慰めるスレッド　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>179
この時期に内定が1ｯｺもないのは辛いねえ。。。
面接を堕ちまくると自分を否定されたようで悲しいよね
辛い時に支えてくれるパートナーがいたらなんて考えてさらに鬱かあ

クリスマス・年末・年明け突入なのに　内定もなく彼女もいない
元旦に家族と顔をあわせた時にも暗い影が脳裏を過ぎりそう
周りに当たらないようにね

なにがなんでも就職しないとね　がんがれよ

>>１７９
>蹴落として幸せになったらなってでいいじゃん！蹴落として罪悪感を感じるならそれは、幸せとは
言わない！

思わず納得　

>>181
俺も切られたぜ・・・

コルゲンコーワ

兄に彼女ができたみたいです。
隣の部屋から楽しそうな笑い声がときたま聞こえます（電話っぽい）
普段無口であんまり喋らない人なので違和感を感じます
同じ境遇で育ったのに兄は優秀で天才とか言われてて
私はいつも兄との差を感じて惨めだったけど
無愛想だけどさりげなく優しくて、本当に大好きなんです。
小学校まではじゃれたりで本当に仲のいい兄妹だったんですけど
兄の中学受験で殆ど口をきけないようになりました。
彼女できたんだーって思うとすごく悲しいです。素直に喜べません。

兄は手のかからない子供で、私はいつもわがままばっかりで駄々こねて両親に物買ってもらったりしてたから
自分のお金は自分できっちり管理する兄から見れば私は自己中でわがままな馬鹿なのに両親からの愛情を注がれてる存在なんだと思います。
きっと嫌われてるんだろうな･･･。

兄が必死で努力してる姿を見てきたから、兄が努力に相応した生活を送るのは当然だと思います。
でもやっぱり寂しいです。恋愛感情とかじゃなくって。
こんなこと考える自分キモイなぁと自己嫌悪に陥ります。
乱文すみません。誰か慰めてください･･･。

>>187
俺も妹に彼氏ができたときは寂しかったぞ。
妹も俺に彼女できたときはなんか寂しかったって言ってたし。
キモくないって。仲いい兄弟では結構普通じゃないかな。

兄弟で能力に差があるときついよな・・・
でもね、あなたの想像の中の兄の心はやはり想像でしかない。
実際の兄さんは別に嫌ってないんじゃないかな？

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
君も幸せになりますように・・・

長野県民へ。
柿食っただけで撃つ事ないじゃん、お腹すいていたんだよ…。
…っていう、ｸﾏｰが泣いてるAAみた時から泣けて泣けて涙が止まらない。
何かどっかおかしいんだろうか。

おかしくなんかないよ。君はとても優しい人だね。
柿を食べただけで撃たれるなんて熊は可愛そうだね。でも、君のように
熊の事を想い、涙してくれる人がいたのだから少しは熊も浮かばれたと思うよ。
だからもう泣かないで。よしよし。ついでにクマもよしよし。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ヽ(ﾟДﾟ≡ﾟдﾟ)ﾉ(つ(工)`)

はじめまして。自分にとって凄く嫌な事があったので書かせて頂きます。
僕はパソコンが大好きで、毎日のように弄っています。そこでパソコン
に関する仕事に就職したい思い、真剣に取り組み始めました。
そこで、今まで定期的に遊んでた人に
「真剣にパソコンに取り組みたいと思ってるからこれからは遊べない」
という内容のメールを送りました。
そしたら
「そんなに真剣に取り組んでるのか？今言ってるのはあんたの理想であって
実行できてないだろ」「友人を捨ててまで学びを得たいのか？」
「そんなんだったら最初から遊ぼうなんて言うな」「そんなに他人から評価を
得たいのか？」などと言われました。。
その人は前々からプライドの高い教えたがり屋で、僕は優柔不断で物事
をハッキリ言えないタイプだったので、既知の事であってもしぶしぶ教え
られてるフリをしていました。大半が知っている事だったのでかなり苦痛
でした。その人から見たら僕は無知な人間であったんだと思います。

