圧倒的な孤独

圧倒的な孤独感に打ちのめされる。
誇大に、自らを特別視するせいかもしれない。
病的に、僕は自分に閉じこもっているのかもしれない。
あるいは、自らを孤独に仕立て上げるために、
僕はさまざまな詐術によって、自らを欺いているのかもしれない。
それは、自分という存在を特別視するための虚構なのだ。
これは逃避といっても差し支えないかもしれない。
孤独に逃げ込むための自己暗示は、それと気がつかないうちに、
とうとう僕を圧倒的な孤独にさらすことに成功したのだった。

僕の抱える諸問題、自分の世界から逃れる術を、みなさんに授かりたいのです。

>>1
いや、人間誰もが自分と言う棺に閉じ込められているんだが。

自分で自分を暗闇にもっていってるからなぁ・・・
自分から明るい方へ行けばいいんだよ。

>>3
暗い　＝悪い
明るい＝良い

偏見だね。

名前が読めなかったのでそれ以下全部読んでません

誰もが寂しがりやさ。

＞1
抽象的な表現じゃなく具体的にどういう生活を
しているのかを聞きたい。
会社員でも学生でもホントに｢圧倒的な孤独｣
だったら、なかなか成り立たないと思うけど。

>>1
友人は？好きな人は？
学校・職場での人間関係は？

暗いんのどこが良いんだか
漏れには、わからん。

>>4は自分を正当化したいだけだ
藻前、暗い性格でいいことが本当にあったのか？


って言うと馬鹿な奴らががめついてくるんだよな〜
うぜーうぜー

>>2
人間はすべて、周知のとおり孤独ではあります。
しかし、僕がいっているのは、自ら築き上げる篭城としての孤独なのです。
けれど、自ら築き上げるといったものの、
これは強迫観念のようなものに起因するのかもしれない。
自分が特別である、といったありがちな現実逃避がなせる業なのではないかと。

自己陶酔的な文章といい、ハンドル名といい･･･
自分を過大視しすぎてるのは分かるけど、
単に人と関わると面倒くさいから逃げてるだけじゃないのか？
孤独は考えようでは心地良いし、楽だもんな｡

>>4
1は｢自分の世界から逃れたい｣ということを
言ってるんだから少しは明るいといわれる方角へ
向かってみるのがやはり基本では？

>>1
偏差値高めの
高校生
もしくは
文系大学生

ちなみにWindowsなら、「骰子」をメモ帳にコピペして
「ドラッグ→反転→右クリック→再変換」で
読み方分かりそうだと思います

友人はいます。
気ままに歓談し、冗談を言い合っては爆笑するのです。
孤独を単に、社会生活から、集団から断絶された状態をさすのなら、
僕は孤独ではないといえます。
ただし、>>2さんがおっしゃるように、本質的に人間は孤独なのであり、
僕の場合は、さらに作為的な孤独なのではないだろうかと、
頭をもたげているのです。

ありゃ読めねー。goo辞書行くか

シャイツ
さいころ

>>5
「さいころ」と読んでください。

(　´_ゝ`)ふ〜ん

＞1
うつ病とか境界例かな？
そこまで重症じゃなさそうだけど
いわゆる「自意識が肥大化しすぎ」ってヤツかな？

>>7
僕は今学生ですが、社会生活が成り立たないということはありません。
それは、>>15のレスを読んでいただければ納得していただけるかと思います。

かなり哲学の色濃い質問なんだけど、
哲板行ってもあそこはまともにものを答えて
くれないからなぁ……

>>11
>自己陶酔的な文章といい、ハンドル名といい･･･

>>13
>偏差値高めの
>高校生
>もしくは
>文系大学生

僕のような悩み、および文章の書き方は、僕と同類のもしくは
それよりもなお愚劣な人間の抱える、人間の弱みを露呈させるようです。
自己陶酔的であると非難をして見せたり、僕の知的水準をはかろうと
なさるのは、往々にしてあなた方の弱さを刺激するせいなのです。

頑張ってるな

>1
なんか友達としゃべっていても、違和感というか、
なんか違う、と言う気がするってかんじかね？

年幾つ？

＞1
例えば高校生か大学生か、またはそれ以外の学校の
学生かくらいははっきりさせてもいいんじゃないの？
そのことからも今の状態は用心深すぎるだろう。

>>13なんかは、軽くヨイショしただけなのと違うかい

>>12
明るいほうを、目指す。
これが、具体的に僕にとってどういう方角なのか。
皆目見当がつかないのです。
それは、はじめに自らの凡庸さをありのままに受け入れるというところから
出発しなければならないのかもしれません。
ただ、これが本当に正しい方法なのか。
あるいは僕の抱える圧倒的な孤独は、僕が思っているようなものとは
まったく違った背景を原因として持っているのかもしれません。
ですので、>>22さんが提案された、哲学の領域とは必ずしもなじまないかもしれない。

これは、このスレが僕の生身の悩みの解決のために立てられたことを意味します。
哲学は、生身の人間の感覚からはかけ離れたもののような気がしてなりません。

オレもそんな時期あったな。ほんとにこいつら毎日毎日暗い情報ばかり
流しやがってってニュース番組に腹が立った。
ただでさえ不景気で社会全体が陰鬱な雰囲気に包まれてるのにもっと
明るいニュースのひとつやふたつ無理矢理でもいいから拾ってこいや！
って思った。
あんなに苦しかったのになんともなくなったのはつらいのに慣れたから
なのだろうか、、、、わからないが今では普通に見てる。

薄ら笑いさえ浮かぶ

誤爆スマンｗ

またか

>>24
ＨＮつければ

>>29
このスレかw↓
TVで嫌なニュースある度家族と見るのが辛い

>28

ま、哲学云々はいいのよ。大切なのは君の問題をどうするかだから。


今、圧倒的に孤独、というならば、これまではそうではなかったの？
また、これまでもそうだったことを、今気付いたの？
では、あなたにとって孤独でない状態とはどういう状態なの？

他の方の聞いている、あなたとあなたの環境も聞きたいです。
一般的抽象的に解決するにしても、それでもあなたの環境を
聞くことは解決への大きな足がかりになるので。

>>20
>自意識が肥大化しすぎ
これを客観的に認め、ある範囲までは相応な自己分析、それ以上は過剰な
自意識であると判断することは至難であると思われます。
それは、あなたが具体的にあげてくださった病名にしても同じことで、
自らの病状を正しく知り、その対処法を正しく見極め、自らの精神を
治癒するようなことは、僕の独力でなせることなのだろうか？
こういう風に感じてしまいました。

孤独と向き合える人間じゃないと人の温かさや人との本当の
人間関係は築けない。孤独があるから人に対してやさしくなれる。
孤独を感じている時間も大事にして良いと思う。
孤独から安易に逃げずにしっかり自分と向き合うことだって
大事なこと。

>29
これ誤爆だったのかw

物事をあるがままに見る目を身につけたほうがいい。

例えば孤独。これは人間みんな孤独なわけでそれ以上でもそれ以下でもない。特に打ちのめされるようなたぐいのものではないというのが本質だ。

行き過ぎの自己分析が空回り。

>>25
確かにそういった時もあります。
友人と一緒に遊んだり、話していたりしても、場違いに感じることがあります。
ただし、大体は心から楽しんでいるのです。
人間の魅力は、要するに僕の過剰な自意識がもたらす特別性とは無縁とは
いえないにしても、それとはほとんど関係がないのです。

ただし、明らかにある視点を設けて並べてみた場合、僕が優れているのだという
意識があることは事実です。
これは優越感ではありません。
単に、事実の範囲として認められるだけです。

あなたは>1で、
>僕の抱える諸問題、自分の世界から逃れる術を、みなさんに授かりたいのです。
と書いた。

ではあなた自身は、自身が「問題」と思うものを複数抱えているわけだ。事実１
そしてあなたは、「自分の世界」を持ち、そこから逃れたいと思っているんだ。事実２

まず、（事実１）より、自分が「問題」と思っている複数の点を挙げてみてください。

僕が優れていると思う時代があってもいいと思う。
長い人生の仮定でもっと優れていて、尊敬できる人に会えば
自分より優れている人に会って心酔することもきっとある。
時に理不尽に屈辱的な目にあって、「優れている」という
自信にゆらぎが起こることもあると思う。
「優れている」というより、自分が自分であっていいんだ
という表現方法に変わることがきっとあるんじゃないかと思う。
人生は「自分が優れている」と思い続けられるほど甘くないと
思っている。

>>26-27
僕の社会的な地位や年齢も、まったく僕の孤独に無関係とは
いえないでしょう。
僕は現在２３歳でフリーターです。
このレスには予め、さげすみの反応が返ってくることを僕は予想します。
そういったことを、予想してしまう人間性も、僕が孤独を感じてしまう
原因のひとつとしてあるかもしれません。

次に、「自分の世界」とはなにか。

あなたは自分で答えてますね。
>それは、自分という存在を特別視するための虚構なのだ。

そこに至る経過も。
>誇大に、自らを特別視するせいかもしれない。
>病的に、僕は自分に閉じこもっているのかもしれない。
>あるいは、自らを孤独に仕立て上げるために、
>僕はさまざまな詐術によって、自らを欺いているのかもしれない。

その世界に対する自分自身の評価も。
>これは逃避といっても差し支えないかもしれない。

>>1
孤独感から逃げ、あるがままを受け入れない態度が問題なんではないだろうか
人間孤独なんだからそんな嘆いたってしょうがない
自分自身を責めることで慰めているように見えるね
そんなのはごまかしだし甘えだ

孤独は他人の存在が疎ましいと思うから孤立する。
俺は一人で生きてやると強がる
。精神的孤独は日常生活の空虚さが全てが無意味に思える。
辺りから逃れる現実逃避。
全ては思い込みに過ぎない。

この「自分の世界」＝自分の築き上げた、他者より優れているという価値観の壁で
覆われた孤独な世界から逃れたい、とあなたは言っている。

しかし問題は具体的です。あなたがどういう人間で、どういう状態で、具体的に
誰に対して壁を築き、もっとも大事なのは何を欲しているかです。

具体的に自身を開示してみてください。

>>42
確かに、「諸」問題といった書き方は、それが複数であることを前提とします。
しかし、僕の悩みの抱える問題は、厳密にいってひとつに還元できうるものでもなく、
また、同等の困難さを伴って複数（つまり２以上という具体的な数）に還元
しうるものでもないのではないでしょうか？
これは論考ではない。人間の、有機的な人間の抱える精神の病理について、
僕は語り合いたいと思っているのです。

ごめんなさい餃子と読んでました

>49

問題と思っている複数の点、と言う言い方は誤解を招くね。
複数の問題を挙げてみて、でいいですね。

一つ一つ、僕が抱える「問題と思われること」について、
書いていきたいと思う。
ただしこれはあらかじめ定まったものではないし、僕の自分を見つめる
能力に問題があって、必ずしも正確なものとは呼べないかもしれない。
あくまでも、「僕が問題と思うこと」についてしか、書くことができない。

僕は、依存することを避けて生きてきた。
というのも、そこには一種の見下しがあったからだ。

断っておくけど、わたしはあなたをさげすむつもりもなにもない。
むしろ深いな闇の中にいて悩んでいるあなたとともに考えたい
と思っている。他の人もたいがいそうだと思うよ。

だから、あなた自身の問題なんだから、他の人の発言を受けて
あなた自身がどんどん問題を開示していかないと。

全て個人の問題は一般的な問題です。（言語が既に社会性の
産物であり、全ての意味に対して稀少な存在です）。あなたの
問題は、人間性一般の中にあるけれど、同時に個人的な問題
なんだから、どんどん悩んでいること言ってみれ

つまり1は>>46のタイプの意見は欲しくないと言う事だ｡

現実とのギャップに向き合いたくないから、
檻の中に自分を閉じ込めて孤立している。
それだけのことにしか思えないがね｡

>>53
そうですね。
今日はもう遅いので、
明日以降にでも具体的な僕の悩みを書いていきたいと思います。

>断っておくけど、わたしはあなたをさげすむつもりもなにもない。
>むしろ深いな闇の中にいて悩んでいるあなたとともに考えたい
>と思っている。他の人もたいがいそうだと思うよ。

この言葉には、素直に感謝の言葉を表したいです。
ありがとう。

>>54
そういうつもりはありません。
今日はもう寝ようと思ったので、十分にみなさんに対応できませんでした。
>>46のレスにも、そして、その他のかたがたのレスにも、きちんと
答えていきたいと思います。

あなたのおっしゃる、現実とのギャップとは具体的にはどういったことを
さしていっておられるのでしょうか。

>>52
>>55
実に興味深い会話を見せてもらった。ありがとう。
明日以降の展開をとても楽しみにしている。

正しい回答とか、そう言うものは設定せずに、
むしろ自分自身を見つめ、開示していく過程を
重視しましょう。あなたの奥底に眠るあなたの欲する
言葉にたどり着くまでには、あなたの無意識を突き崩す
だけの言葉が必要です。そしてそれらの言葉はあなたに
とって一つもムダではないのです。

明日からでもいいけどさ、むかついたことでもどんどん
書いていったら？

ｻｲｺﾛ復活願いsage

昨日のみなさんのレスに答える前に、少し自分の事を書いておこうかと思います。

中学時代、高校時代と、「孤独」な青春を送りました。
これは、集団から断絶された孤独という意味です。
孤独感のことではありません。
外部からの圧力なのか、それとも、自分自身の内部の力が働いたのか、
人とかかわろうという、そういった気持ちが抑えられていました。
その孤独な時期が、今でも大きく自分に影響を与えていると思います。
その間、僕はずっと人のことを見てきました。
人とかかわることができない自分に問題があると考えたので、
人の挙動の一つ一つを観察することで、人を理解しようとしていたのです。

それで、今では人と話をしていても、人のしぐさや言葉の選択、表情の
一瞬で、大体人の心理状態や、何を考えているかということがわかるように
なった気がします。
こういった、我流の読心術が、僕を現在の孤独に追いやるひとつの原因に
なっているんじゃないかと思います。
そこには、自分が、誰よりも人のことを理解できるなどといった、
傲慢さや、過剰な自意識が潜んでいるような気がするのです。

>>35
>今、圧倒的に孤独、というならば、これまではそうではなかったの？
>また、これまでもそうだったことを、今気付いたの？
>では、あなたにとって孤独でない状態とはどういう状態なの？

これについては、>>60のレスにも触れています。
今まで、ずいぶんと孤独な、文字通り孤独な時間をすごしてきましたが、
今では友達もいます。そういった意味では、正確にいえば、
僕が今抱えているものは孤独感なのだろうと思います。
この孤独感を払拭する方法をみなさんに相談しにきたのですが・・・
孤独でない状態とは、大変難しい質問です。
今ぱっと思いついたものは、他人との連帯感や、価値観の共有では
ないだろうかと思います。

