死んでしまった人と交わした約束について

死んでしまった人と交わした約束。
それを今、自分は果たせていない。
果たすことはもう出来ないのかもしれません。

どうすることも出来ず、日々さまよってしまいます。
そんなとき自分はなにをすべきなのでしょうか？

>>1 正直に「ごめん、約束ははたせない」と墓前で告白したらどうだね。

で、何を約束したの？

私には彼女がいました。

その彼女には病気のお母さんがいました。
私は自分では懸命に彼女と、ご家族のために働いていたつもりでした。
やがてお母さんは亡くなりました。
なくなる前日、お母さんとお父さんに「娘さんと結婚させてください」と言いました。そして認められました。

ここまでを以前こちらの板で相談させていただいておりました。もう1年以上前だと思います。

その後、私たちは別れました。約束を果たすことは出来ませんでした。
私は精一杯努力したつもりでした。
が、彼女に「あなたの顔を見ると辛かったころを思い出して楽しい自分に戻れない、目の前から居なくなって欲しい」
といわれました。

ショックでしたが、その気持ちもわからなくありませんでした。
付き合っていたころから付き合い方が良くない、とは思っていました。
私が彼女の生活、家族関係などに深入りしすぎている状態だったのです。そして彼女は私に依存しきっていました。
自分でもそれがマズイと気がついていました。いずれ問題になるであろう、もしかしたら嫌われるかもしれない、と。
が、当時、彼女の悩みを少しでも軽くするためにはそうするより他にありませんでした。

ある程度覚悟していたことが現実となっただけ、ではあるのですがこのタイミングでそういわれるとは思っておらず、しばらく放心状態でした。
これはもう、しばらく前の話です。

別れずに結婚し、彼女を幸せにすると思えばこそ、彼女の家族の一員になると思えばこそ、邪魔をせずに住んでいたと思うことが
すべて崩壊した気がしました。一介の元彼にすぎない私が彼女の人生の重要なタイミングにまるで我が物のように関わってしまったことを悔やみました。
彼女とご家族の大事な時間を汚してしまいました。もうとりかえすことも出来ません。

>>1

文面を読む限り、何も約束をされていないと思うのですが。

>>2
約束とは結婚の約束、です。
墓前はご実家にあるのでなかなかいけないのですが数度お詫びにいきました。
元彼女の家にある位牌にはお邪魔するたびにお詫びをしています。

でもどうしても届いている気がしません。
こうやって謝りたいのもただの自己満足なんだろう、と考えてばかりいます。

>>3 酷い話ですね、いくらなんでも貴方が可哀想だ。
貴方は彼女の家族にとって功労者ではないですか。
僕が貴方の立場なら冷静ではいられない。

>>4
すいません、詳細は>>3ということでお願いします。
結婚の約束をしておりました。

>>6
正直、自分でも「功労者」と自分のことをおもってしまっていた面があったと思います。
しかし別れてしまった今となっては、私はただの邪魔者だと思うのです。
アカの他人がご家族にとって一番大切であったであろう最後の時間を汚してしまった。
罪の意識にとらわれて精神的に身動きが取れない状況です。

>>1
「なにがあっても結婚する」と彼女の母親に約束したのですか？
彼女の方から別れようといってきたのですから、あなたにとってはどうしようもないことではないでしょう。

彼女の母親も、自分の娘が望んでいない結婚をして不幸になるならば、そこまであなたに結婚をしてくれとは願わないでしょう。

どうしようもないことではないでしょう＜＜×
どうしようもないことでしょう＜〇

つまり約束とかどうとかいう問題じゃないな
下手な付き合いしたから長年付き合った彼女に振られたけど
まだ自分は未練タラタラってことでいいですか

なんかごちゃごちゃ脚色するからややこしくなる

>>１
＞＞アカの他人がご家族にとって一番大切であったであろう最後の時間を汚してしまった。

彼女の辛い思い出を喚起させるものは、その時流行っていて街で流れていた音楽だとか、病室の窓から見た風景であったりもするわけです。
かといってその音楽や風景が、家族の大切な時間を汚したわけでもないでしょうに。

>>8
「結婚させてください」とは言外に「なにがあっても」を含んでいるつもりでいました。
しかしもちろん、望まれていないのなら意味がないことと思っています。

でも彼女の母親に今どう思われているかは正直わかりません。

>>10
恋愛相談の範疇であればもちろん、付き合い続けられればと思っていました。
しかしその意味では振られてしまえばそれまでなわけで。

今はもう一度付き合えるかどうか、というところに比重を置いているわけではないと思っています。

約束を果たすことが出来なかった以上、せめてあとは元彼女が幸せになれるようにと思い日々やっておりますが
色々と私のほうが精神的に限界を迎えてしまったようでこちらで相談させていただくことにしました。

ここで崩れてしまうと再度元彼女に迷惑をかけてしまうと思いまして。
なんとか踏みとどまりたいのですがどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

せめて彼女が幸せになるまではと思っているのですがそれが正しい考えなのかもわからず
ほんとうに自分がどちらを向いてあるけばよいのかわからない状態です。

>>11
それもいわれました。
たしかに色々なものが思いを喚起させるとのことですが、その一番は私なのだそうです。
あとお母さんのことを思い出させる、ということではなく「辛かった時期、ぼろぼろだった自分」を思い出させる存在であることが嫌だといわれました。

彼女とはもうすっぱりわかれたんでしょ？
それともまだかかわりがあるの？
目の前からいなくなってほしいとまで言われたわけだから…

だったらヒトトヨウの歌じゃないけど
自分を振った元ｶﾉの幸せとかめいわくかけるとか、
ましてやその親との約束とかこのさいどーでもいいでしょ。
まず自分が何を望んでるのか、何をどーしたいのかから考えてみては。

>>13
目の前からいなくなって欲しい、といわれ半年ほどはぷっつり切れておりました。
が、その後は頻繁に会っております。

実は私と彼女がやっている仕事の都合上、まったくあわないというわけにもいかず。
一度きれた後、共通の知人を介しての集まりで再開しました。
そしてその後は仕事のたびに会うようになったという状態です。

じょじょに良く話すようになり、週に１回は仕事やその他の用事で会う、といった感じです。

会ったり話したりすると、元彼女は楽しそうに今の生活のことを話してくれます。
正直、男の話を聞くのはかなり辛いです。が、何とも無い顔をして聞いています。
他に出来ることもなく。

それ以外にもお母さんが亡くなったことに関する出来事に関しては
相談出来る相手がいないらしく、私のところに良く連絡がきます。
お母さんが亡くなったことに若干起因して親類間でのいざこざなどがあり、そういった相談に乗ることが多いです。

自分が今、なにを望んでいるのかわからない状態です。
考えてもみたりするのですが、「自分がどうしたいのか考える資格があるのか？」というところで止まってしまいます。

>>14 なんて身勝手な彼女なんだ、貴方をたんなるホームヘルパーにしかおもってないんじゃないか？
あなたの気持ちを判っているとしたら彼女はどんな心なんだろうか、みてみたいですよ。

>>1
>それ以外にもお母さんが亡くなったことに関する出来事に関しては
>相談出来る相手がいないらしく、私のところに良く連絡がきます。

きっぱりと相談を拒否しましょう。
あなたの事を考えもせず、相談に乗ってもらおうと考える彼女は最低の人間です。
まず自分のことを、徹頭徹尾最優先に考えましょう。
小さな事でいいですから、彼女を軽蔑することから始めてください。
どんな小さなことでもいいですから。

それって結局都合よく利用されてるだけでは…
とりあえず、あなたがその彼女とか其の家族とかに
精神的に依存しちゃってる情況を変えないと。

客観的にいって、あなたがもと彼女に尽くしたのに
あちらの事情で振られたわけでしょ。別になにも義理立てとか
する必要もないし、諦めて新しい恋愛を探すのが一番
って言うのは簡単だけどねｗ

>>15
おそらく彼女はただの恋愛だと思っている、私は恋愛であったのと同時に他の面を考えていた、ということなのだと思います。
恋愛であればくっつくこともあれば別れることもある。どんなに中の良いカップルでも別れが訪れることはありえる、ということで。

当時、彼女は本当にかなり追い詰められた状況にありました。
>>3にも書きましたが、私にはどうにかこの状況を乗り切れるよう助けになるのが精一杯でした。
その後に支障をきたすかもしれないという考えはありましたが、他に取るべき道がありませんでした。

別れてしまったのは私がいたらなかったからだ、と思っています。
約束を果たせず元彼女のご両親に申し訳ないです。
本来ならあわす顔もないところですが、顔を合わせないわけにも行かない状況です

>>16
拒否するのが正しい道ということなのでしょうか・・・。
現在、自分のことを考える余裕が持てない状態です。
自分にそうする資格があると思えないのです。
理屈ではわかっているのですが、どうしてもそう出来ません。
申し訳ない思いでいっぱいになってしまって・・・。
せめてすこしでも元彼女の助けになれる道はないものかと考えてしまいます。

それでそのままやっていければよかったのですが、最近心身に異常をきたしてきまして、限界を感じています。
もし倒れてしまうと余計迷惑をかけてしまいますし、どうにか心を強く保ち、道を切り開くことは出来ないものかと・・・。
とはいっても上にも書いたとおり、どちらに進むべきかもみえていません。

>>17
みなさんにレスいただき、そういった見方もあるのかと感じ入りました。

が、私はおそらく皆様とは逆の方向で考えてしまっているようです。
元彼女に都合よく利用された、ではなくて私が元彼女とそのご家族を裏切り、
多大な迷惑をかけたという思いでいっぱいになってしまいます。

恋愛に関しては今は考えられません。
矛盾しているとは思うのですが、どれだけ愛し合ってもあまり意味のあることではない、という思いがしています。

>>19 あなたは自分をそう思い込ませる事で精神を保っているだけだとおもう。
彼女が他の男と楽しいそうに歩くのを想像した事はまたは結婚したら？
そうなっても彼女が貴方に平気で話しかける状況を貴方は甘んじるなら、
貴方は道化そのものではないですか、違いますか。

あのねー少しでも元彼女の約に立ちたいとか
自分のことを考える資格がないとか、そういうの
一種の依存症でしょ。（責めてるわけじゃないよ）
その依存症を少しづつ治していかないと。
役に立ちたくても、きっぱり拒否する！

あなたは、簡単に言うとふられただけです。
男は、引き際が肝心です。

>>20
道化ですね、そう思います。
彼女が他の男と結婚し、幸せになるのを見届けられればまた別の思いを持つのかもしれないと思っています。
でもそれもわかりません。

>>21
恋愛の範疇にあることは自分で時間の経過とともに消化し、解決する自信があるのですが今回はどうしてもそれが出来ません。
過去の恋愛、もちろん失恋もしてきまして、そういったときは悲しくはありましたがきちんと普通に消化してこれました。

しかし今回はどうしていいのかわからないのです。
拒否すればよいのかと何度も考えましたが・・・。

そのたびにものすごくプレッシャーのようなものを感じます。
夢にも何度も、時期によってはほぼ毎日出てきまして、睡眠もままなりません。

なんどかそのような状態を過ごした後、やはり自分にはそちらへ行く資格はないということなのか、と再度思いました。

今は振り返ってのことなのでこのように書いておりますが、その当時（夢にでた直後など）はこんなに冷静に思うことは出来ていません。
ただひたすら混乱し、気持ちが激しく落ち込み何も手につかなくなる、その繰り返しです。

>>22
そのとおりだと思います。
振られたところから始まっていると思います。

引き際はわきまえたつもりなのですが、恋愛外の事情により
会わないわけにはいかずこのような状態になっております。

また、自分のなかで明確に区分できていないところがあるのも事実です。

すいません、仕事に戻らなければならないので一度退席いたします。
色々とご意見ありがとうございます。
引き続きよろしくお願いします。

>1はもっと淡白になった方がいい、無理ならうわべだけでもそう振舞った方がいいと思われ
どんなに近い存在であっても距離感を間違えたらいけない
人にはそれ以上干渉してはいけない生理的情緒的ラインみたいなものが
個々にあってそれに侵入したらストレスになる
貴方は情が深くて優しいんだろうけど、それがかえって相手を傷つける場合もあるんだって
いうのが今回のケースなんじゃないだろうか

思い込みが強すぎるとストーカーに近い行為と取られるかもしれないよ
相手のためを思って行動したはずなのに、実は自己中心的であったとかね
まずは自分の行動や想いが本当に正しいのかどうか冷静にチェックした方がいいかもしれない

う〜ん、深刻だな…
とりあえず乙〜がんばれー

>>26
>どんなに近い存在であっても距離感を間違えたらいけない
まさにそのとおりですね・・・。
以前、付き合っていたときからそれは感じておりました。
今回の元彼女以外の恋愛および人間関係についてはそれを気にし、ラインを意識していたのですが
今回はそうする余裕はありませんでした。>>3に書いたとおり、
私の力不足であったと思いますが当時は彼女を助けるのに精一杯でどうにもなりませんでした。

今、というか別れて以後はこちからなにか近づくようなことは一切しないようにしています。
「君のためを思ってやっているのに！」という風には一切考えないように、気をつけております。
今後も気をつけたいと思います。

>>27
ありがとうございます・・・。

それでは一旦失礼いたします。
またよろしくお願いします。

>>23 進む道を、彼女のいない世界へシフトさせてはいかがですか。
彼女から離れて別の仕事をして別の彼女を探すのがいいと思いますよ。
だって、貴方が思った彼女はずうずうしくも貴方に相談しているんですよ。
貴方はそれも含め思い悩み、見たくも無い夢まで見て、なんなんですか。
これ以上彼女と接していても貴方に幸せは訪れませんよ。
苦しめられるだけです、進む道を変えたほうが賢明ですよ。

　そうだそうだ。
　人が２ちゃんで悩みを打ち明けているのに、相手はどこを捌け口にしているんだ。
　あんたでしょうが。　

１の人生は１のもの。
何人たりともそれを奪ったり束縛したりする権利はない。精一杯楽しめ！

かなりキツい言い方をすると、>>1は自分を悲劇の主人公とでも思い込みたいだけなんじゃまいか。

幼少の頃からオレはいじめられっ子だった。
何をするにもバカにされ、いつも一人で本を読んでいる様な子供だった。
そんなオレにも高校に入り友人ができた。
毎日バカみたいに遊びまわり、青臭い夢を語り合っていた。
しかし1年後、わずか16歳という若さで彼は死んでしまった。
交通事故による後遺症だった。
事故に遭った次の日、確かに彼は学校で笑っていた。
頭打ったのだから病院行って診て貰った方が良いと言えなかった自分を責めた。
それからというものオレは、学校を休んで部屋に閉じこもり、酒を飲み続けていた。
手当たり次第ものを食べて、忘れようとした。
彼が死んでから一ヵ月後、オレは糖尿病と肝不全で入院を余儀なくされた。
心も体もぼろぼろの中、オレはもうだめだと思った。
だけどやっぱり臆病なオレは、自殺することもできずに、ただただ日々を送っていた。
これじゃあ悲劇の主人公だな、と自虐的な笑いを浮かべてさえいた。
退院後、そんなオレも、ついに決心をする。
アイツと語り合ったあの青臭い夢を、全力で追いかけてやろうと思ったのだ。
その夢とやらは青臭さ過ぎて恥ずかしくてとてもじゃないが、書く気になれない。
だが、オレは今でもそれを目指しているし、確かな手ごたえを感じている。
毎日が充実しているし、いつか彼に会う時に、胸を張って会えると思う。
だから>>1も、早いところ目を覚まして、新たな道へと歩んで行ってはいかがだろうか。

ただし、死んでいった人の気持ちだけは、常に傍らに置いておきながら・・・。

>>1が一生懸命彼女の事や彼女の家族を気にかけてる間に
彼女は男とヤリまくってる訳ですな
「彼氏に相談しろ」って言ってやれよ馬鹿

>>1さん
１さんがあのころ彼女との距離感を間違えたのなら
いま距離感を間違えているのは彼女の方ではないでしょうか？
新しい方とお付き合いされているなら、わきまえるべきなのは彼女の方でしょう。
あまりに彼女が侵入してくるなら、そっと身をかわしてみてはどうでしょうか。
そのうち彼女の方も１さんのその態度に自分の身の処し方を考えると思います。

あと、結婚の約束についてですが
結婚するという約束の裏には、文字通り彼女（とそのご家族）と「家族になる」
という意味の外に「二人で幸せになる」という意味が込められているのではないでしょうか。
しかし彼女がどうやら自分が幸せになるのは１さんとではない、
と決断した結果なら、１さんが約束を破ったのではないと思うんですが、どうですか？

結婚ってゴールではないですよね？
すりゃぁいいってもんじゃないですよね？
彼女のお母さんは許してくださるのではないでしょうか。
いまは１さんの優しい気持ちに感謝なさっているのではないでしょうか。

>>1
本当に心から彼女のことを愛していたのですね。
それを未だに忘れられないのですね。
そういうときはじたばたしたり、忘れようとしたりせず、ウジウジしていましょう。
時が解決しますから。

誰かを思ってしたことも、突き詰めれば、その人の喜ぶ顔を見ると自分が嬉しいから
その人のつらそうな顔を見ると自分がつらいから。全部、自分のためにやってるんだよな。
それは１も彼女もみんなそう。別に恥ずかしいことでも身勝手なことでもない。
生き死にで区切られた、限られた時間は自分の為だけに使うべきだし。１は実際、
自分の為だけに使えている。彼女のお母さんも自分の時間を自分の為だけに精一杯
使った。それで充分じゃない？今、思い悩んでるのも１自身の為でしょ？自分の為だって
割り切れたら少しは楽にならないかな。

>>1です。レス遅れて申し訳ありません。
トリップつけてみます。久しぶりなので失敗したらごめんなさい。

>>29
今、仕事が非常に微妙な時期にあるので他へ移ることは難しい状態です。
進む道を変えるのは裏切りなんじゃないのか、償いから逃げているのではないか、という思いがしています。

>>30
そうですね、私にはネット上以外に悩みを打ち明けることも難しい状態です・・・。

>>32
>悲劇の主人公。
非常にわかります。
私は周囲にそう思われたくない、そういうふうに悲劇ぶるのは良くない、と強く思っているようです。
ゆえに周囲の友人にはいっさい相談できずにいます。この件に関して誰かに腹をわって相談したことはありません。
部分的には話したこともありますが、悲壮感が漂ってしまうといけないと思うとあまり深くは話せず。
それゆえネット上で相談に乗っていただこうと思った次第です。

また、私の知人のほとんどが元彼女の知人とかぶっているため、
何か話すと向こうに伝わってしまうのではないかという思いもあります。

>>33
そうですね、元彼女に新しい彼氏でも出来ればまた状況が変わるとは思うのですが・・・。
現状は遊ぶ友達は数多くいるが特定の彼氏はいない、といったもののようです。

>>34
彼女はたしかに今、距離感を少し間違えているかもしれません。もちろん私自身も。
ただ、今の状態が永遠に続くことはなく、彼女の周囲の人間関係など生活状況が変われば
私との関係も変わるだろう,と思っていました。
が、私自身の心身がもたなくなってきてしまってこちらで相談に乗っていただこうと思いました。

彼女は私が現在このような状態であることを全く知りません。
私は元彼女には「こちらはこちらで楽しく毎日やっているよ」という風にいっています。
「お互い別れることでより広い世界を見ることが出来て、結果として良かったね」と。
それは彼女の望みのまま、の状態であると思います。

なので元彼女はこちらも楽しくやっているのだから色々相談しても大丈夫だろう、と考えていると思います。

>結婚
もちろん、二人の意思がなければいけないことであり、
私はともかく彼女の気持ちがなくなってしまったのだ、ということはわかります。
しかし、私が彼女の気持ちを繋ぎとめることが出来なかったからだ、という風に思うのです。
どうしても自分のせいだとしか思えず。元彼女とそのご家族に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
もっと私がしっかりしていればこんなことにはならなかったのに、と。

>いまは１さんの優しい気持ちに感謝なさっているのではないでしょうか。
そう思いたい、と思ってはいるのですが・・・。

でもどうしてもだめなんです。確認することも出来ませんし・・・。
そもそも死なせてしまった、という思いからも逃れられません。
が、同時に「おまえはもう他人だ、そんなことを思う資格は無い、悲しめる立場にはない」という思いがしてくるのです。

今お母様がどう思っているのかということを考えたときにも二つの考えがよぎります。
どうしても許してもらえているように思えないのですが、それと同時にそんな風に本当はお母様が思うわけがないのに
自分のなかで勝手にお母様を心の狭い悪人にしてどうするんだ、と思います。

非常に混乱し、どうにも考えがまとまらなくなります。

>>35
時が解決してくれる、今はその言葉だけが頼りなような状態です。
しかしただ時がすぎるのを待つには自分の心身が限界を迎えてしまったようで・・・。
せめていつ出口が見えるのかわかれば、と思うのですがそれがわかるわけもないですよね・・・。

>>36
こうやって苦しむことは自分が「苦しんでいる自分」を望んで自分の意志でやっているんだろう、
という風に考えることが良くあります。
「ちがう！」と叫びたいけど否定することもできず、
結局自分は自分のやりたいようにやって他人を不幸にした身勝手な人間なのだというところにいたってしまいます。

喜ぶ顔がみたいから、幸せにしたいから、そうすれば自分もうれしいから、だから行動するんだと、確かにそう思っていました。
が、結果として失敗してしまい、命を助けることも出来なかった。
命をかけてのことであり、精一杯やったからいいよというようなものではないと思うと
結局助けることが出来なかった時点で責められてしかるべきなのかと、考えてしまいます。

一度あげさせていただきます。

>>40

どんなに親しい仲でも一線を越えてはいかんよ。
どんなに好きでも相手とは少し距離を置く。 じゃないと束縛や依存をしてしまうからな

自分を抑制出来るかが肝心だ。

恋愛経験0 by現役中学生 嘘です。1さんみたいにﾌﾗﾚﾏｽﾀ

　　　　　　　　　 ,　-一 ⌒　ー--　、
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　　　　　 人　　　　　　人　　　　::::::::::::::\
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　　　　　 人　　　 Lー----一」::::::::::::::人

なんでもいいんで自分自身の為の時間をつくってみてはいかがでしょうか？
例えばそれが趣味に興じるのも良し、スポーツクラブで汗を流してみるのも良し、そこで新たな人たちとの交流が出来ればなお良し。
うまく言えませんが１さんは心の中にある元カノ関係の存在を、心の中心からずらす時間を持たれたら良いかと思いますがいかがでしょうか？

>>41
>どんなに親しい仲でも一線を越えてはいかんよ。
>どんなに好きでも相手とは少し距離を置く。 じゃないと束縛や依存をしてしまうからな

それは付き合っていた当時、痛いほどわかってはいたのですが状況によりそうせざるをえませんでした。
その結果だめになってしまったわけです。

今も種類が微妙にかわりはしたけど依存の本質は変わっていないのかもしれません。
それを変えられなかったことが歯がゆいです。
しかしこれ以上どうしたらいいのか・・・。

>>43
現在仕事のせいで時間がとれず趣味をもつのは難しい状態です。
金銭的にも相当苦しいのでお金のかかることもできません。
そして仕事にからむと元彼女と共通の「輪」になります。

たしかに気分転換がうまく出来ない状態です。
相談できる知人もおらず、この件に関しては完全に孤独な状態です。

１は亡くなられたお母様との約束に縛られすぎてる気がします。責任感強いのは良い事ですがそれに押しつぶされるのはどうかと。
心身に限界を感じてるなら思い切って彼女に気持ちを打ち明けてみては？
自分の身を滅ぼしてまで彼女を見守らなきゃいけないのですか？
まるであなたが親のように見えます。相手の幸せを見るまで安心できないような・・・。
１が潰れてしまう前にきちんと話し合ってみてはどうですか？気持ちの整理はお互いにつけなきゃ意味がないと思います。。

>>45
打ち明け・・・、られないです。
打ち明けたら結局今までやってきたことが水の泡、というか彼女に多大なマイナス影響を与えてしまうだろうし。

ただ、私がつぶれてしまっては結局迷惑かけるでしょうからなにか自分を潰さずに済む方法がないものかと思案しています。

>39
助けて「あげられなかった」、この一語に１の苦しみの原因が集約されてると思う。
これは１を傷つけたいとかそういう意図じゃなく、もっと楽になって欲しいから言う
わけだけど、１は驕ってると思う。何もかもが自分の管理下にあると思って
ないかな？「彼女を助けられるのは自分しかいない」
「彼女のお母さんが幸せになれたかは自分次第だった」そう思ってない？違うよ。
うぬぼれてるよ。勿論、１に影響力がないとは言わない。だけど、彼女も彼女のお母さんも、１と
同じように自分の時間を持ってて、それを自分の為に精一杯使ってるんだよ？
あくまで、「彼女の人生」だし「彼女のお母さんの人生」なんだよ。幸せになる
ならないは本人しだいなんだよ。１が背負うことないだろ。
逆に、自分がそう思われてるとしたら耐えられないだろ？１が幸せになるかどうかは
おれの手に全てかかってる、１は無力だなんて思われてたら…。

>>47
>１は驕ってると思う。
まさにそうだと思います。
元彼女にも、こういう言い方ではありませんでしたが似たような主旨のことをいわれたりしました。

>彼女を助けられるのは自分しかいない
とは思っていませんでしたが、自分のポジションには自分しかいないことを痛感していました。
これは付き合っていた当時のことです。
元彼女にもはっきりそういわれましたし、ご家族にもそれとなく言われました。
ただ、ご家族にいわれたのは私がその位置に入り込んでしまったからであって
ご家族の方から先にいわれたわけではありません。

>彼女のお母さんが幸せになれたかは自分次第だった
幸せ、というか「命を助ける」ために日々やっておりました。
結果として助けられなかったという後悔の念はきえません。
もちろん私のせいで亡くなってしまったとまでは思っていませんが、
もっとなにか出来ることがあったのではないかといつも考えています。

>逆に、自分がそう思われてるとしたら耐えられないだろ？
おっしゃるとおりです。返す言葉もありません。
それゆえに元彼女には現状を打ち明けられず、また友人にもなにも相談できない状態です。
元彼女にもそのようなことをいわれています。
「見守る系は嫌だから、そういうのはやめよう。お互いがちゃんと幸せになろう」と。
なのでそういった「行動」は一切とらないようにやっているつもりではおりますが、
自分自身の内面、精神的な部分ではどうにもできなく、悩んでおります。

俺が馬鹿なのか、話がよくみえない。
例えに例えまくって、つまりこういう例え話でいいのかな？

>>1の父親は実業家で、競輪競馬ボートに麻雀なんでもござれの博打狂いで
借金が一千万近くあった。そんな時病気で倒れた父親の介護をしながら
>>1が借金を払わなければならなくなった。、
そんな時に付き合っていた彼女も父親の介護を手伝ってくれ、金も出してくれた。
なんとか借金を返し終わる頃に、父親は長年のやさぐれ生活がたたり死んでしまった。
その頃までに彼女はすっかり家族の一員のようになっており、
死ぬ前に父親と>>1と結婚する、と約束していたらしく、すっかりその気で
すでにもう女房気取り、会社の所有物にしてあったのでなんとか手をつけずに
済んだ不動産等の資産の運用に関してまでも口を出すようになってきており
>>1は疎ましく感じるようになった。そこで>>1はこう切り出した。
「君の顔を見ると辛かったころを思い出して楽しい自分に戻れない、
　目の前から居なくなって欲しい」

と言う事で・・・・・あ、ちがう？

>>49
すいません、ちょっとわかりませんでした・・・。
私と元彼女の立場を逆にして考えてみろ、ということでしょうか？

単純にたとえ話として考えますと、この場合借金の事例をなくしたほうが近いかもしれません。
それほどお金のやりとりをしていたことはありませんので・・・。

うん、立場逆に例えてみた。
>>49で約束の意味のなさはわかったでしょ？

＞目の前から居なくなって欲しい

これが愛の結末なら問題ないよね。
>>1はそういう風に愛して、そういう風に終ったんじゃないの？
苦しいかもしれないけど
美しくするか醜くしがみつくかは>>1次第だよね。

