運動音痴で頭が悪くて虐められた人の就職相談

>>63
私も仕事のｽﾄﾚｽとﾌﾟﾚｼｬｰで鬱になった事あるからわかる。
眠いのはやっぱり現実逃避じゃないかな。もしくは抗鬱剤の作用か。
ただ虐めの経験は余り無いので、申し訳無いけどよくわからないです。

でね。
あれもこれも欲しい…というその彼を見て。
んなら、それだけの自分にならなければいけない。と私自身思いました。

何か、一つ　捨てるもの。。
「絶望」という答えを期待してた訳ではないけどもｗ

自分の苦しみを絶対のように思っている　重たい感情。
･･･を捨ててしまったらどうかなぁ。
と思います。

>>64
本当は入院して治療に専念したいです。
でも年齢的にここで仕事をしてない時期が出来たら、
もう次の就職はないだろうと思います。
だけど、精神状態はもう限界。
土日はなんともないのに、月-金はなぜか下痢が続く、3時間に一回はトイレに行く。
仕事が出来ないのもあって、悲しくて職場で泣いてしまう。もちろんトイレに行ってですけど…
頻繁にトイレに行くから、仕事する気がないというレッテル貼られてるし、
もうなにもかもうまくいってない。

>>65
>自分の苦しみを絶対のように思っている　重たい感情。
>･･･を捨ててしまったらどうかなぁ。
俺の周りって絶対重い空気になるんだよね。
もちろん俺のせいってのはよくわかってるんだけど、どうしたらいいかわからない。
今日「新堂本兄弟」を見てた人はわかるとおもうけど、
小室哲哉が出ていたけど、微妙な空気で気まずい雰囲気だった。
まさに俺のいつもがあの状況。
周りは退屈でつまらない、って顔してるし、責任感のある人が盛り上げようと必死になってる。
でもどうしようもなく、空気が重い。

小室哲哉も虐められっこだったと白状してたけど、間違いなく同じ空気の持ち主だった。
まぁ向こうは金持ちで、人生は成功してますけど。

いったいなにが悪いんだろう。わからない…

俺が捨てるものは「希望」ですかね。

>>66
僕も同じだよ…
今まで楽しそうにしてた部屋に僕が入ると、
なぜかみんなよそよそしくなる。
話もピタっとやんでしまい、沈黙が訪れる。
多分僕の悪口で盛り上がってたのかな。
そんな僕もいじめられっ子です。
スポーツも全くできません。
毎日死ねっていわれている。
言葉では言われないけど、顔の表情や態度で。

>1さん自身に自分を変えようとしている素振りが全く見えてこないのが気になります。
逃げてばっかりで、努力しないんじゃないのかな?
腹をきめて今の仕事をやり抜いてみせるとかないの？
そんなんだから周りが愛想つかして、どんどん嫌われていくんじゃないかと思うんだけど。
てかメンヘルさんのようだから、メンヘル板に行くことをお奨めしますがどうでしょう？

ちなみに堂本見てましたが、確かに微妙な空気だった。
雅なんてガン飛ばしてたよｗ
由美もつまんねぇって顔してたし、剛も話題に乗ってこないし、光一一人で頑張ってたねｗ
いじめられっ子独特の空気ってあるのは事実だと思います。
なぜかこいつとは付き合いたくないって思ってしまうんですよね。
オーラでしょうか?
話が面白くないというか、他の人と同じ内容の話しだとしても、その人が話すと面白くないというか、
空気が読めてないというか、なんかイライラしちゃいます。

>>67さん
それは多分思い込みだと思うのですが。

あ、ageちゃった。
すいません

>>67
前の会社で全く同じ体験をしてました。
俺が休憩室へ入ると、蜘蛛の子を散らすようにみんな出て行く。
今タバコの火をつけた人でさえ、消して出て行く。
嫌われてるんだなぁと思った。

>>68
努力しようにも、何を変えていけばいいのかわかりません。
俺自身で問題だと思っているのは、
・酒が飲めない（飲ミニケーション）ができない
・運動ができない（休日に一緒に遊びに行くという事ができない）
・話題に乏しい（興味を持つ事柄はあっても、深く突っ込まないので、突っ込んだ話ができず
　　　　　　　　　　相手が飽きてしまう）
・仕事ができない（仕事内容を理解していないので、仕事の話すらまともにできない）
・まじめ　　　　　　（ふざけたことが嫌いで、ノリを要求されることを嫌う）
・人見知りをする（相手が話しかけるまで、自分から話しかけるという事はまずしない）
・一人になりたい（仕事帰りとか、休日まで職場の人と一緒にいたくない）
・疲れている　　　（病気のせいもあるが悲壮感が出ていて暗い印象を与えている）

