頭がおかしい、人として最低だなと言われました。

今日最低人間の烙印を押されました。

私は1人の女の子を抱きました。17歳です。
その子は学校に行ってなくて、対人関係に問題がありました。
いわゆる二者関係しか作れず、セックスや彼氏に依存することでしか自分を確認できない子でした。
そのおかげでいつも彼氏に利用されるような扱いばかりでした。かわいいのでモテます。
優しくしてくれる男とすぐ付き合い、重くなってくると性欲処理の女にされる。
それを相談した男とまた関係を結び・・・それを繰り返す。

愛情のあるセックスを教えよう。
そんな無茶苦茶な論理で、自分の行動が悪であり、犯罪であり、裏切りだとわかって行動に移しました。
一日中デートをし、ホテルを予約して、朝まで手をつないで寝ました。

誰かに知れたらおしまいだと思いつつ覚悟して行動したつもりでしたが・・・
どうやら誰かに目撃されていたらしく、彼女の面倒を見ていた方にスレタイのことを言われました

問題は立場にありました。
その子は施設に通っていて、私はそこの見習いだったのです。
その子は私をとても好いてくれました。
内緒で連絡先を交換し、時々相談にのったりしていました。
私は結婚はしていませんし彼女もいません。

出会ってから半年たち、私は異動でそこをやめることになりました。
やめてからも連絡は取り合っていました。
彼女は恋愛関係でいつも悩んでいました。それはそのまま対人関係だったのですが。
愛情を感じられない、それでも呼び出されれば行ってしまう。
利用されているのはわかってるけど、でも抱かれている時は忘れられる、そういっていました。
相手はキスもしてくれないし抱きしめてもくれない、と。

そんな奴ばかりじゃない、愛情のあるセックスをしてくれる奴だって絶対いる！
そう言って説得しましたが彼女の不安や悩み全開のメールや電話を受け止める彼は現れませんでした。
私はそれこそとてつもなく悩みましたが、ある日口に出してしまいました。
「俺とするか・・・？」

3 名前： 名無しさん＠ピンキー [sage] 投稿日： 04/10/28 18:57:56
頭よりも日本語がおかしい。
どこが犯罪行為でなぜ咎められるのかがわからない。
３点。
4 名前： 1 ◆zMc7HW3XQA [sage] 投稿日： 04/10/28 19:05:38
>>3
すみません・・・。日本語勉強します。。

犯罪行為なのは彼女の年齢です。
咎められるのは職員が保護してるお子さんに手を出したという図式です。
しかもその子が恋愛依存傾向だとわかった上の行為だからです。

板を間違えたので移動しました。１と２もコピペです。

彼女はバレたことに気づいていないようでした。
誰から知ったのか、誰が知っているのかは教えてもらえませんでしたが、
ここに関係する人とすべての縁を切り、二度と関わるなと言われました。
連絡をとった場合、社会的に再起不能にすると言われました。

はじめに覚悟は決めていましたが、どこかにバレないという意識はありましたし、
関わった人の信頼を裏切るということに対して考えが足りなかったようです。
ただ私は自分の性欲を満たそうとは少しも思っていませんでした。
それに関しては何度も何度も自問自答を繰り返しました。
俺はあの子とやりたいだけで、それを自分勝手に合理化してるだけなんでは？、と。

実際それは職員に指摘されましたし、悪いと思っていないならお前は病気だと言われました。
確かに私は自分の淋しさを埋めるためにあの子を利用したのかもしれません。
社会的に最低な行為だとわかった上で、それでも行動に移しました。
だから私は頭がおかしいということであり、私もそうだと思います。

なにがしたいのか、どうしたいのか、自分でもわかりません。
どこにスレ立てしていいのかもわからず立ててしまいました・・・すみません。
ここで話して楽になりたいのか、慰めてほしいのか、けなして欲しいのか、
何がなんだかわからない気持ちでいっぱいです。

レスは全部返しますのでなんでもいいから書き込んでください・・・
もし板違いでしたら移動先を教えていただけないでしょうか？
お願いします。

>>5
つまり
自分が良かれと思って実行した事を他人に非難されたってわけだ

板はここでいいような気がします。
普段は別な板の住人さんなんですか？

とりあえず
板違いではないからそれは安心していいと思う

これから先責任をとってその女の子と付き合い続けていくつもり
なら別に全然かまわないと思うよ。一回きりのつもりでやってしまった
のならそれは余計に相手を傷つけるだけの行為だけど・・・。

>>6
そうです。自分の価値観の異常さで人様に迷惑をかけてしまいました。
>>7>>8
そうですか、よかった。
2ｃｈはそんなにしませんがえっち系や趣味の板にいるぐらいです。

自分がどうしたかったのか、まずそれを考えるのが先決だな
中途半端で終わらすなら、ただの最低な人だな

親身にのった教え子に手を出す教師みたいなもんだろ。
自分が助ける仕事のクセにその立場による相手の心を利用して
手を出す。
「人として最低」何も間違っていないと思うが。

ま、いい訳が多い罠
好きなら好きで問題ないんじゃないか？

>>9
付き合うつもりはありませんでした。
そこが倫理的に大問題だったわけです。
彼女は今新しい彼氏を作って私に相談はしなくなりましたが・・・

今でもあの時のことは感謝しているとは言ってくれています。（うれしくて泣いてました）
行為の直後はまたしたいと言ってきましたが、
それではセックス依存から抜けられないからダメだと断りました。
たまにするメールは普通です。彼氏ができてからは頻度は減りましたが予想範囲でした。
日記を書いてお守りにしているようですが・・・

これからスレで価値観の相違の話が進むかと思われます

それを理解した上で参加する事をお勧めいたします

せっくるの悪さを教えるためにせっくるしたわけだ
意味わからんな、あんた

>>11
自分は愛情のあるセックスを知って欲しいと思っていました。
捨てられてばかりのこの子に幸せな気分を味わって欲しいと思ってました。

>>12
その通りです。何も間違ってません。
抱く前から自分でもそう思ってましたし彼女にもそういうことなんだよ、としつこく言っておきました。

>>13
すみません・・・
好きは好きですが付き合う好きではありませんでした。
自分勝手な使命感です。

>>15
自分の価値観のおかしさをダイレクトに指摘されたいのかもしれません・・・

>>16
まったく同じこと言われました。
自分でも意味のわからない人間だと思います。

>>1
原因は全て17歳にある、言っちゃなんだが育ちが関係しとるんじゃなかろうか。
はじめは普通の男なんだが17歳が洗脳してまうんだな、
幸薄系の女なんでないの？そんなん自業自得やん、さっさとヤリ捨てしる。

自分の結論を書き込みしておきます。

まあ、最低な所業だとは思いました。
でもこの｢最低｣とは、｢もっとも酷い行為｣の意であり、そういう意味ではもっと｢最低な行為｣もあるのではないか、とも思いますが。例えば(相手を)殺害してしまうとか。
｢最低｣とはそういうことでしょう。

そして、してしまったことは取り消しや削除やなかったことにはできません。
後悔も反省も悔悟も自重もおおいにすべきとも思います。
以後は学習して、そのようなことをしないようにしていくしかないでしょう。

>>19
確かにそれもありますが、判断できない子供が相手な以上、
責任はすべて私にあると思っています。

それにそうした子を救う機関にいたわけですから・・・私が悪です。

>>20
はい。
取り返しがつかないことは理解しています。
責任が取れない、取りようがないこともわかってました。
本当の意味でまだわかっていないのかもしれませんが・・・

以後しないことは確定ですが・・・

シンプルなことで悩んでるんだな。

そんだけ罪悪感に駆られてるんなら、その子の年齢が
達したら、きちんと付き合ってやればいいだけの話じゃん。

あと、匿名の警告は、恐らく相談相手の同僚。
おそらく、そいつもその子とヤってるぞ。何度となくね。

たとえ性欲処理の道具だと割り切ったつもりでも、キレイ事言って
横からかっさらっていく男が現れて、黙ってられる男はそういないだろう。
しかもそれが同僚っていうか、後輩みたいな若造ならなおさら。

ちなみに「社会的に再起不能」にされるリスクは、アナタもそいつも
大差ないと思うが。よく考えてみれ。ただのハッタリだぞ？
いや、どっちかって言うと、言ったそいつの方がヤバイ。脅迫じゃんｗ

>>21
ばっかじゃねーの！おまいでわ役不足だっつってんだよ！
17歳はいわば盲目なの、生まれ付き盲目なヤツに虹の素晴らしさ、美しさを説明したところで理解できんでそ？
17歳は不幸な星の下に生まれた娘なんよ、おまいが不幸になりこそすれ17歳が幸せになることなんてありえないんだよ！
だからもうほっとけ、さっさとヤリ捨てしる。

悪いと思っていないならお前は病気
自分勝手に合理化してるだけ

>>23
ハッタリということはちゃんとわかってます。
相手にしてみればやり場のない怒りをそうした脅しにするしかなかったのでしょう。
親同然に面倒みてきたのですからその怒りは烈火のごとしです。

他の職員があの子を抱いていることはないでしょう。
彼女は嘘はつけませんから・・・。それは本当です。
そんな人はあそこには私以外いません。

１も彼女も、キスしたり抱きしめたり朝まで手をつないで寝れば、それは
愛のあるSEXだと思ってるあたりが、世間一般と価値観がずれてる気がする。
彼女の方は未成年、かつ施設にいて不登校というあたりからして、精神的に
未熟なのは致し方ないとしても、その施設に指導する立場として勤務している
1がそこまで未熟なのはどうしようもない。最悪だ。
それから訊きたいんだけど、1は>>10で「人様に迷惑をかけた」って
書いてるけど、誰にどういった迷惑をかけたと思ってるのか？
多分、本当は何も判ってないと思う。

>私は1人の女の子を抱きました。17歳です。
>その子は学校に行ってなくて、対人関係に問題がありました。
>いわゆる二者関係しか作れず、セックスや彼氏に依存することでしか自分を確認できない子でした。
>そのおかげでいつも彼氏に利用されるような扱いばかりでした。かわいいのでモテます。
>優しくしてくれる男とすぐ付き合い、重くなってくると性欲処理の女にされる。
>それを相談した男とまた関係を結び・・・それを繰り返す。
↓
>愛情のあるセックスを教えよう。

飛躍しすぎ。ここがおかしい。他の手段を考えるべきだった。

>>24
ばかです・・・
でもほっとくわけにはいかないと今でも思ってます。
生まれつき不幸な人間は一生不幸なんてわりきれません。
えらそうですみません。

>>25
もちろん思ってます。
でも合理化してる部分はたくさんあると思います。

>>24
おれはアンタの意見と同感ですね
馬鹿は放置に限りますなぁ

>>1
オマエは自分の立場を利用して抱いただけだよな？
もうそれでいいじゃん。

>>24
おまえは>>1をベタボメしてるのか！？

>>生まれつき不幸な人間は一生不幸なんてわりきれません。
じゃあ結婚すれば？もう結婚できる年齢だし
そして相手が幸せだと言うまで、死ぬ思いで努力すれば？
そしたらだれも最低とは言わない
むしろ祝福されるだろう

わかったよ、>>1にとって17歳は初めての相手やったんやな？

で、中出ししたん？

>>17
>好きは好きですが付き合う好きではありませんでした。
>自分勝手な使命感です。

揚げ足を取るようで悪いが、好きでなければ、「愛情のあるセックス」は教えられないよ
でしょ？

>>27
迷惑をかけたのは・・・
・自分を信頼していたスタッフを裏切った。彼らの怒りと自己嫌悪・怒りのおさめる手段がないこと
・預けていた保護者の信頼を裏切ったこと。多分ごく少数の人間でのシークレットで
　保護者の耳には入っていないようなことを言ってましたがそうゆう問題ではありません。
・自分を慕ってくれていた子供たちを裏切ったこと。中には知ってしまった子もいるらしく、
　その子の大人不信を取り除くのに何年かかるかわかりません・・・
・そうした機関に働く人々すべてのやりきれない怒り・・・
・一時の満たされ感と引き換えにますます症状から抜け出せなくなった彼女・・・

でも多分、何もわかっていないという27さんので当たりです・・・

>>28
まったくその通りですね・・・

あなたはどうしますか。

■■■■■(1)「人質は死んでいい（積極的見殺し）」■■■■■

■■■■■(2)「死んでいいとは思わないけど、　　■■■■■
　　　　　何も行動する気もない（消極的見殺し）」

■■■■■(3)「死んでほしくないし、そのために　　■■■■■
何らかの行動をする(積極的または消極的な救出への努力)」

(3)を選んだ人は、以下のアクションリストを参考にしてください。
http://give-peace-a-chance.jp/118/041027.html
（ワールドピースナウ作成、「いますぐできること」のリスト）
※アルジャジーラを通じて、人質解放をよびかける英文手紙の見本などもあります。

まあ結論から言うと

そんな悩む問題ではないと思う

十七歳はまだ思春期で不安定な部分もあるので仕方がない事ともとれますが、
逆にいえば十七で身を護る術をまったく身に着けていないというのも問題かと。
（未成年に対する淫行という前提があっても）
施設というくらいで家庭環境にはあまり恵まれていないのかもしれませんが、
それを理由にというのはなかなか難しいような。
１は明らかに確信犯。誰かに気付かれて焦るというのは他の何ものでもない。
ただ人として最低であっても、頭がおかしいという事にはならないのでは。
彼女の問題を解決してあげたいと真摯に思うなら、環境を整える努力を。
「愛のある〜教えよう」はお門違いもいいところかと。
彼女の行動を一種の性癖だとするならば、
それを修正させるべく温かい見守り　（誰かに見守ってもらい）、
あとは１さん自身の罪悪感を癒す方向にもっていかれたらどうですかね

ん？何が悪いのかさっぱりわからないのだけど？

その子は納得して、むしろ感謝しているのでしょう？
それをいうのであれば、性欲処理の女にしたほかの男のほうが、余程最低です。

詳しい事情を知らない、第三者に「頭がおかしい、人として最低だな」
などといわれたところで、気にする必要はないのでは？

ただ、貴方が受ける誹謗中傷や仕事をやめることになってしまったことも、
貴方の起こした行動にともなった、責任だと思い、甘んじて受け入れましょう。
でも、行動したことそのものを悔いる必要はないと自分は思います。

>>1
セックスに愛情もクソもあるかヴォケ！！
まず愛情がどんなものかを教えてやれや。
17歳に教えるべきは無償の親愛じゃ、親愛を教える前にヤってしまったのは浅はかやったな。
もうおまいの間違った方針を修正することはでけへんね。
おまいにできることといえば…以下略

>>31
「それでいいじゃん」と思う自分以外の自分が今は大きすぎて無理・・・

>>32
彼女が望めば結婚して最後まで面倒みてもいいと思ってました。
彼女は私との立場を考えて他で彼氏をみつけてみせると笑顔で言いましたが・・・

>>33
それはないです。
生理の日にちを計算して避妊をして抱きました。

>>34
揚げ足どり完璧です＿|￣|○
愛情のあるセックスの認識そのものがおかしかったわけです。

>>37
そんなわけにはいかないのでとことん悩みます。
じゃないとスレ立てた意味がないです。
自分ひとりで悩んでも意味がないですから。

>>38
確信犯です。流れや雰囲気ではなく、シラフな頭で考えたことですから。
環境を整える努力はしたいですが、すでに（ｒｙ

>>39
何が起きてもすべて受け入れる覚悟はありました。
が、多分そんなものは覚悟でもなんでもなかったのでしょう。

>>40
見返りなく相談に乗り信頼に応えるつもりでしたがすべて水の泡です。
私が本当の愛情を正しく知っていればこんなことにはならなかったのでしょう・・・
知らないものを教えられるわけもなく、ただただ役不足だっただけです。

>>41
>愛情のあるセックスの認識そのものがおかしかったわけです。
理解出来たなら、周りの人間が言わんとするところも理解出来るでしょ？
キミが彼女が好きで、彼女を不憫に思い、それがやがて愛へと変わっていった
こういう結論で話せば、理解を示して貰えると思うよ
別に、その空間的なモラルには反してるかもしれないが、
愛情を持っていれば大丈夫
なければ、悲しいかな皆の言うとおりということになる

その子は今どんな感じ？前より良くなったの？

気持ち良かった？

>>43
理解したと思ってもそれが普通とは違うものだと言われそうで怖くて仕方ないです。
「わかる？」
「わかります。」
「いやわかってないね。」
その繰り返しでしたから・・・まったく自信ないです＿|￣|○

みうくは今日遅くに起きたよ。
家の中でひとりぽっちらったの。。。

トリップ間違えた。
一人でいるとオナニーばっかりしちゃう。

>>44
明るく元気にしています。
前は寝られなくて電話してきたり泣きながら朝まで話を聞いたりしてました。
今はそんなこともなく寝られるそうです。
今の彼氏のことは何も聞いてませんが・・・

>>45
その子を気持ちよくさせることだけ考えていたので自分の方はあまり覚えていません。
その子が笑ってくれたり喜んでくれた時にうれしく思ったバカな自分が思い出されるだけです。

みるく、悪いけどこのスレだけには来るな。
結構マジなんだよ。

>>47
はじめまして。

アルコール依存症患者に「良い酒の飲み方を教えてあげよう」と
酒与えるようなものじゃない。
まあ、正確な例えじゃないけど。

でも、1の頭がおかしいとか病気というのは全然違いますよね。
ﾆﾝﾌｫﾏﾆｱに振り回された男が1って感じ。操縦されたんですよ。

>>1が17歳に惚れてちゃしょうがないな…。
もっと親のように接してやれんのか？

>>52
いい例えですね・・・
でも完全に価値観はおかしいと自覚しました。
それが修正できるか不安で仕方ないです。
本気で精神病院に行こうと思っています。

ﾆﾝﾌｫﾏﾆｱって何でしょうか？

>>46
ま、抱きたくて抱いたんだよ
モラルに反する行為だと思うし、外道に近い部類だと思うよ
次はいい訳なしで、正面から正々堂々と心掛ければいい
失敗は誰にでもあるだからね

ただここでそんな自分を受け入れてしまうと
キミはただのゴミになるだろうね

>>50
うるせー。１でもないくせに仕切るな。
>>51
こばわ。生まれる前からひとりぽっちらったの。みるく。

その女の子が、前より良い状態になったのならば、
それでよいではないか。

sex依存症は軽くなったのでしょう？

その子のためを思って行動して、
結果的にその子のためになったのならば、
自分自身をせめる必要はまったくないのでは？

１７ならいいんじゃないの。
率直に言って、その子は１８になったらホストかなんかに
はまって風俗嬢になって、そのままずるずる逝く事が
目に見えてるじゃん。ちょっと早かっただけと思えば。
それに処女を無理矢理やったとかじゃないし、和姦じゃん。
ノープロブレム、悩むな。

>>53
最初はそうしてました。
妹のような感覚です。
でももう関わることはできないので・・・

惚れてはいないと思います。
惚れるの認識が違うかもしれませんが・・・
会いたくて仕方ないとか抱きたくて仕方ないとは思いません。
ただ元気で笑っていてくれればいいなと思うだけです。

げろびしゃ。カフェラテ飲もー。

もう見てみぬフリしる。話してわからん人種もいるってことだ。

>>54
ﾆﾝﾌｫﾏﾆｱは大雑把だったかもです。
要するにセックス依存症。

>>61
うるせーな。馬鹿。
みううさみしーからセックスでもうーぶしゃ。

>>55
抱きたかったんでしょうね・・・外道もいいとこ、ド外道です。
受け入れてはいませんがゴミには違いないです。

>>56
有名人みたいですね？
ここの１は自分のことでいっぱいいっぱいです。
ごめんなさい。

>>57
その考えでしたが思いっきりカウンターをくらいました。
でもありがとう。

>>58
和姦ですが淫行です。
風俗系には行かないでしょう。
その傾向は非常にありますがそんなとこ行かなくても寄ってくる男は大勢います。

>>64
受け入れてないなら、行為自体は外道だが、キミ自身は外道ではない

>>63
　　_､_
（　､/`)y━~~~ あなたに言ったんじゃありませんよ、お嬢さん。

>>62
理解しました。無知ですみません。
丁寧に教えていただきありがとうございます。
いつもなら自分のググるのにその余裕もありません・・・

>>64
そう。がばってね。
彼女が治ったらみううで抜いてね☆
みううもたくさんの男に構われないと死ぬの。
だからここでアイドルやってる。。。
今コーシー飲んでる。ニュース見るの☆落ち☆☆☆

>>64
どんなカウンターを食らったの？

>>65
そうですか・・・ありがとう・・・

>>69
ふざけるな。
なめてるのか？
お前の言うことは意味がわからない。
ただの自己満足だ。
というか頭がおかしい。
自分のためにその子を利用しただけ。

などなどです・・・

>>68
ありがとう。
私は構う資格のない男なので期待に応えられないです。
さようなら

>>71
それをいった人たちは、事情を完全に理解していたの？

人を癒そうと思うならまず自分をよく知ることじゃ（ｺﾞﾎｺﾞﾎ

ふざけるな、頭がおかしい

>>73
わかりません。
ただその人たちは彼女を5年間面倒みてます。
最近半年ほどは彼女はそこに出入りせずバイトや遊びに勤しんでいたようですが。

私も自分の考えを全部述べたわけではないです。
というか述べられる雰囲気ではなかったです。
やっと言えたのが「愛しいと思った」ぐらいです・・・

>>74
そう思います。

もう彼女のことはキッパリ忘れろや。
わざわざ気に病むこともあるまいに。
これ以上、彼女の間違いをさらに正当化するのはやめてくれや。
ほんま頼みまっせ。

>>77
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・何度もレスくれてありがとう・・・・感謝してます・・・

>1さん
元気出せー。

>>75
彼らにしてみれば、貴方は上であるような、
「性欲処理のための女にした男」に見えたのでしょう。
事情を知らない人から見れば確かに貴方はそう見えると思います。

ですが事実はそうではないのですから、何度も言うようですが
そのことに関して自分をせめる必要はないと思います。

「自分では自己満足に思う。」と言うようなことを書いていますが、
彼女が良いほうに向かったとすれば、絶対にそれは自己満足ではありません。

ところで「愛しいと思った」というのは、どういう意味で？
たぶん、この台詞は向こうは単なる性欲で彼女を抱いたような印象を与えると思います。

ところで結局、彼女はsex依存症を抜けることができたの？

いまさらだけど、>>1は何げにロリコンだよね…。

×たぶん、この台詞は向こうは単なる性欲で彼女を抱いたような印象を与えると思います。
○たぶん、この台詞は向こうに単なる性欲で彼女を抱いたような印象を与えると思います。

>>79
マジで泣きだしちゃったから応援は勘弁して・・・
責められる方がよっぽど楽です・・・

>>80
愛しいと思ったのは言葉にするのがとても難しいです。
やりたいという感情はありませんでした。
どう言えばいいのかわかりませんが・・・
頭をなでてあげる感じ・・・ゆっくり抱きしめてあげる感じ・・・
笑顔にしてあげたい・・・そうゆう意味で愛しいでしょうか？

事情を知らない方は80さんが指摘したように思ったと思います。
でも弁解や自分の考えは言いませんでした。
何を言っても>>71な状態でしたし言葉にできませんでしたから。

>>81
どうでしょう？男からの呼び出しは断れるようになったと言ってました。
ですので昔の男とはしてないと思います。
今は彼氏いますし。
彼氏ができてからは私からはメールしないようにしましたし、
彼女にも困ったことがない限り俺にはメールしない方がいいと伝えたので、その後の様子は知りません。
といってもまだ2週間ですが。

>>82
一回り以上年上としたこともありますが・・・

>>84
実際にそうではないのであれば、自分のことを
卑下にする必要はまったくないです。

難しいでしょうが、その施設の人たちにも
可能な限りの説明をしてみてはいかがですか？

>>86
神経を逆なでするだけですし、二度と姿を見せるなと言われましたから・・・
今のこのこ説明しに行っても火に油です。

バレたらどんなことになるかは気の遠くなるほど考えていたので自分は冷静でした。
今日言われたようなことはすべて受け入れるつもりでしたから。
相手には私の落ち着きようが頭のおかしい精神異常者と思うしかないほど不快に映ったでしょう。

1ｻﾝはお人好しなんですね。
「頭がおかしい」「価値観がおかしい」というセリフは
人を責めるときに使われる常套句。

まずかったのは、職員見習いの立場でってのと相手が未成年だったことだけ。
「だけ」と済ませたらいけないんだろうけど、1ｻﾝはお人好しの上に
おせっかいさんだったんでしょうね。
とりあえず、あなたの文章読んでいて誰も「頭がおかしい」とは思わないだろうし
精神科に行く必要性も全く感じられないや。

立場上まずかった、それだけ。わかっていたから隠してたんだし。
あなたの気持ちを理解してくれる人間は周りに一人もいないんですか？

確かに施設の人たちの心情も察して余りあるものがありますね。

直接説明するのが無理でも、手紙を書くなどをしたらどうでしょうか？

そのまま放っておくと、前に書いてあるように
その施設にいる他の子供に対する影響もあるでしょうね。


35に
・一時の満たされ感と引き換えにますます症状から抜け出せなくなった彼女・・・
とありますが、彼女は今、前より良い状態になったのですよね？

>>88
あ・・・ありがとう・・・
お人好しです・・・おせっかいですし・・・ほっとけないと思うタイプです・・・

でも精神科には行かなくてもカウンセリングは受けた方がいいと自分でも思います。
人に何かしてあげたいのは自分が優しくして欲しいことの裏返しですから・・・

このことは彼女と私だけの秘密でしたからさすがに誰にも言ってません。
私の友達に相談しても、私のことを気遣って本心を隠し慰めてくれる気がしました。
それでは意味がないので、２ちゃんでスレを立てた次第です。
ここなら遠慮のない本心が聞けますから。
ですので今までレスを下さったみなさん、ありがとうございます。

×その施設にいる他の子供に対する影響もあるでしょうね。
○その施設にいる他の子供に対する影響もあるでしょうしね。

あんまし変わらないか・・・

>>89
35の部分は職員に言われました。
でも彼女からそうしたメールは来てません。
あの日以降の内容はあっけらかんとしたものばかりでした。

手紙・・・ですか。
記憶には留めておきますが今はとても無理です。
彼らの怒りは当然想像していましたが、まさに言葉にできないという感じでしたから。
殴られなかったので本当の本気でハラワタ煮えくりかえっていたのでしょう・・・

>>91
そこは気になります。
何人の子が・・・誰が知ったのか？
私を慕ってくれる女の子は他にも数名いましたから・・・

多分そのあたりがバレた原因のような気がしますが・・・
今となっては確認のしようもありませんし意味もありません。
時すでに遅しです。

>>ID:A10iXr/q
もうずいぶん長く話を聞いて下さってますね・・・本当にありがとう・・・

>>92
実際に立ち直れたのだといいですね。

まぁ、がんばってください。
後悔だけはしないように。

>>95
はい。
反省はしますが後悔はしないです。
後悔は次につながりませんから・・・

うん。精神科じゃなくてカウンセリングが必要みたい。
あくまでも個人的には1ｻﾝが悪いとは思わないけど
反省してるって気持ちは伝えたほうがいいですよね
>>89ｻﾝも仰ってますけど・・・

誰かが悪者にならなきゃおさまらないことばかり。
あと、彼女みたいな人が身近にいましたけど（相手は常に行きずりとか
男友達だったから全く同じではないです）
問題はセックス依存だけじゃないんじゃないですか？例えばセックス依存が
なくなったとしても他のものに依存したり。
ああいう愛情に飢えていて、不器用な人って純粋に見えたりする。
なんとかしてあげようとするおせっかいさんは、距離置かないと自滅する。
救おうと思うのなら同情は禁止ですよ！今後の為にも。
1ｻﾝは感傷に走りすぎた。

ってね・・・もう十分わかってらっしゃるでしょう。

最後に、貴方を慕ってくれた女の子たちには、
説明をしてはいかがですか？

女の子たちに大人に対する不信感を受け付けないためにもね。
そういう施設にいるような子なら、デリケートなのでしょうし。

>>97
おそらく反省するぐらいならなんでやったんだ！と思われるでしょう・・・
確実に確信犯ですから反省してるというのは逆鱗に触れるでしょう。
それに反省しつつ、自分が悪いことをしたとも思いつつ、
それでもどこかで自分を肯定している自分がいるのです。
だから謝罪は届きません・・・

自分が最悪の悪者になってでも彼女のために、なんて思っていましたが、
結局は上でみなさんに指摘を受けたようなことだったわけです。
後半は自分でも気をつけているつもりで、注意もしていましたが・・・だめでした。

わかっていると答えるのはまだ怖いです。
自分でわかっていると思うことがみんな間違いな気がするんです。
妄想癖と空想癖があると言われました。
私は自分中の異常な世界で生きているだけだと言われたので。
確かにそうだと思います。

>>98
その機会が与えられることはありません・・・
できるものならしたいですが、誰が知っているのかもわかりませんし・・・
何年後かに偶然出会ったというようなシチュエーション以外は、彼女らに説明できる絵が浮かんできません。
彼女らがどう思っているかといえば・・・おそらく私は弱みに付け込む鬼畜でしょう。
実際にそうなのでどうしようもありません。

彼女を抱くときも散々言いました。
客観的な自分らの行為、社会的な評価はこうなんだと。
その上で彼女ひとり納得してくれればいいと思っていましたが、
今にして思えばそれは私が免罪符を作りたかっただけなのかもしれません。

１はまだいてくれてるかな。後でもいいですが。
今現在は何をなさっているんでしょう。

カウンセリングはいいかもしれない。ただ、それが必要なのはむしろ彼女の方かと。
１さんは自らの所業をさんざん自覚していても、主張すべきところはまたしているようで。
病名とかつけられる感じでもなさそうですよね。
だったら精神を鍛え直すという意味で、何日かでもお寺に修行に行かれたら。