>>37
>孤独と向き合える人間じゃないと人の温かさや人との本当の
>人間関係は築けない。

人を本当に理解するには、自分を深く省みるのがもっとも早道なのかも
知れませんね。それは、真の人間関係を築くためにも必要だろうと思います。

僕には、うまく人間関係を築くための条件のようなものを、ある意味では
手にしていると思います。ただし、僕自身が、物足りなさを感じてしまっている。
周りの人間と、自分との間に、埋め合わせられないような溝を感じてしまいます。

>>39
僕の場合は、孤独感といったほうがいいかもしれません。
人間、誰しも孤独なのはわかります。

>>40
どのあたりがいきすぎなのでしょう。
あなたの客観的な、意見を聞きたいです。
お願いします。

>>1にはマスターキートンのオーロラの話しが御薦め。
客観的な視点はすでに君には届かない。

>>43
優れているかどうかは、比較でも得られるでしょうが、
本当はそういうものではないんですね。
千差万別なんです。

>>47のラス行のカキコが全て。
概ね人は自分で思う程には幸福でも不幸でも孤独でもないそうですよ。
あと>>48のカキコも極めてリアルでいい。
まあ>>1の現実的な葛藤は>>1の中にしかないので
勝手なことはいえないのですが。

>>65
それを買って読むことはないと思います。
具体的なレスをお願いします。

カーネギーを嫁
解決したいならそのくらいしてくれ

>>60 さん
>一瞬で、大体人の心理状態や、何を考えているかということがわかるように
なった気がします。

このくだりですが、これは私の中では「印象」ということばで表現する
類のものですが、事実でない場合がよくあるのです。
あなたは、どのようにして、そのあなたの「印象」が事実であることを
確かめられたのですか。

>61
あなたの望みは、
>この孤独感を払拭する方法をみなさんに相談しにきたのですが・・・
であって、孤独であることが問題ではないのだね。了解。

>62
>僕自身が、物足りなさを感じてしまっている。
>周りの人間と、自分との間に、埋め合わせられない
>ような溝を感じてしまいます。
これを、あなたの言う、孤独とは異なる「孤独感」と考えて良いのかな？

僕は、この「孤独感」を、あなたの書いた
>60

>それで、今では人と話をしていても、人のしぐさや言葉の選択、表情の
>一瞬で、大体人の心理状態や、何を考えているかということがわかるように
>なった気がします。
>こういった、我流の読心術が、僕を現在の孤独に追いやるひとつの原因に
>なっているんじゃないかと思います。
>そこには、自分が、誰よりも人のことを理解できるなどといった、
>傲慢さや、過剰な自意識が潜んでいるような気がするのです。

でだいたい表現されているのではないかと思ったよ。

人の心を読めたら、ろうな！

骰子さん、どんどん書いてください。
わたしはあなたがあなた自身の言葉からあなた自身を
解放されることを望んでいます。

>>1はぐだぐだになって逃げた
どこまでもつまらん奴め

先程は申し訳ありませんでした！

あ

い

>>46
おそらく僕は、正常な人間と、病人の境界にいると思います。
僕には他人が不潔に思われる。愚鈍に思われる。
不潔な、愚かな人間が作り出した社会を生きている気がする。
それを異常であると、自分自身でうすうす思っている。
何とか、正常を維持しているのが現在の僕なんです。
他人を、社会を、完全に受け入れられなくなた時、
僕は本当に狂ってしまうのだと思います。
そういった観念が、甘えからくるのか。
それは僕にはわからない。

>>80
＞僕には他人が不潔に思われる。愚鈍に思われる。
＞不潔な、愚かな人間が作り出した社会を生きている気がする。
じゃあ自分の思っていることを社会にぶつけてみればいいじゃない

＞それを異常であると、自分自身でうすうす思っている。
異常とはどういうこと？
他人に認められないということ？

>>81
僕には、僕自身が正しく理解されるかどうか戸惑いもあります。
しかし、ありもままの自分を表現することは大切だと思う。
ただし、あなたの言うように簡単に実行できるものではないでしょう。

異常であるということ。
他人に認められないことといっても、いいかもしれませんが。
逆に僕自身が他人を認められないということもできるでしょう。

>>47
思い込みの度合いが激しくなると、病的なのではないでしょうか。
僕はそれが不安なんです。

>80
人間への疑念。社会への疑念。突き詰めていってください。
あなたの年代では、むしろ正常な感情です。
過去、あなたと同じように悩んだ人はたくさんいました。
その体系は「哲学」という名で歴史に刻まれています。

マトリックスのように、薄皮で隔てられている「本当」の社会。
「本当」の人間に達するために、書を手に取ることをお勧めします。
果たして「本当」にたどり着けるのかも、読んでみないことには
始まらない。

ミッシェル・フーコーの解説書当たりから読み始めると、面白いと
思います。

>>82
大変に決まってるじゃん
思いを隠しつつ、イージーな生き方をしたいわけ？

他人を認められないからってなんで異常と思う？
認められないとういことは、そこにあなたの正しさに反することがあるわけでしょう？

感受性の豊かな方ですね。
若いときはかなり神経質になってしまう方が多いようで、
私もノイローゼになるんじゃないかと漠然とした
悩みを持った時がありました。
友人や親族に精神を患う方が居るとなおさら思ってしまいます。
無理して適応しなくていい。
自分なりの気分転換、集中できるものがあれば・・・
生活に追われ、悩み事は贅沢に感じる。年のせいかな。
勝手な思想ですみません。

>>48
>>58
少しずつにはなるでしょうが、時間をかけて僕自身について語りたいと思います。

>82　>83
異常／正常　健康／病的　良い／悪い
といった二項対立におびえるよりも、この二項対立が実際には
確固としたものではなく、お互いがお互いを含み常に揺れ動く
ものであると掴んだ方がよい。互いに片方が無くなれば消えて
しまう概念なんですから。

そこから解き放たれたあなたの思い、あなたの疑念を徹底的に
追求していくことが、あなたにとってのやりたいこと、と言うふうに
あなたの文章は読めます。

>87
了解。待ってますよ。
一応いろいろ書いたけど、あなた自身の語りの場ですから、
どうぞ続けてくださいね。

>>84
フーコーの名前は聞いたことがあります。
私に必要なのはどの本でしょうか。
よろしければ、タイトルを挙げてみてください。

>>85
簡単に説明しましょう。
あなたには、幼児をさらい、犯して遺体を捨てるような人間の
欲望が正常にうつるでしょうか。
このたとえは極論ですが。
もっとも、僕の抱える悩みは犯罪とは結びつかないでしょう。
暴力的な要素はそこにはありませんから。

>>91
結局他人に認められないという感覚じゃないか
簡単に言えば悪だ
しかし、君にはそのような基準をもった他人が不潔で愚鈍に思えるわけだろう
そのように思うことは君の中に正しさを持っているということだ
それをぶつけてみるべきだといっているんだ

>>86
あなたを悩みから解放したのは、時間ですか？
それとも、生活ですか？
あなたのことも聞いてみたいです。
どうやら、僕よりも人生経験がずいぶんと豊富な方のようですので。
>>88
僕がおびえているのは、二項対立に対してではありませんよ。
僕が抱える、圧倒的な孤独に対してです。

>>92
そうですね。
あなたの言いたいことはわかりました。
ここで、僕の考えていることを吐き出していこうと思います。
あまりにも、ペースは遅いかもしれませんけれど。

>90
「フーコー―知と権力　 現代思想の冒険者たちSelect」
桜井 哲夫 (著)　講談社
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062743531/249-4320821-6001145

それと、現代思想についてはこのサイトがお勧めです。
ジンプリチシムスの部屋
ttp://www.h5.dion.ne.jp/~simpli/index.htm

あなたの不安と悩みの時間が、探求と喜びの時間に変わりますよ。

>93
根本はそうだと明言していますが、
>83で「病的」であることに不安を表明されていると
読み取れたのでこう書きました。

>>95-96
ありがとうございます。
現在、デリダの本を読んでいます。
読み終わったらその本も読んでみたいと思います。
サイトの紹介もどうも。

病的であることについて不安があるということは、
厳密にいって、「病的」にとどまっているということです。

僕自身について、書いておきます。

僕には、人を憎んだりだとか、妬んだりだとか、そういった感情を
抱いたことはないんです。
こう書くと、人はこういう。
「恨み、妬みも人間のもちうる感情のひとつなのだ」
とんでもない言いがかりだ。
なぜ、あなた方はいとも簡単にこういった劣悪な感情を、
「人間らしさ」などというものに簡単に押し付けて自分を肯定しようとするのか。
いや、正確に言って、これらのものは当然に人間が抱きうる感情であることに
違いはないと思うのです。
しかし、僕はそのような感情を他人に感じる必要のない人間なのです。
恨んだり、妬んだりする意味がない。
感じたことがないというのは、僕に人間性が欠如しているせいではない。
あまりにも、僕は周りの人間に比較して、豊かなのだと思います。

意見をぶつけ合い、自分を吐き出して、初めて他人と通じ合える感覚を味わえるんじゃないかな

このようなことを書くと、決まって僕を笑おうとする人間が現れる。
僕をけなそうとするのです。
もしそういった方がおられたら、その方は不潔な方だ。
僕にはそういったところがないので、ありありと見て取ることができる。
>>70の方は「印象」という言葉で僕の人間に対する洞察を片付けてしまわれたが、
その程度のものではない。

>>98
共感する部分が多くあるよ
僕は自分自身にコンプレックスを持つことはあるが、
他人と比べてどうとかという感覚をもったことがない

>>99
もっと、あなたの意見を僕にぶつけてください。
僕は、それに真っ向からぶつかります。
僕のレスにも遠慮なくぶつかって、吐き出してくださって結構です。
それであなたと通じえるのなら、僕はそう望みます。

僕は自分自身に神性をもっている
自分自身を追及し、込みあがってくる情感と向き合い対決する
それが楽しい

孤独感はいつまでも続くものではなく、長い時間が経過すれば自然になくなるものだ

>97
デリダの本は何を読んでいるのですか？

さあ、盛り上がってまいりますタ！

ビバ　ゴーイングマイウェイ！！

みんなから嫌われ、後ろ指を指され、うざいうざいと言われ辛いです。自分の存在価値が他人に認められないことがどうしようもなく悲しく孤独です。

みんな、大変なんだね。
逆に自分だけじゃなくて安心した

＞僕にはそういったところがないので、ありありと見て取ることができる。

一つ教えておいてやるが、自分にないものは見ることは出来ないんだよ。

>>110
今後は僕のレスをよく読んでください。

あなたのためにわかりやすく説明すると、私にないのは劣悪な感情を
抱く可能性ではなく、必要であり、付け加えると、機会のほうなのです。

>>70
＞あなたは、どのようにして、そのあなたの「印象」が事実であることを
＞確かめられたのですか。

人は、僕にうそをつくことはできないのです。
僕は人のことをよく見てきたし、また、人の気持ちが理解できる。
僕が行っているのは、推理の類じゃない。
真に、人の理解です。
ただし、うそといっても意味が広いので、そのすべてとはいいませんが。

>>71-73
いつも、僕のレスをよく汲み取っていただきありがとうございます。
あなたの書いたとおりで僕の意に反するところはありません。

>>101
他人と比較して、その不足を呪う必要はないかと思います。
>>103
具体的に、どのようなときの、どのような情感でしょう。

孤独というより、孤高といったほうが良いのでは。
感受性か豊かで、理解力もあり、判断力や知識の面でもすぐれているように
見受けられますが、そうすると、孤高という位置にいる自分を
いやでも認識してしまうと思います。
ただ、それを認識した上で、ちょっと別の観点から眺めると、
社会が意外にフラットに見えてくるかもしれません。

私自身は、プライドだけで生きていた時に比べ、生徒に親しみを込めて
バカにされている今のほうが、ずっと楽しいです。
で、私がプライドの尺度にしていたものは、あんまり実は意味がなかった･･･
なもんですから、ついレスしてしまいました。

>>104
そうだといいのですが、その言葉を闇雲に信じ込むことはできません。
>>105
「死を与える」
まだ読みかけで、何も語られてはいませんが。確認作業ですね。

同感ｗ

117、115に対して。

孤独に耐えるな
孤独を乗り越えろ

>>115
今僕が抱えている価値観を認めつつ、乗り越えるといったところですか。

友達と談笑しているときは楽しいです。
冗談交じりで馬鹿にされたり、飲みにいって、よった雰囲気に飲まれて
浅い人生観を語ったり。

>>1
は天才

>>119
結果だけ書かれても、僕には伝わらないです。
「乗り越える」が果たして僕にとってどのような境地なのか。
>>121
そう簡単におだてあげられて素直に喜ぶほど僕は馬鹿じゃないです。

>>108
人に受け入れられたいですか？
どういったところが、人に気に入られないのでしょう。
思い当たるところを、よろしければここに書いてください。
僕が答えられるのなら、精一杯答えますよ。
本当につらいなら、ここで語ってください。

>>114
僕は自分を厳しく追い込む生き方をしている。
例えば、楽にしたい安全にいきたいと思ったとき、
そういうときは自分を敵だと思って闘う。
結果がだめでも、自分は筋を貫いたんだと思うとすごく爽やかな気分になるよ。

それで、君は何で孤独であることに覚悟を決めないんだい？
何をしたいのかわからないよ

>>98>>100のレスを読んで>>110を書いたんだが
その答が>>111か？

＞あなたのためにわかりやすく説明すると、私にないのは劣悪な感情を
＞抱く可能性ではなく、必要であり、付け加えると、機会のほうなのです。

解りやすくないです。まったく解りません。
人に理解を求めるのなら、日本語の勉強をしてください。

孤独よ！お前共にあの高き山に登ろうではないか！

孤独になる代わりに完全な中立者としての立場を確立したが何か？

このスレで語っている内容を話し合えるような人と実際に出会えれば、答えが見えるような気がするよ。

結局、腹を割って話せる人がいないんじゃないかな。

>>127
すごいな。

人ってみんな孤独なんだよね。
多分周りの人から見たら自分は幸せな人に見られてる
と思う。例えば友人もいるし、恋人もいる。親、兄弟も自分に理解
がある。だけど、自分という存在は唯一自分だけ。
今も孤独感が自分の中で多大に存在する。
けど何か物や人に情熱や愛情を注いでる時は、不安や悩みは感じても
孤独はないよな気がする。

そうかな？人に囲まれてるのに孤独と感じる心理が輪からん。
相手にされてないならともかく、いてくれてるならそれでいいだろ

まぁ、同じ枕で寝るような間柄でも見る夢は違うわけで、、、

>>124
>それで、君は何で孤独であることに覚悟を決めないんだい？

自分が病的かもしれないからです。
自分が絶対に正しいとは思わない。
そう思わないと、社会と折り合いがつけられない、病人にもなりかねない。

＞僕は自分を厳しく追い込む生き方をしている。
自分に厳しくなさっているようですね。
自分の正しいと思える指針を持って、それにしたがって生きるというのは
難しいと思います。それを実践されているのは、さわやかな気分という
見返りのためであっても、すばらしいと思います。

