【DVと不倫と愛情と。。】相談のってください。

　私は別に時間を持て余し気味じゃないんだよ。辛味屋さん
不審な点・疑問な点は、市の福祉課にでも電話して確認してくれ給へ

怪我をしなくても心は傷つき、そして一生消えない。

>>333
君が主婦だとは言って無い。他の方を見て言っている。
そういうのに混じってどうぞ>>1を叩きなさいよ、と言っている。

>>1の真実は断定できる人なのに伝わらなかったですか。

>>334
つまりスリーパーを起点にして、その後の何気ない>>1の言動が嫁を傷つけ続け、
2年後にはついには不倫するまでに追い詰められ
それで怒鳴られて更に傷ついてしまい別居に、
別居から一ヵ月後ＤＶに耐えかねてシェルターに、

と言う流れなわけですか。なるほど

ビンタとかではなくて、スリーパーなのか

良く読み返してごらん。
私は１を攻撃はしてないよ。
じっくりと行間を読んでごらん。

>>338
その理由で断定した人のレスは特に行間に限らず読み返す必要はないだろう。
と考えます。ｱﾃﾞｨｵ〜ｽ

>>336
不倫の話が事実だとすると
この行為だけは許されるものでは無いですが。

>339 また、そんな表現をして・・・
本心じゃないくせに・・損してるよなぁ・・

なんか皆、張切ってるな…元気でいいねえ。
俺なんかバテバテだよ。

妻が自分の浮気の事をお役所になんか絶対言ってるわけねえだろ。
離婚調停で不利になるじゃねえかよ。
シェルター入りは慰謝料と親権を自分が取りやすいからだろ。
旦那がどうこうより妻の作戦勝ち。
>>1が怒ろうが泣こうが喚こうが、立場的には>>1の不利確定だからな。
警察まで手配が回ってるはずだから。
不利な状況を覆したきゃ、妻の不貞の証拠を集めるくれえじゃねえの。
ま、大抵無理だが。慰謝料が減るくらいだろ。養育費は必要だし。
上手くいきゃ親権とれるかもな。

でもよ、子供は自分のモノじゃねえよ。だから恨むなら恨むっていってんだろ。
今恨まなくても、後で恨むんだよ。可愛がって貰えなきゃな。

『シェルターに入るのが納得できない』あんたが納得できるかできないかなんて関係ない。DVとは相手が、怖いとか恐怖を覚えたられっきとしたDVになるのです。妻に対してあまり悪く思ってない所を見ると、ｱﾅﾀは殺人系ストーカーﾀｲﾌﾟと言えますね。

>>343
じゃ>1もＤＶ法による処分に恐怖を覚えてるから間接的ＤＶを受けているな。
ｱﾅﾀはネット上での殺人系ストーカーﾀｲﾌﾟと言えますね。

間接的DVってなに？ｗ

ケンカに負けた屑女共が腹いせに来るスレはここですか？(ﾌﾟｹﾞﾗ










　　　肥　　溜　　め　　だ　　な

>>346
DV男ですか？

養育費を請求されるくらいなら自分で育てたいのですが、当然ＤＶが非認定で、私に子供を育てるだけの環境と愛情が
あるとして、ですが。養育費を請求するほど貧窮ならそれは少なくとも経済的には子供を育てるのに適した環境とはいえないのでは？

そういう主張は調停・裁判で通りますか。

それでも「母親」というアドバンテージは大きいですか？
私の言うような妻の行動があったとしても。

そういう争いにはなりたくないのですが。

348さん
確か3歳までは母親への権利の方が確か強かった気がします。
内容にもよりますが。ＤＶということが前提で離婚の場合は
奥さんに親権はいくと思います。今回の場合、お子さんにも手を
挙げてしまったみたいなので。
まず奥さんがシェルターからでてきているのかどうか
（多分まだだとは思いますが）
それを確認してみたらどうでしょう？

ドメスティックバイオレンス(DV防止法)で訴えられた場合、
女性側が圧倒的に有利ですから親権を取るのは厳しいと言えます。
貧窮に関しては奥さんの親族の協力が得られると判断されたら
問題にはならないと思われます。
不貞行為に関してはDVとの絡みがあるかもしれませんし何とも言えません。
とりあえず証拠集めはしておいた方がいいでしょう。

だな

>>348
どうだろうね。>>1がＤＶでもＤＶじゃなくても離婚は避けられないって感じするけどね。
争い嫌でもそうなっちゃったら自分、子供について考えて行動した方がいいよ。

母親のアドバンテージはただでさえ大きいですよ。
妻の行動と今後の養育については無関係に検討されるだろう。
適・不適も考えられるので、どちらが正しいとかそういうのは関係ない。
>>1が慰謝料もらえても、子供を取られた上に養育費の支払いが必要になるケースだってあるよ。

ＤＶがかなり問題だよね。否認が通るのかどうか、がかなり重要でしょう。
>>343みたいな事言う奴もいるからね。
否認なら>>1の方が相応の精神的苦痛を味わっているわけだし。

何度も言うが過去の経緯と今後の養育に関しては別にして考えないと。
嫌でも係争になればそうせざるを得ない。
覚悟だけはしておいた方がいい。

>>348
裁判なんてものはやり方次第で判決は180度変ります。
遠慮したら負けと言ってもいいので、あなたが受けた苦痛などはじゃんじゃん主張すべきです。
女だから特別、みたいな差別意識も捨てましょう。

仮の話です。妻DVだと訴えていてそれが認定されれば妻に対する慰謝はすべきでしょう。
ただ子供の場合、３歳ですから本人に聞くわけにもいかないし
>>2
のように怖がるでもなく、むしろママよりダイスキ、ママすぐおこるんだもん、くらい
言っているのですが。そういう場合妻に慰謝したうえで子供は私が引き取ることは可能ですか。。

それとも母親があれはDVだと主張すれば、またですかって感じですが、それが通っちゃうんでしょうか。
女性の暴力に対する証言はそんなに信用に足るものなのですか？

幼児だろ、親権はまず無理だな。よっぽど酷い母親なのを証明しない限り無理。
「この時期は母親が必要」って言われちまうもんだよ。
母親が子供ぶん殴った事があるとかならまた違うが、お前さんが手だしてるんじゃ駄目だな。

もう既に役所ではＤＶ認定されてるよ。シェルターに入れてるんだから。

仮にＤＶだったとした場合、奥さんのほうも
何時？どこで？などと細かいことも聞かれていると思います。
今回の場合、奥さんのお母様が仲介人と連絡をとってシェルターに入った
とのことですので、周りの証言からも信用されてしまうと思います。

またまた仮の話です。妻DVだと訴えていてそれが否認されれば妻を名誉毀損その他で訴える事ははすべきでしょうか。

「DV」は犯罪なのだそうです。

「あなたはDV夫だ」という発言は「あなたは犯罪者よ」ということになりますね。
そう思っていても口に出し行動をしたら、事実や証拠がなければ、相手に精神的な苦痛や、相手の名誉を著しく
損なうと思うのですが。

仮の話ですよ。

DVとは思えませんが、私は自分のした行動は反省はしてますから。。。

>>353
DVが原因で離婚し、奥さんが親権を求めてる場合、旦那さんに
親権が行く可能性はほとんどないでしょう。
DVの主張に関しては女性側の意見が認められることが圧倒的に
多いのが現状です。もちろんDVとして認定されない場合もありますが、
あなたの場合、実際に暴力を振るわれてるようですし(その際、奥さんが
妹さんに電話されてますがこれも重視されると思われます)、親権に関しては
かなり厳しい状況にあると思われます。

>>353
生活面を現実的にどうやって、と言う視点で検討されると思うんだが・・・

仕事しかできないんならやっぱり金だけ出しとけ、みたいな判断を下される。
男性の多くがそういう事になってる現状でしょう。
子供の養育ですよ。色々ありますよ。

＞それとも母親があれはDVだと主張すれば、またですかって感じですが、それが通っちゃうんでしょうか。
＞女性の暴力に対する証言はそんなに信用に足るものなのですか？
実際の事例に触れたことがないので知らないが
とにかくＤＶは否認しておかないと子供は取れないと思う。

子供の髪の毛ひっぱり一回は嫁が問題にしなければ話にもならないだろう。
あとスリーパー一回だとまぁそうでもないかも、と思った。
＞「氏ね、氏ね」などと捲くし立てあおり、目が常軌を逸した様子でしたので
や浮気、と言うのも十分暴力的な行為なので、
俺だったら勝てるなって程度の感想ですが・・・・・


ＤＶ認定されてるなら保護命令とかが来るかもしれないよ。
本気でやってないなら異議を申し立てる事ができるはずだ。

またまた仮の話です。妻DVだと訴えていてそれが否認されれば妻を名誉毀損その他で訴える事ははすべきでしょうか。

「DV」は犯罪なのだそうです。

「あなたはDV夫だ」という発言は「あなたは犯罪者よ」ということになりますね。
そう思っていても口に出し行動をしたら、事実や証拠がなければ、相手に精神的な苦痛や、相手の名誉を著しく
損なうと思うのですが。

仮の話ですよ。

DVとは思えませんが、私は自分のした行動は反省はしてますから。。。

あとDVと認定するのは役所なんですか？
裁判所ぢゃないんですか？
こちらの言い分も聞かずに一方的に「認定」なんてありえるんですか?

