしまっている人は、万能感が破壊された直後なのではないか。

ああ、もう疲れたよ、どうすれば楽になれるかな、やっぱ自、、、。

自殺するんなら、何もかも投げ出して旅いけば？
それで、歩いて日本中渡り歩くホームレスになって、日本１周して、
「俺、いいねー」で、自信がつくぞ。

みんながみんな、有能だから生きていられるわけじゃないんだよ。

無能な人間でも、他人と協力する素直さやチームワークがあったり、
有能な人に可愛がってもらえる愛嬌があったり、変に自分を飾らない。

自分を勘違いしなければ、それなりのポジションで生きていけるんだよ。

>>799
何そのあきらめの境地

駄目なんです。
チームに入れないから自分のポジションを確保する事すら困難なんです。
だから無能なんです、、、orz

>>801 だよね。はぁー無能な自分、情けないなぁー('A`)

>>800
>>799は諦めじゃなくて人生を生き抜く知恵。
それで満足できない奴は早く逝けってことだ。

　今の会社では俺の無能っぷりでは話にはならないみたいです。
作業が遅く要求を時間までに達成できまん。昨日、脚立から墜落
したときに「今度、こんなことがあったらクビだからな」と部長
にどやされ、今日は時間どうりに作業できなくて、「チンタラや
ってんじゃねぇよ」って先輩に怒られました。確かにそのとおり
です。俺じゃこの会社では通用できまん。６月の個人面談の時に
辞めるって言っておけばよかったんです。もっと言えば１２月の
試用期間終了のときに辞めておけばよかったんです。　俺は最初
からこの会社には居る価値は無いと思っていたんですが、でも今
日まで保身という名の現状維持としてダラダラ居続けてしまいま
した。　もう会社が俺に対する我慢も限界のようだし。もうそろ
そろ潮時のようです。１２ヶ月、、、最長記録だな。
　また親には黙ってこっそり辞めて、今度はニートにはならず
速攻で量産工場にでも逝くとするよ、そこの面接蹴られたら、栃木
が福井にでも旅に出ようとおもいます。、、、。
　でも俺なんかどこ行ってもダメだろうな、。辞めるって言う前に
練炭でも再挑戦してみるよ、、、。

>>804
仕事ができる人間になる為に、何か努力はしましたか？

　きれいに、きっちり作るように意識し努力はしたつもりです。
上の人たちは粗悪品レベルでいいからとにかく問題なく動作す
るものを「早く」作ってくれと言ってるんでしょうか？とても
そうとは思えません。つまり俺のレベル、腕、才能、素質とか
いったものはゴミレベルってことでしょうね？穀潰しは消える
べきなら俺は正に消えるべき人間なんでしょうね。

>>806
なるほど。あなたが努力しても成果の見込みが持てない場合、それは
資質の問題になるんですよ。要は現在の仕事はあなたに不向きだという
ことなのです。現在の仕事以外でなにか仕事経験はありますか？

少し旋盤いじったことがありますが若気の至りで辞める理由もないのに辞めて
しまいました。そうあれは２年前、まだ高校卒業した最初の夏でした。あれから
PCの修理　戦力外通告、　液晶LSI実装工場　強制自主退職、　NEET　、今の
会社と来ましたが、またそろそろ限界です。学校を出て２年４ヶ月の間にもう
こんなにダメ履歴を重ねてきた俺がまだ先を望むのはおこがましいともう何ヶ月
も思ってます。たぶん次の面接でこんな履歴見せたら一瞬で突っぱねられるで
しょうから辞めたのは２回って嘘書きますが、試験官はそれでも見抜くでしょうね。
　もうダメです。やはりこれまでの所業はリセットできませんね。今日は自殺す
るのは自分にとって逃亡と救済だけではなく贖罪の意味も含ませれるんじゃないか？
と考え付いてしまったよ、、、。最早　おれにとっては生きてることは罪で会社に
行かないと生存承認が得られないのは天罰でそれらを停止させるには自ら無に至る
しかないんじゃないのかと思う。出なきゃ天罰は自分にとってほぼ無限に続く、、、。

田舎で農業でもやれよ

みんな急に休みができてコミケに行くそうです。でもこのまま生き続けても
俺は仕事で休出、、、、。盆も無い、、、。ハァ、虚しいな、何の為に働い
てるんだろう？もういいや、、、。

うん、もういいんだよ、無理しなくても。

　今日の深夜、俺は練炭します。　うまく逝けばもう「翌日」は来ない、
もとから「明日」は無かったけど。２ｃｈで宣言してる分には誰にも気
付かれない、残念なのは知り合いに別れの言葉を掛けれなかったことかな、
　実力行使で止めに来られると厄介だし、、、。

