性同一性の向こうの同性愛的な悩み。

簡単に話してみると、
まず、ボクの身体は、おとこです。　１８の。
それで、心はおんなのこです。本当に自分でもそうだと思ってます。
ここからがまた１つ問題があって、
つまり、ボクは性同一性で、おんなのこってことになるんだけど、
でも、ボクが好きになるのは女の子だけなんです。

男は、大嫌いなんです。好きになるなんて絶対にありえません。
それでなのか、男の人で友達はいません。

読んだひとたち、
「何それ？」とか矛盾してるとか思うかもしれないけど、本当なんです。
真剣に悩んでいます。
ボクとこのスレで話してくれませんか？

で、オカマが何の用だい

>>1その気持ち想像してみました。悩みますよね…
考えたんですけど、可愛いオカマキャラになってみるってどうですか？
男の子にも女の子にも人気出ますよ、きっと

カウンセリングにいけ
もしくはメンヘル板か
専門家でないと無意味

>>1
女の子に対して性欲はある？

２のひと、何でオカマになるんですか？

>>3
はい、悩んでます。
でも、違うんですよ！　オカマじゃないんです！
男は本当にキライなんですよ。イヤなんです。
それに、自分偽ってそんなキャラ演じて何になるんです？

たしかに、可愛いめっぽいらしく、街歩いてても女の子と間違えられることあります。
でも、間違われでも、女の子って思ってもらえたらすごくうれしいんです。
真剣に考えてるんです。

なんか問題あるのか？？？

>>5
はい、っていうか、
女の子にしか恋愛とか好きっていう感情が生まれません。
男にそういう感情なんて無いです。

だから、レズとかそういうことなのかな？？って思ってて…。

心が女で性の対象が女性→オカマ
心が男性で性の対象が男性→ホモ、ゲイ

こういうことでしょ。つまり１はオカマ
よくある話

>>8
そっか。女の子に対して思う性欲はどういう方法？
ひとつになる方法？スキンシップ程度の方法？

>>7
自分を隠したくないんですよ。
女の子は、ボクをカッコいいとかカワイイって言って見てくるけれど
カッコいいとかそういう意味で男のような定義で見てもらいたくないんです。
ボクは、自分を男と思ってないから、男のような定義に傷つくんです。
女の子だと思ってもらいたいんです。
外見は生物学的に男だけど。

俺が思うに
君の心はまだ思春期前の女の子....
という感じかな。

女装でもすれば？オカマなんだからさ

俺の知っている性同一性障害？と何か違うね

複雑な気がするが、男が女を好きになるのは当たり前だし、女装した
感じのビジュアル系？の男が女にもてたりする事もあるからその線で
いけば問題なんでないかい？

同性を好きになる奴のほうが深刻でしょう？結婚とかできんだろうし
ね

>>13
男大嫌いなんで、服装はレディースしか着ません。
でも、女装じゃないんです。女装なんて言われるのが許せない。
ボクは、女装なんかしてるつもりは無いから。

>>14
複雑ですよ。理解してくれる人が、ほとんどいないから。
だから、タイトルどおりなわけなんです。
たしかに、化粧とかもするし、女友達とプリ撮ったとき、
「ビジュアル系」みたいだよって言われました。

バイト探しとかにも支障がでてます。どうしたらいいのかわかりません。
外出すると、いろんなところで苦痛があります。

たしかに、結婚っていうのは出来るんだけれど…。

>>10も答えてね＾＾
セクハラじゃないから心配なく。

>>12
それって、もうちょっと言ってもらえると、わかるかも。

>>10
どっちも、です。
普通に友達にもなってしまうし、激しい気持ちにもなる。
でも、セックスとかまで持ち込んだことはないです。
自分のことは、処女って思ってます。

あの、なんでオカマ、ホモって差別的に聞こえるんですか？

>>17
そっか。受身だけでない感情なら
普通に女の子と接触してみていいんじゃない？
好きな子だけに、秘密をばらす形で
あなたの事伝えるのは？
普段は女の子としての格好とかしかしたくない？
下着や服装、お化粧とか。

この問題はすごいな。こんな悩みがあることに感動した。

よき理解者がみつかればいいんだよね。つまり、レズの人であなたを女だと認めて好きになってくれる人。
そしたら結婚もできるし子どももできるね。

>>15
適職はビジュアル系バンド
女にモテるし問題なし
売れなければ収入が問題ありかもしれんがね

そうでなければ男の服装をし、男として仕事をするしかないべ？

というか何が問題あるの？

男装するのが苦痛ってだけなの？しかたないだろ男なんだからさ意地
をはってもしかたないよ

>>18
決まってますよ、ボクがオカマとかじゃないからです。
それが差別だと思いますか？

>>19
あ、下着とかまでは違います。
服装と、化粧はしてますけど。

でも、好きな子に、こういう自分のこと話して、そのせいで嫌われて
傷つきたくなくって…。
友達の女の子には、認めてもらってるっぽいんです。
ほとんど女の子のように思ってくれてるっていうか。
時々、不思議というか複雑な気分らしいけれど。
って言っても、２人くらいしか友達いないんですけどね…。

>>22
服装と化粧か。
そのままのあなたのままで
受け入れて、愛してくれる人なら
あなたの障害も理解してもらえるんじゃない？
友達だっているんじゃん＾＾
理解者が近くにいるのは素敵だよね。

一応当事者としての意見を・・・
私自身は性同の診断が出てる同様の３０代です。
おそらく私と同じ状態だと思います。
今は情報も割と溢れてますし環境もそれなりに整ってきてますので、
慎重に自分自身の将来の事を考える事をオススメします。
焦って事を済ませてしまうと取り返しのつかない事になりますよ。
今の日本社会では若いうちは女性の方が生き易い気がしますが、
歳を重ねるにつれてつくづく男性社会ということを痛感します。

性指向性は生きてるうちに変化する事も充分ありますので、
あまり気にしなくて良いと思います。
結局男であれ女であれ好きになった人が好きそれで良いと思いますよ。

あと決心が付いたらとにかく早く動く事をオススメします。
ほっとけば自然と段々男らしい肉体になります。
手術するにもお金が必要ですし、
術後の生活力等の事も考えないといけません。

ここまで長文書いていて全くアドバイスになってない気がしますが、
私で答えられる事であれば質問してください。

>>21
モテることを念頭において、仕事探してるんじゃないんですよ。
たしかに、バンドとか歌手になれたらっておもってるけれど。

私服で仕事オーケーっていう職場ってあるじゃないですか。
そういうところで、バイトしたいんです。
服装っていっても、
いつもいつもスカートしか履いていないってわけじゃないんです。
デニムのジーンズとかも履いてるし。でも、レディースです。
ジーンズとかでだったら、仕事場ありますよね。

でも、スカートでいるときのほうが、苦しくない。

>>20の教祖たんへ
こういう悩みなんですよ。
デリケートな問題なので、人間性を無視して男女の２つに単純化したがる
頭の血の流れが詰まっている人たちの鈍感さに、苦しんでます。
世の中である程度クリアにわかってくれる人に、ほとんど出会えない。
これから、もっと出会えるといいな…。

女装好きな男性を旦那にしている人もいるって聞いた事もある、だから
心配ないよ

しかも１は、女装しても見苦しくないなら女も認める確率高いんでない
かい？

女装してあきらかにオカマってわかるのは見苦しいけどね（笑）

でもさ、あまり詳しくはないんだが２４が言うとおり男なんだから男性
ホルモン？の関係で成長するにつれて男らしい体になるだろうし、今は
女装が似合っていても、見苦しくなる可能性があるかもよ

>>24
実は、手術はなるべくしたくないんです。
なるべく自然体でいれるといいなって思うから。でも、
＞ほっとけば自然と段々男らしい肉体になります。
あんまりわからないんですけど、どこがどうなっていくってコトですか？

髪の毛とかは想像できるんだけど。
他にはどうなっちゃうんですか？
男くさくなるのは、酷くイヤです。
なので、サプリで、女性ホルモンに近い、大豆イソフラボン毎日飲んでます。

MtFのレズって事でしょ。
そんな人、同性愛者の中には腐るほどいます。
同性愛板に似たようなスレ立てたのもアンタでしょ？
マルチ本気でウザイ。
って事で終了ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

>>23
友達、たしかにいるんですけど…。
最近やっと出来た友達で。
今まで中学になってからずっと友達なしで、独りでいつもいたから、
いつ嫌われるんだろうって不安でこわいです。

それに、話はしてくれるけど、友達とかにはなりたくないなぁっていう雰囲気の人たちの方が多くて
傷つきたくないから、友達も恋人も出来なくっていいよって
いつも強がってます。　でも、独りはつらくて、荒廃しそうな気分です。

>>27
いや、だから、女装ぢゃないんです！
女装っていわれるとなんか、バカにされてるように感じます。
そもそも、スカート履いたりしただけでなんで女装って言うんですか？
変装趣味でやってるんじゃないんですよ。

>>29
ＭｔＦのレズ？　何ですか、それ？

>>28
ほっておけばあなたの言う男くさいと言う状態に限りなく近づいていきますよ。
若いので睾丸から多量の男性ホルモンがどんどん分泌されて全身に巡っています。
具体的には体毛が濃くなり、筋肉がつき骨格もガッシリしてきます。
新陳代謝が活発になるので皮脂の分泌量等も増えるでしょう。
もしそれが嫌なら女性ホルモンの摂取から始める事になると思いますが、
それは男性では無い状態になってしまう事なので本当に慎重にしなければなりません。
しかもそこから手術等をして女性らしい状態になったとしてもそれは女性でもありません。

もしあなたが中性らしさと言う宙ぶらりんの状態を求めるのであれば、
人の一生という物をもう一度良く考え直してみた方が良いと思います。

でも、ホント、ミニとか履いてても全然違和感無いってショップでも言われます。
街歩いてても、リーマンとかにはジロジロ見られるし、座ってたらスカートの中どさくさにまぎれて見ようとしてきたオヤジとかもいた。ケータイのカメラ向けられたり。それで、電車乗るのが時々こわいです。セクハラっぽいことされたこともあるし。
女の子にも、「カワイイー」って街で言われたりしたことあります。声出したら、一発でバレちゃうけど。

ＭｔＦのレズとは、ググール等で調べてみればすぐにわかると思います。
こういう問題はとにかく自分自身で情報を集める努力をする事が一番なので、がんばって調べてみてください。
そうすれば関連情報も色々入ってくると思いますよ。

普通、男がスカートは履かないと思うが・・・(苦笑）

スコットランドの民族衣装では男がスカートらしいがね
検索したら男でスカーﾄはく奴は他にもいるみたいだ
http://fashion.dot.thebbs.jp/r.exe/1015592046.401-500

一般的に正直気持ちわるいかも（−−）

場合によっては同性愛板あたりでスレ立てたほうが良いのでは？

>>32
手術をして、胸をつくるとかそういうのはしたくないです。
股間だって、つくりが違うのだから。

睾丸を切除すると、ホルモンのバランスはどういうふうに？

ひっくるめて中性でいられるなら、今はそれもいいなっていうか、それがいいなって思います。
もともと、身体は女性じゃないし、身体が男性でも男じゃないんだから。

人の一生っていうのは、子孫継承のことですか？

すげー、こんな倒錯した性癖もちの奴いるんだ。
まぁそういう気質に生まれちゃった以上、今の現状を甘受するしかないだろうね。

妥協策としては…。男を演じて女に取り付くか、M男っぽく振舞って姐御肌のお姉さんに飼ってもらうとか。

>>35
＞普通、男がスカートは履かないと思うが・・・(苦笑）

その『普通』っていうのが何ら説明にもなっていないんですよ。
こっちは失笑です。
あと、ごめんなさい、そこ開かないので見れないけれど、だいたい想像つきます。
ボクは、ほんとに画像だしたりして自己主張している人たちとかとは違って、自分で言うの傲慢かもだけど、マジで女の子みたいだからキモチワルイっていうのは違いますね。
それに、そりゃ一般的にキモチワルイ人たちでしょ。

他の板のほうがいいかも、ですか。そうしてみようかなぁ・・・

>>37
倒錯、ですか…。はぁ……。
でも、周りは疲れるんだろうなぁ。事実、そうだと思う。
だって、ボクは外見上、カワイイ男の子って感じに思って話したりするんだろうに、内面が女の子だもんなぁ。
「男の子と話してるのか、わかんなくなってきた」って言われる事もあるし。
でも、そう言われて感じてる自分。

親は、オールドタイプだから、結構負担かけてるし。

>>38
リンク先はザ　掲示板のスレで
「男のミニスカートについて。」という題名で
「高校で男子のミニスカートとブラ着用について、私もその中の一人なん
でみんなの意見を聞きたいな。できれば賛成派の人、歓迎。」
という書き込みです

賛否両論あるようです

俺が否定派だからという訳ではなく、１と同じ人が結構いるというので
驚いたよ（笑）

ザ　掲示板あたりで同様のスレたててみれば？

私も胸は自然です、ただホルモンでＣカップありますけど。
睾丸切除すればホルモンバランスは崩れますよ、
それをカバーする為に女性ホルモンを投与し続ける事になります。
中性が希望のようですが、将来中性として好きな女性と付き合うとしても、
私の経験上相手の女性は段々とあなたを男性として見る様になっていきますよ。
男性としての行為を求められ、子供が欲しい等と言い出します。
自分自身の内面は女性という事を一見理解してるようで、
全く理解してもらえてないような状態というのは本当に辛いですよね。

まぁ、普段ボーイッシュな格好してる自分自身も悪いと思うんですけど、
フェミな格好はあまり似合うと思えないのでねぇ。スカートもほとんど履かないですし。
ただ、フォーマルな場ではそうせざるを得ない時もあります。苦手ですが・・・

１は女としてみたらブサイクなんだろ（男みたいな）
だから男から卑下されて男が嫌いなんだろ
同じくブサイクな女でレズと付き合え。それしかない

>>42
その冷やかし、あいにく的外れです。
男を嫌いになるのに、そんな理由しか思い当たりませんか？
情報社会の底辺の線の認知で、全てが把握できると思わないでください。
それしかない、って長井秀和の口調で読んぢゃったけど。（笑）

すいません、ザ　掲示板ってスレが見つからないんですけど…。
方法を…。

>>41
もし、睾丸を切っただけのまま、ホルモン投与もしないで生きると
どうなっちゃうんですか？

……やっぱり女の人は、ボクにもそういうふうに思うんだろうか…。
男性としての行為…。セックスですか？
セックスは相手がいてしたくなったら、きっとしちゃうと思います。
今、おもったけど、睾丸無くたって、セックスってできるんですか？
精子は出ないんですよね。勃起は、どうなるんだろう…。
それか、睾丸無しのセックスじゃやっぱり女の子はイヤなのかな…。
するだけ、ってことになる？

１が結局どんな感じなのかイマイチ、ピンとこない
次の項目を男か女かで答えてくれ

外見
心
好きな異性

>>44
>もし、睾丸を切っただけのまま、ホルモン投与もしないで生きると
どうなっちゃうんですか？
所謂更年期障害の状態で苦しむ事になります。

>睾丸無くたって、セックスってできるんですか？
出来ます。ですが女性ホルモンを続けていると勃起しなくなります。

精子は出来ないので妊娠は不可能になります。
相手によってはそれが好ましかったり不満であったりすると思います。

>>45
外見は、男です。
心は、女です。
好きな異性も、女です。

>>45
勝手に参加。

外見：女　心：女　性指向：バイ（基本的に受身）

>>46
更年期障害は…イヤですね。

いずれ勃起しなくなっちゃうんですかー！
それじゃ相手は……。

セックスしたいとか、興奮もしなくなるんですか？
絶頂ってどうなるんです？

>>44
ザ　掲示板は２ｃｈではないよ
他のＨＰだよ

35のアドのリンクでも良いが下記の方が良いかも
下記の頭にｈをつけてアドをコピペすればスレを見ることできる

ttp://fashion.dot.thebbs.jp/1015592046.html

なるほど、１はオカマでもなければゲイでレズでもないのか。
そうゆうカテゴリがあるとは想像しなかったなぁ。
そんで２４氏は女のバイだと。
１はなんで男嫌いなんだ？

性欲は減退しますが、興奮は脳が行うので普通にします。
絶頂感も普通に得る事が可能です。個人差はあると思いますが・・・

あとずっと思ってたんだが性同一障害の人って、
クリトリスが肥大化してペニスになってるんでしょ？
ということは女性器のクリトリスの部分にそのままペニスがついてるイメージがあるんだが
実際そうなの？ということは結構見慣れてない人はグロいのか

私と似てるのでレス｡
ただ私の中では折り合いがついてるので､悩んだことはない点が
違うな｡

>>53
性同一性障害者の中には半陰陽の方もいらっしゃるとは思いますが、
基本的には外見上は男性、女性はっきりと分かれています。
ですので、見た目で判別する事は不可能かと思われます。

あっ､でも男性嫌いっていう点は改善できると思うよ｡
父親を恨んでたり憎んでるとかいうのって､成長とともに
受け入れられるようになったりするのと同じでさ｡
貴女の中の男性性が傷ついている可能性はあるかも｡
別に男性嫌いが改善されたって､男性と恋愛しなきゃならない
義務があるわけじゃないんだからさ｡

>>50
さっきサーチして見っけました。
わざわざレスくれてサンクス！

>>51
ボクを考えてくれて、サンクス！
そう！　こういう領域だから、世に出ると何を言ってるのかわかってもらえないんだ。
「要するにどっちなんだ、男じゃん」とか「ふざけたこと言うな」とか気持ち悪がられたりするし、意思表示すれば瞬時に人間以下に見る人で溢れてる。
バイトしたいのに、バイトも見つからない。男は髪を切れと言われる。

それで、どうして男が嫌いなのかっていうと。
男ならこうしろとかっていう風潮や、男らしくしろとかいうのに吐き気がしてる。↑の髪を切れもそうだし。
ほんとに、たくさんある。ありすぎてどれからあげればいいんだろうって感じ。
でも、思えば最初は小３ぐらいの頃かな？
筋肉がイヤだ、思うようになった。こんなキモイのいらないってぐらい。吐きそうなくらい。
水泳の時の水着がいやだった。おちんちんがモコってなってるのがイライラして、何で女子はキュってしてるんだって思ってた。それに、あの海パンの形がイヤでしかたなかった。パンツの形も。
もう、ホントにめっちゃあるんだけど、とりあえずこんなもんでオーケー？？

>>52
絶頂ってどんな感じに変わるんですか？
女の子みたいになるんですか？ってそうじゃないか。

>>53
く、クリちゃんが肥大化してペニスみたいになるって…、
鬼の角？

過保護かもだけどこういうサイトも参考にどうぞ・・・

性同一性障害者の中高生について
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Hinoki/4126/info/gidchild.html

父親はむっちゃ嫌いです。働いててすごいなとは思うけど、人間的には何にも。
たしかに、父親のせいで、余計に男はダメだって感化させられてるトコはありますね。

>>58
どのように変わるのかは個人差レベルだと思いますし、
自己満足のレベルだとおもいます。
元々男性の体の仕組の人が元々女性の体の感覚というのは一生かかってもわかり得ないと思います。
実際は色々な文献を見て想像する事しか出来ませんし。

２４さん
サイト情報サンクスです。
あした見てみます。
でも、感覚ってなんだろう。
「あんたにあたしの気持ちなんかわかんない」とかってあるけど、もしかしたら多少の違いはあっても似たような感じに感じてるのかもしれないのに。
ってことは、もしかしたら男の人の絶頂の感じ方と女の人の感じ方もどこかでほとんど同じってことはないのかなぁ。
って言っても、人間は凸か凹のどちらかを担わされて生かされているわけだから、他人の感覚の海にダイブ出来るような能力でも持っていないかぎり、確実な調べをつかむことはできないんだけど。
案外、近いのかもしれない。って何にもわからないボクが言ってみた。

そうですね。人間の肉体ですからそう大きな違いは無いと思いますよ。
但し、これも想像に過ぎませんけどね。

２４さん。
ながい時間まじめに付き合ってくれてありがとうです。
とてもためになりそうで、感謝です。
ボク、もうおやすみなさいしよっかと思います。
では。＾＾/

おやすみ＾＾

本格的なオカマの人が仕事場にいたことあるよ。

チョンぎるンだってお金溜めてた。

家庭にはかなり問題ありそうだった。

体は男、心は女の１は、それでも女が好きなようですが
好きになった女が、実は体が男だったらショックじゃないのだろうか？気持ち悪い
とは思わないのだろうか？
もし１と同様の男を間違って？好きになった時の気持ちを知りたいね

だっからオカマぢゃないんだって！

>>67
あのさ、なんか意味がわかんないんだけどさ。
たとえば相手（女の子）は、ボクのことを最初からカワイイ男の子と思って好きになるんだから、ボクの身体が男だってのはときめくほどすきなんじゃない？　だから、気持ち悪いってのはちょっとおかしい気がするんだけどさささささささぁッ！　
でも、かわいい男の子だから好きになってしまってそんなボクのことが欲しくてしかたないってんなら、ボクは自分のこと女の子って思ってるわけだから、それを聞かされたら、かわいい男の子と思ってドキドキしてる相手は困惑するんじゃないか、って事は思うんだけど。
そういうことがいいたいん？
……やっぱり、気持ち悪いって思われるのかなぁ…。どうしよう。
身体が男の子な限り、一緒に溶ける女の子とは精神的レズみたいな関係になるわけだけど。
やっぱ、女の子はイヤかなぁ…。
あの子とニャンニャンしたくて、しかたないょ。

読んでくれた誰か、意見ください。
できれば、女の子からの意見がききたいです。お願いします。

どうして、スカートをはいたらイコール女装ってなるんですか？
なんでそんなにせっかちに人を決め付けちゃうんですか？
あたまが血が止まっている堅物が多すぎる！
マジメにききたいのに、「だって、男がスカートなんて間違ってる」とかうんぬんとすぐ屁理屈以下なことを言われるのに、毎日傷ついてます。
真剣な疑問なのに、子供を騙すために納得も出来ない中途半端なゴミ返答が帰ってくるばかり。
どういうことなんですか？

そりゃ育った環境によるもんなんじゃないか？
親やテレビやその他で知らず知らずにそういった概念を子供は植え付けられてる。
だから理屈じゃないんだよ。

植え付けですか。それが大半なのかもですね。
理屈じゃないんだとしても、それでも、表現の自由とか、『みんな違ってみんないい』とか十人十色っていう言葉があるんなら、こういう人もいるんだなってもっと認めてもらいたいんです。好きになってもらわなくてもいいから。
いつも生きにくい。

>>68
質問が悪かったスマン

ようするに１が間違って男を好きになったらって聞きたかったのだ
女性に間違ってしまうような男（たとえば１の様な）をどう思うのかなって
ね
１．やっぱ男だからヤダ
２．心は女だから全然オッケー
３．その他
どっちをなんだろうなって思っただけだよ

うちも質問！１はその相手（ｽｷﾅｺ）に女として愛されたいんだよね??
じゃぁもし相手が１を男として好きになった場合でも１はそのｺと付き合える？

>>3です。
そうですか、おかまキャラじゃ駄目ですか、、
難しいですね。どうすればいいんでしょう。
型にはめなければ気がすまない、日本ならではの習性もいけないんでしょうね。

類似スレhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1105753665/

レス、ありがとうございます！
>>72
んーーーーー…………。
アンサーは、３…かな。
状況っていうか相手がホントにホントに女の子と間違ってもおかしくないぐらいで、ボクよりもむしろ女の子としてのプライドっていうか意識の強さっていうか持ってて、いろんなこと気をつけてたりしたら、もしかしたら、もしかするかも…って感じかなぁって思うけどな。

>>73
まだ、誰とも付き合ったこともないから、その質問って難しいなぁ…。
うーーー…ん…。
ボクは、なるべくお互いに傷つきたくないなって思ってるから…。
でも、できればボクは、ボクのこと打ち明けたいって思う。
偽るような形になったら後ろめたい気がして。
お互い自分らしくって感じは保っていける気はする。
付き合う。好きだから。あの子ともっと二人きりの時間を感じたいょ。

どうしたらいいんだろう…。
ボク、来月コクろうと思ってて。
でも、あの子、３月終わりに上京しちゃうんだ…。だから余計にボクの気持ち伝えたくって、後悔したくないから。
ホントに誠実だしカワイイ子なんだ。
あっちも気があると思う。遠距離恋愛の彼がいるって言ってたけど、なんかそれは違うような気がする。
カラオケも２人きりで行ったし。

>>74
はい、オカマじゃないので。
難しいです。
それに、男に好かれたいとは思ってません。
セクハラ受けたこともあるし、もう恐いんです。
こわいし、ボクは男の人たちに自分達と同じように男として見られるのも、ヘドが出るんです。
バイトとかしたりしても、男は髪が長いとダメとかあるじゃないですか。
あれ、何とかならないのかなぁって。　女の子は髪が長くても許される仕事とかあって、明らかに差別されてるし。
管理職のクソオヤジとかなんかは、姿が髪が長い男の子ってだけで、いきがってるから気にくわないっていう感じが伝わってきます。
お金ほしいから、バイトも探してるのに、なかなか…。
一時期ホントに落ち込んで、女の人相手に援交しかないかも…、って思ってしまったりした。

こんばんわ。また覗きます。

２４さん、こんばんわです。
性同一性な自分がなんだか、大変な気がしてきました。
ほんとに複雑なんだなって。

そういう趣味の女の子って居ると思いますよ。
事実、私の友達にもいます、女の子みたいに可愛い人がタイプっていう子。
あるあさんは「女の子みたい」っていうより「女の子」でしょうから
そんな子を探すのはどうですか？
わかりにくい説明？でスミマセン↓↓

>>80さん、レス、サンクス！
ボクは、「女の子みたい」っていうのも言われるとうれしいです。
「女の子みたい」ってあたりからが、ボクの領域っていうか。
ホントにありがとう。
でも、そんな子を探すってどうやって…。
ていうか、あの子が好き。考えると、ドキドキする。

失礼ながら、年齢はおいくつでしょうか

>>81うん、探すのが難しいですよね、、
では、思い切ってその子に告白してみては？？

>>82
１８です。

>>83
告白しようと思う。
人に告白するなんて、恥ずかしいと思ってたのに、ずっと待っていたかったけれど、でも、あの子に伝えてみたいな…。

>>28
イソフラボンだけでなく
ノコギリヤシとエステミとザクロをとると良いよ
植物性サプリなので飽きたら辞めることがＯＫみたいですよ

>>85
え！？？
飽きたらやめるってどうしてＯＫなんです？

文章変だったようですね

植物性のホルモンだと辞めようと思えば辞められるけど
　　（ゆっくりと減らす）
プレマリンなどの植物性でない薬は一生飲まなければ逝けないそうです。
飲むときは気をつけてね
と書きたかったのです。

>>87
返事、サンクス！

>>68についての意見、もっと聞きたいです。
おねがいします。

自分は、女になりたいなーって思うよ。
今の自分男っぽくないし。
男女問わず好きになってしまうんだよね。


はぁー一回女装してみたい。

あのー。女装の話なんかボクはしてませんよ。
女装っていう観念でボクはスカートも服も着ていないから。
女装っていう、単なる変装趣味みたいに言って欲しくないです。

10年ほど前の話になるが、おまえさんと同じような奴が同学年にいた。
そいつはおまえさんほど見た目が綺麗というわけではなかったが。
男からはオカマ野郎と呼ばれていたが、そいつは女たちからは人気があって彼女もいた。

男は何故あいつが？と嫉妬していたが、実際モテていた。
がしばらくして、カップルの破局話でちょっとした騒ぎに。

彼女は勿論そいつが女性っぽいと知っていて付き合っていたが
徐々にというか自然にそいつに対して男性性を求めたらしい。
で奴は苦悩して、別れた。つまり原因はお互いの認識不足だったと。

仲のよかった二人がそれ以降、全く他人のようになっていたし、
他の女たちとも少し距離ができた。お互い気まずかったんだろう。
何故か男たちとはそれからは仲良くやってた。

まぁ好きな子に告白するなら、そのことも正直に言ったほうがいい。
付き合ってから知ったら相手もショックを少なからず受けると思うし、
おまえさんも傷つくよ。

>>92
サンクス！
……やっぱり、そうなのかなぁ。なんか、つらいな…。
告白はきっとそんなに緊張も無しに言えそうな気がするんだけど…。
そっから先は……、こわいな…。
そのまま言える自信が無い。

>>92
そうだね・・実際説明するとなると難しいと思う。
告白の場でいきなりそんなこと言われても驚くだけだし。
先にそれとなく自分の印象を聞いてみたらどうだい？

おまえさんは繊細そうだし、女性も一緒にいて安心できるんだろう。
だから友人としての関係ならうまくやれる。
その先は、やはりお互いの理解が必要だろうな。

私の過去の経験に基づいて話ますが、
まず、一般的なヘテロの女性は最終的に男性には男らしさを求めてしまいます。
また、ビアンの女性でＭｔＦを最終的に女性として受け入れてくれる人はそう多くは居ないようです。
今現在あなたは若くてある程度綺麗で可愛いかも知れませんが、そんな時期はそう長くは続きません。
もちろん努力をすればある程度維持する事は可能ですが・・・
あなたが最終的に男性的行為を嫌悪感無くたのしむ事が出来るのであれば、
無理して自分自身の内面を主張しなくても良いと思います。
ある程度若ければフェミニンで可愛い男性として生きていく事が出来ます。
それなりに社会も受け入れてくれるでしょう。

ただし、その行為がどうしても自分自身で無理だ（嫌だ）と思うのであれば、
生きて行きにくいですが、内面の性を主張すればいいと思います。
社会にはジェンダーというものがあります。
男女雇用機会均等法は存在しますが、
未だに男性の職場、女性の職場的なものが存在します。
男性社会の中での女性、女性社会の中での男性はいづれも、
コミュニケーション能力が高くないと長く続けるのも難しいと思います。

思いつくままに書いたので意味不明な稚拙でまとまりの無い長文になりました。ごめんなさい。

>>93
あの子に感じるものって何か、他の子とは違うんです。
最初は、明るい感じの子だからボクは苦手だなとか思ってたんです。それに、胸もおっきいから、偏見なのかもだけどいろんな人と乱交してそうだなぁとか思ってしまったりしてたんだけど…。
話しかけられてから、実際に話してると、そういう子じゃないのかもって思いました。
それに、その子のどこか、何かが妙にボクの心の中でしっくりしてるっていう実感があって。
ホントによくわからないっていうか不思議で、でも何かがボクの中で納得してるんです。
まさかとか、最初は自分でも認めないようにしようとしていたのに。
どうしてなのか分からないけれど、不思議と納得な何かがその子との間にあるんです。なんだろう、これ。

きっと、その子とは離れてもどこかで覚えあっていられるくらい、いい友達にもなれるんだと思う。
「好き」ってこと、薄々気付かれてるんです、周囲にも。
「好き」ってことだけ伝えて、そういう気持ちを分かり合ったままで友達にはなれるのかなぁ。
それもいいのかもって思いました。

>>94
でも、男らしさって、頼りにされるとかってことですか？
＞あなたが最終的に男性的行為を嫌悪感無くたのしむ事が出来るのであれば、
無理して自分自身の内面を主張しなくても良いと思います。
ってことは、ボクがレズだってことを自分の胸に閉まっておくっていうことですか？

今は、まだしたことないけれど、結ばれたらセックスたくさんしたいです…。
ペニスを求められたら、それもそれでうれしいと、ボクもたぶん思うから。
たくさん二人きりの思い出が生めるなら。

