自殺であとに残る家族にかける心配・費用

自殺を考えていますが、あとに残す家族への経済的負担を考えると踏み切れません。
不謹慎は承知ですが、知識のある方、経験のあるかた、実際どれくらいの経済負担がありましたか。


真面目なトコで相談しましたが、「今までかかった費用を考えなさい」「い�`」で終わり。
うちは、家族には正直愛情がもてません。成人なのでいくらでもやり直せるとか
散々聞きましたが、性格上できなかった。生きていても仕方がないけど、せめて
負担を減らしてから死にたい。通院暦はあります。（障害者認定とかそーゆーのは
若いから？で無理）
もしかしたら、このレスで立ち直れるかも。。。
真面目なレスでお願いいたします。

＞自殺を考えていますが、あとに残す家族への経済的負担を考えると踏み切れません

だったらやめろ！！

そんなこと自殺するやつが考えるな。ボケ！

何の障害持ってるの？
もっと自分のプロフ晒して？

>経験のあるかた
死んだ人に問いかけてどうする

まぁ、とりあえずもう少し事情を話してみなよ
話聞くから

ありがとうございます。

幼少から家族とうまく行って降りませんでした。
父は定職につかず、家に居ると常に感情の起伏が激しく、顔色を伺っておりました。
母は父の愚痴、自分の話しかしない、いつもお金の心配をし、
「○○宗教なかったらこんなうちとっくに出て行ったよ」といっていました。
小２で包丁で切って死のうと考えました。

糞がよ、苦しいんなら早く氏ねや。

>>6
今何歳？

自殺をしなかったら、あとで生きていてよかったとおもえるよ！必ず
人間は希望をもつために生まれていない。
自分を犠牲にして、命を削っていくもんなんだ！

子蟻小梨
独身既婚で違うだろうな
小梨や独身ならそんなに心配しなくてもいいと思う
失踪扱いにしてもらう手もあるだろう

この世を出る前に家をでたら？？
>>1が経済力がある人間だったらね
とりあえず歳だな

学校にいっても、みんな明るくしていて、溶け込もうとしましたが、
夜９時就寝かＴＶを見れないとか話題が全然なく（重すぎて話せなかったり）
孤立してました。ブスだから、性格悪いからと悩み、中身で勝負しようと思い、
中身だけは磨いていました（とそのとおじはおもってましたが。。）
人に親切に、分け与える、嫌なこといわれてもがまん、「ジーは悩みがなくて
いいね」といわれてもニコニコしていました。
人に話せないし、自分は不幸ではない、不幸そうな暗そうな顔をすると人がよってこない、
話題についていけなくても聞くだけは聞く、そんな風にして取り繕っていましたが。。

>>12
辛かったね

自分の本意でないところで笑顔を作ることが一番辛い

歳はお恥ずかしい話　３０になります。
小さい頃から「○○になろう」と思っていました。
今考えると、うちは貧しいからとか親戚祖母にも手に職もて、
薬剤師になれ、もし○○大学（宗教）にいくなら全額だすからと
長男で初孫で親戚からも期待されました。
よくやってくる宗教のお姉さんからも母からも、何か相談すると
「お前は信心が足りないんだ。」といわれました。
そのころから宗教は信じてません。
いくらいいアドバイスを受けても、最後にそんなこといわれては
いっても無駄、誰にも分かってもらえない。中学のときは家を出ようと考えました。

>>14
ふむ、宗教ってのは結局自分勝手の自己正当化だからなぁ
本当の信仰っていうのは自分の中にあるんだよ、きっと

で、ずっと期待されたまま大きくなって
それに応えることが出来なくて
いろいろグチグチ言われてるのかな？

とりあえず職を見つけてお金を貯めてアパートを借りて家を出ることをオススメ。

長くなります、もう少し書かせてください。
ぺてんしさん、ありがとう。忘れていた涙が出ます。

３０まで、いくら家族に愛情をもてなくても、ある人から「思い出がなければ作ればいい」
「自分の人生を生きなさい」と言って頂けました。
短大を出させてもらいました。家族・親戚には「○○大にいけ」といわれましたが
それだけは拒否しました。小さい頃、何故褒めてくれないのといったら
「お前が褒められるようなことをしないからだ」といわれました
ショックでした。。。　父の機嫌を損ねないよう子供なりに努力してきたのに。
好きなこと（イラストを描くのが唯一得意で好きでした、イラストだけは
上達もわかって楽しい、好きな思い描いた世界が書ける）をしていても、横からのぞかれ
「そんなことはやめろ」「永井豪みたいにはなるな」「○○先生の役に立つ人間になれ」
といわれ１２・３の子供には無茶な相談です。
このとき、自分の感情の何かが死にました。
つづきます

長井豪いいお

短大には行きました。親戚・家族がいい会社いい学校でいい人間になれと無言のメッセージを
送っていたので。。　人のせいにしてますね。
父や母やその他世間の人に認められたかった。なので、好きなこと興味があることよりとにかく
会社に入ってお給料をもらって家族に還元しないといけない、宗教でサポートできなかったこと
（その宗教は誰が教祖なのか聞いても調べてもポコポコかわるので
白黒ハッキリしないのが嫌な性格の私にはまったく受け付けないのです
けど、父母親戚の心の支えというか繋がりだったようです。。）

友達も、趣味も、先輩も、尊敬する人も、好きな人も彼氏も、この世のオイシイ思いは
してきてません（多分）抑えて抑えて、というより贅沢は敵だっていう考えの家庭で
とにかく何かしようとしても、お金がかかるという観念が頭に植わっていて、
今でもできません。やっすい市民講座も通えません。。

話が飛び飛びですが、、　つづく

どうぞ

家族の願いがかなえられなかったので学校でて就職しました。
それまではとんとん拍子でした。いわゆる優等生とはちょっとちがうけど
留年もせず　ただひたすら　卒業にむけてがんばりました

いったりきたりの　日記のほうがいいのかな　つづく

子供を育てて成人するまでかかる費用は１億だってさ
頑張って生き延びて親の老後をまかなえ

子育ては３０００万だよ。
私立だと５０００万＋α

>>23
いや・・・あの・・・自殺を止めるために言っているわけで・・・

食事の準備をしないといけません。。　食欲も正直ないです
いまかすかに　腹ヘリなので　またあとで、、
読んでくれたり　コメントくれる方　ありがとうございます。

乙〜

親の生活よりも、自分の生活を安定させて、気持ちにもゆとりをもたせることを優先した方がいいと思う。だってこのまま行ったら親の生活を安定するために育てられたみたいじゃん。

自分が幸せじゃないと人の事幸せに出来ないよ。
ガンガレ。>>1
とりあえず自分に出来る事何でもいいから小さい事でもいいから
少しずつ自信つけれ。資格取りでも家の前の掃除でもいい。

>>22
あやすぃ。

>>1
＞真面目なトコで相談しましたが

それってどこ？見てくるから教えて
それから１がいなきゃ家族は生活できないの？
親は仕事してないのか？

食事してきました。
>30　今はそんなことないです。
今、全てに疲れ果て、働きもせず、過去の
よかった場面を繰り返し繰り返し思い出す引きこもりです。

ええと、２４まで一旦会社づとめを果たしました。
家族に毎月給料の三分の一を渡しました。
それは、一緒に暮らしている生活費＋短大の返済費のつもりで渡していましたが
「これは生活費のつもりでもらっている。学費は今でも返済をしているのよ」
といわれました。そんな風にとられていたのかと　ショックでした。
短一の春、父が仕事を解雇され、その会社からの下請けで自営業をやることになりました。
職人なのですが、財布やキーホルダーを作る仕事で、内職と変わりない賃金、
サラリーマン時代より収入激減、ボーナスもなし。
入学時、母方の祖父が入学料をくれたらしいのですが、立て替えて返していたようです。
私はバイトをして教科書や定期や弁当や自分でまかない、遊ぶ金は作れません。
奨学金をもらうことにしました。２年分もらえたので、その時は家族に渡し、
就職活動がせまってバイトをやめるので、あとの半年分、半分は家族にあとのぶんは
バイトのできない就職活動台にまわしました。スーツも交通費も写真代も全部自分で
まかないました。それが当然かと思っていました。
下宿ができる友達がうらやましかった。冗談で言ったら、父が本気になって怒り、
俺が同じくらいのときは、家族に口ごたえなんかしなかった。といわれました。

