学校で孤立…死んでしまいたい…

幸い世の中はこんなに便利になってるよ インターネットもあり 新しい友達を作るチャンスが広がってるじゃん。 どうしても学校での時間が長いから そこが自分の世界に思いがちだけど ネットで気が合う友達を作り 楽しい時間を作り そこに自分の世界を引っ越してみたら？ そのま

まの笑顔を学校に持ち込む そうすれば 震えもなくなり 相手がいじめてくる 原因も解消されるはず。

これが 最初にコメントする前に書いたけど 短縮したの。 同情されるだけの意見なんか 欲しくないから スレッドたてたんでしょ？ 解決したくて。。 いじめも受けたわよ。 だけど はね返してやったわ

学校は勉強するとこだよ。
必死に勉強して、レベル高い高校行って、レベル高い大学目指せ。
そしたら皆が羨むような仕事につける。
金持ちにもなれる。
そん時にお前を見下してた奴らをギャフンと言わせろよ。
何に捕われてるのかしらないけど、
長い人生の中で学校での立場なんてどうでもよくなるから。

学校での立場？何それ？って感じで過ごしてきた俺は勝ち組

トラウマで震えるって病院に行った方がいいんじゃ…
カウンセリングなり身近な人に相談出来る環境を作らなきゃ
ちょっとヤバイ。年頃なだけにヤバイ

これだけ多くの人がいろんな意見をくれてるのに
>>1は何のレスもしない
そういう自分勝手なところにいじめられる原因があるとみた

済みません。久々に此処に来たら上がっていたのでレスさせていただきますね。
これはいつのかと言えば去年のですね。あれから六ヶ月…長かったです。とてもとても長かった。
自分なりに少しずつネットでも現実の世界でも意見を拾い集めました。
つまり「自分は自分。人は人。」です。私は自分の意見を持てないお馬鹿でした…。
意見が無かったから苦しんだ。その苦しみのおかげで意見を持てました。
立ち直れました。このスレも立てなかったら立ち直る為のプロセスのも繋がらなかったかなと思っています。

多くの意見を有り難うです。読ませて貰いました。
中には「私には出来るかな…。」という意見がありましたがそう考えている人もいるんだな
と思います…。

変な書き出しで申し訳なかったです。本当に苦しかったし藁をも掴む想いでした。
私は駄目な人だなと思って…周りから可笑しいと思われていそうと思って…
馬鹿なで卑屈な自分を責めていました…。（何か知らないけれど手首を切っちゃいましたし）
でもこれじゃいけないと思っていたので「自分は自分で良いんだ。」と励ましました。

「私はこの性格で良い。」って思えたんです。やっと。有り難うです。

１さんガンバ！

長文失礼しますけれど私はたぶん病気じゃないと思っています。
周りから「可笑しな子。」とか言われていたので自分で「生きていて意味が無い人間。」とか
「馬鹿な子。」だと思い「自分勝手で嫌われ者で暗い人。」だと思ってました。
その考えが間違いでした。これからは考えないように努力してみます。

私は昔明るい子を演じた事があります。そのおかげかある男子に告白されましたね。
でも無理があったんです。以来有りの儘の自分でいたのですが無理があったようです。

>>263>>264>>266は１。

>>264
フフ
良かったね本当に…

>>265有り難うです。ボランティアは私も十六の頃にやっていましたよ。
中学校の頃も少しやっていたし。やっぱり他人と差をつけないとね。
人生生きているんだし人より上に立つという実感もないとやる気なくなるだろうなと
思うから。

>>269
なんだ…
「他人は他人、自分は自分」って割り切れて無いじゃん
全然ダメだね
良かったねなんて言い方して
損した気分だよ

この変な世の中マジいやになるよな、４０歳のおっさんだけど、いろいろ対人
関係でなやんでいる、若い人も大変だろうが、自身がしっかりして何とかなる
と思い頑張るしかないな、勇気出して相談も大事だよ。
悪いやつは必ず天誅がくだるから・・・・ガンバ

今は学校やクラスがあなたの全ての世界だから
そこで苦しい思いをすれば死にたいほど辛く感じることもあると思うけど
社会に出たら、学校なんて狭い世界だよ。
あなたの知らない居心地いい世界はたくさんあるから
間違ってもそんな狭い世界しか知らずにはやまらないでね、もったいないよ。