男の職場っていうか、そういう男的な間に入るのは精神的にかなり苦痛です。
女の人達といるほうが、自他共に自然な感じです。

>>96
私は医師では無いしその道の専門家という訳でもなく、
性同一性障害者の一人として話すので間違ってたらゴメンなさい。

今までの話を聞いていると単にレズビアンに憧れている男性のように感じます。
一度レズ・百合萌え板を覗いてみる事をオススメします。

あなたは男性で生きてきているので男性職場の厳しさしか見えてないかもしれませんが、
女性職場は男性職場以上に厳しいという事もよくあります。
今はまだ若いので色々経験するのがいいのかもしれませんね。

百合板見てみました。
百合への憧れがあるかっていうと、それはあるかも。
素直に、きれいだし。
でも、そういうことより、もっと根本的なほうで気持ちが動いてるような気が自分でするんですけど…。
男って思われてるのに、いつも耐えているし。
たとえば、先生や同じクラスの人たちとかがボクを男だと思っているのが会話や雰囲気でわかると、すごくだるい嫌悪感が湧いてきます。
「違うのに…」って反射的に心の中で叫んでる自分に気付く。
でも、どう違うのかを、わかってもらえるように説明しようとしたってわかってもらえないから、苦しかったり。

もしも自分の体は男性のままでもかまわないのであれば、
むしろ、もう男性とか女性とか拘らずに自分自身に自信をもって、
自分らしく生きていけばいいのでは無いでしょうか？
当然社会はあなたを男性か女性かどちらかのジェンダーに決めようとするとは思いますが、
今はまだ無理に何かを変えなくても良い様なそんな気もします。

１００ゲト！

そうでしょうか。
そうかもしれないですね。まだ１８だし、焦らなくても。。。
数ヶ月前に、聞かれたことあるんです。
３０後半の女の人になんだけど、「あんた、何者なの？」って冗談ぽく。
その時、どうこたえようか困っちゃって、あとで、女だって言えばよかったかなぁとか後悔しました。

ＭｔＦＴＧについても調べてみるといいと思います。
個人的にはＴＳ以外は性同一性障害と認めたくありませんが・・・

んちわ
25のカマです。男好きです。ノンケの彼氏います。
私みたいに、本気になってOLやってしまうとオカマって言われようと
女装って言われようと平気です。
あえて自分ではオカマって言ってますが、
社会的にはふつうに女やってますよ。
外見もここ2年ほどは男だと思われたことないです。

だから>>1も、自分が男じゃないというなら
「ボク」なんてキモい自称使ってないで、早く「私」にしたほうがいいよ。
18ならまだまだだけど、23くらいで急速に男らしくなります。
明日、電車でふつうのおじさんの鼻の下を見てください。
ちゃんとそってるひとでも、ぜったいにヒゲのそりあとが見えるはずです。
ヒゲのそりあとがない男の人はいません。
だから>>1もこのまま放っておけば絶対に男らしくなります。
ヒゲのそりあとがあってもいい、っていうなら>>1は男の子でしょうね。

あるあマジ可愛いなー、オカマみたいなキモさがない。
（実物みてないからだろうがｗ）
いい百合のコでも探しなよ、きっと女のキミを受け入れてくれるＹＯ

私も、むかしは中性でいいや、と思っていたし、
ペニスが大嫌いってわけではなかったし、
女の子が好きだった（というより好きだと勘違いしていた）。

でも、ためしに女の子とつきあってみたら全然恋愛感情や性欲が
わいてない自分に気づいたし、
20前後ではスッピンでも女に間違えられてナンパされていた私が、
23くらいになって、化粧をしてもオカマに見えてしまうようになった。
本当に大ショックで、そのころからホルモンをやり出したり、
ネットで性同の情報を調べたりして、やっと自分の方向が見えてきたのね。
つまり、中性で生きていくことなんて不可能で、
だから私はきちんと女にならなきゃいけない、ということ。

>>1も、まだ18じゃ自分の方向性がフラフラしてるとおもう。
でも、たぶん「男らしくなりたくない」のだけは、確定でしょう。
いろいろ情報を調べておくことは損にはならないと思う。
ちょっと寝不足で変なテンションなので支離滅裂でごめんね。

>>102
つまり、女でありたいけれど、手術まではしたくない精神的女性ってことでいいですか？
これ読んだとき、わかりやすく解説してくれてるなぁって思いました。
それで、トランスセクシャルは、身体も心に合わせるっていう。

>>103
ひげ……、げげ。それはイヤです。
でも、もともと毛深くないんで、今でも月に２回剃るかなってぐらいです。
そんなに濃くなるのかなぁ、ボク。
それと、「私」ってのはあんまりボクに合わないんです。
女の子でも、ボクは「ボク」だと思います。
ムリにしようとは思ってません。

24さんも書いていると思うけど、
MTF（「男→女」の性同一性障害）でレズビアンというのは
実はそんなに珍しいことじゃないみたい。
で、実際そういった例でもちゃんとカップルになれている人たちは
意外とたくさんいるから、いろいろ探してみるといいよ。

私自身は男が好きだけど、まだ手術してないから
裸になっちゃうとどうしても女だとは言えないし、
ノンケ（異性を好きになる、性指向が一般的な人たち）の男が
私のことを好きになってくれるなんて思えなくて
いわゆる「カマ好き」の人にしか好かれないんじゃないか、と思って
絶望的な日々を送っていたりしたけど、
意外にも好きになってくれる人がいて、
今はけっこう幸せにやってますのでどうにかなるもんですよ。

ヒットラーは劣等な人種の根絶を目指しユダヤ人の他に、無政府主義者、ジプシー、エホバの証人、身体障害者、同性愛者などを殺した。
以前の俺はホモを殺した事は彼の功績だったとすら思っていた。
だけど最近になって、偏見や差別と戦いながらも人生を一生懸命生きようとする彼ら（彼女？）を俺は尊敬するようになった。
男の考えも、女の感性も理解できる彼らは進化した人類なのかもしれない　。

>>106
あはは。私もね、18のときはそんなもんだったよ。
月に2回もそらなかったと思う。
でもね、手術とか永久脱毛とかしないかぎり、絶対濃くなるよ。
絶対って言っていい。
ヒゲは永久脱毛でお金さえかければ消えるから、そんなに心配要らないけどね。

女の子でも「ボク」がいいのかあ・・・
それは正直、私は理解できないや。あんまりそういう女の子見たことないし。

…もしかして、いわゆる「ボク女」？？　同人腐女子系？？
気を悪くしたらゴメン

>>104
どきどき。。かわいいって言われると…ボク……。＾＾
実物、ホントに女の子と思われるんですよ？　
５才くらいの女の子には魔女みたいって言われちゃってうれしかったです。
同世代の女の子とかにも全然間違われてます。
応援、どうもサンクス！　

>>105
まだ誰かと付き合ったことは無いけれど、でも、女の子にしかどきどきしませんよ。
男のひとには、こわいって気持ちになることも多いし、軽く話しするぐらい。

>>106
確かに今はボクが一番かもしれませんね。
私自身も外見上女性と自信が付くまでは一人称はすごく悩んでいたし、
同じ理由で１０数年位前まではボクを使ってましたから。
私の場合はそのあと「ウチ」とか使ってましたけどね。
決して「オレ」なんて使えなかったし。。。
今では冗談で「オレオレ」とか使えるまでになりましたけどね（笑）

なんだか変な時間に賑わってきましたね。
ここ最近こっち系の話をする事も無くなーなーで生きてきてたんで私自身にもいい刺激です。
ＳＲＳ費用の事が私は一番問題なんですよねぇ・・・いい仕事ないかなぁｗ

>>107
恋愛したい。。がんばるる。。おー！
>>109
永久脱毛はもう中学の頃からすっごい考えてる。望みです。
たしかに「ボク」を使うのって余計ややこしいかもしれないけれど。
アニメとかはよく見ますよ。だいすき。
でも、同人とか全然興味ないし、ボクが「ボク」なのは、アニメもマンガもゲームも何にも関係ないですよ。
ボクは、「ボク」っていうのが好きなんです。
「僕」でなく、「ボク」ね。
別に気は悪くしてないから気にしないでください。

ああああーーー
>>1は昔の私を見てるみたいですっごくむずむずする！！！
ちょっとむかつくし、ちょっとかわいい。
私もかわいいっていわれると、でへへへ〜ってうれしくなっちゃってた。

でも、ほんとにね、ほんとに、男らしくなっちゃうもんなの。
20のとき女の子3人といっしょに歩いてたときに
自分だけ男の人に電話番号聞かれたことのある私が言うんだから、
まちがいないよ。
だからたぶん、>>1は遅かれ早かれホルモンに手をつけることになると思うんだ。
そのときは、本当に本当に、綿密に調べてから実行してね。

ちょっとスレタイとずれてきちゃった。ごめんなさい。
もうそろそろおいとまします。

>>111
ボクも、ほんとに時々だけど、オレって言っちゃいます。
それで、はしたないこと言っちゃったって思って反省してしまう。

>>114
お疲れ様でした。また良いアドバイス等ありましたらよろしくです。

kamaさん、やさしいアドバイス、サンクス！　勉強します。

街でお水とか風俗のバイト情報冊子みたいのもらったこと何度かある。
ホストとかその手のヤツとかにも、何度も。あれ、こわい。
写真撮ろうとケータイ向けてきたオサンもぞっとした、ホント。
て、ちょっと自慢にも似た恐怖体験かな。

かわいいってホントに弱いですね〜。
顔が真っ赤になっちゃいます。でも、そのままカワイイとかそういう言葉攻めで近づかれたら、ホントにやばいだろうなぁ。

おやすみなさいします。
２４さんもありがとうございました。
では＾＾/ｚｚｚ

おやすみ＾＾

あるあ萌えｗｗ

金子貴俊君を連想してしまう。

金子貴俊は、ないなぁ。全然違いますね。
他の人間で例えるのって、むずかしいです。
時々考えてみることあるけれど、全然思いつかない。
他の人にも、そういうのは言われた事ないし。。
色だったら、言われるけれど。

俺は性同一性障害の人の気持ちってわからんし、同性愛者に対して偏見もある
１は、服装についてはともかく、一応男で女が好きみたいなので、まだ許せる
んだけどね。
男で同性愛ってのはホント気持ち悪く思える程、不思議と嫌悪を感じるんだよ
なぁ、まわりにいたら絶対に近づきたくない

今、DETHNOTEのﾎﾓ漫画が大量に売り出されてるよなぁ＾＾；
絵的にはそっちの方が原作よりいいんだヶド同性愛は無理です；；；；
ちなみにﾗｲﾄ×L　　　　　　（うぇっ

あるあくん、どーぞ

ttp://x51.org/x/04/05/1155.php

>>125
それで、何か？

>>124
あんまり興味ないです。　ジャンプそんなに見ないし。

>>123
偏見？　どこですか？
非難はしてないですけど。

こんばんわ、また来て見ました。

あー、こんばんわぁ。
ちょっと、これからお風呂行ってきます。

こんばんは、眠いので支離滅裂なこと言うかもです。

ちょっとお話を聞いてみたいなと思いました。
よければ質問をさせてください、答えたくない場合はスルーされてください。

1、性格
2、趣味
4、身の回りの物の嗜好(〜を集めるのが好きとか)
5、好きな芸能人(恋人にしたいなど)
6、いわゆる自慰をするかどうか、その理由
7、心が女だと自覚した時期

不躾ですがよろしくです。

３番が永久欠番

自分は、体は女。周りにおまえは女の子だっていい聞かせられていたので、ｶｰﾅｰﾘ中途半端に中性的。 あえて言うなら偽オカマみたいな。女の格好はしてるんだよ。化粧だってするし。 だけど女と思われている事が気持ち悪い。 しかし女は好きじゃない。
男好き。でもセックスは嫌い(>_<)
多分主さんの逆バージョンですな。

そんじゃあいいように使われたらいいじゃん？遠いわけじゃないんだしさ。

tigau

>>129
それじゃ、ＳＢＳを始めます！（一回言ってみたかった。）
１．性格は…、かなりシャイ。隠れ甘えたスタンドアローンタイプ。天邪鬼。
２．趣味は…、んーーー、散歩、オシャレ。
３．永久欠番（解凍希望！）
４．身の回りの好きなものは…、ぬいぐるみ。
５．好きな芸能人……、あんまりいないです。でも、ゆうこりん見てると応援したくなる。（名前自信無いけど）黒川智花ちゃんみたいな子、好き。野波麻穂さんみたいな子も。（だったかな？）
６．・・・します。
７．中１か２かな？　いや、小４でとっくに、そうだったのかな。

はずかしい……。こんな感じでいいですか？

>>131
ホント、逆バージョンって感じですね。
なんか共感みたいで、うれしいです。
ボクと性別が違うから気になったんだけど、生きにくさってありますか？
セックスはしてみたいとは思うけど、実際そんな気分も湧かない。だから、キライなのかも。

>>132
あるある探検隊って読んぢゃいました。ｗ
ていうか。文脈がよくわかんないですょ。

生きにくいですねー(-.-;)
だって、家族に話しても理解してくれなかったし。
女は好きじゃない。友達はいるけどなんか苦手だし…かといって男は女としてしか見ないし↓高校からは男が普通に友達感覚としてつるんでくれなくなった↓
性の対象とか、好きだから付き合いたい、タイプだから付き合いたいとか…(-.-;)

わざわざ工業行ったのに…勝手に自分の事でもめられて、自分に対して嫌な態度とられるし↓(もうやめたけど)
ちなみに17歳です。

自分が男みたいな格好すると強制的に着替えさせられるし、かなり家族が嫌。

女はﾈﾁﾈﾁしてるしうざい。ちょっと悪い所を指摘すると、ｷｰｷｰ騒ぎだすし、本当に疲れるよ。誰とも自分からつるまないけど、それでも寄ってくる子とは友達って感じ…(*^ー^)

あるあに会ってみたい。駄目？？

ボクも、家族は…。父親はかなり排除したそうな目で見てくる。あのひと、かなりイヤ。
母親の方は、仕方無さそうに、ある程度自由にさせてくれるようになったよ。
初めてスカートはきだした頃とかなんて、部屋に閉じ込められた。。

ボクはどうなんだろう、自分のことはちょっと自信ないけど。
でも、あるとき、ブタ女３人がつるんでボクにネチネチうざいこと言ってきたときは、ホントに人間ってゴミ以下に感じてつらかった。
素直に、「それで？」ってしか思えなくって、反論の価値も覚えなかった。

話に来てくれる子って、いいよね。たいてい、素直にうれしい。

こころ、そういう気持ちとってもうれしいょ。
どきどき。。。
でも、ちょっとこわいなぁ。男の人だったら、とくに…。

>>136
高校をやめたの？

やめたよ↓
なんでかって、まあ出席に厳しかったからね〜一学年に七回しか休めない。

うちの場合母は自由にやらしてくれそうだけど、姉がうるさい。軽蔑してる。

本当に体触られたくないんだよねー。誰でも。
胸の膨らみが憎たらしい。

ボクも、高校出席日数で。結構休んだ。それから転校？みたいなふうで。
でも、それでよかったなって思う。

男みたいな格好って、たとえば？
姉さんの軽蔑なら、ほっとけばクリアできそうだと思うけど。そんなことない？

話してる時のコミュで、肩に触れる（触れられる）とかなら、ボクは、いいかな。相手によるけど。

肩とかならいんだけど、胸とか、ｱｿｺは触れられたくない(><)

自分の部屋に住み着いてるもんだから、どうしようもない…

お兄系の格好したいな〜

胸とか…、女の子同士でやったりするよね。
ボクがもし何もかも女の子だったとしても、それはイヤだな。
中学の時、馬鹿みたいにスカートめくりあってる子たちがいて、気持ち悪かった。
胸見せあうとか、そういうのも自分だったら絶対イヤだなって思う。

同部屋は、つらいね。

お兄系ってどんなふう？　キャッチとかホストとかそういうのって違ったかな。

そんな感じ(´ ∀ ` )

なんだろう、男とセックスしてもみたけど、感想は不快感と痛いだけ。

男にﾓﾃたって、女は妬むだけ…なんであんなにﾈﾁっこいんだろうね。

自分は外見で勝手に好きになられて、勝手に女の子のイメージつけられるし…
自分、無口でおとなしめだけど、こんな奴もいる？

ここでこっそり言わせて貰います・・・
私も１さんと似た悩みを持っています。

体は女
心は男

着ている物はフォーマル等どうしようもない場合以外ほぼ男物です。小物なんかも。
でも、好きになるのは男性。セックスの対象も男性です。

例えば恋人（男性です）が出来たときに「男らしい女」で終わりです。
でも心の中で「朝起きたらゴルゴ１３とか００７になってないかな・・・」です。
あぁ、面倒くさい。

俺はちょっとぐらい男っぽい女は好きですな
女の子し過ぎな、小倉優子みたいにぶりっ子は確かにかわいいのだが、演技してるから
どこか裏がありそうでちょっと、いやな印象も受ける
多少男っぽい女は、裏表はあまりない感じがするし、俺的には友達でも恋人でも好印象
だなっ・・・てスレに関係ないレスでスマン、スルーしてね

ハッキリ言ってレズは許せるけど、ホモには死んでもらいたい。

>>147
＞男にﾓﾃたって、女は妬むだけ…なんであんなにﾈﾁっこいんだろうね。

そういう話はほとんどしたことないんだ。たぶん。
でも、嫉妬する気持ちは何となく分かる。でも、そういう嫉妬がネチッこくなって「何かしてやる」ってなる人は、ウザイね。

無口でおとなしかったり、恥ずかしがりやだったり、泣き虫な子とかいたけど
でも、どの子も性別の悩みみたいなのは無いみたいだった。言わなかっただけかもね。
>>147さんは、同じみたいだよ。

まちがえた。↑は、146さんへのお返事です。

>>147
外形が女性の人は、普段着とかをメンズでいても、外形が男性の人よりも
ずっと世界がスムーズな気がするけれど…。
これってボクの偏見なのかなぁ。

ゴルゴ１３って渋い。
自分を男として思ってほしい、みたいなことは彼に打ち明けたんですか？

>>148
……スレがずれ違いです。

>>149
じゃぁ一応、ハッキリ言っとくけどさ。
ボクは、ホモぢゃないかんね。
それだったら、ボクがこうやってスレ立てる必要も無いと思います。

なんか、自分が女にズバッと何か言うと、｢むかつく〜ぶす｣とかって何かしようとするんだよね。たとえば囲んだりとか。

男に、いった事ないなあ…

>>154
囲むとか、つるむとかってホント、ザコのやる事だよね。
何でそういうことまでして必死になるんだろうね。
そのグルの連中の中にも、周りに合わせてやってるヤツはいるんだよね。ほとんどがそうだと思う。
それで、合わせてるヤツは、合わせないと次は自分がやられるかもしれないし、孤立するかもしれなくて。
だから、何が何でも、必死なんだよね。
たしかにネチッこいね。陰湿で汚いし。　よくわかる。ｖｖ

でも、おとなしいのに、ズバッと言えるだけでも素敵だと思うょ。＾＾

ボクも、言った事ない。　でも、可愛くなりたいとかは時々言ったりする。
別に誰も彼女じゃないから。

自分も、言いたいけど、女の友達の手前、言えないな…

なんで人って傷つける事とか平気でいうのかね〜 色々と歯がゆい事が多いよね。
男になりたいのは現実から逃げてるんだよって、言われるけどどうなんだろう？
自分の体が嫌なわけなんだけど。
いやらしいオヤジとかﾔﾘたがる男には性の対象としてみられるし

>>156
ボクも、わからないょ。
でも、心と身体の問題に気付かない人間は多いから気持ちがわからないんだろね。
だから、平気なんだよ。間違い探し程度にも思っていないんだと思う。

いやらしいオヤジって、もしかして援交とかしてる…の？

してないよ〜(*_*)けど痴漢とかエンコーの誘いとかされるから本当にｷﾓｲ…

よかった。　ごめんね、ちょっとびっくりしちゃった。
みんなに、身体も自分のことも大事にしてほしい。悲しいから。
そういうオヤジとか、ホントにキモイ。
あからさまな痴漢はされたことないけど、こわいょね。
電車が時々こわい。ケータイのカメラ向けられた時、ゲッ…て思ったょ。

うん。本当ｷﾓｲ。電車で友達と乗っていた時に痴漢された時ｷﾚて、胸ぐらつかんで電車にいた他の乗客者に呼びかけてもみんな無視だったよ。

結局あかの他人には助けようともしないんだろうね、自分は痴漢されてたら他人でも注意しちゃうんだけど。

えぇーー、そうなの？
見て見ぬフリだょね。みんな共犯みたい。最悪だぁぁ電車。。。
でも、すごい！　強いじゃん。かなり感動〜〜^O^！
ボク、出来るかなぁ。たぶん、逃がさないな。
機嫌悪いときなんて、きっとただでは……。

あるあさん、調子はどうですか？
なんかよくわからんけど、とにかく心配。

>>162
サンクス！
心配な感じですか？　深海のような瞳の気分？？？？

>>163
ううんと、深海ていうか、幸せになってほしいです。よけいなお世話ですけど。
私、オバチャン系のおせっかいな性格なので。
好きな女の子とステキな恋が実るといいですね。

常習犯だったみたい。しかも精神科に通ってるからってお咎め無し…
地下鉄は色々あったから嫌ーい！

でも声が女だからな〜

あるあはどこに住んでるの？

ｷｭﾝ。。…ありがとぅ。
でも、幸せってわかりません。なりたいけれど。。。

多分、恋も恋になりません。自分の気持ちに目をつむりたくなってきた。
いっつもこう。どうしてだろう。。。

>>165
迫のつく声の出し方を練習したり。。ｗ

ボクは、愛知。　何か、遠そぅだね。

えっ！！
愛知なんですけどっ
びっくり〜もっと遠いかと思った！

ホント！？　すごぃ…。
ていうか、昼ごろから、ボクと話してる子だよね？
IDも変わって不安になる。

そうだよー(*ﾟー)
PCもってないから携帯からｶｷｺなんだけど…
ちなみに名古屋だょー。

ええーーー！　けっこう、近そぅ。
ていっても、ボクは名古屋よりも少しだけ北なんだけどね。

北かあ〜にしても、近いね！

ちんこ

近いね〜。どっかで会ってたりして。ｗ

>>1の問題はこういう事じゃないだろうか。
「美少女アイドルに感情移入するあまり、自分の思考や身振りまで女の子化してしまう。」
近年そういうオタクが増えつつある。それに似たようなもんだと思う。

女が好きだが、それを手に入れる為に男を磨く、という普通の行動ができず
女のように振舞う事で、女を手に入れようとしているのではなかろうか。

↑鋭いかも。てことは＞＞１はカウンセリングうけるべき？

会った事あるかもねW
小さい時とか〜

女と付き合った事はあるの？

>>177
ないよ。なんとなく話したりとか。友達になったり。

>>175〜176
ボクがオタクなの？
アイドルとか、基本的にきらいだし。

あるあは、ちゃんと自分をもっていそうだね。
HNつけたよ。青好きなんでブルー。

こんばんわ、覗いてみました。

で、結局馴れ合いスレなわけだが。

>>180
そうかな。そうだといいけど。
自分では、そうは思わない。甘えただもんね。

>>181
２４さん、こんばんわ。＾＾



うーーん、たしかにテーマからは脱線してるけれどね。いいしょ。

>>148
スレ違いかよく分からないですが、レスを。
「男っぽい女」と周りから見られても、
自分の中では「自分は男なんだけどな・・・」なワケで。

でもそれを話してもこんがらかるだけなので、何も言いません。
普通の関係の人にはね。

>>152、あるあさん
普段着がメンズでもなんとも思われません。
ジーパン買いにメンズコーナーに行っても「メンズの方が体に馴染むので」で終わりです。
その店はあるあさんより、世界はスムーズです。
「メンズライク」なんて言葉もある位ですから。
美容院なんか行っても楽です。キムタクもヨン様も、平たく言えば女性のショートカットだ。

彼氏に「自分は男として見てもらいたいし、心は男なんだけど」と言ったら、
頭抱えてしまいました。しまいにゃ紙に何か書いて脳を整理する始末で・・・
理解できてないようです。


自覚したのは中学時代で、もう26。体をいじったりは考えていませんが、
時々「あぁ、また今日もゴルゴになれんかった」とちょっとガッカリです。

ボクも青好きだょ。ダークブルーとか。

同性愛板いけっつーの。

あるあとは、いずれもっと仲良くなれたら会ってみたいな。

184さんみたいに、次に付き合うなら理解してくれる人がいいな。

>>184
ですよね、やっぱ。女性のほうが自由さはあるんだ。

言ったんですか？　すごい勇気だと思います。
やっぱり相手も苦悩するんですね。たいへん……。
いい関係が続くといいなって思います。

＞「ああ、また今日も〜

切ないです。切ないです。

>>187
仲良くなれるといぃね。


ちょっと、お風呂いきます。

http://citrus.lv3.net/gid/
参考にどうぞ

>>186
あるあさんが立てたスレだし、
管理人から見たら板違いかもしれない。
指示があれば、従うべきですね。

ですが同性愛板はMtFやFtMそのものの悩みはあっても、
「周りから見たら異性愛者」というスレが無いのです。
それに、はってん場がどうこうとか、この芸能人は隠れゲイだとかばかりで、
この先「人生どう生きるか」という悩みが強い人間には人生相談板が向いていると思います。

>>187
完全な理解は得られてないし、膝突き合わせてとくとくと語ったわけではないんで、
「理解されている」というんじゃないですよ。あくまでも、話したことがある、程度です。

>>188、あるあさん
生きやすさで言えば圧倒的に私のような女性の場合ですね、やはり。
言う土壌はあったんで、サラっと言った程度です。
普段からハードボイルド小説や大藪ノビー、落合信彦の本を愛読し、
スカートははかず、下着にレースは無い。
こんな女だから心臓止まらなかっただけでしょう。

例に出ていましたが、小倉優子タイプの女性にそんな事言われた日にゃ
逃げられそうな予感です。

しかし一般人は同性愛用語とかわかりませんよ。
説明があるわけでもありませんし。
>>1がここでいいなら別に問題ありませんが、ここでは悩みを解決できない可能性が高いです。


そんなに悩んでるようにも見えませんし、自己分析もしっかりしているようなので、ただ単に同調者を求めているだけではないのかと思ったのです。

>>190
２４さん、ご親切にサンクス！

>>191
心は男性さん、フォローサンクス！
なんか心強いです。ハードボイルド。しぶいですね。
彼はちょっとひっかかってるかもしれないけれど、問題は大丈夫かもですね。＾＾

それは性同一性では無く女装癖とかに近いんじゃ？

心は男さん
男っぽい女でも女性として好きなのに、男として好きになってくれって
言われても困るっしょ普通は・・・どう対応していいかわからんと思う
がね？相手の男は（笑
気持ち悪くて考えたくないがたとえホモでも男役、女役がいるんでない
の？（オェ

じゃ、顔もタイプで性格もいい子だったらどーする〜？

>>196
顔もタイプで性格もいい子だったら？

そりゃ、困るだろうよ、そもそも、女を「男としてみる」というのが意味がよくわか
らんやろ？

「自分は男として見てもらいたい」って言葉をひょっとしたら遠まわしに
「男女関係を止めて、友達でいよう」
と言っているのかと、ひょっとしたら解釈するかもしれんね（笑）

>>192
悩みのクリアは難しいかも。
何もかもが自分自身だけの問題とは思えないし。
でも、いろんな人たちに貴重な言葉もらったりできて、ここにスレ立ててよかったです。
ボクの周りにはこんな境遇の人がいないから。

それに、悩んでます。だから、困ってんです。
自己分析ですか。。よくわかりませんょ。

もうすぐ２００だ。

てなわけで、２００ゲト。

>>200
あるあ、こんばんわ。

はい。こんばんわ。

>>202
俺は>>91で書いた者です。
彼女と付き合えるのがベストとしても、お互いに分かり合える友達でもいいというスタンス(>>95)
って結構大切かもよ。そのくらいでいたほうが自分も多少は余裕持てるだろうし、
相手もそうだと思うから。同じような人もいるみたいだし、このスレ立てた意味はあったね。
あと一つ質問、あるあって何かの名前かい？

>>203
お久。アドバイス、サンクス！
そのほうがいいかもね。　Ｍはきれいさに共感した。
２人でカラオケ行ったょ。それで、昨日、お金返してくれた。
その時に「Ｍちゃん、好き」みたいなこと言ったら「みんなのいるとこで言わないでよ」ってエピソード。
これってどういうんかな？　迷惑なんだろうな。
ちなみに、「また一緒に行こ？」って言ったら、「いいよ」って返事くれた。

サンクス！　このスレ、なんだかいい感じでホントに感謝だょ。

あるあと言う名前。
これは、ずばり閃きなんだ。ｗ

ミス！　Ｍのきれいさに〜〜、の間違い。

>>204
寝る前にレス。
実際どんな感じのやりとりだったのかは文章からじゃ完全に分からないが、
また２人で行くことにOKしているんだから、彼女も一緒にいて嫌だと思っているはずは無い。
２人きりのときにまた、さり気無く聞いてみればいいじゃないの。

>あるあと言う名前。
へぇ〜閃きなんだ、なかなかいい名前選んだな〜
おまえさんの文章の雰囲気に合ってるよ。

お仕事でなかなかｶｷｺできない〜
あるあは学生？

>>206
サンクス！　聞いてみる。＾＾
結構、気楽に話せるんだ。気まずくならない程度に真剣に聞きたいな。

＞へぇ〜閃きなんだ、なかなかいい名前選んだな〜
おまえさんの文章の雰囲気に合ってるよ。

はげしくサンクス！　自分でもなんだけど、なかなかしっくりきてるなって思ぅ。

>>207
もう学生ぢゃないけど、ちょっとした学生かもね。
仕事、何やってるの？

いっぺん死んだら？おまいら。

なら、不条理にあんたが逝くでしょう。

初めまして!!
叩きはスルーでいいんじゃないかなあるあｻﾝ、応援してくれているひとたくさんいるし。
あたしは体、心とも女のバイですが、大学んときも社会に出てからも普通の暮らししてて、まわりにゲイとかレズの友だちはいたなぁ。今は割と性差ってゆるくなってきたように思います。今は付き合ってないけど、今まで男２人、女１人と交際していましたよ。ちなみに23歳です。
外見と心と性癖のギャップの悩みって凄く複雑化してくと思うけど、恋愛ってルックスが合うとかセックスの問題だけじゃないじゃん、佇まいとか考え方とか趣味とか哲学とか、人間的なもので最終的には選び選ばれると思うんです。
悩みも含めて全部あなたのこと愛してくれるといいね。今好きな子がそうだといいね。

>>211
サンクス！
今まで会ってきた人たちの中で、あの子が一番クリアにボクを許してくれてる気がするんだ。
ひとくせもふたくせもあるボクでも、ここにいてもいい、って思えてくる。
相手は自然体なだけで、そういうこと思っていないかもしれないけれど
リアルタイムでボクにはそういう実感があるんだ。バカかもしれないけれど。

人間的にも、あの子は誰からも愛される素敵な子です。　ボクは、誇りに思ぅ。

女と思い込んでるはずなのになんで一人称が”ボク”なんだよ。
キャラ作りすぎで痛いよ、変態ちゃん。

>>213
ボクが「私（ワタシ）」じゃなくて、「ボク」って言うのは、
「ボク」って言うほうが「らしく」思えるから。
自分自身のことを女の子と思っていても、無理に「ワタシ」で主張する気は無いだけ。
時々使うことあるけれど。
ボクがどこまでも女の子として誰かに愛されるなら、いつか「私」になるのかもしれないしならないかもしれないし。
それだけのこと。　そのあたりは、感性ってことでダメなんですか？