餃子さん、ごめん。仕事がちーと忙しくなって、しばらく来れそうにないんだ。
あなたのスレだから俺の事なんて関係ないが、一応伝えておきます。
それとデリダは原著からですか…ぜひ感想聞かせてくださいね。

>>125
僕も無理に理解を得ようとは思いません。
わからないなら、わからないで結構です。

>>134
餃子じゃありませんが、少し面白かったです。
原著ではありませよ。邦訳されたものが出ています。
また、都合の合うときによろしければのぞいてみてください。

>>126
高き山って何でしょう？
>>127
>完全な中立者としての立場を確立
どのような立場でしょうね。興味あります。
そこにあなたがいたった経緯など、よろしければ聞かせていただきたいです。

>>128
別に、腹を割って話し合える友人ならいるのですが。
魂が共鳴するような、そういった友人が僕にはいないのかもしれません。
話し合う内容だけじゃなく、人間としての風格のようなものも、
重要なのかもしれません。

>>133
なにが正しいのか、なんてことは誰にもわかるもんじゃない。
運命に己を賭けないと、一生そのもやもやは解けることなないと思うよ。
だからそんなふうに自分を嘆いてそこに留まることは、甘えだと感じるんだよ。
安全な道を選ぶか、危険な道を選ぶかしかない。
死に対面する以外の生はない。
無難な道をとり、世間の抵抗無く生きながらえることは、
本質的に生きているとはいえない。

>>139
己を賭けに投じる危険の必要はわかります。
少しずつ、自分を開いていきたいです。
選択肢があまりにも多い。
守るべき、大切なものは自分だけではないし。
時間も、自分が取れる行動も限られている。
この年で、それを見極め、己を研磨することには勇気が必要ですね。
忠告、ありがとうございます。

>>138
だからこのスレで話してる悩みを相談できるような人が必要なんじゃないの？

>>141
そうかもしれません。
ただ、僕は人を選ばないといけないのかと思うと、傲慢なような気もします。
別に、僕のことなら周りの誰もが話しに乗ってくれるかもしれないのに。

>>130
そうですね。
ただ、自分が一人しかいないという自覚は、
孤独感を伴って、さまざまなことを人にさせるのだと思います。
人に対する慈しみや、反対に暴力的なものであったり。
ただ、求めることしかできないのかと思うと、苦しいです。

>>140
忠告なんて偉そうなもんじゃないから、共感するか反発するかはあなたの自由だよ。
確かに、様々なしがらみがまとまわりついて自由に動きづらい。
そういうとき自分なら、自分を破壊するつもりで動く。
一つ一つ積み重ねるんじゃなくて、逆に築き上げたものを捨てていくんだ。
「己を殺す」これが、僕の人生の極意。
人間全体として生きる決意をしたんだ。

>>144
己を殺す、ですか。
己の築き上げたものを捨てるには、勇気とバランス感覚が必須ですね。
それが養われない限り、僕の膠着はまだ続くかもしれない。
見極める目を養わないといけないと思います。

ところで、人間全体？ってどういうことでしょう。

僕のことを少し書いておこうと思います。

僕には、変身願望というものがない。
髪を染めたり、ピアスをしたり、あるいは、旅行に出かけたり（これは厳密には
変身願望とはいえないでしょうが）映画に見入ったり。
そういった願望が僕にはない。
自分を変えたい、違った自分に見せたいと思わない。
これは、いい悪いではなく、単に僕の性格です。

>>145
企業内の社員や専門家とか一つの職業に限定されないで、
もっと広く枠を取っ払って生きるということ。
与えられた枠からはみ出して、いわば無目的に自分を広げていくとすれば
その先は真っ暗な未知、最も危険な状況に落ち込むことを覚悟しなければならない。
それは極端にいえば死を意味する。

しつこいだろうが、自分に忠実だなんていう人に限って、自分を大事にして
自分を破ろうとしない。社会的な状況や世間体を考えて自分を守ろうとする。

孤独だといい、自分を変えようとしないというと、ちょっと一瞬、傲慢かな？と思いますが、言い方を変えると、自分が好きだとも言えるんでない？
私は、自分の性格が好きです。
生まれ変わって、もっと孤独だったとしても、この性格を変えるつもりもない。
そのことを変える必要は全然ないですよね。
ただ、自分が好きだということ、ほかの人がある面で劣っているということを感じたとしても、それは他人と交わりたいという気持ちと矛盾しないと思います。
ほかの人には、自分では思いつかないようなよさがあったりします。
自分には絶対できないものを持っている人もいます。
人付き合いで、深く知り合えば知り合うほど、良いところが見つかったりします。
ふとした発言から、大切なものを学ぶこともあります。
そう思って、一通りでない人付き合いをしてみてはいかがですか？
腹を割って話をしてみてはどうですか？
ダメモトだと思って（＾＾；）

基本的に人間は孤独な生き物だから

しばらくの期間独りきりで、一日、殆ど誰とも話さず、
誰とも接する事がないという経験があるのだけど、
あれは孤独だったな。圧倒的だった。

孤独を感じてしまいました。
正直、恐いです。
眠れません。

孤独と友になろう！

孤独そのものよりそこから起因する寂しさが嫌だな、俺は。
大好きな人を失って始めて理解した。
今まで自己をいかに過大評価していたかという事を。
しかしそれはもともとあった孤独感を誤魔化すための詭弁に過ぎなかったよ。
今はそのギャップに苦しみいつも自殺を考えている。

もし立ち直れるとしたら、何かの偶然で新しい彼女が出来るか、本当に本質的な能力が高かった場合だけ。
多分どちらも不可能だろうからその内逝くんだろうな。

ほんで、ほんで！

自殺はするなよ

誰か友達になってください

>>1
学生なのかフリーターなのか判然としないけど
簿記の勉強しなよ。そして隅々まで新聞を読みな。
それで君の悩みは無くなる。それは悩みを生み出している
問題の解決ではない。でも悩まなくなる。

哲学に嵌るのはお勧めしない。それでは解決不能の問題に
掛かりきりになってしまうだけだ。

俺の圧倒的な孤独。 無職になり離婚をし、ひきこもる。
１人で１年間、誰にも相談できずにいた。
死ねたら楽だなって思ってた。
産まれてすぐに片親にさせてしまった我が子への申し訳なさでいっぱいでした。
しかし、今年の俺は違う！たくさん働いて、我が子の為に貯金をする！

孤独なヤシ達で孤独茶会でもしたいな‥（どんな茶会だよ）

>>160
オフ板行って企画してくれば？孤独感を抱いている人オフとか。

孤独感は自我が作り出している幻想。孤独と孤独感は基本的に関係ないものだ。

孤独は地獄

>>1
でてこーい！ヘタレ大将軍！！

また面接で落ちた・・・
何か、どうでも良くなってきた。
俺の基本性能低すぎ。
青春時代を一人で過ごした。
友達も、女友達も、彼女も居なかった。
いつも一人で過ごしてた。
何だろう、意味あんのか、俺の人生。
無いわな。
３月で２２だ。
人間って二十歳までに人間が出来上がるらしいね。
って事は、俺はこれから先、劇的に変化する事は無いわけだ。
これから先、こんな人生がずぅーっと続くわけだ。
何これ？こんなのが人生？
からっぽじゃん。何にも無いじゃん。
もう嫌だ。
もう駄目だ

>>164
何か用ですか？

>>165
基本性能低かろうが、尻毛ボーボーだろうが
お前の持ったもので堂々と勝負してみろよ

ヘタレが

>>166
餃子３人前ください

>>165
自分にできることからはじめましょうよ。
行動もせずにただ悲観するなら、それ相応の人生しかなくても仕方ないですよ。

>>165
彼女いたって友達いたって
誰でもそういう時あるんだよ。
そうやって落ち込まない人間いないから。
面接なんてみんないくつも落ちてるの！
駄目って思ったらそこで駄目。
どうせ一度しかない人生なら楽しく生きよう！

なんか、凄く寂しかったんです。
身体の中が空洞になって、冷たい風が吹いているような、そんな感じです。
いつもは２ちゃんやってるだけでも楽しかったんですけど、今日は何だか辛くて。
誰かに思いっきり抱きしめてもらって、暖めて、慰めてもらいたいです。
こういう時、彼女が居たら、ギューっと抱きしめてくれるんでしょうね。
ここにｶｷｺしたのも、皆さんにレス貰いたかったからです。
ごめんなさい。
レスくれた方、有難うございました。
ちょっとだけ、ほっこりしました。
また長文書いてしまいました、ごめんなさい。
消えます

>>1よ　現実を見つめろ
お前は決定的におもしろくない
比べろ　他人と自分を比べてみろ
現実を直視しろ
お前は決定的におもしろくない
決して逃げるな

>>171
いいんですよ。
少しでも気が晴れるなら、利用すればいいのです。
>>172
残念ですが、僕は面白い人間です。
他人と比べて、現実を見て、はっきり言えることですが。

>>147-148
それは、極論を言えば自分の信念が法に抵触しようが
己を貫けという意味ですか？
社会の体裁云々を見てそう解釈しましたが。
そういった無責任や放蕩が決して自由だとは思いませんが。
とはいっても、僕のミスリーディングかもしれませんが。

>>173
なるほど
それでも自分はおもしろいと思っているわけか

君は普通に他人に劣等感や優越感を得る人間だろ？
嘘ついてやがったな

>>175
＞それでも自分はおもしろいと思っているわけか

ええ、思ってますね。

＞君は普通に他人に劣等感や優越感を得る人間だろ？

なぜそう思います？僕には本当の友人しかいません。
劣等感や優越感など必要ありませんね。

周囲の人の言動に気を使ったり、我慢したりすることが多くて
孤独だよ。完全に自分を受け入れてくれる人たちに囲まれて
暮らす生活にあこがれる。

>>176
お前がいつおもしろいこといった？
どのキャラでもお前の言うことでおもしろいものなどなかった
それで、自分はおもしろいと思っているなんて勘違い甚だしい

誰も必要かどうかなんて聞いていないだろうが

ここもまた　放置　sage ですな

>>177
我慢はよくないですね。
もっと自分を出していかないと。
疲れて当然ですよ。
そして、ありのままのあなたを受け入れてくれる人は必ずいます。

>>178
＞お前がいつおもしろいこといった？
さあ。あなたの主観の世界など僕には想像もつかないですから。

＞どのキャラでも
いったい何の話ですか？

あなたのことがわかれば、あなたに合わせて話すこともできますがね。
自分が面白いと感じないからといって僕に言いがかりをつけるのは頓狂です。

あなたが何をいいたいのかまったくわかりません。

>>181
お前が嘘をついていることに言及しているのだ

＞いったい何の話ですか？
お前はよっぴーと同じIDではないか
同一人物だろうが

>>182
嘘といわれましても。
あなたがそう感じたというだけのことを漠とした表現でいわれてもね。

ＩＤが同じなら同一人物でしょうか？
前提がまず間違っていますね。
僕とそのよっぴーとやらは同一人物ではない。

＞さあ。あなたの主観の世界など僕には想像もつかないですから。

なにいってるんだ？こう言えばいいのか？
お前がいつウケたと感じる発言があったとでもいうのだ？

>>184
それ以前に、いつ僕がウケを狙って発言しただろうとあなたが邪推したか。

ここですね。
わかりましたか？あなたの恣意的な問答の頓狂さが。

>>180
励ましてくれてありがとう。思わず泣いてしまいました。
疲れてるのだと思います。
孤独を強く感じて時々泣きます。今日もその日。

へー、よっぴーとID同じだったんだ。
そんじゃ糞スレ立てそうな気もするね。

>>186
僕にもそういう時期がありました。
社会とまったく折り合いをつけられない時期が。
そんなありのままの僕を認めてくれる友人に出会えて人生が変わった。
あなたにもそういう、強烈な出会いが必要なのかもしれない。
そのためには、自分からも働きかけていかないといけないですよ。
>>187
そのよっぴーとやらとは無関係です。

証明できない

よっぴ〜正子骰子が同一人物と証明できない
ID、発言時間帯が同じでも、同一人物と証明できない

よって、よっぴ〜がウケを狙った発言をしても
骰子と同一人物と証明できないのだから、
骰子に言ってもウケを狙っていると発言するのは邪推である

しかし、全く認められない　納得できない

これは何だ

>>149
しんまいせんせい、毎度よく考えてレスしてくださってありがとう。

他人にいいところを認めるのも、そうなのですが、親密になれば、
悪いと思っているところもまた、その人の個性として受け入れられるものです。

そう考えれば、僕のことを完全に許して、話しをしたほうがいいかもしれませんね。
受け入れてもらえるかもしれません。
本当にその人たちが僕の友人ならば。

俺はお前を暴きたいのだ

>>189
そうでしょう。
僕が違うといっているのです。
それで納得してください。

>>192
いや、これは納得できない
互いに証明することができないからだ

すごい

このまま疑いは晴れることはない

>>191>>193
よっぴ〜正子、そして僕に共通するものは何もありません。
あるとすれば、同一のＩＤですか。
それが画面上にある唯一の手がかりという時点で、
深く考える価値もないことでしょう。
僕には証明する必要はありませんよ。
そのような疑いを晴らすことに意味はありませんから。
第三者には、あなたと僕が同一人物だということすらできるのですから。

>>195
だから何？
吉江同じような悩み、発言
それはよっぴ〜、正子と同じIDであった
そしてよっぴ〜は骰子と同じID、同じ発言時間帯

これだけで、同一人物の可能性は大いに感じられる

しかし、骰子は同一人物だと認めない

>>196
ＩＤをよく見てるんですね。
そんなに気になりますかね。
僕の素性が。
ま、僕には関係のないことですけれど。

>>197
同一人物だと思ってる人間が
同一人物じゃないと言うんだから、むかつくに決まってるだろ

>>150
>基本的に人間は孤独な生き物だから

そのとおりだと思います。人間に限ったことではないかもしれませんが。

>>198
いったい僕にどうしてほしいのでしょう。
よっぴ〜とやらと同一人物だと認め、僕の発言は面白くありません、
人に劣等感、優越感を感じます。僕はうそをついていました。
こういえばすっきりするのですか？
しかし、何のために・・・

畢竟、自己陶酔だろ。まぁどうでもいいがな。
自分の城に篭って傷つかない所から苦悩の形式だけ真似る。
圧倒的な孤独だってよ。アホらしい。孤独に深度なんてあるかよ。
コテハン名もモラトリアムスノッブが好む類型だし。
深刻ぶる、ということに価値ある自己像でも見てるんだろうな。
浅はかで幼稚な自意識をそんなに満足させようとするな。
ああ、あとお前みたいなタイプのスノッブ無職を何人か知ってる。
醜いぜ。何も出来ない、またしないくせに己が偉いと思ってるヤツは。

