過去の「後悔」に、縛られ苦しんでます。

あの頃には戻れない。
あの時にこうしてれば良かった。
そんなことから抜け出れません。

苦しいです。
どうすればいいんでしょう。

>1さん

あの時こうしてれば、今以上に苦しむ結果になったかもしれない、
と想像すると少しは楽になりませんか？

>1
私も、一時期気も狂わんばかりに後悔してました。実際ちょっと狂ってたかも。
そのことを思うだけで、体全体を圧迫されるような、スマキにされたような不快感が襲ってきて。
だから、心底後悔してることに気がついたあとは、自分がやりたかったこと、やりたいと思ったことを強迫観念にとらわれたかのごとくやりました。
それこそ、あらゆることを。そもそも対人恐怖の気が強い自分でしたが、それすら押し殺して夢に向かい邁進しました。
現在、憧れていたことのほとんどをやりつくしたため、もはや自分をさいなむ後悔というマグマは残っていません。
メデタシ、メデタシ、メデタクモナシ。

>>1
いいんだよ。
過去のことは。

まずは今日からどうすればいいか一緒に考えよう。

一切は食うなり。虎我を捨てよ。

>>1
俺も、あの頃毎日12時間勉強して、毎日バイトして金稼いで貯金が１千万超過になってて、趣味で野球と
バスケとサッカーとバレーと卓球と陸上競技と空手と柔道とボクシングをしてれば良かったと禿げしく後悔
してるよ。本当は今ごろマサチューセッツ工科大学でドクターやってるはずだったんだがな。

日に新たに、日日に新たに、また日に新たなり

おれ、後悔をばねに東大だぜ？

みんなそれぞれ後悔してるよ。自分だけじゃないよ
どんなに後悔しても、どんなに頑張っても時間は戻らない
これからは、後悔しないように生きてく努力するしかないよ

後悔というより懺悔　劣等感というより罪悪感

私も過去にやってしまった事の後悔が多くて毎日悩んでる。つらい

>>1
あなただけではありません。そんなことは、この世界の60億全ての人にありえる話ですから。

それに、『完全なストーリー』などありえないんですよ。
RPGなら、リセットボタンを押して、とり損ねたアイテムを取りに行きなおしたり、
気に食わない展開をやり直したりすることが可能です。
しかし人生でそのようなことはできませんし、
完璧なストーリーを作ることこそ、不自然で、味気ないものだと思います。

人間、誰でも、過去と戦っているのですから、それは仕方がないんです。
ただ、それをどのように未来に応用できるかが、今後の人生を左右します。

今から10年後、できるだけ過去を後悔しないように今から努力してみましょうよ。

個人的には、やってしまった後悔よりやらなかった後悔の方が辛かった。

>>8

偉い！！

>>8
確かにえらい！

やったー。

>>13
じゃあやる？やらない？決めないとね。

3=8=13ね。
やりました。せいいぱーい。

東京農業大学だの東洋大学だのいうオチか？

リアル東京大学だ。

>>20

ホントに東大なんだ。よくやった！

>>19
マサチューセッツ工科大学ってのは頭が良いだけではダメだよ。
家は金持ちなの？

しかも、恐るべき積極性が必要で、油断していればすぐに蹴落とされる。
教授とのディベートがメインだったりもする。

>>20
では、東京大学の中央食堂の東側の窓から見える建物は？

さすが、世界最高峰の理系大学だな。

>>24はマサチューセッツ工科大学のことね

>>22
ネタにマジレスカッコイイ（・∀・）

>>26



　　　　　　マ　　　ジ　　　か　　　よ



　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（´Д｀）

過去は過去としてそっと置いておきましょう

私は小学校の頃、特に中学校の頃に戻りたいです。

でもそうはいきませんよね。

前ばかりみてるからなかなか気ずかないんだ。

4月22日の事を思い出してみろ。

>23
中央食堂て地下のあれですか。
銀杏だと窓あるけど、壁がみえる。

漏れは小学校から高校まで、もう一度同じ事をやるなら戻りたくありません。

>>31
「ラブひな」でやっていた東京大学についての細かいことはあっていますか？

>>31
��(゜ω゜=)

>>34
なんや、作戦失敗かー？

後悔っていう字はこうかい？

後悔しているのが恋愛云々だとキツい罠。
今の恋愛がやってることと言えば実質短期の結婚生活だからな。

後悔って何なんだろう。
欲なのか。

欲を消せれば後悔してることも、思い出しても辛くならないのか。

思い出すと、心がギュッと掴まれてどうしようもなくなるよ。

後悔のない人生を送っている人などいるのだろうか。

おれ、ちょっと前にNHKでやってた時代劇「蝉時雨」見て、
なるほど、生きていて後悔しない奴はいないだろうなと思った。

でも、『五輪書』にある「われ、ことにおいて後悔せず」という言葉にも感銘を受けた。

オマイら、後悔と反省を混同してねぇか？

そのうち忘れるから心配するな

船長の書く後悔日誌

>43
船員には言えないが、正直もう食料が底をついた。あの時、出資を惜しまず借金をしてでも食料を買っておくべきだった。
私はなぜこんなにも守銭奴で、無能なのだ。

((((；ﾟДﾟ)))ｼｬﾚﾝﾅﾝﾈｪｯﾃ

後悔は未練でもありますな。でもよく考えてみよう。その時のあなたはあなたなりに出来ない理由があった筈。
それが"その時"のあなただっただけのこと。人はそうして成長を成してゆくものなのだよね。
未練を残している今の自分をも過去に捨て、今への善処に目をむけませう。

＞38
どんなことでどのくらいの間後悔してるのかはわからないけど、
（後悔が欲ってとこがキーなのか？）
話せる人に話す、聞いてくれる人に話す。
自問自答を繰り返してもそこから抜けるのは難しいかも・・・
あとなんかが変わる気がしたら何でもしてみる。

後悔しても何しても過去は変わらないんだから、
もうあきらめて（前向きに）未来のことを考える。
後悔しなくていいとは言わないけど、きっとやりすぎぐらい後悔してるでしょ？

俺も後悔してる。
だから考える暇をなくした。答えを出そうとするのをやめた。
でも毎日のように悪夢を見る。
でも生きる。

忘れることはないだろうけど、思い出す時間が減る日は・・・
いつか来るんじゃないかなぁ・・・

１がいつかそこから抜けられるように勝手に祈ってるよ。

>>1-47
レスしてくれた方ありがとうね。
身に染みてます。
このスレがいつまで残るか分かりませんが、
同じように苦しんでる方のアドバイスになれば良いと思ってます。
なので１として極力出るの控えてました。
１ヶ月後にもまた御報告してみます。
自分に対峙します！

はぃな。。がんばってくださいね。過去に負けず今の自分に重きを置けるように
沢山見聞きし少しづつ未練を後悔を手放していきましょう。幸運を†。。

・・・何か報告か？
まあ、1ヵ月後には落ちてるだろうよ。

そのときに失敗した自分を許してやれるようになることだね。
失敗して傷ついた時と同じ、その失敗を許せない価値観だから何度も傷口が開く。
許してやれそうな時期がきたら、
普段は勝手にフラッシュバックしてるだろう失敗の瞬間を自分の意思で呼び出して、
正面から見据えて、失敗して傷ついた過去の自分を傷ごと肯定し、許してやるといい。

そんなことは出来ない!

出来ない時にやる必要はないよ。無意味どころか害悪。
でも真剣に生きていれば心は成長する。
新しい物の見方を身に付けることもある。
そういう自分のたくましく優しくなった部分を、
積極的に自分に適用したらいいということ。
もともと内罰的な人間なら、そのまま甘えに走ることもないだろうし。

>>51=>>53 ?
言ってることが深いね。
精神科医？それとも、自分の経験から身につけた知恵？
今のオレがまさにそうだよ。 過渡期かもしれない。 まだグズグズしてるけど。

人間関係でショックな出来事があった時を境に、今までと同じ日常生活が
送れなくなり、『人』に対する不信感と、健常な人間として欠落している
自分・・・。もう、感情も無くなり、何もかもがどうでもよくなった。
そんな自暴自棄な状態で、人の道をそれる方へ逃げたのだ。
けれど、逃げた道を戻る事は容易い事では無くて、
心が戻った今でも、それた逃げ道から戻れずさまよう自分。
後悔するならば、自分と向き合う事を放棄した、私の愚かさ。

>>55
堕ちていく自分に酔ってるからだよ。

心のどこかで暗い過去をもつ人間をかっこいいなんて思ってた。
漫画やドラマに出てくる人はみんな暗い過去を持っていて、
それでも強くたくましく、過去を乗り越えててかっこいいって思ってた。
昔から自分にもそんな過去が欲しいと思ってたのかもしれない。

だが実際に手に入れてみたらどうだ？
なんでこんなものが欲しかったんだ？
こんなつらい思いをして消したくて仕方ないものを手に入れて、
どこがかっこいいんだ？バカだ俺は、本当の本当に。
つらい過去を持つ人の気持ちなんか何一つわかっちゃいない。
ただの甘ちゃんでぬるい人生送ってきたクソガキだったんだ。
こんなもん本当に乗り越えられるのかよ・・・
フィクションじゃなくて乗り越えた奴すごいよ、本気で尊敬する。
俺には無理だ。

後悔にもいろいろあるからね…
漏れもいくつか乗り越えたとは自信を持って言えるけど、
おまいさんのしたような後悔も乗り越えられるかなんて分からない。
途中で潰れる人だっていると思うよ。
漏れ自身も潰れかけたからこそ、自信持って乗り越えたって言えるわけだし。

死ぬほど後悔すれば、しばらくは乗り越えるなんて絶対無理だと感じるのが普通。
てかそんなこと自体考えられるはずもない。
それでも、生きてると乗り越えられることもある、みたいだよ。

>>58
�dクス。
とりあえず今は無理だけど、いつか乗り越えられる・・・
といいなぁ、ぐらいの勢いでもうしばらく生きてみるわ。

私も過去の事で悩んでます。過ぎた事、今さらどうしようもない事ってわかってはいるんだけど、考えると苦しくなってしまします。
いつか、乗り越える事が私にも出来ますか？

>>60
今さらどうしようもないとわかっていることをわざわざ考えて苦しむのが趣味でなければな。

>>60
自分をはっきり見れ。

良スレ保守

yu

私も過去のことで悩んでます。
あの時、こうしてれば・・・って。悔やんでも悔やみきれない。
療養中で新しいことも始められない。考えてしまう。苦しいよ。
場面場面で思い出してはどうしようもなくなる。いつがきたら忘れられるんだろう？

覆水盆に返らず。
どんなに後悔したって、そうなってしまったんだからしょうがない。
それより、その上で今後どうしていくべきなのかを考えるほうが得策。
時間は止まってはくれないんですから。

記憶を消すことはできないけれど、
新しい記憶を重ねることによって、以前の記憶を後ろのほうへ追いやることはできる。

過去を思い出して嘆いてる時間があるなら、どんどん外へ出て、活動をして
新しい記憶をどんどん増やしてください。

今悩んでいることも、人生８０年のうちのほんのわずかな間だった、と思う日が
必ず来ます。
だいじょうぶ。

今、２ｃｈやってる私の行動も、明日から見れば過去だよな

>>65
私も同じような状況なのでよく分かります。

やけに抽象的なスレだね。

5年前になる事が後悔の元。消えない、消せない、消してはならない。
あの時から自分が嫌いで仕方ない。始めたことを惰性で終わらせるだけの毎日。
他人にいつも笑われているかもしれない、
言葉の裏であざ笑っているんじゃないかと怖い。
今でも忘れかけた頃偏頭痛みたいに思い出す。
鏡が憎い。

人を信用しなくてはならない、毎日を生き抜いていかないと後悔は消せないと
そう自分に言い聞かせたまま、まだ生きてる。

今からみれば大したことでもなかったのに。

10年以上前の出来事
友人を裏切った自分。非行に走ってた自分。
そのとき以来、決して自分を許すことが出来ない・・・
何とか乗り越えよう、償おうと、出来るだけ他人の力となったり、他人から見れば「優しい」と言われる人間になりはしたものの
あの日の自分が本性の気がしてならない・・・
今の他人から見られてる自分は、嘘偽りの自分じゃないのかと頭の中で自問自答してしまう。