>>逢魔さん
しばらく前から、ここの書き込みを呼んで、成り行きを見てました。
逢魔さん、転職が多いなんて気にすることないよ。江戸川乱歩だっけ？
あの人さんざん転職して作家になったんだよね。逢魔さんの気持ちはよくわかるよ
今は、涙を呑んで、素直に自分の宿命を受け入れようよ。
今の自分の生き様の中から、必ず何かを生み出せるよ。いや、逢魔さんの、生き様だからこそ、
逢魔さんにしか生み出せない何かがあるんだよ。みんなどうして、逢魔さんを止めないの？
もし、自分の友達だったら、見殺しにするの？ネットの中の文字体じゃないんだよ！
一人の人間が書き込んでるんだよ！。レス読んでて、少なくとも、私は泣いてるよ・・・
同じ境遇だもん。・・・もう少し生きてみようよ・・・。

>>813
＞みんなどうして、逢魔さんを止めないの？

みんなは疲れてる
休ませてあげなさい

　宿命、ね。　おれはまた転職してもどうせつまずいてしまうダメな奴
なんだ、、、。転職する度に堕ちてゆく、、、。完全に落ちぶれて残飯
を漁るような浮浪者にはなりたくないんだ、、、。奮起はできないけど
嫌がるくらいのプライドの欠片は持ち合わせているみたいだ、、、。
　そうなる前にこの自分自身を遮断しなければならないとおもうよ。
>>813　あんたのいう「宿命」より俺にはこんなクズな俺に対する「ケジメ」
　による「幕引き」が必要なんじゃないかと思うよ、、、

>>815
こうはなりたくない
ああはなりたくない
そういうのばっかで
こうなりたい
ああなりたいってものが何一つない

もしかしてこんな感じじゃない？アンタ

花火見ろ！花火！感動すんぞ！！

言ってることわかるよ。転職する度に堕ちるんでしょ。だったら今はまだ底じゃないんだよ。
クズとかって、自分で決めるもんじゃないよ。

オマエはまた辞める気なんじゃないだろうな？　何度も言うとおり
仕事なんて３年、５年やってみないとわからないじゃないか！？
　ってこないだ親父殿に言われたよ、そんなに長い期間やらなくた
ってダメだって思った時点でもうダメなんだ。こうも言われた、
　そんなコロコロ１年もたたない内に辞めてると結局何一つ手につか
なくなっちまうぞ。　って。　わかってますよ。アンタの言うとおり
ですよ、御もっとも！　だったらやっぱり死ぬしかないじゃないです
か、　目の前でそんなこといえませんけど、、、。ごめんね、養育費
のほんの１０％未満以下しかお金遺せなくて、、、。

もう死にたい　il||li ＿|￣|○ il||li
まだ14年しか生きてないが無能な俺は逝ってよし

>>820　無能なだけなら学校では困らない筈だ、イジメられてるわけじゃ
　ないなら高校３年くらいまでせいぜいダラダラすごしておけ、死ぬのは
　大学や就職で本格的に重圧がかかりだす３年の夏くらいで十分だ、
　俺はその時にはもう自分が死なないといけないことに薄々気付いていたん
　だが、できなかった、、、。そのザマがコレだ、、

>>819
８１９は逢魔さんですね？親の言う事は世間体を考えてるだけですよ。普通
に考えれば、おやじさんの言うとおりだけど・・。
私は、転職経験、、、20社くらいしたかな？短いとこは三日、長くて５年。
学校は中退、離婚もしたよ。子供は取られた。将来は身よりもなく虫けらのように死ぬ・・
逢魔さんがクズなら、私はなんなの？でも、
生きたいんだ。生きるのつらいけど、生きたいんだ・・・
ねぇ？花嫌い？夕日好き？海とか山好き？朝日は綺麗？星は見える？
何か綺麗って思ったら、明日も生きていけるんだ。
今日は練炭やめよう、明日仕事さぼって、ちょっと遠出してみたら？
逢魔さんが明日も生きてる事を祈るよ・・・

>>1はもう逝ったんですか?

　まだですよ。　花も、海も山も、陽光も月も星降る夜空もみんなみんな
大好きさ！！　自然物も人工構造物も美しい、が！そこに生きる人々は皆
醜い！！　俺も奴等もそしてたぶん君達も、、、、。　でも世界を眺めて
いるときに感じられる感慨は仕事の時の苦痛の対価足り得ない。肝心の仕
事中にはそれらの感慨は俺の苦痛をちっともなだめてはくれない、、、。
　仕事中に思うのは自分が無に帰すことへの甘味な誘惑、開放についての
夢想、そして今、はっきり会社での行き詰まり、限界感を感じてる。今こそ
その甘味な夢想を実行する時、、、、。
　　さぁ、今から結界を敷いて儀式をはじめよう、、、。

トイレには行った。目張りも済んだ。あとは着火だ、、、。

>>825は１ですか？

農業しな。自分の頑張りしだいだよ。

遺書書かなきゃ

自分同様周りも醜いって思うなら自殺することねえじゃねえか
うだうだやってないでスパッと会社辞めちまえよ
それだけで何か変わるかもしれないぞ

>>828
何で！？なんで死にたいって思うの！！今はさ。大変かもしれなぃケド。
これからだってあるじゃん！！変わるかも知れないじゃん！
だから、死にたいなんて言わないでよ・・。お願い。

やべ、かなりくるしくなってきた、目がしみる、、。もう限界だ、、これで
カキコハさいごにする、、さよならみんな

>>830
ホントこういう偽善者ｳｾﾞｰ(゜д゜)
変わるかもしれない？(゜д゜)ﾊｱ??
何にも変わらないかもしれないだろうが。
大体な、そんな不確定な将来に希望持てるようならハナから自殺なんて考えねーよ!!