失礼ですが貴方も多少、人格的に問題があるような気がします。
社会に危害を加えるというのではなく、自分自身を知らず知らずに傷つけてしまうたぐいの問題が。

ご自身でも言ったように、一度カウンセリングを受けてみるのもいいと思います。



自分自身を攻めすぎないように・・

がんばってください。


長々と失礼しました。今日のところはこれで落ちます。ﾉｼ

>>101
いますよ・・・張り付いてます。自分のレスを読み返したりしながら・・・
現在なにをしているかですか・・・情報をさらすといつの日か知り合いにバレそうで怖いんですが。
そうゆう機関で働いていたのですからそうした仕事がしたいと思っているわけです。
だからそうした勉強をしながら修行しているという感じです。

彼女はカウンセリングはすでに受けています。私も勧めましたし。
周りに何を言われても、それを理解しても、根っこの根っこでは自分の考えを曲げない・・・
そうした問題症状に病名をつけるとしたら何でしょうか？人格障害でいいでしょうか・・・？

お寺ですか・・・いいかもしれません・・・

>>102
失礼なんてとんでもないです。
103でも答えてますが私も自分で人格に問題があると思います。
この仕事に興味をもったのも他人事ではない気がしたからでしょう。

ありがとうございました・・・

自分の感想。違ってたらごめんね。
１さん結構役者だね。感情を吐露して自責の念に駆られているように表現
してるけど、結構、距離をおいてそーゆー自分を冷静に客観視してない？
「ぼくがわるいんだ」を前面にだしてたら確かに同情票も集まるだろうけど
その裏側にはやはり自分への肯定も感じられるんだ。

具体的に疑問に思ったことは
男女の愛の形を教えるのに何故挿入が必要だったの？
ハグでもいいんじゃない？または、一緒にいる時間のなかで空気で感じる
こともあるんじゃない？なぜいきなり挿入に飛躍するのか？
あなたも自己分析してるけど、確信犯なんだよね。だからあなたがお涙頂戴
の訴えをしても僕には演技にしか見えない。

許して貰い、理解して貰うという目的で反省を伝えろって意味では
ないです。もし、謝罪を求められているのに自己保身としか受け止められない
言い訳をするぐらいならばという意味でした。
どうあがいたって理解して貰うのは無理だから。

慕ってくれていた子達へは、連絡手段があるのなら自分の気持ちと、やり方を
間違ってしまったってことを伝えられたら良いのですが・・・。
でも>>99読むと今はそれどころではなさそう・・・。
妄想癖と空想癖？自分中の異常な世界で生きているだけ？？
自分でもそう思っちゃってるんですか。
じゃあ、「行く必要ない」と書いたけど安心する為にも精神科受診してみたら？

仮に病んでるとしても彼女に巻き込まれて神経を病んでしまった
ぐらいにしか思えないけれど。

>>105
挿入にいきなりいったわけではありません。
抱きしめたり頭をなでたり電話やメールで相談をうける期間は相当ありました。
設定には嘘も含まれています。期間などは嘘ですから。
セックスに至ったのは彼女のそれに対する感情が暴走してどうしようもなくなったからです。
ただそこで私には他にもいろいろとれる手段はあったわけで・・・

役者ですか・・・そうかもしれません・・・というかそうですね。
冷静に自分を客観視しているのは確かです。
感情的になっていたら今までの文章は書けなかったでしょう。

でも同情票を集める気はありません。訴えもしません。
なぜならここで慰められたところで現実は何も変わらないのですから。
冒頭にも書きましたがどんな意見でも聞きたいのです。
同情して欲しいなら素直に友達に脚色して愚痴るだけです。
ですからあなたの意見はとてもありがたくお受けします。

人格障害とは思えないけどなあ。人格障害者に巻き込まれた一人の男
という印象。立場をわきまえず暴走してしまったことのみが問題で。
異常だとか最低とは思えないや・・・。

>>1
なにがどう最低なのか
全然分からないので
簡素に説明してただきたいのですが。

>>106
自己保身する気は最初からありませんでした。
理解してもらうつもりも言い訳する気もありませんでしたから・・・

子供たちへの連絡手段はありますが・・・
私が何かしたことが職員に知れれば、さらに状況は悪化するでしょう。

精神科は受診してみます・・・どこに行けばいいかわからないですけど・・・

自分は今ものすごく冷静に一歩ひいたところで自分を見てます。
多分この状況と結果を何度もイメージしていたからだと思いますが、
それが自分の世界というやつなんでしょうか？
なじみのある言葉で言えばプラス思考。
でも心理学の言葉で言えば自己防衛・合理化・適応といった感じだと思います。

でも私は心は弱い方だと自分でよく思っていました。
だから防衛手段が肥大しすぎているのかもしれません。

わかるのはどうにかしたいのにどうにもならないという現実があること。
それをわかってて自分が行動したということ。
ですかね・・・・・・・

>>108
そうですか・・・
職員は完全に私を異常者と思って排除したかったようです。

>>109
簡素ですか・・・
精神的に援助が必要な子を預かる立場にいる人間が、
自分勝手に合理化した理論を振りかざしてその子にわいせつなことをした。

ひどく自己嫌悪が募るなら、一度ちゃんと診てもらう必要はあるでしょうね。
きちんとした精神神経科に。診断といっても曖昧な部分は付き物で、
それでも納得して治療していかねばならないと考えられますが。
少なくとも自浄作用を自覚しているのなら、それは医師等にはっきり言うべき。
つまり、気持ちから病む方へ傾いてはいけない。

>>112
お寺を勧めてくれた方ですね・・・
自己嫌悪より子供や職員の心をもとに戻せないことが悔やまれて仕方ないです。
自己嫌悪は自分次第でどうにでもなりますが、他人の心はそうはいかないからです。
彼女さえ納得してくれればバレない限り問題ないなどと考えた結果がこのざまです＿|￣|○

気持ちが病む方に行くことはよくありますが・・・今はないです。
おそらくみなさんにレスするのに夢中だからでしょう。
今日は寝れる気になるまでここに張り付いている気がします。

はよ寝ろヴォケ

>>114
あんた・・・結構いい奴だよな・・・
でもまだ眠くないんだ・・・今布団に入ったらやばいと思う。
でもがんばって寝るよ、ありがとう。

後悔（とは仰ってないけれど）先に立たず。ご自身悟っておられるように、
ここでの相談は今後のことには役立てることができるかもしれないが、
過去に起こった事実を変えられるものではないでしょう。
「他人の心は〜」の箇所は、先方への謝罪の気持ちを言っているだけでなく、
まだまだ自我が篭っているような気配を感じさせますね。
終わった事は仕方がない。信頼を取り戻せる見込みも今のところ無いといっていい。
ですから今からのことを計画すべきだと思います。
彼女はカウンセリングは受けているということですから、問題の矛先が違ったのかな。
さしあたりは１さん自身のやり場のない気持ちをニュートラルにする努力でしょうね。
今は根性云々より、医療に依ってでも心の状態を回復される方がいいかもしれません。
時間が経たないうちに予備的に診てもらうだけでも、随分負担が軽くなるかと思いますよ。

体も心もできるだけしっかり休めてください。おやすみなさい。

>>1
今は君も誰かに依存しなければ自分の今の気持ちを
どうしようもできないという状況であることは
彼女のセックス依存のどうしようもない弱さを
はじめて知ることのできる状況かもしれない
そうなら君は今の状況からどうにかはい上がり
彼女の見本となれるようになるべきでは？
今でも一番に考えることは彼女のことだと思うけど

>>116>>117
これからの計画ですか・・・考えてみますが頭回ってないです。
誰かに傷つけられたのなら負担を軽くするのは効果があると思います。
でも今回私は人を傷つけたことで自分が苦しくなっています。
ということは、その人達のことを思うたびに何度でも今の状態に戻ってしまう気がします。
もしカウンセリングや薬で自分だけ楽になったら、それこそ防衛であり逃避のような気がします。

相手にしてみれば私は諸悪の権化なのですから私は苦しむべきだと思います。
私が苦しんでも怒りは消えないでしょうが、そんな簡単に楽になることは許されないでしょう。
だから今は楽になる方法は考えたくありません。
みなさんせっかくアドバイスしてくれたのにごめんなさい・・・
私は何がしたいんでしょうね・・・
せっかくみなさんが時間を削って知恵と意見を提供してくれているのに・・・

こうやって人の意見を理解しながらも自分の意志を曲げないことが障害だと思います。

>>118
このスレに張り付いてるということはこれも依存なんでしょうね・・・
彼女のことは一番に考えているのですが・・・
できることはないですね・・・今の現状では。＿|￣|○

バレたことを伝えるメールも作りましたが・・・とても送れません。
このまま職員の要求通り携帯を変えて二度と現れなければ、
少なくとも彼女が私のせいで自分を責めることだけは避けられる気がします。

見本になっても伝える術がないので・・・
這い上がるつもりはあります。

>>111
うーん、セックスしたことが何故最低なのか
分からないんですけど。

>>121
前半の方にだいたい書いてあります。
もしよろしければ暇なときにでも御覧ください・・・

>>彼女のことは一番に考えているのですが・・・
どのように考えているのでしょうか？
今の彼女が傷つかないことでしょうか？
彼女に必要なことは自分の依存的な性格を
克服することでしょう？
今まであなたはどのように彼女を理解していたのでしょうか？
その理解は彼女の力になっていたのでしょうか？
それは上からものを教えるような態度ではなかったのでは？
今のあなたは前より彼女の近いところにいるかもしれませんよ

>>123
どう思っているんでしょう・・・傷つけたくありませんし幸せになって欲しいです。
彼女の中の問題が解決されることが一番の望みです。

今までの彼女への理解は「愛情に飢えた不器用な子」というものです。
見捨てず、体を求めず、ひたすら味方で居続ける男がいると思えるように振舞っていました。
結局体の関係になってしまったわけですが＿|￣|○

彼女の力になっていたかはわかりません・・・多分逆効果だったのでしょう、そう言われました。
もちろん彼女は感謝してくれていますが・・・結婚詐欺に気づいていないようなものでしょう・・・
上から物を教えるような態度は極力避けてました、ただえらそうに諭すこともあったのは事実です。

近くにいても・・・（ｒｙ

今から寝ます・・・今日はみなさんありがとう・・・

>>110異常というのが病的な異常だと思うのならば、とりあえず受診してみては？
というだけのことですよ。私は異常とは思いません。
でも、ここで「異常じゃないでしょ」と言われたところで納得できないのなら。

＞わかるのはどうにかしたいのにどうにもならないという現実があること。
＞それをわかってて自分が行動したということ。
いや、どうにかなりますよ。殺したわけでも、レイプしたわけでもないし。
冒頭で、社会的に最低のことをしたって書いてあるけれど
責められ過ぎて、自己肯定と自己否定が両方とも肥大化してるように見えます。
だいたい、彼女は傷ついてないじゃないですか。
＞優しくしてくれる男とすぐ付き合い、重くなってくると性欲処理の女にされる。
＞それを相談した男とまた関係を結び・・・それを繰り返す。
1ｻﾝもその内の一人・・・・。いえ、性欲処理の女として見てたんでしょ
って言ってるんじゃないからね。繰り返しの内の一人に入ってしまったんでは？
彼女に悪意はないでしょうけど、相談しては関係を結んでいた男達全員が
性欲処理として彼女を利用していたのかどうか、ものすごく疑問。
むしろ1ｻﾝが彼女に利用されたとしか私には思えません。
施設の関係者だから、加害者として扱われるのは仕方がないけれど。
別に慰めてるわけではないですよ。
社会的な立場から見ての意見と個人的な意見の相違でしょうか。ｵﾔｽﾐﾅｻｲ

１さんが彼女とセックスしたことで、彼女のにとっての｢愛情のあるセックス｣の認識も
世間一般のそれとは微妙にずれたものになったと思う。
それは表面的には分かりづらくなったかもしれないけど、
彼女にとって意外と深刻なことだと思う。

１さんが自覚しているのは、｢自分がよくないことをしたこと｣でなく、
｢自分が世間一般から見てよくないことをしたこと｣なので、
ここでどんなアドバイスをもらってもあまり意味がない気がする。
反省はしているけど後悔はしていないというのも、一見前向きに見えて
実はよくない傾向だと思う。

１さんは、確実に彼女に悪い影響を与えました。
後悔して下さい。
次に、前向きに反省して下さい。

>>126
彼女の話を聞いている分には最初はみな優しいけどだんだん変わってくるというものでした。
ごくごく普通の恋人同士の付き合いをしています。
ただ彼女の欲求を満たすのに相手の男性が疲れてくると
それを放棄するようになっていたようです。
そんなに無茶苦茶いう男性ばかりではなく結構いいこと言う奴だと思う人もいました。
彼女にとっては無理難題を言ってくる男に見えたかもしれませんが・・・

>>127
そうだと思います。
私がちゃんと付き合って結婚して一生共に過ごすつもりでしていれば・・・
今彼女に何が起こっているのか知りたいですが・・・

よくない傾向ですか・・・はい、まず思いっきり後悔します・・・
意見ありがとうございます・・・

一晩たって思うのですが・・・
おそらく私は自分を肯定しないと今自我を保てないような気がします。
自分のしたことを全否定され、自分でもそれを受け入れたら・・・多分壊れます。
だから必死で言い繕っている気がします。
それに気づかせてくれた127さんにはとても感謝しています。

思えば彼女を抱く前日まで私は同じように自分を肯定していた気がします。
私は自分の淋しさを埋めるために彼女を利用したのでしょう。
それを無理やり彼女のためだと合理化していたわけです。
そうしなければ実行できなかったし、そうしてでも実行したかったのでしょう。

多くの肯定的な意見が頭をめぐる一方で、
はっきりと否定と後悔の思いが大きくなってくるのを感じます・・・

あと今夜彼女にメールをしようと思うのですがどう思いますか・・・？
内容は
・バレたこと
・最初に予想してた通りになったこと
・自分が間違っていたこと
・彼女への謝罪
・私のことを今後関係者の前で口にしないように
・見捨てないし見捨てるつもりもないけど、もう関われないのでさよならだ・・・

もし何か意見がありましたら日付が変わるころまでにお願いします・・・

貴方は何のためにメールを送るのですか？
彼女のため？自分のため？施設の人のため？他の女の子たちのため？

何のために送るのかはわかりませんが、彼女のためを思うのなら、

・バレたこと
・最初に予想してた通りになったこと
・自分が間違っていたこと
・彼女への謝罪
・私のことを今後関係者の前で口にしないように
・見捨てないし見捨てるつもりもないけど、もう関われないのでさよならだ・・・

これらのほとんどは言う必要のないことだと思います。
むしろ、彼女のことを傷つけるだけです。


メールをするとするのならば、彼女に本当に立ち直れたのか尋ねるだけでよいと思います。
もう一度、何のために貴方は行動したのかを思い返してみましょう。


私見ですが、後悔も反省も貴方はする必要がないと思います。

>>129
最初とイメージ違ってきた。
｢自分の淋しさを埋めるために彼女を利用した｣のなら、
もう何も悩むことなんかないんじゃない?
バレたことを悔やめばいい。
個人的にはメールはしないほうがいいと思う。

>>131
そうですよね・・・傷つけますよね・・・
メールでは現状を尋ねる簡素なものを作り直してみます。
あと・・・その・・・後悔も反省もしなくていいとはどういうことでしょうか・・・？

>>132
淋しさを埋めるために彼女を利用したというのは職員に言われたことです。
性欲同様、散々自問自答を繰り返したもののひとつです。
でも当たっていると自分では思います。
人に頼られるとうれしい・人の役に立ちたい自分がいますから。

メールをするかは夜までじっくり考えますが、
少なくとも130の内容は彼女のためでなく自分のためでした、思うに。
私は今自分が救われたいのでしょう。
そんなメールをすれば彼女から私を肯定する返信がくるのは目に見えてます。
そうして自分が救われたいのでしょう。
また彼女を利用しようとした自分に心底吐き気がします。

イメージ変わりましたか・・・？

貴方の起こした行動を一言で言うとすれば、

「彼女のためにsexをした。」

ということですよね。
ならば、その結果彼女のsex依存症が良くなったのなら、
何を後悔して、反省する必要があるのですか？

施設の職員のかたがたへの影響ですか？
それとも他の女の子たちへの？

しかし、貴方の最初の目的が『彼女のsex依存症を治す』
だとすれば、これは必要悪です。
上に『セックスに至ったのは彼女のそれに対する感情が暴走してどうしようもなくなったからです。』
とありますが、これでsexを拒否したならば彼女は余計にひどい状態になってしまうと思います。
sexする以外、貴方にはどうしようもなかったのでしょうし・・

それとも、貴方は他に貴方にできる選択があると思いますか？

貴方は、貴方にできる選択の中で、できうる限りのことをしたのですから、
後悔も反省もする必要がないと私は思います。（これが結論）

施設の職員の方々にも、他の女の子たちにも、そして彼女にとっても、
良い選択などは、貴方ができうる限りではありません。

↑こういう言葉が欲しかったんでしょ?
良かったじゃん。

淋しさだの愛だの体面だのごっちゃにせず、分解して組み立ててみたら。
迷惑をかけた、という人達は１を思い出すたびに侮蔑するかもしれないが、
それは向こうの問題ですから、今後一切、信頼を回復しようとは考えないと。
駄目で当然ですし。ただ自己確立に努めていけば、うまくいく時はいくと。
彼女やあの人たちに迷惑をかけたと聞くたび、
自身の価値や蓄積が否定されたのを嘆いているようで。
彼女は彼女で、被害者でありながら赦しに貪欲なことも同時に想像できますから、
自ずから問題を解決する義務がある。というより、やっておられるのでしょう。
１は自分の問題が他の問題とリンクしていて、後悔しているといって対象がはっきりしない。
純粋に自らの行いについての悔悟というなら、乗り越えるための案がいくつも出ている。
最も向き合わなければならないところを他の何かにかぶせていると、
救われる方向にいくことはなかなか難しいかと思うのですが。
人の役に立ちたいといいつつ、わかりきった行為に及んだら、大人としては欺瞞。
それで浅薄で馬鹿だったというならわかる。
なのに、後悔の念がどこに向けられているのかいまひとつ釈然としない。
今はキーを叩いて多少気を紛らすことができるくらいの段階なのかもしれませんけれども。
物の善悪や肯定・否定というあたりを整理できていないことが１を苦しめているし、
こちらを惑わせる。
何よりご自身が後悔しているのだから、読んだ人間はそりゃ一度は否定しますよ。
そのうえで乗り切ってほしいと思っているのです。
そこでまた自分を責めると今度は肯定のレスがきて、混乱しませんか。

>>134
・・・・・・・・・・・・・・・彼女のセックス依存が軽くなったかを証明するものがありません。
表面的に見えないだけで根本の問題は解決してないかもしれませんし、
何より私はここ2週間の彼女の様子を知らないのですから・・・
職員は「我々の苦労を台無しにした上に彼女はさらに苦しむことになる」と言いました。
この辺りは彼女自身に今の気持ちを聞く以外私には真実を知る術はありません・・・

あの時私に選択が他になかったかと言えば果てしなく疑問です。
それは今までみなさんが指摘してくださったとおりです。
それこそ短絡的かつ盲目的にセックスに結びつけたと言われれば否定のしようがありません。

1時半に精神科を予約したので今から行ってきます。
・・・というか・・・やばい・・・自己肯定に無理が生じて負の感情に押しつぶされそう・・・
昨日職員に言われたことがとめどなく思い出されて気持ちが悪い・・・

>>135
そうなんでしょうね・・・
でも134さんのレスを引用するのはやめて下さいね・・・

「肯定して欲しいんだろ？慰めて欲しいんだろ？してもらえてよかったな！」
という感じでお願いします・・・

でも肯定されても否定されてもうれしいようなうれしくないような・・・
もうわけわかんねー＿|￣|○
解離性健忘症とかなるんだろうか・・・？
俺ココロよえー・・・

逝ってきます。（精神科に）

>>136
帰ってきたらレスしますね・・・
すでに大混乱です。
後悔してるのはどこなんでしょう・・・

あと後悔してない、反省はするってのは前言撤回！
無茶苦茶後悔してるじゃん、俺！！
でもバレなかったら後悔しなかったんだろうな、最悪じゃん俺！！！
自己肯定が防衛機制である合理化だって気づきまくりじゃん、俺！！！！

みなさん汚い言葉使いで申し訳ありません・・・＿|￣|○
遅刻だ・・・はよ行かんと・・・

>>137
出かけてしまったようですが、一応レスを・・・

セックス依存症が完全に良くなったのかどうかはわかりませんが、
メールに関していえば、以前ほど暗い内容のメールは減ったのでしょう？
ならば、彼女は良い方向に向かったと思ってよいのでは？

根本的な物を変えるには、少しずつ表面的なものから変えていくことが必要ですよ。
いきなりそのすべてを変えることなどできないのですから。
その最初の一歩を貴方が踏み出させたのだから、なんら悪いことではないと思います。

実際にセックス依存症が軽くなったのかどうかは、彼女に会うなり、メールするなりして確かめるしかないのでしょうが。

もし貴方がsexする以外の選択をしたとしたら、
彼女に関して、どういう結果が出るかを考えてみてください。
自分は、貴方の選んだ選択が、そのときにできる最善だと思います。


精神科にいかなければならないくらいですから、貴方も今大変なのでしょうね。

精神科行ってきました・・・
初めに相談者の方に30分ほど話を聞いてもらって、
1時間ほど待ってお医者さまに診てもらいました。
待ち時間が一番つらかったですね。

診察は簡単なやりとりと薬の説明だけでした。
あとうつ病かどうかを判断するテストをしました、結果は後日です。
人格障害かどうかテストして欲しいと懇願したのですが・・・

「その特徴はまったく見られません。どうしても確かめたいのでしたらテストしてもいいですが、
おそらく何も出てこないと思います。自分の現状や性格について分析が的確ですし異常はないでしょう。
こだわりをなくす薬と不安を和らげる薬を出しておきますね」
と言われて、パキシル・ドラール・アモバンを処方してもらいました。

>>139
本当のところはどうなのか気になって仕方ないのですが・・・
私が彼女にメールしたことが職員にバレたら大変ですし、
かといって彼女に口止めしたら現状がバレてしまいます。
彼女の知り合いに聞いてもらうアテもありません・・・＿|￣|○

あと私は自分を否定されることに極めて弱いようです。
ですが長年そんな自分と付き合ってきたので、まことしやかに自分を正当化するようです。


>>136
えーっと・・・私が一番きついのは職員に責められた部分ですね、おそらく。
今日は彼らに言われたことばかりが頭をめぐって大変でした。
信頼を回復したいなどとは微塵も思いませんが。（できませんし、そこはあきらめてます）
だから後悔してるのは行為がバレた部分でしょう・・・やばい最低だ・・・俺って・・・

彼女が今も苦しんでいたらそこが一番後悔するところになると思いますが、
何度も言うように確かめようがありません・・・

上でメールを送るようなことを書いてるけど、
送れないの？

彼女に貴方の現状は一応説明するべきだと思うけれど・・・

>>142
ものすごく送りたいんですが・・・
現状を説明すれば彼女は傷つくでしょう・・・
・・・・・・話を振ったのは私です。
でも彼女の中では「自分が私にお願いしたこと」になっているのです。
私の現状を知れば自分を責めるはずです。

ですが苦しくなった時にもし私にメールや電話をしても繋がらなかったとき、
自分が私に見捨てられたと勘違いしてしまうかもしれないのが怖いです・・・
かと言って携帯を変えないわけにもいきません、職員に約束しましたから。

どうしよう・・・＿|￣|○

『こういう結果になることは、自分自身納得して行動をしたので、
このことに関して、貴方が気にする必要はない。
むしろ、あなたが自分自身を攻められてしまうと、こちらも非常につらい。
貴方のために行動を起こしたのだから。』

という旨をメールで伝えましょう。

それに、おそらく貴方が伝えなくても、そのうち彼女の耳に入ってしまうのでは？
その場合、彼女は余計に傷つくことになります。

彼女にしっかりと現状を説明した上で、他の連絡先などを聞くのがベストかと思います。


これも私見ですが、彼女との関係は彼女がしっかりと自立できるまでは断つべきではないと思います。

勘ぐり過ぎかもしれないけれど、深層でまだ色々とあるのかもしれない。
彼女への気持ちに自覚している以上の幅があったとか、
誇りをもって働いていた職場から締め出されて絶望したとか、
要はそこで頭がおかしいと言われたことなのでは。人として最低だったのは確かだろうが
それでも言葉を選ぶべきだったろうね。
自分が人に必要とされなくなってしまったと考え始めたら、そら恐ろしい。
裏切った人たちへの信頼回復は諦めているといっても、
それはたぶん身に降りかかった災難として捉えたくないからであって
（自業自得というのはま置いといて）、潔い諦めの気持ちとは違うんでしょう。
人生を懸けてきたこと、そう簡単に割り切れるものではないだろうから。
彼女の場合は、たとえ苦しんでいても環境が整えられていれば自分で自分を導けますよ。
で、メールですが、バレたら大変でも１の慰めにはなるかもしれない。が……

それはそうと、診察、お疲れ様です。気分はどうでしょう。
『自分の現状や性格について分析が的確ですし〜』
自分をダメだダメだと繰り返すことや多くの主張などから、
人格障害ではないような気がしていました。
お薬は精神安定剤、抗うつ剤、睡眠薬のような感じなのかな。
まずは順序よく治療なさったらいい。
それから元の人間関係も含めて、負担を減らしていかれたら。
最初は自分との闘いかもしれないが、どうすべきかは明らかでしょう。
あと143は本末転倒かと。治療にとっていいことなのか。

>>144
そんな感じのメールは昨日作ったんですが・・・
送るかどうかはもう少し悩んでみます。
でも間接的に彼女の耳に入ったらそれこそ傷つきますよね・・・
彼女には「絶対にいつまでも見捨てない」と過去に約束してありますし今もそのつもりですが・・・

>>145
深層を全部出すのは難しいですね・・・
分析中は冷静なつもりですがそれでも自分が気づいていない部分もあるでしょうし。

そこの人には必要とされなくなりましたが、私を頼ってくれる人は実は他にもいますので
そんなにそれは気になりません。
というか知り合う人の悩みをかたっぱしから聞きまくってた結果ですが・・・
己のキャパを知れ、俺よ＿|￣|○

信頼回復を諦めているというのは言葉を変えると「開き直っている」ということです。
どうにもならないことはどうにもしようと思わないのです。
さすがに今回のは無理すぎて方法を考える気にもなりません・・・

メールが私にとっての慰めなら送るべきではないと思うんですよね・・・
でもいつの日か偶然知ったら傷つくだろうな・・・やっぱ送るか・・・？

気分ですか？うーん・・・ぐにゃぐにゃしますね、わけのわからない表現ですが。
別に精神科に行っても気分は変わりませんでした。
相談者に言ったことは昨日みなさんに聞いてもらえましたのでカタルシスは十分でしたし。
相談者も医者も受け入れている雰囲気は十分でしたので安心できました。

でもホント3分診療ですね・・・10分ぐらいはありましたけど。
こんな簡単に薬だしていいのか？あっさり依存するんじゃなかろうか？
まあプロだからわかるのかなぁ？

元の人間関係には未練はありません。これは本心です。
私の活動している場は別にしっかり確保してありますので。

本末転倒ですか・・・今回の流行語大賞にしておきます＿|￣|○

>>146
ネガティブにならずに、
前向きにがんばってください。

>>148
昨日の今日で前向きになれたら俺すげー（汗）
でもありがとう。

一応何かあった時は必ず人の意見を交えて考えたり悩むことにしています。
1人で考えたところで堂々めぐりですからね。
みなさんのおかげで考えのまとまりも行動の迅速さも普段と段違いです。

みなさん、長文だらけの１に丁寧なレスと真剣な回答を本当にありがとうございます。
いつも思うけど２ちゃんって有効なんだよなぁ・・・バカとハサミの理論だけど。
ちゃねらーでよかった・・・人前では言わないけど。

１さん、あなたはとても卑怯だ。

>>150
詳しくお願いします・・・
覚悟して聞きますので。

>>150
あ、でも時間のある時でいいですし、自分で考えろというのでも構いません。
あくまで書いて下さるのでしたらお願いしますというニュアンスです。
どんなことを指摘されるかだいたい想像もできますが・・・

>>1は一生かけて彼女に償うべきである。

>どんなことを指摘されるかだいたい想像もできますが・・・

自分で分かってるならいいんじゃない?
あなたの思うようにすればいいと思うよ。

>>153
そうですね・・・そのつもりです・・・ですが・・・

>>154
げっ・・・静かに諭された・・・＿|￣|○
昨日もさんざん言いましたが、自分のわかっているに今まったく自信がもてないのです。
一応自分の卑怯である認識を述べておきます。

・立場を悪用したこと
・相手の精神の未熟なのを承知で判断を共有したこと
・職員や子供の怒りはどうにもできないのに自分だけ回復しようとしていること
・あっさりとそこと縁を切って他の場所でのうのうと生きていこうとしていること
・責任をとれないことを確信犯で行った上に、バレなければいいという浅はかな考えで行動したこと

やっぱりわかってないですかね・・・
ただ自分の思うようにするというのがまだ決めかねているところですが・・・
どうすればいいのか頭が回らないです。
って甘えるなよ・・・俺。

あらら。すでに開き直っていて、あちらと縁を切ることに未練はなかったのでは…？

>>1
頭おかしいんじゃないの？
人として最低。

>>156
職員や場に関しては未練ないですよ。
でも今だ何も知らない彼女に対してはそうはいきません・・・
あきれますか？
すみません・・・

>>157
・・・はい・・・最低ですね。

彼女が何も知らないというのは、本人にとって不幸なことなんだろうか。
彼女が納得して色々新しく始めているなら、むしろそのままの方がいいはずじゃ…
連絡をとるのが泣き言（ごめん）をいうためなら本末転倒だと思ったんですが。
現状を説明するということは、どのくらいの意義があるんだろう。

>>1はどうやって自分が許されるのかばかり考えてる。
許されないことをしたの自覚してないんじゃないの？

>155

そういう意味の卑怯じゃなくてさ、あなたはここで
｢自分は最低な行為をした｣と自覚していると書き込むことで
｢自分が最低な人間である｣ことを否定したがっているように見える。
ここでの否定っていうのは、あなたの心の中でのこと。
最低なことをしたあなたは最低の人間なんだよ、多分。
それを受け入れられたら、あとは自分の思うようにできると思う。
あくまで私の個人的な意見だけど。