あげます

SAGE
キモい
現実逃避ウザすぎ

>>71さん
私も、その気持ち良く分かります。
今、ちょうどそぅぃぅ状態なので‥。
私も後々後悔するんだろうなぁと考えてしまぃました。

長く、複雑になるので詳しくは書けないのですが、時間がありましたらアドバイスください。
自分は人を傷つけもしましたが、それ以上に傷つけられてもきました。
自分が、何を言われようと、理不尽なことをされようと耐えられたのは夢があったからです。
あとで見返せればいいと思っていました。
でも、色々な出来事（親・学校・塾・地域関係）をきっかけに極度の人嫌いに陥りました。
その後、いままでムリして耐えてきたのが損に思え、自暴自棄になり、
人に好かれるのも嫌になり、「どーせ自分は嫌な人間だよ」
という不貞腐れた状態になりました。今度は逆に、人（誰でも）を傷つける側になっていきました。
最近になり、ものすごく理不尽に傷つけてしまった人がいて、罪悪感で頭が一杯になりました。
いままで傷つけた人達の顔が思い浮かんできて、ものすごい痛さの頭痛が半年以上続いています。
医者には「緊張型頭痛」と診断され、薬をもらいましたが、効き目はありません。
傷つけられた自分と傷つけた自分が葛藤しています。　
こんなところで悩みを吐き出して、自分だけ辛さから解放されようとしている自分。なんて
汚い人間です。　頭痛は一生続くのかもしれません。罪の意識はずっと消えない。

>>75
程度の違いはあっても誰でもそうなんじゃね？
そりゃよお、傷つけも傷つけられもせずクリーンに生きられたら
楽だけどもよお。

>>75
傷つけてしまった人達に、ごめんね、って言って回るんだ。

>>75
あなたは人を傷つけてどうして後悔してるんですか？
それはあなたが人を傷つける事がよくない事だとわかってるからですよ。
汚い人間なんかじゃないですよ。
ちゃんとした良心をもってるから呵責にさいなやまされているんです。
私も人を傷つけたり、傷つけられたりしながら毎日の生活を送ってます。
そして、一人になった時にその時の事をふりかえったり、考えたりします。
人は傷つけあいながら人との距離を確立していくんじゃないでしょうか？
最後にあなたが一回り人間として大きくなってまた歩き出せる事を影なが
ら応援させていただきます。

７５に書き込んだ者です。
こんな相談にアドバイスを頂いて、とてもとても感謝しています。
ただ、傷つけてしまった人が、全くの行きずりの人の場合もあって、
大部分が謝れない人達ばかりです。相手に非が無いのに理不尽に傷をつけて
しまいました。　これからは身近な人に思いやりを持って接していくように
心がけて生きていきたいと思います。そうすることで、自分の中の罪悪感が消えるか
どうかは分かりませんが。
７８さんのいう、‘一回り大きな人間‘になれたらいいです。本当に。

age

人を好きになれない
人が好きになれない
愛する事がどんなのかわからない
恋もしていない

気持ちはわかります。
ぼくも心残りがありますから。

ま、でも、過ぎちゃったことはどうしようもないわな。
反省要因にして今後に活かすしかないな、きっと。

まず謝ってまわろう。それをしてからだよ、続きは。

誰を見ても、殺したくなる。でも殺せない。悪いことだと知ってるから。
殺す事なんかできないから。でも、許せない。キモチワルくて。
誰も信用できない。人を好きにもならない。その方法が分からない。
好意をよせられても、すっからかんな気分。
バカにされてるとしか思えなくて、悪いけど、殺したいくらいボロボロにしたくなる。
でもそんなことできない。したくない。
私が誰も信じれなくなって、好きにもなれなくて、真っ暗なこと。
この真っ暗な世界を知らないくせに、近寄ってきて、簡単に見切りをつける。傷つける。
きずつけるために、近づいてくるな。誰もいない。死にたい。
軽いヤツらに誰も信じれなくなる苦しみを、心臓に刺すように刻みつけたい。
誰もいない。誰も知らない。誰も許せない。誰もが軽い。誰もがバカにしてる。

人間は、どいつもこいつも、ただの利用のしあい。道具として。
そんなものを、好きとか恋愛なんてオブラートで上手にだまし合ってる。
誰にも利用されたくない。キモチワルイ。
誰も好きになれない。そんなもの、どうせ『利用』っていう不潔な動機だから。
誰にも遊ばせてあげたくない。誰も利用したくない。
迷惑かけたくないのに、迷惑な好意が近づいてくる。
誰もいなければ、こんな苦しみ無いのに。
迷惑にもなりたくないから、これからも、いつまでも、どこまでも、誰もいないずっとずっと独りきり。


早く死にたい。

過去の友人をひどく傷つけてしまった。本当に大好きな友達。
当時は自分にとってどんなに大切か、わからなかった。気づいたのは失ってから。
今でも思い出すと、胸がきゅうって締められるような錯覚に陥る。
よく遊んだ場所で、会いたくなるような、会っちゃいけないようなそんな気持ちになる。

どうしてあんな事してしまったんだろう、なぜああなってしまったんだろう。
過去の自分を絶対に許さない。許したらいけない。楽になったらいけない。
会いたい、会って謝りたい。土下座でも何でもするから、謝らせてほしいんだ。
でもきっと、それは私に私自身を許して欲しいから謝るんだ。楽になりたいだけ。

二人とも、今は元気ですごく幸せに暮らしてると聞きました。
よかったなぁ。でも、この気持ちは自分の本心なのかな、信じられない、怖い。
それに、今の友達に満足できない自分が、比べてしまってがっかりする自分が嫌い。
ああ、本当に大嫌い。最低だ。

>>85
まったく私と同じ気持ちだよ…。

私は…、シンナー吸ってた時期があって。大好きな親友に『もうやめるから！』って宣言したのに、吸った…。ばれて友達やめられた。蔦状に、バンドメンバーや彼氏にもばれてバンドもやめさせられた。
みんな裏切られたコトにすごいショック受けてた。あたしも、なんでやってしまったん……って思う。毎日毎日後悔の嵐、後悔だけはして生きたくないのに。

大切なものって失ってから気付くよね。

２

わりっ馬鹿した↓

３くらい？

4様。

>>86
過去形ではなくて現在進行形では無いデスか。

age!

【板利用】人生相談板案内所 【注意事項】のスレからきました。
僕の体験を聞いてください。
俺が高１の夏休みのとき・・・俺はある場所で勉強していた。
その日はその場所には俺しかいなかった。・・・夕方・・・
もう勉強も飽きてそろそろ帰ろうかななんて思って、後かたずけをしていたところ、
あるかなり不良っぽい人が入ってきた。んでその人は、俺より歳上でかなり見た目
がこわっかた・・・俺は話かけられるのが怖かったからすぐに帰ろうとしたんだ・・・
すると案の定、声をかけられてしまった・・・そしてとりあえず座れといわれ座りました。
そして俺の携帯をみせろといわれ、口答えできずに手渡しました・・・
彼はおれのアドレス帳を見ていたようで・・・ある女の子のアドレスのところで、彼に
電話しろ、そしてここに呼べと言われました。このとき俺は少し反抗しましたが、
弱い俺は言いくるめられてしまい、結局電話することになり、電話をしました。
彼は紹介したい先輩がいると言えと言われたので、言って来てくれることになりました。
俺はこのとき喧嘩でもして反抗すべきだったんだ・・・自分に腹が立つ。
数分後俺はものすごく彼がこわっかったので自転車で目を盗んで逃げてしまったのです・・・
俺ってなんでこんなに弱い人間なんだろう・・・今振り返るだけで自分の弱さを憎みます。

逃げた俺はのこのこと家に帰り、そのとき初めて電話した彼女のことを思い出しました。
このとき俺は自分のことしか考えてなかったんだな・・・なんて最低な男なんだ・・・
それから１０分後くらいごに彼女から電話がありました・・・俺は恐る恐るでました。
彼女は半泣きでした。その話では彼女は俺の言われたとおりその場所に行って待っていた
そうです。すると俺ではなく知りもしない彼が現われ動揺し、かなり怖かったでしょう・・・
言葉では表せないくらい怖かったでしょう・・・そんなとき偶然彼女の父が車で近くを
通って彼女を見つけました・・・それで彼女は助かったそうです・・・それから
もちろんなことだけどもう俺のことを忘れる言われ、音信不通になりました。
ちなみに彼女は俺にとって仲のいい友達でした・・・俺はなんて人間として最低でなんてこと
をしたのだと何度も何度も思いました。彼女がもし父親に助けられなかったことを考えるえと、
ぞっとして俺は最悪な人間だと思いました。たぶん彼女のそのときの恐怖は、死んでも
償えるものではないと思います。この場をかりて初めて明かしました。ものすごく
読みにくくてすいません。相談というよりこのはなしを聞いて俺を憎んでくれ。スレ違いかも。
あと謝っても許されないけど、彼女にごめんなさい。死ねよ俺。

>>93>>94
向こうで背負うといっていたが、自分のしたことが情けなくて許せない後悔ってのはさ､
背負うんじゃなく克服するもんさね｡出来なかったことを出来るようになる為に｡
思い出すたびに､情けなさのあまり掻き毟りたくなる気持ちもかるが
それは自分のした行為が受け入れ難く､認めたくない許したくないが為の
一種の拒絶でもある｡｡
後悔を反省に｡そして決意に変えようや｡
そもそも､一つの偶然にｷﾐも救われたんだということを忘れちゃいかん｡
まずは自分を許す為にも彼女のお父さんへ｡ありがとうの感謝を｡
その偶然は､振り切る勇気がなかったｷﾐにも与えられた幸運｡
強くなれる為のきっかけ｡自分を責めても責めても何も変わらない｡
変わる為には背負うんでなく乗り越えろ｡情けない恥を｡押し寄せる弱さを｡
不良の恐怖感も覆いかかる畏怖も､まだｷﾐが弱いから振り払えないんじゃなかろうかな｡
強くなれ｡与えられた小さな幸運を見逃さず生かそうや｡
弱い意志から強い意志へ｡な｡

>>95
ありがとうございます。
まだ乗り越えてないってことは自分がまだ弱いからなんですよね・・・
本当に自分が情けなくて、憎いけど、少し進むべき道がわかった気がします。
今度はわかるだけじゃなくて、すすむ用に努力していきたいです。
自分はこの事実を隠して今まできましたが、聞いていただいただけでなく
助言もいただいて、ほんと自分は幸運なんだと思えました。

僕も後悔だらけの人生です。
過去を振り返るのは好きではありません。

>>96
いつまでも一人で抱え込むより、ぶちまけちゃう方が少しは軽くなるもんさ。
考え方や消化の仕方も違う視点から見れるしね。
まあ、精力がある内ってのは、兎角強い刺激に意識が向きやすくもある。
そいった強い未練や後悔に精力が向かないように、何か夢中になれること
集中出来ること、をみつけてみそ。
何かを為そうと持続させる意識も、精神力を付けるには必要要素。
まずは拒絶や抵抗をせず受け入れた上で、自分を自分で許してあげよう。。
他人を許すのと同じようにさ。　がんばれよ。

お母さん､ごめんなさい…
万引きしたのは友達に強要されてたわけではないです。
お母さん､ごめんなさい…窃盗は全て私が仕切りました。
お母さん､ごめんなさい…
援交なんて何一ついいことないよね。お金がないからなんて言ってごめんなさい。お母さん朝から晩まで一生懸命働いてくれてるのにね。
ほんとにごめんなさい…過去を悔やんでます。こんな私ですがこれから先､前向きに行ってもいいですか？

>>99
１００だが。
大丈夫だよ親ってのは唯一きっても切れない関係なんだから！
どんな悪いことしたって親は絶対うらぎらないよ！！
反省してるんだから、いいことさ！

つまりまえむきにいってもいいってことね。

非常にヤバいことをした親友との関係をぶった切ってしまったこと、
今でも後悔しています。

あの時はしょうがなかった。確かにしょうがなかったのだが。
もう９年も前になるんだなー。

>>1
まあ、やってしまったものはしょうがないとして、「今何ができるか」と考えてみてはどうですか？

>>97
過去が今に活きているのなら、振り替えることなんていらないさ。

　置き去りにするでもなく　埋め込むでもなく

　過去という名の石に研磨をかけて

　後悔という心の引き出しから
　決意という引き出しに移し替えれた時
　きっと新たな未来が導かれる

高1の時、登校途中に自転車で小学校低学年の女の子にぶつかってしまった。
女の子はぶつかった反動でガードレールに頭を打ちうずくまっていた。
俺はそのとき時間ギリギリで遅刻したら皆勤が飛ぶのを理由に、自転車を止めもせず形だけ謝って去ってしまった。
あの子大事になってなければいいけど。本当にすまないことをした。。

私も後悔したことを時々思い出しては苦しくてもう終わったんだと自分に言ってます。後悔したことがいっぱいあって、その時その時で違う場面を思い出しては辛いです。そこから成長できてない証拠かな..同じ過ちは二度と繰り返さないようにできてるかな..