不確定な将来だからいいんだとおもう。決まりきった人生を自分の意思関係なく進めるよりは。自分で道を選べる人生の方が。 人よりスムーズに進まなくてもそれが人生の醍醐味だし生きる意味だ。自分で人生を作っていけるんだ。動きだせば変わる。

仕事ができないと、いつまでもお金貰えるからいいよ。
それと仕事ができないと自分で理解したら、人に聞くとか、
人にやって貰うとか、手はありますよ。

まだ、生きてる、、、目がしみる、、、。頭「ｇまなって輪ｒ無きｍｔｔｄなわなくてっ

早く死ね　今すぐ死ね

>>835
生きてるんじゃない
生かされてるだけだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>833
ん？
決まりきった人生でも…別にいいんじゃね？

今一歩踏みとどまってみろ！自分が存在しているかぎりあんたは無能じゃねーよ！無能なやつなんていねーよ！だから生きろ！

関西です。一緒に逝ってくれるかたいますか？

どうやらコテハンは逝ったようだな。


逢魔晒しage

殺されたい

無能な人間は要らない。邪魔だ。

843さん
ただ無能ならまだしも、自覚ある無能って最悪だよね。

840
連絡ください。待ってます。

>>845 お前、もう何人殺した？

同情もらいに来るな。仕事ができなかったら、何度も教えてもらえ。
甘えてるんじゃねえよ。歯を食いしばってくらいつけよ。
逃げてんじゃねえよ。おまえは、負け犬か。
悔しかったら、逃げるな。後輩に抜かれるぞ。頑張れや。

オレはオヤジと仕事としてます。いつも彼イライラしていて…こんまえは角材で腕殴られました。『頭カチ割るぞ』と言われたので『やってみろコラ』と言ったらﾎﾝﾄに殴りやがった…負けねえぞ。早く職人になるぞ。見返してやる。金持ちになるんだ

>>848
自分の夢があるってうらやましい…
俺には楽しみも悲しみもないから、他人の心を自分に投影することしかできない。
他人の幸せを、自分の幸せと信じることで生きる意味を見出している。
幸せって何ですか？

幸せは与えられるもんじゃない。自分でつかむんだ。

赤ちゃん産んだぞー！！かわいくて、いいにおいしてんだけど、痛かったぁ(TT)
こんな思いして産んだ我が子に「死ぬね」って言われたら、胸締め付けられる思いに
なるんだろうな・・・。もっともっとみんなの事、だれかが抱きしめてくれればいいのにね！！

生きることへの意味が見つからないからって
死への意味を見出そうとするのは　悲しいと思う
意味なんて考えてるうちは出てこないし
後から気付くもんだってあるからね

今苦しいからってこの先ずっと苦しいかもって考えるのは
自分を自分で追い詰めてるだけだよ

今を自分の力で変えようとしないと
先だって変わらない

死のうとゆう勇気があるなら

死ぬ気でがむしゃらに生きることに
向き合って欲しい

849 ささえたい人がいるから。幸せにしてあげたいから。ﾎﾝﾄはオレもマイナス思考だよ

すべきと言ってるんだから、彼の意思も尊重してあげなよぅ(ﾉД`)

>>852
ﾒﾝﾄﾞｸｾｰし死ぬの恐いけど生きてて感じるツラいとか悲しいとかがなくなるなら勇気を出して死んでみようと考えた。
俺は度胸なしでまだ試してないが、死ぬ方向でがんばってみようと思う。
俺は金持ちになりたいけど、ホントはきっと嘘で金持ちになってもすぐそれが普通になって飽きると思う。なにやってもつまんない。
楽しいことは好きだけど悲しいことや苦しいことは嫌い。
恐いのも嫌いだから、俺が気付かないように後ろから撃ち殺して欲しい。

>>855
死に『勇気』だとか『頑張る』って言葉は付けてほしくないな。
マイナスな感情から生まれる『それ』に、その言葉は合わない。

もっと具体的に何が嫌なのかを知りたい。容姿？世の中？友達？大人？…

拝啓　
シロさんのご冥福を祈っておりますぞ

>>857さんへ
ｸｿﾚｽありがとうございますw
>>856さんへ
気に触ったならごめんなさい。
自分は21歳の無職っす。容姿はｶｺﾖｸはないだろけど年に二、三人の女は言い寄って来ます。
世の中のしくみもわからない子どもだけど、自分なりの目で見た世の中は大嫌い。
相手がどう思ってるかはわからないが遊び相手を友達と言うなら、それなりにいると思ってる。

