人を疑ってしまいます。

小さい頃から裏切られたり、都合のいいように利用されてきたせいか、
人を信用できません。
その結果、今の自分は、嫌な人と仲良くなった場合、相手がもっとも困るところを
見極めて裏切るような最悪な技をみにつけてしまいました。
周りの友達も自分に近づいてくるのは利用しようと考えて近づいて来るんだとおもって、
誰とも関わりたくなくなってきています。
自分の家に遊びに来るのに遊びに行かせてくれない奴ばっかりです。
家に遊びに来るとパソコンの中を覗かれるので非常に不快です。

近づいてくるあんまり知らない人はみんな僕に頼みごとばかりしてきます。
すごい気が弱そうで頼みやすいんでしょうね。
近づいてくる人が敵に見えてしょうがないです・・

いい人そうでも相手の目を見ると嘘が浮かび上がっているようで、
信用できません。
人が信用できなくて怖いです・・　
助けて・・

あなた自身は、本当は人を信用したいのですよね。
でも裏切るから怖いということなのかな？
それならば無理に信用する必要はないのではないで
しょうか。
信用するからこそ、裏切られたときのダメージが大
きいのではないのでしょうか。

僕も小中とずっといじめられてたからわかりますよ。
僕の場合、人が怖いし信用できないというのもありますが、
それ以上にずっと友達がいなかったのでコミュニケーションの
仕方がわからないんですよね…。
っていうと、人との会話くらいなんてことない人には奇異な目で
見られるんですが。

あと信用なんてする必要ないと思いますよ。
基本的に、人間というのは自堕落でいいかげんで嘘つきで
汚いところばかりが目立つ生き物なんです。
ときどきそういうものがあまりない良い人がいるから、性格がいい人
と言われるわけです。
どこかいいところがあるから人を好きになれます。

↑なんか意味不明です。ｽﾏｿ

他人は自分ではない。
期待なんかするな。裏切られたときに傷つくだけ。
他人を利用し、他人に利用される。
他人との関係とはそういうものだ。

あなたに必要なのは人を信じることではなくてまず人を赦すことではないかと思います。

医療費持ち逃げ某キャバクラ でググってみて人の温もりがわかるから。僕は2ちゃんねるの住人に命を助けられた。人を信じてます。

>>1
＞近づいてくる人が敵に見えてしょうがないです・・

近づいてくる人は敵だ！
近づいてこない人は訓練された敵だ！

>>1
「人を疑う」。それは人の防衛本能として、当然の機能。
ただ、それと同時に人を信じることも大事になって来る。
人は１人では生きていけないし、信じることの先にある信頼関係は人間の喜びの１つだから。
適材適所で、信じる事と疑う事を使い分ける。１はまだその過程にいるんだよ。

焦らないで、自分のペースを大事にしてくれ。

骨の髄まで利用しつくしてやるからぼくについて来い。

裏切られたと思うのは期待してるからだよ。
例えば、最初は優しかったのに後から冷たくなったとか
そんな感じだよね。
心のどこかで自分の理想を人に求めてるのでは？
人は人、自分は自分と割り切るしかないね。
人は自分の為に変わってくれないよ。

>>11 そうです・・　先週やさしかったのに、急に冷たくなったりとか・・
俺何かしたかーって疑ってしまいます。　
相手の感情を深読みしてしまい、何パターンも考えてしまいます。
そんなことをしているうちに疲れてしまってます。

飲みにいったり、裸の付き合いをしろ。
それでもしょせん他人だ。人との間合いを憶えろ。

はお さん。ついて来ていいの？・∀゜

>>14
まず。フェラせい。

俺も他人に不信感がある。信条として「他人は迷惑の元」「他人はろくなことしない」
今まで人から良いことされたことが、ほとんどなくて嫌なことばかりされてきた
人嫌いで友達いないけどな

15
面白い利用方法だ。同性愛者を巧く使いこなしている
鶏肋鶏肋…

「他人を信用する自分」を疑うようにすれば他人を疑わなくて済むんじゃない？

疑わない神経のほうがおかしいよ。
よほど人間関係がうまくいかない限りありえない。

せめて自分くらいは信じてあげなよ

人とつながってるかぎり小さい裏切りとかいくらでもあるよ。気にするかしないかで。
勝手にこっちが思い込んだり執着しすぎてると、相手が思ったとおりの行動しないときに「裏切られた」とかって思っちゃうのかも？
疑っちゃうのは普通のことだと思うし、みんな表に出さないだけで実際そうなんじゃないかなぁー？

裏切りだと思うから裏切りなわけで
相手を信じていれば裏切りはありえない
「あいつの性格上こういう展開ならこういうことになるかもしれないな」と
で、実際そうなったときに「しょうがねぇな」って顔して
軽く怒ってやればいいんだよ

そのあとまた笑いあえば問題なし

>>1
差し支えなければ年齢を教えてくれませんか？
何となく学生さんのような気がするのですが・・・まるで根拠はないので違ったらゴメンね

社会にでたら学校のようには高密度で同年齢の多くの人と関わることはあまりありません．
友達がいないことや周りに信用できる人が少ない事なんて，社会に出ればそれはそれでそれなりに当たり前のことなんです．
その意味では周りの人より少しだけあなたが大人なのかも知れませんね．
今の狭いケージの中の環境が今後一生続くなんて心配は一切不要ですよ．

あっ，僕ですか？　30年以上生きてきたけど信用の出来る友達なんてごく数人しかいませんよ．
そんなもんじゃないのかなぁ・・・

>>16や、他の人にも聞いてみたいが
それならば 自分は同じ事をやった覚えが無いと
言い切れるだろうか？
欠陥があってこその人間だ
ならば自分は完璧？ばかな
人間不信は
たやすく信用し過ぎる僻を備え持つ人間が悩む問題だ
他人がどうこうじゃない
まず自分に言い聞かせなきゃならん
「たやすく人を信じるな」

何も信じなくていいじゃん?その方が楽だし｡その代わり自分も信じてもらえないけど､それも楽でいいじゃん､

>>25
それじゃつまんねぇんだよ

１＞　それでも、人を信じられるか、試されてるんだ

　　　ウザイのしか寄って来ないなら、お前がウザイ奴ってことだ

つまり、おまえ自身が変われ！ってことだ

信じなきゃ信じてもらえない
信じてくれるようなら真摯に応えるべきだ(それが断る結果になるのだとしても)
距離感が保てないから人間関係を厭うことになるし
それは自覚し始めてからも直すには時間がかかる
それを投げ出すなら諦めな

２９＞　正解だ　１、分かったか？

おしまい

心の内を明かします。

俺はある奴が憎い。
１８歳までは素直で純粋で人に迷惑をかけたりしてなかった・・
ある男のせいで今の自分は何か吹っ切れない人間になってしまっている。
そのことが抜けない。
１９歳〜２０歳の思い出といったら、この自己中で俺に迷惑を掛けまくった奴のことばかり覚えている。

ある男は大学の入学式が終わった後、体育館の外で俺に話しかけてきた。
そいつ「○○科？」
俺「いや、違う・・」

このまま学校の近くのコンビニまで行った。
コンビニで、またそいつが話しかけてきた。
そいつ「○○科だっけ？」
俺「いや、違うけど、さっきの人だよね？」
そいつ「うん。」

こんな感じでまた話しかけてきたので、２回も話してきたって事に親近感が沸いてしまった。
それで、そいつと１日を一緒にすごした。
俺より年上だったそいつは、いろいろ教えてくれて、最初からすごいいい奴だとおもった。
もちろん携帯の番号も交換した。

「俺はあんたを疑ってるぜ!!」って？

２、３日後、学校内でそいつにあった。
合うと挨拶だけして通りすがるだけの仲だった。

ある時電話が来た。
そいつ以外に友達がいなかった俺は、新入生歓迎パーティーに一緒に出た。
すごいいい奴で、女を連れてきてくれて、最高の友達だとおもっていた。
こいつとなら大学生活最高にすごせるだろうなーっておもってた。

そいつは、その町の地元の奴で、町のことわからなかった俺を案内してくれた。
外見も田舎から出てきたばかりで、ダサダサな格好をしていたが、そいつがコーディネートしてくれた。
もう好感度相当最高に達しそうだった。

ある時、そいつと２人で飲みに行った。
そいつは財布の中にお金が入ってなくて、「あ、悪い、今日お金持ってなくて払えない・・」って言ってきた。
俺は、「いいよいいよ払うよ」って言ってお金を払ってあげた。
この時は全然何とも思ってなくて、こんないい友達のためならと思って、お金を出した。