>>160
何も知らずそのまま行ければ幸せだと思います。
泣き言を言うつもりはありませんが・・・
なにかの拍子に彼女が事実を知っても私に連絡は取れません。
その時が心配なだけです。
ですが職員も全力で彼女の耳に情報が入るのを食い止めるでしょう。
何もしない方がいいですかね・・・？

>>161
許されないことは理解してます。許されなくて当たり前です。
でもやっぱり本当の意味では理解してないのかもしれません・・・
許されないことをした人間はどうすればいいんですか・・・？

>許されないことをした人間はどうすればいいんですか・・・？

はぁ？甘えてんじゃないよ。
あんたは言われたとおり彼女の前から消えればいいんだよ。
あんたはそれ以上のことはできないのに、
それ以上のことをして許されたいと思ってるだけじゃん。
許されないことをした人間はそれを後悔して生きていく他ないの。

>>1さん
あんたは大嘘つき嘘つきかもしれない。ま、貴方の望みはここで十分に叶うでしょうよ、
「この悪人」「おたんこなす」「キチガイ」「人でなし、ロクデナシ」と厨房から非難さ
れるわけです。そんな非難は１さん十分理解してたでしょうよ。
たぶん１さんは彼女の事が好きだったのですね。でも、社会的にも、歳の差でも、今分かれ
てしまったこの状況でも、彼女が好きでしょうがない。んじゃどうしようか、悪人になった
振りして、周りはもとより自分もついでに誤魔化しちゃおうかな、みやいな・・・

じっくり、自分に聞いてみてください。そして振られたと自覚して、沈んでください。

ま、悪人になりたいのなら、しばらくここでカキコしてれば、十分悪人になれます。
そして、「おれは元から彼女なんか好きじゃなかった、利用しただけの悪い奴さ」、
といって大好きだった彼女との別れを自分を悪人に仕立てることによって、傷つく
自分をかばっているのかも知れませんね。

ま、面白可笑しく文学的に解釈するとそういったことですが、わざわざ２ｃｈにスレ
立てますか？。

ぶっちゃけ、酒でも飲みながら友達相手に白状する内容なのでは？。

なんも未練ないならカキコしないでください、相談しないでください。
ほんと嘘付いてませんか？、振られて傷ついてませんか、１さん。

>>162
そうか・・・自覚しているという書き込みをすることで最低な自分を心の中で否定してるのか・・・
それは気づけなかった・・・そうかもしれない＿|￣|○

まずは最低な自分を受け入れるところから考えを改めてみようと思います。
どうもありがとう・・・やっぱりわかってねーよ、俺・・・頭がおかしいというより常識がないのか・・・

いざ内省する時に、良心が痛んで心を病んだという図式ならよく解りますが。
それを妨げる、なにか別次元での障害があるような気がする。
彼女に対して一縷の望みを持っておられるともとれなくない。
診察を受けてきたばかり酷かもしれませんが、
１と彼女、二人のうち、より大人の方の判断が求められているかと。

診察をお受けになった・・・ならば悪人であるわけがない。

165はすごいなあ…。核心を衝いたぞ。

>>164
>許されないことをした人間はそれを後悔して生きていく他ないの。
やっぱそうですよね。

>>165
悪人になりたいというかすでに十分そうなんですが。
好き・・・ですか？・・・多分違います・・・私の場合それを言うなら依存です。
自分を好きでいてくれる人なら誰でもよく・・・次が見つかればそっちで自分を満たす・・・
そんな寄生虫のようなことをする奴なのです。そう思えるようになりました。
振られれば傷つきますが次でそれを補うことで防衛する・・・
私は本当の意味で人を愛したことなどないのでしょう。

酒を飲みながら白状する話というのは納得ですが・・・
彼氏ができたときに私は淋しくなったのでしょう。
他の人間でそれを埋めようとしました。誰に対してもその程度なのかもしれません。
じゃあ・・・ますます彼女のためなんかじゃねーよ・・・自分のためじゃん・・・

>>167
内省を妨げる障害・・・
彼女に対しての一縷の望みはないでしょう。
あるとしたらそれは今まで出会った人間すべてに言えますから別に彼女が特別とは思えません。
今までの彼女や友達に対しても彼女への気持ちと同じものはあります。

ようは自分を必要としてくれる人間に寄生していくわけです。
元気になれば自分からは連絡しません・・・次のターゲットに向かいますから・・・怖いよ、俺。
でも自分で分析するとそうとしか思えない。
私は大人ではありませんよ・・・彼女と比べたらわかりませんが・・・

>>168
・・・？

１さんは彼女が好きだったから抱いたのかな？
それとも彼女さんを満足させたくて抱いたのかな？

それをハッキリさせて欲しい。
彼女さんとの接触を繰り返す度に好きになったのならそれで良いし。。
好きになったとしても自分は身を引こうと思えばそれで良いし。
それはあなたの自由だよ。
悪いとか人として最低とかそういうのじゃなくて。

>>1
正しさと罪悪感が同居しているな。
セックス依存症の十七歳とセックスは悪い事か？
彼女は、その事を感謝して別の彼氏を見つけて、付き合っている。
つまり・・・問題ないわけだ。そこには、あんたたち二人にしか解らない世界があり
その時は、セックスする事が正しい事だと思えたんなら・・・いいんでないか？
あなたがその彼女に、何かを残せたと思えるのなら
俺的には、セックスした事をそんなに後悔しなくてもいいと思うけどね。
せっかくだから、これからも見守ってあげればいいんじゃないの？
たまに連絡取ったりしてさ。>>165が言う様に、振られて傷ついてるんなら
あんまりいいとは思えないけどね。でもさぁ・・・人の恋愛事に、
イチャモンつける気もないから好きにしてって感じだな。

罪悪感は、むしろ後から生まれたんだろ？
職員の言動や自分の行動を振り返って反省しているんならまともだよ。
心無い人間に、利用されてセックスして捨てられるより価値があったんではないか？
自分は、悪い事は何一ついたしません。
みたいな顔してる奴よりよっぽど好感持てるぞ。
何が正しかったのかは、あんたと彼女が判断すればいい事だ。

・・・てか・・・ぶっちゃけ釣りだろ？
人生相談とか偉そうやってる人がむかつくだけ？
これだけ自分を客観的に分析できて
人の意見に、自分の考えを示せる人間が相談？
ありえね〜・・・・・

>>172
満足させたかった部分がめちゃくちゃでかいです。
セックスにひどい思い出しかないのに抜けられないって泣いてたので、
笑顔で思い出せるようなセックスを体験させるのが目的でした。

好きだったと思います。
でも今は依存して自分を満たすために彼女を利用したとしか思えません・・・＿|￣|○
身を引くのは問題ないでしょう。彼氏ができてからは連絡ほとんどしてませんし、
彼女のことが気になったのは、昨日職員に彼女が苦しむはめになったと言われてからですから。

>>1
なんか批難する意見ばかりだが、その施設はとっくに辞めてるのなら今はただの男と女の関係なんじゃないの？
別に元教え子と恋愛したって全然最低でも何でも無いが。

17才という年齢とヤれば確かに淫行とされるが、とっくに処女喪失してて学生でもない女に「児童」のレッテルはあまり当てはまらないと思う。
特に今の時代は高校生位でも大人並の自由とか権利も認めようという風潮が強いのだから、行動にも責任を持ってもらわないといけない。

あんたはそんなに自分を責めることもないよ。釣りでなけりゃね。

そんなに気に悩む事は無いよ。
人生の中で遭った一つの災難じゃないか。
誰だってそんな事でとても悩む時はあるよ。

でも時間が過ぎればその内消えていくから。
過去の事ばかりみていないで前向きに生きなさい。
今の君にはそれが出来るんだよ。

>>174
今は好きじゃないのね。そっかそっか。
彼女の心配をしているのは分かるけれど
それよりあなたの精神の健康を心配した方がいいと思う。

なんだコノスレ
悪いと思ってるならその親のところ行って自首して罪償えよ
１７歳とのセックスは罪なんだからよ

>>170
すきだったらいいじゃないですか、と私は言いたいのですが、
その役は専門家に任せたいとおもいます。

悪人ですか？・・・すきだという素直な気持ちだったように思います。

＞＞自分を好きでいてくれる人なら誰でもよく・
っていうかそうだろよ。それが愛って言うものだ。愛は盲目だもんな。

＞＞私は本当の意味で人を愛したことなどないのでしょう。
上のことばが全てである。あなたは十分人を愛せる人だと思うよ。
ただちょっと依存心が強いから、社会的には好ましくないことをし
ちゃうんじゃないかな。社会的には、それは単なるそれはルールだ
からね。単なるルール、去れどルール。それを破れば罰せられるが、
それは単なるルール。度胸があれば破ってもいいが、罪悪感に苛ま
れるなら破らないほうがいい、だけのもの。別に悪、絶対的な悪っ
て訳じゃないと思うよ。ま、青臭い奴は、悪だペテン師だ言うのか
もしれないが、純粋なものだったように思うな。
ま、彼女同様に１さんも同じだった。だから気が合ったのかな。そじゃなきゃ、
ありえないよ。

あとは専門家にお任せします。私のことばは忘れてください。序に青い奴の
戯言も。じゃ。

まぁ深刻な問題ならそれなりにどうにかしていかないと周りに非難されたりするし…。
一番いけないのは悪い事をしたと気付いているのに平気でいる心なのでは。

>>173
あんた・・・なんか好きだ。
いや自分が肯定されたからじゃなくて文の雰囲気が。
初めてのＩＤだけど全部読んでくれたんですか・・・こんなに長いのに？
ありがとう・・・

罪悪感が後から生まれたのはまったくその通り。後悔と反省しまくり・・・
彼女が今どう思ってるのか・・・これからどう思っていくのか・・・

釣りでこんだけ役作りできたらある意味ソンケー・・・
ここの人たちに相談してるのは本当に救いです。
1人じゃ発狂してそう・・・

>>180
＞一番いけないのは悪い事をしたと気付いているのに平気でいる心なのでは
まさにそうだと思うよ。

>>178
相手の悩みに親身になって聞いてあげるのが相談でしょ。

>>175
学校の教師と教え子とかなら卒業したらただの男女でいいけど、
こうゆう施設はそうはいかないでしょうね・・・

淫行という犯罪を犯したという罪の意識は・・・う〜む・・・あの子に関してはあまり・・・
釣りかどうかを言うのはナンセンスなのですが、釣りじゃないです。

>>176
前向きには生きます・・・いつか！
今はまだ悩んで悔やんで苦しんどきます・・・

>>177
私の精神の健康は自分のことですから自分でなんとかしてみせます。
といいつつこのスレのみなさんに助けられっぱなしですが。
みなさんに何のお礼もできず本当に申し訳ありません・・・

>>178
それやったら多分えらいことになる気がします・・・
明るみになるだけでも大勢の人に傷が残りますし・・・
自業自得なんですが・・・＿|￣|○

http://www2.gunmanet.or.jp/Akagi-kohgen-HP/Abused-message.htm
これ見て衝撃を受けました。
人間の精神にとって家庭は大事だなーとしみじみ思う。
過去に虐待を受けた人は過食症や拒食症、自傷行為を繰り返す。
話は飛ぶが、先の大戦で日本はアメリカに理不尽な虐待を受けたようなものではなかろうか。
それで自虐的な人がうじゃうじゃと。考え過ぎかな。

>>179
純粋なものであったと信じたいです・・・自分のことだけど・・・
でも彼女がどう思ってくれてるかだけが気がかりですね・・・

申し訳ありませんがあなたの言葉は忘れません。
というかこのスレに書いてくれた方全員の言葉もですが。

>>180>>182
平気じゃないんですけど・・・平気そうですか・・・？
2ｃｈにスレたてたの初めてだしめっちゃきついんですが・・・

>>183
ありがとう・・・

良い行為とか悪い行為とか気にし過ぎず。気楽に気楽に。
人に好かれたくてやっている訳じゃないんだし。
それはあなたの人生を平安でいる為のものだし。

自分が正しいと思った事をすれば良いじゃないか。
彼女を満足させる為にしてあげた。
その事はあなたが正しいと思ったんだし良何処も悪くない。

>>184
いいじゃねぇか。本気で罪を償いたいと思うなら
ローンでも示談金払い続けろよ。
こんな所で相談したからといってオマイの罪は消えないだろ。
グダグダいわねぇでさっさと罰を受けるがよろし。

>>181 1さん
安心したよ。173の線ね。んじゃ、多少は仕方ないな（笑・・・ていうか強制的に笑え）

>>186
２ｃｈってこういうとこよ。厨房と青中年がうようよプ。
だれでも直ぐに悪人にされちゃいますよ。それにしても初相談が
２ｃｈとはショックの大きさも想像出来ようもの。ま、なにか大
きなことがあったわけじゃないから。早く忘れることですね。

漏れよりあんたの方が生き方上手いな。羨ましいよ、正直言って。

>>180について

あ、ごめんなさい。
平気そうには見えません。
深刻に考えていそうだったのでアドバイスのつもりでした。
ごめんなさいね。

>>188
あなたはっきり言ってうざいです。

>>185
俺にも衝撃的だな

>>187
はい、でも自分が正しいと思った後にもっとよく考えて行動しようと思います・・・

>>188
お金払っても罪を償うことにはならないような気が・・・

『確信犯だった。罪悪感は後から出てきた。でもあれは純粋だったと信じたい』
悪いことと解っていて行動し、後悔している。これ自体が矛盾なのに
そのうえ純粋って……。だから何だったっていうの？

「人生の中で遭った一つの災難」じゃない。
仮にも法に触れているんだし、この観点で１は加害者だ。
自分の判断で事を起こしたんだからね。
犯罪と認識するのに無理があるといって、今さら責任転嫁では……
基本的には178のように筋を通すべき、当然だ。ただそれができれば苦労しないんで、
診察を受けたり人に相談を持ち掛けたりしているんじゃないのかい。
悩む自由があるということ、それは加害者にとってある意味恵まれた状態なんだから、
本来なら親身になるもへったくれもないところですよ。
「気楽気楽に」って、それで１が納得するなら、はなから人生相談になっちゃいないよ。
正しいと思ったことをしたんだから何も悪くない？　　相手の為を装った犯罪でもか？
それじゃ、なんで１は葛藤しているんだよ。なんでスレタイのように罵倒されたんだよ？

>>185
酷いなぁ。
世の中自分よりもっと酷い目に遭っている人達がいるって改めて思う。
それを考えたら自分はまだ幸せな方で生きていくのに不自由が無いのに。
日本なんてまだ平和な国だよ。食べ物はあるし住む所はあるし。
他人と比べていたらいけないのは分かっている。
でも上には上がいて下には下がいるんだ。辛いのは自分だけじゃないって分かっている。

>>1
一つ質問していいか？
許す許される以前に、何に許されたいんだ？何を許して欲しいんだ？
何が良くて何が悪いのか？正しくない事をした？正しい事をした？
そんなの誰にだって判断できるものじゃない。
償いたいが償えない状況に罪悪感を感じてるだけなのか？

（´-`）.｡oO（・・・一つどころじゃなくなってしまった)
m(_ _)mいきなり失礼なこと言って(書いて？)すまん

>>194
１さんが何に葛藤しているのかそれは本人にしか分からない事なのでは。

マジで皮肉じゃないんだけどさ、
バレなきゃ何の問題もなかったのにね。
もっと慎重になるべきだった

>>194
とりあえず、レスするのなら最初から読もうよ。

・罵倒されたのは、罵倒した施設の人たちが、事情を完全に把握していたわけではないから。
・彼女は前よりも良い状態になってきている。
・1が葛藤しているのは、1の身勝手な行動で、施設の人たちに多大な迷惑をかけてしまったのと、
　自分自身の性欲などもあったのかもしれないから。

ぐらいのことは読めばわかると思うけど・・・

後、純粋っていうのは、純粋に彼女のためを思って行動したかどうかって事だよ。

そういう事になっている。ただ196みたいに、話の目的がわからなくなっているから難しい。

今後こういう行為に走らないように気を付けるだけで私は良いと思います。
罪の意識とか道徳とかそんな難しい物は私も分かりません。
でも罪だとか悪罪感を背負って生きていく事までしなくて良いと思う。

200　⇒　197

>>199
そういうの判りやすくて良いな。

1は割り切る事が必要なんじゃないかな？
＞・1が葛藤しているのは、1の身勝手な行動で、施設の人たちに多大な迷惑をかけてしまったのと、
＞　自分自身の性欲などもあったのかもしれないから。
これについては割り切るしかないと思うよ。>>199参照

悪い事とわかりきった行為に及んで後悔しているのなら、
純粋なんて今さらいうのは蛇足だよ。
相手のため、というのも欺瞞に聞こえる。
最初から付き合って、話が混乱しているところがあるから言ってんだよ。

>>189
じゃあ笑っとくよｗ
忘れるってのは・・・ダメでしょう・・・背負わんと・・・

>>190
あっ、そうだったんですか。
こちらこそすみません。

>>194
どんな意見も冷静に自分の中に取り入れるつもりですので・・・
いつも長文でありがとうございます。

>>196
あやまることないです。全然失礼じゃないですよ。
でもちょっと待って下さい、今レス考え中です。

>>197
何に葛藤しているかは上でもいろいろ述べていますが
正直自分でもわかりかねるところが多いです。

199
・被害者である施設の人達が１の内面の事情なんか把握してなくても当然。
　起こった出来事に対して不信感を持って怒っているんだよ。
・彼女が前より良くなってきているなら、もう１から連絡する必要はないし。
・多大な迷惑をかけたと言いつつ、１の本心より他人を引き合いに出す所があった。
　それで葛藤の焦点がぼやけていると思われた。

　最初から読んでみろ

>>205
・悪いことと思ったのは行為に及んだ後に
　他のスタッフ等に迷惑をかけてしまったとわかってから。
・行動そのものは、彼女のために行動した。
蛇足でも矛盾でもないような気がするけど・・

それに、たとえ1が、純粋に彼女のためだけを思って行動したわけじゃなくても、
相手のことを十分に考えていて行動して、
なおかつそれが彼女のためになったとすれば、
多少、1が行動した理由に
『1が依存して自分を満たすため』
『単なる性欲』
等が混じっていても問題ないと思うのだけれど。

純粋に相手のためだけを思って行動するなんて、普通はできないよ。
多少なりとも、自分のためという側面がどんな場合でもあると思う。

>>207
読んでるよ。
その上で単に事実を述べただけ。

間違ってはいないでしょ？

『・多大な迷惑をかけたと言いつつ、１の本心より他人を引き合いに出す所があった。
　それで葛藤の焦点がぼやけていると思われた。』
の一文の意味がわからないのだけれども・・・

>>196
何が正しくて何が悪いかの判断が人それぞれというのはわかりますが・・・
社会にはルールがあり、人はその中で生き、そして皆こころを持っていますので・・・
償いたいが償えない状況に罪悪感というのはあります、強烈に。

>>198
でもこうゆうことはやはりバレたのが運命だったのでしょう。

>>ID:yf+pybYd
>>ID:D/o5lsph
話に一貫性がなくてすみません。
私の中でもいろいろ変化しているので最初と違うことを言っているのもあると思います。
>>199の内容については
・彼女がよくなったかは確認していないので希望的観測にすぎない
・罵倒されたのは事情を知っていてもおそらく同じでしょう
・葛藤に関してはそれでいいですが付け加えるなら彼女への依存でしょう。

純粋という言葉はもう使わないようにします・・・言葉が汚れる・・・

>>201
今後は当然気をつけるでしょう。
でも今回のことで私以外の方が激しい不快感を持った以上、
私としてはそれだけですますわけにはいきません。

>>204
自分の性欲や依存についてはいずれ割り切れるでしょう・・・が、
職員の気持ちを割り切ったら私は人間でなくなる気がします。

>>205
すみません、純粋はもう絶対使いませんので。
欺瞞は私も感じます・・・
こんな1に付き合って下さってありがとうございます。
話混乱しすぎ・・・俺よ。
ご意見ありがとうございます。

>>207
葛藤しているのは職員関係全般がほとんどです。
彼女への依存・行為・性欲については今は葛藤していません・・・多分。

>>208
確かに相手のためだけを思って行動するなんて理想論ですね・・・


ＩＤが変わると誰が誰だかわかりづらい・・・
昨日からずっといらっしゃる方が少なくとも二人はいる感じがするんですが・・・

そりゃあ誰しも罪の意識はあるよ。
死んだおじいちゃんにそれまで葉書きを送ってあげれなかったり
孫として孝行してあげられなかったとかさ。
でもそれをずっと悩み続けていたって前には進めないよね？
過去を振り返る事は前に進めなくなる事になるからさ。
今は前だけ向くか自分の今出来る事をしなさい。

>>206
＞何に葛藤しているかは上でもいろいろ述べていますが
＞正直自分でもわかりかねるところが多いです。

罪があるとすれば、罪だと思う心の弱さだろ。
人間は、そんなに簡単に割り切れる動物か？
あんたは、正しい事をしたと思っている。思いたいでもいい。
それに対してのまわりの中傷に、自分自身を
否定してしまいそうな不安に駆られているんじゃないのか？

＞彼女が今どう思ってるのか・・・これからどう思っていくのか・・・
それは彼女にしか解らないし、彼女が答を出す事だ。
彼女に対しての罪悪感は、自分を証明できない事だろうが
連絡が取れないぐらいで、罪悪感を感じるのなら
後ろめたい気持ちに負けつつあるんだろうな。








てか・・・釣りなんだろ？誰にも言わないから教えてくれよ。

ID:sWP2p8P4ですが。

ていうかもう寝なさい。１さん。

>>1
大事なのは同じ過ちを繰り返さない事と
自分にできるだけのことをすることです
自分からではなく相手に望まれた事をです
自分はそれでいいと思います

>>1
＞頭がおかしい、人として最低だなと言われました。

って言うかその通りじゃん。後は全部お前の自己防衛の為の詭弁だろ？
ただやりたかっただけのクセに。低脳野郎が。ウゼーんだよ構って厨が。
糞スレ立ててるんじゃねーよ。これ以上何を議論するんだか。無駄レスすんな。
とっとと回線切って首吊って氏ね！

　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　/　　　つ.　 終　 了 │
　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　∪ ∪　　　 　 ││　_ε３
　　　　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛

>>193
示談金・賠償金というのも立派な罪を償う方法だと思うが。
オマエに大事なのはこれからじゃないんだよ。
こんなスレ立てる位ならキチんと償ってから今後の人生歩め。
まぁ逃げるんだろうけどなどうせ

>>212
はい。ありがとうございます。
でも自分に出来ることってないんですよね・・・

>>213
でも自分が正しいと思って、人から中傷されてもそれを貫いたら、
それは心が強いともいえますが・・・頭がおかしいというのが普通の見解だと思います。
自分自身を否定するのが不安で合理化するのは昨日からずっとあります。

彼女に対しての罪悪感は・・・ますます依存がひどくなったんじゃないかと心配しているからです。
私が抱いたせいでそうなったのでしたら罪悪感はＭＡＸです。
その可能性が大なのが私が不安でいることの理由であり、
後ろめたい気持ちに負けそうに見えたと思います。

性欲や依存で利用したから彼女に後ろめたいというのはそれほどありません。
職員には激しく後ろめたいですが。

>>215
肝に命じます・・・

>>216
ちょ・・・まっ・・・
自己防衛は本当ですけど詭弁は違います。
やりたかったというのはありません。断じて！
低脳で構って厨はその通りですね・・・

>>217
逃げるかどうかを勝手に予想して捨て台詞にするのはやめて下さい。

なんか罪を背負わなきゃとか言ってるけどさあ、
あなたが罪を背負おうが忘れようが職場の人には
一切影響ないからね。背負うだけ無駄。

自分に対して償いたいだけでしょ。そうでしょ。

あなたは倫理から外れた人間で、そのことが周りにバレてしまっただけだよ。
それだけのことだよ。

>>213
誰にも言わなくてもみんなに言うのと同じじゃん！

>>214
あれ、もう一時か・・・はい、寝ます。
薬もあるし。おやすみなさい・・・

>>220
確かに自己満足ですね。
今後二度と会わないなら相手には一切影響ないだろうし。

シンプルでわかりやすいです。

>>208

『それに、たとえ1が、純粋に彼女のためだけを思って行動したわけじゃなくても、
　相手のことを十分に考えていて行動して、なおかつそれが彼女のためになったとすれば〜』

相手のことを十分に考えて行動したという１本人の意識があったとしても、
法や世間一般の常識から測れば過ちであることは明白でしょう。
かりに結果として彼女のためになっていても、それで１が納得できるならこんなに悩まない。

ｽﾄﾚｽ溜まるからもぅあんましその事は考えなくていいんぢゃなぃ??
さっさと忘れたほうが楽だよ。忘れられないんなら彼女を幸せにしてやりねぇや

>>223
納得してました・・・バレるまでは。
世間一般では過ちであることが明白なのに、バレなければいい・・・
そう思った私の感覚が異常であり最低なわけです。

>>224
初めまして。
記憶喪失になれる薬と記憶を呼び覚ます薬がもしできたらすごいだろうな・・・

>1
あんまり深く考えない方がいいよ。
これから頑張ればいいじゃん。
あと、昨日から冷たいレスしまくっててごめんね。

>>227
冷たいレス・・・？誰だろう・・・？
でもどうか気にしないで下さい。
どんな意見も欲しいから2ちゃんにしたんです。

通りすがりの１レスの方も、最初からいてくれる方も、
暖かいレスの方も、冷たいレスの方も、
励ましのレスの方も、厳しいレスの方も、
文字でどの程度伝わるかはわかりませんが絶対に感謝しているんです。
全部この目でしっかりと読んでいます。
だから全レスする気になると思います。

これからがんばります。
ありがとう・・・

>>219
だから逃げるつもり無ぇんなら罪に対する罰を社会的に受けろ。
こんなところで相談してねぇで弁護士か警察に相談すれば良いだけの事。
「どうしても罪を償いたいんですが」って言うのが良いよ。

>>229
あなたの相手をするのだけはちと辛い・・・

>>229
またそうやって逃げるんだから〜〜〜

ごめん>>230ね

>>232
なんかちょっとﾜﾗﾀんだが・・・もう寝るね。
つーか逃げる！！
おやすみ・・・

>>233
な
つ
お

？？？？？

！！！！！！逃げやがった！！！！！

　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 |　＿＿＿＿＿＿＿＿　 |
　 |　|　|　..」　　⌒'　'⌒　|　|　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿
　 |　|,ｒ-/　　＜･>　< ･> |　|　　　　　 ,　─── ､　 　 　/＿__　 　 ＼,,
　 |　|l　 　　 　 ﾉ( ､_, )ヽ |　|　　　　 / ) ､　 　 　 　＼　　|-､ヽ |.　　　 ヽ
　 |　|ｰ' 　　 ノ､＿_!!＿,.､.|　| 　 　 ｄ-´　 ＼　　 　 　 ヽ　|　|─| 　　　　|
　 |　|∧ 　　　 ヽニﾆｿ　 l|　| 　 　亅三　 　 ヽ　　　 　| 　|-′||) 　　　/
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　　　ミヽ＿　　/::::::::::
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>>1
私の親戚の子が、体が不自由な為施設に入ってます。
昨年の話ですが施設の先生と仲良くなり
何回か関係を結んだのがばれました。
当然、その子の両親は怒り狂って、施設の先生方も大騒ぎしました。
話はすぐに広まり、子供を預けてる親御さん達からは
お宅はどうなってるんだ、もう明日から通わせない、と
退学（退学って言い方でいいのかな？）する生徒さんが続出しました。

その子と関係を結んだ先生は
「確かに先生と生徒の立場だけどお互い愛し合っていたから」と言っていましたが
彼女の両親も、私も納得いきませんでした。
「結婚するつもりだった」とも言ってましたがどこまで本当か分かりませんし。

彼女が卒業してからお付き合いをし、関係をもち結婚するのなら
それは喜ばしいことだし応援します。
ものには順序ってものがある。
両親もその施設を信じて入学させているのだから
卒業するまでは責任もって先生の立場でいて欲しかった。
彼女は現在も家にこもってしまっているので
彼女の気持ちを聞くことはできません。

体が不自由な事を恥ずかしく感じ、昔から外に出ようとしない子でした。
両親が一生懸命頑張って施設に入れて
やっと少しずつ外に出るようになったし、同年代の友達も少しずつできたようです。
彼女が子供の頃から彼女の両親の努力を見てきてるから
その先生への怒りや裏切られた、って気持ちは痛いほどよくわかる。

１さんはちょっと状況が違うかもしれないけど
１さんだけじゃなく周りの人間も悩んで悲しんでいることを忘れないで下さい。

>>237
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
その通りです。
周りの人間の悲しみが私の中では一番問題です・・・
忘れません・・・
せめて彼女が元気でいてくれたら・・・＿|￣|○

今も家にこもっているということはその先生は・・・

>>238
　　　|:::::::::::::::::::::
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　　　| ,,.ノ ヽ､,,ヽ:::::::::::
　　　| ●　 ●　|::::::::::::::::　　
　　　|　(_●_)　 ミ　 　　　　俺の事は無視するくせに・・・お前って本当に卑怯な奴だな・・・
　　　| 　|∪|　　 ﾉ::::::::::::::
　　　| 　ヽノ 　 i::::::::::::::::
　　　ミヽ＿　　/::::::::::
　　　| ヾ　　　/::::::::::::::::::::

>>239
ごめんな、寝ようとしたんだけど寝れなかったんだわ。
無視はしてないじゃん・・・逃げたけど・・・同じか。
つーかおまいこそ寝るってそのＡＡ貼ったじゃん、なぜに起きている？
俺は卑怯で間違いないけどおまいはなんかいい奴に見えてきたぞ・・・なぜだ？？

