人生を再出発させたい人のためのスレ。

☆スレの趣旨☆

生きていればみんなそれぞれ、最初から与えられた過酷な運命だったり、
どうしても治すことのできない自分の業（ゴウ）というか、性（サガ）だったり、
あると思う。
人を恨むときもあるかもしれない。だけど、なんとか新しい自分を出発させたい方。
私もその一人です。
一緒に自分の未来のために前向きにやっていきませんか？

眠れぬ夜に２

プライドは簡単には捨てられません
自分の過去や未来を捨てるなんて易々できるもんじゃない

うぉ！知らないうちに２げっとされてるー！

ダラダラしたスレになるのがいやなので、一応テンプレみたいなものを。

☆今自分が抱えているモヤモヤとかを全部書く。☆
☆その上で自分がどうしたいのか、どんなに小さくてもいいから目標を書く☆

そして、時々このスレに遊びにきていただけるとうれしいです。
では、私から書きますよー。

>>3
そうですね。本当にそのとおり。
だけど、捨てられないって言ってたって何も変わらないわけだし。
プライドにもきっと、色んな種類があって、もってていいプライド（自分に対する誇り）と、
つまらないマイナスのプライドとあると思うんだ。

だから、私はつまらないほうのプライドを捨てたい。
私の場合はつまらないプライドっていうよりも、母親に対する恨みみたいなものかな。

人のせいにするのもいい加減疲れたんだ。
許してあげたい。自分を自由にするためにも。

私は現在２２歳。
つい最近大学をやめてフリーターに。

養父母に育てられるも、その母から虐待が。
進路からお風呂の入り方、聴く音楽までコントロールされる生活が１９年続く。
何一つ私の意見は尊重されず、いつもやりたいことは潰されてた。
２年間の鬱病生活を経て、今は元気。

現在、海外の大学に行くために、お金を貯めながら英語の勉強をしていこうと画策中。

もうお母さんを恨みたくはない。

幸せになりたい。

幸せな恋愛して、色んな人に出会って、色んな経験を重ねて、大きくなっていきたい。

誰かきてよー(o｀∀´o)
さみしいじゃないかーｗ

やりなおしたいけど・・精神障害で自殺未遂の繰り返しです。
心身共に限界・・。

抜け出したい・・

>>8
そっかそっか・・・それはつらいね。
私もものっすごい重度の鬱病が２年間続いたから、わかるよ。
あなたの場合は、今すぐに何かはじめようなんて思わなくていいんじゃないかな。
それよりも、きっと休養が必要だよ。
その休養が、やりなおしの第一歩でもあるんじゃないかな。

三浪になるけど大学いきます＞＜

このすれを応援します！

境界性人格障害で去年はマンションのベランダ三階から飛び降りて腰椎骨折で今も腰にボルト入ってます。右足は後遺症でしびれ残ってます。
それでも毎日死にたいとおもってしまいます。

>>9
抜け出したい、って思い始めた時から、もうはじまってるんだよ、きっと。
よかったらここに書いてすっきり発散させてみたら？
抜け出すのって、苦しい時はなかなか、本当に難しく感じるけど、実は、
きっかけもチャンスもそこらへんに転がってて、ネガティブだらけになってる頭のせいで気づかないだけなんだよ。
このスレがあなたにとってきっかけになれれば。
ちなみに私は今日は朝まで起きてこのスレみながら色々作業しております。

人との距離が測れないのです。
ゼロか十かで。
結婚約束したひとがいるのですがそのひとにも切れて暴力したことあります。
大切な人を傷つけて失うのが怖い。だから彼との距離もわからなくなっています。

>>11
まじでー！？

甘いよｗ
あたしは鬱もなおったし、今２２歳だけど、今年は親にも友達にも内緒で勉強しなおして、
京都大学の総合人間学部か経済学部に行きたい。
もちろん留学のための英語の勉強も欠かさないけどね。
だから３浪とか全然普通だよ。

ちなみに。私は３浪して、とある芸大にいってました。まぁ３週間ほど前にやめたけどね、
１年は通ったよ。とってもいい学校だったけど、色んな理由でやめることにしました。
ちなみに同じクラスに３浪とか割といたりして、そんなに気にならなかったよｗ

応援してるからね？

>>12
ありがとう〜！そういわれるとあたし頑張っちゃうよ？ｗ

ほんとネガティブです・・。最悪自分。

浪人したのにＦランク大に行く事になってしまった。
公務員になって再起をはかります。

瞑想しよう！

あ、駄目だ、このスレ、レベルが高くてついて行けない
おれは今28歳で、13歳から引きこもって、中卒で、資格も自動車免許だけだもん

正直な感想言うけどさ。
私としては、「さぁ今から気合入れて頑張るぞー！」っていう有志というか、
同士が欲しかったっていうのが実のこのスレの狙いだったんだけど。
みんな、一生懸命苦しんでるんだね。だからここの板にいるのかもしれないね。

>>13
ほうほう。あたしも境界性人格障害って診断されたことあるよ。仲間だねｗ
っていっても、私の場合は、重度の鬱になったけど、一回しか病院にいかなかったんだ。 その時に診断されたんだけどね。
正直、そういわれたときほっとしたんだ。
「ああ、あたしは病気なのか、よかった。病気ってことは、治るってことなんだ。」ってね。

もうさ、鬱病生活のとき、ホントもう、あの頃の記憶ってマジでほとんどないんだけど、
ありえないほど、生活が真っ黒だった。
だけど、友達にいっても「大丈夫、お前は病気じゃないよ。」っていわれてさ。
その子たちは励ましのつもりで言ってくれたんだろうけど、あたしからしたら、
「え？この苦しみが普通の状態・・・？だったらこの先何十年もこの状態で生きていくの？」って。
もう、絶望なんてもんじゃなかったよ。鬱って重過ぎると、自殺する気力もなくなるからね。

だけどさ、あたし、今元気だよ。 ２年の間にね、色んな人に出会って、色んな本を読んだ。
精神系の本はほとんど読まなかったよ。もっぱら村上龍のエッセイを読んでた。
最初は「何わけわからんこと書いてんだよこのクソジジイ」って思ったけど、
あの人の本で救われた部分は大きかったよ。あ、ただしこれはあたしの場合ね。

んでね、死にたいんだよね？>>13さんは。 死にたいんだったら、私はとめないよ。
だって、それも立派な一つの決断だと思ってるわけだし、 世の中、本当に、豊かな日本では想像もできないような
過酷な世界があってさ、 アメリカのゲットーとかさ。
そんな環境にいて、死にたいと思ってる人間に、無責任に生きろっていう人の気がしれない。
じゃあアンタはその人を幸せにできるの？っておもうよ。
だから、無理にはとめないよ。私にはそんな権利ないから。
だけどさ、いつでも死ねるじゃん？
死ぬよりも、先にやること、いっぱいあるはずだよ。思いつくままにここに書いてみれば？

>>18
おお！待ってましたあなたのような方(´∀｀*)
そうそう、公務員でもなんでも、再起をはかろう。
ただし、その再起のはかりかたは、打算とかそんなんじゃなくって、
本当に自分のやりたいこととか、夢とか、そういうのであることじゃないと、意味がないけどね。

>>20
何？レベルが高いって。２ちゃんのスレにレベルも何もないじゃんｗ

中学は卒業したんでしょ？十分じゃん。
日本の高額納税者の長者番付ってあるじゃん、あれにもう１０年以上ほぼ一位をキープしてる斎藤一人っていう
健康食品会社の社長さん、中卒だよ？

ホリエモンも言ってたけどさ、読み書きと足し算引き算、九九ができれば企業は起こせるらしい。
事実わたしの親は、超イナカの超貧乏生活から、大きな会社を作ったけどね、２人とも中学さえでてないよ。
まぁ今その会社もつぶれそうらしくて危ないんだけどね。

幸せになんかできないと思います。。

いや、中学も行ってないから、実質小卒（←変換されない）です
もう世間の広さが分からないし、全てにおいてダメです

>>19
瞑想ねぇ。。。すっごい景色のいいところで、自分の一番好きな服着て、
お金も少し余裕があったりしたらできそうｗ
今は邪念の塊なのよ。。。だけど、よさそうだね。

ウォーキングがいいらしいよ。
自分のなりたいイメージを頭に描きながら１時間くらい毎日歩くんだって。
これやってみよう、朝日が昇ったら。

自分でもがんばってるんだけど、がたっと崩れちゃうんです、心が。

中学まったく行って無い子周りにいるけど普通に働いてるよ

>>25
ダメって思えばダメになる。
アホみたいな野望でも、持ってるほうがよっぽどマシだよ。
世間の広さがわかんないんでしょ？
そんなのあたしだってわかんない。正直、友達も４，５人しかいないし、しかもほぼ全員疎遠になってきてるし。
そんな狭いコミュニティーに加え、母に対する恨みの感情で生きてたよ。
あたしも狭い。しかもドロドロした気持ちでいっぱいだったよ。昨日まではね。

だけど世間の広さがわかんないからこそ、時として無謀な夢が語れるんだ。
人間てね、自分のイメージしたことは、できるんだって。医学的にも証明されてる。

>>27
そっかそっか。。。おつかれさま。
だけどね、頑張らなくっていいんだよ。
「頑張る」って言葉、あたし好きじゃない。
頑張るってさ、なんとなく、「イヤなこともガマンせねばならない」みたいなイメージない？
イヤなことはしなくっていいの。
目標をかなえるために、その途上でちょっとしたイヤなことはあるかもしれないけど、
それは「アクシデント」であって、「イヤなこと」ではないの。

実は自分が相談しにここにやってきたのに人の相談にのってるワタクシ。

もうこうなったらなんでもきやがれ　(o｀∀´o)v

...orz

相談に乗ってくれてありがとう。
がんばるっていうのは自分の場合ふつうの日常生活ががんばらないとできないのです。
ご飯を作るとか洗濯するとか外出はほとんどできなくて、人に会うと汗がすごい出てきて（スーパーに買い物だとか・・）。
最近は彼に会うのも苦痛になってきています。

なにさー。もうみんな来ないのー？
今日はもう閉店かしら。

ってか、不思議。自分がここに悩み相談のつもりで立てたスレで、自分は相談しないけど、
人の話を聞いて、みんな頑張ってるんだなって知ったらさ、あたしも負けてられないよ。
元気がもらえちゃう。みんなありがとうね。

なんか、私と>>1さんの間には大きな隔たりがある
やっぱ私は無理ですね「中卒でも頑張ってる人はいるよ」は
慰めにも励ましにもならないです

>>1は向こう側の人間なんです、
だからﾏｲﾅｽをﾌﾟﾗｽに変えられる活力がある
私は嬉しいことも悲しく感じるし、好きな物も嫌いになりましたよ

>>31
わかる。。。実はあたしも家事とか、最近やっと頑張ってはじめるようになったんだ。
でね、結構、自己啓発系の本とかも読んだよ。
佐藤富雄の本とかね。
あ、一番オススメなのはね、見山敏の「強運な美人になれる魔法の法則」。
これで、なんとか人を恨んで、感情がドロドロしまくった時の対処法は覚えた。
（まわしものじゃないっすよ？）

。。。だけど。
>>31さんは、こういう本とかも読めない鬱レベルなのかな？
だったら根はもっと深いし、違うコメントしないといけないね。
なんでそうなっちゃったのか、じっくり考えて、これからどうしていくのか、一緒に考えていこうよ(´∀｀*)

