半ひきこもり状態です。こんな自分を変えたい・・・

３月で高校を卒業する１９才の男です。
まだ進路が決まらなくて・・・今のままじゃ自分は間違いなくはニートになると思う。
対人恐怖とかそういうのではないのですが，人間不信というか，
いつも自分の弱みを見せない様に強がって，心の内に踏み込まれない様に生きてきました。
だから本音で話せる友達なんていうのは一人も居ません。
そのせいか行動範囲が狭いというか，毎日家と学校の往復だけ。
この歳でバイトすらロクにしたことがないんです。
こんな自分を変えるにはどうすればいいんでしょうか？

「自分を変えたい」って思ってる時点で、１の未来は開けてるし、
すでに変わりはじめてるんだと思う。

具体的には、就職が決まらないようならまずバイトしろ。
バイト先で話し掛けられたら、愛想よく応対しろ。

変わらんね、問題点が分かってるのにできないって事は
精神的な問題だ。どうしようもない

問題点は自分で見つけている。
それを克服するためにどうするか。
あなたはすでに答えを見出している。

答えの問題じゃねー
答えとの向き合い方の問題だ
こっちの方が数倍難しい

つーか、１よ。
進路はどうすんだ？
専門学校でも行けば？

>>2
そう言ってもらえると気が楽になります。
でもやっぱり自分は周りに居る同年代の人から比べると明らかに劣ってるなって思うんです。
このままじゃダメだって解っちゃいるんだけど気持ちだけが先走って・・・

とりあえずは今からでも行ける大学受験してその結果待ちでダメだったら専門学校を考えてます。
特別やりたいことがあるわけじゃないんで進学することに疑問を感じてますが。
行けば自分が変わるかもしれないという期待がある反面，対人関係を含め環境に自分が潰されるんじゃないか
とか考えちゃって。何をするにも不安が先立って行動に移せないで終わるんですよね。
ハァー，ホントこんな自分が嫌になる。

バイトは最後の選択肢に考えてる。
一時的に収入を得る手段でしかなく将来性に欠ける気がするので。
親のスネをかじれる状況だから言える事であって本当は経済的にも自立していくべきなんだよな。
ここに来て今まで如何に自分が無駄に生きてきたかってことを思い知らされた・・・

>>3>>4>>5
皆さんの仰る通り俺の精神的な問題が大きいんだと思います。
俺はたぶん普通の人よりは苦労してきてると思う。
不登校を経験したし，家も荒れたし・・・
色んな事が積み重なって他人に踏み込んでいけないよ。

>>7
大して劣っちゃ居ないよ
どんぐりの背比べさ

>いつも自分の弱みを見せない様に強がって，心の内に踏み込まれない様に生きてきました。
>色んな事が積み重なって他人に踏み込んでいけないよ。
自分は他人に踏み込まれたくない。
しかし、他人には踏み込んでいきたい。
そのあたりどのようにおもいますか？

ごちゃごちゃ考えすぎ。

高校終わったら普通四択。
大学にいくか大学にいくために浪人する。
専門学校に行く。
バイトして過ごす。
寝て過ごす。

どれも自分の選びたいように選びな。
どれも自分の人生だ。

そうそう、不登校とか、家が荒れるとかも大変かも知れんけど、
自分で努力して（たとえば行きたい大学に行くために浪人して大学に行く）
とかってのもすっげー大変だよ。やってみ、そうそう楽にはできんからさ。

人間関係なんざ社会にでてもどこでも悩むもんさ。
友達なんぞいなくてもいいべや。

まして親友なんぞは勝手にできてるもんだ。自分らしく生きてけや若造。

>>10
矛盾してますよね。踏み込んでいけないと書いたのは，
裏を返せば踏み込んでいきたいという意志の表れ，そう解釈したんだと思いますが・・・
本心では何もかもさらけ出して裏表の無い人間関係を作りたい。
でもそれは叶わないことだと知ってしまったから。
なんだろう・・・うまく言えないけど，
俺は友達に相談されたりしたら本気で聞くし悩んでたら出来る限り力になってやりたいとは思う。
でも俺自身の悩みは決して他人に話さない。重荷になりたくないし理解されないだろうし。
いや，自分が傷つくのが怖いだけなのかな・・・
こんなスタンスで生きてます。