＞３０　答えになってませんね。すいません。
民生委員の方と、一番最初にかかった精神科医です。
まだ、書いてもいいですか・・・？　長くて本当にすみません。
少し楽になります。

親に生活費と学費代いくら払ってたのかな？？払うべき生活費は合計いくらで毎月いくら払うっていう計画をたてるべきでは？ちなみに実家から職場に通ってる友達は3万を生活費として入れてた。

間違えた…。親に返す予定の授業料です。

授業料ですが。。　どんぶり感情で終わってます
卒業後の残りは全部払うことにしました。といっても、当時家計のために半分入れてました
生活費５万円です。２が返済分ということにして。
それと、以前貯金したとき、自営のときピンチで下請けに賃金が払えないということで
２０万ほとあげました。短大が全部で２５０掛かっていて、奨学金の１００は自分が払い、
７年は返済分を払っていたので、短大の学費は払ったつもりでいました。
ボーナスがはじめて出て、その時は食事に連れて行ってあげました。
その時、前から欲しかった、冬物のコート（中学から来ていたダッフルコートで通勤していた）
とカバンとブーツを買って、「どう？いい（似合う）でしょ？」と言ったら、
母から「散々自慢して、何なの？お父さんとお母さんはお前たちを育てるために我慢して我慢して
自分のものは買えなかったのよ！！それを見せびらかして。。」父もいい顔をしておらず、顔が不機嫌そうでした。
もう、家族の前で、自分の買ったものを見せるのはやめようとこのとき思いました。

つか、親に返済する必要ないだろ。
いい嫁さん見つけていい子作って幸せになるのが
一番の恩返し。それが理解出来ん親は将来面倒見る必要無し。
子育ては義務だが親の面倒見るのは義務ではない。好意だ。

自分のことばかり書いてしまいました。
＞＞○ができないです。
ええと２，３，４，１１、１６、マーキーさん、ぺてんしさんありがとう
＞＞１６　永井豪、デビルマンはスゴイ話だと思いました。
マンガとゆーか　神話みたい。シレーヌの話泣けるし。。
それ読んで永井豪ダメって言った　父の気が知れなくなりました。
彼は、松田聖子が大嫌いで、テレビに出るたびカーッとなり、
こちらも不愉快なので見なければいいでしょっていったら、
扉をばーーーーーーっんとしめて　どっかいっちゃいました

自立、家を出るのが一番言いし、今はもう心配しなくていい状況です。
一緒にいないほうがいい状況です。
けど、私が疲れ果てて　実家に帰ってきていま食わせてもらわないと
ならない状況です。それが申し訳ないのと惨めなのとやっぱり家族の
ことが気になるのと、何か頭がごちゃごちゃしてます。

こう読んでみると失礼ですがあなたが家族に愛情をもてないというのが
わかるような気がします。それでもあなたは親に授業料や生活費などを
払っていて自殺するということに関しても家族の心配をしていて
すごく優しい暖かい方だなぁと思いました。できたら自殺なんて考えないで
これから先はあなた自身で一人暮らしするとか自分のことをよく考えて
いったらどうでしょうか。

＞３６　私は女性です。（どっかで誤解するレスつけた；）
手に職なし、今鬱で引きこもりです。いまちょっとコンビニに買い物に
行くにも行けないです。

環境を変えるのはひとつの手だよ。
死ぬ気でとりあえず一人暮らししてみたら？
飯炊きも掃除も全部自分で。

>>39
いい旦那作っていい子供作って幸せに、出来るだろ。
手に職無し、鬱で引き篭もり。上等。
自分も同じようなものだったよ。
パソコン使えるんでそ？とりあえずネットで出来る収入を得てみたら？
引き篭もりなら金が減る事もない。とりあえず半年やってみたら？

何でもいいんだよ。一円でも収入があれば少し自信つく。
サイトを開いて広告収入を得るも良し。
メールレディとかして地味に稼ぐも良し。
自分は頼る親いなかったけど、引き篭もり11年やってたよ。
とりあえず助けてくれたのは２ちゃんだった。
ここで助け求める事が出来てるんだから、すでに一歩前進してる。
あと一歩前進したっていいじゃん。

>40　ありがとう。実は去年まで２年間、一人暮らししてました。
自炊、掃除、洗濯、買い物、ゴミだし、安いアパート（都内風呂付４万）に住んでました。
きれいな内・外装でしたがネズミがでて、好きだったカバン・靴・カーペット・薬・もろもろ・・・
やられ、下に住んでいた老年の男性に襲われ掛け、同じ男性が毎日酒飲んで暴れうるさく眠れず、、、
他にも事情があって引き払いました。それから住み込みバイトした時期もありました

>41　だんなさん・・　欲しいです。けど、出来るかな。。。
以前の職場の上司が理想の相手です、、（中身が磨かれた人間で）
ＳＦ関係でしたが。。　私の性格にも問題あります。。
境界例のうたがいがあると　いわれました　けどあるきっかけで
絶対人をいいなりにしない。そんなことしたら嫌われる。という
意思でおさまえてます。さみしくて知り合いになれた人に
メールしちゃうんですけど（重いことは話さない）仕事の話しかしない
つまんないやつです

＞４２
ありがとう。今失敗が怖くて何にも動けない状態なんです。
先月まで事務の手伝いしてたのに、、
家族が食わせてくれてなかったら、とっくに路頭に迷ってるか
もっと真面目に働いているかですね。。
せっかく　レスいただいているのに、のらりくらり言い訳している
ごめんなさい、ごごめんなさい。

>>43
私は出来たよ。ネット恋愛。
引き篭もり脱出もその旦那と出会ったから。
チャットとか行くんじゃなくて普通に２ちゃん馴れ合い系板とか
オンラインゲームとか同じ趣味の人探したり
色々出来るよ。自分今30歳旦那26歳。
年上で守って欲しいとずっと思ってたけど（親とか頼るものが無かったから）
年下でも頼れる人はいる事知った。

人と関わるのが今は無理なら無理して外に出向かなくていいよ。
仕事は家の中でも出来る。
夕食だけ自分が担当するとか、家族がいない時お風呂かトイレだけは
自分が担当するとか。
あとは収入。ネットで得る事出来るから自分が出来そうな範囲の
仕事探す。仕事しつつ、遊びつつ、新しい方面を磨きつつ
（例えばエクセル、ワード、の資格取りの為の勉強、スキルアップ等）
将来的にSOHOの仕事が出来るように特訓するとか。
何でもいいんだよ。最初は無料で貸してるホームページ（小学生でも
簡単に出来るようなものから）でいい。
何か行動すればいいじゃん。絵好きなら絵を披露するサイト
下の方に「お仕事の依頼はこちらまで」と書いてアドレスをつける。

とりあえず一歩。それが無理なら前のめりになる程度でもいい。
前に進もうという気持ちが湧く事が大事。

>>44
のらくらでもいいのさ。
うまくいってない時なんてそんなもん。
自分も経験者。大丈夫。吐き出せるだけ吐き出せばいいんだよ。

http://www.livly.com/main.php　無料
リヴリーアイランド（オンラインでペットを飼って色んな人とコミュニケーションを取る）
http://www.padotown.net/　無料
ぱどタウン（オンラインで自分の部屋を持って色んな人とコミュニケーションを取る）

２ちゃんねる馴れ合い系板

http://life7.2ch.net/intro/　（自己紹介板

http://human5.2ch.net/honobono/（ほのぼの板

http://tmp4.2ch.net/mog2/（なんでもあり板

コテハン付けて、馴れ合える友達作る。
自分のいい面、趣味とかは正直に話してそうでない面（年とか苦しい事とか）
は、もっと親しくなってからアドレス交換後に話してみるとか。

大好きだなー。って思える同性、異性が色々出来てくると
結構楽しいよ。最初は嘘でも自分を楽しませる努力してみる。
どう？

失敗したらコテハン変えて
また違う自分演じて自分が前に進む道見つかるまで
何度でもやり直せる。ネット上ならね。
顔知られる事もないし。
リアルがダメなあバーチャルで最初はどう？

