【限界点】離婚？悩んでます【崩壊】 partⅡ
1 ：マジレスさん：
お詫びに建てますた。
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2 ：マジレスさん：05/02/19 15:08:43 ID:RuRH+Gmz
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4 ：マジレスさん：05/02/19 16:24:11 ID:bk3g74+i
>>人肉さん
あのさぁ、せっかくのスレが終了ではもったいないから、
人肉さんをこの中に閉じ込めちゃわない？
人肉さんは他所のスレで感じたことを、全部ここで書くようにしてよ。
そうすれば、どのスレも荒れなくて済むから。
あのさぁ、せっかくのスレが終了ではもったいないから、
人肉さんをこの中に閉じ込めちゃわない？
人肉さんは他所のスレで感じたことを、全部ここで書くようにしてよ。
そうすれば、どのスレも荒れなくて済むから。
5 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/02/19 16:38:29 ID:PHMGnQvQ
6 ：しんまいせんせい：05/02/19 16:54:27 ID:bk3g74+i
ageちゃおう＾＾
ここでなら、対等に議論してもいいよ。
終わったスレなら誰にも迷惑かかんないから＾＾
ここでなら、対等に議論してもいいよ。
終わったスレなら誰にも迷惑かかんないから＾＾
7 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/02/19 16:55:54 ID:PHMGnQvQ
しんまいせんせい…はぁはぁ
僕のチンチン見て下さい！！
僕のチンチン見て下さい！！
8 ：きんぬく：05/02/19 16:56:13 ID:IXKfg3vr
ある日ひとりぼっちの>>1に
手紙が届きますた・・・
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手紙が届きますた・・・
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三尸
>>人肉さん
はい＾＾
立派ですねぇ～～
はい＾＾
立派ですねぇ～～
11 ：マジレスさん：05/02/19 19:06:34 ID:Kkez0pdP
>>10
あのねぇ悔しかったのはわかるけど
それを書き込んでこたえるような相手だと思ってるの？
>>6で議論したそうな事いってるんだから
議論してみろよ。前スレでなんか聞いてたぞ。
>>4
＞あのさぁ、せっかくのスレが終了ではもったいないから、
そう思うんだったら、その名前を出すのはやめような。
>>8
お前にも届くよ。
＞人肉
何がやりたいんだ？
僕のちんちん見てほしいだけなら
チンマイ先生とどっか二人きりでやってくれ。
あのねぇ悔しかったのはわかるけど
それを書き込んでこたえるような相手だと思ってるの？
>>6で議論したそうな事いってるんだから
議論してみろよ。前スレでなんか聞いてたぞ。
>>4
＞あのさぁ、せっかくのスレが終了ではもったいないから、
そう思うんだったら、その名前を出すのはやめような。
>>8
お前にも届くよ。
＞人肉
何がやりたいんだ？
僕のちんちん見てほしいだけなら
チンマイ先生とどっか二人きりでやってくれ。
12 ：しんまいせんせい：05/02/19 19:16:20 ID:bk3g74+i
>>11
悔しくはないのですが、人肉さんの考えがつかめない＆人肉さんと
議論していると荒れてしまうので、ここに誘導したいだけです。
>人肉さんへ
>>11さんの要望どおり、ここで、続きをやりましょうよ。
Ｈじゃなくって＾＾そっちのほうは私はもう年なのでごめんですから。
というわけで。。。
どっちから行きましょうか？
１）ＤＶという言葉の意味について
２）男性と女性はどっちが楽しているか
とりあえずこの順に行きましょうか･･･
悔しくはないのですが、人肉さんの考えがつかめない＆人肉さんと
議論していると荒れてしまうので、ここに誘導したいだけです。
>人肉さんへ
>>11さんの要望どおり、ここで、続きをやりましょうよ。
Ｈじゃなくって＾＾そっちのほうは私はもう年なのでごめんですから。
というわけで。。。
どっちから行きましょうか？
１）ＤＶという言葉の意味について
２）男性と女性はどっちが楽しているか
とりあえずこの順に行きましょうか･･･
13 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/02/19 19:20:20 ID:PHMGnQvQ
14 ：しんまいせんせい：05/02/19 19:21:31 ID:bk3g74+i
１）について、ここで私の意見は出してあります。
別に、女性から男性へのＤＶを否定していませんよ。
235 ：しんまいせんせい ：05/02/09 21:51:14 ID:zaQ+Sdon
･･････人肉さん
ＤＶは、経済力・社会的影響力・体力の面で優位にある男性が、自分のもっている力を背景に暴力を使って女性を支配しようとします。
言葉や態度で脅したり暴力を振るって女性に恐怖心を与え、女性の言動をコントロールするものです。
身体的・精神的・あるいはせい的名暴力・虐待がさまざまにからみあった「支配のパターン」なのです。
「経済力・社会的影響力・体力」のすべてで男性が、女性より劣るということは、滅多にないように思われますが、皆無とはいえないでしょう。
ですから、極めて少ないとは思いますが、女性から男性へのＤＶもないとは言い切れません。
でも、ひじょうに少なく、類型化もされない範囲なので、除外されていると思います。
人肉さんは、「経済力・社会的影響力・体力」のすべてで男性が不利であるために
人格まで支配されている男性をどのくらい知っているのでしょうか。
できれば具体的に教えていただけば、今後の参考にしますので。
別に、女性から男性へのＤＶを否定していませんよ。
235 ：しんまいせんせい ：05/02/09 21:51:14 ID:zaQ+Sdon
･･････人肉さん
ＤＶは、経済力・社会的影響力・体力の面で優位にある男性が、自分のもっている力を背景に暴力を使って女性を支配しようとします。
言葉や態度で脅したり暴力を振るって女性に恐怖心を与え、女性の言動をコントロールするものです。
身体的・精神的・あるいはせい的名暴力・虐待がさまざまにからみあった「支配のパターン」なのです。
「経済力・社会的影響力・体力」のすべてで男性が、女性より劣るということは、滅多にないように思われますが、皆無とはいえないでしょう。
ですから、極めて少ないとは思いますが、女性から男性へのＤＶもないとは言い切れません。
でも、ひじょうに少なく、類型化もされない範囲なので、除外されていると思います。
人肉さんは、「経済力・社会的影響力・体力」のすべてで男性が不利であるために
人格まで支配されている男性をどのくらい知っているのでしょうか。
できれば具体的に教えていただけば、今後の参考にしますので。
15 ：しんまいせんせい：05/02/19 19:30:00 ID:bk3g74+i
>>13 じゃあ何の話してたと思ってるの？
２）について。
男性の稼ぎで女性は食わせてもらっているとかいう発言を人肉さんはしていますが
経済的にも、同等の家庭も多いです。
さらに、経済的な面だけを見て全てを語ることはできません。
経済的なもの、家事の手間、子育ての手間、そんなものを共同で解決していくのが望ましいのであり、また、子どもだって、その存在が親を育てる部分もあるという意味で、一役買っています。
家族では、みんながお互いに物理的にも精神的にも支えあっているのでどっちが大変ということはないのが理想だと思います。
実際は、なかなか理想どおりにはいかないので『自分のほうが大変だ』と思っている人は、男女とも多いとは思いますが。
２）について。
男性の稼ぎで女性は食わせてもらっているとかいう発言を人肉さんはしていますが
経済的にも、同等の家庭も多いです。
さらに、経済的な面だけを見て全てを語ることはできません。
経済的なもの、家事の手間、子育ての手間、そんなものを共同で解決していくのが望ましいのであり、また、子どもだって、その存在が親を育てる部分もあるという意味で、一役買っています。
家族では、みんながお互いに物理的にも精神的にも支えあっているのでどっちが大変ということはないのが理想だと思います。
実際は、なかなか理想どおりにはいかないので『自分のほうが大変だ』と思っている人は、男女とも多いとは思いますが。
16 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/02/19 19:32:33 ID:PHMGnQvQ
>>12
その前にスレタイ読めな。
その上で話さなかったら、
このままこのスレがなくなるって事はわかるよな？
人肉を相手にしているだけで
すでに迷惑だってことに、前スレ読んで気がつかなかったのか？
ここなら誰にも迷惑かからないからと思っているんだったら
やっぱり、あんたはただの自己中女で周りがまったく見えていない。
すでに、人肉を相手にして、元いた住人に多大な迷惑かけてるんだよ。
スレもなくなっちゃってるしな。本来なら離婚話が続いて
誰かがスレを立ててそのまま流れていくはずだったのに
あんな不自然な形になってしまった事へのお詫びなんだよ。
その前にスレタイ読めな。
その上で話さなかったら、
このままこのスレがなくなるって事はわかるよな？
人肉を相手にしているだけで
すでに迷惑だってことに、前スレ読んで気がつかなかったのか？
ここなら誰にも迷惑かからないからと思っているんだったら
やっぱり、あんたはただの自己中女で周りがまったく見えていない。
すでに、人肉を相手にして、元いた住人に多大な迷惑かけてるんだよ。
スレもなくなっちゃってるしな。本来なら離婚話が続いて
誰かがスレを立ててそのまま流れていくはずだったのに
あんな不自然な形になってしまった事へのお詫びなんだよ。
>>17 はげしく、はげしく同意
＞終わったスレなら誰にも迷惑かかんないから＾＾
＞議論していると荒れてしまうので、ここに誘導したいだけです。
＞『自分のほうが大変だ』と思っている人は、男女とも多いとは思いますが。
・・・・・
たぶんこいつんとこはDVじゃなかったんだよ。
文句言っちゃダメだよ。殴られて当然だったんだよ。
＞終わったスレなら誰にも迷惑かかんないから＾＾
＞議論していると荒れてしまうので、ここに誘導したいだけです。
＞『自分のほうが大変だ』と思っている人は、男女とも多いとは思いますが。
・・・・・
たぶんこいつんとこはDVじゃなかったんだよ。
文句言っちゃダメだよ。殴られて当然だったんだよ。
19 ：しんまいせんせい：05/02/19 20:05:27 ID:bk3g74+i
「終」と、大文字で有ったので、スレを立てて終わらせたのかと。
勘違いでしたか。申し訳ありません。
「終」と書いた人が悪いとは言いませんが、あの一言ですっかり勘違いしてしまいました。
>人肉を相手にしているだけで
>すでに迷惑だってことに、前スレ読んで気がつかなかったのか？
分かっていたので、ほかを荒らさせないようにと思ったのです。
言いたいだけいわせようかと思ったのです。
>たぶんこいつんとこはDVじゃなかったんだよ。
>文句言っちゃダメだよ。殴られて当然だったんだよ。
辛味屋さんこのような内容の文章だけはだめです。謝罪してください。
勘違いでしたか。申し訳ありません。
「終」と書いた人が悪いとは言いませんが、あの一言ですっかり勘違いしてしまいました。
>人肉を相手にしているだけで
>すでに迷惑だってことに、前スレ読んで気がつかなかったのか？
分かっていたので、ほかを荒らさせないようにと思ったのです。
言いたいだけいわせようかと思ったのです。
>たぶんこいつんとこはDVじゃなかったんだよ。
>文句言っちゃダメだよ。殴られて当然だったんだよ。
辛味屋さんこのような内容の文章だけはだめです。謝罪してください。
20 ：しんまいせんせい：05/02/19 20:10:33 ID:bk3g74+i
あくまであの板のパート２であるという認識の人が多いなら、私は引っ込みますので、ここの資源を使ってください。
人肉さんが何を言おうと、別に悔しいわけではないですから私は一向に構いません。
人肉さんが何を言おうと、別に悔しいわけではないですから私は一向に構いません。
21 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/02/19 20:12:27 ID:PHMGnQvQ
22 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/02/19 20:13:43 ID:PHMGnQvQ
>>1よ
【人肉】男と女はどっちが楽【しんまいせんせい】
・人肉の主張
「主婦は楽、無職、旦那に食わせてもらっているくせに偉そうなこと言えない」
・しんまいせんせいの主張
「主婦は24時間、365日労働で大変、 男には決して真似できません、残念！」
同じラインで逆のベクトルを持つ2人が徹底的にディベートします。
すぐ消されるまであたたかく見守ってやってください。
って言うｽﾚを立ててくれ。たのむから。
【人肉】男と女はどっちが楽【しんまいせんせい】
・人肉の主張
「主婦は楽、無職、旦那に食わせてもらっているくせに偉そうなこと言えない」
・しんまいせんせいの主張
「主婦は24時間、365日労働で大変、 男には決して真似できません、残念！」
同じラインで逆のベクトルを持つ2人が徹底的にディベートします。
すぐ消されるまであたたかく見守ってやってください。
って言うｽﾚを立ててくれ。たのむから。
なんか人肉より絡み屋ウゼ～
26 ：マジレスさん：05/02/19 21:50:07 ID:ekoVBhjK
相対的に見てしんまいより人肉の方が知的レベルが低い。
という事だけは低脳な俺にもわかった。
という事だけは低脳な俺にもわかった。
ここ、新米先生の隔離スレになっちゃったな
（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
28 ：マジレスさん：05/02/19 22:14:05 ID:Kkez0pdP
評論するマジレスさんのほうがうざいけどな。
29 ：マジレスさん：05/02/20 02:22:14 ID:I0uAxGoZ
んだんだ
30 ：マジレスさん：05/02/20 02:45:15 ID:I0uAxGoZ
しんまいせんせい謝ってるじゃん？
悪気なかったっていってるのに、どうしてみんな責めるの？
きっと前のスレと同じで、もう来ないよ・・・
こういう人たちに離婚の相談なんかしたくないなぁ。
悪気なかったっていってるのに、どうしてみんな責めるの？
きっと前のスレと同じで、もう来ないよ・・・
こういう人たちに離婚の相談なんかしたくないなぁ。
>>30
さっき 別のとこで見かけたよ
さっき 別のとこで見かけたよ
32 ：マジレスさん：05/02/20 02:57:16 ID:I0uAxGoZ
別のところでしょ。でもここにはこないと思う。
お前も来るな>辛味屋
>>30
別に責めてないぞ。来たければ来ればいい。
誰にもそんな権限ありゃしないし
「来るな」なんて言葉は、何の効力も持たない。
ただし、発言の内容によっては、当然のことながら不特定多数から
突込みが入るのは、確実だということだ。
ちょっと中傷されたぐらいで引っ込んでしまうぐらいないなら
コテハンなんぞ名乗らずに名無しで来るほうがいいとは思うけどね。
別に責めてないぞ。来たければ来ればいい。
誰にもそんな権限ありゃしないし
「来るな」なんて言葉は、何の効力も持たない。
ただし、発言の内容によっては、当然のことながら不特定多数から
突込みが入るのは、確実だということだ。
ちょっと中傷されたぐらいで引っ込んでしまうぐらいないなら
コテハンなんぞ名乗らずに名無しで来るほうがいいとは思うけどね。
36 ：マジレスさん：05/02/20 12:56:11 ID:2fE46C+d
37 ：マジレスさん：05/02/20 12:58:56 ID:2fE46C+d
あと、どれがスレ立ての張本人だかわかんないとこういうことにもなりまねないよな。
次からは気をつけて。
次からは気をつけて。
たしかに、>>２は痛かったな
俺も慌てて立てたから２に入られちゃったんだよな。申し訳ない。
辛味屋の責任は、辛味屋が考えればいいことだ。
人に責任を感じろと言われるようなもんでもない。
俺も慌てて立てたから２に入られちゃったんだよな。申し訳ない。
辛味屋の責任は、辛味屋が考えればいいことだ。
人に責任を感じろと言われるようなもんでもない。
39 ：１：05/02/20 13:06:10 ID:8OcPrCLO
40 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/02/20 13:55:06 ID:CKzzPSdw
気が付いたらﾊﾟｰﾄ2か・・・ｗ
まぁー誰が来るなとかは言わないけど、ｽﾚﾀｲの話に戻しましょう。
あくまでも離婚するかどうしようか？と迷っている人の為に立ててもら
ってｽﾚですのでね。
>>1
ｽﾚ立てども。
まぁー誰が来るなとかは言わないけど、ｽﾚﾀｲの話に戻しましょう。
あくまでも離婚するかどうしようか？と迷っている人の為に立ててもら
ってｽﾚですのでね。
>>1
ｽﾚ立てども。
>>40
そうです。申し訳ありませんでした。
元いた住人の方の手に貸すことが出来れば私の役目は終わりです。
これからも離婚問題の相談スレとして機能させて行ってください。
たまに、書き込みさせてもらうと思います。
そうです。申し訳ありませんでした。
元いた住人の方の手に貸すことが出来れば私の役目は終わりです。
これからも離婚問題の相談スレとして機能させて行ってください。
たまに、書き込みさせてもらうと思います。
42 ：マジレスさん：05/02/20 15:47:19 ID:cV2Zzema
あの。。。
PART１の、最後のあの荒れようでは、ここに来る人少ないと思いますよ。
最後50くらいは、前の相談者は、もう入り込めない感じだったでしょ。。。
新規の相談者が来てくれればいいね。
PART１の、最後のあの荒れようでは、ここに来る人少ないと思いますよ。
最後50くらいは、前の相談者は、もう入り込めない感じだったでしょ。。。
新規の相談者が来てくれればいいね。
>>42
そうだね。
しばらくは、本題の相談者は来ないかもしれないが
継続されていれば、そのうち来てくれるとは思うけどね。
離婚という話は、原因をたどれば責任論みたいになっていくから
議論が相談者擁護や相談者批判の対立みたいになりやすい。
できれば、相談者に対して自分がどう考えるとか
どう思ったかと言うことをいってほしいとは思うな。
誰かの意見にケチをつけるのではなく、そうじゃないと思うのなら
相談者に対して、自分はこう思ったよ。と言ってやればいいのだと思うよ。
多少やりとりが荒れるのは、２ちゃんねるだからしょうがないだろう。
そうだね。
しばらくは、本題の相談者は来ないかもしれないが
継続されていれば、そのうち来てくれるとは思うけどね。
離婚という話は、原因をたどれば責任論みたいになっていくから
議論が相談者擁護や相談者批判の対立みたいになりやすい。
できれば、相談者に対して自分がどう考えるとか
どう思ったかと言うことをいってほしいとは思うな。
誰かの意見にケチをつけるのではなく、そうじゃないと思うのなら
相談者に対して、自分はこう思ったよ。と言ってやればいいのだと思うよ。
多少やりとりが荒れるのは、２ちゃんねるだからしょうがないだろう。
はじめまして...ここは、離婚を相談するスレですよね。
私は両親が離婚して、母親に引き取られたのですが、
幼少時はかなりしんどい思いをしたので、少しカキコさせてもらいます。
母はどちらかというと、男性に甘えるタイプで実の父親と別れてからも
3回再婚、離婚を繰り返した。本人は子供を引き取ったせいで、自分ばかり
が苦労したと思ってる。（確かに3人も引き取ったので、大変なのは解かりますが）
大人になって自分も結婚して子供を持ち、普通は子供を持つと親の苦労が
解かるといいますが、逆に自分の母親の愚かさが目に付いて優しい気持ちで
接する事ができません。
（小さい頃、機嫌が悪いと殴る蹴るの虐待。妹は1番小さく当時3～4歳で、
私と姉が小学校から戻ると頭から血を流し、血で髪の毛が固まっていたり
顔が変形するくらい腫れている事も多かったです。）
離婚によって1番辛い思いをするのは子供たちなので、もし奥さんが子供を
引き取っても、父親は最低月1回は子供に会い、経済状況や子供の様子に注意
を払ってもらえることを願います。成人するまでは親の役目として、見守って
あげて下さい...もし、自分達のことしか考えられないのであれば、子供は
作らないで下さいね。
私は両親が離婚して、母親に引き取られたのですが、
幼少時はかなりしんどい思いをしたので、少しカキコさせてもらいます。
母はどちらかというと、男性に甘えるタイプで実の父親と別れてからも
3回再婚、離婚を繰り返した。本人は子供を引き取ったせいで、自分ばかり
が苦労したと思ってる。（確かに3人も引き取ったので、大変なのは解かりますが）
大人になって自分も結婚して子供を持ち、普通は子供を持つと親の苦労が
解かるといいますが、逆に自分の母親の愚かさが目に付いて優しい気持ちで
接する事ができません。
（小さい頃、機嫌が悪いと殴る蹴るの虐待。妹は1番小さく当時3～4歳で、
私と姉が小学校から戻ると頭から血を流し、血で髪の毛が固まっていたり
顔が変形するくらい腫れている事も多かったです。）
離婚によって1番辛い思いをするのは子供たちなので、もし奥さんが子供を
引き取っても、父親は最低月1回は子供に会い、経済状況や子供の様子に注意
を払ってもらえることを願います。成人するまでは親の役目として、見守って
あげて下さい...もし、自分達のことしか考えられないのであれば、子供は
作らないで下さいね。
>>44
相談？かどうかは、いまいちわからんけど
愚痴か命令の類に見えるんだがな。
母親のおろかな行為を見ながら育ったあなたが
自分はそういう母親にならないように気をつけている。
それはわかる。
離婚した人や離婚する人が必ずしも父親に会う必要もなければ
子供は作らないで下さい。と人に言われる筋合いもない。
そういう人（自分の事しか考えられない）がいるとして、
そういいたくなる気持ちは分からなくもないがね。
俺の両親も離婚して母親に引き取られた口だが、たしかに自分の母親の
おろかさを感じた時期はあった。しかし、生きていくだけで精一杯だった
その暮らしは、俺が責められるような物ではない。
離婚して子供が不幸になるというのは、あるのかもしれないが
離婚することしか選べなかった人たちも中にはいるんだと思うよ。
相談？かどうかは、いまいちわからんけど
愚痴か命令の類に見えるんだがな。
母親のおろかな行為を見ながら育ったあなたが
自分はそういう母親にならないように気をつけている。
それはわかる。
離婚した人や離婚する人が必ずしも父親に会う必要もなければ
子供は作らないで下さい。と人に言われる筋合いもない。
そういう人（自分の事しか考えられない）がいるとして、
そういいたくなる気持ちは分からなくもないがね。
俺の両親も離婚して母親に引き取られた口だが、たしかに自分の母親の
おろかさを感じた時期はあった。しかし、生きていくだけで精一杯だった
その暮らしは、俺が責められるような物ではない。
離婚して子供が不幸になるというのは、あるのかもしれないが
離婚することしか選べなかった人たちも中にはいるんだと思うよ。
解尸
47 ：マジレスさん：05/02/20 23:29:45 ID:8OcPrCLO
>>9>>46
一度聞こうと思ってたんだけど
スレスト対象(経過観察）になって解除されたって事なのか？
決定すると兆尸 になるのか？知ってる人いる？
関係ない話だが、これが意味不明な人間は多いと思うぞ。
わかる人間にだけわかればいいというのであれば無理には聞かんけどね。
一度聞こうと思ってたんだけど
スレスト対象(経過観察）になって解除されたって事なのか？
決定すると兆尸 になるのか？知ってる人いる？
関係ない話だが、これが意味不明な人間は多いと思うぞ。
わかる人間にだけわかればいいというのであれば無理には聞かんけどね。
>>44
で、お前は何をしたんですか？或はしているんですか？
今でも許せないなら許せない、と母親に言え。
「私は4歳の妹の変形するくらい腫れあがった顔を今でも思い出す」
「私はあなたを許せない」
「私はあなたの様な愚かな母親にはならない」
「私はただ男に依存して不幸にはならない」
「私は幸せな家庭を作る努力を惜しまない」
こんなところかな。
許せない、尊敬できなくても、自分の母親として反面教師にする事も、愛する事もできるよね。
自分の機嫌が悪いときに子供にあたってしまって、
母親の顔をチラリと思い出したりしたら嫌だよね。
そのためにもハッキリと口に出しておくことです。
大切なのは最初の「私は」の部分だけ。後はま、どうでもいい。
>>47
このｽﾚのタイトルを見て、パート1を知っていて9レス目でスレスト対象？
ﾝなわけないよ。付いてるｽﾚもかなり恣意的だし。
どっかのﾖｲﾖｲのおじいちゃんとかが自分の好きなｽﾚにマーク付けてるだけだよ。
で、お前は何をしたんですか？或はしているんですか？
今でも許せないなら許せない、と母親に言え。
「私は4歳の妹の変形するくらい腫れあがった顔を今でも思い出す」
「私はあなたを許せない」
「私はあなたの様な愚かな母親にはならない」
「私はただ男に依存して不幸にはならない」
「私は幸せな家庭を作る努力を惜しまない」
こんなところかな。
許せない、尊敬できなくても、自分の母親として反面教師にする事も、愛する事もできるよね。
自分の機嫌が悪いときに子供にあたってしまって、
母親の顔をチラリと思い出したりしたら嫌だよね。
そのためにもハッキリと口に出しておくことです。
大切なのは最初の「私は」の部分だけ。後はま、どうでもいい。
>>47
このｽﾚのタイトルを見て、パート1を知っていて9レス目でスレスト対象？
ﾝなわけないよ。付いてるｽﾚもかなり恣意的だし。
どっかのﾖｲﾖｲのおじいちゃんとかが自分の好きなｽﾚにマーク付けてるだけだよ。
>>44がなぜ父親のせいになるのかサッパリ分らない、凄い責任転嫁だな。
実際、親権を取られてしまったら会うことすらままならなかったりするんだよね。
実際、親権を取られてしまったら会うことすらままならなかったりするんだよね。
別に父親のせいにしてるようには見えないのだがな
51 ：マジレスさん：05/02/21 12:13:16 ID:67MmjmfE
>>44
愛されなかったという感じをお持ちのように見受けられます。
淋しかったでしょうね。
愛されて育たないと、愛の本当の意味はなかなかつかめないと思います。
夫がいて、子どもさんがいて、今、本当に家族を愛していくことができていれば良いのですが。
お母さんの悪いところが目に付くというのが、もしかしたら、自分の淋しさ、家族への愛情に関する自身のなさからきているかもしれませんよね。
あなたと今の家族が幸せなら、あまりこだわる気にならないのではと思い、ちょっと気になりました。
どうぞ、今の幸せをお大切に。
愛されなかったという感じをお持ちのように見受けられます。
淋しかったでしょうね。
愛されて育たないと、愛の本当の意味はなかなかつかめないと思います。
夫がいて、子どもさんがいて、今、本当に家族を愛していくことができていれば良いのですが。
お母さんの悪いところが目に付くというのが、もしかしたら、自分の淋しさ、家族への愛情に関する自身のなさからきているかもしれませんよね。
あなたと今の家族が幸せなら、あまりこだわる気にならないのではと思い、ちょっと気になりました。
どうぞ、今の幸せをお大切に。
52 ：マジレスさん：05/02/21 14:51:45 ID:yYwYkL/+
まぁ、トラウマを背負いつつ生きねばならんのよ。
人間は愛されて愛することを覚えるものだから。
人間関係の基礎をつくれないままに愛していかねば
ならぬという状況は結構つらいっすよ。
でも、頑張ってね。
人間は愛されて愛することを覚えるものだから。
人間関係の基礎をつくれないままに愛していかねば
ならぬという状況は結構つらいっすよ。
でも、頑張ってね。
53 ：マジレスさん：05/02/21 15:32:34 ID:TDADaqu7
自分より子の幸せを・・っうことで
子供居るなら離婚はすべきじゃないとは思うよ。
グダグダ喧嘩しながらでも子供の為に耐えて頑張って生きて下さい。
どうしても耐えられないなら別れるなりを検討すべきだと思うけどね。
相手が駄目でも子供がデカクナレバ理解してくれるよ きっとさ。
家の○なんかさ素晴らし過ぎたために早○にしてしまいました。
子供居るなら離婚はすべきじゃないとは思うよ。
グダグダ喧嘩しながらでも子供の為に耐えて頑張って生きて下さい。
どうしても耐えられないなら別れるなりを検討すべきだと思うけどね。
相手が駄目でも子供がデカクナレバ理解してくれるよ きっとさ。
家の○なんかさ素晴らし過ぎたために早○にしてしまいました。
54 ：1：05/02/21 16:50:14 ID:E5WSHMhu
>>47
そうか。前スレからの流れと８までの流れなら
それもやむなしとも思ったんだよな。
これからは、ヨイヨイおじいちゃんのマーキングと理解しとくよ。
それでは、回答者も増えてきたようなので・・・質問受付age
そうか。前スレからの流れと８までの流れなら
それもやむなしとも思ったんだよな。
これからは、ヨイヨイおじいちゃんのマーキングと理解しとくよ。
それでは、回答者も増えてきたようなので・・・質問受付age
55 ：１：05/02/21 16:52:16 ID:E5WSHMhu
>>44です。色々なご意見ありがとうございます。
>>45さんも母子家庭で育ったという事ですが、45さんはとても良識的な母親
の元で育ったように感じます。命令という形で書いたつもりはまったくなく
（愚痴は確かに入っていたかもしれないですね...)
私の母親は虐待だけではなく...どこまで書いていいのか。いつ殺されても
不思議ではないような状況で育ちました。
「あんた達の最大の親孝行は、死んでくれることだ。」と本気で言われた事
もあります。保険金目的なのか..自分1人になりたい為なのか
家事全般、姉妹で全てしていましたし高校から自分でバイトして学費・食費
すべてまかなってました。（成績も良く、親に面倒をかけた事はまったくないです。）
前スレを読んで、離婚を考えている人達があまりにも自分達の都合で行動を
起こそうとしているように感じてしまったので...
>>45さんも母子家庭で育ったという事ですが、45さんはとても良識的な母親
の元で育ったように感じます。命令という形で書いたつもりはまったくなく
（愚痴は確かに入っていたかもしれないですね...)
私の母親は虐待だけではなく...どこまで書いていいのか。いつ殺されても
不思議ではないような状況で育ちました。
「あんた達の最大の親孝行は、死んでくれることだ。」と本気で言われた事
もあります。保険金目的なのか..自分1人になりたい為なのか
家事全般、姉妹で全てしていましたし高校から自分でバイトして学費・食費
すべてまかなってました。（成績も良く、親に面倒をかけた事はまったくないです。）
前スレを読んで、離婚を考えている人達があまりにも自分達の都合で行動を
起こそうとしているように感じてしまったので...
よほどの理由...殺されかねないＤＶとか、まったく家庭を築いていく意思が
ないような場合以外、できればお互いを尊重し、話し合って夫婦を続けて成長
していく方向でいくのが理想だと思っています。
大人同士（夫婦）という関係も上手に築けない未熟な状態で、子供を育てていくのは、
かなり厳しいのではないでしょうか？（経済的に安定していなければ、尚更ですね。）
母親に対して優しい感情を抱けないのは、自分の子供の成長過程で（2歳～3歳）で
当時の自分達とだぶり、「こんな小さな時に、殴られていたんだ..」と幼少の頃の
記憶が蘇ってくる感情が原因みたいです。
（妹の子供がたまたま階段で転んで、青たんができた時、母が妹に「虐待でもして
いるんじゃないの？気をつけなさい」なんて信じられない事を言うのを聞いて
その時はさすが、母に昔の事を伝え抗議しました。母は、まったく覚えてない様子。
自分だけが苦労して大変だった、もっと親孝行しないと罰があたるよ!と...。）
離婚を考えている方、一度冷静になってもう少し相手を思うこと、話合う事
考えてみてはいかがですか？
ないような場合以外、できればお互いを尊重し、話し合って夫婦を続けて成長
していく方向でいくのが理想だと思っています。
大人同士（夫婦）という関係も上手に築けない未熟な状態で、子供を育てていくのは、
かなり厳しいのではないでしょうか？（経済的に安定していなければ、尚更ですね。）
母親に対して優しい感情を抱けないのは、自分の子供の成長過程で（2歳～3歳）で
当時の自分達とだぶり、「こんな小さな時に、殴られていたんだ..」と幼少の頃の
記憶が蘇ってくる感情が原因みたいです。
（妹の子供がたまたま階段で転んで、青たんができた時、母が妹に「虐待でもして
いるんじゃないの？気をつけなさい」なんて信じられない事を言うのを聞いて
その時はさすが、母に昔の事を伝え抗議しました。母は、まったく覚えてない様子。
自分だけが苦労して大変だった、もっと親孝行しないと罰があたるよ!と...。）
離婚を考えている方、一度冷静になってもう少し相手を思うこと、話合う事
考えてみてはいかがですか？
>>51さん、温かいお言葉、ありがとうございます。
現在は夫も優しく、子供もとても可愛くて幸せな毎日を送っています。
（母との関係なども、夫には全てを話して理解してもらえました。）
子供をしかる場合、かっとなりやすい状況の時には別室に移り
気持ちをコントロールしながら育児を頑張っています。
（ある意味、母は反面教師なのかもしれませんね。）
夫とは時々ケンカもしますが、お互い翌日までは持ち越さないように
心がけるように...
安定した家庭になって、生きていて良かったんだなぁ...と思える自分
が嬉しいです。
>>51さんも、お幸せに...ゆったりとした気持ちでいられる事に感謝して
毎日を過ごしましょうね。(^-^)/~
現在は夫も優しく、子供もとても可愛くて幸せな毎日を送っています。
（母との関係なども、夫には全てを話して理解してもらえました。）
子供をしかる場合、かっとなりやすい状況の時には別室に移り
気持ちをコントロールしながら育児を頑張っています。
（ある意味、母は反面教師なのかもしれませんね。）
夫とは時々ケンカもしますが、お互い翌日までは持ち越さないように
心がけるように...
安定した家庭になって、生きていて良かったんだなぁ...と思える自分
が嬉しいです。
>>51さんも、お幸せに...ゆったりとした気持ちでいられる事に感謝して
毎日を過ごしましょうね。(^-^)/~
ずっとロムっていたものですが、こちらの皆様は真摯に意見を
下さるようなので、私も相談させてください。
少し長くなるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。
私27歳 ダンナ37歳 小梨
付き合い半年→同棲半年→結婚１年３ヶ月です。
出会いはクラブ。当時大黒柱でＯＬとかけもちしていたホステスの私と
お客さんのダンナという形。ダンナは違法金融屋でした。
私は家族を食べさせるため、生きるためになんでもやってきたので
ダンナの職業自体はあまり気になりませんでした。また、２年ほどで
金融は引退すると宣言していたのもありました。
結婚当初、私は転職で３ヶ月間専業主婦をやっていましたが、ダンナから
もらう生活費のうち、食費以外は全て貯金し、自分にかかるお金は
自分の貯金から出していました。その後転職フルタイムへ。
ダンナの給料で生活し、私の給料は最低限のお小遣いと貯金へ。
家のことを一切協力してくれないダンナに不満をぶつける日もありましたが
なんとか仕事と家事を両立させていました。
当初は「仕事はしてもしなくてもいい、好きにしていい」と言っていたダンナ
でしたが、自分の会社の業績不振で不安になったか、「仕事はやめるな
家事と両立して当たり前、できない奴のいいわけ」と方向転換しました。
下さるようなので、私も相談させてください。
少し長くなるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。
私27歳 ダンナ37歳 小梨
付き合い半年→同棲半年→結婚１年３ヶ月です。
出会いはクラブ。当時大黒柱でＯＬとかけもちしていたホステスの私と
お客さんのダンナという形。ダンナは違法金融屋でした。
私は家族を食べさせるため、生きるためになんでもやってきたので
ダンナの職業自体はあまり気になりませんでした。また、２年ほどで
金融は引退すると宣言していたのもありました。
結婚当初、私は転職で３ヶ月間専業主婦をやっていましたが、ダンナから
もらう生活費のうち、食費以外は全て貯金し、自分にかかるお金は
自分の貯金から出していました。その後転職フルタイムへ。
ダンナの給料で生活し、私の給料は最低限のお小遣いと貯金へ。
家のことを一切協力してくれないダンナに不満をぶつける日もありましたが
なんとか仕事と家事を両立させていました。
当初は「仕事はしてもしなくてもいい、好きにしていい」と言っていたダンナ
でしたが、自分の会社の業績不振で不安になったか、「仕事はやめるな
家事と両立して当たり前、できない奴のいいわけ」と方向転換しました。
そのうちに、ダンナが会社とモメ事を起こし（部下が大穴をあけて
その責任をかぶった）会社を辞め、無職に。さらに、その損害の穴埋めとして
家の貯金でまかなう（カタギの商売ではありません）うちは一文なしになりました。
私の給料だけでは家賃ですっ飛んで行ってしまうので、私はまた夜も働きに出ました。
義実家は絶縁、私の実家は生活保護受給者で頼るところはありませんでした。
ダンナは３ヶ月無職でしたが、その間家事をすることもなく、私に労わりの言葉をかける
こともなく、疲れて帰ってきても、ゲームかＴＶ、ネトゲ、また１０万ほど消費者金融で
借金をし（ミイラ取りがミイラ・・）レンタルビデオ等でヒマをつぶしていました。
それでも間に合わず家賃なども少しづつ遅れ、いいかげん決めてきたのがアルバイト。
時給１０００円のもので、家のすぐ近く。本来それだけでも間に合わないのに「かけもち
する」と言いつづけ、行動には出ないで（本人は面接行きまくってるけど年や条件で
落とされていると言っています）今に至ります。
耐え切れなくなり離婚話を３回したところ、
１回目→自分の非は認めない、が半年見ていてくれ、復活する。
２回目→自分の人生観を後悔し号泣、改心したい、がんばりたい。
３回目→溜まりに溜まったものが爆発、暴力を奮われる。
前回とは一転、私への罵声・暴力・目の焦点が合っていないほどキレる。
離婚する気は絶対ないとのこと。金融屋に復活話が決まったとのこと。
その責任をかぶった）会社を辞め、無職に。さらに、その損害の穴埋めとして
家の貯金でまかなう（カタギの商売ではありません）うちは一文なしになりました。
私の給料だけでは家賃ですっ飛んで行ってしまうので、私はまた夜も働きに出ました。
義実家は絶縁、私の実家は生活保護受給者で頼るところはありませんでした。
ダンナは３ヶ月無職でしたが、その間家事をすることもなく、私に労わりの言葉をかける
こともなく、疲れて帰ってきても、ゲームかＴＶ、ネトゲ、また１０万ほど消費者金融で
借金をし（ミイラ取りがミイラ・・）レンタルビデオ等でヒマをつぶしていました。
それでも間に合わず家賃なども少しづつ遅れ、いいかげん決めてきたのがアルバイト。
時給１０００円のもので、家のすぐ近く。本来それだけでも間に合わないのに「かけもち
する」と言いつづけ、行動には出ないで（本人は面接行きまくってるけど年や条件で
落とされていると言っています）今に至ります。
耐え切れなくなり離婚話を３回したところ、
１回目→自分の非は認めない、が半年見ていてくれ、復活する。
２回目→自分の人生観を後悔し号泣、改心したい、がんばりたい。
３回目→溜まりに溜まったものが爆発、暴力を奮われる。
前回とは一転、私への罵声・暴力・目の焦点が合っていないほどキレる。
離婚する気は絶対ないとのこと。金融屋に復活話が決まったとのこと。
私もお金がなくてすぐに動けないので、半年はお互いに頑張り様子をみることに
なりましたが、私は離婚のための準備期間、彼は修復のための準備として捉えています。
私のポイントはお金ではなく、最低限の思いやりや優しさややる気欲しいということです。
貧乏になっても、お互いが協力し合えば（仕事かけもち・家事全般）生活できるし、
また先々のことを考えると違法金融というカタギでない仕事では子供も産めません。
が、彼はそれを理解していないようです。男は稼ぎと面子と見栄とプライドというのが
基本概念なようです。
暴力を奮われたことですぐにでも逃げたいのですが、裏の世界の人間だっただけに
実家などが心配でなりません。また夜逃げでもしないと何しでかすかわからないという
不安もあります。
考えすぎで頭がおかしくなっているのですが、これは夫婦扶助の義務
に私が反することになるのでしょうか？？
ご意見お願いします。長文失礼いたしました。
なりましたが、私は離婚のための準備期間、彼は修復のための準備として捉えています。
私のポイントはお金ではなく、最低限の思いやりや優しさややる気欲しいということです。
貧乏になっても、お互いが協力し合えば（仕事かけもち・家事全般）生活できるし、
また先々のことを考えると違法金融というカタギでない仕事では子供も産めません。
が、彼はそれを理解していないようです。男は稼ぎと面子と見栄とプライドというのが
基本概念なようです。
暴力を奮われたことですぐにでも逃げたいのですが、裏の世界の人間だっただけに
実家などが心配でなりません。また夜逃げでもしないと何しでかすかわからないという
不安もあります。
考えすぎで頭がおかしくなっているのですが、これは夫婦扶助の義務
に私が反することになるのでしょうか？？
ご意見お願いします。長文失礼いたしました。
>>61
小梨だろ？で、２７だろ？やり直しきくじゃん。
子蟻ならわかれずにやり直せと言いたい所だけどね。
夫婦扶助の義務かあ。ＤＶが絡むとその辺大丈夫みたいよ。
それと逃げる場合は実家はダメ。
でも実家も心配するから、逃げる前に実家には逃げると言う必要はあり。
一番よいのは旦那も知らない友人のところや女性センター。
そこまでおれが言えるのは、そうやって逃げられた訳なので
il||li _|￣|○ il||li
小梨だろ？で、２７だろ？やり直しきくじゃん。
子蟻ならわかれずにやり直せと言いたい所だけどね。
夫婦扶助の義務かあ。ＤＶが絡むとその辺大丈夫みたいよ。
それと逃げる場合は実家はダメ。
でも実家も心配するから、逃げる前に実家には逃げると言う必要はあり。
一番よいのは旦那も知らない友人のところや女性センター。
そこまでおれが言えるのは、そうやって逃げられた訳なので
il||li _|￣|○ il||li
>>57
その人の人生の選択が離婚であるなら
それは、人にどうこう言われるべきではないと思うよ。
離婚の具体的な方法も相談なら離婚するべきでしょうか？
というのも相談だよね。
その時の理由によっては、厳しい突込みを入れてあげてください。
（例・・・テメ～のわがままで子供作っといて離婚かよ。死ねやボケ。）
人によっては、過去の不幸話を嫌う人がいます。
自分が不幸だったと思う過去を話さないのは、
それが不幸自慢みたいになるのが嫌だからで
人に同情されるのも、わかったような顔されるのもゴメンだからです。
自分が受け止めて、今があればそれでいい人にとって過去の不幸がなんであれ
唐突に不特定多数の人に話すようなことはありません。
もし、この手の人があなたの不幸話を見ると,きっとこう言うでしょう。
「同情してほしいのか？」と・・・・・あっ！俺のことだった。
これは、俺とあなたはこれだけズレているという例です。
どちらが正しいというものではなく自分が不幸だったと
「言うか」「言わないか」という選択なんだと思うよ。
ちょっとフォローすると・・・
不幸だった過去を話す事のメリットは、
自分をさらけ出す事で相手に安心感や共感を与える。
それは、悪い事ではないと思うけど
使い方を間違えると攻撃対象にされかねない。諸刃の剣だよね。
その人の人生の選択が離婚であるなら
それは、人にどうこう言われるべきではないと思うよ。
離婚の具体的な方法も相談なら離婚するべきでしょうか？
というのも相談だよね。
その時の理由によっては、厳しい突込みを入れてあげてください。
（例・・・テメ～のわがままで子供作っといて離婚かよ。死ねやボケ。）
人によっては、過去の不幸話を嫌う人がいます。
自分が不幸だったと思う過去を話さないのは、
それが不幸自慢みたいになるのが嫌だからで
人に同情されるのも、わかったような顔されるのもゴメンだからです。
自分が受け止めて、今があればそれでいい人にとって過去の不幸がなんであれ
唐突に不特定多数の人に話すようなことはありません。
もし、この手の人があなたの不幸話を見ると,きっとこう言うでしょう。
「同情してほしいのか？」と・・・・・あっ！俺のことだった。
これは、俺とあなたはこれだけズレているという例です。
どちらが正しいというものではなく自分が不幸だったと
「言うか」「言わないか」という選択なんだと思うよ。
ちょっとフォローすると・・・
不幸だった過去を話す事のメリットは、
自分をさらけ出す事で相手に安心感や共感を与える。
それは、悪い事ではないと思うけど
使い方を間違えると攻撃対象にされかねない。諸刃の剣だよね。
66 ：１：05/02/22 22:25:18 ID:5LgzQ5Qj
>>63
真撃の意見はいえんけど・・・
旦那を見限って捨て去る覚悟が出来たんならやるしかないよね。
根性と覚悟と体力は要るだろうね。
まず、暴力というのが離婚話を切り出したときのみに発生する物ならば、
離婚の理由としては弱いよね。前回暴力を受けたときの
診断書か何か残っているのなら、証明できるかもしれないけどね。
再度離婚話をするときに、暴力を受けるように挑発して
怪我して、医者に行って大騒ぎすれば認められるとは思うけど
それは、あんまりお勧めできないよね。死ぬかもしれないし。
あなたは、お人よしそうだから姑息な手段は嫌いそうだしね。
でもね。きっぱり別れるためには、自分で自分が許せなくなるほど
汚い手段を使わなくちゃいけないときもあると思うんだよね。
自分が別れたいと思うその覚悟は、いったいどれぐらいなんだろう？
真撃の意見はいえんけど・・・
旦那を見限って捨て去る覚悟が出来たんならやるしかないよね。
根性と覚悟と体力は要るだろうね。
まず、暴力というのが離婚話を切り出したときのみに発生する物ならば、
離婚の理由としては弱いよね。前回暴力を受けたときの
診断書か何か残っているのなら、証明できるかもしれないけどね。
再度離婚話をするときに、暴力を受けるように挑発して
怪我して、医者に行って大騒ぎすれば認められるとは思うけど
それは、あんまりお勧めできないよね。死ぬかもしれないし。
あなたは、お人よしそうだから姑息な手段は嫌いそうだしね。
でもね。きっぱり別れるためには、自分で自分が許せなくなるほど
汚い手段を使わなくちゃいけないときもあると思うんだよね。
自分が別れたいと思うその覚悟は、いったいどれぐらいなんだろう？
>>61
＞男は稼ぎと面子と見栄とプライドというのが基本概念なようです。
これ、なかなかいいと思う。これで生きていけるなら問題ない。
でも稼ぎが無くなった瞬間非人だわな。
＞私のポイントはお金ではなく、
非人でも旦那として守護して欲しかったんだよ。
稼ぎのない非人にはメンツも見栄もあったもんじゃねぇってのを
妻から突きつけられて切れちゃったんだね。男ってホントダメだね。
でもあんたのは離婚相談じゃなくて逃げ方相談だよね。
仕事を決め、家を決めて、ポンと蒸発するのがいいんじゃない？
＞男は稼ぎと面子と見栄とプライドというのが基本概念なようです。
これ、なかなかいいと思う。これで生きていけるなら問題ない。
でも稼ぎが無くなった瞬間非人だわな。
＞私のポイントはお金ではなく、
非人でも旦那として守護して欲しかったんだよ。
稼ぎのない非人にはメンツも見栄もあったもんじゃねぇってのを
妻から突きつけられて切れちゃったんだね。男ってホントダメだね。
でもあんたのは離婚相談じゃなくて逃げ方相談だよね。
仕事を決め、家を決めて、ポンと蒸発するのがいいんじゃない？
68 ：マジレスさん：05/02/23 01:34:46 ID:ezIDvx2h
旦那に情なり、未練なりあるなら、ガンバりゃいいし、愛想がつきたなら、逃げりゃいい。
69 ：マジレスさん：05/02/23 02:22:48 ID:M0PyBQMA
そんな単純なウンチク誰も聞いてないって（ｗ
ぷっ 未練も愛想もあるわけねーや
見りゃわかんべ、こいつの話は大半金の話だ。
＞私のポイントはお金ではなく、
ウソ
＞貧乏になっても
大ウソ
生活レベルを落とさない様に必死に頑張る見栄とプライドは嫌いじゃないけどね。
年利500%で稼いだ金もフェラチオして稼いだ金も納得づくなら金は金だしね。
でもそれで暴力されちゃ、元々希薄な愛情はすっ飛ぶわな。
ただ
裏道を歩いてきた男にとって年下の若女房との結婚が唯一の表とのつながりで、
目の焦点が合わなくなろうがそれだけは失えない、失わせない、と思っているかもよ。
ポンと蒸発、後は弁護士。これしかない。まず金作んないとな。
ヤだなもう俺も金カネ金カネ言っちゃって。
見りゃわかんべ、こいつの話は大半金の話だ。
＞私のポイントはお金ではなく、
ウソ
＞貧乏になっても
大ウソ
生活レベルを落とさない様に必死に頑張る見栄とプライドは嫌いじゃないけどね。
年利500%で稼いだ金もフェラチオして稼いだ金も納得づくなら金は金だしね。
でもそれで暴力されちゃ、元々希薄な愛情はすっ飛ぶわな。
ただ
裏道を歩いてきた男にとって年下の若女房との結婚が唯一の表とのつながりで、
目の焦点が合わなくなろうがそれだけは失えない、失わせない、と思っているかもよ。
ポンと蒸発、後は弁護士。これしかない。まず金作んないとな。
ヤだなもう俺も金カネ金カネ言っちゃって。
>>61
お互いに、愛がどうのこうのというレベルではないように思えます。
暴力を振るわれる前に、すでに家庭崩壊している。
妻を、自分の道具としてしか、考えていないもんね。
ただ、夫は、相当ヤバイ橋を渡ってきた人なんでしょ？
あなたもあなたの実家も何をされるかわかんない、という感覚は、当然だと思う。
っていうか、これだって読まれて、暴力の材料になりかねない。
それも心配だよね。
ご実家が生活保護受給者なら、ご実家も、家とか土地とか、「しがらみ」のようなものは、ないのかと思いますがいかがですか。
なにもしがらみもなければ、こっそりご実家に移転してもらって、その上であなたも蒸発するのが、一番と思われます。
ま、具体的なテクニックについては、ＤＶ関連の板にでも移ってもらえば、そっちでお話します。
ここで披露し過ぎると、あなたが危なすぎると思います。
お互いに、愛がどうのこうのというレベルではないように思えます。
暴力を振るわれる前に、すでに家庭崩壊している。
妻を、自分の道具としてしか、考えていないもんね。
ただ、夫は、相当ヤバイ橋を渡ってきた人なんでしょ？
あなたもあなたの実家も何をされるかわかんない、という感覚は、当然だと思う。
っていうか、これだって読まれて、暴力の材料になりかねない。
それも心配だよね。
ご実家が生活保護受給者なら、ご実家も、家とか土地とか、「しがらみ」のようなものは、ないのかと思いますがいかがですか。
なにもしがらみもなければ、こっそりご実家に移転してもらって、その上であなたも蒸発するのが、一番と思われます。
ま、具体的なテクニックについては、ＤＶ関連の板にでも移ってもらえば、そっちでお話します。
ここで披露し過ぎると、あなたが危なすぎると思います。
>>61
違法金融37歳のおっさんがゲームやネトゲなんてするのかねー？なんだか想像つかないな。
それはさておき、あんたら身体の付き合いから入ったんじゃないの？
もしそうなら最低限の思いやりや優しさなんて求めるのは少々ルール違反のような気がする。プラトニックな面などは最初から無いんでしょ？
やっぱ結婚する前にお互いの価値観は確認しとかないとね、不問とした部分に関しては後からガタガタ言わず容認しないとしょうがない。
この先、旦那が半年後に社会復帰できたとしたらまた状況も変わるだろうし、今結論を急ぐこともないと思う。
違法金融37歳のおっさんがゲームやネトゲなんてするのかねー？なんだか想像つかないな。
それはさておき、あんたら身体の付き合いから入ったんじゃないの？
もしそうなら最低限の思いやりや優しさなんて求めるのは少々ルール違反のような気がする。プラトニックな面などは最初から無いんでしょ？
やっぱ結婚する前にお互いの価値観は確認しとかないとね、不問とした部分に関しては後からガタガタ言わず容認しないとしょうがない。
この先、旦那が半年後に社会復帰できたとしたらまた状況も変わるだろうし、今結論を急ぐこともないと思う。
＞違法金融37歳のおっさんがゲームやネトゲなんてするのかねー？なんだか想像つかないな。
てんめーｵｻｰﾝ差別すんじゃねーぞ！
それはさておき、後からガタガタ言うのはもう女の女たる女の特性でしょう。
カワイイ、と思えなくなればもうダメだよね。
＞この先、旦那が半年後に社会復帰できたとしたらまた状況も変わるだろうし、
だな。裏社会でも復帰は復帰だ。
ま、こういう女の心を動かすのはモノとカネって事だね。
てんめーｵｻｰﾝ差別すんじゃねーぞ！
それはさておき、後からガタガタ言うのはもう女の女たる女の特性でしょう。
カワイイ、と思えなくなればもうダメだよね。
＞この先、旦那が半年後に社会復帰できたとしたらまた状況も変わるだろうし、
だな。裏社会でも復帰は復帰だ。
ま、こういう女の心を動かすのはモノとカネって事だね。
絡み屋今日も休みか。
働け!
働け!
今から出勤です。すいません！
みなさんありがとうございます。レスさせていただきます。
>>66
> あなたは、お人よしそうだから姑息な手段は嫌いそうだしね。
ここが自分で嫌になる部分です。嫌いな人間には結構非道だったり
するんですが、一度夫婦として生活したからには情も多少なりとも
移ってしまい、正々堂々としなければ可愛そうと思ってしまってます。
別れるために汚い手を使うこともあるかもしれませんが、今のところ
その気持ちが持てていないのは事実です。
>>67
> 非人でも旦那として守護して欲しかったんだよ。
> 稼ぎのない非人にはメンツも見栄もあったもんじゃねぇってのを
> 妻から突きつけられて切れちゃったんだね。男ってホントダメだね。
たぶんその通りです。
>>70
お金はもちろん大事なんですけど、お金が１番だったら
ダンナが無職になった瞬間に捨ててると思います・・。
実際それから半年以上食べさせてきてます。
>>71
> ご実家が生活保護受給者なら、ご実家も、家とか土地とか、「しがらみ」のようなものは、ないのかと思いますがいかがですか。
土地にしがらみはないと思いますが、実家に母の兄と弟も一緒に住んでるんです＿|￣|○
ダメ兄弟で生活保護の母に半寄生しているような人たちで・・。
この人たちの問題も絡んでくるんで、実家ごとというのは難しいかもです。
ちなみにＤＶ関連の板はどちらにいけばいいのでしょうか？
>>66
> あなたは、お人よしそうだから姑息な手段は嫌いそうだしね。
ここが自分で嫌になる部分です。嫌いな人間には結構非道だったり
するんですが、一度夫婦として生活したからには情も多少なりとも
移ってしまい、正々堂々としなければ可愛そうと思ってしまってます。
別れるために汚い手を使うこともあるかもしれませんが、今のところ
その気持ちが持てていないのは事実です。
>>67
> 非人でも旦那として守護して欲しかったんだよ。
> 稼ぎのない非人にはメンツも見栄もあったもんじゃねぇってのを
> 妻から突きつけられて切れちゃったんだね。男ってホントダメだね。
たぶんその通りです。
>>70
お金はもちろん大事なんですけど、お金が１番だったら
ダンナが無職になった瞬間に捨ててると思います・・。
実際それから半年以上食べさせてきてます。
>>71
> ご実家が生活保護受給者なら、ご実家も、家とか土地とか、「しがらみ」のようなものは、ないのかと思いますがいかがですか。
土地にしがらみはないと思いますが、実家に母の兄と弟も一緒に住んでるんです＿|￣|○
ダメ兄弟で生活保護の母に半寄生しているような人たちで・・。
この人たちの問題も絡んでくるんで、実家ごとというのは難しいかもです。
ちなみにＤＶ関連の板はどちらにいけばいいのでしょうか？
>>74
> それはさておき、あんたら身体の付き合いから入ったんじゃないの？
身体の付き合いからではありません。ダンナがお店に通いつめて
私がようやく落ちて、一応「水揚」みたいな形でそこからちゃんと
付き合い始めました。私がセックスなんかに関してはかなり慎重ですので・・。
それと、籍を入れたとたんに手のひらを返されたのはあります。
あとで共通の友人に聞かされましたが結婚したくてしようがなかったようです。
>>75
> だな。裏社会でも復帰は復帰だ。
> ま、こういう女の心を動かすのはモノとカネって事だね。
先日「金融には復活してほしくない」と私の気持ちは伝えました。
普通のサラリーマンでコツコツはできないかと。
二人の結婚をつなげるのであれば、裏の世界にいると子供も
産むのも不安だし、この年齢ではギャンブル性が高く危険だと（パクられるとか）
モノとカネなダンナを変えたかったんですよ＿|￣|○
半年一緒にいるのは危険かな・・。長レス失礼しました
> それはさておき、あんたら身体の付き合いから入ったんじゃないの？
身体の付き合いからではありません。ダンナがお店に通いつめて
私がようやく落ちて、一応「水揚」みたいな形でそこからちゃんと
付き合い始めました。私がセックスなんかに関してはかなり慎重ですので・・。
それと、籍を入れたとたんに手のひらを返されたのはあります。
あとで共通の友人に聞かされましたが結婚したくてしようがなかったようです。
>>75
> だな。裏社会でも復帰は復帰だ。
> ま、こういう女の心を動かすのはモノとカネって事だね。
先日「金融には復活してほしくない」と私の気持ちは伝えました。
普通のサラリーマンでコツコツはできないかと。
二人の結婚をつなげるのであれば、裏の世界にいると子供も
産むのも不安だし、この年齢ではギャンブル性が高く危険だと（パクられるとか）
モノとカネなダンナを変えたかったんですよ＿|￣|○
半年一緒にいるのは危険かな・・。長レス失礼しました
>>61
特に名前を書きませんが、知ってる人も多い常連です。
DV関連は、この板の中の下の方にスレがあります。
>> あなたは、お人よしそうだから姑息な手段は嫌いそうだしね。
>ここが自分で嫌になる部分です。嫌いな人間には結構非道だったり
>するんですが、一度夫婦として生活したからには情も多少なりとも
>移ってしまい、正々堂々としなければ可愛そうと思ってしまってます。
>別れるために汚い手を使うこともあるかもしれませんが、今のところ
>その気持ちが持てていないのは事実です。
誰でもそうですよ。
私は、子どもが暴力を受けているのを見て、離婚を決意しましたが、それがなければ、まだ離婚していないと思います。。。
「情の深い女」は辛いと思いますよ。
>>72 >>73
私は男性のお友達も多いし、恋人もいます。
男子生徒ともよく話します。
DV男性以外の男性は好きですよ。女性より話しやすいくらいです。
つまり、男性の敵ではないと思います。
周囲の皆さん、誤解なさらずにお願いします。。。。。。
特に名前を書きませんが、知ってる人も多い常連です。
DV関連は、この板の中の下の方にスレがあります。
>> あなたは、お人よしそうだから姑息な手段は嫌いそうだしね。
>ここが自分で嫌になる部分です。嫌いな人間には結構非道だったり
>するんですが、一度夫婦として生活したからには情も多少なりとも
>移ってしまい、正々堂々としなければ可愛そうと思ってしまってます。
>別れるために汚い手を使うこともあるかもしれませんが、今のところ
>その気持ちが持てていないのは事実です。
誰でもそうですよ。
私は、子どもが暴力を受けているのを見て、離婚を決意しましたが、それがなければ、まだ離婚していないと思います。。。
「情の深い女」は辛いと思いますよ。
>>72 >>73
私は男性のお友達も多いし、恋人もいます。
男子生徒ともよく話します。
DV男性以外の男性は好きですよ。女性より話しやすいくらいです。
つまり、男性の敵ではないと思います。
周囲の皆さん、誤解なさらずにお願いします。。。。。。
>80
しんまいせんせい
ですか？
しんまいせんせい
ですか？
83 ：1：05/02/23 20:50:24 ID:aP+pNI1D
>>79
長文乙。
＞モノとカネなダンナを変えたかったんですよ＿|￣|○
それは無理だと思うよ。旦那の価値観はあなたの価値観ではないから。
「私はこう思うから私の考えは否定しないで」はいいけど
「私はこう思うからあなたもこう考えて」って言うのは無理な注文だよ。
これは、モラルの話をしているわけじゃないよ。
正しいと思っている物や価値を見出している物というのは
人に言われて変わるような物じゃない。
自分の経験の中で自分が気がついて選んでいくようなもんだ。
別れない覚悟というのがあるとすれば
こんな旦那をいつか構成させてみせる。無駄でもやってみる。とか
こんな旦那でも許して、認めていく・・・かな。
別れる覚悟というのは、自分が許せない旦那に対して
そんな旦那を選んでしまった事を反省しつつ
相手に引導を渡してあげる事だと思うよ。
その経験が旦那にもあなたにも
何かを気づかせるきっかけにはなるかもね。
上のレスにも書いてあるけど
(人によっては絡まれてるようにしか見えんらしいが）
蒸発から弁護士って言うのは得策だと思うよ。
闇金関係の人間は、出るとこ出ればおとなしいよ。
多少の法律をかじっているから、
自分が不利になるような行動は慎むだろうしね。
つながりを持ったままだと個人的なハッタリや脅しは使ってくるだろうしね。
泣き落としってのもあるかも知れない。
そのすべてを振り切れる覚悟が出来たらやってみるといいと思うよ。
長文乙。
＞モノとカネなダンナを変えたかったんですよ＿|￣|○
それは無理だと思うよ。旦那の価値観はあなたの価値観ではないから。
「私はこう思うから私の考えは否定しないで」はいいけど
「私はこう思うからあなたもこう考えて」って言うのは無理な注文だよ。
これは、モラルの話をしているわけじゃないよ。
正しいと思っている物や価値を見出している物というのは
人に言われて変わるような物じゃない。
自分の経験の中で自分が気がついて選んでいくようなもんだ。
別れない覚悟というのがあるとすれば
こんな旦那をいつか構成させてみせる。無駄でもやってみる。とか
こんな旦那でも許して、認めていく・・・かな。
別れる覚悟というのは、自分が許せない旦那に対して
そんな旦那を選んでしまった事を反省しつつ
相手に引導を渡してあげる事だと思うよ。
その経験が旦那にもあなたにも
何かを気づかせるきっかけにはなるかもね。
上のレスにも書いてあるけど
(人によっては絡まれてるようにしか見えんらしいが）
蒸発から弁護士って言うのは得策だと思うよ。
闇金関係の人間は、出るとこ出ればおとなしいよ。
多少の法律をかじっているから、
自分が不利になるような行動は慎むだろうしね。
つながりを持ったままだと個人的なハッタリや脅しは使ってくるだろうしね。
泣き落としってのもあるかも知れない。
そのすべてを振り切れる覚悟が出来たらやってみるといいと思うよ。
84 ：マジレスさん：05/02/23 23:26:29 ID:UxJvKFoR
>>78
お前がカネに汚いのが全部悪いなんて言ってないからな。
カネの為に踏ん張るのも悪い事じゃないし。でもね、
＞実際それから半年以上食べさせてきてます。
これなんだよな。以前にも
・旦那の給料で生活し、自分の収入は貯金 → 旦那の仕事のせいですべて失った
・自分の専業主婦期間は3ヶ月、自分にかかるお金は自分の貯金から(旦那に迷惑かけてない)
・旦那の無職期間も3ヶ月、TVやネトゲ、借金しただけの非生産的な生活
旦那に食べさせてもらっていた、と言う事実も認識も皆無ですか？
ホントカネの話と自分は悪くないって話ばっかり長々としてるよね。
そういう損得勘定出されただけで、少なくとも今現在もう愛情は無いんだな、って思うよ。
さて、実家の家族のコトだが。。。
A・OLとホステスの時代は家族を養っていた(結婚を機に実家は生保に)
B・結婚前から実家は生保(大黒柱でもなんでもない)
どちらですか？
＞ダメ兄弟で生活保護の母に半寄生しているような人たちで・・。
なぜお前が支えないのでしょうか？
こうした傍証を踏まえてなお、
・旦那の仕事には頓着しなかった（なぜ？ 躊躇する方が普通と思う）
・先日「金融には復活してほしくない」と私の気持ちは伝えました（方向転換しました）
と言うお前のバックグラウンドを踏まえてなお、
苦しいときに妻を殴る男は弱虫のバカウンコなのでとっとと逃げるべし、と言ってんだ。
あと忘れんな、弁護士だ。旦那の職場についても洗わせろよ。
十分な理由になる。最悪ウソをつけ「モグリの金融だとは知らなかった」。
お前がカネに汚いのが全部悪いなんて言ってないからな。
カネの為に踏ん張るのも悪い事じゃないし。でもね、
＞実際それから半年以上食べさせてきてます。
これなんだよな。以前にも
・旦那の給料で生活し、自分の収入は貯金 → 旦那の仕事のせいですべて失った
・自分の専業主婦期間は3ヶ月、自分にかかるお金は自分の貯金から(旦那に迷惑かけてない)
・旦那の無職期間も3ヶ月、TVやネトゲ、借金しただけの非生産的な生活
旦那に食べさせてもらっていた、と言う事実も認識も皆無ですか？
ホントカネの話と自分は悪くないって話ばっかり長々としてるよね。
そういう損得勘定出されただけで、少なくとも今現在もう愛情は無いんだな、って思うよ。
さて、実家の家族のコトだが。。。
A・OLとホステスの時代は家族を養っていた(結婚を機に実家は生保に)
B・結婚前から実家は生保(大黒柱でもなんでもない)
どちらですか？
＞ダメ兄弟で生活保護の母に半寄生しているような人たちで・・。
なぜお前が支えないのでしょうか？
こうした傍証を踏まえてなお、
・旦那の仕事には頓着しなかった（なぜ？ 躊躇する方が普通と思う）
・先日「金融には復活してほしくない」と私の気持ちは伝えました（方向転換しました）
と言うお前のバックグラウンドを踏まえてなお、
苦しいときに妻を殴る男は弱虫のバカウンコなのでとっとと逃げるべし、と言ってんだ。
あと忘れんな、弁護士だ。旦那の職場についても洗わせろよ。
十分な理由になる。最悪ウソをつけ「モグリの金融だとは知らなかった」。
おっと、つづきだ。
しんまいせんせいの言うほどオオゲサなコトにはまずならない。
クビや詰め腹させられたり、プーや貧乏させられたり、
悪いが旦那は裏社会で相当の顔を持ってはいないようだ。
そんな男の女房に、またはその家族に何かして誰が得するかね。
そんな男の為に人が動くかね？ そんな男が復讐の為にカネを用意するかね？
しんまいせんせいの言うほどオオゲサなコトにはまずならない。
クビや詰め腹させられたり、プーや貧乏させられたり、
悪いが旦那は裏社会で相当の顔を持ってはいないようだ。
そんな男の女房に、またはその家族に何かして誰が得するかね。
そんな男の為に人が動くかね？ そんな男が復讐の為にカネを用意するかね？
87 ：マジレスさん：05/02/24 00:46:47 ID:wkb3OfBR
>>61
大げさなことになるかならないかは、相手の性格によるので、「大げさなことにならない」と断言することはできません。
少なくとも、反例はいくらでも見つかりますから。
最悪の事態を考慮に入れて動くことも大事だと、わたしは、思います。
どっちの意見を取り入れるかはもちろんあなたの判断です。
大げさなことになるかならないかは、相手の性格によるので、「大げさなことにならない」と断言することはできません。
少なくとも、反例はいくらでも見つかりますから。
最悪の事態を考慮に入れて動くことも大事だと、わたしは、思います。
どっちの意見を取り入れるかはもちろんあなたの判断です。
>>65さん、こんばんは...>>57です。
自分の話をするか、しないかの違いの意味よく解かりました。
悩み板を読むと、ほとんど実際の話ではなく「～こう思う。」という
意見や感想的なカキコが多いのは、その為だったのですね。
以後、攻撃対象にはならないよう気をつけます。ありがとう...
今回、あえて体験を載せたのは不幸自慢というよりも、安易に離婚を考えてる方に少し、
考える時間を持ってもらいたい趣旨で書いたつもりでした。
前スレ（Part 1)の後半の方で、女性・男性どっちが大変!!とか、自分が絶対正しい
相手が100％悪い...という感じのカキコが多く。
自分の母親と同じような生き方は、本人が孤独で寂しい人生を歩む事になるという
実例として書いてみました。
自分の話をするか、しないかの違いの意味よく解かりました。
悩み板を読むと、ほとんど実際の話ではなく「～こう思う。」という
意見や感想的なカキコが多いのは、その為だったのですね。
以後、攻撃対象にはならないよう気をつけます。ありがとう...
今回、あえて体験を載せたのは不幸自慢というよりも、安易に離婚を考えてる方に少し、
考える時間を持ってもらいたい趣旨で書いたつもりでした。
前スレ（Part 1)の後半の方で、女性・男性どっちが大変!!とか、自分が絶対正しい
相手が100％悪い...という感じのカキコが多く。
自分の母親と同じような生き方は、本人が孤独で寂しい人生を歩む事になるという
実例として書いてみました。
他人同士が一緒に生活を始めて、意見が合わなくケンカになったり、
お互いの欠点や不満が溜まるのは、自然で普通ですよね。
通常はそこで話し合って、相手の嫌がることはしないようにしよう。とか
相手にも自分を少しでも理解をしてもらおうと努力が必要になって成長して
いくものだと思うのですが...
結婚1～3年目あたりは、考えの違い等でケンカ（話し合い）が多くて当たり前。
徐じょに心地よい距離感や、相手に感謝する心・自分が相手に望むことも伝えられる
ようになって、家庭が安定していくと考えてます。
「私ばかりが大変。」「自分のいう事が正しい」「相手が悪い」という考えのまま
成長せずに年を取ったのが、現在の孤独な母の姿です。
Part 1のスレで、幸せは自分の気持ちが決めていくもの...という感じのカキコが
あったと思うのですが、その通りだと思ってます。
相手の悪い所、欠点ばかりに目がいってる方は良い所を数えるようにして、
我慢できないような所は、話し合って良い家庭を築いてほしいです。
離婚しか道が考えられないような場合は、お互い最善の方法で（特にお子さんが
いる時は）離婚を考えられるといいですね。
小さな子供は、何もわからないと思っている人もいると思いますが、その子供が
成長するにつれ、親の愚かさや理不尽な行いが解かってくるものです。
>>58で実例としてカキコしました。
長文、失礼しました。
お互いの欠点や不満が溜まるのは、自然で普通ですよね。
通常はそこで話し合って、相手の嫌がることはしないようにしよう。とか
相手にも自分を少しでも理解をしてもらおうと努力が必要になって成長して
いくものだと思うのですが...
結婚1～3年目あたりは、考えの違い等でケンカ（話し合い）が多くて当たり前。
徐じょに心地よい距離感や、相手に感謝する心・自分が相手に望むことも伝えられる
ようになって、家庭が安定していくと考えてます。
「私ばかりが大変。」「自分のいう事が正しい」「相手が悪い」という考えのまま
成長せずに年を取ったのが、現在の孤独な母の姿です。
Part 1のスレで、幸せは自分の気持ちが決めていくもの...という感じのカキコが
あったと思うのですが、その通りだと思ってます。
相手の悪い所、欠点ばかりに目がいってる方は良い所を数えるようにして、
我慢できないような所は、話し合って良い家庭を築いてほしいです。
離婚しか道が考えられないような場合は、お互い最善の方法で（特にお子さんが
いる時は）離婚を考えられるといいですね。
小さな子供は、何もわからないと思っている人もいると思いますが、その子供が
成長するにつれ、親の愚かさや理不尽な行いが解かってくるものです。
>>58で実例としてカキコしました。
長文、失礼しました。
相手との関係性を考えることができ、
子供を虐待することなく、家庭もうまくやれているなら、
とどのつまり多少の暴力はあったが、その反省と充分な愛情を持って育てられたのではないか。
だから反面教師にする事も、愛する事もできるのではないか。
最終的にはやはり母親には感謝できるのではないか。
と思いますが？
うちも暴力は無いですが、嫁は確実に子供に八つ当たりしています。
後でウツだと思います。謝ってると思います。
俺も後で思い出して怒りすぎたかとウツになる事があります。後で謝っています。
所詮は子供の成れの果てです。子供に親にしてもらう、と言う面が少なからずあります。
>>89
名前のところに「58」の様に自分の発言元番号を入れていただけると
発言者として特定されやすいです。決まった名前を入れると固定と言われます。
俺は糞固定と言われます。
子供を虐待することなく、家庭もうまくやれているなら、
とどのつまり多少の暴力はあったが、その反省と充分な愛情を持って育てられたのではないか。
だから反面教師にする事も、愛する事もできるのではないか。
最終的にはやはり母親には感謝できるのではないか。
と思いますが？
うちも暴力は無いですが、嫁は確実に子供に八つ当たりしています。
後でウツだと思います。謝ってると思います。
俺も後で思い出して怒りすぎたかとウツになる事があります。後で謝っています。
所詮は子供の成れの果てです。子供に親にしてもらう、と言う面が少なからずあります。
>>89
名前のところに「58」の様に自分の発言元番号を入れていただけると
発言者として特定されやすいです。決まった名前を入れると固定と言われます。
俺は糞固定と言われます。
なんだかめちゃめちゃタメになります。
仕事そっちのけで見入ってしまいました。
>>80
ありがとうございます。スレ探してみます。
>>83
そうですね・・。私の言っていることも、相手が正しいと
思っていれば、「強要」の他ありませんものね。
続けていくこと・別れることとはどういうことなのか
もう一度ちゃんと考えてみます。
>>85
確かに・・＿|￣|○ 自分が食べさせてもらっていた時期も
あるんですよね・・あ～なんかすごく自己中に話してますね。反省。
ちなみに実家は父・母・妹を食べさせていて→生活保護出る→
私の援助額が大幅にダウン→父他界・私結婚・妹自立→母だけ（現在少し援助）
といった流れです。役所には放浪娘を演じて生保通しました。
公団が母の兄名義なので仕方なく一緒に住んでいるのですが、母兄弟まで
面倒見るつもりはさらさらありませんし、母も承知の上で半寄生（食費とか）
させてるんで、その辺は母の判断に任せています。
主人の仕事に対してはなんとも思いませんでした。
ホステス時代に知り合ったし、昔はいかがわしいモデルなんかもやってたし、
人のこと言えないなと思って・・。
苦しい時に女を殴るのはバカウンコ！逃げる希望が涌いてきた・・。
辛味屋さんって、ちょっと言い方きついけど（ごめんなさい）すごく
的ついてくれますよね、ありがとうございます。
仕事そっちのけで見入ってしまいました。
>>80
ありがとうございます。スレ探してみます。
>>83
そうですね・・。私の言っていることも、相手が正しいと
思っていれば、「強要」の他ありませんものね。
続けていくこと・別れることとはどういうことなのか
もう一度ちゃんと考えてみます。
>>85
確かに・・＿|￣|○ 自分が食べさせてもらっていた時期も
あるんですよね・・あ～なんかすごく自己中に話してますね。反省。
ちなみに実家は父・母・妹を食べさせていて→生活保護出る→
私の援助額が大幅にダウン→父他界・私結婚・妹自立→母だけ（現在少し援助）
といった流れです。役所には放浪娘を演じて生保通しました。
公団が母の兄名義なので仕方なく一緒に住んでいるのですが、母兄弟まで
面倒見るつもりはさらさらありませんし、母も承知の上で半寄生（食費とか）
させてるんで、その辺は母の判断に任せています。
主人の仕事に対してはなんとも思いませんでした。
ホステス時代に知り合ったし、昔はいかがわしいモデルなんかもやってたし、
人のこと言えないなと思って・・。
苦しい時に女を殴るのはバカウンコ！逃げる希望が涌いてきた・・。
辛味屋さんって、ちょっと言い方きついけど（ごめんなさい）すごく
的ついてくれますよね、ありがとうございます。
結構私的にスレ使ってしまったんで、
そろそろ、ナナシに戻ります。
また進展があったら、相談させてください。
不思議ですけど、このスレで相談させていただいて、
自分の何かが少しづついい方向に変わっていくような
気がしています。ありがとうございます。
そろそろ、ナナシに戻ります。
また進展があったら、相談させてください。
不思議ですけど、このスレで相談させていただいて、
自分の何かが少しづついい方向に変わっていくような
気がしています。ありがとうございます。
>>91
お互い選んで結婚したのに別れる時一方が100%悪いなんて夫婦はまずないと思う。
ましてお前の旦那はDVではなく、弱虫の弱い部分を徹底的に叩いて突いて
追い詰めた結果でしょう。
コトは善悪ではない。と言う認識を持てるから、それでも私はこうしたい、と
やっと強い意志で行動できる。別れるにせよ、続けるにせよです。
これは一生、相手ひいては男に対して引け目や呪いや恨みを持ち続けない為にも必要です。
そんなものを持ち続けると心が汚れます、それはやがて顔に出ます。最悪です。
いずれにせよ、お前にとって戦いですよ。逃げる、も戦いです。
戦いならば、反省は要りません、役に立たないから。
でも多少の傷は覚悟ですよ。
明るくポンと蒸発です。
弁護士ですよ。
>>92
ん！
お互い選んで結婚したのに別れる時一方が100%悪いなんて夫婦はまずないと思う。
ましてお前の旦那はDVではなく、弱虫の弱い部分を徹底的に叩いて突いて
追い詰めた結果でしょう。
コトは善悪ではない。と言う認識を持てるから、それでも私はこうしたい、と
やっと強い意志で行動できる。別れるにせよ、続けるにせよです。
これは一生、相手ひいては男に対して引け目や呪いや恨みを持ち続けない為にも必要です。
そんなものを持ち続けると心が汚れます、それはやがて顔に出ます。最悪です。
いずれにせよ、お前にとって戦いですよ。逃げる、も戦いです。
戦いならば、反省は要りません、役に立たないから。
でも多少の傷は覚悟ですよ。
明るくポンと蒸発です。
弁護士ですよ。
>>92
ん！
絡み屋よかったね｡頼りにされて!
少しは普通の意見も言えるんじゃん!
ただの寂しいひねくれ者だと思ってたよ｡
少しは普通の意見も言えるんじゃん!
ただの寂しいひねくれ者だと思ってたよ｡
95 ：マジレスさん：05/02/24 17:35:53 ID:U9Yn4+L4
96 ：1：05/02/24 18:39:25 ID:dLWKJieW
>>88>>89
わからなくもない。
自分の愛する子供に対して抱いている感情と
母が自分に対して行ってきた行為のギャップが
理解の域を超えているんだろうな。
無理に理解しなくていいことだよ。
母は母。自分は自分だから。
母親に対して憎悪の心を抱いてしまうと顔が変っちゃうかもよ。
母はその生き方しか選べなかったんだよ。
いや・・・正確には選ぼうとしなかったんだよ。
哀れみの気持ちは抱いても憎む必要はないと思うよ。
あなたの家庭が今幸せだと思えるのならなおさらだよ。
好きになれとは言わないけれど、哀れむと言う感情が
ホントに芽生えたら許す事は出来ると思うよ。
コンプレックスって言葉があるけど
劣等感ってことだけじゃないんだよね。
憎しみなどの感情も含まれて
常に相手を意識してしまう事でもある。
つまり自分の方が優れていると証明したくなる。
母親を許せない感情に縛られていることはマザコンの一種で
あなたが引っかかったレスのやりとり(自分の方が正しい論）は
まんまあなたの心の反映であり
母の主張とあなたの主張の代理戦争だよ。
そこから解き放たれると自己が確立されると思うよ。
自己が確立されると、人のことはもっと客観的に見ることが出来るから
人の行動や言動に気分を害することも少なくなると思うよ。
わからなくもない。
自分の愛する子供に対して抱いている感情と
母が自分に対して行ってきた行為のギャップが
理解の域を超えているんだろうな。
無理に理解しなくていいことだよ。
母は母。自分は自分だから。
母親に対して憎悪の心を抱いてしまうと顔が変っちゃうかもよ。
母はその生き方しか選べなかったんだよ。
いや・・・正確には選ぼうとしなかったんだよ。
哀れみの気持ちは抱いても憎む必要はないと思うよ。
あなたの家庭が今幸せだと思えるのならなおさらだよ。
好きになれとは言わないけれど、哀れむと言う感情が
ホントに芽生えたら許す事は出来ると思うよ。
コンプレックスって言葉があるけど
劣等感ってことだけじゃないんだよね。
憎しみなどの感情も含まれて
常に相手を意識してしまう事でもある。
つまり自分の方が優れていると証明したくなる。
母親を許せない感情に縛られていることはマザコンの一種で
あなたが引っかかったレスのやりとり(自分の方が正しい論）は
まんまあなたの心の反映であり
母の主張とあなたの主張の代理戦争だよ。
そこから解き放たれると自己が確立されると思うよ。
自己が確立されると、人のことはもっと客観的に見ることが出来るから
人の行動や言動に気分を害することも少なくなると思うよ。
98 ：マジレスさん：05/02/24 21:13:59 ID:U9Yn4+L4
いやしかし、このスレにいる人たちは、みんな真剣に考えているな。
実に喜ばしいことです。
実に喜ばしいことです。
しっかしあれだな。
しんまいせんせいってマジで教師なのかな？
・・・・・・
正直やべーよ、ニッポンの教育が
しんまいせんせいってマジで教師なのかな？
・・・・・・
正直やべーよ、ニッポンの教育が
100 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/02/24 21:58:13 ID:+BzDutEH
教師じゃなくて精神科の医師かなんかなんじゃないの？
わかんないけど。
教師ってそんな頻繁に書き込むほど時間ない気がするし。
＞正直やべーよ、ニッポンの教育が
日本の教育はいつだってヤバイでしょ。
ヤバくなかったことなんてないよ。
わかんないけど。
教師ってそんな頻繁に書き込むほど時間ない気がするし。
＞正直やべーよ、ニッポンの教育が
日本の教育はいつだってヤバイでしょ。
ヤバくなかったことなんてないよ。
>>99 >>100
まじで教師です。
生徒の中の、家庭生活が壊れている子とかの愚痴を聞いたり、
生徒同士のプチ対立の間に入ったりしています。
男女、どっちにも同じようにしていますし、
生徒には信頼されていると思う。。。
まじで教師です。
生徒の中の、家庭生活が壊れている子とかの愚痴を聞いたり、
生徒同士のプチ対立の間に入ったりしています。
男女、どっちにも同じようにしていますし、
生徒には信頼されていると思う。。。
>101
こんなのが先生だったら嫌われるだろうな｡
まぁ､先生になりたかった奴だろ｡
なれなくてよかったな
こんなのが先生だったら嫌われるだろうな｡
まぁ､先生になりたかった奴だろ｡
なれなくてよかったな
103 ：マジレスさん：05/02/25 08:56:10 ID:Fc9W8DtN
教師が昼間っからニチャンかよ
バカいうな
妄想族め
バカいうな
妄想族め
106 ：マジレスさん：05/02/25 13:57:51 ID:AtlYfCAl
>>104
それだって教師の仕事だよ、お前学校を分かってないな
いま、家庭の教育能力が下がっているから、
学校でも家でもカバーできない部分に問題が増えているんだよ。
援交だって覚せい剤だって、そういうところでやられているんだよ。
小学生には学童保育があるから、そういう部分の問題を
扱うのは、中高のセンセイだ
知っとけ
それだって教師の仕事だよ、お前学校を分かってないな
いま、家庭の教育能力が下がっているから、
学校でも家でもカバーできない部分に問題が増えているんだよ。
援交だって覚せい剤だって、そういうところでやられているんだよ。
小学生には学童保育があるから、そういう部分の問題を
扱うのは、中高のセンセイだ
知っとけ
家でもカバーできない→家でカバーしない
だな。
でも、確かに私怨が強すぎる感がある。
別に絡むような話題でもないしね。
だな。
でも、確かに私怨が強すぎる感がある。
別に絡むような話題でもないしね。
108 ：１：05/02/25 14:11:59 ID:xRnGTIL5
>>101
おしかったね。もうちょっとだよ。
多分釣られるだろうなぁとは思ったけどね。
あなたが釣られた事による結果が
>>102>>104>>105の中傷を招いているんだよ。
やめようねって言われて止まるほど２ちゃんねるは
良識のある人が多くはないからね。
それとね。自分を主張したいんだったら
「私は生徒に好かれている先生です」という肩書きは
ここでは何の意味も持たないから書き込んでも意味ないよ。
証明できるのはあなたの発言内容だけだから。
からかわれる方にも責任があることを知ってね。
＞辛味屋 人肉
ど～してそうかまうかなぁ・・・
おしかったね。もうちょっとだよ。
多分釣られるだろうなぁとは思ったけどね。
あなたが釣られた事による結果が
>>102>>104>>105の中傷を招いているんだよ。
やめようねって言われて止まるほど２ちゃんねるは
良識のある人が多くはないからね。
それとね。自分を主張したいんだったら
「私は生徒に好かれている先生です」という肩書きは
ここでは何の意味も持たないから書き込んでも意味ないよ。
証明できるのはあなたの発言内容だけだから。
からかわれる方にも責任があることを知ってね。
＞辛味屋 人肉
ど～してそうかまうかなぁ・・・
109 ：101：05/02/25 15:27:05 ID:P/7v1Cn2
分かった！ 新米はいじめられキャラだったんだ
111 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/02/25 16:34:10 ID:q9IrlRIX
限界点氏は元気でしょうかね？
113 ：マジレスさん：05/02/25 20:12:24 ID:vJyhsTP+
限界バトル叩きつけてぇ
傷ついたっていいじゃなぁ～い
傷ついたっていいじゃなぁ～い
114 ：マジレスさん：05/02/25 22:47:39 ID:4Opsry35
離婚考えています
家庭って何でしょうね？
家族って何でしょう？
何年もかけて築き上げるものでしょうか？
家庭って何でしょうね？
家族って何でしょう？
何年もかけて築き上げるものでしょうか？
115 ：マジレスさん：05/02/25 23:39:32 ID:FXV4JEcJ
おいｺﾗ>>1。ﾔｻｼｲにも程があるぜ。フォローしやがって。
件の相談者に対し先生はDVとｶﾀにはめた上で脅し、煽っていた。
「ここでは危険です」などと言う割にはその後もアゲたレス。
・・・・俺は意図なしでは絡んでない。
肥大した自我と主観のみの「しんまいせんせい」は明確に有害。
喜んで雑談しに来るが相談中は黙っている人肉とは較べようがない。
人肉は>>100を見てわかるように馬鹿だけど嗅覚は悪くないぜ。犬だし。
>>1はスマートだね。
君の言う様に権限は誰にも無い。だが俺は俺なりにｴﾘﾐﾈｰｼｮﾝする。
ここは崩壊、限界点、経験者♀、その他大人が来る良スレだ。
過去そうしてきた様に、オタ肥大偽善オナニストには全員絡みます。
件の相談者に対し先生はDVとｶﾀにはめた上で脅し、煽っていた。
「ここでは危険です」などと言う割にはその後もアゲたレス。
・・・・俺は意図なしでは絡んでない。
肥大した自我と主観のみの「しんまいせんせい」は明確に有害。
喜んで雑談しに来るが相談中は黙っている人肉とは較べようがない。
人肉は>>100を見てわかるように馬鹿だけど嗅覚は悪くないぜ。犬だし。
>>1はスマートだね。
君の言う様に権限は誰にも無い。だが俺は俺なりにｴﾘﾐﾈｰｼｮﾝする。
ここは崩壊、限界点、経験者♀、その他大人が来る良スレだ。
過去そうしてきた様に、オタ肥大偽善オナニストには全員絡みます。
>>114
１人で居る寂しさを選ぶか、他人と共に生活をする煩わしさを選ぶか、と言う問題だと誰かが言ってた
１人で居る寂しさを選ぶか、他人と共に生活をする煩わしさを選ぶか、と言う問題だと誰かが言ってた
こんにちは、>>90 辛味屋さん、>>96(1)さん。ためになるご意見ありがとうございます。
お二方は大人ですね。これからもここのスレで勉強させてもらいます。
正直、相手との関係性を考え、子供を虐待することなく家庭を維持する事が
できているのは夫のおかげだと思っています。
夫は、とても暖かい家族で育っているので愛情も豊かで...夫側の実家に遊び
に行くと心が温かくなります。
あと、子供がとても可愛くて。子供によって固まっていた心が浄化されている感じです。
（もし魂が輪廻して生まれ変わってくるなら、絶対子供の魂の方が私より上ですね。（笑））
>>114さんは何故離婚を考えているのですか？
私は家庭を持つことで、精神的にとても救われました。
お二方は大人ですね。これからもここのスレで勉強させてもらいます。
正直、相手との関係性を考え、子供を虐待することなく家庭を維持する事が
できているのは夫のおかげだと思っています。
夫は、とても暖かい家族で育っているので愛情も豊かで...夫側の実家に遊び
に行くと心が温かくなります。
あと、子供がとても可愛くて。子供によって固まっていた心が浄化されている感じです。
（もし魂が輪廻して生まれ変わってくるなら、絶対子供の魂の方が私より上ですね。（笑））
>>114さんは何故離婚を考えているのですか？
私は家庭を持つことで、精神的にとても救われました。
>>114
書き逃げか？
人にレスを付けてもらえるような書き込みを覚えような。
>>116
＞・・・・俺は意図なしでは絡んでない。
そんなことは、解っている。
良くも悪くもコテハンというのは第三者に与えるイメージが強すぎる
発言内容よりもそのイメージで否定されかねない
しんまいせんせいのような人は、反対中傷レスが増えてくると
自分擁護発言になって行きかねないからその前に止めただけだ。
それがはじまるとまた「犬」を呼び込みかねないからな。
そういえば・・・
成長する可能性がない人間はいないってどっかの誰かが言ってな。たしか。
書き逃げか？
人にレスを付けてもらえるような書き込みを覚えような。
>>116
＞・・・・俺は意図なしでは絡んでない。
そんなことは、解っている。
良くも悪くもコテハンというのは第三者に与えるイメージが強すぎる
発言内容よりもそのイメージで否定されかねない
しんまいせんせいのような人は、反対中傷レスが増えてくると
自分擁護発言になって行きかねないからその前に止めただけだ。
それがはじまるとまた「犬」を呼び込みかねないからな。
そういえば・・・
成長する可能性がない人間はいないってどっかの誰かが言ってな。たしか。
121 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/02/26 15:20:20 ID:dg0flefE
男性の人権を守ろう。
ＤＶ被害者には男性もいます。
----------------------------------------
748 名前： マジレスさん [sage] 投稿日： 05/02/25 21:52:25 ID:ddH9iw2D
金スマの鬼嫁特集やってた。
どこまで本当か解らないしヤラセだったとしても
あれを見た限り鬼嫁の行いを笑って、情けない夫を笑って
そんな放送の仕方で良いのだろうか。
世の中一生懸命働いている男が
情けない、人間扱いしなくてもいい認定をさそうのも
どうかと思う。可哀想だ。
人間完璧じゃないし至らない所もあると思うけど、
せめて最低限の事夫にしてやったら？って思った。
ＤＶ被害者には男性もいます。
----------------------------------------
748 名前： マジレスさん [sage] 投稿日： 05/02/25 21:52:25 ID:ddH9iw2D
金スマの鬼嫁特集やってた。
どこまで本当か解らないしヤラセだったとしても
あれを見た限り鬼嫁の行いを笑って、情けない夫を笑って
そんな放送の仕方で良いのだろうか。
世の中一生懸命働いている男が
情けない、人間扱いしなくてもいい認定をさそうのも
どうかと思う。可哀想だ。
人間完璧じゃないし至らない所もあると思うけど、
せめて最低限の事夫にしてやったら？って思った。
人肉はDV被害者男性の人権を守りたいのか？
そういう運動に参加する気もなければ
思ったという感想文に答えるつもりもないぞ。
俺は見ていないからなんとも言えんが
俺の周りでそういう話があれば考えるがね。
そういう運動に参加する気もなければ
思ったという感想文に答えるつもりもないぞ。
俺は見ていないからなんとも言えんが
俺の周りでそういう話があれば考えるがね。
123 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/02/26 15:48:24 ID:dg0flefE
そうか。今のところその手の相談者は来ていないようだが・・・
その主張をぶちまけるのは、ちょっと早いようだぞ。
その手の相談者が来た時に書き込んでくれ。
その主張をぶちまけるのは、ちょっと早いようだぞ。
その手の相談者が来た時に書き込んでくれ。
いろんな家庭があるんだなって、改めて思います。
男性が女性をいじめていても、女性が男性をいじめていても、どちらでも二人とも不幸であることには変わりないです。
ＤＶかどうかが肝腎なんじゃなくって、人がここまで結婚した相手に対して無常になれることだって十分怖いと思う。
「他人の気持ちを考える」って、小学校でも習うのに、こんなことができていない大人。多すぎ。
そういう人が多すぎるこの世の中、やっぱりかなりおかしいと思う。
男性が女性をいじめていても、女性が男性をいじめていても、どちらでも二人とも不幸であることには変わりないです。
ＤＶかどうかが肝腎なんじゃなくって、人がここまで結婚した相手に対して無常になれることだって十分怖いと思う。
「他人の気持ちを考える」って、小学校でも習うのに、こんなことができていない大人。多すぎ。
そういう人が多すぎるこの世の中、やっぱりかなりおかしいと思う。
犬とわかっていながら相手するのはよせ。
「男性の人権」
こんな言葉はない。ここに犬の詭弁がある。強いて、かなり偏向して言って「男性の権利」だ。
「子供の人権」と言う語もない。子供だから与えられる権利は「子供の特権」と言う。
人権と言うなら性差、人種を超えて存在する。人、と言うだけで生来等しく備わっている権利である。
それが「男性の人権」と使われる、と言う事それ自体が、
男と女の間に権力闘争がある、と言う前提を無条件で押し付けている。
そういう前提の有無から話すこと自体が「男性の人権」と言う語そのものを否定する事につながるので、
結果的に人肉とは議論・話し合い・協議にはなりえない。
演繹、還元（帰納的・非帰納的）の区別すら付かない思考に論理もヘッタクレもない。
つまりは思い込みの激しいキチガイ女となんら違わないのだ。
男と女で権力闘争がある、と言うのは否定しない。
社会の構成因子を性差で分けるのはありがちな事だ。だがそれらはすべからくバランスオブパワーである。
このｽﾚでは主として「パワー」の話ではなく「バランス」の話をしている。
夫婦・家庭、と言うのが片方の性だけで、片方の価値観だけで成立するものではない事は
自明なので証明する必要すらない。
この程度の区別・認識すらあるとは思えない・・・つまりは無駄だ。
ぜひ2人でDV関連のｽﾚで「男と女はどっちが楽」をやってきてほしいと思う。
それは楽しい読み物になるはずだ。俺も一読者として楽しませてもらう。
後半は立場を変えて人肉が女を、先生が男を擁護してもう一度ディベートすれば
少しは成長も期待できるのではないか。
普段は読みやすくわかりやすい文章を心掛けているが、少し堅苦しく読みにくい長文で申し訳ない。
「男性の人権」
こんな言葉はない。ここに犬の詭弁がある。強いて、かなり偏向して言って「男性の権利」だ。
「子供の人権」と言う語もない。子供だから与えられる権利は「子供の特権」と言う。
人権と言うなら性差、人種を超えて存在する。人、と言うだけで生来等しく備わっている権利である。
それが「男性の人権」と使われる、と言う事それ自体が、
男と女の間に権力闘争がある、と言う前提を無条件で押し付けている。
そういう前提の有無から話すこと自体が「男性の人権」と言う語そのものを否定する事につながるので、
結果的に人肉とは議論・話し合い・協議にはなりえない。
演繹、還元（帰納的・非帰納的）の区別すら付かない思考に論理もヘッタクレもない。
つまりは思い込みの激しいキチガイ女となんら違わないのだ。
男と女で権力闘争がある、と言うのは否定しない。
社会の構成因子を性差で分けるのはありがちな事だ。だがそれらはすべからくバランスオブパワーである。
このｽﾚでは主として「パワー」の話ではなく「バランス」の話をしている。
夫婦・家庭、と言うのが片方の性だけで、片方の価値観だけで成立するものではない事は
自明なので証明する必要すらない。
この程度の区別・認識すらあるとは思えない・・・つまりは無駄だ。
ぜひ2人でDV関連のｽﾚで「男と女はどっちが楽」をやってきてほしいと思う。
それは楽しい読み物になるはずだ。俺も一読者として楽しませてもらう。
後半は立場を変えて人肉が女を、先生が男を擁護してもう一度ディベートすれば
少しは成長も期待できるのではないか。
普段は読みやすくわかりやすい文章を心掛けているが、少し堅苦しく読みにくい長文で申し訳ない。
>>127
俺は人肉がおとなしくしていてくれればそれでいい。
アンチ人肉の乱入があるほうが面倒だ。
くだらないやりとりを延々とやり続けられたらかなわん。
＞人肉とは議論・話し合い・協議にはなりえない。
ここはまったく同意だ。
ここでディベート大会開かれたらたまらんけどね。
男性女性の逆転ディベートはやる価値ありだな。俺もお勧めする。
俺は人肉がおとなしくしていてくれればそれでいい。
アンチ人肉の乱入があるほうが面倒だ。
くだらないやりとりを延々とやり続けられたらかなわん。
＞人肉とは議論・話し合い・協議にはなりえない。
ここはまったく同意だ。
ここでディベート大会開かれたらたまらんけどね。
男性女性の逆転ディベートはやる価値ありだな。俺もお勧めする。
129 ：マジレスさん：05/02/27 05:16:22 ID:43JuPS1j
何から書けばいいのか・・・
妻はキレると取り返しのつかない様な暴言を吐きます。
特に私の身内に対しては異常な被害妄想があるようです。
自分で勝手にでっち上げたストーリーに激怒するのです。
最近は彼女が主張している内容があまりに無茶苦茶なので、
話し合う余地が無く、無視するようにしています。
今、現在は普通に日常的な会話をしていますが、また、
いつ、何をきっかけにキレるのか、予想できません。
シガラミが無くなったら、離婚しようと考えています。
交際8年、結婚10年、セックスレス2年、小梨、妻も私も40代です。
更年期障害とか人格障害とか病的なものなのかもしれません。
とにかく支離滅裂な論理でオカドチガイな怒りです。
同年代の小梨の主婦の方の意見を聞かせてください。
妻はキレると取り返しのつかない様な暴言を吐きます。
特に私の身内に対しては異常な被害妄想があるようです。
自分で勝手にでっち上げたストーリーに激怒するのです。
最近は彼女が主張している内容があまりに無茶苦茶なので、
話し合う余地が無く、無視するようにしています。
今、現在は普通に日常的な会話をしていますが、また、
いつ、何をきっかけにキレるのか、予想できません。
シガラミが無くなったら、離婚しようと考えています。
交際8年、結婚10年、セックスレス2年、小梨、妻も私も40代です。
更年期障害とか人格障害とか病的なものなのかもしれません。
とにかく支離滅裂な論理でオカドチガイな怒りです。
同年代の小梨の主婦の方の意見を聞かせてください。
>>129
18年かよ単に悪妻が好きなんじゃないの？
18年かよ単に悪妻が好きなんじゃないの？
>>129
現状はとってもよく分かりました。
あなたがこういう風に感じていることは、とても辛いことだとお察しします。
女性の側で言えば、女性と男性は、構造における違いからのせいか、思考回路も大幅に違いますよね。
私も前夫が宇宙人のようにしか見えなかった（あまりにも言っている内容が変なので）ことが無数にあります。
>妻はキレると取り返しのつかない様な暴言を吐きます。
売り言葉に買い言葉でケンカしているときは、みんなそうではないでしょうか。
奥さんが切れやすいということですが、切れる原因は何なのでしょうか。
いつごろ、なにをきっかけに切れるようになったのでしょうか。
思い出せたら思い出してください。
変な言い方ですが、誰しも、一旦切れると切れやすくなります。
だから最初の一回がカギになっていることは多いと思います。
そのそもそものはじめは、たとえば毎晩帰りが遅い夫が相手なら休日にパチンコに行くというだけで切れてしまうかもしれない、友人と飲みに行くだけで切れてしまうかもしれない。
だって、話したいことがあったのに、だって、二人だけの時間が欲しかったのに、今日おかあさんから、子どもができないことでいやみを言われたのに。。。そういうことが重なったのかもしれない。
「悪いことは重なる」から、そのときは最悪に重なり合っていたかもしれませんよね。
現状はとってもよく分かりました。
あなたがこういう風に感じていることは、とても辛いことだとお察しします。
女性の側で言えば、女性と男性は、構造における違いからのせいか、思考回路も大幅に違いますよね。
私も前夫が宇宙人のようにしか見えなかった（あまりにも言っている内容が変なので）ことが無数にあります。
>妻はキレると取り返しのつかない様な暴言を吐きます。
売り言葉に買い言葉でケンカしているときは、みんなそうではないでしょうか。
奥さんが切れやすいということですが、切れる原因は何なのでしょうか。
いつごろ、なにをきっかけに切れるようになったのでしょうか。
思い出せたら思い出してください。
変な言い方ですが、誰しも、一旦切れると切れやすくなります。
だから最初の一回がカギになっていることは多いと思います。
そのそもそものはじめは、たとえば毎晩帰りが遅い夫が相手なら休日にパチンコに行くというだけで切れてしまうかもしれない、友人と飲みに行くだけで切れてしまうかもしれない。
だって、話したいことがあったのに、だって、二人だけの時間が欲しかったのに、今日おかあさんから、子どもができないことでいやみを言われたのに。。。そういうことが重なったのかもしれない。
「悪いことは重なる」から、そのときは最悪に重なり合っていたかもしれませんよね。
>>129
なんだか釣りっぽいけど、そこまで来たらもう完全にオニババですね。
ちゃんとした理由も無しに勝手に怒って支離滅裂な暴力的発言を絶えず受けているのなら慰謝料取って離婚も十分可能ですよ。
そういう人って女性週刊誌やワイドショーをそのまま脳ミソにインプットしてそうな感じかな。
とにかく小梨が幸いでしたね、一日も早くアカの他人へ戻りましょう。
なんだか釣りっぽいけど、そこまで来たらもう完全にオニババですね。
ちゃんとした理由も無しに勝手に怒って支離滅裂な暴力的発言を絶えず受けているのなら慰謝料取って離婚も十分可能ですよ。
そういう人って女性週刊誌やワイドショーをそのまま脳ミソにインプットしてそうな感じかな。
とにかく小梨が幸いでしたね、一日も早くアカの他人へ戻りましょう。
>>129
奥さんはやはり更年期に入ってきてるのではないですか？更年期でなくとも情緒不安定なのは
確実なので、ゆっくりと話を聞いてあげる時間をとってあげてはいかがでしょう？
話を聞かず無視していたのが、虚言をひどくしていったとも思われます。
小梨という状況から、何気ない周囲の言葉にとても傷ついていて、神経が敏感になっているのかも。
離婚して、他の方と再婚されても129さんの対処が同じであれば、また似たような問題は起きて
いくように思います。
奥さんはやはり更年期に入ってきてるのではないですか？更年期でなくとも情緒不安定なのは
確実なので、ゆっくりと話を聞いてあげる時間をとってあげてはいかがでしょう？
話を聞かず無視していたのが、虚言をひどくしていったとも思われます。
小梨という状況から、何気ない周囲の言葉にとても傷ついていて、神経が敏感になっているのかも。
離婚して、他の方と再婚されても129さんの対処が同じであれば、また似たような問題は起きて
いくように思います。
135 ：辛味屋：05/02/27 12:24:39 ID:qSMedweY
理由があれば意味不明に他者を傷つけても良い、
と言うのでは小学校に乗り込んでガキを何人かぶっ殺す人と変わらない。
たとえば、
少なくとも理解を求める努力もしないうちから諦めたり、鬱積させて狂ったりして
「だからわかって」
と言う理屈は傲慢で
「女とはそういうものだから 変わるのはお前 お前が変われ」
はもっと傲慢ですよ。
ボダ確定、と言う人が現れないのでひとまず安心ですが(スキゾっぽくはありますが)、
病気だとして、原因がコミュニケーション不全であれば、
ヒッキーのガキと変わらないレベルの甘えであるかもしれないのです。
>>129で状況はとってもよくなんかわかりませんよ。
18年のプロセスが10数行でわかるわけもない。
でも>>129が妻の狂気に怯え、妻への態度を萎縮させている様子がうかがえます。
相手を恐怖させ、萎縮させ、束縛する行為は暴力的ですね。
赤の他人ならこういう人間からは逃げれば済む話ですからね。
はにかんだ笑顔も、一緒に大笑いした顔も、ムキになって喧嘩した顔も覚えている妻ですからね。
複雑な気持ちになるのが当然で、どちらの原因がどう、と論じる人に対しては・・・・
あー丁寧な文章は疲れるわ、馬鹿は死ねとか書きたい。
とりあえず病院連れて行くのが得策でしょう。
家族の必死な説得が失敗して不幸になるケースもあるので早いほうがいいと思います。
必ず一緒に行って医師と話をすること。薬物療法のみに依存しないこと。
愚痴を吐き出すだけでもスッキリする場合があります。
大病院でなくても予約制で保険の利く安いカウンセリングが受けられる場合があります。
よく思い出しなさい。安易に捨てるシガラミだけの18年ならそれもいいでしょう。
と言うのでは小学校に乗り込んでガキを何人かぶっ殺す人と変わらない。
たとえば、
少なくとも理解を求める努力もしないうちから諦めたり、鬱積させて狂ったりして
「だからわかって」
と言う理屈は傲慢で
「女とはそういうものだから 変わるのはお前 お前が変われ」
はもっと傲慢ですよ。
ボダ確定、と言う人が現れないのでひとまず安心ですが(スキゾっぽくはありますが)、
病気だとして、原因がコミュニケーション不全であれば、
ヒッキーのガキと変わらないレベルの甘えであるかもしれないのです。
>>129で状況はとってもよくなんかわかりませんよ。
18年のプロセスが10数行でわかるわけもない。
でも>>129が妻の狂気に怯え、妻への態度を萎縮させている様子がうかがえます。
相手を恐怖させ、萎縮させ、束縛する行為は暴力的ですね。
赤の他人ならこういう人間からは逃げれば済む話ですからね。
はにかんだ笑顔も、一緒に大笑いした顔も、ムキになって喧嘩した顔も覚えている妻ですからね。
複雑な気持ちになるのが当然で、どちらの原因がどう、と論じる人に対しては・・・・
あー丁寧な文章は疲れるわ、馬鹿は死ねとか書きたい。
とりあえず病院連れて行くのが得策でしょう。
家族の必死な説得が失敗して不幸になるケースもあるので早いほうがいいと思います。
必ず一緒に行って医師と話をすること。薬物療法のみに依存しないこと。
愚痴を吐き出すだけでもスッキリする場合があります。
大病院でなくても予約制で保険の利く安いカウンセリングが受けられる場合があります。
よく思い出しなさい。安易に捨てるシガラミだけの18年ならそれもいいでしょう。
136 ：わからない：05/02/27 14:35:25 ID:95hFYYXt
私は求職中。妻はパートにでてますが、同じ会社の奴に色んな相談してるそうです。週末の夜中に家に子供だけ（1才（3才）置き去りにして2時間30分も相談相手と一緒に車の中で話をしていたそうですが、信用してもいいですか？今まで二回あったそうです。
137 ：マジレスさん：05/02/27 14:40:09 ID:QfDbZEpS
138 ：マジレスさん：05/02/27 14:45:45 ID:95hFYYXt
終わってますよね。求職中がダメなんですよね。もう何も考えられなくて、別れたいですが子供の件を考えると…
139 ：マジレスさん：05/02/27 14:49:01 ID:QfDbZEpS
養育費も払えなさそうだし
引き取るだけの器量もなさそう。
低脳両親を持った子供が一番の被害者。ｶﾜｲｿｳ。
引き取るだけの器量もなさそう。
低脳両親を持った子供が一番の被害者。ｶﾜｲｿｳ。
140 ：マジレスさん：05/02/27 14:53:31 ID:95hFYYXt
なんか凹んでたのが、あなたのお陰で立ち直りました。
141 ：マジレスさん：05/02/27 14:59:20 ID:kuFnAZjF
今はあなたの収入がないせいで、あなたも奥さんも、情緒不安定になってるよ、きっと。
奥さんが他の人に相談したくなってもある程度仕方ない。
あなたはそんなこと考えてないで、まずはとにかく仕事を見つけること！！
何よりも子供のためにね！
奥さんが他の人に相談したくなってもある程度仕方ない。
あなたはそんなこと考えてないで、まずはとにかく仕事を見つけること！！
何よりも子供のためにね！
142 ：マジレスさん：05/02/27 15:10:20 ID:95hFYYXt
有難うございます。嫁は子供を何時間もおいて男と会うって事が理解できなくて、今の自分では、誰にも相談出来なくて、信用してた人に裏切られたって気持ちが一番あります。裁判で親権者がどちらになるかも不安です。
143 ：追伸：05/02/27 15:13:10 ID:95hFYYXt
体の関係がないって言ってたんですけど、信じたいけど信じられないって気持ちの行ったり来たりですよ。
144 ：マジレスさん：05/02/27 15:14:38 ID:jbuLNudb
145 ：マジレスさん：05/02/27 15:17:04 ID:95hFYYXt
すいません。見てみます。ご指導ありがとうございます。
146 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/02/27 15:31:49 ID:miM9u2+S
>>134
＞奥さんはやはり更年期に入ってきてるのではないですか？更年期でなくとも情緒不安定なのは
＞確実なので、ゆっくりと話を聞いてあげる時間をとってあげてはいかがでしょう？
しつもーん。
情緒不安定なら人を傷つけてもいいんですか？
これが男女逆だったら絶対
そんなアドバイスしないんだろうね。
女を甘やかすのはやめて下さい。
情緒不安定だからといって
人を傷つけていいわけありませんから。
＞奥さんはやはり更年期に入ってきてるのではないですか？更年期でなくとも情緒不安定なのは
＞確実なので、ゆっくりと話を聞いてあげる時間をとってあげてはいかがでしょう？
しつもーん。
情緒不安定なら人を傷つけてもいいんですか？
これが男女逆だったら絶対
そんなアドバイスしないんだろうね。
女を甘やかすのはやめて下さい。
情緒不安定だからといって
人を傷つけていいわけありませんから。
147 ：マジレスさん：05/02/27 15:53:53 ID:QfDbZEpS
糞女しか相手にできない人肉w
148 ：1：05/02/27 16:50:51 ID:mfCcQA0Q
>>129
支離滅裂と言うのがどの程度のもんなのか
この文章から推察する事はできませんが
うちのかみさんもかなり支離滅裂な事を言います。
怒っている時は相当非論理的な思考が働いて
相手の揚げ足取りと中傷のためだけに思考が働くようです。
しかし、怒りが収まるとちゃんと会話が出来ます。
１８年間の付き合っていて何が相手を怒らせるのかがわからない
というのは喧嘩の後の和解を「こいつには何を言ってもわからねぇや」と
投げやりにしてはきませんでしたか？
ぶつかると言うのは、相手が何に怒り何に傷つくのかを知る上で
非常に大切な事です。もっと大切なのは自分と違う人だと
認識して認めていく事だと思います。その違いや支離滅裂の原因を
一緒に探してやることが出来ないのだとしたら、
やっぱりもうだめかもしれませんね。
ん？？>>136は同じ人か？
つまり無職旦那と浮気奥さん・・・・・・・・・・・・もうだめぽ。
子供放置で夜遊びに出かけてそれを叱れない旦那は無職・・・ちょっと涙ぐんだ。
子供はどっちに行きゃ～いいんだろうな。ホントに問題だよ。
支離滅裂と言うのがどの程度のもんなのか
この文章から推察する事はできませんが
うちのかみさんもかなり支離滅裂な事を言います。
怒っている時は相当非論理的な思考が働いて
相手の揚げ足取りと中傷のためだけに思考が働くようです。
しかし、怒りが収まるとちゃんと会話が出来ます。
１８年間の付き合っていて何が相手を怒らせるのかがわからない
というのは喧嘩の後の和解を「こいつには何を言ってもわからねぇや」と
投げやりにしてはきませんでしたか？
ぶつかると言うのは、相手が何に怒り何に傷つくのかを知る上で
非常に大切な事です。もっと大切なのは自分と違う人だと
認識して認めていく事だと思います。その違いや支離滅裂の原因を
一緒に探してやることが出来ないのだとしたら、
やっぱりもうだめかもしれませんね。
ん？？>>136は同じ人か？
つまり無職旦那と浮気奥さん・・・・・・・・・・・・もうだめぽ。
子供放置で夜遊びに出かけてそれを叱れない旦那は無職・・・ちょっと涙ぐんだ。
子供はどっちに行きゃ～いいんだろうな。ホントに問題だよ。
>>136
そんな程度でオタオタして離婚考えてるの？器小さすぎ...
