【１８歳】対人恐怖症。

人前に出ると畏縮してしまいます。

やりたいことを始めるため、バイトをして資金を溜めたい
んですけど、人が怖くて上手く足を踏み出せません。

もうどうしたらいいのかわかりません。

過去に一度だけバイトをやったことが
あるんですが、失敗ばかりでとうとう
辞めさせられてしまいました。

てめ、２ゲットは皆の夢の果実なのになんてことしやがる。

>>3
今かなり切羽詰まってます。
助けてください！＞＜

カウンセリングにいくべし。とりあえず相談にのってくれるし、治ることもある。

自分に自信を付ける。
方法は自分で考える。
血ヘド吐くまで考えてみる。
ダメだらクリニック。

>>3爆笑

>>2同じく失敗ばっかだったけど努力したよｗ
でも今は面接うからないねえ。。

>>1とりあえずバイトをしてみなｗ
その繰り返しがなれる

>>5
先々月くらいから、週に一度通うように
なったけど事態はほとんど変わりません。

短時間で変わるものじゃないのかもしれないし、
カウンセラーにどこか依存している部分が
あるのかもしれないけど、自分はこれまで
誰にも話さなかったことを注意深く残さず
話すようにしています。

でもカウンセラーは当たり障りの無いことしか言わないし！＞＜

カウンセラーが当たり障りのあること言ったら大変じゃんか。

>>6
たぶん、それは誰よりも実行したと思う。
どんな風にして考えてどんな風にして
実行したのかについては、ちょっとここでは
書かないけど、それについては誰よりも自信がある。

ただ、どうしてか次へのステップへの自信には
ならないんだよなぁ＞＜

対人恐怖症だぁ？んなもん治るかい。
簡単に治れば100万人の引きこもりが一斉に社会復帰するわい。
不登校や高校中退者も激減するよ。

>>8
アフォクァッ。１、２年のスパンで考えろ。
医者は天才じゃないよ。

>>7
やっぱり場数を踏むしかないんかなぁ・・？

それしかないかな。

>>8カウンセラーの人は今まで一緒にいたわけでも
ないしねえ

わかってくれるってのが無理だよな・・
結局は自分で何とかしなきゃ無理
でも辛いことあったら人に言うと楽になるのは確かだよ
でもそれなりに努力もしなくては
進めない
だから人に頼るのもよし
でも自分で努力しなくては結局は意味がない

連続投稿規制・・

>>9
もっと意表を突いたようなことを
言ってくれるのかと思ってたんだけど、
やっぱりそういう期待はできないね。

>>11
簡単に治そうとなんてしてないから。
自分はこれまで、普通他人にはやれないことを
こなしてきたし、おかげで生活力だとか生きていく上での
さまざまな技術は身につけたけれど、どうしても
対人関係はどうにもならなかった。

>>12
だったらカウンセラーいらないや。

>>14
話せば話した直後は少しは楽になるけど、
問題は何一つ解決しないからね。苦しみもがきながらも、
結構な数の問題は解決してきたように思う。
気づかず解決してきたものもあれば、ちゃんと
計画的に消化したものもある。

でもどうにも次へのステップへの自信につながりません！＞＜

面接を１０回も受ければ、相当慣れますよ。
練習のつもりで同じ職種のバイトをたくさん受けてみては？

何かを始めるたびにいつも思う。
どうしてこれほどまでの、過剰なプレッシャーを
感じないといけないのか。

それの大部分が、人と上手くやれるだろうか、
ということ。上手くやろうと考えるのが悪いのかも
しれない。でも、最低限のかかわりかただけは
したいものだね。

>>16
やっぱり場数を踏むことなんかな・・？

誰か勇気をください！＞＜

でも、ここで書き込みをしてみんなの
返事をもらってたら、カウンセラーと話してるよりか、
はるかに薬になってる気がしてきたよ。

みんなありがと！＞＜

あなたが誰かに勇気をあげるような人にならないとね！

>>20
そういうものに憧れたこともあった。

ただこの余裕の無さ、切羽詰りすぎて
逆に人を傷つけてしまうかもしれない。
現に傷つけてるのかもしれない。自分が
好きになれない。＞＜

<<19
まあ気軽に話しときなｗ
話聞いてやるぐらいしかできねえけど
ん〜
とりあえずバイトのとこまでがいけなくて
それが実行できないんでしょ？

もうね電話して面接の日決めて
とりあえず行ってみろ
どうにかなる
落ちたら落ちたでいいじゃんか
次があるって思わなきゃ
それの繰り返しが大事だよ

たぶん、この人とはもう二度と会わないだろう。
と思えば思い切って話せるかもよ

>>1
いや悪いけど感謝しても何にも解決してないよ。
明日になれば「あああああ！！！どうしよう！！！」ってなっちゃうよ。

人を傷つけるのが嫌かー。優しい人なのかもしれませんねー。

うるせー。　　　　

>>22
ぶっちゃけ、面接はできると思う。
ありえないくらい華麗に決めることが
できると思う。

ただ問題は、それ以降の人付き合いだよ。
ぼろぼろです。

>>23
面白い姿勢だよね。極端だけど
そういう姿勢は少なからず必要なのかもしれない。

>>24
解決しないけど気休めくらいにはなるから。
ともかく髪の毛切りに行こうかなー。

>>25
焦る必要は無いのに、焦りばかりが募るよ。

>>26
ここでもっと話したいことがあるのに、
プライベートな内容すぎて話せないことが
多いのが、残念で仕方ありません＞＜

そっちが自信あんのかよｗｗ
ん〜誘われたりしたら
のってみるのもいいと思うよ〜

ぼろぼろ？その詳しい話を希望よろ。

>>29
どうなんだろう？　思ってるよりぼろぼろ
じゃないのかもしれない。

でも、いざ人付き合いをしようと踏み込んでみると、
気づけばかなりマイペースで喋ってたり、
逆に怖がってしまって相手が喋りかけてきたことを
避けてばっかりだったり。