とにかく働きたくないです。
今は女の人に働いてもらって、ただ生きてます。
宝くじも買いましたが当然当たりません。
働くくらいなら死にたいです。

シロさんへ
楽しいことは好きだけど悲しいことや苦しいことは嫌い。

これわ誰もが思ってることだと思う。現に自分もそうだし。
どっかに書かれてたけど、『死ぬ』って生きてる苦しみから楽になれるわけでわないと思う。

つか苦しみがあるから得られる幸福感てのもあるわけで。
そう考えると苦しむって悪いばっかじゃない気がする。

自分わある少数派として生きてきた。
そのことで苦しい思いもしたけど、いくら苦しくったって自分の限界を決めるのわ自分じゃない。
死ぬのわいつだってできる。
自然の法則だからね。

働かなくても生きていけてるならそれもシロさんの人生だよ。
ただ生きててもそばに働いてくれてる女の人がいるんでしょう？
その人にとってシロさんわ必要な人間なんだよ。
だから生かしてもらえてるんだと思う。

>>858
もうひとつ聞きます。夢はある？目標は？

落ちるから最後に一言だけ。くだらない世の中ならその手で変えてやれ。
今、大人も子供も、訳が分からなくなって凄く怖がってる。
何が大事かを忘れてる。信念を持って生きろ。シロが世の中を変えるんだ。
同じ苦しみを抱える人を減らすことができるんだ。

…まぁ、ウザかったら適当に聞き流してもらって良いけど、
死ぬのが怖いなら生きろよ。生きろ。

つーかなにがむかつくかっていうと、人間関係まぁあるわな。
そん時になじめないじゃんまずは。そいで無理にバカになって合わせるっていうのと、もうなんも
しゃべらずにじっと我慢するの。
どっちも怒られるっていうか、目ざとくいやがられるんだよな。
じゃぁどうすりゃいいんだよってかんじ。やめりゃらくだわなそりゃ。
そのグループ自体が糞だと思えば辞めるべきだけど、やる辞めるって簡単にできないのが社会なんだよ。
やれ厚生年金入れただとか、解除がめんどいからつづけてみてだとか。
くそがリーダー的存在な（仕事に関しては良いが、性格がらりってるような）仕事場が一番辛いよ。
胃や腸がわるい俺に（やつはしらんだろうけど）朝まで飲むジョーやきにくだーって、簡単に言えれば
いいけど、場の空気壊す事確実・・・。
もう辞めますけど、もういやだとおもうね。

楽に生きるなら、ここにいる住人達を馬鹿にしてDQNになればいいと思う。
俺は小学校の頃リーダー的存在だったが、人を本気で悲しませててしまって以来、
人が悲しむのはもう嫌なので、今は弱い人の味方です。

>>861に賛成。苦しみを知る人しかこの世界を変えられないと思う。
俺は世界を少しでもいい方向に変えられるなら、ストレスだろうが孤独だろうが、
我慢できる。
俺は、本気で苦しんでる人に「自殺は止めろ！」とは言えないけど、
大切な人のためにも生きてほしい。

せっかくだから死ぬ前にアフリカ行ってこい。自分がどれだけの馬鹿かわかるぞ

いつの間にか寝ちゃってました、遅ﾚｽすみません。

夢とか目標、ちっぽけだけど、あった頃は死にたいなんて思ったことなかったです。
今はなんか、もう考えるだけで涙が出ます。
自分はいったいなにしてるんだ、とか情けなくて悔しくて涙するんだと思います。
ｱﾌﾘｶですか、命の大切さ、とかですか?
世の中のせい、とは言いませんが自分はきっとこんな世の中じゃなければ死にたいと思わない気がします。
戦争とかで仲間が簡単に死んだりしたら、きっと死にたいなんて思わないです。
食べ物がなくて餓死する世の中なら死にたいと思わないはずです。
そして俺には外国に行く気力もないので、きっと死ぬことなんてできないです。
でももう明日が来なくていいと思ってしまう馬鹿野郎なんですね。

死ぬ気があるなら、なんでもできるじゃん？
俺だったら、とりあえず今ある金を使いきるね
でもって、無茶しまくり
どうせ人生一回こっきりなら
やりたいことやって死ぬよ
やりたいことがなくても、とりあえずなんかするよ！
自分１人死んだくらいで、世の中はまったく変わらないんだし
納得いくまでやって、それから
自殺するかどうか、考えれば？
先走りすぎ　遅かれ早かれみんな死ぬんだし

苦しいことを乗り越えた後の喜びとかはわかります。
月曜から土曜まで嫌々働いたからこそ日曜が楽しいのも経験しました。
拘束があるからこそ自由を実感できるわけですよね。
それも嫌です、働きたくありません。
嫌なことはなにもしたくありません。でも俺みたいなDQN野郎って言うんですか？俺みたいのは嫌なことに耐えないとご飯が食べていけません。それが嫌なので生きていたくありません。
どうやったらあまり恐い思いをせずに逝けるか誰かおしえてもらえたら嬉しいです。

しんでどうするよ？

>>866さんへ
ご意見ありがとうございます。
ですが自分はご飯を食べさせてもらってるかなり馬鹿な身分だと自分で思っています。
金を使い切るのは簡単です。
ですがその金は自分が働いて稼いだものではないので、あんまりｽｯｷﾘしない気がします。やってみなくちゃわからないってことですが、もう人を騙して迷惑かけて自分なりにですが、金で遊びまくりました。
そこからは何も見えなかったです。