だからよ…。反省が口だけじゃねえかこのやろう。
反省してるんじゃなくてプライドを傷つけた妻が許せないだけだろ。
それで執着してもしょうがねえだろ。ちっとは一人で考えろ。

DVと認定するのは役所なんですか？って
裁判所で認定を判断するのに役所の書類は有効だろ。周りの証言もあんだろ。
ちっとは冷静に状況を把握しやがれ。こんな所にスレ立てて居場所探そうって
所から間違ってんだよ。

自分が悪くないとどうしても思うのなら、証拠を集めて隙なく自分を
理論武装しやがれ。甘チャンよ。

>>358
妻だって子供を養うには働かなきゃなりません。
妻の実家もそんなに裕福と言うわけではありませんから。
となると、働いている間は子供は保育園か義母あたりが面倒見るんでしょうけど


それなら夫方も同じ以上のことはできますよ。

むしろ社会経験の少ない妻より、私のほうが健全で安定的に収入を得ることが出来ます。

いきなり思い出しました。ｽﾘｰパーのときのこと。
「言い返してみろばか」とか言われてだまってたら小突かれたわ。
んでもう一回おんなじようなこと言われて、で切れたんだ。おれ。

家でりゃ良かったw。。

男なんだからって、言い方はちょっとあれだが、
もっと強くなる必要があると思った
そうすれば、妻にスリーパー掛けるような事もするまい

自分の都合の悪い事はスルーか。じゃもうかかわるの、よすよ俺。

義母には連絡とれねえよ多分。お前さんが追ってくる事を考慮して
家族や親族も知らない所に避難するものさ。そういうのは。
保育園も違う所だったりするぜ、それ。試しに保育園にでも行ってみな。

じゃあな。

363
奥さんはＤＶということでシェルターに入り、その仲介も
お母様と仲介人でやったとの事ですし、手を挙げられて妹にも連絡
しているとのことですので今更何を言っても無理のような気もします。
ＤＶは他の離婚原因と比べ被害者により深刻な被害をもたらすもの
ですので、被害者が請求すれば確実に離婚は認められてしまうのですよ。

収入が同じだとか面倒みる時間は同じだとか、それなら奥さんへ親権が
いくのは当然です。

>>361
別に居場所探しをするつもりもないって事は結構前に発言してます。
わかっても遠目でみたいなと思うくらいで、直接会うのがむりで誰のためにもならんことくらい
わかってま。
元気かなって心配なだけ。

>>365
保育園も行ったさ。園長さんに挨拶に。長い事お休みすることになって
ご心配おかけしますが。。って。

>>364
べつに言われっぱなしぢゃなかったですよ。言い合いをしたけど
だんだん話がおかしくなっていって、話しても無駄気味だったので
常軌を逸した言動が去るのを我慢してたんだとおもいます。
あのときの妻は、ほんとになにかが憑いたようなかんじでしたよ。

人肉がいないと荒れなくていいな。

別に言い返すことが強いわけでもなかろうよ
ストレスからの言動なら余計、そんな時に首しめるような行動すれば
相手に恐怖感を与えてしまうだろう？
だから、女に掛けるもんじゃないって、スリーパーはｗ

だろ。だいたい生活は推測つくが、お前さんには教えねえ。
お前が辛いと思う分、向こうも辛い毎日が待ってるぜ。

>>363
＞それなら夫方も同じ以上のことはできますよ。
ここでそれ言っても何にもならないでしょ。
それを調停のときに第3者に認めさせないといけないんだ。

＞「あなたはDV夫だ」という発言は「あなたは犯罪者よ」ということになりますね。
＞そう思っていても口に出し行動をしたら、事実や証拠がなければ、相手に精神的な苦痛や、相手の名誉を著しく
＞損なうと思うのですが。
これはその通りだよ。虚偽によるＤＶの訴えには罰則があったはずだ。
ただ、これも>>1が第3者に認めさせるべき事でしょう。
厄介なことにかわりはない。

1さん
もう諦めたらどうでしょう・・・

激しい話になってますね

ＤＶでっち上げなのですかね　それを証明できるのですかね。。

辛味屋も結構詳しいな。しょうがねえなもう。

DVの訴えが虚偽によるものとは認定されにくいでしょう。実際、旦那さんが
暴力を振るったと書いているし反省しているとの書き込みからも全く根拠なく
DVと言ってるとは考えにくいです。
このことで名誉毀損で訴えることは困難だと思います。
ちなみに名誉とは本人の感情には関係なく社会的なものを言うので面と
向かってあんたは「あんたはDV夫だ」などといわれても名誉毀損には
当たりません。近所の電信柱に張り紙したり、職場に出向いて罵ったりと
不当に社会的信用を損なわせるものが名誉毀損に当たります。
弁護士さんに相談されてるようなので詳しく聞いてみることをオススメします。

ま、嫁もそれなりの言動があっての事にせよ、
>>366と>>375がごく一般的な線。スリーパーだからなぁ。

一般的なところをさっぴいて
そんじゃ嫁の言動はＤＶじゃないんですか？
と言う単純な疑問は残るよね。

ただ、こんなとこで俺や人肉が叫んでいても何の意味もない。
>>1の細かな状況や経緯はわからないんだから
なるべく多くの事実を元にＤＶをアイコにしたって嫁有利だって事。

8月別居、9月シェルターってのが解せねーけど。

>>373
ﾅﾝﾄｶﾅﾝﾄｶはﾅﾝﾄｶですかね、
じゃねーよ阿呆
>>1のＤＶでは無い、後から付けたし、などの発言・主張を受けての事だ。
誰もデッチとは決め付けてないよ。
傾聴も共感もなくただ裏側を邪推するオメーとは違う。

ほんと、低脳で教育のない男と女がくっつくと
子供が地獄だよね。

前にも言ったけど二人でどうにかなっちゃって
子供は施設に入れるのが一番幸せなんだと思うね。

簡単に安否とか居場所とか分かったらシェルターの意味ないもんね

職場にシェルターでボラやってた女性がいたが
その人によるとマジＤＶと虚偽ＤＶって判別つくそうだよ
シェルターにまで逃げてくるＤＶ受けた女（男）は
挙動が普通の人と違うってさ

妻も手をあげてますよ。
軽く蹴飛ばしたり、「ケツジュッピン」て言葉と実際にケツたたくことで子供もかなり
怯えていたような。トラウマのこるほどではないし、「躾の一部」的な感じで。
あとは泣きやむまで放置とか。トイレに入れて謝るまで出さないとか。

ひどい夫婦ですよね。最悪ですね。カキコしてるとだんだん凹んできた。
>>377
のいうとおり我々が子供を引き取るのはほんとにどうかなって思えてくるよ。

その分反省も深いから、お互い２度とそういう過ちは繰り返さないんだろ浮けど。

やったことない事への「低脳」さはありますが、
やった事への学習能力は人並みにあると思いますので。

あ、もちろん日常的というよりは悪い事したときにね。

>>379
本当に最悪ですね。

まぁどのみち子供が大きくなったら復讐として
あなたが寝てるときに頭かち割られるだろうから
いいんじゃないですか？

俺んちだってお尻ペン、げんこつゴツンは日常的だぜ。
ぶつぶたないは方針あるだろうけど躾は親として当たり前。
ただ夫婦同時にはやらない、片方は黙っており、後で話をする
って感じかな。暗黙の約束というか自然そうなった。
毛も引っ張らないな。そんな気は起きない。

反射的に手が出ちゃったのは1回。何度も注意していたのに道路に飛び出した時。
何かに浮かれていたらしいが、いきなりで大人でも止められず吃驚して。
ガキはどつかれた頭の痛さ、というより
とんでもない大声で叫ばれたのに驚いたらしく泣きながら「ごめんなさい〜！」って言った。
その晩はかなり反省したよ。
どこの親もそんなもんでしょう。子供に親にしてもらってるって面はあるさ。

>>379読んでもそんなにヒドイとは
想わないんだけど。
その程度なら、愛情のムチ程度じゃないかな
・・相手の取り方次第だと想うけど
・・・はじめは、奥さんが好きなんだね。
なんか、ホントそう想ったよ。

>>379
子供が怯えてるのを放置する貴方もどうかと思う。

躾と虐待の境目はソレが適正かどうかってのと
子供に「何故自分が叩かれているか」理解させられるかどうか
だと聞いたことがある

いきすぎた体罰を与える母と放置する父なんて子供が可哀そうだよ

それと自分の方が妻より子供に好かれてるのを主張してるが
３歳児ぐらいじゃ甘い親の方がいいんじゃないか？

生活のことや子育てのこと妻と話し合ってきた？

まここで全てが見えるわけじゃないし
親だって成長するんだし、
>>1がとんでもないひどい親ってわけでもない。

でやっぱり戻ってくるのは
なんで「ＤＶ」になっちゃったんだろうな。って事。
>>1の話だけなら正直それ程じゃない。
別居しても会ったりしててその1ヵ月後にシェルターって、どういう事だろう。
>>1に秘密があるか>>1の嫁に秘密があるか、って事だと思うんだけど。

原因により>>1を叩くのはヨシとしないが、
妄想ではなく原因を可能な限り認識する必要はあるよな。
でないとそれこそ「人生相談」にはならないと思うんだが。

そもそも、シェルター入るくらいの事を相手にとってしたかって事ぐらい
結婚してたなら、わかりそうなもんだが…

どちらかに嘘があると判断せざるを得んだろ

【暴力から】ＤＶ被害者支援スレ【逃げよう】
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1062333492/

同時に怒らないは実践してたよ。
妻が行き過ぎた言動、例えば子供がごはんとかなんかひっくり返してごぼしちゃったとき
「おまえふざけんなよ、拾え」とかいう発言やら、軽く（にみえたが）蹴飛ばしたときは子供を擁護しつつ、妻にお前やりすぎだぞ、言いすぎだぞと
諭してきましたよ。あまり反省してるようには見えなかった印象はありましたね。
「私のほうが子供の事は良くわかってるから（このくらいは）良いんだyo」的な発言と態度はありましたね。

「子供に親にしてもらってる」これは私は気づいていませんでした。たぶん妻も。
子供のまんま親になっちゃったんだｗ。

別居始まって省みる時間があってようやくちょっとずつそのことに気づいて、叱り方を妻と相談したことがある。

何か悪い事をしても例えば「○○はいつもはホントに良い子なんだけど、いま○○がやったことは××だから、
こんどからはそうならないようにしようね。」ってカンジで躾けようと。。

