▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　6▲

ｽﾚﾀｲの通り。
役に立つｱﾄﾞﾊﾞｲｽとかをしたりされたりするスレ。
会話ベタの改善にはＩＣレコーダーを使って自分の話を聞いてみる
ってのが効果あるようです。笑顔で挨拶、これ最強。
人の話はちゃんと聞く。いろんなコトに興味を持ち、引き出しを増やそう。

前スレ
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　5▲
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1099674912/

関連スレ
【お話し】会話下手を克服するスレ【しましょ】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1098275735/

━━（￣‥￣；）

男との会話はおもしろいんだけど
女との会話は全く面白くないんです
共通の話題も殆どないし
女って恋愛の話しかしないですよね
ほんとつまんないんです

【問題１】会話が一言で終わってしまう
【対策】連想ゲーム
　　　　身の周りの出来事、TV等を見て話題を膨らませる練習として、
　　　　頭の中で話を連想させていく。
　　　　単語で連想させるより、自分の経験を連想させるとよい。

【問題２】しゃべり経験が一般の人より少ない
【対策】シャドウイング
　　　　テレビやラジオを聞きながら、同じ内容を口に出して練習する。
　　　　そのテレビの中で、二人で会話してる時は、どちらか一人を自分の役としてやる。
　　　　イヤホンをつけたほうがやりやすい。

【問題３】自分の何がいけないかわからない
【対策】ボイスレコーダー
　　　　自分が話してる様子をボイスレコーダーで記録し、それを聞いてみる。
　　　　その原因を洗い出して、対策を自分なりに考える。

【問題４】相手への”返し”がうまくいかない
【対策】トーク番組を観る
　　　　トーク番組を観て、自分に話しかけられていることをイメージして、
　　　　”返し”を考える。そのとき、番組内の”返し”も参考にする。

【問題５】話題がない
【対策】身の回りのことに興味を持つ
　　　　話の中で話題となりやすいのが、その人たちの周りの出来事である。
　　　　社会人なら、その仕事をした人が経験できる出来事。
　　　　学生なら、遊びの中で経験した出来事。
　　　　自分なら、こうがいいという主観を常に持っておくこと。

【問題６】よく人に言ってることがわからないと言われる
【対策】新聞、小説、雑誌等を読む
　　　　語彙力や文章力の不足が原因である。
　　　　とにかく文章を読んで能力を高めていくこと。声を出すとさらにいい。

女の子の会話ってたしかにつまらないですね。お昼休みとか、
つまらんことできゃっきゃしているの見ていつも不思議に思ってます。
だから男の友達と良く話すんだけど、そうすると
男好きとか言われて・・・。そういう女友達がすごくイヤです。

訂正

【お話し】会話下手を克服するスレ【しましょ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1098275735/

>7
お、さんきゅ。

板移転したんだね。

>>6
つまらん話で盛り上がれるのが女の子だね
口下手な女の子は男の方が話しやすいって言うね
なんでだろ？
まあ>>6ｻﾝはそういう女友達が嫌いで男友達とよく話すんだから
男好きってのは間違ってないじゃない
何言われたって気にしなきゃ(・∀・)ｲｲ!!

まあいくら楽しくても
女友達より男友達と話す時間が多いってのは問題でしょうな
出る杭は打たれますから

男女限らずこんな「僕」なんかに話を振ってくれる人はすごくいい人に見える。
でも話が盛り上がらずすぐに去っていく。チャンスを活かせない自分に自己嫌悪を覚えてしまう。
集団の中での自分の存在感が希薄になり無味無害な面白味のみのない人間のレッテルを貼られる。
おそらく「僕」の持っている情報量の少なさが問題。それが話題を広げられない原因かな。

>>11
なぜ僕に「」をつけるのか疑問です。

同性とだと話題の中心になったり盛り上げ的な感じで話せるけど、異性とだとうまく話せません。
昔はこんなことなかったのになぁ。話したとしてもすぐ沈黙しちゃうし…

「うまく話さなきゃ」という意識が働いてるのでは？
緊張しないようにすれば話せるようになると思います
慣れですよ、慣れ

同性といると饒舌でおもしろい人でも、彼女とは話すことがないって言ってる人けっこういる。

愛があれば目と目で会話できるのです

目も合わすことができません。

うまく喋れないのなら筆談をすればいい

>>15
それ俺だー。
女の子と一緒にいても楽しくないんだよね・・・

>>19
いや、キミは同性相手でも面白くないから

彼女とは話す事が無いっていってても、
それでその彼女とうまくいってるんだったら無問題では。
気まずい沈黙ってよく言うけど、
気まずくない沈黙だって結構あるよ。

>>19-20
わろうた

同姓とは普通に話せるだけでも、うらやましいよ

>>12
11はたぶん・・・自分のことを俺と言えず僕と言ってしまってると思う
自分もなー

オレは会社だとスゲー腰が低くなるというかいじられキャラを演じてしまう。
世間話とかもうまくできないし、何か話しかけられて返そうとすると頭の中で反芻してしまって
結局、発言に詰まる。。会社だと常にｷｮﾄﾞってるし童貞ｸﾝと思われてる絶対。
でもプライベートになると人並みに話もできるし普通に合コンいったり友達と騒いだりもする。
もちろん世間話とかも普通にできる。友達もいるし彼女もいるし、もちろん童貞でもない。
職場の人がプライベートのオレを見たらきっと驚く。。。
オレって何なんだろう。。これって何かの病気なんですかね。。

>>25
そのキャラずっと通してある日結婚します
って言った時の会社での同僚の反応を
楽しみにしていればどうでしょう。

↑あたしもそぅ☆
仲良い人の前だと明るいむしろよく喋りリ―ダ―的
けど仕事場だとおとなしいしキョドってる…

>26
でもやっぱり出世とかを考えると会社でも人並みのコミュニケーション能力を
発揮できるようになりたい。。。

相手によって自然に性格かわるよね・・

>>28
会社も家庭も２５さんの生活の一部で
たいして変らない空間だから気にしない方が
いいと思う。
会社で緊張しててはいい仕事できないよ。
なにも怖くないから。ちょっと位のミスで
小言言われても気にしない気にしない。

緊張かぁ。
自分より目上の人だらけの空間だとどう対応していいのかわからん。
更に職場だと後輩とか女性社員への対応も不自然ていうか挙動不審になる。
もうわけわからん。

>>31
俺は目上の人との付き合い多いけど
プライベートでは軽く言葉に気をつける
くらいで仕事の話になれば敬語を使う。
年下もそんな感じで接してくれてる。

で２５さんへはお手本になるか分からないけど
ドラマや映画で会社の設定の物があると
思うのでそれから話し方勉強したり
話のうまそうな人を参考にしたりしてみては
いかがかな？

毎日メールしてる友人に一年ぶりに会った。
いざ会ったときに会話しても「うん」とか「そっか」とかしか言えなかった自分に腹立たしさを感じて、人に会うのが怖くなった。
その友人と前は一緒にﾊﾞｶできるくらいの仲だったと思うが、いったい何が起きたのか？性格の不一致なのか？

↑メールばっかしてたらそうなりますよ

お金が貯まるよ↑
自分は人見知りです。初めての人とかマジでだめ！

初めて、女の人にメールを送る
あぁ〜緊張する

初めまして。漏れも会話苦手です。問題点は１０個。
１．相手の喋ってる事が理解できない。
２．自分の喋るべき言葉が出て来ない。
３．口下手。聴力が悪いせいか発音が悪い。声が駄目。長く喋れない(息が続かない)
４．顔が無表情(小さな子供みたいなボーっとした味気ない表情)。
５．文章構成が上手く出来ない。
６．記憶力が悪いから持ってる情報の知識が少ない。
７．精神的に弱い。些細な事でもすぐへこたれる。
８．前歯がガタガタのスキッパだから笑顔が作れない、笑えない。
９．頭の回転、理解力が悪い為にノリが悪い。
１０．コンプレックスの塊。

責任転嫁だが、これも全て親が悪いと思ってる。
親がしっかり愛情かけて育てていればこんな無駄な障害は無かったはず。
何か今からでも良い改善方法無いですか？

>25
転職活動中ですか？
見てるところ一緒ですね。

>>37
>>4-5のテンプレにも結構いいこと載ってるよ。

前歯は金をかけて直しに行くか、
それがイヤなら（イヤだよなあ、金がかかるのは・・・）
笑うときは口を閉じることを心がけてみるか、
あるいはもう「前歯ガタガタ」を笑われることは込みでやっていくか。
一般社会生活を送る上においてでは、
面と向かってにせよ、影で（聞こえるように）でせよ、
他人の容姿をあざ笑うようなヤツは、そっちの方が人間のクズ以下なんだからな。
（女にもてたいとか、そうなってくるとまた話は別なんだろうが）

>>39
前歯はいくらくらいで直せるか分かりますか？
一応、上の前歯の５箇所に大きな隙間が出来てます。
やっぱり人間関係や自分の精神安定の為にも、
笑顔や笑う事って大事だと思うんで今年中には直したいです。
まあ確かに他人を貶すのはどんな理由であれ良くないですよね。
人生なんてほとんど運で決まってしまうようなもんだから。
才能だって運次第だし、良い環境だって運次第だ。
努力なんて結局はそれを前提にして頑張らなくちゃいけない。
俺は時々、何でこんなついてない人生なんだろうって思うけど、
そこで自分を責めるのはおかしいと思う。自分は自分に与えられた才能と環境の中で
自分なりに精一杯生きてきたわけだし、それが運命ってやつだから自分にはどうしようも無いと思う。
だけど、今やれる事で何かが改善できるなら、その努力はするべきだとも思う。

>>40
前歯矯正ってことで、ぐぐってみるか
近所の歯医者に聞いてみるのが手っ取り早いと思う。
おまいさんは前向きでいいな。

>>41
そうだね〜。

とにかく笑顔でいると、回りの人が話しかけてくるよ。
それで自分も話しやすくなる。

何でもいいから話しかける努力も必要かなぁ・・・。
たまに顔が引きつってしまうときもあるけど「笑う角には福来る」だね(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ

>>37
＞責任転嫁だが、これも全て親が悪いと思ってる。

責任転嫁じゃないよ。親が悪いんだよ。でも、そう考えてても
いっこうに解決に結びつかないから、そういうこと考えるのは
責任転嫁でよくないとよく言われる。
自分がなんとかするしかない、と分かっていながらそうしない
のならば、そのあたりから自分の責任にはなってくるけどね。

それと、ひとつ思うが、周りの人に、自分のどこらへんが問題か
聞いてみるしかないと思うよ。

＞４．顔が無表情(小さな子供みたいなボーっとした味気ない表情)。
＞１０．コンプレックスの塊。

このあたりは、直接会話苦手には結びつかない。
味気ない表情でコンプレックス多く持ってる人でも、
話が個性あって面白い人はいるよ。

自分でそう思ってるだけで、たいして関係ない場合が
ある。会話下手である自分が判断するわけだから自然と
限界があるからね。

でも、お前は直接見てないからそう思うだけで、実際見れば
これはヤバイと思うに決まってる、と思うかもしれない。
だからこそ周りの人間に聞いてみるべき。掲示板では
このくらいしか言えない。

今日お店にいったんですけど適当な会話さえ上手く出来なかった
きもく思われたかもorz私ほんと挙動不審だ

>>43
いいや、それは違う
笑顔でいても話しかけてこない。

おれも対人苦手です。きっかけはいつもと変わらない家族団らんの時です。
TV見ていたらふと兄貴が視線に入りました。
別に普通のことなんですが、なぜか兄貴のほうに視線がいっちゃうんです。
こんな自分の目線はどう思われてるのかなって感じ始めたらまともに物が見れなくなりました。
ためしに友達にこれと同じ状況にして｢そっち見てるかな？｣って聞いたら｢視線感じるな｣って言われました。
じゃぁおれはどうすりゃいいんだってショックでした。今では黒板見るにも苦痛です。
普通ではこんな事おかしいですよね。やっぱなんかの病なんだろうか･･　

前スレで勧送迎会の出席の仕方についてお伺いしたものです。
その節は皆さんありがとうございました。
お陰さまで本日なんとかうまく立ち回れました。

そこで重ね重ね申し訳ないのですが
送別2名歓迎2名全部で10名で
私は歓迎される側でお金をリーダーの人がかなり多目に、
残りを皆さんで分担してくださっているみたいで
私の負担分はありませんでした。
(こういう制度なのもはじめて知った)
明日参加した皆さんに口頭でお礼を言うにして、
バレンタインという口実もありますし
旅行土産のようなお菓子でも、昨日はありがとうございましたと配るべきでしょうか？
また、私はなにをすべきなのか社会人の方
教えていただけませんでしょうか
お願いします。

ちなみに月一回勧送迎会があるのですが
私は資格試験があり今後でる機会が少なく、
おごられるときだけでおごらない、
と思われるのではないかと思い
お菓子を配るというのはどうかと思い付きました

>48-49
すごい気が利きそうな方ですね。
言葉もすごい丁寧だし。

歓迎会のお礼は口頭でお礼言うだけで充分だと思いますよ。
そんなかしこまらずに雑談の中でありがとうございましたって感じで。
でも、女性の方ならちょうどバレンタインですし、
みんなにお菓子配ると好感はもたれるかもですね。

#女性ってこういうとき大変ですよね。
#会社内でバレンタインで男性社員全員にお菓子配ってるの女性社員見るとそう思う。どうしたら良いか迷いそう・・。
#逆にホワイトデーに男性社員がお菓子配るのは見たこと無いし。（女が少ない職場だからか？）

おごられるおごられないっていうのは向こうもそんなに意識してない
と思いますよ。やっぱ主役あっての歓迎会ですし。

歓送迎会で、歓迎or送迎される側が会費０なのは
わりと一般的で当然って感じですから
お菓子を配るとしたらごく小額、もしくは
全員で菓子折り一箱に（みなさんでどうぞー、みたいに）
するのがよいかも。
他にも歓送迎された方もいるようですし、
「昨日おごってもらったから」というのが前面にでないほうがいいと思いますよ。

>>47
恐怖症とか強迫神経症とか？医者じゃないから
わからんけどね。学校に行けているくらいなら問題ないんじゃない。
ちなみにかかるなら精神科。

強迫性格の人がなりやすいらしいよ。
→融通がきかない、我が強い、几帳面、そのくせ自信に乏しい、優柔不断

age

>47
趣味を人間観察にすれば万事OK！
視線に関しては相手に気付かれる前に自分から言う。
例：「なんか自分、人がいる方ばっか見ちゃうんだよねー。」

すいません。コンビニとかでレジの人とお金の受け渡し
する時ってどこ見てますか。相手の目を見ますか。
どこ見ればいいか分かりません。逆の立場のときも迷って
います。伏せ目は失礼でしょうか。

自分の声がキモくて人に聞かれるのが嫌なんだが…
そんな人いますか？

>>55
つり銭みて数えてる。
かわいい子ならにっこり微笑む。

>>56
自分の声録音したのを聞いて引いたことはある
でカラオケやるようになってから自分の声に慣れた

よく口下手な人は変に意識しすぎだから自然体でいけっていうけど自然体でやってたら暗いと言われますた

１つ１つの行動全部完璧にしようとせずに
もうここのカキコだって失敗しまくれば別に失敗したって慣れるかもよ

ただでさえ人見知りなのに
職場で気分屋のお局の隣になって欝(涙)
その人が一番仕事に詳しいからいろいろ聞かなきゃいけないんだけど
気に入らない人にはかなり不機嫌に答えたりするから
周りも腫れ物扱い。
私自己完結人間だからこの人と話したいことなんてなにもないのに
毎日朝から晩まで何も話さないでとなりに座ってるのすごいストレス(涙)

>>57
気持ち悪い死ね

>61
苦手意識を持ってると何故か相手からも嫌われるものです。
相手に自分の意識が伝わるのか、もしくは本能的に
関わらないほうが良い相手だと感じ取ってるのかは分かりませんが
嫌われないようにしよう、と思って関わるのは
やめたほうが良いです。
嫌われても仕事上だけの相手だし別に良いや、
と気楽な気持ちで。

確かににっこり微笑むのは気持ち悪い
マジでやってるの？>>57

口下手の人見知りです。自分より立場が弱いと思った人にしかﾍﾞﾗﾍﾞﾗしゃべれません。
誰かといても二人きりになると気まずくなります。会話が続かないんです。がんばって話してるつもりなのに。かなり人嫌いになりかかってます。
友達ができても全員浅い友達ってかんじ。学校楽しくないよ〜。
自分でいうのも変だけど自分顔にだけは自信？あって、結構何人も男が近づいてくるけど、私といて気まずい雰囲気となり、みんなすぐ離れていってしまいます。まぁ元がﾊﾟｿｺﾝ、ｹﾞｰﾑ大好きのﾈｸﾗなんだから仕方ないが…
本気で悩んでます。自慢みたいになってしまったかもしれないけど誰か私の悩みにｱﾄﾞﾊﾞｲｽください。

>65
多分学生さんだと思うが
別に自分のことを話さなくても相手の話を聞くとかじゃ駄目かな？
あとは授業の話とか、その場で見える風景の話とかお互いに分かる話が良いんじゃない。
根暗とかの問題ではなく、その人にしかわからない趣味の話をされても
相手は困るぞ。
現在そうやって悩んでるんだけどどう思う？
って相手に聞いてみても良いと思う。

>>62.64
今日は２匹

>66 ありがとう。私は学校では全く趣味の話はしません。ｹﾞｰﾑ、ﾊﾟｿｺﾝは家でのみです。
表に出しても構わないと思われる趣味の話だけします。例えばﾃﾚﾋﾞ、洋服とか。聞くだけだったら気まずくなりませんか？うん、とかそういう返事だけで今までどれだけ沈黙になってきたことか。
一緒に電車で帰る友達とはﾎｰﾑくらいまでは話が続くんですが電車内では無言。いつも携帯いじるか寝たふりです。
どうやってみんな日常会話思いついてんの？毎日一緒にいてなんでそんなに話できるんだって思います‥

普通電車内では無言だろ。
周りに人がいっぱいいるし、電車の音はうるさいしわざわざ
電車内で話たいこともないので喋らない。

自分ってものがないんだね。
「私は私。これでいい」って思えないんだね。
自信がないんだろうね〜自分に。

>>69
電車内で喋るのはふつうだろう。
女子高生なんかが、通学時によく喋っているのを見かけない？

電車内でしゃべっても、沈黙でも、
別にどっちでもええやん。
それがあなたにとって自然なスタイルならさ。
沈黙って、そんなに気まずいかなー？　まあ、相手にもよるか？

>>71
それは集団でいるときだろ。
二人きりのヤツとか観察してると大人しいヤツ多いよ

>68
もしかしてあまり会話が好きじゃないとか？
ただ、話好きな人でも沈黙が嫌だからって
とりとめもなく話してたら次第に盛り下がると思う。
沈黙を気まずいと思わず受け入れることも大事だよ。

電車内ではどの人もしゃべってますよ☆私の乗る電車はほぼ70パーセントくらいが学生ですし。まぁ私は電車に限らず、どこででも気まずくなりますが。
あと、リーダー格っぽい人にも自分の意見を言えません。怖いとかではないんですけど高いﾃﾝｼｮﾝについてけなくて流されちゃう。
いつもｸﾗｽ替えがあって始めはｸﾗｽの中心みたいな人と行動するんですが、いつのまにかだんだん外され別のｸﾞﾙｰﾌﾟになってます。私も軽く冗談とかが言えるようになりたい。なぜできないのかもわかりません。

テンションが高くてついて行けないような人と
一緒に行動する必要なんか全然ないよ。
高校くらいだとまだキツいものがあるかも知れないけど、
大学くらいになると、だんだんと一人で生きて行ける術が身に付いてくるから。

話したいことないのに話しするって方のが本当は変な気がするが
なんか気まずいのは表面だけの付き合いだからか？

というか一人でいることが怖いんです。一人で生きていけるようなﾀｲﾌﾟではないので。
かといってｵﾀｸの友達は嫌なんです。だから無理に明るい人と接して自分が更に自信喪失みたいな。本当、世の中外見じゃなくて中身ですね。年令があがるにつれてますますそう思います。

うん。一人でいる事は確かに怖いね。
だから、一人で生きる事『だけで』いい、とは思わない。
でも一人でいること『も』できるけど、
明るさをよそおって接しているせいでかえって自信喪失することのない
気の合う人との付き合い「も』あれば、御の字だな。

ここまでのアドバイスで多いのが
「沈黙に慣れろ」「一人でいるのがつらくなくなる」
「聞く側に回れ」
それでもって「私は私。これでいい」と思えないんだね

って、「話さなくてもやっていける」ことをことさら強調する
のはなんで？ここは会話下手を克服したい人のスレ
なんじゃないの。

会話ベタな人に多い理由が、自分が恥をかきたくないっていう自己保守と
相手にビビッてるという恐怖心じゃない？

恥をかきたくないっていうのは誰にでもあること。
でもそこで開き直ることが大切なんだと思います。
ある程度、自分というものをしっかり持っている人は、
「たとえどう思われようとも、べつに私は私だから」と思えるんですよ。
もちろん、相手に失礼なことを言うのは人間としてＮＧですよ。

次はビビり。これは慣れだと思います。
ビビりやすいって人は、なにかと劣等感をもっていたり、
親や環境に守られて育ってきた人が多いんじゃないでしょうか。
保守的な環境で育った人というか。。
こういう人は、もっといろんな世界を見たほうがいいです。
積極的にいろんなところに出向いてみたり
怖くてできなかったことを、勇気を出してやってみるとか。
そうすれば「私って（一人でも）こんなこと出来たんだ！」っていうことが
自信につながっていきますよ。

そういう「慣れ」ですよ。だんだん、たくましくなれます。

>>80
聞き手に回るのも、大切な会話術だと思いますが。
あなた誰も聞いてくれないのに、話なんかしますか？

>>82
こっちが話さなくても話しかけてくる相手がいる人は、
会話に悩まないよ。

そういう人がいない環境で、会話下手の人が悩むわけよ。

>>83
聞き手に回るのだって、最初の話のきっかけは、こちらから話しかけるんですよ。
その人の興味持っている分野の話とか。全く知らない人なら詰まんない天気の話とか。今日だったら、地震の話とか。
誰だって、聞いてくれる人が居たら自分の話を聞いてもらいたいのが人情だから。

あとはニコニコ相槌→相手の話→相槌→話が途切れる→質問→相手の話→相槌→相手の話→相槌
→話が途切れる→また質問→相手の話→相槌・・・・・エンドレス

何回かこうやって会話してるうち時間が経てば相手の人が分かってくるので、話しててリラックスできるようになってくる
リラックスできるようになれば、あまり苦労しないで、自分の事が話せるようになるでしょう。そうしたら初めて自分の話を
相手に聞いて貰えばよい。散々その人の話を聞いてきたので、相当ツマラナイ話でも、相手は聞いてくれます。

誰かの話に乗っかかることはできますが自分から最初の話題を提供することが苦手。
恥ずかしがり屋で、自信がなく、劣等感を多少なりとももっている自分。
自分と同じ性格の人には何だか親近感がわいて少し安心できて話せます。
でもテンション高い人やノリのいい人たちとはあんまり仲良くなれないですね。
明るい性格に憧れるのに・・・反面目立ちたくないという気持ちのほうがいつも勝ってしまいます。

みなさん、色々とどうもです。
今日も学校です。私には一応一年近く好きな人がいます。学年でも五本の指に入るくらいのかっこよくって明るいﾓﾃる人です。
始めはその人話し掛けたりしてくれてうわっイイ感じ！って思ってたんですがあたしの反応がぁまりにも悪く愛想もつかされつつあります。性格が暗いせぃで友人も好きな人も失っちゃうのかー。
暗くて良かった点は人間関係に疲れ部活もやめたんで勉強ばっかしてたらかなり頭が良くなったことです。まぁ今日も質問とか地道に努力していきます。

>>80
＞「話さなくてもやっていける」ことをことさら強調する
＞のはなんで？ここは会話下手を克服したい人のスレ
＞なんじゃないの。
うっ、いかん。いつも「友達いない事バレるのがコワイ』スレから直接ここへ来てるもんで。
（ブックマーク並べてるから）
「話さなくてもいい」というか「劣等感にさいなまれるくらいなら」話さなくてもいい、
て感じかな。高いテンションについていけない人との付き合いばかりで
劣等感が大きくなりすぎると、そのうち『話さない』のではなく『話せない』ようになってしまう。
そうなるともう、話したいのに話せない→自信喪失→ますます話せない、の悪循環だからね。
そうなるぐらいだったら、テンション高すぎない人となら話せる状態で維持できてる方がよいかな、と。

この前何故か普通に楽しく喋れた
んでもその一回だけでその後また会話不能状態
何が違うんだろう

最近知り合いになった♂にﾒﾙ送ったらｴﾗｰになって、相手と連絡する方法ったら電話しかないけど、人見知り激しいから、何て話していいのか悩む…絶対会話続かないよ。

大島名誉教授はこのほど「脳を仕事に１２０％生かす最新理論」を本（「脳を鍛えてお金と
ツキを呼ぶ金運ノート」＝かんき出版）にした。その中にはドキッとする話も出てくる。パソ
コンでブラインドタッチができる人はダメ。電車の中でしょっちゅう携帯電話を見ている人も
要注意だというのだ。「ブラインドタッチができる人は小脳だけで条件反射的に無意識で
打つ。そうなると、指先を動かす脳の部位の隣にある大脳のブローカ野（言語中枢）への
血流が悪くなってしまうんです。文字は手書きで書いて、指先を刺激するほうが大脳を
活性化させます。また、電車の中でも携帯電話を見ていると、脳が休まる暇がない。脳に
とってはマイナスです」（大島清氏）

人間の脳細胞は約１０００億個。この数にはほとんど個人差はなく、頭の良しあしは
脳神経細胞をつなぐネットワークの数で決まり、これは刺激を与え続けると、年齢に
関係なく生涯増え続けるという。ふだんの生活から注意したい。

>>89
なんで電話するの？
メールが送れないから？用事があるから？
「メール送れないんだけど」「今度の件なんだけど」
言いたいことだけ言えばいいじゃん
会話が続かないなら電話を切れ

>>91
何を怒ってるんだ？

どうも、話すスキルもないのに「話さなきゃ」と思ってる人に
対して「話さなくていいだろ」と強硬に主張する人がいるけど
それならそれで、具体的にどう回避していくかとか答えてあげれば？

単に「切れ」ったって、話の途中でぶち切るわけにもいかん
でしょう。言いたいことだけ言っていきなり切ったら印象最悪
だし。

>>89
とりあえず、何も無いときは「今電話大丈夫？」とか
「今なにしてた？」とか聞く。そこで少し話のネタがあれば
少々やりとりして、次にその場合なら、「メールが送れない
んだけど、なんでかな？」とか聞いてみればいい。
その際、話のネタになるように、自分の携帯でぐぐっておいて
「（メールの問題とかについて）調べてみたんだけど･･」と
言えるようなネタを作っておけばとりあえずの話はできるんじゃない。

解決しなくても、糸口が見つかっても「また調べてみるよ。じゃね」と
切ればいいし。今後どこかで会う予定なら「じゃあまた○○で」
とでも言って切るといい。

メール送れないんだけど
って聴くのはいいけど、
相手が心の中で｢お前には新しいアドレス教える必要ない｣って思われてたら
どうしよう(((ﾟДﾟ;)))とか考えちゃって
聞くのが恐いんだよね

>>92
怒ってるように見えるのか。スマン
別にいきなり切れとは言ってないが･･･
「じゃあね」と言ってから切るのは常識っしょ？
>>93
大丈夫。
ホントにそう思っててもはっきり言わないから。
はっきりそんなこと言うような奴とは縁切った方がいい
それに本当にウザがられてたら電話も出てくれませんから。

３人以上で喋ったりするのが苦手。
自分以外の人間で盛り上がって全く会話の中に入れないときが多々ある。
２人なら喋る相手が決まってるから自分の喋る間があるんだけど、
それ以上だと殆ど喋れない…。
必死で喋る話題を考えても、上手くいかないんだよな…。

それ分かるよ｡一人取り残された気がしちゃってどうしようもないんだよね｡
でも､なんでも慣れなんだよね｡

今となって学校の大切さが分かるきがする…

>>47脇見恐怖症ですねｗ

>>92
＞どうも、話すスキルもないのに「話さなきゃ」と思ってる人に
＞対して「話さなくていいだろ」と強硬に主張する人がいるけど
うん、なんかね、特に>>65さんなんか見てると「逆じゃない？」て思う。
好きである人と話をするものなのに、
好きでもない人と無理してでも話さなきゃ、でも話せない、
それが高じて逆に人間嫌いになりかかってる。
学生時代って友人や級友が人間関係の全てって思いがちだけど、全然そんなことない。
一部の人との付き合いの中で劣等感を感じた事で、人間全体への苦手意識になってしまったら、
あとあとそれを克服するのは本当に大変だよ。
それこそおつりを渡すコンビニ店員のどこを見たらいいかすらわからなくなる。
「話さなくてもいい」というのは、誰とも話さなくていいという意味ではなく、
苦手意識しかもてない人々からはいったん離れてみたら、という意味。
他にも話をする人は、いろいろいるはずだよ。
もうすぐ年度が変わるからクラス替えの季節だよね？
クラスの中心にすぐなるようなテンション高い人にすぐくっつかず、
そこから距離おいてる人と、そっと話をしてみるとか。
（クラス替え前にそれやると、いかにもグループからはじき出されて行く所ないからこっちきたって思われるから）
学校外でも、人間関係はあるはず。家族、近所の人、バイト先、よく服を買いにいく店の人、など。
とにかく、どこかで話せる人がいる状態が必要なのは確かだね。
でもそれが今の級友だけしかいないってことはないはず。