抽象的な話で申し訳ないけど、つまりそういうこと。

>>30ん〜
マイペースでもいいじゃん
嫌なことは避けてもいいけど
たまにはのってみたりしてみなよ

面接できたんだろ
そしたらそのまんまで
いいんだよ
迷惑かけるなんて数えたらきりないよ
だからおもしろいって思うことを考えたり
楽しくしてみようって
とにかく笑ってみなよ
面接ができるならやろうって思えば
できるあなたなら

>>31
あ〜、自分がもっと仕事がやれる人間だったら、
人付き合いをそれほど意識しないでもやれたのにな
とも思う。失敗が目立つと、人間性問われるからな。

この時点で周りの人と良い関係を築いていたら
失敗はやんわりとカヴァーされるけど、あまり
良くなかったら、もっと状況は悪化するから。

決め付けかもしれないけど、実際そうだったからな。
でもあなたの言ってることはわかります。ありがとうｖ

どうしたらわかってもらえるだろうか？

優等生の気質を持ってるけど、
本当はできそこないなんだ。

これが自分です。

お風呂入ってきます。

>>32
失敗かぁ・・
失敗したくても失敗するのはあるしねぇ

でも笑ってほしいよ
それでもって友達はちゃいんといるんでしょ？
人間関係難しいよな
仕事場って自分の思いどうりに行かないのが
辛いし。でも
それを絶えないとやっていけないのもあるし
なかなかうまくいかないけど
その頑張りはすごいと思うよ

いろんな人ととりあえず話してみて
この人ならって人探して一緒にいて素がでる人がいれば
その人は全部はわかってくれないけれど
その頑張りってのがわかるんじゃないか？

>>1
高校卒業後どうするの？

>>33
風呂いってら〜〜

>>15

いるよ。

そうじゃなくたってカウンセリングは長丁場と聞く。２，３回のカウン
セリングで癒せるなら、君の症状は嘘。君の病が井戸端会議で癒せるなら、
君は単なる錯覚に陥ってるだけだろ。

そのカウンセリングは日常会話を遥かに超える。先生の言うことを良く聞け。

>>34
友達いません！　ゼロです。
最初はいたけど、次第にいなくなった。
というか、自分でそう仕向けたのかもしれない。
最後にはトドメを刺すかのように自ら
縁を断ってしまった。

そうするにはそれなりに仕方のない事情が
あったし、それ以外に方法が見つからなかった
から、後悔はそれほどしてない。
でも大切にするべきだったとは思ってる。
もう遅いけど。

>>35
ノーコメント＞＜

>>36
帰ってきた〜〜

>>37
カウンセリングいって最後に言われた言葉
「頑張って」
いや頑張ってるけど辛いん
結局は自分で努力しなくてはいけないということ
カウンセリングでなくても
話して楽になるのもある
それでもって
先生はいつも一緒じゃない
学校にいるわけでもない
現場をみてるわけでもない
本人がちゃんと話さなければわからない
結局は自分のことをわかってるのは自分なんだよ
全部をわかろうとしたって
それはなかなか大変なことだよ
時間だって決まってるし
なかなか解消しないのが現実

>>37
先生何も言わないからな。
話を聞いてくれるだけで、自分はもう
話すことほとんど無いんだけど
なんか惰性で喋ってますね。この旨を
伝えるべきなんだろうけど。

一人でいることには耐えられるの？

>>41
大自然の中での一人は好きだし、
大勢の中での一人は嫌いだし、
一概に一人が好きとか嫌いとかは
言えないですね。

強いて言えば、一人でいることに慣れたけど、
決して好きでやってるわけじゃない。

>>38
お風呂お帰り

うーん
でも今後悔してるんでしょ？
大切にするべきだったって。

それを見つけるのは大事だしさ
だったら次はしないようにって
大切にしようってしなきゃ
まだ終わったわけじゃないし
また新しく会える人だっている
縁を切った人はもぅしょうがないけれど

でもこれから大切にしようって思う人を探そうって
今できることをしなくちゃ

それでもってまずいろんな人を知ってさ
一緒にいられるょぅな人探そうよ？
同じ仕事場ぢゃなくても
いるのといないのと違うよ？

そうはいっても、>>1氏は、そもそも？、まだ？、カウンセラーを信頼して
ないらしいが？。

>>1
君がここで余計な話を聞くと、全てが無駄に終わる。とりあえず、先生の
話《だけ》は良く聞いておけ。

>>43
自分以外の人間に依存するのが恐ろしくて
恐ろしくてたまらない。

一緒にいられるような人が出てきたら
絶対に避けてしまうだろうっていうのが
現実ですな。

わかるだろうか？　自己完結はするわ、
他人に心を許すことはほとんどないし、
かと言ってコミュニケーションの技術は
まったく足りてないし、こまったもんです＞＜

実際の自分と、望んでることとのギャップが
あまりにも激しくて。

ひょっとすると俺は、望むところのどこにも
行き着けないのかもしれないね。

>>44
カウンセラーはほとんど助言くれないし、
たまにくれたとしても、全部わかってること
なんだよな。一つも心に染みない。

一応、カウンセラーとしては信頼してるよ。
カウンセラーと見込んでいろいろと安心して
喋ってはいるけど、役に立たないな、と心の隅で
思っています。

この苦痛そのものを、娯楽に変えられたら
人生がすばらしくてしょうがないだろうなって
思うよ。

何事も楽しもうぜ！　とかあほみたいなこと
言うやつがいるけど、その言葉聞くたびに
その言葉を発したヤツを殴りたくなるのは
自分だけではないはず。

コミュニケーションの技術だけでも知れないだろうか。
こんなことを考える俺はひょっとするとぜんぜんケツの
青いガキなのかもしれないけど、もう上っ面でいいから
コミュニケーションの技術だけでも知りたいよ。