今、同性の友達はいないんですか？（胃性でもいいけど）
相手の事、思いやれるような感じするし、
優しそうな文体の人じゃないですか。

書き込み、レス、嬉しいです。
３０、４１、３３、３６、３８、４６，４７，４８さんありがとう。。

友達はいません。私は友達というものに幻想をもっているようです。
話を聞いてくれるのは、主治医と弟、最近は重たいのか甘えているのかで
いなされてますが、聞いてもらってます。
本当は、リアルで友達と好きなことをして遊びたい。
たとえばだけど、、　一緒に買い物とか映画とかご飯食べるとか
キャンプ、海遊び山遊び遊園地ドライブ旅行、パーティ、星を見る
なんだかんだなんだかんだ。。
考えすぎるのと理想が高いのとお金がないのと人望がないのと
実現できそうもないですが、、今は。

ここに書いてて興味示してる人がいるだけで
貴方は充分、魅力的な人なんだよ。
理想高くていいじゃん。友達とも楽しい事好きな事していいのさ。
でも、今理想の人が理想の現実引っ提げて目の前に
現れたとしても「自分なんかが、、」とか思って
失敗恐れて尻込みしちゃうでしょ？そうならない為に
自分磨き頑張るのさ。主治医と弟、ここの人達。
ネットの仲間。誰でもいいのさ。一人しかいなくてもいい。
一人でもいるだけ幸せ。その人にまず恥じない自分作り
頑張ってみるのは？

ちょっと、トラウマになっていること書かせてください。
今、何だか泣きそうなんです、、

父のネックレス事件
お土産でビーズのネックレスをいただいた。
黄色い、チェーンも人形も編んであるしっかりしたネックレス。
ビーズ細工が大好きな私はとっても嬉しくて、大事に大事に
寝るときも首にかけていた。（子供なのでおもわず口に含んでしまったぐらい）
９時に寝るのがうちの厳戒ルールで。
寝るときもネックレスをかけていたら、父がはずしなさいといって
怒った。理由はわからない。気分で怒る人だから。
嫌だと言い残し、無視していたら「このやろう」といって
ネックレスをはずしにプロレス技みたく首に手をかけてはずしに掛かった。
ネックレスはブチンとはずれた。黄色いビーズはバラバラと散った。
そのころビーズを作って遊んでいた私は、蜂や蝶を作れる腕前だったけれど
これは絶対直せない、、　黄色いインディアンのお婆ちゃんはスカートも頭も
もげて跡形もない。一瞬沈黙、私は悲しさで一杯で涙が出た。
父に、壊れたよ、もう治らない。というと「あーあ、お前がはずさないからだよ」
といった。「なおせよ！」「何だ親に向かってその口の聞き方は！」
だって、お父さんが壊したんだよ？！と珍しく食って掛かった。感情丸出しに。
父はにやけていた。その表情は、楽しそうだった。実の父親なのに。
「謝ってよ！」「あ〜あ〜、ごめぇん、ごめぇぇんねぇ。」
不真面目そのもの、私の気持ちはズタボロだった。悲しいし怒りがこみ上げたが、
父がもっと私をしかりつけると思って、我慢して何も言わなかった。ただ
弱弱しくビクビクしながらにらんでいた。
私は一粒残さずビーズを集めようとした。
母は、夜の寝なさいという９時に、掃除機でガーガービーズを吸ってしまった。
もうもどらない。

自殺のコストって本が出てるよ！確か雨宮凛て人のほんだったよ。あらゆる自殺について細かく書かれてたよ！

>>52
まだ一緒に暮らしてるの？
父親の体力が弱ってきたら
ボコボコに殴ってやれば？

小学校２年生のときの悪戯

八王子市中野山王に住んでいた。学校は第９小学校だったとおもう。
夏休みだった。ラジオ体操に行かないといけない。
まだ自然も高い建物のない頃、坂道と竹と川と石橋の道は嫌いじゃなかった。
朝の７時くらいに終わったと思う。蛇イチゴを見てから帰ろうといつもの
道を通った。
２階建てのアパートのある小道、そこはいつもの通り道、
自転車置き場に男がいた。知らない見たことのない人。今思うと中学生か高校生か
目が合ったけど挨拶もしないで歩いた。呼び止められた。
アパートの一階のあたりに呼び寄せられた。「なんとかちゃんでしょ？
ちょっとこっちきて」こわいけど、いかないともっと怖いと思った。
ブルマをはいていた。ブルマの中身を見せて欲しいといわれた。
暴力や、殺されるとは思わなかった。
犯されるということを知らなかった。けど怖い人だと思った。
怒らせてはいけないと８歳の私は思った。
「お兄ちゃんはお医者さんでしょう？」そういえば気をさかだてない。
そうだよ。ちょっとこれを触って欲しいといわれ、ズボンのチャックから
アレをだしていた。これを触って欲しいの。かたちがグロテスクで
障る気にならない。涙が出たが、手をつかまれて触った。
ブルマとパンツは腿まで脱げていた
２件先は、○○宗教の人の家で、知っている人なのに。
白いものがちょとずつでていた。近くに捨てられていたガムのつつみを
てにとり、その白いものをなすりつけ、わたしのまたのあいだになすりつけた。
これは注射だよといった。そして誰にも言わないでよといって私が
いなくなるまでそこに経っていた。
男の姿が見えなくなったら、箸って逃げた。
頭とお腹が痛かった。今起こったことは、すごく変で気持ちの悪いことだった。
帰ったら８時半だった。母は、遅かったわね、どこへ行ってたの。心配したよ。
といった。

今起こったことは、誰にも話してはいけない。
なぜなら、父が怒るから。現に遅くなって不機嫌そうだった。
ただ少しみんな心配そうだった。
頭かお腹が猛烈に痛かった。
「帰りにね、お腹がすごく痛くなって○○さん（いま事が起こった人の家）
の家の近くでうずくまっていたの」
「だったら、○○さんのところに行けばいいのに、、今日はもう寝ていなさい。」
熱がものすごく出た。あそこがちょっと痛かった気がする。
落ちていたお菓子の包み紙で汚い汁を擦り付けられたから、ばい菌が移ったかもしれない。
犯されたんだろうか。
誰かを怒らせてはいけない（怒らせたら怖い目にあう）から、誰にも言わない。
次の日には、起きていたように思うけど、２０年前のことだから
詳しいことなんて覚えてない。まして犯人の顔など。

>>52
それは本当にムカつくね!!
54の言うように殴ってやりたいよ。

ここにいる人はみんな優しい人ばかりですね。
51が言うように貴女にはちゃんとした魅力があるよ。
類は友を呼ぶって言うし。
子をないがしろに扱う親は『親』の役割を果たしていないのだから、
離れた方がいいと思う。
以前一人暮らしをなさって嫌な経験をされたみたいだけど、
もう一度一人暮らしにチャレンジしてみてはいかがでしょう？

ごめんなさい　ごめんなさい
優しい人たちにお返事いただいて今までにない気持ちです。

昔のことを書いてしまいました。気分悪くなった方ごめんなさい。
今は犯人は虚勢でもされていたらいいと思います。

精神的に行き詰って、今は家族と住んでます。
弟の部屋に無理やり住み込んでます
一人暮らしはさみしいし不安ですね。住み込みか、、
もっとなれて　さみしかったら飲みにいくとか　どっかルームシェアとか
もっとほかの事に目を向けられたらいいのに。。
すいません、昔の重いトラウマはいたら　すこし楽になりました。。。

少しでも楽になれるのなら吐いても構わないと思う。
ここで過去の嫌なことを全て吐き出してしまって、
そこから新しく始めればいいんじゃないかな？

f

昨日は、あふれ出すものをとめられませんでした。
家族と一緒にいても、いつもイライラしていていました。
弟は小さい頃、はけ口にいじめてしまったことがありました。
最低なことをしました。けれど彼は、今では立派にやってます。
家族とも仲良くしているし、自分の好きなことをやって苦しんで楽しんで、、
私はそんな弟と比べるとどうしようもない気がします。
自分で働けるようになってから、買い物するにもどこか行くにも誰かに注目されたくて
話題づくりのために何かしていた気がします。
去年、一人暮らしに行き詰って行った、住み込みのアルバイトはとてもよかった。。
職場の先輩や上司に恵まれ、寮に帰れば友達がいて、一人ではなかった。
そこで、好きなもの・好きなことをしたほうが自分が嬉しいって気がつきました。
もっと早くもっと幼い頃こんな経験をしていれば、こんな自分ではなかったと
比べても仕方がないけれど後悔してしまうのです。