カラオケやビリアード、ボーリングなどの遊びをよくやった。
すごい面倒見のいい奴だった。

その後、「お前って友達とかになめられたりしないか？」って言われて、
髪の色変えて雰囲気変えてみろよって言われて、ブリーチかけてもらった。
雰囲気変えるのもいいかなーって思っていた自分は、そいつにまかせた。
金髪にされてしまった・・
ちょっとおかしいかなって思いながらも街ではこういうのがいいのかって思って過ごした・・
これが６月の頃だと思う・・

この頃から俺に悩みを打ち明けるようになってきた。
その悩みが金銭的な悩みばかりで、お金は貸せないっていうと、「お前は友達が助けてほしいって言っているのに助ける事もできないのか？」って言ってくるようになった。
段々と、不安感が漂ってきたけど、確かに俺のこと思ってくれてたし、お金貸してもいいかなーって思って３０００円貸した。
早めにしっかり帰ってきた。
なんだー結構金銭的にはしっかりしてる奴じゃんって思った。
信用度が増した。

ある時、合コンに呼んでくれた。
ギコチない俺をカバーしてくれるかのように、うまくやってくれた。
結局そのときに彼女はできなかったけど、そいつの俺に対する友情みたいのは増した。

いろんな悩みを俺に打ち明けてくる・・
バイトでの悩み・・疲れた、疲れた言っていて俺に八つ当たりもするようになった。
何でも話せるようになっていい感じになってきたんだなーって思って我慢してたけど、
こっちも少し疲れてきていた。
誘いにあまり乗らなくなった。

誘いに乗らなくなった俺・・
ちょっと少し間を開けてまた接しようかと思った。

そんなあるとき、「お前に女紹介してやるよーいい子」だぞって電話が来た。
俺を精神的に重くして悪かったって言う謝罪かと思って、こいつやっぱりいい奴だったんだと思い始めた。
そして、約束の場所に出向いた。
行くと、怪しい男とかわいい女の子がいた。
挨拶した。
「えっ？これどういうことって聞いた。」
そいつは、「いやー、すごいおいしい話があるんだよ。」って言ってきた。
女紹介してくれるって言っていた事を忘れて、なんだろうなーって思っていた。
とりあえず話しを聞くことにした。
うまーく俺を乗せたなーって思った・・
ネットワークビジネスだった。
話がうますぎて、その気にさせられるところだった・・
３回はその講義みたなのを聞きに言った。
本当に儲かるんじゃないかと思った・・
疑いを全て消すかのような完璧なトークだった。

そいつも、俺も結局その話には怪しいと思い乗らなかったが、
この時に意見が一致して、女紹介されることなんてどうでもよくなって、逆に共感をもってしまった・・

この頃７月の終わりで、海に行った。
普通に遊んで楽しかったｗ

色々考えてくれていい奴だとは思った。
バイトを一緒にすることになった。
店番で、店長はいないので、毎回そいつと一緒に入ることができて、楽だった。
俺はそのバイト１つだったが、そいつは他のバイトをしていた。
何故かというと、学費を自分で払っていたからだ。
２年浪人していて、学費を親に払ってもらうのではなく、自分で働いて払っていた。
段々と要領をつかんできたのか、俺と一緒のシフトに入る日もそいつは他のバイトをするようになり、
俺に店番を任せて他のバイトをしていた。
嫌だったが、学費のことを言われると、断れなかった。
２重バイトでたくさん稼いでいたと思う。

こんな感じで、冬を迎えた。　冬休みに実家に帰るため、部屋をあけることになった。
そいつは俺に、「お前の部屋貸してくれないか？俺って一人暮らししたことないし、
自由な気分味わったことないんだよ。」って言ってきた。
嫌だったから断った。
ある夜、２人で忘年会しようって言われて、街にのみに行った。
そこで、そいつは俺に将来のことや、夢、いろいろ語ってきた。
俺は心が揺れ動いて、「お前に部屋貸してやるよ」と言って貸した。
すごい喜んでいた。　俺も心がほっとした。
部屋を貸す時に掃除することを条件で貸したが、冬休み明け、全然綺麗になってないし、むしろ汚くなっていた・・
でも、まーいいやっておもって許した。

知らぬ間に合鍵を作られていたのを知らなくて、俺が学校に行っている間や、地元に帰っている時に勝手に部屋に上がりこまれていた。
ある時、家に入るとそいつがいて、ストレスが溜まった・・
口に表せないくらいのストレスだった・・
口がうまくて、うまく丸め込まれた・・

泣きたい気分で、1万5千円払って、鍵屋さんを呼んで家の鍵を変えた。
ちょっと疑いの目で見るようになった。
こいつと一生関わりたくないと思っていた。

大学1年の時は体育があって、自分と学科が違ったが、授業中に入ってきて体操服を貸してくれと毎週自分の授業に割り込んでくるようになった。
逃げたいけど逃げられなくて貸していた。
助けてほしかった・・
こんな風に逃げられない関係に追い込まれていた。

嫌気が差していた自分を気遣うように合コンをいくつも開いてくれた。
悪かったと思ったのだろうか？
この後は合コンとかあって、なかなかいい感じで過ごした。

春休み、「お金がなくてスキーいけないんだー」って言ってきた。
お金は貸したくなかった・・
また、ある夜飲みに誘われた。
夢とか将来について語る奴で、共感を持つところがたくさんあって心が緩んでしまった。
２万円貸した。
「ちゃんと返してくれよー、ま、お前なら大丈夫だよなｗ」こんな感じで貸した。

この後がだらだらとしてきた。
なかなかお金返してくれなくて、焼肉やの割引券で勘弁してくれって言われた。
嫌だったけど、本当にお金無いんだって思って、２千円として受け入れた。
後でよく見ると、食べた店以外のチェーン店では使えないって書いてあった・・
だまされたと思った・・
もう、ムカつきばかりが走るようになり、お金返してもらうためだけにうまく付き合うことにした。
そいつも、俺がお金返してもらおうとしているのがわかっていたのかもしれない。

ある夜、街に誘われた。　飲み屋で働いていたそいつは、終わった後遊ぼうって言ってきた。
バイトが終わる頃を見計らってお金返してもらうために街に出た。
すると、バイトが終わっても待ち合わせの場所に来ない・・
バイト先は知っていたので向かってみた。
バイト先の外でみんなしてサッカーしてた。
電話したが、そいつは出ない・・
影から見ていた俺を、バイト先の奴らは変な奴こっち見てるぞという感じで、恐る恐る見ていた。
はめられたーーーーーって思った。
終電がなくてどうしようもなくて、タクシーで帰った・・
７０００円はかかったと思う。

もうお金なんかどうでもいいし、あんな奴と関わるのをやめて新しい友達作ろうって思って新学期を向かえた。

４月の頭、そいつから電話が来て、「お金そろそろ返すよ・・　ごめんなー」って言ってきた。
自転車で学校の近くの駅まで行った。

強引に、「今から花見行こうぜ！」って言ってきたが、行く前にお金返してっていった。
予想が当たって、お金返してくれなくて、「花見行ったら返す」って言って来た。
自分は捨て身になり、「バイバイさようならー金いらねーよ」って言ってやった。
そのまま自転車で帰ろうとしたところ、そいつは俺の自転車を取って、町の方まで走り出した。
どうしようもなくて、すごいムカついていて、２０分かけて家に帰った。
すごいストレスが溜まっている時にそいつから電話が来た。
「早く街こいよ。来なかったら自転車街に捨てとくわー」って言ってきた。
もうお前の思うようにさせるかと思い、警察に行った。
警察で事情を話した。
警察官はかなり親切で、「逮捕権は君にあるよ。逮捕していいならば捕まえるよ」と言ってくれた。
学費を自分で払っていたし、逮捕してしまったらそいつの一生が俺のせいで奪われると思い、「自転車だけ帰してくれればそれでいいです」と言って、
逮捕は避けた。　
警察に携帯に電話してもらい返してくれるように言ってもらった。

警察署から出た後、携帯に電話して、「逮捕は避けてやったから自転車返しにこいよ」と言った。
そいつは言った。「わかった返す」
信用した・・

次の日そいつは、指定した時間に自転車を持ってこなかった。
電話をしてみると、「バイト忙しくてそれどころじゃない。スマン又後で〜」と言っていた。
自転車が無くて1週間は歩いて学校に通った。
ある日「自転車帰してやるから街まで来い」と電話が来た。
歩いて学校に行くことに疲れていた自分は、自転車を返してもらうためにそいつの言うことに仕方なくのって街まで行った。
返してくれるならそれでいい・・そんな心境だった。
指定した場所に行くと、そいつが俺の自転車を乗っていた。
自転車をもらってさっさと帰ろうとしていたが、そうさせてくれなかった・・
すごいキレていて、殺されるかと思った・・
怒りをなだめるため、マックおごった・・
言いたい放題言われた・・　気が狂うかと思った・・
そしてやっと開放され、自転車を乗って1時間以上もかけて家に帰った・・
変える途中すごいストレスとムカツキで死んでしまおうかと思った。
車にはねられて死のうかとも思った・・