ははっ、社会人失格というより、人間失格だ…
いいわけもあるんですけど、

・人見知りをするようになったのは、いじめられてからです。人間が怖いというか、
　相手が俺に嫌悪感をもっていないかとビビッてしまうんです。
・話題に乏しいというのは、頭が悪くて、難しいことが理解できないので、どんなジャンルも
　さわりの部分しか理解できないんです。
・運動ができない、酒が飲めない、というのは、もって生まれたものだから、どうしようもないと思うのですが…
・まじめな人が嫌われてしまうのが、なぜなのかわかりません。関西なので、ノリを要求されてしまうのでしょうか？
・仕事ができない…のは、俺の努力不足、というより、自分の実力以上の会社に入ってしまったのが…
・疲れているのは、うつのせいだと思うんですが、テンションが低い人間には誰もよってこないですよね

わかっているんです、わかっているんです……

>70
…いくらなんでもネタだよね。
それが真実だとすれば、絶望的な程最低な人間なんですが…

>>71
うっ、なんとなぁ〜くは感じていたんだｹﾄﾞ。そ、そんな事はないさ。

>>66
本気で生まれ変わりたくてスレ立てた人が「希望」捨ててるわけないじゃんｗ
今ダメな理由･･･めっさ自己分析出来てる、文章上手いし。

この状態で会社辞めたら、確実に引き篭もりになると思う。
鬱状態が酷いように思う、少し休職してみたらどうかなぁ。

>>70
主な悩みはそれがほとんどかい？だったらなんとかなるんじゃないかな。
だってけっこう俺と似てるもん。
でも今俺は、毎日それなりに楽しいよ。

俺なりのアドバイスしてあげたいけど意見まとめるの苦手でね。
だから気が向いたらまたレスするね。過去レスもあんま読んでないし。

でもまだ自分を変える気あるのかな・・・。

一通り読ませてもらったけど、1ｻﾝが努力する事てなにげに自分で書いてるｼﾞｬﾝ

ｱﾀｼは中卒で頭悪いし運動もできないし仕事も失敗ばかりだけど、職場楽しいﾖ？

頭悪いて言っても学校で習った勉強なんて社会人になればほとんど使わない知識ｼﾞｬﾝ。
仕事覚えたいて思ったらｱﾀｼはちっさいメモ帳持っていって教えてもらった事や失敗してしまった事を休暇中に必死で書き込む努力してる。
書ききれなくてまた同じ失敗してしまっても素直に何度でも謝って教えてもらってまた書き込む。
書いておけば忘れちゃってもメモ確認しながらやれば素早くはできないけど失敗はしなくなるし、その分成長してるんだって自覚できるしね。

ﾊﾞｶだから誰にもほめてもらえないけど、せめて自分くらいは自分の事をほめてあげたいしさ。

他から見たらくだらない努力かもしれないけどね。
できないものはできないんだからｶｯｺつけてもしょうがないし(^_^;)

運動も苦手だし、どっちかっていうと動くのも嫌いだけど毎週とは言わなくても月1くらいなら会社の同僚とﾎﾞｰﾘﾝｸﾞとか行くよ。
運動音痴だからｽｺｱなんてボロボロだけど、自分は運動できないって自覚してるからいちいちﾍｺまない。
「ｵﾏｴだめじゃん」
て笑われても
「みんなｽｺﾞｲねー！」
てﾆｺﾆｺしてれば場の雰囲気壊れないし。


酒も飲めないけど、その場所に参加する事に意義があると思う。
仕事場以外でせっかく職場の人と仲良くなれるﾁｬﾝｽなんだから、頑張って話して相手の事理解したり自分を解ってもらったりさ。
周りは酒入ってるから多少ﾊｽﾞしても問題にならないよ。
無理してﾃﾝｼｮﾝ上げて人付き合いするのも自分を変える為の1つの努力なんじゃないの？

疲れるからって人付き合いする為の努力から逃げてたらどの仕事についてもだめだと思うよ。
ｷﾂｲ言い方でごめんね
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ同士お互い頑張ろうね！

