夫とSEXしたくありません。
1 ：マジレスさん：
夫４０歳、私３９歳。
結婚１５年目。普段からあまり家族仲は良い家庭ではありません。
原因は、私にあります。少々（？）キレやすく、子供達や主人に辛く当たってしまうこともしばしば。
そんな私でも主人は性生活を営みたいらしく、夜、交渉を求めてきますが
そう言う気になれず、半年位拒否し続けています。
ちなみに性生活は半年に１度位、多くて月に１度位です。
昨日、いつものように拒んだら、主人が離婚話を持ちかけてきて困惑しています。
どうしたらいいのか判りません。
結婚１５年目。普段からあまり家族仲は良い家庭ではありません。
原因は、私にあります。少々（？）キレやすく、子供達や主人に辛く当たってしまうこともしばしば。
そんな私でも主人は性生活を営みたいらしく、夜、交渉を求めてきますが
そう言う気になれず、半年位拒否し続けています。
ちなみに性生活は半年に１度位、多くて月に１度位です。
昨日、いつものように拒んだら、主人が離婚話を持ちかけてきて困惑しています。
どうしたらいいのか判りません。
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2 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 15:15:12 ID:IHLGCLMj
2
3 ：「ペル」 ◆Pels.FejYM ：2005/03/24(木) 15:16:09 ID:916DfjZB
３
4 ：1：2005/03/24(木) 15:20:12 ID:S1K7+YKt
>>1
スレ立てありがとうございました。
スレ立てありがとうございました。
5 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 15:21:21 ID:KAYj/AqJ
混乱してきた
6 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 15:24:57 ID:kcSFleTV
7 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 15:25:05 ID:HRvitg2G
離婚
弁護士
自業自得
キーワードは三つ
弁護士
自業自得
キーワードは三つ
8 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 15:25:24 ID:QYnfsRLG
あなたはＨしたくないの？
9 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 15:26:06 ID:NITCnKdh
>>1
金を渡して風俗に行ってきてもらえ。
金を渡して風俗に行ってきてもらえ。
10 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 15:27:28 ID:QYnfsRLG
家族中が悪いてあなた一人が浮いてるてこと？
11 ：「ペル」 ◆Pels.FejYM ：2005/03/24(木) 15:31:26 ID:916DfjZB
怠らずゆっくり着実に進むことかな。
いきなりはどうにもならない。時間的に手間取るほうが良い。
いきなりはどうにもならない。時間的に手間取るほうが良い。
12 ：1：2005/03/24(木) 15:32:58 ID:S1K7+YKt
どうしてそうなったのか、まだ詳しい説明をしていませんでした。
主人は道楽者なのです。家に帰って来て、食事をし、子供と風呂にはいると
歯磨き、トイレに連れて行くまではします。（洗い物とかも時々してくれますが）
その後、毎日のようにテレビゲームに熱中してしまいます。
私はそんな主人の姿が情けなく思えて仕方ありません。
そんな主人との夫婦生活等、あまり考えたくもないし、元々Sex自体も好きではありません。
主人は道楽者なのです。家に帰って来て、食事をし、子供と風呂にはいると
歯磨き、トイレに連れて行くまではします。（洗い物とかも時々してくれますが）
その後、毎日のようにテレビゲームに熱中してしまいます。
私はそんな主人の姿が情けなく思えて仕方ありません。
そんな主人との夫婦生活等、あまり考えたくもないし、元々Sex自体も好きではありません。
まぁ離婚の話が出るほどに旦那さんを追い詰めていただなんて自覚は
無かったとしてもさ。
これからは月イチくらいなら受け入れてみようかなぁとか、離婚だろうが
なんだろうがイヤなものはいやなのか、もちろん他の反省点も改めるべく
がんばろうかという意志の問題も含めて自分なりに整理してさ、旦那さんと
じっくり話し合われるのが先決じゃぁないですかね？
落ち着いてみて「どうしたらいいのか判りません。」という動揺が反省に
変わるようであればそれを言葉に表せばいいのだろうし。
何を話そうと旦那さんも限界点に達しているって場合ならどうしようも
なかったりもするけどさ。
無かったとしてもさ。
これからは月イチくらいなら受け入れてみようかなぁとか、離婚だろうが
なんだろうがイヤなものはいやなのか、もちろん他の反省点も改めるべく
がんばろうかという意志の問題も含めて自分なりに整理してさ、旦那さんと
じっくり話し合われるのが先決じゃぁないですかね？
落ち着いてみて「どうしたらいいのか判りません。」という動揺が反省に
変わるようであればそれを言葉に表せばいいのだろうし。
何を話そうと旦那さんも限界点に達しているって場合ならどうしようも
なかったりもするけどさ。
14 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 15:38:15 ID:NITCnKdh
じゃあ離婚すればいいじゃん。
お前と結婚してる夫が不幸だ。
お前と結婚してる夫が不幸だ。
16 ：ｐ：2005/03/24(木) 15:38:24 ID:yiGQCwtG
しなければ？
17 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 15:38:59 ID:HRvitg2G
それを夫に言えよ
話し合いしてないのか？
でも子供に中のは
話し合いしてないのか？
でも子供に中のは
18 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 15:40:06 ID:kcSFleTV
19 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 15:44:15 ID:NITCnKdh
20 ：1：2005/03/24(木) 15:44:21 ID:S1K7+YKt
風俗なんて行かれるのは嫌ですし、病気の心配もありますよね？
第一そんなに裕福ではないし、不潔だと思います。
家族仲は子供と主人は悪くない、むしろ良いと思います。
私は、子供を愛しているのですが、時々どうしても必要以上に子供を叱ってしまったり・・・・。
悪いとは思うのですが、つい、行き過ぎてしまいます。
私としては離婚は考えたくありません。子供に対する責任もあるし。
話し合いもしました。考えも何度か改めようとしました。
でも、駄目なのです。自分にも原因があるのだろうとも思いますが。
第一そんなに裕福ではないし、不潔だと思います。
家族仲は子供と主人は悪くない、むしろ良いと思います。
私は、子供を愛しているのですが、時々どうしても必要以上に子供を叱ってしまったり・・・・。
悪いとは思うのですが、つい、行き過ぎてしまいます。
私としては離婚は考えたくありません。子供に対する責任もあるし。
話し合いもしました。考えも何度か改めようとしました。
でも、駄目なのです。自分にも原因があるのだろうとも思いますが。
21 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 15:45:29 ID:NITCnKdh
22 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 15:45:52 ID:YShvl0Kk
さつまいも安くて商売がならないですよ。100wonだけあたえてください。
23 ：「ペル」 ◆Pels.FejYM ：2005/03/24(木) 15:47:29 ID:916DfjZB
>>20
子供を叱り過ぎても、子供への甘さがあればいい。
子供を叱り過ぎても、子供への甘さがあればいい。
24 ：1：2005/03/24(木) 15:57:28 ID:S1K7+YKt
テレビゲームをして欲しくないとは夫に何度も言いました。
でも止めてくれません。「他に道楽してるわけでも無い、毎日１時間程度だろう？」
とのことです。
Sexも出来る限りはしているつもりです。でも、週一とか考えられません。
でも止めてくれません。「他に道楽してるわけでも無い、毎日１時間程度だろう？」
とのことです。
Sexも出来る限りはしているつもりです。でも、週一とか考えられません。
25 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 15:59:11 ID:kcSFleTV
26 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:00:39 ID:QYnfsRLG
ＴＶゲームもネトゲも楽しいのに
27 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:03:59 ID:QYnfsRLG
毎日１時間なんて足りないよ
28 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:05:24 ID:NITCnKdh
あなたの過去にさかのぼって親にどういう教育されてきたのか思い出しましょう
それをだんなに打ち明けましょう
それをだんなに打ち明けましょう
30 ：1：2005/03/24(木) 16:11:51 ID:S1K7+YKt
どうしてSexしないことが離婚につながるのか分かりません。
お互いの合意ですることではないのでしょうか？
お互いの合意ですることではないのでしょうか？
31 ：ｐ：2005/03/24(木) 16:12:36 ID:yiGQCwtG
旦那さんに魅力を感じてないですか？
32 ：1：2005/03/24(木) 16:15:33 ID:S1K7+YKt
主人は魅力的な人でした。
でも、それは昔の話で、今ではいわゆる普通のオジサンです。
魅力は・・・・正直感じがたいです。
でも、それは昔の話で、今ではいわゆる普通のオジサンです。
魅力は・・・・正直感じがたいです。
33 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:15:45 ID:8ZeV4bgV
>>24
一時間程度のゲームが許されないの？
離婚だな。それしかない。旦那かわいそうすぎる。
それから、親権はお父さんにあげたほうがいいよ。
その了見のせまさじゃまともな子育てなんて出来ないよ。
あれはダメこれはダメあなたは私のためだけに生きなさいって言われても。
一時間程度のゲームが許されないの？
離婚だな。それしかない。旦那かわいそうすぎる。
それから、親権はお父さんにあげたほうがいいよ。
その了見のせまさじゃまともな子育てなんて出来ないよ。
あれはダメこれはダメあなたは私のためだけに生きなさいって言われても。
34 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:15:52 ID:kcSFleTV
>>24
1時間程度も許すことができないのですか？
恐らく貴方はゲームというものに対して何か特別な嫌悪感を抱いているように思える。
変な勧めかもしれませんが、一回夫と一緒にゲームをやってみては如何でしょうか？
ゲームに対しての考え方を変える事。夫がゲームをする事を受け入れる事が
今貴方に必要な事です。
ゲームというものはやってみるとわかるのですが、なかなか面白いものですよ。
熱中すると疲れなんて忘れてしまいます。
1時間程度も許すことができないのですか？
恐らく貴方はゲームというものに対して何か特別な嫌悪感を抱いているように思える。
変な勧めかもしれませんが、一回夫と一緒にゲームをやってみては如何でしょうか？
ゲームに対しての考え方を変える事。夫がゲームをする事を受け入れる事が
今貴方に必要な事です。
ゲームというものはやってみるとわかるのですが、なかなか面白いものですよ。
熱中すると疲れなんて忘れてしまいます。
35 ：ｐ：2005/03/24(木) 16:20:38 ID:yiGQCwtG
魅力のない旦那が悪い。決定。
36 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:23:10 ID:NITCnKdh
37 ：ｐ：2005/03/24(木) 16:24:49 ID:yiGQCwtG
魅力の無い男が悪いって旦那にいったら、
離婚っていわれるんでしょうか？
離婚っていわれるんでしょうか？
38 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:26:02 ID:NITCnKdh
>>32
お互い様だろ。自分を何様と思っているのか。
俺に言わせりゃ３９のババアの>>1に何の魅力も感じないし。
夫はお前みたいなババアでも愛そうと努力してるのにその態度は何だ？
本当かわいそう。マジ離婚してあげて夫に若い女と新しい生活させてあげた方が
お互いにとって幸せ。
お互い様だろ。自分を何様と思っているのか。
俺に言わせりゃ３９のババアの>>1に何の魅力も感じないし。
夫はお前みたいなババアでも愛そうと努力してるのにその態度は何だ？
本当かわいそう。マジ離婚してあげて夫に若い女と新しい生活させてあげた方が
お互いにとって幸せ。
39 ：ｐ：2005/03/24(木) 16:26:51 ID:yiGQCwtG
>>38 酷い言い方するなよ。全く。
訂正
無力×
魅力○
無力×
魅力○
42 ：ｐ：2005/03/24(木) 16:31:09 ID:yiGQCwtG
＞昨日、いつものように拒んだら、
主人が離婚話を持ちかけてきて困惑しています
だって。>>40 すまそ。
まあ、現実問題として、離婚はできまい。
ようは、お互いが魅力を取り戻せばいいんですな。
青春しようよ。
主人が離婚話を持ちかけてきて困惑しています
だって。>>40 すまそ。
まあ、現実問題として、離婚はできまい。
ようは、お互いが魅力を取り戻せばいいんですな。
青春しようよ。
43 ：1：2005/03/24(木) 16:33:37 ID:S1K7+YKt
ご意見ありがとう御座います。
でも、私はゲームをやろうとはどうしても思えません。基本的に嫌いですし。
確かに私もいわゆるオバサンだとは思います。
でも、ちなみに、美人ではありませんが、不自由するほどでもありません。
でも、どうしてSexレス＝離婚と考えるのか、私には理解できません。
そのあたりの皆さんの意見をお聞かせ願えないでしょうか？
でも、私はゲームをやろうとはどうしても思えません。基本的に嫌いですし。
確かに私もいわゆるオバサンだとは思います。
でも、ちなみに、美人ではありませんが、不自由するほどでもありません。
でも、どうしてSexレス＝離婚と考えるのか、私には理解できません。
そのあたりの皆さんの意見をお聞かせ願えないでしょうか？
44 ：ｐ：2005/03/24(木) 16:35:12 ID:yiGQCwtG
セックスっていうのは心と心の会話なんだよ。
心が通じ合えていない相手と
ともに人生を歩むのは難しいでしょう？
心が通じ合えていない相手と
ともに人生を歩むのは難しいでしょう？
45 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:36:08 ID:AzTfXRVq
>>1
性障害だろうな。明らかな身体的な問題なら産婦人科や泌尿器科。
まぁキレやすいということから精神疾患に基づくものだろう。
心療内科や精神科を受診したほうがいいよ。
抗てんかん剤でキレ安さもすぐ無くなるよ。俺がそうだった
あと、旦那にセックスさせない、ＴＶゲームもさせない、なんて事してたら
娯楽がなくなってしまう。旦那さんが離婚を考えるのも至極当然の事だよ。
詳しくはわからないけどキチンと仕事をして、家に帰ったら子供の面倒も見て
家事も時々は手伝ってくれる。父としも夫としても役割は十分に果たしているんじゃないかな？
>>28
自分が立てたスレッドに粘着するのは当たり前だろ？
それよりお前がくだらないこと書くためにこのスレに粘着してる事に笑った
性障害だろうな。明らかな身体的な問題なら産婦人科や泌尿器科。
まぁキレやすいということから精神疾患に基づくものだろう。
心療内科や精神科を受診したほうがいいよ。
抗てんかん剤でキレ安さもすぐ無くなるよ。俺がそうだった
あと、旦那にセックスさせない、ＴＶゲームもさせない、なんて事してたら
娯楽がなくなってしまう。旦那さんが離婚を考えるのも至極当然の事だよ。
詳しくはわからないけどキチンと仕事をして、家に帰ったら子供の面倒も見て
家事も時々は手伝ってくれる。父としも夫としても役割は十分に果たしているんじゃないかな？
>>28
自分が立てたスレッドに粘着するのは当たり前だろ？
それよりお前がくだらないこと書くためにこのスレに粘着してる事に笑った
47 ：ｐ：2005/03/24(木) 16:42:09 ID:yiGQCwtG
ﾏｼﾞﾚｽすると、相手に奉仕する心がセックスには必要なんですよ。
48 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:42:38 ID:kcSFleTV
>>43
正直別れた方が良いと思いまする。
なぜなら、貴方には既に夫を思う気持ちが無いからでありまする。
夫を愛しているのならば、多少の気に入らない部分も受け入れるべきです。
それができないという事は、もうこれ以上一緒にいてもお互い不快なだけです。
それに、夫は既に離婚話を切り出した。
限界が来ているという事です。
正直別れた方が良いと思いまする。
なぜなら、貴方には既に夫を思う気持ちが無いからでありまする。
夫を愛しているのならば、多少の気に入らない部分も受け入れるべきです。
それができないという事は、もうこれ以上一緒にいてもお互い不快なだけです。
それに、夫は既に離婚話を切り出した。
限界が来ているという事です。
そうそう。「せめて」奉仕の心すら無いのかと言いたいのかもしれない。
旦那さんにとっては最後の砦みたいなもんなのだろうね。
最初の砦だって人もいるのだろうけど。
旦那さんにとっては最後の砦みたいなもんなのだろうね。
最初の砦だって人もいるのだろうけど。
TVゲームが嫌いでもあんたが見なければいいだけの事じゃないの？
ゲームしてる暇があるなら子供を見ろとか思うわけ？
それとも家にTVゲームがあるだけで不快な気持ちになるわけ？
自己中ここに極まれリだね
ゲームしてる暇があるなら子供を見ろとか思うわけ？
それとも家にTVゲームがあるだけで不快な気持ちになるわけ？
自己中ここに極まれリだね
まぁウチに限ってはもはや、「奉仕の心」しか感じませんが。
52 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:47:11 ID:AzTfXRVq
性欲、食欲、睡眠欲は三大欲求といわれてるの、
そんな欲求を抑圧され続けたら絶えられないでしょ？
お腹減ったらご飯食べて、眠くなったら眠って・・・
でも旦那さんはセックスしたくなってもそのパートナーが拒否したのでは
欲求が満たされないじゃないか。
>>1はおそらく精神的な問題で性欲が異常なほど弱くなってるようだから
性障害の専門家の所に行って治療してもらいなさい。
通りすがりの高校生より
そんな欲求を抑圧され続けたら絶えられないでしょ？
お腹減ったらご飯食べて、眠くなったら眠って・・・
でも旦那さんはセックスしたくなってもそのパートナーが拒否したのでは
欲求が満たされないじゃないか。
>>1はおそらく精神的な問題で性欲が異常なほど弱くなってるようだから
性障害の専門家の所に行って治療してもらいなさい。
通りすがりの高校生より
53 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:47:13 ID:N5nYz505
気が済むまで話し合ってみては？
54 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:49:07 ID:F+8fNz6U
娯楽取られたら旦那さんだってやってられないよ。
離婚したくないのだったらエッチぐらいしてあげなよ。
旦那さんは家族を幸せにするために働いてるんだからそれぐらいしてあげてもいいんじゃない？
それが自分の仕事の一部だとでも思ってさ。
離婚したくないのだったらエッチぐらいしてあげなよ。
旦那さんは家族を幸せにするために働いてるんだからそれぐらいしてあげてもいいんじゃない？
それが自分の仕事の一部だとでも思ってさ。
55 ：ｐ：2005/03/24(木) 16:52:04 ID:yiGQCwtG
マジレスすると離婚＝悪という観念は少々古い気がします。
56 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:52:24 ID:NITCnKdh
57 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:53:41 ID:NITCnKdh
58 ：ｐ：2005/03/24(木) 16:53:46 ID:yiGQCwtG
＞56 低俗な罵倒大会は他でやってください。
59 ：nanasi：2005/03/24(木) 16:56:37 ID:NXcJELz+
競馬とか、ギャンブル、愛人、薬物にのめりこんで借金を作るのに比べたら、
ゲームというのは平和な趣味だと思いませんか？
なぜ１は現在の夫と結婚したのかもう一度考えてみては。
それから、夫が気に入らないのなら、あなたが頑張って夫を変えていく
ということも出来るのではないでしょうか。
ゲームというのは平和な趣味だと思いませんか？
なぜ１は現在の夫と結婚したのかもう一度考えてみては。
それから、夫が気に入らないのなら、あなたが頑張って夫を変えていく
ということも出来るのではないでしょうか。
60 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:56:52 ID:N5nYz505
夫が下手なんですか？
61 ：ｐ：2005/03/24(木) 16:57:11 ID:yiGQCwtG
亭主改造計画。
62 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:59:07 ID:N5nYz505
妻が積極的になり夫を変えていこうと思えばパソコンより楽しいと思いませんか？
63 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 16:59:44 ID:kcSFleTV
人を変える事はできぬ。
変えるならば自分を変える事だ。
変えるならば自分を変える事だ。
>>1
セックレスが離婚の原因になる事は事実だ。
あなたの肉体が健康で一方的に拒み続けるのであれば
それを理由に離婚も出来る。
しかし、セックスレスだけで離婚するんだと
思っているならそれはやはり違うだろう。
そこにいたるまでのお互いの信頼関係が
壊れている事がその理由だろう。
旦那の行動にいちち目くじらを立てる妻と
その妻をうっとうしく思う旦那。
セックスしたいと思う旦那とそれを受け入れれない妻
２ちゃんねるでただのおじさん発言しちゃってるんだから
もうとっくに嫌いなんじゃないのか？
セックレスが離婚の原因になる事は事実だ。
あなたの肉体が健康で一方的に拒み続けるのであれば
それを理由に離婚も出来る。
しかし、セックスレスだけで離婚するんだと
思っているならそれはやはり違うだろう。
そこにいたるまでのお互いの信頼関係が
壊れている事がその理由だろう。
旦那の行動にいちち目くじらを立てる妻と
その妻をうっとうしく思う旦那。
セックスしたいと思う旦那とそれを受け入れれない妻
２ちゃんねるでただのおじさん発言しちゃってるんだから
もうとっくに嫌いなんじゃないのか？
一時間程度のゲームも許さず何度もやめさせようとするなんて普通じゃないなぁ
本当精神科行ったほうがいいんじゃないでしょうか
本当精神科行ったほうがいいんじゃないでしょうか
66 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 17:01:41 ID:YuOwoB9k
セックスしないと確かめられないなどとは、それは愛情ではない。愛情ではなく情欲。
相手を好きでも、体は受け付ける事が出来ないのは、女ならばままある事。
男の性に合わせて女の体は作られていない。だから世の中には、性の不一致で離婚等ザラにある。
あなたが生理的に受け付けないゲームを辞めてくれといっても夫は拒否しているのだから、
お互い様なのであなたも性交為を断固拒否でよろしいと思います。
もしくは半年ゲームをしなければ、半年に一度性交に応ずるなどもよろしいかと思いますが。
相手を好きでも、体は受け付ける事が出来ないのは、女ならばままある事。
男の性に合わせて女の体は作られていない。だから世の中には、性の不一致で離婚等ザラにある。
あなたが生理的に受け付けないゲームを辞めてくれといっても夫は拒否しているのだから、
お互い様なのであなたも性交為を断固拒否でよろしいと思います。
もしくは半年ゲームをしなければ、半年に一度性交に応ずるなどもよろしいかと思いますが。
67 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 17:01:43 ID:N5nYz505
自分が変わっていく過程を楽しむということは？
68 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 17:03:19 ID:4S68nYl7
夫婦板いけば同じ悩みの人いっぱいいますよ
ただレスされてる側がほとんどだけどね
ただレスされてる側がほとんどだけどね
69 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 17:04:21 ID:N5nYz505
身近に心から話し合える友達を持つ。
70 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 17:06:23 ID:YuOwoB9k
付け加えると、子供を持った四十男がテレビゲーム等をやっている事が恥ずかしい。
これでは、日本人の男が世界から見下されてもしょうがないと納得した。
これでは、日本人の男が世界から見下されてもしょうがないと納得した。
71 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 17:06:53 ID:kcSFleTV
>>66
いや、だから「離婚」って。
いや、だから「離婚」って。
俺の友達でもSEXじゃないけど、1日1〜2時間のゲームをやめろと嫁さんに言われ続けてた奴がいるよ
理由は至極簡単、自分の見たい番組が見られないから
朝早くから仕事行って9時ぐらいに帰ってくるんだけどそれすらやらせてもらえないって嘆いてたよ
TVもう一台買えよって言ったけどTVゲームの為になんて買わせないって嫁さんに言われたらしい
仕方ないからお古のゲームボーイとかやってるらしい
その隣で嫁さんはテレビ見ながらゲラゲラ笑ってるんだとさ
ようは>>1もそういう事なのかな？
>>70
そういう見下しｲｸﾅｲ
誰しも趣味はあるだろ
理由は至極簡単、自分の見たい番組が見られないから
朝早くから仕事行って9時ぐらいに帰ってくるんだけどそれすらやらせてもらえないって嘆いてたよ
TVもう一台買えよって言ったけどTVゲームの為になんて買わせないって嫁さんに言われたらしい
仕方ないからお古のゲームボーイとかやってるらしい
その隣で嫁さんはテレビ見ながらゲラゲラ笑ってるんだとさ
ようは>>1もそういう事なのかな？
>>70
そういう見下しｲｸﾅｲ
誰しも趣味はあるだろ
74 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 17:09:13 ID:kcSFleTV
>>70
女や酒に溺れるよりも遥かにマシであろう。
女や酒に溺れるよりも遥かにマシであろう。
つうか、見下すのは勝手だけど相手から「離婚」って。
76 ：1：2005/03/24(木) 17:21:49 ID:S1K7+YKt
私のいい方が気に入らない方も多くいらっしゃると思いますが、
なるべく事実に基づいて気持ちに忠実に書いているので許して頂きたいと思います。
・・・性障害なんでしょうか？精神障害？
確かに血族にもキレやすい人はいます。父も精神安定剤を服用していました。
自分でも認めたくありませんでした、夫にも精神科受診を薦められたこともあります。
でも、自分に精神異常があるのかと考えると、とてつもなく怖くなります。
出来れば認めたくありません。
夫は下手なのかどうなのかはわかりません、私が達する前に言ってしまうこともたまにありますけど。
ほぼ毎回二人で達する感じです。
体調は、腰痛持ちではありますが、性生活に支障をきたすほどではありません。
なるべく事実に基づいて気持ちに忠実に書いているので許して頂きたいと思います。
・・・性障害なんでしょうか？精神障害？
確かに血族にもキレやすい人はいます。父も精神安定剤を服用していました。
自分でも認めたくありませんでした、夫にも精神科受診を薦められたこともあります。
でも、自分に精神異常があるのかと考えると、とてつもなく怖くなります。
出来れば認めたくありません。
夫は下手なのかどうなのかはわかりません、私が達する前に言ってしまうこともたまにありますけど。
ほぼ毎回二人で達する感じです。
体調は、腰痛持ちではありますが、性生活に支障をきたすほどではありません。
いや、キレやすい、キレにくいはともかく夫の欲を満たしてやる気がない点に関してはどうなのよ
SEXが嫌ならせめて1時間でもゲームをしてストレス発散してもらおうとか思わないわけ？
SEXが嫌ならせめて1時間でもゲームをしてストレス発散してもらおうとか思わないわけ？
78 ：1：2005/03/24(木) 17:32:09 ID:S1K7+YKt
ちなみに、主人はパソコンのゲームをしています。
主人は家族がテレビを見ている脇でゲームをしています。
主人は家族がテレビを見ている脇でゲームをしています。
79 ：ｐ：2005/03/24(木) 17:32:18 ID:yiGQCwtG
精神障害でなくても、気分障害とか、適応障害とか、精神的な
「障害」はあるんです。
スレ違いですが。
「障害」はあるんです。
スレ違いですが。
80 ：ｐ：2005/03/24(木) 17:33:07 ID:yiGQCwtG
>>78 それ問題ですね。
81 ：1：2005/03/24(木) 17:33:34 ID:S1K7+YKt
Sexもあまりしたくありませんし、主人のゲームも嫌です。
82 ：ｐ：2005/03/24(木) 17:34:47 ID:yiGQCwtG
で、離婚も嫌？
83 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 17:37:14 ID:xRCFCRDR
それは調子がいい
精神障害つうよりもむしろ人格に（ｒｙ
85 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 17:38:04 ID:4S68nYl7
86 ：nanasi：2005/03/24(木) 17:40:51 ID:NXcJELz+
>1
旦那さんの良いところはどういうところですか？
旦那さんの良いところはどういうところですか？
だからゲームのなにが嫌なんだよ
SEXと違ってあんたに何の迷惑もかかってないじゃん
SEXと違ってあんたに何の迷惑もかかってないじゃん
88 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 17:41:45 ID:YuOwoB9k
>>71
確かに別れた方が無難ではあると思いますが、妻は望んでいない様子なので
妥協点を出したつもりなのだが。ですが、半年に…と、いうのは極論なのでお互いに折衷案を出し話し合うべきであると思います。
女や酒も度を越えると過ちを侵してしまうが、度を越さなければゲームよりは良い。
成熟した男性として、テレビゲームなどとまったくもって情けない。父としての威厳も何もないではないか。
確かに別れた方が無難ではあると思いますが、妻は望んでいない様子なので
妥協点を出したつもりなのだが。ですが、半年に…と、いうのは極論なのでお互いに折衷案を出し話し合うべきであると思います。
女や酒も度を越えると過ちを侵してしまうが、度を越さなければゲームよりは良い。
成熟した男性として、テレビゲームなどとまったくもって情けない。父としての威厳も何もないではないか。
セックスもダメ、ゲームもダメではだんなさん息が詰まるよね。
離婚を切り出したのは、余程いろいろな思いが溜まってたんだと思う
その思いが理解出来ない、というより理解しようとしないあなたの態度や言動に、
夫婦がうまくいかなかった原因があるんじゃないかな
冷静に客観的に見て、そう感じますよ。
離婚したくないなら、だんなさんの思いを少しは汲んで妥協していくことは当然必要です
離婚を切り出したのは、余程いろいろな思いが溜まってたんだと思う
その思いが理解出来ない、というより理解しようとしないあなたの態度や言動に、
夫婦がうまくいかなかった原因があるんじゃないかな
冷静に客観的に見て、そう感じますよ。
離婚したくないなら、だんなさんの思いを少しは汲んで妥協していくことは当然必要です
90 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 17:45:01 ID:xRCYlS5T
>1
あなたは他人に厳しい人なんですね。
ご主人がゲームで使うお金は、パチンコに比べたら微々たるものでしょ。
ゲームしている程度ならまだマシなんじゃありませんか？
あなたは専業主婦なのですか？
もし専業主婦なら、外で働いている人がどれだけ疲れているのかわからないのですね。
大変なのはあなただけじゃないんです。
sexがしたくないのはともかく、他人の趣味までとやかく言うことはないでしょう。
その趣味のために家計が圧迫されたり、生活や仕事や家族の健康に支障きたしているわけじゃないのだから。
ご主人があなたの言うとおりにするとしたら、仕事で一日疲れて帰ってきて、気分転換に好きなゲームも出来ない、sexも拒まれた、じゃ、何が楽しくて家族のために働いているんだろう、ってことになるでしょ。
あなたは、ご主人のために何か趣味をやめたりして犠牲を払っていることはありますか？
ご主人はあなたの奴隷じゃないんだよ。離婚したいって言われて当然でしょう。
あなたは他人に厳しい人なんですね。
ご主人がゲームで使うお金は、パチンコに比べたら微々たるものでしょ。
ゲームしている程度ならまだマシなんじゃありませんか？
あなたは専業主婦なのですか？
もし専業主婦なら、外で働いている人がどれだけ疲れているのかわからないのですね。
大変なのはあなただけじゃないんです。
sexがしたくないのはともかく、他人の趣味までとやかく言うことはないでしょう。
その趣味のために家計が圧迫されたり、生活や仕事や家族の健康に支障きたしているわけじゃないのだから。
ご主人があなたの言うとおりにするとしたら、仕事で一日疲れて帰ってきて、気分転換に好きなゲームも出来ない、sexも拒まれた、じゃ、何が楽しくて家族のために働いているんだろう、ってことになるでしょ。
あなたは、ご主人のために何か趣味をやめたりして犠牲を払っていることはありますか？
ご主人はあなたの奴隷じゃないんだよ。離婚したいって言われて当然でしょう。
91 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 17:46:08 ID:kcSFleTV
２chなら良くて、ｹﾞｰﾑが駄目って・・
人間、息抜きしたい時もある。
息の抜き方もそれぞれでしょう？
犯罪行為・逸脱した行為じゃないんだから許してあげなよ。
愛している人に愛されたいし、許されたいのが普通じゃないの？
これ以上悪化させてはいけないから、軽いうちに治した方がいいから
周りの人達は神経科/心療内科/を薦めているんじゃないのか？
精神異常というより軽い適応障害じゃないのかな。
軽いうちに、軽い気持ちで受診してみれば？
人間、息抜きしたい時もある。
息の抜き方もそれぞれでしょう？
犯罪行為・逸脱した行為じゃないんだから許してあげなよ。
愛している人に愛されたいし、許されたいのが普通じゃないの？
これ以上悪化させてはいけないから、軽いうちに治した方がいいから
周りの人達は神経科/心療内科/を薦めているんじゃないのか？
精神異常というより軽い適応障害じゃないのかな。
軽いうちに、軽い気持ちで受診してみれば？
94 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 17:53:10 ID:pj/u2pQ2
>>1
これらの点を覚えておいてね。
・性交渉を拒むのは、裁判において離婚の正当な理由になる。
判例もすでにあり。
・主人は今では普通のおじさんだというが、自分で鏡を見てみな。あんたは
すでに４０前のババアであって、人の外見を四の五の言える立場ではない。
・ゲームをする主人が嫌だというが、金も使わず迷惑もかけない趣味な
わけで、あんたがとやかく言う権利はない。自分の主観的な好き嫌いを
人に強要するのは傲慢な暴君がすること。
・子供や主人にたいして必要以上に辛くあたるヒステリックな性格な
ようだが、自分が自覚している以上に家族に嫌な思いをさせていることに
気づけ。あんたの性格を改造することがまず第一。
これらの点を覚えておいてね。
・性交渉を拒むのは、裁判において離婚の正当な理由になる。
判例もすでにあり。
・主人は今では普通のおじさんだというが、自分で鏡を見てみな。あんたは
すでに４０前のババアであって、人の外見を四の五の言える立場ではない。
・ゲームをする主人が嫌だというが、金も使わず迷惑もかけない趣味な
わけで、あんたがとやかく言う権利はない。自分の主観的な好き嫌いを
人に強要するのは傲慢な暴君がすること。
・子供や主人にたいして必要以上に辛くあたるヒステリックな性格な
ようだが、自分が自覚している以上に家族に嫌な思いをさせていることに
気づけ。あんたの性格を改造することがまず第一。
95 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 17:55:20 ID:4S68nYl7
旦那にあれこれ拒否するなら､おまえも外で働いて同じくらい稼いでこいよ
旦那の視点で見ればきっと、嫁さんや周りにごちゃごちゃ言われながら
ゲームをやってるのもあんまり楽しくはないんだろうな。
口には出さないけど少しばかり負い目も感じているのだろう。
本当はもっとやりたいけど一時間、と。
子供を風呂に入れてあげたりたまには洗い物をせっせとして「やってるつもり」で、
それを引き換えにゲームを一時間ほどやることに対する言わば「淡い罪悪感」
みたいなものを埋めたりもしているのかもしれない。
セックスも同じ。
拒まれながら少しばかりは受け入れてもらいたい、やりたいたんびに襲い掛かってる
わけじゃねえだろ、って思ってるんだろうな。
いや、あくまで旦那の視点を勝手に想像してみただけだけど。
ゲームをやってるのもあんまり楽しくはないんだろうな。
口には出さないけど少しばかり負い目も感じているのだろう。
本当はもっとやりたいけど一時間、と。
子供を風呂に入れてあげたりたまには洗い物をせっせとして「やってるつもり」で、
それを引き換えにゲームを一時間ほどやることに対する言わば「淡い罪悪感」
みたいなものを埋めたりもしているのかもしれない。
セックスも同じ。
拒まれながら少しばかりは受け入れてもらいたい、やりたいたんびに襲い掛かってる
わけじゃねえだろ、って思ってるんだろうな。
いや、あくまで旦那の視点を勝手に想像してみただけだけど。
97 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 18:00:57 ID:kcSFleTV
皆さん傷つくような意見は控えてください。
こういう場合って「（ゲームを）やめなさい」って言えばムキになる。
でも「やってよし」と言えば図に乗って次第に時間も延びたり。
「じゃぁ一時間ね」「子供のことだけは協力してね」と言う風に言えば
限られた時間だけは満喫するし勝手に気分よく遊んでいることだろうな。
嫁さんも許した時間分だけはあきらめもついてイライラが減る（かもしれない）。
でも「やってよし」と言えば図に乗って次第に時間も延びたり。
「じゃぁ一時間ね」「子供のことだけは協力してね」と言う風に言えば
限られた時間だけは満喫するし勝手に気分よく遊んでいることだろうな。
嫁さんも許した時間分だけはあきらめもついてイライラが減る（かもしれない）。
99 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 18:16:10 ID:G5IRddoa
これだから暇な専業主婦は…(´д｀;)夫かわいそう(｀ε´)こんなんなら始めから結婚なんかするなよ。
ってかもう別れちゃえば？
ってかもう別れちゃえば？
まぁなんだ、上っ面だけじゃなくってお互い妥協しあうべく話し合いなさいって。
あなたもそうなんだろうけど向こうもけっこういろいろと譲ってる気になってる
と思うよ。
おたがいその「譲られてる点」に気づいていなかったり背を向け合ってる
だけなのかもしれない。
たまには実家にでも子供預けて二人で出かけてみるだとか、
雰囲気を変えつついろいろ話し合ってみるのもいいかもしれない。
あなたもそうなんだろうけど向こうもけっこういろいろと譲ってる気になってる
と思うよ。
おたがいその「譲られてる点」に気づいていなかったり背を向け合ってる
だけなのかもしれない。
たまには実家にでも子供預けて二人で出かけてみるだとか、
雰囲気を変えつついろいろ話し合ってみるのもいいかもしれない。
101 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 18:19:39 ID:AzTfXRVq
>>1
精神的な障害ではあると思う。
自分が病気と認めたくない気持ちはよく解かる。自分が癌に罹っても認めたくないでしょ？
風邪を引いたと同じようなもの、と割り切るしかないよ。
キレるのを自制したり、思想や性格を変えるなんて自分一人の力では不可能。
だから薬でキレにくくしたり、カウンセリングで考えを少しずつ変えたりしないと
今の現状を改善できないと思う。
旦那さんは精神安定剤を飲んでるとの事だから心療内科か精神科に通院してるんだよね？
初めての受診が怖いなら付き添ってもらっていけばいいし、
夫婦間の問題でもあるから同席してもらったほうがいいかもね。
精神的な障害ではあると思う。
自分が病気と認めたくない気持ちはよく解かる。自分が癌に罹っても認めたくないでしょ？
風邪を引いたと同じようなもの、と割り切るしかないよ。
キレるのを自制したり、思想や性格を変えるなんて自分一人の力では不可能。
だから薬でキレにくくしたり、カウンセリングで考えを少しずつ変えたりしないと
今の現状を改善できないと思う。
旦那さんは精神安定剤を飲んでるとの事だから心療内科か精神科に通院してるんだよね？
初めての受診が怖いなら付き添ってもらっていけばいいし、
夫婦間の問題でもあるから同席してもらったほうがいいかもね。
102 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 18:20:42 ID:GX9SZham
今高校生だけど
小さい頃父親がゲームしてたの自慢だったよ。俺が苦手だったからそれ見てできるようになったし。
母親はたまにＰＣでゲームするし、
情けないと思ったことは一度もないよ。
ゲームｦﾀじゃないなら気にすることないんじゃね？
セックスは同意の上でやった方がいいだろうけど
小さい頃父親がゲームしてたの自慢だったよ。俺が苦手だったからそれ見てできるようになったし。
母親はたまにＰＣでゲームするし、
情けないと思ったことは一度もないよ。
ゲームｦﾀじゃないなら気にすることないんじゃね？
セックスは同意の上でやった方がいいだろうけど
103 ：1：2005/03/24(木) 18:22:01 ID:S1K7+YKt
いい年して、何でゲームなんかするのか分かりません。
いくら趣味っていっても他に色々あると思います。
でも、それって人それぞれなんでしょうけど。
実家の家族、その他周りを見回してもゲームなんかしてる御主人は居ません。
それに、正直主人に性交渉を求められると、とても嫌です。
なんでそんな事しなければならないのか、それはまるで夫婦の義務であるかのように問いただされると
とても嫌な気持ちになります。私は間違っているのでしょうか？
少しでも多くの人の意見を聞いてみたいと思います。
いくら趣味っていっても他に色々あると思います。
でも、それって人それぞれなんでしょうけど。
実家の家族、その他周りを見回してもゲームなんかしてる御主人は居ません。
それに、正直主人に性交渉を求められると、とても嫌です。
なんでそんな事しなければならないのか、それはまるで夫婦の義務であるかのように問いただされると
とても嫌な気持ちになります。私は間違っているのでしょうか？
少しでも多くの人の意見を聞いてみたいと思います。
104 ：1：2005/03/24(木) 18:23:29 ID:S1K7+YKt
主人は通院していません、していたのは父です。
105 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 18:24:42 ID:5LELyI7w
ゲーヲタ叩きの釣りか？
106 ：1：2005/03/24(木) 18:25:54 ID:S1K7+YKt
専業主婦ではありません、パート程度の仕事はしていますが。
結婚前は正社員として働いていました。
仕事の大変さも少しは理解しているつもりです。
結婚前は正社員として働いていました。
仕事の大変さも少しは理解しているつもりです。
>>100
夫婦間って結局、理解し合おうとする姿勢で向き合って、そこから絆が深まるものだと思う
互いに「ここまでしてよ」「こっちはここまで我慢してるじゃん」って思うと、
相手に対して要求ばかりになったり文句ばかり出てしまうし。
譲り合う気持ちだとか、相手を尊重し合う気持ちを忘れてしまうとうまくいかないと思う。
この際だから>>1さんはゆっくり話し合って、譲り合って、配偶者との距離を再び縮めることが出来ればいいよね
夫婦間って結局、理解し合おうとする姿勢で向き合って、そこから絆が深まるものだと思う
互いに「ここまでしてよ」「こっちはここまで我慢してるじゃん」って思うと、
相手に対して要求ばかりになったり文句ばかり出てしまうし。
譲り合う気持ちだとか、相手を尊重し合う気持ちを忘れてしまうとうまくいかないと思う。
この際だから>>1さんはゆっくり話し合って、譲り合って、配偶者との距離を再び縮めることが出来ればいいよね
108 ：ななし：2005/03/24(木) 18:27:16 ID:NXcJELz+
＞１０３
ゲームは２ｃｈ書き込みよりも趣味としてマシだと思います。これは俺の意見。
そして、性交渉は夫婦の義務です。嘘に聞こえるかもしれませんが本当です。
ゲームは２ｃｈ書き込みよりも趣味としてマシだと思います。これは俺の意見。
そして、性交渉は夫婦の義務です。嘘に聞こえるかもしれませんが本当です。
>>103
セックスレスは離婚の事由として認められます。
つまり法的にも、そしておそらく世間的に見ても、性交渉を拒む行為は離婚の原因になるということです。
だんなさんの言い分にはそれなりの正当性があるということです。まずそれを理解しましょう。
セックスレスは離婚の事由として認められます。
つまり法的にも、そしておそらく世間的に見ても、性交渉を拒む行為は離婚の原因になるということです。
だんなさんの言い分にはそれなりの正当性があるということです。まずそれを理解しましょう。
110 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 18:30:39 ID:ci1bb5tq
別れるのも嫌、SEXも嫌、ゲームしてるのも嫌。
仮に夫が要求飲んで、帰宅してただ屁ぇこいて即寝るになっても
それはそれで寝てるのが嫌とか言い出すだろう。
仮に夫が要求飲んで、帰宅してただ屁ぇこいて即寝るになっても
それはそれで寝てるのが嫌とか言い出すだろう。
111 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 18:33:10 ID:kcSFleTV
>>103
べつに一般論を募集したってなんの拠り所にもならないでしょ。
あなたが間違ってるかどうかが問題でもなく、だけれど旦那さんが間違ってるか
どうかと言う問題でもないわけで。 お互いがそういう妻でありそういう夫であると
理解して受け入れられるか、または妥協し合えるかが肝なんじゃないですかね。
相手は先に結論を言った。 このままじゃ「離婚したい」と。
あなたはせめてこのままでいたいのか、もっと自分を押し通したいのか、
それともどんなことをしても離婚だけは避けたいのか・・
それを考え、相手に伝えてあげる時期がやってきたのです。
べつに一般論を募集したってなんの拠り所にもならないでしょ。
あなたが間違ってるかどうかが問題でもなく、だけれど旦那さんが間違ってるか
どうかと言う問題でもないわけで。 お互いがそういう妻でありそういう夫であると
理解して受け入れられるか、または妥協し合えるかが肝なんじゃないですかね。
相手は先に結論を言った。 このままじゃ「離婚したい」と。
あなたはせめてこのままでいたいのか、もっと自分を押し通したいのか、
それともどんなことをしても離婚だけは避けたいのか・・
それを考え、相手に伝えてあげる時期がやってきたのです。
113 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 18:34:33 ID:GX9SZham
＞１０８
義務かもしんないけど
ｾｯｸｽﾚｽの夫婦も少しはいるんじゃないの？妻がいやだって言うなら性の不一致？
＞１０３
周りと一緒にならなくてもいいんでない？あなたが夫を受け入れられないならすでに一般的ではないわけだし
高校生が生意気言ってすんません
義務かもしんないけど
ｾｯｸｽﾚｽの夫婦も少しはいるんじゃないの？妻がいやだって言うなら性の不一致？
＞１０３
周りと一緒にならなくてもいいんでない？あなたが夫を受け入れられないならすでに一般的ではないわけだし
高校生が生意気言ってすんません
114 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 18:36:37 ID:pj/u2pQ2
>>1
あんたがゲーム嫌いなのはわかったよ。俺も嫌いだ。４０歳過ぎて
ゲームやってるバカは俺の周りにもいねーよ。でもな、そういった
ことは主人とは関係がないんだよ。あんたの意見は関係ないの。
人の趣味をとやかくいう権利は誰にもないの。自分の意見を人に
強要するな。
あんたはセックス嫌いなんだろ。する気になれないんだろ。
そりゃしょうがないよ。セックスレスなんてよくある話だ。
でもな、その場合、離婚するケースが多いんだよ。あんたの意見は
関係ないの。性交渉に応じられなければ離婚するケースが多いの。
旦那が許してくれない限り、離婚するしかないの。
あんたがゲーム嫌いなのはわかったよ。俺も嫌いだ。４０歳過ぎて
ゲームやってるバカは俺の周りにもいねーよ。でもな、そういった
ことは主人とは関係がないんだよ。あんたの意見は関係ないの。
人の趣味をとやかくいう権利は誰にもないの。自分の意見を人に
強要するな。
あんたはセックス嫌いなんだろ。する気になれないんだろ。
そりゃしょうがないよ。セックスレスなんてよくある話だ。
でもな、その場合、離婚するケースが多いんだよ。あんたの意見は
関係ないの。性交渉に応じられなければ離婚するケースが多いの。
旦那が許してくれない限り、離婚するしかないの。
むしろ間違って「自分が正しい」とでも確信してしまうことのほうが
解決から遠ざかっていくような気がする。
解決から遠ざかっていくような気がする。
116 ：1：2005/03/24(木) 18:37:33 ID:S1K7+YKt
主人曰く、「夫婦生活の後、お前はさせてやったといわんばかりの態度をする」
とのことです。そんなこと言われてまで夫婦生活、したいと思いますか？
とのことです。そんなこと言われてまで夫婦生活、したいと思いますか？
117 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 18:39:42 ID:pj/u2pQ2
119 ：1：2005/03/24(木) 18:42:51 ID:S1K7+YKt
性交渉を全く拒んでるというわけではありません。
既に書いているとおり、半年に１回〜半月に一回位はあります。
それでも拒んでいるといえるのでしょうか？
既に書いているとおり、半年に１回〜半月に一回位はあります。
それでも拒んでいるといえるのでしょうか？
120 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 18:44:29 ID:YuOwoB9k
性交渉を２年間拒否してしまうと、相手からの正当な離婚事由として裁判でも負けてしまいます。
しかしながら、夫婦間の性交は義務ではありません。お互いの心と体の問題があります。
けれども、義務ではないといえどこのままでは不仲が促進されてしまいます。
あなたが離婚したくないのであれば、やはり妥協するべきところが必要です。
と、ゆうところで私の折衷案は考えて頂けましたでしょうか？
しかしながら、夫婦間の性交は義務ではありません。お互いの心と体の問題があります。
けれども、義務ではないといえどこのままでは不仲が促進されてしまいます。
あなたが離婚したくないのであれば、やはり妥協するべきところが必要です。
と、ゆうところで私の折衷案は考えて頂けましたでしょうか？
>>119
月２くらいだったら年齢的にも相手もちっとは妥協しろって数字だと思うけど
半年っつうのはちょっと旦那さんが気の毒ではあるね。
もっとも相手の性欲によっても深刻さの違いはありそうだけど。
ぶっちゃけ例が極端すぎてどっちなんだって感じではあるね。
月２くらいだったら年齢的にも相手もちっとは妥協しろって数字だと思うけど
半年っつうのはちょっと旦那さんが気の毒ではあるね。
もっとも相手の性欲によっても深刻さの違いはありそうだけど。
ぶっちゃけ例が極端すぎてどっちなんだって感じではあるね。
だんなさんが離婚を持ち出しているなら、拒んでいるということでしょう
後は離婚調停で判断されるとは思いますが。
あなたは自分で「だんなとのセックスはとても嫌」と書いてますね。
その心理そのものが拒絶だと思いますがね
後は夫婦で納得するまで話し合って、離婚しない方向を模索していけばよろしいかと
後は離婚調停で判断されるとは思いますが。
あなたは自分で「だんなとのセックスはとても嫌」と書いてますね。
その心理そのものが拒絶だと思いますがね
後は夫婦で納得するまで話し合って、離婚しない方向を模索していけばよろしいかと
したくない。いやだ。できない。
というようなことでは悩みつづけることになりますよ。
一番いやなのはなんですか？離婚ですか？sexすることですか？ゲームをする旦那を見ることですか？
どうしてもいやなことは譲らずあとは譲歩するしかないのでは？
というようなことでは悩みつづけることになりますよ。
一番いやなのはなんですか？離婚ですか？sexすることですか？ゲームをする旦那を見ることですか？
どうしてもいやなことは譲らずあとは譲歩するしかないのでは？
124 ：1：2005/03/24(木) 18:47:32 ID:S1K7+YKt
分かりました、ありがとう御座います。
世間的にはどうやら私が悪いようなのですね。
世間的にはどうやら私が悪いようなのですね。
125 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 18:50:52 ID:F+8fNz6U
そうだね。
これ読んでたら９割くらいの人はあんたが悪いというか心の病だって言うだろうね。
これ読んでたら９割くらいの人はあんたが悪いというか心の病だって言うだろうね。
>>124
まぁ悪い悪くないの問題ではない、とおれは言ったけどね。
まぁ悪い悪くないの問題ではない、とおれは言ったけどね。
127 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 18:52:55 ID:YuOwoB9k
奥さんは別に悪くないと思いますよ。ゲームしてる姿みたくない〜セックスしたくない等は素直なだけでしょう。
ただ、当たり散らすとゆう点は考えるべきです。もしくは診察を受けてみるなど試した方が良いと思いますが。
ただ、当たり散らすとゆう点は考えるべきです。もしくは診察を受けてみるなど試した方が良いと思いますが。
夫婦というものをどう捉えるか、冷めた家庭でもただ続いていればいいというわけではないでしょう？
だんなさんと向き合っていこうとしてくださいね。そうすればだんなさんだって考えると思います
だんなさんと向き合っていこうとしてくださいね。そうすればだんなさんだって考えると思います
129 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 18:57:52 ID:pj/u2pQ2
>世間的にはどうやら私が悪いようなのですね。
あんたは絶対に自分の欠点を認めない人みたいだね。
心が小さい人なんじゃないの？
レスの端々から、人にたいして要求ばかりしているような
印象をうける。
あんたは絶対に自分の欠点を認めない人みたいだね。
心が小さい人なんじゃないの？
レスの端々から、人にたいして要求ばかりしているような
印象をうける。
130 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 19:00:17 ID:9DV7sHqE
>>1さん
貴方には旦那さんに対して愛情はありますか？
子供に対して愛情はありますか？
愛情がないのに一緒にやっていくことは非常に不幸です。
また愛情だけでもやっていけないことも事実です。
お互いに歩み寄って話し合い向き合うことが大切じゃないですか？
もれはそれが出来なかった・・・・・
貴方には旦那さんに対して愛情はありますか？
子供に対して愛情はありますか？
愛情がないのに一緒にやっていくことは非常に不幸です。
また愛情だけでもやっていけないことも事実です。
お互いに歩み寄って話し合い向き合うことが大切じゃないですか？
もれはそれが出来なかった・・・・・
131 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 20:02:31 ID:X/y4H4Dt
マジかよ。
こんな基地と結婚しちまったダンナに同情を禁じ得ない。。。
こんな基地と結婚しちまったダンナに同情を禁じ得ない。。。
132 ：ｐ：2005/03/24(木) 20:08:36 ID:YCIHn7uV
133 ：ｐ：2005/03/24(木) 20:13:52 ID:YCIHn7uV
・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
パソゲーやってる旦那が嫌な理由
１：子供を見てくれないから1時間のあいだ遊べない
２：ゲームをやってる間２ちゃんが見れない
３：やってるのはエロゲー
さぁ、どれだ？
１：子供を見てくれないから1時間のあいだ遊べない
２：ゲームをやってる間２ちゃんが見れない
３：やってるのはエロゲー
さぁ、どれだ？
135 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 20:30:28 ID:9DV7sHqE
4の歌丸です
136 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 20:39:19 ID:IHcLHQzC
こんな所で相談してる39歳の妻より仕事してゲームしてる旦那の方がマシ。
きっともう旦那さんは若い女性でもいるんじゃない？それに愛してないから離婚したい
だけだよ。>1がすがっても、もう手遅れ。チャンチャン！
きっともう旦那さんは若い女性でもいるんじゃない？それに愛してないから離婚したい
だけだよ。>1がすがっても、もう手遅れ。チャンチャン！
137 ：３３男：2005/03/24(木) 20:43:11 ID:uDSLS8Ww
うーむ。私が仮に旦那の立場として２ｃｈで悩みを相談するなら・・・
妻が体を許してくれません。一生懸命働いてきて家事も手伝うのに・・・
妻は私のことが嫌いなのでしょうか？ 突然ヒステリー起こすし
仕方なくゲームをしてムラムラを押さえていますが、それでも妻は
不満のようです。もう限界です。そこで妻に離婚を打ち明けましたが
妻は更に不満のようです。 もう参りました。
妻が体を許してくれません。一生懸命働いてきて家事も手伝うのに・・・
妻は私のことが嫌いなのでしょうか？ 突然ヒステリー起こすし
仕方なくゲームをしてムラムラを押さえていますが、それでも妻は
不満のようです。もう限界です。そこで妻に離婚を打ち明けましたが
妻は更に不満のようです。 もう参りました。
138 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 21:09:49 ID:pj/u2pQ2
相手を思いやることができない夫婦は遅かれ早かれ離婚だろうな。
139 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 21:15:33 ID:kcSFleTV
子供が可哀想だ・・・
妻の傲慢のせいで不幸になってしまう・・・
妻の傲慢のせいで不幸になってしまう・・・
140 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 21:46:53 ID:mrR/MxJc
１は死んじまえ
温泉旅行を約束しないと、絶対、フェラはしてくれません。
美形の妻は、なぜこんなに傲慢なのでしょう。
美形の妻は、なぜこんなに傲慢なのでしょう。
142 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 22:14:04 ID:pj/u2pQ2
つーか１よ。
２ｃｈなんかで相談すりゃ、こういうことになるんだから、
さっさとカウンセリング行くなりしろよ。
行動を起こさなきゃどうしようもないだろが。
２ｃｈなんかで相談すりゃ、こういうことになるんだから、
さっさとカウンセリング行くなりしろよ。
行動を起こさなきゃどうしようもないだろが。
143 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 22:15:26 ID:9DV7sHqE
結局>>1もチャネラーーーな訳だ
>>103
うちの父親もｹﾞｨﾑしますよ。
私も兄弟も一緒になってｹﾞｨﾑしているし、友達の父親もｹﾞｨﾑします。
旦那さんの事が本当に御嫌いなんですね…。
だからじゃないですか？
そんなふうに、別に悪い事でもない事に目くじらを立ててしまうのは。。
うちの父親もｹﾞｨﾑしますよ。
私も兄弟も一緒になってｹﾞｨﾑしているし、友達の父親もｹﾞｨﾑします。
旦那さんの事が本当に御嫌いなんですね…。
だからじゃないですか？
そんなふうに、別に悪い事でもない事に目くじらを立ててしまうのは。。
145 ：マジレスさん：2005/03/24(木) 23:58:13 ID:4S68nYl7
ご主人が一日も早くこんな傲慢な女から解放されますように。
ハッキリ言ってやればいいのに。
｢俺はおまえのATMじゃねぇんだよ！｣
ハッキリ言ってやればいいのに。
｢俺はおまえのATMじゃねぇんだよ！｣
146 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 00:13:18 ID:GLkjlxWd
なんというか>>１さん
あなたが悪いとかいいとかじゃなくって。。。
経済学の効用（満足度）関数で言うと、多分夫はね、
ゲームのことでｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言われるのとｾｸｰｽできないあなたとの結婚生活
の効用が１０とすると、離婚した方が効用が上がって１２になるんだよ。（勝手に数字当てはめてます）
しかし、あなたが妥協してゲームに寛容になるなりやらしてあげるなりしたら、
満足度が１４とかになって離婚の場合より効用が上がるんだよ。
ただそれだけのこと。だと思う。
以上２１歳童貞でした。
あなたが悪いとかいいとかじゃなくって。。。
経済学の効用（満足度）関数で言うと、多分夫はね、
ゲームのことでｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言われるのとｾｸｰｽできないあなたとの結婚生活
の効用が１０とすると、離婚した方が効用が上がって１２になるんだよ。（勝手に数字当てはめてます）
しかし、あなたが妥協してゲームに寛容になるなりやらしてあげるなりしたら、
満足度が１４とかになって離婚の場合より効用が上がるんだよ。
ただそれだけのこと。だと思う。
以上２１歳童貞でした。
147 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 00:15:43 ID:6NXHehEi
つーかセックスとかマジつまんねｗ
気疲れするだけだっつーのｗ
坂道で俺の上に乗るな、滑り落ちるだろうが
どれだけ俺がその体制保つのに筋力使ってると思うんだよ
ふざけんなみんなほんとにもうだめ
気疲れするだけだっつーのｗ
坂道で俺の上に乗るな、滑り落ちるだろうが
どれだけ俺がその体制保つのに筋力使ってると思うんだよ
ふざけんなみんなほんとにもうだめ
148 ：１４６：2005/03/25(金) 00:16:00 ID:GLkjlxWd
Ｐ.Ｓ
上に書いたことは僕が想像する、旦那さんが思ってる、感じているだろうことです
上に書いたことは僕が想像する、旦那さんが思ってる、感じているだろうことです
149 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 00:17:54 ID:fP6rYAFn
旦那のやってるゲームがギャルげーだったら話は別だがな。
150 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 00:18:28 ID:6NXHehEi
だってさ、セックスするときて人間は獣じゃん動物じゃん
清純そうなあの子がいきなり俺の太腿に跨って腰動かしてきたときはマジ幻滅した
清純そうなあの子がいきなり俺の太腿に跨って腰動かしてきたときはマジ幻滅した
151 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 00:21:51 ID:GLkjlxWd
僕の想像でもう少し書かせてもらいます。
奥さん、なんというか、自分の価値みたいなものをもう少し見直した方がいいよ。
旦那の稼ぎに依存してしか生きてけないんでしょ？
もう年なんだから、正社員になって自分の稼ぎで生きてくなんてことも難しいだろうし。
自分の身の振り方を考えろ！
奥さん、なんというか、自分の価値みたいなものをもう少し見直した方がいいよ。
旦那の稼ぎに依存してしか生きてけないんでしょ？
もう年なんだから、正社員になって自分の稼ぎで生きてくなんてことも難しいだろうし。
自分の身の振り方を考えろ！
152 ：１４６：2005/03/25(金) 00:28:35 ID:GLkjlxWd
ちなみに僕は旦那にセックスさせろっていう気はありませんから。
夫の満足度が上がるように色々考えてみたら？って言いたかった。
セックスしたくないのに迫るのも俺的にどうかなーって思うので。
なんだか難しいな！
ﾃｺｷとかで満足できないかな夫。
夫の満足度が上がるように色々考えてみたら？って言いたかった。
セックスしたくないのに迫るのも俺的にどうかなーって思うので。
なんだか難しいな！
ﾃｺｷとかで満足できないかな夫。
153 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 00:32:38 ID:+ObIXv6T
>>1死ね
154 ：Ｎ：2005/03/25(金) 00:43:29 ID:4VnjhUDu
１さん、「民法上契約不履行になるので、させてあげましょう。」と、以前
言われたことがあります。
言われたことがあります。
155 ：ｐ：2005/03/25(金) 00:45:46 ID:482qJ9ZT
結婚とセックスって契約関係なの？
156 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 00:50:50 ID:GLkjlxWd
>>155
条文とか判例とか嫁
条文とか判例とか嫁
157 ：Ｎ：2005/03/25(金) 00:50:54 ID:4VnjhUDu
一部のこわ〜いフェミのお姉様方が、その様に鼻息荒く仰っておりました。
もし、>>1に奥さん友達が存在するのなら、ご主人の趣味は何か聞いてみたらどうだ？
つーか、>>1に趣味はあるのか？ 趣味の存在意義そのものを理解してないんじゃないか？
趣味のないヤツに趣味のある人間のことは理解不能で当たり前、できたら不思議だと思うのだが。
子供まで作っておいて、１時間のゲームがガマンならん、それどころかＳＥＸしたくない？
結婚そのものを間違えた、って思っちゃうだろうな、漏れでも。
うちは夫婦円満だ.｡.:*･ﾟﾟ･(´ｰ｀).｡*･ﾟﾟ･*:.｡.
つーか、>>1に趣味はあるのか？ 趣味の存在意義そのものを理解してないんじゃないか？
趣味のないヤツに趣味のある人間のことは理解不能で当たり前、できたら不思議だと思うのだが。
子供まで作っておいて、１時間のゲームがガマンならん、それどころかＳＥＸしたくない？
結婚そのものを間違えた、って思っちゃうだろうな、漏れでも。
うちは夫婦円満だ.｡.:*･ﾟﾟ･(´ｰ｀).｡*･ﾟﾟ･*:.｡.