もっと前向きにがんばれ～
（無職という事で、引け目あるなら就職活動頑張ろうよ。）
自分に自信をつければ、もっと余裕できると思うが...
そんな程度でオタオタして離婚考えてるの？器小さすぎ...
もっと前向きにがんばれ～
（無職という事で、引け目あるなら就職活動頑張ろうよ。）
自分に自信をつければ、もっと余裕できると思うが...
150 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/02/27 21:34:49 ID:ccRpn6J9
>>136
真実は奥さんしか知らない。
知らなくて良かったって事も多々あるこの世の中。
あなたの奥さんがどの様な人なのか誰も解りませんが、あなたが奥さん
の言葉を信じられるなら信じればよろしい。
信じる事が出来ないのであれば、辛いけど就職してｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
子供達は自分が守るんだ！って信念でね。
でも、裏切るｱﾌｫは何度でも裏切りますよ。
あっ、これは自分の経験談ね。_|￣|○
今は前向きにｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
真実は奥さんしか知らない。
知らなくて良かったって事も多々あるこの世の中。
あなたの奥さんがどの様な人なのか誰も解りませんが、あなたが奥さん
の言葉を信じられるなら信じればよろしい。
信じる事が出来ないのであれば、辛いけど就職してｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
子供達は自分が守るんだ！って信念でね。
でも、裏切るｱﾌｫは何度でも裏切りますよ。
あっ、これは自分の経験談ね。_|￣|○
今は前向きにｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
>>136
何時間だろうが奥さんそういってんならそれでいいじゃない。
つーかもう疑ってるんじゃん。
疑い、はもはや事実となって、「別れたい」なわけ？
なんで求職中だとダメなんだろ。
奥さんの方がしっかりしてるんだったら離婚なんかしない方がいいんでないの？
その後の一人の人生がなんだか不憫な感じがする。
しっかし2時間半っつーとなんだな。かなりせわしい逢瀬だよね。
1歳3歳じゃ気が気じゃなくてなかなか集中できなかったろう。
何時間だろうが奥さんそういってんならそれでいいじゃない。
つーかもう疑ってるんじゃん。
疑い、はもはや事実となって、「別れたい」なわけ？
なんで求職中だとダメなんだろ。
奥さんの方がしっかりしてるんだったら離婚なんかしない方がいいんでないの？
その後の一人の人生がなんだか不憫な感じがする。
しっかし2時間半っつーとなんだな。かなりせわしい逢瀬だよね。
1歳3歳じゃ気が気じゃなくてなかなか集中できなかったろう。
152 ：苦境 = 129：05/02/27 23:59:27 ID:92QgvPk8
みなさん、ありがとう。
>>132
> 奥さんが切れやすいということですが、
切れやすいということ言う事はないんです。
> 今日おかあさんから、子どもができないことでいやみを言われたのに。。。
なんか、普通の会話なのに深読みして、「いやみを言われた」とか、
「あんなことを言うなんて最低の人間だ」とか、「あの発言は私にたいして
配慮が足りない」とか、私の身内に対して怒ります。
>>134
> 話を聞かず無視していたのが、虚言をひどくしていったとも思われます。
怒りの辻褄が合っていた頃は、徹底的に話し合いました。その結果、
「ここの部分は俺が悪かったから謝る。だけど、そこの部分はお前が悪い、
謝れ」みたいにしてました。それもストレスだったようです。しかし、
彼女は自分が悪いと自覚してても、自分から謝ることは一切無いのです。
>>135 & 144
病院連れて行くにしては、普段、ごく普通なんです。
しかし、何気ない会話ののち、妻がお風呂に入って、出てくると激怒してたりします。
その「何気ない話」が「激怒」を導くロジックがサッパリ理解出来ないのです。
>>146
> 情緒不安定だからといって、人を傷つけていいわけありませんから。
同感です。しかも、なんで、そこまで言ったら取り返しがつかないことが、
分からないのかと。
>>148
> うちのかみさんもかなり支離滅裂な事を言います。
喧嘩中に支離滅裂になっていくのは許せますが、突然、支離滅裂に怒り出すのです。
> 「こいつには何を言ってもわからねぇや」と 投げやりにしてはきませんでしたか？
最近はその通りです。しかし、実際、分からないのです。
>>132
> 奥さんが切れやすいということですが、
切れやすいということ言う事はないんです。
> 今日おかあさんから、子どもができないことでいやみを言われたのに。。。
なんか、普通の会話なのに深読みして、「いやみを言われた」とか、
「あんなことを言うなんて最低の人間だ」とか、「あの発言は私にたいして
配慮が足りない」とか、私の身内に対して怒ります。
>>134
> 話を聞かず無視していたのが、虚言をひどくしていったとも思われます。
怒りの辻褄が合っていた頃は、徹底的に話し合いました。その結果、
「ここの部分は俺が悪かったから謝る。だけど、そこの部分はお前が悪い、
謝れ」みたいにしてました。それもストレスだったようです。しかし、
彼女は自分が悪いと自覚してても、自分から謝ることは一切無いのです。
>>135 & 144
病院連れて行くにしては、普段、ごく普通なんです。
しかし、何気ない会話ののち、妻がお風呂に入って、出てくると激怒してたりします。
その「何気ない話」が「激怒」を導くロジックがサッパリ理解出来ないのです。
>>146
> 情緒不安定だからといって、人を傷つけていいわけありませんから。
同感です。しかも、なんで、そこまで言ったら取り返しがつかないことが、
分からないのかと。
>>148
> うちのかみさんもかなり支離滅裂な事を言います。
喧嘩中に支離滅裂になっていくのは許せますが、突然、支離滅裂に怒り出すのです。
> 「こいつには何を言ってもわからねぇや」と 投げやりにしてはきませんでしたか？
最近はその通りです。しかし、実際、分からないのです。
>>152
＞彼女は自分が悪いと自覚してても、自分から謝ることは一切無いのです。
その女は教育が必要なだけかもしれないですね。
「とにかく様子がおかしい時があるから一緒に病院行ってみよう」
この説得に失敗するんですよね。
スキゾフレニアの可能性も否定できないので、
病気かどうかは医者に判断させましょう。
病気で無いとハッキリすれば遠慮することはないし、
病気であるとハッキリすればコントロールできるかもしれません。
＞彼女は自分が悪いと自覚してても、自分から謝ることは一切無いのです。
その女は教育が必要なだけかもしれないですね。
「とにかく様子がおかしい時があるから一緒に病院行ってみよう」
この説得に失敗するんですよね。
スキゾフレニアの可能性も否定できないので、
病気かどうかは医者に判断させましょう。
病気で無いとハッキリすれば遠慮することはないし、
病気であるとハッキリすればコントロールできるかもしれません。
154 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/02/28 08:00:42 ID:FzhzmaD8
皆さん色々悩んでおるんですね。
自分もまだ悩み中です。
今夜時間があればﾘｺｰﾝ覚悟で切り込む予定です。
ちょっと色々ありまして・・・・ね_|￣|○
>>離婚経験者♀さん
かなりのおひさです。
まだﾛﾑしてるかな？？
紹介して頂いた方を利用する時が来るかもしれません。
自分もまだ悩み中です。
今夜時間があればﾘｺｰﾝ覚悟で切り込む予定です。
ちょっと色々ありまして・・・・ね_|￣|○
>>離婚経験者♀さん
かなりのおひさです。
まだﾛﾑしてるかな？？
紹介して頂いた方を利用する時が来るかもしれません。
崩壊サン！！
一体全体どうしちゃったんですか？？
お子様達の為に･･って覚悟して、すごく頑張ってらしたから安心していたのに!!??
確かに、一度出来てしまった溝を完全に埋めるのは不可能だと思います。
でもどんな事でも、その時のリアルな痛み･苦しい感情は、長い時間をかけて少しずつ風化して、
いつかお互いに笑って話を出来るようにまでなるモノだと信じています。
崩壊サンなら、お子様からパワーを貰って、なんとか乗り越えていけるのでは･･･??
（ってゆぅか、個人的に乗り越えていって欲しいような気がするだけです･･･ｽﾐﾏｾﾝ）
話し合いは必要不可欠だと思いますが、あまり感情的にならないように｡｡｡がんばってください。
もし「どうしても･･･」となってしまい、弁護士サンの所へ行くのに、私の紹介が必要であれば、
メールをください。
一体全体どうしちゃったんですか？？
お子様達の為に･･って覚悟して、すごく頑張ってらしたから安心していたのに!!??
確かに、一度出来てしまった溝を完全に埋めるのは不可能だと思います。
でもどんな事でも、その時のリアルな痛み･苦しい感情は、長い時間をかけて少しずつ風化して、
いつかお互いに笑って話を出来るようにまでなるモノだと信じています。
崩壊サンなら、お子様からパワーを貰って、なんとか乗り越えていけるのでは･･･??
（ってゆぅか、個人的に乗り越えていって欲しいような気がするだけです･･･ｽﾐﾏｾﾝ）
話し合いは必要不可欠だと思いますが、あまり感情的にならないように｡｡｡がんばってください。
もし「どうしても･･･」となってしまい、弁護士サンの所へ行くのに、私の紹介が必要であれば、
メールをください。
156 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/02/28 11:08:42 ID:5I2yHHrs
>>離婚経験者♀さん
いろいろありが㌧です。
まだ悩んでます。放置して子供が自立するまで異空間にいるかどうか。
結局のところ、俺に見る目がなかった事になるんですけどね。
裏切るｱﾌｫは何度でも裏切りますね。_|￣|○
子供の為に頑張るﾊﾟﾜｰはまだありますよ。
でもね、ばれなきゃ裏で何やっても良いだろう・・・っていう卑劣な考えが
許せないんですよね。
もうじき姫達が入学＆入園なのでｼｶﾄしてるのが一番なのでは？と周り
からも言われてます。むじっすね。
しばらく気が付かぬﾌﾘして傍観して、決定的な証拠出次第御用にしよう
かと思ってます。
いろいろありが㌧です。
まだ悩んでます。放置して子供が自立するまで異空間にいるかどうか。
結局のところ、俺に見る目がなかった事になるんですけどね。
裏切るｱﾌｫは何度でも裏切りますね。_|￣|○
子供の為に頑張るﾊﾟﾜｰはまだありますよ。
でもね、ばれなきゃ裏で何やっても良いだろう・・・っていう卑劣な考えが
許せないんですよね。
もうじき姫達が入学＆入園なのでｼｶﾄしてるのが一番なのでは？と周り
からも言われてます。むじっすね。
しばらく気が付かぬﾌﾘして傍観して、決定的な証拠出次第御用にしよう
かと思ってます。
157 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/02/28 11:11:57 ID:5I2yHHrs
追記
>>離婚経験者♀さん
事の経緯はまだ晒せないのですが、普通なら即ﾂﾓ離婚状態かと
思います。
辛味屋氏ならどうなるかと思う今日この頃・・・・辛味屋氏ｽﾐﾏｿ。。ｗ
子供の事考えるとね。。
一応、さらりと後程内容ﾒｰﾙしておきますね。
>>離婚経験者♀さん
事の経緯はまだ晒せないのですが、普通なら即ﾂﾓ離婚状態かと
思います。
辛味屋氏ならどうなるかと思う今日この頃・・・・辛味屋氏ｽﾐﾏｿ。。ｗ
子供の事考えるとね。。
一応、さらりと後程内容ﾒｰﾙしておきますね。
今離婚すべきかどうかで悩む３０代半ば♂です。ちょっと長くなるけど相談よろしいでつか。
子は３人、小学低学年～幼稚園。
現在別居中。その間調停２回。（いずれも不調）
子供との面会はさせてもらえず。
（おれの会社と自宅の距離は３００M、学校はその途中にあるので、顔が見たくなったら見に行ってはいるが）
発端は妻の家出。１年前の正月の話し。
普通に口論だった。おれはすぐに帰ってくるものだとばかり思っていた。
彼女は着のみ着のままだし、子どもが寝てる朝の間だったし、だいたい
彼女の実家は違う県で彼女は車すら持って出ていない。
しかし２日めの夜になっても帰らない。電話。
次の日からは正月休み明けで会社もあるし。なのでオレの方から電話。
…結果的に電話で罵声がとびあって。
結果的に彼女は帰宅しなかった。
それから２週間後、なんと警察からの連絡があった。
子は３人、小学低学年～幼稚園。
現在別居中。その間調停２回。（いずれも不調）
子供との面会はさせてもらえず。
（おれの会社と自宅の距離は３００M、学校はその途中にあるので、顔が見たくなったら見に行ってはいるが）
発端は妻の家出。１年前の正月の話し。
普通に口論だった。おれはすぐに帰ってくるものだとばかり思っていた。
彼女は着のみ着のままだし、子どもが寝てる朝の間だったし、だいたい
彼女の実家は違う県で彼女は車すら持って出ていない。
しかし２日めの夜になっても帰らない。電話。
次の日からは正月休み明けで会社もあるし。なのでオレの方から電話。
…結果的に電話で罵声がとびあって。
結果的に彼女は帰宅しなかった。
それから２週間後、なんと警察からの連絡があった。
びっくりしたよ。彼女はDVで女性センターにかけこんだというのだ。
正直意味がわからなかった。
日常的な暴力などなかったし。ほんとだよ(´・ω・`)
しかし警察の進めもあって、実際おれ的に子供３人の面倒と仕事の両立は厳しいことと
市内に実家があるのはおれの方ということもあり、まずは別居ということでおれが彼女と入れ替わるように
家を出た。
何度も妻の実家に掛け合った。
子供のためにやり直したいと。
しかしDVだと彼女は言い切る。直接連絡は取れない。取ったら会社に通報するというのだ。
そうこうするうちに一回目の調停。
２回の話し合いを経て決裂。
そして数ヶ月が経ち。
半年後、再度おれの方から調停をたてる。
しかしお互い全く譲らない状態で１回で不調に。
そして。１年が経ったね。何もかわらないままに。
正直意味がわからなかった。
日常的な暴力などなかったし。ほんとだよ(´・ω・`)
しかし警察の進めもあって、実際おれ的に子供３人の面倒と仕事の両立は厳しいことと
市内に実家があるのはおれの方ということもあり、まずは別居ということでおれが彼女と入れ替わるように
家を出た。
何度も妻の実家に掛け合った。
子供のためにやり直したいと。
しかしDVだと彼女は言い切る。直接連絡は取れない。取ったら会社に通報するというのだ。
そうこうするうちに一回目の調停。
２回の話し合いを経て決裂。
そして数ヶ月が経ち。
半年後、再度おれの方から調停をたてる。
しかしお互い全く譲らない状態で１回で不調に。
そして。１年が経ったね。何もかわらないままに。
DVかどうかは彼女がそう受け止めた、というのならそうかもしれない。
しかし、実際おれ的にはそんなつもりはなかった。
めちゃめちゃ勉強した。
DV加害者の更生プログラムを受けたり、精神科医に相談もした。
その上で。今のところのおれの結論。
多分、おれDVはしてない。
だいたい証拠がない。
しかし、妻の不倫はあったようだ。メール程度でしか証拠は残っていないし今は終わっているので実証のしようがないのだが。
要はおれは捨てられたのだ。
しかし、籍は抜いていない。抜いたら全てが終わりに思えて。
彼女に未練もあるのだろうし、なんといっても子供たちとまた生活したいと思う。
ちなみに生活費は家賃光熱費込みで手取り月給の半分ほどは毎月わたしている。
でも、おれも自分が今住んでる実家にはほとんど渡せていないし、生活は厳しいままで何より見通しがない。
しかし、実際おれ的にはそんなつもりはなかった。
めちゃめちゃ勉強した。
DV加害者の更生プログラムを受けたり、精神科医に相談もした。
その上で。今のところのおれの結論。
多分、おれDVはしてない。
だいたい証拠がない。
しかし、妻の不倫はあったようだ。メール程度でしか証拠は残っていないし今は終わっているので実証のしようがないのだが。
要はおれは捨てられたのだ。
しかし、籍は抜いていない。抜いたら全てが終わりに思えて。
彼女に未練もあるのだろうし、なんといっても子供たちとまた生活したいと思う。
ちなみに生活費は家賃光熱費込みで手取り月給の半分ほどは毎月わたしている。
でも、おれも自分が今住んでる実家にはほとんど渡せていないし、生活は厳しいままで何より見通しがない。
離婚した方がいいのはわかっている。
しかし一番の望みは元さやに収まり、子供たちと妻と生活すること。勿論無理だとわかっている。
しかし一旦離婚すれば、それはどうやってもかなわくなる。
だから離婚はできない。
それに妻を許せない。
おれを裏切り、全てを奪い、さらにのうのうと生きている妻が許せない。
のうのうと生きるだけならともかく、何よりＤＶ受けたって言ってるくせに、彼女が新しくパート勤めに出た会社は、おれの会社の関連会社でビル内でお隣さん。
そんなんでＤＶとか言われたらおれの会社の立場はどうなる？
離婚したら完全に他人だから、それすら「やめて」と言えなくなる。
まるで北朝○金正○みたいに唯我独尊、好き勝手する妻。
子供たちに洗脳教育する妻。
（会わしてすらもらえないうちに子供たちが会いたくないといっているという。まずは自分が雲隠れしたくせに）
籍抜いてないなら生活費送るのは当然という妻。
わかんないです(´．ω．｀)どうしたらいいんだろう…。長文スマソ
しかし一番の望みは元さやに収まり、子供たちと妻と生活すること。勿論無理だとわかっている。
しかし一旦離婚すれば、それはどうやってもかなわくなる。
だから離婚はできない。
それに妻を許せない。
おれを裏切り、全てを奪い、さらにのうのうと生きている妻が許せない。
のうのうと生きるだけならともかく、何よりＤＶ受けたって言ってるくせに、彼女が新しくパート勤めに出た会社は、おれの会社の関連会社でビル内でお隣さん。
そんなんでＤＶとか言われたらおれの会社の立場はどうなる？
離婚したら完全に他人だから、それすら「やめて」と言えなくなる。
まるで北朝○金正○みたいに唯我独尊、好き勝手する妻。
子供たちに洗脳教育する妻。
（会わしてすらもらえないうちに子供たちが会いたくないといっているという。まずは自分が雲隠れしたくせに）
籍抜いてないなら生活費送るのは当然という妻。
わかんないです(´．ω．｀)どうしたらいいんだろう…。長文スマソ
>>158
あなたの文からは、あなたが計画的に捨てられたように思えます。
そうだとすれば、実にお気の毒ですよね。
それにしても、前は、そんなに簡単にシェルターに入れなかったのですが。。。
公的シェルターなら、そんなに長くはいられないから、民間のシェルターかな？
でも、ボランティア的な運営をしているから、十分にお話を聞いたうえでシェルターに入るわけですよ。
とにかく、そんなに簡単にシェルターに入れるはずはない、とちょっと不自然さを感じます。
彼女に未練があると書いてありますが、彼女は不倫をしていたみたい、なんでしょ？
それでも未練があるのかな？
妻が許せないともありますね。どっちが本当なんだろう。
許せないなら、離婚したほうがいいに決まってますからね、それでは調停でも、離婚の方向に話を持っていかれてしまうと思いますよ。
あと、計画的偽装ＤＶであれ、不倫であれ、そこに至った過程があるんですよね。
その中で、奥さんは「もう一緒にやっていきたくない」という気持ちがあって、こういう形になったんでしょ。
その原因があれば、今後もうまくいかないんじゃないですか？
あと、これはほんとに蛇足ですが、大半のＤＶでは、男性は悪いと思っていないそうですよ。
あなたの文からは、あなたが計画的に捨てられたように思えます。
そうだとすれば、実にお気の毒ですよね。
それにしても、前は、そんなに簡単にシェルターに入れなかったのですが。。。
公的シェルターなら、そんなに長くはいられないから、民間のシェルターかな？
でも、ボランティア的な運営をしているから、十分にお話を聞いたうえでシェルターに入るわけですよ。
とにかく、そんなに簡単にシェルターに入れるはずはない、とちょっと不自然さを感じます。
彼女に未練があると書いてありますが、彼女は不倫をしていたみたい、なんでしょ？
それでも未練があるのかな？
妻が許せないともありますね。どっちが本当なんだろう。
許せないなら、離婚したほうがいいに決まってますからね、それでは調停でも、離婚の方向に話を持っていかれてしまうと思いますよ。
あと、計画的偽装ＤＶであれ、不倫であれ、そこに至った過程があるんですよね。
その中で、奥さんは「もう一緒にやっていきたくない」という気持ちがあって、こういう形になったんでしょ。
その原因があれば、今後もうまくいかないんじゃないですか？
あと、これはほんとに蛇足ですが、大半のＤＶでは、男性は悪いと思っていないそうですよ。
>>162
レスは有り難く。なのですが。
書き方も悪いのかもしれないですが、おれはシェルターとは一言も。
彼女は警察に行ってあくまでも相談してきただけで。「警察のすすめもあって」なので。
(だけれど向こうはすぐ警察だ、弁護士だとの単語を出しますがね)
それと。
加害者かどうか。
誰が決めるんでしょうね。被害者が決めれるんですか？じゃ、警察や裁判所はいらないですね。
何度もプログラムやカウンセリングもしました。
肉体的、てのは確実に「ない」です。間違いなく。
その上で再度ですが、「おれは加害者ではない」です。
レスは有り難く。なのですが。
書き方も悪いのかもしれないですが、おれはシェルターとは一言も。
彼女は警察に行ってあくまでも相談してきただけで。「警察のすすめもあって」なので。
(だけれど向こうはすぐ警察だ、弁護士だとの単語を出しますがね)
それと。
加害者かどうか。
誰が決めるんでしょうね。被害者が決めれるんですか？じゃ、警察や裁判所はいらないですね。
何度もプログラムやカウンセリングもしました。
肉体的、てのは確実に「ない」です。間違いなく。
その上で再度ですが、「おれは加害者ではない」です。
えっ
165 ：162：05/02/28 21:33:30 ID:XN0Fh3GG
>>163
誤解していた点が多多あったみたいで、ごめんなさい。
相手は警察を巻き込んでいるということですね。
警察も、ＤＶには神経質だから、盲目的に彼女の言うことに振り回されているのかもしれませんね。
加害者かどうか。誰が決めるんでしょうね。
ほんとにそうです。
ＤＶでは、
「あなたが辛いと感じることはＤＶなのです」
と、聞いていますが、それも妻の性格によっては、拡大解釈のし過ぎなのかもしれませんね。
で、肉体的に暴力がないことは、そうおっしゃるのだからそうなのでしょうが精神的・経済的などいろいろな面で、もしかしたら何かあったかもしれませんね。
あと、加害者であれどうであれ、奥さんがもう離婚の意思を固めていることの原因が、根本的なんではないですか？
加害者かどうかということは、あなたの仕事のためにはたしかに大問題かもしれませんが、その前に、離婚するかどうかのほうが問題ですよね？
その原因も考えないで、「おれは加害者ではない」ということにこだわるなら、いったいあなたは今どうしたいのでしょうか。
調停で離婚になってもいいのか、
ＤＶだと認められなければいいのか、
離婚の意思が固い妻と、やり直したいのか。
おそらく、全部混ざっているのでしょうが、ひとつ選択しませんか？
誤解していた点が多多あったみたいで、ごめんなさい。
相手は警察を巻き込んでいるということですね。
警察も、ＤＶには神経質だから、盲目的に彼女の言うことに振り回されているのかもしれませんね。
加害者かどうか。誰が決めるんでしょうね。
ほんとにそうです。
ＤＶでは、
「あなたが辛いと感じることはＤＶなのです」
と、聞いていますが、それも妻の性格によっては、拡大解釈のし過ぎなのかもしれませんね。
で、肉体的に暴力がないことは、そうおっしゃるのだからそうなのでしょうが精神的・経済的などいろいろな面で、もしかしたら何かあったかもしれませんね。
あと、加害者であれどうであれ、奥さんがもう離婚の意思を固めていることの原因が、根本的なんではないですか？
加害者かどうかということは、あなたの仕事のためにはたしかに大問題かもしれませんが、その前に、離婚するかどうかのほうが問題ですよね？
その原因も考えないで、「おれは加害者ではない」ということにこだわるなら、いったいあなたは今どうしたいのでしょうか。
調停で離婚になってもいいのか、
ＤＶだと認められなければいいのか、
離婚の意思が固い妻と、やり直したいのか。
おそらく、全部混ざっているのでしょうが、ひとつ選択しませんか？
>>158
どうみてもあんたの方が被害者だとしか思えないが。
そこまで基地外、傲慢だと奇跡でも起こらない限り関係修復など無理でしょ。
一昔前なら聞き分けの無いワガママ女にはビンタ一発で目を覚ましてくれたと思うが、今の時代は女が圧倒的有利の社会なのかな。
世の中間違ってるね。
どうみてもあんたの方が被害者だとしか思えないが。
そこまで基地外、傲慢だと奇跡でも起こらない限り関係修復など無理でしょ。
一昔前なら聞き分けの無いワガママ女にはビンタ一発で目を覚ましてくれたと思うが、今の時代は女が圧倒的有利の社会なのかな。
世の中間違ってるね。
>>165
スマソ。ちとうれしい。
なかなか結論がでないのよ。小梨ならソッコーなんでしょうがorz
で、165は女性ですか？
>>166
基地害はお互い様ですわ、きっと。彼女には彼女の言い分があるからそれ聞くとおれが基地害。故に警察もそうアドバイスしる。
ただ166の言うとおり、女の立場を利用して。…世の中どんどん窮屈になる。なんかおかしいよナー。とぼやいてみる(´･ω･｀)
スマソ。ちとうれしい。
なかなか結論がでないのよ。小梨ならソッコーなんでしょうがorz
で、165は女性ですか？
>>166
基地害はお互い様ですわ、きっと。彼女には彼女の言い分があるからそれ聞くとおれが基地害。故に警察もそうアドバイスしる。
ただ166の言うとおり、女の立場を利用して。…世の中どんどん窮屈になる。なんかおかしいよナー。とぼやいてみる(´･ω･｀)
>>158の選択肢の選び方がどうも腑に落ちないのでよくわからない。
着の身着のままで子供3人を捨てても「もうこの男とはやっていけない」と思いつめるに至る経緯と言うのも
まったく見えない。ないはずはないのだ。
で、適当にいう事にする。
キチガイｖｓキチガイで裁判だよ。
妻は不倫をしていた。
それでDVなどと言う不当な理由を付けて自分と子供を遠ざけ
>>158にとっての幸せな家庭をメチャクチャにした。子供は返せ俺が育てる。
損害賠償。徹底抗戦。
そんな女に残りの人生笑顔でなんか送らせるものか。
そういう心意気でコトにあたりましょう。
んで虚しくなったらやめよう。
着の身着のままで子供3人を捨てても「もうこの男とはやっていけない」と思いつめるに至る経緯と言うのも
まったく見えない。ないはずはないのだ。
で、適当にいう事にする。
キチガイｖｓキチガイで裁判だよ。
妻は不倫をしていた。
それでDVなどと言う不当な理由を付けて自分と子供を遠ざけ
>>158にとっての幸せな家庭をメチャクチャにした。子供は返せ俺が育てる。
損害賠償。徹底抗戦。
そんな女に残りの人生笑顔でなんか送らせるものか。
そういう心意気でコトにあたりましょう。
んで虚しくなったらやめよう。
>>158
警察第三者をなっとくさせる妻の言い分があるのだろうけど
その内容を教えてくださいな。
それを基に検証進めて彼女の言い分が突拍子もないものであれば精神科医
にも相談してみたら？
まぁキチガイとは絶対無理です。常識的な答えを持たず勝手な論理で進められ
たら一緒に生活できるわけないでしょ？あなた自身のためにも妻のためにも
別れるが良いでしょう。さて
親権、賠償については浮気の証拠を出来るだけ揃えておくことですね。
向こうは当然「ＤＶコール」するでしょうから分は悪いでしょうから。
警察第三者をなっとくさせる妻の言い分があるのだろうけど
その内容を教えてくださいな。
それを基に検証進めて彼女の言い分が突拍子もないものであれば精神科医
にも相談してみたら？
まぁキチガイとは絶対無理です。常識的な答えを持たず勝手な論理で進められ
たら一緒に生活できるわけないでしょ？あなた自身のためにも妻のためにも
別れるが良いでしょう。さて
親権、賠償については浮気の証拠を出来るだけ揃えておくことですね。
向こうは当然「ＤＶコール」するでしょうから分は悪いでしょうから。
うーん。今に至った経緯でつか…。
その前に一言だけ言わせてもらうと、ＤＶは支配がキーワードになるらしいんだけれどその意味からすると亭主関白はすべからずＤＶになるんよね。恐ろしい世の中だ。
ＤＶ云々の話しはＤＶ板に任せるが(本音的には任せたくもないんだが)、自分自身は関白的であったのだろうとは感じる。但しそれ以上でも以下でもない。
妻はもちろん子らも常識的な躾以外で叩いたこともない。
その上で経緯ッつうのを考えるにやはり「性格的な不一致」としか言いようがない。
それからしてもまさしく向こうが「警察を巻き込んだ」という表現がぴたりとくる。
その前に一言だけ言わせてもらうと、ＤＶは支配がキーワードになるらしいんだけれどその意味からすると亭主関白はすべからずＤＶになるんよね。恐ろしい世の中だ。
ＤＶ云々の話しはＤＶ板に任せるが(本音的には任せたくもないんだが)、自分自身は関白的であったのだろうとは感じる。但しそれ以上でも以下でもない。
妻はもちろん子らも常識的な躾以外で叩いたこともない。
その上で経緯ッつうのを考えるにやはり「性格的な不一致」としか言いようがない。
それからしてもまさしく向こうが「警察を巻き込んだ」という表現がぴたりとくる。
171 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/01 15:11:40 ID:WGHErlT3
>人肉氏
肉体的な暴力なら違うんでしょうけどね。
♀から♂へのモラハラなんて聞いたことないですな。本来の男女平等だったらあってしかるべきでしょうが。
その意味からしたら人肉氏の言うとおり(´･ω･｀)
ただＤＶネタは自分から振っといて何だがＤＶ板にﾏｶｽ
肉体的な暴力なら違うんでしょうけどね。
♀から♂へのモラハラなんて聞いたことないですな。本来の男女平等だったらあってしかるべきでしょうが。
その意味からしたら人肉氏の言うとおり(´･ω･｀)
ただＤＶネタは自分から振っといて何だがＤＶ板にﾏｶｽ
173 ：1：05/03/01 17:21:05 ID:E8ChVzCn
＞離婚した方がいいのはわかっている。
＞しかし一番の望みは元さやに収まり、子供たちと妻と生活すること。勿論無理だとわかっている。
＞しかし一旦離婚すれば、それはどうやってもかなわくなる。
＞だから離婚はできない。
ずいぶん長い文章とやりとりだけどだけど・・・結論出てんじゃん。
その上でDV加害者にされた？かどうかは司法にゆだねるとして
話し合いでも調停でも裁判でも頑張ってやるしかないよね。
そう決めているんだったら。
＞しかし一番の望みは元さやに収まり、子供たちと妻と生活すること。勿論無理だとわかっている。
＞しかし一旦離婚すれば、それはどうやってもかなわくなる。
＞だから離婚はできない。
ずいぶん長い文章とやりとりだけどだけど・・・結論出てんじゃん。
その上でDV加害者にされた？かどうかは司法にゆだねるとして
話し合いでも調停でも裁判でも頑張ってやるしかないよね。
そう決めているんだったら。
＞ＤＶ云々の話しはＤＶ板に任せるが(本音的には任せたくもないんだが)、自分自身は関白的であったのだろうとは感じる。
＞但しそれ以上でも以下でもない。
＞妻はもちろん子らも常識的な躾以外で叩いたこともない。
＞その上で経緯ッつうのを考えるにやはり「性格的な不一致」としか言いようがない。
＞それからしてもまさしく向こうが「警察を巻き込んだ」という表現がぴたりとくる。
この辺で見えた感じした。
ここで理論武装しても調停じゃ負けちゃう感じだね。
やられっぱじゃダメだよ。相手からツメられるなんて話にならない。
こっちからツメる。弁護士を通じて書面でやりとりするのがいいんじゃん？
証拠は全部残るしな。どっちがキチガイか比較的早くハッキリするだろ。
でもすったもんだの末に、ぽっかりと浮かび上がって来る事実が
妻「とにかくもうあんたは嫌」
コレ・・・直面するの覚悟しておこう。
プライドズタズタだね。
プライドオンリだと女はずっとは付いてこないんだよね。
>>173
司法の無駄遣い極まりないな。
＞但しそれ以上でも以下でもない。
＞妻はもちろん子らも常識的な躾以外で叩いたこともない。
＞その上で経緯ッつうのを考えるにやはり「性格的な不一致」としか言いようがない。
＞それからしてもまさしく向こうが「警察を巻き込んだ」という表現がぴたりとくる。
この辺で見えた感じした。
ここで理論武装しても調停じゃ負けちゃう感じだね。
やられっぱじゃダメだよ。相手からツメられるなんて話にならない。
こっちからツメる。弁護士を通じて書面でやりとりするのがいいんじゃん？
証拠は全部残るしな。どっちがキチガイか比較的早くハッキリするだろ。
でもすったもんだの末に、ぽっかりと浮かび上がって来る事実が
妻「とにかくもうあんたは嫌」
コレ・・・直面するの覚悟しておこう。
プライドズタズタだね。
プライドオンリだと女はずっとは付いてこないんだよね。
>>173
司法の無駄遣い極まりないな。
「とにかくもうあんたは嫌」
これだ！！！
これくらったらもう終わり。
理屈じゃないんよね、もう。
>>158氏
へこたれるなよ～上を向いて歩こう
いろんな生き方あっていいんだから、前向きに頑張れ！
ただ、辛味やもいってるよーに妻にアドバンテージだけは
取らせるなよ～ケツの毛まで引っこ抜かれて、廃人にさせられちゃうよ！
これだ！！！
これくらったらもう終わり。
理屈じゃないんよね、もう。
>>158氏
へこたれるなよ～上を向いて歩こう
いろんな生き方あっていいんだから、前向きに頑張れ！
ただ、辛味やもいってるよーに妻にアドバンテージだけは
取らせるなよ～ケツの毛まで引っこ抜かれて、廃人にさせられちゃうよ！
176 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/02 14:19:51 ID:IEUZQ61V
>>離婚経験者♀さん
いちおうﾒｰﾙ入れておきました。
信じられないDQNぶりですけどね。ｗ
今心の葛藤状態（と、言うのかな？）中です。
最近になりいろんなｽﾚを見ております。
決めるのは最終的には自分自身ですが、それまでにいろんな意見＆
経験を聞かせてもらい子供達にとってどの手段がﾍﾞｽﾄなのか見極め
たいと思います。自分の人生もそうですけどね。。
いちおうﾒｰﾙ入れておきました。
信じられないDQNぶりですけどね。ｗ
今心の葛藤状態（と、言うのかな？）中です。
最近になりいろんなｽﾚを見ております。
決めるのは最終的には自分自身ですが、それまでにいろんな意見＆
経験を聞かせてもらい子供達にとってどの手段がﾍﾞｽﾄなのか見極め
たいと思います。自分の人生もそうですけどね。。
>>158
司法の無駄遣いか・・・そうかもしれんけど
俺的には、結局どないやねんって感じ。
妻にはめられたんです・・・へぇそうですか。お気の毒様。離婚されては？
離婚はしたくないんです・・・じゃぁ分かれないでいい方法を考えませんか？
妻は許せないんです・・・訴えますか？
・・・・・
ここで何を騒いでもあなたが正しいと証明できる物ない。
冤罪を訴えたいのであるなら、ちゃんと人と話が出来るようにならないとダメだ
社会や他のケースでは、あなたの家庭のことは語れない。
それを証明するのは、奥さんや子供や両家の両親を交えてちゃんと説明するしかない。
どうしても加害者にされると言うのであれば、そこはやはり争っていくしかないだろう
そこであなたが目にする光景が「とにかくもうあんたは嫌」であったとしても。
要するに、離婚は目に見えているんだが・・・自分は別れたくない
子どもの事を考えると言うのが・・・とてもウソっぽく聞こえる。
あなたが正しい仮定した場合。その状況（子供が母に洗脳）で子供の事を考えるのなら
自分が悪役を買って出るか、徹底的に争って子供を奪い返すかだと思うが・・・
あなたが考える子供のためってのはいったいなんだ？
司法の無駄遣いか・・・そうかもしれんけど
俺的には、結局どないやねんって感じ。
妻にはめられたんです・・・へぇそうですか。お気の毒様。離婚されては？
離婚はしたくないんです・・・じゃぁ分かれないでいい方法を考えませんか？
妻は許せないんです・・・訴えますか？
・・・・・
ここで何を騒いでもあなたが正しいと証明できる物ない。
冤罪を訴えたいのであるなら、ちゃんと人と話が出来るようにならないとダメだ
社会や他のケースでは、あなたの家庭のことは語れない。
それを証明するのは、奥さんや子供や両家の両親を交えてちゃんと説明するしかない。
どうしても加害者にされると言うのであれば、そこはやはり争っていくしかないだろう
そこであなたが目にする光景が「とにかくもうあんたは嫌」であったとしても。
要するに、離婚は目に見えているんだが・・・自分は別れたくない
子どもの事を考えると言うのが・・・とてもウソっぽく聞こえる。
あなたが正しい仮定した場合。その状況（子供が母に洗脳）で子供の事を考えるのなら
自分が悪役を買って出るか、徹底的に争って子供を奪い返すかだと思うが・・・
あなたが考える子供のためってのはいったいなんだ？
178 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/02 21:12:20 ID:MCWZEpYS
>>177
うぅーん、なんと言えば良いのでしょうか難しいですけど
実際その境遇になると人間誰しも迷い葛藤するはずです。
子供のことを考え踏み止まる、いや、離婚してしまおうか・・・とね。
少なくとも俺はそうでした。ｗ
結局決めるのは自分自身であり、158氏自らだと思います。
ｽﾞﾊﾞｯと考えを決めてそれに直進できる性格であれば多少は楽なん
ですけど、子は鎹と言いますからね。
>>皆様
自分の場合、少しずつですが耐える道を選びつつあります。
いつまで我慢（と言うのかな？）出来るか解りませんが、少なくとも
子供達が笑っていられる間まではね。
自分の人生、子供が成人してからでも何とでもなりますから。
やはり人生むじぃっすね。（なぁーんのこっちゃｗ）
うぅーん、なんと言えば良いのでしょうか難しいですけど
実際その境遇になると人間誰しも迷い葛藤するはずです。
子供のことを考え踏み止まる、いや、離婚してしまおうか・・・とね。
少なくとも俺はそうでした。ｗ
結局決めるのは自分自身であり、158氏自らだと思います。
ｽﾞﾊﾞｯと考えを決めてそれに直進できる性格であれば多少は楽なん
ですけど、子は鎹と言いますからね。
>>皆様
自分の場合、少しずつですが耐える道を選びつつあります。
いつまで我慢（と言うのかな？）出来るか解りませんが、少なくとも
子供達が笑っていられる間まではね。
自分の人生、子供が成人してからでも何とでもなりますから。
やはり人生むじぃっすね。（なぁーんのこっちゃｗ）
>>178
それも一つの選択だと思います。
悩みながら正しいと思える自分の生きる道を選択していけるのであれば
その答えに正しいも間違っているもないんだと思います。
だから>>158に聞いているのです。
あなたが考える子供のためというのはなんですか？と
それも一つの選択だと思います。
悩みながら正しいと思える自分の生きる道を選択していけるのであれば
その答えに正しいも間違っているもないんだと思います。
だから>>158に聞いているのです。
あなたが考える子供のためというのはなんですか？と
とりあえずＤとします。
吸血◯ﾊﾝ◯ｰではなくorz
>>175>>177
そうですね。既にその「とにかくイヤ」は人及び調停等を介して言われまくってます。鋭いですね、やっぱ。
そりゃへこみましたよー。特に妻が家を出るまで、自分では彼女とうまく家庭を維持できているとさえ思っていたし。何より離婚なんて考えたこともなかったし。
>>178
ほぼ同意です。
ただ、何が子どもの為なのかすら今やわかりません。妻の言う通りにすることが皆の為か、とかも考えたり(´･ω･｀)
で、今のところの結論は「自分の思うようにしてみよう」です。もちろん今後に考え方は１８０度変わるかもしれませんけれども。
で、今の結論は「離婚したくないからしない」です。したくない理由は繰り返しになるからカキコしませんが。
吸血◯ﾊﾝ◯ｰではなくorz
>>175>>177
そうですね。既にその「とにかくイヤ」は人及び調停等を介して言われまくってます。鋭いですね、やっぱ。
そりゃへこみましたよー。特に妻が家を出るまで、自分では彼女とうまく家庭を維持できているとさえ思っていたし。何より離婚なんて考えたこともなかったし。
>>178
ほぼ同意です。
ただ、何が子どもの為なのかすら今やわかりません。妻の言う通りにすることが皆の為か、とかも考えたり(´･ω･｀)
で、今のところの結論は「自分の思うようにしてみよう」です。もちろん今後に考え方は１８０度変わるかもしれませんけれども。
で、今の結論は「離婚したくないからしない」です。したくない理由は繰り返しになるからカキコしませんが。
>>179
さっきので答えになってますかね？
さっきので答えになってますかね？
182 ：1：05/03/02 22:00:04 ID:jelO8LlH
がんばりなはれ。離婚したくないからしない。
それであんたがいいんならそれでいいだろう。
＞さっきので答えになってますかね？
俺の質問は
何が子供のためになるのかだ？
思考を放棄しろといってないんだがな。
それであんたがいいんならそれでいいだろう。
＞さっきので答えになってますかね？
俺の質問は
何が子供のためになるのかだ？
思考を放棄しろといってないんだがな。
183 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/02 23:32:27 ID:Kv7jpIVL
>>D氏
迷いますよね。
俺も当初そんな感じでした。
いろいろ悩んで、今は子供達の為に自分がある程度我慢している
状況です。
いろんな板で人の書き込みみたりしてると、やはり×１経験者のお
子様のｽﾚ読んでると胸が痛くなる思いです。
自分の子供にはそんな辛い経験させない様に努力しようとね。
例え相手が努力する気がなくとも、子供達が必要とするのであれば
多少ﾑｶﾂｷますけど子供達の前では普通に接してあげようとね。
まぁーそんな波風立たない家庭もあるのも事実ですけどね。裏山c
迷いますよね。
俺も当初そんな感じでした。
いろいろ悩んで、今は子供達の為に自分がある程度我慢している
状況です。
いろんな板で人の書き込みみたりしてると、やはり×１経験者のお
子様のｽﾚ読んでると胸が痛くなる思いです。
自分の子供にはそんな辛い経験させない様に努力しようとね。
例え相手が努力する気がなくとも、子供達が必要とするのであれば
多少ﾑｶﾂｷますけど子供達の前では普通に接してあげようとね。
まぁーそんな波風立たない家庭もあるのも事実ですけどね。裏山c
正直崩壊氏は我慢ばっかじゃねーか？気の毒だな。
今夜は俺が無責任なコト言うたる。堂々言うたるわ。
な ぐ れ っ
今夜は俺が無責任なコト言うたる。堂々言うたるわ。
な ぐ れ っ
185 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/03 10:44:55 ID:wOtRX0UN
>>辛味屋氏
ありが㌧！ｗ
いや、いんですよ。
俺の人生子供に捧げても良いのでね。
でも、裏切りﾓﾉにはちゃんと天誅下せるように動いてますけどね。
ありが㌧！ｗ
いや、いんですよ。
俺の人生子供に捧げても良いのでね。
でも、裏切りﾓﾉにはちゃんと天誅下せるように動いてますけどね。
そりゃいいけど、
俺なんかの親の世代がまさにそれで、子供を育てるのに人生を使ってしまいました的な人多いよ。
本人らそれで不満と言う事はないんだろうけども、
子供からするとなんとも不憫でならない、みたいな時期もあった。
「自分の幸せ＝親の幸せ」なんつーのが押し付けられると子供にとって重圧だよね。
受容れるだけの器のない、しっかりと成長しないうちに
過大な愛や期待や金や栄養を子供を子供に与え続けても
押し潰したり根ぐされさせたりしちゃうかもよ。
「子供に依存」にはならぬよう。
老婆心というか、杞憂ながらｴﾗｿｳﾆｽｲﾏｾﾝ。
ま天誅はしっかりドーゾ。
俺なんかの親の世代がまさにそれで、子供を育てるのに人生を使ってしまいました的な人多いよ。
本人らそれで不満と言う事はないんだろうけども、
子供からするとなんとも不憫でならない、みたいな時期もあった。
「自分の幸せ＝親の幸せ」なんつーのが押し付けられると子供にとって重圧だよね。
受容れるだけの器のない、しっかりと成長しないうちに
過大な愛や期待や金や栄養を子供を子供に与え続けても
押し潰したり根ぐされさせたりしちゃうかもよ。
「子供に依存」にはならぬよう。
老婆心というか、杞憂ながらｴﾗｿｳﾆｽｲﾏｾﾝ。
ま天誅はしっかりドーゾ。
×過大な愛や期待や金や栄養を子供を子供に与え続けても
○過大な愛や期待や金や栄養を子供に与え続けても
うわずっちゃいました。
○過大な愛や期待や金や栄養を子供に与え続けても
うわずっちゃいました。
188 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/03 18:04:49 ID:qdsv2TXg
１が何故こんなにも偉そうな態度なのか
すごく疑問です。
すごく疑問です。
人肉氏、結婚したことがない（と、他スレで書いていたのを読んだが）あなたが、
離婚問題のスレに執着している方がおかしいですよ。
１氏も辛味屋氏も既婚者。結婚後、山坂を乗り越えて今に至るであろうため、頷ける
意見が多い。（もちろん全てではない。そうでない部分もあるが）
読んでいて、あなたの言うように「偉そうな態度」だとも感じない。
あなたの女性の相談者に対しての攻撃は、特に目に余るものを感じる。
ただのアラシとしか感じられないカキコミが多い。多すぎる。
お陰様で最近は全くいなくなってしまったようだ。
あなたが何故このスレに粘着質なのか、その方が疑問だ。
アラシなら他のスレでやってくれ。
離婚問題のスレに執着している方がおかしいですよ。
１氏も辛味屋氏も既婚者。結婚後、山坂を乗り越えて今に至るであろうため、頷ける
意見が多い。（もちろん全てではない。そうでない部分もあるが）
読んでいて、あなたの言うように「偉そうな態度」だとも感じない。
あなたの女性の相談者に対しての攻撃は、特に目に余るものを感じる。
ただのアラシとしか感じられないカキコミが多い。多すぎる。
お陰様で最近は全くいなくなってしまったようだ。
あなたが何故このスレに粘着質なのか、その方が疑問だ。
アラシなら他のスレでやってくれ。
>>188
偉そうか・・・たしかにそうかもしれんね。申し訳ない。
だが俺は、いいたい事は言わせてもらうし
わからないことは質問させてもらう。
質問された事がわからなければ何度でも聞く。
この掲示板で人生相談をやっても結局のところ一つの意見に過ぎない。
最終的に本人が考えて決める事であって行動するのも本人だ。
俺に出来る事は、考え方の幅を広げるぐらいしか役に立たないだろうと思っている。
具体的なアドバイスを求められるんであれば、知ってる事は教えてあげられるけどね。
文章を読んで思ったとおりのことを話す。というスタンスでいたいと思う。
俺が本当にわからないのは君の存在だ。何でここいいるの？
偉そうか・・・たしかにそうかもしれんね。申し訳ない。
だが俺は、いいたい事は言わせてもらうし
わからないことは質問させてもらう。
質問された事がわからなければ何度でも聞く。
この掲示板で人生相談をやっても結局のところ一つの意見に過ぎない。
最終的に本人が考えて決める事であって行動するのも本人だ。
俺に出来る事は、考え方の幅を広げるぐらいしか役に立たないだろうと思っている。
具体的なアドバイスを求められるんであれば、知ってる事は教えてあげられるけどね。
文章を読んで思ったとおりのことを話す。というスタンスでいたいと思う。
俺が本当にわからないのは君の存在だ。何でここいいるの？
このｽﾚの立ち上がりは青ざめたね。
>>1がスマート。じんにくと先生はﾁﾝｺﾏﾝｺ談義に行きそうな低レぶり。
これで潰されたら崩壊、限界点、ひいてはクッションに申し訳ない気持ちになり
>>18であわてて割り込みました。
先生だけ叩きました。
人肉は放置、ってルールがあるんだよ。知らんのかねｷﾐﾀﾁ。
>>1がスマート。じんにくと先生はﾁﾝｺﾏﾝｺ談義に行きそうな低レぶり。
これで潰されたら崩壊、限界点、ひいてはクッションに申し訳ない気持ちになり
>>18であわてて割り込みました。
先生だけ叩きました。
人肉は放置、ってルールがあるんだよ。知らんのかねｷﾐﾀﾁ。
192 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/03 21:20:52 ID:qdsv2TXg
>>189
＞結婚したことがない（と、他スレで書いていたのを読んだが）あなたが、
＞離婚問題のスレに執着している方がおかしいですよ。
結婚経験がなきゃ離婚問題について語っちゃダメなん？
だとしたらイジメに関わったことがない奴が
イジメ問題について語ったり
レイプされてことがない奴が
レイプ問題について語ることもおかしい事に
なっちゃうんだけど。
＞このスレに粘着質なのか、
で、どこが粘着？
イメージだけでモノ喋るキミみたいな人間は
このスレに必要ないんじゃないのかな？
>>190
＞俺が本当にわからないのは君の存在だ。何でここいいるの？
頭の悪い回答者への
ツッコミ役として。
＞結婚したことがない（と、他スレで書いていたのを読んだが）あなたが、
＞離婚問題のスレに執着している方がおかしいですよ。
結婚経験がなきゃ離婚問題について語っちゃダメなん？
だとしたらイジメに関わったことがない奴が
イジメ問題について語ったり
レイプされてことがない奴が
レイプ問題について語ることもおかしい事に
なっちゃうんだけど。
＞このスレに粘着質なのか、
で、どこが粘着？
イメージだけでモノ喋るキミみたいな人間は
このスレに必要ないんじゃないのかな？
>>190
＞俺が本当にわからないのは君の存在だ。何でここいいるの？
頭の悪い回答者への
ツッコミ役として。
何故放置かが解らない人は、>>127>>128を読んでください。
会話する気のない人と会話は出来ないと言う事です。雑談なら話は別ですが。
それから、議論も不可能です。彼の会話は最終的には
「俺の考えが解らない奴は馬鹿」と言う自己完結で終了しますので。
>>192
そうか。がんばってくれ。
会話する気のない人と会話は出来ないと言う事です。雑談なら話は別ですが。
それから、議論も不可能です。彼の会話は最終的には
「俺の考えが解らない奴は馬鹿」と言う自己完結で終了しますので。
>>192
そうか。がんばってくれ。
194 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/03 21:42:20 ID:+2y64QmC
>>辛味屋氏
そうですね、子供には「俺の人生＝子供の人生」とまでの過度の
溺愛はしておりませんよ。
ちゃんとした判断が出来る大人になるまでの手助けしか俺には出
来ないし、それ以上までやろうとは思ってないので。
少なくとも裏切りﾓﾉみたいな卑劣な人間には育って欲しくないので
子供達にちゃんとした道（世間一般常識）を教えるまでです。
離婚しない一番の理由がそこにあるかもしれません。
子供が100%引き取れるのであればおｋですが、もしも・・・を考えると
ｺﾋﾟｰ人間となってしまう可能性もなきにしもあらずですからね。
今は我慢して、そのうち行動に移すであろう時に備えてますよ。
(￣ー￣)ﾆﾔﾘ それが卑怯なやり方ととるかは人それぞれですけどね。
露骨に人を裏切れるｱﾌｫにはそれなりの報いを受けてもらいます。
少なくとも家族内においてはね。
にしてもｸｯｼｮﾝ氏懐かしいな。
元気かな？！
そうですね、子供には「俺の人生＝子供の人生」とまでの過度の
溺愛はしておりませんよ。
ちゃんとした判断が出来る大人になるまでの手助けしか俺には出
来ないし、それ以上までやろうとは思ってないので。
少なくとも裏切りﾓﾉみたいな卑劣な人間には育って欲しくないので
子供達にちゃんとした道（世間一般常識）を教えるまでです。
離婚しない一番の理由がそこにあるかもしれません。
子供が100%引き取れるのであればおｋですが、もしも・・・を考えると
ｺﾋﾟｰ人間となってしまう可能性もなきにしもあらずですからね。
今は我慢して、そのうち行動に移すであろう時に備えてますよ。
(￣ー￣)ﾆﾔﾘ それが卑怯なやり方ととるかは人それぞれですけどね。
露骨に人を裏切れるｱﾌｫにはそれなりの報いを受けてもらいます。
少なくとも家族内においてはね。
にしてもｸｯｼｮﾝ氏懐かしいな。
元気かな？！
195 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/03 21:55:55 ID:+2y64QmC
ちょっと自分に愚痴を・・・ｗ
結局のところ自分に見る目がなかっただけ。
今は子供達の幸せを一番に考え、その時期に一番最良である道を
歩むしかないんだよなぁ。
父親の役目として子供達の最低限の躾は必要だけど、露骨に裏切
り行為かましているｱﾌｫﾎﾟﾝﾀﾝを更生する役目までは負ってないし、
寧ろその役目は義理父母の仕事でもあるしｱﾌｫﾎﾟﾝﾀﾝ自身だし。
まぁー自分に見る目がなかっただけだ。
後悔してる暇あるなら子供達と遊んでやったり、自分の為に時間を
使ってあげようと思う今日この頃。
最近迷い迷いなんとか辿り着いてきたこの考えです。。
結局のところ自分に見る目がなかっただけ。
今は子供達の幸せを一番に考え、その時期に一番最良である道を
歩むしかないんだよなぁ。
父親の役目として子供達の最低限の躾は必要だけど、露骨に裏切
り行為かましているｱﾌｫﾎﾟﾝﾀﾝを更生する役目までは負ってないし、
寧ろその役目は義理父母の仕事でもあるしｱﾌｫﾎﾟﾝﾀﾝ自身だし。
まぁー自分に見る目がなかっただけだ。
後悔してる暇あるなら子供達と遊んでやったり、自分の為に時間を
使ってあげようと思う今日この頃。
最近迷い迷いなんとか辿り着いてきたこの考えです。。
さすがに崩壊氏に「あんたにも原因があったはず」と因果律を持ち出す女はいないね。
＞子供が100%引き取れるのであればおｋですが、もしも・・・を考えると
＞ｺﾋﾟｰ人間となってしまう可能性もなきにしもあらずですからね。
仮に取られてしまったとしても、
女が男への呪詛を吹き込んで育てたとしても、
身体的にも精神的にも、両親の血を色濃く継いでいる自分に気付きます。
憎みあう2人の大人は共に自分を愛している事を知ります。
父親の見えていなかった母親の苦悩も見るし、逆もまた見ます。
時々あって親父の正直な言葉を聴き、背中を見ていれば、
やがて成長したときに、分別のある大人になれるかと。
・・・楽観的すぎますでしょうか。
＞子供が100%引き取れるのであればおｋですが、もしも・・・を考えると
＞ｺﾋﾟｰ人間となってしまう可能性もなきにしもあらずですからね。
仮に取られてしまったとしても、
女が男への呪詛を吹き込んで育てたとしても、
身体的にも精神的にも、両親の血を色濃く継いでいる自分に気付きます。
憎みあう2人の大人は共に自分を愛している事を知ります。
父親の見えていなかった母親の苦悩も見るし、逆もまた見ます。
時々あって親父の正直な言葉を聴き、背中を見ていれば、
やがて成長したときに、分別のある大人になれるかと。
・・・楽観的すぎますでしょうか。
197 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/03 23:17:34 ID:mcs7jrfw
>>辛味屋氏
ありがとう。
いやいや、漏れにも原因はあると思いますよ。
１つ言うなら「優し過ぎ故の弱さ」という表現になるでしょうか。
度重なる過失にも関わらず、子供の事を考え家庭崩壊だけは避ける
為にすべて許してしまった自分の弱さにね。
人間誰しも1度は過ちを犯すものです。
そこから学び過ちを犯さない人間と、過ちを犯したのに許してもらえた
から何やってもおｋ！と思う人間。
残念ながら後者だったんですけどね。
後者なりにも漏れがちゃんと手を差し伸べれば更生出来るだろうと思
ったのですが、己の力量不足だったのか相手がﾎﾝﾄのｱﾌｫだったの
かね。
我ながらに泣けてくる程漏れは疎いですね。
かれこれ2年です。ｸｯｼｮﾝ氏の書き込みが目に留まり書き込みが始ま
り、いろんな意味で皆さんの意見を聞いたりして助かりましたよ。
心の中でいやまだ手を差し伸べれば改心すると少し期待してしまう自
分の諦めの悪さに嫌気がたまにさしてきます。
でも、人として譲れない部分ってあると思うんですよね。
そこの領域を侵してでも我慢しなきゃならないのか？と悩みます。
愚痴ってしまい、ｺﾞﾒﾝです。
こんな事書いてると他に相談したい人が書き込み出来なくなりますね。
遠慮なさらず書き込みして下さい。
そこからまた学び得るﾓﾉもあるので。ﾖﾛｼｺ！
ありがとう。
いやいや、漏れにも原因はあると思いますよ。
１つ言うなら「優し過ぎ故の弱さ」という表現になるでしょうか。
度重なる過失にも関わらず、子供の事を考え家庭崩壊だけは避ける
為にすべて許してしまった自分の弱さにね。
人間誰しも1度は過ちを犯すものです。
そこから学び過ちを犯さない人間と、過ちを犯したのに許してもらえた
から何やってもおｋ！と思う人間。
残念ながら後者だったんですけどね。
後者なりにも漏れがちゃんと手を差し伸べれば更生出来るだろうと思
ったのですが、己の力量不足だったのか相手がﾎﾝﾄのｱﾌｫだったの
かね。
我ながらに泣けてくる程漏れは疎いですね。
かれこれ2年です。ｸｯｼｮﾝ氏の書き込みが目に留まり書き込みが始ま
り、いろんな意味で皆さんの意見を聞いたりして助かりましたよ。
心の中でいやまだ手を差し伸べれば改心すると少し期待してしまう自
分の諦めの悪さに嫌気がたまにさしてきます。
でも、人として譲れない部分ってあると思うんですよね。
そこの領域を侵してでも我慢しなきゃならないのか？と悩みます。
愚痴ってしまい、ｺﾞﾒﾝです。
こんな事書いてると他に相談したい人が書き込み出来なくなりますね。
遠慮なさらず書き込みして下さい。
そこからまた学び得るﾓﾉもあるので。ﾖﾛｼｺ！
>>人肉氏
＞結婚経験がなきゃ離婚問題について語っちゃダメなん？
そんな事は言っていない。ただあなたの場合は「結婚とは何か」「夫婦とは何か（どんな関係か）」
「何故離婚を考えてしまうのか」という事が全く解っていないにも関わらず、（当たり前だ。結婚して
なきゃわからんよ）悩んでいる相談者に対し、上の方から見て発言しているように感じる。
しかし、実際には何も解っていないから、底辺の意見でしかない。
犬に噛まれたことのないヤツには、その痛みは解らない。
痛みの解らないヤツが、さも全てを知った風な事を言って、痛がってるヤツに対し更に苦痛を与える。
そう言うのはとても見苦しいものだ。
ここに来るな、とは言わないが（そういう権限もないが）これからは
知らないなら知らないで、知らないなりの配慮ある書き方をするべきだ。
＞どこが粘着？
part1の終わりの方を自分で読んでみて欲しい。
ここは離婚問題相談のｽﾚだ。男女差別云々は他ｽﾚへ行くか、自分でｽﾚ立ててやってくれ。
頭の悪い回答者へのツッコミ役？
笑わせるんじゃないよ。何も解ってないヤツがツッコミ出来るとでも？
勘違いするんじゃないよ。ただのヤッカミか偏見にすぎない。
>>辛味屋氏・相談者の方々
すまん。ｽﾙｰがﾙｰﾙだったな。でもどうにも我慢できず。申し訳ない。
これ以上書き込むつもりはないので、本来の離婚相談に戻ってください。ｽﾚ汚し、本当に申し訳ない。
＞結婚経験がなきゃ離婚問題について語っちゃダメなん？
そんな事は言っていない。ただあなたの場合は「結婚とは何か」「夫婦とは何か（どんな関係か）」
「何故離婚を考えてしまうのか」という事が全く解っていないにも関わらず、（当たり前だ。結婚して
なきゃわからんよ）悩んでいる相談者に対し、上の方から見て発言しているように感じる。
しかし、実際には何も解っていないから、底辺の意見でしかない。
犬に噛まれたことのないヤツには、その痛みは解らない。
痛みの解らないヤツが、さも全てを知った風な事を言って、痛がってるヤツに対し更に苦痛を与える。
そう言うのはとても見苦しいものだ。
ここに来るな、とは言わないが（そういう権限もないが）これからは
知らないなら知らないで、知らないなりの配慮ある書き方をするべきだ。
＞どこが粘着？
part1の終わりの方を自分で読んでみて欲しい。
ここは離婚問題相談のｽﾚだ。男女差別云々は他ｽﾚへ行くか、自分でｽﾚ立ててやってくれ。
頭の悪い回答者へのツッコミ役？
笑わせるんじゃないよ。何も解ってないヤツがツッコミ出来るとでも？
勘違いするんじゃないよ。ただのヤッカミか偏見にすぎない。
>>辛味屋氏・相談者の方々
すまん。ｽﾙｰがﾙｰﾙだったな。でもどうにも我慢できず。申し訳ない。
これ以上書き込むつもりはないので、本来の離婚相談に戻ってください。ｽﾚ汚し、本当に申し訳ない。
199 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/04 15:06:25 ID:UBqraaN7
>>離婚経験者♀さん
すみません。
ﾒｰﾙ届きましたでしょうか？
教えていただいた方に連絡したところ、ご紹介者を通じてが原則
との事です。
こちらから例のｱﾄﾞﾚｽに先にﾒｰﾙ入れておきますので、これを読
まれたら返信頂ければ幸いです。
宜しくお願いします。
すみません。
ﾒｰﾙ届きましたでしょうか？
教えていただいた方に連絡したところ、ご紹介者を通じてが原則
との事です。
こちらから例のｱﾄﾞﾚｽに先にﾒｰﾙ入れておきますので、これを読
まれたら返信頂ければ幸いです。
宜しくお願いします。
>>崩壊サン
前回メールを頂いた時にも返信したのですが、届かなかったですか？
スミマセン。
今さっきメール送りました。
届いてなかったらまたお知らせください。
今ちょっと出掛けてくるので、１時間後位にまたここをチェックします。
前回メールを頂いた時にも返信したのですが、届かなかったですか？
スミマセン。
今さっきメール送りました。
届いてなかったらまたお知らせください。
今ちょっと出掛けてくるので、１時間後位にまたここをチェックします。
201 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/04 18:03:32 ID:9v9jWMYb
>>離婚経験者♀さん
無事に今回はﾒｰﾙ届いてました。
ありが㌧です。
お願い事項書いておきましたのでよろしくです。
では、また夜にでも来ますね。
無事に今回はﾒｰﾙ届いてました。
ありが㌧です。
お願い事項書いておきましたのでよろしくです。
では、また夜にでも来ますね。
202 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/04 19:20:17 ID:+CGdydgC
>>198
＞そんな事は言っていない。
言ってんじゃん。
＞犬に噛まれたことのないヤツには、その痛みは解らない。
＞痛みの解らないヤツが、さも全てを知った風な事を言って、痛がってるヤツに対し更に苦痛を与える。
＞そう言うのはとても見苦しいものだ。
見苦しいからなに？
犬に噛まれたことのないヤツしか
犬に噛まれた人の相談に答えてはいけない、と？
＞part1の終わりの方を自分で読んでみて欲しい。
このスレpartⅡなんですけど。。。
なんだ？part1の終わりの方って…。
＞そんな事は言っていない。
言ってんじゃん。
＞犬に噛まれたことのないヤツには、その痛みは解らない。
＞痛みの解らないヤツが、さも全てを知った風な事を言って、痛がってるヤツに対し更に苦痛を与える。
＞そう言うのはとても見苦しいものだ。
見苦しいからなに？
犬に噛まれたことのないヤツしか
犬に噛まれた人の相談に答えてはいけない、と？
＞part1の終わりの方を自分で読んでみて欲しい。
このスレpartⅡなんですけど。。。
なんだ？part1の終わりの方って…。
>>崩壊サン、頼まれた件はやっておきました。
その後即、先方からメールが来てＯＫとの事。崩壊サンには月曜日に連絡するそうです。
よく考えて結論だしてくださいね☆ｶﾞﾝｶﾞﾚ～!!
>>184辛味屋サンの意見に全く同感です。ホントにやっちゃったらマズイけどさぁ～！
>>Ｄサン（もぅロムってないかしら？）
う～ん。難しい問題ですね。でも、裁判時でＤＶって立証されるの難しいから
（暴力の証拠写真や診断書が必要）身に覚えがなければ平気だと思いますよ。
でも、逆ギレ(?)して意固地になっちゃってる奥様を、氷解してモトの生活に戻す
ってゆぅのはとても大変そう･･･
まずは奥様が「なんでそんなに嫌なのか」「どういう所が？」というのを、具体的に
知りたいですよね。「全部」って言われても、細かい所まで聞いた方がご自身の為にも
いいと思うし。話し合いの場を持たれる余地はあります？
その時、何を言われても、どんな酷い事を言われても反論したりせずに、とりあえず
全て受け止めて聞いてあげた方がいい。
奥様も溜まっていたｲﾔｲﾔを吐き出してｽｯｷﾘした方が、ﾏﾄﾓな話が出来るんじゃないかな。
離婚する、しないって、ホントに大変ですよね。結婚するって決めるより数十倍、数百倍神経ｽﾘ減る。
お子様がいればなおさら。
一番イイのは夫婦仲良く、末永く円満に｡｡がんばらないとね。>>ﾋﾄﾘｺﾞﾄでした。
その後即、先方からメールが来てＯＫとの事。崩壊サンには月曜日に連絡するそうです。
よく考えて結論だしてくださいね☆ｶﾞﾝｶﾞﾚ～!!