親がそんな言葉使ったちゃダメ

俺が結婚したらはじめさんを反面教師にして幸せな家庭を築きます。
はじめさんは人生の教科書のような方です。第二を人生を幸せに
歩んで行かれることを心から願っております。

そんときはもう別居の8月だったし、妻も私のいう事なんかどうでもいいと思ってたのか、
ふうんてカンジでいちお一定の理解はしているようでしたが、今思えば納得はしてなかったような。

反面教師ってほめてないからｗ
本人に言っちゃだめだよ。

子供が(もちろん悪気なく)悪い事をする。
道徳に反する事、命の危険がある事。
しかる、またやる、尻叩く、
この世の終わりみたいな顔して、悲しそうに、
時に鬼を見るような目でこっちを見ながら、大泣きする。
ひっぱたいた手の痛みを感じながら必要なんだと厳しい顔をし続ける。
夜寝顔を見ながら、どついた頭は痛かったろうか、明日も思い出すほどだろうか、
強く叩きすぎたろうか、厳しく言い過ぎただろうか、悩み反省する
時に妻に話す、妻は笑って肯定してくれる事も、
「バカねぇ」と叱って罪の意識を共有してくれる事もある。
誰しもが親（元子供）であり、大人（元子供）である事は間違いない。

＞「子供に親にしてもらってる」これは私は気づいていませんでした。たぶん妻も。
正直言ってこれはちょっと理解に苦しみます。

>>385
だいじなこと言ってなかった。
実はメールでだけど妻から離婚します。調停申し立てるから出頭命令くるまで
一切連絡しないでください。だって。　そのとき子供は妻と一緒に妻の実家にいたわけね。
んで、ずいぶん一方的だなってことで、調停するにしても子供を妻方でみていた期間（別居期間のことですね。）
と相当する期間（約1ヶ月です。）を夫方でみる、調停はそれからですよ。って。
妻と子供が一緒に生活してる（してた）既成事実だけが調停員の印象に残りそうでしょ。
そんなのアンフェアだし。
それより、妻方の環境が果たして子供にとって本当に幸せなのか疑問だったし。
夫方で相当期間過ごしてみせるのもひとつの方法だと思うので。
で、引取に妻方へいったらそれから雲隠れで、安否すら不明な日々がはじまったんです。

ずいぶん恨みましたよ。妻の事は。っでもね。。

やっぱり今ある状況を作ったのは自分であり、
だれかのせいに出来る問題じゃないんですよね。

「自分」てのは私もそうだし妻もそう。その物事、事件の当事者。

私はわかっているから受け入れ、妻はわからないから逃げた。というのは
都合よすぎですかね。

前にも書きましたが、やっぱり妻は子供をとられるって妄想で施設にいったんだと思うんです。。

べつにそんな気ないのに誤解されて。お互いの信頼関係が浅かったせいでつ。きっと。

ここでDVクズ同士話しててもしょうがないじゃん？

スレ立てたから、奥さん怒っちゃったんじゃない？

ここからクズとか糞とか新打法がいいとか汚い表現をする人やスレ立て自体を否定したりする人てってーてきに無視します。
いなくなってください。

>>394
そりゃあんた
ＤＶの可能性皆無であれば
「男のりかえ」がますます濃厚になったと思いますが。

弁護士にそれ言ったんですか？
それこそＤＶを理由にしてるだけかもしれないじゃん。
「虚偽のＤＶは罰則規定があるし、立証できないと、調停でｳﾝﾇﾝ」
くらいの脅しをかけさせるくらいやるな
同時に嫁の男関係も洗うね。金はかかるけど。

・・・俺(ＤＶ覚えﾅｼ)だったらね。

あーんど子供がどうしても欲しいなら
・子供への暴言
・子供への蹴り
を虐待として手持ちカードにするね。強引にでも。
こっちは浮気、虐待、向こうはＤＶ。

ガチンコですな。

>>399　
ところがね。皆無じゃないから困るんです。
ほら。ｽﾘｰパーとかあったでしょ。んで大声でフラッシュバックていわれりゃ
そうかなって思えば、ガツンと否定できないじゃないすか。
相手には相手の考え方、取り方がありますから。
信じてあげたい気持ちというか。そんなカッコいいもんじゃないけど。

男のりかえの線はかなり薄いと思います。

男はおおよその居住地域と名前と生年月日と携帯電話の番号はおさえてますので、
結構あっさり見つかるよ。離婚になったらこいつにも慰謝させる。

まだキチガイがいたか・・。
＞360 ：マジレス野郎 ：04/09/09 15:23 ID:7UxjUMO9
＞だからよ…。反省が口だけじゃねえかこのやろう。
＞反省してるんじゃなくてプライドを傷つけた妻が許せないだけだろ。
＞それで執着してもしょうがねえだろ。ちっとは一人で考えろ。

なんか本性が見えてきた感じがする。
仮の話と前置きはしてるものの名誉毀損で訴えるとか言い出したし。
追い詰められた人間は何するかわからんからね。
奥さんに危害が及ばないことを祈るよ。

ところで、文字情報って怖いね。

さて、１さんは、カウンセラーかメンヘル板にでも行って
カウンセリングでも受けてそのあとでじっくり考えてみたらどうでしょうか。
すでに夫婦の心は離れているようですので。、

>>1
つーかスレ立て直したら？
タイトルに「ＤＶ」なんて文字を入れてるもんだから、ヴァカ女どもが次々荒らしに来るじゃねーかよ。
あんたの相談なんかそっちのけで「世の中全て男が悪い」とか言いたそうなﾒｽが。

2年後にフラッシュバックするほどのスリーパーだったわけだな。

>>1もすればいいじゃん。フラッシュバック。「死ね死ね」でしてみよう。

よし、キャバも手駒に入れよう。
「再三にわたる反対にも関わらずキャバで働き家庭生活に支障をきたした」

子供をめぐって調停、で戦う必要があるんなら戦えばいい。
ＤＶなんてのは相手の言ってる事でこっちの言ってる事じゃない。
子供を蹴るや浮気、と言う事実を突きつけて戦うのみ。
と言う状況なんじゃないの？すでに。
もし>>1が勝って、もし真性ＤＶなら子供がお気の毒って話だけど。

ま嫁の考えはここではわからないので>>1の話によるしかなく
どうしても>>1寄りになるけど、人肉さんもご満足いただけたかと思います。

メールまでいただいた人肉さんがくるまで、
待ちたいです。たたむのはそれからにしますｗ

辛味屋さんもいろいろご意見ありがとうございます。

スレが腐ってきたのは感じてますが、もうちょっと意見が聞きたいです。
あをる人以外の。

>>1
年齢は幾つ？
いやね、親戚の男性で子供を引き取ったは良いが
その後、再婚しちゃって、今では子供を邪魔者扱いしてるもんでね。
後妻に虐待されてたらしい。
その男性もたった一発の平手ビンタで離婚に至ったんだけどさ。
引き取ったら絶対に幸せに出来る自信ある？
先々の事も考えた方が良いよ。

二日でここまで伸びるスレも珍しいね。
それだけ、今の社会では「男の人権」と「女の人権」ってのが
ナーバスになってきてるのね。タカとはとがバランスよくいて
共存できるのに、「人権」という武器を与えたもんだから
タカしかいなくなっちゃったのかね・・・それじゃ、やっぱ
国も滅びるよな。

ごめん、かなり独り言でした。こいーメンツがそろってるんで
私はお暇、傍観してます。あしからず。

>>408
「子供を幸せにする」って表現はチトおかしい、甘やかす親は悪い親ですよ。
「一人前に育てる」が正しい。

そのこの個性に合わせて、成長に合わせて、ほどほどにね・・・

>>410
甘やかすが幸せ？
そんな表現をした覚えは無いですが？
一人前って、それは当たり前でしょ？
今時、施設でも高校迄は行かせて貰える訳だし。
子供は母親がいないだけでも他の子より不幸だと感じるよ。（勿論父親でも）
私が言ってる幸せとは将来再婚しないつもりなのか、
した場合は後妻に虐待されない様に安心して生活させる自信や意気込みは
あるのかと思って。
親戚の子はお爺ちゃん、お婆ちゃん、曾爺ちゃん、曾婆ちゃん
と結局は暮らしてるけど。

>>407
ども。仕事終えて会社に戻ってきました。
とりあえず、DVと言う言葉に捉われて
思考停止しちゃってる低脳荒らしが酷いね。
これ以上、ここで相談しても
無意味かも。

荒らしとか関係なくここで相談しても得るものは少ないよ。
DVに関する「情報」を持ってる人もいないみたいだし。
弁護士に相談するのが一番ですな。
まぁ、慰めてもらいたいならここにいてもいいと思うけど。

妻にもいいました。私はもし子供を引き取れれば、再婚なんて絶対しないと。言い切りました。
子供のために自分の人生を捨てる覚悟があります。妻は「なんでそんなこといいきれるの〜」といって泣いていました。
なんで泣いたのかはよく分かりません。８月の話です。

今、仕事ではそこそこ責任ある立場で、結果も出し、評価されています。
会社の代表にも目をかけてもらっていて、今回の件も相談してみると、会社つぶすのと、おまえ（私）が辞めるのとどっちがおしいか真剣になやむよ。と
までいってくれますが、子供を引き取ればこの会社は辞めざるをえません。
しかしこれ、ぜんぜん惜しくないです。問題にならないくらい簡単に辞められます。私にとって子供にまさる宝はありません。
強いて言うなら正常だった頃の妻はこどもとおなじくらい大切な存在でした。

