殺したいほど父親が嫌い

1はバイトしないの？

>>937
してますよ。
高校出るくらいにはもう一人暮らしできると思います

１へ
じゃあアナタが今住んでる家は誰のもの？生まれてから今まで生きてるのは誰のおかげ？事情はどうあれ親に世話になってるでしょ？一人で大きくなったつもりでいるのが甘えてる何よりの証拠じゃない？本当の0からスタートしてみたら少しは考えも変わるかもよ？

↑親ってこういうふうにつけ上がるからヤダヤダ

子供が、親が「本当の0からスタート」した年齢になっても、
親のスネかじってるようならどんどん文句言えばいいさ

おっとコテ消し忘れた

私ってまだマシなほうだったのか。

女として生まれた瞬間に
「女ならいらない」と顔も見に来ず

幼稚園のとき父の絵をかいて保母さんに
「家庭環境に問題ありませんか？」と聞かれ

母に頼まれてお茶飲むか聞いたら殴られ

ご飯食べてるだけで殺してやりたいと言われ。

家族の介護があるので家を出るのは無理。

新聞奨学生とかやればすぐにでも家でれるんじゃない？

高校から一人暮らしの予定みたいだけど一人暮らしは思うより金かかるよ。まあがんばれ

ここで父親の事をグチる人を批判するのは既男ですか？

>>940
私もそう思います。
>>939さんの言ってることは
外れていないかも知れないけど
じゃぁお前は全て自分の力でやってきたのかよ
って思う。本当にウザい。
私が言いたいこと言ってくれてありがとうございました。

>>943
ありがとうございます・・・！！
色々調べてみたものの、やっぱりまだ一人暮らしは遠い。
頑張ります。

俺も、くそジジイ殺したいと思うこと多いよ。
36にもなって、まだ息子のこと監視し、干渉するからな。
子離れできない、ジジイはうっとうしよ。

>>946
３６にもなって監視・干渉って
親が３６？子どもが３６？
もし後者なら
親と同居？独身？親離れしてない？

悪気ないけど単純な好奇心で…気を悪くしないでくれ

ひどい親もいたもんだ。

次の人次スレよろ
世界中のDQN父親へ愛と侮蔑を込めて

親だから何をしても良いってことはないよね。
それを一括りに甘えと決めつけるのもなんかな。
でも、親がいなければ生まれてこなかったから、そこは感謝するとして、好きになれないのは仕方ない。
好き嫌いに理由はないし、その人にしかわからないものだしね。
だからって憎むのは良くないと思うよ。
誰に良くないって自分に良くないし何にもならない。一瞬人を憎んでしまうことは生きてればあるけれど、ずっと憎むのは勿体ないし自分になんの得もないよ。得どころか損する。
親に反発する子は親の言いなりなってる子より自立した考えで大人なんだと思うよ。
それに嫌いな父親に自分が似てるとか考えて自己嫌悪に陥ったりしないでね。
先祖代々の人数を考えたら何千ものたくさんの良い人達の血もあなたには入ってることだし。
父親のことは可哀想な弱い人なんだなって思うと、
徐々に可哀想な弱い父親が社会で頑張るのは大変なんだろうなって少しは思えてくるかもしれないよ。
お母さんを大切にしてあげてね。
かといって縛られる必要もないし、お母さんの良き理解者になれるように大人になったらきっと喜ぶし、
いままで頑張ってきて良かったーってお母さんの苦労も吹き飛んじゃうよ。
思い詰めないで頑張ってね。
世の中楽しいこともたーくさんあるよ。

オレの親父は最低の人間だった。
五年前に死んだけど、永遠に許せない。

親が子供を育てるのは当然で、なるべく良い環境で育ててあげたいと
思うのが、普通。自分の親はそういう感じではなかったので、自分は
そうなるまいと、強く思えた。煙草も我慢したし、酒も我慢した。
1さんは、今苦境に立たされているけど、自分はそういう人間にならな
いのだから、幸運に思ったほうがいい。最低な大人はいるけど、むしろ
そういう人たちは不幸で、自分がそうならないように努めるのが、一番
大切なことなんじゃないかな。