その人は僕が無知で悔しいから他人から認められたくてそんな事を言った
のだと誤解したみたいなんです。はっきり言って僕より断然相手のほうが知識
がないんですが、そんな人からそんな事を言われて非常に腹立たしく思えました。
少なからず相手に見くびられたくないという気持ちはあります。しかし相手が
そこまで僕の事を無知な人間だと思っているとは予想もしてませんでした。
そんな表面しか見れない人間にそんな事を思われているなんて。。

凄く悔しいです。

僕は自分勝手なのでしょうか。。(T_T)

>>191
＞友人を捨ててまで学びを得たいのか？
友人が真剣かつ前向きに進もうとしているのに腹を立てている時点で
彼にはあなたの友人という資格はありません。
君は自分勝手ではありません。
悔しさをバネにしてがんばってください。（・∀・）

>>191
真面目すぎてリラックスが苦手なのかな？
もっと気楽に人と話せれば良いんだけどね
アナタは自他共に厳しい人なのでしょう
だから、ギリギリまで言い出せず互いに傷ついちゃうのではないかな？

自分勝手と言うより、生真面目さと不器用さを感じたよ

>>192
ありがとうです。がんがります(つД`)

>>193
人と話す時はどうしても変に緊張して自分の思い通りに
話す事ができません。リラックスして話せるようになりたい
です。

自分が本当の事を言えない人なので相手の言った事が
本当がどうか解らず、自分の言った事に対して相手が
どう思ってるのかも解らず。
口先や表面だけで人間は決して理解し合う事はできない
ですよね。これからも人に誤解され人を誤解して生きて
いく事になりそうです(つД`)

だからこそ真実だけを伝えてくれるコンピュータに熱中して
いるのかもしれません。

大事な事を書く前に送信してしまいました；
>>193さんありがとうです。

連書きすみません。
たった今自分の中で気持ちが整理され、すぅっと軽くなった感じです。
ありがとうございました。がんがっていこうと思います！

あげ

希望を持ち続けましょう。

だって　タダなんですから...

俺は２ちゃんキャラの絵描き（の端くれ）なんだけど
最近全くやる気が起きない。
自分の画風が好きだと言ってくれる人もいるんだけどさ
そういうコメントがついたとき
「本当に俺はそういう人の期待に応えているのか」と思ってしまう。
それを考えてると何も描けない。
どうしよう　俺は何を描きたいんだ

不細工っていわれた。ううううううううう

>>200
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

そんなことないよ

いきなりですが、話聞いてください。

ワタシは会社で部長・先輩・ワタシの3人だけの部署ではたらいでいるのですが、
何ヶ月も前から上司2人の不真面目に嫌気がさしていました。
毎日毎日いらいらして、先輩に対しては、文句を言ったことも
あるのですが、だからなんなの？と言うようなことを
言われて、終わってしまいました。
異動の希望も出したのですが、環境は全く変わらず、
毎日仕事に行くのが嫌で嫌で、仕方ありませんでした。

自分でも、そのうちやらかしてしまうと思っていましたが、
一週間ほど前に、部長にひどい言われ方をされて、ぷっつりと
きれてしまったようです。
突然泣き出して、部長に凄い勢いで食ってかかってしまいました。
何を言ったのがあまり憶えていませんが、その時の部長の言い方に対して
文句を言ったような気がします。
突然のことで部長も初めは驚いていたようですが、
相当気分を害したらしく
「俺の言うことが聞けないような部下はいらん」と言われました。
こっちこそそんな上司はいらんと言ってやりたかったのですが、
それはなんとかこらえました。

でも、その後もずっと無視しつづけられています。
特に困ることも無いので、そのままほっておいたのですが、
今日、先輩に呼び出され、部長にあやまってこいと言われました。
わたしからしたら、その先輩にそんなこと言われる筋合いはないと思います。
別に「申し訳ございませんでした」っていうだけなら
いくらでも言いますが、それではわたしだけが悪い風になってしまい
部長や先輩は何にも変わらないと思うのです。

