人間不信の人のスレ

>>292
>>293
同意。
職場の中で、裏切られたり傷つけられたりすると、その憎しみをどこに
ぶつけていいかわからないですよね。
お二方のカキコが、あまりにも俺の経験したことと共通してるので、
「ああ、自分ばかりが被害者ではないんだな」と思いました。
実際、職場なんて、いかに人を利用して、自分が楽をして、給料かっさ
らうか出世するか、ですからね。やたらと社員を食い物にする上司と、
それに尻尾を振る胡麻すり同僚がいるわけですよ。
>>294さんの、＞毎朝いつも職場が吹っ飛んでればいいのにと思ってる自分がいる
という気持ちも、なんか理解できます。

自分も人を信じてないけど、ここにいる大半の人とは違って、
自分が信じられないから他人も信じられない。気がすぐ変わるし、
人裏切るし。でも悪口言われて裏切られたって思うのってどうなんだろ？
悪口くらい誰だって言うだろ。自分を反省しないのか？

>>297
あなたの意見はおおかた同意だけど、
自分を見て、何とも頼りないというか人を裏切る存在だから
他人にも多く期待しない＝人を信用しないってことになるのかな。
自分はそうなんだけど、これって寂しい人生だよね。
でも、それが正しいという自負はある。
信用して裏切られたらアホみたいって思想がどこかにある。

会社の先輩にムカつくこといっぱいされて、それを違う売場の人に泣きながら話したら誰かが会社の先輩に何か私の事を言いやがった。愚痴った私が悪いが言ったﾔﾂも許せない

やっぱり何が信用できないって、もっとも信用しちゃいけ無いのが職場の人間かもね
人間だれも信用しない期待しないでは確かに寂しすぎるとしても、職場の人間だけは
絶対信用しちゃイケナイ。全員一皮向けば鬼。

　俺も職場で散々な目にあって以来職場の人間は信用しなくなった。
　ある現場で殴る蹴るの暴力を毎日のように受けてたとき思い余って本社へ話したけど「お前がやる気ないからだ」の一言で切り捨てられたし。
　結局そいつらはお咎めなし。
　当時の俺の上司がただの事なかれ主義だっただけ。
　で、そこで３年半耐えてきて最後に本社へ退職願持って乗り込んだら上司が代わってて「君がそんな仕打ちを受けて辞める必要はないだろう？現場を変えよう。とりあえずしばらく有給使って気持ちを切り替えなさい」と言われたのでその通りに。
　それから１０日後、別の現場への移動が決まり早速そこで勤務開始。
　そこの人は暴力もふるわなかったし仕事もきちんと教えてくれたので何も不満はなかった。
　しかしいつの間にかまた上司が代わっていていきなり次の現場への移動話。
　「以前ひどい目にあったから」と断ったらその糞上司「そんなトラウマさっさと捨てなさい」と笑いながら言い放ちやがった。
　こっちにすれば笑い話で済むわけないってのに。
　どうしても移動したくなかったがこの糞上司は「移動するのがいやなら退職願を書け」とまで脅迫してきた。
　結局移動したがそこの人間にひどい目に合わされそれ以降出勤できない状態に。
　この時点でまた上司が代わったがこの上司も人前で恥をかかせることに対し何も言わない。
　もうひどい目にあうのが見え見え。
　で、残った有給使って退職。
　結局上司が代わっても会社の体質は変わらないってことの証明になっただけ。
　結局俺の上についた上司がすべて事なかれ主義だったって後になって思い知った。
　この先再就職しても絶対に会社の人間は信用すまいと心に誓った。
　今信用しているのは家族と付き合いの長い友人だけ。

　長文失礼

弱みを見せてはいけないのが職場。
噂なんてすぐ広まるから気を緩めることはできない。

私は、他人の態度や行動を見てその人を判断する事を避けています。
何故なら、憶測だけで物事を判断するような事だけは避けるべきだと考えているからです。
そういう訳で自分を除く全ての人間を信用していません。もちろん必要あらばきちんとした
コミュニケーションを取るよう心掛けていますが。

生きていくのには人を信用したり協力したりって大切なことだけど
やっぱり信じれない。
そーゆーこと考えると人間が嫌になって死にたくなる。

今私には私のことが好きだと言ってくれる人がいます
かっこよくないけど良い人で、もしかしたら付き合うことになるかもしれません
それでもその彼を信じることはできなさそう・・・
どうせやるだけやって捨てられる、そうしか考えられない。