レスありがとう。
目標を持ちたかったのと環境系の仕事がしたいから
なろうと思ったんだ。

自己啓発の本は沢山読んだ。だけどマニュアル人間みたいな考えになちゃってやめたの。今は調子がよいときはふつうの小説よんでます。
寝てるときしか不安から逃げられなくて・・。

>>33
違うね。
あたしはこうやって、みんなにエラソーなこと書いてさ。
自分に言い聞かせてるのよ。こうやって強引に無理してでも自己暗示かけてるのよ。
そうでもしないと、あたし死にそうなの。

正直今この瞬間だって、今のありえないほどの過酷な環境を、どうやったらプラスまで持っていけるのか、
私にはさっぱりわかんないから、もう理屈に頼るのやめて、何かやってみることにするの。
朝日が昇ったらね。

言っとくけど、あたしの人生悲惨よ？
言っても信じてもらえないし、ネタ扱いされるのもイヤだから書かないだけで。

中卒、そんなにイヤ？あたしはなんとも思わないけどな。
いまどきSONYでさえ学歴採用もないしね。

>>33さん、よければ原因とか、思ってることとか、叫びたいこととか、なんでも書いちゃってよ。
今こうやって書いてるあたしも、ギリギリなのよ。

>>36
そうねぇ。。。はっきり言ってあたしも、このスレのどこかに書いたけど、
立ち直ったきっかけの中で、読書っていうのもあったんだけど、村上龍のエッセイとかだったよ。
自己啓発本って、結局、普通に生きてて、マトモに生活も送れて、精神的な余裕のある人が、
自分にとっていい部分だけを拾い読みするっていう使い方がベストなのかもしれないねぇ〜。

不安って、なんの不安？

一番の不安は自分がキレて大切な人を傷つけることでしょうか・・。
だから相手との距離がうまくとれないんです。依存か怒りかどちらかに偏ってしまいます。

と言うかね、中卒と書いて、それを理由に落ち込んでると
勝手に思ったのは>>1さんだと、思うのですが・・・
強いて言うなら、そんな視線が嫌になったんです

酔っ払ってｷﾀ。

>>39
そっか。。。
若干私にもそういう思いあたりが。。。
私は自分に自信がなくて、依存してしまったりするよ。
で、感情もコントロールできなかったりして、相手にあたってしまったり。。。
で、相手にあたったあと、すごい自己嫌悪になって、また不安になって、依存して。。。の繰り返しだった。
なんとかしたいなぁ。。。

人と距離とるのって難しいですよね。
すぐに小さなこと気にして「ごめんね」って連発しても、かえってウザいと思われるし。。

私は中学二年生から学校行かなくて高校もいかなくて大検とって短大なんとか卒業しました・・。
就職して対人関係うまくいかなくて初めての自殺未遂。それから何度も自殺未遂繰り返して職も転々として今の彼とは職場で出会いました。
とても私の病気を理解してくれていっぱい辛抱して結婚しようって言ってくれたのに
一番大切な人なのに、だからこそ傷つけてしまいそうでそれが一番怖いのです。

>>40
ごめんなさい。私も、飲みながら、どんどん人にレスつけていくうちに、
私の超悪い癖の思い込み病が。。。

中卒だから悩んだ、とかそう思ったわけじゃないんだ。
>>20と>>25に対して純粋に、その部分だけを取り上げてレスしたつもりだったのよ。。。
なんだか、私言い方もキツかったりするし、傷つけちゃったりしたらごめんなさい。
だけど、反省する機会を与えてくれてありがとう。

そう・・ほんと自分に自信がないというか自分がない。
相手に当たるとその後にはすごい自己嫌悪で死にたいってさまよう。
もう二度としたくないっておもうんだけど、精神かの先生にはふつうは真ん中の距離でうまく生きてるんじゃないかって言われました。それができなくて。

>>42
すごいですねぇ。。
大検とかって、一人でやるものだし、それをちゃんとやりとげて、短大も卒業したんだね。
対人関係。。。本当に悩みますよね。
私の場合、すっごいちっちゃいこと気にしてしまう。
例えば普通に電話してるときでも、この人は私と微妙に距離をとりたいから、
こんな無難な返事をしてるんじゃないか、とか、取り越し苦労なのか本当にそうなのかわからないけど。。
こういう小さい積み重ねで自信失います。

>>42さんは就職先で、ですか。
働く職場って、絶対嫌な人いるよねぇ。。しかも働く場所だから逃げられないし。
だけど、理解のある彼氏さんでよかったね(*・∀・)
けど。。理解あるからこそ依存してしまって、私もそれで悩んだことあります。
今でも自殺未遂とか繰り返しそうになるの？
もしそうなったら、思いとどまって、ここにでも発散してくれたらうれしいけど、
死のうって思ってる時、そんな気分にもなれなかったりする罠。
なんか答えになってなくてごめん。

>>13
京大すげぇ！！
こちらとはレベルは違いそうだけどお互いがんばりましょうねｗ

今は実家でほとんど何もせず寝てばかりいます・・。
彼にささいなことで注意されると腹がたってその場では我慢するんだけどだんだんたまって爆発します。
彼は私を責めてるんじゃなくて間違いをなおしたほうがいいって言ってるだけだから落ち込むことないって言ってくれます。
注意されると自分はやっぱりダメ人間だもうだめだって落ち込んでしまいます。

>>46
もしいけても５浪になるわけだし、全然ｗ
やりたいことがあるからあきらめられないだけよー。

それより、私今２階に住んでるんだけど、２階でも十分高いよね。
３階からって、考えただけでも怖いよ。下がコンクリだったりしたら。。。
右足のしびれはどうですか？
ちなみに私も境界性人格障害って診断されたことあるんですよ。
だけどそれ以来病院いってなくって、実はどういう病気なのかもあんまりよく知らないんです。。。
意識的に知るのを避けてたっていうのもあるんですけどね。

今でも死にたいって思いますか？
もしそうだったら悲しい。私もあなたと同じで、自分の片割れが死ぬみたいに思ってしまう。

今は死にたいとは思ってないです。
落ち着いてるほうかな・・。

>>47
それはつらいね。。。
その状況にすごい似たことあったんだけど、
ちょっと私なりに自分を分析してみたんです。

あくまでも私の場合ですけどね。
色々傷ついて、たとえば>>47さんの場合は会社の対人関係だったりもして、
で、自分に自信を失ってて。自分はダメだって、思ってしまってて。
だから、そういうときって、自分で自分のこと責める一方で、
自分のことを無意識のうちに守ろうとしてた。
私はこんなに傷ついたんだから！みたいな感じと、自分を理解してくれる人に対しての甘え。
平たく言えばそんな感じで。。。自分を理解してくれる人の前でさえ、ダメって思いたくないから、
すぐに私も、当時の理解ある彼氏にきれたりしてました。

だけど、少しずつ、現状を認めていけばいいんじゃないでしょうか。
その、現状を認めるってのが、かなりつらい作業だったりするけど。。

境界性人格障害
自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
・ などなど

現状を見つめるって具体的にどういう事なのかな・・？

>>49
よかった。
腰にボルトが入ってるっていってたよね。

不謹慎かもしれないけど、ビートたけしを思い出した。
彼のあの事故も、自殺するつもりだったんだってね。
で、今でも顔に金属入ってるでしょ。
それで今はステキな映画をとってる。。。すごいね。

死ななかったのも、今あなたがパソコンの前にいるのも、あなたが生きることを選ばれたチャンスを
得たって思った。
なんかこんなこと言うとオカルトっぽいねーｗ

ありがとう。
大けがして病院の先生には一生車いすかもしれないってはじめはいわれて。
手術が成功してしびれはあるもののふつうに歩けます。
このときは私は神様がまだ生きなさいって歩けるようにしてくれたんだって思いました。

>>52
>>51の解説、ありがとうね。
初めて知ったよ。

現状を見つめるって、例えばこういうことなんじゃないかな。
あたし、境界性人格障害っていうのを認めたくなくって、情報を避けてる。
だけど、自分でそういう自分を認めて、それをよく知った上で、そういう自分を受け止めて、
そこから出発しないことには何も始まらないじゃない？

ただ、私の場合は、自分は境界性人格障害だから〜って、逃げ込みたくなくって。
そこで今自分の葛藤みたいなものがあるんですよ。

>>52さんは、うーん・・・。
私は>>52さんのこと、全てしってる人間じゃないから、えらそうに言えないけど、
弱い自分を認めてあげてはどうでしょう？
会社での対人関係、よく頑張ったな、って思いますよ、私は。
だから頑張った>>52さんを彼氏さんは認めてくれてるんでしょ？
それってすごいことだと思うのよ。
だけどさ、自分が弱いってことを認めたくない部分もきっと、あるんじゃないかなって、思ったんです。
だけど、そういうのも受け入れてみては？
それで、彼氏さんの注意を素直に「ごめんね」って言えるようになったら、
それはもう、はじまりの大きな第一歩の証拠だと思うよ(*´∀｀)

>>54
うんうん。
精神医学の分野で、ユングっていう人知ってますか？
集合無意識の論理とかでフロイトと同じくらい有名な人です。
彼の理論の中に、すべての偶然は必然っていう理論があるんですよ。
ちゃんとしたその理論の内容まではわかんないけど、私は彼の理論大好きなんです。
きっとね、あなたは強いよ。
あなたの生命力があなたを救ったんだよ。
あなたが一人地球からいなくなっただけでも、それはあなたがいなくなる前の地球とは違うんだから。

すみません。。。お酒がまわってきました。
今日は朝まで起きてるつもりだったけど。。。今日は閉店です(´∀｀*)

またお会いしましょう。

ノシ

ありがとう。
なんか自分がそうなりたいっておもってる事言ってくれてる気がします。
自分が弱いだけじゃないがんばってるし・・とか思ってたり。
彼の言うことは正しいんだけど反発しちゃって、頭冷やすとほんと自分って勝手に怒ってるだけで後で「怒ってごめんなさい」って謝ることのほうが多いんだ。

>>56
内容気になるから調べてきてくれないか？

今日は本当にありがとう。
なんだか私の事にちゃんと考えて答えてくれて、ちょっと元気出ました。
弱い自分を認めてあげようって言葉にすごく勇気づけられました。
ちょっとづつそうなりたいです。
お疲れ様でした。またお話したいです。おやすみなさい。

何この良スレ　泣きそうなんだけど
51が結構当てはまってる(´･ω･｀)
でもこれから頑張って自分を磨く為に今日バイトの面接行ってくる(｀･ω･´)
ヾ(・ω・)ｼ　このスレ応援＆自分を応援します

自分も>>1と同じ年齢だから、なんかちょっと心強い。
でも、これからの人生のことを考えると、不安でたまらないし、
今の惨めな状況だと、友達に会わせる顔もなく、
孤独で、胸が引き裂かれそう・・・

>>58
うんうん。あたしもエラソーな言い方しちゃってごめんね。
昨日飲みながらレスしてたんだけど、今読み返すとずいぶん乱暴なこと書いたなぁと。。。反省。

人間さ、「怒り」っていう感情はないんだって。
怒りっていうのは、傷で、そこに触れられると「怒る」んだって。
>>58さんの参考になればいいなぁ〜。
別にいますぐ全部やんなくっていいじゃん？
ゆーっくりゆーっくり。人によってペースが違うからさ。ね＾＾。

>>59
えーーー。
ヤダ(´・д・｀)
めんどくせぇぇぇ。
気が向いたらね、ちゃんと調べとくよｗ

>>60
ううん。。。昨日一方的にお休みしちゃってごめんね。
何回もレスくれてありがとう。
あなたはこのスレタイを自分で見て、自分で選んでここに何度も書いてるわけだから。
もうスタートラインには近づいてる。
だけど、まだまだこれからさ。