恩を売るとか恩で縛るみたいな意図が>>1にあったのか、とか
彼女が都合よく>>1の気持ちを利用した、
なんての下衆の勘繰りだよな。よしといたほうがいい。

約束守れ

>>51
愛はもう終りました。
今までに幾度か失恋もしたことはありますのでそれはわかります。

いつもはある程度「会わない」ということで対処できましたが今回はどうしてもそう出来ません。
「いなくなってほしい」とは言われましたが現在はそのような状態ではありません。
おそらく元彼女としては彼氏はいらないけど頼れる友人としては欲しい、ということなのではないかと感じています。
>>1が責任を感じる必要はない、というレスもいただいたのですが、どうしても自分を許せません。
それはいくつかの意味において、です。

上に書いてきたとおり、元彼女とうまくやれなかった、約束を果たせなかったという自責の念。
お母様を助けることが出来なかったという自責の念。
そんなところに責任を感じている自分の身勝手さ。

どこに気持ちを置けばよいのかまったくわからなくなっています。

今はせめて彼女が別の幸せを手に入れるまでは助けていくべきかと思ってやっておりますが
心身ともに限界を超えた状態でして、いつまでもつか自信がありません。

>>>49で約束の意味のなさはわかったでしょ？
申し訳ないです、ちょっとわかりませんでした・・・。

立場を逆にした場合、そのシチュエーションの「私」からしたら彼女と私の親が交わした約束が私にとって意味がないことはわかります。
それはこの例え話のことではなく、実際の事例のほうでもわかっているつもりです。
それゆえに彼女に対して「貴方のご両親と約束したのに」とは思っていませんし、言ってもいません。
それは世間的には二人の問題であり、私としては私の責任、ととらえています。

あぁ、なんとなくわかってキタゾ。と同時にやや引いてるぞ。

>>53
じゃ約束の話はもういいじゃねーか。

何が「私の責任」だか、サッパリわからない。
彼女に言え、このスレをそっくりプリントして見せろ。

>>1は、医者なの？
お母さんを助ける、って、どういう事？

>54
そしてあの世で
突然の愚地独歩を見て笑う。

　　 　_,.ィ≡三ﾐミ:;､、
　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,r'";ノ彡三ﾐ;;;;;;;;;;ﾞｰ:､
　　　　　　　　　　　　　　 　,,ﾉ;;;;彡三彡;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヾ､_
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　　　　　　　　　　　　　　 ,ハf -‐--‐''　　,.、 ﾞ`ヾ;;;;ﾉ
　　　　　　　　　　　＿＿,」.f.}　 r'''ヽ.　　　 ｀ﾞ'ｰ　ﾚ_　　　　　やっぱりあんた達はワカってない。
　　　　　 r二二''く´　 ０ ,.>､l 　 ` ﾟ''′　 ,r'｡`)　/ｨj　 　 　 _,..、
　　　 ,r''/´　　　　￣,フ´　/l　　　　 ,... 、 ￣´ /,ｼ'ｰo、　,.fﾋi'-! 　お母さんのことを・・・・・・
　　　/ ,f′　　　　／　　 / .! ( ,､＿ヽ..ノ　 _　,ｲ´ ヽ=:.,`'',ﾋ,i ヽ
　　ノ!　i　　　　　　＼,ィ'´!　ヽ　 ヽ､｀`ﾞ;ゝ‐'ﾉﾉ,!　　 ﾞi、｀~.! ﾞi、ﾞ!,.ゝ､
　ノ/i　 l　　　　_,.ィ''´　　i　　 ＼.　 ￣´　,／ ,i`ヽ､／　　 ﾞi　t ヽ ヽ`i.
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ダンサー イン ザ ダーク
感動

>>55
医者ではありません。
なので直接治療できるわけもありませんし、基本的にはとても無力な存在でした。

ただ、そこでもっとなにか出来たのではないかと、そう思っています。

ばかばかしいことだと思われるかもしれませんが、
無意識の願掛け、とでもいうのでしょうか？そういったものも多々あったように思います。

ただ、すべてがそういったことだったわけでもなく
例えばどこの病院で見てもらうのかとか、そういったことを決めるために使う情報の収集などありました。

また、直接助けるということではありませんでしたが、ご家族が怪しげな商品などに引っかからないように注意をしていました。
何度か、「この水を飲ませれば治ります」みたいな怪しげなものを購入しかけていたもので・・・。

難しい病気でした。色々と同じような境遇の方のお話を聞いたり、本を読んだりしましたが
「医者任せはよくない」という意見が多かったです。患者側がちゃんと知識をもってのぞまないといけない、と。

たまに難病の人が出てくる感動物のTV番組などで
「強い人間の絆が命を助けた」みたいな流れのものを見ます。

そういったものを見ると
自分には気持ちが足りなかったんじゃないのか、もっとなにか出来たんじゃないのか、と思います。
何故奇跡を起こすことは出来なかったのかと。

バカと思われるとは思います。自分でもアホかと思います。

でもどうしてもそこから抜けられません。

そしてその次に「おまえは部外者、第三者、家族でもなんでもないんだからそんなことを思う資格はない」
という考えが浮かびます。

つねにこの二つがいったり来たりしている状態で、どうしていいのかわからなくなります。

57 ：マジレスさん ：04/10/21 21:45:31 ID:H6g5Y+db
やっぱりあんた達はワカってない。


どーでもいいけど　アンタ・・・ズラが飛んでるぞ・・・
　ｶﾝｹｲﾅｲｹﾄﾞ　 orz

>60
ちょくちょく、あなたにレスしてたが、今朝、俺が飼ってたペットが死んだ。
やはり、自分がもっと早く異変に気づいてれば、とか思う。自分が助けられなかった
って思いが強い…。あいつが頼れるのは身近では俺ぐらいだったから。
でも、おれらはそれぞれが精一杯生きていくことが一番大切
だと思う。あいつは精一杯生きたと思うし、逆に、俺はあいつと接する時に
精一杯を尽くしてなかった。そんなダメ飼い主な自分に出来るのは、これからを
精一杯生きることしかないと痛感してる。ほんとに過去にはどうあがいても手が
届かないんだな。悩むことをやめることは出来ないけどこれからを精一杯太く生きる
為に悩もうと思う。うだうだ止まってたら、ただ何かを失っただけになっちゃうから。
嫌なことを後回しにしがちな自分を変えたい。

>>62
心中お察しします。

>悩むことをやめることは出来ないけど
そうですね、悩みつづけて、でもやっていくしかないんですよね・・・。
最近、自分のなかで燃料が不足しているような感覚にみまわれます。
前向きにやっていかなきゃいけない、腐っていてはいけない、と思うのですがどう進めばいいのか。
どちらに進むのが「前」なのか、それがわからなくなります。

>>1 あなたは彼女への未練が断ち切れなくてどうしようもない気持ちを
『彼女の母親と約束したから・・・』といって正当化しているだけですよ。
あなたが彼女とその御家族にしてきたことが具体的に何なのかわかりませんが、
文面から『これだけ親身になってやったのに』という気持ちが読み取れてしまいます。

自分の起こしてきた行動に、必ず自分の求める結果がついてくるものではないのです。
あなたがいつまでもそのことにとらわれてクヨクヨしていることは、何も生み出しません。
あなたが彼女に未練を残している事は、自分自身だけでなく彼女にとっても重荷です。
精神的にも物理的にも彼女から距離を置くことが、今のあなたには最も必要な事だと思います。
仕事上会わなければならない状況であるならば、
何とかして会わずにすむ方法だけをひたすら考えてください。

あなたは彼女のことばかり考え過ぎです。
彼女は弱いとか、自分がいなければ何もできないとか思っているんでしょう？
そういう考えは、あなたなしで生きていこうとしている彼女にとって
『鬱陶しい』だけです。
あなたの長所である、その情の深さを受け止められる人に、
早く出会えることを祈ってます。

>>64
うまくいえないのですが、元彼女とやりなおすとかどうとか、ということは考えていません。
大切な人ではありますが、恋とは違うような・・・。
私は今までもわりと元彼女とはしばらくすると友達になっている、
ということが多かったのでそれ自体にはあまり疑問を感じていません。

>文面から『これだけ親身になってやったのに』という気持ちが読み取れてしまいます。

そうですね、結局そう思われたくないという利己的な気持ちが強いため誰にも相談できずにいます。
私としては「これだけしてあげたのに」ではなく「こんなこともできなかった」というほうが強いのですが・・・。
そう考えるとどうしたらいいのかわからなくなります。
どこか吐き出せる場所が欲しい、と思って逃げ回っているような状況です。

>彼女は弱いとか、自分がいなければ何もできないとか思っているんでしょう？

これは思っていません。これを思ってしまうといけないということを過去に学んだことがあったので・・・。
なのでこの件の元彼女と付き合っているときも自分でこれはよくない、依存しすぎてしまっていると感じていました。
上に書いてきたとおりなのですが、状況的にだからといってどうすることも出来ず、
ある程度「良くない関係」になってしまうかもしれないとは思っていました。

>>58
ビヨークの歌声がこだまします。
でも芸は臭かったぞ。
（独り言ですんまそ）

>65
＞私としては「これだけしてあげたのに」ではなく「こんなこともできなかった」というほうが強いのですが・・・。

人には相性があるから、自分にできなかったことを後悔をしても仕方がないと思う。
もし彼女に未練がないのなら、あなたが彼女に新しい彼を紹介するのはどうでしょうか？
状況的にも、元彼女とあなたの関係は友達以上にはなりえません。他人の目を気にする必要もなくなります。
彼女自身も新しい彼ができることによって、あなたを友達と認識しやすくなると思います。

>人には相性があるから、自分にできなかったことを後悔をしても仕方がないと思う。

すぎたことを悔いてもしょうがない、と頭ではわかっているのですが心でわかれない、というか
なんといっていいのか、どう考えても論理的でない悩み方をしているような状態です。

>もし彼女に未練がないのなら、あなたが彼女に新しい彼を紹介するのはどうでしょうか？

私が紹介するまでもなく多々遊んでおりますので・・・。
相談にのるようなことはあります。
また、私の知人はほぼすべて私が元彼女と付き合っていたことをしっているので紹介するのは難しいです。

そうですか…。
それなら、あなた自身が新しい彼女をつくるようにする他はないようですね。

元彼女の母親もあなたと娘の結婚を約束したのは、娘の幸せを第一に考えているから
だと思います。
元彼女に新しい彼ができたら、娘の幸せを考えて新しい彼に結婚を約束するでしょう。
彼女に新しく好きな彼ができて幸せになることを願いましょう。
彼女自身には、自分の必要としている人間を見極める能力はあると思います。
それを見誤っても、それは彼女自身が責任を取るべきです。
依存しやすい人なら、元彼女の判断を認めることが何より彼女の成長になるでしょう。

何でも、自分で背負い込まない方がいいですよ。相手を甘やかすことになります。

>>69
新しい彼女ですか・・・。
それも考えたのですが、どうもダメみたいで。

現在、知人などには「別れた」ということだけ話してあるような状態なのです。
そうすると「新しい彼女が出来たら忘れられるよ」というような言葉をかけてくれます。
知人の好意で女性を紹介してもらうことなどもあったのですが
一向に新しく恋愛をしようという気分にはならず、自分でも少しおどろきました。

そのあたりから、自分の心になにが引っかかっているのかおぼろげながら見えてきたという次第です。

彼女のほうは特定の彼氏がいなくなったおかげで相当もてているようで、
友人関係、異性関係ともに不自由なく楽しくやっているようです。

>>1 ◆8zR0QlYHkIさんへ
飛ばし読みなんで勘違いしてたら、ごめん。

元彼女のお母さんについてだけど、１さんは背負い込みすぎだと思う。
重病だったのなら、医者でもない１さんに出来ることなんて微々たるもの。
例え医者だったとしても治すのは難しい病気だったわけでしょ？
なら、別に１さんの訳で死んだんじゃないよ。
人に限らず生き物なんて何時かは死ぬもの。
重要なのは、良く生きれたかどうか。
その点で、そのお母さんは１さんに感謝してると思うよ。
誰だって、自分のために人が頑張ってくれてたら嬉しいだろうから。
元彼女と結婚できなかったことも、恨んだりしていないはず。
結果は、どうであれ当時の元彼女の心の支えに１さんがなってたのは明白だし
そのおかげで、今の彼女があるとも言えるんじゃないのかな？
それなら、お母さんも１さんに感謝してると思う。

元彼女との問題については、俺は１さんが未だ元彼女に未練があるように感じられる。
彼女の気持ちがどうであれ、１さんは彼女とキッチリ話すべき。
第3者から見て、元彼女は１さんに甘えてる。
彼氏と彼女という形が変わっただけで、依存しているという意味では同じなんじゃないのかな？
１さんにしても元彼女にしても、もっと相手と話し合うべき。
人と人との付き合いを手っ取り早く解消するには、やっぱり相手と話し合うのが一番だよ。

と、思ったことを書いてみたけど何か勘違いしてるとこあったら指摘よろしく。

私も飛ばし読みで、あなたのことすべてわかっているわけではないのに
えらそうなコメントをしてしまいましたが、
彼女のお母さんとの約束にそこまで固執するのは、何なのだろう？と考えたのです。

これがもし彼女があなたをふったのではなく、あなたが彼女をふったのであれば、
すごく罪悪感を感じてしまうと思います。それならばわかるのですが。
彼女のお母さんとは生前に何度くらい御会いしていたのですか？
あなたはお母さんの最期を看取ったわけではないのでしょう？
なにもしてあげられなかったことをそこまで悔やむなんて、
まるで実の親御さんに対しての情ですよね。
血の繋がっていない赤の他人にそこまでの感情を抱ける事はすごいと思いますが、
しかしその感情は第三者にはほとんど理解されないと思います。
そこで思ったのですが、あなたがこれほど苦しんでもがいていることを、
あなた自身の親御さんは御存じですか？
あなたの苦しみを一度親御さんにご相談されてはいかがですか？
あなたのその苦しみを本当に理解できるのは
同じ血を持つ肉親だと思いますよ。

それから彼女ですが、社交的な方でモテるタイプなようですね。
こういう人は人との距離の取り方が絶妙なんですよね。
あなたに甘えているようにみえますが、本人はあまり自覚はないんじゃないですか？
相手を見ながらこう接したら好かれるだろう、というのが本能的に分かっている方ですよ。
だからあなただけでなく、他の人に対しても甘えたりすかしたり、
そんな感じだと思いますよ。
そしてちゃっかり自分に一番条件のいい人を選んで結婚するのです。
きついこと言いますが、
あなたは彼女の選択肢からはずされたのです。
それでもまだあなたは彼女と、そのお母さんのことを考えてしまいますか？
個人的にはこういう女は大っきらいですけどね！！あ、すいません。
私はこの彼女とは本当に距離をおいた方がいいと思います。
この人こそがあなたを精神的に追い込む元凶です。

ひょっとして１が言う彼女のお母さんは、精神を病んでいたのか？

>>71
>重病だったのなら、医者でもない１さんに出来ることなんて微々たるもの。
確かにそう思います。頭で考えればわかることなのですが、でもどうしてもそう思えなくて・・・。
お医者様であっても治す事は難しい状態でした。

でもどうしても「助けられなかった」という思いを強くもってしまいます。
そしてその後に「おこがましい」という風に思い直し、
その二つの気持ちを行ったり来たりしている状態です。
今まではそれでもなんとかやってこれたのですが・・・。

>重要なのは、良く生きれたかどうか。
すばらしいご家族でした。お母様もすばらしい方でした。
しかし私の存在が、その最後の時間を汚してしまったように思えます。

>彼氏と彼女という形が変わっただけで、依存しているという意味では同じなんじゃないのかな？
今は元彼女側からすると依存というより、友達の一人として
ある程度便利に使っているという状態なのではないかと思います。

元彼女とよく話はしています。たとえば二人の距離感というか、関係についても。
彼女は「最高の友達、またとない存在でいよう」というように言っています。
でもお互い依存してはいけない、それぞれが前向きにやろう、と。
「見守る」みたいなのは絶対にやめてね、と言っています。
正論だとは思います。
が、それゆえ余計にいまだに過去のことで思い悩む自分が小さく感じられます。

>>72
>これがもし彼女があなたをふったのではなく、あなたが彼女をふったのであれば、
>すごく罪悪感を感じてしまうと思います。それならばわかるのですが。

「繋ぎとめるだけの力がなかった」ことに対して、でしょうか・・・。
おかしな言い分かとは思いますが、心に正直に言葉にすると、そういう感じだと思います。

>彼女のお母さんとは生前に何度くらい御会いしていたのですか？

数えることは難しいです。
3年近く闘病生活がありましたので、その間に数限りなくお会いさせていただきました。

>あなたはお母さんの最期を看取ったわけではないのでしょう？

最後を看取らせていただきました。大変出すぎたことでした。
最後、危ないかもしれないという夜、病院にとまっていましたもので。
しかしご家族全員がそろうことは出来ませんでした。間に合わなかったのです。
それなのに自分がその場にいたことに対しても後悔の念がたえません。
大変申し訳なかったと思っています。

>あなたの苦しみを一度親御さんにご相談されてはいかがですか？

私の親には何も話していません。
おそらくまだ私が元彼女と付き合っていると思っていると思います。
実は私の父は病気を患っておりまして、入退院を繰り返しています。
今は落ち着いておりまして家にいますが、この件に関して話す気になれません。

>>73
いえ、そういうことはありませんでした。
最後まで気丈な方でした。

病気は癌です。見つかったときには相当病気がすすんでおりまして
難しい状態でした。

ただひたすら思い悩んで、ずっと悩みつづけていても
それで日常生活が送れれば、一生悩んでいてもいい、とも思っていました。

しかし最近、こういった精神状態が仕事に支障をきたすようになってきました。
突然フラッシュバックのようにいろいろなことが頭のなかを巡り、体温が急に上昇したようになります。
寒くても全身から汗が出てきて、それなのに鳥肌がたって止まらなくなったりします。

今も仕事中なのですが手につかなくなってしまい、あせっています。

>1は何でも、自分の力で出来ると思い過ぎなんだろうな。これは長所でもあり、
短所でもあるわけだけど。今は悪い方に働いてるよね。俺も割とそう考える方
なんだけどさ。楽になる為に１に少しだけやってもらいたい妄想があるんだけど。
自分がどうして生まれて来れたかを想像するの。お父さんがいて、お母さん
がいて、お父さんが死にたくなる程つらい時に励ましてくれた人がいて
お母さんをの優しい性格を育んでくれた友達がいて、おじいちゃんがいて、
おじいちゃんが戦争で死にそうな時に助けてくれた人がいて…、おじいちゃんの
骨を築いた、牛乳を出した牛がいて、その牛を育てたおっさんがいて…ｅｔｃ．
バカみたいな妄想かもしれないけど、こういう人達がいなければ１が生まれて
来れなかったのもまた事実なわけじゃん。そうすると、自分が色んな要素に助け
られて、ここに立ってるのが実感できないかな。そういうのを考えると、何でも
自分一人で出来るって考えるのがおこがましいことだって気づくと思う。試しに
やってみて。

>>78
やってみました。

自分が色々な人に助けられている、というのは大変よくわかりましたが
自分は何かの役に立っているのか？という疑問を考えてしまいます・・・。

>79
存在することさえ様々な人や物・要素が必要なのだから、「人の役に立つ」ってこと
が自分一人の力でどうこうコントロールできるものじゃないって気づいて欲しい
んだよね。何かをコントロールすることにこだわりすぎてると思う。それにしても１
は自分に厳しいね。その厳しさは１自身を高める為のものだろうけど
それが１の仕事を妨げ、生活を死んだようなものにしてる原因なのは確かだよ。
この苦しみを自分を高める為の試練だと割り切るか、柔軟に、一時的にしろ自分を
もう少し許してやるかどっちかだね。おれは後者を勧めるけど。
昔の有名な剣豪が「他人も自分も、いじめすぎると心が固くなる。心が固くなると
技にも限界がくる」って言ってたよ。

>>80
コントロールですか、ちょっとわかりませんでした・・・。
私は自分の心すらコントロールなどとてもできない状態です。

私は自分に厳しくは無いです。
むしろ自分に対する甘さで嫌になります。

自分をいじめると・・・、わかります。
なのでどうにかしたいと思ってはいるのですが・・・。

>>1
３年もの闘病生活に関わり、最期も看取ったのですか・・・。
すごいことですね。普通の人にはとてもできないと思います。
きっとそれまでの生活があまりにも張り詰めていて、
その反動で抜け殻のようになってしまったのでしょうね。

本来あなたが望む結末は、
お母さんの病気が回復し、お母さんの約束どおり彼女と結婚することだったはず。
それが２つともかなわなかった。
お母さんの病気は「癌」なのですから、あなたが助けることなんて不可能です。
彼女との結婚は、これからも何らかの関わりがあるなら全く不可能ではありません。
あなたも彼女もそれを望んではいないとはいいますが、
あなたは心の奥底ではまだあきらめていないように思えます。

今は精神的に疲労が蓄積していて、とても冷静に自分のことを考えられる状況にないようですから
お仕事は少しお休みした方がいいと思います。
あなたは責任感の強い方ですから、「仕事をほうり出すなんてとんでもない」
と思うかもしれませんが、客観的に見てその状態は相当ヤバいですよ。
その精神状態で仕事を続けることが、かえって仕事に悪影響を及ぼしかねませんし。
しばらくその問題から離れて、頭の中を整理した方がいいと思います。

過ぎたことを蒸し返しても仕方がないですが、
あなたは明らかに彼女の家庭に立ち入りすぎていましたね。
３年もの間、そのことを誰からも咎められなかったという状況もちょっと問題ありです。
まだ御両親に相談していたら状況も少しは違っていたかもしれないのに。
せめて同じ過ちは二度と起こさないようにして下さいね。

>1が悩んでるのは分かるのだが、結局>1はどうしたいわけ？
思い悩むことなんて誰にでも出来る。
事態を好転させたいのなら、過去について”悩む”のではなく、
これから先どうしたら自分や元彼女の為になるか”考える”ことをしなきゃ。
但し、一人で考えるんじゃ駄目。
人が一人で考え得ることなんて高が知れてるのだから。
辛いのは分かるけど、>1は元彼女や親族に悩みを打ち明けるべき。
それは、>1の為だけでなく元彼女や親族の為にもなるはず。
自分は、幽霊とか信じないたちなんだけれども、もし自分が元彼女のお母さんだったら
>1が自分との約束のことで悩んでたら、きっと成仏できないと思うな。
これから先、何が大事なのか考えてみなよ。

１はお金はあるの？酸素浴の機械が売ってるみたいだから買ってみたらどうかな？
高濃度の酸素が脳に届くことで気分がハイになって、不安感とか恐怖が一時的に
とれるらしいよ。ていうか、頭がクリアになって、前向きな考え方が芽生えてきたり
すると思う。たしか５万円以内であった気がするけど。

>>82
抜け殻、たしかにそうなのかもしれません。
仕事を休むのは難しい状況です。
長期休めるほどまとまった蓄えもなく・・・。
だましだましでも働いていないと暮らせない状態です。
また、一旦仕事を休んでしまうと元の職場には戻れないもので、非常に厳しいです。
それとは別に突然仕事をやめてしまったら私の親も心配するでしょうし・・・。

>あなたは明らかに彼女の家庭に立ち入りすぎていましたね。
本当にその通りです。
当時からそれを理解した上でやっていましたので
現状に対する責任はやはり私にあるのだろう、と感じています。

>３年もの間、そのことを誰からも咎められなかったという状況もちょっと問題ありです。
誰にも話しませんでしたので、誰にも咎められませんでした。
これもある程度覚悟したうえでのことでした。
本当はもうすこし私ではない人間にも助けを求めていれば状況は違ったであろうとは
感じていましたが、彼女がそれを望まない以上、どうすることも出来ませんでした。

>>83
>結局>1はどうしたいわけ？
わかりません。自分でも・・・。

この件に関して悩み事を打ち明けられる相手もいません。
元彼女はそのご家族に相談するのは避けたいです。
私事で無関係な相手に迷惑をかけるわけにもいきませんので・・・。

>自分との約束のことで悩んでたら、きっと成仏できないと思うな。
これも強く感じています。
だから悩んではいけない、とも思うのですがどうにもできず・・・。

>>84
酸素ですか、なるほど。その機械を探してみます。

俺も故人と約束事を交わしたことが幾つかある身なのだが…。

結論から言う。「既に取り消せない約束」とは思うな。幾らでも取り消せる。
死んだ人間とはどう足掻いても言葉は交わせない。既に時間が止まってしまった故人とは違って、
お前さんはまだ生きている。言い換えるならば「状況も刻々と変化」しているわけだ。
死んだ者から恨み言を言われるとは思うな。逆に捕らわれ続ければ嘆かれるのがオチだと思え。

おそらく>>1は自分に対して自信が無いのではないか？
「こう考えて行動してみたは良いが、これは本当に正しいのだろうか」と。
それは多分、正しくて間違っている。
正しいかどうかを決めるのは故人ではなく>>1自身が決めることなのだからね。
約束を果たしたい、という気持ちは分かるが「果たさなければならない」のではない。

まずは落ち着いて考えること。そしてそれを行動に移すこと。その結果は自分自身で背負うこと。
これさえ出来れば、故人も満足して見守ってくれることだろうさ。

>>87
取り消せる、というのはいつか自分のことが許せるということなのでしょうか？
約束を取り消したい、というよりは守れなかった自分が許せないといった気持ちを持っています。
たしかに状況は日々かわっておりますし、
今となっては当時交わした約束になにか意味があるのかはわかりません。
でも自分の心はまだそこに置いたままの状態なのではないか、と思っています。

>死んだ者から恨み言を言われるとは思うな。逆に捕らわれ続ければ嘆かれるのがオチだと思え。

なるだけそう思おうとしてはおります。
恨みごとを言われると思うなど故人を貶めることに他なりませんし。
しかしどうしてもダメなんです。恨み言をいわれはしないだろうと考えようとすると
「そんな風に自分に都合よくとろうとするな」という思いがわいてきてしまいます。

>約束を果たしたい、という気持ちは分かるが「果たさなければならない」のではない。

上手くいえないのですが、「約束を果たしたかった」というような状態です。
過去形で語ってしまうというかなんというか・・・。

>>88
取り消すことが出来る、というのはね。
自分のことが許せないかもしれないが、それすら許容して生きていける、ということだよ。

出来ることなら約束を取り消したい。約束が守れない（守れなかった）自分が許せない。
その気持ちはよく分かる。実際、俺も何度そう思ったことか分からん。
でもね…、「約束を果たせない自分のことが許せない」という自分を許容することは出来るものだ。
別に折り合いを付けろとか、妥協しろと言っているんじゃない。それは分かるかな？
自分に都合よく解釈しろ、と言っているわけでもない。むしろ、自分を厳しく律するべきだとも思う。

だが、君は「現実に生きて」いる。心を束縛して、置き忘れたままで生きることは非常に難しい。
約束を果たしたかったという想いがあるならば、君はそれを抱えた上で生きていかなくてはならない。
それを重荷にするのではなく、それを「許容して」生きる術を考えた方が良いと俺は思うがね。

>>89
約束を守れない自分、を許容するということでしょうか。
約束を果たせなかったという過去、そういうものを持ったうえでの自分を許容せよ、と。

>それを「許容して」生きる術を考えた方が良いと俺は思うがね。

そうですね、もしかしたら今はこの「許容して生きる術」を探しているところなのかもしれません。
しかし私のなかでは一歩間違うと「元彼女のために今なにができるのかを考えること」
となってしまいそうで非常に微妙な状態です。