>>184辛味屋サンの意見に全く同感です。ホントにやっちゃったらマズイけどさぁ～！
>>Ｄサン（もぅロムってないかしら？）
う～ん。難しい問題ですね。でも、裁判時でＤＶって立証されるの難しいから
（暴力の証拠写真や診断書が必要）身に覚えがなければ平気だと思いますよ。
でも、逆ギレ(?)して意固地になっちゃってる奥様を、氷解してモトの生活に戻す
ってゆぅのはとても大変そう･･･
まずは奥様が「なんでそんなに嫌なのか」「どういう所が？」というのを、具体的に
知りたいですよね。「全部」って言われても、細かい所まで聞いた方がご自身の為にも
いいと思うし。話し合いの場を持たれる余地はあります？
その時、何を言われても、どんな酷い事を言われても反論したりせずに、とりあえず
全て受け止めて聞いてあげた方がいい。
奥様も溜まっていたｲﾔｲﾔを吐き出してｽｯｷﾘした方が、ﾏﾄﾓな話が出来るんじゃないかな。
離婚する、しないって、ホントに大変ですよね。結婚するって決めるより数十倍、数百倍神経ｽﾘ減る。
お子様がいればなおさら。
一番イイのは夫婦仲良く、末永く円満に｡｡がんばらないとね。>>ﾋﾄﾘｺﾞﾄでした。
204 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/04 21:46:00 ID:Sl/Z0Mhh
>>離婚経験者♀さん
いろいろ有り難う御座いました。
助かりました・・・ホッ。。
あとで返事出しておきますね。
ちょっくらこれから仕事片付けなきゃならないので、終わったら覗きに
きますね。少し気持ちが楽になりました。
いろいろ有り難う御座いました。
助かりました・・・ホッ。。
あとで返事出しておきますね。
ちょっくらこれから仕事片付けなきゃならないので、終わったら覗きに
きますね。少し気持ちが楽になりました。
205 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/04 23:32:47 ID:Sl/Z0Mhh
今日は疲れたのでそろそろ寝ます。
明日は子供と買い物行かなきゃ・・・！
やっと週末だぁ。
明日は子供と買い物行かなきゃ・・・！
やっと週末だぁ。
お久しぶりです。
ちょっと今日は不安なことがありこちらに・・。
今日主人が前職の金融に復活するかどうかの
話し合いをしてくるそうです・・・＿|￣|○
一応金融に戻るのは嫌だということは伝えてありますが・・。
いかにせん、今月現在のマンションが更新でとても期限内には
払えないのですが、「引越しも検討している」とわけのわからない
ことを言っていて（そんなお金あるわけない）そのことも考えてるらしく、
恐らく金融復活を種に、引越し資金も援助してもらうつもりかも・・。
傍ら、ファーストフード系のお店やコンビニに深夜バイトの面接に
足を運んだりしてるし、何がしたいのかわからない。
私も今日夜バイトなので、明日の夜にはっきりした結果が出ると思います。
ちょっと不安だったのでグチらせていただきました。ｏｒｚ
ちょっと今日は不安なことがありこちらに・・。
今日主人が前職の金融に復活するかどうかの
話し合いをしてくるそうです・・・＿|￣|○
一応金融に戻るのは嫌だということは伝えてありますが・・。
いかにせん、今月現在のマンションが更新でとても期限内には
払えないのですが、「引越しも検討している」とわけのわからない
ことを言っていて（そんなお金あるわけない）そのことも考えてるらしく、
恐らく金融復活を種に、引越し資金も援助してもらうつもりかも・・。
傍ら、ファーストフード系のお店やコンビニに深夜バイトの面接に
足を運んだりしてるし、何がしたいのかわからない。
私も今日夜バイトなので、明日の夜にはっきりした結果が出ると思います。
ちょっと不安だったのでグチらせていただきました。ｏｒｚ
207 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/07 18:06:59 ID:CuKp/HJI
>>61氏
お疲れです。
ﾊﾞｲﾄ頑張って下さいな。
旦那さん少しは働こうとする気力出てきたのでしょうか？
愚痴でも書くことによって少しは気も楽になるときあるから。
>>離婚経験者♀さん
本日無事に連絡つきました。
ありが㌧です。いろいろ内容書いてたらA4用紙2枚びっしりとなって
しまいました。ｗ
改めてまとめると自分ながらにも情けないやら・・・orz
お疲れです。
ﾊﾞｲﾄ頑張って下さいな。
旦那さん少しは働こうとする気力出てきたのでしょうか？
愚痴でも書くことによって少しは気も楽になるときあるから。
>>離婚経験者♀さん
本日無事に連絡つきました。
ありが㌧です。いろいろ内容書いてたらA4用紙2枚びっしりとなって
しまいました。ｗ
改めてまとめると自分ながらにも情けないやら・・・orz
>>206
いかにも不器用っていうか、馬鹿っつーか。
プライドだけは一人前っつーか朴念仁つーか。
いや、いい奴か悪い奴かはおいといて。
要するにそういう愛し方なんだよ。わかってやれよっつってもわかんないよな。そーだよな。
＞何がしたいのかわからない。
見たまんまだよ。お前の言う事の正しさがわかってるんだよ。
・本当は闇金融に復活しない方がいい
・他の就職先は実績が無く諦めている(？)からバイトも探してみる
・やはり闇金融以外では金が回らない
こういう至ってシンプルな考えだ。
根底にはプライドと「早く、とりあえずでもいち早く、経済状態を以前の状態に戻したい」
と言う子供のような幼稚な願望がある。でもお前の言う事もわかっている。
またいつ破綻するかわからないと言う恐れもある。
ﾄﾞｰﾄﾞｰﾒｸﾞﾘしてるんだよ。旦那もメチャメチャ弱ってる。でも女房には弱みを見せたくない。
追い詰められれば殴るくせに・・・・と女から見ればうすっぺらいプライド。
離婚しないの？
しないならズバリ言うわよ。ぷっ
貧しいなら貧しいのだという認識が足りない。お前ら２人とも。
生活レベルを落としなさい。クイーンサイズのベッドも高価なドレッサーも捨てなさい。
６畳一間、風呂ﾅｼ、トイレは共同、家賃３万ぐらい。その辺からやりなおしたらどうだ。
貧乏生活を甘受して、頑張る。豊かになればまた今以上の生活をすればいい。
お前ら夫婦に必要なのは「分相応」と「上昇志向」だ。ﾊｲｱｶﾞﾙﾁｶﾗ、ですよ。
闇金で送っていた生活こそが虚像だったと、考えてみろ・・・２人ともだ。
ｲﾔｰまた偉そうなこと言っちゃった。
いかにも不器用っていうか、馬鹿っつーか。
プライドだけは一人前っつーか朴念仁つーか。
いや、いい奴か悪い奴かはおいといて。
要するにそういう愛し方なんだよ。わかってやれよっつってもわかんないよな。そーだよな。
＞何がしたいのかわからない。
見たまんまだよ。お前の言う事の正しさがわかってるんだよ。
・本当は闇金融に復活しない方がいい
・他の就職先は実績が無く諦めている(？)からバイトも探してみる
・やはり闇金融以外では金が回らない
こういう至ってシンプルな考えだ。
根底にはプライドと「早く、とりあえずでもいち早く、経済状態を以前の状態に戻したい」
と言う子供のような幼稚な願望がある。でもお前の言う事もわかっている。
またいつ破綻するかわからないと言う恐れもある。
ﾄﾞｰﾄﾞｰﾒｸﾞﾘしてるんだよ。旦那もメチャメチャ弱ってる。でも女房には弱みを見せたくない。
追い詰められれば殴るくせに・・・・と女から見ればうすっぺらいプライド。
離婚しないの？
しないならズバリ言うわよ。ぷっ
貧しいなら貧しいのだという認識が足りない。お前ら２人とも。
生活レベルを落としなさい。クイーンサイズのベッドも高価なドレッサーも捨てなさい。
６畳一間、風呂ﾅｼ、トイレは共同、家賃３万ぐらい。その辺からやりなおしたらどうだ。
貧乏生活を甘受して、頑張る。豊かになればまた今以上の生活をすればいい。
お前ら夫婦に必要なのは「分相応」と「上昇志向」だ。ﾊｲｱｶﾞﾙﾁｶﾗ、ですよ。
闇金で送っていた生活こそが虚像だったと、考えてみろ・・・２人ともだ。
ｲﾔｰまた偉そうなこと言っちゃった。
209 ：マジレスさん：05/03/07 22:41:41 ID:HGxt4ZLZ
よく事情知らないからなんだけど。
今こそ、日の当たる道へ戻れる試練の時という気がするね。
今こそ、日の当たる道へ戻れる試練の時という気がするね。
210 ：マジレスさん：05/03/07 23:32:13 ID:IoClddH9
どうも・・。
結局昨日４時くらいに帰ってきました＿|￣|○
２時くらいに酔っ払って電話してきたんで私もプチ切れ。
大体家賃分にも満たないお給料でどうやってのみに行き
タクシーで帰ってくるのかと・・。あ～借金してるか、全然
家賃入れてないかってとこです。
いよいよぶちきれて昨日は言いましたけどね、本人に。
朝、平誤りしてましたけど、話す気力ありませんでした・・。
っと、ちなみにコンビニは落ちた模様。明日某牛丼チェーンの
面接行くらしいです。
今日帰ったら復活するのかの結果を聞かされることでしょう。
なんかもう相手のすることに興味なくなってきた。
とにかく離婚してほしい・・。その話もしようかな。また暴力奮われたら
今度こそ出ていきます。実家が心配だけどそうも言ってられないし。
＞辛味屋さん
なんかダンナですかってくらい代弁してくださって・・苦笑
いや～そうなんでしょうね、そうなんでしょうが＞愛し方。やっぱり
そういう他力本願なところというか、行き当たりばったりなところが
どうしても理解できないんですよ。
ちなみにドレッサーもベッドもありませんｗｗ
家賃が高いだけで高価な資産なんか一つもないですよ～
売れるものも大体売ってるし＿|￣|○
結局昨日４時くらいに帰ってきました＿|￣|○
２時くらいに酔っ払って電話してきたんで私もプチ切れ。
大体家賃分にも満たないお給料でどうやってのみに行き
タクシーで帰ってくるのかと・・。あ～借金してるか、全然
家賃入れてないかってとこです。
いよいよぶちきれて昨日は言いましたけどね、本人に。
朝、平誤りしてましたけど、話す気力ありませんでした・・。
っと、ちなみにコンビニは落ちた模様。明日某牛丼チェーンの
面接行くらしいです。
今日帰ったら復活するのかの結果を聞かされることでしょう。
なんかもう相手のすることに興味なくなってきた。
とにかく離婚してほしい・・。その話もしようかな。また暴力奮われたら
今度こそ出ていきます。実家が心配だけどそうも言ってられないし。
＞辛味屋さん
なんかダンナですかってくらい代弁してくださって・・苦笑
いや～そうなんでしょうね、そうなんでしょうが＞愛し方。やっぱり
そういう他力本願なところというか、行き当たりばったりなところが
どうしても理解できないんですよ。
ちなみにドレッサーもベッドもありませんｗｗ
家賃が高いだけで高価な資産なんか一つもないですよ～
売れるものも大体売ってるし＿|￣|○
212 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/08 11:24:42 ID:JPT0Tx0s
>>61さん
なんだか反省しないというか、危機感がない旦那さんなのでしょうかね？
ある意味うちのと似てますけど。ｗ
そのうち愛想が尽きてきますよ。
まだお子さんがいないのが不幸中の幸いかと思います。
離婚の件切り出すのも手かと思います。
その時の相手の態度でどう考えてるのか判るかと。
そういう自分も堂々巡り。
子供の幸せを第一優先に考えないと・・・と言い聞かせてます。
なんだか反省しないというか、危機感がない旦那さんなのでしょうかね？
ある意味うちのと似てますけど。ｗ
そのうち愛想が尽きてきますよ。
まだお子さんがいないのが不幸中の幸いかと思います。
離婚の件切り出すのも手かと思います。
その時の相手の態度でどう考えてるのか判るかと。
そういう自分も堂々巡り。
子供の幸せを第一優先に考えないと・・・と言い聞かせてます。
213 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/08 11:30:04 ID:JPT0Tx0s
辛味屋氏も覗いている某ｽﾚにｶｷｺされた言葉・・・
この言葉が以前よりも拍車をかけ脳味噌に焼き付いてしまった。
まぁ、子供いる人はよく考えて離婚を決めてくれ。
お前にとっては夫（妻）は心底憎い相手かもしれんが、
子供にとってはどちらもかけがえのないものなんだ。
「もう子供は十分大人だから・・・」って自分にいいように言い訳するなよ。
お前らは「はやくこんな地獄のような生活から抜け出したい」と思ってるだろうが、
子供（ここは小さな子に限るが）にとってはこれから本当の地獄の生活の始まりってことも覚えておけよ。
まぁ何はともあれお前らの身勝手で子供に一番迷惑がかかるんだ。
ちゃんとそれを一生背負っていく覚悟はできてますか？
まぁできないだろうな（ ´,_ゝ｀）
そんな覚悟ができるような人間ならばこんな結末にならないもんな。
この言葉が以前よりも拍車をかけ脳味噌に焼き付いてしまった。
まぁ、子供いる人はよく考えて離婚を決めてくれ。
お前にとっては夫（妻）は心底憎い相手かもしれんが、
子供にとってはどちらもかけがえのないものなんだ。
「もう子供は十分大人だから・・・」って自分にいいように言い訳するなよ。
お前らは「はやくこんな地獄のような生活から抜け出したい」と思ってるだろうが、
子供（ここは小さな子に限るが）にとってはこれから本当の地獄の生活の始まりってことも覚えておけよ。
まぁ何はともあれお前らの身勝手で子供に一番迷惑がかかるんだ。
ちゃんとそれを一生背負っていく覚悟はできてますか？
まぁできないだろうな（ ´,_ゝ｀）
そんな覚悟ができるような人間ならばこんな結末にならないもんな。
>>崩壊サン。
2枚ﾋﾞｯｼﾘですか･･･ｽｺﾞｲｯ。お疲れ様です。ってゆっても、大変なのはこれからですね。
崩壊サンの場合、ご自身の事をとても冷静で客観的に見れるし、何よりお子様達＆家庭を
すごく大切に思っていらっしゃる。
これから先の方向性もﾊｯｷﾘ見えているんで、案外早く落ち着きそうな気がします。
天誅下した後、やはり奥様とキチンと経緯や本心を話し合われた方がいいですね。
がんばってください。また経過報告待ってますね☆
>>61サン、大変ですね。何となく離婚前の私と少し似ているような気がして。
そう、あなたががんばればがんばる程、旦那さんはやる気を無くして行きます。
何故か？たぶんこれから先も、今以上にもっと本当にﾔﾊﾞｲ状態になってしまっても
「こいつがやってくれるからｲｲだろう」と思って、現在のままでは旦那さんはﾄﾞﾝﾄﾞﾝ
楽な方に逃げて行ってしまうだけでしょうね。
男女に関わらず、一緒に生活していると多かれ少なかれ、大なり小なりある事ですが。
これからも離婚せずにやって行こうと思ってるのなら、「早く就職して欲しい」「協力して
欲しい」と求めてばかりいるのではなく、あなたもがんばり過ぎるのを少しやめて、
>>208で辛味屋サンがおっしゃっているように、生活ﾚﾍﾞﾙを旦那さんのﾚﾍﾞﾙまで落としたりして、
あくまでも旦那さんに「協力する」「就職を一緒に探す」など、旦那さんを全面的にｻﾎﾟｰﾄする側に
まわってみては？大変な事だとは思いますが、相手に「頼りにされる」「必要とされる」という事が、
男性のがんばりには必要不可欠なんだと思います。（今だからそう思えるんだけどね）
相手を変えたいと思ったら、まず自分から。
がんばってください。
2枚ﾋﾞｯｼﾘですか･･･ｽｺﾞｲｯ。お疲れ様です。ってゆっても、大変なのはこれからですね。
崩壊サンの場合、ご自身の事をとても冷静で客観的に見れるし、何よりお子様達＆家庭を
すごく大切に思っていらっしゃる。
これから先の方向性もﾊｯｷﾘ見えているんで、案外早く落ち着きそうな気がします。
天誅下した後、やはり奥様とキチンと経緯や本心を話し合われた方がいいですね。
がんばってください。また経過報告待ってますね☆
>>61サン、大変ですね。何となく離婚前の私と少し似ているような気がして。
そう、あなたががんばればがんばる程、旦那さんはやる気を無くして行きます。
何故か？たぶんこれから先も、今以上にもっと本当にﾔﾊﾞｲ状態になってしまっても
「こいつがやってくれるからｲｲだろう」と思って、現在のままでは旦那さんはﾄﾞﾝﾄﾞﾝ
楽な方に逃げて行ってしまうだけでしょうね。
男女に関わらず、一緒に生活していると多かれ少なかれ、大なり小なりある事ですが。
これからも離婚せずにやって行こうと思ってるのなら、「早く就職して欲しい」「協力して
欲しい」と求めてばかりいるのではなく、あなたもがんばり過ぎるのを少しやめて、
>>208で辛味屋サンがおっしゃっているように、生活ﾚﾍﾞﾙを旦那さんのﾚﾍﾞﾙまで落としたりして、
あくまでも旦那さんに「協力する」「就職を一緒に探す」など、旦那さんを全面的にｻﾎﾟｰﾄする側に
まわってみては？大変な事だとは思いますが、相手に「頼りにされる」「必要とされる」という事が、
男性のがんばりには必要不可欠なんだと思います。（今だからそう思えるんだけどね）
相手を変えたいと思ったら、まず自分から。
がんばってください。
215 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/08 12:00:36 ID:KE450YhZ
>>離婚経験者♀さん
いやいや、これでも割愛した方です。ｗ
あとは当日事細かくと思ってます。
我ながら情けなく思う内容ですけどね。
まだ方向性確定しておりませんが、天誅後は必要以上（子供達関連）の
の繋がりはもたないと思います。
尊敬できる人でもありませんので、過去の人物に依存するよりは前を向
いて歩んで行きたいのでね。
いろいろ悩みながらも子供達の事を第一優先で考えてあげたいと思いま
す。
いやいや、これでも割愛した方です。ｗ
あとは当日事細かくと思ってます。
我ながら情けなく思う内容ですけどね。
まだ方向性確定しておりませんが、天誅後は必要以上（子供達関連）の
の繋がりはもたないと思います。
尊敬できる人でもありませんので、過去の人物に依存するよりは前を向
いて歩んで行きたいのでね。
いろいろ悩みながらも子供達の事を第一優先で考えてあげたいと思いま
す。
崩壊サン、そっかぁ～。う～～ん･･･
でも、今のところ「離婚しない」方向で動くんですよね？
それなのに天誅後･･･とおっしゃってるようにしてしまうと･･･奥様、ﾎﾄﾎﾞﾘが覚めた頃、
同じ事を繰り返してしまうような気がしてなりません。
奥様のような、不貞行為を繰り返す方の心理なんて私にはよく解らないけど、聞く所によれば、
「家庭内で居場所がない」「女性として認められたい（いつまでも女でいたい）」
「自分の存在価値を求める」etc…本人達には本人達で、それなりに理由があるようです。
そして、とても常習犯が多い！（一種の病気のようなモンらしい･･･）
これから先も同じ様な事で、何度も何度も悩まなくてはならなくなるなんて･･･辛すぎですよ･･･
また、そのように夫婦が血の通わない暮らしをしていると、お子様達にも少なからず影響が
出てきてしまうような気が･･･
今すぐには無理だと思います。お怒りもまず治まらないでしょう。（当たり前ですよ！）
でも、時間をかけてでもなるべく、許す･忘れる方向に気持ちを向けた方がいいと思います。
お互いとお子様達の笑顔の為に。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ～～☆
でも、今のところ「離婚しない」方向で動くんですよね？
それなのに天誅後･･･とおっしゃってるようにしてしまうと･･･奥様、ﾎﾄﾎﾞﾘが覚めた頃、
同じ事を繰り返してしまうような気がしてなりません。
奥様のような、不貞行為を繰り返す方の心理なんて私にはよく解らないけど、聞く所によれば、
「家庭内で居場所がない」「女性として認められたい（いつまでも女でいたい）」
「自分の存在価値を求める」etc…本人達には本人達で、それなりに理由があるようです。
そして、とても常習犯が多い！（一種の病気のようなモンらしい･･･）
これから先も同じ様な事で、何度も何度も悩まなくてはならなくなるなんて･･･辛すぎですよ･･･
また、そのように夫婦が血の通わない暮らしをしていると、お子様達にも少なからず影響が
出てきてしまうような気が･･･
今すぐには無理だと思います。お怒りもまず治まらないでしょう。（当たり前ですよ！）
でも、時間をかけてでもなるべく、許す･忘れる方向に気持ちを向けた方がいいと思います。
お互いとお子様達の笑顔の為に。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ～～☆
217 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/08 16:30:40 ID:XGg+yYcP
>>離婚経験者♀さん
そうですね。時期が時期ですので今のところその考えです。
お互い前に進む姿勢がないと空回りしてるだけで前進しませんからね。
まぁー彼女なりの言い訳（と言うのか？）もあるでしょうから。
所詮現実逃避か責任逃れの言い訳としか思えませんけど。
色々有り難う御座いました。
会談が終わり何かありましたら可能な限りお知らせ致します。
そうですね。時期が時期ですので今のところその考えです。
お互い前に進む姿勢がないと空回りしてるだけで前進しませんからね。
まぁー彼女なりの言い訳（と言うのか？）もあるでしょうから。
所詮現実逃避か責任逃れの言い訳としか思えませんけど。
色々有り難う御座いました。
会談が終わり何かありましたら可能な限りお知らせ致します。
＞崩壊さん
そうなんですよ、小梨で本当に良かったと今は
思っていますが、子がいたらこうはならなかっただろうなとも
思ってます。ハァ・・。
今日は反省しているらしく「晩御飯は用意させてください」と
なんともびっくりするようなメールがきました。
当たり前なんですけどね、共働きなんだから・・。
＞離婚経験者さん
ちょっぴり耳が痛いお言葉です（汗）
確かに最近ダンナを「頼りにする」とか「必要とする」
素振りさえ見せていませんでしたね。
少し弱くなってみるのも手なんでしょうか？
毎日悩んでしまう。
その前に母親には心療内科に行けと言われました。
１ヶ月以上の不眠と頭痛と耳鳴り・イライラ感が鬱の
症状に似ているそうです。薬飲みたくないな・・
そうなんですよ、小梨で本当に良かったと今は
思っていますが、子がいたらこうはならなかっただろうなとも
思ってます。ハァ・・。
今日は反省しているらしく「晩御飯は用意させてください」と
なんともびっくりするようなメールがきました。
当たり前なんですけどね、共働きなんだから・・。
＞離婚経験者さん
ちょっぴり耳が痛いお言葉です（汗）
確かに最近ダンナを「頼りにする」とか「必要とする」
素振りさえ見せていませんでしたね。
少し弱くなってみるのも手なんでしょうか？
毎日悩んでしまう。
その前に母親には心療内科に行けと言われました。
１ヶ月以上の不眠と頭痛と耳鳴り・イライラ感が鬱の
症状に似ているそうです。薬飲みたくないな・・
219 ：マジレスさん：05/03/08 21:55:40 ID:PViha2Uz
>>218
私見ですが、頼りにするふりをすることは、あまり役に立たないと思います。
そのことであなたの中に余計ストレスがたまってしまうでしょうからね。
私がこんなに自分を変えて譲っているのに。。。と思っても、
思ったほどだんなは反応しないと思いますよ。
逆に、俺ばっかり頼らないでお前も何とかしろ」とか
おまえ、どうして急に態度変えたんだ？」とか
ますますストレスのたまる状況のほうが、怖いと思います。
でも、やってみれば、あきらめられるかもね。
あきらめは、前に進むにも別の道に進むにも必要な段階でしょうから。
私見ですが、頼りにするふりをすることは、あまり役に立たないと思います。
そのことであなたの中に余計ストレスがたまってしまうでしょうからね。
私がこんなに自分を変えて譲っているのに。。。と思っても、
思ったほどだんなは反応しないと思いますよ。
逆に、俺ばっかり頼らないでお前も何とかしろ」とか
おまえ、どうして急に態度変えたんだ？」とか
ますますストレスのたまる状況のほうが、怖いと思います。
でも、やってみれば、あきらめられるかもね。
あきらめは、前に進むにも別の道に進むにも必要な段階でしょうから。
崩壊はちょっとやけっぱちになってないか？ らしくないな。
で、>>213の引用レスだが。。。俺はちょっと違うように思った。
もう少しｳﾗﾐﾂﾗﾐを語ったなら絡んだにちがいない。
片方と離れて暮らすのはツライこともあるだろう。
でも「地獄」にしてるのはそいつの親であって、「離婚した親は総じて」ではない。
離婚したってそれなりに充実し幸せな子供だっているだろう。
＞ちゃんとそれを一生背負っていく覚悟はできてますか？
子供に関しちゃ離婚しようがしまいが背負うんだ。
夫婦間は破綻したって相手の子供への愛情まで否定しなければいい。
歪んだ愛情に見えようと、それは相手と子供の問題であり、
正しくないと思えば自分なりにそれを示してやればいい。
崩壊の覚悟はわかっている。
離婚しようがしまいが、子供は不幸にはならないと思う。
とりあえず崩壊inDesperadoを脱しないとな。
子供とマツケンサンバ２の振り付けを練習する事をオススメする。
>>218
さてはお前相当キーキーしてやがんな。無理ないけど部屋の壁に穴あけんなよ。
原因がわかってんのに心療内科なんか行ってどうする。
ここでの意見はだいたい出尽くしたぞ。
後は決断し行動するのみ。。。どうやら離婚になりそうだね。
でも旦那が弱虫ってのは見て取れるよ。途中で情けはかけんなよ。
蒸発、弁護士。ドンといけ。
で、>>213の引用レスだが。。。俺はちょっと違うように思った。
もう少しｳﾗﾐﾂﾗﾐを語ったなら絡んだにちがいない。
片方と離れて暮らすのはツライこともあるだろう。
でも「地獄」にしてるのはそいつの親であって、「離婚した親は総じて」ではない。
離婚したってそれなりに充実し幸せな子供だっているだろう。
＞ちゃんとそれを一生背負っていく覚悟はできてますか？
子供に関しちゃ離婚しようがしまいが背負うんだ。
夫婦間は破綻したって相手の子供への愛情まで否定しなければいい。
歪んだ愛情に見えようと、それは相手と子供の問題であり、
正しくないと思えば自分なりにそれを示してやればいい。
崩壊の覚悟はわかっている。
離婚しようがしまいが、子供は不幸にはならないと思う。
とりあえず崩壊inDesperadoを脱しないとな。
子供とマツケンサンバ２の振り付けを練習する事をオススメする。
>>218
さてはお前相当キーキーしてやがんな。無理ないけど部屋の壁に穴あけんなよ。
原因がわかってんのに心療内科なんか行ってどうする。
ここでの意見はだいたい出尽くしたぞ。
後は決断し行動するのみ。。。どうやら離婚になりそうだね。
でも旦那が弱虫ってのは見て取れるよ。途中で情けはかけんなよ。
蒸発、弁護士。ドンといけ。
221 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/08 22:12:19 ID:jmdKpZBv
>>辛味屋氏
ありがとです。
やけっぱちと言うか相手のｱﾌｫさぶりに嫌気がさすと言うか、半ば呆れ
を通り越して人間的にどうなのか？疑い始めてますね。
子供の事考えてるのか？とね。あれとこれは別と思ってるのでしょうな。
やはりｱﾌｫは死んでも治らないのですな。
多少なりと治るかと思いきや・・・そこに少しは期待してた自分が情けない。。
ﾏﾂｹﾝｻﾝﾊﾞですか？
今日某所でｺﾝｻｰﾄやってましたよ。ｗ
頑張りまふ。
>>61さん
恐れず進みましょう。
自分自身を今は一番大切にね。
まだまだいろんな意味で先は長いよ。
お互い頑張りましょう。
ありがとです。
やけっぱちと言うか相手のｱﾌｫさぶりに嫌気がさすと言うか、半ば呆れ
を通り越して人間的にどうなのか？疑い始めてますね。
子供の事考えてるのか？とね。あれとこれは別と思ってるのでしょうな。
やはりｱﾌｫは死んでも治らないのですな。
多少なりと治るかと思いきや・・・そこに少しは期待してた自分が情けない。。
ﾏﾂｹﾝｻﾝﾊﾞですか？
今日某所でｺﾝｻｰﾄやってましたよ。ｗ
頑張りまふ。
>>61さん
恐れず進みましょう。
自分自身を今は一番大切にね。
まだまだいろんな意味で先は長いよ。
お互い頑張りましょう。
222 ：５ヶ月の子供あり新築パパ：05/03/09 01:14:20 ID:a7q//Ubv
相談に乗ってください・・
同棲１年半で結婚一年です。
妻との価値観の違いに悩んでいます。
家計は厳しく毎月赤字に近い状態です。
そんな中小遣いももらわずにこつこつ貯めた金で
私の趣味のＰＣパーツを買いました。
妻はそれが気に入らないようです。
子供の服でも買ってやったらどうなの？と・・
あんたは家庭を持つ資格が無いとまでののしられました。
俺は
「この前は俺の小遣いで子供のブランコＤＩＹで作ったじゃないか」と反論したら
家計から出したあんたの小遣いで買っても意味が無いとまで言われました。
俺は家庭の持つ資格が無いとまでののしられなければなら無いことをしたのでしょうか？
確かに浅はかだったかもしれないと思い殆ど反論せずに終わりました。
もうあんたには付いていけないと言われました。
悔しいです。
同棲１年半で結婚一年です。
妻との価値観の違いに悩んでいます。
家計は厳しく毎月赤字に近い状態です。
そんな中小遣いももらわずにこつこつ貯めた金で
私の趣味のＰＣパーツを買いました。
妻はそれが気に入らないようです。
子供の服でも買ってやったらどうなの？と・・
あんたは家庭を持つ資格が無いとまでののしられました。
俺は
「この前は俺の小遣いで子供のブランコＤＩＹで作ったじゃないか」と反論したら
家計から出したあんたの小遣いで買っても意味が無いとまで言われました。
俺は家庭の持つ資格が無いとまでののしられなければなら無いことをしたのでしょうか？
確かに浅はかだったかもしれないと思い殆ど反論せずに終わりました。
もうあんたには付いていけないと言われました。
悔しいです。
224 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/09 01:22:58 ID:76WB4Hmn
>>222
そんなメチャクチャなこと言ってくるんだったら
こっちもメチャクチャなこと言ってやろうぜ。
「テメーのつくるメシが不味いからいけねーんだよ」とか
（ＰＣを指して）「あれ？お前、これが子供服に見えねぇの？目ぇおかしいんじゃねーの？あ、おかしいのは頭か」
とかさ。
つか、俺がアナタの状況だったら
「あぁ、そうかよ」つって目の前でそのＰＣぶっ壊して
クソ女の実家行って「お前んトコの娘殺していい？」って聞くかな。
そんなメチャクチャなこと言ってくるんだったら
こっちもメチャクチャなこと言ってやろうぜ。
「テメーのつくるメシが不味いからいけねーんだよ」とか
（ＰＣを指して）「あれ？お前、これが子供服に見えねぇの？目ぇおかしいんじゃねーの？あ、おかしいのは頭か」
とかさ。
つか、俺がアナタの状況だったら
「あぁ、そうかよ」つって目の前でそのＰＣぶっ壊して
クソ女の実家行って「お前んトコの娘殺していい？」って聞くかな。
>>224
あまりの理不尽さに笑えるな…
あまりの理不尽さに笑えるな…
226 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/09 01:26:41 ID:76WB4Hmn
>>226
つД｀)もうだめだ
つД｀)もうだめだ
228 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/09 01:33:57 ID:76WB4Hmn
>>227
いいから、お前は黙ってろ。
無駄レスすんな。
俺が気に入らなきゃ最悪板にスレ立ててそこで存分に叩け。
俺をスルーできねぇバカはココに書き込むなよ、ボケ。
>>222氏へ
とりあえず徹底的に反論した方がいいよ。
夫婦間でそういう変な遠慮しない方がいい。
バカを調子に乗せても
今後ろくなことないと思うよ。
いいから、お前は黙ってろ。
無駄レスすんな。
俺が気に入らなきゃ最悪板にスレ立ててそこで存分に叩け。
俺をスルーできねぇバカはココに書き込むなよ、ボケ。
>>222氏へ
とりあえず徹底的に反論した方がいいよ。
夫婦間でそういう変な遠慮しない方がいい。
バカを調子に乗せても
今後ろくなことないと思うよ。
229 ：５ヶ月の子供あり新築パパ：05/03/09 01:34:08 ID:a7q//Ubv
>>224
飯は上手です。
家事も不器用ながらがんばってるようです。
育児もがんばってます。
人並み以上に良くやっていると言っていいでしょう。
だからぐーたらな俺を許せないのでしょう。
また自分を優位な場所に立たせたいが為に無理しているとも取れます。
何故かと言うと離婚の方向性を示唆しながらも、絶対に自分から離婚しようとは
言いません。
俺から言わせたいようです。
飯は上手です。
家事も不器用ながらがんばってるようです。
育児もがんばってます。
人並み以上に良くやっていると言っていいでしょう。
だからぐーたらな俺を許せないのでしょう。
また自分を優位な場所に立たせたいが為に無理しているとも取れます。
何故かと言うと離婚の方向性を示唆しながらも、絶対に自分から離婚しようとは
言いません。
俺から言わせたいようです。
230 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/09 01:40:31 ID:76WB4Hmn
>>229
いや、実際に上手いとか下手とかはどーでもいいんすよ。
向こうが罵倒してくんなら
こっちも罵倒してやんなよ。
夕食で妻が作ったメシ一口食って
「うわ、マズッ。こりゃダメだ。俺コンビニ弁当でも買ってくるわ」ぐらい
やってやりゃいいじゃん。
いや、実際に上手いとか下手とかはどーでもいいんすよ。
向こうが罵倒してくんなら
こっちも罵倒してやんなよ。
夕食で妻が作ったメシ一口食って
「うわ、マズッ。こりゃダメだ。俺コンビニ弁当でも買ってくるわ」ぐらい
やってやりゃいいじゃん。
231 ：ハムスター三曹：05/03/09 01:41:12 ID:aZqiJhmA
232 ：名無し：05/03/09 01:48:08 ID:KrN2kJAf
育児で疲れてるかもね
奥さんお友達とかいないの？
それか外で働くとか
とにかくやつあたりだと思う
何かあったのか？ってくらいに言えば？
お互い余裕がないとありがちな喧嘩だよ
女と男では物の価値観も違うし
奥さんお友達とかいないの？
それか外で働くとか
とにかくやつあたりだと思う
何かあったのか？ってくらいに言えば？
お互い余裕がないとありがちな喧嘩だよ
女と男では物の価値観も違うし
233 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/09 01:50:44 ID:76WB4Hmn
235 ：名無し ：05/03/09 01:58:33 ID:KrN2kJAf
別れる気がないんなら、
やっぱ夫婦で話す機会を増やせばいいと思う。
>>233
だから嫁さんにそれ以上の酷い事をしろと？
子供もいて良い大人なんだから
その場で「言って良い事と悪い事がある」と言えばいいだけ
言わなければもう言わない
その場で言い合うってのは大事だよ
貯めるのはお互い良くない
やっぱ夫婦で話す機会を増やせばいいと思う。
>>233
だから嫁さんにそれ以上の酷い事をしろと？
子供もいて良い大人なんだから
その場で「言って良い事と悪い事がある」と言えばいいだけ
言わなければもう言わない
その場で言い合うってのは大事だよ
貯めるのはお互い良くない
236 ：５ヶ月の子供あり新築パパ：05/03/09 01:59:06 ID:a7q//Ubv
>>230
火に油を注ぐことにしかならないかと・・・
と言うよりそんな事をしても堪えるような玉じゃないっす。
でも俺を罵倒しながらも妻は涙を流すんですよね。
もう傷つきたくも、傷つけたくも無いって・・・
>>231
俺は何時か明るい家庭にしたいと思ってます。
妻はバツが２あるんですよ。だから今度こそ二人で幸せになろうと覚悟して結婚しました。
だから俺は今はどんなに辛くてもがんばっていこうと思ってます。
でも思ってました・・・
となる日がもう近いのかなとも・・・最近は思っています。
今はもう会話はほぼ無いです。いただきます。行ってきます。位です。
そんな状況下でも私が仕事に行くとき、見送りをしてくれます。
笑顔なんかありませんが・・苦笑
ただ妻としてケチをつけられないようにしているだけのような気がします。
火に油を注ぐことにしかならないかと・・・
と言うよりそんな事をしても堪えるような玉じゃないっす。
でも俺を罵倒しながらも妻は涙を流すんですよね。
もう傷つきたくも、傷つけたくも無いって・・・
>>231
俺は何時か明るい家庭にしたいと思ってます。
妻はバツが２あるんですよ。だから今度こそ二人で幸せになろうと覚悟して結婚しました。
だから俺は今はどんなに辛くてもがんばっていこうと思ってます。
でも思ってました・・・
となる日がもう近いのかなとも・・・最近は思っています。
今はもう会話はほぼ無いです。いただきます。行ってきます。位です。
そんな状況下でも私が仕事に行くとき、見送りをしてくれます。
笑顔なんかありませんが・・苦笑
ただ妻としてケチをつけられないようにしているだけのような気がします。
237 ：名無し：05/03/09 02:04:34 ID:KrN2kJAf
少し２人で話し合えば？
会話って結構大事だよ
妻としてやってるのならまだ愛はあると思う
そうやっ奥さんに対しネガティブに考えるから
奥さんもわかるんじゃないかな…
とにかく別れる気がないんなら
何でも良いから話し合う事が一番だよ
会話って結構大事だよ
妻としてやってるのならまだ愛はあると思う
そうやっ奥さんに対しネガティブに考えるから
奥さんもわかるんじゃないかな…
とにかく別れる気がないんなら
何でも良いから話し合う事が一番だよ
238 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/09 02:07:47 ID:76WB4Hmn
>>235
＞だから嫁さんにそれ以上の酷い事をしろと？
んなこと言ってねーよ、バーカ。
オメーの女に対する甘さ、過保護さに対してレスしたんだよ。
＞子供もいて良い大人なんだから
そりゃ222の奥さんに言ってやれ。
＞貯めるのはお互い良くない
222の奥さんは何にも溜めてねーと思うんだけど。
>>236
えっ、×２なの？
それ明らかにアンタの妻に問題あるよ。
もうさ、子供だけ可愛がりなよ。
そんな女放っておけ。
＞だから嫁さんにそれ以上の酷い事をしろと？
んなこと言ってねーよ、バーカ。
オメーの女に対する甘さ、過保護さに対してレスしたんだよ。
＞子供もいて良い大人なんだから
そりゃ222の奥さんに言ってやれ。
＞貯めるのはお互い良くない
222の奥さんは何にも溜めてねーと思うんだけど。
>>236
えっ、×２なの？
それ明らかにアンタの妻に問題あるよ。
もうさ、子供だけ可愛がりなよ。
そんな女放っておけ。
239 ：５ヶ月の子供あり新築パパ：05/03/09 02:11:43 ID:a7q//Ubv
>>232
子供を産む前からこんな感じです。自分のやることに少しでも注文つけると
直に自己を全否定されたかのように取り乱したり、殻に閉じこもったり・・
遠くから嫁いできたので知り合いは皆無です。
価値観は例えば嫁は
良い物は高い買うなら金貯めてドンと買う
1円でも無駄なものは払いたくない
ネット懸賞なんかで付きに何百円にしかならなくても
自分の時間をフルに使ってそれを最優先したり
俺は生産性を考えたらムキニなるのは損だからほどほどにしろと・・
俺は
色々調べて同じものなら安いものを探す。
1円の為に精神衛生上良くない我慢をするのは勿体無い
子供を産む前からこんな感じです。自分のやることに少しでも注文つけると
直に自己を全否定されたかのように取り乱したり、殻に閉じこもったり・・
遠くから嫁いできたので知り合いは皆無です。
価値観は例えば嫁は
良い物は高い買うなら金貯めてドンと買う
1円でも無駄なものは払いたくない
ネット懸賞なんかで付きに何百円にしかならなくても
自分の時間をフルに使ってそれを最優先したり
俺は生産性を考えたらムキニなるのは損だからほどほどにしろと・・
俺は
色々調べて同じものなら安いものを探す。
1円の為に精神衛生上良くない我慢をするのは勿体無い
240 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/09 02:14:56 ID:76WB4Hmn
241 ：５ヶ月の子供あり新築パパ：05/03/09 02:15:36 ID:a7q//Ubv
242 ：名無し ：05/03/09 02:17:00 ID:KrN2kJAf
超神経質な奥さんなのね…
連れ合いが思いっきり鈍な人じゃないとﾀﾞﾒだなぁ
ってか鬱っ気もあるんじゃ？＞妻
ごめんね、何で結婚したのかな、とオモタ
連れ合いが思いっきり鈍な人じゃないとﾀﾞﾒだなぁ
ってか鬱っ気もあるんじゃ？＞妻
ごめんね、何で結婚したのかな、とオモタ
243 ：５ヶ月の子供あり新築パパ：05/03/09 02:18:14 ID:a7q//Ubv
244 ：ハムスター三曹：05/03/09 02:19:49 ID:aZqiJhmA
>>240の言うとおり、嫁の依怙地さ加減には理由があるのではないか？。
夫婦間で勝ち負け云々を考えるのもある意味異常だな。
夫婦間で勝ち負け云々を考えるのもある意味異常だな。
245 ：５ヶ月の子供あり新築パパ：05/03/09 02:20:59 ID:a7q//Ubv
>>240
> >>239
> ねえねえ、バツ２って
> なにが原因で離婚してんの？アンタの嫁さん。
一人目の旦那はＤＶだそうです。鼻の骨折られたといってました。
二人目の旦那は
徹底した無視
黙ってろって感じで自分の話は聞いてくれなかったそうです。
> >>239
> ねえねえ、バツ２って
> なにが原因で離婚してんの？アンタの嫁さん。
一人目の旦那はＤＶだそうです。鼻の骨折られたといってました。
二人目の旦那は
徹底した無視
黙ってろって感じで自分の話は聞いてくれなかったそうです。
>>241
言わなきゃそれを
「愛してるならもっと甘えて欲しいとか、我侭言っていいんだ」とか
逆に愛情の確認を迫る
細君は×2で引け目があるから上手く表現できないんだよ
きっと過去の失敗が常に頭の中にあってジレンマになってるんだよ
言わなきゃそれを
「愛してるならもっと甘えて欲しいとか、我侭言っていいんだ」とか
逆に愛情の確認を迫る
細君は×2で引け目があるから上手く表現できないんだよ
きっと過去の失敗が常に頭の中にあってジレンマになってるんだよ
247 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/09 02:23:42 ID:76WB4Hmn
>>243
それはね、不満とも言わないし
溜めてもいない。
単に自分の思い通りにいかないのが
気に入らないだけ。
ゲームがクリア出来なくて
コントローラーぶん投げてるようなモン。
思いやりのない女なんかに合わせててもろくな事ないと思うよ。
それはね、不満とも言わないし
溜めてもいない。
単に自分の思い通りにいかないのが
気に入らないだけ。
ゲームがクリア出来なくて
コントローラーぶん投げてるようなモン。
思いやりのない女なんかに合わせててもろくな事ないと思うよ。
248 ：名無し ：05/03/09 02:23:52 ID:KrN2kJAf
前の結婚でのトラウマとか？
神経質故に旦那が息詰まらせて外に女作ったとか…
結婚なんて妥協妥協だからなぁ…
そんな完璧な人間求めても息は詰まるよね
嫁さんもいっぱいいっぱいで完璧ぶってる感じする
神経質故に旦那が息詰まらせて外に女作ったとか…
結婚なんて妥協妥協だからなぁ…
そんな完璧な人間求めても息は詰まるよね
嫁さんもいっぱいいっぱいで完璧ぶってる感じする
249 ：５ヶ月の子供あり新築パパ：05/03/09 02:26:06 ID:a7q//Ubv
>>246
> >>241
> 言わなきゃそれを
> 「愛してるならもっと甘えて欲しいとか、我侭言っていいんだ」とか
それは以前に言いました
お前は甘え下手だと言いましたもっと甘えろと
きっとその辺で感情と言動のバランスが取れていないので涙を流すのかなと思います。
> >>241
> 言わなきゃそれを
> 「愛してるならもっと甘えて欲しいとか、我侭言っていいんだ」とか
それは以前に言いました
お前は甘え下手だと言いましたもっと甘えろと
きっとその辺で感情と言動のバランスが取れていないので涙を流すのかなと思います。
250 ：名無し ：05/03/09 02:27:44 ID:KrN2kJAf
そっか…
男に対してちょっと憎悪も感じているかと
それにいつあなたも他の２人のようになるんじゃないかと
心開いてないなぁ…
やっぱり声かけだなぁ…
自分で手に負えないようだったらカウンセリング通う
男に対してちょっと憎悪も感じているかと
それにいつあなたも他の２人のようになるんじゃないかと
心開いてないなぁ…
やっぱり声かけだなぁ…
自分で手に負えないようだったらカウンセリング通う
251 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/09 02:29:12 ID:76WB4Hmn
>>245
それはアレだね、奥さんの方にも問題あるね。
なんでＤＶになったのか
なんで無視されてたのか。
なんで過去の旦那さんたちが
アンタの嫁にそうして離婚をしたのか。
まあ、バツ２は信用されないけどね。
司法上でも。
>>246
でたー。
夫が悪い発言。
５ヶ月の子供あり新築パパ氏へ。
こういう人の発言は鵜呑みにしない方がいいと思います。
それはアレだね、奥さんの方にも問題あるね。
なんでＤＶになったのか
なんで無視されてたのか。
なんで過去の旦那さんたちが
アンタの嫁にそうして離婚をしたのか。
まあ、バツ２は信用されないけどね。
司法上でも。
>>246
でたー。
夫が悪い発言。
５ヶ月の子供あり新築パパ氏へ。
こういう人の発言は鵜呑みにしない方がいいと思います。
252 ：５ヶ月の子供あり新築パパ：05/03/09 02:29:32 ID:a7q//Ubv
>>247
> >>243
> それはね、不満とも言わないし
> 溜めてもいない。
> 単に自分の思い通りにいかないのが
> 気に入らないだけ。
> ゲームがクリア出来なくて
> コントローラーぶん投げてるようなモン。
> 思いやりのない女なんかに合わせててもろくな事ないと思うよ。
打算から来てるのか愛情から来てるのか今一はっきりしないけど
俺に尽くしてくれているのは確かだと思う・・
だから俺は何も言えない。
付き合った当初は俺には口では勝てなかった嫁だが、最近は俺が何も言えなくなった・・
> >>243
> それはね、不満とも言わないし
> 溜めてもいない。
> 単に自分の思い通りにいかないのが
> 気に入らないだけ。
> ゲームがクリア出来なくて
> コントローラーぶん投げてるようなモン。
> 思いやりのない女なんかに合わせててもろくな事ないと思うよ。
打算から来てるのか愛情から来てるのか今一はっきりしないけど
俺に尽くしてくれているのは確かだと思う・・
だから俺は何も言えない。
付き合った当初は俺には口では勝てなかった嫁だが、最近は俺が何も言えなくなった・・
>>249
う～ん そうですか…
細君はあなたにもう答えを用意していないのかもなぁ…
過去って消えないものだからねぇ
>>222
「子供の服でも買ってやったらどうなの？」っていうのは
ジレンマの中で子供を仲介してあなたとの結びつきを求めて
自分自身をあなたから拒絶させてるのかもね
どっちにしろ答えはないのかも
う～ん そうですか…
細君はあなたにもう答えを用意していないのかもなぁ…
過去って消えないものだからねぇ
>>222
「子供の服でも買ってやったらどうなの？」っていうのは
ジレンマの中で子供を仲介してあなたとの結びつきを求めて
自分自身をあなたから拒絶させてるのかもね
どっちにしろ答えはないのかも
254 ：名無し：05/03/09 02:32:45 ID:KrN2kJAf
DVに対しては殴る方が悪い（男も女も）
255 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/09 02:34:26 ID:76WB4Hmn
>>252
いや、あのさ、
“尽くしてもらってる”なんて思わなくていいよ。
夫婦なんだから。
アンタは家族を養い
妻はアンタを支える
持ちつ持たれつ。
苦楽を共にすんのが夫婦なんだし。
今の状況見てると
奥さん完全に甘えてるね。
思いやりのない女に対しては
こっちも思いやりなくしてやんなよ。
俺のお陰で生きてられてることを忘れんなよ、と。
いや、あのさ、
“尽くしてもらってる”なんて思わなくていいよ。
夫婦なんだから。
アンタは家族を養い
妻はアンタを支える
持ちつ持たれつ。
苦楽を共にすんのが夫婦なんだし。
今の状況見てると
奥さん完全に甘えてるね。
思いやりのない女に対しては
こっちも思いやりなくしてやんなよ。
俺のお陰で生きてられてることを忘れんなよ、と。
256 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/09 02:35:58 ID:76WB4Hmn
┐(´ー｀)┌ﾔﾚﾔﾚ
258 ：５ヶ月の子供あり新築パパ：05/03/09 02:38:06 ID:a7q//Ubv
>>255
> >>252
> いや、あのさ、
> “尽くしてもらってる”なんて思わなくていいよ。
> 夫婦なんだから。
> アンタは家族を養い
赤字の稼ぎしかないあんたに養ってもらってるとは思ってないと言われました。
> >>252
> いや、あのさ、
> “尽くしてもらってる”なんて思わなくていいよ。
> 夫婦なんだから。
> アンタは家族を養い
赤字の稼ぎしかないあんたに養ってもらってるとは思ってないと言われました。
259 ：名無し ：05/03/09 02:39:25 ID:KrN2kJAf
260 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/09 02:41:29 ID:76WB4Hmn
261 ：名無し ：05/03/09 02:41:52 ID:KrN2kJAf
ん～～～
何で嫁は働かないの？
そんなに赤だったら５ヶ月でも保育園入れて働けば良いのに
何で嫁は働かないの？
そんなに赤だったら５ヶ月でも保育園入れて働けば良いのに
これはダメかも知れないね
263 ：５ヶ月の子供あり新築パパ：05/03/09 02:52:06 ID:a7q//Ubv
>>256
> >>254
> いや、んなこと分かってるから。
> ただバツ２の場合
> 離婚の原因がＤＶだったとしても
> 被害者にも多少なりとも問題あり、とされるんだよね。
俺はボダを疑ってます。
> >>254
> いや、んなこと分かってるから。
> ただバツ２の場合
> 離婚の原因がＤＶだったとしても
> 被害者にも多少なりとも問題あり、とされるんだよね。
俺はボダを疑ってます。
264 ：５ヶ月の子供あり新築パパ：05/03/09 02:53:33 ID:a7q//Ubv
265 ：名無し ：05/03/09 02:57:23 ID:GG/eJzr/
嫁さんが精神科に受診してくれるなら良いが
しそうになさそうだなぁ
しそうになさそうだなぁ
266 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/09 02:59:13 ID:76WB4Hmn
267 ：５ヶ月の子供あり新築パパ：05/03/09 03:06:12 ID:a7q//Ubv
268 ：名無し ：05/03/09 03:10:58 ID:GG/eJzr/
とにかく精神科の受診だな
「俺の為にも君の為にも行ってくれないか？」って
外で他人と話すだけでも良いって聞くし
「俺の為にも君の為にも行ってくれないか？」って
外で他人と話すだけでも良いって聞くし
269 ：５ヶ月の子供あり新築パパ：05/03/09 03:16:55 ID:a7q//Ubv
>>268
> とにかく精神科の受診だな
> 「俺の為にも君の為にも行ってくれないか？」って
> 外で他人と話すだけでも良いって聞くし
それが一番難しい・・
けんかしてる時は一切耳を貸さない
喧嘩が終わると普通の人・・
行けなんてとても言えない
それでもいけ言わなきゃならないだけどね
> とにかく精神科の受診だな
> 「俺の為にも君の為にも行ってくれないか？」って
> 外で他人と話すだけでも良いって聞くし
それが一番難しい・・
けんかしてる時は一切耳を貸さない
喧嘩が終わると普通の人・・
行けなんてとても言えない
それでもいけ言わなきゃならないだけどね
270 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：05/03/09 03:21:47 ID:76WB4Hmn
>>267
＞働く気あったけど働かずじまいです
だったら赤字だなんだ
言う権利はないし、
んなこと言わせちゃダメだよ。
そもそも“働く気あったけど”って
結局働いてないんだから
気があったもクソもない。
＞行けなんてとても言えない
一言言った方がいいよ。
「正直、お前キチガイだよ」って。
＞働く気あったけど働かずじまいです
だったら赤字だなんだ
言う権利はないし、
んなこと言わせちゃダメだよ。
そもそも“働く気あったけど”って
結局働いてないんだから
気があったもクソもない。
＞行けなんてとても言えない
一言言った方がいいよ。
「正直、お前キチガイだよ」って。
271 ：５ヶ月の子供あり新築パパ：05/03/09 03:42:27 ID:a7q//Ubv
>>270
> >>267
> ＞働く気あったけど働かずじまいです
> だったら赤字だなんだ
> 言う権利はないし、
> んなこと言わせちゃダメだよ。
> そもそも“働く気あったけど”って
> 結局働いてないんだから
> 気があったもクソもない。
今は子供が出来たから働けない
産んだのが間違い。
結婚したのが間違い。
親を呼んで（親は離婚して母親だけで嫁は一人っ子）同居したのが間違い
（別れても帰るところがない）
とか言ってます。
正直殺意が沸くこともありますが、病気なんだと思って耐えております。
> ＞行けなんてとても言えない
> 一言言った方がいいよ。
> 「正直、お前キチガイだよ」って。
自分で自分の事をキチガイ呼ばわりすることもあります。
そうやって自分すら卑下します。
正直今の俺には手の施しようが無いので、嫁を心の闇を観察していましたが
俺が理解するのが先か、破綻するのが先か・・
> >>267
> ＞働く気あったけど働かずじまいです
> だったら赤字だなんだ
> 言う権利はないし、
> んなこと言わせちゃダメだよ。
> そもそも“働く気あったけど”って
> 結局働いてないんだから
> 気があったもクソもない。
今は子供が出来たから働けない
産んだのが間違い。
結婚したのが間違い。
親を呼んで（親は離婚して母親だけで嫁は一人っ子）同居したのが間違い
（別れても帰るところがない）
とか言ってます。
正直殺意が沸くこともありますが、病気なんだと思って耐えております。
> ＞行けなんてとても言えない
> 一言言った方がいいよ。
> 「正直、お前キチガイだよ」って。
自分で自分の事をキチガイ呼ばわりすることもあります。
そうやって自分すら卑下します。
正直今の俺には手の施しようが無いので、嫁を心の闇を観察していましたが
俺が理解するのが先か、破綻するのが先か・・
272 ：マジレスさん：05/03/09 08:03:26 ID:evO0wIKl
人肉が相談に乗っている時点で
この板は意味なし。
相談やめたほうがいいよ
この板は意味なし。
相談やめたほうがいいよ
273 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/09 08:13:27 ID:qUF23t7K
>>5ヶ月子蟻ﾊﾟﾊﾟ氏
1つ聞いて良いでしょうか？
ﾎﾞﾀﾞっぽい嫁さんですが、お子さんに対してはどうなのでしょうか？
お子さんにも同じ様な接し方をしているのであれば考え直した方が
良いかと思いますが。
毎月赤字と書かれておりますが、金銭管理はどちらがしております
か？ 分相応の生活ﾚﾍﾞﾙに下げお子様の将来の為に貯金したりし
ては如何？（すでにやっていたらｺﾞﾒﾝ）
自分としては貯めた金で買って何が悪い？という感じですけどね。
それがお子様の着る服も買う金もない状態なら兎も角。
1つ聞いて良いでしょうか？
ﾎﾞﾀﾞっぽい嫁さんですが、お子さんに対してはどうなのでしょうか？
お子さんにも同じ様な接し方をしているのであれば考え直した方が
良いかと思いますが。
毎月赤字と書かれておりますが、金銭管理はどちらがしております
か？ 分相応の生活ﾚﾍﾞﾙに下げお子様の将来の為に貯金したりし
ては如何？（すでにやっていたらｺﾞﾒﾝ）
自分としては貯めた金で買って何が悪い？という感じですけどね。
それがお子様の着る服も買う金もない状態なら兎も角。
>>61サン。
確かに、今の旦那さんの状態では「尊敬」「必要とする」のは難しいと思います。
でも、そんな状態になってもなお、一緒にいたいと思う気持ち、それが必要とする事なんだと
私は思います。無理せずに小さな事から･･･意外と沢山見つかるかも。
病院の件は辛味屋サンと同意見ですが、側に身内など、腹を割って相談できる方がいないので
あれば、行ってみてもいいかも知れません。
薬は「処方しなくて結構です」と言えば大丈夫だと思いますよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ～☆
確かに、今の旦那さんの状態では「尊敬」「必要とする」のは難しいと思います。
でも、そんな状態になってもなお、一緒にいたいと思う気持ち、それが必要とする事なんだと
私は思います。無理せずに小さな事から･･･意外と沢山見つかるかも。
病院の件は辛味屋サンと同意見ですが、側に身内など、腹を割って相談できる方がいないので
あれば、行ってみてもいいかも知れません。
薬は「処方しなくて結構です」と言えば大丈夫だと思いますよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ～☆
何をスーパー遅レスしてんの？
頭おかしいんじゃないの。
頭おかしいんじゃないの。
>>新築ﾊﾟﾊﾟさん。
5ヶ月のお子様という事は、もしかして奥様は現在、母乳を与えていませんか？
もしくは産後通常生理が始まって、まだ３～４回程度ですよね？
そうするとﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽがまだ上手く取れていなくて、必要以上にｲﾗｲﾗしちゃうんですよね。
私も８ヶ月死産でしたが、母乳止めを飲んでも母乳が止まらず、痛いので機械で絞り出して
いましたが、その期間、とにかく普段の×５倍ぐらいｲﾗｲﾗして、どうしようもありませんでした。
栄養やｶﾙｼｳﾑを多く取られてしまうので、どうしても･･･とお医者様も言っていました。
ただ、私にはﾔﾂｱﾀﾘできる相手がいなかったので･･･
＞泣きながら･･･
と書かれていたので、そう感じました。私も訳解らず泣いてましたよ～。そして、
そんな自分に対してもｲﾗｲﾗしてました。
奥様の場合、ﾔﾂｱﾀﾘの相手がいるので、安心して甘えてしまっているんだと思う。
後２～３ヶ月、もしくは母乳終了後1～２ヶ月後位までは、その調子が続いてしまうかも。
その間はﾂﾗｲかも知れませんが「触らぬ嫁にﾀﾀﾘﾅｼ」位の気持ちでいた方がいいかもですね。
「子供服～」の件は、ｽｸﾞに離婚って考えたりしないで、とりあえず今の間だけは
「ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝ、次はそうするよ」等と、ある程度適当に流してあげて、貯金を続けるなど、
奥様が落ち着くまではｶﾞﾏﾝｶﾞﾏﾝですな。お子様の為にも。
奥様にｶﾙｼｳﾑのｻﾌﾟﾘを与えたり、牛乳や魚を多く摂らせる等も、多少なりと効果があります。
また、夫婦間の会話をなるべく沢山持った方がイイと思います。
一日中、まだ喋れないお子様を相手にしているので、一人で悶々鬱々とｽﾄﾚｽを抱え込み
→育児ﾉｲﾛｰｾﾞ･虐待等に繋がって行ってしまう恐れもあります。
お父さんっ！がんばって！！長文ｽﾏﾝです☆
5ヶ月のお子様という事は、もしかして奥様は現在、母乳を与えていませんか？
もしくは産後通常生理が始まって、まだ３～４回程度ですよね？
そうするとﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽがまだ上手く取れていなくて、必要以上にｲﾗｲﾗしちゃうんですよね。
私も８ヶ月死産でしたが、母乳止めを飲んでも母乳が止まらず、痛いので機械で絞り出して
いましたが、その期間、とにかく普段の×５倍ぐらいｲﾗｲﾗして、どうしようもありませんでした。
栄養やｶﾙｼｳﾑを多く取られてしまうので、どうしても･･･とお医者様も言っていました。
ただ、私にはﾔﾂｱﾀﾘできる相手がいなかったので･･･
＞泣きながら･･･
と書かれていたので、そう感じました。私も訳解らず泣いてましたよ～。そして、
そんな自分に対してもｲﾗｲﾗしてました。
奥様の場合、ﾔﾂｱﾀﾘの相手がいるので、安心して甘えてしまっているんだと思う。
後２～３ヶ月、もしくは母乳終了後1～２ヶ月後位までは、その調子が続いてしまうかも。
その間はﾂﾗｲかも知れませんが「触らぬ嫁にﾀﾀﾘﾅｼ」位の気持ちでいた方がいいかもですね。
「子供服～」の件は、ｽｸﾞに離婚って考えたりしないで、とりあえず今の間だけは
「ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝ、次はそうするよ」等と、ある程度適当に流してあげて、貯金を続けるなど、
奥様が落ち着くまではｶﾞﾏﾝｶﾞﾏﾝですな。お子様の為にも。
奥様にｶﾙｼｳﾑのｻﾌﾟﾘを与えたり、牛乳や魚を多く摂らせる等も、多少なりと効果があります。
また、夫婦間の会話をなるべく沢山持った方がイイと思います。
一日中、まだ喋れないお子様を相手にしているので、一人で悶々鬱々とｽﾄﾚｽを抱え込み
→育児ﾉｲﾛｰｾﾞ･虐待等に繋がって行ってしまう恐れもあります。
お父さんっ！がんばって！！長文ｽﾏﾝです☆
277 ：マジレスさん：05/03/09 14:00:02 ID:ZvJB7j+v
>>222から読んでみました
赤ちゃんが5ヶ月では、妻は心身ともに疲労でとっても大変なはず。
なのに、あなたが、いかに安かろうとパソコンを買って遊ぼうというのでは
（いや仕事上必要なのかもしれないが）、なかなか妻の理解は得られないでしょうね。
そもそもが、どうやってその費用を作ったか知らないけど、
それだって、妻にすれば、「こんだけあればちょっとは生活が楽なのに･･･」
と、無念の思いを噛み締めていると思いますよ。
一番、夫の妻へのサポートが大事な時期なんです。
そのことを奥さんは素直に言える段階じゃあないみたいですね。
ある意味、噴火状態？になっているかも。
ま、この場合、夫の理解が足りなかったってことで、
あなたも反省するべきところは反省して、仲良くやっていってください。
あ、それから、乳児持ちでは、育児休暇明け意外はまず仕事は探せません。
不況ですから、急に熱を出す乳児の親というだけで門前払いですよ。
保育園も、1年待ちとか普通ですから、
仕事をするのは今は無理だと思ったほうがいいです。
赤ちゃんが5ヶ月では、妻は心身ともに疲労でとっても大変なはず。
なのに、あなたが、いかに安かろうとパソコンを買って遊ぼうというのでは
（いや仕事上必要なのかもしれないが）、なかなか妻の理解は得られないでしょうね。
そもそもが、どうやってその費用を作ったか知らないけど、
それだって、妻にすれば、「こんだけあればちょっとは生活が楽なのに･･･」
と、無念の思いを噛み締めていると思いますよ。
一番、夫の妻へのサポートが大事な時期なんです。
そのことを奥さんは素直に言える段階じゃあないみたいですね。
ある意味、噴火状態？になっているかも。
ま、この場合、夫の理解が足りなかったってことで、
あなたも反省するべきところは反省して、仲良くやっていってください。
あ、それから、乳児持ちでは、育児休暇明け意外はまず仕事は探せません。
不況ですから、急に熱を出す乳児の親というだけで門前払いですよ。
保育園も、1年待ちとか普通ですから、
仕事をするのは今は無理だと思ったほうがいいです。
>>277
ちゃん関連全レス嫁バカ
ちゃん関連全レス嫁バカ
279 ：マジレスさん：05/03/09 17:05:26 ID:zTD9hpel
３か
280 ：結婚5年目2児のﾏﾏ：05/03/09 18:31:22 ID:plwDKEo+
はじめまして、携帯から失礼します。
私には4歳と2歳の子供がいます。
先日、旦那の部屋を掃除していたら金融会社の借金の明細書？が見つかりました。
以前旦那から「20万くらいの借金がある」とは聞いていたのですが、明細書の金額は100万くらいありました。
旦那はｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ好きで、多分借金はｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに使われたと思います。
旦那から生活費として毎月10万貰って生活をしていて、旦那の給料は月にいくらもらっていて、旦那の小遣いはいくらなのかは教えてくれません。
このままでは将来が不安です。
どなたか相談にのってください。
私には4歳と2歳の子供がいます。
先日、旦那の部屋を掃除していたら金融会社の借金の明細書？が見つかりました。
以前旦那から「20万くらいの借金がある」とは聞いていたのですが、明細書の金額は100万くらいありました。
旦那はｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ好きで、多分借金はｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに使われたと思います。
旦那から生活費として毎月10万貰って生活をしていて、旦那の給料は月にいくらもらっていて、旦那の小遣いはいくらなのかは教えてくれません。
このままでは将来が不安です。
どなたか相談にのってください。
>>271さん、しんどそうですね...カキコした理由は、
１．愚痴を聞いてもらいたい。（自分を擁護してもらいたい）
２．具体的に色んな方の意見やアドバイスを聞いてみたい。（男女含めて）
どちらでしょう？
１．だったら、女性完全否定の人肉さんの意見等でだいぶ満足されたのでは？（笑）
奥さんもかなり問題有りですね。まず暴言を吐いたり、キレたりするのは、相手に対して
最大級の甘えだということに気づいてもらうところから始めてはいかがでしょう？
私の場合は、結婚当初から1年半くらい夫が似たような？状態でした。いつもイライラして
八つ当たりしてくる。一緒に外出して楽しかった事は1度もないくらいに..。
「人ごみ嫌い」「並ぶとイライラする。」「店員の態度が気に入らない」「電車の乗客のマナー悪い」
などなど..いつも怒ってる。
１．愚痴を聞いてもらいたい。（自分を擁護してもらいたい）
２．具体的に色んな方の意見やアドバイスを聞いてみたい。（男女含めて）
どちらでしょう？
１．だったら、女性完全否定の人肉さんの意見等でだいぶ満足されたのでは？（笑）
奥さんもかなり問題有りですね。まず暴言を吐いたり、キレたりするのは、相手に対して
最大級の甘えだということに気づいてもらうところから始めてはいかがでしょう？
私の場合は、結婚当初から1年半くらい夫が似たような？状態でした。いつもイライラして
八つ当たりしてくる。一緒に外出して楽しかった事は1度もないくらいに..。
「人ごみ嫌い」「並ぶとイライラする。」「店員の態度が気に入らない」「電車の乗客のマナー悪い」
などなど..いつも怒ってる。
281続き
正直何が気に入らないか、よく分からない...
2年程我慢して、もう一緒にいるのが辛くなってきたので、
冷静な口調で「なんで、いつもイライラしてあたるの？
自分で甘えであることに気づいてるの？」と聞いてみた。
本人は何故私といるとイラつくのか分かってなかった様子。
（結婚を期に独立したので、資金面やスタッフへの不満が私に向かっていたみたい）
「仕事のストレスとか、経済的な負担とか..分かるからあまり言わなかった
けど、例えば今日みたいに店員の態度悪いとかでムスッとして無言で食事される
相手の気持ちとか考えた事あるのかな？もし、私でなくて、仕事先の先輩や後輩
と同じ店に入っても、同じような態度は取らないと思うけど..。」
など、具体的に話をしたら、結構理解してくれて今では笑い話になってる。
奥さんも慣れない出産後の育児中。全て理解しょうとは思わないで、具体的な話し合い
を持ってみてはいかがでしょう？
正直何が気に入らないか、よく分からない...
2年程我慢して、もう一緒にいるのが辛くなってきたので、
冷静な口調で「なんで、いつもイライラしてあたるの？
自分で甘えであることに気づいてるの？」と聞いてみた。
本人は何故私といるとイラつくのか分かってなかった様子。
（結婚を期に独立したので、資金面やスタッフへの不満が私に向かっていたみたい）
「仕事のストレスとか、経済的な負担とか..分かるからあまり言わなかった
けど、例えば今日みたいに店員の態度悪いとかでムスッとして無言で食事される
相手の気持ちとか考えた事あるのかな？もし、私でなくて、仕事先の先輩や後輩
と同じ店に入っても、同じような態度は取らないと思うけど..。」
など、具体的に話をしたら、結構理解してくれて今では笑い話になってる。
奥さんも慣れない出産後の育児中。全て理解しょうとは思わないで、具体的な話し合い
を持ってみてはいかがでしょう？
283 ：マジレスさん：05/03/09 19:17:06 ID:52ZcQtu6
>>280クレサラ板の方がいい意見聞けると思うよ。
収入がいかほどなのか分かんないけど
その一件100万円だけなら月の返済は25000円ほどですが
他にもある場合収入によってはきついですね。
ここは早い目に話し合った方がいいと思いますが
でも冷静に愛情のこもった話し方でいった方がいいと思います。
恐らく旦那さんも苦しんでいるのではないでしょうか。
収入がいかほどなのか分かんないけど
その一件100万円だけなら月の返済は25000円ほどですが
他にもある場合収入によってはきついですね。
ここは早い目に話し合った方がいいと思いますが
でも冷静に愛情のこもった話し方でいった方がいいと思います。
恐らく旦那さんも苦しんでいるのではないでしょうか。
>>２児のﾏﾏさん。
お子様達、小さいのに大変ですね。
旦那さんはちゃんと冷静に話し合いが出来るタイプの方でしょうか？
もしそうなら、正直に明細書を見つけてしまった事、これから先々何かと不安だと言う事
（お子様達が大きくなっていくと、もっと沢山のお金もかかってきますもんね）等を
あくまでもあなたが冷静に話し合われ、今後はあなたが家計を握るよう提案してみては？
もしくは、一時的に「借金返し終わるまでねっ」と期限付きで了解させ、結局その後も家計を
握るように仕向ける、というのも手かも。
もし了解ならば、旦那さんには通常ｻﾗﾘｰﾏﾝが貰う小遣いより、少し大目の小遣いを渡すように
した方がイイと思います。
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙってなかなか止められないそうなので、いきなり「ヤメロ!!」と言っても、たぶん
逆効果になってしまうと思います。
こんな風に上手くいくとイイのですが･･･
話し合いが不可能なﾀｲﾌﾟなら･･･かなり問題ありますよね。
本当なら結婚前に相手の収入･ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ癖（どの程度か）等は把握しておくべきだったのですが･･･
お子様達の為にも、勇気を出してがんばってください。
上手くいく事をお祈りしています!!
お子様達、小さいのに大変ですね。
旦那さんはちゃんと冷静に話し合いが出来るタイプの方でしょうか？
もしそうなら、正直に明細書を見つけてしまった事、これから先々何かと不安だと言う事
（お子様達が大きくなっていくと、もっと沢山のお金もかかってきますもんね）等を
あくまでもあなたが冷静に話し合われ、今後はあなたが家計を握るよう提案してみては？
もしくは、一時的に「借金返し終わるまでねっ」と期限付きで了解させ、結局その後も家計を
握るように仕向ける、というのも手かも。
もし了解ならば、旦那さんには通常ｻﾗﾘｰﾏﾝが貰う小遣いより、少し大目の小遣いを渡すように
した方がイイと思います。
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙってなかなか止められないそうなので、いきなり「ヤメロ!!」と言っても、たぶん
逆効果になってしまうと思います。
こんな風に上手くいくとイイのですが･･･
話し合いが不可能なﾀｲﾌﾟなら･･･かなり問題ありますよね。
本当なら結婚前に相手の収入･ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ癖（どの程度か）等は把握しておくべきだったのですが･･･
お子様達の為にも、勇気を出してがんばってください。
上手くいく事をお祈りしています!!
285 ：2児のﾏﾏ：05/03/09 20:09:55 ID:plwDKEo+
≫283さん
はい、ｸﾚｻﾗ板の方も覗いてみます。
返済の方は毎月ちゃんとやってるみたいなのですが…旦那が帰って来たら話し合ってみたいと思います。
≫離婚経験者さん
旦那は口がうまいのでなんだかんだ言いくるめられて金銭管理をやらせてくれるかどうか…
姑と同居しているのですが、毎月お金を援助してもらっていて、いつも頼ってしまいます。
でもいつまでも頼ってばかりいる訳にはいかないし…。
私は17歳で妊娠し、高校を中退して結婚し、出産しました。（現在22歳です）
旦那は結婚してから何度も転職を繰り返し、なかなか定職につきません。
そこも悩みの種のひとつです。
はい、ｸﾚｻﾗ板の方も覗いてみます。
返済の方は毎月ちゃんとやってるみたいなのですが…旦那が帰って来たら話し合ってみたいと思います。
≫離婚経験者さん
旦那は口がうまいのでなんだかんだ言いくるめられて金銭管理をやらせてくれるかどうか…
姑と同居しているのですが、毎月お金を援助してもらっていて、いつも頼ってしまいます。
でもいつまでも頼ってばかりいる訳にはいかないし…。
私は17歳で妊娠し、高校を中退して結婚し、出産しました。（現在22歳です）
旦那は結婚してから何度も転職を繰り返し、なかなか定職につきません。
そこも悩みの種のひとつです。
286 ：マジレスさん：05/03/09 20:23:46 ID:b957FkVG
画企マロア画企マロア画企マロア画企マロア画企マロ
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../ ⌒＼
（＾ω＾ ）
画企マロア画企マロア画企マロア画企マロア画
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（＾ω＾ ）ざわざわ・・・ざわ・・
↑これなんか曲がって見えない？
画企マロア画企マロア画企マロア画企マロア画企マロ
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287 ：マジレスさん：05/03/09 20:35:11 ID:UkVBTwq2
<<280
まず、借金をクリアすることです。夫婦で話し合いが難しいのなら
姑も交えて話し合っては?
100万だけなのか、まだあるのか。
とにかく、奥さんが本気で話すことです。
そこから、いろいろ見えてくると思います。
まず、借金をクリアすることです。夫婦で話し合いが難しいのなら
姑も交えて話し合っては?
100万だけなのか、まだあるのか。
とにかく、奥さんが本気で話すことです。
そこから、いろいろ見えてくると思います。
288 ：マジレスさん：05/03/09 20:45:19 ID:ctQ+VyfM
借金のクセはなかなか直りませんよ。
助けてもらって返し終わると、また借金する。
悲しい人間の性なんでしょう。
今回の借金を返し終われば全てが終わるのではなく、むしろ
これから夫がどうやって借金をしないでやっていけるようになるかが先。
というか、あなたに隠れて借金をしていた根本原因がわかることが先だと思います。
場合によっては、修復不可能な問題も出てくるかもしれません。
そうならなければいいのですが。。。
いずれにせよ、これを機会に、根本的な解決策を見つけられるといいですね。
助けてもらって返し終わると、また借金する。
悲しい人間の性なんでしょう。
今回の借金を返し終われば全てが終わるのではなく、むしろ
これから夫がどうやって借金をしないでやっていけるようになるかが先。
というか、あなたに隠れて借金をしていた根本原因がわかることが先だと思います。
場合によっては、修復不可能な問題も出てくるかもしれません。
そうならなければいいのですが。。。
いずれにせよ、これを機会に、根本的な解決策を見つけられるといいですね。
289 ：2児のﾏﾏ：05/03/09 21:08:57 ID:plwDKEo+
≫287さん
288さん
そうですね。姑を交えて話し合ってみる事にします。借金癖やｷﾞｬﾝﾌﾞﾙはやめるのがなかなか難しいみたいですね。
解決まで時間がかかりそうですが頑張ります！
相談にのっていただきありがとうございました。
288さん
そうですね。姑を交えて話し合ってみる事にします。借金癖やｷﾞｬﾝﾌﾞﾙはやめるのがなかなか難しいみたいですね。
解決まで時間がかかりそうですが頑張ります！
相談にのっていただきありがとうございました。
稼ぐどころか借金するバカ男なんぞ結婚する権利なんてねーよ
とっとと捨てちまえ
とっとと捨てちまえ
よーし、今日はグッと俯瞰してみよう。
原因を並べてみると、要するに
男 ： 金、女、暴、賭、酒
女 ： 狂、性、欲
こんな感じ？
時代変われど人の中身は変わってない、みたいに見える。
字見るだけでも男は荒々しく、女は艶っぽい。でも
愛 や 慕
ってのは別れの原因にはならないんだねぇ。
少なくともこういうところで人生相談としては挙がっては来ない。
さてお前ら、思い出してくれ
出産して女狂ったと思う人・・・・・・はい！みたいな。
やっぱり半年～1年も赤ん坊と2人だけだと狂うんだよな
>>271をはじめ狂気に悩むお前らは、間違いに気付け。
論理が狂気に勝利できるわけはない。このｽﾚで人肉を見りゃわかるじゃねーか。
まともに向き合うから殺意湧いて来るんだ。その殺意だって狂気だろ。
「ごめんね、稼ぎが少なくて」で後は放置すればいいんだよ。
うっすら笑って、>>280の旦那みたいに月10万わたして後は自分のポッポ入れちゃえ。
旦那の稼ぎを罵倒すればするほど、その稼ぎを当てにし、その稼ぎに依存し、
その稼ぎで生かされている自分自身の無能さを罵倒している事に気付けばトーンも下がるでしょう。
同じ事を外で言えば「なんでこの人保育所にあずけて自分働かないのかしら？」ってなるんだし。
要するに女の狂気は今に始まったことじゃねぇ。俺んちだって乗り越えたんだ。
男はもっと別のﾓﾉとまともに向き合って、もっと大きいことﾔﾘましょうよ。
原因を並べてみると、要するに
男 ： 金、女、暴、賭、酒
女 ： 狂、性、欲
こんな感じ？
時代変われど人の中身は変わってない、みたいに見える。
字見るだけでも男は荒々しく、女は艶っぽい。でも
愛 や 慕
ってのは別れの原因にはならないんだねぇ。
少なくともこういうところで人生相談としては挙がっては来ない。
さてお前ら、思い出してくれ
出産して女狂ったと思う人・・・・・・はい！みたいな。
やっぱり半年～1年も赤ん坊と2人だけだと狂うんだよな
>>271をはじめ狂気に悩むお前らは、間違いに気付け。
論理が狂気に勝利できるわけはない。このｽﾚで人肉を見りゃわかるじゃねーか。
まともに向き合うから殺意湧いて来るんだ。その殺意だって狂気だろ。
「ごめんね、稼ぎが少なくて」で後は放置すればいいんだよ。
うっすら笑って、>>280の旦那みたいに月10万わたして後は自分のポッポ入れちゃえ。
旦那の稼ぎを罵倒すればするほど、その稼ぎを当てにし、その稼ぎに依存し、
その稼ぎで生かされている自分自身の無能さを罵倒している事に気付けばトーンも下がるでしょう。
同じ事を外で言えば「なんでこの人保育所にあずけて自分働かないのかしら？」ってなるんだし。
要するに女の狂気は今に始まったことじゃねぇ。俺んちだって乗り越えたんだ。
男はもっと別のﾓﾉとまともに向き合って、もっと大きいことﾔﾘましょうよ。
292 ：2児のﾏﾏ：05/03/10 07:06:38 ID:h1i6UAUk
≫290さん
そうなんですよね…旦那にはもう恋愛感情みたいなのは無いし、別れたいのですが何せ中卒の為、別れて子供を引き取っても、仕事に付けるかどうか心配で…
≫291さん
私は仕事してますよ。
自転車に乗り、某乳酸菌飲料を配達する仕事です。
保育所はどこもいっぱいで、子供を預けて働くとしたらそこしかありませんでした。
しかし旦那は給料日から2週間もたつと自分のお金を使い果たし、いつも私の仕事の売り上げ金から勝手にお金を盗っていきます。
むしろ私の給料をあてにされてて困っているのです。
そうなんですよね…旦那にはもう恋愛感情みたいなのは無いし、別れたいのですが何せ中卒の為、別れて子供を引き取っても、仕事に付けるかどうか心配で…
≫291さん
私は仕事してますよ。
自転車に乗り、某乳酸菌飲料を配達する仕事です。
保育所はどこもいっぱいで、子供を預けて働くとしたらそこしかありませんでした。
しかし旦那は給料日から2週間もたつと自分のお金を使い果たし、いつも私の仕事の売り上げ金から勝手にお金を盗っていきます。
むしろ私の給料をあてにされてて困っているのです。
>>２児のﾏﾏさん。
ずいぶん若くしてお子さんを授かったんですね～。羨ましい限りです。
今は一番大変な時だと思いますが、お子様達が手を離れる10年後でも、まだ30代中盤。
それからでも十分、ｽﾎﾟｰﾂや趣味でご自身の時間を楽しむことが出来るんですモンね。
他の人より早く育児･生活の大変さを経験されているので、その大変さが和らぐのも
人よりずっと早いのです。
旦那さんもお若いんですか？
お金の使い方から見て、たぶん同じぐらい若いんだろうな～って感じます。
「お金の上手な使い方」や「貯め方」「貯める面白さ」が理解できてないんだろうと思う。
今後はお姑さんの力を借りたりして、少しずつ二人一緒に、勉強＆改善していかないとね。
「ﾎﾗ､こんなに貯まったよ!!もう少しで旅行も出来るよ!!」とか、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ以外にも、趣味の幅を
広げてあげるようにしてみては？？
旦那さんに恋愛感情を感じない｡｡｡それは何処の家でも同じだと思いますよ。
長いこと一緒に暮らしていれば。普通ですよ。
でも、恋愛感情以上の深い結びつきがあります。
今は忙しさと怒りで、そんな感情にすら気がつかないと思いますが、必ず存在します。
離婚を考える前にまず、旦那さんの経済観念、引いて言えばあなたの経済観念を見直し、
もう少しお互い思いやりを持った生活が出来るように、努力してみてください。
お子様達のためにもね。
ずいぶん若くしてお子さんを授かったんですね～。羨ましい限りです。
今は一番大変な時だと思いますが、お子様達が手を離れる10年後でも、まだ30代中盤。
それからでも十分、ｽﾎﾟｰﾂや趣味でご自身の時間を楽しむことが出来るんですモンね。
他の人より早く育児･生活の大変さを経験されているので、その大変さが和らぐのも
人よりずっと早いのです。
旦那さんもお若いんですか？
お金の使い方から見て、たぶん同じぐらい若いんだろうな～って感じます。
「お金の上手な使い方」や「貯め方」「貯める面白さ」が理解できてないんだろうと思う。
今後はお姑さんの力を借りたりして、少しずつ二人一緒に、勉強＆改善していかないとね。
「ﾎﾗ､こんなに貯まったよ!!もう少しで旅行も出来るよ!!」とか、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ以外にも、趣味の幅を
広げてあげるようにしてみては？？
旦那さんに恋愛感情を感じない｡｡｡それは何処の家でも同じだと思いますよ。
長いこと一緒に暮らしていれば。普通ですよ。
でも、恋愛感情以上の深い結びつきがあります。
今は忙しさと怒りで、そんな感情にすら気がつかないと思いますが、必ず存在します。
離婚を考える前にまず、旦那さんの経済観念、引いて言えばあなたの経済観念を見直し、
もう少しお互い思いやりを持った生活が出来るように、努力してみてください。
お子様達のためにもね。
あんな旦那で将来不安て言ってるのに呑気に趣味やスポーツなぁ‥
ヤ○ルトって中卒でも雇ってくれるんだ
驚いた
ヤ○ルトって中卒でも雇ってくれるんだ
驚いた
295 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/10 10:47:52 ID:i34CF9d5
>>2児のﾏﾏさん
大変そうですな。
借金癖が一度付くと何度でも繰り返すと言います。
姑さんと一緒に暮らしているのであれば、そちら側からもお灸を据えて
もらうのも手かと思います。
まずは、旦那さんと腰を据えて話をしてみて下さい。
それと、中卒だから・・・はあんまし関係ないと思うよ。
やる気さえあれば仕事は探せばあるさ。
お子様もいるのだから第一優先で考えてあげて下さいね。
何度言っても駄目な場合は致し方ないかと・・・。
あまり学歴云々気にしすぎて離婚したら食べていけなくなるのでは？と
悲観的に考えないようにね。
お互い大変ですが、頑張りましょう。
仮に離婚してもまだ母子家庭は父子家庭に比べればいろいろな面で恵ま
れてますよ。あっ、決して離婚を勧めているのではありませんので。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
大変そうですな。
借金癖が一度付くと何度でも繰り返すと言います。
姑さんと一緒に暮らしているのであれば、そちら側からもお灸を据えて
もらうのも手かと思います。
まずは、旦那さんと腰を据えて話をしてみて下さい。
それと、中卒だから・・・はあんまし関係ないと思うよ。
やる気さえあれば仕事は探せばあるさ。
お子様もいるのだから第一優先で考えてあげて下さいね。
何度言っても駄目な場合は致し方ないかと・・・。
あまり学歴云々気にしすぎて離婚したら食べていけなくなるのでは？と
悲観的に考えないようにね。
お互い大変ですが、頑張りましょう。
仮に離婚してもまだ母子家庭は父子家庭に比べればいろいろな面で恵ま
れてますよ。あっ、決して離婚を勧めているのではありませんので。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
>>292
引き合いに出しちゃって悪いけど、
＞>>271をはじめ狂気に悩むお前ら
への話であって奥さんの所の話じゃないんだ。
そんな絵に描いたようなぬすっ人旦那には打つ手ﾅｼ。
離婚ウンヌンの前にまず生活を分けるべき、ソッコーでな。
引き合いに出しちゃって悪いけど、
＞>>271をはじめ狂気に悩むお前ら
への話であって奥さんの所の話じゃないんだ。
そんな絵に描いたようなぬすっ人旦那には打つ手ﾅｼ。
離婚ウンヌンの前にまず生活を分けるべき、ソッコーでな。
297 ：2児のﾏﾏ：05/03/10 16:24:32 ID:h1i6UAUk
≫離婚経験者さん
崩壊寸前さん
今朝、仕事に行く前に少しですが姑も交えて話をしました。
借金の原因はやはりｷﾞｬﾝﾌﾞﾙと、去年車を買い変えた時にかかった費用だそうです。
旦那からはこれ以上借金しないようｶｰﾄﾞを没収し、少しづつ返していこうという事になりました。
まだまだ先は長いですが少しは前に進んだ気がします。
≫辛味屋さん
そうですね、私の所の話ではなかったのに、口を出してしまいすみませんでした。
もう売り上げ金は盗まれないようにすぐ銀行に入れ、財布や貴重品は隠す事にします。
皆さんにお話を聞いてもらい、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただいたお陰で気が楽になりました。
本当にありがとうございました。
これからは前向きに頑張っていこうと思います。
崩壊寸前さん
今朝、仕事に行く前に少しですが姑も交えて話をしました。
借金の原因はやはりｷﾞｬﾝﾌﾞﾙと、去年車を買い変えた時にかかった費用だそうです。
旦那からはこれ以上借金しないようｶｰﾄﾞを没収し、少しづつ返していこうという事になりました。
まだまだ先は長いですが少しは前に進んだ気がします。
≫辛味屋さん
そうですね、私の所の話ではなかったのに、口を出してしまいすみませんでした。
もう売り上げ金は盗まれないようにすぐ銀行に入れ、財布や貴重品は隠す事にします。
皆さんにお話を聞いてもらい、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただいたお陰で気が楽になりました。
本当にありがとうございました。
これからは前向きに頑張っていこうと思います。
＞旦那からはこれ以上借金しないようｶｰﾄﾞを没収し、少しづつ返していこうという事になりました。
よかったじゃん。でも問題は
妻の売上金を盗む
これでしょ。妻のものならばドロボーしてもいい理由は無い。
互いのカバンや服や所持品を漁るような真似は決してしないのが普通だと思う。
奥さんナメられてます。
・一部始終を実家に報告
・こんどやったら刑事、民事両方で訴えます、その旨念書を取る
そのくらいｷﾋﾞｼｲ態度が必要と思います。愛情とは別にして。
よかったじゃん。でも問題は
妻の売上金を盗む
これでしょ。妻のものならばドロボーしてもいい理由は無い。
互いのカバンや服や所持品を漁るような真似は決してしないのが普通だと思う。
奥さんナメられてます。
・一部始終を実家に報告
・こんどやったら刑事、民事両方で訴えます、その旨念書を取る
そのくらいｷﾋﾞｼｲ態度が必要と思います。愛情とは別にして。
>>２児のﾏﾏさん。
とりあえず、よかったですねぃ。お義母さんを味方に付ければｺｯﾁﾉﾓﾝですね。
ま･でも、ｲｷﾅﾘ締め付けると反動が来るかもなんで、ゆっくり焦らずがんばってください。
ｶｰﾄﾞって簡単に作れちゃうから、今後その辺にも注意した方がｲｲですね。
>>298で辛味屋ｻﾝがゆってるけど、ﾎﾝﾄ許せないですね!!
これからは「ｺｺは譲らない!!」という姿勢で、家庭を守る強いﾏﾏになってください。
お子様達と10年後の安泰の為に。応援しています。
とりあえず、よかったですねぃ。お義母さんを味方に付ければｺｯﾁﾉﾓﾝですね。
ま･でも、ｲｷﾅﾘ締め付けると反動が来るかもなんで、ゆっくり焦らずがんばってください。
ｶｰﾄﾞって簡単に作れちゃうから、今後その辺にも注意した方がｲｲですね。
>>298で辛味屋ｻﾝがゆってるけど、ﾎﾝﾄ許せないですね!!
これからは「ｺｺは譲らない!!」という姿勢で、家庭を守る強いﾏﾏになってください。
お子様達と10年後の安泰の為に。応援しています。
300 ：マジレスさん：05/03/11 13:11:55 ID:JykV/9xh
早く別れたい
301 ：2児のﾏﾏ：05/03/11 18:12:32 ID:owTliQhs
≫辛味屋さん
≫離婚経験者さん
昨日の夜、旦那と二人で話し合いをしました。
返済額は毎月25000円と贅沢しないで頑張れば返していける額だったので、良かったです。
売り上げ金を盗んだ事は私もかなり頭にきていたので、もうしないと念書を書かせました。
私は旦那にあまり口を出せない小心者だったのですがここで皆さんに励まされ、昨日は自分の思っている事を全部言えました。
離婚しようかどうしようか悩んでましたが、頑張ってみようと思います。
≫離婚経験者さん
昨日の夜、旦那と二人で話し合いをしました。
返済額は毎月25000円と贅沢しないで頑張れば返していける額だったので、良かったです。
売り上げ金を盗んだ事は私もかなり頭にきていたので、もうしないと念書を書かせました。
私は旦那にあまり口を出せない小心者だったのですがここで皆さんに励まされ、昨日は自分の思っている事を全部言えました。
離婚しようかどうしようか悩んでましたが、頑張ってみようと思います。
302 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/11 21:19:05 ID:fMk2EPlQ
303 ：マジレスさん：05/03/14 21:26:29 ID:TotnpAHa
ズンズンズンズンズンズンドッコ！
304 ：限界点：05/03/15 02:16:56 ID:VCSvRkAR
ご無沙汰してます。相も変わらず携帯からの書き込みでm(__)m
ええ～と、いつのまにかﾊﾟｰﾄ２… まだ全部を読んでませんが
元気でやっとります！
1月に子供が産まれました。女の子です。山あり谷ありそして山あり、でした。
書き込みしてなかった間、出産が日々近付きﾊﾞﾀﾊﾞﾀ、産まれてﾊﾞﾀﾊﾞﾀでした。
また書き込みさせていただきます！
崩壊氏、離婚経験者さん、辛味氏、人肉氏も、
みなさんにたくさん励まされアドバイス頂き、一児の父親まで辿り着きました。
本当どれだけここの板に助けられたか… ありがとう！！
ええ～と、いつのまにかﾊﾟｰﾄ２… まだ全部を読んでませんが
元気でやっとります！
1月に子供が産まれました。女の子です。山あり谷ありそして山あり、でした。
書き込みしてなかった間、出産が日々近付きﾊﾞﾀﾊﾞﾀ、産まれてﾊﾞﾀﾊﾞﾀでした。
また書き込みさせていただきます！
崩壊氏、離婚経験者さん、辛味氏、人肉氏も、
みなさんにたくさん励まされアドバイス頂き、一児の父親まで辿り着きました。
本当どれだけここの板に助けられたか… ありがとう！！
305 ：限界点：05/03/15 02:32:35 ID:VCSvRkAR
それと
崩壊氏、読みましたが、、弁護士さんと話されたんですか？
踏みとどまっているんですよね？自分の知る限り、崩壊氏に向かって
“頑張れ”とは言えません、もはや…頑張ってますもんね(^^ゞ
それでも、どうか踏みとどまって離婚に向かわないことを祈ります。
余計なお世話だったらｽﾏｿです。。
崩壊氏、読みましたが、、弁護士さんと話されたんですか？
踏みとどまっているんですよね？自分の知る限り、崩壊氏に向かって
“頑張れ”とは言えません、もはや…頑張ってますもんね(^^ゞ
それでも、どうか踏みとどまって離婚に向かわないことを祈ります。
余計なお世話だったらｽﾏｿです。。
306 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/15 08:11:50 ID:P2zQA6DS
>>限界点氏
おぉーかなりのおひさですな。
元気そうでなにより。
そして長女の誕生おめでとう御座います。
女の子だと尚更って感じ判ります。ｗ
例の件は今週を予定しております。
あくまでも参考程度に法の立場からの話も聞いておきたいので。
基本的には続ける方針ですよ。どこまで我慢出来るか・・・ですけどね。
2通りの選択手段を考え子供達にとってﾍﾞｽﾄな道を選びたいと思います。
守らなきゃいけない大事なﾓﾉですからね。
おぉーかなりのおひさですな。
元気そうでなにより。
そして長女の誕生おめでとう御座います。
女の子だと尚更って感じ判ります。ｗ
例の件は今週を予定しております。
あくまでも参考程度に法の立場からの話も聞いておきたいので。
基本的には続ける方針ですよ。どこまで我慢出来るか・・・ですけどね。
2通りの選択手段を考え子供達にとってﾍﾞｽﾄな道を選びたいと思います。
守らなきゃいけない大事なﾓﾉですからね。
307 ：限界点：05/03/15 08:26:28 ID:VCSvRkAR
>>崩壊氏
おはようございます。お久しぶりです！
はい、ありがとうございます！今週ですか、、、
またまたおそらくは奥様の不貞行為なんでしょうね…
よくぞ耐えてらっしゃる。弁護士の件は奥様もご存じなのですか？
おはようございます。お久しぶりです！
はい、ありがとうございます！今週ですか、、、
またまたおそらくは奥様の不貞行為なんでしょうね…
よくぞ耐えてらっしゃる。弁護士の件は奥様もご存じなのですか？
308 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/15 08:30:40 ID:P2zQA6DS
>>限界点氏
いやいや、知りませんよ。
親権さえ握れればね。
でも子供達の事思うと・・・といつも葛藤してますよ。
いやいや、知りませんよ。
親権さえ握れればね。
でも子供達の事思うと・・・といつも葛藤してますよ。
309 ：限界点：05/03/15 09:10:37 ID:VCSvRkAR
奥様は親権に固執しそうですか？今までを考えても、数々の…
それでも奥様が“私が親権を”とか言ったら、、（汗
なるほど今回は現状を話して、それでも法的に親権が母親側にいくかどうか？
みたいな感じですかね？ 健闘を祈ります！崩壊氏の我慢、頑張りが報われますよーに！
それでも奥様が“私が親権を”とか言ったら、、（汗
なるほど今回は現状を話して、それでも法的に親権が母親側にいくかどうか？
みたいな感じですかね？ 健闘を祈ります！崩壊氏の我慢、頑張りが報われますよーに！
310 ：マジレスさん：05/03/15 10:20:42 ID:qFCezGtp
親権を双方が主張する場合は、裁判所の調査官が、子どもと面接します。
小さいお子さんであれば、双方に一人ずつ会わせて、そのときの子どもの打ち解けぶりなどで調査官が判断します。
大きいお子さんであれば、調査官が子どもに直接意向を聞きます。
いずれにせよ、非があると親権が取れないということにはなっていません。
小さいお子さんであれば、双方に一人ずつ会わせて、そのときの子どもの打ち解けぶりなどで調査官が判断します。
大きいお子さんであれば、調査官が子どもに直接意向を聞きます。
いずれにせよ、非があると親権が取れないということにはなっていません。
311 ：限界点：05/03/15 13:23:27 ID:VCSvRkAR
>>311
以前どこかでレスした事がありますが、
昔からのSFファンで特にスタートレックが好きだ。
生後1週間の息子を見ながら、息子にあてた父親のホログラフを
（メッセージを録画したすぐ後に父親は死んでいる）
青年になった息子が見るシーンがある。
♪赤ん坊と言うのはすごい存在だ。
♪君の小さな顔の中に私の愛するすべての人が見える。
♪ビバリー(妻)や私の両親や家族の顔が・・自分自身の姿もだ。
♪子供を持つとはこういうことか。
♪言葉ではうまく言えないが強い絆がここにある。まぎれもなく。
♪私は君の一部なんだよ。
愛の結晶、かはわからない。
とにかく夫婦は何かを生み出した。本当におめでとう。
以前どこかでレスした事がありますが、
昔からのSFファンで特にスタートレックが好きだ。
生後1週間の息子を見ながら、息子にあてた父親のホログラフを
（メッセージを録画したすぐ後に父親は死んでいる）
青年になった息子が見るシーンがある。
♪赤ん坊と言うのはすごい存在だ。
♪君の小さな顔の中に私の愛するすべての人が見える。
♪ビバリー(妻)や私の両親や家族の顔が・・自分自身の姿もだ。
♪子供を持つとはこういうことか。
♪言葉ではうまく言えないが強い絆がここにある。まぎれもなく。
♪私は君の一部なんだよ。
愛の結晶、かはわからない。
とにかく夫婦は何かを生み出した。本当におめでとう。
313 ：限界点：05/03/16 09:58:07 ID:PxfE1cRF
>>312
辛味氏、ありがとうございます！ご無沙汰しとります。いい話ですね。
愛の結晶、新米の俺が言うのもおこがましいですが、
産まれた時ももちろん、でも産まれてからこそ
“愛の結晶”に
“なっていく”のかな、と感じます。ちなみに、
俺はミスタースポックに似てる、と言われたこと数回…顔が長いんです（W
辛味氏、ありがとうございます！ご無沙汰しとります。いい話ですね。
愛の結晶、新米の俺が言うのもおこがましいですが、
産まれた時ももちろん、でも産まれてからこそ
“愛の結晶”に
“なっていく”のかな、と感じます。ちなみに、
俺はミスタースポックに似てる、と言われたこと数回…顔が長いんです（W
314 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/16 10:30:21 ID:fLoJBOUg
>>辛味屋氏、限界点氏
いろいろ心配有り難う御座います。
今週末には公に出来る範囲内で状況報告出来たらしたいと思います。
今の法律にもｶﾁﾝときますけどね。。
まぁーお偉いさんが痛い目に遭わなければ法改正なんて実現しなそう
ですし・・・_|￣|○
いろいろ心配有り難う御座います。
今週末には公に出来る範囲内で状況報告出来たらしたいと思います。
今の法律にもｶﾁﾝときますけどね。。
まぁーお偉いさんが痛い目に遭わなければ法改正なんて実現しなそう
ですし・・・_|￣|○
315 ：優しい名無しさん：05/03/16 11:02:58 ID:ifj7z9Kf
誰か教えてください
実は俺、家族を捨てて８年前から失踪中なんです。
捨てた家族に連絡を取ろうとしても、相手方の実家が隠していて連絡取れず
そんな中、精神的に参ってしまいまして
病院に行きたいのですが
保険証がなく・・・・
引越ししたのだろうと思うのですが
その引越し先調べる方法ありませんか？
役所に行っても、なんと言って聞いたらいいのか、わかりません
誰か教えてください
実は俺、家族を捨てて８年前から失踪中なんです。
捨てた家族に連絡を取ろうとしても、相手方の実家が隠していて連絡取れず
そんな中、精神的に参ってしまいまして
病院に行きたいのですが
保険証がなく・・・・
引越ししたのだろうと思うのですが
その引越し先調べる方法ありませんか？
役所に行っても、なんと言って聞いたらいいのか、わかりません
誰か教えてください
316 ：マジレスさん：05/03/16 12:47:42 ID:GKbFlkOH
317 ：限界点：05/03/17 10:52:29 ID:J/Db+9jM
>>314
先日、都内の友人が実は去年の年末に離婚してた、
という話を別の友人としました。結婚三年、子供は二歳。
奥さんが旦那の実家に馴染めず子供を連れて自分の実家へ…
半年別居→旦那ちょくちょく様子見に→嫁、彼氏が出来ちゃう→離婚、、、
で、親権は旦那、子供はまだ嫁のとこ、養育費は旦那、
慰謝料発生無し。だそうです。
そいつ曰く、『俺が女つくったら親権とれなかったし慰謝料だろ？おかしいよ』
とのことでした。どっちにしろ子供は迷惑ですが、、
先日、都内の友人が実は去年の年末に離婚してた、
という話を別の友人としました。結婚三年、子供は二歳。
奥さんが旦那の実家に馴染めず子供を連れて自分の実家へ…
半年別居→旦那ちょくちょく様子見に→嫁、彼氏が出来ちゃう→離婚、、、
で、親権は旦那、子供はまだ嫁のとこ、養育費は旦那、
慰謝料発生無し。だそうです。
そいつ曰く、『俺が女つくったら親権とれなかったし慰謝料だろ？おかしいよ』
とのことでした。どっちにしろ子供は迷惑ですが、、
318 ： ◆DSCCo.c9U6 ：05/03/17 10:56:31 ID:BdqnSBoU
1
319 ： ◆DSCCo.c9U6 ：05/03/17 11:07:06 ID:BdqnSBoU
すみません。相談です。
当方41歳男性です。小学4年と2年の子供が居ます。嫁40歳です。
住宅ローンあと15年くらいありますが、買ってからどんどん地価が下がり
今自宅を売却してもまだ赤字の状態です。お互い両親は地方に住んでいます。
さて相談です。
12年くらい前に結婚したのですが、当初は当然全く問題ありませんでした。
最初の躓きは漏れのほうで、実はマゾなんですが、自分でもその性癖は
嫌悪していたのでそれは隠して結婚しました。実際結婚したときはもう
結婚を機にSMからは足を洗おうと思っていたからです。ところが新婚当時は
勢いがありましたから普通のｾｸｰｽもできていたのですが、二人目を妊娠
したころからうまく出来なくなり、漏れは嫁なら判ってくれると信頼して
自分の性癖について話しました。
この時点では嫁はそれを受け入れようとしたそうですが、すごくショックで
嫌悪感を感じたそうです。ただ、その時点ではそれは話してくれませんでした。
ただ、二人目を出産したときから「体調が悪い」などと言って一切ｾｸｰｽに応じて
くれないようになりました。そうやってｾｸｰｽﾚｽになって2年くらいしたとき
嫁の行動が不審になりました。浮気を問いただしたところ当然否認。
当方41歳男性です。小学4年と2年の子供が居ます。嫁40歳です。
住宅ローンあと15年くらいありますが、買ってからどんどん地価が下がり
今自宅を売却してもまだ赤字の状態です。お互い両親は地方に住んでいます。
さて相談です。
12年くらい前に結婚したのですが、当初は当然全く問題ありませんでした。
最初の躓きは漏れのほうで、実はマゾなんですが、自分でもその性癖は
嫌悪していたのでそれは隠して結婚しました。実際結婚したときはもう
結婚を機にSMからは足を洗おうと思っていたからです。ところが新婚当時は
勢いがありましたから普通のｾｸｰｽもできていたのですが、二人目を妊娠
したころからうまく出来なくなり、漏れは嫁なら判ってくれると信頼して
自分の性癖について話しました。
この時点では嫁はそれを受け入れようとしたそうですが、すごくショックで
嫌悪感を感じたそうです。ただ、その時点ではそれは話してくれませんでした。
ただ、二人目を出産したときから「体調が悪い」などと言って一切ｾｸｰｽに応じて
くれないようになりました。そうやってｾｸｰｽﾚｽになって2年くらいしたとき
嫁の行動が不審になりました。浮気を問いただしたところ当然否認。
320 ： ◆DSCCo.c9U6 ：05/03/17 11:14:18 ID:BdqnSBoU
しかし、その頃嫁のPCを直してたときにどうしても不信感がぬぐえなかった
のでメールを見てみると、嫁の友人に宛てたメールで「旦那にはもう愛情を
感じない」と、そして不倫相手とのやり取りでは、赤裸々な不倫の記録がつづられていました。
私は不信感を持っていたとはいえ、信じていたのでしばらくその事実が
受け入れられず、その件は胸にしまいこみ、更に証拠を集めてみました。
2～3ヶ月してどうしてもそれが事実であることを確信して、嫁に問いただした
ところ、冒頭に書いた私の性癖の件で猛反撃に出られ、私は自分の中で
最も深いコンプレックスがある部分だけに大変ショックでした。
のでメールを見てみると、嫁の友人に宛てたメールで「旦那にはもう愛情を
感じない」と、そして不倫相手とのやり取りでは、赤裸々な不倫の記録がつづられていました。
私は不信感を持っていたとはいえ、信じていたのでしばらくその事実が
受け入れられず、その件は胸にしまいこみ、更に証拠を集めてみました。
2～3ヶ月してどうしてもそれが事実であることを確信して、嫁に問いただした
ところ、冒頭に書いた私の性癖の件で猛反撃に出られ、私は自分の中で
最も深いコンプレックスがある部分だけに大変ショックでした。
321 ： ◆DSCCo.c9U6 ：05/03/17 11:28:34 ID:BdqnSBoU
また私はとても子煩悩で、二人のオムツ替え、オムツの洗濯、嫁が
育児ノイローゼ気味だったときには二人を預かって旅行に出したり
するのも子供が可愛かったので苦になりませんでした。そんなことも
あり、その時点で私はとにかくここで私が正論を展開したら離婚しかなく
なると思い、それだけは避けようと思って、引き下がってしまいました。
不倫は止めてほしいと言ったのですが、私の性癖のことをあげつらい、
私には風俗にでも行けばいいというので、とにかく、それまで彼女に
任せていた家計を全てとりあげただけで（それでも毎日の食費や生活費
などは彼女の口座に50万円のプールを作り、それに毎月20～30万補充する
ということはしてあげました）収めました。
家の空気は最悪で、嫁は一日中PCでチャットをしていて、私が帰宅しても
玄関にも出てこない有様でした。話しかけても取り付くシマがない状態だった
ので、私が根を上げて「なにが不満なのか、どうしてほしいのか」と聞くと
「一人になれる場所がほしい」というので、私は別居の予行演習という考えも
あって、電車で数駅はなれたところにマンションを借りてやって、夜間や
土日は嫁はそこで過ごすようになりました。私はこのとき、土日などはアルバイト
をするとか資格を取るとかして、将来自活が出来るようになってくれと
頼んだのですが、習い事のようなことばかりしてちっとも真剣味が感じられません
でした。
このころから私は心のバランスを崩し心療内科で鬱病の薬を貰うようになりました。
育児ノイローゼ気味だったときには二人を預かって旅行に出したり
するのも子供が可愛かったので苦になりませんでした。そんなことも
あり、その時点で私はとにかくここで私が正論を展開したら離婚しかなく
なると思い、それだけは避けようと思って、引き下がってしまいました。
不倫は止めてほしいと言ったのですが、私の性癖のことをあげつらい、
私には風俗にでも行けばいいというので、とにかく、それまで彼女に
任せていた家計を全てとりあげただけで（それでも毎日の食費や生活費
などは彼女の口座に50万円のプールを作り、それに毎月20～30万補充する
ということはしてあげました）収めました。
家の空気は最悪で、嫁は一日中PCでチャットをしていて、私が帰宅しても
玄関にも出てこない有様でした。話しかけても取り付くシマがない状態だった
ので、私が根を上げて「なにが不満なのか、どうしてほしいのか」と聞くと
「一人になれる場所がほしい」というので、私は別居の予行演習という考えも
あって、電車で数駅はなれたところにマンションを借りてやって、夜間や
土日は嫁はそこで過ごすようになりました。私はこのとき、土日などはアルバイト
をするとか資格を取るとかして、将来自活が出来るようになってくれと
頼んだのですが、習い事のようなことばかりしてちっとも真剣味が感じられません
でした。
このころから私は心のバランスを崩し心療内科で鬱病の薬を貰うようになりました。
322 ： ◆DSCCo.c9U6 ：05/03/17 11:35:23 ID:BdqnSBoU
ただ、子供も大きくなってきたからか嫁も徐々に態度がよくなってきて、
家の雰囲気もここ1年くらいはずいぶんよくなってきたので、私はマンションの
件はどうするつもりか問いただしました。また、その時、私としては嫁の
方から関係改善の申し出をしてほしかったのですが、100歩譲って私のほうから
よかったらマンションは解約して家に戻ってきてほしい、そして、もう8年も
セックスレスどころか手も握らせてくれないので、肉体関係は持たなくて
いいから、せめて寝室を一緒にしてほしい、と申し出ました。
その時マンションの解約については渋りながらも同意したものの、寝室を
ともにすることについては一蹴されました。私はその時に「もう、これは
だめかもしれんね」と思いましたが、その頃は子供と楽しそうに遊んだり
するようになっていたのでもう少し様子を見ようと思いました。
家の雰囲気もここ1年くらいはずいぶんよくなってきたので、私はマンションの
件はどうするつもりか問いただしました。また、その時、私としては嫁の
方から関係改善の申し出をしてほしかったのですが、100歩譲って私のほうから
よかったらマンションは解約して家に戻ってきてほしい、そして、もう8年も
セックスレスどころか手も握らせてくれないので、肉体関係は持たなくて
いいから、せめて寝室を一緒にしてほしい、と申し出ました。
その時マンションの解約については渋りながらも同意したものの、寝室を
ともにすることについては一蹴されました。私はその時に「もう、これは
だめかもしれんね」と思いましたが、その頃は子供と楽しそうに遊んだり
するようになっていたのでもう少し様子を見ようと思いました。
324 ：マジレスさん：05/03/17 12:24:23 ID:eKY0RrOA
>>322
言わぬが花･･････
言わぬが花･･････
325 ： ◆DSCCo.c9U6 ：05/03/17 12:52:23 ID:BdqnSBoU
すみません。続きです。そんな感じで嫁は最近は私に対してもずいぶん
普通にしてくれるようになったのですが（依然として体の接触は徹底的に
避けますが）、今度は私の状態が悪くなりました。まぁ、日常はそれほど
苦痛ではなくなりましたが、ちゃんと謝ってくれたわけでもなく（というか
嫁は二人の関係が悪化したのは全てもとを正せば私の性癖のせいと思って
いるので謝る気はないようです）、私は不倫など絶対したくないので、このまま
一生信頼する相手と手を握ったり抱擁を交わしたりすることもなく過ごすのかと
思うと気持ちが落ち込み、一時はよくなった鬱が再発してしまいました。
このままでは自分が壊れてしまうと思い、子供にはかわいそうですが、
別に親が離婚したから世界の終わりでもないと思いなおして、離婚を
前提にできるだけローインパクトな方法で分かれる相談をしようと
持ちかけましたが、あまり応じる気がないようです。
ただ、嫁ももう４０なので別れるなら早くしないとますます就職なども
難しくなると思い、心配しています。子供もかえって思春期にそんなことが
あるよりも小学生のうちのほうがいいのではないかとも思っています。
ただ離婚した場合、子供の面倒をどうするのかなど（私は手元に置きたいが
職場も遠く、早朝に出て深夜に帰ってくるので難しく、実家も遠く、住宅ローンも
山のようあるので実家の側に引っ越すということも出来ない。）問題が
沢山あります。しかもやっと母親がいつも家に居るようになったと楽しそうに
している子供達を見るとなかなか踏ん切りがつかないのが実情です。
私が全て飲み込んでガマンすればいい話なのですが、さすがにもう
何年もそれを続けてきて精神的に病んでいるのがわかるので、限界です。
まぁ、こんなこと２ちゃんで話してもしょうもないですが、便所の落書きにも
５分の魂。何かかまってやってください。
普通にしてくれるようになったのですが（依然として体の接触は徹底的に
避けますが）、今度は私の状態が悪くなりました。まぁ、日常はそれほど
苦痛ではなくなりましたが、ちゃんと謝ってくれたわけでもなく（というか
嫁は二人の関係が悪化したのは全てもとを正せば私の性癖のせいと思って
いるので謝る気はないようです）、私は不倫など絶対したくないので、このまま
一生信頼する相手と手を握ったり抱擁を交わしたりすることもなく過ごすのかと
思うと気持ちが落ち込み、一時はよくなった鬱が再発してしまいました。
このままでは自分が壊れてしまうと思い、子供にはかわいそうですが、
別に親が離婚したから世界の終わりでもないと思いなおして、離婚を
前提にできるだけローインパクトな方法で分かれる相談をしようと
持ちかけましたが、あまり応じる気がないようです。
ただ、嫁ももう４０なので別れるなら早くしないとますます就職なども
難しくなると思い、心配しています。子供もかえって思春期にそんなことが
あるよりも小学生のうちのほうがいいのではないかとも思っています。
ただ離婚した場合、子供の面倒をどうするのかなど（私は手元に置きたいが
職場も遠く、早朝に出て深夜に帰ってくるので難しく、実家も遠く、住宅ローンも
山のようあるので実家の側に引っ越すということも出来ない。）問題が
沢山あります。しかもやっと母親がいつも家に居るようになったと楽しそうに
している子供達を見るとなかなか踏ん切りがつかないのが実情です。
私が全て飲み込んでガマンすればいい話なのですが、さすがにもう
何年もそれを続けてきて精神的に病んでいるのがわかるので、限界です。
まぁ、こんなこと２ちゃんで話してもしょうもないですが、便所の落書きにも
５分の魂。何かかまってやってください。
326 ：マジレスさん：05/03/17 12:56:33 ID:NtIAVmzt
夫婦仲が悪いことは子供は敏感に気づくものです。
離婚することを勧めます。
子供を引き取るか否かは、あなたの気持ちしだいだと思いますが・・・
苦労はある程度覚悟しなければならないでしょうな。
離婚することを勧めます。
子供を引き取るか否かは、あなたの気持ちしだいだと思いますが・・・
苦労はある程度覚悟しなければならないでしょうな。
…心の病を患っているときに、離婚などのよいな人生における大きな決断をしてしまうのは、よくないそうです。
奥様のことがきっかけで鬱になってしまっているようなので、簡単には言えないのですが…。
今も病院に通っているなら、主治医に相談してみる、あるいはカウンセリングを受けるなど、まず心の病を落ち着かせてみてはどうでしょうか…。
私も同じようなアドバイスを受けたので偉そうにいえませんが。
奥様のことがきっかけで鬱になってしまっているようなので、簡単には言えないのですが…。
今も病院に通っているなら、主治医に相談してみる、あるいはカウンセリングを受けるなど、まず心の病を落ち着かせてみてはどうでしょうか…。
私も同じようなアドバイスを受けたので偉そうにいえませんが。
訂正
×離婚などのよいな
〇離婚などのような
×離婚などのよいな
〇離婚などのような
329 ：マジレスさん：05/03/17 13:22:53 ID:BdqnSBoU
>>326 327
ありがとうございます。
鬱で病院は行ってますが、やはり根本の原因が除かれないと難しい
ようです。327さんとおなじことを先生もおっしゃっていました。
会社にも通院はバレていますが、今のところは理解してもらっていて、
長期休暇が必要なら休んでもいいと言われているのですが
仕事のストレスが問題とかではないので難しいですね。
ありがとうございます。
鬱で病院は行ってますが、やはり根本の原因が除かれないと難しい
ようです。327さんとおなじことを先生もおっしゃっていました。
会社にも通院はバレていますが、今のところは理解してもらっていて、
長期休暇が必要なら休んでもいいと言われているのですが
仕事のストレスが問題とかではないので難しいですね。
そうですか…。
ところで奥様はあなたが鬱で苦しいことを知っているのですか…？
知られたら、余計まずいのでしょうか。
ところで奥様はあなたが鬱で苦しいことを知っているのですか…？
知られたら、余計まずいのでしょうか。
331 ： ◆DSCCo.c9U6 ：05/03/17 14:00:55 ID:BdqnSBoU
知ってますよ
でも自分の方が苦しいと思ってるみたいです。
二言目には「あなたは自分だけ可哀想だと思ってる」ですから。
実際私も共依存者みたいなとこがあって、自分を犠牲にしてきている
分、被害者意識みたいなものがふくらんでいるのは判るのですが
彼女の意識の中では私の性癖の件が全ての免罪符になってしまっているようです。
でも自分の方が苦しいと思ってるみたいです。
二言目には「あなたは自分だけ可哀想だと思ってる」ですから。
実際私も共依存者みたいなとこがあって、自分を犠牲にしてきている
分、被害者意識みたいなものがふくらんでいるのは判るのですが
彼女の意識の中では私の性癖の件が全ての免罪符になってしまっているようです。
332 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/17 14:43:29 ID:wVpkMJsX
戻りますた。
結論から言うと、親権取るにしてもそれなりの環境を準備しておかないと
今は難しいでしょうとのことです。
他はいろいろと相談に乗ってもらいました。
財産分与、慰謝料等云々。。
なんだか疲れたyo！
結局やったもん勝ちみたいなもんじゃないか_|￣|○
暴れても良いですか？ｗ
結論から言うと、親権取るにしてもそれなりの環境を準備しておかないと
今は難しいでしょうとのことです。
他はいろいろと相談に乗ってもらいました。
財産分与、慰謝料等云々。。
なんだか疲れたyo！
結局やったもん勝ちみたいなもんじゃないか_|￣|○
暴れても良いですか？ｗ
333 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/17 14:55:23 ID:wVpkMJsX
>>離婚経験者♀さん
どうもありがとね。
凄く話しやすかったし、親身に相談乗ってくれました。
にしても豪華な所でした。
よろしくお伝え下さいと言っておりましたよ。
奇遇にも自分の会社と接点がありました。ｗ
>>限界点氏
心配して頂きありが㌧です。
確かに道徳心に反するのが法律にはありますよね。
自分もまだ心の整理が出来ておりません。
>>◆DSCCo.c9U6氏
読みました。
自分と同じく子煩悩な方なんですね。
幸い自分は住宅ﾛｰﾝはないですが、同じ様な状況です。
子供達の事考えると踏み込めないですよね。
一緒に交換殺人でもしますか？爆
性癖は性癖です。
それだから何をやってもおｋ！みたいな考えは通用しないっちゅうの。
うちのもそうです。
なんだかｲﾗｲﾗしてきました。
少し落ち着いてからまたﾚｽしたいと思います。
どうもありがとね。
凄く話しやすかったし、親身に相談乗ってくれました。
にしても豪華な所でした。
よろしくお伝え下さいと言っておりましたよ。
奇遇にも自分の会社と接点がありました。ｗ
>>限界点氏
心配して頂きありが㌧です。
確かに道徳心に反するのが法律にはありますよね。
自分もまだ心の整理が出来ておりません。
>>◆DSCCo.c9U6氏
読みました。
自分と同じく子煩悩な方なんですね。
幸い自分は住宅ﾛｰﾝはないですが、同じ様な状況です。
子供達の事考えると踏み込めないですよね。
一緒に交換殺人でもしますか？爆
性癖は性癖です。
それだから何をやってもおｋ！みたいな考えは通用しないっちゅうの。
うちのもそうです。
なんだかｲﾗｲﾗしてきました。
少し落ち着いてからまたﾚｽしたいと思います。
>331
奥様に鬱のことを理解してもらえないのは、辛いですね…。
夫婦でカウンセリングを受けると関係の改善につながりそうですが、どうでしょうか。
すいません、子供が帰りましたので失礼します。
奥様に鬱のことを理解してもらえないのは、辛いですね…。
夫婦でカウンセリングを受けると関係の改善につながりそうですが、どうでしょうか。
すいません、子供が帰りましたので失礼します。
335 ： ◆DSCCo.c9U6 ：05/03/17 15:35:40 ID:BdqnSBoU
辛味や
ここでピリっとしたの頼むよ
ここでピリっとしたの頼むよ
限界点サン!!お久しぶりです!!ﾏｯﾃﾏｼﾀ!!