思わず共感して書き込み
あの時にあーしてればこんな風にならなかったのにって事がたくさんあって前に進めないけど
過去には戻れないのが現実なんだよね
悔やんでももう仕方ないから今やるべき事やれる事を少しづつやってくしか無いよね

>>107
思い出して心が痛むのはみんなそうさ。ただその心情に振り回されないことが大事。
過去は過去。今は今だぁよ。がんば。

>>108
そうだよ。ゆっくり少しづつ進めばいいさ。石橋を叩くのは最初の内。
春から夏・秋。そして冬からまた春になるように
人生という名の庭で水をまきつつ石橋を廻り歩いているようなもの。
一本の石橋が恐くても、何度も通れるようになれば不安も薄れる。
誰か、が水をまかないと庭の草花は芽を出さないよ。
一歩を踏み込める勇気に。幸あれ。

過去に縛られ苦しんでいます。
相思相愛の恋愛の末、田舎育ちの二人が都会で結婚しました。その後、自分の浮
気・ギャンブルでの借金という絵に描いたような理由で離婚しました。
浮気・借金をしていた頃を振りかえると、自分の本当にしたい事が見つからない
まま、目の前の仕事をこなす事のみにとらわれた自分がありました。
早朝から深夜まで、週末の接待付き合い、気づけば原因不明の微熱が続くような
毎日でした。
共働きでしたので、お互い仕事で疲れ、会話の無い日々もありました。
その挙句、ストレスを解消する思いの浮気・ギャンブルへと。
２度、３度の発覚も、最終的には妻の許しを得て、結婚生活を続ける事になりま
した。しかし、そんな妻もとうとう限界が来て、離婚となりました。
今思うと何故そんなことが繰り返し出来たのか、自分でも分からない思いがあり
ます。
最後の決断をするまで、妻は一人悩み続けたようでしたが、その間も自分は自分
勝手な行動をするのみでした。
離婚のことを切り出された時、妻から「今私が何を考えているか分かるの？」と
言われ、初めて我に帰りました。
その後、妻は田舎の離島に帰り、３ヶ月の考える時間を与えられましたが、それ
までの自分のしたことの罪の重さに身動きできないまま、妻から離婚届が届きま
した。
今でも妻の事を愛しています。あんなことをしておいて、よくそんな事が言える
なと思われるかもしれませんが、自分の正直な気持ちです。
妻を傷つけてしまったことへの後悔、妻を失った事への後悔で、なかなか立ち直
れません。
妻にとって救いは、離婚成立後ちょうど半年たって、離島の男性と結婚した事で
した。自分にとっても救いなのでしょうが、そう思えないところが厄介です。
うまくお伝えできないかもしれませんが、だめ男の心の苦しみを聞いて下さい。

人は過去の記憶によってのみ人足りうるって何かで見たな。

言われてみればそのとおりで、俺も知らず知らずのうちに過去に
影響されている。

まぁ唯一救いなのは、過去を教訓にもできるという事だな。

よし、これからは過去に後悔するのではなく、感謝しよう。そう考えたら
過去の俺まで頑張れとエールしてるようだぜ！こんなに心強い事は無い！

笑って生きていくぞ〜

後悔はしない。後悔じゃなくて反省をする。前向きに生きる。

俺は中学時代に引退直前に部活を辞めちゃった（早期引退かな？）のを後悔してる。（現在高校生）
絶対後悔しないっていう自信はあったし、自分でそれなりに決めた結果なのに。。
俺は辞めた分勉強を頑張り進学校に行き、そこで両立させるつもりだった。
それに向かって狂ったように勉強して合格した。
けど過去のトラウマから続けることはできなかった。自分に負けた俺を激しく俺は責め、嫌った。
それを負い目に恋愛においても何においても「こんな俺が」とか思ってしまう。
自分に自信をもてない。
どうとりもどせばいいのかもわからない。
ただ、またあの頃に戻ってスポーツをするのは絶対に無理だっていうこと。
こんな俺でも他人の彼氏になったり、皆と同じように笑っていいのだろうか。
俺は部活を精一杯やった、だけど結果を出せなかった。
努力しても夢がかなうわけじゃないとわかった。
これから前に生きていきたいが光が見えません。

反省して同じ過ちを繰り返さないでおこうという姿勢があるだけ
でも少しは成長してると思います。
世の中、人を傷つけても平気な人がいるから。
生きてれば絶対壁にぶつかって乗り越えられない時期があるけど
それは自分自身が一歩成長したんですよ。
自分のレベルが上がったからまた新たな壁にぶつかる・・
私も何年も引きずってる事あるけど、実際にしてしまった事は
取り消せないし。
だからまた別のところで一生懸命頑張ればいいと思います。

>>110
再婚したんなら仕方ない。前のアンタよりはその男が幸せにしてくれる。

自分が奥さんにした事をその時に理解できてないのが悲しい　嫌われるって判っててやってたんなら諦めもつくだろうしね
｢今私が何を考えているか分かるの？」その時奥さんはアナタの事をどう思っていたか？
どんな事をしたか？奥さんは浮気の時どう思っていたか？よく考える。
あんたは元の関係が確実に戻らない位嫌われたんだよ？それを理解する。
そして成長するしかない。次の為にそうしない為にね
俺は年が若かったんだと思うんだけどね。

私歳18なのに今も今までもいろんな事ありすぎて疲れました。
愛ってなんですか？
今も涙がとまりません。
自分自身苦しめてるし周りも苦しめてる気がする。
心の安らぎがほしい。

時間が解決してくれるよ！私は一人暮らしで５階に住んでる
んだけど、辛くて毎日泣いてたから、「ここから飛び降り
ようかな」なんて毎日考えてた。
でもね、思い切って会社辞めて環境変えたらいくらか楽に
なったよ！
時間って大事！毎日泣いて、苦しんでも一生懸命生きて
れば絶対楽になれる日がくるよ！
気持ちはすごくわかるよ！
だから今は耐えて！嫌な事あったら、その後は絶対
良いことあるから！経験者は語る！

>>116
言えない事なんだろうけど
少し位書いてんない？
言わないと変わんないよ
書くのは嫌って言うのは分かるけど最後まで聞いちゃるよ

遅くなりました。やっと掲示板を見ています。
お言葉を頂いた方、どうもありがとうございます。
今を大事に生きていくしかないのですね。
別れた妻に連絡をしようなどと考えていた自分がバカに
思えてきます。

>>119
頑張ってください！！

ありきたりだけど
後悔する事が出来るから人は成長できるんだよ
大抵はね・・・・
全員が良い方に成長できるっていいきれないけどさ・・・
まあ頑張ってやっていこうよ辛すぎるときは頑張るじゃなくて
今を生き延びるって気持ちを持たなくちゃ行けないけどさ
書いてる自分も含めてだけどな・・・・

>>119
後悔に未練という名残が含まれている辺りが厄介なのかもな。
>>111でも言われているが、未練は
　今までありがとう

と前妻への感謝に。その気持ちが未来にも迎えられる様
新たな自身を築いていきましょ。
がんがれよぉ。

>>116
愛には個別の愛が二つ合わさって合いとなるものと、
一つの愛が二つを併せもつ愛とがあったりする。のかもしれんのぅ。。

過去の後悔や情念に呑まれると心が騒めき波が立ち、安らぎは乱されてしまう。
心の泉を波立たせる過去の起源が渦となり、流れをつくり出しているのかもしれないね。
安らぎとはどんな安らぎを求めているのかな。

１２０さん、１２１さん、１２２さん
ほんとに有難うございます。
心が温かくなる思いです。
みなさんの言葉に勇気付けられ、いつの日か心から前妻に感謝出来る
人間になりたいと思います。

初めてきたけど‥ここにいる人たちは優しいね。心が和みました。ありがとう。

もう本当に嫌だ。
外見には自信があったが、それすらもうないようだ。否定された、真っ向から。
これで全てだめになった。
親のために生きてる。親を悲しませたくないから。
学校辞めたいけどやりたいこともない。だから辞められない。
もう辛い。学校なんか行きたくない。
プライドのかけらもないです。
死ぬ勇気もない。生きる意味がわからない。
明日に期待した日はもういつのことだろう。約１年間人を信じ続けました。
でもいつもいつも１年たっても裏切られました。
もう誰一人信じられない。

>>127
大学でも目指したら？？

金欠なのも、イモ娘なのも、口下手なのもその人のせい

>>122
＞後悔に未練という名残が含まれている辺りが厄介なのかもな。
本当に、その通りだと思う。
失ってしまった友情を、もう一度やりなおせたら…と、何度考えただろう。
でも、もう二度と同じ関係は築けない、ましてや嫌われてるんだから…。
と、わかってる。でも、美しい過去をいつまでも夢見てしまうよ。
過去が綺麗過ぎて、心に焼きつきすぎて痛くて痛くてたまらないよ。

本当にごめんなさい。もう一度、私と友達になってくれたらどんなことでもするよ。
感情が高ぶりすぎました、すいません。今日はもう寝よう。

>>127
そうか・・・だけどな
ここにすでに書いている時点でキミはまだ誰かを信じたい
と思ってるんだよ
生きる意味・・・それも誰も分からない
分からないけど生きているのが普通
ここで今書いてるボクも辛い事はある
数え切れないほどの後悔もある
だけど生きようとする
それはやっぱり何処かに光を見いだそうとしてるからなんだと思う
ボクの路とキミの路は分からない
だけど、まだキミは助けを求める力があるよね
それは生きたいって証拠なんだ
だから、まだなんとかなるさ

>>128
目指してます。一応九州大学か慶応に。学力は九大に現役なら５割でいけるかなーってかんじです。
帰宅部の割にはぱっとしないかもしんないですね。

>>131
ありがとうございます。うれしいです。おっしゃるとおり、俺はどこか期待しているんです。
誰かを信じたい、誰かが助けてくれる、誰かに認められてない、、ケータイ電話のメール、誰かから暖かいメールが来るのを心のどこか待っているのかもしれない。
生きたいですよ。学校好きになりたいです。楽しく生きたいです。夢がほしいです。誰かに認められたいんです。
でもなかなかうまくいかないんです。

誰かから認められた自分　を認めるより、まず自分が認められる自分　を見つけることが大切。
何か一つでいいんだ。信念でも信条でも誓いでも、
いつ何時も見つめられ離さないでいられる大事な心の柱。
それが必ず生きる上での力になる。見つけてごらん。築いてごらんよ。
あなたの大事なもの、あなたにとって大切な守るもの、をさ。

ってか生きるだの何だのゴダゴダ言ってっけど､とりあえず適当で良いんじゃね?
俺はまだ工房だけど、まあ同年代の平均…以上には後悔に塗れた人生送ってる｡
自分で言うのもなんだけど｡

んでだ｡いろいろ後悔して､それでもまあ短いながらも生きてきて｡
そいでもって気づいたのは「適当にやってりゃ何とかなる」って事｡
あと､どんなに馬鹿やって自己嫌悪したりしても､やっぱり地球は回ってるって事｡
ちっぽけな訳よ､俺らなんぞ｡

だからさ､もちっとだけ肩の力抜いて､適当に生きてみたらどうよ?