あああなんかよく読むと、>>92さんは>>65さんではなく、
>>89さん>>91さんがらみのお話されてるんですね。
冒頭２行は無視して下さぁぁぁい　orz

ワン切りして相手から掛けてもらうって失礼かな？

いろいろ考えすぎて最近では道行く人とすれ違う時でさえ緊張します。
通り過ぎる時どこに目を向けてすれ違えばいいのかわかりません。
昔は何も考えずにできたのに…。

「話さなくてもいいだろ」ってのは
話さなきゃ、話さなきゃと思うほど話せなくなるから
話さなくてもいいや、くらいの気楽な気持ちで言った方が逆に話せるようになるってことだよ
誰かが言ってたけど何も考えない方が喋れる

>>100
めっちゃ失礼。
>>101
空か地面を見てればいいじゃない

>>88
相手がすごく会話上手だったんじゃないの？
それか興味のある事ならしゃべれるとかさ

>101 考えすぎはよくないよ。道歩くときに趣味のこととか今日の夕飯のこととか考えてみたら？
私もここにちょっと前から書き込んでる人見知りだけど、ここにおられるみなさんに比べたら軽症だということに気付きました。
あとはﾃﾝｼｮﾝをぁげること！自分もﾃﾝｼｮﾝ高いときは人並みかそれ以上うるさいです。
おそらく自分は小学校くらいまでほとんど喋らん奴だったので、今苦労してるんだと思います。語彙力とﾕｰﾓｱｾﾝｽ、かつぜつ良く。この三点が自分の克服すべき点です。

>>102
>誰かが言ってたけど何も考えない方が喋れる

これってさ、話せる側からみた発言なのよね。
話せない人間に何も考えるな！と言たらなーーーんも出てこなくなっちゃうんだよ。

>>105
くだらんことならなんぼでも喋れそうだが、
そんな話を聞いて面白いかなって考えると全く喋れなくなる。
オチがない話なんてとてもじゃないけど喋れない。
聞き手になって話題広げるのは得意なんだがなぁ…。

>106
うーん
結局さ、自分の興味のあること、話したい事を話すしかないんじゃないの？

別にお笑いの人じゃないんだから、別にオチなんて必要ないって。
そんなことを言ってたら何も言葉が出なくなるよ

みんなくっだらないことばっかり話しているもんだよ

私は以前考えすぎて何もいえなくなってた。
こんな話したら相手はつまらないだろうなーって・・
でも、今は平気。結局人と沢山話して、慣れることが一番の解決法だと思う
つまらなくたって、別にいいんだよ
いろんな話をして、人とつながりをもって段々と人と仲良くなっていくもんだと思うよ

＞そんな話を聞いて面白いかなって考えると全く喋れなくなる。
だから、そういうことを考えてるからこそ、あなたは悩んじゃうんでしょ？
そういうことを考えるのをやめてみたら？と>>102さんは言いたいのでは。
『考えたこと』を話すのではなく、
『ふと思いついた事』を話すのなら、あまり考えなくても話せるでしょ。
普段の会話って言うのは、人間関係の潤滑剤に過ぎない。
お笑いネタやコントみたいに練り込まれた粘性の高いものを持ってくる必要性が
常にある訳では必ずしもない。
そういうのは、得意な人にまかせておけばいいよ。
＞聞き手になって話題広げるのは得意なんだがなぁ…。
話題を広げる事ができているのなら、あなたから適切な話題をふることができてるってことですよ。
今までの話題と全然関係ない、自分のしゃべりたいことに強引にもってく人より、
ずっとよい会話相手だと思いますよ。

考えるだけ損だよ

現在はちょっと話すのが苦手程度で、普通に友達も多い。
昔はだいぶひどかった。それを意識している。
面接くらいなら、相手に好印象を与えて無難に終わらせることはできる自信はあるし、大学受験とかで
もうまくやった。
ただ、本当に自分という人間に自信がもてないのは、昔の会話能力のひどさってのが、トラウマのようになっている
からなんだと自分でわかっている。
塾で個別指導のバイトをやった。特に問題もなく3ヶ月くらい順調にやった。でも、俺の心の裏では、生徒は『なんだ、この変な教師は？』
って思っているんじゃないかと疑っていた。
そんなとき、塾長から、ある女の子の担当をやってくれと言われてやった。その子の最初の授業で、俺が自己紹介した段階からすでに、俺を
無視するような態度をとってきた。塾長は思春期の女の子は複雑だからしょうがないって言って担当を替えてくれたが、やはり自分の対人能力の
低さがこんな結果を招いたと悩んで、その仕事をやめた。
考えすぎる。昔があまりにひどかったから、今もそうなのではないかと考えてしまう。
得意なことはいくつかあるし、大学の偏差値も高い。顔は鏡を見て、いつもカッコいいのかかっこ悪いのかと悩むが、まぁ、普通の範囲のはずだ。
服装センスも悪くないつもりだ。「俺なんて｣って台詞をよく言いそうになる、自分が自信をもてない決定的な理由というのは、対人能力の低さだというのは
明白なんだけど、どうしてもそのコンプレックスを克服できない。そして、バイトをやろうって気がまた戻らない。
どうすればいいんだろう。

>>110
俺は頭もいいしカッコイイし友達も多い
でもバイトしてたときに女の子に無視されたのがトラウマになってる

要約するとこういうことですかね？
対人能力が低ければ友達が多いわけないだろ
２ちゃんじゃなくて友達に相談してみたらどうよ
友達と騒いでれば悩み事なんて忘れられる

テンプレの
【問題１】会話が一言で終わってしまう
【対策】連想ゲーム
　　　　身の周りの出来事、TV等を見て話題を膨らませる練習として、
　　　　頭の中で話を連想させていく。
　　　　単語で連想させるより、自分の経験を連想させるとよい。

ってあるんだけど、これが全くと言ってできません。
具体的にどんな風に連想すればいいんでしょうか・・・？

>>108-109
相手によるが、「何やろう」「何話そう」と、行動や口に出す前に
少し考えることはやったほうがいいよ。
で、自分の中でGOサインが出たものだけ言ってみて
かんばしくなかったら次からやめる。反応がよければ
そのセンで発展させてみる。

どうでもいいことで話しかけられるとウザがる人いるからね。
考えずに話しかけてウザがられたことなんて何回もあるから
よく分かるが。

あと、相手がそこそこいい人で、つまらなすぎると思いながら
笑顔で聞いてる場合もあるかもしれない。ストレスためながらね。

もちろん、ただ何か話してれば会話が成立するような人を
選んで、会話に自信をつけるのもアリだとは思うよ。
その場合、よく考えずに話したほうが会話が続いていいかもしれない
が、会話能力の向上にはあまり繋がらないかもね。

>>112
少しまじめに答えようと思いました。
手始めに何でも良いので用意する。
例えば鉛筆があるとしよう。
その鉛筆を見て思い浮かぶものを
メモしていく。
例）
硬い　木　黒い　軽い　等・・・・
それを繰り返す。慣れれば２個のものを
対比したりしながら。
そう言う地味なことの繰り返し。
そのうち頭の引き出しが増えるし回転も速くなる。

>>112
連想なんて人に教えられるもんじゃないと思うんだけど･･･
例を挙げればこんな感じ？

今日は寒いな→雪降るかな→北の方では積もってるのかな→
スキーとかしてんのかな→スキーなんて高校の時が最後だな→
高校と言えば受験シーズンだな→新聞に載ってた試験問題難しいよな→･･･

流れ読んでないレスしたかもしれん。

考えると話せなくなるってなら、考えないほうがいい
もちろん

俺>>112じゃないけど、
俺の場合、お前と話しているとすぐ話が脱線するような気がするって言われるんだ。
>>115の場合、脈絡があるとはいえ、寒い→センター試験になっているわけで、それは
脱線じゃないのか？

　　　　 　　ヽ(･ω･)/　 　ｽﾞｺｰ
　　　　 　＼(.＼ ノ

>>117
連想ゲームの話だからいいと思うよ。

高校に入り、いじられキャラみたいになってから人と会話をするのが苦手に
なりました。今となってはあれだけベラベラしゃべってた自分がうらやましいです。
久しぶりに会った友達とかにもすげぇおとなしくなったなぁ、とか無口だなぁと
言われるようになりました。昔の俺なら絶対そんなことありませんでした。
なんか誰かに見られてるとか誰かになにか言われてたりしてたらどうしよう
とかすぐ考えてしまうんです。これは関係ないかもしれないですが、親との
会話が少なくなったのも最近です。少なくなったというか親でさえ、兄弟でさえ
話すときにすごい気をつかってしまうんです。誰かと話してても、こいつつまんねぇなぁ
とか思われてたら、、とか考えちゃうんです。
はやく昔の自分に戻り、何も考えずに話せるようになりたいです。
今、本当に悩んでます。アドバイスを下さい。お願いします。

>>120
俺も同様にかぞくとの会話に緊張するようになってしまっていた。
つい最近までそれを克服するために試行錯誤していて、いい方法が
見つかったので紹介する。興味をもったのなら試してみてくれ。

食事時を例にする。会話をする相手（母や父）と2人だけになった場合に
緊張してしまうとしよう。まず相手を意識しない自分を思い出してもらいたい。
それから相手を意識してしまう自分がいる事を認識する。
ここで脳や目の辺りを自分の内側と呼ぶことにする。
自分の意識を簡単に表すなら、前者の場合は、外側の世界からの情報は
内側の世界に入ってこないし、内側の情報は外側に出て行かないような
状態を想像する。皮膚を境目に情報が行き来してない鎖国状態だ。
そして後者の場合は脳や目の辺りから外側に向けて情報が
入る状態を想像する。相手を意識しないで会話をするために、
ここでは前者の状態に意識を集中する。変な話だが、これは頭で考えないで、
体で考えてもらいたい。完全に思考をストップさせてくれ。
何か思いついたら意図的にでも遮断する。これは言葉にして考えると、
逆効果で意識してしまう事を予防するための必要な措置だ。
丁度サッカーのボールを蹴るのに「この角度でこの強さで」など考えないのと
同じようなものだ。ただし相手が話をする場合に限って、意識的に後者の
状態になってもらいたい。それ以外の時間は全て前者の状態でいる。
丁度自分が二ついて、スイッチを切り替える事で自己中な自分と
そうでない自分を切り替えるイメージ。これを銃撃戦で壁に隠れて敵を撃つ時だけ
壁の外にでるくらいスピーディーにやる。

もっと簡単に書くと、自分の中にもう一人自分がいると考える。
気分が楽なのは中の人がヒキコモリ状態になっているとき。
他人に対しての発言は（ここは言い過ぎないように注意）
相手の反応など全て無視して、自分の言いたいことだけ言って篭ってしまう。
国で言えば北朝鮮。
後者の場合、中の人は相手の意見を聞き入れるいい人。
いい人すぎて、相手を気遣ったりしてストレスを溜め込んでしまうほど。
国で言えば外交で国際社会との協調を図る日本。

こんな板があったんですね。
悩みあります。今、自分が受験に潰されそうです。状況を羅列すると・・・
・１８歳、
・弟（２つ下）と１年以上喋ってない
・反抗期が慢性的になってて父親が気持ち悪いような感覚がある
・そういう状況で、家庭内で自分を出すことを拒否するようになり、無表情無感情になりかけ　ている。
・どうしても家庭での自分が友達といるときにもでてしまっている気がして怖い。
・いつのまにか友達との付き合いが浅くなった。
・友達と無難な会話しかできなくなった。（他人をからかったりできない）
・馴れ合いがまったくできなくなって友達の中で孤立している気がする。

やばいです・・・。僕は受験勉強するようになったころ（高２の初め）からおかしくなってきました。
もう家庭内で表情を出すときはありません。病気かもしれないです。
しかも、表情を出すのが怖いのでいつも眉間にしわをよせてしまっています。
外に出ても眉間にしわがよってしまうので、眉間にしわをよせることで自分を守っているのかもしれないです。

やはり友達も僕の変化に気づいているようです、何も言いはしませんが・・・。

もう自分が崩壊してしまいそうです。今ぎりぎりの状況です・・・。

これはどうなんでしょうか。人にこの話はシビアすぎてできないので、ここで意見がもらえたら何かのきっかけになるかもしれないと思って書きました。

↑の書き込み、僕がよくいってるスレに誤爆しました・・・orz 死にたいorz

書き忘れていたがな、相手を意識しない自分でいる場合に、
全く思考をしないのではなくて、緊張してしまう事に関する事
を考えないようにするんだ。

てかめちゃめちゃ長くなったな。

>>123
俺は今高二なんだが、家庭内で無口無表情なんてあたりまえ。ってか家族なんかと話したくないし。それが友達にも伝わってるってのはあると思う
よく家で無口でしょ みたいな事は言われる。でも別に否定することもないし、伝わっててもいいｼﾞｬﾏｲｶ。気にしすぎるとどんどん追い詰められたようになってってしまうぞ。

>>123
遠くの大学を受けて一人暮らしすればいい
とにかく家を出るんだよ
その前につらい受験をクリアしなければいけないわけだが
受験を越えれば新しい世界が待ってると思えばちょっとは頑張れるだろ

昔、クラスの人から悪口などを言われていた

「こんなのすぐ終わるよね」

その時はそう思って、何も反抗しないでずっと我慢してたら

いつのまにか、「楽しい」っていう感情がなくなってた

人と話してても全然楽しくなくなったし、
何故か会話がとても下手になっていた

なんというか…「失語症」みたいな感じになちゃって、
人と話す時に全然単語が浮かんでこなくなった

人と話せなくなって…そのせいで友達がいなくなって…
そして「寂しい」、「悲しい」っていう感情だけが　私の中に残った

どうすればいいんだろう…？私は…

>>128
よくがんばったね
寂しい悲しいだけでも感情があるだけいい
どうすればいいんだろうって聞くけど、あなたはどうしたいの？

>>129
人との対話、会話を楽しめるようになりたい…昔みたいに

誰とでもって訳じゃなくて、クラスに3人でもいいから友達作りたいって思ってます
でも、やっぱり上手くいかない

美容師さんと話さなきゃいけないから髪切りにいけない…。
なんで話しかけてくるんだろう…。
意識してるつもりはないんだけど、なんか上手く話せない。
自分でもキモイなーって思う。

自分は、何かを聞かれたときに考えすぎてしまう傾向があります。
たとえば沖縄に行ったとして、
現地の人に「沖縄はどうですか？」と聞かれると

自分の中で
「沖縄の何がどうなんだ？気候か？食い物のことか？人のことか？
気候だったら、「東京より熱いです」くらいしかとっさに思い浮かばないが
これじゃ、会話完結しちゃうだろ・・・・・・。かといって
「いいところです」とか答えたら、白々しすぎるだろ
っていうかこれも「どんなところが？」とか聞かれたら答えられないから却下！」

とか考えて返答にかなり時間がかかります。
どうすれば、単純に答えることができますか？
いわゆる普通の会話ができません。

>>130
友達になりたい人がいるなら、その人にどんどん話しかけてみたら？
>>131
はい、はい、そうですね、って適当な返事ばっかしてると話しかけてこなくなるよ
>>132
「東京より暑いです」→「東京より暑いですね」にするだけであら不思議、会話がつながっちゃう

寂しい　悲しい　楽しい　も僕にはない

>>132
｢東京より暑いですね｣の後に｢沖縄じゃこれぐらいが普通なんですか？｣
とでもつければ会話続くんじゃない？
俺自身上手く出来ないけどね…(´･ω･｀)
出来る時と出来ない時があるんだよな〜この差は何？

相手は会話にそんなに高いクオリティは求めてないと思うけど
気に障る言い方と意味不明かよく聞こえないな発言とベタベタな狙いすぎな発言
だけは嫌われる気がする

>>131
私は、いつも漫画とか週刊誌とかを読みふける（ふり）してる。
美容院で、スラムダンク全巻読破しました。
逆に、それくらいまで通い続けていると、そのうち少しは話しやすい雰囲気になる。
あと、話しかけられたくなくて寝たふりしてて、ほんとに寝てしまった事もある。
それでも美容師さんは、キモがったりもせず、
無理矢理話しかけもせず、普通に接してくれた。

それなりに繁盛してる美容院だったら、無口な客も何人かいるさ。
話せる話題だけ、話せばいいと思うよ。

巧く話そうとして一度飲み込む　のが
良くないと思うんだ。
ほとんど条件反射的に
感じたまま言ってみたら？

はじめは
失敗してもいい
あたって砕ける
嫌な人思われる時もあるし
良い人だと思われることもある
決戦じゃないんだから　気にしなくていい
人の心は天気みたいなもの

もし
嫌な気分にさせたと思ったら
後でもいいから素直に謝ればいいだけ

気楽に構えず　素直に　言うだけでいいと思う。

「･･･ごめん、自分は話すのあんまうまくないんだけどっ！
でも・・・（話し掛けてくれて）ありがとうね」

こう言われても聞き手は悪い気はしない。

話の内容、話術は後のステップで考えようよ。

>>139
何の歌の歌詞か知らないけど、
>でも・・・（話し掛けてくれて）ありがとうね」
は言わない方がいいよ。
話かけていちいち感謝されるってわかったら
相手はひく。

>>140
まだわかんないのかい？
相手が引くとか尊敬するとかの問題じゃないんだ
　素で言葉を交わす
その行為に慣れること
恐れず語ることなんだよ
相手が引くかどうか何秒も考えていたら
それこそおかしくなっちまう

今たどたどしい口調で見られても
今後挽回する可能性や
もっと楽しいおしゃべりができる可能性があるんだぜ？

おっと、おしゃべりの内容に意味なんて求めるなよ。
行為自体が大切なのさ。

もし一生懸命話をしようとする奴をうざいと感じて
何も話をしない人間像のが素敵だと思うなら
ずっとそうしてるがいいさ

良くも悪くもあんたが思ってるように回りは思ってくれやしないぜ

>>141
いや、普通に141はキモイから。ｗ

グダグダ言ってても恥をかくのが怖いだけなんだよ

でも誰もそんな単純な事だと認めたくないだろ。。自分はもっと深刻だとか。。。プライド高いから
でも恥かきたくないだけなんだよ。たんにそれだけ。原因はくっだらね

だから。。馬鹿になって恥カキ訓練しなさい。

自分の親を名前で呼べない。恥ずかしくて。ホントは呼びたいけど。いる？

>>143
それが難しい

年上と上手く話せない
敬語使わなきゃ、って緊張するからおもしろいことなんか言えやしねぇ

>>142
>>141は語尾があんなだけど、
でも言ってる内容は至極正しいよ。
恥かいてもいいやっ！と思って素の自分のままで話せばいいのだ。
それがわかっているのだ、彼は。だからあんたがキモイって言おうがどうしようが、
彼はなーんとも思っちゃいないよ。
キモイと思われるかも、とおびえている自分以外に、
自分をキモイと思う奴はいないってこと。
キモイと思われるかも、と思っているあなた自身がいるからこそ、
あなたは他人をキモイと思い、
そんなあなたを他人はキモイと思うのだ。

人と喋るのは難しい。特に会話が途切れると気まずい間柄なんかだと、あの妙な沈黙が苦しい
職場でよくそんな状態に陥るなぁ・・・だいぶん慣れたけど

自己啓発系の人が紛れ込んでるなあ
この手の輩は自分が浮いてる事に気が付けない可哀想な人だ

自己啓発系か。言い得て妙だ。

>>139
＞「･･･ごめん、自分は話すのあんまうまくないんだけどっ！
＞でも・・・（話し掛けてくれて）ありがとうね」
＞
＞こう言われても聞き手は悪い気はしない。

話しかけただけで笑顔でこんなこと言われたら
次から近寄らんな、俺は

　　　　 　　ヽ(･ω･)/　 　ｽﾞｺｰ
　　　　 　＼(.＼ ノ

自己啓発というか、単に開き直っただけでは。

>139の言ってる事実際にやったら周りドン引きで
「お前何言ってるのー？ｗ」が落ち。まぁ受け狙いなら良いんじゃない？
会話の途中で言われたら、お前空気読めよ…って思うけどな。

本題
彼女とメルでは、普通にやり取り出来るんだけど
会うと会話が続かない。何話して良いか解らない。
相手の「うん」とか「そうだよね〜」で会話が終わってしまう。
これは俺と話したくないって事なのか？

もうだめ、話しかけられても返しが思い浮かばないよ。いつも、一言返し
て（相手の質問を手短に）視線そらして立ち去る。毎日繰り返し。日常
会話が台本だったらいいのに。頭おかしくなってきてます。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050220-00000745-jij-soci
↑この事件の
↓犯人のサイト
http://2.suk2.tok2.com/user/mig29/

会話下手の末路

練習が足りません。

台本を作った上で無数のパターンを想定して、アドリブを効かせる練習をして下さい。

>>154
ああん、もうﾏﾝﾄﾞｸｾｴな。ネタもないのに話し振ってどうすんねん。
ﾏﾝﾄﾞｸｾｴから表情で会話汁。（藁

>>156
＞練習・・・（ﾌﾟｯ
それは無駄な悪あがき。かつてそうだった漏れが言うのだから

　　　　　　　　　　間　違　い　な　い

なんだ、芝居の話じゃないのか？。

>>156
知り合いはいるだろ？その知り合いと話してるところを
まず頭の中でシミュレート。知り合いが言いそうなことを
言わせて、何かうまい返しはないか考える。思いついたら
メモるなり反芻して覚えるなりしておく。

もちろん、すぐにそれを使う機会はこない。下手な状況で
使うと二度と使えなくなるので、辛抱して似たような
状況を待つ。それがおとずれたらとっさに使う。

これを繰り返してれば、そのうちある程度の状況で
うまい返しができるようになるだろう（と思っている）
俺は実践中。

ちなみに、これは掲示板の上ではできないよ。細かな
状況とか知り合いの趣味嗜好を知ってないとできないからね。

ナンパに使えるほどおもしろいやりとりとなれば
ある程度誰もが知ってるネタを出す必要があるから
掲示板でも可能かもしれないが･･･そんな面白いネタは
持ってないしすぐに思いつくもんでもない。特にここは
下手な人が集まるスレだし

>>158
えっ、芝居の話か。いやあ、漏れはスレタイの通りかと

　　　　　　思　っ　た　お　ー


ま、どうでもいいか（←とは微塵も思ってないらし（藁藁藁）

自分は男女問わず仲良くなりたいなーと思う人と話しづらい。
どうでもいい人とは結構ｽﾑｰｽﾞに話せる。
意識しすぎなのはわかってるんだけど、上京して友達いない歴二年に達っすると…
友達ほしすぎて…つい必死になっちゃうんだよー！
誰か、意識し過ぎない方法教えてー！！

自分の思ってる自分と他人の評価のギャップが違いすぎる
自己表現できないから人からは幼稚な香具師と思われてる

＞自己表現できないから人からは幼稚な香具師と思われてる
それは子供の理論。真の大人は全てに価値を見出す存在さ。
だからチミらに愛をあげよう。

（ ´Д`）っ「愛」~

そんな加齢臭くさい「愛」はいらん。

>>162
他人の評価は自己評価と違って当たり前だよ。俺もそれに
苦しんだ時期もあったが、逆に利用して、そのキャラを前面に
押し出していくほうがいいと気付いた。
（ただし、自分の能力を行動で示すことで、ある程度近づける
ことは可能だ）

子供っぽいと思われてるなら、「やっぱりコイツは子供っぽい
な、しょうがねえなあ」と思わせとけばいい。相手の心情を
手の上でもてあそんでるような気分も味わえて一石二鳥ｗ
（ちと趣味は悪いが）
自分のキャラが決まってたほうが、話題も選びやすいしね。

　　　_,,,､-‐‐‐-､､..,_　　　　　　　　　　　　　ﾞ':;,､.._..,;ﾞ　　 _,.....;:''※;:.､
-='''￣｀`'''''''ｰ- ､,_ﾞ';､`ヽ､　　　　　　　　　　　｀ﾞ{　.},.､;'ﾞ´　　　:
　　　　　　　　　　 ｀`ｰ';､ ｀`ヽ､　...,....:;､;'"ﾞ'ﾞﾞ''　,.l;:::.,.._
　　　　　　　　　　　　　　｀`ヽ､ ＼ﾞﾞ''☆　　　　:;;|=!/　::ｰ､　 ☆´　　　　　　　　　　　　　　＿,,,,,,＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ ヾ　　　 　※ ;|:|　※　 ｀ﾞ'※　　　　　　　　　　　_,､-''''"三三三''''ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ　　　 ;:　〈!:}　 ※　　 .:ﾞ｀`'　　　　　　_,､-''"_,..､-‐'''~^~^`''''ー､
　　　　　　　　　　　　　　　　☆　　　＼`､　;ﾞ　 /;:|　 　ﾞﾞ;;.　　　　　　☆-''"_,､-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .＼';.:　 .j | !　　　 ※　 　_,､-''",､-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ※ヽ＼.|-､|　　　　　 _､‐,,､-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;:ﾞ"''＼＠ノノハ＠''"´
　　　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　 ;:.　 　 l（´<_, `丿ﾉ　　　　　　ﾞ:;.,　☆わたしの愛を受け取って（ﾌﾟｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;　　　ノ{/／￣ヾ､_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /`"tノ!､ノヾ´｀'
　　　　　　　　　　　　　　　　☆　　　 　.　　｀j´｀'"´ヲ＼.＼　　　　　 ☆;..;:.,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;:.,.　 .〉 ,,-く~},,,／ﾞ'ﾞ〉　　　　　　　　　　ﾞ:
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　※==《 ノ~`'--=,‐'''´　　　　　　　　　　　　;　　;:.,,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〉､/::|ヽ;;＼,､<　　　　　☆　　　　　　;'　　　　;:
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　ヽ､|_,､<." 　＼　　　　　　　　　;"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　./　　 ∠,,,,,＿＼　　 ヽ､,,､.,__　　　　;:
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　※__,/,,,,,,........､-=`'ｰ--､《´:::::｀`'''ｰ.､,,,,､､,_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣　　　　　　　　　　 ｀~~ﾞﾞﾞﾞﾞ''''ｰ-----=-

>>165
言ってる事、凄く良くわかるなぁ。自分も同じだから。
自分のキャラ他人の求めるように作っちゃった方が楽だし。
わざと間抜けな感じのキャラ作っておくと、他人は油断するから
近づく時も便利だよね。やり方が詐欺師っぽいけど。

自分は初対面の人と話す時、どもったり 顔がひきつったりしてしまいます。
自分の自信のなさが原因と思うので 大学入学前にはなんとかしたいです。
当たって砕けろで場数を踏むのが一番でしょうか？

それがいいと思うよ。
意外と、そんな簡単に砕けないし。
砕けるほどにどぎつい態度をいちいちとってくるやつは、意外といない。
そんなことよりも、みんな自分自身のことだけで精一杯で手一杯だから。
砕けたら砕けたで、砕けた自分を拾い集めながら
「じゃあ今度はこういうふうにしてみよっかな」って考える私。

私は水商してます。水商に飛び込んだのはお金欲しさででした。学生の頃は人と接するのが苦手で、口下手なうえに人が寄って来ても気を遣うのが面倒で避けてました。でもお金が手っ取り早く欲しくて水を始めて、人見知りがﾅｸﾅﾘ初対面の人でもｽﾑｰｽﾞに話しが出来、今はNo.1です☆

１７０、釣りかな？　それともマジ？　どう思う？

人の逝ってることが理解できないのですが。

返事をしてもなんだか的外れみたいで、
は？みたいな顔されます。
これでよく社会人10年以上やってるなと思う。
でも、ずっと悩んできた。
人の逝ってることが理解できない。耳が遠いのか何度も訊きかえしてしまう。
本を読むといい、といわれたことがあるので
本を読んでも理解できない。字は読めるんだけど、内容がわからない。
ホント、どうしよう…

分裂か自律神経逝ってる。

>173
私と一緒だ・・・
本読んでも字読めるけど内容がつかめない・昔からそう。

ニートの為のチャット、ニーチャで話しませんか？

http://wch.hippy.jp/chat/ni-cha.html

私も他人と会話のポイントがズレてるみたいだ
こういう問いかけをされたらこう答える、という
（例えば「今日の天気は？」と聞かれたら「晴れるみたいですよ」と答えるのが普通なのに
「どこのですか？」と聞いてしまったりとか）
一般的な会話からズレていることがよくある
職場でも�dチンカンな返答して「そういう質問したんじゃないんだよ」って顔されるし。
こちらが伝えたいこともうまく伝えられなかったり。。