>>72
休職はできないです。
試用期間中ですから…
自分の感触としては、クビになりそうですね。
まじ、仕事できてないですから。

>>73
俺は毎日が苦痛で面白くなくて仕方ないです。
多分俺は、どうしようもない自分の事が嫌いなんです。
なにをやってもダメで、生きてる価値ないと思ってるし、
理想の人間になれなかった事を受け入れられない…
なんでもできて、誰からも好かれる、みんなが俺を注目している、
そんな存在になりたかったのに、なれなかった。
それは小学生の時点で気づいていたのに、認めなかった。
そして小学生のときに薄々気づいていた、なにをやってもだめな大人になってしまった。
俺は自分の事が嫌いなんです…

>>74-75
例えばボーリングの話、俺は当然まともにできない、
バカにされる、最初は仲間もネタにしながら笑ってくれる。
でもいつまでも下手なままだと、飽きられる。
そして、アイツとボーリングへいっても面白くないと、避けられる。
俺はなにをやっても、そうなんです。
周りの我慢の限度を超える能力のなさなんです。
運動・コミュニケーション・勉強・その他いろいろ…

自分の価値が見出せない…
今はもっと切迫していて、まともにできる仕事がない…
人間関係もまともに築いてこなかったから、もう誰も助けてくれない、
コネもないから、仕事もない…
だいたいわかってるんです。
今やっている仕事をクビになったら、本当にあぼーんです。
人生終了です。仕事がない、収入がなくなる、死ぬしかない…

>無理してﾃﾝｼｮﾝ上げて人付き合いするのも自分を変える為の1つの努力なんじゃないの？
最近テンションがあがらないんです。頑張ってはいるんですが、頑張ろうとすればするほど、ドヨーンとしてしまって…
今の職場の人もそれに気づいたらしく、誰も寄ってきません。
頑張ってこっちから寄っていっても逃げていかれます…
俺と一緒にいたら、ドヨーンとしてしまうんですから、当然ですけどね。

>>74さんのように、周りに受けいれられるよう、頑張ればいいんですが、
まず俺は、自分が嫌いなんです。自分が嫌いなのに、相手に好きになってくれとはいえません。
だから余計に孤立していくんでしょう…
自分から俺の事を嫌ってくれ、ともっていっている。
本当は好かれたいけど、いずれ見限られて去っていかれる方がもっとつらい。
それなら、最初から嫌われていよう…

みんな性格が柔軟だね。
変わったのは性格じゃなくて自分の歴史だって考えないの？

>>70
無意識のレベルで自分を見捨てている。
自分なんてどうでもいい、いなくてもいい、この世に留まる理由がわからない、
いらない人間＝自分のためにどうして努力しなければならないのかわからない。

反面、トラウマが強すぎて、自分を防衛することに全精力をつぎ込んでいるので、
外界にまで気が回らない。
無意識に、恐怖で体が萎縮。特に動いてるわけではないが、職場にいるだけでクタクタになる。
針のむしろにいるようで心はここにあらず。だから何をするにもトロい。

自己評価低くすぎて人と関係がもてない。
自分は受け入れられるという安心感や確信が０だから、ふざけた事なんてできるわけがない。
酒が飲めないのは体質的なものもあるが、乱れた所を見られるのが怖いからでは。


あ、いや、俺のことなんですけど。

スレ読んでレスしてたら３０分以上かかってた・・
>>77を見落としてたよ・・・

＞本当は好かれたいけど、いずれ見限られて去っていかれる方がもっとつらい。
＞それなら、最初から嫌われていよう…

分かるよ分かるよ｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

この世から消え去りたいという強烈なブレーキと、
それでも生きたいという本能のアクセルを同時に踏んでいるような状態。
前にも後ろにも進めず、ただただ疲れていくだけ。

せめてブレーキから足を離せればいいのだけど、
これ以上生きたところで良いことなんて無いから前に進みたくない。

対人能力が必要とされる職場なのだろうか。それともPGとか。
工場とか肉体労働系なら、今の苦しみも半減すると思う。。
俺は今調理師やっています。黙々と仕事できる環境だから続いてる。。
１さんも転職を考えてみては。。

どんでん返しに期待して息するんだな。
それが嫌ならビルから身投げすりゃよか

この先いい事が無くても、生きることに意味が無くても、心臓は動いているんだよ。
いくら否定しても、現実に生きているんだよ。

過去のトラウマとか将来の不安とか考えても、辛さが増すだけだよ。
今目の前の現実に対し、自分にできる事をしようよ。
結果は出なくても、一歩一歩がしょうもなくても、上に向かって歩くスタイルを保とうよ。
少しでも成果が出れば嬉しいよ？
それでも、その先がホームレスだったとしても、頑張って生きたのだからそれでいいじゃないか。