159 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 00:51:53 ID:GLkjlxWd
>>154
言い方の問題だが、契約不履行じゃなくて債務不履行じゃないのか
言い方の問題だが、契約不履行じゃなくて債務不履行じゃないのか
160 ：ｐ：2005/03/25(金) 00:52:47 ID:482qJ9ZT
へぇ。
161 ：躙口：2005/03/25(金) 01:52:54 ID:s1I3Kwck
ＳＥＸしたくない（生理的嫌悪→1の都合）
ゲームしてるのがいや（生理的嫌悪→1の都合）
家族に切れる（生理的嫌悪・情緒不安→1の都合）
でも、離婚も嫌（経済的・社会的不安→1の都合）
>>1は世界が自分を中心に回ってないと嫌なのかな？
全部お前の都合やん！そーゆーのって自己愛性人格障害ってゆーんじゃない？
ここでスレ建てて「おーよちよち１たんかわいそうでちゅねー」って
言われると思った？
思ったんだろうな・・・・
まぁ旦那頑張れよってことだ。
もっとも自己愛を否定されまくってるこのスレを１が覗くことはもはや皆無
だろうがｗ
>>154
債務不履行か、
信義則違反か公序良俗違反のほうがしっくりくるような・・・
ゲームしてるのがいや（生理的嫌悪→1の都合）
家族に切れる（生理的嫌悪・情緒不安→1の都合）
でも、離婚も嫌（経済的・社会的不安→1の都合）
>>1は世界が自分を中心に回ってないと嫌なのかな？
全部お前の都合やん！そーゆーのって自己愛性人格障害ってゆーんじゃない？
ここでスレ建てて「おーよちよち１たんかわいそうでちゅねー」って
言われると思った？
思ったんだろうな・・・・
まぁ旦那頑張れよってことだ。
もっとも自己愛を否定されまくってるこのスレを１が覗くことはもはや皆無
だろうがｗ
>>154
債務不履行か、
信義則違反か公序良俗違反のほうがしっくりくるような・・・
162 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 01:59:17 ID:gCzrjuk2
ねっころがってるだけでいいんだからＨしてやれよ
163 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 02:08:44 ID:QEiWgCKD
164 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 03:36:25 ID:ef22VZbo
夫が稼いでくる金だけ欲しくて一緒に生活してんの？ 最低だね… 情けない人間だよアンタ、やりたくなければ毎月２回はソープ代を渡してあげなさい、それも嫌なら別れなさいな。 やってる事ホントに汚いよ！
165 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 03:48:18 ID:+ObIXv6T
主婦がSEXしなくて他に何の役に立つってんだ
離婚したほうがいいでしょう。
167 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 07:11:10 ID:OZUZI9Sg
>少々（？）キレやすく、子供達や主人に辛く当たってしまうこともしばしば
>そう言う気になれず、半年位拒否し続けています。
離婚で当たり前じゃねえか
すこしは自分を省みて変える気にならねえのか？
死ね１
慰謝料、養育費
パート勤めの安月給からしっかり払っていけ。
>そう言う気になれず、半年位拒否し続けています。
離婚で当たり前じゃねえか
すこしは自分を省みて変える気にならねえのか？
死ね１
慰謝料、養育費
パート勤めの安月給からしっかり払っていけ。
168 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 08:02:33 ID:tVRUUIY5
ふつーに心の病気じゃん。
>私は、子供を愛しているのですが、時々どうしても必要以上に子供を叱ってしまったり・・・・。
お願いだから早く病院行って。子供がかわいそうだよ。
>でも、自分に精神異常があるのかと考えると、とてつもなく怖くなります。
病気にかかったまま放ったらかしの方が怖いよ。
>私は、子供を愛しているのですが、時々どうしても必要以上に子供を叱ってしまったり・・・・。
お願いだから早く病院行って。子供がかわいそうだよ。
>でも、自分に精神異常があるのかと考えると、とてつもなく怖くなります。
病気にかかったまま放ったらかしの方が怖いよ。
169 ：ｐ：2005/03/25(金) 10:07:10 ID:0GO7d9Kt
なんかコテンパンにたたかれてますね。もういいんじゃない？
結婚しちゃうと家族になるから家族を性対象として見れなくなるのかも。
171 ：ｐ：2005/03/25(金) 10:21:13 ID:0GO7d9Kt
そんなことは無い。
172 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 10:22:41 ID:o51wghc0
>>1
少々自己中だ。SEXしたくないなら離婚しろ
少々自己中だ。SEXしたくないなら離婚しろ
173 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 10:26:16 ID:QYyV3FVP
何であんたらって感情のおもむくままに煽り倒すのさ？
1が自分らに反抗的な態度とってるってんなら解るけど、
あくまでも謙虚な姿勢でいるんだからもうちょっと紳士な対応とりなよ
自分らがそんな低落でいて、よくもまぁここまで１に罵詈雑言浴びせられるよな。
ネット上だと平気で冷酷になれる奴は好かん
1が自分らに反抗的な態度とってるってんなら解るけど、
あくまでも謙虚な姿勢でいるんだからもうちょっと紳士な対応とりなよ
自分らがそんな低落でいて、よくもまぁここまで１に罵詈雑言浴びせられるよな。
ネット上だと平気で冷酷になれる奴は好かん
174 ：1：2005/03/25(金) 10:26:37 ID:HWpRNxLE
おはようございます。私の書き込みを見て不快になる方も多いようで申し訳なく思っています。
偉そうなことは言えませんが、高校生ぐらいの方もこのスレ見ていらっしゃるんですね。
あまり過激（？）な内容はこれから控えたいと思います。出来れば見ないで頂きたいのですが。。。。そうも行かないでしょうし。
夕べも夫から交渉を求められました。
でも、そう言う気になれず拒みました。体調もすぐれないし。
夫の口から夫婦間の性交渉は夫婦としての義務、拒み続けるなら離婚してくれとの言葉。
そう言うことを言われてまでそう言うことをしたいという気持ちになれるでしょうか？
これはある意味脅迫ではないでしょうか？それとも私の身勝手？
夫は私が拒むといつも不機嫌になり、今のような脅迫めいた言葉をよく口にします。
偉そうなことは言えませんが、高校生ぐらいの方もこのスレ見ていらっしゃるんですね。
あまり過激（？）な内容はこれから控えたいと思います。出来れば見ないで頂きたいのですが。。。。そうも行かないでしょうし。
夕べも夫から交渉を求められました。
でも、そう言う気になれず拒みました。体調もすぐれないし。
夫の口から夫婦間の性交渉は夫婦としての義務、拒み続けるなら離婚してくれとの言葉。
そう言うことを言われてまでそう言うことをしたいという気持ちになれるでしょうか？
これはある意味脅迫ではないでしょうか？それとも私の身勝手？
夫は私が拒むといつも不機嫌になり、今のような脅迫めいた言葉をよく口にします。
175 ：ｐ：2005/03/25(金) 10:27:59 ID:0GO7d9Kt
>174
訊きたいんだけど、
なんで１は、そこまで嫌って拒絶してる旦那と
婚姻関係を続けていたいと思うのかな。
そんなにいやなら、子供のためにも離婚すればいいのにって
どうしても思ってしまうんだけどな。
訊きたいんだけど、
なんで１は、そこまで嫌って拒絶してる旦那と
婚姻関係を続けていたいと思うのかな。
そんなにいやなら、子供のためにも離婚すればいいのにって
どうしても思ってしまうんだけどな。
177 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 10:36:40 ID:zAdwnmKt
>>170
うちの親は５０代半ばだけどまだやってるよ
うちの親は５０代半ばだけどまだやってるよ
178 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 10:39:26 ID:HAIITcTG
子供と離れたくないんじゃない？
179 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 10:43:48 ID:zAdwnmKt
>>174
どっちもどっちなんじゃないかなぁ。
旦那もわざわざムードを壊すことを言うべきじゃないってことにもなるし、
嫁さんもムード以前にどっちみちその気になる様子もないだろってことにも
なるだろうし。
で、どっちもそれを相手のせいにしつつ日々もんもんとしてるんじゃないだろうかね。
どっちもどっちなんじゃないかなぁ。
旦那もわざわざムードを壊すことを言うべきじゃないってことにもなるし、
嫁さんもムード以前にどっちみちその気になる様子もないだろってことにも
なるだろうし。
で、どっちもそれを相手のせいにしつつ日々もんもんとしてるんじゃないだろうかね。
181 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 10:46:57 ID:zAdwnmKt
理由も言わずに性交渉を拒否するということは、
相手に最早性的魅力を感じていないことを伝えるということであり、
それは同時に夫婦生活を続けることが出来ない、
と考えるのが一般的です。
世の中にはセックスレス夫婦は多数いますが、
そのほとんどは夫婦仲は良くないです。
「私達はセックスレスだけど、夫婦仲は最高です」なんていう夫婦はほとんどいません。
相手に最早性的魅力を感じていないことを伝えるということであり、
それは同時に夫婦生活を続けることが出来ない、
と考えるのが一般的です。
世の中にはセックスレス夫婦は多数いますが、
そのほとんどは夫婦仲は良くないです。
「私達はセックスレスだけど、夫婦仲は最高です」なんていう夫婦はほとんどいません。
182 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 10:55:35 ID:zAdwnmKt
あと熟年離婚が増えてますが、これはセックスレス夫婦のなれの果てです。
夫婦仲が芳しくないが子供のことを考えてお互い離婚を避けます。
そして、子供が巣立ってから離婚をする、というパターンです。
熟年離婚の問題点は、再婚が難しいことで、
老後を一人きりで暮らすことになることです。
夫婦仲が芳しくないが子供のことを考えてお互い離婚を避けます。
そして、子供が巣立ってから離婚をする、というパターンです。
熟年離婚の問題点は、再婚が難しいことで、
老後を一人きりで暮らすことになることです。
183 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 11:00:59 ID:gCzrjuk2
ｾｸｰｽレスだけが理由じゃないけど
もう夫婦生活が破綻してるから離婚話を持ち掛けられても仕方ない
自分で今の状況を変える意志がないならもう無理
もう夫婦生活が破綻してるから離婚話を持ち掛けられても仕方ない
自分で今の状況を変える意志がないならもう無理
「そんなにしたいなら浮気でもして」って言うのが手っ取り早いんじゃない？
185 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 11:07:05 ID:zAdwnmKt
>>174
それは脅迫ではないですよ。
旦那さんは一般論を述べてるに過ぎません。
セックスが夫婦の義務ということが法的に厳密に決まっているわけではありませんが、
セックスレスが離婚の原因になることは確かなことです。
つまり世間的にはセックスを拒むということは離婚の原因としては妥当です。
旦那さんはそれをあなたに教えているだけであって、
あなたはそれに対する答えを旦那さんに述べる義務があると思いますよ。
それは脅迫ではないですよ。
旦那さんは一般論を述べてるに過ぎません。
セックスが夫婦の義務ということが法的に厳密に決まっているわけではありませんが、
セックスレスが離婚の原因になることは確かなことです。
つまり世間的にはセックスを拒むということは離婚の原因としては妥当です。
旦那さんはそれをあなたに教えているだけであって、
あなたはそれに対する答えを旦那さんに述べる義務があると思いますよ。
186 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 11:09:57 ID:zAdwnmKt
どちらにしてもどちらが悪いかと問われれば、
相対的に>>1さんが悪いです。
話を聞く限りでは旦那さんに大きな不備はないと思います。
つまり、もし裁判を起こされたら>>1さんには勝てる見込みが無く、
離婚は認められ、親権は旦那さんに行き、慰謝料ももらえないということです。
相対的に>>1さんが悪いです。
話を聞く限りでは旦那さんに大きな不備はないと思います。
つまり、もし裁判を起こされたら>>1さんには勝てる見込みが無く、
離婚は認められ、親権は旦那さんに行き、慰謝料ももらえないということです。
187 ：1：2005/03/25(金) 11:11:03 ID:HWpRNxLE
夫を嫌っているわけではないと思います。
いえ、もしかしたら潜在的に嫌いなのかも知れません。自分でもよく判らない。
何故夫と婚姻関係を続けているのか、ですか。
それは、おそらく離婚すれば親兄弟への体面とか、子供と離れたくないとか
今の生活が変わってしまう不安とか・・・多分そのあたりです。
性交渉を拒まれるのはそんなに大変なことなのでしょうか。
私にはよくわかりません。それで離婚するとか、何故なのかよくわかりません。
夕べも夫に「俺のことどう思っている？嫌じゃないのか？」と聞かれましたが答えることが出来ませんでした。
昔みたいに好きだという感情は無いのは確かです。
いえ、もしかしたら潜在的に嫌いなのかも知れません。自分でもよく判らない。
何故夫と婚姻関係を続けているのか、ですか。
それは、おそらく離婚すれば親兄弟への体面とか、子供と離れたくないとか
今の生活が変わってしまう不安とか・・・多分そのあたりです。
性交渉を拒まれるのはそんなに大変なことなのでしょうか。
私にはよくわかりません。それで離婚するとか、何故なのかよくわかりません。
夕べも夫に「俺のことどう思っている？嫌じゃないのか？」と聞かれましたが答えることが出来ませんでした。
昔みたいに好きだという感情は無いのは確かです。
私も前の結婚の時、ｾｯｸｽﾚｽでしたよ。
原因はおつきあい時代、私の仕事が忙しくあまり会えない日々が続いた時に、他の女性（複数）と
Hしたようで、性病を移されました。
夜中に突然腹部に激痛が走り、救急車で運ばれて、診察したら性病だと言われました。
治療に結構時間・お金がかかりました。何よりも通院中の処置が苦痛＆屈辱的でしたね。
「もう二度としない」と約束して、数年後に結婚したのですが、その後も何度求められても
その時の事を思い出してしまい、受け入れることが出来ませんでした。
拒むと不機嫌になる･･･そうされると、もっとﾄﾞﾝﾄﾞﾝ嫌になっていっちゃうんですよね。
そして、出来ない自分を責めたり、どこかおかしいのかと不安になったり｡｡｡解ります。
私は離婚後、心療内科へ通いました。（まずは原因を見つけることからｽﾀｰﾄです）
内心ﾋﾞｸﾋﾞｸでしたが、治療を進めるうちに気持ちが随分落ち着き、前向きな考え方が出来るようになり、
今の主人と知り合って結婚。今は幸せです。
旦那さんの小さな趣味･ｹﾞｰﾑにｲﾗｲﾗしてしまったり、お子様にしつけ以上に厳しくしてしまうというのも、
恐らくその辺のｽﾄﾚｽが原因だと思います。
原因はおつきあい時代、私の仕事が忙しくあまり会えない日々が続いた時に、他の女性（複数）と
Hしたようで、性病を移されました。
夜中に突然腹部に激痛が走り、救急車で運ばれて、診察したら性病だと言われました。
治療に結構時間・お金がかかりました。何よりも通院中の処置が苦痛＆屈辱的でしたね。
「もう二度としない」と約束して、数年後に結婚したのですが、その後も何度求められても
その時の事を思い出してしまい、受け入れることが出来ませんでした。
拒むと不機嫌になる･･･そうされると、もっとﾄﾞﾝﾄﾞﾝ嫌になっていっちゃうんですよね。
そして、出来ない自分を責めたり、どこかおかしいのかと不安になったり｡｡｡解ります。
私は離婚後、心療内科へ通いました。（まずは原因を見つけることからｽﾀｰﾄです）
内心ﾋﾞｸﾋﾞｸでしたが、治療を進めるうちに気持ちが随分落ち着き、前向きな考え方が出来るようになり、
今の主人と知り合って結婚。今は幸せです。
旦那さんの小さな趣味･ｹﾞｰﾑにｲﾗｲﾗしてしまったり、お子様にしつけ以上に厳しくしてしまうというのも、
恐らくその辺のｽﾄﾚｽが原因だと思います。
旦那さんも一緒に心療内科受診をオススメします。
貴女の治療中、無理に性交渉を求めたり、その後不機嫌な態度・言動をするなど、
ﾌﾟﾚｯｼｬｰを与えないよう促してくれると思います。
時間はある程度かかってしまいますが、今後の人生を考えれば取るに足らないこと。
喜んで協力してくれると思います。
文章を拝見すると、一般的に見ていい旦那さんだと感じます。
ただ性欲が強いんでしょうね。
そして、女性は母になると性欲が減退していってしまい、その辺でアンバランスになって
しまうんだと思います。
ふたりで受診。勇気をだしてがんばってください。
貴女の治療中、無理に性交渉を求めたり、その後不機嫌な態度・言動をするなど、
ﾌﾟﾚｯｼｬｰを与えないよう促してくれると思います。
時間はある程度かかってしまいますが、今後の人生を考えれば取るに足らないこと。
喜んで協力してくれると思います。
文章を拝見すると、一般的に見ていい旦那さんだと感じます。
ただ性欲が強いんでしょうね。
そして、女性は母になると性欲が減退していってしまい、その辺でアンバランスになって
しまうんだと思います。
ふたりで受診。勇気をだしてがんばってください。
190 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 11:34:35 ID:HUl6mYZK
これって離婚訴訟を起こされたら通っちゃいそうだな
その辺は覚悟しておいてオクレ
その辺は覚悟しておいてオクレ
>>187
そういうときたとえウソでも「嫌いじゃないよ」って言ってあげられれば旦那も少しは
ご機嫌にもなるんだろうけどね。
べつに「大好き・愛してる」なんて言えなんて言わないけどさ。
たいがいの男ってそういうこまめな「ご機嫌取り」に弱いものだし、
それで空気が変わればあなたも幾分と住み心地も良くなるように思うんだが。
でもどこの嫁さんもそういうのってあんまりやろうとしたがらないよね。
旦那は外では毎日そんなことやらされてるのにさ（ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ
そういうときたとえウソでも「嫌いじゃないよ」って言ってあげられれば旦那も少しは
ご機嫌にもなるんだろうけどね。
べつに「大好き・愛してる」なんて言えなんて言わないけどさ。
たいがいの男ってそういうこまめな「ご機嫌取り」に弱いものだし、
それで空気が変わればあなたも幾分と住み心地も良くなるように思うんだが。
でもどこの嫁さんもそういうのってあんまりやろうとしたがらないよね。
旦那は外では毎日そんなことやらされてるのにさ（ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ
192 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 11:37:35 ID:ef22VZbo
常識的に考えて妻側に問題があるのに、それを擁護する意見を書き込む方々、優しい人と思われたいかい？ 俺はむしろ世間からどう見られるかをハッキリ本人に伝えてやる方が本人のためになると思うがね。ここで慰めてもらったところで世間の目は変わらんよ！
193 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 11:42:25 ID:YCKXXuOw
>1
あなたは何のためにここに相談を書き込んだの？
ゲームはダメ、SEXはしたくない、ということに同感して欲しいから
じゃないかな？ 自分に対する反対意見や批判は聞きたくないんじゃない？
でも、そんな人に同調する人は少ないと思うよ。
SEX拒んで何で離婚？と単純に思わないほうがいいよ。
おそらくご主人は、SEXを拒まれたことで、それをきっかけに今までの
あなたに対する積もり積もった不満が吹き出ていると思うよ。
じゃあ、あなたが離婚したくないのはどうして？
SEXしたくない、ゲームしている人間はくだらない、そう思うなら離婚して
ゲームもSEXもしない人と再婚すればいいじゃないですか。
でも、再婚できるあてもない、離婚しても生活できない、ご主人に生活費
稼いでもらえば楽だ、なんでしょ？
不満があるなら一人で生きていきなさいよ。
他人と生活することは100%自分の思い通りにならないのが当たり前です。
それでも50%くらい思い通りになればよし、と、みんな譲り合って
共同生活しているんです。家族ってそんなものです。
あなたは何のためにここに相談を書き込んだの？
ゲームはダメ、SEXはしたくない、ということに同感して欲しいから
じゃないかな？ 自分に対する反対意見や批判は聞きたくないんじゃない？
でも、そんな人に同調する人は少ないと思うよ。
SEX拒んで何で離婚？と単純に思わないほうがいいよ。
おそらくご主人は、SEXを拒まれたことで、それをきっかけに今までの
あなたに対する積もり積もった不満が吹き出ていると思うよ。
じゃあ、あなたが離婚したくないのはどうして？
SEXしたくない、ゲームしている人間はくだらない、そう思うなら離婚して
ゲームもSEXもしない人と再婚すればいいじゃないですか。
でも、再婚できるあてもない、離婚しても生活できない、ご主人に生活費
稼いでもらえば楽だ、なんでしょ？
不満があるなら一人で生きていきなさいよ。
他人と生活することは100%自分の思い通りにならないのが当たり前です。
それでも50%くらい思い通りになればよし、と、みんな譲り合って
共同生活しているんです。家族ってそんなものです。
194 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 11:45:06 ID:gCzrjuk2
亭主元気で留守がいい
おまけに子供につらく当たるなら
もう擁護できないね
おまけに子供につらく当たるなら
もう擁護できないね
195 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 11:45:14 ID:zAdwnmKt
>>187
>>性交渉を拒まれるのはそんなに大変なことなのでしょうか。
>>私にはよくわかりません。それで離婚するとか、何故なのかよくわかりません。
考えなくたって、わかることだと思いますよ。
「あなたとはセックスしたくない」
「あなたは旦那として私にふさわしくない」
「あなたには性的魅力を感じない」
「子供がいるからあなたと別れたくても別れられないんだ」
言葉には出さなくとも、こういう風に相手には伝わるからです。
こんな風に思われてると考えたら、離婚したくなるのも当然だと思うし、
理由を聞きたくなるのも当然のことでしょ？
それなのにあなたは的確に答えを出せないでいる。
旦那からしたらどうしたらいいのか全くわからない。
>>性交渉を拒まれるのはそんなに大変なことなのでしょうか。
>>私にはよくわかりません。それで離婚するとか、何故なのかよくわかりません。
考えなくたって、わかることだと思いますよ。
「あなたとはセックスしたくない」
「あなたは旦那として私にふさわしくない」
「あなたには性的魅力を感じない」
「子供がいるからあなたと別れたくても別れられないんだ」
言葉には出さなくとも、こういう風に相手には伝わるからです。
こんな風に思われてると考えたら、離婚したくなるのも当然だと思うし、
理由を聞きたくなるのも当然のことでしょ？
それなのにあなたは的確に答えを出せないでいる。
旦那からしたらどうしたらいいのか全くわからない。
>>191 うん。私もそう思う。
ホント、お互いちょっとした事でもイイんですよね。
でもたぶん今は、お互いの心の傷が深すぎて、ほんのちょっとした思いやりも持てなくなって
しまっているように伺えます。
>>１さんだけが原因じゃないと思いますしね。
気付かないうちに、お互い傷つけあってしまった結果だと思います。
女性は子供が出来ると、どうしても子供中心になってしまうし。
男性はいつでも自分を一番に思って欲しいだろうし。
（そう言う意味で体を求めるんじゃない？）
たまたま一度、>>１さんがHする気分じゃなくて断った時、旦那さんが不機嫌に
なって暴言をはいてしまった。それが心の傷になってしまった･･･etc
夫婦には夫婦にしか解らない原因・理由があるんだと思います。
自分達にも見つけられない原因を見つける為に、医者を頼る、というのも方法の
ひとつだと私は思います。
ホント、お互いちょっとした事でもイイんですよね。
でもたぶん今は、お互いの心の傷が深すぎて、ほんのちょっとした思いやりも持てなくなって
しまっているように伺えます。
>>１さんだけが原因じゃないと思いますしね。
気付かないうちに、お互い傷つけあってしまった結果だと思います。
女性は子供が出来ると、どうしても子供中心になってしまうし。
男性はいつでも自分を一番に思って欲しいだろうし。
（そう言う意味で体を求めるんじゃない？）
たまたま一度、>>１さんがHする気分じゃなくて断った時、旦那さんが不機嫌に
なって暴言をはいてしまった。それが心の傷になってしまった･･･etc
夫婦には夫婦にしか解らない原因・理由があるんだと思います。
自分達にも見つけられない原因を見つける為に、医者を頼る、というのも方法の
ひとつだと私は思います。
男は本能的にSEXしたいもんだしね・・・
やっぱ嫁さんに拒まれ続けたら辛いと思うよ
ただでさえ好きな事すら制限されてんだから、ストレスも溜まってるだろうし
>>1さんは旦那とするぐらいなら風俗とか浮気とかして性欲発散して欲しいって思う？
やっぱ嫁さんに拒まれ続けたら辛いと思うよ
ただでさえ好きな事すら制限されてんだから、ストレスも溜まってるだろうし
>>1さんは旦那とするぐらいなら風俗とか浮気とかして性欲発散して欲しいって思う？
198 ：1：2005/03/25(金) 12:23:47 ID:HWpRNxLE
レスありがとう御座います。
とても不安ですが、一度夫と共に心療内科の受診を検討してみようと思います。
でも、貴女の場合ははっきりとした原因があるのですね。
拒むと不機嫌になる、なので応じなければならない。といった強迫観念が私の中にあるのは事実です。
「性的魅力を感じない」と言われることはそんなに屈辱なのでしょうか？
（言ってはいませんけど）
夫婦生活は性生活至上なのでしょうか。普通に仲良く暮らせれば良いとは思います。
それだけじゃ駄目なのでしょうか。
とても不安ですが、一度夫と共に心療内科の受診を検討してみようと思います。
でも、貴女の場合ははっきりとした原因があるのですね。
拒むと不機嫌になる、なので応じなければならない。といった強迫観念が私の中にあるのは事実です。
「性的魅力を感じない」と言われることはそんなに屈辱なのでしょうか？
（言ってはいませんけど）
夫婦生活は性生活至上なのでしょうか。普通に仲良く暮らせれば良いとは思います。
それだけじゃ駄目なのでしょうか。
199 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 12:25:51 ID:gCzrjuk2
200 ：1：2005/03/25(金) 12:27:26 ID:HWpRNxLE
また憎まれる様なことを書きます。。。。
正直言うと、安全であまりお金かからないなら風俗に行ってもらいたいくらいと思うこともあります。
さらに正直な事を言うと、Sexの後、一緒のベッドにいるのも苦痛です。いろんな意味で。
正直言うと、安全であまりお金かからないなら風俗に行ってもらいたいくらいと思うこともあります。
さらに正直な事を言うと、Sexの後、一緒のベッドにいるのも苦痛です。いろんな意味で。
201 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 12:31:34 ID:zAdwnmKt
>>200
それを旦那に言いなよ。
黙ってたって何もならないじゃん。
相談相手は旦那しかいないんだし、
これからどうするかも二人で話合わなきゃダメでしょ。
結果がどう転んだとしても、それは成るべくして成っただけであって、
どっちが悪いとかそういう問題でもない。
それを旦那に言いなよ。
黙ってたって何もならないじゃん。
相談相手は旦那しかいないんだし、
これからどうするかも二人で話合わなきゃダメでしょ。
結果がどう転んだとしても、それは成るべくして成っただけであって、
どっちが悪いとかそういう問題でもない。
>>200
それはもう単純にあなたが旦那と一緒にいたくないって事ですね
仲良く暮らす事すら出来てない以上旦那さんと普通の生活を続ける事すら厳しいように見えるね
自分の欲だけを優先させるあなたのやり方では遅かれ早かれ家族は破綻するんじゃないかな
まだ39だったら新しい彼氏も十分手に入るだろうし、あなたも離婚を考えたらどうかな？
きっとその方が2人にとって一番いい方法だと思うよ
それはもう単純にあなたが旦那と一緒にいたくないって事ですね
仲良く暮らす事すら出来てない以上旦那さんと普通の生活を続ける事すら厳しいように見えるね
自分の欲だけを優先させるあなたのやり方では遅かれ早かれ家族は破綻するんじゃないかな
まだ39だったら新しい彼氏も十分手に入るだろうし、あなたも離婚を考えたらどうかな？
きっとその方が2人にとって一番いい方法だと思うよ
203 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 12:40:35 ID:gAYhTq8r
というか夫のことを拒絶しすぎではないでしょうか。
結婚する前はそうでなかったでしょう？
旦那のために多少の妥協は必要なようですね
結婚する前はそうでなかったでしょう？
旦那のために多少の妥協は必要なようですね
>>200
「風俗行かせてやれ」って意見もけっこう出てるけどさ、そんなこと嫁の立場からは
間違っても提案しちゃダメだよ。
ヘタすりゃ旦那さんのプライドもズタズタになるだろうから。
場合によっちゃ加速的に離婚にまっしぐらに進むこともあるから。
少なくとも喜んでほいほい通い始めるだけの旦那さんじゃぁないようには思う。
もし旦那さんご本人がそういったとしてもあっさりと返答しちゃいけない。
たとえば「本当はイヤだけど、私にも責任があるから（家計に響かないように）
少しくらいは・・」みたいな感じで言うのがベター。
セックスがそんなにもイヤならイヤで仕方がないとは思う。
生理的な問題でもあるんだし、ムリすればますます苦痛になってしまうことも
あるだろうから。
「しかし」ね、だったらゲームくらい機嫌よくやらせてあげようだとか、もうちょっと
普段仲良く過ごせるように工夫してみようだとか、そういう譲歩もあなたの中で
芽生えないようじゃ残るのはもう「離婚」しかなくなってしまうような気がする。
「風俗行かせてやれ」って意見もけっこう出てるけどさ、そんなこと嫁の立場からは
間違っても提案しちゃダメだよ。
ヘタすりゃ旦那さんのプライドもズタズタになるだろうから。
場合によっちゃ加速的に離婚にまっしぐらに進むこともあるから。
少なくとも喜んでほいほい通い始めるだけの旦那さんじゃぁないようには思う。
もし旦那さんご本人がそういったとしてもあっさりと返答しちゃいけない。
たとえば「本当はイヤだけど、私にも責任があるから（家計に響かないように）
少しくらいは・・」みたいな感じで言うのがベター。
セックスがそんなにもイヤならイヤで仕方がないとは思う。
生理的な問題でもあるんだし、ムリすればますます苦痛になってしまうことも
あるだろうから。
「しかし」ね、だったらゲームくらい機嫌よくやらせてあげようだとか、もうちょっと
普段仲良く過ごせるように工夫してみようだとか、そういう譲歩もあなたの中で
芽生えないようじゃ残るのはもう「離婚」しかなくなってしまうような気がする。
>>1さん、そんなに自分を責めることは無いと思いますよ。
誰だって長年連れ添えば嫌な部分もでてくるし、それは当たり前の事です。
そこをうまく合わせていくのが夫婦ですし、離婚せずやっていきたいという>>1さんは、
十分家族の事を考えていると思いますよ。
問題は旦那さんの方で、SEXをさせてくれないからって離婚するなんて軽軽しく言える神経には飽きれてしまいますよね。
子供の事を考えたら多少の我慢は当たり前、それが家族をやっていくって事なんですから。
たかがSEXやゲームぐらいで>>1さんに辛く当たるなんて本当酷いですよね・・・。
でも心配しなくても大丈夫。話を聞くかぎり旦那さんに離婚できる勇気なんてないですから。
自信を持ってあなたのやり方でうまく旦那さんを手の平で転がしていってくださいね。
誰だって長年連れ添えば嫌な部分もでてくるし、それは当たり前の事です。
そこをうまく合わせていくのが夫婦ですし、離婚せずやっていきたいという>>1さんは、
十分家族の事を考えていると思いますよ。
問題は旦那さんの方で、SEXをさせてくれないからって離婚するなんて軽軽しく言える神経には飽きれてしまいますよね。
子供の事を考えたら多少の我慢は当たり前、それが家族をやっていくって事なんですから。
たかがSEXやゲームぐらいで>>1さんに辛く当たるなんて本当酷いですよね・・・。
でも心配しなくても大丈夫。話を聞くかぎり旦那さんに離婚できる勇気なんてないですから。
自信を持ってあなたのやり方でうまく旦那さんを手の平で転がしていってくださいね。
206 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 12:51:04 ID:qT2PPF2N
私は38で、結婚11年ですが、旦那さんが大好きです。旦那は割と淡泊ですし、自分もそうだと思う。ゆえにSexは月いちあるかないか。だけど、するしないに関わらず旦那から求めてほしい、といつも思ってます。それは単に性欲だけではなく、彼が好きだし女として見てほしいから。
旦那さんもそうでは？ちょっと気の毒な気がします。
旦那さんもそうでは？ちょっと気の毒な気がします。
207 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 12:54:10 ID:zAdwnmKt
208 ：1：2005/03/25(金) 12:59:43 ID:HWpRNxLE
ゲーム位はある程度緩そうと思ったこともあります。というか、そう言う努力はしています。
でも、ゲームをしている後ろ姿を見るとどうしても情けなく思えてしまい、イライラしてしまいます。
良くないとは思っているのですが。
夫に求めたことも過去にはあります。
夫は疲れたと言い、拒まれたこともあります。悲しい気持ちでした。
それと同じ事なんですよね。分かってはいるのですが。。。。
でも、ゲームをしている後ろ姿を見るとどうしても情けなく思えてしまい、イライラしてしまいます。
良くないとは思っているのですが。
夫に求めたことも過去にはあります。
夫は疲れたと言い、拒まれたこともあります。悲しい気持ちでした。
それと同じ事なんですよね。分かってはいるのですが。。。。
209 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 13:04:08 ID:ef22VZbo
やっぱり擁護すべきじゃないよ。旦那と寝たくないのに旦那が求めてきて困るなんて半ば自慢気にスレ立てて、しかし旦那の稼ぎだけは拒絶しない。旦那を愛せなくなったなら 経済的にも自立する努力をしなよ！それは嫌なんだろ？…甘ちゃん
210 ：1：2005/03/25(金) 13:05:06 ID:HWpRNxLE
自慢なんかしてません。そう言う風に取らないで欲しいです。
でも発言を見る限りそうとしかとれないんだよね・・・
212 ：39歳主婦ですが：2005/03/25(金) 13:06:39 ID:/HP1WtzG
私から見ても>>1の言ってる事はわがままです。根本的に自分の嫌な事は嫌、でも自分の
悪いところは改善する気は無いって事なんですね。
ＳＥＸもいや娯楽もダメ。でも離婚しないでですか・・・。あなたは旦那さんに何をして
あげられてるんですか？
私は結婚した時から家庭というものは皆で努力、協力しあって愛を育むものだと思って
います。それと旦那も私も相手に対する感謝を忘れません。
私はオバハンですが、旦那は世界一好きだと言ってくれます。子供には向かい合って
しっかり言い聞かせる事はありますが怒鳴ったりはしません。
子供だってなにがよくないのかしっかり話して聞かせれば理解します。
子供は大きくなるにつれ「こんな夫婦にはなりたくない」「こんな奥さんだけはもらうまい」
と思うことでしょうね。
ちなみにうちの旦那もゲームが好きです。新しいゲームを買うと週末熱中する事もあります。
別に気にしませんよ。好きなことくらいすればいいじゃないですか。
金・土の夜は旦那の好きにして日曜は家族サービスしてくれるからいいです。
>>1さんまわりにゲームする人なんていませんっていいますが、たまたま周りにいないか
わざわざ言わないだけでしょう。私のまわりにはいっぱいいますよ。
それにあなたは近所の奥さんに「２ちゃんねるやってます」って言えますか？
２ちゃんってある意味パソコンゲームよりもディープで周りの印象が悪いですよ。
２ちゃんをしない人からみれば充分気味の悪い趣味です。
そもそも２ちゃんねるをする人がパソコンゲームを認めないのが不思議ですよね。
「私はバレーが好きですが旦那のサッカーは止めて欲しい」って言ってるようなものです。
あなたは離婚がイヤなんではなくて安定した生活が無くなるのが怖いのでしょう？
旦那の事を認めないのであれば、旦那ナシでどのような生活ができるか考えてみる事です。
私は旦那がちゃんと仕事をしてくれるだけで充分です。
悪いところは改善する気は無いって事なんですね。
ＳＥＸもいや娯楽もダメ。でも離婚しないでですか・・・。あなたは旦那さんに何をして
あげられてるんですか？
私は結婚した時から家庭というものは皆で努力、協力しあって愛を育むものだと思って
います。それと旦那も私も相手に対する感謝を忘れません。
私はオバハンですが、旦那は世界一好きだと言ってくれます。子供には向かい合って
しっかり言い聞かせる事はありますが怒鳴ったりはしません。
子供だってなにがよくないのかしっかり話して聞かせれば理解します。
子供は大きくなるにつれ「こんな夫婦にはなりたくない」「こんな奥さんだけはもらうまい」
と思うことでしょうね。
ちなみにうちの旦那もゲームが好きです。新しいゲームを買うと週末熱中する事もあります。
別に気にしませんよ。好きなことくらいすればいいじゃないですか。
金・土の夜は旦那の好きにして日曜は家族サービスしてくれるからいいです。
>>1さんまわりにゲームする人なんていませんっていいますが、たまたま周りにいないか
わざわざ言わないだけでしょう。私のまわりにはいっぱいいますよ。
それにあなたは近所の奥さんに「２ちゃんねるやってます」って言えますか？
２ちゃんってある意味パソコンゲームよりもディープで周りの印象が悪いですよ。
２ちゃんをしない人からみれば充分気味の悪い趣味です。
そもそも２ちゃんねるをする人がパソコンゲームを認めないのが不思議ですよね。
「私はバレーが好きですが旦那のサッカーは止めて欲しい」って言ってるようなものです。
あなたは離婚がイヤなんではなくて安定した生活が無くなるのが怖いのでしょう？
旦那の事を認めないのであれば、旦那ナシでどのような生活ができるか考えてみる事です。
私は旦那がちゃんと仕事をしてくれるだけで充分です。
213 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 13:09:32 ID:QYyV3FVP
214 ：ｐ：2005/03/25(金) 13:11:17 ID:Wm7z5pvI
えらくヒートうｐしてるな・・・・
215 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 13:12:09 ID:zAdwnmKt
養老さんだって６０過ぎても一人でゲームやってるし、
カルロス・ゴーンだって休日は子供とゲームするって言ってる。
>>1が批判されてるのは
旦那を変えることばかり言っていて、
自分が変わることは全く考えていないから。
カルロス・ゴーンだって休日は子供とゲームするって言ってる。
>>1が批判されてるのは
旦那を変えることばかり言っていて、
自分が変わることは全く考えていないから。
216 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 13:13:51 ID:zAdwnmKt
まあ、>>1には
「自分は良い母親か？」
「自分は良い妻か？」
ってことをしっかり自問自答して欲しいね。
４０近くにもなれば人から指摘されなくても
自分の悪いところくらいは見つけられるだろうし、
考え方を直すことも出来るでしょ。
「自分は良い母親か？」
「自分は良い妻か？」
ってことをしっかり自問自答して欲しいね。
４０近くにもなれば人から指摘されなくても
自分の悪いところくらいは見つけられるだろうし、
考え方を直すことも出来るでしょ。
>>208
つうかＰＣの置き場を変えたら？寝室に持っていくだとかさ。
「少しくらいは」と認めてやること、そしてできれば姿を見ないで済ますことが
両立できたらどうだろうかな？
将来子供にゲームのやりすぎとかで注意できなくなるから・・ なんて口実で
言うなら旦那もイヤイヤとは言わないんじゃないかね。
つうかＰＣの置き場を変えたら？寝室に持っていくだとかさ。
「少しくらいは」と認めてやること、そしてできれば姿を見ないで済ますことが
両立できたらどうだろうかな？
将来子供にゲームのやりすぎとかで注意できなくなるから・・ なんて口実で
言うなら旦那もイヤイヤとは言わないんじゃないかね。
218 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 13:16:20 ID:dX4mQVCT
２１２は自分の家がうまくいっているからそんなことがいえるのでは？
219 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 13:17:07 ID:QYyV3FVP
とにかく、1はすでに自分の非を認めてるんだからさ
おのおのの感覚で、これ以上わがままだの何だの責めてもしょうがない。
人間、頭では解ってても体が言うこと聞かないことって人それぞれ
あるもんだ。
おのおのの感覚で、これ以上わがままだの何だの責めてもしょうがない。
人間、頭では解ってても体が言うこと聞かないことって人それぞれ
あるもんだ。
220 ：ｐ：2005/03/25(金) 13:17:17 ID:Wm7z5pvI
なんだい1サンを叩くスレなのかい。
私も離婚前はその事が大きな原因だったなんて、全く気付かなかったですよ。
通院しながら少しずつ話を聞いてもらい、アドバイスを受けているうちに
見つけることが出来ました。同時に自分自身の反省点も見えてきました。
離婚後だったので、完治も早かったです。
先生の話では、大なり小なり必ず原因はあって、ﾃﾞﾘｹｰﾄな部分はやはり見つけにくい
そうです。でも、原因を見つけられたら問題の80％近く解決との事。
貴女の場合は原因が解った後も、それと向き合っていかなくてはならないので、
私よりずっと大変だし、時間もかかると思います。
（私的に感じたのは、チョット旦那さんは子供っぽい所があるような気がします。
いつの間にか子供がひとり増えたような気持ちになってしまったのかも？）
でも、お子様達の事も考えて、なんとかがんばって完治させて欲しいです。
夫婦で協力してね。
いい病院に出会えるといいですね。
お医者さんも人間なんで、合う合わないがあります。（子供専門とかもあるみたいだし）
２〜３回受診して「話しにくいな」「嫌な人だな」と感じたら、無理しないで違う
病院を探した方がいいですよ。
大丈夫大丈夫☆
通院しながら少しずつ話を聞いてもらい、アドバイスを受けているうちに
見つけることが出来ました。同時に自分自身の反省点も見えてきました。
離婚後だったので、完治も早かったです。
先生の話では、大なり小なり必ず原因はあって、ﾃﾞﾘｹｰﾄな部分はやはり見つけにくい
そうです。でも、原因を見つけられたら問題の80％近く解決との事。
貴女の場合は原因が解った後も、それと向き合っていかなくてはならないので、
私よりずっと大変だし、時間もかかると思います。
（私的に感じたのは、チョット旦那さんは子供っぽい所があるような気がします。
いつの間にか子供がひとり増えたような気持ちになってしまったのかも？）
でも、お子様達の事も考えて、なんとかがんばって完治させて欲しいです。
夫婦で協力してね。
いい病院に出会えるといいですね。
お医者さんも人間なんで、合う合わないがあります。（子供専門とかもあるみたいだし）
２〜３回受診して「話しにくいな」「嫌な人だな」と感じたら、無理しないで違う
病院を探した方がいいですよ。
大丈夫大丈夫☆
222 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 13:18:31 ID:QYyV3FVP
PCの置き場を変えるというのも案外効果的かもね。
あと、既出だけど、１は心療内科に診てもらった方がいいと思う。
あと、既出だけど、１は心療内科に診てもらった方がいいと思う。
たぶんゲームに限らず何をやってても嫌なんじゃないかな？
旦那自体が嫌いだから
旦那自体が嫌いだから
224 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 13:25:18 ID:gCzrjuk2
メソヘルなんかじゃ誤魔化せない
旦那が嫌いなだけだろ
それでいて子供と金は欲しい
ただのワガママだ
旦那が嫌いなだけだろ
それでいて子供と金は欲しい
ただのワガママだ
225 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 13:25:29 ID:QYyV3FVP
187 ：1：2005/03/25(金) 11:11:03 ID:HWpRNxLE
夫を嫌っているわけではないと思います。
いえ、もしかしたら潜在的に嫌いなのかも知れません。自分でもよく判らない。
夫を嫌っているわけではないと思います。
いえ、もしかしたら潜在的に嫌いなのかも知れません。自分でもよく判らない。
226 ：ｐ：2005/03/25(金) 13:38:51 ID:Wm7z5pvI
２ｃｈじゃなく本気で解決したいのなら、
専門家に相談すべきではないかな。真に進歩的な解決を
望んでいるならば、多少の金銭的負担は仕方ないだろう。
仮に「やっぱり夫はダメ、離婚や別居してもしょうがない」という
回答を無意識に望んでいるのならば、１さんは叩かれ続けるだろう。
正直、「夫がダメ人間である事を認めてください」と言ってるように聴こえなくもない。
失礼だが。
専門家に相談すべきではないかな。真に進歩的な解決を
望んでいるならば、多少の金銭的負担は仕方ないだろう。
仮に「やっぱり夫はダメ、離婚や別居してもしょうがない」という
回答を無意識に望んでいるのならば、１さんは叩かれ続けるだろう。
正直、「夫がダメ人間である事を認めてください」と言ってるように聴こえなくもない。
失礼だが。
その内、浮気されちゃいそうね…
228 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 14:00:01 ID:4lINexxS
>>212
あなたの場合は好きな男性と結婚した。
その逆にスレ>>１は経済的な男性と結婚した。好きな男性でない人。
そりゃー >>1は旦那とセックスしたくないだろう・・・
離婚はしたくない当たり前だな安定生活できなくなるもん〜
>>223
その通り。
あなたの場合は好きな男性と結婚した。
その逆にスレ>>１は経済的な男性と結婚した。好きな男性でない人。
そりゃー >>1は旦那とセックスしたくないだろう・・・
離婚はしたくない当たり前だな安定生活できなくなるもん〜
>>223
その通り。
229 ：39歳主婦ですが：2005/03/25(金) 14:01:13 ID:/HP1WtzG
>>218
なにもせずにあぐらをかいてればそうともいえるでしょうが、夫にも子供にも思いやりを持ち、
自分自身も努力してるからうまくいってると思っています。
相手を否定し、自分に甘い人間ではよい夫、家庭は望めないと気付いてほしいです。
もちろん私にも欠点は山盛りです。反省も多いですよ。
>>1さんがは自分にも悪い点はあると言いつつ、それに対しての努力は嫌がるのに
旦那さんにはあれこれ嫌な点を言う事に対しては首をかしげます。
なにもせずにあぐらをかいてればそうともいえるでしょうが、夫にも子供にも思いやりを持ち、
自分自身も努力してるからうまくいってると思っています。
相手を否定し、自分に甘い人間ではよい夫、家庭は望めないと気付いてほしいです。
もちろん私にも欠点は山盛りです。反省も多いですよ。
>>1さんがは自分にも悪い点はあると言いつつ、それに対しての努力は嫌がるのに
旦那さんにはあれこれ嫌な点を言う事に対しては首をかしげます。
230 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 14:01:23 ID:iPH09PCJ
結婚前には両目を大きく開いて見よ。結婚してからは片目を閉じよ。
byフラー
結婚生活で一番大切なものは忍耐である。
byチェーホフ
恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる。
byリヒテンベルグ
byフラー
結婚生活で一番大切なものは忍耐である。
byチェーホフ
恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる。
byリヒテンベルグ
231 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/25(金) 14:02:09 ID:4Kh1NMXo
>>Ｐ
別に２ちゃんじゃなくても
バカが叩かれるのは当たり前です。
別に２ちゃんじゃなくても
バカが叩かれるのは当たり前です。
232 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 14:04:09 ID:N1KItohh
>>231
お前がよく叩かれまくってるようにな（ｗ
お前がよく叩かれまくってるようにな（ｗ
233 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/25(金) 14:05:01 ID:4Kh1NMXo
こういう女には罰則規定を設けるべきだと
思うんだけどなぁ。社会的に。
思うんだけどなぁ。社会的に。
234 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/25(金) 14:08:08 ID:4Kh1NMXo
235 ：↑：2005/03/25(金) 14:10:42 ID:N1KItohh
と、真性馬鹿がおっしゃっております（ ´,_ゝ`）
236 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/25(金) 14:11:38 ID:4Kh1NMXo
負担を負わせるだけで
自分は背負わない人間は
支え合えずに何が家族か夫婦か、っつーことだね。
↓こういうバカは死ぬべきでしょう。良いわけねぇじゃん。
＞997 名前： ｐ 投稿日： 2005/03/25(金) 01:29:16 ID:482qJ9ZT
＞仕事からかえると、妻が「おかえり」と
＞微笑んでくれる、それだけでいいじゃないか。なあ。
自分は背負わない人間は
支え合えずに何が家族か夫婦か、っつーことだね。
↓こういうバカは死ぬべきでしょう。良いわけねぇじゃん。
＞997 名前： ｐ 投稿日： 2005/03/25(金) 01:29:16 ID:482qJ9ZT
＞仕事からかえると、妻が「おかえり」と
＞微笑んでくれる、それだけでいいじゃないか。なあ。
＞人肉＠
ウザい。死ねば？
ウザい。死ねば？
238 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 14:21:22 ID:qzeB8RaX
もう離婚しかないと思う。
239 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 14:23:11 ID:20410Zyf
夫以外でSEXしたいと思うことがあるんですか？？
240 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/25(金) 14:23:27 ID:4Kh1NMXo
>>238
「離婚＋１が夫に慰謝料を払う」だな。
「離婚＋１が夫に慰謝料を払う」だな。
241 ：1：2005/03/25(金) 14:41:20 ID:HWpRNxLE
努力をしていない訳ではありません、努力もしています。
でも、どうしてもダメなのです。長続きしなくて。
なので、本当に心療内科に行くよう考えています。
それと、経済的な男性と結婚したわけではありません。恋愛です。
でも、どうしてもダメなのです。長続きしなくて。
なので、本当に心療内科に行くよう考えています。
それと、経済的な男性と結婚したわけではありません。恋愛です。
242 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/25(金) 14:44:23 ID:4Kh1NMXo
>>241
まあ言い訳はいいから。
社会では努力したけど結果出せませんでした
でも努力は認めてくださいなんて通じないんですよ。
甘えんのもいい加減にしろな。
ちなみにお前の言う努力って
どういう努力？
まあ言い訳はいいから。
社会では努力したけど結果出せませんでした
でも努力は認めてくださいなんて通じないんですよ。
甘えんのもいい加減にしろな。
ちなみにお前の言う努力って
どういう努力？
243 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 14:44:48 ID:bIPoUq2O
>>1
既出かもしれませんが
「普段から切れやすい」が意外と大きい問題ですよ
生活に潤いとかゆとりとかがないと思います
もう少し、広い目で見ると、「ここまでかりかりすることなかったんだ」って
気がつくと思うんだ。
その状態は、家庭や家族が、心のつながった存在になっていないということだから
夫は夫なりに潤いのある生活を作りたいと思っているのでしょう
それで声をかけてくるのではないかな？
あなたも夫も大人だから、円満な家庭を作ってそこで子どもに居心地のいい
生活をさせてあげるようにしたほうがいいと思いますよ
たとえあなた自身は求めていなかったとしても。。。
あなたにとって家庭はなんでしょう？
心のくつろげる場所とか、癒されるところとかではないのですか？
既出かもしれませんが
「普段から切れやすい」が意外と大きい問題ですよ
生活に潤いとかゆとりとかがないと思います
もう少し、広い目で見ると、「ここまでかりかりすることなかったんだ」って
気がつくと思うんだ。
その状態は、家庭や家族が、心のつながった存在になっていないということだから
夫は夫なりに潤いのある生活を作りたいと思っているのでしょう
それで声をかけてくるのではないかな？
あなたも夫も大人だから、円満な家庭を作ってそこで子どもに居心地のいい
生活をさせてあげるようにしたほうがいいと思いますよ
たとえあなた自身は求めていなかったとしても。。。
あなたにとって家庭はなんでしょう？
心のくつろげる場所とか、癒されるところとかではないのですか？
まぁ病院も行くとして、とりあえず1時間のゲームぐらいは許してやるよう
少しずつでも気持ちを変えていけるように努力していこうや
まず旦那に「1時間だけゲームしてもいいよ」って言えるようになることだね
少しずつでも気持ちを変えていけるように努力していこうや
まず旦那に「1時間だけゲームしてもいいよ」って言えるようになることだね
245 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 14:55:43 ID:N1KItohh
馬鹿は放置の方向で
↓
→人肉＠ ◆ACiD.EELGA←
↑
↓
→人肉＠ ◆ACiD.EELGA←
↑
246 ：ｐ：2005/03/25(金) 14:55:48 ID:Wm7z5pvI
なんだい私は馬鹿なのかい。別にいいけど。
247 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/25(金) 14:57:47 ID:4Kh1NMXo
>>244
＞まず旦那に「1時間だけゲームしてもいいよ」って言えるようになることだね
そんな上から見下ろすような態度を取られて
旦那が納得するわけもなく。
＞少しずつでも気持ちを変えていけるように努力していこうや
１曰く
「努力をしていない訳ではありません、努力もしています」だどうですが。。。
＞まず旦那に「1時間だけゲームしてもいいよ」って言えるようになることだね
そんな上から見下ろすような態度を取られて
旦那が納得するわけもなく。
＞少しずつでも気持ちを変えていけるように努力していこうや
１曰く
「努力をしていない訳ではありません、努力もしています」だどうですが。。。
248 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 14:58:10 ID:+ObIXv6T
馬鹿は>>1だろ
249 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 15:13:09 ID:Cv2mgW5s
まずは１さんが自分に精神的疾患がある可能性があることを認め、それに対して真正面から治療に取り組むことが大切です。
その際、旦那さんや子供にも協力してもらうことができればそれ以上幸せなことはないと思います。
専門家に相談しないと治るものも治らないし、ホルモンバランスが崩れているのが原因で怒りっぽくなっているのかもしれません。
だから薬で治ることもあります。
まずは旦那さんに病院で相談したいと話すといいと思います。
その際、旦那さんや子供にも協力してもらうことができればそれ以上幸せなことはないと思います。
専門家に相談しないと治るものも治らないし、ホルモンバランスが崩れているのが原因で怒りっぽくなっているのかもしれません。
だから薬で治ることもあります。
まずは旦那さんに病院で相談したいと話すといいと思います。
250 ：39歳主婦ですが：2005/03/25(金) 15:15:59 ID:/HP1WtzG
>>241
お聞きしたいのですがどういう努力をしているのですか？
せめて給料日はいつも相手をねぎらい、感謝の気持ちを伝えていますか？
私はその気持ちだけは忘れてはいけないと思います。
お父さんのおかげよと子供たちにもその事は言っています。
私も最初の頃はいろいろ苦労しました。キャリアから家庭に入ったため
心のバランスが保てずに無気力になったこともあります。
でも自分の相手との結婚は自分の意志で決めた事ですよね。
自分自身の努力なくして望む家庭は手に入らないのではないでしょうか。
ネットができるなら近くの心療内科は見つかります。最初は自分が病気
なのではと思わず、専門家に相談してみるくらいの気軽なつもりで行けば
いいですよ。もちろん合わないと感じれば転院すればいい。
ここで相談するよりも親身になってくれる先生との出会いがあるかもしれませんよ。
そうなればあなたもずいぶんラクになるでしょう。
あと、旦那さんの事もう少し認めてあげて。あなたがゲームが嫌いでも
「いつもおつかれ」って気持ちがあれば「ゲームしてもいいよ」って言えると
思うんです。
恋愛結婚なのに残念な事ですね。
お聞きしたいのですがどういう努力をしているのですか？
せめて給料日はいつも相手をねぎらい、感謝の気持ちを伝えていますか？
私はその気持ちだけは忘れてはいけないと思います。
お父さんのおかげよと子供たちにもその事は言っています。
私も最初の頃はいろいろ苦労しました。キャリアから家庭に入ったため
心のバランスが保てずに無気力になったこともあります。
でも自分の相手との結婚は自分の意志で決めた事ですよね。
自分自身の努力なくして望む家庭は手に入らないのではないでしょうか。
ネットができるなら近くの心療内科は見つかります。最初は自分が病気
なのではと思わず、専門家に相談してみるくらいの気軽なつもりで行けば
いいですよ。もちろん合わないと感じれば転院すればいい。
ここで相談するよりも親身になってくれる先生との出会いがあるかもしれませんよ。
そうなればあなたもずいぶんラクになるでしょう。
あと、旦那さんの事もう少し認めてあげて。あなたがゲームが嫌いでも
「いつもおつかれ」って気持ちがあれば「ゲームしてもいいよ」って言えると
思うんです。
恋愛結婚なのに残念な事ですね。
251 ：1：2005/03/25(金) 15:18:38 ID:HWpRNxLE
以前、夫からも心療内科を受診するように言われました。
でも、怖いのと、馬鹿にして欲しくないという気持ちで否定しました。
でも、皆さんの意見を聞いていると、どうやら私に精神的欠陥があるのかも知れませんね。
それが病的な物なのか、先天的な人格なのか（障害ということも含めて）一度お医者さんに相談してみたいと思います。
ありがとう御座いました。
でも、怖いのと、馬鹿にして欲しくないという気持ちで否定しました。
でも、皆さんの意見を聞いていると、どうやら私に精神的欠陥があるのかも知れませんね。
それが病的な物なのか、先天的な人格なのか（障害ということも含めて）一度お医者さんに相談してみたいと思います。
ありがとう御座いました。
252 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 15:20:33 ID:zAdwnmKt
253 ：1：2005/03/25(金) 15:24:43 ID:HWpRNxLE
＞お聞きしたいのですがどういう努力をしているのですか？
＞せめて給料日はいつも相手をねぎらい、感謝の気持ちを伝えていますか？
あまりにも幼稚かも知れませんが、夫にゲームをさせてあげようとか、なるべく怒らないとか・・・・。
その程度ですが努力はしたことあります。あまりそんな気にならなくても交渉に応じたりとか。
そんなの努力の内に入らないのでしょうね。
それと、一度夫の逆鱗に触れてしまったことがありました。
折りからの不況で、今年の冬のボーナスがいつもより少なかったのです。
つい、「なにこれ・・・」と口にしてしまい、その後夫はしばらく口をきいてくれませんでした。
結構こういう事を正直に書くのは辛いですね。
＞せめて給料日はいつも相手をねぎらい、感謝の気持ちを伝えていますか？
あまりにも幼稚かも知れませんが、夫にゲームをさせてあげようとか、なるべく怒らないとか・・・・。
その程度ですが努力はしたことあります。あまりそんな気にならなくても交渉に応じたりとか。
そんなの努力の内に入らないのでしょうね。
それと、一度夫の逆鱗に触れてしまったことがありました。
折りからの不況で、今年の冬のボーナスがいつもより少なかったのです。
つい、「なにこれ・・・」と口にしてしまい、その後夫はしばらく口をきいてくれませんでした。
結構こういう事を正直に書くのは辛いですね。
努力しているの、よく解ります。（でもなんか、何やっても空回りってｶﾝｼﾞなんですよね〜）
今はまだ見えてない過去の傷が、越えてない高いﾊｰﾄﾞﾙになってて、その後のﾊｰﾄﾞﾙも全部
乗り越えられてないような感覚なんですよね。
それで、自分自身が欠陥人間のように感じてしまっている。
私もそうでしたよ。たぶん、なってみないとわかんないと思う。
暮らしていくうちに、お互いを尊敬する気持ちが薄れてきてしまっている。というか。
男らしくいて欲しい･頼りたいという気持ちはあるんだけど、お互い情けない部分を
見せ合いすぎちゃってて、素直になれないというか･･･甘えられない、というか。
夫婦、年齢が近いからじゃないかな。（私も前夫は同い年でした）
ホント、つまんない事が気になったりｲﾗｲﾗしちゃったり｡｡｡
完治しますよ。大丈夫。
旦那さんと一緒に治療し、乗り越えることが出来れば、また旦那さんをﾘｽﾍﾟｸﾄする
気持ちも戻ってきますよ。
とりあえず治療を受けよう、という気持ちになれただけでも、大きな一歩だと思います。
今はまだ見えてない過去の傷が、越えてない高いﾊｰﾄﾞﾙになってて、その後のﾊｰﾄﾞﾙも全部
乗り越えられてないような感覚なんですよね。
それで、自分自身が欠陥人間のように感じてしまっている。
私もそうでしたよ。たぶん、なってみないとわかんないと思う。
暮らしていくうちに、お互いを尊敬する気持ちが薄れてきてしまっている。というか。
男らしくいて欲しい･頼りたいという気持ちはあるんだけど、お互い情けない部分を
見せ合いすぎちゃってて、素直になれないというか･･･甘えられない、というか。
夫婦、年齢が近いからじゃないかな。（私も前夫は同い年でした）
ホント、つまんない事が気になったりｲﾗｲﾗしちゃったり｡｡｡
完治しますよ。大丈夫。
旦那さんと一緒に治療し、乗り越えることが出来れば、また旦那さんをﾘｽﾍﾟｸﾄする
気持ちも戻ってきますよ。
とりあえず治療を受けよう、という気持ちになれただけでも、大きな一歩だと思います。
256 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 15:28:53 ID:qbje4DiS
257 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/25(金) 15:30:20 ID:4Kh1NMXo
258 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/25(金) 15:31:21 ID:4Kh1NMXo
病気じゃないから。
１が悪いだけだから。
病気のせいにすんな。
１が悪いだけだから。
病気のせいにすんな。
259 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 15:32:33 ID:zAdwnmKt
とりあえずあれだ、ゲームぐらいはさせてやれ。
好きな事も出来ないと旦那は何を楽しみに生きたらいいんだよ。
お前も散々２ちゃんやってんだからいいだろ？
ゲームやってる姿が情けないぐらい我慢してやれよ。
あんたの２ちゃんやってる姿も相当情けないぜ。
好きな事も出来ないと旦那は何を楽しみに生きたらいいんだよ。
お前も散々２ちゃんやってんだからいいだろ？
ゲームやってる姿が情けないぐらい我慢してやれよ。
あんたの２ちゃんやってる姿も相当情けないぜ。
261 ：39歳主婦ですが：2005/03/25(金) 15:44:41 ID:/HP1WtzG
>>253
年齢から見ると幼い性格だとは思いますが、正直な方ですね。
不況は旦那さんのせいではありません。バイトでも１万円稼ぐ事は大変ですよね。
「なにこれ・・・」と言って、旦那さんが怒ったのはわかります。
自分の稼ぎで家族を支える辛さっていうのは、男の人は普段顔に出さなくても
感じるものなのですよね。ボーナスが減ってさぞ残念な思いをしたことでしょう。
妻はそういう時こそ旦那さんを励ましてあげて欲しいと思います。
旦那さんにとって唯一一番の味方が妻であったら心強いでしょう？旦那さんは
そんな妻にはより思いやりと愛情を持って返してくれるものですよ。
私の旦那は真面目ですがプレッシャーに弱いところもあるので、「給料が減っても
リストラされても平気よ。私何したって稼ぐ自信あるから。ボロアパートも平気だし」
って言ってます。「大事なのは何よりもあなたと子供の健康と笑顔」そう言って
あげれば誰だってうれしくなりませんか？
家族以外にもいろいろ興味を持つ事も一つの心のゆとりでもあると思います。
なにか他に楽しみとかあると細かい事も気にならないでしょうね。
レディースデーで映画鑑賞でたまには感動してみるとかいかがでしょう。ダメかしら。
年齢から見ると幼い性格だとは思いますが、正直な方ですね。
不況は旦那さんのせいではありません。バイトでも１万円稼ぐ事は大変ですよね。
「なにこれ・・・」と言って、旦那さんが怒ったのはわかります。
自分の稼ぎで家族を支える辛さっていうのは、男の人は普段顔に出さなくても
感じるものなのですよね。ボーナスが減ってさぞ残念な思いをしたことでしょう。
妻はそういう時こそ旦那さんを励ましてあげて欲しいと思います。
旦那さんにとって唯一一番の味方が妻であったら心強いでしょう？旦那さんは
そんな妻にはより思いやりと愛情を持って返してくれるものですよ。
私の旦那は真面目ですがプレッシャーに弱いところもあるので、「給料が減っても
リストラされても平気よ。私何したって稼ぐ自信あるから。ボロアパートも平気だし」
って言ってます。「大事なのは何よりもあなたと子供の健康と笑顔」そう言って
あげれば誰だってうれしくなりませんか？
家族以外にもいろいろ興味を持つ事も一つの心のゆとりでもあると思います。
なにか他に楽しみとかあると細かい事も気にならないでしょうね。
レディースデーで映画鑑賞でたまには感動してみるとかいかがでしょう。ダメかしら。
>>253
＞そんなの努力の内に入らないのでしょうね。
そうだね。それは努力とは言わなくて努力したフリだよ。
努力したけどダメでした。普通の社会では通じない発言だよね。
じゃぁ努力すれば何でも出来るの？って聞かれそうだから
先に答えておくけど、そんなわないよね。
問題は、何でだめだったのか考えようとしてない所だと思うよ。
いまだに夫のゲームが許せないのは何で？
＞そんなの努力の内に入らないのでしょうね。
そうだね。それは努力とは言わなくて努力したフリだよ。
努力したけどダメでした。普通の社会では通じない発言だよね。
じゃぁ努力すれば何でも出来るの？って聞かれそうだから
先に答えておくけど、そんなわないよね。
問題は、何でだめだったのか考えようとしてない所だと思うよ。
いまだに夫のゲームが許せないのは何で？
旦那がパソコンでゲームしてるのは情けなくてイライラするくせに
てめーは真昼間から呑気に２ちゃんねるかよ
たいした嫁だな
てめーは真昼間から呑気に２ちゃんねるかよ
たいした嫁だな
夫にしてみれば２ｃｈやってる妻の姿が情けない。やめて欲しいって思ってるんじゃないか？
まー基本的に２ｃｈは男尊女卑、部落差別等の激しい掲示板だし。ここは中立派の俺が一言。
どっちもどっち
まー基本的に２ｃｈは男尊女卑、部落差別等の激しい掲示板だし。ここは中立派の俺が一言。
どっちもどっち
>>263解説サンキュ。
何でイライラしちゃうんだろうね。
「私の旦那は、ゲームをやらない人でなければならない」
という固定概念に縛られちゃってるんじゃない。
迷惑な話だよね。好きな人に人格否定されちゃうんだからさ。
何でイライラしちゃうんだろうね。
「私の旦那は、ゲームをやらない人でなければならない」
という固定概念に縛られちゃってるんじゃない。
迷惑な話だよね。好きな人に人格否定されちゃうんだからさ。
267 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/25(金) 16:09:44 ID:4Kh1NMXo
毒にも薬にもならない発言・・・それが中立派
いい叩きだ。
270 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 16:19:32 ID:gCzrjuk2
自己中に男も女もあるかよ
271 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/25(金) 16:21:13 ID:4Kh1NMXo
272 ：高校生：2005/03/25(金) 16:23:27 ID:odH4UrNQ
てかさ>>1は今の状況を改善させうる事ができる方法があるの？
無いでしょ？
それなら自分が精神疾患であることを認めて心療内科や精神科を受診しなよ、
今までのレスを軽く読んだけど性嫌悪症にも罹ってる可能性がありそうだしね。
貴方が自分が精神疾患を抱えてるなんて認めたくないのはよく解かるし、
精神疾患の知識の乏しい人は全員そうだ。
でもさ、旦那さんもそうだしここのスレッドの何人かだって貴方が心療内科への
受診を勧めてる訳じゃない、つまり多少の知識がある人からしたら、
貴方は精神的な病に罹ってると思われてるの！
貴方のプライドや体裁なんか考えてたら取り返しのつかないことになりかねないよ？
風邪だって薬と休養と睡眠を取り治すでしょ？でも「自分は風邪なんか引いてない！」
なんて意地張っていつも通りに行動しようとしたら周囲にも迷惑が掛かるし、症状も悪化する。
精神疾患も同じ、然るべき所で然るべき処置を受けて治療しないとだめ、
貴方や旦那、それに子供はまだ幼いのでしょ？夫婦間が不仲だと健全な精神を
持って子供が成長しないことなんてザラにある。
それならな尚更、心療内科、精神科に受診して、セックスレス、キレ安さ、その他もろもろ
不安等を話さないとだめ、最初は強い抵抗を感じるだろうけどね･･･
貴方だけのためじゃ無いことを忘れないでね。
無いでしょ？
それなら自分が精神疾患であることを認めて心療内科や精神科を受診しなよ、
今までのレスを軽く読んだけど性嫌悪症にも罹ってる可能性がありそうだしね。
貴方が自分が精神疾患を抱えてるなんて認めたくないのはよく解かるし、
精神疾患の知識の乏しい人は全員そうだ。
でもさ、旦那さんもそうだしここのスレッドの何人かだって貴方が心療内科への
受診を勧めてる訳じゃない、つまり多少の知識がある人からしたら、
貴方は精神的な病に罹ってると思われてるの！
貴方のプライドや体裁なんか考えてたら取り返しのつかないことになりかねないよ？
風邪だって薬と休養と睡眠を取り治すでしょ？でも「自分は風邪なんか引いてない！」
なんて意地張っていつも通りに行動しようとしたら周囲にも迷惑が掛かるし、症状も悪化する。
精神疾患も同じ、然るべき所で然るべき処置を受けて治療しないとだめ、
貴方や旦那、それに子供はまだ幼いのでしょ？夫婦間が不仲だと健全な精神を
持って子供が成長しないことなんてザラにある。
それならな尚更、心療内科、精神科に受診して、セックスレス、キレ安さ、その他もろもろ
不安等を話さないとだめ、最初は強い抵抗を感じるだろうけどね･･･
貴方だけのためじゃ無いことを忘れないでね。
273 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 16:42:07 ID:fP6rYAFn
このスレを読んだけど、１は会話のできない人だね。
ほとんどの言葉が一方通行。話が全然前に進まない。
相手の言うことを受け止めた上での言葉がほとんどないんだもん。
友達がいないタイプっぽいな。
たとえば、旦那のゲームが嫌だっていう話もそう。
別に嫌だってのはいいんだよ。俺だって親父が毎晩ゲームやったとしたら
情けないから嫌だ。でも、ここでみんなが言ってるのは、そのくらい
許容すべき範囲だってこと。３９歳にもなって、嫌だ、嫌だって何回
同じレス書いてるだよ。嫌だって連発すれば、違う意見が聞けるとでも
思っているのか？。全然話が前に進んでないじゃん。
ほとんどの言葉が一方通行。話が全然前に進まない。
相手の言うことを受け止めた上での言葉がほとんどないんだもん。
友達がいないタイプっぽいな。
たとえば、旦那のゲームが嫌だっていう話もそう。
別に嫌だってのはいいんだよ。俺だって親父が毎晩ゲームやったとしたら
情けないから嫌だ。でも、ここでみんなが言ってるのは、そのくらい
許容すべき範囲だってこと。３９歳にもなって、嫌だ、嫌だって何回
同じレス書いてるだよ。嫌だって連発すれば、違う意見が聞けるとでも
思っているのか？。全然話が前に進んでないじゃん。
274 ：たぬき：2005/03/25(金) 16:55:13 ID:MHlLZw5X
>>1さん。
とにかく相手のいいことばかりを探してみてください。
悪いところはよく目に付きます。
悪いところはほっといてあげてください。
逆に自分に反省する点はないか探してみてください。
相手をほめ、自分を省みることによって気持ちが変わってきます。
理想はお互いが少しでもいいところをほめあう事です。
親切は与えていって自分の気持ちを変えていきます。
見返りは自分を苦しめるだけです。
大変だと思いますが、自分を変えるつもりで
親切を与えること、感謝の気持ちを持って頑張られてほしいです。
とにかく相手のいいことばかりを探してみてください。
悪いところはよく目に付きます。
悪いところはほっといてあげてください。
逆に自分に反省する点はないか探してみてください。
相手をほめ、自分を省みることによって気持ちが変わってきます。
理想はお互いが少しでもいいところをほめあう事です。
親切は与えていって自分の気持ちを変えていきます。
見返りは自分を苦しめるだけです。
大変だと思いますが、自分を変えるつもりで
親切を与えること、感謝の気持ちを持って頑張られてほしいです。
275 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 17:04:07 ID:iPH09PCJ
人はほとんどの人が自分の親を見て育ってきていると思う、両親とかを見て
結婚生活がどんなものか思い描いて自分の結婚生活と照らし会わしたりする
かもしれないね
１さんの親父の世代は、ゲームなんてなかったろうし、父親が家ではゲーム
なんてしないというのが、父としてのイメージがあるのかもしれないね。
それを１さんの夫に重ね合わせて考えると、父のイメージから外れていて
子供っぽいと感じているのかな？（それが幻滅している原因？）
今は子供の頃にゲームが普及して遊んだ世代が親になる時代だから、家でゲー
ムをする親父が普通になるかもしれない
次の世代にはそれが親父のイメージとしてインプットされて、家でゲームをす
る親父に違和感を感じなくなるかもよ、と推測してみる・・・と大袈裟かな？（笑）
結婚生活がどんなものか思い描いて自分の結婚生活と照らし会わしたりする
かもしれないね
１さんの親父の世代は、ゲームなんてなかったろうし、父親が家ではゲーム
なんてしないというのが、父としてのイメージがあるのかもしれないね。
それを１さんの夫に重ね合わせて考えると、父のイメージから外れていて
子供っぽいと感じているのかな？（それが幻滅している原因？）
今は子供の頃にゲームが普及して遊んだ世代が親になる時代だから、家でゲー
ムをする親父が普通になるかもしれない
次の世代にはそれが親父のイメージとしてインプットされて、家でゲームをす
る親父に違和感を感じなくなるかもよ、と推測してみる・・・と大袈裟かな？（笑）
「心療内科へ行った方がいい」と言いながら、H拒否られ不機嫌＆暴言を吐き→症状悪化
→積もり積もって･･離婚したい!･･･と言う考え方をする旦那さんの方が、よっぽど幼稚なんじゃない？
努力って一口で言っても、その家庭・家庭事情・その人人によって重きが違うと思うしね。
彼女はこのような旦那さんの元、彼女に出来る限りの努力をしてると思うよ。
心に傷を負っているにも関わらずね。
「自分は〜〜してきたから、あなたも出来る」っちゅ〜モンでもないと思うし。
病院へ行く方向で考える、と言っているのだから、それでい〜んじゃない？
旦那のｹﾞｰﾑやお子様に対するｲﾗｲﾗも、根気良く治療していけば必ず改善されますよ。
今はまだ治療前なんで、自分の事と家事・ﾊﾟｰﾄ等で精一杯。
視野が狭くなっちゃってるだけだと思うから。
→積もり積もって･･離婚したい!･･･と言う考え方をする旦那さんの方が、よっぽど幼稚なんじゃない？
努力って一口で言っても、その家庭・家庭事情・その人人によって重きが違うと思うしね。
彼女はこのような旦那さんの元、彼女に出来る限りの努力をしてると思うよ。
心に傷を負っているにも関わらずね。
「自分は〜〜してきたから、あなたも出来る」っちゅ〜モンでもないと思うし。
病院へ行く方向で考える、と言っているのだから、それでい〜んじゃない？
旦那のｹﾞｰﾑやお子様に対するｲﾗｲﾗも、根気良く治療していけば必ず改善されますよ。
今はまだ治療前なんで、自分の事と家事・ﾊﾟｰﾄ等で精一杯。
視野が狭くなっちゃってるだけだと思うから。
1さん、
あまりロムってないんで恐縮ですが、ここでスレたててもあまり意味ないかと思いますよ。