「今日の天気は？」
「どこのですか？」

おもしろいじゃん。。。
「ここに決まってるやろ！(笑)」て笑いつつ
答えるな、俺なら。
天然ボケってことじゃない？悪くないと思うがなあ

>>178
よく天然ボケだと言われますorz
「日本語大丈夫〜？」ってその場の雰囲気で笑ってくれる人ならまだ救われるんですが、
ズレてるのが辛いときもあります

一生懸命答えて恥ずかしい思いしたり。でも治らない・・・仕方ないのかな

まぁ気にすんなって。

>>179　天然ボケっていうことで気にしないでいいと思いますよ。
気にして暗い人よりちょっとボケてて明るい人のほうが好かれると思うし

天然ﾎﾞｹというのをどうにかしたい場合
どうすりゃいいんですか？

天然ﾎﾞｹの定義はたぶん「空気が読めない人」だと思う。
だから、空気を読むのに気を使えばいい。

単に空気が読めない人かな。
言葉を変な風に理解する人、一般の人と違った風に
理解して、自分の解釈に対して返事するから
おかしな返答が返って来る人

総じて、一般の人とはちょっとズレた価値観、行動規範を
持ってる人のことだと思うが、これもまだもう少し違う気がする。
というのは、単にズレてるというだけなら沢山いるからね
（例えばホームレスとか心の病気の人とかは価値観が
違うが天然ボケとはあまり言わない）

価値観、一般人とは違う自分なりの価値体系を持っていて
かつ、返答が微妙におかしいとか「ん？」と思わず不思議に
思ってしまうような人のことじゃないだろうか。言葉にしにくい
特徴だけど。そのズレが面白くなってる人のことも言うかな。
西村知美が典型だね

直そうとと思うなら、周りの価値観に合わせていこうと
すればいいと思う。こういう時はこう思うんだ、とか
こういう行動をするんだ、と見て参考にするとか。

そう思って、周りに合わせよう合わせようとしても
結局、全くトンチンカンに解釈してしまうから
悩んでしまうんだよね、、、。

だから、私は、口を開くとボロが出るので
必要以上に口を開かないことにしました。

とにかく練習が大事・・ということで、このスレに来ている人同士で
実際に話しませんか？skypeという無料で話せるソフトがあるので、
ヘッドセット（ヘッドフォンとマイクの付いたもの。安い）さえあれば
一日中でも話せますよ。詳細はこちら。
ttp://skype.livedoor.com/

もしこのスレでskypeできる人がいたらレスお願いします。
僕は暇してるので何時間でも話せます。

相手の話すペースや雰囲気にまず合わせるといいと聞いたことがある
それって結局あせらない相手の雰囲気をよめってことなんじゃないかなあ。

あせると何はなそうとか頭真っ白になるから、まずは落ち着く事だと思う。

私も前はうまく話そうと思うと言葉が出てこなくてつらかったけど、
今は別にうまく話せなくてもいいじゃんと思えて、
最近は落ち着いて話せるようになったけど・・・

でも、きれいな人だったり、オーラのある人と接するとまだ固まるんだよなw
まだまだだ＜ ｵﾚww

私は車の運転免許を持ってないので、想像するだけなんだけど、
周りの雰囲気にあわせるとか価値観を合わせるとかいうのは、
『周囲の車の流れに乗って運転する』ようなものかも？と思った。
で、それをしようと思ったら、やはりまず落ち着く事が必要だし、
実際に路上で運転する練習が必要であると思う。
車の運転と違って、会話で肉体的に傷を負わせる事は無いし。
うまくいかないと、自分のこころが傷つく事はあるだろうけど、
それでも、なんとかしたいと思うなら、それしかないと思う。

そーだ、たとえばファミレスとかで、近くのテーブルでおしゃべりしてる人たちの
会話の内容を聞いて、自分だったらどう答えるか、その自分の答えと
しゃべっている人たちとの受け答えとどう違うか、研究するっていうのはどうかな？

こういう言い方は何だけど、俺らみたいな奴もいるから社会はうまい具合
調和できてるのであって、みんながみんな協調性のある人間だったら逆に
変な方向に走り出して滅茶苦茶になるだろうよ。
だから自分の性格に自信を持てって。これは自分どうこうの問題じゃなくて
神から与えられた物だから仕方ないんだって、悲観する必要など全くなし。

相手にプロレスとかギャンブルとか女とか，そういう話題を出されるのがホント苦手で，いつもギクシャクしてしまいます．
僕はそういうことに興味はないけれども，だからといって，あなたを軽蔑している訳ではないというメッセージを伝えるにはどうしたらいいと思いますか？

うまく喋れない原因
基本
１口の筋肉が衰えてる。こうなると何を喋ってるのかを相手が聞き取りづらくなる。
２ハイ活量（声量？恐らく肺の周りの筋肉、もしくは腹筋あたり）が低下してる。
こうなると声が小さくなり、声帯がうまく機能しないで変な声が出てくる。
自分の本来の声が出にくくなる。
１も２も簡単な方法で回復可能
発展
１対人恐怖など社会不安障害のある人。人と接するときに不必要に緊張して
会話ができなくなる。これがある人は専門家に診てもらうか、自分で解決
しなきゃいけない。
２会話の数が足りない人。会話にもルールがある。
そのルールを知るための経験すらない人。実践でも空想でも会話を勉強しろ。
３ゲーム脳による会話能力の欠如。会話中に意味不明な事を言ってしまう人。
俺も詳しくないが、思考は前頭葉、判断は後頭葉で行われる。
ゲームばかりしている人は、後頭葉だけで物事を判断するクセがついている。
会話は前頭葉をフルに使う。前頭葉が活性化されていない人は、
無意識に相手に不快な事を言ったり（考える前に発言しているため）、
思いついた事を瞬間的に言ってしまうため会話がめちゃくちゃになる。
ゲームを断ち前頭葉を使う訓練をしないといけない。2CHで文章を書いても
殆ど意味がない。実践的で簡単なチャットがいいかもしれない。
４性格が悪い、歪んでいるため相手を傷つける。そういう人は小説１00冊、
ノンフィクション100冊読めば回復。
例外
アスペ、自閉症（自閉症スペクトラムだっけ？）などの根本的な原因がある人。
思い当たる人は病院で診断受けてください。

総合的な回復方法として最も簡単なのが、手鏡の中の自分と会話する事。
手鏡を用意。リラックスする。鏡に映った自分と会話をする。
親と住んでて声が出せない人は、口だけ動かしてればいい。

もう一つ基本に追加

３表情筋が衰えている。瞬間的に笑顔が出せない人はこれ。
無表情→笑顔→無表情→笑顔・・・を何度も練習

170ですが、釣りじゃないですよ！マジです！でも自分のタイプやちょっとカッコイイ人が来ると変に意識しちゃって上手くしゃべれなく、どもる時が今だにありますね(^-^)ゞ

>195 あたしはその逆だよ。好きな人が近くにいたら暗いって思われたくなくて意味わかんないくらいﾊｲﾃﾝｼｮﾝになってるよ。いつもは暗いくせに。

今日クラスコンパだったんだけど、なかなかやらかしちゃったよ。
ほとんど無言で隣の奴と少し話す程度。笑顔ではいたんだけどね･･･はぁ。なんか辛いわ。

最近友達とも喋る回数が少なくなって微妙に気まずくなっている気がする
ただでさえ人見知りが激しく友達少ないのに。
学校では殆ど喋らない日が多くなってきている。
かといって思い切って話し掛けようと思っても喋りかける話題が無い。
学校に入学して約1年経つが全く新しい友達が出来ない。
女ってグループ作っちゃっているから話し掛けづらいんだよな。

skyepのスレ立ててきました。
実際に話したい人、覗いてみてください。
なんか業者の勧誘かと間違われそうですが・・（ｗ
怪しい者ではないです。本気で会話下手に悩んでいる一人です。

無料ＩＰ電話で会話訓練しよう。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1109179058/

>>199
Ｑ２ダイヤルも無料でできるんだよな？
ウハウハっすよ兄貴(='m')

>>200
言っている意味がわからないです。どういうことですか？

やべ、俺ゲーム脳にぴったり当てはまる

取り敢えず字が一杯書いてある本でも読め。

>>199
削除されとる

本を読んでもゲーム脳は治らないよ

どうやったら治る？

>>206
俺も詳しくはない。ゲーム脳関係の本ならやり方載ってると思う。
テトリス、ぷよぷよ。会話。チャット。作文。国語の読解問題を解く。
考える必要があるものならどんな事でも多かれ少なかれ前頭葉使うはず。

私も口下手です。何かおもしろい話題があって気持ちが高ぶり、友達と話してても、だんだん冷めてきてしまい、そのうち会話が途切れます

日記はチラシの裏に書いてね

207
ゲーム脳がゲームで改善するの？
てかゲーム脳という説自体トンデモだと俺は思ってるけど。

>>210
どこがトンデモなんだ。科学的データがある。

>>199
えっと、おいくつですか？

>>211
210じゃないけど
http://www.tv-game.com/column/clbr05/
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/detail/-/books/4140880368/customer-reviews/
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B2%E3%83%BC%E3%83%A0%E8%84%B3

まあ穴があろうがなんだろうが専門家同士で争ってることに
素人が判断する余地はないよ。ただ俺的には、
ゲームでたくさん遊んだ人でも友達や家族とよく会話した人は、
前頭葉が活発に働いて、そうでなかった人は大人になっても
前頭葉が未発達とか未熟な部分があるのではないかと思う。
だからこそリハビリをしなければなあと思う。

日大のトンデモ説ばっかり出してる人提唱だっけ？＞ゲーム脳

ゲーム脳っていったって人と5分も話してればだんだん前頭葉が活性化
して元に戻るんじゃないか

ここに来てる人間が｢ゲーム脳意味ない」って言っても説得力に欠ける気がする･･･

まぁ俺もだけどね。

自分の場合は頭がドヨーンとしてしまいそれでしゃべれません。
これは根暗で覇気のない証拠ですか？
それとも口下手を気にしすぎるんでしょうか？

そもそも友達って学校でできる場合がほとんどですよね？仕事場でもできるものなんですか？

誰か友達居ない人が集まるホムペ作ってくれませんか？誰でも書きたい時に書ける日記とチャット付けて下さい。（携帯でできるやつ希望）

オレ携帯しか無いけど、可能なら副管理人やります。誰かお願い。今からバイトだからまた夕方来ます。それまでに返事ありますよーに‥

人とお話しても盛り上げる方向に持っていくんじゃなくて、話をすぐ切り上げる方向に進めてしまうので
長持ちいたしません。。。

飲み会言っても初対面ダメだし人見知りでおとなしいねと言われる すごく嫌 でも話せないし飲み会自体あまりいきたくなくなってきた 友達にどうしてもって誘われるけど結局その場限りの関係だし悲しい あと初対面の方にいきなり名前で呼ばれたり仕事の事話すのも苦手

かつぜつの悪い俺はどうしたらいいですか？

やっぱり声を普段より大きめにしたり人の話し方とかいいと思ったとこをドンドン真似していくのがいいと思う。話す場があるならね

後聞きたいんだけど、オレは知らない人に最初に話し掛けるのがすごい苦手なんだけど。最初はどんな話し掛け方したらいいですか？最初の話しの流れを教えて下さい。

だいたい『幾つ？』とか聞かれて『二十歳』と答えてそれで終わってしまいます。普通はこの後どう続くんでしょうか？最初さえ話せれば後は何とでもできる気がするんです

>>224
努力がいいと思うけど。

>>226
HPを作って、君が副管理人になったとして、何ができるのかな？
日記、チャットの管理、htmlの書き換えくらいが主な仕事だと思うけども。
あと、ネットを探せば既に腐るほどあると思うよ。多分。

で、20歳と答えたらとりあえず同じ質問返しましょう。
その後は昔話へと突入かな。わからんけども。
初対面の人って聞きたいこと山ほどあると思うし、質問攻めすりゃいいんじゃ？
出身地聞くだけでも山ほど話題でてきそう。

ttp://bookweb.kinokuniya.co.jp/guest/cgi-bin/wshosea.cgi?W-ISBN=4309650082

こんな本を読むのはどうだろう

>>228
その本、いまどき、５００円とは安いので買うことにした。

>>223
とりあえず句読点覚えるといいよ

ﾜﾛﾀ。

合コン→→→私はウソでも、〇〇に似てるね！って繋ぐよ！最初はワッショイ！ドコが？て言われたら服装とか眉毛とか言って★ちょっと毒盛った方が続くし、相手も壁を感じなくなっていいみたいだよ★あと予想の話(?)もいいかなと…サッカーやってそう！とか

改行を覚えるといいよ

※会話ベタ度の簡単なテストをします。
※今から5分間、あなたの好きな事を喋って下さい。


















2ちゃんねるの話題を出した人は才能がありません。諦めてください。

5分間喋り続けるとかなり疲れますが

　

俺は、話す内容はいくらでも頭に浮かぶのだが、
口に出すと、揚げ足を取られるとか、
いらんことを言うのではないかと瞬間的に考えてしまうので
結局無口。

まあ、自分のことは他人に話したくないけどな。

行動を抑えるのは必要だけど感情を抑えるのは不自然だって言われちゃったよ。

･･･いや、知り合いの日記の独り言なんだけどね。

会話下手、対人苦手、人見知り、を治すの為のサイト教えて下さい。何か知識が書いてあるサイトだと嬉しいです。よかったらお願いします。

言い忘れてました、携帯のサイトのでお願いします。ＰＣ持っていないので

>携帯のサイトのでお願いします。ＰＣ持っていないので
まで言われると、厚かましいね。

女どころか男相手にも話しかけられない俺がきましたよ

まあな‥＞厚かましいね

>>243
何で携帯サイトなんだい？
本屋の自己啓発のコーナーにもいろいろあるでしょ。
むしろそっちの方が詳しく載ってると思うよ。

>>244本屋なんか行きたくないんだよ。オレ挙動不振だから毎回万引きする奴と思われてるような気がしてマジ疲れるし。店員の見る目がなんか違う気がする。だから基本的には行きたくない。後本探すのがやたら遅い自分が嫌になる

挙動不審であるかどうかに関わらず、
本屋に長居する客をみる店員の目はたいがい冷たいから気にすんな。
あと、よっぽどその本屋の棚の並びが把握できてない限り、
本を探すのが早い人なんてそうそういない。
紀伊国屋の検索システムKINONAVIを使えばよい。

携帯サイトじゃなくても
ネカフェ行けば良いだけじゃん

会話下手対人苦手人見知りのサイト×携帯で見れる＝０

>>245
店員の目が気にならないような本屋に行くといいよ。
大きめの本屋なら、自己啓発のコーナーはたいていレジから離れた場所にある。

>>248
会話下手対人苦手人見知りのサイト＝０
または、
携帯で見れる＝０

会話下手対人苦手人見知りのサイト　∩　携帯で見れる　＝　φ

よく自分は『気の利かない奴』と言われるが、人に対して気を遣う事が苦痛な自分にとっては無茶な話

人から物を貰ったときにお礼の手紙を書く事は楽だが、礼の電話は出来ない
風邪等で仕事を休んだ時は最悪、方々に詫びの電話とか入れなければならないからストレス溜まりまくりで
ある。だから気分が乗らない時は、頭の中では分かっていてもあえて電話を入れない事もしばしばである

>>187
自分も下手糞だけどよろしかったらSkypeしましょう
残念ながら男です
id:yoshida2005

∫（会話下手対人苦手人見知りのサイト∫（携帯で見れる）ｄχ）ｄχ　＝　π

人見知り会話下手だったけど開き直ったらべらべら喋れるようになったのね
でも開き直りすぎたのか他人がどうでもよくなっちゃった
喋れるようになったのに友達が減った気がする

>>254
しゃべれてるつもりでも、相手と全然噛み合ってないのかもしれないよ。
うまくしゃべるよりうまくコミュニケーションをとれるようになりたいものだ。

しゃべりさえ上手ければ人間関係うまくいくと思っていて
ずっと磨いてきたのだが、そう思いながら友達と過ごしていたら
やっぱりしゃべり以外のところでも色々と人間を測られ、
やるべきことをしっかりやったり、礼儀をわきまえてたり
プラス思考だったり、優しい性格してたりすることが
大事だということが分かってきた。

逆に、言動が完璧すぎてもアンタッチャブルになるので
突っ込みどころをわざと作ると他人が触りやすくていいかも
しれないんで、あまり奇麗事ばかり言っててもいけないが。

まぁそれでも、しゃべりが何より人間関係のうえで大事
という考えは変わっていないけど。しゃべれなきゃ
始まらんし。

キャバクラで練習

キャバクラいいと思うけど金が要るのが難点だ･･

話が苦手なキャバクラ嬢が多いのも難点だ

>>254
キャラと喋り方が一致してないんじゃ・・・
あと外見。

キャラと喋り方が一致しない、ってのがイメージできないんだが。
明るいキャラがぼそぼそ喋る、暗い人が大声で笑う･･･とか？

>>261
ごめん、キャラというかポジション。
仲間うちでリーダー的な存在の人がおどおど喋ったり、
反対に支えるキャラの人が威勢良く喋ったり･･･。

３０歳のショボリーマンです
無愛想で人前で笑顔になったりすることがないから
職場の人は気味悪くて近寄れないみたい
休憩のときも会話にも入らないし、笑いもしない
あいさつもぎこちなく頭下げるだけ、笑顔無し
印象はかなり悪いんだろうな
そろそろ会社を辞めそうな予感
人と上手く関われないと生きていけないのかなあ

>>263
> ３０歳のショボリーマンです
> 無愛想で人前で笑顔になったりすることがないから
> 職場の人は気味悪くて近寄れないみたい
> 休憩のときも会話にも入らないし、笑いもしない
> あいさつもぎこちなく頭下げるだけ、笑顔無し
> 印象はかなり悪いんだろうな
> そろそろ会社を辞めそうな予感
> 人と上手く関われないと生きていけないのかなあ

でもリーマンやってんなら最低限の社会性はあるはず。気にすることないよ。
ただあなたの場合、すこしでも笑顔を作れれば楽になるんじゃないかなあ。
そうすれば、無理に話しかけなけなくっても、
周りの人たちに自分は悪意がない親切な人間であることが伝わるよ。

>>263
別に職人的な仕事をしてるとかだったら、いいんじゃね？。
周りの人たちが煙たがってんなら、とっくにリストラされてるよ。
話題に困るんだったら、周りの人達を冷静に観察してごらん。
どういう事を普段話してるか、趣味や特技は何か？。
情報収集を行って、会話に参加しよう。

笑顔は鏡使って練習しろ。
自分で見て気持ち悪く無くなればＯＫ。

会社を辞めるなんて安易に言うな。
今の時点で会社内で問題ないんだったら、人間関係がスムーズに行けば、
もっと楽しくなるぞ。

話下手なんで何か勉強になる番組を探しているのですが
お勧めのTV番組ありましたら教えてください。

（ちなみに最近見たテレビ番組ではとんねるずの食わず嫌いの番組で
松岡修造が出てる回がとても勉強になりました。見た方いません？）

>>266
そんな番組ないと思うけど、『ごきげんよう』『徹子の部屋』あたりがいいんジャマイカ？番組見るよりも人ともっと話して人に慣れるのがいい鴨なー(´･ω･｀)

大学滑って浪人することになりました
予備校は行かない予定なのでほとんど会話をすることが無くさらに口下手になりそうです
どこかいい場所ありますか？
今のとこ思いつくのは美容院くらいしかありません

>>266
キンキキッズの会話は上手いと聞いたので堂本兄弟なんてどうですか？

僕には一人称がありません。
今あえて【僕】ですがリアルでは友達とかと話してて一人称がないので不便です。
仲のいい友達に一人称がないことをｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたら『そういえばそうだね。』と言わないと気付かないくらいの認識なので気にすることもないと思ったんですが‥‥
試しに【俺】や【僕】を会話で使ったんですけどやはり違和感があったしく笑われました。
どうしよ‥‥来月から大学生で周りの環境が綺麗さっぱりかわるからかえて見ようかな

>>266
金曜の夜やってる「しゃべり場」。

>>270
笑われても言い続けてると、それが標準になってくるので違和感はなくなる。
笑われたとき、何を言ったか知らないけど、
そのときは、「俺とか僕とかあまり使わないからこれから使ってみようと思ってさ。ｗ」
って言えばいい。

＞そのときは、「俺とか僕とかあまり使わないからこれから使ってみようと思ってさ。ｗ」
＞って言えばいい。
こう言う役に立たないアドバイスする奴多いな。
直球で状況説明できるような雰囲気ならそもそもこんなスレで話題にならない。

まぁ実際問題として、俺と僕以外の一人称ってほとんどないからしょうがないんじゃない？
それに大学入ったら普通に俺でも大丈夫。入学の時点で周りからの先入観が0になるからね。

自分・俺・俺様・僕・僕ちゃん・私・○○（名前）
自分は、「自分」を使ってます。
社会人になったら、「私」かな？

>>272
そんなことないだろ

>>272
いやいや、小中高の頃の実体験から出た言葉だよ。
相手から何か言われて、何も言わないで場を放置したり、
下手にプライド持って否定すると、話しにくい奴だなと思われる。
だから、そういうときは、開き直るのがいいと思う。
「○○さん何言ってるかわからないよ〜。」
→「うん。俺口下手なんだよね。」
役に立たないと思うなら、272もアドバイスどうぞ。

67 マジレスさん sage 05/02/16 20:15:34 ID:nfB69Ubv
>>62.64
今日は２匹

一人称を笑われた時の返しですか？
1、キレる　　　　「ハア？何笑ってんだテメエ！」
2、笑って誤魔化す「やっぱり可笑しいですよねアハハハ」
3、トボける　　　「え？今何か可笑しかった？」
4、聞き返す　　　「それじゃどう言えばよかったの？」
5、説明する　　　「ちょっと言ってみたかったんですよ。ほら、僕って一人称無いじゃないですか...」
6、沈黙する　　　「……」「……」「……」
7、話題を変える　「ところで最近の2chってどうよ？」
まあ好きなの選んでくれ。

今日、冗談を言われたが訳がわからず、まじめに返事したら
冷めた目で見られた。もう二度とその人に会いたくないけど、
週一で会わないといけない。今度会うときはどんな風に接すれば
いいのだろう・・？

>>267,269,271
参考にさせて頂きます。

>>279
何事も無かったように今までどおり接すれば

俺、販売員してて普段はかなり喋るんだけど好きな子とだけ喋れないんだ。その子も販売員してて洋服とか音楽の趣味とかわりと合ってるんだけど話が続かないんだよね。気にしなくていいよって言ってくれるんだけどそれがまたウツ。もう死にたい…

先週はどうもすいませんでしたー
とか言うより、何事もなかったように
接したほうがいいのかな？
すごい気まずい

謝ると逆効果な気が

>>282
気にしなくていいって言ってくれてるんだから素直に聞きなよ
>>283
冷めた目とかはあなたの主観でしかないわけ。
相手も来週にはそんなこと忘れてると思われ

いや、だってどんどん喋って楽しませたいし。でも喋れない。今までは好きな子にもちゃんと喋れたのに。もうイヤ。俺どうしたんだろ。俺きもい。

>>286
喋るだけが楽しい時間じゃないだろ
ﾏﾀｰﾘ静かな時間を二人で過ごすとかでもいいじゃん

ずっとマッタリもきついでしょ。電話とかも全然続かないし。ヤバい、本当に嫌われたくない。全然眠れない…。飽きられたくない。おもしろくなかったら飽きられそうじゃない？

18年間一人称がありません。
試しにさりげなく会話で『僕』、『俺』の二つをつかったら違和感があると笑われました。

>>287
たまにそうならいいけど、たまにじゃないから質問している。
現状維持はやめようぜ。

>>289
>>278を参考に。
私のおすすめは、２＋４＋現状維持をにおわせる、かな。
「やっぱりおかしかったかなあ？　じゃあ何がいいかな？
それとももう一人称なしのままでいいのかな？」

>>288
面白くなきゃ飽きるような関係ならどうせ長続きしない

明日夜デートなのに今日もあんま喋れてない。しかも誕生日デート。マジでありえねぇよ。プレゼントも明日の仕事前にやっとできるかどうかだし…。相性悪いのかな。会うのこわいよ。

>>293
何がありえないのかｻﾊﾟｰﾘわかりませんが、会うの怖いならやめたらいいじゃないですか
女として言わせてもらえば、男には堂々としていてもらいたいんですよ
面白いこと喋れないとか言ってますが、大人になると面白い人より真面目で誠実な人のほうが好かれますよ

身も蓋もない事ばっか言うなよ

>>293
相性悪かったら、誕生日デートokしてくれてないって。
堂々としていてほしいという意見もあるけど、
じゃあ堂々としなくちゃ！て思ったら、かえって挙動不審になるのがオチだよ。
がんがれよー！　いやがんがらなくていい、いつもどおりでいいんだからなー！
って電車男もこんな感じだったのかな？

294･295･296ありがと。相性悪いかなって思ったのはオーダーで作ってもらってたスカルのペアリングが中々出来上がんないでイライラしてたんだよね…。それも出来たんでランチ時間使って貰ってきます！今日はちょっとがんがります(笑)

>>277
恥ずかしいよな、そいつ。

会話が続きません。
話し掛けられても「うん…」としか言えません。
気のきいたコメントが返せません。

自分も職場で会話が続かないってのはよくあるなぁ…ま、いっかで流してるけど

>>297
なんだよ会話できないとか全然関係ないじゃん
ｶﾎﾟｰ板逝けよ

僻んでる？

>>299
俺もそんな感じだよ
「そうなんや」とか。それでシーン・・・となる
話してておもしろくないと思われるだろうなぁ・・

今日久しぶりに家族以外の人と会話しました
相手は警察官です

>>304
練習できてよかったね☆

293くん、どうだった？

>>263
同士よ。おれもあんたと同じだ。(30)
そんなもんだから、休憩など取らずにひたすら仕事を続けている
なにごともきっちりやらんと気がすまない性格でな。
おかでげ仕事中下らん話をべちゃくちゃしてるやつらよりも
いつも納期より早く仕事をあげられて次から次へと依頼されているよ。
彼女も友達もおらんけどとりあえず好きな仕事できるだけありがたいわな。
というわけでやめはしないよ。金あればすきなもんも買えるしよ。
それにこのご時世だ。一度仕事やめちまったら、
次に仕事にありつけるかどうかわからんしな。やになって休職もしたけどな。
やめないでいるよ。嫌になってやめるのは負けと思うから俺は嫌だけど
もっと上を狙いたいと思ってやめるならいいと思う。おれはそうしたい。

306さん、昨日よかったと思います。とりあえずゴハン行ってリングと欲しがってたCD渡してそれから、イベント出て、彼女の家でまったりしてきました！何かあんま喋んないでいいみたい…(笑)俺がリアルの中の唯一の癒しって☆それより寝てないで顔がヤバい(笑)

>>308
彼女自慢はいらねえから

>>308(293)
簡単な言い方だけど、面白いのを求める女性と求めない女性がいるよ。
経験談だけど、あまり容姿に自信がない女性と、ギャルっぽい女性は
会話において面白さを重視することが多い。

理由は、前者は、人間関係を楽しく送るのに、かわいい子より
会話能力が必要だから（かわいい子は、何を話してても周りが
チヤホヤする）。後者は、話の面白いイケメンと多く接してるから、
会話に求める面白さのボーダーが上がってるから。

まぁ、ただの想像だから話半分だけど。

もうすぐ卒業を控えた学生です。
私は人と上手く付き合うことが出来なくて毎日「なんで自分は駄目なんだろう」と
考えています。
もうすぐ所属していたクラブの卒業送別会があり、出席を求められているのですが
そこには知り合ってからずっと私に嫌がらせをしてきた先輩が来るようなのです。
その先輩は意図的に私の悪い噂を捏造し、周囲にばら撒いているので、もともと
人付き合いが苦手な私にとっては苦痛であり、そのことを考えるだけで体調を
崩してしまいます。
しかし、サークルの後輩や同学年の人には二度と会わないだろうと思う人も
出席するので、送別会に出席するかどうか迷っています。
こんな状態なのですが、皆さんだったら体調が悪くなるのを覚悟して出席しますか。
（体調が悪くなるというのは、息が上がったり、食べ物を吐いてしまうという
ことです。その苦痛な出来事を考えると突然体調が悪くなるので、送別会の最中に
そうなってしまわないか心配しています）
このようなことは親しい人になかなか話すことが出来ないので、ここで質問
させていただきました。

>>309
いやいや、このスレって（恋人付き合いに限らず）
「俺って話せないからだめ！誰とも人付き合いできない！」
て自分で自分を追い込んで、人付き合いのすべてから逃げる人が多いから、
必ずしもそんなことないよという実例として、彼の証言は貴重だし、
希望になるのですよ。