長々とすいません。愚痴になってしまいました。
人に聞いてもらったと思うと、すこし気が楽になりますた。

>>202
ずいぶんお子様な部長と、長いものには巻かれまくりまくる先輩だね。
でもあなたはそんな部長や先輩を見捨てるでもなく、良くなって欲しいと
意見ができるなんて、優しい人だと思うよ。
なのにその心を受け取ってもらえないどころか、悪意のようにとられるなんて哀しいな。
こういう子どもな人達に振り回されるのは酷く疲れるし、傷つけられる事も多いけど
あなたがより大きく成長できる糧になるんだろう。

だけど、真面目で優しいあなたが苦しみ続けなきゃならない道理はないわけで。
いつでもやめてやる！くらいの気持ちを持っていてもいいと思うな。

でも誰かがきっとあなたの人となりを見てくれている。あなたが悪いわけじゃない
とわかってくれる人はいる。
部長や先輩のためじゃなく、自分と自分を理解してくれる人たちのためにがんばろ！

愚痴くらいいつでも聞くから、吐き出したくなったらいつでもщ(゜Д゜щ) カモーン

>>203
う〜、ありがとうございます。
そんな風に言ってもらえるとほんとに救われる気分です。
結局、部長には謝りに行きませんでした。
あんな人に謝りに行くぐらいなら会社辞めたほうがましだと思って。
先輩をたてるのもあほらしいし･･･。

周りの人たちもみんなワタシの境遇をわかってくれているようで、
大変だねって言ってくれます。でもうちの会社は小さくて家族経営なので
事を荒立てると立場が不利になってしまうので、誰も手を差し伸べて
くれようとはしません。
とにかく大幅異動のある4月まではなんとかこらえようと思います。
それでも異動にならなかったら、そのときはまた考えます。

長く付き合った彼氏に浮気されて別れた時から、一人で部屋にいると
寂しくて寂しくて死にそうになります。
もう８ヶ月にもなるのに、一人でいる時間が怖くて気が狂いそうです。
生まれて初めて出会い系をして、四歳下の男の子と
知り合って、身体の関係はあるけど、付き合ってはない。付き合えないと言われました。

今時珍しいぐらい堅い子だと、よく言われてたし自分でもそう思ってた８ヶ月前。
一人で居る時に、今の自分がしてる事を冷静に考えると、馬鹿な女すぎて涙が出てきます。
絵に描いた様な頭の悪い女ですよね。
でも一人では居られないんです。寂しくて寂しくて寂しくて何も出来なくなる。
一人は嫌なんです。一人になりたくない。
うーあもう、なんでこんなに頼りないんだろう…

>>204
うんうん、ちゃんと理解してくれてる人もいるんだね。良かった。
周りの人が上手く口添えしてくれるかもしれないし、4月に期待しようね！
それまでにも、また筋の通らない事言われたらここで吐きだそ。

>>205
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
馬鹿な女なんかじゃないよ。頭の悪い女なんかじゃないよ。
寂しく感じるのは人として普通のこと。そんなに自分を卑下しちゃダメだよ。
単に今は、次の恋までの寄り道期間。
不誠実な男性と出会ってしまったようだけど、様々なタイプの異性を知った後なら
新しい恋人と出会えた時、その誠実さを一層実感できる利点もあるのさ！

心から信頼できる恋人の存在には敵わないだろうけど、たくさんの人と交流して
寂しさなんて吹っ飛ばしちゃわない？

なんつーかもうダメだ。
俺わかってなさすぎ。出来悪すぎ。使えなさすぎ。常識なさすぎ。
なんでこんなにダメすぎるんだろう・・・誰か助けていや自分でなんとかしなくては。

はあ〜〜〜〜〜〜〜俺バカすぎ　orz
次からは気をつけるって思いながらずっとやってきたけど次から次へと無数に失敗する。
同じ失敗だけはしないように、済んだことは仕方ないから次からがんばろうって思いながらやってるけど、
なんでこんなにアフォなんだ俺は。
いつもいつも指導される。どうでもいい奴ならほったらかしにするって言ってくださるけど本当にそうなのかなぁ？
あー認められたい、喜んで欲しい、期待に応えたい、安心して見ていて欲しい、これ以上嫌な思いをさせたくない！
がんばれ俺！つーかがんばんねーと！
でも今すんごい自己嫌悪できっつー・・・はぁ。