既婚女性板に、確か旦那さんが嫌いでたまらないスレがあるから、そちらを参考にしたら？
（リンク貼れなくてごめん）
それと精神科というよりは、カウンセリングとか受けられたらどうでしょうね？
自治体によっては女性専用のカウンセリングを無料で行なってるところもありますし‥。
あまりロムってないんで恐縮ですが、ここでスレたててもあまり意味ないかと思いますよ。
既婚女性板に、確か旦那さんが嫌いでたまらないスレがあるから、そちらを参考にしたら？
（リンク貼れなくてごめん）
それと精神科というよりは、カウンセリングとか受けられたらどうでしょうね？
自治体によっては女性専用のカウンセリングを無料で行なってるところもありますし‥。
うちの友達で旦那がアニメ好きな事が結婚してから分かって
気持ち悪いからって離婚した子を思い出したよ
やっぱ自分の属性に合わない趣味を持ってる相手だと駄目なもんなのかもね
気持ち悪いからって離婚した子を思い出したよ
やっぱ自分の属性に合わない趣味を持ってる相手だと駄目なもんなのかもね
279 ：1：2005/03/25(金) 17:09:46 ID:HWpRNxLE
すみませんでした。今日はこれで最後にします。
今日は拒まないよう努力します。
それと、書き込みに対するレスがほとんど無い一方通行な書き込みばかりで申し訳ありません。
ただ、皆さんのレスが多くて、とても一度に返せないので、何となく普遍的な事ばかり書いていました。
自分でもやりとりになっていないと思いました。
それと、２チャンネルとかに入り浸っているとは思わないで下さい。
どうしても誰か（第三者）に話を聞いてもらいたかったのと、知り合いとかの意見だとどうしても私に対する甘口な意見しか聞けないと思ったからです。
今日は拒まないよう努力します。
それと、書き込みに対するレスがほとんど無い一方通行な書き込みばかりで申し訳ありません。
ただ、皆さんのレスが多くて、とても一度に返せないので、何となく普遍的な事ばかり書いていました。
自分でもやりとりになっていないと思いました。
それと、２チャンネルとかに入り浸っているとは思わないで下さい。
どうしても誰か（第三者）に話を聞いてもらいたかったのと、知り合いとかの意見だとどうしても私に対する甘口な意見しか聞けないと思ったからです。
280 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 17:10:48 ID:Bljp37qM
>>250
>せめて給料日はいつも相手をねぎらい、感謝の気持ちを伝えていますか？
253>>折りからの不況で、今年の冬のボーナスがいつもより少なかったのです。
＞つい、「なにこれ・・・」と口にしてしまい、その後夫はしばらく口を
＞きいてくれませんでした。
261>>リストラされても平気よ。私何したって稼ぐ自信あるから。
>ボロアパートも平気だし」 って言ってます。「大事なのは何よりもあなたと
>子供の健康と笑顔」そう言って あげれば誰だってうれしくなりませんか？
>恋愛結婚なのに残念な事ですね。
１の場合は恋愛結婚ではありません。お金で結婚イコール恋愛です。要するに
建前です。旦那さんが以前より稼ぎが悪くなってきたので本性がここに来て
出てきただけです。>>261の書き込みは１の彼女からすると苦痛です。
>せめて給料日はいつも相手をねぎらい、感謝の気持ちを伝えていますか？
253>>折りからの不況で、今年の冬のボーナスがいつもより少なかったのです。
＞つい、「なにこれ・・・」と口にしてしまい、その後夫はしばらく口を
＞きいてくれませんでした。
261>>リストラされても平気よ。私何したって稼ぐ自信あるから。
>ボロアパートも平気だし」 って言ってます。「大事なのは何よりもあなたと
>子供の健康と笑顔」そう言って あげれば誰だってうれしくなりませんか？
>恋愛結婚なのに残念な事ですね。
１の場合は恋愛結婚ではありません。お金で結婚イコール恋愛です。要するに
建前です。旦那さんが以前より稼ぎが悪くなってきたので本性がここに来て
出てきただけです。>>261の書き込みは１の彼女からすると苦痛です。
あんまり無理しない方がいいと思いますよ･･･
とりあえず今夜は旦那さんと病院について等、相談されてみては？
前向きに考えている事が解れば、きっと協力してくれる筈です。
とりあえず今夜は旦那さんと病院について等、相談されてみては？
前向きに考えている事が解れば、きっと協力してくれる筈です。
282 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/25(金) 17:12:32 ID:4Kh1NMXo
>>276
出た、甘やかし発言。
＞と言う考え方をする旦那さんの方が、よっぽど幼稚なんじゃない？
こんな発言する必要が
どこにあるのかすげー謎。
＞心に傷を負っているにも関わらずね。
心に傷負ってると何故、断言できるのか？
また、心に傷を負ってれば何をしてもいいのか？
とても疑問です。
出た、甘やかし発言。
＞と言う考え方をする旦那さんの方が、よっぽど幼稚なんじゃない？
こんな発言する必要が
どこにあるのかすげー謎。
＞心に傷を負っているにも関わらずね。
心に傷負ってると何故、断言できるのか？
また、心に傷を負ってれば何をしてもいいのか？
とても疑問です。
283 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/25(金) 17:13:51 ID:4Kh1NMXo
相談する前に反省すべきだな、１は。
284 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 17:31:26 ID:+ObIXv6T
>>279
誰かに聞いてもらいたいなら､なにも２Chじゃなくても主婦系サイトはいくらでもあるだろうに
誰かに聞いてもらいたいなら､なにも２Chじゃなくても主婦系サイトはいくらでもあるだろうに
>279
しょせんは匿名掲示板ですから、書いてるほうは無責任なものです。
中にはまともなことを書いてくれる人もいるようですが、あまり振り回されるのは精神衛生上、よろしくないかと‥。 第三者というなら、電話相談って手もありますしね。
無理しないでください。
しょせんは匿名掲示板ですから、書いてるほうは無責任なものです。
中にはまともなことを書いてくれる人もいるようですが、あまり振り回されるのは精神衛生上、よろしくないかと‥。 第三者というなら、電話相談って手もありますしね。
無理しないでください。
本当に悩んでるんならこんな所に来ない方が無難だわな
とりあえず病院へ行くべき
とりあえず病院へ行くべき
287 ：39歳主婦ですが：2005/03/25(金) 17:46:53 ID:1qPW4QcU
>>280
１さんは恋愛結婚だと言いましたよ。だから思いやりが持てないのは残念です。
と申し上げました。相談者が苦痛と感じるか、気付かされるかは本人の受けとり
しだいだと思います。
少なくとも私は最初に比べ、>>1さんの言動に変化を感じていますよ。
過去はどうにもなりませんが、>>1さんの未来が少しでも良くなることを祈ります。
>>274のたぬきさんの発言、非常に同意です。>>1さん。ぜひ読み返してください。
>>275さん３０後半の人って親はゲームしてないと思うんですよ。でも自分たちの
青春時代にゲームと関わった人は多いですよね。父親よりも、ゲームからオタク
を連想して嫌悪感があるのかな〜？
>>276、「H拒否られ不機嫌＆暴言を吐き」 この辺はどのレスを読んでそう思われた
のですか？結婚相手に夫婦生活を拒否、気分転換の１時間程のゲームもダメ。
子供を含め性格がヒステリックでキレぎみ。ボーナスに対して「これだけ？」
このような奥さんに「離婚」の文字がよぎらないのであればよっぽど忍耐がありますよ。
旦那さんは離婚を考えるほど思いつめていると奥さんに知って欲しかったのでは
ないでしょうか。
１さんは恋愛結婚だと言いましたよ。だから思いやりが持てないのは残念です。
と申し上げました。相談者が苦痛と感じるか、気付かされるかは本人の受けとり
しだいだと思います。
少なくとも私は最初に比べ、>>1さんの言動に変化を感じていますよ。
過去はどうにもなりませんが、>>1さんの未来が少しでも良くなることを祈ります。
>>274のたぬきさんの発言、非常に同意です。>>1さん。ぜひ読み返してください。
>>275さん３０後半の人って親はゲームしてないと思うんですよ。でも自分たちの
青春時代にゲームと関わった人は多いですよね。父親よりも、ゲームからオタク
を連想して嫌悪感があるのかな〜？
>>276、「H拒否られ不機嫌＆暴言を吐き」 この辺はどのレスを読んでそう思われた
のですか？結婚相手に夫婦生活を拒否、気分転換の１時間程のゲームもダメ。
子供を含め性格がヒステリックでキレぎみ。ボーナスに対して「これだけ？」
このような奥さんに「離婚」の文字がよぎらないのであればよっぽど忍耐がありますよ。
旦那さんは離婚を考えるほど思いつめていると奥さんに知って欲しかったのでは
ないでしょうか。
288 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 17:48:12 ID:mARDmee4
やりたくなければ、やらなければいいだけのこと。
289 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 18:15:16 ID:sZR9hgvi
私なんて今22歳 彼氏24歳だけど
ま〜ったくエッチしてないよ！もう6年付き合ってるからねぇ
うらやましいなぁ 誘ってくるんだ
でもなんかで知ったんだけど女は40代が一番ヤリタイ盛りなんでしょ？
ま〜ったくエッチしてないよ！もう6年付き合ってるからねぇ
うらやましいなぁ 誘ってくるんだ
でもなんかで知ったんだけど女は40代が一番ヤリタイ盛りなんでしょ？
290 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 18:28:30 ID:1/VhTlSP
>289
違う。早くて30代中間から遅くて後半です。
違う。早くて30代中間から遅くて後半です。
>>278
>>174を読んでみてくださいな。
Hをしてあげたいって気持ちはあるんですが、体が、心が言うことを利かない。
そんな時にこのような脅迫めいた発言をされると、さらに深くキズつきます。
少しでも相手に思いやりがあるのなら、苦しんでいる奥さんに対して「離婚」
という言葉を発する前に、「一緒に病院へ行こう」と促すべきでは？
旦那さん自身が「行った方がいい」と言ってるのですから。
ｹﾞｰﾑについては、たしかに私達から見たら「ソレくらいい〜じゃん」って思いますが、
そうでない人だっていると思うんですよ。人それぞれですよね。
この場合「何もしていない」「努力していない」のは、旦那さんも同じだと思う。
また、治療していくにつれ、昨日まで気にしていたﾂﾏﾝﾅｲ事も殆ど気にならなくなります。
貴女の家庭はとても幸せそうですね。（今は私も幸せです）
もちろん今まで山坂はあったと思いますが、それを乗り越えるだけのﾊﾟﾜｰが夫婦共に
あった、という事ですね。現在目指している家庭像です。
彼女の場合（モトの私の場合も）そのﾊﾟﾜｰが絶対的に不足していたと思う。
過去の山坂の中のたったひとつの躓きを乗り越えられなかった為に、長年に渡って積もって
大きな雪だるまになり、今抱えきれなくなっている状態です。
旦那さんに対してねぎらいの言葉をかけたい、と思っていても、言葉が縺れて出てきません。
反対に、厳しい事だけを言ってしまう自分が悔しい。とても辛いです。
このようなｹｰｽは非常にﾃﾞﾘｹｰﾄな問題なので、周りから聞く事はあまりないと思いますが、結構沢山
あるようです。
夫婦共に治療へ通う事が、今一番必要な第一歩だと思います。
>>174を読んでみてくださいな。
Hをしてあげたいって気持ちはあるんですが、体が、心が言うことを利かない。
そんな時にこのような脅迫めいた発言をされると、さらに深くキズつきます。
少しでも相手に思いやりがあるのなら、苦しんでいる奥さんに対して「離婚」
という言葉を発する前に、「一緒に病院へ行こう」と促すべきでは？
旦那さん自身が「行った方がいい」と言ってるのですから。
ｹﾞｰﾑについては、たしかに私達から見たら「ソレくらいい〜じゃん」って思いますが、
そうでない人だっていると思うんですよ。人それぞれですよね。
この場合「何もしていない」「努力していない」のは、旦那さんも同じだと思う。
また、治療していくにつれ、昨日まで気にしていたﾂﾏﾝﾅｲ事も殆ど気にならなくなります。
貴女の家庭はとても幸せそうですね。（今は私も幸せです）
もちろん今まで山坂はあったと思いますが、それを乗り越えるだけのﾊﾟﾜｰが夫婦共に
あった、という事ですね。現在目指している家庭像です。
彼女の場合（モトの私の場合も）そのﾊﾟﾜｰが絶対的に不足していたと思う。
過去の山坂の中のたったひとつの躓きを乗り越えられなかった為に、長年に渡って積もって
大きな雪だるまになり、今抱えきれなくなっている状態です。
旦那さんに対してねぎらいの言葉をかけたい、と思っていても、言葉が縺れて出てきません。
反対に、厳しい事だけを言ってしまう自分が悔しい。とても辛いです。
このようなｹｰｽは非常にﾃﾞﾘｹｰﾄな問題なので、周りから聞く事はあまりないと思いますが、結構沢山
あるようです。
夫婦共に治療へ通う事が、今一番必要な第一歩だと思います。
293 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/25(金) 18:36:05 ID:4Kh1NMXo
294 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 18:36:26 ID:mARDmee4
295 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 18:41:35 ID:R2JgfsxL
正直、病院なんか行っても治らないと思うがね
人のことが嫌いなのをどうやって治すのさ？
人のことが嫌いなのをどうやって治すのさ？
296 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 18:43:21 ID:fP6rYAFn
心療内科に行く行くって言って、結局行かずに十年間も
同じ状態の奴を俺は知ってる。
口だけで行動しない。ップ
心療内科で相談すればすぐに事態が改善するというもんでもないが、
２ｃｈやってる時間があるなら、 さ っ さ と 行 け。
同じ状態の奴を俺は知ってる。
口だけで行動しない。ップ
心療内科で相談すればすぐに事態が改善するというもんでもないが、
２ｃｈやってる時間があるなら、 さ っ さ と 行 け。
297 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 18:52:15 ID:sZR9hgvi
294さんってどんな青春時代を送ったんでしょうか‥
体が目的で付き合ったら6年も続かないよッ！
一緒にいて楽しいからいるんだよ？！まじきもいしやりたいだけとか
体が目的で付き合ったら6年も続かないよッ！
一緒にいて楽しいからいるんだよ？！まじきもいしやりたいだけとか
>>1の理想の家庭
旦那からｾｸｰｽを誘ってはいけない。天文学的な確率で>>1が誘ったときだけ許されるだけｾｸｰｽできる。
旦那は本当はやりたいゲームを>>1の目につくところでやってはいけない。見つかってしまった場合は謝罪する。
旦那の欲求が満たされることはないに等しいが、夫婦円満である。
子供たちは躾の完璧に行き届いた良い子である。もちろん、>>1の腹の立つことなど一切しない。
別の方法
離婚し、旦那だけ家を出て行き、親権は>>1がもらう。
経済的にも完全に保証される。
旦那からｾｸｰｽを誘ってはいけない。天文学的な確率で>>1が誘ったときだけ許されるだけｾｸｰｽできる。
旦那は本当はやりたいゲームを>>1の目につくところでやってはいけない。見つかってしまった場合は謝罪する。
旦那の欲求が満たされることはないに等しいが、夫婦円満である。
子供たちは躾の完璧に行き届いた良い子である。もちろん、>>1の腹の立つことなど一切しない。
別の方法
離婚し、旦那だけ家を出て行き、親権は>>1がもらう。
経済的にも完全に保証される。
299 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 18:57:49 ID:lglRc4Xo
なんだかな〜
ダンナが見る目無かったんだね
…かわいそうに
sexうんぬんより 人生損してるね
嫁のせいで…
ダンナはこれからの人生嫁への「介護」で
くらしていかないとならないんだな…
それにしても人生むずかしいね
変な女にひっかかったね
なむ…
ダンナが見る目無かったんだね
…かわいそうに
sexうんぬんより 人生損してるね
嫁のせいで…
ダンナはこれからの人生嫁への「介護」で
くらしていかないとならないんだな…
それにしても人生むずかしいね
変な女にひっかかったね
なむ…
晩ご飯終わりました（Ｗ
>>291
もちろん夫婦のことですから、お互いの努力が無くては乗越えられないですね。
ここでは>>1さんの旦那さんの意見を聞くことができないので、まずは>>1さん自信に
ついての意見が中心になりました。
私もいままで、旦那ががまんしてくれた部分もあるから乗越えられたと思うことは
大いにあります。>>1さんの旦那にも問題や努力の足りない点はあるでしょう。
私たち夫婦がケンカをした時にいつも、相手への思いを思い出させ、反省を促して
くれたのは結婚式の時の誓いの言葉です。
「病気の時も健康な時も〜」というあれですね。あの時確かに私たちは誓ったのです
からその気持ちは決して忘れてはいけないと思っています。
神父さんが全部読み上げるところもあるでしょうが、私たちは１行ずつ反復して宣誓を
しました。その中で「世の中の全ての人が見放したとしても私はこの人を守ります」
という言葉があるのですね、その言葉は今でも私の中で重く受け止めています。
>>291さんもいろいろあるのでしょうね。夫婦と言えど他人だし異性だから、すんなり
わかりあえない部分もあります。そういう時は確かにしんどいですよね。
でもいろんな事を乗越えて、やさしい気持ちでおじいちゃんおばあちゃんになっても
微笑んでいたいです。お互いがんばりましょうね。
>>291
もちろん夫婦のことですから、お互いの努力が無くては乗越えられないですね。
ここでは>>1さんの旦那さんの意見を聞くことができないので、まずは>>1さん自信に
ついての意見が中心になりました。
私もいままで、旦那ががまんしてくれた部分もあるから乗越えられたと思うことは
大いにあります。>>1さんの旦那にも問題や努力の足りない点はあるでしょう。
私たち夫婦がケンカをした時にいつも、相手への思いを思い出させ、反省を促して
くれたのは結婚式の時の誓いの言葉です。
「病気の時も健康な時も〜」というあれですね。あの時確かに私たちは誓ったのです
からその気持ちは決して忘れてはいけないと思っています。
神父さんが全部読み上げるところもあるでしょうが、私たちは１行ずつ反復して宣誓を
しました。その中で「世の中の全ての人が見放したとしても私はこの人を守ります」
という言葉があるのですね、その言葉は今でも私の中で重く受け止めています。
>>291さんもいろいろあるのでしょうね。夫婦と言えど他人だし異性だから、すんなり
わかりあえない部分もあります。そういう時は確かにしんどいですよね。
でもいろんな事を乗越えて、やさしい気持ちでおじいちゃんおばあちゃんになっても
微笑んでいたいです。お互いがんばりましょうね。
301 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 19:51:44 ID:+ObIXv6T
主婦はヒマそうだなｗ
一日張り付いて長文書いてるし
一日張り付いて長文書いてるし
302 ：文鮮明：2005/03/25(金) 19:56:13 ID:yt0k6KSd
ホンナンスクに描かれているないようは全部嘘っぱちだ！
ヒョウジンがヘロインを常用するような、サタンの血統＝堕落人間であるはずがない 。
なぜなら彼は善人である先生の血統を受け継いでいるからな
無原罪の善なる人間からサタンの血統＝堕落人間が出るなんて自己矛盾だろ？
原理＝真理ではない＝無価値＝デタラメ
＝もてない君が少しでも多くの女性とセックスする為の道具、となるだろ
そんな事はありえないからヒョウジンがヘロインをやっていたなんてデタラメだ！わかったか！
ヤラセロ、江利川！ 、ヤラセロ、江利川！ 、ラセロ、江利川！ 、ヤラセロ、江利川！
ヒョウジンがヘロインを常用するような、サタンの血統＝堕落人間であるはずがない 。
なぜなら彼は善人である先生の血統を受け継いでいるからな
無原罪の善なる人間からサタンの血統＝堕落人間が出るなんて自己矛盾だろ？
原理＝真理ではない＝無価値＝デタラメ
＝もてない君が少しでも多くの女性とセックスする為の道具、となるだろ
そんな事はありえないからヒョウジンがヘロインをやっていたなんてデタラメだ！わかったか！
ヤラセロ、江利川！ 、ヤラセロ、江利川！ 、ラセロ、江利川！ 、ヤラセロ、江利川！
303 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 19:57:01 ID:9KhkKmyA
ゲーム位やらせてやれよ。
セックスが嫌ならあんたの出来る方法で射精させてやれ。
射精すらできないダンナ、不憫すぎ。
セックスが嫌ならあんたの出来る方法で射精させてやれ。
射精すらできないダンナ、不憫すぎ。
304 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 19:57:53 ID:ijrM1Bd6
1の旦那が可哀想age
買い物＆夕飯の仕込み、終わりました。後は旦那の帰るｺｰﾙを待ってｵｰﾌﾞﾝに入れるだけです。ｗ
>>300
いい事言うなぁ〜。勉強になりますデス。
私は今、以前の事が嘘のように幸福で、両親兄姉からも「顔つきがやわらかくなったね」
と言われる程です。年上で、体も心もおっきぃ男性のお陰です。
相手が変わっただけで自分がこんなにも変われるとは、正直信じられませんでした。
（こんな事書いたら、がんばって続けようとしている>>1サンに失礼かな。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ）
結婚記念日には、結婚式の時のＤＶＤをふたりで見ています。
これからもずっと、ニコニコ笑った結婚記念日を迎えられるよう、努力していきます。
>>300さんのような、素敵な３９歳を迎えられるように。
>>300
いい事言うなぁ〜。勉強になりますデス。
私は今、以前の事が嘘のように幸福で、両親兄姉からも「顔つきがやわらかくなったね」
と言われる程です。年上で、体も心もおっきぃ男性のお陰です。
相手が変わっただけで自分がこんなにも変われるとは、正直信じられませんでした。
（こんな事書いたら、がんばって続けようとしている>>1サンに失礼かな。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ）
結婚記念日には、結婚式の時のＤＶＤをふたりで見ています。
これからもずっと、ニコニコ笑った結婚記念日を迎えられるよう、努力していきます。
>>300さんのような、素敵な３９歳を迎えられるように。
306 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 20:14:43 ID:ef22VZbo
１さん、今日はだいぶ苦しい一日になった事でしょう。 俺もかなり厳しい意見を言いましたが、これが世の男性側から見た多数派の声なんですよ。…これはきっと変えようがない男の本音なんです。 それを心に止めて 今後選ぶべき道を探して下さい。今日はお疲れ様でした… 頑張れ
307 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 20:46:47 ID:n21RyJoI
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1109670916/
これは１の旦那かな？
何をやっても怒られるっ！ハイッ！ハイッ！ハイッ！ハイッ！ハイッ！あるある探検隊！あるある探検隊！
これは１の旦那かな？
何をやっても怒られるっ！ハイッ！ハイッ！ハイッ！ハイッ！ハイッ！あるある探検隊！あるある探検隊！
私は１さんとは逆で、セックスレスされてる魅力のない妻です。
レスされれば、魅力ない所帯じみた女と罵られ、拒めば、わがままだと叩かれ‥なかなか妻も大変ですが、なんとか頑張りましょう。
レスされれば、魅力ない所帯じみた女と罵られ、拒めば、わがままだと叩かれ‥なかなか妻も大変ですが、なんとか頑張りましょう。
309 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 22:13:19 ID:odH4UrNQ
>>1
性欲はね、食欲、睡眠欲と同列の三大欲求なの、貴方だって睡眠欲や食欲が
長期間に渡って全く感じなかったら貴方も異常に思うでしょ？
だから貴方は性的欲求障害のような性障害を患ってるのは間違いないの。
それを認識しないかぎり旦那の気持ちもわからずに離婚することになるよ？
法律はよくわからないけど、キレ安いということや人格的な問題から
親権だって旦那さんに持っていかれるだろうし、慰謝料だって要求されるかもしれない。(あくまで素人考え
最近は日本でもセックスセラピーを行うクリニックや病院が少しづつだけど
増え始めてるから、そこを受診してみなさい。
それにセックスセラピーの受診者は9割以上が女性らしい。貴方だけではないのだよ。
キレ安さだって精神安定剤や抗てんかん剤等で簡単に抑えられる。(俺はそうだった
カウンセリング等も受ければゲームのような事なら認可できるようになれるかもしれないし、
人格や思想だってすぐにとはいかないけど時間を掛ければ改善できる。
もし健常者１００人がこのスレを見ても「旦那の方が異常」なんていう人は絶対居ないだろう。
それほど貴方の性的欲求が異常なほど無いんだよ。
このレスを見てもまだ「自分は健常で、異常なのはしょっちゅう
性交渉してくる旦那の方だ」なんて考えてるなら離婚は避けられないだろうな。
高校生が生意気言ってすみません。
長文すみませんでした。
性欲はね、食欲、睡眠欲と同列の三大欲求なの、貴方だって睡眠欲や食欲が
長期間に渡って全く感じなかったら貴方も異常に思うでしょ？
だから貴方は性的欲求障害のような性障害を患ってるのは間違いないの。
それを認識しないかぎり旦那の気持ちもわからずに離婚することになるよ？
法律はよくわからないけど、キレ安いということや人格的な問題から
親権だって旦那さんに持っていかれるだろうし、慰謝料だって要求されるかもしれない。(あくまで素人考え
最近は日本でもセックスセラピーを行うクリニックや病院が少しづつだけど
増え始めてるから、そこを受診してみなさい。
それにセックスセラピーの受診者は9割以上が女性らしい。貴方だけではないのだよ。
キレ安さだって精神安定剤や抗てんかん剤等で簡単に抑えられる。(俺はそうだった
カウンセリング等も受ければゲームのような事なら認可できるようになれるかもしれないし、
人格や思想だってすぐにとはいかないけど時間を掛ければ改善できる。
もし健常者１００人がこのスレを見ても「旦那の方が異常」なんていう人は絶対居ないだろう。
それほど貴方の性的欲求が異常なほど無いんだよ。
このレスを見てもまだ「自分は健常で、異常なのはしょっちゅう
性交渉してくる旦那の方だ」なんて考えてるなら離婚は避けられないだろうな。
高校生が生意気言ってすみません。
長文すみませんでした。
310 ：マジレスさん：2005/03/25(金) 22:13:44 ID:qT2PPF2N
207
旦那に拒否られたらものすごく悲しいですし傷つきますよね。旦那さんも同じでは。遅レスすいません
旦那に拒否られたらものすごく悲しいですし傷つきますよね。旦那さんも同じでは。遅レスすいません
私は♀ですが拒否されると‥本当に悲しくなりますよ。
孤独感も感じます。
もうそういう対象じゃないんだなって、思い知らされて。それに次から誘う自信がなくなっちゃう‥。
こういうこと書くと、
妻が魅力的じゃないからだとか、刺激を与えるように仕向けろとか言われちゃうんですけどね。
１さんのご主人もとても淋しいんだと思います。それでも何度も求めてくるなんて‥。
普通、浮気とかに走ったりしてしまいそうですがご主人、誠実なんですね。大切にしてあげてください。
１さんも苦しいでしょうが、ご主人も苦しいはずですよ。
孤独感も感じます。
もうそういう対象じゃないんだなって、思い知らされて。それに次から誘う自信がなくなっちゃう‥。
こういうこと書くと、
妻が魅力的じゃないからだとか、刺激を与えるように仕向けろとか言われちゃうんですけどね。
１さんのご主人もとても淋しいんだと思います。それでも何度も求めてくるなんて‥。
普通、浮気とかに走ったりしてしまいそうですがご主人、誠実なんですね。大切にしてあげてください。
１さんも苦しいでしょうが、ご主人も苦しいはずですよ。
>>309
高校生がそこまで性欲あたりまえと言うとはある意味今はこれが普通なの？
私が高校の時はそんなこと微塵も思わずクラブ活動だったな〜。
奥手ではあったけど別に２０代の頃もそんなに性に貪欲じゃなかった。
耳年増で視覚的な興味はあったけどね。
いくら３大欲求っていったて、女性でもそんなに性欲が普通に湧くものかな・・・。
と、いうのも自分のまわりには昔から「彼が求めるから応じる」ってタイプの
人が多かったのね。「無ければ別に無くてもいい」程度の。
じゃあ相手のことは好きかって言うと「好き」だと。
「彼女（奥さん）にもっと性欲あって欲しいな〜」って男性が多かったな〜。
でもそういう男性にかぎってコミュニケーションやムードやテクニックは棚上げ
なんだけどね。
私も昔は何も言えずに感じたふりとかしちゃったけど、今は旦那に正直に気持ち
伝えて相性良くして行ってます。
私は何度か求めに応じ、二人で達することがあるのであれば（>>1さんから誘った
こともあるそうだし）>>1は性欲に関して異常だとは思わないよ。
今は旦那に嫌悪しているから無理なんでしょ。
あと「自分は健常で、異常なのはしょっちゅう 性交渉してくる旦那の方だ」的な
文はあった？私が見逃してるのかな。
高校生がそこまで性欲あたりまえと言うとはある意味今はこれが普通なの？
私が高校の時はそんなこと微塵も思わずクラブ活動だったな〜。
奥手ではあったけど別に２０代の頃もそんなに性に貪欲じゃなかった。
耳年増で視覚的な興味はあったけどね。
いくら３大欲求っていったて、女性でもそんなに性欲が普通に湧くものかな・・・。
と、いうのも自分のまわりには昔から「彼が求めるから応じる」ってタイプの
人が多かったのね。「無ければ別に無くてもいい」程度の。
じゃあ相手のことは好きかって言うと「好き」だと。
「彼女（奥さん）にもっと性欲あって欲しいな〜」って男性が多かったな〜。
でもそういう男性にかぎってコミュニケーションやムードやテクニックは棚上げ
なんだけどね。
私も昔は何も言えずに感じたふりとかしちゃったけど、今は旦那に正直に気持ち
伝えて相性良くして行ってます。
私は何度か求めに応じ、二人で達することがあるのであれば（>>1さんから誘った
こともあるそうだし）>>1は性欲に関して異常だとは思わないよ。
今は旦那に嫌悪しているから無理なんでしょ。
あと「自分は健常で、異常なのはしょっちゅう 性交渉してくる旦那の方だ」的な
文はあった？私が見逃してるのかな。
313 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/25(金) 23:44:50 ID:4Kh1NMXo
あんまり1をいじめるなよ
彼女はそう悪い人じゃないと思うよ
>>1
とりあえず気分転換に家族で外食にいき少しリラックスしなよ
楽しいことが少ないからイライラもするし怒りっぽくもなるのさ
ダンナの性欲処理は手コキを覚えてみるのもいいかもしれんぞ
男って出せばある程度は落ち着くもんだよ
（薬局のゼリーを使って握りの強弱をつけ素早くしごくとかｗ
気分がのればそのときはセクースすればいいしね）
あとゲームはさせるべきだろうね
ダンナのゲーム中はおまえさんは2ｃｈすればよろし
ｐｃが1台しかないんだったらもう1台安いのを買え
締め付けて揉めるんじゃなくいい方向を見つけような
離婚したくないんだったらお互いの妥協点を早く見つけ毎日を楽しく過ごそうよ
彼女はそう悪い人じゃないと思うよ
>>1
とりあえず気分転換に家族で外食にいき少しリラックスしなよ
楽しいことが少ないからイライラもするし怒りっぽくもなるのさ
ダンナの性欲処理は手コキを覚えてみるのもいいかもしれんぞ
男って出せばある程度は落ち着くもんだよ
（薬局のゼリーを使って握りの強弱をつけ素早くしごくとかｗ
気分がのればそのときはセクースすればいいしね）
あとゲームはさせるべきだろうね
ダンナのゲーム中はおまえさんは2ｃｈすればよろし
ｐｃが1台しかないんだったらもう1台安いのを買え
締め付けて揉めるんじゃなくいい方向を見つけような
離婚したくないんだったらお互いの妥協点を早く見つけ毎日を楽しく過ごそうよ
性の不一致ってのは離婚の原因として、しっかり存在するわけで、
旦那が離婚を申し入れたくなるのも無理はないと思う。
性生活だけが夫婦生活ではないが、それは性の不一致を補えるだけの愛情や思いやりが
あってことのことだと思う。
現状で、>>1はすでに旦那のことを愛してるとか好きとかってハッキリ言えない状態に
なってるし、旦那も思いやりを持ってやれる余裕がない状態で、ここからまだやり直す方法ってあるのか？
ｾｸｰｽ拒否→旦那が>>1にとって脅迫めいた発言→>>1が旦那を嫌いになる
→嫌いな相手とｾｸｰｽできるわけない→最初に戻る
このループから抜ける方法があるか？
旦那が離婚を申し入れたくなるのも無理はないと思う。
性生活だけが夫婦生活ではないが、それは性の不一致を補えるだけの愛情や思いやりが
あってことのことだと思う。
現状で、>>1はすでに旦那のことを愛してるとか好きとかってハッキリ言えない状態に
なってるし、旦那も思いやりを持ってやれる余裕がない状態で、ここからまだやり直す方法ってあるのか？
ｾｸｰｽ拒否→旦那が>>1にとって脅迫めいた発言→>>1が旦那を嫌いになる
→嫌いな相手とｾｸｰｽできるわけない→最初に戻る
このループから抜ける方法があるか？
316 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 00:40:01 ID:op3Yhc1A
ないね
もうダメ
晒しage
もうダメ
晒しage
317 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 00:50:29 ID:uu+s0PzO
愛されない夫
母親からつらく当たられる子供たち
なんてかわいそうなんだ
母親からつらく当たられる子供たち
なんてかわいそうなんだ
318 ：ｐ：2005/03/26(土) 00:52:04 ID:QY1dH+/K
なんかどんどん暗いスレになっていくな。。
暗 い 暗 い 暗 い な ぁ ー っ （ フ ギ ャ ー ッ ）。
>>1寄りのアドバイスをするけど、とりあえず現状維持でいいんじゃないか。
>>1くらいの歳になれば、夫に性的な魅力を感じなくなるのは至極当然なこと。
大人になるにつれ、外見（性的嗜好）よりも中身や経済的な面で見るようになってくる訳で。
そういう面で旦那さんは精神的にまだ子供っぽいだけなんじゃないかと。
そのうち性交渉もなくなるだろうし、ゲームをしなくなる日が来るのもそう遠くないですよ。だってもう４０歳でしょ？
>>1くらいの歳になれば、夫に性的な魅力を感じなくなるのは至極当然なこと。
大人になるにつれ、外見（性的嗜好）よりも中身や経済的な面で見るようになってくる訳で。
そういう面で旦那さんは精神的にまだ子供っぽいだけなんじゃないかと。
そのうち性交渉もなくなるだろうし、ゲームをしなくなる日が来るのもそう遠くないですよ。だってもう４０歳でしょ？
321 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 01:03:52 ID:jPd/Jyt5
結婚なんて簡単にするもんじゃないな。
>>313
＞自分自身は受身のくせに
＞そーいうこと言うのどーかと思うよ。
なんであなたにそんな事がわかるの？勝手な想像で言わないでくれる？
実際にそういうのに疎い経験の低い男性でも察しのいい人や聞く耳のある人は
あっという間に上手でいい男になるんだよね。
＞自分自身は受身のくせに
＞そーいうこと言うのどーかと思うよ。
なんであなたにそんな事がわかるの？勝手な想像で言わないでくれる？
実際にそういうのに疎い経験の低い男性でも察しのいい人や聞く耳のある人は
あっという間に上手でいい男になるんだよね。
>>314>>320
なんでそんなレスできるんかな。日本語読めないの？
１は
・旦那が嫌い
・旦那はもちろん子供にも切れる
・旦那が一時間ゲームするのも許せない
・旦那が嫌いだからＳＥＸはさせない
・でも離婚は嫌（周りの目が気になる。経済的に不安）
社会的・経済的にのみ旦那に依存して旦那自身のことなんてなんも考えてない
自己中ナルシスト女だぞ？それで旦那が離婚を持ち出すのは至極当然ジャン。
第一まともな会話だってないんだろ？ここは互いの善悪を決めるんじゃなくて
お互いが歩み寄っていかなきゃいけない話なのに、１は旦那を嫌悪してるんだと。
じゃー離婚でＯＫじゃん。どっちが我侭なんだよ。>>314>>320含め擁護レスは
日本語勉強してからレスしろ。
なんでそんなレスできるんかな。日本語読めないの？
１は
・旦那が嫌い
・旦那はもちろん子供にも切れる
・旦那が一時間ゲームするのも許せない
・旦那が嫌いだからＳＥＸはさせない
・でも離婚は嫌（周りの目が気になる。経済的に不安）
社会的・経済的にのみ旦那に依存して旦那自身のことなんてなんも考えてない
自己中ナルシスト女だぞ？それで旦那が離婚を持ち出すのは至極当然ジャン。
第一まともな会話だってないんだろ？ここは互いの善悪を決めるんじゃなくて
お互いが歩み寄っていかなきゃいけない話なのに、１は旦那を嫌悪してるんだと。
じゃー離婚でＯＫじゃん。どっちが我侭なんだよ。>>314>>320含め擁護レスは
日本語勉強してからレスしろ。
324 ：ｐ：2005/03/26(土) 02:00:11 ID:QY1dH+/K
なんなんだい人肉って人は？煽り屋さんかい？
325 ：※女性は注意※：2005/03/26(土) 02:01:39 ID:Zt1hgwWp
CR辞書で【恥垢】を調べたら以下の結果が
陰茎癌の原因になる。
またSexの時にコレが膣に残ったりしても子宮癌やら何やらの原因にになるそうなんで注意！！
※恥垢→包茎ﾁﾝｺに溜まるカス
陰茎癌の原因になる。
またSexの時にコレが膣に残ったりしても子宮癌やら何やらの原因にになるそうなんで注意！！
※恥垢→包茎ﾁﾝｺに溜まるカス
326 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 02:05:20 ID:uu+s0PzO
マンカスも恥垢じゃん
327 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 02:08:36 ID:Zt1hgwWp
328 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 02:30:06 ID:yW6MVvoW
オンナも４０近くなると体に色々な変化が起こってくるのよ。
もし、夫婦生活がこのままじゃだめになると思ったら、一度
病院にいってみたら？産婦人科でホルモンバランスについて相談
するのもいいかと、、、。
もし、夫婦生活がこのままじゃだめになると思ったら、一度
病院にいってみたら？産婦人科でホルモンバランスについて相談
するのもいいかと、、、。
まぁこれだけ言われれば自分に落ち度があったと認めるでしょう。
暫くのあいだ静かにしてましょうよ
暫くのあいだ静かにしてましょうよ
330 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 02:38:08 ID:yW6MVvoW
疲れている時に、いつもの環境じゃなくて旅行なんかで気分を変えるのも
良い手だと思います。
そういう事に鈍感なオトコはいやだな。
うちで、年頃の子供がいて、夢中でエッチなんか出来ない。
そんなオンナ心もわかってほしい。
良い手だと思います。
そういう事に鈍感なオトコはいやだな。
うちで、年頃の子供がいて、夢中でエッチなんか出来ない。
そんなオンナ心もわかってほしい。
331 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 03:18:25 ID:op3Yhc1A
↑論点ズレまくり
332 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 03:34:24 ID:sI2nTn6y
確かにズレてるな…
何か事情があって拒否るのと 夫と交わりたくなくて拒否るのでは全然意味が違う。
まぁ少しずつでも解ってきてるようだから、あんまり騒がず次のレスを待ちましょうや。
何か事情があって拒否るのと 夫と交わりたくなくて拒否るのでは全然意味が違う。
まぁ少しずつでも解ってきてるようだから、あんまり騒がず次のレスを待ちましょうや。
更年期障害の可能性は？
つか、旦那もアホだね。
そんだけ拒否されれば言っても無駄だと気付けばいいのに。
脅迫してSEXして何が気持ちいいんだと。
そんだけ拒否されれば言っても無駄だと気付けばいいのに。
脅迫してSEXして何が気持ちいいんだと。
旦那も少しアレだと考えれば全て説明がつくと思う。
つまりアレとアレの夫婦な訳だ。
まぁ、たいがいの夫婦の仲など他人から見たら「アレとアレ」だったりもするけどね。
ウチだって「アンパンマン」から始まって３日くらい口をきかなかったこともあるさ。
ウチだって「アンパンマン」から始まって３日くらい口をきかなかったこともあるさ。
>>323
>187 ：1：2005/03/25(金) 11:11:03 ID:HWpRNxLE
>夫を嫌っているわけではないと思います。
>いえ、もしかしたら潜在的に嫌いなのかも知れません。自分でもよく判らない。
ゲームをしている姿が情けない、SEXしたくないってだけで、ストレートに旦那が嫌いとは言ってないよね。
それに４０代くらいになれば旦那への好き・嫌いの感情なんか殆どなくなるし、
世間体を気にしたり、経済的に不安だから一緒にいるなんて夫婦が殆どなんだけど。
だから現状維持でいいって言ってるの。もう４０だよ？旦那だっていい加減「好き・嫌い」で離婚するんじゃなくて
利害関係で離婚を判断する歳になってるはずでしょ。この歳でお互いに愛し合ってる夫婦なんて１００組に１組いるかいないか。
残りの９９組はみんな利害関係を考えて維持してるんだよ。そんな奴らをみんな離婚しろなんて言ってたらキリがない。
>187 ：1：2005/03/25(金) 11:11:03 ID:HWpRNxLE
>夫を嫌っているわけではないと思います。
>いえ、もしかしたら潜在的に嫌いなのかも知れません。自分でもよく判らない。
ゲームをしている姿が情けない、SEXしたくないってだけで、ストレートに旦那が嫌いとは言ってないよね。
それに４０代くらいになれば旦那への好き・嫌いの感情なんか殆どなくなるし、
世間体を気にしたり、経済的に不安だから一緒にいるなんて夫婦が殆どなんだけど。
だから現状維持でいいって言ってるの。もう４０だよ？旦那だっていい加減「好き・嫌い」で離婚するんじゃなくて
利害関係で離婚を判断する歳になってるはずでしょ。この歳でお互いに愛し合ってる夫婦なんて１００組に１組いるかいないか。
残りの９９組はみんな利害関係を考えて維持してるんだよ。そんな奴らをみんな離婚しろなんて言ってたらキリがない。
339 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 12:00:09 ID:sI2nTn6y
つ〜事は何かい？旦那にも問題があるから 禁欲を強いられて、ささやかな息抜きまで否定されて、そのうえ離婚の決断まで旦那がすべきって事？…浮気や博打や暴力に走るでもなしに、日々我慢を重ねながらも自分を嫌ってる女房を食わすために働いてる旦那に問題があるのかい？
340 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 12:10:15 ID:uu+s0PzO
１が現状維持を望んでも夫側はもう許さないだろうな
こんな状態で離婚訴訟を起こされたら一発でｱｳﾄ
こんな状態で離婚訴訟を起こされたら一発でｱｳﾄ
341 ：1：2005/03/26(土) 12:26:57 ID:cjJOXHvd
こんにちは、昨日は皆さんのご意見ありがとう御座いました。
何故２チャンネルにこの様なスレを立てたかというと、
男性、女性に拘わらず意見を聞きたいと思ったからです。
正直、未成年の方も見に来るというのは考えが及びませんでした。申し訳ありません。
女性専用の掲示板とかだと、どうしても女性よりになってしまい勝ちですし。
叩かれるのは覚悟の上です。
ただ、私としては高校生位の皆さんがこのスレを見ていることがとても心苦しいです。
多分、歪んでいると思われる夫婦生活が当たり前のことであると誤解されてしまうのが苦痛です。
どうかこの様な夫婦生活がごく当たり前にあるとは勘違いしないで下さい。
私の周囲の人の話を聞くと、ごく普通の幸せな家庭がほとんどですし。
このスレに書き込んでいる内容で「人間の三大欲」と言った内容の事を書かれている子がいます。
もちろんその通りだと思いますが、それを当たり前と盲信してしまうのは危険なことかも知れません。
決して自己擁護するわけではありませんが、そう言った行為はお互いの合意の上にあることが大前提だと思います。
三大欲なのだから満たして当たり前、というような曲解をされてしまわないよう望んでいます。（解っているとは思いますが）
出来れば、見ないようにしてもらいたいと、切に願っています。
何故２チャンネルにこの様なスレを立てたかというと、
男性、女性に拘わらず意見を聞きたいと思ったからです。
正直、未成年の方も見に来るというのは考えが及びませんでした。申し訳ありません。
女性専用の掲示板とかだと、どうしても女性よりになってしまい勝ちですし。
叩かれるのは覚悟の上です。
ただ、私としては高校生位の皆さんがこのスレを見ていることがとても心苦しいです。
多分、歪んでいると思われる夫婦生活が当たり前のことであると誤解されてしまうのが苦痛です。
どうかこの様な夫婦生活がごく当たり前にあるとは勘違いしないで下さい。
私の周囲の人の話を聞くと、ごく普通の幸せな家庭がほとんどですし。
このスレに書き込んでいる内容で「人間の三大欲」と言った内容の事を書かれている子がいます。
もちろんその通りだと思いますが、それを当たり前と盲信してしまうのは危険なことかも知れません。
決して自己擁護するわけではありませんが、そう言った行為はお互いの合意の上にあることが大前提だと思います。
三大欲なのだから満たして当たり前、というような曲解をされてしまわないよう望んでいます。（解っているとは思いますが）
出来れば、見ないようにしてもらいたいと、切に願っています。
嫌なら別れればいいじゃん。
子供に対して責任あるからって思われて育つ子供のが迷惑だよ。
必死に働いて、家に帰ったら自分を好きか嫌いかもわからない様なバカな女が
待ってて・・・
旦那さんかわいそう杉。
ひとりで生きてく根性もないからゴチャゴチャ言って、私は可愛そうでしょ？
って言ってるだけにしか聞こえない。
相手を尊敬、尊重する気持ちなかったら結婚なんてムリムリ！
ｾｸｰｽの相手するの嫌。
ｹﾞｰﾑしてるのが嫌。
自分が楽しむ気持ちなかったらセックスなんて楽しいわけが無い。
ゲームの１時間くらい黙ってやらせてやればいいじゃん。
それが出来ないなら自分で生きてく方法見つければ？
美人じゃないけど、困るほどでもないんでしょ？
そんなアンタを受け入れてくれる相手探せばいいんじゃないの？
子供に対して責任あるからって思われて育つ子供のが迷惑だよ。
必死に働いて、家に帰ったら自分を好きか嫌いかもわからない様なバカな女が
待ってて・・・
旦那さんかわいそう杉。
ひとりで生きてく根性もないからゴチャゴチャ言って、私は可愛そうでしょ？
って言ってるだけにしか聞こえない。
相手を尊敬、尊重する気持ちなかったら結婚なんてムリムリ！
ｾｸｰｽの相手するの嫌。
ｹﾞｰﾑしてるのが嫌。
自分が楽しむ気持ちなかったらセックスなんて楽しいわけが無い。
ゲームの１時間くらい黙ってやらせてやればいいじゃん。
それが出来ないなら自分で生きてく方法見つければ？
美人じゃないけど、困るほどでもないんでしょ？
そんなアンタを受け入れてくれる相手探せばいいんじゃないの？
343 ：1：2005/03/26(土) 12:45:20 ID:cjJOXHvd
素直な気持ちを言います。
いろいろな人の意見を見聞きしたのもあって、
主人に問題があるとは、私も思っていません。
頭では解っているのです。
そうですね、相手を尊敬、尊重する気持ちは必要だと思います。
多分、そう言った気持ちが何処か欠落しているんだと思います。
それと、容姿に関する事の言いぐさは、多分に反感を買っていると思います。
不快に感じた方、申し訳ありませんでした。
いろいろな人の意見を見聞きしたのもあって、
主人に問題があるとは、私も思っていません。
頭では解っているのです。
そうですね、相手を尊敬、尊重する気持ちは必要だと思います。
多分、そう言った気持ちが何処か欠落しているんだと思います。
それと、容姿に関する事の言いぐさは、多分に反感を買っていると思います。
不快に感じた方、申し訳ありませんでした。
>>341
自己養護もいい加減にしなよ
合意の上もなにも、あんたは自分が気に入らないからって理由で
旦那のたった1時間の楽しみも奪い取ってるんでしょ？
自分が引く事も考えないで相手にばかり要求して合意も糞もないんじゃない？
合意ってのはお互い譲るところは譲る、引くところは引くっていう事をやってこその合意でしょ
今のあなたは我が侭なだけ
高校生ぐらいの奴らの方がよっぽどあんたより分かってるし、大人だよ
自己養護もいい加減にしなよ
合意の上もなにも、あんたは自分が気に入らないからって理由で
旦那のたった1時間の楽しみも奪い取ってるんでしょ？
自分が引く事も考えないで相手にばかり要求して合意も糞もないんじゃない？
合意ってのはお互い譲るところは譲る、引くところは引くっていう事をやってこその合意でしょ
今のあなたは我が侭なだけ
高校生ぐらいの奴らの方がよっぽどあんたより分かってるし、大人だよ
345 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 12:48:05 ID:uu+s0PzO
高校生でも１の結婚生活が当たり前じゃないことくらい余裕でわかるからｗ
１が叩かれてるのはｾｸｰｽしないからだけじゃないんだよ
１が叩かれてるのはｾｸｰｽしないからだけじゃないんだよ
346 ：1：2005/03/26(土) 12:50:59 ID:cjJOXHvd
ところで、旦那にゲームぐらいやってもいいよって言ってあげたの？
348 ：1：2005/03/26(土) 12:59:26 ID:cjJOXHvd
349 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 13:00:18 ID:uu+s0PzO
そしたら旦那は何て？
>>1っていちいち余計な事を言って嫌われるタイプっぽいなぁ
352 ：1：2005/03/26(土) 13:11:33 ID:cjJOXHvd
そんなに大げさに考えることじゃないだろう。
しかし、ありがとう。
と言っていました。
しかし、ありがとう。
と言っていました。
そりゃ良かったな。
いい旦那じゃないか。
そこから少しずついい方向へ持っていけるといいんだけどな。
いい旦那じゃないか。
そこから少しずついい方向へ持っていけるといいんだけどな。
354 ：1：2005/03/26(土) 13:15:14 ID:cjJOXHvd
>341
直接１さんの問題とは関係ないけど‥。
スレ立てする前に人生板にどんなスレたってるかもみないでたてたの？
ここは中学生や小学生もみてる可能性のあるスレだよ。
スレタイでなんとなくわかるでしょ。
家庭板とかもっと大人のいそうな板に移動したらと思うけどね。
みてほしくないっていうならさ。
直接１さんの問題とは関係ないけど‥。
スレ立てする前に人生板にどんなスレたってるかもみないでたてたの？
ここは中学生や小学生もみてる可能性のあるスレだよ。
スレタイでなんとなくわかるでしょ。
家庭板とかもっと大人のいそうな板に移動したらと思うけどね。
みてほしくないっていうならさ。
356 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 13:27:29 ID:op3Yhc1A
春厨の季節にこんなところにｽﾚｯﾄﾞ立てたのが>>1の最大のﾐｽﾃｲｸｗ
決して１さんを追い出そうと思ってるわけじゃないよ。‥
１さんが中学生や高校生にこのスレみてほしくないって気持ちあるなら、板移動するなりしたら？と。
まぁ、見る子はどんな板もみるんだろうし。移動しても意味ないかな？
１さんが中学生や高校生にこのスレみてほしくないって気持ちあるなら、板移動するなりしたら？と。
まぁ、見る子はどんな板もみるんだろうし。移動しても意味ないかな？
358 ：1：2005/03/26(土) 13:42:34 ID:cjJOXHvd
そうですね、「相談」したかったのでここの板に立てました。
家庭板だと・・・・・ちょっと・・・・・。
家庭板だと・・・・・ちょっと・・・・・。
じゃ、せめてsageて書いたらどうかな？
ちなみに病院には行ったんですか？
メール欄に半角小文字でsageって打ち込めば、書き込んでもスレが上がらない。目立ちにくくなるよ。知ってたら、お節介ごめんね。
色々ありがとう御座います。
まだ病院にはいっていません、来週あたり言ってみようと思っています。
きょうは用事があるのでこれで失礼します。
まだ病院にはいっていません、来週あたり言ってみようと思っています。
きょうは用事があるのでこれで失礼します。
2chで「〜は見ないでください」なんて言っても無駄でしかないんだがなぁ（ｗ
>>352
いい旦那さんだ・・・
1は、手放すなよ。うちの家庭だったら即刻離婚してるからな。
俺はそんなに出来た人間じゃないから、
あんたのような人とは、絶対に生涯をともに出来ない。
それでもいいといっている旦那さんに拍手もんだ。
いい旦那さんだ・・・
1は、手放すなよ。うちの家庭だったら即刻離婚してるからな。
俺はそんなに出来た人間じゃないから、
あんたのような人とは、絶対に生涯をともに出来ない。
それでもいいといっている旦那さんに拍手もんだ。
こんな旦那が将来欲しいなぁ、と思う厨房が一人居る……。
>>362
先延ばしにならないように気をつけてください。
あと、病院では自分の思ったことははっきりということ。事実を捻じ曲げないこと。
お二人さんが幸せになれますように、祈っております。
>>362
先延ばしにならないように気をつけてください。
あと、病院では自分の思ったことははっきりということ。事実を捻じ曲げないこと。
お二人さんが幸せになれますように、祈っております。
１さんは、完璧主義というか‥家事とかも手抜きしないで、きっちりしないと気が済まないタイプのように感じます。
きっと周囲の人にも、完璧を求めてしまうんでしょうね。
ご主人と話し合ってよりよい方向にすすむといいですね。
きっと周囲の人にも、完璧を求めてしまうんでしょうね。
ご主人と話し合ってよりよい方向にすすむといいですね。
>>1もやっと病院に行く気になったか、
でもセックスセラピー・セックスカウンセリグンを行ってる医療施設はまだまだ
日本では少ないからね、病院やインターネットでいろいろ調べないとね。
カウンセリングで性的な事を色々と聞かれて嫌な思いもするだろう、数回程度
受けたぐらいで治るようなものでもないから根気も必要になってくる。
人格も病的ではないにしろ多少問題もありそうに感じられるしね。
まぁ頑張ってください。応援してますよ
でもセックスセラピー・セックスカウンセリグンを行ってる医療施設はまだまだ
日本では少ないからね、病院やインターネットでいろいろ調べないとね。
カウンセリングで性的な事を色々と聞かれて嫌な思いもするだろう、数回程度
受けたぐらいで治るようなものでもないから根気も必要になってくる。
人格も病的ではないにしろ多少問題もありそうに感じられるしね。
まぁ頑張ってください。応援してますよ
１の書き込みの内容にだいぶん変化でてきたね。
本人の書き込みを読んだ限りでは、
ここでのレスのいい点をなるべく吸収しようと頑張ってるのが伝わってくるよ。
自分の非を認めるのってすごく大変なことだけど、
がんがってください。
本人の書き込みを読んだ限りでは、
ここでのレスのいい点をなるべく吸収しようと頑張ってるのが伝わってくるよ。
自分の非を認めるのってすごく大変なことだけど、
がんがってください。
369 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 17:40:06 ID:Zt1hgwWp
370 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 20:43:28 ID:sI2nTn6y
旦那はまるっきり性欲の処理をしてないと思いますか？ 半年はいくら４０才とはいえ無理でしょうね‥むしろまだまだ男盛りだよ！ …ちょっと想像してみてよ、貴方が寝静まってから 自分で処理してる旦那の姿を… それでも何も感じないようなら貴方にはもう何を言っても無駄。
371 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 20:57:11 ID:sI2nTn6y
自分では気付かないんだろうけど、1さんのレスは 指摘に対して受け入れるようなフリをしてるだけで、結局は少しでも自分に負担が掛ることは何一つ行動に移さない！ 腹ん中じゃ自分が悪いなんて思ってないんじゃ？ 批判から逃れたいだけで反省したフリかい？
373 ：マジレスさん：2005/03/26(土) 22:42:06 ID:sI2nTn6y
372さん、貴方の意見は無いのかな？ 『童貞だろ』だけでは寒いよ… 自分の意見も無いのに誰かの意見を茶化すのは 他の人達に対しても迷惑だよ
↑
バカ
バカ
未だにIEで２ｃｈやってる奴なんかいるんだ
職場で2ｃｈする馬鹿
学校？餓鬼はお勉強を真面目にしろよ
学校？餓鬼はお勉強を真面目にしろよ
380 ：マジレスさん：2005/03/27(日) 10:04:17 ID:3Ez2kxCL
age
人生板に専ブラで来る奴は荒らし
382 ：マジレスさん：2005/03/27(日) 12:53:57 ID:PB5axJpO
1の書き込みだけ見てると
すんげー良い旦那にみえるんだがなー・・・
すんげー良い旦那にみえるんだがなー・・・
383 ：マジレスさん：2005/03/27(日) 13:00:07 ID:TwrZ7MJE
いい旦那だけど
どうしても自分が被害者面したいと思ってスレ立てた１
どうしても自分が被害者面したいと思ってスレ立てた１
384 ：人参 ◆/Ac.Q.jHBc ：2005/03/27(日) 14:16:04 ID:EE4E8DNp
結論 １の旦那はセックスへたくそ
385 ：マジレスさん：2005/03/27(日) 15:28:23 ID:vPG7euPc
このスレに初めて参加します。
私は２９歳、彼女は２７歳で交際歴５年になりますが
ここ３年位、セックスレスな状態です。それでも彼女は私と結婚したいと
いうのですが、私はセックスレスの状態で結婚してしまうのは、ちょっと不安があります。
今でも彼女のことは人間的に好きです。ただ、セックスの対象として見れないんです。
セックスを除けば、価値観も合いますし、経済観もマッチしています。
でもセックスは大事ですよね・・・。
私は２９歳、彼女は２７歳で交際歴５年になりますが
ここ３年位、セックスレスな状態です。それでも彼女は私と結婚したいと
いうのですが、私はセックスレスの状態で結婚してしまうのは、ちょっと不安があります。
今でも彼女のことは人間的に好きです。ただ、セックスの対象として見れないんです。
セックスを除けば、価値観も合いますし、経済観もマッチしています。
でもセックスは大事ですよね・・・。
386 ：マジレスさん：2005/03/27(日) 15:36:11 ID:TwrZ7MJE
ｾｸｰｽめんどいから無しでもいい
388 ：マジレスさん：2005/03/27(日) 15:46:55 ID:uuwLkAk0
俺も１みたいな経験したよ。
セックスは完全に拒絶された。理由はわからないがある時ポツリと
「生理的に嫌い。触られるのが、いや」
これはショックだった。もっとも俺自身の魅力が衰えてきたのは
解る。しかし生理的に嫌いはないだろと。
そういう言葉が男に対してどれだけの衝撃を与えることなのか
まるで理解していないようだ。少なくとも俺は家族の生活と安全を
支えるためにある意味命を張っている。完全な裏切りではないか。
感覚的には「殺すぞ」という感じなのだが、女はそれとは全く
ちがう感じなのだろう。セックス以外は全く平然と普通に暮らして
いる。
そこで俺は色々考えた。やりたくなったからといって直ぐに押し倒し
てパンツを降ろすのを止めた。
まずアロマオイルを買ってきて、足をマッサージすることからはじめた。
足だけマッサージしてやると気持ちがいいらしく喜んでくれる。
一ヶ月かけて足から腕、肩、と外側から徐々にマッサージの抵抗感を
無くしていくと、中心をマッサージしても嫌がらなくなった。
そのうち乳やクリトリスなど感じやすい部分をマッサージしても抵抗しなく
なり。感じ始めたら要求してくるようになった。
女は感情的に起伏が激しい。最近ではそういうこともないが、嘗ては
一寸した喧嘩で１ヶ月間も機嫌が悪いようなときもあった。
こういうときは焦らず男が冷静に対応する必要がある。
セックスは完全に拒絶された。理由はわからないがある時ポツリと
「生理的に嫌い。触られるのが、いや」
これはショックだった。もっとも俺自身の魅力が衰えてきたのは
解る。しかし生理的に嫌いはないだろと。
そういう言葉が男に対してどれだけの衝撃を与えることなのか
まるで理解していないようだ。少なくとも俺は家族の生活と安全を
支えるためにある意味命を張っている。完全な裏切りではないか。
感覚的には「殺すぞ」という感じなのだが、女はそれとは全く
ちがう感じなのだろう。セックス以外は全く平然と普通に暮らして
いる。
そこで俺は色々考えた。やりたくなったからといって直ぐに押し倒し
てパンツを降ろすのを止めた。
まずアロマオイルを買ってきて、足をマッサージすることからはじめた。
足だけマッサージしてやると気持ちがいいらしく喜んでくれる。
一ヶ月かけて足から腕、肩、と外側から徐々にマッサージの抵抗感を
無くしていくと、中心をマッサージしても嫌がらなくなった。
そのうち乳やクリトリスなど感じやすい部分をマッサージしても抵抗しなく
なり。感じ始めたら要求してくるようになった。
女は感情的に起伏が激しい。最近ではそういうこともないが、嘗ては
一寸した喧嘩で１ヶ月間も機嫌が悪いようなときもあった。
こういうときは焦らず男が冷静に対応する必要がある。
私はできたら自分のパートナーとは夫婦生活も充実させたいと思う方なので、積極的に
コミュニケーションを図る方なのですが、友人とかに聞くと、彼は好きだけどHはそんなに
って人けっこう多いんですよ。でもそれはわかるんです。興味がある私でもそんなに
ストレートに気持ちのいいものだとは感じませんでしたから。
変化が出始めたのは３０過ぎたくらいかな？それまではくすぐったいだけだったところが
「あれ？気持ちいいかも」と思うようになりました。個人差もあると思いますけど・・・。
愛し合ってるのに性だけがうまくいかないカップルは多いと思いますよ。
女性側の「好きだから受け入れたい、愛し合う行為なのだから気持ちよくなりたい」という
前向きな気持ちと、男性の「好きな人を気持ちよくさせてあげたい、二人で感じたい」という
気持ちがまず必要なのではと思います。
そういう事を考えずにまず苦手だから拒否するという女性も多いな〜と思いますし
男性も望む割には努力不足も否めない人もいるように感じます。
>>385さんは結婚前にお互いの価値観を確認し会えるほうがいいと思いますよ。
夫婦生活をできる範囲で避けられてしょげてる旦那さんをいっぱい見てますから。
コミュニケーションを図る方なのですが、友人とかに聞くと、彼は好きだけどHはそんなに
って人けっこう多いんですよ。でもそれはわかるんです。興味がある私でもそんなに
ストレートに気持ちのいいものだとは感じませんでしたから。
変化が出始めたのは３０過ぎたくらいかな？それまではくすぐったいだけだったところが
「あれ？気持ちいいかも」と思うようになりました。個人差もあると思いますけど・・・。
愛し合ってるのに性だけがうまくいかないカップルは多いと思いますよ。
女性側の「好きだから受け入れたい、愛し合う行為なのだから気持ちよくなりたい」という
前向きな気持ちと、男性の「好きな人を気持ちよくさせてあげたい、二人で感じたい」という
気持ちがまず必要なのではと思います。
そういう事を考えずにまず苦手だから拒否するという女性も多いな〜と思いますし
男性も望む割には努力不足も否めない人もいるように感じます。
>>385さんは結婚前にお互いの価値観を確認し会えるほうがいいと思いますよ。
夫婦生活をできる範囲で避けられてしょげてる旦那さんをいっぱい見てますから。
>>388さんはちょっと方向を変えてみたんですね。なんでそこまでしてって
思う人もいるかもしれませんが、私はよくそれを思いついたなと感心します。
男性の中には相手を感じさせるためには「テクニック」上げなければと思って
しまいがちなんですよね。
「生理的にイヤ」という事を相手に言うのはパートナーにとってしんどいこと
なので、もうちょっと他に言い方はなかったのかなと私は感じますが、ひょっと
したら小さい頃に性的な物に嫌悪を抱いた事があるのかもしれませんね。
そういう女性にとってはオイルによるマッサージってすごく有効だと思います。
好きな人の手が気持ちいい、触られてうれしいと思えることが必要なんですよね。
>>388さんは彼女の事が好きなんですね〜。冷静にいろいろ柔軟な思考があると
感じました。
でも自分も多少はわがままになれ、自分をあずけられる相手でないとしんどく
なる時もあるからそれだけ気をつけて下さいね。
なんかえらそうですいません・・・。
思う人もいるかもしれませんが、私はよくそれを思いついたなと感心します。
男性の中には相手を感じさせるためには「テクニック」上げなければと思って
しまいがちなんですよね。
「生理的にイヤ」という事を相手に言うのはパートナーにとってしんどいこと
なので、もうちょっと他に言い方はなかったのかなと私は感じますが、ひょっと
したら小さい頃に性的な物に嫌悪を抱いた事があるのかもしれませんね。
そういう女性にとってはオイルによるマッサージってすごく有効だと思います。
好きな人の手が気持ちいい、触られてうれしいと思えることが必要なんですよね。
>>388さんは彼女の事が好きなんですね〜。冷静にいろいろ柔軟な思考があると
感じました。
でも自分も多少はわがままになれ、自分をあずけられる相手でないとしんどく
なる時もあるからそれだけ気をつけて下さいね。
なんかえらそうですいません・・・。
ゲームに限らず、夫に対する根本的な不満があるんじゃないの？
男らしくいて欲しいとか。
男らしくいて欲しいとか。
392 ：ｐ：2005/03/27(日) 23:52:04 ID:16jv0saO
旦那に魅力を感じてない時点で、この夫婦はOUTじゃないのか？
393 ：マジレスさん：2005/03/27(日) 23:58:36 ID:6FLtUZaB
絶対今親やってる。。声うざいし
>>393
ドアの外から｢うるせーぞ！｣と怒鳴ってやれ
ドアの外から｢うるせーぞ！｣と怒鳴ってやれ
397 ：ｐ：2005/03/28(月) 00:42:35 ID:SgBDKp1k
私の両親は50過ぎても中学の授業参観日にも二人腕を組んで歩いていた。
本当に仲のいい両親だった。会社から帰ってきてから台所で料理をし始める父を
私は尊敬している。8年前に癌で死んだが、死に際、母に
「楽しかったよ」と言い残した。
そういう両親は、世間では稀なのだろうか。。。
スレ違いすまない。
本当に仲のいい両親だった。会社から帰ってきてから台所で料理をし始める父を
私は尊敬している。8年前に癌で死んだが、死に際、母に
「楽しかったよ」と言い残した。
そういう両親は、世間では稀なのだろうか。。。
スレ違いすまない。
398 ：ｐ：2005/03/28(月) 00:44:42 ID:SgBDKp1k
397は338を読んだあと思い出したことである・・。
399 ：マジレスさん：2005/03/28(月) 00:47:32 ID:m27yjtkx
>>1
詳しい内容は知りませんが、旦那さん悪い人ではないと思いますよ
詳しい内容は知りませんが、旦那さん悪い人ではないと思いますよ
４００
しかし、1も最初から自分の悪い点をしっかりあげてるし、
現状を変えていこうという姿勢もわずかだかみえる。
セックス拒否して不機嫌になった亭主に義務だ離婚だ言われて
ますます受け入れる気持ちがなくなったのも理解できる。
亭主も最初から義務だなんだ言ってたわけではあるまい。
1も最初から生理的に嫌だったわけでもあるまいよ。
結局ボタンの掛け違いを二人で修正してこなかったツケが
ここにきて出できたんだよな
これを修正するのは一から始めるよりも何倍も労力がいるはず。
その労力をひねり出すきっかけとして、二人で専門家の意見を聞く
のはいいかもしれん。
ちょっとしたきっかけがあれば、1ならやり直せそうな気がするよ。
現状を変えていこうという姿勢もわずかだかみえる。
セックス拒否して不機嫌になった亭主に義務だ離婚だ言われて
ますます受け入れる気持ちがなくなったのも理解できる。
亭主も最初から義務だなんだ言ってたわけではあるまい。
1も最初から生理的に嫌だったわけでもあるまいよ。
結局ボタンの掛け違いを二人で修正してこなかったツケが
ここにきて出できたんだよな
これを修正するのは一から始めるよりも何倍も労力がいるはず。
その労力をひねり出すきっかけとして、二人で専門家の意見を聞く
のはいいかもしれん。
ちょっとしたきっかけがあれば、1ならやり直せそうな気がするよ。
そうだね。旦那さんも聞く耳のある人みたいだし、二人でがんばって乗越えて
ほしいね。
ほしいね。
404 ：マジレスさん：2005/03/28(月) 15:20:17 ID:h3BGIqYO
本人は見てるのか？ やっぱり病院にも行く気ないから逃げちゃった？
405 ：マジレスさん：2005/03/28(月) 15:24:39 ID:Olp4XzTq
１は自分は悪くないって言って欲しかったけど叩かれたから逃げたと見た
今日、病院行ってきました。
色々と疲れたのと、今から家事とかあるのでまたあらためてカキコします。
色々と疲れたのと、今から家事とかあるのでまたあらためてカキコします。
１さん
お疲れさまでした。
書き込みは無理せずに…
お疲れさまでした。
書き込みは無理せずに…
こんにちは。
昨日、心療内科行ってきました。
診察内容は問診、健康診断に似た内容の検査、脳波の検査などでした。
夫婦共に特に異常はないとのことでした。
私たち夫婦のような関係の方が結構多いとの事で、同じ様な悩みで受診するご夫婦も多いらしいです。
私の場合、親や家族について多く聞かれました。
心的外傷については特に無い様でした。
原因はまだはっきりと言えない段階らしいので、とりあえず週に一回通って下さいとのことでした。
お薬も頂きましたが、出来ればそう言う物に甘んじないでいたいとは思っています。
でも、こんな検査内容で本当に大丈夫なのだろうか？と言う一抹の不安もありますが。
とりあえず、焦らないでやってみようと思います。
それから、>>388さんの言われる方法も仰ってたようです。
これから少し長くなりそうですが、焦らず頑張ってみようと思います。
昨日、心療内科行ってきました。
診察内容は問診、健康診断に似た内容の検査、脳波の検査などでした。
夫婦共に特に異常はないとのことでした。
私たち夫婦のような関係の方が結構多いとの事で、同じ様な悩みで受診するご夫婦も多いらしいです。
私の場合、親や家族について多く聞かれました。
心的外傷については特に無い様でした。
原因はまだはっきりと言えない段階らしいので、とりあえず週に一回通って下さいとのことでした。
お薬も頂きましたが、出来ればそう言う物に甘んじないでいたいとは思っています。
でも、こんな検査内容で本当に大丈夫なのだろうか？と言う一抹の不安もありますが。
とりあえず、焦らないでやってみようと思います。
それから、>>388さんの言われる方法も仰ってたようです。
これから少し長くなりそうですが、焦らず頑張ってみようと思います。
１さんおつかれさま。よく行かれましたね。
何もしないで自体が悪化するよりもなにか行動を起こす事自体が改善への一歩
だと思いますよ。
なによりも夫婦で行ける事はすばらしいんです。世の中どれだけの人が一人で
悩んだ挙句に孤独に診療の門を叩く人がいることか・・・。悪い方に考えるのって
ついついやりがちなんですけど、自分はまだ幸せな方だと思えるといいですね。
ところでお薬いただいたそうで
＞お薬も頂きましたが、出来ればそう言う物に甘んじないでいたいとは思っています。
そんな事おっしゃらず試してみて下さい。「甘んじる」という所にまだ１さんの病気に
対する抵抗みたいなものを感じるのですがどうですか？
「これで治るかもしれないならラッキー」くらいに思いましょうよ。
最近は、たとえば鬱などは医学的に解明できている部分も多かったりして薬で
治る場合もあるんですよ。他にも心を落ち着かせるハーブのサプリメントを処方
するところもありますしね。
ご自分でもおっしゃられていますが焦らず頑張ってください。
何もしないで自体が悪化するよりもなにか行動を起こす事自体が改善への一歩
だと思いますよ。
なによりも夫婦で行ける事はすばらしいんです。世の中どれだけの人が一人で
悩んだ挙句に孤独に診療の門を叩く人がいることか・・・。悪い方に考えるのって
ついついやりがちなんですけど、自分はまだ幸せな方だと思えるといいですね。
ところでお薬いただいたそうで
＞お薬も頂きましたが、出来ればそう言う物に甘んじないでいたいとは思っています。
そんな事おっしゃらず試してみて下さい。「甘んじる」という所にまだ１さんの病気に
対する抵抗みたいなものを感じるのですがどうですか？
「これで治るかもしれないならラッキー」くらいに思いましょうよ。
最近は、たとえば鬱などは医学的に解明できている部分も多かったりして薬で
治る場合もあるんですよ。他にも心を落ち着かせるハーブのサプリメントを処方
するところもありますしね。
ご自分でもおっしゃられていますが焦らず頑張ってください。
411 ：マジレスさん：2005/03/29(火) 14:49:21 ID:d9GDAQNg
>409
旦那にも理解があるんだったらお互いに肩揉みすることからはじめたらどう？
（絶対に肩揉みだけって釘をさしてね。）
肩揉みも嫌だったら、お互いでネイルケアなんかどう？
触れることが大事だとおもうけど、それが駄目なら、
間接的にでもいい。二人だけの時間を作って、お茶を飲みに行くとか
たとえば共通の好きな食べものを食べに行くとか。お花見に行くとか。
気持ちをオープンにする一番いい方法は山登り。
これは、
１）時間をかけて汗を出すから身体が温まって気持ちがオープンになる
２）長時間、共に苦労して登ることから非常に親近感が沸く
３）自然に触れるから気分が良くなる
山登りはほんといいよ。でも体力とかもあるから、誰にもとは行かないが
ゴルフとかでも一緒にできたらいいと思う。
一緒に汗を流すと絶対いい。
＞なによりも夫婦で行ける事はすばらしいんです。世の中どれだけの人が一人で
＞悩んだ挙句に孤独に診療の門を叩く人がいることか・・・。悪い方に考えるのって
＞ついついやりがちなんですけど、自分はまだ幸せな方だと思えるといいですね。
同意。いろんな意味で夫婦について真剣に考える機会にしたらいいと思う。
時間をかけて乗り越えたら今以上に仲良くなれると思う。
旦那にも理解があるんだったらお互いに肩揉みすることからはじめたらどう？
（絶対に肩揉みだけって釘をさしてね。）
肩揉みも嫌だったら、お互いでネイルケアなんかどう？
触れることが大事だとおもうけど、それが駄目なら、
間接的にでもいい。二人だけの時間を作って、お茶を飲みに行くとか
たとえば共通の好きな食べものを食べに行くとか。お花見に行くとか。
気持ちをオープンにする一番いい方法は山登り。
これは、
１）時間をかけて汗を出すから身体が温まって気持ちがオープンになる
２）長時間、共に苦労して登ることから非常に親近感が沸く
３）自然に触れるから気分が良くなる
山登りはほんといいよ。でも体力とかもあるから、誰にもとは行かないが
ゴルフとかでも一緒にできたらいいと思う。
一緒に汗を流すと絶対いい。
＞なによりも夫婦で行ける事はすばらしいんです。世の中どれだけの人が一人で
＞悩んだ挙句に孤独に診療の門を叩く人がいることか・・・。悪い方に考えるのって
＞ついついやりがちなんですけど、自分はまだ幸せな方だと思えるといいですね。
同意。いろんな意味で夫婦について真剣に考える機会にしたらいいと思う。
時間をかけて乗り越えたら今以上に仲良くなれると思う。
412 ：マジレスさん：2005/03/29(火) 15:02:15 ID:DmXzscAC
>>409
自分の問題は自分で解決しなきゃあ。
あなたは病気でも何でもないで。
しかし、半年〜半月にいっぺんとか。何を根拠にそうなるの？
SEXしてて、けして気持ち悪くはないんでしょ？むしろ気持ちいいでしょ？
だったら、気持ちいい事だったらどんどんやればいいのに。
あなたにも楽しむ権利はありまーす！
普段から、全てにおいて、何事に対しても抑圧して生きてはいないかい？
自分の問題は自分で解決しなきゃあ。
あなたは病気でも何でもないで。
しかし、半年〜半月にいっぺんとか。何を根拠にそうなるの？
SEXしてて、けして気持ち悪くはないんでしょ？むしろ気持ちいいでしょ？
だったら、気持ちいい事だったらどんどんやればいいのに。
あなたにも楽しむ権利はありまーす！
普段から、全てにおいて、何事に対しても抑圧して生きてはいないかい？
413 ：マジレスさん：2005/03/29(火) 15:12:21 ID:DmXzscAC
キレやすい人の特徴
普段から何でも溜めこんでしまう。我慢しちまう。
自分を明らかに主張していい場面でも、抑えちまう。
そのうちだんだんモヤモヤとストレスが溜まっていく。
で、臨界点を突破すると、キレる。
わがままな輩で、自分が我慢する事もできずキレてしまうお子ちゃまもいるが、
>>1はまったく逆。我慢に我慢を重ねた挙句、キレるタイプ。
だと思いました。
普段から何でも溜めこんでしまう。我慢しちまう。
自分を明らかに主張していい場面でも、抑えちまう。
そのうちだんだんモヤモヤとストレスが溜まっていく。
で、臨界点を突破すると、キレる。
わがままな輩で、自分が我慢する事もできずキレてしまうお子ちゃまもいるが、
>>1はまったく逆。我慢に我慢を重ねた挙句、キレるタイプ。
だと思いました。
414 ：マジレスさん ：2005/03/29(火) 15:41:10 ID:1eAJlEzw
一人になることも大事だと思われ。
でも離婚とかじゃなく、別居とかじゃなく
でも離婚とかじゃなく、別居とかじゃなく
415 ：(有)N書店エロ本屋店長４代目 ◆vC.kHTi4RE ：2005/03/29(火) 21:03:00 ID:MPuXrwHf
とりあえず、おとなのおもちゃを買ってくれ。マジレス。
バイブは、本来医療用だった。
バイブは、本来医療用だった。
416 ：マジレスさん：2005/03/29(火) 21:31:59 ID:0RWVt2zl
今こんな事言いたくないんだけど… 旦那は何も悪くないのに一緒に病院行ってくれたんだ？ それをあたりまえだとは思ってないよね？ 「私 夫とセックスしたくないんです」と相談に行く妻についていく、拒否されている夫… 男のプライドはズタズタだったと思います。
417 ：ｐ：2005/03/29(火) 21:37:40 ID:iZBKujeH
プライドね。家庭の平和とプライドを天秤にかける・・か。
418 ：マジレスさん：2005/03/29(火) 21:38:20 ID:apRsGy1W
ほらな
異常なしだろ？
１が単なるワガママ自己中だってことだ
異常なしだろ？
１が単なるワガママ自己中だってことだ
419 ：マジレスさん：2005/03/29(火) 21:42:45 ID:qpoK+MMg
_ ∩
( ﾟ∀ﾟ)彡 おっぱい!おっぱい!