でも「寝てないで顔がヤバい」は余計だ（苦笑）

>>312
彼女は、容姿がよくて優しそうならあまり話せなくても
出来るよ。すごい無口だけど出来てた奴知ってるし
容姿にアレな場合は口が上手くないと難しいけど
ふつうの人付き合いとは違う。

あと実例ってもネット越し。あんま話さなくてもいいといっても
終始無言だったわけじゃないだろうし、どんな話をすれば
いいのか聞かせて欲しいけどね

309ごめんね…。何かもやもやが晴れて浮かれてました。たしかに寝てないとか余計ですよね。ごめんなさい。

会話ベタってなんか英語の成績悪そうなイメージがある

>>315
偏差値６０あります。でも、長文は苦手。

>>314
309は寝てないとかで怒ってるんじゃないと思うが･････。

あまり話さなくてもいいと言ってたけど、何か話したでしょ
何を話したの？

私はスルーですか（T_T)

>>318
行かないで気が楽になるなら行かない方がいいんじゃないの？
異性に告白するわけじゃないんだから、そんなに心配なら行かなければいい。
何か理由つければ？無理して行くと周りもその雰囲気に気づくよ。

317さん、昨日は持っていたCDの話とか、おすすめのバンドとかリング作ってくれたアーティストの話とかですね。単発な話しかしてないです。俺なんか変な謝り方しちゃってすいません。

>>319
私が不安になってまで行くことを迷っているのは、彼氏の存在も
あるからです。
その彼は同じクラブに所属していますが、周りにその関係を知られているためか
私が送別会に出席しないことを良く思っていないみたいなんです。
彼は私に嫌がらせをしていた先輩とは知り合いで、先輩との仲も悪くないので
私のされてきたことを被害妄想と言って全く取り合ってくれません。
むしろ、私のほうが悪いような受け取り方をしているみたいなんです。
体調が悪くなるのは、こういう事も原因であると思いますが、彼の立場とか
も考えると、出席しないといけないのかなと・・・
でもやっぱり自分の体の方を優先するべきなのでしょうか。

>>321
自分を優先すべき
君はメンヘラの兆候が見受けられる
ストレスで吐いたりするのはもうやばい。病院行った方がいいくらい
ストレスの原因に彼氏も含まれているね
先輩のことを納得してくれるまで話し合うか、別れた方がいい

>>321
吐くほどの影響が出てるのに、被害妄想で片付けるとは
ひどく冷たい彼氏だねぇ
まぁ彼氏のこと悪く言っても始まらないが、
俺がもし貴女の立場なら、別れることも考えるかもね。

送別会には行かないほうがいいよ。俺なら行かない。

なんで女って自分の彼氏の話しかしないんだろうね。
よほど暇な男しかそんなことには興味ないし、このスレに何の関係もないよ。
さっさと消えろ。

確かに質問は微妙にスレ違いぽいが
いちいちそんなことを言うこともないよ。

十五歳で受験終わったばかりの男です
会話の中でいつも話題を提供できずに悩んでいます
何か話題を提供すると、興味ねー、のオンパレードで、そのうち聞き役に徹している自分が居ます
その上聞き上手でもないのでいつしか気まずい雰囲気が出来上がってしまっているんです
そんなわけで2〜3人での会話ならばまだ何とかやり過ごせるのですが、
それ以上になってしまうと絶対に輪の中からはぐれて孤立してしまいます
おかげで最近はあまり友達ともうまく行きません（ちなみに友達の中ではいじられキャラになってしまっています……）
このままでは高校でもまともに友達が出来ないのではないかと不安で仕方がないです
置いてきぼりにされてしまいそうで怖いんです
何か解決策はないのでしょうか
スレの流れをぶった切るような相談で申し訳ありません

>>326
皆、そういうことで悩んでるからね･･
君なりの解決策の提案はない？

21歳フリーターです。
今月から3度目のアルバイトをはじめているのですが、
仕事先の同年代の人達と、どのように接していいか解らず戸惑っています。
以前のバイト先では、自分より大分歳上の人と働いていたため、
今回のような問題に直面したことがありません。

会話を上手く引き出せない事や、長続きしない会話で
自分がどう思われているかが気になってしまいます。
極端なところでは、会って数日なのに裏ではもう陰口を叩かれて
いるんじゃないだろうか(仕事ができない人、使えない人だとか)
との被害妄想で不安になってしまいます。

みなさんは同年代の仕事仲間とどのようなお話をされますか？
また、何かいいアドバイスが教えてください。

>>322-323
レスありがとうございます。参考にさせていただきます。
>>324
消えます

○○です。
から始まる質問がやけに多いが･･

>>328
同年代なら友達を作るような感覚でいいのでは
仕事始めたばかりなら仕事できなくて当然なんだから
陰口叩かれたら家に帰ってから泣いて寝てスッキリしとけ
一生懸命仕事してればまわりはわかってくれる。とりあえず仕事覚えれ

ヒロシです。
女の子と目が合ったらキモイと言われたとです。
ヒロシです　ﾋﾛｼです　ﾋﾛｼﾃﾞｽ

>>324
僻み。

>>328
> 会話を上手く引き出せない事や、長続きしない会話で
> 自分がどう思われているかが気になってしまいます。
> 極端なところでは、会って数日なのに裏ではもう陰口を叩かれて
> いるんじゃないだろうか(仕事ができない人、使えない人だとか)

あー、それわかる。オレも若いときはそういう自意識過剰にあったからね。
オレのたどり着いた結論は「自分が思うほど、人は自分を見ていない」だ。
だから他人の目を気にするのは無駄。自分が他人を観察する所から始めﾅﾖ。
そうすれば、たとえば新しい洋服を着ているのに気づいて「それいいね。ど
こで買ったの？」と自然に会話が生まれるから。

>>327
まあそりゃあそうですよね……
また解決案を探す長い旅に出ることにします……
一ついえるのは、慣れ、だけではどうにもならない、ということだけですね

ある人と話しても、話しが続かない。
まだ数回しか会った事ないんだけど
こっちが頑張って話しても
「うん」とか「そうだね〜」とか…
これは、話す気がないのか返しが下手なのかどっちなんだろ？

レス有難うございます。スレ違いになると思って
書かなかったのですが、14歳頃からパニック障害に
悩まされていまして、中学・高校と同年代と接する機会を
十分に過ごせなかったのも原因の一つかもしれません。

>>331さん
友達を作るような感覚、というものがとても難しく
感じてしまいます。人間関係に悩んで仕事を覚えられない
のでは元も子もありませんので、まずは仕事に対して
一生懸命にならなければいけませんね。
>>334さん
自意識過剰になってしまうのは、若いときには誰にでも
あることなのでしょうか。少しづつ自分の思考を変えていく
しかないのですね。あまり考えないよう自然にしたいです。

明日もガンバリマス。みなさんありがとう。

どうしてそんなに　人目を気にするんだろう
みんなどう見られているかに　精一杯で
自分が思ってるほど　誰も他人のことなんか見てないのに

格言スレより

んなこたあないな。変なところまで観察されてて驚くことも
多いね。気にしすぎることはないが、身なりや仕草、物腰は
ちゃんとしておくのが望ましい。

しかしこれが、自分の気をつける範囲内では済まない場合が
あるんだな（特に会話下手（社交性低い人）の場合は）。
自分が気が付かないことで、陰ながら色々言われてることが
ある。グループに入っていけない理由がそれだったりすることも
あるだろうしね。そういう時は、アンテナを必死で張って、それを
直そうとすることが大事。

要するに、気にするんじゃなくて、向上の糧にするつもりで
アンテナ張れば無問題なんだよ。

人見知りな人は　自分が見られているという意識強すぎ
逆に相手を観察してやろうぐらいでちょうどいい

口下手なヤシがことごとく自意識過剰かと言うとそんな事はない。
典型的なパターンのうちの一つでしかない。

俺も人見知りだ。。
俺なんかと居ても面白くないだろうとか
気を使わせてごめんねとか思ってしまう。

>>337 パニック障害か、大変な思いをしたんだな。今はもう大丈夫なのか？
そんなことも知らずに自意識過剰なんていって、正直スマンかった。
アンタは前向きだし、気遣いができるヤシに思えるので、臆せず自然の流れ
で接していけばいい友人ができるだろう。いい事も悪いことも let it be だ。

先日、ちょっとした飲み会が会ったんだけど、隣で超好みの子が座って
ゲームとかしてそこそこ盛り上がってたんだけど、自分人見知りが激しくて
その子に話掛ける事ができませんでした。
いつもなら、｢あぁ駄目だな俺orz｣って感じで何日かすれば忘れることができたんです
でも今回は、もう一度会ってちゃんと話がしたいと思ってるんですが
どうすればいいでしょうかね？

あんたら自分ってものなさすぎ。
口下手でも無口でも自分の考えがしっかりしてる
奴って一緒にいて面白い。
あんたらみたいに焦ってキョドッてんのバレバレで見苦しい。
哀れみの対応されてるの気づいてないの本人だけ。
そんな奴と話すなんて時間の無駄無駄。
つまらないし魅力もないしキショイだけ。

女って恋の話とかテレビの男のアイドルの話ばっかで
たまに鬱陶しい。
彼氏彼氏ってギラギラしてて引く。

>>345
暴言的に教えるんじゃなくて、
誠実に教えてあげると、
聞く耳持つよ。
今の貴方はただの暴言。

>>345
＞口下手でも無口でも自分の考えがしっかりしてる
＞奴って一緒にいて面白い。

面白くない。

＞焦ってキョドッてんのバレバレで見苦しい。

それはそうだ。

＞哀れみの対応されてるの気づいてないの本人だけ。

お前はそうかもしれないが、周りもそうと決め付けるなよ。

>>345のような人を構ってチャンというのですね。

>>344
そういう相談なら恋愛板の方がいいんじゃないかと思うが
まずどんな飲み会なのか。合コンなら幹事に連絡を頼むとか
それからもう一度会ったところでちゃんと話ができるのか。
飲み会の場ですら話しかけられないのにしらふで喋れる？

>>345
自分がないよ!!自信もないし…話し方も上手くない！焦りまくりでいっつも必死!!でもさ、人の気も知らないでキショイだの哀れだの言わないでほしい！
でもやっぱり他の人の目には必死さが見苦しく映ってるのかと思うと悲しくなるわぁ〜m(__)m

>>343
今はまるっきりだいじょうぶ！という訳でもないのですが、
普通の生活がおくれるようになってきました。
だからこそ、対人関係が引き金になって、前の生活に
戻るようなことはしたくないと思っています。
正直、自分でも自意識過剰過ぎると思いますので、
どうぞお気になさらないでください。ありがとうございます。


こんな私が言うのもなんですが、人見知り・対人苦手な方は
どうしても周りから硬く見られがちになり、話しかけやすい
雰囲気を失ってしまうのかもしれません。
片っ端から思いつく話題であれこれ話しかけるよりも、自分の人柄を
伝えるような話をいくつかすれば、周りも話しかけやすくなるのかな、と思います。
万人から好かれるような人間は存在しないのですから、
時には>>354さんのような意見を耳にすることもあると思います。
けれどそれを卑屈になって捉えていては、苦手なものも克服できませんよね。
余裕が持てるようになれば、自信は後からついてくるような気がします。

と、ここ数日で思えるようになってきました。

鬱あがりで接客バイトをすることになってしまった。
お客さんを前にすると緊張で手に汗握って、言わなきゃいけないこともうまく言えなかったりして本当に悩んでる。
プライベートでなら誰とでも話せるのに仕事となるとやけに気が張って仕方なくなる。

>>353
私も元鬱病患者ですが接客してます。
今でも気持ちがナーバスなときは、お客さんに話しかけるのが凄く辛いときもある。
でも営業スマイルも受け答えも、慣れれば必ず出来るようになると思うよ
先輩の接客を参考にして、無理だと感じたら辞めればいいや、くらいの気持ちでやればいいかも。
気負いすぎないようにするの難しいけどねｗ

こんにちは、私も前から人見知りが激しいです。
それで聞き役の人生を送ってきたのですが、
高校卒業して自分も話したいって思うようになりました。
あいのてとかはほんとに上手で、話もある程度なら出来るようになったのですが
今度は心の病で病院に通うようになって人の気持ちや痛みを考えるようになってから
こういったらこういう気持ちになるだろうなとかを考えてしまい、滅多な事は
喋らなくなってしまいました。
喋れなくなったら何聞いてても作り笑いか苦笑いで今度はまともに笑えなくなってしまいました
助けてください！

話し上手は聞き上手

>>354
ありがとうございます。
そうですよね、慣れって必要ですよね。まだバイト一日目なのでちょっとナーバスになってしまっていました。
無理で限界だったらすぐやめればいいって感じで気軽に思っておけば楽ですよね。
明日もバイトだ…辛いです…明るく振る舞えるか不安で仕方ないです。

明日の目標
声を大きく出すこと!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

俺は早起き

人と喋るとノド詰まる

>>351
必死に見えると思うなら、そういうそぶりを見せないことが肝要。
「自然体でこうしてる」というフリは人間関係においてすごく重要。
頭の中で計算づくでも、外見は完全にキャラを演じること。
今できないなら、段々それに慣れていくこと。

３０代　男です。
飲み屋さんに一人でよく行くのですが、
お客さんがほとんど居ないときは何ともないのですが、
お客さんが増えてくると、居心地が悪く感じるように
なってしまいます。
対人恐怖なんでしょうか？

俺はコンビにで買い物したら、必ずありがとうって言ってるよ
男でも女でもオバサンでも

会話って能力っていうよりも自分の姿勢に左右されるなと思えてきた。
自分がピエロにならずに、かつ社交マナーを守っていれば嫌われない。
その中で、フィーリングの合う人と仲良くなるのかなと思う。

話す話題がどうしても出てきません。
盛り上がったらすぐシーンとなってしまって
沈黙が大嫌いでつまらない奴と思われたくなくて
焦りながら次の話題を必死で考えて

・・・ってのを毎日やってます・・・。
もう耐えられない・・・。

自分もすぐにしーんとなってしまう
もう軽く対人恐怖症・・・
それもこれもこの3年間まともに人と接していなかったせいか
これから高校行くのが怖い・・・

最初は自分のキャラを作っていられるけど
だんだん崩れていく・・・

話しかけられた瞬間て嬉しいんだけど
会話が続けられなくてショックを受ける・・の繰り返し。
話が終わった後、「あー・・だめだった・・はぁ・・」となる
確立95%くらいだよ。

シャドウイングとやらを行ううえで最も効果的だと思われる番組等はなんでしょうか？

>>369
最もって人によって違うから自分でいろいろ試してみることだな。
すぐ良くなるなんてありえないんだからゆっくり着実にな。

やっぱり会話が少しでも途切れると
つまんない奴とかしけてるとか思われちゃいますか？

つまんない話を途切れも無く話し続けるしけた奴もいるからなあ。

小学校、中学校友達いなかった
今も時々思い出す荒んだ俺の人間性を

話かけられるのが嫌で髪切りに行けない・・・

>>374
ちょっと分かる・・・

定期的に現れるな
美容院に行けないやつ

>>374さん、
>>131>>133>>137>>138を参考に。

>>377
あまり気にすんなって事ですね。どうもありがとう
意識せず行ってきます

>>373
今はいるんですか？だったらどうやって克服したか教えてください…。
自分は高校時代ろくに友達もいなかった…大学生の今でも…

日本で生まれ育ったんだから仕方ないよ。

人前でテンション上げる方法教えてくれ>>382

いきなり全裸になってゴリラの真似をする

人と喋ることはゲームだよ
自分は人も話すのも苦手だけど、上手くいったときは楽しいよ

＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/
オフのお知らせ

関東地方でオフ開催します。
奮ってご参加ください。

http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1106814652/74
＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/

参考までに。。

言語学の世界では「会話の公理」というものがあります。
１、量・質の公理(必要な情報を与え、根拠の無いものは伝えない)
2、関係の公理(関係性の無いことは言わない)
3、様態の公理(わかりにくい表現は使わない)
　→つまり日常会話は一定の法則にしたがっている、といえる。
そしてなにより原則は"話者は会話の目的、あるいは方向付けに矛盾せずに言語伝達をおこなう"とされています。

>>379
高校では自分を知る人間は
少なくなり、新しい友達を作るうえで
自分が直すべき点を考えて
行動することを心得たよ
少ないけどその甲斐あって
今でも、高校の友人とは接点はある
只、大人になってから小中の友人に
会っても過去の出来事なんかきにする必要ないと
言ってくれる友人もいて時間が解決してくれる
場合もあるんだと思った

まず、自己分析してはどうだろう？
それを文字で表現してから
１ずつ解決してみてはどうでしょうか

会話が最低限上手くなるには、自転車理論だよ。
初めて自転車に乗ったとき、うまく乗れない。
でも、転んで怪我しながら、思ったはず。
あと、もう少しだ。って。
会話も実践を積まないことには始まらない。
乗って怪我することを恐れてはいけない。
できるようになるとまず信じること。
負けないこと。途中で諦めないこと。
その実践をしてから、研究材料として、
こうすべきだということをこのスレで発表して、
参考になる意見を交し合えればなと思う。
なんというか、最近このスレが悩み相談室になってる気がしてさ。
悩みだけを書くんじゃなくて、その解決法を
自分なりに考えて書いておく方がよっぽど、
お互い役に立つと思うよ。

ええこと言いますなあ（感心）
実践を積まない事には始まらないって言うのは本当にそう。
魔法使いがやってきて、会話上手な自分にしてくれるのを待っててもしょうがない。
ま、悩みだけを言いっぱなしにされたらされたで、
それをきっかけに、いろいろ考えるようになるから、私はいいけど。

自分のダメな部分がわかっていても
どうにもならないときもある。

どうにもならないとかなるとかではなく、
どうにかする、しない、の問題では。

どうにかなる物ならとっくにどうにかしてるだろ

どうにか『なる』というのは、自分がどうにか『する』のではなく
自分は何もしなくても、誰かがもしくは何かがどうにか『なる』のを待ってるだけの状態のように
聞こえます。
まあ、待ってるだけでも状況が変わってどうにかなる時もないではないけど。
でも基本的には、自分がまず行動することでどうにか『する』ことから始めるしか無いのでは。
例えば、話しかけられるのイヤだから髪切りに行けないからって
自宅で悩んでるだけでは絶対に『どうにもならない』。
話しかけられたら適当にはいはいって返事するか、雑誌を読みふけるふりすりゃいいやって
ふんぎりつけて美容院へ行って、それで初めて『どうにかなる』のだから。
自分のだめな部分じたいは『どうにかなるもの』じゃないけど、
髪を切りにいけないと言う問題は『どうにかする』ことができる。

今年から高校生なんですが
おもいきって性格を変えてみようと思います
中学校の時は周りの人の眼をすごく気にしていて
人見知りを直そうと思っても急に性格変えて変人に思われるのが怖かったので
社交的になれませんでした・・・
でも進路先は知人など全くいない高専に決まったので思い切って行動してみようと思います
そこで皆さんに質問があるのですが
人と目を合わせるタイミングっていつですかね？会話中はずっと合わせてたほうがいいのでしょうか？
生まれてこのかた親とも殆ど目を合わせてません・・・・なので全く解らないのです
どうかご意見おねがいします

そんな滔々と語らなくてもいいのに。
行動あるのみってことでしょ

あー

何の策もなく取りあえず行動すると言うのは若い時分にしか通用しない方法論だと思う

>>393
私も高校で性格変えようと思って明るく振舞おうとしたけど
やっぱ私にはそういうの合ってなかったみたい。
開き直って毎日ボーっと生活してたけど
凄く楽しかったよ。

とりあえず肩の力抜いて何でも楽しんでみるといいと思うよ
目を合わせるとか気にしない方がいいと思うけど
あんまりジーっと相手を見つめていると不快に思う人もいるかもしれない。
それに視線のこと気にしすぎて肝心の会話がつまらなくなっては意味がない

>>397
意見ありがとうございます
そうですね・・・視線の事はあんまり気にしないようにしたいと思います

私は今高1なんですけど、男の人と上手くしゃべれません。
元々対人が苦手で、会話も下手なんですが異性としゃべると、
ますますダメなんです。好きでもないのに心臓がドキドキするし、顔真っ赤になるし･･･。
それが原因で中学の頃の男子としゃべっった経験があまりありません。
美容室で男の人に切ってもらうのも無理だし、恋もできません!
もう本当に嫌で、こんな自分を本当に変えたいんです。

誰かアドバイス下さい!お願いします。

>>399
俺が変えてやろうか、

本来なら、舞台度胸を身につけるのは慣れるしかないのだが、
習うより慣れろ、最初は女友達を誘っていっぱい会話しろ、
慣れてきたら女性複数に男性一人交えて会話していく、
まあ協力者が必要だがな。

>>399
メル友を作ってメールで話す練習をするとか？

メル友募集スレ　part6
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1109605728/

あたしも男と喋るの苦手だったけど
話しかけてきてくれたり
女友達と男子とで遊びに行ったりしてるうちに
ちょっとドキドキするけど自分から声かけられるようにはなったよ。

じゃあ話しかけてくれるの待ってればいいのかな

ってことになるだろ！
役に立たない経験談なんかいらないんだよ
もうちょっとアドバイスとかないの？

でも>>399みたいな純情な奴は大人になると意外と化けるんだよな

テクニカルなアドバイスだけでなく、
経験談も参考になるもんだぞ。
なんとかなるもんだな、と分かるだけでも
リラックスして人に対する事が出来るし。

女なら人見知りとかでも心配ないよ
需要はいくらでもあるから

会話って一言で言えるものだけど、その中身は複雑なんだよね
ここでの悩んでいる問題、原因ってのもかなりのジャンルに分ける事ができるだろうし、数もあると思う
だから、一度その悩みを漠然と出すのではなくて、洗い出して問題定義する事が、答えに近づく始めの一歩じゃないかな？

だって
ほにゃらら＋？？？？？＝
なんて問題自身が分かり難かったり、分からなかったりすると、答えなんて中々でないでしょ

例えば、人前で上がるという、一見これ以上細かくできない様な悩みがあったとしても、
○人の目を見ると上がる
○ちゃんと伝えようとすると頭の中が真っ白になる
○多くの人前に出ると上がる
だとか細かくできる。細かくすると答えが出やすくなるし、的確な答えを出せる

この場合、
●人の目をみるのではなくて、眉間を見る。鼻を見る
●伝えるべき手順を押さえ、それを考えながらしゃべる
●前もって多くの人前にいる所を、頭の中でシミュレーションしておく
等、答え自身も細かくなるから、その問題を克服しやすいと思う
だからまず、悩みを細分化して、皆で考えていかないかい？

漠然とした悩みや問題は答えが出にくいというのが自分の教訓

確かに異性と話すのって緊張するね。

さっき好きな人から電話かかってきたのに、緊張して全然話せなかったよぉ…･ﾟ･（ﾉД｀）･ﾟ･

カワイイねぇ(　´∀｀)σ)Д｀)

>>407
頭の中が真っ白になってしまうような人がいちいち
本番で注意点を覚えてられると思うか？

さっきバイト先の控え室で、おばちゃん一人、女子高生二人
で俺の四人になったわけ、もちろん会話に参加できるわけもない
女三人はべちゃべちゃ下らないこと喋りまくってる

たまに俺に話が振られるけど、緊張してなのか
意味わかんないこととか言っちゃう始末
かなりアフォだと思われてるに違いない

俺の場合は相手からどう思われてるかを気にしすぎて
なにも言えなくなってしまう、イタイことやスベることを気にし
考えすぎて逆にイタイ感じになってしまう・・・

この悪循環だ、それとグループでの会話、加わった時点から
何も話さない、つまり会話に乗り遅れると
途中からどう話に入り込んでいいか分からなくなる

今まで喋らなかった奴が突然話し始めたらみんなどう思うのか？
そう気にしてしまうから、最後まで無言を貫いてしまう
そして一人だけ先に「じゃあ帰るわ」とだけ言って帰るのだ
自分の心の中に帰ってしまうのだ・・・

>>412
チミがage序でにカキコするが、実際誰もなんとも思ってないよ。
皆、ただただ、楽しく会話したいだけ。
間が悪い会話なら、なおさら、面白いというものだ。勿論、チミの
愚さを笑っている訳じゃない。みな、楽しいことが好きなだけだ。

＞今まで喋らなかった奴が突然話し始めたらみんなどう思うのか？
てか、どんな面白いこと言うか皆が期待してるの間違いなしだな、きっと。

笑顔っつっても、俺歯並び悪いんだよなあ。大丈夫かね？

はい、じゃあ、好きな人同士で2人組み作って〜！
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1110962436/l50

そのスレまだあったのね・・・・絶望的な呼びかけだよな

前略作ってみた。
http://pr2.cgiboy.com/S/2299378/

＞＞今まで喋らなかった奴が突然話し始めたらみんなどう思うのか？
＞てか、どんな面白いこと言うか皆が期待してるの間違いなしだな、きっと。

それがプレッシャーなんだな

いや、「何か面白い事でも言うかもしれんな」と思われるのが最大限であって、
それすら誰も思ってやしない事の方が断然多いって。

多くの人は「面白かったいいな」程度だろね。
でも、面白い友達ってそんなに転がってるもんでもないし
出来れば面白いほうがいいと思っている人もいる
（特に本人が面白い場合はね、話の合う相手が欲しい
だろし）それで、つまんない奴だと理解されて
落胆されるのは・・と考えると、受けなくてもいい
プレッシャーを受ける。

受けなくてもいいってのがミソで、なんとかして
受けなくて済むならそのほうがいい。
同じこと言ってても、自分の発言に自信がある人と
そうでない人では、ずいぶんと受け取られ方が違う。

中学生のとき人見知りで会話が凄く苦手だったんですが、慣れだ！と思って頑張って
今じゃ世間話も普通にするし友達だっています。
でも最近また再発…？というか、おかしいんです。
話しているとき急に夢の中にいるような感覚になって、相手の言っていることが
耳から聞こえても認識できない。だから適当な相槌しか打てない。逆もあります。
自分の口からどんな意味の言葉が出ているのか急にわからなくなって、話が途中で
途切れ、「ごめん、ちょっと寝不足で頭回んなくなってきちゃったわ」みたいな
言い訳して笑いで終わるんですけどね。あと、自分の言いたいこととは違うことが
すらすら口の中から出てきて（一応会話は成立してるみたいだけど）その記憶も
曖昧で、後になってから友達に「前○○の話してたじゃん！」といわれてもわからず、
「で○○って言ってたことない？」と言われても「そーだっけ？」ってなっちゃう。
会話の途中に、自分の意識が急に違うところに行っちゃうような。
上手に説明できないけれど、なんなんですかねこれは…orzお陰で友達に「最近仕事で
疲れてんじゃない？」なんて心配かけてしまってちょっと鬱。

レス遅れてすいません！！
>>401
私の周り、普通に男の子と仲良い子ばっかりだから
「男子が苦手」って打ち明けられないんです;;だから自分でなんとかしなきゃ、
と思ってて･･･。
>>402
友達に紹介されたりで、メル友は居るんです。メールなら
全然大丈夫ですが、会って話す(メル友にかぎらず、服屋の店員、美容師･･･男性全般)
のが無理で･･･。緊張しちゃうんです;
>>403
それは良かったですね･･･。私もそうゆうチャンスが欲しいです泣;

はぁ〜鬱

>>421
病気なんじゃねー？

>>421
個人的には、そういう子面白くて好きだけどなｗ
でも本人にとっちゃ重大事か。おれもちょっと病気かな
と想うよ。

>>421
会話に慣れすぎて空気みたいになってるんじゃないのか？

>>412
すげえわかる。
俺もバイトの昼休みにそんな状況だったことあるぞ。
黙々とメシ食ってるだけで終わったしな。二度とあんな状況になりたくない

おしゃべりに花咲かせてる間は部外者なんか目に入らない
そんなに気にしたところで誰もあんたのことなんか見てないよ

>>427
それはそれで何か寂しいような・・
まあ見てないだろうな、俺のことなんか

>>427
誰に対していってんの？部外者が目に入らないのはあたりまえだろが。

会社でうまくコミュニケーション取れなくて辞めそうな俺には参考になるスレだ・・・

最近親友と喋りにくくなった。
全く話題がでてこない。

最近、人とのコミュニケーションのとり方について書かれた本を読んでいる。
２ちゃんだと、いろいろな人の体験だとかが書かれていて共感することはあっても、
じゃあどう対処すればいいの？と疑問になることが少なからずあった。
ネットではあくまで、浅く広い情報しか得られない。
本だと、その道の専門化が深いところまで解説してくれるので大変有効だと思う。
電車の中とか、空いた時間に読んでみるといいと思う。