俺はあるあを応援するぞ。
君ほど深くはないけど、考え方が似ている気がする。
俺も同一性の気があるけど、自分のこと「ワタシ」って呼ぶのは抵抗あり杉。
それにボクシングの真似事だってやってる。

むしろ痛いのはどこまでも女っぽくなろうとしてる人。
あるあさんはナチュラルで良いな。こういう友達はいてもいい。

>>215
サンクス！　はげしくサンクス！
何か、自信っていうか、元気出てくるょ。。。
自分を信じるって、大切なコトだね♪

初めてスレ読みました。
まず、外見だけたまたま男のレズの子、と言う風に理解すればよいですね。

>>217
イエス！

あるあさんは、女の子に恋愛感情を抱く女性。なんだけど身体が男性として生まれてしまったんですね。

ご自身の肉体のことで、悩んだり苦しかったりするかもですが応援しています。

心身ともに女の子同士のカップルでは、どんなに愛し合っても子供を作ることはできませんが、
あるあさんは本当に理解してくれるパートナーを見つけたら、二人の赤ちゃんをさずかることも可能で、
これってとってもステキなことだと思います。

>>219
サンクス！　ホントにうれしいです。
ボクは、子孫継承に興味が無いんだけれど……。
でも、純粋に想像してみると、そういう形もすごい微笑ましいですね。

ふと思ったんですけど
生まれた時の性と見た目が男性で
でもレズビアンでしかもタチだったりする
でも特別女性らしく？するつもりは無い。そういう人って≒普通の男性なのかな？と私は思うんですよ。

本当にあるあさんは男性として生まれたけど心は女性なんですか？
あるあさんはレズビアンだとしてネコかタチかで言うとどちらだと思いますか？
スカートを履いたり可愛い格好をしたいっていう男性も居ますが
本当にあるあさんは女性としてそうありたいんですか？

自分自身の心が女性と何をもってそう思うのですか？
男性の心と女性の心の違いとはどういったものだとお考えですか？

私が疑問に思ったことを投げかけてみました。
回答宜しくお願いします。

回答宜しくお願いします。

あるあさん、自分も君と同じだよ。ブルーさんと同様、逆パターンだけど。
ほんと女扱いされるの嫌でスカートとか絶対はきたくない。自分の体も大嫌い。
女であることに違和感を感じるし。
でも恋愛対象は男だからわけわからん。
軽蔑されるのが恐くて家族にも言ってないです。

特別女性らしく（？？？）するつもりが無いっていうか、無理矢理でもそうする事がいいのか不明だからです。
例えばお人形があって、この子をバランスよく自分の感性で表現してあげるためにはどれをどうしようって考えるのは、自分のセンスだと思います。
それに、歩き方とか喋り方とかに女の子の雰囲気があるって言われてるのを否定しないです、ボクは。
これがボクの自然な感覚だから。

＞スカートを履いたり可愛い格好をしたいっていう男性も居ますが
本当にあるあさんは女性としてそうありたいんですか？

ちょっとは信頼できそうだ、害は無さそうだなって思ってた大人とか他人に、『男』だと思われているのをつくづく思い知った時とかに、刺さるほどガッカリして傷付いてるボクって何ですか？
傷付くんですょ、かなり。ボクは男ぢゃないのに…！ってほとんど反射的に嫌悪感してます。
女性としてっていうか、女性よりの中性（無性）って感じかもしれない。性転換も今は別に考えてないし。
身体も女性になったら、見通しもすっきりするような気もしてるんだけれど。

心は、性別から自由かもしれないですね。
『男らしさ・女らしさ』ってのにボクも他人もみんな振り回されてるなら。
『男』と『女』って、結局子孫継承のためのそれぞれの身体の役割のことなだけかもしれないし。でも、それは虚しいですね。
それ以外は、心理傾向の統計的データとか偏見とか感覚とか、そういうので『男』や『女』って意味が誇張されてるのかもしれない。
ネットや文章だって、口調を変えたりすればもうそれで簡単に誰でもネカマや男や女とか演じれるんだし。
だから、男と女の心の違いってのも変な気もしてますね。
人それぞれなら、ボクはボクでしかないし。もともと二分できるほど、ボク自身を簡単だと思っていません。

タチかネコかって、セックスしたこと無い…。どうでもよくないですか？
セックスしたくってしかたないけど、潔癖だから。誰見てもイヤになる…。
ムカついてしかたなくて、タチとかＳとか、そういう次元の気分でもないです。何にもしたくない。鬱です。

ボクは『男』だって自覚も自認も無いです。ペニスがあって精子を出せる身体でも、ボクには関係無い。
ホントにイヤですね。筋肉とか、男性象徴みたいな。吐きそうになる。
イヤなんですよ。

>>223
レス、サンクス！
親に言ってみたけれど、相手にされなかった。意味無しだと思ってたけど。
友達とかには言ってるんですか？

自意識過剰について
常に意識の方向性が自分に向いている。
これはきりが無いです。
意識すればするほど、いろんなことが気になってくる。
自分はひょっとしたら〜ではないだろうか？と疑う。
自分はこうなんだ〜なんだって規定する。
自分のちょっとした気分や情動、体のほんの少しの変化。
鼓動が少し早くなったとか、赤面したとか、汗かいたとか。
こんなのは自律神経のいたずらです。
ほんの少しの脳内伝達物質やホルモンのバランス、とか
食べ物とか化学物質に左右され、いろいろな気分や感覚を引き起こす。
あなたの外の世界の現実には何の変化もありません。

>>226
ボクの返事を待っていた、同一人物ですか？
これが言いたかったんですか？
コピーしたような内容だけど、それで言い当てたことになるんですか、本当に？

＞あなたの外の世界の現実には何の変化もありません。

そりゃ変化無いでしょぅ。だって、ボクの中で起こっている事なんだから、ボクしか感じられないでしょぅ。
ボクしか感じられないボクのことなんだから、こうして自分の感じていることを伝えてるんです。
外の世界だけが現実ぢゃないです。
外の世界だけが現実なのなら、個人が存在する価値は無いです。ボクは、そう思います。

多感なのはわかります。
それとも何か他の事を言いたかったんですか？

あるあさんは18とのことですが、将来の仕事のことはどのように考えていますか？

バイト先とかで嫌な思いをして、あまり考えたくないことかもしれませんが、
あなたの体を女性らしく保っていくためには避けて通れないことですから。

私もあまり詳しくありませんが、ファッション・美容業界なんかだと
一般企業よりは性差に対する偏見が少ないかもしれませんし、
同じような悩みを持つ人がどのように仕事を見つけているのか調べてみるといいと思います。

>>226
貴方のその発言は、後々貴方を苦しめることでしょう。
何故なら、貴方の言う自律神経のいたずらも、外の世界を動かすには十分だからです。
全ては絶えず影響しあっているのですよ。

・・・と、それっぽいこと言っちゃいました。
あるあさん、貴方の味方は貴方が思っている以上に多いですよ。
（そんなに気になされてないかもしれませんが。）
寧ろ社会的に除外されかねない”外国人参政権反対”氏の将来が心配ですね。俺は。

>>225
人と関わるの苦手なんで友達とかいないんだよね。
あるあさんは親に言えたんだ？すごい勇気いると思うんだけどそのときって
どんな気持ちだった？やっぱこわかった？

男がレズビアンっておかしくね？
女の同性愛がレズビアンだろ？

という話はさておいて・・・

１は、実は心が女というのではなくて、無意識の内に男性という存在に嫌悪してい
るだけじゃないかな？
だから、ホントは男以外のモノになりたいだけ、だが体が事実上男であることは否
定したくてもできないというのなら、俺でもなんとなく理解できます

推測ですが、ひょっとしたら、過去に男性という存在を嫌悪するような出来事があ
ったのではないでしょうか？
嫌悪すべき忌まわしい出来事が記憶の奥底に封印（思い出したくないから）されて
いて、無意識のうちに男性を嫌悪しているのでは？

ま・・・あくまで推測ですけどね

小説かなんかで似たようなネタなかったっけ？

↑そんな小説あんの？

ありそうな気もするね

>>228
レス、サンクス！
将来やりたい仕事（夢）は、あります。中身は内緒です。
一応、バイトとしてファッション系を何度も面接行ったりしてるけれど、なかなか…です。
愛知県は偏見が強いような気がする。窮屈でしかたないです。
アドバイス、ありがとう。調べてみます。＾＾

>>229
サンクス！＾＾
かなりうれしいです。
ボクの周りには、ボクのような悩みを抱えている人がいない（みたい）から、理解者もゼロに近く、ここにスレたてるまで誰かとこの事で共感したことが無かったんです。
だから、応援してくれる人、共感できる人と話ができて、ホッとする部分があるし、元気が出ますょ。＾＾
ありがとう、がんばるょ！！

>>230
ボクもほとんど友達いないょ。連絡とかもマレにだし。…ちょと寂しぃ。。。

＞あるあさんは親に言えたんだ？すごい勇気いると思うんだけどそのときって
どんな気持ちだった？やっぱこわかった？

いや、母さんの方に言うのは気楽っていうか、なんていうか。
父親には言ってない。たちが悪くて、ムカつくだけだから。
ボクは、義務教育の頃から苦痛な環境に貶められていたんだ。みんなに見てみぬフリされて…。
塞ぎこんで、それで数年前に爆発した。　親が大嫌いなんだ。
それから母親にはある程度言えるようになった。
今までいろんな事勇気出したり怒ったり泣いたりしながら言ってきたから、自分の性について言うぐらいはそんなに大変ぢゃないんだ。＾＾
今の母親になら、言うのはそんなにこわくない。

>>231
＞推測ですが、ひょっとしたら、過去に男性という存在を嫌悪するような出来事があ
ったのではないでしょうか？

それは、ありますょ。たくさん…。今でも焼きついてる。どれもこれもトラウマ、かな。
封印は、してないですね。よく覚えてる。
忌まわしい出来事はどれもこれもたくさんありすぎて、いつか還元してやりたいな。

僕は男ですが女のような仕草　でも女が好き。
オカマってやつか？　でもホモと思われるんだよね。

あるあです。。。
きょうは、がんばったょ。。。ふぅーーー、つかれた。＾；
いいけっかだと、いいなぁ。
…………でも……、つかれた。。
あのひとたちといっしょにあそびました。うれしぃな。。。

……いいひとたちだけれど、、、たのしかったけれど、、、、
ボクは……やみのなかで、ボクにどくをもっているみたぃ。。。さめたくらいどくを。。。

からおけにいきました。いっぱいうたいました。
ボクのうたは、おもしろかったり、びっくりしたり、おもしろいです。
ボクも、たのしくうたいました。
だれかのまえでうたうのがおもしろくって、すきです。＾＾
こんどいくときは、もっとパワーアップしてみんなをびっくりさせたいです。
また、いっしょにいきたいです。

>>239
読みづらい・・・

ボーリングにいきました。１ねんぶりです。
でもボクは、へたっぴぃでした。。。
ボーリングのボールは、おもたくってキライです。；；

おいらは性同ではないけど（病院逝っていないけどね、タブン）
小１のころから女の子になりたいとは思っていたけど
女が好きだよ〜

あんまり気にせずノンビリ生きていこう

>>235
うちは普通の家庭なんだけど、そうだからこそ言えないってのはある。
母は私に女の子っぽい格好とかさせたいみたいだし、父は私が娘ってことで
かなり好いてくれてるし。妹はすぐ軽蔑する性格。
…こんな状況じゃ言えねえよ…。

>>237　>>242
サンクス！
ボクもそんなちっちゃい頃から、そうです。
でも、誰かに「男だよね？」って聞かれたら、どう返事しますか？
昨日、年下のお姉さんに聞かれました。
ボクは、納得できないまま曖昧に「一応…」とこたえてしまいました。
１７のあのお姉さんは、その返事に「一応…なの？」って。
この境遇がつらい。　誰もがお姉さんに思えてくる。誰もがお兄さんに思えてくる。

……って、別にこれで暗いわけぢゃないですょ。

>>243の蓮さんへ
親のこと、好きなほう？　ボクも、弟に軽蔑されてる。ウザい父親にも。
弟はもともと仲良くないから、もう何年も何年も話してないし、これからもたぶん。
お互い、要らない存在。　家族だ、って実感もお互いほぼゼロ。
ずっとそうだからっていうか、わざわざ弟のことなんか考えなかった。最初から。
ていうか、自分がこうしたいって気持ちが強いからかな。

どうしても親には、自分のことを話したい？
でも分かるょ。ホントに勇気いるもんね。ホントに。
化粧品を初めて買いに行った時も、初めて化粧をした時も、スカートを初めて買いに行った時も、初めて外に出かけた時も、誰かに興味を持たれてしまった時も、初めて開き直ってみた時も、誰もかもが敵なのを思い知って絶望感じた時も、全部全部勇気だった。

アンタは私ぢゃない。私はアンタぢゃない。
くらいの銃痕は、親に撃ちつけたっていいような気がする。そうすると、ほんの少しだけ楽になれそぅだょ？

>>245
性同一性障害者の感覚を理解しようとは思ってもなかなかできない。
それがさらに同性愛的な部分も絡んでくるんだから・・・

でも、戸籍上や性別上の問題が多様化してることもあるから、そういう人もいて普通だなって思う。
ロシアかどっかだったと思うけど、外国で同性愛者同士の結婚を認める国も増えてる。
倫理観とか宗教観を唱える人はそれに反発してるけどね。
男と女が結びつくことが従来の『結婚』の意義だけど、それもただの儀式なんだよね。
レズとかゲイでも、その人たちが幸せなら悪影響なんて何もないと思うし。

やっぱり女として生きたいのか？
男が嫌いっていう理由は、肉体的に自分が男だからっていうのもあるんじゃないかなぁ。

男性を嫌いになるほどのトラウマが原因で今の不安定な状態になったのではないかな？
あるあは男性に対する嫌悪感がなくなれば、もとの普通の男になりそうな気もするんだが
なぁ・・・どうなんだろうね

>>246
レス、サンクス！
自分のカラダに嫌悪することもいっぱいあるょ。
でも、小中高って思い出してみると、同世代の人たちを見てきて、ヘドが出るなって思いが余計強くなってるような気もする。
汚臭のように思い出す。

>>247
それは無いと、思います。
ボクは、ちっちゃな頃から周りとは違った感じだったし。

それに、男って思われていること、また言われてしまうことだけで、ちっちゃい頃から十分傷付いてきたし。

>>248
半ば無意識的に自己嫌悪に陥るんじゃないのか？
来る日も来る日も、鏡を見る度に、男として扱われる度にさ。
トラウマってのは一生消えない、自分にとっての負荷要素だし。

人間なら生まれもった性格ってのが絶対ある。
幼少の頃から抱いてきた違和感が、今じゃ確信に変わってるな、あるあは。
これから歳を重ねるにつれて、その確信と共に生きてくのもキミの言う勇気が必要だろうね。
もう普通の男として生きるなら死んだほうがマシ、っていう領域まで達してるなら尚更。

ボクは、どうしたらいいかわからなぃ。
お世話になっているクリニックの先生とも、何度も何度もこういう話をしてきたょ。
このあいだもこの話をした。
ボクはどうしたらいいか分からなくて、分からないから、
とりあえず女よりの中性ってあたりだと思っておくことに、先生と見解が一致した。

普通の男っていうか、もともと一般的な感性ぢゃないみたいだょ、ボクは結構。

>>251
男っていうか、普通の神経もった人間と違う気がするよ。

＞＞２４２です。
>>244
＞でも、誰かに「男だよね？」って聞かれたら、どう返事しますか？
色白で腕毛全く生えてないないけど「誰が見ても男」という感じなので
言われたことないのでちょっと解りません。
でも私の場合　何聞かれても「一応」というような曖昧な返事を返す癖があるので
もしかすると同じように答えるかもしれません

>>246
昔、性同一障害の説明で「女のあなたが、朝目覚めて鏡を見たら男の体になっていたらどうしますか？
性同一障害の人はこの違和感を一生かかえていくのです」という例え話を聞いた事があります。
これはすごくわかりやすいと思いました。

う、別に性同一性障害ではないけど
特に嫌とは思わない・・・・

>>252
ん？？？　もう少し踏み込んで詳しくプリーズ。

>>253
ボクは、自分のことを『男』ぢゃないと思っているから、それだけに悔しいです。
バイトの面接用の履歴書とかいろいろ、性別の欄で、男か女かに○付けたりするでしょぅ？
『男』か『女』か、この２つしかない。
真ん中の空欄に○付けた方が楽なのに、それはフザケにとられるだろうし。
よく一瞬、ペンを止めて考えてしまっている。
ここからもう苦痛なボクは、神経質ですか？

>>254
わかりやすい？おれ全然わかんないや。
論理的にはなんとなくわかるんだけど、感覚的にって意味でね。
自分の頭の中で想像できないよ、その違和感が。
性同一障害者の違和感と、その例え話の違和感って似てるようで違うような気がする。
でもそれをカウンセラーの人が言ってたとしたら、ああそういうことかって納得する人のほうが多いと思うけどね。

>>256
クリニックの先生と意見が一致したってのは大きいことだね。
身の回りに少しでも自分を受け止めてくれる人がいるのといないのとでは、天地の差。
神経質かどうかはわかんないけど、二者択一の苦しさってあるんだね。
男か、女か。
一般人が素通りするような選択も、君にとっちゃ苦痛の選択になるわけか。

>>258
先生は、ボクの話すこと疑問に思っていることなんかにも、理解があります。
だから会話もスムーズっていうか、他のどんな大人よりも話が通じて、すごいなって思います。

＞一般人が素通りするような選択も、君にとっちゃ苦痛の選択になるわけか。

そう！　適切な感じでうれしいです。
それを一般人はありのままにしてくれないです。相手にもされなかったりする。
一般人とはやっぱり視点が違うらしぃ。　それでかは分からないけれど、ボクは
「お前らは苦しみが無いのか、そんなに平気で鈍感なんて終わってるな」って本気で思ってた。

なんにしても、少数派なんだとボクは思ぅ。
親は「自分で少数派なんて言うな」とかって言ってくるけれど。

心が女の子なのはいいけど
セックスで性器を使っても大丈夫なものなの？
性同一性障害で男の子が好きな人の意見はどうなんだろ？

>>258
そうだろうな。一般人が君の視点に立つなんて到底無理だと思う。
クリニックの先生のように、苦痛を助ける立場の人なら知識も人徳もあるはず。
性同一性障害を抱えてる人にしかわからない苦しみこそが、その人たちの存在理由でもあると思うんだ。

一風変わった人を受け入れたくないっていう一般人の思考も、人間の本能なんじゃないかなぁ。
多数派の理解を得ようとしても、所詮は少数派。
意見を聞かなかったり相手にされなかったりってのも必然的に起こるもの。
でもいいんじゃないの、それで。
ただ一つ、将来どうやって生きたいかが知りたいけど。

>>260
＞性同一性障害を抱えてる人にしかわからない苦しみこそが、その人たちの存在理由でもあると思うんだ。
少し自虐的なのでカウセリングを受けましょう。
過去に酷い事を言われたのか卑屈になっています。
暴言を吐く人は軽く受け流すようにしましょう。

脱線するけど、自慰行為はほどほどにね。
男性ホルモンが活性化するだけじゃなくて、肌に悪い。…らしいから。

>>245
自分は妹と仲がいいんですよ。だから暴露したら嫌われるかもとか思ってこわい。
母親のことは好きだけど私が真剣に言ってることでもすぐ「なに神経質になってんの」っつって
適当に流す人だからなかなか真面目な話とかできない。たぶん、性同の同性愛者かも…って相談
したとしてもあの人は「気のせい」で済ますような気がするし…。

＞アンタは私ぢゃない。私はアンタぢゃない。
くらいの銃痕は、親に撃ちつけたっていいような気がする。そうすると、ほんの少しだけ楽になれそぅだょ？

ありがとう。もっとよく考えるよ！
っつーか、あるあに会ってみたい！

>>263
蓮、ありがとぅ。＾＾
仲がいいなら、それは素敵だね。ボクはもうそんなのイヤだけど。。。
ボクの母親も最初は何につけてもそう言ってた。面倒くさいからね。
そのわりに、子供は自分の分身だって思い込んでるから。
たまたまボクには、きっかけと疑問が多すぎただけかもね。

＞っつーか、あるあに会ってみたい！

うれしぃ。。
でも、期待とかしないでほしぃな。ボクは疲れる生き物だから、たぶん。
蓮、いくつ？

>>260
＞ただ一つ、将来どうやって生きたいかが知りたいけど。

どうしたらいいのか、ホントに分からない。不安。。。
性器を取ったり、胸が出来たり、そうしたらもう訂正は出来ないでしょぅ？
あとでやっぱり違ったなんて思ってもそんな時にはもう遅い。
そこも先生と見解が一致してたょ。

現状でボクが感じているのは、将来には閉塞感ばかり。今でさえ窮屈に感じているんだから。
でも、どうしたらいいのか全然分からない。

以前は、ボクはそのうち天使のような身体になれるって本当に思ってた。
無属性の、違う人間。

あるあがんがれ！

>>261
？？？？

>>262
ど、どうも。。。

>>266
ありがとぅ。＾＾

マイノリティーが悩みって。。
十分日本人マイノリティーだぞ。
もっと胸張っていこうぜ

>>269
＞十分日本人マイノリティーだぞ。

どういうふうに？

世界から見たらマイノリティー。いいか悪いかは別にして。
全部が全部ってわけじゃないが、
自分の意思を他人にはっきり言えない。とか
目を見て話せない。とか
これくらい自分で調べろよ。って知ってることか。。。
人に頼るのも日本人の特徴らしいぞ

>>271
世界から見ても、意味薄いような気が…。
日本にいるんだもの。
世界から見たらマイノリティーな日本人の特徴的な日本人たちは、
結局日本の中じゃマジョリティってことぢゃない？

あれ？？　>>271は、あるあのレスです。

>>265
訂正はできないよな、そう簡単には。
一旦、去勢手術をして訂正ってことは今と一緒ってことだし。
将来を見据えることが、今の自分にとっては決してプラスには働かないってことか？
そうなれば自然と自分への不安は大きくなる、それが閉塞感ってやつか？

世の中には障害者が数多くいるけど、その人たちを特別扱いすることには問題ないと思う。
でも特別扱いしすぎることは問題だと思う。
特別視しすぎて、一般人と障害者との一線を深く張りすぎてるような風潮もあるんじゃないかなぁ。
そりゃあね、電車でお年寄りが杖ついて立ってたりしたら席を譲ることが、言ってしまえばマナーだけど、
君みたいに身の周りにマナーが存在しないケースだってあるわけだし。

おれだって君を変わってる人種とは思うけどね、別にそういう人もいて当然の世の中って思ってるから。

>>273
＞将来を見据えることが、今の自分にとっては決してプラスには働かないってことか？
そうなれば自然と自分への不安は大きくなる、それが閉塞感ってやつか？

ちょっと違うと思ぅ。
現状のままだと『男』の認識を強いられたまま生かされる。右肩上がりの摩擦のまま。
『男』というカテゴリーの中にボクの存在する場所は、無い。そして、無ければいい。

どこに行っても男か女かの２極の割り振りと睨み合って、ボクは耐える。
バイトなんかやって分かったんだけど、
小中高って耐えてきたのが終わったと思ったのに、そうじゃなかったって事。

＞おれだって君を変わってる人種とは思うけどね、別にそういう人もいて当然の世の中って思ってるから。

極端に特別視でなく、それくらいに思ってもらえると断然窮屈じゃないような気もする。

>>274
二極一対が酷か。
現状を見てしまう以上は将来を見ても『男』の枠に収まってしまう、ってことかな。

・・・何か説明を求めるばっかで自分の考えが無意味に思えるorz

>>264
17だよ。今年で18っす。

>>275
＞現状を見てしまう以上は将来を見ても『男』の枠に収まってしまう、ってことかな。

イエス。
身体をどうするとか現状は考えられないから、なら出来ることは何だろうかって。
「男だろう！」とか「男なんだからなんたら」って人を書き換えようとする押し付けを言われた時に、
「ボクは男ぢゃない！」ってどこに行ってもそう主張して、それが認められるといいんだけど。。。
ナチュラルでこうなのに、それで一般人から逸脱した言動になっちゃうんでしょ。
出来るなら、「ボクはこうなんだ」みたいな主張を譲りたくないんだけど…。

raraさんの考えとか質問も、参考になってます。
考えてくれてるのも伝わってくるから、サンクスです！

>>276
あるあは、今月もうちょとで誕生日です。。。
ああ…、困ったね。

>>277
ふとアイデンティティって言葉が頭に浮かんだ。
自分が自分であることの確信。
でも君の場合、複雑かつ少し矛盾してるのかなぁって思った。

当てはめてみると・・・
あるあが男であることの確信→肉体的には○、精神的には×
あるあが女であることの確信→肉体的には×、精神的には○

性同一性障害なら、この不一致が絶対に付きまとってしまうんだな。
精神と肉体は密接不可分だけど、完全一致は有り得ないような。
自分にとって自然な言動が、他人にとっては不自然ってのも一種の壁だなぁ。
『自分』が『男』として認識されてしまうことってことも、その壁かな。

いま出来ることは自己分析しかないと思う。
性転換は、あくまでも自分が100%女として生きたいと決めたときの自己実現。
自分と向き合わなきゃいけないし、誰よりも自分を理解しなきゃならない。
それって凄い難しいことだけど、自分の主張を譲りたくないのなら不可欠だと思うんだ。
参考っていうか、一般人の戯言と思ってくれるだけでいいからｗ

>>279
raraさん、いいアドバイス、サンクスです！＾＾
そうかもしれないですね。
今は、そうしてきたように自分を診ていくしか。
あとイヤな事言われたら、
「ボクは男ぢゃない！」って何とか返したいです。

男らしくとか女らしくなんてきにすんな。
自分らしく生きるそれでいいじゃありませんか。
普通に生きていても人生は困難な壁の連続です。
頑張って乗り越えて見てください。
逃げてちゃ成長はありませんよ。

あるあがんがれ！
「男のクセに！」とか言ってくる馬鹿女や、
「超キモイ！」とか言ってくる駄目男に負けるな！
キモくない、君は全然キモくない。

>>278
あるあ、もうすぐ誕生日なのか。
なんで困るの？

>>281 >>282
ありがとぅ。＾＾
少し休憩して、またバイト探しも再開しました。
お金を稼いで、もっともっとオシャレになろぅ！

>>283
プラス１だから。ｗ

>232
まさか東野圭吾の「片想い」では!?
あるあさん。この本は絶対にキミのためになると思うよ。
ヒマができたらでいいんで読むべし読むべし！

>>286
サンクス！
本屋さんに行ったら探してみます。

病院で胸の話されてすっげぇ落ち込んだ…。

蓮、何それ？？

要するに女のパンティーをはきたいってことで、簡単に言うとスケベーってことじゃ
ないの？

>>290
なんでパンティー？？
たしかに、男のパンツのデザインや服のデザインとかは
無頓着でつまらないとしか思わないな。
自分で見てみて無問題だったら、いろんなオシャレしたぃ。
ガーターベルト付けてみたいね。

病気だろ。
病院池よ。

>291
だろー。お前は女じゃなくて、男の中の男。どスケベーの中のどスケベー。
ひらひらのスカートの中にもぐり込んで、くんくんしたいんだろ。
スケベーが高じて女性願望になってるだけ。

初めまして。私は女です。彼氏がいて、同性愛の経験とかもまったくないのですが、
私はあるあさん、変とかって思わないよ。人間、だもん。
私と同じ「人間」だから。それ以上もそれ以下もないと思う。
今の世でなんの偏見ももたれずに生きていくのは、そうとう難しいと思う。
でも、生きていけないわけじゃないし、生きていくべきだと思う。
自分の思うとおりに、でいいと思うよ。
もちろん、人並み以上に苦しいこと、沢山だと思うけど。
前向きにね。私みたいなのもいるからｗ

>>290>>292>>293
未来の社会不適合者をハケーンしますた。
リアルで見ると、キモそうな彼らは毎日が欲求不満。
おいコラ！そろそろ禁オナしないと髪の毛が寂しくなってくるぞー！

>>294
サンクス！
気持ちの浮き沈み激しい毎日だけど、ここにくると元気がもらえる！＾＾

>>295
フォロー、サンクス！＾＾

　お前そんなに女が好きなら、バレエやれ。クラッシクはキツイ先生が
多いが、モダンバレエはええぞ。
女ばっかしだし、偶に男もいるが、お前みたいなスカートを
穿きたがる変な奴ばっかりだから。背中の開いたレオタードで練習しても
そんなに違和感ない。
　モダンバレエはな、群舞があって抱きついたり、絡まったりするから
エエ気持ちになるぞ。おれはよくシミ作った。

>>294
ｲｲこと言った！思ったが、最後の ｗ ←これは(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

>>232
すっごい亀レスだけど、
村上春樹の小説「海辺のカフカ」にも
登場人物の中に、身体は女性だけれど自意識は男性、
好きになるのは男性で、セックスは男性と男性同士の方法で。
という人がいるよ。

初めて来たんだけれど、もしジェンダーについて
もっと知りたいと思ったら、イギリスとかヨーロッパのあたりの著者
本を読んだり、そっちヘ行って勉強したりするのもいいんじゃないかな。
男性と女性と男と女の問題っていいうのは結構真剣に議論されてるよ。

性同一性障害？　精神科医が勝手に作り出した妄想。
単純にスケベのことじゃ。

>>299
「海辺のカフカ」………去年かその前に出た本だっけ？
いろいろ教えてくれてサンクス！
日本って性的な問題に関心あるようで実際はそんなに…って感じしませんか？

>>300
こういう偏見に対するためにも、発言力と気概と信条とエネルギーが必要。

>>301
あるあﾀｿ頑張れ！
大げさかもしれないけど、あるあﾀｿが積極的に発言したりしているのを見て励まされる人いると思う。
あるあﾀｿの前向きな姿は尊敬ｼﾏｽ

>>301
印象なんだけれど、日本で「性」をやってる人たちや書籍の
クオリティが低いような気がするんだよね。
結局、自分たちの価値観を押し付けてるだけのジェンダー論者が多すぎるよ。

とはいえ、「男なら〜であるべき」というステレオタイプを嫌うあなたが、
「男って〜だから嫌い」というのは矛盾のような気がするのだけれど…。

おれは男性の男だけど、それだけで友達になれんというのも寂しいね

>こういう偏見に対するためにも、発言力と気概と信条とエネルギーが必要。

知性もいるぞ。　お前のは性的嗜好だろ。　変態は腐るほどおるよ。
それにいちいち病名つけられるか？　そこが間違い。変態は各人固有だよ。
女脳っていうけど、そんなもんあるか。脳は柔軟だからどうにでも変わる。
精子がたまると女脳になって、排出すると男脳になる。そういうもんだ。
変態とかスケベーという言葉で片付けた方がわかりやすい。　お前は「公然と
変態させてくれー」とさけんでいるんだ。そういうことが高じると、
「愛し合っているものが、人前でセックスしてなにがわるい」ってことになる。

