物凄く辛口でどんな相談にも乗るスレ★

>>889
元々、家はスゴイ厳しい家だったんです。
門限は6時とか…。
その門限に1分でも遅れると学校、友達、次々と電話していくような…。
友達から電話が来ても取り次いでくれない、とか。
それがイヤで非行？にはしったんです。

>>891
なるほど。それは大変きつい家でしたね。
それで、元旦那さまと出会って、落ち着いて両親ともそれまでよりは
良くなったということですね。その元旦那さまとは知り合って
付き合うまでいったということですが、表現しにくいと思うんですけど
どういう人でした？

>>892
元旦那がどういう人かですか？
一言で言えば優しい人です。
私の周りには居なかった人です。
真面目で、話も楽しく、大人だな〜って思いました。

>>891
自分も女に60万貸している。
貸した当時は気にならなかったが、結局お金にダラシナイ人間は信用できなくなった。
別れてからも返したり、返さなかったりハッキリしなかったが、反省したようで、
返す意志はあるみたいだが、根本のダラシナイ性格が頭から離れない。

お金は人間関係を壊します。全て返済されたら完全に縁を切ります。

>>894
なるほど。大変申し訳ないのですが、明日朝が早いので
落ちさせていただきます。明日の午後、最悪11〜12時に再度来ます。
それまでに質問させて下さい。

�@そんな良い旦那さんならなんで別れちゃったのでしょうか？
�A結婚後の両親はあなたを縛るようなことを続けてきましたでしょうか？
�B今の彼氏と付き合う前の友人との付き合い方。特に金の貸し借りとまでは
行かなくても理不尽な約束とか約束違反とかあったでしょうか？

私が不思議に思って、しつこく質問した理由は以下の通りです。
借金以前に、そのあなたを細かく仕事先まで来たり
わざわざその分のお金を払ったり、友人との縁を彼氏は切らせていますよね。
なんでそのような人間と付き合っているのか疑問だったのです。
恋愛とか相性と言えばそれまでかもしれませんが、なんとなく
その背景を自身で理解されないと縁を切るにしろうまく行かないような
気がしたのです。あなたには身近に協力してくれる友人も今は
いないようですので。

あなたもヤバイと思ってここに来たのですから、おかしいなと感じている
んじゃないかと思います。少し今までの自分の身の回りの人間関係を振り返って
みれば解決につながるようなそんな気がしました。

ID変わるとあれなのでトリップ付けと来ます。
今日は最後まで相談に乗れず申し訳ない。

>>895
�@別れた理由は…6年前に子宮外妊娠をした時に元旦那から言われた言葉がきっかけです。
　詳しくは書きたくないので（すいません）言えませんが、
　相当、ショックで「もうこの人とは一緒にいたくない」と思って。
　その後3年間は一緒には生活してましたが、セックスレスでした。
　一緒に寝るのもイヤだったので寝室も別でした。
�A結婚が決まってからは全然縛られませんでした。
　結婚が決まってからは元旦那の所が毎週末、迎えに来て泊まりに行ってましたし、
　それ以外の日は毎日家にきちんといたので…。
�B全くありません。
　金銭の貸し借りもなく、理不尽な約束もなく、ましてや約束違反などはありませんでした。
　普通に買い物へ行ったり、カラオケに行ったり、そういう遊び方でした。

今の彼氏が私にそういう事をしたのは…
当初少しストーカーっぽい所があったからで…。
私の全ての行動を知っていなければ気が済まない人だったんです。
それは今でも変わりませんが、昔よりはマシになりました。
最初はそれがイヤで電話もあまり出ないようにしていたら、仕事場へ電話してきたり…
友達のせいにして、友達にも嫌がらせをしたりで…。
「違う」と言っても聞く耳持たず。
なので、これ以上友達には迷惑を掛けたくないと思って彼氏の言うとおりに切りました。
彼氏が借金してまでも私の事を縛りたかったのはこれらが理由だと思います。