やっぱりさ、家で何もしてない状態って、こう・・・自分の中の循環みたいなのもうまくいかなくなるし、
好きなことを見つけて、それを実行に移すうちにきっとあなたの道は見えてくると思う。
・・・説教くさくてごめん。だけど応援してる。

うんうん、また今日も来るから、いつでも来て〜。

ここはみんなの第二のおうちよん。まじまじ。
だから寝転がるもオッケー。お茶すするのもオッケー。

>>61
ｺｿﾆﾁﾜｰ。
バイトの面接かぁぁ。いってらっしゃい！
あたしもバイトの面接受けにいかないとやばい。
面接うまくいったかなぁ・・・？？

「自分を応援します」っていいね！ステキだね☆

一緒に自分磨きやっていこう！！(｀･ω･´)ﾉｼ

どうせいつか死ぬんだ。
だったら幸せにならないと損なんだ。
しり込みして勇気が無いっていってる時間なんてないんだ。きっと、きっと。

>>62
きっとみんな不安だよ。大なり小なり、程度も差もあるし形も違うけど、みんな、きっとそうだよ。

村上龍とカルロスゴーンが対談しててさ。
その中でカルロスゴーンがステキなこと言ってた。
「不安」という概念は、マイナスではなくって、むしろこれから自分が何か新しいことを
はじめようとしているときに、不安にならないほうが不安なんだ。
不安というのは、自分が何か新しいことをしようとするときの高揚感の裏返しみたいなものだから、
そういう不安を自分で受け入れてあげることが大切だ、ってね。

あたしも惨めだよ〜。あなたもそうなの？

あたしなんてねー。
こんなエラソーなレスつけてるけど、今日の目標言ったら、みんな笑うと思うよ。
・掃除をすること（今部屋が、片付けられない女とかのテレビに出てきそうなレベルに汚い）
・洗濯を全部する（相当たまってる。)
・時間があればジムに行きたい。

そしたら、私にも何か見えてくるかもしれない。
どこまでできるかな、わかんないけど、やってみるよ。

今日は超いい天気だね！

じゃあ、いってくるよ！

今日もみんなにいいことありますよーに。

GOOD LUCK☆

今年で23歳、昨年元カノとのゴタゴタで一年間欝になり最近なんとか回復。
だがもともと転校続きで友達や軽い知り合いもほとんどおらず、激しい孤独感に襲われる毎日。
これじゃいかんと思い、弱くなった心身を鍛え直そうと自衛隊の入隊試験を受けようと思うのだがいかがなものか…。
余計孤独に陥ってしまいそうな気もする…。

(´ω｀)ノ　面接いってきたーよ、まぁまぁ手応えありです
１さん元気頂きましたごっつぁんです

>>67
失恋って辛いよね、だけどまた良い人見つけようぜ
自衛隊は辞めたほうがよさげ、なんとなく君には合わないような気がする
君は自衛隊じゃなくてもやっていけるよ
ほんの少し勇気を出せば何にだってなれるさ
もちろんここに居るみんなもね
勇気だしてみそ( ・ω・)っ）･ω･｀)

>>68=61
おつかれ〜〜〜。
よかったじゃん！受かったら教えてねん。何のバイト？
私もバイト探そう。。。ウジウジしてたって時間ばっかりたっちゃうからね。

>>67
あたしも去年つらい遠距離恋愛が終わった。いいじゃん、男も女も腐るほどいるべ？
あたしは今は一人でいいやって思うけど、しばらくしたらまた恋愛したいよ。
激しい孤独感なんかに襲われてるの？そんな必要はない。何故ならあなたにはこの場所があるから。ね？

んでね、>>67さんの発想はすごくあたしと似てると思う。自分が弱いから、強くするために自衛隊ねぇ。。。
つまりさ、弱いから、強くなろう！っていう発想はいいんだけど、でも、間違ってるよ。
あなたは自衛隊に行くべきではない。少なくとも、動機が「強くなりたい」っていうものならね。

考えたんだ。なんで弱いかっていうと、自分に自信がないからじゃん？
じゃあどういう人が自信に満ち溢れてるかっていったら、自分の好きなことをして、
それで頑張ってる人。それは趣味とかじゃなくて、好きな仕事ね。
もちろん、すぐには叶えられないような大きな目標であってもさ、好きなものを見つけて頑張って、
成功体験を身につけていくうちにきっと自信ついてくると思うんだ。
そうしてるうちに人との距離のとり方もわかってきて、自信つくんじゃないかな？

でも。。。わかっててもできないって時もあるよね。
そういうときは、自分を甘やかして、ちょっと好きなことしようよ。
贅沢しておいしいもの食べるとかさ。

そういう気力すら起こらない。。。っていうんだったら、ここに書き込めばいいじゃん。
余計孤独に陥ってしまいそうな予感があるんでしょ？
だったらそういう直感的なものって大切にしたほうがいい。
自分からつらい道をあえて選ぶ必要はないよ。今まできっとあなたはそうやって、
あなたの真面目な性格ゆえに自分を傷つけてきたのではないかな。。。と心配になったよ。

「アンガールズ」　総格15　◎大吉
財運強い。
性格は温和で、信頼感がある。
外見はおとなしそうに見えるが、意志は人一倍強い。
かならず大仕事を成功させる。

「田中卓志」（ツッコミ）　総格24　◎大吉
学問・技能・芸術の才能があり、
これをいかす仕事で成功する。
温和で誠実。堅実主義。
しっかりと基礎を固め、かならず成功する。
お金と社会的評価を得る。

「山根良顕」（ボケ）　総格43　●凶　
積極的な行動力と情熱をもつ。
決意したことは努力し続け、実現させる。
しかし、無理な行動をとり、挫折する。

「キモかわいい】と大人気のアンガールズ！
田中さんはCMで声優として活躍中！
　
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【トランスレンタルサーバー】　http://f-cc.com/trance/
【Apple翻訳】　http://apple.halhal.net

>>70
なんだよ・・・(´Д｀；)

こんばんは。昨日お世話になりました・・。

また今日も寝てばかりだったけど、、ちょっと気持ち楽になったから。

>>72
お、こんばんは〜。
昨日の、ID:zzu2Rr5qさんだね？ようおこしやす〜。
気持ちちょっと楽になった？よかったね。

あーーー。
こんばんは。なんだか楽しい夢を久しぶりに見ましたよ・・。

正直いって、今のあたしは目の前が真っ白状態。
だから、もう立ち止まってないたりしたくないから、
ちょっとでもいいって思ったり、好きっておもったりしたら、
片っ端からなんでもはじめてみることにしました。

　　　　　　　　 ,-、　　　　　　　　　　　　,.-、
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- 、._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ、::::|
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|
　　 　 l　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 l
　　　 .|　　　 ⌒　　　　　　　　　　　　　　　　　|　
　 　 　l　　, , ,　　　　　　　　　　　⌒　　　　　l　
　　　　` 、　　　　　　(__人__丿　　　　、、、 　 /　
　　　　　　`ー 、__　　　　　　　 　　 　　　 ／　 　　　　遊びにきてにゃ
　　　　　　　　　/`'''ー‐‐──‐‐‐┬'''""´　 http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=kitanocunikara

>>75
そうなの？よかったじゃない＾＾。

ねぇ・・・ところで>>75さんの将来の夢は何？

すごいね・・。行動力あるな・・。
私はひきこもりにみたいな状態だから・・。

ううん、ぜんぜん。
こんな状態が3年も続けばね、いい加減動き出さねばってなるでしょｗ
3年だよ3年ｗ

私は今３１歳なんですけど・・。
今の彼と結婚することが大きな夢でしょうか・・。
今は週末だけ泊まりに行って練習みたくしてるんですけど・・。
9月にまた腰の再手術がありますので、、、それまでにはと思っています。

どうしても過去の沢山の失敗を繰り返してしまいそうで、鬱なったりしていけなくなることもあって。
今週末もまだ調子がよくないので練習はやめました・・。

自分を認めるってすごーく難しいけどそれしないとだめだなーーって思いました。

>>81
腰の再手術？？一体どうしたの？
このスレにいた、腰にボルト入ってる人とはまた違うよね？？

あぁ、でもあたしも泣きたい。
ルームメイトの優しさに完全に甘えきって迷惑ばっかりかけてる。
自分が悪いのに、いつも許してくれてる。
明日からは絶対にちゃんとしよう。。。もういい加減踏み出そう。。

あれ？アイディーかわってる
腰の再手術は九月にはできるんです。

ボルトを抜く手術です。また背中開かなきゃいけなくて・・怖いです

レスありがとうございます。
元自衛隊の人に自衛隊受けるんだよ！って言ったら、お前じゃ絶対続かないって言われました…。
なんか悔しくて…見返してやる！って感じが強くなったんです。
だから少しでもいいんです自分が何か変わるきっかけになれば。
だから受けてきます。

>>86=87

昨日は早々に寝てしまってレスできなかった。。。ｽﾏｿ(´∀｀；)
腰の再手術、9月にできるんだね〜。ボルトを抜くってことは、とりあえずそれがなくても
大丈夫な状態になるっていうことだから、健康に一歩前進ってところだね！
おめでとう〜＾＾。よかったじゃん！

「健康」ってさ。例えば私なんてね、占いとかで「恋愛運」とかはみても、「健康運」なんてところは見ないわけで、
つまり健康なんかに関して危機感を持ったり、何かしらの興味を持つことが無いと思うのよ。（あたしだけ？）
せいぜい「美容」と結びついて、表面をきれいにするために多少考える程度。

だけど、本当は、健康であることって、当たり前だけどめっちゃ大事なこと。
だけどみんなはきっと、たぶんこのスレを見てる人とかも若い世代に入ると思うし、健康なんかについてイチイチ考えたりしないだろうから
「そんなことわかってる！」みたいな感じで、健康に関してイメージしたり、危機感を持ったりできないんじゃないかな。

私も今すごい不摂生な生活してて、もうこんな生活も今日あたりでおさらばしようとおもってる。
まだ22歳だから、今のところガタはきてない、と思ってたけど、このお肌の荒れ具合を見て、体がＳＯＳしているのに気づきました。

だからあなたはまず、その健康に一歩近づけたわけじゃん？

おめでとう〜！！どんどん快方に向かっていくといいね！
あなたは、それだけの強い生命力があったんだから大丈夫よ。
応援してるね。

>>86=87(ID:1NiMKd+s)

今起きて、村上龍のエッセイを久しぶりに読んでいました。ここ半年ぐらい読んでなかったからｗ
ってなわけでー。ちょっと活字を読んで頭すっきりな状態になったら、あなたにどうしても伝えたいことがあると思いました。

私はあなたに、「夢はある？」って聞いた。だけどあなたから帰ってきた答えは、「結婚」だった。
それがとりあえずであるにしろ、一応の答えはそれだった。
理解のある彼氏さんと結ばれて、あなたはとっても幸せだと思う。そして結婚をすることであなたはきっと幸せに近づけるだろうし
あたしも心からおめでとう！！！って言いたい。おめでとう(*´∀｀)ノ~~~~☆☆☆

だけど、そういうことを聞いたんじゃなくって、なんというか、「あなた自身が、特に特定の人とかかわることなく、あなた自身そのものが興味のあることってある？」
って聞いたつもり。○○が好きだ、とか、○○の仕事がしたい、とか、そういうこと。