89さんはどのようにして自分を許容できるようになったのでしょうか？
それは時間のかかるものでしたか？1年や2年でどうにかなるようなものではないでしょうか？

そろそろ仕事に戻ります。
質問を投げた状態なのに申し訳ありません。

>>90
>約束を守れない自分、を許容するということでしょうか。
>約束を果たせなかったという過去、そういうものを持ったうえでの自分を許容せよ、と。
その通り。自分を完全に拒絶して生きることは無理なんだ。
それが出来なければ本当の意味では生きてはいない。人形と同じようなものだ。

>元彼女のために今なにができるのかを考えること
考えるなとは言ってはいない。
それに固執することだけが生きるというわけではない、ということは覚えておいて欲しい。

俺の場合は…、彼女との約束だったんだが「一生守る」という約束だった。
病気に罹ってしまって、気が付いたときには手遅れだった。約束は果たせなかった。
今から６年ほど前のことだが、今でも自責からは逃れられない。多分、一生無理だろうね。
ただし、許容出来るまでは年月とはあまり関係ない。おそらくはきっかけの問題だろうな。
他にも色々とあるんだが…、それはとりあえず割愛させて欲しい。

故人と交わした約束が果たせなかった。又は果たせない。
それが悔しい。自分を許すことが出来ない。そういう気持ちは失ってはいけないものだ。
だが、それすら許容しなければ心は捕らわれてしまう。本当の意味で生きていけない。
君も、楽しいことがあれば笑い、怒りたいときには怒るだろう？
それを誰かが妨げてはいけないのと同じように、自分を許容しようとすることを「都合の良い甘え」と
揶揄することは誰にも出来ないんだ。…上手く言葉で言えなくて済まないな。

きっかけは何でもいい。自分のことが許せない、という自分がいることを認めて許容するだけでいい。
それでも暫くは自責の念に捕らわれるだろう。ただ、甘んじて捕らわれ続けてはいけないんだよ。

>>91
肩の力を抜いた程度で頑張れ。あまり考え込むと禿げちまうぞ？

>1は現実逃避してるだけじゃないのか？
元彼女に振られたのがショックで、約束だの元彼女のために〜とか言って目背けてるだけなんじゃないのか。
元彼女のことが忘れられず、親友という立場だけでは物足りず約束〜とか言って悩んだふりして
自分は特別な存在なんだと思い込みたいだけじゃないのか？
冷静になって自分の心の中を覗いてみろよ。

あなたは相当意志が強く、かつ頑固な方のようなので、
１つのことをとことん突き詰めてしまうのですね。
ならば、気が済むまでやったらいいんです。
これからもずーっと彼女の心の支えになり、お母さんの墓前に毎日謝罪するとか
彼女にわからないようにこっそりと思い付く事をやったらいいんですよ。
「人生を無駄に過ごしてしまった」と気付くまで。

人間は緊張した状態に置かれると無意識のうちに呼吸を止めた状態になる。
いわゆる、息を殺した状態である。この利点は、物音を察知するのに有利であること
ダッシュをする際に有利であること等である。つまり、この行動は自然界において
獣に襲撃された際の危機を想定してのものである。しかし、獣に襲われる危険が
ほぼなくなった現代人も今なお、この習慣から抜け出せずにいる。息を殺した状態が
長く続くと、脳が軽い酸欠になり、十分な働きができなくなる。１さんが前のレスで
「燃料が足りない」というような事を言ってたけど、まさにこれだと思う。
１さんの前に立ちはだかってる困難に対して必要なのは、音を聞くことでも爆発的
ダッシュでもなく、クリアな頭だと思う。つまり息を止めるのでなく、鼻から大きく
息を吸い込んで、脳に十分な酸素を送り込んで脳の活動を活発にすることが必要
だと思う。常々、自分が今どんな呼吸をしているか気をつけてみたらどうかな？
ちゃんと鼻から大きく吸えてるのかどうか。思ってる以上に呼吸って大事なこと
だから。

>>95
>「人生を無駄に過ごしてしまった」と気付くまで。
辛口で冷静な意見だね。何を意図しての発言かは分かるが、敢えて一言だけ。

「人生には無駄な時間は一瞬たりとも無い」と俺は思う。
自分にとって、或いは他人から見て「無駄だな」と思っている（思われている）時間は何かを為すまでの
準備期間のようなものだよ。散々苦しんで悩んで足掻いて「自分で無駄な時間を過ごしたな」と思っても
それは次のステップに進むための自分の糧となる。自分を形成する軌跡になる。
そこで足を止めてしまって次に進めない、というのが最大の問題なのだと思うよ。

私よりもずっと辛い経験をされてきたのですね・・・。

自責の念からは一生逃れられないけど、それを許容して
生活していくことは出来るようになる、ということでしょうか。
時間ではなくきっかけ、なるほど・・・。

最近、時間が立てば立つほど苦しい、という感情にとらわれていまして
どうしたらいいのかと途方にくれていました。
が、この言葉でなにか見えたような気がします。

>君も、楽しいことがあれば笑い、怒りたいときには怒るだろう？

はい。ただ、最近は異常に少ないです。
自分の精神状態にもよるのですが、おちているときだと
泣こうが笑おうが意味がないよな、と考えてしまうこともあって・・・。

>上手く言葉で言えなくて済まないな。

とんでもないです。とても参考になりました。ありがとうございます。

>>94
彼女と別れたときはもちろん悲しかったです。
今でも会えばなにか特別な気持ちを持ちます。
ただ、それ自体は彼女以外の「昔の彼女」と会ってもかわらないものですので・・・。
情が移っている、という面は多大にあると思います。

>>95
人生を無駄に、そうですね。今は何も無い無駄な時間かもしれません。
それがいつか何かに変われば、とは思っているのですが・・・。

>>96
実はアレルギー体質でして、鼻炎が酷いんです。なのであまり鼻からは呼吸が出来ていません。
脳に酸素を十分行き渡らせるように注意したいと思います。
このスレで教えていただいた酸素吸入器も考えてみます。

>>97
>そこで足を止めてしまって次に進めない、というのが最大の問題なのだと思うよ。

次、自分にとっての次というのがいったいなんなのか、今はわからない状態なのかもしれない、と思っています。
よく「前向きに生きろ」とか「ポジティブになれ」などといわれるのですが、
いったいどちらが前なのかわからないので、進めない、という心境です。

>>1さんは、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ等を受けてみてはいかがでしょうか？
身体にも支障を来すほど追いつめられているようですし…
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞや精神科ですと薬の処方もしてもらえると思います。それで少しは落ち着くと思うのですが。

いつも欝な>>1は大笑いをしてみては、どうでしょうか。
笑いまくってると、そのうち酸欠になって脳が楽しいと誤解してくれるそうです。
但し、笑いすぎると死にます。

レス遅れてすいません。
たまに仕事の関係で数日外に出ることがありまして・・・。

>>100
それも一時期考えたのですが・・・。
周囲の目が気になり足を運ぶことが出来ません。いらぬ心配もかけてしまいますし。
また、病院自体が非常に行きたくない場所となっています。
いろいろ考えてしまって。

>>101
笑いは力をくれますよね。
おもしろいものを見ると笑うことはあります。大笑いもします。
しかし「ああ、今自分は笑っているんだな」と、どこか自分を俯瞰で見ているような変な気分になります。

元彼女の周囲の方とどう接すればよいのか、かなり悩んでいます。
たまに彼女のお父様からメールがくるのですが・・・。
彼女は何も話していないようで、あまり話しても欲しくないみたいです。
一応「距離をおいております」とお父様にはお話しているのですが・・・。
「最近どう？」というメールにどう返信すればいいのか苦慮しています。

結局返信できずにこんな時間になってしまったのでまた明日考えます・・・。

どうも色々考えていると体調が悪くなりますね。
思いつめたところでなにかが好転するわけじゃないことはわかっているのだけど・・・。

一日遅れで返信いたしました。それでよかったのかどうか・・・。

明日から３，４日ほど仕事で地方に行ってきますものでレス返せないかもしれません。
帰ってきましたらまたよろしくお願いします。

父親に素直に分かれたことを話せよ。
彼女が話して欲しかろうと欲しくなかろうと、いつかバレルんだよ。
ていうか、もうコンナところに居る連中じゃ何も出来ん。
素直に専門家のところ行ってくれ。

私も父親に話してしまってよいと思います。
別に隠してもしょうがないし、失礼ですが復縁することもなさそうなので…。
あと、カウンセリングは病院じゃなくても受けられると思います。
精神科に行けというわけではないと思いますし、周りの人の目なんて気にせずに受けられるはずです。
そのへんのことは詳しくないので、ご自分でお調べになってみてはどうですか？
誰か(他人)に気持ちを吐き出したら少しは楽になると思います。

>>106-107
お父様には「付き合っていない」「距離をおくことにしている」と以前にお伝えしています。
しかしたまに、おそらく酔っ払っているときだと思うのですが上記のようなメールがきます。
まったく同じことを返信すればよいのかどうかと毎回考えてしまいます。

精神科というか心療内科などでしょうか。
大きな病院のなかに入っているものならば自分が何科にいっているのか他の人にはわかりにくいですし
そういう意味では完全な他人の目というのは気にならないのですが・・・。

病院に定期的に行く、というだけで自分の両親などに多大な心配をかけてしまいますし、
その病状について話せなければなおさらです。

また、個人的に病院という場所を目にするだけで非常に精神が不安定になります。
色々と思い出してしまうからなのでしょうが、現状では自分でどうすることも出来ません。
せめて近づかないようにするくらいしか・・・。

あとこれはまた別件なのですが、自分の周囲に精神科・心療内科などに通っている人間が複数います。
彼彼女たちから多数の愚痴、相談などを聞くことがあるのですが、
そういった話を聞けば聞くほど自分が病院に行こうという気が失せてしまうという状態です。

それゆえどこか「病院」以外で話を聞いてもらえる場所があれば、と思いこちらで相談させていただきました・・・。

最近どう？って聞かれるんなら、彼女のことには触れずに自分の近況を言えばいいんじゃないですか？

皆がアドバイスしてんのに1さんが、でもね、とか出来ない、とかって
「言い訳」して変わろうとしてないから、話が堂々巡りになってる。
前後不覚で何してよいか分からないっていうのなら、上スレの具体的な
アドバイスをいくつか実行してみればいいんじゃないの？
カウンセリングに行っても、2ちゃんねるで相談しても、
結局自分が変わらないとどうにもならないって気がついているんでしょ？

1さんがこのままズルズルと元彼女に依存しないように。

元彼女と接するのに1さんのどういう気持ちがしんどいの？
元彼女にはどういう風に接してほしいの？
1さんはこれからどうありたいと思ってるの？

漠然とでもいいから答えてくれると皆アドバイスしやすくなると思うよ。

ごめん。まちがえた。
上スレ→上レス

>>１は相手の家族のことを思いやるあまり、がんじがらめになっているが、
もうちょっとなんて言うか、違う視点で物事を考えた方がいいと思う。
どうもあなたはやっぱり彼女に未練があるとしか思えない。
ここまで精神的に追い詰められて辛いのに、
その原因をつくった彼女のことを憎む気持ちがないのが変だ。

戻ってきました。遅くなってすいません。

>>109
「娘とは最近どう？」という感じのメールだったもので・・・。

>>110
>元彼女と接するのに1さんのどういう気持ちがしんどいの？
どういう風に、というのはどういうことなのでしょうか？
元彼女と接すること事態から辛いという気持ちはあまり起きません。
自分でも良くわからないのですが、それゆえにスレタイは「約束」の件にしました。
しかし正直言ってどのようなスレタイにすればいいのか、
なにを主要な件とすればいいのかすらわからない状態であった面もあります・・・。

>元彼女にはどういう風に接してほしいの？
特にどのように接して欲しいという望みはありません。

>1さんはこれからどうありたいと思ってるの？
わかりません。償えばいいのか、よくないのか。
償うことなど出来るのか、出来ないのか。
出来ない無いのなら考えなくてもいいのか、よくないのか。

>>112
>その原因をつくった彼女のことを憎む気持ちがないのが変だ。
彼女のことに限らずあまり憎むということがないので・・・。
特に彼女と私の件に関しては恋愛に関することなので好きあっていることもあれば、別れることもあるものだと思っています。
そのことで誰かを憎んでも仕方ないと考えています。
今までも特に元恋人のことを憎んだ、ということはありませんでした。
それこそ昔は恋愛に関していちいち心を曇らせたこともありましたが、
色々な出来事があるうちにそういうことに一々心を揺らすことが無駄なように思えてきて。
どこか人生についてあきらめがあるのかもしれません。

>1さん
責任感が強いというのは分かりますが、引き際を知らないと・・・。
彼女のお母さんは今の彼女の幸せを望んでいるんですよ。
あなたを元彼女さんが愛していないんだから「約束」の内容が書き換えられたんです。

そして、1さんは元彼女の家族にとっては過去必要なひとだった、という事です。

元彼女との別れ話も1さんが闘病中深入りしすぎてうっとうしい存在だった、というのではなく、
パブロフの犬のように、「1さんと付き合っている＝お母さんとの闘病生活＝苦しくて辛い」
という感覚が出来上がってしまってるからだと思います。

なんかこの人の相談って、関われば関わる程、抜け道がなくなっていく気がする。
何となく、この人が元彼女に対して考える気持ちも似たようなもんなのかな？
正直鬱陶しいとおもいながらも、
「あの人どうなったかな・・・」と気にしてしまい、またこのスレを覗いてしまう。
これ、あなたが元彼女およびそのまわりの人間から完全に離れないと、
永遠に解決しないと思うよ。

あー鬱陶しい！！
といいながらレスしてしまう自分も鬱陶しい！！

>>114
>「1さんと付き合っている＝お母さんとの闘病生活＝苦しくて辛い」
これはその通りで、彼女にもそのように言われました。
闘病中に深入りしすぎて鬱陶しかった、ということではなく。
ただ、私のほうは付き合っているときから上記の理由を後で言われるかもしれない、とは考えていました。

>>115
永遠に解決しない、のでしょうか・・・。

>これ、あなたが元彼女およびそのまわりの人間から完全に離れないと、
そうすると私が今まで築いてきたもののほとんど全てがなくなってしまいます。
仕事などもすべて変えなければなりませんので・・・。

もうそれほど若くもなく、また現在の仕事が嫌いなわけでもないので、すべてを変えるのは非常に苦しいです。
現在では仕事だけが唯一生きがいのようになっている面もありまして・・・。
それも虚しさを超えることができない範囲で、なのですが。

>>1
そんな下らない理由で別れるような女とは別れて正解でｓ。

俺はじいちゃんが死んだときにレギュラーをとるって心に誓った（野球）
中学ではそれは果たせなかった。暴力や暴言に耐え切れず早期引退もした。
で、高校野球をするつもりが中学みたいに辛い思いをするのが怖くて入れなかった。
結局果たせなかった。じいちゃんは野球じゃなくてもほかのことをがんばったのなら喜んでくれるはず。
でもとても高校入ってからの自分はじいちゃんに見せれるほどのことは何もしてない。
何をすればいいのかもわからない。

>1
今の状態の環境で苦しくないのなら無理に変える必要がないと思います。
1さんのレスを読んでいると、いろいろな人からの助言もあり、
最初から比べて幾分落ち着いてきたような気がします。
生きがいについては人それぞれなので、何とも言えませんが
これからは、「相談者」ではなくて1さんが生きてきた中で
アドバイスできそうな事があれば、答える側に回ってみてもいいかもしれませんよ。
今のもやもやとした気持ちが、早く消化されるといいですね。

>>117
私としてはくだらない理由とは思えないもので・・・。

>>118
毎日元気に高校へ通うだけでも十分おじいさんによろこんでもらえると思いますよ。
何をしたらいいのかはまだまだこれから見つけていけると思います。あせらずにがんばって！

>>119
答える側、ですか・・・。
どちらかというと元々話をするより聞くほうが多いです。
実生活では周囲の人からは愚痴やら相談やら、
色々持ちかけられることは多いですが私の話を聞いてくれる人はいません。
単純に話すのが下手なのかもしれませんが、それもあってここで相談させていただきました。
私で答えられることがあれば、少しでもお力になれることがあればとは思っております。

>今の状態の環境で苦しくないのなら無理に変える必要がないと思います。

今の環境はおそらく苦しいのだと思います。以前のようには笑えなくなりました。
ただ、ならばどうしたいのか？どうするべきなのか？それがわからなくて・・・。

>1さん

>今の環境はおそらく苦しいのだと思います。以前のようには笑えなくなりました。
ただ、ならばどうしたいのか？どうするべきなのか？それがわからなくて・・・。

2人分の楽しさが1人分になったのだから、
以前のようには笑えなくて当たり前です。

時間がかかると思いますが、自然に消化されるのを待ちましょう。
例えば、1さんがこのスレの1さんに相談を受けた場合にどうアドバイスをするか
考えてみるのはどうですか？
1さん自信、色々相談をもちかけられるようなので、この相談を客観的に考えられると思うのですが。

聞き役ばかりじゃ疲れますよね。
私も誰かに話を聞いてほしいな、って時こそ
2ちゃんねるで愚痴をこぼしたり雑談しましょう。（＾-＾）

>>121
>2人分の楽しさが1人分になったのだから、

そうですね、この点はけっこう自分でも理解しているつもりです。
彼女と別れるということは以前にもあったので・・・。

ただ、うまくいえないのですが、今回はなにか別の要素が多数あるような感じで。

>1さん自信、色々相談をもちかけられるようなので、この相談を客観的に考えられると思うのですが。

もし私がこのような相談を持ちかけられたら、何も答えは出さないと思います。
ただ、ずっと話を聞いています。だいたいいつもそうしていますので・・・。
具体的な事例を伴う相談は調べたりして解決策を提示しますが、精神的なものが主要因である場合は
ひたすら話を聞きつづけるということがほとんどです。

>2ちゃんねるで愚痴をこぼしたり雑談しましょう。（＾-＾）

ありがとうございます。実生活では本当に相談できる相手がいなくて・・・。
自分が話を聞く役というのを多数やると、どんどん自分は話さなくなってしまうんです。
ああいうことを言われたらこう思うだろう、こういう愚痴を言われたらこう感じるだろう、というのを先に考えてしまって。

人が死んで喜んでる糞スレ

http://travel2.2ch.net/test/read.cgi/out/1098760880/

>1さん

>ただ、うまくいえないのですが、今回はなにか別の要素が多数あるような感じで。

今までの経験に無くて、言葉で言い表せない感情を持つくらい傷ついているんですよ、、、。
その感情が生まれてきた要素をひとつひとつ全て拾い出してメモしてみると何か
発見出来るかもしれません。

1000でスレになって落ちるまでに皆のレスで1さんの気分が晴れるといいですね。

>118さん

今の118さんをおじいさんが見てがっかりしちゃう、と思ったら
何をするか〜なんて考えないで、しっかり勉強してください。
それから、本を沢山読むことをお勧めします。

>>124
ありがとうございます。
リアルで話を聞いてもらえる相手がいないので
ここでこうやって聞いてもらえるととても助かります・・・。

>>1
今生きてる人って、全く他人だと普通は思いがちだけど
今という時間を共有してるんだよ。
例えそれが何人でも子どもでも大人でも、今という時間のルームメイトだろ？
このフラッシュでも見とけ
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
すこしは考えが変わるとおもう

ちょっと飲みすぎまして、今、酔っています。

>>126
フラッシュ見させていただきました。紹介ありがとうございます。
意に添えず大変申し訳ないのですが、私はこのフラッシュを見て暗い気持ちになってしまいました。

なぜか、はっきりはわからないのですが・・・。

もしそこにいつまでもたっていてくれるのなら、私もそこへ戻りたい。
それはずっと一緒に立っていたいからじゃなくて、話をしたいから。

話がしたい。今、どう思っているのか声が聞きたい。相談したいことが山のようにある。

でもそこへ戻ることは許されないし、あゆみを止めることもゆるされない。
ならばどうしたらいいのか分らない。

前へ歩けば歩くほど遠くなってしまう。貴方の意思がわからなくなってしまう気がする。

そもそも貴方を置いて前に進むことはゆるされるのか、わからない。

もう一度話がしたいです。声が聞きたいです。
何故、前へ進まなければならないのでしょう、ずっと一緒にいたかったです。

自分は夫を亡くした経緯から、このスレを見つけたけど
>1の気持ちって、まるで妻を亡くした夫みたい。
1が好きというか、大事に思っていたのは彼女じゃなくて
亡くなった彼女の母親なのでは・・・・

ｶﾞｲｼｭﾂの意見だけど、いくら彼女の母親と約束したからって
出来ない約束になる結果だってあるよ。
1が浮気して彼女に不誠実にｺﾄしたのならここまで罪悪感を
感じるのも仕方ないけど、彼女の方から別れを告げられたのだから。

故人と、闘病中から関わった経験のある人なら
誰でも抱く「こうすれば良かった」は、思うなとは言わないけれど
その時は、考えてベストだと思う対応をしたはず。
神様じゃないから、完ぺきになんて無理。

>>128
彼女も大事でしたし、彼女のお母様も大事でした。
とてもよくしていただきましたし、本当にすばらしい方でしたので・・・。

果たせない約束もある、と理屈ではわかるのですがどうしてもわりきれなくて。
たぶん頭が固いのだと思います・・・。

具体的には他の女性と仲良くなるとものすごい罪悪感のようなものがでてくるです。
かといって元彼女とどうにかよりを戻したいのか？というとそうでもなく・・・。

あとで後悔しないように日々精一杯やってきたつもりではいるのですが、
やはり後悔をしないというのは非常に難しいです・・・。

死ぬことで果たすことは出来ないの？

>127

割り切れないのは、彼女との関係が不完全燃焼で終わったから。
しばらくは、日常の些細な事で今彼女がいたら一緒に笑えたのに、
楽しめたのにって思う場面がしょっちゅうあると思う。
でも、過去の彼女を持ち出してあれこれと妄想していると現実とのギャップに疲れますよ。
何故別れなければならないのかもっと深く考えてみれば？
自分の至らなさに具体的に発見した部分があれば、
これから周囲の人にどう接するか見えてくるはず。

それと、当たり前の事なんですが相互に必要な個性だと認識していれば友達関係でいられます。
友達として1さんに元彼女さんは必要な存在ですか？

もともと人間なんてのは、ひとりで生まれてひとりで死んでいくものなのに
いつも隣にいるのが当たり前って感覚になってるから、ひとりになった時に
苦しく辛い思いをするんだと思います。
どんな関係であれ、別れる事を前提に自分のできる事を精一杯していたら、
その関係でウダウダ悩む事がなくなりますよ。

やっぱり1は彼女よりも彼女のお母さんが好きだったんだよ。
お母さんの遺伝子を受け継いでいる彼女と添い遂げて
彼女を通じてお母さんを思い出す、そして約束は果たされる、と。
これが１の生きる道。

それくらいしかこの人、納得できなさそう。
がんばって彼女をゲットしてください。

>>130　それはいかんだろw

相変わらず元彼女さんは1さんに相談してきたりするんですか？

>>131
不完全燃焼、ですか・・・。

>友達として1さんに元彼女さんは必要な存在ですか？
友達に対して「必要」「不必要」という考え方をしたことがないのでちょっとわからないのですが、
友達としても大切な存在である、とは思います。

>どんな関係であれ、別れる事を前提に自分のできる事を精一杯していたら、
今、まさにこのような感じです。前からそういう節はありましたが、今回の件を経てより強くなりました。
なにごとにもどこか冷めているというか。何事かに腹をたてるというようなこともあまりなくなりました。
なにか言われたり、なにか起こったりしても、「まあそういうこともあるだろう」という感想ですべてが終る感じです。

ただ、そうすると何事にも意欲がわかないというか・・・。他人に対して非常に冷めた感じになります。

>>132
どちらが、というかどちらも大事でしたので・・・。

>>134
相談もありますし、普通に雑談もありますし、いたって普通といった感じです・・・。
最近は男の話が多いです。手料理が食べたいといわれたけどどんなものがいいだろうか？などなど。
家の事情などに関する相談事もあります。

ずっと迷っているんですね。ちょっと１さんは考えすぎの傾向があるみたいですね。
それで、結局何も決まらず悪い状態でありつづけている・・・のかなと思いました。
本当に解決する気があるのなら、最初に自分の行動を貫く選択肢を決めてみたらどうでしょうか。
しかも２０字以内。あなたがもし頭の中で選択肢を決めてもそれが曖昧であり続けるのならば、紙に書いてもいいかも。
曖昧に決めてはいけません。全て明確に、右か左か、絶対に決めます。
ここで選択について勝手に解釈を加えてもﾀﾞﾒです。その選択肢には言外の意味は一切ありません。ただ右か左か、それだけです。
迷った時は常に、選択肢を選んでいる自分を思い出しましょう。
もちろんこれを最初は完璧にできるわけがありません。けど徐々にきっぱり判断することに慣れていくはずです。
どんなにつらいことでも、いつかは思い出して笑い話にできる時がきますよ、あなたが成長できるのならば。←臭いますけど。
結構笑い話に出来るっていうのは重要ですよね人生をうまく生きるうえでは。←ここで自分には出来ない･･･とか思ってはﾀﾞﾒですよ。
それじゃ出来ることも出来ませんよ。往々にしてこういうことはものすごく簡単なことです。ほんのちょっとだけ何かを変えるだけです。それが、むずかしいんですけど。
これは冷たい印象をうけることかもしれませんね。でも本当に何とかしたいと思うならば右か左か０か１か。非人間的に考えましょう。
そうしているうちに、笑い話になってます。あぁあとスポーツもオススメです。ハードなやつで。それをやっている間は本当に他のことを一切考えられませんから。格闘技系なんて特にね。
なんかやたら長いしマジですね。失礼しました。自分の日本語は通じますかね(汗　穴があるかもしれませんがどうでしょうか。

どうすることも出来ず、日々さまよってしまいます。
そんなとき自分はなにをすべきなのでしょうか？

模範解答
故人を偲んで、オナニーをすべき。

いくら友達関係になったとしても、
元彼氏に男の話するなんて、ちょっとこの彼女無神経すぎない？
私にはできないな。
・・・というか、私の場合別れた男とは二度と会わないし、
その人が行きそうな場所は絶対行かない。

この彼女、あなたの事「何事にも動じない強い人」「もうふっきってる」と思ってますよ。
本当はこんなところに書き込みしてるくらい悩んでるのに、わかってないですよ。
もっと意思表示した方がいいと思うんですけどね。

っていうか、何も感じないとか体調がおかしいとか言ってる>>1は
うつ病予備群だと思いますが。

>1さん

言葉足らずでした、、、。
>どんな関係であれ、別れる事を前提に自分のできる事を精一杯していたら、
その関係でウダウダ悩む事がなくなりますよ。

広い世の中で自分に関わる人間はそう多くは無いはずだから、その人達に対して
精一杯の愛情を注いでいたら、離れていっても自分に少しは後悔が残らないようになりますよ。
例えば不慮の事故で亡くなるかもしれない、海外の僻地に移動して2度と会えない人がいるかもしれない。
今関わっている人がそうならないとも限らないのでこれからは、自分が後悔しないように接していければね、という話です。

恋愛が一つ終わる毎に虚無感に襲われる気持ちは分かります。
繰り返せば繰り返すほど、どんどん冷めているような感覚も分かります。
でもそれは、冷めているんじゃなくて以前よりも経験した事で懐が大きくなったんだと思いますよ。

元彼女と友達でいたかったら、1さんが苦しい気持ちを伝えないと。
アンバランスなこの関係が友達だとはいえないよ。
元彼女も1さんとの友達関係を望んでいるようだから、
1さんの気持ちの整理がつくまで仕事以外で連絡を取らないように、
整理できたら1さんから連絡するって伝えたら？
5年、10年と時間がかかってもお互いが友達だと思っていたら切れる縁ではないよ。