私もお父さんが殺したいくらい嫌いです。
骨も折られました。毎日なぐられます。
「何でなぐるの？」って聞いたら「お前が悪いんだ」といっつも言います。
殺したいくらいきらいです。さっさと死んでほしいです・・・。
毎日泣いて嫌な思いしかしないのは嫌なんです。誰か助けてください。
助けてください。お願いします。私は楽しい時間は公文(習い事)をしてる時間だけなんです・・・。それ以外は本当はすごく嫌で・・・。お願いします。だれか助けてください。

だれか助けてくださいって、どうか死んでくださいって
いくら思っても、何年願っても叶わなかった。
結局自分でなんとかするしかないんだけど
願わずには居られないよね。願いに全く意味が無いと知ったら発狂しそう。

みんな死ぬな。生きろ。

>>953
とにかく行動を！！
警察に通報するとかできないのかな？
黙ってるから安心してやってきてると思う。
恥かかせて思い知らせてあげなよ。
自分のことではないけど、頭にきちゃったよ。
ひどいね。
自分の逃げ場（楽しめること）をみつけてがんばって生きてね。

汝の傷口から流れ出る血は
　汝の父親と同じ遺伝子の血
汝の肉体は
　父親の生殖器から発せられた精液
そして汝の父の姿は
　汝の未来の姿に他ならない

あきらめろ
　それが事実であり、
　　　　　　　　　痛切な　現実

自立しろ。とにかく自立しろ
ぼくはぼくを生き急ぐように急かしていた
ピリッと生きて
血反吐吐いてでも働くのだ
ぼくらに無気力が許されるはずもない

そしてふと思う
自立はしたがもう何年も笑っていない
湿疹が止まらず毎朝の嘔吐
そのとき腹部の鈍痛が走る
みるみる　ぼくの手が真っ赤に染まる

ああ、ああ、ぼくは召される

死ね世の中全ての糞親父たち。
てめーら子供を育ててやったというおごりたかぶりがあるんだよ。
消えろ。総じて消えろ。

早く死んで

中○宏死ね

とりあえず　寮にでも入ればいいよ

２２８の意見が素晴らしいくておもわず書き込んでいます

私も１さんと似たような思春期を過ごしました。
もうなにもかもがズレた父親大嫌いでした。
全否定される環境で育ったせいか
自分に自信がなくなったり
逆に幸せな家庭で育った同級生をバカにしたり
不安定で、そんな自分が大嫌いで。。。

現在の私は独立して
信頼できるパートナーも出来て
憧れていた安心できる場所やっと見つけたところです。
不思議なものでありのままの自分をうけいれられるようになりました。
父親は相変わらずで
都合のいいことを言ってきますよ〜。
心が乱されて同じことをしてやりたくなりますが、
私は自分の幸せに集中しようと思います。
サラっと受け流す術も身につけたい。
いちいち相手をしてられません。

きっと懐の深い大人になれますよ１さんは！
お互いがんばろう。

母親が死ぬほど嫌い。カスから産まれてしまったカス娘…本当に性格&顔ブスは子供産むな!!!って感じ。恨みますわ

本当親父に死んでほしい。暴言が凄いんだもん…
おかげで、私鬱…母鬱…妹鬱…
鬱病一家になってしまうよ…

僕は結婚しましたが、子供は作らないって嫁と決めています
だって、こんな親なら子供がかわいそうだから。
それが一番平和だと思うよ
僕の父親みたいな親は子供を産んではいけないと思う

ちょっと聞いてほしい！
同士たちよ！

おれがコツコツバイトで貯めて買ったＰＳ２！

うちにはＤＶＤプレイヤーがないのにＰＳ２があるからと昨日母親がＤＶＤを借りてきた

そこまでは良しとしよう

母「ＰＳ２貸して？」
自「今から使う」
母「いいでしょ！いつも送ってあげてるから」
自「関係ない！いまからやって夕方寝るとき貸すから」
母「いや！今日台風だから今日の昼ひまなとき見るために借りてきたの」
自「でも！いまつかうって！」
父「夕方は見るＴＶがたくさんあるだろ！」
自「いや！知らんよ！」
母「あんた日頃の恩を仇でかえす気？」
自「もういい！自分で取りに行けば？勝手にしろ！」
母「取り方がわからんからとってきて！」
自「は？バカじゃない？考えれば？」
母「いいでしょ！とってきなさい！」
自「いや！ふざけんな！」
父「グダグダうるせったい!!!!!もういい！俺がわざわざ取り行く！！！グダグダ言わんでとってくればよかったろーが！！！！」
自「……………」