だけど、きっと今のあなたはそこまで考える余裕とか、無いと思う。
私も境界性人格障害って診断されたことあるし、重度の鬱病で3年ありえないような生活したからわかる。

だけど・・・私は、あなたがあなたの選択で、このスレを見つけてくれて、書き込んでくれたことを
すごく嬉しく思った。それは別に自分のたてたスレに書き込まれたからうれしいとかいう意味じゃなくてｗ
あなたのような人が、どんな過去があろうが、やっぱり幸福になることを諦めないで
「なんとかしよう」と思ってるってこと。

なんとかして、脱出しようとしてるってこと。
その「きっかけを掴もう」とはしていること。だけど、「きっかけ」って、自分が何もしないでもあるきっかけがあって
急にやる気がでた！なんてことはないだろうし、きっかけって、結局自分で掴まないと、なんの意味もないからね。

続く。

で。長くなってｽﾏｿｗ
境界性人格障害って、なんだかよくわからないけど、とってもすごそうな名前だね。
私も診断されたけど、あなたが>>51あたりでレスしてくれるまで、自分で情報をまるっきり探さなかったんだ。
何故なら、自分で「私は境界性人格障害だから・・・」っていう考えを捨てたかったからだと思う。

勘違いしないでね、私は何も「病気に甘えるな！」とか、精神病は根性と気合だろ！とか言うつもりはまったく無い。
むしろそういう人間は大嫌い。少しは医学を勉強してから言えよアホって思うよ。
ただ、あくまでも私の場合は、自分のその病気をいったん認めてしまうと、私は病気だから・・と、
気分が落ち込みっぱなしになったり、何もやる気がでなかったりするんじゃないかな、と怖くなったんだ。
なんというか、病気とうまく付き合っていく自信がないっていうの？そんな感じ。

だけど、病気はあくまでも病気なんだから、治療法があるのならそれに頼ってもいいと思うし、
自分でその病気を認めたうえで、うまくつきあっていけるのなら、それがベストだと思うんだ。
だけどだけど・・・自分の人生の選択肢を考えないといけない上で、「私は境界性人格障害だから・・・」という風に考えるのはやめて欲しいって思った。
だって、じゃあ、精神病の人は幸せになれないの？ってことになるでしょう？
精神病系の人は確かに、思考に異常をきたしやすいから、誤った選択を繰り返して、結果的に自分を不幸に追いやってしまうことは多いだろうけど、
だけど、少なくともそういう思い込みを捨ててみるのは、明らかな間違いではないと思ったよ。

希望をもてたらだいぶかわってくるんじゃないかな、「こういう人間になりたい」みたいな像。
それがあればだいぶ変わってくるんじゃないかな。
だけど・・・精神状態がひどい時って、そういうイメージさえ、というか、概念さえ湧いてこないときがあるからね。。。
こういうときはどうしたらいいんだろうね。。。

ちなみにＡＩＤＳ発病後の人でも、希望を持っている人間と、そうでない人間に、
寿命の開きが明らかに出ているんだって。
話それちゃうけど、キエルケゴールの本のタイトルに「死に至る病」っていうのがある。
死に至る病って、何かわかる？

(´ω｀)ノ　君達おはょぅ　　
朝ご飯は一日の元気の源
今日も一日頑張っていきましょ〜
お勧めは　ご飯と味噌汁と納豆
ヾ(・ω・)ｼ　良い一日を

>>93
おぱよう(・д・)ノ
おまいの書き込みでおなかすいたぞ(#ﾟДﾟ)ｺﾞｯﾙｧ!!

ご飯と味噌汁と納豆・・・大好き。
何の味噌汁にしようかのう。。

ねぇねぇ、コーンフレークってさ、食べてすぐ時間がたったらおなかすかない？
20分くらいたったらおなかすいちゃうんだけど。。。ｵｲﾗだけ？

(´ω｀)コーンフレークは食べてもおなかすきます
山芋が丁度あったのでトロロご飯にしました(｀･ω･´)
１さんもご飯ちゃんと食べてね

おなかすいた〜〜〜

今日も一日頑張った。

おやすみなさい。

１さん
バイト受かりましたヽ（´Д｀*）ﾉ
バイトの内容は電話対応の奴です。
バイトが無事決まったので資格GETと彼女GETを頑張ります（´ω｀*）ﾑﾌ

おめでとう〜〜〜〜〜☆☆☆
よかったね〜〜〜。電話対応かぁ。テレアポならやったことあるけど、
変な人多いけど頑張ってね(｀・ω・´)

資格GETも彼女GETも頑張れ〜〜〜応援してるべ！！

あー彼氏ほしーー。

やばい、スレが過疎ってる！！！

皆様いらっしゃって〜(*´Д｀)

ただいま再出発の準備中。
また遊びに来るよ。

なんてステキなスレ・・・

落ちちゃうと困るから一応age
睡眠時間調整が下手でちと困ってます(´･ω･｀)
みなさんは規則正しく寝起きできますか？
自分は12時に寝ても不規則な時間帯で起きてしまいます

ヾ(・ω・)ｼバイト研修二日目頑張ってきます

妻子のある人と付き合ってすでに約10年、、。最初は「愛されてる」って自信が
あったけど、最近はあまり会ってくれないし、家庭も円満で、付き合ってる間に
子供が二人できたみたい。結局私は都合のいい女だったのかな？
心も体も寂しくて辛いです。セックス依存症なので毎日誰かに抱いて
もらえないと気が狂いそうです。誰か私を優しく抱いてください。

はじめまして
実は19歳の息子が何もせず､ただ毎日パソコンゲームしているだけ…悩んでます
中３で不登校高２でも不登校で留年 今年高３ですが､また不登校の兆し…母子家庭なので大学進学は経済的に困難だと､こないだ話しをしてから行かなくなりました
働きたくないから､進学したいと言われたらやっぱり 困るし…こんな風に思う母親はやっぱりダメですかね…
境界性人格障害？私自身が､当てはまっているんですよ…だから､どうとか考えたり立ち止まる余裕ないから 日々過ごしていますが。私の本音は｢末っ子が自立したら、死にたい｣です
疲れました

仕事辞めたい…
もう2日も休んでしもうた。
もともとやりたい仕事じゃなかったし、でも辞めて実家帰ったら世間体を気にする親父になんて言われるか…
私だって給料安くてもやりたい仕事について再出発したいっ(´∀｀)

っても親父にはわからんのだろうな……

ちくしょぉぉあ!!!!!!!仕事ねぇよ!!!!!そんなに就職して欲しいなら仕事よこせやぉああああああああああああ!!!!!!!!!!!!
会津まじふざけんなよ殺すぞボケがぁあああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!もう限界WWWWWWWWWW仕事なくておかしくなっちゃったWWWWWWWWWWうえっWWWWWWWWWWうえっ

人生の再出発と思い引っ越し新車購入をしました
しかしいきなり新車を傷物にされたりノートパソコン壊れたり…乗っけから悪いこと続きで疲れました

>104
糞親
自分が作った責任の全てくらい取れるようになって子供産め
金や飯だけ与えておけばいい
そんな頭だから後悔するんだ
家の糞親もそうだった、何いったと思う？家の糞親は
あんたなんて欲しくなかった、もっと立派な･･･

もう親はクズだと思った

>>108
クズからはクズしか産まれないｗ

104です
所詮クズですか…
末っ子が自立したら、息子と心中することにします 責任とって
これもクズだと言われるんでしょうね
クズなりに世間にメイワクかからないように 他の３人の頑張ってる子達にメイワクかからないようにします
ただ、金と飯って 食事はともかく、元旦那の借金背負ったので、金はありません 朝からフルタイムで働き 夕方や休みの日にアルバイトしてやっと返して来ました あと50万円くらいになり やっと少し余裕出来ましたが…
全て親の私のせいなんですね
よく 分かりました

>>110
心無い書き込み相手に思いつめないように。

うおー。
しばらく実家帰ってる間にスレが伸びてる！
まとめてレスするから少しだけ待っててね★


んで、ついでに、>>1の私も愚痴らせてください。
色々たまっております。

>>100
また遊びにきてねん。準備の段階で何かイヤなことがあったらおいで。

>>101
ありがとうございます。時々ワタクシがかなり暴走して独断と偏見に満ちたレスをさせていただいております。
悪意は一切ございませんが。。。

>>102=61

やほ(・ω・)ノ
睡眠時間ねぇ。。。あたしもよく狂います。
んで、しばらく実践してるうちに改善した方法なんだけど。

・まずおきてすぐに窓を開けたりベランダに出たりして太陽の光をあびる。
　これで体内時計がリセットされていくそうな。

・睡眠2時間前にコーヒーとか緑茶とか、カフェインが入ったヤツを飲まない。
　あと寝る直前にごはんを食べない。

・寝る前に本を読まない。（←これは私の悪い癖なの）

あとは日中に体をよく動かすことくらいかな？
寝る前に本とか読みたくなるんだけど、そういうのはよくないらしいの。
あとテレビとかもよくないらしいけど、あんまり「○○してはいけない〜」ってのは疲れるから。
自分でひとつだけルールを作るといいんでない？
朝日を浴びるのぐらいは簡単だしオススメ。ちなみに3日もやってれば効果はでてくるよん。

>>103
目を覚ましてください。
ちなみに私の実母はあなたのように不倫してできた子供です。

はっきり言って、最近までは不倫は悪だと思ってた。
今でもオススメはしない。だけど人間だから、結婚は社会的な制度に過ぎないし、
一生発情期の人間からすれば理にはかなってない。
だから自分が割り切れないのなら、するべきではないよ。

奥さんよりも自分を愛して欲しいとか、いつかその人と結婚したいとか、もしそう思っているのなら、
そんな考えははっきり言って間違ってます。
何が間違っているか？それは言いません。だってあなたもうすうすは気づいてるけど、それを
見ないようにしてるだけ、っていう感じがするし。

そんな道徳論なんかじゃなく、問題なのはあなたの依存体質でしょう。

依存なんかしなくっても自分ひとりで人生が動いていくような、そんな生き方を見つけることでしょう。
そういう人にあなた自身がなった時、初めて恋愛ってできるんじゃないかな。

セックス依存症の人は心に問題を抱えている場合が多いです。
恥ずかしがらずに精神科系の病院にいくか、これから先の人生を見つめなおすかしないと、
セックスばっかりしてても問題を先送り状態にするだけで前には進めないよ。

んで、セックス依存症の人って、きっといいセックスなんてできないよ。
体と脳が揺らぐぐらいの気持ちのいいセックスは、一生懸命自分の人生を生きて、恋愛をしている人のみに与えられた特権だと思うよ。
まずはそこからだ。
今の循環から抜け出す意志があるからここに書き込んだんだと思いたい。
だけど最後の締めくくりが「誰か私を優しく抱いてください」ならあなたの先に光は見えてこない。

このスレは人生を「前向き」に生きたい人を応援しています。

間違った。

私自身が、私の実母が不倫してできた子供だっていいたかった。ｽﾏｿ。

>>104
お疲れ様です。あなたはきっと一生懸命頑張ってきたんだと思う。
母子家庭で、子供が1人ではないんだよね？子供を生んだことはないので、もちろん育てたこともないし、
心からそういう母子家庭の人、父子家庭の人を尊敬します。

でもね。
あたしの周りの男友達はどういうわけか母子家庭で育った人が多いです。
んで、みんなそれぞれイイ男だなと思ってます。
困った時に彼らは優しくしてくれるし、なんというか、「一生懸命生きてる母親」を見て育って、
父がいないぶん、父性のようなものが早いうちから育っているんだろうなという印象を受けます。

