母さんが余命1〜3ヶ月

母さんが余命1〜3ヶ月と宣告されました・・・

母さんは５，６年前（色々ありすぎて詳しくは忘れました・・）
乳がんになり、右乳房を切除しました。
それから2年ほどは特に何も無く、ある程度健康に生活が出来ていました。
が、2年程前突然頭に腫れがでてきて吐き気を言うようになり、
病院で検査したところ脳と頭蓋骨へのガンの転移が見つかりました。
その摘出手術は無事成功し、またもとの母さんに戻ったかと思ったのもつかの間、
その約1年後また同じような場所への転移が見つかり、また手術をしました。
この手術も成功だった事には違いないのですが、言語中枢に少し触っていた
ことで言葉が出なくなってしまいました。母さんは・・泣いていました・・・
それから半年後、また悪いものは全てとったはずの脳にガンが見つかりました。
このガンは前回までのようにピンポイントに出来た物ではなく脳全体にポツポツとできていました。
手術は出来ず（体力面からも）ガンマナイフというものでなんとか取り除きました。
が、今また脳全体に広がり始めています。
手術は無理、ガンマナイフは脳自体への影響を考えるともう使えない、
放射線は今までにもう何度も使ってるので無理
先生からはやれる事はすべてやったと言われてしまいました・・・

今、母さんは意識が悪く、僕や家族、親戚などが話し掛けるとやっと気付いて
目を覚ますような状態です。
話は出来ませんが、こちらが言っていることは分かっていて、反応してくれます。

奇跡が起こって欲しいとここまで思った事はありません・・・
僕は今高校3年で今年、来年受験があります。
勉強なんて全く手につきません・・・
友達には母さんの事は全く言ってないので、このことは何も知りません。

母さんに何をしてあげればいいのだろう、何をすればいいのだろう・・・

幸せの青い蝶を見つけに行きなさい。

まず2ちゃんをやめて、その時間を母との時間に当てなさい。

母としては、高校三年生という年頃の男の行く末が一番気になるところだろうな

勉強しろ　それで喜ぶなら

母さんとの時間を胎児にしてげてください
人が死ぬということはさけられないし。その絶対性から自分にできることなんかちっぽけで
よく話かけてください
かあさん大好きだよって抱き合うのいいことだとおもいます

いま受験よりかあさんを大事にして
受験はいつでもできるのだから

>>1
家族が苦しんでいるだけで苦しくてたまりませんよね。
胸が張り裂けそうで、重い気持ちが続きます。
けど、一番苦しいのはお母さんで、
これはお母さんの問題なので、
あなたはサポートする別の人だということを
きっぱり分けないといけません。
あなたの心が健康でないと、サポートが
出来ないからです。
病気はお母さんの問題です。お母さんが自分の人生に
ついて気持ちを整理することが大切です。
別の人は、それを尊重しなければなりません。
あなたが安易に悲劇として嘆いたりするのは、
お母さんの人生に踏み込む失礼なことです。
こういう問題は誰かに相談して、
あなたの気持ちを誰かに聞いてもらうことが必要です。
ネットではなくて、回りの大人に聞いてもらいましょう。
一年、二年遅れても、受験は出来ます。
重く悲しむのではなく、
時間を大切に生かしてください。
あなたの心を健康に前向きに欝に陥りすぎないように
することが、必要なことです。

・・・（TAT)
>>5さん、>>6さんの言うとおり、受験はいつでもできるから、お母さんの
そばにずっと居てあげることが何よりも大切だと思います・・・。
毎日笑顔をお母さんに見せてあげてください。
後の悲しみよりも、今のこの大切な時間だけを考えて毎日お母さんと
接してみてはどうでしょう？
自分を大事にしてくれたお母さんに精一杯笑顔を見せてあげてください。
それが１さんのお母さんにとって大きな幸せだと思います。最高の恩返し
だと思います。

私もまだ高校生ですが、自分の立場になって考えてみました。
自然な笑顔をお母さんに見せてあげてください・・・

一生懸命勉強しながらでも、お母さんといっしょに居てあげれると思うんだけど
考え方の違いかな

>受験はいつでもできるから、
そんなことは言ってません。


今の状態では、合格を目指すのは
環境が厳しいから、

今、勉強は頑張ればいいけど、今年駄目でも
しょうがなくて、落ち込まずに、次もその次も
受験すればいいと言う意味で、
チャンスはいくらでもあるという意味で言ったのです。