この後は全ての誘いにのらなくて、学校で話しかけられてもシカトしていました。
でも、吹っ切れません・・
このムカツキが今の俺の心の闇を作った原因です。
どこか重苦しい雰囲気が漂っています・・
哀愁が漂っていると思います・・
あんな奴にそそのかされてなければ大学生活は楽しく過ごせたし、
今の心の闇はなかった・・
今でも復讐したい。
その頃にパソコンも持っていて、２ちゃんねるや相談できるサイトがあったならば、
救われていたのかもしれない。
家の電話番号も住所もまだ覚えている。
考えるだけで狂って吐きそうになる。
本当に楽になりたい・・
田舎から出てきたばかりで、だましやすそうな俺を狙っていたあいつを許せない。

今の自分は、ハリネズミのように寄ってくる人をどこかさりげなく傷つけてしまうのです・・
あれから3年半位たつけど、吹っ切れない・・
何かいいリフレッシュ方法あったら教えてください。
こういうことがあって、人を疑ってかかってしまいます・・

人を見たら泥棒と思え

復讐しなくても放っておくだけで自滅するだろ
ろくな死に方しないよソイツ

>>45 ありがとう。　そう言ってくれるだけうれしいわ・・　心の内全て吐いて少しホッとした。

へぇ、絵に書いたようなのびた君だな・笑

屈折した思いを長文カキコして気が晴れたかな

>>47 気が晴れた。　のびた君でも何とでも言ってくれ。

１さん、その元友人はあなただけでなく、他の人にも過去に同じ事をしてますよ、多分。
元友人は周囲の人間から相手にされていないでしょう？
因果応報って必ずあります。
元友人はしっぺ返しを食らいますよ、絶対。

1年の最初の頃、何人か友達連れて歩いていたのは見ましたが、最後に見た2年の後期には、
学校内では一人でした。
過去に同じことをしているかもしれないです・・

まあ１にはきついかもしれないが、勉強代と思うしかないかな。
今回の出来事がきっかけで、将来、もっと大きな事でカモられるのを
防げたかもしれないし。
ただ、金を貸してくれといった時点で絶交すべきだったな。
俺ならそうする。

>>51 今の俺なら即見分けることはできるけど、まだ何の防御もなく人を信用していた自分が悪い。
これから先はカモられないように気おつけます。
自分に寄り付いてくる人間全てを信用していたことを反省するしかないですねｗ

塞翁が馬だな

先ずネタだと思って読んでいた俺を許してくれ　>>1
その上でマジレスします。

今「心の闇」と君が呼んでいる部分は決して恥ずべきものじゃないのでは？
誰にでもそう俺にだってあるよ、そんな気持ちは。
他人を信じたくても盲信してはいけないと疑う心、猜疑心という名の罪深い気持ち。

でもさ、51も言っているがやっぱり俺も大きな怪我をする前で良かったと思う。
彼みたいなやつ「も」世の中にはいるのだとおもって生きて行くしかないよな。

でも彼みたいなやつ「ばかり」でもないはずだからなっ・・・がんばれ！

>>54 ネタじゃないです・・　大まかにまとめたんですが、これ+αなんです・・
1つだけ核兵器を持ってます。
そいつの家、家族構成、電話番号、住所を俺が知っていて、逆にそいつは、俺の実家の事を全く知らない点です。
こんなことがあって、自分が人に傷つけるのが怖くて人とうまく関われなくなってますね・・

55は１です。

信じる気持ちも大切だが疑う気持ちも大切だ(・∀・)

要はバランスだな。

>>1
個人情報を知っていても決して何もするなよ！
十分わかっているだろうけど、その核兵器を使ったとたんに君は檻の中だよ
誰も君の同情してはくれない・・・だからそんなことは絶対にするなよ！

そんな下らない奴のために犯罪者にだけはなるなよ！！

>>54 わかりました。　これ以上なにもしません。　もういいです。　
これから先同じ過ちを繰り返さないように生きます。
いろんな人に助言もらって少し楽になりました。
ひねくれ者ではあるので、あんまり同情されてしまうのもくすぐったいです。
この位で後は自分で何とかします。
みんなの助言をばねにしてがんばります。　

関わってくれた全てのみなさんありがとうございました。　１より

あーなんかすげえ。
ここまで綺麗に、いい方に解決できたのって初めてみた気がする。
よかったね>1
確実にいい方に向かってるよ

ここの１は君なんだね　きっと多分そうなんだろうな

悪いが削除依頼の出し方間違ってる
第一にここの１と削除依頼出した自称スレ立てたものの関連が立証できない
第二にガイドラインから削除依頼の引用がない
第三に自覚しているとおりスレとしては相談スレとして機能を全うしている
そして蛇足だが個人情報書いたのは自分の不注意
よって個人情報記載レス削除のほうがよいと思われる

馬鹿って言われても文句いえんぞ
案内読め
ガイドライン読め
スレ削除とレス削除は申請スレが違う
申請理由はガイドラインの何番に抵触するかちゃんと書く
まずスレ削除申請スレに謝罪と取り下げる旨の書き込みをする
案内とガイドライン、削除板のローカルルールよく読んでレス削除申請しろ
自信がなければ人生板の自治スレか削除依頼代行スレに持ち込め
運がよければやってもらえる

恨んだりできない性格なんだよ　安心してください　何もしないから
きっともっと君を必要としてくれる友達がいるよ　
私は親が死にそうになってストレス過剰で外では明るく振る舞って家では心を
閉ざした。そういう風に生きていると仮の友達しかできなかった
自我が芽生えた時、太宰を読んだりしたとき、これじゃいけないと思った
本当に友達になりたい人にはリスクを伴うことを覚悟の上で接しないと駄目だと
思ったよ　君も半生をもう既に生きているでしょ？　あともう半分もっとなんか
こんな仮想現実から離れて、リアルで本気になって生きてくれ
私は君と話す際にかなりのリスクを背負っていたよ
それは本当に仲良くなりたいと友達になりたいと思ったから
携帯で一度書き込んだ時に気が付いて欲しかったよ　騙りまで証明するこっちの
態度で気づいて欲しかったよ　馬鹿だけど憎めない君へ
話しているだけで心が和んだのは本当だよ　お父さんの話で感銘をうけていたよ
優しく繊細な人なんだと　同じような波長を感じました
私は今回の件くらい乗り越えてみせる　吐き気が止まらないけど薬で抑えられる
でしょう　頑張って見せるよ

>>17
いや。実際同性愛者だったらひくけどな。

でも、ブスな女子より、美人な男だな。

　

まあ、付き合う時は利用される覚悟がいるね。
少なくとも利害関係があるんだよ。
時に自分が犠牲になる事もある。
相手の嫌な部分が見えて苦しむ事もあろう。
でも、それを許していかなければ信頼関係は
作れないんだよ。

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1093950816/446-447

> 個人情報出しすぎました。


そんなの理由にならない。自分の不注意。

漏れは厨房時代に裏切られた。親友だけが知っている秘密を暴露…うっかりしてたWって言ってきたときは殴りそうになった。それ以来人を疑う癖が…なんか裏があるんじゃないかとか、どうせ嘘だろうと考える自分がいます…

疑わない人のほうが少ないと思うがｗ

疑う度合いによる希ガス。

(･ω･`)

：(･ω･`)

(･ω･`) 身長１６０じゃなめられる罠 orz

身長160じゃないやい！175だ〜…と釣られてみる。

>>1
信じるということは疑うことから始まると思うよ。

疑うことから始めたらできないでしょ？でも逆に信じることも出来ない。もうどっちにしたらいいんだか…ＯＴＬ

>>78
疑うのは頭を使うが、
信じるのは頭を使わない。

信じるのは頭を使わないってどうよ？使うんじゃない？

>>1
ここの書き込みの内容は信じられるのかな？

レッツバスロマン

>>80
信じるってどうしたらできるとおもう？

人を信じるには君が｢人｣になればｲｲんだょ。人になるとは難しいｺﾄだょ。私も今、純粋に人になる為に頑張ってるょ！｢人｣って深ぃょ。

信じるべき人だけ信じたらいい その他は信じなくても信じてるふりだけで良いと思うよ ただし自分自身だけは人を騙したり裏切る事はしない事

>>85
なるほど、騙さない、裏切らないか。
あと、仲良くね。「朋友の信」というのがあるからね。

出来るだけ信じる心がけすればいいと思われ。

信じるって難しいと思う。利益等を求めない気持ちや期待をするなんて…考えただけでも恐ろしい

>>1
信じるって難しいんだよね。
信じてもらう為にはまず信じなきゃいけない。
勇気いるよね、、、、

まず>>1は他人を信じることは忘れちまえばいいとおもう。
最初は自分自身を信じてみたらどうだ？
自分すら信用できないから、他人を信用するのが無理なんだと思う。
意味分からないこといってごめんね、けど↑の言葉の意味理解できたらしてくれ。