( ⊂彡
| |
し ⌒Ｊ
( ﾟ∀ﾟ)彡 おっぱい!おっぱい!
( ⊂彡
| |
し ⌒Ｊ
420 ：マジレスさん：2005/03/29(火) 21:48:29 ID:0RWVt2zl
妙な観点の奴に言っても意味ないけど、天秤にかけるとかの話じゃないだろ？ 堪えに堪えてる旦那の立場を ちゃんと解ってやらなきゃ駄目だって事を言ってんだよ！ そんな旦那に対して 何かしてやれる事を考えて行動するべきだって…
421 ：マジレスさん：2005/03/29(火) 21:49:13 ID:0RWVt2zl
妙な観点の奴に言っても意味ないけど、天秤にかけるとかの話じゃないだろ？ 堪えに堪えてる旦那の立場を ちゃんと解ってやらなきゃ駄目だって事を言ってんだよ！ そんな旦那に対して 今何をしてやれるかを考えて行動するべきだって…
422 ：ｐ：2005/03/29(火) 21:52:18 ID:iZBKujeH
旦那は耐えているのか。
旦那の意見が無いのでは、全てを
１の意見から憶測するしかないな。
旦那の意見が無いのでは、全てを
１の意見から憶測するしかないな。
423 ：マジレスさん：2005/03/29(火) 23:37:51 ID:PF30F9Yu
旦那に 福山の おめん かぶせて やりなさい 福山だと 思って 笑えるな
つーか、俺も相談していいかな
「妻とSEXしたくありません」
夫35歳、私39歳。
結婚１0年目。普段から結構家族仲は良い家庭です。
原因は、私にあります。少々ありまして、外で済ましてしまうこともしばしば。
そんな私でも女房は性生活を営みたいらしく、時々夜、交渉を求めてきますが
そう言う固さなれず、1ヶ月位拒否し続けています。
ちなみに性生活は月に２度位、多くて月に３度位です。
昨日、いつものように拒んだら、しゃぶられてしまい、困惑しましたが結局してしまいました。
どうしたらいいのか判りません。
「妻とSEXしたくありません」
夫35歳、私39歳。
結婚１0年目。普段から結構家族仲は良い家庭です。
原因は、私にあります。少々ありまして、外で済ましてしまうこともしばしば。
そんな私でも女房は性生活を営みたいらしく、時々夜、交渉を求めてきますが
そう言う固さなれず、1ヶ月位拒否し続けています。
ちなみに性生活は月に２度位、多くて月に３度位です。
昨日、いつものように拒んだら、しゃぶられてしまい、困惑しましたが結局してしまいました。
どうしたらいいのか判りません。
425 ：マジレスさん：2005/03/30(水) 07:25:35 ID:lA+sig9U
424
そんだけやってりゃ十分だろ！
つ〜か論点がボケるから 本気で相談したいなら別スレ立てたら？まぁそんなケースは相談にのる気もしないがね… 月に２、３回やった他に、外でまでやってるなんて元気だね！って事で終了〜
そんだけやってりゃ十分だろ！
つ〜か論点がボケるから 本気で相談したいなら別スレ立てたら？まぁそんなケースは相談にのる気もしないがね… 月に２、３回やった他に、外でまでやってるなんて元気だね！って事で終了〜
あ、すまん、間違ってた
× 夫35歳、私39歳。
○ 妻35歳、私39歳。
ｲｶﾝｲｶﾝ
× 夫35歳、私39歳。
○ 妻35歳、私39歳。
ｲｶﾝｲｶﾝ
嫁がSEXさせないのは離婚の正当な理由になるって弁護士言ってたよ。
夫がSEXしないのは、離婚理由になるの？
429 ：マジレスさん：2005/03/30(水) 08:56:42 ID:lA+sig9U
その辺の事は、セックスさせないとゆ〜理由で調停なり訴訟を起こすかどうかがネックになるんじゃないか？
大概の場合、セックスさせない→浮気する→浮気が原因で離婚とか、セックスさせない→博打などでストレス解消→借金が原因で離婚… こんな感じで禁欲させられた方が離婚原因を作ったという結果になっちゃってるんだと思うね。
大概の場合、セックスさせない→浮気する→浮気が原因で離婚とか、セックスさせない→博打などでストレス解消→借金が原因で離婚… こんな感じで禁欲させられた方が離婚原因を作ったという結果になっちゃってるんだと思うね。
430 ：マジレスさん：2005/03/30(水) 09:08:06 ID:xQBEB0Gu
もう40ならSEXなんかしなくていいじゃん
もう女終わりだろ
旦那やりたいなら若い女と付き合えばいいし
もう女終わりだろ
旦那やりたいなら若い女と付き合えばいいし
禁欲させられて、浮気やギャンブルに走ったら、自分から離婚事由作るようなものだね。
慰謝料請求されそう。
慰謝料請求されそう。
こんにちは。
昨日は夫の帰りが遅いので、夜、友人の所へ電話しました。
これまであった夫との事を相談しました。
正直に。
最後に「まあ、あんたもがんばりなよ。」と言ってくれたものの、
あんた性格悪すぎじゃん？とか自分勝手すぎとか、
旦那が別れてくれって言ってるのなら、わかれてあげな。旦那はあんたのせいで人生損してるよ。
とか・・・・・。
そうですね、夫の意見は入ってませんね。
私も夫の正直な気持ちは分かりませんし、主観が混じってしまうので夫の意見は書くのを控えるようにしています。
私も夫に対して残酷なことをしているのは分かっています。
昨日は夫の帰りが遅いので、夜、友人の所へ電話しました。
これまであった夫との事を相談しました。
正直に。
最後に「まあ、あんたもがんばりなよ。」と言ってくれたものの、
あんた性格悪すぎじゃん？とか自分勝手すぎとか、
旦那が別れてくれって言ってるのなら、わかれてあげな。旦那はあんたのせいで人生損してるよ。
とか・・・・・。
そうですね、夫の意見は入ってませんね。
私も夫の正直な気持ちは分かりませんし、主観が混じってしまうので夫の意見は書くのを控えるようにしています。
私も夫に対して残酷なことをしているのは分かっています。
わかってるんなら別れてあげなよ。
仮面夫婦のまま一緒にいられたんじゃ
そんな険悪な雰囲気を見せつけられる子供も可哀想すぎる。
仮面夫婦のまま一緒にいられたんじゃ
そんな険悪な雰囲気を見せつけられる子供も可哀想すぎる。
434 ：マジレスさん：2005/03/30(水) 12:56:43 ID:FbF2pIzz
今、それを直す努力をしている最中です。
少し、ここに来るのは止めた方が良いのでしょうか。。。。。
少し、ここに来るのは止めた方が良いのでしょうか。。。。。
436 ：マジレスさん：2005/03/30(水) 13:00:54 ID:lA+sig9U
いい友達だね！
心底あなたを応援してるんだと思います。
ここでキツイ批判をしてる人達も 程度の違いこそあれ、実は同じ気持ちだったり…
心底あなたを応援してるんだと思います。
ここでキツイ批判をしてる人達も 程度の違いこそあれ、実は同じ気持ちだったり…
２ちゃんねるに書き込んだら叩かれてあたりまえと思わなきゃ。しかも話題も話題だし。
まさか普通にアドバイスだけしてもらえるなんて思ってないでしょ？
私だったらこういう問題はコミュニティっていうか２ちゃんではないところで相談するよ。
まぁ２０代の時はちょっとわがままな女が魅力的に見える時もあるよね。
それで結婚しちゃうとカカア天下になる家はいいものの（でもカカアタイプって頼れる
んだけどね）３０代にはいるとその魅力も無くなりただのワガママ女になる。
今３９歳なんだったらよけいにね。自分の事は自分ではわからないかもしれないけど
今のあなたは女性の魅力も、性格的にもかなりさがってる状態なんだよ。
旦那もダメに見えてるかもしれんが、お互い様って事なんだ。
そこからどういい夫婦になるかはお互いの歩みよりと努力が必要なんだね。
今後、精神的におかしいという結果がでなかったらそういう時期にいるって事。
いいアドバイスしてくれたり励ましたりしてくれている人もいっぱいいるのに、それに対する
レスやお礼の言葉もないのはやっぱりあなたの性格を表しているしね、反感もかう
原因でもあると思うよ。
まさか普通にアドバイスだけしてもらえるなんて思ってないでしょ？
私だったらこういう問題はコミュニティっていうか２ちゃんではないところで相談するよ。
まぁ２０代の時はちょっとわがままな女が魅力的に見える時もあるよね。
それで結婚しちゃうとカカア天下になる家はいいものの（でもカカアタイプって頼れる
んだけどね）３０代にはいるとその魅力も無くなりただのワガママ女になる。
今３９歳なんだったらよけいにね。自分の事は自分ではわからないかもしれないけど
今のあなたは女性の魅力も、性格的にもかなりさがってる状態なんだよ。
旦那もダメに見えてるかもしれんが、お互い様って事なんだ。
そこからどういい夫婦になるかはお互いの歩みよりと努力が必要なんだね。
今後、精神的におかしいという結果がでなかったらそういう時期にいるって事。
いいアドバイスしてくれたり励ましたりしてくれている人もいっぱいいるのに、それに対する
レスやお礼の言葉もないのはやっぱりあなたの性格を表しているしね、反感もかう
原因でもあると思うよ。
友達のほうが性格悪いと思うんだが。
１さんが、苦痛に感じるなら書き込むのはやめたほうがいいよ。
叩かれすぎると、鬱にもなるし。
私は１さんが一方的に悪いとは思えないな。
ご主人とのこともセックスレスは表面的な問題であるような気がする。
もっと根深い部分で１さんは、ご主人にたいして不満があるんじゃないの？不満ばかりでは事態は好転しないけれど、もう一度よく考えてみたらいいよ。・・お節介ごめんね。
叩かれすぎると、鬱にもなるし。
私は１さんが一方的に悪いとは思えないな。
ご主人とのこともセックスレスは表面的な問題であるような気がする。
もっと根深い部分で１さんは、ご主人にたいして不満があるんじゃないの？不満ばかりでは事態は好転しないけれど、もう一度よく考えてみたらいいよ。・・お節介ごめんね。
440 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/30(水) 14:26:05 ID:2r6r5g0Q
>>439
でたー。甘やかし発言。
“１が叩かれてるから”って理由だけで
１はそんなに悪くないと援護するバカ。
意見をまるで読んでない。
根深い問題ってなに？
抽象的な言葉で適当な発言するのはよくないと思うよ。
でたー。甘やかし発言。
“１が叩かれてるから”って理由だけで
１はそんなに悪くないと援護するバカ。
意見をまるで読んでない。
根深い問題ってなに？
抽象的な言葉で適当な発言するのはよくないと思うよ。
441 ：マジレスさん：2005/03/30(水) 14:34:03 ID:FbF2pIzz
>>438
友達の悪いところを指摘できる良い奴なんてなかなかいないぞ。
普通は、そんなことないよ、あなたが悪いんじゃないよ〜とかいう無責任な慰めをするだけ。
誰だって、人間関係で波風起こしたくないから、大事に思ってない人には適当なことしか言わない。
大事に思ってるからこそ、欠点を指摘して直す努力をさせるんじゃないか。
友達の悪いところを指摘できる良い奴なんてなかなかいないぞ。
普通は、そんなことないよ、あなたが悪いんじゃないよ〜とかいう無責任な慰めをするだけ。
誰だって、人間関係で波風起こしたくないから、大事に思ってない人には適当なことしか言わない。
大事に思ってるからこそ、欠点を指摘して直す努力をさせるんじゃないか。
根深い問題は、二人にしかわからないことでしょう。それを１さんにもう一度考えてみたら？…と言ったまで。
印象的には、１さんはご主人に対して「父親」としての威厳と男性としての包容力を求めている感じだけど、どうなんだろうか。
でも、理想ばかり追い求めてても叶わないから、どこかで１さん自身が考えを変えないとね。
印象的には、１さんはご主人に対して「父親」としての威厳と男性としての包容力を求めている感じだけど、どうなんだろうか。
でも、理想ばかり追い求めてても叶わないから、どこかで１さん自身が考えを変えないとね。
そうですね、叩かれるのは覚悟の上でしたけど、やはり叩かれると結構痛いです。
ただ、病院に通っているのにここでいたずらに心を乱してしまっては良くないかも知れない。とも思いました。
このスレでレスしてくれた皆さんには感謝しています、本当に。ただ、私はあまりタイプが得意な方ではないので
どうしても書きたいことを十分に書けなかったり、書いているうちに話が別の方向にいってしまって
慌てて書き直したりしているので、前にも指摘がありましたけれども、つい、自分に関する事ばかり書き込んでしまいます。
今日書きたかったことは、友人もやはり皆さんと同じように、私の話を聞いたら「あんたが悪い」とはっきり言っていた
と言うことでした。
ただ、厳しい言葉を書いて下さる皆さんにも、応援して下さっている皆さんにも感謝しています。これは本当です。
ただ、病院に通っているのにここでいたずらに心を乱してしまっては良くないかも知れない。とも思いました。
このスレでレスしてくれた皆さんには感謝しています、本当に。ただ、私はあまりタイプが得意な方ではないので
どうしても書きたいことを十分に書けなかったり、書いているうちに話が別の方向にいってしまって
慌てて書き直したりしているので、前にも指摘がありましたけれども、つい、自分に関する事ばかり書き込んでしまいます。
今日書きたかったことは、友人もやはり皆さんと同じように、私の話を聞いたら「あんたが悪い」とはっきり言っていた
と言うことでした。
ただ、厳しい言葉を書いて下さる皆さんにも、応援して下さっている皆さんにも感謝しています。これは本当です。
>441
ものには言いようがあるよ。「あんた性格悪いよ」ってﾀﾞｲﾚｸﾄに言ってくる人の意見を「そうかな」って聞き入れられるって、いるのかな？
まぁ、人それぞれだろうけどね。
ものには言いようがあるよ。「あんた性格悪いよ」ってﾀﾞｲﾚｸﾄに言ってくる人の意見を「そうかな」って聞き入れられるって、いるのかな？
まぁ、人それぞれだろうけどね。
445 ：マジレスさん：2005/03/30(水) 14:56:45 ID:FbF2pIzz
>>444
人それぞれで済ましていい問題じゃないでしょ。
ダイレクトに悪口言われた時こそ、素直に聞き入れないといけない。
２ちゃんで悪口言われたからって気にすることはないけど、
自分が信頼して相談した相手にきついこと言われたら、
「自分は実はかなりやばいところまできている」と思った方がいい。
それに>>1は自分から友達に相談したんでしょ？
それなのに「そんなにきつい言い方しなくても・・・」っていうのは甘すぎる。小学生並。
それに友達はきつく言わないと気付かないから、あえてきつく言ったんでしょ？
誰だってダイレクトに人の悪口なんて言いたくないし、言うには相当勇気がいる。
形式だけの付き合いならそんなリスクも負いたくないしね。
人それぞれで済ましていい問題じゃないでしょ。
ダイレクトに悪口言われた時こそ、素直に聞き入れないといけない。
２ちゃんで悪口言われたからって気にすることはないけど、
自分が信頼して相談した相手にきついこと言われたら、
「自分は実はかなりやばいところまできている」と思った方がいい。
それに>>1は自分から友達に相談したんでしょ？
それなのに「そんなにきつい言い方しなくても・・・」っていうのは甘すぎる。小学生並。
それに友達はきつく言わないと気付かないから、あえてきつく言ったんでしょ？
誰だってダイレクトに人の悪口なんて言いたくないし、言うには相当勇気がいる。
形式だけの付き合いならそんなリスクも負いたくないしね。
>444
はっきりと指摘するのは
オブラートに包んで言っても聞かないタイプだって
わかってる間柄こその発言じゃないの？
もし１がオブラートで包んだ言い方でアドバイスしても
それを自分なりに咀嚼して自分のものにするタイプだったなら
このスレがここまで伸びることはなかったはず。
はっきりと指摘するのは
オブラートに包んで言っても聞かないタイプだって
わかってる間柄こその発言じゃないの？
もし１がオブラートで包んだ言い方でアドバイスしても
それを自分なりに咀嚼して自分のものにするタイプだったなら
このスレがここまで伸びることはなかったはず。
447 ：マジレスさん：2005/03/30(水) 15:01:48 ID:viDuK3nb
>>443
少々きつい言い方になるかもしれなせんが。
そんな甘い事言ってちゃいつまでたっても問題は解決しませんよー。
今の自分にとって痛い意見こそがずばり！
解決の突破口になるものなんです。
自分ではそんなつもりはないのに、そんな事まさか夢にも思っていないのに、
他人からはそんな風に見られている。
これこそが、自分中心の世界から一歩出て、周りを見渡す鍵となるんです。
感謝するだけでなく、それを受け入れて実践してみる事です。
少々きつい言い方になるかもしれなせんが。
そんな甘い事言ってちゃいつまでたっても問題は解決しませんよー。
今の自分にとって痛い意見こそがずばり！
解決の突破口になるものなんです。
自分ではそんなつもりはないのに、そんな事まさか夢にも思っていないのに、
他人からはそんな風に見られている。
これこそが、自分中心の世界から一歩出て、周りを見渡す鍵となるんです。
感謝するだけでなく、それを受け入れて実践してみる事です。
>445
言い方というか、スタンスがやはり友達には自分の味方でいてほしいと思うのはオバサンの甘え？
言い方というか、スタンスがやはり友達には自分の味方でいてほしいと思うのはオバサンの甘え？
449 ：マジレスさん：2005/03/30(水) 15:07:09 ID:FbF2pIzz
心理学用語で「ジョハリの窓」という言葉がある。
人間の性格というのは４つに分類できて、
１．自分も知っていて他人も知っている性格（開かれた意識）
２．自分だけが知っていて他人は知らない性格
３．他人は気付いているが自分は気付いてない性格
４．自分も他人も気付いていない性格（潜在的無意識）
つまり、人間は自分のことは自分が一番良く知っていると勘違いしているが、
実際には半分くらいしか自分の性格を認識できない。
だから３の部分においては、他人から正当な評価を貰わないと、自分のことがわからなくなる原因になる。
他人から指摘されたことが自分には受け入れがたいことだとしても、
真摯に受け止めない限り、いつまでも人間関係でのトラブルを抱えることになる。
人間の性格というのは４つに分類できて、
１．自分も知っていて他人も知っている性格（開かれた意識）
２．自分だけが知っていて他人は知らない性格
３．他人は気付いているが自分は気付いてない性格
４．自分も他人も気付いていない性格（潜在的無意識）
つまり、人間は自分のことは自分が一番良く知っていると勘違いしているが、
実際には半分くらいしか自分の性格を認識できない。
だから３の部分においては、他人から正当な評価を貰わないと、自分のことがわからなくなる原因になる。
他人から指摘されたことが自分には受け入れがたいことだとしても、
真摯に受け止めない限り、いつまでも人間関係でのトラブルを抱えることになる。
いい方に関してはもうちょっと優しく言って欲しかったな。
と言う思いはありました。
でも、きつく言ってくれて感謝しています。
人間として、妻として最低だ。とまで言われて
涙が出ましたが、じゃあ、私が夫や子供にしていたことを考えてみると
本当に最低だと思いました。
と言う思いはありました。
でも、きつく言ってくれて感謝しています。
人間として、妻として最低だ。とまで言われて
涙が出ましたが、じゃあ、私が夫や子供にしていたことを考えてみると
本当に最低だと思いました。
451 ：マジレスさん：2005/03/30(水) 15:10:09 ID:FbF2pIzz
>448
うんうんって相手の何もかもに話を合わせて頷くだけしかできない人は
本当の意味での「味方」じゃない。
本当に大切な相手だからこそ、逆に辛口なことを言わなければならない時もある。
うんうんって相手の何もかもに話を合わせて頷くだけしかできない人は
本当の意味での「味方」じゃない。
本当に大切な相手だからこそ、逆に辛口なことを言わなければならない時もある。
家庭もつと色々な人間関係が煩わしくて、友人にまできついこと言われるとへこんじゃうんだよね。もう関わりたくないと思うし。
みなさん、偉いわ。
スレ汚しスマソ。
みなさん、偉いわ。
スレ汚しスマソ。
>454
人間関係で悩む家庭持ちはあなただけじゃないから。
人間関係で悩む家庭持ちはあなただけじゃないから。
自分も信頼してる人だから相談して
その相手も自分を大切に思うからこそ厳しく叱った
なら、それでいいと思う。
それで自分の目が覚めるなら十分な効果。
ただ中には、そんな話聞いたら罵倒するいい理由ができたとばかり
見下す態度で落ち度を責めまくって楽しんでるような人もいるね…
（特に人生経験豊富と「思いこんでる」女性に多い気が。って私怨くさくてｽﾏｿ）
ま、そんな人にはこんな相談しないか。
その相手も自分を大切に思うからこそ厳しく叱った
なら、それでいいと思う。
それで自分の目が覚めるなら十分な効果。
ただ中には、そんな話聞いたら罵倒するいい理由ができたとばかり
見下す態度で落ち度を責めまくって楽しんでるような人もいるね…
（特に人生経験豊富と「思いこんでる」女性に多い気が。って私怨くさくてｽﾏｿ）
ま、そんな人にはこんな相談しないか。
>457
後半部、激しく同意。
私、恐くて友達には相談できません。（内心、見下されるのわかってるので）
１さんは厳しい言葉で、自分を変えようと考えたから、すごいと思うな。でも、焦らずにね。
後半部、激しく同意。
私、恐くて友達には相談できません。（内心、見下されるのわかってるので）
１さんは厳しい言葉で、自分を変えようと考えたから、すごいと思うな。でも、焦らずにね。
アメとムチを使い分けなあかんね…
まぁ、一度は愛し合って結婚した二人なんだし、お互いが妥協しあえば上手くいくはず。
一度、ゆっくり話し合いなよ。
まぁ、一度は愛し合って結婚した二人なんだし、お互いが妥協しあえば上手くいくはず。
一度、ゆっくり話し合いなよ。
460 ：マジレスさん：2005/03/30(水) 18:03:33 ID:viDuK3nb
相手の事を思いやり、そして、相手の望むようにしてあげれば、
おのずと相手も自分の事を思いやってくれるようになるよ。
自分が相手にされると嬉しい事を思い出してみるといいよ。
それとおんなじことを、相手に対ししてあげればいい。
ただそれだけの事なんです。本当は。
おのずと相手も自分の事を思いやってくれるようになるよ。
自分が相手にされると嬉しい事を思い出してみるといいよ。
それとおんなじことを、相手に対ししてあげればいい。
ただそれだけの事なんです。本当は。
461 ：マジレスさん：2005/03/30(水) 18:34:07 ID:dc5RNSl3
１が今相手にされて嬉しいことって金だけくれて家からいなくなること
つまり、手切れ金なり慰謝料なりを払って別れること。。。
つまり、手切れ金なり慰謝料なりを払って別れること。。。
462 ：マジレスさん：2005/03/30(水) 18:39:08 ID:xQBEB0Gu
いや別れたくはないんでしょ｡これからも継続してお金はください､と｡
だから仕方なく妥協する事にしたらしいYO！
だから仕方なく妥協する事にしたらしいYO！
463 ：マジレスさん：2005/03/30(水) 21:19:14 ID:lA+sig9U
今現在 離婚出来ないでいる理由を 真剣に自分に問うてみよ…
それは「情」かもしれんし「生活の保証だけ」かもしれんし「子供を片親にする罪悪感」かもしれん… とにかく主たる理由が見えるまで 自問自答を繰り返してみることだ！
まずは本気で悩んで自分の心を正直に見つめる時だと思う。
自分の本音を真っ直ぐに見れたなら、次にやるべき事は おのずと判るはずだから…
夫に対して建前じゃなく本気で悪いと感じているなら、ゆっくりなんて言ってちゃ駄目だよ。
逃げずに頑張れ！悩みぬいた先には 必ず笑顔の君が居るから。
なんてな
それは「情」かもしれんし「生活の保証だけ」かもしれんし「子供を片親にする罪悪感」かもしれん… とにかく主たる理由が見えるまで 自問自答を繰り返してみることだ！
まずは本気で悩んで自分の心を正直に見つめる時だと思う。
自分の本音を真っ直ぐに見れたなら、次にやるべき事は おのずと判るはずだから…
夫に対して建前じゃなく本気で悪いと感じているなら、ゆっくりなんて言ってちゃ駄目だよ。
逃げずに頑張れ！悩みぬいた先には 必ず笑顔の君が居るから。
なんてな
19 ：マジレスさん ：2005/03/24(木) 15:44:15 ID:NITCnKdh
つーかさ。テメーは２ちゃんねらーのクセによく夫がテレビゲームヲタで
云々なんていけしゃあしゃあと言えるよな。
氏んだ方がいいんじゃない？>>1
33 ：マジレスさん ：2005/03/24(木) 16:15:45 ID:8ZeV4bgV
一時間程度のゲームが許されないの？
離婚だな。それしかない。旦那かわいそうすぎる。
それから、親権はお父さんにあげたほうがいいよ。
その了見のせまさじゃまともな子育てなんて出来ないよ。
あれはダメこれはダメあなたは私のためだけに生きなさいって言われても。
つーかさ。テメーは２ちゃんねらーのクセによく夫がテレビゲームヲタで
云々なんていけしゃあしゃあと言えるよな。
氏んだ方がいいんじゃない？>>1
33 ：マジレスさん ：2005/03/24(木) 16:15:45 ID:8ZeV4bgV
一時間程度のゲームが許されないの？
離婚だな。それしかない。旦那かわいそうすぎる。
それから、親権はお父さんにあげたほうがいいよ。
その了見のせまさじゃまともな子育てなんて出来ないよ。
あれはダメこれはダメあなたは私のためだけに生きなさいって言われても。
>>456
ちょっと肩の力を抜いてリラックスしなさいよ
ダンナも子供も離婚は望んではいないと思う
もちろんキミもね
今までのことは悪いと思えばあやまればいいし今からは良くなる努力をすればいい
それでね
テレがあるかもしれないけど恥ずかしがらずに思ったことを素直な気持ちで
いっぱいいっぱいダンナさんやお子さんと話をすればいいよ
俺はキミを応援してるよ
ちょっと肩の力を抜いてリラックスしなさいよ
ダンナも子供も離婚は望んではいないと思う
もちろんキミもね
今までのことは悪いと思えばあやまればいいし今からは良くなる努力をすればいい
それでね
テレがあるかもしれないけど恥ずかしがらずに思ったことを素直な気持ちで
いっぱいいっぱいダンナさんやお子さんと話をすればいいよ
俺はキミを応援してるよ
466 ：マジレスさん：2005/03/30(水) 22:34:40 ID:dkJYFISL
病院へ行った事は良かったと思います。
キレやすい妻、セックスレス等、男にしてみればプライドズタズタだけど、
旦那さんは「こいつも悩んでんだな・・」と思ってくれたんじゃないかな？
旦那さんは自分とは比べ物にならないくらい良い方ですよ。
一通り読んでなんか反省しましたよ。
平日の帰りはいつも遅いし、休日はギャンブル＆酒三昧。出かける事なんて年に数回。
それでも給料渡せば嫁は「いつもご苦労様」と、頭を下げてくれる。
１さんは、この人で駄目ならどんな人でも結婚生活続かないと思ってみてはどうでしょう。
キレやすい妻、セックスレス等、男にしてみればプライドズタズタだけど、
旦那さんは「こいつも悩んでんだな・・」と思ってくれたんじゃないかな？
旦那さんは自分とは比べ物にならないくらい良い方ですよ。
一通り読んでなんか反省しましたよ。
平日の帰りはいつも遅いし、休日はギャンブル＆酒三昧。出かける事なんて年に数回。
それでも給料渡せば嫁は「いつもご苦労様」と、頭を下げてくれる。
１さんは、この人で駄目ならどんな人でも結婚生活続かないと思ってみてはどうでしょう。
応援？マジ？ 俺ぜーんぜんしてない。
>>12見てみろ。
「反省しました、これから改善します」
子供を風呂にいれ、歯磨きをさせ、トイレに連れて行き、時に洗い物もして、
ゲームは1時間、あーんど治療・改善に付き合わされる旦那の身になってみろっての。
>>1のいい様に振り回され続けるのが家族の宿命かよ。
「病気の治療」が失敗したら間違いなく原因は旦那だよな。
こういう人間のｵﾄﾞｼﾄﾞｺﾛってのは決まってんの。
理由さえあれば際限なく堕落していくんだよ。堕落？うーん他の語が見当たらない。
ま教育しきれない旦那にも問題ありかもしれないが、
露悪趣味、甘え・・・ガキがガキ産んでガキのまんまじゃん。
大人になってそれじゃあさ、正直自分の意志のみで変えるのって難しいと思う。
無理矢理叩き込んだ方が早い。言葉は悪いけどとどのつまり洗脳つーかさ、
ちょっと別居して尼寺でも行って修行して来た方がいいよ。
「生かされている」と言う認識を持てれば感謝や慈愛と言う心の在り様もわかる。
基本的には「悪い性格」「悪い人間」と言うのは存在しない。
環境に適応していないだけ。しかし環境は変えられない。
「それをやめる・それをあきらめる・それから逃げる 理由はいくらでもある
だがそれをやる、理由は１つしかない。それが自分の人生だからだ」
具体的な意思や覚悟が見られないんじゃ応援なんかするきしねーよ。全然しねえ。
>>12見てみろ。
「反省しました、これから改善します」
子供を風呂にいれ、歯磨きをさせ、トイレに連れて行き、時に洗い物もして、
ゲームは1時間、あーんど治療・改善に付き合わされる旦那の身になってみろっての。
>>1のいい様に振り回され続けるのが家族の宿命かよ。
「病気の治療」が失敗したら間違いなく原因は旦那だよな。
こういう人間のｵﾄﾞｼﾄﾞｺﾛってのは決まってんの。
理由さえあれば際限なく堕落していくんだよ。堕落？うーん他の語が見当たらない。
ま教育しきれない旦那にも問題ありかもしれないが、
露悪趣味、甘え・・・ガキがガキ産んでガキのまんまじゃん。
大人になってそれじゃあさ、正直自分の意志のみで変えるのって難しいと思う。
無理矢理叩き込んだ方が早い。言葉は悪いけどとどのつまり洗脳つーかさ、
ちょっと別居して尼寺でも行って修行して来た方がいいよ。
「生かされている」と言う認識を持てれば感謝や慈愛と言う心の在り様もわかる。
基本的には「悪い性格」「悪い人間」と言うのは存在しない。
環境に適応していないだけ。しかし環境は変えられない。
「それをやめる・それをあきらめる・それから逃げる 理由はいくらでもある
だがそれをやる、理由は１つしかない。それが自分の人生だからだ」
具体的な意思や覚悟が見られないんじゃ応援なんかするきしねーよ。全然しねえ。
468 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/30(水) 23:01:07 ID:2r6r5g0Q
１を応援するとか言ってる奴は
なんにも考えてない単なるバカだろ。
なんにも考えてない単なるバカだろ。
俺はあえて>>1の肩なんか持たないんだけど、
「旦那のゲームたったの1時間」の背景を考えずに単に>>1だけ叩くのも馬鹿だよ。
子供がやっと寝て、夫婦二人の時間だって時に、いきなりゲームに向かう旦那。
そりゃ旦那もふっっと力抜いて一人でゲームやりたいだろう。
家族はできているとして、では夫婦は？
1時間、なにこれ、が一つのモチーフであるように
いきなりゲーム、も一つのモチーフなんだよ。
その辺の機微もわからない、
家族や夫婦、と言うコミュニティを持つ予定も気持ちも未来も無い奴が単に>>1だけ叩くのは愚の骨頂だよ。
「旦那のゲームたったの1時間」の背景を考えずに単に>>1だけ叩くのも馬鹿だよ。
子供がやっと寝て、夫婦二人の時間だって時に、いきなりゲームに向かう旦那。
そりゃ旦那もふっっと力抜いて一人でゲームやりたいだろう。
家族はできているとして、では夫婦は？
1時間、なにこれ、が一つのモチーフであるように
いきなりゲーム、も一つのモチーフなんだよ。
その辺の機微もわからない、
家族や夫婦、と言うコミュニティを持つ予定も気持ちも未来も無い奴が単に>>1だけ叩くのは愚の骨頂だよ。
セックスって、実はすげぇ大事かも…。
定期的にやらないと、ホントすごいストレス溜まるもん。
少数かもしれんが。
定期的にやらないと、ホントすごいストレス溜まるもん。
少数かもしれんが。
473 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/30(水) 23:55:17 ID:2r6r5g0Q
愚の骨頂と言われても
「はぁ、そうですか」ぐらいしか思いませんが。
「はぁ、そうですか」ぐらいしか思いませんが。
474 ：ｐ：2005/03/30(水) 23:55:26 ID:3ka8B1Oq
あ〜あ、煽り合い。
475 ：マジレスさん：2005/03/30(水) 23:57:51 ID:regcHs7L
まぁ>>469の言うこともわかるけど。
でも考えてもみるんだ。
今俺らは一人で気楽にパソコンに向かって
2ちゃんねる見てるワケだが。
そんな事だって1時間なんてあっという間にくるだろ？
ゲームだってそう。
>>1の夫はそんな些細な自由な時間もダメって言われて
セックスも拒否され続け。
まぁ、確かにSEXは強制は出来ないけど、自由な時間まで
取り上げられたら俺は生きた心地しないよ、そんな夫婦関係は〜。
でも考えてもみるんだ。
今俺らは一人で気楽にパソコンに向かって
2ちゃんねる見てるワケだが。
そんな事だって1時間なんてあっという間にくるだろ？
ゲームだってそう。
>>1の夫はそんな些細な自由な時間もダメって言われて
セックスも拒否され続け。
まぁ、確かにSEXは強制は出来ないけど、自由な時間まで
取り上げられたら俺は生きた心地しないよ、そんな夫婦関係は〜。
ああ、うーん、>>1の立場になんか立ちたくないんだけど。
たとえば>>1の旦那に夫婦でふっと息をついてなんとなく思ったことや
その日あったことを話す30分を作ると言うゆとりや思いやり(と言っていいかどうか)があったなら
>>1の「1時間のｼﾊﾞﾘ」もないかもしれないんだよ。
子供と家にいた妻は帰ってきた夫の温もりやあたたかさを確認しあいたい、と言う願望があったかもしれないんだ。
だから夫の都合のいい肉体のみの要求に応えられない、と言うのも、
ゲーム1時間、もひとつのシニフィエ、表象だと思うわけよ。
このｽﾚじゃ「狂依存」とか言い出す奴がいねーな。
夫婦だからわかりあえてるハズだ
と言う甘えは旦那の側にもあるべくしてある、と思うわけさ。
それでもなお>>1の尼寺行きを強くオススメしたいわけだが。
たとえば>>1の旦那に夫婦でふっと息をついてなんとなく思ったことや
その日あったことを話す30分を作ると言うゆとりや思いやり(と言っていいかどうか)があったなら
>>1の「1時間のｼﾊﾞﾘ」もないかもしれないんだよ。
子供と家にいた妻は帰ってきた夫の温もりやあたたかさを確認しあいたい、と言う願望があったかもしれないんだ。
だから夫の都合のいい肉体のみの要求に応えられない、と言うのも、
ゲーム1時間、もひとつのシニフィエ、表象だと思うわけよ。
このｽﾚじゃ「狂依存」とか言い出す奴がいねーな。
夫婦だからわかりあえてるハズだ
と言う甘えは旦那の側にもあるべくしてある、と思うわけさ。
それでもなお>>1の尼寺行きを強くオススメしたいわけだが。
478 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 00:17:28 ID:8OAPFqbY
>1
あんたじゃねーのかよ、離婚望んでんの。
あんたじゃねーのかよ、離婚望んでんの。
あ、>>477が実際にどうなのか、ってのはしらねーぜ。
>>1のレスを読んできた俺の勝手なイメージといえばその通り。
仮定の議論？ チガウ。
旦那の気持ちを汲むのは難しいので>>1の深層、
ジョハリの窓で言うと、盲点あるいは未知、の領域を掘下げようって事。
>>1のレスを読んできた俺の勝手なイメージといえばその通り。
仮定の議論？ チガウ。
旦那の気持ちを汲むのは難しいので>>1の深層、
ジョハリの窓で言うと、盲点あるいは未知、の領域を掘下げようって事。
480 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 00:24:35 ID:h/aRGLj+
個人個人で考えはあるだろうが、セックスレスは離婚の要因になるし、法的にも認められている。
１は旦那が離婚するかセックスするか迫られたらどちらかを飲むしかない。
１は旦那が離婚するかセックスするか迫られたらどちらかを飲むしかない。
481 ：ｐ：2005/03/31(木) 00:41:13 ID:OYqzjN/p
とりあえず、よりを戻したいのならば、
SEX、だな。
SEX、だな。
482 ：躙口：2005/03/31(木) 00:57:53 ID:me0woGPM
問題はＳＥＸなんて簡単なもんじゃないだろ。
最大の問題は1が病的なナルシシズムにも似た強烈な自己中心性を持ってることだ。
だってここまで500近いレスの中で散々叩かれた上で友達に似たようなこと言われて
「傷ついちゃいました。」
だぞ？正直ちょっとショックを受けたよ。いままでのレスはなんだったんだろうって。
1は他の意見は無視なんだよ。自分に心地良いレスだけに反応して自分に都合の悪い
レスはスルー。だからいまさら直接言われたことに「傷つく」のだ。
この500近いレスの9割近くを>>1はスルーしてるってことだな。
チラシの裏の落書きと一緒ってことだ。
すなわち、こいつの病的ナルシシズムを解体しないことには問題の真の解決
にはならんということだ。
1よどうなんだ？お前の本音が聞きたい。
最大の問題は1が病的なナルシシズムにも似た強烈な自己中心性を持ってることだ。
だってここまで500近いレスの中で散々叩かれた上で友達に似たようなこと言われて
「傷ついちゃいました。」
だぞ？正直ちょっとショックを受けたよ。いままでのレスはなんだったんだろうって。
1は他の意見は無視なんだよ。自分に心地良いレスだけに反応して自分に都合の悪い
レスはスルー。だからいまさら直接言われたことに「傷つく」のだ。
この500近いレスの9割近くを>>1はスルーしてるってことだな。
チラシの裏の落書きと一緒ってことだ。
すなわち、こいつの病的ナルシシズムを解体しないことには問題の真の解決
にはならんということだ。
1よどうなんだ？お前の本音が聞きたい。
483 ：ｐ：2005/03/31(木) 01:15:36 ID:OYqzjN/p
１の「夫との関係うんぬん」というスレの趣旨から、
１の病理性についてのスレになったようですね。
１の病理性についてのスレになったようですね。
484 ：躙口：2005/03/31(木) 01:20:24 ID:me0woGPM
全く別物だとでも思ってるのか？
相関性も感じ取れないお前の愚鈍さにあきれるよ。
相関性も感じ取れないお前の愚鈍さにあきれるよ。
485 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/03/31(木) 01:23:55 ID:qBzUcgto
486 ：ｐ：2005/03/31(木) 01:28:29 ID:OYqzjN/p
ふ〜〜ん。え゛？荒らしなの？私。
487 ：ｐ：2005/03/31(木) 01:30:36 ID:OYqzjN/p
人肉さんが叩かれている印象があったんですが、ま、いいや。
>>486は自分語りと状況解説だけの無能オナニスト。
489 ：ｐ：2005/03/31(木) 01:32:31 ID:OYqzjN/p
やれやれ。煽りかい。
490 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 01:47:23 ID:nOTXMvbN
2chから女を追い出そうキャンペーン2005
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1106903909/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1106903909/
491 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 01:49:34 ID:j+9vL3GY
なんか主題から外れてきてるぞ〜
ここは1に対しての意見に絞っていった方がいいんじゃないかい？他人の意見に噛みつくでなしにさ…
ここは1に対しての意見に絞っていった方がいいんじゃないかい？他人の意見に噛みつくでなしにさ…
492 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 01:53:28 ID:+DS69eCB
１は深夜は来ないからお話になりませんｗ
493 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 02:50:29 ID:e7von/Et
それにしても４０にもなって、家庭にセックス持ち込むなんて大人気ないね。
どっちかが嫌がってるなら諦めて妥協に入る年齢だよ。
どっちかが嫌がってるなら諦めて妥協に入る年齢だよ。
>>493はそうなの？
うちの周辺は４０くらいじゃ枯れてる人いないけどな・・・。さびしいもんだね。
うちの周辺は４０くらいじゃ枯れてる人いないけどな・・・。さびしいもんだね。
オレはギャクにツマとはやりたくないな！
>>辛味屋
>ま教育しきれない旦那にも問題ありかもしれないが、
男が女を教育する？笑わせるんじゃない
お前は妻を「教育」してんのか
お前って何様のツモリ？
このスレは夫は自分で書き込んでいないんだから
お前がいくら自分の方法を押し付けても無理
お前はこのスレに来る必要なし
崩壊氏の離婚話にでも付き合ってやれ
それともあっちが暇だから出張してきたのか
>ま教育しきれない旦那にも問題ありかもしれないが、
男が女を教育する？笑わせるんじゃない
お前は妻を「教育」してんのか
お前って何様のツモリ？
このスレは夫は自分で書き込んでいないんだから
お前がいくら自分の方法を押し付けても無理
お前はこのスレに来る必要なし
崩壊氏の離婚話にでも付き合ってやれ
それともあっちが暇だから出張してきたのか
497 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 05:27:12 ID:WD4Zm4lp
>>1
境界性人格障害っぽいよね。
簡単に言うと自分の価値観を他者に押し付けてしまう
自分自身はその価値観のルールを常に守っているから問題ないが
他者がそのルールを犯した時にキレる
そのロジックに本人はなかなか気付かないから、現状の理解が困難
境界性人格障害っぽいよね。
簡単に言うと自分の価値観を他者に押し付けてしまう
自分自身はその価値観のルールを常に守っているから問題ないが
他者がそのルールを犯した時にキレる
そのロジックに本人はなかなか気付かないから、現状の理解が困難
498 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 05:40:50 ID:xFSEcgV1
車あれば週末に旅行に行けばいい。毎週のようにキャンプに行くとか。
結構楽しいものだよ。
結構楽しいものだよ。
499 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 05:58:44 ID:xFSEcgV1
セックスレスで離婚てあり得ないだろ。そんな事言ったら、嫁が閉経した
後の夫婦は皆離婚してるだろ？問題はコミュニケーション不足とか、
なんか別にあるはず。本当に仲良くなりたいなら、ジョントラボルタを
見習ってカウンセリング行けよ。こんな臭せえ便所に鼻つまみながら
落書きしたって得られる物は空気中に飛散した大腸菌の死骸だけだぞ。
後の夫婦は皆離婚してるだろ？問題はコミュニケーション不足とか、
なんか別にあるはず。本当に仲良くなりたいなら、ジョントラボルタを
見習ってカウンセリング行けよ。こんな臭せえ便所に鼻つまみながら
落書きしたって得られる物は空気中に飛散した大腸菌の死骸だけだぞ。
500 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 06:16:30 ID:I96NCNRk
仕事とSEXは、家庭に持ち込まない事。
501 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 06:43:03 ID:xFSEcgV1
ほんとキャンプ行けよ。キャンプの何がいいって。
キャンプの全工程を通して共同作業なので心が一つになる。
ゲームはないので嫁も満足。周りにあるのは大自然だけ。
食後は何もする事がないので、会話をせざるを得ない。
お腹も満たし、後は性欲を満たすだけなので夫も満足。
子供もヒルに噛まれて大満足。
キャンプの全工程を通して共同作業なので心が一つになる。
ゲームはないので嫁も満足。周りにあるのは大自然だけ。
食後は何もする事がないので、会話をせざるを得ない。
お腹も満たし、後は性欲を満たすだけなので夫も満足。
子供もヒルに噛まれて大満足。
502 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 07:47:42 ID:ddZuLS46
セックスレスで離婚は有り得るよ｡ つか>>1は自分に非があると気づいててなんで直さないわけ？そのうち旦那どころか子供とも険悪化していずれ２chで叩かれるよ｡ それか非行に走るか人格腐るか…orz セックスがどうしても嫌なら旅行とかでたまに環境変えるといい｡
503 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 07:56:02 ID:j+9vL3GY
キャンプねぇ…
やっぱり晴れた日がいいのかな？
…脳天気
やっぱり晴れた日がいいのかな？
…脳天気
おはよう御座います。
たくさんのご意見ありがとう御座います。
>>482
おはようございます。
ご意見ありがとうございます。
でも、「傷ついちゃいました。」と言いましたでしょうか。
いえ、もしかしたら、私の文面がそうとしかとれないような書き方をしていたのかも知れません。
レスもスルーしているつもりは毛頭ありません。
前にも似たようなことを言いましたが、全部の書き込みにレスすることは私にはとても困難です。
でも、問いかけられたらなるべくそれに答えるようには心がけています。
私の本音・・・・ですか？
質問の意図が上手くつかめないので的はずれかも知れませんが、
このスレを立てた目的は、私の行動を客観的に捉えることが出来たら、というのが主な所です。
いろいろな意見を聞かせて頂いたおかげで、自分に原因のほとんどがあると言うことも理解できました。
家族に対して酷い仕打ちをしていたと言うこと、自分中心であったということ、少し落ち着いて考えると自分が嫌になってしまいます。
ただ、私も通院中なので、あまり治療の妨げになるような事は今の所したくありません。
それと、キャンプ、いいですね。うちもこうなる前は良く家族でキャンプに行きました。
ＧＷとか夏休み、カヌーで川を下って川辺でキャンプしたりしました。
でも、いつの間にかキャンプしてても喧嘩ばかりになってしまって、
どうしてそうなってしまったんでしょう。。。。。せっかく良いアイディア頂いたのに暗い話になってしまって申し訳ありません。
たくさんのご意見ありがとう御座います。
>>482
おはようございます。
ご意見ありがとうございます。
でも、「傷ついちゃいました。」と言いましたでしょうか。
いえ、もしかしたら、私の文面がそうとしかとれないような書き方をしていたのかも知れません。
レスもスルーしているつもりは毛頭ありません。
前にも似たようなことを言いましたが、全部の書き込みにレスすることは私にはとても困難です。
でも、問いかけられたらなるべくそれに答えるようには心がけています。
私の本音・・・・ですか？
質問の意図が上手くつかめないので的はずれかも知れませんが、
このスレを立てた目的は、私の行動を客観的に捉えることが出来たら、というのが主な所です。
いろいろな意見を聞かせて頂いたおかげで、自分に原因のほとんどがあると言うことも理解できました。
家族に対して酷い仕打ちをしていたと言うこと、自分中心であったということ、少し落ち着いて考えると自分が嫌になってしまいます。
ただ、私も通院中なので、あまり治療の妨げになるような事は今の所したくありません。
それと、キャンプ、いいですね。うちもこうなる前は良く家族でキャンプに行きました。
ＧＷとか夏休み、カヌーで川を下って川辺でキャンプしたりしました。
でも、いつの間にかキャンプしてても喧嘩ばかりになってしまって、
どうしてそうなってしまったんでしょう。。。。。せっかく良いアイディア頂いたのに暗い話になってしまって申し訳ありません。
あのね、ずっと読んで来て思うことは１さん我がままだな〜って事だけだな。
家族ってさ、ひとりひとり別物なんだよ？
自分の思い通りになんてなるわけないの。
子供にキレて、旦那の唯一（？）の楽しみ取り上げて、自分はそれで満足か
もしれないけどさ、ガマンさせられる方は可愛そうだと思うよ。
家族といえども集団生活なんだよ。
おままごとやってるわけじゃないんだから、ある程度のところで妥協しあ
えなかったら、うまくやっていけるわけないでそ？
SEX云々に関しては、根深いところで何かあるのかもしれないから、何とも
いいようがないけどさ。
前にボーナスが減ったことに対して旦那さん傷つける言葉を口にしたって
書き込みしてたけど、逆の立場で自分がパートで働いた分に関して
「たったこれだけしか、稼げないのかよ。主婦はしょうがねぇな」
とか、言われたらどう思うだろうね？
キャンプで喧嘩ばかりになるのも、何気ない一言で傷つけてるのかもよ？
夫婦なんて所詮他人なんだから、思いやりなくなったらお終いじゃない。
自分が言われて嫌な事は口にしない、って人付き合いの基本からやり直して
みれば？
家族ってさ、ひとりひとり別物なんだよ？
自分の思い通りになんてなるわけないの。
子供にキレて、旦那の唯一（？）の楽しみ取り上げて、自分はそれで満足か
もしれないけどさ、ガマンさせられる方は可愛そうだと思うよ。
家族といえども集団生活なんだよ。
おままごとやってるわけじゃないんだから、ある程度のところで妥協しあ
えなかったら、うまくやっていけるわけないでそ？
SEX云々に関しては、根深いところで何かあるのかもしれないから、何とも
いいようがないけどさ。
前にボーナスが減ったことに対して旦那さん傷つける言葉を口にしたって
書き込みしてたけど、逆の立場で自分がパートで働いた分に関して
「たったこれだけしか、稼げないのかよ。主婦はしょうがねぇな」
とか、言われたらどう思うだろうね？
キャンプで喧嘩ばかりになるのも、何気ない一言で傷つけてるのかもよ？
夫婦なんて所詮他人なんだから、思いやりなくなったらお終いじゃない。
自分が言われて嫌な事は口にしない、って人付き合いの基本からやり直して
みれば？
507 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 11:29:51 ID:Rg9vxi9a
>>あまり治療の妨げになるような事は今の所したくありません。
治療の妨げになるようなことって具体的にはどういうこと？
治療の妨げになるかどうかは誰が決めるの？
治療の妨げになるようなことって具体的にはどういうこと？
治療の妨げになるかどうかは誰が決めるの？
508 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 11:37:00 ID:cSR0m0qF
健常な悪性格の人が薬もらって病院通ったら治るの？
薬は一時的な気分の軌道修正であって、
性格は根本的には治りませんよ。
性格は根本的には治りませんよ。
510 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 12:04:39 ID:xFSEcgV1
>>1
カウンセリング行け。そして結果をここで報告しる！
カウンセリング行け。そして結果をここで報告しる！
１さん、
イライラするのはストレスやホルモンバランスが崩れてるせいもしれないよ。
この書き込みもスレ主という立場上、無責任なこともできないと思うけど負担に感じるなら、しばらく様子をみたらどうでしょうか？
治療の妨げっていうのは１さんにとって、このスレを続行していくのがシンドイってことじゃないのかなと思うのだけど。
イライラするのはストレスやホルモンバランスが崩れてるせいもしれないよ。
この書き込みもスレ主という立場上、無責任なこともできないと思うけど負担に感じるなら、しばらく様子をみたらどうでしょうか？
治療の妨げっていうのは１さんにとって、このスレを続行していくのがシンドイってことじゃないのかなと思うのだけど。
すみません、言葉足らずでした。
治療の妨げって言ったことの意味は、
>>482さんが＞＞こいつの病的ナルシシズムを解体しないことには問題の真の解決
にはならんということだ。
とおっしゃっていたので、そう言う書き込みをしました。
つまり、私の心を何かしらの方法で分析したりするのかな？と思ったのです。
そうですよね、人付き合いの基本、私は出来ていないと思います。
まったくおっしゃるとおりだと思います。
治療の妨げって言ったことの意味は、
>>482さんが＞＞こいつの病的ナルシシズムを解体しないことには問題の真の解決
にはならんということだ。
とおっしゃっていたので、そう言う書き込みをしました。
つまり、私の心を何かしらの方法で分析したりするのかな？と思ったのです。
そうですよね、人付き合いの基本、私は出来ていないと思います。
まったくおっしゃるとおりだと思います。
>>512
それのどこが治療の妨げなのか理解できない。治療そのものじゃないか。
まぁ貴方はその思考自体が治療の妨げになってると指摘されても納得できないだろうけどね、
認知療法をお勧めするよ。
すでに注意されてるけど医師の処方箋通りに薬を飲むようにね。
「薬物に頼らない」などどいう治療の妨げになるような行為はしないように。
それのどこが治療の妨げなのか理解できない。治療そのものじゃないか。
まぁ貴方はその思考自体が治療の妨げになってると指摘されても納得できないだろうけどね、
認知療法をお勧めするよ。
すでに注意されてるけど医師の処方箋通りに薬を飲むようにね。
「薬物に頼らない」などどいう治療の妨げになるような行為はしないように。
>>496
男が女を、じゃねーよ。誤解すんなチンカス。
夫婦は2人でやるんだろ。
女房がガキなら旦那が教育するしかねーし、逆だってあんだろ。
とはいえ旦那の教育が必要、と言うのが俺の本旨だと？アホか。
そんな事は瑣末なことであって、男対女みたいな構図をもってくるつもりはない。
オメーみたいに意図的に話をそらす奴の方が必要なしなんじゃん？
意図的じゃないとしたらそもそも馬鹿だから余計に必要ないんだし。
あ、つーかﾅﾆｻﾏはオメーのほうじゃん
まともな理解力もないくせに人の参加資格を問うとはこのｽﾚの総合司会ｷﾄﾞﾘか。
ったくおめでてーな。
男が女を、じゃねーよ。誤解すんなチンカス。
夫婦は2人でやるんだろ。
女房がガキなら旦那が教育するしかねーし、逆だってあんだろ。
とはいえ旦那の教育が必要、と言うのが俺の本旨だと？アホか。
そんな事は瑣末なことであって、男対女みたいな構図をもってくるつもりはない。
オメーみたいに意図的に話をそらす奴の方が必要なしなんじゃん？
意図的じゃないとしたらそもそも馬鹿だから余計に必要ないんだし。
あ、つーかﾅﾆｻﾏはオメーのほうじゃん
まともな理解力もないくせに人の参加資格を問うとはこのｽﾚの総合司会ｷﾄﾞﾘか。
ったくおめでてーな。
薬飲んだら治って夫とバンバンバンバンセックスできるようになりましたぁ
ってなるわけねーだろ。寝っぱなしで家事をより放棄するだけ。
認知療法in尼寺 で十分。
ってなるわけねーだろ。寝っぱなしで家事をより放棄するだけ。
認知療法in尼寺 で十分。
うちも、半年ぐらい拒否してる・・
子供つくりたくないのに、避妊してくれないし。
ダンナ愛してるし、性欲もあるんだけど、
ふだんかまってくれないダンナが
性欲高まったときだけやたら優しいと萎えます。
新婚旅行、はやく連れてってくれないかなァ
子供つくりたくないのに、避妊してくれないし。
ダンナ愛してるし、性欲もあるんだけど、
ふだんかまってくれないダンナが
性欲高まったときだけやたら優しいと萎えます。
新婚旅行、はやく連れてってくれないかなァ
518 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 14:16:51 ID:z5duIsEu
こういう問題は、一日では解決しないし既出の内容の重複ばかりが目立つので、>>1さんもひとりひとりにレスできないと思う。
進むの早すぎ。ってか、飛び入り参加多すぎ。
カウンセリング受けるって言ったら、半年とかかかる問題なんだよ。
もう少しよく読んで、重複のない、そして時間的に無理のないアドバイスにしてあげないと、>>1さんの負担になるだけ。
話題のせいかもしれないけど、もう少し「言いたがる」のを控えて欲しい。
進むの早すぎ。ってか、飛び入り参加多すぎ。
カウンセリング受けるって言ったら、半年とかかかる問題なんだよ。
もう少しよく読んで、重複のない、そして時間的に無理のないアドバイスにしてあげないと、>>1さんの負担になるだけ。
話題のせいかもしれないけど、もう少し「言いたがる」のを控えて欲しい。
519 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 14:43:45 ID:+DS69eCB
↑仕切り厨ウザい
そうですね、今更ですが、タイトルが挑発的過ぎますね。
考えてみると、このスレ立てたときは私もかなり精神的に不安定だったので・・・・。
>>517
また叩かれてしまうかも知れませんけど、そう言うのってありますよね。
もちろん、うちの場合は私が悪いんですけど。
よく判らないのに余計な口出しかも知れませんが、ご主人は多分照れ屋さんなんだと思います。
うちの夫もそうです。照れ隠しにわざと素っ気ない態度をすることがあります。（あるというより、いつもそんな感じですが）
ただ、気分的に高まってきたときっていうのが分かるんです。そうじゃありませんか？
考えてみると、このスレ立てたときは私もかなり精神的に不安定だったので・・・・。
>>517
また叩かれてしまうかも知れませんけど、そう言うのってありますよね。
もちろん、うちの場合は私が悪いんですけど。
よく判らないのに余計な口出しかも知れませんが、ご主人は多分照れ屋さんなんだと思います。
うちの夫もそうです。照れ隠しにわざと素っ気ない態度をすることがあります。（あるというより、いつもそんな感じですが）
ただ、気分的に高まってきたときっていうのが分かるんです。そうじゃありませんか？
それと、あまりどちらかよりのレスすると荒れてしまって収拾がつかない状態になってしまうと思うので
そのあたりはご理解頂ければと思っています。
意味不明なレスすみません。
そのあたりはご理解頂ければと思っています。
意味不明なレスすみません。
>>505
じゃあ聞くが、お前は友人の言葉に傷つかなかったのか？
なんでお前は泣いたんだ？その涙の表現は何を訴えたものなんだ？
まぁ、あまり挑発するような発言は避けようか。
1の状況は一朝一夕で治るもんじゃないしね。
ただ、自責の念はあるようだが、悲劇のヒロインになってはダメだ。
家族という最小限の社会生活の営みの中で1だけに全ての原因があるというのは
まず考えにくい。所詮人間は不完全なものだ。その不完全をつまり
1自身の不完全、旦那の不完全、子供の不完全をどれだけ1が受領できるかが
今後の課題だ。
私が悪いんですー完
ではダメだぞ。
じゃあ聞くが、お前は友人の言葉に傷つかなかったのか？
なんでお前は泣いたんだ？その涙の表現は何を訴えたものなんだ？
まぁ、あまり挑発するような発言は避けようか。
1の状況は一朝一夕で治るもんじゃないしね。
ただ、自責の念はあるようだが、悲劇のヒロインになってはダメだ。
家族という最小限の社会生活の営みの中で1だけに全ての原因があるというのは
まず考えにくい。所詮人間は不完全なものだ。その不完全をつまり
1自身の不完全、旦那の不完全、子供の不完全をどれだけ1が受領できるかが
今後の課題だ。
私が悪いんですー完
ではダメだぞ。
新婚なのに普段かまってくれないって・・・。
性欲ある時だけやさしいって・・・。なんか終わってる。
なんだか先行き不安な夫婦だな。
もっと根本的なところを二人共しっかりわかりあえないと
あんたに興味をなくしたら浮気されるぞ。
新婚旅行よりもっと心配する事ありそうだ。
性欲ある時だけやさしいって・・・。なんか終わってる。
なんだか先行き不安な夫婦だな。
もっと根本的なところを二人共しっかりわかりあえないと
あんたに興味をなくしたら浮気されるぞ。
新婚旅行よりもっと心配する事ありそうだ。
524 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 16:06:38 ID:8OAPFqbY
>>１さん、最近忙しくてロムってなかったんで、ようやく全部読みました。
病院、旦那さんと行かれたんですね!ｴﾗｲｴﾗｲ☆
夫婦で修復への大きな一歩を踏み出せた、と前向きに考えてください。
脳障害が発見されなかったと言う事は､先天的な障害ではないという事ですね〜。
貴女と旦那さんの心の問題なので、お子様達への遺伝の可能性も無く、原因さえ見つけ
られれば完治する、つまり一生薬を飲み続けなくても大丈夫という事なので、ﾎﾝﾄ一安心ですね。
ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ♪
子供の頃の事を沢山聞かれた、というのは、その頃に起こった事がﾄﾗｳﾏになってる可能性がないか
(例えば性的虐待を受けた事があり、それが原因なのかとか）を調べる為だと思います。
小さな事でも何でも話して、ｽｯｷﾘしようね。
それから少し心配になったのですが･･･最近少し自傷気味になっちゃいませんか？
「私が悪い」「私がダメなんだ」と思いすぎなのでは？
そうなると、少々危険ですね。お医者様にも相談した方がいいですよ。
病院、旦那さんと行かれたんですね!ｴﾗｲｴﾗｲ☆
夫婦で修復への大きな一歩を踏み出せた、と前向きに考えてください。
脳障害が発見されなかったと言う事は､先天的な障害ではないという事ですね〜。
貴女と旦那さんの心の問題なので、お子様達への遺伝の可能性も無く、原因さえ見つけ
られれば完治する、つまり一生薬を飲み続けなくても大丈夫という事なので、ﾎﾝﾄ一安心ですね。
ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ♪
子供の頃の事を沢山聞かれた、というのは、その頃に起こった事がﾄﾗｳﾏになってる可能性がないか
(例えば性的虐待を受けた事があり、それが原因なのかとか）を調べる為だと思います。
小さな事でも何でも話して、ｽｯｷﾘしようね。
それから少し心配になったのですが･･･最近少し自傷気味になっちゃいませんか？
「私が悪い」「私がダメなんだ」と思いすぎなのでは？
そうなると、少々危険ですね。お医者様にも相談した方がいいですよ。
お友達と電話で話されたと書いてありましたが、お互い目を見てキチンと話さないと
客観的な意見しか貰えないと思います。
本当に貴女の事を心配されている友人であれば、治療に入った今、キズつけるような
言葉は絶対に避けるべきだと感じてくれる筈です。
ここを覗いたりレスしたりする事も、暫く止めた方がい〜んじゃないかな。
心因性の病気は、心をなるべく穏やかに保ち、少しずつ周りの方を信用し、少しずつ
心を開いて原因を探っていく方法しかないので、私を含めココの皆さんの過激な発言を
マトモに受けてしまっては、キズつき、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ自身の殻に閉じこもってしまい、治療の
大きな妨げになってしまうような気がしてなりません。
落ち着かないのであれば削除して、また回復へ向かった時に復活させればい〜じゃないですか。
せっかく専門医についたのですから、治療に専念してください。
回復を心よりお祈りしています☆
客観的な意見しか貰えないと思います。
本当に貴女の事を心配されている友人であれば、治療に入った今、キズつけるような
言葉は絶対に避けるべきだと感じてくれる筈です。
ここを覗いたりレスしたりする事も、暫く止めた方がい〜んじゃないかな。
心因性の病気は、心をなるべく穏やかに保ち、少しずつ周りの方を信用し、少しずつ
心を開いて原因を探っていく方法しかないので、私を含めココの皆さんの過激な発言を
マトモに受けてしまっては、キズつき、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ自身の殻に閉じこもってしまい、治療の
大きな妨げになってしまうような気がしてなりません。
落ち着かないのであれば削除して、また回復へ向かった時に復活させればい〜じゃないですか。
せっかく専門医についたのですから、治療に専念してください。
回復を心よりお祈りしています☆
私もこのスレの後半くらいから、ちょくちょく書き込ませてもらっているんですが、>526さんと同意見です。
１さんの心の負担になることは避けたほうがいいですよ。
無理しないでね。やっぱり匿名とはいえ、叩かれるとへこんじゃうし、前向きな気持ちにつなげていく元気まで奪われちゃう気がします。
あせらず治療に専念してくださいね。
１さんの心の負担になることは避けたほうがいいですよ。
無理しないでね。やっぱり匿名とはいえ、叩かれるとへこんじゃうし、前向きな気持ちにつなげていく元気まで奪われちゃう気がします。
あせらず治療に専念してくださいね。
528 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 20:09:06 ID:j+9vL3GY
痛い思いで書いた指摘が１００あったとしても、一つの擁護発言に逃げ込んでしまうのは やはり旦那に申し訳ないなんてのは建前で 内心では共感してくれる人間を求めてるだけだからだよね。
もう貴方は一生 成長することはないでしょう… 勿論幸福になる事もないけどね
もうそのまま生きて行って下さいな。
そして子供も貴方と同じ様に世間から批判されるような人間に育つんでしょうね…
そして困ったらカウンセリング受けさせてやればいいよ
もう貴方は一生 成長することはないでしょう… 勿論幸福になる事もないけどね
もうそのまま生きて行って下さいな。
そして子供も貴方と同じ様に世間から批判されるような人間に育つんでしょうね…
そして困ったらカウンセリング受けさせてやればいいよ
529 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 20:27:25 ID:cSR0m0qF
530 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 20:30:37 ID:j+9vL3GY
おっと追記、
1を援護する優しい人達、貴方達に聞きたい！
「夫とsexしたくないんです」がカウンセリングで解決出来ると 本気で思ってますか？例えば自分に置き換えて答えてみて下さい。
それと もしも1の旦那が自分のよく知る人間で、いつまで続くか知れぬ禁欲と 些細な息抜きさえままならない状況に苦しんでいたとしても同じアドバイスが出来ますか？
貴方流の優しい回答を待ってますよ
1を援護する優しい人達、貴方達に聞きたい！
「夫とsexしたくないんです」がカウンセリングで解決出来ると 本気で思ってますか？例えば自分に置き換えて答えてみて下さい。
それと もしも1の旦那が自分のよく知る人間で、いつまで続くか知れぬ禁欲と 些細な息抜きさえままならない状況に苦しんでいたとしても同じアドバイスが出来ますか？
貴方流の優しい回答を待ってますよ
>>528
それも独自な見解すぎると思う。旦那に申し訳なく思ってるのが建前だったり
共感してる人間を求めているだけなら、あれほど拒んでいた病院に行ったりはしないでしょう。
＞もう貴方は一生 成長することはないでしょう… 勿論幸福になる事もないけどね
＞そして子供も貴方と同じ様に世間から批判されるような人間に育つんでしょうね…
幸せになれないとか子供も世間から非難されるとか、そこまで言われるような事を
＞１はしているとは思わないよ。私だって最初は辛口も書いたし援護する気も無いけど。
短期間でものすごく変われる人間なんてそんなにいないと思うし私たちだって
そんなにできた人間だとは思わない。自分がだめだと自覚している部分ってなかなか
変えられない経験はない？
あなたの書き方には悪意と黒いものを感じるけどなんかイヤなことでもあるの？
それも独自な見解すぎると思う。旦那に申し訳なく思ってるのが建前だったり
共感してる人間を求めているだけなら、あれほど拒んでいた病院に行ったりはしないでしょう。
＞もう貴方は一生 成長することはないでしょう… 勿論幸福になる事もないけどね
＞そして子供も貴方と同じ様に世間から批判されるような人間に育つんでしょうね…
幸せになれないとか子供も世間から非難されるとか、そこまで言われるような事を
＞１はしているとは思わないよ。私だって最初は辛口も書いたし援護する気も無いけど。
短期間でものすごく変われる人間なんてそんなにいないと思うし私たちだって
そんなにできた人間だとは思わない。自分がだめだと自覚している部分ってなかなか
変えられない経験はない？
あなたの書き方には悪意と黒いものを感じるけどなんかイヤなことでもあるの？
>528
擁護発言してるのは、私を含めごく一部ですよ。
１さんはこのスレの痛い指摘から病院に行ってとにかく行動を起こしたんだから評価すべき。
それに１さんが成長する、幸福になるのも１さんの努力によるものだし、このスレだってまだ捨てずにきちんと続けてるんだから、無責任に責めることはないでしょう。
擁護発言してるのは、私を含めごく一部ですよ。
１さんはこのスレの痛い指摘から病院に行ってとにかく行動を起こしたんだから評価すべき。
それに１さんが成長する、幸福になるのも１さんの努力によるものだし、このスレだってまだ捨てずにきちんと続けてるんだから、無責任に責めることはないでしょう。
533 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 20:36:19 ID:CU2ciIvY
旦那にキムタクのお面つけてセクースすればいいことじゃん
534 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 20:37:38 ID:cSR0m0qF
>>531
病気のせいにして自分は悪くないことにしたいから病院行ったんでしょ
病気のせいにして自分は悪くないことにしたいから病院行ったんでしょ
535 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 20:43:18 ID:PEAzPxLh
>>530
1さんを擁護する発言、
それは、風邪引きの人に、冷水は浴びせないと言う事と同じなのではないでしょうか？
健康な人なら、冷水を浴びるのは健康法の一つとしてとてもいいですが…。
それと同じで、1さんには、うつ症状が見られます。
この症状をまず治さないことには、生活の改善や自分の性格の見直しなどの、
次のステップに進めません。
もちろん、彼女のだんな様の精神状態も心配ではありますが、
とりあえず、ここのレス主は彼女なので。
1さん、セックス（特に夫婦間の）は、相手に感謝・慰労の気持ちを伝えるのに、
とてもいい方法のひとつだと思いますよ。
今はその気がなくても、
「させてあげる」とか「義務だから」とかいう気持ちからではなく、
お互いに心地よく営める日が、近い将来に来ればいいですね。
それまでは、正しい意味での「治療に専念」して下さい。
1さんを擁護する発言、
それは、風邪引きの人に、冷水は浴びせないと言う事と同じなのではないでしょうか？
健康な人なら、冷水を浴びるのは健康法の一つとしてとてもいいですが…。
それと同じで、1さんには、うつ症状が見られます。
この症状をまず治さないことには、生活の改善や自分の性格の見直しなどの、
次のステップに進めません。
もちろん、彼女のだんな様の精神状態も心配ではありますが、
とりあえず、ここのレス主は彼女なので。
1さん、セックス（特に夫婦間の）は、相手に感謝・慰労の気持ちを伝えるのに、
とてもいい方法のひとつだと思いますよ。
今はその気がなくても、
「させてあげる」とか「義務だから」とかいう気持ちからではなく、
お互いに心地よく営める日が、近い将来に来ればいいですね。
それまでは、正しい意味での「治療に専念」して下さい。
>>530
全部読んでいますか？それに関してはもちろん１さんに非はあるでしょう。
ここでいろんな意見を聞いて、１なりではあるけれど考えたと思う。病院にも行って
旦那さんと話し合って、旦那さんも向き合ってくれているみたいじゃないですか。
>>530の中ではなんの状況も変わってないかのような書き方ですよね。
私は自分の知り合いカップルであれば両方の意見を聞いて自分なりにアドバイスを
するでしょう。両方が向き合ってどうやって問題を解決しあうかは二人の思いやりと
努力次第と言うでしょうね。夫婦問題は片方がもがいて解決するものではないし
ガマンするものでもありません。
１が旦那の性欲なんか知った事か！と言ってれば意見もありますが、１はそんな
事は言っていないでしょう。いつまでも前半の部分ばかりを掲げるのはやめにしませんか？
>>534
１さんは旦那さんに病院に行けば？と再三言われていたけど、病気だとは思いたくないから
今まで行きたくなかったけど、ここのスレに押されて行ったんですよ。だから旦那さんも
付き添ってくれたのでしょう。
どうしたらそういう意見がでるのですか？
全部読んでいますか？それに関してはもちろん１さんに非はあるでしょう。
ここでいろんな意見を聞いて、１なりではあるけれど考えたと思う。病院にも行って