養ってもらってるんだ？だから死ぬの？
死ぬのにスッキリもなにもないよ？
自殺したあとのこと考えたりした？
片付ける人は☆スッキリ☆なんて気持ちは微塵もないと思うけど・・・
欠点のない人間なんていないの！
過去のない人もいないの！！！
みんなあるけど　言わないだけ・・・俺も・・・

死ぬ死ぬっていってっけど
死ぬってそんな楽になれるものなんか？
まぁ死んだ奴しかわからないだろうけど。
でもみんな死ぬことに対して高望みしすぎじゃない？
ホントに楽になれるかもしれないけど、その逆のこともありえそうだし。
866の言うとおりお前一人死んだって何もかわんない。
誰かお前の死で涙流す奴はいると思うの？
そんなに今の世間はあったかくないんじゃない？
だったら死んで誰かに泣かれるくらい
もっともっと一生懸命生きてみたら？
もう少し生きることに対して勇気もってほしいっつーか…
長くて意味わかんなくてごめん。

そうだよね＞８７１
死んだらないてくれる誰かを見つけてから
死ぬかどうか考えたら？

>>868
死んだら嬉しいこともないですがきっと悲しいことや苦しいこと、ｽﾄﾚｽ、何もなくなると思います。
それがすごくいいです。
でもきっと遺伝子が健康なので生き物として死ぬのがすごく恐いです。もしくはまだ何か期待してるから恐いのかも知れません。
でも死ねば、仲間たちにかける迷惑もそれで終わりです。
お腹も空かないのでご飯も食べなくて済みます。
働く気がない自分が死んだら葬儀などで少しお金がかかりますが俺がこのまま生きてくよりは安く済むはずです。
お腹空いたので今からご飯食べます。

とりあえず生きといてみれば？
この掲示板見てる人のために　生きてくれ！

http://www.dff.jp/
クリックで救える命があるから、暇なおまいらは
一日一回クリックして下さい。一日一膳さえも
食えない香具師がいるから、一日一善と思って
クリックして下さい。おながいします。

だそうな。

市ぬ苦しさは一瞬 生きる苦しさは無限大

皆さんあたたかいご意見ありがとうございます。

自分が死んだらその日だけでも涙してくれる人はいると思います。怒ってくれる人もいると思います。きっとそれだけで自分は幸せ者です。

死ぬことにより苦しみから解放されることは間違いないと思っています。ですが死ぬことで楽になれるとは考えていません。「楽」の定義はわかりませんが、たぶん何もなくなるんだと思います。
後片付けする人には悪い気はしますがこのまま働かずにみんなを騙して他人様に迷惑をかけるのに比べたら微々たるものだと思っています。
死にたい人間が２ちゃんに来てなにしてるの？とか誰もつっこまないのですね。今こうして皆さんのﾚｽを読んでるのは心地良いです。
一人だと暗いことばかり考えてしまうので。

すげー！
これまわしちゃってもいいのかな？！＞８７５

そうそう！！
楽しみができたじゃない♪
おれなんかたかだか２０年ちょっとの若造だけど、
はっきりいって　ついてないことだらけ
でもそれはそれ
楽しいことを自分で見つけなきゃ！！！
知ってるようで知らないことばかり
クリック募金みたいにね☆

>>878
まわす事に意義があると思うのでおねがい

２ちゃんねるすごいね！！！
掲示板の名前変えようよ？！
『俺は今日から、世界を救う』に！！！！
死ぬとか言ってる場合じゃないよっ！＞８７７

市ぬ市ぬ言ってもう二ヶ月ちかくたつのかよ あほらしー

死ぬ必要なし！！！
ここまできたら、生きるしかない！！！！
いくっかないよ！！！残りの人生

コイツに市ぬ勇気なんてひとかけらも無い 自分じゃ何も出来ない頼りきりの人生確定 ガキ

小さい頃から「皆と同じ事が出来ない」と馬鹿にされ
親からは「何故、お兄ちゃんのようにできないの？」と叱られ
仕事先では多分、「能無し」と年下の女性からも
馬鹿にされているであろう私。
何故私だけ「醜いアヒルの子」なんだろうって思ってた。
高校までの９年間虐められ続けて、
逃げ場も無くて何度死のうと思ったか。
社会に出てからも仕事が出来なくて虐められたな。
それでも「高校デビュー」と影で言われつつも友人を作り
仕事場でなきながらも友達や彼氏を作った。
内心は嫌われるのが恐いって震えていたけど。
何度も挫けそうになったけど皆に追いつける様バイクや車の免許を取り
過去を恐れながらも仲間が出来た。
でも、昨日の夜に仲間の一人が自殺した。
結婚して、女房子供残して。
一度は引き止める事が出来たんだけど。
今朝、自殺したって電話をとった時、自分がとっても無力に感じたよ。
確かに顔も良く無い方だったし、オタッキーで、自分勝手で、
お礼の言い方も知らないし、発言は辛口だし
人の都合も考えず車で突然やって来て、
人を遠くまで引っぱり回したりろくな奴じゃなかったけど
私が仕事場で虐められてもぶち切れて抗議してくれたり
困った時は助けに来てくれたり。　良い奴だった。
あんたがそこに居てくれるだけでいい。何も出来なくても良い。
生きている限り、自殺なんていつだってできる。
私の為にもう少しアクの強い兄貴分として側に存在して欲しかった。
私の方がよっぽど自殺した方が世の中の為かもしれない。