最初に告白された時には私は結婚していたので当然断りました（今から5年前）
それから離婚するまでの1年半の間、彼氏はずっと好きだと言い続けてました。
「理想のタイプ」「一目ぼれ」といつも言ってました。
その後、離婚して付き合うようになった時は最初はストーカーみたいになるとは
思ってませんでした。
ですが、実際付き合ってみたらストーカーみたいに豹変して。
最初から別にお金を取ろうとか、騙してやろうとか、そんな事は思っていなかったです。
だけど、本当に束縛が酷くて、何もかも邪魔して…。
別れてといっても別れてくれない。
それなら、こっちも取れるだけ取ってやれ、の考えになり…。
いつか切り捨てればいいやって考えでした。
その時は、まさかこんなに好きになるとは思ってなかったんで。

高校一年生。
世界で一番愛した人と、昨日別れた。二年四ヶ月と二十四日だった。
同じ年で、誰よりも性格が良くて、アイドルよりも可愛いと思えるほどで、
いつも可愛がり大切にし、尽くしてきた。

本気で将来のことを考えていた関係だった。
僕は彼女の事を分かっていたつもりだし、彼女は僕の事を分かってくれていると思っていた。
けれども、それは違ったみたいだ。

彼女は人の事を思いやる事が出来、とても情けを知る人だった。
けれど、とても気分屋で。何回も何回も付き合ってる内に修羅場になったりした。（ケンカではない）
その度に僕は一生懸命彼女の機嫌を直し、問題を解決してきた。
今回の別れは、そんな気分屋の彼女と大分長らく修羅場を迎えてなかった時である。

けれども、今年の九月に僕はアメリカへと旅立った。留学生。
一ヶ月経たないうちに、彼女にほかに好きな人が出来た。大学生の。
僕はどうする事も出来ず。冬まで待ってもらい、昨日話し合って別れた。
「もう貴方を好きになることは出来ない」と、彼女は言った。

一体何故、人間は裏切るのですか。
スッパリと諦めれないのは、子供なのですか。

自分は、この人以上の人間に出会う事が出来るのでしょうか。
それとも、「誰とも結婚できなかったら結婚してあげてもいいよ」なんて妙な情けを掛ける彼女と、また何かがあるのでしょうか。
人生の先輩方に。どうか、ご教授願えませんでしょうか。

>>864
すぐに吹っ切れない程、本気で好きになったのだから
すぐに和らぐのは難しい。どうしても時間が掛かると思う。
そこで、何をしていても時間は掛かるのだから、和らぐまでの時間を
相手を想えば、他の事への視野は狭くなり益々時間が掛かる。
時間は放って置いても、良くも悪くも流れるだけのもの。
時間に期待するよりも、時間を無駄にしない自分の視野に期待しよう。
友人と遊ぼう。何かに熱中しよう。新しい出会いを大事にしよう。
何をしても、どうしても彼女が頭から離れない。それでもそうしよう。
過去はもう戻らない事を知っていても、思い出しはする。でも
明日は必ずやってきてしまう。過去を見る事を拒絶するのではなく
過去を見ても（反省と後悔）見なくても、先を見る事を拒絶しない事。
それが体感の時間を早く進ませる。仕事や勉強でも経験あると思う。

>>869
好きと言われたければ、まず自分から好きと言う。
優しくされたければ、まず自分から優しくする。
求めるなら、まず与えようという考えは多くの場面に使えると思う。
「疲れた」「眠い」という彼を、何もせずただ抱きしめたり頭を撫でる様な
「ハグ」のような事をもっと気軽にしてみたらどうだろうか。
肌の触れ合いは＝ＳＥＸとは限らないと思う。
彼も一人の時に寂しいというような言葉で、あんたに訴えてると思う。
それを聞いたら同じように辛いのだと感じ、限られた時間を
ただ抱きしめてあげるだけで使い果たしても、それはそれで気持ちよくないか。
まぁ、それが伝わった時そのままでいられるかどうかは、置いておいてｗ

>>899
長文ｽﾏｿ。自分に厳しくというのが何でもかんでも
良い訳ではないかもしれんが、「裏切った」というのはどうかな。
あんたは全く「裏切って」ないのかな。想いが届かなかったのは事実。
自分は完璧に彼女を想いやり、彼女の幸せの為だけに頑張った。
そう思うのも思い込み。届かなければやはり彼女からみたら違う。
何故なら、そうしたいのは全部、自分がそうしたいからしてたんだ。
彼女を日本に置いて留学した事を、寂しい思いをきっとさせたと思うならいい。
それを棚にあげて「裏切った」というのは、「甘え」だ。
自分がこれだけ頑張れば彼女は答えてくれるはず。
というのは、「自分」が愛されたいだけだ。勝手に期待して「裏切った」はやめな。