子供って、親を見て育つ。だんだん小学生くらいにもなると、家庭以外のものから影響を受ける率も高くなってくるけど、
やっぱり一番いる時間が長い家庭の影響はデカい。

村上龍の最後の家族っていう小説をオススメします。
あなたの今の状態から抜け出す上で、大きなヒントがいっぱいのってると思うよ。
思いつめないでね。今の状態を作り出したのはあなたなんだから、これからの幸せを作り出す可能性を秘めているのもあなたなんだよ。

>>105
あなたステキです。
給料が安くても、自分のしたい仕事をするべきだよ。
じゃないと、何のために生きてるのか、本末転倒になってしまう。
仮に土日がお休みだとして、一週間7日のうち、2日楽しむために5日いやな思いをするなんて。

親父さんは無視するべきでしょう。
親父さんの世代は、（あなたがいくつか知らないけどゴメンね）
経済が右肩あがりでどんどん成長していくっていう幻想の元に、
いい大学をでて、いい会社に入れば幸せであるっていう時代を生きていた方なので、
時代が変わっていることに気づけない人なのです。お父様もきっと、今と昔は何か時代が違うってわかってるだろうけど、
具体的に何が違うのか答えられないと思うよ。

お父様に一度聞いてみてはどう？
そして子供の足を引っ張る親というのは確実にたくさん存在するので、
縁を切るわけにもいかないし、「はいはい」ってなんとかかわしながら好きな仕事をするべきだよ。
そして好きな仕事、というのを見つけられただけでも、それは立派な才能なんだよ！

再出発できることを>>1は心から応援しております。

>>106
ｵﾁﾂｹ。お茶でもどうぞ。

っ旦

>>107
そういうこともあるさ。のっけから悪いことがあったって、最後がよければいいんだよ！
気持ち切り替えてﾚｯﾂｺﾞ！

>>108
そういう親はほっときましょう。言わせておけばいいの。
私もそういうことを500万回くらいは言われたし、もっとひどいこと言われたよ。
んで、親を恨みまくって数年無駄にしたけど。
私は親を許すことにした。自分が自由になりたかったから。

私が思ったのは、そういうことを言う親って自分に自信がないんじゃないかな。
もしくはその時一時的に自信喪失してたか。

だって、子供の性格とか運命はほとんどはＤＮＡ関係なく、環境とかで決まるわけだし、
その中で、あなたの親が望むような子供に育たなかったのは自分の育児にも原因があったことを認めたくないわけでしょう。
だからあなたをそうやって否定するようなこと・・・。

忘れなされ。で、あなたは好きなことをして生きていけばいいんでないかな。
それであなたがいずれ成功したら「やっぱり生んでよかったわ」になるんでない？
その時、「今さらなにを」って怒りを募らせるか、「ありがと」って言って親も養ってやるのか。
それはあなたの自由。

>>110=>>104

うあぁぁ。思いつめすぎ。あなたが頑張ってきたのはわかるって。
だけど心中は間違いすぎ。

あなたの息子が引きこもったぐらいで世の中迷惑かぶる人は一人もいません。
せいぜいあなたの周りの人が、あぁあそこの子供引きこもってるなって思う程度です。
勝手に思わせておきましょう。

それよりもあなたがその息子さんと死んだほうが迷惑です。
まだ他に3人も子供がいるの？
その子たちは頑張ってるんですよね？その子たちに、「母親と兄が心中した」っていう
立ち直りのないような傷をつけるつもりなんかね？

もうすぐ借金もなくなるんでしょ？

うーん。私も吐き出させてくらさい。

今いっぱい抱えてることがあって、まぁそのうち一つは恋愛に関することなんだけど。
一体どうしたらいいのか、今自分がやろうとしてることが正しいことなのか、暇な人ジャッジきぼんぬ

>>122
何をしたいのか具体的に述べよ（10点）

>>123
あぁん。優しい人発見・・・。
すっごく長くなると思うけど許してつかぁさい。もう本当に吐き出したい。

私(女)22歳。相手(男)20歳、大学生、ＮＹ在住、中国系アメリカ人。
5ヶ月前に別れました。あぁ、もうあれから5ヶ月もたつのか。別れた日がつい2週間くらい前みたいな感じがする。

遠距離恋愛ですた。向こうは日本語も少し話せるし、私も乏しい英語を少々でコミュニケーションをとってました。
知り合ったきっかけはネット。出会い系とかそんなんではないけど、ふとしたきっかけで彼と彼の友達のメッセを交換してやりとりしはじめたのがきっかけです。
webカメラとか使ってチャットしてた。私の誕生日の前日に知り合ったんだけど、「明日誕生日なんだよ」って言ったら、
英語と中国語でhappy birthdayを歌ってくれて、ちょっと感動。もちろんこの時点でドキドキなんてことは一切ナシ。
何故なら当時、付き合ってた彼氏がいたから。

話はさかのぼるけど、18まで、私は母と毎日壮絶な暮らしをしてて、どうしても家を出たい、ガマンできないと思い、
昔から憧れていた京都に引っ越すことに。で、京都に住もうかどうか迷ってる時、彼氏ができたのだけども、
その人も京都在住の大学生だったので、私は「この人なら助けてくれるかもしれない。」そう思って出てきた。
アパートは自分のをもちろん借りたけど、ほとんど家に帰らず、その彼氏の家に入り浸り状態。
そして彼は私の思っているような人ではなかった。だけど、依存しまくりの私に耐えながらも、
彼はまぁよく頑張ってくれていたなぁと思う。その人と同棲状態で1年。その間、重度の鬱病を患った。
だけど、このままではいけないと思って、高校時代から仲の良かった女の子と一緒に住み始めたんでつ。

で、翌年、私は大学に合格した。そのあたりから人生がちょっとずつ良くなっていったのに、私のマイナス思考な思い込みのせいで、
私は私を不幸にしてしまった。

つづき。長文スマソ。

大学の合格発表は私の誕生日。3月26日。その彼と初めて知り合ったのは3月25日。
やっとこれから私は、鬱も回復してって、幸せになろうとしてるところだった。
英語の勉強を始めようと思ってた私からすれば、英語が話せる人と知り合えてラッキーぐらいにしか思ってなかった。
だけど、向こうは知り合ってすぐに好きだって言ってきた。だけどそんなことネットで言われても、ほとんど実感なんてわかなかったし。
しかもお互いカタコトなのに、言われてもピンとこない。さらに相手はＮＹ。なんかかわいい人なんていっぱいいそうだし、
あんまり信じてなかった。すぐに相手が冷めてメッセもこなくだろうと思ってた。
で、相手は毎日毎日「日本に行きたい。日本に行きたい。」ってずっと言ってて、まさか本当に来るとは思わなかった。
相手はかわいい男の子だったし、会えたらいいなとは思ってたけど、やっぱり彼氏がいたから、その人と実際に会って恋愛関係云々・・・とか
想像はできなかった。
相手は大学生だから、日本に来るお金は親もちなわけで、「親がダメだって、今日は許してくれなかったけど、明日また言ってみるから。」って言われるたびに、
残念な感じはあったけど、ほっとしてた。ちなみにその人に彼氏がいることは黙ってた。（最低だね。）
だって彼氏がいるなんていったら、もう英語が話せる機会を失う・・・とか自分の都合ばっかり思ってたから。

ちなみに彼氏とはもうその頃うまくいってなかった。2年付き合ってて、その頃はもうセックスレスだったし、会えばけんかばっかりだった。
だけどどういうわけか、ずっと当時の彼氏にしがみついてた。
で・・・そうこうしている間に本当にその人は日本に来れることになった。知り合ってから3ヶ月だった。
その時、もう私の頭はいっぱいで、「どうしよう・・・。」状態。しかも20日間も日本にいるらしいし。しかも日本に来る理由が他にもあればいいけど、
私に会いに来るだけだったし、どうしよう、どうしようばっかり思ってた。自分もその人に好きだとかなんとか適当なことばっか言ってたくせに。

これも運命なのかわかんないけど、その人が日本に来る前日、当時の彼氏と大喧嘩をして、
「これから2週間ほど会うのやめよう。もうイヤだ。」って言われた。ますますどうしよう状態。

何が言いたいのかわかんなくなってきた。けど吐き出させてくらさい。

彼が日本にやってくるも、当時ほとんど日本語が話せなかった彼に対して、私の態度はもう最悪。
空港にも駅にも迎えにいかなかった。一人でホテルに行ってた。
で、最初の4日くらいはほとんどホテルにあいにも行かないで、冷たい態度ばっかりとってた。
だけど、その人を好きになるのに、時間なんてかからなかった。何もかもが新鮮で、あっという間に好きになって、
途中で彼氏から仲直りしようの電話がかかってきてても「ウザイ」としか思ってなかった。
20日たって、彼はアメリカに帰っていった。ほとんど引きこもり状態だった私が、彼と一緒にいる間、
自然に外に出られたし、最後は東京まで行って遊んで、そのまま成田から旅立っていった。

そこから・・・彼には一回もあってない。だけど毎日毎日メッセして、声聞いて、話して、
もう毎日飽きることなく。「私もＮＹに行くからね」っていいながらも、私はどうしても受けないといけない試験勉強もあったし、
途中で親の会社が倒産がほぼ決定したり、それでまた母親がおかしくなったりして、結局行かなかった。
4ヶ月は遠距離でも仲が良かったけど、だんだん何かが崩れていくのがわかって、彼には彼女ができてしまって、別れた。

だけど、それからもお互いの連絡は続いてる。さっきもメッセしてた。
あの人は、本当に愛してるのは私だって言う。そして彼の両親も私を知ってる。
だけど彼はその彼女と別れる気が無い。その女の子は、男の子とあんまり付き合ったりするような子じゃなくって、
ものすごいピュアだから、彼女を傷つけることはできないって。はっきりいってありえないと思う。
ただやりたいだけなんじゃないの？って、だからおまえも別れたくないんじゃないの？って思うけど。
私はやっぱり彼のことが好きで、好きで、夏にＮＹ行ってきます。

昔から留学するのも夢だったし、ＮＹがどういうところか見てこようと思ってる。
でも、本音を言えば、彼に会いたいんだと思う。夏に会えば、1年ぶりに会うことになる。

鬱で、引きこもりだった私が、こうやって今動こうとしているのだって、モチベーションは彼の存在にあるし。。。
やっぱり依存してるんだろうなぁ。。。

彼は、私と将来結婚したいとかほざいてるけど、別れるとき、「まだ遊びたい。>>1のことはすきだけど、
今まだ俺も若いし、きみとだけずっと一緒にいるのは苦しい。」と言われた。
モテる男だし、女もいっぱいよってくるんだろうけど、こいつの恋多き男体質がなおんない限り、
きっと先はないんだろうなってわかってる。
彼は別に女の子と遊ぶタイプではないけど、とにかく恋愛のサイクルの早い男で、常に彼女がいる。

信じてもいいんだろうか。。。そしてＮＹに行って、会ったとき、また私の葛藤が始まってしまうんじゃないだろうか。。。

心配。

ちょっとすっきりした。

>>128
君の過去の発言は見てないけど、長文は簡単に読んだ。
恋愛相談ね。
要は彼から遠距離の公認二股を持ちかけられてるだけだろ。
不倫してる男の台詞がいっぱいあったよ。

あと、君の元彼に対する接し方を見てると、
依存とかそんな立派なもんじゃなく、
単純に一人になりたくない、一人になった時のダメージを避けたい、
その一心でキープしてただけっしょ？