おすすめは、
「だからこの人は好印象をもたれる」・・・他人に好印象をもたれるための自己表現法を
書いた本。テクニックといってもいいかもしれない。読み応え十分。

今読んでいるのは、
「［図解版］口のきき方」・・・前半は国語の勉強のようで面白くもないが、
後半は「初対面でもうまくいく話し方」として、どんなふうに話題を見つけていけばいいのか
などが書かれている。基本的なことしか書かれていないが、その基本が自分にとっては
ものすごく有用だった。見開き２ページで見やすい。（Ｂ５版で大きいのが難点）

長文ｽﾏｿ

他にいい本があったら、教えてくらさい

俺ほとんど誰とも話さないから頬がたるんできた。
笑い顔不細工だし。
皆さんはどうですか？

君達も不細工ですか？と聞いてるの？

顔には自信あるんだけど歯並び悪くて目が細くてエラが張ってて髭が濃い事だけが悩みだ

>>431
それ・・親友なのか？

根暗で人と会話するのが苦手で人見知りで人が怖い自分。
この性格を変えたいがどうも勇気が無くて自分から行動できん。
どうしたらいいものか･･･周りに興味を持とうとしてもどうしても出来ない
1度ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとか受けてみたいもんだ

今の職場の人たちとも人見知りであまり自分から喋れない‥４月に入ってくる新人の方が周りの人と早く打ち解けてしまうんじゃないかと不安でしょうがない（欝）

Skypeインストールした。
誰か話そう。口下手の悩みについてとことん話し合おう。

対人恐怖症で就職して1年が経とうとしてるけど、マジ辞めそう・・・
どうしようもないほど職場に混ざれない。
昼食の時間とか、みんなで連れ立って飯食いに行くんだけど
俺だけ無言。つらいつらいつらすぎる・・・

大阪は明るいやつが多くて俺みたいに悩んでるやつはほとんど見かけないな。
悩みを共有できる人が欲しい・・・

関西で喋れない人は余計辛いらしいね
なんでもない話にもオチを求めるから。
仕事はそんなに辛いならやめてもいいんでねーの？
ただ就職してる限りむりやりでも誰かと何か話さないといけないから
こういう練習の場をあっさり放棄しない方がいいとは思う

でも無理しすぎて体と心を壊しちゃったらなにもならん
そのへんは自分で判断してくれ

自分はちょっとした事でもすぐに落ち込んでしまいます。
例えば学校の先生に怒られてる時とかに「あ〜自分は何をやってもダメな奴なんだ・・」
って思ってしまって半泣きになっちゃったりしてすげぇ情けない＿|￣|○
人とも上手く会話ができないし、自分は皆から嫌われてるんじゃないかと思ったりして
何をやっても自分に自信がもてません・・・
こんな自分が社会にでて立派に働けるのか不安でしかたないです。
てゆうかこのままだと就職はおろかバイトすらできそうもない・・・
ホントどうすれば良いのか・・・

>>443
俺と全く同じだな・・・
会社入ってからすげー苦労するぞ。
もし女だったら永久就職の手を使うのが一番楽だと思う
男だったら・・・俺みたいに歯食いしばってでも就職するしかないな
そうなったら、事前にできることはやっておくんだな

★かねてから何度も企画されているオフをやります。★

つきましては、皆様こぞって参加頂きます様お願い申し上げます。

【日時】：3月26日（土）
【時間】：正午辺り〜
【場所】：とりあえず池袋　お勧めの店があれば変更します。
【内容】：細かいことぬきでみんなでお話しましょう。
　　　　　おそらく、集合→昼飯→移動（何かするかも）→喫茶店で喋る→一旦解散→晩飯&2次会
【費用】：これも場所が決まり次第ということで未定です。
　　　　　（食事代/交通費で２千円から多くて５千円くらいといったところでしょうか。
　　　　　　２次会は別途。）
【現時点の参加予定者】：３名ほど。
【連絡先】参加される方は、とりあえず下記スレかメールで名前入れて参加表明等してください。
　　　　　　具体的なことが決まったら、後でメアドに変更するかもです。
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1106814652/
[email protected]

東京はいいなぁ
大阪はオフ会とか無いよ・・・

>>444
いや、永久就職したらしたで、
親戚付き合いとか近所付き合いとかがあるんだよ（ため息）
無理の無い範囲で、就職などして、少しでも
人付き合いへの免疫をつけておいたほうがよいのでは。

さて、今日は本屋で「役に立つかも？」な本を見つけた。
斉藤孝「まずこのセリフを口に出せ・ビジネスハンドブック」講談社
前半は、正直ちょっと「熱血ビジネスマン？」な感じだったので
途中から立ち読みしてみた。４章くらいからが、コミュニケーション力をつける話。
やはり笑顔、挨拶、敬語、相づちが大事みたい。
４月から新しい環境になる人（とくに新社会人）が参考になりそう。
スカイブルーの表紙が目印。

>>443
悲劇のヒロイン(主役)になりたいだけ。
不幸自慢したいだけ、慰められたいだけ、ヘタレ。
自意識過剰。
「自分は皆から嫌われてるんじゃないか」どころか、
皆、お前に興味無いし、そもそも嫌いも何も眼中にないよ？
高みを目指すのと無いものねだりするのは違う。
今の自分を受け入れる。それだけ。

　　　　　　 　 　　　＜☆￣＞　
　 　　　　　 　⊂二（＾ω＾　）二二二.)＼
　　　　　　　　　　　ヽ　警　| 　　　　　＼＼　／⌒ヽ
　　 　　　　　　　　　 ＼　/　)　　　　　 .　＼（　＾ω＾）
　　　　　　　　　　　　　 く　< 　　　　　 　　/ 　　⊂＿)
　　　　　　　　　　　　　 ﾚ＼`l　　三　　 　i　） ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　`'　 　　　 　/ノ￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　'´

>>448
おまいは他意識過剰な面があるな。
そんな強い言葉をかけるような材料でもなかろうに。

>>449
ときどき見るけどなんていうキャラクターですか？

はじめましてこんにちは私スッゴい気持ちが先走って噛みまくって中々喋れないんですよ…落ち着いて喋ればいいのですが。『ここで喋らなきゃおいてかれる！』って思って話しにはいって滑ってばかり…

>>446
残念ながら第一回オフは三宮でやりましたよｗ
機会があれば関西第二回もやるかもしれんのでその時はよろしく。

今度大勢の人の前でスピーチすることになったんだが、
不安でしょうがないんですよ。
苦手だし自信がないんです。
どうすれば自信をもてますか？

>>454
準備万端整える。そのためにも予行練習４、５回練習汁。
で、序でに、アドリブらしいコメントも入れとけば、馬鹿ウケ必至。

アドリブの原稿を考えようぜ。・・・会場の笑いが聞こえてくるよマジ。

ウケなくていいんですよ。
無難にこなせれば。

>>454
４５５さんが書いたように、
・準備をしっかりし、十分な練習をする
ほかにも、
・プラス思考をして、あがりを楽しむ
・イメージトレーニングをする
のがおすすめ。

スピーチまでに時間があるならの話だけど、
「話し方上手になる本」って文庫本にスピーチについて
大きく取り上げられているから、立ち読みしてみるといいかも。
著者も20代後半まで喋りが大の苦手だった人のようで好感度大。

>>447
その本は読んだことないけど、同じ著者の本は今読んでいるところ。
「コミュニケーション力」って本だけど。読みやすい文章を書く人だね。
今度その本も読んでみたいな。（来年就職だし。）

アドバイスありがとうございます。

俺も女の子とまったくしゃべれなかったけど、飲食店に就職したらずいぶん会話上達したよ。最初は嫌われたけど．．だんだんとよくなった

自分の病気の話をされるとすぐ泣いてしまう。
面接の時に聞かれたから説明したらボロボロ泣けてきて
当然の如く面接落ちた。

>>441
なんか…1年後の自分を見てるみたい。
普通の人なら就職活動終わればそれでOKだけど、
人との付き合いできないとむしろ就職後の方が心配なんだよね。

自分も今年は就職活動で、できる限り同僚とのコミュニケーションが少なくて済む仕事
っていうか、人見知りでもまともにやってけそうな仕事を探したいけど
あるわけないよな、そんな仕事。
…もういっそのこと引きこもりたい。

>>462
就職までまだ１年あるなら、新たにバイトを始めて人間関係の練習をすればいい。
失敗したってバイトなんだから簡単にやめられる。
いかに今を頑張るかだな。

うん、そう思ってこないだ面接受けてきました。春休み中だけの短期ですが。

就職できただけでもたいしたもんだろ
俺は怖くて面接なんか行けないよ

さっきレンタルビデオ屋に行ってたんですよ。
そしたら１００円セールやってて学生の自分には１００円でレンタルできる
なんてありがたいからAVばっか５本貸りたんですよ。
そしたら１００円なのは旧作だけで新作は普通の値段だったんですよ。
しかもその店のシステムで新作を一週間借りるならレンタル料が１００円プラスされる
システムだったんですね・・そしたらなんだかんだで料金を１０００円以上取られちゃって
すげぇ損した気分になったんですよ。てかお金の事とかはもうどうでも良くて
何で店員さんに「やっぱりやめときます。新作を旧作に変えてください。」って
言えなかったのか自分自身に腹が立ってきて情けない気持ちで一杯です(ノд・。)
なんで自分は自己主張がちゃんとできないんだ、と自己嫌悪に落ちいってしまいますた。

それは普通の人でも言えないだろ･･･
言う前に虚しくなると思われ。

むしろ家の外に出るという行動力と、AVばかり借りることのできる度胸を認めるべき。

私も極度の人見知り、会話下手で困ってます。
特に知り合ったばかりや付き合いの浅い人には
話振られても頭が真っ白になって上手く返せず
しらけてしまいいつも自己嫌悪に陥ります・・・。
それに自分はかなり冷めた人間というか飲み会やコンパで
はしゃいでる人を見るとかなり引いてしまいます。
最終的に隅っこの方でひとりぼっちになってしまうので飲み会が大嫌いです。

今度友人の結婚式に出席することになったのですが
（友人といっても年1回ほどしか会わず正直行って仲良くない）
結婚式も嫌々なのに、2次会の参加も聞かれ何て断ろうか悩んでます。
他の仲間がでたがりなので私も強制参加させられそうなのですが
コンパもどきのノリについていけずまた場をしらけさせてしまうのが目に見えて鬱です。。。
結婚式に出席して2次会は断る理由が思いつきません・・・はぁ。

オフ行きたいけど、土曜は無理だなぁ…。

>>469
二次会を断る理由とか以前にさぁ、友達の結婚を祝いたいという気持ちはないわけ？
仲良くもないのに金出さなきゃいかんのかとか思ってるわけ？
自分のことしか考えてないんじゃないの
コンパと違って主役は結婚する二人なんだから
少しでも祝う気持ちがあるならその日くらい一緒にはしゃいでやれよ
祝いたくないなら結婚式から断れ

ヤな奴

やーな感じー

どっちがだ？

>>434
私はそれが気になってるかんじです。
今23歳なんだけど弛んできたかんじがする。
顔のつくりにもよるとおもうけど…。

>>471
自分が重症で祝う余裕がないとすれば？

>>471
>>469さんとその友人との関係が、この書き込みだけではもう一つ把握しきれないので
なんとも言えんですよ。仲が良くないと思っているのは469さんだけなのか、
それとも友人の方もあまり仲良くないと思っているけど469さんだけ呼ばない訳にもいかない
と思っているだけなのか。
469さんの書いた内容だけで言わせてもらうならば、そもそもあまり仲良くもなく、
年に一度しか会わないような相手の結婚を祝えと言われてもなあ。
コンパ嫌いなら、なおさら二次会は行きたくないよな。
ただ結婚式の二次会てのは、普通のコンパよりははるかにしらけにくいと思うが。

自分がないというか本当に話題がなくて困ります。
このスレのテンプレに興味を持つこととあったのですが
本当に好奇心がゼロで何にも興味が沸かないんです。
街を歩いていても目に留まることが殆どないし
テレビも特に見たいものがないから普段あんまり見ません。
好きなものも特にありません･･･。
初めての人なら、大体話すことが決まっているのでいいのですが
2回目からがとてもつらいです。

どなたかアドバイスください。

人見知り会話下手の友達になってくれる人は少ないから大事にしたほうが…
嫌々行くならやめたほうがいいとは思う
二次会断る理由なら「明日朝早いから」でいいんじゃない

滑舌悪すぎて話すことは思い浮かぶんだけど、絶対途中で噛む…。
どうしたらいいんだろう。やっぱ会話慣れしてないのかなぁ

歯並びを矯正する。

歯並びは悪くないと思うけどちょっと出っ歯かな。
でも久本雅美とかちゃんと喋ってるよな・・・

東京の人が大阪に行ったらどうなるんだろう・・・
東京で普通に会話ができる人でさえ大阪では詰まらない奴扱いだからな。
でも逆を考えるとどうだろう。
今、大阪でこういうことで悩んでる人が東京へいくとその悩みも消え去ると思うんだけどどう？大阪の人。

学校でたまにしか会わないような人にはじめて遊びに誘われた。
絶対会話が続かなくなる、でもせっかく誘ってくれたし…
でもやっぱり怖いやばいどうしようどうしよう

>>478
貴方は普段何をしてるの？

２人きりだと絶対会話途切れます。なんて返したらいいのかわかんなくていっつも頷くだけ。何で長く会話出来るのかなって思う。

オフ。日時など確定ですー。

http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1106814652/86-

>>478
何に対しても興味が持てない人は
楽しいふり、面白いふりをしてみたらいいかも
ふりをしてるうちにそれが本当になることはある

>>484
たまにしか会わないような人なんだから
会話が続かなくて気まずくなったって
この先もいままでと関係は変わらないってだけ
でももしかしたら上手くいって発展するかもしれないよ

>485
普通に仕事で帰ってきたら寝る。休日は家でぽーっとしてます。
用事があるときは用事を済ませるくらい。
>488
人から話題を振られたときは"フリ"やってみます。
人の話題を自分に取り込んでみるってことですよね？

>>486
それ分かるな。自分の事を聞かれてもいないのに自ら言うのもなんだし
人の話を聞いてﾘｱｸｼｮﾝしている方がつらくないんだよな。
本当話題の無さに自分自身に腹が立ってくるよ

>>489
>休日は家でぽーっとしてます。
たまに、聞く言葉だけど、ぼーっとって言っても、
植物人間みたいに、ほんとにぼーっとしてるわけじゃないでしょ？
何か考えてるはず。体も動いてるはず。
さあ、普段何してる？

今、誰かに殴られ続けるか、突然の事故にあって障害を負いたい気分。
障害者の方には申し訳ない書き込みかもしれないけれど。

>>492
どうしたの？何があったの？

って聞いてほしいの？

>>493
いや、いいよ。愚痴りたくなっただけ。
スレ違いだったかな。すまんです。

漏れもそういうときある

いるいる、そういう人。
みんなの前で暗い顔して落ち込んで「どうかしたの？」って言葉を待ってる
ほっとくと我慢できなくなって自分から「実はさ〜」「ちょっと聞いてよ」って話し出すんだよねw
>>492みたいなわけわかんない愚痴をいきなり聞かされたってウザイだけだからやめたほうがいい
愚痴るのがダメだって言ってるんじゃないよ
ちゃんとわかるように説明してほしいだけ。

まぁわざわざそんな言葉を待つのは甘えだと分かってるつもりなんで。
2chで待つも何もないかも知れんけどね。うざかった人ごめん。

ROMに戻ります。

やべ、なんかこのスレ見てたら鬱になってきた・・

話し掛けられても気のきいた返答が出来ない。
これって話題がないから？創造力がないから？

本当に慣れてる人となら何も考えずに何時間でも話せる。
そうでない人とは1分一緒にいるのも苦痛。

慣れてる人とは話せるんだから話題がないとか創造力がないとかいう以外にも
問題がある気がする。
この違いは何？

>499
慣れてない人の時は会話に集中できてないんじゃない？
話の内容よりも相手にどう見られるかを意識してしまうのでは。

スレの流れを断ち切ってすいません。
私は滑舌が悪いのですが､どうしたら克服できるのでしょうか？

ゆっくり喋るとか

口を大きく開けてみるとか。意外と重要だったりするよ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1072869908/
スレ違いじゃないの？

>>502-504
スレ違いながらお答えいただきどうもです。

話のネタ思いつかね〜とか思ってる奴いっぱいいると思うけどさ、ちっちゃい子供見てると次々話したがるじゃん？それって自分にも周りにも興味向いてるからだろ？目も耳も集中して覚えようとしてる。違うか？

あと緊張とかしたりはダメな。周りにも伝わるし、第一リラックスしないと話続かなくならんか？必要なのはノリでしょ。あとは神経集中させて情報拾え。悩むくらいだったら、このくらい力使ってもかまわんと思う。以上。

なーにが「以上」だよ
そう言うノリがどこでも通じると思うなよ

>508
どうせ人を非難ばかりしか出来ない人間なんだよな。って自分で証明してるのに気がつけば？つまんねーヤツ。

てゆうか、別に非難してもいいけどさ何か他に書く事なかったわけ？と問いたい。
ツッコミだけしか能があってもねぇー。

君の会話上手ぶりには笑いが止まらないよ

あ、そ。普通だろ。

ネット通しだと相手の顔が見えないから怖く思えるけど、
実際優しかったりもするんだろうね、その逆もあるね

ネットなら、なおさら怖いとか考えるべきではないのでは…？
生身の人間の目が怖いとかは別だが。
ネットくらい自由に話せや〜。

ネットでは自由に喋れても
現実では会話下手で面白くないヤツが
来るスレですよここは

>>507
リラックスしようと思ってリラックスできれば苦労は無いよ…。

>515
ネットでは自由に（・・・でもないけど）ある程度しゃべれるけど
現実ではそのとおりだな。

もっとしゃべる機会がほしいところ。

話の上手い人は、自分を基準にして
「気の持ちようをこう変えればイケるんじゃない？」と
あまり役に立たないアドバイスをしがち。

なんでかって考えてみると
上手い人も話せないときってあるだろうけど、おおかたの
場面で上手く話せる人は、話せなかったことを気分とか
体調とか、初めて会った人だから、タイプが合わないから
・・とかのせいにすると思う。心理的に（その場面に自分の
会話スキルが対応できない、とは考えない。なぜなら、
自分は会話が上手い人という確信があるから）。
だから話せない人は、自分と同じでそのせいだと思うんじゃ
ないかな。まぁ想像にすぎんけど。

リラックスしてアンテナ張って、頭の中検索しても
いい答え思い浮かばない人はいるんだよ。原因は単純に
場数の不足。

会話にはパターンがあるから、それをいくつか身につければ
覚えたパターンには対応できる。よく対応できるようになれば
その応用も考えられる。会話を数こなしていくうちに
それを身につけるのが重要なんであって、気持ちの持ちようも
大事だが、それより重要とは思わない。

ちょっと無理して高いレベルの人と話すと、簡単な
テクニックなんかは盗めていいと思うんだけど・・
ちょっとハードル高いかもね・

ネットで話すのも効果無いわけじゃないとは思うけど

>515
面白くないヤツとか卑屈になるな。後ろ向きな考えになってるといざ喋る機会がきてもスベルだけだぞ？
明るい人間が好かれるのはわかるだろ？
まず否定する考えはヤメレ。

このスレにたまに現れる自称会話上手クンの蘊蓄は
どれも非常に限定されたコミュニティでしか通用しない物ばかり
いずれ他の住人と同じ悩みに直面するであろう事が容易に想像できる

自称会話上手クンって誰？？マジギモン。

今の20代くらいの人は、足踏み式ミシンなんてのは知らないかもな。
あれはペダルを両足でリズミカルに踏むと動くんだが、
慣れないうちは逆回転するんだ。小学校の家庭科で使った。
でも練習して、こつがつかめると、子供でもちゃんと前向きに動かせる。
人間も、足踏みミシンと一緒だと思うんだが。
今までたとえ何十年うまくいかないことがあっても、
それはあなたが逆回転しかできない機能に作られてるからじゃない。
何かをきっかけに、必ず前向いてかたかたと回っていけるようになると思うんだが……

足踏み式ミシンなんてのは十代でも知ってるよ

会話終わらせるの大好き、と開き直るまではいかないが、
わざわざ喋ろうとするのもうやめた。
周りには独特な人で通ってる・・・。裏を返せば暗いって事だろ(´ー｀)
たまにそんな自分が寂しくなる。

>>522
>>507みたいな奴

会話上手いと思ってる人間なんて本当は少ない気がするぞ。みんな自分を良く見せようとするもんだし。努力してないとでも思っているのか。飽きれる。屁理屈しか言えないのか。実行に移したり出来ない癖に。根暗だよね。

会話うまいと思ってたら、ここに住んでないよね。
へたなりに、いろいろ試してみて、うまくいった方法を
「役に立つ人がいるかも」と思って書いてるのにね。
ダイエット法がいろいろあるように、
会話がつらくなくなる方法は、人それぞれ様々なんだよ。

あーあまったく
説教＆逆ギレのコンボは最強にうざいな
善かれと思って逆目に出たら素直に引っ込んどけよ

新入社員で口下手なのに頑張ってる感ばりばりな奴がいる。
どうでもいい話や、それ嫌味？ってことまで額に汗かきながら話してるよ。
馬鹿だけど、とにかく自分から話さなきゃって姿勢が好きだ。
やばいことも口走るけどﾌｫﾛｰしてあげたくなる。
彼には、いい人だけど馬鹿ってレッテルが貼られてる。だが彼は本物の馬鹿じゃない。
おそらく3年も頑張れば立派な社会人になってることだろう。
おまいら勇気もて。てかかっこ悪いのにかっこつけるな。

その新入社員の『頑張り・積極性』をここの人間は学ぶべきなんだよな。その人めちゃ頑張ってるよなー。

会話ベタで悩んでる奴で頑張った事がない奴なんていないだろ
それで上手く言って無いからこう言うスレに集まる

それを執拗に「努力が足りないからだ！」と叱責する行為はちょっと考えが浅いんじゃないか

俺このスレタイの様な性格だ

趣味でその人のランクがわかるよな。
スポーツ、ファッションを趣味にしてる人は、
それなりにいろんな人と話ができるような気がする。
逆に、電車、アニメを趣味にしてる人でまともな人っていない。
ってことは、趣味を変えればいいんだ！

どうも彼女とお店で飯食うとき、どうも無言になりやすいんだよね

ﾌｧﾐﾚｽとかで注文するときかなりﾄﾞｷﾄﾞｷしてしまう。
出来るだけ関わりたくないというか。こういう所行きたくない･･･

>>534
実際そうだよな。喋るの苦手な奴ってなぜかそういう趣味の奴が多い。
何でだろ？

でもアニメ好きでも明るい奴は明るい。

>520
そうですね。前向きに考える。そして自信を持って行動する。
これ会話下手の克服の第一歩かもですね。

最近すこしづつ自信がでてきていろいろ行動をはじめたけど、なんかの拍子でこう卑屈になってしまうな。
徐々に徐々に克服していきますよ。

>>530
その新入社員、マジで羨ましいよ。会話下手な人って、それができないんだよね。
自分のチンケなプライドを守るのに必死で、本気で物事に取り組んでいない。
俺もその新入社員のような度胸がほしい。

あと思うのは、会話下手の克服は理屈じゃないってこと。悩んでる人は「どうすれば上手くいくんだろう？」
づて考えがちだけど、これって無意味だと思うよ。
泳げるようになりたかったら、まず水につかって泳ごうと必死にならなきゃいけない。
会話下手の人（もちろん自分もそうだけど）は、水につかりもしないで泳ぎ方のマニュアルを見ながら
ああでもない、こうでもない、と悩んでいるだけのような感じがする。

なんだこの会話ベタ叩きの流れは
っていうか自作自演？

そうでもない希ガス

私は一度も会話とかで悩んだりしたことないから、口下手な人の気持ち分からないｹﾄﾞ、相手の人の話を一生懸命聞いてれば、口下手でも全然大丈夫だよ★私、喋るの好きだから、話を聞いてくれてるだけでも嬉しい！聞き手がいるから話し手がいるんだよ！

http://id8.fm-p.jp/3/moesatsu/
http://merumo.ne.jp/i/00285491.html
http://merumo.ne.jp/i/00302138.html
http://pr1.cgiboy.com/S/0841361/

>>531 >>532 >>539は会話ベタを叩いてるんじゃなくて、
「俺の会話ベタは、今まで何やってもなおらなかったから、
これからも何やったってなおらねえよ」という
後ろ向きなあきらめ君に「それは違うぞ！」と言ってるんだろ？
宝くじって、買わなきゃ絶対当たらないだろ？
今まで一度も当たらなかったからって、
これからはもう買わないなんて言ってたらこの先一生当たらない。
会話下手だから話したくないのを改善するのも一緒で、
恥ずかしい思いをするのを恐れて会話を避けていたら、会話は楽にならない。
どうしても傷つくのがコワイ、恥ずかしい思いしてまで話しかける勇気が出ないってんなら、
それは宝くじを買わずに道ばたに落ちてる宝くじ拾って当てようとしてるのと一緒だよ。

宝くじでも1万円くらいなら買い続けてればいずれ当たるよなあ。

長々と演説してくれてるけど
要するに当たって砕けろ式の無責任な議論。
個々のケースを考慮せずに導いた結論はただの自己満足。

>>546
個々のケースって何？
結局は経験あるのみだろ。
やな経験もするのは当たり前。
それを怖がらずに一歩踏み出さないと進めないのだよ。

べつに自分がどう思われるとか気にしなくて
いいんだよね。
相手の反応なんて気にしてたら何も
話せなくなるよ。
もっと気抜いて会話すればいいよ。
自然体で話せると楽しくなる。
少しは気遣うけど、緊張するまでいかないよ。
楽しもうとすればいいと思うね。

個々のケースを考慮したらしたで、それとは違うケースの人に
「そんなの役に立たねえよ」と言われる、その繰り返しになっちゃうんだよねえ。
なんだったら>>546さんがどんなケースか書き込めば？
んで、みんなで「この人のケースはこうすれば」とか
「俺も全く同じ。だからこうしてみたら、こうなった」
ていう意見交換ができるじゃんか。

努力やノリや経験は絶対に必要な物だけれど
それだけでどうにかなる、と言う議論ははげしく頭がわるい。
もっと別の要素でつまづいている人間も含めて「努力が足りない！」と言う結論で括ってしまう。

>>550
大多数の口下手には効果的な議論だと思うよ。
個々のケースはいちいち言わなきゃ無理だから贅沢いわないの。

議論と言うより上の立場から説教したい奴が勝手に喚いてるだけ

>>552
相談受けるほうがそんな心構えだったら、人生板にすら居る意味がない。
言ってることが正しいと思えば身にしみさせればいい。
おかしいと思えば言えばいい。具体的にね。

相談受けるほう→相談するほうだよｳﾞｧｶ

その無根拠な自信はどこから来るんだろう……

>>555
筋通して話をしてる気まんまんなんですが。

あなたのケースを聞きたい。

いや俺口下手だし
そんないきなり話を振られても面白い事言えないよ

もっとお説教聞きたいな。

要するに
話を受ける側は親身になってやらなきゃいけないけど
話をする側は相談じゃなくて愚痴を書き込まないようにしろって事だろ？

>>537
アニメ好きで明るいヤツは大体痛い

(　´∀｀)ﾉｼ
はーい、アニメ好きで痛いです
でも彼女ができたよ

電車マニアで彼女いる人いる？

>>557
人の話の批判だけはするのに、自分の話を求められると逃げちゃうんだ。
まあ、それだけ悩みが深いんだな。
そこへもってきて「努力が足りん！」みたいなことを言われたら
（言ってる方はそういう意味で言ってるんじゃないが、
そうとしか受け取れなくて）つらいよな。
何か話したら、そんなのたいした事じゃないよ、みたいに言われて、
自分がどれだけつらい思いしてるかを否定されてるみたいで、たまらんのかもな。

>>562
タモリ。しかも結婚してる

話のネタがない俺が参考にしたらいいテレビやラジオ番組はありませんか？

所さんのダーツの旅やってる番組見てるよ。一般人出てるから素で受け答えしてるのがいい。芸人・芸能人は演技で通してる事が多いと思う。切り返しは参考になるけど。なるたけ一般人出てるもの推奨。

アニメが趣味の人は、キャラが好きとか、声優がいいとかで、自分のキャラが出せるのでは、と考える。

説教てより、隠れた励ましもあるのでは？と思います。

人と接することが苦手でというか好きじゃない
気を使うし、どう接していいかわからないし、面倒
職場で仕事のこと以外は人とほとんど喋らない
それじゃダメなのかな？

確かに気遣うし、嫌な事もあるからね。
だから、人と関わらないほうが楽ではある。
でも、人は一人では生きれないし難しいんだよね。
もし、一人で生きていけるなら無理して人といる
必要ないもの。
誰でも人間関係では我慢とかしてると思うよ。