だが、諦めがなかなかつかないのは、大人も同じだ。
誰でも本気で好きならそれはとても難しい。だが彼女のせいにするより
やはり最後まで自分のせいにしよう。好きになったのは自分の責任。
男らしく、やはり自分が悪かったと思う事で、後悔は反省に。そして前を見る。
過去に捉われるのは仕方が無い。問題は捉え方だ。しかし現実的に
明日はあるし、出会いもある。時間は無条件に流れてて人は沢山いるからだ。
そちらに、目がやれないでウジウジしていたら、それが子供と言われるかも。
彼女の人生は彼女のもの。あんたの人生はあんたのもの。
彼女にもう期待はしてはいけない。そんな権利は無い。
彼女の最後の言葉は「もっと沢山の人と会え。」という意味にとるべき。
それは情けじゃなくて励ましだ。頑張れと言ってるんだよ。
顔を上げて前をちゃんと見るなら、出会いはある。今は信じられなくても、ある。

>>901
即レス感謝します。

確かに、貴方様の仰せの通り自分の中にはどこか「期待」がいつも潜んでいたように思います。
自分は答えを求めていたけれど、彼女に伝わらなかった答えは既に自分が持っているかもしれない。
「愛されたい」と強く思いすぎていたかもしれません。疲れを盾に言い訳し、甘えを持ち過ぎていたと思います。
因果応報を志すのはひとつの道かもしれませんが、よくよく考えれば自分の中には自己満足しかありませんでした。

自分のせいにする、という視点は考えも付かなかった事でした。
確かに、今の自分にはぴったりな道かもしれません。
もう少し、前を見続けてみる事にします。明日へと、ゆっくり進んでいこうかなと思います。
いろいろな事を気づかせて頂いたことを本当に感謝します。

純情恋愛板ではなく、此処に書き込んだということを幸せに思います。
本当の優しさ、を見ず知らずの自分に与えてくれた貴方様に感謝します。
自分は気持ち悪い慰めは必要としないタイプですから、このスレを見つける事が出来て本当に良かったと思います。

今は信じられませんが。
自分がいつか、貴方のようなアドバイスを出来る人間になれますように。

>>898さん
今来ました。少し遅くなりますが書きます。

>>883　>>900
レスありが�dです

>>883
やりたいことというのが見つからないのでとにかくバイトしたり勉強したり
がむしゃらって感じですね、最近は。
もともと深く考えて考えて考え込むタイプなので自己嫌悪とかはけっこうあります
でもその考えつく先に答えが見つからないのも事実です
これほど凹んだことって今までになかったし、衝動がすさまじくて。
某ロックバンドの、
『あのとき　ああすればもっと　今より幸せだったのか』
って歌詞が鮮明に蘇りました
でも、僕にとって肝心なのは今なんですよね

>>900
そうですよね、明日は絶対くるものですね
フラれた次の日、瞼が腫れてました
でも周りはいつもどおりの世界、街はいつもどおりの人通り。
それがさらに空しく感じたっていうのは確かにあります
時間の経過よりも自分の視野を・・・
これってすごい重要なことですよね
何も失恋に限らず嫌なことがあったとき、辛いことがあったときとか。
なかなかそれを実行するのは難しいですが、今動かなきゃ意味ないんですよね。
昨日、今日とバイトしましたが、働いてると深く考えることもなかったです
家にいると頭がおかしくなりそうなので・・・
依然、心にポッカリ穴が空いてますが徐々に埋めていこうと思います

>>898＝>>840さん
今います？

>>898=840さんへ
1998年：元旦那さんに酷い事を言われ、関係が冷める。以後離婚まで寝室別
1999年から1年と半年：今の彼氏から告白され続ける。元旦那と離婚して彼氏と付き合う
2001年6月〜2002年5月→適当な理由を付け、毎月彼氏からお金を引き出し借金もさせた
2002年5月〜2003年7月→彼氏は昼夜働き2003年に借金全額返済。
2003年8月〜現在まで→借金返済後から人が変わり、女遊びをするようになり浮気も多々。

