助けて下さい･･････彼女が親に虐待されています。

彼女の父親はドメスティックバイオレンスを数年前までしていました。
彼女と彼女の母親は怒られる度に、殴られたり蹴られたそうです。
今も怒鳴ると、たまに手が出るそうです。
母親は夫に受けた暴力や仕事のストレスのはけ口として娘を使っていて、
毎日彼女を虐めています。

彼女は長年のストレスのせいで、もう何年も前から生理が止まったままで、
それと同時期から拒食症にもなっています。

他にも色々と書くことはあるのですが･･････お願いです、相談に乗っていただけないでしょうか。

駆け落ちしちまえ

児童相談所と警察池
シェルターもある

生理のことだが、酷いストレスでずーと生理がこなかったら子供ができなくなるとか、噂かも。

まぁ警察に言いなさい、あるいは弁護士に頼りなさい。
彼女と一緒に警察の本署にいって、彼女が虐待されてるんですけどって事情言えばなんとかしてくれるだろう。
なにもしてくれなかったらここの警察がちゃんと仕事してないって、
他の本署に言えばいいんじゃね？

よし他にも色々書いてみろ

私は２１歳、彼女は２０歳の学生で、大学に入ってから遠距離恋愛になりました。
彼女が心配で、毎週片道４時間をかけて会いに行き、話を聞いてあげたり、
できるだけごはんを食べさせ、ホテルでマッサージ（生理不全や極度の冷え性を治すためです）をしたりして、
なんとか彼女の力になろうとしています。
本当はもっと会ってあげたいんですが、私は親に勘当されていて、
毎日バイトをしながら大学に通っているため、また、遠距離なために、そうもいきません。

>>2-5さん
反応ありがとうございます。
本当は警察に行くのがいいんでしょうが、体を痛めつけるような虐待はここのところ止んでいるので、
そうもいかないのです。彼女も骨が折れたり、ひどいアザができるということもないの･･････。

続きます。

>>6
＞体を痛めつけるような虐待はここのところ止んでいるので、
＞そうもいかないのです。
なにそれ、んじゃふと急に酒で酔った父親が顔に大怪我させたらどうするの？
一度あったことはエスカレートする事もある。
ちょっと止んできてるからって放置はﾏｼﾞ危ないからやめれ。
まぁ逮捕はなくとも、父親にバレないように今の間に警察には行ったほうがいい。
いつおこるかわからなくても、起こりそうだから早めに警察に行っておく。
こっちのほうがいいよ。
バイトと大学かけもちして片道4時間は忙しいわな、、、マジ頑張ってくれ。

彼女の母親は半分気がふれているような感じの人で、
毎日彼女の部屋を漁っているそうです。
机やタンスの中から、本の中まで、娘が何をしているのか毎日チェックしているんだそうです。

彼女に全ての話を聞いたのは、付き合い始めてからけっこうな時間が経った後でした。
話を聞いた時は、すぐにでも彼女の家に行き、御両親に話をしようとしたのですが、
「そんなことをしたら私が後で何をされるか分からないし、虐めが更にひどくなるから･･････」
と彼女に言われ、仕方なく実行を諦めました。

彼女も大学はなんとか卒業したいみたいで、まだ親の元にいるしかないんです。
「バイトをして一人暮らしをすればいいじゃないか」と言われるかも知れませんが、
拒食症の彼女にその体力はなく、一人暮らしだと食生活に不安があるため、無理なんです。
今のところ、彼女が大学４年になったら親との縁を切り、私の住んでいるところに来て、
そこから大学に通うようにしようと話し合っています。
１年間分の学費や国民年金等を払えるだけのお金を溜めるための銀行口座を作り、
二人で毎月少しずつ溜めています。

問題はその親父にあるだろが。
親父をなんとかしなくちゃ根本的な問題の解決になんねーよ。
警察に突き出すなりお前がぶっ飛ばすなりして親父を変えろ。

>>8
それでいいじゃん。
別に自分の母親がかわいそうだから、離れなれないという訳じゃなさそうだし
（共依存にはなってないようだし）

親父が変わる訳なし。変わる必要がないから。
もし変わるキッカケを作るなれば、離婚して
一人にさせる。
こういうタイプは一人になると、弱い。

>>7 マジレス君さん
確かにその通りなんですが、彼女が嫌がるんです。
マジレス君さんの仰ることが正しいのは私もわかってるんですが･･････なんというか、論理じゃないんです。
こう言うのは差別かもしれませんが、女性は男性ほど論理で動けない人が多くないと思います。

たぶん、トラウマみたいなものが関係しているんじゃないかと思います。
母親が毎日部屋を漁っていて、「自分のことは何もかも知っている」というのが恐怖としてあるんじゃないかと。
内緒で警察に行ってもバレてしまって、後で余計に虐められる･･････と。
以前、生理不全のことで二人で産婦人科に行ったことがあったんです。
でも、その時の領収書を彼女の母親が見けてしまって、彼女の母親はすぐに病院に電話をかけたんです。
「うちの娘は中絶をしたに決まってる！」と思ったそうです。
それからは保険証を持ち出すことも容易でなくなり、何度も「病院に行こう」と彼女に言っても、
「無理･･････」と全く動かなくなりました。

>>1さんが親に勘当されてるってのも気になるんだが…

>>9,11さん
それは･･････かなり難しそうです･･････。

>>10さん
ただ、一緒に住み始めるまで後２年ちょっとかかるんです。
ここ半年でもともと軽かった彼女の体重は更に減っています。
虐めは更にひどくなってるみたいで･･････。

>>13さん
書いた方がよければ書きますが、この話ほど酷いことではないです。


すいません、もうすぐバイトの時間なので一度落ちます。
また夜に来ます。

>>12
なるほど、、、それは怖いな。
親が過保護すぎなんだね、ということは外泊も夜遊びも禁止されてるってことかな。。
出来る限り彼女と親との距離を遠ざけて
彼女に「居場所は親に縛られてる家じゃない」っていうことを
思わせれるようにするぐらいか。>>1だけじゃなく、
>>1の友達やその彼女の友達にも協力してもらった方がよさそうだね。

>>1って作文力あるよなぁ。状況説明、伝えたい事、がよくわかる文章打ってくれてレスしやすい。

>>1の方の親に相談するのが一番だと思います。

DVの問題を解決するには味方が多いにこしたことはないですから。
>>1さんの両親が協力者になれないというのは痛い。
関係改善は無理なの？

大事な息子の彼女のことだし、何らかのアドバイスはくれるでしょ。
場合によっては親―親間で何らかのｱｸｼｮﾝ取ってくれるかも知らんし。
向こうの親としてもつっぱねるなり問題を見据えるなりの行動が必要とされるだろし
その行動次第でこっちの対応も変わってくる、みたいな。。

うぉほいｽﾏｿ読んでなかった、勘当されてんのかよ。。
何でですか？
修復は無理、みたいな。。？

一番の原因である親父を修正したいが、それは最も難しい選択枝じゃないかな
ブッとばして改心する程度なら>>1も既に試しているよね
原因を取り除けない以上、放置していても改善はしない。虫歯のように悪化するかと

で、次善の策が姫の救出な訳だ。円満な解決法はもう望めない
彼女は既に成人されているようなので、両親の保護責任はもうないハズ
家庭の人間関係が崩壊している状況をよく彼女に説明して、一人立ちしてもらおう
君が彼女を保護してやりなさいな

そこまでの覚悟を確認しないと、これ以上話が進まんデス

授業料とか親が払ってくれてんだろ？食事も？

むほっ！　漏れもよく読んでなかった…
彼女は大学は出たい訳ね。親に金は払わせて。
余裕がありますな

1がその親父をブッとばさねーと変わらないだろ。本当に彼女の事思っているならたとえ彼女が嫌がっても普通は実行すると思う。
もちその後その親が彼女になにもさせない位な。よわっちーな今から川原行って鍛えてこい。NASもおすすめ

そう簡単には動かないが警察に相談することをオススメするよ！
何かあってからでは遅すぎる。
15の云うとおり周囲に協力を求めておく方がいい、
一人ではあまりにもハードだよ。

>>21
>>22

>>8

>>1
助けてっていうけど、彼女のこと大事なら
普通に速攻警察に電話するやろ？！もし彼女が死んだら
どうすると？！？早く警察に電話しいよ！

彼女を連れて遠い所へ夜逃げしな

今まで生きてるんだから死にはしないよ。
俺の親父もそうとう暴力振ってたからなんとなく状況わかるけど

ていうか２０歳ならとっとと家なんて出ちゃえばいいのに。
俺も２０歳になっても顔に青あざつくって会社行きたくなかったから
一人暮らし始めたよ。

命はひとつしかないよ。
彼女が虐待で死んでない理由は
単に「運が良かった」だけ。
それ以外にないよ。
その命、守りたいと思った>>1は
一番に何をしたいのだろうね？

やけんとにかく警察に電話!!常識

>>29
死なないって。
俺は生まれた頃から窓から投げられたり
刺されたりしてきたけど、この通り健康に生きてるし。

>>31
運だよ、運。
本気で死ぬつもりじゃなかった、とか
思ってる人があっさり死んだり
何の抵抗もない子供が毎日のように虐殺されてる。
かと思えば、窪塚ダイビングでも生きてるやつもいるしｗ
刺されても投げられても運が良かった。生きてて良かった。
それに尽きる。

この手のスレで「警察行け」とか言うと
殆どの場合、何かしら理由をつけて出来ないって答えるんだよな。

>>29
貴方はそうだったかもしれないけど、
ニュースとかで虐待で死んでる子
数え切れないくらい居るし。しかも死ななければ
いいって問題じゃないやろ？！たすけてやらな

>>32
そうかなぁ。２０過ぎると案外虐待されてた子供の方が親殺しを
するほうが多いじゃん。

俺はこれ以上家にいたら壊れると思ったからすぐ出たけど。

まちった！３１ね

てかこのスレたてた人これ見ようん？！
てかこんなスレ立てる前にとっとと警察に電話
するやろ？！まじ助けてって、自分で彼女を
助けろったんだ！

俺がいってんのは、
もう彼女は成人なんだから自分でなんとかすべきじゃないって事。
そうしないなら今でマンゾクしてんだろうよ。違う？
それで誰かが救ったとして、彼女が救われるわけがねーな。
どうせネガティブに生きてグチグチグチグチ。

>>34>>35
言うとしらけるかも知れないけど
この>>1は彼女の今の状況に対する
危機感があっていいと思って
そういうレスしてる。

まぁ、運はわかるけど
死んだらそれで終いだから賭けはできねぇなｗ

賭ける前に行動しれって事だよｗ

>>39
この>>1は彼女の今の状況に対する
危機感があっていいと思って
そういうレスしてる。
ってどういうこと？

>>42
虐待は死と隣り合わせだからもっとちゃんと考えて
守ってやりたいなら守ってやれって事だよ。
後で後悔するより、今何かする方が大事じゃね？

>>41
なんか君の言ってる事はめちゃくちゃだね。

てかサイって人自分が虐待にあったことがあるっちゃろ？
ならその彼女の気持ちくらいわかるやろ？
なら警察に電話してほしいやろ

>>43
確かにそう！！貴方の言ってる事
解ります!!

>>44
そう受け取るならそう受け取っていいよ。
自分の思ってる事表現できる力が少ないって
事だし。反省しるよ。
とりあえず、守りたいなら守ってやれって。
運が今までは良かったから助かったかも知れないけど
この先も同じ状態で維持出来るとは限らない。
だから、○○まで、とか悠長な事言ってる暇ないんじゃね？
って言いたい。まだ伝わらないかね？

>>45
つか俺とその彼女って年齢一緒なんだよね。
俺は常に前向きで自分に厳しく生きてきたし、
今もすっかり親から離れて暮らしてるわけだからさ。

なんというか、正直虐待にあってるひとを助けないほうがいいよ。
なんでって、あとで最後まで面倒見れる？って話になる。
面倒見る必要もない立派な成人女性なら、もうとっくに親元を
離れてるだろうし。

まぁ、俺が言いたいのは「おせっかいは止めろ」って事だよ。
何よりも自分がそういうおせっかいされた経験があるからわかるけど、
何時始終監視は無理だからね。

>>48
同じだね。
中途半端に手助けして最後まで面倒見れないなら見るな、って考え。
自分はそういう中途半端に期待させて手助けする奴を
偽善者と呼んでるよ。でも>>1はとりあえず、自分の女じゃん。
守りたいって思うなら守ってやるのも筋じゃね？
それだけの器があるかどうか、だけだよ。多分な。

>>1
DVって簡単に言うけど彼女の方が楯突いてたりしてる場合なら警察も取り合ってくれないよ。
理由の無い暴力と違って、子の方がケンカ売ってたりすると多少ドツかれても当たり前だと思うけどそこんとこどうよ？
机やタンスの中を調べられるのも、もし娘の素行が悪いのが原因なら親として当然の行為だし。

これは本人が相談しに来ないと、外野があれこれ言っててもしょうがないな。

あぁ、あと>>1
ストレスで子供が出来なくなる事がある、ってのは本当だよ。
何年も生理が止まっているならすでに女性ホルモンの類の
機能がおかしくなっている可能性あるから、精神科じゃなく
婦人科へ連れて行くべき。放置すればするほど、健康から遠のく。

加害者に、被害者にもせずに。この世で暮すために
まず何をすべきだろう？

>>50
なおさらやめたほうがいいよ。男女はもっと難しいから。
ほうって置くか、彼女自身を説得したほうがいいだろうね。

はっきり言って、教師が俺の親父に言ったのは１０倍返し。
俺はそれで寒いベランダで裸にさせられてえらくぶたれたね。
正直殺されると思って飛び降りて教頭先生の家に行ったのいまだに
覚えてるし。これが小学校５年生のとき。
まぁ抵抗できない年齢でしょ。まぁ２０歳だったら自分で稼げるし
いつまでも親の元へいる理由はないでしょ。
それを彼は彼女に伝えるべきだよ。

>>53
経済的な自立。精神的な自立。

>>55
異議なし

それを彼女が気づけない状態にあったら彼が教えてあげる。
警察に通報、親に注意は厳禁

>>55
自分のケースで語るのもいいけど、
>>1には>>1の環境やパターンがあるんだよ。
自分だって言えばいくらでも出てくるよ。
でもあえて言わない。気付く事が出来た人とか
見込みがある人には言うけどね。
今はまだ模索してる途中じゃね？
彼女自身の教育（精神的に自立させるなり、その環境抜け出すなり）
を>>1が率先して成し遂げる気があるなら手出ししていいと思うよ。
サイと違う所は、>>1の方が男だって部分だね。
基本的に家庭築くまでは女は守られていいと思う。
そこから学ぶものも多いだろう。

体験者が言ってるんだから間違い無しだと思うけど。

>>58
自分も体験者＾＾
体験者１００人いたら１００パターンあるよ。
まぁ、最終的には本人が自立しれ、に尽きる。

なんかサイさんの言う事解るかも・・・。
サイさんが実際経験した事だからサイさんが一番この事
についてわかるかもね。警察もなにもしてくれ
なかったら逆効果だしね・・私だったら普通に蹴られたら
し返したりして家出てるね

まぁ、結論は一緒だと。

でも家出ながら家に正月お歳暮送りましたよ。
母の日と父の日にもカーネーションとワイン送ったし。

サイさんって偉いですな！！

ああ、どうも。
そう言われると嬉しい。

そんな僕の今の悩みは社内恋愛だけどｗ(ｼｮﾎﾞ

サイさんなら絶対人に優しくしてらえそうですね！
そういう人は自然と人が集まってくるんですよね・・羨ましい！

まぁ一人暮らしするのが一番だろうけど、
その一人暮らしで親が許可して金を出してくれるかどうかの問題。
もし一人暮らししたとしても、親が管理人から許可を取って部屋を漁るかもしれない。
身分証明書を見せて親が管理人に頼んで子供の部屋に入る、これは実際にある話。

親が金出して外にやるのは有り得なくない？
だって虐待するターゲットみすみす外に出すわけないじゃん。
しかも保護付きで。
学生だから、学校で何か研究に打ち込む、とか学生寮に入りたい
とか何かしらの目標掲げて、説得するとかならわかるけど
今の状態じゃ何も協力してもらえると思えない。
本人じゃなきゃ、どういう状態なのかわからないし、虐待なのか
しつけなのか、単なる八つ当たり（日常程度の）なのかも
よく分からないし、好きな人の前では悲劇のヒロインになりたがる
女も多いし。>>1じゃなく、>>1の彼女がどういう風になりたいか
強い意志持たないと、どっちみち空回りしそう>>1の行動が。