そこの職場で、３人一組でハウスキーピングの仕事をしました。
そこでの話をしたいのですが、、　つづく

私１５歳中３。小２で父親自殺。
遺体発見等自分で言うのも何ですが結構な人生を送ってまいりました。
母親の鬱病、当時２歳の妹の面倒、月十万ちょっとの収入、弟のだからと遺産を取った兄夫婦(言い返せる人もいなかった
今でも私は高校進学を行きたかった私立やめて２番校行き。
母親は鬱悪化して私＆妹に殴る蹴る泣き叫ぶ。
毎日が辛い。でも恨む対象はいない。自分にたまる。
とにかく人生狂わされた。
不幸自慢スマソ・゜*:。ヽ(´∀｀)ノ 。:*゜・

いったりきたりさん、よかったらメールからなかよくなりませんか？
すごく共感しました。自分は２３歳の男性です。なんて言ったらいいのかわかりません
が、支えになりたい・・。

あなたが空しく生きた今日は
昨日死んでいった者が
あれほど生きたいと願った明日

道
この道を行けばどうなるものか
危ぶむなかれ　危ぶめば道はなし
踏み出せばその一歩が道となり
その一歩が道となる
迷わず行けよ
行けばわかるさ

よそスレでみつけたコピペですが　
心に響いた言葉だったので･･･

こんばんは。皆さん書き込みありがとうございます。
今日自殺に掛かる費用を調べました。半分本気でした、
正直最近失敗したこと、悪いことしか思い浮かばなかったものですから、、
驚いた、、自殺でも解剖を必ずして費用が２０万、骨になるまで２０万、
自分は甘かったです。色々。。　この狂った頭で生きているのも苦痛ですが、
死ぬのですらこんなにお金は掛かります。

家族に迷惑かけまいと思っていたのに。
３０で手に職なくて趣味もなくて結婚もしてなくて、、
おまけに性格も破綻していて、、生まれてくるんじゃなかったよ
と思わず思った。。
宝くじに当たる確立で生まれてきて、そこで運を使い果たしたって
誰か言ってたけどこれは本当のことかもしれない。
数年前にＯＤして、助かってしまった。その時は本気ではなく、
家族があまりにみじめな状況を選ぶので、腹が立ってやってしまった。
助かった。耳の穴に黒い粉がいっぱいついていて、胃洗浄の苦しさも
味わわず生き返った。助けてくれた医者にお礼も言えなかった。
お金お金とばかりいいますが、お金が価値観の大方をしめてるので、、
何故だかとりあえず、働こう。と思いました。

楽しみも何も今ないけど、、　何度も何度も人にアドバイスを受け、
その度にこれは私の欲しい言葉じゃないと、聞いていなかった自分でした。
人は、行動に人格が現れるのですね。

知識はいらない　もう知識は要らない　知識は要らない　何もわからなくても
今はいいよ　ＭＹ　ＬＩＦＥ　もうすぐさ　楽しかった僕らのこと
迎えに来るんだ　きっと　大きな風迎えに来る
声を出したまま　あわてずにもう少し

無念の死を迎えた、志半ばで逝ってしまった人に　譲ってあげたいくらい、、
生きるって何か考えてしまう。
こんなにどうしようもない人間でも　生きている。
誰かを騙したり　泣かせたりする人間、人を殺す人間でも生きている。
平等ではない。。
いままでアドバイス下さった方々、ありがとうございます。
人は一人では生きていけないとは　この事かと思った。。

１から読みました たくさんたくさん 我慢してパンクしてしまっている 私もそうでした
いまは介護の仕事してます 自分を必要としてくれて 感謝されたりもあって、この仕事はずっとしそうです

６２さん、今中学生なのですか。相当キツイ思いをされていますね、、
児童相談所とか役所とか相談したほうがいいのかと思いました。
お母様と一緒に暮らすのはよろしくないと思います。妹さんも。
私も、このスレッドを立ち上げてからの皆さんの書き込みと、今日読んだ本を
励みに、自立を目指そうと思います。なにせ起伏が激しいので毎日辛いですが
ちょっとずつ頑張ろうと思った矢先です。
６８さん、介護のお仕事されているのですね、とても大変そうです。
けど、やりがいもあったりありがとうって言われたりするととても嬉しいですね。
私も我慢我慢、、　我慢が美徳でおかしいと思いつつやってきました。
心のほうが破綻寸前ですが、、　ここだと、人に言えないことを吐くきっかけが
があったりして私は正直救われてます。顔が見えない、相手のことを知らなくても
相手を思いやったり、そういうことができるのがすごい温かいです。
63さん　ご提案ありがとうございます。。　甘えてしまいそうです。
私は依存心が強いです。そして今は支離滅裂です。気にかけてくださるだけでありがたいです。

いったりきたりさん、１から全部読みました。
もうあなたは自殺なんてしなくていいでしょう？
これから楽しいこといっぱいして下さい。
３０才なら全然これからですよ。

６２さん、中学生でそんな状況の中、明るく振舞っている
あなたに感動しました。
あなたの強さに励まされ、私もがんばる気が出てきました。

ついさっき起きました。
最近は、一日に一つ用事をこなすので精一杯です。
支払いが発生した→銀行→支払い　こんなで３日掛かります。
起きて、働きはじめることの勇気を考え、昨日寝る前もどこで働こうか、、
（ホテルで働くのが好きなのです）探し、起きてまずどうしよう、
履歴書からか、、、と思っていました。
母に開口一番言われました。「奨学金の支払いの延滞を連帯保証人の
お父さんに請求来て、いつまで払ってと手紙が来た。Ｋには黙って払えば
いいとお父さんはいったけど、こういうことはきちんと話したほうがいいから、
で、どうなっているの」といわれました。
嘘をついていました。実は、５年ほど前本当に何もかもおかしくなって、
仕事をしないでいました。奨学金の返済を遅らせてもらっていました。
その時は、このままではいけないからと職業訓練をしていました。学生で免除、
次の年は様子が悪化して入院したりでまた一回、計４回ほど遅らせていました。
本当であったら、今年に完済するはずでした。
母から、一日の初めの開口一番に、お金の話をされ、落ち込みました。
母は、発信専門のラジオのような人で、共感とか会話のキャッチボールができない
人です。幼少から、学校から帰ってきて、母が話すことは、昼ドラの内容だったり、
こちらの様子を聞いてくれることが少なかった。あるとしたら、連絡帳を見せてほしいとか
そんな感じで、今思えば、母がまず自分の起こった事をだーーーっと話すので自分の
こととか自分は何を感じているとかそんな整理をすることが巧くない。

借りたものを返すのは当たり前です。自分が同じ事をされて悲しい思いをするのは
経験済みです。
働いて、返そう。もし逝くとしても、迷惑を最小限に、せめてお金くらいは自分で作っておこうと思いはじめた矢先
何だか悲しい。私が今まで、自分でも不思議に思うほどお金お金といい続け価値観になっているのは、母の影響ではないかと思いました。
常に、うちにはお金がない。では何があったんだろう。お金がなくても明るい家族、ゼロからはじめた家はたくさんある。頭でわかっていても、、、
ここでご指摘受けたとおり、本当に家族のために（まんぼうさんだった、全部読んでます）働いているだけの
生き方です。今ものすごくむなしい。ただでさえ無気力だったのが気力がそがれてしまった。
働かないと、、　チャットレディでも何でも、、　掃除だったらプロだ、、
便器に素手をつっこんで磨いて掃除したんだ、、　要領悪くて叱られたり最後にはあきれられたけど、、
何のために生まれてきたの、、　明るく生きなきゃつまらない。。