「お母さんにかじりつくように看病して、
自分の勉強はほったらかしにしなさい」とは
言ってませんよ。

私も、試験の重要な時期に家族が大変なことになったことが
ありまして、
実力はあったんですが、精神的に勉強できなくて、
結局、不合格でした。
勉強しながら頑張る　というのは、誰にでもできるものでは
ありません。
ものすごい厳しく、ものすごい難しいことです。
普通の人には出来にくい。

だから、次のチャンスにも頑張ればいいと思います。

んー
＞私も、試験の重要な時期に家族が大変なことになったことが
＞ありまして、
＞実力はあったんですが、精神的に勉強できなくて、
＞結局、不合格でした。

わかるけど、お母さんの立場として、やっぱりこういった足でまとい的な原因になることすら
嫌なことだと思うんだよね
やっぱ、幸せになって欲しいと強く願うと思うし
勉強がすべてじゃないけど、受験生としての自覚は両親によって育まれたものだろうし
難しいね

勉強はいつでもできる
お母さんといられる時間を大切にしなさい

>>10
病人は、家族の足手まといになりたくないと
思っています。
そんなことは当たり前のことです。

でも、それでも看病の手が必要だったり
どうしても、
家族に精神的にプレッシャーを与えてしまうもの
なのです。

病人にとっては、非常事態だから、
結局、家族はなんやかんやで負担をおうのです。
負担をおうことは、もうしょうがないことです。

折衷案というものがあります。
結局はそれに収まらなければならないのです。
お母さんとの残りすくない時間を粗末にはできないのです。

こんな大事が今起こったのならば、
受験勉強については、いやおうなしに
通常の状態ではこなしていけません。

なるべく、将来が良くなるような手段をとるしか
ありませんよね。
勉強第一という硬い考えではこなしていけません。

人より一年遅れることになっても、今のような
アクシデントを、なんとかやりすごした経験が
将来、生きてくることもあります。

>>10
不合格になったことについて私は恨んではいません。
また受験すればいいだけのことですから。

それよりも、アクシデントがあったならば、
またやり直せば良いということを
学びました。

その経験は今、生きてきています。

物事はマイナスだけではありません。
大きなプラスにもなります。

>>12
いい訳として背負わなければ別にいいよ

>>14
落ちた　という
言い訳には充分なる大きさの出来事では
ないでしょうか？
それほど厳しいですよ。

それについて恨まないとか、ばねにして学ぶとかいうのは
その人の力量です。
心の中の問題はその人の自由です。というか、力量です。

母の闘病=受験に落ちたっていう図式じゃなければ、いいと思うよ
心の中が自由というなら、そこから発生する行動じゃないと意味を成さないと思うんだよね

これはまた激しい釣堀ですね

母親と縁を切りなさい

いいな

私は早く死んで欲しいって思ってるよ

皆さんたった1日でこんなにもレスをありがとうございます。
これだけでもかなりの励みになっています。

僕も精一杯の笑顔を見せてあげようと今までもやってきました。
毎日会いたい...とは思うのですが、病院が少し離れている為週に4〜5回が限度なんです。
会えない日は心配で、会いたくて頭がどうかしてしまっています。
今日も病院には行けなくて、なんというか、少し荒れていました。けどここを見て少し落ち着きました。
本当に皆さんには感謝しています。ありがとう、ありがとう。

勉強の事はあまり深く考えず、また次があると言う気持ちでやっていこうと思います。

>>20
スズメとツバメの話を思い出す。

勉強も大切。親の顔を見るのも大切。
でも、どんなに言われても、最後の瞬間に居合わせるのが
本当の親孝行だと思う。それはどんな家族でも一緒だとも。

私の一歳年上の仲良かったいとこが2年前に癌で死んだね。私が21の時か。
いとこが入院してても生きてる時は本当元気な様子を（無理に、だったのかなー…）
見せてくれてたけど、死ぬ直前は少しおかしくなって死んでいった「みたい」。

「みたい」ってのは…最後の方は怖くて病院に行けなかったんだ。
弱ったとこやおかしくなったとこなんて、その時は見れなかった。認めたくもなかった。
また急に元気になる…て信じてたんだ、何の医学的根拠もないし、ただ信じてただけ。
結局バイト中に携帯に何回かの電話あって…バイト終わって電話でたらうちのお母さんが
「あんた何でこんかったんさー」って泣いてた。
涙はでんかった、また急に元気になる…て信じてても…心のどっかでは実は分かってたのかもしれない。
涙がでたのは…葬式終わって遺体を焼く直前、わーわー泣いた。
その後遺骨をお墓に埋めた、スコップで穴掘ってる最中はなんか心に穴があいた感じだった。

今は医療職に就いて病院で仕事してる、いとこが入院してた病院（大学病院）にも病院実習に行った。
つらいという気持ちより、実習見守ってよー…みたいな気持ちでそこに行った。