孤独か〜。みんな孤独だよ。

>>200
その通り、同一人物だと認めて欲しい

何のために何のためにか知りたいのか？

自分の行為の先に価値を見出せ。
お前みたいな怯えてるだけのくせにシニスムで優越感だけ得ようとするのが多すぎる。
今の時代は特に。

俺はあんまり利口なほうじゃないから
うまく書けないけど、
しばらくの間、誰にも会わずに、
誰とも話しをせずに、本物の「孤独」
を感じてみるのもいいんじゃないかな。

そしたら、他愛のない会話がどれだけ
正気で生きていくのに必要かがわかるよ。

あなたの感じている「孤独感」と、この「陳腐であることの安定感」
とのバランスをとって生きていくのがいいんじゃないかな。

ひょっとしたらまったくの勘違いかもしれない。だったらゴメン。

やあ、骰子さん元気みたいだね。がんばってね。
生産的な対話だけ選んでやると良いよ。
まだわたしは忙しいので、きちんとした書き込み出来ないスマン。
そんじゃまた。

人と話したら孤独じゃなくなる。
犬を飼うとかは？
動物も孤独を感じるのかな。

人の反応ってうれしいよね〜

２ちゃんで話すのも孤独解消には良い。

>>201>>204
あなたが僕に見出せるのはその程度ですか。浅はかな。
>>202
そうでしょうね。
だからこそ、僕はここで圧倒的な孤独について語らなければならない。
>>203
教えてください。

>>210
お前は何のために何のためにか知りたいのかって俺は聞いてるの。
その答えときっと同じだ。

私は孤独を感じるとき、何か食べちゃう。何でだろう。なんで食べると
ほっとするんだろう。
あと、寝る、とか。
孤独って苦しいから、ストレスだよね。
ストレス感じると、防衛本能はたらいて、死を避けようとして、
食べたり、寝たりするのかな。
でも、ほんと、孤独って苦しいよね。

生産的な対話か。
己の満たされない部分を何の役にも立たぬ知識の掛け合わせで満たすだけだろ。
複雑なものに価値を見るのもいいが、複雑なだけでは価値がない。
そして無意味な複雑さが自分を騙すこともあるぞ。
肝に命じておけ

>>205
孤独なら、いやというほど味わいました。
あなたの言っていることは勘違いではありませんよ。
ただ、「孤独感」と、この「陳腐であることの安定感」
この二つは今両方手にしている。
もう少し、別なところに問題があるようです。
>>206
お忙しいところ、どうも。
目にあまるようならそうします。

>>207
猫を飼っています。
かわいがっていますよ。
>>211
意味がわかりません。

>>210
楽だろ。２ちゃんねるでグダグダ言うのは。そして気持ちいいんだ。これが。
お前、自己完結型だろ。
そういうヤツは他人を自慰の道具にしか使わない。
人とは戦わず、馴れ合えるヤツらとつるむ。そして孤独の格好から自己陶酔だけを得る。
戦ってみろ。俺はお前に仕掛けてるんだぜ？レッテル貼って逃げるのは簡単だ。

>>212
意識しないからじゃないでしょうか。
孤独であることを感じる必要がない時間があるんじゃないでしょうかね。
>>213
わかりました。
何かスレの趣旨を勘違いなさっているようですが、
それほど無意味な忠告でもないので覚えておきますね。

>>215
お前は何のために俺が素性を知ろうとしてるか疑問に思っただろ？>>200

では、お前は何のために200の疑問を感じたんだって聞いてるの。

その答えと>>200の回答はきっと同じだろうって言ってるの。

>>217
小さな皮肉を付けるな。女々しいやつだな。
小物め。

>>216
スレの趣旨から逸脱した意味のない戦い？などどうでもいいんですよ。
先ほどから、僕に何がいいたいのか。
レッテルはりなら先ほどからあなたが躍起になさっているようですが、
興味ありませんので。

なるほど。意識しないか。意識しないようにするのはダメ？

スレの趣旨は僕の自慰ってか。
必要なものはお前がもうすでに自分の中に持ってるだろ。
他人と対話する必要性はないだろ。
それでも他人と対話したいお前の心性、よくわかるが。
もう安心感得るのはやめたらどうだ。

骰子との戦いはきっとシニシズムとの闘いだ

>>218
もうどうでもいいです。
このスレは僕の悩みについてのスレです。
もう終わりにしましょう。
>>219
あなたほどではないですが。
小物ですか。笑いました。

>>212
自分はストレスで一時期過食症っぽくなった事がある。今は安定してるけど、いつ爆発するか分からないからストレス溜めないように心がけてる。寂しいからそれを満たす為に食べるんでしょ？
そういうのって虚しいし悲しいよね。

>>220
たまごが先か、にわとりが先か、ってか？
あんまり形式的な返しをするなよ。オマエモナーの習慣破ろうぜｗ

>>224
また皮肉かよ。人の言ってること聞いてるか？

>>224
わかりました
また違った形でお会いしましょう

>>221
有効じゃないでしょうかね。
ただ、それじゃ何の解決にもならないってだけで。
自分を見据える、行動するってことも普通ですが、大事ですよね。
>>222
先ほどから、あなた浮いてますよ。
とりあえず、食って掛かりたくなるキャラクターなんですかね。
損な役回りです。
これも時代ですか。

俺の言ってること自体は無視か。

耳塞いでないとボクのお城が壊れちゃうー皮肉で見下さなきゃ見下さなきゃ！

あほらし

そのうちお前を現実のほうがぶちのめしにやってくる。
そのときも頭の中で皮肉を言って自己満足するか？
お前は自己分析もできるやつだろ。もっと優越感、劣等感のヒエラルキーから抜け出せ。

幼稚なあおりで僕から何かを引き出そうとする人間がいる。
軽蔑はしないですよ。
ただし、そんな人間が見ているものと僕は同じものを見てはいない。
なんら、僕に傷を与えることなどできない。
今までに、リアルでもいましたよ。
僕に対する嫉妬から、僕の人格を否定しようとする人間が。
そういった人たちに出会うたびに、僕は孤独を感じましたね。

嫉妬か。そういう風に他人を解釈することでお前はお前の目を捻じ曲げてきたんだな。

哀れなもんだな。

もうね、いっていることが低レベルなんです。
２０代前半ってところですか？
わかりますよ、あなたの言いたいこと。
だけど、悪いですがこれ以上は付き合いきれない。

あのなぁ、、低レベルというなら指摘してくれないか？
論拠も出さずにレッテル貼ってるから虚勢を見破られるんだよ。

すげえスレの進み方。と思ったら、なんだかなぁ。
骰子さんおつかれ。あきれないで自己探求を
すすめてね。

多分あなたの感じている孤独感をわかりやすく
話せば、誰でも感じている、けれど誰も解消しえない
人間という種の暗黒をのぞき込むことになるだろうから。
そこに行き着き、そこから議論を展開させるのが楽しみだ。

が、すまん今は見てるだけ。

>>235
指摘？論拠が必要ならば、僕に対する態度で十分だ。
僕なら、自己陶酔のマスターベーションを見かけたなら決して近づかないだろう。
あなたに対する、最後のレスです。
子供っぽいですね、と論拠も出さずにレッテル貼って終わりにします。

自意識を満たそうとしてる、同じような人間がお前の味方をしてくれる。

傷の舐めあいか。
いいか、こんな所で傷を舐めあって、無駄な論理を掛け合ってても何も成長しないぞ。
自己批判というのは己を傷つけることだ。傷がつかない自己批判もどきは何の役にも立たないぞ。

>>237
俺は喧嘩腰だが、お前のことを傷つけようとしてるんじゃないぞ。
まぁ、お前の堅い頭じゃわからんだろうが。

暗黒の孤独を議論するだとよ。
全部お前らは自意識の餌にしかしないくせに。

さて、今日はもう寝ますね。
今後はもう少し慎重にレスをしましょう。

荒らしはスルーが原則。華麗にスルー、と
時間があれば骰子さんときちんと語り合いたい。そんだけだよん。

そそること言うね！

これだから人生たのしーんだ！

一番賢い対応だな。だが骨はないな。

スレ汚し悪かったな。
仲良くやってくれ。共同体が出来たらもう安心だ。

ああ、あと一応、２３７にレスするとな。
俺もお前みたいな部分持ってるんだよ。
自己陶酔のマスターベーション的シニスムが。
その部分をお前を通して批判させてもらっただけ。
つまり自己批判ってやつだ。なかなか為になった。悪かったよ。

今日はバレンタンですごい憂鬱だった。
中学も、高校も、チョコ渡せなかったり渡せてもいやな顔されたり・・
過去の辛い記憶ばっかりよみがえってくる。
彼氏がいないと自己肯定ができない。自分に自信が持てない・・・

能力以上の自信はもたないほうがいいよ。
勘違いになってしまう。

＞２４８

彼氏ができたり、チョコを渡すのに成功したりしてから自分に自信を
持つんじゃねーだろ。
自信もってから渡せや。
人生の楽しいイベントだ、気軽に渡せ。自信満々でな。

難しい話をしてますねぇ...。
自己の足りないところってどうしても他人でうめるしかないんでしょうか...
僕は寂しいときは煙草ですかねぇ。
煙草が無くなると不安でたまりませんよ

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1107959049/l50
('A`)女に近づくと通報さちゃう俺らが ('A`)

卑近な例で申し訳ないんだけど、
昔、「ポリス」というバンドのスティングっていう人が、
「群集の中でこそ僕は、孤独を感じる」って
言っていたよ。

宇多田も似たような歌詞があったな

少し飲みすぎた。
自分の気持ちに戸惑っている。
文字だけの交流でも、それはとても充実している。
僕には、現実に迎いいれられるほどの資格はないということだ。
そういう現実でも逃げはしない。
見守るだけ。
それで十分だろう。十分すぎる幸せだ。

みなさーん、心をいやしてあげますよー
ホイミンはみなさんのことがだいすきですよー


　 　〜　 ／⌒ヽ、　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　〜　ヽ（;;　・∀・）ノ　＜　ホイミ！！
　　　〜 ノﾙﾘﾙﾘヽ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

１から２５５までの心は完全に癒しきった！！！
幸福度が７７７あがった！！！

このスレおもろいね

http://money3.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1108178549/l50
東京のカリスマ喫茶チェーンが3月末で全店舗閉店　40年の歴史に幕

打つ手は全て結果が逆になるよ(>_<)

とにかく昔はひどかった。
孤独で発狂しそうだった。
悪夢にうなされ、幻聴を聞いた。
一緒に悪に走る仲間もいなかった。
一人だけのルールを生きた。
だけど、お前らの悪なんて。
悪い行いを非難するつもりはないが、
自覚してそれを行うところが、逃げ場にしてしまうところが、
僕のルールに反していたから。
何もしなかった。
生きるための最低限の行い。
許されたのは読書ぐらい。
それ以外は、本当に何もしなかった。
人生の中で、ある一年間の記憶を失ったままだ。
記憶に値する事柄がなかったという以上に、
その一年には意味があったのだ。
頭の中に賢い話し相手を数人作った。
僕は彼らと会話をしていた。
そんなことが何年か続いた。
そのおかげで、今は他人と話をすることができるんだ。

軽くノイローゼになるまで、耐え忍んだ。
僕は一身に引き受けたよ。
僕自身を。
それがどういう意味を持つかは別に興味がないが。

>>151
僕の場合は何年もそういう状態だったけどね。
>>152
恐怖で眠りにつけないということはよくあることだね。

>>153
うまく付き合う方法はあるだろうね。
てか、人と付き合うのが嫌いなら孤独のほうが心地いいんじゃないかな。
>>154
自己の過大評価ってのはよくあることだよ。
自信を持つって意味合いでは悪くないかもね。
だけど、現実との間でギャップを感じて挫折するような
自信の持ち方は賢いとはいえないね。

>>158
＞簿記の勉強しなよ。そして隅々まで新聞を読みな。
哲学にはまるのを進めないっていうのはなんとなくわかるな。
で、現実を見ろと。
社会人として働いている人の感覚じゃないかと思った。
もちろんそういった自分のあり方でも問題ない。
というよりも、むしろ将来は自分の望みにかかわらずそうならざるを得ない
というか。僕にとっては難しい選択だ。
どちらをとっても失うものがあるだろう。

近所に小１〜中３までの出席日数が１００日以下の子がおる。今年はもう１６くらいかな？
小さい頃から知ってるので話す機械も何度かあったが、最近みかけない。

どうしてるのかな・・・。

これほどに不登校をする子、さすがに他に知らない。

中３の時、話す機会があったが、物言いが小学生のままだったのが
不登校の子らしくて印象的だった。

みんな彼に比べたらマシでしょ？

>>265
マシとは？
どういう意味でいっているのかな。
教えてほしい。

>>159
僕には子供はいないし、結婚も離婚の経験もないから何とも
その孤独にはかけられる言葉がないというか。
申し訳ないです。
>>162
そうとも言えるかもしれない。
現状だと、孤独でいれば孤独感を抱きやすい幻想を生きているともいえる。
もっとも、それに変わるような社会のあり方は考えにくいかもしれない。

>>247
つまり、君が僕を通して見える限界が自己陶酔のマスターベーション的シニスム
だったというわけだ。
そうして、それを打ち明けて認めることが君にできた一番賢い対応だったと
いうわけだね。ま、これが君の限界だよ。

自己陶酔なら二十歳そこらで卒業しないとね。

>>248
楽しいイベントになればそれでいいんじゃ？
告白できるチャンスだって別にその一日だけじゃないんだし。
いやな顔するのも、なんとも詳しい話を聞いてないからなんとも
いえないけれど、本心じゃない場合だってあるんだから。
いかに楽しくチョコ渡すイベントに自分でするかってのが大事なんじゃないかな。
胸にチョコ抱いて胸の高鳴りを抑え切れない女性ってのも魅力的だとは僕は
思いますけどね。

>>249
そうだね。
勘違いがどんどん肥大していくとあとで取り返しがつかないくらい
自分に衝撃受けそうだものね。
自分に自信を持つのはいいことなんだけど、過剰になると弊害も出てくる。
そこら辺の平衡感覚って人間関係を成長させるときにも
大切な要素になりそうな気がする。

>>251
僕はタバコは切らしませんね。
なくなりそうになる前にかっておきます。
>>253-254
自分と同じ人間は結局いませんしね。
理解する人間も。
みんながみんなそうともいえるけれど。
芸術的な才能持っている人は特にそう感じやすいのかもしれないですね。