簡略にコピペ含めてまとめると↑こんな感じですよね。

>>904
暫くは目の前が真っ暗になる事が何度もあると思う。
そこまで人を好きになれて、好きな人から多くを貰って、今後
何も変わっていかなければ、その穴は埋まらないし溢れもしない。
何を得たのか？自力でラインを越えて確かめて来い。頑張れ。

付き合って彼がストーカーになったってあなたが自身で言うのを見ても
あなたが話す要素の中に、好きになったって感じられる要素が全くと言って
良いほどないですよね。友達との仲を切ったってのも彼を好きだから
切ったって訳でなくて、友人に迷惑がかかるからだって言ったわけだし。

＞別れてといっても別れてくれない。
＞それなら、こっちも取れるだけ取ってやれ、の考えになり…。
＞いつか切り捨てればいいやって考えでした。
＞その時は、まさかこんなに好きになるとは思ってなかったんで。

　↑その時まではそれほど好きでは無かったってことでしょ。

要は、彼に押されて（脅されて）他の人間関係や生きていく手段を
絶たれたから、彼にすがって生きざるをえなくなってしまった訳だと
思うよ。だから、彼に腹が立ったら、彼から離れたり絶交するのでは
無く「取れるだけ取ってやれ」って発想になったんだと思う。

>>908続き
精神的にも物理的にも関わり合いになれる存在が絶たれたから
不満が来ると彼氏にぶつけざるを得ないから。あなたが元旦那さんに
出会う前までの状況より悲惨だと思う。その頃は、両親のやり方に
不満なら（一時的とはいえ）友人の助けを得られた。

何が言いたいかと言うと、そのあなたが彼を好きな状況ってのは
かなり仕組まれたと言って良い。共依存ってしてきしてくれた人が
いたけど、その通りだと思う。

それを打ち破るには、自身で仕事見つけて友人を再構築して
彼が不満ならとっとと別れるなり暴力振るうなら出て行くなり
公的機関に助けを求める位の覚悟が必要だと思う。
そうしないと楽しい人生は訪れないと感じました。

最後に840さんへ
彼氏は弱い男だ。その弱さに惹かれない様に。
しぶとく計画を立てて生き残ってください。

>>910
遅くなってしまって申し訳ありません…。
その通りです。
友達としては好きだけど、彼氏にするのは…？って思ってました。
それほど好きじゃなかったです。
だからそこまで酷い事も出来たんだと思います。
そして職を失い、友人を失い、彼しかいなくなって…
私が彼を好きな状況が仕組まれたというのはどういう意味でしょうか…？

>>911
横から失礼。>>908番レスの一番下4行に
その仕組まれた意味が書いてあるかもしれない。
ゆっくり落ち着いて、読み返されてみる事を推奨。

何をしても失敗しかしなくて、友達もいません。
こういう人間はさっさと死ぬべきなのでしょうか。

>>913
捻じれてる。

春から、県外へ出てがんばろう！と思っているんです。
思っているのですが・・・可愛すぎる飼い犬三匹と離れることを考えると・・・
長期休みの時に会いにいけばいいわけですが。

お久しぶりです。やっぱ古すぎるノートは厳しいなぁ…
いまさら出る幕もないので新しいのだけレス

>>913
何をしても失敗しかしないなんてありえない
自分を悲劇の主人公にしたがってるからそう思うだけだしそんなだから友人もいない
そんなしょうもない人生のまま終わりたいなら死んでもいいんじゃね？
漏れならそんな糞みたいな人生まっぴらだから何か起こしてやろうと思う
楽しい事も経験せずに死ぬなんて馬鹿らしいだろ馬鹿

>>915
犬はかなり長く離れていても家族のことは覚えてる
そこが可愛いんだな。たまに会いに帰ってやればいい
そいつらが可愛いのか犬が可愛いのか
後者なら新しく飼うってのもありだがな
動物が人に与える影響って大きいから大事にしてやってほしいもんだ