お嬢様、誕生オメデトウございますっ☆私もがんばらなくてはっ！！
奥様、現在は落ち着いていらっしゃるのかしら？時々目を光らせていないと心配ですね。
何はともあれ、がんばってね！！お父さんっ☆
崩壊サン、
そうですか･･･なんとなく想像つきます。あんまりお役に立てなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
私も先生から法的なお話を聞いたとき、歯軋りｷﾞﾘｷﾞﾘでした｡｡
被害者なのに、法的手段を取ろうと考えると何だか加害者みたいな感じで、
かえって雁字搦めになってしまう｡｡難しいですよね。
詳細待ってます。
◆DSさん（ﾒﾝﾄﾞｳなので略してしまいました）
う～～ん。非常に難しい問題ですね。
私も、確かに主人に隠し事、特に性癖なんかを隠されていたら、ｼｮｯｸ大きいかも知れないですね。
専業主婦やってると、家の事、主人の事（子供がいれば子供の事も）は何でも解っている～～
みたいな優越感で、自分を支えているような所あるからね。ってゆぅか、それしかナイから。(-_-;)
奥様にもｼｮｯｸから立ち直るのに、長い時間が必要なんだと思います。
だからといって、復讐気分で何をしてもｲｲってﾓﾝじゃぁないけどね。
とりあえず今は無理せず、ご自身の治療に専念され、時期を待ってお互い歩み寄る機会
（話し合い・旅行・たまにはふたりきりで外食･･等）を設けてみてはいかがでしょうか？
今はまだ離婚を考えるのは早すぎるような気が･･･
お嬢様、誕生オメデトウございますっ☆私もがんばらなくてはっ！！
奥様、現在は落ち着いていらっしゃるのかしら？時々目を光らせていないと心配ですね。
何はともあれ、がんばってね！！お父さんっ☆
崩壊サン、
そうですか･･･なんとなく想像つきます。あんまりお役に立てなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
私も先生から法的なお話を聞いたとき、歯軋りｷﾞﾘｷﾞﾘでした｡｡
被害者なのに、法的手段を取ろうと考えると何だか加害者みたいな感じで、
かえって雁字搦めになってしまう｡｡難しいですよね。
詳細待ってます。
◆DSさん（ﾒﾝﾄﾞｳなので略してしまいました）
う～～ん。非常に難しい問題ですね。
私も、確かに主人に隠し事、特に性癖なんかを隠されていたら、ｼｮｯｸ大きいかも知れないですね。
専業主婦やってると、家の事、主人の事（子供がいれば子供の事も）は何でも解っている～～
みたいな優越感で、自分を支えているような所あるからね。ってゆぅか、それしかナイから。(-_-;)
奥様にもｼｮｯｸから立ち直るのに、長い時間が必要なんだと思います。
だからといって、復讐気分で何をしてもｲｲってﾓﾝじゃぁないけどね。
とりあえず今は無理せず、ご自身の治療に専念され、時期を待ってお互い歩み寄る機会
（話し合い・旅行・たまにはふたりきりで外食･･等）を設けてみてはいかがでしょうか？
今はまだ離婚を考えるのは早すぎるような気が･･･
>>325
よく性格の不一致って言うが、性の不一致も、格の不一致もあるんだよ。
まずこれを踏まえておいてくれ。
確実なのは、
＞この時点では嫁はそれを受け入れようとしたそうですが、すごくショックで
＞嫌悪感を感じたそうです。ただ、その時点ではそれは話してくれませんでした。
＞ただ、二人目を出産したときから「体調が悪い」などと言って一切ｾｸｰｽに応じて
＞くれないようになりました。
こいつがヨタだって事。
2人作ってもうセックスはしたくなかったんだよ。
女房は明確な不倫願望があった。お前の性癖は単なるいい訳です。
こいつはｶﾞﾁだ。この点は許してはいけない。
愛されてない・・・つーか元々女に愛はない・・・つーか男の考えるそれとは違う場合が多い。
お前の求める愛は得られない。でもそんな事は十分すぎるほどわかってるよね。
で、結局のところ、なんで離婚したいの？
愛している女が自分(の性癖)を蛇蝎の如く嫌っているから？
SMｲﾔ！が相手の性癖ならまずお前がそれを受容れればいいのに。
相手を求めすぎるから、責めるから、相手は言いたくも無いヨタを言わないといけないのかもよ。
合わせ鏡みたいなもんだから、そんな醜い相手の姿を見たら自分も嫌になるでしょう。
嫁は家庭、家族はとりあえず大事にしようとしているみたいだし、
そんなら家庭内ノーセックス、結構じゃないの。まず外でおやりなさい。
依存が必要って自分でも言ってるんだから、依存できる所は依存する、できない所はしない。
無理なら別れる。性の不一致です。つらいね。でもしょうがない。
よく性格の不一致って言うが、性の不一致も、格の不一致もあるんだよ。
まずこれを踏まえておいてくれ。
確実なのは、
＞この時点では嫁はそれを受け入れようとしたそうですが、すごくショックで
＞嫌悪感を感じたそうです。ただ、その時点ではそれは話してくれませんでした。
＞ただ、二人目を出産したときから「体調が悪い」などと言って一切ｾｸｰｽに応じて
＞くれないようになりました。
こいつがヨタだって事。
2人作ってもうセックスはしたくなかったんだよ。
女房は明確な不倫願望があった。お前の性癖は単なるいい訳です。
こいつはｶﾞﾁだ。この点は許してはいけない。
愛されてない・・・つーか元々女に愛はない・・・つーか男の考えるそれとは違う場合が多い。
お前の求める愛は得られない。でもそんな事は十分すぎるほどわかってるよね。
で、結局のところ、なんで離婚したいの？
愛している女が自分(の性癖)を蛇蝎の如く嫌っているから？
SMｲﾔ！が相手の性癖ならまずお前がそれを受容れればいいのに。
相手を求めすぎるから、責めるから、相手は言いたくも無いヨタを言わないといけないのかもよ。
合わせ鏡みたいなもんだから、そんな醜い相手の姿を見たら自分も嫌になるでしょう。
嫁は家庭、家族はとりあえず大事にしようとしているみたいだし、
そんなら家庭内ノーセックス、結構じゃないの。まず外でおやりなさい。
依存が必要って自分でも言ってるんだから、依存できる所は依存する、できない所はしない。
無理なら別れる。性の不一致です。つらいね。でもしょうがない。
かっちょいい！
辛味屋のおっさん！
辛味屋のおっさん！
俺結構ムカムカしてんのよ。
不倫して相手の性癖のせいにするってのが徹底的に気に入らない。
相手の弱みに付け込むとはふざけやがって。
死ねや馬鹿アマ！ と、思った。他人事ながら。
不倫して相手の性癖のせいにするってのが徹底的に気に入らない。
相手の弱みに付け込むとはふざけやがって。
死ねや馬鹿アマ！ と、思った。他人事ながら。
以前辛屋屋さんに不倫相談に乗ってもらった者です。♀
妻子持ちの男に惚れて嘆いていた女です。
当たって砕けろでやってみましたが、玉砕しました。
まあ、初めから分かってはいたんですけどね。
スレ借りて、それだけ報告しておきます。
妻子持ちの男に惚れて嘆いていた女です。
当たって砕けろでやってみましたが、玉砕しました。
まあ、初めから分かってはいたんですけどね。
スレ借りて、それだけ報告しておきます。
>>341
残念だったな！ ぴゃっと落ち込んだらまた自分を磨けよ。
俺なぐさめベタなんで、バーでも行ってそこらの外人の男にその話してやれ。
連中はうまい。吉祥寺のhubなんかにはいっぱいいるだろう。ゴー。
残念だったな！ ぴゃっと落ち込んだらまた自分を磨けよ。
俺なぐさめベタなんで、バーでも行ってそこらの外人の男にその話してやれ。
連中はうまい。吉祥寺のhubなんかにはいっぱいいるだろう。ゴー。
344 ：限界点：05/03/18 00:26:35 ID:wbprkBIc
>>335氏
はじめまして。すいません、深いこと言えませんが “性癖”云々、
335氏が合わせるというのは無しですか？俺は今の嫁と知り合い“S”から“M”
へ変貌しました…茶化すつもりはありません。ただ自分はそう変化するのに
あまり苦労しなかったもので。あ、“どM”でなく “プチM”、、、
くだらない話すいません。SかMか、どっちかなんじゃないですかね？ほとんどの人が。
離婚経験者♀さん、ありがとうございます！あなたにも随分励まされました！
はい、目を光らせてます！子供が産まれてからの嫁のほうが自分としては好きですね。ここまでは…
崩壊氏、ｲﾗｲﾗしとりますか、、、爆発して下さいな。俺は実は去年12月～１月まで嫁にｲﾗついて
壁殴って右手打撲、左手骨折でした。で、書き込み出来ませんですた(T_T)
さぁ、辛味氏が“プチM”をスルーしてくれますよーに…長々ｽﾏｿでした
はじめまして。すいません、深いこと言えませんが “性癖”云々、
335氏が合わせるというのは無しですか？俺は今の嫁と知り合い“S”から“M”
へ変貌しました…茶化すつもりはありません。ただ自分はそう変化するのに
あまり苦労しなかったもので。あ、“どM”でなく “プチM”、、、
くだらない話すいません。SかMか、どっちかなんじゃないですかね？ほとんどの人が。
離婚経験者♀さん、ありがとうございます！あなたにも随分励まされました！
はい、目を光らせてます！子供が産まれてからの嫁のほうが自分としては好きですね。ここまでは…
崩壊氏、ｲﾗｲﾗしとりますか、、、爆発して下さいな。俺は実は去年12月～１月まで嫁にｲﾗついて
壁殴って右手打撲、左手骨折でした。で、書き込み出来ませんですた(T_T)
さぁ、辛味氏が“プチM”をスルーしてくれますよーに…長々ｽﾏｿでした
345 ：マスカキザﾉﾚ：05/03/18 00:28:28 ID:oEu98OIl
>>344
S属性とM属性の片っぽしか持ってない人は殆ど居ないとオモーヨ。
S属性とM属性の片っぽしか持ってない人は殆ど居ないとオモーヨ。
346 ：限界点：05/03/18 00:40:12 ID:wbprkBIc
なるほど…
そう言われる方もいますよね。じゃ俺がSからMへ移行したのも割とﾅﾁｭﾗﾙなんですかね。
突っ込みｻﾝｸｽです（W
そう言われる方もいますよね。じゃ俺がSからMへ移行したのも割とﾅﾁｭﾗﾙなんですかね。
突っ込みｻﾝｸｽです（W
う～ん、辛味や相変わらず無茶苦茶だけど、その男根っぷりには
ほれぼれするね！抱いてください！
ちんこついてるけど
ほれぼれするね！抱いてください！
ちんこついてるけど
Mの喜びがわかるからSできるっつーこう、なんつーんだろ。
根底にある性欲の大小に差はあってもSやMはアウトプットの問題でさ、
手枷一つ使うんでも互いの信頼関係がないとプレイは成立しないわけで・・
・・・このｽﾚではエロはぐっと我慢ですねﾁｷｼｮｰ。
>>346
語弊のある事言うぞ。
産後半年目くらいからキーキーしだすぞ。
最初はこっちが「子供を安心して任せられない父親」なんだからしょうがねぇ！
1日2時間くらいの睡眠でずーっと生活してるとま、狂うわな、くらいの目線で
怒らずぐっとこらえる。また難しいんだこれが、こっちも疲れてたりしてさ。
ﾊｧ? ﾅﾆｲｯﾃﾝﾉ？みたいな。
根底にある性欲の大小に差はあってもSやMはアウトプットの問題でさ、
手枷一つ使うんでも互いの信頼関係がないとプレイは成立しないわけで・・
・・・このｽﾚではエロはぐっと我慢ですねﾁｷｼｮｰ。
>>346
語弊のある事言うぞ。
産後半年目くらいからキーキーしだすぞ。
最初はこっちが「子供を安心して任せられない父親」なんだからしょうがねぇ！
1日2時間くらいの睡眠でずーっと生活してるとま、狂うわな、くらいの目線で
怒らずぐっとこらえる。また難しいんだこれが、こっちも疲れてたりしてさ。
ﾊｧ? ﾅﾆｲｯﾃﾝﾉ？みたいな。
349 ：限界点：05/03/18 01:37:02 ID:wbprkBIc
>>348
連続した睡眠がとれませんよね、今の嫁を見てると。睡眠だけに関して言えば。もちろんその他の時間もいっぱいいっぱい。
時間の許す限り、授乳以外の事は手伝ってます。授乳も、、吸わせました（W
まとまった睡眠がとれないのは辛いと、こぼしてます。
でも赤ん坊が涙流して泣いて、おっぱい吸わせると泣き止んで
がっついて吸う姿見ると頑張れる！とも言ってます。ｷｰｷｰ言いだしたら報告します（W
、、自分はSでもMでも逝けるようです！！Mﾌﾟﾚｲだと早漏気味です…
ｽｲﾏｾﾝ、もうSかMかの話はこのスレでは止めときます。
連続した睡眠がとれませんよね、今の嫁を見てると。睡眠だけに関して言えば。もちろんその他の時間もいっぱいいっぱい。
時間の許す限り、授乳以外の事は手伝ってます。授乳も、、吸わせました（W
まとまった睡眠がとれないのは辛いと、こぼしてます。
でも赤ん坊が涙流して泣いて、おっぱい吸わせると泣き止んで
がっついて吸う姿見ると頑張れる！とも言ってます。ｷｰｷｰ言いだしたら報告します（W
、、自分はSでもMでも逝けるようです！！Mﾌﾟﾚｲだと早漏気味です…
ｽｲﾏｾﾝ、もうSかMかの話はこのスレでは止めときます。
350 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/18 11:44:26 ID:DmhlRqfu
なんだか賑わってきましたね。ｗ
まずは、１日経過してからの自分なりの心境報告を。
今現在は、子供達に対して暴言等見られないので子供達が少なくとも
笑顔でいてくれるのであれば現状を維持しようかと思います。
ちょうど子供にとっても節目の時期なので今動くのも可哀想なのでね。
嫁に対しては、その程度のﾚﾍﾞﾙの人間なんだと思い半ば家政婦と思い
接します。必要最低限の会話等、子供達が？？と思わない様に普通に
ね。
汚いやり方かも知れませんが、貯蓄等の資産は少しずつ闇口座へ溶か
しておきます。最悪の事態を考慮して浪費したという方向でね。
自分にとって何が一番大切なのかよぉーく考えて出した結論です。
またこれから色々あり変わるかもしれませんが、自分の人生は子供が
成人してからでも何とかなると思うのでね。
>>離婚経験者♀さん
もう１つの選択手段（離婚時に親権取る方法）に関しても準備はしておく
予定です。ただ、これは即行動に移せないので環境面から準備＆説得
＆支援してもらわないと・・・時間かかりそうだ。_|￣|○
とりあえず、子供の笑い顔見れれば自分的にはおｋなのでね。
先生にも言われましたよ。
『大変ですねぇ。よく耐えてますね。
普通男性は子供よりも仕事を優先にする人が多いですが、話を聞い
てると女性側の立場の様なお父さんですね』
ってね。ｗ
まずは、１日経過してからの自分なりの心境報告を。
今現在は、子供達に対して暴言等見られないので子供達が少なくとも
笑顔でいてくれるのであれば現状を維持しようかと思います。
ちょうど子供にとっても節目の時期なので今動くのも可哀想なのでね。
嫁に対しては、その程度のﾚﾍﾞﾙの人間なんだと思い半ば家政婦と思い
接します。必要最低限の会話等、子供達が？？と思わない様に普通に
ね。
汚いやり方かも知れませんが、貯蓄等の資産は少しずつ闇口座へ溶か
しておきます。最悪の事態を考慮して浪費したという方向でね。
自分にとって何が一番大切なのかよぉーく考えて出した結論です。
またこれから色々あり変わるかもしれませんが、自分の人生は子供が
成人してからでも何とかなると思うのでね。
>>離婚経験者♀さん
もう１つの選択手段（離婚時に親権取る方法）に関しても準備はしておく
予定です。ただ、これは即行動に移せないので環境面から準備＆説得
＆支援してもらわないと・・・時間かかりそうだ。_|￣|○
とりあえず、子供の笑い顔見れれば自分的にはおｋなのでね。
先生にも言われましたよ。
『大変ですねぇ。よく耐えてますね。
普通男性は子供よりも仕事を優先にする人が多いですが、話を聞い
てると女性側の立場の様なお父さんですね』
ってね。ｗ
351 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/18 11:46:21 ID:DmhlRqfu
>>DSCCo.c9U6氏
自分も一時期は『事故でﾎﾟｯｸﾘ逝ってくれ』と思ってました。
今は諦めの境地を通り越したので、そんな感情もなくなってしまいました。
嫁に対する気持ちよりも子供を思う気持ちが強いので尚更かもしれません
けどね。
たまには息抜きも必要かと思いますよ。
自分の趣味等に時間を割いて自分自身へご褒美を与えては如何でしょう
か？
>>限界点氏
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！ 育児ﾉｲﾛｰｾﾞは怖いぞ。ｗ
でも限界点氏の大きな心があればﾀﾞｲｼﾞﾌﾞかと思います。
爆発はあまり痛めるのは苦手なので、自分の趣味に金を使おうかと考え
ております。
自分も一時期は『事故でﾎﾟｯｸﾘ逝ってくれ』と思ってました。
今は諦めの境地を通り越したので、そんな感情もなくなってしまいました。
嫁に対する気持ちよりも子供を思う気持ちが強いので尚更かもしれません
けどね。
たまには息抜きも必要かと思いますよ。
自分の趣味等に時間を割いて自分自身へご褒美を与えては如何でしょう
か？
>>限界点氏
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！ 育児ﾉｲﾛｰｾﾞは怖いぞ。ｗ
でも限界点氏の大きな心があればﾀﾞｲｼﾞﾌﾞかと思います。
爆発はあまり痛めるのは苦手なので、自分の趣味に金を使おうかと考え
ております。
352 ：限界点：05/03/18 12:32:46 ID:wbprkBIc
>>351
崩壊氏の頑張りに比べたらたいしたことありません。手、骨折は気が付いたらそうなってました(T_T)
他にぶつかりようが無かった、その時は…
闇口座、、、実は俺もあります。子供が出来てからは特に頻繁に闇口座へ（W
崩壊氏の頑張りに比べたらたいしたことありません。手、骨折は気が付いたらそうなってました(T_T)
他にぶつかりようが無かった、その時は…
闇口座、、、実は俺もあります。子供が出来てからは特に頻繁に闇口座へ（W
353 ：マジレスさん：05/03/19 12:44:12 ID:uqUkNzbu
こんにちは
今悩んでます。
あまり、人に言えることではないので、一人で考えこんでいます。
ご批判でもなにかご意見をいただけると元気が出ると思います。
どうぞよろしくお願いします。
私は28歳の専業主婦、子供なしです。去年結婚しました。
私たちは結婚したてなのに、セックスレスです。
主人はお風呂入らない人なので、どちらかというと不潔です。
頭はふけだらけで、下半身はとてもにおいます。
結婚前は一度もセックスしませんでしたが、風呂嫌いなのはわかっていました。
お風呂嫌いなのはわたしが直してあげられると私がおごっていたのです。
でも実際はお前は風呂に入れとうるさいから
セックスする気になれないと言われ、それっきりです。。。
先日、主人の下着に女物の香水の匂いがきつくついていました。
しかも、車の中には避妊用品が置いてありました。
ショックで、主人に対して嫌悪感を覚えます。
以前はキスはしていましたが、もうできません。
浮気したの？ときいても、無実だとしか言いません。
なんで上着には香水ついてないのに、下着に香水ついてるの？
と聞いても、覚えがないのいってんばりです。
離婚したいと思ってますが、慰謝料もとれず裸で放り出されるのもとても
くやしいです。
今悩んでます。
あまり、人に言えることではないので、一人で考えこんでいます。
ご批判でもなにかご意見をいただけると元気が出ると思います。
どうぞよろしくお願いします。
私は28歳の専業主婦、子供なしです。去年結婚しました。
私たちは結婚したてなのに、セックスレスです。
主人はお風呂入らない人なので、どちらかというと不潔です。
頭はふけだらけで、下半身はとてもにおいます。
結婚前は一度もセックスしませんでしたが、風呂嫌いなのはわかっていました。
お風呂嫌いなのはわたしが直してあげられると私がおごっていたのです。
でも実際はお前は風呂に入れとうるさいから
セックスする気になれないと言われ、それっきりです。。。
先日、主人の下着に女物の香水の匂いがきつくついていました。
しかも、車の中には避妊用品が置いてありました。
ショックで、主人に対して嫌悪感を覚えます。
以前はキスはしていましたが、もうできません。
浮気したの？ときいても、無実だとしか言いません。
なんで上着には香水ついてないのに、下着に香水ついてるの？
と聞いても、覚えがないのいってんばりです。
離婚したいと思ってますが、慰謝料もとれず裸で放り出されるのもとても
くやしいです。
354 ：マジレスさん：05/03/19 12:57:56 ID:V3gpP/nG
闇口座ってどうやって作るんですか？
離婚になったとき、相手に分からないようにできる口座？
私も離婚に向けて準備をすすめる気持ちでいますので、教えてください！
離婚になったとき、相手に分からないようにできる口座？
私も離婚に向けて準備をすすめる気持ちでいますので、教えてください！
355 ：限界点：05/03/19 14:41:45 ID:dlxEdUmI
>>353
結婚前にSEX無しで不潔とわかってて、、
ではあなたから見たご主人の“魅力”は何処だったんですか？文面からは“なぜ結婚したのか”が
ちょっと分からないです。
>>354
闇口座、要するにへそくりみたいなモンですが。
自分の場合は結婚前、独身時代に使ってた口座を結婚を機に使わなくなったのですが
ここまで色々あったもので…何かの時の為に小ずかいから貯めてます。
“何か”がなければ子供や嫁に何か買います。
こんなことしなくて済むのが理想ですよ(^^ゞ
結婚前にSEX無しで不潔とわかってて、、
ではあなたから見たご主人の“魅力”は何処だったんですか？文面からは“なぜ結婚したのか”が
ちょっと分からないです。
>>354
闇口座、要するにへそくりみたいなモンですが。
自分の場合は結婚前、独身時代に使ってた口座を結婚を機に使わなくなったのですが
ここまで色々あったもので…何かの時の為に小ずかいから貯めてます。
“何か”がなければ子供や嫁に何か買います。
こんなことしなくて済むのが理想ですよ(^^ゞ
356 ：マジレスさん：05/03/19 18:58:46 ID:GEs96LBS
>離婚したいと思ってますが、
>慰謝料もとれず裸で放り出されるのもとても
>くやしいです。
そもそも結婚に踏み切ったのが間違いだと思うが・・・
まあ、旦那が浮気してれば慰謝料はもらえるから
頑張って浮気調査してみてください。
>慰謝料もとれず裸で放り出されるのもとても
>くやしいです。
そもそも結婚に踏み切ったのが間違いだと思うが・・・
まあ、旦那が浮気してれば慰謝料はもらえるから
頑張って浮気調査してみてください。
しかしｺﾚ微妙にｽﾚ違いなんじゃないか。
>>353
きつい香水の女がちんちんだけ出したパンツを両手でグッと掴みながら
きつめの赤の唇をツンと尖らせてガンガンガンガン攻撃的なフェラチオをしたんです。
ちんちんの匂いが大好きって言う女もいるんです。
わかりましたか。
原因をさぐる気もおきない。
28歳と言えば女ざかりですよ。最盛期と言ってもいい。
もったいない。別れなさい。ナニやってんの？
んーな男にかかずらわって必死に慰謝料なんかとるだけ無駄だわ。
とっとと別の男さがしなさい。大丈夫だ、傷は浅いぞ。たぶん。
>>353
きつい香水の女がちんちんだけ出したパンツを両手でグッと掴みながら
きつめの赤の唇をツンと尖らせてガンガンガンガン攻撃的なフェラチオをしたんです。
ちんちんの匂いが大好きって言う女もいるんです。
わかりましたか。
原因をさぐる気もおきない。
28歳と言えば女ざかりですよ。最盛期と言ってもいい。
もったいない。別れなさい。ナニやってんの？
んーな男にかかずらわって必死に慰謝料なんかとるだけ無駄だわ。
とっとと別の男さがしなさい。大丈夫だ、傷は浅いぞ。たぶん。
358 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：05/03/19 21:19:00 ID:Pp71ElDJ
>>354
闇口座・・・限界点氏も申してる通りです。ｗ
自分の場合は身近に金融関係がおりますので、ﾊﾞｼﾊﾞｼ作れます。
まぁーあれですよ。夫（妻）に知られない口座を万が一の為に用意
しておくのがﾍﾞｽﾄかと。ｗ
漏れも何もなければ嫁＆子供達の為に使いますけどね。
>>353
なんじゃこりゃ！（失礼）
まだ若いし、子供もいないのなら再出発を選んだ方があなたのため
と思います。
いいじゃないですか、金なんて貰えなくても解放される方が得るﾓﾉが
多々あると思いますよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
くれぐれも自棄になり自分も浮気とかﾌﾟﾘﾝして現実逃避しないようにね。
闇口座・・・限界点氏も申してる通りです。ｗ
自分の場合は身近に金融関係がおりますので、ﾊﾞｼﾊﾞｼ作れます。
まぁーあれですよ。夫（妻）に知られない口座を万が一の為に用意
しておくのがﾍﾞｽﾄかと。ｗ
漏れも何もなければ嫁＆子供達の為に使いますけどね。
>>353
なんじゃこりゃ！（失礼）
まだ若いし、子供もいないのなら再出発を選んだ方があなたのため
と思います。
いいじゃないですか、金なんて貰えなくても解放される方が得るﾓﾉが
多々あると思いますよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
くれぐれも自棄になり自分も浮気とかﾌﾟﾘﾝして現実逃避しないようにね。
前々スレのスレタイおしえてくだい
にくちゃんねるで前スレは発見できたけど・・・
崩壊、限界点、氏のがこのスレではまったく分からないので
ｸｯｼｮﾝ氏の
前スレ
ttp://makimo.to/2ch/life7_jinsei/1090/1090894552.html
にくちゃんねるで前スレは発見できたけど・・・
崩壊、限界点、氏のがこのスレではまったく分からないので
ｸｯｼｮﾝ氏の
前スレ
ttp://makimo.to/2ch/life7_jinsei/1090/1090894552.html
すみません
× 崩壊、限界点、氏のがこのスレではまったく分からないので
ｸｯｼｮﾝ氏の
○崩壊、限界点、ｸｯｼｮﾝ、氏の話の経緯がのスレでは分からないので
です。
× 崩壊、限界点、氏のがこのスレではまったく分からないので
ｸｯｼｮﾝ氏の
○崩壊、限界点、ｸｯｼｮﾝ、氏の話の経緯がのスレでは分からないので
です。
361 ：1/2：2005/03/21(月) 19:56:11 ID:m/4kSMt8
初めまして。
ﾒﾝﾍﾙ妻の疑惑の行動に悩む夫（33）小梨です。
既男板の愚痴ｽﾚに書き込みしてたら、状況変わって追い出されました。w
結婚3年弱。結婚と同時に私の親と同居→妊娠→流産→即、義弟の出来ちゃった婚→子作りのﾌﾟﾚｯｼｬｰ&→ﾒﾝﾍﾙ発症の流れです。
その後、親と別居→一進一退→なんとか復職まで来ました。
別居してから家事は洗濯以外は私がやってます。
疑惑は四月からの親との再同居→荷造りほぼ終了という状況でおきました。
ﾒﾝﾍﾙ妻の疑惑の行動に悩む夫（33）小梨です。
既男板の愚痴ｽﾚに書き込みしてたら、状況変わって追い出されました。w
結婚3年弱。結婚と同時に私の親と同居→妊娠→流産→即、義弟の出来ちゃった婚→子作りのﾌﾟﾚｯｼｬｰ&→ﾒﾝﾍﾙ発症の流れです。
その後、親と別居→一進一退→なんとか復職まで来ました。
別居してから家事は洗濯以外は私がやってます。
疑惑は四月からの親との再同居→荷造りほぼ終了という状況でおきました。
362 ：マジレスさん：2005/03/21(月) 20:04:25 ID:22yiOcXf
うつ
妻から離婚を切り出されました。この先やって行く自信が無いという理由でした。
私は、また状態が悪い時の悪いくせが出たなと、同居を延期する旨話し、流しました。
叩かれるのは承知ですが、先日ふと（初めてです）妻の携帯を盗み見しました。よく聞く男の名（妻の同級生、思いをよせていたのよ。とか）ありました。
離婚の話しの数日前、同僚と飲み会、&お泊りがあったのですが、その男と会っていた様です。
で、今日も出掛けて行きました。薬の副作用で目眩がするにもかかわらず。
病気への不安なので、助けが欲しかったのでしょうとは思いますが、心中穏やかではありません。
もう少し頑張れば治癒するのに何やってんだよ…と。
妻は家庭環境に恵まれなかった過去があります。
なんとか病気を治すｻﾎﾟｰﾄして行きたいと思ったのですが、苦しくなってきました。
こんな、状況どう思います？
私は、また状態が悪い時の悪いくせが出たなと、同居を延期する旨話し、流しました。
叩かれるのは承知ですが、先日ふと（初めてです）妻の携帯を盗み見しました。よく聞く男の名（妻の同級生、思いをよせていたのよ。とか）ありました。
離婚の話しの数日前、同僚と飲み会、&お泊りがあったのですが、その男と会っていた様です。
で、今日も出掛けて行きました。薬の副作用で目眩がするにもかかわらず。
病気への不安なので、助けが欲しかったのでしょうとは思いますが、心中穏やかではありません。
もう少し頑張れば治癒するのに何やってんだよ…と。
妻は家庭環境に恵まれなかった過去があります。
なんとか病気を治すｻﾎﾟｰﾄして行きたいと思ったのですが、苦しくなってきました。
こんな、状況どう思います？
きっとこの先も親と同居は無理でしょう。
＞361が親との同居を諦めれば先は有るかとも思いますが・・・
＞361が親との同居を諦めれば先は有るかとも思いますが・・・
365 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/03/21(月) 21:17:16 ID:cfaQiJ3o
>>361
あたな次第では？
あなたが間男とのｾｸｰｽを許せるのであれば続ける意味があると
思います。どうしても許せないのならﾘｺｰﾝするのも手かと。
まだ小梨なのだから自分自身と真っ正面からぶつかりよぉーく考
え答えを出すのが良いかと思いますよ。
でも裏切る香具師は何度でも裏切りますよ。
そこから学び二度と裏切らない香具師は裏切らないけどね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
あたな次第では？
あなたが間男とのｾｸｰｽを許せるのであれば続ける意味があると
思います。どうしても許せないのならﾘｺｰﾝするのも手かと。
まだ小梨なのだから自分自身と真っ正面からぶつかりよぉーく考
え答えを出すのが良いかと思いますよ。
でも裏切る香具師は何度でも裏切りますよ。
そこから学び二度と裏切らない香具師は裏切らないけどね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
>>364氏
>>崩壊寸前氏
ﾚｽ有難うございます。
嫁の不貞に関しては何やってんだよって感じかな。
只でさえ全てに考え込むたちなのに、自分から悩み背負い込みやがって…みたいな。
まぁ、恋愛時期でしたら、悶々と悩むのでしょうが、結婚3年ですと、情みたいなものが何となく横たわってるだけでして。
>>364氏
再同居は嫁から言いだした事なんです。嫁の姉夫婦（DQN夫婦）と義父（透析持ち、半ﾎﾞｹ）がさ、うちらが小梨ｱﾊﾟｰﾄ暮しをいい事に、金のむしんとか、少し面倒見てよとか、夜中にいきなり、玄関に義父がつっ立ってたりしてさ…
嫁はもうｵﾔｼﾞも兄弟もいらないっ！とかいって包丁持ち出すまでパニくった時あったし。
で、私は親はもう○○の両親しか親は要らないみたいになったので…。
あら、愚痴出た。
嫁のﾒﾝﾍﾙ具合は軽度。自傷、自殺はしない。生い立ち、性格に支配されてるなかと思います。あとは長男の嫁っていうﾌﾟﾚｯｼｬｰと仕事の完璧主義さ。
一人の淋しさに耐え切れず、いつものｽﾅｯｸに来ちゃった。
>>崩壊寸前氏
ﾚｽ有難うございます。
嫁の不貞に関しては何やってんだよって感じかな。
只でさえ全てに考え込むたちなのに、自分から悩み背負い込みやがって…みたいな。
まぁ、恋愛時期でしたら、悶々と悩むのでしょうが、結婚3年ですと、情みたいなものが何となく横たわってるだけでして。
>>364氏
再同居は嫁から言いだした事なんです。嫁の姉夫婦（DQN夫婦）と義父（透析持ち、半ﾎﾞｹ）がさ、うちらが小梨ｱﾊﾟｰﾄ暮しをいい事に、金のむしんとか、少し面倒見てよとか、夜中にいきなり、玄関に義父がつっ立ってたりしてさ…
嫁はもうｵﾔｼﾞも兄弟もいらないっ！とかいって包丁持ち出すまでパニくった時あったし。
で、私は親はもう○○の両親しか親は要らないみたいになったので…。
あら、愚痴出た。
嫁のﾒﾝﾍﾙ具合は軽度。自傷、自殺はしない。生い立ち、性格に支配されてるなかと思います。あとは長男の嫁っていうﾌﾟﾚｯｼｬｰと仕事の完璧主義さ。
一人の淋しさに耐え切れず、いつものｽﾅｯｸに来ちゃった。
ちなみに一度浮気の味をしめた女はいざ直っても繰り返す可能性が高いと思います。
一度一線を越えると麻痺してしまうのだと思います。念頭において検討くだされ。
一度一線を越えると麻痺してしまうのだと思います。念頭において検討くだされ。
>>367氏
読めません…orz
ていうか、嫁帰ってきませんでした。明日仕事なのに…あからさま過ぎます。
馬鹿にされたもんです。orz
今、物的証拠何もないんで…離婚するにしても、話し合うにしても物的証拠有ったほうがいいですよね。
まず、「もう、楽になれよ」って言ってやりたい。
俺としたら協議で済ませたいのだけど、男いるし、それ相応の慰謝料はぶんどってやりたい。田舎なもんなんで、傷つくのは俺の方だし。
展開早くて早くも板違いになってきました。
読めません…orz
ていうか、嫁帰ってきませんでした。明日仕事なのに…あからさま過ぎます。
馬鹿にされたもんです。orz
今、物的証拠何もないんで…離婚するにしても、話し合うにしても物的証拠有ったほうがいいですよね。
まず、「もう、楽になれよ」って言ってやりたい。
俺としたら協議で済ませたいのだけど、男いるし、それ相応の慰謝料はぶんどってやりたい。田舎なもんなんで、傷つくのは俺の方だし。
展開早くて早くも板違いになってきました。
369 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/03/22(火) 07:50:29 ID:OvgVplIO
>>361氏
なんか舐め腐った嫁さんですな。
うちのとﾄﾞｯｺｲﾄﾞｯｺｲかな？ｗ
とっちめるなら徹底的にやりましょう。
もちろん間男からもね。
過去の判例からだと相手側から300ﾏｿの慰謝料が取れれば良いところ
らしいです。無論、嫁さんが働いているのならそっちからも取れます。
物的証拠はかならず確保しておいた方が良いと思います。
携帯ﾒｰﾙ吸い込みとかしておけば尚更ＯＫ！
楽になりましょうよ。。
なんか舐め腐った嫁さんですな。
うちのとﾄﾞｯｺｲﾄﾞｯｺｲかな？ｗ
とっちめるなら徹底的にやりましょう。
もちろん間男からもね。
過去の判例からだと相手側から300ﾏｿの慰謝料が取れれば良いところ
らしいです。無論、嫁さんが働いているのならそっちからも取れます。
物的証拠はかならず確保しておいた方が良いと思います。
携帯ﾒｰﾙ吸い込みとかしておけば尚更ＯＫ！
楽になりましょうよ。。
>>崩壊寸前氏
嫁の顔見るなりいきなりﾌﾗｲﾝｸﾞしてしまいました。
俺の不信感、疑惑の行動などを並べ立て問い詰めたら、最初は逆ぎれ、そのうちしおらしく、疑われるような行動とった私が悪かったと…
やましい事無いなら携帯みせなよと言ったら、野郎とのﾒｰﾙ全て削除されてました。orz
で、この先俺とやって行くのか？と問うたら、ずっとそのつもりだと。
また、暫くﾒﾝﾍﾙ女房との生活は続きます。
泣きの一回にしてやります。
しかしなんだか腹の虫がおさまりつかん！
野郎逃げやがったな！
電話でｶﾞﾂﾝと言ってやりたい気もしますが…
嫁の顔見るなりいきなりﾌﾗｲﾝｸﾞしてしまいました。
俺の不信感、疑惑の行動などを並べ立て問い詰めたら、最初は逆ぎれ、そのうちしおらしく、疑われるような行動とった私が悪かったと…
やましい事無いなら携帯みせなよと言ったら、野郎とのﾒｰﾙ全て削除されてました。orz
で、この先俺とやって行くのか？と問うたら、ずっとそのつもりだと。
また、暫くﾒﾝﾍﾙ女房との生活は続きます。
泣きの一回にしてやります。
しかしなんだか腹の虫がおさまりつかん！
野郎逃げやがったな！
電話でｶﾞﾂﾝと言ってやりたい気もしますが…
371 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/03/22(火) 12:53:15 ID:7X0ukMmS
>>361氏
ありゃま・・・焦りは禁物ですぞ。ｗ
さすればあとは361氏の気持ち次第です。
泣きの1回にするなら前を向いて行くしかないでしょうね。
奥さんと歩むのであれば、間男は悲しいけど放置するのが一番かと。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
ありゃま・・・焦りは禁物ですぞ。ｗ
さすればあとは361氏の気持ち次第です。
泣きの1回にするなら前を向いて行くしかないでしょうね。
奥さんと歩むのであれば、間男は悲しいけど放置するのが一番かと。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
373 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/02(土) 21:49:57 ID:1sLx9fzM
久々のｶｷｺです。
いろいろと裏で動いておりまふ。
整い次第時期を見てﾊﾞﾊﾞﾊﾞｧｰﾝと踏み込む予定です。
( -д-) ､ﾍﾟｯ
いろいろと裏で動いておりまふ。
整い次第時期を見てﾊﾞﾊﾞﾊﾞｧｰﾝと踏み込む予定です。
( -д-) ､ﾍﾟｯ
たとえば憎しみに囚われて、とても醜い言動をしてしまいそうな時。
俺ならギリギリ、「その姿を子供に見せられるか」を最後の砦とすれば、
醜くならずに済むかもしれない。と思いました。
うちのカミサンなんかもそういう部分あるんだけど、結構いつまでもｸﾞﾁｸﾞﾁ言う女いるよね。
悪いものは悪いと、ハッキリさせて責任を負わせる、のは大事ですが、
思い出すたび憎み続けるのは嫌ですね、顔に変なシワできそうです。
ここは比較的大人なｽﾚですから。皆さんわかっておりましょう。
成すべき事を成す・・・つーか最後はなるようにしかならない。
愛憎と言うのはこう、因果なもんですね。
つっぱしって(行動して)、結果を出した後の話ですよ。
今はﾊﾞﾊﾞﾊﾞｧｰﾝ！ でいいと思います。
っていうか
学生時代、別れた女をグーで思いっきり殴って大号泣した男の話したっけ？
俺そういう人間のほうが好きなんだなぁ。
俺ならギリギリ、「その姿を子供に見せられるか」を最後の砦とすれば、
醜くならずに済むかもしれない。と思いました。
うちのカミサンなんかもそういう部分あるんだけど、結構いつまでもｸﾞﾁｸﾞﾁ言う女いるよね。
悪いものは悪いと、ハッキリさせて責任を負わせる、のは大事ですが、
思い出すたび憎み続けるのは嫌ですね、顔に変なシワできそうです。
ここは比較的大人なｽﾚですから。皆さんわかっておりましょう。
成すべき事を成す・・・つーか最後はなるようにしかならない。
愛憎と言うのはこう、因果なもんですね。
つっぱしって(行動して)、結果を出した後の話ですよ。
今はﾊﾞﾊﾞﾊﾞｧｰﾝ！ でいいと思います。
っていうか
学生時代、別れた女をグーで思いっきり殴って大号泣した男の話したっけ？
俺そういう人間のほうが好きなんだなぁ。
375 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/03(日) 22:28:26 ID:sixFWQzR
辛味屋氏、いろいろｻﾝｸｽ！
かれこれ2年経過しましたが、不思議と慣れというのは怖いもので今は
昨年とは違った見方をしてます。
当初は家政婦とは思えなかったのですが、最近はB級家政婦と思える
様になりますた。まぁーそう思える相手と一緒に居るのはｱﾚですが、子
供達の事を第一優先に考えての事なので。。
て、言うかうちのB級さんは過去から何か反省して学ぶ能力ないのか？
ここまでｱﾌｫなのは今まで身近で見たことなかったぞ。ｗ
かれこれ2年経過しましたが、不思議と慣れというのは怖いもので今は
昨年とは違った見方をしてます。
当初は家政婦とは思えなかったのですが、最近はB級家政婦と思える
様になりますた。まぁーそう思える相手と一緒に居るのはｱﾚですが、子
供達の事を第一優先に考えての事なので。。
て、言うかうちのB級さんは過去から何か反省して学ぶ能力ないのか？
ここまでｱﾌｫなのは今まで身近で見たことなかったぞ。ｗ
一度は立ち直っていただけに・・・・キツイなぁ
っていうかキツイのが長いのが気の毒だなぁ。
人生80年とすると約29200日だよ。2年つーと730だ。
引き算するとうーわ、ってなるよ。
別れてもなお憎しみや恨みでつながっていて欲しくないなぁ
なんかもう感想だけでｽｲﾏｾﾝ。
っていうかキツイのが長いのが気の毒だなぁ。
人生80年とすると約29200日だよ。2年つーと730だ。
引き算するとうーわ、ってなるよ。
別れてもなお憎しみや恨みでつながっていて欲しくないなぁ
なんかもう感想だけでｽｲﾏｾﾝ。
377 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/04(月) 08:18:25 ID:ehI25hLt
>>辛味屋氏
まぁー2年ですが、その間子供の成長見れてますのでそんなに時間は
無駄にはなってませんよ。
それなりに自分の趣味＆時間も費やしているのでね。
自分の人生、子供が成人してから挽回しまふ。ｗ
まぁー2年ですが、その間子供の成長見れてますのでそんなに時間は
無駄にはなってませんよ。
それなりに自分の趣味＆時間も費やしているのでね。
自分の人生、子供が成人してから挽回しまふ。ｗ
378 ：限界点：2005/04/04(月) 13:26:00 ID:JvxGMuHa
二年…
二年間“B級家政婦”と… いや、他人事ではない。
そう、俺も思ってました。“キツイのが長いのが”キツイなぁ崩壊氏、と。
ウチの嫁とはタイプが違うけど、俺たちの思う学習とか成長ってのは
どうやら無いみたいかな？と。もう性格というか、生きざまというか。
こちらが合わせればイイとは思いませんが、こちらがよく理解？してﾊﾟﾀｰﾝを覚えて
事前に食い止められそーなモンは食い止めておく、みたいな(^^ゞ
とにかく崩壊氏の忍耐力と子供を想う気持ちには毎度頭が下がりますm(__)m
二年間“B級家政婦”と… いや、他人事ではない。
そう、俺も思ってました。“キツイのが長いのが”キツイなぁ崩壊氏、と。
ウチの嫁とはタイプが違うけど、俺たちの思う学習とか成長ってのは
どうやら無いみたいかな？と。もう性格というか、生きざまというか。
こちらが合わせればイイとは思いませんが、こちらがよく理解？してﾊﾟﾀｰﾝを覚えて
事前に食い止められそーなモンは食い止めておく、みたいな(^^ゞ
とにかく崩壊氏の忍耐力と子供を想う気持ちには毎度頭が下がりますm(__)m
379 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/04(月) 13:52:59 ID:r0lj7GeE
>>限界点氏
いやいや、慣れです。ｗ
いつか噴火しちゃいそうだけど。
B級さんは学習能力ｾﾞﾛだと思いますね。
なんで拗れたのか考えないと言うか、そりゃー夫婦の問題ですからお互い
問題があってこそだけど少しは考えろ！と言いたいです。
そんな気力も最近は失せ、行動ﾊﾟﾀｰﾝから暴走しそうな時は釘を刺すやり
方に切り替えましたよ。
子供＞＞越えられない壁＞＞＞＞B級さん ですから可能なのかもしれま
せん。(^-^;
いやいや、慣れです。ｗ
いつか噴火しちゃいそうだけど。
B級さんは学習能力ｾﾞﾛだと思いますね。
なんで拗れたのか考えないと言うか、そりゃー夫婦の問題ですからお互い
問題があってこそだけど少しは考えろ！と言いたいです。
そんな気力も最近は失せ、行動ﾊﾟﾀｰﾝから暴走しそうな時は釘を刺すやり
方に切り替えましたよ。
子供＞＞越えられない壁＞＞＞＞B級さん ですから可能なのかもしれま
せん。(^-^;
380 ：限界点：2005/04/04(月) 14:08:04 ID:JvxGMuHa
慣れ、と書いたら日々奮闘してる崩壊氏に失礼かと思い…
慣れですか、やっぱり（W
ウチは夫婦共働きだったのですが、去年12月から嫁は産休という形で。
家に居座ってふんぞり返って威張り散らして、
と予想してたら意外なことになぜか謙虚になった嫁。
自営で毎日一緒に働いてたから、自分が抜けて俺が仕事大変になるのが
分かってる、というのがあるんでしょう。
崩壊氏の奥様にも日々の崩壊氏の働く姿を見せたい！
崩壊氏だけに限らず、夫婦お互いの毎日の仕事や育児や、双方がよく見てよく理解していけたら
と思う32歳です。。。
慣れですか、やっぱり（W
ウチは夫婦共働きだったのですが、去年12月から嫁は産休という形で。
家に居座ってふんぞり返って威張り散らして、
と予想してたら意外なことになぜか謙虚になった嫁。
自営で毎日一緒に働いてたから、自分が抜けて俺が仕事大変になるのが
分かってる、というのがあるんでしょう。
崩壊氏の奥様にも日々の崩壊氏の働く姿を見せたい！
崩壊氏だけに限らず、夫婦お互いの毎日の仕事や育児や、双方がよく見てよく理解していけたら
と思う32歳です。。。
381 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/04(月) 21:40:15 ID:8pnJHQZ0
>>限界点氏
おぉー奥様かなり進展ありですな。
羨ましい限りです。
最近自分自身も前より打たれ強くなったと言うか、どうでもよくなってきた
と言うか・・・・心を閉ざし始めてるのかもしれません。
あっ、でも必要最低限の会話はしてますけどね。
裏切られ裏切られ続けてきたので、ある意味尤もなのかもしれませんけ
ど。ｗ
あぁー心が汚れてしまったな・・・_|￣|○
久々に本買ってきたので今宵は読書して寝ようかと思います。
そんな波瀾万丈な人生を送っている30歳です。
なんらかの意味があって今の状態があると思うので、そこから何か学び
前へと進みますよ。
おぉー奥様かなり進展ありですな。
羨ましい限りです。
最近自分自身も前より打たれ強くなったと言うか、どうでもよくなってきた
と言うか・・・・心を閉ざし始めてるのかもしれません。
あっ、でも必要最低限の会話はしてますけどね。
裏切られ裏切られ続けてきたので、ある意味尤もなのかもしれませんけ
ど。ｗ
あぁー心が汚れてしまったな・・・_|￣|○
久々に本買ってきたので今宵は読書して寝ようかと思います。
そんな波瀾万丈な人生を送っている30歳です。
なんらかの意味があって今の状態があると思うので、そこから何か学び
前へと進みますよ。
382 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/04(月) 21:57:52 ID:8pnJHQZ0
おっと、B級がﾎﾞﾛを出しそうになってきますた。ｗ
どうやら1人になれる策を練っているみたいです。
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ
そろそろ探偵さんの登場かな。
その前に一発ﾊﾞﾊﾞﾊﾞｧｰﾝでも良いかな。
所詮その程度の人間だってことですな。
よぉーくわかりますた。
どうやら1人になれる策を練っているみたいです。
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ
そろそろ探偵さんの登場かな。
その前に一発ﾊﾞﾊﾞﾊﾞｧｰﾝでも良いかな。
所詮その程度の人間だってことですな。
よぉーくわかりますた。
＞あぁー心が汚れてしまったな・・・_|￣|○
が誠の良心で
＞m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ
が怨讐の権化ですね
が誠の良心で
＞m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ
が怨讐の権化ですね
384 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/05(火) 07:49:24 ID:MDDCZVc4
>>辛味屋氏
その通りで御座います。
そろそろ本腰入れたいと思います。
にしてもｱﾌｫは過去の失敗から何も学ぼうとしないんですな。
有名な言葉で『賢者は愚か者からも何か学ぶ』という名言あるけど
B級さんはどうやら前者の様ですわ。
すべてを失うという事を身を以て痛感させます。
にしても大魔人はどうやって親権取ったんだろうか？
やはり世の中ﾏﾆｰなのかな？ｗ
その通りで御座います。
そろそろ本腰入れたいと思います。
にしてもｱﾌｫは過去の失敗から何も学ぼうとしないんですな。
有名な言葉で『賢者は愚か者からも何か学ぶ』という名言あるけど
B級さんはどうやら前者の様ですわ。
すべてを失うという事を身を以て痛感させます。
にしても大魔人はどうやって親権取ったんだろうか？
やはり世の中ﾏﾆｰなのかな？ｗ
>>382
一人になれる策って、仮に崩壊氏が不在で子供と奥様だけでも
一人になれる策を？だとしたら完全に子供に対する執着は無し？
俺の友人は昨年末、離婚して親権とれました。嫁さんが外でつくった
“彼氏”に夢中で話し合いをしても、あっさり“子供はいらない”
だったそうです。金無いですよ、その友人。
大魔神に比べたら一文無しに近いですよ(^^ゞ
一人になれる策って、仮に崩壊氏が不在で子供と奥様だけでも
一人になれる策を？だとしたら完全に子供に対する執着は無し？
俺の友人は昨年末、離婚して親権とれました。嫁さんが外でつくった
“彼氏”に夢中で話し合いをしても、あっさり“子供はいらない”
だったそうです。金無いですよ、その友人。
大魔神に比べたら一文無しに近いですよ(^^ゞ
386 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/05(火) 16:05:50 ID:pNaNH1ez
>>限界点氏
悲しいことにそんな状況ですよ。
何を考えてるのやら？ 執着なしなら無しで良いから普段から母親面
して接するな！と言いたいです。
どこぞのｱﾌｫと交尾でもしてろ！っちゅうねん。
今どうやってﾇｯ殺し責任負わすか検討してまふ。
二度と許しません。ｗ
今日読んだ本に書いてあった言葉をちっくら引用
『人生は他の人のためにいきるものじゃない。
たとえ、君の愛する人を傷つけたとしても、自分が
これだと思う道を行かなければ』
親権が取れるなら挑みます。
B級に渡る事を考えると子供達がﾘｺｰﾝという傷に耐えられるかが心配
です。ﾘｺｰﾝ後も他の男に現を抜かし・・・ってことになりかねないのでね。
悲しいことにそんな状況ですよ。
何を考えてるのやら？ 執着なしなら無しで良いから普段から母親面
して接するな！と言いたいです。
どこぞのｱﾌｫと交尾でもしてろ！っちゅうねん。
今どうやってﾇｯ殺し責任負わすか検討してまふ。
二度と許しません。ｗ
今日読んだ本に書いてあった言葉をちっくら引用
『人生は他の人のためにいきるものじゃない。
たとえ、君の愛する人を傷つけたとしても、自分が
これだと思う道を行かなければ』
親権が取れるなら挑みます。
B級に渡る事を考えると子供達がﾘｺｰﾝという傷に耐えられるかが心配
です。ﾘｺｰﾝ後も他の男に現を抜かし・・・ってことになりかねないのでね。
俺も子供大事に思ってるって点で崩壊氏と同意見。
どうあれ家庭を大事にしない家族は責任を問われて当然と思う。
でもね。
＞『人生は他の人のためにいきるものじゃない。
＞たとえ、君の愛する人を傷つけたとしても、自分が
＞これだと思う道を行かなければ』
崩壊氏のm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯもその心情でﾔﾗｶｼﾃﾙんじゃないのかな。
「自分がこれだと思う道」
崩壊：家族、子供、自分の快楽
ﾌﾟｷﾞｬ：自分の快楽のみ
と言う価値観の差異であって、どっちが幼いとか悪いとか裏切りとかって言っても
「道」がちがうんだからわかりっこないんだよ。こっちの理解の遥か外に相手の道理があるわけで。
戦いになれば力と力の勝負だよね、扱うものが肉体でも法律でも一緒。
パワーとスキルと勝利への情熱のある方の勝ち。
だから崩壊氏の復讐劇自体は結構冷ややかに見ている。
親権とかは知らないけど、崩壊氏が子供と暮らしていける結果を望んでいる。
どうあれ家庭を大事にしない家族は責任を問われて当然と思う。
でもね。
＞『人生は他の人のためにいきるものじゃない。
＞たとえ、君の愛する人を傷つけたとしても、自分が
＞これだと思う道を行かなければ』
崩壊氏のm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯもその心情でﾔﾗｶｼﾃﾙんじゃないのかな。
「自分がこれだと思う道」
崩壊：家族、子供、自分の快楽
ﾌﾟｷﾞｬ：自分の快楽のみ
と言う価値観の差異であって、どっちが幼いとか悪いとか裏切りとかって言っても
「道」がちがうんだからわかりっこないんだよ。こっちの理解の遥か外に相手の道理があるわけで。
戦いになれば力と力の勝負だよね、扱うものが肉体でも法律でも一緒。
パワーとスキルと勝利への情熱のある方の勝ち。
だから崩壊氏の復讐劇自体は結構冷ややかに見ている。
親権とかは知らないけど、崩壊氏が子供と暮らしていける結果を望んでいる。
辛味氏の言いたいことわかります。
以前ｸｯｼｮﾝｽﾚに書きましたが、昔独身時代、俺が３ヵ月も気付かず
人妻子持ちと付き合った時。後半戦は相手の旦那が出てきました（当然）
俺は“人妻子持ち”であること知りませんでしたから、
別れるつもりだ、と。しかし旦那は“いや、もう呆れた。引き取ってくれ、子供は渡してくれ”
と。俺はその後別れました。
状況が行き詰まる事があれば、崩壊氏のとこもこんな場面になるのかな？
俺も長いこと崩壊氏とこのｽﾚで接してきて、
最終的に崩壊氏のやさしさと子を愛する気持ちとで、 “家族”としてやっていく
だろうと勝手に思ってます。その上で崩壊氏とこのｽﾚであーだこーだ言ってます。
本で読んだ“格言”を今の怒り、嫁への粛正で“ふむふむ”
と思っても、崩壊氏の心の底から“だよな！”とは思わんでしょう。
ですよね？辛味氏。
もし話がズレてたらスマンですm(__)m
プギャーな嫁ですよ！本当…頭にくるし呆れるでしょう。
それらを含めて、このｽﾚがなかったら一体…と思います。
長々ｽﾝﾏｾﾝ、崩壊氏に頑張れなんて、もはや言いません。
乗り切るでしょう！バンバンここに書き込みましょう！辛味氏がついてます（W
以前ｸｯｼｮﾝｽﾚに書きましたが、昔独身時代、俺が３ヵ月も気付かず
人妻子持ちと付き合った時。後半戦は相手の旦那が出てきました（当然）
俺は“人妻子持ち”であること知りませんでしたから、
別れるつもりだ、と。しかし旦那は“いや、もう呆れた。引き取ってくれ、子供は渡してくれ”
と。俺はその後別れました。
状況が行き詰まる事があれば、崩壊氏のとこもこんな場面になるのかな？
俺も長いこと崩壊氏とこのｽﾚで接してきて、
最終的に崩壊氏のやさしさと子を愛する気持ちとで、 “家族”としてやっていく
だろうと勝手に思ってます。その上で崩壊氏とこのｽﾚであーだこーだ言ってます。
本で読んだ“格言”を今の怒り、嫁への粛正で“ふむふむ”
と思っても、崩壊氏の心の底から“だよな！”とは思わんでしょう。
ですよね？辛味氏。
もし話がズレてたらスマンですm(__)m
プギャーな嫁ですよ！本当…頭にくるし呆れるでしょう。
それらを含めて、このｽﾚがなかったら一体…と思います。
長々ｽﾝﾏｾﾝ、崩壊氏に頑張れなんて、もはや言いません。
乗り切るでしょう！バンバンここに書き込みましょう！辛味氏がついてます（W
389 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/06(水) 08:21:04 ID:QDJ1QCt8
>>辛味屋氏、限界点氏
いろいろありがとう御座います。
ここの板にｶｷｺすることによってかなり救われてます。
もちろんお2人方にも、ﾚｽ頂いた皆さんにも。
そう考えるとｸｯｼｮﾝ時代から進歩してないんだなぁーと思いました。
少しは進歩してるのかもしれませんが、それ以上にB級さんの本音が
解ったのでね。糠に釘状態なのでしょうね。
そもそも努力の”ど”の字も頭にない人間は本質的に嫌いです。
堂々巡り状態でかなり暴れたい心境ですが、そこは大人なので子供達
の事を第一に考え結論を出したいと思います。
いろいろありがとう御座います。
ここの板にｶｷｺすることによってかなり救われてます。
もちろんお2人方にも、ﾚｽ頂いた皆さんにも。
そう考えるとｸｯｼｮﾝ時代から進歩してないんだなぁーと思いました。
少しは進歩してるのかもしれませんが、それ以上にB級さんの本音が
解ったのでね。糠に釘状態なのでしょうね。
そもそも努力の”ど”の字も頭にない人間は本質的に嫌いです。
堂々巡り状態でかなり暴れたい心境ですが、そこは大人なので子供達
の事を第一に考え結論を出したいと思います。
>>崩壊氏
奥様は進歩無しかもしれませんが…
崩壊氏はここまで色々努力をし、行動し、弁護士さんと勉強もして
大進歩じゃないですか！離婚やら復縁やら“形”に出なくても、
２年間、子供たちの為ここまで家族として日々をキープしてきて
それだって立派な進歩ですよ！俺なら耐えられない。
耐えられない自分→進歩無し、かなぁと思いました。
ガンガンキレてるな、俺なら…忍耐という進歩をしなきゃ（W
奥様は進歩無しかもしれませんが…
崩壊氏はここまで色々努力をし、行動し、弁護士さんと勉強もして
大進歩じゃないですか！離婚やら復縁やら“形”に出なくても、
２年間、子供たちの為ここまで家族として日々をキープしてきて
それだって立派な進歩ですよ！俺なら耐えられない。
耐えられない自分→進歩無し、かなぁと思いました。
ガンガンキレてるな、俺なら…忍耐という進歩をしなきゃ（W
391 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/06(水) 11:51:54 ID:Mpe4ePwJ
>>限界点氏
ありがとう御座います。
確かにそれも進歩なのかもしれませんね。
でも前に進んでこそ意味があると思います。
今の状況では、片輪だけ回転しておりもう一方が停止状態ですので
前にも進めず同じ所をｸﾞﾙｸﾞﾙと回転しているだけというか。。ｗ
まぁーやっとその気が相手にないってのが解ったので、ある意味それ
も進歩に該当するのかもしれませんね。
何事も前向きで考えたいと思います。
最近は不思議と相手に対して心を開く事がなくなりました。
今までならほんの些細の出来事でこちらから仲直りをしておりましたが
相手の本心が知れた以上その気力が失せてしまいました。
ﾎﾝﾄの意味でB級さんと思える様になってきたと言うか・・・
慣れと言うのは怖いです。ｗ
自分の性格がM系なので耐えられるのかと思いますけどね。
おっと、ここでM系，S系の話はﾀﾌﾞｩｰですたね。(~_~;)
ありがとう御座います。
確かにそれも進歩なのかもしれませんね。
でも前に進んでこそ意味があると思います。
今の状況では、片輪だけ回転しておりもう一方が停止状態ですので
前にも進めず同じ所をｸﾞﾙｸﾞﾙと回転しているだけというか。。ｗ
まぁーやっとその気が相手にないってのが解ったので、ある意味それ
も進歩に該当するのかもしれませんね。
何事も前向きで考えたいと思います。
最近は不思議と相手に対して心を開く事がなくなりました。
今までならほんの些細の出来事でこちらから仲直りをしておりましたが
相手の本心が知れた以上その気力が失せてしまいました。
ﾎﾝﾄの意味でB級さんと思える様になってきたと言うか・・・
慣れと言うのは怖いです。ｗ
自分の性格がM系なので耐えられるのかと思いますけどね。
おっと、ここでM系，S系の話はﾀﾌﾞｩｰですたね。(~_~;)
392 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/06(水) 23:19:08 ID:ZH+mY8Cq
♪空襲警報♪
衛生兵！！塹壕用意！！
どうやら(￣ー￣)ﾆﾔﾘを押さえました。
明日先生に急遽ｱﾎﾟを取りどうするか決めてきます。
どちらにしろ長くはないです。
最悪1人になる覚悟もしておきたいと思います。
その際は自分なりの人生を歩もうかと思います。
>>限界点氏、辛味屋氏
いろいろ相談に乗ってもらいましたが、早ければ土曜日に区切りが
付きます。
子供達の節目の時期にB級さんは何やってんだか？という気持ち
です。もう少し頭働かせて時期選べ！っちゅうの。
自分なりの限界を超えたので結論を出したいと思います。
まずは、明日先生と話をし策を練ります。
最終日には子供達をｷﾞｭｰｯと最後に抱きしめてから挑みますね。
衛生兵！！塹壕用意！！
どうやら(￣ー￣)ﾆﾔﾘを押さえました。
明日先生に急遽ｱﾎﾟを取りどうするか決めてきます。
どちらにしろ長くはないです。
最悪1人になる覚悟もしておきたいと思います。
その際は自分なりの人生を歩もうかと思います。
>>限界点氏、辛味屋氏
いろいろ相談に乗ってもらいましたが、早ければ土曜日に区切りが
付きます。
子供達の節目の時期にB級さんは何やってんだか？という気持ち
です。もう少し頭働かせて時期選べ！っちゅうの。
自分なりの限界を超えたので結論を出したいと思います。
まずは、明日先生と話をし策を練ります。
最終日には子供達をｷﾞｭｰｯと最後に抱きしめてから挑みますね。
393 ：限界点：2005/04/07(木) 09:35:20 ID:kDyA6p/f
崩壊氏
…現場もしくは証拠を押さえた…ですか？
奥様に“相手”がいなけりゃ話も出来ますが、
困った奥様ですね。崩壊氏のことだから色々考えてるでしょうが、
どうか努めて冷静に！！
気のきいた事書けなくてｽﾝﾏｾﾝm(__)m
…現場もしくは証拠を押さえた…ですか？
奥様に“相手”がいなけりゃ話も出来ますが、
困った奥様ですね。崩壊氏のことだから色々考えてるでしょうが、
どうか努めて冷静に！！
気のきいた事書けなくてｽﾝﾏｾﾝm(__)m
崩壊サン。お久しぶりﾃﾞｽ☆
え・え～～？？どうしちゃったんですか？一体!!長くはないって･･･!?
とうとう爆弾投下ですか？
お子様達の笑顔の為に、貴方が我慢して頑張るっておっしゃっていたのに･･？
法的には色々な問題があると思いますが、万が一、その様な奥様に引き取られて
成長して行ってしまうお子様達の未来を考えてると･･不憫でなりません。
離婚後、奥様が再婚されたとしたら･･･まさに地獄ではないでしょうか･･･
何としても親権を取れるように･･･私も心から応援しています。
お金は闇口座へ移しましたか？
私も離婚直前、婚前所持金については全て自分の母親名義の口座へ移しました。
片方の失態が大きな原因の離婚なのに、なんで財産は半分にしないといけないのか？？
法律って本当に疑問だらけですよね。
こう言う時こそ落ち着いて、何事も冷静に判断してください。結論を急がずに!!
え・え～～？？どうしちゃったんですか？一体!!長くはないって･･･!?
とうとう爆弾投下ですか？
お子様達の笑顔の為に、貴方が我慢して頑張るっておっしゃっていたのに･･？
法的には色々な問題があると思いますが、万が一、その様な奥様に引き取られて
成長して行ってしまうお子様達の未来を考えてると･･不憫でなりません。
離婚後、奥様が再婚されたとしたら･･･まさに地獄ではないでしょうか･･･
何としても親権を取れるように･･･私も心から応援しています。
お金は闇口座へ移しましたか？
私も離婚直前、婚前所持金については全て自分の母親名義の口座へ移しました。
片方の失態が大きな原因の離婚なのに、なんで財産は半分にしないといけないのか？？
法律って本当に疑問だらけですよね。
こう言う時こそ落ち着いて、何事も冷静に判断してください。結論を急がずに!!
395 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/07(木) 11:17:17 ID:g9/FV5lp
>>限界点氏
はい、決定打まではいかなくてもかなり確度が高い証拠となりそうです。
本日、午後ｱﾎﾟが取れたら弁護士と話をし法的に有力なのか聞いてお
きたいと思います。
一時の勢いで攻め込もうとしましたが、とりあえず耐えて外堀をｶﾞﾁｶﾞﾁに
固め今後笑って暮らせなくなる程追い込みます。
>>離婚経験者♀さん
我慢にもやはり限界があります。ｗ
まだ相手が不貞行為をしてない状況下なら耐えられますが、別れない
だろうを理由に裏で卑劣な行為をされてはね。。
口座の件は済みです。
財産分与に関しても色々考えてます。
まだ詳しくはこちらの手法を晒せないので今は公開出来ませんが、結論
出たらそれなりに結果報告はしたいと思います。
まづは、今日午後その手法も有効なのか聞いてきます。
相手側に非があり、こちらが損するのではｱﾚなので。
最期の夜には子供達をﾑｷﾞｭｰしておきますよ。
いろいろ心配かけてすみません。
はい、決定打まではいかなくてもかなり確度が高い証拠となりそうです。
本日、午後ｱﾎﾟが取れたら弁護士と話をし法的に有力なのか聞いてお
きたいと思います。
一時の勢いで攻め込もうとしましたが、とりあえず耐えて外堀をｶﾞﾁｶﾞﾁに
固め今後笑って暮らせなくなる程追い込みます。
>>離婚経験者♀さん
我慢にもやはり限界があります。ｗ
まだ相手が不貞行為をしてない状況下なら耐えられますが、別れない
だろうを理由に裏で卑劣な行為をされてはね。。
口座の件は済みです。
財産分与に関しても色々考えてます。
まだ詳しくはこちらの手法を晒せないので今は公開出来ませんが、結論
出たらそれなりに結果報告はしたいと思います。
まづは、今日午後その手法も有効なのか聞いてきます。
相手側に非があり、こちらが損するのではｱﾚなので。
最期の夜には子供達をﾑｷﾞｭｰしておきますよ。
いろいろ心配かけてすみません。
396 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/07(木) 20:38:34 ID:F/G5MIUQ
結局今日はｱﾎﾟ取れずで、来週以降となりました。
かなりｲﾗｲﾗしておりまふ。
一歩間違えばﾇｯ殺してしまいそうです。ｗ
なんだかなぁー世の中不条理ですな。
結局やったもの勝ちか？
かなりｲﾗｲﾗしておりまふ。
一歩間違えばﾇｯ殺してしまいそうです。ｗ
なんだかなぁー世の中不条理ですな。
結局やったもの勝ちか？
ｱﾎﾟ取れず相談は持ち越しですか…
現状の、いやここまでも、、、奥様に親権取られたら悔しいですね。
本人は悪いなんて思ってないでしょうから( -_-)
いずれにしても、体力精神力かなり削られますね。
そんな中で例えば奥様は家のことって、何と何をこなしてられるのですか？
まさかあらゆる家事や仕事をこなして上で不貞行為？
崩壊氏が離婚を突き付けてくるなんて思ってないんでしょうかね…
う～ん、、、なんか俺まで納得いかん
現状の、いやここまでも、、、奥様に親権取られたら悔しいですね。
本人は悪いなんて思ってないでしょうから( -_-)
いずれにしても、体力精神力かなり削られますね。
そんな中で例えば奥様は家のことって、何と何をこなしてられるのですか？
まさかあらゆる家事や仕事をこなして上で不貞行為？
崩壊氏が離婚を突き付けてくるなんて思ってないんでしょうかね…
う～ん、、、なんか俺まで納得いかん
B級とまで見下しているわけだからいずれにせよ崩壊氏の評価は低いんでしょう。
子供がいるから愛憎が深まるんだろうな。
子供をもらって金をもらっても恐らく復讐は・・・・成らないよね。
復讐、それは修羅の道。
＞一歩間違えばﾇｯ殺してしまいそうです。ｗ
これをしないための修羅の道の様にも思える。
別れる女と呪いと恨みの鎖でつながれるか。
崩壊氏、不憫なり。救いは子供の笑顔か。
子供がいるから愛憎が深まるんだろうな。
子供をもらって金をもらっても恐らく復讐は・・・・成らないよね。
復讐、それは修羅の道。
＞一歩間違えばﾇｯ殺してしまいそうです。ｗ
これをしないための修羅の道の様にも思える。
別れる女と呪いと恨みの鎖でつながれるか。
崩壊氏、不憫なり。救いは子供の笑顔か。
399 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/08(金) 07:20:18 ID:/9AFpYvR
おはよう御座います。
今日は子供の節目の行事です。
>>限界点氏
B級ですから、一応それらしき家事はしておりますよ。
こっちから言わせると「えっ？」ってﾚﾍﾞﾙですね。
相手もその辺で突っ込まれない程度で最低限の事はやっておるので
しょうけどね。
離婚突き付けに関して相手が思っておるか？？ですが、少なくとも不
和はｱﾌｫながらにも感じておるみたいですよ。
まぁーその理由がB級自身の行動に起因してのは知る余地もありませ
んけどね。
>>辛味屋氏
子供＆慰謝料等の金がこちらにくるなら復讐なんてﾅﾝｾﾝｽです。ｗ
金輪際関わりを持ちたくない人ですからね。
今すぐにでも切り込みたい位ですよ。
最近子供達もあんまり笑わなくなってしまったかなぁ。。
どちらにしろ長くはありそうにもないです。
いろいろと励ましの言葉有り難う御座います。
今日は子供の節目の行事です。
>>限界点氏
B級ですから、一応それらしき家事はしておりますよ。
こっちから言わせると「えっ？」ってﾚﾍﾞﾙですね。
相手もその辺で突っ込まれない程度で最低限の事はやっておるので
しょうけどね。
離婚突き付けに関して相手が思っておるか？？ですが、少なくとも不
和はｱﾌｫながらにも感じておるみたいですよ。
まぁーその理由がB級自身の行動に起因してのは知る余地もありませ
んけどね。
>>辛味屋氏
子供＆慰謝料等の金がこちらにくるなら復讐なんてﾅﾝｾﾝｽです。ｗ
金輪際関わりを持ちたくない人ですからね。
今すぐにでも切り込みたい位ですよ。
最近子供達もあんまり笑わなくなってしまったかなぁ。。
どちらにしろ長くはありそうにもないです。
いろいろと励ましの言葉有り難う御座います。
崩壊サン。
え～!!お子様達の大事な時なのに、奥様またまた･･･ですか??凝りないというか･･･
崩壊サンはお子様達の事を第一に考えて、ここは見逃してやろうって決心されて
いたのに･･･一体どうしちゃったんでしょうね。奥様。淋しいのかしら？
別れないだろうを理由に･･だなんて･･･もし本当にそうだったら、ﾋﾄﾞｲ!!酷すぎる!!
崩壊サンが限界に達しちゃうのも、無理はないですね･･･
でも前にも書いたけど、今、頭に血が上っちゃってる状態でコトを勧めると、いい
方向には行かないような気がしてなりません。
先生とアポ取れなかったのは残念ですが、私的には正直、崩壊サンが土日の間、
少しでもゆっくり冷静に考える時間を持てた事に、少しホッとしています。
最近お子様達の笑顔が少なくなってしまったとの事･･･きっと多少なりと両親の間
の緊張感が伝わってしまっているのでしょうね。
ホント、ｷﾞｭ～ｯてしてあげてください。手をつないでお花見に行ってもい～ですよね。
貴方の気持ち･愛情をいっぱい与えてあげて欲しい。
え～!!お子様達の大事な時なのに、奥様またまた･･･ですか??凝りないというか･･･
崩壊サンはお子様達の事を第一に考えて、ここは見逃してやろうって決心されて
いたのに･･･一体どうしちゃったんでしょうね。奥様。淋しいのかしら？
別れないだろうを理由に･･だなんて･･･もし本当にそうだったら、ﾋﾄﾞｲ!!酷すぎる!!
崩壊サンが限界に達しちゃうのも、無理はないですね･･･
でも前にも書いたけど、今、頭に血が上っちゃってる状態でコトを勧めると、いい
方向には行かないような気がしてなりません。
先生とアポ取れなかったのは残念ですが、私的には正直、崩壊サンが土日の間、
少しでもゆっくり冷静に考える時間を持てた事に、少しホッとしています。
最近お子様達の笑顔が少なくなってしまったとの事･･･きっと多少なりと両親の間
の緊張感が伝わってしまっているのでしょうね。
ホント、ｷﾞｭ～ｯてしてあげてください。手をつないでお花見に行ってもい～ですよね。
貴方の気持ち･愛情をいっぱい与えてあげて欲しい。
401 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/08(金) 17:03:40 ID:g9quDSuT
>>離婚経験者♀さん
明日も2人目の節目の行事です。
いやいや、淋しいから・・・しちゃいましたは理由にはなりませんよ。
そんなんだったら某国と同じで○○だから核保有してます！とか、目が
合ったから殺っちゃいました！と同じになりますからね。
そもそも賢い人なら最悪の事態を想定して行動するでしょうね。
この時期に『もし』ばれたら？？を脳内ｼｭﾐﾚｰｼｮﾝして別時期とかにやる
と思いますよ。そんなちょっとした気配り（？）もないみたいです。
先生とは仕事が忙しいらしく月曜日の午後からとなりました。
本格的に依頼をお願いしてくるつもりです。
手にしてる証拠だけでは立証が難しいと言われたら1ﾗﾝｸ上の行動に切
り変えますよ。金はかかりますが確実性があるのでね。
8割以上子供が取れる状況になり次第切り込みます。
そう遠くはないと思いますよ。
子供達には罪はないのでB級にはそれなりの償いはさせます。
ある意味一緒に居るのも苦痛なんですよ。。
最期の日にはﾑｷﾞｭｰしておきます。
明日も2人目の節目の行事です。
いやいや、淋しいから・・・しちゃいましたは理由にはなりませんよ。
そんなんだったら某国と同じで○○だから核保有してます！とか、目が
合ったから殺っちゃいました！と同じになりますからね。
そもそも賢い人なら最悪の事態を想定して行動するでしょうね。
この時期に『もし』ばれたら？？を脳内ｼｭﾐﾚｰｼｮﾝして別時期とかにやる
と思いますよ。そんなちょっとした気配り（？）もないみたいです。
先生とは仕事が忙しいらしく月曜日の午後からとなりました。
本格的に依頼をお願いしてくるつもりです。
手にしてる証拠だけでは立証が難しいと言われたら1ﾗﾝｸ上の行動に切
り変えますよ。金はかかりますが確実性があるのでね。
8割以上子供が取れる状況になり次第切り込みます。
そう遠くはないと思いますよ。
子供達には罪はないのでB級にはそれなりの償いはさせます。
ある意味一緒に居るのも苦痛なんですよ。。
最期の日にはﾑｷﾞｭｰしておきます。
崩壊サン。
確かに淋しいから･･･は理由になりまセンね。失言ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
ただ同じ女性として、体を痛めてまで生んだ､大切なお子様達の大切なこの時期に
なんで??どうして??今でもなの??というのが、全く理解出来ないんですよね。
ただご自身の欲望を満足させるためだけの為に、今ある大切な家庭を、文字通り
崩壊させてしまうなんて??気付いてないとはいえ、無神経すぎる･･･
一度奥様の心理を覗いてみたいモンです。
お子様達の為にも、崩壊サンが親権を取る事、それが一番大切ですよね。
崩壊サンにとっても、お子様達にとっても、一番良い方向へ行くような方法が
みつかりますように。影ながら応援しています。
確かに淋しいから･･･は理由になりまセンね。失言ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
ただ同じ女性として、体を痛めてまで生んだ､大切なお子様達の大切なこの時期に
なんで??どうして??今でもなの??というのが、全く理解出来ないんですよね。
ただご自身の欲望を満足させるためだけの為に、今ある大切な家庭を、文字通り
崩壊させてしまうなんて??気付いてないとはいえ、無神経すぎる･･･
一度奥様の心理を覗いてみたいモンです。
お子様達の為にも、崩壊サンが親権を取る事、それが一番大切ですよね。
崩壊サンにとっても、お子様達にとっても、一番良い方向へ行くような方法が
みつかりますように。影ながら応援しています。
403 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/08(金) 23:22:00 ID:+mJKYS2e
>>離婚経験者♀さん
>ただ同じ女性として、体を痛めてまで生んだ､大切なお子様達の大切なこの
>時期になんで??どうして??今でもなの??というのが、全く理解出来ないんです
>よね。
たぶんB級さんはそんな大変な事をしでかしてると思ってないんでしょう。
それか見つからなければ何やってもOKと思っているｲﾀｲDQNなのかもし
れませんね。ｗ
ｶﾞﾁｶﾞﾁに固め身動き取れないようにしておきますよ。
無論相手側もね。
ただ、日本の法律は女性有利に出来てますからね。
女性有利と言うか母親有利とでも言うのかな。
裏切り行為しておきながら親権があちらではΣﾟﾟ( д ；)なぬって感じ
です。弁護士にはその辺の切り抜けｱﾄﾞﾊﾞｲｽをしてもらいます。
早く月曜日になって欲しいです。
>ただ同じ女性として、体を痛めてまで生んだ､大切なお子様達の大切なこの
>時期になんで??どうして??今でもなの??というのが、全く理解出来ないんです
>よね。
たぶんB級さんはそんな大変な事をしでかしてると思ってないんでしょう。
それか見つからなければ何やってもOKと思っているｲﾀｲDQNなのかもし
れませんね。ｗ
ｶﾞﾁｶﾞﾁに固め身動き取れないようにしておきますよ。
無論相手側もね。
ただ、日本の法律は女性有利に出来てますからね。
女性有利と言うか母親有利とでも言うのかな。
裏切り行為しておきながら親権があちらではΣﾟﾟ( д ；)なぬって感じ
です。弁護士にはその辺の切り抜けｱﾄﾞﾊﾞｲｽをしてもらいます。
早く月曜日になって欲しいです。
>>403
月曜ですか、、
奥様は崩壊氏の動きを全く察知してなさそうですね。
もし、事が起きて“親権が崩壊氏に”ってなると
そこで初めて事の重大さに気付くんでしょうかね。
崩壊氏の言うように自分の行為が結果こういう事態を招くなんて思ってないでしょう。
許す気は完全にないでしょうが、弁護士と話して
崩壊氏の頑張りが報われ、崩壊氏有利なれば
その時点で一度だけ（いや、もう何度もですよね…）
最後に“お前こういう事に動いとるぞ、相手側も追求するぞ”
という、ギリギリの最後通告、みたいなのは？
崩壊氏からすれば最後通告が何回あんだよ！！だろうと思いますが…
しっかりしとくれ！崩壊氏の奥様！大変な事になっとりますよ！！
月曜ですか、、
奥様は崩壊氏の動きを全く察知してなさそうですね。
もし、事が起きて“親権が崩壊氏に”ってなると
そこで初めて事の重大さに気付くんでしょうかね。
崩壊氏の言うように自分の行為が結果こういう事態を招くなんて思ってないでしょう。
許す気は完全にないでしょうが、弁護士と話して
崩壊氏の頑張りが報われ、崩壊氏有利なれば
その時点で一度だけ（いや、もう何度もですよね…）
最後に“お前こういう事に動いとるぞ、相手側も追求するぞ”
という、ギリギリの最後通告、みたいなのは？
崩壊氏からすれば最後通告が何回あんだよ！！だろうと思いますが…
しっかりしとくれ！崩壊氏の奥様！大変な事になっとりますよ！！
405 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/09(土) 14:45:02 ID:0YUxJvgT
>>限界点氏
お心遣い有り難う御座います。
最終勧告したらたぶんB級は逆切れとかしそうですな。ｗ
まぁーその時は『直接話す気にはなれないから、弁護士と話をしてくれ』
と冷たく突き放しますよ。
その最終勧告の時に人間の本質が出ると思います。
今は親権奪取（と、言うのか？）に向けｶﾞﾁｶﾞﾁに裏を固め、B級には親権
は危うくて渡せないと言いますよ。
悪足掻きされたらそれこそ( ゜д゜)ポカーンですけどね。
月曜日にはその辺の所も考えてちゃんと話を聞いてきます。
お心遣い有り難う御座います。
最終勧告したらたぶんB級は逆切れとかしそうですな。ｗ
まぁーその時は『直接話す気にはなれないから、弁護士と話をしてくれ』
と冷たく突き放しますよ。
その最終勧告の時に人間の本質が出ると思います。
今は親権奪取（と、言うのか？）に向けｶﾞﾁｶﾞﾁに裏を固め、B級には親権
は危うくて渡せないと言いますよ。
悪足掻きされたらそれこそ( ゜д゜)ポカーンですけどね。
月曜日にはその辺の所も考えてちゃんと話を聞いてきます。
崩壊氏の奥様へ
ほらぁ～崩壊氏が完全に壁作っちゃったよ！
事の重大さに気付け～！ 知らんぞ～！
子供と旦那、家族をナメ過ぎだぞ～！！
これ崩壊氏の奥様宛てに、“投書”とか無いかな…
これで親権は奥様に、、、なんてなったら崩壊氏
廃人にでもなりそう…
ほらぁ～崩壊氏が完全に壁作っちゃったよ！
事の重大さに気付け～！ 知らんぞ～！
子供と旦那、家族をナメ過ぎだぞ～！！
これ崩壊氏の奥様宛てに、“投書”とか無いかな…
これで親権は奥様に、、、なんてなったら崩壊氏
廃人にでもなりそう…
407 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/09(土) 17:58:30 ID:iVYMYQJJ
>>限界点氏
壁を作ったのはB級もだと思いますよ。
正論でぶつかると苦し紛れの言い訳＆逆切れ！
これでは話が進みません。ｗ
だから逃げ場を完全にｼｬｯﾄｱｳﾄしておきます。
>子供と旦那、家族をナメ過ぎだぞ～！！
この償いはちゃんとさせますよ。
これから月曜日に備えあらかじめ聞きたい内容を弁護士にﾒｰﾙして
話易くしておきたいと思います。
壁を作ったのはB級もだと思いますよ。
正論でぶつかると苦し紛れの言い訳＆逆切れ！
これでは話が進みません。ｗ
だから逃げ場を完全にｼｬｯﾄｱｳﾄしておきます。
>子供と旦那、家族をナメ過ぎだぞ～！！
この償いはちゃんとさせますよ。
これから月曜日に備えあらかじめ聞きたい内容を弁護士にﾒｰﾙして
話易くしておきたいと思います。
崩壊寸前さ～ん。
無駄ですよ。親権は奥さんに行きますよ。たとえ不倫してても、
現行日本では。
ていうか、あんた普段奥さんと何話し合ってきたんですか。
奥さんは家族について、子供について何を考えているのか
何にも聞こうとしてないでしょ。Ｂ級家政婦だと下げずんでしまえば
それでいいとでも？馬鹿じゃない。
あなたの言葉からは奥さんの気持ちに対するリサーチ理解がまったく無い。
例えどんな非人であろうとも、相手の気持ちを知ろうとする、
それが貴方には無いのね。
喧嘩両成敗ですよ。結果は押して知るべしですな。
無駄ですよ。親権は奥さんに行きますよ。たとえ不倫してても、
現行日本では。
ていうか、あんた普段奥さんと何話し合ってきたんですか。
奥さんは家族について、子供について何を考えているのか
何にも聞こうとしてないでしょ。Ｂ級家政婦だと下げずんでしまえば
それでいいとでも？馬鹿じゃない。
あなたの言葉からは奥さんの気持ちに対するリサーチ理解がまったく無い。
例えどんな非人であろうとも、相手の気持ちを知ろうとする、
それが貴方には無いのね。
喧嘩両成敗ですよ。結果は押して知るべしですな。
ていうか、もう少し言わせて。いくら嫌な目にあったとしても、
奥のこと、Ｂ級家政婦なんて例えられる貴方が最低。
私、旦那にどんなに嫌な目に合わされても
給料をはこんでくるだけの馬鹿親父、何て思いません。
貴方は心無いよ。だから嫁も寂しくなってしまったんだね。
奥のこと、Ｂ級家政婦なんて例えられる貴方が最低。
私、旦那にどんなに嫌な目に合わされても
給料をはこんでくるだけの馬鹿親父、何て思いません。
貴方は心無いよ。だから嫁も寂しくなってしまったんだね。
あのね、春だしね、言うけど、
家族って花の様なものなの。
切っちゃだめなの。
愛ってそういうものなの。
崩壊さんはそこが全然分かっていない。
切ってしまった。その自覚があれば
逆に迷わず、ちゃんちゃんと離婚に進め。それだけ。
すまんでした。住人の皆さん。お騒がせしました。さよなら。
家族って花の様なものなの。
切っちゃだめなの。
愛ってそういうものなの。
崩壊さんはそこが全然分かっていない。
切ってしまった。その自覚があれば
逆に迷わず、ちゃんちゃんと離婚に進め。それだけ。
すまんでした。住人の皆さん。お騒がせしました。さよなら。
>>408-409
ごもっともごもっとも。
＞奥のこと、Ｂ級家政婦なんて例えられる貴方が最低。
そうだよ。自分でも言ってるじゃん。だから婚姻を解消しようとしてるんだろ。
誰だって尊敬はおろか蔑む相手と一緒に暮らしたくないさ。
でも前ｽﾚからの経緯、崩壊氏の忍耐力や愛情について
お前より知っている俺には言えない。
そこまでこの男の心を汚した妻の言動と言うのをま、邪推してみる程度。
ちなみに「気持ちに対するリサーチ理解」つー単語は始めて聞いたな。
それがまったく無いと！
＞貴方は心無いよ。だから嫁も寂しくなってしまったんだね。
旦那は心がない、すべてその旦那の責任、と！
みンごと言い切ってみせましたね。
ごもっともごもっとも。
＞奥のこと、Ｂ級家政婦なんて例えられる貴方が最低。
そうだよ。自分でも言ってるじゃん。だから婚姻を解消しようとしてるんだろ。
誰だって尊敬はおろか蔑む相手と一緒に暮らしたくないさ。
でも前ｽﾚからの経緯、崩壊氏の忍耐力や愛情について
お前より知っている俺には言えない。
そこまでこの男の心を汚した妻の言動と言うのをま、邪推してみる程度。
ちなみに「気持ちに対するリサーチ理解」つー単語は始めて聞いたな。
それがまったく無いと！
＞貴方は心無いよ。だから嫁も寂しくなってしまったんだね。
旦那は心がない、すべてその旦那の責任、と！
みンごと言い切ってみせましたね。
412 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/10(日) 20:46:48 ID:wNqAof4q
>>辛味屋氏
援護射撃どうも！嫁はこちらの動きには察してない様です。
月曜日の内容次第で動きをとります。
援護射撃どうも！嫁はこちらの動きには察してない様です。
月曜日の内容次第で動きをとります。
413 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/10(日) 20:48:24 ID:wNqAof4q
>>408-409
いつかはこの様なﾚｽがくるだろうと思ってました。
ちなみにpart1も含め、それ以外にも過去の経緯に関しては嫁の事を
少しは考慮して大幅に割愛してるところがあります。
過去ｽﾚを読まずして最近の漏れのﾚｽを読んでの感想かと思います
が、一応ﾏｼﾞﾚｽしておきます。
>私、旦那にどんなに嫌な目に合わされても 給料をはこんでくるだけの
>馬鹿親父、何て思いません。
それは立派な事だと思います。
でも想定外の事をされたとしてもあなたは『給料鳥』だと思わないのでしょうか？
例えば我が子をﾚｲｰﾌﾟとか、あなたの目の前で見知らぬ女性とｾｸｰｽとか、我が
子を殺したとかね。これはあくまでも例えですのでね。それと同等ﾚﾍﾞﾙの事をさ
れ一時は子供の為を思い踏み止まりました。
でも無駄の様でした。何故自分自身が許してもらえたのか解らないみたいなの
でね。 無論話し合いはしましたよ。
>無駄ですよ。親権は奥さんに行きますよ。たとえ不倫してても、 現行日本では。
現在の法律の下では母親有利ですが、父子家庭たるものが何故存在してるか
考えたことありますでしょうか？仮に親権が渡ったにしろそれなりの償いはさせ
ますけどね。
>家族って花の様なものなの。
>切っちゃだめなの。 愛ってそういうものなの。
これは普通の状況下でなせるものだと思いますよ。であれば、世の中ﾘｺｰﾝする
夫婦なんて0ですからぁ。
あなたがどれ位の忍耐能力があるのか解りませんが、1つの意見として参考にし
ておきたいと思います。
喧嘩両成敗はごもっともです。夫婦のいざこざの理由は片方だけにあらずですからね。
いつかはこの様なﾚｽがくるだろうと思ってました。
ちなみにpart1も含め、それ以外にも過去の経緯に関しては嫁の事を
少しは考慮して大幅に割愛してるところがあります。
過去ｽﾚを読まずして最近の漏れのﾚｽを読んでの感想かと思います
が、一応ﾏｼﾞﾚｽしておきます。
>私、旦那にどんなに嫌な目に合わされても 給料をはこんでくるだけの
>馬鹿親父、何て思いません。
それは立派な事だと思います。
でも想定外の事をされたとしてもあなたは『給料鳥』だと思わないのでしょうか？
例えば我が子をﾚｲｰﾌﾟとか、あなたの目の前で見知らぬ女性とｾｸｰｽとか、我が
子を殺したとかね。これはあくまでも例えですのでね。それと同等ﾚﾍﾞﾙの事をさ
れ一時は子供の為を思い踏み止まりました。
でも無駄の様でした。何故自分自身が許してもらえたのか解らないみたいなの
でね。 無論話し合いはしましたよ。
>無駄ですよ。親権は奥さんに行きますよ。たとえ不倫してても、 現行日本では。
現在の法律の下では母親有利ですが、父子家庭たるものが何故存在してるか
考えたことありますでしょうか？仮に親権が渡ったにしろそれなりの償いはさせ
ますけどね。
>家族って花の様なものなの。
>切っちゃだめなの。 愛ってそういうものなの。
これは普通の状況下でなせるものだと思いますよ。であれば、世の中ﾘｺｰﾝする
夫婦なんて0ですからぁ。
あなたがどれ位の忍耐能力があるのか解りませんが、1つの意見として参考にし
ておきたいと思います。
喧嘩両成敗はごもっともです。夫婦のいざこざの理由は片方だけにあらずですからね。
すみません。４０８－４０９です。
実はかなり前からこのスレ読んでいて、やりきれなくてね。
何か打開策はないかな～なんて。でちょっとシャッフル。
今正念場のだんなさん、迷惑でしたね、ごめんなさい。
実際、腹立ってるんですよ。
私、女ですし、でも旦那苦しめる何で？
きちＸい？
何か、正直意見言えないです。神様に祈ります。
子供には罪が無いです。傷つかないで育ってと。
実はかなり前からこのスレ読んでいて、やりきれなくてね。
何か打開策はないかな～なんて。でちょっとシャッフル。
今正念場のだんなさん、迷惑でしたね、ごめんなさい。
実際、腹立ってるんですよ。
私、女ですし、でも旦那苦しめる何で？
きちＸい？
何か、正直意見言えないです。神様に祈ります。
子供には罪が無いです。傷つかないで育ってと。
>>414
なぜそこまでして崩壊氏に絡みますか？
不貞行為があった段階で、あなたならどうです？
寂しいのも、本当は話し合いしたいのも、
当然崩壊氏にもそーゆー気持ちありますよ。
崩壊氏はここまで、自分なりに努力して耐えて
歩み寄ってみて、許して、で今に至ります。
だから俺は崩壊氏に頑張れとも別れろとも言えません。
ただなんとかならんかな？とは思い、たいした力になれませんが
書き込みしとります。でも片方が不貞行為、子供そっちのけで男に夢中。
こうなると“男だから”“女なので”とかあんまり関係ないし、ちょっと難しいですよ。
あなたの言う通り。子供には何の罪もありません。
両親“揃って”こそが出来ればベスト。仲が良ければなお良し。
けど、崩壊氏の奥様はここで読む限りは
子供そっちのけな感が… 崩壊氏に比べたらね。
その辺で崩壊氏からしたら“B級”なのかと。
奥様があなたのような人ならB級とは言わなかったでしょう。
出来ればあなたからも崩壊氏に“アドバイス的”な意見を話してみては？
長文失礼しましたm(__)m
なぜそこまでして崩壊氏に絡みますか？
不貞行為があった段階で、あなたならどうです？
寂しいのも、本当は話し合いしたいのも、
当然崩壊氏にもそーゆー気持ちありますよ。
崩壊氏はここまで、自分なりに努力して耐えて
歩み寄ってみて、許して、で今に至ります。
だから俺は崩壊氏に頑張れとも別れろとも言えません。
ただなんとかならんかな？とは思い、たいした力になれませんが
書き込みしとります。でも片方が不貞行為、子供そっちのけで男に夢中。
こうなると“男だから”“女なので”とかあんまり関係ないし、ちょっと難しいですよ。
あなたの言う通り。子供には何の罪もありません。
両親“揃って”こそが出来ればベスト。仲が良ければなお良し。
けど、崩壊氏の奥様はここで読む限りは
子供そっちのけな感が… 崩壊氏に比べたらね。
その辺で崩壊氏からしたら“B級”なのかと。
奥様があなたのような人ならB級とは言わなかったでしょう。
出来ればあなたからも崩壊氏に“アドバイス的”な意見を話してみては？
長文失礼しましたm(__)m
さて、もう一度参照するぞ。
>>408
>>409
＞実はかなり前からこのスレ読んでいて、やりきれなくてね。
読んでいて書いたのか！！ もう一度参照してみよう。
>>408
>>409
＞実際、腹立ってるんですよ。
ま意見は自由だけどな！ もう一度！
>>408
>>409
＞何か、正直意見言えないです。神様に祈ります。
もう言ってるよ。感情まかせですごい侮辱。
＞喧嘩両成敗ですよ。結果は押して知るべしですな。
小学生バリに単純な論理。裁くのはお前だけであって実際には喧嘩自体は誰にも裁かれない。
単に争いなので勝ちと負けの比率が結果としてでるだけだよ。
馬鹿じゃない？はどっちかっつーとお前だよ。
>>408
>>409
＞実はかなり前からこのスレ読んでいて、やりきれなくてね。
読んでいて書いたのか！！ もう一度参照してみよう。
>>408
>>409
＞実際、腹立ってるんですよ。
ま意見は自由だけどな！ もう一度！
>>408
>>409
＞何か、正直意見言えないです。神様に祈ります。
もう言ってるよ。感情まかせですごい侮辱。
＞喧嘩両成敗ですよ。結果は押して知るべしですな。
小学生バリに単純な論理。裁くのはお前だけであって実際には喧嘩自体は誰にも裁かれない。
単に争いなので勝ちと負けの比率が結果としてでるだけだよ。
馬鹿じゃない？はどっちかっつーとお前だよ。
>>413 崩壊寸前さん、途中から失礼します...
たぶん、パート1から読んでいない方も多いと思うので（私もですが）
事情がよく理解できないのですが...
例え話の「我が子をﾚｲｰﾌﾟとか、あなたの目の前で見知らぬ女性とｾｸｰｽとか、我が
子を殺したとかね。」どの部分にあたる経験をされたのですか？
まさか、子供がらみではないよね...
女性側からすると、途中から読んで>>B級の家政婦がわり...なんてフレーズに
カチンときて、噛み付きたくなっちゃたのでは？
私も少し前からのロムなので、「奥さんに浮気されてるのかぁ...子供はかわいそうだけど
この人にも問題ありそう。」という感想でした。
限界点さん・辛味屋さん・離婚経験者さん...事情知ってる方、説明求む
たぶん、パート1から読んでいない方も多いと思うので（私もですが）
事情がよく理解できないのですが...
例え話の「我が子をﾚｲｰﾌﾟとか、あなたの目の前で見知らぬ女性とｾｸｰｽとか、我が
子を殺したとかね。」どの部分にあたる経験をされたのですか？
まさか、子供がらみではないよね...
女性側からすると、途中から読んで>>B級の家政婦がわり...なんてフレーズに
カチンときて、噛み付きたくなっちゃたのでは？
私も少し前からのロムなので、「奥さんに浮気されてるのかぁ...子供はかわいそうだけど
この人にも問題ありそう。」という感想でした。
限界点さん・辛味屋さん・離婚経験者さん...事情知ってる方、説明求む
別に、
月は光のあたり方で満月にも三日月にも見える。
自分のあてた光で自分が全体像を把握した結果が>>408なんだから
>>408にとって崩壊氏は>>408の言う通りの人間なんでしょう。
一度は愛し、子を生し、一緒にやって行こうと、決意した相手ですよ。
B級家政婦なんて考え方がまず悲しいし辛いでしょう。
ある種の逃避かもしれない。
でもそんな考え方はやめろよ。とソフトには言えても
馬鹿じゃない？とかあなたは心が無いとか断ずることは(俺には)できない。
馬鹿じゃないからたちが悪い。
「ただ正しいだけの人間」なんていない。
でも闇の部分が大きければ辛い。俺なら胃が悪くなりそうだと思う。
>>417
ｽﾚは君への説明の為にあるわけではなく、どちらかと言うと相談者の為にある。
離婚経験者氏がしてくれると思うが
俺は崩壊氏への一助にならなければ事情説明は意味が無いと考える。
月は光のあたり方で満月にも三日月にも見える。
自分のあてた光で自分が全体像を把握した結果が>>408なんだから
>>408にとって崩壊氏は>>408の言う通りの人間なんでしょう。
一度は愛し、子を生し、一緒にやって行こうと、決意した相手ですよ。
B級家政婦なんて考え方がまず悲しいし辛いでしょう。
ある種の逃避かもしれない。
でもそんな考え方はやめろよ。とソフトには言えても
馬鹿じゃない？とかあなたは心が無いとか断ずることは(俺には)できない。
馬鹿じゃないからたちが悪い。
「ただ正しいだけの人間」なんていない。
でも闇の部分が大きければ辛い。俺なら胃が悪くなりそうだと思う。
>>417
ｽﾚは君への説明の為にあるわけではなく、どちらかと言うと相談者の為にある。
離婚経験者氏がしてくれると思うが
俺は崩壊氏への一助にならなければ事情説明は意味が無いと考える。
え･･？崩壊サンの今までの経緯の説明ですか??私が？
私、崩壊サンと個人的にﾔﾘﾄﾘしたり､微力ながら協力させていただいたりしてたんで･･･
申し訳ございませんが、詳細説明等は控えさせていただきます。辛味屋さん、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
また、現在弁護士に相談中との事。「微妙な問題が沢山ある為、詳細を説明できない」と
以前にﾊｯｷﾘ書かれていたので、消化不良の部分もあると思いますが、暫くは見守ってさしあげて
欲しいなって私は思います。
ある程度落ち着かれたら、それなりのレスがあると思いますので。
確かに「Ｂ級～･･･」という言葉は女性として見るとｶﾁﾝと来るかも知れませんが、この２年余りの
崩壊サンの苦労･忍耐･現在の心情･奥様の度重なる不貞等を踏まえて見ると･･･致仕方ないと判断します。
仏の顔も三度まで。もぅ限界だと思います。
お子様達の事も、たぶん貴女方より崩壊サンが一番考え、それ故悩み、してきています。
「親権取れるわけない」（←貴女は弁護士?裁判官か??っちゅ～の!!）「子供が可愛そう」
「馬鹿じゃない」とか、貴女方こそ心ないレスは見苦しいです。
例え話だっちゅ～のに、空気読めないの？同じ女性として悲しいわ。
私も辛味屋さん同様、崩壊サンへの一助にならない無意味なレスはこれで最後です。
私、崩壊サンと個人的にﾔﾘﾄﾘしたり､微力ながら協力させていただいたりしてたんで･･･
申し訳ございませんが、詳細説明等は控えさせていただきます。辛味屋さん、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
また、現在弁護士に相談中との事。「微妙な問題が沢山ある為、詳細を説明できない」と
以前にﾊｯｷﾘ書かれていたので、消化不良の部分もあると思いますが、暫くは見守ってさしあげて
欲しいなって私は思います。
ある程度落ち着かれたら、それなりのレスがあると思いますので。
確かに「Ｂ級～･･･」という言葉は女性として見るとｶﾁﾝと来るかも知れませんが、この２年余りの
崩壊サンの苦労･忍耐･現在の心情･奥様の度重なる不貞等を踏まえて見ると･･･致仕方ないと判断します。
仏の顔も三度まで。もぅ限界だと思います。
お子様達の事も、たぶん貴女方より崩壊サンが一番考え、それ故悩み、してきています。
「親権取れるわけない」（←貴女は弁護士?裁判官か??っちゅ～の!!）「子供が可愛そう」
「馬鹿じゃない」とか、貴女方こそ心ないレスは見苦しいです。
例え話だっちゅ～のに、空気読めないの？同じ女性として悲しいわ。
私も辛味屋さん同様、崩壊サンへの一助にならない無意味なレスはこれで最後です。
420 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/11(月) 11:34:56 ID:dPop/3Pd
なんだか荒れて（？）きましたね。
一応回答出来る範囲内でﾚｽしておきます。
>>B級家政婦の呼び方に関して
前ｽﾚから読んでないと（ｸｯｼｮﾝ氏の頃からだけど）、理解し難く女性側
からしてみると『なんだこいつ？』と思うかもしれませんが、自分自身そ
う思うようになってしまったのは「裏側で卑劣な行為をまだやっている」
からです。
嫁の内心は解りませんが、たぶん『子供がいるから別れる気は旦那に
はないだろうから、ﾊﾞﾚなきゃ裏で何やってもOKだろう』としか思ってない
でしょうね。ﾌﾟﾘﾝや浮気するなら最低限のﾙｰﾙがあるかと思いますけど。
>>417
どの経験か答えたいですが、現段階においては嫁側の誰かがﾛﾑしてる
可能性もあるのでまだお答えすることが出来ません。
ただ、普通の人なら( ゜д゜)ポカーン状態になると思いますよ。
弁護士、ごく一部の友人を含めすべて事情を知っておりますが最初の
一言が『よく耐えられるな』でしたけど。
今はその言葉から状況を察して下さい。
一応回答出来る範囲内でﾚｽしておきます。
>>B級家政婦の呼び方に関して
前ｽﾚから読んでないと（ｸｯｼｮﾝ氏の頃からだけど）、理解し難く女性側
からしてみると『なんだこいつ？』と思うかもしれませんが、自分自身そ
う思うようになってしまったのは「裏側で卑劣な行為をまだやっている」
からです。
嫁の内心は解りませんが、たぶん『子供がいるから別れる気は旦那に
はないだろうから、ﾊﾞﾚなきゃ裏で何やってもOKだろう』としか思ってない
でしょうね。ﾌﾟﾘﾝや浮気するなら最低限のﾙｰﾙがあるかと思いますけど。
>>417
どの経験か答えたいですが、現段階においては嫁側の誰かがﾛﾑしてる
可能性もあるのでまだお答えすることが出来ません。
ただ、普通の人なら( ゜д゜)ポカーン状態になると思いますよ。
弁護士、ごく一部の友人を含めすべて事情を知っておりますが最初の
一言が『よく耐えられるな』でしたけど。
今はその言葉から状況を察して下さい。
421 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/11(月) 11:41:27 ID:dPop/3Pd
>>限界点氏、辛味屋氏、離婚経験者♀さん
いろいろ有り難う御座います。
どちらの結果に転がるにしろﾍﾞｽﾄを尽くしたいと思います。
もちろん子供達の事を一番に考えるという気持ちは変わりありません。
今日の弁護士との話で方向性は大まかに決まると思います。
落ち着いたら夜にでも晒せる範囲内で結果報告致します。
いろいろ有り難う御座います。
どちらの結果に転がるにしろﾍﾞｽﾄを尽くしたいと思います。
もちろん子供達の事を一番に考えるという気持ちは変わりありません。
今日の弁護士との話で方向性は大まかに決まると思います。
落ち着いたら夜にでも晒せる範囲内で結果報告致します。
今日は随分落ち着いてらっしゃるように伺えます。ﾖｶｯﾀ☆
相談、いい方向に行くといいですね。
ホント、限界点さんが以前おっしゃってたように、これ以上ない位がんばっている
崩壊サンに「ガンバレ！」なんて、とても言えないです。
影ながら応援しています。
私的にはお子様達の為にも「離婚して欲しくない」という気持ちから、女性弁護士サンを
紹介させて頂いたきました。
しかし、もしもこれから先シビアな裁判等になったら･･･先生は有能だから大丈夫だとは
思いますが･･･ﾔｯﾊﾟﾘ男性の方が良かったのかなぁ｡｡｡等とも思い、責任を感じます。
話し合われていく上で疑問を感じられたら、他の弁護士サンを当たってみるのもイイかもです。
相談、いい方向に行くといいですね。
ホント、限界点さんが以前おっしゃってたように、これ以上ない位がんばっている
崩壊サンに「ガンバレ！」なんて、とても言えないです。
影ながら応援しています。
私的にはお子様達の為にも「離婚して欲しくない」という気持ちから、女性弁護士サンを
紹介させて頂いたきました。
しかし、もしもこれから先シビアな裁判等になったら･･･先生は有能だから大丈夫だとは
思いますが･･･ﾔｯﾊﾟﾘ男性の方が良かったのかなぁ｡｡｡等とも思い、責任を感じます。
話し合われていく上で疑問を感じられたら、他の弁護士サンを当たってみるのもイイかもです。
423 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/11(月) 13:11:14 ID:XlbwdgH4
>>409
＞Ｂ級家政婦なんて例えられる貴方が最低。
Ｂ級家政婦なんだから仕方がないじゃないの？
事実を言ったまででしょ。
＞私、旦那にどんなに嫌な目に合わされても
＞給料をはこんでくるだけの馬鹿親父、何て思いません。
だからなに？
つか、お前の言う嫌な目ってのは
旦那が自分の思い通りに動かないってだけだろ。
＞Ｂ級家政婦なんて例えられる貴方が最低。
Ｂ級家政婦なんだから仕方がないじゃないの？
事実を言ったまででしょ。
＞私、旦那にどんなに嫌な目に合わされても
＞給料をはこんでくるだけの馬鹿親父、何て思いません。
だからなに？
つか、お前の言う嫌な目ってのは
旦那が自分の思い通りに動かないってだけだろ。
ここは、奥さんが悪いと思っている男性が、男性だけで慰めあうスレ
それを「ここはいいスレだ」と自分で評価している人もいるから
女性は来ないほうがいいよ どんなに正当なこと言っても荒れるもとだ
それを「ここはいいスレだ」と自分で評価している人もいるから
女性は来ないほうがいいよ どんなに正当なこと言っても荒れるもとだ
425 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/11(月) 18:36:41 ID:XlbwdgH4
426 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/11(月) 21:39:03 ID:JczpGlL4
子供達を寝かせたので今日の簡単なご報告を。
改めて女性（母親）有利の法律なんだなぁーと痛感しました。
現状で争っても親権をこちらで取るのは難しいとのことです。
自分が仕事中に面倒を見れる環境が整っていれば争えるのですが。
今の段階では悲しいが勝ち目（親権を取れるという意味）のない争いに
なってしまうので踏み込まずにしておきます。
現状に耐えられずその場の勢いで毒に戻るのも考えましたが、漏れ的
にはまったく状況の解らない状態で月々10ﾏｿ近くの養育費を毎月支払
い続ける日々の方が苦痛ですし、子供達の笑顔が少しでも見れる今の
暮らしの方がﾏｼだと思ってます。
最終的に親権さえ取れれば自分としてはOKですので、もう少し耐えてみ
ます。
ただ黙って今のB級さんの行動をこれからも堪え忍ぶのはあれですので、
最終の策は近い内には始動させます。
うまくいけば親権がこちらに、最悪の場合でもﾘｺｰﾝは阻止でき別居の
暮らしで生活費程度の出費となりそうです。
でも漏れから言わせれば今更親権云々を主張するな！と言いたいのが本
音です。今の法律ではそれが出来ないのが頭にきますけどね。
改めて女性（母親）有利の法律なんだなぁーと痛感しました。
現状で争っても親権をこちらで取るのは難しいとのことです。
自分が仕事中に面倒を見れる環境が整っていれば争えるのですが。
今の段階では悲しいが勝ち目（親権を取れるという意味）のない争いに
なってしまうので踏み込まずにしておきます。
現状に耐えられずその場の勢いで毒に戻るのも考えましたが、漏れ的
にはまったく状況の解らない状態で月々10ﾏｿ近くの養育費を毎月支払
い続ける日々の方が苦痛ですし、子供達の笑顔が少しでも見れる今の
暮らしの方がﾏｼだと思ってます。
最終的に親権さえ取れれば自分としてはOKですので、もう少し耐えてみ
ます。
ただ黙って今のB級さんの行動をこれからも堪え忍ぶのはあれですので、
最終の策は近い内には始動させます。
うまくいけば親権がこちらに、最悪の場合でもﾘｺｰﾝは阻止でき別居の
暮らしで生活費程度の出費となりそうです。
でも漏れから言わせれば今更親権云々を主張するな！と言いたいのが本
音です。今の法律ではそれが出来ないのが頭にきますけどね。
427 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/11(月) 21:44:53 ID:JczpGlL4
>>424
いやいや、女性でもちゃんと正当な意見を言って貰えれば荒れないと思い
ますよ。
ただ多くの女性からしてみると漏れがすべてを公開（どんな事をされたのか
等）してないので、ここにｶｷｺしてある内容からの推測となってしまうのでつい
ｶｯとなってしまうのかもしれませんけどね。
無論、自分に完全に落ち度がなかったとは言いませんので。
お互い様だと思ってます。
ただそれがB級さんは常識の範囲内で度が越しすぎてるので困っております。
いやいや、女性でもちゃんと正当な意見を言って貰えれば荒れないと思い
ますよ。
ただ多くの女性からしてみると漏れがすべてを公開（どんな事をされたのか
等）してないので、ここにｶｷｺしてある内容からの推測となってしまうのでつい
ｶｯとなってしまうのかもしれませんけどね。
無論、自分に完全に落ち度がなかったとは言いませんので。
お互い様だと思ってます。
ただそれがB級さんは常識の範囲内で度が越しすぎてるので困っております。
横レススマソ‥‥。
昨日、フジテレビのドキュメンタリーで「シングルファザー」が取り上げられていました。
その方の奥様たちは、
親権をあっさり放棄され（一人の奥は失踪）
お父さんと子供が生活していましたが実生活は厳しそうでした。
崩壊さんが、お子さんの親権、養育権を主張されていること、なかなか男親には厳しいこともあろうかと存じますが、お子さんのために努力されていることが実を結びますように‥。
秘かにお祈り致しております。
昨日、フジテレビのドキュメンタリーで「シングルファザー」が取り上げられていました。
その方の奥様たちは、
親権をあっさり放棄され（一人の奥は失踪）
お父さんと子供が生活していましたが実生活は厳しそうでした。
崩壊さんが、お子さんの親権、養育権を主張されていること、なかなか男親には厳しいこともあろうかと存じますが、お子さんのために努力されていることが実を結びますように‥。
秘かにお祈り致しております。
>>崩壊氏
一先ずはお疲れさまでした。さぞグッタリでしょう。
親権の問題などなど、疲れと失意と、やりきれない事が多かったみたいですね…
俺は、今夜この段階で崩壊氏がまだ現状に踏みとどまる
ということにホッとしています。本当、ホッとしてます、ｽﾝﾏｾﾝそれだけです！
一先ずはお疲れさまでした。さぞグッタリでしょう。
親権の問題などなど、疲れと失意と、やりきれない事が多かったみたいですね…
俺は、今夜この段階で崩壊氏がまだ現状に踏みとどまる
ということにホッとしています。本当、ホッとしてます、ｽﾝﾏｾﾝそれだけです！
話がどこまで進んでいるのか、係争に入ったのか、結局我慢して元サヤもあり、
なのか今ひとつ見えないのですが
＞自分が仕事中に面倒を見れる環境が整っていれば争えるのですが。
結局ここがネックになるんだよね。
俺ならどうするかなぁ
とりあえず女房の親も巻き込んで事実を明るみにして別居。
子供をあずける算段、仕事を少し犠牲に。
生活基盤作って正式に離婚。こんな感じでいくかな。
・子供と暮らす
・女房を排除する
と言う目的を達する上で自分だけ無傷ってのは無理な話なんだし
子供が小さいうちはやっぱ仕事犠牲にするしかないだろうなぁ。大変だなぁ。
なのか今ひとつ見えないのですが
＞自分が仕事中に面倒を見れる環境が整っていれば争えるのですが。
結局ここがネックになるんだよね。
俺ならどうするかなぁ
とりあえず女房の親も巻き込んで事実を明るみにして別居。
子供をあずける算段、仕事を少し犠牲に。
生活基盤作って正式に離婚。こんな感じでいくかな。
・子供と暮らす
・女房を排除する
と言う目的を達する上で自分だけ無傷ってのは無理な話なんだし
子供が小さいうちはやっぱ仕事犠牲にするしかないだろうなぁ。大変だなぁ。
431 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/12(火) 08:10:55 ID:vpiXofYK
>>限界点氏
ｸﾞﾀｰﾘです。ｗ
でもまだ波風立ててないので、子供達に対してはあまり負荷をかけて
ないのがせめてもの救いです。
>>辛味屋氏
今の段階では勝ち目がない争いになりますので、現状維持という状況
です。気持ち的にはB級さんには愛想を尽かしてますので、親権確保
に向け動きをとりたいと思います。
無論、仕事面は犠牲せざるを得ません。
もとから仕事＞子供よりも、仕事＜子供という考えなのでその辺はあま
り負い目を感じません。
会社としては厄介者かもしれませんけど。。ｗ
自分も相手側の親を巻き込んであらいざらいを暴露することを考えまし
たが、間違いなく別居（子供は嫁側へ）→ﾘｺｰﾝという状況になるのが目
に見えておりますので止めております。
生活基盤を確立するために、最終策は会社を少し巻き込んでの策とな
ります。最悪のﾊﾟﾀｰﾝでも離婚ならずという状況下で別居できそうです。
まぁー最終目的は親権確保ですけどね。
ｸﾞﾀｰﾘです。ｗ
でもまだ波風立ててないので、子供達に対してはあまり負荷をかけて
ないのがせめてもの救いです。
>>辛味屋氏
今の段階では勝ち目がない争いになりますので、現状維持という状況
です。気持ち的にはB級さんには愛想を尽かしてますので、親権確保
に向け動きをとりたいと思います。
無論、仕事面は犠牲せざるを得ません。
もとから仕事＞子供よりも、仕事＜子供という考えなのでその辺はあま
り負い目を感じません。
会社としては厄介者かもしれませんけど。。ｗ
自分も相手側の親を巻き込んであらいざらいを暴露することを考えまし
たが、間違いなく別居（子供は嫁側へ）→ﾘｺｰﾝという状況になるのが目
に見えておりますので止めております。
生活基盤を確立するために、最終策は会社を少し巻き込んでの策とな
ります。最悪のﾊﾟﾀｰﾝでも離婚ならずという状況下で別居できそうです。
まぁー最終目的は親権確保ですけどね。
夫婦が破綻しているとこうまで争いたくなるものか
子どもはその争いを見て育つんだぞ
親権放棄のほうがまだましだと思わないか
昔の大岡裁き（ガキの取り合い）を思い出して
母親の情のほうが深いと思うのは俺だけか？
子どもはその争いを見て育つんだぞ
親権放棄のほうがまだましだと思わないか
昔の大岡裁き（ガキの取り合い）を思い出して
母親の情のほうが深いと思うのは俺だけか？
崩壊サン、正直私も限界点サン同様、なんとなくホッとしちゃいました。ｽﾐﾏｾﾝ。
でも本当に法律って･･･正当に作られているようで、疑問だらけですね。
焦らずｼﾞｯｸﾘ地盤を固めて、親権確保、ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!