1ｻﾝ今ﾚｽ読ませてもらったﾖ。
携帯からだからID変わっちゃったけど74です


改めて自分の書いたﾚｽ読み直してみて柔軟に対応してるｶｺｲｲ奴に見えるけど、実際は人にやってみなって言ってすぐできる程簡単な事じゃないよね。追いつめちゃう様な事言ってごめんね。

文字ではｶｺｲｲ事言ってるけど、ｱﾀｼもいじめられてて、高校に行ってもﾊﾞﾗけたいじめっこがどこに進学するかわかんないからｱｲﾂ等に二度と会わない為に就職組にしたんだ。

職も転々としたよ。
物覚え悪くてﾄﾞﾝｸｻｲ、要領も悪いし精神力も弱いから周囲からしたらうっとぅしかったのｶﾓ

変わったて言うより変わらなきゃて強く思ったのは去年の3月、
片親で17年必死になって育ててくれて心の拠り所だった母親が急性白血病で死んじゃってから。

母親の死を目の当たりにして、この人の人生ってなんだったんだろう…て考えて、ｱﾀｼがこれから必死に生きる事がこの人の人生の生きた証になるんだってﾄｺﾛにたどり着いたんだ。
自分の生きる意味て言うのは懸命に走り抜いて一番最後に見える物で解るんじゃないかと今は思う。
ｱﾀｼも自分に自信ないし、自分が嫌い。
だけど人に好かれたいって思ってる自分はそんなに嫌なﾔﾂじゃないと思う。
1ｻﾝだってきっと同じだﾖ
こんなにたくさんの人が心配してﾚｽつけてくれてるｼﾞｬﾝ
ﾈｯﾄの世界だけどちゃんと嫌われずに会話できてるﾖ！自信もって！
まったくﾀﾞﾒな人間なんていないんだよ
ここでｸﾞﾁ聞いてもらいながら少しずつ変わっていこうﾖ
長々ごめんね(>_<)

>>1
かわいそう･･･｡







>>1の周りの人間がw

>>78
歴史で自分の性格がさらに歪んでしまったとは思いますが、
もともとおとなしくて虐められやすい性格の上、
あらゆる能力がなかったので、余計いじめられやすくなったんだろうと思う。
自分で招いた災いといえばそれまでですが…

>>79
まさにそのトラップにどっぷりつかってます、俺も。
自己評価が低い、というか全く自分自身に価値を感じられない。

>>81
ブレーキペダルを離してみたいけど、どうしてもできない。
ブレーキペダルを離したとたん事故りそうで…

>>83
IT関係です。
パソコン関係なら対人関係などほとんどいらないだろうと思ってたけど、
全く反対でした。対人関係が保てないので、
わからないことがずっとわからないままのままなのでもう終わってしまった感じがします。
会社に居場所がないです。

>>85
歩いていきたいけど、足におもりがついていて動かない。
そしてもうそのおもりをとろうともしなくなった。
もう俺はダメ人間、自殺も根性がなくてできない、誰か俺をラクにしてくれ、
結局ここまできても、まだ他力本願なんです…

>>86
親の話が出てきて、思うのは、親に対してこんな子供でごめんね、てこと。
苦労して育ててくれたのに、虐められたり、勉強しなかったり仕事しなかったり…
親の期待に答えることができなかったのが一番つらい。
虐められたとき、一番つらかったのは親の顔を見ることだった。
自分の存在を守れなかったことは、親を否定しているようで、すごく申し訳なかった。

>74さんは今ご両親がいないんですね。
俺は両親が健在なんで、結局最終的に親に甘えているんだと思う。
外界に出なくても親の元にずっといれば、生活できる…
親はどんな時でも俺の存在を認めてくれる…それに甘えているんだと思う。
外界の評価は厳しくて正直、それから逃げているだけだ…
>74さんは偉くて強くて、それに比べて俺は…なんて情けないんだろう…

>>87
それが一番つらいよ。
俺に関わる人、全員に迷惑をかけるから…
だから俺に関わらない方がいいよ、と逃げる。
それでも親切な人は俺と関わろうとしてくれる。
そんな人には、本当に申し訳なく思う。
「俺、結局あなたの事裏切って逃げます。だから俺を早く突き放して」
虐められたけど、助けてくれる人もいた。
でも俺はその助けてくれた人をも裏切って、逃げた。
その人が俺にやさしくしてくれるのが、なんかつらかった。
俺を助けることによって、その人の立場が悪くなるのを恐れていた。
だから助けてくれた人を自分から突き放した、その人から逃げた。
それがその人にとって一番いいことだと思ったから。