今日、奨学金の返済の猶予をもらいました。
これで終わりでなく始まりです。
死んでしまえば返さなくていいものだと、思って自殺自殺そのことばかり
きっと、リアルで話しても、頭が狂ったやつだと思われることでしょう。
お金がもし、一億円あっても全然幸せではありません。
お金ばかり追いかけることはよくない。
ここでも、放置されてしまったような、悲しみを少し感じます。
やっぱり、ダメだろうか。人として狂っているのだろうか。
どこがダメでしょうか。教えてください。
今日は、２件ほど仕事の問い合わせをしました。
本当は、あの場所に戻りたいのだけど、あそこには戻れない。
あの暖かかった職場に、戻りたい。どのみち去年限定だったけど、、
明日から、就職活動をしなければ。。
本当は、とっても怖い。また、失敗するのかともう脳みそが覚えていてしまう。
今日、銭型金太郎の富良野のおじいちゃん、貧乏なのになんて明るいんだろうと
見ているこちらの気持ちがあったかかった。

いったりきたりサン

人として狂っているか、ってどこが狂ってるの？
他人の痛みを理解する優しい心があるじゃない。
新しい自分になりたい、そうゆう気持ちがあるのですから。
それに仕事をしようって気力もある。ちっともダメなんかじゃ
ないですよ。

失敗は恐れるものではないよ。失敗する事は自分にとって
必要な事だと思う。失敗したり　後悔して初めて気づく事だってあるしね。
私も失敗しないよう　たくさん考えて慎重に行動しようとするけれど
それでも失敗する事もある。けどそれが今の私を支えてる。
ちょっと大げさな表現だけれど　大切なのは同じ失敗を繰り返さぬように
する事。失敗から学ぶ事･･･

あなたが家族の為だけに働くのは　もう終わりにしませんか？
例えば　家族の為の比率を下げて　残りを自分自身の為に働く事。
もしくは　そのように気持ちを切り替えるとか。
あなたはあなたの人生であって　たとえ親でも一生を捧げる事はないと
思います。自分の幸せの為に一歩踏み出してはどうですか？

>>64さん　ありがとうございます。。
本当に、最近、やっと気がついたのが、家族を返るためでした。。
自分の楽しみとかより、今日も朝起きたら、去年の夏にアルバイトして
ご褒美で買った中古の原付で、崖から飛び込んで死んでやれば、、　任意で保険は降りるとか。。
何かもう　自分を客観的に見られない状態でした。
そして、働くことも探しました。家族も怖いですが、働くのが今ちょっと
怖いですが、好きな接客仕事をさがし、頭も真っ黒に染め直し、
パソコンの前でですけど、、　探しました。

反抗したり、聞く耳持たないわけではなく、これってちょっとまた別の問題なのでしょうが、、
つづく

いったりきたりｻﾝ
どうしたかな？ちゃんとご飯食べてるかい？
急遽仕事が決まったかな？
つづくの後がつづいてないから･･･

>>1
自殺すら覚悟するようなつまらない日常を過ごして来たのなら、
何をやったってこれ以上つまらなくならないよ。
だから、思い切って行動を起こしてごらん。
来た道を引き返すような革命的なことは要らない。
見知らぬ風景を見渡すために、
ちょっと脇道に入ってみるだけでいい。

そうだな、もっと生き甲斐を感じられるような、
身近で感謝されることを実感できるような仕事を探してみたらどうだろう。
たとえば介護関係とかね。
実務を積めば介護関係の試験を受験する資格が得られるところもあるかもしれない。
決して楽な仕事ではない（むしろ非常にきつい）だろうけど、
身近な変革で未来の可能性を想像するだけで、わくわくしない？

あと、どんなときでも笑顔は忘れないこと。
笑顔はあらゆる逆境を好転させる。
特に、女の子の笑顔はね。

どんなに恵まれた環境に過ごしていても
ものすごくつまらなさそうな人がいる。
どんなに貧しくても幸せそうな人もいる。
結局、幸福の量は自分の気持ちが決めるもの。
気持ちだけは豊かにしていこうね。

ご飯食べてます　まだ働いてません。元気がすっかりない。。
やる気がすっかりない。。
薬で自殺欲求は薄れましたが、今度は社会復帰が怖いです。。
もうちょっと　時間かかるかも。。

まー、まったりいこうや ヽ(´∀`)ノ

生きてます
書き込みくれた人、ありがとう。
やっと、言ってくれたことがなんとなくわかるようになった

それから、報告があります。書いてくれた人に裏切りの行為です。
自殺を企て、予行にＯＤしてしまった。家族に迷惑かからないようにとお金もつくった。
そして悪事をしてしまった。どうせ死ぬから最後ぐらいはいいと思った。
そしたら、自殺計画自体がおじゃん？になりました。
生きることになったが、生きたいのか死にたいのか、今でもわかりません。
けれど、失敗したとき、相談に乗ってくれた人、話を聞いてくれた人、
その人たちの誠意、それが引き止めてくれました。
ここに書いてくれた、方たちも同じことです。気持ちをくれました。
時間という大事な財産を使って。気持ちという、暖かい財産を使って。
それを騙すのは、一番卑怯です。
一番欲しいものを、手放す大馬鹿。

本当に、ここ３０年、家族の無言のメッセージで生きていた。
それがたとえ人のせいだと罵られても、誰にも相談できなかったし、
医者に相談しても違和感があった。
何故だかわからなかった。自分のために生きていなかった。
自分のために生きるためには、他人の権利？いや愛？そういったものの
尊重しないといけないものなのでしょう。

私は、リセットしたかった。それしか考え付かなかった。
リセットしてから、生きていたらまだ生かされているから
仕方なく生きようと思った。
なんて、汚いと思ったが、これが自分、これも自分でした。
強くなんかない。強くいられるわけがない。

男と女がいます。
下品な話ですが、生殖器が凸と凹の形になっています。
つまり、２人で一人、一人では生きていけない、ということをもっと上品に言いたかったのですが

口があります。言葉をつたえるため
目があります。行動をみるため
耳があります。意思を受け取るため
鼻があります。・・・かぐわしい匂いをみつけます。
もっと、鼻には能力があるかもしれません。
手があります。足があります。働き者です。
体は勝手に、頭の思惑と関係なしに生きようとします。
邪魔に思うこともあります。体が自由に動かない人もいます。
何が言いたいかといいますと、このような、嘘つきで、わがままで、人の話を聞かなくて、
依存心の塊で、大人になりきれなかったですが、また、どうか声をかけてやってください。
皆さんは、おそらく自分の力で歩いたり、また、どうしようもないとき
他人の力の借り方をご存知なのかと思いました。
私は、半分しか出来ません。
人は、自分が死ぬという時は死ぬくせに、他人が死ぬというときは、生きろといいます。
人間という同族がなせる、愛なのかもしれません。
みなさん、ありがとう。
優しい気持ちをありがとう。
また、報告させてください。
早急に、ここを出て行かなければいけませんが、準備が必要です。
一人でやらなければいけません。
何で私が、こんな苦しい思いをしないといけないのだろうと、思います。
生きるのは生き地獄　けれど、砂の中のダイヤモンドの瞬間が、
たまに会ったことを少しだけ思い出せました。
ありがとうございました。きょうは、もう寝ます。
そろそろ、戦場に赴く準備が要りますね。

今まで、ありがとうございます。
読んでくれた方、励ましてくれた方、感謝します。
とりあえず、自殺するに思い至って、家族との確執が、断ち切れなかった。
そのことが、重荷で仕方なかった。
そのことを、話して、言葉を翻訳して、教えて、理解？してくれた人がいた。
その方は、主治医で、今まで５年ほど付き合いがありましたが、
嫌がりも？せず見守っていて、私の頼みを聞いてくれました。
彼女の方針で、今まで自分でしなさい、見つけなさい、経験しなさいと、
アドバイスを受け、自分の方法で試して見ました。
それでは、思いつめることしかなかった。良くなることもあったのに。
彼女が、一冊の本を紹介してくれました。方針とは違う、と言っていたから、
私がその本を読んで、過度の期待をし、そして考えが合わないからと、
批判したり、馬鹿にしたり、考えをただされる、考えを押し付けられると言った
ことが、嫌だったのかと思い至りました。
それは、考え方についてのものでした。
私が今、必要なものだと思い、涙しました。
まだ少ししか読んでいませんが、冒頭部分のもの、それは彼女が私に伝えたかった
ことの一部だったと、また、それはファクター？間をおく、間接的なものだと
伝わりにくい。そして、わかる人間はわかる。といったものでした。
私は、わかりたい人間です。
自力で歩くことの、難しさを知っていて、それにかかるリスクを、嫌だと思う、
卑怯者です。けれど、過度の期待は身を壊すことを知り、私はもう、
頑張ることはやめよう、ダメな部分を認めることのやり方？が少しだけ
わかった気がします。それは、とても今の私、今までの私には、
おそろしいことです。自分が変わる。自分が変わってしまうことも恐れている。
私を支配する感情は、恐れです。
けれど、生き地獄と生き天国なら、どちらがいいかといわれれば。
どちらかといえば生き天国、けれど、生きることには生きるという意味しかないのかと
思いました。