旦那さんと話し合って、旦那さんも向き合ってくれているみたいじゃないですか。
>>530の中ではなんの状況も変わってないかのような書き方ですよね。
私は自分の知り合いカップルであれば両方の意見を聞いて自分なりにアドバイスを
するでしょう。両方が向き合ってどうやって問題を解決しあうかは二人の思いやりと
努力次第と言うでしょうね。夫婦問題は片方がもがいて解決するものではないし
ガマンするものでもありません。
１が旦那の性欲なんか知った事か！と言ってれば意見もありますが、１はそんな
事は言っていないでしょう。いつまでも前半の部分ばかりを掲げるのはやめにしませんか？
>>534
１さんは旦那さんに病院に行けば？と再三言われていたけど、病気だとは思いたくないから
今まで行きたくなかったけど、ここのスレに押されて行ったんですよ。だから旦那さんも
付き添ってくれたのでしょう。
どうしたらそういう意見がでるのですか？
>>529 身体検査･脳波検査では異常ﾅｼだったと書かれていたように思います。
要するに心因性でしょう。本人も気付かないような根深いモンだったりすると、
ﾁｮｯﾄ時間がかかっちゃうけど、必ず完治すると思います。
>>530 そうですね。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ等でスグに完全に元通りになる、とは言い切れませんが、
少なくとも原因が解れば、もし旦那さんの言動や行動云々が原因だった場合は、
その辺を夫婦･家族で少しずつ改善していけば症状は薄くなり、いずれは完治も夢では
ありません。
そう、私はとりあえずｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ成功・完治したクチです。
原因対象が側にいなかったので、とても早い回復だったと思います。
正直今でも「また同じ事になっちゃうんじゃないか」って心配な時もありますが、
全てを承知してくれている今の主人が、いつも思いやりのある態度をとってくれるので、
安心していられます。
１さんの場合は恐らく原因･対象と、これからも正面から向き合って行かなくてはならないので
私以上に大変だと思うけど、夫婦なんだし家族なんだから、きっと乗り越えられると思う。
擁護しているつもりはありませんが、自分がそうなった時の辛かった事を思い出し、少しでも
早く楽になってくれたらいいな、と思ってレスしていました。
要するに心因性でしょう。本人も気付かないような根深いモンだったりすると、
ﾁｮｯﾄ時間がかかっちゃうけど、必ず完治すると思います。
>>530 そうですね。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ等でスグに完全に元通りになる、とは言い切れませんが、
少なくとも原因が解れば、もし旦那さんの言動や行動云々が原因だった場合は、
その辺を夫婦･家族で少しずつ改善していけば症状は薄くなり、いずれは完治も夢では
ありません。
そう、私はとりあえずｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ成功・完治したクチです。
原因対象が側にいなかったので、とても早い回復だったと思います。
正直今でも「また同じ事になっちゃうんじゃないか」って心配な時もありますが、
全てを承知してくれている今の主人が、いつも思いやりのある態度をとってくれるので、
安心していられます。
１さんの場合は恐らく原因･対象と、これからも正面から向き合って行かなくてはならないので
私以上に大変だと思うけど、夫婦なんだし家族なんだから、きっと乗り越えられると思う。
擁護しているつもりはありませんが、自分がそうなった時の辛かった事を思い出し、少しでも
早く楽になってくれたらいいな、と思ってレスしていました。
538 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 21:07:10 ID:j+9vL3GY
531さん、自覚してても変えられない部分は誰にだってあるよ……だから擁護するのか？それって俺は違うと思うけどな。
俺の書き込みに黒いものを感じたようですが、自覚してても直せない部分には 更に自覚を促す事が一番大切だと思ってる。それには黒いものが一番効くと思うんだが、俺の考えは間違ってますか？
俺が間違ってるなら 黒いもので返して欲しいな… 過ちは正したいからね
俺の書き込みに黒いものを感じたようですが、自覚してても直せない部分には 更に自覚を促す事が一番大切だと思ってる。それには黒いものが一番効くと思うんだが、俺の考えは間違ってますか？
俺が間違ってるなら 黒いもので返して欲しいな… 過ちは正したいからね
正直言って、私の方が１さんより症状は重かったです。
「仕方なく」でも応じる事が出来ませんでした。
体の準備が、全くと言っていい程出来なくなってしまっていたんです。
それでも本当にたま〜に、少しは出来るかなって言う状態になる時があって、
最初は応じるのですが、何かが脳裏をよぎり、だんだんダメになって行き
「神様、助けて！早く終わらせてください！」
と願っていました。
当時の旦那に「もぅ痛いよ」と言っても、自分の性欲を満たすことに精一杯だった
彼は無視し、自分の好きなようにしました。
何度も何度も後で出血し、旦那の満足そうな寝顔を見ながら呪っていました。
そして、呪う自分も大嫌いでした。
出来ない時はチェッと舌打ちされ「他所に男がいるんじゃねぇのか？」「おまえは狂ってるよ」
「普通じゃない」「人間として価値がない」とまで言われました。
こんな事、書きたくなかった。
でもこれが、現実なんです。
「仕方なく」でも応じる事が出来ませんでした。
体の準備が、全くと言っていい程出来なくなってしまっていたんです。
それでも本当にたま〜に、少しは出来るかなって言う状態になる時があって、
最初は応じるのですが、何かが脳裏をよぎり、だんだんダメになって行き
「神様、助けて！早く終わらせてください！」
と願っていました。
当時の旦那に「もぅ痛いよ」と言っても、自分の性欲を満たすことに精一杯だった
彼は無視し、自分の好きなようにしました。
何度も何度も後で出血し、旦那の満足そうな寝顔を見ながら呪っていました。
そして、呪う自分も大嫌いでした。
出来ない時はチェッと舌打ちされ「他所に男がいるんじゃねぇのか？」「おまえは狂ってるよ」
「普通じゃない」「人間として価値がない」とまで言われました。
こんな事、書きたくなかった。
でもこれが、現実なんです。
540 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 21:21:06 ID:j+9vL3GY
532さん、俺は病院に行った事が評価に値するとは思えないな、むしろ旦那と一緒に行った事に対して 余計に残念に感じた。
1はどこまで旦那を苦しめたら気付くんだろうって…
そして今、病院に行った事で すっかり病人になりきって、今までこれだけ多くの人達が書き込んだ痛い指摘を無にした1を本当に残念に思う。
1はどこまで旦那を苦しめたら気付くんだろうって…
そして今、病院に行った事で すっかり病人になりきって、今までこれだけ多くの人達が書き込んだ痛い指摘を無にした1を本当に残念に思う。
541 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 21:33:21 ID:j+9vL3GY
535さん、短い返事だけどごめんね‥
1が立てたスレだから 彼女向けのコメントをしてるの？
この問題の本質はそんな所にはないよ！
1が立てたスレだから 彼女向けのコメントをしてるの？
この問題の本質はそんな所にはないよ！
>535
> それと同じで、1さんには、うつ症状が見られます。
> この症状をまず治さないことには、生活の改善や自分の性格の見直しなどの、
> 次のステップに進めません。
鬱だったらより自虐的に話を持っていくと思うんだけど。
１のレスを見ていると、「自分が悪い」というオブラートに包んで
旦那を非難してるのがよくわかる。
> それと同じで、1さんには、うつ症状が見られます。
> この症状をまず治さないことには、生活の改善や自分の性格の見直しなどの、
> 次のステップに進めません。
鬱だったらより自虐的に話を持っていくと思うんだけど。
１のレスを見ていると、「自分が悪い」というオブラートに包んで
旦那を非難してるのがよくわかる。
>>540 失礼ですが、既婚者ですか？
夫婦の事は夫婦で解決するしかありません。（続けて行くのであればね）
これからの長い一生のうち、ほんの少しの間治療に協力することで、その先
ずっと笑って過ごせるのであれば、旦那さんも嬉しいと感じる筈です。
それに、１さんが病人になりきっていると思わせるようなカキコはありましたか？
治療に対して疑問・不安を感じている、としか書いてなかったように思われます。
自分と同じように「地獄」を経験していると思われる方に、前向きでもない、
思いやりのない言葉(オマエが悪いとか病気のせいにするとか。十分旦那さんに
同じような事言われていると思うのに｡｡）を浴びせるだけなんて、私には絶対にできません。
夫婦の事は夫婦で解決するしかありません。（続けて行くのであればね）
これからの長い一生のうち、ほんの少しの間治療に協力することで、その先
ずっと笑って過ごせるのであれば、旦那さんも嬉しいと感じる筈です。
それに、１さんが病人になりきっていると思わせるようなカキコはありましたか？
治療に対して疑問・不安を感じている、としか書いてなかったように思われます。
自分と同じように「地獄」を経験していると思われる方に、前向きでもない、
思いやりのない言葉(オマエが悪いとか病気のせいにするとか。十分旦那さんに
同じような事言われていると思うのに｡｡）を浴びせるだけなんて、私には絶対にできません。
544 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 21:41:58 ID:y33EEYF8
>530
私の言いたいことは、ほとんど他の方が述べられているので、重複になってしまいますね。
１さんはご主人から「心療内科」に行ったほうがよいと言われていたはず。それも、１さん自身は拒否していた。でもこのスレで指摘され、病院へいったのですから本当に勇気ある行動だと思います。
それから、ご主人のことですが身近な知り合いでそのような方がいれば、まずは夫婦二人で話し合い、カウンセリングをすすめると思います。
結果がどうなるかは、わからないけれど、二人が問題を解決しようと向き合うこと自体が進歩なのではないでしょうか。
私の言いたいことは、ほとんど他の方が述べられているので、重複になってしまいますね。
１さんはご主人から「心療内科」に行ったほうがよいと言われていたはず。それも、１さん自身は拒否していた。でもこのスレで指摘され、病院へいったのですから本当に勇気ある行動だと思います。
それから、ご主人のことですが身近な知り合いでそのような方がいれば、まずは夫婦二人で話し合い、カウンセリングをすすめると思います。
結果がどうなるかは、わからないけれど、二人が問題を解決しようと向き合うこと自体が進歩なのではないでしょうか。
>540
１さんに病院をすすめたのは、ご主人のほうだと思いましたよ。
それに私も１さんが病人になりきっているとは思えないし、病気で自分を正当化してるようにも思えない。
なぜ、ご主人が傷つくのだろう‥。ご主人はご主人なりに夫婦のありかたを改善するために、付き添ってくれたのだと思うし。男のプライド云々より夫婦間の問題を解決することが重要なのでは？
１さんに病院をすすめたのは、ご主人のほうだと思いましたよ。
それに私も１さんが病人になりきっているとは思えないし、病気で自分を正当化してるようにも思えない。
なぜ、ご主人が傷つくのだろう‥。ご主人はご主人なりに夫婦のありかたを改善するために、付き添ってくれたのだと思うし。男のプライド云々より夫婦間の問題を解決することが重要なのでは？
548 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 21:57:11 ID:j+9vL3GY
もう一度 みんなに伝わる言い方で質問しましょうか？
貴方は「コイツとはもうsexしたくない」と思った相手とでも、カウンセリングを受ければsex出来るようになると本気で思ってますか？
相手が変わったから乗り越えられた人のケースは、カウンセリングを受けたからではなく単に相手が変わったからだろ？
貴方は「コイツとはもうsexしたくない」と思った相手とでも、カウンセリングを受ければsex出来るようになると本気で思ってますか？
相手が変わったから乗り越えられた人のケースは、カウンセリングを受けたからではなく単に相手が変わったからだろ？
549 ：５３５です。：2005/03/31(木) 21:59:52 ID:PEAzPxLh
<<541
もちろん、この問題の本質は「彼女がスレ主だから、彼女寄りの発言をする。」
というところにはありません。
しかし、「物事の本質を見つめること」自体が、
うつ症状を呈している人には、まず、できないのです。
健康な人に、たんぱく質の摂取は必須ですが、
胃腸に病症があって、たんぱく質をうまく吸収できない人には、
まず、胃腸を治してから、たんぱく質を摂らなければいけないのと同義です。
>>545
うつの人は自分を自虐的には言い表せません。
なぜなら、うつの人は、とりあえず「自分が悪い。」と自己を責めますが、
なぜ、悪いのか、どこがいけないのか、どうすれば改善できるのか、までは、
思い至らない（正しい考えが出来ない）のです。
それが、「うつ症状」なのです。
世間一般に認知されている、「うつ＝暗い気持ちになる」
とはちょっと異なるのです。
だからと言って、1さんが、自分の考え方、行動を改めなくてもいい、
と言うことにはなりません。
ただ、それは、「ある程度の治療が、順調に進んでから」なのです。
1さんも、多分、自分を擁護する意見以外のレスも、真剣に読んで、
受け止めていらっしゃると思います。
ただ、それに対してどう答えるかに思い至らないのが、うつ独特の症状です。
もちろん、この問題の本質は「彼女がスレ主だから、彼女寄りの発言をする。」
というところにはありません。
しかし、「物事の本質を見つめること」自体が、
うつ症状を呈している人には、まず、できないのです。
健康な人に、たんぱく質の摂取は必須ですが、
胃腸に病症があって、たんぱく質をうまく吸収できない人には、
まず、胃腸を治してから、たんぱく質を摂らなければいけないのと同義です。
>>545
うつの人は自分を自虐的には言い表せません。
なぜなら、うつの人は、とりあえず「自分が悪い。」と自己を責めますが、
なぜ、悪いのか、どこがいけないのか、どうすれば改善できるのか、までは、
思い至らない（正しい考えが出来ない）のです。
それが、「うつ症状」なのです。
世間一般に認知されている、「うつ＝暗い気持ちになる」
とはちょっと異なるのです。
だからと言って、1さんが、自分の考え方、行動を改めなくてもいい、
と言うことにはなりません。
ただ、それは、「ある程度の治療が、順調に進んでから」なのです。
1さんも、多分、自分を擁護する意見以外のレスも、真剣に読んで、
受け止めていらっしゃると思います。
ただ、それに対してどう答えるかに思い至らないのが、うつ独特の症状です。
１さんはご主人と全くできないわけではないのですよ。
「コイツとはできない」状態ではないのは、書き込みからわかりますよね。
カウンセリング治療の効果があるのかは、専門家ではないのでわかりかねますが、時間をかけてみる価値はあると思う。
「コイツとはできない」状態ではないのは、書き込みからわかりますよね。
カウンセリング治療の効果があるのかは、専門家ではないのでわかりかねますが、時間をかけてみる価値はあると思う。
>>548 相手が変わったから？出来るようになる？？不覚にも笑ってしまいました。
それは違います。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受ける前だったら､どんな相手であろうと同じすね。
まず間違いありません。（実証済）
１さんのｹｰｽの場合、H云々より心の結びつきの大切さを、お互い気付いていく方向に
なるんじゃないかな。
お互いの大切さを再確認し、原因を解決し、思いやりの心が戻ってくれば、また楽しい
生活に戻れると思います。
それは違います。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受ける前だったら､どんな相手であろうと同じすね。
まず間違いありません。（実証済）
１さんのｹｰｽの場合、H云々より心の結びつきの大切さを、お互い気付いていく方向に
なるんじゃないかな。
お互いの大切さを再確認し、原因を解決し、思いやりの心が戻ってくれば、また楽しい
生活に戻れると思います。
１の回復＝楽しい生活＝旦那とﾊﾞﾝﾊﾞﾝSEXできる事
なんですか？
なんですか？
553 ：マジレスさん：2005/03/31(木) 23:52:28 ID:sZfiDjiY
なんかもう餓鬼だらけだな。１は心も体も健康そのものじゃないか？
ただ40年近く生きてきたのにどうしようもなく幼いってだけよ。
治療がどうとか、カウンセリングがどうとか・・・アホかっつの。
擁護してる奴らも致命的に低脳だな。堺正章の別れた女房みたいな感じ。
ただ40年近く生きてきたのにどうしようもなく幼いってだけよ。
治療がどうとか、カウンセリングがどうとか・・・アホかっつの。
擁護してる奴らも致命的に低脳だな。堺正章の別れた女房みたいな感じ。
＞しかし、「物事の本質を見つめること」自体が、
＞うつ症状を呈している人には、まず、できないのです。
言動は病気のせいであって、当人の責任はない。
と言う所に帰結させたいのでしょうか。
キチガイに殺されたら法的な責任は問えないから殺され損。ってのと一緒だね。
それはそうと、
ウツとか断定した上に治療指針まで提示する奴。
＞必ず完治すると思います。
とか言ってる奴。
お前らは医師として臨床の場に立っている経験から>>1のレスを見て診断して言ってんだろうな。
＞ただ40年近く生きてきたのにどうしようもなく幼いってだけよ。
それだ。
＞うつ症状を呈している人には、まず、できないのです。
言動は病気のせいであって、当人の責任はない。
と言う所に帰結させたいのでしょうか。
キチガイに殺されたら法的な責任は問えないから殺され損。ってのと一緒だね。
それはそうと、
ウツとか断定した上に治療指針まで提示する奴。
＞必ず完治すると思います。
とか言ってる奴。
お前らは医師として臨床の場に立っている経験から>>1のレスを見て診断して言ってんだろうな。
＞ただ40年近く生きてきたのにどうしようもなく幼いってだけよ。
それだ。
>>553の言ってることが的を得てるよなぁ。
>>1は単になんでもかんでも自分の思い通りにならないと
我慢できない困ったちゃん。自分のワガママは聞いて欲しいけど、
他人の要求や些細な息抜きは許せない自己中心的な人間だった
って事でしょ。まず>>1がそれを直す努力しないと話は前に進まない。
>>551は何を読んでたのかと思う。
確かに言ってることは正しいけど、根本的に焦点ずれてるだろ。
>>1は単になんでもかんでも自分の思い通りにならないと
我慢できない困ったちゃん。自分のワガママは聞いて欲しいけど、
他人の要求や些細な息抜きは許せない自己中心的な人間だった
って事でしょ。まず>>1がそれを直す努力しないと話は前に進まない。
>>551は何を読んでたのかと思う。
確かに言ってることは正しいけど、根本的に焦点ずれてるだろ。
556 ：５４９です。：皇紀2665/04/01(金) 01:25:43 ID:xW+DvzaC
>>554
当人の責任ではない、とは、一言も申しておりません。
ただ、今の1さんには、その責任を負う能力がないと申しているのです。
（今のところ）能力がない＝責任がない
と言う事ではありません。
犯罪と一緒にするのは、あまりに極論かと。
あと、医師としての臨床も致しております。
ただ、自分の立場を公表してしまったからには、
以降、意見を述べるのを控えさせていただきます。
率直な感想を述べれば、
世間の人は、精神の疾患に対しての偏見、無理解が多いというのを痛感しました。
これでは、患者さんが軽度のうちに、なかなか受診しないのもうなづけます。
とりあえず、自分とは立場が違う人に対する思いやりを持ってください。
これは、1さんにも言える事です。
ちなみに、正常な人の起こす犯罪の方が、そうではない件よりも、
はるかに比率の高いことを認識してください。
そして、加害者が法的に裁ける、裁けない、と言う事は、
命の尊さと関係ありません。
無意味に殺された人に得も損もないのです。
当人の責任ではない、とは、一言も申しておりません。
ただ、今の1さんには、その責任を負う能力がないと申しているのです。
（今のところ）能力がない＝責任がない
と言う事ではありません。
犯罪と一緒にするのは、あまりに極論かと。
あと、医師としての臨床も致しております。
ただ、自分の立場を公表してしまったからには、
以降、意見を述べるのを控えさせていただきます。
率直な感想を述べれば、
世間の人は、精神の疾患に対しての偏見、無理解が多いというのを痛感しました。
これでは、患者さんが軽度のうちに、なかなか受診しないのもうなづけます。
とりあえず、自分とは立場が違う人に対する思いやりを持ってください。
これは、1さんにも言える事です。
ちなみに、正常な人の起こす犯罪の方が、そうではない件よりも、
はるかに比率の高いことを認識してください。
そして、加害者が法的に裁ける、裁けない、と言う事は、
命の尊さと関係ありません。
無意味に殺された人に得も損もないのです。
557 ：p：皇紀2665/04/01(金) 01:52:00 ID:UM/Pd+fe
世間の人は、精神の疾患に対しての偏見、無理解が多いというのを痛感しました。
558 ：ｐ：皇紀2665/04/01(金) 01:53:33 ID:UM/Pd+fe
ああ、間違いレスすいませんね。
＞世間の人は、精神の疾患に対しての偏見、無理解が多いというのを痛感しました。
いやぁ、全くですなぁ。
それだけ。以上。
＞世間の人は、精神の疾患に対しての偏見、無理解が多いというのを痛感しました。
いやぁ、全くですなぁ。
それだけ。以上。
なんにしても精神疾患やらの経験が無い人は、ただの「甘え」「我が侭」程度で片付けるし、
根性論でどうにかなると思ってる人が多すぎる。
ここは相談板なんだから、>>551や>>556のようにまじめに>>1の力になれるようにと
考えてる人以外は発言を控えてくれ。
>>1もここを見ていて気分が悪くなるようならもう覗かないほうがいいでしょう。
今の現状よりも悪くなるかもしれないからね。
根性論でどうにかなると思ってる人が多すぎる。
ここは相談板なんだから、>>551や>>556のようにまじめに>>1の力になれるようにと
考えてる人以外は発言を控えてくれ。
>>1もここを見ていて気分が悪くなるようならもう覗かないほうがいいでしょう。
今の現状よりも悪くなるかもしれないからね。
560 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 01:57:02 ID:Z/zaIDtQ
てか心療内科に行って薬もらってるのに
病名は告げられないものなの？
〜人格障害とか
〜病とか
病名は告げられないものなの？
〜人格障害とか
〜病とか
561 ：ｐ：皇紀2665/04/01(金) 02:07:07 ID:UM/Pd+fe
すべき思考、って感じかな。こうあるべき、とか。スレを全部読んでないから
よく分かりませんがね。夫婦はこうあるべき、夫はこうあるべき、家庭はこうあるべき、、
どうなのかな。
病名はあったとしても、医師によって診断が分かれることはありますからね、ﾒﾝﾀﾙ関係は。>>560
必要がなければむやみに病名を述べない医師もいますよ。なんらかの診断名が下っていて
１さんが差し支えなければ明かしたほうがいいんじゃないかな。＞１
よく分かりませんがね。夫婦はこうあるべき、夫はこうあるべき、家庭はこうあるべき、、
どうなのかな。
病名はあったとしても、医師によって診断が分かれることはありますからね、ﾒﾝﾀﾙ関係は。>>560
必要がなければむやみに病名を述べない医師もいますよ。なんらかの診断名が下っていて
１さんが差し支えなければ明かしたほうがいいんじゃないかな。＞１
562 ：ｐ：皇紀2665/04/01(金) 02:07:59 ID:UM/Pd+fe
そのほうが相談者も分かりやすいかもね。
563 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 02:12:08 ID:XfwmbjFX
精神の疾患ねぇ…
1が行った病院では 心身共に正常だと診断されたんじゃなかったっけ？
世の中いろんな医者がいるもんだね
自分の立場を明かしたから 書き込みを控えるなんて言って、実はバツが悪くなったから逃げるんじゃないの？立場を明かしたって言ったって 貴方が何処の誰かなんて分かる訳じゃなし…
医者としての立場から 今後も援護を続けてやったら？
命の尊さに損も得もないとか、貴方は話の矛先を不思議なな方向にねじ曲げる、まさに擁護するための意見を手当たりしだい並べてるだけ。
まぁ貴方もタイプ的には1と同類なんじゃないかって 俺には見えるけどねぇ
1が行った病院では 心身共に正常だと診断されたんじゃなかったっけ？
世の中いろんな医者がいるもんだね
自分の立場を明かしたから 書き込みを控えるなんて言って、実はバツが悪くなったから逃げるんじゃないの？立場を明かしたって言ったって 貴方が何処の誰かなんて分かる訳じゃなし…
医者としての立場から 今後も援護を続けてやったら？
命の尊さに損も得もないとか、貴方は話の矛先を不思議なな方向にねじ曲げる、まさに擁護するための意見を手当たりしだい並べてるだけ。
まぁ貴方もタイプ的には1と同類なんじゃないかって 俺には見えるけどねぇ
結局１は正常で
ただの大人げない人なだけなんじゃないかと
ただの大人げない人なだけなんじゃないかと
565 ：躙口：皇紀2665/04/01(金) 02:15:45 ID:CMhuST/c
いつから1は精神病患者になったの？
そのようにリアルポリ栗で診断されたのなら
もうこのスレは無用だな。
1が「精神病患者」なのか「健常者」なのか
この見解が意見の差異になってるだけなんだよ。
なんにしても、擁護側は1を「精神病患者」にしたがってるし
批判側は「健常者」としている。
だって1からの情報ではそう判断するしかないもんね。
批判側だってなにも考えずに批判してるわけじゃない。
1が「精神病患者」ならなにも言うことはない。
>>世間の人は、精神の疾患に対しての偏見、無理解が多いというのを痛感しました。
この言葉がどれだけ1を差別しているのかわかっているのだろうか・・・
まぁ擁護するには客体が「弱者」であるほうが心情的に訴えやすいものね。
1はもうこのスレにこないほうがいいよ。信頼できる病院で治療を受けてなさい。
あなたが意見をまともに受領できるようでなければ勝手にベクトルが
分裂してしまったこのスレはなにも益にはならないでしょうから。
そのようにリアルポリ栗で診断されたのなら
もうこのスレは無用だな。
1が「精神病患者」なのか「健常者」なのか
この見解が意見の差異になってるだけなんだよ。
なんにしても、擁護側は1を「精神病患者」にしたがってるし
批判側は「健常者」としている。
だって1からの情報ではそう判断するしかないもんね。
批判側だってなにも考えずに批判してるわけじゃない。
1が「精神病患者」ならなにも言うことはない。
>>世間の人は、精神の疾患に対しての偏見、無理解が多いというのを痛感しました。
この言葉がどれだけ1を差別しているのかわかっているのだろうか・・・
まぁ擁護するには客体が「弱者」であるほうが心情的に訴えやすいものね。
1はもうこのスレにこないほうがいいよ。信頼できる病院で治療を受けてなさい。
あなたが意見をまともに受領できるようでなければ勝手にベクトルが
分裂してしまったこのスレはなにも益にはならないでしょうから。
旦那と何も一緒にしたくないの？
趣味は共有したほうがいいと思うな。
趣味は共有したほうがいいと思うな。
ちなみに
世間の人権擁護派の手口が非常で自己中心的で言葉狩り的で
事実の歪曲も厭わないというのが多いというのを痛感しました。
世間の人権擁護派の手口が非常で自己中心的で言葉狩り的で
事実の歪曲も厭わないというのが多いというのを痛感しました。
精神疾患というのは、たとえばウツとかの事で、これはふつうの人がなるものです。
ついでに言えば症状名なので、素人がウツと言ってもいいと思います。
わたしは>>1さんの発言を見ていて、ウツの症状は見られると思います。
ウツは健康な人が発熱したのと同じ事で、薬を飲んだり安静を取ったりして直します。
対症療法として、ウツに効く薬は多くでていますから、ウツは直せます。
ただ、それの根本原因を診断するとなると、一回通院しただけではとても無理なんですよ。
最低でも３ヶ月ほどかかるといわれています。
ウツの人に禁句なのは「お前が悪い」「幼い」「もっとがんばれ」などです。
「精神的にも異常なしだったんだろ？」にいたっては言語道断です。
脳波に異常がなければ異常なしだなんて、何１０年前の理屈でしょうか？
ですから、「叩いて正解」みたいな言い方は、いくら２ｃｈでもどうかと思いますよ。
メンヘル板なのですからその辺は理解しましょうね。
ついでに言えば症状名なので、素人がウツと言ってもいいと思います。
わたしは>>1さんの発言を見ていて、ウツの症状は見られると思います。
ウツは健康な人が発熱したのと同じ事で、薬を飲んだり安静を取ったりして直します。
対症療法として、ウツに効く薬は多くでていますから、ウツは直せます。
ただ、それの根本原因を診断するとなると、一回通院しただけではとても無理なんですよ。
最低でも３ヶ月ほどかかるといわれています。
ウツの人に禁句なのは「お前が悪い」「幼い」「もっとがんばれ」などです。
「精神的にも異常なしだったんだろ？」にいたっては言語道断です。
脳波に異常がなければ異常なしだなんて、何１０年前の理屈でしょうか？
ですから、「叩いて正解」みたいな言い方は、いくら２ｃｈでもどうかと思いますよ。
メンヘル板なのですからその辺は理解しましょうね。
569 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 07:26:52 ID:DyOel/Xi
570 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 07:39:58 ID:mMu3dZR7
なんか、ぱ〜〜っとみたけど
１はただ単に「世間体」を気にしすぎてるだけだと思います。
自分が主体なんじゃなくて、その他大勢の他者が中心なってる。
ゲームにしろボーナスの件にしろ、結局「世間体」を気にしてる訳だし。
夫や子供は自分と他者とをつなぐ基準みたいなもので、
それが自分の思う理想がかけ離れているのが嫌で嫌で仕方ないんでしょ。
きっと外に出しても恥ずかしくない夫を作り上げたいだけ。
子供にもきっとそういうことを指示してるんでしょうね。
人間は物じゃないんだから、もっと他人を認めることができないと
大変なことになると思います。離婚したって結局「世間体」はついてくるし
この人をもっと切迫した状況においつめるでしょうね。
しかもこの人のいう世間体ってかなり狭いかもしれない。
妄想の類といっても過言ではないかも。
１はただ単に「世間体」を気にしすぎてるだけだと思います。
自分が主体なんじゃなくて、その他大勢の他者が中心なってる。
ゲームにしろボーナスの件にしろ、結局「世間体」を気にしてる訳だし。
夫や子供は自分と他者とをつなぐ基準みたいなもので、
それが自分の思う理想がかけ離れているのが嫌で嫌で仕方ないんでしょ。
きっと外に出しても恥ずかしくない夫を作り上げたいだけ。
子供にもきっとそういうことを指示してるんでしょうね。
人間は物じゃないんだから、もっと他人を認めることができないと
大変なことになると思います。離婚したって結局「世間体」はついてくるし
この人をもっと切迫した状況においつめるでしょうね。
しかもこの人のいう世間体ってかなり狭いかもしれない。
妄想の類といっても過言ではないかも。
>>556
臨床も致しております・・・って嫌味で言ってんのに
ここの>>1のレスだけで診断を下せられる臨床医ってのを俺は知らない。
実際に医者に行った>>1は特に診断をされていないようだ。
＞世間の人は、精神の疾患に対しての偏見、無理解が多いというのを痛感しました。
初期の20項目だっけな・・基本的な問診もせずにうつと断定できる医者には注意ですな。
逃避としてのﾅﾝﾁｬｯﾃ鬱の存在を助長するだけ。
＞無意味に殺された人に得も損もないのです。
殺され損、ってのは殺された人を見て周囲が言う語であり、
殺された人にとっての損、と言うそのまんまの意味では決してありません。
馬鹿すぎます。
例えば旦那の心についた傷、と言うのは某かあると思うのですが、
それも妻の「うつ」のため、とした時に、快癒後も妻は「ああアレはﾋﾞｮｰｷだったのよ」と
何ら悔恨も痛痒感も贖罪の気持ちも無く、とそのまま人生を生きていくと？いけばいいと？
おっしゃるとおり比率は低いのです。病人なんだからあたりまえ。
また極端な事を言うけども病人、というならその人はアブノーマルなんですよ。正常人とは異なる。
疾病が原因で他者に迷惑が及ぶ場合、集中治療、隔離などの方策が必要になるよね。
必要な治療やケアは必要です。
過度に叩く必要もないが過度の擁護も要らないんです。
まず医師免許を国家に返してきなさい。
臨床も致しております・・・って嫌味で言ってんのに
ここの>>1のレスだけで診断を下せられる臨床医ってのを俺は知らない。
実際に医者に行った>>1は特に診断をされていないようだ。
＞世間の人は、精神の疾患に対しての偏見、無理解が多いというのを痛感しました。
初期の20項目だっけな・・基本的な問診もせずにうつと断定できる医者には注意ですな。
逃避としてのﾅﾝﾁｬｯﾃ鬱の存在を助長するだけ。
＞無意味に殺された人に得も損もないのです。
殺され損、ってのは殺された人を見て周囲が言う語であり、
殺された人にとっての損、と言うそのまんまの意味では決してありません。
馬鹿すぎます。
例えば旦那の心についた傷、と言うのは某かあると思うのですが、
それも妻の「うつ」のため、とした時に、快癒後も妻は「ああアレはﾋﾞｮｰｷだったのよ」と
何ら悔恨も痛痒感も贖罪の気持ちも無く、とそのまま人生を生きていくと？いけばいいと？
おっしゃるとおり比率は低いのです。病人なんだからあたりまえ。
また極端な事を言うけども病人、というならその人はアブノーマルなんですよ。正常人とは異なる。
疾病が原因で他者に迷惑が及ぶ場合、集中治療、隔離などの方策が必要になるよね。
必要な治療やケアは必要です。
過度に叩く必要もないが過度の擁護も要らないんです。
まず医師免許を国家に返してきなさい。
１さんは自分に客観的な意見が欲しくてスレたてたみたいだけど
辛かったら無理しなくてもいいと思います。
辛かったら無理しなくてもいいと思います。
相談者が１をたたいたり、ほかの人のレスを批難したりしてどうすんの？
むかつくならみなければいいじゃん？
むかつくならみなければいいじゃん？
辛味屋さん。
私は医者ではありません。ですが、過去に同じような泥沼状況の経験があるため、
現在の１さんの心理状態・気持ちが(少しだけかも知れませんが)理解できます。
そのうえで、今１さんに必要なのは自身のの非を認め、落ち込んで後ろ向きに
なってしまう事より、せっかく前向きに病院へ行くと決心し実行したのですから、
これから先も、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ前向きに治療に専念していただきたい、という気持ちを
込めてレスをしているだけです。
また、お子さんを２人も（でしたよね？）設けているにも関わらず、今になって
このような問題が浮上してきてしまった、と書かれているので、この問題は
幼少時のﾄﾗｳﾏより、夫婦間に原因が潜んでいるのでは??そうなると旦那さんだけが
被害者というワケではなく、お互い何らかの理由から、加害者であり被害者である、
と伺え、双方の治療が必要と思いました。
１さん、先にも述べましたが、お医者様も人間。合う合わないが必ず生じます。
何度か通院し、今お持ちの疑問が解けなかった場合、病院を変えるのもひとつの手です。
また、ここは一度削除され、なるべく心静かに治療に専念して欲しい。
回復後、吉報スレを楽しみにしております。
私は医者ではありません。ですが、過去に同じような泥沼状況の経験があるため、
現在の１さんの心理状態・気持ちが(少しだけかも知れませんが)理解できます。
そのうえで、今１さんに必要なのは自身のの非を認め、落ち込んで後ろ向きに
なってしまう事より、せっかく前向きに病院へ行くと決心し実行したのですから、
これから先も、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ前向きに治療に専念していただきたい、という気持ちを
込めてレスをしているだけです。
また、お子さんを２人も（でしたよね？）設けているにも関わらず、今になって
このような問題が浮上してきてしまった、と書かれているので、この問題は
幼少時のﾄﾗｳﾏより、夫婦間に原因が潜んでいるのでは??そうなると旦那さんだけが
被害者というワケではなく、お互い何らかの理由から、加害者であり被害者である、
と伺え、双方の治療が必要と思いました。
１さん、先にも述べましたが、お医者様も人間。合う合わないが必ず生じます。
何度か通院し、今お持ちの疑問が解けなかった場合、病院を変えるのもひとつの手です。
また、ここは一度削除され、なるべく心静かに治療に専念して欲しい。
回復後、吉報スレを楽しみにしております。
>>556さん、為になるお話、ありがとうございました。
私の友人に、プライドからか今だ病院のドアを叩けず、ひとりで苦しんでいる者が
おります。少しでも力になれれば･･･と思っているのですが･･･
とても参考になりました。
私の友人に、プライドからか今だ病院のドアを叩けず、ひとりで苦しんでいる者が
おります。少しでも力になれれば･･･と思っているのですが･･･
とても参考になりました。
辛味屋
おまえは右翼か？このきちがいじみた年号はお前のとこから始まってるぞ
さっさと直せ
右翼ならここへの書き込みも理解しやすい
ウツは診断名ではなく症状名だって書いてあるだろ
よく読めばか者
おまえは右翼か？このきちがいじみた年号はお前のとこから始まってるぞ
さっさと直せ
右翼ならここへの書き込みも理解しやすい
ウツは診断名ではなく症状名だって書いてあるだろ
よく読めばか者
578 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 11:44:22 ID:IZQUixYP
というか>>1は何かの原因でこうなったわけじゃないでしょ？
自己中心的な性格でガキっぽいのは元来の性質でしょ。
元々がまっとうな性格だったなら病院行けば治るかもしれないけど、
元がダメダメなんだから根本的解決にはならないんじゃない？
自己中心的な性格でガキっぽいのは元来の性質でしょ。
元々がまっとうな性格だったなら病院行けば治るかもしれないけど、
元がダメダメなんだから根本的解決にはならないんじゃない？
スレ違いになるけど、
２ちゃんって主婦とか母親とかに対してのレスが厳しいよね。
なんか理想の妻像、母像を述べてくる人も多いし‥。
まあ、主婦は２ちゃんやるなって書き込みもみたことあるくらいだから、そういうところなんだろうな。
中にはきちんとしたこと書いてる人もいるけど。
２ちゃんって主婦とか母親とかに対してのレスが厳しいよね。
なんか理想の妻像、母像を述べてくる人も多いし‥。
まあ、主婦は２ちゃんやるなって書き込みもみたことあるくらいだから、そういうところなんだろうな。
中にはきちんとしたこと書いてる人もいるけど。
580 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 11:47:52 ID:IZQUixYP
だって自分の面倒すら見れない人間が、
子供の教育しちゃダメでしょ。
子供の教育しちゃダメでしょ。
581 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 11:48:15 ID:Z/zaIDtQ
まあ１が主婦だろうが母親だろうがヒキだろうが真っ当な社会人だろうが
擁護のしようが無いのは確か
擁護のしようが無いのは確か
母親だから、妻だからってことでいきなり、人間成長できないでしょう。試行錯誤しながら、徐々に母や妻になっていくものだと思う。
最初から完璧をめざしてたらそれこそノイローゼになっちゃうよ。
１さんがこのスレを問題の解決に結びつけられるのであれば、いいと思うけど、逆効果なら意味ないよね。
最初から完璧をめざしてたらそれこそノイローゼになっちゃうよ。
１さんがこのスレを問題の解決に結びつけられるのであれば、いいと思うけど、逆効果なら意味ないよね。
583 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 12:04:11 ID:IZQUixYP
母親になるってことは自分の責任だけでなく
家族の責任、地域や社会の責任も追わなければならない立場になるってことでしょ。
軽い気持ちで結婚して、みんながそうしてるから子供作って・・・
なんて心構えの母親は叩かれて当然だと思うよ。
覚悟が出来てないし、甘いんだよ。もうちょっと真面目にやれって思うね。
家族の責任、地域や社会の責任も追わなければならない立場になるってことでしょ。
軽い気持ちで結婚して、みんながそうしてるから子供作って・・・
なんて心構えの母親は叩かれて当然だと思うよ。
覚悟が出来てないし、甘いんだよ。もうちょっと真面目にやれって思うね。
１さんの書き込みみてると、家庭のことを真剣に考えてると思うけどな。
妻として母としての自分の在り方に疑問を抱いてるわけだから。
自分の思い通りにならないとキレてあたり散らす人なんて、結構たくさんいると思うけど。
妻として母としての自分の在り方に疑問を抱いてるわけだから。
自分の思い通りにならないとキレてあたり散らす人なんて、結構たくさんいると思うけど。
>>575
自分の非を認めて前向きに治療に専念することが一番だけどな。
『今までのことは悪かった、これからは頑張る』が一番いい。
『私は悪くないけどしょうがないから治療するわ〜』じゃ駄目だよね。
>>577
どこを縦読みすればいいんだろう。今日はエイプリルフールだよ？
自分の非を認めて前向きに治療に専念することが一番だけどな。
『今までのことは悪かった、これからは頑張る』が一番いい。
『私は悪くないけどしょうがないから治療するわ〜』じゃ駄目だよね。
>>577
どこを縦読みすればいいんだろう。今日はエイプリルフールだよ？
こんにちは。
色々とご意見ありがとうございます。
スレがだいぶ荒れてしまっているようで、少し心を痛めています。
私としては、元気づけて下さる意見、とても嬉しく思っています。
また、叱咤激励して下さっている方にもとても感謝しています。
ただ、勝手なことを申し上げて心苦しいのですが、
私の心を弄ぼうとする意図のレスも少々ですが見受けられ、少し苦しい気持ちです。
私もこのスレを立てて頂いた当初から比べると、少しですが夫のことを理解できるようになりました。
それは皆さんの意見に押されて考えたからに他なりません。
厳しい言葉で叱咤されていても、問題解決のためのヒントを書いて下さっている皆さん、ありがとうございます。
それと、私は元々淡泊な方で、夫としたくない、と言うわけではなく、そう言った行為自体をあまり積極的に考えたい方ではありません。
いままでたくさんのレスを頂いてきて、大変勝手ではありますけど、あまり荒れるようならスレ削除依頼を出してこようかとも考えています。
それと「擁護」と言う言葉を良く目にしますが、私としては、それは励ましになっているのも正直な気持ちです。
だからと言ってそれに甘えるつもりはありませんが。
無意味な煽りは叱咤激励して下さっている方のレスを誤解されやすくするだけなので、出来れば控えて頂きたいです。
それと、出来ればスレを立てて頂いた責任もあるので最後まで埋められれば、と思っています。
勝手なことを言って申し訳ありません。
色々とご意見ありがとうございます。
スレがだいぶ荒れてしまっているようで、少し心を痛めています。
私としては、元気づけて下さる意見、とても嬉しく思っています。
また、叱咤激励して下さっている方にもとても感謝しています。
ただ、勝手なことを申し上げて心苦しいのですが、
私の心を弄ぼうとする意図のレスも少々ですが見受けられ、少し苦しい気持ちです。
私もこのスレを立てて頂いた当初から比べると、少しですが夫のことを理解できるようになりました。
それは皆さんの意見に押されて考えたからに他なりません。
厳しい言葉で叱咤されていても、問題解決のためのヒントを書いて下さっている皆さん、ありがとうございます。
それと、私は元々淡泊な方で、夫としたくない、と言うわけではなく、そう言った行為自体をあまり積極的に考えたい方ではありません。
いままでたくさんのレスを頂いてきて、大変勝手ではありますけど、あまり荒れるようならスレ削除依頼を出してこようかとも考えています。
それと「擁護」と言う言葉を良く目にしますが、私としては、それは励ましになっているのも正直な気持ちです。
だからと言ってそれに甘えるつもりはありませんが。
無意味な煽りは叱咤激励して下さっている方のレスを誤解されやすくするだけなので、出来れば控えて頂きたいです。
それと、出来ればスレを立てて頂いた責任もあるので最後まで埋められれば、と思っています。
勝手なことを言って申し訳ありません。
587 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 12:40:55 ID:IZQUixYP
588 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 12:46:10 ID:IZQUixYP
あとそれほど荒れていないように思えるんだけど。
>>1を批判する人の割合が多いからそういう風に見えてるだけでは？
>>1を批判する人の割合が多いからそういう風に見えてるだけでは？
589 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 12:46:22 ID:XfwmbjFX
ムカつくなら見なければいいじゃん‥ ってどんな理屈ざましょ？
ここは1を擁護する人達だけで 優しさごっこをするスレだから 文句あるなら見るなって事かしら？
みんな大丈夫か？今まで1のレスを読んできて、この問題について擁護すべきは1だって思えるのか？
今まで此処に書かれた指摘に対して 実際に1が行動したのは 病院に行ったとゆ〜事だけで、夫の息抜きの件にも、性欲の処理の件も、子供への接し方の件についても 具体的な回答はひとつもしてないんだぞ！
批判覚悟で敢えて書くが、1にとっては病院に行くのを択ぶのが一番都合が良かった。「私が病院に通ってる間は 離婚とか言わずに今までどうりＨもゲームも我慢してね、子供に辛くあたるのも仕方ない事なんだから理解してね」てな具合に思えるね俺には…
この問題の本質は、出来る事からゆっくりやっていけばいいような事じゃないと思うよ！真っ先に擁護すべきは子供や旦那だってば。
擁護派からすれば、1を病人にしとけば 自分も優しい人を演じて自己満足出来るから これまた好都合なのかも知れないけどさ、見る所を間違ってないか考える必要があると思うよ。
ここは1を擁護する人達だけで 優しさごっこをするスレだから 文句あるなら見るなって事かしら？
みんな大丈夫か？今まで1のレスを読んできて、この問題について擁護すべきは1だって思えるのか？
今まで此処に書かれた指摘に対して 実際に1が行動したのは 病院に行ったとゆ〜事だけで、夫の息抜きの件にも、性欲の処理の件も、子供への接し方の件についても 具体的な回答はひとつもしてないんだぞ！
批判覚悟で敢えて書くが、1にとっては病院に行くのを択ぶのが一番都合が良かった。「私が病院に通ってる間は 離婚とか言わずに今までどうりＨもゲームも我慢してね、子供に辛くあたるのも仕方ない事なんだから理解してね」てな具合に思えるね俺には…
この問題の本質は、出来る事からゆっくりやっていけばいいような事じゃないと思うよ！真っ先に擁護すべきは子供や旦那だってば。
擁護派からすれば、1を病人にしとけば 自分も優しい人を演じて自己満足出来るから これまた好都合なのかも知れないけどさ、見る所を間違ってないか考える必要があると思うよ。
>>589
それは違います。
夫のゲームの件については、「やっても良いと言いました」と報告しています。
それと、性交渉のことは、前にも申し上げましたが、高校生ぐらいのお子さんも見ているので
書くのを控えています。
子供とのことは申し訳ありません、報告していませんでした。今はあまりきつく叱るようなことはしていません。
ただ、言うことを聞きにくいって言うのがあって悩んでいます。
それは違います。
夫のゲームの件については、「やっても良いと言いました」と報告しています。
それと、性交渉のことは、前にも申し上げましたが、高校生ぐらいのお子さんも見ているので
書くのを控えています。
子供とのことは申し訳ありません、報告していませんでした。今はあまりきつく叱るようなことはしていません。
ただ、言うことを聞きにくいって言うのがあって悩んでいます。
591 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 12:54:32 ID:Z/zaIDtQ
病院って便利だな
自分も病院行こうかな
自分も病院行こうかな
すみません、トリップの付け方ですが、どうやって付けるんでしょうか？
教えて頂ければ幸いです。
教えて頂ければ幸いです。
おはようございます。
昨日は書き込んだあと旦那が帰ってきたので、>>538さんの疑問に答えようと思ったの
ですが答えられませんでした。
旦那とこのスレを見ながらいろいろ夫婦の問題を話し合ったので、私の旦那の意見を
含めお話をしたいと思います。
＞自覚してても変えられない部分は誰にだってあるよ……だから擁護するのか？
その部分に対して援護をしているなど書いていません。１さんが以前とっていた行動には
援護しませんとも書いているのに・・・。
ですが、変わろうとしてたとえゆっくりとでも前に歩き始めた人間に対して「あなたは成長
しない」「幸せになれない」「子供も世間から非難される」などの言葉は吐けません。
むしろ人に対してそんな事を言える人間性の方に首をかしげました。
間違った行動に対しては私は過去に１に対し指摘をしました。努力もうながしました。
１に対しては援護はしませんが、旦那さんを含め応援をする気はあります。
人の考えはいろいろだと思いますが、自覚を促すのに黒いものが効くというのは同意できません。
あなたの考えを過ちといえるほど私自信偉くないのですが、黒いもので返す気はありません。
どうか穏やかでやさしい心を持って文章を書けるようになってくださいとは願います。
昨日は書き込んだあと旦那が帰ってきたので、>>538さんの疑問に答えようと思ったの
ですが答えられませんでした。
旦那とこのスレを見ながらいろいろ夫婦の問題を話し合ったので、私の旦那の意見を
含めお話をしたいと思います。
＞自覚してても変えられない部分は誰にだってあるよ……だから擁護するのか？
その部分に対して援護をしているなど書いていません。１さんが以前とっていた行動には
援護しませんとも書いているのに・・・。
ですが、変わろうとしてたとえゆっくりとでも前に歩き始めた人間に対して「あなたは成長
しない」「幸せになれない」「子供も世間から非難される」などの言葉は吐けません。
むしろ人に対してそんな事を言える人間性の方に首をかしげました。
間違った行動に対しては私は過去に１に対し指摘をしました。努力もうながしました。
１に対しては援護はしませんが、旦那さんを含め応援をする気はあります。
人の考えはいろいろだと思いますが、自覚を促すのに黒いものが効くというのは同意できません。
あなたの考えを過ちといえるほど私自信偉くないのですが、黒いもので返す気はありません。
どうか穏やかでやさしい心を持って文章を書けるようになってくださいとは願います。
594 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 12:59:59 ID:IZQUixYP
ちゃんと読んでますか？
ゲームの件は、１さんがご主人に話してやっていいことになってたと思う。ご主人は「たいしたことじゃない、でもありがとう。」って答えたんだよ。
子供さんに対しての対応は細かく書かれてはいないけれど、友達に相談したあたりから、１さんの書き込みに自罰的な様子がうかがえた。
子供にとっては、母親の１さんの心が不安定であることが一番大きく影響するでしょう。
これ以上１さんを責める形で、アドバイスしても逆効果になるのではないでしょうか？
ゲームの件は、１さんがご主人に話してやっていいことになってたと思う。ご主人は「たいしたことじゃない、でもありがとう。」って答えたんだよ。
子供さんに対しての対応は細かく書かれてはいないけれど、友達に相談したあたりから、１さんの書き込みに自罰的な様子がうかがえた。
子供にとっては、母親の１さんの心が不安定であることが一番大きく影響するでしょう。
これ以上１さんを責める形で、アドバイスしても逆効果になるのではないでしょうか？
596 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 13:10:11 ID:IZQUixYP
責めてるわけじゃないし、しっかり読んでるよ。
「ゲームするのは許せないけど、旦那にはやっていいよ、と言える」
ってことが最終目標なの？それはおかしいでしょ。
上っ面だけ許可できても、ゲームする旦那が情けなく見えるのが変わらなければ
いつかまた問題が起きるよ。
「ゲームすること自体を趣味の一つとして許せる心の広い人間になる」
ってことを最終目標にしないといけないんじゃないの？
>>1は「ゲームを許可するって旦那に言った」とは言ってるけど、
「大人がゲームするのは恥ずかしい好意」という認識を変えたとは一言も言ってない。
ここのところを変えないと真の解決とはならないんじゃないの？と俺は考えてるわけ。
「ゲームするのは許せないけど、旦那にはやっていいよ、と言える」
ってことが最終目標なの？それはおかしいでしょ。
上っ面だけ許可できても、ゲームする旦那が情けなく見えるのが変わらなければ
いつかまた問題が起きるよ。
「ゲームすること自体を趣味の一つとして許せる心の広い人間になる」
ってことを最終目標にしないといけないんじゃないの？
>>1は「ゲームを許可するって旦那に言った」とは言ってるけど、
「大人がゲームするのは恥ずかしい好意」という認識を変えたとは一言も言ってない。
ここのところを変えないと真の解決とはならないんじゃないの？と俺は考えてるわけ。
トリップは、半角>のあとで半角数字でつけられるはず。（私は携帯なんで）
もしだめなら半角>>のあと半角数字で試してみて。
もしだめなら半角>>のあと半角数字で試してみて。
598 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 13:12:58 ID:IZQUixYP
>>586の発言にしたって
>>それと、私は元々淡泊な方で、夫としたくない、と言うわけではなく、そう言った行為自体をあまり積極的に考えたい方ではありません。
自分はもともとこういう性質なので、そのことが変わることはないし、
変えることは出来ない、って言っている。
それって本当にそうなの？って疑問を持っちゃうんだよ。
自分が「変わらない」と思い込んでるだけなんじゃないかと。
>>それと、私は元々淡泊な方で、夫としたくない、と言うわけではなく、そう言った行為自体をあまり積極的に考えたい方ではありません。
自分はもともとこういう性質なので、そのことが変わることはないし、
変えることは出来ない、って言っている。
それって本当にそうなの？って疑問を持っちゃうんだよ。
自分が「変わらない」と思い込んでるだけなんじゃないかと。
>>597
ありがとうございます。
ありがとうございます。
ダメでした（笑）
601 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 13:20:07 ID:IZQUixYP
>>子供にとっては、母親の１さんの心が不安定であることが一番大きく影響するでしょう。
>>これ以上１さんを責める形で、アドバイスしても逆効果になるのではないでしょうか？
俺はそうは思わない。人間は危機感を持たなければ変わらない。
人間っていうのはかなり保守的な生き物だから、
環境を変えることや自分の考え方を変えることに恐怖を抱く。
「大丈夫、ゆっくりやればいいよ」って言ってるうちは人間変わらない。
追い込まれて、危機を感じて「もうダメだ。変わるしか道は無い」って思わないと変われない。
>>これ以上１さんを責める形で、アドバイスしても逆効果になるのではないでしょうか？
俺はそうは思わない。人間は危機感を持たなければ変わらない。
人間っていうのはかなり保守的な生き物だから、
環境を変えることや自分の考え方を変えることに恐怖を抱く。
「大丈夫、ゆっくりやればいいよ」って言ってるうちは人間変わらない。
追い込まれて、危機を感じて「もうダメだ。変わるしか道は無い」って思わないと変われない。
>>598
全く努力していないわけではありません。
もちろん努力しています。ただ、人間の本質に近い部分は変えることって容易なことではないと思います。
それと、それを慌てても良い結果が出るとは思えません。
場合によっては逆効果になってしまうことも考えられるので。
あまり焦らず直していこうと思っています。
全く努力していないわけではありません。
もちろん努力しています。ただ、人間の本質に近い部分は変えることって容易なことではないと思います。
それと、それを慌てても良い結果が出るとは思えません。
場合によっては逆効果になってしまうことも考えられるので。
あまり焦らず直していこうと思っています。
私の旦那はこのスレに対し
「どんなに自分なりに生きてきた人でもつまづき、苦しみ、悩む事はあると思うけど
それを変えていけるのもまた人間だし、夫婦だと思う。夫婦だからこそ二人で、家族
がいれば皆で一歩ずつ歩いていけばいい。大人になると過ちに気付く事すら難しい
人もいるし、気付かないふりをして頑固になっていくばかりの人もいる。もし自分を
変えたい、幸せに向けて努力したいという気持ちが芽生えたのであればそれはすごい
事だと思うしエールを贈りたい。頑張って欲しいな」というような事を言っていました。
私は前の方でも言いましたがうちの旦那もゲームが好きですよ（W
旦那は以前付き合っていた彼女は性的な事が苦手だったようです。旦那の親友夫婦
私の友人夫婦も性の不一致や妻がその気になれない事で悩んでいる夫婦はいます。
でもだから仲が悪いかといえばそういう事はなく。夫婦の中でちゃんと愛情を育んで
それなりに努力したり、女性が歩み寄ったりしているみたいです。
男性の意見としては「女性がその気になれないのを女性のせいだとは思わない」との
事でした。男性と女性は違うし、むしろその気にさせられない自分をふがいなく思う
男性の方が多いのではないかなとの事でした。
でもちょっとでも歩み寄ってくれると男は単純だからうれしいし、がんばろうと思うとも
言っています。
なるほどね〜と思ってしまいました。ただよそでやるとか違うもので満たすとかいう考え
は一切無いそうです。意外でもありましたがうれしいですね。
最後に「男性は妻や母にはいつも太陽のように笑っていてもらいたいものです。イライラ
していたり怒っている顔は旦那や子供から見ると悲しい事このうえない。春のような
気持ちでステキな奥様、お母さんになって下さい」とのメッセージで私たち夫婦から
１さん夫婦へのエールとさせていただきます。
あ、最後に旦那さまへ「俺は奥さんの笑顔の為に毎日がんばっている。あんたもよくやってる
と思うよ。でもさらに一緒にがんばりましょう。」と旦那が言ってました。
「どんなに自分なりに生きてきた人でもつまづき、苦しみ、悩む事はあると思うけど
それを変えていけるのもまた人間だし、夫婦だと思う。夫婦だからこそ二人で、家族
がいれば皆で一歩ずつ歩いていけばいい。大人になると過ちに気付く事すら難しい
人もいるし、気付かないふりをして頑固になっていくばかりの人もいる。もし自分を
変えたい、幸せに向けて努力したいという気持ちが芽生えたのであればそれはすごい
事だと思うしエールを贈りたい。頑張って欲しいな」というような事を言っていました。
私は前の方でも言いましたがうちの旦那もゲームが好きですよ（W
旦那は以前付き合っていた彼女は性的な事が苦手だったようです。旦那の親友夫婦
私の友人夫婦も性の不一致や妻がその気になれない事で悩んでいる夫婦はいます。
でもだから仲が悪いかといえばそういう事はなく。夫婦の中でちゃんと愛情を育んで
それなりに努力したり、女性が歩み寄ったりしているみたいです。
男性の意見としては「女性がその気になれないのを女性のせいだとは思わない」との
事でした。男性と女性は違うし、むしろその気にさせられない自分をふがいなく思う
男性の方が多いのではないかなとの事でした。
でもちょっとでも歩み寄ってくれると男は単純だからうれしいし、がんばろうと思うとも
言っています。
なるほどね〜と思ってしまいました。ただよそでやるとか違うもので満たすとかいう考え
は一切無いそうです。意外でもありましたがうれしいですね。
最後に「男性は妻や母にはいつも太陽のように笑っていてもらいたいものです。イライラ
していたり怒っている顔は旦那や子供から見ると悲しい事このうえない。春のような
気持ちでステキな奥様、お母さんになって下さい」とのメッセージで私たち夫婦から
１さん夫婦へのエールとさせていただきます。
あ、最後に旦那さまへ「俺は奥さんの笑顔の為に毎日がんばっている。あんたもよくやってる
と思うよ。でもさらに一緒にがんばりましょう。」と旦那が言ってました。
604 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 13:23:40 ID:IZQUixYP
>596
だから、急に価値観を変えろって言われても難しいでしょ。
私は１さんと同世代だからわかるんだけど、正直いい年した大人がゲームに没頭しているのは、情けないという感じはある。
でも、表面的にでもご主人にゲームしていいって言えたことは、ご主人にとってはうれしいことだとおもうし、１さん自身も時間をかけて「息抜き」としてのゲームを認めてあげればいいんだと思いますが。
ちょっと疲れたのでしばらくロムります。
だから、急に価値観を変えろって言われても難しいでしょ。
私は１さんと同世代だからわかるんだけど、正直いい年した大人がゲームに没頭しているのは、情けないという感じはある。
でも、表面的にでもご主人にゲームしていいって言えたことは、ご主人にとってはうれしいことだとおもうし、１さん自身も時間をかけて「息抜き」としてのゲームを認めてあげればいいんだと思いますが。
ちょっと疲れたのでしばらくロムります。
１さん、ごめんなさい！トリップは♯のあとに英数字でした〜。
知ったかぶりで恥ずかしいよー。
いってきま〜す。
知ったかぶりで恥ずかしいよー。
いってきま〜す。
１も負けじと一緒にゲームしたらいいのでは？
そしたらゲームする旦那の背中は見なくて済むわけだし。
椅子隣にもう一個もっていって見るとか。
別に情けなくてもいいと思うけど。なーんてね。
そしたらゲームする旦那の背中は見なくて済むわけだし。
椅子隣にもう一個もっていって見るとか。
別に情けなくてもいいと思うけど。なーんてね。
608 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 13:36:45 ID:IZQUixYP
俺は一回り下の世代なんだけど、
>>1や9kKXgJ7mさんの発言を見て正直、
「情けね〜大人だな〜」と思ってしまいました。
話を始める時に言い訳から入るのも下らない。
難しいから時間が掛かる、難しいから出来なくてもしょうがない。
自分の本質を変えるのは難しい。
こういう言葉を聞くとガッカリするね。
>>1や9kKXgJ7mさんの発言を見て正直、
「情けね〜大人だな〜」と思ってしまいました。
話を始める時に言い訳から入るのも下らない。
難しいから時間が掛かる、難しいから出来なくてもしょうがない。
自分の本質を変えるのは難しい。
こういう言葉を聞くとガッカリするね。
>>608
いい加減になさってはいかがでしょうか？
あなたの意見が絶対ではありません。
人それぞれの考え方があるのです。
あなたはそう言う事があって、すぐに自分自身を変えられたのでしょうが、
そうでないケースがほとんどではないでしょうか。
なにより、人間の深い部分を変えると言うことは容易いことではないでしょう。
情けないと思われるならそれで結構です。
このスレを見ていてもあなたの為になりません、見ないことをお薦めします。
いい加減になさってはいかがでしょうか？
あなたの意見が絶対ではありません。
人それぞれの考え方があるのです。
あなたはそう言う事があって、すぐに自分自身を変えられたのでしょうが、
そうでないケースがほとんどではないでしょうか。
なにより、人間の深い部分を変えると言うことは容易いことではないでしょう。
情けないと思われるならそれで結構です。
このスレを見ていてもあなたの為になりません、見ないことをお薦めします。
610 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 13:47:27 ID:WRTuxWmt
>>604
アドバイスって見返りを求めたり、自分の意見を聞け！とするものではないよね。
あなたの意見があれば言えば良いけど、それをどう受け取るかは人それぞれでは？
アドバイスしてくれる人の意見がいろいろであれば、自分の中で考えて行くしかないでしょう。
たとえば>>596ですが、「冬ソナ」にはまっている奥さんをなまあたたかく見守っている
旦那さんもいるわけじゃないですか。でもその旦那さんのすべてが「韓流」を趣味の
一つにとして許せる心の広い人間になることを最終目標にしているわけではないんじゃないですか？
１が「大人がゲームするのは恥ずかしい好意」という認識を変えたとは一言も言ってない。」
というのであれば世の旦那さんが 「いい歳してなにがヨン様だよトホホ」と思う事もダメ？
「ゲームしてもいいよ」という事が理解が足りないというのであれば
「冬ソナみてもいいよ」という旦那さんもまだまだ理解が足りないのですね。
自分が理解できない趣味を「まぁいいか」と思える事が歩み寄りだと思うのですが。
アドバイスって見返りを求めたり、自分の意見を聞け！とするものではないよね。
あなたの意見があれば言えば良いけど、それをどう受け取るかは人それぞれでは？
アドバイスしてくれる人の意見がいろいろであれば、自分の中で考えて行くしかないでしょう。
たとえば>>596ですが、「冬ソナ」にはまっている奥さんをなまあたたかく見守っている
旦那さんもいるわけじゃないですか。でもその旦那さんのすべてが「韓流」を趣味の
一つにとして許せる心の広い人間になることを最終目標にしているわけではないんじゃないですか？
１が「大人がゲームするのは恥ずかしい好意」という認識を変えたとは一言も言ってない。」
というのであれば世の旦那さんが 「いい歳してなにがヨン様だよトホホ」と思う事もダメ？
「ゲームしてもいいよ」という事が理解が足りないというのであれば
「冬ソナみてもいいよ」という旦那さんもまだまだ理解が足りないのですね。
自分が理解できない趣味を「まぁいいか」と思える事が歩み寄りだと思うのですが。
私は一回り年下に情けないと思われてもいいわ〜。
毎日生きてるだけで本当に疲れるんだもの。
でも、１さんは自分を変えようとしていて、努力もしてるよ。私も見習わないとね〜。
毎日生きてるだけで本当に疲れるんだもの。
でも、１さんは自分を変えようとしていて、努力もしてるよ。私も見習わないとね〜。
>>608は既婚で夫婦の努力を知っている人であればどういう事を相手に思いながら
生活をしているか聞かせてください。でなければ説得力がありません。
スランプのスポーツ選手に「もっとトレーニングしろよ！」っていう一般人と同じ。
正直私は２０代前半くらいはあなたのような事を思う人間でした。しっかりしていない
年上を情けなく感じるし、自分の生き方や考え方にも自信がありましたね。
人の悩みにも相手の悪い点を非難してやり込めたり、できない事があり苦しんで
いる人を見ても「なんでそんな事できないの？」と思ってた。
ガッカリするなら聞くけど、あなたのその本質はすぐ変えられる？
「なさけね〜大人」って思うのでしたら「相手の立場になれないで相談者を傷つけ
ようとする若者」に大人はガッカリしてもいいでしょうか。
生活をしているか聞かせてください。でなければ説得力がありません。
スランプのスポーツ選手に「もっとトレーニングしろよ！」っていう一般人と同じ。
正直私は２０代前半くらいはあなたのような事を思う人間でした。しっかりしていない
年上を情けなく感じるし、自分の生き方や考え方にも自信がありましたね。
人の悩みにも相手の悪い点を非難してやり込めたり、できない事があり苦しんで
いる人を見ても「なんでそんな事できないの？」と思ってた。
ガッカリするなら聞くけど、あなたのその本質はすぐ変えられる？
「なさけね〜大人」って思うのでしたら「相手の立場になれないで相談者を傷つけ
ようとする若者」に大人はガッカリしてもいいでしょうか。
603さん、ありがとうございました。
私がこのスレを続けている理由に、たとえ匿名掲示板とは言え、603さん他
とても素敵な方とお知り合いになれたことを嬉しく思っているからです。
わたしも必ず良い報告を出来るように頑張ります。
ご主人にもよろしくお伝え下さい。
私がこのスレを続けている理由に、たとえ匿名掲示板とは言え、603さん他
とても素敵な方とお知り合いになれたことを嬉しく思っているからです。
わたしも必ず良い報告を出来るように頑張ります。
ご主人にもよろしくお伝え下さい。
615 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 14:13:01 ID:IZQUixYP
>>613
変えられますよ。それが出来ないと仕事にならないし。
上司の話も部下の話も正確に聞くし、言い訳は絶対にしない。
けど、別の業界に行けば全く別の人間になるかもしれない。
自分に厳しく、他人に厳しくするのは間違ったことですか？
変えられますよ。それが出来ないと仕事にならないし。
上司の話も部下の話も正確に聞くし、言い訳は絶対にしない。
けど、別の業界に行けば全く別の人間になるかもしれない。
自分に厳しく、他人に厳しくするのは間違ったことですか？
616 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 14:15:50 ID:WRTuxWmt
618 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 14:21:56 ID:IZQUixYP
>>616
もうちょっと具体的な表現してもらいたいけど、
人間なんて脳の構造はみんな一緒なんだから、根本的なところではみんな一緒でしょ。
けど、そういったことに対する認識は人それぞれ違うし、
時間や経験とともに変化していくから、俺と>>1が一緒だとも言えるし一緒でないとも言える。
もうちょっと具体的な表現してもらいたいけど、
人間なんて脳の構造はみんな一緒なんだから、根本的なところではみんな一緒でしょ。
けど、そういったことに対する認識は人それぞれ違うし、
時間や経験とともに変化していくから、俺と>>1が一緒だとも言えるし一緒でないとも言える。
619 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 14:25:16 ID:WRTuxWmt
>>618
自分と他者との境界があいまい
自分と他者との境界があいまい
621 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 14:30:35 ID:IZQUixYP
622 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 14:31:07 ID:WRTuxWmt
>>618
具体的に言うと
>>615で君は
自分に厳しく、他人に厳しくするのは間違ったことですか？
と言っているが、
その判断は本当の君がすることだし
他者にその結論を強制する事
そこから判断して
君は精神的自立ができていないと思う
具体的に言うと
>>615で君は
自分に厳しく、他人に厳しくするのは間違ったことですか？
と言っているが、
その判断は本当の君がすることだし
他者にその結論を強制する事
そこから判断して
君は精神的自立ができていないと思う
623 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 14:36:16 ID:IZQUixYP
>>自分に厳しく、他人に厳しくするのは間違ったことですか？
自分では「間違いではない」という判断を下してるんだけど、