何行動するにも「親が嫌だから」という理由じゃ何も出来ない。
説得力無いしね。。ｏｒｚ

すいません、今帰ってきました。
たくさんのレスありがとうございます。
今から目を通させていただきます。

読み返してみると脱字だらけですね。
それと、>>12は「女性は男性ほど論理で動けない人が多くないと〜」ではなくて、
「女性は男性ほど論理で動ける人が多くないと〜」でした。すいません。

>>13さん
簡単に言うと、親不孝して飛び出してきただけです。
半勘当みたいな形です。

>>15　マジレス君さん
過保護というより、過干渉といった感じでしょうか。
夜遊びも飲み会もバイトも「禁止」とは言われてないみたいですが、
やった後の結果が見えているので、できないです。
外泊の経験は私とあります。
でも、家に帰った日は母親からのより一層の虐めが待っています。
私と付き合っていることで、「男好き」とか「男に捨てられろ」と言われるそうです。
セックスは片手で足りる数しかしたことないんですけどね。

>>17,18（ﾃﾞｯｹﾈ）さん
うちの両親は良い意味でも悪い意味でも堅物で、偏見が多い親なんですね。
話しても、まるで「彼女が過剰に被害を主張しすぎているんじゃないか」
とでも言わんばかりの顔をすると思います。
やはり彼らも親ですから、まず親の方の立場、味方になって考えるでしょう。
でも･･････頼るしかないかな、とも。
考えています。

>>20=22さん
余裕はないです。
他に選択肢がないから出られないのです。
国民健康保険や年金、生活費、大学の授業料等、それら全てのお金を払うのは難しいです。
それに大学には彼女の友達がいます。
彼女にとって友達の存在も心の支えと思います。

>>21さん
はい。でも、食事は父親がいない時は適当にしか作ってくれないみたいです。
両親とも、拒食症に理解も理解する気もありません。
むしろ拒食症なことを原因に怒鳴られたり、虐められるそうです。

>>23-67さん
肉体に与える暴力は止んでいると言っていい状況にあると思います。
だから明日殴られて死ぬ･･････ということはないでしょうが、
それよりも言葉の暴力の方がひどいのです。
そのせいで体重は減っていく一方です。

彼女は友達にも誰にもこのことを教えていません。
友達に相談することも提案してみたこともありましたが、ひどく嫌がられました。
「もっと友達を信じなよ」と言ったところ、彼女が言うには
「話しても（友達の）家庭と比べられて惨めな思いをするだけ」
とパニックを起こした状態で泣かれ、怒られました。
何度も説得しようとしたんですが･･････仲直りするまでかなりの時間がかかりました。

この辺りは、>>12で書いたように、もう論理どうこうの話じゃないんだと思います。
彼女も私の言うことは正論だと思っていたみたいですが、それでも･･････怖いんでしょう。
あの時は、彼女は口には「あなたまで私を責めるの？」みたいなことを言われました。
決して責めるような口調で言ったつもりはなかったのに。
でも、彼女からすれば味方がいなくなったように感じたのかもしれません。
それからは、自分だけは彼女を責めないように、
彼女が責められていると感じさせないようにしようと心に決め、今日までやってきました。
何も言わない、ということではなかったです。
論理とか正論よりもまず、彼女の気持ちを優先して話をしようと思ったんです。
彼女にもその気持ちを伝えて、仲直りしました。

青いですが、経験上「理解させる」というのは傲慢で、
無理なことなんじゃないかなと考えています。
誰にだって馬鹿の壁はあって、結局は自分で気付いて初めて「理解する」のではないかと。
自分で気付いたり、感じたりするしかないと思うんです。
それに、彼女がかかっている拒食症（摂食障害）の症状は様々で、
一番大切なことは傍にいる人（家族や恋人）が病気に理解を持って、
本人を肯定してあげることが大切なんだそうです。
嫌がる彼女を連れて警察に行くことをしても、きっと上に書いたことを繰り返してしまって、
症状が悪化するのではないかと心配しています。
ですから、彼女を誘導してあげて、彼女が何かを実行する時の力になってあげることが
ベストなんだと思ってきました。

家に押しかけることも、父親を殴ることもたぶんできると思います。
前者は何度も考えました。
けれど、それは自分の鬱憤を晴らしたいためだけにやることなんじゃないかと、
今も自問自答しています･･････。

結局乱文になってしまいました。
すいませんでした。
>>27-67にレスしていただいた方々には明日にでも個別にレスさせて下さい。

>>73お疲れ。
無いものねだり出来る年齢じゃない事、まず気付こうな？
彼女もあなたもすでに成人している。
いつでも自立出来るんだよ。彼女は心の病があるから
摂食障害があるよね。そこはわかる。
そこから抜け出すには自分で気付かないといけない事も
あなたはわかっている。彼女はどう？
相手（この場合彼女の親）に動いてもらおうなんて無理なんだよ。
所詮、産み落としただけの存在。
学校行かせてもらえてるだけでも随分いいじゃん。
しかも、今も肉体的な虐待があるわけではない。
あなたが彼女に気付いてもらうにはどうしたらいいか。

どうしたい？自分の力だけでどうにか出来るもんだと思う？
あなたはバイトしているけど、そのバイト代を彼女に使う事は
出来ますか？婦人科、精神科へ連れていき、彼女の体と
心の傷を治す方法は考えていますか？

>>1さん　検討違いのことだと思ったら無視してください。

サッと読まさせていただきましたが
彼女の拒食症は重度ではないのですか？
拒食症は命に係わる病気なので大学を優先している場合ではないと思います。
転入はできないのですか？
もし、無理だとしても奨学金もありますし
早く元気になってご自身の力で行ってもいいのではないかと思います。
最優先すべきは彼女の命であると私は考えます。
それには>>1さんの助けをなくして成立しないですが他の方はどう思いますか？

大学を卒業するまでの２年間、冬の寒さを耐え忍ぶわけだ
で、ようやく卒業しても、その両親が自分達のオモチャを手放すとは限らない
救われないストーリーじゃないか

大学・年金・食費云々と冷静でいられる内は、現状維持も可能かと思う
だが、本当に余裕を失い切羽詰まった時は、おまいさんが保護してやりなよ
それによって失うものは少なくないが、誰にも救われない彼女を見ていられるかい？

ただ、上にも誰かが言っていたように、保護者ではあれど偽善者で終わっては彼女の迷惑
君の行動を「ひとりよがり」に終わらせないために必要なのは
彼女に対する思いやり、一生一緒に生きてゆく覚悟、それに君の甲斐性だ

同じような境遇なのでびっくりしています。
私は彼女さんと同じような立場です…
一昨日殺されそうになり、現在大学でインターネットをして何とか
家出できないか情報収集をしているところです。2ちゃんねるの体験談なども
参考にさせてもらってます。私も摂食障害になっています。
しかも遠距離恋愛。何から何まで似ています。
彼女さんとぜひお友達になりたい位です。
私も今年大学2年生なんですが卒業まで我慢していなくちゃかと
思うと…死にたい気持ちでいっぱいです。親は一人暮らししたい旨を
伝えると激怒して、発狂する、怒鳴る、殴る…だし……
私もどうしたらいいのかわからずに毎日泣いてばかりいます。

>>77
とてもつらいでしょうが頑張ってお金を貯めて一刻も早く家を出るか
彼氏に助けを求めることをオススメします。
もちろん助けてもらうというのはかくまってもらうという意味です。

一日経って、自分が何を訊きたいのかをきちんと書いていないと気付きました。
昨日の私は夢中でキーボードを打っていただけで、>>74さんの仰るとおり、
自分が何をしたいのかを書いていませんでした。

たぶんないことでしょうが、彼女がこのスレを見つけたら、きっと私を憎むと思います。
友達に相談することを提案した時、あれだけ怒られたのに、ネットに書いているんですから･･････。
それでも何とかしたいと思って、昨日は何かを伝えようと焦っていました。
申し訳ありませんでした。

それを踏まえた上で質問させていただきます。
是非ご教授下さい。
よろしくお願いします。

まず、彼女を家から出させて、一人暮らし、もしくは私と同棲するということを前提に、
それを行う場合のいくつかの疑問点を質問させて下さい。

生活にかかる全てのお金や治療費は私がなんとかしますし、できます。
親に土下座して協力を仰いででもいいと思っています。
大学のことですが･･････まず、彼女が大学に行きたいと思う限りは、
行かせてあげたいと思っています。
大学には彼女の高校の頃からの友達や大学でできた友達がいます。
彼女を無理にでも私のところに連れてくれば、
彼女はすぐさまコミュニティーを失ってしまいます。
学費にあてるためのお金は銀行で借りることもできるでしょう。

ただ、国民健康保険の問題がどうしても解決できません。
遠隔地の保険証を持つには、彼女の親の協力は不可欠ですよね･･････。
どうすれば彼女が一つの保険証を持つことができるでしょうか？

なんだ終わりか、見に来て損した。

>>80
その辺の事も含めて相談できる場所があるぞ。
各都道府県の保健所と、各市町村の保健課や福祉課など。
結構力を入れているところもあれば、取り組みが遅れているところもあるので一概には言えないが。
今の社会では警察よりも頼りになるかもしれない。
こちらの話だが、親族や友人が行政と連携して、一人の女性を救い出したよ。わりと最近。

>>26さん
警察よりもまずは精神科か保健所に行くのがいいのではないかと思いました。

>>サイさん
今の彼女がすぐに自立するのは難しいのです。
理由の一つには拒食症のことがあります。
危機感を与えて「治せ」と言って治るものでもないのです。
でも、仰られた「彼女が自立する」というのはとても大事なことです。
目の前の問題に囚われて、そのことを忘れているのではないかと問われれば、
返答に時間がかかることかもしれません･･････。
ありがとうございます。

>>51さん
彼女の素行が悪いということはありません。
中学、高校、大学と真面目に勉強しています。
自分の彼女なので今から書くことは、手前味噌な感じがしますが、
今時珍しいくらい良い女性だと思います。
家族からの虐待にあっても、やり返すということはないです。

>>52さん
お気遣いありがとうございます。
月経や拒食症についてはかなり調べたので知っています。
病院の先生に訊きましたが、彼女の場合はまだ十分治るとのことです。

>>74
ないものねだりをするつもりはありません。
できる限り現状を受け止めていこうと思っています。
バイト代は彼女のためにけっこう使っていて、
彼女の病気を治すのに必要なお金は出しています。
今は摂食障害を治そうと二人でがんばっているところです。
彼女自身も決してそれから逃げているのではありません。

>>75
積もり重なって、かなり体重は減っています。
ただ、奨学金は親の同意がなければもらえないのです。

>>76
いつでも彼女を受け入れる覚悟はあります。
彼女を突き放したり、見捨てたりするつもりは全くありません。

>>77
このスレでも何人かの方から覚悟の有無を尋ねられましたが、
私は全てを捨てでも彼女と一緒にやっていくつもりです。
彼氏さんを全面的に頼ってあげて下さい。
その彼氏があなたを本当に好きなら、きっと喜んで受け入れてくれると思います。

気休めですまんが・・・
１よ、ガンバレ！！

一刻も早く救ってあげて。でもあなたと会えたことで
彼女は救われたね。

物理的に離れないとﾀﾞﾒです。
そして加害者の方も治療が必要です。
被害者と加害者が単純に憎み合えない家族の病理は
問題が複雑です。
とにかく離れること。自治体に相談して下さい。

本当か？
真面目で大人しくて女らしいイイ子が理由もなしに父親から殴られるのか、それはありえんぞ。

外ヅラが良くても家に帰ったら内弁慶なんてこともよくあると思うけどなー、ｵﾏｲが知らないだけじゃないのか。
その問題の父親と一度男同士の話でもしてみれ、そうすれば根本原因がハッキリするはず。

>>88
それは普通によくある話。
この手の親に話し合いは無意味だ。

>>1さんはかなりしっかりした人ですね。
＞生活にかかる全てのお金や治療費は私がなんとかしますし、できます。
＞私は全てを捨てでも彼女と一緒にやっていくつもりです。
この二文にはかなり感動しました。
一つだけ心配なことがあるのですが、家を出たとして
親に住所を知られてしまうと無理やり連れ戻されたりしないか心配です。
>>1さんと彼女に幸せが訪れるよう願ってやまないです。
手に手を取り合って頑張ってください。

＞真面目で大人しくて女らしいイイ子が
＞理由もなしに父親から殴られる
これは、有りうる。
父親のストレス解消だったり機嫌が悪かったりで殴る親もいる。
また親のほうが内心（もしくは無意識にも）そんな自分に自己嫌悪抱いている場合
怯える子ども、自分によそよそしい子どもを見て、また殴りたくなる人もいる。
子どもが怯えてたり自分に懐かないってことは
自分がしていること（虐待）を認めなきゃいけなくなるからね。
それにまた、自己嫌悪ーーーのループでどうしようもなくなって、また殴る。

心の中のむしゃくしゃを「子どもを殴る」という手段でしか表せない人はいる。

なんというか助言する必要がないって感じかなぁ。
>>1はしっかりしてるし、あの策もこの策も無理なわけで。
この様子だと、今の現状を維持し、大学卒業後親元を離れて同棲生活。
せいぜいそんなとこか、、、
私的にまずは>>1の彼女の拒食症をどうにかしたいかな。
ストレスのせいでどうしようも無い事だけど拒食症に少しでも助言できる人がいたらしてやってほしい。
私は拒食症のことは無知だからな（ﾉд｀）

>>1のバイト先はどういうの？
昇給しやすいバイト先にいたらお金も貯めやすくていいんだけど。

家庭内暴力で離婚した者です。
知っている限りの知識で答えます。
彼女の生理不順と拒食症は、原因がはっきりしているので、
原因からはなすことが直すための先決問題でしょう。
ストレスも限界を越えていると思うので、Ｃ−ＰＴＳＤを起こしていると
思われます。
あなたが様子を見ている間に自殺する可能性もないとは言えません。。。
できることなら、早急に手を打ったほうが良いでしょう。
児童？虐待ということで保護命令も法的に行うことができるはずです。
できるだけ、彼女のための行動をしてあげてください。
そのことが彼女にもたらす効果は劇的なものがあるはずです。
もっと具体的に相談したければ、あとで連絡を取り合いましょう＾＾
あなただけが彼女を救えると思います。わたしもできる範囲でお手伝いしますよ＾＾

>>77さんまだ見てます？
あなたもとても心配です…

>>77さんもよかったら連絡ください。なにかお手伝いできたらしたいです。

>>1さん>>77さん
私はアドバイスをするだけの知識もなにもありません。
だけど、このスレを見ながらみんなが幸せになれることを心から祈っています。

性的虐待をしてたらその親は俺がぶっ飛ばす
警察に通報して捕まえてやる

前の続きです。。。すこし資料をあさりました。
１８歳以上ですと、児童としての保護の枠に入らなくなりますが、
逆にそれは、独立できるということです。
健康保険も、自分自身の名前で保険に入ることができます。
大学も、年度の変わり目で単位を認定してもらえば、学士入学も可能です。

それと、前の部分で「逃げられないという思いが強い」ということがありますね。
これは、新潟の少女監禁事件のように、かなり強く心に傷がついていて
無力感が現れているためだと思います。
早く今の環境から逃れたほうがいいです。
このままでは、大学卒業のときでも、お父さんもお母さんもそれぞれの立場から
彼女を拘束する可能性のほうが高いと予想されます。
それなら、無力感がこれ以上強くならないうちに家を出たほうが良いという理由です。

なによりも彼女の心身の健康を優先させるならば、生きていけるだけの
社会制度は整っています。
いくらでも方法はあります。住民票も動かさずに健康保険証を取得くすることだって
可能なんです。
やってみましょう。。。

>>77さんもね。

俺の友達は親から虐待受けてて、最終的にナイフで胸つかれて死んだ。俺が厨房の頃だ。しかも卒業式の一週間前。ちなみに今工房。

絶対>>1は警察なりなんなりと行くべきだ。
絶対暴力的虐待があったんなら命の保証はない。
ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽだけど、可能性としては充分ありえるんだから。

がんばって!!