>>302
おー！＾＾
ホントですかぁ？　なんかうれしいなぁ。。。

>>303
十人十色とか、みんな違ってみんないいみたいな言葉あるじゃないですか。
でもボクの感じ方だと、十人五色より少なめくらいに感じれて仕方ない。
出る杭は削るみたいな。

＞とはいえ、「男なら〜であるべき」というステレオタイプを嫌うあなたが、
「男って〜だから嫌い」というのは矛盾のような気がするのだけれど…。

うむ〜〜、「男なら〜であるべき」っていうのが男の強みだと思っている人
どうやらそれが自分にとって拠り所かもと思っている人、それが極みだと思ってる人
それが代々の人間の中で土着してしまったウザイ呪いだって事に気付いてない人、
が多すぎるから、どうしてもイライラさせられるし、だからそういう人間が嫌いなワケで。

男に限定しないで、女だろうとそういうタイプの人間は大嫌いです。
こういう順序なわけだけれど。
さかのぼったレスで説明不足だったかも。

だから、
＞おれは男性の男だけど、それだけで友達になれんというのも寂しいね

絶対に友達になれないってことは無いと思ぅ。フィーリング合えば、友達にもなれるょ。

>>297
それは何と言うか・・・違うと思うぞ。
あるあさんには、寧ろ楽器を勧めたい。ヴァイオリンなんかどうだい？
２０前後のあるあさんだと、レイトスターターってことにはなるけど、
仲間も多いし、オーケストラなんかやると、より社交的になるって聞いた。

それに、男女関わらず違和感が無いし、風情のわからない連中は
寄り付いて来ない。どうよ？

>>303
＞とはいえ、「男なら〜であるべき」というステレオタイプを嫌うあなたが、
「男って〜だから嫌い」というのは矛盾のような気がするのだけれど…。

矛盾はしないよ。ようは一般論で定義されたくは無いし、その上自分は今の性に
それだけ違和感を感じているってことだろう？
俺は自称性だから、所謂（いわゆる）同一性ではないんだけれど、
他人に自分の生き方を決め付けられたくは無いし、
一般的な男性の持つ特徴をキモイと思ったことだってある。
こういうことだよ。

連続カキコスマソ。

>>306
実は、ヴァイオリン持ってる。何年か前に習ってたことあったです。
音色がすごく好きで憧れた。今も、音色は好き。
でも、半年くらいで辞めちゃった。。精神的問題で、継続はムリだった。。

歌うたうの好きです。
音楽に関わっていくのも、何かの縁がまだあるような気はする。

>>304
君の短絡的思考には、流石に引いたよｗ
変態を変態で片付ける時点で頭使ってないじゃん。
いつか別の方向で変態になったお前さんが、誰かにそう指摘された時には、
鼻を赤くしてこう叫ぶんだ。

「俺は変態じゃねーよ！！変態はお前の方だろっ！！」

>>308
へえ！そうなの！？俺は女の声に憧れて始めたようなものだけど、
弾きたい曲は一杯あるし、まだまだ辞めないよ。
ヴァイオリンって、弾けば弾く程上達する筈なんだ。
俺は２０歳から始めたけど、いつかヴァイオリンを抱いて死ぬころには
どんな曲を弾いているんだろう・・・って楽しみでしょうがない。
機会があればまた、挑戦してみなよ。

>>310
うん、隣の部屋にあるし、一人で時々やろうかな。＾＾
ちなみにピアノもあるょ。あと、キーボードも。。。

>>311
よし来た！頑張れ！！
君にはオーケストラを勧めるよ。
俺はソリストとして頑張るぜー！

>>289
いや、あのさホント小さいことなんだけどいいかな？

少し体調不良だったから病院行ったのね？そんとき医者に薬の説明してもらった
んだけど、ある一種の薬の作用で女の場合、乳がでる可能性があるって言われた。
それが、何かショックだった。
些細なことだけど…。

>>312
いいな〜、ちょっとヴァイオリンやろっと。＾＾
あと、ヴォーカルやりたい。歌、うたう。

>>313
蓮は、ボクの逆っぽいからそうだよね。そりゃきっとショックだ。
些細なことでも、不意打ちはショックだよね。

気のせいか知らんけどさ、ボクも乳みたいなのが出たことある。
ホルモンバランスが崩れてたんかな。

>>314
しかも医者けっこう大きい声で言ってて、そんとき気持ち悪くなった…。

＞気のせいか知らんけどさ、ボクも乳みたいなのが出たことある。
ホルモンバランスが崩れてたんかな。

そうかもね。あるあの場合事情が事情だからありえるよ。

>>315
デリカシーの薄い医者だ。・д；

大丈夫さぁ蓮、元気だしてね。＾＾

胸って、ホント時々甘い香り感じたりする。。。

最近ずっと夜寝れない。
朝６時くらいになると眠くなってきて……昼夜逆転？？身体に悪いのに。

無理に寝る必要はないんじゃないの。
徹夜は美容の大敵だって聞いたことはあるけど・・・

>>318
うん。
目は覚めてるけど、なるべく眠っている状態のような意識でいるだけでも精神的に違うよね。
身体も横にしてるし。肌もそんなに荒れないみたい。

でも、もろ徹夜だと、心臓苦しくなったりしない？
中学の頃からボクはそうなんだけど。

>>319
その『精神的』な意識も微妙に違ったりするのかなぁと思う。
おれは男だから美容なんて気にしちゃいないし徹夜は大好きだけど。
心臓が苦しくなったりはしないよ。
病気じゃないのか、それは・・・

>>320
やっぱり『意識』っていうのは、チリも積もればじゃないけど、一種の具現化へのベクトル的な力があるよね。

心臓苦しくなるんだ。
よくわかんないんだけど、きゅうぅって感じになって一日がかなりキツくなる。
中学の時の中間テストとかで初めて徹夜やってみた時から、そういうの変わらなぃ。
病気だろうか……ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>321
あんのぉっ、それビョーキだな。ｗｗｗ

>>321
＞一種の具現化へのベクトル的な力
全然わからん・・・

心臓が苦しくなる感覚ってのは想像つかない。
頭がボーっとして目がシパシパしてあくび連発、ぐらいの感覚。
徹夜をするとなかなか元通りの生活できないもんなぁ。

うぅぅ、ますますもってｶﾞｸﾌﾞﾙだろうか。。。
食べ物も、気持ち、喉を通りにくくなったり。

体質も変わってルンかな。と逃げ場を探し。

男にもなれない、女にもなれない。
もう正直死にたい。
マジョリティーの中に居る事がどんなに楽か・・・
もう自分自身の老後なんて想像もつかない。
本当に死にたい。誰にも迷惑をかけないようにひっそりと・・・

>>325
あるあは、マジョリティーの中に入りたいとは思わなぃです。
マジョリティーは、群れに見えるから。
常識とか普通とか、そんな偽善ばっか言い合って安心したがってる。
挙句の果てに、その常識とか普通をこっちに押し付けてきて「直せ！」って言う。
あれ、ヘドが出る。汚い。ムカつく。
そういう人たちばかりぢゃないのも知ってるょ。理解ある人はいるから。
でも、かといってマイノリティーでありたいとも思ってなぃ。

マジョの方が楽です。だって、マジョのための流れで社会はほぼ出来てるから。
マイノの方が苦です。だって、マジョの壁が行くとこ行くとこ溢れて、権限も無いくせ当然のようにジャマしてくるから。
ホント、イヤですね。大変だね。

でもホントは正直言って、マジョもマイノもどうだっていいです。どうでもいいです。
もっとフリーにいられるといいなぁ。

>>325
＞もう自分自身の老後なんて想像もつかない。

いくつの人ですか？
ボクは、老後なんか考えてません。そんな向こうの事なんか、つまらなぃ。
ていうか、これもどうでもいいです。
長生きするか、短く死ぬか、どっちだろうと。

誰か愛する人が出来たら、その人と生きてみたいとは思ぅ。

＞本当に死にたい。誰にも迷惑をかけないようにひっそりと・・・

ボクも、死にたいって思うこと、よくあります。いろいろあります。
絶対これからも「もう死のう」って思うんだと思います。
でも、どうしたらいいか分からないけれど、今は生きてます。
ボクは、まだやりたいことがあるし。
やりたいこと全てがジャマされたり、ムリになったり、もうダメになったら
その時は…知りません。

>>324
自分も、寝ないと調子悪くなったりするよ。
動悸とか、呼吸がしにくくなったり…。
いったい何だろな…。

僕も1さんと同じような悩みがあります。
本とかAVを見れば反応するのですが、生身の女性とするときには萌えません。
しかも、ノンケのイケメンと接するときには、
まるで女になってしまったような自分を発見します。
ドキドキして指先が震えてしまいます。
そういう自分が嫌でしょうがない。
男の人にやられたことはないけど、そういう願望があるかもしれない。
でも、女の人でしかこうふんしないし。
いったいどちら側なのか一時期悩みました。

マイノリティに属するっていうのは、かなりきついです。

蓮もいっしょだー。＾＾
やっぱ、ちゃんと寝た方がいいってことだょね。
身体、ハードには向いてないもん。

と言っても、現在昼夜逆転ぎみ。でも、今日はちょと眠たい。ｚｚｚ

>>329
それってﾊﾞｲなんじゃないの？
自分がどっち側というか、自分の性対象が男か女かどっちかってことだよな。
>>1は心が女で恋愛対象が女なわけで、それを自認してる。
本とかAVで反応するんならﾉﾝｹの部分もあるわけだし。

バイってのか？　俺は基本的に性的対象は女だが、かなり厳選すれば男も
可みたいな、微妙だな。性的対象として男を想像することはあまりないが、
女として男に突き上げられ声をしぼりだしてヨガることもできる。
　普通は男モードだけど、女にもなれる。
女モードの時は、スカートはいたり、ピンクや花柄も好き。遠くの町に
でかけて、女になって遊んだりすることもある。　だけど普通は男
だから当然男らしい男を演じてる。特に違和感はないし、そういうことを
誰彼に喋ったりもしない。一時期ダンスをやって女に傾いて困ったことは
あるが、今は男性的な感覚も取り戻して、宝塚の舞台とかをみると馬鹿っぽく
見えたりする。あんなのにうっとりしていた自分にあきれる。でも感情移入
しようと思えばいつでもできる。
　思うに誰でもある程度、男性性、女性性はあって、意識的になれば
どちらにでもなれるきがする。俺はいま、こういう感じを非常にバランス
いいなと思ってる。女性的な感じはすごく気持ちいいと思うが、あえて
女になろうとは思わない。空想の中では自由に女になれるので、最近では
どうしてもお化粧したり、スカートをはいたりしたいとは思わない。
　あるあは俺がダンスをやっていたときの感じだ。女に傾いている状態の
ような気がする。瞑想をして自分の内面を静かに見つめれば、なぜ
女なのかがよく見えてくると思う。女であることがはっきり見えれば、
男であることもまたみえてくると思う。肉体的に男なのだから男であることに
快感を感じるように調整した方がいいと思う。

>>329
よく思うんだけど、池面ってあんまわかんなぃ。　意味が、ぢゃなくて。。。
街で男を見かけてもどれも同じに、つまらなく見える。
いや、顔がぁとかばかりでなく、単につまらなぃ。

ボクが、彼ら男と同類だと全く思ってないからかな？　よくわからなぃケド。
中性的っていうか綺麗な人と話すことになったら、そりゃドキドキするかもだし、しないかもだし。
んんーー。基本的に９５％以上の感じでつまらないっていうか、何も感じなぃです。

ていうか本来、男の人がこわいんですょ、あるあは。＾＾；
女の子と一緒にいるほうが安心する感もあるし。

>>332
前半を聞いてると、性的対象を問題にしてるような気がしたけど。

他人といる時は、なるべく素が出過ぎないように注意してる。
付き合ってもらえる程度に、考えて。　でも、最近は力抜きたい方向です。
自分らしくしていたいです。
宝塚とか、ボクもちょと憧れたことある。。。
るろうに剣心のおかげだったと思う、たぶん。。。

『男らしさ』って、キライです。　威厳ぶる事に意味を感じません。
どうでもいいからこんな枠の重たいネチネチした競争と、関係持ちたくないです。

究極は、自分らしくありたいワケだと思ぅ。
ちょと関係ないけど、瞑想してて、幽体離脱しかけたことあるょ。ｗ
練習しようかな。。。

髪が長いってだけで、面接できられる！　外見男で、『男だから』で、髪が長いのがどうしてどうしてどうして悪いの！？
女の子は髪長くたって、しばることなくたって採用する気まんまんなくせに。
『男だから』
このゴミ以下の腐った大人の判別法が理解できない。
理解できないし、とんでもない壁になってる！！
あーーーーーーーーーーーー！！（ヽл)⊃！！

あるあさん、はじめまして。
私は女です。

私のパートナーはあるあさんと同じです。
外見男性で内面女性。

サラリーマンで毎日スーツを着て男性として出勤してます。
でも、下着なんかは女性ものが多く、よく私のを「かわいい、貸して！」とか言ってはいてます。
家の中ではスカートもはくし、かわいいニットとか着てます。

私は普通の女だし、性同一のことは正確には理解できません。
でも、人として、パートナーとして、尊敬してるし人生を共に歩んでいけるのは他には考えられません。

お互いの間では性別は全く関係が無く、パートナーも女らしい時もあれば男らしい時もあります。

ちなみに、パートナーはロングよりショートが似合うので、>>335みたいな理由で何か言われたことはないですねｗ

>>336
はじめまして。＾＾

人として、パートナーとして他には考えられないって
いいなぁ。。。羨ましい気がします。

最初にパートナーに打ち明けられたとき、やっぱりビックリしましたか？

なんか、、、、単に運が悪いのかな。
髪が長いと気に障る採用者（店長）が多い気がする。
「またそれか…」って内心萎えちゃぅ。。

23歳の童貞男です。
女性の裸、性器が気持ち悪くて興味がでません。
女性の脚には興奮するんですが。
アダルトビデオを観ても何も感じません。
ホモですかね？

こんばんは。

最初に言われた時はあまりびっくりはしなかったですよ。
そういう人もいる、というのは知ってましたから。

でも、苦しんでるのを目の前にして、理解してあげられないのは辛かったですね。
今でもやっぱり理解できてない部分がほとんどですけど、それは仕方が無いって
後ろ向きにではなく、前向きに諦めましたｗ

理解はできないけど、受け入れることはできてるし、なにより愛情がありますから！

髪の長さは、確かに問われますよね。
昔はみんな長髪でそれが受け入れられていた、という時代もあったのに、おかしな話です。
うちはショートカットのほうが似合うから、ラッキーだったのかもしれませんね。

余計なことかもしれないですが。
将来的にどうしたいか、よくよく考えて、納得がいくようにしてくださいね。

我が家の場合は、子供は欲しいし、ホルモンもいじらない。
社会に出る時は「男」「夫」というのをお互い話し合いもしたし、パートナー自身もしっかり考えを固めました。
今はいいけど子供が大きくなったら、家の中でも「お父さん」として過ごさなければなりません。

いろんな問題があって、今は「仕事探し」で大変でしょうが、歳をとってくるにつれて、もっともっと
納得がいかないことが出てくると思うんです。

でも、決して投げ出さずに、自分自身を認めて、愛してください。

何気に長寿ッスね。このスレ。
それだけ皆が真剣なんだな。うんうん。

>>338
これって案外普通だと思う。
だって、女性器なんて、普段見るもの違うでしょ。
太ももやオパーイ見て興奮するのが普通だよ。

普通女性器を見る時って、ヤる時だから、そのときはキモいものを
キモいと受け取る余裕なんて、あんまし無いと思うのよ。
興奮状態だからね。

>>1
女子にもてそう

>339
危ない危ない。理解を示すと、段々エスカレートするよ。

>>339
＞理解はできないけど、受け入れることはできてるし、なにより愛情がありますから！

それだけで大丈夫だと思います。理解できなくても一緒にいられる。
イイ関係なんですね。＾＾

＞髪の長さは、確かに問われますよね。

ホントです。以前面接行った所は、
「オレもオヤジになったから、男子で髪が長いのは気になるんだな」とか
言われました。人間として合わない所だって事がそれでだいたい分かっちゃぅ。

＞いろんな問題があって、今は「仕事探し」で大変でしょうが、歳をとってくるにつれて、
もっともっと納得がいかないことが出てくると思うんです。
でも、決して投げ出さずに、自分自身を認めて、愛してください。

サンクスです！
将来どうなるか分からないけれど、自分の居場所を見つけたいです。

同性愛でもね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜よ子ね。

>>342
そんなにモテるってこと無いです、女の子と話しやすかったりはするけど。
いや、ボクもボクで鈍感なとこ、ちょとあるかも。。。
薄々その可能性を思い出した。

軽蔑したような空気の人もいるし、いいじゃんて子もいます。
ただ、２極化は結構ハッキリして感じ取れたりするょ。
まわりに軽蔑人間しかいないと最悪な事態。

人生版もスレ違いなの増えたねえ

>>347
そうか？

蓮って何県に住んでるの？
ボクは愛知だけど。

>>349
同じ！愛知県！
確かブルーさんもそうだったよね！？

>>350
ええーーー！？
おんなじ、おんなじ。ってすごいなぁ。
なんか、それだけでうれしかったりする。＾＾
うん、ブルーもそう。最近現れないね、どうしてるんだろう。

どの辺に住んでるの？

>>351
田舎だよ。阿久比町ってとこ。
たぶん、知らないと思う…。
でも、同じ県ってだけですごいよね！

こういうところで知り合えると思ってなかったから、余計うれしぃ。＾＾

あくび町って読むんかな？
聞いた事はある気がするけど、よく知らないな。
ボクの町も田舎だょ。

>>353
あぐい町って読むんだよ。知多半島のほうだと思う。

＞こういうところで知り合えると思ってなかったから、余計うれしぃ。＾＾
自分もすごくうれしいよ！

面接で長髪が断られるのは仕方ないのでは？
商売では、お客様がある意味主人公みたいなもの、店員があまり目立っていてはいけな
いのです
モヒカン頭や、キンキラキンの装飾した店員がいたら変でしょう？
店員があまり目立つと近寄りがたくなったり、場合によっては不潔なイメージを与えたえ
かねない、商売するにはマイナスになるのだと思います
長髪の男性なんてあまりいないので、目立つから面接でほとんど断られるのではないで
しょうか？

店員が目立っても装飾しても良い業種ならば大丈夫だろうけど限られてくるだろうね

たとえばホストとかなら長髪でもいいんだろうけど、あるあは男の格好は嫌だろうか
ら無理だろうね

>>354
あぐい？　あぐいって読むんだ？
あくびはヒドかった。。。ｗ
多分ね、台風警報か何かの字幕で見たんだと思ぅ。
読めんから「あくび」って勝手に思ってた。

知多の方かぁ、遠いねぇ。ボクは名古屋のすぐ北だから。

にしても今日もさぶぃ。あとでフロムエー買ってこょ。

あるあいるー？

勘違いキモスレ主sageろ

金八見た勘違い野郎が便乗しちゃったんだろ？
ネタが古い。

チンポついててメスとやりたいんだろ？
話ねぇじゃんかよ。

今、来たよー。＾＾／

スレと趣旨が違うと思うけど、ちょと書くょ。

明日、バイトの面接。。
でも、電話に出た相手がオッサンだった。。
それで、こわくなってきた。面接は行くけど。。
ほとんど反射的に鬱っぽい気分が、電話で声聞いた瞬間から溢れてきた。

おとこのひと、こわぃです。。ふあん。。

そうかあ…。
男、そんなにこわい人ばかりじゃないと思うよ。
恐怖症の治し方とかわからんけどとにかくがんばれ！応援しとるから！

>>358
勘違いはてめーだろ。人をわかろうともしない奴は消えろ。

チンコもいいぞ。眺めたり触ったりしてみると、中々のもんだよ。

>>361
蓮、ありがとぅ。＾＾
バイト、昨日合格しちゃった。その場で合格っ！！
それで今日、初日だったょ。店長とか職場の人は、やさしい感じだった。
今までのバイトの中だと、一番恵まれた環境かも。。。
何となくマイペースな所だし。そんなに不安じゃないかも。

イヤな町から脱出！　大須でバイトしてるょ！

>>364
ほんと？おめでとう！！
よかったー！あるあが喜んでると自分も嬉しくなってきたよ！
バイト、がんばってね。

それと、レス遅れてごめん！

女装が変態だという差別にいつか自分も苦しむよ。

>>蓮へ

うん、ありがとぅ。蓮に喜んでもらえて、あるあはうれしいです。＾＾
開店から閉店までだから、長いけどそんなに疲れないし
私服だし、楽。　微妙に寒くって、眠りそうだけど。。。
明日バイトだょー。　お金ためて早く遊びたぃ。

>>366
女装って、なんで女装って決まってるんですか？
ボクは女装とかそんな狭苦しい価値観が無いんですよ。
カテゴリー化する事はたやすくても、理解するには力が及ばない。
ボクはボクの感性を信じたいから。
それに、ボクのスタイルを女装っていう人は見事に偽善者が多かったです。

それに>>366の口ぶりは、まるでボクが因果応報で悪い事をしている
みたいな言い方だね。
どうして悪いことなの？　
他人に合わせることは、ボクを潰すこと。ボクを殺すこと。消すこと。
そんなの、もうたくさん。今でも、十分あわせてる。
普通にしろとか、エラそーにホザかれることあるけど感覚が違うんだよ。

別に悪いことしてないし、なのに、差別ならいつだって受けてきてる。
自分が悪いんだって思いつめた事だって何度も何度もあった。
でも、ほとんどそうじゃなかったんだって、わかった。

今頃気付いたのか。

世間と違うなら貫き通せ。

イヤならさっさと辞めろ。

アナルオナニーしたときに女性ホルモンがでたのか知らないけど
胸がでてきてちょっと考え方も女っぽくなってきてあせった事あるｗ

これいいよ
異性の股間を作る・４　マターリ基本
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/feti/1101578725/

私はもうアナルオナニーは卒業しましたけどね。
てかあんなんやってたら人生終わっちゃう事におそまきながら気づいた。

>>368 　一般的に女装と呼ぶから深くは考えずに女装って呼ぶ人は多くて当然だろう。
　　　　特に目くじら立てたり、非難の対象にするような話しではない。
　　　　ただ、その言葉の使い方に違和感あるってなら、自分はこのファッションに対してこういう感覚だって主張してればいいこと。
　　　　女装って誰かが言ったからって偽善者が多いとか言うのはいかがなものか。

　話はかわるけど、世の中大部分が男性か女性なんだぞ。
　男性がこわい、バイトの面接の声だって怖いって、そんなの性的思考に関係なく、
　生きにくくないか？　過去に何かされたの？とにかくカウンセリング受けたほうがいいよ。

誤解されないように言っとくけど、
カウンセリングうけろってのは、今のあるあを否定しろって意味じゃないよ。
男性恐怖症はできる限り治療した方がいいって意味ね。

>>368
まぁちょっと落ち着こう。
>>366はｷﾐを悪いとかそんなことを言ってるんじゃないと思う。
ｷﾐの考える女装は世間一般の女装じゃないし、逆も同じ。
当事者にしかわからない感覚を世間は理解しない、理解しようとしない。
だからその世間との乖離を埋めることが出来ないまま、ｷﾐは成長していかなくちゃいけない。
・・・ってことなんじゃないかな・・・おれも完全にはわかんないけど。
物事を何でもかんでも『良い』か『悪い』かでしか判断できないような大人は放っておけばいい。
だから世間のいう『女装』に対して過敏に反応しても仕方のないことなんじゃないのかな。

・・・ア○ルとは・・・きもっ・・・

そんな話は興味ないので置いといて

服装に男装、女装というのがあるのはしかたない
そもそも、男と女は体系がちがう、それぞれの性別や体系に似合うデザインが
されるものでしょう
極端な例をあげれば女性には胸を少し露出して強調したデザインとかあります
よね？
あれは女性だから似合うわけで、男が似合う訳がない
生まれながらにして、男は男らしく、女は女らしい体系になる訳だから、自然
にそれぞれ似合う衣装男装、女装ができてしまう訳なんだな
狭苦しい価値観という話ではないと思うよ

ま・・・美的感覚は人それぞれなので、女装した男性がかっこいいとか、かわ
いいと思うのは自由なわけだが・・・
一般的に目の毒になりそうな気がする

>>376
風俗でだってある遊びですよ。それに前立腺刺激って気持ちいいんですよ。
オレはやめるのに相当時間かかったｗ

>>377
興味ないので却下します。

気持ち良いのに。

…………。

>>373
＞ただ、その言葉の使い方に違和感あるってなら、自分はこのファッションに対してこういう感覚だって主張してればいいこと。

そうだね、言ったモン勝ちじゃないけど、それが一番かも。
言うようにしてます。

＞女装って誰かが言ったからって偽善者が多いとか言うのはいかがなものか。

いや、女装って言われただけで偽善者なんて思わないょ、ボクだって。
スカートとか穿くって言ったりしてたんだけど、聞かなかったような感じで
聞き逃すようなふうにして、人付き合いの人達が人付き合いに精を出してるのを
傍から観察してれば、虚構にしか思えないし。
それで、それからいつかに「女装もいいさ！」みたいなこと言ってたくせに
口だけの人たち。　他にそんな人はいないからって理由で。
と言っても、今思えばその時のその連中は、堅物の集まりだっただけだった。
２２とかそういう年の人が多かったし、それでかな。
離れて正解だった。感覚がキレイにできて、スッキリした。

それに名古屋って、何か偏見が強い気がする。

>>373
＞男性がこわい、バイトの面接の声だって怖いって、そんなの性的思考に関係なく、生きにくくないか？　過去に何かされたの？

生きにくいです。。
いろんなことが積もってきたんだと思うけど、高校進学した時には
もう確実にダメだった。
４階のあの教室で、息苦しすぎて、窓から遠くばかり眺めてた。　
同級生っていうか、男子の感覚がまるでわからなかった。
中学の時もそれは強かったけど、高校になって格段。
全然わからなかった。こんなのなら友達なんかいらないなって思った。

最近あたりでゾッとしたことだったら、
電車でなんかあやしい眼鏡男にケータイのカメラ向けられてたこと。
撮られないように、牽制しようとしたつもりだけど、撮られたかも。。
あと、コンビニでバイトしてた時は、セクハラされた。
少し上のレスとかみたいな、キモチワルイ言動とか、負担。

>>375のraraさん

＞まぁちょっと落ち着こう。

ホントそうですね。サンクス！

それと、ありがとぅございます。ボクに的確な言葉の数々。
心の揺れが強弱活発で、怒ったり辛くなったり笑ったりいろいろで。
浮き沈み強いし、ううーーんって感じです。
感情が湧く事はいいことだけど。

>>376
ちょとファッション的なことだと、
男の人の格好が限り無くツマラナイんですょ。
何ていうか常に、絶対的に疲れ死ぬだけの影が染み付いてるっていうか
従属の自己殺人を強いられた虚しい象徴っていうか、
踏み絵そのものっていうか…。

ってこんな表現すると、またいろいろレスがきそうな。。。
バイト、明日もあるから、今日は寝ます。

ごめん、最近不安定。

＞３８３
おまいさんがそう思うなら、貫き通せよ。

誰が何を言おうと。

>>383
＞絶対的に疲れ死ぬだけの影が染み付いてるっていうか
従属の自己殺人

うーん、男の格好が個性のない囚人服？みたいに思えるって意味なのかな？

＞踏み絵そのもの

つまりあるあにとっては、男の服装をすることは嫌悪すべきことであり、自分
の意思に反することと言いたいのかな？

「坊主憎けりゃ、袈裟まで憎い」って言葉があてはまりそうだね
ようするに男性嫌いがその根底にあるような気がする

人が好き嫌いを判断する場合、無意識に過去の記憶経験等から、脳の偏桃体が
直感的に判断するらしいからね

>>385
そうですね。そうしていきたぃ。

>>386
＞男の格好が個性のない囚人服？みたいに思えるって意味なのかな？

そんな感じかもしれない。押さえ込まれる感じがするっていうか。
自由を感じないっていうか、その向こうに押し付けっていうか、
決め付けっていうか、勘違いぢゃん？っていうか、なんだろう？？？？？
うまく言葉にならないけれど、そういうのを暗示してるみたぃ。
まぁ、残ってるのを着ることもあるけど、正直メンズは着たくなぃよ。

うん、だから、

＞つまりあるあにとっては、男の服装をすることは嫌悪すべきことであり、自分
の意思に反することと言いたいのかな？

ってことなんだと思ぅ。　自分の意思と感性に反する。
力？？が減殺されるみたいな。

＞男性嫌いがその根底にあるような気がする

うーん、考えてみたけど、ちょとその辺はどうなんだろ。わかんなぃ。
ファッション感覚に関して言うと、オシャレとかしてみたいって思うように
なったのは、中学の頃あたりだった。
メンズは最初からツマンナカッタ。
みんなと同じってあまり好きじゃない子だからか、メンズの服を店で見ていて、
すぐさま思ったのが、何でこんなにツマンナイの？だったから。
どれだけ考えても着てみても、ダメで、同級生とかが普通に着てるのとか
目に映るだけでも、イヤなため息気分だったし。

ていうか、何だろうなぁ、うーーーーん……
そういえば、ランドセルは小１の頃からずっと赤がよかった。
通学の時にかぶらされてた帽子も、女の子の帽子がよかった。
中高は、学ランに死ぬほど鬱だった。

そういえば、ボクが初めて男の先生のクラスになってしまったのは
小４の時だった。。　もう、その時にはこわかった。
どうしてかって、小学校に入ってから、他の学年の担任の男の先生が
運動会とかの練習とかで、すっごい怒鳴ってた。
自分の生徒の耳思いっきり引っぱってって、向こうで怒鳴ってたり。
脅しで教育してるゲスで、あんなヤツのクラスになったら死ぬって
本気で思ってた。
小学校に入ったことが、小１の頃から恐ろしいことだと気付いた。
地獄の檻に閉じ込められたみたいで、本気でとんでもないって思ってた。
下手すれば、コロサレルって本気で思った。
耳引っぱられたり、腕思いっきり引っぱられたり、押されたり
怒鳴られたり、頭つかまれたり、ひどくイタイ思いして殺されるって。

大人全てがこわかった。でも、小３の時の臨時で担任になった
５０代くらいの女の先生は、ちょっと安心した。
でも、小４になって、転任してきた男教師のクラスになってしまった。
初めて、ボクは苗字で呼び捨てにされた。それがすごい苦痛だった。
ボクは、そいつに殴られたことがある。腹を蹴られたことがある。
お前は要らないって言われたことがある。
見下されていた。体育に出るなって言われたこともある。
初めて居残りさせられたのも、その時だった。。
もう死にたかった。殺されてもいいって本気で思ってた。
父親はネチネチとボクを泣かせてきた。イヤなことをされた。
いつのまにか、ボクは地獄に尽き落ちた感覚で頭の中が『死』でいっぱいになった。
もうボクはダメだとしか思えないぐらい、傷付いた。
こわいことを忘れたくて、友達たちと笑って、遊んで、楽しい事があるといいなって、ムリに気を紛らそうとしながら、いつも背後に地獄色の恐怖の大きな穴が口を開けてた。
気付いていても、きっと必死で楽しい気持ちを探してた。