>>259
具体的にはどういう風に？

レスがつかなくなったね。
僕の役割はこれで終わりかな。

相談じゃないの？

>>274
相談ですよ。
だけど、みんなもここでは楽しみにきているところもあるから。
面白くない相談にはみんな興味がないんでしょう。

答えが出てるんじゃないの？
受け入れるしかないって

>>276
それでは、孤独をどう受け入れる？
我慢することならやってみたよ。
結果は思わしくなかった。

どうって言われても、苦しいときは苦しむ他無い
他にやることあるでしょ？
苦しくて動けないの？

>>278
親切だね。
やることはあるよ。
少しづつ動いている。
やらなければならないことだけやっていれば、出会えなかった人もいる。
選ぶことって難しいね。

ここはもう終了かな。

おれがいたりする

>>281
誰？

>>282
オイラだよ
そう警戒すんな
ここは最初で最後のレスだ。向こうで会おう。
じゃあもやすみ・・・

>>283
君か。
僕がわかったんだね。
それじゃ、またむこうで。

ていうか、俺は退屈してるんだ。
もうちょっと楽しませてくれてもいいんじゃないか？
お前ら。

あげようか。

おれがいるよ。

…これだけだとつまんないか。
ｻｲｺﾛさん?(合ってる?)
なんかお話ししてよ。スレと関係ない話でもいいから。
ささいな１日の出来事とか

さて、突然ですが、半生語っちゃいます。

僕の記憶は四歳から始まる。

思えば、あの時死んでしまえばよかったのだろう・・・と思う。
安い情けをもらおうって魂胆じゃない。
最後まで読んでほしい。

四歳のとき、盲腸が炎症を起こした。
初診の病院では、かぜだと診断された。
きかない風邪薬、小児用のシロップ。甘いやつだ。（僕はあれが好きだった。）
やぶ医者め。当然症状は悪化する。
日に日に悪くなったらしい。
ある日、トイレでぶっ倒れ、痙攣を起こし、泡を吹いていたらしいのだ。
即、別の病院へ運ばれ、即手術。
手術を恐れていた記憶があるが、そのとき意識があったとは思えないので
手術は複数回行われていたか、もしくは虚偽の記憶か、そのときには
意識を取り戻していたか・・・

続く・・・

あと、数時間放置していたら脂肪していたらしい。
手術を拒否していた当時、意識が戻っていた線は怪しい。

そのあとの記憶は、入院生活だ。
飯を食っている俺、同じ病室の年上の子供。
そいつはうそばかりついていた。
消しゴムを味噌汁に入れるとうまいといっていた。どうでもいいことだが。
入院しているとき、番茶を飲まされた。苦くて嫌いだった。
シュークリームが食べたいと懇願していた。
そのとき、一切の栄養素は点滴によってまかなわなければならない状態だった。
当然拒否された。
飯を食っている記憶はそれでは大分あとか。前後の脈絡はわからない。
白玉が印象的だった。それとも、シュークリームをケチったか。
いや、死にかけの息子が生き返ったんだ。
シュークリーム懇願は手術後間もないはずだ。

続く・・・

苦い番茶。白湯を飲まされた。食い物はない。
オブラートに薬を包んで飲んだ。
俺は、オブラートのみを欲した。与えられなかった。

親戚のおばさんが絵本を山のように買ってきた。
何の話が聞きたいとたずねた。
俺は「車の話が聞きたい」と答えた。
絵本はすべて昔話だ。あるはずがない。
小さい男の子は、昔話よりも車の話だぜ、おばさん。
いや、ありがとうございました。
その後、成長してからすべて読破させてもらった。
（昔話の記憶はあるが、大分と後になる。割愛）

退院。ミッキーマウスの巨大なぬいぐるみを買ってきたのは誰だ？
ガンダムの合体ロボは誰からもらったか覚えている。
男の子は、ミッキーよりガンダムですぜ、誰だかわからない親戚か誰か。

ここで、大体の入院に関する記憶は終わる。
そうそう、病名は腹膜炎。腸の中がぐっちゃぐっちゃになっていたそうだ。
あと数時間放置で志望。
しかし、入院前のやぶ医者病院の記憶と、手術後の記憶はあるが、
品詞に陥った時の記憶はない。
そこで、>>289の
思えば、あの時死んでしまえばよかったのだろう・・・と思う。
に立ち返る。

続く・・・

つまり、俺には死にそうになった苦痛の記憶はない。
そうなると、もはやそれは他人に起こった・・他人事に等しい。
あのまま死んでいたとしても、俺にはもはや関係のないこととしかいいようがない。

なぜ、生きる羽目になったのか。
何もわからぬまま、息絶えていたほうが、俺に合っていたと思う。

幸か不幸か、病院は家から近かった。
大渋滞にでも見舞われていればな・・・
田舎近所にそんな交通量は見込めない。
数時間の差は、ただ数時間の差でしかなかった。
俺は生きることになってしまった。

入院生活の記憶補足。

はらを１３針縫った。
抜糸が怖かった。ピンセットで抜かれた。痛かった。
ないたんじゃないかな？

半生書くの中止。
めんどくさいし、ここに自分の人生かいてどーすんだ？って感じ。
なので、読まれなくてよし。

昨日（２６日）ひとつの選択をした。
正しいのか、間違っているのか。
俺のどちらに聞けばいい？

人間関係について。

子供のころは遠慮がなかった。
好きなようにやっていた。くだらないことばかりしていた。
普通の子供だ。
鬼ごっこでは公園周囲の民家までもが隠れ場所となる。
人のいない家に忍び込んで隠れていた。
見つけられるわけねーだろ、そんなとこに隠れてたら。
他人の家の押入れだぜ？
テーブルの上に乗ってた５０円を猫糞しました。
コーラ味のグミを買ったことまで覚えている。

ああ、人間関係の話か。
中学になって、不良のごついやつにパーヤン（パーまん何号だっけか）
とののしったら、めちゃめちゃな報復が待っていた。
俺の精神の発育に多大な影響をもたらしすぎたので割愛します。

50レス俺だけで進行したら、俺の勝ち。

昨日（２６日）

ひとつの選択をした。
人生を独占したかった。
過去も苦痛も未来も。
しかし、俺は現実の人間としては認められていなかったわけだ。
所詮、電話と電話の、暇つぶし。
ドラクエにさえ、俺は勝てなかったというわけだ。
わかるかな。
この寂しさが。

けど、俺、こういうときにこそなんか
もう一度連絡とったりしてーって言うのが好きなんだよね。

ふっふっふっ。

さすがはＡ。天才だと自分で思う。

何シリアスなってんだよボケ！！！！！

300じゃ！

どーしよっかなー。

あと何レスでおれの勝利だ？

まだまだだな。あと４０弱。

てか、決断から１２時間しかたってねーよｗ
すげー笑えるんですけど。
人生楽しー！！
これだから俺はやめられないよ。

４０弱。

洗濯表示んとこについてそうだな。洋服裏返すとあるでしょ？

ちっ。
今日はもうすぐ寝ないといかん。
勝負は継続。
今中断したら形成はかなり不利。
時間がなかった。

お前ら、絶対邪魔スンナ。
っていうと必ず邪魔する人間が現れる。

などといいながら、邪魔どころか誰の目にも触れなかったら
それはそれでさびしいものだ。
寝よう。

（待つぞ。俺は・・・何があったんだ。心配してんだぞ、こら。けど、見てないかもな。）

（俺は馬鹿だ・・・馬鹿なやつは自分からどんどんだめのほうに人生を
もっていくんだ・・・・・）

（俺の馬鹿は一回死なないと直らないのかもな。）

（太陽のかけらが降ってきた）

（アジサイの色が変わった）

（きっと天国の空は青じゃない）

（コーヒーは体に合わない）

（今日、目新しいことといえば、新品の靴をはいて外に出たことぐらいだ）

（誰もいなくなった部屋）

（自分の体温しかない）

（順延。ずっと順延）

（・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・）

（俺が人を傷つける？とんだうぬぼれかもな。むしろ、そう願う）

（考えすぎはよくない）

（だめだ。このままじゃ明日がこない）

（一応明日がくることになった）

（俺はもう少し軽率な言動を控えるように心がけるべきだ）

ヘロー久しぶり。
俺は俺で、自分のメンヘル具合と仕事に追われて
死にかけてたよ。
骰子君はなにか決断したって？

精神を病むと、考えが止まらなくなるのよ。
俺がそうだから。

一つの高みに向かって進むという大きな物語が壊れたことは、
むしろあらゆる人間が大衆というカテゴリーから解放されて
人生を日々創造的に生きる消尽という在り方に移行したと
思えるのだよ。それは喜ばしきことだ。

人生に意味など無いが、人生を楽しむことは出来る。
むしろ神経症的な、依存症的な、本来的な楽しみを先延ばしにせず
今ここで楽しみ、そして消えていくという本来の在り方に前進したんだ。
だから、足場なんか無くたって、今ここで休むことも楽しむことも
全てokだ。

勝負の機会は何度でも訪れ、役者は観客と交互に入れ替わり、
貨幣を媒介としためまぐるしいイデオロギーからイデオロギーへの
移動も必要なくなる。

今回の勝負はもらっておきます。

&%'%&$''('('(((}{`{{*```````PO`L+あｑｗせｄｒｆｇｔｙふじこｌｐ；＠：「
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>321・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

俺は・・俺は・・・・この手の遊びは真剣にやってるんだ・・・・
あ・・ありがとうな・・・・・

こ・・・構造主義とやら？・・・
い・・・いまいちよくわからんな。貨幣？
裾野がやたら広がってるかんじだぜ。
もうちょっと、肩の力抜いて考えましょうや。ってことで。

ごめんな。俺の日記だった。チラシに書けってな。たいしたこと言ってないから、
こんどちゃんとわかる言葉で書くわ。

いや違う。君のこれまでの言葉を読まないとな。
ここは君のスレだ、君の語りで君が君自身の疑問に君自身の言葉からなにかを
見つけられるといいね。
そのためのお手伝いをしたいのだが、なかなか来れなくてすまない。

>>323
かまわないよ。
あなたのいいたいようにいってくれれば。
汲み取ることはできるからね。
それに、何も悪くないよ。
このスレッドを拘束しているのは時間じゃない。
レスの数だけだ。

いま、ざっと過去スレ読んでみたよ。
で、いくつか聞きたいのだけど、いいかい？

１）スレをはじめて一月経ったけど、「孤独感」に変化はあった？
２）変化があったなら、それはどのように変化し、最大の問題である
　　あなた自身を脅かすという点ではどう変わった？
３）変化があったなら、局面局面の「孤独感」について述べてもらえないか？
４）同じような質問だが、あなたを現在も悩ませている最大のものは
　　「圧倒的な孤独」なのかい？

とりあえず明日お前殺すわ、

>>326
一応通報しておきました。
念のため、身元を割り出して事情を聞くらしいです。
あまり調子に乗らないことですね。

哀れな野郎だな

>>328
かもね。

>>325
１）変化はありますね。抑揚みたいな感じでね。波がある。
孤独感だから。気分もあるだろうし、感じる必要のないときもある。

あとの質問を読んで思ったんだけど。
なんていうか、孤独なんだけどうまく付き合う方法もあるんじゃないかと
思ってみたり。

ていうか、このスレ飽きてきた・・・

人肉が今からホルモンのＣＤ買いに行くらしい。
リアルに熱烈なファンがいる。
この間もライブにいってきたらしい。
友達は昔ホルモンとたいばんしたことがあるらしい。
何かと円のあるバンドだ。
いや、俺には縁はないか・・・
円のある友達がいるというだけのことだ。
局の開設が面白いんだよ。
ちゃんと感じ変換しろよって。
めんどくさいんだ。
どーでもいいし。

最近鳥肌が立つような音楽に出会ってないな。
感受性が鈍ったか。
そんなことない。
この前なんだっけ。なんかのＣＤ聞いたときは鳥肌たった。
ビートルズの浴びーロードだ。
あれはすごい。

圧倒的な孤独・・・

落ちはみんなで考えてください。
このスレッドはもはや役割を終えました。
というのも、僕の作ったありふれたキャラクターだから。

自分は特別な人間である。
そう感じる人間は年々増えているという・・・（知らんがな）
そういうやつを、おびき出すためにスレッドを立てた。
なかなか引っかからなかった。
まじめに相談に乗ってくれる人間が現れたからだ。
なんだか、申し訳ない。

いったい、この板だけでどれだけ俺が立てたスレあるんだよ！！
むかつく・・・
今度は絶対今までのキャラクターとはつながりのないものにしよう。
というのも、理由は特に書かないが。。。だから。
お前よっぴ〜だろっていわれても困る。
よっぴ〜なんだけど。
心機一転しよう。

一人原則同時に立てられるのはひとつまでなんだろうか？
今度湯だに聞いてみようかな。

いや、スレッドは個人の所有物じゃないから、原則ひとつの悩みに
大してひとつのスレッドのはずだ。
よって、特に重複した擦れを立てていない限り、
いくつ立ててもよいということになる。

この解釈であっとるかいのー

このまま1000まで俺一人だったら１００万円やる。

このまま1000まで俺一人だったら携帯をツーカーの電話しかできない機種に変える。
（おじいちゃんが簡単じゃないかと納得してるやつ）

このまま1000まで俺一人だったら主食をおつまみラーメンにする。

このまま1000まで俺ひとりだったら宅八郎に弟子入りする。

このまま1000まで俺一人だったら中国人になりきる。
（日本語は一切話さない。）

このまま1000まで俺一人だったらジャイアント馬場の穴を埋めるべくリングに立つ。

このまま1000まで俺一人だったら服を全部裏返しにしてきて外に出る。

このまま1000まで俺一人だったら人と話すとき語尾に「にだ」をつける。

なんでよっぴーだと分かるようにキャラを作ってきたの？

なーんだ。種明かしね。

おれがキュンキュン来ているのは、チックコリア・エレクトリック・バンドの
最新作だ。どっちかというとギュンギュンきているが、これでいいのだ。
あとJ&Bの１，２枚目がいいぞ。３枚目はいまいち。ライブはいつも最高。
年間チケットとか３０万くらいで撃ってくれないかな。絶対買うんだけど。

ところで、じゃさ、肩の力を抜いて、孤独感について騙る、でいいかな？
それなら俺も書き込みやすい。

というか、俺（だけじゃないけど）がつぶしたのか。それなら申し訳ないです。

>>347
理由は書かないって言ったでしょ〜。
とにかく、君は救世主だ。

>>348
いいですよ。孤独感。このすれなくなるまで、それでいこか！
関東ではスイカなの？

別に、つぶしたっていうか、あきた。

これからは、ＩＤがかぶらないように服半しよう。

>350
あきたならしょうがないね。でも、散種だか、テキストの快楽だか、
もしかするとこのスレで孤独感について深い洞察をえることができる
人がこれから出るかも知れないから、わからんよ。

ま、スレ主のものだから、削除依頼出してもいいけど。

スイカって何よ。関東というか、埼玉の会社がそんな作品作って
市の職員の首飛んだが。

ところでよっぴーさんのプロファイルわからないと俺ついて行けない？

あれ？スイカってなかったっけ。
電車乗るときいちいち切符買わなくていいの。
孤独について語る？いいよ、別に。

よっぴ〜は、地価にスレあるよ。
教えないけど。
てか、スレッドはすれぬしの占有物じゃないでしょ。

ま、わかるように服半する意味がなくなったってわけさ。

おれね、
>260
>頭の中に賢い話し相手を数人作った。
>僕は彼らと会話をしていた。
>そんなことが何年か続いた。
>そのおかげで、今は他人と話をすることができるんだ。