>>11
考えるよりまず行動，そんな生き方が出来たらどんなに楽か・・・
何に対しても積極的な人って羨ましい。
人見知りな俺でもそんな時期もあったなぁ。どこで間違えたのか・・・
言うのは簡単だけど俺みたいな奴には容易なことじゃないんすよ。
でも厳しさの中に優しさを感じる文章でした。
自分らしく・・・か。約１０年，自分を殺してきた俺には難しい課題だ。

というか　モレも高校までは　正直友達誰もいなかった
モレの過去の事を誰も知らないところ　県外の学校に言った訳だが
かなり変わった。　それ以上に　バイトを始めて　かなり人間が変わったと思う

>>1君…
人間不信になった理由を教えてもらえますか？

　１さんは家が荒れたり不登校をしたりして、精神的に苦労されてきたんですね。
そして、そのために人間不信になったり、弱みを見せないよう強がって人から踏み込まれないよう
にしてきたんですね。
でもそれが本当の自分でないから不安に感じているのかもしれませんね。

弱みを見せない…でも基本的に男の子どうしの友達関係って
弱みを見せ合うような関係じゃない様な気がします。

17です
弱みを見せると言うか…友達って付き合ってる間に自然に
弱みや考え方や良さが解かるものみたいですよ。

みんな悩みはあるよ

大丈夫

>>1 俺もそうだよ　親友と思える人はいるが
本当の自分というものをどこかに隠してる気がする
多分精神構造が無駄に複雑な人に起こるんだと思う
１さんの気持ちがすごい分かるよ
俺も友達には本音をさらけ出して欲しいと思う
しかし自分自身はなかなかさらけ出さない、すごくズルい

進路も同じような悩みだなぁ
俺は今20歳、もう後がない、後が無いからこそ大学へ行くことにした
そこに何があるか分からないが　この二年ぶらぶらして得たものなんて
劣等感と学歴コンプと僅かな金　だからそれをバネに俺は頑張るよ
人は変われる、だからお前も頑張れ
だけど俺みたいに怠惰な生活は送るな　楽なほうに流れると平気で1，2年無駄になる
必死で歩け、そうすれば何かを手に出来るはずだ。

眠れない(>_<)

他人を変えるのは難しいけど
自分を変えるのは結局自分しだい、変えたいという意志があるだでも
立派だと思う。

>>1
気にするな。
経済的自立を目指して適当に行動してればなるようになるさ。

進学せずに１年ほど必死に働いて長期（数ヶ月）の一人旅に出るってのもいいぞ。

>>23
そうかぁ？
変えたいって意思だけでは簡単に変わらないと思うけどなぁ。
人が変わるときってのは何かキッカケが必要だと思う。
そのキッカケは他人から見ればキッカケにならなかったり、
本人から見ても全然意識してなかったような外部要因だったりもする。

「○○したい」ってのは結局のところ希望であって、行動が伴わない希望は絵に書いた餅だな。

ごめんなさい…文章力不足で
でも１さんは　こうしてネットで全国に自分のSOSを自分で発信した事
だけでも充分行動に移した事にはなると思いますよ。
だから、このスレが一時的な衝動により立ち上がったものでない限り
１さんへの書き込み全てが切っ掛けになる可能性がある…
と…思いたいだけです。

>>15
理由の一つとして家庭のことを挙げときます。
３つ上の兄が居るんです。勉強が出来て周囲にチヤホヤされて，そんな兄があの頃は自慢でした。
その兄が不登校になって，２ヶ月ほどで学校には行くようになったんですが・・・
全てが狂い始めたのはそれからかもしれません。兄はそとづらが良いんですよ，ストレスを内に溜め込むタイプ。
その反動か，家ではやりたい放題。家庭内暴力なんて日常茶飯事でした。
生活は兄を中心に回ることになり俺は自分を殺すことを余儀なくされた。
相手の立場になって考える，その上での自己決定，それが俺にとっての普通。
俺は当時小４だったから・・・１０年もこんな生活続けてる。もう自分自身が解らなくなってきた。
進路を決めなきゃならない時期だからこそ，
自分を押さえつけてきたことで失ったモノの重みを，今更ながら嫌ってほど実感してるのかも。
自由に生きてきた周囲の人とのギャップとかもね・・・