1さん。
「大変ですね、頑張って下さい」と口で言うのはすごく容易い事ですが、
ごめんなさい、これ以上の言葉が出てこない…。

彼女さんは、精神科での加療はなさっているとの事でしたが、通院して
いる病院にはソーシャルケースワーカーがいらしたら、保険や、経済的
な相談をされてみては如何でしょうか？（保険や生活全般に関して相談
を受けて、コーディネイトする役職です。勿論、守秘義務は有り。）
病院にいらっしゃらないのでしたら、保健所や、状況に応じて弁護士
（彼女さんを親元から引き離すのでしたら、社会的に立場の有る第三者
は絶対に必要になると思われるので）に相談していかれるのが良いかと。

あともう一つ。あなたには相当の覚悟があるようですが、念のために。
「彼女さんに裏切られても傍にいる」覚悟はありますか？
　私には以前、私と友人数名で、似たようなケースの友人を助けよう
としたことがあるのですが、ストレスのあまり疑心暗鬼、自暴自棄に
なっている人間は、手近な人にも容赦なく噛み付いてきます。それに
も耐えて、彼女さんを本当に生涯のパートナーにできる覚悟がおあり
なら、アドバイスを二つ。
「決して焦らず、彼女さんにも、自分の激情にも流されないこと。
　たとえ噛み付かれても、逃げられそうになっても、傍にいて見守る
ことをあきらめないで」
「ただ守る、守ろうとするだけじゃなく、時には少々強引にリードす
ること。彼女さんにも、自分にも負担にならないよう気をつけながら
根気よくそれを続けること」
　本気で取り組むなら、年単位で続く長期戦になります。それを耐え
忍ぶためには、まずあなた自身が健康であることが第一です。くれぐ
れもそれを忘れず、ご自愛ください。

保険証の件に関して亀レス
今の保険証には、カードホルダーに家族それぞれのカードが入ってるヤツがある
それならば遠隔地の保険証じゃなくても、本人のカードだけ抜いてくればいい（俺も一人暮らしだけどそうしてる）
それとなく切り替えさせることって出来ないだろか？

知ってたらスマン

これです、参考にしてみてください
http://health.nifty.com/special/002_kenpo/kenpo1.htm

たくさんのレス、ありがとうございます。
今からバイトなので返信できませんが、
いただいたレスは全て目を通しています。
必ず返信します。

昨日までのここ数日の彼女は体調は悪かったのですが、
今日は少し元気みたいです。

1さん、75さん、94さん、95さん、96さん、98さん
お返事わざわざありがとうございます。また、ご心配していただき
本当にありがたいです。うれしくって涙が出そうでした…
優しくしてもらうと身に染みて何ともいえない気持ちになります。

先週の土曜日は最悪でした。親にほんとに殺されそうになりました。
友達と遊びに行って帰る時に父親に怒鳴られ、すごくショックを受け
（小さい頃からのトラウマなんだと思います…反論できない自分が情けないです）
布団の中で震えて泣きそうになっていたんです。そこに母親が来て
1時間位説教をされました。ずっと我慢して聞いていたんですが呼吸が荒くなってきて
苦しくなってきたので「苦しい！もう止めて！あっち言って！！」
と言ったら、家の母親は
「は？あんた何演技してるの？いい加減にしなよ！あんたのことなんてすべて
お見通しなんだから！！このうそつき女が！！」と言われました。
そしてさらに10分くらい愚痴愚痴愚痴愚痴…
私は息ができずに死にそうになって、しまいにはうめき声をあげてじたばた
体を動かしたんです。そうしたら「あんた頭おかしいんじゃないの？馬鹿じゃない？」
と吐き捨てられ、兄を呼んできました。兄が応急処置をしてくれなかったら
本当に命が危なかったかもしれません。
こんな家、本当に早く出て行きたいです。親に気を使いながらの生活は
すごく疲れます。同じ言葉を言っても不機嫌になる時とならない時があるし…
でも、金銭的な不安から家を出る勇気がないんです。
奨学金を借りるのも、親の承諾が必要ですし保険証も私の住む静岡では
まだカードになっていません。市役所に聞きに行きたいんですが父親が
勤めているためすぐにばれてしまいます。

続きです。長くなってしまい、すみません。
私の彼にもすべて事情は話しています。私の彼も1さんと同じように
親御さんとは半絶縁状態のようです。彼は寮で暮らしていて、あとは全部
自分んおバイトで賄っている状態です。そして、現在は将来の夢のために
去年大学をやめ、再受験中の身なんです。受験よりも私を優先しようとしてくれますが、
私は彼の夢を最大限に応援したいし叶えて欲しいので「会いに来なくて良いよ。
私は大丈夫だから。将来あなたの夢を叶えて、私を幸せにしてくれた方が何百倍もうれしい。」
と言っています。大学を止める時も彼は迷っていましたが、私が勧めたんです。
自分の夢を叶えて欲しいって。彼に頼る人生の方が私自身も楽ですが、私も彼の力になれるような
女になりたいと思っています。だから、自分でできることが何かないかなぁ…
と思っています。どんな些細なことでも良いので皆さんのお力を拝借したいと思っています。
長文でごめんなさい。昨日はストレスからか授業中に気持ち悪くなって
急いでトイレに駆け込み嘔吐してしまいました。自分でもすごくショックでした…
お金さえあればなぁ…と何回も思う毎日です……

もっと彼に頼っても良いと思う・・・・

>>1
保険証の件に関しては、上にも助言があるように
彼女の居住地域の市町村役所に相談してみてはどうだろうか。
たしか、親の印鑑や同意は特別必要なく、本人が手続きを済ませるだけで
次の年度から2枚の被保険者証に分離されたように記憶しています。
転居先の住民票などが、先に必要になるかも知れないが。

もう何も助言できることもなさそうなので、マジレスさんに戻ることにする。
末永く仲良くな。ガンバッテ！

>>77
＞私も彼の力になれるような 女になりたいと思っています。
そういう力強い言葉が聞けると、オジちゃん安心できる。
「この親から学べることはもう無い」と思える時が、巣立ちの時期だ。
いつか来る日に向け、そろそろ準備を始める時期なのかも知れないね。

>>72
無理なことなんじゃないかなと考えています。
誰にだって馬鹿の壁はあって、結局は自分で気付いて初めて「理解する」のではないかと。

だったら無理じゃん。
君彼女はあきらめてさっさと次の女捜した方がいいよ。

>>1 >>77
ＤＶの被害者は、その状態にどんどん麻痺していって、ここから抜け出せなくなる
という思い込みが強くなります。
>>1さんの彼女はその傾向が出てきていますから、
もうすこし慣れると、絶対に抜け出そうと思えなくなるでしょう。
>>77さんの場合、辛さを感じられているようですから、
逆に今のうちのほうが、抜け出せると思います。
何度も言いますが、抜け出そうと思えば、かなりなんとでもなるものです。
ただし、制度を知って、うまく利用する必要はありますが。
相談機関を利用したりして、抜け出せるかどうか模索してみるほうが
良いと思われます。
私でよければ力になります。

20過ぎてんだろ？

彼女の力になりたいという思いが本物ならなんとでもなるさ。
バイトでも二人でやりゃじゅうぶん食っていける。
先のことは努力しだい。大丈夫さ。

＞バイトでも二人でやりゃじゅうぶん食っていける。
ちゃんと読みましょう。
それに、バイトしてても、帰る時間が遅くなったら親のイジメがひどくなりそうだ。

107さん、お返事ありがとうございます。
テストが終わったらバイトを始めたいと思います。
親に束縛され、バイトもできずにいましたがもう始めたいと思います。
どこまで過干渉してくるのか…本当に嫌になります。
私の親は私の部屋中のもの、手紙、写真、そしてお金まで
全部小さい頃から私のいない隙に盗み見するんです。
彼がいることもそれでばれました。
「この男好きが！学生なら勉強だけしてりゃ良いんだよ！！」と母親。
あの時も殺されそうになりました…

しんまいせんせいへ
ありがとうございます。私は自分の将来の進路が決まったら、
そして金銭面での不安が解消されたら家を出て行こうと思っています。
親は私をどこまでも束縛したいみたいで
「将来は家の近くに就職（公務員限定）→近くの人と結婚（婿養子前提・そして同居前提）
→将来は親の介護を私が見る
とくだらない計画を立てているようです。
こんな人生真っ平ごめんです。
今まで育ててきてやったんだから、親の言うことを聞かない人間はろくな人間じゃない
今に後悔するときが来る、などと言います。
ものの考え方が自分までおかしくなりそうで…怖いです。
友達と遊んでいる時も帰宅時間を守るために時間を気にしながらの行動、
飲み会などにもいけない不満、泊まりに行くと言えば男の所と勝手に考える思考回路、
彼とは別れた、と言ってあるのにヒステリー起こした時は
「お前は毎週横浜に行ってるんだ！お母さんにはあんたのことは全部分かるんだ！！」
というおかしな言葉の数々…
もう息が詰まりそうな毎日です。

>>82さん
保健所でも相談できるんですか。
それは知りませんでした･･････。
ネットで保健所を調べて利用できそうか調べてみます。
ありがとうございます。

>>87さん
加害者である彼女の両親をどうにか変えようとは思っていません。
私と彼女が一緒に暮し始めて、尚、彼女の親から干渉があれば、
その時は着手しなければならないかもしれません。

>>88=51さん
もし彼女の家に私が訪れれば、彼女がもっとひどい目に遭ってしまいます。
知らない私をいきなり呼んだことをきっと怒鳴り、責めるでしょう。
例え彼女と彼女の御両親の言い分が食い違っていようと、真実がどうであろうと、
今私がしてあげなければいけないことは、彼女の味方をしてあげることだと思っています。（>>72）
もちろん彼女を信じているからこそ、彼女の味方をしているのですが。

>>90さん
今彼女を全力で守ってあげられないのは、物理的に距離があるのと、
彼女が親の元にいることが原因です。
私が彼女の家に行けば彼女がまた虐められるのは分かっています･･････。
彼女が私の元に来たその時は、全力で守ります。
優しいお言葉、ありがとうございました。

>>92　マジレス君さん
現状を維持して、彼女の大学卒業を期に同棲を始める、というのは前々から考えていましたが、
最近どんどん状態が悪化しているようなので、何か状態を改善できる方法はないかと思い、
相談させてもらいました。
心配していただいてありがとうございます。
人があまりやっていないようなバイトをやっているので、それは伏せてさせてください。
今は家庭教師なんかもやっていて、過去にはコンビニとかファミレスでも働いたことがあります。
休みの日には、短期の派遣バイトを入れています。

>>93=98　しんまいせんせいさん
知らなかったことや考えてもいなかったことを教えていただいて、助かります。
仰っていただいたことが、とても心強く感じられて･･････嬉しかったです。
保険証の問題をどうにかしたら、心療内科に連れて行ってあげて、
彼女の心を少しでも楽にしてあげるつもりです。
保険証についてはまだまだ調べなければならないのですが、
それについては保健所に行って相談もしてみます。
できるだけ、私ひとりで動くのではなくて、彼女の一緒にやっていくつもりです。
もちろん私が手を引っ張ってやるべきところもあるでしょうが、
彼女の行動を上手く引き出してあげるようなことも大切に思います。

>>96さん
ここまで私の乱文を読んでいただいてありがとうございます。


>>99さん
警察ではなくて、まずは保健所や病院に行ってみますね。
応援ありがとうございます。

>>100さん
以前摂食障害について調べてると、考えていたよりも辛い病気であることがわかりました。
それは病気を持つ本人だけでなく、家族や恋人にとっても辛い病気のようです。
耐え切れずに別れる恋人もいるそうです。
彼女は極度の重症というほどの症状ではありませんが、
例えそうなっても私は彼女の一番近くにいると思います。
初めて付き合った中学生同士のカップルが、
「私たち結婚する」と言っているような決意に思われるかもしれませんが。

私はどこにでもいる「昔は勉強ができた」というやつです。
昔は勉強ができました。
その頃は親とも周りとも上手くいっていましたが、
勉強ができなくなるにつれて周囲の態度や環境が一変し、
何もかもが上手くいかなくなりました。
今更他人のせいにしたり、他人をどうこう言うつもりはありません。
私はとてもダメな人間だったと思います。
それでも、彼女は何もない私を好きになってくれて、
「今のままでもいい」と言ってくれました。
私は彼女が大好きです。
この人を幸せにしなければ、捨ててしまえば、
私自身、きっと一生幸せになれないと思っています。
噛み疲れても、何を裏切られても、彼女の傍にいるつもりです。

>>101=102さん
全く知りませんでした。
自治体で形態が違うところもあり、また、被保護者であれば、
保護者の職業によって（入っている保険によって）違うようですね･･････。
紹介していただいたサイトをよく読んで、引き続き調べてみたいと思います。
ありがとうございます。

>>107=20さん
>たしか、親の印鑑や同意は特別必要なく、本人が手続きを済ませるだけで 
>次の年度から2枚の被保険者証に分離されたように記憶しています。

これも知りませんでした。
まだまだ勉強不足ですね･･････もっとしっかり調べなければ。
20さんの助言、とてもありがたかったです。
ありがとうございました。

>>108　板出張さん
>>72を全て読んで、仰られることがそのようなことでしたら、
私から言うことは何もありません。

>>109　しんまいせんせいさん
今すぐ彼女を私の住んでいるところに引っ張ってくる、というのは無理ですから、
できるだけ早く保険証を手に入れたり、彼女を病院に連れて行ってあげて、
家から離れられるということ、私が守ってあげられるということを教えてあげる必要がありますね･･････。
少しずつでも、彼女に見える形で行動をとっていきます。

もどかしいほど事態って進まないものなんだなあ・・・

今日明日でどうにか出来る問題でもないしな。
でも緊急にどうにかしなきゃいけないとは思う。彼女の命が心配だ。

背負ってるものは大きいけど、やり遂げなくちゃいけない
彼女である前に人であり、人の命がかかってるんだ
見逃しちゃいけない、このスレの住人もそんな気持ちなんじゃないでしょうか
そういう意味でも本当に頑張って欲しい

>>77 >>1
おふたりとも、とても前向きで、立派だなぁと感心します。
できることがあったらやってみるだけでもいいんです。
それで自分に（彼女に）自信がすこしずつできてきます。
両親になんていわれようと、周囲に理解されなかろうと、
そのことがあなたのせいではありません。自分を信じて大丈夫ですよ。
すこしずつ、健康な心を取り戻していきましょう。

できるだけ、力になるからね！！

>>121
だったらその親父を説得してみせろ

説得してもいいけど、それはするだけ無駄です。
なぜかというと、ＤＶとは、ある種の依存症であるからです。
ストレスのはけ口としての弱者がいなければ、自分のストレスを
自分で処理できないのです。
アル中や薬物依存が説得して直らないのと同じで、お父さんも
ＤＶ行為への依存は直せないと思います。
だからこそ、逃げるためには何ができるか、という方面で力になりたいですね。

しんまいせんせいありがとうございます。
応援してくださる方がいるだけですごく励まされます。
私は親の言葉が怖くて飲み会なども誘われてもずっと我慢していたんです。
女の子同士で遊んでいても、夜遅いと「男！」と
決め付けられるからです。うんざりです…
私が友達と遊ぶことを快く思ってくれません。
「本当に残る友達なんてほんのわずか。」が母親の口癖。
私の彼は横浜に住んでいるのですが、親の過干渉が怖いので
横浜には全然行けませんでした。彼がいつも来てくれます。
すごく悪いなぁ…て胸が痛みます。
親に言われるのが怖いので、誰とも遊べずに、また遊んでも
夜遅くにはならないように警戒しながらの日常は本当に疲れます。
友達はみんな深夜遅くまでバイトしたり飲み会したり…という生活を
聞いていると本当にうらやましいです。
泊まり歩いたり夜遅くまで遊んだり、と行動を起こしてみるべきなんでしょうか？
親に虐待されるのを承知の上で…でも勇気が出ないんです。
殺されそうになった先週の恐怖が忘れられません。