>>432
崩壊サンのケースの場合、「母親の情の方が深い」とは言い難いと思いますが。
以前夫婦で話し合われた際に、奥様は「もし離婚するとしたら子供はいらないわ」と
ﾊｯｷﾘおっしゃっていたようです。
冗談か本気かは解りませんが、たとえ冗談でもこのような事をｻﾗﾘと言ってしまう方です。
ただ、奥様はﾊﾟｰﾄ収入しかない為、離婚後、自身の生活の為を考えて親権を主張してくる
可能性が高いので、崩壊サンは必死になって頑張っておられるのですよ。
万が一このような奥様に引き取られ、よく解らない男性と再婚なんかされちゃったひにゃぁ･･
それこそお子様達にとっては最低最悪の地獄でしょう。
このご夫婦が離婚しようと思えば、恐らく簡単に出来ると思います。が、お子様達の事・将来等
を考え、踏みとどまり、苦悩する崩壊サンの方が何倍も情が深いと言えませんか？
たとえ醜い争いになってしまったとしても、奥様に引き取られるよりはずっと幸せと思います。
でも本当に法律って･･･正当に作られているようで、疑問だらけですね。
焦らずｼﾞｯｸﾘ地盤を固めて、親権確保、ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!
>>432
崩壊サンのケースの場合、「母親の情の方が深い」とは言い難いと思いますが。
以前夫婦で話し合われた際に、奥様は「もし離婚するとしたら子供はいらないわ」と
ﾊｯｷﾘおっしゃっていたようです。
冗談か本気かは解りませんが、たとえ冗談でもこのような事をｻﾗﾘと言ってしまう方です。
ただ、奥様はﾊﾟｰﾄ収入しかない為、離婚後、自身の生活の為を考えて親権を主張してくる
可能性が高いので、崩壊サンは必死になって頑張っておられるのですよ。
万が一このような奥様に引き取られ、よく解らない男性と再婚なんかされちゃったひにゃぁ･･
それこそお子様達にとっては最低最悪の地獄でしょう。
このご夫婦が離婚しようと思えば、恐らく簡単に出来ると思います。が、お子様達の事・将来等
を考え、踏みとどまり、苦悩する崩壊サンの方が何倍も情が深いと言えませんか？
たとえ醜い争いになってしまったとしても、奥様に引き取られるよりはずっと幸せと思います。
434 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/12(火) 14:04:21 ID:4hstiROg
>>離婚経験者♀さん
嫁は手に職を持っているので親権を主張してくるかは微妙です。
子供を引き取ると自由な時間も失いますからね。
ただ100%親権放棄する確証が現段階においては解らないので、そこら
辺まで考慮してこちらの地盤を固めるしかないんですよ。
過去の失言から嫁には安心して子供達の親権は託せませんので。
嫁は手に職を持っているので親権を主張してくるかは微妙です。
子供を引き取ると自由な時間も失いますからね。
ただ100%親権放棄する確証が現段階においては解らないので、そこら
辺まで考慮してこちらの地盤を固めるしかないんですよ。
過去の失言から嫁には安心して子供達の親権は託せませんので。
もし、崩壊さんがあきらめて、親権が嫁に行き、
嫁が子供をつれて離婚とでもいうことになったら、
お子さんたちは（確か女の子だったはず）将来
ちょっと前話題になった携帯小説「ディープ・ラブ」
の主人公あゆの様な目に遭うとも限らない。
（あらすじはよう云わん、勝手に調べて）
そう考えるとゾッとしました。
崩壊さん。強く戦って下さい。道は開けますよ。
嫁が子供をつれて離婚とでもいうことになったら、
お子さんたちは（確か女の子だったはず）将来
ちょっと前話題になった携帯小説「ディープ・ラブ」
の主人公あゆの様な目に遭うとも限らない。
（あらすじはよう云わん、勝手に調べて）
そう考えるとゾッとしました。
崩壊さん。強く戦って下さい。道は開けますよ。
>>433
そういうときはな、養育費ではなくて、扶養的財産分与をたんまりつければいいんだよ。
金欲しさならそれであっさり釣られるだろ？
そもそもな、一般的にはだが、養育費なんて一人５万かそこらだからそれだけで子どもは育てられないから、子どもを引き取ったら赤字になる。だから、金欲しさで親権を主張するなんて事はむりなんだよ。
まぁ毎月５０万も払うなら別だが、ダンナが同意しなければそういう額にはならんだろ俺が言っている母親の情とは、その嫁のことではない。
男が娘を引き取っても立派に育てましたって言うほうが少ないんだよ。
いくら仕事を犠牲にしても、男には限界があるんだ。
その限界を知ったうえで、乗り越えるための手段をいくつも持っているなら別だが、そうでもなさそうだ。だから言っているんだよ。
そういうときはな、養育費ではなくて、扶養的財産分与をたんまりつければいいんだよ。
金欲しさならそれであっさり釣られるだろ？
そもそもな、一般的にはだが、養育費なんて一人５万かそこらだからそれだけで子どもは育てられないから、子どもを引き取ったら赤字になる。だから、金欲しさで親権を主張するなんて事はむりなんだよ。
まぁ毎月５０万も払うなら別だが、ダンナが同意しなければそういう額にはならんだろ俺が言っている母親の情とは、その嫁のことではない。
男が娘を引き取っても立派に育てましたって言うほうが少ないんだよ。
いくら仕事を犠牲にしても、男には限界があるんだ。
その限界を知ったうえで、乗り越えるための手段をいくつも持っているなら別だが、そうでもなさそうだ。だから言っているんだよ。
崩壊サン。
ｽﾐﾏｾﾝ。またまた誤爆。他の方と勘違いしちゃったみたいﾃﾞｽね☆ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
奥様その様子だと、親権主張してくるかどうかはホント五分五分ですね｡｡｡
地盤固め、ｼｯｶﾘやっとかないと心配ですね･･･
扶養的財産分与と言うと、貯金だけではなく家屋も含まれますよね。（賃貸は別として）
そうすると、ホント相当の額を奥様に支払わなくてはいけないっちゅ～コトですか？
不貞をしたのは奥様なのに、なんだか納得出来ませんね。
親権が奥様に行ってしまった場合、月１０万円の養育費を崩壊サンが払っていくと
しても、それをちゃんとお子様達の為に使うんだろうか｡｡｡
また、～～にお金がかかるから!!と言っては、何かとお金を請求してきそうですよね。
崩壊サンはお子様の為にと思い、一生懸命お金を用意するが｡｡｡実は奥様が遊びに使って･･･
なんてコトもありえそう･･･なんとしても親権確保！ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
>>436
私の友人に父子家庭で育った子がいますが、普通のｻﾗﾘｰﾏﾝのお父さんだったけど、立派に育って、
今は結婚して子供もいるよ？？
食事は宅配だったし、小さい時には幼稚園の送り迎えの人を雇ってたみたいだけど、休日はいつも
家族３人で出掛けたり庭でﾊﾞｰﾍﾞｷｭｰやったりして、すごく幸せだったってゆってたよ？
男の出入りが激しい、おかしな母親に育てられて、暴力うけたり餓死させられる方が悲劇。と私は思う。
ｽﾐﾏｾﾝ。またまた誤爆。他の方と勘違いしちゃったみたいﾃﾞｽね☆ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
奥様その様子だと、親権主張してくるかどうかはホント五分五分ですね｡｡｡
地盤固め、ｼｯｶﾘやっとかないと心配ですね･･･
扶養的財産分与と言うと、貯金だけではなく家屋も含まれますよね。（賃貸は別として）
そうすると、ホント相当の額を奥様に支払わなくてはいけないっちゅ～コトですか？
不貞をしたのは奥様なのに、なんだか納得出来ませんね。
親権が奥様に行ってしまった場合、月１０万円の養育費を崩壊サンが払っていくと
しても、それをちゃんとお子様達の為に使うんだろうか｡｡｡
また、～～にお金がかかるから!!と言っては、何かとお金を請求してきそうですよね。
崩壊サンはお子様の為にと思い、一生懸命お金を用意するが｡｡｡実は奥様が遊びに使って･･･
なんてコトもありえそう･･･なんとしても親権確保！ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
>>436
私の友人に父子家庭で育った子がいますが、普通のｻﾗﾘｰﾏﾝのお父さんだったけど、立派に育って、
今は結婚して子供もいるよ？？
食事は宅配だったし、小さい時には幼稚園の送り迎えの人を雇ってたみたいだけど、休日はいつも
家族３人で出掛けたり庭でﾊﾞｰﾍﾞｷｭｰやったりして、すごく幸せだったってゆってたよ？
男の出入りが激しい、おかしな母親に育てられて、暴力うけたり餓死させられる方が悲劇。と私は思う。
>>436
俺の知り合いでも父子家庭で子供二人
立派に幸せに暮らして育ててる人がいます。
ちなみに別れた奥さんはすぐに他の男と同棲。
子供に会いたがるようなことも今まで無し、とのこと。
もちろん両親揃って育つ環境がベスト。
が、崩壊氏の場合、奥様が子供に関心、執着、情があるとはとても思えない。
子供引き取ったら自分の時間が無くなる、という感覚のようで。
離婚経験者♀氏も言うように、そんな人に引き取られ父親でもない男と
接していく子供たちを考えると納得いかない思いがあります。
夫婦の危機、家族の危機を崩壊氏は２年間
あれこれ悩み行動して、その間奥様は…不貞行為連打。
崩壊氏の状況を（ｽﾚ、文面、今までの流れ）見て
崩壊氏に対して父子家庭で娘を立派にそだてましたって例が…
云々を言う気には俺はならならない。
全く危機感の無い、子供そっちのけで男に走る奥様
子供第一に考え、踏張っている崩壊氏。
このｽﾚ上でのことしか知らないけど
崩壊氏の行動、忍耐は応援したい。
俺の知り合いでも父子家庭で子供二人
立派に幸せに暮らして育ててる人がいます。
ちなみに別れた奥さんはすぐに他の男と同棲。
子供に会いたがるようなことも今まで無し、とのこと。
もちろん両親揃って育つ環境がベスト。
が、崩壊氏の場合、奥様が子供に関心、執着、情があるとはとても思えない。
子供引き取ったら自分の時間が無くなる、という感覚のようで。
離婚経験者♀氏も言うように、そんな人に引き取られ父親でもない男と
接していく子供たちを考えると納得いかない思いがあります。
夫婦の危機、家族の危機を崩壊氏は２年間
あれこれ悩み行動して、その間奥様は…不貞行為連打。
崩壊氏の状況を（ｽﾚ、文面、今までの流れ）見て
崩壊氏に対して父子家庭で娘を立派にそだてましたって例が…
云々を言う気には俺はならならない。
全く危機感の無い、子供そっちのけで男に走る奥様
子供第一に考え、踏張っている崩壊氏。
このｽﾚ上でのことしか知らないけど
崩壊氏の行動、忍耐は応援したい。
>>437
夫の友人が父子家庭...女の子２人。
大勢でバーベキューした時、（周りは夫婦そろっている家庭ばかり）
正直かなり寂しそうだった...
物凄く、周りの大人に気を使うんだよね。...それが痛々しい
特に女の子だったら、思春期とか同性の親がいないと結構キツイ。
（わかり易くズバリ言ってしまうと、生理とか、彼氏のこととか
もし、妊娠！なんてなったら絶対男親になんて言えないよね。）
もちろん、母親にも言わないかもしれないけど、同姓（女性）なら
様子がおかしい事に気づくでしょ？
離婚経験者さんのお知り合いの父子家庭の幸せって言っていた方も
本心だったのか...普通不幸自慢なんて言わないのが大人だし。
辛かったり、寂しい気持ち、子供ながらに自分で記憶消したり
（無意識にする場合もあり）整理して生きていくんだよね...
大人から見ると、とても大人っぽい子供でしっかりして見えるけど
（無邪気になれない・とか甘えられない子すごく多い。）
私も片親で色々あったから、自分もそうだし...そうゆう子供の様子
に敏感に気づいてしまう...
1番いいのは、崩壊さんの奥さんが改心してくれればいいのにﾅ。
早く、家庭の状態に気づいて欲しい。
夫の友人が父子家庭...女の子２人。
大勢でバーベキューした時、（周りは夫婦そろっている家庭ばかり）
正直かなり寂しそうだった...
物凄く、周りの大人に気を使うんだよね。...それが痛々しい
特に女の子だったら、思春期とか同性の親がいないと結構キツイ。
（わかり易くズバリ言ってしまうと、生理とか、彼氏のこととか
もし、妊娠！なんてなったら絶対男親になんて言えないよね。）
もちろん、母親にも言わないかもしれないけど、同姓（女性）なら
様子がおかしい事に気づくでしょ？
離婚経験者さんのお知り合いの父子家庭の幸せって言っていた方も
本心だったのか...普通不幸自慢なんて言わないのが大人だし。
辛かったり、寂しい気持ち、子供ながらに自分で記憶消したり
（無意識にする場合もあり）整理して生きていくんだよね...
大人から見ると、とても大人っぽい子供でしっかりして見えるけど
（無邪気になれない・とか甘えられない子すごく多い。）
私も片親で色々あったから、自分もそうだし...そうゆう子供の様子
に敏感に気づいてしまう...
1番いいのは、崩壊さんの奥さんが改心してくれればいいのにﾅ。
早く、家庭の状態に気づいて欲しい。
440 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/12(火) 19:22:36 ID:nR0BV5mN
いろいろ心配していただき有り難う御座います。
友人も子供2人おりましたがﾘｺｰﾝしてしまいました。
親権は母親側とのことです。お互いの性格の不一致になるかと思い
ますが、聞く話では勝手に奥さん側が子供を連れて飛び出し実家に
転がり込み金，金，金の連発で調停を経てﾘｺｰﾝとなったとの事です。
今は子供に会えないのが苦痛との事です。
まだ養育費等の金銭的なﾂﾒが終わっておらず様子見している模様
です。自分の状況説明したら『気おかしくならないか？』と言われまし
た。ｗ 正直おかしくもなりたいですが、子供と暮らせなくなることの方
がおかしくなってしまうかもしれません。
心が完全に割り切れたのか、まだ少し余裕があるのかもしれませんけ
ど・・・堂々巡りで疲れているのは事実ですけどね。
唯一の救いが金銭面をすべて握っておるのが幸いです。
友人も子供2人おりましたがﾘｺｰﾝしてしまいました。
親権は母親側とのことです。お互いの性格の不一致になるかと思い
ますが、聞く話では勝手に奥さん側が子供を連れて飛び出し実家に
転がり込み金，金，金の連発で調停を経てﾘｺｰﾝとなったとの事です。
今は子供に会えないのが苦痛との事です。
まだ養育費等の金銭的なﾂﾒが終わっておらず様子見している模様
です。自分の状況説明したら『気おかしくならないか？』と言われまし
た。ｗ 正直おかしくもなりたいですが、子供と暮らせなくなることの方
がおかしくなってしまうかもしれません。
心が完全に割り切れたのか、まだ少し余裕があるのかもしれませんけ
ど・・・堂々巡りで疲れているのは事実ですけどね。
唯一の救いが金銭面をすべて握っておるのが幸いです。
441 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/12(火) 19:27:24 ID:nR0BV5mN
>>439
そうですね、ﾍﾞｽﾄは改心ですけどね。
父子家庭，母子家庭を避難する気はありませんが、どちらの場合にしろ
子供達が一番の犠牲者になってしまいますからね。
嫁は少なからず危機感はないと思いますよ。
あれば裏側で卑劣な行為はしないと思いますのでね。
そうですね、ﾍﾞｽﾄは改心ですけどね。
父子家庭，母子家庭を避難する気はありませんが、どちらの場合にしろ
子供達が一番の犠牲者になってしまいますからね。
嫁は少なからず危機感はないと思いますよ。
あれば裏側で卑劣な行為はしないと思いますのでね。
>>439
そうなんだよ。
たくさんの子どもを見ていると、父子家庭で育った子が一番かわいそうなんだよ。
様子がね。
母子家庭は今時では良くあるし、子どもも他の子と変わんないんだけどね。
父子家庭で育った子は、独特の不幸感があるんだよ。
全部が全部そうではないかもしれないけどね。
だから、母親が自分の本能を忘れちゃうような家庭だと本当に子どもはかわいそうだ。
そういうことも全部知った上で、父子家庭に踏み切って欲しい。
>>437
本当に離婚経験しているのか？ けっこう無知だなぁ･･･
財産分与は、「清算的財産分与」「慰謝料的財産分与」「過去の婚姻費用の清算」「扶養的財産分与」と、4種類ある。
不動産は、「清算的財産分与」。
それぞれの財産分与の額を別々に査定して、合計するんだ。
だから、扶養的なものをいくらに算出しようが、不動産については財産分与しなければならないんだよ。
お前もそういうこと知ってたら、財産分与の額が増えていたんじゃないのか？
そうなんだよ。
たくさんの子どもを見ていると、父子家庭で育った子が一番かわいそうなんだよ。
様子がね。
母子家庭は今時では良くあるし、子どもも他の子と変わんないんだけどね。
父子家庭で育った子は、独特の不幸感があるんだよ。
全部が全部そうではないかもしれないけどね。
だから、母親が自分の本能を忘れちゃうような家庭だと本当に子どもはかわいそうだ。
そういうことも全部知った上で、父子家庭に踏み切って欲しい。
>>437
本当に離婚経験しているのか？ けっこう無知だなぁ･･･
財産分与は、「清算的財産分与」「慰謝料的財産分与」「過去の婚姻費用の清算」「扶養的財産分与」と、4種類ある。
不動産は、「清算的財産分与」。
それぞれの財産分与の額を別々に査定して、合計するんだ。
だから、扶養的なものをいくらに算出しようが、不動産については財産分与しなければならないんだよ。
お前もそういうこと知ってたら、財産分与の額が増えていたんじゃないのか？
ナニ言ってんだこいつ。
独特の不幸感があるんだよ、だっていいやがんの。何勝手に不幸押し付けてんの？
そんじゃおばあちゃんしかいない子供は？
病気で失明する、事故で片手を失う、離婚で片親がいなくなる、
そんなの全部そいつの人生であってお前にゃ関係ねーだろ。
肩身が狭くて居場所が無い人間を不幸って言うのか？
お前の心の目が差別心を持ってる だ け なのかもしれねーじゃん。
差別者ってのはそういう可能性は微塵も考えたことがないんだろうな。
独特の不幸感があるんだよ、だっていいやがんの。何勝手に不幸押し付けてんの？
そんじゃおばあちゃんしかいない子供は？
病気で失明する、事故で片手を失う、離婚で片親がいなくなる、
そんなの全部そいつの人生であってお前にゃ関係ねーだろ。
肩身が狭くて居場所が無い人間を不幸って言うのか？
お前の心の目が差別心を持ってる だ け なのかもしれねーじゃん。
差別者ってのはそういう可能性は微塵も考えたことがないんだろうな。
444 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/13(水) 08:28:41 ID:NZXmjkER
いろいろ根回し中です。
父子家庭にしろ母子家庭にしろ、自分は特に差別の目で見たことはない
です。両親居ても普通に育たない子もいるくらいですからね。
仮に父子家庭になっても、今の根回しの環境下なら少なくとも協力して
くれる女性もおりますので母親代わりは出来ないにしろ子供達にとって
は良いかなぁ～と勝手ながらに思っております。
無論、母親と一緒に居るのがﾍﾞｽﾄなのは解っております。
あっ、ちなみに再婚とかするって意味ではありませんので。
子供が成人するまで自分の人生は2番目で良いと思ってますので。ｗ
1～2年前と比べ不思議と嫁に対して子供達の事を考え今の状況を改善
しなきゃ・・・と思う気持ちが失せてしまっているのかもしれません。
我ながらに情けないやらなんとやら。
父子家庭にしろ母子家庭にしろ、自分は特に差別の目で見たことはない
です。両親居ても普通に育たない子もいるくらいですからね。
仮に父子家庭になっても、今の根回しの環境下なら少なくとも協力して
くれる女性もおりますので母親代わりは出来ないにしろ子供達にとって
は良いかなぁ～と勝手ながらに思っております。
無論、母親と一緒に居るのがﾍﾞｽﾄなのは解っております。
あっ、ちなみに再婚とかするって意味ではありませんので。
子供が成人するまで自分の人生は2番目で良いと思ってますので。ｗ
1～2年前と比べ不思議と嫁に対して子供達の事を考え今の状況を改善
しなきゃ・・・と思う気持ちが失せてしまっているのかもしれません。
我ながらに情けないやらなんとやら。
崩壊サン、１～２年前と比べ～･･･は仕方ないよね。これだけ長期に渡り、悩み、
自己葛藤に苦しんでこられたのですから。
勿論、お子様にとっては両親揃っている方がイイに越したことはありませんが、
ｷﾞｸｼｬｸした夫婦間、冷えきってしまった家庭の中で育つのも、辛いのではないでしょうか。
ここまで来てしまうと、ホント、何か劇的な変化（奥様の改心･急変）等がない限り、
元通りの生活は難しいですね｡｡｡私的には奥様の劇的な改心を心待ちにしておりますが･･･
根回しｶﾞﾝｶﾞﾚ!!･･･崩壊サンのご両親には、まだ何も??協力して頂けるといいですね。
>>438
それは人によるんじゃなかな。不幸だと思う人は思うし、幸せだったと思う人は幸せ。
少なくとも私の友人は幸せだったと言ってました。色々複雑な事情があっての母親失踪
だったんで。母親の事は今でも憎んで(?)いるみたいだけどね。自分が子供を持った今だから
なおさらね。生理その他の女の子特有の悩みについては、私の母親を含め、近所の同年の
母親や友達間で話し合っていたし。>>443で辛味屋さんが書かれているのと同意見ですね。私は。
>>442
ああ、なる程。勉強になります。
私の場合は、とにかく一刻も早く離婚したかったんで、ある程度の証拠を突きつけ、ｱｯｻﾘ解決しました。
お金に関しては結婚前、家を持ちたい気持ちから自分で貯めていたお金は隠しましたが、相手からお金を
取ろうなんて（取ろうと思えば取れるよって言われたんですが）、なんか怨恨絡みそうだし、お金のナイ人
だから、支払いの為長期に渡っていつまでも繋がっていたくなかったので、あえて請求しなかったんですよ。
そんなお金、キモチ悪くて使いたくもないしね。
自己葛藤に苦しんでこられたのですから。
勿論、お子様にとっては両親揃っている方がイイに越したことはありませんが、
ｷﾞｸｼｬｸした夫婦間、冷えきってしまった家庭の中で育つのも、辛いのではないでしょうか。
ここまで来てしまうと、ホント、何か劇的な変化（奥様の改心･急変）等がない限り、
元通りの生活は難しいですね｡｡｡私的には奥様の劇的な改心を心待ちにしておりますが･･･
根回しｶﾞﾝｶﾞﾚ!!･･･崩壊サンのご両親には、まだ何も??協力して頂けるといいですね。
>>438
それは人によるんじゃなかな。不幸だと思う人は思うし、幸せだったと思う人は幸せ。
少なくとも私の友人は幸せだったと言ってました。色々複雑な事情があっての母親失踪
だったんで。母親の事は今でも憎んで(?)いるみたいだけどね。自分が子供を持った今だから
なおさらね。生理その他の女の子特有の悩みについては、私の母親を含め、近所の同年の
母親や友達間で話し合っていたし。>>443で辛味屋さんが書かれているのと同意見ですね。私は。
>>442
ああ、なる程。勉強になります。
私の場合は、とにかく一刻も早く離婚したかったんで、ある程度の証拠を突きつけ、ｱｯｻﾘ解決しました。
お金に関しては結婚前、家を持ちたい気持ちから自分で貯めていたお金は隠しましたが、相手からお金を
取ろうなんて（取ろうと思えば取れるよって言われたんですが）、なんか怨恨絡みそうだし、お金のナイ人
だから、支払いの為長期に渡っていつまでも繋がっていたくなかったので、あえて請求しなかったんですよ。
そんなお金、キモチ悪くて使いたくもないしね。
万に一つ、崩壊の嫁が改心したとしても、崩壊自身が奥を見限っているのだから、
修復は無理だろ。
子供には気の毒だが、離婚だな。
修復は無理だろ。
子供には気の毒だが、離婚だな。
辛味屋
＞ナニ言ってんだこいつ。
＞独特の不幸感があるんだよ、だっていいやがんの。何勝手に不幸押し付けてんの？
＞そんじゃおばあちゃんしかいない子供は？
＞病気で失明する、事故で片手を失う、離婚で片親がいなくなる、
＞そんなの全部そいつの人生であってお前にゃ関係ねーだろ。
＞肩身が狭くて居場所が無い人間を不幸って言うのか？
＞お前の心の目が差別心を持ってる だ け なのかもしれねーじゃん。
＞差別者ってのはそういう可能性は微塵も考えたことがないんだろうな。
そんじゃおばあちゃんしかいない子供は？ 病気で失明する、事故で片手を失う、
要するにお前はそれと同等の悲劇だって言ってんだよ。
そのほうがよっぽど差別だろ。人に言う前にちゃんと考えろ
＞ナニ言ってんだこいつ。
＞独特の不幸感があるんだよ、だっていいやがんの。何勝手に不幸押し付けてんの？
＞そんじゃおばあちゃんしかいない子供は？
＞病気で失明する、事故で片手を失う、離婚で片親がいなくなる、
＞そんなの全部そいつの人生であってお前にゃ関係ねーだろ。
＞肩身が狭くて居場所が無い人間を不幸って言うのか？
＞お前の心の目が差別心を持ってる だ け なのかもしれねーじゃん。
＞差別者ってのはそういう可能性は微塵も考えたことがないんだろうな。
そんじゃおばあちゃんしかいない子供は？ 病気で失明する、事故で片手を失う、
要するにお前はそれと同等の悲劇だって言ってんだよ。
そのほうがよっぽど差別だろ。人に言う前にちゃんと考えろ
俺はいってねーんだよｌ。
「～だから不幸」とは俺は言ってねーんだよど阿呆！死ねよ
「～だから不幸」とは俺は言ってねーんだよど阿呆！死ねよ
>>444 そうですか...崩壊さんの中ではもう結論が出ている状態なのですね。
父子家庭にしろ、母子家庭にしろ親が一人欠けるのは、やはり子供にとっては
悲しくて、辛いことなので...少し残念です。
私は母子家庭に育ったのですが、母から「あんた達は父親に捨てられた。」とか
毎日のように父親の悪口や恨み・つらみを聞くのが正直、かなり辛かったです。
崩壊さんの奥さんはかなりの事をしているようなので、修復不可能の離婚は
仕方ないとして...子供達には奥さんの悪事はあまり話して欲しくない気がします。
（きっと、子供は気がついていると思いますが..父親の口からは聞きたくないと思うので）
でも自分を振り返って考えると、1番辛い時期は両親の不仲が表に出てきて
罵り合いのケンカが耐えなかった時のようです。
実は、その頃の家族の記憶がないのです。不思議です..友人や幼稚園・さらには
幼稚園の園歌?まで今でも歌えるのに、家族との記憶がないのです。
（これから、崩壊さんの家庭も嵐になるのでしょうか..すっきり離婚できるといいですね。）
家庭と仕事との両立は大変ですが、子供達をギュ～と抱きしめる時間、大切にして
あげて下さい。
父子家庭にしろ、母子家庭にしろ親が一人欠けるのは、やはり子供にとっては
悲しくて、辛いことなので...少し残念です。
私は母子家庭に育ったのですが、母から「あんた達は父親に捨てられた。」とか
毎日のように父親の悪口や恨み・つらみを聞くのが正直、かなり辛かったです。
崩壊さんの奥さんはかなりの事をしているようなので、修復不可能の離婚は
仕方ないとして...子供達には奥さんの悪事はあまり話して欲しくない気がします。
（きっと、子供は気がついていると思いますが..父親の口からは聞きたくないと思うので）
でも自分を振り返って考えると、1番辛い時期は両親の不仲が表に出てきて
罵り合いのケンカが耐えなかった時のようです。
実は、その頃の家族の記憶がないのです。不思議です..友人や幼稚園・さらには
幼稚園の園歌?まで今でも歌えるのに、家族との記憶がないのです。
（これから、崩壊さんの家庭も嵐になるのでしょうか..すっきり離婚できるといいですね。）
家庭と仕事との両立は大変ですが、子供達をギュ～と抱きしめる時間、大切にして
あげて下さい。
451 ：マジレスさん：2005/04/14(木) 07:39:46 ID:NNCKHk2H
誰も、父子家庭が悪いとまでいっていない
>食事は宅配だったし、小さい時には幼稚園の送り迎えの人を雇ってたみたいだけど
こういういろいろの配慮が必要だって言ってんの
くれぐれもおばあちゃんに任せっぱなし
自分は学校に一度も顔を出したことない
なんてことはするなよ
ＰＴＡの委員もふつうに引き受けろよ
母子家庭で母がやっていることを考えればできるはずだぞ
ガンバレ
>食事は宅配だったし、小さい時には幼稚園の送り迎えの人を雇ってたみたいだけど
こういういろいろの配慮が必要だって言ってんの
くれぐれもおばあちゃんに任せっぱなし
自分は学校に一度も顔を出したことない
なんてことはするなよ
ＰＴＡの委員もふつうに引き受けろよ
母子家庭で母がやっていることを考えればできるはずだぞ
ガンバレ
452 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/14(木) 08:07:38 ID:+2E1W/5A
まだ確定した訳ではありませんが、仮にﾘｺｰﾝ→親権がこっちになった
時は子供達には嫁の悪口は言いませんよ。
その頃には自身の中で思い出したくもない過去になってると思いますけ
どね。子供達に聞かれたらそれとなく答えますが、ﾀﾀﾞでさえ片親となり傷
を負ってると思うので当たり障りない程度に。
家庭と仕事の両立は頑張ります。
子供達のためにもね。
時は子供達には嫁の悪口は言いませんよ。
その頃には自身の中で思い出したくもない過去になってると思いますけ
どね。子供達に聞かれたらそれとなく答えますが、ﾀﾀﾞでさえ片親となり傷
を負ってると思うので当たり障りない程度に。
家庭と仕事の両立は頑張ります。
子供達のためにもね。
昔”カバチタレ”ってドラマで、ＤＶ旦那と争って殆ど詐欺まがいだったけ
ど親権は旦那に渡して、養育権を奥がとって子供と一緒にメデタシメデ
タシってのがあったよ。
＞まだ確定した訳ではありませんが、仮にﾘｺｰﾝ→親権がこっちになった
＞時は子供達には嫁の悪口は言いませんよ。
これ、とっても大事な事だよね。
崩壊さんにとっては離婚すれば赤の他人だけど、子供さんにすれば一生
お母さんだものね。
これがわかってて離婚とその先を考えてるのって出来そうで出来ない事
だったりするんだよね。
私、奥族だけど応援するよ。
崩壊さんガンバレ！
ど親権は旦那に渡して、養育権を奥がとって子供と一緒にメデタシメデ
タシってのがあったよ。
＞まだ確定した訳ではありませんが、仮にﾘｺｰﾝ→親権がこっちになった
＞時は子供達には嫁の悪口は言いませんよ。
これ、とっても大事な事だよね。
崩壊さんにとっては離婚すれば赤の他人だけど、子供さんにすれば一生
お母さんだものね。
これがわかってて離婚とその先を考えてるのって出来そうで出来ない事
だったりするんだよね。
私、奥族だけど応援するよ。
崩壊さんガンバレ！
454 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/14(木) 20:55:09 ID:NNDslXfV
そろそろ本格的始動に入りたいと思います。
あと少しこれからの先の事を想定して前情報を集めなければなりません
が、子供達のために頑張りますよ。
>>453
ありがとう御座います。
親権が嫁側に渡ったら何を子供達に吹き込むのかと思うと怖くて余計に
渡せませんよ。嫁側の親もそんな感じなのでね。
自分自身が蒔いた種なのだから、最後位は誠意を見せろ！と言いたい
ですけどね。まぁー通じないと思いますけど・・・ｗ
あと少しこれからの先の事を想定して前情報を集めなければなりません
が、子供達のために頑張りますよ。
>>453
ありがとう御座います。
親権が嫁側に渡ったら何を子供達に吹き込むのかと思うと怖くて余計に
渡せませんよ。嫁側の親もそんな感じなのでね。
自分自身が蒔いた種なのだから、最後位は誠意を見せろ！と言いたい
ですけどね。まぁー通じないと思いますけど・・・ｗ
＞崩壊氏
「子供のために‥」って過度に気負いすぎないほうがいい。
あんたは、自分を奮い立たせる意味でそういうことばを用いているのかもしれないが、子供にとっては、その気負いが重荷になることもあるから。
あんた自身を含めた家族の幸せのために、頑張ってくれ。健闘を。
「子供のために‥」って過度に気負いすぎないほうがいい。
あんたは、自分を奮い立たせる意味でそういうことばを用いているのかもしれないが、子供にとっては、その気負いが重荷になることもあるから。
あんた自身を含めた家族の幸せのために、頑張ってくれ。健闘を。
456 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/16(土) 21:32:46 ID:XGKTqi4C
ふぅーそろそろ最終詰めに入りそうです。
どちらの結果にしろ後悔しない様にﾍﾞｽﾄは尽くしたいと思います。
相手方の親にも娘の実体を知らないので、洗いざらいを言ってやりま
すけどね。
それでも庇うなら( ゜д゜)ポカーンですけど。ｗ
どちらの結果にしろ後悔しない様にﾍﾞｽﾄは尽くしたいと思います。
相手方の親にも娘の実体を知らないので、洗いざらいを言ってやりま
すけどね。
それでも庇うなら( ゜д゜)ポカーンですけど。ｗ
先日、娘のお宮参りでした。初めてここに書き込んだ日から…
よくここまで来たなぁと、しみじみ。
>>崩壊氏
いずれにせよ、相手の親御さんには言うべきですよ。
まして、ここまで崩壊氏自身の日々、
奥様、子供、奥様の親御さん、に堂々と頑張ってきた！
と言える日々だったじゃないですか！
で、それでも俺は奥様の “劇的な改心”を願っております(^^ゞ
奥様の改心あってこそ崩壊氏の日々が報われるような…
よくここまで来たなぁと、しみじみ。
>>崩壊氏
いずれにせよ、相手の親御さんには言うべきですよ。
まして、ここまで崩壊氏自身の日々、
奥様、子供、奥様の親御さん、に堂々と頑張ってきた！
と言える日々だったじゃないですか！
で、それでも俺は奥様の “劇的な改心”を願っております(^^ゞ
奥様の改心あってこそ崩壊氏の日々が報われるような…
ま嫁がどこまで何をやっているのか知らないわけだが。。
実際の被害は積分法で実感されるものなのに、他人へディテールとして説明する際には結果的に微分法に
なるという難しさがあると思う（例えは悪いが他に思い浮かばなかった）。
だから「崩壊氏の苦痛、その強さと期間」と言ったレベルで実際に考えてくれるかどうかは
よほど人間ができていないと難しいんじゃないか。
また嫁には嫁の言い分があり、それを聞く相手の親はやはり娘の味方をせざるを得ないかもしれない。
嘘なんかが入り込めば余計に難しい。
プロセス、と言うものを理解させるのはかなり難しい。期待はせぬ方が吉。。。じゃないかな。
それに発狂して子供にヒドイ言葉をぶつけるような女は平気で言うでしょう。
「ｱﾀｼが狂ったのはｱﾝﾀのせいだ」
最近TVでやってる「ひっこっしっ ひっこっしっ シバくぞｺﾗ！」のオバサンの顔見てると
女の狂気そのものを感じて戦慄しますね。人にも依りますがああいふ本質はあるよねやっぱ。
またああいう狂気は積分法的な説得力がありますね。
女と喧嘩して勝てるわーけがないな、と思う次第です。
実際の被害は積分法で実感されるものなのに、他人へディテールとして説明する際には結果的に微分法に
なるという難しさがあると思う（例えは悪いが他に思い浮かばなかった）。
だから「崩壊氏の苦痛、その強さと期間」と言ったレベルで実際に考えてくれるかどうかは
よほど人間ができていないと難しいんじゃないか。
また嫁には嫁の言い分があり、それを聞く相手の親はやはり娘の味方をせざるを得ないかもしれない。
嘘なんかが入り込めば余計に難しい。
プロセス、と言うものを理解させるのはかなり難しい。期待はせぬ方が吉。。。じゃないかな。
それに発狂して子供にヒドイ言葉をぶつけるような女は平気で言うでしょう。
「ｱﾀｼが狂ったのはｱﾝﾀのせいだ」
最近TVでやってる「ひっこっしっ ひっこっしっ シバくぞｺﾗ！」のオバサンの顔見てると
女の狂気そのものを感じて戦慄しますね。人にも依りますがああいふ本質はあるよねやっぱ。
またああいう狂気は積分法的な説得力がありますね。
女と喧嘩して勝てるわーけがないな、と思う次第です。
あ、ﾏﾁｶﾞｴﾁｬｯﾀ、 ごめんね
× 女と喧嘩して勝てるわーけがないな、と思う次第です。
↓
○ 狂人と喧嘩して勝てるわーけがないな、と思う次第です。
× 女と喧嘩して勝てるわーけがないな、と思う次第です。
↓
○ 狂人と喧嘩して勝てるわーけがないな、と思う次第です。
460 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/17(日) 21:07:36 ID:bja+tV/h
>>限界点氏＆辛味屋氏
お宮参りおめでとさん。
懐かしいなぁー！ｗ
今日公園で遊んでたらお宮参り後の人見て限界点氏のｶｷｺ思い出して
ますた。
さぁーて、嫁親に言うか言わないかですが最悪ﾘｺｰﾝとなった時はあらい
ざらいﾌﾞﾁまけますよ。
でもDQN親（特に母親）なのであまり効果ないと思うけどね。ｗ
それまでは一応封印しておきます。
今はｱﾌｫ親も自分の娘が卑劣な行為をしていると思ってないので、こっち
にｶﾞﾝｶﾞﾝ言ってきますけどね。ｗ 『自分の娘が出来た娘なのに、旦那が
そんなんだからうちの娘が可哀想だ！』とかほざいております。
漏れは『あぁーそうですか？はいはい』とあざけ笑ってますけどね。
思わず『あんたの娘は裏で○○や、××までしてますからぁー！残念』と
言いたくなっちゃうのですが、例の根回しが完了するまでの我慢です。
あらいざらいﾌﾞﾁまける時は、最後にDQN母親に土下座でもさせるかな。ｗ
まぁーあの親ありきでB級家政婦ありって感じです。（ ＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
DQNは相手にしないのが一番ですからね。
お宮参りおめでとさん。
懐かしいなぁー！ｗ
今日公園で遊んでたらお宮参り後の人見て限界点氏のｶｷｺ思い出して
ますた。
さぁーて、嫁親に言うか言わないかですが最悪ﾘｺｰﾝとなった時はあらい
ざらいﾌﾞﾁまけますよ。
でもDQN親（特に母親）なのであまり効果ないと思うけどね。ｗ
それまでは一応封印しておきます。
今はｱﾌｫ親も自分の娘が卑劣な行為をしていると思ってないので、こっち
にｶﾞﾝｶﾞﾝ言ってきますけどね。ｗ 『自分の娘が出来た娘なのに、旦那が
そんなんだからうちの娘が可哀想だ！』とかほざいております。
漏れは『あぁーそうですか？はいはい』とあざけ笑ってますけどね。
思わず『あんたの娘は裏で○○や、××までしてますからぁー！残念』と
言いたくなっちゃうのですが、例の根回しが完了するまでの我慢です。
あらいざらいﾌﾞﾁまける時は、最後にDQN母親に土下座でもさせるかな。ｗ
まぁーあの親ありきでB級家政婦ありって感じです。（ ＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
DQNは相手にしないのが一番ですからね。
復讐の鬼やな。何が彼をそうさせたのか、ま、よく知らないわけだが。
＞『自分の娘が出来た娘なのに、旦那がそんなんだからうちの娘が可哀想だ！』
・・・・・・
さまざまなプロセスがあり、鬼と化すのもわかる気がするが、もうできるだけ早く終らせて欲しい。
＞（ ＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
崩壊氏、ちょっと不憫に見える。やや自暴自棄にも。
吐き出す場としてここを使うのはいいが、
DQNのB級家政婦と結婚してしまった、或は、嫁がDQNのB級家政婦だった。
と言う事実に対しては今後も何がしかを払っていかねばならない。
これは責任、だよね。DQNだろうがB級だろうが結果としての子供もいるんだし。
んなこたぁわかってる、とは思うけど。
関係ないけど復讐劇というと日本だと「忠臣蔵」、
海外だと「モンテ・クリスト伯」が思い浮かぶなぁぜんぜん関係ないけど。
・・・・生活さんみたいなレスになっちゃった。
＞『自分の娘が出来た娘なのに、旦那がそんなんだからうちの娘が可哀想だ！』
・・・・・・
さまざまなプロセスがあり、鬼と化すのもわかる気がするが、もうできるだけ早く終らせて欲しい。
＞（ ＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
崩壊氏、ちょっと不憫に見える。やや自暴自棄にも。
吐き出す場としてここを使うのはいいが、
DQNのB級家政婦と結婚してしまった、或は、嫁がDQNのB級家政婦だった。
と言う事実に対しては今後も何がしかを払っていかねばならない。
これは責任、だよね。DQNだろうがB級だろうが結果としての子供もいるんだし。
んなこたぁわかってる、とは思うけど。
関係ないけど復讐劇というと日本だと「忠臣蔵」、
海外だと「モンテ・クリスト伯」が思い浮かぶなぁぜんぜん関係ないけど。
・・・・生活さんみたいなレスになっちゃった。
463 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/17(日) 21:43:32 ID:Z6ZVspsA
>>462
で、低級だからなに？
で、低級だからなに？
464 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/17(日) 21:49:37 ID:bja+tV/h
>>辛味屋氏
そうですな、子供達がいなかったらこんな茶番劇はとっとと終演してる
と思います。
嫁の親は結婚当初から暴走してましたからね。
かれこれ10年そんなお馬鹿さんを相手にしております。
夫婦の喧嘩にも口を出してきたり（無論暴力等はまったくない、極普通
の口喧嘩等で）、うちの親の悪口は堂々とぶちまけるなどしております。
だから今は相手方の親は完全に『はいはい、そうですか』と聞き流して
おります。まぁー自分の娘の実体を知れば少しは吠えなくなると思いま
すが、そこまで調教する義務や責任は自分は背負ってないのでね。
うんな事は義理父が娘をぶん殴り更生させたり、暴走DQN母親を更生
すべき立場だと思うのでね。
おっと、かなり脱線してしまいましたね。ｗ
復讐と言うか、2年堪え忍んできたﾓﾉがありますからね。
波風は立てたくないのが本音ですが・・・。
親権さえこちらに渡してもらえれば、何事もなく閉幕したいと思います。
とりあえず、根回しのお願いを上司にしておきました。
早ければ来月には進展があると思います。
そうですな、子供達がいなかったらこんな茶番劇はとっとと終演してる
と思います。
嫁の親は結婚当初から暴走してましたからね。
かれこれ10年そんなお馬鹿さんを相手にしております。
夫婦の喧嘩にも口を出してきたり（無論暴力等はまったくない、極普通
の口喧嘩等で）、うちの親の悪口は堂々とぶちまけるなどしております。
だから今は相手方の親は完全に『はいはい、そうですか』と聞き流して
おります。まぁー自分の娘の実体を知れば少しは吠えなくなると思いま
すが、そこまで調教する義務や責任は自分は背負ってないのでね。
うんな事は義理父が娘をぶん殴り更生させたり、暴走DQN母親を更生
すべき立場だと思うのでね。
おっと、かなり脱線してしまいましたね。ｗ
復讐と言うか、2年堪え忍んできたﾓﾉがありますからね。
波風は立てたくないのが本音ですが・・・。
親権さえこちらに渡してもらえれば、何事もなく閉幕したいと思います。
とりあえず、根回しのお願いを上司にしておきました。
早ければ来月には進展があると思います。
>>462
そんな事言うなよ、だから気の毒なんじゃないか。
大事なものの為に愛憎劇を醜いものにしていかなければならない、それは苦しい。
子供はな、大事なんだよ。
大事な子供を守り、育むべき家庭と言う場、家族と言うコミュニティをぶちこわした人間を
憎むばかりか、これから守り・育むためにそいつを切り取って追い出すんだよ。
愛はな、徹底的に自己中心的なんだよ。
だから醜くも低級にも必死にもなれるんだ。
わかったかチンカス！
そんな事言うなよ、だから気の毒なんじゃないか。
大事なものの為に愛憎劇を醜いものにしていかなければならない、それは苦しい。
子供はな、大事なんだよ。
大事な子供を守り、育むべき家庭と言う場、家族と言うコミュニティをぶちこわした人間を
憎むばかりか、これから守り・育むためにそいつを切り取って追い出すんだよ。
愛はな、徹底的に自己中心的なんだよ。
だから醜くも低級にも必死にもなれるんだ。
わかったかチンカス！
やべーちょっとコウフンしちゃったよ。
467 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/17(日) 22:17:32 ID:bja+tV/h
辛味屋氏ありがとう。
普通世間一般の男が漏れが嫁にやられた行為をされたら、子供なんか
いらねぇー！即離婚だぁー！！となるでしょう。
でも、自分の場合ﾌﾟﾗｲﾄﾞよりも子供達の方が大事なんです。
解る人にしか解らないと思うけど・・・。
子供＞ﾌﾟﾗｲﾄﾞなら「別れずそのまんま飼い殺されろよ！」と言われそうだ
けど、それはできない。そこまで己を否定したくないので。。
だから今、最終手段を取っております。
嫁の親も何故漏れが『親権は渡さない！』と言ってるのか不思議だそう
だ。そりゃー子供背負って仕事しなきゃならないのは、かなり辛いよ。
でもあんたの娘が一度ならず2度も3度も『子供なんかいらねぇー！自分
の人生にとって迷惑だし邪魔だから』とほざいた台詞を聞いてる以上、安
心して託せないんだyo！
毎日、心配して過ごすなら自分の手元においておきたいから。
そして、失った物（家族，子供達等）で嫁が自分が行ってきた行為に対して
少しは反省して欲しい。それが大人としての常識でもあり、親としての常識
であると自分は思う。
普通世間一般の男が漏れが嫁にやられた行為をされたら、子供なんか
いらねぇー！即離婚だぁー！！となるでしょう。
でも、自分の場合ﾌﾟﾗｲﾄﾞよりも子供達の方が大事なんです。
解る人にしか解らないと思うけど・・・。
子供＞ﾌﾟﾗｲﾄﾞなら「別れずそのまんま飼い殺されろよ！」と言われそうだ
けど、それはできない。そこまで己を否定したくないので。。
だから今、最終手段を取っております。
嫁の親も何故漏れが『親権は渡さない！』と言ってるのか不思議だそう
だ。そりゃー子供背負って仕事しなきゃならないのは、かなり辛いよ。
でもあんたの娘が一度ならず2度も3度も『子供なんかいらねぇー！自分
の人生にとって迷惑だし邪魔だから』とほざいた台詞を聞いてる以上、安
心して託せないんだyo！
毎日、心配して過ごすなら自分の手元においておきたいから。
そして、失った物（家族，子供達等）で嫁が自分が行ってきた行為に対して
少しは反省して欲しい。それが大人としての常識でもあり、親としての常識
であると自分は思う。
468 ：マジレスさん：2005/04/17(日) 23:18:34 ID:OvUCYurL
>>465
>大事なものの為に愛憎劇を醜いものにしていかなければならない、それは苦しい。
>子供はな、大事なんだよ。
>大事な子供を守り、育むべき家庭と言う場、家族と言うコミュニティをぶちこわした人間を
>憎むばかりか、これから守り・育むためにそいつを切り取って追い出すんだよ。
>愛はな、徹底的に自己中心的なんだよ。
>だから醜くも低級にも必死にもなれるんだ。
あーそうだと思うぜ。
だから、離婚して親権とってから嫁の悪口言わないなんて
不可能だし奇麗事だって。
たとえ悪口言わなくたって、崩壊の全身からオーラが出るだろ、嫁憎いって
口だけで奇麗事を言うのは醜いぜ
>大事なものの為に愛憎劇を醜いものにしていかなければならない、それは苦しい。
>子供はな、大事なんだよ。
>大事な子供を守り、育むべき家庭と言う場、家族と言うコミュニティをぶちこわした人間を
>憎むばかりか、これから守り・育むためにそいつを切り取って追い出すんだよ。
>愛はな、徹底的に自己中心的なんだよ。
>だから醜くも低級にも必死にもなれるんだ。
あーそうだと思うぜ。
だから、離婚して親権とってから嫁の悪口言わないなんて
不可能だし奇麗事だって。
たとえ悪口言わなくたって、崩壊の全身からオーラが出るだろ、嫁憎いって
口だけで奇麗事を言うのは醜いぜ
＞たとえ悪口言わなくたって、崩壊の全身からオーラが出るだろ、嫁憎いって
あーそうだと思うぜ。
自分が選んで子までなした相手をB級とかDQNとかここまであけすけに言ってんだ。
離婚して、たとえ口に出さなくても崩壊と嫁は、憎しみと言う鎖でつながれるんだろ。
せめて口に出さないんだろ。オーラだって？
そんなオーラを纏って生きるのは魂にシワを刻む高い代償じゃん。
どこが奇麗事なんだよ。サッパリわかんねーな。
あーそうだと思うぜ。
自分が選んで子までなした相手をB級とかDQNとかここまであけすけに言ってんだ。
離婚して、たとえ口に出さなくても崩壊と嫁は、憎しみと言う鎖でつながれるんだろ。
せめて口に出さないんだろ。オーラだって？
そんなオーラを纏って生きるのは魂にシワを刻む高い代償じゃん。
どこが奇麗事なんだよ。サッパリわかんねーな。
子どものために嫁の悪口は言わないっていっても、
無意味じゃん 笑
無意味じゃん 笑
471 ：マジレスさん：2005/04/18(月) 00:23:08 ID:vpKkw6qo
辛味屋発見！
人肉発見！
このスレも楽しくなりそうな予感…
人肉発見！
このスレも楽しくなりそうな予感…
>>470
ガキ？ めんどくせーな。
「子どものために悪口は言わない」と言う氏の言への理解がちがうんだから、
いいんだよ別に、お前が字ヅラだけ受け取って意味なんか考えなくたって。
だいたい意味って何の意味だよ、
そんなの言わない父親を見て子供が考える事なんじゃねーの？
一人で笑ってろっての。
>>471
人肉とセットで言うなボケ
ガキ？ めんどくせーな。
「子どものために悪口は言わない」と言う氏の言への理解がちがうんだから、
いいんだよ別に、お前が字ヅラだけ受け取って意味なんか考えなくたって。
だいたい意味って何の意味だよ、
そんなの言わない父親を見て子供が考える事なんじゃねーの？
一人で笑ってろっての。
>>471
人肉とセットで言うなボケ
473 ：マジレスさん：2005/04/18(月) 00:48:35 ID:vpKkw6qo
ボケ？
屁理屈王にボケ扱いされたの俺…
ゲボ野郎が敵増やして楽しんでんじゃねぇっつの！
文字だけ番長気取りで 本人笑い者の自覚なし…
屁理屈王にボケ扱いされたの俺…
ゲボ野郎が敵増やして楽しんでんじゃねぇっつの！
文字だけ番長気取りで 本人笑い者の自覚なし…
474 ：マジレスさん：2005/04/18(月) 01:19:14 ID:oiD+JN/G
憎む崩壊もそれを支持する辛味屋も人生をわかっていないな
人生に憎しみなんていう感情はいらない
人生に憎しみなんていう感情はいらない
476 ：マジレスさん：2005/04/18(月) 09:06:38 ID:oiD+JN/G
477 ：マジレスさん：2005/04/18(月) 09:09:25 ID:vpKkw6qo
とりあえず中国は関係ねぇだろ‥‥
いやー私こっちの方（夫婦関係悩み掲示板）
ttp://web-bp.com/patio2/patio.cgi
も読んでるんですが、（自分自身が配偶者とうまくいかなくて
他人の体験を参照して男女お互いの立場から学ぼうと思って）
崩壊氏ン家以上の嫁に苦しむ夫が沢山いるんですね。
（もちろん旦那側の浮気は相変わらず多いですが。）
日本の戦後教育は間違っとったのう。なんちて
でもこのサイトは書き逃げの方が多くて、
「えーその後どうなったの？それとももう書きこま無いってことはネタ？」
な人が多すぎ。その点近況を律儀に報告してくれる崩壊さんは
読む人の気持ちを考えてくれてる気がする（？）。
あなたがお子さんたちと何の心配も無く
心から笑える日が来ることを願っています。
ttp://web-bp.com/patio2/patio.cgi
も読んでるんですが、（自分自身が配偶者とうまくいかなくて
他人の体験を参照して男女お互いの立場から学ぼうと思って）
崩壊氏ン家以上の嫁に苦しむ夫が沢山いるんですね。
（もちろん旦那側の浮気は相変わらず多いですが。）
日本の戦後教育は間違っとったのう。なんちて
でもこのサイトは書き逃げの方が多くて、
「えーその後どうなったの？それとももう書きこま無いってことはネタ？」
な人が多すぎ。その点近況を律儀に報告してくれる崩壊さんは
読む人の気持ちを考えてくれてる気がする（？）。
あなたがお子さんたちと何の心配も無く
心から笑える日が来ることを願っています。
479 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/18(月) 21:58:53 ID:nhOtca9j
金は人を醜くさせる代物ですな。
まぁーあの母親ありきで娘ありって事を痛感しました。
もう少しｱﾌｫと付き合います。
根回しが早く終わることを祈るのみです。
>>476
思わず笑ってしまいました。ｗ
>>478
ここに書くことでいろんな人の話や意見を聞けるし、自分自身の気持ち
の整理にもなるのでｶｷｺしてます。
ご心配して頂き有り難う御座います。
まぁーあの母親ありきで娘ありって事を痛感しました。
もう少しｱﾌｫと付き合います。
根回しが早く終わることを祈るのみです。
>>476
思わず笑ってしまいました。ｗ
>>478
ここに書くことでいろんな人の話や意見を聞けるし、自分自身の気持ち
の整理にもなるのでｶｷｺしてます。
ご心配して頂き有り難う御座います。
>>475に本音を突かれてスルーで逃げたか・・・
よっぽど嫁を憎んでいるんだねぇ 子どもがかわいそうだよ
よっぽど嫁を憎んでいるんだねぇ 子どもがかわいそうだよ
崩壊さん、入れ知恵です。
調停のとき、ここぞとばかりに涙を流すの、一つの手。
女は普段から泣くもんだから、泣いても「バーカ」
で終わり、ですがなんせ調停員は昔の人たちですから、
男が泣くと、可愛そう、と心証良くなりまくり、
（という実際の判例あり）
ただし、いかにも感極まった的な荘厳な感じで。
劇団1人など参照にされてはいかがでしょうか。
調停のとき、ここぞとばかりに涙を流すの、一つの手。
女は普段から泣くもんだから、泣いても「バーカ」
で終わり、ですがなんせ調停員は昔の人たちですから、
男が泣くと、可愛そう、と心証良くなりまくり、
（という実際の判例あり）
ただし、いかにも感極まった的な荘厳な感じで。
劇団1人など参照にされてはいかがでしょうか。
人前で見せる男の涙ほど信用できないものはないんだよ、ﾜﾗﾀ 。
判例あるなら、その調停員よっぽどアホだね。
自分が殺した女房の葬式で号泣するのが、男もいるんだから。
崩壊ｻﾝも、涙など見せずに冷静に毅然と闘うべし。そのほうが説得力あるよ！
判例あるなら、その調停員よっぽどアホだね。
自分が殺した女房の葬式で号泣するのが、男もいるんだから。
崩壊ｻﾝも、涙など見せずに冷静に毅然と闘うべし。そのほうが説得力あるよ！
>482
×号泣するのが、
○号泣する
×号泣するのが、
○号泣する
484 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/04/22(金) 04:08:21 ID:UaFbokZF
485 ：マジレスさん：2005/04/23(土) 11:06:22 ID:Q4VJRX8w
＞崩壊
続き書けよー
続き書けよー
486 ：マジレスさん：2005/04/23(土) 19:25:21 ID:hndnjLCK
マジレスさんだろ オメーとおんなじ。
崩壊ｻﾝ‥。
どうなったのかなぁ。
どうなったのかなぁ。
489 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/04/25(月) 15:43:16 ID:tVX557F9
ども。
久々のｶｷｺですみません。
何とか進展ないですけど生きてます。
根回しが少し時間かかりそうですけど、それなりに着々と。
久々のｶｷｺですみません。
何とか進展ないですけど生きてます。
根回しが少し時間かかりそうですけど、それなりに着々と。
490 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/05/01(日) 21:43:16 ID:4Rqaw5On
連休ですが、ｶｷｺです。
世間一般は家族で何処かへ旅行なんでしょうけど、うちの場合は無縁
です。ｗ その分、自分で何処か連れてってあげてます。
根回しの方は色々やってもらってます。
もうちょい時間がかかりそうなﾖｶｧｰﾝがしますけど。
世間一般は家族で何処かへ旅行なんでしょうけど、うちの場合は無縁
です。ｗ その分、自分で何処か連れてってあげてます。
根回しの方は色々やってもらってます。
もうちょい時間がかかりそうなﾖｶｧｰﾝがしますけど。
今、少し鬱..なのでカキコさせてもらいます。はぁ～
数日前、公園で子供を遊ばせていたら、初めて話をした他の子のお母さんに
「○○ちゃんのお母さんですか..？？以前うちの子が一緒に遊んで
もらったので、覚えてたんですけど..違う女性が連れていたので、
てっきりあの方がお母さんだと思っていました...。」って言われた。
別の女性って誰やねん!!
夫にしか預けたことないｿﾞ...なんだかなぁ～
休日、よく娘と1日中出かけてくれて、めっちゃ感謝してたのに。
浮気かどうかはわからんけど、なんか裏切られた気分。
離婚経験者さんとか、ここのスレは大人方が多いのでアドバイス
お願いしたい...こうゆう小さな疑惑はほっといていいのかな？
小さなうちにきちんと調べた方がいいのかな？
普段、まったく忘れてるんだけど、時々ふっと思い出して嫌な気分に..
（子供が小さくて話できないからって..子供使って感謝されながら
上手に外出してたと思うとなんか、腹立つんだよね。）
崩壊さんとか、かなり深刻なカキコの後にすみません。
数日前、公園で子供を遊ばせていたら、初めて話をした他の子のお母さんに
「○○ちゃんのお母さんですか..？？以前うちの子が一緒に遊んで
もらったので、覚えてたんですけど..違う女性が連れていたので、
てっきりあの方がお母さんだと思っていました...。」って言われた。
別の女性って誰やねん!!
夫にしか預けたことないｿﾞ...なんだかなぁ～
休日、よく娘と1日中出かけてくれて、めっちゃ感謝してたのに。
浮気かどうかはわからんけど、なんか裏切られた気分。
離婚経験者さんとか、ここのスレは大人方が多いのでアドバイス
お願いしたい...こうゆう小さな疑惑はほっといていいのかな？
小さなうちにきちんと調べた方がいいのかな？
普段、まったく忘れてるんだけど、時々ふっと思い出して嫌な気分に..
（子供が小さくて話できないからって..子供使って感謝されながら
上手に外出してたと思うとなんか、腹立つんだよね。）
崩壊さんとか、かなり深刻なカキコの後にすみません。
492 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/05/02(月) 08:21:39 ID:uhHQ07Ie
>>491
気兼ねなくｶｷｺして下さい。ｗ
にしてもかなり露骨と言うかなんと言うか・・・。
自分も子供達連れて公園に行きますが（嫁が連れてかないので）、さすが
に他の女連れて公園ﾃﾞﾋﾞｭｰはないです。
子供達から情報漏洩されるの怖いし・・・爆
て、言うかそんな女すら居ませんけどね。
でも、他のﾏﾏさん達が母親と勘違いする位なのだからお子様も慣れている
のかな？ 旦那さんの身内（姉とか妹）とは違うのでしょうか？
普通男は自分の子供連れて他の女の所に行くってのはしないと思いますよ。
余程のDQNかｱﾌｫではない限り、どこからその事がﾊﾞﾚﾙか解りませんから
ね。ましてや子供ならそんな事気にせず言うだろうし。
お子様はまだ喋れないのなら、今度の休みに尾行とかしてみてはどうで
しょうか？
気兼ねなくｶｷｺして下さい。ｗ
にしてもかなり露骨と言うかなんと言うか・・・。
自分も子供達連れて公園に行きますが（嫁が連れてかないので）、さすが
に他の女連れて公園ﾃﾞﾋﾞｭｰはないです。
子供達から情報漏洩されるの怖いし・・・爆
て、言うかそんな女すら居ませんけどね。
でも、他のﾏﾏさん達が母親と勘違いする位なのだからお子様も慣れている
のかな？ 旦那さんの身内（姉とか妹）とは違うのでしょうか？
普通男は自分の子供連れて他の女の所に行くってのはしないと思いますよ。
余程のDQNかｱﾌｫではない限り、どこからその事がﾊﾞﾚﾙか解りませんから
ね。ましてや子供ならそんな事気にせず言うだろうし。
お子様はまだ喋れないのなら、今度の休みに尾行とかしてみてはどうで
しょうか？
>>491
「小さい」疑惑？
いや小さくないでしょ、多分。
公園で子どもを遊ばせるって、それはかなりの仲にならないと
しないことだと思いますよ。
下手すると、娘さんを抱きこんでお父さんが引き取る離婚も
考えているのかも？ ですよ。。。
表立ってではなく、裏から調べて、証拠を収集したほうがいいような気がしますね。
信じていて裏切られるのは辛いです。
私も、数年間、お金のことでだまされました。
別れてから知りました。ボーゼンとしてしまい、立ち直るのに相当時間がかかりました。。。
裏切られていると思うつらさを、納得した後悔のない選択に変えてくださいね。
「小さい」疑惑？
いや小さくないでしょ、多分。
公園で子どもを遊ばせるって、それはかなりの仲にならないと
しないことだと思いますよ。
下手すると、娘さんを抱きこんでお父さんが引き取る離婚も
考えているのかも？ ですよ。。。
表立ってではなく、裏から調べて、証拠を収集したほうがいいような気がしますね。
信じていて裏切られるのは辛いです。
私も、数年間、お金のことでだまされました。
別れてから知りました。ボーゼンとしてしまい、立ち直るのに相当時間がかかりました。。。
裏切られていると思うつらさを、納得した後悔のない選択に変えてくださいね。
先日誕生日を迎え
またオッサン化した俺です。
>>490崩壊氏
俺はGW中、一日も仕事休み無しです(T_T)
頑張りましょう！奥さん毎回こういう時
色んな意味で“不参加”ですよね（汗
>>491
もちろん近所の公園ですよね？
仮に浮気相手だとしたら旦那さんかなりの度胸というか…
“こんなこと言われたんだけど？”ってはっきり聞いてみては？
その時の旦那さんの態度、言葉で分かるのでは？
491さんが知ってる限りでそんなことする人じゃない！
と思うならなおさら。
またオッサン化した俺です。
>>490崩壊氏
俺はGW中、一日も仕事休み無しです(T_T)
頑張りましょう！奥さん毎回こういう時
色んな意味で“不参加”ですよね（汗
>>491
もちろん近所の公園ですよね？
仮に浮気相手だとしたら旦那さんかなりの度胸というか…
“こんなこと言われたんだけど？”ってはっきり聞いてみては？
その時の旦那さんの態度、言葉で分かるのでは？
491さんが知ってる限りでそんなことする人じゃない！
と思うならなおさら。
495 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/05/02(月) 12:49:23 ID:z5grlrGc
>>限界点氏
誕生日おめ！ｗ
いろんな行事に香具師が不参加なのは慣れっこです。
まぁーおらぬ間に何やってるのか想像つきますけどね。
不思議と気にも止めなくなっております。
ｱﾌｫに気を使うならその分子供達の時間とか自分の時間に費やしている
方が特ですから。。
あとは根回しが完了するまでの我慢です。
誕生日おめ！ｗ
いろんな行事に香具師が不参加なのは慣れっこです。
まぁーおらぬ間に何やってるのか想像つきますけどね。
不思議と気にも止めなくなっております。
ｱﾌｫに気を使うならその分子供達の時間とか自分の時間に費やしている
方が特ですから。。
あとは根回しが完了するまでの我慢です。
>>495
ありがとうございます（W
根回し？に奔走する崩壊氏にも気付かぬほど
奥様、不貞に“アツく”なってるのでしょうか…
俺だったらどうするかなぁ、、、
“いい加減にしろ！俺はこういう手段にでるぞ！”
と、途中で宣言しちゃうなぁ
ありがとうございます（W
根回し？に奔走する崩壊氏にも気付かぬほど
奥様、不貞に“アツく”なってるのでしょうか…
俺だったらどうするかなぁ、、、
“いい加減にしろ！俺はこういう手段にでるぞ！”
と、途中で宣言しちゃうなぁ
>>492-494、ありがとうございます。
>>491です。
小さい疑惑ではなさそうですか...
なんか、少し考えてしまいました。
私は割りと子供を自転車に乗せて行動範囲が広いので
公園はJR線で2駅くらい先になります。
（若干、感覚的には遠いような、近いような微妙な距離ですね。）
以前夫との結婚前に付き合っていた男性が物凄く焼きもちを焼くタイプで
自分は縛られて苦しかったので、私はなるべく相手を信頼して詮索や疑いは
持たないようにしてきたのが裏目に出たのかな？
（メールチェックなんてしないし、外出も詮索しない...）
>>494さんの言うように、「今日こんな事言われたよ...」と軽い感じで伝えは
したんだけど、「人違い」で済まされてしまった。
様子からして白か黒かというと、黒に近いダークグレーですね。(笑）
さり気なさを装っているけど、ちょっと気にかかっている感じ。
子供の言う片言は、いくらでもごまかせると思っていたのに、他の大人（ママ達）
がこんな事いうとは、予想もしていなかったのかも...
さて、どうしよう...
>>491です。
小さい疑惑ではなさそうですか...
なんか、少し考えてしまいました。
私は割りと子供を自転車に乗せて行動範囲が広いので
公園はJR線で2駅くらい先になります。
（若干、感覚的には遠いような、近いような微妙な距離ですね。）
以前夫との結婚前に付き合っていた男性が物凄く焼きもちを焼くタイプで
自分は縛られて苦しかったので、私はなるべく相手を信頼して詮索や疑いは
持たないようにしてきたのが裏目に出たのかな？
（メールチェックなんてしないし、外出も詮索しない...）
>>494さんの言うように、「今日こんな事言われたよ...」と軽い感じで伝えは
したんだけど、「人違い」で済まされてしまった。
様子からして白か黒かというと、黒に近いダークグレーですね。(笑）
さり気なさを装っているけど、ちょっと気にかかっている感じ。
子供の言う片言は、いくらでもごまかせると思っていたのに、他の大人（ママ達）
がこんな事いうとは、予想もしていなかったのかも...
さて、どうしよう...
お久しぶりです☆
GWは、昨日まで主人の実家（農家）の田植えを手伝い、後半はﾉﾝﾋﾞﾘ過ごす予定です。
崩壊さん、いよいよ煮詰まってきましたね。少し淋しい気もしますが。
｢我慢｣｢我慢｣でず～っと来られた崩壊サンに、これ以上｢我慢しろ！｣とは、私は言えません。
奥様も含め、お子様達･崩壊サン･･･皆さんが幸せになれる方法が見つかる事をお祈りしています。
限界点さん、お誕生日おめでとぉ～！確か私の１コ下だったっけかな？
子供が成長していくにつれ、親もまた、子供から成長させてもらえる。奥様、ホント著しく成長され
ましたよね！まぁ、育児はこれからが大変なので、目を光らせつつ、サポートがんばってください！
･･･私も早くがんばらなくっちゃ!!
>>491さん、小さいお子様がいらっしゃるのに･･･大変ですね。
確かに皆様がおっしゃる通り「小さい疑惑」ではないかも知れませんね。たぶん｡｡｡お辛いでしょうが｡｡｡
でも、本当に「人違い」かも知れません。黒に近いﾀﾞｰｸｸﾞﾚｰとは、ご自身の疑惑の心の色かも？
もしかしたら完全に「白」という可能性も、まだ捨ててはいけないと思います。
また、もし「黒」であったとしても、>>497「今日こんな事････」と伝えてられた事で、マトモな考え方が
出来る旦那さんなら、相手と別れる可能性が高いと思います。（この場合、後はあなたの心次第。「もしかしたら｣
あった｢かも知れない｣不貞を許せるか・許せないか。忘れられるか・忘れられないか??）
が、もし別れないとなると･･･ﾎﾄﾎﾞﾘが冷めるまで大人しくしている＆これからはより慎重に行動されるようになり、
あなたの力だけでシッポを掴むのは、難しくなってしまうかも知れませんね。
暫く様子を見て、ご自身が「疑惑」でお辛いようならば、プロの探偵を雇い、事実確認してみては？
お金は結構かかってしまいますけれど｡｡｡これから先、疑惑なく、楽しく生活出来る為ならば、安いモンなんじゃ
ないでしょうか？
GWは、昨日まで主人の実家（農家）の田植えを手伝い、後半はﾉﾝﾋﾞﾘ過ごす予定です。
崩壊さん、いよいよ煮詰まってきましたね。少し淋しい気もしますが。
｢我慢｣｢我慢｣でず～っと来られた崩壊サンに、これ以上｢我慢しろ！｣とは、私は言えません。
奥様も含め、お子様達･崩壊サン･･･皆さんが幸せになれる方法が見つかる事をお祈りしています。
限界点さん、お誕生日おめでとぉ～！確か私の１コ下だったっけかな？
子供が成長していくにつれ、親もまた、子供から成長させてもらえる。奥様、ホント著しく成長され
ましたよね！まぁ、育児はこれからが大変なので、目を光らせつつ、サポートがんばってください！
･･･私も早くがんばらなくっちゃ!!
>>491さん、小さいお子様がいらっしゃるのに･･･大変ですね。
確かに皆様がおっしゃる通り「小さい疑惑」ではないかも知れませんね。たぶん｡｡｡お辛いでしょうが｡｡｡
でも、本当に「人違い」かも知れません。黒に近いﾀﾞｰｸｸﾞﾚｰとは、ご自身の疑惑の心の色かも？
もしかしたら完全に「白」という可能性も、まだ捨ててはいけないと思います。
また、もし「黒」であったとしても、>>497「今日こんな事････」と伝えてられた事で、マトモな考え方が
出来る旦那さんなら、相手と別れる可能性が高いと思います。（この場合、後はあなたの心次第。「もしかしたら｣
あった｢かも知れない｣不貞を許せるか・許せないか。忘れられるか・忘れられないか??）
が、もし別れないとなると･･･ﾎﾄﾎﾞﾘが冷めるまで大人しくしている＆これからはより慎重に行動されるようになり、
あなたの力だけでシッポを掴むのは、難しくなってしまうかも知れませんね。
暫く様子を見て、ご自身が「疑惑」でお辛いようならば、プロの探偵を雇い、事実確認してみては？
お金は結構かかってしまいますけれど｡｡｡これから先、疑惑なく、楽しく生活出来る為ならば、安いモンなんじゃ
ないでしょうか？
ﾀﾏﾀﾏ、すっごい、なにかの偶然かもしれないんだよね。
普段の旦那の妻・家庭への態度はどうなんでしょうか。
自分にとってそれが満足できるものならば、何もしない方がいいんじゃないか？
どんなに家を大事にする男でも遊ぶ奴は遊びます。
ほじくり返してお互い不幸になる、なんてのはヤブヘビだよね。
疑惑、以前に現在憎しみのベクトルが大きいならまぁ・・・・・
納得＝幸福・安定 ではないよ、ないけどそれでもやらないといけない場合もある。
まぁ離婚するために結婚してんじゃﾈｰﾉ？的な愛の無い人。
ハッキリ言って 女！ 多くないですか。特に専業主婦なんかだと。
つーか結婚して、現実、と言うのが見えてくると、
愛というのが実は幻想だった事に気付くって感じかな。
処理の仕方もいたって安易、狂って、不倫して、させて、離婚、金くれ、みたいな。
でもそのあと、多くはガシッと不幸と現実受け止めて強く生きてるよな、女って強いよなぁ
で子どもには優しいわけだ。ﾌｨﾘｯﾌﾟ･ﾏｰﾛｳも顔色ﾅｼだな。
現実的にはそこまでには至らず、家庭生活を維持しつつ、
常時ヒステリー状態だったり、アル中化していたり、浮気していたり、子育てに狂う、
そんな中、家庭には時々笑顔があったり、夫婦間には時々セックスがあったりして、生活を続けている。
そんなlife goes onな幸せな人が多いんじゃないかな。
普段の旦那の妻・家庭への態度はどうなんでしょうか。
自分にとってそれが満足できるものならば、何もしない方がいいんじゃないか？
どんなに家を大事にする男でも遊ぶ奴は遊びます。
ほじくり返してお互い不幸になる、なんてのはヤブヘビだよね。
疑惑、以前に現在憎しみのベクトルが大きいならまぁ・・・・・
納得＝幸福・安定 ではないよ、ないけどそれでもやらないといけない場合もある。
まぁ離婚するために結婚してんじゃﾈｰﾉ？的な愛の無い人。
ハッキリ言って 女！ 多くないですか。特に専業主婦なんかだと。
つーか結婚して、現実、と言うのが見えてくると、
愛というのが実は幻想だった事に気付くって感じかな。
処理の仕方もいたって安易、狂って、不倫して、させて、離婚、金くれ、みたいな。
でもそのあと、多くはガシッと不幸と現実受け止めて強く生きてるよな、女って強いよなぁ
で子どもには優しいわけだ。ﾌｨﾘｯﾌﾟ･ﾏｰﾛｳも顔色ﾅｼだな。
現実的にはそこまでには至らず、家庭生活を維持しつつ、
常時ヒステリー状態だったり、アル中化していたり、浮気していたり、子育てに狂う、
そんな中、家庭には時々笑顔があったり、夫婦間には時々セックスがあったりして、生活を続けている。
そんなlife goes onな幸せな人が多いんじゃないかな。
>>498-499ありがとうございます。
>>497です。
皆さんの意見をきいて、少し気持ち落ち着いてきました。
気持ちを整理するのに、ほんとに参考になります。
特にこうゆう悩みって、意外と身近な人には相談しにくいので...
ほんとに、今回の出来事ってかなりの偶然が重なっているので
逆に必然で何かを知らせる、もしくは学ぶ為だったような気がしてきました。
小さい頃から、親に言われて印象に残っていた言葉が
「信用を失くすのは1分とかからないが、失くした信用は一生かかっても取り戻せない。」
なので、わりと自分の根本的な考えに浸透していて...
今回の事は、浮気云々より「子供を使って、夫が欺いていたかもしれない」事の方が
ショックなんです。
夫婦はやはり元は他人なので、ベースに信頼・尊敬・感謝があって成り立つものだし。
普段、子煩悩で家庭でも優しい夫なので、不満はないですね。仕事も頑張っているので
感謝していたのだけれど...
今回の件で問い詰めることはしないですが、これから色々問題が起きて最悪の場合
離婚まで発展する可能性もある事も認識し、子供を引き取っても生活できるよう
自分に力つけたいですね。（経済的・精神面など）
収入面の仕事は、出産前勤めていた会社からいつでも戻ってほしいと言われてるので
ありがたいです...独立して家でできる仕事の資格もあるのは、少し強みですね。
子供が幼稚園に行き始めたら、社会復帰も考えようと思います。
>>497です。
皆さんの意見をきいて、少し気持ち落ち着いてきました。
気持ちを整理するのに、ほんとに参考になります。
特にこうゆう悩みって、意外と身近な人には相談しにくいので...
ほんとに、今回の出来事ってかなりの偶然が重なっているので
逆に必然で何かを知らせる、もしくは学ぶ為だったような気がしてきました。
小さい頃から、親に言われて印象に残っていた言葉が
「信用を失くすのは1分とかからないが、失くした信用は一生かかっても取り戻せない。」
なので、わりと自分の根本的な考えに浸透していて...
今回の事は、浮気云々より「子供を使って、夫が欺いていたかもしれない」事の方が
ショックなんです。
夫婦はやはり元は他人なので、ベースに信頼・尊敬・感謝があって成り立つものだし。
普段、子煩悩で家庭でも優しい夫なので、不満はないですね。仕事も頑張っているので
感謝していたのだけれど...