これを抑えておけばとりあえず上っ面でも人付き合いが
できるって本とか紹介してください。

うはｗｗ
死ぬほど自己嫌悪になった。
かなり勝手だけどもうこのスレ終了ってことでよろしく。

アドバイスくれた人ありがとうね。
カウンセラーの言うことより千倍はタメに
なりました。

今から近いうちにレスくれた人にはレスは返します。

>>46
これからと思われます。

>>50
たぶんこれからずっと同じ調子だと
思うよ。おそらく俺のやり方を変えない限り。
やり方を大幅に変えてまで、やりたくない。

>>46
そーなんだよな
カウンセリングって結局は話したことしか
やっぱりわからないから
全部をわかってるって言うのないし
やっぱり本人次第なんだよな。。

まあできることなら
助けてやりたいのはあるがそれは無理だから
んだったら
まあ愚痴でもなんでも言ってくださいよｗ
聞くことなら聞きますしｗ

今の自分にはそれしかできないけど
でも少しでも楽になってほしいと願うよ

>>52
いや、ここまででもかなり楽になったよｖ
ありがとう。

ただ問題は一つも解決しないんだよな。

ずぅっと前は、人と合わせる為に必死だった。
見たくもないしょうもないテレビを見て、
聴きたくもない馬鹿げたアーティストの曲を聴き、
見るに値しないマンガを読んでは周りの人と
あわせてた。

人を見下しているのとは違う。見下してる部分は
あるのかもしれないけど、まるっきりそういうわけでは
ないと、自分自身では思う。

結局、人柄が問題なんだよな。

>>47
禿同（激しく同意）。
俺は良く知らんが、駄目なら医者を代えるってっててもある。

まとりあえず、鬱病者じゃないらしいので、

　　先　生　の　こ　と　を　良　く　聞　い　て　ガ　ン　ガ　レ

とだけ応援しよくよ。てか、漏れも若い頃、怖かったしな（ｸｽｸｽ。
ガンガレ。

>>54
ありがとう〜。久しぶりにまた気持ちが
軽くなったよ。

しばらく運動してないから、走ろうかな、
とか考えてる。

>>53まあとにかくストレスたまったら
カウンセリングとかの人に話したりして

少しぐらい自己中になってもいいと思うよ
自分をアピールしたりするのが苦手でも
とりあえずいろんな人の話を聞いたり話したりして
趣味があったりひとつでも合う人がいたら
仲良くなったりしたり遊んだり
そゆきっかけが見つかったら幸いです。

俺の彼女は対人、ていうよりは男性恐怖症だった。
病院でなんとか仕事してたけど、やはり人間関係がうまくいかなくて
やめちまったよ。
俺偽善者だからさ（W 三年付き合ってた間にいろんな俺の
知り合いと引き合わせてなおるかな〜だめかな〜
ってやってたよ。パニック障害もたまに出るから実家暮しだったあやつを親元から引き離して
部屋にこさせて、パチ屋で3ヵ月間バイトさせた。

結果:そいつの親にばれて喧嘩しながら「娘ほんとに幸せにさせんかいｺﾞﾙｧ」
てかんじだが一応克服した。
そしたら、とたんにやつは男を作って俺の前から去ってったよ。
ま、悲しかないさ。俺 偽善者だもん


ｸﾞｽﾝ

>>55
＞ありがとう〜。久しぶりにまた気持ちが
＞軽くなったよ。
漏れもそれを聞いて気分がいいな、ヽ(´▽`)ノ♪ﾜｰｲ。

>>57
＞そしたら、とたんにやつは男を作って俺の前から去ってったよ。
あらての男性恐怖症だな。

スレ捨てるとか言ったけどちょっと
相談事が別にもうひとつ増えたから
誰か乗ってください。

最近めっきり集中力が欠落してしまって
何事にも夢中になれない。本を読もうにも
音楽を聴こうにもテレビを見ようにもマンガを
見ようにも人と喋るときも、ネットをやってるときも
こうして文章を書いてるときも、気が散漫してる。
誰か助けてください。どうにかなっちゃいそ＞＜