…………誰も、しらないけどね。

女の腐ったみたいにブチブチいうな

>>390
おいおい、あまり言うなや
あるあは、過去の傷をひきずっているんだからさ
過去の災難はほんとたいへんだったと思うよ

でもさ男であれ女であれ過去にとらわれることなく強く生きなければならんと
思うよ

　女は出産でそういう傷をひり出して開き直るけど、あるあは出産がないから
な。俺がケツに一発ぶちこんだろか？

イオンのランドセルのコマーシャルみたい。
オレンジのランドセル。

……。
＞過去に何かあったの？

って聞かれたから、思い出したことを書いてみただけみたいなんだけど。
調子悪くて、あんまり覚えてなぃ。
なんだか長く書いたみたいだね。

でも、わからん。小学校の頃とかは男友達ばっかだったし、よく遊んでたし。
年が経つにつれて、だんだんイヤになったのかな。
高校に入ってからは、もうイヤでイヤでしかたなくなってた。
ていうか、もう人がイヤだったかも。。キモチワルイすぎるし。疲れてた。

>>391
＞でもさ男であれ女であれ過去にとらわれることなく強く生きなければならんと
思うよ

そうだね。でも今、特に男性こわいんだ。
話すことも一応できるし、言い返すこととかもできるんだ。でも、ね、、、、


>>392とかみたいな、こういうの、すっごく抵抗あるんだよ。
下品な話なんかしたくなぃ。

>>193
は！？　あ、レスしなくっていいです。ごめんなさぃ。

ず−っと読んでてちょっと疑問。
>>1
性同一性障害って、だれに言われたの？
どうも話が、>>1の障害が正しいとして話が進んでる気がするが。

確かに、普通の男性が女性という存在を自分の中で作り出している
ともとれるし、レズにあこがれる性癖を持っているともとれる。
けど誰に言われたの？精神科医？だとすると変なんだよね〜？
だって、>>1の話読んでると、そうはとれないんだよね。

あと、>>9さん、悪気はないけど、
>心が女で性の対象が女性→オカマ
>心が男性で性の対象が男性→ホモ、ゲイ
は定義が違ってるよ。
心が女で（というより女としての立場というのかな）性ノ対象ガ男。
これはお釜。
この場合、医学的見解とか精神科では性同一性障害とは単純に言わない
のですよ。たまたま、女性としての立場が長く社会的に
男性として生活することが逆に問題となる場合に、
戸籍や性転換の救護として認定してることはあるけどね。
カル−セル麻希の場合、デビュ−から最近まで、
テレビなどで公然とホモの釜と言ってたくらいだよ。

つまり、MTFレズって事だよね?カウンセリングしてもらったら?メールとかでも相談出来る所あるし。

男は髪が短くないと仕事ができないから髪を短くしなければならない。
だから、男は短髪にしよう。覇気刈りならなお良い。

と、北朝鮮の馬鹿が言ってますた。

女の子になりたいけど　女の子が好き〜♪
とおもいエステミ服用

保守

>>396
たしかに、自己申告で主張してるけど。
でも、だいぶ苦悩してきてるし、感覚の位置づけで、今までで一番
（自分でとりあえず）納得できるように感じてるから。
それまでなんか、もっとワケ分からなかったんだよ。
別に、誰に言われたのでも無いね。黙ってたら、誰にもわからないかもだし。

あ！　ていうか、どこがどれだけ男性に思えるんですか？
って、変な逆質問になってるけど、ごめんなさぃ。

>>397
あんまり自分を何かの型にはめるのって、いい感じしなぃ。
けど、カテゴリーにすると、そういうことかなぁ。
いや、カウンセリングで時々聞いてもらうことはあるんだ。

396です。
似非GIDが多いし、増えるネタになるので、
詳しく書かないけど、文面からは、
男性恐怖症の閉鎖的要素を持っているナイ−ブな男性に見える。
過去の成長過程影響因子の影響とかは、
色々話し聞かないとわかんないけど、
一種のフェチズムかナルシスト（表現が良くなくてごめんね）
素養から来てる感じがする。

女性になりたいならそれも人生だし、
MTfレズというのもわからないわけじゃない。
GIDの認定が、自分の性に違和感があるという抽象論で判定してる
感じがあるかもしれないけど、「女性」」として生きることが
当人の人生を含めた諸々に対して良い影響があるかどうかで
診断判断されるんだよね。
そういう意味では、GIDとは診断されないと思うよ。

まあ最近の判定はかなりムリがあるけどね（笑）仕方ないのかな？
私は間違っても>1を否定してる訳じゃ無いよ。気持ちわかるし。
もし話したければ、[email protected]にメルして。
他の方、ちと許してくださいな。

ちなみに私は会社員しながら主婦してます。

保守

ttp://www.hamq.jp/i.cfm?i=ftmdeai

>>402
と、いたいけなあるあ君を誘っている模様でつ。この天気メスは。
主婦で、寂しいらしいでつ。
あるあ君のことを思って、萌えまくってそうだ。
やめなさい気持ち割るい。　どなたか、どうぞ。

>>1、よく知りたい

ﾔｳﾞｪ。今まで気づかなかったけど俺もこれかもしれない。
ううん、あたしもこれかも。

俺は男だと今まで思っていきてきたんだが。
ぶっちゃけ、女の子の心理がよくわかるんだよね。
男は体だけ。とかそういうのすごい同意で。
俺も女の子らと一緒になって。「だから男ってのは」って話に参加したいくらい。
勿論俺はかなり硬派っす。
んで、仕草とか雰囲気まで女の子ぽいとかオカマとか。環境は今まで変わってるのに。
ここでもそういわれるか！ってな感じでよくあるんです。
男の友達もいるけど、なんていうか、親友は兄弟みたいだし。
他の友達はタダの友達としか見れないし。
でも女の子はすき。女の子の友達も大好き。姉妹になりたい。
でも恋愛対象はいつも一人。
変な話、女の子にﾃｨﾝﾃｨﾝついてたらいいのになって思うことあった。
やばいリアルに１と同じかもしれん。
でもあたし可愛くないからなぁ。。。orz

ただのオカマじゃん。周りはそう見てる。自分の道を生きろ

久々に来てみました。
>>409の人。　レスありがとぅ。
全部が違うんぢゃないけれど、何か、ボクとは違う気がする…。
あと、ボクは「あたし」とは言わないょ。
冗談で言うか、言わないかってくらいだと思ぅ。

……たしかに、可愛いって言われるし、人と目が合いやすいけど
鑑賞用って感じで遊ばれてる感が強いし、ボクは傷付きやすいし、
これもこれでツライこと結構あるょ。

>>407
よく知りたいって何をですか？
結構いろいろ書いてきたと思うけど。

はじめまして、こんばんは。
同じような事で悩んでいる人はいるのだろうか、と思っていたらここに辿り着きました。
自分はあるあさんの逆です。年も近いし、心境も似ている気がするんで、(自分は少しバイ入ってるかもしれないけど)つい書き込んでしまいました。
中学のときは本当に悩んだんだけど、今は一応、毎日苦しんではいないです。
初めて自分以外にこのことを伝えられました。同じような人が沢山いるとわかって少し嬉しいです。

はじめまして。
同性愛板と人生相談板ウロウロして、ここにきました。
当方♀、バイ。
上から読んでいったんですが、私が思うに
あるあさん、理解あるバイの女性とお付き合いしてはいかがでしょう？
バイの方なら男性の身体は嫌ではないでしょうし、
心が女の子でもちゃんとそう受け入れてくれると思うのですが。

簡単にしてしまってお気を悪くされたらごめんなさい・・・

age

どうして一流企業や銀行や公務員のような大組織は
ゲイの存在を念頭に入れないもしくは排除・疎外するの？
一般社会でも結婚することが
1人前の社会人の条件としてみなされ、結婚できない人間は問題があると
見られがちのはどうして？
眉唾だと思ってるんだがるんだが伏見憲明の説では、
ゲイ・ビアンがつがいになることは社会共同体の発展を妨げ、
そういうつがいを社会共同体は恐れるからだと述べていた

>>415
社員数一桁の零細企業も同じですが

俺も昔から胸がついてる事に違和感を感じたりする
スカートとかが嫌いで学校の制服を着るのが物凄く不快だった
別に好きになるのは男だけど(でも女っぽい顔の人が良い(笑)

男っぽい性格の所為か学校でレズ(しかもタチ)だって噂立てられたりした
から必死で周りに馴染もうと化粧したり短いスカート履いたり
自分呼び名を「私」って言ったり(普段は俺)してた
　
けど、やっぱり酷く違和感があって耐えられなくなって全部止めたけど
(スカートの下にズボン履いたりしてた)
適当に受け流してたらイジメ？とかはなくなったけど
やっぱり軽蔑する奴もしたし気にしない奴もいた




　

あたしは今22歳、勿論中身は女で体は男。心と体は一致しないけどこの体で産まれちゃったんだから｢まっ、いっか｣って感じ。多分あたしの肉体が女だったら男勝りな女だったと思う。心の問題は簡単には解決できないけど人生それだけに捕らわれて悩んでたら損してすぐにババァよ

変かもしれないけど、自分は、オカマのゲイになりたかったんですよ。
男として生まれてお上品に、ロリータファッションとかして、
素敵な男性と恋におちたかった。でも現実は女の体をもっている。女で女の格好
をしてもなにも嬉しくない。一人称も定まらない。深くは悩んでいないし人生リセット
したいとも思っていない。でも同じような人達と接することが出来るのは非常に良い。
といっても自分はだいぶ軽いんですけどね。(笑)

俺も体は女、心は男。
制服が苦痛だった>>417の気持ち解るよ。もうブルマとか水着とか拷問に近かった。
一人称が「俺」だと変な目で見られるから我慢して「私」って呼んでた。

２０半ばの今では自分のことを「私」と普通に呼ぶことが出来るようになって
女のファッションもコスプレの一部みたいな感覚で捉えるようになった。
フェミニン系の服を買い漁って化粧して出かける。傍から見たら普通の女性
なんだろうけど、自分的にはかなり変な趣味を持ってしまったと思ってる。
恋愛対象はバイってことで落ち着いた。
ただ、自分の体は好きになれないし男性を好きになっても男役がやりたいから
イマイチ気持ちよく発展しないんだよな…女扱いしないでくれorz

ファミリー・コンポみたいに逆転夫婦ってのもありじゃね？
「男」と「女」って性を二つに分けないで、もっと複雑にしてもいいのにね。

久しぶりのカキコ。
あるあって最近来てないのか？

なんかわかる気がするなぁ。自分の事、「私」というより「僕」の方がしっくりくるし。胸も子宮もいらないし。ホルモンバランスが狂わなければ子宮なんて今すぐにでも取りたいくらい｡

連、久しぶりだね。

バイトの日々だけど、今日は休み。
ホントは書こうかどうか迷ったけど、ここ見たらレスあったから。
最近、性別的なことでの苦痛、少ない気がする。
そう思うのは、単純に周りの人間がそういう事言ってこないから。かな？？
バイト、のんびりで一人だし楽、かも。セクハラも無いし。ｗ

あと、もう１つだけここで吐いとこ。

最近、どうやら女友達に離れられたみたい。
その人は、ボクのこと好きだったと思う。恋愛的な？
でも、ボクはそんな気は全然無かったし、普通に友達、と。思って…。
何度かアピられたけれど、きずかないフリしてしまってた。
その人は、ボクが自分のこと『男』って思ってないのを
苦笑しながら聞き流そうとしてた。目をつむろうとした、かな？

ボクは自分のこと、男なんかじゃないと分かってる。
その人が困惑した表情だったのを見て、ボクを恋愛対象の『男』として
見てるんだなってのは何となく思い知った。

それだから余計に、気付かないフリするしかなかったんだけど。
？？　何を書こうとしてたのか、まとまらなくなっちゃった。

私も女である事が辛い人間ですが、
みなさん外見上の努力すごいですね。

学生終了以来、スカートを封印しました。
周りからおしゃれしない事を責められる事が
多いです。着れば似合うからとか言われても
綺麗といわれるよりダサいと言われるほうがマシ。
胸も子宮も女性ホルモンも早く捨てたい。
マッチョマンの体系にするのが夢です。女顔だし、
背が高くないのでどうしても女にしか見えないのが鬱。
いつも心の中で「私は男」と叫んでる。

ホルモン打つだけでもだいぶ変わりますよ。

私、性同一性障害の女のコになりたい男のコと付き合ってたよ？レズとして。

あるあさん元気かな？

あるあくん、なかなか来なくなっちゃったね…
皆様、最近どないですか？

>>424
久しぶり。あるあのカキコから一ヶ月もたってしまったけどレスします。
バイト、上手くいってるみたいだね。良い環境なようで嬉しいッス。
これからも頑張ろう(^^)

>>425
そうか…。男に見られるって事は、あるあにとってすごいつらい事だよな。
「思い知った」ってところ読んだ時オレも悲しくなった。
しかもその女の子と友達ではいられなく(？)なって…。
でもたぶん女の子もしんどかったと思う。認めたくなかったんじゃねーかな、あるあが
女ってことをさ。それじゃあ自分の恋が実らなくなってしまうから。それほど君を好き
だったってことじゃない？悪気はなかったと思う。
とはいえあるあはその気持ちに答えられないわけだから気づかないフリをしたのは仕方
ないよ。人間関係って複雑で難しい。あまり落ち込まないでね。
わけわからんレスでごめん。

age

>>33

ahaha

>>431
蓮、久しぶり。
ありがとう。蓮の気持ち、好きだよ。

バイト、最近うまくいかなくな……ていうかなんていうか…。
砂時計の砂が突然ドッて落ちて、上の砂がかなり減ったんじゃないか？
って感じがする。　人間関係よりも、店としてあらら〜みたいな話が…OTL
ボクの想像だけど、あの店はもしや末期か！？と、今日思った。
とりあえず、他のバイト探ししながら今は続けてくよ。

女友達の話だけど、あれからしばらくして一回メール来たょ。
「また暇な時、遊ぼうよぉ★」って来て…。
きっと勇気出してメールくれたと思う。文章読んだらそういう感じがした。
ボクは何か落ち込んじゃって、悩んで次の日にメール返したけど、返事無し。
あの子もメール、たいてい返事一日遅かったりするのにね。言い訳だけど。

怒ったとか、余計に聞く気もボクは無い。ただ、もういいやって思った。
うんざりが一気にライン超えて、その女友達のアドレス消した。
ボクはヒドイ…。

>>434
別にひどくないよ。あるあが自分で色々考えてそうしたのならそれでいいと思う。
そこまでの関係だった、って割り切るしかない。

バイト、店のほうがやばいんですか（汗
それはどうしようもないなぁ…。うーん…。
とりあえず、バイト探しがんばってね(^_^)v

>>435
うん。
８月いっぱいまでは今のバイト、何とかやってみるかも。
でも、わかんない。はぁ。。。
前のバイトみたいなさんざんなことになりませんように…。

好意もたれてるの分かってても、アピられても上手に気付かないフリして
『ボクは少し違う』って言わないで…、それでそれからアド消して
仕方ないって思うけど、悪いことしたって思うし

人を傷つけないことなんて無いのかもしれないけど。
ボクを好きになっちゃった相手にすごい悪い気持ち思えて。
でも、考えてみれば仕方ないのかな。釣り合わないと思ってたし。
ちょっと楽になったょ。　ありがとう、蓮。

>>436
いえいえ、礼なんか言わんといてください。何もしてないんで(-_-;
でも少しでも楽になれたのなら嬉しい。

何の問題も無し。好きになった人が恋人。
下半身と恋愛するわけじゃないし。
他人に迷惑かけないように、自分のしたいようにすれば良い。

てか、性嗜好が♀なMtFって最高じゃんか。
お金かかるけど子供も作れるし、問題なく結婚も出来る。
結婚すると性別変更できないけど、だからって生きていく場所が無くなるワケじゃないし。

戸籍が女になったって認めてくれない人はいるし、
男のままでもちゃんと扱ってくれる人もいる。
そんな紙っぺら一枚より、一生涯連れ添っていく人を、
ちゃんと見付けられる事の方がよっぽど大事。

そんなわたしはMtF同士で付き合ってるよ。
♂♀とも付き合ったけど、今が一番うまくいってる。
♂じゃなきゃダメ、♀じゃなきゃダメって思ってた時期がバカらしいぐらい。

片翼をネジ潰すように殴られた。　痣がズキズキする気分。
あるオッサンが言葉の暴力。それと、いつもの見てみぬフリの蟻の山。
もうずいぶん傷付き続けてきたはずなのに、ボクはまだまだ傷付く。

性別の何かそのもの（というか、他人の決めつけッ！！）に苦しめられる葛藤を大して持つ事も無く、堅苦しい村意識の中で生きてきただけの古臭い半ハゲに何が分かるんだ！
ただ、男らしく女らしく学生らしく、普通は、一般は、常識で、なんて、企業機械みたいな男気ぶって生き続けてきたオッサンが、
絶対に決め付けちゃいけない事まで、立ち入って、嫌悪感丸出しでヤメロとかミトメナイみたいなことを、いつまで正しいと思い込んで言ってくるんだ？

こっちの感覚が分かる訳も無いのは、そんなことくらいは分かってるから
黙ってオッサンの暴言虐待排除に耐えて、吐き気のするような決め付けをいちいち聞いて、それは違うと自分自身を励まして、何とか生きているのに。
言い返せば、生意気だ、口答えだで、ボクは何も出来ないでしょう？
要するに、オッサンが言ったとおりの『男道』でなきゃ気が済まない。
何さ、そんな狭隘な存在の有様しかないって言うのか？
それだったら、ボクじゃなくていいって分からないのか？
ボクは一人しかいない。
回りくどく「死ね」って言われてる気分でヒドイ。　助けてょ…。
くそ！　年寄りが！！　ああいう類の人間が人の可能性を窒息させる。
いつもそうだ！　いつもそうだ！　ボクは、どうなっちゃうの…

ボクは、自分の感覚のことだって信じたいって思う。
それが絶対なことだなんて、今だって思ってないし、ひょっとしたら微妙に違うのかもしれないけど、
まだ決め付けたくないから、これからも抱えなきゃいけないって思ってる。
決めつける事も村意識も、たいてい殺すこと。たいてい潰すこと。
人の個性と照準が合わない限り、たいてい生きる事は無い。
ボクは、生きたい。
理解できない人間の方が圧倒的に多くたって、さびしくて泣きたくて
悲しくて泣いたって、ボクにだってどういうワケかどうしようもないよ。
何が言いたいって、ダメだ、一気に思いが出てくる。
気持ちが止まんない…。うぅ……。

前々から思ってたけど、一回、
「ボクは『男』なんかじゃない！！」って言った方がいいのかな…
周りのヤツらまでおかしな笑いしてきそうだ。
きっとそうだろうな。人間はそういうもんだ。よく知ってる。

生まれてくる時代は確実に間違えたけど、そればっか言ってもダメだし。
これでもボクは、何とか折り合いつけてるつもりだけど…。
やっぱり、一回言ってボクの感覚は違うってこと、言った方がいいかな。
めちゃくちゃサビシイ…ツライ…。
不安で、街まで一転して怖く思えてくる…。サビシイ…。
ボクが消える…。サビシイョ…。

なんて、愚痴っちゃった。
もし、読んで気を悪くした人いたら、ごめんなさい。。
気持ちが溢れる…

オカマでレズね。
あなたそれで自信満々みたいだし、
何も変えるつもりもないみたいだし、
それでいいじゃないの。

別に自信満々じゃないよ、ボクは。　すぐ揺れる、極めて不安定…。
ていうか、オカマでレズねって、そういう言われ方、すっごいイヤです。

ごめんね。分かりやすく言ったつもりが、失礼だったみたい。
私も同じ悩みを抱えてた事があるのよ。
今は女性と結婚して
子供もいるわ。
あなたにも、この幸せは必ず訪れるわよ。
思うままに、素直な気持ちが、幸せにつながるのよ。
頑張ってね。

ぼくも、友人は女の子ばかりで、遊ぶときはブラウスにスカートか、
キャミソールにレディースのジーンズです。
私だけ彼がいません。
でも友人の女の子が好きでたまりません。
やっと二人きりで花火大会を見に行く約束が出来ました。
どきどきします。
あなたもがんばって。

あるあは、色々我慢しすぎている。
言いたい事は言っちゃっていいと思うよ。愚痴ったっていい。
>>439
何があったのか、詳しく教えてほしい。

大蛇は人ではない。人と大蛇は同じ世にいようとも、およそ反立する
まなこは何時しか彼方に落ちた　初めから無かったのかもしれない
何も無い黒い眼窩では役にもたたない　星の見えない夜
涙は出るのに瞳は無く　蝕む空間が鱗を生やす　…悲裂…　…悲絶…
錬金魔術を唱えるように義瞳を間に合わせ、色を塗ってみたわ…
しかれど色褪せた　間に合わせにもならなかった
涙が出る真っ暗で穴のあいた眼窩が　私を逃がさない
まなこを失って　苦色の闇脈の中へ崖から転落した
弾けて千切れた蒼白な両脚と共に　人々の交わす声が遠のいてく…
気絶から目覚めれば　紅いスモークのかかった空の向こうを見上げていた
人間の声が響く　あれらは人間の声
私はきっと人間ぢゃない…　愛し合える事は、おそらく無い。
大蛇は人といられない。排除され、人との幸福は無い。
人の歩く世界の下は、とても汚れてとても暗く、明るい朝は無い。

ボクの夢は、こんなにも身近で焦がれる想いだったんだと知った
こんなに小さくても大きな大きな夢。　夢は夢。　夢々見去る。
ボクのかなえられない夢。　ボクは叶わないキタナイ泡。
…もうダメだ……！！

お初です。すんごい複雑な心境ですね。
なんつか、俺ショタっぽいところは少しありますが、。・・(関係ないか）
心は女か・・・・難しい。だが自分の気持ちを無理に変える事はない。
たしかに世間的にはおかしいかもしれん。だがそれは個性であり、自分の生き方でもあるわけだ。臭くてすまん。
うまくいえなくてすまん

彼岸の河が目の前に広がった　生きたままのこの世の大河
太陽と月と星々がクルクルクルクル何回回ったのか知らないけれど
そのテンポの中でとち狂った現象は　ボクの各神経に断裂を起こした
どうにかして言葉を甦らせ　どうにかして身体を立たせ
少しだけずつ歩く事が出来るようになって
誰もいなくなった置き去りの湿地帯を歩く　誰かを探して
何百日も何百日も歩いて歩いて　少しだけボクの祈りが届いたよ？
人の声が蜃気楼の先に聞こえた気がして…　うれしかった……
キズだらけでヒビの走った眸でも、笑顔になれそうな気がして…
はにかみそうになるのを独り隠しながら　蜃気楼を超えて急ぎ歩いた
本当に人を見つけたょ…？　はやく行かないと…。
彼岸の河が流れていた…　その向こうにみんなはいた
目の前で橋が壊れた…　河が信じられない氾濫を起こし拡がった
渡れない河の先　光の速さのようにみんなが米粒になってく
ボクにはジ・エンドを超える手立てが無かった　…ジ・エンド…
淡い紫色にそびえる大空の膜　…こんなところに独りはイヤだょ……

釣りでしょ

心は女のはずなのに　ボクって書いてるわよ

彗星が来る　数年におそらく一度だけの月宮彗星
天体観測ではあまりに突然　めったに無い出来事は煌く彗星
そのキラキラ蒼く輝く君にキスをさせて…？　
占星学は不吉だと片目をしかめた　天文学は介さず口をつぐんだ
君のことを教えて…？
手を伸ばせば、彗星はある時、ルナ近海で突如に消えた
私の涙も連れて行ってくれない…悲愴を置いて…
あの彗星はアストラル高次界の幻のように　星の漂わぬ宇宙から消えた
思いあがりだと、天は罰で刺した

色彩の調子がおかしい　おかしくみえるのは私の目に映るから
明度・彩度・鮮度……パラレル色が怖いくらい回転する

人の顔が、カメラのネガみたいに活動する
これじゃダメだ、弱虫　　死ぬほど弱虫　　クズ…、クズ…。

ピアノのイスに座る　背後から槍で貫かれピアノと繋がった
鍵盤に指を縫われた　私は……ボクは……私は……
鍵盤を押す　音色に血のドロッとした味が重なった
古いピアノ　ささくれた廃墟のピアノ
目を閉じて　バッハをモーツァルトを……弾きなさい…さあ弾け！

弾ける訳無かった幼児は　ピアノにさらに縫い付けられて…

…………………………………………、…………やめよぅ。

>>446　　　蓮へ
先週、学校で、顧問のオッサンに
「スカートもその髪も、子供みたいなことはやめろ。耐える事を覚えろ」と。
しかも、嫌悪感丸出しの言い方で。
クラスの連中はシーンと白い目で聞いてるような気がしてくるし。
それから、
「まぁオレが言えるのはこれだけだ。あとはお前が決めろ。お前、勿体無いぞ？」
って吐き捨てられ。
いや、多分勿体無いだろうな…。本当にそうだろうなぁ…。本当に…。
そんなこと分かってる（…多分）

今日、失恋した。最悪…。彼氏持ちだった。そ、そんな…orz
好きになるのはどっち？とまで聞かれて…。仕方ないんだね…。
結局こんなヤツ、キモイってことか…。
好意を持たれて、外見と内面のキチガイギャップに距離を置かれる。
ボクの気持ち、伝わらなかった……orz
ヤダ…！　もう何にも考えたくない！！　キモチワルくなってきた…。

ダメだ、気分がメチャクチャ。
忘れたい。忘れたい。忘れなきゃ。忘れよう。全部忘れよう。
早く寝よう。もう寝ちゃおう。何の考えもまとまらん。
ダメだ、悲しい…。でも、涙も出ん。キモチワルイ。悪い。
そりゃ、あんな子と好き同志になれるワケナイ。ワケ無かった。
好意バレバレだったろうし、絶対キモかっただろうな。
ハズィ、ハズィ、ハズィ、ハズイ、ハズイ、ハズスギルョ…orz
忘れよう。忘れよう。早く、早く！

あるあへ
お初
スレの最初の方と最後しか読んでないんだけどね、
自分にも似たような経験があるよ。
心は女の子だけど、体はブ男なんだ。でも、女の子が好き。昔からね。
そんで、こそこそ隠れて女性用の服着たりしてた。でも醜かったよ。
4年前に父が他界して母を私が養わなくてはならなくなり、
男性として生きるしかなくなったの。
でないと生きていけないの。
今でも心は女だけど、あなたと少しだけ違うのは男性を蔑視しないわ。
自分が明日も仮面を被って生きる男社会を舐めたりしないの。
あるあのように女という逃げ道を盾に男性をヘドが出る位嫌だ。
みたいな発言は絶対しないよ。
いちブス女の発言でした。

>>456
男性蔑視ばかりしてるわけじゃないよ？
ボク、スイッチで、口調キツくなって誤解されやすいからいけないんだけど。
男性全てとか、ひとくくりにはもうしないし、してないよ。
普通に話せる感じになってきたし。なるべく、人として見てるつもり…。
ただ、決め付ける人はイヤ。

>>456です
あるあはまだ若いから世の中の事を知らなすぎ。
これからどう生きるの？
今のままの姿がずっと続くことはないのよ。
むしろこの先、今以上に辛くなるわよ。
まわりはあなたを今はチヤホヤしてるかもしれないけど、
レッサーパンダか何かのように数年後には見向きもされなくなっちゃうよ。
所詮、珍しい物見たさでしかないの。
今のうちから将来の事を考えなさい。
失恋より辛い事がどんどん出てくるから。
自分を磨けば必ずそれを理解してくれる恋人が現れると思うよ。

>>458
そうだね。何か、大した反論無いょ。
元気出ないし、うん。

そろそろ恋愛したいのに…。
もう今日は完全にダメ。眠ります。。暴れてごめんなさぃ。。

>>454
あるあ、つらかったね。
世の中ってそんな奴ばっかり。自分の価値観が中心。視野がせまい。
オレもね、最近嫌な事があってへこんだ。ほんとその時は怒りが込み上げてね。
あるあに比べたら些細な事なんだが。

あるあは、そんなオッサンの事なんか気にしなくていい。気にするだけ無駄。
所詮そこまでの人間なんだよそいつは。「おまえなんかに認められなくてもいいよ」って
下に見ときゃいい。

失恋は……その時は苦しいけどいつか忘れられるよ。でもそうとう傷ついてる感じだから
こんな言葉で片付けちゃいけないと思うけど、元気だして。あるあはきもくなんてない。

それと、何で名前にジ・エンドっていれてんの。本気でやめてって言いたい。
悲しくなるから。クズってのもやめろ。

>>460
蓮……。
わかった。あんな名前にはもうしないね。だから悲しまないで。

直接振られたんじゃないけどね、相手に彼氏いたんだ…。
でも、○ちゃんはやさしいし笑顔素直だし、相手いないハズないんだよね。
好意持ってくれてたから、もしかしたら今なら、って思ってたけど…。
tomodachiの「ｔ」くらいじゃない？　最初から無かったと思って期待しないとく。
、、、、、、、、せっかく、、やっと出会えたのに…また届かなかった…！
でも、アホな詩書いてちょっと楽になった気がするょ。
別にこんなん、真っ暗で寂しい時と一緒やし。。。慣れてる慣れてる。。


前例少ないと、安全？なことしか発想ない人たちは決まってそれを阻むよね。
そんなのに下手に合わせて自分抑えるよりも、自分でやっていってみれば
意外と可能性あって、いつか認められるようなふうになるかもしれないね。
先のことなんて何もわからんけど。

ありがと、蓮。　ちょっと元気出た。＾＾

海辺のカフカで、いたなあーー

>>461
あるあが元気になってよかった。

>>463
うん、蓮。＾＾



……それにしても、
今年の夏もツマラナイ何のときめきも無いまま終わる…ｶﾞｸｶﾞｸ
キモチワルイ。。。麻酔でもあればいい。　
ただムダにするだけで、どうしようもなくてブラックホールみたい。
ホワイトホールの無いブラックホール。虚無への切っ先。底果て無き深海への帰結…。
みずみずしい摘みたての花々に包まれて、桶の中で眠ってみたぃ…。
きっと、やさしい香りに抱きしめられて静かな夢を見れる、んじゃないかな。
花にはブラッディベリー、ブラックサレナ、アイスムーンなんて名前を勝手に付けて。
夢で思い出したけど、去年はずっと毎日ホラーレベルの夢見てた。
連日、連日かなりナイトメアで、起きてから悲しくて泣いたこともあった。
とてもキモチワルイ状態で目を覚ませばいつも早朝。雀の声。雨の音。
今年はでも、そんなこと無くなってきたような…。

そういや、かなり久しぶりにゲームを予約したっけ。もうちょとで発売。
多分、ひきこもる。（苦）

ありがちな話だから悩むような事でもないな
普通にカマレズに収まるから心配しなくてもいいよ

>>465
そういうのいいって。　何回書かないといけないんだろ。

この問題に解決策はあるのか？ただ自分らしく、堂々と生きろ！って言葉しか思いつかん…スマンorz

>>464
自分も夏、何もする事ないよ。つまらん。

うん、悪夢は最悪だ。
でも今年は無くなってきた事はいい兆候ではないですか？
ゲーム、いいなあ。ほしいものあるけど金ない…。

>>467
サンクス。

>>468
ぢゃぁ、奇遇だねー！　ホントにつまんないょ。。。
人ごみを見たり、その中にいると、ときおり幽霊みたぃな気分。
人がこんなにいたって、自分には何の関係も無いんだよね。
ボクが歩いてても、他人には何の関わりも無いんだよね。
隔離と遺（意）が対し、機能に造られた多元世界。その狭間。…風、流る狭間。