信じたいのに信じれない…

私も人を信じれないときがあった。

誰よりも純粋な人が自分に嘘をつくわけがないと信じていたから。
しかし、裏切られた。
だが、今の私は人を信じようとしているよ。

人は信じられるわけがない。
だからこそ、敢えて自分だけは信じ続ける自分でいたい。
だから自分は信じる。

自己完結かもしれないが自分はこう考えて人を信じる事にした。
人を信じられないからこそ信じる。
滑稽だな。

人を信じれないのはどこか期待が大きいと思うよ。

信じる努力をしてる人尊敬する…ｶｺｲｲ！！
ここはsage進行じゃないからsageなくてもいいと思われ。

>>91
頑張って！
一度裏切られると、信用するのって無理あるよね、
それでも信じ続ける自分でいたいっていう>>91はすごくかっこいいと思う！！

禿同

その気持ちわかります。私も、人のコトを信じた人に裏切られるほど嫌なものないよね！！私も今悩んでます。

裏切られたから思うのだか、絶対に裏切らないようにしたいとおもた。人を傷つけないようにしようとおもた

>>97
止めとけ。
そんな人生疲れるだけだぞ。

かもしんないな。だけどやられたから痛みはわかる。だからしたくないんだ…裏切られるって結構痛いよ。人が嫌いになるしｲｲ事ない

>>99
また裏切られたら？

>>99
裏切られれば辛いのはわかる。
しかし、なぜ辛いのを突き詰めて考えると、「自分が相手に期待をしていたから」という、
極めて利己的な理由に行きあたるだろう。
相手に絶対の信頼を寄せるのは、正直自分勝手な欲求だ。万人が万人、自分の勝手な信頼（期待）
に応えてくれるわけではない。

また、人は悪意があるわけではなく、結果として「信頼を裏切る」ことだってあるかもしれない。
例えば君が親友から「俺、自殺しようと決心したんだ。おまえを信頼してるから打ち明けたんだ。
だから止めないでくれ。他の人にも言わないでくれ。」と言われたらどうする？
そいつの「信頼」を裏切らない為になにもしないか？
それとも、そいつの「信頼」を裏切って止めるか？
或いは、「信頼」を裏切らない為になにもしなかった結果、そいつが自殺したとして、良心に痛みを
覚えずに済むか？

別に俺の意見を押し付けるつもりもないが、あんまり軽軽しく、
＞裏切られたから思うのだか、絶対に裏切らないようにしたいとおもた。人を傷つけないようにしようとおもた
などと言うと、結果として自分の首を締めることになりかねないことについても
考えてみて欲しい。

もし、やんごとなき事情により、他人の「信頼」を裏切らねばなら無くなったとき、不可抗力で他人を
傷つけてしまったとき、俺の言葉を思い出して欲しい。

>>1よ　社会に出ればこんな奴ばかり
　　　　時間と金にﾙｰｽﾞな奴とは付き合うな　

なんだか私の発言をさも素晴らしいように勘違いされているな・・・

結局、自分が１番誰も信じていないのよ。
だからこそ、諦めも容易に出来る。
裏切られたら裏切られたで「まぁ、そんなもんでしょ」と受け入れる事が簡単。
信じても馬鹿を見るだけだよ基本は。
それでもまぁ、人ってのは信じるという形式に憧れを持ってしまったりする切ない生物。
その思いを否定することなく受け入れ、その上で絶望もしておく。
ただそんだけ。

>>99の人は一昔前の自分に似ているね。
ただ、その考えだと>>101のような問題もあるし、何より裏切られた時の傷は大きいよ。
出来る限り傷を作らず、自分に正直に、理想も持ってとなると自分は上のような答えを出した。

虚無主義の上に成り立つ博愛主義が私の思想だ。

自分の場合、求めすぎて疑うはめになってる気する。

自殺は事例に出すべきではない。人として目の前で死のうとしている人を止めるのは普通な希ガス。あと『信頼』って自分だけじゃ成り立たないと思う。お互いをちゃんと理解しているからこそ成り立つと思うよ。それに相手もしてなきゃただの勘違いだし。

>>105
例として自殺じゃなくても、「信頼に応えること」と「自分の良心の呵責」を
天秤にかけなければならない事態はいくらでも起こり得るぞ。
まぁ、そのような事態になってから考えてくれ。

ん〜…想像がつかんが…まぁその時悩むよ。

私も相手に無意識に期待してるかも
気をつけよう・・・

疑う事を知らないのは馬鹿だろう
アマちゃんだな

信じることも出来ないチキン野郎モナー

>>110
信じる相手を選ぶ、慎重な人間と呼んでくれ

決め付けイクナイ
人を判断する作業を怠らない人カコイイ
だけどいつもそんな事してたら体・・・・もたねーんだよ！

裏切るって具体的に何されるのさ？

まあ、利用されたとか、約束を破られたとか、
そんなんじゃない？

というか、自分が「裏切られた」って思うとき
相手は裏切っている感覚がなかったりするよね。
もしかしたら自分が気づかないところで「こいつに裏切られた」と思われている
かもしれないし。決定的な大きなものでないことだとね。

恋人にフラれたことを裏切り、という人もいるし、
友達が新しく出来た彼氏にべったりしはじめて友達である自分を
ないがしろにしてくると、裏切られたって思う人もいるしね。

それぞれ

だから自分は故意でないのに裏切ったと他人から思われていることも
あるんだよね　きっと。
要するに「裏切られた」と連発していている人は、じゃああなたは
いままで生きてきて他人に対して裏切りになるようなことを一度もしたことないの
？ってなるよね　誰しも聖人君主のような完ぺきな人間ではないし、
そんなものにはもちろんなれない。

要するに裏切りの定義も人それぞれ

そして人は皆自分本位。人のために生きているのではなく自分のために生きている
から。自分も他人を疑う、相手もどこかで自分を疑っている。
お互いが相手を観察し、ふるいにかけて、信じられる人間かどうかを見極めている。

>>116
ただ、信じられる人間か判断するってのも（否定はしないけど）、見方に依っては結構おこがましさを感じる。

結局の所、そういう判断に依って人を選んでいる自分を信じられるか？、ってことになると思う。
それに、自分の為に生きていたって、それが相手のためになるような社会へ還元される生き方もあると思うし（現代ではまだまだ少数派だと思うけど）。

このｽﾚ読んで、自分を磨いてがんがっていこうかなとはｵﾓﾀよ (´・ω・`).

今の世の中、簡単に人を信じないほうがいい。

人の弱みや善意につけこむ人が多すぎる。

「人をみたら泥棒と思え」って正しい。

>>118
確かにそうかも
「嘘つきは泥棒の始まり」っていうし

真実を見抜く裁量が大事かも

嘘ってすぐバレないか？顔に出たり、行動に表れたりですぐ分かる希ガス。だからまず人を見るなら嘘をつく人か否かだな。

>>120
善意でつく嘘についてはどう考えてるの？
例えば、知り合いのおばさんに久しぶりにあって「わたし老けた？」
って聞かれた。実際に見ると老けてるんだけど

Ｑ１：「確かに、老けたね」と返す。
Ｑ２：「いや、まだ若く見えるよ」と返す。

Ｑ１は正直、Ｑ２は嘘、けどＱ１は相手を傷つける正直だが
Ｑ２は相手をいたわる嘘。さあ、どうする？

所詮、人は人、自分は自分。
自分を守れるのは自分しかいないんだ。
人なんて宛てにしちゃダメなんだよ。

121ｻﾝ→それって微妙だよな。正直に言うのは当たり前に傷つく。嘘も建前としてはイイが、逆に傷つけることもあるよね。漏れならあまり良くない返事だけど濁すかな…人によって変わるけど。

＞＞＞＞＞＞

>>123
でしょ、濁すと言うことは嘘をつくと言うことだよね。
本当のことは言わない訳だから。
それをふまえて>>120読んで味噌。
なんか、自分のことは棚上げしているように思うんだよね。

あなたどなたでしたっけ。

知らない人に聞かれて『太ったね』と言える人は居ないだろ。言う奴神経疑うぞ。知り合いでも親友出なければ本音は言わないな。親友なら『ｳﾜｰ太ったな〜痩せろよ！W』とか言うけどな。人によるな。