どうしたらいいだろう？
どうしたらいいだろう？

何か専門的に治療しないとだめっぽいかも
しれない。こんなのがもう三ヶ月は続いてて、
もうそろそろ限界だよ。気持ちがふわふわ
浮いてる。助けて！＞＜

心配事が他でたくさんあるからって
いうのも大きいかもしれない。でもそれを
差っぴいてもこれは何かおかしいよ！

誰かこのスレ見てるひとたすけｔ！

あの、このスレ初めて見てくれる人で、
最初から読むのが面倒だという人は
>>60からでいいから読んでください。

とにかく、集中力が引き出せないんだ。
たすけて！

無理ですお。

>>64
そんなことありません＞＜

ひょっとすると寂しいだけのことかもしれない。

そんな気がしてきた。
でもこの寂しさ埋めてくれる人がリアルでも
ネットでも皆無だからな。

じゃ忘れることだね。それで、どこでも２ｃでもいいからタイトルと
関係ないカキコをしないと、友達が去っちゃうよ。

　てか、甘いものでも食べて、いい音楽でも聴いてくださぽ。

タイトルと関係ない相談書いてるじゃんか。
あと友達いませんよろしく。

うどん食ってきた。

>>57
俺は対人恐怖っぽい子に５年片思い中だけど、かなりどうにもならない。
結果が悪かろうが偽善者だろうが何だろうがマジで尊敬するわ。

>>1
うどん美味かったか？
何にも集中できないときは誰にでもあるから、あまり気にするな。

>>67
＞タイトルと関係ない相談書いてるじゃんか
それはどうも失礼した。

>>60-63
長引くようならマジお医者だぞ。少なくとも力にはなってくれるはずだ。

>>68
うどん美味かったよ。

これ他のスレに相談もちかけてみたんだけど、
病院行けって言われたよ。病院行くなら
最初から行くっつうの。日常生活の中で
解決できるものだと思ってるから、ここで
聞いてるのに。ほんっとに役に立たないな。
と思いますた。

>>69
すぐ医者医者言いますけど
何でもかんでも病気にしてたら
疲れないか？　いやほんと。
ちょっとヘンだよ。

ま、確かにそれが病気かどうかは、お医者が決めることだけど、
>>60-63　って、かなり辛いらしいよ。ま、俺が判断すること
じゃないけど、それでも３ヶ月過ごせたわけだから大丈夫なのか
もしれないな。

いずれにせよ、限界感じたときは素直に池よ。

てか、これからお出かけするんで、じゃっ。

これはあれと似てるな。

パソコンで不具合が出たときに
専門スレッドで質問して、返ってきた答えが
再起動しろ、これ。これを同じくらい意味が、ない。
スレッドが存在してる意味がない。

>>71
つらいらしいよ？　というかつらいんだよ。
つらいけれど日常生活レベルではまだまだ
困ったことはないな。あくまで趣味の範囲での
話だからさ。

テレビ見なくても小説読まなくても実際
生きていけるからいいんだけど、それでも
今かなり時間が空いてるから、何かして
埋めないと。

>>74
早く出かけてきなよ＾＾

これ、たぶん普段どおりの、学校
行ったりする生活に戻ったらおそらく
集中力は取り戻すんだと思う。
くそ、ムカつくな。時間のあるうちに
たっぷりと好きなことしていたいのに。

カウンセラーに尋ねても気の利いた
返事しないし、どうなってるんだ。

たすけてー！たすけてー！
何にも集中できないよ！

>>77
18歳？

>>78
そうだよ。この世で一番乾いた１８歳だよ。
欲しいものは綺麗な水。

質問はそれだけか？
じゃあ次はこっちからいくぜ。
誰も信用しないというのは、自らの
行動範囲を狭めてることとおんなじ
ことだと思わないかい？　>>78さんよ。

周囲のスレッドはとりあえず目を
通してるのだ。親類以外信用できないって
スレにいたね。噛み付いたりはしないから
かかわろうぜ。

親類以外の人で信じられる人居ません
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1104683304/48

見てる人はわからないだろうから、ここのスレでの
出来事ですな。

これをたまたま見てたら、同じIDの>>78の書き込みが
あったから、質問したまでですよ。

あるいはそれとも、どこぞの誰かが
言ってたことをそのまんま書いてみただけの
話ですか？　どっちでもいいけどな。

こんなに食いつくほど、俺は他の事柄に
集中できなくて、孤独だというわけですよ。

あの、なんかもうふわふわしすぎて
このスレにいることすらかなわなくなってきたので、
>>78は早く返信してください。七時までに
レスなかったら、またこのスレ捨てますので
よろしく。

じゃあスレッド捨てる。
書き込んでくれた人ありがとう。
これから全力をもってして
読書に打ち込むよ。

>>82
それはあくまでも他スレでの話なので、このスレに持ち込むのは違うと思う

>>84
捨てるなら完璧に捨てようよ
また捨てるっていうか捨てるのは1回キリだよ
捨てるに2回はないんだよ
お前はどれもこれも、もったいないって言いながら中途半端に食いついてるんだよね
中途半端が1番駄目にするよ
集中できないっていうか寂しいから無理やり何かに集中させて誤魔化そうとしてるだけに思える

>>86-87
どうして君はそう真面目なんだろう？
たかがネットでの２ちゃんねる。
そんなにまで重苦しく物事を捉えないで
いいと思うけど？

あと一体何をごまかしたんだろう？
どうぞ。

うわ、駄目。君幼すぎるよ。
こんなんなら別にかまってくれなくていいや。

うはｗ
たまたまこんなスレ開いたらこんなことが
書いてあったよ。見ておくといいな。

嫌いだけど人に言えないもの・７？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1110685789/656

まったく共感だよ。いるんだよなまじで。リアルでも。
価値観の押し付けっつぅか、押し付けしてなくても
わかってほしいの的なオーラがうざったいっていうか。

>>1
マジレスするととりあえず２ちゃんやめれば？

>>91
やめるっていうのは
もう来ないって決意かな？
そういうのって必要だろうか？

>>92
ていうか２ちゃんやってる時間無駄だよね
俺必ず後悔するから

>>93
それは君は後悔するやり方でやってるからだよ。
違うか？

うはｗ
だめだこりゃ。
三度目の正直。このスレ放棄するから
誰かにあげます。じゃあねｖ

>>88
真面目に相談してるんじゃなかったのか…
何がしたいんだオマエは

対人恐怖症でこのスレ立てたんだよね？
スレ捨てるとか言い出したり、また相談したいことがあったらレスしたりとあまりに
都合が良すぎじゃないかい？
それだから友達ができないんじゃないだろうか？
現実を知ってて開き直ってるように見えるが、嫌なことは聞き入れないみたいな感じだね
言い訳ばっかりだね