>>208
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
下から3行目、よくわかるよ〜。その気持ちがあるならきっと大丈夫！
あんまり頑張りすぎると空回りする事もあるから、たま〜に肩の力を抜きつつ
頑張って行こうじぇい。みんなで頑張ろうじぇ〜。

>>209
ありがとう、元気出た！
あせらずがんばってみる。

正直、働かなきゃダメなのは分かってる・・・
でも、このお気楽生活の甘い汁から抜け出せない・・・
親の脛をいつまでも齧ってるわけにはいかない・・・。
でもなぁ、仕事ってキツそうだし・・・しんどそうだし・・・
働きたくねぇけど、働かなきゃなぁ・・・

ついさっきの出来事です。
最近背伸びして30ml1万円くらいのたかーいものでスポイトが付いている化粧品を
母に内緒で使っていたのですが、いくらなんでもやばいかなと思っていて
（貧乏なのに母が高い化粧品を奮発して買っていたので）
やめようかと思ったのですが「継続はお肌にいいんだよねｗ」とかバカなこと思って
ふたを開け、容器を左手に持ち右手にスポイトを装備し、使おうとした瞬間･････。

コポコポ･･･どぼどぼどぼっ。。。。　　　　

････半分以上流してしまいました・・・・。。
悲鳴をあげてそのあとはもう放心状態ですよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

私って真面目にアホォなのかもしれない・・・。今でも流れ出した音が耳に残ってます。。
ホントにショックだ・・・。お母様ごめんなさい。。。

>>211
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
キツイもしんどいも、心の持ち様かもしれないよ。
案外働いてみれば、キツイ・しんどいよりも充実感が上回る事もあるし。
たまに嫌になる事もあるけど、それは自分だけじゃないたくさんの人が通る道。

今は携帯で登録して、短期バイトできるシステムもあるみたいだし、そういう所
利用してみたら？面白そうな、自分にできる仕事が見付かるかもよヽ（´∀｀）ﾉ

>>212
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
それはショッキングだね…その場面とあなたの心理状態を想像するだけで
ｶﾞｸﾌﾞﾙだよ…。
お母様にちゃんとお返しすれば、少しでも心が楽にならないかな？
母の日まであと2ヶ月ちょっとだし、それまでにその化粧品そのものでも、
それ以外でも、何か考えてみない？

ところであまり詳しくないけど、化粧品って年代や個々人のお肌の状態って物も
あるから、お母様のをｺｿｰﾘ使わなくても良いのでは無いかな？
余談だけどうちの母(50代後半)は100円ショップの化粧品以外使ってないらしい。
でもお肌ﾂﾙﾂｰﾙﾋﾟｯｶﾘだよ。

>>214s
ぁりがとうございますぅ（´Д⊂）
ほんっと悪い事をしてしまいました・・・・＿|￣|○

あぁ・・・もうすぐ母の日ですね。。
まず肩たたきから始めてみたいと思います。。（お金がないものでして・・・；）
大人になったらいっぱい働いて贅沢・・・とまでは出来ないかもしれませんが
楽させてあげられるように今から嫌いな勉強を沢山しようと思います。。
借金で母の泣き顔を見ることがないように・・・。。。

100円ショップでツルツルとは･･･。
お化粧品ってやっぱり個人差ってあるんですよね。。私も100円ショップのものから
試してみようと思います＾＾

ありがとうございましたm(_ _)m

でもホントにｼｮｯｸだ。・・・。（；＿；）

なんてえぇ子じゃ、>215…あなたにもお母様にも、たくさんの幸せが
降り注ぎますように+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:。+゜