三十六計逃げるに如かず・・・・だっけ？逃げて良いと思うよ。
>>210
＞何が正しくて何が悪いかの判断が人それぞれというのはわかりますが・・・
＞社会にはルールがあり、人はその中で生き、そして皆こころを持っていますので・・・
社会のルール・・・ですか。
私思うにですね(私の考えですよ)。ルールを守らなければ「ペナルティ」があります。社会の信用だとか、刑罰だとか、
ルールを守らなければいけないのは社会的な秩序を崩さない為です。ペナルティ＝リスクとして考え
リスクを負うのならば何をしてもいいという訳ではありません。が実際はそんなもんです。
実際ペナルティは償う為にもあるのでしょうがペナルティがあることによるルールの強制も目的です。
結論言うと守るも守らないも個人の自由なんですよ(あくまで極論的な例えですよ)。
これらは自分の考えですので心に留めなくても構いません。でも覚ええておいて欲しいのは
人の良心っていうのは良い言い方すれば「道徳的」悪い言い方すれば「ただの自己満足」です。
全て貴方の考え方次第です。心は胸にあるんじゃなくて頭にあるんです。
はい、スイマセンでした。(何かと謝っておかないと気がすまないのは悪い癖ですかね？)
とりあえず、おやすみなさい。m(_ _)mＺＺＺ

>>238
その先生はその後施設を辞めて
今はアルバイトをしているようです。
先生なりに悩んだらしく病院にも通っている、と両親から聞きました。

施設のほうも信用をなくし生徒も減り色々大変みたいです。

彼女の方は家にこもりながら時々病院へ行ってます。
もう死にたい、という状況になっており心配です。
彼女のご両親は、もうこんなことが2度とあっては困る！という感じで
一生家の中にいればいい、という考えになってしまったようです。
先生から時々手紙が来るようですが彼女には見せてない、とのことでした。

確かに先生も騙したわけではないだろうけど・・
彼女には体が不自由で大変な思いを経験している分
色んな幸せを掴んで欲しかった。
まだ若いから今の状況が変わるかもしれないけど
ご両親までもが誰も信用できない、みたいな考えになってしまっているから
まだまだ時間はかかりそうだけど。

>>241
訂正
＞これらは自分の考えですので心に留めなくても構いません。でも覚ええておいて欲しいのは
これらは自分の考えですので心に留めなくても構いません。でも覚えておいて欲しいのは

ルールはルール、1は1。ルールを守るのは当たり前の事(？)ですが
ルールを破ってでもしたいことがあれば、破る事も必要です。
貴方はそう考えたのではないのですか？ルールよりも大切なものはないのですか？
秩序を崩すのは良くないけど秩序以前にルールは人のためにあるのでしょう。
（´-`）.｡oO（そこら辺よく分かんないけどね)

>>241
ルールの解釈・・・ありがたく記憶に頂戴します。
道徳心と自己満足は的確な表現だと思います。
私の考え方次第ですか・・・自信なし・・・＿|￣|○
心が頭にあるというのは私も同感です。

それと謝り癖は私にもありますのでよくわかります。
卑屈になりすぎなければいいと自分では解釈しつつ最近はひかえてます。

おやすみなさい・・・

>>242
そうですか・・・
あなたが書いてくれた内容は非常に心に痛いです。
彼女のことはおそらくごく少数の人間しか知らないでしょうが、いつ明るみになってもおかしくないでしょう。

うう・・・＿|￣|○＿|￣|○＿|￣|○＿|￣|○
あの日の前の俺にこのスレを読ませられたら・・・
とりあえず今から心臓握りつぶされそうなまま苦しんでみます・・・

>>243
そういう思想もありだけどさ、それってまさに自己責任じゃん。
>>242のように自己責任の範囲を超えてすべての崩壊のスイッチを押してしまうようなこともある。
普通に考えてそういう施設で>>1のようなことをするのは、どんな理由があったとしても
頭がおかしい、人として最低と思う。

>>243
確かにそう考えたから行動に移したんですけど・・・
ルールを破ってでも大切にしたいものがあるときは、
リスク・倫理・罪・迷惑・信頼・裏切り・・・
その他もろもろのことをしつこいぐらいよく考えてからにします。
もちろん人の意見も交えて。
そうしていれば今回のことは・・・

・・・彼女・・・今頃どうしているんだろうか・・・

>>245
はい、そうだと思います・・・

>>245
それはあくまで社会的な立場として。

>>245
>>243は、１さんの行為を肯定してるわけじゃないと思うよ。
１さんを導いてあげてるんじゃないかな、よくわかんないけど。

1よ。寝ようとおもたけどやることあるのでまだ起きてます。
>>246
励ますつもりはないけど、衝動的な使命感とか
色々あるよ。それこそ心配だったらルールを破ればいいだけの話。
>>248
ありがとう。

>>249
大丈夫・・・何が大丈夫かわかんないけど伝わりました・・・

>>247の意味がよくわからないんだけど、
>>1には変に自分を納得させるような理由を見つけさせるよりも
自分のしたことの愚かさを悔いて欲しい。
施設という場でそういうことをしたのはどうしても許せない。
どんな理由・理屈でとりつくろうが破ってはいけないルールを破ったってことは変わらないよ。
純粋に>>1を励ますのだったら>>249みたいなことを
言うべきなんだろうけど変な正義感がそれを許せないんだよね。

つか、なんかごめんね。何度も>>1追い詰めるようなこと言って。
けどね、犯罪被害者の家族みたいな気分なんよ。やっぱり。
その子の親の気持ち、施設の人間の気持ちを考えたら
やっぱり>>1は苦しまなきゃいけないと思うんだよ。

人は「社会」がなくても生きていくことはできる。
でも、社会の中のほうが安全だから、集団の一部としてルール守って生活してる。
だから、「社会的な〜」って言うのは集団の一部として見ればのはなし。
集団とか社会とか関係なく1一人だけの主観で見れば決して悪い事したとは思わない。
むしろ良かれと思ってやったことなんだろう。しかし、ルール違反だった。それが不味かった。
>>251
とりつくろってる感じがするのは分かる。でも、1自身なにしていいか分かんないのだから
自分としては「開き直れ」って言ってるようなもんだと思う。
苦しむことは必要だ。だけど自分は苦しむことでもう一人潰れてしまうのが悲しい。
苦しむって言うのは忘れない、罪を感じるとかじゃなくてもっと違うものでしょ。

>>1は一生かけて彼女を愛し、彼女のために奴隷のように働き、彼女の言うことは何でも聞くべきだと思う。
将軍様が右と言えば右を向き、カラスは海を泳ぐと言えば泳がせる。
そんな>>1に私はなって欲しい。

>>252毎度毎度m(_ _)mすまん
訂正。
苦しむって言うのは忘れない
↓
苦しむっていうのは忘れない

集団とか社会とか関係なく1一人だけの主観で見れば決して悪い事したとは思わない。
↓
集団とか社会とか関係なく1一人の観点だけ見れば決して悪い事したとは思わない。

>>253
それはちょっと酷じゃない・・・(ﾟдﾟ)旦茶ウマー

>>253は半分ネタだが、一生かけて償うべきだとは思うな。
愛のあるSEXを教えてやるとか、ほざいたのだから>>1は彼女に本当の愛を教えるべきだし
彼女を愛する義務もあると思う。
このまま逃げたり、賠償金とかで済ませたら>>1は本当の屑になる。

>>251
まさに今、気が狂いそう・・・
なんか叫んでるし・・・暴れてるし・・・
その正義感は変じゃない・・・許さないで下さい・・・

あああああああああああああああああああああああああああああああ
くそが！！！！！
ちくしょう！！！！
なんでだ！！！！
なんでバレるんだ！！！

書けた・・・・・・・・これが俺の本音か。

バレないとでも思ったのかよ！！！！！
バレなきゃいいと思ったのかよ！！！！
やりたくて抱いたんじゃねえ！！！！
彼女に幸せな気分を味わって欲しかった！！
でも違うだろおがあああああ！！！
人としてお前はやっちゃいけねえことをした！！！！
腐ってやがる・・・・・・！！！！
死んで細切れろや！！！！！！！
んなことしても意味ねーけどなあ！！！

>>252
寝るよ・・・明日朝早いし・・・ありがと・・・
なんかリミッターはずれたくさい・・・愛想つかして下さい・・・もう保てねー・・・ごめんなさい・・・

>>256
ああほざいたよ、俺は史上最悪のくされ馬鹿だったよ！！
俺が一生かけて教える？できるわけねーだろ！！
こんな奴に愛なんかわかるわけねーし義務があっても果たしたくても果たせねーよ！！
逃げる気なんかねー！！賠償金で済ますなんてくそくらえだ！！
でもどうしようもねーだろが！！
そうゆうことを俺はしたんだよ！！！
屑は屑なんだよ、本当も嘘もあるかっつーの！！

人格障害っぽいな・・・本心で書くといくら２ちゃんでも失礼すぎる・・・
明日削除依頼だしときます・・・

>>252
また、長々とレスを付けてたんだが>>257を見て消したよυ
ただ信じることだからといってもやっていてことと悪いことはあるよ。


>>1イ�`
してしまったことはもうしょうがないよ。悔やみなさい。
けど、人を殺したわけじゃないんだ。生きててもいいんだよ。
人間誰でも大なり、小なり罪を持ってる。君にできることってもう無いと思うよ。
今はただ彼女の幸せを祈って、自分の病気を治しなさい。

>>257とりあえず乙。
これで君は新たな一歩を踏み出した。
俺には愛とかわかんないけど一線越える怖さは分かる(つもり)
踏み出した後は壊れるか吹っ切れるか・・・・？

後悔先に立たずとはまさにこの事よ。
やって後悔すると分かってる時点でやらなければ良いものをやってしまった。
後悔すると分かっててやったんだから後悔するだけするのがいいよ。

>>258そういうの嫌いじゃない 。

>>259
ちょっと、長々としたレスに興味があるな。

>>261
>>1にさらなるダメージを与えるからダメw

>>259
俺、恐ろしくペルソナが強固なのかもしれない。
長々レス書いてくれてたのにすまん！

死ねと言われても死なねーよ、そんな度胸多分こいつにゃねーよ。
誤魔化して忘れたふりしてのうのうと生きるような奴だからな。
俺にできるこたあ・・・もうねえ・・・知ってる・・・わかってる・・・
祈るだけって苦しいよな・・・戦争にかり出された人の家族ってこんななのかな・・・

病気って言葉に逃げるのは卑怯だな。
こうやって人格障害を装ってみんなの同情を集めようとしてるだけかもしれねーし。
つーか誰だよ、今までレスしてた１って？
相談が必要な感じのする文章書いてねーじゃん。
てめーでなんとかしろや、糞が。
みんな暇じゃねーんだよ！
感謝してんなら金払えや！

>>1を見てて思った。
俺も社会不適合者だな(笑)
クズはクズなりに猫かぶって汚い所隠しながら生きていくしかないのさ。
人格障害者？そん位で人格障害かどうか疑われるくらいだったら世の中
人格障害者で一杯だよ。問題ないと思う(いや、問題あるにはあるけど)。
>>262そりゃ残念。あと1が病気かどうかは微妙なところだぞ。

>>1
寝なくて大丈夫か？書く事で感情が保てるなら思う存分書け。
もう少し見てるから。

人格障害なのかなんなのかよくわかんないけど
精神不安定になってるのは確かなんだから
処方された薬飲んで落ちついとけ。
なんかそのまま欝になってしまいそうで心配になる。

>>260
あんた強すぎ。
頼むからこいつを弟子にしてやってくれや、マジ頼むわ。
アホすぎて俺の手には負えねーんだ。（つーか俺もこいつなんだが）

>>262
また俺が引っ込んで１が調子にのって自分に浸ってたら書いてくれや。
そん時出てこれたらまたよろしく。

つーかこの板にいるやつらはなんなんだ？
なんでこんな顔も見えない他人のために真摯なんだよ？
あんたらすげー、マジですげー。
俺もあんたらみたいな人間だったらこんなに人に迷惑かけるこたなかったのになあ・・・

>>263
今の感じのほうがぜんぜん良い。
自分に対して毒吐く(独白)ってあたりにワロタ。

実際知り合ってたら良い友達になれる(かもしれない)
でも相談は勘弁なｗｗ
１はどうやら自分で答え出してるにもかかわらず
問題提起する傾向がある。
それはそれで良いかもしれないが(実際は良くないが)
成長(反省)につながらないからな。

そりゃこれだけみっちりこのことばっか考えて罵倒され続けてたら
まいっちゃうよね。

|дﾟ) 祭り開催中でつか？こりゃ香田にかまけてる場合じゃないね。

>>266
俺がこの板へばり付いて偉そうなこと書いてるのは自分のため。
全然すごい人間じゃないよ。臆病な人間。
こうやって自己陶酔に浸ってるだけ。

いつか違うスレで俺が悩み相談してたら、それにレス付けてやってくれ。
そうやって人生相談版の住民が増えていってるんだと思うよ。

>>268
普通こんだけ罵倒されたら途中でいなくなるもんな。>>1って。

>>264
かぶってんのが猫じゃなくて人皮だというのが問題だな。
こいつはレストランの水色ポリバケツでもかぶっているべきだ。

病気っつか不安定なんだろ、単純に。
文章の雰囲気はガラっと変わったけど、ディスプレイの前の俺はなんの変化もねーし。
役作りは塚連打よ。演技放棄？いや演技じゃなくて本心で全部語ってたけどね。
でもありゃ波風立てないように繕ったきれいごとばっかだろ？
言葉巧みに常識人を装ってただけ。

>>265
ぐあ！！俺に構わず寝てくれー！！
4時半だぞ、4時半。こいつなんか何回おやすみって嘘こいたことか。
ほっといて休んでくれい！
俺は明日ってか今日か、7時起きだけど今すぐ寝れそうで寝なそう。
薬ねえ・・・飲んだら元に戻っちまいそうでもったいねーじゃん。
せっかく出てこれたのに。
不安定どころか超すっきりしてる。頭スカーって感じ。

なんじゃ？>>1は乖離性同一性障害か？

　　　∧∧
　　（　･ω･）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣


　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
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>>272
いいね、憧れるね。
そしてＩＤのＭＰ９Ｅｘってところがかこいい

>>267
あれ？こないだ掲示板でタメ語は嫌われるって注意書き目にしたばかりなんだけど。
おう、こんな奴に相談したり相談に乗ってもらっても疲れるだけぞｗ
あー問題提起好きなんだろ、こいついつもぐちぐち考え事してっから。
女々しいったらありゃしねー。

>>268
罵倒以外もたくさんあったじゃん、
つーかみんなちゃんと読んでるって思っただけでこいつは救われてたんだろ。
まいったっつーか吐いた？

>>269
あーシジマさん、こんばんわっす。
あんたのレス好きだったんだよ、でもこいつよりあの女が悪いってのは無理ありすぎだろ！
祭り？こんなしょぼい祭り誰が行くかっつのｗ

>>270
んじゃコテハンになってくれよ。
どっかのスレでみつけてもわかんねーじゃんｗ
俺は自分のことをそうやって言える人大好きだな。ホモじゃねーぞ。
だから罵倒以外もみんなしてくれてたじゃん、感謝してるよこいつは。

>>272
ごめんわかんない。どんな障害？多重人格とは違う？
でも今までが人前用で、今のがむき出し系なだけだと思う。

>>273
おやすみ〜
そのＡＡもらうわ。

>>274
憧れるような障害なのかよ？
俺は正常だぞ、今日精神科の先生さまがおっしゃったからな。

>>275
俺の名前は「マジレスさん」だよw
おやすみぃ〜

おはようー…。
￣￣￣￣V￣￣￣￣
　 ∧＿∧
　(´д⊂ゞ
　/　　 　_ﾉ⌒⌒ヽ
(￣⊂人　　//⌒　ﾉ
⊂ニニニニニニニ⊃

ずっと思ってたんだけど、あなたは私とそっくりです。

いや、精神科の医師は普通、患者に対して異常だとは言わない罠。

とりあえず香田のために黙祷しる。

>>275
最初からタメ語は嫌われるかもしれないけど
今の方が生きてるって感じする。今の方が話してて楽しいよ。
>>266
残念ながら弟子にはできない(なるつもりないでしょ)ｗｗ
>>271
そうそう人の皮かぶってるのが問題なんだよ。
自分なんか、とびっきり厚いのかぶってるから。
＞言葉巧みに常識人を装ってただけ。
そういうのを一般的に「猫をかぶる」という。

多重人格は憧れるねぇｗｗ

>>277
貴方、カッコイイ！

>>277
くっ・・・そうきたか・・・
すべてのマジレスさんにアドバイスしろってか？
やってやるぜ！！絶対やりません。0秒で挫折。

>>278
おはようです。まだ外暗いよ？早起きだね。

>>279
んなこと言うとあんたも頭のおかしい最低人間になるぞｗ
最低ってのはそれ以上下がないこと、そんな奴俺ひとりで十分だろ。
っつか、俺とそっくりな奴には正直会ったことがない。
いつも○○くんって珍しいキャラだよねって言われてたからな。
俺みたいにならず幸せになってくれよ！（超本気）

自分を極端に客観視しだすのは多重人格の入り口だぞ。
資料室で、多重人格の子供(8ｻｲ)が描いた自分の絵を見たけど…ｶﾞｸﾌﾞﾙものだったぞ。
10人以上の自分とその中の一人に対して虐待を加える父親、全てを赤、ピンク、朱、茶と赤系の色だけで描いてた。
怖気が走ったわ。

紹介して欲しい

>>280
ああそりゃそうだ罠
黙祷しまつ・・・

>>281
読心術までお持ちとはますますつえーｗ
弟子になどなりませぬ、俺はね。こいつはどうか知らんけど。

いや憧れるなよ！>>284参照！

>>284
ああそうか、俺客観視しまくりだったもんな・・・
8歳で多重人格って・・・その子悲惨だな・・・

>>285
主語と目的語が気になるな

>>286
自分はそういう狂気と普遍の隙間に行ってみたい。
こんな事書いててなんだけど自分は常識人(猫かぶってるけど普通)なんですよ。
今の歳になってから気づいたが、自分には変な所があるみたいだｗｗ
そろそろ落ちるわ。今度は自分が相談者になってるかもしれないな。
そん時は宜しく。 さいなら。
(ﾟ∀ﾟ).｡oO（狂ってることと普通であることに違いが見受けられないなhahahahahaha）

>>288
自分で変だと思ったら変じゃないでしょ。
単なる個性とか特徴じゃん。
俺も寝よ・・・2時間ぐらいか
オヤスミ・・・

　　　∧∧
　　（　･ω･）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
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￣￣￣￣￣￣￣


　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
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○○・・・どうか元気でいてくれ・・・

>>283
あのね、ほんとにそっくりなんだよ。
>>127からレスしてきたけど、この人はきっと
｢そんな事分かってんだよ｣とか
｢全然同意出来ねーけど一応角が立たないレスしとくか｣とか思いながら
レスしてんだろーなーと思ってた。
違ってたらごめんね。
あと、病気ではないと思うよ。

勝手に｢似てる｣呼ばわりしてごめんね。
なるようにしかならないと思うけど、頑張ってね。

>>289>>290
それは言えてるな
今度こそ落ちます

多重人格ってのは端目から見ればカコイイかもしれんけどな、
実際は辛いんでないかな、自分の記憶が細切れにされて、それぞれの人格に与えられる。
断片的人格は何しでかすかわからんし（大概は自己破壊衝動）怖いやん。
詳しくは
ttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=cicatrice
モノホンの患者がいるよ、以前は乖離性同一性障害の知り合いが３人いたんだけどな、
相次いで連絡取れなくなったよ。その内のリア友は一人、彼女は精神病院に行ってしまったよ。


てかニチヨウ萌え。

精神病院に行くって表現おかしいな…入院したんだな。
ほぼサナトリウム状態のところへ。

おまいらガンガレ！超ガンガレ！

カッコヨかねーだろ。
そうしなきゃ、生きていられなかったんだからな…。
嫌な事を全て受け持つ人格、自分を傷つけようとする人格、本当はどれ一つ無いほうがいいに決まってる。
でもそうしなきゃ、生きてられなかったんだよな…。
辛いな…本当。

おはようございます・・・
行ってきます・・・
今日の帰りはおそらく8時ごろ・・・
先程は失礼いたしました・・・

ま　ず　い　
おそらく欝になると思う。
重度ではないが昨日精神科でやったテストの項目が気になる。
みんなが自分を責め立てているような気がするに今ならマークする。
とめどなく頭の中で繰り返されるスレタイの言葉が・・・収拾つかない。
こ　れ　は　い　い　・・・

もう時間だ・・・もし帰って来れたら・・・
ここはお前の日記（ｎｙ
じゃ。

まったく、精神的に弱い香具師だな。
恥ずかしい格好でオナニーでもしてモチケツ！
おすすめは四つんばいになって手の指を４〜５本同時にペロペロとしゃぶりながら（ｒｙ

終わったあと禿しく自己嫌悪に陥ったら成功。


※17歳くらいの女の子に性的虐待してるところを想像しながらやると尚良し。

その目撃者＆保護者が悪い！
そいつらを殺せば万事ＯＫ！！

糸冬　了

>>1
よかったなぁ、新手の美人局じゃなくて。自分は助けてやろうという一念でも
案外暴力団が絡んでたりするからな。今後はうっかり偽仏心を出さないように。ｗ

　　　|:::::::::::::::::::::
　　　|i＿＿∩:::::::::::
　　　| ,,.ノ ヽ､,,ヽ:::::::::::
　　　| ●　 ●　|::::::::::::::::　　
　　　|　(_●_)　 ミ　ｵﾏｲﾗ屑を持ち上げるの止めろよ・・・そうやって持ち上げておいて落とすのもｵﾏｲﾗのくせに・・・
　　　| 　|∪|　　 ﾉ::::::::::::::
　　　| 　ヽノ 　 i::::::::::::::::
　　　ミヽ＿　　/::::::::::
　　　| ヾ　　　/::::::::::::::::::::

自分は一度も乖離性同一性障害をカッコイイといった覚えはない。
しかし、よくよく読み直してみると実際にそういう病気の人に
酷く申し訳ないこと言ってるな・・・・ゴメンなさい。
>>292>>295すまんかった。でもな、憧れてると言ったのはある意味本音だ。
そのことだけ信じてくれ。

ほんとのこと言えば、１さんはべつに最低でもないし頭もおかしくない。
彼女にとっても、ほんとは悪い影響は与えてないと思う。

ただ、職場である施設という場所とそこに関わる人間にとっては、
１さんは最低で頭がおかしい人間だっていうこと。
仮に１さんがしたことが結果的に良かったとしても、
その事実は変わらないし、そういうことに
しておかなきゃいけないんだと思う。
そのことだけは受け入れなければいけない。

そして、その職場でおかした罪に対する罰は受けているわけだから、
極端にいっちゃえばもう何の問題もないと思う。
あと、彼女のことは心配しないでいいと思う。

世の中見渡してみれば色んな人間がいるよ。
1さんの様な病気（なのか？）をわずらっている人だけじゃなくて
可哀そうなくらい傷付きやすい人もいるし。
反対に人を平気で殺せちゃう人もいるし。

皆違って当たり前なんだよね。皆同じと言う人の方がおかしいと思う。
1さんは全く可笑しくないですＹＯ
私はあなたらしく生きていて欲しいと思います。

人と関わるから病気にもなるし神経症にもなるし死にたくもなる。
当たり前です。私もそういう事あったし。でもこうして乗り越えてきたし。

施設の人達に差別されたり苦しいだろうけれど余り気にし無いほうが良いよ。
1さんは100%とはいかなくても純粋に彼女の事を考えていて
それは優しさだったんだからあなたが満足していれば良いと想う。
施設の人達はその優しさの事実を知らないから1さんを最低な人間だと言ってくるんですよ。
だから気にしなくていい。

>302補足
なんか書き方まずった。
１さんは社会のタブーに触れてしまっただけで、
したこと自体は間違ってないと思う。
職場にもさほど影響はないと思うけど、職場の人は立場上
あなたを咎めるしかなかったと思う。
多分、悲しい思いをしたのはあなただけで、
他のだれも傷ついてはいないと思う。
これが言いたかった

みんな、落ち込んだらサッチモでも聞きなさい。

サッチモ…って音楽？
初耳だけれど。

この音楽オススメです。
励まされますよ。

http://www.labelgate.com/package/80307944/AVCD-30094/

>>306
サッチモとは「ルイ・アームストロング」のことですよ。
「この素晴らしき世界」とか、お勧めです。

持田さん、目がかわいいですね。

ヘロー・ドリーの方がすき

コルトレーンの
My Favorite Things
は落ち着くなー。

元気ですかー！！

ただいまっす。
欝にはならずに済みそうっす。
なんかいろいろあったから書いて整理しておこう。

先にレスを返しておきます。
>>290
そんなにそっくりなんすか？
個人的に友達になって欲しいっすね。
レスの時の心理はそれじゃちと過激っすね（汗）
一応全部本音でしたし心にもないレスは一個もしてないですよ、ホント。
ただそれが正気というか病気というか不安定な精神状態かと言われると微妙・・・

似てる呼ばわりしたのは謝らないで下さいよｗ
結構うれしいっすよ。

>>292
多重人格をかっこいいとは思えないっすね・・・

>>294
シジマさんがきつい時は俺がそのままその言葉を返すから。
ありがとう。

>>295
そう思います。

>>296
誰だよ、おまいは・・・

>>297
へたれですんません＿|￣|○

>>298
いったいどうしてバレたんだろうなぁ・・・？
殺したくはねーけど彼女が苦しんでなきゃ黙っててくれよ・・・

>>299
美人局かあ、昔出会い系に手を出したときにＨＰの注意書きにあったなｗ

>>300
あ、なんかいろいろごめんな。
真面目状態の俺じゃキャパ少なすぎて対応しきれなかった。
また遊ぼうぜ！

>>301
あんたは素直でいい奴だな・・・

>>302
うん、なんか今同じようなこと思ってた。
あいつ元気にしてっかなぁ・・・

>>303
あんな壊れた俺でも可笑しくないですか？ｗ
自分で乗り越えた人の言葉は染みますね・・・
施設の人のことはもういいです、後で詳しく書きます。
最低人間とかそうゆうのもどうでもよくなりました。

>>304
あんた・・・マジで似てるのかもな・・・
なんだろう・・・すんごくありがとう。
ボキャブラリ少ねー＿|￣|○

>>305〜310
いろいろあるんだなぁ
みんな教えてくれてありがとう！

>>311
元気っすよ。

さてやっと書けるな。
まずどこから説明しようか・・・

誰だったかのレスで「１は今何をしていますか」ってのがありました。
私は「そうゆう仕事がしたくて勉強しながら修行してる」といいました。
結果も出ましたので言いますが、大学院受験の勉強をしていました。
そしてある先生に師事して子供たちと関わっていました。
それが私を頼ってくれる人がいる別の場所です。

で、昨日受験の合否が出ました。
合格しました。どこもかしこも倍率が10倍とかでうんざりですが運がよかったです。
というか私の師事している先生のお力とつながりが強烈だったようですが。
心理とは畑違いの大学を卒業した私が選ばれたのは到底自分の力ではありえません。

今日私は以前知り合った方の職場に見学に行く約束がありました。
試験が終わったら行くと約束していましたので。

職場に到着すると暖かく迎え入れてもらいました。
泣きそうでした。
私としてはその人に職場案内をしてもらった後食事でもして帰るつもりでした。
ところがもう1人待ってる人がいるといわれて車で移動しました。
辿り着いたのは私の先生のご自宅でした。

まさか会えるとは思っていなかった私はうろたえまくり。
えっ？えっ？なんで？という感じでした。
その職場の方も私の先生のファンですので、
大学院の合格に合わせて私が一番会いたいであろう人物とセッティングをしてくれたのです。

先生に「おめでとう、よかったなぁ」と言われてまともに顔が見れませんでした。
うれしさと申し訳なさで顔向けができないという状態です。
外で食事をしたあと先生の自宅で談笑をしていました。

職場の方は5時ごろ帰らなくてはならなかったので
私は置き去りにされました。
先生の家にはもう1人同居している人がいて、
三人で鍋を囲み、話をし、お酒を飲みました。

話の流れからいたたまれなくなって今回のことを先生に話しました。
過去に起きたこととしていくつかぼかしましたが多分先生はすべてわかっていたと思います。
結論としては、今生きていける気持ちがゆっくりわいてくる感じがします。

・苦しいけど生きられる。
・忘れられないけど生きられる。
・後悔してやまないけど生きられる。
・間違いを犯したけど、それを認めるけど生きられる。
・生きるとするか・・・
そんな感じです。

先生に言われたことを書いてその内容について突っ込まれるのは嫌なので
特に印象に残ったものだけを書いておきます。
今後の人生でこのスレは僕の宝物になるのですから自分のためですｗ
完全にスレを私物化してるな・・・

まず、他人を傷つけ、それを拭い去れないことで
いつまでも思い出して苦しくなってしまうと言ったことについて。

甘ったれるな。
君は誰も傷つけずに生きているとでも思っているのか？
人は皆知ってか知らずか大勢の人を傷つけながら生きているのだ。
自分が傷つけたと思ったら傷つけた？
自分が傷つけたと思わなかったら傷ついていない？
そんな都合のいい話があるわけがない。
気づいていないだけで人は知らない内に多くの人を傷つけているのだ。
人を傷つけたら生きていけないのではこの先何もできはしない。
生きるとはそうゆうことだ。
それでいいのだ。

次に取り返しのつかないことをしたということについて

取り返しのつかないことをしたというのは誰の考えなんだ？
人を殺したのか？
取り返しは本当につかんのか？
誰がその価値観を押し付けているんだ？
君だろ？
彼女は悲しんでいるのか？
取り返しがつかない状態になったと誰が判断したんだ？
彼女のことを判断するのは彼女自身だろう。
彼女は取り返しのつかないことをされたと現在思っているのか？
これから先の人生で後悔すると思うのか？
50年経って彼女は深い傷を忘れられずにいるのか？
君には抱え込む器がまだまだ足りなかったのだろう。
君がやったことは明らかにミスだ。それは受け入れなさい。
でも自分の価値観に縛られて悲劇の主人公をきどるのはやめなさい。

動機について

彼女に対して依存していたかもしれない？
自分の淋しさを埋めるために彼女を利用した？
いいか、動　機　な　ん　か　ど　う　で　も　い　い　こ　と　なんだ。
君がどんなに不純な動機であろうと、
彼女が救われるということに関してはなんの関係もないのだ。