誰にも言えなくて苦しいので書かせてください。



31才主婦(子供一人)です。実は、職場のアルバイトの子を好きになっちゃったみたいで…。
しかも高校生なんです。14才も年下。どうこうなれるワケないのはわかってるので、頑張って気持ち押さえてるから苦しい…。
『高校生相手にドキドキしてバカみたい』と自分に言い聞かせて、歯止めかけてまつ…。

誰を信じていぃかわからなくなった時ってありますか？

1月で今勤めている所を辞めます｡(正確にはｸﾋﾞ)
ﾊﾞｲﾄ先の事で､精神的に追い詰められて行けなくなったと言うのがﾎﾝﾄのところです｡
次の仕事も捜さなくちゃと思いながら､また死ぬ事を考えるまで追い詰められたら…
と､思うと恐くて仕方がありません｡しかし､きちんと就職して両親を安心させてあげたいんです｡
でも不安が一杯で､逃げたくなります｡

>>911
912さんが指摘してくれてように
もう一度じっくり908の方を読み返してそれでも
わからなかったらレス下さい。

２５歳の女です。どうしたら良いのかわからないので書かせていただきます。
先月結婚したばっかりで、落ち着くまでは主婦をしています。
私の悩みは性欲がない事です。
主人はIT関係の仕事をしていて、とても疲れて帰ってくるのですが、
帰宅時間はいつも毎晩遅く、土日出勤の事も多々あります。
そんな訳で、セックスも３週間ほどありませんでした。
つい先日いきなり求められたんですが、すごく拒否ってしまいました。
付き合ってる時からも、そういうことは何回かありましたが、
結婚してからまだ１ヶ月ちょっとなのに３回もあります。
しかもその後決まって朝方まで泣いてしまいます。

いったいどうしたら良いのでしょうか？
主人はガマンするから良いと言っていますが、私より２歳若く
まだまだ元気な年です、ガマンできる訳もないです。
本当に申し訳なくて、悩んでいます。
ちなみに嫌いだとか、喧嘩ばっかりとかではないです。

この事を思うと、涙が止まりません。

>>921
旦那さんを説得して一晩中愛撫してもらいなさい。
本番なしで。多分あなたは本当にイッタことが無いような感じです。
愛撫されて何回かイケば本番もＯＫになります。
一晩中撫でられなさい。

>>922
1さんですか？

アドバイスありがとうございます。

いったことありますよ。
でも、愛撫されてても、不感症ではないんですが、
無感動になってしまうんです。
最近はその時だけ何にも感じられなくなったんです。
その時の自分が空っぽになって、人形みたいな感じに。

無理してでもHする気になれるなら説得もしますが、
本当にしたくないので、説得をしたくないし、愛撫もして欲しくないんです。

>917
結婚してお子さんにも恵まれている、あなたの現在の状況に感謝すべきかと。
そうは言っても日常生活に物足りなさを感じる人がいるのも事実で…。
「ときめく」ことは、決して悪いことではないと思いますが、くれぐれも実際の行動は起こさないように。
恋心はあなたの心の中だけに、しまっておいたほうが、よいかと思います。

難しいですね。
お互いの欲求がかみ合ってないから悩むわけで。
上手に旦那様をはぐらかせれば、そのうち上手くいくようになるかも。
あなたが感じてないの分かる旦那だといいんですけどね。

>>917
主人も子供もいてそんな感情を抱くとはな
それでおまいはどうしたい訳？全て捨てて高校生と一緒になりたいのか？
そもそもそれだけ年が離れていて恋愛対象として見られているのか
親子ほどとは言わんが年齢の違いを超えた恋愛でスリルを味わいたいだけなんじゃないか？
全てを投げ打って一緒になりたいならなればいい
その犠牲になる人間の事も考えてそれでもいいという気持ちになるぐらいならな
どうもならないって言ってるぐらいだし動く気はないんだろうが辛いならそのバイト辞めるべき
そんな環境にいても誰にもプラスにはならんよ

>>918
ここにくるようなヤシはほとんどそうだとオモワレ
でも何度裏切られたとしても誰も信じれなくなったら終わり
ここの人達みたいに他人の事にも真剣に熱くなれる人もいるわけだからな