今回の件で問い詰めることはしないですが、これから色々問題が起きて最悪の場合
離婚まで発展する可能性もある事も認識し、子供を引き取っても生活できるよう
自分に力つけたいですね。（経済的・精神面など）
収入面の仕事は、出産前勤めていた会社からいつでも戻ってほしいと言われてるので
ありがたいです...独立して家でできる仕事の資格もあるのは、少し強みですね。
子供が幼稚園に行き始めたら、社会復帰も考えようと思います。
＞今回の事は、浮気云々より「子供を使って、夫が欺いていたかもしれない」事の方が
＞ショックなんです。
あ、確かに。疑念を抱かされてしまった不快感もあるね。
責めるでもなくそれだけ言ってみれば？
「～て言われたんだけど？」って。
もし、そういう手段を使っていた場合それは、2度とやるな、と言う意味なので言い訳も説明も聞く必要は無い。
＞ショックなんです。
あ、確かに。疑念を抱かされてしまった不快感もあるね。
責めるでもなくそれだけ言ってみれば？
「～て言われたんだけど？」って。
もし、そういう手段を使っていた場合それは、2度とやるな、と言う意味なので言い訳も説明も聞く必要は無い。
502 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/05/05(木) 19:15:01 ID:6JR49wUF
ﾓﾂｶﾚｰです。
子供達連れての遠征から今帰って来ました。ｗ
携帯からﾛﾑはしておりますた。
>>497さんの旦那さんの事をとやかく言う資格もありませんが、少しｽﾊﾟｲｽを。
基本的に裏切る香具師は何度も裏切ると思います。
経験談も含めてですけど・・・ｗ
旦那さんがこれからどう更生するのか、または逆に巧妙な手段で隠れて
497さんを裏切る行為をするのかは本人次第だと思いますよ。
あまり497さんも問い詰めない方が良いかもしれませんね。
心の中でどこかﾓﾔﾓﾔしてしまうかも知れませんが放置しておくのがﾍﾞｽﾄ
と自分は思います。ﾓﾔﾓﾔして過ごすよりも、その時間を自分の趣味や子
供達の為に費やしている方が人生楽しく過ごせそうじゃないですか。
割りきろ！とは言いませんが、所詮その程度の人なんだ・・・と落胆的とい
うか少し冷めた感じで接している方が良いと思いますよ。
うちの嫁も不在の間何してたのか？？？ですけど、期待はしてません。
どうせ・・・だろうと思ってますのでね。
なんだか最近はそんな事どうでもよくなってきますた。ｗ
悟りを得たと言うのか、最後の根回しをしているのでそちらに期待してお
ります。
子供達連れての遠征から今帰って来ました。ｗ
携帯からﾛﾑはしておりますた。
>>497さんの旦那さんの事をとやかく言う資格もありませんが、少しｽﾊﾟｲｽを。
基本的に裏切る香具師は何度も裏切ると思います。
経験談も含めてですけど・・・ｗ
旦那さんがこれからどう更生するのか、または逆に巧妙な手段で隠れて
497さんを裏切る行為をするのかは本人次第だと思いますよ。
あまり497さんも問い詰めない方が良いかもしれませんね。
心の中でどこかﾓﾔﾓﾔしてしまうかも知れませんが放置しておくのがﾍﾞｽﾄ
と自分は思います。ﾓﾔﾓﾔして過ごすよりも、その時間を自分の趣味や子
供達の為に費やしている方が人生楽しく過ごせそうじゃないですか。
割りきろ！とは言いませんが、所詮その程度の人なんだ・・・と落胆的とい
うか少し冷めた感じで接している方が良いと思いますよ。
うちの嫁も不在の間何してたのか？？？ですけど、期待はしてません。
どうせ・・・だろうと思ってますのでね。
なんだか最近はそんな事どうでもよくなってきますた。ｗ
悟りを得たと言うのか、最後の根回しをしているのでそちらに期待してお
ります。
503 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/05/05(木) 21:05:41 ID:U1jcXwMW
子供達が寝たのでこれから溜まっている2ﾁｬｿの定期巡回です。ｗ
最近は不思議とB級家政婦と思えるようになってます。
たまにCに落っこちるけど。
諦めと言うか悟りを得たと言うか何と表現したら良いか解りませんが
相手が何してようと『しるかぁーさん』って感じです。
信じて裏切られるよりは、信じずの方がﾏｼと思えるようになってしまっ
た自分が悲しいですけどね。
最近の楽しみは自分の趣味への没頭と、子供達との旅行や公園で
一緒に遊んでるのが一番楽しい時だな。
あとは仕事帰りに後輩や先輩（無論♂ですけど・・・）達と呑みに行き
雑談している時。
でもやっぱ一番の楽しみは最後の根回しの結果がどうなるかですけ
どね。こればっかしは会社がらみなのでもう少し時間を有するので、
毎日待ちわびております。
おっと、ちらしの裏にでも書いてろ！って言われそうなのでこの辺で
・・・ｗ
最近は不思議とB級家政婦と思えるようになってます。
たまにCに落っこちるけど。
諦めと言うか悟りを得たと言うか何と表現したら良いか解りませんが
相手が何してようと『しるかぁーさん』って感じです。
信じて裏切られるよりは、信じずの方がﾏｼと思えるようになってしまっ
た自分が悲しいですけどね。
最近の楽しみは自分の趣味への没頭と、子供達との旅行や公園で
一緒に遊んでるのが一番楽しい時だな。
あとは仕事帰りに後輩や先輩（無論♂ですけど・・・）達と呑みに行き
雑談している時。
でもやっぱ一番の楽しみは最後の根回しの結果がどうなるかですけ
どね。こればっかしは会社がらみなのでもう少し時間を有するので、
毎日待ちわびております。
おっと、ちらしの裏にでも書いてろ！って言われそうなのでこの辺で
・・・ｗ
崩壊サン、相変わらずですね｡｡｡奥様･･･一緒に暮らしていながら、旦那さんの不信感を
何故全く気付かないのか？不思議でなりません。こういった、知らず知らずのウチに
周りに対して「害」を与えて生きている方は、誰かが手を下さなくても、必ず不幸に
なるのではないでしょうか。
チラシの裏(?)でも結構。ここに書かれる事で、少しでも気が休まるのであれば、どんな
事でも書いていただきたい･･と思います。
>>497さん
お子様が落ち着いたらお仕事を始めるの、とてもイイ事だと思います。
ただ、その理由が「旦那さんの不貞」「離婚後を考えて」というのではなく、「自分」「お子様」
「生活」の為、と考えなくては、何かとお辛いのではないでしょうか？
家事・育児・仕事を全てこなすのはとても大変な事。少なからずとも旦那さんの協力も必要と
なってくると思います。そんな時「アンタのセイよ！」という気持ち・態度が少しでもあると、
憎しみと共に、どんどんギクシャクしていってしまうような気がしてなりません。
つづく
何故全く気付かないのか？不思議でなりません。こういった、知らず知らずのウチに
周りに対して「害」を与えて生きている方は、誰かが手を下さなくても、必ず不幸に
なるのではないでしょうか。
チラシの裏(?)でも結構。ここに書かれる事で、少しでも気が休まるのであれば、どんな
事でも書いていただきたい･･と思います。
>>497さん
お子様が落ち着いたらお仕事を始めるの、とてもイイ事だと思います。
ただ、その理由が「旦那さんの不貞」「離婚後を考えて」というのではなく、「自分」「お子様」
「生活」の為、と考えなくては、何かとお辛いのではないでしょうか？
家事・育児・仕事を全てこなすのはとても大変な事。少なからずとも旦那さんの協力も必要と
なってくると思います。そんな時「アンタのセイよ！」という気持ち・態度が少しでもあると、
憎しみと共に、どんどんギクシャクしていってしまうような気がしてなりません。
つづく
つづき☆
>>502で崩壊さんが書かれていたように、一度不貞をした方は、殆どの確率で繰り返します。
でもそれは、相手にバレなかった場合･バレても黙認された場合・やんわり許してもらえた（あるいは許して
貰えたと勘違いされる）等の例が殆どです。
先にも書きましたが、現段階ではまだ旦那さんが「黒」とは断定できないし、旦那さんが「マトモ」な方
であれば（文面からはそう感じられるので）、少しでもバレたと感じたらやめる・二度としない、と、ちゃんと
理性が働くと思う。
だって、自分が今まで守ってきた大切な家庭を、自身の一時の快楽･遊びで全て失うなんて、普通の精神を持たれている
方ならば、絶対イヤだと思われる筈だから。
>「信用を失くすのは1分とかからないが、失くした信用は一生かかっても取り戻せない。」
いい言葉ですよね～。
ただこれは「信用を失うような事をするな」という、己に対する戒めであって、「他人を許すな」
という意味ではないと思います。
「許すことが出来る」これは人間しか持っていない、外の他の動物が持ち合わせていない感情だと思うのね？
一度失った信用を取り戻すのは確かに難しい。でも、別の形・別の視点から、少しでも信用を回復
させる事は不可能ではない。夫婦ならばそうしなければならない時もある、とも私は思い、感じます。
今回の事で、かなりのショックを受けられ、疑惑に苦しまれているのもよく解りますが、「かもしれない事」
で、ご自身の「幸せな生活」を、壊してしまわれませんように･･･
>>502で崩壊さんが書かれていたように、一度不貞をした方は、殆どの確率で繰り返します。
でもそれは、相手にバレなかった場合･バレても黙認された場合・やんわり許してもらえた（あるいは許して
貰えたと勘違いされる）等の例が殆どです。
先にも書きましたが、現段階ではまだ旦那さんが「黒」とは断定できないし、旦那さんが「マトモ」な方
であれば（文面からはそう感じられるので）、少しでもバレたと感じたらやめる・二度としない、と、ちゃんと
理性が働くと思う。
だって、自分が今まで守ってきた大切な家庭を、自身の一時の快楽･遊びで全て失うなんて、普通の精神を持たれている
方ならば、絶対イヤだと思われる筈だから。
>「信用を失くすのは1分とかからないが、失くした信用は一生かかっても取り戻せない。」
いい言葉ですよね～。
ただこれは「信用を失うような事をするな」という、己に対する戒めであって、「他人を許すな」
という意味ではないと思います。
「許すことが出来る」これは人間しか持っていない、外の他の動物が持ち合わせていない感情だと思うのね？
一度失った信用を取り戻すのは確かに難しい。でも、別の形・別の視点から、少しでも信用を回復
させる事は不可能ではない。夫婦ならばそうしなければならない時もある、とも私は思い、感じます。
今回の事で、かなりのショックを受けられ、疑惑に苦しまれているのもよく解りますが、「かもしれない事」
で、ご自身の「幸せな生活」を、壊してしまわれませんように･･･
みなさん、お久しぶりです。
>>61です。
先日、安いボロアパートに引越し完了しました。
ダンナは金融に4月から復帰し、なんとか稼いでおります。
私はあの後、かなりメンヘル入ってしまい、なんとかかんとか
生きていた状況ですが、仕事も休まず、たまにバイトも行きながら
頑張っていましたが、自分とダンナのためにも一回仕事を辞める
決意をいたしました。6月末か7月末で。
一応「ゼロからやり直す」ことを前提に引越ししたわけですが、
夏くらいに私が仕事をやめて、女が働かなくても（＝子供を作れるかどうか）
家族を食べさせていけるだけの器量と気持ちがあるのかということを
見させてもらおうと思います。それは本人にも言ってあります。
それを踏まえて一応今年中には最終結論を出そうという話になりました。
とかなんとかいいつつ、そのときにはまた「離婚は嫌だ！」とかってモメるんでしょうが、
とりあえず、今は本人が色々なことに努力している姿が見えるのでそれはそれで
きちんと認めてあげようと思っています。
とりあえずご報告までに。
>>61です。
先日、安いボロアパートに引越し完了しました。
ダンナは金融に4月から復帰し、なんとか稼いでおります。
私はあの後、かなりメンヘル入ってしまい、なんとかかんとか
生きていた状況ですが、仕事も休まず、たまにバイトも行きながら
頑張っていましたが、自分とダンナのためにも一回仕事を辞める
決意をいたしました。6月末か7月末で。
一応「ゼロからやり直す」ことを前提に引越ししたわけですが、
夏くらいに私が仕事をやめて、女が働かなくても（＝子供を作れるかどうか）
家族を食べさせていけるだけの器量と気持ちがあるのかということを
見させてもらおうと思います。それは本人にも言ってあります。
それを踏まえて一応今年中には最終結論を出そうという話になりました。
とかなんとかいいつつ、そのときにはまた「離婚は嫌だ！」とかってモメるんでしょうが、
とりあえず、今は本人が色々なことに努力している姿が見えるのでそれはそれで
きちんと認めてあげようと思っています。
とりあえずご報告までに。
507 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/05/06(金) 11:44:08 ID:dNHW4fGI
508 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/05/07(土) 21:31:07 ID:Qb1YKrKQ
この連休ずぅーっと子供達と一緒に行動してます。ｗ
紛争勃発2年でかなり悟りを得ました。
嫁が何してようと気にならなくなってしまいましたね。
無論、好き勝手出来るような金は一銭も与えてませんのでそろそろ
兵糧が尽きる頃じゃないかな？
この2年で学んだ教訓は・・・
『ｱﾌｫにつける薬はない』 『夫婦と言えども所詮は他人』
ってことかな。
今は早く体制を整え切り捨ててあげたい心境です。
なんだか醜くなってしまった自分が情けなくはあるけど、それが裏切り
者に対しての唯一の手立てかなと思います。
子供にとっては母親には変わりありませんけどね。(~_~;)
紛争勃発2年でかなり悟りを得ました。
嫁が何してようと気にならなくなってしまいましたね。
無論、好き勝手出来るような金は一銭も与えてませんのでそろそろ
兵糧が尽きる頃じゃないかな？
この2年で学んだ教訓は・・・
『ｱﾌｫにつける薬はない』 『夫婦と言えども所詮は他人』
ってことかな。
今は早く体制を整え切り捨ててあげたい心境です。
なんだか醜くなってしまった自分が情けなくはあるけど、それが裏切り
者に対しての唯一の手立てかなと思います。
子供にとっては母親には変わりありませんけどね。(~_~;)
>>506
・・・・・・・・・・・
＞６畳一間、風呂ﾅｼ、トイレは共同、家賃３万ぐらい。その辺からやりなおしたらどうだ。
てな事を言った俺は若干の責任を感じているわけですが。
ボロアパートなら>>61の稼ぎオンリで暮らせるんじゃないのか？
旦那ヤミ金なんだろ？ ヤミ金で甲斐性なんか見れんの？
引越しまでの借金だってあるだろう。
たとえば、生活は>>61がうけおって、旦那はまともな仕事で借金を返させるとか、
そういう方向でやった方がいいんじゃん？
お前「金だけの問題じゃない」って言ってたじゃないか。
メンヘル入りつつもアパート引っ越したんだろ。心機一転のつもりなんだろ？
今辞めるべき仕事はヤミ金だろ。
あ、俺勘違い？ ヤミ金じゃないなら別にいいんだ。
>>508
俺も連休は家族皆で3日ほどホテルを泊まり歩き、アチコチ行きました。
残りは実家にあずけたりして甘やかされていたようでした。
不倫・浮気の話では何にも言えない俺ですが、
崩壊氏の話を、と言うか行動を聞いているだけでも
「母親はなにをしとんねん」と思えてくる。
GWに妻だけ別行動？
そんなのおかしいぜ！！
家庭がうまくいってない、と言う認識はあるんだろ？
そういうときに外でヤルかなぁ。俺やらないな。
あ、妻が何をしているのか知らないで想像だけで語っていたぁ！
・・・・・・・・・・・
＞６畳一間、風呂ﾅｼ、トイレは共同、家賃３万ぐらい。その辺からやりなおしたらどうだ。
てな事を言った俺は若干の責任を感じているわけですが。
ボロアパートなら>>61の稼ぎオンリで暮らせるんじゃないのか？
旦那ヤミ金なんだろ？ ヤミ金で甲斐性なんか見れんの？
引越しまでの借金だってあるだろう。
たとえば、生活は>>61がうけおって、旦那はまともな仕事で借金を返させるとか、
そういう方向でやった方がいいんじゃん？
お前「金だけの問題じゃない」って言ってたじゃないか。
メンヘル入りつつもアパート引っ越したんだろ。心機一転のつもりなんだろ？
今辞めるべき仕事はヤミ金だろ。
あ、俺勘違い？ ヤミ金じゃないなら別にいいんだ。
>>508
俺も連休は家族皆で3日ほどホテルを泊まり歩き、アチコチ行きました。
残りは実家にあずけたりして甘やかされていたようでした。
不倫・浮気の話では何にも言えない俺ですが、
崩壊氏の話を、と言うか行動を聞いているだけでも
「母親はなにをしとんねん」と思えてくる。
GWに妻だけ別行動？
そんなのおかしいぜ！！
家庭がうまくいってない、と言う認識はあるんだろ？
そういうときに外でヤルかなぁ。俺やらないな。
あ、妻が何をしているのか知らないで想像だけで語っていたぁ！
510 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/05/08(日) 21:32:28 ID:An0yCB2c
>>辛味屋氏
乙です。ｗ
GW中の別行動は普通の夫婦では( ゜д゜)ポカーンですよね。
まぁーそもそも信用もしておりませんので、何してたかは知りたくもあり
ませんけど・・・。
そんな事を心配するなら、次は子供達と何処へ遊びに行こうかなぁーと
かを考えている方が楽しいからね。
家庭がうまくいってない時にやるかやらないかですが、B級さんは過去の
実績もありますのでね。その辺が頭おかしいｱﾌｫなんですよ。ｗ
今はひたすら根回しが完了するまで堪え忍ぶ（と言うのか？）感じです。
完了後洗いざらい相手の親には暴露してあげますけどね。
乙です。ｗ
GW中の別行動は普通の夫婦では( ゜д゜)ポカーンですよね。
まぁーそもそも信用もしておりませんので、何してたかは知りたくもあり
ませんけど・・・。
そんな事を心配するなら、次は子供達と何処へ遊びに行こうかなぁーと
かを考えている方が楽しいからね。
家庭がうまくいってない時にやるかやらないかですが、B級さんは過去の
実績もありますのでね。その辺が頭おかしいｱﾌｫなんですよ。ｗ
今はひたすら根回しが完了するまで堪え忍ぶ（と言うのか？）感じです。
完了後洗いざらい相手の親には暴露してあげますけどね。
>>509
お久しぶりです。
確かに辛味屋さんのご意見、大きかった部分ありますが、
感謝しているんですよ。
いや～金融は金融なんですけど、今度のところは
合法なんですよ。ちゃんと都番取ってるところで。
でも半分ヤミ的な部分もあるのでどっちもどっちなんですけどね。
ダンナの仕事変えるのは結局無理でした。
金融の仕事してると自分が生きている実感がするんだそうで。
私はたぶん夏前にいったん仕事辞めます。
このままだと本当に心身共にイカれてしまうと判断しました。
もう3ヶ月以上まともに眠った日が数えられるかといったところです。
ダンナがどんな職業だとしてもちゃんと家族を面倒見れるだけの甲斐性が
あるのかというのを判断したいんです。（子供作ることにも関係してくるし）
引越ししてゼロからスタートとは思ってるんですが、離婚への理由作りな
面もあるんです。一応新生活してみてダメだったら別れようという話は以前
していたんですよ。
お久しぶりです。
確かに辛味屋さんのご意見、大きかった部分ありますが、
感謝しているんですよ。
いや～金融は金融なんですけど、今度のところは
合法なんですよ。ちゃんと都番取ってるところで。
でも半分ヤミ的な部分もあるのでどっちもどっちなんですけどね。
ダンナの仕事変えるのは結局無理でした。
金融の仕事してると自分が生きている実感がするんだそうで。
私はたぶん夏前にいったん仕事辞めます。
このままだと本当に心身共にイカれてしまうと判断しました。
もう3ヶ月以上まともに眠った日が数えられるかといったところです。
ダンナがどんな職業だとしてもちゃんと家族を面倒見れるだけの甲斐性が
あるのかというのを判断したいんです。（子供作ることにも関係してくるし）
引越ししてゼロからスタートとは思ってるんですが、離婚への理由作りな
面もあるんです。一応新生活してみてダメだったら別れようという話は以前
していたんですよ。
なんとなくためいきの聞こえてくるレス>>511。
旦那もフィーリングとしてはわかってんじゃないの？
「それでも別れる」
「それでもがんばる」
お互いに、平行線の一本道だね。残念だがよくあること。
理由なんかいらないよ。
作った理由じゃ旦那また逆ギレするかもしれないし。
「私はもう続けられない。私達はもう終わりなの。」で十分。
男が言っちゃいけないセリフは「俺はお前のために～」なんだけど、
別れ話したらなんか出そうだよな。
なんだか別れてサッパリしちゃった方が心身ともに健康になりそうだね。
当然ながらタフさはお前>>511の方が断然あるわけだし。
27なら女もまだまだイケルんだし。
子どもいなくてホントよかったよ。他人事ながら。
旦那もフィーリングとしてはわかってんじゃないの？
「それでも別れる」
「それでもがんばる」
お互いに、平行線の一本道だね。残念だがよくあること。
理由なんかいらないよ。
作った理由じゃ旦那また逆ギレするかもしれないし。
「私はもう続けられない。私達はもう終わりなの。」で十分。
男が言っちゃいけないセリフは「俺はお前のために～」なんだけど、
別れ話したらなんか出そうだよな。
なんだか別れてサッパリしちゃった方が心身ともに健康になりそうだね。
当然ながらタフさはお前>>511の方が断然あるわけだし。
27なら女もまだまだイケルんだし。
子どもいなくてホントよかったよ。他人事ながら。
513 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/05/11(水) 09:54:57 ID:YdYC0bIG
うーむ、根回しがうまくいきそうにもないです。_|￣|○
こうなったら、B級放置で子供達中心で回していこうかな。
はぁーなんだかむじぃーや・・・くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；
こうなったら、B級放置で子供達中心で回していこうかな。
はぁーなんだかむじぃーや・・・くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；
旦那とは６年間セックスレス。
私が拒否してます。
子供はほしくないし、だいたい性の相性も悪いみたいで…。
お互いの結婚に対しての目標が違ってるみたいです。
旦那は子供がほしいみたい。
しかし過去に「母体が危険になっても子供の命を選ぶよ」と聞いてから、私の旦那に対する愛情が一気に冷めました。
それからずっと仮面夫婦です。
私はただの飯炊き女です。
結婚て何なんだろう？と思います。
毎日死にたいです。。。
私が拒否してます。
子供はほしくないし、だいたい性の相性も悪いみたいで…。
お互いの結婚に対しての目標が違ってるみたいです。
旦那は子供がほしいみたい。
しかし過去に「母体が危険になっても子供の命を選ぶよ」と聞いてから、私の旦那に対する愛情が一気に冷めました。
それからずっと仮面夫婦です。
私はただの飯炊き女です。
結婚て何なんだろう？と思います。
毎日死にたいです。。。
>>514
結婚して子どもを望むコトは至極当然、健全な事だと思います。
ノリで結婚したんですか？
体の相性は婚前にわからなかったくらいなので、
互いの結婚観の違いにも気付かなかったんでしょう。
だがコレ。
＞しかし過去に「母体が危険になっても子供の命を選ぶよ」と聞いてから、
少なくとも俺とは逆ですね。正反対。
俺、一人目の子の時に切迫早産の恐れがあって入院したりして、
出産直前に医師から呼び出されて、同意書を取られました。
2人目にはこれは無かったのでやはり何か危険があったんでしょう。
その時の俺のセリフ
「先生、もしもの場合は母体の方を助けてください」
医者は何も返事せずにふっと笑って立ち去った。
自分がどのくらい歪な事を言ったのかもオボロゲながらわかったが、
最終的にどちらかを選択しなければいけないケースがあるかもしれないと思った。
このセリフは女房にも、親にも、子供にも、友達にも誰にも言ってない。たぶん言わない。
結婚して子どもを望むコトは至極当然、健全な事だと思います。
ノリで結婚したんですか？
体の相性は婚前にわからなかったくらいなので、
互いの結婚観の違いにも気付かなかったんでしょう。
だがコレ。
＞しかし過去に「母体が危険になっても子供の命を選ぶよ」と聞いてから、
少なくとも俺とは逆ですね。正反対。
俺、一人目の子の時に切迫早産の恐れがあって入院したりして、
出産直前に医師から呼び出されて、同意書を取られました。
2人目にはこれは無かったのでやはり何か危険があったんでしょう。
その時の俺のセリフ
「先生、もしもの場合は母体の方を助けてください」
医者は何も返事せずにふっと笑って立ち去った。
自分がどのくらい歪な事を言ったのかもオボロゲながらわかったが、
最終的にどちらかを選択しなければいけないケースがあるかもしれないと思った。
このセリフは女房にも、親にも、子供にも、友達にも誰にも言ってない。たぶん言わない。
516 ：マジレスさん：2005/05/24(火) 07:15:37 ID:Gy14jRyT
普通は母体を助けるのでは？
だってまたいちかチャンスがあるじゃない。
赤ちゃん選んで、母体を殺す旦那って、そこに愛はないと思う。
だってまたいちかチャンスがあるじゃない。
赤ちゃん選んで、母体を殺す旦那って、そこに愛はないと思う。
愛は至極利己的なものだと言っただけだ。
俺と正反対ながら赤ちゃんを選ぶ夫にも俺同様に利己的な愛があるんだよ。
で>>514の怒りももっともだが。
もっと真剣に愛し合い、
1回しか子のチャンスがない条件で、
妻の口から出たら>>514は美しいセリフだろう。
俺と正反対ながら赤ちゃんを選ぶ夫にも俺同様に利己的な愛があるんだよ。
で>>514の怒りももっともだが。
もっと真剣に愛し合い、
1回しか子のチャンスがない条件で、
妻の口から出たら>>514は美しいセリフだろう。
518 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/05/24(火) 08:31:57 ID:4owMBkeL
>>514
お子さんが居ないなら、そこまで価値観が違ってるのならお互い別の道
を歩むのも手かと思います。
その気がないなら、飯炊き女と開き直り自分なりの趣味に没頭するのも
１つの手段かと思いますよ。
何か楽しい事見つけましょ！
お子さんが居ないなら、そこまで価値観が違ってるのならお互い別の道
を歩むのも手かと思います。
その気がないなら、飯炊き女と開き直り自分なりの趣味に没頭するのも
１つの手段かと思いますよ。
何か楽しい事見つけましょ！
>>514
子作りを拒否しているあんたは旦那にとって価値はゼロだからさっさと籍抜いてあげたらどう？
飯炊き等の家事だけで家賃とか生活費がタダになるのだったら全然割りに合わないなー、旦那が可哀そうだよ。
子作りを拒否しているあんたは旦那にとって価値はゼロだからさっさと籍抜いてあげたらどう？
飯炊き等の家事だけで家賃とか生活費がタダになるのだったら全然割りに合わないなー、旦那が可哀そうだよ。
むしろ>>514が結婚を続けている理由のほうがわからない。
＞結婚って何なんだろう
の前に「私の」ってつけたほうがいいんじゃないの。
結婚して幸せって人もいるんだろうし。
いずれにしても>>514自身の人生なのに
＞結婚って何なんだろう
の前に「私の」ってつけたほうがいいんじゃないの。
結婚して幸せって人もいるんだろうし。
いずれにしても>>514自身の人生なのに
521 ：マジレスさん：2005/05/24(火) 18:15:25 ID:mk5LYQHi
主人がマリファナを育てると言う事を聞きません・・・。これで離婚理由には十分だと思うのですが、慰謝料とかはとれるのでしょうか？
522 ：マジレスさん：2005/05/24(火) 18:38:13 ID:/YbBW+g9
現在妻、小2人です。仕事もうまくいかず、私の不倫も過去にあってか現在も妻は鬱病治療中。
その以前にオレの知らないとこで男を家に入れたりで自棄になったのはオレだが。現在も知らん男が好きらしい。携帯の待ち受けが男とのツーショット。
男には相手にされてないらしいから一方的な恋なんだろう。家の仕事もあまりせず、子供もまともに見てない妻にオレも嫌気がさし、結局元の不倫相手に甘えてる今日この頃。
結局分かれたいのだが・・・話を切り出せば自殺未遂まで。何も言えないし、何も出来ないでオレが鬱に。
子供のこともあるしどうしたらよいのやら。死なれてまでも分かれるべきか。責任取って一生面倒見るか。
どっちもどっちだが・・・将来何がしたいとかお互いに全く見えないでいる。誰にも相談できない孤独感。
あ～この世から消えたい。
その以前にオレの知らないとこで男を家に入れたりで自棄になったのはオレだが。現在も知らん男が好きらしい。携帯の待ち受けが男とのツーショット。
男には相手にされてないらしいから一方的な恋なんだろう。家の仕事もあまりせず、子供もまともに見てない妻にオレも嫌気がさし、結局元の不倫相手に甘えてる今日この頃。
結局分かれたいのだが・・・話を切り出せば自殺未遂まで。何も言えないし、何も出来ないでオレが鬱に。
子供のこともあるしどうしたらよいのやら。死なれてまでも分かれるべきか。責任取って一生面倒見るか。
どっちもどっちだが・・・将来何がしたいとかお互いに全く見えないでいる。誰にも相談できない孤独感。
あ～この世から消えたい。
我慢する！
言ってはいけないことを>>522に言ってしまいそうだ。
言ってはいけないことを>>522に言ってしまいそうだ。
524 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/05/24(火) 21:28:31 ID:r9fQPmdb
>>522
うぅーし、随分と爆弾を投下しちゃうぞぉー！ｗ
まぁーうちも似たようなものですから・・・。
でもね、過去云々を言いたくはないがこれでは目糞鼻糞ﾚﾍﾞﾙですよ。
嫁の不貞行為→自分もﾌﾟﾘﾝ・・・もう少し子供に対する愛情と言うか親
としての責任を持ちなさいよ。
相手云々言う前に自分があってこその話だと思いますよ。
他の男に暴走してて尚かつ家事も育児もしてないなら、自分が子供引
き取り産廃として捨てちゃいなよ。その気持ちがないなら我慢しかない。
お互い好き勝手やってるんだから。
それでも我慢できないなら奥さんが死んでも離婚することかな。
もちろん子供のこれからは522氏が責任を持って最期まで面倒みる事。
ﾌｫﾛｰになるか解らないけど、ﾌﾟﾘﾝ相手に逃げず子供と一緒に遊ぶ時間
とか、自分が没頭できる趣味等に時間を費やした方が鬱にならずに済む
よ。それと、最低限ﾌﾟﾘﾝのﾙｰﾙもへったくりもありゃしないけど、家に連れ
込むな！ このｱﾌｫ嫁が！！（うちの家政婦への発言も含め・・・ｗ）
うぅーし、随分と爆弾を投下しちゃうぞぉー！ｗ
まぁーうちも似たようなものですから・・・。
でもね、過去云々を言いたくはないがこれでは目糞鼻糞ﾚﾍﾞﾙですよ。
嫁の不貞行為→自分もﾌﾟﾘﾝ・・・もう少し子供に対する愛情と言うか親
としての責任を持ちなさいよ。
相手云々言う前に自分があってこその話だと思いますよ。
他の男に暴走してて尚かつ家事も育児もしてないなら、自分が子供引
き取り産廃として捨てちゃいなよ。その気持ちがないなら我慢しかない。
お互い好き勝手やってるんだから。
それでも我慢できないなら奥さんが死んでも離婚することかな。
もちろん子供のこれからは522氏が責任を持って最期まで面倒みる事。
ﾌｫﾛｰになるか解らないけど、ﾌﾟﾘﾝ相手に逃げず子供と一緒に遊ぶ時間
とか、自分が没頭できる趣味等に時間を費やした方が鬱にならずに済む
よ。それと、最低限ﾌﾟﾘﾝのﾙｰﾙもへったくりもありゃしないけど、家に連れ
込むな！ このｱﾌｫ嫁が！！（うちの家政婦への発言も含め・・・ｗ）
525 ：５２２：2005/05/25(水) 07:42:59 ID:2mJaFhJp
<<524 ゆっくり話してみるよ。ありがとう。ちょっと気が楽になった。
526 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/05/25(水) 10:18:00 ID:MFHAKzfE
527 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/05/27(金) 23:39:39 ID:vrmyQhhq
はっはっはっはっ・・・また最近自問自答の繰り返し。
こんな暮らしで良いのだろうか？
自分らしくあるべきなのか？
子供達は・・・・？？
すでに家政婦は眼中にほぼあらず。
うはｗｗｗ妄想がひろがりんぐ
へるぷみぃーーー！と叫んでみる。
ちょっくら暴走ﾓｰﾄﾞ突入中！
もちつけ、もちつけ
こんな暮らしで良いのだろうか？
自分らしくあるべきなのか？
子供達は・・・・？？
すでに家政婦は眼中にほぼあらず。
うはｗｗｗ妄想がひろがりんぐ
へるぷみぃーーー！と叫んでみる。
ちょっくら暴走ﾓｰﾄﾞ突入中！
もちつけ、もちつけ
木金土日と仕事休んで子供とずっと過ごしてました。
かなり精神的には癒えたが根本的な解決には繋がってないなぁ。
明日からの仕事を考えると鬱だ。
崩壊さんも行き詰まってますね・・・
お互いに頑張りましょう。
かなり精神的には癒えたが根本的な解決には繋がってないなぁ。
明日からの仕事を考えると鬱だ。
崩壊さんも行き詰まってますね・・・
お互いに頑張りましょう。
529 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/05/29(日) 21:19:19 ID:L1qEzD5k
妻の気が狂っていると仕事も手につかないでしょうな。
お2人の年齢は知らない（忘れた？）が、
例えば、俺の家だった場合、どうするか考えてみた。
俺が仕事を全部捨て、生活保護(もらえないだろうな)或はアルバイトで
育児の時間を確保、ギリギリの、でも笑顔はある生活。
働く時間は日中、夜に限られるだろうし、バイト３つみたいな事になるのかな、
子供が小３になるくらいまででいいかな、労苦に肉体・精神が負けてしまわないか。
などなど、考えてみた。
40に近い年齢ではあるが、できるか、イメージトレーニング、と言うか
とりあえず覚悟ができるか自問自答してみた。正直わからんかった。
でもそうなったらやるっかねーんだろうな。
全然関係ない事で申し訳ないんだけど
＞ひろがりんぐ
この用法を使われたのは1970年代以来であった。爆笑した。
お2人の年齢は知らない（忘れた？）が、
例えば、俺の家だった場合、どうするか考えてみた。
俺が仕事を全部捨て、生活保護(もらえないだろうな)或はアルバイトで
育児の時間を確保、ギリギリの、でも笑顔はある生活。
働く時間は日中、夜に限られるだろうし、バイト３つみたいな事になるのかな、
子供が小３になるくらいまででいいかな、労苦に肉体・精神が負けてしまわないか。
などなど、考えてみた。
40に近い年齢ではあるが、できるか、イメージトレーニング、と言うか
とりあえず覚悟ができるか自問自答してみた。正直わからんかった。
でもそうなったらやるっかねーんだろうな。
全然関係ない事で申し訳ないんだけど
＞ひろがりんぐ
この用法を使われたのは1970年代以来であった。爆笑した。
531 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/05/30(月) 11:08:34 ID:6GF1OsLG
>>辛味屋氏
まぁー普通のﾘｰﾏﾝでは、子供抱えての暮らしは辛いと思いますよ。
身内で面倒みてもらえるなら可能性ありそうだけどね。
そうなると仕事変えるなりしないと・・・なのかもしれませんね。
漏れも考えましたよ。
でもﾘｺｰﾝで子供達の心理的なﾀﾞﾒｰｼﾞを与え、尚かつ仕事を変える事に
より生活水準まで下げなければならない・・・。
と、なると現状維持をしてあまり波風立てずに暮らす道をまずは選んで
みました。
まぁーなんとかなるさ。ｗ
まぁー普通のﾘｰﾏﾝでは、子供抱えての暮らしは辛いと思いますよ。
身内で面倒みてもらえるなら可能性ありそうだけどね。
そうなると仕事変えるなりしないと・・・なのかもしれませんね。
漏れも考えましたよ。
でもﾘｺｰﾝで子供達の心理的なﾀﾞﾒｰｼﾞを与え、尚かつ仕事を変える事に
より生活水準まで下げなければならない・・・。
と、なると現状維持をしてあまり波風立てずに暮らす道をまずは選んで
みました。
まぁーなんとかなるさ。ｗ
＞でもﾘｺｰﾝで子供達の心理的なﾀﾞﾒｰｼﾞを与え、尚かつ仕事を変える事に
＞より生活水準まで下げなければならない・・・。
覚悟いるよね。
子供生まれた時さ、五体満足ならそれでいいと願う。
幼稚園にもなるとｿﾝﾅｺﾄ忘れちゃってさ、
他の子より足が遅い、ひらがなが書けない、カラフルな絵を描かない、
小学校にもなりゃもっとだろう。忘れ物ばっかする、宿題やらない。
一人前にする、と言うのと、イビツでも過不足ない人並みな生活をさせる、のは違う。
でも欲もあるしさ、積み上げてきたものもある。
まぁ覚悟いるよね。俺もイメージだけしてゾッとした。
ま、以下、崩壊氏に言うわけじゃなくてチラシの裏だけど
過度に子供に依存しないようガス抜きはしないと。
夫婦仲が悪くない俺んちだって妻は飲み会で午前様になったり、旦那も飲んで踊ってで
まぁ抜いてる。身勝手に浮かれ騒ぐ親の姿みて「楽しそうだぁ」って言うよ。
人生の楽しみ方を知らないでただ生きてるだけの親なんて子供にとったら息苦しいだけだし。
「大人になったらいい友達になりたいんだ」は小さい頃からよく言ってる。
「もう友達じゃん」ってガキは言うけど
「違うよ、お前はまだガキ。甘やかされたり泣いたりするガキ」って言われてふてくされる。
最近俺の「友達と遊びに行って来る」をよく邪魔するようになった。俺もわざとガキのそれを邪魔する。
はやく自分で自分の人生を楽しめる大人になって欲しいと思う。
ガキはいいもんだよ。ガキの成長も人生の楽しみの一つさ。
＞より生活水準まで下げなければならない・・・。
覚悟いるよね。
子供生まれた時さ、五体満足ならそれでいいと願う。
幼稚園にもなるとｿﾝﾅｺﾄ忘れちゃってさ、
他の子より足が遅い、ひらがなが書けない、カラフルな絵を描かない、
小学校にもなりゃもっとだろう。忘れ物ばっかする、宿題やらない。
一人前にする、と言うのと、イビツでも過不足ない人並みな生活をさせる、のは違う。
でも欲もあるしさ、積み上げてきたものもある。
まぁ覚悟いるよね。俺もイメージだけしてゾッとした。
ま、以下、崩壊氏に言うわけじゃなくてチラシの裏だけど
過度に子供に依存しないようガス抜きはしないと。
夫婦仲が悪くない俺んちだって妻は飲み会で午前様になったり、旦那も飲んで踊ってで
まぁ抜いてる。身勝手に浮かれ騒ぐ親の姿みて「楽しそうだぁ」って言うよ。
人生の楽しみ方を知らないでただ生きてるだけの親なんて子供にとったら息苦しいだけだし。
「大人になったらいい友達になりたいんだ」は小さい頃からよく言ってる。
「もう友達じゃん」ってガキは言うけど
「違うよ、お前はまだガキ。甘やかされたり泣いたりするガキ」って言われてふてくされる。
最近俺の「友達と遊びに行って来る」をよく邪魔するようになった。俺もわざとガキのそれを邪魔する。
はやく自分で自分の人生を楽しめる大人になって欲しいと思う。
ガキはいいもんだよ。ガキの成長も人生の楽しみの一つさ。
533 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/06/02(木) 11:57:23 ID:VDdRX7y9
>>辛味屋氏
おひさ！
そうですね、息抜きはしてますよ。
適度に・・・まぁー子供達には人の痛みがわかる子に育って欲しいと
思う程度です。
多少勉強出来なくたって良いし、絵が下手くそでも良いし。ｗ
子供には子供の価値観なり人生観がありますからね。
1人の人として接してます。躾は人様の迷惑にならぬ様にそれなりに
厳しくしてますけど。
前次女のﾊﾟﾊﾟの顔描いた絵を見て爆笑してしまいますた。
おいおい、これ顔じゃないよ・・・みたいな感じで。ｗ
もちろん頭ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてあげましたyo！
適度に頑張ってます。
週末何処に買い物一緒に行こうかなぁ～？
おひさ！
そうですね、息抜きはしてますよ。
適度に・・・まぁー子供達には人の痛みがわかる子に育って欲しいと
思う程度です。
多少勉強出来なくたって良いし、絵が下手くそでも良いし。ｗ
子供には子供の価値観なり人生観がありますからね。
1人の人として接してます。躾は人様の迷惑にならぬ様にそれなりに
厳しくしてますけど。
前次女のﾊﾟﾊﾟの顔描いた絵を見て爆笑してしまいますた。
おいおい、これ顔じゃないよ・・・みたいな感じで。ｗ
もちろん頭ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてあげましたyo！
適度に頑張ってます。
週末何処に買い物一緒に行こうかなぁ～？
534 ：調停離婚真っ最中：2005/06/19(日) 00:31:04 ID:mNAz8sPn
離婚したいけど相手が絶対離婚しないと結う場合
何年くらいで離婚できるのでしょうか？
ちなみに１年間別居中です。
後２年くらいかな
何年くらいで離婚できるのでしょうか？
ちなみに１年間別居中です。
後２年くらいかな
535 ：マジレスさん：2005/06/23(木) 01:11:09 ID:BnwZbvE9
129です。
今日、離婚話を妻にした。
すんなり離婚することに決まったはずだったが、
妻が生活態度を改めるとし、元の鞘に納まった。
正直、ホッとした。
でも、チャンスを逸した気がしなくもない。
なんか複雑な心境。
往くも地獄、返るも地獄。
希望を持てる選択肢は既に残ってなかった。って事なのかなぁ。
分岐点はすぐ作れるから、次のコマまで進んでみるか。
今日、離婚話を妻にした。
すんなり離婚することに決まったはずだったが、
妻が生活態度を改めるとし、元の鞘に納まった。
正直、ホッとした。
でも、チャンスを逸した気がしなくもない。
なんか複雑な心境。
往くも地獄、返るも地獄。
希望を持てる選択肢は既に残ってなかった。って事なのかなぁ。
分岐点はすぐ作れるから、次のコマまで進んでみるか。
女房には一筆書かせて、今度ｼﾘ滅裂をやった時はビデオ録画をさせてもらうと。
>希望を持てる選択肢は既に残ってなかった。って事なのかなぁ。
んなことはないよ 40過ぎでも。
問題は愛情が残ってるかってこと。
>希望を持てる選択肢は既に残ってなかった。って事なのかなぁ。
んなことはないよ 40過ぎでも。
問題は愛情が残ってるかってこと。
537 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/06/23(木) 08:54:48 ID:U4yqvYlk
久々のｶｷｺです！ﾉｼ
特に進展はありません。爆
まぁー割り切りですな。
常識の範囲内でやりたいことやらせてもらってますけどね。
ある意味この生活に慣れてきてしまった漏れがいる・・・(~_~;)
特に進展はありません。爆
まぁー割り切りですな。
常識の範囲内でやりたいことやらせてもらってますけどね。
ある意味この生活に慣れてきてしまった漏れがいる・・・(~_~;)
538 ：マジレスさん：2005/06/24(金) 01:14:30 ID:BC7zkUJO
536 ありがとう。
ここのところ穏やかだし、あまり敵対するつもりもないんだ。
また、無茶苦茶になったら離婚を持ち掛けてみる。
お互いに情はあったとしても、愛情は残って無いと思う。
でも、買い物のとき、彼女の好きな物を選んでたりはするんだ。
ここのところ穏やかだし、あまり敵対するつもりもないんだ。
また、無茶苦茶になったら離婚を持ち掛けてみる。
お互いに情はあったとしても、愛情は残って無いと思う。
でも、買い物のとき、彼女の好きな物を選んでたりはするんだ。
540 ：３８♀：2005/06/30(木) 15:55:13 ID:N2BtEYVP
はじめまして。
夫との不仲で離婚を考えています。
ただ子供がちょうど来年受験なんです。成績もそんなに悪くないので、果たしてこの時期に子供にショックを与えていいものか…
あたしはもう暴力夫とはいられません。でも夫は子供は溺愛しています。私も子供を愛しています。
夫との不仲で離婚を考えています。
ただ子供がちょうど来年受験なんです。成績もそんなに悪くないので、果たしてこの時期に子供にショックを与えていいものか…
あたしはもう暴力夫とはいられません。でも夫は子供は溺愛しています。私も子供を愛しています。
541 ：あのぅ・・辛味屋さん：2005/06/30(木) 19:25:28 ID:f/aPV+YW
夏の質問がきてますよぅ
542 ：しまった！：2005/06/30(木) 19:32:30 ID:f/aPV+YW
夏の相談がきていますよぅって・・ハズしたよアウチっ！！
543 ：http://www.geocities.jp/fox_mondai/：2005/06/30(木) 21:06:49 ID:mjjMNsvo
たった５件の保守ageで、アクセス規制！？
544 ：ﾏﾐｨ：2005/07/01(金) 22:50:13 ID:e1Bh2PDh
離婚を親に反対された人とか反対されてる人､います?
545 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/07/01(金) 23:31:46 ID:yBUjKjZB
>>540さん
来年受験ってことは、お子さんは中学生とかですかね？
暴力となると弁解も出来ませんが、耐えられる状況であれば耐えるの
も１つの手段かと思います。お互い子供を愛してるのならね。
うちと同じかどうかは解りませんが、自分はある意味嫁には何も期待
してません。割り切っているという感じです。
それが出来る(例えば旦那さんは給料の運び人程度とか)なら急いで
離婚しなくても良いと思いますよ。
でも暴力はイクナイですね。
離婚を考えているのであれば、ちゃんと診断書もらっておきましょう。
後々有利に事が進みますので。
来年受験ってことは、お子さんは中学生とかですかね？
暴力となると弁解も出来ませんが、耐えられる状況であれば耐えるの
も１つの手段かと思います。お互い子供を愛してるのならね。
うちと同じかどうかは解りませんが、自分はある意味嫁には何も期待
してません。割り切っているという感じです。
それが出来る(例えば旦那さんは給料の運び人程度とか)なら急いで
離婚しなくても良いと思いますよ。
でも暴力はイクナイですね。
離婚を考えているのであれば、ちゃんと診断書もらっておきましょう。
後々有利に事が進みますので。
546 ：マジレスさん：2005/07/02(土) 05:52:55 ID:oFgMLmJ8
結婚して４年目、最近は暴力を振るわなくなったけど、
旦那の言葉の暴力と基地外さに耐えられないです。
先日、旦那の祖母が亡くなった時に、
旦那も義母も葬式に来なくて良いと言うので、
「絶対行かない。」と言ったところ、
「お前なんか来るな！離婚だ！」と言われたので、
「先に来なくて良いと言ったのはあなたでしょう？」と言いました。
義母は、結婚する前も後も、私の両親に挨拶しに来ようともしません。
旦那は、お前の家族と結婚するわけじゃないのだから関係ないといっています。
親族とは関係が無いと言われていたので、
「私もおばあちゃんが亡くなっても関係ないわけでしょ？」と言うと、
「血の通わない人間だ。」とか言われました。
「では、何で私の家族に会わせるためにお母さんを連れてこないのか？」
といったのですが、
「結婚は二人の問題だから関係ない。」とのこと。
結局一緒に言ったのですが、親戚の送り迎えや買い物をさせられ、
受付にずっと立たされて、お焼香をする暇もありませんでした。
後日、私の母の誕生日パーティには旦那は来ませんでした。
何を話しても180度違うことを言い、やりたい放題の旦那に振り回されて
鬱になりそうです。
子供も居ないので離婚しようかと考えるこの頃。
やっぱり分かれたほうがいいかな？
旦那の言葉の暴力と基地外さに耐えられないです。
先日、旦那の祖母が亡くなった時に、
旦那も義母も葬式に来なくて良いと言うので、
「絶対行かない。」と言ったところ、
「お前なんか来るな！離婚だ！」と言われたので、
「先に来なくて良いと言ったのはあなたでしょう？」と言いました。
義母は、結婚する前も後も、私の両親に挨拶しに来ようともしません。
旦那は、お前の家族と結婚するわけじゃないのだから関係ないといっています。
親族とは関係が無いと言われていたので、
「私もおばあちゃんが亡くなっても関係ないわけでしょ？」と言うと、
「血の通わない人間だ。」とか言われました。
「では、何で私の家族に会わせるためにお母さんを連れてこないのか？」
といったのですが、
「結婚は二人の問題だから関係ない。」とのこと。
結局一緒に言ったのですが、親戚の送り迎えや買い物をさせられ、
受付にずっと立たされて、お焼香をする暇もありませんでした。
後日、私の母の誕生日パーティには旦那は来ませんでした。
何を話しても180度違うことを言い、やりたい放題の旦那に振り回されて
鬱になりそうです。
子供も居ないので離婚しようかと考えるこの頃。
やっぱり分かれたほうがいいかな？
547 ：マジレスさん：2005/07/02(土) 06:03:32 ID:d6RMwS6S
＞546
そんなアホとはさっさと別れて
俺と第2の人生歩もう
そんなアホとはさっさと別れて
俺と第2の人生歩もう
ありがとうございます。
もう私は旦那とセックスするのもいやなんです。
この前も無理矢理やられました。
でも子供を考えるとやはり離婚しない方がいいのでしょうか。
もう私は旦那とセックスするのもいやなんです。
この前も無理矢理やられました。
でも子供を考えるとやはり離婚しない方がいいのでしょうか。
549 ：546：2005/07/02(土) 13:48:52 ID:oFgMLmJ8
>547さん ありがとうございます。
昨日もカードローンをしたお金を持って、
どこかに遊びに行ったきり帰ってきませんでした。
いらない借金を作って、返済する毎日にも疲れました。
>548さん 気持ちわかります。私も嫌です。
もう触られるのも嫌です。
昨日もカードローンをしたお金を持って、
どこかに遊びに行ったきり帰ってきませんでした。
いらない借金を作って、返済する毎日にも疲れました。
>548さん 気持ちわかります。私も嫌です。
もう触られるのも嫌です。
550 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/07/02(土) 20:57:13 ID:lMNqzXxn
>>540さん
同じく嫁とはやりたくもない。ｗ
かと言って他でやってる訳じゃないけどね。
ｾｸｩｰｽはむずいね。
拒否するとﾚｽを理由に離婚になりかねないから・・・
まぁーうちの場合は他の理由があって触れたくもないんだけどね。
子供中心で生活すると、そっちに注力してればそれだけで心が満たされ
つつあります。あとは自分の趣味に時間を費やしてます。
>子供の事を考えるとやはり・・・・
これはﾎﾝﾄその人それぞれの考えだと思う。
自分の場合、仕事してる間面倒を見れる環境が整えば別れたいけど現
実はやっぱ厳しい。
それと子供達が一緒に居たいと言うので自分さえ我慢(と言うのかな？)
すれば良いのかなぁーと思ってここ2年近く続けてます。
仮面夫婦って感じです。必要以上の会話は夫婦間にはなし。
子供とはたくさん遊んだり話をしてますけどね。。
同じく嫁とはやりたくもない。ｗ
かと言って他でやってる訳じゃないけどね。
ｾｸｩｰｽはむずいね。
拒否するとﾚｽを理由に離婚になりかねないから・・・
まぁーうちの場合は他の理由があって触れたくもないんだけどね。
子供中心で生活すると、そっちに注力してればそれだけで心が満たされ
つつあります。あとは自分の趣味に時間を費やしてます。
>子供の事を考えるとやはり・・・・
これはﾎﾝﾄその人それぞれの考えだと思う。
自分の場合、仕事してる間面倒を見れる環境が整えば別れたいけど現
実はやっぱ厳しい。
それと子供達が一緒に居たいと言うので自分さえ我慢(と言うのかな？)
すれば良いのかなぁーと思ってここ2年近く続けてます。
仮面夫婦って感じです。必要以上の会話は夫婦間にはなし。
子供とはたくさん遊んだり話をしてますけどね。。
えー、単純に言ってセックスはしたい相手とするのが一番いいですよね。
なぜしない（できない）のか。
・教育された（或は植え付けられた）価値観
・婚姻、と言う社会のルール
以上2点以外に思いつきません。
「築き上げた家庭と言う幸せを壊したくない」や「バレると離婚に不利になる」などの事項も
全て上記2点に集約されると思います。
しかしながら付き従うべきは自分の信念であって価値観やルールではない。
それらは活用すべきものであると考えます。
ストレスをため過ぎてネガティブフィードバックしないよう、上手にやって欲しいと思います。
「相手のせいで自分はこうなった」ではなく
「相手がこうだから自分はこう決断した」と言うような事です。
仮に後悔する場合でも自分の決断ならば次の一歩へとつながるわけです。
崩壊氏はこのような決断をされている様に見受けられます。
葛藤を日々留保して生きるか、決断を繰り返して生きるか、
いずれも自分の人生です。
>>540、 >>546 自分の決断であれば、辛くても笑顔でいられる、と思います。
戦いの最中にあっても、少年・少女の時の様に、まずご自分の人生を愛する事を忘れないでください。
なぜしない（できない）のか。
・教育された（或は植え付けられた）価値観
・婚姻、と言う社会のルール
以上2点以外に思いつきません。
「築き上げた家庭と言う幸せを壊したくない」や「バレると離婚に不利になる」などの事項も
全て上記2点に集約されると思います。
しかしながら付き従うべきは自分の信念であって価値観やルールではない。
それらは活用すべきものであると考えます。
ストレスをため過ぎてネガティブフィードバックしないよう、上手にやって欲しいと思います。
「相手のせいで自分はこうなった」ではなく
「相手がこうだから自分はこう決断した」と言うような事です。
仮に後悔する場合でも自分の決断ならば次の一歩へとつながるわけです。
崩壊氏はこのような決断をされている様に見受けられます。
葛藤を日々留保して生きるか、決断を繰り返して生きるか、
いずれも自分の人生です。
>>540、 >>546 自分の決断であれば、辛くても笑顔でいられる、と思います。
戦いの最中にあっても、少年・少女の時の様に、まずご自分の人生を愛する事を忘れないでください。
552 ：546：2005/07/03(日) 00:34:40 ID:F6I84b/k
辛味屋さんレスありがとうございます。
「後悔役に立たず」がモットーなので、
決断したら真直ぐに前に歩いていけると思います。
でも今は、色々納得がいかないことが多くて...
次に進むための整理期間だと思って日々過ごしています。
夫婦二人だけでもけじめをつけるのに大変なのに、
お子さんのいる方達の心痛はこんなものではないでしょうね。
「後悔役に立たず」がモットーなので、
決断したら真直ぐに前に歩いていけると思います。
でも今は、色々納得がいかないことが多くて...
次に進むための整理期間だと思って日々過ごしています。
夫婦二人だけでもけじめをつけるのに大変なのに、
お子さんのいる方達の心痛はこんなものではないでしょうね。
ありがとうございます。
先日正直に、子供に話したら私がシカトされ始めました。
これまでの夫婦間のことを何も知らないから当然ですよね･･･
実は旦那は出張中で今いないのです。
それを見計らって話したつもりなのですが･･･
先日正直に、子供に話したら私がシカトされ始めました。
これまでの夫婦間のことを何も知らないから当然ですよね･･･
実は旦那は出張中で今いないのです。
それを見計らって話したつもりなのですが･･･
554 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/07/03(日) 12:18:00 ID:4vZmJk/8
>>辛味屋氏
ども！ｗ
>>540さん
年頃のお子さんなら尚更そんな事言うと傷付きますよ。
子供の為に(せめて成人して1人立ちできる頃まで)頑張って欲しいと思
います。
辛味屋氏が書いてあるように、これはあくまでも自分の決断でね！
悟りを開くと少しは楽になりますよ。ここにｶｷｺすることによって気持ち
的に楽になることもあるからね。
つまらない事考えてる人生よりも、楽しい人生の方が良いじゃん。
まぁー何も考えないのも困りものだけどね。。
ども！ｗ
>>540さん
年頃のお子さんなら尚更そんな事言うと傷付きますよ。
子供の為に(せめて成人して1人立ちできる頃まで)頑張って欲しいと思
います。
辛味屋氏が書いてあるように、これはあくまでも自分の決断でね！
悟りを開くと少しは楽になりますよ。ここにｶｷｺすることによって気持ち
的に楽になることもあるからね。
つまらない事考えてる人生よりも、楽しい人生の方が良いじゃん。
まぁー何も考えないのも困りものだけどね。。
555 ：マジレスさん：2005/07/06(水) 01:55:27 ID:pznSC+fP
乱入申し訳ない！自分付き付けられてる方です･･･自業自得は承知しています。
（結婚までの経緯に問題あり）が･･･今日聞きましたら息子から三行半です。･･･
時間が必要です･･･
（結婚までの経緯に問題あり）が･･･今日聞きましたら息子から三行半です。･･･
時間が必要です･･･
556 ：マジレスさん：2005/07/07(木) 16:43:18 ID:5g/kzOdw
はじめまして。
当方二人の子を持つ妻です。
夫のことで相談です。。
昨年、「女になりたい」とカミングアウトされました。
いろいろ話合い、家族のために現状で我慢する、といってくれました。
でも、少々のことは我慢できずにやってしまうようです。
私は、この少々のこと、というのがどうしても耐えられないんです。
まず、女性ホルモンを飲んだせいで、オッパイがふくらんでます。
体毛は全部処理し、ツルツル。
爪を伸ばしています。
スキンケア、ヘアケア製品は女性用のものを使用。
ちょっと文句を言うと、メソメソ泣くか、怒り出すかのどっちか。
ずーっと前に、別のスレで愚痴ったことがありますが、
それ以外はどこで相談していいのかもわからず、
知人に愚痴をこぼすこともできず（ナイショなので）
ストレスたまりまくりです。
子供にはよきパパだし、
人としては悪人ではないので、離婚はできればしたくない・・・
私が我慢すべき？
それとも夫にやめてもらうことってできるものなのでしょうか？
>>555
息子さんから三行半とは、辛いですね。
自業自得なら、自分ががんばれば解決の可能性もあるのでは？
息子さんがそれまで待ってくれるといいですね。
当方二人の子を持つ妻です。
夫のことで相談です。。
昨年、「女になりたい」とカミングアウトされました。
いろいろ話合い、家族のために現状で我慢する、といってくれました。
でも、少々のことは我慢できずにやってしまうようです。
私は、この少々のこと、というのがどうしても耐えられないんです。
まず、女性ホルモンを飲んだせいで、オッパイがふくらんでます。
体毛は全部処理し、ツルツル。
爪を伸ばしています。
スキンケア、ヘアケア製品は女性用のものを使用。
ちょっと文句を言うと、メソメソ泣くか、怒り出すかのどっちか。
ずーっと前に、別のスレで愚痴ったことがありますが、
それ以外はどこで相談していいのかもわからず、
知人に愚痴をこぼすこともできず（ナイショなので）
ストレスたまりまくりです。
子供にはよきパパだし、
人としては悪人ではないので、離婚はできればしたくない・・・
私が我慢すべき？
それとも夫にやめてもらうことってできるものなのでしょうか？
>>555
息子さんから三行半とは、辛いですね。
自業自得なら、自分ががんばれば解決の可能性もあるのでは？
息子さんがそれまで待ってくれるといいですね。
・・・・・・・・・・不謹慎なのかな。
激しくﾜﾗﾀ
激しくﾜﾗﾀ
558 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/07/08(金) 14:33:14 ID:iYuYEkU0
子供に恥じぬ様、健全が一番！
相手がこうだからじゃなく、自分の信念としてね。
以上、ﾁﾗｼの裏でした。
相手がこうだからじゃなく、自分の信念としてね。
以上、ﾁﾗｼの裏でした。
「女になりたい」はあまり健全とは言えませんが、
それが信念の場合はどうすればいいんでしょうか。
余談ですが、
皆でお風呂に入るとチンポをマタグラに挟んで
「 女 ！ 」
やりましたね。中学生くらいになると陰毛も生えてますからリアルな感じでした。
それが信念の場合はどうすればいいんでしょうか。
余談ですが、
皆でお風呂に入るとチンポをマタグラに挟んで
「 女 ！ 」
やりましたね。中学生くらいになると陰毛も生えてますからリアルな感じでした。
560 ：555：2005/07/10(日) 02:02:10 ID:nFVyAb+J
レスありがとうございます。がんばります。
561 ：マジレスさん：2005/07/10(日) 17:48:38 ID:73wTiVk4
結婚10年目で離婚2ヶ月経過／34歳
嫁さん.8歳の子供と別れた寂しさも少しずつなれてきた・・・
今、気楽は気楽だけど家庭一筋で他のつきあいがほとんどなかったから
孤独なんだよな・・・(無気力になっている)
一生一人ではいたくないし、いい相手がいればまた結婚したいな
でも養育費もあるし一度失敗しただけに不安は大きい
離婚経験者はこんな感じの人多いんかな・・・・？
いきがいが無くなって堕落人間になりつつある
できれば離婚はしないほうがいい・・・
嫁さん.8歳の子供と別れた寂しさも少しずつなれてきた・・・
今、気楽は気楽だけど家庭一筋で他のつきあいがほとんどなかったから
孤独なんだよな・・・(無気力になっている)
一生一人ではいたくないし、いい相手がいればまた結婚したいな
でも養育費もあるし一度失敗しただけに不安は大きい
離婚経験者はこんな感じの人多いんかな・・・・？
いきがいが無くなって堕落人間になりつつある
できれば離婚はしないほうがいい・・・
562 ：マジレスさん：2005/07/10(日) 17:51:45 ID:Ky33p2eS
>>561
家庭一筋だったのになんで離婚したの？
家庭一筋だったのになんで離婚したの？
563 ：マジレスさん：2005/07/10(日) 19:22:11 ID:73wTiVk4
ちょっと言葉がたりなかった
某派遣会社の社員なんだけど仕事に関わる時間が長くて
平日は帰宅して家事やってねるだけ(共働き)
ちょっとでも家族の生活が楽になるようにと思って
がむしゃらに仕事してそれなりに成果はあげてきた。
そして日曜は女房、子供のしたいことをしてきた。
ここまでの聞こえはいいけど、女房は基本的に自分の感覚以外の意見は
聞き入れず、こっちの意見をあまり聞き入れる奴ではなかった・・・
俺もそれがいやで子育て以外では女房子供のすきなようにさせてきたん
だけど、それが自分がないとか一緒にいてもしかたないとか・・・・
金遣いも少々身分不相応で食費他少々は女房にだしてもらってたが
それ以外の収入はすきなように使ってたみたい。
俺の小遣いは2万～3万(自分で管理してたので生活に合わせて増減/昼飯代込)
それなのにぜんぜん金を出してくれないとか・・・・
わけが分からない・・・・・
某派遣会社の社員なんだけど仕事に関わる時間が長くて
平日は帰宅して家事やってねるだけ(共働き)
ちょっとでも家族の生活が楽になるようにと思って
がむしゃらに仕事してそれなりに成果はあげてきた。
そして日曜は女房、子供のしたいことをしてきた。
ここまでの聞こえはいいけど、女房は基本的に自分の感覚以外の意見は
聞き入れず、こっちの意見をあまり聞き入れる奴ではなかった・・・
俺もそれがいやで子育て以外では女房子供のすきなようにさせてきたん
だけど、それが自分がないとか一緒にいてもしかたないとか・・・・
金遣いも少々身分不相応で食費他少々は女房にだしてもらってたが
それ以外の収入はすきなように使ってたみたい。
俺の小遣いは2万～3万(自分で管理してたので生活に合わせて増減/昼飯代込)
それなのにぜんぜん金を出してくれないとか・・・・
わけが分からない・・・・・
・・・・・・
要するに女房に新しい男ができたって事？
要するに女房に新しい男ができたって事？
565 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/07/10(日) 21:37:06 ID:PXVRFq6f
>>564
ではないと思う。
仕事、家庭での時間等考えるとそんな時間はなさそう・・・
まぁ簡単に言えば金銭感覚の違い、喧嘩もする事もほとんどなく
一緒にいても意味がないといったとこなんだろうが・・・・・
ではないと思う。
仕事、家庭での時間等考えるとそんな時間はなさそう・・・
まぁ簡単に言えば金銭感覚の違い、喧嘩もする事もほとんどなく
一緒にいても意味がないといったとこなんだろうが・・・・・
レスありがとうございました。
やっぱり、出口が見つからないです。
このまま時間が経過するのを、耐えていくだけなのかも。
今も明るいラブソングを聴いていたら、涙が出てきました。
もう、男と女じゃないんだなぁって思うと・・・
いままでとっても幸せだったんで、よけい辛いんですね。
やっぱり、出口が見つからないです。
このまま時間が経過するのを、耐えていくだけなのかも。
今も明るいラブソングを聴いていたら、涙が出てきました。
もう、男と女じゃないんだなぁって思うと・・・
いままでとっても幸せだったんで、よけい辛いんですね。
>>569
次のことは子供に対する自分の思いをきちんと整理してからのほうがいいよ
漏れはそれが出来ないうちに寂しさにまけて再婚してしまった
前の娘（離婚時5歳）とかぶっちゃってどうしようもなかった
余計につらかった
全然うまくいかずにまた1年ちょいでバツ2
離婚の直接的な理由がそれではないし
相手に対しても色々はらわたにえくりかえってることもあるけど
漏れが悪かった部分は全部そっからきてたような気がする
そしてまた今度は0歳の娘と離ればなれになってしまった
バツ2であっちとこっちに娘2人
2人のこれからの人生を思うと2秒で号泣できる
これからの人生禿しく鬱
次のことは子供に対する自分の思いをきちんと整理してからのほうがいいよ
漏れはそれが出来ないうちに寂しさにまけて再婚してしまった
前の娘（離婚時5歳）とかぶっちゃってどうしようもなかった
余計につらかった
全然うまくいかずにまた1年ちょいでバツ2
離婚の直接的な理由がそれではないし
相手に対しても色々はらわたにえくりかえってることもあるけど
漏れが悪かった部分は全部そっからきてたような気がする
そしてまた今度は0歳の娘と離ればなれになってしまった
バツ2であっちとこっちに娘2人
2人のこれからの人生を思うと2秒で号泣できる
これからの人生禿しく鬱
なんでだよ>>570
お前は可哀相かもしれないが、娘らは別に可哀相じゃねーだろ。
今からお前が可哀相にするつもりか！
ダメだぜ！そんなの！
一緒にいたって離れてたって愛して、育ててやれよ。
泣いてる場合じゃないぞ。
お前は可哀相かもしれないが、娘らは別に可哀相じゃねーだろ。
今からお前が可哀相にするつもりか！
ダメだぜ！そんなの！
一緒にいたって離れてたって愛して、育ててやれよ。
泣いてる場合じゃないぞ。
572 ：マジレスさん：2005/07/23(土) 04:41:28 ID:JoCvCN1U
初めてカキコします。わたし、>>546さんと全く同じ扱いうけてます。
旦那の家:母方は宗教してるのと、一般的な考え方からかけ離れた自己中&プライド高いです。
もちろん私の実家に挨拶なんて来やしない上、旦那もわたしの親、親戚を無視してます。姑からは、歓迎してないよお前なんて最初から！と罵られ、絶縁の手紙まで届きました。 はっきり言ってうちの実家のが資産あんのに…(^^;)
結婚４年目ですがママゴトみたいな毎日。配偶者の法律が変わる２年後まで、わたしはシゴトもして、恋愛できたらして、
旦那の態度かわらなきゃ 気持よく別れるつもりです。
旦那の家:母方は宗教してるのと、一般的な考え方からかけ離れた自己中&プライド高いです。
もちろん私の実家に挨拶なんて来やしない上、旦那もわたしの親、親戚を無視してます。姑からは、歓迎してないよお前なんて最初から！と罵られ、絶縁の手紙まで届きました。 はっきり言ってうちの実家のが資産あんのに…(^^;)
結婚４年目ですがママゴトみたいな毎日。配偶者の法律が変わる２年後まで、わたしはシゴトもして、恋愛できたらして、
旦那の態度かわらなきゃ 気持よく別れるつもりです。
573 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/07/23(土) 07:47:42 ID:QuXT77kR
>>572
2年後にどう法律が変わるの？
2年後にどう法律が変わるの？
>>570
確かにそれはこわいな
とにかく孤独で寂しくてしかたがない・・・
自分では冷静なつもりやけど、たまに行く基盤してるヘルス嬢に半分本気モード
飾らず普通に話せてホントにいいこなんだけどね^^)
・・・今後の人生がたまらなく不安
確かにそれはこわいな
とにかく孤独で寂しくてしかたがない・・・
自分では冷静なつもりやけど、たまに行く基盤してるヘルス嬢に半分本気モード
飾らず普通に話せてホントにいいこなんだけどね^^)
・・・今後の人生がたまらなく不安
年金は当然の権利ですョ。旦那は多重債務してまで浮気してますし。 子どもいらない、けど別れないと勝手なこと言ってます。
シゴトだって私は資格で食べていける身です。
似たもの夫婦？気持悪い。ダメ人間と同じにしないでー！(+_+)
シゴトだって私は資格で食べていける身です。
似たもの夫婦？気持悪い。ダメ人間と同じにしないでー！(+_+)
奥さんの為の相談室を立てました。
奥さんの味方
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1121079958/l50
俺が徹底的に奥さんを味方するスレです。
よろしくー
奥さんの味方
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1121079958/l50
俺が徹底的に奥さんを味方するスレです。
よろしくー
578 ：もうダメ：2005/07/25(月) 02:33:18 ID:xCh1FVbo
今日起きたら二人で市役所まで離婚届の用紙を貰いに行きます。籍を入れて10ヶ月、9ヶ月の娘は母親にすっかり懐いてしまい、母親無しでは可愛そうなので、泣く泣く預けようと思っています。
579 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/07/25(月) 23:11:42 ID:g2ZP2fVU
580 ：もうダメ：2005/07/26(火) 02:22:51 ID:nKZ7EAI8
朝に喧嘩になりましたが妻も本心は別れたくないらしく、頑張って性格治して行こうと言うことで何とか今回は離婚は免れましたが油断は出来ません
581 ：マジレスさん：2005/07/26(火) 03:52:15 ID:PhGOv0fb
私の場合 旦那が離婚届けにサインしてくれません！私は100ﾊﾟｰｾﾝﾄ離婚したいんです！別居三ヶ月。旦那の浮気。勝手なことしてるやつほど 女々しい！はよ書けや！
582 ：マジレスさん：2005/07/26(火) 04:33:29 ID:ewPfATYS
それわかる！大事な時にビビってばっかなのな
583 ：マジレスさん：2005/07/29(金) 09:13:32 ID:WkBRaGa+
旦那が入院しました。
女遊びを追求しようとした矢先・・・・
まともな看病なんてできません。
しかし、それ（看病が優しくない）に対して怒っているようで
脅迫ストーカーまがいのメールがじゃんじゃん届きます。
もう離婚覚悟で戦う予定ですが、いつころがいいでしょう？
身体が治ってから？
正直暴力があるので完治前に闘いたいのですが、それも
（法的に）やばいのかも。まさか病院でやるわけにもいかないし。
しかしダメ妻のように言われ続け、親なんかがからんでくるとやっかいだし・・・
女遊びを追求しようとした矢先・・・・
まともな看病なんてできません。
しかし、それ（看病が優しくない）に対して怒っているようで
脅迫ストーカーまがいのメールがじゃんじゃん届きます。
もう離婚覚悟で戦う予定ですが、いつころがいいでしょう？
身体が治ってから？
正直暴力があるので完治前に闘いたいのですが、それも
（法的に）やばいのかも。まさか病院でやるわけにもいかないし。
しかしダメ妻のように言われ続け、親なんかがからんでくるとやっかいだし・・・
584 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/08/08(月) 14:32:53 ID:95gl3g8d
久々のｶｷｺです。
皆さんなんとか無事にやっておられますでしょうか？ｗ
うちは進展はあまりないですね。
まぁー敢えて波風は立ててませんけど。
この前、かなり年輩の人と話をする機会がありました。
自分より18位上のおばちゃんと。
旦那さんとの会話は基本的には直ではなく、子供を通しての会話で
お互い好き勝手をやっているとか言っておりました。
子供が『おかぁーさん、お父さんの事好きじゃないでしょ？』と直球で
聞いてきたそうです。ｗ
『えっ？わかる？』とか言ったとか・・・。おいおい・・・・
なんだか考えさせられた瞬間でした。
以上、ちらしの裏でした。
皆さんなんとか無事にやっておられますでしょうか？ｗ
うちは進展はあまりないですね。
まぁー敢えて波風は立ててませんけど。
この前、かなり年輩の人と話をする機会がありました。
自分より18位上のおばちゃんと。
旦那さんとの会話は基本的には直ではなく、子供を通しての会話で
お互い好き勝手をやっているとか言っておりました。
子供が『おかぁーさん、お父さんの事好きじゃないでしょ？』と直球で
聞いてきたそうです。ｗ
『えっ？わかる？』とか言ったとか・・・。おいおい・・・・
なんだか考えさせられた瞬間でした。
以上、ちらしの裏でした。
夫婦はもうなんと言うか愛憎半々じゃないですかね。
人間なんてのは矛盾した存在であって、丸ごと全部受容れるとか愛するとか憎むと言うのは無理。
極端に憎が大きかったり、愛が大きかったりすれば、「生活」なんてのは成り立たないでしょう。
どんなに嫁と口角泡を飛ばしてどなりあったとしても
「こいつが死んだら、たぶん泣くんだろうな」
などと思うとああ憎だけじゃないな、と思う次第です。
でも家庭に気持ちがいかなくなった夫婦と言うのはキツイですね。
自分でも何を言いたいのかわからなくなってしまいました。
人間なんてのは矛盾した存在であって、丸ごと全部受容れるとか愛するとか憎むと言うのは無理。
極端に憎が大きかったり、愛が大きかったりすれば、「生活」なんてのは成り立たないでしょう。
どんなに嫁と口角泡を飛ばしてどなりあったとしても
「こいつが死んだら、たぶん泣くんだろうな」
などと思うとああ憎だけじゃないな、と思う次第です。
でも家庭に気持ちがいかなくなった夫婦と言うのはキツイですね。
自分でも何を言いたいのかわからなくなってしまいました。
586 ：マジレスさん：2005/08/09(火) 00:31:22 ID:FB+UlnnJ
また、出会えばいいじゃないですか…人も時が経てば変わるのでは？
希望を持てないのが、（維持できないのが）全ての元凶じゃないですかね？
ま、うちも変化が訪れるまで、何十年待てばよいのやら…( -.-) =зフウー
希望を持てないのが、（維持できないのが）全ての元凶じゃないですかね？
ま、うちも変化が訪れるまで、何十年待てばよいのやら…( -.-) =зフウー
587 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/08/09(火) 15:55:05 ID:SW41Pro+
世間は夏休みに突入してるところも多いのかな？
はぁー家族で旅行なんて何年してないだろうか・・・。
どっか行くにしても子供と一緒だから寂しくはないけど。ｗ
うぅーむ、一概にこうだ！と言えずにむずいっすね。。
はぁー家族で旅行なんて何年してないだろうか・・・。
どっか行くにしても子供と一緒だから寂しくはないけど。ｗ
うぅーむ、一概にこうだ！と言えずにむずいっすね。。
でも崩壊氏だってずっと呪いを体にためていると胃を悪くすると思います。
心霊系で言えば「陰の気」が、単純に言えばストレスが溜まる。
タフな様でも長年続くとパニック障害とか出ることあるよ。
「障害」とか言ってるけど、単に走りすぎたらヒザ壊すよ、程度の事だけど。
俺は仕事でだけど「なんとなくそうなのかな？」くらいの、
その仕事辞めて気付いた、って程度の経験ある。
結婚ってのは簡単に切るに切れない身の事情だから気持ちだけ割り切っても苦はなかなか。
お体おだいじに。
男は脆いなぁ・・・石が降ってくりゃガッシリ受け止めようとするんだからな・・・
その点女って意外にサバサバしてていい。アッサリ逃げるし。
長生きなのもうなづけちゃう。
心霊系で言えば「陰の気」が、単純に言えばストレスが溜まる。
タフな様でも長年続くとパニック障害とか出ることあるよ。
「障害」とか言ってるけど、単に走りすぎたらヒザ壊すよ、程度の事だけど。
俺は仕事でだけど「なんとなくそうなのかな？」くらいの、
その仕事辞めて気付いた、って程度の経験ある。
結婚ってのは簡単に切るに切れない身の事情だから気持ちだけ割り切っても苦はなかなか。
お体おだいじに。
男は脆いなぁ・・・石が降ってくりゃガッシリ受け止めようとするんだからな・・・
その点女って意外にサバサバしてていい。アッサリ逃げるし。
長生きなのもうなづけちゃう。
589 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/08/09(火) 22:50:11 ID:9we7qa6h
>>辛味屋氏
どうもありが㌧です！ｗ
そんなに溜め込んでないのでご安心を。
ちゃんと自分へのご褒美で生き抜きもしてますのでね！
悪い意味での割り切りではなく、良い意味で割り切る事を学びました。
前進あるのみっす。。なんのこっちゃ・・・爆
どうもありが㌧です！ｗ
そんなに溜め込んでないのでご安心を。
ちゃんと自分へのご褒美で生き抜きもしてますのでね！
悪い意味での割り切りではなく、良い意味で割り切る事を学びました。
前進あるのみっす。。なんのこっちゃ・・・爆
590 ：マジレスさん：2005/08/11(木) 03:16:47 ID:jOEZhLNW
本日、離婚しました。
新しいスタートです。
はぁ、すっきり(^-^)
新しいスタートです。
はぁ、すっきり(^-^)
591 ：マジレスさん：2005/08/11(木) 05:42:02 ID:fozQGm8X
夫婦は他人だから駄目になると憎しみ以外何もない。でも利権が絡むし。
592 ：マジレスさん：2005/08/11(木) 17:20:45 ID:Kk4gOjfa
質問するところを間違っていたため改めてこちらで質問させていただききます。
うちの両親の話で質問をさせてください。
うちの両親はずっと一緒にいる日曜などになると必ずといっていいほど夫婦喧嘩が起こります。
またその原因も短気で子供っぽい性格の親父が原因です。
それで離婚をするかどうかは本人達の意志なので私はだまってるのですが
今すぐというわけでもないのですがいざ離婚するとなった場合、今まで親父のおかしな行動に耐えてきた母方の方につこうと思っています
そこで離婚するはするでいろいろ分からないことがあり・・詳しい方がおられましたらそれをお聞かせください・・。
前提として母は専業主婦、父は年収600万のサラリーマンです。
１、うちは築10年ほどの家を建ててて、財産として土地も家もあるのですがローンもまだ残っています。
それで、母方は多分、家もローンも財産として放棄すると思うのですが
もし親父のほうもいらないと言ったような場合になったら話し合いで絶対どちらかにという風に決めなければならないのでしょうか？
２、離婚した場合子供はみんな母方の方につくと思うのですが、上二人は18歳以上と養育権？の範囲外だと思うので問題ないのですが
中学1年生の妹がひとりいます。この場合は子供のために月いくらという風に約束することは可能だとは分かるのですが
これは金額は話し合うにしても１銭も払わないと断ることはできないってことでいいんですよね？
３、前提として書かせて頂いたのですが、母は専業主婦なために離婚をしたあと、生活費や住むところもないのですが
これも養育費みたいに請求できるんですか？またその名称はなんていうのでしょうか？
それともそういうものは存在せず、慰謝料としてもらうことしかできないんでしょうか。
４、最後になりますが年金の話です。
うちの両親もあと何年かたてば年金ももらえるということになるんですが
離婚した場合、専業主婦をして社会保険なども払っていなかった母は年金はもらえないのでしょうか？
いちお今は父が配偶者とい形でいくらか大目に払っていると思うのですが
離婚した後でも配偶者として支払われていた社会保険の分は母ももらえるのでしょうか？
うちの両親の話で質問をさせてください。
うちの両親はずっと一緒にいる日曜などになると必ずといっていいほど夫婦喧嘩が起こります。
またその原因も短気で子供っぽい性格の親父が原因です。
それで離婚をするかどうかは本人達の意志なので私はだまってるのですが
今すぐというわけでもないのですがいざ離婚するとなった場合、今まで親父のおかしな行動に耐えてきた母方の方につこうと思っています
そこで離婚するはするでいろいろ分からないことがあり・・詳しい方がおられましたらそれをお聞かせください・・。
前提として母は専業主婦、父は年収600万のサラリーマンです。
１、うちは築10年ほどの家を建ててて、財産として土地も家もあるのですがローンもまだ残っています。
それで、母方は多分、家もローンも財産として放棄すると思うのですが
もし親父のほうもいらないと言ったような場合になったら話し合いで絶対どちらかにという風に決めなければならないのでしょうか？
２、離婚した場合子供はみんな母方の方につくと思うのですが、上二人は18歳以上と養育権？の範囲外だと思うので問題ないのですが
中学1年生の妹がひとりいます。この場合は子供のために月いくらという風に約束することは可能だとは分かるのですが
これは金額は話し合うにしても１銭も払わないと断ることはできないってことでいいんですよね？
３、前提として書かせて頂いたのですが、母は専業主婦なために離婚をしたあと、生活費や住むところもないのですが
これも養育費みたいに請求できるんですか？またその名称はなんていうのでしょうか？
それともそういうものは存在せず、慰謝料としてもらうことしかできないんでしょうか。
４、最後になりますが年金の話です。
うちの両親もあと何年かたてば年金ももらえるということになるんですが
離婚した場合、専業主婦をして社会保険なども払っていなかった母は年金はもらえないのでしょうか？
いちお今は父が配偶者とい形でいくらか大目に払っていると思うのですが
離婚した後でも配偶者として支払われていた社会保険の分は母ももらえるのでしょうか？
593 ：マジレスさん：2005/08/12(金) 04:24:11 ID:LOEa28P5
支離滅裂な文章になってしまうかも・・・なのですが
相談させて頂けますか？
私は30歳、主人は35歳
付き合い期間4ヶ月→同棲半年ほど
結婚して6年、5歳の子供がいます
産後4年ほどﾚｽになり、我慢した挙句、私の方から
勇気を出して求めてみたところ、拒否されました
「他に男を作ってもいいのか？」と聞いたところ、
「作ればいい」と言われ、ショックから出会い系
で知り合った人たちと関係を持ってしまいました
合計4回会い、全て違う人です
隠すのが下手で、すぐに主人にもバレてしまい、
ショックを受けた主人も、主人よりも15歳も年下の
子と浮気が発覚しました
その時、私が直接その女性と話しをして手を切って
もらいました（ﾀﾞﾝﾅは既婚を隠して付き合ってました）
主人とその女性の付き合いは2ヶ月でした
私は人生の中で浮気をしたのはこれが初めてです
それ以来はそのようなことは一切やってません
主人がとてもショックを受けたのを見て、私も
ものすごく反省しました
もう2度としたくはないと思っています
主人の事は愛しています
それから不思議なもので主人との夜の生活は復活しましたが
いろいろな問題があり、悩んでいます
相談させて頂けますか？
私は30歳、主人は35歳
付き合い期間4ヶ月→同棲半年ほど
結婚して6年、5歳の子供がいます
産後4年ほどﾚｽになり、我慢した挙句、私の方から
勇気を出して求めてみたところ、拒否されました
「他に男を作ってもいいのか？」と聞いたところ、
「作ればいい」と言われ、ショックから出会い系
で知り合った人たちと関係を持ってしまいました
合計4回会い、全て違う人です
隠すのが下手で、すぐに主人にもバレてしまい、
ショックを受けた主人も、主人よりも15歳も年下の
子と浮気が発覚しました
その時、私が直接その女性と話しをして手を切って
もらいました（ﾀﾞﾝﾅは既婚を隠して付き合ってました）
主人とその女性の付き合いは2ヶ月でした
私は人生の中で浮気をしたのはこれが初めてです
それ以来はそのようなことは一切やってません
主人がとてもショックを受けたのを見て、私も
ものすごく反省しました
もう2度としたくはないと思っています
主人の事は愛しています
それから不思議なもので主人との夜の生活は復活しましたが
いろいろな問題があり、悩んでいます
ﾚｽになったのは、もともとケンカが絶えない夫婦関係で
私がキレると私の方から手を出してしまうように
なってしまいました
主人は190近くて背が高く がっちり型で、私はチビで華奢
体重はﾀﾞﾝﾅの半分もありません
身体でぶつかっても意味がないので、物を使っての
攻撃です（最悪です・・・）
最初主人は我慢してますが、そのうち、殴り返したり
突き飛ばすようになりました
それ以上続けると危険と感じ、主人が警察を呼び、
数回お世話になりました
私は鬱病と診断され、3年ほど通院しています
今まで4回ほど自殺未遂をしました
男の人に手を上げたのは主人が初めてです
きっかけは、妊娠時に主人が朝まで帰ってこないことが
週に何度もあり（男の友人と会っていたとのことですが）、
それに伴い、難病指定の父を介護していたこと、
主人も私もああ言えばこう言うというタイプであること
他にもいろいろな理由があります
もしかしたら、私の家庭環境にも関係があるのかもしれません
私が幼い頃から、母の病気（やはり難病）、両親の大喧嘩
→私が泣きながら止めようとすると父に殴られ蹴られ、
兄の自殺、父の病気・・・
私がキレると私の方から手を出してしまうように
なってしまいました
主人は190近くて背が高く がっちり型で、私はチビで華奢
体重はﾀﾞﾝﾅの半分もありません
身体でぶつかっても意味がないので、物を使っての
攻撃です（最悪です・・・）
最初主人は我慢してますが、そのうち、殴り返したり
突き飛ばすようになりました
それ以上続けると危険と感じ、主人が警察を呼び、
数回お世話になりました
私は鬱病と診断され、3年ほど通院しています
今まで4回ほど自殺未遂をしました
男の人に手を上げたのは主人が初めてです
きっかけは、妊娠時に主人が朝まで帰ってこないことが
週に何度もあり（男の友人と会っていたとのことですが）、
それに伴い、難病指定の父を介護していたこと、
主人も私もああ言えばこう言うというタイプであること
他にもいろいろな理由があります
もしかしたら、私の家庭環境にも関係があるのかもしれません
私が幼い頃から、母の病気（やはり難病）、両親の大喧嘩
→私が泣きながら止めようとすると父に殴られ蹴られ、
兄の自殺、父の病気・・・
主人との仲はどんどんひどくなり、別居もしくは離婚の話も
何度も出ました
加えて、結婚してから今まで、ずっと赤字の生活で今まで
貯金を切り崩して来ましたが、ついに貯金も底を尽き、
今では借金があります
主人も私もストレスで一杯の毎日です
主人はストレスから数回私のお金を勝手に持ち出し、飲食等に
使ったり、私に何かあった時の為にと言って渡してあった
30万も使い込んでしまいました。
今年に入ってからは、主人とケンカになっても手を出さない
ように必死でコントロールしています
やっぱり私はDVなのか？とも考えています
子供が言うことを聞かないと 感情的に腕や足を叩いてしまう
こともあります
子供のほっぺたを叩き、子供が椅子から落ちてしまったことも
あります
こんな精神不安定な母親に育てられる子供が不憫で、
施設に預ける事も考え、相談したこともあります
でも、やっぱり子供と離れることを考えると苦しくて・・・
何度も出ました
加えて、結婚してから今まで、ずっと赤字の生活で今まで
貯金を切り崩して来ましたが、ついに貯金も底を尽き、
今では借金があります
主人も私もストレスで一杯の毎日です
主人はストレスから数回私のお金を勝手に持ち出し、飲食等に
使ったり、私に何かあった時の為にと言って渡してあった
30万も使い込んでしまいました。
今年に入ってからは、主人とケンカになっても手を出さない
ように必死でコントロールしています
やっぱり私はDVなのか？とも考えています
子供が言うことを聞かないと 感情的に腕や足を叩いてしまう
こともあります
子供のほっぺたを叩き、子供が椅子から落ちてしまったことも
あります
こんな精神不安定な母親に育てられる子供が不憫で、
施設に預ける事も考え、相談したこともあります
でも、やっぱり子供と離れることを考えると苦しくて・・・
今は主人との関係を修復できるように努力していますが、
私の病気のことで、主人にすごく悪いなと思っています
家のことがあまり出来ず、主人に申し訳ない気持ちで
一杯です・・・
主人は私の事は大切に思ってくれ、辛い生活にも耐えてます
主人に申し訳なくて離婚した方がいいんじゃないかと
悩んでいます
長文ですみません
私の病気のことで、主人にすごく悪いなと思っています
家のことがあまり出来ず、主人に申し訳ない気持ちで
一杯です・・・
主人は私の事は大切に思ってくれ、辛い生活にも耐えてます
主人に申し訳なくて離婚した方がいいんじゃないかと
悩んでいます
長文ですみません
597 ：マジレスさん：2005/08/12(金) 07:44:21 ID:Y4LrVllN
>>593-596さん、一度別居してみてはどうですか？
598 ：マジレスさん：2005/08/12(金) 08:18:31 ID:8QLDemRQ
７年付き合ってから結婚して半年、ﾚｽ状態です。求められても応じる事ができません。同じ様な状況の方いませんか？もしくはこういった事が原因で離婚されたかたいますか？長々とすいませんm(_ _)m
レスありがとうございます。
実はここに書き込みしたものの、自己嫌悪に陥り、
またここを見るのがこわくて、どうしようかと考えてました
>597さん
そうですね。
その話にも何度もなり、主人も数回一人暮らしの主人の友人に
ルームシェア代としてお金を支払ったのですが、
結局子供の面倒を見るために、あまり完全別居とまでには
今まで行けませんでした。
>599さん
病院には行っていますが、薬だけを処方してもらう為って
感じです。
同じクリニックでたぶん3年以上は通院していると思います。
主治医とはあまり合わない気がして、数箇所のクリニックを
回りましたが、結局どの先生からも現在のクリニックで
治療を受けた方がいいと言われました。
主人も数回一緒に行ったことがあります。
時々主人が私の薬を取りに行ってくれたりもします。
3度目の自殺未遂後の時に主治医に入院を勧められました。
紹介先の精神病院に行ったのですが、環境に不安を感じ、
入院せずに帰ってきてしまったんです。
理由は、
ベッドとベッドの間が10cm位で、仕切りのカーテン等も
なく、プライバシーがない
中には分裂症等の方々も一緒で、逆に悪影響なのではないか
・・・等です。
実はここに書き込みしたものの、自己嫌悪に陥り、
またここを見るのがこわくて、どうしようかと考えてました
>597さん
そうですね。
その話にも何度もなり、主人も数回一人暮らしの主人の友人に
ルームシェア代としてお金を支払ったのですが、
結局子供の面倒を見るために、あまり完全別居とまでには
今まで行けませんでした。
>599さん
病院には行っていますが、薬だけを処方してもらう為って
感じです。
同じクリニックでたぶん3年以上は通院していると思います。
主治医とはあまり合わない気がして、数箇所のクリニックを
回りましたが、結局どの先生からも現在のクリニックで
治療を受けた方がいいと言われました。
主人も数回一緒に行ったことがあります。
時々主人が私の薬を取りに行ってくれたりもします。
3度目の自殺未遂後の時に主治医に入院を勧められました。
紹介先の精神病院に行ったのですが、環境に不安を感じ、
入院せずに帰ってきてしまったんです。
理由は、
ベッドとベッドの間が10cm位で、仕切りのカーテン等も
なく、プライバシーがない
中には分裂症等の方々も一緒で、逆に悪影響なのではないか
・・・等です。
>>600
>>599です。病院には行っているのですね‥。
環境を変えるためにも、入院は悪くないと思います。ただ入院自体がストレスになることもありますね‥。どうなんでしょうか。
欝であれば、症状が落ち着くまでは重大な決定（離婚、退職、退学など）をしないほうがいいとのことですので、結論は焦らないほうがよいと思います。
>>599です。病院には行っているのですね‥。
環境を変えるためにも、入院は悪くないと思います。ただ入院自体がストレスになることもありますね‥。どうなんでしょうか。
欝であれば、症状が落ち着くまでは重大な決定（離婚、退職、退学など）をしないほうがいいとのことですので、結論は焦らないほうがよいと思います。
602 ：610：2005/08/16(火) 12:18:31 ID:/ZE73pcv
来年の4月頃に離婚をしようと思っていますが、準備をしておくことはありますか？
原因は夫の借金です。
日記をつけるのは、浮気が原因でなくてもしておいた方がいいのでしょうか。
原因は夫の借金です。
日記をつけるのは、浮気が原因でなくてもしておいた方がいいのでしょうか。
603 ：マジレスさん：2005/08/17(水) 23:10:59 ID:/8ZqsURr
私は男ですが、34歳の時に離婚の経験があります。理由はヨメが「サラ金に手を出してどうしようもなくなった」
別に金には不自由してなかったはずなんですが、ヨメさん目立つの大好きでホテルの大部屋借りたりして、パーティー開催したり、自分の誕生日
に生バンド雇って歌ったりするとこがあったんです。
私は家庭裁判所に妻の金融ローンの事を相談して500万から800万の借金があることを知り、
結局「妻の不貞行為」として、慰謝料\0で離婚できました。もちろん、約１年間戦い続けましたが。
2000円足らずで手続きや調停ができます。家庭裁判所に行き、真実を述べて被害を少なくすることを
お勧めします。私の場合、もっと遅ければ購入したばかりのマンションを手放さなくてはならなかったかも
しれませんでした。今は再婚して子供も２人、まあ幸せです。41歳男。
別に金には不自由してなかったはずなんですが、ヨメさん目立つの大好きでホテルの大部屋借りたりして、パーティー開催したり、自分の誕生日
に生バンド雇って歌ったりするとこがあったんです。
私は家庭裁判所に妻の金融ローンの事を相談して500万から800万の借金があることを知り、
結局「妻の不貞行為」として、慰謝料\0で離婚できました。もちろん、約１年間戦い続けましたが。
2000円足らずで手続きや調停ができます。家庭裁判所に行き、真実を述べて被害を少なくすることを
お勧めします。私の場合、もっと遅ければ購入したばかりのマンションを手放さなくてはならなかったかも
しれませんでした。今は再婚して子供も２人、まあ幸せです。41歳男。
お久しぶりです。
崩壊サン、相変わらずがんばっていらっしゃるようですね。
最近の小学生は宿題が少ないようなので、お子様も初めての夏休み、プールとかで楽しんでいるのかな？
>>592 いくつか答えられるモノもあるのですが、何せ年数が経ってしまっているので、確実とは言えません。
私も利用しましたが、「弁護士相談」で探すと「10分間無料電話相談」等があります。
かなり丁寧にアドバイスをいただけますので、利用してみては？
>>593 旦那さんは愛する貴女との生活を守ろうとがんばっていて、そんな姿を見た貴女は
旦那さんにに負担をかけてしまう･･･と悩んで離婚を考える｡｡｡
う～ん！「愛」ですね！！
「愛」があるウチは、離婚なんか考えちゃダメですよ！
過去に色々あったとしても、ちゃんとおふたりでそれを乗り越えて来ているワケですから。
貴女が「こんな男とはもぅ１秒だって一緒にいたくない！」って思っているのでしたら話は別ですが｡｡｡
過去の事は「もう終わったことなんだ」と割り切ることが大切です。
いつまでもお幸せに！！
崩壊サン、相変わらずがんばっていらっしゃるようですね。
最近の小学生は宿題が少ないようなので、お子様も初めての夏休み、プールとかで楽しんでいるのかな？
>>592 いくつか答えられるモノもあるのですが、何せ年数が経ってしまっているので、確実とは言えません。
私も利用しましたが、「弁護士相談」で探すと「10分間無料電話相談」等があります。
かなり丁寧にアドバイスをいただけますので、利用してみては？
>>593 旦那さんは愛する貴女との生活を守ろうとがんばっていて、そんな姿を見た貴女は
旦那さんにに負担をかけてしまう･･･と悩んで離婚を考える｡｡｡
う～ん！「愛」ですね！！
「愛」があるウチは、離婚なんか考えちゃダメですよ！
過去に色々あったとしても、ちゃんとおふたりでそれを乗り越えて来ているワケですから。
貴女が「こんな男とはもぅ１秒だって一緒にいたくない！」って思っているのでしたら話は別ですが｡｡｡
過去の事は「もう終わったことなんだ」と割り切ることが大切です。
いつまでもお幸せに！！
605 ：マジレスさん：2005/08/20(土) 23:28:56 ID:sChGF2Sf
どこに書き込んだらいいかわからなくて…スレ違いだったらすいません。
今日友達から親が離婚したとメールをもらい、電話してみたものの泣き声が聞こえるばっかりであんまり会話はできなくて…
明日とりあえず学校で会うんですが、私は一体なんて声をかけてあげたらいいんでしょう…
普段とっても強い子なのに、電話口での彼女の鳴き声を聞いていたら私まで涙が出てきそうです、
まだ高２の女の子なのに…どうしよう
今日友達から親が離婚したとメールをもらい、電話してみたものの泣き声が聞こえるばっかりであんまり会話はできなくて…
明日とりあえず学校で会うんですが、私は一体なんて声をかけてあげたらいいんでしょう…
普段とっても強い子なのに、電話口での彼女の鳴き声を聞いていたら私まで涙が出てきそうです、
まだ高２の女の子なのに…どうしよう
606 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/08/21(日) 20:29:08 ID:nkxchWhK
>>離婚経験者♀さん
お久さしぶりですｗ
夏休みは子供と３人で”とある場所”へ遊びに行ってました。
久々に楽しめましたよ。
子供達はお疲れﾓｰﾄﾞでしたけど・・・。
>>605さん
今はその子の話を何も言わずに聞いてあげて下さい。
お久さしぶりですｗ
夏休みは子供と３人で”とある場所”へ遊びに行ってました。
久々に楽しめましたよ。
子供達はお疲れﾓｰﾄﾞでしたけど・・・。
>>605さん
今はその子の話を何も言わずに聞いてあげて下さい。
結婚して７年になります。
できちゃった婚で現在子二人。
だんだん家事、育児を手伝ってくれなくなった旦那と離婚しようか悩んでいます。
休日はパチンコ、負けると物に当たり、夫婦・父子の会話なし。
旦那に愛情を持てなくなってからはセックスもできません。しかし拒むと軽くですが蹴られます。
春頃、さりげなく離婚をほのめかしてみると、やたら話しかけてきたり家事を少しするようになりました。
でも私は旦那に愛情はまったくなく、ただ子供のためにと生活しています。
このまま我慢したほうがいいでしょうか？
できちゃった婚で現在子二人。
だんだん家事、育児を手伝ってくれなくなった旦那と離婚しようか悩んでいます。
休日はパチンコ、負けると物に当たり、夫婦・父子の会話なし。
旦那に愛情を持てなくなってからはセックスもできません。しかし拒むと軽くですが蹴られます。
春頃、さりげなく離婚をほのめかしてみると、やたら話しかけてきたり家事を少しするようになりました。
でも私は旦那に愛情はまったくなく、ただ子供のためにと生活しています。
このまま我慢したほうがいいでしょうか？
608 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/08/23(火) 09:15:16 ID:2jIWB/kH
>>607さん
お子さんは何歳でしょうか？
うちも似たようなものです。ｗ
自分の中に『自分の人生＜子供の人生』という考えがあれば続ける方が
良いと思います。
詳しい家庭環境があまり解らないのですが、休日子供と遊ぶように催促
してみては如何でしょうか？
お子さんは何歳でしょうか？
うちも似たようなものです。ｗ
自分の中に『自分の人生＜子供の人生』という考えがあれば続ける方が
良いと思います。
詳しい家庭環境があまり解らないのですが、休日子供と遊ぶように催促
してみては如何でしょうか？
子供は6歳と3歳です。
子供自体が父親になついておらず、父子で会話するとき特に上の子はすごく気を遣っています。
離婚を匂わせてからは子供を構うのですが、子供のほうが距離を取っている状態です。
私の中では正直、自分を優先したい部分もあります。
しかし私の実家や親類は離婚に大反対で、別れても頼れません。
そうなるのは妻の責任だから慰謝料等を払うつもりはないし親権も渡さないと姑に言われました。
子供と離れたくはないですが、旦那との関係を修復する気になれません。
子供を連れて出ていくのも経済的に苦しく決断できません。
子供自体が父親になついておらず、父子で会話するとき特に上の子はすごく気を遣っています。
離婚を匂わせてからは子供を構うのですが、子供のほうが距離を取っている状態です。
私の中では正直、自分を優先したい部分もあります。
しかし私の実家や親類は離婚に大反対で、別れても頼れません。
そうなるのは妻の責任だから慰謝料等を払うつもりはないし親権も渡さないと姑に言われました。
子供と離れたくはないですが、旦那との関係を修復する気になれません。
子供を連れて出ていくのも経済的に苦しく決断できません。
610 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/08/23(火) 21:06:06 ID:zLDw2klY
>>607さん
お子さんが会話をする時気を遣うのは可哀想ですな。
うちの子と近い年齢なので余計に気持ちが解ります。
子供を引き取っても経済的にとありますが、まだ母子家庭は法律面
から見ると父子家庭よりは優遇されてますよ。
子供を引き取り仕事しながら育児するってのには変わりはないのに
何故か母子優遇な法律にちょっくら疑問を感じますが・・・ｗ
おっと、脱線してしまいましたね。
結婚して７年目となると607さんは30才前でしょうか？
自分を優先したい気持ち解らなくもないけど、子供が成人してからで
も挽回は出来ると思いますよ。
別れる別れないを最終的に決めるのは607さん自身です。
割り切る事は可能ですかね？ 例えば旦那は給料を運んでくる人だと
いう感じで。うちはそれでかれこれ2年やっております。
子供にとっては母親は１人なので。。
完全に育児放棄とか虐待する状況下じゃまだないので耐えてるっての
もありますけどね。ｗ
旦那がDVとかｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ依存症で家庭に金を入れない等なら別れること
をお薦めしますが・・・。
お子さんが会話をする時気を遣うのは可哀想ですな。
うちの子と近い年齢なので余計に気持ちが解ります。
子供を引き取っても経済的にとありますが、まだ母子家庭は法律面
から見ると父子家庭よりは優遇されてますよ。
子供を引き取り仕事しながら育児するってのには変わりはないのに
何故か母子優遇な法律にちょっくら疑問を感じますが・・・ｗ
おっと、脱線してしまいましたね。
結婚して７年目となると607さんは30才前でしょうか？
自分を優先したい気持ち解らなくもないけど、子供が成人してからで
も挽回は出来ると思いますよ。
別れる別れないを最終的に決めるのは607さん自身です。
割り切る事は可能ですかね？ 例えば旦那は給料を運んでくる人だと
いう感じで。うちはそれでかれこれ2年やっております。
子供にとっては母親は１人なので。。
完全に育児放棄とか虐待する状況下じゃまだないので耐えてるっての
もありますけどね。ｗ
旦那がDVとかｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ依存症で家庭に金を入れない等なら別れること
をお薦めしますが・・・。
俺は>>607にはｺﾚｯﾎﾟｯﾁも同情できない。
＞だんだん家事、育児を手伝ってくれなくなった旦那と離婚しようか悩んでいます。
＞休日はパチンコ、負けると物に当たり、夫婦・父子の会話なし。
そんな家に誰がした？ 旦那か！女房か！
ボケ、2人でしたんじゃ。
旦那も女房もちょうど半分づつ、悪い。
いいや、俺は旦那の肩を持ちたくなった。
旦那は理由はともかく離婚は嫌だ、と言う考えのようだ。
>>607からすればﾄﾝﾁﾝｶﾝなんだろうが、家庭生活を改善すべく努力しているようだ。
＞でも私は旦那に愛情はまったくなく、ただ子供のためにと生活しています。
＞このまま我慢したほうがいいでしょうか？
女はこういう生き物。元々愛などそこには無かった。
世間体と性欲、安楽な生活への欲求があっただけではないのか。
捨てるなら早く捨てた方がいい、早く捨てた方が旦那のため。
旦那を恫喝している場合ではない。
まず、自分ひとりで立って生きてみろ、と言いたい。
俺は>>607にはｺﾚｯﾎﾟｯﾁも同情できない。
＞だんだん家事、育児を手伝ってくれなくなった旦那と離婚しようか悩んでいます。
＞休日はパチンコ、負けると物に当たり、夫婦・父子の会話なし。
そんな家に誰がした？ 旦那か！女房か！
ボケ、2人でしたんじゃ。
旦那も女房もちょうど半分づつ、悪い。
いいや、俺は旦那の肩を持ちたくなった。
旦那は理由はともかく離婚は嫌だ、と言う考えのようだ。
>>607からすればﾄﾝﾁﾝｶﾝなんだろうが、家庭生活を改善すべく努力しているようだ。
＞でも私は旦那に愛情はまったくなく、ただ子供のためにと生活しています。
＞このまま我慢したほうがいいでしょうか？
女はこういう生き物。元々愛などそこには無かった。
世間体と性欲、安楽な生活への欲求があっただけではないのか。
捨てるなら早く捨てた方がいい、早く捨てた方が旦那のため。
旦那を恫喝している場合ではない。
まず、自分ひとりで立って生きてみろ、と言いたい。
俺は>>607にはｺﾚｯﾎﾟｯﾁも同情できない。
612 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/08/24(水) 08:15:15 ID:F5B1cjSj
>>607さん
辛味屋氏もｶｷｺされておりますが、旦那さん少しは改善する努力を見せてます
よね。家庭なんてそっちのけならそんな気すら起きないと思いますよ。
いきなしは「割り切り」は困難だと思うので、旦那さんの改善してる努力を少しは
汲み取ってあげて下さい。
あぁーーこんな優しい一面もあるんだな・・・って感じからまずは始めてみては？
2人の子供達にとってはこの世に2人として存在しないﾊﾟﾊﾟなのですから。
辛味屋氏もｶｷｺされておりますが、旦那さん少しは改善する努力を見せてます
よね。家庭なんてそっちのけならそんな気すら起きないと思いますよ。
いきなしは「割り切り」は困難だと思うので、旦那さんの改善してる努力を少しは
汲み取ってあげて下さい。
あぁーーこんな優しい一面もあるんだな・・・って感じからまずは始めてみては？
2人の子供達にとってはこの世に2人として存在しないﾊﾟﾊﾟなのですから。
レスありがとうごさいます。
辛味屋さんのおっしゃる通り、私にも悪い部分があって、
それを直すことをしなかったから、ここまで拗れてしまいました。
向き合う努力をと思いましたが、旦那の離婚したくない理由が
「恥だからイヤ。するなら死にたい」だとわかりました。
もう何もかもバカバカしいです…家を出ていこうと思います。
本当にありがとうございました。
辛味屋さんのおっしゃる通り、私にも悪い部分があって、
それを直すことをしなかったから、ここまで拗れてしまいました。
向き合う努力をと思いましたが、旦那の離婚したくない理由が
「恥だからイヤ。するなら死にたい」だとわかりました。
もう何もかもバカバカしいです…家を出ていこうと思います。
本当にありがとうございました。
無計画で堪え性が無くて人の話も聞かんと。
自分で視野狭くしてどうするんだろ？
自分で視野狭くしてどうするんだろ？
615 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/08/25(木) 08:01:20 ID:7oAzuq3k
616 ：マジレスさん：2005/08/28(日) 20:23:55 ID:vyQw2QBu
お久しぶりです^^
>>599さん
そう言いますよね、そうですね。
重大な決定は、今は先延ばしにしようと
今は考えています。
まだお互いに思いやる気持ちがあるうちは特に・・・
>>離婚経験者♀さん
ありがとうございます！
愛するが故に苦しくなってしまうんですよね
いっその事、お互いに嫌いになれればいいのに・・・
なんても思ったりもしましたけど、
愛がなくなるまでは、なんとか主人と一緒に生活して
いこうかなと思います
主人が亡くなる事を考えるだけで、ものすごく悲しいので
まだ平気かな？
主人には身の回りの事や子供の事、父の事まで
負担をかけてしまっていて苦しいですけど、
今はとにかく、自分の病気を直す事に専念したいです
病気さえ治れば、もっといい夫婦生活が待ってると
思います。
お互いの浮気云々の話を書いてしまって、スレ汚しかな
と思ってました。
ここにいる皆さん、悩んでいらっしゃる方々に幸あれ！！
>>599さん
そう言いますよね、そうですね。
重大な決定は、今は先延ばしにしようと
今は考えています。
まだお互いに思いやる気持ちがあるうちは特に・・・
>>離婚経験者♀さん
ありがとうございます！
愛するが故に苦しくなってしまうんですよね
いっその事、お互いに嫌いになれればいいのに・・・
なんても思ったりもしましたけど、
愛がなくなるまでは、なんとか主人と一緒に生活して
いこうかなと思います
主人が亡くなる事を考えるだけで、ものすごく悲しいので
まだ平気かな？
主人には身の回りの事や子供の事、父の事まで
負担をかけてしまっていて苦しいですけど、
今はとにかく、自分の病気を直す事に専念したいです
病気さえ治れば、もっといい夫婦生活が待ってると
思います。
お互いの浮気云々の話を書いてしまって、スレ汚しかな
と思ってました。
ここにいる皆さん、悩んでいらっしゃる方々に幸あれ！！
616=593です
すみません
ageちゃいました
すみません
ageちゃいました
618 ：マジレスさん：2005/08/28(日) 23:14:57 ID:aJVN5+QS
593》さん、前向きな生き方、応援してます。なにより健康第一。
619 ：マジレスさん：2005/09/02(金) 04:10:43 ID:NxTL7iAW
離婚したぞーｲ、Nice
620 ：マジレスさん：2005/09/02(金) 08:13:43 ID:0sI1u3k6
ｹｺﾝして半年、既にﾚｽです。求められても正直やる気がまったくありません。こんなんだったらやっぱ離婚した方が良いのでしょうか？
結婚丸3年で離婚を考えています。
理由は、女房の強烈な我侭に付き合いきれなくなったから。
思えば、最初から我侭に振り回されていました。
結婚指輪の選定、新婚旅行の行き先から意見が対立し、妥協点を提案しても
応じてくれません。
常に私に100%の譲歩を求めて来ます。
決定的だったのは、子供の名付けです。
名付けで意見が対立し、「女房の提案する名前にするから、せめてこの漢字を
充ててくれ」と言っても納得してくれず、挙句に出生届を盗み出して実家に帰る
始末でした。
私は「パパ、この子に名前を付けてあげて」って言ってくれるような、夫婦関係を
希望していました。
子供の名前は女房が付けたもので、私の意見が何一つ通らなかったことが
心理的な負担となって、私は子供の名前を呼んだことは一度もありません・・・
自分でも、名前を呼んであげることが出来ず、苦しんでいます。
先日、些細なことで意見の対立が起こり、相変わらず100%の譲歩を求められ、
「もうしんどいから別れたい。出て行ってくれ」と言ってしまいました。
すると、本当に出て行ってしまい・・（苦笑）
今日で、嫁が実家に帰って3日です。
結婚3年で私の意見が通ったことは何一つ無く、強烈なストレスになっていたのが
スー-っと取れて行きました。
子供には未練がありますが、離婚すべきでしょうか。
理由は、女房の強烈な我侭に付き合いきれなくなったから。
思えば、最初から我侭に振り回されていました。
結婚指輪の選定、新婚旅行の行き先から意見が対立し、妥協点を提案しても
応じてくれません。
常に私に100%の譲歩を求めて来ます。
決定的だったのは、子供の名付けです。
名付けで意見が対立し、「女房の提案する名前にするから、せめてこの漢字を
充ててくれ」と言っても納得してくれず、挙句に出生届を盗み出して実家に帰る
始末でした。
私は「パパ、この子に名前を付けてあげて」って言ってくれるような、夫婦関係を
希望していました。
子供の名前は女房が付けたもので、私の意見が何一つ通らなかったことが
心理的な負担となって、私は子供の名前を呼んだことは一度もありません・・・
自分でも、名前を呼んであげることが出来ず、苦しんでいます。
先日、些細なことで意見の対立が起こり、相変わらず100%の譲歩を求められ、
「もうしんどいから別れたい。出て行ってくれ」と言ってしまいました。
すると、本当に出て行ってしまい・・（苦笑）
今日で、嫁が実家に帰って3日です。
結婚3年で私の意見が通ったことは何一つ無く、強烈なストレスになっていたのが
スー-っと取れて行きました。
子供には未練がありますが、離婚すべきでしょうか。
622 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/09/06(火) 08:25:01 ID:0vQLDsCg
>622
レス有難うございます。
自分でも、子供の名前を呼んであげたくて堪らないんです。
ですが、実際には呼ぶことが出来ず、苦しんでいます。
多分、全く意見が通らなかったことで、自分の子だという認識が
欠如しつつあるのだと思います。
3ヶ月ほど前には、子供を殺して自分も死のうと思ったことが
ありました。
子供を自分の手で壊し、そこから初めて心から子供を愛することが
出来る。なんて自分勝手な思いです。
これって鬱ですかね。。鬱ですよね。
レス有難うございます。
自分でも、子供の名前を呼んであげたくて堪らないんです。
ですが、実際には呼ぶことが出来ず、苦しんでいます。
多分、全く意見が通らなかったことで、自分の子だという認識が
欠如しつつあるのだと思います。
3ヶ月ほど前には、子供を殺して自分も死のうと思ったことが
ありました。
子供を自分の手で壊し、そこから初めて心から子供を愛することが
出来る。なんて自分勝手な思いです。
これって鬱ですかね。。鬱ですよね。
624 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/09/06(火) 15:10:09 ID:zU6vHmDc
>>ｺｼﾋｶﾘ氏
やばいですぞ！ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿 ｱﾜﾜ
どこか趣味とかで生き抜きしてﾘﾌﾚｯｼｭしてみては？
子供に手を出すのはｲｸﾅｲ！！！！(ＴдＴ)
やばいですぞ！ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿 ｱﾜﾜ
どこか趣味とかで生き抜きしてﾘﾌﾚｯｼｭしてみては？
子供に手を出すのはｲｸﾅｲ！！！！(ＴдＴ)
>624
趣味ですか・・
昼の仕事（自営）と、夜の仕事（これも自営）を抱えている身で、自分の時間が
ほとんどありません。
時間が少し取れても、疲れて横になっています。
仕事が趣味みたいなもんで・・・
夜の仕事は、子供が産まれる前に、子供がどんな病気を持って産まれて来ても
取りあえず助けれるよう、金を稼ぐために始めました。
父親として出来ることは、一番には金の工面だと思うのです。
だからこそ、「パパ、この子に名前を付けてあげて」と言って欲しかったり。。
嫁が言うには、私が夜の仕事まで持ったことで、話し合う時間が取れず、
対立するのだ。と言うのですが、1ヶ月掛かって説得しても駄目だったことがあり、
話し合いを半ば放棄している面もあったと思います。
「ど～せ俺の言い分なんか通らへんやん」と言ってしまったことも1度や2度では
ありません。
趣味ですか・・
昼の仕事（自営）と、夜の仕事（これも自営）を抱えている身で、自分の時間が
ほとんどありません。
時間が少し取れても、疲れて横になっています。
仕事が趣味みたいなもんで・・・
夜の仕事は、子供が産まれる前に、子供がどんな病気を持って産まれて来ても
取りあえず助けれるよう、金を稼ぐために始めました。
父親として出来ることは、一番には金の工面だと思うのです。
だからこそ、「パパ、この子に名前を付けてあげて」と言って欲しかったり。。
嫁が言うには、私が夜の仕事まで持ったことで、話し合う時間が取れず、
対立するのだ。と言うのですが、1ヶ月掛かって説得しても駄目だったことがあり、
話し合いを半ば放棄している面もあったと思います。
「ど～せ俺の言い分なんか通らへんやん」と言ってしまったことも1度や2度では
ありません。
癒し癒されない結婚生活を続ける意義を知りたい。
確かに世間体だのなんだので結構ｳｻﾞｲが仕方がﾅｲ。
持ち家なんで越すﾜｹにもいかんｼ、部屋が広くてｻﾋﾞｼｲ気はｽﾙ。
さすがに子供ﾗとはｳﾏｸやっていければとは思ｳ、月１位は遊びに来てｸﾚ。
家電を皆持っていかれたﾉﾃﾞ、仕事の合間みて揃えようとは思うが・・・ﾏｽﾞは炊飯器？
電子レンジ？冷蔵庫・・・・・・ﾀﾞﾌﾞﾙﾍﾞｯﾄで一人もｻﾐｼｲな・・・・・宅配でも呼ぶか・・・
確かに世間体だのなんだので結構ｳｻﾞｲが仕方がﾅｲ。
持ち家なんで越すﾜｹにもいかんｼ、部屋が広くてｻﾋﾞｼｲ気はｽﾙ。
さすがに子供ﾗとはｳﾏｸやっていければとは思ｳ、月１位は遊びに来てｸﾚ。
家電を皆持っていかれたﾉﾃﾞ、仕事の合間みて揃えようとは思うが・・・ﾏｽﾞは炊飯器？
電子レンジ？冷蔵庫・・・・・・ﾀﾞﾌﾞﾙﾍﾞｯﾄで一人もｻﾐｼｲな・・・・・宅配でも呼ぶか・・・
>>593さん。
その調子その調子！
貴女が辛い今の時期は、旦那さんにイッパイ甘えておいて、体調が良くなったら今までの倍、
旦那さんに良くしてあげればいいじゃないですか。
貴女の完治。ソレが旦那さんへの大きな愛だと思います。
悪い時はそう長くは続かないですよ。焦らずに、ゆっくり治療してください。
私は「愛」って、時間が経つとなくなるんじゃなくて、形を変えるんじゃないかなって思うの。
子供が出来て、そっちに手がかかったりすると、お互いの愛が見えにくくなったりするけど、
確かにソコにも愛はあると思うし。
この先その「愛」を、「やさしさ」のまま維持できるか、「憎しみ」に変えてしまうかは、
お二人の心次第だと思います。
一度失敗した私が、なんだか偉そうなコト言ってしまって申し訳ないです。
でも、失敗したお陰で学んだ事も多かった、と前向きに思っています。
お互い幸せ維持を目標に、これからも進んでいきましょうね☆
その調子その調子！
貴女が辛い今の時期は、旦那さんにイッパイ甘えておいて、体調が良くなったら今までの倍、
旦那さんに良くしてあげればいいじゃないですか。
貴女の完治。ソレが旦那さんへの大きな愛だと思います。
悪い時はそう長くは続かないですよ。焦らずに、ゆっくり治療してください。
私は「愛」って、時間が経つとなくなるんじゃなくて、形を変えるんじゃないかなって思うの。
子供が出来て、そっちに手がかかったりすると、お互いの愛が見えにくくなったりするけど、
確かにソコにも愛はあると思うし。
この先その「愛」を、「やさしさ」のまま維持できるか、「憎しみ」に変えてしまうかは、
お二人の心次第だと思います。
一度失敗した私が、なんだか偉そうなコト言ってしまって申し訳ないです。
でも、失敗したお陰で学んだ事も多かった、と前向きに思っています。
お互い幸せ維持を目標に、これからも進んでいきましょうね☆
>>コシヒカリさん。
お子様の名前を呼べない・破壊願望････やはり貴方の書かれている通り、心因性のモノではないでしょうか。
家庭を守ろうと、仕事を頑張り過ぎた結果、奥様から「家庭を大切にしない夫」と思われてしまっているの
かも知れませんね。
本来なら、仕事で頑張っている旦那が、帰ってきてから寛げる環境を作ってあげるのが、私達専業主婦の役目。
子供が出来ると、育てるのに大変で、多少疎かになってしまう部分もあるとは思いますが｡｡｡確かに貴方の奥様
は、かなり我儘の度が過ぎていると思います。
昼の仕事で疲れ、夜の仕事で疲れ、家でも疲れ･･･心がブッ壊れてしまうのも無理ないですよね･･･
でも、そんな女性を妻に選び、お子様まで作られたのは、他でもない、貴方なんですよね（*^_^*）
ソコがまた、辛い所だと思います。
お子様の名前を呼べない・破壊願望････やはり貴方の書かれている通り、心因性のモノではないでしょうか。
家庭を守ろうと、仕事を頑張り過ぎた結果、奥様から「家庭を大切にしない夫」と思われてしまっているの
かも知れませんね。
本来なら、仕事で頑張っている旦那が、帰ってきてから寛げる環境を作ってあげるのが、私達専業主婦の役目。
子供が出来ると、育てるのに大変で、多少疎かになってしまう部分もあるとは思いますが｡｡｡確かに貴方の奥様
は、かなり我儘の度が過ぎていると思います。
昼の仕事で疲れ、夜の仕事で疲れ、家でも疲れ･･･心がブッ壊れてしまうのも無理ないですよね･･･
でも、そんな女性を妻に選び、お子様まで作られたのは、他でもない、貴方なんですよね（*^_^*）
ソコがまた、辛い所だと思います。
あくまでも私個人的なアドバイスですが･･･
有名なＣＭで「お金で買えないモノがある」って言ってますよね。
子供への愛情は、お金だけではないと思う。もっと一緒にいる時間を作るように、暫く仕事をセーブし、
時々カウンセリングに通ってみては？
たとえ生活が辛くなったとしても、色んなものを節約して、生活費の範囲内でやっていくのが妻の仕事・務めだと思います。
この辺はガンガン強く出ちゃっていいんじゃないかな？
また、あんまり我儘が酷いようなら、お灸を据える意味も含め、奥様のご両親に直接相談しちゃいましょう！
「あの子は昔から我儘だから仕方ないの」etc..という、情けない事を言うご両親だったら、仕方ない。
貴方のご両親にも相談しちゃいましょう！
しかし、この順番だけは絶対に守らないと、相当デカイ修羅場になる事間違いナシですので、気をつけてね。
奥様が普通の精神の持ち主なら、自分の両親に相談された事事態が恥ずかしいと思うはず。
逆ギレしてきたら、冷静に「仕方ないな･･･自分の両親に相談するしかないか･･」と零す。
もし本当に相談されたらマズイ！と思い、多少は態度を改めるのではないでしょうか。
お子様には全く罪はありません。離婚を考える前に、ソコまでがんばってみようよ！
ソレでもダメな女性だったら････仕方ないかも知れません。
とりあえず、試してみては？？
長文＆連投ｽﾏｿ_(._.)_
有名なＣＭで「お金で買えないモノがある」って言ってますよね。
子供への愛情は、お金だけではないと思う。もっと一緒にいる時間を作るように、暫く仕事をセーブし、
時々カウンセリングに通ってみては？
たとえ生活が辛くなったとしても、色んなものを節約して、生活費の範囲内でやっていくのが妻の仕事・務めだと思います。
この辺はガンガン強く出ちゃっていいんじゃないかな？
また、あんまり我儘が酷いようなら、お灸を据える意味も含め、奥様のご両親に直接相談しちゃいましょう！
「あの子は昔から我儘だから仕方ないの」etc..という、情けない事を言うご両親だったら、仕方ない。
貴方のご両親にも相談しちゃいましょう！
しかし、この順番だけは絶対に守らないと、相当デカイ修羅場になる事間違いナシですので、気をつけてね。
奥様が普通の精神の持ち主なら、自分の両親に相談された事事態が恥ずかしいと思うはず。
逆ギレしてきたら、冷静に「仕方ないな･･･自分の両親に相談するしかないか･･」と零す。
もし本当に相談されたらマズイ！と思い、多少は態度を改めるのではないでしょうか。
お子様には全く罪はありません。離婚を考える前に、ソコまでがんばってみようよ！
ソレでもダメな女性だったら････仕方ないかも知れません。
とりあえず、試してみては？？
長文＆連投ｽﾏｿ_(._.)_
630 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 19:45:33 ID:h0w+PXkh
今離婚を切りだされてます。原因は私のわがままです。私に余裕が無く、辛くあたったりしました。
前にも同じ様な事で別居をしましたが、三ヶ月ほどで戻りました。その時は私の育児疲れであたってしまいました。
ストレスで嘔吐が止まらず辛いです。
前にも同じ様な事で別居をしましたが、三ヶ月ほどで戻りました。その時は私の育児疲れであたってしまいました。
ストレスで嘔吐が止まらず辛いです。
631 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/09/11(日) 20:35:24 ID:AagxxwFn
>>630
正直にその気持ちを相手にぶつけましょう！
正直にその気持ちを相手にぶつけましょう！
632 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 21:23:03 ID:h0w+PXkh
631さんありがとうございます。
本人も辛いようなので私が嘔吐している事は言えませんし、自分の気持ちを話す事もできません。多分主人を追い詰めてしまうと思います。
私が精神的に未熟なために主人に甘えてあたったりしてしまいました。
嘔吐の影響なのか分かりませんが、心臓の辺りが最近痛むようになりました。
本人も辛いようなので私が嘔吐している事は言えませんし、自分の気持ちを話す事もできません。多分主人を追い詰めてしまうと思います。
私が精神的に未熟なために主人に甘えてあたったりしてしまいました。
嘔吐の影響なのか分かりませんが、心臓の辺りが最近痛むようになりました。
633 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/09/12(月) 08:07:01 ID:Xr/1ovpe
>>632
ﾀﾞｲｼﾞﾌﾞ？
ちゃんと病院行って調べてもらった方が良いのでは？？
お互い余裕がない時は確かに相手を支える（受け入れる）余裕はないよね。
でも自分でどこが駄目だったのかわかっているのなら、もう一度だけ頑張って
みてからでも遅くないと思いますよ。
『あ』の３原則！
『あせらず・あわてず・あきらめず』で！
まずは体調整えないと。
ﾀﾞｲｼﾞﾌﾞ？
ちゃんと病院行って調べてもらった方が良いのでは？？
お互い余裕がない時は確かに相手を支える（受け入れる）余裕はないよね。
でも自分でどこが駄目だったのかわかっているのなら、もう一度だけ頑張って
みてからでも遅くないと思いますよ。
『あ』の３原則！
『あせらず・あわてず・あきらめず』で！
まずは体調整えないと。
633ありがとうございます。
土曜日の夜に『今の俺と一緒にいてどう？』と、主人に聞かれました。私は『冷たい態度などをとられて辛いが、自分が悪いから仕方がないと思う』と答えました。
主人に『今の自分が自分ではないようで辛い。家に帰って顔をあわせるのも辛い』と、言われました。
土曜日の夜に『今の俺と一緒にいてどう？』と、主人に聞かれました。私は『冷たい態度などをとられて辛いが、自分が悪いから仕方がないと思う』と答えました。
主人に『今の自分が自分ではないようで辛い。家に帰って顔をあわせるのも辛い』と、言われました。
＜続き＞
今日の朝、『土曜日の夜に話した事、考えてくれてる？』と、聞かれました。私は『考えてないように見えるの？』と聞き返すと、『うん』と言われました。
『考えると何もかも投げ出したくなるから、とにかく元に戻れるように頑張ってました』と、私が答えると、『頑張ってるのはわかるけど、俺にはそれが辛い』と言われました。
どうして良いのかわかりません。距離を置くしかないのでしょうか？
今日の朝、『土曜日の夜に話した事、考えてくれてる？』と、聞かれました。私は『考えてないように見えるの？』と聞き返すと、『うん』と言われました。
『考えると何もかも投げ出したくなるから、とにかく元に戻れるように頑張ってました』と、私が答えると、『頑張ってるのはわかるけど、俺にはそれが辛い』と言われました。
どうして良いのかわかりません。距離を置くしかないのでしょうか？
>>630さん。
なんだか大変ですね･･･辛い気持ち、お察しします。
でも現段階では、旦那さんにハッキリと「離婚しよう」って言われたワケではないんですよね？
なんでだろう？
旦那さんはハッキリ言えない程弱虫なのか、他に弱みがあって、自分から言い出すと不利になるとか？
私的には、とても不思議。
それに家庭修復なら、貴女ひとりに任せきりではなく、一緒に努力して修復＆改善していかなくては
全然意味が無いのに･･･なんかちょっと、旦那さんってズルイな～って思ってしまいました。
なんにせよ「離婚したくない！」と思っている貴女は、自分自身とお子様の為にもがんばんなきゃ
いけない状況ですよね！
とりあえず、崩壊サンもおっしゃってるように、病院へ行かれて、体調を戻される事が先では
ないでしょうか。
食事を適量された後、キモチ悪くなって戻してしまうのですか？
それとも過剰に摂取してしまい、戻してしまうのか？
あるいはニオイだけでもダメでしょうか？？（空腹時にも痛いとか、キモチ悪いとか？）
吐く度少しずつだけれでも、心臓がドンドン弱くなって行ってしまうそうです。
私の友人は過食症で、食べては吐き、食べては吐き･･をしているウチに、23才の若さで
亡くなってしまいました。一刻も早く病院へ行ってください！
お子様の為にも！！お子様にとって、頼れるのは貴女だけなんですから｡｡｡がんばれ！
なんだか大変ですね･･･辛い気持ち、お察しします。
でも現段階では、旦那さんにハッキリと「離婚しよう」って言われたワケではないんですよね？
なんでだろう？
旦那さんはハッキリ言えない程弱虫なのか、他に弱みがあって、自分から言い出すと不利になるとか？
私的には、とても不思議。
それに家庭修復なら、貴女ひとりに任せきりではなく、一緒に努力して修復＆改善していかなくては
全然意味が無いのに･･･なんかちょっと、旦那さんってズルイな～って思ってしまいました。
なんにせよ「離婚したくない！」と思っている貴女は、自分自身とお子様の為にもがんばんなきゃ
いけない状況ですよね！
とりあえず、崩壊サンもおっしゃってるように、病院へ行かれて、体調を戻される事が先では
ないでしょうか。
食事を適量された後、キモチ悪くなって戻してしまうのですか？
それとも過剰に摂取してしまい、戻してしまうのか？
あるいはニオイだけでもダメでしょうか？？（空腹時にも痛いとか、キモチ悪いとか？）
吐く度少しずつだけれでも、心臓がドンドン弱くなって行ってしまうそうです。
私の友人は過食症で、食べては吐き、食べては吐き･･をしているウチに、23才の若さで
亡くなってしまいました。一刻も早く病院へ行ってください！
お子様の為にも！！お子様にとって、頼れるのは貴女だけなんですから｡｡｡がんばれ！
636さんありがとうございます。
主人がはっきりと言わないのは、私がショックを受けてしまわないようにだと思います。泣かれるのがイヤだってゆうのも有ると思います。
今主人は、11月に衛生管理者の試験があるので、8時頃会社から帰って夕飯を食べて、近所の主人の実家に帰って勉強をして11時位に帰って来ます。一緒にいるのが辛いからかほとんど毎日勉強に行っています。
主人がはっきりと言わないのは、私がショックを受けてしまわないようにだと思います。泣かれるのがイヤだってゆうのも有ると思います。
今主人は、11月に衛生管理者の試験があるので、8時頃会社から帰って夕飯を食べて、近所の主人の実家に帰って勉強をして11時位に帰って来ます。一緒にいるのが辛いからかほとんど毎日勉強に行っています。
638 ：マジレスさん：2005/09/12(月) 19:14:06 ID:3hIZmx8S
＜続き＞
主人は関係修復をする気が無いようです。
嘔吐は夜にあります。食べても胃がキリキリして吐いてしまいます。最近は胃が痛むので、昼間でも食べる気があまりしません。
主人は関係修復をする気が無いようです。
嘔吐は夜にあります。食べても胃がキリキリして吐いてしまいます。最近は胃が痛むので、昼間でも食べる気があまりしません。
639 ：マジレスさん：2005/09/13(火) 02:15:41 ID:/QhctnP/
おやじのクセに、｢俺だって男なんだ。ずーっとＳＥＸ我慢してるんだ。ただの同居人だよ。一緒に居る意味がないよ｣気持ち悪いおやじ！やることばっかりで他の事は全部適当な奴。 今日、朝一で離婚届を提出しに行きます。 もう二度と会わない！！
640 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 21:01:02 ID:C4hd46Wv
離婚したいのですが
財産分け（と言っても住んでるマンション＜ローン付き＞現金少々）とかの相談は
どこですればいいのでしょうか？
信託銀行？
あとどんなことにお金かかるのでしょうか？
財産分け（と言っても住んでるマンション＜ローン付き＞現金少々）とかの相談は
どこですればいいのでしょうか？
信託銀行？
あとどんなことにお金かかるのでしょうか？
＞＞637-638さん。
お返事遅くなってしまって、ゴメンナサイ。まだＲＯＭってるかな？
う～ん･･･
そうなってしまった経緯は解りませんが、やっぱり旦那さん、ちょっと…というか、かなり無責任＆ズルイかな～？って
私は感じてしまいました。ご自身の血を引くお子様がいるのにも関わらず…ね。
もぅ貴女の過去の我儘がどうとうか･旦那さんに迷惑かけたとか何だとか、言ってる場合ではないんじゃないでしょうか。
大変な事だとは思いますが、旦那さんにはハッキリ「小さい子供もいるし、私自身、貴方とは絶対離婚したくない！」
「関係修復をふたりで協力してがんばっていきたい！」と言う気持ちを、ストレートに伝えなくてはダメですよ！
私は医者ではないのでハッキリ言い切れませんが、夜の嘔吐はストレス性のモノっぽいですよね。
とりあえずお医者様に診断してもらい、早くにこう言ったストレスを緩和しなくては…このままでは体に良くないです!!