殺人犯が復讐で人を殺そうと気まぐれで殺そうと、
殺された家族にとって犯人の動機などどうでもいいのだ。
殺されたという事実だけが現実なんだ。
殺人犯が自分の動機について悩むことこそ相手にとってはどうでもいいのだ。
君がそんなこと考えてもなんの意味もない。
例え君の中にどんな感情があったとしても、重要なのは彼女がどう感じたかなのだ。
彼女は君の中に何を感じたんだ？

あとは自分中心に考える自己中なところは気をつけなさい、と。
自覚もしているようなので問題指摘レベルだが、中途半端なのはよくない。

今回のことは立場的にも社会的にも明らかに君のミスだ。
だがそれはそうした立場を取り除けば単なるありふれた男女関係だ。
そしてそうした間違いを犯す人間がこの業界には本当にたくさんいる。
君もその1人だ。
我々は関わった人間と別れるために出会うのだ。
そのことを決して忘れるな。

なんだかんだ言ってたくさん書いてしまった・・・＿|￣|○
俺の先生の言葉に突っ込んでも私はレスしませんのでよろしく。
あと帰ってきたらいっぱいレスあったのも救いでした。
みんなありがとー
おやすみなさい

　　　∧∧
　　（　･ω･）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣


　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

すごい頭の良い先生だというのが
文章を読んでいてもわかる・・・

こう言っちゃぁなんだが、圧巻だ。

せめて、何を専門にしている先生なのか教えて？

証拠＝実害だから手に負えない
いちいちエサ情報だして相手の動向を伺うのも面倒だし
例えばこうやってキーボードから打ち込んでみるとそれが全部送信されるのか
わかるのは巡回ウェブサイトだけなのか

今後もこうやって粘着され続けるのは勘弁してほしい
１人でいるうちはいいとしても
今までの調子では今後の交友関係全部邪魔してくるに100万ペソ
(自分では俺様がそんなことするわけないと思ってるからタチが悪い
実際使いこみとか尾行とか死ぬほどみットもないことやってるし
それで自己認識が人格者イケメンガクトでしかも自覚なし・・・

>>323
専門・・・なんだろう？酒とタバコと麻雀かなｗ
肩書きは教育相談員って言ってるね。
自分の口からは決してカウンセラーとは言わないけど。
でも引きこもりとか不登校の子を専門にみてる。

>>324
誤爆っすか？

>>1　>>316　〜
綺麗過ぎるね。批判じゃなくて、貴方が今いる世界が美しすぎる。
感傷にくれる味わい深い負の幸福だね。

ま、生きろや。罪悪感は危険だぜ。
だけど、他人はその罪に関して鈍感だよ。君ほど罪を意識できるのは、
ま、ここじゃ何人もいないだろな。

>>327
こうゆう境地に人を導ける自分の先生を私は心底崇拝していますね・・・
この人のためなら何でもしてみせるって思いますよ、尊敬の意味を込めて。

生きるよ。
罪ってなんなんだろうね・・・

なんかあれだね、明日晴れると良いね。
秋の空ってさ、高くてさ、風が懐かしい匂いでいいよね。
そんでさ、それを>>１が見上げてさ、〜fin〜って感じでエンドロール流れるよね。

ぶっちゃけ、真理ついてるよね。

>>328
目から汗かいちまった。プ
いいちこ、２０％のせいやな。

ま、歳積むと、それなりに図々しくなれますわな。プ

＞こうゆう境地に人を導ける自分の先生を私は心底崇拝していますね・・・
じゃ、漏れは自分を偉い思うよういするよ。先生知らんしね。

し〜〜〜〜じゅるじゅる。

ええ、話や。いい話が聞けた。俺はマジで嬉しいよ。
生きてて良かった思うよ。ま、死ぬ度胸は、微塵も無いけどな。プ・・・強制的に笑え。

じゃ、そろそろ寝るわ。

我々は関わった人間と別れるために出会うのだ。
そのことを決して忘れるな。

これいい言葉だね。
すっかりわすれてたよ。

正直、愛を与えるだけで十分だったのでは？どうしてセックスで教えようとするの。
いいように言ってますが、私にはただあなたが彼女とセックスしたかっただけとしか思えません。あなたも利用したのです。

私もおせっかいというか、影のある人や孤独な人を見ると
「自分が何とかしてあげたい…」っていう気持ちになって
しまう病（やまい）があるのですが…w
結果自分の方がボロボロになるというのが
いつものパターンですw

↓そんな私にある尊敬する方からのキツーイ一言です。

「そもそも自分のこともちゃんと出来ないのに
（精神的に弱かったり、円熟していないという意味）
　他人のことをどうにかしてあげようとすると、
　結果的に成立していないから逆に傷つけることになる。
　そんな関係は続かない。
　
　本当に人の事を救える人になりたいなら
　まず自分が精神的にも経済的にも自立しないとダメだよ。

　いろんな意味で自立しなさい。」…と。

言われた直後は微妙に鬱入りましたが…。今はとっても納得です。


1さんのこれからの参考になればと思いました。

一応は自立した後にやっちゃったんだから始末に悪いやね
しかも救いという名の淫行

大学院受験のストレス解消のためにやったとしか思えんな。

1は単に恋してただけじゃない？
もしくは情けを恋と錯覚したか。

>>1さんに聞きたいんですけどその彼女には女友達とかいるんですかね？
友達に彼女と非常に良く似た子がいたんです。バイト先の同僚だった
んですけど職場の女の子からは嫌われていて(挨拶代わりに男の子と寝てたら
当たり前ですよね。彼氏取られた子もいたみたいなんで）
なんでそんなことするのか聞いたら「Sex無しだったら誰も私と付き合ってくれない・・・」
って言うけど逆だと思うですよね。すぐにSexしちゃうからすぐに人が離れて
いって噂によって知らない子まで彼女を避けるようになるっていう。
私は昼休みにぽつぽつと話すようになって彼女が「女友達っていいね」
って凄く嬉しそうに笑っていたのが印象に残っています。
最初に「いた」と過去形になっていたのは彼女との連絡が途絶えたからです。
私がそのバイト先をやめて就職して、辞めるときに「何時でも連絡してきていいからね」
と携帯番号とメールアドレスを教えたのですが仕事で疲れていて何度か
夜中にかかってきた電話を取れなかったことがあったんです。その後
「ごめんね。なんだった？」ってメールを送っても返事が来なくなってしまいました。
恐らく普通の人間関係に慣れていないんでしょうね。相手にも都合とか
生活とかあって彼女に100％合わせるのは無理なのに彼女はメールの返事が
来ないとか電話にでれないことがあるとすぐに悪い方向に考えてしまう傾向が
ありました。あと人に拒否されることに非常に弱い。
他の方にも散々言われているでしょうがあなたのした事は彼女のためには
なっていないと思います。結局　性交関係を結んだことでそれ以外の方法での
他者との関わり方を否定したわけですから。
彼女みたいな人は「人に嫌われたくない。でも方法がわからない。Sexすれば男は
寄って来る。だからすぐに寝てしまう。でもそれによって女の子からは嫌われる」
という悪循環なんです。
私も友達のことは好きでした。彼女のことはすごく心配しています。
でも彼女に他の友達と同じように自分の彼氏や男友達を紹介できるかというと
面倒を起こされたら困るのでNOですね。
彼女みたいな人に必要なのは損得なしで付き合える女友達だと思うんでけどね・・・・

>1さん
大学院合格おめでと
私あなたと似てるとか言っちゃったけど、やっぱ全然似てないや。
人の意見をきちんと聞き入れて、自分のものにしようとするあなたの姿勢を
見習いたいなーと、純粋に思いました。
こういうかたちでも（だからこそ？）あなたと関われてよかったです。

>>329
眠剤で寝たらもう夕方だよ・・・
今日の天気はわからないけど、晴れの日は必ず来るしね。
雨の日だって嫌いじゃない。
空が好きだからそれでいいかな・・・

>>330
俺はあんたも好きだよ。
「強制的に笑え」で誰かわかったしｗ
またな・・・

>>331
俺もわかってませんでしたね。

>>332
したかったんじゃないかな、利用した。
それだけだよ。

>>333
やべ・・・その言葉も聞いたことあるぞ・・・
言葉は金以上に回るからなぁ
自立しないとな。
殺される夢を見ると自立願望があるらしいけど・・・

>>334
いや自立してないと思うけど・・・
救いという名の淫行＝ご名答

>>335
そうだったんでしょうね。

>>336
多分情けと恋を錯覚した方だと思います。

>>337
女友達ですか？いますよ。
あ・・・でもバイト先での女友達は知らない・・・
でも彼女は女友達とも恋愛関係をもっていましたが。

メールや電話に出ないと彼女は拒絶されたと勘違いしますね。
昼間の普通の時間やどうでもいい内容は大丈夫ですが、
夜中の変な時間や突然の電話は大抵不安に潰されそうな時でしたから。

＞あなたのした事は彼女のためには なっていないと思います。
＞結局　性交関係を結んだことでそれ以外の方法での 他者との関わり方を否定したわけですから。
＞彼女みたいな人は「人に嫌われたくない。でも方法がわからない。Sexすれば男は 寄って来る。
＞だからすぐに寝てしまう。でもそれによって女の子からは嫌われる」

この悪循環は自分でもわかってましたし彼女への悪影響は職員にも言わた通りです。
損得なしで付き合える女友達はいるのですが、
それがセックスしてくる男以上に頼れる拠り所になればよいのですが・・・

>>338
ありがと
人の意見を聞き入れてものにしようとするけど・・・
中途半端に自己中なところがダメなんですよ・・・
自分が納得したことはすぐに受け入れて意見変えるんですけどね。
私は先生に言われたことなんかは盲目的に受け入れてしまいますから、
そのこともよく注意されます。
「私を神にしてはならん。私の意見はあくまでひとつの考え方に過ぎない。」って。

俺もあんたと関われてよかったよ・・・本当に

このスレどうしよう・・・
そのうち落ちて消えるからいいか・・・

もし誰ががスレタイみたいなこと言われたら、俺はいくらでも相談に乗ります。
救うわけでも落としいれるわけでも判断するわけでもなく、
ただ相談に乗りますよ・・・

このスレは適当に使ってもらって構いません。
さっさと埋めてもいいし雑談所にしてもいいし避難所にしてもいいし。
私はみなさんと同じマジレスさんになってここの板をうろうろしようと思います。
ロリコンで勘違い正義感の強い奴がいたら俺ですｗ

私に関した内容にはこれからもレスしますけど、
相談が必要でない状態である今、私は板違い者ですからね・・・
そんなにスレも伸びないでしょうし、遠くない未来、落ちて圧縮されるでしょう。

みなさん・・・ありがとうございました。

他のスレで見つけた六星占術やってみた。
http://web.archive.org/web/20030413223711/http://www2.justnet.ne.jp/~pxb07556/rokusei/uranai.htm

いいところ：几帳面　地道な努力　保守的で軽はずみな行動はしない
悪いところ：頑固者　要領が悪い

・・・
・・・・・・
・・・・・・・・・・
几帳面じゃねーよ、料理とか適当だし。部屋汚ねーし。
地道な努力もできないよ、言われなきゃできないタイプ
保守的で軽はずみな行動はしない・・・・・・うそつけー！！！
保守的な人間があんなリスク犯して行動に走るかっつの。

悪いところはあってんじゃん・・・数子すげー
まあ俺みたいな性格の奴はこうゆの見ると、
いいところは否定して悪いところはそういやそうだと思うんだろうけど。

つーか全レスして常駐してる１ってめずらしいのか・・・他スレ見てきづいた＿|￣|○
何回もレスしてくれた人とか、長文でレスしてくれた人とか、夜遅くまで付き合ってくれた人とか、
本当にありがとね・・・

＜補足＞
100以上のレスとかを全部読んでその上でレスするのってすごく時間と労力を使うと思った。
俺のは長文ばっかでおもしろい息抜きもなくてみんな疲れたろうに・・・
何人の人が全部読んでくれたのかはわかんないけど、
みんなありがとう・・・

他のスレに書くときにトリップが出たり消し忘れたりでマンドクサイ・・・
１は終了です。
新しいコテハンで行きます。

シジマさん、宗教入らんように気をつけるよ。
ってかこの板きたのが3日前だから知らんかったけどいろんなとこにいるな。
トリップは消したみたいだけど。

興味本位でレス検索してみたけど・・・
別にあんたが男だろうが女だろうが学生だろうが社会人だろうがどうでもいいし、
女性関係で何があったとか知らん。
でもどんなスレに行ってるのかはよくわかった。俺とかぶってんじゃん・・・
まあ女の子に対する価値観は相当違うと思うけど。

でもな、あんたが>>294で励ましてくれたのが俺にとって真実なんだわ。
それがすべてじゃないけどそれで十分なんだよ。
だから・・・ありがとな。
なんかあったらここ使ってくれよ。貸し賃まけといてやるから。

あんたが常駐してるっぽいとこ見つけちまった・・・
風邪はよくなったのか？濡れたまんま寝るなよアフォが。
つーか・・・年が・・・性別が・・・過去が・・・
好きだとは言わんが（嘘くせーし）、でも忘れはしねーよ。
俺はストーカーか？
怖い怖い・・・夜も寒くなったもんだ・・・

>>348
冬は茶が(ﾟдﾟ)旦ウマー・・・だな。

>>349
だな。
梅昆布茶でも飲むとしよう。
その節（俺のリミッターがはずれた時）はお世話になりますた。

>>350
(リミッターが外れた事)今にして思えば良かったと思うでしょ。
別に世話をしたとは思ってないよ。
逆にこのまま放っておいたら「偽善者」になる・・・
と言いますかなんと言いますか・・・・
何もできない人間になってしまうと思った。
だから、あれは「おせっかい」だよ。
あつかましい自分の「偽善」だよｗｗ

コテ名かえよっかな〜

候補↓
�@hahahaha (ﾟ∀ﾟ)
�AAhyahya (ﾟ∀ﾟ)
�B考えなし駄目男
�C半死人(生きる人 ◆zMc7HW3XQA に対抗して)
�D考えない名無し
�E今までどうり
トリップは今までどうり自分的には
�@か�Dだな

ゴメソageちゃった・・・m(_ _)m

>>351
リミッター外れてなきゃ今頃欝だったな、絶対。
世話というかなんつーか・・・いてくれてありがとうって感じだな、訂正しとくよ。
いいんだよ、偽善でも。
動機なんかどうでもいいの。
俺が救われたって結果だけが大事。
あんたの動機がなんであろうと俺は今こうして感謝してんだからそれでいいんだよ。

>>354
そう言っていただけると
非常に嬉しいな。
おせっかいもたまには役に立つな。

>>353
いいよ、そんなことｗ

>>354
�F猫かぶり人
�G皮が厚くて困ってます
とかどうだ？ｗｗ

>>355
「たまに」じゃないと思うよ。

>>356
良いね （・∀・）そういうのｗｗ
しかし�H偽善的救済者
とか・・・・だめだ、センス無い。
�Fは最高だな。

>>357
ほんとに、たまたまだよ。
最初は「生きてる人」の言ってる事が矛盾してると思った。
次になんか「ためこんでんなー」とか思った(鬱憤とかな)。
最後に「コイツ生き返ったなー」とか・・・ｗｗ

いやいや、結果オーライってやつだな。
今のコテは似合ってると思うよ。

>>358
�H偽善いりますか？
�I偽善買って下さい
�J偽善いかがっすか〜？
�K偽善的９歳

著作権ないっすｗ

>>359
溜め込んでたね・・・癖だなこりゃ。
吐き出さずに合理化してるもん。
生き返ったっつーか死ぬ寸前で生かされた感じ。

ありがとさん。

>>360
�Jさいこー。
�Hもなかなか良いね。
九歳＝救済だよね。�Iは半ば押し売り状態だなｗｗ

もう、書き込んだ瞬間「いりません」のレスが殺到。
人気者間違いなし！のコテだな。

>>356
>>354は>>352の間違い

>>361
今回は合理化できないものを無理やり合理化しようとしてた。
みんなのレスで無理して自分を立て直そうとしてた様な気もする。
自分は運が良いことに「合理化」する前に「開き直る」からｗｗ
死ぬ寸前で〜の決定打は>>325の先生かな。
感謝したいのはこっちの方だ。

>>362
そこで人は気づく。
偽善とか本人が考え悩むことは、「相手にとっては」関係ないと。

間違いなく「ｲﾗﾈ」「いりません」って言われるなｗ
偽善的な小学4年生も怖いが。
人気が出るかは書き込む内容次第だな。
ホントに美しい言葉ばかり述べたら嫌われそうｗ

あ、・・・「面ノ皮　厚男」とか・・・・

>>364
つか合理化するにも限度があるよなぁ
どう考えても俺が悪いし最低だもん。
みんなのレスの中に合理化のネタを探してたのかな・・・
開き直りは俺も得意なんだが、他人が絡むと無理＿|￣|○
先生には一生頭あがらねー

>>366
いいじゃんｗ
みのもんたの本名って御法川法男だっけ？
そんな感じだ。

>>365
いやいや、そうとも限らない。偽善でさえ欲しがる人はいる。
むしろ、偽善を欲しがる人の方が多いかもしれない。
でも、「偽善」って公表してる時点で
「いらない」と言われるのは確実だなｗｗ

偽善的な小4は怖いな
しかし、八歳で多重人格の方が自分は怖いな。

じゃああまり人気は期待できないな(´･ω･｀)
美しい言葉ねえ・・・・そういうのはよく分かんないな。

>>368
それは、すげえな。(みのもんたの本名)

>>367
自分は他人が絡んでても開き直るから・・・
ひょっとしなくても俺って最低だなｗｗ

>>369
いいんじゃね、偽善と公表して提供しても。
以前「釣られてやるよ、ガンガレ」ってレスした人がいたけどかっこよかった。
「偽善者がっ！」って言われたら「そうですが何か？」って返せるし。

>>370
えーっと・・・それでもいい！

ドラえもんの骨川スネ夫にちなみまして、
�L面皮厚男

でも「めんひあつお」とか読まれそうな悪寒。

>>367
それに今回のは内容が重すぎた。
そりゃ自己責任を感じるって。
良い先生だな。俺もそういう人と出会いたい。

�@hahahaha (ﾟ∀ﾟ)
�A考えない名無し
�B猫かぶり人
�C(面の)皮が厚くて困ってます
�D偽善いかがっすか〜？
�E面皮厚男
�Fいまのまま
とりあえずここまでしぼった・・・
甲乙つけがたいな。
>>371
ヨクナイよくないｗｗ

書き込みじゃあ、嘘かホントか分からない(ましてや２ch)
思いっきり「偽善ですが何か？」って公言してるんだからｗｗ
最高に笑えるよな。

かっこいい人間って憧れるな。
かっこ悪くても、かっこつけ続ける。奴になりたいな。

「強制的に笑え」もある意味かっこよかったな。
そら笑っちゃうよ。ってな(苦笑いだけど)

>>374
このスレは考えなし名無しさんの次のコテハンを考えるスレになりますた。

マジで甲乙つけがたいな・・・
全部つかって７つのハンドルをもつ男ってか？

かっこいい人間は俺も憧れるよ。
他のスレ出かけてくるね〜

>>376
イッテラッサイ。
なんか色んな所にいるよな・・・・
「慰め〜」とか
「最近何やっても〜」とか
(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

もしできればでいいのだけれど、
女の子の今現在の心理的状況が
わかったら報告して。

>>377
バレてるし！！＿|￣|○
ageてあるスレの中で落ち込んでる人がいそうなとこをね・・・
レスしてくれた人に返すものがないなら、
自分がしてもらったことを他の人にもするしかないし。
どこかでなんかアフォなこと言ってたら叩いてやってくれい。

>>378
バレたのが運命なら、ひょんなことで現状を知るのもまた運命でしょう。
俺からは連絡しないし知ろうともしませんが、
もし何かわかったら報告しますよ。・・・ここが残ってればね。

>>379
ゴメン今叩くわ。
おまい、だいぶ変わってないねｗｗ
そもそも返す必要なんて無いでしょう。
先生に言われた事忘れたのか？>>257-258あたりで
大体の人は満足してると思うよ。
「落ち込んでる人救いたい」っていうのは
おまい自身の良心だよ。
という訳で「返さなくて良い」

あ〜恥ずかしい事言ったな・・・・・
失礼だったらスマソm(_ _)m

>>380
いやまあそりゃそうなんだけどさぁ・・・わかった。
じゃあさっさと訂正しとくよ、俺がやりたくてやってるだけです。
返すとかそうゆうのﾅｼ！

少しは自己中を治さねーと。
つーかなんであの壊れたときのでみんなが満足しると思うのじゃ？
しかし世の中にはいろんな悩みのあることよ・・・

>>381
じゃあ聞くけど、
なんで２ｃｈのみんなはレスつけてくれたんだ？
１の壊れる所見たかったとかじゃなくて
１が立ち直るの見たかっただけじゃないのか？
まあ、中にはさらに落ち込ませようとする奴とか
正論言って１に考えさせようとした奴も多かった。
でも解決した(のか？)んだからそれで良し。

自己中心なのは当たり前。
人間、自分の目以外の何で世界を見ることができる？
自分中心にしか物事を見ることができないのだから
(客観を努めようとする事はできるが『努める事』しかできない)
そうなるのも当たり前。他人の脳みそ覗けたらなぁ・・・
とかよく思うよ。

ゴメン>>382
のレスは無かった事にしてくれ
これこそ、あまりに自己中心的すぎだ。

>>382
ああそうゆう意味か。俺の立ち直る過程ね。
そういや俺がレスつけたのも元気になって欲しいと思った人だなぁ・・・
お返しとか全然考えてなかったしｗ

なんで自分の目からしか世界って見えないんだろうなあ・・・
他人の目から物事が見えれば、戦争も犯罪も今よりずっと減るだろうし、
幸せになる人や喜ぶ人が増えるだろうに・・・

なんでかな・・・

>>383
ちょっと待て、俺ももうレスしちゃったっつーの！
今度は自己中の定義から始めなきゃならなくなるぞｗ

いいよ、あんたのが自己中だとしたら、俺自己中な奴好きになれそうだから。

>>386
そうか・・・ありがとう

なんか自分が情けねえ・・・・
hahahahahahahahahahahahahahahahahaha
馬鹿みたいだ。むしろ馬鹿だ。
hahahahahahahahahahahahahahahahahaha
笑えるな。最高だ
最近、鬱になりそうになると妙にテンション上げて誤魔化す自分がいる
鬱の原因が自分とは全く関係のない事であってもすぐに落ち込むね。
もうねアホかとバカかと
こればっかしは死んでも直らないなhahahahaha (ﾟ∀ﾟ)

・・・なんだよ笑っとけむしろ強制的に笑っとけ。
もう意味がわかんない。世の中全部滑稽に見える。
逃げたいけど逃げたくないって言うのは矛盾してるのか？
どうなんだ？seiippaimiehatte bakamitaida kakkotuketebakkaride
bakamitaida moutokkuni kihakurutterunokamosirenai hitonokawakabutte
iminonaikotohozaite nanigatanosiindaka mou wakannai nanimowakannai
jibunnojinseiwo terebidemiteiruyounakibunda aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
↑読みたかったら読んでくれ。めんどくさかったら読まんでいい。
もうなんか、書いてるうちにアタマおかしくなった。ちょっとアタマ冷やす。

>>388
今ちゃんと読んでるからＮＨＫの夜回り先生でも見て待っとけ。

>>389
みねえよｗｗ

>>388
さて、ちゃんと読んだぜ。
つーか俺みたいに日本語でキレてくれよ、内緒にしてたけど俺日本人なんだわ。

自分が情けなくて、馬鹿で、すぐ落ち込んで、逃げたいけど逃げられなくて、
見えはって、かっこつけて、人の皮かぶって、意味のないことほざいて、
何が楽しいかわかんなくて、自分の人生をテレビで見ているようだ？ってか？

・・・それ、なんか悪いことかよ？みんなそうじゃん。
俺だってほとんど同じだぜ？自分で自分のことよく嘲笑してるよ。
アタマおかしくなりそうになったらなることをオススメする（経験談）

>>390
なんでだよｗ
このおっさん結構話わかるぞ？

今日さー実は夕方起きてからなんも食ってないんよ。
ネット廃人かよ、俺は。
なんか食おっと。
つーか重いな・・・なんでだろ？

おーい面皮厚男、なんでも好きなだけ書き殴っていいからな。
気い使ったり遠慮したりすんなよ。

>>388
レスがないと欝ってんだか寝てんだか今どんな気持ちなんだかわからんのだが・・・
欝になりそうになるとテンション上げて誤魔化すってのはすげーわかるぞ。
逃げたいのに逃げられないのは矛盾じゃなくて現実だな。だから困る。

実はあんたが書いたことは俺もよく思ってる。
他にも思ってる人はたくさんいると思う。
アタマ冷やすなんて高等技術ひとりで使うなよ・・・

>>391
それは知ってるよ。ｗ
大体あってる。たまに「世の中腐ってんな〜。よし、俺が滅亡させて
世界平和を確立しよう」とか思ったり「あ〜五月蝿いなー。鼓膜破ればこういうの聞こえなくてすむかな
でも授業も聞けないな」とか・・・ああもういいや
これは、・・・・アレだ。そうポエムだ。詩だ。なんというか・・アレだ
世の中の儚さとか夢幻ウンタラカンタラ語っただけの詩だ。気にするな。むしろ気にしろ。
どっちだ。どっちでも構わん。どっちかにしたいと言うなら、どっちかと言うと
「どっちでもない」かな。どうしようもないな、愚か者が略すと「グシャ」だ。
もう人間するのやめる。もうそこらじゅうで偽善を売ることにした。きめた。
もう何も考えません。考えなし偽善売ります、買いますか？ぐらいの勢いだ( ﾟДﾟ)ゴルァ
何が胃痛い。イヤ別に痛くはねえよ。そうじゃなくって、何が言いたい？
特に言いたいことはねぇよ、って何俺が答えてんだよ。良くねえよ。こういうの良くない。
>>「生きる人」悪いが>>388を翻訳するぞ。苦労が水の泡だなhahaha　m(_ _)m
「精一杯見栄はって　バカみたいだ　かっこつけてばっかりで
バカみたいだ　もうとっくに　気は狂ってるかもしれない　人の皮かぶって
意味の無い事ほざいて　何が楽しいんだか　もう　訳わかんない　何も分からない
自分の人生を　テレビで見ているような気分だ ああああああああああ・・・」
とまあこんな感じだ。バカか俺は？いや、自分がバカだというのは知っている。
バカだからこそ・・・違うな。これはバカの特権だ。人間みんなバカだ。hahaha
・・・・・・・・・・・・・なんかまた書いてるうちにm(_ _)mすまねえ、面目ない
申し訳が立たない、ごめんなさい、失礼しました。○|￣|＿
ってな、「生きる人」が壊れた時もこんな感じだったと思う。
・・・ちょっとばかし雰囲気違うけど。まあアタマ冷えたから
他スレいくわ。深夜〜あたりに・・・・
あ、でもしばらくこっちにもいるから、(経験談)にはワロタよｗｗｗ

すまん書いてたら時間食った。
投稿しようと思ったら
「本文が長すぎます」だってよｗｗ
思わず苦笑いだよ。
>>393
＞おーい面皮厚男、なんでも好きなだけ書き殴っていいからな。
えー、まだ決めてないのに(´･ω･｀)
>>394
正しくは「逃げたいのに逃げたくない」だ。
「頭冷〜」は、外雨振ってたから、結構簡単に冷えた。今、素っ裸さ。hahaha

>>395
なんだ長文書いてただけかよ　(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
翻訳っつーかただのローマ字じゃん！
訳すもクソもねーよ、俺の英検無級をもってすれば楽勝だｗ
いやいや面目なく思うよなあ、申し訳なく思うよなあ、すまないと思うよなあ・・・
でもな、残念ながら俺は全然不快な気分にならないんだよ、いやーすまんな！

>>396
そんな書いてたのかよｗ
いやいやそれが一番呼びかけやすかっただけだ、気にするな。

お、濡れてきたのか？
俺もずぶ濡れになりながら夜散歩したことあるぞ。
散歩ってのは前に進むって現象をともなうからいいらしいぞ。
男の裸は想像してもちっとも楽しくないｗ

自分が男だといつ言った？

>>398
言ってない。
でもそうだろ？
女ならｹｺｰﾝするか？

いや言ったな・・・・厚男て・・・

でも散歩って・・・結局家に帰るから、戻ってきた瞬間
「何も変わって無いな」って・・・・
>>397
＞でもな、残念ながら俺は全然不快な気分にならないんだよ、いやーすまんな！
けっこう、ありがたいよ。そういうの。>>395書いてて笑ったよ。
コテ＞「考えなし偽善売ります、買いますか？」も候補に入れとくｗｗ

>>399
気づこうよ○|￣|＿
いや、女だったら、おまいの先生に求婚する。
おそらく玉砕。(´･ω･｀)

>>400
長いコテハンだな、おいｗ

>>401
先生は渡さん。
つーかめちゃモテるよ、俺の先生は。

深夜スレッドにあいさつに行ってきました〜

テスト。(ＨＮの)
>>402
「深夜〜」では未だ猫かぶってるからキモイな自分。
すぐばれる(もうばれてる)可能性大。

>>403
長っ!!Σ（ﾟдﾟlll）

>>403
なんだ、猫かぶってんのか。
でも自分のスレじゃなきゃ俺も多分かぶるよ。
このスレの前半の１状態だな・・・つ、つまんないコテだ・・・

まあここでは好きにやってくれ。
ＨＮ長いね、「考えなしで偽善事業やります！」とか？

>>405
ながいよｗｗ

「深夜」はコテが多いから(自分としては)居易い。
さり気なく「生きる人」も猫かぶってるじゃんｗｗ

あっちのスレを今最初から読んでるんだが・・・ネタスレか？
まずはルールとか空気を読むことからしてみるか・・・

いやいや、ちゃんと相談もしてんの。
普通の会話が多い。ほのぼのとした社交場って感じかな。
潜水艦ってことになってて、たまに「潜水艦」を使って遊ぶ。
微妙に専門用語が多くて最初に困った。
でも、ノリいいから(風流さんとか)。
悪ふざけしなければ(人によっては)過ごし易いよ。