まあ、先に死んだ者勝ちだな。

325 ：大人になった名無しさん ：04/11/18 13:17:55
　中学に入学した直後、小学校６年間一緒だった親友・田中（仮名）とは別のクラスになってしまったのだが
登下校はずっと一緒にしていた。しかし新しいクラスに慣れて行き別の人と帰ったり
放課後もあまり遊ばなくなってきた。でも毎日朝は一緒に学校へ行き、あることないこと話で盛り上がった。
１０月、６時半頃だったか、既に日が沈み暗くなっていた。部活を終えた俺は一人で帰り道を歩いていると
救急車の音が鳴り背後一本道が大通りに交差する交差点に人が集まっている、事故があったらしい。
前にも事故が起こった場所なので「恐いなぁ、気をつけよう」ぐらいとしか思わずに帰宅した。
　次の日、いつもは８時１０分に来る田中が来ない。１５分になっても来ないのでさすがに遅刻すると思い一人で家を出た。
風邪でも引いたのか先に行ったのかな？　と思い学校に着いた。
いつもはＨＲが始まる時間になっても先生が来ない…１０分程遅れて来た担任は学年集会を呼びかけた
先生は険しい表情をしていた。皆「めんどくせー」と言いながら視聴覚室に行くと田中の担任が泣いていた。
「ん！？」、田中のクラスメイト「田中が昨日事故で死んだらしいよ」・・・俺は動揺したが嘘だと思った。
全員が始まり学年集会、先生の険しい表情は崩れるようにして「田中○○君が昨日の夕方、自転車で走っていた所
○○の交差点で自動車と接触して、翌日となる今日午前○時○分、亡くなりました・・・。」
　田中は事故に合ったあと起き上がり10ｍ程フラフラと歩行したあと倒れたらしい、亡くなったのは翌日、ギリギリまで頑張ったんだな。
知っている人は皆泣いていた、先生も、俺は夢であって欲しいと思いしばらくうずくまってしまった。
でも中には「田中が死んだらしいよ〜」と軽はずみにハシャグ奴がいた、俺はよく覚えてないがブン殴った、何発も。
歯を折ってしまったらしく、あとで謝ることなったがこのことには後悔していない。でも田中ホントゴメン！・・・
最後に話したのがお互いの担任の悪口だったなｗ　でも楽しかったよ、いい奴だった。

現在大学中退してフリーターしてる俺はあまりにも小さな男だが、できるだけ頑張って生きて行きたいと思う。

>>1さんは「煮詰まりつつあるカラいシチュー」。
焦げ付いてしまう前に、ぜひカウンセリングなど、病院へ。
自分だったら、とっくに頭おかしくなってます。

>>136
自分の行動を貫く選択肢は「約束を守る」ことでした。
それが出来ないとなった今、そのような行動の指針は持ち合わせていません・・・。
出来ないとなった今でも、それを指針にしているのだろうと思います。

>>138
おそらく彼女は「良い友達関係」になれたと思っているのだと思います。
私自身もそのように感じる面もありますし・・・。
しかし残念ながら私のほうはそれだけですべてを割り切ることも出来ずにいるといった状態です。

>本当はこんなところに書き込みしてるくらい悩んでるのに、わかってないですよ。
まさにその通りだと思います。

>うつ病予備群だと思いますが。
うつ病ですか・・・。もしそうだとすると何か予防のためにしたほうが良いことはあるでしょうか？

>>139
>精一杯の愛情を注いでいたら、離れていっても自分に少しは後悔が残らないようになりますよ。
そうなのでしょうか・・・。現在の私には逆のように感じられています。
愛情をそそげばそそぐほど、別れは辛いものになるように思っています。
「そそぐ」という表現はちょっと違うような気もしますが・・・。

>でもそれは、冷めているんじゃなくて以前よりも経験した事で懐が大きくなったんだと思いますよ。
懐、ですか・・・。それは色々なことに動じなくなっていくということでしょうか？
私にはそれが｢冷めている」「感情の起伏が乏しくなっている」ように感じます。
例えば友人に裏切られたりしても「ああ、そういうこともあるだろうな」くらいにしか思わなくなりました。
激高することなどもなくなりましたので、仕事などにおける対人関係を結ぶには適した性格だと思いますが
腹を割って誰かと話すということもなくなったので、さみしさは募ります。

>>139
>気持ちの整理
別れてからしばらく連絡はとりませんでした。
それは彼女の気持ちの整理に必要な時間だったのだろう、と思っています。
私自身の気持ちを整理する時間、というのはあまり考えたことがありません。
私自身がどうしたいと思うかなど、考える価値があるのだろうか？と思ってしまいます。

上手くいえませんが、大罪を犯したくせにそのようなことを望むとはおこがましい、というような感じです。
じゃあどうしたいのか？といわれるとやはりわからなくなってしまうのですが・・・。

>>142
カウンセリングや病院へは行く気が全くしなくて・・・。

>1さん

別れの辛さと、後悔とは別物ですよ。混同しないよーに。も1回読んでみてよ。

後段、譲り合って生きていくのに寛容さは必要でしょ？
自分だけが特別に冷めていると考えない方がいいですよ。

気持ちの整理っていうのは、「あなたと元彼女さんとの関係が終わった」
という事実を自分自身に納得させる事です。
話が堂々巡りになってる事で整理出来てないという事がわかります。
すぐに出来るとも思えません。
2年3年と長い月日が必要だと思います。焦らず整理していきましょう。

1さんが考え込む性格であって、うつ病傾向にあると思えないんですが、
いろんな事に焦らない事です。のんびり。のんびり。

「私自身がどうしたいと思うかなど、考える価値があるのだろうか」
「大罪を犯したくせにそのようなことを望むとはおこがましい」

ちょっとアナタすごい大袈裟ですよね。ほんとにそんな事思ってる？
なんでそこまで自分を卑下して相手のことばかり思い遣ってるのかわからない。
なんかすごく自分が人のために尽くして、人のことを恨まず、
何なんでしょう？偽善者？
いい人を通り越してちょっとうさんくさく思えるよ。むしろ、怖い。
普通の感覚じゃ無いもん。

下手するとあなた、まわりの人から利用されまくりですよ。
世の中はあなたみたいに「いい人」ばかりじゃないですから。
もうすこしだけ、ずる賢く、悪いやつになった方がいいよ。

つーか、１はやる気ないだろ？
最初はすごく心配だったけど、１はただのバカだ。
過去にとらわれてｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞして、
彼女の亡くなった母親の影にすがって
どうにかしたいけど、回答者の言うことは(大体)無理だとはねのけて
鬱っぽいけど、病院やｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは嫌だ。

鬱病は病気なんだよ!!
病院行かなきゃなおんねーんだよ!!
周りの人のケアでどうにかなることもあるだろーけど、
お前にはいないんだろ!!

お前このままじゃ何もすすまねーよ。

ここで優しく相談にのってるヤシらも今までのスレを見てみろ。
１が行動したことはあるか？

１はただ単に優しい連中に自分の話を聞いて欲しいだけだろ？
実行する気がないんなら｢どうすればいいか？｣なんて聞くな!!

>>145
>2年3年と長い月日が必要だと思います。焦らず整理していきましょう。

長い歳月、たしかにそうかもしれません。
ゆっくり整理していくしかないことなのですね。

その整理の過程でくじけぬよう踏みとどまるのが毎日、というような状態が続くのでしょうか。

>>146
はい、その通りたいへんキモイですし、相手にしたらいい迷惑だと思います。
それゆえ、誰かにこのようなことを話すことはまったくありません。

>下手するとあなた、まわりの人から利用されまくりですよ。
これもその通りです・・・。
非常に利用されまくっています。
ああ、またこの人も利用しているんだなあと思い他人に対して冷める、ということが多いです。
こと同性異性の友人関係についてのことですが。仕事などについてはこれとは別の考え方をしていますので・・・。

一応その点については自分の性格を把握していますので、利用しまくりそうな人には最初からなるべく近づかないようにしていますが
あまりに気をつけると誰も居なくなってしまうのでなんとかバランスをとりつつやっています。

お互いが利用し、利用され、で成り立つ関係もあるかな、というラインでなんとか・・・。

自分が利用されても構わない、相手が利用しようと思えば利用できる、という場に身をおいて
それで一方的に利用するだけに留めない、という人を探している節はあります。
そんな人がいる可能性はとても低いとは理解したうえで、ですが・・・。

>>147
申し訳ありません。やれといわれたことを何でも出来るわけではありませんので・・・。
特に病院に関しては状況として非常に厳しいです。
それもありましてこちらで相談に乗ってもらっているもので・・・。

>お前にはいないんだろ!!
いないです。いなければどうにもならない、ということであればどうにもならないのかもしれません。
そうですよね、現状、どうにもなっていないわけですから・・・。

>１はただ単に優しい連中に自分の話を聞いて欲しいだけだろ？
話を聞いて欲しい「だけ」ではありませんが、「話を聞いて欲しい」という思いは非常に強くあります。

不快な思いをさせてしまい、申し訳ないです・・・。

>1さん

ゆっくりでいいんですよ。自分のペースで整理しましょう。
この波にもまれてまた成長するんです。
1さんが望んだ流れではないけれども、この流れに身を委ねるしかないんですよ。

1さんの堂々巡りのレスにイライラしてる方も、1さんの動向が気になるからだと思います。
どうにか1さんに未来に向けて歩んで欲しいと希望しているからだと思います。
ずっとこのスレにいついてるんですが、1さんの精神状態というのは
確かに不安定だけれども人が生きていく上での経験の中の一つだと思いますよ。

1さんがこのスレの対応が面倒臭くならない限り、見ていてアドバイスしたい人（私もなんだけど、、、）がいるので
心境を書き込んできて下さい。

１さん、きついこといいましたが、悪く思わないでくださいね。
あなたは本当にいい人すぎるんですよ。
彼女に対して、もう少しだけ突き放してみたら？
徐々に去っていくかたちでね。
相手が頼ってくるからこちらもほうっておけない。
で、親身になって相談にのると、彼女はまた近付いてくる。
もう別れたんですから、少し距離をとらないと。
何かアドバイスを求められたら
わからない、とか興味のないふりをするのです。
すこしずつやってみて。

『いい人』を演じ続ける事が、
１は重荷になってきている感じにみえる。
彼女や彼女の家族を含め、
まわりはみんな１のことをいい人と思っていて、
１はそのみんなの評価を裏切ることができないんだよ、きっと。
だからこういうところでしか心情を打ち明けられない。

本当は、嫉妬したり、恨んだり、怒りをおぼえたり
といった負の感情を持っているのだけれども、
無意識のうちに封印していると思う。
他人の相談をよく受けるというのは、
他人の感情に共感できる人でないとありえないですから。
とりあえず１は自分の中に負の感情が存在することを
認めるところから始めるべきだと思う。
そこからあらためて彼女との関係性を考え直してほしい。

１にはその彼女と結婚してほしい
絶対、ゆるぎない気持ちでぶつかれ
自分にとって邪魔をしたんじゃなくて
それだけ大きな存在ってことだ
１にはその彼女を守り抜いてほしい
悲しみもすべて乗り越えて
もしもそれを拒むなら、友達としても上手くやっていけない気がする
心のどこかで不安になるわけだから。
何があっても幸せにするという誓いだろ
そして、それは乗り越えるべき試練だ。
自分の気持ちに素直になればいいさ

スレ汚しスマソ（´・ω・｀）

>>150
ありがとうございます。ゆっくり整理していくしかないのでしょうね・・・。
現在の状況が自分のなかで不必要な時間ではない、と必至に言い聞かせているようなときもあります。

その整理する時間を乗り越えるだけの精神力が自分にあることを信じるより無い、と言った感じでしょうか。

>>151
悪く思うなどとんでもないです。ありがとうございます。
一応突き放す、とまではいきませんが適度に距離をおくようにしています。
雑多な話、私でなくとも出来ることはしないように気をつけています。

問題はいくつかありまして、彼女がよせる相談のいくつかは仕事に関することである、という面
そして直接仕事に関わりがなくとも彼女の精神状態が不安定だとこちらの仕事にも多大な影響が出る、と言う面です。

また、仕事以外の面ではこのスレのタイトルどおり、私が聞くべきなのではないかという案件がいくつもあることです。
彼女が他に相談する人がいない、出来る人がいない、
という件に関して果たしてここで私が放置するのが正しいのかわかりません。

途中まで相手をしておいて、こちらの都合が悪くなったからといって放置するのは信義に反するのではないか、と。

だったら最初から相手をしなければ良かったではないか、
途中で放棄したら結局自分の自己満足に終ってしまうのではないか、と考えてしまいます。

信義、には自分自信で思うところという面もありますし、ご両親と約束したこと、という面もあります。

>>152
私はあまり「いい人」キャラではないと思っています。
そのように演じている節も自分では感じていません。

他人から相談されることが多いのは、いつまでも黙って話を聞いているからだと思っています。
あとは口が堅いから、でしょうか・・・。

しかしそれも私自身のことを考えるとなんともいえません。
色々な秘密を聞けば聞くほど、人間というのはこういうものだよな、とあらためて思うことが多いです。
もちろん自分も含めて。

>>153
彼女を守る、という約束は果たしたいと思っています。
しかしそれは、今となっては私が彼女と結婚することではない、と言う風に考えています。

彼女が私を必要としていない以上、そのような押し付けは無意味ですし、迷惑でしょうから。

彼女は私に「影で見守る系の行動はやめてね、貴方は貴方の人生を楽しんで」と言っています。
なので私は彼女に「こちらはこちらで楽しくやってるから心配せずに。」と返しています。

ここで皆様に相談に乗っていただいているような悩みを抱えていることはまったく伝えていません。

ウッ（´・ω；）
なんだよそれ　悲しすぎるじゃねーか
自分で勝手に決めつけて後で後悔すんのは自分なんだ
自分の思い込みほど苦しいものはない
それに影じゃなくて表で守ればいい。
強がりはやめてくれ。迷惑をかけないようにするのはわかるけど。

　彼　女　に　必　要　な　人　は　お　前　以外に誰がいるっていうんだよ・・・

母親が居なくなってしまって、お前がいてやんないでどうすんだ

>>157
当時はそれなりに役に立てたかなとは思いますが
現状では彼女にとって私は彼氏としては不要な存在だと思いますので・・・。

>>1は、誰かのために生きようとしているけど、自分のために生きましょう。
たくさんの人の中に、他人も自分もいます。

自分を客観的に見て、他人にばかり気を遣って苦しんでる自分はかわいそうじゃないですか？

自分を一度「一人の他人」として見てあげてください。
そして、そんなかわそうな>>1の気持ちを一番わかってあげれるのは>>1さんだけです。
今、こんなに苦しんでる>>1を救えるのは>>1さんです。

一度、自分を他人の観点で見つめてみてあげてください。

×自分を客観的に見て、
　↓
○自分を客観的に見ると、
orz

今前文読んだ
>>1
ガンガレ

元彼が悪い奴にチョッカイ出されてたら
俺がそいつを殺す

>>159
自分のために・・・、生きているつもりです。
あまり自分のことを気遣っているかどうかは自信がありません。

自分を俯瞰でみるということはよくやっています。
ただ、自分のことをかわいそうとはあまり思っていません。
かわいそうなのは私ではなく、元彼女であり、そのご家族の方々ですから・・・。

たぶん自分のどこかに「人は助け合えばいい」という思いがあるんだと思います。
自分が誰かを出すける。誰かが自分を助ける。そうやって社会が成り立つのがいいんじゃないかと。
もちろん自分の始末を自分でしっかりつける、という前提でですが。

>>161
ありがとうございます。
ところで元彼、とは・・・？

>1さん
162さんのレス
元彼＝モトカノ
なんじゃない？

彼氏がいても、相談に乗ってくれる友人の存在は大きい。
付き合ってるから言えない事もあるし。
今の1さんには、その位置が少々酷だな、と思う。

>>163
なるほど、モトカノ、ですか。そうですよね、漢字で書いたら彼女、ですもんね。
ぼけてました。失礼しました・・・。

>彼氏がいても、相談に乗ってくれる友人の存在は大きい。

たしかに今はそのような位置になっていると思います。
あとは私のほうが心を強くもてれば問題はないのかもしれません。
しかしそれがなかなかにうまくいかなくて・・・。

>しかしそれがなかなかにうまくいかなくて・・・。

彼氏から友達になったんだものね。
いきなりその距離感は掴めないから苦しい思いしてるんでしょうね。

なんか１がはじめてかわいそうな人におもえてきた。

>彼女がよせる相談のいくつかは仕事に関することである、という面
そして直接仕事に関わりがなくとも彼女の精神状態が不安定だと
こちらの仕事にも多大な影響が出る、

ほんとにこの彼女から逃れられないんですね・・・。
何か特殊な仕事なんでしょうか？
彼女はほかに仕事のこと相談できる人いないんだろうか。
自分ならとっくに発狂してるよ。

>>165
距離感、そうですね。最初はつかめませんでした。
「嫌いになったわけじゃないけど」と言われたのも一因だと思います。
彼氏がいなければ友人と自由に遊べるということだろう、と理解しました。
おそらく彼女は失った時間を取り戻したいのだと思います。

>>166
はい、かなり特殊な仕事でして・・・。
そのうえ彼女と私が両方そろっていないと進められない仕事がいくつもありまして・・・。

>彼女はほかに仕事のこと相談できる人いないんだろうか。

いないと思います。
相談のみならず、彼女からすると私がいないと仕事にならない状況ですので・・・。
これは別に「頼りきっている」云々の話ではなく、仕事の特殊性からくるものですのでやむをえません。

元彼＝モトカノ
でした

>>167の
彼女からすると私がいないと仕事にならない状況ですので

逆の場合はどうなんでしょう？

>>168
読み取れなくてすいませんでした。

>>169
彼女がいないとやりにくい仕事も多々あります。
不可能、というわけではありませんが効率は相当落ちます。

彼女はあなたの下請け的仕事をしているととらえていいんでしょうか。
彼女は精神面でなく収入面でもあなたに依存しているわけだ・・・。
そういう意味も含めて彼女のおかあさんは
あなたに彼女のことを託したということなんでしょうね。

彼女に、あなた以外の人から仕事をまわすようなことはできないのでしょうか。
あなたがその仕事に比重をおいているくらい、
彼女はその仕事に打ち込んでいるのでしょうか？

>>171
下請け・・・、というわけでもないのですがそれに近い場合もあります。

他から仕事が回ってくるかどうかという問題もありますが、この仕事は
誰と誰が組んでも同じ結果が出る、という種類のものではないので・・・。
大変むずかしいところなんです。

私は収入面でははっきりいって全く頼りにならないです。
今は暮らせていますが、とても不安定な自営業ですので・・・。
彼女が私のもとを去ったのは収入面などもあったのかもな、と考えています。

特殊で不安定な仕事なのはわかりました。

彼女に『この仕事辞めようと思う』とちょっと嘘をついてみたらどうでしょうか。
そこで彼女がいろいろ聞いてきたら
最初は収入面のことなどを話し、そして健康面の不安とか
少しずつ、今どのようなことで苦しんでいるのかを打ち明けていって、
最終的に彼女に「私のせいで苦しんでいる」と理解させる。
直接的に「君のせいだ」とは言わないように。
人の心の痛みのわかる人なら、なにも言わずに去っていくと思います。
本当にあなたに依存しない方法をみつけようとするでしょうね。

これでも状況が変わらなければ、難しいですね。
あなたがどこまで持ちこたえられるか・・・。

>>173
彼女は今、依存しているとはまったく思っていないと思います。
私が勝手に悩んでいることにたいして、彼女にこれ以上迷惑をかけるのは心苦しいです・・・。

彼女は人の痛みはわかる人だとは思います。
それゆえに彼女には現状を伝えなくないという思いもあります。

かといってこのまま放置しておいて自分がどこまで持つのか、不安があります。
結局自分の精神力が強ければ乗り越えられる問題ということなのか、それともそういう問題ではないのか・・・。

うーん、結局あなたは極端な話、彼女のためなら死ねるわけですかね。
鬱病→自殺というパターンも想定してしまいますし。
それでも構わないという気持ちがあるならもう何も言えませんが。

あなたは自分が勝手に悩んでいるといいますが、
彼女もあなたに悩みを相談しているわけでしょう？
少しくらい彼女にも悩みを聞いてもらいましょうよ。
客観的に物事を見ることができるあなたにしては、
あなた自身のことが何も見えていないですね。
どうみてもあなたは彼女を背負って損してる。

>>175
>彼女のためなら死ねるわけですかね。

どうなのでしょうか・・・。
別に死んでもかまわないとは思いますが、
「彼女のために」死んだりしたら彼女からするといい迷惑でしょうし。
重いことこのうえないですから・・・。

>鬱病→自殺というパターンも想定してしまいますし。

鬱はわかりませんが、自殺してしまうことを恐れている面はあります。
上に書いたとおり、もしも彼女とそれに関わることが原因で自殺などしてしまったら
彼女にとってはこれ以上ない迷惑でしょうから・・・・。
それゆえなんとか踏みとどまりたいと思っている次第です。
いずれそのようなことも感じなくなるのだろうとは思っていますが、今はまだ・・・。

>彼女もあなたに悩みを相談しているわけでしょう？

私は付き合うとき、彼女が置かれている状況を知っていました。
それでも助けたいと、一緒にいたいと思いました。
私は彼女の相談に乗ることに同意していたということになります。

しかしだからといってその逆を押し付けてよいものかどうか・・・。

どうにか心強くありたいと思っているのですが、どうにもそれがうまくいかなくて。

>1さんは、いくら彼女に対して負い目があるからって、
彼女中心に物事を考えすぎだよ。

負担をかけたくない、迷惑をかけたくない、重く思われたくない。
それってただ単に、彼女に嫌われたくないだけ?なんて思いました。

もっと自分勝手に生きればよいのに。
彼女のお母さんをあなたが殺したわけでも死なせたわけでもないのに。

今1さんっておいくつでしたっけ?
いっそ転職してしまったら…というのはダメですか?

>>177
>彼女に嫌われたくないだけ?なんて思いました。

嫌われるのは別に構わない、というかすでに一定の関係において嫌われているわけでして・・・。
嫌われるのは構わないけど、彼女に不幸にはなって欲しくないというところかもしれません。

転職は大変難しいです。今は26になります。
今まで作ってきたものがすべて無になってしまいますし・・・。

死んだ人の死んだ日に、
今日は自分の食べたい物でなく
死んだ人の食べたいものを食べよう
ということで、いいんでないの
死んだ人は食べられないんだから
その人の代わりに今日は食べましょう
でいいでしょう
一年のうち、たった一日だけ時間をあげれば・・・

えっ！１さんは２６歳なんですか？
文面からしてすごく落ち着いている感じがするので
もっと上の人だと思っていました・・・。
自分は３３ですが、
あなたくらいの頃にそこまでヘヴィーな悩みにぶちあたったことないですね。
私もその頃フリーの仕事をしていたのですが、
もっと上に行きたいとか、大きくなりたいとか、
まだまだ夢をもっていましたよ。
恋愛も不倫もしましたが、そんなに引きずった事ないな。
自分の仕事が中心で、自分の事しか考えて無い感じでしたね。

あなたが２６なら彼女もだいたいそのくらいの歳と考えますが、
ふたりともまだ若いです。
彼女はこれまでのことをリセットして新しい道を歩みはじめている感じがしますが、
あなたはなかなかリセットできないでいる。
その年齢を考えたらむしろ彼女の行動の方が普通じゃないかな。
（多少無神経な感じもしますがね）
あなたまだ若いんですから、
死んでも構わないなんてもったいないこと言わないで下さい。

それから２６で転職が難しいなんて、ちょっと考え過ぎ。
私は２７でフリーの仕事やめて会社に就職しましたよ。
仕事の内容はそれまでと結構近いんですが、
やり方が全然違うのでそれはそれで苦労しましたけどね。
これまでの人生を否定されるようなことも上司から言われた事ありますし。

ただあなたは現状を変えるのが怖く、
彼女と離れるのがいやなだけに見えますが、本当のところどうでしょう。

1さんは、積極的に死を考えてると思えないんだけど・・・。
1さんへの質問の仕方がおかしいんでない？
鬱の話もそうだけど、1さんに「あなたは鬱にちがいない」というような
ニュアンスのレスすると、「鬱」とうい言葉で気分が滅入ると思う。
年齢差は皆それぞれあるだろうけど、「大失恋」した時って1さんの心情になるよ。

>1さん
スレが立って1ヶ月ちょっとしか経ってないけど少しは心境の変化ありました？

>>179
一日、ですか・・・。
思おうと考えて思うわけではないので、非常に難しいです・・・。

>>180-181
転職がむずかしいというのは似た業種への、ということです。
私は今の仕事の全てではありませんが、多くの部分がやりたいと思って始めた仕事です。
これを変えてしまうとそれこそなんのために生きているのかよくわからなくなってしまいます・・・。

>>182
>心境の変化
時間がたったことによる変化、というのは現状ではあまり無い感じです。
細かい波は前からあるのですが・・・。気持ちが乗るときと乗らないときの差が激しいです。

１は彼女にとって少なからず安心感を与えているはずだよ。
きっと１は優しく、よく気遣う人だと思う。
１の守るという事は形が違っていてもできてると思う。

>>184
安心感、ですか。多少は与えているかもしれません。
「昔の彼氏と別れてもいい関係でいることが出来る」という状態を届けて上げられているかな、という面は多少感じます。

守ることは出来ているのでしょうか。現在の立場で出来ることはやっているつもりではいますが・・・。

１がいるから今やっていける。そういう所がもちろんあると思う。
昔の彼氏とかそんなんじゃなく、もっと大きな存在だと思うよ。
１はきっと守れているよ。
彼女が辛いときは一緒にいてあげて欲しい。（きっと迷惑ではないはず）

あたしは死んだ男を忘れられない。約束も一杯したしやりたい事もたくさんあった。でもあたしを置いて行ってしまった。果たせなかった約束は心の中にしまっておく。

>>186
迷惑にならぬよう気をつけながら出来る範囲で助けられれば、とは思っております・・・。
あとは結局自分の精神力がもっと強ければ、と思うのですがなかなかうまくいきません。
相手との距離感をあまり大きく変えぬまま自分の気持ちにだけ整理をつける、というのはなかなか難しいものですよね。
環境を変えろ、というアドバイスを数多くいただくのも痛いほどわかります。

そのアドバイスが聞ける状況に無い以上、自分の心を整理することはあきらめたほうが良いのかな、と思っています。

>>187
しまっておく、そうですね。
私にはそれが出来ていないようです・・・。
しまっておく資格が自分には無いのだろう、と。

>1さん、187さん
>約束も一杯したしやりたい事もたくさんあった。

そういう気持ちを無理にしまわなくても、自分に関わる人達に振舞えばいいと思います。
1さんの環境は失恋の痛手を回復させるのに時間がかかる環境だから
というので皆が環境を変えられたらいいのに、というアドバイスをしている
んだと思います。心の整理は時間と共に出来るようになりますよ。焦らずに。

全部きっちり読んでないけど

>>1さんは、もっと頑張れば彼女のお母さんを助けられたし、なにより
彼女と別れずに済んだのに、って後悔してるんでしょ？
でもそれは間違ってると思うよ。
どれだけ１さんが最善の方法で頑張ってもお母さんは助けられなかったと思うし、
万が一助けられたとしてもいつか彼女とは別れることになってたと思うよ。
なんとかできたのに、と思うからつらいんだよ。
心の中にしまっておく資格がないとか言ってるけど、
誰も（彼女も彼女のお母さんも）あなたに資格なんて求めてないから。
あなたが自分に資格を求めてるだけでしょ。

>>189
時間、かかりますよね・・・。
どれくらい？と問うてもそれはやはり人それぞれなのでしょうか・・・。

出口にはいつかたどり着けるのだろうけど、それがいつになるのか全くわからない
トンネルのなかを歩いているような気分になることがあります。

>>190
確かに求められていません。もう居なくなってくれ、といわれたわけですし・・・。

お母様とはもう話すことが出来ないのでわかりませんが
彼女には「資格」のようなことを言われたことはあります・・・。

主旨は「もう別れたのだから、距離・立場を考えてくれ」のようなことでした。
私はもう悲しんではいけないんだな、と思いましたがそれが心苦しいです。

悲しまないように、と思って悲しまずにいられるというわけでもないので・・・。
悲しくなると「おまえにそんな資格は無い」という声がどこかから聞こえてくるような気がします。