黙って逝くなよ。馬鹿！って今度会えたらあいつを説教しようと思う。
自殺考えてる人。ちょっと立ち止まって考えて欲しい。
「誰かが貴方の存在を必要としている」ってこと。

ありがとう

お前に言ったところで何も変わらないと彼が言ってるニョ

３１日フルに働いて気持ち少ないボーナスだけどもらったときの喜びは忘れないのだお

青を塗って、白を塗って、
一息ついてから最後に、僕の気持ちを塗った
空の絵を描いていたつもりが、
海みたいになってしまって
開き直って、カメモを描いた

君との思い出を書いて、
君への感謝の気持ちを書いて、
一息ついてから最後に、
僕のホントの気持ちを書いた
遺書を書いていたつもりが、
ラブレターみたいになってしまって
丁寧に折りたたんで、君に渡した

野狐禅「カモメ」より

ｼﾛさん私ゎ18歳の子供です。私の身近にもｼﾛさんと同じょぅな人がぃます。たぃした事言ぇなぃけど…その人に対する私の想ぃを聞ぃてくださぃ。もしかしたらｼﾛさんの傍にぃる人も私と同じ考ぇかもしれなぃから。

私ゎ貴方じゃなぃから、貴方がどれだけ苦しぃのか辛ぃのか分からなぃょ。でも同じ場所に立ちたぃょ。同じ気持ちで同じ視点で考ぇてぃきたぃ。私をもっと受け入れてほしぃ。

私ゎ今まで色んな病気とかで何度も病院で【死にますよ】【後〜年ですね】って言ゎれてきました。そんな決意をしてきた私だから本当に貴方が死にたぃなら一緒に死にましょぅ。貴方ゎ一人が淋しぃ人だし死にきれなぃと思ぅから。

正直、生まれた時から死を決意してぃたから死を恐れてぃなぃ自分が恐ぃけど。今貴方が死ねなぃのゎ何か未練があるのかもしれなぃ。それとも本当に、本当ゎ生きたぃんだけど苦しぃから、死んだら楽だから？そんな気持ちじゃ自殺できなぃょ。ﾘｽﾄｶｯﾄ止まりだょ。

貴方ゎきっと未練がぁるょ。今の空間に少しでも楽がぁるから。人生ゎ無常な物だよね。辛ぃゎ必ずぁる。貴方ゎ今の空間を第三者の目から見てみてくださぃ。まだ幸せじゃなぃですか？人に想ゎれてる、必要とされてぃる、大切にされてる、それだけで十分じゃなぃかな。

貴方ゎきっと未練がぁるょ。今の空間に少しでも楽がぁるから。人生ゎ無常な物だよね。辛ぃゎ必ずぁる。貴方ゎ今の空間を第三者の目から見てみてくださぃ。まだ幸せじゃなぃですか？

人に想ゎれてる、必要とされてぃる、大切にされてる、それだけで十分じゃなぃかな。貴方が頑張れなぃなら、貴方が弱くて甘ぇて逃げてしまぅのなら私が貴方のすべてを支ぇて生きてぃきます。

貴方がどんな結果を出しても一緒だからね。私を受け入れてくださぃ。心が今弱者と弱者でゎ苦しむ(−)だけ。でも弱者と強者なら０(±)でどぅにでもなるょ。

私のこれからの人生にぁなたゎ不可欠です。ぁなたが死を選ぶなら私も死を選びます。貴方が生を選ぶなら私も生を選びます。

私ゎ今このくらいの気持ちです。私ゎぅざぃですかね。でもどぅしょぅもなく貴方がいとおしいです。何度も同じの送ってすぃません↓

自　殺　す　る　な　よ

仕事が出来ないんならラインに行け！！派遣だ！給与もそこそこだぞ（月平均で最低25はいく）
ってかお前日本人だよな？
なまじ日本人じゃないと安く扱われて酷かもしれん・・。

けどな、色んなやつがいんぞ！やれギャルから、やれヤンキー、やれ糞おっさんから、やれ優しい
おばさん、やれ優しい外人から、やれ偉そうなリーダー。
色んなやつと接して、あぁこいつとはこれっきりだな、あぁこいつとはなかよくできるな。それで
いいんだよ！！
まわりから底辺みたいな目で見られるけど、きちっと会社や、税を納めることで社会に貢献してんだから、
自信を持ってやれや！！