貴女がいなくなってしまったら、お子様はどうしたらいいんですか！！
夫婦関係にもいつだって山坂はあるんですよね。いい時もあれば悪い時もある。今は悪い時だけど、これをおふたりで
協力して乗り切れば、必ずまたいい時がやってきて、穏やかに笑って過ごせるようになる筈。
がんばれ！！
お返事遅くなってしまって、ゴメンナサイ。まだＲＯＭってるかな？
う～ん･･･
そうなってしまった経緯は解りませんが、やっぱり旦那さん、ちょっと…というか、かなり無責任＆ズルイかな～？って
私は感じてしまいました。ご自身の血を引くお子様がいるのにも関わらず…ね。
もぅ貴女の過去の我儘がどうとうか･旦那さんに迷惑かけたとか何だとか、言ってる場合ではないんじゃないでしょうか。
大変な事だとは思いますが、旦那さんにはハッキリ「小さい子供もいるし、私自身、貴方とは絶対離婚したくない！」
「関係修復をふたりで協力してがんばっていきたい！」と言う気持ちを、ストレートに伝えなくてはダメですよ！
私は医者ではないのでハッキリ言い切れませんが、夜の嘔吐はストレス性のモノっぽいですよね。
とりあえずお医者様に診断してもらい、早くにこう言ったストレスを緩和しなくては…このままでは体に良くないです!!
貴女がいなくなってしまったら、お子様はどうしたらいいんですか！！
夫婦関係にもいつだって山坂はあるんですよね。いい時もあれば悪い時もある。今は悪い時だけど、これをおふたりで
協力して乗り切れば、必ずまたいい時がやってきて、穏やかに笑って過ごせるようになる筈。
がんばれ！！
642 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/10/01(土) 22:54:05 ID:itoMFEHW
かなりのおひさです。
あれから特に進展あらずの状況です。
完全に割り切れたと言うのか・・・幸いにも金銭面はすべて握っておりますので、
ある意味飼い殺しに近い状態にしているのかもしれません。
にしても働きながら親権取るのってむずいっすね！！(ＴдＴ)
しばらく現状維持になりそうな感じです。
あれから特に進展あらずの状況です。
完全に割り切れたと言うのか・・・幸いにも金銭面はすべて握っておりますので、
ある意味飼い殺しに近い状態にしているのかもしれません。
にしても働きながら親権取るのってむずいっすね！！(ＴдＴ)
しばらく現状維持になりそうな感じです。
643 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 13:08:28 ID:fI6Ek0l7
644 ：マジレスさん：2005/10/09(日) 19:03:10 ID:9k66q+Mk
645 ：マジレスさん：2005/10/09(日) 19:26:45 ID:Nd9lsr28
夫婦なんだから、どっちのお金という考えって、変だと思う。
646 ：離婚秒読：2005/10/10(月) 18:46:26 ID:88p4BGro
結婚約半年、離婚っす。
その間ガタガタいろいろあってまともに同居できたのが半分ぐらいかな。
ひどい結婚生活であった。
その間ガタガタいろいろあってまともに同居できたのが半分ぐらいかな。
ひどい結婚生活であった。
647 ：マジレスさん ：2005/10/11(火) 22:23:46 ID:hpkhHD3v
正直子供が可愛くて離婚に踏み切れません。１歳４ヶ月。
子供が小さい時に離婚した人って、実際どんな気持ちなんでしょうか？
自分は精神的に弱いほうなので子供と離れると想像しただけで苦しくなり
出て行くことが出来ません。
子供が小さい時に離婚した人って、実際どんな気持ちなんでしょうか？
自分は精神的に弱いほうなので子供と離れると想像しただけで苦しくなり
出て行くことが出来ません。
648 ：マジレスさん：2005/10/11(火) 23:00:51 ID:KnCjhCOY
別居して一年。相手とセックスしたくない。ギャンブル好きな旦那だし、影響受けて私もギャンブル好きになり、やめるのに苦労してます。世間体が気になって離婚出来ません。弱い自分に腹が立ちます。
649 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 00:08:45 ID:C2mDu26m
650 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/10/12(水) 09:27:15 ID:ZFT8OvkQ
自分も同じく子供が可愛くてって感じです。
一緒に居るのは苦痛には感じなくなってきたけど（変な慣れになったのか？）、子供と離れ離れは
耐えられないかな。
離れて辛い思いをするなら（または子供達にさせるなら）今ある現状に自分が耐えてる方がﾏｼだと
思うのでなんとかやってます。
一緒に居るのは苦痛には感じなくなってきたけど（変な慣れになったのか？）、子供と離れ離れは
耐えられないかな。
離れて辛い思いをするなら（または子供達にさせるなら）今ある現状に自分が耐えてる方がﾏｼだと
思うのでなんとかやってます。
651 ：マジレスさん：2005/10/17(月) 03:32:23 ID:ePU3/zfO
離婚て原因が例えば相手の浮気とかなら
子供がいないなら簡単にできるもんですか
子供がいないなら簡単にできるもんですか
652 ：マジレスさん：2005/10/20(木) 09:18:06 ID:1lMXoGnZ
一緒にいたい気持ちはある（安らぐ）のですが、
冷静に考えると価値観があまりにも違い、一緒にいるには
自分を削って耐えて耐えていないと一緒にいられません。
矛盾してるとはわかってるけど、自分の気持ちがわからない。
どなたかアドバイスください。
冷静に考えると価値観があまりにも違い、一緒にいるには
自分を削って耐えて耐えていないと一緒にいられません。
矛盾してるとはわかってるけど、自分の気持ちがわからない。
どなたかアドバイスください。
653 ：マジレスさん：2005/10/20(木) 10:24:58 ID:u/jOPbbF
離婚する時 事情はいろいろあるけど 自分が死んでしまうような病気でなかったら 子供を連れてを一番先に考えて欲しいな なんとかなるものだよ 頑張れるよ
654 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/10/21(金) 09:38:46 ID:/YYRER9z
お久さです！ﾉｼ
四月の雪の台詞ではないけど『最大の復讐は相手に”無関心”であること』っていう話が掲載され
てました。
まぁーその方が楽だよなぁ～
熟年離婚のﾄﾞﾗﾏを見始めました！
四月の雪の台詞ではないけど『最大の復讐は相手に”無関心”であること』っていう話が掲載され
てました。
まぁーその方が楽だよなぁ～
熟年離婚のﾄﾞﾗﾏを見始めました！
655 ：マジレスさん：2005/10/23(日) 01:28:56 ID:LE4sPXdV
http://blog.livedoor.jp/hirusagarinonakamura/archives/50152915.html
誰かマジレスください。悩んでも悩んでもわからない・・・
誰かマジレスください。悩んでも悩んでもわからない・・・
656 ：マジレスさん：2005/10/24(月) 18:32:55 ID:gBqWtlYQ
浮気もしないやさしく働き者の旦那ですが、価値観があまりにも違いすぎて離婚したいです。
来年には子供が生まれるのですが。こういう場合はやはりこちらが慰謝料を払うべきなのですよね…。
来年には子供が生まれるのですが。こういう場合はやはりこちらが慰謝料を払うべきなのですよね…。
どんな価値観？ちなみに離婚、再婚経験者です
658 ：マジレスさん：2005/10/24(月) 19:00:03 ID:gBqWtlYQ
巧くいえませんが大変女々しいのです。自虐も激しいし。理解力がない。
私は普段、何も買わないのですがたまに友達とご飯を食べに行きます。
それを聞くと旦那は、おまえはいいよな。生活費を気にせず遊びに行けてと嫌味を言ってきます。
旦那はその生活費で毎日タバコやお菓子、ジュースを必ず買います。
また、私の帰りが遅いのでシチューでも作りおきしておこうとすると「それは自分だけ遊びに行って俺には遊びに出掛けるなって意味か？」と言い掛かりをつけてきます。
価値観というより偏屈過ぎて困ります。
私は普段、何も買わないのですがたまに友達とご飯を食べに行きます。
それを聞くと旦那は、おまえはいいよな。生活費を気にせず遊びに行けてと嫌味を言ってきます。
旦那はその生活費で毎日タバコやお菓子、ジュースを必ず買います。
また、私の帰りが遅いのでシチューでも作りおきしておこうとすると「それは自分だけ遊びに行って俺には遊びに出掛けるなって意味か？」と言い掛かりをつけてきます。
価値観というより偏屈過ぎて困ります。
離婚しないほうがいいみたい。まずね、結婚する前の価値観があるでしょ？お互いにね。それを認めてあげればいいと思うよ。夫婦だから価値観が一緒なんてありえないよ。
別の人間だと理解すること。相手を束縛しすぎないこと。それが近すぎるとなかなかできないんだけどね。できないと俺みたいになるよ。
661 ：マジレスさん：2005/10/24(月) 19:28:10 ID:gBqWtlYQ
束縛は一切していません。
話しかけて偏屈な事を言われたら嫌なので。
もう話をするのも嫌です。自虐が欝陶しすぎます。
疲れた…もぅ嫌ぁ…。
話しかけて偏屈な事を言われたら嫌なので。
もう話をするのも嫌です。自虐が欝陶しすぎます。
疲れた…もぅ嫌ぁ…。
連投ごめんね。一番大切なのは「旦那が幸せにしてくれる」とか「結婚すれば幸せになれる」というような受け身の考え方をやめること。自分でつかむものなんさ。努力してね。結婚すると努力しなくなるんだよ。だからセックスレスとかになるのさ。
聞き流せないの？
664 ：マジレスさん：2005/10/24(月) 21:29:28 ID:gBqWtlYQ
聞き流せる事は聞き流していますが、毎日同じ事となると欝陶しくてどうしようもありません。
どうしてあんなに理解力に乏しいのか…。
確かに受け身的な考えで結婚しました。
家事は手を抜かないし金銭的な面では働いていた時の貯金からこちらがかなり出しています。
旦那の粘着質な性格が本当無理なんです…
どうしてあんなに理解力に乏しいのか…。
確かに受け身的な考えで結婚しました。
家事は手を抜かないし金銭的な面では働いていた時の貯金からこちらがかなり出しています。
旦那の粘着質な性格が本当無理なんです…
665 ：マジレスさん：2005/10/28(金) 16:56:36 ID:lBiRJOxD
離婚裁判を訴訟して判決がでました。結果はこちらの勝訴。離婚が認められました。
実は自分が有責なのですが、相手が「離婚する」という協議書にサインしたにもかかわらず
離婚してくれないので調停を経て裁判にいたりました。
まだ判決は確定していないのですが、その後相手側より「離婚はするからもう少し待って欲しい」といわれました。
しかしこれ以上延ばす理由もないし、今までにも何度も同じことを約束し破られてきました。
でもこちらの立場は有責でもあるし、もし控訴されてひっくり返す材料を持ってこられるとと思うと…
正直、どうしたらいいか悩みます。
実は自分が有責なのですが、相手が「離婚する」という協議書にサインしたにもかかわらず
離婚してくれないので調停を経て裁判にいたりました。
まだ判決は確定していないのですが、その後相手側より「離婚はするからもう少し待って欲しい」といわれました。
しかしこれ以上延ばす理由もないし、今までにも何度も同じことを約束し破られてきました。
でもこちらの立場は有責でもあるし、もし控訴されてひっくり返す材料を持ってこられるとと思うと…
正直、どうしたらいいか悩みます。
666 ：マジレスさん：2005/10/29(土) 20:05:51 ID:uLSkHs3F
妻とお金の件で喧嘩しました。
自分は職を転々としていますが、毎月の支払い分は持って来ています。
（ローン分）家賃など公共料金は妻のパート分で支払い。
バイトにたまに行っていますが、定職はありません。妻が実家に帰りました。
三度目です。
毎回妻の親父の説教受けは疲れますよ！
実家に逃げれば保護してもらえるって考えがわかりません。
自分は職を転々としていますが、毎月の支払い分は持って来ています。
（ローン分）家賃など公共料金は妻のパート分で支払い。
バイトにたまに行っていますが、定職はありません。妻が実家に帰りました。
三度目です。
毎回妻の親父の説教受けは疲れますよ！
実家に逃げれば保護してもらえるって考えがわかりません。
なんで定職につかないの？
結婚ってね、それで終わりじゃないわけよ。「お互いに努力して幸せになりましょう」って契約なわけ。俺がそれを理解したのは離婚した後だったんだ。後悔はしてないけど、俺の足りなかったとこがよく見えたよ。
669 ：マジレスさん：2005/10/29(土) 20:27:56 ID:uLSkHs3F
給料が安いのと、自分に適して居ないため、辞めてしまうんです。
友人に自分ですべてをまかなおうとするからダメなんだぞ！って言われますが
、自分はこうじゃないとダメだって型にはまってしまう性格です。
友人に自分ですべてをまかなおうとするからダメなんだぞ！って言われますが
、自分はこうじゃないとダメだって型にはまってしまう性格です。
相手の悪いとこってよく見える。だから、自分だけが我慢してるみたいに感じちゃう。でも、よく見てみると「お互い様の関係」なんだよ。自分にも悪いとこあるんだよ。だから、偉そうに相手を非難できないんだよ。相手を認めないかぎり、結婚なんてうまくいかないよ。
671 ：マジレスさん：2005/10/29(土) 20:36:37 ID:uLSkHs3F
すいません↑です。
後いい職がないんですよ！
資格と営業だらけの職ばっかりで…
職の事でも追い込まれているのに…鬱状態です。
親が出て来過ぎですよ…
毎回…
自分の親からも連絡がこないとか言うし、盆正月にお歳暮を持って行くのに…
後いい職がないんですよ！
資格と営業だらけの職ばっかりで…
職の事でも追い込まれているのに…鬱状態です。
親が出て来過ぎですよ…
毎回…
自分の親からも連絡がこないとか言うし、盆正月にお歳暮を持って行くのに…
俺もそうだったなぁ。だから離婚したんだけどね。でも型ってさぁ、変化するんだよね。価値観も変わる。要は「自分に都合がいいか」なんだよね。それって自分勝手じゃない？自分の価値観で生きたいなら、結婚は解消するべきだよね。相手は相手だもの。
673 ：マジレスさん：2005/10/29(土) 20:46:26 ID:uLSkHs3F
ありがとうございます。
自分に責任があるのは、分かってるのですが、給料が安いと…（交通費を引いて10万しかのこらなかったので）
とか考えてしまいます。
お互いが努力してですよね。
自分には、仕事をちゃんとしないといけないのは、
分かっていますが、妻が仕事の件は理解していると思っていました。
突発的に帰られると、何を考えているのかと、毎回思い、大事な話もしたくありません。
自分に責任があるのは、分かってるのですが、給料が安いと…（交通費を引いて10万しかのこらなかったので）
とか考えてしまいます。
お互いが努力してですよね。
自分には、仕事をちゃんとしないといけないのは、
分かっていますが、妻が仕事の件は理解していると思っていました。
突発的に帰られると、何を考えているのかと、毎回思い、大事な話もしたくありません。
いい仕事ってなに？楽して稼げる仕事？好きなことできること？そんな都合のいい仕事なんてないよ。泥臭いことも、理不尽に耐えることも仕事だよ。それに俺たちは金だけはこんでりゃいいの？違うでしょ。男は仕事ありきってのは本当。だから、心配するんだよ。
675 ：マジレスさん：2005/10/29(土) 20:58:20 ID:uLSkHs3F
借金が皿に150万あるので、もっと稼げるところ！って思ってしまいす。
今、お話をお伺い、どんな仕事でも、辞めずにコツコツ働いていればいいですよね！
お金で迷惑かけないようにとか、先走ってしまいました。
お互いが努力して協力しての生活ですもんね。
スイッチが、やっと入りました。
そういう事ですよね？
失礼ですが、男性の方ですか？
今、お話をお伺い、どんな仕事でも、辞めずにコツコツ働いていればいいですよね！
お金で迷惑かけないようにとか、先走ってしまいました。
お互いが努力して協力しての生活ですもんね。
スイッチが、やっと入りました。
そういう事ですよね？
失礼ですが、男性の方ですか？
まず、相手を理解してあげなきゃ。因果応報だよ。全て自分に返ってくるんだ。いいことも悪いこともね。相手に求めるまえに自分でしてあげるんだ。借金？返せば減るじゃん。月20～30ならどこでも稼げるよ。がんばって。
677 ：マジレスさん：2005/10/29(土) 21:20:28 ID:uLSkHs3F
668さんは、なぜ離婚したのですか？
俺が馬鹿だったんだよ。元妻の気持ちを理解しようともせずに、「男は仕事、女は家庭」だって。嫌にもなるさ、安定より高収入を望んで、職を転々として。俺にもくだらない言い分はあったよ。でも、悪いのは俺。
679 ：マジレスさん：2005/10/29(土) 21:43:40 ID:uLSkHs3F
すいません。イヤな事を聞いてしまいした。
今迄仕事が、給料がよかったもので、（辞めましたけど…）
高望みしまくっていました。
毎月の支払い分のお金だけ入れてて、今後給料が高いところって、
ばっかり気持ちが先走っていました。
私も女は家庭と思っていました。
仕事は男だけすればいいと…自分が母子家庭でそだってるせいか、
その用な考えでいました。
すごい勉強になりました。
妻も子供も失う所でした。
今迄仕事が、給料がよかったもので、（辞めましたけど…）
高望みしまくっていました。
毎月の支払い分のお金だけ入れてて、今後給料が高いところって、
ばっかり気持ちが先走っていました。
私も女は家庭と思っていました。
仕事は男だけすればいいと…自分が母子家庭でそだってるせいか、
その用な考えでいました。
すごい勉強になりました。
妻も子供も失う所でした。
不倫もしたよ。19～40代までやりまくったね。でも満たされなくてさ。挙げ句に犯罪者に成り下がったんだよ。で、離婚。自業自得だよ。でも、おかげで目が覚めたよ。何が大切なのかがね。
愛しているならね、なんでもできるはずだよ。男はあてにされたり、頼りにされるとうれしいんだ。今の俺がそれ。この間、辛い期間支えてくれてた人と入籍できてね。喧嘩もするけど、この先ずっと一緒にいたいって思ってる。仕事もあるし、有り難いよ。
682 ：マジレスさん：2005/10/29(土) 22:02:15 ID:uLSkHs3F
そうなんですか！
やっと目が覚めました。2chでいい人に巡り合えて、
とても、いい話をお伺いできました。
その人と、ずーと一緒にいてくださいね。
今日イライラしてて、メールで愚痴ってしまったので、反省です。
やっと目が覚めました。2chでいい人に巡り合えて、
とても、いい話をお伺いできました。
その人と、ずーと一緒にいてくださいね。
今日イライラしてて、メールで愚痴ってしまったので、反省です。
大切なのは相手を理解しようと努力することを忘れないこと。結婚は凄い縁なんだ。その人でなければいけなかった。さまざまなことを乗り越えるためにそのひとが必要なんだ。がんばって
684 ：サンキュー：2005/10/30(日) 04:28:29 ID:5TldWssM
返事が遅くなりました。
型から抜けたので、妻に今の心境などを、メール作成していました。
私しは、貴方のお陰で、自分の型から抜ける事が出来ました。
自分は、りっぱな人間じゃなければいけない！ってすごく思っていました。
マインドコントロールでした。
ホント気が楽になりました！
二人で働けばいい事じゃん！給料安くてもいいじゃん！
って思うようにします。
本当に失ったらいけないのを守れそうです。
失って気付いても、後の祭りでしたよ。
ありがとうございます。
明日も覗きにきますね。
型から抜けたので、妻に今の心境などを、メール作成していました。
私しは、貴方のお陰で、自分の型から抜ける事が出来ました。
自分は、りっぱな人間じゃなければいけない！ってすごく思っていました。
マインドコントロールでした。
ホント気が楽になりました！
二人で働けばいい事じゃん！給料安くてもいいじゃん！
って思うようにします。
本当に失ったらいけないのを守れそうです。
失って気付いても、後の祭りでしたよ。
ありがとうございます。
明日も覗きにきますね。
685 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/10/30(日) 04:42:36 ID:OeNN7Ump
>>674
＞そんな都合のいい仕事なんてないよ
あるよ、バーカ。
都合のいい仕事に就けないのはテメーが無能なだけだ。
＞それに俺たちは金だけはこんでりゃいいの？
男性にそれ以上の負担を求めんなよ、ボケ。
金を運ぶだけでも大変な苦労なんだよ。バーカ。
＞そんな都合のいい仕事なんてないよ
あるよ、バーカ。
都合のいい仕事に就けないのはテメーが無能なだけだ。
＞それに俺たちは金だけはこんでりゃいいの？
男性にそれ以上の負担を求めんなよ、ボケ。
金を運ぶだけでも大変な苦労なんだよ。バーカ。
685
あのねぇ、その仕事やってりゃいいでしょ！俺には関係ない。相手を批判し、否定することでしか自分を主張できない奴。可愛そうだね。あんたとは価値観が違うんだよ。馬鹿
あのねぇ、その仕事やってりゃいいでしょ！俺には関係ない。相手を批判し、否定することでしか自分を主張できない奴。可愛そうだね。あんたとは価値観が違うんだよ。馬鹿
687 ：マジレスさん：2005/10/30(日) 15:46:26 ID:5TldWssM
今は、すごい後悔してます。
あんなに、仕事してよって言われづつけたのに…
嫁が私の事を理解してるようでされてなかったと…
あんなに、仕事してよって言われづつけたのに…
嫁が私の事を理解してるようでされてなかったと…
理解ってね、相手に求める前に自分でしなきゃならないんだ。じゃあ、奥さんの気持ち理解してた？不安だったと思うよ。先が見えない不安と毎日戦ってたんだと思う。俺自身、懺悔の気持ちもこめて、そう思ってるんだけどね。
689 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/10/30(日) 18:15:35 ID:OeNN7Ump
>>688
俺の友達で教師になった奴がいるんだけど
そいつが鬱になって学校休んじゃって
「教師ってもっと楽な仕事だと思ってたのに…」つってたんだよね。
お前の言ってることってそれと同じ。
考えが浅はか。
結婚して離婚してから知るんじゃなくて
最初から理解しとけよ。
ボケ。
俺の友達で教師になった奴がいるんだけど
そいつが鬱になって学校休んじゃって
「教師ってもっと楽な仕事だと思ってたのに…」つってたんだよね。
お前の言ってることってそれと同じ。
考えが浅はか。
結婚して離婚してから知るんじゃなくて
最初から理解しとけよ。
ボケ。
因果応報って本当だよ。いいことも悪いこともみんなやったことは自分にかえってくるんだよ。自分の気持ちだけ考えてた俺がさ、ここまで変われたんだから、誰でもできるんだよ。失う前に気付いてほしい。結婚はゴールじゃなくてスタートなんだよ。
691 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/10/30(日) 18:20:24 ID:OeNN7Ump
離婚は後悔してないよ。俺が選んだ道だから。失ったからこそ気付けたし、新しい奥さんを大事にしようとも思える。なんといわれようとね。
相当暇みたいですね。自分でやってください。あなたに話はしてないんですよ。一切ね。
694 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/10/30(日) 18:28:32 ID:OeNN7Ump
つーか結婚は愚か恋愛もまともにできない人肉に何か言われる筋合いはない。
彼にはこのスレでの発言権は無いと考えます。
ヒマだから、と言う理由で良スレは荒らさないように。
彼にはこのスレでの発言権は無いと考えます。
ヒマだから、と言う理由で良スレは荒らさないように。
696 ：無職：2005/10/30(日) 22:30:42 ID:5TldWssM
すいませんね。
私の相談で、人肉って方に変な事言われて申し訳ありません。
私の相談で、人肉って方に変な事言われて申し訳ありません。
697 ：マジレスさん：2005/10/30(日) 22:42:45 ID:5TldWssM
離婚することは、自分で選択したんですか？
自分も自分自身で離婚をするって決めてれば、
こんな悩まないでよかったですよ！
自分でまいた種なんだけど…
自分も自分自身で離婚をするって決めてれば、
こんな悩まないでよかったですよ！
自分でまいた種なんだけど…
複雑なんですよ。人それぞれだと思いますけどね。自分で決めました。自分の親と同居してたんで、いろいろ言われたし。勘当されましたよ。親も立場あるんでね。
確かに離婚は選択肢の一つですよ。俺の場合は「子供の前で喧嘩したくなかった」からですね。セックスレスだったし。自分が仲の悪い親をみてて、たまらなかったから。
だけどね、もし離婚しないですむならそれが一番だと思う。夫婦って大変な縁だと思うから。それを解消するには大変なパワーがいるんだよ。奥さんや子供が大切で、愛情があるなら別れるべきじゃないと思うよ。後悔すると思うから。
701 ：マジレスさん：2005/10/31(月) 00:04:09 ID:UqXzA9SM
そうなんですよ。後悔してしまうのは分かるんですが。
二人の話の場がないんですよ。
嫁の親が毎回一人でしゃべってますよ。
二人の話の場がないんですよ。
嫁の親が毎回一人でしゃべってますよ。
702 ：マジレスさん：2005/10/31(月) 00:05:28 ID:5TldWssM
あっでした。親は民間企業で働いてないから、命令口調ですよ。
そうなのかぁ。確かにそれだときついかもね。親が子離れできてないんだろうね。いつまでたっても子供だからね。奥さんも親離れできてない。あなたはどうですか？親離れできてますか？
親と喧嘩してでも、奥さんと子供を取り返す覚悟があるなら、俺ならその「覚悟」を見せますね。まず、①定職につく②奥さんと子供に手紙を書く③生活が安定するまで話し合いは我慢④親に詫び状を書く 方法はいくらでもありますよ。
実はね、みんな経験済みなんですよ。今の奥さんと知り合ったのは、まだ前の妻と別れる前だったんですよ。いわゆる不倫ですね。ただ、俺は離婚は決めて話し合いしてたんですけどね。
706 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/10/31(月) 08:19:16 ID:nSMHWmhm
知り合わなくても離婚してましたね。現に話し合いはしてましたから。実家も飛び出していましたし。ただね、やっぱり僕が悪いんですよ。家族、家庭を顧みずに、ただ仕事仕事でしたから。元妻は知り合いもいない土地で、もの言える人が僕だけでしたからね。
708 ：毎回連投ごめんなさい：2005/10/31(月) 08:49:06 ID:HEaRI49J
家庭や夫婦という関係を維持したいなら、やっぱり二人の協力が必要なんですよ。お互いにそれができなくなれば、解消するしかないと思います。僕は元妻に対する愛情がなくなってしまったからね。考え方が違っていて、それを当時は受け入れられなかったから。
708さんは708さんなりに反省しているだと思います。
でも妻の立場からすると、不倫を繰り返した挙句離婚となり
離婚前からの相手と再婚というのは、何とも切ない話に感じます。
708さんが反省なさって懺悔の気持ちを抱き続けていられるのは
結局自分の思い通りにことが運んでいるからであって、
当時不倫をやめ、今の奥様とも別れる道をお選びになっていたら
今頃はまだ元奥様を恨み、反省などできなかったのではないでしょうか。
もう過ぎたことを掘り返しても仕方ないことですし
708さんに訴えてるのは筋違いだとわかっておりますが
元奥様と近い立場の者として、つい書きこみたくなってしまいました。
でも妻の立場からすると、不倫を繰り返した挙句離婚となり
離婚前からの相手と再婚というのは、何とも切ない話に感じます。
708さんが反省なさって懺悔の気持ちを抱き続けていられるのは
結局自分の思い通りにことが運んでいるからであって、
当時不倫をやめ、今の奥様とも別れる道をお選びになっていたら
今頃はまだ元奥様を恨み、反省などできなかったのではないでしょうか。
もう過ぎたことを掘り返しても仕方ないことですし
708さんに訴えてるのは筋違いだとわかっておりますが
元奥様と近い立場の者として、つい書きこみたくなってしまいました。
勘違いされているようですが、不倫が離婚原因ではありません。出会いから正常ではなかったんです。宗教団体の中でしたから。ここですべてを話せるわけではないのです。
それに離婚の原因は一つではありません。その原因に対しての言い分もそれぞれあるんです。ただ、今更それを言って相手を批判しても意味ないんですよ。僕が悪かったのは事実でしたから。僕にとって離婚は必要だった。そういうことです。
40代まで不倫を繰り返したと書いていらしたので
上のように思いました。
708さんにとって不倫は原因でないかもしれませんが
元奥様にとっては原因でないはずもないだろうと想像しています。
それに出会いから否定なさるのであれば
あなたのおっしゃるところの「関係を維持」や「二人が協力」の部分は
成り立たないのではないでしょうか････
何となく、前回の結婚がお勉強となっているのは708さんにとってだけで
元奥様にとってはまた別のものなのだろうという気がしました。
でも708さんの人生ですから
私がとやかく申し上げることではありませんでしたね。
ごめんなさい。
上のように思いました。
708さんにとって不倫は原因でないかもしれませんが
元奥様にとっては原因でないはずもないだろうと想像しています。
それに出会いから否定なさるのであれば
あなたのおっしゃるところの「関係を維持」や「二人が協力」の部分は
成り立たないのではないでしょうか････
何となく、前回の結婚がお勉強となっているのは708さんにとってだけで
元奥様にとってはまた別のものなのだろうという気がしました。
でも708さんの人生ですから
私がとやかく申し上げることではありませんでしたね。
ごめんなさい。
うまく伝わらないのは仕方ありませんね。夫婦の関係は「最もお互い様」の関係にあると考えています。元妻にとって今回の離婚がどのような意味をもち、そこからどう生きてゆくかは僕が知るよしもありません。恨んでいるかもしれません。
しかし、僕は彼女の生き方、考え方にこの先関与することはありません。恨むことで生きてゆくなら、それも仕方ありません。でも、いつか相手を責めても意味ないことに気付いてくれると信じています。
今の僕は「すべての物事から学ぼう」という姿勢でいます。それは僕の考え方であって、他の方はわかりません。意味が現象に優先されると信じているからです。そうなれたのも、離婚したからだと思っています。それだけではありませんが。
716 ：無職：2005/10/31(月) 15:57:05 ID:UqXzA9SM
嫁からメールがきました。
別れる事を考えてる。
つかれた
どうしたらいいか、分からなくなりました。
そんな事をメールで送って来るのは、100％別れるつもりでしょうか？
親より連絡があり嫁の通帳と嫁の皿金カード持ってきてくれとありました。
今日夜話し合いです。
別れる事を考えてる。
つかれた
どうしたらいいか、分からなくなりました。
そんな事をメールで送って来るのは、100％別れるつもりでしょうか？
親より連絡があり嫁の通帳と嫁の皿金カード持ってきてくれとありました。
今日夜話し合いです。
あなたはどうしたいか、それをぶつけるしかありません。ただし、これだけは覚えておいてください。あなたと奥さんは別人だということ。考え方も感覚も違うということ。だから、束縛はできないということです。
気持ちをぶつけて、尚奥さんの気持ちが離婚を選択した場合、残念ですが束縛してはいけないと思います。自分自身がしてきたことを素直に詫びて、伝わらなければ仕方ないと腹をくくりましょう。もしかしたら、親に言い含められてるかもしれません。見極めをしっかりしましょう。
719 ：無職：2005/10/31(月) 16:18:39 ID:UqXzA9SM
親に言い含められてるとはだいたいの察しがつくのですが、
今頃に後悔しても遅いのですが、失いたくは無いですよ。
束縛なのは分かりますけど…
離婚を考えてる。のが、どれくらいなのか、
今頃に後悔しても遅いのですが、失いたくは無いですよ。
束縛なのは分かりますけど…
離婚を考えてる。のが、どれくらいなのか、
720 ：無職：2005/10/31(月) 16:20:25 ID:UqXzA9SM
子供が二人います。別れたくないですよ。
あくまでも、離婚するかどうかは二人が決めることであって、とことん話し合うことが必要です。もしうるさく親がいうなら席をはずしてもらってください。親の人生ではない。あなたの人生です。自分の選択を他人のせいにしてはいけないんです。
その気持ちがあるなら、土下座をしようが、何が何でもという気持ちで望むしかりません。その上で束縛はしないであげてください。
723 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/10/31(月) 16:31:06 ID:NWadVOgY
>>722
読みにくいので
言いたいことがある時は
まとめて書いてくれること希望。
俺の友達で教師になった奴がいるんだけど
そいつが鬱になって学校休んじゃって
「教師ってもっと楽な仕事だと思ってたのに…」つってたんだよね。
お前の言ってることってそれと同じ。
考えが浅はか。
結婚して離婚してから知るんじゃなくて
最初から理解しとけよ。
ボケ。
読みにくいので
言いたいことがある時は
まとめて書いてくれること希望。
俺の友達で教師になった奴がいるんだけど
そいつが鬱になって学校休んじゃって
「教師ってもっと楽な仕事だと思ってたのに…」つってたんだよね。
お前の言ってることってそれと同じ。
考えが浅はか。
結婚して離婚してから知るんじゃなくて
最初から理解しとけよ。
ボケ。
724 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/10/31(月) 16:32:33 ID:NWadVOgY
725 ：無職：2005/10/31(月) 16:34:57 ID:UqXzA9SM
お互いがんばろうね。
の後に
別れる事を考えてる。
って来たから… 土下座でもなんでもしたいです。
の後に
別れる事を考えてる。
って来たから… 土下座でもなんでもしたいです。
人肉さん、あなた昨日も同じレスしましたね？そんなことしか言えないんですか？他人のことと割り切って意見いってるつもりかもしれませんが、不愉快にさせるだけですよ。
727 ：無職：2005/10/31(月) 16:39:10 ID:UqXzA9SM
怯えてるのは、子供の事です。
一緒に居たいからです。
裁判とかしても、嫁の方に親権が行くからです。
一緒に居たいからです。
裁判とかしても、嫁の方に親権が行くからです。
あなたは…自分がしてきたことをわかっていないのですか？子供には子供の人生があるんです。自分の思いを押しつけてはいけない。思いを伝え、覚悟を伝えて尚、信用されなければ潔く身を引くべきと思います。しばらく別居という手もありますが
729 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/10/31(月) 17:00:17 ID:NWadVOgY
730 ：無職：2005/10/31(月) 17:59:37 ID:UqXzA9SM
自分自分自身がしてきた事ですけど…身を引くのも考えます。
731 ：マジレスさん：2005/10/31(月) 18:14:42 ID:QkvxeHSu
こんにちは。いきなりですが、私は２人の子供を持った２８歳
の女です。最近夫の暴力が凄くて生傷が絶えない日々をおくって
います。私だけに暴力を振るうのは構わないのですが、３歳になる
長男にまでも暴力を振るうかたちになってしまったのです。
それと夫は物凄く酒乱で暇さえあれば、酒を呷り続けるといった
毎日を過ごしています。そして今日も酒の力にまかせ、私と子供たち
に１～２時間位殴る、蹴るといった暴力を振り続けました。
そんな私は離婚すべきでしょうか？真剣に迷っています。
の女です。最近夫の暴力が凄くて生傷が絶えない日々をおくって
います。私だけに暴力を振るうのは構わないのですが、３歳になる
長男にまでも暴力を振るうかたちになってしまったのです。
それと夫は物凄く酒乱で暇さえあれば、酒を呷り続けるといった
毎日を過ごしています。そして今日も酒の力にまかせ、私と子供たち
に１～２時間位殴る、蹴るといった暴力を振り続けました。
そんな私は離婚すべきでしょうか？真剣に迷っています。
732 ：マジレスさん：2005/10/31(月) 18:16:05 ID:2NbIwRAR
733 ：マジレスさん：2005/10/31(月) 18:23:35 ID:QkvxeHSu
735 ：元皮膚科入院患者 ◆OLXesQ4pRg ：2005/10/31(月) 18:33:48 ID:pQwko+hl
733
あなたの気持ちは？子供どうこうじゃなく。
あなたの気持ちは？子供どうこうじゃなく。
737 ：元皮膚科入院患者 ◆OLXesQ4pRg ：2005/10/31(月) 18:39:45 ID:pQwko+hl
離婚事由になります。
↑
逆でした。
↓
親権とそれに伴う養育費
謹んでお詫び申し上げます。
↑
逆でした。
↓
親権とそれに伴う養育費
謹んでお詫び申し上げます。
あなたが旦那さんに対する気持ちがないなら、離婚すべきですね。子供のことを考えるならなおさらです。もし、気持ちがあるなら、旦那さんを病院につれていくなり、カウンセリングをうけさせるなり、できる努力をしなければなりません。
739 ：無職：2005/10/31(月) 18:47:16 ID:UqXzA9SM
今から、嫁の実家に行ってきます。
母と行ってきます。（母子家庭の為）
母と行ってきます。（母子家庭の為）
740 ：マジレスさん：2005/10/31(月) 18:50:25 ID:QkvxeHSu
みなさん、いろいろとありがとうございます。私の気持ちは、
別れた方がいいかなと思ってます。毎日毎日悩んでばかりで
時には、子供の前で泣いてしまうことも多々ありました。
735さん、できればでいいので試算お願いします。.
別れた方がいいかなと思ってます。毎日毎日悩んでばかりで
時には、子供の前で泣いてしまうことも多々ありました。
735さん、できればでいいので試算お願いします。.
739
あなたの覚悟を伝えてください。必要な状況になりますから。 740
それでしたら、躊躇する必要はありません。自分を守り、子供を守るために即、家を出ることを勧めます。ただ、相手や自分を必要以上に責めないでくださいね。仕方なかったと思うことも必要です。
あなたの覚悟を伝えてください。必要な状況になりますから。 740
それでしたら、躊躇する必要はありません。自分を守り、子供を守るために即、家を出ることを勧めます。ただ、相手や自分を必要以上に責めないでくださいね。仕方なかったと思うことも必要です。
742 ：元皮膚科入院患者 ◆OLXesQ4pRg ：2005/10/31(月) 19:04:49 ID:pQwko+hl
>>740
では、少し聞きたい事があります。
①結婚生活何年になりますか？
②暴行はどの程度の怪我で何回位病院に行きましたか？
③お子さんは三歳のお一人で間違いないですか？
(現在妊娠してますか？)
後は、資産総額で多少変わると思います。
判事の心象でも多少変わります。
それから支払い能力とは関係なく計算します。
では、少し聞きたい事があります。
①結婚生活何年になりますか？
②暴行はどの程度の怪我で何回位病院に行きましたか？
③お子さんは三歳のお一人で間違いないですか？
(現在妊娠してますか？)
後は、資産総額で多少変わると思います。
判事の心象でも多少変わります。
それから支払い能力とは関係なく計算します。
743 ：マジレスさん：2005/10/31(月) 19:21:07 ID:QkvxeHSu
>>742
ありがとうございます。
結婚生活は６年目です。
暴力は私と子供を含め、かれこれ４０回以上を上回ると思います。
怪我は捻挫と歯が折れたのと鼻骨を骨折したのが殆どです。因みに
長男はビール瓶で指の骨を折られました。それと肋骨を１本。
子供は先程書いた３歳の長男と１歳になる次男の２人です。
現在妊娠はしておりません。前まで身篭っていたのですが、夫の激しい
暴力で流産しました。
このような感じでよろしいのでしょうか？
お願いします…。
ありがとうございます。
結婚生活は６年目です。
暴力は私と子供を含め、かれこれ４０回以上を上回ると思います。
怪我は捻挫と歯が折れたのと鼻骨を骨折したのが殆どです。因みに
長男はビール瓶で指の骨を折られました。それと肋骨を１本。
子供は先程書いた３歳の長男と１歳になる次男の２人です。
現在妊娠はしておりません。前まで身篭っていたのですが、夫の激しい
暴力で流産しました。
このような感じでよろしいのでしょうか？
お願いします…。
744 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/10/31(月) 19:23:37 ID:NWadVOgY
人肉さんのいうことは無視してください。そこまでやられてるなら立派な犯罪です。警察にいったら即逮捕ですよ。
746 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/10/31(月) 19:42:15 ID:NWadVOgY
今度あったら、即警察にいってください。取り返しのつかないことになっては遅すぎますから。
748 ：マジレスさん：2005/10/31(月) 19:54:52 ID:QkvxeHSu
743です。今夫が帰ってきたので、暫く書き込みができない状況に
なりました。
また今度書き込みにきますのでその際はまたお世話になる
と思うので宜しくお願いします…。
なりました。
また今度書き込みにきますのでその際はまたお世話になる
と思うので宜しくお願いします…。
749 ：元皮膚科入院患者 ◆OLXesQ4pRg ：2005/10/31(月) 20:25:30 ID:pQwko+hl
>>473
【試算】
①離婚に対する慰謝料
※日数を基にホフマン係数(情状無)で算出
￥8.821.320円
②養育費
※二人のお子さんが二十歳になるまで一人、一ヵ月五万円と仮定(相場この位)
A:￥10.200.000円
B:￥11.400.000円
A+B=￥21.600.000円
③暴行に対する慰謝料
※病院に通ったと思われる(私の母が元病院勤務なので聞いてみた。)
日数の平均を基にホフマン係数で算出
(個々の症状に於いて)
￥499.472円
【試算合計】
①＋②＋③＝￥30920792円
別途、刑事告訴もできます。
別途その二、養育費に学費は含まれません。
(そこは話し合いだからです。)
※ここで用いた『ホフマン係数』とは、賠償額計算で主に
東日本の裁判所で用いられている計算式です。
【試算】
①離婚に対する慰謝料
※日数を基にホフマン係数(情状無)で算出
￥8.821.320円
②養育費
※二人のお子さんが二十歳になるまで一人、一ヵ月五万円と仮定(相場この位)
A:￥10.200.000円
B:￥11.400.000円
A+B=￥21.600.000円
③暴行に対する慰謝料
※病院に通ったと思われる(私の母が元病院勤務なので聞いてみた。)
日数の平均を基にホフマン係数で算出
(個々の症状に於いて)
￥499.472円
【試算合計】
①＋②＋③＝￥30920792円
別途、刑事告訴もできます。
別途その二、養育費に学費は含まれません。
(そこは話し合いだからです。)
※ここで用いた『ホフマン係数』とは、賠償額計算で主に
東日本の裁判所で用いられている計算式です。
750 ：元皮膚科入院患者 ◆OLXesQ4pRg ：2005/10/31(月) 20:28:29 ID:pQwko+hl
遅かったか…
751 ：元皮膚科入院患者 ◆OLXesQ4pRg ：2005/10/31(月) 20:35:47 ID:pQwko+hl
752 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/10/31(月) 20:37:04 ID:NWadVOgY
753 ：元皮膚科入院患者 ◆OLXesQ4pRg ：2005/10/31(月) 21:01:43 ID:pQwko+hl
>>752
女性側が悪い場合は、女性側が賠償責任がありますよ。
誰が金取れないなんていったんですか？
後、あの方が悪いと思うのは何故ですか？
確かに双方から話しを聞かなければ真相は解りませんが
あの方やそのお子さんにまで暴力をふるう理由とは何でしょう？
余程の事でも理由に成りません。
話の限りではそのような事は無いように感じられましたし
第一、旦那さんが酒乱だとも言っていました。
ですから私は話のスジが通ると判断し参考までにレスしました。
追伸
是で貴方へのレスは終わりにしたいと思います。
理由は相談の範囲を色々な意味で逸脱してると思うからです。
女性側が悪い場合は、女性側が賠償責任がありますよ。
誰が金取れないなんていったんですか？
後、あの方が悪いと思うのは何故ですか？
確かに双方から話しを聞かなければ真相は解りませんが
あの方やそのお子さんにまで暴力をふるう理由とは何でしょう？
余程の事でも理由に成りません。
話の限りではそのような事は無いように感じられましたし
第一、旦那さんが酒乱だとも言っていました。
ですから私は話のスジが通ると判断し参考までにレスしました。
追伸
是で貴方へのレスは終わりにしたいと思います。
理由は相談の範囲を色々な意味で逸脱してると思うからです。
755 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/10/31(月) 22:44:18 ID:jAF3NzaG
>>739 無職氏
今頃はもう話し合い終わったかな？
同じ立場（紛争勃発理由は根本から自分と違うけど、子供がいて仮に離婚となると子供達が
嫁側にいってしまうという意味で）の漏れも他人事とは思えないので心配してます。
HNの様に現在無職なのかな？
できればもう少し詳しく状況を聞かせて下さい。
報告出来る余裕があれば・・・だけど。
漏れも弁護士さんとかにいろいろ話をしておりますが、親権は子供が小さい時は相手に否が
あろうとなかろうと最初は母親から始まるみたい。
まぁーそこからいろいろ親権にそぐわない理由＆証拠＆収入面とかﾌﾞｯつけて奪取していくの
が普通らしいけどね。。
今頃はもう話し合い終わったかな？
同じ立場（紛争勃発理由は根本から自分と違うけど、子供がいて仮に離婚となると子供達が
嫁側にいってしまうという意味で）の漏れも他人事とは思えないので心配してます。
HNの様に現在無職なのかな？
できればもう少し詳しく状況を聞かせて下さい。
報告出来る余裕があれば・・・だけど。
漏れも弁護士さんとかにいろいろ話をしておりますが、親権は子供が小さい時は相手に否が
あろうとなかろうと最初は母親から始まるみたい。
まぁーそこからいろいろ親権にそぐわない理由＆証拠＆収入面とかﾌﾞｯつけて奪取していくの
が普通らしいけどね。。
756 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/10/31(月) 22:46:18 ID:jAF3NzaG
>>743
今すぐその旦那はｺｿﾎﾞの紛争地帯にﾎﾟｲ捨てして下さい！
て、言うかなんで我が子にそんな酷い仕打ちするんだ？('A`)ｳﾞｫｪｱ
脳味噌おかしいぞ！
実家に戻るなり家を出るなり即した方が良いですよ。。
今すぐその旦那はｺｿﾎﾞの紛争地帯にﾎﾟｲ捨てして下さい！
て、言うかなんで我が子にそんな酷い仕打ちするんだ？('A`)ｳﾞｫｪｱ
脳味噌おかしいぞ！
実家に戻るなり家を出るなり即した方が良いですよ。。
確か崩壊氏も「子供は母親の方に行くだろう」ってな意見をされたんだよね。
その辺の女有利ってのは
男は仕事持ってるケースが多いから子供の養育が十分にできない。
あるいは「人間にはまず母性」みたいな
曖昧かつ単純な前提、と言うか押し付けられる常識みたいのがあるような気がするな。
そこからスタートして、離婚＝男が慰謝料払う、ってのがスタンダード、みたいなさ。
そういうスタンダードに一番毒されているのは人肉に見えるけどな。
女がちょろっとパートでもやって生活保護で補填してあーんど養育費もらってると
男よりいい暮らしできたりしてさ。
ま「甘え」に鷹揚な日本人らしいスタイルなんじゃん？と思うんだけど。
何でもかんでも迎合しろってわけじゃなくて個人個人が批准して自分なりのやり方をすりゃいいわけだ。
どんな場だって自分のスタイルでやるにはパワーが必要になるんだし。
人は変わるんだし。
つまり崩壊氏のこれからの20年が臥薪嘗胆の日々になるのか否かは本人にもわからないのかもしれないんだし。
その辺の女有利ってのは
男は仕事持ってるケースが多いから子供の養育が十分にできない。
あるいは「人間にはまず母性」みたいな
曖昧かつ単純な前提、と言うか押し付けられる常識みたいのがあるような気がするな。
そこからスタートして、離婚＝男が慰謝料払う、ってのがスタンダード、みたいなさ。
そういうスタンダードに一番毒されているのは人肉に見えるけどな。
女がちょろっとパートでもやって生活保護で補填してあーんど養育費もらってると
男よりいい暮らしできたりしてさ。
ま「甘え」に鷹揚な日本人らしいスタイルなんじゃん？と思うんだけど。
何でもかんでも迎合しろってわけじゃなくて個人個人が批准して自分なりのやり方をすりゃいいわけだ。
どんな場だって自分のスタイルでやるにはパワーが必要になるんだし。
人は変わるんだし。
つまり崩壊氏のこれからの20年が臥薪嘗胆の日々になるのか否かは本人にもわからないのかもしれないんだし。
758 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/10/31(月) 23:36:04 ID:jAF3NzaG
>>辛味屋氏
おひさです！ｗ
まぁー漏れも今の状況では仕事しながらでは子供の養育が十分に出来ない環境なのでね。
仮に環境が整えば即離婚する？と言われると、正直迷います。
子供にとっての母親は1人しか居ないわけだし、今はまだ母親がしてる事が理解出来てない
ので別れるとなると相当悲しむでしょう。
そんな姿を見たくないのも理由の１つかな。
まぁ～ある意味B級家政婦の事はどうでもよくなってきたってのが本音なのかも。
金は必要最低限与えて飼い殺し状態して、子供達と一緒に居る生活を今は選んでます。
漏れは鬼畜なのかな？ でも最低限配偶者を裏切るとどの様な仕打ちを受けるかだけは身を
呈して教えてやるつもりです。
おひさです！ｗ
まぁー漏れも今の状況では仕事しながらでは子供の養育が十分に出来ない環境なのでね。
仮に環境が整えば即離婚する？と言われると、正直迷います。
子供にとっての母親は1人しか居ないわけだし、今はまだ母親がしてる事が理解出来てない
ので別れるとなると相当悲しむでしょう。
そんな姿を見たくないのも理由の１つかな。
まぁ～ある意味B級家政婦の事はどうでもよくなってきたってのが本音なのかも。
金は必要最低限与えて飼い殺し状態して、子供達と一緒に居る生活を今は選んでます。
漏れは鬼畜なのかな？ でも最低限配偶者を裏切るとどの様な仕打ちを受けるかだけは身を
呈して教えてやるつもりです。
759 ：無職：2005/11/01(火) 01:12:10 ID:jCeLQePr
終わりました。
嫁の両親は別れろ！縁を断ち切れ。嫁が話さずに、父親が一方的に話していました。
別れてもらう！仕事もしないような男に三人を任せられない！
（男二人、2月で4才と8月で3才の年子）
散々しゃべった後に嫁にそれでいいな！ 「 うん」 って返事がきました。
自分は嫁の本心が知りたくて、再度聞きました。
同じ返事でした。
親に洗脳させられたなって！
（相手父）子供はどうするのか？
（嫁、自分）私がみる！俺がみる！
の繰り返し…
嫁の両親は別れろ！縁を断ち切れ。嫁が話さずに、父親が一方的に話していました。
別れてもらう！仕事もしないような男に三人を任せられない！
（男二人、2月で4才と8月で3才の年子）
散々しゃべった後に嫁にそれでいいな！ 「 うん」 って返事がきました。
自分は嫁の本心が知りたくて、再度聞きました。
同じ返事でした。
親に洗脳させられたなって！
（相手父）子供はどうするのか？
（嫁、自分）私がみる！俺がみる！
の繰り返し…
760 ：無職：2005/11/01(火) 01:23:19 ID:jCeLQePr
（相手父）法に裁いてもらえばいいんだが！
結果が出るがよ！
国の母子家庭の手当てを貰いパートをすれば、生活していけばいいんだ！
って切れて話をずーとしていました。
おまけに、脅されました。私は、今年の4月より補導員をしています。
以前、嫁に暴力を振った時もあります。
暴力の件で2回自分の仕事の件で2回（今回の入れて合計4回）実家に帰っています。
結果が出るがよ！
国の母子家庭の手当てを貰いパートをすれば、生活していけばいいんだ！
って切れて話をずーとしていました。
おまけに、脅されました。私は、今年の4月より補導員をしています。
以前、嫁に暴力を振った時もあります。
暴力の件で2回自分の仕事の件で2回（今回の入れて合計4回）実家に帰っています。
761 ：無職：2005/11/01(火) 01:36:26 ID:jCeLQePr
（相手父）お前が、ストーカーみたいな事したら、俺の職場は、警務隊がいる！
警察とは、ツウツウだから、お前が、暴力を振ったのとかが、警察に知れたら、
お前の面目は無いだろう！
って…
復縁なんかは、親として、認めないからなぁ！
まるで、何かの獲物を食い殺すみたいで、何か言いたい事はないか？
って言われ、一言もしゃべらない間に、がーがー言われて、何も言える状態ではありませんでした。
警察とは、ツウツウだから、お前が、暴力を振ったのとかが、警察に知れたら、
お前の面目は無いだろう！
って…
復縁なんかは、親として、認めないからなぁ！
まるで、何かの獲物を食い殺すみたいで、何か言いたい事はないか？
って言われ、一言もしゃべらない間に、がーがー言われて、何も言える状態ではありませんでした。
762 ：すいません：2005/11/01(火) 01:57:50 ID:jCeLQePr
妻の名義で消費者金融からの借り入れが180万あるけど
離婚するときにはいくら返さないといけないのですか？結婚してから作った借金です。
離婚するときにはいくら返さないといけないのですか？結婚してから作った借金です。
辛いことでもハッキリさせりゃ受容れる覚悟ができるってもんだ。
まずその親父をどけてだな。お前もかーちゃんなんか連れて行くな。
必要なら互いに弁護士立てて話し合えよ。
こんなこと言っちゃ悪いけどちょっとレベル低いみたいな感じするな。
エディプスコンプレックスと共依存の家庭出身の二人、みたいなさ。
ガキが気の毒だよ。
＞（嫁、自分）私がみる！俺がみる！
決意は聞いてねぇ どうやってみる！
＞国の母子家庭の手当てを貰いパートをすれば、生活していけばいいんだ！
先に出てこないパートなんかどうせしねーだろ。乞食か馬鹿野郎。
育てる、と言う事をしらねえ馬鹿な親父だ。
ガキの喧嘩に出てきた上に怒りに目を曇らせやがって。
ダメなもんをただ切りゃいいと思ってやがんな。
とりあえず離婚させて、親権は一人ずつ、夫婦二人から念書を取る。
その上で同棲させ、生活は労働から金から育児から完全に折半。
定職だろうがバイトだろうが関係ねえ。二人の借金は二人で、自分の借金は自分で返せ。
男の側にも女の側にも甘えは許さない。
できない奴、甘えた奴、は、念書に従って、親権を放棄して去る。
親の器のできない奴にガキはまかせられない。
どっちも去れば、ガキは養子にして、4歳の方は幼稚園に入れてやる。
俺が親父ならそうするかな。
ま、どうあれ子供は育つから。大丈夫大丈夫。
まずその親父をどけてだな。お前もかーちゃんなんか連れて行くな。
必要なら互いに弁護士立てて話し合えよ。
こんなこと言っちゃ悪いけどちょっとレベル低いみたいな感じするな。
エディプスコンプレックスと共依存の家庭出身の二人、みたいなさ。
ガキが気の毒だよ。
＞（嫁、自分）私がみる！俺がみる！
決意は聞いてねぇ どうやってみる！
＞国の母子家庭の手当てを貰いパートをすれば、生活していけばいいんだ！
先に出てこないパートなんかどうせしねーだろ。乞食か馬鹿野郎。
育てる、と言う事をしらねえ馬鹿な親父だ。
ガキの喧嘩に出てきた上に怒りに目を曇らせやがって。
ダメなもんをただ切りゃいいと思ってやがんな。
とりあえず離婚させて、親権は一人ずつ、夫婦二人から念書を取る。
その上で同棲させ、生活は労働から金から育児から完全に折半。
定職だろうがバイトだろうが関係ねえ。二人の借金は二人で、自分の借金は自分で返せ。
男の側にも女の側にも甘えは許さない。
できない奴、甘えた奴、は、念書に従って、親権を放棄して去る。
親の器のできない奴にガキはまかせられない。
どっちも去れば、ガキは養子にして、4歳の方は幼稚園に入れてやる。
俺が親父ならそうするかな。
ま、どうあれ子供は育つから。大丈夫大丈夫。
764 ：無職：2005/11/01(火) 03:25:03 ID:jCeLQePr
自分30才嫁24才です。離婚話に妻父が、一般的に出て来てがーがー言うのでしょうか！
自分の伯父が婚姻届の保証人嫁父が保証人になっていますが、
伯父に話があるから、直接会って話がしたいと、日曜日に連絡があったみたいで、
伯父は二人の問題だから知らないと、突っぱねたそうです。
自分は母と行ったのは、連れて来いと言われ連れて行きました。
自分の伯父が婚姻届の保証人嫁父が保証人になっていますが、
伯父に話があるから、直接会って話がしたいと、日曜日に連絡があったみたいで、
伯父は二人の問題だから知らないと、突っぱねたそうです。
自分は母と行ったのは、連れて来いと言われ連れて行きました。
＞伯父は二人の問題だから知らないと、突っぱねたそうです。
これが普通なんじゃん？
がーがー言わせるお前が悪い。
親父は嫁の代弁者きどりだろ。
勝手な善を押し付けてくるだろ。
まず親父を排除。
これが普通なんじゃん？
がーがー言わせるお前が悪い。
親父は嫁の代弁者きどりだろ。
勝手な善を押し付けてくるだろ。
まず親父を排除。
766 ：無職：2005/11/01(火) 03:37:26 ID:jCeLQePr
追伸
私は結婚してから3日で4年起とうとしています。
4年の間に、職を10回ぐらい変わっています。その間は、
プラプラもありましたが、大半以上は、知り合いの中古車店で、バイトみたいな事をして、
月に10万ちょいの給料を貰っていました。
嫁の給料は8万公共料金と皿150万の支払いに消え、私のお金は、車代金とガソリン代と食費に消えていました。
妻の給料での支払いは、私がしておりました。
払いに行ける時間があるために…
私は結婚してから3日で4年起とうとしています。
4年の間に、職を10回ぐらい変わっています。その間は、
プラプラもありましたが、大半以上は、知り合いの中古車店で、バイトみたいな事をして、
月に10万ちょいの給料を貰っていました。
嫁の給料は8万公共料金と皿150万の支払いに消え、私のお金は、車代金とガソリン代と食費に消えていました。
妻の給料での支払いは、私がしておりました。
払いに行ける時間があるために…
子離れできてない親なんですね。残念ですが、あきらめたほうがいいかもしれませんよ。現実、そういう親はいますから。
二人で18万なら計画的にやれば生活はできる。
子供が2人とも幼稚園に行くとちと辛いから
それまでに皿をなんとかしようとか、定職をなんとかしようとか
計画を立てる。
・・・・っていうかそういう事今言っても無駄でしょ
4年の間に女房の心の傷が化膿したんだよ。
傷を付けたのはお前の、
化膿させたのは女房の免疫力の、 問題。
どっちもどっち。
10万だろうが稼いでいるなら親父にがーがー言わせるな。
収入に見合った生活をし、それを向上させりゃいいんだ。
無論二人でやること。
育児を理由に何かをしないのは、仕事を理由に育児をしないのと同じ。
どーも女房も覚悟がないから親父引っ張り出したんじゃねーのかな。
お前の見せるべきは男の覚悟でしょ。
それで親父がすっこまねえなら・・・・さてどーするかなぁ
ダメだ眠い、寝るわ。
子供が2人とも幼稚園に行くとちと辛いから
それまでに皿をなんとかしようとか、定職をなんとかしようとか
計画を立てる。
・・・・っていうかそういう事今言っても無駄でしょ
4年の間に女房の心の傷が化膿したんだよ。
傷を付けたのはお前の、
化膿させたのは女房の免疫力の、 問題。
どっちもどっち。
10万だろうが稼いでいるなら親父にがーがー言わせるな。
収入に見合った生活をし、それを向上させりゃいいんだ。
無論二人でやること。
育児を理由に何かをしないのは、仕事を理由に育児をしないのと同じ。
どーも女房も覚悟がないから親父引っ張り出したんじゃねーのかな。
お前の見せるべきは男の覚悟でしょ。
それで親父がすっこまねえなら・・・・さてどーするかなぁ
ダメだ眠い、寝るわ。
769 ：無職：2005/11/01(火) 03:51:43 ID:jCeLQePr
使えないのは切ればいい。おまけに、毎回上からモノをいい、命令口調！
だから、自分が給料をたくさん貰わないといけないんだって、マインドコントロールに掛かっていました。
でも、このレスでマインドコントロールは取れました。取れたときには、遅かった…
だって、自衛隊ですから…おまけに、養子ですから…跡取りが、欲しいだけって思ってしまいます。
エデップスなんとかと、共なんて読むのですか？
意味は何ですか？すいません教えてください。
だから、自分が給料をたくさん貰わないといけないんだって、マインドコントロールに掛かっていました。
でも、このレスでマインドコントロールは取れました。取れたときには、遅かった…
だって、自衛隊ですから…おまけに、養子ですから…跡取りが、欲しいだけって思ってしまいます。
エデップスなんとかと、共なんて読むのですか？
意味は何ですか？すいません教えてください。
770 ：かおり：2005/11/01(火) 04:02:50 ID:o+2RmirX
>>769
エディプスコンプレックスは、まー簡単に言えばマザコンと逆で、
母親が子供から離れられんこっちゃなー。
きょういぞん(共依存)は人にべったり体も心も依存して、
相手を潰し兼ねない状態やわなー。
こあい。
エディプスコンプレックスは、まー簡単に言えばマザコンと逆で、
母親が子供から離れられんこっちゃなー。
きょういぞん(共依存)は人にべったり体も心も依存して、
相手を潰し兼ねない状態やわなー。
こあい。
771 ：無職：2005/11/01(火) 04:06:58 ID:jCeLQePr
まさしくその通りです。
沢山の方々が、無職の相談に載ってくれてると思いますが、
私が思ってる用な事と同じ意見が届きます。
蛇親父が代弁者で、自分の母に切れて母は、ビクビクして一言もしゃべれない状態で…今迄の人生ですごい迷惑をかけてしまいました。
沢山の方々が、無職の相談に載ってくれてると思いますが、
私が思ってる用な事と同じ意見が届きます。
蛇親父が代弁者で、自分の母に切れて母は、ビクビクして一言もしゃべれない状態で…今迄の人生ですごい迷惑をかけてしまいました。
772 ：無職：2005/11/01(火) 04:22:23 ID:jCeLQePr
ありがとうございました。
うちの母は、ぜんぜん違いますね！
自分の事だから一人で行って来いって行ってました。
おまけに、土下座してしまいましたよ！
うちの母は、ぜんぜん違いますね！
自分の事だから一人で行って来いって行ってました。
おまけに、土下座してしまいましたよ！
ただね、自分が相手にしたことを考えれば、もの言えなくなるんじゃないですか？確かに子離れできてない親かもしれない。でも奥さんの、あなたのお父さんでしょ？心配になるのは当然でしょう？相手に怒りを向けるのは間違ってる。自分の過去を反省すべきです。
774 ：無職：2005/11/01(火) 04:26:11 ID:jCeLQePr
まさしく共依存ですよ！嫁がマインドコントロールに掛かってしまいました。
親の所にいたら、ぜったい考えが変わってくるから、
早く自宅に連れ返せっていわれたのですけどね！
親の所にいたら、ぜったい考えが変わってくるから、
早く自宅に連れ返せっていわれたのですけどね！
775 ：無職：2005/11/01(火) 04:30:25 ID:jCeLQePr
自分がまいた種だとは反省していますよ。
でも、言っていい事と悪い事があるのではないでしょうかね？
受け方にもよりますが…
でも、言っていい事と悪い事があるのではないでしょうかね？
受け方にもよりますが…
776 ：かおり：2005/11/01(火) 05:07:28 ID:o+2RmirX
エディプスって、マザコン出したから母親って書いたけど、
親が子離れできない状態だよ。
どっちにせよ、言い方云々の前に二人とも(無職さんも奥さんも)
覚悟が薄い気がする。
無職さんも、自分がしている事を間違ってないと思うなら、奥さんの父親にも
ピシッと言える筈なん違う？
言っていい事悪い事以前の問題と思うよ。
親が子離れできない状態だよ。
どっちにせよ、言い方云々の前に二人とも(無職さんも奥さんも)
覚悟が薄い気がする。
無職さんも、自分がしている事を間違ってないと思うなら、奥さんの父親にも
ピシッと言える筈なん違う？
言っていい事悪い事以前の問題と思うよ。
777 ：無職：2005/11/01(火) 05:15:31 ID:jCeLQePr
嫁父の言い分としたら、仕事を転々としたらダメだ！給料をたくさん貰って来いとは言ってない！
こんだけでは、生活は出来ない！
話が訳分からないのですよ！
こんだけでは、生活は出来ない！
話が訳分からないのですよ！
778 ：かおり：2005/11/01(火) 05:35:58 ID:o+2RmirX
>>777
客観的に見たら、親はそう言うのは当たり前と思うよ。
実際、私も元亭主が定職に着かなくて散々やったし。
それでもね、とりあえず生活は出来てたよ。
無職さんは定職に着かないで10万しか稼げない自分をおかしいとは思わないん？
稼ぎがいくらとか、親があーだこーだ言うの前にもっと自分を見つめ直した方が
いいと思うけどなぁ。
あかん・・寝落ち・・
客観的に見たら、親はそう言うのは当たり前と思うよ。
実際、私も元亭主が定職に着かなくて散々やったし。
それでもね、とりあえず生活は出来てたよ。
無職さんは定職に着かないで10万しか稼げない自分をおかしいとは思わないん？
稼ぎがいくらとか、親があーだこーだ言うの前にもっと自分を見つめ直した方が
いいと思うけどなぁ。
あかん・・寝落ち・・
779 ：無職：2005/11/01(火) 06:00:49 ID:jCeLQePr
思います。
780 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/11/01(火) 07:53:02 ID:NDk70Zvx
>>無職氏
お疲れ様！
にしてもうちの家政婦と同じ様なDQN親だな！
なんでてめぇ～が離婚云々を決める権限があるんだ？！と小一時間説教してやらないと。
まぁ～漏れはﾊﾞｯｼっと言ってやりましたけどね(´∀`)ﾃﾍ
10ﾏｿの収入があるならそれに見合う生活をすればいいだけ。
ただし収入が少ないと言うことなので車云々の贅沢品は維持しない方がよいのでは？
住んでる環境上、絶対必要と言うなら別だけどね。
それと皿の借金を一番先に処理する事をお薦めします。
辛味屋氏も言っていたけど、子供渡せないと双方言うなら彼の提案を実行してみるのもいいかも。
ただ子供はﾓﾉではないので1人づつ分けて、これからは別々の生活をしましょう！なんてのは絶
対やらないでくれよ。親の喧嘩にそれ以上子供を巻き込んで悲しい思いさせないで下さいな。
お疲れ様！
にしてもうちの家政婦と同じ様なDQN親だな！
なんでてめぇ～が離婚云々を決める権限があるんだ？！と小一時間説教してやらないと。
まぁ～漏れはﾊﾞｯｼっと言ってやりましたけどね(´∀`)ﾃﾍ
10ﾏｿの収入があるならそれに見合う生活をすればいいだけ。
ただし収入が少ないと言うことなので車云々の贅沢品は維持しない方がよいのでは？
住んでる環境上、絶対必要と言うなら別だけどね。
それと皿の借金を一番先に処理する事をお薦めします。
辛味屋氏も言っていたけど、子供渡せないと双方言うなら彼の提案を実行してみるのもいいかも。
ただ子供はﾓﾉではないので1人づつ分けて、これからは別々の生活をしましょう！なんてのは絶
対やらないでくれよ。親の喧嘩にそれ以上子供を巻き込んで悲しい思いさせないで下さいな。
781 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/11/01(火) 07:54:59 ID:NDk70Zvx
無職さん、あなたはまだわかってないようですね。もの言える立場にないんですよ。あなたは本気でやり直す覚悟すらできてない。いったはずですよ、覚悟をみせろとね。そればかりか相手の態度に怒りさえ覚えてる。それじゃあ、相手はなっとくなんかしません。
俺も反対されましたよ。まして、前妻とは籍がはいってましたから。当然出入り禁止になりました。「娘とは会うな。会いたいなら行動で見せろ」って言われました。だから、言われたとおり、一年間、敷居はまたぎませんでしたよ。
そこで気付いたんですよ、「僕自身の甘え」にね。だから定収を確保するために、親から完全に独立するためにあえて県外に出ました。「必ず迎えにくるから、信じて待ってろ」といってね。それからは必死ですよ。
本業の他にバイトして、ひとりでやっていくための自信をつけました。そうしているうちに、周りが認めてくれて、実入りのいい仕事を紹介してもらえて、この17日にようやく入籍できたんですよ。気持ちが大事。だけどそれだけじゃダメなんです。行動ですよ。
失いたくないなら、つまらんプライドなんか捨てられるはず。なりふりなんてかまっていられないでしょ？俺ならひたすら平謝りですよ。玄関先で土下座して、思いのたけをぶつけます。「最後のチャンスをください」ってね。
わかりますか？実績がない、信用がないなら、思いをできることで伝えるしかないでしょう？覚悟ってのはそういうことですよ。相手を非難する権利なんてありません。その気持ちを捨てないかぎり、伝わりません。
788 ：無職：2005/11/01(火) 11:45:29 ID:jCeLQePr
今回のこの件がある時までは、前に書いたようなかんじでした。
自分に甘えがあったのは事実です。だから、昼間の給料が安くてもいいや！
夕方からバイトして、夕方のバイトが終わってから、
代行をしよう！昼間と夕方の仕事が決まる迄は、代行に毎日入ろう！
昼夜とも決まればその昼夜の仕事なんかが、疎かになるから、
毎日は入れないからねって嫁に言ってました。
（代行は採用になりましたが、昼夜の仕事は結果待ちです）
普通車二台ありますが、残車検が短いし、
走行距離の走ってる車を売ろうって話をしましたよ！
ガソリン代2万、任意保険1万で3万浮くから自分の生活に見合った環境を整えていかなければ、ならないってしてた時でした。
今は仕事を長続きしていないため、本当に信用はありません。
このように、しようと思ってたじゃ、実行してないから、
強くは出れなくて、いくら、親に言われたからって、
別れるって言葉を本人から聞いたら、
束縛しないで下さいと前者の方が言われてたので…
自分に甘えがあったのは事実です。だから、昼間の給料が安くてもいいや！
夕方からバイトして、夕方のバイトが終わってから、
代行をしよう！昼間と夕方の仕事が決まる迄は、代行に毎日入ろう！
昼夜とも決まればその昼夜の仕事なんかが、疎かになるから、
毎日は入れないからねって嫁に言ってました。
（代行は採用になりましたが、昼夜の仕事は結果待ちです）
普通車二台ありますが、残車検が短いし、
走行距離の走ってる車を売ろうって話をしましたよ！
ガソリン代2万、任意保険1万で3万浮くから自分の生活に見合った環境を整えていかなければ、ならないってしてた時でした。
今は仕事を長続きしていないため、本当に信用はありません。
このように、しようと思ってたじゃ、実行してないから、
強くは出れなくて、いくら、親に言われたからって、
別れるって言葉を本人から聞いたら、
束縛しないで下さいと前者の方が言われてたので…
789 ：無職：2005/11/01(火) 11:56:50 ID:jCeLQePr
783の嫁さんの気持ちは、どんなだったんでしょうか？
昨日は、これから先じぶんの親の面倒をみてあげて…
って涙を流しながら言われました。
だから、嫁には自分が思うぐらいは、必要とされてないのかなぁ。
今から先も一緒に居たいとの気持ちはどうなんだろう？ってね。
昨日は、これから先じぶんの親の面倒をみてあげて…
って涙を流しながら言われました。
だから、嫁には自分が思うぐらいは、必要とされてないのかなぁ。
今から先も一緒に居たいとの気持ちはどうなんだろう？ってね。
790 ：元皮膚科入院患者 ◆OLXesQ4pRg ：2005/11/01(火) 12:11:20 ID:QccRaAsl
754
そうですね。
確かに計算してる場合ではないでしょう。
でもそれぞれ色々なｱﾄﾞﾊﾞｲｽがあり、
BBSである以上、そこが限界でもあります。
＞つーかお前
…‥是で貴方へのレスは終わりにしたいと思います。
そうですね。
確かに計算してる場合ではないでしょう。
でもそれぞれ色々なｱﾄﾞﾊﾞｲｽがあり、
BBSである以上、そこが限界でもあります。
＞つーかお前
…‥是で貴方へのレスは終わりにしたいと思います。
791 ：無職：2005/11/01(火) 12:23:00 ID:jCeLQePr
訂正
788の今回のこの件がある時まではじゃなく、この件の1、2週間前ぐらいから、
これでは、いけないって思い履歴書を送付し、面接日の結果待ちの状態でした。
788の今回のこの件がある時まではじゃなく、この件の1、2週間前ぐらいから、
これでは、いけないって思い履歴書を送付し、面接日の結果待ちの状態でした。
束縛してはいけないといったのは、最後の最後ですよ。もう意志が固まっているときは、そうするしかない場合があるということです。ただし、奥さんの場合、まだ迷っているんではないですかね？だから、思いをぶつけてみるべきといったんです。
紛らわしいので名乗ります。あなたは自分自身の甘えに気付いているといいましたね？いいですか？ここで相談すると、様々な意見を確かにきくことができます。しかし、実行するかどうかを決めて、行動するのは無職さん、あなたなんですよ。
「言われたから行動した。で、出た結果が悪いのはあなたのせいだ」とは言えないんです。すべて自己責任なんですよ。わかりますか？離婚するもしないも、あなたの人生なんです。それがあなたの甘えです。親をつれていったのもそう。親が関係ありますか？
僕が離婚を決めたとき、元妻は同じように「親を交えて話をしたい」と言ってきました。でも、僕は応じませんでした。意志が決まっていたし、親が入るとこじれるのがわかっていたから。意志が決まっていればね、話し合いは成立しないんですよ。
796 ：無職：2005/11/01(火) 13:29:12 ID:jCeLQePr
以前からの内容（出来事、嫁の返事の内容）を、すべて書き記してきました。
嫁が別れると言った事が本当の本心なのかを知りたいだけです。
別れるのは簡単な事だと思います。
でも、結婚と言うのは、自分自身本当に一生この人なら、
苦難を乗り越えて行けるって確信してなるのだとおもいます。
なお、自分自身が甘えていたのは否定できません。
給料のいいところって、現実をみれば、私の地方では、
平均15万しか貰えないのが、当たり前です。自分が高望みしすぎていたのです。
それぐらいしか無ければ、寝ないで働いていればよかったのですけど、それが、甘えなんですよ！
ちょこちょこバイトして、10万ぐらいしか取れない、
でも家に金は持って来てると、錯覚を起こしていたのも事実です。
親を連れて行ったのは、たしかに、私のせいです。
本当に別れる別れないは 自分自身が行動を起こし納得したいものなんですけど、
本当ならば、先程も指摘がありましたが、ぜったい迎えに行くから待ってろよ！
って、がむしゃらに働けばいいんだと思わなければ、ならないと痛感しました。
自分自身が、やらずに、弱音を吐いたってしかたないと思います。
もう、この時点まで来てしまったから、自分自身納得の出来る事をしてからでも構わないのではないだろうかって…
自分でしてしまったけど、今の状態は、自分が潰れてしまうぐらい苦しいのは事実です。
嫁が別れると言った事が本当の本心なのかを知りたいだけです。
別れるのは簡単な事だと思います。
でも、結婚と言うのは、自分自身本当に一生この人なら、
苦難を乗り越えて行けるって確信してなるのだとおもいます。
なお、自分自身が甘えていたのは否定できません。
給料のいいところって、現実をみれば、私の地方では、
平均15万しか貰えないのが、当たり前です。自分が高望みしすぎていたのです。
それぐらいしか無ければ、寝ないで働いていればよかったのですけど、それが、甘えなんですよ！
ちょこちょこバイトして、10万ぐらいしか取れない、
でも家に金は持って来てると、錯覚を起こしていたのも事実です。
親を連れて行ったのは、たしかに、私のせいです。
本当に別れる別れないは 自分自身が行動を起こし納得したいものなんですけど、
本当ならば、先程も指摘がありましたが、ぜったい迎えに行くから待ってろよ！
って、がむしゃらに働けばいいんだと思わなければ、ならないと痛感しました。
自分自身が、やらずに、弱音を吐いたってしかたないと思います。
もう、この時点まで来てしまったから、自分自身納得の出来る事をしてからでも構わないのではないだろうかって…
自分でしてしまったけど、今の状態は、自分が潰れてしまうぐらい苦しいのは事実です。
だれでもそうですよ。結婚すれば幸せになれると大半の人が思ってる。この人ならとね。でも、結婚は契約なんですよ。「お互いに努力して幸せを掴みましょうね」っていうね。片方だけじゃダメ。両方なんですよ。
様々なことが起きるなかで、それを乗り越えていきながらお互いに成長していくことが理想なんだと思います。たたし、そううまくいかないのが事実。今の現実を受け入れて、これからどうするか。離婚は選択肢の一つ。安易に選択すべきではないけれど。
799 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/11/01(火) 14:20:42 ID:WcaUV+ld
>>797
＞結婚すれば幸せになれると大半の人が思ってる
“大半の人が”じゃなくて“大半の女が”だろ。
社会が女を甘やかしすぎた結果だよ。
もっと、どんどん女に負担かけないと
この先、更に酷いことになるよ。
＞結婚すれば幸せになれると大半の人が思ってる
“大半の人が”じゃなくて“大半の女が”だろ。
社会が女を甘やかしすぎた結果だよ。
もっと、どんどん女に負担かけないと
この先、更に酷いことになるよ。
800 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/11/01(火) 14:21:50 ID:WcaUV+ld
801 ：無職：2005/11/01(火) 14:22:50 ID:jCeLQePr
そうなんですよね。
2Chで初めて気付かされましたよ！
ところで、嫁名義の皿が150あります。
昨日嫁の皿カードと嫁の通帳を持ってくるように、言われたのですが、
帰りに嫁が10日にしはらいがあるでしょうと…
通帳を渡しましたが、拒否しました。
普通の笑顔で…まだ、見込みはあるのでしょうか？ 本人じゃなく2Chの方々に聞いてもしかたないのですが…
2Chで初めて気付かされましたよ！
ところで、嫁名義の皿が150あります。
昨日嫁の皿カードと嫁の通帳を持ってくるように、言われたのですが、
帰りに嫁が10日にしはらいがあるでしょうと…
通帳を渡しましたが、拒否しました。
普通の笑顔で…まだ、見込みはあるのでしょうか？ 本人じゃなく2Chの方々に聞いてもしかたないのですが…
それは僕にはわかりません。ただ、なんとなくですが奥さんはあなたにしっかりしてほしいだけじゃないかと思います。判断の基準は僕は「愛情」だと思っています。それがないなら、一緒にいるべきではない。ただ、そんな感じはしないんですよ。
803 ：マジレスさん：2005/11/01(火) 22:33:22 ID:jCeLQePr
愛情がなければ一緒にいないほうがいい。
ただ、そんな感じはしないんだよ。
って愛情があるけど、しっかり仕事をしてほしいって事ですよね？
ただ、そんな感じはしないんだよ。
って愛情があるけど、しっかり仕事をしてほしいって事ですよね？
あーぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ読む気がしねえ
805 ：マジレスさん：2005/11/01(火) 23:04:56 ID:F+xlbp+L
>>800
おめーうるせーよ 寝ろ ガキ
おめーうるせーよ 寝ろ ガキ
806 ：無職：2005/11/01(火) 23:12:08 ID:jCeLQePr
辛味さんごちゃごちゃ言ってすいません。
807 ：マジレスさん：2005/11/01(火) 23:15:45 ID:F+xlbp+L
>>804
書く暇あんならそのぶん読め 脳みそコロンコロン野郎
書く暇あんならそのぶん読め 脳みそコロンコロン野郎
いや、お前>>806じゃねえ、携帯の"ザ･正しい"奴。
相談者がぐちゃぐちゃ言うのは別に普通だろ。
甘えだ甘えじゃないの議論はいい加減にして、
ナニを、どーやるのか、ハッキリしろ。
親父ヌキでだ。
俺が上で言った「完全に折半」はまずありえないからな。
互いに責任を半分持つ、と言う姿勢が大切なんだよ。
フォローし、依存し合う、、、互いの意志でしていれば別に問題ない。
自立していれば素直に感謝する事だってできる。
現状、お前にも嫁にもまずそれがない、と思われる。
「チャンスがあればヤル、無ければヤラナイ。」
こんなセリフが出てくるんだ、
お前一人が必死に背負ってもツライだけならやらないが吉。
2人でできるかどうか、互いに確認してみろ。
とにかく親父はヌキだな。
相談者がぐちゃぐちゃ言うのは別に普通だろ。
甘えだ甘えじゃないの議論はいい加減にして、
ナニを、どーやるのか、ハッキリしろ。
親父ヌキでだ。
俺が上で言った「完全に折半」はまずありえないからな。
互いに責任を半分持つ、と言う姿勢が大切なんだよ。
フォローし、依存し合う、、、互いの意志でしていれば別に問題ない。
自立していれば素直に感謝する事だってできる。
現状、お前にも嫁にもまずそれがない、と思われる。
「チャンスがあればヤル、無ければヤラナイ。」
こんなセリフが出てくるんだ、
お前一人が必死に背負ってもツライだけならやらないが吉。
2人でできるかどうか、互いに確認してみろ。
とにかく親父はヌキだな。
809 ：無職：2005/11/02(水) 00:08:21 ID:nMsbrpIR
今日の夕方子供の声が聞きたいって思い、嫁の実家に電話しました。
子供と話し終わり、嫁に昨日は○○子は話をせずに、
親父が、ずっと話をしてたけど、君からは何も聞いていないから、
友達の第三者を入れて詳しく話がしたいと伝えましたが、
お父さんには黙って貰うように言うから、親を交えて話しがしたい。
と言われ、お互いがグチャグチャならないように私もしたいと思ってるといい、
母子手当てを貰い三人で生活をして…
子供と話し終わり、嫁に昨日は○○子は話をせずに、
親父が、ずっと話をしてたけど、君からは何も聞いていないから、
友達の第三者を入れて詳しく話がしたいと伝えましたが、
お父さんには黙って貰うように言うから、親を交えて話しがしたい。
と言われ、お互いがグチャグチャならないように私もしたいと思ってるといい、
母子手当てを貰い三人で生活をして…
810 ：無職：2005/11/02(水) 00:13:00 ID:nMsbrpIR
すいません。抜けてしまいました。
今自分がする事は仕事。
子供に連絡するか、会いに行く。
仕事を初めてから会いに行く。予定
今自分がする事は仕事。
子供に連絡するか、会いに行く。
仕事を初めてから会いに行く。予定
いいんじゃないですか、それで
812 ：無職：2005/11/02(水) 00:28:53 ID:nMsbrpIR
すいません。抜けてしまいました。
今自分がする事は仕事。
子供に連絡するか、会いに行く。
仕事を早く初めてから会いに行く。予定
なんですけど、本当の気持ちは、元の生活に戻りたいのが本心です。
自分自身が悔いの残らないようにしたいと思っています。
今自分がする事は仕事。
子供に連絡するか、会いに行く。
仕事を早く初めてから会いに行く。予定
なんですけど、本当の気持ちは、元の生活に戻りたいのが本心です。
自分自身が悔いの残らないようにしたいと思っています。
戻れるといいですね。
814 ：無職：2005/11/02(水) 01:01:22 ID:nMsbrpIR
そうです。戻れるように行動に移してみます。
以前、親権者を自分の名義に書いて貰った離婚届が私の手元にはあります。
（妻が悪い事をした為に）
今日市役所に出してやろうかと思いましたよ。
無効扱いになりますけど…
あー考えているだけで鬱になりそうだしー戻りたいなぁ。
以前、親権者を自分の名義に書いて貰った離婚届が私の手元にはあります。
（妻が悪い事をした為に）
今日市役所に出してやろうかと思いましたよ。
無効扱いになりますけど…
あー考えているだけで鬱になりそうだしー戻りたいなぁ。
815 ：かおり：2005/11/02(水) 01:43:13 ID:nwt9M+Wo
嫁も相当なヘタレやな、しかし。母子手当もらって…親も交えて…
一人で子供育ててく意気込みがあればそんな言葉は出ないだろうし、
無職さんともきっちり向き合って話し合いもするだろう。
無職さんの書き込みの様子だと嫁はまだ貴方に思いも残ってるみたいだから、
貴方がきちんと仕事見つけて｢迎えに行くから待ってろ！！｣
これでいいんと違う？それが覚悟なんじゃないの？
嫁のｻﾗ金は生活費の補填だったん違うん？
もしそうなら無職さんにも責任はある訳やし。
親が子を思うのは当たり前であって、嫁の親父が喚き散らすのも
続く
一人で子供育ててく意気込みがあればそんな言葉は出ないだろうし、
無職さんともきっちり向き合って話し合いもするだろう。
無職さんの書き込みの様子だと嫁はまだ貴方に思いも残ってるみたいだから、
貴方がきちんと仕事見つけて｢迎えに行くから待ってろ！！｣
これでいいんと違う？それが覚悟なんじゃないの？
嫁のｻﾗ金は生活費の補填だったん違うん？
もしそうなら無職さんにも責任はある訳やし。
親が子を思うのは当たり前であって、嫁の親父が喚き散らすのも
続く
816 ：かおり続き：2005/11/02(水) 01:49:44 ID:nwt9M+Wo
無職さんも親なら心情は察する事は出来るでしょ？
だから、親を入れたら絶対にまともな話し合いなんてなんない。
実際にうちも離婚の際、親が入ってぐっちゃぐちゃになった。
甘ったれの嫁が親の言いなりになったまま、無職さんの子供を育てて行く事を
考えたら悔しくないの？
ピシッと気張りーや。
だから、親を入れたら絶対にまともな話し合いなんてなんない。
実際にうちも離婚の際、親が入ってぐっちゃぐちゃになった。
甘ったれの嫁が親の言いなりになったまま、無職さんの子供を育てて行く事を
考えたら悔しくないの？
ピシッと気張りーや。
いいねぇ。気合い入ったんじゃないかな。
818 ：無職：2005/11/02(水) 13:58:08 ID:nMsbrpIR
816さんは、最初はどんな感じだったんですか？
寄りを戻す話がどのようにグチャグチャな話の展開になったのですか？
詳しく教えてください。
寄りを戻す話がどのようにグチャグチャな話の展開になったのですか？
詳しく教えてください。
親が入れば揉めるよ、大抵はね。ずっと子供だと思ってるからね。子離れできてない親と親に依存する子。今多いからね。
820 ：無職：2005/11/02(水) 14:35:35 ID:nMsbrpIR
そうなんですよ。嫁の親がそんな感じなもので、息子達がそんなになりそうで心配ですよ。今も心配ですよ。
821 ：かおり：2005/11/02(水) 15:00:46 ID:nwt9M+Wo
>>818
うちの場合、別れる事を決心してからの話し合いだった。
せっかく、旦那と二人で話してて、互いに切羽詰まってる時に親が出てきて、
ｶﾞｰｶﾞｰ言われたら混乱するばっかりやった。
無職さんの所とﾊﾟﾀｰﾝが違う。
私の事云々は関係ないしょ？無職さんの場合は無職さんの場合でしかない。
とにかく、喫茶店でもいいやん、二人で話す。嫁にも覚悟させる。
で、無職さんが自分自身を立て直す。それから親に話す、ってのが流れなんと違うん？
結婚生活は二人で作るもんでしょ。
親を説き伏せるだけの事を無職さんがすればいいだけと違う？
うちの場合、別れる事を決心してからの話し合いだった。
せっかく、旦那と二人で話してて、互いに切羽詰まってる時に親が出てきて、
ｶﾞｰｶﾞｰ言われたら混乱するばっかりやった。
無職さんの所とﾊﾟﾀｰﾝが違う。
私の事云々は関係ないしょ？無職さんの場合は無職さんの場合でしかない。
とにかく、喫茶店でもいいやん、二人で話す。嫁にも覚悟させる。
で、無職さんが自分自身を立て直す。それから親に話す、ってのが流れなんと違うん？
結婚生活は二人で作るもんでしょ。
親を説き伏せるだけの事を無職さんがすればいいだけと違う？
同感。絶賛！
823 ：かおり：2005/11/02(水) 15:24:06 ID:nwt9M+Wo
>>822
ありがと(^-^;
最近思うのは、70代の夫婦が子供達も自立して、これから二人で旅行したり、
なんて話しを聞くと羨ましく思う。
若い頃に互いに苦労して支え合った時間があるこそだからの二人の時間が羨ましい。
私にはもうそれはないし、取り戻せない。
無職さんがやり直したいなら、まだ間に合う。
今、しかないと思う。
先々、自分が後悔しない為にも気張って下さい。
雑談すんません。
ありがと(^-^;
最近思うのは、70代の夫婦が子供達も自立して、これから二人で旅行したり、
なんて話しを聞くと羨ましく思う。
若い頃に互いに苦労して支え合った時間があるこそだからの二人の時間が羨ましい。
私にはもうそれはないし、取り戻せない。
無職さんがやり直したいなら、まだ間に合う。
今、しかないと思う。
先々、自分が後悔しない為にも気張って下さい。
雑談すんません。
かおりさん、それは違うよ。レスしかみてないけど、すごく魅力的だと思うよ。これから先、きっといい出会いがあるよ。一緒に歩んでいけるパートナーが見つかるよ。
825 ：かおり：2005/11/02(水) 15:44:44 ID:nwt9M+Wo
826 ：無職：2005/11/02(水) 16:09:31 ID:nMsbrpIR
定職についてないから自分自身を建て直してからの話しなんですけど…
親は裁判裁判と騒ぎ立てる。取り決め取り決め騒ぎ立てる。
まずは、話から調停なんですが、親の言いなりだから、定職が決まるまでは、ちゃんと納得出来る話を伝えられないと思ってるのですよ。
喫茶店で話をしてもいいんですが。
暴言とか暴力なんか、元の鞘に戻りたいからしないのですが！
その通りなんですけど昔に暴力があるからなのか、話の隣に親が必要なの～？
ぜんぜん自分には理解できないです。
親は裁判裁判と騒ぎ立てる。取り決め取り決め騒ぎ立てる。
まずは、話から調停なんですが、親の言いなりだから、定職が決まるまでは、ちゃんと納得出来る話を伝えられないと思ってるのですよ。
喫茶店で話をしてもいいんですが。
暴言とか暴力なんか、元の鞘に戻りたいからしないのですが！
その通りなんですけど昔に暴力があるからなのか、話の隣に親が必要なの～？
ぜんぜん自分には理解できないです。
827 ：かおり：2005/11/02(水) 16:31:45 ID:nwt9M+Wo
>>826
人目がある方が落ち着いて話せるかもしれないやん。嫁も。
雑談くらいの軽い感じから始めてみたら？
一度に済まそうなんて考えないで、何度も何度も、話してみる。
そーやん、親が騒いだって本人が申し立てしなきゃ、調停も始まらない訳やし、
話しに親が入るなんておかしな事。でも無職さんも悪いは悪いんやから、心情は
察して置いてあげたら？
嫁に言ってあげなよ。結局は二人で解決しなきゃいけないんだから、親がｶﾞｰｶﾞｰ
言うのは放っておいて、とにかく二人で話してみよう、って。
人目がある方が落ち着いて話せるかもしれないやん。嫁も。
雑談くらいの軽い感じから始めてみたら？
一度に済まそうなんて考えないで、何度も何度も、話してみる。
そーやん、親が騒いだって本人が申し立てしなきゃ、調停も始まらない訳やし、
話しに親が入るなんておかしな事。でも無職さんも悪いは悪いんやから、心情は
察して置いてあげたら？
嫁に言ってあげなよ。結局は二人で解決しなきゃいけないんだから、親がｶﾞｰｶﾞｰ
言うのは放っておいて、とにかく二人で話してみよう、って。
828 ：かおり続き：2005/11/02(水) 16:34:11 ID:nwt9M+Wo
人って、自分に覚悟や思いやりが出来れば、伝わるもんだと思う。
柔らかい態度で嫁に接すれば、向こうも軟化してくると思うよ。
ただ、嫁にもやり直す気持ちがあるなら、やけど。
柔らかい態度で嫁に接すれば、向こうも軟化してくると思うよ。
ただ、嫁にもやり直す気持ちがあるなら、やけど。
829 ：無職：2005/11/02(水) 17:24:31 ID:nMsbrpIR
取り決めごとは、わだかまりがなくゴチャゴチャした関係なく終わらせたいと言ってました。
が
親の前で黙らせておくからと…黙ってるはずがないだけど…
しゃべりだしたら、話にならないので帰りまーす！！って帰ってこようかな？
が
親の前で黙らせておくからと…黙ってるはずがないだけど…
しゃべりだしたら、話にならないので帰りまーす！！って帰ってこようかな？
830 ：無職：2005/11/02(水) 17:50:44 ID:nMsbrpIR
みなさーん。仕事の二次面接のお知らせがきました。
どうでしたか？
832 ：無職：2005/11/02(水) 21:03:47 ID:nMsbrpIR
一次の試験は合格でしたので、二次の面接のお知らせだけでした。
又日時については連絡するとの事でした。
あっでした。前スレに嫁の車（普通車2台所有）の処分を書いていましたが、
私の乗ってる車を売って下さいと連絡がありました。
以前車を1台でも処分しろ！
と嫁父に言われた事がありますが、処分しようと思います。
嫁にはあんたの、車を処分せんねって言われて実家に帰ってしまったから、
誠意として行動しようと思います。
みなさんの意見をください。
私は車を大切にして、この車だけは手放さないぞ！
って言うぐらい好きな車です！
又日時については連絡するとの事でした。
あっでした。前スレに嫁の車（普通車2台所有）の処分を書いていましたが、
私の乗ってる車を売って下さいと連絡がありました。
以前車を1台でも処分しろ！
と嫁父に言われた事がありますが、処分しようと思います。
嫁にはあんたの、車を処分せんねって言われて実家に帰ってしまったから、
誠意として行動しようと思います。
みなさんの意見をください。
私は車を大切にして、この車だけは手放さないぞ！
って言うぐらい好きな車です！
車は処分すべきですね。なくて仕事に支障があるならべつですが。そんなことに拘ってる場合じゃない。
834 ：無職：2005/11/03(木) 00:44:09 ID:qpCOHe9w
車が2台とも売れそうです。車を処分したら、それで嫁親の気持ちが少し変わると思われて…
>>834
みなさん完全スルーだけど、暴力振るったことがあるのですよね？
それはどのくらい前ですか？
最近は奥さんと二人きりの時にケンカになった場合、
奥さんを大声で怒鳴ったりした事はありませんか？
奥さんはあなたのことを怖いと思っていて、父親に
自分の言いたいことを代弁してもらってる。
ということは考えられませんか？
少し気になったのでレスしました。
みなさん完全スルーだけど、暴力振るったことがあるのですよね？
それはどのくらい前ですか？
最近は奥さんと二人きりの時にケンカになった場合、
奥さんを大声で怒鳴ったりした事はありませんか？
奥さんはあなたのことを怖いと思っていて、父親に
自分の言いたいことを代弁してもらってる。
ということは考えられませんか？
少し気になったのでレスしました。
836 ：無職：2005/11/03(木) 01:44:28 ID:qpCOHe9w
それは、怖いと思われてるでしょう。
今年の三月に喧嘩みたいになり、家を出て行こうと車で走り去ろうとしたところを止めて、
ガラスを叩きながら（開けろよ～！）って何度も言ってたのですが、開けないため、
素手でガラスを叩いたら、運転席ガラスを割った事があります。
以前も実家に帰った事がありますが、自分から話をしていました。
今年の三月に喧嘩みたいになり、家を出て行こうと車で走り去ろうとしたところを止めて、
ガラスを叩きながら（開けろよ～！）って何度も言ってたのですが、開けないため、
素手でガラスを叩いたら、運転席ガラスを割った事があります。
以前も実家に帰った事がありますが、自分から話をしていました。
837 ：無職：2005/11/03(木) 01:47:47 ID:qpCOHe9w
それは、怖いと思われてるでしょう。
今年の三月に喧嘩みたいになり、家を出て行こうと車で走り去ろうとしたところを止めて、
ガラスを叩きながら（開けろよ～！）って何度も言ってたのですが、開けないため、
素手でガラスを叩いたら、運転席ガラスを割った事があります。
なお、今迄は親の横で私に怒りをぶつけて話をしていました。
今年の三月に喧嘩みたいになり、家を出て行こうと車で走り去ろうとしたところを止めて、
ガラスを叩きながら（開けろよ～！）って何度も言ってたのですが、開けないため、
素手でガラスを叩いたら、運転席ガラスを割った事があります。
なお、今迄は親の横で私に怒りをぶつけて話をしていました。
839 ：マジレスさん：2005/11/03(木) 10:10:04 ID:Bhob0o5G
お互いの価値観を認め合うことが大切なのはわかりました。
でも実際は難しいです。私たち夫婦はあまりにも「逆」すぎるんです。
私は自然食、手作り、エコロジーがキーワードなかんじのタイプで、
そう育ってきたしそれがいいことだと信じてポリシーとしています。
夫はお金第一、合理主義なタイプで、私のポリシーはほとんど
理解してくれない。それが良いという科学的な証拠を見せろと言い、
それができないと宗教的だと批判して嫌がります。
養ってもらっている身と思えば従わないといけないのかとも思いますが
そこまで、自分のポリシーを捨ててまで人と一緒にいる意味って
あるのかなと思い始めてきました。
さらにしんどいことには、夫の両親と2世帯住宅（階や玄関は別）で
ときどきですがその両親も口出ししてきます。
でも実際は難しいです。私たち夫婦はあまりにも「逆」すぎるんです。
私は自然食、手作り、エコロジーがキーワードなかんじのタイプで、
そう育ってきたしそれがいいことだと信じてポリシーとしています。
夫はお金第一、合理主義なタイプで、私のポリシーはほとんど
理解してくれない。それが良いという科学的な証拠を見せろと言い、
それができないと宗教的だと批判して嫌がります。
養ってもらっている身と思えば従わないといけないのかとも思いますが
そこまで、自分のポリシーを捨ててまで人と一緒にいる意味って
あるのかなと思い始めてきました。
さらにしんどいことには、夫の両親と2世帯住宅（階や玄関は別）で
ときどきですがその両親も口出ししてきます。
840 ：無職：2005/11/03(木) 10:52:28 ID:qpCOHe9w
叩いたのは3回4回で大声では多いです。
歳月を取るたびに喧嘩もしなくなって来たのですが？
839さんの話を伺い親が口出してくるのは、嫌ですよね。
自分のポリシーですか？なんか、今思うと貯蓄はないのか？
お前は何処からも借りれないのか？親権は後でいいんだっ！
法が裁いてくれるんだ！とか、話をしていたから、慰謝料、養育費を払えと言う話しだったのかと思います。
裁判でお前の暴力とか、すべて話をするからなぁ！とか言われたので、なにを脅迫してるのかと思いました。が、車も売っていいのかは、なんか悩んできました。嫁は怖いからですか…
歳月を取るたびに喧嘩もしなくなって来たのですが？
839さんの話を伺い親が口出してくるのは、嫌ですよね。
自分のポリシーですか？なんか、今思うと貯蓄はないのか？
お前は何処からも借りれないのか？親権は後でいいんだっ！
法が裁いてくれるんだ！とか、話をしていたから、慰謝料、養育費を払えと言う話しだったのかと思います。
裁判でお前の暴力とか、すべて話をするからなぁ！とか言われたので、なにを脅迫してるのかと思いました。が、車も売っていいのかは、なんか悩んできました。嫁は怖いからですか…