関係ない話だけど1の話を聞いて考えたんだけど
ちんぽをナタで根元から切ったら
去勢になるんだろうか、もちろんその後
緊急に手術なんてしてはいけない
男も男に犯される可能性はあるだろうけど
殴られても半殺しにされても歯で噛み切ることは可能
なんでしょうか、男に可能なら、女性の力でも可能ですよね

>>1
そんなこと考える余裕があるんなら君は死ぬ気ないんだよ

>>2-82
書き込んでくれた人、どうもありがとう。
なんだかんだと紆余曲折を経て、生きることにしました。

私の育った環境が特殊だったようで、
両親を愛せない、また、情がないというのはあって良いんだって思いました。
かといって親に殴りかかったり、過去にされたことを
恨んでいつまでもいつまでもネチネチ言うとか、
そうゆうことはしてません。
ますます口は利かないようになりました。
（どっかの漫画で車椅子生活になったのを姉のせいにして恨んでいる
妹の話がありましたが、何かちょっと似ていたかもしれない）

相変わらず、母親は私のすることなすことに目を配っているようです
実は、４月に就職したんです。そこまで元気になりました。
就職して３日目に、バイクで転んで、腕を折ってしまいました。
何だかそこから世界？ものの見方がまるで変わりました。
自分で全部、警察も医者も保険も役所も連絡し、自力で事故については
つたないけれども解決しました（単独でやって誰かを怪我させたとかは
ありません。何よりの救いです）
あとは怪我の回復を待って、また仕事を探します。
今はギプスも取れました。

>>84
余裕はなかったです。
これはおそらく誰にもわからない経験したことのない感情なんでしょう。
特別だとも思わない。
家族があまりに常識とかけ離れていた。
実は、こんな話を聴いてくれた友だちが、出来ました。
その人も、似たような状況を持っていて、>>38さんと同じようなことを
言ってくれました。
それが心に響いて、今までに感じたことのない感情を持っています。
「信じられる友達が居るから、彼らに恥じる行動はしない」
だから生きる。
病院でもなんでもなく、ただ何の損得勘定のない関係が、初めて気付けたんです。
奇跡は、小さく小さく起こるものだと思いました。

考えすぎたのも、行動に移せなかったのも、誰かに相談することも
そういうＯＳがなかった。
人と仲良くするということを知らなかった。
自分を大事にすることを考えられるようになった。
事故と友だちが、私がまともに考えられるヒントになったんだと思います。
今まで苦しかった。

おそらく問題も忌憚もなく、家族と暮らして育った人には
わからない感情だと、友だちも言ってました。
誰かにこれから、このことを愚痴ったり嘆いたりすることは
もう無いと思います。
家族のために生きるのをやめます。
そこまで　落ち着いたんだ。
自分がタイヘンなのに　人をよくしようなんて　無理な話だ！

もうここには　暗い書き込みはしなくなります。
しばらくぶりに、ギプスを取ってから、思い出して
きたら、こうやって書ける自分が居ます。

愛情？とゆうより、「餌のとり方」を家族から襲われた人は
幸せなんだね、羨ましいと思います。
私は、不器用で、こっけいなほど自分の感情を抑えていた。
そんなことはもうしなくていい。
いろいろ書き込んでくれた方、ありがとうございます。
いちいち言い訳してごめんなさい。
今は、なんてみんな優しいんだろう、人はどこかでつながっていられる
ものなんだと思って、メチャクチャハッピー（きっとまだいろいろ期待してるんですね）
ではないですが、自分を幸せにすることを考えて生きてます。
だって一行でも書き込んだ人は、キーボードに向かって自分の言葉を
考えて、伝えようとしてくれたんでしょう？ありがたいことです。
勝手に、名も無い心の友だちだと思ってます。

本当にありがとうございます。
２ちゃんねる・・・　とゆうより、人は人と関わらないと
人ではなくなるんですね。
私のＯＳ（常識だとか生まれ持った情とかそんなもの）は
これから　すこしずつ　インストールしていくことになるでしょう。

みなさん、ごきげんよう。

>>87
それでいつ死ぬんですか？

勝手に自殺すれば？
あのなぁ〜いちいち家族なんか考えたら自殺なんかできんよ。
家族とかガタガタ吐かしても、しょせん自分以外は赤の他人なんだよな。
自殺する奴には、本人しか理解できない理由あるからこそ自殺を選ぶんだろが。いちいち迷惑とか考えたら自殺できるかよ
ｗ

朝っぱらから大変だなお前
体操でもしてこいよ

>>80-からの1の文読むと、死なねぇってよ。

それはさておき、1に無視された>>83が何を言いたいのか
気になる。ほんとに関係ないのか？
関係なかったら、ここに書かないだろう。

俺は親が俺のためにかけた無駄な費用を返すために
生命保険かけてから実行しようと思ってんだけど
1億かけたら1年でどれぐらいの負担になるのかね？
5000万で十分かな？

>>88
ぃぁ　ですから　死にませんってば・・・
>>85で生存表明しました。
もう期待しないでください。

本当は、>>1辛かったね>>1なんて書いていただきたかったのかもしれません。
祝福されたかったんです、甘い事書いてすみません。

以前、ここで吐き出していた頃はどん底過ぎて、
せっかく素晴らしい書き込みを頂いたのに、
素直に受け入れることが出来なくなっていましたから、
私のために時間をくださった方に、今元気ですってお伝えしたかった。

ここ何ヶ月かで急速に考え方がかわって、自分の事を大事に出来るように
なりました。

スレタイにつけましたが、３０年、親を幸せにするために生きていて、
心が衰弱しきってました。
親が子のために自分の人生犠牲にするって言うことはよく聞きますが・・・
私の場合、逆でしたから。
何だかんだいって、全部読んでくれたり、書き込んでくれてありがとうございます。

>>91そうですか。
世の中きっともっと辛いことがあるんでしょうね。
もうこれより辛いことはたくさんですが・・・
社会にもまれたりそっちの方が気持ちよかったり楽しかったり美しかったり心地よかったり
あることに気がつけた気がします。

もう少しだけ　お付き合いください。
>>89
ありがとう。その通り。迷惑かかるなって思ったけど、考えたら逆だった。
今思ったら、(　　)━━(Д｀　)━━(´Д｀)？ﾊｧ　何で私が死ななあかんのとおもい。。。
発想の転換には３０年かかりました。

>>90
ありがとう。
朝は今のところ苦手
体操ですか・・・そうですね。日課にしようかな。
ヨガの孔雀のポーズなんて極めたら自信につながりますかね？
いかんせん、骨折してて走ることくらいしか出来ない現状。
スポセンでルームランナーで走っていたら、気持ちよくなってました(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ・・・
走るのが嫌いでしたが、今は好きです。脳内ぶしつヽ(´ー｀)ノﾏﾝｾｰ

>>91
>>83の書き込みは・・・よぐわがんねです。でも詳しく聞きたくなかったり・・・
痛そうです。>>83さん、実行しちゃうの？
ティム○は気持ちいいことだけに使った方がいいですよ。

>>92
ジョニーさん、おそらく境遇が似ているんだと思います。
ネタだとおっしゃってください。
それくらいのお金があれば、株やら不動産経営やら特許とるやら資格とるやら
親御さんに半分くれてやって、ご自分の生活に潤いを持たせた方がいいです。
これは言い切れます。
銀座の一座１０万のところを渡り歩いたり、旅行に行ったり、ドラクエでレベル９９まであげたり
トレパネーションでもして第７感開いたり、はたまたオオガネモチになって女優をゲッチューしたり
大きな楽しみでなくても・・・
一度、どん底まで堕ちて、それから這い上がってくるのもいいかもしれません。
でも条件付で、親のことは、縁を切る。
家族だからといって愛さなければいけない道理はありません。裏ルールです。
家族だから愛するのは情でしょうね。私は経験ないからわかりません。