この部分にすごく、骰子さん（でいいよね）の思いを感じるんだ。
ひとりでいる期間が長いと、さて他の人と出会っても、話出来ない
んだよね。いか、ソシュールを慣用した「孤独論」

「語」って、ソシュールのいうとおり、シニファンとシニフィエが合わさったもので、
その音響効果（シニファン）と意味内容（シニフィエ）の間に必然性はないし、
また「語」と「語」の関係は、ある閉じた人間の間での言葉の使われ方による。
数十もの「雪」の名を持つエスキモーは、日本人の現すいくつかの「雪」の
概念よりもずっと広い雪を知っているだろうし、「雪」に値する語を持たない
語族は雪そのものが世界の構成要素から欠けている。
同じように、「むかつく」「うっせぇ」が主立った言葉の体系になっている若者は、
語になる前の複雑になりうる可能性を持つ感情を「むかつく」のひとことでしか
現せないから、それに伴う身体的行動しか取れないし、対人関係しか結べない。

「語」は他の「語」との差異でしか表すことはできず、その「語」の差異の体系を
「価値」という。方言というレベルでなくても、いやそれよりももっと、同じ日本語を
話しながらも、その「語」の体系に見合った精神の体系を持った集団は、つまり
同じ「価値観」を持った集団は、言葉の交換が価値の交換であるが故にコミュニケーションが
なりたつが、ここに同じ言葉を話しながら、語の体系の違う人間が現れれば、
語の交換は成り立っても価値の交換は成り立たないのだからコミュニケーションが
とれない。

ここに、一つの（あくまで一つの）孤独が出現する。

>350
ああ、イコカとスイカね。了解したよ。俺は関東人だから、
関西に行ってイコカを見たときは衝撃を受けたさ。

あと、じゃ、骰子さんの名称で行くよ。おれも回答者Ａのままね。

>>355
言葉の価値の差異がもたらす孤独ってわけですか。

>>356
オッケー。私もこのスレはこの名前でいこう。

関西では、イコカでいこか〜！って仲間ゆきえがＣＭやってます。

んで、今度はアルチュセールのイデオロギー論からの視点ね。

マルクスは、資本主義社会が貨幣を仲立ちとして人間同士の関係が結ばれる
在り方を生産関係と呼んだ。
アルチュセールは、資本主義の特性として、封建時代では身分が人間の関係を
固定化していたが、資本主義社会では様々な局面で人間は既存の概念を関係に
持ち込む、このことをイデオロギーと呼んだ。
たとえば、骰子君は自己紹介をするときに自分を「学生」とか「青年」とか「実はオッサン」とか
言うでしょう。それらは全て既存の概念を自身に引用したわけだけど、それらの概念は
単独では存在せず、全て社会的な他の概念との関係の中に存在してる。この全体を
イデオロギーと呼ぶわけだ。
社会には、独裁者がもっともすばらしいとされ編成されているイデオロギーもあれば、
金持ちが賞賛される編成のイデオロギーもある。

ところで、例えば私は通常サラリーマンだが、上司にヘコヘコ、部下に大いばり、業者は
１円でも安くしろと威嚇し、会社の外でものを買うときは買い手として胸を張る。
このように相手に対する自身の立場の「上」と「下」が貨幣を（見える・見えないは別として）
媒介にして激しく入れ替わるのが、資本主義社会のイデオロギーなのだ。

この社会では、だから貨幣による人間関係が圧倒的だ。愛情は存在する。けれど、「あらゆる
ものは商品になる」（マルクス）といわれるとおり、全ては交換の媒介に滑り落ちる可能性が
存在する。

これはかなり古典的で、疎外論などとも言われているが、資本主義社会における貨幣を媒介
としてしか基礎の人間関係を結べない関係が表されている。こういう孤独。

う〜ん、なるほど〜。
長文に対して、このレスの異常な短さ。
失礼にならなければいいけど。

>359
ごめん、よっぱらっているんで、途中で送っちゃった。アルチュセールが
出てこないじゃん。

で、アルチュセールは、こういうめまぐるしく入れ替わるイデオロギー内部での
人間の関係を「重層的」と呼んだ。資本主義社会では、複数のイデオロギーを
各人が共有しながら生きている世界なのだ。

この社会での孤独は、だからこの「イデオロギー」からの逸脱による

例えばスーパーのレジうちひとりひとりを、どんな人間だろうと考えていたら
疲れ果ててしまうだろう。けれど、本来は全員違う人間であり、我々のあずかり知らない
時間を経て、たまたま一定の時間拘束された上であなたに出逢ったわけだ。

それをそのまま受け入れてしまえば、生の人間に触れるどころか、大きな孤独を感じるだろう。

そこで我々は物語を作る。そのスーパーのレジの打ち子についての、あなたなりの
ドラマを。もしくはイラクに派遣される自衛隊の人々を。ベトナムの戦死を。ニューヨークの
ビルの崩壊を。第三世界の貧困を。
人間とは解釈する生き物だ。

そして世界は、構成する人々が共通するイデオロギーを駆使しながら、それぞれがそれぞれの
物語で解釈し、自身の時間を構成する。

けっして、本当の意味では分かり合うことの不可能な孤独。

>357
言ってしまえばそうだけどさ、具体的には
「あいつちょっと違うんだよねぇ」とか「ヘンじゃん？」とかで
終わってしまうかも知れないことです。

そして、本当に人々が孤独でない範囲で言葉の体系を
重ね合わせることができるのは短い期間だと思っています。
それは若い頃だってそうだし、年老いて周りがばたばた死んで
行けば、「最近の若いもんは全然わかっとらん」というじじいの
たわごとが加速するわけです。

ま、俺らはじじいではないのですが、IT産業などで長時間過密
労働の中、若い連中から浮いたとき、人生そのものから浮いた、
と感じることもあるかも知れません。

>360
てけとーでいいよ、てけとーで。
おれも自分の考えまとめているだけだから。

それと、思想家出しているのは、一つは逃げ、一つは見え、
一つはなぞり。ショーペンハウアーに罵倒されそうです。
自分の思いを文字にできればそれだけで世界は変わって見えます。
それだけかも知れませんがw

>>363
いやいや、私はあんまり読書しないものだから。
著名人の言葉だろーが、あなた自身の言葉だろうがそれはかまわないですよ。

言葉であるとか、イデオロギーってのは、孤独の要素っていうよりは、
人間みんな孤独であるからこそ、言葉による価値の違い、齟齬が生まれる。
イデオロギーを媒介に孤独が浮き彫りになるといったほうが私には
しっくりくるかもしれない。
言葉やイデオロギーが人を孤独にするのではなくって、その逆で孤独が
それらの問題をうむってわけね。

>364
すまん、孤独の問題は、主体という問題を抜きにしては語れないんだ。
なので、主体論を先に書きます。

やめんかーい。
寺岡とかいうやつ呼ぶな。
別にきてもいいけど。

>>365
そですか。
それなら、全部語っちゃってくださいな。

>366
寺岡って誰？

>>368
いや、独り言です・・・
気になさらないでください。

すげえ雑な言い方をしてしまうと、主体はつくられた、ということです。
「狂気」から分割される、正常としての概念として
「ルンペン」から分割される、労働者の概念として
責任を負う、資本主義社会の能動的行為者として。

フーコーは、１８世紀以前には「主体という概念」など存在しなかった、
と言っています。

資本主義が解体する上でのヨーロッパ人の孤独については、マックス・ウェーバ
「プロテスタンティズムと資本主義の構造」か、その解説書および発展としての
エーリッヒ・フロム「自由からの逃走」を読んでみてください。

日本でも、共同体が解体するまでは「孤独」などはあり得ませんでした。
開国し、富国強兵政策で日本に近代国家を輸入せざるをえないとき、
それまでの共同体は崩壊し、軍隊でも、文学でも、産業でも、
それぞれ兵士として、一登場人物として、賃金労働者としての主体を
生みだす必要性が現れ、生みだしてきました。

主体とは、必要に応じて生みだされた、近代的な概念です。
それまでは部族・氏族、土地、中世の町を離れての個人という概念は事実上
あり得ませんでした。

ごめん、今日もう寝る。
いろいろ、書いてくださるとうれしいな、これからもさ。
そいじゃ。

すげえ酔ってるわ。ツマランかったら言ってね。
さびしいな。主体論は後回しね。
最後に、俺の若い頃好きだった言葉を載せて終わるわ。

マルクスはフロイトやニーチェ、ソシュールやフッサール
なんかと一緒で、現代の思想に革命を起こした人物で、これらの
人間が駆使した手法や、取り上げた問題を２０世紀は解決出来なかった
というのが大方の哲学者たちの見解なのよ。
とくにフランス現象学は、これらの人たちを愛し、憎み、闘ったみたいだ。

それとは全然傍流で、エーリッヒ・フロムという人がいて、こどくについて
極めて古典的な語りをしている。この人はアルチュセールに「アホだ」と
言われた人だが、学生時代は恥ずかしながら嵌っていました。マルクスを
がんばって擁護していた人で、この人のきれいな言葉にはしびれたなぁ。
「自由からの逃走」「人間としての自由」は呼んでオイタ方が良いと思う。
実存主義以前のマルクス主義のうめきが聞こえるし、現代思想批判が
実存主義を越えてここまで残っていることが多いから。
以下、「人間における自由」抜粋

>>372
別につまんなくないよ。
ま、好きなようにここ使ってよ。
て、私のスレッドじゃないけどー。
マジおやすみね。

＜以下引用＞
　人間は自らの行為によって、歴史的矛盾を解消するように反応することができる。
しかしながら、実存の二分性に対しては、種々の仕方で反応できるにもかかわらず、
これを完全に解消することができない。人は、沈静させ、調和させるいろいろな理念に
よって自分の心をなだめることができる。快楽や仕事のために絶え間なく活動を続ける
ことによって、焦燥から逃れようと試みることができる。自らの自由を放棄し、自己の
外なる力に自らを委ね、自ら溺れようとすることもできる。それでも彼はやはり不満であり、
不安を感じ、いらいらし続けるのである。
　彼の問題には解決はひとつしかない。それは、真実に直面し、自己の運命とは無関係な
宇宙の中にあって、もともとひとりぼっちであり、孤独なのだということを認め、決して自分の
問題を解いてくれるような自分を超越した力があるのではないことを承認することである。
（つづく）

本読み漁って満足かい？
何を呼んで感じようが】信じようが自由だし御勝手に・・・
でも他人の言葉なんだよなー
自分で経験して生の言葉を見つけたくなるよ、実際。

（つづき）
人間は自己自身に対する責任と自己の力の使用によってのみ、自分の生活に意味を与える
ことが出来るのだという事実を承認しなければならない。しかし、意味は確実さを保証するもの
ではない。実際、確実さへの探求は意味への探求を損なうものである。むしろ不確実さこそ、
人間をして自己の力を展開させる条件なのだ。もし人が破局に陥らずに真実に直面するならば、
次のことを認識するであろう。それは、人生には人が自分の力を展開することによって、
つまり生産的に生きることによって自ら与える意味の他には意味はないことおよび、絶え間ない
監視、活動および努力だけによって我々は重要な一つの課題ー我々の存在の法則が定める
限界内で我々の力を完全に展開することーを、失敗せずにやり通す努力ができることである。
人間は当惑したり、疑ったり、新しい疑問を発したりすることを決してやめないであろう。人間が
人間の実態を認識するときにはじめて、自己の存在と、自己の力を展開する能力のうちに本来
備わった二分性は、次の課題を遂行することによって解決されるであろう。その課題とは、彼は
ほかならぬ彼自身であり、また彼は彼自身のために存在するのだということ、および彼の特別な
能力ー理性と愛と生産的仕事というーの完全な実現によって幸福を手に入れるのだと、という
ことである。
＜引用終わり＞

主体バンザーイってかんじだわ。でも、これをおれは壁に貼って勇気づけられていた。
よくだまされないで今まで生きて来れたよ。

>376
ショーペンハウアー「読書について」
「我々が徹底的に考えることができるのは、自分で知っていることだけである」
「多読は精神から弾力性をことごとく奪い取る」
「もともとただ自分のいだく基本的姿勢にのみ心理と生命が宿る」
「読書は思索の代用品に過ぎない。読書は他人に思想誘導のつとめをゆだねる」
などなど。

いわれるとおり、自分のものにしないとダメなんだよね。
でも、ここで書くことは、書くことで自分を探す作業でもあるから、途中経過のものとして
大目に見てよ。それと、できれば意見交流しましょう。

意見交換の前に聞いとくよ
藻前は孤独な散歩者かい？

あとageていーかなー？

返事が無い
ただの偏執狂のようだ・・・

すまん、トイレに行っていた。
孤独だよ。「孤独な散歩者」が何を意味するコード化はわからないけど。
パサージュ論？でも、それはなんでもいいや。そんな謎かけをする
ばしょじゃないんだよね。

>381
偏執狂と言うよりも、精神医学的には「境界例」と言って方が良いかもしれない。
でも、あなたの意見も聞きたい。
おれのほうは、もう骰子さんが介抱し始めたんで、俺自身のことも言うようにする

謎かけ
なんかじゃねーよ

タダ単に「孤独」か？って聞いただけ
おいらも孤独も前も孤独
本当に孤独かどうか判らないけど、
昔の作家で本出してる人は孤独じゃないはずだ
それは現代でもそうだ
パソコン出来るだけで十分人と交じり合ってるでしょ

>>383
よっぴ〜は変身願望たっぷりな人だから、あまり深く考えるな

孤独を知った人間は背表紙が地獄の光に見えるだろう
あの透明な飲み物が命の水にみえるだろう
心配してくれる人を殴り倒したくなるだろう
小銭をドブ川に放り投げたくなるだろう
知的な人間を落とし入れたくなるだろう
苦しみは感じたくないし、虚しさを優先するだろう

>384
骰子さんも言っていたけど、孤独の種類（といってもそれが並列的に並ぶかは
わからないけど）と深度（それも比較可能かわからないけど）があると思うのです。

思うに、
孤独という気持ちは、愛する相手という「物語」を持つことで
ある一定の時期は解消します。
でも、それ以上はわかりません。

今までは死ぬまで物語を抱ける人が大半だったけれど、ボケが始まり、
過程に人がいなくなり、当たり前だった家族の結合の細かな方法を
体現出来ない親が増えてきた。テレビでは愛を最大級の話題と
スキャンダルとしてあげているけど、あそこに都会の孤独な我々が
欲する結びつきがあるだろうか。

それでも、コテンを復興してしまう俺の愚を笑ってくれ。フロムだ。
「人間としての自由」および「愛すると言うこと」の、愛する具体的な
４箇条などを俎上に載せたくなる。