その年齢でその体験（暴力）はキツかったかもしれないけど、
自分を押さえつけることで得られたことはなかった？

鉄の心ってのは色々な場面で結構役に立つもんだ。

あと、
>相手の立場になって考える，その上での自己決定，それが俺にとっての普通。
これは社会に出てからかなり役に立つと思うぞ。
君は周りの同級生よりも一足先に大人の感覚を会得したのかもしれないぞ。
それを周囲の人とのギャップと感じてる可能性もなきにしにあらず。

>>1
＞いつも自分の弱みを見せない様に強がって，心の内に踏み込まれない様に生きてきました。

ちょっと前までの自分みたいで、個人的にw泣けた。
自分は二十歳でもうすぐ大学二年目なんだけど、高校までに不登校とかその他色々
あって、大学入って表面上うまくいきだしてもなかなか人は信じられなかった。
その上だんだん心を開いてきても、それまでずっと半引きこもりだったせいで
人とのコミュニケーションの方法が下手。冬眠から覚めたばかりの人みたいだったw
とにかくコンプレックス、コンプレックス、コンプレックス。今まで苦労したのに
そのせいでまたくるのが苦労かよと思った。

それでも人との差がどうのみたいのは驚くほどあっという間に埋まった。
とにかく何かやってりゃどこかで「あー！」って答えが出るんじゃないかな。
自分だけ胸に研修中って書いた透明のプレートつけてるとでも思って行動するとか。
何でもかんでもやっていいわけでもないけど、だいぶ失敗は許されると思いつつ。

>>1さんは今家と学校の往復ってことは、規則正しい生活できて決まった時間集団の中に
(物理的にであっても)いることができるんだから、何か始める条件は揃ってると思う。
やりたいことって心からやりたいことでなくても、役に立つことってのでいいから
勉強始めたらどうだろう。すごく嫌なの以外から選んで。
社会からすごく引き離された生活しなければそのうち時間が経って本当の友達も
できるんじゃないかな。いろんな希望が出てくるのも時間の問題かと。
ただ、それまで何もしないで待ってるんじゃなくて、直接関係なさそうでも
何かしらやって過ごしてたらいいと思う。
バイト始めてみて、なんだこんなものかって思うのも効果的だろうと思う。

>>16
なんか心の中を見透かされたような気が。
まさにその通りだと思います。読んでて，
あ〜だから俺はこんな生き方してんのかーって再確認しちゃいましたよ。

>>17
そう，男同士の関係は弱みを見せ合わないのが丁度良い距離だったりするんです。
でもだからこそくだらないプライドが邪魔して生きづらいのかもしれません。

ちょっと話がそれるかもしれないけど、
人を信じるって気持ちなんて必要ないと思うけどな。
人を信じると言うのは相手への責任の押し付けに見える。
相手を信じるのは自分で、仮に相手が自分の思うように動かなかったからって、
裏切りと簡単に言う奴いるけど、信じた自分の責任は？って思ってしまう。