このまま、負け犬の人生を歩むきか。闘志をもやせ。おまえならできる。
みんながついてるぞ。頑張ってくれ。健闘祈る。

みなさんご意見ありがとうございます。
でもみなさんはどぅしてこのｽﾚを見に来てﾚｽってくれるのですか？

おいID>
NQ9zhlvE
おまい誰だ。俺を知っているのか？俺はねらーのおまいに見つかってしまったのか？
ｼﾛというｺﾃﾊﾝで見つかってしまったのか？

ｼﾛさんそれゎ違ぅょっ。ﾚｽ読めば分かるょ。私がきずかなぃ訳なぃじゃん。どれだけ私が貴方事毎日毎日考えてるか…。

>>882さんへ
まだ見ててくれたら俺が心底落ち込むようなﾚｽをください。もしくは死ぬ勇気がわくようなﾚｽをください。
励ましのﾚｽしてくれたみなさんには悪いのですが、自分は死ぬ度胸が欲しいです。
どうにかして終わらせたいのですがどうにも恐怖をマヒさせられません。やはり薬などで気持ちを高めるしかないのでしょうか。何かいい方法を誰かおしえてもらえたら嬉しいです。
意見が欲しいのであげさせてもらいます。

>>904
やはりおまい、かなりねらーだったんだな。
どーせｼﾛで気付いたんだろ？

もうここには来るな(^-^)ﾉｼ

なぜ？知られたくなぃ？人のこと想えるのならその分自分にゎがままになってみたら？ぉどしじゃなぃけど、、、んっ？ぉどしかな？貴方が死んだら手術しなぃから。

つうか俺らが死のうが何しようが社会的には全く誰も困らない
例え小泉が死んだって代わりは居る訳だ。生きる価値があるヤツなんか殆ど居ない。
そんなゴミみたいな命なんだからくよくよするだけ時間の無駄
ぱーっと楽しんじゃえばいいじゃない

ゴミのように儚い命だから大切なのだ。
勉強せよ！考えろ！立花隆の本でも読め！この世界が何なのか知ってから死ね！
無能な奴は自分を改善しろ！能力の本質も分らん奴が無能なんて言葉を使うな！
急がなくても誰でも必ず死ぬ。
一所懸命に生きろ！一所懸命に死ぬな！

つーかよ、現役大生風情が高卒就職者を糞呼ばわりしてんじゃねーぞ！！！！
ふっっざけんな（働きながらとかの人除く）税金も納めてねー癖に親の金だろうが奨学金
で自分で行ってようが税も納めてねー癖にっざけんじゃねーぞ！！
大学卒業して数年してからいいたいならいえや！！
大生風情が高卒就職に駄目だし？してんなぼけが！！
ママンやパパンの金だろうが、自分でやってますからーってやつだろうが人のことどうこう言っ
てんじゃねーよ！！！
高校時代の先公がいってた、一番偉いの中卒で働く人！今ここに（高校）いる人なんていっくら頭
よくっても全然偉くない！大学生も偉くない！！いい大学は入って勘違いしてるだけ。
一番偉いのははやくから税金を納めて、社会や会社に貢献してる人。
収める金額じゃない、年数だから。どうあがいても大卒の人は中卒で働く人より7年劣るから、だから
全然偉くないってな！！！！！！
噂話みたいにひとのことバカにしてる人がいて、でも自分の事でなければ殴りかかる事も出来ない・・・。
そんな自分に腹が立って、泣きながら死んでしまいたいと思うときがある・・・。

人類64億の中で、一生に何人の人と出会えるか考えてみても、他人とともに
居ることは、これまた感謝の対象になろう。千年遡ってみると、あなたの両親、
各々の両親とたどっていくと、５兆人を超える。いまここに生きることじたい
奇跡ではないか。有り難いことだ。

>>909さんへ
自分は、能力の意味も知らなくていいしもう終わらせたいのです。
>>911さんへ
それの何がありがたいのか解ろうとする柔らかい頭なら死にたいと思いません。

誰か死への恐怖の殺し方、わかる方、どうかおしえてくださいm(__)m
あげてすみません。

死ね死ねとはやしたてる奴よりも、
やめろと説得する奴の方が無神経だと思う。
頑張れとか言うのが特に。

本人なりに頑張って、それでもﾀﾞﾒで
死にたいんじゃないの？
どうしてそういう人に、さらに頑張れって
強要するんだろ。

励ましてるつもりかもしんないけど、
追い込みまくってるよね。
自殺を考える人だって、何か頑張ったに決まってんじゃん。

どーして「よく頑張ったね」って言ってやれないかね。

あと、自分の方がさらに苦労してるとか自慢する奴。
自分のものさしで他人の苦労を甘いって決めるなんて
図々しすぎ。

あと、まぢで死にたい奴は、
他人の意見なんて気にせずに逝っていい。
ただ、遺族に負担がかからないよう、
迷惑のかからない場所選びと葬式の費用くらいは
用意できる奴に限る。

ｽﾈかじりが自殺なんて100年早い。

死ななくても、自分がｺﾚが嫌だから死にたいの［ｺﾚ］から離れればいいんじゃない？…仕事がいやで死ぬくらいなら、仕事止めればいいじゃん？

死ねるなら何でも出来る事を忘れるな！

↑何も出来ないから死ぬんじゃないの？

疲れたり悩んだり苦しんでるのは前向きに生きてる証拠だよ☆
いつも自分の中に励ましてくれることばをもって明日もみんなで生きていこう！(o^o^o)