もうすぐ異動です。もう余計なこと言わない。出すぎない。言われた事だけやる。って どんどん暗い人間になってく気がする。うちの職場は我儘な人ばかりだったよ

前の職場でえらく理不尽な仕打ちを受けて欝になり、
回復もかねてなんて安易な気持ちですんごい田舎にある会社へ就職。
いきなりおいらの前任者がとんでもない事やって逃亡。
上司や責任者は金だけ払っておいらに後始末全て押し付けて逃亡。
住民は皆自分勝手、特に男衆は楽して金を得る事と酒の事しか考えてない。
３年間必死に絶えて自分の生活潰して頑張って、やっと客からの信頼も業績も回復してきた
のに大問題発生。
あいかわらず皆しらんぷり。責任感や危機感のかけらもねぇ。
挙句の果ては上司が、自分の仕事はおいらに押し付ける癖に、おいらが会社としてやんなきゃ
なんねぇ仕事を平身低頭して手伝ってといったら、逆ギレするわイヤミいうわ…
体と心…壊れてきてます…今日も不眠と胃痛とだるさで動けなくて休んだ。
責任感と覚悟のない人間ほど信じられねぇもんはない…

人間不信の俺の信条
世の中･金だけを信じる！

信じるというのはのせられてると思うんだよね。
洗脳みたいなものだと思う。

>>307
　その生き方、ある意味大正解かも。
　俺は幸い家族の理解あって会社を辞めることができたんだけど親族がうざかった。
　「今までの実績はどうするんだ」とかなんだかんだと説教たれて…。
　俺も４月まで働いた会社でひどい目にあったから新しい会社に入ってももう職場の人間は信じないことに決めている。
　ほんと、お金しか信じられないってのはあるかもしれないね。
　あとは長い付き合いのある友人とか、家族。
　信じるのはもうそれだけで充分。
　口だけごちゃごちゃ出して金は出さない、こんな親族じゃ信用できないし。

>>307
っつー事は金では簡単に動くんだw
金を動かすのは所詮人間という皮肉。
俺、おまえを簡単にだませる自身あるわ

貧乏人の俺が来ましたよ('A`)

人間って裏表があるから信じれなくて当たり前じゃん。

たしかに貧乏だと立場は齢かもね。
いくら人間不信な奴でも、本能より利益を優先しちゃうから。
家金持ちだからか、そういう貧乏人を何人か見てきたような気ぃする。

>>310
しかしその提案を持ち出しているのは「人」であるから信用されないと思うが。
人間不信は他人が何か言ってきたからって信じるわけないだろう。

×提案を持ち出しているのは　○だまそうとしているのは
勝手に脳内変換してｽﾏﾝｶｯﾀ

やる気の無い課長とバカなオヤジのせいで毎日苦労してるよ…
社内の別の部署からは嫌な目で見られて、お客の所へ行けば文句言われる日々
なんでバイトの俺が社員の尻拭いしなければなんないんだ？
こんな状況なのに社員にならない？と聞いてくる課長の心理が理解不能です。

>>314
じゃ金なんて信用できないじゃん。
俺は金大好きだけど、それは行動のアシくらいにしか思わないけどね。
人が一番信用する自分より位ははるか下。
強いて言うなら、信用できるのは白紙と鉛筆だけ。
人の間を行き来したり繋げるものなんて、一番信用できないね。
人間と一緒。

メタリカのジェームズ思い出した
ここ見てたら

信じさせようとする人ほど簡単に裏切りそうだな。

>>319
全部が全部とは言わないが、それって９割くらい正解かも。
今まで俺が見てきた人間で、「俺を信じろ」とか「俺の言うことが信用
できないの？」とか、はたまた「人の言うことは聞かなきゃ駄目だろう」
などと、妙に信頼を強要する奴に限って、土壇場で裏切るのが多かった。
とにかく言葉って奴は魔性がある。舌先三寸って言葉もあるから、調子
のいいことばかり言う奴や、尤もらしい説教する奴とかは、たとえ目上
であっても、俺は信用してない。

人間不信というか、騙されてもなんとも思わない。
最初から信じていないからだろうか。過度な期待はいけないよ。
「あなたなら裏切らないと思ってたのに！」なんて、ただの自分の我侭。
勝手に思ってるんだから。
人に頼らず、自分の力で生きなきゃね。

人なんて信用するだけ損ということが今日痛いほどわかった。もう腹の探り合いはごめんだ。自分しか信じない。

ただ今から猜疑心抱くのも難しい人いるだるうし、
そういう人は偽りていいから相手を信じるふりしないと
社会的には生きていけないだろうね。
偽りと背徳を持って相手をだますくらいの冷酷さを頑張って身につけてねw

あほらし

人に裏切られたってまた信じればいい
裏切った人の心を思うとやはり切なくなる
可哀想な人だったと哀れみが浮かぶ
ぶっとい信頼関係ってのを築いたことが一度でもあれば
また誰かを信じられると思うよ