>>77さん、具体的な地域名は出さない方がいいです。
DV問題を解決した時に私達が注意した事は「痕跡をとにかく残さないこと」でした。
電話の発信着信履歴なんかを調べたり、手紙を開封したり、メールを調べたり…
DVの加害者はその辺徹底的に調べてきたりするんですね。
このスレッドからは発覚しにくいかもしれませんが、用心するにこした事はないです。
ある被害者と相談する時は、被害者の兄弟を通じてファックス送受信したぐらい警戒してました。

この点に関しては、>>1さんも注意してほしいです。

>>77さんの家族が市町村に勤務しているのであれば、そこに相談するのは難しいですね。
ならば、都道府県の保健所のほうで相談ができると思います。
その際に「家族も地方公務員なので、発覚しないようにしてください」とあらかじめ言っておけば。
よほど間抜けな担当でない限り、その点については配慮してくれると思いますよ。

よほど、間抜けな担当員になった時がこえぇ・・・・

>>77 >>1さん
ここのスレは、応援してくれている人は多いですが、やはり公共物ですから、
身元に関係ある情報は隠しておいたほうがいいです。
地名も出さない。

一番最初にしていただきたいことを書きます。
家でも、住所録も見えるところに置かない。
どうしようもない暴力を振るわれたときは、トイレにこもって（鍵がかかるので）そこから
１１０番に通報できるように心構えをしておきます。
そのときに、持ち出せるように、最低限必要なもの･･･預金通帳とか住所録とか
身分証明書とか･･･を、ひとまとめにポーチとかに入れて、絶対に見つからないところ
置いておきます。衣類のケースの一番奥とか･･･
で、携帯電話は、もしあれば、それにこしたことはありません。
でも、ご両親に逆らわなければ手に入らないのなら、無理しないで下さい。
っていうか、彼にＧＥＴしてもらってもいいかもしれない。

ここまですると、いざっていうときに何とかなるので、ずいぶん安心だと思います。
なので、あとは表立ってはあまり反抗しないで置いたほうがいいと思います。
反抗しても、通じないと、辛いのはあなたですから･･･

このように備えておいて、あとは水面下で、貯金を増やすとかしていくのが
良いと思います。
受け入れてくれる所も探さなきゃなんないし、
ご両親から離れたところで自活するとして、その離れたところについて、どこがいいかとか、
少しずつ決めていくと、それだけでも、未来に希望が持てて、救われると
思います。
私も関東在住なので、情報をあげられることもあると思います。

参考までに、東京都のウィメンズプラザは、電話でもＤＶ相談に乗ってくれます。
東京都に在住でなくても大丈夫です。
ここが一番親切＆親身＆具体的に相談に乗ってくれます。
いちどお電話してみてはいかがでしょうか。

生理がとまって拒食症ってんなら、生命の危険もあるわけだし、生活環境を
変えることを第一に考えて、法的拘束力のある機関に相談すべき。
ってか早よ動け。
こんなところで聞いてる暇はない。

ヤバイなら体はって彼女守れ。大切な人を守れないでどうする？法で訴えるとか、施設を利用とか幾らでもできるぞ。ＤＶやってる奴に説得は逆効果な希ガス。下手に刺激してＤＶ悪化は避けるべきだ

レスをいただいているのに、返信せずにすいません。
今日はスクリーンを見るだけでくらくらするほど、
一日中頭が痛みっぱなしなので、明日レスさせて下さい。
おやすみなさい。

>>131
レスをくれた人全員に返信しなくても良いと思いますよ。
今までがそうだったので一応…
真摯なあなたの姿はみんな分かっているでしょう。
全員に返事をすることが負担になってしまってはいけません。
それより、行動を起こしたとか、そういう報告をしていただけることが、このスレのみなさんに対するお礼になるのではないでしょうか。
偉そうですみません。
ゆっくり休んでくださいね。

そうそう＾＾
頭痛くなるほど考えなくていいから。
みんなの言うことから、自分が一番できること、やったら効果があると思うこと
などを、勝手に取捨選択していいから。
で、今日はこんなことしました、とか、彼女は今日は元気でした、とか
教えてくれればいいよ。
少なくとも私は　>>132さんに賛成です＾＾

>>1
こんな事警察に通報しても駄目だ
彼女の気持ちよく分かる
辛いだろうに
苦しいだろうに
お前さぁこんなとこで相談するって事は彼女助けたいって事なんだろ
だったら男らしく彼女守ってやりゃいいじゃねぇか
俺の彼女がもしそんなんだったら自分の身を削ってでも自分が辛い思いしても彼女を守る！
だって信頼なる人間だもんな
俺は例え彼女の為なら死んでもいい
と思ってる
甘ったれんなや
男だろ

「自分だったらやる」
相手の辛さを自分が受けられれば良いんだけどね
世の中そうはいかないんだな。人を操作する事もできないし
だから相談や教育ってのは難しいのよ

だったらもう家出させりゃいいじゃん
そうすりゃ虐待もなくなるだろうに

>>1
だそうです。どうするの？
考えた事くらいはあるの？

しんまいせんせいさん、お返事ありがとうございます。
彼がいる場所を親に教えたのは本当にまずかったなぁ…と後悔しています。
痕跡を残さないためにも、自分のことは平伏さなくてはだめなのですね。
了解です。
あまり反抗はしない方が良いんですね…
少なくともあと2年は友達の誘いも断らなければならない、と考えると
涙が出そうです。友達がいなくなってしまうかもしれない…と
よく不安になります。彼は都会に住んでいるのに、私は田舎に住んでいるので
私がいるところではさっぱり遊ぶ所もないんです。
それなのに、彼にばかり来させて本当に心が痛いです。

彼女である立場の私が予想するに、1さんの彼女さんが家出できない気持ち、
そして彼に対しても今は何もして欲しくない、ただ話を聞いて欲しい気持ちは
私はわかる気がします。
まず、大学に在学中であること。家出をしたら親にはもうお金を出してもらえません。
そしてその先の就職先がまだ決まっていないから、金銭面での不安が拭えないこと。
あとは親に対する恐怖心がやはり強いこと…でしょうか。
私は彼がいることを知られた時に殺されそうになりました。
そんな親だから、現在彼が、私の親と接触したら恐ろしいことになるからです。
そして自分は一生この親のおもちゃになっているのだろうか…という苦しい思い。
私の友達にもこんなことで悩んでる子は一人もいません。
他の家のご両親の話を聞くと…自分がとても惨めになり…泣きそうになります。

私は、親の虐待から逃れる為に
学校と自分の命を天秤にかけて、学校を捨て
家を出ました。
もしあの時、学校を選んでいたら
今頃自分の命はなく、ワイドショーなどを賑わせていたかもしれません。
学校は命さえあれば、いつでも行くことが出来ますから…。

>>138
>>104を読んだのですが、あなたには兄弟がいるようですね。
親は兄弟に対してもそのような暴力が酷いのですか？
その時応急処置をしてくれた兄との仲はどうですか？

上に書いたことはいいとして、個人的に言いたいことが１つあります。
どんなに辛くても死んではいけません。
>>139と同じように、死ぬくらいなら全てを捨ててでも逃げるべきです。
もしあなたが死ぬと、残された彼氏が辛い思いをするでしょう。
もはや死ぬしか道はないと思ったとき、彼氏のところに逃げ込んでください。
それが愛する彼氏のために、あなたができる最善の策だと思います。

139さん勇気がありますね…私はその先の人生を考えると
行動に移せません。親に刷り込みされているところもあるかもしれません。
「あんたなんて親と離れたら生きていけないよ！大体保護者は私達親なんだから
あんたが痴漢にあったり物を盗まれたりしたら保護者である親が全部行くんだよ！！
誰があんたの面倒見るの！誰も見てくれない。」とか「この世であんたのことを
本気で愛してくれるのは親だけだ。結婚なんて良い物じゃない。絶対に
実家にばっかり帰ってくるんだから。」など、日々言われています
上記に書いた警察沙汰のことは、本当にあったことです。
痴漢にあったり、バックを盗まれた時は被害者であるにもかかわらず
私は怒鳴られ、愚痴愚痴文句を言われました。すごい悪いことをしたんだなぁ…
と思ったことを覚えています。

140さん、お返事ありがとうございます。
兄も高校までは虐待されていたと思います。でも、高校からは彼には何も言えなくなってます。
男の子だから、親も怖くて何も言えないし、過干渉していません。
兄が怒るとしーーんとなっています。
兄とは仲が良いですが、かばってくれることはありません。自分も
とばっちりを受けたくないんだと思います。
家の親は本当にきちがいですから……
お優しいお言葉、本当にありがとうございます。

>>77
私はＤＶで虐待？を受けた妻なので、娘があなたのように辛かったらと思うと
人事ではいられません。
あなたが辛いと思っていることは本当に辛いことだとわかります。
あなたには責任はない、とも思います。
本気で愛してくれる人がいないとしたら、私はあなたを信じ、愛します。
それにほんとうの友達も、恋人も、一生のうちには出てくると思います。
世間って、思いもかけないところで孤独だったりする割に、
意外なところでわかってもらえることもあるもんです。
自分を信じていいと思います。
力がチャージされたら、出るべきときを見計らって出てくる。
そうできる時が来たら、また教えてください・・・必ずね！！

>>120さん
激励ありがとうございました。

>>125さん
>>128　しんまいせんせいさん
ご心配には及びません。
個人情報の点に関しては心得ています。
誰が見ているかわかりませんからね･･････。
彼女がこっちに来た時に、居づらい環境にはしたいないので、
自分の友達には今は明かさないようにしています。

>>132さん
偉そうだなんて、とんでもありません。
そう言っていただけるのは助かります。

>>133　しんまいせんせいさん
いつもアドバイスありがとうございます。
目の前のことにいっぱいいっぱいで、想像の及ばないことや、
ハッと気付かされることが多くて、本当に感謝しています。
教わったことは彼女が受け入れやすいようなかたちで伝えていきます。
東京ウィメンズプラザは早速ブックマークしました。

>>118さんが仰ったように、事態や時間の進むのがとても遅く感じられて、
イライラしたり、気が滅入りそうになる時も実はあるんです。
そんな時は彼女を怖がらせないように、とかなり気を遣います。

当面は貯金をし続けることが二人の希望になると思っています。
一番目に見えて「親から逃げられる」ということを彼女に知らせられる現実的な方法です。
そのためにももう少し休みの日にバイトを入れるつもりです。

>>134さん
根性論であればいくらでも語ることはできます。
事実、これまでにも書いています。
今やるべきことは現実をドラスティックに見つめ、
現実的な手段を考え、講じることが必要なんだと思います。
もちろん、未熟な部分は多々あると思います。
激励のお言葉、ありがとうございました。

>>136さん
>>137さん
何度も考えました。
考えないわけがありません･･････。

今日の彼女は体調がとても悪かったです。
更に親御さんからそのことを責められ、ごはんもあまり食べられなかったみたいです。
話を聞いて精一杯励しても、電話やメールで伝える自分の言葉が、軽いものに感じられます。
「すぐに行くから待っててね」とか「がんばって」とか･･････彼女の役に立てないことがとてももどかしいです。

今週また会う予定なので、その時は美味しいものを食べさせてあげたいです。
レスしていただいた方々、ありがとうございました。

>>146
乙！
なにかあったらまた報告汁！

>>1にも>>77にも言っておきたいことがあります。

辛いことがあったらすぐに報告してください。
それを自分の胸の内にだけ秘めておくのは、健康に非常に悪いです。
しかし吐き出してしまえば少しは楽になります。
ここは2chなので、あなたたちの居所がバレることもありません。
また、匿名掲示板ということもあり、本音で話すこともできます。
更にここには、あなたたちのことを気遣ってくれる人がたくさん居ますので。

もちろん、いいことがあったら報告してくれると嬉しいですよ^^

>>1 >>77
ＤＶの被害者は、「お前が悪い」的なことを言われて、自尊心がとても少なく
なります。
ですから、「あなたは悪くない」「自分に自信を持っていいんだよ」などと
力づける（エンパワーメント）の言葉が、有効だと思います。
悪くない、どんな行動をとってもいいんだ、たとえ卑屈になるような行動でも
それをする理由があったのだからそれはそれでいい、疲れているからせめてゆっくり休んで、
など、そういうことを信じることで、心が安らいで欲しいですよね･･･
何度もくり返して恐縮ですが、彼女＝自分　を肯定することが大事です。
自己を肯定できる力を持つ（回復する）ということが、決定的に大事な第一歩です＾＾

>>148
もしかして、私と同じような立場の人でしょうか。。。
よかったら、お近づきになりませんか？

後回しにしてたら最後にツケが来るよ。

やらない後悔よりやっての後悔がいいよね
ｽﾚ主も体調崩さないように気をつけて

>>149
こういうデリケートな相談なんだから、このスレッドはsageてはくれまいか？

そういや 18過ぎたら児童保護法等で強制保護できないって法律
最近は矛盾してるわな
22才位まで学生やってて力ない奴は多いし 最近の児童って精神的な部分をみても二十歳以上は確実だろうに

>>152
その事は最近、国会でもよく話されてる

>>151
確かにそうですね。
>>1さん　>>77さん　>>148さんに異論がなければ
私もsageでいきます。気がつかなくってゴメンネ。

>>153
そうなんだ
知らなかった
是非法案が通って欲しいなぁ

世の中隙間が多すぎるよ 弱者が落ちたら這い上がれない隙間が…

>>149
しんまいせんせいさん、申し訳ありませんです。。。
私はDVの被害を受けたことがないので、あなたが過去に受けた精神的なダメージを理解することはできないのです。
しかも私は男ですので、DVに巻き込まれるとしたら、むしろ加害者になってしまうと思います。
被害者と同じ境遇にないにもかかわらず「あなたの気持ちはわかる」みたいなことは言いたくはありません。
ただ、ここのスレを見つけて苦しんでいる人を見て、放っておけなくなってしまったのです。
よって勝手ながら、私の思うところを書かせて頂いている次第であります。

>>156
ありがとうございます。
人の痛みをわかるかたは、人間として尊敬するに値すると思います。
苦しんでいる人に手を差し伸べたいとおもう純粋な心、うれしく思いました。
これからもよろしくおねがいしますね。

>>157
こちらこそです。

話を戻すとして…
しんまいせんせいさんのレスを読み返して、俺も１つ思い出しました。昔テレビで見たのですが
DV経験者は「おまえが悪いから」と強く言われ、そう思い込んでしまうことがあるのですよね。
でもそれは虐待の加害者が作り出した偽りの事実であり、被害者が悪いはずはありません。
しつこいようですが言わせて下さい。

>>77
あなたが彼氏に必要とされており、あなたは彼氏にとってかけがえのない存在であるということだけは忘れないで下さい。

>>1
あなたが彼女が独立できるように支援することは最も大事ですが、
「お前が俺を必要としている以上に、俺はお前のことが必要なんだ」
このことを忘れずに、状況を見た上で、こんな言葉をかけてあげてください。

自分が人に必要とされているかどうか、絶望の縁に立つ人間には大事なことです。
長文失礼

私は1さんの彼女さんみたいな虐待は受けてませんが、どこに行くにも何をやるにも親に監視されてる気がして動けなくなってました。常に言い訳を考えてました。
20を超えてやっと自分の好きなことを主張できたように思います。
高校を出るときに今くらい自我があったら…と後悔しています。
彼女さんは1さんが居て幸せに思います。
1さん、彼女さんを呪縛からといてあげてください。救ってあげてください!!