でもまだ学生さんみたいだし、お肌のためを思うなら早寝早起きすることｗ

寂しいよー！！寂しいよー！！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡誰か助けてえぇぇぇ〜〜！！

>>217
うん、私も今寂しい。
元彼から「彼女できた」ってメールがきたんだ…
こっちが振ったのに寂しくてたまらないよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
みんなしあわせになりますように。

>>217
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

死にたい。どうしても死にたい。もう体が動かない。
親身になって温かく接してくれた人達、ありがとう。
弱くてごめんなさい。
みんなのがっかりする顔が目に浮かぶ。
私を信じて支えて励ましてくれたみんなを失望させたくなくて
これまで頑張ってきたけど、やっぱりもう限界みたい。
もう誰にも会いたくない。
作り笑いにも飽き飽きした。
寂しさを慰める術なんてない。
何も出来ない無力な自分にほとほと嫌気がさした。

誰か慰め屋はいませんか・・・？

誰もいないの・・・自信ないなぁ

>>220
弱くても謝ることなんかないよ
誰かのためにがんばるって大切だけどさ、自分の人生なんだから自分のためにがんばればいいじゃん。
誰にも会わなくていいじゃん、作り笑いもしなくていいじゃん、何もできなくてもいいじゃん。
あなたの心配をする人たちは自分たちのためにあなたに無理をさせてると思ったら悲しいんじゃないかな？
だから休んでいいと思う。
寂しさは私にはどうにもできない・・・理解もできるし共感もできるけど・・・あなたが求めているものは私には与えられない気がする。
ごめんね。

今日は大事な約束があったのに約束の場所へ行けない。
他人に迷惑をかけてばかり。
親切にしてくれる人達の心に応えられない。死にたい。
死にたいと言いながら死なない私をみんなが嘲笑ってる。
もう死ぬことでしか分かってもらえないような気がする。
私はつらい。私の心は殺されてしまった。
私はリトマス試験紙じゃない。
理論やテクニックで心が治るはずがない。
もうこの孤独に耐えられない。
穴を塞いだ私にはもう助かる術がないらしい。
私がいなくなったら、一瞬悲しむ人はいるかも知れない。でもそれだけ。
しばらくしたらまたみんな自分の生活を取り戻し私のことを忘れて生きていく。
人間なんてそんなものだ。所詮他人事だ。
もう誰も信じられない。自分さえも信じられない。
死にたい。最後にあっきーに会いたい。

仕事を辞めたい旨を上司に伝えた。
週明けに手続きに行く。あまりにも簡単で拍子抜けした。
きっと春休みが終わる頃には私は自由の身だ。
私はいつでも誰かのお荷物でしかなかった。
父の、母の、友人の、恋人の、職場の、お荷物。
私がいない方がいいんだ。だからあいつは私を選んだんだ。
私のせいで被害者が増えたのに誰も私を責めない。
「仕方なかった」ってほんとにそう思っているのか。
誰かが責めてくれればいいのに。
誰かに頼って荷物を降ろそうとするのは卑怯なことなのか。
本当に申し訳ないと思っている。だけどそれを分かってもらう術がない。
私のせいで、私があいつを野放しにしたせいで、取り返しのつかないことになってしまった。
死ぬための準備をすることでしか生きていけない。
好きな人を避けることでしか心の安定を維持できない。
寂しいのにひとりでいたい。
分かっているのにやめられない。
矛盾する自分と付き合うことにもう疲れた。

考えてみればここ数年は消化試合だったんだ。
あまりにも大きなことが起きて混乱していたけど勝負は既についていたんだ。
負け確定。残りの試合を消化しているだけの毎日だった。
顔も知らない友達。
仕事を超えて親切にしてくれたあの人。
感謝している。
もしも私が真人間だったなら、彼らの温かさに勇気づけられ立ち直っていただろう。
だけど私はクズなのだ。
自分のことで精一杯で、後先のことを考えず、取り返しのつかないことをしてしまった。
夢でうなされる。白昼夢にとらわれる。薬も効かない。もうたくさん。
親身になってくれた人達に徒労感を味わわせるのは心苦しいし心残りだ。
もう少し頑張れるか？　それは無理。自問自答。死にたい。