これは自分にも言ってることなんだけどね
はは・・
自分に言いたいから書くのかもしれない

>ぶっとい信頼関係ってのを築いたことが一度でもあれば
>また誰かを信じられると思うよ

そのぶっとい人間関係が切れたときの反動が恐いな。
そもそも、ぶっとい人間関係なんてこの世にあるのか？
親との関係はまあそれに近いかも知れないけど。

つーか可哀想ってのがよくわからんね。
なんで人信じない人が可哀想なの？
人間建前で付き合わないから、憎しみや嫉妬が生まれるんじゃん。

建前で付き合うっていったって限界ってものがある。
要領のいい香具師らには分からんだろうが。

>>329
同意。
建前だけで世の中渡っていけたら、逆に、こんな楽なことはない。
ゆえに、要領が妙にいい香具師は、俺にとっては、あまり信用できん奴だ。
事実、妙なところで裏切られたり、陰口をたたかれたりした。ところが、
その野郎の笑ってしまうところは、「やたら調子がよかったり、要領のよ
過ぎる奴は信用できないんだよなあ」と、自分のことを棚にあげて、人の
ことを言ってることだ。

22歳。
親しい人に心を許せない。
友人と遊び終わった帰り道、一人になると
「あの子たちは私の事をどう思っているんだろう、本当に友人だと思ってくれているんだろうか？」猜疑心がむくむくと沸く。
人を信用できないんだな、と思う。疑ってばかりいても疲れるし、しんどい。
どうにかもっと人との関係に自信を持ちたいんだけど、どうすれば良いかアドバイスをお願いします。

>>331
>「あの子たちは私の事をどう思っているんだろう、本当に友人だと思ってくれているんだろうか？」
>猜疑心がむくむくと沸く。

その感情を深追いしないことじゃないかな〜
要するに難しく考えないことじゃないの？矛盾してるようだけど。
人との関係は来る者拒まず去る者追わずが一番気楽でいいよ。

このスレすら信用できない･不信な俺様が来ましたよ

人が信じられないのは トラウマがあるからだよね。やっぱり人間って 自分が可愛いし、人より自分。お金以外は信じたら。お金は損するけど 普通に人と接してる分には大丈夫でしょ。

俺は誰も信じないから裏切られても嫌われても何とも思わん

そこまでいけば上等だ。

他人どころか自分自身も信じられない私が来ましたよ

というか私の場合は自分自身が一番信用できません→自動的に他人も信用できませんの図式
行き詰まってます…
どうしよう

以前いた大学の部活で生まれて初めて苛められたよ。
陰口を言われたり、俺が何かやってるときはニヤニヤしながらこっちを
見てきたりとか。酷いときは、全員が俺をシカトしてわざと聞こえるよ
うに陰口を言うときもあった。

それ以来、世の中の人みんなが俺を嫌がっているのではないか？そうで
なくとも、いずれ嫌いになるのではないかと思うようになったよ。大学
は変わった（別の理由で）けど、部活にも入らず人を避けて生活してい
るよ。大学の授業以外は家に引きこもって、ゲームや２ちゃんしてめちゃ
くちゃの生活をしている。どんどん自分が腐っていくのが身に染みて実感
できるよ。

人間不信…誰も信じられない、信じたくない。
本当は独りぼっちで寂しいのに、怖いのに、信じたいのに…。

昔は俺もそうだった。怖いものからは、逃げ切れなくなるまでとことん逃げてたんだ。
だけど当然のことのように不登校になってしまって…
誰とも会わない分、人間関係で傷付く事は無くなったんだけど…。
本当の意味での『独りぼっち』の中、気が付いた事があるんだ。
誰かに裏切られたとか、傷付けられたとか、そういうことで感じる苦しみよりも、
家に閉じこもって、誰にも見えないところで泣いてたりする方が、よっぽど寂しい…。
人の声は、親兄弟とテレビからしか聞こえない。誰もこの苦しみをわかってくれない。

だったら、傷付くのも覚悟の上で、本音でぶつかってみようって思えた。
自分の気持ちに嘘を付かず、相手に何の気も使わずぶつかる。
たくさんの、相当な傷を負う事になるけど…負わせることになるけど…
わけもわからず独りで泣くしかなかったあの頃より、
ずっとすっきりした気持ちでいられる。ずっと笑っていられる。

貴方はＯＫ　私もＯＫ

貴方はＯＫ　私はＮＯ

貴方はＮＯ　私はＯＫ

貴方はＮＯ　私もＮＯ

どこにいる？

わかったからテメーら勝手に自己泥酔してんなよ。
お前らみたいなのが一番騙しやすいんだよ。
さっさと気づけって

人に幻想もつからいけないんだと思います。
ありのままを大事にしましょう。

>>342
偽善者の戯言は聞き飽きた。

>>344
失礼。>>343ね。