てかここに来て自殺した奴はホントにいるのかな

ごちゃごちゃ言わずにさっさと師ね

人生だれもたすけてくれねんだ。自分がしっかりしねーと…頑張らんと運もついてこない…と自分に言い聞かせる俺

>>911
感動した！
漏れもまた詩を書けそうだよ。。

自殺スレ統一しろよｗ

その無駄な改行は何?w

>>922ソレは危険かと…；）

あぼーん

>925
どこで？

>>925さんへ
どこでですか？
どんな方法で行うのですか？

自殺をすすめたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり
冷やかしたり、恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり
仲間はずれにしたり、無視したり、侮辱したり、軽蔑したり、板ばさみにしたり
脅迫したりして、自殺に追い込むのはやめましょう。

↑てめえ、ホントいい加減にしろよ。綺麗事ばかり並べやがって、まるで学校
の教師みたいだな。死ね。

そんな教科書に書いてあるような事ばかり書いても、誰の心にも響かないぞ。
自分の言葉で言ってみろよ。まあ無理だろうけど（プププ

もうだめだ。ニート脱して会社入ってみたものの仕事はミスするわ
人間関係は構築できないわ、やっぱ俺人間の屑だ。
会社居られなくなったら辞めて１年くらいのんびりしてから自殺する

ローマは一日にして成らず。
何事も根気よく行かなくては物事はうまく進まないぞ！
鼠の気持ちでは所詮チーズで満足だ。狼の気持ちを持て！

>>930
http://o.pic.to/2ap11
おまい自殺をなめてんだろ？
この写真みたいに自殺は気楽にできるもんじゃないんだよ。
これ見て、思いとどまれや。

↑手首きり画像。

―今もどこかで朝日がのぼってる―

自殺未遂して喜ばれました。

お前ら、自殺好きだねｗ

>1
私も同じ事をいつも考えてる

自殺する人ってすごい。漏れにはそんな勇気ない。だからﾀﾞﾗﾀﾞﾗ生きてる。

誰か原爆おとしてくれ、みんなで死のう

教えてください。
『 必要のない人間 はいない』
という理由を教えてください。

理由などありません。それは必要のない人間を慰める
ための嘘なんですから。

自殺したいですけど本当に怖いですよね
本気のつもりでも　そうでは無いからでしょうか？
死にたい　でも　怖い

>>940
無能でも自分にできることを何かやったら
それで一瞬でも人を気分良くさせられるとか感謝されるとかあるかも。

>>940
必要ないからって端から次々に死なれたりしたら困るからです。

死んだってだめだろ……。少なくとも俺は、あなた達に死んでほしいなんて思わない。だって生きてる限り、色々な道を選べるんだから。喜びも感じられる。

死ぬのが怖いから人は自殺するんだと思う。
死んでも守りたい程かわいい自分がいるから。自殺は最終手段に成り得るんだよ。
本当に死んでもいいと思っている人間は生きているから。
かと言って、人生が苦しみの連続なのには、変わりはないけど。
要はどんな状況であれ、真剣に生きることをやるか、やらないかだよ。
自分はやらない側の人間だと本当に思うなら、自殺してもいいと思う。
死ねばわかることもあるかもしれないしね。

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　　　　　　　　　　イ　"" 　⌒　　ヾ　ヾ　　　　ﾄﾞｶﾞｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ.....
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　口=Π田:::.　　　　　　　　　　　　　　 　　 　.::::Γ| ‡∩:::::
　Γ| ‡∩Π::....　　　　　　　　　　　 　　　 ...:::Eﾖ::日lTlﾛ::::
　Д日lTlﾛ_Π::::.......　　　　　　 　　 　 ...::::::::田:凵Π_=H:::
　=Hﾛ凵Π=_Πﾛ=HﾛΠ:::.................:::::::::::口ﾛロH「ｌ.FFｌ
原爆投下しますた

去年、憧れだった人が自殺した。
他には何も言わない、頼むから生きてくれ。

死んでまえ！

私も、尊敬していた元彼を、亡くしました。後に、残された人達の気持ち考えてください。他人は噂話して、心の中で笑うだけ・・・私は悔しかったです。

自殺をした事がある私がいえる事は親は あなたが生きてくれてるだけでありがたく思ってる。必要としている。どこの親だってそう。病院で助かった私の親は泣き崩れてた。だから自殺するな

親が泣かなければ死んでいいのかよ。

少なくとも自分を必要としてくれている人がいる事を忘れないでほしい
自分の事を真剣に考えてくれない奴とは表付き合いだけで充分
極少数でもいいから必要としてくれている人の為にも生きてほしい
少数であれ自分が居なくなる事で一生傷を負って生きていく人もいるという事
忘れずに・・・

自分のすべてを投げ出して、相手に生きる事を望めるか。
何よりお前が大切だと、心の底から叫べるのか。
自分が傷付くからというだけで相手に更なる苦しみを与えているのではないと
信念を持って言えるのか。

AYO･･･ の人。かわいそうだね。考えは人それぞれだけど 批判するくらいしかできないんだもん。わかりやす〜く表現しないとわからないのかな。とゆうか 一番寂しい奴かもね。頑張ってこれからも批判してください