しんまいせんせいさん、ありがとうございます。
今現在はバイトしてお金を溜めること、が大前提ですよね…
旦那様にDVを受けた、というのは本当に心痛みますよね…
それなのに、しんまいせんせいさんはこんなに心優しいのが私には
本当に辛いです。心優しい人は幸せになるべき権利を持っていると思います。
私のお母さんになって欲しいです…切実に。家の母親、誰か殺して欲しいです…
この母親のおかげでどれだけ人生を狂わされたかわかりません。
早く行動が起こせるようになりたいです…

148さん、お返事ありがとうございます。
男の方なのですね。男の方でこんなに心優しい人がいることが
うれしいです。親は私を自分達の世間体の道具程度にしか思っていないと
思います。不良品になったらすぐに捨てられると思います。
小さい頃からそう思って、親の望むことに応えようと一生懸命に
なっていました。もう限界です。頑張っても頑張っても、
誉めてはくれず、次々要求してくる親には応えたくない気持ちでいっぱいです。
でも、生きるためには彼らの要求に応えていくしか私にはできません。
この次は、弁護士になるかエリート公務員になるかという要求です。
私は勉強が好きではないので弁護士なんてとてもなれません。
でも、なれないと不良品になってしまうんです。お金をだしてもらえても、
虐待が待っているんです……あと2年は…本当に長いです……
アナウンサーになりたくなり、気象予報士の資格を取ろうとしたら、
母親の「盗癖」が始まり、私の部屋を物色され（彼女の毎日の日課なんです。
机の中、ゴミ箱の中身→レシートなど、手紙、日記、化粧品……すべてです）
気象予報士の受験本を父親に見せたんです。父親は激怒。
「そんなのになりたいなら今すぐ大学止めろ！家を出て行け！！」と言われました。
毎日毎日…神経が磨り減る思いで暮らしています。

すいません
虐待関係で僕も困っているので話に参加させてください
中学のときに母親がアル中になって以来　事あるごとに暴言等を吐かれて困っています
すでに僕自身、精神的にやられて癲癇の疑いまで出てる始末です

大学検定を取得して大学に居る身なので辞めてしまうと就職とかまともにできません
どこか保護してもらえたりできないでしょうか？
年齢は19才です

>>77さん
よければ、多少は役に立ちますので、あてにしてください（笑）
いつか、個人的に連絡が取れるようになったらいいですね＾＾
なんでも嫌なこととかはここで出してね！
それにしても大変ですね。
心が痛みます。。。
レシートなどは、外出したときに捨てたほうがいいのかもしれませんね。
友達に頼んで、友達の家のごみに混ぜてもらうとか（理解してもらえるならばですが）
弁護士さんに相談して、そこに勤務するということにして上京して、
あとは雲隠れ。。。で、気象予報士をめざす、とか言うことならできますね。
いろいろと、できることはあるから、どの方法で行くかを考えたりして
未来を見ていってください。
あなたには未来がある。忘れないでね、夢を持つことは自由ですからね。

>>160
１つ気になったのですが、あなたはどこからこの掲示板にアクセスしてますか？
自宅のパソコンだったら、母親に履歴を調べられたりしてませんか？
ここを知られたら一大事なので証拠隠滅を徹底して下さい。

それにしても酷い親だ…。
何と言うか、あなたの親は典型的な「弱い者」であるように思えます。
兄は怖いから攻撃しない、それに対して女の子であるあなたに対しては、自分より弱いと思って攻撃する…。
話を聞けば聞くほど、あなたの親に対する怒りが込み上げてきます…。

１つ思い出したのですが、彼氏がもうすぐ受験でしたよね？
彼氏が大学に入ったら一緒に住んで、そこから大学に通うこととかできませんか？
もちろん奨学金を上手く利用して。
今住んでいるところは親無しでは奨学金はもらえませんでしたよね？
ですから、親無しで奨学金が得られる県に住民票を移して、その県の住人になるのは無理ですかね。。。？
今通っている大学まで遠くなってしまうと思いますが、自宅にいるよりはそっちの方がいいのではないでしょうか。
バイトも自由にできますし。
この点のシステムについてよくわからないので、書けませんが、どうでしょうか。。。？

>>161
お母さんがアル中なら、お母さんを強制入院あるいは治療施設に入所というのが
一番根本的な方法です。
この場合、お母さんの方の親戚にも諒解を取っておくと、後が楽です。

19歳ですと保護はどうかわかりませんが、家を出て自活することはできると思います。
居所をお母さんに知らせなければいいことです。
割の良い家庭教師のアルバイトとか、奨学金とか、ある程度お金が自由になる
親戚をたよって借金するとか、そういう方法で収入を得て、卒業することも
可能だと思います。
また、市町村によっては条例で優遇されているかもしれませんから、
市役所の支援課などで相談してみてはいかがでしょうか。

>>161
19歳ですか
いい年頃の人たちが虐待で苦労されているようで…。

やはり家を出るのが一番だと思います。
ただ、今は母との縁を切るわけではありません。
社会人になった時の訓練としてとか、適当な理由をつけて、１人暮らしをしてみたいと言ってみてはどうでしょう？
あと、父親とか兄弟はかばってくれませんか？

>>164
sage進行を徹底させろ。
このスレにも荒らしを呼び込むつもりか？
２ちゃんに慣れてないなら書き込むな。

スイマセン慣れていなくってごめんなさい＞＜

私も父のＤＶに耐えられなくて、今年やっと家を出ることに成功しました。
>>1さん>>77さんがんばってください。
ここを見ているＤＶにあっておられる方々の幸せを心から願っております。

>>168
GJ!
あなたもお幸せにね！

彼女に会ってきました。
保健所や病院に行くように説得しようとしたのですが、とても無理でした。
前よりも知識を付け、前進できると思っていただけに、ショックでした。
無力感と徒労感だけが自分の周りを漂って、「疲れた」と思ってしまいました。
思っちゃだめなのに、そう思ってしまいました･･････。

長期戦になることはある程度予測できてたけど…
>>1さん自身は保健所などで相談してきたのですか？

>>170
お疲れ様です。
知識と希望を持って行っただけに、さぞお辛いでしょう。
彼女は長年の絶望的な暮らしの中で、希望を持てなくなっているんでしょうね。
この暮らしが普通になってきてるというか…。

「疲れた」と思うのは仕方のないことで、思っちゃいけないなんて事はないですから。
とりあえず今は、あなたが体と心をゆっくり休めてください。
あなたまで参ってしまったら、どうしようもないですから。

初めまして。高校１年の舞と申します。
今日はじめてここを見つけました。

小さい頃から母親に、狂気づいたとしか思えないような言葉の暴力を毎日うけてきて、
本当に私も狂いそうなのですが、ここの皆さんの言葉を見て、少しずつ心が落ち着いてきました。
世の中にはこうして、ちゃんと理解を示してくれる人が確かにいるのだと。
見たこともない人のために、心配して、言葉をかけてくれる人も確かにいるのだと。

本当に、少しずつ希望が戻ってくるような気がします。
希望を捨てずに、自由になる日まで諦めずに生きたいと思います。
ありがとうございました。

>>173さん、>>77さん、>>1さん
このスレで、たくさんの若い人が、ＤＶの虐待をうけて育ってしまい、苦しんでいるのを読んで、胸が締め付けられる思いです。
私も、結婚している間は、波風を立てないために娘達をいい子に育てたいと必死でした。
こう書いてみれば、それが本末転倒であったことは明らかなのに、そうすることで、波風の立たない家庭を作ることが大事だと思い込んでいました。
今考えれば、娘達は娘達として居てくれるだけで良かったのです。
それを、無理に考え方を変えようとおこがましくも思っていたわたしは取り返しのつかないかわいそうなことを、娘達にしたと思います。
でも、まだ中学生。
もしかして、まだ変われるかもしれない。
そう思って、わたしも母親として、変わろうと思っています。

それはそれとして。。。
>>1さん、大変でしたね。
きっと彼女は、もうかなり、ご両親に恐怖を抱いているのでしょうね。
圧倒的な恐怖のあまり、逃げ出す？ことなんて考えられないんでしょう。
でも、彼女は、>>1さんのおかげで、別の世界があることを知りました。
そこに行く道もあるらしいとわかりました。
彼女にとっては、自立への歩みは、今始まったばかりです。
はじめっから、自分に自身が持てるわけはないのです。
あなたには、その彼女の恐怖は、理解できないだろうとは思いますが、彼女の様子から、とてもおおきな恐怖だということだけをわかってあげてください。
彼女が、自分を理解しようとしている人が居ると知って、その人を信頼して具体的な行動を起こすまでには、かなりの勇気が必要です。
あなたにとっては、焦りが強くて大変な時期でしょうが、彼女の内面が変わっていくのを、待ってあげてください。
あなたも、彼女も、とっても強い人だと思います。
きっと、良いほうに変わっていきます。
未来を信じましょう･･････

>>1さんおよび彼女さんの大学は、休学中は授業料をとられる大学ですか？
休学中は授業料をとられないのなら、いったん休学して体勢を立て直すことも可能かも。
共倒れにならないように祈ります。

てか�@情けなぃょ…助けてくださぃって(-_-)ｧﾝﾀしか居なぃぢゃん!!こんなﾈｯﾄ上なんてｧﾄﾞﾊﾞｨｽくれるくらぃで誰も助けてくれねぇょ｡

みんな気を付けろ！
小文字を多用する人間は池沼ｹｰﾀｲ女で確定だぞ！

しんまいせんせいさん、お返事ありがとうございます。
最近は、何を将来やりたいのかわからずに悩んでいます。
色々な事が頭の中をグルグルするんです。
公務員になることが、親との波風があまり立たずに確実に自立できる方法なのかもしれません。
でも、私は本当に公務員になりたいのか？というと……どうなんだろう。
本当はもっと違う職業を夢見ていました。しかし、きちがいの親に育てられたせいか他の職業は
怖くてなれません。
そして、家出をするなら親から金銭的にも自立できる職業につかなければなりません。
保険証を手に入れ、月々の家賃、光熱費、携帯代…などのもろもろの費用を確実に稼がなければなりません。
そうするとやはり公務員なのかなぁ…と考えています。行動を移す勇気のない
力もない自分が毎日情けなくて、夜に泣いてしまう日々が続きます。
母親を本当にどうにかして欲しいです…
どうして、こんな母親が存在しているのか？といつも思います。
虐待する娘を縛りつけようとするのはなぜなんでしょう？
ストレス解消がなくなるからなんでしょうか？私が大学に行く日はいつも
「早く帰っておいでよ。あんたがいないとつまらないから。」
と言われています。聞く度に寒気がします…毎日私の行動を監視し、
持ち物を監視し…ノートの中まで1冊1冊チェックしている母親。
ストレスで発狂しそうです……

163さん、お返事ありがとうございます。
お優しいお言葉をかけていただき涙が出るほどうれしいです。
彼は関東圏の大学を受験して、私は東海圏の大学に在学しているんです。
比較的関東に近いので、電車で3時間ちょっとで会えるのですが…
その方法はすごくいいと思います。実際、私も考えました。
でも今現在の私の大学の授業のコマ数と、通学費を考えると厳しいんです…
今年は2年生なのでまだ授業が結構あります。授業の少ない学部なんですが
それでも1コマ〜3、4コマまではあり、週に4〜5日は通わなければなりません。
彼の所から電車で3時間、新幹線だとひかりで1時間。新幹線の通学定期が3ヶ月で9万近く。
そうなると、バイトする時間もなくなってしまうんです…
彼は私の大学を受験しようとしてくれましたが、それは止めてくれと頼みました。
将来この県にいるつもりはないし、レベルを下げて夢をあきらめるようなことはしないでって
頼みました。今は辛いですが…彼の夢を応援したいからです。
合格してくれることを心から願っています。
でも、就職が決まったらもう家にはあまり帰りたくないと思っています。
兄もいませんし…更なる虐待が待っていそうで来年から怖いです…
最近は早朝に気持ち悪くなり、吐いてしまう日があります…
母親は私の体調の悪いのはダイエットだと思って、体調が悪くなると
愚痴愚痴文句を言ってくるので、いくら体調が悪くても元気に振舞わなければなりません。
今日は吐いてしまった日なので、本当に一日しんどかったです……

私ん家もDVだったよぉ昔。でも小さい頃はそれが普通だと思ってた。裁判や病気で本当に激動って感じだった。でも、昔が大変だったから、どんなちっちゃい事も幸せに思えるようになったよぉ。

俺の彼女もＤＶだったけど、最近一人暮らしして一件落着だよ。
ま〜ガキがガキ作るからこうなるんだろうな〜。

彼女を調教してMにしちまえよ。
そうすりゃ暴力も喜んじゃうぜヽ(´ー`)γ

>>77さん
あなたは強い人です。
いまが一番辛いとき。その時を、具合が悪くなりながらも乗り越え、
トラブルの少ない将来を考えていらっしゃる。
ほんとうに強いと思いますよ。
自分を大事にしてください。
こわれそうになったら、壊れる前に助けを求めてね。
いつか、連絡方法をお教えしますのでね。
希望を持ってお過ごしくださいね。

またあげちゃった＞＜ごめんねぇ皆さん

てめぇの彼女の事なのに助けて下さいってなんだ！
ヘタレんなああ！！
て過去ログ一切読まずに言ってみた

>>182
それはちょっと趣旨が違う

>>184
ﾄﾞﾝﾏｲ

漏れの元彼女も同じような状況だった。
はっきり言ってやろう

どうする事もできない。

俺は必死で彼女を支え
なんとかしようと模索したが、
支え切れなくなって、
逃げた。
彼女が別れるときに言った言葉は
『ただそばに居てくれるだけで良かったのに。
無理させてごめんね』

あまり無理をするな。
お前という存在がいる、という事だけで
彼女にとっては大きな支えになる。
お前がパンクしたら
彼女はもっとツライ目をみるぞ。
どうする事もできないんだよ。

なんだか花田少年史の第１話のゆきおばけの話を思い出した

>>親は私をどこまでも束縛したいみたいで
「将来は家の近くに就職（公務員限定）→近くの人と結婚（婿養子前提・そして同居前提）
→将来は親の介護を私が見る ・・・

私と全く同じ状況です。
７７さんの気持ちよく分かります。
頑張って下さい。

簡単に解決する方法。母と父を真夜中に(ry

自分が親の洗脳から醒めて、逃げ出そうとしたきっかけは
親が私の可愛がっていた飼い猫を、私の目の前で壁に叩きつけて殺した瞬間。
苦しくてたまらなかった時に、唯一自分の弱音を吐ける存在だった愛猫。
（当時はネットもなかったし）
「そいつがおまえに取り付いてお前を駄目人間にしたんだ」って。
その時、自分の中で何かがはじけた。
もうそこにいる人を親というか、人間とすら見るのをやめた。

叩き殺すとかありえんな・・・

しんまいせんせいさん、ありがとうございます。
連絡を取ることができたら本当に心強いです。
勇気が持てるような気がします。しんまいせんせいさんは
充分素敵なお母さんです。娘さんのために自分を変えようと
努力しているだけで娘さんは幸せだと思います。
今までは母親のせいで友達を疎かにし、母親第一で行動してきました。
母親が早く帰ってきて、○○（スーパーや郵便局など）一緒に行きたいから
とか言われると、その言葉に忠実に従ってきました。
一人で行動できない母親なんです…そのためにバイトも全然できませんでした。
でも、変わりたいんです。母親より、友達を大切にしたいし
バイトもしたいんです。きちがいになるのを覚悟で、大学が休みに入ったら行動を起こしたいです…


190さん、ありがとうございます。
190さんも頑張ってください。
お互い親に洗脳されないようになりたいですね…

>>77さん、ほかＤＶで悩んでいるみなさんへ
近日中に連絡方法を考えようと思っていますので、連絡をとりたいかたは時々ここを覗いてみてください。

>>195
お前、わざとageているのか？
もう片方のスレを再起不能にしただけでは飽き足らず、こちらも潰そうとしているとしか思えないぞ。
いい加減にしてほしい。本気で。

195じゃないけど、もう１つの方ってどこですか？
他に荒らしのるつぼになってしまったスレがあるのですか？

ｶﾗﾐﾔとかいうunkoコテのことだろう
おそらく
荒し以外の何者でもない

sage

ごめんなさい。sageを使うことに慣れていないので、あげちゃいけないと思いつつ、また間違えちゃいました。
なにも人肉さんの餌食にするツモリはないのですが･･･
ほんとうにごめんなさい
夢中になって書いて、書き込んでから思い出して、気がついたらsageてなくて、昨日もずっと落ち込んでました。。。
本当に(^。^;）ゴメンナサイ・・・ねぇ。
これからは真っ先にsageを書くようにします。
>>1さんや>>77さんが一番の迷惑だよねぇ。
ごめんなさいでした。

>>200
そういうことだ。
名前を書く前にsageを入れろってこと。

皆さん、色々気を使っていただき本当にうれしいです。
ありがとうございます。
しんまいせんせいさん、気になさらないで下さい。
色々励ましてくれたり、応援してくれたりするだけで勇気が持てます。
しんまいせんせいさんのお気持ち、感謝しています。

>>77
いえいえ。ごめんねぇ。
あなたはもう、「赤の他人」じゃないのね。
だから、人事ではないので、気をつけるほうが当然なの。
あなたも、ここで話しているってこと、ばれないように気をつけてね！