一人前に育てる自信はもちろんあります。なければ引き取るなんて
おこがましくていえませんよ。後ろ盾も環境も、ばっちりです。べつに準備してたわけではないですが、

大切なものを守りたいと真剣に思っている人には自然と仲間と味方が集まるって。

ばーちゃんが言ってた。

あ、ども人肉さん。乙です。
自分もさっき仕事おわで家につきました。

>>408
28っす。

>>416
ごめん。俺、会社で
これからまだやらなきゃいけない仕事もあって。
今日はゆっくり話せないかもです。
すんません。

余計なことかもしれませんが

子供がとても大事であっても自己実現も大事であって
結果仕事は辞められず養育費を払う男だって父親ですよ。
「簡単に辞められる」事だけが父親の証では無い。
子が中学生にでもなって手がかからなくなった時に見た父親が
子育て以外なにもなかったらちと寂しい思いをするかもしれないし、
愛情で子供を縛る事は期待とは逆の結果を産む事もありますよ。

いつも真正面で子供と向かい合ってばかりいて自分を失ってもツマランでしょう。
子供とは大きくなってからの付き合いの方が長くなるんです。
俺は成長した子供と良い友人になれるかどうかで判断するようにしています。

ホント余計な事でスイマセン。

人肉もこんなこと↓言ってるけどきちんと働いてるんだね。

あのー、サラリーマンって言っても
色々あると思うんですけど。。。。
俺もサラリーマンだけど
時間自由だし、服も髪型も自由な会社にいます。
会議にも出ないし、嫌なことやらないし、やる気ないときはサボって映画観に行っちゃうし
「ちょっとメシ食ってきます」って言ったまま、長野の山奥まで踊りに行って三日間戻らなかったり
でもサラリーマンなんすよ、俺。

はじめ君のレスみて「僕と彼女と彼女の生きる道」を思い出した。
くさなぎ君も仕事やめたけど親権は取れなかったんだよね。
状況も何もかも違うし所詮テレビドラマだからどうでもいいんだけど
ちょと思い出したのでかきこ。

>>419
イヤイヤ。余計なお世話ではないですよ。
そういう考えしなかったんで、なるほどていま納得しちゃってます。
そういう考え方もあるんだ。。。
まさにそうするとは思いませんが、参考になりました。。ありですｗ

>>421
TVぜんぜん見ないからそういうタイトルのドラマやってたのは知ってるけど
ぜんぜん内容ちんぷんです。そのドラマにはなにかヒントになりそうな場面やせりふは
ありますか。。借りてこようかな。

いや、小さいうちは手がかかるから
仕事を犠牲にしなけりゃいけない現実はあるでしょう。
犠牲、と言う言葉は適切ではないかもしれないですが、
最終的に自分の人生は自分のモノだし子供の人生は子供のモノです。

あえて犠牲、として子供の為ではなく自分の意志として
自分の人生の一部を与えて育てる、と言う様にする方が良いように思いました。

女房には金をそっくり渡していたらしいですが、賛成できません。
同様に子供に自分の人生の全部を渡すのはあまり賛成できません。

>>423
参考にはなるかは微妙ですね。親権争いで調停のシーンとかあるけど
実際どうなってるのかわからん。でも子供を思うパパの気持ちは共感
できるんじゃないかな。ドラマとしてもなかなか面白いし興味あるなら
見てみてもいいかと。ちなみに今度スペシャルやるみたいです。

家庭の大黒柱になりきれなった負け犬同士で話し合っても無駄。
経済力も教育もない男って矢田矢田。
結局口だけで何にもできないのが特徴w

まぁ、親権を争うなら
自分が引き取った場合は何が不足でそれをどう補えるか？
母親が引き取った場合も同様に考えて調停に臨めば良いよ。
調停って聞いた話だと離婚させるものでは無く、
出来たら元サヤに収める方向での話し合いの場だった気が・・・

勘違いかな！？
その時にどっちの親が子を思ってるのか？を調停員が判断するのかな？

子供が成人するまでは何もかも犠牲にする覚悟ってほうが現実的かな。
成人したらまたそのとき考える。それでもまだ４５だし。まだまだ人生これからみたいな。

なんか別れる前提で話がすすんで、その気になっちまっているようにとられるが、
妻とやり直せる可能性を否定したくはない。
奇跡って実際おきるからみんな祈ったりするｎでしょ。
祈るだけじゃなかなか奇跡はおきんだろうが、
どうすれば真剣に思い描いた未来に近づけるか、考えて行動すれば
「奇跡」的な結果にいたる可能性もあがる、とおもってます。
だれに否定されてもそう思います。

>>429
あきらめたほうがいいよ。
ストーカー一歩手前に今なってないかい。
それより夜中書き込みしたり、昼間書き込みしたりしてるけど、
仕事してるの？

>>429
もし本当に子供を思う気持ちがあるのなら、
離婚の際養育費ぐらいは毎月払うぐらいの覚悟はあるの？
ってか払えよ。
妻の気持ちを尊重するなら離婚してやれ。

なんか、あんたの妻もキャバクラで働くという時点でＤＱＮだね。
でも、そうさせたのあんたじゃない？
本当は生活費足りなかったんじゃない？

今の段階じゃ自分の幸せしか考えてないみたいだけど。

>>431
>1は低学歴･低収入･嫁以外に相手にされる女はいない･DVの特徴でもある
自分の絶対的価値観、内弁慶外地蔵

429さん
おはようございます。
初日から何回かレスさせてもらっている者ですが、メールを見る限り
身体休めていないような気がします。
無理しない程度に身体大切にしてください。

さて、この件ですがあなたが本当に奥さんとやり直したい場合、
奥さんが申立てを取り消さない限り難しいと思います。
＞その男性もたった一発の平手ビンタで離婚に至ったんだけどさ。
↑408さんが言っているように1回でも離婚可能な訳ですから。

1番かわいそうなのは子供ですよね？
今まで読んできてあなたが本当にＤＶしてきたのであればそれが１番の
問題ですが、奥さんにも悪い所はあるような気もします。
しかし奥さんが調停で申立てをするということですので、今現在あなたに
親権がいくのは難しいですね。
離婚しても子供に会えないということはないですのでその可能性を
膨らませていったほうがいいと思います。

>>433
お前は文盲か。>>1でＤＶの覚えは無いと明言してるだろ。
どうしてもＤＶ犯に仕立て上げたい奴は消えろ。

>>1
妻とやり直せる可能性はもう無いでしょう。>430以降を見ての通りほとんどの日本人女は「女性中心論」に洗脳されているのですよ。妻が昔とは変わってしまったのもそのせいです。
これは国家レベルで世直ししないことには解決しないですね。急激な少子化などがその象徴と言えましょう。

>>435
昔からそうだよね。
女が悪くても責任は男性や社会のせいにしたりさ。
まあ、バカと荒らしは放置で。

434さん
奥さんがシェルターに入った時点でＤＶなんじゃないですか？
しかもそこに入るまでには奥さんのお母様や妹さんが仲介しているわけ
ですから確実に証言されてしまいますよ。
ＤＶ犯に仕立て上げたくはないですがそう考えてしまっても仕方ないと
思います。

仕事場でPCいじれる環境なものですから、暇見てちょくちょく。
>>437
片方だけの言い分でDV決定なんてことがまかり通るようなことはないとおもいませんか。

調停申し立てはしてないです。しますといって、してないようです。
それは「施設に行ってます」の通告のとき、義母と仲介人が言ってました。

それと今日わかったのですが、施設に入る直前に子供と妻の住所が妻の実家に移動されていました。
非常にショックでした。

なにかにつけて妻方のほうが一歩先に計算し行動しているのが、
現実にわかり、悲しいです。

普段から冗談ぽく離婚する、熟年離婚が夢だ、宝くじ当たったら別れる、などと言っていたのが
実は冗談ではなかったって事で、一緒に楽しく過ごせていたと言うのは
私1人の妄想だったんですかね。

さっき不受理申請してきました。

438
だったらあなたも同じことしたらどうですか
すみません。
あなたがどうしたいのかがハッキリ分からないのですが。

>>1に反論するやつは皆フェミニストですかｗくだらんレッテル貼ってないで
一つの意見として真摯に受け止めたらどうですか？

>>439
不受理申請したんだね。
一応安心かな。
うーんそれから、カードなど持って逃げていないかい。
あんた名義やつだったら。一応使えないように銀行とか
カード会社に連絡しといたら？

>>439
カードの紛失届けを出しとけば。

周到じゃん　住所変更してるのなら郵便も実家に配達されるようにしてあるんだね
女房に入れ知恵したﾋﾄがいるのね

１が知らない間に２２の女房は誰かに相談して離婚への身のフリを
進めてたのかあ　１はオトコの影は薄いと言ってる　てことは
１から自由になりたいのね　子供と一緒に

ＤＶがほぼでっち上げとするならばなんで夫婦は破綻しちゃったんですかね
女房の（本当の？）離婚理由はなんでしょうね

>>444
本当の理由ってよりも
妻のわがままだったらどうなん？

１やその他はＤＶじゃないという>>1の出来事が
女房には耐え難い出来事で１との夫婦生活が苦痛になってしまった　
てことなんですかね

おこづかいが沢山欲しくてキャバやる女房が　苦しくなるであろう生活でも
もう夫と一緒に居られないって決断し実行するほどの出来事だったわけなのね

わがまま＝我慢できない　ってことなのね
仕事してる夫に子供をあずけてバイトでこずかい稼いでた　ってのは
自分だけの都合よね　火遊びの浮気もそうだけど
２２の女房が４５の夫に望んだ包容力は自分の我侭をどれだけ許せるか　って
ことだったんですかね

わがままが通らなくてそれを心的障害って言ってる　てー肉は言いたいのかね

はじめまして。私は過去にＤＶを理由に離婚しました。
元夫の酒乱・暴力が相当激しく、耐え切れずに実家に逃げ帰り、弁護士資格を持つ
友人に相談した所、「ＤＶを理由に離婚するのはとても難しい」と言われました。
夫の暴力の証拠写真(自分の体の傷や壊された物）や詳細な記録などが必要と言われ、
一度元家に戻り、死ぬ思いで証拠を集めました。