正直人と喋るのが苦手なのですが
皆がわいわいしてる中、自分だけ一人で
いるのは嫌なので誰かといつも一緒にいるのですが
正直苦しくなってきます。でも大勢の中での孤独は
もっと嫌。周りにあいつは一人ぼっちと思われたくなくて
毎日必死です。
だけど誰もいない場所で一人でいるのは本当に大好き。
無人島に行っても一人で生けて行けるような気がします。

TMの西川もガンオタ。アメリカだとアニメ好きで明るい奴も多い
ひとくくりにはできんよ。見た目言動じゃ分からない隠れオタも
いるだろうしさ。ただあまり胸張れる趣味じゃないしふつうの人と
会話する時に話題には出せないけど。そんだけ。

あとイケメンがイケメンでいるために努力してるなんて知ってるよ。
努力しろというなら、その具体的な内容を書くべきだろ。

そんな餌を待つ雛鳥のような気持ちではダメなんだよ。
厳かに座して、ありがたい説教を待つのがいい。

>>530
漏れにとってはその新入社員は尊敬に値するな。
素晴らしいが、漏れには出来んorz

>>563
なあ、それじゃ君の話からしたらどうだい？
自称会話上手クンの話もほとんど実例ではなくて架空の、理想像を話しているだけだと思うのだが。

普通に会話出来る人は特に意識しなくても出来る訳で
たかが会話くらいで努力だ根性だと大袈裟に言い立てる人間は間違いなくこちら側の人間だと思うよ。

私は本当に仲良しの友達以外とはあまり一緒にいたくないんです。
登下校、遊び、打ち上げ、普段の会話に至るまで、
親友以外といると気まずくなってしまいます。
周りからは上手くやっているように見えているようですが、
ただ八方美人なだけです。
もっとどんな人とでも気軽に楽しく話せるようになりたいです。
どうすればいいのでしょうか？

>>574
前スレ　http://makimo.to/2ch/life7_jinsei/1099/1099674912.html
ここの>>731>>745>>755>>776が自分の話。
言っとくけど、自分の事とうてい会話上手だなんて思ってやしないよ。
へただからこそ「ああしてみよう、こうしてみよう」て
いちいち心がけしながら会話してる。
上手な人は、そんなこと考えなくてもべらべらしゃべってるって。>>575さんに同意。

>>575
そう。だからこそ聞いてほしい。
俺激しく人見知りしてたけど、かなり克服しました。完全じゃないけど。
そんな俺からみたら、ガキは別として、人見知りしてる奴みると腹立つよ。
みながいい雰囲気、人間関係作ろうと頑張ってるのに
ウジウジして当たり前のように雰囲気あじわいやがって、輪にまで入ろうとしやがって。
そういうの見ると努力しろ根性出せって言いたくなるわな。
俺だってしんどいんだよ分かってよー！話題出せよー！馬鹿！

まず、受身だけにならないように積極的になる
必要があるね。
会話は上手に自分を出していく事が大事。
いちいち相手の反応とか気にしずに、
話したいこと話せばいんだよ。
何話せばいいかわからなくなるのは考えすぎだよ。

会話下手だと相手に知らせるのは、よくないですかね？
例：
・・・（沈黙）・・・
俺：すみません。しゃべりが苦手でうまく言葉が出ないんです。
　　たまに、何言ってるか自分でもわからないときあるし。

みたいな感じで言うのって相手に「何だコイツ」って思われませんか？

>>580
てゆーか会話上手な人でも会話が途切れることくらい頻繁にあるんだから、
沈黙がきたら言うんじゃなくて、会話が終わってから言う方がいいんじゃないかな。
と俺は思うけども、会話の前でも、会話の途中でも、大差はないかも。

俺は喋ってる最中よりも喋り終わってからの方がいいと思う。


この前オフに行ってきて思ったんだが、俺の話は
会話が始まって『俺の場合は』っていうパターンが多かった。…ような気がする。
いや、もちろんツッコミやら切り返しやらもあるわけやけども。
自分の体験談、経験談を多く語ったような気がする。
他の参加者の人が『コイツ自分のことばっかりや』って思ったか思ってないかは別にして。

会話がながつづきしない
どうしたらおもしろい話ってできんだか・・

ネタをつくれ。ちゃんと落ちまで考えろよ

僕は去年、社会人に成った者なのだけれども、人見知りの僕は同僚に大きな声で｢おはようございます｣と言えないとの事から
彼等に好感を与える事が出来ません。
そして、自分の意見を表示出来ないが故に｢何も考えていないのではないか｣又｢馬鹿なのではないか｣などと影で言われている様です。
幸な事に、僕は、女の子の様な容姿を持っているとの事から上司や女の子から可愛がられています。
もし、仮に暗い性格で僕が不細工だったら誰も話し掛けてこないんだろうね。

あまりしゃべらずにいると「こいつ馬鹿じゃないのか」みたいに
思うやつもいるみたいだよね。つらいよ。
会話は下手だが馬鹿ではないんだってことは、仕事をこつこつこなしていくことで
アピールしていける。ただし時間はかかる。
仕事内容にもよるけど、責任ある仕事を任されるようになるのって
どうしたって１、２年はかかるよね。
女の子や上司に気に入られてるから、同僚がひがんでるだけかも。

>>11
遅レスだが、お前は俺だ
痛いほど気持ちがよく分かる
話し掛けられてダメなら、自分から話振ろうと最近頑張ってるけど、
共通の話題になっても言葉が見つからなくて撃沈してしまう
自分で作り上げてる壁のせいだと思うんだけど、
どうやったら心から打ち解けて話できるかが分からん(´･ω･`)
家にいるノリで会話できたらな〜って、いつも思う

難しい事言おうとせずに、日常的な事を楽しめる雰囲気を
作ればいいと思う。中学生でも、最近皆会話上手な子達が
多いけど、たいした中身ない会話でも、面白く話してるのが
好感持てる。

んで俺も会話下手な方だが、>>539さんの言ってる事は
至極当然だと思う。失敗しなきゃ上手になるわけない。
自転車を乗るとき、何度もこけてやっと自由に運転できるように
なったみたいに、会話だって恥ずかしい思いをいっぱい味わって、
それでやっといっちょ前に話ができるようになるんだと思う。

かっこつけたり、自分を良く見せようとせず、
素直な自分を出せばいいんだよ。
べつに変に思われてもいいじゃない。
見栄なんて張ってたら誰とも仲良くなれないよ。

相田みつをみてーな事ばっか言ってんなよ

ｗ

>>590
誰も相田みつをみたいなことはいってないよ。
みんな自分の欠点についてよく理解していると思いますが。

口べたの特徴十か条
・異性の兄弟がいない
・親も口下手である
・歯並びが悪い
・アレルギー的な疾患を持っている
・ネットは好きだが自前のサイトは持っていない
・若者語や顔文字を使いこなせない
・テレビのやらせを真に受ける
・潔癖症なのに部屋が汚い
・新興宗教や啓蒙活動の類にはまりやすい
・些細な事でキレる事が正義感だと思っている
・ゆとり教育の弊害者である

>>530
いい話だなぁ。
でもそうだね、姿勢が大事なんだよね。
気負い過ぎて勝手にプレッシャー掛かった結果、何にも出来ないで終わるよりは
多少自分を諦めて、素で世間知らずなトコとか口下手なとこ晒した方がマシだ。
表面気にしちゃってる自分捨てられるようにがんばろ。
行動あるのみだ。

口べたの特徴十か条
×異性の兄弟がいない
○親も口下手である
×歯並びが悪い
×アレルギー的な疾患を持っている
×ネットは好きだが自前のサイトは持っていない
×若者語や顔文字を使いこなせない
×テレビのやらせを真に受ける
○潔癖症なのに部屋が汚い
×新興宗教や啓蒙活動の類にはまりやすい
×些細な事でキレる事が正義感だと思っている
×ゆとり教育の弊害者である

口べたの特徴十か条
○異性の兄弟がいない
×親も口下手である
×歯並びが悪い
×アレルギー的な疾患を持っている
○ネットは好きだが自前のサイトは持っていない
○若者語や顔文字を使いこなせない
○テレビのやらせを真に受ける
○潔癖症なのに部屋が汚い
×新興宗教や啓蒙活動の類にはまりやすい
×些細な事でキレる事が正義感だと思っている
○ゆとり教育の弊害者である

該当する項目が多いかも…。
どうすれば、普通に会話することができるのかなぁ…。

釣れたね

そういうもののせいにしても・・・要は行動。
仮にそれらが原因だったとしても、それらを
悔やんで悔やみ続けても何も変わらない
これからどう変えようと行動していくかが重要。

今自分がいるコミュニティの中で構わないから、
何か言うたびに相手の喜ぶような発言をしようと
心がける。そんだけでいいと思うよ。

笑いが必要なとこならおもしろい発言を、
愚痴を聞くときは相槌や気を遣う発言を
独りよがりにならないようにアンテナ張って
今できなくとも、とりあえずがんばってみる
ってのを、今上手な人は昔から続けてきてる
のだとおもうよ。

>>598
別に俺の個人的なステレオタイプを並べただけだし
そんなムキになる事っちやないだろ
ってか最後の一行が釣りだったのに誰も突っ込んでくれない…ozr

ムキになってるように見える？そんなことないけどな。

つーか釣りのどこが面白いんだ？
一人でパソコンの前に座って、誰かが反応してくれたのを待って笑ってるのかな。俺には分からんよ。

釣りと言っても怒られるほど悪質な事したつもりは無いんだけど

誰も怒ってないって。

大体598は>>595-596に対する返答だし、601は呆れてるだけでしょ。
それに、反発が嫌なら釣りも釣り宣言もしなきゃいいのに。

「ゆとり教育の弊害者」で釣れると思ってた>593ﾜﾛｽ

あ、失礼。釣り宣言は別の人だな。

>>605
突っ込み有難うございます

会話がヘタだと認識してる奴はかなり損だよな。
例えば初めて会う奴と話が上手く続かなかった時、会話が苦じゃない人は「この人とは話が続かないな」って思うくらいだけど
会話ヘタな奴は「やっぱり俺って会話がヘタなんだ」って思うもんな

×異性の兄弟がいない
△親も口下手である
○歯並びが悪い
×アレルギー的な疾患を持っている
○ネットは好きだが自前のサイトは持っていない
○若者語や顔文字を使いこなせない
○テレビのやらせを真に受ける
○潔癖症なのに部屋が汚い
○新興宗教や啓蒙活動の類にはまりやすい
×些細な事でキレる事が正義感だと思っている
×ゆとり教育の弊害者である
うむ我口下手也。

子どもの頃人見知りでも成長するとともに直っていく、って聞いたことがあるけど
自分の場合直るどころかますますひどくなる。
物心ついた頃から19歳の現在までずっと人見知り・口下手です。
ちょっと遊べばすぐ仲良くなれた小学校時代のほうがまだましだった。
ここにいる方たちもやっぱり子どもの頃から人見知りでした？

髪切りに行く時が苦痛
なんとかならないかな…

>>608
そう、下手だろうと上手だろうと認識してないんだから本人には関係無いというか
認識してる人（俺）は上手くやろうとするのだけど沈黙になると焦ってしまって逆に不自然になったり
しかも一度意識したものってもう絶対忘れないんだよな・・特にこれに関しては
これから一生こんなままなのか・・・。何も意識しないで喋ってたあの頃に戻りたい

口べたの特徴十か条
○異性の兄弟がいない
×親も口下手である
○歯並びが悪い
×アレルギー的な疾患を持っている
○ネットは好きだが自前のサイトは持っていない
○若者語や顔文字を使いこなせない
×テレビのやらせを真に受ける
○潔癖症なのに部屋が汚い
×新興宗教や啓蒙活動の類にはまりやすい
×些細な事でキレる事が正義感だと思っている
×ゆとり教育の弊害者である

口べたの特徴十か条
×異性の兄弟がいない
×親も口下手である
○歯並びが悪い
○アレルギー的な疾患を持っている
×ネットは好きだが自前のサイトは持っていない
×若者語や顔文字を使いこなせない
×テレビのやらせを真に受ける
×潔癖症なのに部屋が汚い
×新興宗教や啓蒙活動の類にはまりやすい
×些細な事でキレる事が正義感だと思っている
×ゆとり教育の弊害者である

ぎゃー！しばらくさぼってたら話のふり方を忘れたー！！
しばらく調子良かったから、情報収集もさぼりがちで話題がないよ…
話の振り方を忘れてるもんだから人と話してると頭まっしろになって空気も読めてないよ。。。
人間すぐ調子にのって傲慢になるのはいかんですな…

ぎゃー！しばらくさぼってたら話のふり方を忘れたー！！
しばらく調子良かったから、情報収集もさぼりがちで話題がないよ…
話の振り方を忘れてるもんだから人と話してると頭まっしろになって空気も読めてないよ。。。
人間すぐ調子にのって傲慢になるのはいかんですな…

漏れも参加汁

口べたの特徴十か条
×異性の兄弟がいない
×親も口下手である
　・・・親父は極めて五月蝿い。
×歯並びが悪い
×アレルギー的な疾患を持っている
　・・・ないわけじゃないが無視できる程度。　
×ネットは好きだが自前のサイトは持っていない
×若者語や顔文字を使いこなせない
○テレビのやらせを真に受ける
　・・・二十歳くらいまでお笑いゲー人は馬鹿だとマジ思っていた。ｗ
×潔癖症なのに部屋が汚い
　・・・本質的に設問の意味が分かりません。
×新興宗教や啓蒙活動の類にはまりやすい
　・・・しゅうちょうは、大ちらいです。
×些細な事でキレる事が正義感だと思っている
　・・・ここ十うん年切れられないで困ってますが
×ゆとり教育の弊害者である
　・・・貧乏人にはかなりきびちい世の中でつね。

役に立たない自己診断はもうｲﾗﾈ

沢山釣れてよかったね

以下無限ループ

-こんな口べたの特徴十か条は嫌だ-
・独り言は得意だ
・アニメの話だけは得意だ
・くくく口下手ちゃうわ〜が口癖だ
・なぜか間違った関西弁を使っている
・語彙がぜんぶ2ch語だ
・動物とならお話できる
・自分は寡黙でカッコイイと思っている
・満月の夜だけテンション高い
・ジェスチャーでカバー出来ると思っている
・会話上手な奴は敵だと思っている

俺が引き篭もりぎみなのは鬱病だからではない。病気なら
治療で治る。俺の場合は幼少の頃から脈々と築き上げられて
きたものだ。いわば人生の集大成、生き様のようなものだ。
もはや矯正なんて不可能だ。今更ながら悔いているのは、
机上の勉強なんて適当にして、もっともっと人間に関わって、
まともに会話が出きる能力を養っておけばよかったということだ。

喋るのを苦手にさせるようあおりかたするヤシが多いよな

>>622
勉強のせいにしてるだけ、逃げる理由にこじつけてるだけ。ヘタレ。
実際は、勉強もできない、ヘタレ。お前が駄目なだけ、それだけ。
でも、お前は悪くない。もちろん、誰も悪くない。お前が今、ヘタレなだけ。
ただ、お前は自分が超好きなんだな、お前自分好きすぎ。で、理想と現実の
ギャップに耐えられないんだな、ヘタレだから。自分を好きなのは良い事。
後は、どれだけ妥協できるか、それだけ。

>>622
矯正なんて不可能だとなぜ思うんだ？
もう絶望的なんだと思い込んで気持ちよくなりたいだけだ。
明日からでも努力を始めれば、数年後には今よりは
満足いく人生を送れてるんじゃないか？

誉められた時とか奢られた時とか、リアクションが凄く素っ気無くて自己嫌悪になります・・・
もっと嬉しいって表現したらいいのに、ビックリした顔しか出来ない orz
調子よく返すにはどうしたらいいんでしょう？

それと、下の立場の人間が上の立場の人に何か奢るのって失礼でしょうか？
自分が上にいるなら全然問題なく、「ハイ」って渡せるんですが。

折角だから俺も十か条作ってみる

口下手人の特徴
・自意識が強い
・街中で知人を発見すると別方向へ逃げる
・趣味の範囲が狭い
・些細なことでも気にしてしまう
・辛いときはすぐ表面に出してしまう
・おだてることもおだてられることも苦手だ
・家にいる時が一番テンションが高い
・いい人と見られたい願望が強い
・自罰的だが、反省から努力に転化することが苦手だ
・誰かと話をした後、話の内容を思い返すより先に
　話をしている最中だった自分を思い出し、脳内反省会を開いてしまう。

>>627
わー。
すべてにあてはまったよー。

>>627
これってプライド高いわけだね。
人にどう思われるとか、自分を意識しすぎ。
私にも、何個か当てはまるが冷静に考えると
馬鹿らしいな。
でも、イイ人に見られたいのは、誰でも多少
あると思う。
自己満足だと思うが、人に認められたい気持ちの
表れじゃないかな？

>・街中で知人を発見すると別方向へ逃げる
そもそも知人なんて居な(ry

>>627
全てに当てはまってるｗ

622はコピぺ。あおり。マジレス不要。

>627
全部当てはまりorz

>630
地元にいれば、昔のクラスメイトとかいるじゃん
自然消滅した昔の友人とか…

>627は口下手人の特徴って言うより
口下手人の条件って感じ

>>629
なるほどなあ・・・プライドが高いって見方もあるんだ。
これ書いてる時に考えてたのはちょっとニュアンスが違います。
俺の考え方だと、イイ人に見られたいっていうのは
プライド以上に仲間はずれにされるのが怖いからって要素が大きいんじゃないかと。
俺の場合、低学歴だし仕事は遅いしで、人からよくからかわれることがあるけど
自分自身も認めてることだから笑っていられます。
心の中で怒ることもないし。
でもそれが原因で、会話してくれなくなることには凄い恐怖感を感じます。
要するに、臆病なのです。あまりにも。

なんで努力出来ないのか考えてたら、色んなことに諦感を持ちすぎていて
部分的に＆少しずつ努力していても無理だって感じることが多すぎるからだと分かりますた。
自分の価値が低い人間が、周りを楽しませることなんて出来る訳ないですよね・・・
思考や発想が一々暗いままじゃ、どんな会話したって弾むはずもないや。。

>>635
そんなに諦めてるならイイ人に見られたい願望も捨てたらいいのに
社会人で仲間はずれってありえないだろ
「会話してくれない」のは相手じゃなくてあんたなんだよ

>>636
そうなんだよね・・・自分で原因を作ってしまってるのはよく分かってる。
1行目の、イイ人に見られたい願望を捨てる（諦める）っていうのもよく考えます。
出来る限り精一杯の冗談言ってみたり（大概は外しますが）、どうでもいい話振ってみたり。
努力は全くしないんじゃなくて、少しはしてるんだけど
成果がないからしてないことと同じと考え、結果自分は努力しないダメ人間ってことになる。

それでもガムシャラに突っ走れれば、もっともっと早く成長出来るはずだと思い込むせいで
すぐに息継ぎしてしまう自分を責め、精神疲労は余計に溜まっていく。
欠点はよく見えてるし、打開策も自分なりに考えているんだけど、
努力の量が足りないせいか目標に全然追いつかない。


すいません。書いてて思ったのですが、考え方自体が贅沢で甘いんでしょうね。きっと。
素直に精神科へ行くこと考えます。
スレ汚しすみませんでしたm(_ _)m

ここの住人って、書いていることは筋の通ってわりと整った文章を書くのに、
こんな人たちがどうして会話下手なのかと・・・。
あとは、人前で話す実演だけじゃない？

人の目見て話すのが苦手だったけど、どっちが先に目を逸らすかの勝負だと思ったら得意になったわ。勝率高いよ。

自信持って、ぶち当たればいいんだよ。
恥ずかしいとか、見栄なんて気にしずに、
人の中に入ってけばいい。
積極性が大事なんだよ。
いちいち細かいこと気にしなくていい。

当たって砕けろ！とか無責任に捲し立てるヤシは大概面白がってるだけだから
真に受けちゃダメだよ。

久々にこの板来たけど、いいスレもあるんだね。
昔は人生相談を肴にして雑談するための板って感じたが…

仕事中、色々な男性が世間話しにきてくれるんだけど、
仕事中だから長話したくないんだけど、話をうまく切り上げるコツってありますか？
話しかけてくれるのはうれしいから、相手の気分を害さないようにしたいです。

>>643
とにかくきっぱりはっきりと言うことじゃない？
変に困ってる表情しちゃうと、相手が恐縮しちゃうよ。

>>643
私はまだ新人だし、目上の人に話しかけてもらえて嬉しいんです。
ちょっとした会話はしたいんですが、自分の上司や先輩の目がきになって・・・。

適当に流しておけば？

口下手人の特徴
○自意識が強い
×街中で知人を発見すると別方向へ逃げる
×趣味の範囲が狭い
○些細なことでも気にしてしまう
×辛いときはすぐ表面に出してしまう
○おだてることもおだてられることも苦手だ
×家にいる時が一番テンションが高い
○いい人と見られたい願望が強い
○自罰的だが、反省から努力に転化することが苦手だ
○誰かと話をした後、話の内容を思い返すより先に
　話をしている最中だった自分を思い出し、脳内反省会を開いてしまう。

>>643
ここの人はそれ以前の問題で悩んでいるわけで、あなたの悩みは少しスレ違いだよね。
男が話しかけてきてくれるんだから、あんまり悩むことはないんじゃないかな。

と、おもいきり罵倒したい気持ちを抑えてみる。

>643
やることやってから話をしたいの、
と伝えてみては。
ちなみに自分はうっとおしく思ったら仕事に入ってほっておきます。そして仕事仲間に認めてもらえるように頑張るかも。八方美人は疲れるよ？

最近ここに来てるけど、実はこのスレが何のためにあるかがわかりません。愚痴か弱音か嫌みか皮肉かそればかり目立って前向きではない。積極的にと書いてる人は具体的にどうすればいいとかは書いていない。問題は心構えや気持ちの点じゃないんでしょうか。

続き
形に当てはめるより思いやりがほしいな
と思いました。
と、鬱病から立ち直った人間がモノ申してみたよ。(^_^;)

>>651
貴方にも同じことが言えますよ。(^_^;)
まずは、その立ち直った体験談を書いてあげてください。

口下手とかは自分に自信が持てればしゃべるようになるんじゃないかな？
一時期は大きな自信を持てるようにようになったらべらべらしゃべれるようになったよ。
今はまた自信喪失気味だからまた口下手になったけどさ。

波があるから、しゃべらないときは完全に無口だな。

１日から新しい職場だったので、三日前から心構えをしておいた。
まずセリフを考えた。
「本日からこちらでお世話になる事になりました○○（自分の名前）と申します。
よろしくお願い致します。」
わからないことは？と聞かれるだろうとも思ったので、いくつか質問を用意しておいた。
当日仕事をしながら、わからないことが次々でてきて聞きたいことがあったときは
頭の中で質問を考えて、シミュレーションして「よし、聞くぞ！」と一念発起してから聞いた。
さすがに休憩時間はなごやかに雑談、なんて器用な事はまるでできないが、
仕事だけは辛うじてやれてるから、取りあえず今の所はよしとしよう。
>>650が、具体的にどうすればいいかは書いてないというから、書いてみたよ。
こんなことを三日も頭ひねって考えてるようではまだまだだな……

具体的にどうすればいい、ってのもときどき書いてあるよ
愚痴ばかり目立つから見逃してるんじゃないでしょうか

具体的に「精神科逝けば？」とか言うと傷ついちゃう人もいるから難しい

昔はすごく自分に自信があって何も怖くなかったのが
今はもう・・・ヒキコモリ

つうかみーんな対人恐怖症+軽鬱に見える。
精神科いってハイ！になるお薬でも貰ってきんさいな。

薬飲んだら対人恐怖治るの？
ほんとにどうすればいいかわからん

『薬ミシュラン』（太田出版）と言う本に、
対人不安に対して実に様々な抗欝剤を服用した人の体験談が載っている。
薬の種類にもよるようだが、不安をやわらげる役には立っているみたい。
ただし、ちゃんと病院で処方箋もらってこいよ。
個人輸入とかでへんな薬を買って、無茶な飲み方してたら身体壊すぞ。

>>648さん
スレ違いでしょうか・・・？
でも私、対人苦手で、会話下手なんです。
以前、接客業していたときも目の前のお客さんの話を聞きすぎて、
よく上の人に「会話をさっさと切り上げろ」って怒られてました。
でも具体的にどうして切り上げたら自然なのかわからず困ってました。

>>649さん
レスありがとうございます。
そうですね、確かに嫌われたくないって気持ちが強すぎるのかもしれないです。

>>662
ほんとに対人苦手で会話下手ならそのうち話しかけてこなくなるんじゃないの
長話になるってことはあなたも話して、会話が続くってことでしょう
ここは会話を続けられない人たちが来るとこだと思うので、スレ違いかもね

スレタイに「総合」ってあるんだから
勝手に俺ルール作って議題制限すんな

まあ、女は楽だよな。会話なんてできなくたって生きていけるから。

>>664
そういえば対人苦手とか人見知り相談もするんだったね。

>>665
可愛い子はね。

>>665
女こそ会話、おしゃべりの生き物じゃん。

>667
な・め・て・ん・の・か

男や女の性別で分けるのはおかしい。
『性質』の問題です。
男のお喋りもちゃんといますから。
一般は女性がお喋りとみるのはわかる気もするが必ずしもそうじゃないことくらいワカレ。
それと男のお喋りになるのは程遠そうだな、と思った。

>>668
なんだよー！>655に返信しただけやんかー！
バーヤバーヤ！ヽ(`Д´)ﾉ

よく喋る人って頭の回転がいいんだよな。
サバサバしてる人がイイ例だ。

私も全然会話続かない。しゃべる事があっても趣味かたよった話ばっかり、一般な子だと話題すら思い付かない。どんな事話したらいいんだろうか。

>670
最初から話せたというわけではないと思う。子供の頃からお話好きだったり、人の輪に入るのが好きなら、そのうち経験積んでそうなる。焦るのはダメ

>671
一般な子ってどんな？

>669
イジメて悪かった。
だからスネないで
(-_-;)

無愛想は直りますか？

努力次第のような気が。絶対直らないというのは有り得ないよ。

一対一ならまだ普通に話せる
相手が二人以上になると頭の中真っ白になって同じこと
何回も言ったり何話してるのかわからなくなる
これじゃいつまでたっても友達できない…

新しい場面になると､かならず「おとなしいね」とか「人見知りするほう？」とか言われます｡かならず｡
今日も､四月から入った会社で同じようなことを言われました
昔からこれがｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽなんだけどどう人と接したらいいかわかんないのです｡

>>671
自分は趣味かたよった話もできないよ…。

これも人見知りってゆうのかわかんないけど､大勢の人の中で声を出すのが苦手｡
例えば教室でわからないとこを先生に聞きたいときとかに突然「せんせーっ」って言える人の気が知れない｡
絶対無理

自分は社会人二年目の者です。
4月から、転属したのですが、初日から放置状態で1日誰と話すことなく終わってしまいます。
しかも、微妙ないやがらせもうけています。
同期の人間とか、自分の気の許せる人としか話さないので、その部署の人とは全く会話がありません。
もともと人見知りするし、自分事を嫌っているなと思ってしまうと、話しかけることも億劫です。
どうしたらいいのか。
同期や友達と話すといっても、たいてい無口ですが、心はオープンです。
年上の人とうまく付き合うことができません。というかそうする勇気もありません。
胃が痛いよー！

>>675
自分逆だ。
大勢の中にいると安心して喋れるけど１対１とかだと緊張しちゃってさっぱり。

>>678
すごいわかる･･･

>>679
ずっと受け身で、向こうから接してきてくれるのを期待して待つのは、どうかと。
結局は自分から行動しないと。
もちろん、向こうから接してきてくれることもあるんだけど、
そればっかりを頼りにしてると、運が悪いときもあって、誰も話してくれない時もあるよね。

人見知りする、疑心暗鬼、話かけるの億劫　というのは、全部あなたの問題で、
周りの人間の問題じゃないよね。
ここで勇気を出してとりあえず挨拶でもしてみると、何かが変わるかもしれない。
とにかく勇気がないと諦めるんじゃなく勇気を出してみるのが先決じゃないかな。

>>678
わかる。
何か良い意見を持ってても発言できない。
挙手した瞬間に皆の関心が自分に集中する瞬間が怖い。

先生に聞きたいことがあるなら職員室に行くか
授業終わってから聞けばいいじゃない
私も目立つのは嫌いだからそうしてた

>>683
もちろんそうしてるだろうと思うよ
そうじゃなくて全員の前で手ぇ挙げて発言なんてすごい、自分には到底無理っていう話では。

教室で挙手、発言って小学校なら楽だったよなぁ。それが当たり前の雰囲気だったし。
中学以降は思春期入ってなかなかそれが出来なくなってくるんだよネ。

>673
人に積極的に話しかける姿勢が多くなると周りの目も変わってくるよ。最初はそれさえも難しいかもしれないけど、やっぱりそれは努力次第。ガンバレ。
>675
一人一人話しかけるのが大丈夫なら、一人一人を大切に印象づけていったらどうかな？
集団グループ苦手な人は割と多いと思う。
自分含めて