他の人や年上の人の考えも聞いてみたいと思ったから疑問形にしてみた。
その結果次第では自分の認識を改めないといけないしね。
精神的自立は確実に出来てる、というかむしろ他者への依存はかなり小さい方だと自己分析してる。
自分では「間違いではない」という判断を下してるんだけど、
他の人や年上の人の考えも聞いてみたいと思ったから疑問形にしてみた。
その結果次第では自分の認識を改めないといけないしね。
精神的自立は確実に出来てる、というかむしろ他者への依存はかなり小さい方だと自己分析してる。
624 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 14:38:19 ID:IZQUixYP
なんかどんどん話が逸れちゃっていくね・・・
正直俺はかなりユニークというか特殊な人間だと自分でも思うし、
自分のことを良く知る人間もそういう認識をしてる。
正直俺はかなりユニークというか特殊な人間だと自分でも思うし、
自分のことを良く知る人間もそういう認識をしてる。
626 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 14:44:33 ID:WRTuxWmt
>>623
他者に自分の価値観を強制してるよね？
それともまだ自分の価値観であるという事は
認識出来ていないのかな
多分今君が感じている正当性を>>1は当初感じてたんではないのかな
現状の理解度については程度の差はあるが・・・
他者に自分の価値観を強制してるよね？
それともまだ自分の価値観であるという事は
認識出来ていないのかな
多分今君が感じている正当性を>>1は当初感じてたんではないのかな
現状の理解度については程度の差はあるが・・・
一つ質問、623さんて既婚ですか？
私からみてもあなたはとてもユニークというか…かわった方だと思うのだけれど。
私からみてもあなたはとてもユニークというか…かわった方だと思うのだけれど。
628 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 14:50:40 ID:IZQUixYP
>>625
先天的な差異ってのがあるかどうかがまず疑問。
確かに双子や兄弟でも全く違う人格になることはあるけど、
双子といえども全く同じ経験や知識を持つわけではないので、
それが先天的なものだと断言することは出来ないと思う。
先天的な差異ってのがあるかどうかがまず疑問。
確かに双子や兄弟でも全く違う人格になることはあるけど、
双子といえども全く同じ経験や知識を持つわけではないので、
それが先天的なものだと断言することは出来ないと思う。
629 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 14:57:07 ID:IZQUixYP
>628
あなたの意見を荒らしとは感じられないけれど、自分の考えを強制しているようには取れる。
お答えありがとう。
あなたの意見を荒らしとは感じられないけれど、自分の考えを強制しているようには取れる。
お答えありがとう。
632 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 15:09:38 ID:WRTuxWmt
>>629
最低限話を理解してもらえれば良い
言いたい事は非常に分かるけど、
理解されなくても君自身は何も変わらないんだよ
そして、理解を邪魔するモノを逃げだと思ってないかい？
理解をのぞむ事自体がエゴなんだよ
もし理解される事で君が普通の精神状態になり
理解されないとイライラしたり、精神的にみたされない
状態であるのならば
それこそが精神的に未熟だと思うよ
最低限話を理解してもらえれば良い
言いたい事は非常に分かるけど、
理解されなくても君自身は何も変わらないんだよ
そして、理解を邪魔するモノを逃げだと思ってないかい？
理解をのぞむ事自体がエゴなんだよ
もし理解される事で君が普通の精神状態になり
理解されないとイライラしたり、精神的にみたされない
状態であるのならば
それこそが精神的に未熟だと思うよ
633 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 15:10:15 ID:IZQUixYP
(1)言動に表れる、その人の身に備わった性質。気だて。かたぎ。
「激しい―」
(2)中国で、万物を構成する物質である気の集散運動によって形成される個体をいう語。特に、宋学では、人間の肉体および肉体に固有の心理的・生理的素質のこと。
→気質の性
(3)〔心〕 人の性格の基礎をなす感情的反応の特徴。遺伝的・生理的規定が強いとされる。多血質・憂鬱質・胆汁質・粘液質の四分類のほか、心理学・生理学などに基づく種々の分類がある。
俺のレスに突っ込むところは特にないと思うんだけど。
(3)を見ればわかるように学問によって定義は様々だし。
「激しい―」
(2)中国で、万物を構成する物質である気の集散運動によって形成される個体をいう語。特に、宋学では、人間の肉体および肉体に固有の心理的・生理的素質のこと。
→気質の性
(3)〔心〕 人の性格の基礎をなす感情的反応の特徴。遺伝的・生理的規定が強いとされる。多血質・憂鬱質・胆汁質・粘液質の四分類のほか、心理学・生理学などに基づく種々の分類がある。
俺のレスに突っ込むところは特にないと思うんだけど。
(3)を見ればわかるように学問によって定義は様々だし。
１さん、この短時間で心温まるような、または全く持って無神経なレスの嵐をみる度､嬉しくなったり
悔しくなったりｲﾗｲﾗしたり、涙を流したり･･･感情がｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰの如く変化していませんか？
今は貴女にとっても旦那さんにとっても、とても大切な時期だと思います。
感情を穏やかに保つ必要があると思う。
お気持ちは解りますが、この状態では既にかなり心の負担になっていると感じます。
削除されないのであれば、もぅ見ないように。
見なければ気になるようなら、削除するようにした方がいいですよ。
３９歳主婦さんも私も、その他優しい言葉･キツイ言葉であっても思いやりの
あるレスを贈られた方々は皆、貴女の前進･回復を遠くから、心から祈っています。
悔しくなったりｲﾗｲﾗしたり、涙を流したり･･･感情がｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰの如く変化していませんか？
今は貴女にとっても旦那さんにとっても、とても大切な時期だと思います。
感情を穏やかに保つ必要があると思う。
お気持ちは解りますが、この状態では既にかなり心の負担になっていると感じます。
削除されないのであれば、もぅ見ないように。
見なければ気になるようなら、削除するようにした方がいいですよ。
３９歳主婦さんも私も、その他優しい言葉･キツイ言葉であっても思いやりの
あるレスを贈られた方々は皆、貴女の前進･回復を遠くから、心から祈っています。
636 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 15:15:35 ID:YlVXi0Rn
要するに、１は情緒の感覚に問題があるわけね。
で、普通の人が能天気にゲームやったりしてるの見るとムカツクんだろ。
で、相手の要求を拒むことで仕返ししてるわけだ。
よくある構図だな。
で、普通の人が能天気にゲームやったりしてるの見るとムカツクんだろ。
で、相手の要求を拒むことで仕返ししてるわけだ。
よくある構図だな。
637 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 15:16:53 ID:IZQUixYP
>>632
ごめん、嘘ついた。
「わかるかな〜わかんねぇだろうな〜」
くらいのスタンスでレスしてた。
理解してもらえるなんて最初から思ってなかった。
言っても分からない奴を散々色んなところで見てきたしね。
ごめん、嘘ついた。
「わかるかな〜わかんねぇだろうな〜」
くらいのスタンスでレスしてた。
理解してもらえるなんて最初から思ってなかった。
言っても分からない奴を散々色んなところで見てきたしね。
638 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 15:17:43 ID:6NUATUNH
夫婦間って難しいのですね…
私は今年の6月に結婚を控えているのですが正直ここを見ていて心配になりました。
自分は気が強いわけでもないし立派な人間でもありません
。自分ではそれを十分わかっているつもりですし、彼女もそんな自分を理解してくれてると思います。
でもそんな自分をに嫌気がさしてしまうのではないかと不安で彼女に
「俺の嫌なところを見つけたら指摘して、始めは受け入れられなくて喧嘩になるかもしれないけど努力するから」と言ったこともありました。
私は夜の夫婦生活にそれほど興味はありませんし、ただ一緒にいれるだけで十分です。
だから相手の気持ちが他に向いてしまうのがとても怖くてしかたありません…
夫婦の気持ちとは結婚すると薄れて行くものなのでしょうか？
私は家族が仲良く暮らせるだけでいいです…
私の親は顔を合わせるたびに喧嘩の毎日で、そのたびに母親は不機嫌な顔で私に接してきました。
自分は中間の立場に入っていたので正直辛かったです。
だから自分は絶対こんな夫婦にならないと誓いできることはしようと思っています。
1さんがゲームをしている夫は情けないと言いましたがそれは自分も思います。
私は電車通勤なのでたまに携帯ゲーム機を持った大人をみますがあれは情けないと思います。
「息抜き」は大切です。でも、もう少し他にやることがあるのではないかと私は思います。
ゲームをしている親を見ている子供が親の事をかっこいいと思うのでしょうか？
私は違うと思います。男の子なら少しはわかります。自分も昔好きでしたから、攻略してもらうのはうれしかもしれません。
でも女の子はどうでしょうか？
始めは気にならないかもしれませんが大きくなっていくにつれ、父親を情けない感じると思います。父親はかっこいい存在、これは子育ての中で重要なのではないでしょうか？
また男の子でも私もそうだった用にゲームしている父親はきらいです。
私は1さんの考えはただしいと思います。
夫に少し子供のことについて話してみてはどうですか？匿名だから相談できる事もありますよね私も結婚が不安でここを見学させてもらってます。
話の流れに乗っていない個人的意見すいませんでした。
私は今年の6月に結婚を控えているのですが正直ここを見ていて心配になりました。
自分は気が強いわけでもないし立派な人間でもありません
。自分ではそれを十分わかっているつもりですし、彼女もそんな自分を理解してくれてると思います。
でもそんな自分をに嫌気がさしてしまうのではないかと不安で彼女に
「俺の嫌なところを見つけたら指摘して、始めは受け入れられなくて喧嘩になるかもしれないけど努力するから」と言ったこともありました。
私は夜の夫婦生活にそれほど興味はありませんし、ただ一緒にいれるだけで十分です。
だから相手の気持ちが他に向いてしまうのがとても怖くてしかたありません…
夫婦の気持ちとは結婚すると薄れて行くものなのでしょうか？
私は家族が仲良く暮らせるだけでいいです…
私の親は顔を合わせるたびに喧嘩の毎日で、そのたびに母親は不機嫌な顔で私に接してきました。
自分は中間の立場に入っていたので正直辛かったです。
だから自分は絶対こんな夫婦にならないと誓いできることはしようと思っています。
1さんがゲームをしている夫は情けないと言いましたがそれは自分も思います。
私は電車通勤なのでたまに携帯ゲーム機を持った大人をみますがあれは情けないと思います。
「息抜き」は大切です。でも、もう少し他にやることがあるのではないかと私は思います。
ゲームをしている親を見ている子供が親の事をかっこいいと思うのでしょうか？
私は違うと思います。男の子なら少しはわかります。自分も昔好きでしたから、攻略してもらうのはうれしかもしれません。
でも女の子はどうでしょうか？
始めは気にならないかもしれませんが大きくなっていくにつれ、父親を情けない感じると思います。父親はかっこいい存在、これは子育ての中で重要なのではないでしょうか？
また男の子でも私もそうだった用にゲームしている父親はきらいです。
私は1さんの考えはただしいと思います。
夫に少し子供のことについて話してみてはどうですか？匿名だから相談できる事もありますよね私も結婚が不安でここを見学させてもらってます。
話の流れに乗っていない個人的意見すいませんでした。
639 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 15:20:54 ID:YlVXi0Rn
>>638
そもそも、なんでゲームがいけないんだ？
そもそも、なんでゲームがいけないんだ？
640 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 15:21:21 ID:IZQUixYP
>>635
俺は生物学も専攻してた時期があったから、
その「遺伝的」って言葉に嘘臭さを感じるんだよね。
遺伝子なんてタンパク質の並び方しか支配してないのに、
何で感情に影響する〜なんて言えるのかなと。
俺は生物学も専攻してた時期があったから、
その「遺伝的」って言葉に嘘臭さを感じるんだよね。
遺伝子なんてタンパク質の並び方しか支配してないのに、
何で感情に影響する〜なんて言えるのかなと。
641 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 15:21:53 ID:WRTuxWmt
642 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 15:31:43 ID:IZQUixYP
>>638さん、おめでとうございます。
幸せ一杯の筈の時期に･･･今からそんなに構えてしまうと、疲れちゃいますよ。
一度失敗した私からのｱﾄﾞﾊﾞｲｽは、夫婦間で何か問題が起きた時、それがどんなに
小さな事でもキチンと夫婦で話し合い、自分達なりに納得＆解決していくことです。
流せる事は流す。認める。流せない物は納得行くまで話し合う。
大きい問題程「面倒臭いからいいや」「ほっとけばそのうち何とかなるだろう」と
過去へ流してしまいがちになりますが、そうしてしまうと、意外な時、意外な所、
意外なｷｯｶｹから噛み合わなくなっていきます。
全く別々の所で、別々の環境で育ってきた者同士なんだという事を忘れずに。
会話を沢山するように。一緒にいる時は思いやりの気持ちを忘れない。
一言で言えば、相手を尊敬する気持ちを忘れないようにする。
愛する人と一緒に暮らせる･･･素晴らしい事です。
幸せ一杯の筈の時期に･･･今からそんなに構えてしまうと、疲れちゃいますよ。
一度失敗した私からのｱﾄﾞﾊﾞｲｽは、夫婦間で何か問題が起きた時、それがどんなに
小さな事でもキチンと夫婦で話し合い、自分達なりに納得＆解決していくことです。
流せる事は流す。認める。流せない物は納得行くまで話し合う。
大きい問題程「面倒臭いからいいや」「ほっとけばそのうち何とかなるだろう」と
過去へ流してしまいがちになりますが、そうしてしまうと、意外な時、意外な所、
意外なｷｯｶｹから噛み合わなくなっていきます。
全く別々の所で、別々の環境で育ってきた者同士なんだという事を忘れずに。
会話を沢山するように。一緒にいる時は思いやりの気持ちを忘れない。
一言で言えば、相手を尊敬する気持ちを忘れないようにする。
愛する人と一緒に暮らせる･･･素晴らしい事です。
645 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 15:41:58 ID:WRTuxWmt
>>642
たぶんそこだね、問題は。
何かね、君は君自身が守っているルールがあって
それを他者にも等しくあてはめてるように感じる。
だから、君なりに正当性を重んじて
周りの意見を求めたりしてるんじゃないのかな？
でもね人の価値観は平等だと思うんだ。
君が見つけ出した価値観も>>1もみんな等しくね。
だから、
「こいつは言ってもわからないタイプ」
って言葉が浮かぶ事。
それがすでに自立してない証明なんだよ
たぶんそこだね、問題は。
何かね、君は君自身が守っているルールがあって
それを他者にも等しくあてはめてるように感じる。
だから、君なりに正当性を重んじて
周りの意見を求めたりしてるんじゃないのかな？
でもね人の価値観は平等だと思うんだ。
君が見つけ出した価値観も>>1もみんな等しくね。
だから、
「こいつは言ってもわからないタイプ」
って言葉が浮かぶ事。
それがすでに自立してない証明なんだよ
646 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 15:44:26 ID:YlVXi0Rn
>>644
簡単に言ってるけど、それができる人とできない人がいて、
できる人は言われなくても、感覚的におのずと道を見出すのに対して、
できない人は、言葉でいくら言ってもできない。
言葉って、感覚的な理解が伴わないと力を発揮できないんだよな。
簡単に言ってるけど、それができる人とできない人がいて、
できる人は言われなくても、感覚的におのずと道を見出すのに対して、
できない人は、言葉でいくら言ってもできない。
言葉って、感覚的な理解が伴わないと力を発揮できないんだよな。
647 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 15:45:19 ID:IZQUixYP
>>643
長年研究されてきたけどまだ答えが出されてないんだよ。
遺伝子だってつい最近発見されたばかりだし、
脳の研究にしたって現在進行形で分からないことは山積み。
個々の研究すら進んでないのに、双方の関係なんて解明できるはずない。
教科書には「遺伝子が気質に影響するかもしれない」っていうことは書いてあっても
「遺伝子は気質に影響する」って書いてある教科書は見たことない。
長年研究されてきたけどまだ答えが出されてないんだよ。
遺伝子だってつい最近発見されたばかりだし、
脳の研究にしたって現在進行形で分からないことは山積み。
個々の研究すら進んでないのに、双方の関係なんて解明できるはずない。
教科書には「遺伝子が気質に影響するかもしれない」っていうことは書いてあっても
「遺伝子は気質に影響する」って書いてある教科書は見たことない。
648 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 15:46:06 ID:YlVXi0Rn
１さんの回復を私も願っております。
（私自身も精神科に通っています。）
拙い文でごめんなさい。もうすぐ桜も咲きます。ゆっくりお花見できるといいですね。
（私自身も精神科に通っています。）
拙い文でごめんなさい。もうすぐ桜も咲きます。ゆっくりお花見できるといいですね。
>>646 う〜〜ん･･･
私は、出来ない人は絶対出来ないとは思いません。
何故なら「出来ない」というワケではなく、「やらなかった」「やれなかった」
だけだと思うので。
私は出来なかった（やらなかった・やれなかった）けど、今はやってますし、
出来ています。（た･･･たぶん･･･）
旦那を心から尊敬できる、（もちろん全ての部分ではないですが、尊敬できる
部分をとても大切にしています）それだけでも幸せを感じます。
私は、出来ない人は絶対出来ないとは思いません。
何故なら「出来ない」というワケではなく、「やらなかった」「やれなかった」
だけだと思うので。
私は出来なかった（やらなかった・やれなかった）けど、今はやってますし、
出来ています。（た･･･たぶん･･･）
旦那を心から尊敬できる、（もちろん全ての部分ではないですが、尊敬できる
部分をとても大切にしています）それだけでも幸せを感じます。
651 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 15:53:01 ID:IZQUixYP
652 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 15:56:14 ID:YlVXi0Rn
>>649
お互い頑張りましょうね。
今度、近所の小学校で桜が咲いたら、夜みんなでお弁当を持って出かける予定です。
小学校の桜はすごいんですよ、毎年ライトアップされてとても綺麗。
私、桜は大好きです。
お互い頑張りましょうね。
今度、近所の小学校で桜が咲いたら、夜みんなでお弁当を持って出かける予定です。
小学校の桜はすごいんですよ、毎年ライトアップされてとても綺麗。
私、桜は大好きです。
655 ：1 ◆GcLunchf/2 ：皇紀2665/04/01(金) 16:02:18 ID:MTdkqrdv
トリップ付けてみました。
これで、皆さんと何処かで会っても分かりますね。
叩かれるの怖いから使わないかも知れませんけど。
これで、皆さんと何処かで会っても分かりますね。
叩かれるの怖いから使わないかも知れませんけど。
656 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 16:05:07 ID:YlVXi0Rn
>>655
いや、１のままじゃわからない。
いや、１のままじゃわからない。
夜桜ですか。いいですね〜。家族でゆっくり楽しんで来てくださいね。
本当にお互い頑張りすぎず、気長にいきましょうね。
本当にお互い頑張りすぎず、気長にいきましょうね。
１さん。大丈夫。ちゃんと見てますよ。ﾄﾘｯﾌﾟ覚えておきますね。
叩く意見でも「ふ〜〜ん。そぉゆう考えを持ってる人もいるんだぁ〜。面白いなぁ」
という位の気持ちでいればいいと思います。
そう思えるように早くなれるといいですね。
>>652
出来ない人とやろうとしない人っちゅ〜のは、別物だと思う。
出来るけどやろうとしないだけっちゅ〜ｹｰｽもあるんじゃ･･･
そう言う場合、ある日突然ひっくり返る事もあると思うのですが。
前向きに考えたいです。私は。
叩く意見でも「ふ〜〜ん。そぉゆう考えを持ってる人もいるんだぁ〜。面白いなぁ」
という位の気持ちでいればいいと思います。
そう思えるように早くなれるといいですね。
>>652
出来ない人とやろうとしない人っちゅ〜のは、別物だと思う。
出来るけどやろうとしないだけっちゅ〜ｹｰｽもあるんじゃ･･･
そう言う場合、ある日突然ひっくり返る事もあると思うのですが。
前向きに考えたいです。私は。
ID IZQUixYPさん
そうね。あなたは自分の考えに自信があるがゆえに、いろんな立場の
いろんな人になって考えられる想像力が乏しいのだと思う。
自分の人生感にのっとった意見を誇らしく語る前に、時には強い人間、
時には弱い人間、時には男の立場、女の立場、大人の子供の
いろんないろんな意見の１００人１００通りの考え、意見、悲しみを
文字を通して汲み取れる人間かどうかもう一度考えて欲しい。
私の旦那は31歳の異性ですしゲームも好きな人間なのにこのスレを読んで
「旦那がかわいいそう」とか「ゲームくらいやらせろ」とは言いませんでした。
「この人は苦しそうだね、夫婦の問題はむずかしいけどどうしたら良くなるだろう」
「いい方向に向かっているね、よかった。がんばってもらいたい」
「旦那いいやつだな。励ましてやりたいな〜」などなど言っていました。
私は旦那の事を尊敬していますが、１さんやその旦那さんのの立場になって、
性を超えて考えられるところに改めて惚れ直しましたよ。
「ゲーム好きでごめんよ〜。離婚しないで〜」なんてふざたりもしてましたが（W
あなたはここでの意見交換を「話が通じない」と思っているかもしれませんが
あなたに対して「話しが通じない」と思っている人もいるわけで・・・。
いろんな意見が飛び交う、それが掲示板であり２ちゃんではないですか？
そうね。あなたは自分の考えに自信があるがゆえに、いろんな立場の
いろんな人になって考えられる想像力が乏しいのだと思う。
自分の人生感にのっとった意見を誇らしく語る前に、時には強い人間、
時には弱い人間、時には男の立場、女の立場、大人の子供の
いろんないろんな意見の１００人１００通りの考え、意見、悲しみを
文字を通して汲み取れる人間かどうかもう一度考えて欲しい。
私の旦那は31歳の異性ですしゲームも好きな人間なのにこのスレを読んで
「旦那がかわいいそう」とか「ゲームくらいやらせろ」とは言いませんでした。
「この人は苦しそうだね、夫婦の問題はむずかしいけどどうしたら良くなるだろう」
「いい方向に向かっているね、よかった。がんばってもらいたい」
「旦那いいやつだな。励ましてやりたいな〜」などなど言っていました。
私は旦那の事を尊敬していますが、１さんやその旦那さんのの立場になって、
性を超えて考えられるところに改めて惚れ直しましたよ。
「ゲーム好きでごめんよ〜。離婚しないで〜」なんてふざたりもしてましたが（W
あなたはここでの意見交換を「話が通じない」と思っているかもしれませんが
あなたに対して「話しが通じない」と思っている人もいるわけで・・・。
いろんな意見が飛び交う、それが掲示板であり２ちゃんではないですか？
660 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 16:21:09 ID:YlVXi0Rn
661 ：638：皇紀2665/04/01(金) 16:23:03 ID:6NUATUNH
639様
私的な意見ですが、ゲームが良くないというわけではなくてゲームをしている姿が格好悪いと感じたからです。
世間体というのでしょうか？
やっている本人は感じないことが多いと思いますが極端な話あなたの隣人が秋葉系で夜中に何かやっているとします。その時あなたは決して好印象を抱くようなことはないのではないでしょうか？
もし子供が親の趣味は何？と聞かれた時に「ゲーム」と胸をはって言えるでしょうか？
悲しいですがゲーム＝子供の遊び道具 としか世間は受け入れられないかと思います。
例として職に就く時趣味にゲームと書いてあった場合必ずしもそれが＋になるとは思えません…
いい歳になってまでゲームやるなよ…
電車の中で私はこう思いました。
これは私、個人での意見ですので人それぞれの見解があると思います。
1さんへ
私が考えるにご主人は寂しいのかもしれません。だから離婚話なんて出して本当は寂しくて仕方がないのだけど素直になれなくてそんなことをしてしまうのではないでしょうか？
改善にはなりませんがたまにはどこか友達と遊びに行ってみては如何でしょう？気分転換した方がいいと思います。
気の効いた言葉ではなくてすいません。
私的な意見ですが、ゲームが良くないというわけではなくてゲームをしている姿が格好悪いと感じたからです。
世間体というのでしょうか？
やっている本人は感じないことが多いと思いますが極端な話あなたの隣人が秋葉系で夜中に何かやっているとします。その時あなたは決して好印象を抱くようなことはないのではないでしょうか？
もし子供が親の趣味は何？と聞かれた時に「ゲーム」と胸をはって言えるでしょうか？
悲しいですがゲーム＝子供の遊び道具 としか世間は受け入れられないかと思います。
例として職に就く時趣味にゲームと書いてあった場合必ずしもそれが＋になるとは思えません…
いい歳になってまでゲームやるなよ…
電車の中で私はこう思いました。
これは私、個人での意見ですので人それぞれの見解があると思います。
1さんへ
私が考えるにご主人は寂しいのかもしれません。だから離婚話なんて出して本当は寂しくて仕方がないのだけど素直になれなくてそんなことをしてしまうのではないでしょうか？
改善にはなりませんがたまにはどこか友達と遊びに行ってみては如何でしょう？気分転換した方がいいと思います。
気の効いた言葉ではなくてすいません。
662 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 16:29:13 ID:YlVXi0Rn
663 ：1 ◆GcLunchf/2 ：皇紀2665/04/01(金) 16:39:04 ID:MTdkqrdv
>>661
ありがとうございます。
私もこのスレで色々と学びました。
趣味として今の世代はゲームという選択肢もあるんだと言うこと。
それを快く感じないかどうかは別として、それは決して公俗秩序に反することではないのですね。
私も今、その事も含めて自分自身を正している真っ最中なので、あなたにどうしたらいいとかアドバイスすることは出来ません。
でも、夫も寂しいのだと思います。
なんとか二人で心から和解出来るように頑張りたいと思います。
ありがとうございます。
私もこのスレで色々と学びました。
趣味として今の世代はゲームという選択肢もあるんだと言うこと。
それを快く感じないかどうかは別として、それは決して公俗秩序に反することではないのですね。
私も今、その事も含めて自分自身を正している真っ最中なので、あなたにどうしたらいいとかアドバイスすることは出来ません。
でも、夫も寂しいのだと思います。
なんとか二人で心から和解出来るように頑張りたいと思います。
664 ：638：皇紀2665/04/01(金) 16:42:48 ID:6NUATUNH
どうやら自分は話に乗っていなかったみたいですね…お恥ずかしい。
夜桜ですか、いいですね。少しは気持ちが和らいでくれることを祈ります。嫌いな物を今すぐ食べろ！なんて無理な話です。ゆっくりゆっくり慣れていけばいいと思います。ですから焦らないで気長にいきましょう。そのうち年をとって笑い飛ばせる話になればなと思いますう。
自分も（o＾o＾o)様や39歳主婦です。様のような素晴らしい家庭をきづけるよう頑張りたいと思います。
25歳の若造が駄文、長文を長々としつれいしました。
夜桜ですか、いいですね。少しは気持ちが和らいでくれることを祈ります。嫌いな物を今すぐ食べろ！なんて無理な話です。ゆっくりゆっくり慣れていけばいいと思います。ですから焦らないで気長にいきましょう。そのうち年をとって笑い飛ばせる話になればなと思いますう。
自分も（o＾o＾o)様や39歳主婦です。様のような素晴らしい家庭をきづけるよう頑張りたいと思います。
25歳の若造が駄文、長文を長々としつれいしました。
665 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 16:46:53 ID:IZQUixYP
666 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 16:50:36 ID:IZQUixYP
あと、世の中には客観的に見てどうしようもねえな〜って人間がいっぱいいるでしょ。
見るからに秋葉系で何やってるか分からない奴から、
新興カルト宗教に嵌まっちゃう奴やら、
働きたくない、勉強もしたくない若者やら・・・・・
そういう人間と関わっていく自信がないんですよ。
見るからに秋葉系で何やってるか分からない奴から、
新興カルト宗教に嵌まっちゃう奴やら、
働きたくない、勉強もしたくない若者やら・・・・・
そういう人間と関わっていく自信がないんですよ。
667 ：1 ◆GcLunchf/2 ：皇紀2665/04/01(金) 16:52:24 ID:MTdkqrdv
今日はこれで失礼します。
今日は夫と一緒に帰宅する約束をしています。
実は夫と私は同じ職場なんです。
部署は違いますけど。
今日は夫と一緒に帰宅する約束をしています。
実は夫と私は同じ職場なんです。
部署は違いますけど。
>661
ゲームに関しては、私もほぼ同意見です。
履歴書の趣味の欄に「ゲーム」って・・志望する会社がゲーム会社以外はかけそうもない。
でも、今は時代が違うのかしら？
やっぱりそのひとの価値観によるのかな。
ゲームに関しては、私もほぼ同意見です。
履歴書の趣味の欄に「ゲーム」って・・志望する会社がゲーム会社以外はかけそうもない。
でも、今は時代が違うのかしら？
やっぱりそのひとの価値観によるのかな。
669 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 16:53:39 ID:YlVXi0Rn
670 ：638：皇紀2665/04/01(金) 16:56:26 ID:6NUATUNH
またまた流れに乗っていなかったみたいで…掲示板というのは難しいですね。
1さんへ
私の悩みなんてちんけなものですから気にしないでください。皆さんの意見をみてかなり参考になりましたし、勇気を頂きました。
それより1さんがわずかかもしれませんが気持ちが落ち着いたなら本望です。
662様へ
そうですね自分は堅物だと思います。でも私は他人のが嫌と思われる事は絶対にやりたくありません。
それが間違っているならできるかぎり努力したいと思ってます。
上にも述べましたがあくまで今のそして私から見た世間一般です。
これから変わるかもしれないし他人からみたらおかしいと思われる事あるかと思います。
1さんへ
私の悩みなんてちんけなものですから気にしないでください。皆さんの意見をみてかなり参考になりましたし、勇気を頂きました。
それより1さんがわずかかもしれませんが気持ちが落ち着いたなら本望です。
662様へ
そうですね自分は堅物だと思います。でも私は他人のが嫌と思われる事は絶対にやりたくありません。
それが間違っているならできるかぎり努力したいと思ってます。
上にも述べましたがあくまで今のそして私から見た世間一般です。
これから変わるかもしれないし他人からみたらおかしいと思われる事あるかと思います。
671 ：638：皇紀2665/04/01(金) 16:56:52 ID:6NUATUNH
またまた流れに乗っていなかったみたいで…掲示板というのは難しいですね。
1さんへ
私の悩みなんてちんけなものですから気にしないでください。皆さんの意見をみてかなり参考になりましたし、勇気を頂きました。
それより1さんがわずかかもしれませんが気持ちが落ち着いたなら本望です。
662様へ
そうですね自分は堅物だと思います。でも私は他人が嫌と思われる事は絶対にやりたくありません。
それが間違っているならできるかぎり努力したいと思ってます。
上にも述べましたがあくまで今のそして私から見た世間一般です。
これから変わるかもしれないし他人からみたらおかしいと思われる事あるかと思います。
1さんへ
私の悩みなんてちんけなものですから気にしないでください。皆さんの意見をみてかなり参考になりましたし、勇気を頂きました。
それより1さんがわずかかもしれませんが気持ちが落ち着いたなら本望です。
662様へ
そうですね自分は堅物だと思います。でも私は他人が嫌と思われる事は絶対にやりたくありません。
それが間違っているならできるかぎり努力したいと思ってます。
上にも述べましたがあくまで今のそして私から見た世間一般です。
これから変わるかもしれないし他人からみたらおかしいと思われる事あるかと思います。
672 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 16:59:08 ID:DyOel/Xi
ｹﾞｰﾑが許せない中年世代は死ぬまで許せないでしょ｡
若い世代とは人種が違うんだよ｡
若い世代とは人種が違うんだよ｡
>666
あなたがどんな職種かはわからないけれど‥
普通の会社員であれば、みるからにどーしよーもない方たちとは接する機会はないんじゃないの？
それこそ、２ちゃんねる以外では。
あなたがどんな職種かはわからないけれど‥
普通の会社員であれば、みるからにどーしよーもない方たちとは接する機会はないんじゃないの？
それこそ、２ちゃんねる以外では。
674 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 17:23:12 ID:6GOdNCNT
>>666
>>651
＞会社や身近な人間を、
「こいつは言ってもわからないタイプ」
なんて無責任に片付けたりはしないよ。
逆なんですけども・・・
相手は相手の責任の元の思想なんですよ。
君がそこに入り込む事はあくまで君のエゴ
すごく極端に言うならば、
あなた何様？相手は君の人形？
って事です。
>>665の
＞理想家なんですよ。僕は。
自分の面倒を自分で見れない人間が嫌いなだけ。
その理想ってさ、みんなの理想と同じなのかな？
いや、異なってても問題はないんだけど
それを、みんな共通の意識と考える所
そして行動する所が問題。
自分の個人理想の押し付けに感じました。
>>651
＞会社や身近な人間を、
「こいつは言ってもわからないタイプ」
なんて無責任に片付けたりはしないよ。
逆なんですけども・・・
相手は相手の責任の元の思想なんですよ。
君がそこに入り込む事はあくまで君のエゴ
すごく極端に言うならば、
あなた何様？相手は君の人形？
って事です。
>>665の
＞理想家なんですよ。僕は。
自分の面倒を自分で見れない人間が嫌いなだけ。
その理想ってさ、みんなの理想と同じなのかな？
いや、異なってても問題はないんだけど
それを、みんな共通の意識と考える所
そして行動する所が問題。
自分の個人理想の押し付けに感じました。
675 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 17:23:40 ID:LrUFAIyC
>>666
自分のことを客観的に見てどう思う？
自分のことを客観的に見てどう思う？
676 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 17:32:12 ID:IZQUixYP
>>674
会社は「会社の利益のことを第一に考える」っていう
前提条件がある。だからアプローチの仕方が個人個人で違ったとしても、
必ず妥協点はある。目指すところは一緒なんだから。
相手に話を聞かせるために、相手に話をするんじゃなくて、
共通の目的を達成するために相手と話し合うっていう意味だったんだけど。
まったく他人なら目的は共通じゃないから話が通じない人とは話す必要はないでしょ。
それを言っちゃうと、
「他人のことを考えられる人間になりましょう」
ってことも俺みたいな考え方の人間からすると押し付けになっちゃう。
でも押し付けは大いに結構だと思うけどね。
押し付けのどこがいけないかは俺には理解できない。
会社は「会社の利益のことを第一に考える」っていう
前提条件がある。だからアプローチの仕方が個人個人で違ったとしても、
必ず妥協点はある。目指すところは一緒なんだから。
相手に話を聞かせるために、相手に話をするんじゃなくて、
共通の目的を達成するために相手と話し合うっていう意味だったんだけど。
まったく他人なら目的は共通じゃないから話が通じない人とは話す必要はないでしょ。
それを言っちゃうと、
「他人のことを考えられる人間になりましょう」
ってことも俺みたいな考え方の人間からすると押し付けになっちゃう。
でも押し付けは大いに結構だと思うけどね。
押し付けのどこがいけないかは俺には理解できない。
677 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 17:35:51 ID:6GOdNCNT
>>676
それが境界性人格障害
それが境界性人格障害
678 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 17:37:19 ID:IZQUixYP
679 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 17:40:02 ID:IZQUixYP
俺がIZQUixYPを客観的に見たら自己愛性人格障害に思えてならないんだけど
おまいら、ちょっと落着け。話がずれすぎ。大きくなりすぎ。
私はゲームが好きだからゲームをしている姿を情けないとは思えないし、
働いてくれてるだけマシだと思ってる。NEETじゃないんだし。
とりあえず、1はそういうことを許せるようになってきてる。
自分が不快に思うことも許そうと頑張ってる。それは偉いよ。
あとは、家族にキツくあたることを無くすとか、『寂しがってる』と
見下さないように気をつけるとか、そういうところを頑張っていけばいい。
男だからプライドもあるしね。
1や1を励ましているは、もう分かっているかもしれないけれど、
叩いているのと叱咤激励を混同させないでほしい。
口調がキツくても1や夫や子供のことを考えてレスしている人も居るから。
でも『結局1は我侭で(ry』とか、そういう意見は、皆スルーすればいい。
散々ｶﾞｲｼｭﾂだし、やっぱり叩くだけのレスだから。
ついで。
1、荒れているっていうのは無駄な悪口ばっかりだったり、AAでレスが
埋め尽くされている状態を言う。
今の状態はあれているんじゃなくて、皆が必死に1のことを考えてくれてる
ってことだよ。
私はゲームが好きだからゲームをしている姿を情けないとは思えないし、
働いてくれてるだけマシだと思ってる。NEETじゃないんだし。
とりあえず、1はそういうことを許せるようになってきてる。
自分が不快に思うことも許そうと頑張ってる。それは偉いよ。
あとは、家族にキツくあたることを無くすとか、『寂しがってる』と
見下さないように気をつけるとか、そういうところを頑張っていけばいい。
男だからプライドもあるしね。
1や1を励ましているは、もう分かっているかもしれないけれど、
叩いているのと叱咤激励を混同させないでほしい。
口調がキツくても1や夫や子供のことを考えてレスしている人も居るから。
でも『結局1は我侭で(ry』とか、そういう意見は、皆スルーすればいい。
散々ｶﾞｲｼｭﾂだし、やっぱり叩くだけのレスだから。
ついで。
1、荒れているっていうのは無駄な悪口ばっかりだったり、AAでレスが
埋め尽くされている状態を言う。
今の状態はあれているんじゃなくて、皆が必死に1のことを考えてくれてる
ってことだよ。
682 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 20:18:05 ID:k/ULMbhu
浮気しなさい
683 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 20:57:19 ID:w703SwGM
684 ：マジレスさん：皇紀2665/04/01(金) 22:20:14 ID:DyOel/Xi
だからSEXしたくないんだってば
叱咤激励は、１さんには不向きだと思います。
甘やかすのではありません。
叱咤激励と中傷の区別がつかないものもあり、１さんを無用に傷つけると
思うからです。
許容されることが１さんの一番の薬になりますよ、多分。
甘やかすのではありません。
叱咤激励と中傷の区別がつかないものもあり、１さんを無用に傷つけると
思うからです。
許容されることが１さんの一番の薬になりますよ、多分。
686 ：躙口 ◆nvChkiLMws ：皇紀2665/04/02(土) 01:43:20 ID:mUYMPI2f
このスレ、似非医者が多発してるね。
ほんと馬鹿がうじゃうじゃ湧き出してる感じだな。
特に
>>685
だったら専用のＢＬＯＧでもつくって引っ越せよ。
自分は>>1に対して、このスレを見て自分で他者の意見を聞けないようなら
もうこないほうが良いと忠告はした。だが自分の意思で来てるんだから
それでいいじゃん。2ｃｈで勝手に仕切るなよ。
仕切りたければお前がＢＬＯＧ作って1を誘導しろ。馬鹿。
話変わって1は大分良くなってきてるようで良かった良かった。
>>でも、夫も寂しいのだと思います。
なんとか二人で心から和解出来るように頑張りたいと思います。
単に自分を責める否定的な言葉でなく相手を活かそうとする能動的な
言葉が出てきてほっとしたよ。
思いあって仲良くやれれば最高だな。
ほんと馬鹿がうじゃうじゃ湧き出してる感じだな。
特に
>>685
だったら専用のＢＬＯＧでもつくって引っ越せよ。
自分は>>1に対して、このスレを見て自分で他者の意見を聞けないようなら
もうこないほうが良いと忠告はした。だが自分の意思で来てるんだから
それでいいじゃん。2ｃｈで勝手に仕切るなよ。
仕切りたければお前がＢＬＯＧ作って1を誘導しろ。馬鹿。
話変わって1は大分良くなってきてるようで良かった良かった。
>>でも、夫も寂しいのだと思います。
なんとか二人で心から和解出来るように頑張りたいと思います。
単に自分を責める否定的な言葉でなく相手を活かそうとする能動的な
言葉が出てきてほっとしたよ。
思いあって仲良くやれれば最高だな。
医者もどきが多発しているというあなたこそ、カウンセラーもどきじゃん（笑）
>>1さんがこれから何ヶ月もかけてよくなっていく中では、山あり谷ありするんだから、結果オーライではなく長い目で見ていってくださいよ？
>>1さんがこれから何ヶ月もかけてよくなっていく中では、山あり谷ありするんだから、結果オーライではなく長い目で見ていってくださいよ？
ここで相談する人間、ってのは全員カウンセラーもどきだろ。
いつのまにか>>1の病気は確定し
「回復を願っています」「ゆっくり治療してください」
どういう論調だよそりゃ。
自分の痛みには人一倍敏感なくせに
ホント自我の肥大した奴ってのはどうしようもねーな。
エセ医者って言ってんのは
「こういう正しいﾜﾀｸｼどうですか？ ネッ？」
的な同類項について言ってんだと思う。
>>686が能動的になれる素晴らしさと言ってんのは
結局は自分の意志によるコミュニケーション、相手と向かい合うという姿勢、
と言うところに解決への活路を見出す事の重要性を言ってんだろ。
医者や薬じゃなくてさ。解決への意志、決断、実行だろ。
その上で例えば安定剤を使ってるって言うならわかる。
カゼを治すのは自分の体であってパブロンじゃねえって事だ。
いつのまにか>>1の病気は確定し
「回復を願っています」「ゆっくり治療してください」
どういう論調だよそりゃ。
自分の痛みには人一倍敏感なくせに
ホント自我の肥大した奴ってのはどうしようもねーな。
エセ医者って言ってんのは
「こういう正しいﾜﾀｸｼどうですか？ ネッ？」
的な同類項について言ってんだと思う。
>>686が能動的になれる素晴らしさと言ってんのは
結局は自分の意志によるコミュニケーション、相手と向かい合うという姿勢、
と言うところに解決への活路を見出す事の重要性を言ってんだろ。
医者や薬じゃなくてさ。解決への意志、決断、実行だろ。
その上で例えば安定剤を使ってるって言うならわかる。
カゼを治すのは自分の体であってパブロンじゃねえって事だ。
>解決への意志、決断、実行だろ。
そんなもんが持てるならとっくに持っているに決まっているじゃん
したいのにできないから相談しているんだろ
>カゼを治すのは自分の体であってパブロンじゃねえって事だ。
インフルエンザだったら薬で治す時代だよ
そんなもんが持てるならとっくに持っているに決まっているじゃん
したいのにできないから相談しているんだろ
>カゼを治すのは自分の体であってパブロンじゃねえって事だ。
インフルエンザだったら薬で治す時代だよ
690 ：マジレスさん：2005/04/02(土) 10:40:03 ID:Vb2NePuv
te
でも、インフルエンザの薬を飲んでもそのあとジョギングしてるようじゃ治らないだろ。
それに、解決への意志や判断は今、持ってきてるじゃないか。
つまり、相談したのはよかった、ってことさ。
相談した結果、自分を見つめ、動くことが出来た。そういうことだろう。
それに、解決への意志や判断は今、持ってきてるじゃないか。
つまり、相談したのはよかった、ってことさ。
相談した結果、自分を見つめ、動くことが出来た。そういうことだろう。
確かに>>1の相談時の
「いつものように拒んだら、主人が離婚話を持ちかけてきて困惑しています。
どうしたらいいのか判りません。」
からは格段に進歩しているよね。
自分の非がある面をある程度は認めて、どうにか歩き出そうとしているわけだから。
「いつものように拒んだら、主人が離婚話を持ちかけてきて困惑しています。
どうしたらいいのか判りません。」
からは格段に進歩しているよね。
自分の非がある面をある程度は認めて、どうにか歩き出そうとしているわけだから。
693 ：マジレスさん：2005/04/02(土) 13:11:59 ID:tg1Mo4jV
>>1が無理をして苦痛を伴って非を認めているのなら問題なんだけどね
694 ：躙口 ◆nvChkiLMws ：2005/04/02(土) 13:40:20 ID:mUYMPI2f
>>687
なんだそりゃ？「馬鹿ってゆーやつが馬鹿なんですー」ってのと
同じ論調か？たかだか2ｃｈで長い目でみろだと？
何様だよお前は。
そんなに長い目でみたけりゃそれなりに責任負う覚悟はできてるのか？
ただ2ｃｈで気が向いたときにこのスレ見てるだけだろ？
責任・覚悟を負えない人間ができたような口を訊くな。馬鹿。
長い目で見ていくことの出来る人間は、リアル社会で1と接していける
また社会的に影響を与え合う度合いの大きな人間ができることだ。
しかも2ｃｈ上でさえお前はななしじゃん。及び腰で啖呵きるくらいなら
はじめから黙ってろ。馬鹿。
なんだそりゃ？「馬鹿ってゆーやつが馬鹿なんですー」ってのと
同じ論調か？たかだか2ｃｈで長い目でみろだと？
何様だよお前は。
そんなに長い目でみたけりゃそれなりに責任負う覚悟はできてるのか？
ただ2ｃｈで気が向いたときにこのスレ見てるだけだろ？
責任・覚悟を負えない人間ができたような口を訊くな。馬鹿。
長い目で見ていくことの出来る人間は、リアル社会で1と接していける
また社会的に影響を与え合う度合いの大きな人間ができることだ。
しかも2ｃｈ上でさえお前はななしじゃん。及び腰で啖呵きるくらいなら
はじめから黙ってろ。馬鹿。
695 ：マジレスさん：2005/04/02(土) 14:55:16 ID:842Bsg4u
689さん、「決断、実行をしたいのに出来ないから相談…」とありますが、そこまでは同意できます。
まぁ そこから先なんだけど、決断、実行出来ない悩みに対して「ゆっくりでいいから出来る事から頑張って」なんて言ってて結果が出ると思うかい？
しかも 誰かが不利益を被り続けてるような問題に対してアドバイスなり忠告をするとしたら… 貴方ならどう答えるだろうか？
つまり、重要なのは 誰かが不利益を被ってるって部分であって、そこを一番に解決する必要があると俺は思うんだけどな。
まぁ そこから先なんだけど、決断、実行出来ない悩みに対して「ゆっくりでいいから出来る事から頑張って」なんて言ってて結果が出ると思うかい？
しかも 誰かが不利益を被り続けてるような問題に対してアドバイスなり忠告をするとしたら… 貴方ならどう答えるだろうか？
つまり、重要なのは 誰かが不利益を被ってるって部分であって、そこを一番に解決する必要があると俺は思うんだけどな。
696 ：辛味屋：2005/04/02(土) 19:18:57 ID:xcsKbWhb
ゲーム1時間の旦那のことですな。
1の旦那ってオナニーも許されてないのかな？
698 ：マジレスさん：2005/04/02(土) 23:35:50 ID:k9hIqLoe
>>684
何をどうしてそんなにｱﾂくなってるんだ？
山は、一歩一歩のぼっていくもんです。無理して３段飛ばし位。
山の形を思い出してごらんなさい。
解決という頂上へのぼるまでには、いろーんなルートがあります。
道に迷って麓近辺をうろうろしている人がいるかもしれない。
麓から一気に頂上へ行くなんざ、到底人間の力で出来る事でない。
でもあたしたちゃ人間です。
だから色々迷い、大変な思いをするんです。
とりあえず自分の力で登り始め、途中で迷って、そして自分の力(知識)で
どうにもならなくなった時は、人のアドバイスを聞く。そして又登り始めると。
一緒に山は登れないけど、アドバイスはいくらでもできる。
この馬鹿め。
何をどうしてそんなにｱﾂくなってるんだ？
山は、一歩一歩のぼっていくもんです。無理して３段飛ばし位。
山の形を思い出してごらんなさい。
解決という頂上へのぼるまでには、いろーんなルートがあります。
道に迷って麓近辺をうろうろしている人がいるかもしれない。
麓から一気に頂上へ行くなんざ、到底人間の力で出来る事でない。
でもあたしたちゃ人間です。
だから色々迷い、大変な思いをするんです。
とりあえず自分の力で登り始め、途中で迷って、そして自分の力(知識)で
どうにもならなくなった時は、人のアドバイスを聞く。そして又登り始めると。
一緒に山は登れないけど、アドバイスはいくらでもできる。
この馬鹿め。
699 ：マジレスさん：2005/04/02(土) 23:41:50 ID:k9hIqLoe
とかく現在の>>1もそうだが、何事に大してもこだわるつうのはよくないね。
性交渉を半年に一回・多くて月に1度位とか。
なんでそんなに詳しいん？
そういう言葉が出てくるってのは、自分でそう決め付けるって事に他ならない
と思うのだが。
セクスは多くて月に1回・普通で半年に1回。とかなんとか。
セクスてのは、どう考えてもそういったジャンルの物ではないと思いますよ〜。
回数にこだわってはいけません。
性交渉を半年に一回・多くて月に1度位とか。
なんでそんなに詳しいん？
そういう言葉が出てくるってのは、自分でそう決め付けるって事に他ならない
と思うのだが。
セクスは多くて月に1回・普通で半年に1回。とかなんとか。
セクスてのは、どう考えてもそういったジャンルの物ではないと思いますよ〜。
回数にこだわってはいけません。
700 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 00:29:28 ID:PsVZpyxg
週一位でできるようになれば回復した事になんのか？
701 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 01:22:56 ID:hvy0T52l
こだわらない事にこだわってしまうようになるのが問題な訳で…
ゲームとかセックスは表面的な事なんだよ
＞正直言うと、安全であまりお金かからないなら風俗に行ってもらいたいくらいと思うこともあります。
＞さらに正直な事を言うと、Sexの後、一緒のベッドにいるのも苦痛です。いろんな意味で。
正直でたいへん結構だが、生理的にｳｹﾂｹﾅｲ、っていう女性の感覚を受容れるなら
「治せ」とか「改めろ」ってのは結構ｷｯﾂｲ話だと思うよ。>>1にとって。
ビョーキだから医者に行って薬もらって治しましょう。とか
「思いなおしたので”ゲームやっていいよ”って言いました」とか
アプローチの仕方がただ自分本位なだけで、
>>1の中ではいつまでも夫不在の家庭であるなら、
別れる、別れない、以前に終ってる。
終ってるのに将来子供が気付けばまだマシか。ってとこ。
まそういう奥さんは意外に多いのかな、内にこもらない人は不倫してたりして。
>>689
＞インフルエンザだったら薬で治す時代だよ
ちがう、文章のすべてが根本的に間違ってる。
効果のある薬が出て1週間寝込むところが3日くらいになったってだけ。
結局治すのは自分の身体です。
例えば擁護派が、そういう安易な意見に陥るのは看過出来ない。
＞正直言うと、安全であまりお金かからないなら風俗に行ってもらいたいくらいと思うこともあります。
＞さらに正直な事を言うと、Sexの後、一緒のベッドにいるのも苦痛です。いろんな意味で。
正直でたいへん結構だが、生理的にｳｹﾂｹﾅｲ、っていう女性の感覚を受容れるなら
「治せ」とか「改めろ」ってのは結構ｷｯﾂｲ話だと思うよ。>>1にとって。
ビョーキだから医者に行って薬もらって治しましょう。とか
「思いなおしたので”ゲームやっていいよ”って言いました」とか
アプローチの仕方がただ自分本位なだけで、
>>1の中ではいつまでも夫不在の家庭であるなら、
別れる、別れない、以前に終ってる。
終ってるのに将来子供が気付けばまだマシか。ってとこ。
まそういう奥さんは意外に多いのかな、内にこもらない人は不倫してたりして。
>>689
＞インフルエンザだったら薬で治す時代だよ
ちがう、文章のすべてが根本的に間違ってる。
効果のある薬が出て1週間寝込むところが3日くらいになったってだけ。
結局治すのは自分の身体です。
例えば擁護派が、そういう安易な意見に陥るのは看過出来ない。
703 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 08:39:50 ID:5uY0yz7T
離婚話を持ち出すほど限界まで追い詰められてる夫に対して、何か具体的に対処したのだろうか？ 「ゲームはやってもいいと言いました。ただこちらの気持ちも伝えましたが」がそれか？
「病院に行きました」がそれか？
それらは全部 自分への対処でしかない事をどうして1は気付かんのだろう…
離婚して経済的に困るくらいなら その程度の事はしときましょう。そんなトコだろ…
「病院に行きました」がそれか？
それらは全部 自分への対処でしかない事をどうして1は気付かんのだろう…
離婚して経済的に困るくらいなら その程度の事はしときましょう。そんなトコだろ…
704 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 08:44:26 ID:WhLSEh0Q
705 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 08:50:12 ID:5uY0yz7T
具体的な対処とは、離婚に応じられるなら応じる！それが困るなら とりあえず夫の性欲を満たす方法を考えて実行する事だ！
自分で出来ないなら せめて夫の意思で遊びに行けるだけの金と自由な時間をやれ！ そういうのを『夫に対しての具体的対処』ってゆ〜んだよ！
金をやるのも納得いかないのか？そんな金使われるなら離婚したほうがマシか？…なら離婚してやれ、そうゆ〜事だ。
自分で出来ないなら せめて夫の意思で遊びに行けるだけの金と自由な時間をやれ！ そういうのを『夫に対しての具体的対処』ってゆ〜んだよ！
金をやるのも納得いかないのか？そんな金使われるなら離婚したほうがマシか？…なら離婚してやれ、そうゆ〜事だ。
＞辛味屋さん
１さんのアプローチが、自分本位とあるなら、具体的にはどのようなアプローチが適切なのでしょうか。ご意見ください。ちなみに以前、書いていた尼寺療法は、現実的ではないと思いますが。
１さんの最近の書き込みを読むと、ご主人に対する理解度は増しているように感じられますが…。「同じベットにいるのも苦痛」なのは、ご主人に対する嫌悪感？ではなくて、性交渉そのものが苦痛でその延長線上にある言葉だと思いますが、どうでしょう。
ただ、性交渉の話は１さんが書くのを控えていますので。
＞こういう奥さんは多いという意見には私も同意しますね。それと、家庭にｾｯｸｽを持ち込まないご主人も、多いと思いますが。（私の夫も持ち込みません）
１さんのアプローチが、自分本位とあるなら、具体的にはどのようなアプローチが適切なのでしょうか。ご意見ください。ちなみに以前、書いていた尼寺療法は、現実的ではないと思いますが。
１さんの最近の書き込みを読むと、ご主人に対する理解度は増しているように感じられますが…。「同じベットにいるのも苦痛」なのは、ご主人に対する嫌悪感？ではなくて、性交渉そのものが苦痛でその延長線上にある言葉だと思いますが、どうでしょう。
ただ、性交渉の話は１さんが書くのを控えていますので。
＞こういう奥さんは多いという意見には私も同意しますね。それと、家庭にｾｯｸｽを持ち込まないご主人も、多いと思いますが。（私の夫も持ち込みません）
707 ：辛味屋：2005/04/03(日) 09:11:36 ID:SIXa4wYJ
尼寺は非常に現実的かつ有効な手段だと思われますが。
703
＞離婚話を切り出すまで追い詰められた夫
とありますが、ご主人に対する書き込みが少ないので判断しかねるのですが、ご主人は性交渉を拒まれて、「離婚」という言葉を出しただけのように感じますがどうでしょう。
ご主人は１さんを気遣い病院に付き添ったりしていることからも、真剣に離婚したいと考えているわけではないと思います。
それと、仕事（おそらくフルタイム）と家事、育児で１さんはかなり肉体的にも精神的にも疲れているんじゃないでしょうか。（ご主人の手助けはあるようですが）
疲れているから性交渉を拒んでいいのかという話になると、そうではありませんが。
＞離婚話を切り出すまで追い詰められた夫
とありますが、ご主人に対する書き込みが少ないので判断しかねるのですが、ご主人は性交渉を拒まれて、「離婚」という言葉を出しただけのように感じますがどうでしょう。
ご主人は１さんを気遣い病院に付き添ったりしていることからも、真剣に離婚したいと考えているわけではないと思います。
それと、仕事（おそらくフルタイム）と家事、育児で１さんはかなり肉体的にも精神的にも疲れているんじゃないでしょうか。（ご主人の手助けはあるようですが）
疲れているから性交渉を拒んでいいのかという話になると、そうではありませんが。
709 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 09:24:11 ID:7Gk+foO6
性交渉だけが苦痛なら給料のことで夫を罵倒したりちょっとゲームするのも許せなくならないでしょ
１が持ってるのは夫にそのものに対する嫌悪感だよ
１が持ってるのは夫にそのものに対する嫌悪感だよ
＞辛味屋さん
尼寺がなぜ現実的解決法になるのか、わかりません。
その間、お子さんはどうするのでしょう。ご主人がすべて面倒みるのでしょうか。
辛味屋さんが、このご主人の立場だとしたら尼寺にいかせますか？
尼寺にいくことで、どのような変化が１さんにもたらされるとお考えですか。
尼寺がなぜ現実的解決法になるのか、わかりません。
その間、お子さんはどうするのでしょう。ご主人がすべて面倒みるのでしょうか。
辛味屋さんが、このご主人の立場だとしたら尼寺にいかせますか？
尼寺にいくことで、どのような変化が１さんにもたらされるとお考えですか。
711 ：辛味屋：2005/04/03(日) 09:30:15 ID:SIXa4wYJ
＞ご主人は性交渉を拒まれて、「離婚」という言葉を出しただけのように感じますがどうでしょう。
全くそうは思いません。
>>709が真であって、「それほどまでに嫌われているならいっそ離婚しようか」
と言う事では無いかと思いますが。
全くそうは思いません。
>>709が真であって、「それほどまでに嫌われているならいっそ離婚しようか」
と言う事では無いかと思いますが。
712 ：辛味屋：2005/04/03(日) 09:32:17 ID:SIXa4wYJ
>>710
・環境を変える
・あたらしい価値観を受容れる
尼寺、に拘っているわけではありませんが上記の条件を満たす
なにかドラスティックな方法を取る必要があるかと思います。
離婚、も条件を満たしますか。
・環境を変える
・あたらしい価値観を受容れる
尼寺、に拘っているわけではありませんが上記の条件を満たす
なにかドラスティックな方法を取る必要があるかと思います。
離婚、も条件を満たしますか。
>709
ゲームを許せなかったのはご主人に対する嫌悪感からというより、家族でﾃﾚﾋﾞをみているいわば、「団欒」のときにゲームを優先してしまう、ご主人に対して不満をもっていたのではないでしょうか？
ボーナスについて罵倒してしまったのは、確かによくないことですね。
確か、同じ職場とありましたから内情がわかってしまったのかもしれませんが。
ゲームを許せなかったのはご主人に対する嫌悪感からというより、家族でﾃﾚﾋﾞをみているいわば、「団欒」のときにゲームを優先してしまう、ご主人に対して不満をもっていたのではないでしょうか？
ボーナスについて罵倒してしまったのは、確かによくないことですね。
確か、同じ職場とありましたから内情がわかってしまったのかもしれませんが。
714 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 09:52:11 ID:diM2QYqG
うちの嫁も子供ひとり目産まれてからかなり回数が減った。
こちらから要求しても拒絶されることも多い。
身体の接触自体嫌がることが多い。
俺は性欲が強い方なのでしょうがなく外に彼女をつくってる。
それはそれで楽しいのだが正直嫁のことが一番好きだ。
このあいだ二人目の妊娠がわかった。
セックスは医者からの指定の日にしただけだ。
俺の精子を摂取する時だけ嫁は積極的になる。
生涯最後のセックスも終わったかも知れないね。
と、冗談めかして言ったら
そうだね、そとでおねーちゃんみつけてきてよ。
と、言われ。逆に凹んだ。
外でおねーちゃんつくってくれば問題ないのか。
それはそれで楽しいことだろうけど俺は嫁のことが一番好きだ。
独身や新婚の時の様に寄り添っていられればそんなことはしたくない。
オナヌーしてれば良いようなもののやはりそれは違う。
人肌が恋しい。俺にとってセックスはそれを満たすものだと思う。
嫁が俺ともう一度付き合ってくれる日はくるのだろうか。
なんども正直にそういうことは嫁とは話しているのだが。
セックスは俺にとってとてもとても大事なことだ。
出来得ればその大事な時間は大好きな嫁と共有したい。
こちらから要求しても拒絶されることも多い。
身体の接触自体嫌がることが多い。
俺は性欲が強い方なのでしょうがなく外に彼女をつくってる。
それはそれで楽しいのだが正直嫁のことが一番好きだ。
このあいだ二人目の妊娠がわかった。
セックスは医者からの指定の日にしただけだ。
俺の精子を摂取する時だけ嫁は積極的になる。
生涯最後のセックスも終わったかも知れないね。
と、冗談めかして言ったら
そうだね、そとでおねーちゃんみつけてきてよ。
と、言われ。逆に凹んだ。
外でおねーちゃんつくってくれば問題ないのか。
それはそれで楽しいことだろうけど俺は嫁のことが一番好きだ。
独身や新婚の時の様に寄り添っていられればそんなことはしたくない。
オナヌーしてれば良いようなもののやはりそれは違う。
人肌が恋しい。俺にとってセックスはそれを満たすものだと思う。
嫁が俺ともう一度付き合ってくれる日はくるのだろうか。
なんども正直にそういうことは嫁とは話しているのだが。
セックスは俺にとってとてもとても大事なことだ。
出来得ればその大事な時間は大好きな嫁と共有したい。
716 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 10:16:53 ID:LxltXgIM
714 羨ましい。あなたは旦那さんの見本です。もう一度嫁と付き合える日が…泣けます。夫婦なら心も身体も繋がっていたいですものね。
ゲームについての１さんの考えはかなり、変化していますよ。
ここのレスから、認識を改めようとしているところのようです。
31日あたりの書き込みを読んでみてください。
ゲームのよしあしにかかわらず、家族としての団欒の時間に、一人でパソコンに向かっているご主人の姿をみると、
淋しさを感じてしまうのは妻としてはありうることだと思います。
私の話になってしまうのですが、主人は仕事が忙しいらしく家にも仕事を持ち帰ってきます。
本当に熱心で頭の下がる思いですが、休日にもずっとパソコンに向かっている姿をみると、やはり淋しいというか‥本来ならいたわってあげるべきなのでしょうが、正直やりきれない気持ちになることがあります。
もっと家庭に目をむけてもらうように、私が努力しなければならないのでしょうね。
ここのレスから、認識を改めようとしているところのようです。
31日あたりの書き込みを読んでみてください。
ゲームのよしあしにかかわらず、家族としての団欒の時間に、一人でパソコンに向かっているご主人の姿をみると、
淋しさを感じてしまうのは妻としてはありうることだと思います。
私の話になってしまうのですが、主人は仕事が忙しいらしく家にも仕事を持ち帰ってきます。
本当に熱心で頭の下がる思いですが、休日にもずっとパソコンに向かっている姿をみると、やはり淋しいというか‥本来ならいたわってあげるべきなのでしょうが、正直やりきれない気持ちになることがあります。
もっと家庭に目をむけてもらうように、私が努力しなければならないのでしょうね。
ネットゲームにはまって社会性終わってる旦那がって訳でもなかったみたいだし、
一緒に一度ゲームやってみたら？
優しく丁寧に導入エスコートしてもらえるなら世界が広がることもあるかもねー
今までゲームに誘ってくることとかなかったのかな？
一緒に一度ゲームやってみたら？
優しく丁寧に導入エスコートしてもらえるなら世界が広がることもあるかもねー
今までゲームに誘ってくることとかなかったのかな？
>>714
すぐ近くにそういう奥さんいるよ。
俺はありがちなDQN夫婦だと思ってる。
旦那の方は外のおねーちゃんを妻せいに。妻の代用なんて外のおねーちゃんにも気の毒だよ。
妻にとって子供は旦那をしばる道具。
＞俺は性欲が強い方なのでしょうがなく外に彼女をつくってる。
＞そうだね、そとでおねーちゃんみつけてきてよ。
もういるよ。って言ってみなよ。
いざとなりゃアンタ、道具が道具の価値を発揮するんじゃん？
旦那さんの見本だってよ。よかったな。
>>717
家にお持ち帰りさせなければいいんだよ。仕事は職場でやれと。
仕事はたまってる・・・せめて家でやって空いた時間は少しでも家族と一緒にいよう。
と言う旦那の気持ちなんか全然考えないでいいですから。
すぐ近くにそういう奥さんいるよ。
俺はありがちなDQN夫婦だと思ってる。
旦那の方は外のおねーちゃんを妻せいに。妻の代用なんて外のおねーちゃんにも気の毒だよ。
妻にとって子供は旦那をしばる道具。
＞俺は性欲が強い方なのでしょうがなく外に彼女をつくってる。
＞そうだね、そとでおねーちゃんみつけてきてよ。
もういるよ。って言ってみなよ。
いざとなりゃアンタ、道具が道具の価値を発揮するんじゃん？
旦那さんの見本だってよ。よかったな。
>>717
家にお持ち帰りさせなければいいんだよ。仕事は職場でやれと。
仕事はたまってる・・・せめて家でやって空いた時間は少しでも家族と一緒にいよう。
と言う旦那の気持ちなんか全然考えないでいいですから。
＞辛味屋さん
１さんが今のままの生活を続けていているのは、根本的な問題解決には結び付かないんでしょうか。
例えば、具体的には別居とかになるんでしょうかね。私には両者の条件を満たすいい案が思い浮かばないのですが。
>713
それだけ、あなたに思われ続けている奥さんはとても魅力的なんでしょうね。
悲しいかな、他の女性がいるようですが、奥さんにバレて離婚にならないことを祈りますよ。心では「奥さんを愛しているだけど、ｾｯｸｽさせてくれない」ことを、不倫の正当な理由にするのはいかがなものかと思います。
１さんが今のままの生活を続けていているのは、根本的な問題解決には結び付かないんでしょうか。
例えば、具体的には別居とかになるんでしょうかね。私には両者の条件を満たすいい案が思い浮かばないのですが。
>713
それだけ、あなたに思われ続けている奥さんはとても魅力的なんでしょうね。
悲しいかな、他の女性がいるようですが、奥さんにバレて離婚にならないことを祈りますよ。心では「奥さんを愛しているだけど、ｾｯｸｽさせてくれない」ことを、不倫の正当な理由にするのはいかがなものかと思います。
>>721
さあ、それはわかりません。
可能性がない事はないんじゃないですか？
ドラスティックな方法、と言うのは俺の意見ですから。
いっしょに悩んであげるあなたも悪くは無いと思いますが、
>>1に対する意見なりアドバイスなりをきちんとした上で
各意見のメリット・デメリットなど話した方がいいかと思いますが？
俺の妻なら・・・と言う仮定は考えにくく、返答しあぐねておりましたが、
やはり尼寺に行かせると思います。その間子は一人でなんとかします。
「お母さんも苦しいんだよ」と言う子供への説明が難しそうです。
さあ、それはわかりません。
可能性がない事はないんじゃないですか？
ドラスティックな方法、と言うのは俺の意見ですから。
いっしょに悩んであげるあなたも悪くは無いと思いますが、
>>1に対する意見なりアドバイスなりをきちんとした上で
各意見のメリット・デメリットなど話した方がいいかと思いますが？
俺の妻なら・・・と言う仮定は考えにくく、返答しあぐねておりましたが、
やはり尼寺に行かせると思います。その間子は一人でなんとかします。
「お母さんも苦しいんだよ」と言う子供への説明が難しそうです。
>720
＞辛味屋さん
「仕事は会社でやってくれ、持ち帰らないで」というと週末も帰ってこない恐れが。（苦笑）本当に会社で真面目に仕事してるのか、疑問に思います。
家庭内ｾｯｸｽもないですし、外注先のお姉さんと遊んでいる分のつけを家に持って帰っているのかとも思えます。
とりあえず、また来ます。
＞辛味屋さん
「仕事は会社でやってくれ、持ち帰らないで」というと週末も帰ってこない恐れが。（苦笑）本当に会社で真面目に仕事してるのか、疑問に思います。
家庭内ｾｯｸｽもないですし、外注先のお姉さんと遊んでいる分のつけを家に持って帰っているのかとも思えます。
とりあえず、また来ます。
>>723
そんじゃ家にいたら余計イライラすんだろ。
苦笑、で済むうちはいいね。
とにかく家に持ち込ませなければ、ｵﾈｰﾁｬﾝの分の時間も減るじゃん。
＞家庭内ｾｯｸｽもないですし、
家庭内ｾｯｸｽと言う語には笑いましたが あぁなんでこういう奥さんばっかりなんでしょうか。
あなたが、と言うわけではないが、夫婦とも、家庭、と言うのを甘く見てる人が多いよ。
維持する努力をないがしろにする。
仕事も浮気も、まず家庭がしっかり成り立っている上になければ本末転倒だ。
そんじゃ家にいたら余計イライラすんだろ。
苦笑、で済むうちはいいね。
とにかく家に持ち込ませなければ、ｵﾈｰﾁｬﾝの分の時間も減るじゃん。
＞家庭内ｾｯｸｽもないですし、
家庭内ｾｯｸｽと言う語には笑いましたが あぁなんでこういう奥さんばっかりなんでしょうか。
あなたが、と言うわけではないが、夫婦とも、家庭、と言うのを甘く見てる人が多いよ。