その後、弁護士を含めた元夫･夫家族･私･私の家族での話し合いをし、上記の証拠を
相手家族に提示した所、アッサリ離婚届けにハンを押してくれたので、問題なく離婚
することができました。約２年前の事です。

少し前の事なんで参考にならないかも知れませんが、文章を拝見する限りでは、
はじめさんの奥様はＤＶを理由に離婚＆慰謝料・養育費請求する事はできない
のではないでしょうか？

我侭で離婚するオンナに民事と世間はﾍﾞﾀﾍﾞﾀに甘く
オンナにだけ花嫁のよなヴェールが何枚も用意されてる　て肉は言い続けてるのね
なるほどね　そりゃ汚いわよね結婚て制度がｗ　自分がオトコだったらしないと思うよ結婚

>>447
スミマセン。私28です。45ってのは息子が成人したときの私の年齢。17年後。

>>442
カードは大丈夫。ただ子供名義で貯金してた通帳その他が妻の元にある。

あああ　失礼しました。。

どこぞの嫁は慰実家に子供つれて逃げて
謝料代わりに夫名義のカードで買いまくりしたそーですよ、、

最初はほんのチョット小突いただけだった暴力も
それを許した事により徐々にエスカレートしてゆくもんです。
人間の考える脳と言葉は何の為に在るのでしょう。
暴力よりも言葉で収めるのが大人の対処方だと思いますがね。
家族だから叩くんですよね？赤の他人にはどんなにムカついても
いちいち叩かないハズです。
それがもう甘えてると言うのですよ。
>>1は、もし奥さんが戻って来て
奥さんが興奮して同じ状況になった時は又、脅しますか？
今度はどうやって、その場を収めますか？

ま、着々と離婚へ向かって進行してるようなのでこれは避けられないでしょう。

奥さんが住所変更しちゃったんだね。
嫌だったらまた自分のとこに住所変更届けだしとけば。
奥の変更届けだから旦那がもとにもどせると思うよ。

そのほか、郵便局で転送届けだしとけば住所は実家でも、
自分とこに郵便物はくるでしょう。
不倫相手とは本当にきれてるの。
携帯持ってにげたなら
携帯で連絡とりあってるかも。

奥の携帯会社から送られてくる履歴はチェックした？
一度チェックしてみるといいよ。

住所を変更したということは、
単にあなたと住所を一緒にしたくないのかもしれないけれど。
あなたに見られたくないものが送られてくるからという可能性もあるよね。

妄想レストランですね

[奥の携帯会社から送られてくる履歴はチェックした？
一度チェックしてみるといいよ。]
世間知らずでｽﾏｿ。そんなことカンタンにできるんだ？

>>459
携帯会社に履歴を送ってくれるように頼まないと普通は明細だけです。
ドコモの場合。

>>454
家族だからこそ許せる許せないのフレ幅が大きいんじゃ。
妻が興奮して同じ事が起きたら、子供つれて外散歩してきまつ。
冷めてきたら話し合う。
あとはICレコーダーでも取り出して、もう一回言ってみってカンジで（藁）

たいしたもんじゃないけど妻宛の〒は住所変更以降も来てるな。
デパのセール催事の案内とか。一部だけこっち！とかってムリッショ？

妻携帯止めてるよ。施設に入った頃から。

>>はじめ

調子になるなよ糞嫁に逃げられたDV男

ゆうびん局で転送届をだせば転送不能以外の郵便は
全て転送されるよん。
ただし一年間。一年ごとに更新すればよし。

>>462
>一部だけこっち！とかってムリッショ？
嫁さんあてのだけでも大丈夫だよーん。
郵便局で確認してちょ。
はがき大の用紙の書類に書き込むだけだ。
私はある事で父のだけを転送してもらってるよーん。

それと、各携帯会社のことは解らないんだけど、
履歴さかのぼって送ってもらえば？　ちょっと連絡して確認してみて。
履歴遡れるかどうかわからないんだけど。スマソ。

2ヶ月前までだって。で下4桁は090-5555-＊＊＊＊で伏せられてるんだって。
こんなんが証拠として有効なんでしょうか。

がんばってね!!
影ながら応援してるよ！

いつでも相談のるから、また連絡してね。

T

>>439
>>一緒に楽しく過ごせていたと言うのは
私1人の妄想だったんですかね。

それだ！
”結婚とはお互いの妄想によって成立する”ｂｙ　ヨーロッパ格言
女に”男女同権”という武器を与えた戦後日本国憲法こそ癌なわけだ。
女が調子こんで男をコケにしてる間に、マジで日本は滅びるよ。
”同権”じゃねーんだよ。分を持って立ち振る舞うことこそが日本の美徳
だったはずだ。
今の世の中女に期待しちゃ駄目なんだよ。
もはや、女との付き合いは互いの駆け引きを伴うゲームでしかなくなった。
くだらねー世の中だよほんとに・・・

>>469
そもそも義務も責任も背負ってない奴に
権利なんか与えちゃいけないよね。
つか、今の男や社会が女に遠慮しすぎなんだよ。
腫れ物に触れる感じでさ。
バカにバカとハッキリ言えない社会って
すごく歪んでるよね。

>>470
バーカ

人肉さん、こんばんわ。。
今メル送りました。見てください。

馬鹿にバカって言ってくれるのいいよね

>>471
こうやってバカにバカと言える２ｃｈはとても健全ですね

わかってくれる人もいる、わかんない人も多い、ってわかっただけでもこの3日間
のスレ、レスは意味がありました。誓っていいますがネタは1個もないです。自分か
ら見た事実だけをカキコしてました。
自分なりに方向性もきまってきたんで、
スレはもうsage進行で。。

＞１
誰一人幸せにできない。
あなたがいるとみんなが不幸になる。

>>475がんばってね。健闘を祈る。

>>475
お疲れでした。
とりあえず、自分なりにどうしようかと言うのが
決まって良かったです。
なんかあった時は
いつでも遠慮なく相談して下さい。
このスレもすぐに沈むことはないと思うし。

まあ、これから色々大変かも知れませんが
良い方向に行けばいいですね。

>>476は、なんでそんな分かった様なこと
言うかな。誰でも失敗することあるし、
次には同じ事繰り返さないようにするだけじゃん。
人生にハクが付いたと思えばイイ。

ま、様々な角度からの意見があるのは、当然だと思うけど
悪意のない行動が常に相手に悪意を感じさせていないわけではないと
わかっただけでも、収穫ありじゃないの？
兎に角、暴力は二度と振るわないって誓ったほうがいいよ
オレは誓わないけどｗ

>>480
暴力ふるってない相手に
「暴力は二度と振るわないって誓ったほうがいいよ」
なんて言ってるのがもう…

>>481
自分も濡れ衣着せられて痛い目に合ったの？

人肉は良くわかんないけど
ナルトのガーラなんだよ。多分ね。

>>481
スリーパー掛けたって自分で言ってたじゃん

>>483
お食事中失礼します！僕、ガーナ！
つか、ガーナってどういうキャラなの？
ここだとアレなんで雑談スレに書いて欲しいな。

>>484
↓その前は文章を何で読まないの？
＞妻から私たちの家族ととても仲のいい友達家族のことを強烈に卑下するような発言があり、
＞ヒトとしてどうしても許せない 内容だったことから、それについて口論が展開され、
＞そのうち矛先が私に向けられ「氏ね、氏ね」などと捲くし立てあおり、

>>485
読んでるよ
だからって、暴力を正当化する必要なんてないんじゃない？
言われたら、言い返すでいいんじゃね？もしくは無視すれば。
ま、オレは言われたらぶん殴るけどね
その分自分を正当化もしない

>>486
正当化してないし、
そもそも妻の暴力を
何故、スルーして話してるのか
謎なんですけど。

>>487
妻がここで相談してるわけじゃないからだよ
簡単でしょ？

>>488
その返答の意味が分かりません。
何がどう関係あるんだ。。。。

>>489
相談者の言い分しか書かれていないここで、妻の事をあれこれ言っても始まらない
それより相談者が今後なんらかの教訓としたほうが有意義じゃん？

＞兎に角、暴力は二度と振るわないって誓ったほうがいいよ
＞言われたら、言い返すでいいんじゃね？もしくは無視すれば。
ただの主観の押し付けだもんな、これって。
自己満足の為に発言してるだけ。

>>490
＞相談者の言い分しか書かれていないここで、妻の事をあれこれ言っても始まらない
そう思うなら、最初から黙ってなよ。
つか、だったら人生相談なんかしない方がいいよ。

＞それより相談者が今後なんらかの教訓としたほうが有意義じゃん？
教訓？
なんでお前に１氏がそんなこと言われなきゃいけねーの？

殴られるオンナって　殴られる前に煽ってるんだね
とゆか　殴られるように仕向けてるみたいな　ヒステリックに相手の限界を試すような

知人が女房を殴ったエピソを思い出した


買ったばっかりの釣り竿が何処までしなるのか　試してみたくて
両手で曲げてぐっと胸の脇に力を入れたつづけて
折れる瞬間まで力を込めちゃうの

そんな幼稚さが殴られるオンナにはあるのね

暴力＝スリーパーを掛けた事実はあるんでしょ？
暴言に対する暴力じゃ事態は根本的には解決しないでしょ？

客観的意見を言ってるだけ
だから、オレは言われたら殴ると答えてるでしょ？
なんか、タレントの出川と話してるみたいｗ

>>492
ほんと、なに言っても屁理屈だもん

別に、１を責めてるわけじゃないよ
証拠にオレは、殴ると書いてるでしょ？
楽しい？

>>493
殴るって言っても
様々な状況がある訳でさ。
それを判断できない奴はバカ。
全てを一括りにして、暴力って決めちゃう時点で
もうおかしいよね。

女はどんな状況でも殴ったらいけないのか？
言葉の暴力って見えないだけで暴力に変わりはないじゃん
女の暴力は許されて男性は女に何をしても悪い。
めちゃくちゃだよね。