長ったらしくてあんま読んじゃいねぇが、辞めたかったらとっとと辞めちまえよ。

＞対人関係が保てないので、わからないことがずっとわからないままのままなのでもう終わってしまった

なんて寝言言ってるようならどうせ長くはねぇんだしよ。
迷惑がられても、土下座してでも食い下がるようなタフな奴でなきゃＩＴ関係なんてやってられんだろ。

世の中自分と似たような人ってけっこういるんですね。

私も今の職場で１さんと同じような状態です。
分からないことを訊こううにも、何回も訊いてうざがられたり、うざがられるのがイヤで、訊かなかったりで仕事ができなくなりました。

人とコミュニケーションとれないし。
私も普通の人にはなれませんでした。


ってこれじゃ愚痴こぼしただけですね。
明日からまた仕事だけは何とかなるように頑張ります。

スレ汚しスマソ

漏れはスポーツできないし頭も悪いけど、いじめられなかった。
ごくごく普通の学生生活を送りましたよ。
いじめの標的になりそうになったときもあったけど、
うまいこと切り抜けられた。
特別なにをしたってわけでもないんだけど、
よく考えるとなぜ切り抜けられたのか、わからない。

ということで漏れは特別アドバイスできそうにありません。
まっ漏れのようになにも出来なくても上手に生きていけるんだから、
>1もあんま気にしすぎないことだよ。
気にしない、気にしない。

>>88
歴史で自分の考えを保てるっていうのは
「強い」部類の人間に入ると思うのね。
感情や環境で左右されない人格を保とうとは思わないの？

>>90
適職ではなかったです。
コミュニケーション能力が必要とされない仕事を探しています。
工場のラインはいらないそうですが、手先が不器用で体力もない俺には、
軽作業も重作業も勤まりません。
どんくさいんです。予想として周りのDQNに虐められて終わりでしょう。

>>91
周りの人が、うっとうしそうな顔するんですよね…質問すると。
そのうち、聞いても教えてくれなくなり、なにもしなくていいよ、となる。
お前が作業すると、仕事が増えるだけだ、といわれる…
もはや用無しの人間。

>>92
なぜなんですか？
体育の時間のときに、ハミゴにされなかったんですか？
…羨ましいです。
俺は体育の授業で、劣等感の塊にされてしまいました。
自信喪失してから、今までうまいこといっていた、友人関係、勉強、全てダメになってしまいました。

>>93
自分に自信がないからです。
自分の意見や考えに自信がないから、周りに左右されて翻弄されてしまう。
結局その場の雰囲気に流されてしまう…
やりたくない方向へどんどん向かってしまう…

>>94
学歴が高卒でオッケーで、コミュニケーション能力が必要とされなくて、手先が不器用、体力がなくてもいい職場？
そんなもんがあると思うか？

新聞配達か郵メイト、株、ギャンブルなら
コミュニケ−ション・体力・頭脳などいらないんじゃない？

株はどんくさいとタイミングしくじって損すると思うんですが

>>95
なさそうなのはわかっているけど、生きていかなきゃならない限り、
なにかできる仕事を探さなければならないんだよ。
正直安楽死を認めていただきたい。
生きてて楽しかったことなんてなかったから。

>>96
新聞配達は学生の頃やっていましたが、
新聞を荷台に上手に積めず、店主に何回も怒られてました。
雨の日は新聞をドボドボに濡らして、苦情殺到。
俺にはむいていませんでした。

郵便配達は、年賀状のゆうめいとをやっていましたが、
まぁまぁやれていた方だと思う。

株は訳がわからない。
ギャンブルは度胸がない。

郵便配達の正社員があればいいんですが…

>>97
株は俺にはむいていないと思う。

今の仕事はもうやめようと思う。
どう考えても迷惑のかけっぱなしなので…

>>98
ないもの見つけるより、自分の能力を向上させる方がはるかにたやすいとは思わんかね？
生まれたときから大卒で、コミュニケーション能力があって、手先が器用で、体力ある奴なんてこの世に
いねぇんだからよ。