>>1
本当に死にたいと思ってる奴は死にたいと誰かに発言する前に死んでいる。
死にたいと言う奴はウソツキ。同情されたり誰かに助けてほしいから。
だいたい、死にたいという相談が出てきた時点で話が変なのだ。
屋上から頭から落ちたり、喉に包丁を思いっきり突き刺せば簡単に死ねるのに、
なぜ死のうとしないのか。
まさか自分は不死身だとでもいうのだろうか？
いや違う。死ぬためには一瞬とはいえ、激しい痛みを伴う。
これが怖いから死ねないのだ。
つまり死にたいと言ってる奴は実は死にたくないのだ。
とても辛いのはわかるが、嘘はいけないと思う。
｢死にたい｣ではなく、｢消えたい｣とか｢楽になりたい｣という言葉を使うべきだ。
世の中には生きたくても死んでしまっている人達がたくさんいる。
｢死にたい｣と言う言葉を使う事は、この人達にとって大変失礼なことだ。
しかも｢死にたい｣と言ってる奴に限って、最後(寿命)まで生きている。
私はとても悲しい。
皆はこの件に関してどう思うだろうか？

学校で授業あるだけいいじゃん。俺なんか卒業しちゃったからあまり人に会えないからツラい

273 すみませんでした

>>275
わかってくれて良かった。

すぐ孤立者の行動観察してくる奴いね？
それで仲間と笑ったりバカにしたりマジうぜぇ

新しいクラスになってからずっと孤立。。もう辞めよっかな‥

私は学生時代が一番しんどかったですよ。子供は残酷だからね。
それに比べ、大人同士の付き合いはこんなにも楽なものかと、世に出てから思いました。
いじめも、仕事が充実している職場ではあまり無いよ。
内部のチームワークも出来てないのにヨソの会社に勝てるわけもないからね。
学校は一時的な、特殊な空間だよ。だから、その苦しさが永遠に続くとは限らない。
と思って、少し頑張ってみるのも良いのでは。

自分のために人生あるんあるんだ。
ウザイ奴のためにあれこれ考えるな。

まあ、死ぬ気があるなら
生まれ変わったつもりで
知り合いの一人もいないところで
暮らすとか、法的手段に訴えるとか。


まあ自分のために動けや
適度に、適度にガンガレ。

どうしてもダメなら
ウザイ奴の為にそんなに考えてやるな。
そんなもんだとあきらめるのも手だ

死にたいだと？ふざけんな

>>281
本気で「死にたい」って言ってる奴に
ふざけてる奴なんかいない

｢本気で死にたい｣って言葉自体がおかしいと思う
死にたいと思うだけ余裕があるんだろ？
本当に限界なら頭まっしろになって思考力低下して
そのまま何も考えず死んでるよ

人間は人間同士つるんだりしてるが一人一人は単体だよ
しょせん単体は単体なんだよ

>>283
死んだこともないのに偉そうな口利くなよクズ
説得力がない

>>285
まあ落ち着け

死にたいって、逃げの言葉だと思います。
親でも兄弟でも、カウンセラーでも良いから、とにかく誰かに
死にたい旨を話してみたらどうでしょう。とめてくれる人を探してみたら
きっと誰かしらいますよ。こんな広い世界だもの

stand alone

死んでしまったら、何もかも終わりです。
今が全てではないはずです。

スレ主くだらん(￣^￣)
学校鬱スレに来いよ。
いつも一人ってやつらばっかだぞ？
そんなやつが しゃしゃり出るな

どんな人間も最終的には一人ぼっちなのだ。
だから一人でも生きていける力を身に付けよう。

そんなに学校が嫌ならやめればいいんじゃないかな。中学ならともかく高校なら義務教育じゃないしね。

俺、学校でほとんど１人だし。

もう学校嫌…皆死んじゃえ

>>294
同意

先日　一人で近所の晩飯変わりによくいく居酒屋で飲んでたら
７−８Ｍ先の席で僕の陰口らしきものが聞こえてきたので
はっとみたら恐らく中学の時　俺によくチョッカイをかけてきたで
あろう同級生だった髪は金髪に染めててヤンキー風
連れの方は誰か検討がつかないが恐らく会話内容から察するに同級生だろう
確信を得られないのでしばらくじっと睨みつけていたが
全く目をあわそうとせずたんたんと小声で喋り続けるだけ