馬鹿は死ぬべき。
死ぬのが嫌ならせめて身の程知れよ。
じゃなきゃ殺されても文句言えねーぞ、って感じ。

>>494-495
主観のオナニー発言がしたいだけなら
ココじゃなくて他行きなよ、って事を言ってるんですよ。
ホント、読解力がない人と話してると疲れる。。。
ドンドン的が外れてくし。

＞だから、オレは言われたら殴ると答えてるでしょ？
これが僕は客観的な意見を言ってる証拠です、と言っちゃう
頭の悪さもかなり。。。
客観的の意味も理解出来てないし。。。

＞暴言に対する暴力じゃ事態は根本的には解決しないでしょ？
でた、暴力をすべて一括りにして発言しちゃってる。
じゃあどうすれば完璧な解決が出来るんですかね？
もちろんその根拠も書いてね。

ま、考え方は様々だもんな

ストレス全快だなｗ
なにがこの人をこうさせてるのかわからないけど
随分と楽しそうなんで、良かったよ

反論に詰まったり
周りから賛同が得られなかったりすると
当たり前の発言で締めて終了しようとする。
王道パターンですね。

「ま、考え方は様々だもんな」
だったら最初から言うなよ。。。。

>>499
反論できなくなると
「意見ではなく、個人を叩く」
もかなり王道パターンですね。
まあ、こんなもんだろうなぁ、一般人のレベルは。。。。

人肉ってそんなんだから負け犬から抜け出せないんじゃないの？
強い人にはペコペコしてるのにまるで別人みたーい。

別に賛同は求めてないよ
空想癖がつよいみたいだねｗ

理由があって、妻の制止のためにスリーパーを掛けたんだろうね
しかし、スリーパーを掛ける必要性を相談者が認めちゃいけないと思うんだよ
結局、事実別居状態なわけだし、反省材料のひとつとすれば
今後の自分になんらかプラスになるんじゃなかと思っただけ

出川君は子供っぽすぎて、正直よくわからんよｗ

>>503
うん。だから言ってるじゃん。
お説教なら、他に行きなよって。
ココはキミのオナニー発言を発表する場じゃないんだよ、って。

元気いいね

>>503
人肉は>>1のように人生失敗してるから
擁護してるだけw　見てて分かるでしょ？
みんなから嫌われてる奴だから無視したほうがいいよw
自分だってオナニー発言の連続なのにねw

>>485・・ガーナじゃなくてガーラです。
我愛羅（ガーラ）は生れる前から父と
母によって砂の化身・守鶴（シュカク）という
化け物を宿されて産まれてきた。
最も強い忍者にする為に。そのおかげで
ホントは優しい子なのに周りからは化け物呼ばわりされ
父も、強くなった我愛羅を恐れて殺そうとする。
唯一の癒しの存在であった「其れが愛情というものです」
と教えてくれた人間を、我愛羅の中に封印されてる化け物が
殺してしまった。我愛羅は眠ってしまうと
守鶴が目を覚ますから
一睡もしない。目の周りはクマだらけ。
　
愛を知らずに育った為に、自分の為だけに
戦い、自分だけを愛して生きる・・
我愛羅の渇いた心の中核にあるものとは・・?!
　
スレ違いですが・・ごめんなさい。
人肉のイメージです。

>>507
なるほど。丁寧な解説ありがとう。
惚れた？惚れた？

つか、この話は
スレとは無関係なんで
以後、雑談スレでしましょう。

うん。人肉はキライじゃないよ。
惚れるまではいかないけど興味はある。

「暴力を正当化するな」って・・・
暴力ってのは手段だよ。使う人のモラルによる。
アメリカの暴力を正当化するか？
あまりにもガキクセーのが増えちまったな。

人肉が来ると必ず荒れるんだよなー
相談者も迷惑なんじゃ？
本気で相談に乗るつもりなら名無しで乗りゃーイイのに
人肉のレス内容は読むに値しないと思う。
「言う事を聞かない女は殴って当然！」
挙句は「殺されても文句は言うな！」
人肉って奴は、以前に何人もの幼児殺しをした奴とかぶる。
「自分を馬鹿にし、相手にしてくれなかった若い女達を恨んでる。」
「幼児なら自分の言う事を聞いてくれると思った。」って言ってた奴にさ。
人肉って頭が悪いと思う。
ロクな回答も出せないくせに何で人生相談板にいるの？
もう1回いいます。

　　　お前が来ると必ず荒れるんだよ！！！

＞人肉
はじめ君はこのスレで色んな人の意見が聞きたいって言ってるんだよ。
その意見に君がいちいち反論してどうするの？しかもいちいち人の
癇に障るような言葉を入れるでしょ。
それこそ君の嫌う自己満足の為の発言じゃないのかな。

>>511-512の負け

DV夫age

まお前ら>>511-512も「荒れ」のウチだよな。


で、>>1の方向性ってのはなんなの？

>>1の場合、原因追及した方がいいと思うんだよ。
「俺のナニが悪いのよ！？」
つーシンプルな疑問に一応の答えを付けておいた方がいいよ。
スリーパーなのかＤＶなのか、キャバなのか浮気なのか。

「俺も悪かった」じゃなくて「(相手から見て)俺の悪かった所」って意味でさ、
納得できなくても理解ができる程度には知った方がいいんじゃないか？

もうわかってるなら別にいいんだけど。

なんか読んでてどっかの宗教団体でも奥のバックにいるんじゃねーのっておもた。
世間知らずの嫁ってわりには用意周到すぎ。偏見か？
>>1かわいそうに。

>>1は奥のこと愛してても今は奥がそっぽむいてんだよな。
で向き合って話聞いてくれる、話ができる状態になんの待ってんだろ。

自分のこと嫌いっているやつに、原因とかなんで不倫したとか、住所かえんなとか、ゆっちゃだめよ。
奥はうぜえなで終わっちゃうから。

どっしり構えて何年でも待つつもりでいられるなら、あんたの言う奇跡ってやつが起きれば
奥が改心してゴメンナサイってくるかもよ。いらん希望をあたえてたら漏れも勝手な妄想です、、推測でｽﾏｿ。

ほんとに奥のこと愛してんだな。

奥がシェルターでどう考えてどう判断するか、だな。子供の目を見てれば父親の必要性も
感じるんじゃない？
>>1のカキコ読む限りじゃDVには当たらそうだし、奥も子供にしつけと称して暴力気味じゃん。
小突いたり、蹴飛ばしたり。まーひどいね。あんたら。

でも奥をひいき目にみてもアイコか1有利か、だな、子供に対する暴力（？）は。
>>1の奥に対する暴力と、奥の1に対する暴言その他は微妙。どっちもどっちかな。
１のカキコを全面的に信用すればだけどね。

反１諸君なんか文句ある？

あとは奥のおかんがなんかひっかかんだよなー。
こいつが話ややこしくしてそうな。。。
奥に父親がいないってことは死別か離婚だろ。。
普通に考えたら離婚のほうか？離婚した親は子の離婚も肯定すんだろ。
離婚してよかったとか、離婚しなかったら今のあんたたちはいない、とか。。
「離婚」を否定したらそいつの人生の大半を否定することになるからそりゃもう必死だろ。
ｽﾏｿ妄想に拍車が。。。

>>516-519
オナニーレス乙であります

丸１日ぶりくらいに戻ってきました。
>>517　ほとんどおんなじ考えです。そうなったらいいなって。
もちろん別路線も念頭にはあるけど、妻が心のそこから不倫や子供連れて逃げた事を悔いてくれれば
それは受け止めようとおもいます。その時点で私のした事も妻は受け入れてくれた事になりますから。
ヴァカかも知れませんね。万が一妻の子供への対応が変わらなくても、私が子供を守ります。そして妻を教育します。で自分も成長します。
かなり奇跡的な確率ですが、ゼロではないので、そこは踏ん張っていくつもりです。

>>516の察しのとおり、妻の母は○○せんべいみたいな名前の宗教団体の会員です。
妻は無関係ですが、これから洗脳みたいなことされないか心配です。。
だからこそ妻子供の安否がみなさんが「過剰」と感じられるほど心配だったんです。
人肉さんにはメルで相談したんですが、ｽﾚにはださないほうが、、、とアドバイスがありましたが、>>516-519みたいな人が現れたので。今更ですが。

>>521は、はじめです。

>>521
俺も、さっきこのスレ見て
ちょっと驚いてた所です。
まあ、奥のおかんの動きや
背景も視野に入れつつ
行動した方がいいかも知れませんね。

>>523
もしかしたら私の知り合いかも。なんて。そのくらい吃驚したです。

はじめさんが可哀想だから教えるけど>>516-519は人肉ですよ。

>>1はとっても普通の人みたいだけど
妻以外の女性に相手にされない・・・って言ってたけど
それはなにか致命的な原因があるんじゃなくって？？

腐った女がウジャウジャいますね。このスレには。

フェミニズムには反吐が出る。

>>525　
残念でした。それはありえないんです。
メルの内容とか愉快犯525は知らない。

>>510
あまりカメで申し訳ないが、
なにが言いたいのかちっともわからんぴ

>>521
＞人肉さんにはメルで相談したんですが、ｽﾚにはださないほうが、、、
＞とアドバイスがありました

そんな信頼してるなら人肉と二人で解決すればいいと思うんだけど。
なんでここにいるの？

人肉は女性蔑視のキチガイだから
相談にのる資格なんかないんだよ。
キチガイは早く死んでよ。

>>531
女性蔑視とDV夫で気が合うんじゃないですか？

なんか気持ち悪いよ？>>530が言うように
メールで人肉と話してればいいじゃん。
しかも話したようなことをここでずっと匂わせてるのは
なに？スレ立ててる以上、他の相談員に感じ悪いと思わないの？
陰でコソコソやるのは勝手だけど、ここでメルの内容〜とか
言ってるの馬鹿っぽいですよ？