今の世の中、気軽に人なんか信用しないよ
自分以外信用しなければ大丈夫

『老けた』と 『太った』間違えた…ｽﾏｿＯＴＬ

>>127
だからさ、まず人を見るには嘘をつく人か否か。
を他人に要求>>120しているわけでしょ。
でも、そういう(･ω･`)自身が嘘をつく人な訳でしょ。
自分のことを棚上げして人に嘘をつかないことを要求するのは
虫が良すぎるんじゃないの？

と言いたかった。

善意の嘘が悪循環によっていずれ相手を傷つける場合もあるけどな。
>>121のような発言なら別に嘘でもいい。
その結果相手を傷つけることも縛りつける事もない。

嘘も方便という言葉は正しい。
だが、その嘘が相手の心にどれだけ影響を与えるかは考えて覚悟しておけ。

言うべきときに真実を言えばいい。
そして嘘をついても問題がなく、大した影響がなければ嘘をつけばいい。

例えばだけど、恋人と別れるとき
自分は嘘でもいいから最低の男になるように心がけている。
下手に未練を残すよりかは相手に怒りを植えつける。
傷はできるがそれを素早く癒す力を怒りは持っている。
優しさなんてこの場合膿みてーなもんだ。

嘘はつくべきときにつけ。
基本は真実を語れ。
卑怯な発言だがこういう臨機応変で対応するべきだろ。

131禿同

>>131
卑怯者め

>>1
基本的に善意で行動すること。以上

133→卑怯じゃなくて利口なんじゃないか？その場に応じて対応を変えるのは悪いことではない希ガスよ

↑禿同。

利口と嘘をつくかつかないかとは相関関係は全くないよ。

必要な嘘だってあるんじゃない？全ての嘘が悪いって決め付けることはない。その場に応じて対応できる奴が生き残っていくわけだ。つまり利口で勝ち組。出来ないと対人関係悪化で負け組。ちなみに俺は辛くも負け組派…orz

適応能力とは周りの状況に飲まれること。
いちいち悪いか良いかは考えない。
そのほうが都合がいいから。

逆じゃね？利用出来るか出来ないかだろ。ｳﾏｰく使ってｳﾏｰく回避して楽をする。

結局世の中、
使う人間になるか使われる人間となるか
その二つしかないんじゃない

１＞信用できない人間は毅然と無視することも大事。
もしかして良い友達では無い人に囲まれてるような気がする。
でもそこには、自分が孤独になるのが嫌だとか、世間体とか
自分で自分を殻に閉じ込めてる部分もあるのでは？
もし学校でいじめられるのが怖かったりするなら、今はフリースクール
とか大検とかあるんだし、変な人間に惑わされず、
自分が自分らしく生きれるようにがんばって欲しい。

疑いつつ信じつつだな。
極端にどっちかなんて事はない。
色んな事考えて人と付き合えばいいじゃん？

世界は広いヽ(´ー`)ﾉ

そんだったらドクターコパや李家の本を読んで、吉方位にでも旅行に行ったら？
私たまたま大学の時南の吉方位いって、急に良くなったよ。

人は疑ってなんぼです。信じたって無駄

信じて裏切られた時は信じた自分が馬鹿だったと
思うんだよな。
騙されるってことは、人を見る目が甘かったわけに
なるからね。

地獄だって、鬼になれば極楽極楽
どだいどろどろした人間関係
水清ければ、魚住まず

気楽に逝こうぜ

本当に大切な人間だけ信じれば良いということを最近学んだ
今まで素直になんでも対処しすぎて疲弊した
散々裏切りを受け、裏で探られノイローゼに陥ったが今はたちなおっている
人はそれほど他人のことを何とも思っていないし、結構自分だけでいっぱい
いっぱいなんだよなと思う　私は親友のためなら金を貸す以外の事なら
なんだってしようとは思ってるがすべての人がそうとは限らないよな
１のような人は一生心の中で風穴が吹いていることだろう　それはそいつ自身
の選んだ処世術なのだから他人がとやかくいうことではないが、
卑怯なやり方をして知らないうちに自己嫌悪に陥っていること
だろう　時と場合によっては立ち直れないほどの自己嫌悪かもしれないが
それはあんた自身が選んだ道なんだ　それなりの苦しみ葛藤はあるんだろな
こういう人間が世に居るとはつゆにも思わなかった　ちょっと前までは甘かった
自分自身人を疑ったりすることはよくないと思っていた
散々おもちゃにされた今、心を汚された気がする　人を疑うことを知り、
それほど親しくない他人にとって自分の不幸は密の味なのだとも最近自覚した
心を開いていない友達なんかがそうだ　友達というか知り合いだな　
まぁ縁を切るタイミングを計っていた頃だったのでちょうどよかったが
今は自分が幸せになることがそういうやつへの最大の報復だと思っている
今日やっとそういう結論に至った　

>>149
あなた、殆ど正解ですよ。もし、あなたのように思えなかったとしたら、
人にこう言われます。
「あなたが幸せになって、そいつらを見返してやれ！」
これが理解できない人が、長期間苦しむんです。
慢性の苦しみに襲われ、何もできない自分を嘆く人たちの先を言っているぞ。
これからもっと幸せになって下さい。

>>150
ええ　どんどん私が幸せになっていく過程をみせつけてやりますよ
と、いってもこちらから何のアクションもしませんが
せいぜい風の便りにでも伝わるだろうというレベルでね
人の足を引っ張るというやり方ではなくね
今日はちょっとｲﾗｲﾗしてて決意のためにもココに書き込んだ
これでもかという事がここ数ヶ月あって散々な思いをし、心の傷に塩を塗る
ような輩を恨むより哀れむという感じですかね

自分にとって、必要とする人だけを
信じればいい。
私は必要ない人をわざわざ信じようと
思わないね。
もちろんよく知らない人は疑うよ。
それなりの長い付き合いしないと、
簡単に信じるわけにいかない。
そんなもんじゃないかな。

冷静になってみると私は君を許すことはできても受け入れられなかった
これが結論だった

私は大丈夫、もう接点もない
辛くもない
裏切られることもない
許してはいるから、ただもう二度とああいうことは人にしない方がいいと思う
そしてもし次に同じ過ちをした場合ちゃんと向き合った方が良いよ
そうしないと罪悪感と自己嫌悪だけが残って苦しむだろうから

人を疑ってしまう癖は直りましたか？君の心の寂しさに気がついたとき、
切なく救ってあげたいと本気で思いました　せめて心の止まり木になれたら
と、このスレを見つけた時思ってました　君が幸せで有って欲しい
今はそれを願うだけしかできない自分がもどかしく、やはり切ない
どうして裏切られてもこんな気持ちになるのか、不思議だね
君の痛みをつきあっていた当時気がついてあげられたらと悔しく思います
お互いどこをみていたのだろう　お互い自分の痛みは見せていなくて
遊びのふりをして私は好きな気持ちを隠して押し殺していた
君に会えない一人の時間　過呼吸になったり大変だったんだよ　はは
君は電話が苦手で、私は話したくて仕方なくて、メールも苦手だった君
もう一度偶然会うことが有ったら今度はその手を離さないから
そして君の氷の心を溶かしてみせるから　本当だよ

君は大丈夫　きっと大丈夫　私がずっと遠くて見守ってるから
大丈夫だよ　きっと未来は開けるから　それともこんな心配しなくても
元気でやってるかもしれないけどね　でもそう言わずにはいられなくて

と、馬鹿な私が何を言っても君には届かないかもしれないけれど・・・

疑いたければ疑えば

人は裏切られて成長すると思うし、
相手に期待しないことも覚える。
一見ネガティブに見える経緯だけどそうじゃない。
距離をとることや、やさしさを身につけられる。

疑っていいんじゃないの？
というか何も知らないわけだし。

それに、何で裏切られたというのか疑問だけど。
よっぽどの悪意なことやられないかぎりはそんなこと友達に思わないし。
詐欺とか。そんなことする人はあんまり友達にもたんでしょ。
した時点で、信じる疑うの範囲を超えている。

ただそれはされた時点で気付くものだから、
されるまでは信じている。
それでいいんじゃないかな。
されてから見極めがついたわけだし。

あとは自分が気持ちよく生きれるように
人に接してればいいんじゃないの？
疑うことが気持ち悪ければ、疑うのやめればいいだけだし。

だいたい人を疑おうが信じようが、その人との距離は変わらないと思う。
人なんて関係ないんだ、自分が必要とするかしないかだろ。
それで自分が人を裏切るようなことをしなきゃいいだけだ。

自分の感情で悩んでる事があるんだけど

映画なり小説なり、他いろいろな作品で、
善人役の人が、人を信じすぎて
騙されて、利用され、善人役の人が
苦しい思いをする描写があると、自分も苦しくなる。
それが人気のある作品とかだったり、皆から賛美されたりしてる
作品とかだったりしたら、そういった描写を取り入れている作品に
拒否反応をしている自分は、出来損ないじゃないのかと思えてきて、
気分が悪くなる。