２ヶ月引きこもり→自死未遂→失恋→わるいことしてつかまる→
再就職のつかの間大怪我する→バイク大破→怪我で静養→２ヶ月ヒキのため
手が痛いけど仕事→　・・・　ここからちょっと運？が上向いて、
私は小さくハッピーです。

あ、やっちまった・・・　人生相談をするほど人間できてません。
むしろ、書き込みを無視した自己中です。でも人はどっかで繋がって生きてます。

これって、ＤＡＴ落ちってどうやるんですか？板違いですか？
あとから　苦しんでいる方のために、足跡を残しておくのもいいかなんて
ちょっと　傲慢なことをいってみたり。

>>92
免責事項で自殺や死刑では保険金支払われないケースがあるの
知ってるんか

民間の保険は厳しいぞ
仮に降りる場合でも2年以上払って等の条件付き

>>95
ネタだったらうれしいな。
だってネタならここまで絶望してないわけだからさ

それにそんなお金が…っていうけど
元手がいくらかかるかわからないから聞いてるんだが
>>96
それはあるかと思ってた。だから約款をちゃんと読もうと思う

海に散骨してもらえば費用は葬式代なんかよりずっと安いよ
だから俺はあらかじめ家族に言ってある
それに、あんなせまっ苦しい墓地なんかよりずっといいし
海に還れるよ

あげ

死後のこと考えるくらいなら自殺すんなよ。
自殺すれば、オマエの考えなんて蚊帳の外だし、転生すれば昔のことなんで無関係なんだから、そんなこと考えてる内はまだ生きれるってことだキッパリ決めろ。

あげ

生命保険会社の約款によると死刑になるような犯罪者には保険金は下りないし
（受取人）被保険者であってもそれは同じ。
自殺は保険会社平均３年間保険料を払っていないと普通死亡扱いになりません。
それを知らずに自殺して保険金が下りなかった人が後を立ちません。
ちゃんと定款約款を読んでおくべきです。

まだ死んでねーの？

自殺すると来世苦しいよ。

とりあえずなにかやりたい仕事（バイト）みつけて、
金ためてたくさん人と出会って失敗してもいくらでもできるのだから
1さんには生きてほしい。

さっさと死んで見せてくれよ。

3年経たないと保険金下りないんですか？

死ねば終わりなんだから別に後先考えなくてもよくない？金とか死んだら関係ないじゃん

そうは思うけど、やっぱ申し訳ないじゃん。せめてもの申し訳をしたいじゃん

激しく結果が気になる。

日本生命の保険に加入してます。

二年ならば、今月末なんですが、三年となると、長いデスね。

事故に見せかけることに成功したら
3年経ってなくても保険は降りるんか？

自殺のコスト
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4872336445/
この本読んでみては如何でしょうか？
賠償金・保険etc..文字通り自殺のコストが書いてあります。

後に残された家族は…自殺場所まで迎え行き…現地の葬儀屋に頼み…家まで連れてくる…葬儀。結構\かかる。思うより周りの反応は冷たい。心配より好奇心が勝つからな。自殺なんてやめとけ。生きた方がまだ楽だ。

そんなにあせらなくても人生短いからすぐ寿命が来るって。
ﾏﾀｰﾘ生きていこうぜ。

ﾁｬｰﾊﾝ作るよ
`∧,,∧
(;`･ω･)　 ｡･ﾟ･⌒)
`/　 ｏ━ヽニニフ))
しー-Ｊ
　　　　　ｱｯ!　｡･ﾟ･
`∧,,∧て　　 ｡･ﾟ･｡･
(´ﾟωﾟ)て　 ／／
`/　 ｏ━ヽニニフ
しー-Ｊ　　 　彡

　 ∧,,∧　ｼｮﾎﾞｰﾝ
　(´･ω･)
c(＿Ｕ_Ｕ　･ﾟ･｡･ﾟ･｡･
　 ━ヽニニフ

よしﾊﾞﾚてない
　ｸﾙｯ ∧,,∧
　　ﾐ(･ω･´)つ ｻｯｻ
　　c(Ｕ･ﾟＵ｡彡･｡･ﾟ･
━ヽニニフ

できたよ〜
`∧,,∧　　｡･｡ﾟ･｡ﾟ･
(´･ω･)つ＼･ﾟ･｡･／

>>112
ありがとうございます。
先程注文しました。
完全自殺マニュアルと一緒に。

１１５
カワイイ〜(;´д`)

さっき、俺の親父が死ぬといって消えた。
母親が一人残されてしまったので朝一で帰郷します。
父親もよく考えた上での自殺だったら、いつか受け入れることができるかもしれない。
親父もそれなりに苦労して、人生の重みに耐えられなくなり、
死を「選択」するのなら、悲しいが仕方のないことなんだろうな。
１よ、お前さんの気持ちなんか欠片も気にならないけど、
お前さんの自殺願望なんか「甘え」だよ。
酸いも辛いもひっくるめてすべてが人生であり、
それが醍醐味なんじゃねーの。

ま、１の言い訳じみたレスも聞きたくないし、
１の選択なんだから好きにすればいいさ。
親父を説得できる材料がないか色々探してたけど、
まったくの徒労だったな。他人様なんか構ってられないんだけど。
何にせよ、親父が心配だから備えて仮眠するよ。
親父が思いとどまることを祈って。

自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い

今年いっぱいで生きるのを辞めようと考えてます。
なぜ生きるのか、ずっと考えてました。
死ねないからだと思っていました。
でもこの結論は違う気がします。
家族は大切です。
恋人も居ます。
けれど、辛いです。
息をするのも眠るのも起きるのも。
今年いっぱい頑張ります。
あと半年もないけれど、出来る限りのお金は残したい。
今まで迷惑かけまくったから。
母子家庭な上に母と妹は難病なので、幾らか残さないとね。
ひっそりと終わらせるつもりです。

知り合いが自殺しました。
元会社の同僚の兄弟で面識があります。
密葬ということなのですが、
後でお香典渡していいものなのでしょうか？
やっぱり止めておいた方がいいかなぁ。

>>121
一般的にはやめた方がいいみたい
触れて欲しくない遺族が多いらしいよ

120〉今年いっぱいの生きる勇気があるのならば自ら命たつのでは無く、生きて下さい。
状況は違えど私には母と11才離れた自閉症の兄がいます。
たまに私も死を考えますが今、私が死ねば、母が死んだ時障害持った兄一人になります。
今の政治・国は福祉に関して昔に比べれば良いのかもしれませんがまだまだ壁は分厚いです。
誰が兄を守りますか？
貴方の場合、難病の家族いるなら誰が家族守りますか？　いくら親戚などいても限度があります。守のも辛かったり限界にくる事多々あるけど貴方はちゃんと生きなきゃダメ。　確かに医療費とかお金かかるかもしれないけど、お金では貴方の命…家族の命すら買えませんよ。
貴方には恋人・友人・ここに居る皆いるじゃないですか！！　ちゃんと悩み、辛さ周りに話せてますか？ 貴方の生きてる存在・意味はちゃんとありますよ！　息をするのも辛い時は、悩みをぶつけてみて下さい。
貴方を受けとめてくれる人はちゃんといるから！

免責期間３年になったのって入る前の脅しじゃなくてわざと自殺狙いの奴
保険に入れて待ちきれずにフライングして自殺させるの狙ってるんじゃない
のかな？　金取るだけとってほなさいなら〜　って

3年じゃ大した保険金とれなくない？
やっぱ3年っていうのは、
自殺志願者が保険入ってすぐ死ぬのが多発したせいだよ。

自分以外の誰かの為に生きるなんて腹立たしいよね。くだらねぇ

死ぬな！生きるほうが戦いだ！！！！！！

カガリｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━ｯ!!