だいたい、言葉のやり取りさえもまともに出来ない相手を
惚れただのなんだの言っても、それは外見を含めた
ブランドに惹かれてるってだけ。

身の回りに好みの男が出現し、なおかつ、
そいつと上手くいきそうだったら、全て解決する問題だよ。

>>1
割とマジで性根が腐ってるね。
元彼を自分の都合だけで振り回していい身分だね。
結局、男が常にいないとダメなだけで、
目新しい人気商品が届くと中古品はポイッ。
それだけの事なのに、さも純愛、さも深刻ぶってる様が滑稽だよ。

外国人の彼のセフレにでもなって、友達に自慢でもして下さいな。

>>1
はじめまして。凄く勇気づけられながら、ﾛﾑらせてもらって
ました。あなたのレスポンスひとつひとつの言葉には凄く魂がこもってて、
読んでてとても元気でました。ありがとう。

で、1さんの恋愛相談ですが・・・私も、これは正直？？です。
私もだいたい概ね>>129さんと同意見です。
問題なのはその彼氏の行動。例えばNYから北海道の日本人の男に
変えてみよう。わかるかな。ただの二股男ですよ。
あなたは多分、NYとか、そういう所（ステイタス？）に目がいってしまって、彼のしてる
行動がいかに陳腐かどうかぼやけてしまってると思う。
外国の男も日本の男も同じです。
でも、１さんはその彼の存在のおかげで目標が見えましたよね。
その目標は凄く素敵だと思うから願いが叶う叶わないは別として
そういう目標があることはプラスだと思う。もし今後彼とうまくいかなく
なっても今の目標には向かっていってみてください。きっとプラスになるから
　その点だけみたらそのNYの彼はうん、１さんにとって存在する
意味があったと思う。
彼を信じるか信じないかはあなたしだい。葛藤も含めて好きになれるなら
つきすすむしかないね。
彼のおかげで目標がもててるのは凄くいいと思うよ。

ヽ(・ω・)太陽光で体内時計がリセットされるとはしらなんだ
今日からやってみるデース

１さんの恋愛について自分が思った事は
１さんは寂しがり屋さんなのですね(´ω｀*)
貴女みたいにどうでもいいレスに対しても
ちゃんと回答レスをつけてくれる良い人が
二股宣言男と付き合いたいというのはお勧め出来ません
良い女がたぶらかされるのは勿体無いですたい
貴女には二股ではなく、貴女唯一人を必要とし、互いに譲り合い
許し合い、愛し合う、そして悪かった時には叱り合う
そんな男性と恋仲になって幸せになって欲しいですわふん(・ω・∪)

>>1
良く言えば寂しがり屋、悪く言えば男好き、
普通っぽく言えば今時の子、２chっぽく言えば肉便器。
18で家を出て、憧れの京都の地に移住の上に、
自宅を放り出して男と同棲してりゃ・・・なぁ。
ってか、その際の生活費や住居費は自分で稼いでたわけじゃないだろ。
生活面でのリスクが少ない一人暮らしとか同棲なら
それぐらいの年の子でやりたくない奴はまずいないだろう。

確かに依存はあるかもな。あくまで色恋に対する依存だけど。
色んな面で、自分の病気や不幸な環境が原因だと、
混濁させて開き直ってそうな部分が周囲を舐めてるなぁって思うよ。

もう、放っといてやれよ。
こんなクソスレ、すぐに沈むってよ。

>>1さん、どうされてますか？その後お気持ちはどうですか

レスくれた皆様スミマセン。
今ちょっと親戚の家にいます。こっそりこのスレをチェックしてまつ。
レスつけたいのでつが、時間がないので、家に帰ったらします。
ちゃんと皆様にレスするつもりです。
なんか色々本当にありがとうございます。
そして自分のせいで変なスレにしてしまってごめんなさい。

もう自分のことはあんまり書かないようにするわん、そうじゃないと
他の人が書き込みにくくなるし。

1さんの書き込みとか見てるとﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞで元気が出るよ。
心ない書き込みは気にしないで。
貴方の事を好んでいる人も沢山います。

私もそのうち、いろいろ吐き出しちゃいたいな
１さんをこっそり応援してます

>>136
そりゃ、自分の事は書いたのは失敗だったね。
正直とか素直とかそういうレベルで収まるような話ではない。
過去の発言と比べて矛盾点も一杯あるし。

俺も今再出発しようと考えてる。

書くと長くなりそうなんですが良いかな？になみに16です。

>になみに

「ちなみに」でした・・

つうか再出発ってかいてあるのに
１だからどーのこーの言う奴はウンコですね
黙って糞して寝ておけよ　134とか童貞丸出しですよ

>>140
長くなっても書いていいと思うよ

１さん応援してっから１さんだって悩み書いて再出発してくれな

では書かせて頂きます。かなり長くなりそうだ…。

自分は今年、目標であった工業高校に入学しました。
成績的に無理でしたが、信頼できる友人や家族に支えられ、死ぬ気で勉強して
入学することができました。

高校での生活は新鮮で、楽しい班活、新しくできた友人。
とても楽しく過ごしていました。

しかし五月頃から急に大きな態度をとる奴が現れ、そいつに5、6人の輩がくっついて
一つのグループが出来ました。
連中は数人のクラスメートをいじり始めクラスでも騒ぐようになりました。

自分は小、中、といじめとは無縁で
「無視していればいいや、自分には関係ないし…」と考えていました。

続きます。

しかし自分は不覚にも奴らにいじられる種を与えてしまい…。
（ホントにくだらない事なんですが奴らにとっては愉快なんでしょうね…）

最近は朝会っても、教室ですれ違っても何かしらかまわれる羽目に。
自分もいじられる人間の仲間入り。
友人といる時や向こうが一人の時は何も言ってこないくせに、集団だと調子に乗る…
とても腹が立ち、そして連中にかまわれるのが嫌で毎日が鬱に…。

楽しかった班活も、目標だった高校も、すべて連中に奪われた。

そして最近…

最高にいい奴らだった中学時代の友人、

今でもメールをしてくれる片思いのあの娘、

自分を暖かく迎えてくれる家族、一番の相談相手である父。

学校で、自分を暖かく迎えてくれる人たちのことを考えると涙が出てくる。
何故、俺はこんなところにいる？
何故、俺はこんな惨めな思いをしなきゃいけない？

戻りたい、中学の頃に戻りたい。
受験、高校、と騒ぎながらも楽しかった。暖かかった家族、友人。

じゃあ何故俺は高校にいる？こんな辛い思いをしてまで、何故？

そんなことを今日一日中考え、決心がつきました。

決心が付いたきっかけは
今日の帰り、玄関で連中の金魚のフンと出くわし、案の上かまってきました。
連中のくだらなさと馬鹿さに限界がきていて
「群れたからって調子にのんな、馬鹿共。」と言い放ちました。
奴らは俺の行動に動揺して（おそらく驚いていたと思われ、今まで俺はおとなしくしてたからな）
ひとまずは連中を振り払った・・・。

が明日は奴ら総動員で俺のとこにくるだろうな・・ほぼ確実に。

だから俺は明日、連中と死ぬ気で喧嘩してくる。
死ぬ気でぶつかってくる。戦ってくる。
弱者の思いをぶつけてくる。
そして高校を辞める。

はぁ？と思われるかもしれない。
でも今の自分の生活は辛すぎる。
16年間生きてきて一番辛い。

逃げなのかもしれない。馬鹿なのかもしれない。
でも俺が出した答えなんだ。

応援してください。

小学生の時に、いじめられそうになったけど、多人数対１人でケンカに勝ってしまったため、
いじめられっこをまぬがれました。
でも人を殴ってしまったことに自分自身傷ついたなあ。
誰も傷つかない人生なんてないんだということを学んだような気がします。

そういうケンカを、１４６はしたことがなかったんじゃないかな。
まあ頑張ってきてください。

>>142
何故いつも先に「童貞」「無職」「引きこもり」などど
憶測に過ぎない個人攻撃を始める方は決まっているのだろうか？

おかしい点や矛盾点があるのならそれを指摘すればいいだけである。
自分が正しいと思うのなら、それを「論理的」に説明すればいいのだ。
数学の証明ぐらいなら中学生でも習っているはずだ、
「証明」が出来ないのは真性か小学生ぐらいであろう。

どこの世界に「話の矛盾を指摘せよ」「式が正しい事を証明せよ」といった
テストの問題に対して「出題者は童貞」と答える人間が居るのだろうか？

146
応援してる!!頑張って!!
学校を辞めるとかは後でいいから とりあえずやっつけちゃえ!

>>146
がんばれよ。
という無責任な応援は第三者だから言える事なんだけど、
だからこそ、損得無しで純粋にそう願えるものなのかもな。

学校を辞めちゃったら、それは負けた事にならないか？
報復（も、確実に来るかどうかはわかんないけど）を
受けた後の展開も、必ずしも君の想像通りになるとは限らない。

どちらにしても、今、決めてしまうことは良くない事だと思うよ。
でも、君が見せた勇気は本当に立派だと思う。

がんばれよ。

>>140
死ぬな、勿体無い
お前の出した答えだから応援したい
だけどお前が傷つくなら応援したくない

他に手は無いのか？お前には暖かく迎えてくれる家族がいるだろう
しくじったら人の命なんて簡単になくなっちゃう可能性もあるんやし
相手が傷ついても、君が傷ついても、君の望む結果じゃないだろう？
先生をよんでおいて、相手だけに殴らせて、そこに先生登場とかどうだ？

>>151
なにそれ？警察コントか？
「そこに先生登場とかどうだ？」もネタとしてのイキはいいが、
その前に俺にレスしろよ。>>148の俺によ。
アンカーまで付けてやってんだからわかるだろ。普通。

>>148
世間では認められないような恋愛だってある
それすらもわからん奴が相手を思いやらずに
文句だけ言いに来た奴にいちいち証明なんて考えるかよ( ´_ゝ`)やれやれだぜ
色々な恋愛な形がわからん餓鬼にはまいるぜ
お前はすべて証明と論理を考えて生きていけヾ(・ω・)ｼ　だが他人に強要すんなｗ

134＝148
で実際童貞なん？ｗ
それともプロにしてもらった？ｗ

お前にレスした奴じゃないのに反応してんなよキモイぞ？

>>153
ん？何？俺は１を批判するレスを入れたの？
流れを読んだ上で、童貞罵倒した君に意見しただけだけど。

> 世間では認められないような恋愛だってある
もしかして、「世間では理解を得られないような恋愛」の間違い？

> 文句だけ言いに来た奴にいちいち証明なんて考えるかよ( ´_ゝ`)やれやれだぜ
倫理や証明なしにパッシングしたのはどこの誰ですか？

> 色々な恋愛な形がわからん餓鬼にはまいるぜ
>>148

> お前はすべて証明と論理を考えて生きていけヾ(・ω・)ｼ　だが他人に強要すんなｗ
強要はしないけど、倫理と証明が無い意見は
君の言葉を借りれば「餓鬼」の戯言ですよ。