正直今も信じれない。セナやアンディ・フグが死んだって事ぐらい信じれない。
今もどっかで生きてるんじゃないか、て気持ちがある。

何が言いたいかっていうと、残された時間大事にしてねって事と
受験がどうとかこれまでに↑でいろいろ言ってるけど、受験勉強はやった方がいいと思う。
母親も息子の受験の足手まといにはなりたくないよ、自分に死期が近づいてるんなら尚更。

母親の存在は誰でも大きいけど、親の死で受験を落としたとなれば、これから就職や進学の
時の面接で聞かれると思うから、メンタル面この子どうなのかな？ておもわれるかもしれないよ？
それが例え存在の大きい母親の死であってもね（かなりキツイ事言って本当に申し訳ないけど…）
むしろ母親の死を乗り越えて受験に受かれば、これから先、1さんが生きてく上での精神面での「強み」に
なると思う。親はずっと長生きして欲しいけど…親が子より先に死ぬのはある意味当たり前だからね…。

私の高校時代の友達にも父親が高2のとき死んで、母親の実家に帰った子がいるよ。
その子今はシャープで働いてて、この夏初めて会社の飲み会の幹事やったって言ってたよ。

私の両親は健在だけど、一番中の良かったいとこの最後の時間や死に目に会えなかった事が今でもすごくツライ。
残された時間は大事にして、なるべく会ってあげて、それでも受験勉強はしっかりして。
今の1さんには両方は難しいかもしれないけど、これを乗り越えればこれから先、生きてく上で大きな力になるよ、絶対。
長文で申し訳ない。

釣と思いつつも心が痛む・・・。

残り少ない時間に何かしたい気持ちもわかる
別れの時間はどうあがいても訪れる
こんな家族がいて母さんも幸せだろう

・・・十分親孝行してるさ
間違ってないよ

看病しながら勉強するのがどれほど大変なのか、
わかりますか？
まず、病院へ行ったり来たり、それだけで
夕方の時間をとられます。
食事を作ること。これも自分でしなければなりません。
各種請求書を見たり、
近所の掃除の日をチェックしたり、回覧板チェックしたり、
洗濯掃除はたまにすればいい。
下の兄弟がいたら、気を配らなくてはいけません。
さぁ、2時間自習時間が出来たと思うと、
気が重たくなって、病院のことばかり
考えて、鉛筆が動きません。
集中力なんかありません。
無理なものは無理なんですよ。
なぜ、人間には長い寿命が与えられているのか？
それはやり直すチャンスが与えられているのです。
今の、減点方式社会のやり方に個人が毒されては
いけません。
人生が駄目になってしまいます。

学生同士では、事情のある人に対して、
落ちこぼれとか不良とかといった価値観で見ます。
でも、それは違います。
何年も社会人をしていると、世の中にはいろんな
事情を抱えている人をたくさん見ます。
社会はそれを受け入れるだけの懐があります。
二浪三浪四浪・・なんていう人はたくさん
新入社員として入ってきますし、
それについて、誰も何も言いません。
普通の大人ならば、事情があって・・ということを
理解しているからです。

>メンタル面この子どうなのかな？ておもわれるかもしれないよ？
きつすぎますね。本人の病気で落ちたのではあるまいし。

会社を辞める理由に、親の看病で・・と
言って辞める人はたくさんいます。
それほど、大変なことだというのは世間の常識なんですから。

社会の枠が決まってて何かを成し遂げられなかったことの
理由なんて往々にして原因なんて分かんないもんだ。
社会の枠で推し量ろうとするととたんに何も見えなくなる。
親が死にそうで自分は心配してる。それを否定するような会社なら
入らない方がまし。

釣りだろ？
違う時の為に一応な・・・

家帰ったら頭に入らなくても、それでも勉強しる！
病院遠いんだろ？だったら移動の時間に
携帯から2ch見るくらいにしとけ！

辛いけど、居なくなった時のことも考えての上でな

親の死に目なんて何度でも出会えるものだから、今は人生で一度しかチャレンジ
できない受験勉強に精を出さないとこれからの人生駄目になってしまうよ。
という人意外に多いね。

俺ならザマアミロと思う。ある意味>>1がうらやましい。いい親なんだな。

>>ななしさんへ

申し訳ない。1さんにとってもキツイことかもしれん、いやきついだろうね。
いとこ　と　母親　の死、どっちの死が重いかっていうのは何か変だし
死に重いも軽いもないけど、私は母親が死ぬ方がツライと思う…。
だから私は母親の死に直面してない以上、親身になって答えてあげることできない
かもしれない。