確かに彼とは多少色々あった
だがこれだけ月日がたつのにさらっと水に流して
気軽に声かけるぐらいすりゃぁいいものを
悲しいやっちゃなぁ
という思いと同時に自分自身を見つめなおすキッカケになって
今ちょっと凹んでる（かなり）

続

自分で書く事だから自分に甘めに書いてしまったり
多少客観性に欠ける部分もあるかもしれないが
小学校時代から現在までの自分を振り返ってみたいと思う

小学校時代から友達は少なかったが（５年ぐらいになると完全に孤立）
孤独ながらも充実した小学校生活だった
去年　当時の僕を知る人間に街中でばったりあって軽く話す機会があったが
怖くて近寄りがたかったという印象だったと聞いて
ポカーンとしたのを覚えている
自分自身　特に成績がよかった覚えはないし
受身で内向的な人間だったので
孤独癖のある内気な少年ぐらいに思われているのだろうと思っていたが
よくよく考えてみると幼少時代から虚弱体質気味で
親が幼稚園ぐらいから空手を習わせていてそれを当然周り
も知っていたからそういう風に思われていた部分もあったのかもしれない
そういえば取っ組み合いの喧嘩も多少した覚えがある
ある意味　芸は身を助けるというか
ひょっとすると
親のお陰で孤独ながらも充実した小学校生活を満喫できた部分も
あったのかもしれない

そして中学校に上がっても当然　このスタイルで普通にやっていける
だろうとは思っていたが　小学校と中学校でなぜこれほどまでに
違うのだろうか？
入学直後ぐらいから
顔ぶれはほとんど同じなのに
何故か周りの人間の態度が僕によそよそしい冷たい視線がつきささる
直接何かを言われたりよくある定番の聞こえるように
陰口みたいなものもなかったが同じ孤立でも
小学校時代の孤立とは
完全に状況が違っていた
ある日　一人で昼飯を食べていると
当時３０歳の担任が慈しんだ目で「一緒に食べていいか？」
等といってくるこの男は３０年も生きてきて一体
何を学んできたのだろうか？小さな体に小さな胸を宿した
１３歳の少年にも世間体というものがあるのを理解できないのだろうか？
表面上　生徒達の前で良い先生を演じれば肝心要の俺の事は
どーでもいいのだろうか？また本気で親切心でやっていたとしても
あまりにも判断力や想像力が３０年生きてきたにしては無さ過ぎるし
教師としては決定的に不適格なわけだからどちらにしても救いようが無い

この日からちょくちょく学校を休んだりいったりを繰り返すようになった
そんな日々を送っていた頃ぐらいから
ある同級生が執拗に俺にチョッカイをかけてくるようになった
初めは無視していたがあまりにしつこいと
相手の机をひっくり返して中のものを床にばらまく等
していたがある日キれて相手を殴りまくり（喧嘩というよりは
俺が殴ってる途中　教師が止めに入った状態）
その日から学校にいかない事を親に告げ
役３か月の中学校生活に
幕を閉じた

それからは家庭内暴力も正直いってあった
僕の場合は特に俗に言うヤンキーというかグレたわけではなかったが
暇なものだから昼間から本屋やゲーセンに入り浸る様になり
昼間っからぶらぶらしている俺と
近所のおじさんやおばさんとの間で口論になったりした
そして１５歳ごろ何を血迷ったか１年間の語学留学（笑）
が１年で挫折　以後は俺のすべてを理解してサポートしてくれた
親に支えられあれこれ悩みながらもそれなりに楽しい生活を満喫していた
がバイト経験もなく　コンビニとレンタルビデオ屋の往復の毎日に飽きれば
ぷらっと親の金で旅行の毎日に嫌気がさし去年大学受験を決意し
大検を取り今現在に至っています

で　冒頭のシーンに戻りますが
俺はその時　どういう行動を取ればよかったのか？
声をかければ向こうも引くに引けなくなって喧嘩になったか？
ほうっとけばよかったか？
だがほうっておけばいつまでも心にモヤモヤが残る
どうすればよかったんだ