>>919
たかがバイトで死にたいぎらい思い悩む必要はないな
正社員にもならん中途半端さならバイトもしんどくなれば中途半端で辞めりゃいい
自分に甘えてる人生なんじゃないか？
話を聞いてないのでなんとも言えんが死ぬほど追い詰められたって事はないだろ
正社員でいくら怒鳴られたって死にたい程なんて言うのは大袈裟
過去レスにはそれはわかるなって程追い込まれてるヤシもいたがおまいもそこまでの問題抱えてるのか？
両親のためにとか逃げ口上せずに自分自身の問題として向き合えてるか考えてみろ

>>921
性欲がない（に近い）ﾔｼってのはいるみたいだな。漏れとは正反対な訳だがｗ
求められること自体が本能的にいやなんだろうな
気持ちよさとかとはまた違うもんなんだろうと思う
おまいの性癖はこうなんだと話して納得してもらうしかないんじゃないか
SEXはできないと。体が拒んでしまうってことを
その代わり旦那に愛情があるなら性欲がある事を理解して手なり口なりで処理してあげては？
やはりずっと何も発散できないようではいくらなんでもかわいそうだと思わないか
愛情云々でSEXをしたくないなら別れるべきだがな

>>921,923
旦那が「あんたの為に」してくれる事で、愛を感じる事は何？
好きと言う言葉かな。寂しい時に側にいてくれる事かな。
あんた個人と旦那は違う人間なわけだが、あんたが好きな事を
何故、あんたにしてあげたいと思うのだろうね。好きだからだよな。

Ｈが嫌いな理由は、過去に愛されるＳＥＸを経験してないから？
旦那のＳＥＸに愛情を感じ取れないのか？それ以外か？
抱き合う時、愛撫されてる時に旦那という「人」を見てる？
眼で見る話じゃないぜ。旦那は「あんたと」一つになりたいのであって、
性欲処理がしたいんじゃない事は実感できるか？という意味ね。
あんたが快感を持てるように、「愛撫してくれる旦那」に無感動なのは
自分では何故だと思う？好きな人が大事に思ってしてくれてると思うのだが。

旦那が好きならＨだけを特別に嫌う必要はないよな。それも旦那の一部だから。
旦那は他の誰でもないからさ。旦那にとってのあんたも物でも性欲の捌け口でもなく
他の誰かでも無い大好きなあんたなのだろうな。我慢できると言えるのだから。

>>924>>926

>>917です。レスありがとうございます。
色々あって、私はもう旦那には愛情がないんです。1年程前に、離婚するつもりで実家に帰って半年くらい別居したりしました。
そんな感じなので、『現在の状況に感謝』は難しいんですよね…
私はどうしたいんだろ？自分でもよくわからなくて…
＞恋愛対象として見られているのか
たぶん見られてないでしょうね。ただ、最近よく目が合うのは私が意識してるからですよね？
＞年齢の違いを越えた恋愛でスリルを味わいたいだけ
というワケではないんです。ただ会いたい、一緒にいたい、そばにいたい…って感じで、｢私がもう少し若かったら｣｢彼がもう少し早く生まれてれば｣って思います(涙)
はい、気持ちを伝える気は今のところありません。伝えたところで、うまくいくワケないのはわかってるので…って、うまくいきそうなら伝えるのか？って感じですよねｗ

文章下手でｽﾏｿ…

>>929
あんたがどうしたいのか解らないと、言えることが何もないけれど
「好きになったらどうしようもない」これは決して否定できない。が、
＞ただ会いたい、一緒にいたい、そばにいたい
これは全部「あんたがしたい事」なんだよな。彼の為にしてあげたい事じゃない。
自分をぶつけてるうちは、「好き」という気持ちはあんたを惑わせるだけかもな。
俺らがあんたを知らない以上、思いを小出しに書かれても理解し難いのに似てるな。

落ち着いて時間かけて考えればいい。「人（相手だけじゃないぜ）」を思いやる事さえ
見失わなければ何かが解ると思う。彼には彼の人生があるよな。あんたも解ってる。
そして愛されたいのは当然だし、好きになったらしょうがないのも解る。
旦那にもう愛情が無いのも、あんた「だけ」の責任じゃないのだろう。
でも一つだけお願いがある。俺なんかに言われるまでも無い事だろうけど
これだけは忘れないで欲しい事だから。