週５〜６日の割合でうなされてたら、たまんないよね。
減ったのはよかったけど、変わりに、印象に残るような夢見てない気がする。

悪夢の話、、、、
ジェイソンに追われながら、河をボートでひたすら下る。
夜、ビル街を飛び越えながら、雷の空から飲み込むように響き渡るドス黒い声に狙われる。
どこかのラボのようなところにいて、そこで、、、どうなったっけ？
ホテルのような施設にいて、地下を目指す。薄く青い電灯が気味悪く通路を照らしてて、ありきたりな建物のような通路をしているのに、人の気配も無く、『死』に満ちてる感じがしてた。
その地下をさらに下へ下へと、何故か進む。走って走って、何かを見つけなきゃいけなくて。
ある階層まで着いたら、ゾンビや人間とは思えないような生き物が徘徊していて、何とか避けて、さらに下へ進んでいったけれど、地下六十何階まで行ったところで、怪物に喰い殺される瞬間になったところで目が覚めた。
閑散とした病院にいて、少し階段を降りたところに物産店みたいなのと売店があって、
ボクはほんわり黄色い花と白い百合のような花がいいと思って、花束を買ったの。
そこからすぐそばに曲がり角があって、そこは明かりも無くて、妙に真っ暗。
病院の人なのか、「どうぞ」と言う。　ボクは最初からそこへ行くために病院に来たのか「ありがとう」なんて事静かに言って、その薄気味悪い曲がり角の方へ入って行った。
誰かに会いに来たんだと思ぅ。ボクは。
次のシーンになると、ボクはその病院の地下４階の通路に花束を抱いて立ってた。
人の死んだ気配しかしなかった。地下全てに『死』が充ち満ちていた。まるで地獄そのものがそこに淀んでいるみたいだった。
人間がムゴイことと、誰だってこんなところにくれば、絶望に取り込まれるだろうってことだけは確実だと思った。
……ん？？　てゆぅか、あの時、ボクは誰に会いに行ったんだろぅ？

と、とうとうついに、あしただ…。あした。バイトの合間に買ってこ♪

今日は、すっごいうれしい事があった。
線路で電車を待ってると横で同じく通過待ってた車の中にメッチャ可愛い子発見！！
ワンちゃん！！　２ヶ月かそこらの男の子で、メッチャ可愛かった！！
抱っこしてたおばさんが、車の窓越しにその子を見せてくれました。
ホントに可愛い！！　だっこしたかったなーーー。

カーテンを見てきた。
いろいろなものを見ることができて、うれしかった。
部屋の雰囲気早く変えたいなーー。ﾄﾞｷﾄﾞｷ

>>471
あ、名前が…。　　あるあでした！

私は女だけど女の子が好きでしょうがないんだけどｗｗ

>>470
ジェイソンじゃなくて殺人鬼なら夢ででてきた事あるよ自分も。
家の中で追っかけられるの。こわー。

>>471
犬かー。犬可愛いよな。特に子犬なんてね。
ささやかな幸せがあるあにとっては必要だと思うから聞いてるこっちも嬉しくなる。

カーテン変えるの？カーテンだけでも結構部屋の雰囲気変わるもんね。楽しそうだ。

>>474
明日、カーテン買いに行くかも。多分、まだクリアランスだし。
色とかいろいろ、まだ検討中。どうしよかな。
うち、犬いるよ♪　あの子が赤ちゃんの時から一緒にいるんだ。
だから、余計に可愛かったんだよねー。＾＾

おととい、電車で女の人に写メ撮られた。
ボクは、バイトの帰りだったし、別に外見上珍しくもなかったハズ。
ボクは端っこに座ってて、その横に女の人は立ってる。
ほとんど真横から写メられてビクッた。　何なん！？……何だ、アイツ…！！
・・・・今思ったんだけど、ああいうのって盗撮と同じじゃないの？
そういや、昨日は夕方に何でかしらんけど、キモオタにデジカメで映されてた。
こわいょ…。　どこに行っても鑑賞されるばっか。
何もしてないのに……orz　格好だって、バイトで面倒だし、ラフだったのに。
こんなヤツばっか！！　友達とか恋人とか仲良くなりたいのに、それは無しで
こんなヤツばっか！！　完璧にパラドックスだょ…ボクが何した…。

重度の悪夢は無くなったけど、退屈で居心地の悪い夢ばっかな気がする。
昨日、花火見てきたよ。バイトの帰りに寄ったけど、独りでツマラン。
みんな友達連れ。恋人連れ。家族連れ。　イヤだイヤだイヤだイヤだ。
誰もいなければいいと思う。　時間なんて無ければいい。
思考なんてなければいい。　夜の星のように静かに眠っていればいい。
でも、ホントはそうじゃなくて、ホントは、ただ・・・・

苦痛ばかり。屈辱ばかり。でも、花火はキレイだった。　それだけだった。
自分じゃ分からんけど、グチャグチャ…。
永遠に溝の底に、足を噛まれ続ける。　
ツライ気持ち吐かないと生きてけない…

思春期なんだ、ふとした事で精神的に不安定になる事は多いさ。
それは男子だろうが女子だろうが変わらんと思う。
今は辛いかもしれんが、あと数年立ってみれば、良き思い出になってるさ。
だから今はしっかり生きろ。
と三十路な漏れが言ってみる。


スレ汚しスマン・・・

昨日、ひきつった。　バイト、一人キレて辞めてった。

１９？のくせに、敬語とか偽善なとことか、取り入ろうとしたり、話したくないのに話しかけてきたり、見るのもウザイし、へえ…って時々吐き気がしてたから、あんなのどうでもいいんだけど。
つまらん大人たちに仕込まれて造られた複製人間なんか、見たくも無い。
何故なら、『個』が薄いから。大人のやり方が正しいと調教されててウザイから。
それの従属奴隷になるのを何とも思わないから。　脳が腐ってるから。
この世はそうやって生きるものさと何か勘違いして終わっちゃってるから。
今の大人たちと同じことをかなり高い確率でいずれ振りかざすから。
尊敬できないから。　必ず、ボクにとっての敵になるだろうから。

人数少ないのにぃ。　おかげで少し日数が増えちゃったぢゃンかぁっ！！
でも、あの人がキレて辞めてく気持ちもわかる。仕方ないょ。
店の収益は悪化の悪化、スーパーメイルシュトローム。　
まるで、溺れて死にかけてるみたいだよ？　しかも給料日遅くなるって。
次の土日の収益あてにしてるらしい。　え…？？（・д・；）
　
ボクももう、辞めたくなった。昨日、すっごい不安で恐かったょ…。。。
とにかく、もうここは続かないょ。いつ辞めるかももうわからん。
でも、今月中はやってみようかと少し思った。でも、わからん。
極めて不安。　不安定。　ちゃんとお金もらえるのだろうか…。
今月いっぱいやり続ける事出来たら、いいこいいこだょ。。
もしそれ出来たら、誰かほめて…。

>>477
全然スレ汚してないですよ。　サンクス！！


>>478>>479
……荒れてるね…。
自分で言っちゃダメかもだけど、落ち込んでばっかなのに、パワーすごい＾＾
暴れたい！　喋りたい！　泣きたい！　笑いたい！　歌いたい！
したいこといっぱい！
なのに、ほとんど持て余してる。ああ、どうしたらいいんだろう。。。

とりあえず、今日はライブ行ってこょ。

何かを全うする事は必ず数回の障害、苦痛はあるさ。
で、鬱憤なんぞも溜るから吐き出す事も必要だね。
此処で吐き出すだけ吐き出して、ライブで大声だして、ゆっくり寝なさい。
で、また明日から頑張れたらいいね。

何かを全うする事は必ず数回の障害、苦痛はあるさ。
で、鬱憤なんぞも溜るから吐き出す事も必要だね。
此処で吐き出すだけ吐き出して、ライブで大声だして、ゆっくり寝なさい。
で、また明日から頑張れたらいいね。

>>482
あなたの言葉、なかなかいいね！＾＾


何か、、、、人が多かった。　ライブだし、当たり前だけど。
早く死ねばいい！！ってまた何度も自分に思った。　もう何十万回だろ。
他人に死ねって思う事たくさんあるけど、他人って、　世界−自分＝他人　。
ああ、変なことまた書いてる…。意味無い。意味無いしょ。
哲学？は、とても大事なことだけど、それと同時に、ただウザい。

ボクの姿を好意の目とかエロイ目で見る女の人がいる。　吐き気がする。
全部イヤ！　まるで食い『物』って考えられてるみたいで、すごい傷付く。
そう感じちゃうから、もしかしたらボクが誰かに好意持つのも、その誰かにすっごいイヤな思いさせてるんじゃないかって思う。
利用されるのも、利用するのもイヤ！！　たくさん、キモチワルイ。。。
あの女の人たち、何とかしてほしい。
いや、好意まで絶対イヤなわけじゃないけど。

人間の世界に生まれた。それは、人間と人間の間で生きること。　
でも、ボクの感覚はおそらく奇怪な不穏分子で対象外。　今にブッ殺される。
生まれたのは間違い。励みより、元気より、苦痛がデカ過ぎる。
あんまり、自己否定みたいでよくない。　明日もあるさ！ｗ

でも、叶うんだろうか。ささやかな願い。ツライ。

自分を否定すれば何も残らないよ。
まぁ、あるあさんと同じ時期はそんな事ばっかり考えて毎日を繰り返してした訳だが・・・
やっぱり他人は自分と違うモノに惹かれ、比較して、自分を認識しているかと。
今は多感な状況だから他人の視線や感情が突き刺さるけどね。
いずれ気にならなくなる時はくるよ。
それは大人になるって事ではなくて、過剰な情報を受付なくなる感覚でね。
無責任な言い方かも知れんが今は多いに悩んでもいいよ。
痛みはいずれ強さと優しさに変わるからね。

age

あるあさん、初めまして。
わたしは男なんですけど、ある男友達を好きになりました。
その友達には抱きしめてほしい、ずっとそばにいてほしいって思います。でも性行為は考えられないです。
すっごく抱きしめられたいって思うくせに、友達との行為を想像すると嫌悪感を抱きます。
こんなわたしはバイなんでしょうか・・今まで男のことを好きなったことなんてないし、今もどんだけかっこいい男を見かけようが別になんとも思いません。
だから自分がわかりません。
スレ違いだし、いきなりこんな事を質問するのは失礼だとは思ってます。
でもこのスレを初めから読んでてて、あるあさんのような偏見をもつことなくしっかりと自分を持ってる人に相談したかったんです。
駄文で失礼しました。

>>484
好意って、いいもんだと思う。好かれて嫌がるなんて自分はそんな事考えられん。
だって、オレは誰からも嫌われるから、ね…。あはは。
まぁ確かに見られるのはつらいけど。

オレも、人間に生まれてきた事間違ってる気がしてならない。
人間やださ。

>>スレ主
警告しといたげる。
他人には他人の価値観がある。
もしそれが自分の気に入らないものだったとしても、
反撃も批判も軽蔑もしないで、ただただ無感動にスルーしろ。
それが、女として生きたい男には必須。
周りのノイズに一々反応してたらぶっ壊れるぞ。

>>485
レスをありがとぅ。　でも、５〜６行目は、ボクはよくわかんないです。

今、毎日毎日、暴れたくて仕方ないょ。。　嵐の渦になりたくて。
バンドとかやってみたいなぁ。。。かなりやってみたぃなぁぁ。。。

>>488
ボク、蓮のこと好きだょ。　好き。。。ダメかなぁ。
何で誰からも嫌われるの？　蓮はそんな悪い子なん？
ここで話す限りで知ってる蓮は、別に、ボク嫌いじゃないょ。
こら、蓮！　好きだぞ。元気しておるか〜？　＾＾

話は変わり、、、
これまでにアプローチされた時のこと思い出した。　ボクって冷たい。
思い出せば、アプローチされて、確実にボクがフッてきてる。
何か、タイミングが悪かったり、興味無かったり、いろいろと……。
あの子たちは、相当傷付いたと思う。グサッと。　ああ、ひどぃ・・・。
でも、とにかくボクはイヤだった。　まるでジメジメ攻撃されてるようで。
、、、、しょうがないと思う。　イヤなものは、もっとイヤ。
マジメな話、大げさだけど、イジメか何かだと思ってたかもしれなぃ。
でも多分、これからもまだまだ時々あるんだろぅな。　イヤだな…。

人間に生まれたのが間違いだとも思うし、生まれた時代が早すぎたとも思う。

>>487
もう眠いから、また明日か明後日に、レスします。

俺は体も心も男なんだけど
自分の体が男って事が死ぬほどイヤ
近いうちにタマ抜きます。
恋愛対象はどちらでも無い、っつーか恋愛感情とか全く無い
結婚なんかしたくないしガキも殺したいくらい大嫌い

世の中には色んな人間がいるもんだ
だけどガイドラインなんか下らない型にはめて
当てはまらない人間以外は全て排除してるってのがおかしいんだよ
医者に相談しに行ったら帰れって言われるくらいだぜ？
ばかばかしい

>>491
やばい、今涙でた。好きって言ってくれてありがとう。
自分は悪い事してるつもりはないんだけどね。他の人から見たら気にいらないんだろう。
暗いし、家族以外としゃべんないし。

>>492
貴方いいね！　晴れ渡る空のようなスカッとした語り。
ちょっと笑ったけど、この笑いは貴方の気持ちも理解できるって笑い。

そう、ガイドラインというレールは人間全てにこうあるのが当然だと
なすり付けて押し付けて、決めつける、傲慢な正義の病気。
可能性を先に潰す。他にもやり方、道はたくさんあるはずなのに。
そればかりが正しいわけじゃないのに、それを考えないフリまでして
みんなで一斉に非難ごうごう。
みんなセオリーのように、総意のつもりで同じ存在の仕方ばかりだけ許す。
ありのままを認めずに敵対してくる。
だから、ボクは、苦しみ、憎しみ、怒り、泣き、悩み、痛み、傷付く。
真実の順序は、こう。　なのに、こんなのも理解できないヤツらばっか！！


あーー、口悪いなぁボク。　夏は暑くて暑くて。ｗ

>>487
先に思ったこと。
偏見無い（とても少ない）人って、人類の５％いるかいないかなんじゃないの？
まぁ、いいけど。

何か、質問されたから答えるね。　＾＾
ただ抱きしめてほしいって思った事あるよ、ボクも。
じっとしてるから、捕まえて抱きしめられたいって。
そう思うときﾄﾞｷﾄﾞｷしてるのは、たしかだけど、恋愛って…ボクはちょっと…。
キスしたいとかなんて思わん、男なんか、、、っておもうけど。
でも、やっぱこれって、ときめいてるのかも。
よっぽどの人に出会って、ボクのことをボクとして見ていると分かったなら
好きになるかもしれない。　もしかしたら、エッチだってしたいかも。


何、このハズイ文章っ！！ｗ
書いててﾄﾞｷﾄﾞｷしてきた…。　でも、女の子が好きだにゃん。


好きでしかたないんだったら、まずは遠まわしに、友達としてレベルくらいの
つもりで、好きってこと伝えてもいいんじゃない？
ちょっとは楽になるでしょ。　まぁ、それ言って引かれるかは微妙だけど。

>>493
蓮、きっと大事な涙だから、泣いていいょ。＾＾
暗くても別にいいょ。　蓮でいいから。
それに、ボクに話してくれてるし。　全然イヤじゃない。ボクもうれしいょ。
それに、ハジけてるヤツらの方が、ボクの場合、
粗行が滲み出て見えるし、気持ち悪くて、下品に感じるし。苦手だし。
ダイジョブだょ、蓮。＾＾

でも、どうして家族以外とは話さないの？　何かあった？

>>496
小2の頃までは友達とか普通にいたし、話してた事は憶えてる。
でもその後多分何かあって、その「何か」って部分が記憶から抜け落ちてる。
んでいつのまにか、話せなくなってた。
他人を前にすると、声がでない。しゃべれない。

>>497
友達、ボクももういないんじゃない？　多分、そうだょ。
中学入ってから、友達いないのと同じな気分だった。
ゲーム友達とかいたけどね。　今でもゲームの話なら返り咲けると思う。
それはきっと楽しいんだけど、でも、もうボクは関わる気も無いんだよね。
もう会いたい話したいだなんて、そんなの、限り無く思わなぃ。
ボクのことは、最初から思い出だって、全部忘れてくれればそれでいいし。
ああー、この町から出たいな。　北海道みたいな広くて穏やかなトコいきたい。

ボクも、蓮みたいな時期結構あったょ。　
今はもう平気でしゃべってるけど、それでも距離置いてる。信じちゃいない。
仲良くしたいとか思う人ほとんどいないから、心は森の中、独りで歌ってる。
でも、思った事は結構ハッキリ言っちゃってるみたい。それか顔に出る。


その頃から、ずっと話せなくなっちゃったの？
たとえば、ここではボクと話せてるけど、目の前だったらボクでもムリなの？

みなさん壮大な釣りだということに気付いてください。

５００

近頃、タイトルから脱線してるのは認めてるけどね。
だから何？　退屈な日々のなか、別の会話をしちゃダメ？

>>498
あるあと？んー…どうだろ。その場になってみないと分からない。
パソコンとかでなら普通に話せるんだけどリアルでは奇跡が起こらないかぎりしゃべる
のは難しい。大げさな言い方だけど。
あ、でも妹の友達とはなんとかしゃべれる。なぜか。
といっても内心緊張しまくり（笑

初めましてあるあさん。
私はバイセクシャルです。両方の人と付き合った事があります。
周りはやっぱり理解出来ない人も多いですがわかってくれる人もいます。
性同一性障害の友達もできたし、相談もしたりされたり。

人を好きになるっていうのに性別は関係ないですよ。
「男」っていう器の中に「女」っていう人格が入ってて「女」を好きになっただけだから。
あっごめん、この話題終わってたかな〜ごめんね！

あるあさん始めまして。同い年のアキっていいます。
僕は体も心も男。あるあさんが嫌いな人種だと思います。
ただ、僕は発作的に女になりたいって熱望してしまうことが多々あります。
そんなときは女装したり、女性ホルモン呑んだりして欲望を満たしています。
普段は平凡な男なので僕のレスはスルーしてもらってもかまいません。
けど、世間に対しての見方はすごく同意できます。みんながみんなステレオタイプ
になって、ちょこっと変わっていたら排除したがろうとする…
「一般的な」栄光に近いものは評価されて、それから遠のいたものほどひたすら
罵倒して自分の価値を認識しようとする。はっきりいって汚い世の中です。
僕もこんな世の中が嫌いで、怖いです。女モードの時のぼくは、ひらすら
それからおびえてリストカットしたりして…
オリジナルティがある人間が存在してもいいっていう世の中になって欲しいです…

>>473
萌える

凄く嫌な言い方になってしまうが、オリジナリティな人種ってのは自分を昇華しようとすると違う領域でしか活きられないと思う。
何故なら日本人の気質が集団意識を統一したがる性質だから。
棲む領域が芸能界や政界等の上位（あくまで一般的な解釈）なら羨まれるだろうが、同じ領域なら疎まれる。
異質な者が身近にいると自分を守る為に排除しようとする。人間は弱い生き物なんだ。
だから、もし出来るなら周りの人達を客観的に見てみたらいい。
どれだけちっぽけで悲しいか解るから。周りの視線が痛いんじゃない。視線に怯える自分が嫌なのが解るから。
生きる事は元々大変だし、生まれながらのハンデがあるならなおさらだ。
体と魂は変えられないが、心は強くも弱くも出来る。強さは優しさと広さに、弱さは怒りと狭さになる。
周りの人達が弱い心なら自分が強くなるしかない。
難しい事だけど頑張れ。

寝る前にパソコンつけました。
何か、いろんな人が見てくれてるんだね。うれしぃょ…、みんな。＾＾

>>502
ボクも以前、そんな感じだったょ。
メールは喋るくせに、リアルで会うと全然話せなくて緊張しまくりなだけで。
馬鹿にしてる、遊ばれてる、とか勘違いされたりした。
ホントは、ボク精一杯だったのにな…。。。
でも、リアルで話しても、勘違いされることもあるんだよね。

奇跡か…。　この話の場合、やっぱ大げさだょ。ｗ
奇跡じゃなくて、自分が話せる相手かどうかみたいなのなんじゃない？

どんな相手となら話せそうなの？　でも、これって難しい質問か。

オデットって奴、前いただろ？そいつも性同一障害。同性愛だ。
知人が、ずいぶん悩まされてた。ストーカーたから、オデット。

>>508
…？？？？？？
失礼になるかさえも分からんのだけど、無茶ハデに意味分からんよ？ｗ


>>503
レス、ありがとう＾＾　　そうなんだけどね。
なーーーんか、ボクは無さそうだ。死んだ後の先までずっと。意味無ぃな。。


ちょっと昨日の夢の話。
誰かわかんないんだけど、男の人（ボクより少し背があるくらいの人）に
お姫様だっこされた。突然されたから、ボクはメチャびっくりしてしまった。
つい慌てて、暴れそうになったボクをスッと下ろしてくれたんだけど、
下ろされたら、ちょっと不満だった。　ホントはすごくうれしかったから。
それで、何か別のことわーわー言いながら目の前でずっと動かなかったら
またお姫様だっこされた。
………めちゃ恥ずかしくって、どうしたらいいのかわからんかった。
とにかく恥ずかしくてハラハラ動転しまくってたけど、うれしかった。
キスとかそういうのは一切無し。そんなのはキモいと思ったから、無し。ｗ
抱きしめられたい願望かな、すっごいあるし。
甘えたりしたくても、出来ない子だからボク。

>>507
どんな相手…。
それは分からない。
でも話す相手（他人）以外に家族がその場にいれば声がでるのかも。

age

今日、夢にイルカが出てきたっ♪　たぶん、初めて。

>>504
レス、サンクスね！＾＾
別に読んだ限りじゃそんなにイヤな感じはしなかったけど。
アキくんの場合、女装っていう感じなんでしょ？
ただ、他人でそういうような服装をしている人を見ても、すぐに女装に繋げないでナチュラルに捉えられるといいんじゃない？
ボクの場合でいうと、女装って言われたり決め付けられてるの分かると、相当傷付くし、ガッカリするし、今すぐに死ね！って思いそうだから。
美容サプリだったら、ボクも飲んでるょ。

排除したがる世間の人間達って、何であんなに周りの目に合わせてるんだろね。
時々、もしかしてアイツラは自我が無いんじゃないか？って思ってしまう。
自我が無いとしたら、人個人が生きている意味は無いような気がする。
だから、そんなヤツら見てると魅力なんか感じず、ただただ目障りに思える。

アキくん、リストカットしないで、羽伸ばせるといいね。＾＾

ああああーーーーーーーーーー・・・・、昨日バイトやめた。
腐乱臭が沸き立ちそうなほど愚鈍な店だったから、やめて正解。
実はもう６月か７月頃から、もうやめようやめようって思ってたのに
次々といろんな迷惑がふりかかってきて、言い出せなくなってた。
周りの人にもたびたび相談したりしてたけど、みんな、もうやめた方がいいって言うくらいに終わった店。
以前いた人たちも、みんな経営者の腐りぶりに吐き気がして、やめてった。そういうとこ。

昨日電話、「もう君は来なくてもいいから。君は向いてない。」だってさ。
失笑。カチンときた。何でかっていうと、↑この言い方。カスとしか思えん。
ROMのみんな、どういう意味か分かる？

個人経営のクソ社長は、こう言った。
「もう君は来なくてもいいから。君は向いてない。」
「来なくてもいいから。君は向いてない。」←ココ。
クソ社長自身の言葉を微妙に反らした、責任逃れの卑怯な物言い。
不本意だがねぇとか、やんわり誤魔化して言ったつもりの偽善そのもので、０．５秒洞察すれば、その本質は相当キタナイ。
だいたい半年続けた人に対して「君は向いてない」なんて、白々しい。
ぢゃあ、どう言うべきだったと、みんなは思う？
アンサー。　「もう君は来るな。」
これだったら、まだ余計なものが無くてよくない？　理由が聞きたい場合は、そのあとで聞けるなら聞けばいいし。
他に、「オレもハゲしく迷惑かけて悪かったが、今までありがとうな。今日で解雇させてもらうけど、次はもっといい場所で働けるといいな」
他に、「オレは経営下手でセンスも無い無能なんだろうな…。人望も脳みそも無い残飯みたいなこんなオレの経営する店を少しでも良くしようとしてくれて、
今でも本当こんなに感謝したことないくらいだよ。ずっと店員達の意見を無視して、思いつきで高値段ばかりつけてぼったくってきて、利益ばかり求めて本末転倒になったオレはきっと、この店と共に遠からず自殺することになるが、
それでも腐った俺はこれからも、客も店員も一切がっさい無視していくよ。すまんな。もう君にいい顔する余裕も無いんだ。だから、今日で解雇させてくれ。頼む！」
・・・・・と、こんな感じで自尊心崩壊ですべて正直に話す。

どっちにしたって、余計な言葉も見栄も無しにして言うべきだと思う。
とりあえず、死んでほしい。　ウンザリ！！

>>510
ボクの場合、家族がいたほうが話しにくいなぁ。。
小６くらいからずっと監視されてる気が年中してて、最悪だった。
こっちがどんだけ苦痛だっても、わかってくれなかったし地獄だった。
おかげで、父親なんかにはもう二度と信頼も尊敬もしないことを覚えた。
でも、今は母さんとならある程度いろんなこと話せるし、母さんとだけなら外食とかにも行けるょ。
・・・・思えば、男に吐き気がしたりして酷かったのって、あの父親が半分以上関わってるような気がする。
ライフルで頭吹き飛ばされたような気分。あんな他人なんかに！
ああーー、イライラ不安定。まだバイトのショックから吐きたいこといっぱい！

好きな人とかは？　つきあったりとか。。。
そういう人がいたりすると、話せるようになってこないかな、、って思って。

>>515
大丈夫？私も今辛いの。お互い頑張ろうね

>>512　こんな感じでしたか？
http://ian-fleming.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/imgboard/img/if20050429064619.jpg

>>515
好きな人…今いないなぁそういえば。というか出会いがない。ほとんど家にいるし。
家からでるのは買い物か学校くらい…。
んで実はまだ一度も付き合ったりとかした事ないんだよね。誰も好いてくれないからオレなんか。
たまに家族以外の誰かにすがりたい時もあるけど…。
あーあ、バイトでもしよっかな。

はじめまして
横から書き込みごめんなさい
僕も二十歳からホルモンやって今三年目です
ネットで知り合った同じ年のインターセックスの娘に恋しています
その娘は見た目はまるっきり可愛い女の子で
いつも明るく前向きで。
二度程リアルで会ってもらいました
その娘はネットアイドル的存在で僕にはとても手の届かない存在で‥
自分は心は女のつもりだったので、自分でも驚きなのですが‥
なんだか苦しくてしかたがありません
くだらない書き込み失礼しました

股間のジャマな物いらない
胸が欲しい

誰か一緒に死なない？

>>516
ん。今が耐え時っていうか、いっつも耐えすぎて・・・・
あ、今、胸がギュッ…って気分。。
ボクに配られた宇宙は、きっと平行宇宙なんだ…。。。
多元の溝を授かって、まだ息ばかりしてる。

バイトのショック、だいぶ回復してきたっぽぃ。
プーになれてよかった。今、微妙に気分が楽。
でも、給料日に取りにいかなきゃ……orz　すっげえイヤ！！
どうしよう、一戦にはなりたくないんだけど。。キツイこと言ってやりたい。
本気で、、どうしよぅ。。。ちゃんと働いた分くれるんかな、あのカス…。
あ〜〜〜〜〜、もうイヤだ〜〜〜〜〜〜！！！！

>>517
コワイ。何が出るかわからんから開けれなぃ。。。
何かの画像？？　ん・・・やっぱ、開けるのやめょ。。

給料は成功報酬だから貰え。
受け取ったら雇用の縁は切れてるんだ。好きなだけ吐き出せ。
・・・と言いたいが逆ギレされる可能性があるからあんましお勧めはしない。
どうせだったら怒りのパワーを別の事に使うほうがいい。そんなちっぽけな人間に向けてももったいないしな。
これから糞みたいな人は沢山現れるだろうし、その都度怒ってたら神経持たないぞ。
給料貰ったら好きな事してスッキリ出来ればいいね。
ライブで元気に飛び跳ねたりしてね。
生きるチカラは元気でいる事。頑張れ！

男になってガタイのいい兄ちゃんと付き合いたい。
女のまま突っ込まれるのは嫌なんだ。
チンコ突っ込みたいんだよ男に。
生まれてくる性別を間違った。
本当にやりなおしたい。
なんで女なんだろう。

顔も背丈も声も全て女らしい女。
どうしようもない。
こんな男いるわけない。
受精卵の時点で人生台無し。

ｶﾞｸｶﾞｸ……！！　さっき、ゴキブリを見かけて心臓が止まりそうだった。。

>>518
ライブ行ってすごく嫌だったのがさ、顔整った女の子がボクがいるの発見して
一緒にいた友達にこっちに気付かれんようにしてるつもりでボクの事話てんの。
イイ男がいる！！みたいな。　こういうの、すっごい吐き気する。
こっちにバレないように品定め報告をツレにしてさ、
そんでそのツレが内心どれどれって感じで、気付いてないフリしながら、こっち見て観察してくる。……すっごいイヤだ！！
絶対バレないとでも思ってる。性欲満点でキモチ悪いし、消えてほしい。
ああいうの何か、ヨダレたらしてるように見える。絶対イヤッッ！！
で、ボクは傷つくんだ…。だから嫌い。誰とも距離取るしかなくなっちゃぅ。
別にライブ会場だけに限らんけどね、あれらはきっとヤリマンなんだと思う。
痴漢レベルのオッサンと似たようなもんだと思う。そんなんに用無いのに…。

蓮、ごめんネ。　前、蓮のこと好きだよって言ったけど、気休め以下だょね。
だって、ここで文章で話あってるだけだし、ホントは蓮のこと知らないものね。
でも、蓮と話せるの、ボクうれしいし。＾＾
誰も、なんて言わないでょ。　知り合えたらいいなって思うくらいだょ。

>>519
会ってくれたんなら、告ればいいのに、、、て、何て他人事だろね。
ん〜〜〜〜…むにゃむにゃ…。

>>520
寝る前に。
前見た時から気になってた。ハッキリ言っちゃうからね。
ここを勝手に自殺スレにしないでよね。分かるかなぁ？
何呼びかけてんの？　死にたいくらい苦しいのはいいけど、何でここで道連れ伴侶なんて探してんの？
やめてほしいょね。ぢゃ。

自分の性は男だと自覚があって
でも自分の体が男である事がイヤなんだけど
これは性同一性障害になるの？
よく分からない
金があるなら全部取っちゃって女の体になりたいなぁ

>>522
そうだね。さっさともらって、さっさと中身確認して、さっさと帰りたいな。

何が許せんって、こっちがハッキリ言ったら、土下座しろとか言ってきた事。
それで「イヤです」って言ったんだけど、そのあとの暴言が絶対許せない！

「じゃあ、親に、出てきて（土下座して）謝ってもらおうか？」

・・・・ッ！！！！　はぁッ！？死ね！クソ死ね！消えろ！絶対消えろッ！！　
ああぁ゛〜〜〜〜！！！もう！！書いちゃったら余計ムカついてきたーー！！
ボクに、土下座しろなんて言うのもキチガってる！
それで、こっちがイヤだって拒否ったら弱みに付け込んで親を、勝手に！
勝手に！勝手に持ち出してきた！　劣悪クズ！！　絶対に許さないッッ！！
オマエなんてカスが、何でボクの関係無い親まで無理矢理引っぱり出せる！？
頭の悪いハッタリ残飯みたいな店を持つ頭の悪いオマエの経営能力が腐乱してるそれで発生が耐えない数々の疑惑問題を棚に上げて、キサマの店だからって無し崩しにして当然みたいな風情で、
他人に身勝手に無理矢理頭下げさせようとまでして利用して、経営のド悪化も、人望の無さも、自信の無さも、そんなカスみたいなもの一時的でも誤魔化せるなんて思ってんじゃねえよ！！
オマエのクズさはよく分かった。土下座しろだ？　親に出てきてもらうだ？
親なんて言葉出して脅迫まがいまでして、カスのような謝罪強要しようとしやがって！！　消えろ！終われ！潰れろ！！