>>99
>>98はそれが今出来ない状態なんだと思う。
自分の現実と過去の失敗が頭の中でループする習慣がついて他の事がうまく考えれない様に見える。

>>98もし仕事を変えるなら次の職探しながらとりあえず体動かせ。運動音痴ならただ毎日走るだけでもいい。
好きな音楽聴きながら頭が真っ白になって何も考えれなくなるぐらい走れ。腹が減ったら好きほど食って走り疲れて眠くなったら好きほど寝る。
騙されたと思ってやってみろ

あきらめるのが肝心。
自分にできそうにもないことはあきらめる。
そうすると自然体になり、肩肘はらない生活になり、ムリをしないので
毎日が楽しくなると思う。
自分に期待しない事を習慣づける。
仕事で失敗してもいじめられても、自分はそういう人間なんだから仕方ないと思うようにする。
それで流れが変わり、人生がうまいことまわるようになる…と思うよ。

>>101　このスレ主はなんでもすぐにあきらめてしまうらしいぞ。

ところで、>>1はすごいなぁ。俺は君のような人間が大好きだよ。
調子こいてる人間見ると殺意がわくくらいだ。
>>1さんは最高の人間だよ!!!

そのマイナス思考をなんとかしないとな。
プラス思考の人の周りには人がよってくるよ。なんの能力がない人でもね。

>>99
>自分の能力を向上させる方がはるかにたやすいとは思わんかね？
普通の人間になりたくて、いろいろ努力はしましたよ。
一時は普通の人間になりかけた時もありました。
でもある時、踏ん張るのをやめてしまった。
それは仕事で虐められたとか、失恋したとか、親友の裏切りとか、本当にいろいろな原因がちょうど
同じ時期に重なってしまったってのがあるんですけど…
そこからはまっさかさまの人生。やっと真人間になれそうなところまできての転落人生。
もはや人と関係を築こうとする気力がなくなり、一人がいいとひきこもり。
何回か社会復帰を試みましたが、心がずたずたで、人とどう接していいかわからず、浮いた存在になり、
結局職場にいれなくなり、辞める、というのを何回か繰り返しています。

精神を安定に保てないんです。

>>100
ひきこもっているとき、本当に自分のやりたいことだけやっていました。
今は、…その生活に戻りたくて仕方ないです。
外の世界に触れるのが、苦痛で仕方ないです。
自分の立場を思い知らされるから…

>>104
まったくだ、氏ね。





























ってのはうそだよ（ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ

１が自分のように思えるのだが、本当にどうすればいいんだろうな。自殺しか思い浮かばないよ。

昔クラスにいたな、>1と同じような人。
存在感の薄い奴だった。
クラスのみんなはストレスのはけぐちのように、暴力ふるってたな。
同窓会も１回もこないし(まぁ誰も誘わないんだろうが)、そのことに誰も違和感を感じない。
かわいそうだとは思うが、周りもどうしようもないからね。
助けても面倒な事になるだけで、メリットないしね。
>1みたいな人から得るものなんてなにもないし。
というわけで、自殺だけはして欲しくないけど、俺達に迷惑がかからないよう生きてくれ。
俺達が不愉快になるような事はするな。
ってこと。

>>104
オマイの能力不足による困難さと存在しないと思われるものを発見する困難さを同レベルと考えるなよ。
それともオマイにとっては、みんなの前で元気に挨拶するのと徳川埋蔵金発見するのは同じぐらい困難か？

age

sageたまま聞いてみよう。
>>1よ、まだ生きてるかい？

>>1さんへ
まだここを見てるなら一言。
自分のことについて言えばそれだけ認識できるろいうことは自分で自分のことを
考えるということができてるってこと。これは案外他人ができてるようでまるで
できないことなんだよ。

それだけ冷静に自分のことに向けて考えられるなら少しでもいいから自分の
外に関することについて考えていけばいいんじゃないかな？
例えばここは住宅地なのにコンビニがないな？
それじゃここに店作ったらどうなるかな？って自分の考えていること
を紙に書き出してみれば？

また余談だけどつい最近青色発行ダイオートの訴訟していた中村先生は
日亜にいた時は商品を完成するまでは村八分だったらしいけど
今はノーベル賞候補だ。思考を内に向けるか外に向けるかで
仕事の出来具合が違ってくるようなきがするけど。

あげ

７０のような
感じで毎日を送っていた　理由はいじめである
精神病院に入院したのをきっかけで　ある程度の心の回復になった
頭良かったが　高校へ行き友達ができなくて１年留年した同級生もいる
仕事ができりゃみな　文句はいわんさ