＞298
大学の教育学部からきた教授だかが言ってたよ…………
教師はお節介焼きがなるものだ、ってさ。
ウチの親とかもその手の人間で、一時期すごいウザかったけど、
今ではその行動の中にある気持ちを見るようにしているよ。
（その行動が自分にどういう影響を及ぼすかはともかくとして）
正面切って、何か悩みでもあるのか、なんて聞かれてもうまく答えられないし
あからさまに構われても嫌な気分しか残らない。
じゃあどうして欲しいんだって自分でも考えてみるけど、よく分からないんだよね、実際。
今まで一人で大丈夫だったのなら、他人のことはオマケ位に考えてた方が楽じゃない？
そのうち何もかもを許せるときが来るよ、きっと。

お節介はいいんだがある程度 人並みの判断力が無いと
ただの　ありがた迷惑になるわな
教師の質が落ちてきているというがもう少し
教師というものの社会的地位を再度上げるよう世間が努力し
ただ大学の教育学部を出てればなれるじゃなく
ハードルを高くしなる事自体難しくすべきだと思うよ

俺とその同級生のいざこざ事態　その教師がいらぬ事をしなければ
起こってなかった可能性もあるわけだしね
教師と昼飯喰う生徒＝ダセー　ってなるじゃん

俺自身　一人で飯くうことじたい特に楽しくも無いが苦痛でもなく
そういういらんことされてペース乱されることじたいがめんどかったわけだしね

山口県　光市在住１８歳　こうは見えても　偏差値６０　第一希望は　慶応大学　超エリト！
小学時代は　将棋のクラブ　中学時代は　帰宅部で　高校時代も　オタクのクラブで　遊ぶだけ　
昔から　集団行動したことなくて　することないから　勉強だけを　やってきたから　進学校
文化祭では　脇役で　体育祭では　足手まとい　ホームルームは　沈黙し　大便すれば　犯罪者
男子の中では　もっとも下層の　グループ属し　女子とは話せず　家に帰って　オナニーおかず
企画はしないが　誘われたがり　電話を受けて　参加するとき　偉そうに　断るときは　イヤそうに
わざと遅刻で　重役気分で　すぐに疲れて　不機嫌に　食事のときも　お金がないで　相手のおごり
後日はほかの　友達たちに　歩かされただ　無理やり誘った　被害者きどって　みんなに嫌われ
遊びに行くたび　友達が減り　放課後いつも　走って帰って　休みの日には　ネットのゲーム　
ふだんの会話も　下向き黙って　他人の話題に　ケチをつけ　腰を折るのが　セオリーで
話を振られて　いやな顔して　ぼそぼそ喋って　訊き返されたら　舌打ちかまして　いきなり大声
ぼくが知ってる　ことは常識　知らないの　ぼくが知らない　ことはむだだよ　聞きたくないよ
ふだんはテレビや　ネットばかりで　体験談が　まったくなくて　ほとんど黙って　むかついた
ケータイ電話の　新機種情報　集めて吹聴　その一方では　電話帳には　両親以外に　市役所だけで
メールや電話じゃ　いきなり饒舌　相手を説教　受信はゼロで　がっかりで　すぐに登録　受信拒否
休み時間も　ずっと寝たふり　まわりの談笑　うるさすぎ　トイレに行くふり　ずっと個室で　篭城し
来てから返事の　年賀状　大きくアリガト　遅れてゴメンで　来なくなったら　余計な慣習　廃止論
なんにもしない　自分が上位と　言い張るために　減点主義で　他人の中に　マイナス作って　叩きたい
他人をけなして　ストレス解消　しているだけで　コンプレックス　克服されず　すべてが自分に　はねかえり
隣のクラスの　女子に告って　断られ　隣のクラスで　笑われて　勘違い野郎と　前を通るたび　横目で見られ
花火をほぐして　ビンに詰め　ずっと机の　中にしまって　ネットゲームで　死んだ翌日　エックスデー！　

震度8くらいの地震が来て学校が崩壊してほしい。テポドンでも結構。

くっそー漏れの学校意味わからんあぁまじうざい。

昔、小学生の頃に同じような目にあったが、原因は教室でいじめられてた
奴をかばってしまって、代わりに自分が標的になった。
かばった奴は標的が自分じゃなくなったんで、喜んで俺のいじめに加担
していた。
中学に上がって、たまたま成績が良くなり、部活でも認められるように
なって、教師陣から特別扱いされるようになると、それまでいじめを
やっていた人たちが手のひら返したように擦り寄ってきた。

お陰さまで、大学卒業するまで人間不信になりました。