>>88
楽観的なのはいいけどさ
集中して寂しさを紛らわそうとしてると言えばいいだろうか。
たかが２ちゃんって考えもおかしいよ
２ちゃんでもマジレスしてくれる人も居るし、そういう一生懸命レスしてくれる人に対して失礼じゃないだろうか
君の悩みはそんなに軽いものなんだろうか。
だとしたらこの程度のことでスレ立てるのもおかしいし

ひょっとしたらスレ主が見てるかもしれないので
がんばるなー　しょっちゅう全力を出すと疲れるよ　脱力脱力
あと、漏れはどうしても集中できないときは布団の中に潜って妄想に浸ってまつｗ
好きな、車とかパソコンとか二次元の美少女(w)の妄想ｗ

う〜ん、気の利いたことを言えなくてｽﾏｿ；；

>>92
ケジメつけることは必要
中途半端に終わらすことが1番いけない

>>95
お出かけから帰ったぞ。
てか、このレスを捨てなくても。そんな真面目にきどらんでもいいよ。



　　ま　た　来　い　よ　＞＞z Z　Ｚ




いつでも待ってるぞ、男として出なく人としてな。

z Z　Ｚ
なんだこの薄ら馬鹿の落ちこぼれは。
てめえの病気のせいで人が離れていってんのに気付け、この弱虫泣き虫卑劣愚劣かすウジ虫人間が！
とっとと死ね！こんなとこでどうすりゃいいのか聞かんでいい。おまえはとっとと練炭で迷惑かけず死ね！
誰も悲しまん！一思いに死ね！

なんだこの１は

性根くさってるな。

>>1
お前に一番の処方せん教えてやる。
すべてを捨ててただ、死ね。なるべく迷惑をかけない方法でな。
おまえは存在がすでに目障りなんだ。今だけじゃなく、今までもそうだったからおまえは肩身がせまかった。
そしてそれは今後お前が生き恥を晒していってもいっこうに良くはならん。よくなるどころか、ますます状況は悪化するだけ。
お前はさらなる対人地獄に悶え苦しみ、悲惨で劣悪な人生を歩むのが、もう確定しているのだ。
だから、今、死ね！今すぐ死ね！お前に生きる意味もない、存在する意味もない。
お前が一秒でも生きる度におまえの周囲はその分不快になり、不幸を感じる。そういう生き物だ、お前は。
未練がましく生きず、とっとと死ね！
お前が対人で苦しんだのは、すべてお前自身に理由があった。そしてそれはもう一生なおらないのは過去の症例から火を見るより明らか。
お前が知らないうちに出す「えもいわれぬ醜悪な人間の匂い」、こいつのせいだ。
もう、それは死ぬまで消えん。とっとと死ね。以上。

z Z　Ｚ　最初は普通の人っぽいなと思って応援してたのに
あとあとどう考えても精神的な病気だろオーラを放ちまくりでしたね。
俺も一時的引きこもりだけど、絶対彼みたいにはなりたくない・・・・
まぁでも病気なんだし、ここはみんなでやさしくz Z　Ｚ見守っていこう。

z Z　Ｚみたいな人悪いけど嫌いです
この性格じゃ友達できないのも当然でしょ

言いたい放題だなお前ら。素敵だよ。
レス欲しいならレスしてあげるよ全部。
いるか？

性格の悪さを前面に押し出してやりたいんだよ。
特に２ちゃんねるでは！　やはり場面場面で
やれることはフルにやらなければ。

>>96
心打ち震えるようなレスを待ってるｖ

>>97
確かのこのスレタイトルを掲げながらこういう
ことをやるのはあまりにも危険すぎる気がする。
気がするだけじゃ、だめなのかもね。

>>98
君が正しいよ。問題は面白みがひとつも
ないだけで。君のマジメな部分がたくさん
垣間見れてちょっと嬉しいよ、と。

>>99
全力じゃないよ。全力でやるくらいなら
もっと別のことに精を出すよ。ベースギターとか。

>>100
そうだな。さっきから理想的なことばっかり
並べてるけど、現実問題はどうなんだろう？
君自身のこととか。

〜しないといけない、ねばならない
↑こういうスタイルでやってると疲れないか？

>>101
結構手抜いてるけどな。みんなには
それがわからない。悲しいよ）（TT

世の中は　くふてくそそしてねて起きて
さてそのあとは　死ぬるばかりぞ

>>102
病気じゃないです！＞＜
人に迷惑かけないように誰とも
かかわらないようにこれからも
生きるのであんたはあんたの道を
歩めばいい。

>>103
性根が腐ってるというよりは、腐りかけてる
って言ったほうがダメージあるよ。覚えておくといい。

>>104
ごめん。それほど面白みのある文章だとはとても
思えないから読まなかった。

>>105
じゃあ病気でいいや。病気という言葉は
行動を正当化するのかな？

>>106
当然だな。言いたいことはそれだけか？
友達が欲しいなんていつ俺が言ったんだろう？

連続投稿規制がでまくり。というかここまで書くのに十分も
かかってないんだよ。この板見てる限り、俺からしたら
お前らの方が病気に見える。よっぽど病気に、見える。
俺が対人恐怖症って言っても病的なまでに喋れない
わけじゃないしな。むしろ普通に喋れる。ただ軽口がたたけない
ってだけの話で。集中力は取り戻しつつあるし、言いたいことは
とりあえず言った。まともなアドバイスを書いてくれた人はありがとう。
人格否定しかできないうすっぺらちゃんは消えてね＾＾　じゃあね〜ｖ
>>110　いいこと言った！