あんたがどんなに求めたくても、愛されたくても、守られたくても
あんたは「子供」を守る立場だという事。それは最優先なんだ。
「子供」はあんたに愛される権利があって、あんたはそれを忘れちゃいけない。
冷静に周りを見回して最初に見えるのは、隣にいる子供であってくれ。頼む。

>>926
919です｡たしかに硬派さんが言うように言い訳して自分自身から
逃げているだけだと前々から解っています｡私は自分に甘くて
すぐに楽な方へと行ってしまう､そんな自分が嫌いなのに直さないんです｡
嘘は平気でつくし､そのせいで他人を傷付けてしまう事も有ります｡
何も努力しないのに羨ましがって妬むだけの自分が嫌いで仕方ありません｡
振り返れば自己弁護してばかりの人生で､こんな迷惑な物なら
死んだ方が良いと頭で解ってるのにいざ死ぬとなると未練もあるし何より恐くて死ねません｡
本当は死にたいなんて思いたくないのに｡

>>921
ﾆｭｰﾊｰﾌとして言わせてもらう
ぶっちゃけﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽ崩れてるんじゃない？
産婦人科で性ホルモン濃度調べる血液検査勧めるよ

また久し振りの書き込みになります…。
落ち着こう落ち着こうとしてた矢先、友達が死にました。
一度付き合ったことのある人なんですが
彼もとても弱い人で、常に隣に誰かいないとダメな人で。
そうゆう弱い部分を知っていたのに、付き合っていく上で
私がダメになってしまい、半ば一方的に別れました。
それからも何度かﾒｰﾙや電話をしたりしましたが
逢って遊ぼうと言われると、恐くて断ったりして･･･。
一昨日、彼から電話があったときに彼が｢俺にも逢いに来てな｣と言っていて
そのときは何の事か分からずに｢気が向いたらね｣と言って適当にあしらってしまって。
そして、私の死んだ彼と同じ場所から自殺しました･･･。
友達は｢あんたのせいじゃないって｣といってくれますが、
そう言い切れない気持ちがあって・・・。
あの電話のときに気付けなかった自分にいらだって･･･。
電話のことも、自殺した場所も、全部ふくめて考えると
何も関係ないよ、なんて思い切れなくて･･･。
でも、なぜか泣けないんです。
受け止めてないからなのかはわかりませんが、泣けないんです。
そんな自分にも憤りを感じて、私自身をどうにかしたくなりました。
今はただ、ずとひとりで家にいて、そんな事ばかり考えています。
誰に話しても、｢そんなことない｣といわれるので誰にも話せなくて･･･。
結局またこんな時間まで眠れずにいます・・・。

>>929
これは持論だが愛情がなくなった夫婦は別れた方がいいと思う
子供のためになんて言うが果たして冷めた夫婦間を見せるのが子供のためになるのか
何十年も子供の前で仮面夫婦を演じていくのが子供のためになるのかってこと
それならきっぱり別れて子供に愛情を注いでやる方が有益だと思うんだがどうか
その上での恋愛なら（もちろん子供の事を考えた上でだが）自由だと思う
お互いがこだわらないなら年齢だって関係ないしな
おまいはまずガキとの恋愛云々より冷めた夫婦間の方が優先すべき問題だと思われ

>>931
おまいが抱えているような悩みは現代人の大多数が同じように抱えているもんだ
それが大袈裟か小さいかだけの違いでな
ほとんどの人はそれをギリギリの所で抑えて頑張っている
一方逃げてしまうﾔｼはニートだなんだとダメ人間になってしまう訳だな
おまいの場合、自虐的過ぎるきらいがある。何かしら少しは自信を持てる事があるだろ
それを箇条書きにしてあげてみ。自分の自信のあるものを確信する事で何か変わるもんがあるかもしれん
自分のダメさを自覚しつつ自信を伸ばす事は大切なことだ
いい機会だから自分を見つめなおせ