これについて自分は、解決策を見出す必要があると思う。

人間なんか信じるな。利用しろ。ﾄﾓﾀﾞﾁなんかただ傷口をなめあってるだけ。それを綺麗くいってもちつもたれつともいうわな。

>>102を読んで、みて
自分はどうなのか考えたら
自分、金には気配り出来てると思えるし、
今までの経験や、親からも管理出来てる
言われるから、これはクリア出来ていると思えた。
ただ、時間について考えてみると
凄くルーズだ。。。　たとえそれに自分なりの理由があろうが
直す努力をしたと主張しようが、
やっぱり、迷惑をかけてきたんだと思った。
迷惑をかけてるんだから、信用してくれないのも当然だったね。。。
人生間違いにいつ気づく事が出来るかってゆうのも
重要な事なんだと今更ながら思ったよ。

自分も今まで他人の事を信用し続けてきた感があって
かなりの数裏切られても、信じる事が正しい事だと思い続けて
失敗を繰り返してきた経験を持ったままだったけど。
相手に信用されない人間が、一方的に信用してほしがっても
迷惑だし、無理な事だよね。
時間にルーズな原因を知っているのは自分だけで
殆どの人には時間を守れるか守れないか、
ただそれだけが、重要視されてるんだよね。
気持ちは伝わるものと、伝わらないものがあるって
いい加減気づく時なのかもしれないな・・。

素直になれない原因ひとつ。

時間にルーズな所は自分と一緒なんだけど、
友達がいっぱいだったり、ワイワイ楽しく話せたり
「遅いぞぉ（笑）」　「すいませ〜ん」
って済まされる人もいるから、
ルーズでも許される人と許されない人がいるんだって
誤解してる時期が、自分にはあったね。
その許されてる人と、自分との違いは
ぱっと思いつく限りでは、
遅刻した事へのフォローのうまさ
相手の機嫌を伺ううまさ　（自分からしたらこれはズルサだが）
明るくすみませんと言える。元気に気軽に謝罪出来る
しょっちゅう遅刻しているわけではない。たまに遅刻しただけ。
最後に、ルックス・仕事や勉強の実力、人付き合いの良さ
が少々かかわってくると思う。

このくらいですかね。

正当論では、
じゃあ>>164の、許される人との差で
君が出来る事をやればいいんじゃないかな？
って答えだと思います。

それが出来ない人ってのは、
出来る人からしたら甘えてるだけ何だろね。。
人それぞれ、似た境遇の人の方が、理解しやすいってのもあるかな？

( ･∀･)さあーどんどん疑っていきましょう！エイプリルフールですよ！あげちゃいますよ！

人を信じられないというより、むしろ自分が
「トゥルーマン・ショー」の主人公の様に感じたり、
「サトラレ」みたいに心の声が聞こえてるのでは？と不安になる・・・

ｵﾚの経験上、口のうまいやつにはあまり近寄らない、親しくしない。
ばかなやつはばか正直でいいやつがいる。

俺は金しか信用してない完全な人間不信。友達なんて所詮は他人だぜ！俺は約束等は守ってんのに他人はすぐに裏切る！バカらしいよ。
どんなに仲良くても100％気の合う奴はいない。何かを相手に合わせないと人付き合い出来ないと言うけど俺には無理だね。一度人間不信になると相手の嫌なとこが少しでも見えると、相手に対して引いて付き合いをやめる。
電話もメールも一切シカトだね。
俺は金さえあれば生きていける！
世の中･金だよ！

いっそ金しか信用しないって、はっきりしたら気持ちいいね
しかし自分の方からは裏切らないでね
痛みをしってるなら

私はよくしてあげてる人が
私の悪口をいってるのを聞いてショックをうけた
いつもきにかけてあげていたのに、人から言ってるよっていわれても
信じなかった。でも自分で聞いちゃった。

ひどいものだった。なにも彼女にはしていない、一切こちらには
そぶりも見せない。いまなら、彼女はほかの人の悪口もいいまくっていたし
（彼女に良くしてあげている）、のびのびと自由奔放にして、好かれていた
私に嫉妬していて、苦しんでたってわかるけど
彼女も気の毒だった　って思えない。トラウマになって
私だって苦しんでる。
彼女のような人はいない、そうじゃない人が多いってわかるけど
まだ乗り越えられて、いません。

>>170
プライバシーの侵害ってことなのかな。
たかが悪口くらいでと思ってしまう（不謹慎ですみません）
そんなの私はそういうの好きじゃないです。って言えばいいだけだと思う。
そこまで言いあえるからの仲でしょ。
そう発展していけるはずでしょ。
人間だもの、一つくらいのミスでその後を失ってしまうのは悲しいよ、
慈悲で包んであげればいいだけじゃないのかな、
人間不信は、自分の強さで乗り越えていくものだと思う。
たぶん僕には分からないトラウマをあなたは感じてるだろうから
こんなレスで申し訳ないんだけど、乗り越える一案でした。
がんばって。そういう場面やっぱりこれからも多々あるよ。

人を信じなければ裏切られることも無い
表面上は愛想を振りまくけれど俺は他人を信用しない
結局は自分以外は皆、他人と思ってこれからも生き続けていくのだろう
周りの奴らは俺には深いつき合いを求めてこないのでどこに行っても孤独→俺は周りを信じないの繰り返し
なんかツマンナイ人生だ

信じているからこそ裏切られたときショックだね
信じてない人だったら、別にショックじゃないげれど。

小学生の時に父親蒸発、18歳の時に母親蒸発、人間なんて信じられないよ。と思ってたら周りに誰もいなくなってた。無理してバカやってふるまったり、強がったりする自分がいるよね。淋しくないと言ってるが本当は凄く淋しいんだな。でも信じてる人がいなくなるって、辛いね。

＞＞１
他人なんていつ裏切るか分からない。
疑うことは決して悪いことではない。
それにどんな人間も最終的には一人ぼっちなのだ。
だから一人でも生きていける力を身につけよう。

>>175
確かにそうかも。俺は今の会社に入社して最初の現場から１ヶ月もしないうちに次の現場へ移動になった。
で、その時最初の現場の人から「そこへ行った人は長続きしないよ」って言われた。
「何のこっちゃ？」と思いながら２番目の現場で仕事を始めたが「なるほど」と思えるほどそこにいる人間が悪かった。
お客様からも相当批判されてて何か気に食わないことがあればすぐ暴力。
結局会社にだまされたことに気がついた。
それ以降完全に他人を信用しなくなり、自分だけで仕事をする日が続いた。
最後に同じ職場の人間の暴力に耐えかね、退職願を持って本社へ乗り込み。
結局また現場を変えることになり、しばらくは安定していた。
しかし突然とんでもないところへの転属。
もうこれで会社の誰も信用できなくなった。
今後は会社を裏切って退職してやろうと考えている。

別に悪いことじゃないしいんじゃね？

自分は悪くない。だけど人にも陰口言われる…ショック
ショック受けるくらい相手を見極めてないのか、自分に問題があるのかどっちかだよ。
自分を信じれる人はそんな事じゃショックは受けないよ。
自分に問題があれば受け入れたら良い。
問題なければ気にする事はないよ。
完璧な人はいないんだから誰にでも欠点はあると思うけど自分の悪い所は気が付いた方が自分を認められて尚更自分に自信がつくよ♪
俺は自分の悪い所を認める様にしたら友人、対人関係が良くなったよ♪

自分の存在が他人にとって果てしなくどーでもいいって事に気付いたら
信用するとか信用しないとかなんてどうでもよくなるよ

小さい頃から世の中に不条理を感じ
あるていどのことが理解り
表面で愛想笑いを振りまき
心の奥では疑えるとこまで疑う

真実の可能性は考えるのですべては否定しませんが
そうやって傷つかないように生きてきました

しかしどこかで疑ってしまうため
心から人を愛せない
家族でさえ
長い時間を過ごしてきた友でさえ

虚無感を感じ死んでしまおうかと思うことが何度かあるのですが
この世界をなにかしらの形で表現し伝えたいという目標があるためなかなか死を選ぶことができません

だれかぼくからなにもかも希望を奪ってしまうか
人を愛せるようにしてください

この曖昧な感覚が苦しいのです

嫌なことは嫌と言ってる？
頼まれて断れないのは勇気がないだけだよ。
まずは断る勇気を持とう。

俺みたいなナヨったひょろいやつは周りから見たら利用するための格好の餌食なんだろな…そんな仲良くねーのに物貸してっていってくんなよ。もどってきた事ねーし みんな氏ねばいいのに