半分くらい読めた・・・もう少しだ。
コテハン多いね、専門用語も。
相談事が出たらちょっとカキコしてみるかな。

つーか考えなし殿はすっかりもとに戻ってるな
回復はえーよｗ

>>409
それだけが取り柄みたいなもんだから・・・（´-`）しみじみ

＞つーか考えなし殿はすっかりもとに戻ってるな
殿ぉ！！Σ（ﾟдﾟlll）ｗｗ

>>410
いい取り柄をもってるじゃないか・・・
なんとなく殿とか言ってみたｗ

あっちのスレはクセが強そうだからもう少しロムっとくわ。
初心者は半年ロムれの法則ってことで。
ってか寝てるよ2時から6時って、眠い・・・
だいたいこの板に来たこと自体まだ４日目だからなぁ。

まあ適当にいろんなとこうろうろするよ。
このスレは多分毎日1回はリロードするけど。


　　　∧∧
　　（　･ω･）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣


　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ 　　
／＜_/＿＿＿＿／ 　　壊れそうになったらまた好きなだけ書き殴っていいからな・・・
　　　　　　　　　　　　　　んじゃおやすみ・・・ﾉｼ

ありがとう。
おやすみ。

このスレは頭が壊れそうな人のはけ口スレになりそうな・・・・

>>413
もし次スレが必要になるとしたら、
【むしろ壊れろ】気が狂いそうな人歓迎【そしてｲ�`】

とかにするか。んで生暖かく見守ると・・・
３日で俺をここまで来させてくれたんだからこのスレはネ申のくれた宝物だな。

あ、また浮かんだ

�G偽善事業推進委員会
�H考えなし偽善者（猫科）
�I笑う偽善販売人hahahaha (ﾟ∀ﾟ)
�Jひとつ偽善でもいかかですか？

>>414
＞【むしろ壊れろ】気が狂いそうな人歓迎【そしてｲ�`】
いいな。普通に良いな。でも削除対象になりかねないな。ちょっと変えて
【気が狂いそう】書き殴るスレ【むしろ壊れろ】
・・・・微妙すぎ(´Д`)

全部長いなｗｗ�Iはとってもツボだ。
絶対ネーミングセンスあるって。
しかし、�Jと�Hは駄目だな。
�Hは設立したとしてもまだ俺一人だし・・・(まぁ、それはいいか)
�Jは多分誰も買ってくれないから・・・
営業方針は基本的に押し売りだから、疑問文は駄目っぽいと気づいた。
あと、偽善を売ってる時点で猫かぶってる意味無いと気づいた。
○笑う偽善販売人hahaha(ﾟ∀ﾟ)
○考えなしhahaha(ﾟ∀ﾟ)
○偽善押売委員会会長
委員会設立したら副委員長は「生きる人」な。

自分のスレだから好きな言葉も貼っとこ。

・あなたが昨日無駄にした一日は昨日亡くなった人があれほど生きたいと願った一日　（ここの板）

・人に優しくするのは誰にでもできる。
　だが人に厳しくするのはその人のことを本当に思ってなければできない。　（忘れた）

・仕事は人生においてとても大きなものには違いないが、すべてではない。　（ドラマ）

・人の助けなんてのは最初から期待してはならない。
　人の助けとは自分が精一杯死ぬほどがんばったときに勝手についてくる。
　助けとはそうゆうものだ。　（あるサイトのＳＭ嬢）

・痛みを与えられても眠ることはできる。
　だが痛みを与えれば眠ることはできない。　（戦争のたとえ）

・「今の俺に人を恨む必要はない。わかってもらえなくて構わないが俺は俺なりに生きてきた。今は満足している」
　「・・・過去は忘れたというのか？」
　「思い出すことはある。でもそれだけだ。」　（人間交差点より）

>>415
おお、おはよう〜
次スレはまだまだ先だしあるかもわからんからね。

基本的な営業方針を忘れておりました！じゃあ・・・
�K俺の偽善を買っていけ！

副会長は全然構わんが仕事しないよ、こいつｗ

よくよく考えても、このままで良いな。
＞【むしろ壊れろ】気が狂いそうな人歓迎【そしてｲ�`】

＞３日で俺をここまで来させてくれたんだからこのスレはネ申のくれた宝物だな。
そうかもな。壊れる時のはけ口は必要だな。というか
ここのスレちょっと読み返してたんだが
前五十レスあたりまで俺たち二人しかいないな。
まずいな、俺たち二人の雑談スレと化して来てるな。

という訳でここは【むしろ壊れろ】気が狂いそうな人歓迎【そしてｲ�`】スレの
設立を目指すスレに・・・・なるのか？

>>418
テンプレとか考えとくか？
二人の雑談スレと化すのは問題だが俺が今相談を必要としてないからなぁ
スレの方針から外れるから人こなくても仕方ないかと・・・

＞という訳でここは【むしろ壊れろ】気が狂いそうな人歓迎【そしてｲ�`】スレの設立を目指すスレになるのか？
それでいいと思うよ？

削除されるかはテンプレや住民の管理次第な気もするからちゃんと考えよう。

とりあえず、
ここはもう気が狂いそうでどうしようもなくなった人が集まるスレです。
リミッターをはずし、思いのたけを爆発させてください。
気の済むまで書きたいように書き殴って下さい。
経験者が生暖かく見守ります。

かな？

>>417
多分「生きる人」なら結構やってくれると思う。

＞生暖かく
にワロタ。
やっぱり経験者がって所は偽善業者が〜に変えとけば・・・駄目かな？

このスレは気が狂いそうでどうしようもなくなった人が集まるスレです。
リミッターをはずし、思いのたけを爆発させてください。
気の済むまで書きたいように書き殴って下さい。
偽善業者が生暖かく見守ります。
必要とあらばリミッターをはずすお手伝いもします。

最後の一行は要らないか・・・・ゴメソ、ちょっと落ちるわ・・・
また夜に来る。

>>420
大学院受かったから今は瞬間的に暇なんだよ。
４月からどうなるかわからんし、くそ忙しくなるって脅されてるし。
こんな風にひきこもって２ちゃんできるのもいつまで続くか・・・

経験者が住民になって増えていけば仕事の負担も減って一石二鳥だなｗ

>>421
またな・・・

その前にちょっとおいていく
ルール
・ぶっ壊れるのは良い
・ぶっ壊れすぎて「本文が長すぎます」
　が出ない様に注意する。
・相談者はあまり追い込みすぎない
・回答者もあまり相談者を追い込みすぎない
・このスレは狂いそうな人が集うスレです。
　しかし、あまりに壊れすぎると削除依頼が出るので
　下ネタとかは控えましょう。

とかね。

・コンピューターという奴は実にバカだ。一度物を覚えると絶対に忘れない。
　ところが人間はしょっちゅう忘れる。だから生きられる。
　わしが今までしてきたことを完璧に覚えていたらわしは自殺しとるよ。

・たとえ貧しくても心豊かな人間は豊かに見える。

・海について知る者は賢者だが、海について語る者は愚者だ。

・他人を侮辱する奴はクズだ。でも自分を侮辱する奴はそれ以上にクズだ。
　そして、自分を侮辱しない人間は他人からも侮辱されない。

・思い出を捨てるか育てるかは自分で決めること。
　抱きなさい、誰でも自分で自分を抱きしめたいときがある。
　所詮人は自分しか愛せない、だからこそ他人を愛さずには生きられない。
　抱きしめなさい、自分を抱きしめるように、その子を抱きしめてあげなさい。

・人は無理をしないで生きていける空間を見つけることが一番幸せなんだ。

・思い出は死なない。

>>424
なるほど。
加減が難しそうだな、こりゃ・・・
ま、のんびり考えるとするか・・・

・かわいそうな人を助ける正義の味方だと思っている時点で、君は差別しているのだ。

・物心ついたこどもが最初に覚えなければならなかったのは、
　英語でも算数でもなく、お父さんとお母さんのいる自分の家への帰り方だ。

・親と子は生まれた時から親子なのではない。
　親と子は最初から愛情で結ばれているわけじゃない。
　親も子も少しずつ愛情を学びとっていかねばならない。
　そうして長い年月をかけて本当の親子になるのだ。

・疑うことより信じることの方がエネルギーを使う。
　憎むことより愛することの方がはるかに強くて圧倒的なのだ。

・一番気持ちがいいのは人を愛すること。これ以上気持ちいいことはない。

・財産やお金は生活の頼りにはなっても生きる頼りにはならない。

・人の心を傷つけるのは兵器でも毒でもない、他ならぬ人の心だ。
　忘れてはならないのはその逆もまた真実だということだ。

・どんなに愛しているのかを語れるのは、少しも愛していないからだ。

・やすらぎを求めているのではない、それは怠惰になってきているだけなのだ。

・努力したものがすべて報われるとは限らん、
　だが成功したのもはみなすべからく努力している。　（鴨川会長）

・無謀と勇気を勘違いするな。無謀は感情、勇気は理性。

・愛人に50万のものを贈るなら妻には100万のものを贈れ。親友にこそ気を使え。

>>416>>425>>427
ふー完成。

【むしろ壊れろ】気が狂いそうな人歓迎【そしてｲ�`】

ここは気が狂いそうでどうしようもなくなった人のためのスレです。
リミッターをはずし、思いのたけを爆発させてください。
気の済むまで書きたいように書き殴って結構です。
たまたまそこに居合わせた人が生暖かく見守ります。

リミッターをはずしたくてもはずせない人もどうぞご利用ください。
誰もいなければ自由にageて壊れてください。
ここは壊れそうな人のためのスレですから。

　ルール（随時変更あり）

・壊れると文章が長くなりすぎて注意されることがあります。ちゃんと分割しましょう。
・落ち着いて壊れれば大丈夫、あなたならできます。
・ＡＡなどを貼り付ける書き殴りではなく、気持ちのままにキーボードの「ボタン」を叩いてください。

・相談者は必ずしも壊れる必要はありませんが、正気なら別の場所でお願いします。
・人がいない時は普通の相談・雑談もＯＫです。ただしsageで。

・見守る方はそれぞれの対応に任せますが、私の方針は
　「救うわけでもなく、落としいれるわけでもなく、判断するわけでもなく、意見するわけでもなく、
　　ただここにいる」です。時と場合によりますが。

・削除依頼が出るかどうかは知りません。


↑こんな感じでどうだろう？

>>1
正直調子に乗るなと言いたい

>>430
すんません

>>430
すいません

>>432
いやあなたまで謝らんでも・・・

>>433
何となくな、なんとなく・・・
ここまでやっちゃったんだから自分も悪いでしょ。

>>434
そっか、うん・・・
ってか、おかえりなさい。

昨日今日と思うんだけど精神科の薬ってすげーな。
考えなくなるしちゃんと寝れるし・・・でも朝めちゃくちゃだるいけど。

＞考えなくなる
っていうのはどんな感覚なんだ？

>>436
うーんと、例えばね、今日も俺はここの板をうろうろしてレスをつけてた。
なんも用事ないけどなんかしてないとやばいから。
で、その間も頭ん中には職員に罵倒された言葉が常にこびりついてるわけだ。

そのたんびに「があああ」ってなりそうになるんだけど、
このスレ読んだり先生の言葉を思い出して心を落ち着けているわけだ。
正直忘れるなんて無理だからしばらくずーっとこうだと思う。

それが薬を飲むと・・・あら不思議。全然職員の言葉が浮かんでこない。
自分で意識的に思い出そうとしてみてもすぐに消えていく。
気づいたら寝てる。

そんな感じ。

>>437
それはそれでなんか嫌じゃないか？
気味悪い薬だな。
あまり薬に頼らないようにしないと体に悪いぞ。

>>438
そうなんだよね、こうゆう薬って初めて飲むけどこんなもんらしい。
薬に頼らないようにするってのはホントにそうだと思う。
これは楽すぎると思う。
でもこうゆうのも一時的には必要なんじゃないかと思うから。
でも気をつけるよ、というかお金がもったいないと思う。
一応処方されたから言うこと聞いてるけど、
思いっきり走って腹いっぱい飯食えば簡単に寝れるんだから。

>>439
確かに必要な時は必要だな。
飯食えば寝られる・・・っていうか
飯食えてるだけ幸せだよな。日本人は・・・・
ああ、なんかもう眠い。今日は早めに落ちるよ。
12時ごろまでは居るよ。今日は深夜の方も行けなさそう・・・

>>440
おう、俺も眠い・・・
とりあえずなんか飯でも食わねば。
突然いなくなったら寝オチだから。
考えなし名無しも12時までいるって公言しつついつ寝ても問題ないから。

明日実家に帰るよ。
一週間ぐらい。

【むしろ壊れろ】気が狂いそうな人歓迎【そしてｲ�`】

ここは気が狂いそうでどうしようもなくなった人のためのスレです。
リミッターをはずしたくてもはずせない人はどうぞご利用ください。
リミッターをはずし、思いのたけを爆発させてください。
気の済むまで書きたいように書き殴って結構です。
たまたまそこに居合わせた人が生暖かく見守ります。

　ルール（随時変更あり）

・壊れると文章が長くなりすぎて注意されることがあります。ちゃんと分割しましょう。
・ＡＡなどを貼り付ける書き殴りではなく、気持ちのままにキーボードの「ボタン」を叩いてください。
・相談者は必ずしも壊れる必要はありません、
　正気でもここで相談すべきだと判断した場合は悩みを書き込んでください。
・人がいない時は普通の相談・雑談もＯＫです。ただしsageで。

・見守る方(回答者)はそれぞれの対応に任せます。(励ます、落ち着かせる、同情する、ＲＯＭる、など)
　ただし相談者、回答者どちらもあまり追い込み過ぎないように注意して下さい。

>>429を少し変えてみた。必要ないかもしれないところをはぶいた。
鬱憤を吐き出すっていうのもいいのかな？ああ、やばいそろそろダメだ。

>>441
実家に行くのか・・・そら、良いことだ。
親御さんに宜しく(なにをだ？)

>>442
おい、どうした？
最後の一文が気になりすぎるぞ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　 ∧,,∧　　　　　　　　　　　チャーハン食うか？
　(；・ω・）　　 ｡･ﾟ･⌒）
　/　　 ｏ━ヽニニフ))
　しー-Ｊ

>>444
もう晩飯食べたからいいや。(･з･)

まあアレだ、ヨロシク仮面だ。知ってる？
ヨロシク仮面。「すごいよマサルさん」は知ってるか？
社交辞令というかなんというか、・・・気にスンナ。(ﾟAﾟ;)

おっと勘違い。レスアンカー読み間違えた。
＞ああ、やばいそろそろダメだ。＝眠気マックスのことだ。

決していかがわしいことやってたわけではない

>>445
ぐぐってみた。マサルさんのキャラね。
でもマサルさんはあまり見てないからわからん。
わかった、ｷｼﾆﾅｲ。

もしかして年近いのかな・・・？
俺ん中で勝手に大学生ってことになってんだけど。
俺はＤＢ世代だぞ。
違ったらすまんな。

それは内緒棚。ｗｗ結構近いことは確かだ。

ＷＪで好きな作家は富樫だ。
ゆでたまごは割とダメだった。

>>448
絶対近いと思うｗ

>>449
何っ？俺も冨樫は好きだ。
最近の様子からするに奴は欝なんじゃないかと思うが。
ゆでたまごは設定やストーリーのこじつけがひどいからな。
だがあの頃は俺も若かった、キン肉マン全巻実家にあるよｗ

>>450
富樫出て来ないなー。
Ｈ×Ｈどうすんのかな・・・
キン肉マン全巻あるのかよｗｗ
ついでだから二世も買っとけ。

>>451
Ｈ×Ｈなぁ・・・レオリオとかクラピカとか全部無視して終わりそう・・・
二世を買うには俺はいろんなことを知りすぎた、もう買う気にはなれんｗ

少年漫画板とか行くのか？
俺はあまりの厨っぷりにロムるのもきつくてあまり行かないが。
デスノのネタバレ板だけたまに行く。
ジャンプはもう見るものがない。

>>452
まぁ、買ったときは全部読んでるが・・・
Ｈ×Ｈは全然進まないしな。デスノはダンダン訳わかんなくなってきたな。
今気になるのはＢＬＥＡＣＨかな・・・結構面白い、アニメもやってる
でも漫画読んでからアニメ見るとあまりよろしくない。
自分は多分「生きる人」よりは読書家だと思う。
「生きる人」は小説とか読むのか？

ちなみに自分は少年漫画版へは行かない
自分もＲＯＭってるだけできついｗｗ

あのさ・・・いい加減スレタイの主旨が終わって別なこと話すなら、
そのスレに行くか、勝手に二人でメッセやっててくれよ。
一応このスレタイ見てここを覗く連中もまだいるわけだし、
同じ悩みを持った人間だって書き込みにくくなる。

じゃあメッセでも行くか。
よい？考えなし名無し殿？

ゴメンそろそろ寝るわ。
明日以降だったら、「深夜〜」とかに居るから声かけてくれ、すまねえm(_ _)m
>>455
すいませんでした。

>>457
わかりますた。おやすみ〜

>>455
ごめんなさい。

17歳とセクルして何をこいつ悩んでるんだw

俺は子供には興味ないから、別に羨ましくないな。

　　　　|┃三　　 人　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　（＿ ） 　　　／
　　　　|┃　≡ （＿＿） ＜　 >1　糞スレ立てるな、蛆虫。氏ね。このチンカス
＿＿__.|ミ＼＿_(　・∀・) 　＼
　　　　|┃=＿＿　　　 ＼　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡　）　　人　＼ ガラッ

1はいないんだな。
実家帰ってるのか？
461はなんでわざわざあげてまで晒してるのかわからん。
ほっとけばそのうち落ちるだろが。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
　　　　　　　糸冬　　　　　　　　　了
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

じゃあ一緒に悪夢と逃げるとするか。
つーかリアルに風邪ひいてんじゃねーｗ

独り言です・・・

なるほど！
その子にお似合いの相手を探して紹介してあげるんじゃなくて，
相手のことを思ってせっくるで治療してあげたわけだ。
自分のティンコが起った理由を考えて見れ。
そんなやりかた　お釈迦様でも思いつかねーや。

おかしい，最低と「言われた」んじゃなくて，そのとおりですから！
残念！！　脳みそがティンコ　切り！

>>465
ああそうか。
じゃあ次はそうするよ。

>>464
もう治ったから・・・たぶん。
>>466
えっ！Σ（ﾟдﾟlll）

まあ、独り言ですから・・・・

>>467
iyou agerarechattayo

治ったなら何より。
一応全レスするってのは最初に決めたしな。
スルーするのも内容考えるのも面倒くさくて適当に書いたからそんな驚かないように。
後悔と悪夢の毎日は相変わらずだから余裕なし！残念！

というかこないだ卒倒さんと正子さんのすげーやりとり見てかんどーした。
雑談するとまた叩かれそうだけど・・・
このスレ読んで自分も相談しようって人はあまりいないだろう。
大人になってから面と向かってこんなこと言われる人は少ないだろうし、
もし言われる人がいたら普通はメンヘル板に行くだろうしな・・・
だから叩かないでくださいと先にお願いしておく。（どこらへんがだからなのか？）

結局>>1は自己中な悲劇のヒーローきどりの糞人間だったわけだ。
まぁ、言われて当然だな。

>>469
きっつ！まとめるのうまいなぁ・・・
一行でそんなきれいにまとめられるとむしろ感動してしまう。
悲劇のヒーローきどりなんかもうしてないよ。壊れたあたりから。

自己中なのは今更言われるまでもなし。これはもう治らん、おそらく。
だからこれから可能な限り意識して注意する、気をつける。
そんでも他人に迷惑をかけた時は、社会が俺を排除するでしょう。
その日まで生きますよ、後悔しながらね。

>後悔と悪夢の毎日は相変わらずだから余裕なし！残念！

>そんでも他人に迷惑をかけた時は、社会が俺を排除するでしょう。
>その日まで生きますよ、後悔しながらね。

自覚もねぇのか。最悪だな。

>>471
ありゃ単なるシャレと勢いじゃ。
マジになるなよ・・・

>>471
俺ももうこの件に関してそんなにマジレスする気はないんですよ。

つーかどれがマジレスでどれが釣りかぐらい自力で見極めて下さい。
掲示板の公共性はそりゃあるけど、
ふっと立ち寄って便所に落書きするようなのが２ちゃんだぞ？
スルー汁。全レスもキリがないからやめる。

>卒倒さんと正子さんのすげーやりとり
興味があるからどこだか教えて。

>>471
俺はこのスレずっと見てるけど、おもろい奴だぞ。＞473
あちこちに顔出して、励まし系のレスつけて、俺は結構好きだがな。
しばらく出てこなかったから、どっかに行っちまったのかと思ったけど
このままいなくなったら、ちょっとムカついたと思うけどな。
まぁ・・・そのムカつくレベルと、いつまでも過去のレスに粘着している
お前のレスでは、ムカつくレベルが全然違うけどな。
思わず釣られて書き込んじゃう程度ムカつくわ。お前。

ごめんね

>>475
なんでそんなにムカついてんの?
>1は相談が終わった時点で潔く消えるか名無しにもどったほうが
よっぽどよかったと思うけど。

>1
もうこの件に関してマジレスする気はないとか
公衆便所の落書きとか言ってるみたいだけど
あんたはここで相談していろんな人にマジレスもらったわけだろ?
あの言いぐさはないんじゃない?
だいたいこのスレがこの板に立ってる以上
あんたの現状がどうあれマジレスにしろ煽りにしろ叩きにしろ
何かしら意見が書き込まれて当然じゃないか?
マジレスする気がないならもう書き込まなきゃいいじゃん。
>476が謝ってる意味が全然分からん。

>>474
２ちゃんで中傷されまくって落ち込んでます
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1099038126/l50
ここだよー遅レスすまそ。396のあたりから。

>>475
粘着気質バレタ・・・
でもねえ・・・過去にとらわれずすっきり忘れて生きられるなら
そもそもこんなに悩まないわけで・・・
人に大迷惑→我関せずでのうのうと生きるってのは自己中の極みだし・・・

過去のレスに粘着＝過去をいつまでもぐじぐじ悩む
ってことで。なんの解決にもなりゃしねー
それとこれとは話が違いますか？しつこくすみません・・・

>>476
本人？いいよ、こっちこそ非常にすまんかった。

ギター侍は最近斬り方がぬるくなったと思ったけどやっぱ斬られる方は嫌なんだろうなぁ
自分で実感した。というわけで毒舌お笑いタレントをあまり見ないようになりますた。
ヒロシは好きだな、そうゆう意味で。

>>477
名無しに戻るかは今でも結構悩んでるけど・・・戻らんな。
トリップ消したくないんだ。

後半の言い分に関しては反論の余地全くなしにつき怖くて何も書けません・・・
精神的に不安定な時は書き込みを控えるべきだと実感しますた。
あと476は責めないでくれ、頼む。

>>478
俺から君に送る言葉は
「恥をさらして未来永劫苦しめ」だ。

>>477
俺のムカつく気持ちを君に説明するつもりはない。
>>471に対して言った物であって
君がどう思おうが君の自由だ。好きなように解釈していいぞ。
君が言うとおり七誌に戻れば、叩かれずにはすんだことは確かだ。

>>476
素直だなｗもうムカついてないよ。






てか・・・もう釣らないで・・・

>>478
>476は責めないでくれ

何を勘違いしてるのか知らんが
俺が責めてるのはあんただけだから。

なんかこんがらがってよくわからんくなっているのだが・・・
475は「恥をさらして未来永劫苦しめ」
477は「スレが立ってて何か書き込まれるのは当たり前なんだから
　　　　マジレすしないとかあんなこと書くんならもうくんな」
ってことだよな？
だめだ、理解力ねー。
すべて俺への中傷でＦＡ。打つだ氏能。

あれから事態にはなんの進展もないから書くのもあれだと思って控えていたが・・・
最近のことを書く。ちなみに同情を引こうとかそんなつもりは毛頭ない。
誰もしませんね。そうですね。

最近「最低・糞・消えろ・うざい・市ね」といった類の言葉に過剰反応する。
以前はどこかで見かけてもなんとも思わなかったりスルーしていたが、
今はその言葉を見かけると頭の中が一瞬であの時にタイムスリップする。

「頭がおかしい、人として最低だな。吐き気がする、消えてくれ」
狭い個室に呼び出されて２人の人間にそう言われたときのことが頭に甦って吐きたくなる。
というか吐く。吐いてる。三度の飯より吐いている。
実家に帰りネットからは離れていた。実家にネット環境はない。携帯はやらない、パケ死恐怖症。
一週間ほどして自分の部屋に戻り床についた。
その日から悪夢を三連荘で見る。

一日目：部屋に強盗が入る。金縛りにあい動けず。そのまま頭から包丁を刺されて目が覚める。
二日目：あの時の女の子が泣きながら俺を責めてきた。呆然としながら職員に首をはねられ目が覚める。
三日目：いきなり病室で目の前に医者。エイズだと告知され、延々説明を受けながら目が覚める。
悪夢で目が覚めると必ず吐く。そんな日は当然精神的に不安定になる。書き込みにも影響は出る。
書いた後に後悔しても遅いが送信ボタンを押すまで気づかない。
なのに送信してから激しく後悔する。

鬱になったときの対処として音楽を思いついた。
励まし系の曲をいくつか選ぶ・・・ダメだ。
もっと考える必要のないものを選ばねば・・・アニソン！
最近は普通のアーティストが歌っているようだが最近のは知らん。
私は子供のころ学校から帰ると楽しみに見ていたものからいくつか選んだ。
久しぶりにアレのお世話になり、速攻でﾀﾞｳｿ。
選曲は
・北斗の拳
・キン肉マン
・キャプテン翼
・ドラゴンボール
これらの曲をエンドレスにかけ続けた部屋で鬱になる奴はそうはいまい。

感想
・「愛で・空が・落ちてく〜る」・・・作中に愛はたくさん出てきたがついに空は落ちなかった。
・「GO!GO!マッスゥ！り〜ん〜ぐ〜に〜い〜なづまは〜しり〜」・・・行け行け筋肉って・・・
・「いつか決めるぜ稲妻シュートぉ〜」・・・決めてない。既出すぎる突っ込み。
・「そうさ〜今こそ、あどべんちゃ〜」・・・冒険より修行とバトルの方が多かったのでは？

そんなわけで毎日昔のアニソンを聞いて自我を保っている俺は相当キモイ。
薬で眠ると悪夢は見ない。だがそれだと起きれない。
10時間以上寝ないと起きれない、それでは困る。
行かねばならない所もあるし、やらねばならないこともある。

つまりまとめるとだ。
468と470と472と473は俺が一番自分にムカついていて責めているわけです。
読んでる人や不快になった人ごめんな・・・

あやまったからどうなるものでもない。
自己満足もいい加減にしろ。
一度不快になった気分の責任はお前にはとれんだろうが。

最低だな、死ね。

あと・・・たぶんコテをはずして書き込んでくれているだろう・・・
しかと心に刻んだ。
ありがとう。

掲示板では文字がすべてだから、その人のイメージはすべて書かれた内容に委ねられる。
だから自分が意図した通りに読み手が理解するとは限らないし、
相手に対するイメージも書かれた内容によってどんどん変化する。
ゆえに書き手はそれなりに神経を使わねばならない。

コテをはずさないのはすべて自分であることを隠さないようにだ。
全部合わせて自分だからというのを示したい自己満足かもしれない。
励まし系のレスは確かにいくつかつけているが中には汚い言葉使いで落としているのもある。
そんなことするぐらいならスルーすればいいのだが前述のような状態のとき、
激しい後悔とともにそうしたレスも書き込んでしまっている。
そうゆう奴だ、俺は。

いくつか返信で感謝の意をいただいたものもある。
別に感謝が欲しかったわけじゃない。
自分のエゴ、自己満足で書いただけだ。
だが自己満足で誰かが喜ぶならこんなおいしい話はない。
だからこの板をうろうろしている。

責任も持てない。
相談とは相手に合わせて話すものだと思っている。
だから自分の価値観を相手に合わせて崩す必要がある。
相手を知り、相手にとって何が一番かを一緒に考えていくのが相談だと思っている。
だがここではそれは難しい。

だから回答・意見を示す。
そうして相談者が自分の手で必要なものを取捨選択していく。
相談者の可能性を広げる・・・それが微力ながらできることだと思っている。

手段と方法を示すことには意味があると思っている。
励まし・慰めることも相手に力を蓄える意味があると思っている。
だが誹謗・中傷の類は意味合いが異なってくると思う。
少なくともそれで力を得ることができる状態まできたら人はこの板にこないだろう。

自分の考えを述べ、もはや何がしたいのかもわからない。

>>1はさ、悪い奴じゃないよ。むしろいい奴だ。
ただ、ちょっと無神経かな。空気読めないって言うか。
自分でも自覚してるんじゃない?
だからスレの最初のほうはあんな感じで自分を押さえてたんじゃないかと
勝手に想像してみる。

あなたが中傷されてしまうのは
立場を考えないで発言するからだと思うよ。
そこ気をつけてみたら。

>>486
わかった・・・マジがんばって空気読む！
立場を考えて発言するようがんばる！

小学生かよ・・・
ありがと。

>>1
>>485には続きがあった?全然リロードしないで書き込んでたら(ケータイからなので)
なんか変なタイミングになってしまったよ
空気読んでないのは私だった、ごめん

>>488
続きはないよ。だから心配しないで下さいね。
「俺、何をダラダラ書き込んでるんだろ？もうわけわからん」
って思いだして他スレに行ってたから。

自覚はね・・・昔からあったんだけど。
だから抵抗なく精神病院にも行けたわけで。
ずっと思ってたんだ、「俺、人格的に病気なんじゃ・・・」って。
医者は違うって言うし・・・
だれか俺に空気嫁を下さい・・・一生幸せにしますから・・・