なんかいろいろ考えすぎじゃないのかなあ？
旅でもしてきた方がいいよ。
自分の中で決め付けてることが多すぎる感じがする。
もっと適当に考えようよ。

私はあなたがここに目を通すことを知っている。
本当は事件のことはもうどうでもいいんだ。
私のせいで被害が大きくなったこと、新たな犠牲者を何人も産み出したこと。
それは私の責任だからずっと背負っていかなきゃならないことも分かってる。
私にはそれが重すぎる。私が誰かの人生を台無しにした。苦しい。
夢でうなされ、後悔のあまり嗚咽しながら目が覚める。
本当に申し訳ないと思っている。それは真実。
だけど一番つらいのは、みんなが安心することなんだ。
それが私を不安定にさせる。元気になっちゃったら見捨てられるからいつまでも
元気になれないだけ。なれないんじゃなくてならないんだ、ほんとは。
安心してもう大丈夫だってみんなが私のことを忘れてしまう。それがとても怖い。
そんな自分に嫌悪感を感じるけれど、どうにもできない。
私は以前から自分が愛情乞食だと自覚していた。
もっともっとの無間地獄は一旦嵌ると抜け出せない。
だから人との関わりを極力避けてきた。やはり人格障害なのだろうな、と思う。
匙を投げればいい。それで何もかも元通りだ。
こんな私のことなんかもう見限っちゃえばいいんだよ。
このままいくと共倒れだから。私は治る見込みがない。もう諦めるといいよ。
私はあなたのことをこれまで以上にひどく傷つけることをすると思う。
私は死ぬための理由を探して生きていた。
死ぬほどのつらい目に遭うことを自ら望んでいた。やっと見つけた。

まあなんだ、あれだ。尤もらしく長々と色々書いたけど結局寂しいだけだ。
こんなにいろんな人から構ってもらってそれでも寂しい自分にびっくり。
ほんとに私って乞食なんだなと唖然。
みんなから同情され優しくされることはとても気持ち良かった。癖になった。
だけど誰も私を必要とはしなかった。誰も一緒には生きてくれない。
私は被害者であり参考人であり相談者であり続けることに疲れた。
常に自分の分をわきまえて注意深く期間限定の人間関係を維持することに疲れた。
どんなに頑張っても友達にすらなれない。それは望みすぎなのだ。
絶望は私にとって甘い毒だ。
私は絶望が好きなんだ。だけどそれは私を悪い方向へ導く。
今度死にそびれたら私はオオカミ少年になる。
それは恥ずかしすぎるので慎重にことを運ぶだろう。
だからそう簡単に死なない。それは安心して欲しい。

スレ違い気味のことを長々と申し訳ない。
以後ここには書きません。さよなら。

sageで控えめに・・・

仕送りが来月からとまるし
来月までに新しい家見つけなきゃ宿無しになるし
引越し資金が少ないし
生活費と家賃稼ぎがら大学行けるかわからんし
二つ目のバイト見つけなきゃいけないし
休学すべきかわからんし
なによりも、今まで何の問題もなく恵まれた生活してきて
いきなりそう言われて色んなことが一気に押し寄せて

もう涙でる

>>229
そうか、今まで不自由なかったのに突然不幸が降りかかってきたのか・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
お金がネックなのかな？きついね・・・
とりあえず1人で考えれるキャパを超えてる感じがするから誰かと話し合いながらこれからのこと考えるとかどうかな？
学校側にも何かいい方法はないか相談してみるとか。
引越しはお金かかるけどするしかないのかな？

>230
どうもありがとう
色々調べて親と話してなんとかなりそうになったよ
家賃と学費親持ち、生活費は自分でってことになったけど
これならまだ大丈夫そう

>>231
そう・・・よかったな
生活費だけなら結構切り詰めれるし家賃払ってもらえるのが救いだな
一人暮らし板やその日暮らし板で「節約」とかで検索かけるといろいろでるよ
バイトがんばってな〜