>>171さん
私と彼女の住んでいる自治体のホームページを見たのですが、
私たちの自治体の保健所ではこのケースを扱っていないようなのです。
私は保健所のわりと近くに住んでいるので、足を運んで窓口の方に事情を少し話してみたのですが、
取り扱っていただくのは難しいようでした。
しかし、彼女が住んでいる町の隣町の保健所では虐待等の心のケアのサービスもあるんです。
そこに行こうと思っていました。

>>174　しんまいせんせいさん
彼女の気持ちはわかります･･････たぶん。
勇気を出すのはとても大変なことですし、私が彼女の立場でも、現状を嘆きながらも我慢してしまうと思います。
>でも、彼女は、>>1さんのおかげで、別の世界があることを知りました。 
>そこに行く道もあるらしいとわかりました。
わかっていてくれると嬉しいんですが･･････。 
私の力が足りないばかりに･･････。

>>175さん
休学中も授業料はとられます。
ただ、彼女のためなら退学もできます。
でも、彼女は自分がそうするのも私がそうするのも嫌がります。

スレのageとsageことですが、私はどちらでも構わないと思います。
スレをsageていればスレを荒らされる可能性は幾分か低くなるでしょうが、
ageなければ目に留まりにくくなり、有意義な意見をいただける可能性が低くなるかもしれません。
ageとsageが何のことかを知らない人は少なからずいるでしょうし、間違ってageてしまう人も、
イタズラでageる人もいるでしょう。
過去ログを見ず、スレの雰囲気を知らずに書き込む人はageてしまうかもしれません。
嬉しいことに、このスレには応援してくれる方や親身に相談に乗ってくれる方がいらっしゃいますが、
そうでない方の書き込みも皆無ではありません。

上記のことを承知した上でスレをたてました。
そもそも、ネットに、２ちゃんねるに相談を持ち込むのならば、その長所と短所は知っておかなければなりません。

このスレはもう私だけのものではなくなっているので、飽くまで一つの意見として捉えていただければ幸いです。
「デリケートな問題だから」とsageてくれる方々、「ageた方がたくさんの意見を聞けるから」とageてくれる方々、
どちらにも感謝しています。
ありがとうございます。

>>204
その彼女の家の近くの保健所に、まずはあなた一人で行ってみては。
そこで、彼女が動けないという現状も含めて相談してきたほうがいいかと。
焦ってあなたが潰れたら全てが終わります。一歩一歩、少しずつ前進していきましょ。

>>1さん
彼女の理解や行動は、ゆっくりすぎるほどゆっくりでしょう。
そのことであせることはありません。
もし車だったら、走り出す瞬間は、歩く人よりゆっくりでしょ？
でも、走り出せば、どんどん加速するじゃないですか。
きっと、彼女は、動くきっかけを与えられたばかり。
でも、動けるかもしれない。
彼女は、きっと内面は強いです。
彼女のできる限りの速さで、一生懸命に、少しずつだけれど変わっていきます。
あせる気持ちはここで静めて、彼女のテンポで進めてあげましょう。

>>206さん
そうですね、私一人で行って状況を説明するのは難しいのですが、そうしてみようと思います。
（私の住む自治体の保健センターに行った時も苦労しました）
ただ、その自治体も虐待のケアを毎日毎週行っているのではなくて、
月にほんの数回しかやっていないので、予定を合わせて行くのがなかなか難しいです。

>>207さん
彼女はとても強い人だなと思います。
私が彼女と同じ境遇だったら、どうなっていたかわかりません。
でも、やはり、その半面とても弱いところがあります。
それを見る度に「なんとかしてあげたい」と思うのですが･･････どうしても焦ってしまいます。
ゆっくり、ですね･･････。

今週は忙しさのせいで、彼女にあまりメールを送ったり、電話したりしてあげられませんでした。
ただ、彼女は少し前よりもごはんを食べられるようになりました。
私が会ったり連絡をとれない時に症状が回復するというのは、
ちょっと複雑なことですが、安心しています。

相変わらず、両親からの虐めはあるようです。

>>1さん
よかったですね。
彼女さんは、あなたのおっしゃったことが、ひとりになってみて理解できてそれが心になにかプラスのものになって残っていると思いますよ。
あなたも彼女を「強い」と感じているんなら、信じてあげましょう。
そして彼女により信頼されるようになって行きましょう。
道は遠いです。でも急転するかもしれませんが。。。
彼女が、当面今の環境で命の心配がないようになったなら、あせらず次のステップへの道を歩みましょう。
彼女は、あなたがいてくれることを本当に心の支えにしていると思います。
私も、あなたのような男子が、一番男らしいと思いますよ。
かっこいいです。どうぞ、挫折しないように、ご自愛ください。。。

>>208
自治体によって取り組み方が違うのは仕方ないですからね。
運が良ければ、ものすごく熱意のある担当者に巡り合えるのですが。

あなたのDVに対する知識もまだ十分ではないでしょうから…
長期戦は避けられないようですし、あなたも勉強するつもりでじっくりいくぐらいの心構えで。
他にも民間の相談団体もあります。その手の情報を行政機関に聞いてみてもいいんじゃない？

理想は早期解決なのは間違いないのですが…もどかしいですよね…

>>1 >>77
その後いかがですか？
なんとかなっていればいいのですが。。。

夜は忙しいので朝に来てみました。
スレ主なのに毎日来ずに申し訳ありません。

>>211さん
検索してみたのですが、たくさん出てきたので驚いています。
今まで「民間の相談団体」という存在すら浮かばなかった自分は･･････だめですね。
パッと検索してみただけなので、もう少し調べてみます。
ありがとうございました！

>>210 しんまいせんせいさん
>>212さん
彼女はがんばって拒食症を治そうとしているみたいです。
とても嬉しいです。
ただ、私が忙しくて会ってあげられないのが最近の現状です。
できるだけこまめに連絡して、虐められてないか、ごはんを食べているかを聞いてはいるんですが･･････。
楽しくメールをしたり電話をすることを毎日努めています。
それが、彼女が少しでも明るく生活できる術だと思っているので。
すぐに良い方向へ向かうことができないのがもどかしいですけど、
私が焦ると彼女に負担をかけてしまうと思うので、我慢ですね･･････。

>>213
彼女が前向きになってきたようで、良かったですね。
頻繁に会えなくてもしっかり支えてくれているあなたの存在は、
本当に彼女の心の支えになっていると思います。

すぐに好転しないというのは、もどかしいですよね。
焦る気持ちを抑えて、彼女のことを一番に思いやって動いているあなたの
彼女に対する真剣な気持ちが良く伝わってきます。
なにかあったらまた報告してくださいね。

>>1 さん
おつかれさまです。
いつもの真剣なひたむきな態度が伝わってきて、とても嬉しかったです。
あなたがいつも変わらず、彼女のことを考えているオーラを出し続けることが、とっても大事なポイントになっています。
まさかとは思いますが、彼女が一歩後退したときにあなたが疲れていたりしてもできるだけ彼女にあたらないように、気をつけてあげてください。
リセットされちゃいますから。
彼女のことで、あなたがしんどくなったら、ここに書いてくださいね。
辛さをできるだけ分け合いたいからです。
もう一度書くけど、あなたが辛くならないことが彼女を支えるために大事です。
あなたがつぶれないために、できるだけのお手伝いをします。
たとえば住民票の住所などは貸してもいいと思っています。
ネット越しでできることは何でもしてあげるからね！
>>1さんを応援しているからね！！

相変わらずの毎日が続いています。
大学も休みに入り、家にいる日々が続いています。バイトもしたいのですが…
世間体を異常に気にする親なので、バイトも好きな所でできません。
しんまいせんせいさんが波風をまだ立てない方がいいと助言して下さったので、
できるだけ親の言うことを聞いています。時々狂いそうになります。
本当に死にたくなります。明らかに親の言うことがおかしいと分かっているのに、
どうして私はこの人の言うことを聞かなければいけないんだろうって。
愚痴でも、人の悪口でも、自分の自慢でも、文句でも、ヒステリーをぶつけるところも
私以外の人間にはできない小心者、そして世間体を異常に気にする性格のため、
これらのことはすべて私にぶちまけてきます。負のエネルギー、そしてネガティブな
発言ばかり言う親なので、今日は思わず口答えをしてしまいました。
そうしたら、「人生の表部分、華やかなところしか見ていない。
今に苦労する時が来る。そうしたら、お母さんの素晴らしさがわかる」
だそうです。どこまで自分のことが好きなんだろうって思います。
殺したいほど憎いです。この世で1人だけ殺しても罪にならないのなら、
迷わず私は母親を殺します。その次に、父親。
早くバイトを始めたいと思います。少しくらい文句を言われても無視します。

彼は、今日大学受験最終日です。（後期試験があるかもしれませんが…）
しばらく会っていないので、元気かなぁと思います。
自分も試験があり、精神的に辛い日々が続きました…

>>77さん

もしここにあなたがいたなら
私はあなたを抱きしめるだろう
自分の子どものように　幼い子どものように。

そうして頭をなでながら、
「あなたは精一杯やっているよ。私は分かっているからね。」
そんな言葉をかけてあげたい。

いつまでもいつまでも抱きしめてあげたい。
胸の中で思いっきり泣かせてあげたい･･････

あなたは本当は、とても強い。
あなたの強さは、何かの壁を乗り越えられるときまで、誰にも知られられないけれど。

でも私は知っている。
毎日、あなたがひとつづつ壁を乗り越えていることを･･････
あなたが未来に向かって羽ばたける
その日が近いことを･･････

しばらく書き込みがありませんが、>>1さんは元気でしょうか…

氏にますた

彼女の支えはあなたです。

>>1さん、>>77さん
レスを見てとても悲しく思うと共に、お２人の強さに感動に近いものを感じました。
自治体などに相談するなどのアドバイスがありましたが、DVなどの相談に乗って下さる弁護士さんorカウンセラーさんのホームページがあるかと思います(確証はありませんが…スイマセン)
そこに相談のメールを送ってみては如何でしょうか？
どんな事も解決まで時間がかかります。
それを待つのは精神的にも体力的にも苦しく、辛いものです。
しかし、>>1さんは愛する彼女さんの為に、>>77さんは自分の為に努力と我慢を重ねていらっしゃいます。
今は先の事まで頭が回らないと思いますが、この経験で人の痛みを分かる素晴らしい人になっていると思いますし、必ず幸せになれます！
くれぐれも体にはお気を付けて…。長文ｽﾐﾏｾﾝ

>>221
自治体への相談を薦めたのは、>>1さんや>>77さんの経済力を考えた上でのことね。
何より敷居が低いし。警察だと敷居が高く感じるかもしれないし、弁護士だと相談料が必要。
ネットでの相談もいいけど、何より面と向かって話せるのは安心できます。
それと、少なくとも>>1さんはネットで色々調べているはずです。

自治体の担当者にも差がありまして、まだ勉強不足の人もいれば物凄い熱心な人もいます。
以前知り合った人は、途中で配置変わって担当じゃなくなっても問題が解決するまで親身になってくれましたよ。

揚げ足取るような書き込みでごめんなさい。
何だか、自治体が軽視されているようにも感じたもので。

>>221
ﾜﾛﾀ

シリアスなレスにﾜﾛﾀとレスするスレ
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1110228105/l50

女は日付とか見ないで一生懸命レスするし

警察はあてにはならん
親殺せ

今は公共でも私設でもシェルターがあるから
母親が無理でも彼女だけでも女性センターか
福祉課に相談に行くといいよ。
逃げて自分の身を守ろうね
警察は母親が行くと良いけど、母親がその気にならないのなら
ちょっと難しいかも
頑張ってね

既出かもしれないが、
同棲しろ。

今までのスレ見てなんか涙出てきた｡
私はそんな経験ないけど､友達に似たような人がいる｡
その子は､一人暮らししてたけど親が急にダメって言い出して4月からまた実家通いになるらしい｡
いつも見張られてる気がするって言ってて､母親を怖がってる｡
私は､話ししか聞いてあげれないし､どうしても理解できないこともあったけど
やっぱり出来るだけ力になってあげたいって思った｡
１さんも７７さんも頑張ってください｡
こんな言葉しかかけてあげれないけど､これから先幸せであるように願っています｡

楽天で子供の虐待日記
http://live14.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1110527931/

長い間留守にしてすみませんでした。
インフルエンザにかかったのかと思うくらい、ずっと風邪をひいていました。
その間バイトを休むわけにもいかないので、なかなか体調が良い方に戻りませんでした。
アドバイスをしてくださった方々、申し訳ありませんでした。

彼女は元気です。
「食べなければ」という意識が芽生えたらしく、カロリーの高いもの（※）も食べようとしています。
まだ一日に摂取する総カロリーは、普通の人のそれよりも少ないのですが、
満腹感を感じるほどには食べています。

※高いと言っても、摂食障害ではない人からすれば大したカロリーではないのですが、
　彼女からすれば100に満たないカロリーのものでも、食べれば太ってしまうと感じるようです。

ここのところネットに繋ぐ時間が本を読む時間に代わりました。
ＤＶに関する本を横になりながらよく読んでいます。
小説に始まって、専門書なども手にとるようになりました。
そのうちに、>>12（>>69）に書いたことが間違っているとわかりました。
「女性は男性よりも論理的に動けない」と書いたところです。
彼女を見てそう思っていたのですが、それは誤りでした。
一見合理的でないような行動も、それを紐解いていけば、それには理由があり原因もあるんですね。
原因はＤＶであったり、他のものであるだけで、「性別は関係ないな」と。
今思うと、すごく簡単なことなのに･･････。
女性の方々、書き込みを読んで不快になられた方々、申し訳ありませんでした。

>>1さん
風邪が長引いたのですね。大変でしたね。もう良くなりましたか？
あなたが彼女のことで、心を疲れさせていると、体も病気になりやすくなります。
心のガス抜きを上手になさるように、心がけてください。

それから、ＤＶの本当の恐ろしさは、ＤＶというものが心の奥底にひそかに影響を及ぼしていることが、後々まで続くことでもあります。
私も家出・別居・離婚して３年経ちますが、今になって自分の心の傷を新しく発見することがあるのです。
ある意味、ＤＶから開放されるということは、発見の連続です。
新しいことを発見できたら、それはそれで良いことであって、なにか後悔する必要は一切ありませんよ。と思いますよ。ドンマイ。

バイトを始めました。
夜遅くまで働くのは辛いですが、何とか頑張っています。
ここ2日間は死にたくて仕方ありません…原因は2日前にあります。
免許を取ったばかりなので、練習しろ！と父親が言ってきました。
私は嫌だったのですが（父親は他人の失敗を許さないので）運転したくない意志を
伝えるとキレそうだったので運転しました。ちょうど買い物があったので
後ろには母親が乗っていました。のろのろ40キロ位で運転していたところ
信号前の工事中だった道路でガードマンに止められてしまいました。
ガードマンの前で止まったところ、父親が「こっちに止めろ！」とハンドルを
操作したので私はハンドルを離しました。そうしたら父親がいきなりハンドルを
離し、私はパニックになりました。父親の考え方が理解できなかったからです。
そして、車は工事中の時にある障害物に当たりました。父親は怒り狂いました。
「何をやっている！！」と怒鳴り、「もう運転するな！お前は運転のセンスがないんだ！！」
と言い、「もう変われ！！買い物になんか行く必要があるか！帰るぞ！！」
と言い、ガムを外に投げ捨てました。車が普通に通っている道路だったので
かなり恥ずかしかったです…そしてもうキチガイでした……
「のろのろ走っているからガードマンなんかに止められるんだ！！」と言い
「なぜあそこでブレーキを踏まない！ブレーキはなぁ…」と言い
「こうだぞ！！」と60キロ走った後に急ブレーキ！もちろん前のガラスに
当たりそうになりました。シートベルトしていなかったら死んでいたかもしれません…
そんなことを4回やられました。
初心者がのろのろ走っていて何が悪いのか？
私は下手くそだからガードマンが止まれと合図したところでとまったのに、
自分の考えでハンドルを操作してきてどうして怒られなければならないのか？
車は無傷だったのに、なぜあんな行為をするのか？（ガムを外にばらまく、人前で怒鳴る）
家の父親は自分が神様で、自分の言うことが絶対正しいんです…
言うことを聞かないといつもこうです…怒鳴る、殴る、テーブルをひっくり返す…その他色々です。
私は3歳から殴られたり、物を投げられて傷を負ったりした記憶があります。
21年間母親にも父親にも気を使い、我慢してきましたが、もう心が壊れたようです…