人は支えあいながら生きてるけど、人は所詮一人だよ。

矛盾を感じるかもしれないけど、
テメェのケツはテメェで拭く覚悟があれば意外と楽観的に生きられるもんだ。

色々考えながら言葉にしてるので全然レスが追いつかない・・・
皆さんの意見はとても励みになります。
出来る限り返事は返していこうと思うのでよろしくお願いします。

あ、そうだ。
もう兄貴とも身体的能力に差もなくなっただろうから、一度喧嘩するってのもいいかも。
一気に何かが吹っ切れる可能性大！

>>27
１君は弟君なのですね、私にも２才年の離れた弟君がおります
悲しいかな、彼は20歳とっくに過ぎてるのにニートです。一応大卒ですが。
そして、１君と同じように幼少期に姉でいじめられっこだった私に
何も解らない弟君は八つ当たりされた事もありました。
そんな私のせいで今の弟君の状況が生じてしまったのではないのかと
何度も弟君本人に正面から向っていきましたが、
その度に「ねーちゃんのせいじゃない！」ってキレられました。
「自分のせいで…とか思ってたの、気持ち悪い！ねーちゃんのせいとか
思ってないし、考えられるほうが嫌！それで人間不信になってたら
学校とか部活とか行けて無いって！今まで何も問題なかっただろ？
もしかして私のせい？とか思われる方が迷惑！！わかった？！！」
確かに弟君の言うとおり。子供相撲で優勝したり、応援団長したり
弁論大会で選出されたり私より偏差値高かったりと弟君の方が私より
優れてます。ニートな弟君の部屋に定期的に会いに来るニートでない友達も
何人かいますしね。
「これは　ねーちゃんより臆病な自分のせい、今は親に甘えてるだけ！
それに、そんな事思ってたら今まで、ねーちゃんの相談にのってやって無いって！
だろ？」などと…逆に説得されました。
１君との違いは姉がダメ人間だったって事かな（泣）
でも考え方によっては10年も孤独に耐えられる精神力を持続できる１君の精神力は
タイした物だと思いますよ。むしろそういう所を強みととらえれば
自分の自信につながると思いますよ。ものは考えようです。
考えすぎるのも悪いけど、考えないよりマシです。

>>35
＞子供相撲で優勝したり、応援団長したり
＞弁論大会で選出されたり私より偏差値高かったり

たぶんもっとずっとはっきりしないところで精神的に何かふっきれないものがあるんだと思う。

>>36
で…「私のせい」とか私が言うと　もの凄い勢いで否定されるんです。
って私の相談スレじゃないですからココは…
主人公は１君１君…

私と似ていて気持ちがすごくわかる。特に心に踏み込まれないように生きてるとことか。でも最近はそれでもいいかなぁと思って…自分は自分だからムリに変えることない！ヒトを信じて生きることが一番良い生き方なんて誰が決めた？！

そうそう、相手を信じるのでなく、相手を信じる自分の気持ちを信じることが大事。

>>39
うおう！良いことおっしゃる！！
そうやって自己肯定して自我が形成されて自己実現へつながり自立していく
訳です。それが人間の成長過程というものです。
こんな教員免許の知識が少し役に立ってくれると良いな。

>>40
自己肯定なんだ・・・
俺的には「テメェのケツはテメェで拭く」の流れで、
自分の行動（信じること）に対する覚悟や責任って感覚だったけど、
まあ、そういう考え方もあるか。

そうですねー　
逆に相手を信じる自分の気持ちを信じられないって事は
自分の気持ちを肯定できない、つまり自己否定なのかなって思って。

相手を信じる事と依存するってのは違いますからね。
依存しちゃうと相手の重荷になるし、何かあった時とかに自己本位な被害妄想
を生む原因にもなってしまう。

1君　今日も学校ちばりよ〜　きばってな〜　ｶﾞﾝｶﾞﾚ

＞1
>>27あたり読むと親に金借りるか親騙してでも
家を出た方がいいな。
やっと高校出るんだからしばらく引きこもって休みたい
気はあるんだろうけど・・・。

俺も兄弟関係で似たようなことはあったけど十代の
終わりに専門学校行くって事で家出たことがよかった。
学校にはほとんど行かなかったし、兄とはお互い
中年になった今でも連絡はまったくしないし
実家で顔合わせてもほとんど口きかないけど。

まぁ選ぶのはおまえ(1)自身だけどな。これから
家庭のこと理由にひきこもるか、家を出るか。

>>3みたいなこと言う香具師はなんで人生相談板来てるんだろ

てすと

まぁあれだな、ぎゃーぎゃー騒いでなにもしなかったら
普通に人生暮らして終りだからさ。

行動が一番難しいんだよ。言うは安し、行うは難し。
１もさ、そんな悲劇のヒーロー演じてないで、動け。
死ぬまで動け。でないとほんとにそこらへんの人間で終わっちゃうよん。