１から全部読み返してみたが・・・
473を消したいなぁ・・・無理だな。
でもありゃひでえ・・・書き直してみるか・・・

俺ももう（釣りや荒らし一言中傷）に関してはそんなにマジレスする気はないんですよ。
つーかどれがマジレスでどれが釣りか自力で見極められないんですよ、俺。
掲示板の公共性はそりゃあるけど、ここは２ちゃんだぞ？
俺は２ちゃん歴浅いしこの板は初めて来ましたよ。
ネタ、釣り、氏ね、フーンってのを予想してましたよ。
なのにマジレスたくさんたくさんもらったから全部マジレスに見えるんだよ・・・
だからめっちゃ凹んでスルーできない上に腐ったレスしちゃうんだよ。
全レスは（釣りに関しては）キリがないからもうやめる。

475へ
人は命尽きれば肉塊と化し、ただ土に還るのみ。
そこですべて終わりだ。未来永劫とは人の作り出した幻想に過ぎない。
恥など晒すことに何の抵抗もない。恥などで私は苦しみはしない。
でもありがたく頂戴する。
「同じ空の下で生きる人に恨みと憎しみを浴びながら死ぬまで苦しめ」と脳内変換して。

477へ
心の腐ったたわけ者である自分にマジレスで忠告してくれたことを本当に感謝する。
「責められているうちが華。本当に見捨てられたら相手にもされない。」
我が師匠に叱咤されてへこんだ時に言われた言葉を思い出した。
責めてくれて本当にありがとう。

寝オチしてしまった・・・

要するに>>473は自虐レスだったんです。>>490の書き直しを見るとわかると思うけど。
でも>>477を読んでから読み返したら全然そう見えない・・・どうしよう、と。
今さら補足しても「必死だな」って返されそうだったし。

>>476は謝ってくれてたからもしかするとわかったのかな？って都合よく解釈したけど、
>>477で責められてたから申し訳ないと思った。
ヒロシネタをふったけどわかりにくすぎるよ、俺よ・・・

でもほとんどの人（っていうか俺以外全員）があのレスで不快になったと思うから
責めてくれた477には本当に感謝しているわけです。
書き方しか注意するとこがない公共の掲示板で言葉足らずなレスをしたから責められて当然。
正直すまんかった。

最近いろんなセクハラや淫行のニュースを見ますが、
１のしたことも同じように見られてるんでしょうね。当たり前だし仕方のないことです。
でも実際は全然違うんでしょう？潔癖で思い込みの激しい人みたいですね。
世の中に理解を求める方が無理なものが二人の間にあっただけでしょう。
愛とか性欲といったものだけでセックスを考える方が大人や世間の視野の狭さだと私は思います。
人は自分の理解できるものに還元することでしか他人や世界を理解できませんから。
10代の女の子にとってのセックスというのはもっともっといろんな意味があると思います。
少なくとも性欲を満たすためとかの理由でしたんじゃないならそこらの男よりよほどマシでしょ。
なんだか文が支離滅裂ですが、その子はきっといい思い出にしてると思いますよ。
それでいいんじゃないですかね・・・
今傷ついて苦しんでるならあなたは同じ間違いはしないと思いますしね。
間違いをしない、後悔を死ぬまでひとつもしない人なんでいませんよ。
がんばって生きてください。

補足ですが、あなたは２ちゃんねるには向いていないと思います。
馴れ合いが好きなようですし（決して悪い意味ではありません）、
おそらく実際に会って話さなければ理解されにくいタイプの人間でしょう。
掲示板やネットなどでのコミュニケーションには不向きだと思います。
あなたの言うように文字でしか自己を表現できませんし、公共性もありますから。
気を悪くしないで下さい、リアルな人間関係の方が向いているという意味です。
施設や他の職場で慕ってくれる人はたくさんいたのでしょう？
いい先生にも恵まれているようですし、雰囲気的にいい人のオーラがあるのでしょう。
２ちゃんねるには初心者は半年ROMれの格言がありますがこれはダテではありません。
この板に限らずそれぞれ特性やルールがありますからね。
居座るにしてもコテはやめた方がいいと思います、必要性を感じませんから。
コテハンを名乗る人にはいろいろ理由がありますがあなたの場合自己顕示だと思いますので。
これでしめるのもあれなんで最後に私個人の印象を言っておきますが、
あなたは悪人でも最低でもないですよ、あくまで私個人の印象ですけどね。（笑）

長々と失礼いたしました。

>>492-493
そう言う貴方も結構「いい人」だな。

馴れ合いはよくない思うて
>>467以降書き込まなかったけど、
ここなら「生きる人」も読むと考えたので書き込んでおく

「生きる人」の見る悪夢は、悪夢っていうか罪悪感から来るモノだと思う。
自分が死ぬのはどこかでそれを望んでるモノがあるかもしれない。
エイズやらなんやらは自分のした事への結果の恐怖から来たものだと思う。

後悔やら罪悪感は忘れていいと思うよ。むしろ似たような状況になった時
思い出せればいいわけでしょ。「生きる人」は悪い事したけど
>492と同じく悪い奴じゃないって思ってるよ。

・・・でも困るな。「生きる人」がコテじゃなくなったら、
正直分かる自信ないよ。(自分無神経で鈍感だから)
じゃ、またどっかで・・・ノシ

>>492-493
なんか読んでてマジで泣きました。
いい思い出になるように目一杯したつもりなんですが、最近思うことは、
どこからか彼女の耳に私のことが入って、利用されたとか騙されたとか吹き込まれたあげく、
連絡とろうにもつながらないことにショックをうけているんじゃないか・・・
そんなことを考えて鬱になっています。考えても仕方ないけど考えちゃいます。

２ちゃんは久しぶりに来ました。上のカキコをした後自分でも自分に呆れてしまったので。
私はやはりリアルな人間関係の方が好きです。人といたり人と話していると楽しいですし。
ただ結構付き合いの浅い人でも気が合うと思ったら無条件に距離をつめるのが悪癖です。
そのせいで考えなし名無しさんには悪いことをしました。
コテはやめることにします。あなたの言うとおり自己顕示でしかありませんし。
コテのせいで書きたいことが書けなかったり自分のコテのイメージを優先したら、
それは相談者のことを本当に思ったアドバイスとは言えませんしね。
忠告ありがとうございます。

>>494
というわけで名無しになるよ、ごめんな。
夢に関してはもう大丈夫だよ。
あんまり濃い内容の夢ばかり見るので、朝起きたらワードにメモることにしたんだ。
そしたらなかなかおもしろくてな、夢分析っていうのかな？
んで夢見るのが楽しみになったら途端に見なくなったorz

なんというか・・・ごめんな。
俺はリアルでも結構人間関係つくるときこんな感じなんだよ。
なんか気が合いそうだな、この人ともっと話してみたいなって思ったら積極的に話しかけてしまうから。
親近感を覚えた部分もあるし好意もある、かなり。
君に限らずこのスレに書き込んでくれた人の何人かにはな。読み返すとそんなレスが多々ある。
でも、だからといってここで馴れ合うのはスレ違いだからダメだよな。
ま、気合と根性で見分けてくれｗ

あと、無神経で鈍感な奴には「考えなし名無し」みたいなカキコできないと思うよ。
君が無神経で鈍感だったらさ、「氏ね」とか一行レスしてる人はどうなるんだよｗ
んじゃまたな・・・ﾉｼ

ああ、いい忘れた。
ありがとう。

だめだ、相手にどんな風に伝わるか心配でしょうがない。
最後の[言い忘れた]はてれ隠しだから。
弁解ｶｺﾜﾙｲ。必死だな・・・orz

俺思うんだけどさあ
誰も「頭がおかしい、人として最低だな」などと言える権利は
無いと思うのだが。

つうか
>>1
にそれを言ったヤツからは悪意を感じる。
単なる説教や忠告の域を超えて。

察するに、
そいつも件の女の子にそこそこ良い感情を持っていて、
潜在的なジェラシーがあった可能性が高いと思う

>>498
施設にコと施設の職員という立場であるのに、
そういうことをしたのは社会常識では最低、頭がおかしいと言われてもしょうがない。

500get
最近性犯罪のニュース多いな・・・orz

>>498
悪意は無理ないですよ。ずっと面倒みてきたんだから。
自分の子供や恋人がレイプされたら相手を殺してやりたいでしょ？
同じことです。親心の類の好意があるから私に悪意が持てると思います。
嫉妬ではないでしょう。

>>499
あえて今ぶっちゃけるとそこの設定は嘘です。
私は部外者です。
でも関わってたのには違いないから同じこと。
社会常識がないのも激しく同意。

ていうか、1、マジでごめん。
あなたのことなんだかんだ言ったけど、全然人のこと言える立場になかった。
もう読み返すのも恐ろしいくらい、ひどいレスした。
どのレスか怖くて言えないけど、ほんとにごめん。
まじめなあなたを余計追い詰めた気がする。
調子に乗ってた。
本当にごめんなさい。

>>501
ありがとう。
でも俺もレスの中で消したいものはあるよ。
それでも一度書き込んだら消せない、一度やったらなかったことにはできない・・・
リアルもネットもそれは同じこと・・・それを身に染みた分少しだけマシになれたよ。

どのレスの誰かは知らないけど、画面の向こうで誰かが申し訳なさそうにキーを叩くのを想像すると
俺なんかに謝ることないですよって言いたくなるね（微笑）
あんまりしんどくなるとたまに１から読み返すけど平気だよ。
ありがとな。

ふぅ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
な〜にやってんだろな・・・・・・・・・・・・・俺。

もっと自分に甘くてもいいと思う。

>>504
うん・・・そのへん最近よく考えるよ。

自分に都合のいいように合理化して考えようとすると自己中な自分に耐えられなくなる。
かといって相手方の気持ちを受け入れようとすると受け入れきれずに狂いそうになる。
その狭間で行ったりきたりの繰り返す毎日。
上の方であったけど結局ここから抜け出すには相手方に許されるしかないのだろう。
そしてそれはないから、俺の性格上これからずっとこんな感じで生きると思う。
その苦痛を和らげるためには忙しくして常に何かしているしかないだろう。

暇を作らないため、考える隙を与えないため、人生相談板をうろうろし、
相談者のことを考えている間は自分のことを考えずにすむから回答してまわる。
いい人ぶって書き込んでるわりにゃ動機はロクなもんじゃねえ。
マジレスしたり落書きしたりスルーしたり・・・何やってんだろ、俺。

まーい・に・ち　まーい・に・ち　

ぼくらはレッテルの〜

う〜みで　お・ぼ・れ・て　

いやんなっちゃうよ〜・・・

自分マニアのオナニスト…

あ〜あ、せっかく600以下まで沈んだのに・・・
age強し。

自分のことでいっぱいいっぱいなら仕方ないだろ？
別に誰に迷惑かけるでもないのにわざわざ晒し上げるほどのことかよ。

>>509
なんか・・・犯罪者の自分が擁護されるのって恐縮だ・・・
別にスレがあがるくらい誰も傷つけないし誰にも迷惑かからないから
気楽なもんですよ・・・自分がしたことに比べれば。
本当は削除依頼もしたんですが放置認定されてしまって・・・
お心遣いに感謝します。
ありがとう。

別に擁護つうか少しムカついたから思わず…ね。
一応最初から見てるし。あんたのレスとか他でたまに見かけるけど(IDと文体でわかっちまう)、
俺は好きなんでな。ちなみにあんたの愛するあの人とは別人だからw

>>511
愛するって・・・彼がキモがりますからやめて下され・・・
過去は消せないけど、それは楽しい過去でも同じだと思いました。
だから結果として叩かれましたけど今でもたまに読み返すと救われる部分ですし。
でも493さんの忠告通りこれからは馴れ合いはリアルでします。
こんな奴に最初から付き合ってくれてありがとう。

＞いい人ぶって書き込んでるわりにゃ動機はロクなもんじゃねえ。
＞マジレスしたり落書きしたりスルーしたり・・・何やってんだろ、俺。

みんな一緒だ。アホ。

>>513
ちっ・・・目から汗が出てきて止まらねぇ・・・

まだ、ここに未練があるか？
俺は思うんだが、君は人の相談に載ってあげる事で
自分を取り戻していけるような気がしてるんだがな。
勝手な期待ですまんね。

>>515
多分自分のスレだからなんだろうけど、今読み返すと前は見えなかったものも見えるんだ。
例えば「警察行って金払え」ってレス。今朝ニュースでどっかの心理療法の教授がわいせつ行為でﾀｲｰﾎされてた。
性犯罪のニュースを見るとホントに胸くそ悪い。でも俺も同じ犯罪者。あらためて再確認。
彼女が訴えたら腹くくるし、むしろすっきりするだろうなって思ったりする。
もしかしたら世間体を気にして訴えられずに泣き寝入りしてたらどうしよう・・・と思ったりもする。
そう考えるとやはり一度はちゃんと話をするべきかと考えたりもする。（今はする気はないが）
そうして考えを広げたり癒したりする起点になっている、ここは。だめじゃん私物化しちゃ・・・orz

オナニー日記スレはルール違反だから意味のないカキコはもうしない。
レスと進展があった場合の報告はするが。（ないだろうけど）　それで一ヶ月たって落ちたら終了だ。
でも未練はたぶんある・・・ぶっちゃけ俺は今もかな〜り弱ってるから。
情けない言い方をすると唯一の拠り所なわけだ、これを読んだ人以外には誰にも相談できないから。
期待には応えられたらいいなと思っている・・・とても今は確約できないけど。

君が心のよりどころにしてるんなら、続けるよりしょうがねぇよ。
文章ってのは、心のあり方によっても見え方が違うから不思議だよな。
結局、どう思うかは自分も人も勝手ってこった。
誰にでも、受け入れられる言葉なんかありゃぁしない。
自分に恥じなければいいと思ってるよ。

「どうして文章を（略」の意味も解るぞ。
万民受けを狙いすぎだ。伝わる人には伝わる。伝わらない人はほうっておけ。
誰にも伝わらなかったら、とりあえずパソコン切ってコードで吊っとけ。

>>517
> 「どうして文章を（略」の意味も解るぞ。
> 万民受けを狙いすぎだ。伝わる人には伝わる。伝わらない人はほうっておけ。
バレバレか…あんた鋭すぎ。

もう二度と人が意味なく不快にはならないように本音を吐きつつ気を使ったつもり。
誤解を生まないように何度も推敲して言葉を補足しながら書くとどうしても長くなってしまう。
いい人っぽく見せる気はないから心にもないことは書いてないけど（意味ないし）
自己中な俺はこのぐらい神経使う方がちょうどいいと思う。つーか使わないとダメだろう。
それに短文書いて人を不快にさせるよりは長文書いてスルーされる方が100倍マシ。
自分に恥じぬよう・・・でも他人と社会のことを真剣に考えながらがんばるよ。

ふう・・・マジさんきゅ。

嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼お嗚
呼嗚呼嗚呼お嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚
呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼お嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼
嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼お嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼
嗚呼嗚呼お嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚
呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼
嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚
呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼おああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああお
っと、・・・・・・・・ふう。


何もしないで泣くより、馬鹿やって笑った方がマシ。これ名言。
（´-`）.｡oO（・・・寝ます。）ノシ

馬鹿やって人を傷つけているかもしれないよ？

>>519
また激しく叫んでますなぁ・・・（´-`）
じゃあ偽善ひとつ頂きます。お金ないんで１レスで払いますね。
もやすみ　ﾉｼ

>>520
ま、その辺は言葉のあやレベルでしょう。

>>520
そしたら反省しろ。
間違いは誰にでもある。
しかし、反省せずに同じ過ちを繰返す奴にさえならなけりゃいい。
やっちまったもんは、どうする事も出来ん。

>>520
すんません、そこら辺全く考えてません。

>>521
毎度あり。

>>522
そうそう、やっちまったら「笑っとけ(強制的に)」を発動。(←これパクリね。)
積極的なネガティブより消極的なポジティブの方が幾分かマシ。・・・と思う。

まぁ、わけわかんないね。

>>523
反論、自論なら聞くが、同意ならいらんよ。
同意の連発は、スレがぬるくなりすぎる。
結果ただの馴れ合いになって、あぼーんだ。

俺の場合だがね。

>>524
そりゃすまんね。
馴れ合いでは人は救えないのかね？

自分としては中途半端な事が大好きなもんで・・・・
熱くも冷たくもない「ぬるめ」が良いんです。

自分の場合はですけどねｗｗ

>>526
＞馴れ合いでは人は救えないのかね？
そいつはわからん。救われる奴もいるかもしれん。
ぬるめが好きなら、好きにしてくれ。俺には関係のない話だ。
俺のレスに同意なら要らんよと言ったまでだ。

自分の信じる主張を持つってのは大切だわな。
漏れの主張は「目の前にいる人を救うことは何より優先される」から
「考えすぎて体が動かないのもどうかと思うが、俺はもっと周りをよく見なさい」になりますた・・・。

自説の主張は本人のみの話し合いでは平行線を辿るから利が見えにくい。
しかし相談者の回復という目的に向かうとき、莫大な可能性を秘める。
わたしゃどちらの意見も吸収して人生の糧にさせていただきますた。
ごちそうさま。

本人が考えることを話す。その方向が相談者に向いていれば問題ないだろう。
不特定多数の回答者に向かっての弁解なら見苦しいだけだ。

たしかに頭がおかしいし、人として最低だ

>>530
>>1がか？俺か？それともお前か？

最初から全部読みましたが1さんみたいな人がｱﾀｼゎ大好きです。

バッシング＝荒らしという方程式でスルーするのはこのスレの場合おかしいと自分でも思うのだが・・・
それでもあなたのレスから伝わってくるものがまったくないのだ。
だからスルーする。すまぬ。
逆に伝わるものがあれば俺はたぶんレスをするだろう、必ず。

>>532
このスレを全部読んだ上で俺に好意を持つ女性がいるとは・・・
つーかくそ長かったでしょ？不快になるとこも多々あっただろうに・・・ありがと。
『人は人を簡単に傷つけられるけどそれを癒すのは大変である』
そう思っていたのだがもしかしたら違うのかもしれん・・・。

『その一言で人は救われる』
また世界が広がったかな・・・

>>533
お前、嘘つきだろ。いや、嘘はついてなくてもほんとの事全部書ききってないだろ。
ほんとの事、ほんとの気持ちを書けよ。

>>534
マジな話・・・本当に本当のことだけをすべて出し尽くしているのだが・・・
どの辺で俺が白状してないと思うのだろうか？
嘘なんかまったくついていないし、事実も設定以外は曲げてないぞ？
前半も丁寧調だが本心だし、壊れたときも口調は悪いが本心だ。
このスレにいる人はリアルで会ったり関係があるわけじゃない、
だから俺は人間関係や俺のイメージを気にせず書きたいことをかけるわけだ。
だからここにスレを立てたわけだ。
なぜ嘘をつく必要がある？なぜ本心を隠す必要がある？

>>534
俺にも意味がわからん。
お前嘘つきだろ呼ばわりされて
「ホントの気持ちかけよ」と命令されて
書く人がいたら見てみたい。

１００歩ゆずって、聞きたいんなら５３５の
＞どの辺で俺が白状してないと思うのだろうか？
の問いかけには答えるべきだろうな。

　あの、、1さんや、513さん、その他読んでる人に、気分悪い思いさせてごめんなさい。
　ただ、私には1さんは、自分を「正当化しよう、弁護しよう、言い訳しよう」として発言しているようにしか、思えません。
　1さんの表に出る考え、はいったい心の奥底の、何から（何を目的として）出てきているのか、それについて考えなければ、本当の議論や解決（精神的な）はないと思えます。
　表層で議論じみた事をおしゃべりしてるだけに見受けられました。
　もし、すべての書き込みが、本心からのものなら、僕に信じる心がなかっただけの事です。お騒がせしました。

>>537
そのへんの話はずいぶん上の方で結論が出てるんだけど・・・
自分を正当化しようとしているように見えるのは当然じゃないのかな？
悪いことをした人間が救いを求めて書き込んでたらそう見えるもんじゃないだろか？
それ以外にどんな書き込みをするのだろうか？
悪意と性欲に満ちた本音のようなものが書いてあれば疑問は持たなかったのでしょうか？
申し訳ありませんが悪意と性欲だけは誓ってありませんでした。信じてもらえずとも当たり前ですが。
私の考えの出所は「目の前にいる子がどうしたら心から笑えるか」だけです。他に目的はありません。
だからこそ周りの人に迷惑をかけたわけです。

一行目や最後の行は問題ないですよ、私もまったく同罪ですから。
レスから伝わってくるものありました。
ありがとう。

>>537
＞1さんの表に出る考えはいったい心の奥底の、何から（何を目的として）出てきているのか、
＞それについて考えなければ、本当の議論や解決（精神的な）はないと思えます。

はたして本当の議論と言う物が、あるかどうかは知らんが
言っている事はなんとなく解らなくもない。
だが、心の悩みと言うのは、目的を喪失している所にあるんじゃないか？
答が出せないとか、どうしていいのか解らないとかな。
いろんな可能性を考えているうちに、どれが正しいのか解らなくなる事が
心の悩みってもんじゃないのかね。
「おなかが痛いんですけど医者はどこがいいですか？」と聞かれているなら
「内科に逝け」でいいが、「どっかが痛いんですけど、どうすればいいんですか？」
と聞かれているのに等しい。そっから始めなきゃならん場合は、君ならどうする？

１の場合は、一つ一つに自分の答を出して答えているわけだから
相談者と言うのもおかしな話になるが、彼の答の中では、このスレが心のよりどころに
なっているらしいから、存在をつぶすわけにはいかんだろ。

で・・・１は、何で悩んでんだっけ？

ああ言えばこう言うだけで中身からっぽじゃん
正当化する自分すらないじゃん

>>540
＞ああいえばこう言うだけで、中身からっぽじゃん
何かを言って、１に否定されちゃったのか？
自分の考えと違うから、からっぽだと？・・・失笑だ。

>>538,539
　えっと、このスレの最初から読んで行くと、
　最初、1は丁寧な対応で、自分の芯の考え(やった事は悪くない、ばれなければ問題なし）を持ちながらも、色々な意見を聞き、「その意見も分かる、その通りだ。」と言ってる。
　その後自分の中の矛盾（ちょっとニュアンス違うけど）のようなものに気付き、開き直る事によって、くるしみながらも自分の精神の回復の兆しが見えてきている。
　うん、わかるんだけど、何か納得いかないんだよなぁ。
　1のため（のスレ）なんだから回復に向かえばいいんだろうけど、何か全部出し切って無い気がするなぁ。（←もうこれは僕一人の、ひとりよがりな意見でしょうが）
だから、このまま回復に向かったとしても、それは本当の回復ではない。と私は思うわけです。

>>539
確かに何を悩んでいたのかと言われれば適当な言葉が浮かばない・・・
おそらくどうしようもなくダメージを受けてなんでもいいから救いが欲しかったんだと思う。

あの時呼び出された私は彼らと議論を全くしなかった。
言われた言葉はすべて聞き、聞かれたことには何も答えなかった。
議論する内容のすべての先が読めてしまうために議論すること自体をやめてしまった。
自分の考えを言ったときに帰ってくる言葉はすべて彼女との行為に及ぶ前にあきれるほど考えていたから。
それはここでみんなに話したときにもらったいくつかのレスにもあるし。スレタイの通り。
結果が同じなら言うこと自体が無意味だと感じた。
つまり同じ絶縁されるなら自分が罵声を浴びせられて傷つくのは嫌だったわけだ。
自分の考えをつらつら述べて、それを片っ端から否定されるのは嫌だったわけだ。

締められない・・・この先はループだな。

>>542
俺は何を出し切っていないんだああああああああああ！！！
わかんねぇ・・・そう言われるとそんな気もしてきた・・・
何か隠してんのかな・・・俺・・・
なんだろう・・・なんか言ってないことあるかな・・・
本当の回復って何？
教えてくれ・・・

>>544
>>俺は何を出し切っていないんだ
ごめんなさい。なんとなくです。何か、ひっかかる感じとでもいいましょうか。
はっきりした意見もないのに、困らせるような事書いて、ごめんなさい。
もう書くなと言われたら、書きません。（言われないなら自分の意見をはっきりと表現できないけど、書き続けるかも）

>>539
ここの存在を否定したいわけじゃないです。
医者の例え話、でいえば、ここは民間療法なのかな、と。
ここでさんざん意見を出し合って（民間療法で）、治りましたよ。と解決したようだが。それは治った気になってるだけで（精神の問題だから治った気になる、という事が”治った”それ自体？かもしれないとも今思いました←括弧内のみの意見）
本当の所、まだ治ってない気がするんです。（気がする、と書いてるように、はっきりと、自信はありません）

>>545
あ、大丈夫。書いてください書いてください。
確かに本当の回復だったら今もこんなに苦しいわけはないですよねぇ・・・
>>505に書いたけど俺が楽になるには相手方に許されるしかないと思うのです。
相手というのは彼女ではなく職員の方々です。

最近憎しみについて自論を確立しつつあります。
「人は自分の大切なものを傷つけられたとき、もっとも激しく強く人を憎む。
　根が優しく真面目な人間ほど激しく強く、人のために人を憎める。
　自分の怒りは抑えられるが自分の大切なものを傷つけられた時の憎しみは抑えられない。
　さらに怒りは対象が消えればおさまるが、憎しみはその対象が消えてもおさまらない。
　我が子がレイプされた父親が犯人を殺そうとも、おそらく憎しみは消えない。
　そして憎まれた人間は謝ることを許されない。罪悪感にさいなまれながら謝罪すらできずに苦しみ続ける。
　それが人に憎まれるということ。」

本当に建設的な思考ができる人は憎むより一連の出来事を忘れようとするでしょう。でもどうしても思い出す。
俺はそれを思い浮かべるたびに自分のしたことを悔やみ苦しむ。
回復というのが以前の状態に戻ることを意味するのなら本当の回復なんてないんじゃないのかなぁ・・・と思うわけです。
結局みんな「とりあえず前にすすめるだけの燃料」を補給して歩きだすもんじゃないのかなと思うわけです。
本当の意味で治るってのはもっともっとずっと先のことなんじゃないでしょうか？
私も心の病について多少知識をもっておりますのでそんな風に思うのですが。

>>547
そうですね、さすが、僕なんかより、きちっとした考え持ってるんですよね。
>>本当の意味で治るってのはもっともっとずっと先のこと
そりゃそうですね。なんかひっかかるのは（僕の心に）、だからなんでしょうか？

なんだか、1であるあなたが、後半あっけらかんとしていたように思えて、加害者（犯罪的な意味でなく、憎しみを与えたと言う意味での）なのに、こんなにあっけらかんで良いのか？
被害者（憎しみを与えられた側）は憎しみを片時も忘れ得ないかもしれないのに、しかも人数も多い（人数はたいした問題じゃない、という考えもあるでしょうが、僕は重要だと思います）のに、
加害者は気楽なものだなぁ、やった（sexではなく、憎しみを与える事）もの勝ちかよ。（このような事はあなたがさんざん考えた事でしょうから今さら蒸し返したいわけではないです）と思ってしまい>>534のようなぶっきらぼうな書き込みをしてしまいました。

とか書き込みながら、僕の意見、考えには、一貫性がない事が、分かりました。ほんと、お騒がせしただけですね。ごめん。

>>548
ここに泣き言書いてもしょうがないですしね・・・。
そんなレス書いても「慰めてほしいのか？」「チラシの裏にでも書け！」ってレスがくるのはわかりきってますし。
だから平気そうに書き込んでましたが実際は相変わらずです。
なるほど・・・確かに今読み返すとそんな感じにも読み取れる・・・ホントに文章とは怖い・・・
でもいろいろ書き込んでもらって私にもようやく理解できました。やっぱ1行レスでも荒らしとは限らんのか・・・orz

私はあまり誤解を招かないようにいつも長文ですがそれでも書くべきこととそうではないことは選別してます。
書かないようにしてるのは端的に言うと愚痴っぽいオナニー日記です。（最近ですが）
でも加害者の方が楽だというのは同意ですよ。私より彼らの方がよほどつらいと思います・・・。
あなたは人のために本気で怒れる人ですね・・・素晴らしいと思います、マジで。

きちっとした考えというか・・・私の中にはいろんなことに対して自分なりの考え方や結論があります。憎しみの概念もそのひとつです。
でもそれが世の中や一般的な人とフィットするかというと、どうもしないことの方が多い。
だから自分の考えはあまり人に話しませんし、ましてや行動に移すことも稀です。

513さん、なんか仲直りしようとして取り繕ってるように見えるかもしれませんがそんなつもりはないです。
私は人は互いに話し合うことで理解し合い、幸せを感じられるものだと思っている人種です。
付和雷同は嫌いですが共感や相互理解は大好きです。
・・・って言われてもないことに答えてる時点で必死だな、俺。

>>549
＞僕の意見、考えには、一貫性がない事が、分かりました。

いや・・・十分だろう。
文章の一貫性なんてもんは、無理にとり作るようなものじゃない。
会話や出来事によって、変化していくもんだ。
それが出来なければ、ただの自論を押し付けたいだけの人になってしまう。
君は、自分が感じた気持ちをに伝える事で、１がいろいろ考えるはめになる。
それがいい事か悪い事かは、俺にはわからんが
日記帳でスレが埋まっていくよりは、有効だろうと思うがね。

>>550
＞・・・って言われてもないことに答えてる時点で必死だな、俺。
まったくだ。

age

>>527
＞ぬるめが好きなら、好きにしてくれ。俺には関係のない話だ。
はあ、そうですか。まあ、好きにしますけど・・・

＞俺のレスに同意なら要らんよと言ったまでだ。
「要らんよ」ってのは「同意はするな」ってことでしょうか。
まあ、確かに必要は無いかもしれません。する意味はないし。
同意を求められてるわけでもないですから。

でもまあ、いいじゃないですか？私は温めが好きな人間ですから。

>>553
俺の希望とあんたの行動がイコールである必要はない。
俺は自分の希望を言っただけだ。
あんたはあんたの好きにすればいい。

そろそろ落ちていく速度が低下してきたな。
あ〜、ねむ・・・いので寝ます。

様子見程度に書き込んだからレスは要らんよ。

>>555
おまいは俺の行動を封じる能力を持っているのかと小一時間（ｒｙ
勝手にレスさせてもらう。
しかしずいぶん地下に来たものだ・・・この辺になると500レス以上のスレも少ないな。
少しこの辺りを散歩して今日は落ちるか・・・。