目ぇ開けて周り見りゃ､きっと沢山の人と青空が見えるだろうよ｡

嫌な思い出で叫んでしまう症候群

嫌な思い出を思い出し、恥んでしまう

生まれてきた自体。と言うよりも、受精段階から無かったことにしてほしい。いつだって疎まれてきた存在だから

>>134
同じ高校生としてこれだけいえるのはすごいと思う

今日は倒れてる人を発見してしまって、素通りした事後悔してます、誰か何か言って下さい、不安で押し潰されそうな気分になってしかたない…

不安と罪悪感と後悔で今日はずっとブルーです、
最悪の事考えたら自分が人殺しに思えてきてマジで嫌になってきた…

俺も10年間、後悔してる。

でも、がんばる。

その倒れてる人が一回首を上にあげてオレを見た後首がガクッて落ちてそれ見て怖くなって、うしてしまって、それが忘れられんくて不安で怖くなってきて、マジでどうしていいかわかんない…

詳細は？

詳細も何もオレが見た時は倒れてたので、知らないです。血も何もないし、最初見た時はただコケタ人？とか思ったけど、倒れたままなので怖くなってダッシュで立ち去りました。
今頃は病院でしょう、ただスルーしてしまた自分に苛々する

過去の呪縛から抜け出せずに、苦しんでいます。

新入社員歓迎会のバーベキューの日にパソコン検定の試験日を入れてしまいました。マウスなので１万円をキャンセルするのはとても惜しいです。どうしたらいいんだろう。

誰かアドバイスをください。

>>147
自業自得。好きにすれば。

人や自分を許すことって簡単ではないよ。
でも、それを許さないと生きてけないんだ。
終わったことは仕方ない。
本当にそう思う。
ただ過ちを犯さないように気をつける
しかないんだよ。
完璧にならなくてもいいのだ。

>>148
自業自得なんですけど
とほほ

＞＞１
人間は後悔だらけの生き物だ。
それより大事なのは今をどうするかだ。

そして宅間守へ

>>150
試験が午前中だけなら、午後はバーベキューなんて技が使えるけどな。

>>151
そうだそうだ

おっさんが中学校に行くのは反則でしょうか？

>>153
試験は午後５時からで、バーベキューの時間はまだ知らされてないんです。早く帰らしてもらえればいいけど、車とかで遠くの山とかに行くらしくて。

>>155
うーん、学校の先生から見たら「年上の生徒」だから．．．他の手を考えようよ。

>>155
子供の参観日ですか？

変じゃない。頑張って卒業しなさい。

おっさんの編入手続きを義務教育が許してくれるのでしょうか？

>>156
バーベーキューなら、昼だろ。ま、そのあと飲み会があるんだろうが、
ならば１５時くらいに早退させてもらえば？。

すいません、大切な資格試験があるんで早退したいんですが、と予め
幹事さんに断っておいて、自家用車で行けばいいよ。

で万事ＯＫさ。

>>160
そうじゃなくて昔戦争で学校に行けなかった人とか
入院してて授業が受けられなくて学校行けなかった奴が遅れて入学する
小学校とか中学校が存在するのを知らないのか？

とは言ってもわしらが卒業した頃にはおっさんは潜り込んでなかったしなぁ

もっと勉強しとけば、もっと頑張っとけば、もっと要領よく生きていれば・・・
なんていう努力が必要だったり自分の能力による事に対しての後悔はあんまりないけど
イージーな選択ミスはいつまでもズルズル引きずっちゃうな。

あの時、あのコースを選んでいたらどうなってたんだろ・・
そのコースを選んでたとして、本来会うべき人と会えなかったんだ・・
遭遇する出来事を体験できなかったんだ・・・そう考えるとすごい寂しい気持ちになる。
こんな事考えるのは、選択ミス後の人生に納得できる部分が一つもないせいなんだろうな。
楽なコースは選ぶもんじゃないね。

私も今>>164さんみたいなかんじの選択ミスで苦しんでいます。
転職活動でのことなんだけど
興味のある業界のアルバイト（半年限定）が一番早くに受かってしまい
二日後に準職員（役所）の面接を控えていたんだけど
死ぬほど迷ったあげく準職員の面接行く前に半年バイトの断りの
電話を入れてしまった。
バイト辞退する電話のタイミングは準職員の面接が終わって（どんな感じだ
ったか、どっちが良さそうか考えて判断して）からでもよかったけど、
数年前に内定がいくつか同じタイミングで出たことがあり、
その時ある会社と辞退のことで揉めて｢求人誌代払えやｺﾞﾗ！！｣って
めちゃ脅されたことがあってそのことがすごくトラウマになっていたので、
辞退の連絡入れるタイミングを１分でも早くしないとまたあんなふうに脅され
たら怖いっていう思いがあって興味ある仕事だから迷ったけどすぐに連絡して
しまった。（今になって思えば今回の会社は大手の老舗安定企業だったので
そういう脅しとかはまずありえないと思うｗ）

で、翌日、役所の準職員の面接行ったけどなんかちょっと｢うーーん｣て
感じであまりここで働きたいと思えなかった。
帰りの電車で昨日断ってしまった会社に｢辞退してしまいましたが
働くことはできないでしょうか？？｣って謝りの電話をしようか本気で考えて
苦しんだが、結局そんな勇気は出なかった。
今になって思えば一番悔しいことは、｢面接辞退の電話遅らせてもたった１日
のこと！！｣と考えて、役所の面接後にしようとしなかったということ。
役所面接中から何か違う…と思い始めていて、帰りの電車ではここは合わない…
と判断していたのだから、もし、辞退の電話を前日にしてなければ
最初のバイトに迷わず行っていたと思う。というか、確実に行っていた。
なかなか出来ない仕事なのであんなチャンスめったになかったのに…
もし、あのバイトやっていたらその業界に人脈も出来ていたかもしれないし、
なんといっても自分の興味のある分野のことだからやりたかったなあ…
とか考え出すと本当に狂いそうになってきて毎日起きるのが怖くなってきて
一日の長い時間、布団の中に潜っています。。
今回の場合、会社側を数日間待たせての辞退の電話ではないので
たった１日くらいそんなには変わらなかったと思う。
自分の焦りすぎというか、心配のしすぎでせっかくのチャンスを
潰してしまった。
自分はいつもいろんな場面で先のことばかり考えすぎて慎重になりすぎたり
いろんなことを深く考えすぎてかえって
判断したことが結果的に良くなかったりすることが多いです。

｢何事も目の前に来たことは深く考えないでとりあえずやってみるわ〜
すべては運に任せるわ〜｣と肩の力抜いて毎日を送ってる知人がいたけど
そういうタイプの人って人生の選択とかであまり後悔ないように見える。

自分も｢人生は一度しかないのだから先のことや失敗した場合のことばかり
考えずやりたいこと、興味あることを我慢せずにやった方が勝ちじゃん、
いずれ死ぬんだし｣
と最近考えるようにしようとしてるんだけど、そうすると
じゃあ、なぜあのバイトを断ったの？やりたいことだったのに…
やっていたらどんな感じだったんだろう…
やっていたら…
ってことが次々に浮かんできて
余計苦しくなる。

この堂堂巡りで後悔の苦しい時間が毎日続いていて
逃れることができません。。

ああー！！思い出し恥ずかしがり〜！
恥ずかしい思い出ってなんで前触れなく蘇るの？
ドラえも〜ん、過去をその部分だけ消したいんだけどどうしたらいい？なんか道具出してよ〜！

>>167
ほんと同意。
俺は１０年前に先輩から優良ＣＧ会社（結構有名）を２社も紹介されたんだけど
断っちゃったんだよなあ。本当にバカだったなあ。
ほんとはゲーム会社に入りたくて、その時もう２４歳だったから、こう考えた。
「ああ・・・ここでこの会社入ったら３年は辞めれないだろうな・・
２７歳とかになったらゲーム会社の就職厳しいんじゃないか？
だいたいＣＧやりたいわけじゃなくてゲーム作りやりたいんだよなあ」
バカだった。
結局その後は、どの会社にも受からず、金銭トラブルなんかにもあって
１０年間フリーターで過ごしてしまった。
今はうつ病で仕事もする気ない。貯金もない。将来の希望ゼロ。

その時、遠回りだと思った道は実は一番の近道だった事に気付いた。

ああ、あの時、あの時、あの会社に入っておけば・・・
今頃・・・・

>>169さん、
もうゲーム業界も先細りで将来性があるかないかわからない状態だから
就職しなくて正解だったんじゃないでしょうか？…と言っても気休めにもならないでしょうか。

自分も同じパターンです。
本当にやりたい事が別にあったから、第二希望の職種を蹴ったら
実際は蹴ったほうを選んでないといけなかったという…全く一緒。
そして今は欝持ちのフリーター。

実際やってても失敗したかもしれない…って前向きに考えようとしても、
じゃあ逆に成功したかもしれないっていう考えにどうしてもたどり着いてしまう。
あの時やってれば成功したか失敗したかだけでも知る事が出来たら…。それがわからないからずっとモヤモヤしてて苦しい。
やっぱり一生引きずるしかないのか…？
というよりも生きがいを失くした今、生きる気力が全く沸かない。
親のためだけに生きてるけど、一日中寝てばっかりで迷惑かけまくりだし。
せっかくここまで育ててくれたのに大事なところで失敗した自分が情けなくて
親孝行してあげられないのが申し訳なくて、死にたくなる。潔癖だから余計に自分が許せない。
頭では本当は生きて少しでも孝行するべきとはわかってるけど、欝で出来ない状態で辛い…。
しなかった後悔の苦しみはどうやったら癒せるんだろう。

>>169
>167です。
自分はテレビ局でのアルバイト（半年間）仕事だったんですが、
今でもテレビで見ると鬱になってきて死にそうです。
私が辞退したあとに繰り上げで採用になった子のことを
考えると悔しくて鬱で苦しいです。自分で選んだことなのに･･･
(性格悪くてｽﾐﾏｾﾝ）
私は無職期間が１年経っていたので家族から
｢おまえ、もう３０間近なのにそんな半年間のみのバイトやってる
場合じゃないだろ！！　そんなのやらずに長く働ける仕事探しなさい！！｣
とか言われそうな気がして断ったということも少しあります。
先日母と何気なくそのこと話したら
｢ううん、お母さんは今はこんな時代だし、バイトでもせっかく受かったのなら
なかなか働けない業界だし、とりあえず行って見ればよかったのに。。。
正直もったいないなあ･･･｣って思ってたよ。と言われて余計へこみました。
自分が思い込んでたことと正反対だったので・・・

思い込みが激しいことと、先のことばかりを優先して
本当にやりたいことを我慢したことによる後悔なので
なかなか薄れないし、立ち直れないんですよね・・・
もしあの時こうしていれば・・・
みたいなことばかり考えてしまって。

>>170
>実際やってても失敗したかもしれない…って前向きに考えようとしても、
>じゃあ逆に成功したかもしれないっていう
>考えにどうしてもたどり着いてしまう

>一日中寝てばっかりで迷惑かけまくりだし。
>親孝行してあげられないのが申し訳なくて、死にたくなる

まったく同じです。ｗ
鬱で苦しいし自分の選択ミスが悔しくて悔しくて
何もする気がおきないです

ちなみに>>170さんはまだ若いの？
まだ若いならそんなに悲観的にならないで。
自分みたいに年齢がイっている人間はもう死ぬしかありませんが。。

俺ももう３４だしやり直すには、ちょっと遅いね・・・もうあっという間に４０だもん
まだギリギリ間に合うような人は頑張ってほしいね。

３０過ぎて、さすがにゲーム制作とか興味なくなったけど
それでもやっぱり、あの会社に入っておけば良かったって思ってるよ。
もしかしたらゲームじゃなくＣＧとか、それかもっと他の道が開けてたかもしれない。
もしモノにならなかったとしてもやるだけやったら後悔はなかったと思う。