すみません、本文が長すぎたため訂正したら下げ忘れました…
上の文は私、77です。
このことがきっかけで自分がおかしくなってしまいました。
朝起きても何もする気になれないんです…小さい頃からの自分を思い出し、
両親にされたこと、今まで辛かったこと、我慢してきたことなどを全部思い出して
泣いてしまうんです…そんなこと思い出したくもないのに……
死ぬ直前の走馬灯のように思い出してしまうんです。
そして、常に「死にたい」と思ってしまっています。
包丁を持って「これを自分に突き刺せば、死ねるんだ」
テレビで殺人事件を報道していたら「私を殺してくれればよかったのに…」
夜バイトが終わって帰宅していたら「誰か殺してくれないかな…」
車がすごいスピードで走ってきたら「あぁ…あの車に撥ねられたかった……」
など、死につながることばかり考えてしまいます。そして涙が出てきます。
キチガイの母親も、さすがに心配しているみたいです。
包丁を持ってじっと見つめていたり、普段よく笑い、しゃべるのに無口になり
「死にたい死にたい…」や「誰か殺してくれ…」と言いながら泣いたり
歩き回ったりしているからです。
早く大学が始まって欲しいです…家にいるときっとこんなことばかり考えてしまいそうだから……
皆は普通に夜中に遊んだり、好きなことさせてもらっているのにどおうして自分は親の奴隷みたいな
生活をしているんだろう、親の夢を叶える自分の人生は何て最悪なんだろう、
こんなに毎日辛いなら死んだ方がマシだ…と考えてしまいます。
でも、死ぬ勇気がありません…そして家を出る勇気もありません……
中途半端な自分に腹が立ちます…
長文申し訳ありません。

>>77
勘違いしないでね。死を選ぶのは勇気とは言わないから。
もうあなたのお父さんは、変りようがないと思います。
こんな事を言ってはあなたが大変気を悪くすると思いますが…お父さん、哀れな人間ですね。

大学はあと何年あるのですか？
卒業したいというお気持ちは以前聞きましたが…
ここまで来たら、違う選択肢を考えざるを得ない気がします。

>>77
もうすぐ春休みになるから、出ていらっしゃい。
ゆっくり美味しいものでも食べよう。。。
そしてゆっくり話しよう。ね？

>>77
久しぶりに書き込みます。
実は俺は今、運転免許を取るため自動車学校に通っています。
車の運転って難しいですよね。教習所に通い始めたばかりの俺には20km/hでも怖いです。
あと、急ブレーキは怖すぎです。5km/hで走行中でも、急ブレーキをかけたら体が飛ばされそうになりました。
それなのに、60km/hでの走行を強制する上に急ブレーキを踏む糞親父はキチガイそのものです。
それも４度も。


見てるうちにそのキチガイの糞親父に対して腹が立ってきたので暴言を吐くが、
しかも何？>>77は運転のセンスがないだと？ハァ？？
そもそもブレーキってのはなあ、止まるために踏むのではなく、
同乗者や歩行者、他の車の安全のために、速度を落とすことを目的として踏むモンなんだよ！
停止ってのは減速の延長上にあるもので、減速し続けた結果0km/hになった時、その状態を停止って言うんだ。
普通の道路で60km/h出すだけでもキチガイなのに、その上ブレーキの本当の使い方を知らずに、
娘の命まで危険に晒すような馬鹿な運転をしてるテメェの方がよっぽど運転のセンスがねぇんだよ！
その上何だ？テメェは神様かぁ？どうせ家の中だけだろ？
職場では何もできないで文句ばかり言われているただの最弱の役立たずだから、
その腹いせとして、娘に対して自分より弱いと思って神様ヅラしてんだろ？
こんなふざけた真似がいつまでも続くと思ってるようだったら
いつかテメェの居所を見つけてブッ殺してやっからなコノヤロー！！


発狂して失礼。
>>77さん、あなたが以前にも増して死にたいと思うことが多くなったのなら
もう彼の為に辛い思いをするのは避けたほうがいいと思います。
大学を中退しないにしても、休学するなりして彼のところに逃げた込んだほうが精神的にも楽だとは思います。
できればしんまいさんと直接会ってお話をされたほうがいいかと思います。

続き

もしあなたが逃げる決心をした際に１つ言っておきたいことがあります。
あなたが本当に実家から飛び出すと親は電話でこう言ってくるでしょう。

今まであなたをいじめて悪かった、もうしないから戻ってきて欲しいと。
あなたがいないと寂しい。いなくなって初めて、自分たちがあなたにしてきたことが間違いだったことに気付いたと。
もしかしたら泣きながら言ってくるかもしれません。

しかしこの言葉には騙されてはいけません。
この手のケースを何度か見たことがありますが、もしあなたがここで実家に戻ると更に虐待や監視は酷くなるでしょう。
最悪の場合、盗聴器や隠しカメラまで使ってまであなたを監視するようになると思います。
そのキチガイ共は、その時の謝罪の言葉など覚えていないでしょう。
あるいは初めから真っ赤な嘘を言う可能性もあります。

以前、あなたの彼に対する思いを色々と聞かせていただきました。その文章を見る限り、あなたはとても優しい女性です。
ですからあなたが糞親共に甘い言葉を掛けられた時、それを信じてしまいそうで心配しています。
そんな時は、「貴様等が病気になったとて、誰が介護してやるものか！むしろ財産だけ残してさっさとくたばれ！」と、糞親共に対してだけは、心を鬼にすることを忘れないでください。


長文失礼。感情の思うままに書き殴ってしまいました。
あなた自身がこれ以上辛い思いをしないためにも、全ての気力が奪い取られてしまわない内に決断できることを祈っています。

>>1
あなたはスパイダーマンの主人公ですか？

皆さん、優しいお返事ありがとうございます。

しんまいせんせいさんへ
お母さんみたいな愛情ある言葉、本当にうれしいです。
ありがとうございます。大学は、今年2年生です。あと3年間あります…
でも、3年の終わりごろは就職活動が始まり、4年になったら大学はほとんどないため
就活を理由としてあまり家にはいないつもりでいます。
おいしい物を食べることは大好きなのですごくうれしいです＾＾

238さんへ
お返事ありがとうございます。
私の家は母親、父親ともにキチガイです。
両親共だと本当に痛いです…父親は感情の赴くままに行動しています。
私は21年間生きてきて、今までディズニーランドには1度しか行った事がありません。
ディズニーランドにいい思い出がなく、恐怖心があるからです。
小学校1年生の時に家族皆で行った時に両親が大喧嘩したからです…
父親は、待つのが嫌い・行列に並ぶのが嫌い・人ごみが嫌いなのであまりの長蛇の列に
我慢ならずについにキレたんです。「こんなのに乗るためにこんなに並べるか！馬鹿やろう！！」
と人前で怒鳴り散らしていました。行列に並んでる人にものすごく失礼ですよね…
父親や母親が機嫌が悪くなると、自分が悪いことをしたのではないかと思い、いつもすごく落ち込みます。
小さい頃からずっとそうです。こんな父親ですが、ご機嫌が良い時はものすごくいい人みたいな感じです。
しかし、機嫌が悪いときは掌を返したように怒鳴り散らします。
今までは、機嫌がいい時に誘われたら一緒にどこかに行ったり、一人でいると寂しがるので
一緒に話したり、テレビを見たり、肩を揉んであげたり色々しました。
でも、238さんが仰るとおり、この手の親は治りませんよね…
ずっと裏切られ続けてきました。もう、心を鬼にしたいと思います。
父親には誘われても一切どこも一緒に行かない、極力話さない、同じ空間を共有しないようにしようと思います。
238さん優しい方ですね。父親にキレてくれたこと、すごくうれしかったです。
ありがとうございます。自分が悪いことをしていない、という自信がもてました。
車の運転は怖いですよね…免許取るまでは学校に通わなくてはならないから
忙しいと思いますが、頑張ってください！！

>>77さん
このスレのどっかに、私の捨てアドがあるから、探せたらメールください＾＾

>>221さん
以前メールでできるカウンセリングのサイトをいくつか見たことがあるのですが、どれも有料でしたし、
結局は彼女にカウンセリングを受けさせられなければ意味はないと思い、利用を見送りました。

弁護士に相談することも考えました。
保険証のことを聞きたかったからです。
学生には決して安くないお金がかかるので、実行には到ってませんが、
そろそろ行かなければいけないかなと思います。

この問題を解決するのに一番ネックになるのは、実は彼女自身なのかもしれません。
彼女はカウンセリングを受けるのも病院に行くのも極端に嫌がります。
無理に連れて行こうとすると、私にまで敵意を感じ取ろうと身を構えます。
それはＤＶを受けているせいなのか、彼女の元々の我の強さなのかわかりません。
ただ、この時、私はとても複雑な気持ちになります･･････。

心配と応援をしてくださってありがとうございます。
励ましの言葉をいただけると、少し嬉しくなります。

>>229さん
>いつも見張られてる気がするって言ってて､母親を怖がってる｡
私の彼女も同じようなことを本当に苦しそうに言います。
「いつも監視されていて、自分は親の機嫌をいつも気にしていなければいけない」と。
お友達の力になってあげてください。
229さんのお友達が早く親御さんから解放されることを願います。

>>227さん
彼女が行く、というのはとても難しいことなんです。
私ができることは、いかにして彼女が自発的に行く気になってくれるようにするか、です。

>>233　しんまいさん
彼女には何かあれば例え深夜であろうと電話してくるように言ってあるので、
寝ている時に電話がかかってきた時もあります。（今まででほんの数回ですが）
彼女の精神状態が不安定な時は、いつでもメールや電話を返せるように、
入浴中も何度か脱衣所に戻って携帯電話のスクリーンをチェックします。
バイト中も携帯はポケットに忍ばせています。
本当に体力勝負です･･････。
でも、頑張ります。

>>77さん
私の彼女は辛いことがあっても、それを自分の中に溜め込んでいまうことがあります。
私の負担になりたくないから、迷惑をかけたくないから、だそうです。
しかし、逆に私はとても虚しくなります。
もっと頼って欲しいと思いますし、彼女にはいつもそう言い聞かせています。
辛いことは全て彼氏さんに話してあげて下さい。（もしそうしているのであればすいません）
彼氏さんがあなたを愛してくれているなら、きっと喜んで聞いてくれると思います。

彼女を背負ってあげられないことはとても悲しいことです･･････。

>>1さん >>77さん
もしよかったら
http://www14.plala.or.jp/harb1126/
参考にしてください。
ここの原田さんという方はとても良い方です。
私もリンクしてもらっています

どうしてますか？
元気ですか？

長らく書き込まずに申し訳ありません。
ここにも書けないようなことが今起きています。
そのせいで私も彼女も傷ついてしまって･･････。
落ち着いたらまた書き込ませて下さい。

>>249
よくわかんないけど、虐待は連鎖するらしいから
一生子供は産まない方がいいよ。

嫌なら家出ればいいじゃん子供じゃあるまいし

>>251
スレ全部嫁

<<1さん
<<247からリンクで飛んでこれますので、
もしよかったら直接メールください

>>250さん
>>251さん
他人にも、自分にも優しくしてあげて下さい。

>>252さん
ありがとうございます。

>>253　しんまいさん
リンクにあるＡさんとは、しんまいさんでしょうか？
書き込まない間にもＡさんの体験記を少しずつ読ませていただきました。
情けない話ですが、私はとても怖くなってしまいました･･････。
自分が関わろうとしている世界を目の前にして、足がすくんでしまいました･･････。
少し落ち着いたらメールさせて下さい。

250
絶対ではないです。そういう連鎖を止められる人だっています。
連鎖は気になるだろうけど、そんなに気にしなくていいんじゃないのかなぁ…
ちなみにうちも親DV彼の親もかつてDV…頑張ってみるつもり。

1も77も大変だなぁ･･･
人生相談板とかにくるたびにここはほんとに2chなのかと思う。
皆なんて優しいんだ・・

それに気をつけろ。

>>1さん、最近のレス見ましたが、自分の常識では計れない出来事を目にする事も人生に何度かあると思います。
そういう時、無理に感情を抑えられない事もあるかと思います。
それでも、彼女さんはもっとつらいんだという認識を念頭に置いて、常に冷静な自分が熱くなった自分を止められるよう心がけてください。
普段は出さないかもしれませんが、彼女さんが一番頼りにしているのは>>1さんだと思いますよ。
>>77さん、つらいでしょうね…。
あまり知りもしないのに生意気だと思われるでしょうが、
冷静さを欠くと、あるはずの選択肢まで見えなくなってしまいます。
決して自分をあきらめないでください。
あなたがいなくなったら悲しむ人が何人もいるはずです。
せめて、悲しむ人の顔が浮かぶうちは絶対にあきらめないでください。
長文失礼しました

>>1さん
私はしんまい、ＨＮはＡ×××です。
彼女さんはもっと大変な思いをしていると思いますよ。

>>256
みんな色んな問題を抱えている。
それが長期間続く理由の一つが、どんなに変えたくても行動できないこと。
相談者の人たちは辛いでしょうが、現状を本当に変えたいなら
実際に変わるように動くしかありません。

超能力者じゃないんですから、相談をしただけでは変わりません。

辛いからあまり動きたくないのなら、長期間かかるのは仕方がありません。
でも、終わるのは早いほうが良いでしょう？
本当に変えたいなら、何でも良いからやってみませんか。

行動さえすれば、いつかは１００％終わるんです。
やめてしまうと、１００％終わらないんです。

ものすごいネタすれですね

＞1さん
私の母は彼女と同じようにＤＶの父親と母親（私にとっては祖父と祖母）に
肉体的金銭的精神的虐待を受けて育ちました。
今６０代です。
その母に育てられた私も精神的虐待をされ続け
今もなお続いています。
そして私に子供ができ、子育てをしていく中で自分が今までされてきたことは
躾ではなく虐待だったことに気がつきました。
パニック障害を１５年前から発病してまだ治っていませんが
>1さんや>77さんのようにやっとそんな自分を知ることが出来たので
（私の場合、自分の置かれている状況を知ることが怖くて
目をそらしてきたのかもしれません）
これから今まで生きてきてしまった心の歪みを修正しようと
日々葛藤し苦しみながら生活しています。
現実にならない願望なのですが
物心ついたころから自分の親から愛情に満ちた言葉や
抱きしめられたことが全くないので
ただそれを親にしてもらいたいと言う願いと希望を心のどこかで
持ち続けている自分がいることです。
親の思い描いたレール通り歩まないとひどい仕打ちを受け
「死んでしまいたい」といつも考えてしまうのですが
なんとか負けないで生きています。
>1さんの彼女さん>77さん、みなさんの書き込みを読んで
とても勉強になりました。
ありがとうございます。

>>262
自分がされていたことが虐待だったと気づいたって事は、きっと自分のお子さんはきちんと愛情を持って育てていらっしゃるのでしょうね。
あなたの話を聞いてくれる人はいますか？一人で苦しんだりしてませんか？
もし一人で苦しんでいるなら、信頼できる人や機関に相談してみてくださいね。
このスレにもヒントはたくさんあると思います。
私には何もできませんが、応援してますからね。>>1さんも>>77さんも。
なんの参考にもならない書き込みですみません。

何の力にもなれませんが影から応援させていただきます！！！
負けるな〜!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

>>263さん
262です。私がここに書き込んでも>>1さんの彼女さんのお力になれませんが
｢こういう人もいるんだな｣くらいに
読んで頂けたらと思い書き込みました。
かえってご心配を頂いてしまい本当にすみません。
私は幸い夫に話す事が出来るので少しは救われています。
虐待を続ける親との関係は続いていますが
これ以上接触を持つと子供にも良い影響がないので
黙って親から探す事の出来ない場所に逃げる事に決めました。
親と同じ過ちを繰り返さないように
自分の中のトラウマと私はダメな人間だと洗脳させられた過去と戦います