この前好きな人と飲みに行く機会があったんだけど、会話が全く続かず、そんな自分にうんざりです。
その人は彼女がいるので、彼女といる方が楽しいんだろうな、ごめんなさいって気持ちでいっぱいでした。
話す事が無いから飲むしかできず、酔っても喋れない自分が本当に嫌です。

女の子が話せないのは、男はあんまり気にしないとおもう。
男を相手にしたときと比べればね。

通勤中なんだがさっき見知らぬじーさんがいたので挨拶してみたら話し掛けてくれた
じーさんとかだと話せるのになぁ…
みんなじーさんになればいいのに

>687
相手を思いやるあまりに自分を閉じこめちゃう繊細な気質があるのかも。意識しないで自分が出せたら楽になるかもしれないよね。
でも好きな人かぁ…
思い切りはっちゃけられたらなぁ…

>689
面白い事言うねぇ。
ウケちゃいました。
(^o^)

話せなくなるのは臆病なだけかな・・・

今日専門の入学前参考テストなるものへ行ってきます。
期待せず気張らずと言い聞かせるもやっぱ緊張してきた…
お酒買ってこよ。外でれば一瞬で酔いさめちゃうけどね。大して強くないのに。
いっそｷﾃｨｶﾞｲ扱いされてもいいからはじけたい

職場でいじめられて2年間引き込もってたが最近外に出れるようになったのに人が話しかけてくると急に声が出なくなる…話したいのに話せない…どうすればいいの

会話下手は声が小さくなりがち
声を大きく出すことで変わるよ
腹筋に力をいれてはなしてみろよ
力入れてないときと比べたら全然ちがうから
声が大きくなるというよりはしゃべるのに疲れなくなるっていうほうが
正しいかな
あとは相手の目を見てはなすことかな
目を見ることは絶対恥ずかしいことじゃないから
見すぎは逆にいけないから５秒に１回視線はずすくらいでいいとおもうけど
俺も鬱になるぐらい悩んだがなんとかなおった
絶対になおるからがんばれよ

腹に力入れるってのわかってるんだけど、腹筋かなんか知らないけど、
そのための筋肉がないと意味ないと思う。俺は、名前は忘れたけど、
よくスポーツ売り場で売ってる幅20×長さ120センチ程度で、分厚くて
裏地が黒いよく伸びる素材（名前忘れたので説明長くなった）
を腹に思いっきりきつく巻いて、それを膨らませるように100回１セット
で仕事に行く前にやってる。これはかなり効果のある方法で、
１回でかなり効果あるし、毎日やってたら３日くらいで声が力強くなった。
以前は、声を出すのに苦労してたが、今はそういう事はなくなった。
（相変わらず内容だけは出てこないが・・）
思いついたのは会話下手の本に腹の筋肉云々の箇所を読んでる時
なので、ぜひお試しあれ。

明日新クラスで自己紹介することになったけど何喋っていいのかわからない。
あーその事考えるだけですんごく不安だ。消えて無くなりたい・・・

そんな心配しなくても大丈夫だよ。
変に思われるとか気にせずに堂々と
自己紹介すればいいんだよ。

最近友達と楽しく話せなくなった…………。一緒に話す話題が無いのが一番の原因だと思うんだけど…………。
会話も続かないし……俺が反応してもそれで会話が終わってしまう。会話ってキャッチボールだって良く言うけど…………ちゃんと反応してるのに何故？？
今まで一体どうやって会話してたんだろう俺…………。

相談お願いします

おれはいま大学2年で、今年こそなんかサークル入って学園生活を
エンジョイしようと思ってたんですけど・・・
いざ勧誘してるところへ行ってみると、
どのサークルもかっこいい男や可愛い女ばかり
おれは顔にコンプレックスあるし、もともと臆病だからどうしても踏み出せないです

なんか部活やってる人居ますか？
アドバイス希望です

会話は反応するだけじゃ成り立たない
ある程度質問もしないと
あと話題は量より質
一つの話題に時間をかければ会話は続く
ガンガレ

>>700
ありがとう…………。量より質か…………試してみます。
頑張ってきます。

不細工だから、サークルに入るのをためらってしまう・・・

会話が下手とかいう以前に
人間と関わるのが無理です
かなり無愛想なので誰もよりかないし
職場では完全に孤立してます
人と関わることが楽しいと感じないみたいです
こういう性格は直らないんだろうな

696
俺は高一のとき５分間自己紹介させられた。
自分の番くる直前で夏休み入ったが、ニ学期から不登校→通信に転校(ｸｽﾞだな…他に部活や勉強の悩みもあってだが)
そして今、専門の入学の不安に怯えてる。成長してねえな。いつからこんなｺｿｺｿした人間になったんだ

>>699
勧誘なんだからイケメンや可愛い子をそろえるのは当たり前
コンプレックス克服したいなら飛び込んでみるべし
>>702
不細工とサークルに入るのとどういう関係があるの
>>703
性格が変わった実例はいくらでもあるが、あなたは最初から無理だと諦めてるから無理だろうね
>>704
自己紹介が怖いのは仕方ない。新しい環境は自分を変えるいい機会だよ

>>705
>>702は顔が原因で陰で嫌な事言わるかもしれないとか思ってるから
サークルに入り辛いんじゃないの？

>>706
小学生じゃあるまいし、大学生（でいいのかな）でそんなことありえるの？
不細工でも明るい人はモテるよ

>>707
明るいならここに来ないだろ

明るいだけじゃだめだねー。
加えて気が利いて優しくて面白ければいいんじゃないかな。
どれも無い人は経済力で勝負。
いずれもない人はこのスレ参考にして頑張ろう('A`)

友達がいません

>>705
やっぱ不細工だし暗いし、そもそも人と話すのがニガテ
そういう人に対して、男もそうだけど、特に女って酷いこと言うじゃん
だからかなり入りづらい
2年生で途中参加ってのも入りにくくしてるものの一つだけど

皆さんキツい言い回し多すぎ。特に705はアドバイスというより冷めてる気が…
話しのまとめ方って大切。あとこのスレの人は普通に話す時略語はなるたけ避けた方がいいかもしれない

>702
サークルってのは何か楽しい事見つけてやるものでは？ただもてたいだけなら入らない方がいい。異性に変な目で見られるんだったら落ち込むんじゃなくてバカにするな！くらいの気じゃないとダメ。同性は気にしないだろう。顔じゃなく、こだわりをもて！ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>712
略語ってたとえばどういうの？

>714
普段会話で使う省略語デパチカとか。(デパートの地下)
何気なくさらっと言っちゃうけど、何も考えずに口にしてる事が多い。意識しながらだと会話にハリが出る。時間かせぎにもなる。
何回も 長いものは略す必要はないが言葉の認識能力に役立つ。
そして略語ばかり使うと頭悪くみられたりするし。意識できれば単語をハッキリ言う余裕出来るかも。

>>715
デパチカは確かに略す必要はないかも。
ただ、例えば服のブランドとか略す場合
それは知ってたほうがいい。
普通に（この場合の「普通」ってのはもちろん
会話下手達のそれじゃないのでそれぞれ想像する
しかないが）暮らしてれば知ってる程度の略語は
むしろ知ってないと困る時もあると思う。
普通の人の会話についてけない場合があるだろう
からね。

セカチューをピカチュウの類だと思ってて恥かいた。
まあ 普通じゃないから良いんだけど

>>717
そのボケを武器にするんだ！

今日上司がﾊﾟｿｺﾝを私の隣で触ってて､何かしゃべってたんだけど私に言ってるのとは知らなかったのでｼｶﾄしてたら「反応しろよ」と言われてしまいました

>>719
日記はチラシの裏に書いてくださいよ

好きな話題じゃないからっていちいち煽るなよ

最近そういうの増えたよね

論理的に組み立てて話すことができません。
多くの人の前で喋っていると緊張してしまって、
自分が何を言っているのか分からなくてって、
同じことを何度も言ってしまうようなこともあります。
今、僕は２５歳なのですが、鍛えて直すことってできるのですか？

>>723
論理的、と言うか判りやすい文章を書く練習を日々するのが吉。
ブログとか他人に公開してる日記みたいなのは結構効果があるような気がします。
それとPerlとかExcelのマクロレベルで良いのでプログラミングとか囓ってみると
案外効果があったりして。
話すより前に考え方を論理的にしていきましょうという発想。

今日知り合ったことメールしているのですが、まだ相手の趣味も分かりません。
質問攻めというのもあれなので、それとなく聞き出すにはどうすれば良いでしょう？

>>724
ありがとうございます。
文章を書くことが今の自分に必要なのだと思っていました。
きちんと頭の中で整理して、文章にできなければ、
いきなり論理的に話すことなんて無理なのだろうと思っていましたから・・・
日記始めたいと思います。プログラミングは全く分からないので・・・

>>725
それとなく質問責めするｗ

725
人生相談じゃなくて恋愛相談になってる。板違い。

>>725
それはメールのやりとりでさえ盛り上がれていないという事では...

大学1年です。友達は立食ﾊﾟｰﾃｨでﾒｱﾄﾞを交換したりする程度に少し出来ました。
だけど、話すﾀｲﾐﾝｸﾞやﾃﾝｼｮﾝにｽﾞﾚを感じたりして合わなくて…辛いです。ﾊﾟｰﾃｨでもっと違う感じの子に話しかければ良かったな、と後悔してます。
出身高も、地元なのに意外と知名度なくて反応悪いです。
実習や体育があるし、個人ﾌﾟﾚｰできる学科じゃないんで、、同じ学科の友達をつくらなきゃいけないし…何かあると一緒に行動する子がまだできていません。
ほんとに悩んでるんで詳しく書きました。何か助言お願いします(T_T)

昔は友達いた。今はオタク度が加速したと共にさっぱり
高校なんか出来たの１人。そいつも別の友達がいるから
そいつの所に行ったりで…結局中退。
覚えてる限りでは俺は話しかけられてから友達になるパターンが
多い。て事は多分俺に近寄るなオーラが出ているのかも。
誰か助けて下さい。なるべく今夜中にｗ
他の症状：人の目を見て話せない。
返事が下手｡(理解していなさそうと思われている可能性有り｡)

730です。 731さんは今いくつなんですか？

こんなとこでナンパが始まりましたよ！（´ー｀）
処で>>730は自分自身にはなんにもチャームポインツが無いのかね？
出身だのナンダのなんて別に興味ないんだよね、大方の人は。

>>731
返事だけではなく質問するのも下手なようで。結局どうしたいのか書いてないよな。
まずは自分のかいたぶんしょうを、きゃっかんてきに読みなおして
まったく知らないあいてがよんでもいみがつうじるかどうか確認する
くせをつけよう！すべてはそこからですよ。

>>730
とりあえずメアド聞いた子と仲を深め、他の子にも声をかけて仲良くなる。
つーかまだ大学生活始まったばっかやんけ。これからこれから。
>>731
今夜中は無理っすw
今まで話しかけられるのを待ってたから友達ができにくかったんじゃないか？
自分から話しかけてみたらどうよ。
人の目を見れないなら鼻とかおでこを見て話すとか。

>732
18。

>734
それだ！鼻ね。いい事聞いたかも。
でも話せないんだよなぁ…正に無限ﾙｰﾌﾟ。

>733
見逃してました。よく言われます。…が、
少し考えれば分かるかなー…と適当に書きました。
すいません。

要は友達ﾎｽｨ…( ﾟДﾟ)
その為にもオーラを消したい。

何気にIDがﾄﾘﾌﾟﾙｴｯｸｽだ！

…連レスｽﾏｿ

733さん…いやいや(^_^;)だいたい状態が掴めると思って。？まぁいいや。
出身自体が気になるのではなくて、全然話の輪や友達の輪が広がらないんです。いいﾈﾀになればいいのに。ｻｰｸﾙの勧誘とかで聞かれてもﾌｰﾝ…で終る。あの子も同じだよ！ってなればどんなに話ﾍﾞﾀでも弾むし。一緒にいた子の高校が最強に多くて一人話題に取り残されちゃった(+_+)
ﾁｬｰﾑはあります！
ﾎﾞｹたつもりなのに…気付いてくれなかってﾍﾝﾅﾋﾄって思われたかも…

今週高1なんですが
やっぱり始業式は笑顔で隣の人とかに挨拶するのが基本なのでしょうか。

>>736
少し考えなくてもこっちは理解してやる事は出来るんですが、
アンタの、その、返事が下手ってのを治す方法としてだな
論理的に話を組み立てて書く、話す、と言うのは良い治療法だと思う訳よ。

>>738
話のネタというのはそれがきっかけで話が弾めばラッキー程度のモンで
余程汎用性の高いネタ以外は大抵フーンで終わると思いますよ。
会話力がないのなら出身レベルのネタを沢山用意する、とか必要。
どっちかて言うと思い込みで話をするタイプの人ではないかと思うのですが、
そう言う人は相手が振ったネタには鈍感だったりするんですよね。
もっと相手の言ってる事をちゃんと聞こうな（´ー｀）

734さん
始めが肝心だと(>_<)それがすべてじゃないけど、これからどうしようか迷ってるんです。皆だいたい二人組みたいなのが出来てて、それがくみあわさってるかんじなんです…。ﾍﾝﾅﾋﾄとみなされたら話しかけても−なだけ！？

>>739
う〜ん。懐かしいな(ﾉд`)みんな探り探りだったような。とりあえず最初は何をするにしても出席番号順で行動するのは間違いないからそこから少しづつ輪が広がる感じだった。ただ目立ちすぎると学級委員とかやらされるから注意。

＜＜740
↑これでいいんかな？（汗
思い込みで話をするﾀｲﾌﾟ…分かりそうで分からない('_'?)もちょっと別な形で教えてください。

もう寝てしまったかな…( ^_^)／まぁ自分で考えてみます☆ありっとございました！

俺も一対一だったら基本的に誰とでも楽しめるし結構明るい奴なんだけど、
復数人になるとすげ不安で引っ込み思案になっちまうんだよね。
引っ込み思案どころかﾉｲﾛｰｾﾞになる。
まじそれがコンプレックス。
ｸﾞﾙｰﾌﾟに溶け込む事が出来なくて不登校にもなったし。
俺はまだ三人（自分を含んで）までなら平常心でいられるんだけど、
それ以上になると…ｶﾞｸｯ
本当は楽しみたいのに…

すみません、上は>>675にです。抜けていましたです。

職業柄人前で話す機会が多いんですが、毎度どうも上手く話しをできない。
人前に立つと焦って、言葉の引用に困って、流れるように話しができましぇん。改善法、教えてよ

大学入学・・・・・。
なぜ自分はまわりの人と積極的に話せないのか。
まわりは自分と同じで話しかけられるのを待ってるんだと思い込んでも
なぜか話せない。反応がこわいから。
話さなければあとから後悔するってわかってても話せない。
絶対話しをして友達をつくるほうが正しくて
相手も話されるのを待ってるんだと思っても
話せない。
誰かアドバイスください。

俺はとにかく人の輪に入るのが苦手だ…。
家で家族五人で食事をするのもダメなんだよな。
絶対おかしい。
治そうと思って一緒に食事を最近しだしてるんだけど、
嫌で嫌でたまらない。
家族にさえも恐怖を感じて、
自分を出す事が出来ない俺って…

>>749
わかる。俺もそうだった。あるとき、突然そうなった。
でも、気の持ちようだと理解してからは良くなった。

前にやりかたを書いたが、誰もレスしなかったし、
実行しなかったな。

>748
うん分かるな

>>742
ありがとうございます。
う〜ん、むずかしいですねぇ
でも最初はみんなスタートラインが一緒ですし、がんばってみます！

気の持ちようだと思って、治れるところに正常さの片鱗が有る。
こういう症状って急性型と慢性型に分かれるんじゃないかと。

>>750
もし良ければやり方教えて頂けませんか？
食事の前とか強烈な不安が襲っきちゃいます。
なんで家族にまで集団恐怖性が出るんだろ‥

あとここにいる方達にも聞きたいんですけど、
複数人が苦手な人ってどれくらいいるんですか？
昔から、自然にﾜｷｱｲｱｲしてる周囲の人が『なんであんなに自然に楽しめるんだろう』って不思議に感じていたので…

>>750=>>121でしょ。

俺は750を読んでなんとか理解できたと思う。
でも本当に微妙なところだな。実際に体験してないと意味が伝わりにくい。
俺なりの言葉で説明してみる。

121でいう前者の状態＝普通に会話を楽しむことができる人間だと思い込んでる状態。
そのときだけコンプレックスの恐怖や不安を完全に忘れて自分は普通に会話ができる
んだという自信を持って堂々としている。相手の顔色を伺いながらソワソワしたりしない。
121でいう後者の状態＝愛想笑いをしながらでもちゃんと会話になるように努力している状態。

前者の状態だと会話下手に特有のソワソワした雰囲気が出ないですむので相手も自分も
それほど気まずくならない。
後者の状態になったときに前者の状態のように自信満々で堂々としていると
ろくにしゃべらないのに偉そうにしているだけで嫌な人間になってしまう。

というような感じ。
でも家族と気まずいって人は手遅れになる前に少なくとも母親にだけは
悩みを打ち明けたほうがいいよ。
母親ってのは絶対に味方になってくれるからね。

女とならコミュニケーションとろうとするんだけど
他の人とはコミュニケーションとれないなあ

>730です。今日一つ嬉しいことがありました。
大学内のベンチで友人を待ってたら、隣の子に1年ですか？って話しかけられました。ﾒﾁｬｸﾁｬ嬉しかったけど、ﾜｻﾞと普通にして(笑)
学部は違ったけど、ゆったりした子で私もついていけました(>_<)
その子にならって私も頑張ろうと思います。
当面の方針はﾏｽｶｷｻﾞﾙさんの言うようにあいての言うことをちゃんと聞くですな。

変な宗教の勧誘とかに喜んで付いて行ったりするなよ

今日から学校だったんですけど、
朝、クラスの子とちょっとしゃべったんだけど、席が遠くなっちゃったから
帰りにアド聞こうと思ったんだけど
その子は隣の席の子と仲良くなってアド交換してたから
聞かないまま帰ってきてしまいました。
その子と仲良くなりたいんだけど、隣の席の子と仲良くなっちゃって
話しかけずらくなっちゃたんです・・・
その子の隣の席の子とも仲良くなりたいけど３人て微妙ですよね？
どうしよう・・・。

>>759
３人が微妙ってどういうことなんだろうか？
友達は多ければ多いほどいいんじゃないの？

ぶった切ってすみません。
今、人に話しかけるタイミングが掴めなくて悩んでいます。
例えば離れた所で、何人かが集まっておしゃべりしてるとき、
どうやってそこに入っていけばいいのかが分からないんです。
無言で近寄るのも変ですし、かと言って大きな声を
出すのも恥ずかしくて出来ません。
結局、話しかけようとしていたら、その話題が流れて
しまっていることが多いのです。
どうやったら自然に会話に加わることができるのでしょうか？

>>760
たぶん奇数になっちゃうと二人組の時に困ったり
２対１になったりしていろいろ面倒ってことなんじゃ？

>>761
私もタイミング掴めない。是非とも教えてほしい。

>>759
なんか分かる気がする。
向こうが二人で話してる所に入っていったら邪魔しちゃうんじゃないかとか・・
なので、ちょっと話した子が単独の時に話しかけてみれば、
もう一人の子とも仲良くなるきっかけになると思うんだけど

とにかく経験を積まなきゃと思って、今度、会話教室に行ってきます。
値段高いし効果もどれくらいあるかわからないけど、もういちいち迷いたくないんです。
ここに結果報告しようと思ってます。ではー。

一通り読んでみて・・・ここって何も出来ないアホしかいないスレなの？
何でもかんでもああだこうだってうじうじして
勇気がないだのなんだのって・・・今までそうやってて
ここに書き込んで治ると思ってんのか？
自分で勇気出さないうちは何も出来ないぞ。
やろうとしてるだけでやってないんじゃ何もしないのと同じだ。

相手に話すきっかけを伺っていたら知らないうちに周りの人はグループになっていました。
どうしよう。どうしたら話すきっかけ作れるのかな？でも話せたとしても続けるネタがないorz

専門に行きだした1年です。
明日、自己紹介だす。みんなの前出て。
名前の後、自己ピーアールを自由にしろ、と言うのですが、激しく
人見知り&上がり症の私はヤバイです。
自分の何をピーアールしろと。。。
まだ友達いない･･･。人前で何はなせばいいんだろう･･･orz

てか、友達欲しい･･･でも何を話せばいいのかな？？
しゃべる前はやる気まんまんなのに、いざしゃべるとしゃべれない･･･orz
もー行きたくないっぽ。

>>765
書き込んで治るくらいだったら「相談」なんていらねーよ。
ヘタレかもしれんけど頭が悪い訳じゃない。

品のない会話下手さんも見た事がある
喋るとなんか変
過度にそれでもあわせて行くと、いつか糸が切れるモンだと思うが

>>769
あ･･･それ私だ。＞品のない会話下手
冗談すら言えない面白みのなさを治そうとして、
でもうまく喋れないし、機知に富んだ会話もできないから、とりあえず雰囲気を変えて喋ってみた。ボケる･無理にテンション明るく･オーバーリアクション。
おかげで楽しいって言ってくれる友達はできたけど、やっぱり嫌がる人はすごく嫌がるよね。馬鹿っぽいから。
自分もすごく疲れちゃったし、最近は年齢的なことも考えて例えつまんない奴と思われても普通に喋るように努力してる･･･

バイト先の先輩とうまくしゃべれません。もうこのバイトして1年になるのに・・・。
なんか、劣等感と恐怖感がこみ上げてくるんです、この先輩といると。他にも数名、喋り
ずらい人がいて、ホント困ってます。これが悩みで毎日が憂鬱なんです。ま、バイトをやめれば
いいだけの事なんですが、一時のしのぎにしかなりませんよね。どうせ将来、就職したら同じ壁にぶち当たる
んだし・・・。でもツライ。バイト続けるべきでしょうか？

>>770
お、おまえは俺か…
まさしく俺もそれだ。
ちゃんと素の自分で話そうとしても、もう手遅れだ…

>>771
イヤならやめたら？他にいいバイトが見つかるかもしれないよ
劣等感と恐怖感を楽しむとかは無理でしょうか
私ってほんとダメダメだよねﾌﾌﾌｱﾊﾊﾊ･･･みたいな。

>771
劣等感？恐怖感？
いじめられてんの？
先輩だったら質問とかそれとな〜くしたりして頼りにしてます感アピールしたり、逆に自分がしっかりしてる所もアピールするとか。あとは身近な話もしなきゃ。花粉症辛くて〜とか天気荒れやすいですね〜とか、子供好き〜とか適当に言えば大丈夫。何も話されない方がツライ。

どうしたら他人との会話が楽しいと感じるようになりますか？

あなたが他人との会話を楽しくないと思える原因を分析して、
その要因を解消すればいいのでは？

もうすぐゼミの先生と個人面談がある。憂鬱だ…。
同年の人とも話せないのに目上の人となると余計に緊張するしますます話せない。
どうしよう。

今日大学でゼミがあったんだがひさびさに結構楽しくしゃべれた。
座る位置って結構重要だな
真ん中に座ると周りが話し振ってくれたりすごくしゃべりやすい
話ヘタな奴って隅っこに座る事が多いけど話ヘタな奴ほど真ん中に座るべきたと思った。

俺が口下手なのが１番の原因なんだけど、相手のほうも俺といるときは
他の人といるときと比べて無口になるんだよな･･･

自分みたいなヤシはカウンセリングを受けた方が良いんでしょうか？

�@人の目を見て会話ができない。
�A人と話しをして家に帰るとドッと疲れる。
�B2人っきりにになると何を喋ったら良いのか分からない。
相手に気をつかってしまって疲れる。
�C落ち込みやすく、ちょっとした事で失敗したり怒られたりすると
自分はダメな奴なんだと自分に自信がなくなる。

カウンセリングを受けるにしても親になんて言えば良いか・・(;´Д｀)
特に母親なんかカウンセリングだなんて言いだしたら泣きだしそう。

>>780
俺じゃん！ｗ

>>780
カウンセリングと言わずちょっと人生相談に行ってくる、じゃだめか？w
親に止められたら「じゃあ俺の悩みを聞いて相談に乗ってくれ」と親に言う
それで解決すればよし、親が解決法を示せないようだったら「じゃあ専門家に相談してみる」→カウンセリングＧＯ

>>780
俺でもあるｗ
会社員なんだけど、煙草休憩や昼飯、飲み会で気苦労絶えないでつよ。
会話の輪に入るのが超苦手。
昔は全然平気だったのにな。
むしろ得意だったりもしたんだけどー
なんかネットやメールやりだしてから駄目になった希ガスorz

>780
カウンセリングってそんな重いものじゃないっていう意識をもつといいかも。

母親に説明するときもちょっとした悩みがあるから専門の先生の人に聞いてもらうよ、
くらいの意気込みで言えば良いと思います。

前にカウンセリング行ってたけど、
よくテレビとかで、キャスターがえらい人にインタビューするときとかに
豪華な椅子にすわってゆったりとした雰囲気でインタビューしてるの見たことない？

場所的にはあんな感じ。落ち着いた雰囲気で先生から雑談から持ちかけて
ゆっくりとうまくあなたの悩みを聞きだそうとしてきますよ。

ちなみに俺は何回か行ってやめちゃいました。自分の中で結論が出てる気がして。
まず、行動する。これに尽きるってね。（意味わかんないなｗこっちの話。ｷﾆｼﾅｲで）
･･･値段も高いしね。保険利かないから。俺のところは1回5千円。

>783
あー俺もそうだな。得意までは行かないけど、それほど苦手っていう意識が無かった。
なので普通に就職もできた。
今転職しようっていってもその自信全く無し。あのときの自信を取り戻したいな。

転職したいー。

書き込みしてくださった方ありがとうございます！。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　
1回5千円って言うのも親には言い出しにくいですね。
とりあえずやんわり自分があまり人とコミュニケーションをとれないって事を
親にカミングアウトしてみます。。。

赤の他人とは普通に話せる漏れｗ
たまに笑顔まで出るよ

>>786
わかる。
逆に親しくなりたい･ならざるをえない相手ほどうまく喋れなくなるよね
気負いすぎなんだろうな･･･

昔からの友達とだと明るい自分になれるんだけど、大学の友達とかバイトさきの人といると
おとなしくなっちゃうんです。こういう場合ってどうしたらいいんですかね…

>788
バイトしてる時点で尊敬しちゃうよ。慣れじゃないですかね〜

この前さ、ﾕﾆｸﾛに入ろうとしたら店員が入り口の方に向かって走ってきた。
ものすごい恐くなったから家まで走って逃げたよ。
末期かなぁ？

789
慣れか〜。でももう10ヵ月近くバイトしてるんですよねー。まだ慣れてないのかも。接客業やめようかな

俺が思うに、多分ね、みんな自分を出せてないんだよ。
だから、相手も自分のことをよくわかってないから、話しづらいと・・・
一回、ﾌﾙﾁﾝになって「ビックリするほどユートピア！ビックリするほどユートピア！」
って叫んで自分を出してみな。
こっちから話しかけなくても、向こうからどんどん話し掛けてきてくれるよ。

今日は初めての授業だったんだが、後から隣に来た奴が俺から何を話そうか焦っている間に向こうから先に話し掛けてくれた。
入学式や通学とかの共通のネタを語り合っている内に自然と打ち解けられたよ(ﾉ∀`)

やっぱ最初の段階で会話するのは大切だよな。遅れを取ると余計に話し掛け辛くもなるし。

>>791
やったけど駄目だったよ・・

自分は誰かと話をして別れた後、話の内容を思い返してしまうのですが
これは悪いことなんですか？

>>794
なんで悪いこと？

>794
結構重要。
気にしないで１日あったことをハンスウするべし。

>791
それ絶対ヒクから。
面白がって書いてるだろw

>>794
良くも悪くも引きずりやすいってことかな？自分もそう。
思い返して悩んじゃうのは（精神的に）悪いけど
楽しかったな〜って反芻したり、こう返せばよかったって反省して次に生かそうとする分にはいいんじゃないかな

>>791
似たような事を、爆笑問題の太田はやったらしい。それも大学入試会場で。
さすがにフルチンではないが「ばかやろうふざけんな」みたいなことをわめいたとか。
それまでは全く人前で話せなくて、このままではだめだ！と思って、やったらしい。
確かに、TVに出てる太田を見てると、田中以外の人間からたまに厳しいつっこみがあると
キョドリがちになってるよね。
あと、芸能人で言うなら竹中直人。こいつはもう完全にキャラつくってしゃべってる。
自分に自信が持てなくてひきこもってしまうよりはましだが、
あそこまでキャラを作り込まなくても、もう少し素の自分を出してもいいと思うが。
だって、キャラだろうが素の自分だろうが、
「あいつ、ちょっとへん」と思われること自体は変わらない訳だしさ。