その会社の社長、面接でモジモジして悩んでる俺にこう言ったんだよな。今でも覚えてる。
「君には君も気付いてない力が眠ってるかもしれない。
人間、何に向いてるか、やってみないと分からないよ」
ありきたりな言葉だけど今となっては胸に沁みるよ。
その会社、大手企業ドロップアウトした人とかいろんな人いておもしろそうだった。
いろいろ勉強になったと思う。
でも、その時は妙に気後れしてたんだろうな・・
こんなすごい人達の足引っ張らずに上手くやれるんだろうか・・・とか考えて

フリーターやってできた仲間なんていないよ。
軽い友達みたいなのはいるけど、志高くお互いを引っ張りあうような関係じゃない。
仲間のいない人生なんて、こんな寂しいものはないよ。

学生時代、無神経で思いやりのない自分勝手だった自分を思い出すと怖い。

中学生の頃、先生が嫌で、スポーツが嫌になって引退２ヶ月前に部活を辞めました。
辞めたころは、代わりに勉強を頑張り、おかげで県で一番の高校にも入れました。
でも今になって、そのころを後悔しています。
そのせいで、恋愛においても「自分はやり遂げられない人間だ」と思ってしまいます。
どうしたらこの後悔から抜け出せるのでしょうか？

みんな後悔してるのか…
自分も後悔しています…
なんで後悔しちゃうの…
もう、後悔したってさ…
遅い、後悔なんて嫌だ…
こんな後悔に縛られる…
のはもううんざりだ…

過去の後悔に縛り付けられるのは、手放したくない未練がそこにあるのではないでしょか。
解き放たれたいのならば、その未練を別のｶﾀﾁでなり手段なりで今に抱え、
新たな希望に組み込んでみましょ。。
お腹が空くのに大好きだけど腐ってる林檎と、まだ酸っぱい青い蜜柑のどちらを手にとりますか？
林檎を食べては動けなくなりますね。蜜柑を食べたなら空腹は凌ぎ、また動きだせます。
動ける内なら、新鮮な林檎も探しに行ける筈です。

後悔の中にある本当の目的は、林檎ではなく空腹を満たすことだったんじゃあないのかな。。
気付いて。両手で掴んでいる後悔はまやかしなことを。
握っているその手を早くはなしましょ。。

後悔でいろいろ教えてもらったことはあるから
もし忘れたりしたらせっかく辛い思いをした後悔(?)が無駄になっちゃう気がするから
この失敗を、これからの未来にどう使うか、という風に考えてます

新鮮な林檎を探しに行きます。

>>178
その心持ちが、甘く新鮮な葡萄や梨をも道に実のらせ
あなたに望みをくれることでしょう。。
がんばってくださいね。いってらっしゃいませ。

刹那に望むのであれば　未練とゆう名の種を今に持ち　
育てゆくのも新たなｴﾈﾙｷﾞｨとなるのでしょう

自分が口にする為だけでなく　誰かに語り渡せる
夢の一片として

こんな時もあったんだと　微笑む時がくるように
今に未来に　見つめれる何かをみつけて歩みましょ。。

昨日、僕は万引きをして店員に捕まった。一瞬の思いつきでやってしまった。警察署に連れていかれ色々質問された。
母が迎えにきてくれたとき涙が出てきた。
今、高校生なので学校に連絡されそうでいつ連絡されるかわからないしすごく怖い。
だから今日は部活もやすんだ。
警察や店員は学校には言わないと言ったが、信じられない。明日、学校いくのも嫌だ。
誰か同じような経験した人いませんか？そのときあなたはどうなったか教えてください！

俺は捕まらなかった…
まず学校とか部活云々の前に罪悪感に襲われた。
すぐ謝りに行って、ガム一個だから許してもらえたわけだけど…

警察にも親にも店にも迷惑かけてるんだから、
恐いのは分かるけど、『学校に言われようと当然だ』
という認識を持ってもらいたいかな。

万引きは総額ハンパな額になる位やった。一回捕まってもまた一回やってしまったらまた止まらなくなる。もうスリルとかじゃなくなるんだよね。当たり前になってくる。

言われても仕方ない。逃げんな。過ぎた事はもう後悔しても仕方ないから捕まって良かった位に思え。反省できるじゃないか。
なんだってそうさ。結果がいいと思えなければいつも後悔する。後悔するのを恐れたら何も出来んよね。

>>172-173
遅くなってしまってごめんなさい。レスありがとうございました。
(>>173さんは直接自分へのレスではないかもしれませんが)
励ましの言葉をいただけるなんて思っていなかったのでとても嬉しかったです。
体験談も共感出来る事ばかりで、なんだか未来の自分から励ましてもらってるような気分になりました。
私の場合絵の関係の仕事だったのですが、>>172さんの『テレビで見ると鬱になってきて死にそう』という気持ち、
とてもよくわかります。一番好きだった物を嫌いになってしまって辛い(というかそうしてしまった自分に激しく後悔してしまう)。
私は現在２２才のフリーターですが、

＞フリーターやってできた仲間なんていないよ。
軽い友達みたいなのはいるけど、志高くお互いを引っ張りあうような関係じゃない。

との>>173さんの言葉を痛感する毎日です。
もう残念ながら満足のいく人生は歩めないけれど、だからといってのらりくらりやっている現状も正直かなり苦痛です。
一生の生きがいになる筈だった夢を失って人生に絶望して、ずっと死にたい死にたいと思ってきましたが
両親の事を考えるとどうしても死ねませんでした。
多分高望みせず本気でやり直そうと思ったら、２０代でも３０代でも４０代でも(選択肢は狭まるかもしれないけれど)遅過ぎるという事はない。
けれどヤル気を阻害する鬱が厄介なわけで…。取り敢えず、もうしばらくは鬱の克服に専念しようと思います。
そう思えるだけの気力がお二人のお陰でやっと沸きました。少し視界が開けた気がします。本当にありがとうございました。
お二人の鬱も早く良くなりますように、そして後悔が少しでも薄まりますように。

大学二年生です
安易な選択をしたせいで、ほんとにしたいこともできず苦しんでいます。。。
すぐにその関係を絶ち切ることはできるんですが、
それにはそれなりのリスクが伴うので、それが怖く、なかなか決断できないまま・・・

一番大切な一ヵ月を無駄にした・・・悔しい。
取り戻したい。取り戻せると思いますか？？

>>149　ほんとにそうだよね。
簡単に許せないんだよね。
自分自身の事も嫌だし
嫌な事をしてきた人の事も許せない
いっそのこと記憶喪失になればいいのに

完璧人間やめちゃえばいいんだよね

後悔してます。今年赤ちゃんを堕ろしてしまいました。
自分が弱くて、赤ちゃんを育てる自信がなくって。
自分の赤ちゃんなのに、父親と一緒にいる自信が無くって
あの子の可能性と未来を奪ってしまった。
本当は産みたかったのに、「堕ろした方がいぃ、こんなに弱い
母親と、自分勝手な父親の間で産まれて、まともに育てられな
かった方がかわいそうだ」
と自分に言い聞かせ、ｵﾄｺの方には物分りのいぃ振りして
自分の本心を押し殺した。
赤ちゃんを殺して、自分の本心も殺した。
どうにかしょうとすれば、出来る事ばかりだった。
本当に死にたい。自分の子供殺しといて、私は何ノウノウと生きてんの？
あの子の元に逝きたい。でも自殺なんてしちゃったら、自縛霊
になってもっと、あの子に会えなくなる。
くやしい、あの時、あんな決断しか出来なかった自分がくやしい。
毎日、自分が生きてんのか死んでんのか分からない毎日を送ってる。
あの子に会いたい。会っていっぱい愛したい。

神様、いるのなら叶えて下さい。
私の命なんていらないから、私の命と引き換えにあの子がもう一度、この世に生を受けれます様に。
誰かを愛して・愛されて。自分の人生を謳歌できます様に。
苦労があったとしても、あの子が幸せであります様に。
願わくば、あの子の母親がまた私であって欲しい。
次は絶対「ママの赤ちゃんで良かった」･･･って思って貰える位幸せにして、絶対に小さな手を離さない。

そんな後悔と罪悪感と愛しさの中赤ちゃんの父親と離れられずにいる。
今離れたら、ｲｹﾅｲ気がして･･･一人で立っていられない。
過去に囚われた駄目な女ですよね･･･(>_<)

＞でも自殺なんてしちゃったら、自縛霊
＞になってもっと、あの子に会えなくなる。

なにこれw 逃げ道作って奇麗事ばっかりじゃん。
こんなに後悔してるから自分は許される♪って感じ。
中絶さえも自分の確固たる意思で出来なかったんだ。笑える。
まぁどのみちあんたみたいな女が母親になっても
子供が不幸だから下ろして良かったんだよ。
あなたは絶対に幸せになれない。

許されるなんて思って無いですよ。
許されるハズないじゃ無いですか。守るべき存在の者を守れなかったんですから。
幸せになる権利なんて私には無いです。

自分の確固たる意思をもてなかったですね･･･。それも後悔のひとつです。
色んな事が怖くって身動き取れなくって、何もできなかった。
堕ろした事が良かったって、この子にとってこれが正解だったって、思ってたのは
最初の数週間だけでした。後は後悔ばかり。
今は堕ろして良かったとは思わない。どんな事してでも、あの子のたったひとつの命
を守るべきだったと、思います。
亡くしていい命なんか無い、っというのをこの子に教えて貰いました。

〉〉189さん
大変でしたね、凄く辛かったと思います。 私は貴方の苦しみが全て解る訳ではありませんが、
自分をそんなに責めないで下さい。
おろした赤ちゃんがとても心配してると思います。

自分の出した結果が残念な結果であっても、その為に逃げずに一生懸命悩んだ事、私はとても頑張ったと思います。

残念な結果でも、貴方の中でちゃんといい結果にこれから結び付いてくると思います。

まずは一歩。小さくていいから踏み出してみて下さい。

こんな私ですが、応援しています。

>>189
私も中絶経験があるので、気持ちはとてもよくわかります。
父親になるはずだった人とは、まだ付き合ってるんですか？

189さん辛いでしょうが、耐えて下さい
ギリギリの罪悪感と恐怖という不安が襲いますが、なんとか対処できます
選択方法が沢山ある現代日本です
為せばなります


なんか俺の後悔は贅沢な後悔だな
ちょいと長くなるが
俺は高校までいじめられっ子だった
それだけではなく家庭も悪かった、特に親父の心が
旧体制の大黒柱主義の考えで
俺の進路も親父の言いなりだった

俺は理系で研究員とかになる夢を追っていた
ところがセンター直前文系へ行かされた（底辺の理系なら合格確実だった）
しかも、進路は東京６大学のどれか
偏差値40が入れるわけなく、３浪して底辺大学の夜間部に入った
就職は当然ない、祖父の司法書士を継ぐことになったが
まったく興味ない、全然勉強できない
しかも、青春らしい事は何もしてない、勉強以外全てを禁じている家庭の成果
俺には思い出すら残っていない
俺が苦行をしてる間。祖父は他界して継ぐ事務所も無くなった・・・

好きな子からの告白を断り、いじめに耐え、したくもない猛勉強させられ、皆からの嘲笑を受けた結果がこれ・・・・

進路が自由で、遊べた皆様が羨ましい
理系へ行ってたらなあ・・・と思う

私もそぅです…忘れたい後悔睡眠療法とかは無理なんでしょうか

後悔するよりも、もうもどらないから仕方ないとあきらめたほうが
いいのでわ…
　自分はそうです。

194さん
あなたが将来なに不自由なく
生きていけるようにしたんだとおもいます。
みんながあなたを笑ってたとお言いですが
今は逆の立場になっていると思います
あなたはそんな立場はいらないと思いますが
　
今の世の中で旧体制をとられると本当に
犠牲になるのは子ですよね
でもそれを守ってきたあなたは本当に
すごいと思います。
思い出がないとおっしゃるなら今からつくったらいいじゃないですか
あなたみたいなやりとおす事ができるかたなら
素敵な仲間がすぐにできると思います。