>>1にアドレス書いてあるから真剣に相談乗りたい人はメールしてみたら？
でもhttp://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1028904396/163 で削除依頼
してるから迷惑なのかな。よくわかんね☆

おい、低能女ども！
お前ら「ＤＶ」の文字しか読んでないだろ（ﾌﾟｹﾞﾗ

DVと不倫と愛情と。。

荒らしがうざいからメールで、と人肉は言った。
俺にしては珍しく優しさから注意はした。
キモイ、資格ﾅｼ、と言われるのは無理ないが、
>>1も一応方向性は決まった、と言っているんだし、いいじゃん。

なんで人肉はメールで相談に乗ろうと思ったんだろ。
荒らしがうざいってのは真の理由ではないでしょ。
彼も似たような体験してるのかな・・・。妄想ですけどｗ
なんにせよ方向性が決まったなら結構なことですね。

本件において五拍子(未婚、子無、マザコン、馬鹿、薬中)揃った
人肉がメールでまともな事を言ったとは到底思えない。

が、それが結果に直結するとは限らない。>>1にとって良いか悪いかは別なのである。

塞翁が馬である。

１は相談に乗ってくれる人肉に感謝してる
っぽいし、人肉なりにチャンとしたアドバイス
したんじゃないかな。人肉は妙に絡むけど
悪い奴じゃない気がする。

妙に絡む時点で嫌な奴ではある。頭も悪い。

そうか。絡むじゃなく口が悪いけど
そんな悪い奴じゃない気がする。

１はDQNな性悪女にふりまわされています。
母子保護施設から毎晩抜け出し、男に会いに行ってた人もいると聞いたことがあります。
つまり、本当にDVの被害者だけがいるワケではなく、そういう人もいるってこと。
さんざんいろんな人がおっしゃってますが、元に戻れるワケはなく、
どうして戻りたいのかも不思議です。
夫婦生活、子育ての中で表には出づらいですが、１さんがしたことは
稀なケースだとは言い難いですから、誠に言いにくいのですが、
浅はかな低能DQN女が他の男に乗り換えたくて、はなくそみたいな暴力を盾に
逃げ出す最高のチャンスを見つけ、しかし今彼女もこんなはずではなかったと
相当後悔しているのではないかと。
もしかすると、シェルター収容期間が終了しないうちに、自由になりたいがために、
あなたに連絡をとってくるかもしれません。あなたの暴力を許すので迎えにこいと。
でも騙されてはいけませんよ。自活するだけの体力をつけたら、
そそくさと退散する算段ですから。
どうしてあなたは気付かないのかな？
人はテンパるとこうも冷静な目を亡くすものなのでしょうか？
理由はどうあれ、シェルターに逃げ込んだという事実があるかぎり、
離婚してもあなたが親権を持つのは難しいと思われます。
一日も早く気付いてください。あなたの奥様には愛情の欠片もありません。
血も涙もない人です。将来わが子に虐待してしまうかもしれない
というのはあなどれません。

そんな低能DQN女の身体が忘れられない>>1。

↑じゃぁ。キッパリ別れてエッチだけの
関係にすれば良いとおもう。その方が上手くいくかも。

はじめは完全に嫌われてるんだからHだけなんて到底無理。

それなら、籍が入っててもHは無理だし。
次の人探すしかないよね。

>>543ありがとうございます。「しかし今彼女もこんなはずではなかったと
相当後悔しているのではないかと。」
↑はどういう意味でしょう？？何を後悔していると推測できますか？？

後付けの理由で施設への入所。その真意は子供をとられるという懸念から。

私は妻に許してもらうことは何もないです。

「あなたに連絡をとってくるかもしれません。あなたの暴力を許すので迎えにこいと。」
こんなことを言い出したらこちらから願い下げです。完全におわです。

私がこの期間に妻にしてほしいのは不倫の猛省と
清算、そして逃げたことへの謝罪。心の底から反省していれば、受け入れます。６年間ともに過ごした相手の考えは
話し方態度をみればわかります。
そしてわたしも結婚してからの妻や子供へ自分のしてきたことを省みて、
どんな考えでどうしてそうなったか、を伝えます。それを妻が受け入れられるかどうか、これも
見極めます。

しかしこどもと過ごせる時間はなにものにもかえがたい。
判断を誤るとしたら↑という考えによるものです。

頭では復縁はムリなのはなんとなくわかってます。
でも奇跡を信じたい。

ここに書いても無駄かもしれませんね。
でわ。

大変立派だと思いますが、相手がその様に理性的だとは限らない。
相手にそれを要求する事も不当・・・と言うか期待してはいけない。不満でしょうが。
二人の結末は奇跡だろうが現実だろうが二人でつければいいでしょう。

しかし子供に関してはどうだろう。気がかりなのはそこです。
もし嫁のが子供に関してアドバンテージを得るための行動だったら。
それは許容してはいけないと思う。
それこそまず二人で或は第三者を入れて話し合われるべき事だと思う。

現状、シェルターの件がヨタであっても結構不利。と言う現実じゃないでしょうか。
DV夫の烙印を押され養育費だけ支払って子供に会えない、
なんて結末は俺なぞは相当に憤っちゃいますよ。

１さん、言いすぎました。ごめんなさい。
でもあなたが不憫で仕方がなかったのです。

あなたのしたことはこれほどの制裁を受けなければならないことなのですか？
あなたは自分の今までの行動を省みなければならないほど罪深いことをしたのですか？
いいえ、違います。
これは仕打ち以外の何物でもありません。

でも、子供の存在はあなたにしてもいない罪を被ってしまうほど
大きいものだということ、とてもわかります。

ずいぶん苦しまれたのでしょうね。もちろん今現在も。
子供の安否を気遣い、眠れない夜を何度も過ごされたのでしょう。
でも、ひとつだけ言えることは、奥様がいくら女性であるが故に、
法や世間の同情の傘の元にいたとしても、あなたが子供の父親という
存在であるという事実は誰にも変えられません。
それはあなたにとって、重荷になる時もあるでしょう。
しかし、あなたはそれを正面から受けとめようとしています。

だからこそ、取り繕うようなことはやめてほしいのです。
これ以上ご自分を責めてしまうことはやめてほしい。

「不憫で仕方がなかったのです」だって。自分を擁護するにもほどがある。
本当は言いたくて言いたくて仕方がなかったんだろうね？それが。

「しかし今彼女もこんなはずではなかったと相当後悔しているのではないかと。」
根拠もないのに言える所が凄い。しかも会ってもいないのに人の気持ち分かっちゃうんだ。凄いね。
まあ保育園も辞めて施設に親子二人きり。自分で全部、面倒をみなきゃならなくて
預ける事もできない、となれば彼氏とも会えなくて監視付きで不自由だと思ってる
と予想したんだろうね。あくまで「妄想」で。隠れて虐待されててもおかしくないよ。放置とか。
施設自体に隠れて男連れこんでる可能性もあるんだけどね。

「ずいぶん苦しまれたのでしょうね。」って手のひら返しちゃたよ。
>>１にどうして欲しいか全然わかんない。諦めて離婚しろって言ってるのかな？
証拠も揃わず養育費取られて。ざまーみろって思ってる。
それに>>１は自分に都合の悪い事は一切言わないからここで判断しても無駄だよ。
ただ、最初から「できちゃった結婚」だからね。男も女も計画性なさ過ぎのDQN確定。

sarasiage

>>550
わたしは聖人ではありません。相手にとってはいやなことも自分で気づかないうちに
やってしまったかもしれません。そのせいで、逆に
私にとってなにかよくないこと、面白くないこと
が起これば、なんでそうなったか、反省や原因を考えます。

私のどんな行動が妻にとっていやだったのか、はっきり言ってよくわかりません。
妻の考え方、捉え方は予想はできますが、あくまで予想の範疇で、実際はどうなのか
わかりません。

仕打ちかもしれません。がそれも元に戻る為なら受け入れようと思います。
妻がこの期間に頭を冷し冷静に考えた結果がやはり「離婚」だというなら
そこまでヒトだったということです。
でもそうはならないと信じていないと、この期間にわたしが崩壊しそうなんです。。

冷静に考え抜いた結論を覆すことはできないでしょう。
私と子供にとって最大の結果を得られるように動きます。

わたしは全てとはいえないが、自分の行動を妻や子供のために、妻や子供が
喜ぶこと、妻や子供や私たち家族のためになるであろう、という前提でしてきました。
そういう努力はしてきたつもりです。。

しかし妻にとってはそうは捉えてもらえず、妻の思い描いていたような生活は送らせてあげられなかった
ことが主たる原因で、それが積み重なって不満がたまり、私に不信し、不倫へと続いたんだと【思います】。

>>554
あなたは自分を卑下しすぎです。嫁に我侭を言わせていたら本当に際限が無いですよ、何も考えずにムチャな注文を続けてくるはずです。

元々夫婦とは共同で家庭を作っていくユニットです。だから当然嫁にも半分責任があるわけであなたが１人で背負い込むのは不公平です。
しかしもしあなたが家の主人であるならバランスを取るために嫁の教育もせねばなりません。できていますか？