今の世の中の人々は全ての命が尊いものである
と間違った考え方をしている
私は思う、
ﾆｰﾄや引きこもりや障害者自国に貢献できない人々の命などいらない
生きている価値がない
生きている証拠がない
ので自殺したってよい

今の世の中の人々は全ての命が尊いものだと考えている
それは間違った考え方をしている
私は思う、
ﾆｰﾄや引きこもりや障害者自国に貢献できない人々の命などいらない
生きている価値がない
生きている証拠がない
ので自殺したってよい

>>130
お国はニートに扶養控除なんかやらねえって方向に進むみたいだしね

もうちょっともうちょっとといいつつ面白いことがくることを待っている

自殺したい人でなにかやらない？
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1119261686/l50

自分が愛情感じなくても家族はあなたに愛情あるかもしれないよ？あなたが愛情感じないじゃなくて、何かに逃げてるだけなんじゃない？自殺はやめなよ！ここに相談してるって事は死ぬ事が少しは怖いんでしょ？あなたを必要としてる人は絶対にいるから！よく周りを見て！

自殺して残された家族にかかるのは〔カネ〕〔心配〕だけじゃない。
隣近所からは噂になり、狭いコミュニティだったりすると永久に後ろ指さされる。
兄弟・姉妹がいた場合、彼・彼女らの生活（就職・結婚等）にも影響を及ぼす事もあるかと思う。死んで終わりじゃないんだよ。

>>1
確か1年以上保険に入ってたら
自殺でも保険が降りるって言ってたような気が・・・
もしくは一年間だけ働きまくって金貯めてから氏ぬってのは？
一年間我慢すれば楽になれると考えればがんばれるだろ？
それも出来なきゃ死ぬ資格すらない。

自殺を想うことは強い慰謝剤である。これによって数々の悪夜が楽に過ごせる。
　ニーチェ　善悪の彼岸より。
　

俺は、さっき、生命保険申し込みました。
１年して決心が変わらなければ死にます。

一番、楽な自殺はやっぱり、縊死？

苦しいのは嫌なのですが　へたれ

>>138
よく約款を見たらいいと思うけど、最近は２年のところが多いらしいよ。
だから、１年では保険金は下りないらしい。で、結構、１年ちょっとで
自殺する人がいるらしいんだけど、保険金は降りないらしい。

一応、約款はきっちりチェックしといたほうがいいかも。

自殺されたら、裏切られた気分になる〜
悲しいけど腹立たしい。
遺族はあとの遺品を引き取りにいかないといけない。
知ってる人の場合は精神病を苦に車で海に突っ込んだんで
現場検証が終わったあと、その車を運ぶ作業が待ってた。
お葬式は、内内に済まされた。来る人は近しい人のみ。
窒息死のため顔がどす黒かった。

朝市をしている近所で、車が突っ込むのを見てた人がいた。
一度車から降りてタイヤなど車周りをみてから車に乗りこんで、
おじさんが一度目を離してもう一度見たときには、
車が海の何メートルか上に浮いていてそのまま海上に落ちたらしい。
ハンドルをしっかり握って、睨んだように前を見据えたまま
ゆっくり沈んでった。

うーん

うーん

自殺した後のことを考えるほどの人間と関わってる事が羨ましい

いつでも死ねるんなら、人を傷つけるとかじゃなく、
好き勝手生きてみるのもいいんじゃないだろうか？

私は逝く日を決めてある。それが幸せなことだと最近キヅイタ。

さきほどから拝見しておりましたが何で皆さん、か
ってな事ばかり書き込むのでしょうか？
さもしい心の持ち主ばかりなのですか？
とりあえず死にたいと言ってる人がなんで死にたいのかちゃんと聞いてあげてよ！　も
し、あなたが辛いことがあったらどうする？
ねぇ？誰かに聞いて欲しくない？冷やかしはよくないよ！

馬鹿じゃねーのか？

本気で自殺するなら後々の事なんか考えるかよ。
そんなもん気にしてたら死にきれんわｗ
家族や恋人の人生どうなろうがシラネ！もう生きたくないから自殺してやるだけ。

>>145
すさんだ心をお持ちなんですね・・・少し寂しい気分です・・・・
ぐちになりますが、私の彼氏は2年前に自殺しました。最初は何がなんだか分かりませんでしたが、
しっかり現実を受け止められる今になってとても悲しくなりました。
ねぇ！145さん！！生きていればいつかよいことあるって思えないの？？
よいことばかりじゃないのも分かるけど・・・

>>144
>>146
おまいの言うとおりだな

なにこのながれwｗ
ゴメン、笑わずにいられないww

>>144>>146
酷いな。

>>1
俺は葬儀費などは考えない。
あるいは内緒で盗みを働いて「これを使ってください」

生きる方が辛い事は本当にある。自殺すると神にバチがあたるとか
言う奴は偽善の極みの極み。もし本当に自殺するなら決して止めない。
だが安らかに成仏することを願う。天国があるといいな。

もし思い切り笑えた日があれば支えにして生きろ。

>>149
てつがく的で私には難しいけど「思い切り笑えた日があ
れば生きろ」には大賛成です！！　確かに生き
るには辛いことがいっぱいあると思いますが、きっといつかは楽しい日がくるはずです！
なんだかんだ言っても死んだら終わりだと思います！そんな私って醜いのかな・・・・

費用をかせいでからしね

>>150
お前さ・・マジでそんな風に思ってるのか。
まぁ覚えたばかりのネタを使いたいのは俺も同じだったがな、
えらそうに死ねとか簡単に言ってるんじゃねえよ。つぅか早い話、
もう来るな。ここは人生相談板なんだよ。そんな下手糞な改行で喜んでんじゃ
ねえよ。わかったらチラシの裏でも表でもいいから練習してろ。

私の友達も｢自殺したい｣ってメールをよこしたことあるけど・・・。
死ぬことは、勇気でもなんでもないから、同情する必要はない。
生きることのほうがよほど、勇気のいる事だと思う。
　友達は、今もちゃんと生きてる。
生きたくても生きる事が出来ないひとのこと考えて？
　頑張らなくて良いから、生きて欲しい。と思います

>>153
＞生きたくても生きる事が出来ないひとのこと考えて？
そんなこと考えても死にたいという気持ちなんか変わらない。
むしろうらやましいと思ってしまうんじゃねえの？

家族なんてイラネ(゜�凵K)みんな氏ね。

死にたいって思ったヒトって、辛かっとき泣いてたのかな。(ﾟ_ﾟ)

私、笑ってた。

費用かせいでしね
そんな考えするやつは生きる意味なし
最低！後ろ向き

世の中大変なことが多いですね。辛いから死にたいと思う訳で、
幸せなら死にたいとは思わないはずです。
そこで！どうしたら幸せになれるのかHP作りました！
見て下さいね！そしてぜひ立ち直って下さい。
http://www.geocities.jp/www_hilo_jp/

>>150
反応が無いがまさか本当に帰ったのか。

>>1 電車は10分とめたら1000万て聞いた。そしてﾊﾞﾗﾊﾞﾗの肉片は犬の糞を拾うﾄﾝｸﾞでｺﾞﾐのように片付けられる。

シマッタ
俺は151じゃなくて152だった。
あと>>150。縦は最低限俺くらいのにはしとけ。

154　そうゆうもんですかね・・。
　私たちが何を言っても死を選んじゃうのでしょうかね・・１は。

死にたい人は死ねばいいと思う。
死にたいくらいつらい環境なのに、
がんばって生きてなんて言うのは
無責任。

死ね


迷惑

おまえがしんだって

誰も心配しない

迷惑だから

費用稼いでから

氏ね

>>150
>>152
お二人は完全にｽﾚ違いですので逝って下さい。ここは人生相談のｽﾚですので。
目くそ鼻くその低次元の縦は鬱陶しいです。

　　　失礼します
　　　　　「勝手書きこみ」をお許しください。

　　■□「心を強くするメッセージ」のご案内■□

　　　　　
　　　――――― 「アル中に勝利」―――――
　
　　　　男性10人中８人が「アル中予備軍」と
　　　のことです。また、「アル中回復者」は
　　　10人中３人とのこと。７人は元の「魔酒」
　　　の世界に連れ戻されます。
　　　　これは「魔のシステム」を知らなすぎ
　　　るからです。
　　　　この「魔」に打ち勝った者の「証」を
　　　ご覧ください。
　　　――――――――――――――――――
　　
　　 　 　http://kokoronet.org/message

　
　　　
　

　　

たしかに
>>38にも勝ててないもんな

>>166
下らない事をしてる150のネタ返しを期待して
せっかく>>1を少しでも笑わそうとした俺の心遣いがわかｒ(ry

>>169
縦なんぞしてるから釣ってみたんだおｗｗｗ
そんな169が好きだｗｗ