どんな状況であったとしても、暴力はいけません。力が解決することではありませんし、裁判したところで、不利にしかなりません。無職さん、奥さんを責めるの、やめませんか？非常に見苦しい。あなたはまだわかっていないようだ。
839
前レスの繰り返しになりますが、旦那さんに対しての愛情がないなら、一緒にいても仕方ないと思います。勘違いされているようですが、結婚は「価値観の一方的な押しつけ合い」ではありません。
前レスの繰り返しになりますが、旦那さんに対しての愛情がないなら、一緒にいても仕方ないと思います。勘違いされているようですが、結婚は「価値観の一方的な押しつけ合い」ではありません。
843 ：無職：2005/11/03(木) 13:39:52 ID:qpCOHe9w
責めているつもりは無いのですが…自分にすべての非がありますから…
これまで、お互いに違う価値観で暮らしてきた二人が‘お互いに求めたから’成立することなんですよ。お互い様なんです。あなたも旦那さんを受け入れてはいませんね。それが旦那さんを意固地にしているのかもしれませんよ。
845 ：マジレスさん：2005/11/03(木) 13:44:06 ID:qpCOHe9w
お互いの価値観の違いは、お互いが理解をしあえば、
変わっていくのではないでしょうか？
たぶん…
変わっていくのではないでしょうか？
たぶん…
839と無職さん、気付きませんか？自分の言葉のはしはしに「刺」があることに。心の奥底で相手を非難しているんですよ。それがあると揉めますよ。恐らくね。
845
確かにそうです。でも、それは「継続的なお互いの努力」が必要なんですよ。それも見返りを求めないね。「私が今回は妥協したから、次はあなたが妥協して！」みたいな損得で考えると、疲れちゃうんですよ。
確かにそうです。でも、それは「継続的なお互いの努力」が必要なんですよ。それも見返りを求めないね。「私が今回は妥協したから、次はあなたが妥協して！」みたいな損得で考えると、疲れちゃうんですよ。
848 ：マジレスさん：2005/11/03(木) 14:09:10 ID:qpCOHe9w
847さんの言うとおりですね。損得があれば無理ですよね。
損得じゃなくて、「私がそうしたいからやるんだ」って納得できると、凄く楽なんです。相手に変わってほしいと思うなら、まず自分が変わること。そうしていかないと非難合戦になってしまう。少なくとも誰にでもあるわけではない縁が二人にはあったんですから。
多くの人が結婚がゴールだと勘違いしてる。結婚は新たなスタートの一つです。それも誰でもいいわけじゃない。その人でなければならなかったんだと思います。例えそれが離婚という形になったにしろ、相手を非難するのはやめましょうよ。
851 ：マジレスさん：2005/11/03(木) 16:28:12 ID:HDWfQgdT
こんにちは。以前、此処に書き込んだ731です。
無事、夫とは離婚できました。
夫にはこれから先の子供２人が成人するまでの養育費を
毎月銀行に振り込んでもらうことになりました。
慰謝料はこれから、貰います。
無事、夫とは離婚できました。
夫にはこれから先の子供２人が成人するまでの養育費を
毎月銀行に振り込んでもらうことになりました。
慰謝料はこれから、貰います。
協議したんですね？それはよかった。ただ、気をつけてくださいね。最近、物騒な事件もありますから。
854 ：マジレスさん：2005/11/03(木) 18:17:03 ID:HDWfQgdT
>>840
最初のケンカから奥さんは実家に逃げてましたか？
最初の方は何とか自分達で解決しようとしてた、という記憶はありませんか？
もしそうなら、あなたの暴力と大声で「話し合い」が出来ないと悟ったから、
実家に行くようになり、嫁親が口出しするようになった。
ということは考えられませんか？
歳月が過ぎてケンカが少なくなったのは、奥さんが諦めたからでしょうね。
それが「疲れた」につながるんですよ。
我慢して、我慢した結果、もう限界なのです。それを理解して下さい。
あと、裁判の際に暴力行為を持ち出すのは、脅しではありません。
正当な「婚姻を継続しがたい理由」になります。
それを覚えておいてください。
車のことも、親が色々言うし、なんで俺が我慢して車を売らなければ
ならないんだろう・・と自分の事しか考えてない気持ちになってますよね？
心象を良くするためにに売るのですか？
借金返済のために収入に見合った生活をする為に売るのではないのですか？
あなたは目先の感情だけを見ていて、先をまったく見ていませんよね。
自分に非があるなら、誰に責められようとも、認めてもらえるように動くと思うのですが、
あなたにはその姿勢がまったく感じられません。
第3者を交えて話し合いを希望なら、円満調停をしたらいかがでしょうか？
その際に調停員が適切なアドバイスをしてくれるでしょう。
怒鳴る親も居ませんよ。ただ、あなたの望む結果が出るかどうかは分かりません。
最初のケンカから奥さんは実家に逃げてましたか？
最初の方は何とか自分達で解決しようとしてた、という記憶はありませんか？
もしそうなら、あなたの暴力と大声で「話し合い」が出来ないと悟ったから、
実家に行くようになり、嫁親が口出しするようになった。
ということは考えられませんか？
歳月が過ぎてケンカが少なくなったのは、奥さんが諦めたからでしょうね。
それが「疲れた」につながるんですよ。
我慢して、我慢した結果、もう限界なのです。それを理解して下さい。
あと、裁判の際に暴力行為を持ち出すのは、脅しではありません。
正当な「婚姻を継続しがたい理由」になります。
それを覚えておいてください。
車のことも、親が色々言うし、なんで俺が我慢して車を売らなければ
ならないんだろう・・と自分の事しか考えてない気持ちになってますよね？
心象を良くするためにに売るのですか？
借金返済のために収入に見合った生活をする為に売るのではないのですか？
あなたは目先の感情だけを見ていて、先をまったく見ていませんよね。
自分に非があるなら、誰に責められようとも、認めてもらえるように動くと思うのですが、
あなたにはその姿勢がまったく感じられません。
第3者を交えて話し合いを希望なら、円満調停をしたらいかがでしょうか？
その際に調停員が適切なアドバイスをしてくれるでしょう。
怒鳴る親も居ませんよ。ただ、あなたの望む結果が出るかどうかは分かりません。
856 ：無職：2005/11/04(金) 00:33:53 ID:xnXid94y
855さんのおっしゃってる通り最初の喧嘩の件から今日の件もそうです。
だから親がそうなるのは分かります。
車を売るのは見合った生活をする為です。
だから親がそうなるのは分かります。
車を売るのは見合った生活をする為です。
857 ：マジレスさん：2005/11/04(金) 00:53:36 ID:PUK+k4OJ
愛情もないけど、別れる勇気もない（それは自分の親から反対されて世間体を気にするから）、でも別れたい時ってどうしたらいいですか？ 子供もいません SEXもしてません
>>856
暴力は二度と振るわないで下さい。
そして喧嘩の際も「話し合い」をして下さい。
奥さんは２０才くらいで子を産んだ分けですよね？
当時もそうですが、現在でも２４才ということはまだまだ考えは幼いです。
あなたが２０才そこそこの事を思い出して下さい。
あなたは彼女と子供をしっかり守っていかなければならないのですよ。
価値観も押し付けでは無く、話し合いでお互いが理解し合わなければなりません。
無言＝了解ということではありません。無言は諦めです。
そこを間違わないで下さい。
あなたが奥さんの子供をしっかり守り、今後もやっていきたいのなら、
行き当たりばったりの行動では、親御さんを説得できないと思います。
親御さんが怒っているのは、あなたの計画性の無さなのではないですか？
嫁親（父）は自衛隊で長年頑張ってきた人でしょう？そして養子ということで
気苦労は絶えない生活をしてきたでしょうね。
とても我慢を強いられた年月だったと思います。その人の価値観であなたを
見た場合、4年で１０回も転職するとうことは、とても甘い人間に思われたのでは
ないでしょうか。
相手の価値観を考慮することで、対策や説得方法も変わってくるのですよ。
命令口調だからとか怒鳴るだけだ、と耳を塞いでではダメですよ。
奥さんはその親に育てられた人間なのですから、価値観は親に近いのですからね。
暴力は二度と振るわないで下さい。
そして喧嘩の際も「話し合い」をして下さい。
奥さんは２０才くらいで子を産んだ分けですよね？
当時もそうですが、現在でも２４才ということはまだまだ考えは幼いです。
あなたが２０才そこそこの事を思い出して下さい。
あなたは彼女と子供をしっかり守っていかなければならないのですよ。
価値観も押し付けでは無く、話し合いでお互いが理解し合わなければなりません。
無言＝了解ということではありません。無言は諦めです。
そこを間違わないで下さい。
あなたが奥さんの子供をしっかり守り、今後もやっていきたいのなら、
行き当たりばったりの行動では、親御さんを説得できないと思います。
親御さんが怒っているのは、あなたの計画性の無さなのではないですか？
嫁親（父）は自衛隊で長年頑張ってきた人でしょう？そして養子ということで
気苦労は絶えない生活をしてきたでしょうね。
とても我慢を強いられた年月だったと思います。その人の価値観であなたを
見た場合、4年で１０回も転職するとうことは、とても甘い人間に思われたのでは
ないでしょうか。
相手の価値観を考慮することで、対策や説得方法も変わってくるのですよ。
命令口調だからとか怒鳴るだけだ、と耳を塞いでではダメですよ。
奥さんはその親に育てられた人間なのですから、価値観は親に近いのですからね。
続きです、長いですが、申し訳ありません。
肝心な今後の対策ですが、今までのレスを読んだ情報での私なりの意見ですので、
参考までに読んでください。
まずは車ですが、できたら2台売る方向で考えてください。
でも車が必要な場合もあるでしょうから、差額が余るように中古の軽自動車などを
考慮するといいかもしれません。（維持費が安いですからね）
それは奥さんと相談して決めて下さいね。
次に職ですが、二次面接まで行ったのはバイトですか？正社員ですか？
もしバイトでしたら、そのバイトをしつつ正社員での職を探すことをして下さい。
給料はソコソコでも長く続けられる物を探すようにして下さい。
二次面接は何が何でも受かるように、慎重に面接に行って下さいね。
次に今後の生活設計です。
まずは借金の残りを明確にして下さい。
そして生活費などの支出、今後のお子さんの教育費を算出し、支出を明確にして下さい。
収入の試算を出したら、それを紙に書き出して、返済計画や貯蓄計画などを
しっかり他者にも分かるようにして下さい。
上記の車の売却差額＋職＋生活設計をちゃんと説明できるようにして
もう一度、奥さんと話し合いをするといいと思います。
あなたの覚悟と誠意を明確にすることで、話を聞いて貰える状態にして下さい。
行き当たりばったりの心情では無く、覚悟を見せる事が今は大事なのではないかな・・
と思いますよ。
相手が感情的な場合は、こちらは誠意を見せないと耳を傾けないと思います。
お子さん達のためにも離婚はして欲しくないので、頑張ってください。
男の覚悟と大きさを見せてください。
色々と長々と書いて申し訳ありませんでした。
肝心な今後の対策ですが、今までのレスを読んだ情報での私なりの意見ですので、
参考までに読んでください。
まずは車ですが、できたら2台売る方向で考えてください。
でも車が必要な場合もあるでしょうから、差額が余るように中古の軽自動車などを
考慮するといいかもしれません。（維持費が安いですからね）
それは奥さんと相談して決めて下さいね。
次に職ですが、二次面接まで行ったのはバイトですか？正社員ですか？
もしバイトでしたら、そのバイトをしつつ正社員での職を探すことをして下さい。
給料はソコソコでも長く続けられる物を探すようにして下さい。
二次面接は何が何でも受かるように、慎重に面接に行って下さいね。
次に今後の生活設計です。
まずは借金の残りを明確にして下さい。
そして生活費などの支出、今後のお子さんの教育費を算出し、支出を明確にして下さい。
収入の試算を出したら、それを紙に書き出して、返済計画や貯蓄計画などを
しっかり他者にも分かるようにして下さい。
上記の車の売却差額＋職＋生活設計をちゃんと説明できるようにして
もう一度、奥さんと話し合いをするといいと思います。
あなたの覚悟と誠意を明確にすることで、話を聞いて貰える状態にして下さい。
行き当たりばったりの心情では無く、覚悟を見せる事が今は大事なのではないかな・・
と思いますよ。
相手が感情的な場合は、こちらは誠意を見せないと耳を傾けないと思います。
お子さん達のためにも離婚はして欲しくないので、頑張ってください。
男の覚悟と大きさを見せてください。
色々と長々と書いて申し訳ありませんでした。
>>857
まずは別居という形を取ったらどうでしょうか？
まずは別居という形を取ったらどうでしょうか？
857
別れればいいじゃないですか。親の人生じゃない。ダラダラと時間を過ごすことに意味はないと思います
別れればいいじゃないですか。親の人生じゃない。ダラダラと時間を過ごすことに意味はないと思います
862 ：無職：2005/11/04(金) 10:22:35 ID:xnXid94y
858
859さん
の言う通り間違いはありません。
仕事の件ですが、昼間の正社員と夕方からのバイトの二次試験両方があります。11月1日より代行運転の予定でおりましたが、昨日より行っております。
今後暴力、イライラ口調はしないように、お互い納得のいくまで、話し合いをしていきます。
自分が嫁の年令の時は、そうですよね。
無言は、了解ではないですよね。諦めたですよね。
今まで、二人で話をして決めて来たと思っていました。そうじゃなかったんですね。
お互いに話をしてきたと思っていました。
話の端、端に刺があるとご指摘を受けましたその点も治していきたいです。
価値観なんて違うのは当たり前ですし、他人と他人がすごい、縁で結ばれたのですから、自分が嫁、子供を守らなければ誰も守ってくれません。
生活設計を再度建て直してみたいと思います。収支、収出などは喧嘩する以前に出しましたが、やり直してみます。
859さん
の言う通り間違いはありません。
仕事の件ですが、昼間の正社員と夕方からのバイトの二次試験両方があります。11月1日より代行運転の予定でおりましたが、昨日より行っております。
今後暴力、イライラ口調はしないように、お互い納得のいくまで、話し合いをしていきます。
自分が嫁の年令の時は、そうですよね。
無言は、了解ではないですよね。諦めたですよね。
今まで、二人で話をして決めて来たと思っていました。そうじゃなかったんですね。
お互いに話をしてきたと思っていました。
話の端、端に刺があるとご指摘を受けましたその点も治していきたいです。
価値観なんて違うのは当たり前ですし、他人と他人がすごい、縁で結ばれたのですから、自分が嫁、子供を守らなければ誰も守ってくれません。
生活設計を再度建て直してみたいと思います。収支、収出などは喧嘩する以前に出しましたが、やり直してみます。
863 ：無職：2005/11/06(日) 00:21:04 ID:n5VY5+Nj
離婚届のことで質問があります。
離婚は私も相手も決心しています。
ですが夫は不在で家には帰ってきません。
携帯やメールで連絡はとれます。
実印や通帳やらは全て家にあります。
夫メールでいわく
「実印もなにもかもが家にあるんだから勝手にやってもいい」
と言っています。
こんなかたちでも離婚は成立するのでしょうか。
離婚は私も相手も決心しています。
ですが夫は不在で家には帰ってきません。
携帯やメールで連絡はとれます。
実印や通帳やらは全て家にあります。
夫メールでいわく
「実印もなにもかもが家にあるんだから勝手にやってもいい」
と言っています。
こんなかたちでも離婚は成立するのでしょうか。
>>863
無職さんが女性に変わった・・・
旦那さんはどこに居るの？分からなければ、
旦那さんの実家経由で郵送で離婚届をやり取りしたら？
一応、お互いが自分の手で書いてケジメをつけた方がいいでしょう。
無職さんが女性に変わった・・・
旦那さんはどこに居るの？分からなければ、
旦那さんの実家経由で郵送で離婚届をやり取りしたら？
一応、お互いが自分の手で書いてケジメをつけた方がいいでしょう。
あ、無職さんてここの一般的な名無しさんて意味かと思って使っちゃいました。
夫は車で寝泊りしているようです。
実家にはかわいそうなので連絡はしたくないかなと…。
「離婚するなら勝手にやれ！」といった具合で
まともに話のできるような夫ではないので、、
もう少し、時間が経つのを待ってみようかと思っています。
有難うございました。
夫は車で寝泊りしているようです。
実家にはかわいそうなので連絡はしたくないかなと…。
「離婚するなら勝手にやれ！」といった具合で
まともに話のできるような夫ではないので、、
もう少し、時間が経つのを待ってみようかと思っています。
有難うございました。
866 ：新妻：2005/11/08(火) 11:08:58 ID:E9vlmuWi
初めまして。相談ですが､旦那の両親の過保護と干渉に耐えられません。会いたいのか旦那に電話をよくかけてきて､電波が悪くて繋がらないだけで(繋がらないぞ!電話代払ってないんだろ!)とか妄想して怒って､違うと言っても信じない。旦那の仕事場に来て旦那に小遣い渡したり‥
867 ：新妻：2005/11/08(火) 11:19:05 ID:E9vlmuWi
携帯なので長いですがすいません。旦那が食べ物をこぼしたらタオルで口をふいてやる始末。その他色々‥ハンバーガー買ったから家に来いと言われた事もありました。その癖私には警察の尋問みたいな事してきて監視されてるみたいで､とにかく嫌悪感というかムシズが走ります。
868 ：新妻：2005/11/08(火) 11:27:45 ID:E9vlmuWi
旦那も旦那で嫌がりつつ受け入れてしまうし､いくら言っても微妙な反応しかしません。旦那には姉と弟がいますが､姉は親が嫌で不倫相手と失踪。弟は一級の身体障害者で､施設に入れず母親がずっと介護してるみたいですが､ピアスを開けられ髪を染められまるで親の人形。
869 ：新妻：2005/11/08(火) 11:32:05 ID:E9vlmuWi
旦那の母親が､その弟の写真をジャニーズ事務所に送ったという話を旦那が笑いながら話てましたが､笑えずｿﾞｯとしました。溺愛する親とそれを受け入れる子供。もうついていけません。旦那の親に一生関わりたくないのですが離婚するしか方法はないのでしょうか‥
旦那さんを愛しているなら、離婚はさけるべきでしょう。気持ちがないなら、離婚するべき。あなた次第ですよ。どう選択し、行動するかは自由です。ただ、それで出た結果を他人のせいにしてはいけない。
自分の人生の選択は、決して他人のせいにはできないんです。離婚せずに話し合って解決することもできます。ここで様々なアドバイスを受けても、その人のせいにはできないのです。一度離婚したからといって、取り返しのつかなくなるわけじゃない。
何度でもやり直しはできます。自分の選択を信じて行動してください。がんばって。
873 ：二次試験：2005/11/08(火) 15:51:12 ID:NrsExA0B
無職です。
これからは、二次試験に名を変更します。
本日は夕方からのバイトの二次試験でした。三次試験まであるそうです。
昼の方二次試験は10日です。
2日置きに嫁の実家に電話しております。
子供たちも元気だそうです。
電話越しからでしたが、
「寄りを戻したいから…」「無理」と言われ「俺は、信用もないし、実績もない！これから逃げも隠れもしない！
ちゃんと仕事をして、迎えに行くから、それまで、待っててくれ！今の俺にはそれしか言えない！」
と伝えました。
すると「わかった」って普通に言われました。
それと実家に電話すると母親が嫁に取り次いでくれるし、嫁が直接電話に出たり、普通に会話しています。
現状報告でした。
これからは、二次試験に名を変更します。
本日は夕方からのバイトの二次試験でした。三次試験まであるそうです。
昼の方二次試験は10日です。
2日置きに嫁の実家に電話しております。
子供たちも元気だそうです。
電話越しからでしたが、
「寄りを戻したいから…」「無理」と言われ「俺は、信用もないし、実績もない！これから逃げも隠れもしない！
ちゃんと仕事をして、迎えに行くから、それまで、待っててくれ！今の俺にはそれしか言えない！」
と伝えました。
すると「わかった」って普通に言われました。
それと実家に電話すると母親が嫁に取り次いでくれるし、嫁が直接電話に出たり、普通に会話しています。
現状報告でした。
874 ：新妻：2005/11/08(火) 15:54:28 ID:E9vlmuWi
>872さん お返事ありがとうございます。私は旦那を愛しているので､離婚はできるだけ避けたいと思います‥もっと取り合ってもらえるよう話してみます。
875 ：かおり：2005/11/09(水) 01:09:47 ID:BpnhNb7G
876 ：二次試験：2005/11/09(水) 01:32:16 ID:GbJTP3RO
875かおりさん、どうもです。
31日に離婚の話があっていらい、何もないんですよ。
今日は、嫁から長男がパパと話がしたいって言ってるからって電話がありましたよ。
複雑な心境ですよ。まぁー前向きに家族4人で暮らせるように頑張るしかないですけど…
前向きじゃなかった無職の私に色々助言又は、叱ってくれた方々に感謝いたします。
嫁の愛情が残っていれば、やり直しが出来るので頑張ります。
31日に離婚の話があっていらい、何もないんですよ。
今日は、嫁から長男がパパと話がしたいって言ってるからって電話がありましたよ。
複雑な心境ですよ。まぁー前向きに家族4人で暮らせるように頑張るしかないですけど…
前向きじゃなかった無職の私に色々助言又は、叱ってくれた方々に感謝いたします。
嫁の愛情が残っていれば、やり直しが出来るので頑張ります。
877 ：かおり：2005/11/09(水) 01:49:41 ID:BpnhNb7G
>>876
万が一ね、一緒に暮らせなくなったとしても、あなたは、子供達の父親。
これは切ろうとしても切れない。
だから前向きに腐らないで、やって下さい。
でもいい父親、夫に戻れる日が早く来るといーね。
又、報告待ってるよ～！！
万が一ね、一緒に暮らせなくなったとしても、あなたは、子供達の父親。
これは切ろうとしても切れない。
だから前向きに腐らないで、やって下さい。
でもいい父親、夫に戻れる日が早く来るといーね。
又、報告待ってるよ～！！
878 ：二次試験：2005/11/09(水) 11:36:55 ID:GbJTP3RO
わかりました。
家族4人で暮らせるように頑張ります。
別れても切れない子供の関係はありますが、諦めずに前進あるのみと、気持ちを持って行きます。
時々凹みますが…頑張ります。
家族4人で暮らせるように頑張ります。
別れても切れない子供の関係はありますが、諦めずに前進あるのみと、気持ちを持って行きます。
時々凹みますが…頑張ります。
879 ：マジレスさん：2005/11/09(水) 15:49:33 ID:5Yh629hz
どこに助けを求めたらよいかわからないので質問させてください。
要点だけまとめますと
・ある日、いきなり妻に離婚を弁護士経由で要求された。
妻とは一切連絡不能。
・弁護士曰く、「妻は引越しを先に終わらせたい。」が、
何の話どころか意思表示も本人からされていないので、妻との話し合いを要求。
・会社から帰ってきたら、妻の荷物が自宅から無くなっていた。
ちなみに、まだ新婚（子供なし）なんですが、離婚の理由も不明。
離婚せずに済むよう頑張っていましたが、何もしても無駄のような感じなので
離婚には同意しています。
しかしながら、お金の問題で揉めています。
本来、妻の給料は全て二人のための貯蓄。私の給料は生活費という事で
共働きしていましたが、妻は自分の勤め先が自宅から遠いという理由で
実家から通勤。夫婦の実生活はほぼありませんでした。
また、妻は今月で仕事を辞める事になっており、それからは二人の生活が
始まる予定でした。
私は自分の給料で、新居の維持費を捻出していたのですが、妻は貯蓄するのみ。
せめて、（使っていない）結納金と婚約指輪の返還を要求しましたが、
それにさえ応じません。
取り急ぎ、妻は勝手に引越ししてしまったので、私も維持費のかからない
1ルームにでも引越しをしたいのですが、これは法的にまずいなんて事は
ないのでしょうか？
ちなみに、新居の鍵に関しては、妻は返還に応じませんし、家賃を折半する
つもりもないようです。
法律に詳しい方、どうぞ助けてください。
要点だけまとめますと
・ある日、いきなり妻に離婚を弁護士経由で要求された。
妻とは一切連絡不能。
・弁護士曰く、「妻は引越しを先に終わらせたい。」が、
何の話どころか意思表示も本人からされていないので、妻との話し合いを要求。
・会社から帰ってきたら、妻の荷物が自宅から無くなっていた。
ちなみに、まだ新婚（子供なし）なんですが、離婚の理由も不明。
離婚せずに済むよう頑張っていましたが、何もしても無駄のような感じなので
離婚には同意しています。
しかしながら、お金の問題で揉めています。
本来、妻の給料は全て二人のための貯蓄。私の給料は生活費という事で
共働きしていましたが、妻は自分の勤め先が自宅から遠いという理由で
実家から通勤。夫婦の実生活はほぼありませんでした。
また、妻は今月で仕事を辞める事になっており、それからは二人の生活が
始まる予定でした。
私は自分の給料で、新居の維持費を捻出していたのですが、妻は貯蓄するのみ。
せめて、（使っていない）結納金と婚約指輪の返還を要求しましたが、
それにさえ応じません。
取り急ぎ、妻は勝手に引越ししてしまったので、私も維持費のかからない
1ルームにでも引越しをしたいのですが、これは法的にまずいなんて事は
ないのでしょうか？
ちなみに、新居の鍵に関しては、妻は返還に応じませんし、家賃を折半する
つもりもないようです。
法律に詳しい方、どうぞ助けてください。
法律板の離婚関係のスレのほうが適切なアドバイスが
もらえるかも
【男性】離婚・結婚問題相談所その５【専用】
ttp://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1119797537/l50
★離婚に関する総合相談ｽﾚ18★
ttp://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1129813067/l50
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>>878
疲れたらココでもいいし、どこかの愚痴ｽﾚでもいいから吐き出してくださいね。
今は前だけを見て進んでください。悔いの無いように行動して下さい。
奥さんも離れて生活することによって冷静に自分の事もあなたの事も
見てくれるはずですからね。
できたら、仕事のことなどはマメに進み具合などを奥さんに伝えて下さいね。
離れていると自分の時間と奥さんの時間の感覚が違いますから、どんな
些細なことでもいいからメールなどで伝えてあげると「出来事」が共有
できますから、安心できますよ。
明日の試験受かることをお祈りしています。
疲れたらココでもいいし、どこかの愚痴ｽﾚでもいいから吐き出してくださいね。
今は前だけを見て進んでください。悔いの無いように行動して下さい。
奥さんも離れて生活することによって冷静に自分の事もあなたの事も
見てくれるはずですからね。
できたら、仕事のことなどはマメに進み具合などを奥さんに伝えて下さいね。
離れていると自分の時間と奥さんの時間の感覚が違いますから、どんな
些細なことでもいいからメールなどで伝えてあげると「出来事」が共有
できますから、安心できますよ。
明日の試験受かることをお祈りしています。
>>879
もう誘導されたｽﾚに行ったかもしれないけど・・・
あなたも弁護士を立てて弁護人同士で話をした方がいい事例かと思います。
原因についても、あなたが有責で無いのですよね？
それなら、慰謝料は発生しないと思いますし、奥さんの給与に関しても
夫婦になった時点からの給与は共有財産になると思います。
早急に信頼できる弁護士を探した方がいいと思いますよ。
あと、理由等気になるなら、裁判（離婚調停）も視野に入れて動いて下さい。
引越しについても専門家に相談して動く方が得策と思われます。
もう誘導されたｽﾚに行ったかもしれないけど・・・
あなたも弁護士を立てて弁護人同士で話をした方がいい事例かと思います。
原因についても、あなたが有責で無いのですよね？
それなら、慰謝料は発生しないと思いますし、奥さんの給与に関しても
夫婦になった時点からの給与は共有財産になると思います。
早急に信頼できる弁護士を探した方がいいと思いますよ。
あと、理由等気になるなら、裁判（離婚調停）も視野に入れて動いて下さい。
引越しについても専門家に相談して動く方が得策と思われます。
883 ：874新妻：2005/11/10(木) 13:30:07 ID:y+uiVXfy
先日書き込んだ者です。旦那にこれ以上ないくらい話しましたが､やはり流されました。もう一つ､結婚した身でおこがましいかもしれませんが､私にはやりたい事があるんです。しかしそれも旦那の親が反対しています。
884 ：新妻：2005/11/10(木) 13:43:28 ID:y+uiVXfy
旦那の親には彼しかいない状態なので仕方ないとは思うのですが､全て全て縛られて結婚をしたのは失敗だったと最近思ってしまう‥愛情はあるのですがﾎﾞﾔｯとしてﾌｫﾛーのない旦那にも疑問をもちます‥うまく解決できる方法はないですか‥やはり私が全て諦めたらいいのでしょうか。
レスありがとうございました。
法律板に逝ってきます。m(__)m
法律板に逝ってきます。m(__)m
884
あなたが求めていることがよく見えません。言ったはずです。大切なのは自分の気持ちです。誰もあなたを咎めないし、誰も束縛しません。あなたがどうしたいかなんです。
あなたが求めていることがよく見えません。言ったはずです。大切なのは自分の気持ちです。誰もあなたを咎めないし、誰も束縛しません。あなたがどうしたいかなんです。
>>884
あなたの戸籍をご覧下さい。
旦那親とあなた達は「違う家族」ですよ。
旦那さんがちゃんと話を聞いてくれないなら、旦那実家は全て旦那さんのみに
対応してもらったらどうでしょうか？
その代わり自分の両親は自分で対応する。
あと、あなたのやりたい事は旦那さんとあなたとで決めればいいと思うのですが、
なぜ親の許可が必要なのですか？資金援助でもしてもらっているのですか？
親離れをあなたが率先してやっていけばいいと思います。
「嫁だからどう」とか「良い嫁」になろうと思わなくてもいいのでは？
あなたと旦那さんがどう婚姻生活を送るか・・・それを第一に考えてみてください。
あなたの戸籍をご覧下さい。
旦那親とあなた達は「違う家族」ですよ。
旦那さんがちゃんと話を聞いてくれないなら、旦那実家は全て旦那さんのみに
対応してもらったらどうでしょうか？
その代わり自分の両親は自分で対応する。
あと、あなたのやりたい事は旦那さんとあなたとで決めればいいと思うのですが、
なぜ親の許可が必要なのですか？資金援助でもしてもらっているのですか？
親離れをあなたが率先してやっていけばいいと思います。
「嫁だからどう」とか「良い嫁」になろうと思わなくてもいいのでは？
あなたと旦那さんがどう婚姻生活を送るか・・・それを第一に考えてみてください。
888 ：884新妻：2005/11/11(金) 08:02:16 ID:lj6Poh7A
>886私は‥自由になりたいのかもしれません｡自分の親にも苦労したので願望が強いのかも >887私のやりたい事は資格取得で､(資金は勿論自分持ちです)学校が離れた所にあるので引っ越ししなければならないんです｡旦那は賛成してくれましたが旦那親が離れるのは×と‥
889 ：884新妻：2005/11/11(金) 08:12:27 ID:lj6Poh7A
見捨てるみたいで旦那の親に恨まれそうというか可哀想で‥失踪したお姉さんの事でナーバスになってる部分もあるみたいですし。旦那も親が可哀想だと思ってるので､私が引き離すみたいでどうも…本当に自分と旦那の事を優先してもいいなら､もう少し頑張れそうです。
>>889
旦那さんが賛成してくれるなら、旦那親への説得は旦那さんにお願いしてみたら？
見捨てるって・・・海外に引越しとかそんなんじゃないですよね。
あと、お姉さんをそうさせたのは誰でもなく旦那親なのですよ。
旦那さんは可哀相とか悲しい顔をして、あなたが諦めてくれるのを待っているのでは？
優しいと無責任は紙一重ですからね。
そこで諦めるか踏ん張るかはあなた次第ですよ。
どちらかが一方的に我慢するだけの生活はいずれ破綻します。
将来はあなた方も親になるのでしょう？旦那さんは今のままで父親になれると思いますか？
旦那さんの親離れを徐々にやっていくのも必要じゃないでしょうか。
余談ですが、私の夫親（父親）も割りと過干渉でしたが、私達がマメな性格では無いので
徐々に慣れてきたらしく、今では「便りの無いのは元気な証拠」くらいの気持ちになった
みたいですよ。急に音信不通になったら干渉は酷くなりますので、徐々に距離を置いていく
と人間慣れてくるものだと私は思ってます。
旦那さんが賛成してくれるなら、旦那親への説得は旦那さんにお願いしてみたら？
見捨てるって・・・海外に引越しとかそんなんじゃないですよね。
あと、お姉さんをそうさせたのは誰でもなく旦那親なのですよ。
旦那さんは可哀相とか悲しい顔をして、あなたが諦めてくれるのを待っているのでは？
優しいと無責任は紙一重ですからね。
そこで諦めるか踏ん張るかはあなた次第ですよ。
どちらかが一方的に我慢するだけの生活はいずれ破綻します。
将来はあなた方も親になるのでしょう？旦那さんは今のままで父親になれると思いますか？
旦那さんの親離れを徐々にやっていくのも必要じゃないでしょうか。
余談ですが、私の夫親（父親）も割りと過干渉でしたが、私達がマメな性格では無いので
徐々に慣れてきたらしく、今では「便りの無いのは元気な証拠」くらいの気持ちになった
みたいですよ。急に音信不通になったら干渉は酷くなりますので、徐々に距離を置いていく
と人間慣れてくるものだと私は思ってます。
891 ：新妻：2005/11/11(金) 17:07:44 ID:lj6Poh7A
>890確かに､離婚を考えてる時点で結婚生活は破綻しかけていますね｡旦那が親にもう少し距離を取れたらいいのに｡愚痴っぽくてすいません…諦めずに話し合いを続けます｡>886さん､>890さん 的確なアドバイスありがとうございます｡努力してみます!
892 ：二次試験：2005/11/12(土) 00:36:42 ID:TS9Mkzvp
昨日嫁から、車で二回すれ違ったね。と連絡有りました。どうしたいのか、聞いたら、戻るきは無いと言われました。
今日は自宅に子供のポリオの問診表を取りにきたからねって連絡有りました。
自分は、お前の自宅だからいいんじゃないと伝えました。
そしたら、そうなんだけど、無くなってたら、ビックリするからと言われました。
何が何か訳が分からないですよ。
今日は自宅に子供のポリオの問診表を取りにきたからねって連絡有りました。
自分は、お前の自宅だからいいんじゃないと伝えました。
そしたら、そうなんだけど、無くなってたら、ビックリするからと言われました。
何が何か訳が分からないですよ。
>>892
奥さん揺れてるんだよ。
焦らずに気持ちが落ち着くのを待つのが今はいいと思います。
気持ちがあなたに無いなら、あなたの居ない間に自分と子供の荷物を
キレイに引き取って実家に持って行きますよ。
でもちょっとした物でも報告するってことは、そこはまだ戻れる場所だと
思っていたいと深層心理では思っているはずです。
あなたとも繋がりを持っていたいから、些細な事でも連絡してくるのでは？
その場合は素直に恋愛期間の時のように嬉しいと表現してあげてください。
気持ちって不思議で、揺れている時は追えば逃げるし、逃げれば追ったりします。
あなたは「逃げる」のは違いますが、今は「帰ってきてくれたら嬉しいぞ」という
腰を落ち着けた状態で、仕事など生活面の充実に前進して下さい。
じれったい気持ちはあると思いますが、結婚は後何十年続きます。
今の気持ちで焦るのでは無く、未来を見据えた気持ちで居てくださいね。
奥さん揺れてるんだよ。
焦らずに気持ちが落ち着くのを待つのが今はいいと思います。
気持ちがあなたに無いなら、あなたの居ない間に自分と子供の荷物を
キレイに引き取って実家に持って行きますよ。
でもちょっとした物でも報告するってことは、そこはまだ戻れる場所だと
思っていたいと深層心理では思っているはずです。
あなたとも繋がりを持っていたいから、些細な事でも連絡してくるのでは？
その場合は素直に恋愛期間の時のように嬉しいと表現してあげてください。
気持ちって不思議で、揺れている時は追えば逃げるし、逃げれば追ったりします。
あなたは「逃げる」のは違いますが、今は「帰ってきてくれたら嬉しいぞ」という
腰を落ち着けた状態で、仕事など生活面の充実に前進して下さい。
じれったい気持ちはあると思いますが、結婚は後何十年続きます。
今の気持ちで焦るのでは無く、未来を見据えた気持ちで居てくださいね。
894 ：二次試験：2005/11/12(土) 04:15:01 ID:TS9Mkzvp
気持ちって「追えば逃げるし逃げれば追う」のですか？
戻れる場所ですかぁ？！
そうかもしれませんね！
本当に自分は焦ってますよ！頭の中に入れて一休みしときます。
今日連絡来たときに子供と話をする？って聞かれて忙しかったから、
「又こっちから連絡するよって」言ったんですが「連絡が出来る時にこっちから連絡する」
よって言われてしまい、凹んじゃいました。
荷物の件ですが、全部持って行ってしまったら、法的に婚約破綻と受けとめられるんじゃないかぁ～って思ったりしてます。
最初の原因は働かない自分にあるのですが、どう思いますか？
あっすいません。結婚する前まで8年働いていた職場に仕事が決まり現在勤めています。
夕方から2時までの仕事ですが、後二つは結果待ちです。
戻れる場所ですかぁ？！
そうかもしれませんね！
本当に自分は焦ってますよ！頭の中に入れて一休みしときます。
今日連絡来たときに子供と話をする？って聞かれて忙しかったから、
「又こっちから連絡するよって」言ったんですが「連絡が出来る時にこっちから連絡する」
よって言われてしまい、凹んじゃいました。
荷物の件ですが、全部持って行ってしまったら、法的に婚約破綻と受けとめられるんじゃないかぁ～って思ったりしてます。
最初の原因は働かない自分にあるのですが、どう思いますか？
あっすいません。結婚する前まで8年働いていた職場に仕事が決まり現在勤めています。
夕方から2時までの仕事ですが、後二つは結果待ちです。
895 ：二次試験：2005/11/12(土) 04:59:04 ID:TS9Mkzvp
自分との繋がりで思い出しました。別れる時にグチャグチャして別れたくないって言ってたんですけど…？
口では、寄りは戻さないって言ってましたけど…？
自分が職が無いから、養育費の件があるから…？
子供達が居るから、仕事はしてよ！とか昨日言われるし…
うーん(;_;)考えてしまいすぎて、マイナスの発想になっちゃってます。
まぁー今する事は仕事しかないんですけど…嫁と子供が実家にお世話になってるから、給料が入ったら、実家に生活費を渡さないといかんですよ。
家賃とか光熱費とか払って生活費を渡したら、金ないですよ！
実家にお世話になってるから、余計な出費ですわぁー！
頭が痛い、考え事が増えてもう、パンク寸前状態！！
愛する家族の為だったら、仕方の無いことなんですけどね！
口では、寄りは戻さないって言ってましたけど…？
自分が職が無いから、養育費の件があるから…？
子供達が居るから、仕事はしてよ！とか昨日言われるし…
うーん(;_;)考えてしまいすぎて、マイナスの発想になっちゃってます。
まぁー今する事は仕事しかないんですけど…嫁と子供が実家にお世話になってるから、給料が入ったら、実家に生活費を渡さないといかんですよ。
家賃とか光熱費とか払って生活費を渡したら、金ないですよ！
実家にお世話になってるから、余計な出費ですわぁー！
頭が痛い、考え事が増えてもう、パンク寸前状態！！
愛する家族の為だったら、仕方の無いことなんですけどね！
>二次試験さん
混乱させてしまったね。
さっさと別れたいなら離婚調停などの方が早いと思いますが、
そこまで行動しないということは、今は奥さんもあなたの様子を
見てるんじゃないかな・・と思って書きました。
よりを戻すということは、今までと同じ事を繰り返すんじゃないかと
躊躇しているのも事実だと思います。
あなたは変わろうとしているけど、結果が見えないと不安なんですよ。
それは分かってあげて下さいね。
もうこのまま戻って来ないかも・・とマイナス思考になると思いますが、
今は奥さんと子供のために、そして自分のために仕事を頑張ってください。
実家に生活費も「けじめ」として小額でもいいので渡してくださいね。
地に足を着けるというのは難しいことではありますが、それができた時に
奥さんは安心して心を開いてくれるような気がします。
今は「焦るな！」この一言です。
不安な言動などでマイナス思考になるでしょうが、あなたが後悔しないために
今できることを頑張ってください。
混乱させてしまったね。
さっさと別れたいなら離婚調停などの方が早いと思いますが、
そこまで行動しないということは、今は奥さんもあなたの様子を
見てるんじゃないかな・・と思って書きました。
よりを戻すということは、今までと同じ事を繰り返すんじゃないかと
躊躇しているのも事実だと思います。
あなたは変わろうとしているけど、結果が見えないと不安なんですよ。
それは分かってあげて下さいね。
もうこのまま戻って来ないかも・・とマイナス思考になると思いますが、
今は奥さんと子供のために、そして自分のために仕事を頑張ってください。
実家に生活費も「けじめ」として小額でもいいので渡してくださいね。
地に足を着けるというのは難しいことではありますが、それができた時に
奥さんは安心して心を開いてくれるような気がします。
今は「焦るな！」この一言です。
不安な言動などでマイナス思考になるでしょうが、あなたが後悔しないために
今できることを頑張ってください。
897 ：二次試験：2005/11/12(土) 19:24:21 ID:TS9Mkzvp
今日はスクーターを取りに来るからと連絡がありました。
なんか自分の気持ちが冷めて来た様な来てない様な気持ちの葛藤にいますよ！
でも、別れるって考えると心臓がバクバクしてしまいます。
なんか自分の気持ちが冷めて来た様な来てない様な気持ちの葛藤にいますよ！
でも、別れるって考えると心臓がバクバクしてしまいます。
>>897
人って不思議で精神状態がどん底でも慣れてくるんですよね。
私もありました。不思議な感覚ですよね。
離れてると気持ちは揺さぶられないけど、顔をみると揺さぶられる。
その揺さぶりがある間は別れを承諾しない方がいいかな・・
と思います。
とりあえず今日は「頑張るからね」という自分の気持ちだけを
伝えて、奥さんの気持ちは問い詰めないようにして下さい。
奥さんがどうするかより、あなたがどうしたいかを伝えてね。
落ち着いて、焦らずに・・・
人って不思議で精神状態がどん底でも慣れてくるんですよね。
私もありました。不思議な感覚ですよね。
離れてると気持ちは揺さぶられないけど、顔をみると揺さぶられる。
その揺さぶりがある間は別れを承諾しない方がいいかな・・
と思います。
とりあえず今日は「頑張るからね」という自分の気持ちだけを
伝えて、奥さんの気持ちは問い詰めないようにして下さい。
奥さんがどうするかより、あなたがどうしたいかを伝えてね。
落ち着いて、焦らずに・・・
899 ：二次試験：2005/11/12(土) 21:04:43 ID:TS9Mkzvp
10日より少しずつでは、ありますが精神的には落ち着いて来てると思います。
本当に不思議ですよね。揺さ振られたり、パニックになったり、思い出すと気になるし…
なんか冷めた気持ちになってきたり、戻って来るのであれば戻って来てほしいと気持ちだし。
このまま時が起ってしまったら、嫁は帰って来ないんじゃないかと思ってしまうし、嫁は気持ちは冷めて行ってしまうんじゃないかと…
不安でたまらないですよ！どれぐらいの、期間で忘れられましたか？
離婚はどちらから、いわれたんですか？
本当に不思議ですよね。揺さ振られたり、パニックになったり、思い出すと気になるし…
なんか冷めた気持ちになってきたり、戻って来るのであれば戻って来てほしいと気持ちだし。
このまま時が起ってしまったら、嫁は帰って来ないんじゃないかと思ってしまうし、嫁は気持ちは冷めて行ってしまうんじゃないかと…
不安でたまらないですよ！どれぐらいの、期間で忘れられましたか？
離婚はどちらから、いわれたんですか？
900 ：二次試験：2005/11/12(土) 23:10:38 ID:TS9Mkzvp
662さん結婚したらなぜ努力しなくなるのですか？後セックスレスになるのでしょうか？
900
結婚がゴールだと思ってるからですよ。結婚すれば幸せになれるとね。
結婚がゴールだと思ってるからですよ。結婚すれば幸せになれるとね。
恋愛中はお互いに努力して、魅力的でいようとする。ところが、いざ結婚してしまうと常に傍にいるのが当たり前の感覚になってしまい、努力しなくなるんです。セックスレスもそのためですよ。実は他人が共同生活を送るのは奇跡に近いことなのに。
連投すいません。結婚は人生の中の一過程にすぎません。お互いに必要としたから成立する「契約」です。そこには本来、「相互努力」が前提なんです。それをしなければ、当然破綻します。離婚が悪いわけではありません。
904 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/11/12(土) 23:42:40 ID:eRyg6Aiv
ほとんどがお互い様ですよ。相手を非難しても意味がない。選ぶのは自由。どちらが間違ってるとかは、一つの判断でしかない。どちらでもいいんです。
906 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/11/12(土) 23:51:08 ID:eRyg6Aiv
907 ：二次試験：2005/11/13(日) 01:52:08 ID:Tnamez0B
結婚て難しいですね。
うちの嫁の回りは、既婚者が居ないから誰にも相談出来る人が居なかったから、苦しかったんですね？
自分は、相談相手が居たから、ストレス発散が出来ていましたから、これからは、反省です。
うちの嫁の回りは、既婚者が居ないから誰にも相談出来る人が居なかったから、苦しかったんですね？
自分は、相談相手が居たから、ストレス発散が出来ていましたから、これからは、反省です。
>>907
レス遅くなりましたが、私の場合は一旦破綻しましたが離婚はしてないので、
忘れるのとはちょっとズレますが、気持ちの面で書きますね。
破綻のきっかけは、夫から不倫をカミングアウトされた事でした。
夫は隠すことが出来なくなったようで、告白されました。が、離婚するしないは
私にゆだねられました。迷いはあったようです。
が、気持ちは完全に他に行ってましたね。
1ヶ月くらいはガッツリ鬱状態で、食べられないし下痢は続くしで肉体的にも
ボロボロでしたね。
でも、1ヶ月もすると常に鬱では無く落ち着いている時間も増えました。
そのころは、夫の不満はどこにあったのか、彼女と自分の違いなどを聞き、
思考のすり合わせを何度もしてたと思います。
それで、夫の気持ちはどうなるかは分からないが、自分がここまで頑張ったから
後悔しないと思うまで頑張ろう。と意識的に気持ちを切り替えるようにしました。
気持ちが落ちた時は思いっきり泣いてストレス物質を出し、上の考えを再度
確認し、自分はまだ離婚したくないか自分に問うことをしました。
相手の気持ちは左右できないけど、自分の気持ちを揺るがない物にすることによって
気持ちを復活させていたと思います。
気持ちの切り替えとストレス発散は大事ですので、落ちた場合は、自分の
気持ちを確認してみてくださいね。
質問の答えになってなかったりするｗ
レス遅くなりましたが、私の場合は一旦破綻しましたが離婚はしてないので、
忘れるのとはちょっとズレますが、気持ちの面で書きますね。
破綻のきっかけは、夫から不倫をカミングアウトされた事でした。
夫は隠すことが出来なくなったようで、告白されました。が、離婚するしないは
私にゆだねられました。迷いはあったようです。
が、気持ちは完全に他に行ってましたね。
1ヶ月くらいはガッツリ鬱状態で、食べられないし下痢は続くしで肉体的にも
ボロボロでしたね。
でも、1ヶ月もすると常に鬱では無く落ち着いている時間も増えました。
そのころは、夫の不満はどこにあったのか、彼女と自分の違いなどを聞き、
思考のすり合わせを何度もしてたと思います。
それで、夫の気持ちはどうなるかは分からないが、自分がここまで頑張ったから
後悔しないと思うまで頑張ろう。と意識的に気持ちを切り替えるようにしました。
気持ちが落ちた時は思いっきり泣いてストレス物質を出し、上の考えを再度
確認し、自分はまだ離婚したくないか自分に問うことをしました。
相手の気持ちは左右できないけど、自分の気持ちを揺るがない物にすることによって
気持ちを復活させていたと思います。
気持ちの切り替えとストレス発散は大事ですので、落ちた場合は、自分の
気持ちを確認してみてくださいね。
質問の答えになってなかったりするｗ
離婚って子どもの立場からしたら本当に辛いです。
父も母も私にとってはこの世に一人しかいない人です。
父にとっては今の浮気相手と終われば次に新しい女見つければいいのだから。
何を言ってもやめてもらえないです。
一種の病気ですね。悲しい(´･ω･｀)
父も母も私にとってはこの世に一人しかいない人です。
父にとっては今の浮気相手と終われば次に新しい女見つければいいのだから。
何を言ってもやめてもらえないです。
一種の病気ですね。悲しい(´･ω･｀)
910 ：二次試験：2005/11/13(日) 15:27:15 ID:Tnamez0B
自分は、父の顔も愛情も幼い時から知りません。
幼い時から、友人の家庭が羨ましかったです。
今現在上記な問題を抱えています。
子供には、自分みたいな人生を歩ませたくないです。
経験をした本人しか分からない事なんですが、子供には罪はありませんよ。
現在試されてるんじゃないかと思います。
幼い時から、友人の家庭が羨ましかったです。
今現在上記な問題を抱えています。
子供には、自分みたいな人生を歩ませたくないです。
経験をした本人しか分からない事なんですが、子供には罪はありませんよ。
現在試されてるんじゃないかと思います。
「すべてあるがままに」これが基本だと思います。何を選択しても結果はでる。その結果が人の体験です。「こうしなければならない」なんてことはない。自由なんですよ。親がどのような選択をしようが、それは親の価値観です。
僕も親の不仲をみてきて、自分はそうしたくないから離婚した。そのことにいいも悪いもないんだと思います。別れた妻や子供に対しての罪悪感が今の僕にはありません。ベストな選択をしたと思っています。後悔しても意味ないと思っていますから。
世間的には非難される姿なのでしょう。したい人はどうぞしてください。これが僕の人生で、価値観なんですから。人はそれぞれの感覚で物事をみる。それはいい。しかし、いいか悪いかの判断はすべきではないと考えます。
>>909
浮気は逃避ですよね。お父さんは精神的に逃げるタイプなのかも・・・
一種の精神安定になってるのかもしれないけど、それが趣味とか
じゃなくて浮気だったって事は辛いよね。
親の考えを直すことは難しいから、せめて反面教師として下さいね。
でも「浮気」を受け入れるというのはしなくていいですよ。
「浮気するお父さんの姿を見るのは辛い」と言い続けていいと思います。
それはあなたの感情だから、親にはそれを受け止める義務があると思いますからね。
浮気は逃避ですよね。お父さんは精神的に逃げるタイプなのかも・・・
一種の精神安定になってるのかもしれないけど、それが趣味とか
じゃなくて浮気だったって事は辛いよね。
親の考えを直すことは難しいから、せめて反面教師として下さいね。
でも「浮気」を受け入れるというのはしなくていいですよ。
「浮気するお父さんの姿を見るのは辛い」と言い続けていいと思います。
それはあなたの感情だから、親にはそれを受け止める義務があると思いますからね。
受けとめる義務が親にある…ね。それも考え方の一つですね。では、現実を受けとめる義務も子供にあるというわけですね。僕は親にも子にも現実を善悪で判断して、相手にそれを求めていくべきではないと考えます。
>>915
浮気は善なのですか？
私は彼女の事例に対してレスをしました。
全ての事例に当てはまるレスではありません。
個々の相談内容でアドバイスも変わってきます。
もちろんそのアドバイスは私の価値観上でのアドバイスですが・・・
私は、浮気は浮気している本人だけの自己中心的な事柄で、
周りにいる人間は傷付き信頼を失う行為だと思っています。
その背景を前提として書いた、「父親はあなたの感情を受け止める
義務があると思う」です。
浮気は善なのですか？
私は彼女の事例に対してレスをしました。
全ての事例に当てはまるレスではありません。
個々の相談内容でアドバイスも変わってきます。
もちろんそのアドバイスは私の価値観上でのアドバイスですが・・・
私は、浮気は浮気している本人だけの自己中心的な事柄で、
周りにいる人間は傷付き信頼を失う行為だと思っています。
その背景を前提として書いた、「父親はあなたの感情を受け止める
義務があると思う」です。
917 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：2005/11/13(日) 19:11:19 ID:1MHc3INV
なぜ物事の善悪を判断したがるんでしょう。個人の価値観はみんな違います。それぞれ置かれてる状況が違って、様々なことを選択しながら生きている。価値観はその当人の指針ですが、他人に当てはまるとは限らないのですよ。
>>917
別にどうもしない。
914は子供の立場の人へのレスですからね。
浮気原因云々は価値観の相違があるので、私個人の意見は書きません。
( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰな状態になってきたので、人肉さんの大好きな男女比較には
付き合えないっすわ。ｽﾏｿ
別にどうもしない。
914は子供の立場の人へのレスですからね。
浮気原因云々は価値観の相違があるので、私個人の意見は書きません。
( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰな状態になってきたので、人肉さんの大好きな男女比較には
付き合えないっすわ。ｽﾏｿ
920 ：807@別すれ：2005/11/14(月) 22:58:50 ID:q5rzOd76
921 ：807@別すれ：2005/11/14(月) 23:02:29 ID:q5rzOd76
別スレの方へとりあえずレスです。
>ちょっとまって、質問なんですが、
>奥さん、807さんに監禁したり暴力をふるうことがあるみたいだけど、
>それはなんで？価値観の相違とかから？
原因はよく覚えてないんですが、たぶん僕がテレビゲームとかやってて怒ったような気がします。
ほかにも葬儀の香典どうするとか、いろいろありましたけど。
ふつうこの程度の問題でこんなに揉めないとは思いますが。
>ちょっとまって、質問なんですが、
>奥さん、807さんに監禁したり暴力をふるうことがあるみたいだけど、
>それはなんで？価値観の相違とかから？
原因はよく覚えてないんですが、たぶん僕がテレビゲームとかやってて怒ったような気がします。
ほかにも葬儀の香典どうするとか、いろいろありましたけど。
ふつうこの程度の問題でこんなに揉めないとは思いますが。
レスありがとうです
私はちょっとわかんないですけど、
いろいろ一緒に暮らしてるんですからそういうこともあるんじゃないですか
ヒステリックな奥さんだったのかもしれませんね
私はちょっとわかんないですけど、
いろいろ一緒に暮らしてるんですからそういうこともあるんじゃないですか
ヒステリックな奥さんだったのかもしれませんね
923 ：807@別すれ ：2005/11/14(月) 23:15:42 ID:q5rzOd76
ヒステリックじゃないはずだったんですけどね・・・
むしろ、穏やかな人だったはずなんです。
どーも、結婚とか愛情とかそういった事柄に対しては思い入れが強すぎるみたいで・・
ただ、別に怒ってもいいんです。
その後に二人で笑い合える時間もあれば。
しかし残念だけど彼女とはそういう時間は無かったですね。ほとんど。
仲直りのために一緒に旅行に行っても結局不満爆発させてましたからね。
むしろ、穏やかな人だったはずなんです。
どーも、結婚とか愛情とかそういった事柄に対しては思い入れが強すぎるみたいで・・
ただ、別に怒ってもいいんです。
その後に二人で笑い合える時間もあれば。
しかし残念だけど彼女とはそういう時間は無かったですね。ほとんど。
仲直りのために一緒に旅行に行っても結局不満爆発させてましたからね。
なるほどねえ。
どうしても奥さんのほうが不満爆発状態になってしまうみたいですねえ
>どーも、結婚とか愛情とかそういった事柄に対しては思い入れが強すぎるみたいで・・
↑っていうのは？失礼ですけど恋愛結婚じゃないんですか？
どうしても奥さんのほうが不満爆発状態になってしまうみたいですねえ
>どーも、結婚とか愛情とかそういった事柄に対しては思い入れが強すぎるみたいで・・
↑っていうのは？失礼ですけど恋愛結婚じゃないんですか？
925 ：807@別すれ ：2005/11/14(月) 23:26:01 ID:q5rzOd76
いや、もちろん恋愛結婚ですよ。
ただ、なんていうか・・・ いかにも彼女に夢中で他のこと何も手につかない、っていうような状態じゃないと不満みたいなんですよ・・・
僕は少なくとも結婚当初は楽しい幸せな気分に浸っていましたよ。
だけど、それが自分ひとりの思い込みだったのに気づくのにさほど時間はかかりませんでしたね。
彼女は新婚から鬱でした。
ただ、なんていうか・・・ いかにも彼女に夢中で他のこと何も手につかない、っていうような状態じゃないと不満みたいなんですよ・・・
僕は少なくとも結婚当初は楽しい幸せな気分に浸っていましたよ。
だけど、それが自分ひとりの思い込みだったのに気づくのにさほど時間はかかりませんでしたね。
彼女は新婚から鬱でした。
926 ：マジレスさん：2005/11/15(火) 00:02:22 ID:ph5CBDAo
相手が学者だってわかってたんじゃないの？
ていうか知り合った経緯は？
ていうか知り合った経緯は？
927 ：807@別すれ：2005/11/15(火) 00:33:42 ID:ZvXUUcpq
相手は一般のOLの人です。職場結婚ではないのです。
出会いというのは、合コンです。まあ、紹介みたいなもんですが。
出会いというのは、合コンです。まあ、紹介みたいなもんですが。
奥さんはややメンヘルな上に、結婚に幻想…
というよりもあなたの職業を含めた人格や、その他諸々に夢を持ちすぎてたようですね。
典型的なシンデレラ症候群。
こういうタイプの場合、修復は不可能…っぽいよなぁ。
というよりもあなたの職業を含めた人格や、その他諸々に夢を持ちすぎてたようですね。
典型的なシンデレラ症候群。
こういうタイプの場合、修復は不可能…っぽいよなぁ。
>いかにも彼女に夢中で他のこと何も手につかない、っていうような状態じゃないと不満みたいなんですよ・・・
ああ、それは、奥さんではないけど、チョットわかるかも…
好きだとつい束縛したくなるんだよね
かといって教員は忙しいだろうし、
そんなことで仕事に支障をきたしてたら問題だよね
淡白な人だったらよかったかもねえ。それも寂しいけどｗ
歩み寄りとかそういうのを含めた相性が合わなかったのかな
だけど今ならまだ完全に離婚したわけではないから、
やり直すこともできるしすぱっときることもできる
自分どうしたいのか、まだ間に合うのでよく考えてください
ああ、それは、奥さんではないけど、チョットわかるかも…
好きだとつい束縛したくなるんだよね
かといって教員は忙しいだろうし、
そんなことで仕事に支障をきたしてたら問題だよね
淡白な人だったらよかったかもねえ。それも寂しいけどｗ
歩み寄りとかそういうのを含めた相性が合わなかったのかな
だけど今ならまだ完全に離婚したわけではないから、
やり直すこともできるしすぱっときることもできる
自分どうしたいのか、まだ間に合うのでよく考えてください
931 ：マジレスさん：2005/11/15(火) 10:22:07 ID:S296uHtr
私も離婚考え中です。3ヵ月の赤ｻﾝがいます。旦那は典型的なB型、無神経で自分本位な人(B型の方ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ)…妊娠して気付きました。
その無神経さが生活であちこちに出て苛立つ。そんな性格の上、親に甘えて育った為か家庭内の簡単な男の仕事もできません。続
その無神経さが生活であちこちに出て苛立つ。そんな性格の上、親に甘えて育った為か家庭内の簡単な男の仕事もできません。続
932 ：マジレスさん：2005/11/15(火) 10:29:01 ID:S296uHtr
続きです。別れて子供だけを養う自信はありますが、実母が病気で寝込んでしまったら…と考えると不安です。かといい旦那に愛情はなく、経済面だけを頼りにこの先何十年も一緒にいられるか…客観的な意見が欲しく書きました。先を考えたら何もできないけど、考えてしまいます。
経済面だけって軽く言うけどそんな簡単なもんじゃないよ。
夫婦はギブアンドテイクのバランスが成り立ってこそ真に対等だと言える。
なんだか親に反抗するスネかじりとダブってみえちまうな。
夫婦はギブアンドテイクのバランスが成り立ってこそ真に対等だと言える。
なんだか親に反抗するスネかじりとダブってみえちまうな。
>>927
どうも>>930にあるような人格障害が有るような気がします。
…だったら残念ながら奥さんの性格的な改善は無理とは言わないが限りなく不可能に近いです。
第一本人が病識を持つことさえ難しいので精神科等でカウンセリングを受ける事さえ拒否するでしょう。
態度が軟化する時期もあると思いますがそれは一時的なもので、そのつど振り回されてしまいます。
私の妻がこの状態で気が付いたときにはすでに子供がいましたので子供のためにがんばっていますが
精神科に通わせた事もありましたが途中で腹をたてやめてしまい同じ事の繰り返しです。
貴方の人生も大事なものです。正直別々の道を歩まれる事を考えられた方が良いと思います。
どうも>>930にあるような人格障害が有るような気がします。
…だったら残念ながら奥さんの性格的な改善は無理とは言わないが限りなく不可能に近いです。
第一本人が病識を持つことさえ難しいので精神科等でカウンセリングを受ける事さえ拒否するでしょう。
態度が軟化する時期もあると思いますがそれは一時的なもので、そのつど振り回されてしまいます。
私の妻がこの状態で気が付いたときにはすでに子供がいましたので子供のためにがんばっていますが
精神科に通わせた事もありましたが途中で腹をたてやめてしまい同じ事の繰り返しです。
貴方の人生も大事なものです。正直別々の道を歩まれる事を考えられた方が良いと思います。
935 ：マジレスさん：2005/11/15(火) 13:38:55 ID:S296uHtr
931、932です。経済面だけで連れ添えるわけはないし、ｷﾞﾌﾞｱﾝﾄﾞﾃｲｸが成り立たないから離婚を考えているんです。話し合いは出来ない、気持ちは通じない。
来年の夏に別れます、決意しました。
来年の夏に別れます、決意しました。
ギブアンドテイクですか…。それが成り立たないから別れる…一つの考え方ですが、それがすべてではありません。一方で、見返りを求めない方法もあるのですよ。最も僕は別れたあとに気付いたことですが。
人は自分の価値観で行動します。物事の判断もそう。しかし、その価値観は「他人には通用しないことが多い」ことを認識しなくてはなりません。愛する人に同じ価値観でいてほしいと願うこともエゴです。むしろ、同じである必要などないんです。
価値観が違うことを受け入れ、どんな結果になろうと、相手を責めない。なぜか？誰も「強制」してはいないからです。結婚も離婚も選択し行動すれば結果がでます。例え望んだ結果と違っても、誰かのせいではありません。あなたはご主人を責めてますね？
携帯から失礼します。
一緒に暮らし始めて半年、入籍して四か月、来月出産予定です。性格の違い・私の実家が今でも反対しているという理由で離婚したいと言われてます。
私には否定してますが、ダンナは最近好きな子がいるみたいで、その子には結婚している事を言ってません。結婚前にも別に女がいたようです。
私は今、貯金もないし、実家には帰れませんし、行くあてがありません。こどもの事があるから、離婚はできるだけ避けたいと思うのですが…皆さんならどうされますか？
長文すみません。
一緒に暮らし始めて半年、入籍して四か月、来月出産予定です。性格の違い・私の実家が今でも反対しているという理由で離婚したいと言われてます。
私には否定してますが、ダンナは最近好きな子がいるみたいで、その子には結婚している事を言ってません。結婚前にも別に女がいたようです。
私は今、貯金もないし、実家には帰れませんし、行くあてがありません。こどもの事があるから、離婚はできるだけ避けたいと思うのですが…皆さんならどうされますか？
長文すみません。
940 ：マジレスさん：2005/11/15(火) 17:24:27 ID:S296uHtr
価値観は違って当たり前だと思います。見返りを求めては行動してる訳ではないです。愛していたから。だけど気持ちが通じず、裏切られる。話しをしたがそれさえも通じない。
旦那を責めてはいません、ただ生き方から価値観も真逆なので、合わないだけ。努力しても裏切られる。
離婚ってこんな理由じゃ駄目ですか
旦那を責めてはいません、ただ生き方から価値観も真逆なので、合わないだけ。努力しても裏切られる。
離婚ってこんな理由じゃ駄目ですか
941 ：マジレスさん：2005/11/15(火) 17:32:36 ID:fAaywK0v
悩む暇あるなら行動しろよ。自分の人生を
なんで人任せにしてるの？
なんで人任せにしてるの？
942 ：807@別すれ：2005/11/15(火) 17:41:08 ID:ZvXUUcpq
>934さん、>930さん
前のスレからずっと読んでくれてるみたいで、ありがとうございます。
私は精神医学はあまり詳しくないのでちょっとよくわからないのですが、私の妻のどのような行動で境界型を疑ったか教えていただけますか？
前のスレからずっと読んでくれてるみたいで、ありがとうございます。
私は精神医学はあまり詳しくないのでちょっとよくわからないのですが、私の妻のどのような行動で境界型を疑ったか教えていただけますか？
939
ダメではないです。あなたの選択ですから、自分がベストだと思うなら、行動すべきでしょう。
ダメではないです。あなたの選択ですから、自分がベストだと思うなら、行動すべきでしょう。
間違いました。939→940です。
939
別れたらどうですか？慰謝料と養育費をもらえば生活はできるでしょう。実家には事情を説明すればかえれるんじゃないですか？どんな選択してもいいんですよ。
別れたらどうですか？慰謝料と養育費をもらえば生活はできるでしょう。実家には事情を説明すればかえれるんじゃないですか？どんな選択してもいいんですよ。
>>942
結婚に思い入れが強いということで、あなた（他者）とのつながりを
異常なくらい要求するという事。
レス内容を見てでの印象で、察して欲しい事が多く、察しても自分の意に反している
場合は、怒りまくる。離婚したいと突き放したが、いざとなるとしがみつく。
というので、見捨てられ不安もあるのかな。と思いました。
境界型の特徴は、依存と見捨てられ不安みたいで、相手を試す行動や
あなたとは心の底から繋がっているから離れられない。という表現を
することがあるみたいです。
鬱症状も出ますし、拒食や過食、リスカなどもあるみたいですよ。
暴力とか監禁とかはちょっと行き過ぎだと思ったので、人格障害の一例を出して
みました。他の人格障害の可能性も考えられます。
もし何かの障害なら対応方法も模索できるかな。と思ってレスしました。
結婚に思い入れが強いということで、あなた（他者）とのつながりを
異常なくらい要求するという事。
レス内容を見てでの印象で、察して欲しい事が多く、察しても自分の意に反している
場合は、怒りまくる。離婚したいと突き放したが、いざとなるとしがみつく。
というので、見捨てられ不安もあるのかな。と思いました。
境界型の特徴は、依存と見捨てられ不安みたいで、相手を試す行動や
あなたとは心の底から繋がっているから離れられない。という表現を
することがあるみたいです。
鬱症状も出ますし、拒食や過食、リスカなどもあるみたいですよ。
暴力とか監禁とかはちょっと行き過ぎだと思ったので、人格障害の一例を出して
みました。他の人格障害の可能性も考えられます。
もし何かの障害なら対応方法も模索できるかな。と思ってレスしました。
>>942
印象としてはほぼ>>930さん同じです。私も専門家と言うわけではないのですが
我が家の状況にかなり近いと思ったものですから。
伺っている行動は明らかに常軌を逸していますし何らかの精神疾患なりが疑われると思います。
人格障害なのかうつ病なのかあるいはまた違ったものなのかは専門化の診断が必要でしょう。
回復の鍵は本人が御自分の状態を認識し自分から治療しようという気持ちになるかだと思います。
また、治療に際しても御本人はもちろん貴方もまた親御さんの理解や相当の覚悟と根気が必要になります。
失礼とは思いますが、お話を伺っていて貴方の置かれてる状況では難しいように思いました。
御自分が逃げてしまう様な罪悪感を持っておられるかもしれませんが、結婚期間から考えて奥様がそうなられた
原因は貴方には無いと思います。人格障害であるなら奥様が育ってこられた環境に原因があると思いますし、
その他の精神疾患だとしてももともと持っておられた気質なりが原因で、結婚は問題行動が表面化したきっかけに
なっただけだと思います。
今の時点、状況でしたら貴方の人生を第一に考えられた方が良いと思います。
印象としてはほぼ>>930さん同じです。私も専門家と言うわけではないのですが
我が家の状況にかなり近いと思ったものですから。
伺っている行動は明らかに常軌を逸していますし何らかの精神疾患なりが疑われると思います。
人格障害なのかうつ病なのかあるいはまた違ったものなのかは専門化の診断が必要でしょう。
回復の鍵は本人が御自分の状態を認識し自分から治療しようという気持ちになるかだと思います。
また、治療に際しても御本人はもちろん貴方もまた親御さんの理解や相当の覚悟と根気が必要になります。
失礼とは思いますが、お話を伺っていて貴方の置かれてる状況では難しいように思いました。
御自分が逃げてしまう様な罪悪感を持っておられるかもしれませんが、結婚期間から考えて奥様がそうなられた
原因は貴方には無いと思います。人格障害であるなら奥様が育ってこられた環境に原因があると思いますし、
その他の精神疾患だとしてももともと持っておられた気質なりが原因で、結婚は問題行動が表面化したきっかけに
なっただけだと思います。
今の時点、状況でしたら貴方の人生を第一に考えられた方が良いと思います。
948 ：807@別すれ ：2005/11/15(火) 19:42:05 ID:ZvXUUcpq
そうですか・・・・
ありがとうございます。そういう可能性も視野に入れないと駄目ですね。
まさかそこまで彼女が問題あるとまでは思い至らなかったもので・・・
かりに人格障害まで行かなくても「見捨てられ不安」のようなものはかなりあるとは思います。
僕が彼女を愛していないんではないかと常に疑っていましたからね。
正直、彼女にそういう疑問をぶつけられるのにはいつも困っていました。
ありがとうございます。そういう可能性も視野に入れないと駄目ですね。
まさかそこまで彼女が問題あるとまでは思い至らなかったもので・・・
かりに人格障害まで行かなくても「見捨てられ不安」のようなものはかなりあるとは思います。
僕が彼女を愛していないんではないかと常に疑っていましたからね。
正直、彼女にそういう疑問をぶつけられるのにはいつも困っていました。
949 ：807@別すれ：2005/11/15(火) 19:43:53 ID:ZvXUUcpq
それと、自分自身も少しおかしいのではないかと思うときもあります・・
それもちょっと不安です。
それもちょっと不安です。
950 ：807@別すれ：2005/11/15(火) 19:45:20 ID:ZvXUUcpq
うちの家系はアル中やらうつ病の人もいたので・・
807@別れすさん
出過ぎた事を言ってしまったかも…気に触ったら申し訳ありません。
一度精神科等を受診され、その再に奥様結婚以来のエピソードを書いていかれて
印象を聞かれてはいかがでしょうか。
御自身も不調も訴えて相談されれば保険適用内で話は聞けると思います。
奥様のことのみと言う事だとカウンセリングと言う事で保険外と言う事もあります。
精神科のクリニックと言うと敷居が高いと思いますが気楽に相談のつもりで行って見ると良いと思いますよ。
まず電話で御自身の不調とその原因が奥様の問題行動だと言う事を話され対応してもらえるか聞いてからの方が言いと思います。
出過ぎた事を言ってしまったかも…気に触ったら申し訳ありません。
一度精神科等を受診され、その再に奥様結婚以来のエピソードを書いていかれて
印象を聞かれてはいかがでしょうか。
御自身も不調も訴えて相談されれば保険適用内で話は聞けると思います。
奥様のことのみと言う事だとカウンセリングと言う事で保険外と言う事もあります。
精神科のクリニックと言うと敷居が高いと思いますが気楽に相談のつもりで行って見ると良いと思いますよ。
まず電話で御自身の不調とその原因が奥様の問題行動だと言う事を話され対応してもらえるか聞いてからの方が言いと思います。
952 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/11/15(火) 21:06:12 ID:bQHPckHl
そろそろpartⅢになるのかな？
誰か同じﾀｲﾄﾙで立ててくらはい。
いろんな人が気兼ねなく相談でき、かつ即離婚というのではなくもう一度じっくり考える
場であればいいなぁ～と思います。
結論を出すのは自分自身ですので、それまでにいろんな人の意見を聞くのもよいと思
います。
漏れの中では『自分の人生は子供達が成人してからでもやり直せばいいや』というの
がありますので今は現状維持しております。
今後どう変わるかわかりませんが、今は”無関心”でおります。
誰か同じﾀｲﾄﾙで立ててくらはい。
いろんな人が気兼ねなく相談でき、かつ即離婚というのではなくもう一度じっくり考える
場であればいいなぁ～と思います。
結論を出すのは自分自身ですので、それまでにいろんな人の意見を聞くのもよいと思
います。
漏れの中では『自分の人生は子供達が成人してからでもやり直せばいいや』というの
がありますので今は現状維持しております。
今後どう変わるかわかりませんが、今は”無関心”でおります。
>>950
何らかの精神疾患がある人と一緒にいると、自分も
少し正常の判断ができなくなる場合もありますよ。
>934さんが言われるように、相談も含め受診されると
いいかと思います。
専門家に相談することで、漠然とした不安を取り除くことが
できることもあると思いますよ。
何らかの精神疾患がある人と一緒にいると、自分も
少し正常の判断ができなくなる場合もありますよ。
>934さんが言われるように、相談も含め受診されると
いいかと思います。
専門家に相談することで、漠然とした不安を取り除くことが
できることもあると思いますよ。
スレたてたんですが…
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1132059028/l50#tag1
【限界点】離婚？悩んでます【崩壊】 partⅡ
partⅢ似なおすの忘れてしまいました。どうやって直すのか分かりません。
すみません。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1132059028/l50#tag1
【限界点】離婚？悩んでます【崩壊】 partⅡ
partⅢ似なおすの忘れてしまいました。どうやって直すのか分かりません。
すみません。
956 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/11/15(火) 22:05:08 ID:bQHPckHl
957 ：807@別すれ：2005/11/15(火) 22:37:35 ID:ZvXUUcpq
みなさん、いろいろありがとうございます。スレの終わりが近づいてますね。
ちょっと書きすぎちゃったかな（笑）
しばらく前に妻が私の家から引越して出て行ったんですが、その直後が特に虚しい気分になっていました。
今も確かに精神的に健康とは言えない部分は多々ありますが、平日は仕事をしているから大丈夫です。
妻と暮らしていた時よりも仕事には熱が入っていると思います。
ただ、休日になると一人になるのが怖いというか、なんとなくくつろげないものはあります。
時々死んだら楽かも知れないと思うときもありますが、仕事でまだ遣り残したことがあるので死ぬのはその後にしようと思います。
ただ、気分がよいときには、今の自分がこれまでの人生で最も自由になれたような気がします。
その点は救いです。孤独と引き換えに自由を得たということなんでしょう。
みなさんおっしゃる通り自分もやっぱり専門家に診てもらったほうがよさそうです。
ちょっと書きすぎちゃったかな（笑）
しばらく前に妻が私の家から引越して出て行ったんですが、その直後が特に虚しい気分になっていました。
今も確かに精神的に健康とは言えない部分は多々ありますが、平日は仕事をしているから大丈夫です。
妻と暮らしていた時よりも仕事には熱が入っていると思います。
ただ、休日になると一人になるのが怖いというか、なんとなくくつろげないものはあります。
時々死んだら楽かも知れないと思うときもありますが、仕事でまだ遣り残したことがあるので死ぬのはその後にしようと思います。
ただ、気分がよいときには、今の自分がこれまでの人生で最も自由になれたような気がします。
その点は救いです。孤独と引き換えに自由を得たということなんでしょう。
みなさんおっしゃる通り自分もやっぱり専門家に診てもらったほうがよさそうです。
削除依頼出して置きました。
新たに立てなおそうと思いましたがerror表示が出て立てられませんでした。
申し訳ありませんどなたかお願いします。
新たに立てなおそうと思いましたがerror表示が出て立てられませんでした。
申し訳ありませんどなたかお願いします。
959 ：807@別すれ：2005/11/15(火) 22:50:33 ID:ZvXUUcpq
807@別すれ さん、スレ立てお手数をおかけしました。
あくまでも専門家の意見を聞く上で御自身の体調不良と言う事で
相談された方が意見が聞きやすいということです。
御本人の体調不良（鬱状態など）の原因として奥様の状態も詳しく
聞いてもらえるからです。
奥様に付いて相談したいと言う事だと本人に来院していただか
ないとなんとも言えない。と言う事になりかねないからです。
お話を伺っていて仰るような気持ちになる事は決しておかしな
事だとは思いませんし、ごく自然な感情の範囲だと思います。
ただ専門化に見てもらうことは良いことですのでお勧めします。
私自身も妻や家族の事を私の気分障害の治療と言う名目で
クリニックに通院して相談に乗ってもらっています。
あくまでも専門家の意見を聞く上で御自身の体調不良と言う事で
相談された方が意見が聞きやすいということです。
御本人の体調不良（鬱状態など）の原因として奥様の状態も詳しく
聞いてもらえるからです。
奥様に付いて相談したいと言う事だと本人に来院していただか
ないとなんとも言えない。と言う事になりかねないからです。
お話を伺っていて仰るような気持ちになる事は決しておかしな
事だとは思いませんし、ごく自然な感情の範囲だと思います。
ただ専門化に見てもらうことは良いことですのでお勧めします。
私自身も妻や家族の事を私の気分障害の治療と言う名目で
クリニックに通院して相談に乗ってもらっています。
961 ：807@別すれ：2005/11/15(火) 23:24:38 ID:ZvXUUcpq
>934さん
それはいい方法ですね。いろいろ知恵を授けてくれてありがとうございます。
それはいい方法ですね。いろいろ知恵を授けてくれてありがとうございます。
962 ：マジレスさん：2005/11/16(水) 00:00:15 ID:8oDCoh7k
ついさっき離婚がきまった。
涙がとまらない。
俺が嫁の気持ちを全然理解してやれなかった事と近所のトラブルが主な原因だ。
今どうしたらいいかわからない。
死にたい気分だ。とりあえず嫁に負担と思われたくないから
なきながらも離婚を承諾した。。。
買ったばかりのこの家でこれから一人でくらさないといけない。
耐えれるだろうか？
涙がとまらない。
俺が嫁の気持ちを全然理解してやれなかった事と近所のトラブルが主な原因だ。
今どうしたらいいかわからない。
死にたい気分だ。とりあえず嫁に負担と思われたくないから
なきながらも離婚を承諾した。。。
買ったばかりのこの家でこれから一人でくらさないといけない。
耐えれるだろうか？
963 ：マジレスさん：2005/11/16(水) 00:34:54 ID:5k8AhGUN
>962さん
離婚は娘さんは反対してはないんですか？
離婚は娘さんは反対してはないんですか？
964 ：マジレスさん：2005/11/16(水) 00:42:41 ID:sl2LCiYl
すいません。
誰かに気持ちを聞いてほしくてスレの
進行を無視していきなり書き込みしました。
娘はいません。結婚３年目です。
誰かに気持ちを聞いてほしくてスレの
進行を無視していきなり書き込みしました。
娘はいません。結婚３年目です。
>>964
もう離婚を承諾してしまったのだから、前に進むしかないよ。
1ヶ月くらいは寂しい思いをすると思うけど、一人にも
だんだん慣れてきますよ。
仕事などに集中したり、趣味を持ったりして、家に帰る時は
寝るだけ～くらいにすると、家で一人という寂しさも紛れると思います。
あと、近所のトラブルってことですが、今後はあなたが対応する事に
なると思うのですが、その辺は大丈夫ですか？
もう離婚を承諾してしまったのだから、前に進むしかないよ。
1ヶ月くらいは寂しい思いをすると思うけど、一人にも
だんだん慣れてきますよ。
仕事などに集中したり、趣味を持ったりして、家に帰る時は
寝るだけ～くらいにすると、家で一人という寂しさも紛れると思います。
あと、近所のトラブルってことですが、今後はあなたが対応する事に
なると思うのですが、その辺は大丈夫ですか？
966 ：マジレスさん：2005/11/16(水) 01:20:49 ID:gF7tSSIa
964 子がいないなら何も失ったものはないよ。いくらでもやり直しがきくよ。独身を桜花しなさい！
967 ：マジレスさん：2005/11/16(水) 03:02:24 ID:5ziaYQxi
９６４さんは、不幸中の幸いだな。。。
968 ：二次試験：2005/11/16(水) 06:24:13 ID:onPVUpX/
957さんの嫁さんは家を出る時出た後はどのような行動を取りましたか？
詳しくお願いします。
詳しくお願いします。
969 ：崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufs ：2005/11/16(水) 08:03:59 ID:3FJVzeDW
>>962＝964氏かな？
お心察します。
子供がいないのが何よりの救いでしたね。
すでに離婚が決まってしまったのなら前を向いて進むしかないと思います。
これからは自分自身にご褒美というか何と言えばよいかわかりませんが、時間を割いて趣味
なり旅行なりへ出掛けて気分転換するのも良いと思いますよ。
落ち込むだけ落ち込んだらあとは頑張らないと！
これが子供がいての離婚となると心がもっとおかしくなってしまうんだと思います。
これから挽回すればいいさ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
お心察します。
子供がいないのが何よりの救いでしたね。
すでに離婚が決まってしまったのなら前を向いて進むしかないと思います。
これからは自分自身にご褒美というか何と言えばよいかわかりませんが、時間を割いて趣味
なり旅行なりへ出掛けて気分転換するのも良いと思いますよ。
落ち込むだけ落ち込んだらあとは頑張らないと！
これが子供がいての離婚となると心がもっとおかしくなってしまうんだと思います。
これから挽回すればいいさ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
なぜ形にこだわるのか、理解できない。結婚も離婚も一つの形にすぎない。
子供がいて離婚するとおかしくなる？なっていませんが。
972 ：二次試験：2005/11/16(水) 11:43:59 ID:onPVUpX/
昨日は子供から直でパパなにしてんの？って電話がありました。
嫁からの取り次ぎはなかったでした。途中で嫁に代わってもらいましたが、戻る気はないって言われました。
子供が居て一方的な別れを切り出されたら、パニックになりますよ。
仕事も手に付かなくなりますよ。
私はですけど…焦りだけが前に進みすぎて感情のコントロールするのが、大変です。
嫁からの取り次ぎはなかったでした。途中で嫁に代わってもらいましたが、戻る気はないって言われました。
子供が居て一方的な別れを切り出されたら、パニックになりますよ。
仕事も手に付かなくなりますよ。
私はですけど…焦りだけが前に進みすぎて感情のコントロールするのが、大変です。
子供を持つ親はいますか？
子供に対してはどんな気持ちになるでしょうか？
例えば、自分はやっとの思いで離婚したのに
子供がそれを認めて受け入れてくれなかったらどう思いますか？
子供に対してはどんな気持ちになるでしょうか？
例えば、自分はやっとの思いで離婚したのに
子供がそれを認めて受け入れてくれなかったらどう思いますか？
974 ：二次試験：2005/11/16(水) 13:48:00 ID:onPVUpX/
考え直すよ！！
子供が成人するまではね。
子供が成人するまではね。
千差万別ですね。僕も子供が前妻との間に二人いますが、愛情はありません。離婚は私と前妻が選んだことですが、そのことと子供の人生は別だと考えています。親の離婚が子供の人生に影響があると考えているようですが、僕はないと考えています。
相手の心が離れているのに、なぜ結婚という形にこだわるのか、申し訳ないですが理解できません。大切なのは形ではない、心です。表面上の関係を維持することに執着されるなら、それもよしですが。僕が選択するものとは違います。
私は子持ちでもないし離婚の予定もないけど
どうもTAJIさんの考えに抵抗があります。
上澄みだけ掬えば理屈が通っているようにも感じますが
あなたの言っていることは自分の過去の正当化でしかない。
すごく胡散臭いです。
どうもTAJIさんの考えに抵抗があります。
上澄みだけ掬えば理屈が通っているようにも感じますが
あなたの言っていることは自分の過去の正当化でしかない。
すごく胡散臭いです。
他人の人生を評価する権利が他人にあるのですかね？自分の考えに合わないからといって否定するのはどうかと思いますがね。別に過去を正当化なんてしていませんし、する必要もない。事実は事実です。離婚が過ちでしょうか？失敗ですか？僕はそうは思いません。
僕とあなたは違う。それだけです。自分の価値観は自分にしか通用しません。物事の善悪を判断するのは勝手ですが、相手にそれをぶつけないでいただきたい。
頼む！改行してくれｗ
子供に対して・・という話題が出ていたので。長文ｽﾏｿ
私は離婚は子の人生に影響がある可能性が高いと思っています。
一時的か長期的か、その影響が大きいのか小さいのか後から出るのかすぐに出るのか・・・
それは子供達の性格や成長する環境などにもよると思います。
離婚も、結婚しての不仲もずっと仲が良い夫婦でも、親になった以上は親側の
言動や行動は、子の性格や人生選択において子供の思考の一材料になると思うからです。
例えば、父親が居ない子は父親が居ることにあこがれる事もあります。
「あこがれる」という時点で親の影響がありますよね。
女の子の場合、将来父親のような配偶者を求めるかもしれません。
男の子の場合、将来は夫婦関係は不仲でも、父親の居ない子にしたくないと
がんばって子が自立するまで不仲でも結婚生活を続けるかもしれません。
母親の居ない子は逆の事が考えられます。
親が不仲の場合、間に挟まれケンカを見るのが辛かったから、自分は不仲に
なったら離婚しようと思うかもしれません。
逆に、不仲を見てきて辛かったけど、その中でも自分に対する愛情は変わらない
物だったから、自分も子に対する愛情で家庭を持続しようとするかもしれません。
親が仲良しの場合・・・・・（ｒｙ
どのパターンでも「夫婦」というものを考えるにあたり、自分の親を思い浮かべると思っています。
自分がそうでした。
自分を基準考えると、親になった以上は夫婦間がどうであれ、子に影響を与えると思っています。
離婚が良い悪いという事とは一切関係ありません、「影響」という意味で上記の様に思います。
あと、離婚した親を持つ人に統計を取ったわけでもありませんので、あくまでも私の考えです。
私は離婚は子の人生に影響がある可能性が高いと思っています。
一時的か長期的か、その影響が大きいのか小さいのか後から出るのかすぐに出るのか・・・
それは子供達の性格や成長する環境などにもよると思います。
離婚も、結婚しての不仲もずっと仲が良い夫婦でも、親になった以上は親側の
言動や行動は、子の性格や人生選択において子供の思考の一材料になると思うからです。
例えば、父親が居ない子は父親が居ることにあこがれる事もあります。
「あこがれる」という時点で親の影響がありますよね。
女の子の場合、将来父親のような配偶者を求めるかもしれません。
男の子の場合、将来は夫婦関係は不仲でも、父親の居ない子にしたくないと
がんばって子が自立するまで不仲でも結婚生活を続けるかもしれません。
母親の居ない子は逆の事が考えられます。
親が不仲の場合、間に挟まれケンカを見るのが辛かったから、自分は不仲に
なったら離婚しようと思うかもしれません。
逆に、不仲を見てきて辛かったけど、その中でも自分に対する愛情は変わらない
物だったから、自分も子に対する愛情で家庭を持続しようとするかもしれません。
親が仲良しの場合・・・・・（ｒｙ
どのパターンでも「夫婦」というものを考えるにあたり、自分の親を思い浮かべると思っています。
自分がそうでした。
自分を基準考えると、親になった以上は夫婦間がどうであれ、子に影響を与えると思っています。
離婚が良い悪いという事とは一切関係ありません、「影響」という意味で上記の様に思います。
あと、離婚した親を持つ人に統計を取ったわけでもありませんので、あくまでも私の考えです。
983 ：二次試験：2005/11/16(水) 19:07:22 ID:onPVUpX/
昼間の仕事がきまりましたので、採用に変更します。
俺は親父をしりません。
居てほしい時に親父がいないのが、すごくイヤでした。
学校の行事や結婚する時も今の様な離婚話の時も、親父助けてくれよ！
どうすれば、いいんだよ！？
てな感じなんだよ！
早まるな別れるのは簡単なんだけど…
精神的にも、ムリっぽい！親父がいたら、精神的にはまだ、落ち着いているかもしれない！
上記の方の内容に納得です。
育った環境とかね…
俺は親父をしりません。
居てほしい時に親父がいないのが、すごくイヤでした。
学校の行事や結婚する時も今の様な離婚話の時も、親父助けてくれよ！
どうすれば、いいんだよ！？
てな感じなんだよ！
早まるな別れるのは簡単なんだけど…
精神的にも、ムリっぽい！親父がいたら、精神的にはまだ、落ち着いているかもしれない！
上記の方の内容に納得です。
育った環境とかね…
984 ：マジレスさん：2005/11/16(水) 19:23:36 ID:po+ootOj
あんまり読んでないけど、ちょっと言わせてください。
子どもの為に離婚しないっていうのは納得出来ません。
私は幼い頃から、両親の仲が悪く、毎日のように目の前で夫婦喧嘩を見ていました。
父は酒乱だし、母は父の悪口しか言わないし、姉は反抗期だし、祖母は母にいじめられてるし。。。
小さかった私は、家族中の八つ当たりの標的でした。
毎日毎日、なんで早く離婚しないんだろうって、早く別れてくれって思ってました。
結局、両親の夫婦関係は継続しています。
私は重度の鬱病になりました。
原因は、成長過程における極端な親和感の欠如と医者に言われました。
家族の愛を知らず育ったって事です。
今では私も26歳。
まだ、人を心から信用できず悩んでいます。
子どもの為に離婚しないっていうのは納得出来ません。
私は幼い頃から、両親の仲が悪く、毎日のように目の前で夫婦喧嘩を見ていました。
父は酒乱だし、母は父の悪口しか言わないし、姉は反抗期だし、祖母は母にいじめられてるし。。。
小さかった私は、家族中の八つ当たりの標的でした。
毎日毎日、なんで早く離婚しないんだろうって、早く別れてくれって思ってました。
結局、両親の夫婦関係は継続しています。
私は重度の鬱病になりました。
原因は、成長過程における極端な親和感の欠如と医者に言われました。
家族の愛を知らず育ったって事です。
今では私も26歳。
まだ、人を心から信用できず悩んでいます。
>>984
あなたの場合は、親は「子供のために離婚しないんだ」と
言っていたかもしれませんが、本当は親が自分のために
離婚しなかったのでしょうね。
子供のため・・というのは自分を正当化する口実だったと思います。
世間体とか経済的は物とか・・・ホントはそんな感じでしょうね。
本当に子を思うなら、子に八つ当たりしせず、夫婦間は不仲でも
子には愛情を持って育てないといけないだろうし、夫婦間のストレスは
外で発散するなど覚悟が必要だと思います。
その覚悟が無いなら離婚した方がいいかな。と私も思います。
子供のころは「子のためだったらこうするだろう」という事は分からないし、
考えもしないですよね。
自分達のために離婚しないと言われ、当たられても我慢してきたのですよね。
頑張りましたね。
親のエゴによって当たられたあなたはは理不尽で辛かったでしょう。
今までの事を取り戻すことはできませんが、耐えてきたあなたは
偉いと思います。
どうか、心を休めて鬱を治して下さいね。
あなたの心を癒して理解してくれる人が現れることを願っています。
無理はしないようにして下さいね。
あなたの場合は、親は「子供のために離婚しないんだ」と
言っていたかもしれませんが、本当は親が自分のために
離婚しなかったのでしょうね。
子供のため・・というのは自分を正当化する口実だったと思います。
世間体とか経済的は物とか・・・ホントはそんな感じでしょうね。
本当に子を思うなら、子に八つ当たりしせず、夫婦間は不仲でも
子には愛情を持って育てないといけないだろうし、夫婦間のストレスは
外で発散するなど覚悟が必要だと思います。
その覚悟が無いなら離婚した方がいいかな。と私も思います。
子供のころは「子のためだったらこうするだろう」という事は分からないし、
考えもしないですよね。
自分達のために離婚しないと言われ、当たられても我慢してきたのですよね。
頑張りましたね。
親のエゴによって当たられたあなたはは理不尽で辛かったでしょう。
今までの事を取り戻すことはできませんが、耐えてきたあなたは
偉いと思います。
どうか、心を休めて鬱を治して下さいね。
あなたの心を癒して理解してくれる人が現れることを願っています。
無理はしないようにして下さいね。
986 ：マジレスさん：2005/11/16(水) 22:39:19 ID:5k8AhGUN
私は×1子持ちですけど・・・離婚はして良かったと思ってます。
子供は寂しい思いをしているかもしれませんが・・・そう思われないように
一緒にいるときはいっぱい×2愛情を注ぐようにしていますよ。
逆に片親だから頑張れますね。
子供は寂しい思いをしているかもしれませんが・・・そう思われないように
一緒にいるときはいっぱい×2愛情を注ぐようにしていますよ。
逆に片親だから頑張れますね。
987 ：マジレスさん：2005/11/16(水) 23:36:12 ID:onPVUpX/
あなたは、愛情をいっぱい注いであげてるでしょうが、子供には受け取れないときもあります。
988 ：マジレスさん：2005/11/16(水) 23:42:09 ID:9LTwPiYP
パパだって好きだったんだよ！！
989 ：マジレスさん：2005/11/17(木) 00:09:56 ID:VoXfz+/u
すいません。
説明不足でした。
パパの存在は記憶に残る前に離婚してしまいました。
987さん
確かに子供には受け取れない時もあるでしょうね・・・
やっぱりそう思うときもありますよ。
だから頑張れるんです。
説明不足でした。
パパの存在は記憶に残る前に離婚してしまいました。
987さん
確かに子供には受け取れない時もあるでしょうね・・・
やっぱりそう思うときもありますよ。
だから頑張れるんです。
990 ：マジレスさん：2005/11/17(木) 02:50:32 ID:9EZHHi+9
女は女の愛情を！母
男は男の愛情を！父
お互いの愛情を注いであげれば、素直なよい子にそだつ！
勉強しろってあまりいわないで…頑張れなんていわないで！
スレ違い？
男は男の愛情を！父
お互いの愛情を注いであげれば、素直なよい子にそだつ！
勉強しろってあまりいわないで…頑張れなんていわないで！
スレ違い？
991 ：984：2005/11/17(木) 07:56:39 ID:n6FHk+aE
>>985 何か少し楽になれました。
今まで欲しかった言葉がもらえた気がします。
ありがとう。
本当は今は理解ある彼氏もいるんですよ。
未来は私次第だと信じて、頑張ってます。
今の幸せが思い過ごしにならないように…
そして、自分と同じ思いをする子が少しでも少なくなって欲しい…
そう思います。
今まで欲しかった言葉がもらえた気がします。
ありがとう。
本当は今は理解ある彼氏もいるんですよ。
未来は私次第だと信じて、頑張ってます。
今の幸せが思い過ごしにならないように…
そして、自分と同じ思いをする子が少しでも少なくなって欲しい…
そう思います。
離婚を受け入れてくれない子供っていないの？
みんな親に対して大変だったね・・・って納得してる？
みんな親に対して大変だったね・・・って納得してる？
>>992
このｽﾚは基本的に「離婚について悩んでいる人」が見ると思うので、
あなたが求めている対象の人はあまり見てないと思いますよ。
生活板とか家庭板とかで当てはまりそうなｽﾚを探した方がいいと思う。
このｽﾚは基本的に「離婚について悩んでいる人」が見ると思うので、
あなたが求めている対象の人はあまり見てないと思いますよ。
生活板とか家庭板とかで当てはまりそうなｽﾚを探した方がいいと思う。
995 ：TAJI：2005/11/17(木) 16:42:24 ID:lE7p8leq
自分の価値観を相手に押しつけてはいけない。例え自分の子供でも。離婚するかどうかは本人が決めるべき問題。するもしないも自由です。
996 ：マジレスさん：2005/11/18(金) 00:44:35 ID:4i/tnSWY
今はまだなんとか平和だけど、他人事ではないから気をつけようと思う。
全くの他人同士で結婚するのだから、時が経てば立つほど、互いの違いがわかってくる。
セックス一つとっても、互いに温度差があるし、育児の考え方にしても違う。
いつも喧嘩が絶えないので、何十年か先には離婚になってしまうのだろうかと考えてしまうこの頃。
全くの他人同士で結婚するのだから、時が経てば立つほど、互いの違いがわかってくる。
セックス一つとっても、互いに温度差があるし、育児の考え方にしても違う。
いつも喧嘩が絶えないので、何十年か先には離婚になってしまうのだろうかと考えてしまうこの頃。
997 ：マジレスさん：2005/11/18(金) 00:50:08 ID:p/BjTCfO
温度差ってどんな事ですか？
なぜか知らないが、セックスした翌日は喧嘩になりますよ！な～ぜ～？
なぜか知らないが、セックスした翌日は喧嘩になりますよ！な～ぜ～？
998 ：マジレスさん：2005/11/18(金) 00:57:31 ID:4i/tnSWY
温度差って、片方は１ヶ月に１度ぐらいで良いと思っていて、片方はは１日おきが良いと思ってたりして、
片方はあらかじめ今日はしようと言ったほうがいいと思っていて、片方はしたくなったら寝る直前でも何でもその時に言えば良いと思っていて、
いつも口論になる。
片方はあらかじめ今日はしようと言ったほうがいいと思っていて、片方はしたくなったら寝る直前でも何でもその時に言えば良いと思っていて、
いつも口論になる。
999
1000 ：マジレスさん：2005/11/18(金) 01:36:05 ID:kLAHumHt
1000 １０００ 千 壱〇〇〇 壱千 1,000 １，０００ 一〇〇〇
1001 ：１００１：
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