もう死にたい

今すぐいなくなりたい。こんな地獄のような生活は嫌だ。

本当に君の言うようにこの世は地獄かもしれませんね。
しかし、生きている私たちには地獄しか行く場所が有りません。ですから地獄のこの世
を少しでも居心地の好い場所に使用じゃないですか、それがこの世に暮らす我々の
宿命なんだから。お互い地獄で何とか生き延びましょう、もし御迎えが来ても死ぬ事を
恐れることは無いでしょう。だってこの世が地獄ならあの世は天国なんですから、その時が
来るまで精一杯身悶えて苦しみましょう。
　
でも、天国は本当に好いとこかもね、だって天国に行った人達は誰も帰ってこないから。

動物のように食べるために地球と生きれたらこの世は地獄なんて思いつきもしなくなるよ。
でもそれだと暇だと思ってしまう自分たちは本当に糞ですねぇ・・・
地獄だ地獄だと言っても結局金を使って贅沢がしたいだけだったり。

おやすみ

入社２週間でクビになりました ハァー

まず金だしね。金のない俺は死ぬしかない。

人に甘えてる逃げるなとよく言われる
人のこと何も知らんくせに言われるとムカツク
もう生きる気力ない

>>665
ならば、人に甘えてる逃げるなと言う奴が、どれだけ苦労してきたかをオマイは知っているのかね？
知っているなら、「お前のように大して苦労したことが無い奴が俺に意見するな」と反論すればいい

死にたいって言葉は生きたいの合図なのかもね。

誰かに助けて欲しい時に嫌な言葉しかでてこない……

>>667　そうだな。本当に死にたいならこんなところに来ずにすぐ死ねるはずなのにな。悪い言い方だが、心の奥底ではただかまって欲しいだけなんだろ。(^^;)

>>668
ならば自分で自分を助けろ

こーゆー人たちと一緒に暮らして働きたい

無料で恋愛の悩みや友達関係など日頃の悩んでる事を相談してねちょっとホッとする日記も掲載中http://hp13.0zero.jp/327/happyDElife/

死にたいなぁ。どうしてうまれてきたんやろう。一番好きな人と一緒におれんのに。。

>>673
そうだね、泣きそうだ。

みんな何の為に生きてるん？それが不思議！仕事するのが嫌で仕方ない毎日……死にたいけど、夢があるから死ねない

処女でも精液の付いてるかもしれない指で触れば妊娠の可能性あるんだね。ﾊﾞｺﾊﾞｺやってる"今時"の子が大丈夫なのにもし私が妊娠してたら…死ぬしかないかな

ゴム使っても避妊率は７割だぞ。

居ないから安心しろ。

「生きる」ってことは大変なことだ。いいコト、楽しいコトばかりじゃないもんな。
イヤなコト、つらいコト、泣きたいコトの方が多いに決まってる。
自分にとって、そんなイヤなコトがあると下を向いてネガティブになってしまうのは仕方が無いさ。
その状態が続いてテンパってしまうと「生き地獄」ってやつだな。
自分を卑下して周りを悪者にしていても、今の自分から逃れることはできない。
卑屈になっていく自分を鏡で見て楽しいか？嬉しいか？
ちょっとでいい、腰曲げて下ばかり向いてないで、背筋を伸ばして上を向いてみろ。
この季節、外は寒いからシャンとするぜ。何も考えなくていいからさ。
ポジティブなヤツだっていろいろあるんだよ。誰にも弱み見せないだけで。
オマエらはこのスレでいろんな形で自分の「弱さ」をさらけ出してるよな。
その「弱さ」を知らないヤツは「強く」はなれないよ。
だからオマエらはみんな「強く」なれる資格があるんだ。
弱いヤツの気持ち良く判るだろ。優しい言葉なんかかけなくてもいいから、そっとそばで見守っててやれよ。
それができるのは「弱い」オマエらだ。
「うぜぇコト言ってんじゃねーよ。俺の気持ちなんか判るはずねーよ。」そう思われるかも知れない。
でも、その弱さの先を見て、強い自分になって欲しい。
オマエら、生きろ。そしてガンバレ。