友情なんてものがあるなら、それは子供のうちだけ。
ほとんどは、その場だけの友達なのがほとんど。
結婚すれば、とくに家族が第一優先になるわけだし。
まれに友情の厚い人もいるが、人を信用しすぎないよう
っていうか期待しすぎないのが楽。

>>175のような考えに到達し孤独を感じて苦しむ場合はどうすればいいの？

あと親も恋人も信頼できなく拒絶してしまうぼくにとって
あるていどぼくの考えを理解してくれる友人があるていどの心のささえになっているのに
それを否定されたらひとりで立たなければいけなくなるじゃないか

>>183
人間関係で楽しようとする人は傷ついていることがある。

>>179だ
レスアンカー

ていうか、エレベーターで降りるとき、わざわざ「閉」押しながら出る奴いるじゃん
あれやめてよ。
俺も出るんだから。挟まれるんだよ。

たとえば。結婚して、友達と疎遠になるのは仕方ないこと。裏切りでもなんでもない。だけど、結婚のお祝い贈ってお礼も何にもないのなどはただの裏切り。全然うまくいえないけど、そういうのを見極められるようになりたい。意味あんまりわからなくてごめんなさい。

ﾜｶﾝﾈ

疑うのは利己心が強いからだよ。
自分の思い通りにならないだけで裏切りだと
思うわけだからね。
人への依存を捨てよう。

なんか人生に疲れたよ。

そう。疑え。まず人を見たら疑え。
人は、タヌキだ。いかに自分が得をしよう、もうけよう。
とばかり考えている。時に他人を利用し、自分の財産にしようとしている。
人はタヌキだ。化かされるな。以上。

>>1がそいつに復習しようがしまいが　その傷は一生残るからなぁ　そこは好きなように

その傷の話だが
上で「一生残る」って書いたとおり、死ぬまで消える事は無いだろうな

「悔いの残らないようにしろ」ってセリフがあるが、こんなのくそくらえ
最初から悔いになる事が分かってるなら誰もそんな事しねぇって

だから人生で汚点は必ず残るもの　絶対に消えない　消せるとしても膨大すぎる時間がかかる
だから一番良い方法は、そこに目を向けない事　そこから逃げてしまうんだ　
逃げた分、別のところで挽回すればいい

一番ダメな方法にも思えるが、これが一番だ。悪い事でも卑怯な事でもない
ただし逃げ癖はつけるなよ

人にされた事って誰でも残るものかな？
私も色々いっぱい残ってるけど、悪い事が
多かったかもしれない。
それは、相手に期待してたせいもあるが、
人は自分の気持ちを裏切るものなんだよね。
こうしてほしいと思うのは、自分のエゴだし、
相手に負担かけることになる。
だから、やっぱり人は自分の事しか考えれないのかもね。
まあ、弱みも見せるとつけこまれるから、
常に注意は必要だと思う。

人間不信ってなおるもんなの？
7年前から人間不信になり現在に至るけど、たまに考える時がある･･･本当にこのままでいいのか？
自分に無理して強がってるだけじゃないのか？
と考え込む時がある。
それだったら、深く考えないで気楽に人と付き合ってみよう。と思い人付き合いしてみると･･････少しでも嫌なとこが見えると引いちゃうし、妥協して付き合ってると裏切られる。そして再び人間不信なる。
でも、しばらくすると考え込んでしまう。ただ最近は自分から余計な一言を言ってしまってあとから後悔ばっかりしている。人間不信のままでいいのか？それとも人間不信をなおしたいのか自分でもわからない。
ただ、これ以上は裏切られたくない。だから他人を信じない。
でも悩む時ある
悩みすぎて、たまに人と接すると余計な一言で自滅する。
自分でもわからない･･･

トラウマ克服するって相当な努力がないと無理だよね・・・

ヤマアラシのジレンマしってるかい？
必要以上に信じず疑わずちょうど良い距離を探せ

距離を上手に保つのは難しいね。
大抵、近づきすぎると痛い目にあう。

敵愾心ムキだしだった奴が、ある日突然馴れ馴れしくしてきた
知らん顔したらまた敵愾心ムキだしでガーガーなにやら吠えてきた。

　　　　　.＿＿＿＿＿＿＿ ___.＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　 　 　 ／/ 'ﾌ;;:::'' /　　 ,／　　　　|:|三 y.　,.-'/;;;:::::: 三三三三三三三三三三三三三三.／　／　／.====|
　　　　　_,/.../　　　　/..,.-''".................,ノ:|三 ,ゝ´ .ﾉ;;;::::::: 三三三三三三三三三三三三三 .／　／　／.三三三|
　　,＿/´＿_二二二＿＿,´＿＿＿_ヽ :|三　 ﾌ/;;;:::;::: 三三三三三三三三三三三三三.／　／　／.三三三三|
　 ,|　 i ._/@二ヽ . Ｏf￣~i.r――:i.|i‐i |.:|三三三　‐t‐i　-- i　-t-i '' i i　＿　ｲ軍　三／　／　／ 三三三三三|
　[;;]　! （・∀・　）　　|[;;] |.|　　 　,!|l .l |.:|三三三 　ﾉ ｣　＿ﾉ　 ﾉ 」　ﾉ.レ　　 .|.乂　／　／　／ 三三三三三三|
　　ヽ| っ⌒'と　）　　l[;;]_! !-‐'''"~ |~~ ! |三三三三三三三三三三三三三三三 ／　／　／ 三三三三三三三|
　　　i￣:￣￣￣￣ :￣i_| i'''"~ﾌ =.|＿|.:|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／　／ 三三三三三三三三|
　　　|､_.:lニ=(-)=ニl:._∠l ''''=~　 __'､__i.:|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_,／..三 Ｓ Ｅ Ｉ ＮＯ 三三三|
　　　,!==iニ====ニi===l|i-――,:''"ニ|_|・＿＿＿＿__.・＿＿＿＿__.・＿＿＿＿__・＿＿＿＿__.・＿＿＿＿___・|
　　　|‐-.,ニニニニ,.-‐y!l＿＿/ /⌒ヽ;;;;;;;//⌒ヽ;;;;i､-ヾ---o----,､ヾi;;;;;;i;;;;;;;;;;;;;;;;iヾ. /＿_//⌒ヽ.ヽ‐!;iー――'
　　　 !￣=　[二]　=￣~ !二二|｣;i （$）.i二tiii （$）.i;;;;|三||三三三三三||三三三三三||三;;;;;;|ii （$）.i;;;;|二二二l]
　　 　￣￣￣ゞ;三ノ￣~ゞ;三ノ''ゞ＿,ノ 　 'ゞ＿,ノ￣ ￣￣￣￣￣￣ ゞゞ;三ノ￣￣￣ ￣ゞゞ,＿ノ￣　　　　　　　　≡3

すいません、ちょっと>>200取りますよ。

>１９５
わかります、オープンに話していこうと頑張ってみて、よけいな一言で自滅する。
人と話すことが怖くなる。でも、きっと、考えず、心配せずに話せる相手がどこかに
いるはず、わたしにも数人だけどいます。少なくてもそういう人がいることが私にとって
唯一の救いです。

人間とは？

>>192
　超亀レスだけど同意。俺も人を信じなくなった。
　会社での話だけど現場移動を繰り返されるうちにだんだん他人が信用できなくなった。
　最初の現場は１ヶ月もしないうちに外されて次の現場へ。
　そこは職場の人間が最悪で２年弱の間に４人も退職。
　俺もそこで殴る蹴るの暴力を受けた。そのことを本社に報告したんだけど「お前がやる気がないからだ」の一言で却下。
　これを契機に「ああ会社の上の輩って社員を食い物にしてるだけなんだな」と考えるようになり、会社不信に。
　５年前の暮れに怒りが爆発、退職願を持って本社へ乗り込んだ。
　そうしたら今の部長が「君がそんなことで辞める必要はない。現場を移動してもう１度がんばってみよう」と言ってきたので半信半疑で再度移動。
　そこで３年余りがんばってきた。
　そうしたら今度の俺の上司がとんでもない場所への転勤の話を持ち込んだ。交通が悪いうえに車もないので通勤できないと断ったのだが３週間後に「もう移動は決まった。移動するか辞めるかどちらかしかない。結論を出せ」
　もう目の前が真っ暗。所詮会社なんてこんなもんなんだな、と考えた。
　１度は転勤先へ行ったけど結局なじめず、通勤も困難で退職せざるを得なくなった。
　本当に人間は簡単に信用してはいけない、って身をもって知った。
　おかげで今在籍中の会社の人間も信用していない。散々だまされた気分。