ここでいう悲しい、彼女のお母様が亡くなった事に関してです。

悲しむのに資格なんかいらないよ。
悲しい素振りを彼女に見せてるのなら別だけど。

彼女のこと、諦めきれないんだね。つらいね。
引きずるな、忘れろって言われたからってすぐに忘れられないとは思うし、
それができないから悩んでるんだろうけど、
やっぱりふっきりなよと言いたい。

思い切って、彼女に「実はまだ引きずってる」って言ってみた方がいいような
気がしないでもない。
ダメかな

>>192
悲しいそぶりは見せていません。
もちろんご仏壇に手を合わせるときなどは神妙な顔をしておりますが・・・。
彼女の空気に合わせて、といった感じです。

今はまだ彼女になにか言える状態ではないかな、と思っています。
なにか言っても困らせるだけでしょうし・・・。

それに自分自身を省みても「引きずっている」と明確に言えるような状態なのか把握できていません。

最近心情の話ばかり書いてしまっていたので現状を少し。

現状、付き合っていた頃と行動はほとんど変わっていないように思います。
連絡をとる頻度、実際に会う頻度、話す内容などなど・・・。

自分がよほど気をつけないと「付き合っていない」ということをふと忘れてしまいそうなくらいです。
でも現実としてはまったくもって付き合っていません。

変わったことといえば、遊びに行く頻度が減ったことと、
話の内容に他の男性と遊びにいったときのこと、というジャンルが増えたくらいでしょうか・・・。

ほんとにトンネルですね。
私は整理するのに2年近くかかりました。
確かに、あの時は気が狂わんばかりでしたよ。
最初は幸せだった頃の夢を毎日見て、起きれば夢とのギャップに
自暴自棄になって周りには空元気に振舞っていました。
自然に整理されて「思い出」に変わりましたが、
あんな精神状態だったのに、よく正常に戻れたなと思います。

＞今はまだ彼女になにか言える状態ではないかな、と思っています。
なにか言っても困らせるだけでしょうし・・・。

うーん、そうか。
私は１さんがつらい状態で彼女と接してるのはなんとなく彼女は
分かってるんじゃないかなって思うんだけどな。
男の話をすると言うのも、１さんが彼女のこと吹っ切れるように
敢えてやってる気がする。想像でしかないけど。


１さんといるとつらかったときのこと思い出すから別れたいっていう理由や
嫌いになったわけじゃないと言う彼女の言葉は、私の想像でしかないけど
１さんができるだけ傷つかないように選んだ言葉だと思うんだ。
彼女は１さんがどれだけ彼女の家族のためにがんばってくれたか知ってるわけだし、
別れを切り出すのはすごくつらかったと思う。
だから今１さんが苦しんでるという事実は、彼女にとってもつらいことだと思う。
１さんが彼女のことを本当に思うのなら、１さんは前向きに、幸せになる努力を
するべきなんじゃないかな。
彼女が一番望んでいるのはそれだと思うから。

ちょっと訂正

×彼女が一番望んでいるのはそれだと思うから。
○彼女が一番望んでいるのは１さんが幸せになることだと思うから。

>>195
2年、ですか・・・。
私もいつかうまく思い出へと整理できるのかなと思ってはいますが、出口が見えないのはかなり辛いです・・・。

>>196
彼女とは色々話もしますが、おそらくここまでこちらが追い詰められた状態であることは気がついていないと思います。
昔の彼氏ともうまくやれている自分、というものに価値を感じているようです。
私に一切感謝していない、ということもないとは思いますし、
私のほうが振られたわけですから微妙な感情はもっているだろうな、くらいにしか思っていないかと。

別れる前後には色々いきさつがありましたので、おそらく彼女のいう「見てると辛くなる」は真実だと思います。
もっというと、「見ていると辛くなるからもう嫌」ということです。
「悪くは思っていないけど、見ていると辛いことを思い出すから別れて」というわけではなく。

>１さんが彼女のことを本当に思うのなら、１さんは前向きに、幸せになる努力を

はい、彼女もそのようなことを言ってくれますので幸せになるべく努力している、という風にしています。
が、心の底からそう出来ているか？というと全く出来ていません。気がつかれないようにするのがせいぜい、といった具合です。

寝惚けたことを……
そんなもの破ればよかろうっ……！
反故反故っ…！
>>1が黙っていれば誰にもわからない……
そんな口約束守る義務なしっ……！

彼女的には、愛情はなくなったけど、
仕事面などであなたの事を尊敬し、頼りにしていて、
それは別の感情であるから会っても平気、という考えなのかな？
そういう感情の線引きが簡単にできる人なんですね、彼女は。
あなたの性格とは根本的な部分が違い過ぎるような気がするな・・・。
だからこそ惹かれあったんだろうけどさ。
相談や仕事の打ち合わせなどは
極力電話とかメールとかに切替えることはできないの？
それともう少し彼女に冷たくしてもいいんじゃない？
今の状況じゃあなたがつぶれてしまうよ。

彼女の愚痴を言える友達とかはいないの？
２ちゃんもいいけど、やっぱり直接顔を見たり声を聴いたりするわけじないから
１さんの思ってることとか言いたいこととかが伝わりきらないと思う。
現実の生活の中で、彼女とのことを相談できる人がいたら
１さんもだいぶ楽になれるんじゃないかなあ。
ひとりでかかえこむのはつらいよ。

わたしもそうおもう。
でも１さんはあまりまわりの人と深くかかわりたくないみたいにみえるよ。
人の好き嫌いが激しい人なんじゃないかな。

>>199
誰かにわかるから守らなければならない、という風には考えておりませんので・・・。
現状では守れていないので、結果としては>>199さんがおっしゃるとおり、反故にしている状態です。

>>200
>それは別の感情であるから会っても平気、という考えなのかな？
おそらくそうだと思います。私は当事者なのでどこまで客観的に見れているか自信はないですが・・・。

>極力電話とかメールとかに切替えることはできないの？
難しいです。電話やメールもかなり多いですが、それにプラスして直接会う回数も多いです。
今日も先ほどまで家のほうへ行っていました。

>それともう少し彼女に冷たくしてもいいんじゃない？
冷たく、ですか・・・。
それは自分の身勝手なのではないのか、と考えてしまうので難しいです。
しかしこのままだとどこかで自分が先につぶれて余計迷惑をかけてしまうかな、とも思い悩んでいます。

>>201
>彼女の愚痴を言える友達とかはいないの？
いないです。友人はいますが、そのほとんどが彼女と共通の友人であったり、
仕事が絡んだ相手であったりして愚痴をこぼす相手として適当な人がいません。
直接相談出来る相手が全く居ないのは非常に辛いです。

以前、様子を見て少し話したこともあるのですが、その結果
「何故私の言う通りに行動出来ないんだ？」とキレられてしまいました。
このようなことを何度か経験するうちに、こういう話は人にしてはいけないんだなと思うようになった、という面もあります。

>>202
本当は深く接したい、という思いもあるのですが・・・。
基本的にあまり他人を信じていないのかもしれません。
周囲にはものすごく合理的で冷静、冷たい人間と思われています。

まだ、このスレあったのか…
いいかげん、>>1は悩んだ振りして現実から逃げてる現状をどうにかした方が良いと思われ。

もう１さんが彼女を支える必要はないんだよ。
あくまで仕事上の関係と割り切って、プライベートの関係はきっぱりと絶つべき。

付き合っていた当時、彼女の家庭に深く立ち入りすぎたと言っているけれども、
当然のことをしただけじゃないの。
恋人がそんな状況にあったら、なんとか力になりたいと思うでしょ、普通。

辛いときは依存しまくり、必要なくなったらポイ、でも相談相手にはなってねって・・・
顔見るのが辛いとか言って別れたくせに、頻繁に連絡取り合ってるってどういうことよ。
彼女は１さんに甘えすぎだと思う。

>>205
仕事とプライベートは確かに本来分けなければいけないところなのですが、
そこに今やっている仕事特有の辛さがありまして・・・。

また、仕事云々を抜きにしたとことで、彼女のことを「助けない」という選択肢をとることが正しいという思いがもてません。

>恋人がそんな状況にあったら、なんとか力になりたいと思うでしょ、普通。

助けになりたい、と思うところまでは間違っていたとは思いませんが、方法が・・・。
彼女と結婚する前提では間違っていなかった、と思っていましたが
そうでは無くなった今となっては出すぎたことをしすぎたと思っています。

そもそも絶対結婚する、などと言う考え自体が甘かったのですが、
お互いに両親を紹介し、あいさつを済ませた段階で私としてはそのまま進むものと思ってしまっていました。
今から考えれば、それも甘い考えだったと思います。

彼女には「あなたといるのが一番楽しいし、おちつく」というようなことをよく言われます。
「話が通じる唯一の相手」みたいなこともよく言われます。

自分の脳内で文章の頭に一生懸命「友達として」を付け加えています。
なんでもないセリフのようで、なかなかにこたえます・・・。

彼女の男遊び話を聞くのはだいぶ慣れましたが・・・。

鋼の精神力が欲しいです。何事にも動じない自分でありたいと思うのですがなかなかうまく行きません。
だいぶコントロールできるようになってはきましたが、油断すると一気に崩れてしまいます。

彼女の件以外の事に関しては相当にコントロールできるようになったのですが・・・。

１さん、昔の人は言いました。
「男は度胸」、 と。
どれだけ皆があなたに言葉をかけようとも、あなたの一歩が無ければその言葉は生かされません。
一歩を踏み出して皆の言葉を聞くか、皆を信じて一歩を踏み出すか…‥
ですよ。
今の１さんは、結果として単なるキープ君的扱いなんですから。
あなたの悩みは最終局面にきてるんです。
極端に言えば、新たな人生の扉を開けるか、昔の思い出を人生の伴侶に一人で生きていくか。
あなたの一歩が大事。

えらそうにすみませんでした。

1さんの存在を元彼女は「辛い」と否定してんのに、
何で1さんに私生活で関わろうとするのよ？
何で別れておいて、
「あなたといるのが一番楽しいし、おちつく」
「話が通じる唯一の相手」
なんて平気で言えるのかな、、、。
おかしいじゃないの。
1さんも早く元彼女の矛盾に気がつきなよ。
悲しいかな1さんが元彼女に利用されてるとしか思えない。

>>199は漫画に出てきたセリフなんだが・・

彼女の言動もおかしいが、
１も彼女と関わらなければいけない理由を必死であげてる感じだな。
結局は互いに相手に嫌われたくないという気持ちから、
お互いが気をつかいあいすぎて変な関係になってる。

>>208
一歩というのは距離を置け、ということでしょうか・・・？
一切会わないというほど距離をとるのは不可能ですし、
プライベートと切り分けることも難しいです。
恋愛としては一切断っています。

また、断つことが正しいという風に考えられません。
合理的ではないと理解はしていますが、このまま断ってしまったら一生償えないのではないのか、と考えてしまいます。

キープはまったくされていないと思います。そういう意味ではというか眼中にないでしょう。

>>209
わかりません。
彼氏として存在しているのが嫌、ということなのだと思います。
それ以外の要素についても当初は完全に拒否していましたが、もう落ち着いたのかもしれません。

>211
おかしくなっているのはおそらく私だけではないかと思います。
彼女のほうは私に嫌われるもなにも、考えていないと思いますので・・・。

また、私のほうも「嫌われたくない」というおかしくなり方ではないようにおもいます。
嫌われたらなら嫌われたで、それで解決するのかもしれませんが・・・。それもわかりません。

１さん、私の言う一歩とは、あなたの人生をあなた自身が前に進む為の一歩って感じなんです。
ちとクサイ事を書きますが、彼女はLOVEではなくLIKEとしてあなたを見てます。
しかし、あなたはLOVEの部分を残した状態でまだ彼女の事を見ているでしょう。
あなたが、完全なLIKEとして彼女を見れるようになる為の一歩、踏み出しましょうよ。
彼女が男遊びの話をしてきたら、「俺もカノジョ作ろっかな〜」くらいは言いましょう。
続きます

続き
酷な言い方で誠に申し訳ありませんが、今はもう１さんは彼女の事を、あなた自身の力で幸せにすることが出来ない状態だと思います。
となると、あなたの位置づけは「良き理解者」とか「頼りになる相談相手」があてはまるかと。
彼女を幸せにする。から、彼女の幸せを手伝う。に立場は変わりますが、結果的に彼女が幸せになれば、亡くなられた母親との約束は果たせた、と考えられるんではないでしょうか？

>>213
>「俺もカノジョ作ろっかな〜」くらいは言いましょう。

はい、そのようなことは言うようにしています。バランスをとるよう心がけて・・・。
彼女作ろうかな、という風に言っているわけではないですが、
自分も普通に女友達と遊んだりしているように言っています。

>>214
そうですね、そのようにありたいと思っています。
約束を果たすことはもう出来ないので後できることはそれくらいが精一杯かなと・・・。

彼女が幸せな状態でいられるようにと言う風に考えています。

それでなにか埋め合わせが出来るというものでもないのでしょうが、他にどうしていいのかわかりません。
せめてこれくらいは、といった程度のことでしかなく心苦しいです。

彼女のご家族にとって何よりも大切であったはずの時間を邪魔してしまったことに対し、どう報いれば良いのかわかりません。
そのことが常に頭のなかにあり、うまくいえないのですが「罪の意識」のようなものから逃れられません。
恋愛・・・、についてはあまり考えていない状態だと思います。
考えていないからといってどうでもよいとい段階にまでこれたというわけでもないのでしょうが・・・。

別れた当初はショックでしたが、今は別のことが頭を埋め尽くしていて考える余裕がないという感じなのかもしれません。

１さん。既出であればすみません。
大切な時間を邪魔したと言われますが、ずばり聞くわよ！←細木風
１さんは、彼女の家族に嫌われてる？
彼女との付き合い反対されてた？
もし、そうであれば１さんが取る行動はただひとつ。一切の関わりを絶つ。
歓迎されていたのであれば、１さんが家族の為に取った行動を家族が邪魔扱いするわけがないでしょう？
あなたが原因で母親が他界なされたのですか？
ちがうでしょう？
邪魔をした、などとなぜそう考えるのでしょうか？ 彼女の母親が聞いたら泣きますよ絶対。
外面だけでなく内面も前に進んでください。

>>216
彼女のご家族に嫌われてはいません。むしろ家族同様に接してくれました。
結婚の約束も了承していただき、紹介もすませていましたので・・・。

しかし歓迎に甘えてしまった面は否めません。
さらに結婚するのであれば、家族になるのであればとっても良かったであろう行動、と自分で思っていた面があります。
そうでなくなる可能性があることを、考えていなかったとは言いませんが非常に低く見積もっていました。

私の中ではご両親にお話をした時点で成り立っていたものと考えてしまっていた面がありました。
今から考えるととても甘い見通しだったと思います。

家族でもなんでもない、彼女のただのモトカレ、にすぎない私が
ご家族にとっての「最後の時間」を邪魔してしまった、汚してしまったという思いが強くあります。

１さん。「最後の家族の時間」間違いなくあなたも家族だったんです。
それは忘れないでください。
絶対に邪魔をした存在ではないんです。
「彼女を幸せにします」そう言った１さん。
彼女を幸せにするには、あなたも幸せにならなければいけません。
彼女が結婚となった時、あなたが幸せでなければ、彼女の父親があなたの事できっと胸を痛めると思います。
父親がそんな状態で、はたして娘は幸せなんでしょうか？
１さんが、「最後の時間」共に居たことをもっと前向きに考え無ければ、後々来るであろう彼女の幸せに、彼女ではどうする事も出来ない影を落としかねませんよ？
と、俺は思います。

>>218
難しいです・・・。
何故私はあの場にいてしまったのだろう、という思いから逃れられません。
そしてそのように考えてしまう自分が嫌になります。

>彼女を幸せにするには、あなたも幸せにならなければいけません。

彼女と結婚するのであればそうかもしれませんが、そうでないのなら私自身が幸せである必要は無いのかな、と考えています。
幸せというのがどういうことか良くわからないもので・・・。あえて不幸せになろうとしているわけでもないのですが。

>影を落としかねませんよ？

はい、それゆえ私が今、このように考えているということは誰にもいっていません。
おそらく彼女は私は私で楽しくやっているものと思っていると思います。

本当に楽しくやれれば言うことないのでしょうが、それが無理な現状においてはこうするより他に方法が思いうかばず・・・。

「私が幸せである必要はない」と書きましたが、だからといって死んでしまったらしょうがないな、と思っています。
さすがにそうなれば彼女に隠しきれないでしょうし、死なれて良い気分がするとも思えないので・・・。

それゆえこの状況を乗り越えるだけの強い心が欲しい、と考えています。

１さん、なぜあの場にいたんだろう？って…‥
あなた！
当たり前でしょ！
別れる事を視野に入れて両親に挨拶して、結婚の承諾もらう奴が居るか！
１さんは、あの場にいて当たり前の存在だったんですよ！
逆に、あの場に居てなければ、もっと後悔していたでしょうね。
「せめて最後くらいは云々…‥」
どちらにせよ、１さんは優しい人なので、悩んでいると思います。
最後の時間に立ち会えて正解だったんですよ。
あまり、自分を自分で追い込まないようにして下さい。
体壊しますよ？

そうだよね、少なくとも１はあの時点では正しいことをしていたよ。
彼女の辛い境遇を少しでもやわらげるために努力をした。
素晴らしい事じゃないの。せめてそのことくらいは自分で自分をホメようよ。

ところで１は
彼女のいったい何に惚れていたの？
話を総合してみると、
そんなにいい女とは思えない（性格的に）
すごい美人とかなら納得。

「見ていると辛くなるからもう嫌」と言う理由で別れたのに、
「あなたといるのが一番楽しいし、おちつく」
「話が通じる唯一の相手」
というのは、やっぱり矛盾しているよ。
お母さんのことは関係なく、単純に彼女にとって１さんは恋愛対象としての
存在じゃなくなったっていうのが別れの理由なんじゃないのかなあ。

＞何故私はあの場にいてしまったのだろう、という思いから逃れられません。

１さんの独断でそういう行動に出たの？そのとき彼女や彼女の家族に
「この場は遠慮してくれ」みたいなことを言われたの？
もしそうじゃなくて、家族が１さんがその場にいることを認めてくれてたのなら
１さんが後悔することなんか何もないよ。
もし万が一、本当に１さんがその場にいないほうがよかったんだと
しても（絶対そんなことはないとは思うけど）、彼女や彼女の家族が
そのとき１さんの存在を認めていたのだから、後になって彼女が
「今考えると、いて欲しくなかった」って言ったとしても、
それは言いがかり（？）にしか聞こえない。
私には、彼女が１さんと別れる理由にお母さんのことを取ってつけたようにしか
思えないな。

>>220
付き合う、ということはイコール別れるかもしれない、ということですよね。
今はそのように考えています。当時は見込みが甘かったと、思っています。

最後の時間に立ち会ったこと、本当に申し訳なく思っています。
私ではなくその場に居なくてはいけない人がいたのに。
どう謝ったらいいのかわかりません。あのときの自分は本当に愚かだったと思います。

>>221
絶世の美女、ではないです。よくも悪くも容姿に関しては普通かと。
惹かれたのは完全に性格について、です。
ここで私が書いているのは別れるいきさつ、別れてからのこと、ですのでこのスレを見ていただいた方に
とって彼女が「性格的に良い人間ではない」という風に見えるのも有る意味当然かな、とは思っていますが
当時の私にとってはこれ以上無い、最高のパートナーでした。

>>222
「見ていると辛い」はもちろん、理由の全てではなく極一部だと思っています。
根本的には私に対して恋愛感情を持たなくなった、が別れの理由だと理解しています。

>「この場は遠慮してくれ」みたいなことを言われたの？
言われていないです。しかしそれに甘えてしまった自分は性格な判断が出来ていませんでした。

正しいことで全てを塗りつぶしていくのが人生か？いいじゃないか、
間違ってたって。

１さん、付き合うと伴侶は別物です。
あなたと彼女は、仮伴侶状態だったんです。
私は、結婚の承諾をいただいているのに、別れをかんがえるのはおかしいと思います。
相手に大変失礼ですよ？
ある意味彼女がとった行動は正解だったのかも。

２２４さんがいいこといった！

長〜い目でみて、彼女はいつかまた１のところに戻ってくるんじゃないかなぁ。

>>226
俺もそういうことあると思うよ

結果って今日出るかもしれないし
何年経って出るかも知れないし
出ないかもしれないし

>>224
間違ってもあとで挽回できるものはそうかもしれませんが、
人生ここで間違えてはいけないというポイントはあるような気がして・・・。

>>225
別れを考えていたのは私ではなく彼女のほうですので・・・。
私が考えていたのは「可能性」の話です。

>>226-227
そうでしょうか・・・。
それを望んでいるわけではありませんが、物事を長い目で見るようにはしています。

なぜ１さんは、彼女のお母さんの最後に立ち会ったことで
その時間が汚れてしまったと思うの?
誰かに言われたの?

過去スレを見ていないのと、スレ違いかも知れないけど、命日にお墓参りとかしてあげてはどうですか？
それだけでも、気持ち的に晴れませんか？

>>229
誰かに言われたわけではありませんが・・・。
私はその日病院に泊まっていたので立ち会ったのですが、
ご家族の中には事情があり一旦家に帰っていたため間に合わなかった方もいるんです。

何故私などが・・・、という思いはそこからも来ているのかもしれません。

また、最後の瞬間のみの話ではなく、ご病気になりもう先が長くないというとき、
そういう意味でのもう少し長い「最後の時」という意味もあります。

>>230
一周忌のときは私が行くわけにもいきませんので、家で静かに祈らせていただきました。
その他の機会にお墓参りには何度か行かせていただいております。

あとは彼女に家に行ったときにご仏壇に手を合わせるといった感じで。
それもタイミングを見て邪魔にならないときを見計らってという感じなので毎回とは行かないのですが・・・。

>231
ああ。なんか、ここまで読んできて１が後悔するのもわかる気がしてきた。
最初は気にしすぎだろって思ってたけど、おれも同じ状況なら、同じような
自責の念に駆られるかも。でも、いつまでもこうしてるわけにもいかないよ。
亡くなった、彼女のお母さんの為に何が出来るかを一緒に考えようぜ。彼女の
お母さんの気持ちになって考えてみたとして、あの人は今、１に何を望むと思う？
生前の性格とか考えてさ。

>>232
お母様には生前よく、「娘がいつもわがままいってごめんなさいね、たまにはしかりとばしてやってくださいね」なんて言われていました。
お母様の性格、というか過去の会話を考えるにきっと今生きていらっしゃったら「そんなこと気にしないで、こちらこそほんとうにごめんなさい」
と言ってくれそうな気がします。

でも・・・。

そのように考えてしまう自分が許せないんです。そんな都合の良いことばかり考える自分が。
そしてそのように考えてはいけない、と考える自分に対して
お母様を矮小な人間として侮辱するつもりか？と考え自分を責めるような感じもあります。

それを色々と考えているうちにわけがわからなくなってしまった面もあります・・・。

>>231
>誰かに言われたわけではありませんが･･･。

彼女や彼女の家族が、１さんが立ち会ったことについて
迷惑してないなら１さんが悩むことはないんじゃない?

その当時は婚約してたわけだし、もしその後結婚してたら
今みたいに思い悩まなくてもよかったわけでしょ?
結婚に至らなかったのは１さんの責任じゃないから、
１さんが自責の念に苛まれることはないと思うけど。

今彼女と接していて辛いのは彼女のお母さんのこととは関係あるの?
それとも個別(?)の悩み?

>233
彼女のお母さん、優しい方だったみたいだね。そういう人ならきっと、ただただ１の
今後の幸せを願ってるはずだよ。少なくとも今のような１を見たら心を痛めるん
じゃないかな？おれがお母さんなら、「色んなことは忘れて幸せに生きて欲しい。
そして、もしも叶うなら娘が困っている時にはなんとか助けに
なって欲しい」って考えるかな。１は自分を苦しめることが彼女のお母さんへの償い
になると、どこか思っているけど、１の苦しむのを見て喜ぶお母さんじゃないことは
１もよく知ってるよね。自分を許すことが安易な道に逃げるようでできないん
だと思うけど、亡くなった彼女のお母さんを安心させられるくらい元気な１に戻る
のも十分困難な道だと思うよ。どうせ苦しむのなら、亡くなったあの人を喜ばす為に
苦しもうよ。早く安心させてやろうよ。

彼女は自分の意志で１に別れを告げたが、
その後も恋愛感情抜きでの付き合いが続いている。
１は自分に彼女を繋ぎ止める力が無かったと言っているが、
実質、彼女はあなたを頼り、今も繋がっている。
『結婚』というかたちにさえこだわらなければ、
あなたは今もちゃんと彼女のことも守れているし、
お母さんとの約束も果たされている。

私はとても的外れなレスをしてしまった気がします・・・。
自分なりに考えたつもりだったのですが、早く伝えようとするあまり、
>>234のような自己中心的なレスになってしまいました。
本当に伝えたかったのは、236さんとほとんど同じ内容です。
もし私のレスで１さんが不快な思いをされていたら、
本当にごめんなさい・・・。

レス遅れてすいません。
仕事でネットと遠ざかっておりまして・・・。

>>234
>それとも個別(?)の悩み?