孤独です。
でも、それを表して事足りる言葉がまだ足りない。

>386
抽象的でわからない。もう少し具体的に言ってもらえますか。
もし引用なら原典も。

大塚英志さんみたいに、まじめだけど、この大量生産・消費社会を、
それさえも大衆の思想的・肉体的解放には大きな意味を持った、と
自信を持って言えればいいのですがね。

町内会費さえ納めず、ゴミの日の当番さえ逃げ続けている俺に市民
社会を論じるには時間が必要なのです。

>>387
難しい言い回しするなー
要は心底愛してもらって抱きしめられたいだけだろうが
人を好きになりなさい
許してあげなさい
毎日死になさい

おれは思わせぶりな言葉は書かないようにこころがけているし、
書いてしまって指摘を受けたら訂正します。

ここで必要なのは、理解出来るけれども理解出来ないラカンのような
言葉のような気がします。
その点で、どうぞ、私にも理解出来る言葉をもらえますように。

>389
>要は心底愛してもらって抱きしめられたいだけだろうが
そう。その今ここでの現実と、その体験はとても大切。
その体験が大切というのは、セックスを知ればセックスの身の程を知るのと一緒。

その後、人を愛するために具体的な行動を、相手のペースに合わせてタイミング良く
行いなさい。例えば誕生日にプレゼントする、とか。相手に彼氏がいれば、喧嘩をなぐさめる
とか。でもさりげなく自分をアピールするとか。

毎日死になさいは、毎日生まれ変わりなさい、でいいのかな。これは重大な意味を持っている。
それはわかるよ。

俺が言いたかったのはその後。別れもあるし、愛する相手の知性の崩壊もある。そういうこと。

物語はね、例えば「農夫の指輪」って知っていますか？あ、これは試しているとかではなくて、
知ってたらすすめようと思ったからです。

難しそうに見えるのは、まだまだこなれていない証拠なんだよー
大目に見て、つっこんでくれよ。

なんでその後を見極める考えになるのだろう？
その後はあるけど最初から終わりを考えてたら相手も冷めるよ。
オイラは最後を考える人種だけどね・・・

毎日死になさいはそれで合ってる

「農夫の指輪」は知らないな
知らない事が多いから教えてｹﾛ

>393
「その先」の意味はわかってないので、教えて欲しいよ。ありがとう。

農夫の指輪はこんな話。
「死にかけた農夫が、息子たちに、何でも願いが叶う指輪を手に入れ、
畑に埋めてある。苦しいときに使え。農夫が死んで、後を受け継いだ
息子たちに試練が次々と訪れる。水害、干ばつ、病厄、そのたびに
子どもたちは農夫の『指輪』を空けようとしながら、結局空けずのりきり、
人々は指輪のご加護だと考えた。。

子どもたちも負い、後のものに引き継ぐころ、ではあの指輪はなんだったのかと
調べに行けば、それはおもちゃの、けれど父が母にかってやったなけなしの指輪。
指輪に魔力が宿ったのは、人々の思いと、兄弟の『かんちがい』。人の良い兄弟
たちは大いに笑い、大いに感謝した。村を守った宝石と、父と母に」

こういう話です、たぶん。
つまりね、物事の「解釈」は、事実に基づくのではなく、人間の判断に基づく、ということ。

もう一つ例。これは「モンタ＾ジュ」という方法。
ある有名な俳優の静止画に、続けて様々な写真を示した。「スープ皿」を取ったところ、
観客は感情のうちに「苦々しさ」を見て取った。「玩具で遊ぶ少女」は「微笑」を、「死んだ女」
をつなげれば＠深い悲しみ」をえた。が、始めに示した俳優の表情は一緒なのだ。
つまり人間はシーンの繋がりと過去の経験から自分自身で「意味」を作る。
これが構造化されたのが物語り、というわけ。

×「モンタ＾ジュ」
○「モンタージュ」

へー

>396
わかりにくかったら、もっとわかりやすく書くよ。
そのうち、「わかりにくいとはどういう事か」という本をかくから。

回答者Ａよ、こんな板ではなくそれ相応の話相手がいるスレにでも言ってみたらどうだ。
哲学板の浅田彰スレやら何やら一杯あるだろう。
ここのスレにお前の意見書き込んでも正直、ガキ相手に優越を感じている自己顕示しか見えてこない。
書いてることがどうであれ、だ。

しかし痛いスレだな。おい。
ネタにせよ何にせよ能無しの群れるスレだわ。
バカなことしてないで働け。

>398>399
自己顕示でも論争仕掛けたいわけでもないからここでいいんだよ。
そんなにわかりにくいか？

疲れた

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1095403420/
回答者Ａよ。お前バカにされてんぞ。
痛いコテハンに釣られてるんだよ。気付け

>402
あんがとよ。
でもいいんだよ、ひとりごとなんだから。

>>403
気にしないように。
僕は馬鹿にしてもいないし、つっているつもりもない。
あなたの書きたいように書けばいい。

>>385
変身願望？そんなんじゃない。
別に、詳しく語るつもりはないけど、それは誤解だ。
>>399
あまり考えすぎるなよ。
どこいっても無能な人間が群れている。
ここに限った話じゃないさ。

>>401
どうしたの？
話きくよ？

孤独といえば、僕と君が違う人間だってこと。
それだけで十分じゃないか。

ずっと長い間孤独な時は、むしろ孤独の寂しさなど感じない。
圧倒的な孤独を感じるのは、
他人と深く触れ合った末に、またひとりぽっちになったときだ。

ナルシストが集ってますね。

自分が独裁者になったときのことを考えてみた・・たぶん身近な奴から粛清しまくるだろうな。

孤独っていうけどさ、ここには皆がいるよね。
会話してるんだけど、孤独なの？

>>411
孤独感を抱える人が気軽に話し合える場所には違いないけど。
だからといって、現実と向き合える強さが養われるわけでもない。

>>408
そういった類の圧倒的な孤独を与える人との付き合いは、
ずっと大切にしたいですね。
悲しみが、孤独が大きい分だけ、かけがえのない人だということなんでしょう。
>>409
人間誰しも多少の自己愛は付随するものじゃないでしょうかね。

さいころって人の影響受けやすいんだな。そこがいい。

>>414
影響？何のこと？たとえばどんな？

自覚ないのか。ますますいい。思ったより素直なんだな。
馬鹿にしてないので邪推しないでね。

邪推しないけど、どんな影響を受けているのか気になる。
だから教えてください。

まぁレス見ての率直な感想だよ。
直接は教えない。君の場合は教えないほうがいいと思う。
ごめんね。

余計なこと言ったかも知れないけど、あんま気にしないでね。
考えすぎるのは良くないし、考えるようなことでもない。
人間ほとんど誰かの影響でつくられてるようなもんだよ。

>>1
の人の様な孤独、何と猫でも抱えている。
実家の猫は母親が仕事で忙しくかまってやれなかった為
寂しさのあまり脱毛症になった。
うちで飼っている猫も小さい頃は懐いてきもしなかったのに
今では寂しい時膝の上に乗ってくる。
みていると大人になって孤独感を感じる様になったとしか思えない。
主旨とずれてスマソ。

>>411
２ちゃんで他人と接したからといって
孤独が本質的に解消されることはないと思うけど、
ある程度の救いにはなるな。
インターネットが無かった頃の孤独人よりは、救いがあると思う。

話したいことが書込めるな！

アナニー？

生活も孤独だけど会社での休憩時間と昼休みはもう逃げ出したい程孤独を感じる。孤独って言うより疎外感。
何をしていいのかをからずウツムいてタバコばかり吸っている。

>>418-419
いや、別に人の影響を受けることについてはなんのマイナスイメージもないから。
僕が好きなアーティストや著名人はみんな誰かしらの影響を受けているよ。
だから、教えてもらわなくてもいいんだけど、気になったんだ。
どれくらい正しく僕のこと見てくれているのか、試したかったというのもある。

>>420
動物も孤独を感じるのでしょうかね。
うちにも猫がいますが、あまりさびしい思いはさせてやりたくないですね。
>>424
職場でコミュニケーションがないのはつらいですね。
ただ働くために会社にいるのはなんだか息が詰まりそうです。

>>424
そういう孤独な姿に女性社員が惚れる可能性も・・・無いか。

>>427
無いね。

「ぼのぼの」

人は誕生の瞬間も死の瞬間も基本的には孤独だよね？

だけどミルクやおむつが必要だったりして独りでは育たない。

「寂しい」という感情は生きて行く上での知恵なんじゃないかな？
誰しもが必ず潜在的に心の何処かにあるものだと思うし、あるべきものだと思う。

それを見せたり隠したりして生きてる。

特別なんかではなく、まったく自然な感情だと思う。

こんな時間にひとりでおきていると寂しいものですね

大丈夫。アメリカあたりでは今みんな起きてる。

>>432あんた頭いいな

>>430
寂しさは本能なのかな。
どうなんだろうね。
知恵か・・
人とのかかわりを求める原動力みたいなもの？
そうなのかもしれないね。

寂しさや孤独感は決して表に出さないのが俺の美学。
しかし、それでもなんか近寄りがたい雰囲気が漂っているらしい。
こんなにフレンドリーなのに〜

>>435
近寄りがたい雰囲気ですか。
フレンドリーに人に接しているとはいえ、人は敏感に察するものですよ。
意図的に作り上げたフレンドリーだとかは。

意図的っていうか、確信犯ではあるけど嘘ではないんだけどなあ。
でもあんまり話さない人たちになぜか好感持たれてたりも。
人間って謎だぜ。

>>437
ま、人それぞれってことで。
気の合う人間とだけ付き合ってもよし。
人脈は大事ですけどね。
僕にとっては。

気が狂いそうな瞬間。
電車の中、五千円札で切符をかって、つりをとり忘れていることに気がついたとき。

夜が降った。

真っ赤な眼。

沈黙する石。

何か自分だけが知覚できないものが存在しているんじゃないだろうか。
人がそれを俺に伝えようとしても俺にはそれがないんだからわからない。
俺が賢くないのなら人の知性は見えない。
俺が鋭くないのなら人の感性は響かない。
そんな感じだ。
ふと何も信じられなくなるときがある。
空虚感で胸が疼きだし呼吸をするのも億劫だ。
元々心の底では何も信じていないのかもしれない。
いつもいつも自分以外の全てはわけがわからない。
ふだんの俺は見たいように幻を見ているだけだ。
なんにもわからない。
みんなはわかるのだろうか。
ちっともわからない。
わかる人とわからない人に分たれているのか。
わからない。怖い。
こんな気分もすぐに忘れるのだけれど。

なんとなく思ったことをなんとなくつらつら書いてみたけど
これってやっぱオナニーだろーか。オナニーだよな。あばばばばば

>>441
自分の感受性を信じればいいんじゃないかな。

存在の多英られない軽さ

ああ無意識に444GETだorz

>>441
調子のんなカス。ほんと無知でバカで世間知らずだな。
というか治らないな。君は生まれながらのバカだ。かわいそうに。
どうにかしてあげたいけど出来ないな。どうすればいいんだ？
自分でどうにかしろよバカ。

孤独は寂しくてたまらないことは知ってるのに
他人と話してるとなんかイライラす
気の使いすぎなんだろうけどな・・・
いっつも俺の脳内レスポンスは「ふーん　で　オチは？」とか
「ツッこめや！そこ！」とか・・・・
そんで結局口から生ぬるい愛想笑い。
正直どっかいってほしい
だけど独りで居るのって・・・あぁもう・・・・

>>443
そう思う。ありがとう。
>>446
調子に乗っているのか。そうか。

>>444
それって、どういうこと？
>>447
笑いにうるさい人なんですね。
気が合う友人が見つかればいいんですが、
なかなかそううまくいくわけでもないので。
孤独よりは、突っ込みのさえない友人ってわけですか。
>>448
いいえ。

孤独に気付いた
こうゆうことなんだ

>>450
感想は？

長州小力『↑テメー、橋本かー？』

孤独＝寂しさではない。と、アメリカのある俳優が言っていた。
自分にとって孤独という状態が最良と考えることも不可能ではなかろう。

何もない
結局からっぽ

まあ、しょっちゅう女とセックスしてて
孤独だという俳優も沢山いるからな。

１〉コドクとどうつきあうか？それが今のあなたのテーマなんですよ、きっと。うまくつきあえばいろんな自分に気付いたりできて成長するけど、ヘタするとけがするからね。いちど心理相談うけてみては？

ぷっ（笑）！

もう誰も、ここを見ていないだろうか。

もうたくさんだ。

馬鹿なお前らの一挙手一投足が、いや、馬鹿なら笑えばすむだけのことだ・・
お前らは、馬鹿などではない。
お前らの挙動のひとつが、信じるもののひとつが、俺を恐怖のどん底に落とす。
俺を狂わせる。お前らのことが何ひとつわからない。
身震いしながら俺はこれを書いているんだ。

「結局誰も俺を理解してくれない。」
こんなものは、単なる甘えだ。
誰も、俺を理解しようともしない。
俺は何を書きたいのか。
俺の言いたいことがわかるか？
自分の苦しみを見せつけ、やすやすと悪に身を投じることで、
所属することで、あらゆる欲望に身をゆだねることで・・・
はじめから、何の解決にもならないことを俺は、肌で理解していたのだ。
だからこそ、俺はお前らの慫慂には乗らなかった。

さっきから、いらだって仕方ない。
タバコを何本すったところで、何も落ち着かない。
手先が震える。
嘔吐しそうだ。
なんで、俺はここまで自分に閉じこもることになったのか。

まるでロボットのように、俺は生きている気がしてならない。
どうせやるなら、誰も犯したことのない犯罪を。
俺だけの罪。
お前らが決めた悪になど、何の興味もわかない。
俺のこの苦しみは、法などには裁けようがない。
お前らの犯す、犯した罪など、いったい俺にとって何の意味があるという。

いかれてしまえ〜いっかれってしまえーーーーーー！！！
ほんま、ここで自分を出さんのは、弱さかもしれんっすわー
けどな、俺が俺のまま話したら、誰にも話が通じんやろ？
俺が何いうてるか、お前らにはわからんやろ。
せやから面白おかしいキャラクターで今までお話してたんや。
俺なりの気遣いっちゅーやつですわ。

いい加減、いやになる。

理解したい、とは思うのですが・・

もう、続ける意味がなくなった。
さようなら。
今まで相談に乗ってくれた方々、どうもありがとうございました。

もう、終焉に恐怖をはせることもなくなった。
無関心になったものをひきつけることは不可能に近いだろう。

こんなに滑稽な立場はそうそうありえない。
夢を見続けたほうがよかったのだろうか。
おれの感情などはもはや単なる文字列以上の意味はもたないだろう。
まじめになった、おれのほうが悪いのだ。
救われない。