私は自分より外見が優れている人に対人恐怖をかんじます。
自分より劣っている人には、強くでれます。
こんな私って最低だよね？

　　　　　　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　　　　　　　 /　　＼―。
　　　　　　　　　　　　（　　　　/　　＼＿　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　/　　ヽ　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 ...―/　　　　　　　　　　＿）　　＜ >>1！ 努力！根性！気合！
　　　　　　　　ノ:::へ＿　＿＿　　　　/　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　|/＼:::: :::: :／::: ::::　＼/_
　　　　　　　/--ヽ―ヽ::----::::（::::::::.ヽ
　　　　　　｜::￣/　　/:::::￣￣:　（:::::::::::::） 　─┼─
　　　　　　｜::::/　　:::: :::::::::::::　　　　ヽ/　　 　─┼─
　　　　　　 |　　＼｀　　　　＼　　　　 /　　　　 　│
　　　　　　 ＼　 --・---　　　　　　/ 　　　　　　　|　| /
　　　　　　 　 ＼　　-　　　　　　／　　　　　　　　 　_/
　　　　　　　　　＼＿_＿＿_-イ

>>112
どこが最低なんだろう？　それどころか
それが普通だよ。優劣の区分けしない
キリストみたいな完璧人間がこの世に
存在するだろうか？

>>113
ださいこと言うなよ。
そういう馬鹿げた精神が・・
いや、馬鹿にできたもんじゃないね。
ただ、力の入れどころを間違う
人間ばかりで・・まぁいいか。

>>114の文章はちょっといい加減すぎたかな。
でもまぁ、少なからず誰にだってそういう感情は存在するってことだよ。
それが大きいか小さいかで、しんどさが変わるだけの話で。

というか、俺は途中からこのスレでいいたい放題
言うようになってしまったけれど、お前らもそれにつられて
言いたい放題言うんだからたいしたもんだよな。
参ったよ。

>>109
面白みのあるレスを求めるなら他の板へ行った方がいいよ
ここは雑談スレか？ネタスレか？
マジレスしてつまんないってのは失礼だな
＞〜しないといけない、ねばならない
こうでもしなきゃ君は動かないと思うよ
ダラダラこのまま続けててもどうしようもないと思うが…
残念ながら１のレスの返し方を見てると病んでるとしか思えないよ
捻くれてんだよ
１はようするにここで何がしたいんだ？
一度スレ捨てるって言ったやつが何回も来るのはおかしいよ
そういう嘘つく人やしつこい人や中途半端な人は嫌いです
すべてにおいてダラけてるよね

>>117
いままでで一番グサっときたよ、ありがとう。
もう書かない、と書いてもまったく信憑性がないけど、
ともかく書かないよ。ばいばい〜。

＞当然だな。言いたいことはそれだけか？
＞友達が欲しいなんていつ俺が言ったんだろう？
寂しいって書いてあったからさぁ
不憫な子だねって同情してあげたのよ

>>118
うん、確かに信憑性なんかないけど、まだかろうじて信じてやるので書かなくていいよ
ｸﾞｻｯときた感じはあまりこっちには伝わってきませんけど、ｸﾞｻｯときたのを誤魔化そうと強がって
るんだなと勝手に受け止めてますので。
君のマジレスに対してふざけ半分のレスの仕方してると、ここから人がどんどん離れてくよ
せっかく良いアドバイスしてくれてる人も居るのに君はもったいないことしてるね
これからの人生も人との出会いを自ら絶ちもったいないことをしてくんだろうね
日記や思ったことを書くならチラシの裏にでも書いててください
君がこのスレを捨てると言った時から、もう君のスレではないんだよ
だから言いたい放題に書こうが何しようがうちらの勝手なわけだよ
自分の発言には責任をもってください
君が社会に出た時にはこんなことは通用しませんし、２ちゃんねるだから
〜だからと言い訳しながら生きていくのですね

君が書いてることは本音じゃないね
本音に対しては本音で返さないと失礼
せっかく親身になって考えてレスしてるの人に対して失礼
多分、君は掲示板に書いてどんなレスがくるかと、とても怖いんじゃないかと思う
怖いから本当の自分を出さずに相手に対して不快な気分にさせてしまう
所詮は２ちゃんねるだからと割り切って書いた方が確かに楽かもしれんが掲示板だって
人と人との繋がりと考えるともっと変わってくるんじゃないだろうか。

>>120
それ以前に>>1は脳の足りない欠格へたれ人間だから、もう三、四段階幼児レベルのアドバイスしてやった方がいいと思われ（ry

最近しょうもないネタスレが多いなぁ…

>>122
アドバイスなんか求めてないしと開き直られそうです

対人恐怖って過去にトラウマがあるせいらしい。
それで、相手の態度とかに敏感になり、
わざと人を避けるようになる。
恐怖心を克服するのは、可能だとは思うけど
元を掴まないと難しいね。

もう１は救いようのないバカだからｼﾗﾈ

今日神経科と精神科にいったけど
トラウマはない。精神秒じゃないって言われた。
カウンセラーも話聞いてくれるのは、
数少ない善人か、
あとは、ホストと同じ感覚だよ。
話聞いてくれて、それについて正統論で励ましてくれるの(≧▽≦)
ホストは励ましプラスｲｹﾒﾝだから金額がアップするだけで・・
あとは医者は心理面で猛勉強してるけど、ホストは女の扱いで勉強してきたってのが違う。