若いうちの苦労なら買ってでもしておけ。いままで苦労してきたんだろう？
ならこれからも苦労すればいいじゃないか。

いい男になりたければねー。

そんな私は女ですが、最近の男って結構情けないのねぇ・・・。

男女問わず情けない人はいる。
性別で決めるのはどうかと。

やな言い方する女だな

>>1は今十分苦労してるとｵﾓ
何とかしたいと思いながら足掻いてる苦労ってのが想像できない人いるよな

「ひきこもりで有名な精神科医の斎藤環が、患者から訴えられた」

そんな噂がささやかれていた最中に起きた、詳しい内部告発が波紋を呼んでいる。

・患者のカルテ情報を外部に漏洩した
・責任能力の制限されていない患者を、まるで禁治産者であるかのように第三者に吹聴した
・精神科医の立場を悪用し、患者が抱えていた民事事件に無断介入した
・食事に向精神薬を混入するよう、家族に指導していた

など、リークされた内容は深刻だ。
この件は、刑法は時効のため適用できなかったが、民事裁判に持ち込まれた末、賠償金が
発生したという。
訴えられた医師の固有名こそ慎重に伏せられているが、色々な情報を総合してみると……?

ぜひ関係各界やマスコミによる、事実関係の追及が望まれるところである。


内部告発の本文
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0412/27/1097045872.html#R737
現行スレ　斎藤環 Part19　──ループと二枚舌と重大疑惑と
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1109648683/

俺と似てる１だ

かつての俺と似ている１だ

>1さん、私も同じような状態です。卒業式も終っちゃったのに、まだ進路決まってない。
毎日昼前に起きて食べてテレビ、携帯いじりのくりかえし。友達にはアド教えてないし。家族は黙って生活してるけど、内心イライラさせてると思う。腐って行ってる。頭ん中もゲーム脳ってやつになってると思う。どうしようって感じです。

>>54さん、僕もあなたとほとんど同じです。ただ違う所は不登校って事。ｹﾞｰﾑ脳だし思った事を言葉にできない。人間的に落ちすぎました。

>>55さん、でもまだこうやって文章であなたは自分の考え著せてますよ。家族とはどう接してますか？

>>54-55
一度は自分もそんな状態になった。
そんなところからどうやって抜け出せるんだろうと思ってたが今は満足できる生活してる。
ゲーム脳っていっても、それは外との関係を少しは持ってるってことだと思う。
だいぶバーチャルだけど無いよりはまし。と個人的には思う。

>>57
すいません、どうやってぬけだせたのですか？

鉄の意志って・・・カイザーソゼか？

>>58
同年代のすごく面白い人に会ったのが最初のポイントになった。
異性だが恋愛にこそならなかったものの、すごく人として魅力的で、ちょっと尊敬の気持ちも抱いてる。
その人とわりと頻繁に会うようになったら自分もポジティブになってきて、これまでのことをうじうじ考えなくなった。
卑屈さがなくなった。自分のこと可哀想とも駄目とも思わなくなった。
そのへんがきっかけで色んな小さなことが重なってどんどん好転。

>>60
レスありがとうございます。良い方にめぐりあえたんですね。やっぱり人と関わる事が大事なんですね。私は、段々それが苦手になってて…。
前に進まなきゃ何も変わらないのに。

>>56さん、返信ありがとうです。昼夜逆転で今起きました。卒業式が二日後に迫ってます嫌ですとても。　家族とは普通に接してます母親が勉強をしろと言うと僕には何を言っているのか分からないんです。学校行ってないと全てを忘れてしまうんです。

>>62さん、家族と普通に接せられるのは良いことだと思います。うちは以前家族がひきこもってて、その頃から普通に話せなくなりました。家の中も学校も窮屈でした。
卒業式が終ったら、嫌でもこれからのこと話さざるをえません。(私もですが)勉強はやる気にならないとできないモノです。ゲーム脳だと、特に考える力が鈍ってきてる気がします。
何か楽しい事とかありますか？文章無茶苦茶ですいません。

>>63さん、楽しい事と言うと音楽を聞く事、でも今はあなたと会話してる事ですね。

>>64さん、どうもありがとうございます。私も音楽にはかなり助けられました。何か音楽と関係あることで、職につけたり、のめり込むことができたら、いいですね。

>>65さん、本当にありがとうございました。少し心にゆとりができました。感謝いたします。

>>66さん、いえいえ。こちらこそ、誰かと話せてるってだけで安心出来るものです。いつでも、声かけてください。

>>59
鉄の心と鉄の意志は全く違うとは言わないけど、ちと違うよ。
鉄の心は防御力（打たれ強さ）
鉄の意志は突進力（貫き通す力）