>>154
この流れの中、顔も見えず、ましてや敵意を持ってる相手が
その質問に真面目に答えたとして。
その後にどんな展開が待ってるの？

俺が童貞だって言ったら、嬉しい？
俺が非童貞だって言ったら、どんなリアクションするの？

２パターンで答えてね。

148のアフォさ加減にはうけるぜぇｗ
いちいち探してたんだね　指摘できる部分をｗ
お前の意見も倫理と証明無いよ　いやまじでｗｗ

普通に考えて２パターンもねぇだろ・・・
他人が童貞かどうかなんて「どうでもいい」だろ？馬鹿か？
まじ餓鬼は妄想が激しくて困るわぁん

>>157
そこで、「負け惜しみ」の登場ですか。
まともな反論も出来ない君の頭の
不自由さには同情するよ。

> いちいち探してたんだね　指摘できる部分をｗ
いやいや、探さなくても・・・あれは誰でも思う事でしょ。

> お前の意見も倫理と証明無いよ　いやまじでｗｗ
どの辺が？具体的に指摘してよ。

> 普通に考えて２パターンもねぇだろ・・・
童貞かとの質問にYESとNOという２種の答えは最低限存在すると思うけど？

> 他人が童貞かどうかなんて「どうでもいい」だろ？馬鹿か？
聞いたのは誰？

そろそろ、「童貞に構ってるほど暇じゃねぇんだよｗｗ」的な
発言が登場するのかなぁ。

えと、しばらく待っても君の発言が無いようなら、俺はもう落ちるよ。
61 ◆RBN1P13aBY　のバカさ加減は晒す事が出来たからね。

皆さん、レスありがとうございます。
学校を辞めるかはまだ先の話ですね…
でも人を平気で傷つけられるアイツらが許せない。
俺以上に辛い目にあってる奴らのためにも。
喧嘩なんかしたことないから情けない結果に終わるかもしれない。
また惨めな思いをするかもしれない。
でも自分の中にある意思は曲げられない。
連中を少しでも考えさせることはできると思いたい。

さて、手に握り締める乾電池を用意しなくては…

148
正直どうでもいいんだよね
君が勝ったらそれでいいし
同情したけりゃしろってこと
自分が基準と考えてるお前は間違ってますｗｗ
YESとNO以外にも答えあるだろｗ
こういうとじゃあ２パターン以上あるじゃないですかと答えそうだから
言っておくけど、俺が思ったのはどうでもいい
暇だから聞いただけｗｗ
馬鹿ですねぇ、134は、いや148か
いちいちスレタイに合わない事でひっかかって
つっかかって、激うけます（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ
152よんでみろって、超かまってちゃん
かまってあげたんだよ　よちよち

てめーの間違いは確実にスレタイにあってねぇってことだ
そこがわかってねぇやつが証明だとか倫理だとかほざくなよ
君の勘違いっぷりは童貞を証明してるね同情すらできねｗｗｗｗ

>>161
なんていうか、引いた。
普通に頭悪い。いや、本当に。
突っ込み所多数なんだけど、聞いても逃げるもんなぁ。
とりあえず、YESとNOの部分、「２パターン”も”ない」って言ったのは誰？

> てめーの間違いは確実にスレタイにあってねぇってことだ
え、全然意味わかんない。マジでマジで。
スレタイに合わないっていう理由で俺がアウトなら君もアウトでしょ。
具体的に説明して？

はいはい
分かった分かった
スレ違いだし、よそでやってちょんまげ

君のコテハンになってる>>61を読んで、
その発言内容から>>51を読んだけど、
本当にそのまんまだな、おい。
ごめん、リアルで笑ってしまったｗ

見た事もない俺の事をどうしても童貞にしたいみたいだけど、
君、普通に異常者だったんだね。

自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
・ などなど

>>163
歯ごたえもないし、どっちにしろ飽きてきてたんで消えます。
許してちょびひげ。


あと、>>61さん。
色んな意味で本当に申し訳ありませんでした。
がんばってくださいね。色々と。
でも、変な発言してたらまた現れるかもしれませんよｗ

>>163
おうソーリィ　馬鹿がageちゃいました

134はカルシウム足りてる？２パターンもないっていったのは
俺個人がお前に対して思うのは２パターンもないってことですｗｗ
134（自分）を擁護したくて書き込んだのがよくわかるですよ
＞俺がアウトなら君もアウト
「お前がスレ違いだから俺もすれ違いで良い」ですか？ｗ
馬鹿が倫理とか証明とか語るなよｗ
誰が見ても自分が叩かれちゃって血気盛んにかまってちゃんしてきたのは
笑えますm9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ
俺スレタイ通りにこれから再出発したいからここに書いてるんだけど
お前は「煽りたいだけ」だろ？そろそろキモイしスレタイに合わないんで
お疲れヾ（・ω・）ｼ　　134＝148　こいつかなりの逸材

>>166
その口調（カキコ調？）を見ているとお前の方がよっぽどムキになってるし
普通に煽りまくってると思うよ・・・

こんなに見苦しいコテハンはなかなかいないな

このスレ全体的になかなか良いですね
１４６さん
辛いとは思うけど命だけは落とさないように気をつけて
６１さん
良いレスしてると思います
荒らしは放置したほうがいいと思います
バイト頑張れ
最後になりますが１さん
とりあえず応援してます
また来ます

>>166
> おうソーリィ　馬鹿がageちゃいました
マジ質問だが、ageた馬鹿って誰？>>163の事？

あと、>>169は明らかに61だろｗ

一応言っときますが６１ではないです
ちなみにこれって釣りですか？

もう少し、いい雰囲気でやりませんか？
好きなスレが荒れるのは嫌です。
馬鹿なレスは放置しましょうよ。
>>１４６さん　　
　私も高校の時、軽いいじめにあいましたが、戦わずに後悔してます。
　男には逃げてはいけない場面があります。頑張ってください。

すみません、最近ちょっと色々あって・・・あんまりレスできなくなってます。
ごめんなさいね。前みたいに全部にきっちりレスできないかもしれないけど、
あ、いや、多分するなｗ
しないと気がすまない性格なのでｗ
こういう自分に疲れることもあるけどもね。

ちょっと見ない間にたくさんのレスがついててうれしかったです。
ここに書き込んだ人に対して、他の人がレスしてるのもめっちゃうれしいし、
今は時間が時間なので、少ししかレスできないけど、ギリギリまでやってみます。
明日7時おきなのよ〜〜ｗ

>>129
>>130
>>131
レスありがとう。私は耳の痛い意見でも、気づかされる部分もあるし、大歓迎するよ。
ただ、やっぱり恋愛って、どうしても2人にしかわからない部分も大きいし、
私も超短く、自分を責める観点から書いたから、彼の非はほとんど書いてないんだ。
あと、>>130さんの肉便器になって自慢云々ってのはいただけない。
別に自分の恋愛が高尚だなんてこれっぽっちも思ってないよ。
でも誤解されそうだし、また機会があれば書くよ。でも本当にありがとう。
この3人にはもっとちゃんとしたレスをつけたいけど、あんまり書くと、
「人生を再出発させたい」と思ってるほかの方が書き込みにくくなるから、ちょっと今は控えさせてください。
ごめんなさいね。

>>132
よう(・∀・)ノ
その後どう？バイトはうまくいってる？
恋愛のこと、レスつけてくれてありがと。うれしかったよ。
けど先にも書いたけど、私だけのスレじゃないから、これにレスするのはやめとくよ、ごめんね。

ちゃんとおきられるようになってきたかな？心配してたよ〜〜。
あとね、書き忘れたけど、睡眠時間って、一概には言えないけど、もちろん他の理由も複合的に絡み合ってると思うんだけど、
ストレスと比例するっていう部分も大きな要因を占めるんだって。
脳が、「快」の状態をキープしてると、そんなに睡眠時間がなくても、短眠で大丈夫みたいだよ。
だけどこれも人によるからなんとも言えないよねｗ
だけど、もしよかったら参考にしてみてねん。

>>133
レスどうもありがとう。
あなたの言ってることもよくわかる。けど、私の中ではそれが結びついてるんだ。
けどね、親から虐待を受けてて、最初の2年の鬱病はしょうがなかったにしても、
去年の1年間は、私は自分の問題から逃げて、過去の出来事とか、全部そういうことのせいにしようとして
逃避してた部分があったんだ。

この前ね、実家に帰った時、色々お母さんと話したよ。
お互い泣きながら、ごめんね、って言い合って、自分のためにも親のためにもがんばらないと！って思った。
実の子供でもないし、しかも高齢なのに私を育ててくれて、やっぱり、子供を生んだわけじゃないから、
母も育て方がわからなかったとおもうし、あと、父親の会社のこととか、他にも色々理由があって
母もつらかったんだと思う。
ここ最近色々考えてたんだけど、やっぱり私は甘いなぁっておもうところがいっぱいあった。
あなたは大人だね、私の何が甘かったのかって気づいた点は、長くなるので書かないけど、
あなたは大人だから気づいたのかもしれないね。ありがとう。

あなたの心買います。ー解決屋ー。メールをくれたらホームページのアドレス送ります。解決屋と明記して下さい。当社、秘密厳守。悩み、寂しさ、悔しい心…。

朝から拝見させてもらっています。
１さんは「アダルトチルドレン」という言葉をご存知ですか？
今では「トラウマサバイバー」という言葉が一般的になったようですが
（間違ってたらすみません）
いくつかのスレがあるので、何かの参考になれば、と思いコメントさせて頂きました。
失礼しました。

1さん　169さん
バイトはそれなりになんとかなりそう
上司が優しく厳しいのと、同期で入った人達が良い人達なので
朝布団から出る時しんどいけど、段々慣れてきましたわん
太陽光で体内時計リセット効いてますヾ(・ω・)ｼ
１さん、完璧な人間は居ないですよ
生活環境、精神形成、が同じ人も居ません
限りなく似ているということはありますが、まったく同じは無いと思います
だから誰が間違っていて、誰が100%正しいという事は無いです
20歳ですからこれからですよ、前向きが一番

多分昨日の奴とか出てきそうだけど、「再出発」したいんじゃなくて
「煽りたいだけ」の奴は無視していこうぜ〜
馬鹿か自己擁護したい奴か粘着したいキモイ奴だからさ☆

>>1
改めてお帰りなさい。
上で励まされた一人ですが、このスレは好きなんで。
１さんが無理をしない程度に続けてもらえると嬉しいっす。

>>179
せっかく１が戻ってきたのに、またそういう事を言うだろ。
だから、ムキになってるって言われるんだよ。
もうスレに来ないか、せめて名無しになりなよ。

>>180
予想通りの奴きました　ごっつぁんです
面白いねぇ「いらつく発言」をしてみるとすぐ乗ってくれる

>>181
おまえって本当に粘着質だな。病的だよ。
スレ主でさえ自分だけのスレじゃないって自重してんのにおまえは何？

>>182
お前こそ何？ｗ
ageてそんなにフィーヴァーしたいん？ｗ
名無しに戻るしさ
お前が気に食わないなら無視するかNGしとけってｗ
物好きすぎんぞ☆

>>183
ガキ。

>>183
童貞。

誰がどう見ても、>>183の発言は荒らしだなｗ

レス100の者ですが、なかなかここをロムるじかんもとれずにいます。
でも、また遊びに来ますね。

ただいま再出発の準備のための準備中。

>>187

俺も今の生活を変えるために努力してる。
ちょっと辛いけどこのままじゃいけないからな…
お互いガンガろう！

悲惨な61がいるスレはここですか。

俺が本物の134なんだが。61は大きく勘違いしとるなｗ
ちなみに童貞ではないというかむしろバツイチですがなにか？

ぬるぽ

今、ちょっと知り合いの家からこっそり書き込み中。
なのでちゃんとした文章打てないけど許して。
とりあえず、叩きとかはやめようよ。61さんも、普通にコテハンのままのほうが読みやすいし
私は、このスレに常連さんとなってカキコしてくれる人がコテハンになってくださったほうが
わかりやすいし、うれしいよ。みんなが奈々氏さんになっちゃったら、私もそうならないといけなくなるし。
もちろん、61さんの自由にまかせるよ。