>>197
レスありがとうございます。
確かに私を嘲笑した者の中には自滅している人が多々存在し
また、私にも友人というかけがえのない宝があり、唯一誇れるモノを持つようになりました。

しかし、残念ながら社会生活能力というのは何もありません。
祖父の事務所が無くなった今は勉強も止め
しがないフリーターをし、気がつけばもう30です

一つ吉報というか希望があります。
測量士補に合格しました。
文系ではやはり常人の3倍ほど労力をかけねばなりませんが
理系では人並みの能力があるそうです。

なんとか暗中模索して生きて行こうと思います。
でも、嫌な事があるとすぐ「理系へ行ってたらなあ。いじめに遭ってなければなあ」と思い返し
鬱になっています。
これさえなければ、少しはまともなんでしょうけど
メンヘル板に行ってきます

今は夏真っ盛り、若者は楽しく青春してるでしょう
30のおっさんは真昼間から２ちゃんです

昔はよかったねといつも口にしながら生きていくのは本当に嫌だから
消えたいくらい辛い気持ち抱えていても鏡の前笑ってみる
まだ平気みたいだよ

お盆だから気にすんな

私なんかヒドイです。一流大学出て
一流企業入り優しい旦那さまと結婚、事業たちあげたが若い男と浮気
、シャブを覚え離婚、詐欺、売春、借金、しかし更正した今…物凄い後悔の嵐です。
シャブは本当に人をあっという間に変えます。全てを失いました。信頼はなかなか取り戻せないものだと身を持って知りました。

>>1　「どうすればいいでしょう？」と今後の解決策を考えている時点で
もうその過去の過ちだか後悔だかは忘れるべきだ。忘れるというか拘るのは
やめて、前向きに（？）生きて行くべきだと望んでいるから「どうすればいい」
のか、という問いが出るわけだ。

まるで俺のようなスレだな

過去は絶対戻らない修正出来ない。でも未来なら変えられる、後悔するよりどんな明るい未来にするか考えようぜ！

ちょっと前だけどやらなきゃいけない事から逃げた。
それ以来一緒に頑張ってた人とも疎遠になった。
連絡来てもヒネて無視とかしてた。
これからその人たちに受け入れてもらえるのかは分からないけど、この思いはずっと後悔として残ってると思う。
いい加減な自分が大嫌いです。
こんなんでいいのかな自分…消えたいとか思っちゃう。
こんなんでしっかりした人間に変われるのか…orz

>>201
壮絶な人生に感服した

えと、人はしてきた事と、しなかった事を後悔してしまうんだよね。
してしまった事は二度と繰り返さない事に転化して、
しなかった事での後悔は忘れてしまう。（たら）（れば）というワードをあまり過去に当てはめないのが
いいと思うんだ。そしてね、人によってかかる時間は違うけれど、
振り返ると無駄な事はあまりなかった事も見えてきたりするもんだよ。
大切なものが少しあれば生きていけるよ。
もういらない過去は捨ててしまって。また歩けるよ

結局後悔する人は「たられば」どっちでも後悔するんだよね
やったらやったらで後悔して、やらなかったらやらなかったで後悔して
上手く物事を運べない不器用さんなんだよね…

後悔するのは自信がない人が多いんじゃないかな？
もとからマイナス思考とかね。

高校三年生です。
自分は昔から真面目に勉強を頑張って努力だけは周りの教師の評価も良かったんですがなぜかいつも成績が悪く、同級生に馬鹿にされ家族に厄介者呼ばわりにされました。
（模試と成績で）もう少し上の高校にほぼ間違いなくいけたのに（たしか金の都合で）親となぜか教師が結託してむりやり今の県で有名なDQN底辺私立校入れられてしまいました。（あのときもっと猛反発しておけば良かった・・・）
その高校のクラスでおとなしい自分はまるでなじめず、三年間とても辛く惨めな思いをさせられました．それでも今度は後悔しないように大学はもっといいとこ入ろうと塾とかいって三年間勉強だけはがんばったはずですが、Fランク大学入れるかどうかの成績。
こうなったのは自分が悪かったんでしょうか？自分ははどうしたらいいかと思うとこの先なんだかとても不安です・・・。(長文すいません)

自分が努力した範囲の中で、流れに身を任せてみることも時には必要なんじゃあないのかな。
Fランク大学だって大学に行けるだけいいんでないかい？
いい評価をもつ場所があなたの評価になるのでなく、
その時その時の状況によった対応が個人の評価にもっとも繋がるもの。
前向きな努力を先生が評価したように、DQN高校でもめげずに頑張れた自分を自分で褒めてあげてほしい。
ｵﾚは君のその頑張りたいという精神は、評価に値する立派な心持ちだと思うよ。
だから思いつめたり無理な高望みしすぎたりしないで、
時には自分に息抜きの褒美もあげとくれ。学歴だけが全てじゃないさ。

昔はよかったねと、いつも口にしながら、生きていくのは本当に嫌だから
消えたいくらい辛い気持ち抱えていても鏡の前笑ってみるまだ平気みたいだよ

人生はすべて必然だから後悔なんてする必要が無い

後悔は必要ないが、反省は必要。

後悔したらキリがない。
もう開き直ればいいのよ。

ヤリマンだった過去を消したいです

>>86
Ａちゃん？

嫌な事があっても切り替えて、
すぐに忘れる俺は勝ち組。

勘違いするアホが絶えないのは、やはり過去への執着なのだろうね。
私も執着してたし、相手も執着していた。
ただ某スレでとんでもない勘違い野郎に遭遇したよ。
俺は、メンへラのように根性腐った連中は嫌いだし、第三者を介してその本音が伝わったはずなのに、
相手の一人が何を勘違いしたのか、「今後もメール交流を続けたいです」と言いやがった。

ふざけんなよ。
元々その人は、メールの返事が一週間もかかる無礼者だった。
忙しいのがその理由らしいが、その割には2chでレス活動する暇はあるんだよなw 毎回毎回。

今後も絡まれそうな嫌な予感がしたので、先ほど縁切りメールを送っておいた。
これで完全に最後だと。
総ての情報をPCから削除し、交流も断つと。
なんかスッキリした。
さて、糞同然の過去は忘れて、また一からスタートしようと思う。

ふむふむ。

私も後悔ばかりしかもその後悔するような出来事のせいで
「あんなことが起きたり、こんなことになったりしたらどうしよう！」
みたいな不確実な妄想におびえています。

もし、自分がそういう行動に出なかったらこんな先の心配までしなくて
よかったのに、、、と。
過去の失敗を自分だけが乗り越えればいい場合は自分だけも問題ですが
そこからありとあらゆる未来に起こりうる「恐ろしいこと」を
想像し、一人で真っ青です。

これは考えすぎでしょうか。

私は主婦ですが、二年前の就職口を蹴ったのをいまだに後悔していますが
こんなに同じように後悔して欝になってる人がいるとはびっくりでした。
今も、仕事はしていますが、自信を無くしては、やっぱりどこもだめだと
思い、自信をつければ、蹴った就職口を断らなければよかったと思い
どっちにしても堂々巡りです。ループの終わりを見つけたいのですが
毎日苦しいです。

漏れは物心ついた頃から母子家庭だったんだが､母親の収入がそこそこよかったため
高校〜大学時代はバイトもせずに遊びほけてた｡
恥ずかしい話だが１８そこらの男が母ちゃんから月15万ほどのおこずかいをもらっていたのだ｡
高校卒業と共に母ちゃんが体を壊した｡でも母ちゃんは管理職のような仕事だったので
収入もそこまで減らず､おこずかいも貰い続けていた｡はっきり言って母ちゃんに興味が無かった｡
死んだら死んだで保険金が降り､また遊んで暮らせると思っていた｡
そんな母ちゃんが去年死んだ｡漏れは母ちゃんがこの世からいなくなって初めて母ちゃんのことを考えた｡
思えばここ4,5年ろくに話もしてなかった｡夜遅くになっても帰らないときは心配してちょくちょく電話をよこしてくれたが
うざかったので着信拒否にしていた｡
母ちゃんは何を思って死んでいったのだろう｡漏れの為に自分はなにも贅沢せず働いていたのかな｡

>>223
友樹、元気にしてるかい？母さんは天国から見守っているよ。

皆さん後悔して悩む余裕があって羨ましい。私は何かあったら全力でその状況を変えようと必死だから…。

過去は関係ない。与えられているのは今という瞬間だけ。それが連続しているだけです。

思うままに書き込むが。

よく、やらないで後悔するよりやって後悔した方がいい、って言うじゃん？
ありゃー危険な考え方だね
やってしまったら後戻りできなくなるわけで、よっぽど入念な下準備がないとギャンブルと何も変わらないんだ

しかもだ
やったやらなかった、と識別するのがそもそものミスリード
「やらない」を能動的に選び取ったら、それは辛抱という行為を「やった」と言える
逆を考えれば、躊躇を「やらなかった」などと置き換えれるだろう
何が言いたいかと言えば、大事なことは選択したものを主観的に肯定し得るか否かであって、動いたか動かなかったかについて抱く感想は固定観念や先入観の投影でしかない、ということ
分かりやすく言えば、やれば良くなるに違いない、という願望が多分に盛り込まれているから、やってする後悔の方に魅了されてしまうだけ

或いは、やってもやらなくても後悔という可能性が設定されている、当初の選択肢の並べ方こそが大きな不備
いずれにしても信念と対策はあまり考慮されていない感じで、むしろギャンブル性が濃厚すぎ
そんな選択の仕方をするから後悔に至る

ぬるぽ

私もそうです。後悔に取り付かれています。
無気力です。
欲がなくなりました。
目標を立ててがんばる事が怖いのか、動けません。
何をやっても、自分に嘘をついている気がする。
こんな奴がは、地震とか起きてヒョッコリ生き残ったりするんですよね… ﾊｧ

俺は２年前初エッチに失敗して、後悔してます。追い打ちをかけるように『あんなのやったうちに入らない』って言われました・・・。お陰で今ではエッチするのが恐くて、付き合ってもキスしかできなくなりました・・・。あの時うまくやってれば・・・。

過去にとらわれることがどれだけ無意味か気付かない人がおおいですね。なぜ捨てられないのでしょう？我々にあるのは今だけです。

なんでですかね。
ただなにもやる気がおきない けど、もったいない時間を過ごしているとは思う。 でも新しい事を始める気力はない。

>>230
無意味な事に気づいてる人多いと思うよ
それでも後悔してしまうんだよ
好きになった人を｢この人を好きになっても無意味だから嫌いになろう｣として心から嫌いになれるか？
嫌いな奴を｢人を嫌いになるなんてストレス溜まるだけで無意味だから好きになろう｣と考えて心から好きになれるか？

普通無理だろ('A`)
理性で心まで操れる奴なんて滅多にいないんだよ

物事のとらえ方、考え方が違いますね。僕はそうは考えない。個人的には「偶然はありえない」と思っています。生きていればいろんなことがあります。すべて必然だと思えば、その出来事が自分に意味をなさなくてはなりません。

「そのタイミングで、その人だからこそ経験できた事」と思える。だから感謝できるのです。なぜその辛さを経験しなきゃならないのか？どういう意味をもつのか？つい最近までそう思ってきました。今は違いますが。

>>234
なるほど…｡
一つ質問させてくれ
スレ違い気味な質問で悪いが
何故全ては偶然ではなく必然だと思うんだ？
それを教えてくれ

完ぺき主義な人に多いと思う。
後悔するタイプはね。
大抵、頑固でいつまでも過去を思い出しては
あの時ああすればって思ってる。
そうじゃなく次は後悔しないため、失敗を反省して
前向きに生かす方が大事だよ。