なぜおこられなきゃならんの？
まじわからん…教えて？
俺がわるい？

>>966
お前と母親があまりにもくだらない理由で怒鳴りあってるのが、
うざかっただけだろうよ。

もーーーーどうえでもいい
つかれたーーーー

母方の祖母が寝たきりで若干痴呆の気が
あるのだが、祖母の前で今まで猫かぶっていた
父の本性が見えてきた。今迄あんなに
世話になってきたのに暴言を吐きまくっている。
「死ななきゃ治らない」とか早く死ねとでも
言いたげな態度で母には愚痴らず、私に言いたい放題。
あんたが死ね。そのほうが平和だ。

私ゎ親を許しません。自分も悪いけど…昨日学校行かなかった事で学校から電話があり、帰って来てから親にかなり叱られました。
母『親を騙して楽しい？』
私ゎムカついてシカトしていたら父親がいきなり叩いてきたのです。耳あたりを叩かれて片方の耳があんまり聞こえません。

俺が兄弟ならその親父をぶん殴ってやるんだが

俺も昔父親に虐待されてた。父親は俺の事を殴って殴って殴りまくっていた。
母親は見てみぬ振りをしていた。何処にも居場所がなかった。何度も死にたいと思った。実際何回か自殺未遂してる。

高校に入って空手をはじめた。強くなりたかった。
高校三年になって高校卒業したら就職して家を出ようと思って必死に就職先を探した。
そしてついに高校の卒業式を迎えた。親は来なかった。よく考えたら小学校の卒業式も中学校の卒業式も来てはくれていなかった。
卒業式が終わって友達と遊んだ後、夜自宅に帰って無言で部屋に入ろうとした時だった。
父親が「お前も高校卒業か。ずっと育ててやって学費も払ってやったのにお礼も言わないのか?まぁいいや、給料入ったら返してくれよ。」と言った。
俺は初めて切れた。ずっと我慢してきたものが一気に爆発した。ずっとずっと耐えて来た、もう耐えられなかった。
俺は無言で顔面を貫いた。許せなかった。殺してやりたいと思った。でも殺せないと思った。頭の中がめちゃくちゃになってしまった。
母親はそれを止めに入った。俺が父親に殴られているときは止めなかったのに。
止めるのを振り払って俺は何度も父親を殴った。父親は殴られながら「親を殴るとはどういうことだ!!」って言った。
俺はその言葉で殴る気がうせた。親とかではない。人を殴っている、傷つけている自分が物凄く哀れに見えた。
悲しい生き物に思えてきた。俺はその日のうちに荷物をまとめて出て行った。
もう二度と親には会えないと思った。

今は仕事をしながら一人暮らしをしています。親とはあれ以来会っていません。
一人暮らしをはじめた時は「やっと俺は解放されたんだ。」と思っていました。
でもそうじゃなかった。過去はいつも俺を苦しめます。父親に殴られる夢を今でも見ます。苦しいです。
付き合っていた女性に結婚を申し込まれましたが断りました。嫌いだったわけではありません。本当に愛していました。
でも虐待を受けて育った自分にもしも子供ができたら、もしかしたら自分もしてしまうんじゃないだろうか?
子供が昔の自分と同じ思いをするかもしれない。そう思ったら怖くなったんです。

長々と話してしまってすみませんでした。なんとなく話してみようと思ったんです。
まさか結婚したいって言ってくれた彼女にも言っていなかった事をまさか2ちゃんで話すとは思ってませんでした。
でもちょっとすっきりしました。どうもありがとう。

ダメな父親こんなにいるんだ。
知らなかった。
>>953
警察に言えないよね。
分かるよ。
後のこと考えると動けないよね。
殴り返すことも出来ない、ただ我慢するだけ・・・
骨、折られたんだ。どこを折られたの？？

>>972
そんなの、キレるの当たり前ですよ。
殴る気が失せたのも、その親が殴る価値も無かったから。
もう二度と会えないって思うと、やっぱり悲しいのかな。
私は喜ぶ気がするけど。。。
その母親も許せないですね。