あんな親なんか嫌いだし特に父親とは縁切りたいくらいだけど、管理力も無能なキチガイが、ボクを屈服させるために関係無い親まで持ち出そうとした事、絶対に許さないからなッッ！！
オマエなんかの自尊心、バカ未満でどーーでもいいんだよ、問題無視すんな！！
親まで話に出したことが最大に許せない！　それが一番許せない！！
書いても書いてもどんどん出てくる。　よく半年も働いたょ。。。。

だから、ただ黙ってちゃ終われない。これは、絶対に許さないから。
どうしても言わなきゃいけない。気持ちのために。
それだけ言ったら、晴れてバイビーだね。

文章のねちっこさやテンションは女そのものだな>あるあ

529に禿同

ごめん。
でも、吐くしかなかったものは、吐くしかないぢゃん。
あんまりにもハテナ続きだったから、キツくって整理出きんかったんだもん。
だから、吐いて、その上で冷静に考えてみることにしたんだけど……激しいね。
これでもうだいぶ気が楽になったけど、でも、みんなには悪いことしたね。
みんな、ごめん。ありがとぅ。　もうこの話はしない。

>>526
でも、全部取っても、女性の身体にはならないよね、何だか。
取ったとして、その取った部分の外見っていうか皮膚が、
キレイそのままに、女性のようにはならないんでしょう？
不自然な皮膚っていうか、何だろ？　ケロイド・・っぽく？　骨格だってさ…。
それもそれで、ボクの場合きっと耐えられないだろなぁ。

>>1さん、こんにちわ
私１５歳♀でレズなんです。
でもレズといっても体の外見とかは全然気にしない。
女の子っぽい子が好き。
だから体は男でも心は女の子っていうのも大好きだな
なんか萌えちゃうというか…；
１さんは、文章とかからみて純粋な人だね＾＾
バイトとかも大変そうだけど頑張って☆
なんかアドバイスとかなくて無責任なレスになっちゃったけど
応援してるよ！

>>524
ごめん、少し卑屈になりすぎた。
あるあの気持ち、すごく嬉しいよ。ありがとう。


ライブの話だけど、そうゆう奴うざいよな。
好奇心だけで動いて相手の事も考えずにさ。自分勝手っつーか。
オレのまわりも阿呆ばっかで疲れるよほんと…。

>>532
さりすさん、レスサンクス！　＾0＾
何か元気出たし、うれしくなったょ。
早く、さりすさんみたいな人に会えたらいいなぁ。
友達とかは、レズって知ってるんかな？

あ、今気付いたんだけどＩＤ位置変えると、もろドキュンになるね。ｗ

>>533
元気が出ない時、落ち込んでる時、あるもん。
別に気にしなくていいょ？　強がったりしないで話せた方がいいと思うし。
その方がうれしいな。
気持ちとか伝え合いやすいし、人は、その方が繋がってられると思うから。

明日、外に出る。目的あるから。でも、ここ最近は引きこもってゲームばっかやってたせいか、人生の中で意味の無い人達の顔をすっごく見たくない。ｗ
いつものことだけど。ぢゃゲーム、関係ないや。
もう８月終わっちゃうね。悲しぃ…。。むっちゃ甘えたいのに。。
寂しくて仕方ないんだけど、今はゲームを楽しんでるボク。　ゲーム脳。

>>534
でもオレもゲーム好きだよ。やりたいけど兄がずっとテレビ独占しててできねぇ！
あー…うざい…。
最近、兄妹が邪魔に思えてきてやばいな…。

>>535
８月…、…終わっちゃった……orz

蓮、ゲームボーイとかは？　テレビ使わんでも、どこでも遊べるし。
それか、お兄さんいない時にテレビ使うとか。
でも、ジャマって思うのってやばくないんじゃない？　やばいの？
ぢゃあ、外出て散歩しようよ！　なんて、そんな気分じゃないか。

最近うち、洋間にあるテレビぶっ壊れちゃったょ。ボクのゲーム中。ｗ
急に画面が微妙に安定しなくなったりして、コードの接触が悪いんかなって
思いながらマイペースで遊んでたら、突然ボツッ！って音がして切れた。
あれ〜…、、、テレビ映らんくなっちゃった…。。
今はもう一個の部屋のテレビ使ってるけど、早く修理屋さん来てくだたい。

>>535
あ、蓮の２行目の…うざい…で思い出した。
ここ数年さ、ずっとキモくてどうしても気になってイラついてる事があるの。
父親のね、ケータイの着メロ、すっごいキモくて耳障りでどうも納得できなぃ。
何か知らんけど２年くらい前から、世界水泳大会かなんかの時のビーズの曲を着メロにしだした。毎回それが聞こえるだけでも吐き気してたのに、
最近ようやくあのウザイ曲変えたのかと思ったら、次は何になったと思う？
キンキの最近の曲……ｗｗ　　興味無いから曲名知らないんだけど。
あ〜〜、めっちゃキモイ…！！　毎日１回以上は耳にしてる気がする。
何なのアレ、若いつもり？　キショすぎて生理的レベルでムカついて仕方ない。
本当にイヤだ。　あの父親は、ボクの心の弦にとって不協和音。本気で不幸。
静かに、穏やかな環境で愛されたかった。　親なんか、選べんもんね…。
何かね、今までいろんな人に言われてきたけど、ボクは繊細なんだって。

何の問題もないのでは？
素敵な恋人見つけてね。

>>538
何の問題もあります。一喜六千憂です。
何で、問題無いって思ったのか教えてください。考えてみたいから。

>>1
ただのトランスでしょ？良く有る事だよ。
同人女がまさにそれ。自分の周りにも女の癖に男の気持ちを持ってて男がスキって人いたよ。

>>539
ん〜。子孫を残すのに支障がないから。

ようは君を好きになってくれるような女の子を見つければいいわけで。もしくはきみが好きな女の子にアプローチしてうまくいけばいいわけで。

いっそ、男らしく生きれるじゃんよ。

>>541
？？？？？？
その『男らしく』がイヤなんだけど…。。。
自分のこと男って思わないし、その『男』っていう群体にいれられた瞬間に
相当相手のこと恨んで以後デリートって気分なんだけど。

＞ようは君を好きになってくれるような女の子を見つければいいわけで。もしくはきみが好きな女の子にアプローチしてうまくいけばいいわけで。

これは、うん、そうだと思ぅ。

>>542
デリートしちゃってくださいよ。わたしゃ別に（体が）男になんか興味ありませんから。

女の気持ちがわかるなら恋人はできやすいかもな。結婚は苦労するかも知れんけど。

>>543
いや、別にあなたに敵意で言ったわけじゃないよ。
そういう状況ががらんと見えてしまった時、その相手とはもう関わる気も無いってことなんだって。
話が相手に伝わらないし、勝手に勘違いされるし、こっちは疲れるし、ムカつくだけだっての、もう学んでるから。

＞恋人できやすいかもな

今まで何度かアピールされてきたけど、こっちがピンとこなかったから、ほとんど拒絶してきました。
自分が好きになった相手のことを大事にしたいから。

俺は女好きだからね。心が女なら体が男でもかわいく見えるよ。ｗ
や、じっさいｋａｂａちゃんや三輪アキヒロやピーターやピーコが可愛く見えるか？っていわれればかなりきついものがあるが。まー、ネット上なら。
んなこたーどうでもいい。

>>544
きみは芸能人で言うとどういうこが好きなの？

>>545
何でそういう人たちを思い浮かべて、勝手に当てはめるんだろね。
その目立っている一部の何たららと、ボクがどんだけ関係あるの。
一応言っておくと、カバは特に生理的に激しくキライ。キタナイし、キモイ。

芸能人？
んー…以前このスレで誰々って上げたような気がするけど。
でも、あれは超却下！！　正直言うと、あんま好きなタイプとか考えるの大変。
中島美嘉はすごいと思う。容姿も声も研ぎ澄まされて綺麗。
タイプって言えばタイプなんだろうけど、でも関係無いじゃんね。何かさ。
好きなタイプを断定するより、嫌いなタイプを消去法した方が精確かも。
容姿は絶対大事だけど、でも、今日うたばん見ててシュガーとか言うグループ見てたら、気持ち悪かったりした。だからよくわかんない。

未熟児です。なんとなくＨＮ変えてみました。

>>546
あいつらほんとにオカマか？ネタじゃないのか？とたまに思う。

そうなんだよね。芸能人のタイプってリアルではあてにならない。リアルで好きになるこってまたそういうのと違う。
容姿が絶対大事なのか。確かに容姿はある程度気にするけど、容姿で選ぶのもどうかなぁ〜。

>>536
あー…ゲームボーイがあったね。でもその場合やりたいものが特にないな。
兄がいない時は…今あいつ夏休みだからずっと家にいるよ…。大学だから九月中旬までいるし。
つまんない…。

＞でも、ジャマって思うのってやばくないんじゃない？　やばいの？
やばくないかなぁ？なんとなく家族の事を悪く言っちゃいけないっていうくだらない
良い人の心がある。あー気持ち悪い…。

散歩かー。あるあはするの？

>>547
まぁ、ネタでもリアルでもどうでもいいから、勝手にすればよくない？
テレビの向こうの人達だし、気になる人ぢゃ無いから。
でも、三輪さんのする話は結構聞けるかも。
トキオの国分と江原さんと３人でやってる番組は、見てて興味深かったり。

ん…、容姿は大事だけどね、でも、そんな単純じゃないょ、ボクは。
感覚が強いからか、人の過去のようなものとか魂胆とか目的とか、そういうものが分かっちゃうんだ。それで苦しんできたりしたし。
人が見えちゃうから大変で、でも好きになれたらボクにとって素敵な人かなぁ。
一番キライなのの1つは、利用されること、かも。　ボクから見てそういう人間だったら、どうだろうと絶対ムリ。

ね

ん

>>549は、ボクのレスでっす。
>>548
あ、蓮だっ。
うん、散歩するょ。運動のつもりでもある。
くだらない良心なのかそれもよくわからん、ボクは家族のこと大嫌いだから。
でも、…蓮は気持ち悪いんだね。。
うーん、気晴らしに散歩しよー？　家にいても退屈そうだょ？

orz……ｶﾞｸｯ…
またオッサンのケータイ鳴った…。聞いたが後の祭り。ほんとキモイ…。

ほんとにそのおっさんがあるあの写真撮ったなら、
ふっつうに盗撮だし肖像権の侵害でしょ。
そんなん男だって女だって嫌だし、てか犯罪だし。
ケーサツに突き出した方いいんじゃない？
もし自分で無理なら、頼れる誰かに協力してもらって突き出してもらうとか

>>553
ふ？？？　何週間か前の話のことかな？
…うん、あの時とりあえず捕まえて、何撮ったのか問いつめるべきだった…。
でも、コワかったんだょ、まさかって思いながら…。
今は後悔してる。電車ん中で２６、７くらいの女の人に撮られた時の事も。

どうしたらいいんかな？　得も知れず、突然なんだよ？
ドキッてして、だからその時に何とかしなきゃって思うんだけど、動けんかった。
目立つ格好してなかったのに、何で撮られたんだろ…

そっか．．．まぁいきなりやられたら怖いよね。
自分もそんなことされたらしばらく動けんくなると思うし。
いきなり強く言ってしまってごめん。

でも時々あることなら、「なんか視線が気になるときがある」とか友達に相談して
一緒に電車とか乗ってもらってみたらいんじゃないかなぁ

他の人に相談してみることで、リアルにあるあのこと知ってる人なら
外見的にどう見えるのか、客観的に言ってくれるんじゃないかな。

あ、そして
>>552　のおっさんのケータイ鳴った、ってのは写メ撮られた音では
なかったのか。勘違いしてしまった。

重ね重ね　ごめん

>>555
うん、>>552のケータイってのは、うちの父親の着メロのこと。
キンキだよ？　きっもちわる…。

いや、そうやって一緒に行動しあえるような友達いないょ…。
たまにメールしたり、話したりする人がいるくらい。
寂しいけど、バカだし、しゃあないもんね。

２、３ヶ月くらい前、街でナンパされたの。ちょっと笑えるけどｗ
「３０分でいいからお茶しませんか？」とかって、あと追ってくる。
で、知ってる人たちにこういうことがあって、って話ししたら
「そりゃ間違えられるよなー」ってすんなり言われた。
そん時、スカートはいて可愛いカッコしてたってのもあるんだけどね。
でも電車の中とかバイトの時とかに写真撮られたのは、何でかわかんない。女の人が撮ってきたのは、タイプだったのかもしれんけど。

>>557
父さんの着メロ、キンキなんだｗｗ

友だちいないってのは、まぁ人それぞれだししかたないか。
タイミングもあるだろうしね。
人間には絶対、何かを変える人との出会いがあるはず、って自分は信じてるから。
いまはなんとなくそれがないだけなのかもね。

でも、あるあはばかじゃないよ。

でも、できれば早いうちに現実で味方になってくれる人が現れたらいいな、って
願わずにはいられないな。
「知ってる人たち」っていう人には頼れたりはできないのかな

あと、愛知は都会っぽいからいろんな人がいそうだ。
それはそれでしょうがないよ、犯罪ちっくなことは勇気もって
訴えなきゃいけない場面もあるだろうけれど。

こっちはとある田舎だから、突然写メ撮るとかないだろうなぁ
でもいろんな人がいるからこそ、あるあみたいな人のこと受け入れてくれる人も
中にはたくさんいると思うよ。
逆に田舎だとそーゆうことに頭固いから、過ごしにくいかも．．．
一長一短だな

なんかつい長くなってしまった．．．
ごめんね。

>>558
友達…。よくわかんない。そんなの夢より無さげ。
無くてよかったなんて思わないけど、けど無いし、不運でさびしいしツライけど、きっと相応しくないんじゃないかって。
でも、友達多そうって誤解された時、ボク泣きそうになった…。
それに、「知り合い」は単なる「知り合い」だよ、やっぱ。

ボク、誤解されやすいからさぁ、ちっちゃい頃から。
もう、しゃあないのかってちょっと思ってるんだ。。

愛知ってそれほど都会じゃないょ、多分。
今度盗撮されたら、警察に突き出したいな。ちょっとやってみたい。
男女関係無しに。

age

あるあさんの顔を見てみたいですがいいですか？

お前がそんなんだから友達できねぇんじゃねぇの？　お前自分のことカッコイイとか思ってない？思うだけならいいけど、それを前に出し過ぎなんだよ！俺やったらお前みたいな奴とは友達になりたくねぇわ。＜あるあ

>>563
ムダムダ
オカマのナルシシズムは絶対に治らない

564話のわかるやつが来てくれた！

>>562
ごめんなさい、イヤです。
まず、こういう場所でそういうことしたら自殺行為だからです。
サメの群れとスクープダイバーの群れがたかる海になんて、ボクは落ちません。
もう１つは、顔見せて、って言うのはどうせ関係無い他人だからです。
他人の単なる色好みの散策に利用されるのがイヤだってこと、言ったハズです。
こんなとこじゃ、一切誰にも見せたくありません。

>>563
？？？　カッコいいって思わんのだけど。
ずっと自分に自信なかったし、好かれても、そんな自覚ほぼゼロだったし。
何で見られたりするのか分からんくって中学くらいから結構悩んできた。
でも、貴重な意見ありがとう。
ボクみたいのとは友達になりたくないんだね。別に反論はしないょ。

あの頓珍漢なバイトの給料を取りに行きました。
もらったら、事無きうちにさっさと帰ろう。と思ってたのに…。
現実は甘くなかったです。　余計な事をされました。
あのおかしなキモ社長ヤローが肩に両手を置いてきました。
体重かけて２度も。　…その場は軽い皮肉を言って、ボクは帰りました。
でも、肩に残ってるキモイ感覚が帰り歩くうちに爆発的に怒りを膨張させた。
あ〜〜〜〜あッッ！！って気分と、……ッ！！って気分が後悔を許さない。
両肩に乗せられたキタナイ手の感覚がキモチワルすぎて、吐きそうだった。
あんな感覚を引き連れてなんか、絶対に家に帰れない。払ってやる！！

「…ダメだ。」
気付いたらそう言ってて、ブチ切れ状態で店に殴りこみに戻った。
完璧キレた。　でも、殴ったりは出来ないから、怒鳴って罵倒してきました。
あの時に言いに戻って怒鳴るのもパワーかなり使ったけど、
でも、あの時罵り潰してこなかったらボクの場合、絶対に後悔して大変だった。
よかった。助かった。

そか、あるあは愛知なのか。僕も愛知だよ。
だからなにってわけじゃないけど、別に即オフ会につながるわけでもないし。

いい友達が見つかるといいね。

>>567
あるあ、とうとう爆発したか。
すっきりした？
オレもむかつく奴らに色々言ってやりたいけどそんな勇気はない（汗

あらら、結局爆発したのか。まぁ仕方ない状況だったみたいだがな。
自分がその立場だったら触れられた瞬間逃げてるかぶん殴るかどっちかだろうな。
とりあえずスッキリしたなら忘れてしまって楽しい事考えていけばいいさ。
次のバイトはするかどうかは判らんがいい職場だったらいいね。

>>568
普通にちょっと気になったことーとか、そういうのは自分から話してくけど。
それ以上は言わんからね。シャイなんだろうし、天邪鬼かもしれんし、精一杯。
それに、隙与えずサッと帰るから話かけようとしてた人には多分薄情に映ってる。

>>569
うん、すっきりしたぁ！　…かな。
楽になれたし、ムカついてた事、ケリつけてよかった。
蓮も言ってみなょ。
言わないままになるよりも、自分のために言えたってゆう自信になるかも。＾＾

>>570
ありがとう、結局キレたけど、もうこれで終わりです！
スッキリしたよ〜。もうそろそろバイト探ししなきゃね。
あさってバンドのサイン会あるんだけど、すごい今迷ってる。
そういうの行ったこと無いし、なんかコワイなぁ。。

age

>>571
そうだね。言えるように頑張るよ。

>>あるあ
オカマ、元気か？

≫あるあ
マドンナは君の間逆らしいよ。

>>562
(´・ω・)俺も見てみたかったよ…残念。

はじめまして！あるあは女の子らしく、女の子みたいにって思いすぎて憧れを好きって感情だと思っちゃってるんじゃない？話かわるけど、あたしはあるあみたいな子と仲良しになりたいよ(ё^＿^ё)

バンドやりたい、バンドやりたい！！やってみたいっ！！
誰か仲良くなれんかなぁ…。マジでやりたい。バンドやりたいっっ！！
バンドやりたいっっ！！！！！！！！！！！！！
バンドやりたいよっっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>573
蓮、どうしてる？
お兄さんもう大学始まったんかな？　テレビ使えるねｖ！
そういや、うちのテレビ修理してもらってから、性能もアップ？したよ。

>>577
るあさん、はじめまして。　レス、サンクス！＾＾ｖ
うーん…、そうなんかなぁ。考えても、自分でも何かよくわかんなぃ。。
アピられてもタイプぢゃないし、好きになれんかったことばっか。
この人は自分にとってキツイとか、違うとか、分かっちゃうんだ。
うまく言えんけど、何か、波を見てる感じ。

ここでなんかでもよかったらボクと仲良くしてください♪
ちょっとうれしいし。＾＾

>>574
うざい。からかいがいがあるんだろうな。

>>575
何それ？

>>576
ボクを知っていいのは、リアルの人だけです。ごめんなさい。

なんか雑誌でなかったか？「バンドやろうぜ」っぽいの。
それで募集してみたら？後は音楽板辺りで募集するとか。
身近なところで探してもなかなか見つからないよなぁ。
漏れは会社内でバンド組んでいたが、グダグダだったなぁ。
まぁ、楽しかったけどね。

>>あるあ
オカマには音楽好きが多いからその線で探してみろよ
オマエはどんな音楽がやりたいの？

>>578
まだ兄は大学始まってない…。でもあと少しの辛抱…！
テレビ、性能も良くなったんだ？いいな。


バンドやりたいの？自分も最近少しやりてぇなって思い始めてるよ。
でもどうすればいいか分からないから困ってる（汗

別に主はオカマやねーだろ、性同一性障害は一種の障害やからな、女が女を好きになっても何も悪い事はない 自分の気持ち次第っしょ

バカだな
性同なんてまだ科学的に実証されてない仮説の話なんだよ
あんな本人の証言だけで診断される仮病を誰が認めるかアホ

ナルシストのカマ野郎のバンドの曲なんか誰も聞きたくねぇよ

>>584
良いこと行った！！！！！！

>>582
じゃあもうちょっとで、テレビ使えるね！＾＾
うん、何かね、下にセットされてる機器からも音が出せるようになって
エコーかけたりもできるようになった。

バンドのサイン会行ってね、メンバーの人から聞いたんだけど
名古屋（愛知）って、なかなか人が集まらないそう。
でも、「バンドは楽しいよ！　よし、バンドやろう！」って励まされた。
それからメチャやりたくなった。　　歌いたいっ！！

蓮は何やりたい？　ボーカル？

>>580
ありがとん。とりあえず、音楽板でも見てみょ。

>>あるあ
なんだ名古屋か、地元だよ
ベース歴8年の俺がﾄﾞﾗｯｸﾞｸｲｰﾝの格好して参加してやろうか？

>>583
フォローありがとう。

>>581
こんな卑怯な中傷匿名ヤローと話したくない。
うざいって言ったのに、何か知らんけど常駐して、まだやめてくれん。
書き込む全ての板・スレに、同じ名前のコテハンで
意見・中傷・煽り・ＡＡなどなどを出来る人物だったら、話すか考える。
……どうせ出来んでしょｗ　>>585と同一人物か隣人くさい。

>>584
一理あるけど、でも、科学殉教者みたい。

>>588
よくわからんのだけど、ドラッグクイーンってなに？

でも実際に性同一性障害って診断が降りてる人だっているだろうし、それを含めてちゃんとその人達の事理解してやろうよ。心と体の食い違いで苦しんでいる人だっているんだし、そんな風に馬鹿にしたらいけない！

>>590
麻薬の女王

>>592

あ…、まちがえちゃった。。

>>592
で、どういう格好なの？　あんま興味ないんだけどね。

>>591
ありがと、無闇な排除中傷みたいなのって心疲れるし寂しくなります。
だから、野良さんみたいな認めてくれる人がいると助かります。

574=581=584=588=MtFtM

これでいいか？

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？は？？？

ん？
なんか違ったか？

>>594
女王の格好でよだれ垂らしまくる。

>>598
はげしく興味無しです。

>>あるあ
ま、そりゃ興味ないだろうな。
透明感のある方向に美意識を抱いてるようだし。
身体が男性化しないといいな。
もし男性化が進んだらどうすんの？

なんか荒れ気味だな。
別に此処は活字だけの世界であってリアルじゃない。
リアルでの背景がどうであれ、此処にいる「あるあ」は一青年（誤解ある表現かも知れんが性別は特に考えてない）て事でいいんじゃないの？

まぁ、バンド頑張れ。ステージで暴れたら何か新しい発見もあるかも知れんし。

やれる時にやっときなさい。

はじめまして。スレ、全て読みました。考え方とか方向性とか。素敵。
あるあｻﾝのような生き方がとてもうらやましい。
あるあさん、大好きです。

>>587
あるあの歌、聞いてみたいなぁ。
自分は何ができるかね…ボーカルは無理な気がする。歌下手だから。
楽器はピアノ習ってるけど…。

どうせクソみてぇなヴィジュアル系だろ
これ以上ゴミバンド増やすな
死ね

>>601
ありがとう。でも、人がいない。一緒にやれる人がい、いなィ…。
めっちゃやりたいょ…！！！！

>>602
サンクス！＾＾／　　長かったでしょう？読んでくれてありがと。
好きになってくれて、うれしいです♪
素敵ですか？　けど、たいしたことは何もないょ。
どんなことやってる人ですか？　またレスくれるとうれしいかも。

>>603
……ボクは、ピアノと仲良くなれんかった…。
４歳くらいの頃、突然親に車で音楽教室に通わせられることになってさ
隣町で、レッスン、知らない子たちの中にいるのがすごくツラかった…。
レッスンが終わる前に必ずね、先生が伴奏して歌うたうの、みんなで。
ボクの知らない歌。だから、ボクは歌えない歌。
他の子は楽しそうに歌ってた。
…いかん、涙出てきた。　こんな思い出なんか、もう……。

だから、ボクはピアノとかと出会えんかった、本当には。
でも、歌うこと出来るから。
ボク、ボーカルめっちゃやりたいっ！！

蓮、ピアノどれくらいって変だけど、どれくらいやってるの？

>605
レスありがとうございます。
>602です。
高校一年生をやっています。将来は教員になりたいと思っています(^-^)
私は教え子の、皆の個性を大事にしていきたいと思っています。
そこであるあｻﾝの考えが今まで私がぼんやりと考えていた事にちょうど当てはまり、素敵な考え方を持っているなって思ったんです(*^-^*)
あるあｻﾝにとっては昔の内容だと思いますが、
>外の世界だけが現実なのなら、個人が存在する価値は無いです。

にかなり感銘をうけました。素敵。長くなってすみません。ではでは

>>606
ピアノ、小さい頃やってたんだけど親に無理矢理やらされてたから嫌で仕方なかった。
そんで練習も全然しなくなって結局このまま続けててもだめだからやめた。
でも、17歳くらいになってからなぜか今度は自分からやりたくなって今年からまた習い
はじめた。だからまだあまり上手に弾けないけど今は弾くのが楽しいよ。


＞……ボクは、ピアノと仲良くなれんかった…。

嫌なこと思い出させてしまってごめん。あー…泣かんで…。

バンドが無理なら蓮さんと路上でやってみたらどうかね？
やりたいジャンルにもよるが、ピアノとギターとボーカルがいれば結構さまになると思うがね。
スキマスイッチとか知ってる？ああゆう音楽は個人的には好きだな。
大切なのは技術じゃないよ、ココロから吐き出す事ですよ。


以上、オヂさんの呟きでした。

>>607さん、お返事ありがとう。なんか、好きになりました！＾＾
周りの人よりも、いろんな事思ったり、気付いたりしてるんじゃないかな？
ボクなんかよりしっかりしてる人だ、って思ったし。
考えながら生きてったら、きっと、素敵な先生にも、綺麗な人にもなれるょ！

ボクは誰にも大事にされなかったから、小学生の頃から恐くて死にたかった。
こんなの誰も知らないけれど、中学１の後半でもう耐えきれなくなって喋んなくなった。
中２、何度もリスカしそうになったけどギリギリ思いとどまった。
体傷つけちゃダメだと思ったし、死ぬなら綺麗なまま一撃でいきゃいいと思ったから。
そのかわり自分の体を自分で殴るようになった。誰も知らない。痣も出来んかったし。
生きるとか死ぬとかどうでもよかった。死ねるなら死ねばいいしみたいな。
生きててもこの世と何の関係も無いって思う自己犠牲だけでもう十分だったから。
当然、気に喰わないヤツらには吐き気がするし、何らかの抵抗してきたけど。
ずっとそんな地獄にいて、自虐的だったけど大事にしてきたものはあって
なんかのキッカケで発想がちょっと変わった。
今思い出したけど、長くなるから書くのやめよ。
それで、つまんない他人とか世間なんかいいから、自分大事にしたいって思うようになったんだと思う。
相変わらず誤解とか、他人と距離とってるけど、自分らしくありたいなって。

>>608
ううん、気にしんで。
やっぱり、自分でやってみたいって思わなきゃ逆効果だよね。
たのしそぅだね。
たまにね、テレビ見てて綺麗なＢＧＭとか聞くとピアノ触りたくなる。
それでピアノ開けることあるんだけど、右手で旋律だけやってみたり。
気分で適当に鍵盤押してメロディにつくってみたり。
聞いた曲だったら、片手なら音すぐに見つけれるから遊んだりするょ。

>>609
ボク、ビジュアル系がやりたいんです。
てゆうか、バンドでもいろいろあるよね。
ドラムがボーカル兼任したり、バイオリンいたり、キーボードいたり、ツインボーカルだったり。
あーーー、やりたい！やりたい！！
蓮、ですか？


蓮はどうゆうの好き？

age

簡単に話してみると、
まず、俺の身体は、おんなです。　２０の。
それで、心はおとこのこです。本当に自分でもそうだと思ってます。
ここからがまた１つ問題があって、
つまり、俺は性同一性で、おとこのこってことになるんだけど、
でも、俺が好きになるのは女の子だけなんです。
菊川怜とか。

男は、苦手なんです。外見おんなのこっぽい男なら好きになるかもしれません。
それでなのか、男の人で彼氏はいません。

読んだひとたち、
「何それ？」とか矛盾してるとか思うかもしれないけど、本当なんです。
真剣に悩んでいます。
俺とこのスレで話してくれませんか？

固定にしました

びっくりした…
僕は1の反対だ。
自分が無意識のうちにｽﾚ立ててしまったのかと思うくらい、僕は君と似ている。
今まで他ｽﾚでたたかれまくった。
どこ行っても独りだった。
このｽﾚを見つけて嬉しい。

>>611
どうゆうのって？

ﾏｼﾞで知りたいことなんだが男の性器と女の性器を合わせ持つ人間っているのかね?