自分も完ぺき主義かな。

>>227さんが書いてある、「やって後悔しろ！」っていうのを実践して、
まさに今後悔してる。おかげでまたやらなきゃいけないのに、臆病に
なってやれないよ。
そのとき、「この選択は後々吉か凶かどっちかになる。わかってるから
くれぐれも慎重に選ばないと」と、もんのすごく悩んで結論が出ないまま
やるほうを選んで、結果凶とでてしまったんだけど、これも「必然」なん
だろうか・・・

本当に凶がどうかはわからんぞ
もしかしたらもう一つの選択をしていればもっとヒドい事になってたかもしれんだろ？
例えば車にひかれたりして死んでた可能性もある
自分が選ばなかった選択肢を選べばどうなったかなんて実際わからんからな
選んだ選択肢が吉だったか凶だったかなんて一生わからんさ

些細な選択も全て「運命」である。

過去に縛り付けられると前に進めないょ！後悔してもその時には戻れないんだし。それならこれから同じような失敗をしないようにする、後悔をいかすのみ

>>240
その同じような失敗をしないようにぃぃっ！って気負っちゃうんだな。
で、難しく考えてウツになっちゃうんだな…
で、過去の記憶が…ってループだよ…

でもとことん落ちた後、一度は、「ま、しょうがない」って思うこともあるんだけど、
次の日にはまた落ちてる…それ繰り返してたら、うまくいくかな…？

聞いてください。
自分の人付き合いの悪さに、要領の悪さに後悔しています。
いつもいいように使われ、テストのときだけ助けてなんていわれ。
普段は実際メール、遊びの誘いもほとんどなく。
学校でも部活は忙しくて入ったらすぐやめました。
自分が人見知りする挙句、話題も少なく、あまりかわいくない。
友達はいるが少なく、お情けでグループに入れてもらっているみたいな
感じがあります。自分を変えようと頑張って勉強して入った大学も
実際の性格が根底から変われるはずもなく、結局前と大して変わらない。
頑張ろうとしたのになんの意味も無かった。うまくいかないと
キレかける傾向があり、イライラします。何見てても楽しくありません。
中学・高校真面目一筋の自分に後悔しています。もっと自由にいきて
いればよかった。そうすればもっと今の人生も変わって・性格も変わって
いたかもしれないのに・・・と毎日後悔しています。

これからすればいい。

>>242
真面目一筋、いいじゃないですか。それをある意味通せたのは、すばらしいことです。

まだ、学生さんですよね？自由になるスペースは貴方のまわりにきっとあります。
今現在の貴方の人生に過去のことをまとわりつけないであげてください。
この先、別の後悔をしつづけたくないですよね？

過去は存在しない。

私も後悔する事山ほどあって、思い出す度顔をおおいたくなる様な事や「あんな事しなければ…」と落ちる時があります。
で、その後悔で頭がいっぱいになって、「私なんて…」と最悪まで落ちそうになった時
「うおっ！！あぶねーあぶねーまた過去にとりつかれてた！！もう過去は過去でしゃーないて！あの頃はまあ…若気の至りって事で！！ちくしょーもう絶対あんな事しないぞ！学んだ！」
と、まるで漫画の主人公にでもなったかの様に頭の中で叫びます。
昨日の事でも、あの時の私は青かったのさ…と。
開き直りでもなんでも、学んで前向いたモンの勝ちだと思う。
今後悔してる時間を、いつかまた後悔するかもしれないし。

>>246
>今後悔してる時間を、いつかまた後悔するかもしれないし

私がまさにそれ。この半年後悔してる時間を後悔する日々だったな。
で、今、やろうとしてることがあるんだけど、
過去の繰り返しになるかもしれないと、恐れてまたやる勇気が出ない。
かといって、このまま断る勇気も無くて、どうしたら良いのか…
と悩むとまた、「あのときのトラウマのせいで…」って。はぁ。

でも、246さんのセリフは良いですね。後半の部分ははちょっと自分には無理かも
しれないけど（『もうあんなことしない』ってのは自信ない…）
私も「過去に取り付かれたー！！」って、頭ん中で叫んでみようかな…

>>242
まるで俺自身かと疑ったよ。
俺もそっくりそのままの人生送ってきたよ。本当に今では後悔…どうすればいいかわかんね。

>>219の不明さんに老婆心から某スレ主さんとの仲直りを勧めた事を後悔してい
ます。
なぜ関係と絶とうと言う人がわざわざその事をこれ見よがしに掲示板に公表する
んですかね。
こんな事になっていたなんて知らずに仲直りを勧めていたなんて私はとんだピエ
ロでした。
しかも、そのスレ主さんのスレが終わる間際に自分でわざわざ219をコピペする
なんてどうかしてますよ。
第三者がメールのやり取りなんて当事者しか関連付け出来ない独り言の様な全然
別のスレにある書き込みを的確にコピペできる訳ないでしょ。
よしんば本当に神通力のある第三者がいるとして今まで何度もコピペされている
のですから、今回もコピペされる事くらい簡単に予測できるでしょ。
スッキリ過去を忘れてスタートしたいなら中途半端な事はしないで欲しいですね。

この不明さんへの異を唱えた書き込みに対して、汚い言葉の不明さんの代弁の様
なアラシ的発言が付くのでしょうね。
いいアドバイスも沢山している人なんですがね。
本当にどうしちゃったですかね。
残念です。

1
俺も後悔している
辛いけどお互い頑張ろう！

中3の時うんこ漏らしました
でも卒業まで一日も休まず通いました
でもでもその事実は高校の先生に伝えられているような感じがするのですが
私はこの先どう生きて行けばいいのでしょうか
始めに言っておきますが真剣です

>>251さん
誰にだって思い出したくない過去や、失敗ってある思うし、たとえ高校の先生に伝わっていても
過去の話しなんだし、堂々としていればいいですよ(^-^)

>>249
このスレでは撤退宣言を出していないので、書かせてもらうよ。
自己紹介板の例のスレでも 「的確なコピペ」という言葉を使っていた人がいたので、恐らく貴方だと思う。
貴方の言うことは全くの邪推に過ぎない。
32歳スレに貼られたコピペだが、私が当時メール交流を公言した相手は2chでは一人しかいなかったため、俺に粘着して情報収集してる人は容易に類推できたのだと思う。

そもそも私のレスがコピペされたのは、32歳スレに関するものだけではない。今までに色々なものがコピペされてきた。
コピペを防ぐには、2ch自体の活動を停止しなければならない。
それは断固、拒否する。
お前がピエロだろうとなんだろうと俺には関係ない。
「仲直りを勧めた」だって？ 頼んでもいないことを勝手にやって、勝手に失望しただけだろ。

＞続く

＞続き
貴方の行動も不可解だ。
何故にこの場所を発見できたのか？
32歳スレで、私のレスがコピペされていたが、このスレへのリンクは貼られていなかった筈だ。
自己紹介板のスレだって、12月７日の時点では、今回のことでリンクを貼った人はいなかった。
ここ数日はジョーカースレや雑談スレでリンクがあったが、貴方の今回の書き込みは７日だ。５日も前だ。

故に、このスレ・そして自己紹介板のスレも、容易に発見できる状況ではない。
そんなスレを２つも発見できた貴方こそ怪しい。
普段から俺のことを付け回してる粘着ストーカーならともかく・・・。

俺なんか５日も前にこ貴方のレスがあったことさえ知らなかった。
昨夜コピペされていたのを今朝発見したので、ようやく気付いた次第だ。
コピペされたということは、粘着がここに来ていることを意味する。
俺は貴方のことも疑っているよ。
まあ犯人だと断定するわけではないが、既に終了した32歳スレのことで未だに追い掛け回してる貴方こそ異常であり、粘着粘着ストーカーだよ。
私のことを勝手にコピペ犯だと断定するような輩に、「中途半端な事はしないで欲しいですね」などと説教される筋合いはない。

レスの一部を修正。
「的確なコピペという言葉を使った」云々については、俺の記憶違いだった。
しかし、自己紹介板の491＝496の主張と同一なのは事実だな。
32年間スレの住民だったことも告白している。

そういえば貴方は、そのスレの927と956だったね。
719 さんに関するレスを入れていたわけだ。
その719さんは
＞誰かにあれはFUMEIさんじゃないよ。って否定して欲しくってリンク貼ったけど、
＞かえって失敗だったみたい。バカですね私。
と書いていた。

要するに貴方の主張と同じなのだ。「私はピエロだった。ショックを受けた」と・・・。
改行する際の字数もほぼ同一であり、更に自己紹介板の491＝496も同じだ。
この二重三重の一致は非常に不可解だと思う。話が出来過ぎている。
そもそも貴方の927は、866さんに対するレスであり、その866さんの相手は719さんであって、貴方ではない。
60近くもレスが流れた相手に、今更そんなレスを入れたのも不可解だ。

＞続き
自己紹介板で既に指摘されているように、「本来は元不明のセフレの不細工なオバサンの板だよ」などと相当な事情通・粘着ストーカーと思える発言もしている。
仮に別人だったとしても、そのメンタリティは完全に同一だね。
「自分はピエロだった。馬鹿だった」と嘆き、相手に対して恨み節の言葉を吐き、追い掛け回す。

俺の嫌うメンへラそのものだ。
「メンへラと関わると、ロクな事にならない」という当初の俺の主張が、再び実証された。いつまでも粘着し、話をややこしくしてしまう。
コピペされた俺の一連のレスは、アンタのようなメンへラに対するものだ。
２度と近寄るなよ。
お前のような奴は、軽蔑の対象でしかない。

外出先からカキコ。
>>254が誤解を受けやすい内容だから、補足しておくか。

＞自己紹介板のスレだって
とは、同じ自己紹介板の 「ちょっとお借りします」スレのことではない。こちらは11月にリンクが貼られていた。
私が254で言ったのは、例のネトラジスレの方である。

この「過去の後悔」スレへの登場といい、貴方は高感度レーダーの持ち主だね。
粘着ストーカーならともかく、貴方が普通の住民なら、簡単に嗅ぎ付けられるのは不思議だ。
貴方はコピペ魔に対して 「神通力」と言ったが、貴方の行動の方が 「神通力」に見えるよ。

俺は12月3日「彼女が32年間いません」終了間際、2つコピペされた時、
すぐ何処かわかった。このスレ半年前ロムった事あるし（マジレスとスレタイで）
もう一箇所は「和夢で」。

昨日、ネトラジで「言い訳はしない」って言われたけど「コピペ犯じゃない」って
ちゃんと否定した方が良いのでは？
それに今後、感想的なレス書きたいなら、名無しで書かれては？

あえて言うと俺はFUMEI氏のコメント同意多いけど（今回は？？？）
貴方がいる事で「逆恨み？粘着」が多発して、スレ荒れるのは事実なんだし
あくまで個人の意見だけど、名無しを通された方が互いにいいと思います。

258はFUMEI氏へのレス

>>258
またまた「余計なお世話」な人の登場ですな。
ちゃんと否定するか、名無しで書くか、完全に私の自由であり、アレコレ言われる筋合いのものではない。
たとえ否定したところで、今度はそれをネタに大暴れする輩が出るだろう。
32年間スレでも、よく似た出来事があったはずだ。
だからネトラジスレで、「どうせ俺がどんな手段・選択に出ても、批判する奴は批判する」と書いたのだ。

貴方と同じ主張する人は、ネトラジスレにも居たが、私は従わなかった。
それが私の答えだということだ。
同じようなアドバイスを２度も３度もウザイよ。貴方が誰であろうと関係ない。

＞すぐ何処かわかった。

これもまた関係ない。
貴方は貴方であり、他人は他人だ。
そもそもリンクもされない時点で、ネトラジスレのことまで知っていた人は、かなり限られるだろう。
レス内容をコピペするだけでは、他板の該当スレのことまで嗅ぎ付けるのは至難だ。
コピペとリンク貼りでは全く異なる。