死ぬな！

どんなにくだらん人生でも生きた分、充実する

人嫌いだし、いいことないし、毎日最悪だし生きる意味がわからない。一粒飲めば死ねる薬があるなら今すぐのんで死にたい。

>>680
確かに、毎日が最悪ならばどんな苦痛を伴っても死にたくなる罠
ところでオマイの最悪ってどんなもの？

いきるの面倒

たしかに。こんなに面倒なのに、みんなよく生きてるなと思うよ

俺もそう思うよ 皆頑張っているよなぁ〜
俺なんて毎日死にたいと思うけど、後に残される家族を思うと…

私もうすぐ死ねる。

私本当に自分がかわいそうでかわいそうで早く死なせてあげたい
誰か死なせてよ

とどまってもダメなんだよ

>>686
たとえばどういうところがかわいそうなの？

俺は今生きてたいだけど毎日死にてーって思う
いいことがここ３〜４ないっていうか悪い事しかない
俺は今高１で中１から不登校、バリバリ野球部でやっていたけど
肘壊してやれなくなってうつ病になった、それでも俺は生きてるし
死にたいと思う時がある　でもこんな時が一番生きてるって思った時も
ある、これが嫌！これが好きって思う時っていきてるんだよな
死ぬことは歳とってからできるけど生きる事は若いうちしか出来ないぜ

生きてるのアホらしくて死にてーけど、なんか死ぬのも
悔しくて、意地で毎日生きてるって感じなんだよなぁ。

毎日眼三角にしてるよ。とても人に見せられるもんじゃない。

見てみたい

お望みならｗｗ

見せてぇー

どうやって見せようかマジで悩んじゃったよ　鬱ＴＬ

…悩ませちゃってごめんなさい

毎日こんな感じかな。↓

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

さて、今日も太宰の本を読んで鬱になって寝るとするか。

俺なんかも毎日寝るときこのまま明日死んでないかなって思ふ。
いや、マジで

死んでいい？眠るように死にたい

まだ15年しか生きてないが人生って辛いな・・・

それで死ねたら楽だ
自分なんか目を醒ますのが怖いから寝れないさ

また明日も自分と言う気持ち悪い生き物で目が覚めると言うのが嫌だ

はーるよ来い♪
はーやく来い♪

だぞ　

春は来るだから

お前ら　耐えて耐えて耐え抜くんだ

オレも信じて耐えてます

702>
ありがとぉ｡｡
涙出た

＞７０２いいこと言うがおれはそろそろ精神力尽きそうだ

高校２年の時に見知らぬ男共にレイプされ、必死の思いで親や友人に打ち明け、
『妊娠や病気の事が心配だから婦人科についてきて欲しい』と話したが、
「自分から男についてったんじゃないか」と言われ絶望、家出。
外は寒く、行く宛てもないのでその日は公園のトイレで野宿。
次の日コンビニで求人誌を買い、年を誤魔化して県外の風俗の面接を受けた。
２日後にはチケットを用意するとの事だったが、
金がなかったので仕方なく出会い系でおやじを探してその場しのぎに援交。
どうせ初めてもレイプで捨てたのだからと後悔はなかった。
その後、無事県外に飛んだものの、捜索願いが出されてたらしくすぐさま保護された。
警察に連れ戻され、地元に帰ってからしばらく心ない対応の取り調べが続き、精神疲労はピークに。
妊娠してなかったのはせめてもの救いだったが、その後も開き直って援交を続ける日々。
援交で稼いだ金は酒と煙草に消えてった。
極度の人間不信で、もう絶対人を好きになったりしないと思った矢先に、
中学時代の知人に偶然会い、まんまと恋に落ちて付き合い出した。
生でしたいと言われ、断りきれない自分に鬱になる。
妊娠、そして中絶肉。もう死にたいと思った。
自分が汚く思えて吐気が止まらない。
最近やっと少しずつ冷静になってきたが、今度はHIVに感染してないか心配になってきた。
今更怖がってる自分に嫌気がさす。
もしかしたら彼氏にも既に感染してるんじゃないかと不安で眠れない。
検査に行く勇気もなく悪循環。
更に過度のストレスと不規則な生活のせいで風邪をこじらせ、
二週間咳が止まらず微熱が続き、HIVに感染してるせいだと錯覚してしまい、
不安で眠れない食事もまともに出来ないで風邪も治らない。
この先どうしたらいいか検討もつかない。もう死にたい

>>705
まず暖かくしてグッスリ寝て、しっかりと風邪を治せ。

話はそれからだ。

なんかこの話しどっかで前みたよ

>>705 は出来の悪いネタで、しかもそれのコピペだね。