個別かもしれないし、同じことかもしれません・・・。
関係があることは有る、と思います。

>>235
自分を責めることが免罪になるわけではない、とわかってはいるのですが、どうしたらいいのかわからないところがあります。
自分を責めるのは結局自分が楽になりたいからなんじゃないのか？逃げなんじゃないのか？と思います。
しかしでは自分が楽になるようにすることはいったいなんなんだろうか？と。
お母様が私が苦しむことを望んでいる、とは考えられないにも関わらずこのような精神状態のままずっといる自分が許せない、
というような考え方をしてしまって、じゃあ結局どっちにベクトルを向けたらいいのか？というところで行き詰まってしまいます・・・。

>>236
たしかに当時とは違う形ではありますが、その形のなかではある程度彼女の助けになれているのかな？と思う面はあります。
が、結婚という形、家族のことも考える、という状況がなくなるのなら、
私はあのときあの場に居るべきではなかった、という思いがあります。

これが一番自分のなかで後悔していることなのかもしれません・・・。

>>237
いえいえ、不快な思いなどとんでもないです。ありがとうございます。

自分の影に怯える男がいた。男は影から逃れるべく、やたらめったら走り回った。
どっちに走れば影から逃れられるのかわからず、ただただ走り続けた。やがて男は
力尽きてしまった。ただ木陰でゆっくり休めばいいだけの話だったのに。
役に立つかどうかわからないけど、おれの読んだ本にこんな寓話があったから
紹介しとくよ。

１は本当に気の毒な人だ。後悔する気持ちもわからないではない。

１のケースとは全く違うが、
自分は血のつながった親戚の仕事をひと月ほど手伝ったことがあり、
これがけっこう大変だったのだが、
結局当初の約束の３分の１程度の給与しかもらえなかった。
親戚の会社が財政面で苦労していたのはわかっていた。
しかし、親戚が人手がなくて困っているのに知らないふりもできないし
（かつて親戚の会社の社員だったので愛社精神みたいなものがあったと思う）
少しでももらえただけありがたいと思わなくてはいけないと
自分に言い聞かせた。
それでも、なんだかやりきれない。
引き受けた自分の判断が甘かった、と思う一方で、
自分は金のことしか考えてないのか、と思い嫌になる。
「いいことをした」はずであっても、こんなにやりきれない思いをするなら
最初から関わるんじゃ無かった、と後悔してしまう。

>>239
影ですか・・・。
もしかしたら私は心のどこかで、影から逃れようと走りつづけて倒れることを望んでいるのだろうか、と思いました。
でもそれってただの逃げだよな、と思いはするけど、じゃあ木陰で休むのは逃げじゃないのか？
というところで考えてしまっているのかもしれません。

>>240
それはお辛いですね・・・。

仕事をするにあたって、お金のことを考えるのは当然のことであり、むしろ考えなくてはいけないものだと思います。
相手が親戚である、というのは特殊な事例ですから通常とは違うことが起こるのもある程度やむをえないでしょう。
かといってそこで「あー、なんでこんな仕事引き受けちゃったんだろ」と思うこともまた人間なら当然なのではないかと思います。

次回以降の教訓として、授業料だと思うしかないところですよね・・・。

>>241 レスありがとうございます。
あなたとは全く違う事例なのに書き込んでしまって恥ずかしいのですが、
「親戚なのにこんな仕打ちをするのか」という思いと「親戚が困っているなら助けるのが当然だ」
という思いの間で行ったり来たりしていた自分が辛かったです。
きっとあなたも彼女の為によかれと思ってとった行動が、
自分にとって最も辛い結果になってしまい、
あなたの頭の中ではきっと
彼女の立場と自分の立場とで対立しているような感覚じゃないかと思ったんです。

自分はあなたのレスにもあるように『次回以降の教訓』と考え、
たとえ自分が信頼を寄せている相手であっても、
必ず「いい結果」「悪い結果」の両方を考えた上で行動するようにしよう、
と考えることにしました。
・・・とは言っても、あまり考え過ぎると前に進めないし、
人間としての大切な何かを失ってしまいそうで難しいところです。

あなたのような事例では、男女の情のみならず
人生を左右する「結婚」という部分にも及んでいたわけですし、
自分だったら絶対人間不信に陥ってしまって、立ち直るのに時間がかかると思う。
しかしこれもきっと何かの教訓なのでしょう。
反省し、乗り越えていかなくてはいけない事なんだと思います。

>>242
難しいところですね・・・。
>>240さんの場合はお礼が欲しくて助けたわけじゃない、ということではなくてあくまで仕事としてのことなのですから
報酬を求めること自体は正しいと思います。
しかし、正しいからといって相手も無い袖はふれないでしょうし、授業料と思うしかないかもしれませんね・・・。

>人間としての大切な何かを失ってしまいそうで難しいところです。

これはあると思います。
私は基本的に冷めた人間のようです。他人に最初からあまり多くのことを期待していないので「悪い結果」になったとしても
「ああ、まあそういうこともあるな」という感じですべて自分のなかでおさめてしまうようになりました。

今回の元彼女の件では、私が果たせなかった責任という部分で自分を責める感情から逃れられませんが・・・。

仕事の事のように、恋愛も割り切れるとらくなのにね、、、。

最近元彼女と会う頻度が多くなっています。
おそらく友人同士の付き合いにちょっと飽きてきたのでしょう・・・。

週に２，３度ほど半分プライベート、半分仕事といった感じで会っています。
こちらは仕事がかなり忙しい時期でして、なんとか時間を作っているという感じです。

結局付き合っていたころと関係はほとんど変わっていないように感じます。
それゆえに多少は彼女の助けになれているのかな、とは思いますが・・・。

それで約束を果たしているとはとても思いませんが、せめて多少でもそれに近づければ、という思いがあります。

やはり精神的、肉体的にはそうとうキツイです。
このまま自分の精神と肉体が保てるのならこのままでよいのかもしれませんが、
どうもこのままだとどこかで無理が生じてしまうのではないかと考えています。

肉体的なことは健康に気をつけ気合で乗り切るしかないかなと思っているのですが、
精神的なものはどのように「力」をつけたらよいものか・・・・。

走りこんで鍛える、みたいなことは出来ないですもんね。

>>244
そうですね、割り切るというか悟りでも開けるとよいのでしょうが・・・。

うーん、１さんはもっと情報を開示すべきなんじゃないかなあ。
最低でも、職種だけは身元がばれない範囲で明かして欲しい。

そこら辺がわからないから、みんなのアドバイスがうまく伝わってないように思える。
ただでさえ１さんは第三者からは的確に思える指摘を、頑なに受け入れない姿勢に見えるのに。
このままだと延々と同じことの繰り返しになるよ。

もし、他人の意見を全く受け入れる気が無いのであれば、ここに書く資格はないでしょ。
ここは『人生相談板』なんだから。思いを吐露するだけしたいのだったらもっと違う場所があるんじゃない？

貴方と彼女がどんな仕事をしているのか？
仕事を変えることが出来ない理由は？
仕事上で彼女と距離を置くことができないのはなぜ？
彼女の今の彼氏についてはどこまで知ってるの？
あと、貴方と彼女に兄弟姉妹はいる？

とりあえずこのくらいは教えて欲しいです。
私なりに意見もありますので。

１は、元彼女といっそのことヨリ戻したら？
彼女はひとりの男にしばられたくない性格にみえるけど、
彼女の心の拠り所はどうみても１じゃない？
とりあえず結婚のことは白紙にして、
ヨリ戻してからこれからのことじっくり考えればいいと思うなぁ。

それとぶっちゃけ、現在は体の関係はあるの？

>>246
>貴方と彼女がどんな仕事をしているのか？

職種は製作業です。関わっている会社名などは狭い業界なので勘弁してください・・・。
特殊なものを作っていますので、「何を作っているのか？」を書くことは出来ません。

あるものを作っている「職人」兼「管理者」といった立場で、フリーで働いています。
現在はどこかに所属しているわけではありません。

作っているものは一人で作るタイプのものではなく、数人がそれぞれ得意な部分を埋め合わせながら作るようなものです。
元彼女はそのうちの一部分を担当しており、彼女もフリーで働いています。
彼女はその仕事だけでは収入が足りないので他にアルバイトもしています。

イメージとしてはwebデザインのようなものと思っていただけばよいかもしれません。
全体のデザインを決める人、グラフィックを担当する人、文章を担当する人、スケジュール管理などをする人・・・。
そういった感じです。

>仕事を変えることが出来ない理由は？

不可能ではありませんが、現在やっている仕事は私がやりたいと志していたものの一部なので出来れば変えたくありません。
これを変えてしまうと何のために今までやってきたのかわからなくなってしまいます・・・。
仕事のみが唯一の救い、となっている面がありまして・・・。

>仕事上で彼女と距離を置くことができないのはなぜ？

特殊な才能をもっているからです。他の人に切り替えてすぐにどうにかなるものでもなく・・・。
また、取引先からは私と彼女を含め、そこが一つの「チーム」のように認識されている面があるので
変えると仕事の一部を失う可能性もあります。
そうなると私と仕事で関わっている元彼女以外の人たちにも多大な迷惑をかけてしまいます。

続きます

続き

>>246
>彼女の今の彼氏についてはどこまで知ってるの？

特定の彼氏はいないようです。

>あと、貴方と彼女に兄弟姉妹はいる？

彼女には二人、私にも一人弟がいます。

>>247
ヨリを戻す、というのはもうないと思うようにしています・・・。
そう思わないと現状をうまく把握できません。
あくまで彼女は私を「彼氏以外の存在」として頼ってくれているのではないかな、と・・・。

もしも万が一そういうことがあったら、結婚云々のことはまたゼロから考えようと思います。

>それとぶっちゃけ、現在は体の関係はあるの？

ないです。

とりあえず１は何で苦しいのか、まとめてみようよ。まず、彼女のお母さんが
亡くなる直前の自分の行動に対する自責の念、それをこれからどう償おうか
という惑い、失恋の苦しみ…、こんなとこ？普段なら距離を置くことで癒やされてた
のに、今回は色々な縛りのせいで距離を置けないってのが失恋の苦しみに関しては
大きそうだね。他に１を苦しませてることがあれば挙げて欲しいんだけど。
問題をまとめて、一つ一つ考えていこうよ。

>>250
わざわざまとめてくださってありがとうございます。
たしかにその２つが大きいと思います。

自責の念に関してはお母様が亡くなる直前、というか彼女と付き合っていたときの行動すべてという感じです。
距離を置けない・・・、ということに関しては果たして自分が失恋として悩んでいるのかがわからなくなっている状態です。

自分としては一つ目の自責の念、というのが大きくてここから他の悩みが派生しているのではないか、と思っているのですが・・・。

彼女とつかず離れずの状態でここのところずっと来ていまして、日がたつにつれ悩みは深く感じているのですが
だんだん何を悩んでいるのかわからなくなってきている・・・、という面もあります。
自分で思い返してみれば上記の二つが大きいと感じられるのですが、その瞬間瞬間には思考がまとまらなくなってきていて・・・。

というのも、現在の状況というのが、「付き合っていない」ということを抜かせば付き合っていた当初とほとんど変わらないのではないか？
という状態だからです。記憶が混乱してしまうことがあります。明日目を覚ましたらお母様も健在で、なにもかも元通りで・・・、のような。

そっかー、はっきりしてるのは、過去の自分への後悔と、これからどう償っていくか
って事が当面の大きな問題ってことだね。この２つがなんとかなれば、他の諸々の
問題も解決するかもしれないしね。ただ、この２つの問題に関して１は既に答えを
出してしまってるように思うんだよね。「自分を責めて責めて責めて過去の後悔に
とらわれ続けることでこれを償いとしよう」って。無意識のうちにだろうけど…。
どうかな？それで、これでは本当の償いにならないって、なんとなくわかってるから
余計苦しいって感じてるんじゃない？自分を責め続けてる相手を見て喜ぶのは
その相手を本当に恨んでる人だけだと思うよ。１はそうは思わない？彼女のお母さん
や彼女、彼女の他の家族は１を恨んでるかな？違うと思うよ。だから、その人達は
１が自分を責め続けてるのを見ても、けして喜ばないと思う。そして、相手の
喜ばない事は、けして償いにはならないと思う。違うかな？今のままでは、償いでも
なんでもない事を一人よがりにやってるだけだよ。償いたいんだったら、ちゃんと
償おうよ。具体的に何が償いになるのかは、おれにはわからないけど、方向性は
ハッキリしてると思う。彼女・彼女のお母さんお父さんが喜ぶことをすること。
悩むなら、何をしたら喜んでもらえるかで悩むべきだと思う。頭にその人達が喜ぶ
顔を思い浮かべながら。過去の消してしまいたい自分を思い浮かべたって、いい
案なんか浮かばないんじゃないかな。

１さん、ご解答ありがとうございます。
私の言いたいことの前に、もう少し質問。
他の人がいい意見を言ってますので、私の意見は後にでも…

貴方の兄弟仲は、良い方ですか？何でも話し合える仲でしょうか？
彼女の弟とは会ったことはあると思いますが、いつでも話せるぐらい今でも交流がありますか？
貴方の弟・彼女の弟と職場が一緒という事はないですか？

私の兄弟がまさにwebデザインをやってますので、なんとなく理解できました。
で、仕事の都合上病院やカウンセリングに行く余裕がない？
それとも、時間的余裕があってもそんなところに行くのは御免こうむるってこと？

自分の経験からすると、
こういう仕事でチームを組んでいる場合、
異性と組むと絶対といっていいほど疑似恋愛？的な関係になりますね。
実際相手を信頼して、相手の才能に惚れ込んでいないとうまく仕事が運ばない。
実際に付き合ったり結婚したりするケースも多々あるけど、
そうでない場合は、気持ちに折合いをつけるのが非常に難しいと思う。
やはり仕事がベースになっているから、
今後も一緒に仕事をしていくならばずっとこんな関係が続くんじゃないかな。

彼女はあなたほど精神的に成熟していない感じがするので、
仕事の原動力として、あなたと恋愛体験はしていても、
実際のところ結婚とか現実的な話になると、
どうもそこまでの覚悟はできていなかったような気がする。
ちょっと酷な見解だけど、
ひょっとして彼女が結婚の約束をしたのも、
先が長くない母親を安心させるための、
芝居だったのではないかと思えなくも無い。

>>252
>「自分を責めて責めて責めて過去の後悔に
>とらわれ続けることでこれを償いとしよう」って。無意識のうちにだろうけど…。

そうですね、このような傾向があります・・・。
そしてそのあとに「こんなことをしても喜ぶはずがない」という思いが反動として押し寄せてきます。
そしてその反動として「そんな自分に都合の良いよいに考えるな！」という思いがきます。

波のように、というか渦巻きのように行ったり来たりぐるぐる回っている感じです。

>>253
兄弟と職場はまったく関係がありません。
私は元彼女のご家族といまでも交流があります。弟さんとも普通に話します。

病院についてはその両方の理由があります。
以下、ここでお世辞を言っても仕方がないと思いますのではっきり書いてしまいます。
おそらく気分を害される方がいらっしゃると思います。申し訳ないです。

ご免こうむる、というのは言い過ぎかもしれませんが
仕事でもプライベートでも周囲に多大な迷惑をかけてしまうのでなかなか行けない、というのと
自分自身の経験からどうもあまりそういったものを信用していない、という面があります。

自分の周囲に、こういったカウンセリングなどを受けて立ち直った人が一人もいません。
なので自分のなかに「行ったら助けになる」というイメージが描けません。

また、私の周囲の人たちの一部がこういった施設に対して多大な偏見を持っています。
私がカウンセリングを受けるためにはこういった人たちを騙しとおすか、説得するか、対立するか、
いずれにせよ多大な労力が必要になってしまいます。現状ではその余裕が全くありません。

>>254
>擬似恋愛

そうですね、それを利用して仕事を進める面もあります。
本来私自身はこういった「公私にわたって近い関係」は避けていました。
しかしそれでは彼女を守りきれない、と思い踏み切りました。

>芝居だったのではないかと思えなくも無い。

もしかしたらそうかもしれないですが、
あの当時、結婚の約束というのがお母さんを安心させることになるという考えは彼女にはまったく無かったと思います。

もし芝居であり、お母様もそれを承知なさっていたのなら良いのですが・・・。

１の頭の中では、
彼女のお母さんが亡くなる直前の事がこびりついて離れないんだろうね。
しかし、償うといってもお母さんはもう亡くなっているわけだから、
今となっては１が考える、１の解釈による償いの方法でしかないよね。
結局、このままじゃ１自身が納得するまで償い（悩み）続けることになってしまうよ。
誰かが、あるいは何かが強力な力でそれを食い止めない限りね。
今の１の状況だと、誰かが食い止めるという事はありえなさそうだし、
そうなると、残る道は彼女とやり直すことしかないだろうね。
それすら否定してしまうなら、もうお手上げだね。

カウンセリングが信用ならない、と…
じゃあ、誰ならそういう相談ができるのかな？
貴方の弟に、全て腹を割って相談するのは無理ですか？

>>257
彼女とやり直すことを私が否定している、ということはないのですが
彼女は否定してるので望むべくもないことです・・・。

>>258
相談出来る相手はいません。
弟とはそういった話をするような仲でも状況でもないで・・・。

果たしたくてもその対象が消失しちゃって果たせない約束は破棄してもダイジョブ。

…では、この際彼女との関係を度外視して、スレタイ一点に絞らさせてください。
貴方は、彼女の母と結婚の約束をしたが、それを遂行する事が出来なかった。
その事について、今でも申し訳なく思っている。ここまではいいですよね？

その事を、彼女の弟に吐露してきてください。
彼女の肉親が、貴方の考えにどう思うのか。
即ち、「死んでしまった人と交わした約束について」
それを守れなかった自分について回りはどう思っているのか。
この事だけを聞いてみて。
彼女との関係とは全くの別問題としてです。

「気にしないでと言うに決まっている」「聞く事が怖い」
なんてありきたりな逃げ口上はなしでお願いします。

>>260
相手が死んでしまうと、永遠に破棄することも守ることも出来ないような気がします・・・。

>>261
今、彼女のご兄弟に限らずご家族に何かその件で話をすることはしません。
彼女がそれを望んでいないからです。

しかし、過去にそのような話をしたことはあります。
気にしないで、というかむしろ申し訳ない、というような主旨のことを言われました。

スレを立てて数ヶ月が経過しましたが、1さんの中で何か心理的に変化した部分がありますか？
感情は具体的に言葉で表現しにくいとおもいますが・・・。
言葉で表現できるのなら表現してみて下さい。

>>263
感情が落ち着いているときと激しく落ち込んだりするときの落差はだいぶ少なくなったようです。
しかしそれと平行して色々な物事に対して冷めている自分に気がつきます。
物事、というか「他人」に対して、かもしれません・・・。

なにかあっても「ああ、まあそういうもんだろうな」とか「そういうこともあるだろうな」
という風にしか思わなくなってきています。


このままで良いのか、わかりません・・・。

なんでもかんでも《彼女・彼女・彼女》の一点張りで、
自分の意に反する、もしくは行動を促するアドバイスに対しては

＞出来そうにありません…

の結果スルー状態。
1の辛い気持ちも解らなくもないが、ちょっと距離おけば？
仕事上無理ならプライベートだけでもさ。
『彼女の助けになれてたら…』とか言いながら
相手の男関係聞くの辛いんだろ？
友達でいる事が1にとって負担なんだったら
気持ちの整理がつくまで距離おいてみろよ。


それでもあれ？こんな風に言われても
『そう出来たらいいのですが…』みたいな感じで逃げちゃうの？ｗ

別れた後にも関わりがある状態って本当に辛いよね。
単純に仕事のパートナー（チーム？）を変えた方がいいのでは？
しばらくの間はあなたも彼女も仕事の効率が落ちたり、
いままで受けてた仕事がうけられなくなる可能性もあるが・・・。
こんなに依存＆束縛されてしまう関係って良くないよ。
せっかくフリーで仕事してるんだし、
自分の実力を試すいい機会だと思うし、
思いきって仕事の人間関係を変えてみたらいいと思うんだが。
彼女の方は実際の所、１さんと仕事の関係を解消した場合、
他のチームと仕事していける実力あるの？

>>265
別れてからしばらくはまったく連絡をとっていませんでした。
その期間にある程度整理はついたように思います。
そうでないとさすがに男の落とし方について相談にのるとかやっていられません。

ただ、整理をつけるというのがそういうことを考えないようにする、という方向だったようです。
なので彼女のことだけでなく、同時に他人関係全体について非常に冷めた状態です。

それが良いのか悪いのか、わかりません。

恋愛以外とはっきり区別できるよう感じでもないのですが、
昔のことを思い出すと自責の念にかられ、非常に申し訳ない気持ちになります。
彼女を見ると辛い、と思うことの多くはこちらなのかなと考えていますがはっきりは自分でもわかりません。

距離をおく、というのは自分の我侭のように感じるので出来ない、という感じです。

>>266
無理やりチームを解散したとしても過去の仕事に関して細かい変更などがあったときに結局同じ人、
つまり彼女が必要になってしまいますので完全に切るのは非常に困難な状態です。

また、上にも書きましたがそのようなことをして彼女を切ることは私自身の我侭のように感じます。
これだけ迷惑をかけた上、なおも我侭をいうということが許されるとは思えなくて・・・。

もうあとすこし、精神的に強く凍らせることが出来れば何も感じずにいけるかな、と思っているのですが
現状ではまだたまにうまくいかないときがある、という状態です。

自分と他人との関係を冷静に判断出来るように成長しているんだと思いますよ。
冷めた人がいますが、その人は生まれた時から冷めている人だったのではなくて、
沢山の経験を積んでそうなってしまったのです。強制的にそういう精神状態に
ならざるを得なかった1さんにとっては、以前の人格に戻りたいかもしませんが
過去の記憶を消すなんて出来ないので諦めるしか無いと思います。
ただ、冷めているっといっても何かをやり終えた時の達成感はあるんじゃないのかな？
私も1さんと似た経験をして他人にも自分にもクールな感じです。
でも、人の喜ぶ顔を見るのは好きなので周りの人に出来る限りの事はしています。
仕事もクライアントの反応が良ければ悪い気はしません。
私が1さんをかいかぶっているのかもしれないが、これからも仕事の中の彼女との関係で信用を無くしそうな
状態にはならない責任感のある人として分別出来る行動がとれるのではないかな、と思っています。
心の整理は時間が解決してくれるから、時間に流されていていいと思います。
深く思い悩まないで、仕事でもして時間を潰しましょう。

別れてしばらくの間まったく連絡とってなかったそうですが、
その間仕事はどうしてたの？
それと他の男のおとし方を相談してくる（？）元彼女って…。
１さんの彼女への気持ちと、彼女の１さんへの気持ちって
全然釣り合ってないよ。
すごく軽く扱われてる気がするんですけど…空しくなりませんか？

>>268
そうですね、生きていきいろいろなことを経験するたびにどんどん冷めていくものなんだろうな、と思います。
達成感、というのは最近はありません。
それはおそらく彼女のことだけが原因ではなく純粋に仕事などの問題もあるので。

私も周りの人に出来る限りのことはしているつもりですが、「喜ぶ顔を見るのが好き」という理由ではないように思います。
いろいろと手をつくして、けど周りの人は私に対して何かしてくれるわけではない。
という現実を見て、世の中はそんなもんだな、と思いたいのかもしれないです。

>>269
しばらくの間はストップしていたものもあります。
ただ、運がいいのか悪いのか、そのときちょうどいつもと違う仕事がはいっていまして
それに忙殺されていました。その仕事は彼女とかかわりの無いものだったので。
今思うとすごいタイミングで来たなあ、という感じです。

その仕事はある程度まとまった収入になるものでしたが、私が得意とする分野とはかなりはなれていまして、
この先継続してやっていけるようなジャンルの仕事ではありませんでした。

>すごく軽く扱われてる気がするんですけど…空しくなりませんか？

人生の中で他人からあまり「重く」扱われた経験がないので、軽い分にはとくにむなしくなることもないです。
ただ、相手になにかしら迷惑をかけたと思うととても心苦しいです。

>>すごく軽く扱われてる気がするんですけど
>>人生の中で他人からあまり「重く」扱われた経験がないので

重い軽いって言葉で表すことがはたして適切かどうかは疑問ですけど、
１さんはかつて彼女の婚約者だったわけでしょう？
重いか軽いかで言えば、重いですよね？
今は婚約解消してるから、軽いってことになるのかもしれませんが。
その「重い」→「軽い」になったことに対して、
とくにむなしくなることもないならば、そんなに悩むこともないと思うけど。
「このままの状況でいいのか？」って悩んでいるみたいだから
みんないろいろアドバイスしてるわけなんですが。
１さんの悩みが一体何なのかまたわからなくなってきた。
きちんと読んでいない私がバカなのかしら？

なんか重そうなスレですね

>>271
「重いが軽いになった」、というよりは「重いと思っていたが実は軽かった」というような気がしています。
当時、自分では重いものだと思っていたものが実は軽いものだったと、そういう感じです。

今の状況でよいのかわからない、というのも悩みのひとつではあります。

>>272
すいません・・・。

婚約者だったんだから軽い存在ではないと思いますよ。
実は軽かったのではなく、お母さんの死に直面して彼女の心情が変化したんであって
そのところを本当に理解してあげないといけないんじゃないかな。
そうでないと彼女がすごく常識のない軽い女だという印象しか受けとれない。
１が全面的に悪いのではなく、
その時の彼女のおかれた状況が、分かれる方向に作用してしまっただけだと思う。

今でも彼女との結婚をあきらめていないなら、
何度でもアタックしたらいいと思う。
女の気持ちは刻一刻と変化してるものだし。

失礼ですが、1さんはもう既に鬱病かなにか心が病気になっているのではないでしょうか？
最初から読ませてもらいましたが、ちょっと考え方が普通の人とかなりずれている
ように感じられるのですが。
特に「自責の念が」を繰り返す所など、傍から見るととても的外れで滑稽に見えますよ。
自覚がおありにならないのですか？
ご自分で気付かれないのなら、やはり周囲の人に相談するか病院に行くしか道はないと思われますが。

小さい時から小、中、高一緒で仲が良かった幼なじみの娘がいた
その彼女は高３の時交通事故で亡くなってしまったけど亡くなる一ヵ月前にこんな会話をした
「卒業後の進路どうするか決まった？」
俺「まだ決まってない。○○は？」
「あたしは大学に行って教師になるため教員免許とる！」
「あんたもそろそろちゃんと進路考えときなさいよ！」
俺「じゃ俺も教師目指そうかな？」
「無理！絶対無理！もしあんたがなれたら百万円プレゼントしてやるのを約束するわ」
あれから数年。
俺は必死でがんばり来年には母校で教育実習を行なうことが内定した。
たがもう彼女はこの世にいない・・・百万円の約束も・・・

死んだ彼と何個か交わした約束。
一人になって毎日泣いたりしてたし今でも辛くて泣いたりしてる。
けど、一人で叶えられる約束があったから、それだけでも叶えたいって思ってます。

１さんは、死んだ彼女のお母さんとの約束がなかったら、
彼女との関係はその後どうなっていたと考えますか？

みなさんレスありがとうございます。
すいません、色々ありまして今、レスを返す気力がありません。

とりあえずお礼だけでもと思い書き込みました。
いただいたレスへの返信は後日いたしますのでご容赦ください・・・。

１さんﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ?
無理しなくていいのに…。
律義な人なんだなぁ。

レス遅れてすいません。
自分でも何故かわからないのですが、急にまさに走馬灯のように色々なことが思い出されて動けなくなってしまいました。
きっかけがまったくわからないのに、まるでスイッチが入ったかのようにいろいろと。

今はなにを見てもお母様が生きていたころを思い出す、といった状況です。

時をおなじくして、ネットも環境的にしばらく見にくい状態になってしまったため、レス遅れてしまいました。
まだ落ち着いてはいないのですが、とりあえずネット環境は通常に戻りました。

>>274
重く考えていたのは私のほうだけだった、と言うことだと思います。
そのようなことも言われました。

たしかに状況による心境の変化、なのでしょう。
しかしまさかそこまでころころと変わるものとは思っていなかったですし、
そのようにころころ変わるものを重い、とは感じられません。

当時の私の認識が甘かった、ということかなと理解しています。

>>275
病気・・・、でしょうか。
自責の念と繰り返しているのはおそらくレスとして問われているからではないかと思っているのですが・・・。
自分の心情の大枠は変わっていません。ただ、説明をする際にはその都度することになるので。

病気であれば厳しい状況です。手は打てないので・・・。

>>278
わかりません。特に変わりはないのではないか、と思います。

>>3
読むのがメンドクセー

１さんのような意志の強さと忍耐力のある人なら、
このまま無理に動く必要はないと思います。

なくなった方が、もしもどこか別世界からあなたを見ていると思ってください。
彼女は、じぶんとした約束に「とらわれて」しまったあなたをみたら
どう思うでしょう?
きっと、「もうそのことは忘れて、幸せに生きてちょうだい」
と、おっしゃるのではないでしょうか。
なくなった方のご冥福を祈るためにも、幸せになってください･･･

死んだ人と何の約束をしたの？

今ざっと読んだだけだから、何か読み飛ばしてたらごめんなさい。
思ったままの事書きます。

ひょっとして、彼女の力になる事が生き甲斐になってなかった？
辛い彼女を支えてあげ続けることに目的を置いてたこと無い？
あなたは彼女に、「母親のことで悩み苦しむ」事を無意識に期待していて、
それを助ける事で満足してたのでは？

もしそうなら、母親の事から立ち直りたい彼女は
あなたの側にいたいとは思わないだろう。
だって、あなたといると、
いつまで経っても「家の事で苦しんでいる自分」から抜け出せ無いんだから。
しかも別れた後、家の事で悩んだ時だけあなたに愚痴れば
親身になって喜んで聴いてくれる。

１さんが執着しているのは
「悩み苦しんでいる彼女を支えてあげてる自分」なんじゃない？
厳しい事言うけど。

巨人阪神戦が巨人の勝ちとなるときもあれば阪神の勝ちと
なるときもあるように、そしてそれが後から変更できないよう
に、約束も守れるものもあれば守れないものもあり、それも
やはり後からかえられない。それだけのこと。