人間、生まれてくるときも死ぬときも一人だぜ。
誰も信じない。一人の方が気楽でえーやん。
うちの親、勝手に俺作っといて、母親勝手に出ていったぞ。

まだまだ

疑い足りない


いい人だろうが、悪いやつだろうが
親兄弟、犬猫金魚
ﾆｭｰｽ2ちゃんﾚｽ北海道たこ焼き


全て疑え

特に「自分」

もうこれ以上、疑えない！キーッ！ムキャー！

となった時、初めて
『疑う』ということの、あなたにとっての意味を知るだろう。

私も金しか信用出来ない。
結局金有れば何だってできるしー。
やっぱ金だね。

本当になにもかも
『疑う』
人間は

善人の良心、善行同様
悪人の悪心、悪行も信じない。
善悪も、そしてそれを判断分別する自分の知性・感情・本能も疑う。

疑わしい存在の「自分」に生じた、疑わしい現象。

すべてその時、その瞬間に仮にあるもの

単純なﾆﾋﾘｽﾞﾑに陥ることもない。それも疑い、信じないのだから。

「自分自身」を含め、全ての事を疑う『訓練』を続けていると


まあ、シンドーなってきてね

『疑い尽す』ことへの諦めが出てくる。
実生活では、どこまで『疑う』べきかの、自分なりの心の形が出来てくる。

すくなくとも、『人や何かを疑った』ということだけでは、動揺しなくなる。

『疑い』を『真実』として行動してしまったときのみ、悔悟の念が生じる。『疑う』だけの段階では、それはまだ善でも悪でもないよ。

以前あることがきっかけでトラウマになり人が信じれなくなくなった。対人恐怖症っぽくなって自分の気持ちさえも疑いだした時期もあった。でもいろいろなことを経て、今は友達にはあまり期待しすぎず、疑いそうになったらまず信じるようにしてる。
それと自分も相手に対して不快にさせてないか考える。ただ仕事関係は別かも。どうやってもわかりあえない奴もいるから。
諦めることも肝心だと知った。

疑うって、あれだろ。人を許せないとかじゃないの？。
潔癖症の類かと・・・

ま、トラウマってのもあるよね。

信じたい奴だけ信じろ。
信用は強制じゃない。
自分で判断して信じるんだ。
裏切られたら近づくな。
被害を受けるだけだ。

　結局信用できる人間なんて僅かしかいないんだよね。俺も信用しているのは家族と付き合いの長い友人数人だけ。
　ハッキリ言って会社の人間は100%信用できない。近づいてくるのは人を利用しようとする奴だけ。特に上司なんぞそんな輩ばっか。
同じ会社の人間だから、などと考えてると足元掬われて大怪我するね。
だから俺も会社の人間は一切信用しないことに決めた。

誰でもうそつくから疑って普通。
疑ってるってばれないようにうまくうそつきましょう。

やっぱり人間ってさ利用しあうんだね。
自分本位なのは仕方ないかも。
所詮、自分なんだよ・・・・・
自分の欲を満たすために人を利用するのは
当然のことだと思うよ。

　まあ、長い人生本当に何でも話せる友人ができればラッキー。俺も10年以上の長い付き合いのある友人のおかげで心の重荷がだいぶ取れた。
でも会社の人間を友人にするのはＮＧ！会社の人間はすべて敵と考えるベシ。何か趣味を持ち、その中で親友と呼べる友人を作るといい。
ただしある程度長い付き合いになるまでは完全に信用しないこと。これがコツ。
あと学生のうちに金や物が絡まない友人を何人か作っておくのが先の人生を楽しく過ごすための糧になる。

人はもちろんですが、自分も信用できません。
私が良いと思って行動している事は本当に良い事なのか？
実は無意識の内に損得勘定をしている実に醜い行動なのか？
実際にはその行動は人に迷惑を掛け悪い事なのでは？
そもそもその行動は何を目的に行動しているのか？
本当に自分を信用できていないのか？
それともかまって欲しくて無意識に自分を演じているのか？

迷惑なカキコでしたらスルーして下さい。

みんな都合の良い人がほしいだけ。
相手を利用するのは楽したいからだよ。
その利己心は幼いけどね。
人間不信になるのは、ひどい扱いや利用
されてきた人だろう。
疑うことになっても仕方ない。
でも、信じれそうな奴は信じとけ。
裏切られなきゃ本当のとこわからないからな。
信じて裏切られたほうがスッキリするよ。

人を信じたり、人に期待するから「裏切られた」と思うんだよ。
自分を信じる以外にないよ。信じられる自分になっていかないとね。
俺の信じているのは「自分」と「金」だけ。
裏切れた時に受けた「痛み」は忘れちゃダメだぜ。

ちょっと例えは悪いがヒトラー風に言えば「自分以外のヤツらは全てブタ」
　ただ長く付き合っている友人もいるだろうからそこの見極めは大事。
俺もこのヒトラーの考えに共感した部分もある。
事実会社のヤツらは本当にブタの集まり。会社で信用したのは上司でも誰でもなく会社から出る給料だけ。
友人は会社の外のプライベートな部分で何人か。
会社のように利害関係が絡むところでは真の友人はできっこない。
会社ではヒトラーのように疑心暗鬼でいる方が良い。下手に会社の人間を信用するとロクなことがない。

誰も信用できない、自分も信用できない、なにもかもできない

なんかさぁ人が良すぎるって言われるけど私‥二面性だから心のなかで笑ってるの誰もしらないよ。 裏切られることも傷つくことも利用されるのも別れも慣れすぎちゃったよ。もう誰も信じれない。

人は怖い生き物だという事だよ。
己のために人を利用するとは異常な神経。
思いやりなんて信じれない。
みんなの腹の中がわからないうちが華だな。

>>210
自分は人間不信というより潔癖症なんだとおもう
自分が理解できないような言動をとられると拒絶して、視界にも入れたくなくなる
そして愛想笑いができないから拒絶しているのが相手に伝わって、気まずくなる
つまり、息苦しい空間を自分から創り出してしまっている
同じような方いませんか？

自分も被害妄想が酷いかも
むやみやたらに人を疑って人間関係ダメにすることがたびたびある

>>1
ハンターハンターのゴンみたいな考えをお勧めする。

相手をとことん信じる。
裏切られたらぶっ殺す。

>>217
自分を変えたいなら俺が背中を押してやろうか。
俺も元自分嫌いで、自分に自信がもてなかった1人だからよ。

>>228
そんなんじゃ釣れませんよ。

もっと狡猾な人間になりたい

私も幼少から両親の離婚、嘘、蒸発、嘘を強制的につかないといけない状況（弁護士などに母親が
○○っていいなさいよ！とぶたれたり）または、母親のセックスを見て、頭をはたかれ「お父さんにいうんじゃないわよ！」
なんてことも。

人って信じられませんね。
信じたほうが馬鹿です。

そうしてその事実は心の奥底へおいやって、私は普通に生きて着ました
普通に恋愛しました。そして普通に生活してきました。
根底には「誰も信じない」

私が恋愛だと思っていたそれは愛じゃなかった。そんなことにこの年齢で気づいたの。
私は不倫をやめられなかった。人を信じることができないまま、愛される人に愛されてうそを平気でつけた。
楽だった。嘘をつくのは。人に傷つけられるくらいなら傷つけたほうがましだし
愛してくれる人を保険のようにはべらせていたら、人ひとりに裏切られても辛くない、そう思った。


危険だよ、これ。愛することは信じること
信じてだまされたほうが、精神衛生的にいいんだよ。
まぁこのことは３０超えないとわからないだろうけどね。
人を信じることができないことは、不幸、だよ。不幸。

禿どうです。
スレ流れぶった切だったらすみません。

愚痴を少し言わせてくさい。

○○さんはいい人だ。という台詞は嫌いです。
なぜならば○○さんはいい人だと肯定する事によって
その人に何かされたとしても真実を言い辛くなるしその○○はいい人だと言う意見は一方的な主観のおしつけありその他を排除する意見に他ならない。
いわゆる聞く耳無しの状態といっても過言ではないと思う。

他者に絶対的な信頼を置くことは私は間違っていることだと思うし、そのような人は尊敬してる人に嫌がらせとか裏切りだとかを受けたことが無い人なんだろうな。と思わざるを得ません。


しかし○○はいい人だよとかそんな事をするようには見えないって言葉はこちらはそちらを信用して言っているのだから絶対言ってはいけないと思った。

何もかも俺のせいにされる(>_<) 疲れた

2年前にモトカレに裏切られてから人を信用出来なくなりました。

>>234

もう女の子が信用出来ない・・・
前付き合っていた彼女が俺と付き合っていた頃
「浮気なんかしないでよ？他の人の所に行っちゃ嫌だよ？」とか
言っていたくせに自分は平然と浮気してたし・・・
女の子って皆こうなのか？女の子と話そうと思えば話せるんだけど
自分から一線引いてるのが明らかに分かる・・・欝だ