維持する努力をないがしろにする。
仕事も浮気も、まず家庭がしっかり成り立っている上になければ本末転倒だ。
725 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 13:28:17 ID:5uY0yz7T
またまた本人不在…
病気の彼女は 都合の悪いアドバイスには レスもしなけりゃ、姿すら現さなくなるのであった…
誰かが慰めりゃまた戻って来るんかのぉ〜
「貴方のような方が居て嬉しく思います…」なんつってさ…
まぁ病気？の1には『所詮』て言葉がピッタリだね。
病気の彼女は 都合の悪いアドバイスには レスもしなけりゃ、姿すら現さなくなるのであった…
誰かが慰めりゃまた戻って来るんかのぉ〜
「貴方のような方が居て嬉しく思います…」なんつってさ…
まぁ病気？の1には『所詮』て言葉がピッタリだね。
ここは１さんの相談スレなので、私のことについて話すのはスレ違いかなと思いますが、夫婦の在り方を私自身も考えたいし、何かの参考になることもあるかと思い書かせてもらいます。
＞辛味屋さん
私自身は「家庭外ｾｯｸｽ」していませんよ（笑）
主人にも外注のオネーﾁｬﾝがいるのか確信できないんですが、こちらから誘わないかぎり一切ないです。
誘ってもほとんどのってこないので、誘うのも面倒というか、義務でしてもらっているような気がして、誘えないのです。
でも、疑ってばかりでは苦しくなるばかりですからね。なんとか夫婦の問題を解決したいとは思っています。
主人はとにかく仕事第一の人です。家庭の前に、仕事あり。家族を養うための仕事を最優先させ、それに協力するのが、妻の役目と考えているようです。
ただ家庭に目を向けてもらえない、私にも落ち度があるのだと思います。本当になんとかしないといけないと思っているのですが。
>725
１さんは週末はこないと思いますよ。お子さんもいるし、ご主人にもここで相談スレたててることは内緒にしておきたいでしょうから。
＞辛味屋さん
私自身は「家庭外ｾｯｸｽ」していませんよ（笑）
主人にも外注のオネーﾁｬﾝがいるのか確信できないんですが、こちらから誘わないかぎり一切ないです。
誘ってもほとんどのってこないので、誘うのも面倒というか、義務でしてもらっているような気がして、誘えないのです。
でも、疑ってばかりでは苦しくなるばかりですからね。なんとか夫婦の問題を解決したいとは思っています。
主人はとにかく仕事第一の人です。家庭の前に、仕事あり。家族を養うための仕事を最優先させ、それに協力するのが、妻の役目と考えているようです。
ただ家庭に目を向けてもらえない、私にも落ち度があるのだと思います。本当になんとかしないといけないと思っているのですが。
>725
１さんは週末はこないと思いますよ。お子さんもいるし、ご主人にもここで相談スレたててることは内緒にしておきたいでしょうから。
727 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 14:41:38 ID:hvy0T52l
>>725
多分>>1は都合の悪い事が理解出来ない状態だと思うんだが。
その視点を今迄持った事がないから、本気で分からないのでは？
で、今はその新しい視点を理解する為に
必要不可欠な準備をしているのではなかろうか
多分>>1は都合の悪い事が理解出来ない状態だと思うんだが。
その視点を今迄持った事がないから、本気で分からないのでは？
で、今はその新しい視点を理解する為に
必要不可欠な準備をしているのではなかろうか
なんでしょね。
１を非難する人は１がいつまでも最初の状態のままでなんの変化もない自己中だと思いたい
みたいなのが不思議です。
まわりがやいやい自分の主張を繰り返したりする中でも、１はすでに夫婦の話し合いをもち
夫婦で病院へ行き、「仕事の帰りも待ち合わせしてます。」とうれしそうに報告するまでに
なっているというのに・・・。
１０の意見があれば全てを聞かなければいけないのですか？たとえば「尼寺へ行けという
意見が出れば、行かなければ「自分勝手な相談者」となるのでしょうか。
１さんはすでにいろんな事に気付かされ、行動し、いろんな人の叱咤激励をうけたことによって
なにかを得ることができたと感謝を示していました。
私はそれで充分だと思います。
１さんは今後出てくるも来ないも自由ですが、充分にいろんな人の意見は聞けたと思うので
このスレで終了の方向でいいのではないでしょうか。
あとは夫婦お二人で、そして家族で乗越えていかれる方がいいかと思います。
１を非難する人は１がいつまでも最初の状態のままでなんの変化もない自己中だと思いたい
みたいなのが不思議です。
まわりがやいやい自分の主張を繰り返したりする中でも、１はすでに夫婦の話し合いをもち
夫婦で病院へ行き、「仕事の帰りも待ち合わせしてます。」とうれしそうに報告するまでに
なっているというのに・・・。
１０の意見があれば全てを聞かなければいけないのですか？たとえば「尼寺へ行けという
意見が出れば、行かなければ「自分勝手な相談者」となるのでしょうか。
１さんはすでにいろんな事に気付かされ、行動し、いろんな人の叱咤激励をうけたことによって
なにかを得ることができたと感謝を示していました。
私はそれで充分だと思います。
１さんは今後出てくるも来ないも自由ですが、充分にいろんな人の意見は聞けたと思うので
このスレで終了の方向でいいのではないでしょうか。
あとは夫婦お二人で、そして家族で乗越えていかれる方がいいかと思います。
>>726
＞主人はとにかく仕事第一の人です。家庭の前に、仕事あり。
＞家族を養うための仕事を最優先させ、それに協力するのが、妻の役目と考えているようです。
ﾀﾊﾊﾊ
夫や父親としての居場所がない、或は作れない様な場合、仕事はｶｯｺｳの逃避先だね。
再度言うが、維持する努力をないがしろにする。
＞私にも落ち度があるのだと思います。
自罰的だねぇ
旦那からｱﾚしちゃダメ、ｺﾚしちゃダメと色々制限を受けてるでしょう。
で、受容れてないですか？
少しわがままを言って応えてもらえると嬉しいでしょう。
コンフォーミストってのは潜在的にマゾですね。
＞本当になんとかしないといけないと思っているのですが。
旦那は金の優先順位が高いんでしょう。だから「稼ぐ」と言う行為に重点を置き、
すべてそこを依り代にして、妻を管理・使役しようとしているだけでしょう。
ありがちだし、間違っている、とは言えない。
家や家族を育むという方向に重点をすこしずらしてもらいたいならば相手の価値観を変えなければならない。
しかし、なんとかしないといけない・・・と本当に思っているのか、が問題です。
現在生活はとりあえず楽ではないのですか？
外注ネーチャンと多少のナニはしても、基本的には家庭を壊したくない旦那ではないのですか？
専業主婦＝楽、と言っているわけじゃない。
現在の幸せをぶち壊してまでやる事かと、いう事です。意志・決断、の問題です。
俺の知る中ではそれで破綻する方、自分も外注される方、が半々くらいでしょうか。
最近はホント離婚が増えましたよね。女が本当に強くなったなぁと思います。
＞主人はとにかく仕事第一の人です。家庭の前に、仕事あり。
＞家族を養うための仕事を最優先させ、それに協力するのが、妻の役目と考えているようです。
ﾀﾊﾊﾊ
夫や父親としての居場所がない、或は作れない様な場合、仕事はｶｯｺｳの逃避先だね。
再度言うが、維持する努力をないがしろにする。
＞私にも落ち度があるのだと思います。
自罰的だねぇ
旦那からｱﾚしちゃダメ、ｺﾚしちゃダメと色々制限を受けてるでしょう。
で、受容れてないですか？
少しわがままを言って応えてもらえると嬉しいでしょう。
コンフォーミストってのは潜在的にマゾですね。
＞本当になんとかしないといけないと思っているのですが。
旦那は金の優先順位が高いんでしょう。だから「稼ぐ」と言う行為に重点を置き、
すべてそこを依り代にして、妻を管理・使役しようとしているだけでしょう。
ありがちだし、間違っている、とは言えない。
家や家族を育むという方向に重点をすこしずらしてもらいたいならば相手の価値観を変えなければならない。
しかし、なんとかしないといけない・・・と本当に思っているのか、が問題です。
現在生活はとりあえず楽ではないのですか？
外注ネーチャンと多少のナニはしても、基本的には家庭を壊したくない旦那ではないのですか？
専業主婦＝楽、と言っているわけじゃない。
現在の幸せをぶち壊してまでやる事かと、いう事です。意志・決断、の問題です。
俺の知る中ではそれで破綻する方、自分も外注される方、が半々くらいでしょうか。
最近はホント離婚が増えましたよね。女が本当に強くなったなぁと思います。
730 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 17:25:08 ID:5uY0yz7T
728、知ってか知らずか1の餌として登場〜！
内容は相変わらず1しか眼中にない単純偽善発言！
話はやっと本質に迫ってきてるのに…
低能な偽善者は一人で鏡でも見てろ！
あっ、それから1、そこまで旦那に自分の気持ちを打ち明けたなら、このスレ見せてやれば？
旦那が本心から1を信じ、これから二人で頑張っていくっつ〜なら周りで騒いでも意味ないもんね。
内容は相変わらず1しか眼中にない単純偽善発言！
話はやっと本質に迫ってきてるのに…
低能な偽善者は一人で鏡でも見てろ！
あっ、それから1、そこまで旦那に自分の気持ちを打ち明けたなら、このスレ見せてやれば？
旦那が本心から1を信じ、これから二人で頑張っていくっつ〜なら周りで騒いでも意味ないもんね。
>>730
>>728です。コテはくどいと思って名無しで書きましたが、私は最初は１にかなりキツい事もいいました。
１の事を自分の事しか考えられないのであれば夫婦の意味は無いとたしなめた事もあります。
妻として旦那への思いやりを持つ事や旦那の立場からの意見も聞かせたかったのであえて私の
旦那にもこのスレを見せて意見を言ってもらいました。
ですが、ここまでの変化を見て、もう１は夫婦で解決していけばいいのではと思ったのです。
「内容は相変わらず1しか眼中にない単純偽善発言！」 との事ですが、１の相談ですから１夫婦の
事を自分なりに考えて発言しているつもりです。それがいけないのでしょうか。
「１がかわいそう」とか「旦那さんが悪い」など言った事も思った事も無いですしね。
「低能な偽善者は一人で鏡でも見てろ！ 」なんて人に１の人間性の事をどうこう言う資格はないのでは？
ここで１さんを憎いかのように書く人は現在だんだんよい方向に向かっていることは
許せないのでしょうか。旦那さんはすでに１の変化を受け入れ二人共歩み寄っていると
いうのに。
>>728です。コテはくどいと思って名無しで書きましたが、私は最初は１にかなりキツい事もいいました。
１の事を自分の事しか考えられないのであれば夫婦の意味は無いとたしなめた事もあります。
妻として旦那への思いやりを持つ事や旦那の立場からの意見も聞かせたかったのであえて私の
旦那にもこのスレを見せて意見を言ってもらいました。
ですが、ここまでの変化を見て、もう１は夫婦で解決していけばいいのではと思ったのです。
「内容は相変わらず1しか眼中にない単純偽善発言！」 との事ですが、１の相談ですから１夫婦の
事を自分なりに考えて発言しているつもりです。それがいけないのでしょうか。
「１がかわいそう」とか「旦那さんが悪い」など言った事も思った事も無いですしね。
「低能な偽善者は一人で鏡でも見てろ！ 」なんて人に１の人間性の事をどうこう言う資格はないのでは？
ここで１さんを憎いかのように書く人は現在だんだんよい方向に向かっていることは
許せないのでしょうか。旦那さんはすでに１の変化を受け入れ二人共歩み寄っていると
いうのに。
732 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 18:36:06 ID:iVzXfOzW
733 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 18:38:30 ID:iVzXfOzW
>>731
あなたの言う事はどうも胡散くさいな。
あなたの言う事はどうも胡散くさいな。
流れ豚切りですみません。
＞辛味屋さん
辛味屋さんのこと、拝見していてとても恐い人かと思ってました。
でも、丁寧なレスを頂き有り難く思っています。
確かに私も今の家庭を壊すつもりはありません。（主人もたぶんそう思っているはず、子供もいますし）
生活も経済的に安定していますし、離婚して子供を二人育てていく自信もありません。
もちろん、外注さんをお願いするつもりはありません。
そうですね‥
主人から制限されていることは、そんなにないのですが「仕事はしないでほしい」といわれてます。
このままでも、表面的には何の問題もないんですよね‥。ｾｯｸｽﾚｽ以外は。改めてことを起こすこともないかな。
なんだか、考えがまとまりません。
スレ違いすみませんでした。
＞辛味屋さん
辛味屋さんのこと、拝見していてとても恐い人かと思ってました。
でも、丁寧なレスを頂き有り難く思っています。
確かに私も今の家庭を壊すつもりはありません。（主人もたぶんそう思っているはず、子供もいますし）
生活も経済的に安定していますし、離婚して子供を二人育てていく自信もありません。
もちろん、外注さんをお願いするつもりはありません。
そうですね‥
主人から制限されていることは、そんなにないのですが「仕事はしないでほしい」といわれてます。
このままでも、表面的には何の問題もないんですよね‥。ｾｯｸｽﾚｽ以外は。改めてことを起こすこともないかな。
なんだか、考えがまとまりません。
スレ違いすみませんでした。
嫁には言葉で何度も伝えてます。
うちは多分嫁が旦那らしくて俺がロマンチスト過ぎるのでしょう。
旦那の鏡ではないです。外に女つくるのに躊躇ないし。
嫁は釣った魚に餌はやらないスタンスなのでしょうね。
状況は1さんの旦那と近いと思いますよ。
外に女つくらない1さんの旦那さんの方が旦那の鏡でしょうね。
セックスは人によっては切実に大切なものです。
離婚を持ち出したいこともあったっけな。。。
屁たれな俺はそんなこと言えなかったけど。
うちは多分嫁が旦那らしくて俺がロマンチスト過ぎるのでしょう。
旦那の鏡ではないです。外に女つくるのに躊躇ないし。
嫁は釣った魚に餌はやらないスタンスなのでしょうね。
状況は1さんの旦那と近いと思いますよ。
外に女つくらない1さんの旦那さんの方が旦那の鏡でしょうね。
セックスは人によっては切実に大切なものです。
離婚を持ち出したいこともあったっけな。。。
屁たれな俺はそんなこと言えなかったけど。
736 ：辛味屋：2005/04/03(日) 20:20:42 ID:SIXa4wYJ
>>734
幸せとか不幸とかってのはある意味過去を振り返って馳せる思いであって
ど真ん中にいる人にはわからないものなのかもしれない。
あなたは今幸せなのかもしれません。
でもね。
＞仕事はしないでほしい
旦那はある程度の学歴、ある程度の会社にお勤めとお見受けします。
稼ぐ、と言うアドバンテージを減らしたくないんですよ。
そういうの情けない、と思う？ うーん、微妙かな。
ま、「稼ぎも無いくせに」ってセリフが出たら戦いましょう。
また
夫婦でするなにか、と言うのを作ってみたらどうでしょう。
テニスでも、夜の散歩でも、たまのレストランでも、居酒屋でも結構ですが
2人っきりで。できればハレの場がいいね。
芝居とかコンサートとかクラブとかね。映画はあまりよくないかな。
2人っきりでする素敵な事はなにもセックスだけとは限りません。
ｽﾚ違いなんか気にしなくていいんだよ。
肥大絶頂仕切り屋さん>>731はスルーで。
幸せとか不幸とかってのはある意味過去を振り返って馳せる思いであって
ど真ん中にいる人にはわからないものなのかもしれない。
あなたは今幸せなのかもしれません。
でもね。
＞仕事はしないでほしい
旦那はある程度の学歴、ある程度の会社にお勤めとお見受けします。
稼ぐ、と言うアドバンテージを減らしたくないんですよ。
そういうの情けない、と思う？ うーん、微妙かな。
ま、「稼ぎも無いくせに」ってセリフが出たら戦いましょう。
また
夫婦でするなにか、と言うのを作ってみたらどうでしょう。
テニスでも、夜の散歩でも、たまのレストランでも、居酒屋でも結構ですが
2人っきりで。できればハレの場がいいね。
芝居とかコンサートとかクラブとかね。映画はあまりよくないかな。
2人っきりでする素敵な事はなにもセックスだけとは限りません。
ｽﾚ違いなんか気にしなくていいんだよ。
肥大絶頂仕切り屋さん>>731はスルーで。
１さん夫婦についてなのですが、
個人的には１さんにも歩み寄りの姿勢がみられますし、このままの生活を続けていかれるのがよいと思います。
急激な環境の変化（例えば物理的に距離を置く別居など）が、１さん夫婦にプラスになることはないような気がします。
１さんのご主人も職場から待ち合わせて帰るくらいですから、１さんの心の変化に気付いているのじゃないですか？
今は二人が心理的距離を縮めるよい機会だと思います。
個人的には１さんにも歩み寄りの姿勢がみられますし、このままの生活を続けていかれるのがよいと思います。
急激な環境の変化（例えば物理的に距離を置く別居など）が、１さん夫婦にプラスになることはないような気がします。
１さんのご主人も職場から待ち合わせて帰るくらいですから、１さんの心の変化に気付いているのじゃないですか？
今は二人が心理的距離を縮めるよい機会だと思います。
738 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 20:24:17 ID:5uY0yz7T
やっぱり３９歳主婦です。さんだったか…
文体が似てると思ってたよ。
毎度 反論の為の反論ありがとう！
貴方、この問題で旦那といろいろ話し合ったみたいだけどさぁ
根本的に認識不足だよ
夫婦でこういった話題で話し合う場合、女房に本音で話す旦那なんて珍しいと思うよ。
反対意見なんか言おうもんなら 自分の家庭にまで飛び火しちゃうもんね。
まぁ貴方の旦那が珍しい部類に入るのかは判らないけどさ…
体裁良くなだめられたってトコなんじゃない。
貴方が優しいのは分かったから、そろそろ何が肝要なのかを見極めたほうが良いですよ！
文体が似てると思ってたよ。
毎度 反論の為の反論ありがとう！
貴方、この問題で旦那といろいろ話し合ったみたいだけどさぁ
根本的に認識不足だよ
夫婦でこういった話題で話し合う場合、女房に本音で話す旦那なんて珍しいと思うよ。
反対意見なんか言おうもんなら 自分の家庭にまで飛び火しちゃうもんね。
まぁ貴方の旦那が珍しい部類に入るのかは判らないけどさ…
体裁良くなだめられたってトコなんじゃない。
貴方が優しいのは分かったから、そろそろ何が肝要なのかを見極めたほうが良いですよ！
>>737
だから俺はそうは思わない。
医者に通ってカウンセリング＋メディケーションって言うけど
ここまでの>>1を見て認知療法がどれほどの効果を示すか正直疑わしいと思う。
安定剤飲んで赤い顔してブーブー寝っぱなしで「薬のせいで眠い」って言いそう。
ちょっと旦那と言い争えばODしてまたブーブーになるんじゃないか。
ハレモノに触るように女房と接する旦那なんてのはいただけない。
本質的に自律・自制が苦手でも訓練すればできる。
軍隊や寺などの規律の厳しい生活がそう。
自分でできないならそういう環境にもっていくしかない。
上でキャンプって言った人もいたけど同じ考え方だと思う。
互いに依存、と言うと変に誤解する輩がいると思うけど、依存ってのは悪いことではない。
自律・自制できた上できちんと依存しあえる、そういう夫婦がベターだと思います。
だから俺はそうは思わない。
医者に通ってカウンセリング＋メディケーションって言うけど
ここまでの>>1を見て認知療法がどれほどの効果を示すか正直疑わしいと思う。
安定剤飲んで赤い顔してブーブー寝っぱなしで「薬のせいで眠い」って言いそう。
ちょっと旦那と言い争えばODしてまたブーブーになるんじゃないか。
ハレモノに触るように女房と接する旦那なんてのはいただけない。
本質的に自律・自制が苦手でも訓練すればできる。
軍隊や寺などの規律の厳しい生活がそう。
自分でできないならそういう環境にもっていくしかない。
上でキャンプって言った人もいたけど同じ考え方だと思う。
互いに依存、と言うと変に誤解する輩がいると思うけど、依存ってのは悪いことではない。
自律・自制できた上できちんと依存しあえる、そういう夫婦がベターだと思います。
＞辛味屋さん
携帯からなので、レスのタイミングが悪くてすみません。
ご指摘のとおり、主人はある程度の会社に勤めており、それなりに評価もされている方だと思います。
主人と私は高校の同級生で、これまでの主人の努力もよくわかってます。もう二十年の付き合いですから、お互い甘えてる部分もあるのかもしれません。
また五年くらい前に実際、主人と外注お姉さんがトラブルを起こした後遺症から、
不安になるのかもしれないですね。（サレ妻暴露も情けないのですが）
ｾｯｸｽ以外の楽しい時間が持てるような余裕ができると嬉しいです。
>714さん
奥さんは口では、おねえちゃんを作れと言ってるようですが、サレ妻体験者としては実際、痛いですよ。くれぐれも家庭に飛び火させない範囲で、やってくださいね。
携帯からなので、レスのタイミングが悪くてすみません。
ご指摘のとおり、主人はある程度の会社に勤めており、それなりに評価もされている方だと思います。
主人と私は高校の同級生で、これまでの主人の努力もよくわかってます。もう二十年の付き合いですから、お互い甘えてる部分もあるのかもしれません。
また五年くらい前に実際、主人と外注お姉さんがトラブルを起こした後遺症から、
不安になるのかもしれないですね。（サレ妻暴露も情けないのですが）
ｾｯｸｽ以外の楽しい時間が持てるような余裕ができると嬉しいです。
>714さん
奥さんは口では、おねえちゃんを作れと言ってるようですが、サレ妻体験者としては実際、痛いですよ。くれぐれも家庭に飛び火させない範囲で、やってくださいね。
741 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 21:04:04 ID:hvy0T52l
742 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 21:07:45 ID:5uY0yz7T
↑その予感の根拠は？
＞辛味屋さん
１さんに尼寺が適しているか判断できませんが、私は修業に出たいです。主人は絶対許してくれないと思いますが（笑） 実際、受け入れ先の尼寺とかあるのかな‥？
今日はここで失礼します。色々、ご意見ありがとうございました。
１さんに尼寺が適しているか判断できませんが、私は修業に出たいです。主人は絶対許してくれないと思いますが（笑） 実際、受け入れ先の尼寺とかあるのかな‥？
今日はここで失礼します。色々、ご意見ありがとうございました。
744 ：セックスマシーン ◆GU/3ByX.m. ：2005/04/03(日) 21:17:34 ID:Nmis7VWL
俺に一回身をまかしてみればあなたも立派な淫乱雌に成る事は間違い無し！
745 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 21:26:20 ID:iVzXfOzW
746 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 21:33:58 ID:hvy0T52l
>>742
勝手な俺の意見だが
自律しているかに見えて自律していない人は結局何かに従っている事になる
世の中は常に変化しているよね。
その何かが受け入れられている間は問題ないのだが
完璧なモノが存在しない以上、常識をはみ出す事も出てくる
その時に、自律している人と依存している人に違いがでる
自律している人は問題改善の為に現状を正確に理解し対応するのに対し
(相手の価値観の正確な理解)
依存している人は、その依存している価値観の元に問題に対応していまい
自分本位に解釈してしまう。
依存期間の長さに比例して肝心な部分が見えてこない。
つまり、現状を正確に理解する事が難しい。
毎回同じ事で周囲に迷惑をかけてしまう
だから、なるべく早めに本当の意味で自律した方がお互いの為だと思う
勝手な俺の意見だが
自律しているかに見えて自律していない人は結局何かに従っている事になる
世の中は常に変化しているよね。
その何かが受け入れられている間は問題ないのだが
完璧なモノが存在しない以上、常識をはみ出す事も出てくる
その時に、自律している人と依存している人に違いがでる
自律している人は問題改善の為に現状を正確に理解し対応するのに対し
(相手の価値観の正確な理解)
依存している人は、その依存している価値観の元に問題に対応していまい
自分本位に解釈してしまう。
依存期間の長さに比例して肝心な部分が見えてこない。
つまり、現状を正確に理解する事が難しい。
毎回同じ事で周囲に迷惑をかけてしまう
だから、なるべく早めに本当の意味で自律した方がお互いの為だと思う
妻と離婚したいです。
私４０歳、妻３９歳。
結婚１５年目。普段からあまり家族仲は良い家庭ではありません。
原因は、妻にあります。少々（？）キレやすく、子供達や私に辛く当たることもしばしば。
そんな妻でも性生活を営みたいので、夜、交渉を求めますが
そう言う気になれないと、半年位拒否され続けています。
ちなみに性生活は半年に１度位、多くて月に１度位です。
しかも終わった後必ずしてやったという態度を取ります。
私は子供の面倒もみますし、家事も洗い物程度ですが手伝います。
唯一の楽しみがパソコンゲームです。
しかしそれにまで文句を付けられ、一日に一時間程度で我慢していますがそれすら満足にできません。
昨日、いつものように性生活を拒まれたので、ついに離婚話を持ちかけました。
が、なんと妻は離婚まで拒否してきました。
もうどうしたらいいのか判りません。
私４０歳、妻３９歳。
結婚１５年目。普段からあまり家族仲は良い家庭ではありません。
原因は、妻にあります。少々（？）キレやすく、子供達や私に辛く当たることもしばしば。
そんな妻でも性生活を営みたいので、夜、交渉を求めますが
そう言う気になれないと、半年位拒否され続けています。
ちなみに性生活は半年に１度位、多くて月に１度位です。
しかも終わった後必ずしてやったという態度を取ります。
私は子供の面倒もみますし、家事も洗い物程度ですが手伝います。
唯一の楽しみがパソコンゲームです。
しかしそれにまで文句を付けられ、一日に一時間程度で我慢していますがそれすら満足にできません。
昨日、いつものように性生活を拒まれたので、ついに離婚話を持ちかけました。
が、なんと妻は離婚まで拒否してきました。
もうどうしたらいいのか判りません。
辛味屋
あのさぁ、精神論で済ませて欲しくないんだよ
お前の頭には、ココロの病気って概念はないかもしれないけど
あまりにも精神論に偏りすぎている
自分の考えのほうに誘導しすぎる
一番、強硬に自分の考えを主張し続けているのはお前だよ 来るなよもう
あのさぁ、精神論で済ませて欲しくないんだよ
お前の頭には、ココロの病気って概念はないかもしれないけど
あまりにも精神論に偏りすぎている
自分の考えのほうに誘導しすぎる
一番、強硬に自分の考えを主張し続けているのはお前だよ 来るなよもう
750 ：辛味屋：2005/04/03(日) 22:22:53 ID:SIXa4wYJ
>>746
まず自立と自律の区別くらいはつけよう。
お前の言うのは自立であって、俺は自立とは言ってないので話はかみあわない。
しかしながら反自立＝依存ではないし
繰り返して言うが、依存は別に悪いことではないし、
何かに依らなければ生きていられないほど人は弱くなる事だってある。
>>749
あはは、俺の意見に説得力があるってホメてくれてんの？
精神論に偏っている？ 補助的、姑息的なメディケーションは有りと言ってるけど？
ま、仮に決め付けているとして、>>1が心の病気って決め付けるのと、
俺が精神論で決め付けるのとどうちがうんだ？ 説明してみな。
まず自立と自律の区別くらいはつけよう。
お前の言うのは自立であって、俺は自立とは言ってないので話はかみあわない。
しかしながら反自立＝依存ではないし
繰り返して言うが、依存は別に悪いことではないし、
何かに依らなければ生きていられないほど人は弱くなる事だってある。
>>749
あはは、俺の意見に説得力があるってホメてくれてんの？
精神論に偏っている？ 補助的、姑息的なメディケーションは有りと言ってるけど？
ま、仮に決め付けているとして、>>1が心の病気って決め付けるのと、
俺が精神論で決め付けるのとどうちがうんだ？ 説明してみな。
751 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 22:33:21 ID:hvy0T52l
>>750
君の目的は君のみにのみ適応されるという基本が抜けてないか？
己の過ちに対する自己理解の欠如について返答がないのは何故か
君はこちらの真意が理解出来ていないのではないのかと思うのだが？
しかし、君自身は理解している気になっていると思う。
俺が言いたいのはまさにこーゆー状況なんだよ
君の目的は君のみにのみ適応されるという基本が抜けてないか？
己の過ちに対する自己理解の欠如について返答がないのは何故か
君はこちらの真意が理解出来ていないのではないのかと思うのだが？
しかし、君自身は理解している気になっていると思う。
俺が言いたいのはまさにこーゆー状況なんだよ
752 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 22:47:33 ID:PsVZpyxg
>>731
２ちゃんのスレ見て夫婦で真剣に話し合うなんてキモい。
２ちゃんのスレ見て夫婦で真剣に話し合うなんてキモい。
753 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/03(日) 22:51:25 ID:uv99KmKf
辛味屋さん。
私は新しい相談者さんの事をスレ違いと叩いたりはしていないのになんで
＞ｽﾚ違いなんか気にしなくていいんだよ。
＞肥大絶頂仕切り屋さん>>731はスルーで。
などとおっしゃるのですか？自分の意見を書いたら仕切りなんでしょうか。
あなたもずいぶんレスを返して自分精神論語っていらっしゃるのに。
ですが、>>720>>724の意見には激しく同意しますし、私の周りにも>>714さんや
>>717さんのような悩みを持った既婚者はいますね。
正直夫婦の温度差みたいなのを目の当たりにしてしまうと実際は片方の努力
ではいろいろと難しいのが現状なのでしょうね。
あなたが言うようにみんなが自立できればすばらしいのでしょうが、残念ながら
すべての人が均一にできるわけではありません。あなたから見ると「努力が
足りない」と思われるかもしれませんが、夫婦や恋人はお互いの強いところ
弱いところを補い合って、認め合って絆を深めるところから少しずつ相手の為に
自分を変えたり強くなれたりできる人もいると思います。
１さんを許し受け入れた１さんの夫とあなたは考え方が違うという事でしょう。
私も自分の旦那を誉めすぎるあたりちょっと痛い女ですが、「自立」「家庭を
甘く見てる」「維持する努力」などという言葉が出るあたり自分の家庭には自信が
おありなのだと思います。そこまで旦那として夫婦の精神論に自信を持たせられる
家庭の奥様はどんな人なのでしょうね。嫌味でなくいい奥様なのでしょう。
私は新しい相談者さんの事をスレ違いと叩いたりはしていないのになんで
＞ｽﾚ違いなんか気にしなくていいんだよ。
＞肥大絶頂仕切り屋さん>>731はスルーで。
などとおっしゃるのですか？自分の意見を書いたら仕切りなんでしょうか。
あなたもずいぶんレスを返して自分精神論語っていらっしゃるのに。
ですが、>>720>>724の意見には激しく同意しますし、私の周りにも>>714さんや
>>717さんのような悩みを持った既婚者はいますね。
正直夫婦の温度差みたいなのを目の当たりにしてしまうと実際は片方の努力
ではいろいろと難しいのが現状なのでしょうね。
あなたが言うようにみんなが自立できればすばらしいのでしょうが、残念ながら
すべての人が均一にできるわけではありません。あなたから見ると「努力が
足りない」と思われるかもしれませんが、夫婦や恋人はお互いの強いところ
弱いところを補い合って、認め合って絆を深めるところから少しずつ相手の為に
自分を変えたり強くなれたりできる人もいると思います。
１さんを許し受け入れた１さんの夫とあなたは考え方が違うという事でしょう。
私も自分の旦那を誉めすぎるあたりちょっと痛い女ですが、「自立」「家庭を
甘く見てる」「維持する努力」などという言葉が出るあたり自分の家庭には自信が
おありなのだと思います。そこまで旦那として夫婦の精神論に自信を持たせられる
家庭の奥様はどんな人なのでしょうね。嫌味でなくいい奥様なのでしょう。
755 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 23:04:15 ID:SkXQEWQn
辛い名前の人ね、アノ人は人生相談板の他のスレでも活躍してるし、
自分が一番、人生相談の達人だと思ってるんでしょうね。
他にももっと的外れなコト言ってる人はいるのに、
正論言ってる人に噛み付く。
ちょっと名指しでなんか言われたら、噛み付く。
大体、どんな問題だって、
それを総括できるような意見なんてありえないし、
色んな切り口でアドバイスがあってもいいかと思うけど、
この人は自分が神だと思ってるから、
自分以外のまじめな正論はなに言っても受け付けません。
スルーに限ります。
自分が一番、人生相談の達人だと思ってるんでしょうね。
他にももっと的外れなコト言ってる人はいるのに、
正論言ってる人に噛み付く。
ちょっと名指しでなんか言われたら、噛み付く。
大体、どんな問題だって、
それを総括できるような意見なんてありえないし、
色んな切り口でアドバイスがあってもいいかと思うけど、
この人は自分が神だと思ってるから、
自分以外のまじめな正論はなに言っても受け付けません。
スルーに限ります。
756 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 23:11:50 ID:iVzXfOzW
>>754
辛味屋の事、何にもわかってないんだなぁ。
辛味屋の事、何にもわかってないんだなぁ。
要するに考え方の違う人間同士がいくら言い合ったところで
結局分かり合える部分もあればわからない部分もあるって事だよな。
どっちが正しいとかないと思う。
自分が理解したり共感出来れば「正しい」と思えるし、
出来なければ「違う」って思うし…。
逆にこれだけ色んな方向からの意見が出てるのは
>>1にとってはいい判断材料になるよな。
結局分かり合える部分もあればわからない部分もあるって事だよな。
どっちが正しいとかないと思う。
自分が理解したり共感出来れば「正しい」と思えるし、
出来なければ「違う」って思うし…。
逆にこれだけ色んな方向からの意見が出てるのは
>>1にとってはいい判断材料になるよな。
758 ：マジレスさん：2005/04/03(日) 23:30:47 ID:iVzXfOzW
今の>>1に限らず、とかく、今現在の状況を打破したいと思っている人は、
今の自分には理解しがたい事を受け入れ・実践するのがいいと思うよ。
共感できて正しいと思うのは、今まで散々ぱらやってきたであろう事と似通って
いる部分が多い。
今まで正しいと思い、やってきた結果、今こうしてわからなくなっているんだから、
その、正しいと思っていた事が実は間違いだったという事ですね。
今の自分には理解しがたい事を受け入れ・実践するのがいいと思うよ。
共感できて正しいと思うのは、今まで散々ぱらやってきたであろう事と似通って
いる部分が多い。
今まで正しいと思い、やってきた結果、今こうしてわからなくなっているんだから、
その、正しいと思っていた事が実は間違いだったという事ですね。
759 ：辛味屋：2005/04/03(日) 23:33:35 ID:SIXa4wYJ
>>751
スマン、真意どころかお前の言う事全部わからん。
どのマジレスさんで、何についてが己の過ちなのかとか、
俺の目的とか・・・サッパリわかりません。
わけのわからないカラミだったら悪いけど以後スルーするよ。
スマン、真意どころかお前の言う事全部わからん。
どのマジレスさんで、何についてが己の過ちなのかとか、
俺の目的とか・・・サッパリわかりません。
わけのわからないカラミだったら悪いけど以後スルーするよ。
レス番だとわかりにくいので、コテにしてみました。
>717＝>723＝>743です。なんだか、眠れなくてのぞいてみたんですが、
明日も１さん、ロムるだけで大変そうですね。
１さんがもし来てくれたら、また明日書き込みます。
>717＝>723＝>743です。なんだか、眠れなくてのぞいてみたんですが、
明日も１さん、ロムるだけで大変そうですね。
１さんがもし来てくれたら、また明日書き込みます。
辛味屋って人ずいぶんと強い自己愛の持ち主ですね
旦那にこのスレ見せてみたら？
763 ：マジレスさん：2005/04/04(月) 08:01:34 ID:xBpyDkgD
>>760
一度も働かないで専業主婦な訳？それじゃ旦那が浮気しても何しても離婚できねーなｗ
あんた旦那にナメられてんだよ｢どうせ俺がいなきゃ食ってけないだろ｣ってな
そんな旦那に依存しなきゃ生きてけないなんて､世間知らずな専業主婦って哀れだなｗｗｗ
一度も働かないで専業主婦な訳？それじゃ旦那が浮気しても何しても離婚できねーなｗ
あんた旦那にナメられてんだよ｢どうせ俺がいなきゃ食ってけないだろ｣ってな
そんな旦那に依存しなきゃ生きてけないなんて､世間知らずな専業主婦って哀れだなｗｗｗ
スレ見せてどうなるの？
>763
働いた経験は六年程ありますよ。結婚直後は兼業、子供ができたので辞めました。
退職後十年、パートのようなものはしましたが、フルでは働ける気力、体力ともないことがわかりました。
専業主婦は思った以上に大変ですよ。家事、育児いくらでも手が抜けるので、自制心の強い人でないときっちり家庭を守ることは難しいと思います。
私自身は夫にすがるというより、家庭を守っていきたい気持ちですね。
子供には経済的に苦しい思いをさせたくないし、両親揃った家庭ですごさせてあげたい。
子供をだしに使っているわけではありませんよ。今のところ、主人と表面上は争うこともありませんし‥。
私自身は浮気されたことは情けないと思いますが家庭を維持したいと考えてやり直しという選択をとったことは、情けないとは思っていません。
働いた経験は六年程ありますよ。結婚直後は兼業、子供ができたので辞めました。
退職後十年、パートのようなものはしましたが、フルでは働ける気力、体力ともないことがわかりました。
専業主婦は思った以上に大変ですよ。家事、育児いくらでも手が抜けるので、自制心の強い人でないときっちり家庭を守ることは難しいと思います。
私自身は夫にすがるというより、家庭を守っていきたい気持ちですね。
子供には経済的に苦しい思いをさせたくないし、両親揃った家庭ですごさせてあげたい。
子供をだしに使っているわけではありませんよ。今のところ、主人と表面上は争うこともありませんし‥。
私自身は浮気されたことは情けないと思いますが家庭を維持したいと考えてやり直しという選択をとったことは、情けないとは思っていません。
767 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/04(月) 10:50:20 ID:sK/yj4PX
甘えですか‥。
そう思われちゃうんですよね。
結婚前から、持病があって育児をしていて仕事と両立するのができないことがわかりました。
上の子は幸い比較的健康でしたが、下の子が病気がちです。二人の子供の命を守るのは母親として当然の役目です。
今の私にはそれが精一杯ですよ。
‥とマジレスしてしまいました。
主人は幸い、「仕事はしないで家にいてくれ」と言ってくれますし、「俺が食わせてやってるんだ」みたいなことは、一切言わない人です。
そう思われちゃうんですよね。
結婚前から、持病があって育児をしていて仕事と両立するのができないことがわかりました。
上の子は幸い比較的健康でしたが、下の子が病気がちです。二人の子供の命を守るのは母親として当然の役目です。
今の私にはそれが精一杯ですよ。
‥とマジレスしてしまいました。
主人は幸い、「仕事はしないで家にいてくれ」と言ってくれますし、「俺が食わせてやってるんだ」みたいなことは、一切言わない人です。
769 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/04(月) 11:52:15 ID:sK/yj4PX
>>768
お前が持病だろうがガキが病気がちだろうが
そんなこと関係ねぇから。
そういうのを言うこと事態が甘えなんだよ、ボケ。
持病もちだから会社休ませて下さい。
子供が病気がちなんで会社休ませて下さい。
社会はそんな言い分が通用しねぇんだよ。
ホント、専業主婦ってトコトン甘えてるよな。
舐めてる。
なにが「専業主婦は思った以上に大変ですよ」だ。
この発言が社会に出て働いてる人を
どんだけバカにしてるかお前理解出来てねぇだろ？
お前が持病だろうがガキが病気がちだろうが
そんなこと関係ねぇから。
そういうのを言うこと事態が甘えなんだよ、ボケ。
持病もちだから会社休ませて下さい。
子供が病気がちなんで会社休ませて下さい。
社会はそんな言い分が通用しねぇんだよ。
ホント、専業主婦ってトコトン甘えてるよな。
舐めてる。
なにが「専業主婦は思った以上に大変ですよ」だ。
この発言が社会に出て働いてる人を
どんだけバカにしてるかお前理解出来てねぇだろ？
770 ：マジレスさん：2005/04/04(月) 11:58:12 ID:x2nNOfDk
1の話はもう終りか？
それぞれの家庭の問題はあるんだろうけど、ややこしくなるから 長くなるようなら、別スレ立てた方が良いんじゃないか？
本筋から外れ過ぎると1も戻るタイミングに困るだろうし…
それぞれの家庭の問題はあるんだろうけど、ややこしくなるから 長くなるようなら、別スレ立てた方が良いんじゃないか？
本筋から外れ過ぎると1も戻るタイミングに困るだろうし…
特に今の生活に大きな不満はないんですよ（笑）
休日まで熱心に働いている主人をみると、本当に大変なんだ‥と思いますし、実際お給料も家族四人暮らしていくには十分すぎるほど渡してもらっています。
ただ、もう少し父親、夫として家族にかかわってほしい‥と思う気持ちはあります。これはあくまでも、メンタルな部分です。でも仕事での自己実現を大切にしている主人の価値観を変えることはできませんからね。
今のままでも、幸せなんですよ。
休日まで熱心に働いている主人をみると、本当に大変なんだ‥と思いますし、実際お給料も家族四人暮らしていくには十分すぎるほど渡してもらっています。
ただ、もう少し父親、夫として家族にかかわってほしい‥と思う気持ちはあります。これはあくまでも、メンタルな部分です。でも仕事での自己実現を大切にしている主人の価値観を変えることはできませんからね。
今のままでも、幸せなんですよ。
772 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/04(月) 12:12:17 ID:sK/yj4PX
>770
そうですね。スレ違いになりますので個人的な話は控えさせて頂きます。
＞人肉さん
「専業主婦は思った以上に大変ですよ」という発言は、あくまでも私が想像していた以上に大変だったという感想にすぎません。
それほど社会に出て稼いでいる人を馬鹿にした発言ととれますかね。
どういう意味で「馬鹿にしている」と捉えたのですか？具体的に説明をお願いします。
そうですね。スレ違いになりますので個人的な話は控えさせて頂きます。
＞人肉さん
「専業主婦は思った以上に大変ですよ」という発言は、あくまでも私が想像していた以上に大変だったという感想にすぎません。
それほど社会に出て稼いでいる人を馬鹿にした発言ととれますかね。
どういう意味で「馬鹿にしている」と捉えたのですか？具体的に説明をお願いします。
＞人肉さん
「自殺してくんねぇかな、ガキともども」
スルーすべきでしょうがあえて。これは私個人に向けて言われたのですか？
あなたの素直な気持ちなんでしょうが、そのような言い方はやめたほうがよろしいですよ。
いくら匿名とはいえ人格を疑われます。
あなたは、専業主婦叩きで有名なようですが、
専業主婦があなたのお荷物になってるわけではありませんしね。
「自殺してくんねぇかな、ガキともども」
スルーすべきでしょうがあえて。これは私個人に向けて言われたのですか？
あなたの素直な気持ちなんでしょうが、そのような言い方はやめたほうがよろしいですよ。
いくら匿名とはいえ人格を疑われます。
あなたは、専業主婦叩きで有名なようですが、
専業主婦があなたのお荷物になってるわけではありませんしね。
「人肉はスルーしなければならない」
この板の暗黙のルールだぎゃ。
この板の暗黙のルールだぎゃ。
776 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/04(月) 12:36:51 ID:sK/yj4PX
>>773
社会に出て働いてる方が
何百倍も大変なだという事をまず理解しろ。
それが理解出来てねぇから
そーいうふざけた発言すんだよ。
お前が想像していた以上に、とか関係ねぇから。
大変だと思うなら社会に出て働いて家族を養え。
それが出来ねぇなら
旦那に食わせてもらってる有難さをかみ締めて
黙って家事育児やってろ、ボケ。
お前ら専業主婦は夫への感謝の気持ちと
思いやりが足りなすぎる。
専業主婦は社会のゴミ。
これをよーく踏まえた上で生活して下さいね。
社会に出て働いてる方が
何百倍も大変なだという事をまず理解しろ。
それが理解出来てねぇから
そーいうふざけた発言すんだよ。
お前が想像していた以上に、とか関係ねぇから。
大変だと思うなら社会に出て働いて家族を養え。
それが出来ねぇなら
旦那に食わせてもらってる有難さをかみ締めて
黙って家事育児やってろ、ボケ。
お前ら専業主婦は夫への感謝の気持ちと
思いやりが足りなすぎる。
専業主婦は社会のゴミ。
これをよーく踏まえた上で生活して下さいね。
777 ：1 ◆GcLunchf/2 ：2005/04/04(月) 12:48:31 ID:IW8SJQ0P
こんにちは。
流れと全く関係ない書き込みになってしまいますが、
先週、夫と帰りがけに食事をしてその後二人であてもなく散歩をしました。
病院から処方して頂いたお薬が効いているんだと思うのですが、
嘘のようにイライラしなくなっています。
夫とたくさん話し合いました。
イライラしないで話しあえると言うことは素晴らしいことです。
今までの夫婦げんかの原因は、大体私が子供を叱りすぎた事にあると言うことも夫の話から理解することが出来ました。
怖かったけれど、病院に行ったことを今ではとても良かったと思っています。
本当にありがとうございます。
流れと全く関係ない書き込みになってしまいますが、
先週、夫と帰りがけに食事をしてその後二人であてもなく散歩をしました。
病院から処方して頂いたお薬が効いているんだと思うのですが、
嘘のようにイライラしなくなっています。
夫とたくさん話し合いました。
イライラしないで話しあえると言うことは素晴らしいことです。
今までの夫婦げんかの原因は、大体私が子供を叱りすぎた事にあると言うことも夫の話から理解することが出来ました。
怖かったけれど、病院に行ったことを今ではとても良かったと思っています。
本当にありがとうございます。
確かに、人肉さんスルーすべきなんでしょうねぇ（笑）…。
779 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/04(月) 12:50:43 ID:sK/yj4PX
>>777
旦那さんに思いやりを持って接して下さいね。
旦那さんに思いやりを持って接して下さいね。
780 ：1 ◆GcLunchf/2 ：2005/04/04(月) 12:57:10 ID:IW8SJQ0P
相手と話し合うこと、イライラせず、相手を認めて話し合うことの大切さを思い知りました。
相手を認めず話し合うことの危険性も知りました。
同じ事を話していても、相手をどう思うか、どう感じているかで話し合いの意味が大きく変わるものなのですね。
Sexの事に関しては、このスレが終わるまでに何とか上手に報告出来れば良いのですが。
相手を認めず話し合うことの危険性も知りました。
同じ事を話していても、相手をどう思うか、どう感じているかで話し合いの意味が大きく変わるものなのですね。
Sexの事に関しては、このスレが終わるまでに何とか上手に報告出来れば良いのですが。
１さん、
スレ違いな流れにしてしまい、ごめんなさい。
先週から書き込んでいたものです。（精神科に通っていると書きました。）
薬が効いてよかったですね。ご主人とも話し合いができて、理解が深まったようで何よりです。
このスレをたてて思い切って病院に行かれたことが、１さんにとって効果的だったのですね。
本当に嬉しく思います。この調子で、順調にいくといいですね。
スレ違いな流れにしてしまい、ごめんなさい。
先週から書き込んでいたものです。（精神科に通っていると書きました。）
薬が効いてよかったですね。ご主人とも話し合いができて、理解が深まったようで何よりです。
このスレをたてて思い切って病院に行かれたことが、１さんにとって効果的だったのですね。
本当に嬉しく思います。この調子で、順調にいくといいですね。
782 ：マジレスさん：2005/04/04(月) 13:06:19 ID:Y099MLBt
旦那に食わせてもらってんだから文句言うな
783 ：1 ◆GcLunchf/2 ：2005/04/04(月) 13:10:37 ID:IW8SJQ0P
>>779
はい、ありがとうございます。
>>781
いえいえ、皆さんの書き込みを見ていて、参考になることもたくさんあります。
病院に行ったことは本当に良かったと思っています。
色々と大変ですけど、お互いのんびりゆっくり生きていきましょう。
はい、ありがとうございます。
>>781
いえいえ、皆さんの書き込みを見ていて、参考になることもたくさんあります。
病院に行ったことは本当に良かったと思っています。
色々と大変ですけど、お互いのんびりゆっくり生きていきましょう。
>>758さん>>757さんなどの意見大変共感します。
みんな自分の人生経験や考えから発言しているので意見がいろいろなのはしかたがない
というかあたりまえなんですよね。
いろんな意見を参考にして相談者がいろんな事に気付いたり考えさせられたりする事に
まず意義があるのではないかと思います。
また言う側も、「〜すべきだ！」と押し付けたりせず「〜してみたらどうでしょう」と言えたり
他の意見と自分の意見が違っても「自分はこう思うのですが」と配慮できる発言ができると
いいですね。私も気をつけたいと思います。
>>1さん、良い報告大変うれしいです。
今のあなたの文章は始めの頃と別人のように穏やかな印象をうけます。
本当に良い方向に向かっているのですね。よかったよかった。
私は生活を共にする家族や旦那が幸せであると自分自身にも返ってくるというか愛情に
満ちた生活が送れるような気がします。１さんがいつも笑顔でいることが家族にとっても
いいことなんだと思います。
無理せず、ちょっとずつ歩いて行ってくださいね。
みんな自分の人生経験や考えから発言しているので意見がいろいろなのはしかたがない
というかあたりまえなんですよね。
いろんな意見を参考にして相談者がいろんな事に気付いたり考えさせられたりする事に
まず意義があるのではないかと思います。
また言う側も、「〜すべきだ！」と押し付けたりせず「〜してみたらどうでしょう」と言えたり
他の意見と自分の意見が違っても「自分はこう思うのですが」と配慮できる発言ができると
いいですね。私も気をつけたいと思います。
>>1さん、良い報告大変うれしいです。
今のあなたの文章は始めの頃と別人のように穏やかな印象をうけます。
本当に良い方向に向かっているのですね。よかったよかった。
私は生活を共にする家族や旦那が幸せであると自分自身にも返ってくるというか愛情に
満ちた生活が送れるような気がします。１さんがいつも笑顔でいることが家族にとっても
いいことなんだと思います。
無理せず、ちょっとずつ歩いて行ってくださいね。
ぴあのさん。
私も現在専業に近い形で主婦をしております（現在在宅で仕事をしていて、外での仕事
歴は１５年ほどです）私もプロポーズの時に「帰った時に家にいて欲しい、裕福ではない
けど楽をさせてあげたい」と言われたので最初の頃は専業でした。
ですが、いくら個人的感想とはいえ「専業は大変」という事柄は伝わりにくく、「旦那さん
にはもっと家庭を見てほしい」と言うと勝手な印象を受けてしまうのは仕方が無いかも
しれませんね。
「浮気された事は悲しい、今の生活に不満は無い（笑）、今のままでも幸せ、家庭を見て」
など発言もちょっと不安定な感じを受けます・・・。
もし気持ちをわかってもらいながら相談をしたいのであれば「既婚女性板」で聞いた方が
いいかもしれませんね。
専業の仕事は深く考えすぎず、自分のお城を快適にキレイにするためにと思いながら
すれば「やらなければ」と追いつめられる事もないですし、「今日は徹底的にやる！」
「今日はダラダラする！」など自分でペースを作るのがストレスを溜めないコツです。
ですが、外から帰ってくる旦那さんには常に気配り、ねぎらいとおいしいご飯ですよ。
こんな事書くと笑われるかもしれませんが、私は週末とか一緒にお風呂に入る時に
体も洗い、シャンプーをしながらヘッドマッサージとかします。昼間に干したフカフカの
布団に入ると「殿様みたいだ〜幸せだな〜。」とニコニコ。こちらもうれしくなります。
結婚をした時から「私を愛してくれるこの人を幸せにするのが自分の生きがい」みたいに
思っているところがありますね。
旦那さんに「家庭を見て」という前に自分がどれだけ旦那を見ているかをもう一度
振り返ってみてはいかがでしょうか。
私も現在専業に近い形で主婦をしております（現在在宅で仕事をしていて、外での仕事
歴は１５年ほどです）私もプロポーズの時に「帰った時に家にいて欲しい、裕福ではない
けど楽をさせてあげたい」と言われたので最初の頃は専業でした。
ですが、いくら個人的感想とはいえ「専業は大変」という事柄は伝わりにくく、「旦那さん
にはもっと家庭を見てほしい」と言うと勝手な印象を受けてしまうのは仕方が無いかも
しれませんね。
「浮気された事は悲しい、今の生活に不満は無い（笑）、今のままでも幸せ、家庭を見て」
など発言もちょっと不安定な感じを受けます・・・。
もし気持ちをわかってもらいながら相談をしたいのであれば「既婚女性板」で聞いた方が
いいかもしれませんね。
専業の仕事は深く考えすぎず、自分のお城を快適にキレイにするためにと思いながら
すれば「やらなければ」と追いつめられる事もないですし、「今日は徹底的にやる！」
「今日はダラダラする！」など自分でペースを作るのがストレスを溜めないコツです。
ですが、外から帰ってくる旦那さんには常に気配り、ねぎらいとおいしいご飯ですよ。
こんな事書くと笑われるかもしれませんが、私は週末とか一緒にお風呂に入る時に
体も洗い、シャンプーをしながらヘッドマッサージとかします。昼間に干したフカフカの
布団に入ると「殿様みたいだ〜幸せだな〜。」とニコニコ。こちらもうれしくなります。
結婚をした時から「私を愛してくれるこの人を幸せにするのが自分の生きがい」みたいに
思っているところがありますね。
旦那さんに「家庭を見て」という前に自分がどれだけ旦那を見ているかをもう一度
振り返ってみてはいかがでしょうか。
>785
＞39歳主婦です。さん
レスありがとうございます。
ここは１さんの相談スレなので申し訳ないなと思いつつ、
自分のことについてつい書き込みすぎてしまいました。
そうですね‥。
確かに、主人に対しての気配りという部分に関して、私も不足している部分があると思います。
病気のことで、甘えすぎてしまった結果かもしれません。
二人の子育てに夢中なときに主人の不倫が発覚してしまい、それ以降心のわだかまりがどこかに消えずにあるようです。
「39歳主婦です。」さんのように「相手の幸せを自分の幸せ」と感じられるようになると、いい夫婦関係が築けるのでしょうね。
主人は仕事柄泊りがけの出張も多く、土日も持ち帰りの仕事をこなし、本当に大変だな〜と頭では理解できているのですが、感情の部分で「寂しいな」と感じてしまうのです。本当は温かいコーヒーでも入れてあげるのが妻の役目なのでしょうね‥。
情けなくて涙が出そうになってきました。
ごめんなさい。
落ち着いたらまたのぞいてみます。
１さん、ごめんなさい。なんだか、不安定な書き込みすみません。
＞39歳主婦です。さん
レスありがとうございます。
ここは１さんの相談スレなので申し訳ないなと思いつつ、
自分のことについてつい書き込みすぎてしまいました。
そうですね‥。
確かに、主人に対しての気配りという部分に関して、私も不足している部分があると思います。
病気のことで、甘えすぎてしまった結果かもしれません。
二人の子育てに夢中なときに主人の不倫が発覚してしまい、それ以降心のわだかまりがどこかに消えずにあるようです。
「39歳主婦です。」さんのように「相手の幸せを自分の幸せ」と感じられるようになると、いい夫婦関係が築けるのでしょうね。
主人は仕事柄泊りがけの出張も多く、土日も持ち帰りの仕事をこなし、本当に大変だな〜と頭では理解できているのですが、感情の部分で「寂しいな」と感じてしまうのです。本当は温かいコーヒーでも入れてあげるのが妻の役目なのでしょうね‥。
情けなくて涙が出そうになってきました。
ごめんなさい。
落ち着いたらまたのぞいてみます。
１さん、ごめんなさい。なんだか、不安定な書き込みすみません。
787 ：マジレスさん：2005/04/04(月) 14:57:33 ID:xBpyDkgD
788 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/04(月) 14:58:02 ID:sK/yj4PX
789 ：マジレスさん：2005/04/04(月) 15:04:31 ID:xBpyDkgD
>788
人肉ワロスｗ
人肉ワロスｗ
791 ：1 ◆GcLunchf/2 ：2005/04/04(月) 15:08:22 ID:IW8SJQ0P
どう考えても煽りとしか捉えようのない書き込み、レスは出来ればご遠慮下さい。
ぴあのさんもとても苦しいのです。よろしくお願いします。
ぴあのさんもとても苦しいのです。よろしくお願いします。
>791
よくレス読んでみ？
一見攻撃的に見えるレスも全部、ちゃんと筋が通ってるぞ。
煽りとしかとれないようなレスなんて見当たらないんだが。
煽りっつーのは、無意味なＡＡ貼り付けたり
何の脈絡もなく「氏ね」とか書くことなんだがな。
辛口なレスを煽り、荒らしとしかとれないのなら、
２ちゃんで読み書きしないほうがいい。
よくレス読んでみ？
一見攻撃的に見えるレスも全部、ちゃんと筋が通ってるぞ。
煽りとしかとれないようなレスなんて見当たらないんだが。
煽りっつーのは、無意味なＡＡ貼り付けたり
何の脈絡もなく「氏ね」とか書くことなんだがな。
辛口なレスを煽り、荒らしとしかとれないのなら、
２ちゃんで読み書きしないほうがいい。
793 ：1 ◆GcLunchf/2 ：2005/04/04(月) 15:16:31 ID:IW8SJQ0P
>>ぴあのさん
一度凍り付いてしまった心って融けるまでとても大変ですよね。
でも、ぴあのさん、元気を出して下さい。
あなたの気持ちを私は痛いほど分かります。
あなたと同じように、ご主人も辛いのかも知れません。
でも、勇気を出してご主人に優しく接してみてはいかがでしょう？
もしかしたら肩すかしされるかも知れませんけど、（男の人って照れ屋ですから）
きっとあなの気持ちも少しは伝わりやすくなる筈です。
一度凍り付いてしまった心って融けるまでとても大変ですよね。
でも、ぴあのさん、元気を出して下さい。
あなたの気持ちを私は痛いほど分かります。
あなたと同じように、ご主人も辛いのかも知れません。
でも、勇気を出してご主人に優しく接してみてはいかがでしょう？
もしかしたら肩すかしされるかも知れませんけど、（男の人って照れ屋ですから）
きっとあなの気持ちも少しは伝わりやすくなる筈です。
795 ：マジレスさん：2005/04/04(月) 15:32:06 ID:4lCGJCuL
>>792
(２ＣＨ語検索より）
煽り【あおり】[名]
他人の発言に対して、攻撃的、挑発的、刺激的なレスを付けることで、相手を怒らせること。
または不快にさせること。
類義語：叩き
あんたのいってるのは、ＡＡ荒らしだろ。
まあ、他愛ないＡＡやら氏ねなんて可愛いもんだと思うけど。
↑ちなみにこの発言も、792の発言も、両方とも煽りに該当します。
>>ALL
どうせ煽ってるのは同一人物かごく少数です。
気を取り直して引き続きスルーで行きましょう。
(２ＣＨ語検索より）
煽り【あおり】[名]
他人の発言に対して、攻撃的、挑発的、刺激的なレスを付けることで、相手を怒らせること。
または不快にさせること。
類義語：叩き
あんたのいってるのは、ＡＡ荒らしだろ。
まあ、他愛ないＡＡやら氏ねなんて可愛いもんだと思うけど。
↑ちなみにこの発言も、792の発言も、両方とも煽りに該当します。
>>ALL
どうせ煽ってるのは同一人物かごく少数です。
気を取り直して引き続きスルーで行きましょう。
１さん、
とてもあたたかい励ましとお気遣い、ありがとうございます。少し落ち着きました。
これから、ちょっと耳鼻科に出掛けてきます。
また、余裕があればのぞいてみますね。
＞人肉さん
辛口と暴言は違うと思います。私自身に「自殺しろ」と言うのは勝手ですが、「ガキ共々」は明らかに暴言です。
以降はやめてください。
とてもあたたかい励ましとお気遣い、ありがとうございます。少し落ち着きました。
これから、ちょっと耳鼻科に出掛けてきます。
また、余裕があればのぞいてみますね。
＞人肉さん
辛口と暴言は違うと思います。私自身に「自殺しろ」と言うのは勝手ですが、「ガキ共々」は明らかに暴言です。
以降はやめてください。
797 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/04(月) 15:49:28 ID:sK/yj4PX
798 ：1 ◆GcLunchf/2 ：2005/04/04(月) 15:50:11 ID:IW8SJQ0P
うちの近所に息子の同級生が居ます。
その子は寂しがり屋で甘えん坊。
その子は自分を見てもらいたくていろんな方法で自分に注意を引きつけようとします。
でも、いつも自分にだけ関心を持ってもらえず、その子の見つけた自分に注意を引きつけるとても有効な手段は
「爪楊枝で相手をつつく」と言う方法でした。
こうすれば必ず人は自分を見るようになります。でも、繰り返しそれを続けていくうちにどうなったでしょう？
逆に周囲の友達、果ては大人まで彼を避けるようになってしまいました。
その子は寂しがり屋で甘えん坊。
その子は自分を見てもらいたくていろんな方法で自分に注意を引きつけようとします。
でも、いつも自分にだけ関心を持ってもらえず、その子の見つけた自分に注意を引きつけるとても有効な手段は
「爪楊枝で相手をつつく」と言う方法でした。
こうすれば必ず人は自分を見るようになります。でも、繰り返しそれを続けていくうちにどうなったでしょう？
逆に周囲の友達、果ては大人まで彼を避けるようになってしまいました。
799 ：マジレスさん：2005/04/04(月) 16:12:12 ID:x2nNOfDk
なんだかすっかり気分良く他人を励ましたり 陳腐な例え話してるみたいだけど…
どうなの1！
自分への意見が山積みになってるのに、ケロ〜っとスルーですか？
もしやカウンセラーになってカムバックしたの？
どうなの1！
自分への意見が山積みになってるのに、ケロ〜っとスルーですか？
もしやカウンセラーになってカムバックしたの？
800 ：マジレスさん：2005/04/04(月) 16:16:17 ID:COCOIONA
>799
ある意味、これからが大変なんだよ
長い目で見守ってよ
ある意味、これからが大変なんだよ
長い目で見守ってよ
801 ：マジレスさん：2005/04/04(月) 16:23:02 ID:t/cMN3HM
>746
>つまり、現状を正確に理解する事が難しい。
ビデオカメラで一時間自分の姿を取ってみるといいわけです。
そうすると愕然とします。 一言で言うと「なさけない」
そこにたまたま放屁の音などが録音されているとさらに一層情けなく
なります。
鼻糞ほじくるのと放屁だけは止めてください。見えないように穿っても
見えてますし、分からないようにスーッと出したつもりでも聞こえて
います。
自分の屁の音にびっくりして甚く反省して、それ以来、自分の部屋だけは
塵一つないように凛として、自分自身も聖職者のごとく清く正しくしたところ、
見違えるほど美しくなりました。いや自分で言うのもあれですが、美しさと
いうのはほど良い緊張なのですが、実際ドテーッとくつろぐよりも、返って
疲れません。
そういうこともあって思うのですが、夫婦の間にも少しだけ緊張感を
持つようにすると、いいのかもしれません。しかし私の体験から
言うならば、私自身が穢れなき素朴かつ高貴な精神を持った今、この
精神的静寂を壊すことは誰もできません。ここにいたっては妻がコッソリ
屁をひっても鼻糞を穿ってもさほど気にならなくなりました。
１さん、あなたと私は男と女という立場こそ違え、状況は似ているかも
しれません。仮にそうだとしても、このような精神性を持って望めば、誰に
も犯されない神聖な空間を形成できることはまちがいありません。
>つまり、現状を正確に理解する事が難しい。
ビデオカメラで一時間自分の姿を取ってみるといいわけです。
そうすると愕然とします。 一言で言うと「なさけない」
そこにたまたま放屁の音などが録音されているとさらに一層情けなく
なります。
鼻糞ほじくるのと放屁だけは止めてください。見えないように穿っても
見えてますし、分からないようにスーッと出したつもりでも聞こえて
います。
自分の屁の音にびっくりして甚く反省して、それ以来、自分の部屋だけは
塵一つないように凛として、自分自身も聖職者のごとく清く正しくしたところ、
見違えるほど美しくなりました。いや自分で言うのもあれですが、美しさと
いうのはほど良い緊張なのですが、実際ドテーッとくつろぐよりも、返って
疲れません。
そういうこともあって思うのですが、夫婦の間にも少しだけ緊張感を
持つようにすると、いいのかもしれません。しかし私の体験から
言うならば、私自身が穢れなき素朴かつ高貴な精神を持った今、この
精神的静寂を壊すことは誰もできません。ここにいたっては妻がコッソリ
屁をひっても鼻糞を穿ってもさほど気にならなくなりました。
１さん、あなたと私は男と女という立場こそ違え、状況は似ているかも
しれません。仮にそうだとしても、このような精神性を持って望めば、誰に
も犯されない神聖な空間を形成できることはまちがいありません。
ってか大人の人ってそんな年になってもｾｸｽしようとするのか・・・
>802
40じゃまだ普通に若いよ。
40じゃまだ普通に若いよ。
804 ：マジレスさん：2005/04/04(月) 16:32:16 ID:x2nNOfDk
747は低能仲良し倶楽部の連中には いいアプローチだと思ったんだけど、まるで本質を見ようとしない自己チュー達は 相変わらず たいして痛くもない傷の舐め合いで満足してるね…
阿保連中には届かなかったようだけど、俺は支持するよ！
んな訳で、もっかい747を読め！
1も読め！
そしてレスしろっ！
阿保連中には届かなかったようだけど、俺は支持するよ！
んな訳で、もっかい747を読め！
1も読め！
そしてレスしろっ！
>>786
ぴあのさん、勘違いしないでね。ここでの相談がよくなかったと言っているのではない
のですよ。>>1さんも良いと言っているのですから。
ただ内容を拝見して、「既婚女性板」の方が今のあなたの立場や気持ちをわかって
くれたうえでアドバイスをくれる人が多いのではと思ったから提案させていただいた
だけなのです。
あまり思いつめずに時間にゆとりがある時は自分が夢中になれる趣味や習い事や
おしゃれをするのもいいかもしれないですね。私もこんな歳ですから今はダイエットや
顔の手入れなどいろいろ研究中です。自分の時間が充実する事で前向きな気持ちや
笑顔が自然にわいてくるかもしれません。私もまだまだなのでがんばります。
ぴあのさんの旦那さんは出張、家でも会社の仕事など本当に忙しい人なのですね・・・。
健康の面もいっぱい気にしてあげてください。
ぴあのさん、勘違いしないでね。ここでの相談がよくなかったと言っているのではない
のですよ。>>1さんも良いと言っているのですから。
ただ内容を拝見して、「既婚女性板」の方が今のあなたの立場や気持ちをわかって
くれたうえでアドバイスをくれる人が多いのではと思ったから提案させていただいた
だけなのです。
あまり思いつめずに時間にゆとりがある時は自分が夢中になれる趣味や習い事や
おしゃれをするのもいいかもしれないですね。私もこんな歳ですから今はダイエットや
顔の手入れなどいろいろ研究中です。自分の時間が充実する事で前向きな気持ちや
笑顔が自然にわいてくるかもしれません。私もまだまだなのでがんばります。
ぴあのさんの旦那さんは出張、家でも会社の仕事など本当に忙しい人なのですね・・・。
健康の面もいっぱい気にしてあげてください。
806 ：マジレスさん：2005/04/04(月) 16:55:29 ID:x2nNOfDk
人肉さん、39歳主婦の書き込みを遡って読んでってみな！
尊敬なんかしてる自分が情けなくなるから…
ありゃ単なる偽善ヒステリーだよ。
言葉尻だけやんわりさせて、腹わたグラグラ支離滅裂になってんのが手に取るように判るから（笑
立派な女房語ってるけど、まぁ そんなもんだ。
きっとこれにも反応するから よく見ててよ。
なんて言うと歯ぎしりしながらスルーするかな？
尊敬なんかしてる自分が情けなくなるから…
ありゃ単なる偽善ヒステリーだよ。
言葉尻だけやんわりさせて、腹わたグラグラ支離滅裂になってんのが手に取るように判るから（笑
立派な女房語ってるけど、まぁ そんなもんだ。
きっとこれにも反応するから よく見ててよ。
なんて言うと歯ぎしりしながらスルーするかな？
807 ：マジレスさん：2005/04/04(月) 17:23:24 ID:COCOIONA
＞ぴあのさん
ぴあのさんの方が当事者心理としては普通です。
仕事仕事仕事･･･と夢中になって家をほったらかしにしている夫は、
収入を持ってくるだけの夫でしかありません。
金と結婚するわけじゃないんですから、心の触れ合いが欲しいのが
当たり前ですよ。
そういう夫に限って子どもに「こんにちは。次はいつきますか？」なんていわれてみて
初めて、家族と触れ合っていないことに気がついたりするんですよね。
夫婦が相手を思いやる心は、持っていても相手にダイレクトに伝わらないことが多いです。
その点１さんとも共通しているような気がする。
「等身大主婦」という本を読んでみませんか？気晴らしになると思いますよ。
ぴあのさんの方が当事者心理としては普通です。
仕事仕事仕事･･･と夢中になって家をほったらかしにしている夫は、
収入を持ってくるだけの夫でしかありません。
金と結婚するわけじゃないんですから、心の触れ合いが欲しいのが
当たり前ですよ。
そういう夫に限って子どもに「こんにちは。次はいつきますか？」なんていわれてみて
初めて、家族と触れ合っていないことに気がついたりするんですよね。
夫婦が相手を思いやる心は、持っていても相手にダイレクトに伝わらないことが多いです。
その点１さんとも共通しているような気がする。
「等身大主婦」という本を読んでみませんか？気晴らしになると思いますよ。
808 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/04(月) 17:34:54 ID:sK/yj4PX
>>807
夫は妻の奴隷じゃねぇんだよ。
んなに文句言うならテメーら主婦が社会に出て働いて
夫と子供を支えろよ。
偏見に満ちたバカ女の主張はホント
聞くに耐えないな。
甘えの極地。
こういうバカは変質者にでも殺されりゃいいのに。
夫は妻の奴隷じゃねぇんだよ。
んなに文句言うならテメーら主婦が社会に出て働いて
夫と子供を支えろよ。
偏見に満ちたバカ女の主張はホント
聞くに耐えないな。
甘えの極地。
こういうバカは変質者にでも殺されりゃいいのに。
809 ：マジレスさん：2005/04/04(月) 17:37:43 ID:DZMCdTqj
何度もチャレンジしたが、1だけはだめだ、釣れる気がしねえ。
スルーする事を覚えられよ
811 ：マジレスさん：2005/04/04(月) 18:08:20 ID:t/cMN3HM
人肉は四苦八苦働いてるんだな。
ご苦労さん。
しかひ、本物の仕事師は、だいたい楽しんで働いている。
だから苦労してはいかんよ。主婦は３食昼寝付き。
眼が覚めたら子供と遊んで、お菓子を作って、
亭主のパンツは火箸でつまんでポイ。
気楽にやるに限る。
ご苦労さん。
しかひ、本物の仕事師は、だいたい楽しんで働いている。
だから苦労してはいかんよ。主婦は３食昼寝付き。
眼が覚めたら子供と遊んで、お菓子を作って、
亭主のパンツは火箸でつまんでポイ。
気楽にやるに限る。
>>777
結構いい感じになってきてるじゃん！
よかったね。旦那さんや家族を大切にしてあげてください。
ここ、自分語り多いねｗ