俺も対人恐怖症。
さらにちょっとした病気も持っていて人と話すと神経が高ぶって発作見たいのが起こる。
正直、一生人とかかわれないと思う。

カウンセラーは話はよく聞くが、突っ込んだアドバイスはしないよ
精神科＝神経科だが、病院だからとりあえず何かしら病名は付けるがそれはアテにならない
後は薬を出してやる気が出るからみたいな感じ
薬飲んで対人関係が上手くいくわけないし医者は魔法使いじゃないしあまり頼りすぎもどうかと思う
いくら周りが手助けをしてくれても最後は自分だと思うが

>>129
それが分かってるから、結局ホストよりは善意でやってる励まし屋だと。
ホストと違って、
　酒は飲まない、勉学は学んで来てる。おまけでその場凌ぎの薬も出せる
　ホストよりかは金目当てじゃない
あとは相談にのって金を貰ってるからなぁ・・・。

俺も対人恐怖症。
何をやるにしても障害になる。
みんなで仕事するのは無理。

人が怖けりゃまともに誰とも付き合えないからな。

私もそうですよ。

自分も他人が怖い。
小さいときに痛い事があって以来、簡単に人を信じられなくなってしまった…。
こんな自分じゃダメだと分かってるのに、体が無意識に人を避けようとしてる。
そのせいで周りのみんなに嫌われる、の悪循環。ほんとにどうにかしたいよ。
今は会社の人のコミュニケーションとか動作とか見て色々勉強してる。
まずは、誰かと特別に仲良くなれなくてもいいから
その場に自然になじめるようになりたい。

怖いと思われてると思うと怖い

おまいら、対人不安だろよ、全く。

そういうのよくわかる。
だけど、慣れるしかないんだ。

本当に慣れるしかないね。
あまり人に悪いイメージを抱かないように
心がけよう。

1を除き皆ｴﾗｲぞ｡
私も頑張る｡人に頼っても結局甘えるだけ｡自分でやる気を起こさない限り何も変わらない｡
でも素直になれない(?)1の気持ちも分からなくもないよ｡親の接し方愛し方がもしかしたら悪かったのかもしれない｡だから皆を引き付けて関心を持ってもらいたかったのかも｡
私も学生の頃素直じゃなかったし､性格がひねくれてたし､周りに友達いっぱい居ても何かどこか寂しかったから｡｡｡

根本的に考え方を変えた方が良いかもね 他人にどう思われてるか気になる→自分が笑われたり、自分が嫌われたりするのが嫌だ 他人に笑われたり、嫌われたりするのを覚悟すれば良いんじゃないかな？

ようはバカ高いプライドを下げればいいんだよ。
人からこう思われたいという理想をなくせばいい。
べつに人からどう思われても構わないんだよ。
自分がどうしたいかだよ。
人を気にしてたら何もできなくなるもん。
素直になれば、視野も広がるし、強くもなれると思う。
まずは自分の殻を破ることだねえ。

１はまた自分から逃げたわけだがw
掲示板やチャットですらマトモにコミュニケーションをとれない１は生きる価値なし

酷い・・

確かに酷い。何の恨みがあって１をここまで叩けるのやら。

１が嫌いだから
酷いとか知ったこっちゃねーよ
もう１はここには来ないと逃げた負け犬だから私が何を言おうが１は関係ないはずだが

なるほど思ったとおりか。
ただの連鎖反応なわけね（ﾌﾟ

あるいはおんなじ人が毎日
ねちねちと書き込んでるか・・・と。

>146連鎖反応とは?

>>148
誰かが１を叩くことによって、
連鎖的に叩きが入るって事じゃない？？

１はひねくれだけど、叩いてるヤツもたいがい
根暗っぽいけどね〜？

>>146-147=1

なんかここの１って最初と最後でまるで別人のような対応なんだけど。

>>151
そこが>>1が病んでると思われる点ですよ。

150の答えが間違っていると思われ。

>>1自己暗示をかけろ。自分は強いと思っていけばすべてＯＫ牧場！
カウンセリングなんかいくな金の無駄無駄。

もっとユーモアを育むといいね。
きっと固くなりすぎて人が怖くなるんだ。

恐怖症を自分で治すのは難しいと思う。やっぱり専門家に助けてもらわないと。
でもカウンセリングは役に立たない。最新療法のＮＬＰ、ＴＦＴ、ＥＭＤＲがお薦めだな。
神奈川県の湘南内科医院でやってる。保険外だけど・・

てか、本当に対人恐怖ならカウンセリングは効くだろう。が、実際は
対人不安な香具師が多いんじゃないかな。対人恐怖なんて大人がかか
る病じゃないよ。中高位がいい所じゃない。いい大人が何故ゆえに対
人恐怖。・・・対人不安の誤り必至。

てか、異常と正常でしか考えない精神医学、カウンセリングは、マジ危ういから。
もち、そうじゃないのもあるんだろうけど・・・

そうじゃなきゃ、真面目な精神医学をカジれ。

不安を通り越して明らかに恐怖だろうな。
高所恐怖症の少年は高所不安の大人に成長するのか？
カウンセリングは恐怖症には効果ないよ。

自分も怖いぜ！

ぬるぽ

自信がないから怖いんだよ。
それしかない。

>150
正解

友達にいじめられた
友達じゃないと思うようになった
無理やり遊ばされしつこかった
人間不信⇒対人恐怖になった⇒ともだちできない　orz

>>163
俺が友達になってやろうじゃないか

そうか、
自信がないから怖いのか
自信をつければいいのか！！

>>138
それは逆効果だと思う
他人を悪意の塊と考え、最悪の結果を想定しておけば傷は浅くて済む
「コイツ結構いいヤツじゃん」と思えるようになり友達も出来るのでは？