余韻に浸るのはほどほどに。

>>283
たしかに意思の強さと忍耐力があればそうできるかもしれません。
現状では自分がどこまで持つか、自信がありません。

>>284
そう思いたいのですが、「自分に都合の良いようにばかりとっている」と考えてしまいうまくいきません。
うまく行かない結果、彼女のお母さんをそんな風に思っているなんてよくない、という思いがしてまた良くわからなくなります。

>>285
具体的には結婚の約束、でした。
今悩んでいることはそのこと自体と、それに関係するいろいろなことです・・・。

>>286
生きがい、にはなっていませんでした。
「してはいけない」と思っていた、というほうが近いかもしれません。
元彼女と付き合う以前に、いわゆる「依存」に近い形で
苦しい思いをしたことがあったので、そういう形を望んでいませんでした。

本当なら彼女の「家のこと」とはある程度距離を保って
付き合っていきたかったのですが、そういうわけにもいかなかった、という感じです。

目的は彼女のお母様を助けること、でした。
医者でもないくせに何が出来る？という感じではあったのですが。

>>286さんの言う通り、彼女が別れた理由は私を見ていると苦しんでいたことを思い出すから、です。
はっきりそういわれましたし、理解できることです。

私に出来ることは距離をおき、彼女に彼氏としての私がいた時間を思い出させないように
知人として出来る限り支える、というのが現状です。

そもそも彼女のお母さんとの約束は、
１が彼女と付き合っていることを前提にしたものであって、
振られてしまった今となっては意味がないよ。
結婚はまず当人同士にその意志がなければ成り立たないし。
お母さんのことは切り離して考えるべきだと思う。

　俺は人の死についてはまったく意見できない人間なんで、彼女との関係に絞って話させてもらうんだけど・・・
１さんはさ・・・もう彼女を幸せになんてできないよ。
・・・ってゆーか、幸せにすべきじゃないと思う。
だって１さんが彼女を幸せにしたら、彼女と将来一緒になる男は何すればいいの？

１さんは、今彼女が人に相談できない悩みに乗ってあげてるんですよね？
俺は、そういう相談には乗るべきじゃないと思う。
それは彼氏のする仕事だよ。

これは個人的な意見だけど、彼氏ってのは、大切な彼女を支えるのが仕事だと思う。
そういった相談に乗る事こそが、彼氏の仕事だと思う。

　実際、今彼女には１さんが必要だろうと思う。１さんが相談に乗ってくれなければ、
彼女は大変だと思う。　でも、それでいいんじゃないの？
　１さんがいなければ、彼女は悩みを話せる人を求めて、そして自分が必要とする人にめぐりあう。
それが男なら、なによりの出会いになるワケだよね。そして自分が必要とするものを持つ異性と出会うってことは、
彼女にとっての幸せの最短距離だとも言えると思う。

　これは穿った意見だけど、１さんが大事な相談を聞いてしまったあまり、
彼女は彼氏に単なる恋愛ごっこだけを求めて、自分を支えられない男性を選んでしまうかも知れない。
そういった相手と結婚させて、１さんは「彼女の幸せを見届けた」と言えるの？

　俺は１さんが、彼女に「もう一度付き合う」か「プライベートな悩みは話さない」かのどちらかを選ばせる事を
お勧めします。
もし彼女が後者を選んだ結果、潰れてしまっても、それはそれでいいじゃないですか。
人は地獄を見ないと成長なんてできないです。
１さんがこの事をきっかけに変わろうとしているように、彼女もそれで成長できますよ。
ずっと成長できない方が、彼女にとって不幸という考えだってあります。

　１さんがどういった仕事をしているかはわかりませんが、その事で仕事がギクシャクするようであれば、
それは彼女の罪です。１さん自身のためにも、彼女のためにも、お互いの線、ちゃんと言葉を交わして引くべきだと
思います。

　冷たい事ばかり書いてすみません。正直１さんの気持ちは理解できます。　けど、私自身、「優しいだけが
相手を幸せにすることじゃない」って最近気づいたんで・・・

相手をダメにしてしまうような付き合いはよくない。
１さんはかつて彼女の家のことに立ち入りすぎたと反省しているようだが、
今の状態じゃまた同じことを繰り返してる。

1さんがまだ自分のことで･自分の母親のことで悩んでいるって
彼女が知ったら、重いし迷惑だと思うかもしれないよ

>>289
もちろんお母様と結婚をする約束をしていたわけではありませんので別のことではあるのですが
当人同士の合意を継続することが出来なかった責任・・・、のような感じを受けます。
文章にすると回りくどい言い方になってしまうのですが・・・。

>>290
私は彼女を幸せにする立場にはありませんので、それは当然彼女の彼氏がすべきことだと思っています。
現状では単純に「仲の良い男友達」として答えられる範囲のことしかしていません。

彼女に別の相談相手が出来れば自然と私は用済みになるだろう、と思っています。

彼女の幸せは彼女自身が選ぶことであり、私にはどうすることも出来ません。
彼女がそれほど愚かな男を選ぶことはないだろう、とある程度信頼しています。
それ以上の存在ではないでしょうから彼女の男選びに影響を与えるような力はないかと。
過去に付き合っていた記憶と経験を男性を選ぶ参考にする、ということはあるでしょうが・・・。

>>291
私はこれ以上彼女に迷惑をかけられる立場にありません。
彼女に「プライベートな悩みを話させない」ということが彼女のためになる、
と考えられればそのような主張をすることも可能ではありますが・・・。

現状では「プライベートな悩みを話させない」ことは私のために成すことのように感じられてしまって。

>人は地獄を見ないと成長なんてできないです。

同意です。ただ彼女にとっては現状が十分過ぎるほど地獄であると考えています。

>>291
>その事で仕事がギクシャクするようであれば、それは彼女の罪です。

その件に関しては二人の罪、と言うことになると思います。
仕事が円滑に進まないような状態を作ることに関しては彼女より私のほうが責任が重いです。
これは立場上の問題です。

個人的な理由でそのような害をもたらすわけにもいかず・・・。

本来ならそもそもそういった付き合い方をすること自体が罪であったと思います。
こうなることは想定内だったわけですから、これは私が出来る限り対処しなければならないのだろうと。
ただ、最近は自分の体力と精神力に自信が持てなくなりました。

>けど、私自身、「優しいだけが相手を幸せにすることじゃない」

そうですね、相手になさけをかけることは相手のためにならない、という場面は多々ありますよね。
私が今行っていることは情けにすらなっていないと思います。

>>292
今起こっている問題は過去に立ち入りすぎたためのものだと考えています。
それだけではないでしょうが・・・。

現在、という軸で考えると立ち入ってはいないと思います。
こちらからなにか働きかけることや干渉することは一切ないので・・・。
ただ、関係をゼロにする、すべて断つ、ということも出来ないので非常に中途半端な状態なんだろうと思います。

>>293
そうですね、そのとおりだと思います。
彼女には一切知られぬようにしています。

色々と考えているうちによくわからなくなりました。

>>290さんの言うように、彼女の話を聞いたりすること自体が彼女の助けになっていないかもしれない。
それならば聞かなければよいのだけど、
「聞かない」という選択をとると、それを自分のためにやっているように考えてしまう。

かといって自分が苦しめば良いのかと言うと、そんなことをお母様が望んでいるわけもない、というアドバイスも多数いただきました。
ならば自分が楽な方向へ持っていけばいいのかというと、それはただ単に「楽なほうへ」逃げている、
自分にとって都合の良いほうへ解釈しようとしているようにも考えられます。
人間苦しいよりは苦しくないほうを望むでしょうから。

どちらのほうへ舵をとるべきなのか、まったくわからなくなりました・・・。

後悔が今後の1さんの為になるのならすればいいと思います。
ならないのなら、できるだけ後悔しない方がいいと思います。
明日も、きっと晴れるんですよ？まだ悩むのですか？そんなことより何かおいしい物でも食べて元気だしましょうよ〜
そうしたら僕が答えを教えてあげますよ！

>>297
後悔がなにかのためになるということはあるのでしょうか・・・。
悩んでいてもしかたがないのですが、かといって脱出することも出来ないです・・・。

後悔が為になることはないです。わかってるじゃないですか。
なぜか自分の苦悩を望んでいる印象を受けます。もっと深いところで、根幹に何か僕達第３者にわからない部分がある、
ということの様な気がします。そもそも自分の気持ちってよくわからないコトがたくさんあります。
何故苦しいのか今一度考え直してみはいかがでしょう

>>299
いえ、望んで苦悩しているわけではないです。そんなことを望むわけもなく・・・。

何故苦しいのか

後悔の念、が一番強いような気がします。
大切な時間を汚してしまったということが。

スレたててからかれこれ3ヶ月になるますね。
少しは気持ちの整理がつきましたか？>>1

なんかもう、何も解決しなさそう…
>>１さんはもう、彼女の恋人じゃないの。
カウンセラーでもないの。
ただの友人でしかないの。

脱出できない？「したくない」の間違いじゃない？

全然彼女の事見てないじゃん。
彼女のお母さんがどうのこうのって、
本当に彼女と向き合ってて出した結論ならそんな台詞出ないって。

いい加減彼女から離れてあげなよ。
本当に彼女の事思うんだったら、
ギクシャクした時の仕事上の責任を
>>1さんが全て引き受けるつもりで突き放してあげなよ。

>>301
気持ちの整理、ある意味前よりついてきていると思います。

以前は何かどこかに解決法があるのかと思い、必死に探していた感じですが
今は待つしかないのかな、という気持ちに近づいています。

>>302
したくなかったら相談に乗っていただこうとは思わないかと・・・。

彼女から離れ、いろいろな迷惑をかけることがそれでも彼女のためになるのならばそうしますが
現状ではそのような行動は「私のため」でしかないように感じます。

>>302さんのおっしゃる通り、私は彼女の彼氏でもないですし
彼女からすると適度に使える便利な男友達、なわけですから。

　しばらく出張に出ていたのでレスが遅くなりました。
1さんの296の書き込みへのレスになりますが、世の中に絶対的な正解なんてないと俺は思います。

　なんか哲学的な話になりますが、世の中の大抵の事は、とらえ方次第で白にも黒にもなります。
多分彼女さんと別れてからの１さんは、考え方の方向性がマイナスに向いているから、どの選択肢を考えても
マイナスにしか思えなくなっているんだと思います。
だから迷うし、決められないんだと思います。
　それはそれで仕方ないと思います。そういう時は、不幸な自分にどっぷり漬かって、自分を愛してあげる事も
必要だと思います。そういう場合、往々にして時間が解決してくれるものですし・・・
　ただ、１さんの場合、仕事に影響が出るだとか、マイナス思考の原因の元カノさんと、
離れられない状況があるんで、時間が解決すればベストなんだけど、少々荒療治でも、自分の力で
今の環境を変える事が必要じゃないかと思います。

　正直、どう転んでも後悔はすると思いますよ。ようはどれが一番納得できる後悔かって話です。
見方を変えると、どういう選択肢を選んでもいいけれど、一つだけ、「自分がこうすると決めたんだ」
と腹をくくれる選択をしようという事だと思います。
この先来る後悔に、「自分が決めた上での後悔だから仕方ない」と思えるか、「なんであの時、ああして
おかなかったんだ」と思うか、その差は天と地程の差があると思います。

　じゃあ、どうすれば腹をくくれる選択が出来るかって話ですが・・・
結局悩んで悩んで悩み抜くことしかないと思います。どれだけ悩んだかが自分を納得させられる数少ない
理由付けになるでしょうから・・・

　このスレは立ってもう３か月になるんですね。事はそれ以前から起こってるんでしょうから、
１さんの苦悩はそれより長いんだと思います。
俺は、１さんはもう十分悩み抜いたと思いますよ。
理由はこじつけでいいんです。俺が290-291で書いたことも、１さんが答えてくれたレスも、
そもそも自分の頭だけで作った「こじつけ」なんですから。
彼女に構い続けたら幸せにできるのか？彼女を突き放したら自立できるのか？仕事はどうなるのか？
そんなこと、誰にもわからないんですから。
　
　俺が書いたように、彼女と一線を引くも良し。あくまで彼女を見守り続けるも良し。
ただ、どちらを選択するかだけははっきり決めておいた方がいいですよ。
１さん自身のためにも、彼女のためにも。

　長文失礼しました＞読んでる人

>>303　での301さんへのレス、見逃していました。　失礼しました。
読んでみて、「待つ」っていうのは「時間が解決してくれるのを待つ」っていう意味かな？と邪推しております。
違ったら申し訳ないですが、それもひとつの選択肢だと思います。
動かないというのは、意外と大変なものですが、それが自分で決めた道だって思って、どうかその道を突き進めますように、
端末の向こうから祈ってます。
　１さんに前向きな未来がありますように。

290さんがｲｲｺﾄｲｯﾀ!!
>この先来る後悔に、「自分が決めた上での後悔だから仕方ない」と思えるか、
「なんであの時、ああして おかなかったんだ」と思うか、その差は天と地程の差があると思います。

本当にそう思う。同じ後悔でも違うよ。
もっと自分の心の声を聞いて、自分がどうしたいのか見極めて。
「どうすべき」よりも「どうしたい」か。

結局、「待つ」ってのはどういう意味？

>>290さん
レスありがとうございます。
自分が物事をマイナス方向にとらえがちなことは一応自覚しているのですが、
そこから逃れることが難しいこともまた、自覚しています。

「自分が納得するかどうかは関係がない」、という風に自分を納得させようとする日々です。

最優先すべきものは何か、そしてそのためにはどうしたらいいのか、と考えここまで来ました。
当初からその目指すもの自体は変わっていないように思いますが、
その過程に自分が耐えられるかどうか、が問題だったように思います。

>>306>>308
待つ、というのは時間だけではないです。
どれだけ長い時間がたつか、ではなくそのときがいつくるのか、タイミングの問題のように思っています。
待っているのは自分が納得できる時、です。
それは何かの事例が起こったときかもしれませんし、誰かの話を聞いたときかもしれません。
ここでみなさんに相談に乗っていただいているのもそれが理由の大半です。
自分が納得をしたい、ということなんだと思います。けどその理由が見つからない。
どこを目指すのが正しいのかがわからない。
そこで第三者の方々の意見が欲しい、と思いました。
そして多数の意見をいただきました。
でも、いまだに自分を納得させることが出来ません。

私は物事を考えるときに、頭のなかである程度シミュレーションすることが多いです。
特に会話などでそれが顕著です。

こういうことをいったらこう返って来るだろうな、というような想定を延々としていたりします。

そのせいもあってリアルで誰かに相談する気が起きなかった、という面もあります。
また、ここでもみなさんに指摘していただいたように、私がこのような精神状態であることは
おそらく彼女も、彼女のご家族も望んでいません。
それゆえにそれを知られるわけにはいかず、必然的に誰にも話さないということになります。

いつからか、自分のなかで思考のループから逃れられなくなりました。
悩んでいることをお母様はおそらく望まない、しかし悩む。そして悩んでいることをまた申し訳なくおもい悩む。
かといって悩まないというのはあまりに自分に甘いのではないか、という思いからも逃れられません。

延々とこのように繰り返し、渦のように思考が巡ります。

どこかでここから抜け出したい、思考を変えたい、と思っているのですがそのきっかけがわからない。
そのきっかけがどこかにあるのかとずっと探していましたが、今はそれはどこかにあるのではなく「いつか」あるのかなと思っています。
それが待つ、ということなのかなと。

でもそれは時間がたてば現れるというものではなく、何かのタイミングなんじゃないだろうかと。

つまり、早く新しい恋をみつけよう！ってことやねｗ

>>1 一度霊能者に見てもらえ。
死人と交信できる霊能者も数少ないがいる事は事実だ。






話はそれからだ

1さんて精神的に自分を一人四面楚歌にしてるよね。けどさ、1さんが元彼女を知ってる周りの知人に助けを求めれば良いんだと思うよ？
結局、1さんだけで現状を変えることはできないんだからさ。
あとマジで言うんだけど、俺は精神内科を少しかじってて、俺からみたら1さんは本当にｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けたほうがいいみたいですよ。

ズバリ納得できる時とは、
１自身が彼女よりも不幸な境遇になった時でないかい？

>>311
恋、そうですね。それも一つのきっかけになるのかな、と思っています。
思っているだけで、ちっともきっかけは無いのですが・・・。

>>312
霊能者はちょっと・・・。すいません。

>>313
四面楚歌、そうかもしれません。
そこから逃れたくここで相談に乗ってもらおうと思いました。

周りの知人に助けを求めるのはたぶん私の助けにならないです。
基本的に人の口に戸は立てられない、と思っていますので・・・。

>>314
なるほど、そういう考えもありますね・・・。

ただ、今まで「なんで俺だけ」とか「自分は不幸だけど彼女が幸せになってくれれば」とか「見守っていよう」とか
そういうことを考えないように気をつけてやってきたので、ちょっと違うかもしれません。

自分が下に落ちた結果「自分のほうが不幸になる」ではなくて、
彼女が上に上がった結果「相対的に自分のほうが不幸になる」ならいいのでしょうか。

人には二つのモノが力を与えてくれる。力というよりモチベーションと言った方が
適切かな…。一つは恐怖。恐怖とは嫌なものから走って逃げる力。
悩み苦しむ今の状態から逃げようとする、恐怖の力が１には湧いているはず。
誰だって、悩み苦しむ状態は嫌だし怖いから。でも同時に自分を甘やかしては
ならないという思いから、１はそこから逃げてはならないとも思っているよね。
だから、恐怖が与えてくれた逃げる力はなくなったも同然になってしまってる。
１が力が湧いてこない、と前に言ってたのはそういうことが原因な気がするよ。
でも、恐怖以外にも、もう一つ力を与えてくれるものがある。それが勇気。
勇気とは、自分の心の中に描いた理想の自分に、ヒーローたる自分に近づこうと
突き進む力。１は自分の心の中にヒーローを思い描いている？
まずは、なりたい自分をちょっとずつ具体的に描いていこうよ。
そして、それだけ見つめて生きていこうよ。それにどれだけ近づけたか、それだけ
考えて生きていこうよ。きっと力が湧いてくるから。こうなりたいって自分が
描けない、わからないと言うなら、理想の自分を思い描いてそれに突き進む
生き生きとした自分自体を目指してみようよ。

結局、１は今の状態を変える気が、本気であるのか？みんなのアドバイスを拒否して、何もしてないじゃないか！！
行動しなきゃ何も始まらないんだぞ！！
正しい答えなんてないんだから、迷っちゃダメだよ。周りを気にして、行動してたら動けなくなるだけなんだからさ。
あと、１の考えてる現状を変えるっていうのは、どんな感じなの？

わたし思うに
精神・体力の限界まで、彼女に関わったらいいと思う。
１のできることを精一杯やって、
それで出た結果が納得いく結果。

１は友達いねーだろw

ｽﾚﾁだったらｽﾏｿ。






去年、母はあまりにも若くして亡くなりました。
落ち込んでいた日が続いてて誘われて
「いま、会いに行きます」
を観に行ったんです。思い出してしまいﾎﾞﾛﾎﾞﾛに…(ToT)
それから、ちょうど、あの映画のように母が夢に現れます。ﾜﾀｼは 母に会えるのは嬉しいのですが、何かを伝えようとしているんじゃないかと気掛かりなんです。

まとまってない上に長くてｽﾏｿ....。

>>320
このスレを読んでみてはいかがでしょう。
あなたと同じ境遇の方々が沢山いらっしゃいます。
何かのきっかけになれるかもしれません。

母親の死がこんなにもつらいとは・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1070526105/


母親以外のケースのスレも一応紹介しときます。
私は兄弟を失っているのでこっちの方かな・・・

大事な人が死んだ奴が雑談するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1089044921/

そこは１さんも読んでみてはどうでしょうか。
実の母ではないとはいえ、家族同然に３年も看病なさっていたのですから

読むとかえって思い出してつらくなるかもしれませんが、
321さんのいうように、何かのきっかけになればと。

１さんの悩みは、一緒に母親の死を悼むことを許されない辛さから
来ているように感じます。
家族のようで家族でなく、これから家族になることも出来ない。
彼女とお父さんは、家族として悲しんで、徐々に立ち直っていけるけど
１さんはそれが許されない（１さんがそう思っているだけかもしれない）
彼女もそう望まないし（同上）
１さんは悲しみを自分だけで背負うしかなくなったわけです。

１さん、焦らないで良いのではないでしょうか。まだ２年は経ってないでしょう？
彼女の親ではあるけれど、深くつきあっていたのだから、気持ちを切り替えるまで
時間はかかりますよ。

自分も彼女も幸せに生きられたらそれが一番の供養だね。
自分のことはどうでもいい、なんて思ってしまってはいけないよ。
自分のことを大切にできない人が、他人を幸せにはできない。

１さん、なかなか来ないな…

誰も俺を説得なんてできないぜ…ｸｯｸｯｸｯ
とか思ってたりして！

レス遅れてすいません。

>>316
自分の理想、そうですね。
今は自分の理想を描くことの是非を考えて「非」のほうに考えがよってしまうような状態です。

>>317
うまくいえないですが、行動しないのも行動の一つかなと思っています。
何か動く必要がある部分に関してはもちろん動いているのですが・・・。

正しい答えなどない、そうかもしれません。
ただ、正しくないと思いながら行動するのはとても苦しいです。
せめてなにか、自分で自分を説得したいと思っているのですが・・・。

>１の考えてる現状を変えるっていうのは、どんな感じなの？

今の状況を変える、という所までしか考えられていません。
どうすることが変えることなのか、どちらに変えるべきなのか、というところに答えを見つけていないような感じです。

>>318
そうですね、今はそれに近い考えをしているかもしれません。
ただ、限界を迎えて例えば文字通り倒れてしまうと彼女を含む周囲の人に余計迷惑をかけてしまうわけで
そんな独り善がりのことをしてはいけないかな、とも思っており迷います。

>>319
このことを相談できる友人はいません・・・。
「なんでも相談できるのが友人」ということならば友人はいない、ということになると思います。
私自身が友人であると思っている相手はいます。

>>320
とてもつらい経験をなさっているのですね。お察しいたします。
私は同じような経験をしたことがないですし、その悲しみを想像することも難しいですが
そういうときは>>321さんが紹介してくださっているような場で
同じような経験を持つ方々と交流することが心の助けになるかもしれません。


>>322
たしかにおっしゃる通り、私には悲しむ資格がない、というような思いがあります。
最初、>>321さんが紹介しているスレなども見て、そちらに書き込もうかとも考えたのですが
私は身内をなくしたわけではないですし、そこに出て行くべきではないかなと思いまして・・・。

今は気持ちを切り替えたいと思うより手前の段階、なのでしょうか。
このような経験を今までにしたことがないので現状を自分で把握できていないように思います。

>>323
おっしゃる通りです。
自分のことなどどうでもいいと思ってはいけない、と思うようにしています。
ただ、それがとても難しく悩みどころです・・・。

>>324
遅れて申し訳ありません。ある程度精神的に落ち着いているときでないとレスをするのも難しくて・・・。

>>325
いえ、それはないですよ。
でもある面において私が求めているものは説得なのかもしれない、と思いました。
なにをどう説得して欲しいのかすらわからない状態ですが・・・。

１さん、あなたは説得されてなにが残るのですか？
説得されても、何もせずに時が過ぎるのを待っていても、根本的な解決にはならないと思うのですがどうでしょうか？
とりあえず、今まで皆さんがアドバイスしてくれたことを、一度まとめてみたらどうですか？新しい道が見えるかもしれませんし。

親兄弟でない限り人の臨終には立ち会うものではない。

ttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133

有名なフラッシュなのでしょうか？
初めて見ました。自然と泣けました。

泣けて終ることでもないのですが・・・。

>>328
根本的な解決、というのはどのようなことなのでしょうか。
自分の中ではまったくわかりません・・・。

>>329
そうかもしれません。立ち会わなかったら立ち会わなかったで後悔したのかもしれません。
今、立ち会ったことで後悔しているのかどうか、わかりません。

ただ自分の欲求で復縁したいだけなのに
死んだ人との約束のせいにしてるｷﾓｲ男萎え

長文レスから言ってかなり神経質そう
ストーカー予備軍

説明不足ですいませんでした。「根本的な」というのは、このままではあなた自身は変わることができないままになってしまいますよという意味です。

1さんは説得されたいみたいですが、1さんのケースの場合、説得するのは難しいと思います。だから、ここでのアドバイスをまとめて、自分なりの答えを考えたほうが良いのでは？

１さんは今ある環境を変えたくないんですよね？
だったら時に身を任せる、というスタンスでいいじゃないですか。
そうは言っても『この状況で自分がもしつぶれてしまったら・・・』
なんてリスクを考えてるくらいだからね。。。
本当は自分の保身も考えているクセに、
彼女と周りの人達に迷惑をかけたくないから、と自分の気持ちを押さえ込む。
なんかカッコつけすぎ。不自然だよ。
もうちょっと弱い自分を認めて、そこから何ができるか考えたら？

もう解決したんじゃないのかな？スレ主。

>>331
復縁したい、のでしょうか・・・。

>>332
スレをさかのぼってまとめてみようと思ったのですが挫折しました。
ログを読んでいくとそのときの気持ちに戻っていってしまうようでどうしてもダメでした。すいません。
いただいたアドバイスはその場その場でしっかりと胸にきざんでいるつもりです。

>>333
自分が潰れて、それで綺麗に終るのならそれもまた良し、なのですが
現状で自分が潰れてしまうと迷惑をかけてしまうので・・・。
それではそれこそ本末転倒になってしまうのではないか、と思いました。

>>334
いまだ解決をみないようです。すいません・・・。

１さんの悩みは、１さんが元カノと結婚するか、
元カノが誰か他の人と結婚しない限り解消されない気がするな。
だって「環境を変えればいい」と言えば『仕事の都合上無理』だし。
「このままでいい」言えば『自分がつぶれたらまわりに迷惑をかける』だし。
１さんが行動するとすれば、元カノの心の支えになってあげて、
また自分の元に戻ってくるのを願うくらいじゃないのかな？？
でも、いつでも彼女の都合のいいように動いてはダメだと思う。
都合のいい人ってのは、最初は感謝されるけど、
だんだん当たり前みたいになっていってそのうち何とも思われなくなるよ。

スレ途中からしっかり読んでないけど
１は別に彼女をどうこうしたいんじゃなくて
彼女のお母さんとの約束が守れなかったことに罪悪感を感じているだけでしょ？
その気持ちをどうやったらふっきれるか、なんだろうけど、
お母さんのことをすごく尊敬？しているようだから、難しいよね。
１には、人生の師匠みたいな存在の人っていないのかな。
そういう人に悩みを打ち明けられるといいよね。
１のことを本当にわかってて、適切な助言をしてあげられる人が
リアルの世界でいないと、いつまでも彷徨ってしまいそう。

>>336
八方塞がりのような気がするけど、それでも時間は勝手に流れていく、といった感じがしています。
当たり前といえば当たり前なのですが・・・。

おそらく私は彼女からしたら「彼女の都合の良いように」動いていないと思います。
仕事のことでは彼女の都合どおり動くわけもありませんし、
私生活でも彼氏ではないのだから、とかなり引いた位置にいるわけで。これまた当たり前なのですが。

>>337
人生の師、といった存在はありません。
悩みを打ち明け、色々と語り明かす友はいますがこの件に関しては何も話していません。

このスレで相談に乗っていただき、あらためて感じた面もあるのですが、
誰かに相談しようとすると多かれ少なかれ彼女の悪口のようになってしまう気がして話せません。
人の口に戸は立てられない、と思っていますので相談したことがどこかで公になっても
それは最初に話をした自分の責任と思っているから相談できない、という面もあります。

でも、誰かに聞いて欲しいという思いもあります。

１さんは表面上は距離をおいて、何ごともないように過ごしているのですね。
１さんのその行動が、本当の気持ちとともなっていないから、悩むんだろうね。
人生って、自分の意志どおりに進まないから悩むし、逆に楽しかったりするもんだと思います。
何でも予定通りで、先が見えてしまったら、生きる気力をなくしてしまうと思うんですよね。
今は辛いでしょうけど、きっと１さんの思いもよらない方法で悩みが解決するかもしれません。
映画や小説などにヒントが隠されていたりするかもしれませんよ。