お久しぶりです．しばらく書き込みせずに申し訳ありません．
相変わらずの毎日が続いています．
私の彼は，またもや大学に不合格してしまいました…
来年またチャレンジするようで，現在はまた勉強を再開しています．
彼も1さんと同じように，ご両親とは半絶縁状態なので一人ですべての費用を賄っています．
勉強や日々の生活…などなど，彼には彼の生活があることは理解しているのですが，
相談しても，返事が欲しい時にメールが半日返ってこなかったりすることが最近多いので
彼に対する不信感を抱いてしまい…信用して，唯一頼りにしていた存在なので
心の拠り所を失ったみたいで現在辛いです…
兄が我が家に存在する今年中に単位を取ってしまおうと思い，授業を詰めました．
来年に虐待が更に強まるようであれば，家出を本当に決行しようと思い，
現在情報を収集したりしています．
一番頼りにしていた彼を信用できなくなってしまったので今はそれが一番辛いです…

しんまいせんせいさん，ずっと連絡せずに申し訳ありません．
しんまいせんせいさんにすぐにでもお会いして，お話させて頂きたいのですが
家の親は泊まりで遊びに行ったり，夜遅くに帰るだけで「この男好きが！」という性格なので
この親の手元にいる限り，しんまいせんせいさんの所に行くのは難しそうです…
やさしく接して頂いてるのに本当にすみません……
会うことができるように，早くここから脱出したいと思います．

１はどうなってしまったんやろな

早く金持ちになってチミが養ってやればいいだろ。『好き』だけじゃ幸せには出来んぞ。能書きはいいから死ぬ気で働け、ボケ。

>>268
いいから黙っとけ
人間のクズが

ネタスレか？

虐待を受けていた立場からすれば中途半端ならやるんじゃねぇ。
どうしたらいいんでしょう？と聞いている時点でやる気あんのか？テメェといいたい。
何かあってからじゃ遅いんだよ。
嫌いだとか好きだとかそういう感情よりも生死の方がよっぽど尊い。
途中までやって「やっぱり無理でした」なんて言うぐらいなら関わらない方がよっぽど為になる。
虐待を受けている人間にとって真剣に立ち会ってくれない人間でなければ立ち直るのは無理なんだよ。

個人の体験を全ての事象に集約するやつってどこにもいるんだね。

>>77さん
近況ありがとうございます。
彼も大変なのですね。
彼は不合格のショックから立ち直っていないのかもしれませんが
あなたにとっては、連絡を取れないのがなにより不安ですよね。
すぐにメールが帰ってこないのは、アルバイトとかの時間の都合かな？
いずれにしろ、今はお互いに大変でしょうね。
77さんの気持ち、お察しします。

私のことなら気にかけないでいいですよ＾＾
あなたにできることを、できるときにしてあげたいと思っていますよ！！
あなたは、幸せになる権利もあるし、幸せになれると思う。
でも、きっと時が来ていないだけなんだよ。
そう思って、待ちましょう。
私も待つから･･･

しんまいせんせい、ありがとうございます。
彼とも仲直りして、精神的に安定することができました。
今日からまた大学なので、頑張って行って来たいと思います。
最近は、家出について本気で考えています。無断で失踪するのが良いか、それとも
喧嘩をして出て行くのが良いか…とか、
私は就職は上京したいので、彼の部屋から通わせてもらいたいと思っています。
そうした場合、大学まで行くのに交通費がかかってもったいないなぁ…と思ったり。
しんまいせんせいの仰るように、我慢できたらいいのですが…
兄がいる今年は何とかなりそうなのですが、来年は、本当に殺されるか、もしくは
精神的に限界で自殺してしまいそうで怖いです。自殺するくらいなら家出したいと考えています。
私が遊びに行ったり泊まりに行ったりすると、母親はものすごく不機嫌になって
帰宅時にねちねち意味不明なことを言うのでそれも苦痛です。
友達は、一人暮らしして、彼と一緒にご飯食べたり普通に泊まったりして、
幸せそうなのでそういう会話を聞くと家に帰った時にとても惨めになり泣いてしまうこともあります。
私は大学が終わると早く帰らなければ文句を言われるため、急いで自転車をこぎ電車に乗り、
家に着いたら着いたで早くお風呂に入らなければ怒られ、ご飯を家族と食べなければ
怒鳴られ、「早く寝ろ！！」とヒステリー起こされる毎日です。
軍隊にいるみたいに生活しています…早く大学が終わってくれればいいのに…
と思います。

>>77さん
家出するならわたしのところに来ていいし、
彼のところに住むなら住民票の住所だって貸してあげますよ
助け合っていけるから、大丈夫！！

しんまいせんせい、そこまで言って頂けるなんて…
本当にありがとうございます。涙が出ちゃいました。
そうですよね、家出すると住民票などの問題も絡んできますよね…
家出をする際に必要な準備は金銭、保険証、住民票、国民年金位でしょうか？
私は来年23歳なので、国民年金免除はなくなって払わなければならないと思います。
国民年金代、高いけど…親の元にいるよりはいいかな？
来年、いつ家を出ても大丈夫なようにしっかり準備したいと思っています。
そのためにも、色々調べなくてはなりませんよね…
この家にいるとバイトもできないし、友達と遊ぶこともできません。
自分の外部とのコミュニケーションを親によってすべて遮断されます。
親は「友達なんて信用できない。親が一番。友達なんて少なくてよい。」と言う始末。
腐ってること、この上ないです……
私は友達が多すぎる、最悪だ、いつか裏切られるに決まってるのにお前は馬鹿だ
と母親に言われたこともあります。
家出したら一番捜索してくるのは母親のような感じがします…

>>77さん
今は大変だけど、将来に希望をもって生活してくださいね。
それだけが今のあなたの心の支えになるような気がするから。

年金の半額免除とかは受けられるかもしれません。
まぁ、ちゃんと就職できさえすれば、一人暮らししている人は
たくさんいるんだから、なんとかなりますよ。
私なんか、非常勤でもなんとか子どもを育てていますからね（笑）
いろんな制度も彼氏さんとかに頼んで調べてもらってはいかがですか？

s

77よ。
　両親を恐れるだけでなく、命をかけて反抗してみる気にはならんのか？
　どうせ何度も死にそうな思いをしてるんだろ？
　学習効果がお前にあるのなら、両親の何倍ものの暴言+逆切れで立ち向かえよ。

　きっと、唖然として何もいえなくなるぞ。場合によっては凶器を持ってもいい
　気違いには気違いで立ち向かえ！
　うじうじと家出も出来ないヘタレのお前には難しいかもしれんが、
　その縛りから飛び出ないと「一生抑圧されつづける」ことになるぞ。
　とにかく、いまのお前は負け犬そのものだよ。

　私は、77に本当の自立をしてほしいから言っているんだ。
　
　「両親にグゥの音もいわせんトドメをさせ」兄の力も借りよ。
　　そうでなければお前に生きる意味はない。

278さん、お返事ありがとうございます。
書き込まなかったしばらくは、虐待の嵐ですごかったです。
しんまいせんせいの助言もあり、色々自分で調べてみました。
278さんの仰るとおりです。行動力、勇気のないへたれなんです…
そんな自分に腹が立ち、もどかしいです。
暴言はしたことがあります。しかし、暴力を振るわれ、暴言を吐かれ
声が出なくなってしまったことがあります。
2ちゃんねるのほかに、大手小○や教えて！○○○などの口コミも見ました。
そこには「大学を卒業するまで待つこと。大学を卒業しなければ、
この後の人生においてかなり苦労することになる。」
という意見が多くて失望しました。
家出をしたいのですが、金銭面、国民年金、住民票…などもろもろの事を調べ、
知っていることが少なすぎて、まだまだ準備が足りないな…と思いました。
今日、「毒になる親」を購入しました。「完全家出マニュアル」の方が欲しかったのですが
5件回って品切れだったため、ネットで注文しようと思っています。
兄の力は借りたいけど借りれません…今年結婚の予定がある兄は。結婚費用を親に大幅に出してもらうため
親に反抗できないんです。親の言いなりになっています。

私も本当の自立がしたいです。でも、今年はへたれでお許しください。
兄の結婚もあるため、今家を出たら兄の立場が悪くなり、多大な迷惑をかけてしまうんです。
相手の親も世間体を気にするようなので…
今年は完全な計画をたて、準備を念密に行い、すべてのプライバシーを覗く親なので
絶対にばれないようにし、来年の春にトドメをさしたいと思います。
最近では家の中で自分の荷物を持ち歩いています（母親がいつ見るか不安で仕方ないので）
多大なストレスで頭が痛いです…家出体験談があまりないので、準備するのが難しく、
苦労しています。ルームシェアなどやりたくても、田舎大学なので
そういった情報もないんです。とりあえず、3,4年で大学にあまり行かなくてもいいように。
今年単位を大幅に取りたいと思っています。
278さんも色々助言ください。よろしくお願いします。
うれしいお言葉、ありがとうございました。

まるの部分が知りたい

とっても辛いときは、とりあえず出てきちゃってもいいんだから。
１ヶ月くらい、準備をしながら空白の時間を持つのもいいもんです。
大学を出てからのほうがいいとはいえ、単位認定の制度もあるし
とりあえず出てきちゃえばなんとでもなるんだからね！
もしよかったらメアドに連絡ください＾＾

>>279
いろいろ真剣に考えられているじゃないですか！
　なんか、すごくキツイ表現で書いてしまってごめんね。

　もどかしかったから。でも、これなら大丈夫。
　絶対あなたは復讐をやり遂げれます。
　いつの日か、絶対！精神的にも肉体的にもトドメをさせる日が
　やってきますよ。とにかく頑張れ！！

なんかやな言い方

280さんへ
○の部分は初めの方は「町」
次の方はgooです。
お役に立てれば幸いです。

>>77
とりあえず、自分がその日受けた虐待についてノートかなんかにまとめておいたらどうでしょう？
後々裁判沙汰になった時に証拠として、役に立つことがあるかもしれないし、それに気持ちの整理もつくと思います
ノートは家以外の場所で書いて、家に絶対持ち帰らずに親の手の届かない場所、例えば大学のロッカーなんかに預けておくといいと思う

あと年齢制限が幾つまでか忘れたんだけど、高卒でも受けれる公務員があるって知ってますか？
大卒よりは収入落ちるかもしれないけど、公務員だから収入も安定してるし官舎もあるだろうから
人生設計としてそんなに悪くないと思うので、選択肢の一つとして一度検討してみてはいかがでしょうか？

僕は中学の時から父親に虐待されてます

ただ毎日のように殴られ
毎日のように蹴られ
そんな日々を暮らしています
自殺も３回ほど考えましたが怖くて出来ませんでした

生きている事がつらい

誰か僕を助けてください

>>286
各都道府県に児童相談所っていう、虐待に関する相談・保護をしてくれる所があるから
そこに一度相談してみたらどうだろう？

虐待揚げ

私も…昔父親の家庭内暴力で悩んでいました｡
母は顔の形が変わるまで殴られ.失明寸前に…私も小さな事で殴られたり.酒を飲んで仕事もせず汚い言葉で罵られたり.真冬に外に閉め出されたり…そんな父親に殺意すら覚えていました｡
自殺未遂も何度もしてしまいました。
けれど.今は父も年をとりカナリおとなしくはなりました｡
けれど.私は後遺症のような症状に悩まされています。
大きな物音と怒鳴り声などが異常に怖く震え.動機.記憶がとんだりなど症状に悩んでいます。

なんで親が子にそんなことをするんでしょうね。。。
考えられないほど恐ろしい現実ですね
今から逃げられる人は逃げてください
以前に虐待された人は、本当に自分を愛してあげてください

私も大きな物音が怖いです。
たくさんのものにトラウマを感じます。
きのうもスーパーで梅を見てトラウマで数時間悩んでしまいました。
その理由は長くなるので書きませんが･･･

一緒に回復していけるといいですね。またかきこみ下さい。

トラウマをかかえている人は自分だけではない事を知って.気持ちが楽になりました｡
少しずつトラウマを克服していけたらいいですね◎

頭がちょっとした事、物を見てもいやな記憶にリンクしてしまう回数が増える前に
離れる

１はどうしてるんだろう…

>>1
まず、あなたはできる限り彼女を慰める。
彼女の心を落ち着かせる。どんな手段を用いてもいいから(性交でも)、
会えるときに精一杯励まそう。
ごはんを食べさせ、ホテルでマッサージはいいですね。続けよう。

でも、がんばれ！や、つらいだろうけど〜はほとんど無意味。
彼女の心を落ち着かせ、いい方向に向けるには、日常的な会話で。
自分が見てるテレビの話題や、近所の人の話などがいい。

彼女の親がキレない時間になる程度に話そう。
かなり効果はある。

彼女の心が落ち着いたら説得をしたいところだが、
あそこまで親にボロボロにされた彼女にとっては、あなたこそ神。
あまり彼女に負担をかけずに。あなたに見捨てられたと思ってしまったら、
自殺レベルまで考えてしまいます。
激励など、つらい言葉を言って立ち直らせるなど、論外です。

あと、会うたびに彼女の容態をチェック。あざが増えたり、
骨がおかしくなっていたりしたら、病院いきも考える。

(続き)

警察には、完全に信用できない限り、やめたほうがいい。
警察はそういうことでも必ず親に連絡するし、その後適当にあしらって
家に帰させようとするから。
虐待がひどくなり、かえって悪化、あなたを彼女は恨むかもしれない。
そうしたらもう最悪。

様子見しながら無事に送り届け、大学合格したら速攻家出が理想だが、
大学でたら自分のオモチャがどこか行くということぐらい分かる親。
大学の卒業式が終わったら、家に帰さず、自分の住んでるところに
こさせるか、自分で迎えに行く。うまくいくと思う。

あと、今やっておけばいいかもしれないのは、
PCで化粧品などの資料請求をして、彼女の家の住所を指定する。
そうすればいくらか彼女の虐待時間が減らせるかもしれない。
だが、少ししか効果がないが、やっておこう。うん。

彼女と会うたび、絶対にチェック。あまり念入りにしすぎると彼女が
いぶしがるだろうから、見るだけでいい。
彼女の容態がなかなか悪くなったら、その場で無理やり拉致して
家に連れ帰るのも手。彼女の親に自分の家の住所が知られてなければの話。
困難かもしれないが、長い目でみればそのほうがいい。


以上です。参考にしてください。

>>1が2ヶ月近く来てないってことは・・・
まさか、もう手遅れなのか・・・

>>1>>77
どうしてるんだろう…

それらしい１の発言があったじゃないか、終わったんだよ、このスレは。

ネットで人を救うなんて無理なんだよ。

皆さん、お久しぶりです。
相変わらずの毎日が続いていますが生きています。
最近は暑いので、母親のきちがいが加速して激しくなっています。
高血圧なので常にイライラしているようです。
私の方は大学のテスト中です。
単位をなるべく取るように頑張っています。
めそめそしていても仕方ないので、今自分にできることをやって
一刻も早く脱出できるように、その日を夢見て頑張りたいと思います。
くじけそうになったり、あまりにもひどい仕打ちを受けて辛くてどうしようも
なくなった時は、また色々書かせていただきたいと思います。

７７さん
お久しぶりですね。
夏休みだから、もし時間が取れたら、「美術館に行ってみたい」とか言って
東京に出てきませんか？
そうすれば会えるよ＾＾

頑張れ！負けるな！こんな言葉しか出てこなくてすみんません･･･
余りに辛すぎるよ！愛されなければならない家族がどうして？
ＤＶ母親も子供の頃に同じ経験していたんでは？
しかし、今までの年月は戻れないから
これから、皆よりも何倍も幸せになってほしい
頑張れ！負けるな！誰にだって幸せになる権利は持っているはず！

　家族みんな除霊したらいかがでしょうか。

http://www.h3.dion.ne.jp/~seriston/page5.htm

私 普通の家庭で育ってきたのですが…
ﾄﾘｲ ﾍｲﾃﾞﾝさんの本を読んでいたら　なーんか記憶がよみがえってくるの(=_=)

友達のアパート（公務員住宅みたく入り口は一つでなかに階段があるタイプ。暗い） 座って待ってたら お尻が冷たい。水？おもらし？父が見えた。 夢？暗い。明るい。

よくわからないけど 強烈に 甦った幼稚園の記憶。

父は無口なタイプでしたけど お風呂（当時銭湯）男湯にいっしょに行ってました。
絶対 イタズラはされてないはずなんですが…この記憶が よみがえったのが解らない
家はボロで親子4人で寝てたし

はなしつくりたいんだけちゃうんかと

>>1
助けてやれよ