>>933
まず亡くなった友人にご冥福をお祈りいたします
さて、今回もまた辛かったな。そしてまた自分を責める悪い癖がでてるな
おまいの状況でそいつを助けられるﾔｼがこの世界に何人いるだろうな。ほぼ皆無だ
その電話の内容で気付けるとしたらそいつは神だ
前から言ってるがおまいはまだただのガキなんだから自分が何かできると思わない方がいい
自分の事で精一杯なおまいがその電話だけで他人を救えるはずがないだろう
自分に憤りを感じるのは筋違いだ。感じるなら自分から命を絶った友人にだな
なんで相談しなかったんだと。だいたい若いうちに自殺するなんて愚の骨頂だ
これだけは言える、今いくら辛くてもいずれそれは抜けられるしその分幸せを感じられるんだ
これからまだ先があるﾔｼが死のうとするのは本当に腹が立つ。ぶん殴ってやりたいほどだ
思っている程人間って一人じゃないもんなんだ
あとな、無理に泣かなくていい。涙は自然に出るもんだ
無理に泣くのは男を惑わせる時だけでいい
泣いているから優しいとか暖かいとかそれは違う。いかに考えてあげられているかだからな

>929
929さんは、今ご主人と別居中なんですか？
「愛情がない」ってことは、離婚を考えているのでしょうか…？
硬派一直線さんのおっしゃるように、まずあなた自身の家庭をどうしたいのか、考えることが先決かと…。
今のあなたが、一時の感情に流されて後悔しないことを祈ります。
相手はまだ未成年であり、あなたは三十代の一児の母親であることを忘れないでくださいね。

>>933
硬派さんのレスを二回以上読んでから、周りの友人達が何故、
「そんなことはない」と言うのか、少しだけ考えてみて欲しい。
気休めではなく、実際に本当にそんな事は無いからとしか
言いようが無い事が解るはずだ。あんたのせいではない以上
思い悩むのは筋違いも甚だしい。悲しみと責任は全く違うからな。
だから「誰にも話せなくて」では、自分を追い込んでるだけだぜ。

冥福を祈り、しっかりと生きる事。それがあんたが受け止める現実だ。
これは奇麗事じゃないんだよ。自分を救うのは自分だけだからな。
最後に慎んでご冥福を。眠れない時はせめて吐き出しに来い。

>>930>>934>>936
皆さんの言ってる事、本当にもっともだと思います。
子供の事は>>930さんの言うように、最優先に考えています。そして、硬派さんの言うように、それ故に離婚したいんです。
でも、旦那は全くそんな気がなく、｢絶対離婚はしない｣と言ってます。
去年、別居して(理由は暴力などで、これで完全に愛情なくなりました)今年4月に戻ってきました。>>936さん、なので今は別居ではありません。
戻ったのも、子供の事を考えてです。旦那は｢離婚なんかしたら子供がかわいそうだ｣と言っていて、その時は、私もそうだと(硬派さん同様の考えも持っていたのですが)思い、旦那に｢また暴力奮ったら離婚｣と約束させ(離婚届書かせました)戻ったんです。
でも、戻った理由として、一人で子供を育てる自信がないというのもあったんです…手に職もないし…。
そうゆう事を一切考えなければ、今すぐにでも離婚したいくらいです…。あ、これは好きな彼は関係なくです。
なんだか、最初の相談とかなりずれてしまいましたがｗこれも一応悩みだったので、書かせてもらいました。
＞冷めた夫婦間の方が優先すべき問題だと思われ
まったくです(;´Д`)

好きな彼とは、たとえ私が離婚してもうまくいく可能性はないですよね。万が一付き合う事ができたとしても、14も年上の女に本気にはならないですよね…。
自分でも、それがわかりすぎて苦しいです。

>938
書き込みを読んだのですが、938さんがこの先、どうしていきたいかが、よくわかりませんでした。
たぶん、938さん自身も迷っているのでしょう。まだ、31歳ですよね？
本気でやり直すつもりなら、これから生計をたてられる資格をとる、あるいは、仕事を探すなど、色々考えてみてはどうでしょうか？
年下の男性のことは、厳しいことを言うようですが、諦めたほうが368さんのためかと。
彼を好きな気持ちで、苦しいことはわかります。でも、相手が、社会にも出たことのない高校生では、368さんの抱える様々な事情を理解してもらうのは、無理かと思われます。
偉そうにごめんなさい。

>938さん
>939の、368→938の間違いです。ｽﾏｿ…。