それでね、今ちょっと確認してる時間がないから荒いレスで申し訳ないんだけども、
例えば>>190さんとか、スレの趣旨に直接関係の無い言い争いをする人は、荒らしとみなしちゃうよ？

私は、ケンカはいいと思うんだ、ケンカをする中で、何か、大切なことを気づけるかもしれないし、
不毛な議論で無い限りケンカはどんどんしてくれていい。

そしてこのスレで誰がコテハンやろうが、奈々氏さんになろうが、もうまったく自由だよ。
むしろ私としては、このスレの常連さんになってくれる意思があるとか、奈々氏が単純にイヤだ、とかそういう理由で
コテハンさんになってくれるのは大歓迎だよ。
ただ、不毛な揚げ足とりはやめてください。これだけは>>1のお願いです。

ここは人生を再出発させたい人のためのスレです。
みんな、>>1のこと心配してくれたり、本当にうれしいんだけど、
私は全然>>61さんのことウザイとか思ってないし、むしろこのスレを良スレだなんて言ってくれたり
ものすごくこのスレの趣旨にそったことを書いてくれてると思うし、励ましてくれてるし、
何より、人生を充実させようとして一緒にがんばってる仲間だし、大好きだよ。

なんだか本当に手荒なレスでごめんなさい、別に>>61を特別扱いするとか、そういうのじゃないよ。
ただ、不毛にみんなが>>61さんをたたくから、心配なんだ。

とにかく、不毛な叩き合いと揚げ足だけは、やめてくださいますよう、お願いします。

最近忙しくてなかなかレスできなくて残念がっている>>1より。

>191 がっ

わたしというものがあなたへとつたわるかどうか。

このことへと応えゆくことが
私にとっての再スタートラインでありつつゴールであるのかもしれない。

>>192
もう、お前は関係ないだろｗ
何？ここはお前がひろゆきから
正式に借りた個人のスペースなの？

どなたかご助言をください。
現在東京で就職して5年目になる25歳です。
特に会社に対しての不満はありません。
しかし関西での新天地での生活に憧れ、会社を辞めようか悩んでいます。
元々は中国地方の出身ですが、人間関係が悪くなっていて実家には帰るつもりはありません。
しかし関西での生活には何の保証もありません。
東京ののりにはイマイチ心から楽しめることがなく、
関西の乗りに昔から魅力を感じているというのが、理由の一つです。
新天地で100パーセントの満足はないかもしれませんが、
そういった冒険をして良いのか未だに悩みながら仕事をしています。
何でも意見をください。

>>192
良い解決方法がありますよ。
再出発の相談をテーマにあなたと61さんが二人で
個人のブログかサイトを開設してソコでやればいいと思います。

1さんへ
貴女が幸せになってくれるよう祈ってますゎんヾ(・ω・)ｼ
定期的に荒らしたいﾁｷﾝが来るようになっちまったので
195とか高確率で俺と争った奴じゃね？ｗｗｗ
バツイチとかどうでもよすぎｗｗｗ

頑張れ１さん　あとの言い争いした奴らも再出発考えてるなら頑張れよ
ただ煽りたいだけだったら別板でかまってやっからよｗｗｗ

>>198
結局、事態を収拾する能力は無かったか。
自分は悪くないと思うなら、その理由を言葉で説明すればよかったんだ。
まぁ、それが出来る人間なら、ここまで事態を悪くさせてないが。

２ちゃんに染まりまくった煽り口調はマスターしてるのに、
”コテハンの発言”がどう見られるのか、その傾向は知らなかったか？
”荒らしは無視”という極めて当たり前の選択はできなかったか？
”自演の決め付け”は現状やタイミングをちゃんと考えていたか？
”ムキになる”事で、叩きや荒らしを誘発する可能性を考えなかったか？

もちろん、これがスレに愛着が無い人間の言動ならいいし、
むしろ、荒らしてやろうという魂胆があったなら、お前は名人級だ。
が、お前は自分で「泣けるほどの良スレ」を去るハメになっただけでなく、
潰したんだよ。

>>1
僕の意見、間違ってますか？

>>199
おめーは134＝148だろ？ｗｗ
バレバレｗｗｗｗ超ｷﾓｽｗｗ
童貞にいちいちマジレスいれると思うか？( ´_ゝ`)やれやれだぜ

>>1さん
あれからちょっと考えたんですけど
良かったらマジでホムペ作りませんか(´ω｀*)
貴女がやるならマジ付いていきますよん

もう、本当にダメだなこのスレ。
マジ笑えるｗ

シックスワンさん
その後バイトはどうですか？
煽りに反応する姿は見ていてあまり良いものではありません
冷静になってもう少し大人な対応をしたほうがいいと思います

連日バイトでやっとのことで覗いてみれば、どうなってるんだ？
>>200
[email protected]

メルヨロ。

199
正直どうでもいい

200は偽者(´ﾟωﾟ｀)ショッペなのでスルーよろぴこ

1さんへ
貴女に被害が行ってしまう可能性がありますので
ホットメールなどにも連絡は一切しません
応援してるから頑張ってーなヾ(・ω・)ｼ

かまってボーイが確実にチェックしているので書き込まないようになるべく致します
134とか199の偽善太郎とか正直どうでもいいんでｗ

なんていうかさここは
「人生を再出発させたい人のためのスレ」なんだしさ
ここで言い争うのは止めようよ。
1さんだって一生懸命他の人の話し聞いてアドバイスしてるし
真剣に悩んでここに書き込んでる人もいるんだしさ
なんて言えばいいかな・・・
真面目な会話の中で「それはダメだ！」
とかで怒ったり、注意するのはいいことだと思うけどさ
スレ違いのことでそういうのは良くないよ。
あまり書き込んだりしたことないから場違いな事言ってたらスイマセン(>_<)
でもここが何の目的で立てられたスレなのかは忘れちゃダメだと思います。

1さんや他の真面目に頑張ってる方々頑張ってくださいね♪
応援してますよ！

>>3
の言ってることにすごく納得した俺。

>>204
どうでもいいんじゃなくて、正論過ぎて論破出来ないだけだろ。
お前ほどの釣られ名人がいまさら無関心決め込んでも・・・なぁ？
まぁ、バカはバカなりにショック受けてるってことかｗ

>>203
お前は61よりアレだな・・・ｗｗｗ

>>206
たしかにそれらのものいっさいを捨てさってしまうことはむずかしい。
でもそれでも、「方向転換」ならば可能だ、というのが私の実感。

>>198
メンヘル板に誘わないでください。
というか、１を連れて帰ってください。

>>207
お前が一番糞蟲ということを理解したほうがいいｗｗｗ

１はあゆみって名前だったのか。

良スレを駄スレに変換した「61 ◆RBN1P13aBY」の特徴

境界性人格障害
・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
・ などなど

（>>61にて本人の同意あり）

あんまし病名だしてそれに当てはめるような事しないように。
そういう病気って、もっと重い人だと思う。

つーか、６１がマジで何をしたいのかわからん。

６１の書き込み内容を見てると、ミスも矛盾も多い稚拙な内容だから、
突っ込まれるのは当たり前。だから、指摘に対して
「荒らしにマジレスするか！」っつーありがちなスタイルを
振りかざすのはわかるんだが、奴の場合は罵倒だけは残していくだろ。
>>294のケースなんかは出現した偽者の存在？を>>1に伝えるだけでいいじゃん。

質問や論争には付き合わず、1にはフォローを入れる、
だけど、程度の低い罵倒だけはキッチリと忘れず置いていく。
奴のしたい事が本当にわからん。本当にガキなだけか？

つーか、１よ。あんたもなんで>>199をスルーしたの？
悪者になってる61を完全擁護した>>192の内容から言っても、
これを論破したらスレの流れが戻る可能性もあるしな。
まぁ、偉そうな事を言ってても自分の思い通りにならないスレなんか
いらねーってのが本音か。偽61の釣りにひっかかって
放置して逃げ出そうとしてたぐらいしな。

釣られまくりのアホ61はともかくとして、
１は過去発言からしても、ちょっと情けなさ過ぎるよ。
人生の再出発について主軸になって熱く語ってる人間が
スレの再出発の努力すらできないっつーのも皮肉な話だな。

あと、この記事に対しての>>61のレスは普通にいらねーのでよろしく。

このスレをダメにしたのは無意味に文句垂れる奴･61･1･214みたいな奴でおｋ？
(´･ω･`)

>>215
おｋ。

途中までは凄く良いと思ってたんだが、
その３人のおかげで読む気失せたわｗ

>>203

1も61も逃げたか。

終わったな。

>>204
お久しぶりです。異常者さん。
そもそも、148の発言はただのコピペだって知ってました？
本当にバカというか・・・そういうの通り過ぎて可哀想な人ですね。61は。
まぁ、61はアホさ加減を露呈した上で、他の人達からも叩かれ、
そして、自分のお気に入りのスレから、自分のお気に入りの人を巻き込みつつ
さっさと逃げ出したわけで。久々に見ましたよ。こんなに愉快な人ｗ
あと、僕は他に書き込みなんかしてませんよ。
自身が粘着質だと、相手も同一視してしまうんでしょうかねぇ。
まぁ、あなたの童貞論と同じで証明もできないから
不毛な言い分はこれぐらいにしておきますねｗ

あー、久々に２ちゃんで笑わせてもらいました。ありがとうね。

どんよりとした曇り空
いつなら晴れるのだろう
うっとおしい気分にもだいぶ慣れてしまった
雨なら雨でいっそすべてを洗いながしてくれればいいのに

秩序といったものが音をたてるようにして崩れていく
バランス感覚を失ってしまった僕には
わだかまるものを解き放つ術がない
明日という日をばく然と信じていたあの頃には戻れそうにもない

>>204
このスレを楽しみにしてた人もいたのに、
その人たちに対する謝罪とかはないわけ？

>>219
お前もだよ。

灰色に染まった僕の胸中で芽生えはじめたもの
恋、と言いきってしまうにはまだあどけなく
むしろそれは淡い憧れか
やがて育まれていくかもしれない想いは
愛する、ということをまだしらない僕へと
たいせつな何ごとかを伝えてくれるだろうか
いまはときの流れにただ身をまかせてみるべきか

人恋しさをわすれられないんだね
泣きたいときには　泣いてみたらいいよ
涙がでないなら　こころのなかで
恐れることないよ
優しさにつつまれていたあの頃を想い返してみることを

愛したい
だれかを愛してみたい

これまでの孤独がけっして孤独ではなかったのだとおもえるような
そんな風に誰かと寄りそいながらこれからを過ごしてみたい

自分を愛するのではなくあなたといることを愛せるようになるために

いつか喪ってしまった激しさと慈しみをあたかも必然のように取り戻す
そのような運命をみずからに与えるように

もう自由であることをおそれることはないんだと
そうおもえるようなこれからの自由をみずからに与えるように

あなたを愛することのように自分を愛せるようになるために

いつならば人を愛することができるだろう
誰になれば人を愛することができるだろう

私はかなしみを底に持っている
やり切れない寂しさは　けれど憎しみではない
非力さゆえの　人恋しさなのだろうか

強くなれば人を愛することができるだろうか
弱くなれば人を愛することができるだろうか

こたえが知りたいんじゃない
こたえなどないから　人を愛したいのではなかったのか

ダサイ文章載せるな