>258
＞貴方がいる事で「逆恨み？粘着」が多発して、スレ荒れるのは事実なんだし

俺に言わせれば、貴方も同じなんだよ。迷惑な存在。
俺が荒らしならば、粘着する奴も荒らしだし、貴方も荒らしだ。
そんなに心配するなら、むしろ放置すべきだろう。
>>249も同じだ。
たかが、私とスレ主の個人的な確執に過ぎないのに、なんでこんな外野がいちいち「仲直り」を勧める必要があるのか？www

しかもスレは終わってるのに、こうして他スレにも現れて、「私は後悔しています。ピエロでした」などと、わざわざあてつけがましく言いに来るとは・・・。
私の独り言の行為を 「異常」などと決め付けたくせに、自分はそれ以上のことをやっているではないか。
自分の異常を棚に挙げて、相手を責める恥知らずな悪質メンへラは去れ。
そして、お前>>258もだ。

641 ：はじめまして名無しさん ：2005/12/12(月) 14:02:29 ID:???
バーカ
やっぱりID複数かよ。
自演もお前だろうな。


646 ：はじめまして名無しさん ：2005/12/12(月) 19:53:32 ID:???
死んだネタが復活したのが、どうも臭いと思ってたら
やっぱ死のうとＳＡＲＡの暗躍か。


648 ：はじめまして名無しさん ：2005/12/12(月) 20:58:57 ID:???
外出先だろうがなんだろうが、複数回線使っていること自分から暴露かよ。
>>577>>579でメアドまで出して、主張したのは自分が嘘吐きって事か？
それとも間抜けなバカって事か？

>>262
粘着さんのご出張か。やれやれ・・・。
複数回線については、俺が「エロサイトにいったら請求が」というスレに言及したことで既に論破したはずだが・・・。
つまり、「複数回線は持ってないと不明が言った記憶がある」と述べた人の記憶が正しかったことを、私が証明して見せたわけだよ。

俺のルータは古いので耐久性に不安があり、ネットを使ってない時は電源を切ることが多いので、IDが変わるのは当たり前。
また自宅と外出先では、当然回線は変わるが、それは私に限った話ではないし、複数回線の契約も意味しない。
まして距離があるから、同じ時間帯で交互に使うことは不可能だ。
当たり前だろ。

IDが途中で変わっただけで、複数回線の証拠や告白だと思い込む奴は、救いようのない馬鹿だ。
ネット初心者だってそんな誤解はしないよ。
せいぜい 「死のう？」のような脳味噌が壊れたアルコール中毒患者ぐらいだろ。

そもそも、この「過去の束縛スレ」に俺が出入りしていることは、現時点であまり知られていない為か、俺を含めて３人しか参加していないだろ（※この話題に限定すれば・・・）。
名無しさんの擁護レスさえ皆無なのに、一体何が 「自作自演」だよw。
馬鹿タレ。

あと、>>249のお馬鹿さんは、俺の今朝のレス>>253-257と昼間のレス>>260-261をよく読んでおけ。

あちらのスレを見てきたが、まだ勘違いしてるw
住民に指摘されていたように、誰もがネットカフェは使える。会社・友人・知人のPCからもアクセス出来る（※ホットスポットは会員制だが、契約していない）。
こんなものが 「複数回線を持っている証拠」なら、誰もが複数回線を持てることになるだろ。お前もだ。

問題の焦点は「自作自演」だということも忘れているよw
だから俺は 『自宅で使える回線は一つだ』と言ったのだ。まさか外出先からのアクセスまで問題視されるとは思わなかったし、誰もがそう思うだろう。
外出先の回線を借りても、同じ時間帯に複数IDを同時進行で使ってる訳ではないのだから、自演の証拠になるはずがない。

だが、あのアホにはそんな常識さえ通用しないようだ。
当初は、てめえの記憶違いを押し付けていたし、昨日はIDが変わっただけで 「複数回線だ」と騒いだ。
まさかここまでアホとは思わなかった。小学生並みの理解力さえ持っていない。

>>265
ここ、過去の後悔に、縛られ苦しんでます。
ってスレなんだけど・・・

>>266
その言葉通り、当初は 「過去の束縛・執着」に関するレスを入れていた。
同じく過去に拘束されてる馬鹿メンへラに絡まれ、その後も粘着さん達が来客し、私は親切に対応してるだけ。
この話題で俺を黙らせたければ、放置しろと言ってるだろうが。

>>267
いい加減にして下さい。
265に至ってはその粘着さんのカキコすらないですよ。
あなたが勝手に書いているだけではないですか。
頼みますからあちらのスレってところだけにして下さい。
こには書かないで下さい。

>>268
貴方のの書き込みが「過去の後悔に縛られ、苦しんでる」の趣旨に沿うのか、よく検討するんだな。
俺の場合は、最初のカキコの流れに多少の関連性はあるが、貴方に至ってはその欠片もない。
早いとこスレタイに沿った書き込みをしたらどうかね？

私の一連の話については、こちらを移転先とする。
使われていないネタスレだから。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1128888552/

とにかく、>>249のお馬鹿さんは、>>253-257と>>260-261をよく読んでおけ。

ここの粘着さんが、移動先にも来訪されたので、リンク貼っておくよ。
ついでにコピペもしてやろう。
「ここには書かないでください｣>>268とあるが、書いてやるよ。
お前達も粘着の一人に成り下がったくせに、「あなたに粘着さんが付くのも道理と思いますよ」と言ってるのが笑える。

以前の粘着とは別人だと思うが、この俺に粘着し始めた事実には変わりがない。
よーく自覚するんだな。
俺が移動した後も、結局誰一人として本来のスレタイに沿ったレスが皆無だww
そんな連中が偉そうに文句言うんじゃねーよ。ボケ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1128888552/41
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1128888552/46

41 ：マジレスさん ：2005/12/14(水) 18:38:02 ID:G4GVJZga
こうして移動したのに余分な憎まれ口付けない方がいいですよ。
私も若い頃はそんなもんでしたが…
あれではあなたに粘着さんが付くのも道理と思いますよ。
では、さようなら


46 ： ◆nswvqFUMEI ：2005/12/14(水) 20:58:25 ID:Sj7oQRpu
お前のことだな。
放置しろと言ってるのに、まだ分からない馬鹿者だね。
お前が、俺に論破された粘着ストーカーならば、二重三重の恥さらし。
単なる外野なら、大きなお世話の大馬鹿者。
止まっていたスレなのに、わざわざageで書き込むから、早速カキコが続出した。

＞あれではあなたに粘着さんが付くのも道理と思いますよ。

お前もその粘着だよ。
要らぬことをわざわざ書き込みに来てるのだから。

>>272
俺>>258の事？
>>259以降、書き込みしていない

気にするなよ。
俺が言ってるのは、“ 今現在” 粘着してる連中のことだ。

そもそも人物特定は困難だ。
相手は名無しだからな。

＞お前が、俺に論破された粘着ストーカーならば
とは、>>249のお馬鹿さん・および自己紹介板の粘着馬鹿を差す。

＞単なる外野なら
とは、過去の公開スレで、“今現在” 粘着してる連中のこと。

＞過去の公開スレ　×
＞過去の後悔スレ　○

そんな事は忘れよ。
おいも学校さぼった事忘れる。(^^ゞ

>>277
通報しますた。

チミチミ嘘はイカンよ。
どこに何を通報したってーの。

そもそもだな。
だいたいだね。
えー何の話しだっけ？
忘れた。(>_<)

>>252
ありがとうございます。
なんか、そういって頂けると安心しました。

自分の過去がみんなにばれて、今の幸せな生活が消えてしまうのがとても恐いです…
たまに被害妄想してしまったり過去を思い出しては心がｷﾞｭｰっと苦しくなります。
こんなこと友達には相談できなくて…どうか誰かレスください

>>278
悪いけどケンカはよそでやってくださる？

>>281　私も同じ。心臓が重く痛くなる〜悪夢もみるし。寝てるときくらい、何も考えたくないのに。

>>282
もう移転済みだろ。
２週間前のレスに反応するおまいが迷惑。

ケンカ売ってるのは２８２でわ？

中学３年の１年間
風俗で働いていた私。

今大スキな彼ができて、
後悔してる。

あの頃、自分を大切にしていればよかった

もうほとんどのレスがものすごくわかる！
いろんな名言とか見て納得してなるほどなーと
分かった気になって解決したとみせかけてまた悩む、ひとつの後悔を乗り越えたらお次がやってくる。
正直理性では理解してるんだ　後悔がいかに無駄かを。
多分ここでみんなを諭せるくらいの薀蓄は出てくる。
実社会でも人が悩んでたら的確な助言ができる。
人を元気付けられる。それが私のいいところ。
しかし自分ではどーだ。って感じよ。医者の不養生みたい。
頭では理解できるんだけど性格がそれをすんなり自分にあてはめてくれないな。

そんな自分を客観視してるとたまに面白いけど。
ある意味多重人格的。

ここの人って結構普段社交的で友達多かったりしない？
自分でいうのもなんですが私がそう。
でも内面は本当に弱い。精神的に打たれ弱いし小心者

アリストテレスか　プラトンか　わすれたけど　

寝室に　「ここでは　何も考えない」　と　張り紙してた
と読んだことがあって　それ以来　布団にはいったら
何か考えそうになっても　かき消して寝るようにしてる。
寝る前の　悩み事は　後ろ向きであればあるほど　深みに
はまりやすくて　次の日まで　心を消耗するんだそうだ。

うらみ　や　後悔　怒り　は　特に心を消耗する。
「心を消耗する」ってフレーズにであってから　気持ちの
整理の仕方がうまくなったかもしれない。
後悔ではなく　反省として考えられるようにもなった。

今年の汚れ、
今年の内に。

言葉はいったすぐそばから腐りはじめる。

言葉の汚れ
今年の内に

（´・ω・｀）

でも過去がなければ今の君たちは存在しないわけだよ
後悔はしないで、反省すればそれでいいじゃないか
たくさんの未来を背負って生きてるんだから

某国立大学の受験に失敗した。親が泣いた。
高校の友達は皆合格し、会いたくなくて、集まりにも顔を出さないようになった。
何とか挽回したくて、公認会計士の専門学校とｗスクールすることにした。
1年半ほどして、皆が大学生活楽しんでるのに自分は何やってんだ、って思い始めた。
会計士から税理士に目指す方向を転換して毎年1科目ずつとることにした。
結局学生時代は何一つものにならず終了してしまった。
マスコミ志望だったのに、4年間会計の勉強してたからコンサルティング会社へ。
その後も働きながら税理士の勉強続けたけど、結局2科目しかとれなかった。
元々、細かい作業は好きじゃない。仕事も中堅になり、できるようにはなったけど
苦痛であることには変わりなし。
本当に好きなことがしたくて退職した。しかし未経験からの転職は難しく、その後転職を繰り返す。
親は呆れ、自分には目もくれなくなった。結局学生時代に遊んで、普通に
就職して結婚して子供生んだ兄弟の方が、ずっといいと。
俺の人生を失敗、だとまで言って来た。
鳶が鷹を産んだと思ったけど、やっぱり鳶の子は鳶だと。
時間は戻ってこない。前向きに生きたくて、家を飛び出したが、定期的に
親が連絡をしてくる。親孝行、という言葉が頭をかすめ、実家にも顔を出すが
その度に、兄弟の幸せな家庭の話をされて、うんざり。
親だけが悪いんじゃない。勝手にあいつらに気に入られようと、見栄張った俺も
悪い。
大学受験失敗のトラウマに囚われ、人のための人生を送ろうとし続けた過去を後悔している。

>>294
実家に帰らないで挨拶は電話かメールですませばいい。
仕事は飯の種だから続けないといけないけど
それ以外は嫌ならやらなくてよろしい。
見栄でも二科目取れたら立派なもんだ。
何年かかってもいいじゃん。
残りの科目も取って税理士になればいい。

過去を生かす努力しなきゃだめだよ。