はじめから、予定されていたシナリオだったのだ。
のめりこんじゃいけない。
水面のような純粋さを保持することができなければ、
そもそも、いつでも足元をすくわれてしまう遊びだったのだ。
今は、どうすることもできない。
自分の中で矛盾する。おれの現実的な考えと、素朴な感情が激しく葛藤する。

まるで、テレビを見ているように、お気に入りの本を開くように、
気ままに音楽で踊るように、そういう風に接することができなくてはならなかったんだ。

ここを続ける意味がなくなったのは、あいつが見つからないから。
もう、誰の目にもここの言葉はまともに聞き入れられないだろうから。
ここでしか、吐露することができない。
やり場がない感情。
いつものように笑い飛ばせない。
こんなとき、どうすればいいんだろう。

あいつって誰だよ、はっきり言えよ

気にさせたかな。ごめんな。
だけど、これは体育館の裏の壁に書かれた落書きみたいなものだから。
君が誰が誰に宛てて書いたものなのか、気にする必要はないんだよ。

変わんないな

あげます。
高校入学式。当日にいきなり孤独を感じますた……まだ誰ともしゃべってないorz

sage

寂しい。
どうしてこんなに寂しいのか…わからない。生きる意味すらわからない。ただ悲しみだけが感情を支配しています。

幸福を感じられれば、肉体なんて関係ないのだろうな。

ある一時の貴重な忘れられない体験…

それさえすれば今すぐ死ねるな

世間との交わりと断ちつつ世間と交わることです
それができれば自立できるでしょう

深夜にネットやってるオイラも同じさ。

まわりに人がいても、孤独です。
いっそ、失踪したい

孤独をも許し愛せたならば孤独じゃあなくなりますよ　きっと

ありがとうございます。
孤独を愛していた頃の自分に、戻りたいです。

大切なのは遊び心だと思うで

孤独は人を育てるか・・・それとも孤独で人は廃れるのか・・・

孤独を理解し認められたならば自然体に帰すであろう

内容違うけどごめん

圧倒的な孤独ってなにか考えた。
あるとしたら、「死なないこと」だと思う。

そんだけ

孤独って悪いことではないよ

終了？

少し続けようか。
僕は今失意のどん底だ。
その分誰かが幸福になってくれていると確信する。
余計なことを考えるのはこれ以上はごめんだ。
とにかく、もはやこんなところに書いたところで伝わらないが、
これでいいのだという答えに達した。
ごきげんよう。

悋気ももはや沸かない。
怒りだってくだらない。
泣く気にもなれない。
ただ突きつけられた現実に周章狼狽した。
今は何をしていいかもわからず、パソコンをいじったり、
うろうろと歩き回っているだけだ。
じきに収まるに違いないだろう。
俺の感情も、いずれは風化するに決まっている。
ずっと変わらない関係を与えたかった。
しかし、それは必要なかった。
必要とされなかった。
笑える。

>487さん
あなたの孤独感を私が癒してあげることが出来たらいいなと思いました。
あなたは、そんなこと求めていないでしょうし、私が傲慢だと思うかもしれません。

ただ、あなたの書き込みを読んでそう思いました。
あなたの文章に魅かれます。

私も大きな孤独感を感じています。
孤独という迷路から抜け出せません。
もうもがくのはやめました。

>487さん
あなたの孤独感を私が癒してあげることが出来たらいいなと思いました。
あなたは、そんなこと求めていないでしょうし、私が傲慢だと思うかもしれません。

ただ、あなたの書き込みを読んでそう思いました。
あなたの文章に魅かれます。

私も大きな孤独感を感じています。
孤独という迷路から抜け出せません。
もうもがくのはやめました。

>>489

大丈夫だよ。
お前の孤独は世間にありふれた孤独だ。
抜け出す手段はいくらでもある。
それを抜けられる人と抜けられない奴がいることを忘れるな
勝ち組と負け組み

>>490
ありがとうね、僕は文章を作るのがうまいんだ。

孤独に伴うのは苦痛だけじゃない。
もしも君に苦痛しかないのなら、見失っているものがあるはずだ。
あと、できればsageで書き込んでくれるとありがたい。

ルサンチマンをいかに効率的にモチベーションに昇華できるか。

>>493
怨恨感情を持たない精神を築き上げたほうが健全じゃない？
持ってしまった感情を昇華させるにはモチベーションってことになるのかな。

>>494
後から作り上げた人まねの理想的な精神ってのは
技巧的で偽善的でエネルギーとして弱いものになりがち思うんだ。
自分の中から自然と湧き上がった感情を大事に育てることでのみ
もっとも自分に向いている強い精神になれると。

>>495
人まねとは限らないよ。
作り上げるといえば作為で技巧的だが、築きあがっていくものだと
考えることはできないかな。
自分で湧き上がった感情を昇華させるのも技巧的で偽善的になりかねないと
考えることはできないかな。

>>497
あなたにから感じ取れるパワーはとても弱い。
弱さが持ち味ならば否定はしない

>>497
多分僕にあてたのだろうね。
パワーか。
今の僕は確かに弱っているよ。
持ち味ではないけどね。

>>498
そんなきみが、過去エネルギーに溢れて
いた時は、どんな時だったろうか。
他人のプラス思考は共感できなくても
自分の経験は、現実だったわけで
それの原動力となった発火点をいくつも発見すれば
本当の元気な自分を継続して再生できる
サイクルができるわけです。

周りの目が辛いとです(´･ω･`)

>>499
エネルギーね。
疲れるよ。
そんなに力んで生きる気にはなれないね。
とりあえず、笑おうよ、現実を。

ふるい

>>1さん(漢字変換ができませんでした、ごめんなさい)
あなたの孤独感は愛で消えたりするものなのなんでしょうか。

>>503
愛ってなんなんだろうね。
僕にはよくわからないよ。
僕は、自分のことをよく知ってほしいんだ。
自分のことをわかってくれて、許してくれる人がいたら
消えるかもしれない。わからないけれど。

>>1さん
愛って何でしょうね。私にもわかりません。

>>505
実感が伴わないよね。
だけど、そういうものでいいんじゃないかな。
なんだかわからないけれど、ほしいもの。
それが愛。
はは、ばかばかしいけど、これくらいのことしか浮かんでこないね。

愛についてですが…本当に自分のことを考えてくれている人に抱き締めてもらうこと、これが一番大事なのではないかと思いました。
これは愛の感じ方になってしまいますが、あなたが生きていることが何よりも私の喜び、あなたの幸せな笑顔が何よりも幸せ、そう思えた時に真実の愛があるような気がします。
私は、両親に愛されて育ってきました。しかし、いろいろな事情があり、抱き締めてもらうことがあまりなかったように感じます。

自分を心から欲してくれる相手を抱き締め、抱き締められること、これが何よりも必要なのではないかと思います。

>>507
>あなたが生きていることが何よりも私の喜び、
>あなたの幸せな笑顔が何よりも幸せ、
>そう思えた時に真実の愛があるような気がします。

この部分についてなんだけど、好きな人が苦しんで、死にたいっていったんだ。
僕は、気が気でなかった。
幸せな笑顔が幸せなら、その人の苦痛は苦痛だろ？
だから、心配だといった。
だけど、それはその人の負担にしかならなかった。
僕の心配が、負担にしかならない。苦しみを分かちうばかりか、
余計に苦痛にさせてしまったんだよ。
そんな僕にその人に関わる資格はない。一方的に、関係を絶たれてしまったよ。
それは当然だ。僕にはその人を理解することができなかったんだから。
だけど、僕に真実の愛があったとして、どう反応すればよかったんだろう？
今さら考えても無意味だけど、だけど、僕は心配させてほしかった。
だって、僕を心配にさせる人は、その人だけで十分だったからだ。

抱擁か。その人もそれを求めていたよ。
それは、僕を欺くために言っていたのかもしれないけれど、
（というよりも、結果からいうとそういわざるを得ないのだが）
心配の変わりにできることといえば、抱擁だったのかもしれないね。
もっとも、僕の抱擁など受け入れてくれる人ではなかったけれど。

とにかく、とても自分について後悔しているんだ。

その人の誕生日に僕は、何とかして喜んでほしかった。
だけど、そのためにとった僕の行動なんて、大笑いだったんだろうな。
所詮、人の気持ちも考えられない人間のとった行動だから、
どうあがいても滑稽にしかなりえなかったわけだけど。

こんな、誰にもわからない馬鹿げた話をしてしまって申し訳ないよ。
ただ、こんなところにしか吐露できないから。
まったく見逃してくれていいんだ。申し訳ない

長くなったけど、つまりいったい何が人にとって愛になるのか、
僕にはまるでまだわかっていないってことが言いたかった。

途中でキャラかえんな

>>511
君も状況でキャラ変えるだろうが。

誰しもが孤独感を抱えてるんじゃないだろうか

どんな人間も最終的には一人ぼっちなのだ。
だから一人でも生きていける力を身に付けよう。

こんばんは横からごめんね。そうだよねでも１人は孤独だよ。

友達、彼女募集していいかな？寂しすぎるんで・・。気軽にメールしてください＾＾
東京に住んでる。２３歳男です。気軽にその辺ぶらぶらしましょう！＾＾
カラオケもいいなー。

主。。。
お供のよっぴ〜と正子は？

たすけてﾏｼﾞ頭いたいおや寝てるし友達ばいとからた、あむち

主はどこへ…

>>519
何か用でもあるのか？

骰子さん
別に用があるってわけじゃないんですけど、
どうされているのかなと気になってました。

自ら相手の好意を拒否しておいて、今日の花火大会にはほかの誰かとアナタが一緒と思って、無性に孤独を感じています
不眠症が続いても素直になれない自分が虚しい
明日から毎日またアナタと仕事場で会うのが苦しい 死にたい

それほどまでに自分を大事にしてるってことじゃないか

>>1
ttp://www007.upp.so-net.ne.jp/madoka/jikkenn/syougeki.html

孤独を感じることが、人一倍強烈な人は
自分が幸福にする相手が必要なのじゃないかな
二種類、いて
愛は与えるものというタイプと、もらうものというタイプで
もらうとは言葉が悪かった、奪うものか、与えられるものだな

たとえると、食卓で、長いハシで食事しているようなものだな
自分では自分の口に入れられないのだ、だから、相手の口に放り込んで
やって、自分の口に放り込んでもらうのだ
短いハシなら、関係ないことだが
自分の端が長くて、相手の端が短いと問題だな
愛を与えるだけの人と、いただくだけの人じゃ、片方は痩せちゃうな

まだ貴方は自分を中心に世界が回っていると思っているのですか？嘆げかわしい！科学者にも解らぬことが、なぜ貴方にわかるのか？まずは…

孤独なら・・・誰よりも孤独に強くなればいいだけのことさ。もう一人でいるのにも慣れた

凶悪犯罪の９割は塗装工、解体工、無職、土木作業員といった最底辺のどうしようもない中卒共が犯罪を引き起こしています。
皆さん悪い事はいいません上記の職には絶対に就かない様にしましょう。
これらはどうしようもない中卒共がやる単純作業ですよ。

↑そっか〜？段取り考えたりしなきゃなんないし毎回違う現場で対応してかなきゃなんないし大変やと思うょ””しかも体力と根性いるょ””現場仕事は…
単純作業っておまいやったことあんかいっっ

恋人が…友達が…上司が…友達と楽しそ〜遊びにいったり話したりのみると孤独を感じてまぅ

30半ばで気の置けない友はいない。
人は孤独に生きられるものですよ。
でももう限界。

僕は過去を振り返らない。
だから大切なものは守る。今しかないもの。未来に繋ぐ為にね。

保守

孤独に生きるが、孤独には生きていない。
少なくても、人間の意識の問題においては。

死にたい人間は未来のことを考える。
過去を懐かしいで振り返る人間が、死にたい死にたいと嘆いていても、
結局は生きている場合が多い。
未来に対する不安。
これに勝る不安があるだろうか。
いや、不安とは、もともと未来に対して感じるものだっただろうか。
未来は人間を不安にさせる。
しかし、未来のために、幸福のために人間は、未来を考えなければならない。
こういう風にして、人間は抑圧から逃れられないようになっている。

たまにはageときますね。

僕が切なさを感じるときは、かえらない過去を思ってではない。
かなわない未来を思うときだ。
今も昔も、僕は病気なんだ。

骰子は何歳？学校は行ってるのか？

>>537
２０代です。詳しい年齢は教えたくありません。
学校にいっているかも、教えたくありません。

タイミングがよすぎたかな。

細かいこと気にしすぎ
ええかっこしいだね

細かいですか。
そうかもしれませんね。
ええかっこしいかどうかは自分ではわかりません。
計算しているわけではありませんので。

戻れないって、確かにつらいよね。
わかります。

スレ全く読んでないけど、孤独、好きだよ
孤独の冷たさが暖かい。
この感覚わかる人いるかな
孤独の冷えた金属のような冷たさは決して裏切らない
いつもその冷たさで包んでくれる
まるで安らかな眠りの中にいるよう。

まあ真の孤独って自分以外のものが無だと思うから
僕らの感じてるような孤独は孤独でないのかもしれない。

付け加え。
僕は今、ほぼ>>205の言うような状態なので

＞しばらくの間、誰にも会わずに、
＞誰とも話しをせずに、本物の「孤独」
＞を感じてみるのもいいんじゃないかな。

>>205の言うような

＞そしたら、他愛のない会話がどれだけ
＞正気で生きていくのに必要かがわかるよ。

ことも強く実感してる。実際、頭の中の何かのタカがすこしはずれて
ちょっとヤバクなってきてる。正気は保ってるけど。
だから孤独を求めることはやめたほうがいいかもしれない。

行き過ぎた経済効率主義・利潤追求主義・競争原理・成果主義による自殺・殺人
家出・蒸発・犯罪を防止できますか？　過労自殺を防止できますか？
摩擦的失業による自殺を防止できますか？　リストラによる自殺を防止できますか？
貸し渋り・貸しはがしによる自殺を防止できますか？　法律を整備すれば自殺
を防止できますか？　冤罪・ぬれぎぬによる自殺を防止できますか？
事実の捏造・歪曲・曲解・隠蔽・誤認による自殺を防止できますか？
詐欺行為による自殺を防止できますか？

>>545
唯一ネ申又吉イエスに投票すればよい。
それが嫌なら腹を切って死ぬべきである。

真夜中の鉄道のレールの冷たさが大好きだ 友部正人

パワーハラスメントによる自殺･殺人･事件･事故を防止できますか？
日経平均株価が上昇しても、雇用が改善しなかったり、賃金の上昇が鈍かったり
すると、生活苦による自殺を防止できないといえますか？

久しぶりです。
二ヶ月半ぶりに書き込みにきました。
特に用事はありませんけども。

書き込み書き込み〜

>>549 あなた誰ですか？

このスレもそこそこ沈んでるねぇ

悲劇の主人公気取りは氏ね

>>553
おまえが氏ね

僕も死ぬ

糞スレあげ