>>973
私も、殴られる夢をみます。
だけど、私が父親を殺す夢もたくさん見ます。
人が死ぬ夢を本当にたくさん、毎日のようにみる。
結婚だって、したくない。出来ない。・・・怖い。
すごく分かります。
苦しい。

私ゎ親を許しません。意味もなぃのに叩いて来るんです。
昨日も叩かれました。耳あたりを叩かれ片方の耳があまり聞こえません。『殺してやろうか』とか言ってきます。
お母さんも見て『親を騙して楽しい？』とか・・
どっちが騙してんだよ………。
親の言う事聞いてきたのに…。一生親を許さない。あんなん親じゃない。

>>975
あるあるｗそれうちやん！笑

まだ片方の耳治んない……。
小学４年の時から親に叩かれてます。兄にも…。毎日が怖くて死にたいって何回も思いました。
最初ゎ母親がかばってくれたけど後から『お前が悪い』とか…。兄をみんな可愛がる
家には私の居場所がありません。居場所と言えるのが学校‥けど私ゎ定時制なので早く終わるんです……。
『可愛いから心配してる』
親が言いました。
可愛いから？じゃあ何で叩くの？？？？意味わかんねー事言ってんじゃねーよ…。自分の親って言うだけでむかつきます。絶対許さない…。

可愛いから？じゃあ叩いてぃぃんの？？兄ゎどうなんだよ!!ムカつく…。親に泥棒扱ぃされたり。
キレたら反抗期とか……。確かにまだ高１だから仕方ないって思うけど…許さない

>>978
あなたの気持ちは本当に良くわかる。
かわいいから叩くってのは矛盾していると私も思う。ムカつく気持ちも良くわかる。
でも死のうと思っても絶対に死んじゃいけない。
「毎日が怖くて死にたいって何回も思った」、私も昔そう思ってた。でも絶対に本当に死んだりしないでください。
きっと苦しい。痛い。これでも経験があるから良くわかる。
親を一生許さなくても良い、許せなんて言う気は私も全く無い。
でもきっと親はいつまでたっても、どんなに酷い人間でも親はいつまでも親なんだよ。今本当にそう思ってる。
私は今多少なりとも日々が充実してる。本当に些細な事。つまらないことでも幸せを感じている。
友達と呼べる友達と「おはよう」って言うとか、本当にそんな事。
私はこのちょっとの幸せのために今まで生きてきたんだと思ってる。くだらないけど夢も持ってる。
だから、死のうなんて思わないで。親を許さないって憎悪の念でも良いから、生きる理由なんて何でも良いから生きてみよう。
いつか親に胸張って「今私は幸せです」って言えるようになろう。
残酷な事を無責任に言っていると感じたらごめん。
それと今耳は大丈夫?

その小さい「わ」とか「い」とかキモイからやめて。

１よ次スレ立ててください。たまに書き込みたくなります。

耳わまだ…治りません。私の幸せは、友だちと居る事です。けど、友だちと会えるのは学校の時だけ…しかも定時制に通って居るので長く居られないんです。
終わったらすぐに家に帰らないと叱られます。親わ私の夢を壊します…。将来の夢とか色々…。家で笑った事なんてありません。
笑っていられるのは学校に居る時と、友だちと居る時です。そこが私の居場所です。家に帰っても居場所なんて何処にもない。すぐ布団に隠れる…。それでも親わ部屋に入って来る…。言う事を聞かないと叩く…首を締められた事もあります。親と怖いんです・・・。

＞１
お前もう中三だろ。
他スレでも書いたが、来年卒業して住み込みの職場に就けよ。
イヤな両親とも別れられるしな。
愚痴ってないで来年の段取り今から始めろや。

>>982
大丈夫、今だけだよ。
今は人生の冬だけど、
てこた確実に春とか夏とかもあるから。
　
とにかく親を騙して自分を欺いてもあと３年がんばって高校は出とけ！
自分をスキルアップさせろ。自分の為に。

http://www.asahi-net.or.jp/~RB1S-WKT/gyachild01.htm

絶対許さないのならいろいろ調べて見たら？
自立できる歳になってから法的手段で訴えるとか。

>>982
耳わまだ…×
親わ　×

自活する力は無いな。
家を出るまでは親に従っときな。