>>616
好きな感じの曲っていうか、そういうの。

>>617
知らない。どこかには、いるんぢゃないの？
いても、おもしろがっちゃダメ。誰にも知れない苦痛は、人を殺すほど隔離する。

>>615
レスサンクスーっ。
ハンドル見て、２行目読んで３行目で何故か笑っちゃった。ごめんなたい。
何か書きたいこととかあったら、またレスしてね。
思いがあるでしょう、きっと。

>>613
にぃ？？
何か変だと思ったらボクが>>1で書いてるのいじってるだけだし。
まず、本心なの？　荒らしなの？　釣りなの？　それか乗っ取る気なの？
今マネされて微妙に気持ち悪いし、気付いたら正直ムカついたょ。
本心のような気はするけれど、なぁに？　
レスなさげ…。orz

あるあって同性の友達少なそうだな。

>>619
同じような悩みの人間はお前だけじゃないだろ
アホか死ねよお前

>>618
特にないなぁ。これいいって思えばどんな感じの曲でも好きになるから。

>>617
呼んだか？

両性具有者でしょ。
米国にはかなりいるみたい。なんか、戦争とかで使われた化学兵器のなんたらで人体に影響を及ぼすらしい。聞いた話だけど。
だから奇形児なんかも生まれるんでしょ？

もう生殖器摘出したからどうでもいいな

>>620
いい。

>>621
何が？　必死でバカらしい勝手な攻撃はやめてよね。
アホで死ぬのはちゃんと読んでから言えないほう。

悩みは悩み。　悩みを馬鹿になんかするわけないし、問題にしてないの。
そういうのは書いてくれたらいいし、そういうスレでしょ。
ボクがイヤだったのは、ボクの文章に何で変換コピペしてんの？ってこと。
妙なマネのされ方が微妙に感に障ったってこと。ボクは、イヤなの。
それをハッキリ言っておきたかった、それだけ。
>>613本人なのか知らないけど、冷静に考えてよ。

sageた方がよかねーか？

>>622
ふーん、そうかぁ。
ボクも気に入れば好きになるけど、
テレビで流れてる歌とかってピーンてくるの少ないなぁ…。
ゲームとかの曲をゲームしながら聴くのがもしかしたら一番好きかも。

>>627
最近配慮してくれないイヤなヤツらがイヤなことしてくるし。
これから少しの間、様子見でsage進行します。

でもageちゃうよっ！

え…。

んーーー、ageていけばいいね。いつもどおりに。

で、あるあさんはかわいい女友達はできたんでしょうか？

>>633
うん、少し前に出来たょ、一応。

自分でもわかってきたんだけど、てゆかもう分かってたことだと思うんだけど
ボクは人を近づけさせないオーラ出してるからねぇ…。
自分を守るために有害って思える人から距離取りたいところが正直あるから
だから、ボクは難しいとこあるかもってゆか、ぅぅ…いろいろあって。
だから、誤解されたりで、近づくのムズイって人、意外といるのかも…。
でも、内側に入れると、話しやすいとかそんなふう？っぽい。
問題は、そのあたりな気が…。

最近日常がつまらないなぁ。
こんな事ここで言っても仕方ないけど。
そういえばやっとテスト終わった…。

この板カマﾚｽﾞ・ナベホモスレ？

噛まれずは痛いよなぁｗｗ

>>635
テスト？　蓮って高校生だったっけ？
いいよ、ここでしゃべりたいことしゃべろーょ。＾＾
ボクもつまんなぃ。バイトだって見つかんないし。
でも、好きなバンドの新曲が出たからそれ買って、歌う練習したりしてそんなことが楽しいかも。
歌うの、気持ちいいから。覚えたら、カラオケ行きたぃなぁ…。

１は嫌な奴だな。
「女の子」を自認しているのなら、彼氏を作れよ。
それができなけりゃお前は、女ったらしのおかまだよ。

>>639
？？？？何で？？？？そんなのヤダよ。
彼氏を作るとか意味わからんし、何それ？？？？
何でそれをしなきゃいけないの？？？？

今日、バイトしようと思って電話したんだけど断られた。
理由は女だから。
むかつく。何で自分はこんな声なんだ。悔しくて涙がでた。
自分の身体が嫌いだ。
気持ち悪い。

オカマはきもいから死ね

キンメ〜な、おい？大丈夫かお前ら

性自認が女なのにボクとか言ってる時点で矛盾してるな
ただのヘンタイだろ
お前は男、残念だな

>>641
蓮、つらかったね。
でも、きっとそのバイトはあまりいいとこじゃなかったんぢゃない？
例えば面接をして採用されても、女だからなんて理由で決めつける人間が
他人を左右している職場なんて、すぐに関係悪くなってたと思うょ。
今、きっと蓮は傷付いてるね。
けれど、そのバイト採用されてからだったら、もっと傷付いてた。
蓮が蓮自身で分かってるその心の痛みまで、頭の固い他人が大きく苦しめてたと思ぅ。

だから、ダイジョブだょ。
ヨシヨシって慰めてあげたいけど、ああ…、ＡＡがわからないぃぃ〜…。

でも、何のバイトだったんだろぅ？
今って別に力仕事でも女の人だって雇われたりするみたいなのに。

良いもの発見
468 ：病弱名無しさん ：2005/09/30(金) 00:35:54 ID:eudjHam8
自己女性化（愛好）症
（Autogynephilia）(AG)
"auto"+"gyne"+"philia"（自己+女性+傾向、病的愛好）の造語でまだ正式な日本語訳はない模様。（Ray Blanchard　1993）
「女性を好み、自分が女性の体を持つ事を欲し、女性の肉体を持った自分を愛する」、「自分自身が女性であるという考えや想像によって性的に興奮させられる傾向」といった概念でSRSにまで及ぶ人も多いとされます。
全般にSRS後の順応性は大変良いとされています。

>>646
SRS後自殺者続出ですが何か？

あるあはさ、留学とか考えた事ある？
アメリカにはあるあみたいな人達が沢山いるし、しかも皆隠さない。恥じる事ではないから。
自分という個性を出して生きてるからね。　勿論キリスト教が盛んな国だから批判はされるだろうけど、
日本の様な男性重視の風潮も薄いですよ。逃げろと言ってる訳ではなくて、もうちょっとそうゆう
人達に取っての理解がある国だとリラックス出来るかな？　と思ってのレスです。
あるあのような人達は特別なんですよ。世間がどう見ようと気にする事はありません。
自分らしく生きて下さい。　　

外国行くならタイ行け
そういう人も普通に認められてるし物価も安い

>>645
ありがとう。あるあの文読んで立ち直れた。嬉しかった。
バイトは…まぁ力仕事だから駄目って言われたんだけどね…。
とにかく元気になった。

……………………………………………………………。





















はあ・・・・・・・・・・・・・・・・・。

ついさっきうたた寝してたら嫌な夢を見ました。
ホテルの洗面所みたいな所で歯磨きをしてたら、隣におじさんがきてうがいを始めました。
そして僕が何度かうがいをした後、突然おじさんがうがいしたままの口に含んだ水を僕の顔にぶっかけてきました！
そこで驚いて叫びながら起きました。
多分僕のうがいのｶﾞﾗｶﾞﾗする音が小さくて気に入らなかったんだと思います。
起きる前にも同じような主旨の夢をいくつか見ました。

…………ああ〜…、もうダメかもしれん…。ぅぅ…ぅ…。

>>653
どうした？

勇気出して好きな人にメアド渡したんだけど。けど、メール来なぃょ…。
メアド渡すなんてそんなのってナンパみたいなでみっともないでしょ？
恥ずかしいし、軽いって思われたくないし、っていろいろ考えたり悩んだのに…。
受け取ってくれた時、すごくうれしかったのに……メール、来ない…。
相手も結構（ボクよりも）シャイな人。
ボクと同じように、警戒する人だと思う。何となく分かるから。

……もう、完璧にダメなのかなぁ。。好き。好きってまだ言ってない。。

１からずっと読んでたんだけど、
１時間半ぐらいたってて、まだ>>259 1/31だよ。
まだ続いてるんだね。
早くおいつきたーい。
実は友達の子供（女）小学生が、
性同一とか言ってて、小学生でそんな認識あるのか？
と疑問に感じてスレ探してたら、ここ見つけた。
最初から読んでるとわかるが644みたいな同じ質問が繰り返されてるねｗ
答えている１、乙。でも自分もよくわかっていないようだ。

>>656
読んでルンですか？　ボク的にもここまで続くと思ってませんでした。
浮き沈み激しいボクなんで結構大変なスレですよね。
がんばって読んじゃってください。＾＾


…………はぁ…。早すぎたのかな…。。。。
ひがみたい。でも、まだ決まったわけじゃないかもしれない。。
わからない。ひがみたくなってくる。
この世界には星ほど人がいても、ほら誰もいないぢゃない、なんて・・・。

わたし女だけど、同性愛の(男性。オネエキャラ)方を好きになった。
見込みないけど、楽しいよ。
801とか興味なし。
>>1ガンガレ壁｜∀・)

久々にこのスレ拝見。

>>657
もう少し待ってみれば？落ち込むのは早いよ。



||∧∧
||,,ﾟДﾟ)っ＜というわけで元気出せよ

初めまして!俺は戸籍変更途中の元♀です。
実は､性転換の為にタイに行き､タイの売春婦を好きになりました｡
その娘には､彼氏が居ます｡でも､俺は今までこんなに好きになった人いませんでした｡
２月にオペにまた行くのですが､俺とその娘が上手くいくように､相談にのって下さい(切実)

>>660
タイの売春婦という事は、あなたはその女性をお金で買ったの？その女性には彼氏がいるという点や、
外国という距離がある部分で、難しい悩みだなと思ったけど･･。もしあなたがその女性をお金で買春したのなら、あなたはただのお客としか思われていないんじゃない？
東南アジアのお金に貧しい人達は生活する為に、身体を売って生活する人がいて、言い方悪いけど彼女達にとっては、お金を持っている日本人なんかは恰好の餌食だったりするのが現実だよ。
あなたがその女性とどういう経緯で出会ったのか、どういう女性なのか、今どういう関係にあるのか･･は知らないけど、その女性の過去・現在すべて受け入れる事が必要だよ？
厳しいこと言ったけど、色んな現実受け入れた上で覚悟していないと、実る・実らないは別にして辛い思いしそうだから･･。

661さん返信ありがとうございます｡
売春婦の彼女を自分は買いました｡確かに今は客でしかないと思います｡帰国してから電話で話したりしていますが､あまり通じていないのは事実です｡
自分は､相手の事よくわからないし､相手もわからないと思います｡
全て彼女の､過去､現在受け入れて､自分の人生かけてもかわまないって思っています｡

>>655
その子がシャイならきっと恥ずかしくてメール送れないんじゃないかな。
そうゆうのって、割と勇気いると思う。
気長に待とうよ。
あるあがんばれ！

今日もずっと彼女の事を考えていました｡自分が好きってだけで､彼女の幸せを考えたいと…｡
２月までまだ先ですが､もっとタイ語勉強する以外に自分に出来る事はない｡確かに客ってだけだし､少しでもお互いを知って､それからだと思います｡

(´･д･)ｵｶﾏｷﾓｲﾈｰ ﾈｰ(･д･`)

666

>>658
応援うれしいです。ありがと！
６５８さんも思い届くといいですね。

>>659
raraさん、久しぶりです！
うん、もうちょっと萎えないでいてみる。ありがと！！


あーーーー、２人ともＡＡカワイイーーっ。
キュンてしちゃいます。何か、元気になっちゃうね♪

おねえキャラはきもくないよ。
おねえキャラな美男子>>>>>>>>分厚く、高い壁>>>>>>>>ﾌﾞｻ男
ちなみにわたしは喪女。orz

>>666
うわ、くやしー！！　けど、乙。

>>663
蓮、いつもありがとぅ。好きだょ。
おそらくメールは来ないから、また今度会いに行ってみる！

蓮、住んでるトコとか、もちょっと近かったらいいのにね？
さっき髪切ってきたょ。でも、たいして変わってないかも。
ほんとに髪長くなったと思った今さら。
どこまで伸ばすんだろぅと思いながら、伸ばし続けてる。ｗ

(´･д･)ﾌｼﾞｮｼｳｻﾞｲﾈｰ ﾈｰ(･д･`)

>>664
何か難しいけど、その気持ちが届くといいですね！

>>665
ちなみにこれもカワイイ。

>>668
でも、主観だけど、カバは下劣キモイよ？
トオルちゃんは全然キモくないけど。

>>669
気持ち悪い質問かもしれないけど、髪どれくらい長いの？なんか気になった。

＞蓮、住んでるトコとか、もちょっと近かったらいいのにね？

確かにもっと近かったらよかったね。まぁ同じ県ってだけでもけっこう近いと思うが。
いつか会えたら嬉しいな。

>>672
髪？　下ろした状態にしたら、
後ろの長さだったら、へその５ｃｍくらい上のあたりかも。
別にキモイ質問ぢゃないょ、
長くなったねーとかどこまで伸ばすのとか言われるし。
でもホントに伸びた。ｗ

うん、蓮となら会ってみてもいいかも。
蓮は名古屋のほうとか来たりするの？

どうしてオカマは髪を伸ばし続けるの？
男のゴワゴワの長髪は気持ち悪いよ。

>>674
あー、このバカマジキモウザ！

だいぶサラサラだから、ボクは。

それだけ長いとシャンプーが大変だろうな・・・まぁ、オヂさんの独り言だ、気にするな。
ところで、あるあは作詞か作曲はやってるのか？これからやるつもりなら此処に書いた内容を保存しといたほうがいい。
怒りや悲しみはすぐに風化していまうから、いざ書こうとすると薄れてる事が多いから。
今のあるあなら、いい詞が書けると思うんだかなぁ。

>>676
髪、乾かすの時間かかる。面倒だけどねぇ。。
作詞ってほどじゃないけど、思いついたこととかフレーズとかは携帯のメモ欄とかに溜まってる。
たいしたことないけど、あとパソコンにも書いて保存してあるのもある。
詞無しで、脳内でタイトルだけ先行させてるつもりで歌のタイトル考えたり。

今日、音楽（バンドね）やってるの？って聞かれた。時々聞かれる。
バンドがどうとか関係無しに、鼻から抜けるため息と共に一々めんどくさい。

はぁ………。別件にて。

多分あるあはSEX MACHINEGUNS系の外見だな

>>673
名古屋、たまに行くよ。大抵母親と。でも一人では行かない。ってか行けない。
電車恐すぎ…。

人は皆、最初は「女の子」
http://big-hug.at.webry.info/200506/article_19.html

今の素直な気持ちを大事にする事ですよ。書き残しているのか、よしよし。
まぁ、夢かどうかは分からんがバンドが組めるといいな。んで自分のココロを吐き出すなんて最高だねぇ。
それはそうと、何かあったのか？感受性の強い時期だから、些細な事でも敏感なのかも知れん。
溜めておいてもアレだし、せっかく自分のスレがあるんだ、吐き出してスッキリしてもいいんだよ。

我慢しなくていい。此処はあるあの場所なんだからな。

>>682
ｶﾏ好きのｵｼﾞｻﾝですか？

>>680
少しずつ乗り越えれるといいね。電車、トラウマとかあるの？

ボクは、最近は電車恐いっていうか、不安になる。そもそも好きじゃなぃし。
この前、２０くらいのオネエギャル３人に見られてコソコソ（してるつもり？？）噂されてた。
だから顔合わないように寝てるフリしてたけど、ああいう時、電車乗ったの後悔する。

あ！でもさ、去年のちょーど今頃かな？
昼１時半くらいか、自分の町の駅から乗った時に、坂東英二がいたの！！
電車のドア開いて中に入ったら正面の横向きの椅子で疲れた顔したオッサンが寝てて、なーんかどっかで見たようなぁ…って思って気にしてたら
坂東英二だったｗｗ　たぶん、『そこ知り』のロケ帰りだったんだと思う。
結構レアでしょ。

>>682
心遣いありがとう。＾＾

好きな人にメアド渡したけど来なくて、保健室のベッドで眠りたい気分でハァ。
と思ってたけど、ついこの前、笑顔で普通に喋ったりした。

それに、バイトも当たってかなきゃなのに家から出る気もしない今。
ホントにもう動かなきゃね…。

>>684
満員電車の時、押しつぶされそうになって苦しくて、その時から恐い。
空いてればいい話なんだけどそれでも人が入ってくるだけで駄目。

坂東英二かぁ…。すごいな。芸能人って全然生で見れないもんね。
少しうらやましい。

ダウン症ってなんですか？

今、東海ラジオつけてるんだけど、めぐちゃんとか自分で言ってるお笑い？
が、うざいネタばっかゴチャゴチャと虚しくがんばってる。あ、終わった…。
マジうざかった。何も面白くない。ただのマネごと。あ、また出てきた。
なにコイツ！　耳が腐りそう。頭痛してきそう。
あ、番組終わった。ああもうっ！　何書こうとしてたのか忘れちゃった…orz

>>686
ああ、痴漢とかじゃないんだ？
蓮、背低い？　そんな気がした。

でも坂東英二ぢゃあサインいらないし、握手もお願いしたくなくない？
素の様子を見るのはレアだし、ちょっと面白かったけど。

突然失礼します。用は女性で本当は男らしい人を探せば良いのではないですか？結構居ますよ。

>>690
分かってねーな。
ここのスレ主のアンチャンは女が好きで好きで、
自分が女になりたいくらい大好きでたまんねーの。
だから男ってキーワードは間に合ってんのさ。
笑うよな。

>>689
背、低いといえば低いかな…。はぁ…。
あるあは身長どんくらい？

>>692
身長結構ある…orz
１７０以上も。こんなのさ、かなりデカくない？
ここ１、２年この身長が気になる。

>>690
ん、でも下品な人は嫌いです。
品って重要。ボクはあんまり見たことないです。

>>691
早朝から中傷ですか、ですか、ですかスカスカスカっと。

顔が下品なくせい良く言うよ

>>694
あるあはスカトロもいけるのか。
無敵だな。

ナンデ常虫するんだか、キモうっとうしい。

風邪ひいた。ダルイ。でも明日は直っててほしい。

>>697
そういわずたくましいオカマになってくれ。

>>693
大きくていいな…。オレはむしろうらやましい。
とっかえてくれ…。

そーいや明日からバイト始まる。
あんなにやりたかったのに今じゃ恐怖。

７００、スレ主がもらいうけました。

>>699
んぢゃ、とっかえよー、とっかえよーよｗ

バイト決まったんだ？　よかったね！＾＾
ボクもさ、明日始まるとなったら絶対に不安になるしダルクなるょ、毎度。
あぁでも、ボクまだ見つからないわ…。
今日は今日で無駄足を踏んぢゃった。蓮、バイトうまくいくといいね。
また書いてくりょ。

うちの友達に主と同じ人いるよ。
良かったらサブアドだしとくからメールしない？

[email protected]

>>700
さきほどバイト初日終わりました。
もうだめ。疲れすぎ…。
足腰痛いよ…。

そのまま死ね＜あるあ

>>703
オマエさ、リアルでケンカしようよ？
名古屋までおいで。
高島屋の手前のロータリーに１０月２６日水曜日の夕方４時。

>>702
お疲れ、がんばったね！＾＾
力仕事系なんかな？　無理して身体壊さないでね。
ボクは明日、面接行くょ。はぅ。。。

>>701
思い出した！
ヴァーミリオンってラーゼフォンでエルフィ＝ハディヤットが乗ってた。

っと、それぢゃなくて、、、、、
んーーーーー……、、、
こういう立場なってみると、、、、ごめんなさい。
メールは出来ませんてゆうか何て言うか…。
ろくにＢＢＳ上で話し合ったことも無い上に、さらに人づてで何の関係も無い人とメール？？
キモいってゆか、そうゆうのって、されてキショムカつきませんか？
以前、何度かそういう体験してて、イヤな思いして傷付いただけでした。
自分は友達のこと知ってるから、だから何も知らないボクに差し向けたって全然ダイジョウブって勝手に納得してたりしませんか？
ボクはその人のことなんか何にも知らないし、だから何も安心しないし、だから何も話すことなんかハッキリ言って、無いのに。

ネコさんを攻撃してるんぢゃなくて、ちょっと想像してみてほしいんです。
ネコさんが、街中でいきなり知らない人に声かけられました。
「あ、ねーねー。このビルの向こうの歩道のとこ、今自分の友達歩いてるからぁメールしちゃってよ☆」
ネコさんは今喋ってる人のことも知らないし、友達って言ってる人のことなんかさらに死ぬほど知らないでしょ？
もう分かると思うけど。。

このスレはいつも開いてるんだし、ここにその人が書き込みに来たほうがまだ話になると思いませんか？

ハッ！！今気付いた！　ボクのID、ＴＩＭになってる。

その人にメールしてって言ってるんじゃないんだけどね。
私なら少しは役に立てるかなって思っただけ。
不愉快な思いさせてごめんなさい。黙って見てるだけにしとけば良かった。

お前が来い、俺は北海道だ。でも俺空手黒帯なんだがいいのか？＜あるあ

>>707
メールしてって言ってるんじゃないのは分かってるよ。
ただ、どう考えてもそんな突拍子ぢゃ話出来ない気がしたから。
いや、ボクがゴメンなさい。口が悪いからきっとチクチクしたと思ぅ。
でも、親切にしてくれてありがとう。

>>708
　　わわわわわわ　　　ろろろろろろろ　　　すすすすすす　　ｗ　ｗ
　　わ　　　　わ　　　ろ　　　　　ろ　　　　　　　す　　　ｗ　ｗ
　　わ　　　　わ　　　ろ　　　　　ろ　　　　　　す　　　　ｗ　ｗ
　　　　　　　わ　　　ろ　　　　　ろ　　　　　すす　　　　ｗ　ｗ
　　　　　　わ　　　　ろ　　　　　ろ　　　　す　　す　　　
　　　　わわ　　　　　ろろろろろろろ　　　す　　　　す　　ｗ　ｗ

もしかして動揺してる？　あはは。
北海道？　へー。　空手？　へー。　黒帯？　へー。
もう『３へー』か。三瓶みたいｗｗ
ハゲみたいな厨房がさ、制服にベルトつけただけで黒帯？
あー。ふーん。ｗｗｗｗ
ダメだ、激しくオカシイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

口悪いのは良いけど女の子になりたいなら口調は直した方がいいよ(^_^)
まぁ、私がどうこう言える立場じゃないけど… 女の子らしい口調がいいと思ったから。
後、バカは相手にするだけ無駄だから相手にしない方がいいよо反応見て楽しんでるだけなんだから！

口悪いのは良いけど女の子になりたいなら口調は直した方がいいよ(^_^)
まぁ、私がどうこう言える立場じゃないけど… 女の子らしい口調がいいと思ったから。
後、バカは相手にするだけ無駄だから相手にしない方がいいよо反応見て楽しんでるだけなんだから！

>>711
ありがと、気をつけるね。＾＾
普段はそんなことなくて、結構口調も穏やかだょ。ただ、ムカつきやすいかも。

北海道の空手の黒帯くんは多分、いっつも余計なレス残してくヤツだろうね。
突っついてみたら、スカスカなのがよく分かった。
なるべくほっときたいけど…。

カッとなりやすいんだね。私もすぐキレる…カルシウム足りないかも。

思えばまだ若いんだね。まだまだこれからだね(^-^)
悩みとかはなくなったのかな？

>>714
う〜〜ん、悩んでるょ相変わらず。
男って思われるの激イヤだから誤解されてでも他人の接触は気をつけちゃうし
家以外のトイレ行くのキツイし（でも行くけど）、
ボクのような問題って、その辺にいるような人たちは見てみぬフリするか、ワケ分からなくてシラァっとするだけだから
だから、リアルだとほぼ心開かない。違うことに転じて済ませてる。

他にスレ立ってるけど、野ブタの第１話見て、ごくせんにも出てた人の役に少し親近感感じた。
以前だったら、そんな気持ちにはならなかったと思う。
あー、不思議と好きになれたのって、こういうことだったんだ。今わかったｗ

ただ、ボクは女！って声高にいく気も無い。自分的には女の方なんだけど。
自分は自分として、そのままで在れるようになりたい。って感じで。
でもリアルで何が変わったかっていうと、さぁ？な感じ。

自分が女だと思うなら女なんだから堂々としてればいいんじゃないかなぁ？
私は周りを気にする事ないと思う。女の子の格好はしてるんでしょ？
理解ない人達とか多いと思うけど。
少なからず私の周りには理解してくれる子いるし。理解してくれない子はほっといてる感じだよ。

私は自分の周りがわかってくれればいいと思う。
これじゃ答えになってないかな？

>>716
自分の周りが分かっちゃ紅。
ていうか、そういう意味での理解者がいないのが分かるから、性別的な会話に持っていかないように距離をとってる。

堂々としてるんぢゃない？
スカート履いてもいるし、かわいいのが好きとか言ってるし。
まわりもわりと動揺しなくなった気がする。

自分は女だって性別的な話が出ても言ぇる様になりたいとか？

言ぃ方悪かったかも…ごめんо

>>713
アホ
あるあのカマっぷりを眺めてるだけの俺が
こんなとこで自分の話なんかするわけなかろーが
人を見分ける目くらい持てバカチン

あるあはカマぢゃねーんだよ！
カマっぷりとかわけわかんない事言わないで！何も知らないくせに…。私もあるあの事知らないけど少なくとも720よりかはわかる！
批判する時間あるんなら自分の心磨いたら？

>>721
わかったわかったｗ
落ちつけ

バカにしてんの？

>>723
つCa

つCa何？

>>725
ネコさん、ありがとぅ。＾＾
黒帯の厨房はね、挙動不審で必死なんだよ。
>>720でブサイクが言ってることなんて約１２時間ネチネチ考えた上で
やっと考えれたセリフなんだから。
>>710のレス読んで、相当ドキッとして恥ずかしかったらしい。
よっぽどカッコつけたいらしい、このニートの北海道は。

>>ID:0MN+0WEl
ねえ、明日会おうよ？
学校終わってからおいでよ名古屋に。
夕方４時が無理なら５時にしてあげるから。
クサい言い訳してカッコつけてオドオドしてないでさ、覚悟しようよ？

ごめん…ついついムカついて。
でしゃばっちゃったね(;´＾｀)=3

>>726
おまえも落ちつけ
そのムダな熱さをカマ化にそそげ
ホルモンしないとますます汚いオヤジになるぞ？ん？

728

文章の意味がよくわからないんですが
ホルモンしないとって意味がサッパリわからないんですが…
あなたも落ち着いたらどうですか？

>>729
青銅にホルモンくらい常識だろーが
でしゃばるまえに勉強してこいスカタン
ちなみに、Ca=カルシウムな

頭のおかしな集団ですね。もう死んで下さい。

>>727
いいょ、全然。＾＾
>>718の返事だけど…、ボクの中で一番ハッキリしてるのは
男なんていちいち類別されたくないってこと。
…………………あ………、、、、、、、、、、、……、、……、、…、、、

今急に思い出したんだけどね、中１の時に、隣のクラスのカス教師に八つ当たりで
無理矢理な嫌疑かけられてネチネチ精神的虐待されて、その時に最後に「男に二言は無いな？」なんて言われた。
は！？潰れて死ねよゴミ！！とか本気で思った。
中学の時、クズ教師ばっかだった。誰も助けてくれんかった。。
オウムあった後だったからか、教師連中はキチガイで頭固すぎてどうかしてた。
今会ったら窓ガラスで頭割ってやりたい。割れたガラスで顔に突き刺してやりたい。
クソムカつく！！　毎日イヤな思いさせられた！　
おまえには誰もいないよっていつも言われてるのと一緒で、誰も信じれなくなった。
リーマンの鬼畜クソ教師共、もう大人やんないで頼むから死んでくれ…！！
…でも、８月終わりごろだったか、新聞でかなり爆笑させてもらった。
当時、社会の授業の顧問だったオッサンが、麻薬で逮捕だってさ。
割とマジメに取り組もうとして授業も工夫して努力してたし、特別悪いヤツぢゃなかったけど。

利用するためのクダラナイ人数捕獲に巻き込み、毎日もがいて毎日独りで拒み闘い続けるしかなかったボクをグチャグチャにして暗黒に追いやっても
窒息したカゴに大音響の狂ったスピーカーと砂嵐でザーザーうるさくボクに憎しみを飛ばす歪んだモニターが、失意と殺意と生命の無価値さだけを
ボクに見せてくれた。ヘドの出るようなクダラナイ教師同級生他人が好き勝手に打ち込んだ汚らしいメスと弾の雨の数。

それを見て見ぬフリし、長いものに巻かれた上でノウノウと、ゴミな生徒にからかわれ照れ笑いと気恥ずかしげな談笑を繰り返すカラクリ。
おめおめとやっているその姿の偽善が、ボクにとって目をバツ字に刺す精神。心臓を殴る自虐裂不信。無次元、多自殺。
あの学校（ケームショ）。あの学校（ケームショ）。全部いらない。思い返して指折り数える８年ほどの記憶の全てをボクから奪って。さらって。

あ、れ、、ん、、、カッとなっちゃった。
あのオッサンぢゃなくて、学年の担任連中が今度は事件起こして逮捕がいいな。
ってあれ、おかしぃな…。。。
最初、ネコさんの質問に答えてたのに…。
ボク、ちょっと休憩しまふ。。はぅ。。

>>ID:0MN+0WEl
オマエ、キモヲタでしょ？ｗｗｗｗ

ところで、ケンカできるのかできんのか、答えてよ。
黒帯だから強い？　ボクなんて負けちゃう？？
ｗｗ何でそんなに動悸激しくなってるの？　ねえ、明日ケンカしよーよ♪

>>733
だから黒帯じゃねーっつの
そんなにケンカしたきゃナナちゃん人形にでも攻撃してこいよ

730

スカタンっていつの時代だよ。聞いた事ねーし。

つかアンタ何しにここに書き込みしにきてるの？
バカじゃないの？顔見てないからなんでも言えんだろ。人を目の前にして言えんのか？オイ！
こっちが女だからと思っていい気になんなよ。弱いとでも思ってんのか？
てめぇこそでしゃばんじゃねーよ！

あるあ＞落ち着いたらまた書き込みしてね。ちょくちょく見てるから。

あるあ＞落ち着いたらまた書き込みしてね。ちょくちょく見てるから。

>>735
弱いかどうかは知らんが、頭悪いなぁとは思うな
ま、元々おまえは相手にしてないから
気にすんな

>>ID:0MN+0WEl
わかってるょ、わかってる。
カッコつけてみたんだもんね、黒帯って。ｗ
つい本気になってビクビクしちゃったんだもんね？　で、バレてかなりハズイから今さら言い訳してるんだもんね？　クスクス。
出る幕ぢゃないのに自分より下を作って自分はマシだって思いたかったけど、今逆に墓穴掘っちゃったから後悔してるんだよね？
わかってる、わかってるからぁ。

でー、結局オマエは強いのかな？　ケンカできるのかな？　怖いのかな？
どんなコンプレックスでわざわざここにデシャバりにきたの？
オマエって学校でもキモがられてるし、あらゆる意味でダサそう。ｗ
ねー、せっかく話聞いてあげてるんだから、疑問文には黒帯締めてがんばって答えてね。

>>ID:0MN+0WEl
おまえ、レスカウントどんどんあげてくよね。黒帯しめちゃってｗｗ
１０００まで続ける気？？
匿名で吠えてるけど……忠告しておいたほうがいいかなぁ。ｗ
でも、やめといてもいいかもしれない。

ナナちゃん人形？？
いいよ、そこで会ってケンカしてあげるね♪
だからオマエ明日来いね。ストリートミュージシャンをＢＧＭにしてケンカ。
ここでオドオドしてるなんてみっともないわぁ。
ID:0MN+0WEl男くん。わたしとケンカしましょう？　ケンカだよボクと。

>>ID:0MN+0WEl人生キモ帯くん
レスが追いついてないねー。
ちゃんと一生賢明黒帯で首絞めて考えてる？？　あ、死んじゃうねーｗｗ
何せ、朝は約１０時間かかったもんねー。寝るに寝付けず頑張ってアレ。
まさかこんな手イタイ目に会うなんて思ってなかったって感じでしょ。
元気？？　どうぞもっとボロボロに落ち込んでくださいねｗ

ところで、>>738の一行目、自己紹介乙！ｗｗ
わかってたんだね、さすが黒帯だ。でも、ちょっと虚勢張ってるよね。
だって、弱いんでしょオマエ。

女が好きな時点で、男だよな。
中身は女だとか言ってるけど、男にもそういうとこあるよ。
俺も女になりてーとか思うときあるからさ。

>>742
ぢゃあ、レズは男なの？

まああれだろ、SHAZNAとかな。
実際今の時代女にうけるやつは、ビジュアル系だからな。
だからそれを狙ってるだけだろ、１は。

>>743
レズはレズだな。

まあ、体男で、女が好きってことは、普通に男。
ただそれだけ。
心は女とか、まあ気持ちはわかるが、それも男の
種類でしかないってこと。

いやね、俺も実は俺は女なんじゃないかって、
女だったらいいなーとかあこがれることがあるわけ。
男って言わないけど、実はみんなそうだろ。