みんな１に『立ち直ってほしい』『力になってあげたい』と思ってアドバイスしても、１はみんな否定ばっかり！
何ヵ月悩めば気がすむの？
アドバイスしても、人の意見を聞き入れる事ができないで、いつまでも悩んでるなら、ここでみんなからのアドバイス聞いたって意味ないんじゃない？
少しでも聞き入れて努力する気持ちが表れてれば、みんなだってもっと力になってあげれるかもしれないし、もっとアドバイスだってできると思うよ。
まずはそうゆう所からなおさないといい加減、誰も相手にしなくなるよ！
結局今の段階では、１が悩んで、追い詰められてもそれはやっぱり１しかわからない想いなわけだから、自分が納得する答えは自分じゃないと解決できないとしか言えないと思う。

１さんは、ここで立ち直るきっかけを得ようとしているんだと思うけど、
やっぱり２ちゃんでは、１さんの本当の姿や状況なんて見えないし、
適切なアドバイスはしてあげられないよ。
悩みを打ち明けられる友人がいるなら、思いきって相談してみたらいいのに。
人の口を伝って彼女に知られるといけないから、というけれど、
かえってそういうかたちで知られた方がいいんじゃない？
直接言うよりカドもたたないし、
彼女も思い遣りのある人なら、もし伝わってしまっても
知らないふりしながら距離をとってくれるかもしれないし。

レス遅れてすいません。

>>339
>１さんのその行動が、本当の気持ちとともなっていないから、悩むんだろうね。

そうかもしれません。
自分のやりたいようにやる、ということを放棄している面があります。
ずっとそうしていたせいか、今は「何が自分のしたいことなのか」が良くわからなく案っているかもしれません。

>映画や小説などにヒントが隠されていたりするかもしれませんよ。

はい、いろいろ見るようにしてみます。

>>340
みなさんからいただいた意見はどれもこれもとても貴重なもので、私の中で消化させていただいております。
しかし、「そういう意見があるんだな」と気付かせてくれることとその意見の通りに行動すること、
はまた別のことだと思っておりまして。

言われたとおりにしない＝否定、ではないという思いで意見を聞かせていただいております。

また、>>340さんがかいてくれたように私のスタンス、つまり相談すること自体に対する
意見というものも貴重なものとして受け取らせていただきいています。

>341
どこか「彼女の悪口」になってしまうようで気がひける面があります。
また、「他人の家庭の事情」をぺらぺらと話してしまうことへの抵抗もあり難しいです。
彼女自身も私が誰にも話さないだろうというある種の信用と甘えから私に相談していることもあると思いますし・・・。

まったくかかわりの無いところに友人がいればいいのですが、
公私ともに接していた彼女なので、なかなかそういう相手がおらず・・・。

自分の行動欲求の根元を他人の意志に求めてるのがいかんのだと思うよ。
彼女のお母さんと約束したから苦しんでるのなんだの言っても、
ホントに苦しんでる原因は、その約束破ることによって生ずる
自分自身のポリシーの損傷や人間関係のひずみに対する恐れなんだよ。
まあ、しかし、それが図星だったとして、何ら自分自身を恥じることはないけどね。
あらゆる生物は自分自身をよりよく活かすように生まれながらにインプットされている。
そして、自分をより良く活かすためには、結果的に周りもうまく活かさなければならず、
それを理解して行動できるのが真の大人なのだから。
逆に、そんな自分自身の内面を認めず他人の意志で代弁しているようではまだ子供であるし、
そんな態度は周囲を深い不安に陥れてしまう。

あなたのケースの場合、、、
あなたは彼女と結婚したい、それでお母さんの了承を得た、
お母さんは安心して天国にいかれただろう、
ここまではあなたの希望と彼女や周りの希望が合致したハッピーなケースだろう。
しかし、いつの間にか、結婚の目的がお母さんとの約束を守ることにすり替えている。
結婚って、あなたと彼女が幸せになることが第一の理由としてあるべきだろう？
すでに無くなったお母さんとの約束を持ち出されても、
彼女はそれを結婚の原動力として利用されたと感じてると思うね。
こういうのは、かけがえのない人を失ったばかりの人にとって相当つらいことだよ。

可能性は０に近いとかもしれないけど、
もし、よりをもどせる可能性があるとするならば
あなたが彼女への気持ちを出来る限り伝え、幸せにすることを約束する。
その瞬間にはあらゆる他者の意志を持ち込んではならない。
それで拒否されたら、きっぱり別れろ。
それが、あなた、彼女、彼女のご両親にとって一番いい道だから。

>>343
すいません、前半の段落はよくわかりませんでした。
人間に自我がある限り自分の意志に沿わぬ行動はとらない、ということでしょうか？

>それでお母さんの了承を得た、
>お母さんは安心して天国にいかれただろう、

いえ、本当は安心などなさっていなかったのだろう、と思っています。
変に私にたいして気を使わせてしまったのではないか、そう後悔しています。

>結婚の目的がお母さんとの約束を守ることにすり替えている。

約束をしてしまったことを後悔している、という状態に近いです。
約束があるから結婚したい、しなければならない、と思っているというわけではありません。

>それで拒否されたら、きっぱり別れろ。

現状でもう付き合っているわけではないので別れるといわれましても・・・。

人間関係を完全に断て、ということでしたら、それは難しいです。
私、彼女ともども仕事も失ってしまうことになりかねないので。

>>343は鋭く突っ込んだね！
きっと１はうすうす気付いてるんだよ。
でも認めたくないだけ。

１の考え悩んでいることは周りに全く知られてない風に書いてあるけど、
実はみんなわかってて、知らないふりしてくれているだけじゃない？
１の人間関係は彼女の人間関係とかぶってるんでしょ？
そんな狭い範中なら付き合ってたことや婚約破棄のことを全く知らないとは思えないし。
１の複雑な心の内までは理解してないだろうけど、
別れてからも仕事で関わらなければいけない辛さくらいはわかる。
なにも相談しないから周りも干渉しないだろうけど、本当は相当気を遣っていると思う。
自分一人で物事が進行していると勘違いしない方がいいよ。

>>1
いま、自分が思い悩んでいる状況にあることを、
その無くなったお母さんが、望んでいますか。

仮に、その元カノが貴方の悩みを知ったら、どうなりますか。

>>346
悩んでいること自体はおそらく誰も知らないと思います。
狭い人間関係の中、ではあるのですが
我々の仕事というのはどこか特定の仕事場があって、
そこで毎日顔を合わせる、といったものでもないので・・・。

仕事上付き合いのある人たち、または同僚のなかでも
私達が付き合っていたことすらしらない、といった人も多いので・・・。

別れた当初も誰も知らなかったようです。
私はてっきり彼女のほうがある程度話をしているのだと思いこちらからは何も言わなかったのですが
どうも誰も知らなかったようで、1年ほどしてからある程度周知の事実となったようです。

とてもよくない考え方だとは思うのですが、私にとっては
渡る世間の冷たさに気がつくことが出来た1年、でした。

相談しない私がいけないのですが、それと同時に
人の世というのはこちらから働きかけなければなにもないものなのだな、と。

自営に近い仕事をしていますので、仕事上ではそれが当然だと思っています。営業の辛さもわかっているつもりです。
しかし、それゆえにプライベートではそうではない、理屈ではない人の繋がりというものを物凄く自分が求めていた
ということに気がつける時間でした。

けして無意味な時間ではなかった、と思っていますが人の世のはかなさを知り、その上でどうするべきなのか
答えはまだまったくわからない状態です。

>>347
お母様は望まれていない、と思いたいですがそれはタダ単に私が自分の都合の良いように解釈しているだけなのではないか？
という思いからも逃れられません。
元カノが私の精神的現状をしったらおそらく悲しみ、ある程度傷つくのではないかと思います。

まったく知られていなかったってのはどうだろうね。
自分もかつてフリーのライターをしていたから、
普通の会社勤めとはわけが違うってのはわかるよ。
おそらく１と近い仕事だと思う。
でも、編集者とかカメラマンとか、毎日顔を合わさない人でも、
何年もかかわってくるといろいろとその人について噂話出てくるんですよ。
あなたが何も話さなくても、一部の人には彼女が話してるはず。
もちろん本当に知らない人も多いとは思うが。
世間は、特にフリーの仕事をしている人同士なんて殺伐とした関係だと思うし、
やっぱり自分から接していかないと親密な関係を築くことは難しいと思う。
それでも、一人で悶々として行き詰まったら、
周りの意見を聞いてみた方がいいと自分は思う。
自分の事として話すのではなく、「知り合いにこういう奴がいて・・・」
と話せばよかったかも。もう今では遅いのかもしれないが。

>>349
もともと私の悩みが始まった原因のひとつ、ともいえることかもしれません。

彼女はお母様が病気になってからじょじょに人付きあいを断って行き、
闘病中は家族と私以外、ほとんど交流をもっていませんでした。

近所の方とは多少顔を合わせていましたが、何かを相談するといった中ではなく
すれ違ったときに「どうも」という程度のものでした。

お母様が亡くなった後、彼女は一部の友人と交流を持つようになりましたが
お母様を亡くしたこと、闘病生活があったことなどは話していません。
いわく、「そういう目で見られるのが嫌」とのことでした。

私と別れたいというときの理由の一つもそれであったそうです。
つらかったころのことは徹底して思い出したくない、ということなのでしょう。
もちろんそれだけが理由ということではないですが。

もう一点、状況をわかりにくくさせては申し訳ないので説明させてください。
私自身は仕事上多くの人と交流をもち、物事を進めています。
人の繋がりは財産ともいえるものなので。

が、彼女自身は仕事上はほぼ私としか付き合いが無い状態ですので、
仕事に関係して私達の仲についてなにか察することができるような人、というのは存在していません。

どのくらいか、というと私達が別れたことを1年ちかく誰も気がつかなかった、といった程度です。

>自分の事として話すのではなく、「知り合いにこういう奴がいて・・・」

そうですね、そうすればよかったかもしれません・・・。

350の書き込みで彼女の印象がまた違って見えたよ。
自分の脳内では、彼女は甘えているように見えてけっこうしたたかで、
１を自分の都合で振り回していたような印象があった。
いざお母さんが亡くなると、それまでの濃密な関係が息苦しくなり
もっと他の人と交流を持ちたくてそれで１から離れたのだと思っていた。

１との仕事の関係、人間関係がほとんど限られている点などをみると、
彼女は何というか・・・１の庇護がなければ社会に出られない人？
精神的にも金銭的にもまったく自立していない人のような気がするが当たってる？
で、１はそういう彼女が別れてからも気になって心配でたまらない。
恋愛感情というよりは保護者の感情に近いのかな。
何だか、親離れしたがってる子供と、子離れできない親のような関係を想像してしまったね。
１は、本当の気持ちとしては、彼女にどうして欲しいわけ？
やっぱり自分を頼りにしてほしいの？

>>351
>いざお母さんが亡くなると、それまでの濃密な関係が息苦しくなり
>もっと他の人と交流を持ちたくてそれで１から離れたのだと思っていた。

これはそのとおりだと思います。
それだけが理由ではないでしょうが、理由のひとつではあるかと。

>精神的にも金銭的にもまったく自立していない人のような気がするが当たってる？

金銭的には自立していないと思います。
お母様が亡くなった後の家事一切などやりつる働いて実家住まい、という感じなので
家事労働を含めれば自立、というか相応の労働をしているとは思います。

>何だか、親離れしたがってる子供と、子離れできない親のような関係を想像してしまったね。
>１は、本当の気持ちとしては、彼女にどうして欲しいわけ？
>やっぱり自分を頼りにしてほしいの？

私としては「親離れしたがってる子供と、子離れできない親のような関係」を避けたい、と思ってやってきたつもりです。
頼りにして欲しい、というより必要な部分は助ける、という感じでしょうか。
どうしたい、というのはよくわかりません・・・。

別れなければよかった、ずっと一緒ならよかった、そもそもお母様が亡くならなければ良かった、
もっと他にやりようは無かったのか、といろいろ考えはしますが、どれも前向きなものとは思えず
結局なにを考えたらよいのかわからなくなる、といった感じです。

しばらく愚痴りながら思い切り後ろ向きにウジウジしていればそのうち時間が解決してくれるか、
とも思っていたのですが日が立てば立つほど精神的には悪化するような状態になってしまったので
今はそういったことは考えないようにしています。

ただ、そういったことを考えないようにすると「どうしたいの？」という問いに対する答えも探せない、というような感じです。

>>352 なるほど。
彼女は、お母さんの闘病期以降、現在に至るまで家庭に縛られ続けてきた人のようだね。
実際のところ彼女の立場からすると、その後１と結婚したら、また家に縛られなくてはならない。
お互いフリーの職種だから、仕事でも家庭でもずーっと顔を合わせるわけだしね。
彼女はもっと自由で風通しのいい関係を求めたわけだ。若いし、当然だと思うね。

何となくだけど、彼女はある程度自由を満喫したら
１のところに戻ってきそうな気もするよ。
女は出産の事を考え、３０才頃には嫌でも結婚の事は意識する。
その間に１以外のパートナーを見つけてしまう可能性ももちろん否定できないけど。
彼女は、狭い人間関係から脱出して、自分の目でいろんな男を見て、相手を見つけようとしてると思う。
彼女への気持ちが完全に吹っ切れてない１の立場としては、ちょっとやるせないけど、
結果を急ぐのではなく、長い目で見て彼女との関係を見直せばいい。
もちろん、１だって相手を選ぶ権利があるんだから、
他にもしいい出会いがあればそちらに行けばいいと思う。
それと『お母さんとの約束』はもう気にしない方がいい。
この約束のせいで、１の気持ちは義務感で縛られているし、余計な感情が入り混じる。
彼女も望んで自由になったなわけだし、
彼女が自由に振る舞っている間は１も自由な気分を味わいなよ。

レス遅くなってすいません。

>>353
おっしゃるとおり、彼女は縛られるのがいや、というのもあったと思います。
お互いもっと色々見よう、みたいなこともいっていました。
当時はそれはただの方便、と思っていました。
ただ、現状はわりとその言葉に近い状態なのかもしれません。

彼女はよく冗談っぽく「お互いあまったら結婚しよう」などと言っています。
私としては「そうだね」と言う以上、なんと答えたら良いのかわかりません・・・。

今は仕事が大事な時期なのでそれに集中しようとしているところです。
しかしながら、彼女から色々と「遊び」の話を聞くとやはりあまり心穏やかではいられません。

どうにかうまく気分を切り替えて仕事をしなければ、とは思うのですが・・・。

物事を考えない、というのはなかなか難しいですよね。
嫌なことを「とりあえず」考えないで別のことをするためにはどうしたらよいのでしょうか。

なにか単純労働っぽいものならばやれるのですが、
いろいろ思考をめぐらせないといけないものはとてもつらいです。

なるだけ単純な作業から手をつけて調子をだしてから、と考えているのですがうまいくいかず・・・。

約束は守れない　逃げたし
でも、幸せになって欲しいのが、その人の一番の願いです

　　　　　　　´　 ｀ヽ
　　　　　　　　　　　,ゝ-ｙ一‐-ー 、
　　　　　　　　, -=二　　�_、　 `';. ヽ
　　　／, ', 'i´　 　';ﾐ;;.. ..::;::..'ﾄ、
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　　　　　　　　 l !| ﾄ从ﾄ､::.::.:ｲ:::::::i:::i,::::ﾘ　 　　・　　
　　i'´￣｀ヽ　　 ! i､l!i!〉　|lﾘ{_ヽ从从wｿ　　　　　　　
　　）　ク　（ 　　　　｀ヾ|ｌ _,.ｭ,-‐┴ 、 　 　 　 ・　　ｸｿｽﾚ読んじゃった
　 （　 ク　 .＞　　　　　　}´ｒ‐'´::::::::::::::｀'‐　　　 　 　
　　）　ク　（ 　　　　　 ｆｧ'¬ !:i::::::::::;;;;:::::l:|i　　・　　　　
　 （　　：　 ）　 　　　　ﾉ!　_..} :!::!;;;;;;;;;;;;;;;;;!|:!　　　　　
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　 i-l　　 ,　´　　　 ゞ;;;;l　:::{';;;;,,,....:::::::::::i:::;-!ﾔ'､ 　
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　　゛'''::: ト､_　.... 　 厂i　i :;ヽ　 !;;;;;;;;;;;;;;':,'ゝ''ヾ､;;;
　　　　　　　｀`　‐┴-ヽ -ｭｨゝ"｀`‐､
　　　　　　　　　　　　　`‐"‐'´`‐‐ ´

彼女は自分の交際範囲を広げていろんな事を見聞きし、経験したいんだろうね。
それは１と一緒にできる事ばかりではないだろうよ。
彼女は自分の都合で１を待たせてしまうことが心苦しくて、
やむなく別れを切り出したんだと思うよ。深読みしすぎない方がいい。
彼女は『まだ結婚したくない』だけじゃないかな。
冗談でも好きでもない男に「あまったら結婚しよう」なんて言えないよ。
やっぱり１に何らかの気持ちを残しているんだよ。彼女も。
しかし男と遊んできたことを報告する彼女・・・平静を装う１の姿が目に浮かぶ。
これは彼女には分からせた方がいいんじゃないかな。
仕事が手につかなくなりそうな程、嫉妬心を感じてるんでしょ？
今度彼女がそういう話をふってきたら少し辛そうな表情をするとか、
「そっか・・・楽しそうだね（俺といた時よりも）。」とボソッとつぶやくとか・・・。
多少は自分の気持ちを伝えた方がいいよ。
あまりにも一方通行な関係じゃ、いい関係とは言えない。

>>1
ｶﾞｲｼｭﾂかもしれんけど、その元彼女とは何年付き合ったのかな？

>>357
>今度彼女がそういう話をふってきたら少し辛そうな表情をするとか、

今は逆、という感じです。
なるべくこちらも楽しそうに話を聞く、といった感じで。

「お互い別れちゃったけど、マイナスじゃない関係」を彼女は望んでいるようですので
今はそのようにしています。私も本心からできることならその方が良い、と思っているので・・・。

彼女のほうは楽しくやれているわけですから、あとは私自身がもっと心を強くもてれば良いのかなと。

ただ、あまりに奔放なことをしているようだと、それは多少たしなめたりはします。
それは嫉妬心から、というわけではなくて一人の知人として「ちょっとそれはやりすぎでしょ」というような場合です。

>あまりにも一方通行な関係じゃ、いい関係とは言えない。

たしかによくない状態ですよね・・・。

>>358
約4年ほどです。記憶違いをしていなければ・・・。
学生を終えて以来、どうも年という単位が曖昧で・・・。

なるべく楽しそうに話を聞く、か・・・切ない話だね。
まぁ自分も同じ立場だったとしたらそうしてしまうかも。
自分の場合は、彼女を気遣って、というよりも、
いつまでも未練ったらしい奴と思われたく無い、みたいな
見栄の方が強いかもしんないけど。
しかし、こんな状況にありながらまだ彼女を気遣える１は
本当はかなり強靱な精神力の持ち主だと思うよ。
弱い奴はソッコ−で他の女に行くから。

なんの解決にもならないコメントで申し訳ないけど、
またこのスレちょくちょく覗かせてもらうことにします。

>>360
レスありがとうございます。
遅れてすいません。

最近仕事が立て込んでいるもので・・・。

精神的に崩れることがなければ、ある程度強靭といえるのかもしれませんが
現状ですとけっこう定期的に崩れてしまって。

このあたりをなんとか改善し、心が動かぬようになれないものか、と思案する日々です。

忙しい１に代わり保守

保守ありがとうございます。

今月いっぱいは仕事のほうが立てこんでいる状態です。

最近、よく夢に元彼女が出てきます。
どんな夢なのかは良く覚えていないのですが・・・。

とにかく良い夢でないことだけは覚えている、といった感じです。

最高の音ってなんだと思う？小鳥の鳴く音？名ピアニストのピアノの音？
波打ち際の波音？荘子では、どの音は優れた音だ、どの音は劣る音だと分け隔てせず
、特定の音に聞き入らず、ただただ聞こえてくるままに全ての音を聞いた時の音
こそ至高のものだってしてるんだよね。そこから人生における悟りうんぬんの話が
展開されていくわけだけど…。
１さんは凄く自分に厳しい人だと思う。弱い自分・ダメな自分ってのを次々に
切り捨ててていくような。切って切って切り続けて、最後に残った一かけらの
自分のみが価値があるとでも言うような…。そうやって自分を高みへと追い込むのも
一つの生き方だと思う。でも、こんな考え方もあると思う。
色んな自分の積み重ねが、弱い自分・ダメな自分も含めた色んな自分の積み重ねが
最高の何かを生むんだって。気に入らない自分を次々と殺すのでなく、全てを
生かしてこそ最高の何かが生まれるんだって。１さんが弱い自分に対しても少しだけ
優しくなれたらいいなって思う。

>>364
最近仕事が忙しく、レスが遅れがちで申し訳ないです。

本来ならば仕事に没頭できれば余計なことを考えずに済むのでしょうが、
私の場合そうもいかずどうにも困ったものです・・・。

今までも、そして今も、「ダメな自分」を受け入れてもらえるような場所を得たことがありません。
常に戦い、常に勝ちつづけないと自分のいる場所を確保できないというか。

元彼女も、その前の彼女も、皆厳しい人でした。

たしかに少し疲れてきているかもしれません・・・。

まだ彼女のこと忘れられないの？
新しい恋の気配はないのかー？

>>366
恋心としては彼女のことは「忘れた」のかもしれませんが、
日々顔を合わせるので存在として忘れることは無い感じです。

新しい恋の気配はゼロです（ｗ

適当に遊んだりすることはありますが、恋には程遠いような。
なんというか、「恋をする」という感覚を忘れてしまったような気がします。

１は元気かな？

はい、なんとかやっております。

１さん元気でやってますかね。

お久しぶりです、あいかわらずなんとかやっております・・・。

最近どうよ。
｢なんとか｣やってるって事は相変わらずな状況かな？

あげ

>>372
レス遅れてすいません・・・。
相変わらず、です。

最近は何故か以前より会話する時間が長いです。
内容はだいたい彼女のデートの話なのですが・・・。

こういう話を聞きつづけていると恋愛に関して肯定的な考えがだんだん出来なくなっていくな、と感じています。

デート？彼女に彼氏出来たんだっけか？

>>375
いえ、特定の彼氏はいないのですが割とモテるようでして、
色々と引く手数多ということのようです。

その男のあしらい方、について延々と話していたりします。
それを聞くことが特に苦痛、という事はないのですが
自分が女性と接したときにも相手からそう思われているのかな、と思うようになってしまって
あまり恋愛に関して肯定的に考えられなくなってきました。

>>376
いくらなんでも考えすぎですよ(´･ω･`)
しかしそんな話をされる程1さんは彼女にとって未だかなり近い存在なんですね。

>>377
考えすぎだ、と自分に言い聞かせるようにしてはいるのですが
どうも彼女のいうような状況に私自身が別の女友達となることがあまりにも多くて
ああ、女はみんなこうなんだなあと思ってしまうことが何度もあって・・・。

彼女との距離は「相談をうける」ということに関しては相当近いのだと思います。
向こうにとっても相談しやすい相手ではあるでしょうし・・・。

>>378
女友達に自分がどう思われてるか気になるなら逆に彼女に相談し返しちゃえばどうです？せっかくツライ思いして相談してもおかしくない位置にいる事ですし。うまくいけば彼女にとっての今の１の位置が見えるかもしれませんよ。

>>379
うまく話せればいいのですが、結局この件を彼女に相談するとなると
彼女から受けている悩みを彼女に話す、ということになってしまうわけで・・・。

上手く演じならがら相談する自信がもてないです・・・。

>>380
相談はされてもする事は出来ないっていう事ですか？もう少し割り切らないとツライですよ。そんな深刻に考えなくても相談受けている際に軽く冗談半分で聞く程度でも随分違うと思いますが…実際の雰囲気がわからないので的外れな事言ってたらすいません(´･ω･`)

>>381
内容によっては相談もできるのですが、
今回のことはその彼女自体との関係において悩んでいるので
それを当の本人に相談するというのもちょっと難しいかな、と思いまして・・・。

先日、女友達と恋愛について話をしていて、自分には恋人をつくるという気持ちがまったく無いことに気がつかされました。
特に一生このままでいい、と思っているわけでもないのですが、まだ何か縛られているのだろうか、と思いました・・・。

いつか時が解決してくれるんじゃないか、と思っている面があるのですが
そういうものでもないのでしょうか。実際にはどれだけたってもあまりかわらないのだろうかと。

あげ

あげます。

`∧＿∧
(´･ω･)
( つ旦O
と＿)_)

`∧＿∧
(´･ω･)　ｶﾞｼｬ
( つ　O　＿
と＿)_) (_()､.o:。
　　　　　　ﾟ*･:.｡

で、どうなった？

小学6年生の時、死んだお父ちゃんと約束したことがある。
絶対漫画家になるって。
漫画家になって少しでも両親に楽させてあげようって。
勿論稼げる、なれるって自信は100％あるわけじゃないけど。

あれから4年…(´_`)

>>388
で、どうなった？

お久しぶりです。
期間があいてしまってすいません。
いろいろありました。

今、ちょっと手の離せないことがあって詳しい書き込みが出来ないのですが
近日中に再度書き込ませていただきます。

申し訳ありません。

うん、なんかあればいつでも聞いてあげるよ。

あげ

age

あげ

スレ主大丈夫かな…(´･ω･`)

ここのしっとりした雰囲気いいよね。

うん。この雰囲気好きだな

１の気持ちとてもよくわかるよ　自分もそういった経験あるから。でも後悔ばかりしないで
その果たされなっかた約束『果たせなくてごめんね」とその亡くなった方に心の中で話しかけて
あげて、それだけで　亡くなった方は、喜んでくれるから(^.^)

おっと・・・こんなところに
忘れ去られたおいしいスレが・・・

４００ゲッツ！！
これで彼女も彼氏のもとで成仏できるだろっ！

あげ

スレ主が心配age。もう落ちたと思ってんのかな(´･ω･｀)

はじめましてです。
昔の話なのですが離婚した彼の母親が若くして癌で亡くなってしまいました。
彼と別れてからの発病だそうです。
彼の母親の死を受けとめると、自分が情けなかった。
みじめで仕方ありませんでした。
今もその気持ちは変わりません。
しかし、私は亡くなられた彼の母親の事を今思うと、せいいっぱい生きていかなくてはと思うのです。
そう思うんです。私事で失礼しました。

休み中に遊びにいった帰り道、わき見運転の車にひかれ即死。高校で初めてできた友達だったのに。友達はよく『家来いよ』って誘ってくれたにも関わらず断り続け…もっと遊んでおけば…。数年たった今でも後悔してます。

おれは会社の後輩。部長がむかついておれはさっさと会社辞めてしまっても何度も連絡してきて、
一緒に働きたいって・・・。そのときのおれは自分でやりたい仕事をやってなかったから何度も断っていた。

　それからしばらくして、友人から事故で亡くなったって。弟みたいなやつでかわいいやつでした。

ごめんな。

支援あげ

高校時代に結婚の約束をした幼なじみで初恋の女性がいた。。。
彼女は２人姉妹の姉で、可愛くて評判の美人姉妹だった。
１９の時に妹の直美ちゃん（１６）が交通事故で治療虚しく亡くなった。
しばらくして聞かされた俺は仏壇に線香をあげにいった。
その時お母さんが「直美はあなたのことを本当のお兄さんになればいいねって
いつも言ってたのよ・・・」と泣きながら話してくれた。彼女も泣いてた・・
あれから７年、俺は仕事の都合で彼女とは別れてしまったけど、仏壇の中で
笑っていた妹の写真が、今でも心残りになっている。。。