物が豊か過ぎて心が貧しい時代になった。

心の戦争って感じ・

心を開け。
自分から仲良くしようとすればいいんだよ。

>>165
案外、それわかってない人多いよね。
ただ、そういう風に考えるのもある種地雷

>>166
そう思いたいけど中々思えないなぁ
友達とふざけあって叩かれたりすると物凄く凹むし・・・

多分、真面目なんだね。
人の言うこと真に受けたりするんだね。

決して真面目じゃないけど、適当じゃないわけで・・・

俺も他人が恐くて、傷つけられたくなくて、初対面の人とかだとしらずしらずのうちに睨んじゃうんです。それで外にでると喧嘩ばかり…もう外にでたくありません。自分も相手もイヤな気分にしてしまいますから(;_;)

>>173
俺と同じだ。
人とすれ違うたびに、皆俺の方を嫌な目で見てくる。
もう本当に引きこもりたい気分。

>>174
他人は超能力者じゃないからあなたの気持ちなど分からない。
あなた自身も思い込みだけで相手のことなど理解していない。
そこでコミニケーションが必要になってくる。言葉や表情を駆使してお互いを理解し良い関係を築いて行く。
無条件でやさしくして貰おうと思うな、世の中ギブ＆テイクなのだから怠けず努力して力をつけろ。

まずは利己心と依存心を捨てるのだ。
時には周りに流されることも大事。
自分の考えに執着しちゃダメだ。

>>175さん、身に染みるレス、どうもありがとう。
そうですね、俺の一方的な思い込みがいけないのかもしれない。
本当に今の世の中は、人と人との結び付きが強く求められている時代ですよね。
俺も自分から歩み寄っていく努力をしないとな。

俺も対人恐怖症つうほどの重症じゃないけど　ほんの少し前まえは他人と話すのがほんとダメだった。
今はまぁ、そこそこね、見知らぬ人とも話せるけど、
とりあえずさ、何処でもいいからでかい街でてみな、人がたくさんいて賑わってるとこ　そこら辺で適当に買い物したり
ブラブラ歩いてれば何かはわからんけど何かが変わる、最近俺もこうしてるけど街歩いてるとなんか妙に良い気分になれる
とうぜん俺も友人なんていない　少なくとも俺はそうした。
時間経つと薄々分かってくるね　何かこのままじゃダメだっていう危機感が

俺も顔や雰囲気で相手を判断しちゃいます
この顔むかつくとか・・・

でも人の性格って顔とかにでますよね、俺的に良いやつか悪いやつかは問題ではなく
気があうかどうかだから、相手が良いやつだったとしても、見た感じ気があいそうにないやつだったら
喋りたくなくなっちゃうな。実際に喋ってもほんとに見た目どおりだし
だからと言って人に悪いイメージもたれるのが嫌だから、無理やり笑顔作って喋るとすごいストレスになります。
自分でも人の目を気にするなとか、相手にどう思われようが関係ないって思うようにはしてるんですが
そう思うことじたいがストレスになっちゃうみたいで、どうにも慣れないですね。

自信つけろおお

チャリで人とすれ違うたびにじろっと見てくる奴いる時々舌打ちしてきたり
マジうぜぇだからこっちは見ないようにしてる

すれ違いざまに唾を吐き捨ててやれ
MD聞いてるからこっちは何も聞こえんがな

ははは

対人不安は３０になるまでには大体の人が治っている
って書いてたけど信じていいのかな？
つーか職場が年上ばかりで死ぬほど緊張するんだけど対人不安なのかな
緊張しなかったら人生楽だろーなーっていつも思う

2chの別板でレス入れるのも結構勉強になるとおも
どういう切りかえししたら相手にしてもらえるとか
どういう合いの手入れたら話が弾むとか

仮想上だからそのまま通用するというわけではないけど
ちょっとだけだけど、会話に自信が付くよ

何より失敗しても自分だと特定されないから、恥ずかしい思いしても何度でもやり直せる

自分の場合、産まれた時から？！っていう部分がある。親戚、
幼稚園や学校の先生にさえ身構えていた。よその子のように
冗談言ったり甘えられなかったし。挙句の果てには苛めに
あったり、外見等で不利な部分があったりで視線恐怖症も
加わってしまった。まぁ封鎖的な家庭だったからそういうの
も関係あるかもしれない。

188の言った内容と同じだ！私も今までそういう生活だったな.. 顔の事でイジメにあったから見られるの怖いし、最近家族は冷たくなってる。どうしよう

私は３０過ぎてるけど 対人恐怖症です。美容院にもまともにいけないしなんか人が怖いんです。理由はなんなのか自分なりに考えたあげく学生の頃のイジメかなと。後コンプレックス。

美容院は対人恐怖関係ないような。。。
普通の人でも行きづらいって人いっぱいいるし

不安や怖さはある。萎縮して自由に発言や振る舞いができない。必要以上に人に遠慮し、
自分を粗略に扱い、一番後回しにして、人に先を譲ってしまう。自分には他人と対等な権利や資格
がないように思えるので。解決法。自分のを見ている自分を、何もせず感じていれば
いい。感情を追えば感情は継続し増大する。放置すれば自然に消失する。自分自身の
心は常に冷静。その心を見ている事は本来の自分自身に戻る事ができる。

自分以外どうだっていいって思ってたら他人なんか気にならなくなった
気にするだけ無駄だよ

193＞OK!普通に付き合えていると思っていたら、自分は都合よく利用
されているだけだった！これからは付き合いを少しずつ切っていこうと
思う！別に、友達とか不要なだけ！