どうせなら１だけのスレじゃなく、夫や妻とセックスできない人達の
相談スレにすればいい。もうなってるけどね。
結構いい感じになってきてるじゃん！
よかったね。旦那さんや家族を大切にしてあげてください。
ここ、自分語り多いねｗ
どうせなら１だけのスレじゃなく、夫や妻とセックスできない人達の
相談スレにすればいい。もうなってるけどね。
>>794
剥げ堂
剥げ堂
>>811
胴衣。
いいじゃんそれで皆うまくいってるならそれでいいさ。
何もかも完璧にしようとするあまりしわ寄せがダンナや子供たちの心に回ってる家よか
たとえば「あたしンち」の母親みたいな、脳天気でタフでヌケてる位な方が
子供らも結構のびのび育つんじゃないかと思う。
所詮マンガだけどあの母親のポイントは
子供に不思議がられる位にダンナを大事にして別格に世話やいてうれしそうにしてるとこだなと。
胴衣。
いいじゃんそれで皆うまくいってるならそれでいいさ。
何もかも完璧にしようとするあまりしわ寄せがダンナや子供たちの心に回ってる家よか
たとえば「あたしンち」の母親みたいな、脳天気でタフでヌケてる位な方が
子供らも結構のびのび育つんじゃないかと思う。
所詮マンガだけどあの母親のポイントは
子供に不思議がられる位にダンナを大事にして別格に世話やいてうれしそうにしてるとこだなと。
驚いたな
人肉は本当に馬鹿だった。
人肉は本当に馬鹿だった。
>>814
むしろあのダンナがいいんだと思うよ。
なんていうか、色んな意味で寛容だし広いし。
ウチの父なんて最悪。
勝手に会社やめてもう無職5年目に突入。
母親が働いてるから自分は働かなくていいなんて言ってるし。
そのくせ何かと他人を見下しては「あいつはダメだ、あいつが悪い」
の繰り返しで、えらそーに演説を延々と一人でしゃべってるの。
人のこと言う前に、まず自分を見直せよって思う。
…全然スレと関係ないけど。
むしろあのダンナがいいんだと思うよ。
なんていうか、色んな意味で寛容だし広いし。
ウチの父なんて最悪。
勝手に会社やめてもう無職5年目に突入。
母親が働いてるから自分は働かなくていいなんて言ってるし。
そのくせ何かと他人を見下しては「あいつはダメだ、あいつが悪い」
の繰り返しで、えらそーに演説を延々と一人でしゃべってるの。
人のこと言う前に、まず自分を見直せよって思う。
…全然スレと関係ないけど。
>>人肉
お前働き過ぎと違うか？頭おかしいぞ・・・
お前働き過ぎと違うか？頭おかしいぞ・・・
なんか808には私怨が感じられるな(笑
昨日は私事でかなり感情的になってしまいました。スレ汚しすみません。
１さん他、具体的なアドバイス下さった方、ありがとうございました。
このスレで私も夫婦としての在り方について考えることができ、参考になりました。
>807さん、
『等身大夫婦』ぜひ読んでみたいと思います。
>808
人肉さん
>807の書き込みが女性である可能性が高いのに、「変質者に殺されろ」は暴言です。最近、物騒な事件が多いのでそのような発言だけで、恐怖を感じます。
本当に命にかかわる悪意のある発言は、やめてくださいね。
もうスレも残り少ないですが、１さん夫婦の問題解決の糸口がみえてきたのは何よりだと思います。
１さん他、具体的なアドバイス下さった方、ありがとうございました。
このスレで私も夫婦としての在り方について考えることができ、参考になりました。
>807さん、
『等身大夫婦』ぜひ読んでみたいと思います。
>808
人肉さん
>807の書き込みが女性である可能性が高いのに、「変質者に殺されろ」は暴言です。最近、物騒な事件が多いのでそのような発言だけで、恐怖を感じます。
本当に命にかかわる悪意のある発言は、やめてくださいね。
もうスレも残り少ないですが、１さん夫婦の問題解決の糸口がみえてきたのは何よりだと思います。
１とぴあのは３９歳主婦みたいな偽善者でうまくいってる夫婦はキライらしいな
なにげにスルーしてるところにﾜﾛﾀ。
所詮女はそんなもん。
なにげにスルーしてるところにﾜﾛﾀ。
所詮女はそんなもん。
>>820
>所詮女はそんなもん。
女だから、男だから。。。こだわる人はこだわるけど、男の出世争いなんてはるかに醜いじゃん。
>偽善者でうまくいってる夫婦
偽善者って決め付けるわけ？
男も女も夫婦仲がいい人も悪い人も、なんの上下関係もない。
ここにレスしている人はただの等しい２チャンネラーだよ。
>所詮女はそんなもん。
女だから、男だから。。。こだわる人はこだわるけど、男の出世争いなんてはるかに醜いじゃん。
>偽善者でうまくいってる夫婦
偽善者って決め付けるわけ？
男も女も夫婦仲がいい人も悪い人も、なんの上下関係もない。
ここにレスしている人はただの等しい２チャンネラーだよ。
822 ：1 ◆GcLunchf/2 ：2005/04/05(火) 17:03:27 ID:nrkHBiGr
こんにちは、おとといあたりから、病院で薦められた散歩を始めました。
帰宅してからですから、当然、夜道を散歩することになるので
夫と二人で出かけます。
夕べは子供達も行きたいとのことだったので、夜道を１時間ぐらい散歩をしました。
小学校の桜を目当てに行ったのですが、まだ咲いていませんでした。
暖かくなってきたこともあって、とても良い気分です。
今までの自分だと、絶対こんな事はしなかったでしょう。
おそらく病院から薦められたと言うことも手伝っているのだと思います。
でも、歩きながら話をすると言うことはとても良いと思います。
>>819
そんなことはないですよ。
でも、よく考えてみると、スレの趣旨に添った話題をして下さってる皆さんの意見には
冷静に見てみると習うべきものもありますよね。
とはいえ、明らかな暴言や心ない書き込みもありますけど。それはとても残念ですね。
帰宅してからですから、当然、夜道を散歩することになるので
夫と二人で出かけます。
夕べは子供達も行きたいとのことだったので、夜道を１時間ぐらい散歩をしました。
小学校の桜を目当てに行ったのですが、まだ咲いていませんでした。
暖かくなってきたこともあって、とても良い気分です。
今までの自分だと、絶対こんな事はしなかったでしょう。
おそらく病院から薦められたと言うことも手伝っているのだと思います。
でも、歩きながら話をすると言うことはとても良いと思います。
>>819
そんなことはないですよ。
でも、よく考えてみると、スレの趣旨に添った話題をして下さってる皆さんの意見には
冷静に見てみると習うべきものもありますよね。
とはいえ、明らかな暴言や心ない書き込みもありますけど。それはとても残念ですね。
823 ：マジレスさん：2005/04/05(火) 21:03:40 ID:yv4U+p4y
いよいよ病人らしくなってきましたね。
俺はもう諦めました。
貴方が離婚して困ろうが 旦那が欲求不満で困ろうが 貴方の好きなように生きればいい
どうか夫婦関係を完全に修復して、今までさんざん貴方を非難してきた俺を見返して下さいね。
それから擁護派の方々にも厳しい意見ばかり言ってしまいましたね‥ゴメンナサイ
最後まで1をフォローして、これまた俺を見返して下さいね。
では失礼！お元気で‥
俺はもう諦めました。
貴方が離婚して困ろうが 旦那が欲求不満で困ろうが 貴方の好きなように生きればいい
どうか夫婦関係を完全に修復して、今までさんざん貴方を非難してきた俺を見返して下さいね。
それから擁護派の方々にも厳しい意見ばかり言ってしまいましたね‥ゴメンナサイ
最後まで1をフォローして、これまた俺を見返して下さいね。
では失礼！お元気で‥
824 ：マジレスさん：2005/04/05(火) 21:30:42 ID:8lzJLiWW
↑誰？
>>822
夜桜か、夫婦で歩けば存外にハレな感じでしょうね。
そういや夜走ってると公園に夫婦が来てる来てる。
まみんなハレな場を求めて来てるわけじゃないだろうけど。
離婚を切り出した旦那も協力的だね、よかったなぁ>>1捨てられなくて。
なんてな。
桜に狂気を見る感性ってのはいいね。日本人だけかな。
夜桜か、夫婦で歩けば存外にハレな感じでしょうね。
そういや夜走ってると公園に夫婦が来てる来てる。
まみんなハレな場を求めて来てるわけじゃないだろうけど。
離婚を切り出した旦那も協力的だね、よかったなぁ>>1捨てられなくて。
なんてな。
桜に狂気を見る感性ってのはいいね。日本人だけかな。
826 ：マジレスさん：2005/04/05(火) 22:13:12 ID:301a7hzC
俺の彼女が>>1と全く一緒だった。
全部読んでないから、わかんないけど、生理的に受け付けなくなって
体に変な物が出来たそうな。精神的なもんで体調もすこぶる悪かった。
それでもSEXもしたし色々頑張ってみたんだけど駄目だったみたい。
俺は彼女じゃないけど彼女の話聞いてみると>>1の気持ちが何となく理解出来る。
>>1の旦那よりも悪い旦那だったみたいだけどね。
頑張ってみてよ。
全部読んでないから、わかんないけど、生理的に受け付けなくなって
体に変な物が出来たそうな。精神的なもんで体調もすこぶる悪かった。
それでもSEXもしたし色々頑張ってみたんだけど駄目だったみたい。
俺は彼女じゃないけど彼女の話聞いてみると>>1の気持ちが何となく理解出来る。
>>1の旦那よりも悪い旦那だったみたいだけどね。
頑張ってみてよ。
827 ：マジレスさん：2005/04/06(水) 08:46:35 ID:4qKg8NcB
826さん、彼女は心身症だよ。
私もそうだった。
変なものは出なかったけど。
いまのうちはあなたにはそういう事はないけど、
そのうちそうなる可能性大。
私もそうだった。
変なものは出なかったけど。
いまのうちはあなたにはそういう事はないけど、
そのうちそうなる可能性大。
>>815
いまごろ気がつくオマエモナー。
いまごろ気がつくオマエモナー。
829 ：1 ◆GcLunchf/2 ：2005/04/06(水) 12:45:11 ID:h8DF4lY5
こんにちは。今日はとても暖かいので早めに帰宅してまた散歩に出かけようと思っています。
>>825
夜桜いいですよ。今夜あたり咲いてくれてたらとても良い感じだと思います。
狂気？っていうのはよく解りませんけど、桜を見てうきうきした気分になるのは
きっと日本人特有なのかも知れませんね。
それと、夫にはとても感謝しています。
普通に考えたら捨てられても仕方ないと今更ながら思っています。
前からそう言う気持ちはありましたが、こんな私のために苦しみ、それでも色々と協力してくれる夫は
私には過ぎる存在なんだと思います。
>>826
初めまして。
応援ありがとうございます。
彼女も色々苦しんでいらっしゃるのでしょうね。
話をたくさん聞いてあげると良いと思いますよ。
話を聞いてもらうと言うことは心を落ち着かせるのにとても効果的です。
>>825
夜桜いいですよ。今夜あたり咲いてくれてたらとても良い感じだと思います。
狂気？っていうのはよく解りませんけど、桜を見てうきうきした気分になるのは
きっと日本人特有なのかも知れませんね。
それと、夫にはとても感謝しています。
普通に考えたら捨てられても仕方ないと今更ながら思っています。
前からそう言う気持ちはありましたが、こんな私のために苦しみ、それでも色々と協力してくれる夫は
私には過ぎる存在なんだと思います。
>>826
初めまして。
応援ありがとうございます。
彼女も色々苦しんでいらっしゃるのでしょうね。
話をたくさん聞いてあげると良いと思いますよ。
話を聞いてもらうと言うことは心を落ち着かせるのにとても効果的です。
830 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/06(水) 15:33:29 ID:ToZDm/xq
>>815
そんな嫉妬されても困るんですけど。
そんな嫉妬されても困るんですけど。
831 ：マジレスさん：2005/04/06(水) 17:33:34 ID:ASoKSS8P
>830
もっと働け！！
もっと働け！！
１さん、最近の書き込みはとても明るくて、いい感じですね！
今日の暖かさで、桜は満開になったかな‥。
最近、春を実感する期間が短くなって、すぐに暑くなってしまいますよね。ご家族とゆっくりすごしてください。
今日の暖かさで、桜は満開になったかな‥。
最近、春を実感する期間が短くなって、すぐに暑くなってしまいますよね。ご家族とゆっくりすごしてください。
833 ：マジレスさん：2005/04/06(水) 22:56:29 ID:1S2gEcEP
>>825
さんざ、他の真面目な回答者のレスに対して、
偽善者とののしり、
「１さんは、いま心が風邪を引いてるから長い目で見て。」という意味の
多数の意見には、
「きちがいに殺されたら損」みたいな極論
（しかもその意見すらも妥当ではない）までも延べ、
主張している内容に大いに差はあるとはいえ、
相手をののしる言葉尻はそう変わりのない、スルーすべき「人肉氏」を馬鹿と。
そんで結局のところ、結論が
＞＞桜に狂気を見る感性ってのはいいね。日本人だけかな。
ですか。
耽美主義？？
あんたこそ自分を見直す旅にでも出なさい。
さんざ、他の真面目な回答者のレスに対して、
偽善者とののしり、
「１さんは、いま心が風邪を引いてるから長い目で見て。」という意味の
多数の意見には、
「きちがいに殺されたら損」みたいな極論
（しかもその意見すらも妥当ではない）までも延べ、
主張している内容に大いに差はあるとはいえ、
相手をののしる言葉尻はそう変わりのない、スルーすべき「人肉氏」を馬鹿と。
そんで結局のところ、結論が
＞＞桜に狂気を見る感性ってのはいいね。日本人だけかな。
ですか。
耽美主義？？
あんたこそ自分を見直す旅にでも出なさい。
834 ：マジレスさん：2005/04/06(水) 23:18:03 ID:LEFpNUDM
＞＞桜に狂気を見る感性
まさに血染めの色だろ、桜の花って。
文学を見渡したって桜にはおどろおどろしさがあるよ。
特に夜桜は艶かしくも不気味。やっぱ、桜は血に餓えているんだろうか？。
まさに血染めの色だろ、桜の花って。
文学を見渡したって桜にはおどろおどろしさがあるよ。
特に夜桜は艶かしくも不気味。やっぱ、桜は血に餓えているんだろうか？。
835 ：マジレスさん：2005/04/06(水) 23:24:05 ID:P/jLzRwB
１が明るいのは薬のせいだろ？
836 ：マジレスさん：2005/04/06(水) 23:28:48 ID:1S2gEcEP
837 ：マジレスさん：2005/04/06(水) 23:31:24 ID:+yrCI5BO
838 ：マジレスさん：2005/04/06(水) 23:56:50 ID:P/jLzRwB
839 ：マジレスさん：2005/04/07(木) 00:12:26 ID:h2LDH9vU
>>838
じゃあさ、風邪薬を、風邪が治った後に飲むのを止めたら、
また風邪引くの？
まあ、体質として、風邪引きやすい人もいるけど、
それと、「治る事」は違うでしょ？
以外と心の病気も「物理的」なんだよね。
軽い人は、ビタミン剤を飲んだだけでも、かなりよくなるはず。
というか、そもそも、
「切れやすい。」というのは、
１さんが自分を評して言ってるだけで、
どれほどなのかは、書かれていないし。
それに対して、みんなが勝手に、各々「切れやすい」イメージを描いただけだし。
本当に自己中だったら、相手への「責」しか書かないはず。
じゃあさ、風邪薬を、風邪が治った後に飲むのを止めたら、
また風邪引くの？
まあ、体質として、風邪引きやすい人もいるけど、
それと、「治る事」は違うでしょ？
以外と心の病気も「物理的」なんだよね。
軽い人は、ビタミン剤を飲んだだけでも、かなりよくなるはず。
というか、そもそも、
「切れやすい。」というのは、
１さんが自分を評して言ってるだけで、
どれほどなのかは、書かれていないし。
それに対して、みんなが勝手に、各々「切れやすい」イメージを描いただけだし。
本当に自己中だったら、相手への「責」しか書かないはず。
どうあれセックス以外に2人でできる事があるなら
ま、それはいいことだろ。
>>839
きびしい自己反省をする人間が本当に自分に厳しいか、はまた別なんだよ。
ただ相手のみを責める、言葉が
「こうあらなければならない、こうあるべき」
と言う抑圧に端を発しており、その原因や解決を相手に押し付けているような場合、
当然それが相手には理解されていない。
と言うのが相互に認識できればいいわけだよ。理解はできなくても。
所詮は相手は自分ではない、だが自分と同じ確固たる個人である、と言う認識だよ。
そういう認識を得る、と言う目的の為に安定剤を使うのは別にいいだろ。
咳止めの薬がカゼを根治させるわけではないが、咳を止める事によって得られる
睡眠や体力が、原因となるウィルスと戦う免疫を高める、と言う事だろ。
・・・・あ、病気って決め付けんなっちゅーの
ま、それはいいことだろ。
>>839
きびしい自己反省をする人間が本当に自分に厳しいか、はまた別なんだよ。
ただ相手のみを責める、言葉が
「こうあらなければならない、こうあるべき」
と言う抑圧に端を発しており、その原因や解決を相手に押し付けているような場合、
当然それが相手には理解されていない。
と言うのが相互に認識できればいいわけだよ。理解はできなくても。
所詮は相手は自分ではない、だが自分と同じ確固たる個人である、と言う認識だよ。
そういう認識を得る、と言う目的の為に安定剤を使うのは別にいいだろ。
咳止めの薬がカゼを根治させるわけではないが、咳を止める事によって得られる
睡眠や体力が、原因となるウィルスと戦う免疫を高める、と言う事だろ。
・・・・あ、病気って決め付けんなっちゅーの
841 ：マジレスさん：2005/04/07(木) 00:38:16 ID:h2LDH9vU
辛味屋さん、いい事言うじゃん、見直したよ。
まあ、後は他人を「偽善者」よばわりは止めといた方がいいよ。
直接、そう言われた人のためというより、
聞いていて周りが恥ずかしいから。
いくら、自分に厳しくたって、相手や周りに効を奏さなければ、無駄。
むしろ、周りまで却って気を使って、ピリピリしてしまう。
…という意味でなら、同意。
病気と決め付けてる訳じゃないけど、
「心の病気＝逃げ」みたいな解釈の人が、多すぎるから、つい。
ただ、性格の悪い人も、よい人も、等しく風邪を引くように、
心の風邪だからって、その人の性格や基本的な考えまで、薬で良くなるとは、
言ってないですから。
あ、これは辛味屋さんに言ってるのではなく、
もっと勘違してる人に向けて。
まあ、後は他人を「偽善者」よばわりは止めといた方がいいよ。
直接、そう言われた人のためというより、
聞いていて周りが恥ずかしいから。
いくら、自分に厳しくたって、相手や周りに効を奏さなければ、無駄。
むしろ、周りまで却って気を使って、ピリピリしてしまう。
…という意味でなら、同意。
病気と決め付けてる訳じゃないけど、
「心の病気＝逃げ」みたいな解釈の人が、多すぎるから、つい。
ただ、性格の悪い人も、よい人も、等しく風邪を引くように、
心の風邪だからって、その人の性格や基本的な考えまで、薬で良くなるとは、
言ってないですから。
あ、これは辛味屋さんに言ってるのではなく、
もっと勘違してる人に向けて。
それよりも辛味屋みたいなタイプがなんでこういう悩みのスレに
ちょこちょこ現われるのか謎だ。
自分にも他人にも厳しいタイプの人間であれば、こういうスレは合わない
と思うんだけどな。
夫婦の悩みにレベルの高い意思改革よりもほんのちょっとの気配りや想い
の方が解決になったりしてしまうわけで・・・。
もっとあなたのような意見がどんどん通じそうなところに行った方がいいと
思いますよ。ビジネスマン男性とか多そうな板とかね。
ちょこちょこ現われるのか謎だ。
自分にも他人にも厳しいタイプの人間であれば、こういうスレは合わない
と思うんだけどな。
夫婦の悩みにレベルの高い意思改革よりもほんのちょっとの気配りや想い
の方が解決になったりしてしまうわけで・・・。
もっとあなたのような意見がどんどん通じそうなところに行った方がいいと
思いますよ。ビジネスマン男性とか多そうな板とかね。
>>841
すまん、ちょっと不思議に思って見てみたのだが
俺は「偽善」及び「偽善者」と言う語は使っていないと思う。
俺の文章からそれを読み取ったのだとすると、
その人もまたそう評された文章から偽善を読み取った人、と言う事になるね。
あ、いいわけしてるわけじゃないよ。否定はしない。
「病気だから治療」が一つの意見、選択肢としてあるだけならばからまないよ。
>>1に対して「心配しないで、あなたは病気なの、だから大丈夫、あなたはきっと治るから」と
言い続ける奴、上の方でいわゆる>>1擁護派、とまとめられた連中は偽善臭ぷんぷんで気に入らない。
まったく気に入らん。
すまん、ちょっと不思議に思って見てみたのだが
俺は「偽善」及び「偽善者」と言う語は使っていないと思う。
俺の文章からそれを読み取ったのだとすると、
その人もまたそう評された文章から偽善を読み取った人、と言う事になるね。
あ、いいわけしてるわけじゃないよ。否定はしない。
「病気だから治療」が一つの意見、選択肢としてあるだけならばからまないよ。
>>1に対して「心配しないで、あなたは病気なの、だから大丈夫、あなたはきっと治るから」と
言い続ける奴、上の方でいわゆる>>1擁護派、とまとめられた連中は偽善臭ぷんぷんで気に入らない。
まったく気に入らん。
まあ嘘も偽善も使いようって事で
人肉は>>842に噛み付かないね。やっぱり馬鹿だからか。。。
>>842
＞普通に考えたら捨てられても仕方ないと今更ながら思っています。
＞前からそう言う気持ちはありましたが、こんな私のために苦しみ、それでも色々と協力してくれる夫は
＞私には過ぎる存在なんだと思います。
↑
>>1はこう言っているよ？
＞夫婦の悩みにレベルの高い意思改革よりもほんのちょっとの気配りや想い
＞の方が解決になったりしてしまうわけで・・・。
ほんのちょっとの気配りが>>1の言を導いているとは思えない。
思えるの？マジで？
やはり旦那の方の傷を考えられない奴は人肉と同レベルの男対女の構図をベースにした
クソ以下な意見しか言えないわけで・・・。
>>842
＞普通に考えたら捨てられても仕方ないと今更ながら思っています。
＞前からそう言う気持ちはありましたが、こんな私のために苦しみ、それでも色々と協力してくれる夫は
＞私には過ぎる存在なんだと思います。
↑
>>1はこう言っているよ？
＞夫婦の悩みにレベルの高い意思改革よりもほんのちょっとの気配りや想い
＞の方が解決になったりしてしまうわけで・・・。
ほんのちょっとの気配りが>>1の言を導いているとは思えない。
思えるの？マジで？
やはり旦那の方の傷を考えられない奴は人肉と同レベルの男対女の構図をベースにした
クソ以下な意見しか言えないわけで・・・。
846 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/07(木) 02:37:59 ID:7Ucu3zqT
辛味屋、俺に首輪をつけて
操作しようとしてない？
今、微妙に忙しいんで
あとで色々読み返して
なんかあったらレスするよ。
んじゃ。
操作しようとしてない？
今、微妙に忙しいんで
あとで色々読み返して
なんかあったらレスするよ。
んじゃ。
>>845
いや・・・>>1がどうして変わったかや考え方の違いをいまさら説いてもどうどう
めぐりでしょ。あなたは変わる事無い自分がおありのようだし。
そうではなく、あなたみたいな人がこのスレに執着しているのかが謎なわけ。
＞やはり旦那の方の傷を考えられない奴は人肉と同レベルの男対女の構図をベースにした
＞クソ以下な意見しか言えないわけで・・・。
はいはい辛味屋さんはご立派です。ちょっとでも旦那側にならないとクソ以下
扱い・・・。そんなに噛み付き続けてしんどくないんですか？
あなたに相応しい議論ができるスレはあるんじゃないですか？
煽るような書き方も大人気ないですよ。
いや・・・>>1がどうして変わったかや考え方の違いをいまさら説いてもどうどう
めぐりでしょ。あなたは変わる事無い自分がおありのようだし。
そうではなく、あなたみたいな人がこのスレに執着しているのかが謎なわけ。
＞やはり旦那の方の傷を考えられない奴は人肉と同レベルの男対女の構図をベースにした
＞クソ以下な意見しか言えないわけで・・・。
はいはい辛味屋さんはご立派です。ちょっとでも旦那側にならないとクソ以下
扱い・・・。そんなに噛み付き続けてしんどくないんですか？
あなたに相応しい議論ができるスレはあるんじゃないですか？
煽るような書き方も大人気ないですよ。
焦点をボカさないでください。
＞夫婦の悩みにレベルの高い意思改革よりもほんのちょっとの気配りや想い
＞の方が解決になったりしてしまうわけで・・・。
この意見の是非を問うているのです。
＞はいはい辛味屋さんはご立派です。ちょっとでも旦那側にならないとクソ以下
０／１で判断するのはキチガイ女の特徴。
＞あなたに相応しい議論ができるスレはあるんじゃないですか？
人を軽々しくあごで動かそうとしたり、こうあるべき、を押し付けるのもキチガイ女の特徴
・・・・みたいなレスを期待してるの？
お前の謎とか、俺に対する勝手な命令とかは本当に、本当に、どーでもいい話なんだよね。
この場に関係ないし、感想とか批評とか評論だけしてんのが楽しいの？
ただ俺を攻撃したいだけなら攻撃だけすりゃいいんだよ。
したら俺もスルーするんだから。
お前は意見を言って、俺はそれに対して意見を言ったんだから、とりあえず、ボカさないでください。
＞夫婦の悩みにレベルの高い意思改革よりもほんのちょっとの気配りや想い
＞の方が解決になったりしてしまうわけで・・・。
この意見の是非を問うているのです。
＞はいはい辛味屋さんはご立派です。ちょっとでも旦那側にならないとクソ以下
０／１で判断するのはキチガイ女の特徴。
＞あなたに相応しい議論ができるスレはあるんじゃないですか？
人を軽々しくあごで動かそうとしたり、こうあるべき、を押し付けるのもキチガイ女の特徴
・・・・みたいなレスを期待してるの？
お前の謎とか、俺に対する勝手な命令とかは本当に、本当に、どーでもいい話なんだよね。
この場に関係ないし、感想とか批評とか評論だけしてんのが楽しいの？
ただ俺を攻撃したいだけなら攻撃だけすりゃいいんだよ。
したら俺もスルーするんだから。
お前は意見を言って、俺はそれに対して意見を言ったんだから、とりあえず、ボカさないでください。
クソの次はキチガイ・・・ですか。そんなレス期待してるの？と言われても
まったく期待してません。
本当に頭がいいのか人肉さんと変わらないタイプなのか謎の青年ですね。
ボカすもなにも、最初からなんでこのスレに執着すんの？としか聞いてないわけ。
なんでそれには答えないの？
自分がむかついたり下に見下したりする相手に延々説教したり時に刃物のような
言葉をあびせるのがお好きなのでしょうか。
ここにいたって腹が立つだけではないのですか？
ここにあなたがいるべき意義はなんにもないでしょうに。
攻撃する気はありません。ここにいるあなたは心の平穏が得られないでしょうから
心の安らぐ場所にいけばいいって思っただけなんですよ。
なのに攻撃や命令されたと思って益々いきり立ってしまいましたね。
まったく期待してません。
本当に頭がいいのか人肉さんと変わらないタイプなのか謎の青年ですね。
ボカすもなにも、最初からなんでこのスレに執着すんの？としか聞いてないわけ。
なんでそれには答えないの？
自分がむかついたり下に見下したりする相手に延々説教したり時に刃物のような
言葉をあびせるのがお好きなのでしょうか。
ここにいたって腹が立つだけではないのですか？
ここにあなたがいるべき意義はなんにもないでしょうに。
攻撃する気はありません。ここにいるあなたは心の平穏が得られないでしょうから
心の安らぐ場所にいけばいいって思っただけなんですよ。
なのに攻撃や命令されたと思って益々いきり立ってしまいましたね。
850 ：841：2005/04/07(木) 08:11:53 ID:h2LDH9vU
>>843
あ、ほんとだ。
偽善って言葉は使ってないね。
すんません。
しかし、そういう印象を受けたのは、決して
＞そう評された文章から偽善を読み取った、と言う事になるね。
ではなくって、あくまで辛味屋さんの言葉尻からですよ。
まあ、うっかり「偽善」って言う言葉を出したけど、
言いたかった事は、
（辛味屋さんの言ってる内容にケチつけてる訳でなく）
あんまり他人の意見に「痛い」表現で噛み付かない方がいいよ、
って事で。
その他の皆様、くどくてすいません。
以降、自分もＲＯＭします。
あ、ほんとだ。
偽善って言葉は使ってないね。
すんません。
しかし、そういう印象を受けたのは、決して
＞そう評された文章から偽善を読み取った、と言う事になるね。
ではなくって、あくまで辛味屋さんの言葉尻からですよ。
まあ、うっかり「偽善」って言う言葉を出したけど、
言いたかった事は、
（辛味屋さんの言ってる内容にケチつけてる訳でなく）
あんまり他人の意見に「痛い」表現で噛み付かない方がいいよ、
って事で。
その他の皆様、くどくてすいません。
以降、自分もＲＯＭします。
851 ：世界の名言集：2005/04/07(木) 08:35:45 ID:9OtJX1mc
恋愛の話を一度も聞かなかったら、恋なんかしなかっただろうと思われる人間がたくさんいる
─ ラ.ロシュフロー
─ ラ.ロシュフロー
852 ：マジレスさん：2005/04/07(木) 09:25:07 ID:SUW1O9V1
辛味屋
>>825の発言を見たときに思った
さんざ精神論叩きながら、薬の効果もみとめたような振りして迎合する
お前は、一本調子な人肉よりたちが悪いって。
そういう様子は、お前が一番の偽善者だよ 消えろよ
>>825の発言を見たときに思った
さんざ精神論叩きながら、薬の効果もみとめたような振りして迎合する
お前は、一本調子な人肉よりたちが悪いって。
そういう様子は、お前が一番の偽善者だよ 消えろよ
853 ：マジレスさん：2005/04/07(木) 09:57:19 ID:c5ZHEipX
39歳が地下に潜って凶暴化した模様。
気をつけろ
気をつけろ
854 ：ｐ：2005/04/07(木) 12:07:00 ID:U35wf6wX
どぉー、背屈す出来たぁ？
855 ：マジレスさん：2005/04/07(木) 13:49:02 ID:pw2zlwZM
>>辛味屋さん
まだ殻の中に閉じこもってらっしゃるご様子で
自分に厳しいのでしたら
何故こんな事をしているのかを『果てしなく』突き詰めてみてください
そこで見えたものが事実だと思うよ
答えは君の中にある
まだ殻の中に閉じこもってらっしゃるご様子で
自分に厳しいのでしたら
何故こんな事をしているのかを『果てしなく』突き詰めてみてください
そこで見えたものが事実だと思うよ
答えは君の中にある
856 ：マジレスさん：2005/04/07(木) 15:16:46 ID:c5ZHEipX
↑かなり痛い人。
何故痛いのかの答えは自分の中にある・・
辛味屋の言ってることは理屈として間違ってないぞ。
何故痛いのかの答えは自分の中にある・・
辛味屋の言ってることは理屈として間違ってないぞ。
理屈としてってアンタ・・・・理屈っぽいのかな俺。
アンタ、一応褒められてんだから素直に喜べよｗ
えー
正論（理屈）じゃ人生相談は解決しねーんだよ ってのは俺の得意なカラミなんだけど
正論（理屈）じゃ人生相談は解決しねーんだよ ってのは俺の得意なカラミなんだけど
理屈っぽくないと思ってたのか・・・！！！理屈っぽい上に性格キツいぞ。
玉砕されたな
えー、このへんで平和にお開きですか？
そういや、1の問題もある程度片付いたしね。
需要無けりゃ次スレはいらないんじゃない？
需要無けりゃ次スレはいらないんじゃない？
864 ：マジレスさん：2005/04/08(金) 00:09:21 ID:xS8xNP75
865 ：マジレスさん：2005/04/08(金) 00:27:17 ID:IfeaBX4E
あの、空気ぶったぎって相談です。
今自分は高校生の男ですが、将来SEXしたくありません。
でも結婚はしたいし、子供もほしいです。
今自分は高校生の男ですが、将来SEXしたくありません。
でも結婚はしたいし、子供もほしいです。
仮定が荒唐無稽な命題でも、もっともらしく書き込む人間もよくいる。
-オレダヨ・オレ-
-オレダヨ・オレ-
>>864
別に今も昔も高くないよ。
わかりやすく、ストレートな文章を心掛けているだけ。じゃないと冗長な文章になるからな。
俺の文章にムカついて反応する奴は・・・・ま要するにそういう奴なんだよ。
ｳｯｹｹｹみたいな。
いいから叩きとか煽りは完全放置しろ。馬鹿アマがまた喜んじゃうだろうが。
>>865
射精したアレを駒込ピペットで吸ってマンコに入れる。
以上だ
帰れ
別に今も昔も高くないよ。
わかりやすく、ストレートな文章を心掛けているだけ。じゃないと冗長な文章になるからな。
俺の文章にムカついて反応する奴は・・・・ま要するにそういう奴なんだよ。
ｳｯｹｹｹみたいな。
いいから叩きとか煽りは完全放置しろ。馬鹿アマがまた喜んじゃうだろうが。
>>865
射精したアレを駒込ピペットで吸ってマンコに入れる。
以上だ
帰れ
868 ：マジレスさん：2005/04/08(金) 00:34:16 ID:2y6XVZVV
>>1
そりゃきっと旦那には女がいてワザとだよ
そりゃきっと旦那には女がいてワザとだよ
869 ：マジレスさん：2005/04/08(金) 00:45:03 ID:uUm4gBS2
ｾｸｰｽしたくない
男ばっかり疲れるし
合体しても気持ち良くないし
女はマグロだし
腕枕させると頭が重くてうざいし
男ばっかり疲れるし
合体しても気持ち良くないし
女はマグロだし
腕枕させると頭が重くてうざいし
870 ：マジレスさん：2005/04/08(金) 00:54:27 ID:xS8xNP75
>>867
いやっ、そんな事はない。
文章の書き方云々ではないよ。文章には、人間性が如実に現れるからね。
その、文章からにじみでる人間性が高みに上がっているのさ。
てっとり早く言えば、「強くなった」「おだやかになった」
ホンとマジだってばさ。
いやっ、そんな事はない。
文章の書き方云々ではないよ。文章には、人間性が如実に現れるからね。
その、文章からにじみでる人間性が高みに上がっているのさ。
てっとり早く言えば、「強くなった」「おだやかになった」
ホンとマジだってばさ。
871 ：マジレスさん：2005/04/08(金) 04:08:16 ID:Mb45o61+
自己愛が強い
872 ：871：2005/04/08(金) 04:31:42 ID:Mb45o61+
>>867の事ね
連ｶｷｽﾏｿ
連ｶｷｽﾏｿ
874 ：1 ◆GcLunchf/2 ：2005/04/08(金) 13:55:25 ID:E6T9R6mm
こんにちは。
ここのところ、毎日驚くことばかりです。
自分を改め、夫に特に用事もないけれど、話しかけたり、
変な意味ではなく、話すときに体に触れるようにしたりしてます。
不自然にならないように振る舞うのに少々気を遣いますけど。
でも、そうしているうちに、夫がゲームをしなくなってきています。
わたしはもちろんゲームをしても良いと言っているのですが。
交渉は、無理のでない程度にあります。
ただ、最近思ったのですが、言って良いものかどうか。。。。
私にとって達すると言うことは、何とはなしに苦痛を伴うものの様な気がしました。
苦しいし、それが長く続くと、もう逃げたくなってしまいます。
それも、多分原因の大きな部分を占めていたのかも知れません。
そう言うものなのでしょうか？
ここのところ、毎日驚くことばかりです。
自分を改め、夫に特に用事もないけれど、話しかけたり、
変な意味ではなく、話すときに体に触れるようにしたりしてます。
不自然にならないように振る舞うのに少々気を遣いますけど。
でも、そうしているうちに、夫がゲームをしなくなってきています。
わたしはもちろんゲームをしても良いと言っているのですが。
交渉は、無理のでない程度にあります。
ただ、最近思ったのですが、言って良いものかどうか。。。。
私にとって達すると言うことは、何とはなしに苦痛を伴うものの様な気がしました。
苦しいし、それが長く続くと、もう逃げたくなってしまいます。
それも、多分原因の大きな部分を占めていたのかも知れません。
そう言うものなのでしょうか？
それはアダルトの夫婦生活板で聞いた方がいいかもね・・・。ともかくおめでとん。
このままパート２に持っていきたいのかもしれないけどそろそろ〆られてはどうか。
本題は良い方向に向かっているわけだし。
このままパート２に持っていきたいのかもしれないけどそろそろ〆られてはどうか。
本題は良い方向に向かっているわけだし。
876 ：1 ◆GcLunchf/2 ：2005/04/08(金) 14:29:41 ID:E6T9R6mm
そうですね、ではあちらで聞いてみたいと思います。
ありがとうございました。
それと、パート２は・・・・とても維持出来そうにありません（笑）
削除以来出した方が良いのでしょうか？でも
同じような悩みのかたもいらっしゃるでしょうし、せっかくの皆さんの貴重な意見を消してしまうのもとてももったいないと思います。
ありがとうございました。
それと、パート２は・・・・とても維持出来そうにありません（笑）
削除以来出した方が良いのでしょうか？でも
同じような悩みのかたもいらっしゃるでしょうし、せっかくの皆さんの貴重な意見を消してしまうのもとてももったいないと思います。
877 ：辛味屋：2005/04/08(金) 16:34:01 ID:CiFO9G4X
マジかよ！ エロったら本領発揮の俺じゃん！
878 ：マジレスさん：2005/04/08(金) 16:39:08 ID:WbniaUYh
ババァのセックスキモッ
↑無意味なレスつけんな、ガキ。
880 ：マジレスさん：2005/04/08(金) 18:01:24 ID:ETnzzlxd
キーワード
体位
体位
881 ：マジレスさん：2005/04/08(金) 18:16:09 ID:0hM3tdiy
苦しくなるほどイケるというのは、すっごく幸せな事なんじゃないのかな。
感じやすいたちなんですね。
今度は逃げないで、思い切っていけるとこまでいってみるのがいいんじゃない？
もったいないよ。
感じやすいたちなんですね。
今度は逃げないで、思い切っていけるとこまでいってみるのがいいんじゃない？
もったいないよ。
882 ：マジレスさん：2005/04/08(金) 21:08:27 ID:WbniaUYh
エロスレ？
あんなきったないﾊｹﾞ親父なんかとｾｯｸｽするわけないじゃんｗうちの旦那は金が無くなったらただの粗大ｺﾞﾐだよ
早く師ね そして生命保険と遺族年金よこせｺﾞﾙｧ！！！そしたら彼と一緒に住めるしｗ
早く師ね そして生命保険と遺族年金よこせｺﾞﾙｧ！！！そしたら彼と一緒に住めるしｗ
884 ：マジレスさん：2005/04/08(金) 21:54:29 ID:WbniaUYh
晒しage
885 ：マジレスさん：2005/04/08(金) 22:16:59 ID:CYajQXA/
886 ：マジレスさん：2005/04/08(金) 22:19:35 ID:LCcZPzJi
887 ：マジレスさん：2005/04/08(金) 22:27:41 ID:b4LZJLAz
888 ：マジレスさん：2005/04/09(土) 00:19:45 ID:sBZWvz5B
↑？
889 ：マジレスさん：2005/04/09(土) 00:32:05 ID:bLKC2MXH
890 ：マジレスさん：2005/04/09(土) 02:06:04 ID:sBZWvz5B
892 ：マジレスさん：2005/04/09(土) 03:35:19 ID:sBZWvz5B
あ
何ですかこのスレは
うさあﾞ早あ
(´･ω･`)？
(´･ω･`)？
肥溜めスレ
４０ってもうオジサンです、あなたがセックスしたくなくなるのも当然。
私は去年３６歳の時１３歳年下の彼氏ができてから若い子とのセックスが
楽しみになってきました。
今はさらに年下の男の子ゲットするために若作り？に励んでます。
>>1さんも今の旦那さんのことは置いておいて若い男性とお付き合いして
みてはいかがですか？絶対ハマります（笑）
私は去年３６歳の時１３歳年下の彼氏ができてから若い子とのセックスが
楽しみになってきました。
今はさらに年下の男の子ゲットするために若作り？に励んでます。
>>1さんも今の旦那さんのことは置いておいて若い男性とお付き合いして
みてはいかがですか？絶対ハマります（笑）
せっかく１さんも順調に変化を遂げ、このスレも美しく終わる予定が、
馬鹿エロ女が多数出現して、もう終わりだな…。
今までの皆さん、お疲れ様でした。
１さん、僭越ながら、ご家族皆さんの幸せをお祈りいたします。
では、解散！
馬鹿エロ女が多数出現して、もう終わりだな…。
今までの皆さん、お疲れ様でした。
１さん、僭越ながら、ご家族皆さんの幸せをお祈りいたします。
では、解散！
898 ：マジレスさん：2005/04/09(土) 23:47:22 ID:sBZWvz5B
あげ
ゲームしてもいいよじゃなくて、
理不尽な拘束しようとしてごめんだろ
理不尽な拘束しようとしてごめんだろ
してもいいよ、なんてある種無言の圧力かけられちゃ全然タノシクねぇよ
>>874
セックスでいくのが苦痛とか、ゲームをする姿がみっともなくて許せないとか、、、
快楽を求めることに罪悪感を感じるように育ってしまったんじゃないでしょうか？
確かに快楽の追求それ自体は美意識に訴えかけるものではないですよね。
高尚とされる趣味でさえ、ある程度ストイックに取り組まないと
自意識過剰のみっともないものに終わりますし。
小さい頃からそういった意識を強く持ちすぎると、
大人になっても先入観から自然と快楽を避けてしまうようになるのでしょう。
でも、人は一人では、人と関わりを持たなければ生きていけないのだから、
関わり合っていくお互いの嗜好を理解し合って行く必要がありますよね。
自分から積極的にその快楽に飛び込んで、
表面的な部分だけでなく内面にまで目を向けると、
なぜ人はそこに癒しを求めるのか理解できるかもしれませんよ。
今、こうやって気持ちの広がりを感じられている間に
お互いが歩み寄って、夫婦で一緒に楽しめる何かを沢山探してみてください。
あなたが歩み寄ってくれたことで、あなたが今幸せを感じている以上に、
あなたの旦那さんは幸せを感じていると思います。
素晴らしい方だと思いますよ、あなたの旦那さんは。
あなたがこうやって歩み寄ってくれるまで、じっと待っててくれたんですから。
セックスでいくのが苦痛とか、ゲームをする姿がみっともなくて許せないとか、、、
快楽を求めることに罪悪感を感じるように育ってしまったんじゃないでしょうか？
確かに快楽の追求それ自体は美意識に訴えかけるものではないですよね。
高尚とされる趣味でさえ、ある程度ストイックに取り組まないと
自意識過剰のみっともないものに終わりますし。
小さい頃からそういった意識を強く持ちすぎると、
大人になっても先入観から自然と快楽を避けてしまうようになるのでしょう。
でも、人は一人では、人と関わりを持たなければ生きていけないのだから、
関わり合っていくお互いの嗜好を理解し合って行く必要がありますよね。
自分から積極的にその快楽に飛び込んで、
表面的な部分だけでなく内面にまで目を向けると、
なぜ人はそこに癒しを求めるのか理解できるかもしれませんよ。
今、こうやって気持ちの広がりを感じられている間に
お互いが歩み寄って、夫婦で一緒に楽しめる何かを沢山探してみてください。
あなたが歩み寄ってくれたことで、あなたが今幸せを感じている以上に、
あなたの旦那さんは幸せを感じていると思います。
素晴らしい方だと思いますよ、あなたの旦那さんは。
あなたがこうやって歩み寄ってくれるまで、じっと待っててくれたんですから。
902 ：マジレスさん：2005/04/10(日) 16:49:17 ID:dO2F8BVx
｢旦那えらい｣って人いるけど､たんに浮気する甲斐性がなかっただけだとおも
>>891
ろくな娘にならんだろ。
ろくな娘にならんだろ。
905 ：マジレスさん：2005/04/10(日) 19:51:42 ID:JHKdgSnU
1が本当に求めてたのは 馬鹿エロ女達のレスだったのかもね…
906 ：マジレスさん：2005/04/10(日) 20:59:02 ID:JHKdgSnU
さぁ そろそろ女の賞味期限について語ろうか。
907 ：マジレスさん：2005/04/10(日) 22:16:19 ID:ST67WikI
みんなエロエロ！
馬鹿エロ女じゃないよ。
人妻クラブの経営者だよ、
金儲け、金儲け
ここにはその客になっている大馬鹿もんもいっぱいおるけどな。
人妻クラブの経営者だよ、
金儲け、金儲け
ここにはその客になっている大馬鹿もんもいっぱいおるけどな。
909 ：マジレスさん：2005/04/11(月) 04:34:22 ID:nVPYblf+
age
＞私にとって達すると言うことは、何とはなしに苦痛を伴うものの様な気がしました。
＞苦しいし、それが長く続くと、もう逃げたくなってしまいます。
＞それも、多分原因の大きな部分を占めていたのかも知れません。
＞そう言うものなのでしょうか？
そういうもんだろう。男だってそうだよな。
騎乗位で女がさんざんピストンさせた挙句、ｸﾞﾝｸﾞﾝｸﾞﾝｸﾞﾝ前後にｸﾞﾗｲﾝﾄﾞさせたりして
出しちゃったとき、女がまだだったりするとｸﾞﾝｸﾞﾝｸﾞﾝｸﾞﾝが止まらなくて
「ｱ ﾁｮｯﾄﾏｯﾃ」になるよ、ｵﾝﾅｺﾞｼ状態って言うか。
もしくは女がまだ上昇中なんかだとマンコもピクピクぎゅんぎゅん締まりつつだったりして、
それはもう、やばいです。「何とはなしに苦痛」と言えばそう。
女はチビったりするよね。
お前らエロエロ言ってるなら最低限このくらいは書け。
＞苦しいし、それが長く続くと、もう逃げたくなってしまいます。
＞それも、多分原因の大きな部分を占めていたのかも知れません。
＞そう言うものなのでしょうか？
そういうもんだろう。男だってそうだよな。
騎乗位で女がさんざんピストンさせた挙句、ｸﾞﾝｸﾞﾝｸﾞﾝｸﾞﾝ前後にｸﾞﾗｲﾝﾄﾞさせたりして
出しちゃったとき、女がまだだったりするとｸﾞﾝｸﾞﾝｸﾞﾝｸﾞﾝが止まらなくて
「ｱ ﾁｮｯﾄﾏｯﾃ」になるよ、ｵﾝﾅｺﾞｼ状態って言うか。
もしくは女がまだ上昇中なんかだとマンコもピクピクぎゅんぎゅん締まりつつだったりして、
それはもう、やばいです。「何とはなしに苦痛」と言えばそう。
女はチビったりするよね。
お前らエロエロ言ってるなら最低限このくらいは書け。
つうか、騎乗位ぐらいで先に行くなよ。
あれはほんとは女が先に行きやすい体位なのに。
あれはほんとは女が先に行きやすい体位なのに。
>>911
バカか？長瀬愛に乗っかられてみろ！すぐ逝っちゃうぞ＿ﾄ￣|○
バカか？長瀬愛に乗っかられてみろ！すぐ逝っちゃうぞ＿ﾄ￣|○
913 ：マジレスさん：2005/04/11(月) 22:30:30 ID:v8LfOnug
うむ、逝っちゃうな…
915 ：マジレスさん：2005/04/11(月) 22:45:55 ID:v8LfOnug
でも女は三十代前半までだろうな…
それを超えたら発酵食品だね。ﾅｯﾄｳ ﾁｰｽﾞ
匂いも出てくるし、なにしろ張りがない。
メラニンは蓄積されてくし、下着取ったとたんにビックリ箱並に驚くことあるもんな…
たま〜になら食えるけど、すぐ飽きる…
まぁ珍味ってとこか‥
さて、変な想像しちまったから 若いＡＶ女優の綺麗な裸身でも見るとするか…
それを超えたら発酵食品だね。ﾅｯﾄｳ ﾁｰｽﾞ
匂いも出てくるし、なにしろ張りがない。
メラニンは蓄積されてくし、下着取ったとたんにビックリ箱並に驚くことあるもんな…
たま〜になら食えるけど、すぐ飽きる…
まぁ珍味ってとこか‥
さて、変な想像しちまったから 若いＡＶ女優の綺麗な裸身でも見るとするか…
辛味屋きもい・・・。
917 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/11(月) 22:51:29 ID:XlbwdgH4
918 ：マジレスさん：2005/04/11(月) 23:10:01 ID:v8LfOnug
1も自分が発酵食品になってきたのを認めるのが辛くて、それを誤魔化すために「夫に求められて困る」みたいなスレ立てて、現実逃避しようとしたんかなぁ…？
「その歳で求められるなんて、きっとセクシーなんでしょうね」とか誰か言ってやれば良かったのかな？
オチが病気じゃ滑稽すぎるもんな
「その歳で求められるなんて、きっとセクシーなんでしょうね」とか誰か言ってやれば良かったのかな？
オチが病気じゃ滑稽すぎるもんな
919 ：マジレスさん：2005/04/11(月) 23:18:23 ID:0VhfWdwz
やっぱりエロネタには食いつきいいなあ・・・
まあ、エロのことしか頭にない人間にとって、１が言ってるような悩みなんか
分かるわけないので、
エロ餓鬼の妄想大爆発スレになる前に消しちゃったら？
まあ、エロのことしか頭にない人間にとって、１が言ってるような悩みなんか
分かるわけないので、
エロ餓鬼の妄想大爆発スレになる前に消しちゃったら？
ち、ここはエロが伸びんな
921 ：マジレスさん：2005/04/11(月) 23:29:47 ID:fWIcSQUh BE:64444984-
>>920エロが伸びないっていうか、あんたのエロ文章がキモい。アダルトスレにでもいけば？
本当に既婚者かね・・・。青臭い。
本当に既婚者かね・・・。青臭い。
923 ：マジレスさん：2005/04/12(火) 05:52:48 ID:YtctDasC
既婚とか未婚とかにこだわるほうが‥青臭いんじゃない？
既婚者は大人だって発想が 実に青臭いのねん♪
既婚者は大人だって発想が 実に青臭いのねん♪
ボウヤだからさ
既婚者＝セックスしまくり
未婚者＝セックスあまりせず
こうゆうこと？ｗ
未婚者＝セックスあまりせず
こうゆうこと？ｗ
926 ：マジレスさん：2005/04/12(火) 09:24:25 ID:9gmnNVLR
しばらく見ない間にクソスレに成り下がってるな
確かに既婚者にとってｾｸｰｽは日常。あたりまえのこと。
むしろしないことが問題になる世界だからな（このスレみたいに）
未婚者とは根本的に違うかも。
むしろしないことが問題になる世界だからな（このスレみたいに）
未婚者とは根本的に違うかも。
928 ：マジレスさん：2005/04/12(火) 09:40:43 ID:GT7URmXy
離婚したくないならセックスする
これしかないかと
これしかないかと
929 ：マジレスさん：2005/04/12(火) 10:22:35 ID:AXAtfqbj
しらんがな
早くスレ消費しようぜ〜。
931 ：あかね：2005/04/12(火) 17:33:08 ID:ZMMImOCp
結婚２年目ですが旦那は飽きたので浮気しまくってます。現在二人目妊娠中ですが正直ちょっと不安です。旦那の子でありますよーに
932 ：マジレスさん：2005/04/12(火) 17:46:38 ID:K7f5wKFT
ｽﾚ主はいるのか？
933 ：マジレスさん：2005/04/12(火) 20:16:22 ID:YtctDasC
スレ主は病気療養中
なにしろ心が病んでるらしいから…
なにしろ心が病んでるらしいから…
934 ：マジレスさん：2005/04/12(火) 21:24:43 ID:HPYdExIK
とにかく、やらせてください，
両手をついてお願い、、夫。
両手をついてお願い、、夫。
935 ：マジレスさん：2005/04/12(火) 21:52:31 ID:9gmnNVLR
なぜか馬鹿女が寄ってくるｗ
どうせ釣りでそ。くだらね
937 ：マジレスさん：2005/04/12(火) 22:16:13 ID:YtctDasC
そして 無責任な擁護派達も、飽きたらさっさと去って行ったとさ…
守ってくれるはずのオバサン達が居なけりゃ 1も戻って来れんだろうね…
守ってくれるはずのオバサン達が居なけりゃ 1も戻って来れんだろうね…
939 ：マジレスさん：2005/04/12(火) 23:36:46 ID:wNz6TT3Z
>>937
>>1がここに来ない=自分の力で歩き始めた=>>1にとって何よりの事。
実に喜ばしい事なんだいね。
飽きたとか去ったとかそういう問題ではないんだいね。
何より、この意味、おまえさんにじっくりかみしめてもらいたいんだいね。
>>1がここに来ない=自分の力で歩き始めた=>>1にとって何よりの事。
実に喜ばしい事なんだいね。
飽きたとか去ったとかそういう問題ではないんだいね。
何より、この意味、おまえさんにじっくりかみしめてもらいたいんだいね。
梅
941 ：1 ◆GcLunchf/2 ：2005/04/13(水) 12:44:01 ID:NFF8+4wr
こんにちは。
これで最後のレスにしたいと思います。
夫との近況ですが、今ではお互い色々と話し合えるようになりました。
今考えると、悪循環がさらに悪循環を呼んでいたのだと思います。
ほんの少しの相手に対する許容で、こんなにも夫婦関係が改善される物なのだと思い知りました。
（許容などと言ういい方だとまた叩かれそうですが、他に適当な言葉が見あたらなかったので）
それと、夫婦板、書き込みはしませんでしたが、見てきました。
セックスレスに悩んでいる方の書き込みを見ていると、本当に自分が情けなく、そして夫を苦しめていたのだと言うことが痛いほど解り、涙が出てきました。
夫が外に肉体関係を求める人ではなくて、本当に良かったと思うし、そうしなかったことに、深く感謝をしています。
今は夫をとてもいとおしく感じます。嘘ではありません。
夫も以前とは変わり、結婚前のような甘えん坊（？）になって来ています。
子供達はそう言う私たちの姿を照れくさそうに、でも嬉しそうに見ています。
体のことは無理をせず、ゆっくりと良い方向に向かわせることが出来れば、と考えています。
それでは、皆さん、本当にありがとうございました。
厳しい意見や、励ましの言葉、忘れずにこれからも夫と共に生きていきたいと思います。
皆さんの意見に一つ一つレスを返せなかったことを、とても残念に思っています。
また、何処かのスレでお会いしましょう。
これで最後のレスにしたいと思います。
夫との近況ですが、今ではお互い色々と話し合えるようになりました。
今考えると、悪循環がさらに悪循環を呼んでいたのだと思います。
ほんの少しの相手に対する許容で、こんなにも夫婦関係が改善される物なのだと思い知りました。
（許容などと言ういい方だとまた叩かれそうですが、他に適当な言葉が見あたらなかったので）
それと、夫婦板、書き込みはしませんでしたが、見てきました。
セックスレスに悩んでいる方の書き込みを見ていると、本当に自分が情けなく、そして夫を苦しめていたのだと言うことが痛いほど解り、涙が出てきました。
夫が外に肉体関係を求める人ではなくて、本当に良かったと思うし、そうしなかったことに、深く感謝をしています。
今は夫をとてもいとおしく感じます。嘘ではありません。
夫も以前とは変わり、結婚前のような甘えん坊（？）になって来ています。
子供達はそう言う私たちの姿を照れくさそうに、でも嬉しそうに見ています。
体のことは無理をせず、ゆっくりと良い方向に向かわせることが出来れば、と考えています。
それでは、皆さん、本当にありがとうございました。
厳しい意見や、励ましの言葉、忘れずにこれからも夫と共に生きていきたいと思います。
皆さんの意見に一つ一つレスを返せなかったことを、とても残念に思っています。
また、何処かのスレでお会いしましょう。
月並みだが、
よかったな。
幸せにやってくれ。
よかったな。
幸せにやってくれ。
お疲れ、>>1
流れが変わった事もありしばらくＲＯＭっていましたが>>1さんの最後の書き込み
があったようなので安心しました。
>>1さんが悩んだすえに立てたこのスレによってこれほどの変化を得ることが
できた。それがなによりもめでたいことです。
女性側の叱咤激励や共感や提案もいろいろありました。男性側の旦那さんの立場
側から見た意見や>>1さんに対する厳しい指摘もありました。
でもそれは>>1さんが最初はかたくなな感じだったけど、自ら動いて旦那とも話し合った
たり、カウンセリングを受けてみたりした事によってどんどん良い方へと変わり始め
より良い方向へと変化して行ったんだと思います。
それは>>1さんがまだまだ人の意見を聞ける心の耳と幸せになりたいという強い気持ち
があったからこそなんですよ。
一度大きな壁を乗越えた家族はまたいっそう強い絆で結ばれるものです。
これからも旦那さんを、家族を大切にして幸せな生活を歩んでいってくださいね。
私も自己を振り返りいろいろ反省してみようと思います。
書き込んだ一人として今の>>1さんの様子を本当にうれしく思います。
これを最後の書き込みにしますが>>1さんとご家族の幸せを僭越ながら祈らせて
いただきます。どうかお元気で。
があったようなので安心しました。
>>1さんが悩んだすえに立てたこのスレによってこれほどの変化を得ることが
できた。それがなによりもめでたいことです。
女性側の叱咤激励や共感や提案もいろいろありました。男性側の旦那さんの立場
側から見た意見や>>1さんに対する厳しい指摘もありました。
でもそれは>>1さんが最初はかたくなな感じだったけど、自ら動いて旦那とも話し合った
たり、カウンセリングを受けてみたりした事によってどんどん良い方へと変わり始め
より良い方向へと変化して行ったんだと思います。
それは>>1さんがまだまだ人の意見を聞ける心の耳と幸せになりたいという強い気持ち
があったからこそなんですよ。
一度大きな壁を乗越えた家族はまたいっそう強い絆で結ばれるものです。
これからも旦那さんを、家族を大切にして幸せな生活を歩んでいってくださいね。
私も自己を振り返りいろいろ反省してみようと思います。
書き込んだ一人として今の>>1さんの様子を本当にうれしく思います。
これを最後の書き込みにしますが>>1さんとご家族の幸せを僭越ながら祈らせて
いただきます。どうかお元気で。
945 ：マジレスさん：2005/04/13(水) 18:29:29 ID:TE++Rvcg
t
946 ：マジレスさん：2005/04/13(水) 18:34:49 ID:/0lUlT7i
ここは向精神剤の素晴らしさを称えるインターネットですか？
>>946
インターネット＝通信プロトコルTCP/IPを用いて全世界のネットワークを相互に接続した巨大なコンピュータネットワーク。
インターネットは全体を統括するコンピュータの存在しない分散型のネットワークであり、全世界に無数に散らばったサーバコンピュータが相互に接続され、少しずつサービスを提供することで成り立っている。
（以下略）
他人のスレに茶々入れる前に、もっと勉強してきましょう。
インターネット＝通信プロトコルTCP/IPを用いて全世界のネットワークを相互に接続した巨大なコンピュータネットワーク。
インターネットは全体を統括するコンピュータの存在しない分散型のネットワークであり、全世界に無数に散らばったサーバコンピュータが相互に接続され、少しずつサービスを提供することで成り立っている。
（以下略）
他人のスレに茶々入れる前に、もっと勉強してきましょう。
今酷いマジレスを見た
949 ：マジレスさん：2005/04/13(水) 20:15:19 ID:TE++Rvcg
埋め
950 ：マジレスさん：2005/04/13(水) 22:30:28 ID:Nt7r6p6i
1、良かった良かった
仲良くやってな♪
今までキツイことばかり言ってごめんなさい。
んじゃバイバイ！
仲良くやってな♪
今までキツイことばかり言ってごめんなさい。
んじゃバイバイ！
公務員の旦那と鮪SEXしてろ。肝ｵﾀ興味なし。
952 ：マジレスさん：2005/04/13(水) 22:47:03 ID:a9wJ4SwC
なんかこのスレ自体がネタっぽいが・・・まあ、いいか。
953 ：マジレスさん：2005/04/13(水) 23:29:01 ID:CIvcAK3s
ま、ちょっと綺麗すぎる展開ではあるが‥。
１の幸せを祈るよ！
１の幸せを祈るよ！
俺こんなに綺麗に終わったスレ初めて見ました。
よかった、よかった
よかった、よかった
955 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/14(木) 01:39:26 ID:3tUUsfGU
人肉にも幸あれ
人肉にも幸あれ
958 ：マジレスさん：2005/04/14(木) 12:55:27 ID:Y9UHn9qw
あるのか？
とにかく良かった良かった。
お幸せに。
お幸せに。
960 ：ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. ：2005/04/14(木) 14:13:31 ID:+jlZXBe5
良スレカキコ。。。
１さん、
問題解決よかったね〜♪
ご家族と幸せに‥‥ね！
問題解決よかったね〜♪
ご家族と幸せに‥‥ね！
１さん、スゴイ、短期間にすごい成長＆変化ですね。ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ。
普段１さんは、ふたりの子供の母であり、仕事もあり、家事もあり｡｡｡と何かと
忙しすぎて、ご自身の居場所・必要性を見失ってしまっていただけなのかも
知れませんね。
そのような精神状態の時には、旦那さんのゲームが自己逃避に思え、更にHの時だけ
自分が必要なのか??と、傷つき心を閉ざしてしまったのかも知れませんね。
今は家族内の暖かい愛情を感じる事が出来、本当によかったと思います。
これからもお元気で、ご家族を大切に。
私もガンバラなくっちゃ☆
普段１さんは、ふたりの子供の母であり、仕事もあり、家事もあり｡｡｡と何かと
忙しすぎて、ご自身の居場所・必要性を見失ってしまっていただけなのかも
知れませんね。
そのような精神状態の時には、旦那さんのゲームが自己逃避に思え、更にHの時だけ
自分が必要なのか??と、傷つき心を閉ざしてしまったのかも知れませんね。
今は家族内の暖かい愛情を感じる事が出来、本当によかったと思います。
これからもお元気で、ご家族を大切に。
私もガンバラなくっちゃ☆
964 ：マジレスさん：2005/04/14(木) 22:46:22 ID:Y9UHn9qw
今更分析しなくても…
せっかくいい雰囲気で終りそうなんだから、反論の種になるような分析やアドバイスはよしましょうや‥
と、思う。
せっかくいい雰囲気で終りそうなんだから、反論の種になるような分析やアドバイスはよしましょうや‥
と、思う。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー終了ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
966 ：マジレスさん：2005/04/15(金) 01:19:04 ID:Yjy85xvX
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー再開ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
967 ：マジレスさん：2005/04/15(金) 02:31:54 ID:S2LvnCCB
円満解決したのに言うのも何だけど、
いろんな状況で、こういった人格の人などをみると、
正直鬱になる。
説教されて、説得されて、色々と周りの人から影響を受けて
なんとなく変ったと感じても、
結局は「なんか俺変った(成長した)なー」なんて自分で思っているだけ。
自分で無意識的に暗示をかけているようなものだよ。
人間というのは根本的には変れないんだよ。
だから人というのが嫌い。
いろんな状況で、こういった人格の人などをみると、
正直鬱になる。
説教されて、説得されて、色々と周りの人から影響を受けて
なんとなく変ったと感じても、
結局は「なんか俺変った(成長した)なー」なんて自分で思っているだけ。
自分で無意識的に暗示をかけているようなものだよ。
人間というのは根本的には変れないんだよ。
だから人というのが嫌い。
>>968
もしもIDの事を言ってるのなら、乱数で毎日変わるんですが？？
もしもIDの事を言ってるのなら、乱数で毎日変わるんですが？？
970 ：マジレスさん：2005/04/15(金) 06:40:10 ID:Yjy85xvX
↑ってかおまい>>1？
毎日変わっても同じ日じゃなぁ・・
書き込みの人が多いと同じ日でもIDが一巡するらしい。
この場合はどうだかわからんけど、自演してどんな意味があるんだろう？
この場合はどうだかわからんけど、自演してどんな意味があるんだろう？
>>967
その意見だって>>967がそう思いたいだけなのかもしれないよ？
ダメな人だって周りの意見や周囲の協力で変われる人もいる。
本人がとりあえずでも悩みを解決する方向が見えただけでもプラスは
プラスだよ。今後は本人しだいだけどね。
＞人間というのは根本的には変れないんだよ。
＞だから人というのが嫌い
という意見にネガティブさが現われまくっているとこからもそう感じるよ。
その意見だって>>967がそう思いたいだけなのかもしれないよ？
ダメな人だって周りの意見や周囲の協力で変われる人もいる。
本人がとりあえずでも悩みを解決する方向が見えただけでもプラスは
プラスだよ。今後は本人しだいだけどね。
＞人間というのは根本的には変れないんだよ。
＞だから人というのが嫌い
という意見にネガティブさが現われまくっているとこからもそう感じるよ。
974 ：マジレスさん：2005/04/15(金) 12:28:59 ID:kixmIcZJ
イワンコッチャナイ
>>973
ネガティブ志向の人間は死ねってこと？
967は現実的で悲観的なだけで別に間違ってはいないだろう。
俺も>>1みたいな性質の人間を見るとガッカリするタイプだから967の言うことはよくわかる。
ネガティブ志向の人間は死ねってこと？
967は現実的で悲観的なだけで別に間違ってはいないだろう。
俺も>>1みたいな性質の人間を見るとガッカリするタイプだから967の言うことはよくわかる。
根本的に変わらない、の根本的の意味合いが謎だわな。
>>967がそう思ってても
万人に当てはまるのか>>1がそうなるかなんて誰にもわからんだろに。
何にせよ、不幸の決めつけｲｸﾅｲ。
少なくとも今までまったく問題視してなかったことを
まずかったと意識して変えようと思えただけでも
「今までと違う」のは間違いないさ。
>>1が前向きに終止符打ってんだから幸福願ってそれで終わらしてやれや。
>>967がそう思ってても
万人に当てはまるのか>>1がそうなるかなんて誰にもわからんだろに。
何にせよ、不幸の決めつけｲｸﾅｲ。
少なくとも今までまったく問題視してなかったことを
まずかったと意識して変えようと思えただけでも
「今までと違う」のは間違いないさ。
>>1が前向きに終止符打ってんだから幸福願ってそれで終わらしてやれや。
977 ：マジレスさん：2005/04/15(金) 19:51:21 ID:kixmIcZJ
実際みんな 1が今後どうなろうが関係ないと思ってんでしょ？
俺は違うぞ、俺は本気で心配して 1にとって必要なら金だって出してやろうと思ってる！
…なんて事は絶対言わない。
俺は違うぞ、俺は本気で心配して 1にとって必要なら金だって出してやろうと思ってる！
…なんて事は絶対言わない。
978 ：マジレスさん：2005/04/15(金) 20:44:09 ID:kixmIcZJ
人肉 出番だ！
979 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/15(金) 20:55:49 ID:nUOm5je4
どもども、人肉です。
いやー、もうすっかり春ですが
皆さん如何お過ごしでしょうか？
春と聞いて一番最初に思い浮かぶのが
春を売る、いわるゆ売春ですが
売春は百薬の長などとも言いまして
健康にも美容にもいいんですね。
少女に売春を、
サラリーマンに快楽を、
専業主婦には刑罰を。
まあなんにしても元気が一番でと言うことで
お開きにしたいと思います。
いやー、もうすっかり春ですが
皆さん如何お過ごしでしょうか？
春と聞いて一番最初に思い浮かぶのが
春を売る、いわるゆ売春ですが
売春は百薬の長などとも言いまして
健康にも美容にもいいんですね。
少女に売春を、
サラリーマンに快楽を、
専業主婦には刑罰を。
まあなんにしても元気が一番でと言うことで
お開きにしたいと思います。
980 ：マジレスさん：2005/04/15(金) 21:30:56 ID:Yjy85xvX
人肉に幸あれ
>>969
つまりこのスレはネタけてーい。
つまりこのスレはネタけてーい。
982 ：マジレスさん：2005/04/16(土) 00:58:26 ID:hTef+Mod
983 ：マジレスさん：2005/04/16(土) 03:01:10 ID:8nJqK9BT
>>981だから1000間近でｱｻｰﾘ解決したのか〜
985 ：マジレスさん：2005/04/16(土) 04:17:25 ID:AHbJ2tpp
>969
>4
>4
夫婦のセックスって何歳ぐらいまでやってんの？ちと気になるｗ
>>985
スレ立て依頼だっけか。忘れてたよ。冒頭で事細かに事情説明してるのS1K7+YKtだしな
スレ立て依頼だっけか。忘れてたよ。冒頭で事細かに事情説明してるのS1K7+YKtだしな
988 ：マジレスさん：2005/04/16(土) 07:30:56 ID:8nJqK9BT
>>986について
教えてエロい人！
教えてエロい人！
989 ：マジレスさん：2005/04/16(土) 10:31:42 ID:psVsgiUe
>>947
２ちゃんねる＝独特のルールと方言を用いて日本中の人々の関心を相互に接続した巨大な匿名掲示板。
２ちゃんねるは各掲示板で使われる用語を統括する機関の存在しない独自の文化を持つ冗談型の匿名掲示板であり、日本中に無数に散らばったインターネット愛好者が相互に接続され、少しずつ書き込むことで成り立っている。
（以下略）
他人のレスに茶々入れる前に、２ちゃんねるの文化をもっと勉強してきましょう。
例：「ここはひどいインターネット（ツ）ですね。」＝ここはひどい掲示板だ。
２ちゃんねる＝独特のルールと方言を用いて日本中の人々の関心を相互に接続した巨大な匿名掲示板。
２ちゃんねるは各掲示板で使われる用語を統括する機関の存在しない独自の文化を持つ冗談型の匿名掲示板であり、日本中に無数に散らばったインターネット愛好者が相互に接続され、少しずつ書き込むことで成り立っている。
（以下略）
他人のレスに茶々入れる前に、２ちゃんねるの文化をもっと勉強してきましょう。
例：「ここはひどいインターネット（ツ）ですね。」＝ここはひどい掲示板だ。
990ゲットだぉ☆
991ゲットだぉ☆
>>989それは単に誤用の繁殖であって、文化とは言わない。
２CHだからって馬鹿丸出しでいいもんじゃない。
２CHだからって馬鹿丸出しでいいもんじゃない。
しかし２ｃｈ用語に訂正マジレスはちょっとはずかしいような気がしないでも
994 ：マジレスさん：2005/04/16(土) 11:45:47 ID:hTef+Mod
とにもかくにも細かい事はヌキにしてと。
995 ：マジレスさん：2005/04/16(土) 12:03:04 ID:psVsgiUe
>>992
947の馬鹿さ加減を見てほしい。
「ここは酷いインターネッツですね」
という元ネタを知らない発言。
あれは次レスにもあったようにかなり痛いマジレスだった。
たとえばインストールを「インスコ」というのは２ちゃん語。誤用ではない。
誤用の繁殖の例は↓
〇「そこまで書くと本名がばれるという罠」
×「そこまで書くと本名がばれる罠」
「わな」は単なる接尾語。
それが誤用されて「落とし穴」という意味に転じている。
947の馬鹿さ加減を見てほしい。
「ここは酷いインターネッツですね」
という元ネタを知らない発言。
あれは次レスにもあったようにかなり痛いマジレスだった。
たとえばインストールを「インスコ」というのは２ちゃん語。誤用ではない。
誤用の繁殖の例は↓
〇「そこまで書くと本名がばれるという罠」
×「そこまで書くと本名がばれる罠」
「わな」は単なる接尾語。
それが誤用されて「落とし穴」という意味に転じている。
〇「そこまで書くと本名がばれるという罠」
×「そこまで書くと本名がばれる罠」
〇×が逆だった。
×「そこまで書くと本名がばれるという罠」
〇「そこまで書くと本名がばれる罠」
下が正しい用法。訂正する。
×「そこまで書くと本名がばれる罠」
〇×が逆だった。
×「そこまで書くと本名がばれるという罠」
〇「そこまで書くと本名がばれる罠」
下が正しい用法。訂正する。
>>947はただのマジレスなら放置してもよいのだが、
「他人のスレに茶々入れる前に、もっと勉強してきましょう。」
という余計な一言が致命傷。激しくイタイ。
947は現実の人生でもヤケドするタイプ。
それこそ痛い目に遭わないと分からない人。
いや痛い目に遭っても分からない人かもしれない。
「他人のスレに茶々入れる前に、もっと勉強してきましょう。」
という余計な一言が致命傷。激しくイタイ。
947は現実の人生でもヤケドするタイプ。
それこそ痛い目に遭わないと分からない人。
いや痛い目に遭っても分からない人かもしれない。
998 ：マジレスさん：2005/04/16(土) 13:06:30 ID:OkuzjkOm
999 ：マジレスさん：2005/04/16(土) 13:07:35 ID:OkuzjkOm
1000 ：マジレスさん：2005/04/16(土) 13:07:47 ID:psVsgiUe
>>998
おまい、このスレ読んでないな。？
おまい、このスレ読んでないな。？
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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