長いことレスが付いてないな。
上げちゃうゾ。

久しぶりに板覗きに来ました。
ほとんど話が進んでないので、なんとなくほっとしました。
荒らし彡は去ったようですね。。

いまだ妻、子共の所在、安否が不明のままです。
もう入所してから（ほんとにしていれば）3週間経ちます。

警察に捜索願をだすか探偵(興信所）を雇って所在と安否を確認してもらう、
そんなことも視野にいれています。

いまは妻、子供が出て行ったそのときのままの環境を維持する努力の日々です。
いつ戻ってきてもいいように。

>>555　仮にハタから見て無茶な注文でも、私の許容範囲内のことは受け入れますし、
ハタからみればそんな簡単な事、と思われることでも、私の努力の及ばないことなら拒みます。
そういうやりとりを重ねて行く事が「お互いを知る」ことにつながると思います。

>元々夫婦とは共同で家庭を作っていくユニットです。だから当然嫁にも半分責任があるわけであなたが１人で背負い込むのは不公平です。

確かにその通りなんですが、不公平かどうかはあまり関係ないです。
悪いと思ったほうがしっかり謝罪し、償う。これがお互いにしあえる関係に戻れるなら。。
そういう関係に戻れる可能性があるかないか、を妻が社会復帰したときに
見極めたいと思います。

散々頭冷やす時間と環境にいて、開口一番やはり離婚だ調停だときたら、
そこまでの女だと、かえってあきらめがつきますね。

そうなったら今度は頭を切り替えて全力で戦います。

半年にわたり、子供をないがしろにし、キャバで働き、男に走り、挙句子供に暴力、子供をうそつき呼ばわり。
そんな人間に子供は任せられない。と。

そんなことにならないことを心から祈ってますが、相手は層下の一派（？）。かなり用意周到なので、
こちらも自己防衛手段的に、証拠その他はしっかり押さえてますから。。。

心から反省し、行動、態度に表れてくれることを切に願います。
私も反省し行動、態度でわかってもらえるよう努力します。

長文乙
でも二行目から読んでないけど

なんかこういうやつオレ嫌いだな

>>560は>>559に言ったわけじゃないよ

>>1はしっかりしていると思うので
＞そうなったら今度は頭を切り替えて全力で戦います。
このポイント以外ではここでの相談は必要なさそうだ。

戦いに備えて、と言うと今現在妻を信じている>>1には申し訳ないが、
今何もしないと「この状況を受け入れている(DV、シェルター全て認知)」
と後で言われても仕方が無い。
探し出して強引に連れて帰るとか無理矢理話し合う、と言う事ではなく。
DVに覚えの無い>>1がこの状況に深く悩み、ナニガシカの動きはしていた。
と言う証拠は必要だろう。一度弁護士に相談に言ったらしいが、
浮気、キャバ、子供への暴力、シェルターがヨタの可能性、
以上の点も踏まえてもう一度相談に行っておいた方がいいんじゃないか？

ま嫁がどのくらい狡猾かはさだかではないので杞憂であればいいのだが。

みてみよう

夫の苦悩などオカマイなしに　このまんま嫁から連絡などないのかもね

age

もっと早くシェルターがあったら、私もDV夫などと我慢して暮らさず
別れられたのに。

警察に捜索願、弁護士への相談、してます。
この期間に私の祖父が亡くなりました。葬儀には参加してもらえないみたいです。
本当に悔しいです。妻が参加しない権利はじぶんで考えた結果ならかまわないとも思います。
そもそも、故人に哀悼の意がないばかりか、腹にいイチモツ抱えたような人間が見送っても
故人も浮かばれないと思います。
あんなに大事にされてきたのに、最後のお別れもしないなんて、信じられません。

しかし子供はどうでしょう。故人は生前、子供のことをとてもかわいがってくれていました。
子供もｵｵｼﾞｼﾞ（ひいおじいちゃん）が大好きでした。
にもかかわらず、家庭の都合でというか自分の都合で子供まで葬儀に参加させないなんてことが
許されるのでしょうか。

故人や、子ども自身に恥をかかせるような行為をする義母や妻にはどう接すればよいでしょうか。。
保護者としての資格はあるのでしょうか。。（当然社会的、法規的にはあるのでしょうけど）

あいかわらず、妻からは連絡がありません。
義母はこちらから連絡をしないと、一切連絡はよこしません。
義母もあいかわらず「公けの施設にはいっているので」とかいってます。

>>567
日本の女性は近年特に鬼婆化してるそうですよ。
女だからと言って特別扱いするのは今の時代もはや不要でしょう。

いいか、俺らは>>1がDVなのか、嫁のヨタなのか、
そんならなんで>>1がそんなに嫌われるのか、
いや、嫁に他の男ができたのか、気になってんだ。

ずーーーーっと待ってんのに

一ヶ月音沙汰ﾅｼとはなんだ！　「公の施設」ってなんだ！
離婚したいならしたいで、なんで何のアクションもねえんだ？
やっぱ世間知のないキャバ嬢が何の考えもﾅｼで逃げてるだけっつー図が浮かぶよな。

四畳半六畳木造モルタルのアパート「ちどり荘」みたいなトコで
別の男と連れ子の4人でひっそり幸せそうに暮らしてる

みたいなオチなら承知しねえぞ！

いよいよ興信所か？

>570
留守がちでスミマセン。祖父の容態が悪くなったりもあり、バタバタしてたもので。

私が何もアクションができないのは、子供のためにも離婚はできればしたくない、でも妻の気持ちというか、
本音が一切伝わってこない。挙句に唯一の窓口である義母はだんまり。という状況で身動きとれんのです。

せめて妻が話し合う態勢になってもらわないと、義母を通してこちらの意思も曲がって伝わりそうですし。

とにかく今の状況は、公的な機関や資格をもつ人（簡単にいうと警察や弁護士）に依頼しないで、興信所のようなある意味
マイナスなイメージ（関係者の方ｽﾐﾏｾﾝ）がある組織（？）に依頼しては、妻が、万が一私とやり直そうと
していたら、いい気持ちはしないだろう、という弁護士のアドバイスによるものです。

義母の話もスジが通らないことだらけでムカつきます。最後には「公けの施設にはっいていますから」
公けの施設といっているのはDV施設のことだと思います。
そろそろ施設にいられる期間も満了しそうです。
満了までに妻が立ち直れていなければ精神病院へはいることになるそうです。

DV禁止法これ幸いって感じですかね。
男性の立場は完全無視されていそうでお気の毒です。

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1028904396/l50

163 ：はじめ ：04/09/09 02:08 HOST:p34057-adsau12honb3-acca.tokyo.ocn.ne.jp<8080><3128><8000><1080>
対象区分：［個人・一群］管理人裁定待ち
削除対象アドレス：
http://life5.2ch.net/jinsei/index.html#1

削除理由・詳細・その他：
メールアドレスを公開されました。スレッド名「【DVと不倫と愛情と。。】相談のってください。」レス番号243
\宜しくお願い致します。



164 ：削除戦艦 ★ ：04/09/09 02:31 ID:???
>>163 スレッドが特定できません。
。。。つーか、ここで公開していますが何か？放置。

IPアドレス 211.122.76.57
ホスト名 p34057-adsau12honb3-acca.tokyo.ocn.ne.jp
IPアドレス
　割当国　※ 日本 (JP)
都道府県 東京都
市外局番 --
接続回線 xDSL

[ JPNIC & JPRS database provides information on network administration. Its ]
[ use is restricted to network administration purposes. For further infor- ]
[ mation, use 'whois -h whois.nic.ad.jp help'. To suppress Japanese output, ]
[ add'/e' at the end of command, e.g. 'whois -h whois.nic.ad.jp xxx/e'. ]

Network Information: [ネットワーク情報]
a. [IPネットワークアドレス] 211.122.0.0-211.122.255.0
b. [ネットワーク名] OCN
f. [組織名] オープンコンピュータネットワーク
g. [Organization] Open Computer Network
m. [運用責任者] AY1361JP
n. [技術連絡担当者] MO081JP
n. [技術連絡担当者] KK551JP
n. [技術連絡担当者] IM657JP
p. [ネームサーバ] idns001.content.ne.jp/211.122.6.0
p. [ネームサーバ] idns002.content.ne.jp/211.122.6.0
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p. [ネームサーバ] ns-os001.ocn.ad.jp/211.122.7.0-211.122.31.0
p. [ネームサーバ] pns.ocn.ad.jp/211.122.0.0-211.122.5.0
p. [ネームサーバ] pns.ocn.ad.jp/211.122.7.0-211.122.31.0
y. [通知アドレス] [email protected]
[割当年月日] 2000/06/27
[返却年月日]
[最終更新] 2002/02/04 10:52:52 (JST)

[ JPRS database provides information on network administration. Its use is ]
[ restricted to network administration purposes. For further information, ]
[ use 'whois -h whois.jprs.jp help'. To suppress Japanese output, add'/e' ]
[ at the end of command, e.g. 'whois -h whois.jprs.jp xxx/e'. ]

Domain Information: [ドメイン情報]
a. [ドメイン名] OCN.NE.JP
b. [ねっとわーくさーびすめい] おーぷんこんぴゅーたねっとわーく
c. [ネットワークサービス名] オープンコンピュータネットワーク
d. [Network Service Name] Open Computer Network
k. [組織種別] ネットワークサービス
l. [Organization Type] Network Service
m. [登録担当者] MO081JP
n. [技術連絡担当者] KK551JP
n. [技術連絡担当者] MO081JP
p. [ネームサーバ] ns-os001.ocn.ad.jp
p. [ネームサーバ] pns.ocn.ad.jp
y. [通知アドレス] [email protected]
[状態] Connected (2004/11/30)
[登録年月日] 1996/11/19
[接続年月日] 1996/12/02
[最終更新] 2004/04/20 09:27:04 (JST)

あけ

最後のレスから1ヶ月近く経ったけど結局どうなった？

？

j

age

なにやってんの、君達。

コテによるネタスレだったか。

582みてわかった。寝た決定

neta?

辛味屋他出演コテによる解説ｷﾎﾞﾝ

>>582
いまの状況を教えて