最近会話下手・対人苦手かもしれないです。
というか全体的に自分らしさを失いつつあるような気がして、
だから喋っててしっくり来ない、という感覚です。
ひどくならないうちに対処法を教えて頂きたいのです。

今日の新聞に、あるお医者さんのコラムが載っていた。ここにぴったりの内容。
なるほど、と思った。かなり長文なので、少しはしょりつつ、以下に紹介してみよう。

ごく自然に振る舞い、それが周囲とうまく調和している人を見るたびに、私はうらやましく、
何とか真似をしたいと思いますが、うまくいきません。子供の頃から「あがり症」で、
人前では話がしどろもどろになり、苦しんできました。おまけに10歳まで寝小便が続き、
その秘密が周囲に漏れないか、とびくびくしていました。
緊張する癖は今も続き、人と話し合った後はぐったりと疲れてしまいます。肩こりや
頭痛にも苦しみました。しかし「いくら仕事が負担になる」と言っても、生き抜く為には
仕事を続けるしかないのです。私は心の治療の専門家としては恥ずかしながら、
人間関係で最も欠点の多い人間であると自覚しています。
人はさまざまな性格を持ち、考え方、理解の仕方、生き方などは千差万別です。
自分の見込みと違う反応が相手に現れ、困惑、立腹、攻撃されたりすると、
おびえたり、人間関係に気を使い続け、苦しくなる事もざらです。
なぜ、このようなことになるのでしょう？　簡単に言えば、人は感情の動物であり、
知性でコントロールできにくい面がある事と、利害関係や生存競争が絡み、
自分に都合の良い理屈を作っていく事が随所で起こるため、と考えられます。

800のつづき。

この複雑さを整理し、良い人間関係をつくるためのコミュニケーションの技術を
４つあげてみましょう。いずれも、私自身が努力しているけれども、うまくいかないことばかりです。
１. 相手の言う事をそのまま聞く能力
２. 相手を客観的に理解できる能力
３. 自分が本当に言いたい事は何かがわかる能力
４. 相手が受け取りやすいように（傷つけないように）上手に伝える能力
これらを実行するには、次の５つの大切な基本があります。
１. 誠実に対応する。挨拶をはじめ、上手な会話のキャッチボールが必要
２. 相手との距離感（客観性）を保つ
３. 言葉によらな、体が表現するメッセージをくみ取る
４. 人は勝手なことを言うものだ、というゆとりを持ち、腹を立てない
５. 人はすぐ、自分が思うように変化しないという原則を知る（相手を変えようとあせらない。
　　人生はゆっくりゆっくりと）
要はゆとりをもって、人間関係を楽しく、柔らかくしていく工夫が必要です。
なかなか難しい事ですが、常に心がけたいものです。

そして漏れの感想。
「心の治療の専門家」でも、こういう悩みを抱えてるんだなあ、と。
でもそこは専門家。自分の悩みの深さはひとまず脇において、その悩みがどうしておきるのか、
という分析はとても客観的。うじうじ悩んでるだけじゃない。
客観的に、対応も立てる事が出来ている。
そして、「努力してもうまく行かないことばかり」と認めつつも、そこんとこは
「人生はゆっくりと」「すぐには変化しない」と、ゆとりをもって、
やりすごすことができれば、なんとかやっていけるもんなのかもな。

ゆとりね･･･それが難しいんだよなぁ。

そうだよね。何度やってもうまくいかないから焦るんだよ。
ゆとりを持つなんて…どうやってやればいいんだorz

人見知りが美容師になったらやっていけると思う？
美容師やりたいんだけど人見知りだから悩む

>>805
あーそういう美容師知ってるよ。今は店長やってるけど。
客の中には話しかけられるの嫌いな人もいるし、あんま深い仲に
なってもうまくゆかないもんだよ。問題は腕前。

>805
いっその事、美容師仲間、先輩、同じ美容師学校の人に聞いてみては？経験長い人なら、そういう話わかるかもしれない。

>802
ゆとり…
自分は二年くらい治療もかねてだけどかかったなぁ

>>805
このスレの恒例行事を知っての狼藉か？心配すんなよ。

最近の若者って(同い年だけど)発音悪くね？
相手が何言ってるのか全然聞き取れないんだが…俺の耳が悪いんだろうか。
べつに言ってる意味がわからないわけじゃない。
相手の声をいくら集中して聞いてても、｢ふぎょぐもむがむが｣って感じにしか聞こえなくて2、3回聞き返しちゃう…

まずは自信持たないとね・・・・

このスレには、「二人だと話せる」って人と、「複数だと話せる」って人がいるのね。
この二人がフュージョンすればいいのにね。

このスレの人たちとだったら実際会っても仲良くなれるかな…。

>>804
何回もやったからって、サクッとうまくいくようになるものではないのだ、と認めれば、
ゆとりは出てくるのかも。
前の方のレスでなかったっけ？　宝くじを買い続けるみたいなもんだ、てのが。
宝くじを何回買っても当たらない、なんて、あせってる香具師いないし。
それでも、買い続けてればそのうちに、３億は無理でも
３万くらいは当たるだろ、くらいのつもりのゆとり、かな？

病院などの受付での会話や、そういう所に電話をかけるのが苦手です。
今も美容院に予約入れるのに何分か悩み、やっとかけても
まともに喋れなくて、終わったあとは手が震えています…
バイトの面接のときもこんな感じでした。
会話が苦手と言うより人が苦手で、たまに人と関わるのが怖くて
引き篭もっていたい衝動に駆られます。
こんな状態で社会に出られるのか不安で仕方ありません。

でもそういうのの方が逆に楽でない？言うこと決まってるから。
下3行は激しく同意。

入社して一週間なんですけど、先輩方とうまく馴染めません。
同年代の方もいるんですけど、ｷﾞｬﾙ系なんです。
怖い…。
新人は私だけで同期がいないんです。
早くも辞めたい衝動にかられてます。
行きたくない…。

>>816
俺も入社一週間で明日が激しく鬱。
上司が同期に向かって説明などをしている時も俺と目をあわせないし
そもそも同期とうまく打ち解けられない。研修でも浮いてしまってたorz

ところで同期がいないって言う人は結構いるみたいだよ。
18歳の新入社員の次に若いのが４０歳、とかね。
でもその人は一年経ったら何とかなってしまったらしい。
おじさんたちと上手くやっていけてるって言ってた。

すまん他の人みたいにパッとしたことはいえないが、同じように悩んでるやつが他にもいて
それは乗り越えられないものじゃないっていうことをちょっと覚えておいてほしい

最初はこんなもんかなって思ってる

>>813
その（宝くじ）例えはちょっと違うような気が‥

>>814
俺とめちゃくちゃ似てる…。
内気で繊細なのかな？
そーゆう自分を責めないで、
自分の個性として認めてあげる事は大事なことなのではないかな？
責めたってどうにもならないと思うしね

異動してから職場になじめない・・・
前の職場は居心地がよかった・・・
今の職場は何か「冷たい」感じ・・・
忙しそうでさ・・・
しかも俺は仕事が分からんし・・・
そのうえ人見知りが激しいから会話になんないよ
とにかく必死に本読んで勉強してる
仕事がさっぱり分かんないから足手まといになりつつある気がする
何かなじめないんだよね・・・

ここにいる人達は会話下手・人見知りでも自分から打ち解けようと努力してるんでしょ。
俺もなんとかしようと自分なりに努力してるつもりだけど、どうしようもない。
自分がむかつく。
全然上手くいかないよ
こんな自己主張もろくにできねー、協調性も無い奴は本当にどうしようもないな俺。
そりゃこんなんじゃどこ行ったってやっていけないよな…悔しい

>>819
わからないとこは思いきって聞いた方がいいよ
「まだ色々わからないので教えてください」って。頼りにしてますオーラ出して
聞かないで失敗するよりいいし
何よりたいていの職場では仕事の新人は自分から聞かないと
やる気がない人って判断されてしまうよ･･･がんばって

>>821
先週は「お客様」状態だった・・・
今週は「がんばろうかな？」と思う・・・
とにかく「役立たず」と思われないようにしないとね・・・

>>815
確かに会話としてなら事務的なほうが楽です。
だけどこの場合は「これから人と話さなければならない」
という会話までの過程が恐怖というか。

>>818
内気ではありますが繊細なわけではないです。
臆病者で極度のアガリ症・人見知りなだけです。
個性…というか性格だから仕方ないと思おうとしてますけど、
どうしてもすぐ自己嫌悪に陥ってしまいます。
書き込みの文章さえ下手だし、書き込んでから後悔するし…

一人語りですみません。対人とか会話は慣れていくしかありませんね。

雑談しようにも言葉が出てこない
話そうとしても一言二言で終わってしまう

私の知っている人で、いつもテンション高く、大声でしゃべり、いろんな人に話しかけ、
上手く人間関係作っている人がいます。だけど、よくみていたら、その人は、誰よりも
周りに気を使い、周りに声かけ、周りを盛り上げようとしてるんだなーっていうのが
分かりました。人見知りしない人、積極的な人も実際心の中は、ストレスで一杯かもしれません。
私も　話べたですが、　それも自分だって思うようにしています。挨拶できたり、少し話せれば
いいのではないでしょうか。上手くいえないんですけど・・・

ちょっと難聴なのもあって人と話するのがつらい。
その上自分の世界に入り込んでしまってることが多いので、
周りが盛り上がってても気づかないor入ろうとしない
そんな時に話しかけられても上手く返せないし、オロオロしてしまう。
で、後であの時なんであんなこと言ったんだろ…と落ち込み、さらに会話が億劫に。
昔はよくしゃべってたんだけどなぁ…いつからこんなんになったんだろ

>>826
難聴っていうのは医師にそう判断されたの？
それとも人の言った事に対してよく聞き返しちゃったりとかかな？
前者だったら、今はいい補聴器あるんじゃないかな･･･詳しくはわからないけど。
後者だったらすごいわかる。乗り遅れて切り返せないとつらいよね。聞き返したりとかもちょっとなら愛嬌だけど、回数重なると気まずいし。
あんまり聞き取れないんで耳がやばいのかもと検査しに行ったけど異常なし。勘と飲み込みが悪いだけみたい･･･
だから人と一緒にいる時は絶対ぼーっとしないようにして全身全霊で耳傾けて話聞くようにしてるよ。疲れるけど･･･

>>826
小学校低学年までは補聴器つけてました。病院にも検査しにいったり。
でも最近ものすごく悪くなってきている気がする…
人と話してて聞き返すなんてしょっちゅうだよorz「もういいよ」って言われたり。
過去に聞き逃すまいと相手の口元見てたら「口ばっか見ないで！」って怒られた経験あって
それ以来本気で人と話すの苦痛。
バイトにも支障きたすようになってきたから病院行くことにするよ。
ゴメンなんだかｽﾚ違いっていうか板違いになってるね。

間違えた
>>827さんです

>>819
わあああ！　それオレだあああぁぁ……orz
今月頭から部署変更で、話しかけづらいし、
何したらいいかわからなくて、とりあえず各種マニュアル読んだけど、
やっぱりわからないことは上司とかに直接聞かないと、
仕事にならないってことにやっと気付いた。
「こうかな？」て自己判断で動いて、叱られた事は数知れず（泣）
相手が忙しそうでも、細かい事でも、いちいち聞いて確認しながら仕事した方が、
風当たりも強くないし、居心地の悪さも多少改善されつつあるかも。

＞788さん
　私も同じです。私は大勢の人と飲み会とか苦手で大学ではすごいおとなしく、
　かなり人見知りです。バイトでは
　普通に喋れて友達もできますが、、、。地元の友達と遊ぶと元の自分、うるさ
　くてアホでおおざっぱな性格に戻るんですよね。まあ、私は人見知りを直そう
　と頑張ってます。あと、ケンカできて本心で話せてバカ騒ぎできる地元の親友
　をずっと大切にしたいです。
　

俺とすげ似てる…！
俺も根は性格は基本的には賑やかで結構ﾊﾁｬﾒﾁｬな方だと思う…
一対一だったらいきなり歌ったり、
踊りだしたり普通に明るいのに集団になるとｼｰﾝとなってしまう。
本当は歌ったり踊ったり喋ったり芸人のように振る舞いたい。
けど表現出来なくてすごく苦しくなっちゃう。
人目が気にならない精神的な強さが欲しい

今日も足手まといだった〜
嫌だ〜
何とかしてくれよ〜

やっちまった・・・・
この間、専門学校の親睦花見大会みたいなのがあって、
勇気を出して行ってみたけれど見事に失敗orz
カワイイ女の子には話し掛けられず、かといって男とも話しがかみ合わず、
「お前はカエレ」みたいな空気に耐え切れなくて途中離脱・・・・・
マジでなんとかしたいよ・・・この性格・・・・

>>834
そんなこともたまにはあるだろきにすんな
だいたいお前の性格がなんで駄目なのかその文じゃなにも伝わってこない
自分の性格を分析することが対人会話苦手を脱却する一歩目になるんじゃねえの？
チラシでもなんでもいいから自分の性格をどっかに書き出してみろや

>835
アンタ話広げるの下手だな

俺は人見知りつうか他人嫌い、あるいはアドバンテージを取って会話しないと
気がすまない、疲れてしまう。集団の会合とかが嫌いだし
飲みもカラオケも５人ぐらいじゃないと全く楽しめない。しかもそのうちの半数が
顔見知り、他人程度だったりしたらもうダメ。
バイト先も全員と仲良くなれるまで１年はかかったけど、それも俺の努力ではなく
「あの人はああいう人だから」と理解されるまで時間がかかっただけ。
ちょっと器用で強気だから上司に咎められることも先輩に責められることもなく
やってこれてるけど、問題あるに決まってるよな…自分が合わせてるんじゃなくて
周囲が俺に合わせてるんだから。
バイト先の飲み会が頻繁にあるんだけど昔の人間とかが幅利かせてるし人数が
多すぎるから「俺行きたくない。他人ばっかだし楽しくないもん」で済ます。
こういうエゴイスト・一匹狼って将来やばいよなあ。そろそろ何とかしたほうが
いいんだろうか。

>>832
超分かる！
＞一対一だったらいきなり歌ったり、
＞踊りだしたり普通に明るいのに集団になるとｼｰﾝとなってしまう。
＞本当は歌ったり踊ったり喋ったり芸人のように振る舞いたい。
自分も正にそんな感じ。
でも自分は集団がダメとかじゃなく人数は関係なく慣れてない人の前だとシーンとなる。
だからすごく仲のいい友人の前でバカな事してる自分を、大して仲良くない友人がはたから見て
二重人格だと思われてるだろうな…。
だから人目も気にしちゃうし、そうなると余計に思い切った行動も出来なくなる。

仲いい人の前だったらあんなに何も考えずにどんなことでもできるのに、
そうでない人の前だとひと言も出てこない。
自分から「自分」を出していかないからだろうか。

自分も昔から、極度の人見知りの恥ずかしがりやで
初対面の人やあまり慣れていない人の前では、なかなか緊張して
自然に接することが出来ないです。話すとかたくなってしまいます。
自分から行動もどうしても出来ず、どちらかというと待っているタイプで
気が付いたら1人になっていることが多く
中学から気軽に話せる友人が出来ていません。
かなりマイナス思考なほうでもあり、どうせ自分は…みたいになったり
自己嫌悪になったりします。orz

現在高1ですが、高校ではやはり色々話せる人を1人でも作りたいし
自分から行動しなくてはならないのは、分かっているのですが……
もう既にグループが出来始めて楽しそうになっていると
何故か動けません…そこでお聞きしたいのですが
どのように友達になっていったかなど…きっかけなどを知りたいです。
参考にさせてもらいたいと思っています

>>837
何とかした方がいいですよ
「俺行きたくない」ばっかじゃなくて5回に1回くらい我慢して参加してみては？
>>838
仲良しでない人は自分のことを好きかどうかわからないから
あまり思い切った行動ができない気がします
対策はそういう人と積極的に仲良くなるか、嫌われてもいいやと開き直るかどっちかですかね
>>839
目が合った人に話しかけてみる。
グループの中の話しやすそうな人に話しかけて、仲間に入れてもらう。
自分から動くのは難しいけど、一度やってみると2回目からは少し楽に動けるようになりますよ

>>839
まるで私のようだ…
一瞬私が書いたのかと思った(´・ω・｀)
私も>>840さんを参考にさせていただきます。
お互い一度勇気を出して友達作っていきましょう。

私も話下手だよ。だから話す人も、いない。
だけど、やることあるし、忙しい！
聞き上手に、なるのも、お勧め！
ラジオ聞くと、いいよ。外出時は携帯ラジオで！
天気他特する事、いっぱい！

自分、見た目は人間関係上手い人に見られる(らしい)けどすげえ内気で自信なくって、なかなか人間関係うまくいかない。
高校の頃はすごい話の上手いヤツとたまたま仲良くなって、そいつのお陰でなんとかクラスにも馴染めてたんです。そいつにもお前オモロイな！って言われてたし。
でも一度仲良くなったヤツならいいんだけど仲良くないやつの前だと自分出せなくて、
誰かが自分に興味示してくれて積極的に話してくれないと仲良くなれないんですよ…
そんな性格じゃなかったらもっといい人間関係築けてたのかなって思うんですけど…
自分から話しかけるとウザイとか思われないかなとかいろいろ考えてしまってだめなんです。
今、専門学生なんですが、自分から話しかけるのが苦手なんで話しかけられるの待ってたら誰にも話しかけられることないまま一人で一年過ごしてしまいました。
２年目の今、このままじゃヤバイと思い、クラスも変わったことだしちょっと頑張ろうと思い、やっと一人だけ話せるやつできたんです。
でもそいつには他にも話せるヤツがいて、そいつらはそいつだけと話してるので、俺はぽつんとしてるだけ。
教室に入ってそいつが一人だと話しかけるんだけど、すでに他のヤツと話してると素通りしてしまうんです。
俺も皆とわいわいしたいんだけど、俺が入ると邪魔だろなと思い、うまくいきません。
すごい自己嫌悪になってしまいます。
どうしたらいいでしょうか…

↑の者ですが長文＆わかりにくいレスすみません。
ちょっとだけ詳しく言うと、俺が唯一話せるやつがＡとすると、俺とＡはまあ世間話はできる程度。でもなんか高校の頃のような自分はだせてないというか、俺が単に話術が落ちたのかもしれませんが少しまだぎこちないんです。
Ａには他に仲良いやつＢ，Ｃがいてたまに俺とＡが話してるとＢ．ＣらがＡに話しかけてくるんですけど、明らかにそいつらと話してるほうが盛り上がってるんです。
それにＢ．ＣらはすでにＤ．Ｅ．Ｆらとグループ組んでてＤ．Ｅ．ＦらはＡとはまだ仲良くはないんですがＡは馴染みやすい性格なんでそいつらが仲良くなるのも時間の問題だと思います。
ほんとは皆と仲良くやりたいんですけどＡとだけしか話せない俺にはムリなのかなと落ち込むんです。
それにＡとも他の奴らと比べてそんなに仲良いわけでもないし…。
どうしたら皆と打ちとけられるでしょうか。
このままじゃ辛くてＡともまともに話せなくなりそうです。

話が全くできない。
家族とはなんでも話せるけど、他人だと全然だめ。

>>843>>844
それすごいわかるよ。自分も中学高校時代（今もだけど）そうでした。
唯一普通に話せる人は他にも友達がいて、自分もその輪に入れれば
自分も嬉しいし、その子にも変な気を使わせなくてもいいんだけれどそれができない。
その子が自分以外の人と仲良くしてるのを見るのも複雑…というか悲しい。
だからといってそれを責める事も当然出来ないし。
友達すらも作れない不甲斐ない自分が情けない。

>>843
普通に、今度もしAと喋っててAのﾀﾞﾁどもがAの所に来たら、
自分もそのAのﾀﾞﾁどもに話し掛けて仲良くなってみればいいんじゃないかな？
それしか今の所方法はないし、
それをしなければ、恐らく孤立するだろうね…。 でもそれが難しいんだよね？
俺も自分に自信がない所とか843と似ているから非常に気持ちは良く分かります。
なんでみんなあんな風に自然とﾜｷｱｲｱｲ出来るんだろう？って不思議で不思議でしょうがない。
うまくいかないかもしれないけどもチャレンジしてみたら？
時間はかかるかもしれないけど時間が経つにつれてそいつらと馴染めてくるかもしれないじゃん？
それに何もしないで何も起こらないよりはマシじゃない？
そして何か行動してその中に入っていけば必ず何かを学ぶと思う。
社会に出たらそうゆうような合わないと感じる人達ともうまくやっていかなきゃいけない状況ってやってくるわけだし、
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力を磨くためにも挑戦してみるべきだよ！
まじで社会に出てつまずくよりは今その人見知りを克服してた方がいいと思うよ！
話は変わるけど、やっぱり843や俺みたいになかなか馴染めないﾀｲﾌﾟって場数を踏んでないからなのかな？
場数が少ないからどう振る舞えばいいのかがよく掴みきれてないのかもしれないよね。
だから自分に自信が持てないのかもしれない

ホント男子と喋れない…
これじゃ彼氏どころか友達も出来ないよー
ホントどうしよう_|￣|○
なんか男の前になると顔がひきつるし。
みんな異性とどんなことしゃべってんの？

ホント男子と喋れない…
これじゃ彼氏どころか友達も出来ないよー
ホントどうしよう_|￣|○
なんか男の前になると顔がひきつるし。
みんな異性とどんなことしゃべってんの？

俺は自分ではちゃんと声をだしてしっかりと話しているつもりでも
相手には聞き取りづらいらしい。いつも他の人からも「え？何ですか？」
と二度聞かれる。それにドモリ症もある。
言葉がでない。
あーもう嫌。　

>>850
あーそれ俺もそうだわ
ぼっち生活が長かったせいか
久しぶりに人と会ったときにの発音の調節が
巧く言ってないみたいで「聞こえない｣とか言われたよorz
なんかまた鬱になってきた

>>849
同姓となら話せるのか？
ならスレ違いだと思うが・・

>>848　いい女になれば男が話しかけてくれますよ
>>849　いい女になれば喋れなくたってモテますよ
>>850　こっちのほうがいいかも→http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1072869908/

昔は学校で人に話しかけられても返事もできなかった。きっとすごく感じ悪かったと思う。
今はそれよりはましだけど、愛想笑いしながら相槌うってるだけだから結局友達できない。
本質は何も変わってないんだなorz

話せないのなら聞き上手になればいいっていう意見がたまにあるけど
聞き上手ってのは人に話をさせるのが上手な人だと思うんだよね
ただ聞くだけじゃなくて話をどんどん引き出すの。
それって普通に話をするより難しいと思うんだわ。

とりあえず普通に話ができるようになるために
愛想笑いや相槌ってのは間違ってないと思うよ>854

嫌いな人も居るかもしれないけど島田紳助は
聞き上手＆話し上手だね。なかなかお手本になる。

>855
ありがとう(つд`)゜。・゜

会話下手でドモリ口調だけど、何でも良いから頑張って話そうとしたら
会話するの疲れると陰口言われてた…
ますます自信がなくなりそうだ…
頭の回転が鈍くてそんな自分に自信が無くて
キョドりまくる上に
人が怖くてリミッターが発動してしまう…
もうどうしたらorz

>>858
気にｽﾝﾅ(･∀･)陰口言うやつなんて最低だ
私も全然ダメダメだけど、ここのみんなで一緒に会話に慣れていこう

当方♀。接客業。いつも笑顔。かなりおしゃべり。客も年令問わずバンバンはなしかけてくる。
自分もバンバン喋る。
客と笑顔で別れる。
でも本当は人がキライ。苦手。どっちかってゆうと静にしていたい。
何にも喋りたくないし笑いたくもない。
本当は男の人がキライというか苦手。近くに若者がいると変な汗がでてくる。
でもまわりの人間は全然そうは思ってない。
ｲﾀﾀﾀﾀ。
職場の好きな人、一人だけが好き。
接客はある程度喋る事が毎日一緒だから慣れたｾﾘﾌ。
その日その日で変わる申し送りとか苦手。
伝わるだろうか？って思ってるうちにうまく言葉が話せなくなる。
緊張して喋れない。
本当の話上手な人にはこんな気持ちわかんないかも。
よく何がいいたいのかさっぱりわからんってゆわれる。
それじゃ伝わらない！とかいわれる。
わかるように話したいけど、いつも否定的な事言われすぎて
何か喋ろうとした時、またわけわかんないと思われるんじゃないか？なんて気持ちが先行して、よりうまく喋れない。

俺は家族ともろくに話せない。
もちろん他の人と会話なんてできない。
最初は話しかけてくれても俺が無口な奴だとわかると離れていく…。
勇気を出して話しかけてみても続かないしなあ…

>>861
俺も全く同じ。
俺の話は単語の羅列、述語のみで構成されているので、
非常にわかりずらいらしい。頑張って意味を読み取ってくれ。

２５超えて「私は人見知りなんです」は通用しない。
と思う今日この頃

未成年なんですけど、都内に親に内緒で診察してくれる精神科の病院ってありますか？

私は、電話対応メインの仕事に就いてから散々な毎日だった。
最初は、慣れないから緊張してるだけと自分に言い聞かせ頑張ってたけど、
第一声から声が擦れ出なくなって咳払いしても直らない。。。
こうなると、頭ん中真っ白になって冷や汗が出てきて。。。
そんなんで、この仕事は辞めたけど、
今は考えをまとめてからじゃないと上手く話せない。
いきなり話そうとすると単語が出てこなくなった。
仲良い友達とはそこそこ話せるけど、仕事になると話せない。同僚とも。
変に思われてる。とか、マイナス思考が強く働いちゃってるみたいで。。。
20の頃は緊張の瞬間が心地良いと思えたくらい肝がすわってたんだけどなぁ。。。

来週専門学校で自己紹介だよ鬱…名前と出身だけで即効終えたいが三分とか時間制だったら死ぬ
おまけに今日女子ｸﾞﾙｰﾌﾟに「声ちっちゃ〜」「きゃはは」とか言われてかなり凹んだ

最近ここチラシの裏と化してませんか？
相談なら相談らしく書きましょうよ

>>864
なぜ内緒？
嫌かもしれないが親だけには言ったほうがいいぞ。
俺も親に友達いなくてつらいこととか人が怖いとか手紙で伝えて
理解してもらった。それだけでも結構ラクになった。
今度親の知り合いの人にカウンセルしてもらう。

>>863
そんなことはない。
生まれ持った性格なんて一生変わらないだろ。
それに大人ならそういう性格の人もいるんだと理解しなくちゃ駄目だと思う。
最低限のことができれば問題ないだろうし。
だのにそのことで何か言われるならその人は御馬鹿さんだね。

>864
保険証ださないで診察して、先生に親には内緒でと言えばとりあえず親にはばれないかと。
保険利かないとめっちゃ高いけどね。八割増？だっけ？

保険証だすのであれば、親元にどこどこで受診したっていう明細が届いて分かってしまうので
「病院で診察をうけた」ということ自体は、隠すことはできない。

総合病院とかにいけば、精神科に行っても、「内科に行ったんだよ」
とごまかせば分からないかもしれない。
その総合病院が何科受診とかの明細をださないのであればね。
それはその病院に問い合わせる必要あるかも。

>>869
「私は人見知りなんだから」と理由をつけて甘えてるようじゃダメって事でしょ。
大人なら自分の都合で周りの空気を壊すような事しちゃいけないよ。多分。
そして「そういう性格なんだから世話してやらなきゃ」と思わせてしまうのもダメ。

･･･なんだろうなぁと思う21の春。へこむ･･･

性格のせいだけではないよね。若い頃の環境、とくに親の影響が大きいと思う。
僕は小学校の頃はまだよかったんだけど、中学に入った頃にあるきっかけがあって人と関われなくなった。
そのときに親は何も助けてくれなかったんだよね。むしろ親のせいでより悪化していったと思う。
それから数年、立派な社会不適合者の誕生ですよ。
今の僕は人見知りとかいうレベルではないです。まったく話せないですね。
バイト先で、必要最低限の事務的な会話をなんとかこなすだけ。
気持ちを込めたり、面白い話を入れたりするのができないです。
苦手というレベルではないですよ。まったくできないんです。
外に出て、周りのひとが笑顔で楽しそうに話しているのを見るだけで、自分の異質さを突き付けられます。
本当に僕は「異質」という言葉がぴったりの人間だと思ってます。
こうなる原因としては、性格気質や人間関係、育った環境などがあると思います。
だから、単純に自分の責任というわけではないと思う。
小さい頃の環境なんて自分で選べないんだから、運の要素もすごく大きいと思う。
だからみんなに言いたいのは、あまり自分を責めなくてもいいんだよってこと。
半分、自分に言い聞かせてる面もあるけどね…。

>>872
自分史かと思った･･･。
あなたは文章がうまいね。
俺だったらそんな表現できないな。

親の影響は大きいだろうが親のせいばかりにしてもな。
自分で何とかしなきゃと思わなきゃ何も変われないと思う
自分を責める必要ない、ってとこは同意するが
だから他人を責めるってのは違うと思う