ついでだからひっそりと報告をしておく。
施設に関係ある人と一人コンタクトがとれた。もちろん接触は向こうからだが。
俺に相談事で電話してきたのがきっかけだ。現在は施設には行っていないのでバレないとは思うが・・・
報告というのはその人が見ていた彼女の様子である。その人によるととても元気で楽しそうにしていたそうだ。
あとかわいくなっていたと言っていた。少なくとも昨年の12月上旬の時点で。
もちろんその人の主観も入るし、人知れず家で苦しんでいる可能性もある。
でも>>379で何かわかったら報告すると約束していたので一応。
彼女の口から語られた心理状況ではないので報告自体微妙なのだが・・・。

これに関して私がどんな感想を持ったかは割愛。意味がないから。

>>556
『おまいは俺の行動を封じる能力を持っているのかと小一時間（ｒｙ』スマソ

少しでも状況が分かって良かったな。「元気で楽しそう」って所は特にな。
微妙かどうかは兎も角、「施設に関係ある人」ってのに多少感謝 （・∀・）

間奏を割愛する事に特に意見はないが・・・「意味がない」ということはない（と思う）。

PS、この間「東京ゴッドファーザー」ってDVD借りて見たんだがメッサ面白かった。
何か機会があったら見てみ。(見たことあるようだったらゴメソ)
・・・それにしても１は律儀だな(藁

>>557
＞１は律儀だな
律儀っつーか約束だからな・・・約束は守らないとな・・・。

その人にはかなり感謝している。
俺のしたことに対して一言も責めずに受け入れてくれたからね・・・。
その人いわく「あんなにいい顔で笑ってたんだから大丈夫だよ」とのことでした。

ただ一時期バイト先で金銭関係の疑いをかけられてひどく落ち込んでいたらしい。
幸いすぐに疑いは晴れたようでその後は元気らしい。親が守ってくれたようだ。
・・・ただ、もしその時期に俺に相談のメールをしたとしても送信不可なのは言うまでもない。
どうか何も気づいていませんようにと祈るばかりだよ・・・orz

>>考えなし名無し
俺は君に対して好意がある。
俺が自暴自棄で精神崩壊したとき、君は最後までマジレスで付き合ってくれた。
俺はそのことを今でもとてつもなく感謝している。
あの時俺はもうどうにでもなればいいと思った。
腐った言葉使いをぶちまけてみんな呆れていなくなってくれればいいと思った。
こんな奴ほっとけばいいんだよって思った。
だが決して心の底から思ってたわけじゃない。本当は誰かにいて欲しかった。
だからあの時話を聞いてくれた人達を俺は全員信頼している、今となっては君しか交流がないが・・・。

俺は君の発言と行動を信頼している。
俺は君の人格と存在に敬意を払っている。
ありがとう。

>>？？へ
リアルでこのスレの存在を俺が教えたのはお前で二人目だ。
自分の醜さや情けなさを思いっきりぶちまけた場所・・・そうそう誰にでも言えるものではないからな。
引越し先を一人分の１Kで探したときから・・・こうなる予感はあった。
お前には黙っていたが初めから二部屋の物件など探していなかったんだ。

いつかここに何か書き込んでくれ。
お前はもう俺に電話もメールもしないだろうし会いにもこれないだろう。
俺は電話もメールもしてくれていいし会いに来てくれても構わんのだが、お前の心がそれを許さんだろう。
俺は基本的に全レスでマジレスしかしない。もしそのときここが残っていたら・・・また話をしよう。

何度も言うが俺は約束は必ず守る。
俺は・・・頭のおかしい最低人間だからな。

スレ違いすまそ・・・

いや、こちらこそ

なんて書けばよいか悩むが、自分からの感謝を込めて一つだけ。

「幸運を祈る」

最近、猫かぶるのに疲れ気味な考え無し　より

>>561
こんな奴が幸せになっていいのかなぁ・・・？
まぁ不幸になりたいわけじゃないがせめてこれからは人を不幸にしないようにだけは気をつけるよ・・・ありがと。
猫かぶるのは俺もマジだるい・・・orz　なんかもう心ん中で葛藤してることと外で人と接してるときの自分違いすぎだし。
あれ？こうゆうのは猫かぶりじゃなくてやせ我慢か。間をとってぽーかーふぇいすにしておこう。

にしてもこの板いったいいくつスレを保持できるんだ？
なんか1100とかあるし、2ヶ月書き込みないやつもdat落ちしないし。

・・・あれ？腕時計止まってら。何年経ったっけ、こいつも長い付き合いだ・・・
電池換えたらまた動くよな・・・これ？

・・・もう少し休ませとくか。

(´･ω･`) 自分が幸せかどうか一度は考えた事があるか？
(　´･ω･) 自分は幸せか？
(　 ´･ω)　それとも不幸せ？
( 　　´･)　さあどうだろうな？
( 　　 ´)　自分よりも不幸な人がいるから？
( 　　 　)　それは単なる優越感か？
(`　 　 ) 自分が幸せだと感じるから？
(･`　　　)　それは単なる自己満足か？
(ω･`　　) そもそも、幸せとは何だ？
(･ω･`　 ) 君はどう思う？どう考える？
(´･ω･` ) 君は幸せか？不幸せか？

正直、自分には解らなくなったよ。
疲れてる所為かもしれない、気分を害したようならすまん。
俺も１の腕時計よろしく少し休むか・・・・

下がりすぎなんで上げとく

べつに人に言われたことが正しいとは限らないし、
自分で判断すればいいんでね？

>>564
せっかく下がってたのに・・・（´-`）

>>565
先生、自分じゃ判断なんて出来ませーんヾ(ﾟдﾟ)ﾉ゛
人に言われて悩んでるんじゃなくて
自分でなんだか判んないから悩んでいるのです。

>>566
オマエ、そんなこと言っていいのかよ。

ドラマティックに美化。

最下層まで進んでいたのに・・・振り出しに戻ったな。ちょっとワロタよ。
しっかし・・このスレ上げる奴ってのは、よっぽど>>1が好きなんだろうな。
人気者はつらいねぇ・・・
まぁ存続の理由もあるようだし本人はどっちでもいいのかな。

下にまいりま〜す。ご乗車の方は、最下層までお付き合いください。

あれ？またあがったのか…二ヵ月かけて1000まで行ったんだがな、まあいいか。
バレンタインデーの朝っぱらからあげるのは何か意味深と思うのは考えすぎか？
考えなし名無し…その内容で俺が気を害することなどあるわけがなかろう…心配しなくていい、少し休め…
ところで私、先日引っ越しをしまして17日までネットできず。
今は携帯からだけどレスは17日以降にします。
特にひとつやたら長くなりそうなのがあるし、書ききれん。
では後ほど…
柴犬さんにまた１から出直しだって報告してくるかな。

>>567
ゴメン、何かまずい事言った？

>>570
バレンタインデートは関係ないと思うよ。
一から出直しってのも良いよね（・∀・）

>>571
幸せって何？って言葉に聞き慣れて
麻痺でもしたか？

>>572
さあ、どうなんだろな？
脳味噌は正常だと思うぞ(たぶん)

幸せを自己満足って簡単な言葉で始末したくないだけじゃないか。

あと>>567のレス。
>>563のレスが、貧しい人を見ると優越感を感じる、って読めたから。

頭が正常ってのはどんな状態？
悪いことや変なこと考えないと正常なの？

>>575
病気は持ってないということ、

ネットつながったと思ったら公開プロクシからの投稿は受け付けてないって〜…＿|￣|〇
なんだよそれ意味わかんねえ…勉強してくる。
>>576
そうゆうわけなんでしばし待て。
レスはバッチリ書いた。

>>575
うんにゃ。違うよ。
悪い事も変なことも考えられる事が正常。
それがわからなかったら、正しい事や変じゃない事なんてわからないんだよ。

「悪いと思って罪を犯す者は、改心の余地があるが
悪いと思わずに罪を犯す者は、改心できない」と言っていた
哲学者だか心理学者がいたな。誰だか忘れたけど。
厳密に言えば、改心するのに時間がかかるだろうけどな。

やっと規制解除された・・・勘弁して欲しいよ　orz
書き溜めてたレスを返すか。

>>564
『下がりすぎなんで上げとく』ってちょっと待てー。
それはあれか？寒すぎるんでストーブつけるって感じか？
それなら普通だからいいんだけどさ、これはちょっと違うじゃん？
○○過ぎるから××するってのはさ、○○の部分が好ましくないから××の部分で緩和するんだろ？
下がりすぎってなんかまずいのかな？

でもなんとなく誰も手をつけないまま下がり続けたスレを『下がりすぎなんで上げとく』ってさ、ちょっと尊敬するんだよね、俺。
なんつーか普通の人がブレーキかけるところでためらうことなくアクセル踏めるっていうか。
俺地下スレがどんくらいで落ちるかチェックしてるんだけどさ、たま〜に1000以下のスレが上がってるんだよね。
すでにそこの１も住民も誰もいないのに答えてるんだけどさ、どんな気分で上げるのかちょっとだけ知りたいわけです。
実は自分のスレもいつ上げられるかとドキドキしながら見てたんだけどさ、実際上がってみると祭りの後みたいに空しいな。
どんくらい下がればまたあの緊張感が味わえるのだろうか・・・

>>568
これは俺へのレスかな？
え〜・・・無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理絶っっ対無理。
そりゃそんな考えが浮かんだこともなくはないけど絶対美化なんかできない。
たとえあの子が幸せになっていたと仮定してもやっぱり無理。
毎日毎日恨まれてるんだろうな〜とか、憎まれてるんだろうな〜とか、
同じようなことが起きないように神経使ってむかついてんだろうな〜とか想像すると激しく鬱。　orz

>>569
自分のスレで人がワロタしてくれるとうれしいね。
そんなんありえない内容のスレだし。でも皮肉がちょっとだけさびしい・・・
本人としては地下でひっそりと話すのが新鮮で面白かったですね。いつも上の方しか見てないから。
他にもそんなスレあるのかな？

>>563
会話の流れに途中から入るのも微妙なんだが、このレスは俺への問いだと思うのでそこだけ答えようか・・・

自分が幸せかどうか一度は考えた事があるか？　　あるよ。一度どころじゃないな。
自分は幸せか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ああ、間違いなく幸せだ。
それとも不幸せ？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いいえ。
さあどうだろうな？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さあどうだろうな？
自分よりも不幸な人がいるから？　　　　　　　　　　　そりゃいるだろう。
それは単なる優越感か？　　　　　　　　　　　　　　　　君の中では優越感って幸福感と同義なのか？
自分が幸せだと感じるから？　　　　　　　　　　　　　　自分が幸せだと感じるから幸せが俺の考えだな。
それは単なる自己満足か？　　　　　　　　　　　　　　　自己満足ってそんなに悪い意味で俺は使わない方がいいと思うよ。人のこと言えないけど。
そもそも、幸せとは何だ？　　　　　　　　　　　　　　　　うまい飯が食えること。人と笑いあえること。他いろいろ。
君はどう思う？どう考える？　　　　　　　　　　　　　　　答えるよ。
(´･ω･` ) 君は幸せか？不幸せか？　　　　　　　　　　幸せだ。

続き

俺は幸せだ。家族にも友人にも先生にも恵まれ、未来もある。
自分より金持ちもいるだろう、自分より優秀な人もいるだろう、自分より周囲の人間に恵まれた人もいるだろう。
自分より貧乏な人もいるだろう、自分より能力の低い人もいるだろう、自分より周りの人間に恵まれない人もいるだろう。
だがそれらはまったく関係なく俺が自分で自分は幸せだと感じるから幸せなのだ。

そう感じるのは俺の中の幸せの定義が『対人関係』になっているからなんだよ。
人という資源こそ人生において最も重要でかけがえのないものだと「俺個人」は思っているんだ。
だから素晴らしい人に囲まれた自分は幸せに違いないと思っている。自己満足でも構わない。
でも幸せだからかなり苦しい・・・。

人は他人と比較することで自分の位置を知る。
だから人は関係ないなんていってもそれはただのきれいごとだと思う。俺だって人と比べて優越感を得ることはあるさ。
でもその優越感から『自分は幸せだ』という考えにはどうも結びつかない。

こちらからも問いを返そう、君にとって幸せの定義とはなんだ？幸せの定義に万人共通絶対不変のものなどないと俺は思っている。
金・恋人・仕事・安定・家族・友人・・・人それぞれだろう。俺にとっては「人」だ。だから君と話すことでももちろん幸せを感じる。
それは自分が悩んでいるとか苦しんでいるというのとは別問題だからだ。
何ひとつ悩みや苦しみがない状態でしか幸せと言えないならこの世の中の人はみな不幸なんじゃないだろうか。

君にとっての幸せの定義が満たされていないのならそれは不幸なのだろう。
もし満たされているのならそれは定義か満たされているかのどちらかを勘違いしているんじゃないだろうか？
君の幸せの定義は君にしかできないはずだ。
自分で判断できないと言われてもそこだけは自分で判断してもらわないとどうしようもないよ・・・

やれやれ相変わらずくそ長いな・・・読むの疲れたろ？ごめんな。

＞もし満たされているのならそれは定義か満たされているかのどちらかを勘違いしているんじゃないだろうか？

どうも読み返すとこのくだりがわかりにくいな、補足しよう。

もし満たされていると思うのに君が幸せか不幸かわからない、判断できないというのであれば、
それは自分の思っている『幸せの定義そのもの』か、それが『満たされているという認識』のどちらかが間違っているんじゃないだろうか？

補足完了。さんざん推敲してもこのざまか・・・

>>565は俺へのレスじゃないよな？アンカーないと確実にはわからんな・・・

>>1あいかわらず長ー(ﾟAﾟ;)
>>581うん、幸せそうで何よりだ。
＞君の中では優越感って幸福感と同義なのか？
いや、別にそう言うわけでもない。いや、ん〜どうだろうか・・・ワカンネェ。
>>582どうだろう、幸せの定義ねぇ。。。。
(自分の脳味噌じゃ)どう考えても、幸せっていうのは幸せとしか言えない気がするよ。
強いて挙げるなら世界平和かな？ (ﾟ∀ﾟ)
>>583
定義が間違っている。そうかもしれない。
満たされているという認識が間違っている。そうかもしれない。
自分にはどちらとも言えないし、どちらでもないとも言えない。
話はとぶけど、ロビン・ウィリアムスって知ってるか？
自分の中ではこの映画俳優が一番好きなんだよ。トム・ハンクスも中々だけど・・・
世界一のコメディアンだと思うよ。で、話戻るけど、好きなもの嫌いなもの
色々ある、映画とか本とかゲームとか、色々あるけど本読んでるとき
映画見てるとき、ゲームしてる時そういうときの自分を鑑みると
えもいえぬ幸福感がある。実際は「幸福かもしれない」と思う。
でも、自分より不幸な人がいる、とか、そういうのあるじゃん。それだけじゃないけど、
戦争とか、病気とか、もっと身近なもので経済的に苦しい、家族が死んだとか。
自殺とか、人殺しだったり、まあ、人に限らず人間はいろんなもの殺してるよ、
それを可哀想と言うかたわらで殺したり食ったり、まあそういうのが人じゃん。
どうしようもないね。なんとも思わなければいいよ。仕方ないと思えばいいよ。
知らなければいいよ。どうだろうな？そういうこと常に意識しながら生きていくのも善いかもな。
命は大切に。残さず食べて、地球を守ろう、環境保全、動物愛護。

っと、長すぎて「本文が長すぎます！」って出たから一回切る。

そういうの頭いいほうじゃないから・・・って言うのは逃げか、いっぱい考えてもよく解んなかったよ。
そんな時、そんなこと考えてた時、幸せだったかもしれない自分が物凄く不幸せに感じることがある。
定義が間違ってるかもしれないし、認識が間違っているかもしれない。
で話はとぶけど、ロビン・ウィリアムスってよく感動物の映画に出てくるんさ。
コメディアンなのに・・・面白いんだよ。苦しいとか辛いとか笑って誤魔化しながら
いや、誤魔化してるとかじゃなくて、本当に可笑しいのかもしれない。でも頑張ってる
頑張って生きてる感じが好いんだよ。話し戻すよ。別に幸せとか不幸せとか、
考えなくても、感じなくても、人は生きていけるかもしれない。
でも自分はそういうのは好きじゃない。 人間とか世の中とか世界とか、
きれいだけどきたなくて、どうしようもなくクソッタレなくせに 素晴らしく素晴らしい、
矛盾して矛盾しないってのはどういうことか？ 小難しいね、てつがくてきだね、
正直意味わかんねぇよ。ここまで書くと >>563で何悩んでたわかんなくなるね。(ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ｡
で話しとぶけど、やっぱり自分はロビン・ウィリアムスは最高だと思うよ。うん。

しっかし、ここまで書くと、1に本文永杉って人のこといえねーな。

まあ、結論的に言っちゃうと
問題は「幸せってなんだかわかんないよね」ってことで。
自分の幸せとか他人の幸せとか　分かる　分からないは兎も角
とりあえず生きとけってことか？解決に成ってんのか成ってないのか。

>>574
たぶんそうなんだろうけど、
自己満足という所に自己嫌悪感と言うのも含まれていると思う。
>>578
じゃあ、異常かも。
自分にとって善悪の判断は今一曖昧で奇妙。

こんな時間に起きてちゃダメじゃねーかｗ　　俺もな。
ところでまったく奇遇だね、俺はロビン・ウィリアムス大好きだよ。
今を生きる・パッチアダムス・レナードの朝・グッドウィルハンティング・・・他いろいろ。
ぱっと思いついたのでこんくらいかな？好きな映画を挙げてたらなんかいつもこの人がいた。
つーか感動系が一番好きだから。映画もドラマも漫画もゲームもね。単に涙もろいのだよ（笑）
真面目な内容に対するレスはまた明日かそこらに考えてするよ。今日はロビンネタだけ。

あとあっちのスレには俺は顔出さないことにしたよ。
なんかね、向こうはいい人ばっかじゃん？真面目な人、優しい人、しっかりした人、熱い人・・・参るね。いやほんときつい。
俺の場合リアルで関わる人もみんなやたら優しかったり心配してくれたりする人ばかりだからさ、しんどいんだよね。
自分だけ最低人間なのにその中に混じってるとさ・・・当時の俺がスレタイにしたぐらいだからね、こびりついて離れないのさ、毎日。
どっかに常駐するよりは適当に上の方のスレに通りすがりのマジレスして回るぐらいがいいわ。
それでもお礼のレスとかある度に葛藤したりして、じゃあすんなよと小一時間って感じだ。
やっぱマジレスさんはいいよ、誰も俺が頭おかしいなんて気づかないんだから。

あと本文長いよｗ　　俺もな。
VIPとか絶対無理だな。マジレス長文お断りってな。

>>585
俺は２ちゃんで一般論を議論しても意味がないと思っている。
だが個人を明確にした意見交換なら意味があると思っている。

我々は暇すぎると思う。余裕ありすぎだと思うのだ、生きることに。
欲求階層表なんてものを知ってる？
最も原始的な欲求が睡眠や食欲・性欲などの生理的欲求で次が安全欲求、社会的欲求、自我（エゴ）欲求と続き最後が自己実現欲求だ。
食って寝る場所があり、安全も確保されている我々は楽勝なのだ、生きることに。

幸せや生きる意味について考える人をこの板でたくさん見た。
その人たちは考える時間を持て余しすぎなのではないだろうか？食って寝て殺されないことに安心していられるんじゃないだろうか？
俺は少なくともそう。幸せや生きる意味について考えるのは決まって一息ついたふとした暇なときだ。
生きることそれ自体に必死じゃないから考える余裕がある。

だがそれを考えることはとても大事だと思うし考えねばならないと思う、いつか考えなくなる日が来ると思うから。
なぜならそうゆうことを考える人はちゃんといると気づくからだ。政治家や国際連合とかもそう。
世界の平和は偉い人たちが考えている、俺ひとりがここで考えても仕方ない、そう思う日が来る気がする。
人ひとりで考えれることなど限界があるし個人単位でそうしたことを考えても（利率的には）あまり意味もない。
同じ思想の人が集まり団体となって力となる。俺も自分の思想に基づいた集合のひとりになるために勉強している。

だから俺は自分の身の回りの人間関係や助けたい人のことだけ考える。
俺がどんなに考えても世界のどこかで今苦しんでいる人すべてを救うなんて無理だからだ。
でもすべての人が自分の周りの人のことを考えればそれで問題なくね？
だから俺はそうする。別に人に勧めないけど勝手にそうする。

考えなくても生きていけるけどそこに疑問を抱けるから人は他の生物と違うと思う。
そしてそんな人間を素晴らしいと思うし好きでもある。くそったれなことがあるから幸せが感じられると思う。

＞自分の幸せとか他人の幸せとか　分かる　分からないは兎も角とりあえず生きとけってことか？
まったく同感。とりあえず結論なんかでなくても忘却することなく考え続けて生きてりゃそれでいいんじゃねーかな？

みなさまあんまり１に難しいネタと振らないように。
餌を与えると延々自分の理論を語ってしまいます。
自分のスレ以外ではしていないようですがROMっている人のことをまるで考えていません。
彼はアンカーをつけた人だけが読んでくれればいいと思って書いているようです。
あまり餌を与えないようにしてください。

今日から先生の家に泊まりこみでお手伝いをすることになった。
どうやら先生は体がボロボロらしく誰にも言うなという前置きをして少しだけ話をしてくれた。
不出来すぎる私などに仕事を頼むぐらいなのでかなりしんどい予感・・・orz

尊敬する人を手伝うことが出来るというのは私にとってこの上ない喜びである。
「来れるか？」という問いに即答でYES。入っていた予定全部延期、対人関係の約束がなくてマジよかった・・・

日記じゃないなら何が言いたいのかと言うと幸せの定義追加項目。
『自分が感謝の気持ちを伝えたい人に恩返しが出来るとき』

>>588
あぁー！「グッドモーニングベトナム」と「ミセスダウト」ははずしちゃいかーん！
>>590
＞とりあえず結論なんかでなくても忘却することなく考え続けて生きてりゃそれでいいんじゃねーかな？
ごめん、もうちょっと考えさせて･･･
っていうか、何かコテ名と食い違ってくな。「考え無し」が「考えさせて」って、ハハハハ・・・
＞俺がどんなに考えても世界のどこかで今苦しんでいる人すべてを救うなんて無理だからだ。
うん、そうかもしれない。でも、いや、でもなー･･･「ペイフォワード」って映画知ってるか？
いや、それはいいや。映画みたいなことが実現するとは自分は考えてなくも無くない様な気もしなくはない。
映画見てる暇があるなら働けってか？それもいいな、働きゃ金が入るし、映画も買えるっ･･･てオイ！Σ(ﾟAﾟ;)
考えるのって以外にカロリー使うんだよね･･･「体動かしながら頭働く奴は人間じゃねぇ」まではいかなくても
「すげぇ」と自分は思う。そんなの自分にとっちゃ「ムーンウォークしながら前へ進め」ってのと
同じくらい難しい。だからよく考え事しながら歩くと階段踏み外したり、頭ぶつけたりよくする。
「幸せ」ってそんなにそんなに難しい事じゃないはずなのにな。「単純だからなおさら難しい」ってやつか？
それこそ「ムーンウォークで前進」みたいに矛盾してるっつうかなんつうか･･･ああ、もう(ﾉД`)
説明下手だわ、自分。三日考えてこのざまか、自分。それってどうよ、自分。意味わかんないぞ、自分。
「人を呪わば穴二つ」で両方の穴にどうやって一人で入るか考えてるのか、自分。
普段何も考えないのがあだとなったな、自分。>>592を巧い具合に祝福しずらいぞ、自分。
あー、「ガンガレ１、やったぞ１、自分は１の友達か？ナカーマってやつか？妻か？夫か？母親か？
まぁ、そこら辺はよう解らん、最早迷宮入りの域に達してる。それは兎も角も･･････先生とお幸せに(ﾉД`)」
･･･おい、･･･しらけてるぞ、自分。やっぱりココで笑いを取るのは無茶だったか、自分。ついでに笑っとけ、１よ。
･･･空気読め、自分。･･･頭悪いぞ、自分。やっぱり名前の通り考えるのやめるか、自分。･･･




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ああ、もう(ﾉД`)。何か話ズレにずれてるよ・・・自分。

>>593
ふーやっとこ帰還しますた。やっぱり極度の緊張状態だったようで帰って爆睡した・・・。

考えるのってカロリー使うよな、だから俺は食っても食っても太らないのだと思っている。
＞自分は１の友達か？ナカーマってやつか？
友達の定義だとかごちゃごちゃ考えないなら簡単だな。
俺は表面的な馴れ合いっぽいやりとりは実はかなり苦手。ガチで話せる奴しか残らない。
俺の書いたくそ長いレスを読んで真剣に考えまくってレスしてくれたってことが何よりうれしく感じるのが俺という人間。
いくらでも考えてくれい。話がズレててもスレタイからズレてないからいいんだよｗ

あとこのスレで笑いをとるのは非常に困難だ。このサイト教えるからそこで笑ってきてくれ。
http://moemoe.homeip.net/list.php#27
あとフリーセルの11982なんかやったら永遠に考え続けられる。激やせ間違いなし。

>>594
まずは、乙(´･ω･｀)ｂ
自分も太りにくい体してるよ。
＞友達の定義だとかごちゃごちゃ考えないなら簡単だな。
あー、自分は１の事をあまり友達だとは考えてない。
友達とかナカーマとか言ってておかしい気がするし、
思いつく言葉も無いから、「俺とお前」って言う関係はどう？素敵じゃない？

あと勧めてもらったサイトなんだけど、笑える話より、泣ける話の方が面白・・・
っていう言い方は不謹慎か？うーん、ぶっちゃけ今、笑えるほど元気ないんだ。

ああ、ゴメン落ちるわ。うまく文にならない。言葉になんない。意味わかんない。
繋がんない。伝わんない、うまく伝達できない、〆切間近の作家か？俺は。寝るわ。

>>595
もうちょい言葉選べよｗ　「友達とは考えていない」なんて一瞬土器っとする言い回しじゃないか。
まぁ多分同じようなこと考えてる気がする、友達とか仲間がしっくりくるなら俺も「定義」なんてわざわざ書かずに
「友達だと思ってるYO！」ってさわやかに書いただろうから。
「俺とお前」も素敵だができれば「俺とおまい」とかどうだろう？「おまい」って表現が単純に柔らかくて好きなだけだが。
でも他の人も含めておまいらとは言えんなぁ・・・助けてもらったわけだし。
二人しかレスが続いてないときは「俺とおまい」、もし複数になったら「私とみなさん」で。

＞あと勧めてもらったサイトなんだけど、笑える話より、泣ける話の方が面白・・・
どの話をチョイスしたんだおまいは・・・レートの高いのは完成度高いよ〜
もともとそのサイトに行く目的がアレなんだから泣ける話はあまり読んだことないな。泣ける話はもっぱらフラッシュだ。

実は俺も元気ない。かなり。先生の期待に全然応えられなくて失敗ばかりで未熟すぎる自分がムチャクチャ嫌！
せっかく目をかけてもらってるのに・・・早く使える人間になりてぇよ・・・
考えなし名無しが元気のない理由はわからんが文章からきつそうなのは伝わってきたよ、おやすみ・・・
ここで相談してもいいし、それかスレ立てて相談してみるとかどうよ？マジレスしにいくからよ（笑）
んじゃな。

>>596
＞「俺とおまい」
にするんだったら「俺」→「漏れ」はどうだろう？
「漏れとおまい」・・・・・・(ﾟAﾟ;)

＞それかスレ立てて相談してみるとかどうよ？マジレスしにいくからよ（笑）
・・・・・そいつは勘弁。そして(笑)って何だ( ﾟДﾟ)モルァ
＞ココで相談してもいいし、
今のまんまでいいや。

＞早く使える人間になりてぇよ
そういうことは「早く」成るより。
「ゆっくり」時間をかけて成った方がいいと思う。
焦っちゃいかん。「急がば回れ」・・・・とは違うか？
どっちにしろ近道はないんだから着実に進もう。

>>597
漏れとおまい・・・（・∀・）ｲｲ!!
相談しれって言ってる相手に結局励まされてる漏れって一体・・・サンクス。

ゆっくり時間をかけてってのはそうだよなぁ、焦っちゃダメだよな・・・
でもさ、漏れももう10代のガキじゃなくていい大人だからさ、そうのんびりもしてられないよ。
社会人になった友達とかやっぱしっかりしてるしさ、漏れなんかまた学生になるわけだし、焦るよ。
とりあえず着実にやるしかないからまずは書類をひとつ片そう、今日中に。やってみるか・・・

http://www.ikki-para.com/　　夜回り先生　漫画連載

立ち読みしてみたけど、まぁ面白かったで。
って言うかこの水谷治、怖っ！

>>599
うわっ、「おさむ」の字を間違えたし。
修正　　治→修

ついでに600ゲット

＜最近思うこと＞
つらいことがあったり、きついことがあると人は死にたくなるんじゃなくて、
そうしたことがあったときに孤独を感じると人は死にたくなるんじゃないだろうか？
まぁ単純に俺の場合どんなにつらいことがあってもきっと死にはしないだろうと思うからだけど。
「孤独で寂しい」と泣きじゃくる人に遠く離れた自分にできることってなんだろうな？
そばにいられなくても電話で支えてさ、でも相手はそれじゃ足りないってスネる。
寂しいと言われるとなぜか腹を立てる自分がいる・・・なんでだろう？
寂しいって言われても何もできない自分に腹が立つんだろうか？
寂しいとか言って俺に無力感を味あわせる彼女に対して腹が立つんだろうか？
俺は寂しいと言ったことがない・・・遠く離れていても親や友人のぬくもりを感じられる自分には本当の寂しさが理解できないのかもしれない。

要約すると、ハゲにグラサンとヒゲのおやじは実は暖かい人ってこと。
ハゲてねーか・・・土田世紀は「編集王」読んで以来尊敬してます。
修正で600ゲットしてんじゃねーぞっと（笑）