ただ、親や大事な人の死を乗り越える時は、人間であれば誰であっても必ず来るし
その時が例え、成人だろうと学生だろうと、誰でもすごくツライのは…ハッキリ言って当たり前の事（これもキツイが…）。
学生でも乗り越える事ができる人もいるし、いい大人でも親の死から立ち直れない人もいる。
乗り越えるには周囲の助け（こういう場も含めて）が必要だけど、何より本人の気の持ちよう次第じゃないかな。

もちろん、今1さんがこれからどうするかっていうのは分からないし、結局は1さん自身が最終的に決める事。
ただ、学生時代に親が死ぬ（もしくは離婚でも）事は…そう珍しい事じゃない。
確かに社会の懐は広いかもしれないが、だからと言って全ての懐が1さんの望む所じゃない。
1さんの希望する懐があるかもしれないよ？

母親との大事な時間を削ってまで、と言うわけじゃない。受験に手がつかない、と1さんが思うならそれでいいと思う。
ただ、その受験が1さんの強く希望する道に続くなら、両立苦しくてもがんばって欲しいと思うよ。

また長文申し訳ない。ななしさんごめんね、私はさっきも言ったけど母親の死にはまだ
直面してない、だから1さんやななしさんのつらい（つらかった）気持ち…心底わかってないのかもしれない。

釣りなのか？
でも自分の親も癌でもう3回も転移してる。
人ごととは思えなくて、つい書いてしまうが、
辛いけど、何とかがんばってほしい。

俺の親父は肝臓癌が転移して喉頭癌になって、多分もうすぐ死ぬと思うが、正直ザマアミロ自業自得だと思ってる。
正直まちどおしい。

>>33
憎くても自分の親だぞ・・・
おれんとこもはちゃめちゃな親父だけど芯で欲しいなんて思ったことは無い
あんな親父でも親父は親父。
ほんとの親父は一人しかいないからね。

今日、親父が癌であと２，３ヶ月と宣告された。告知はしない。
どんな風に、どのような顔で御見舞いにいったらいいか？
正直迷ってる・・・
一年ぐらい顔を合わせてなかったので。

ごめん思わず書いてしまった・・・

うちの場合息を引き取ったのは意識がとんで３日後のことでした
後から思えば最後に会話（向こうは頷くだけでしたが）したときが
死に目だったのかなと思います
その時は息を引き取るときには必ずそばにいなければみたいなプレッシャーがありましたが
結局それは残った者の自己満足みたいなものだったような気がします
１とお母さんの死に目とは今この時間
会える時間も限られてるようですが
余命がわかった時から亡くなるまでのこの限られた時間じゃないかと
後で後悔しないように限られた時間を大切にすることを心がけることが大事だと思います
受験のことでも悩んでるみたいですが
後々になってお母さんのことがなければ今頃は・・・なんて後悔だけはしたくないですね
勉強が手につかないのもすごくわかるし辛いだろうけど
会えない時間は会えないと頭を切り替えて勉強できれば・・。
この辛い時期を乗り越えることができれば人間的にも成長できるのでは
ただすべては１の考え方次第
この時間をどう使うか自分が納得できるものであればいいと思います。
長々とすみませんでした

たとえ釣りでもマジでも譲れない想い。

>>36

1年程度の努力は直前にやるものではないよ。
毎日の着実な積み重ねと規則正しい生活が大切。

親の所為にするのは恥。
大人をあまり馬鹿にしちゃいけないよ。
本人の努力だというのは、ちゃんと心の中で感じてる。
どちらも成就させるのが本当に親の期待に応えた結果だよ。

だから母親との時間もちゃんと決めて必ず取ってあげるべきだとおもう。

スズメとツバメの話だけど、化粧をしないで親元に急いだスズメが親の最後をみれて
めかして後れたツバメが死に目に会えなかったという話。

(だからスズメは米を食べることを神様に許された、で締めくくられるんだけど)

俺はスズメでいたい。
>>1には勉強しつつも母＞勉強としてほしい。

釣りでもいいや。
>>1
俺もｵﾏｲと同年代なわけだが、若い内の2.3年はどうってことない。
俺は病気持ちで幾分勉強が捗らないことが結構ある。
その所為で勉強も遅れたがあったがその時母が「若い内の2.3年はどうってことないよ」って云ってくれた。
学生がやるべきことは本分である勉強。だけどそれは安心できる環境があるからこそ、ｶﾞﾝｶﾞﾚﾙ。
今はｵﾏｲの母についてやっていてほしい。

同じく、受験の年、秋が深まった頃に父親を見送った。
オレは受験勉強を優先していて父親との時間も満足に取らなかった。
亡くした後はそのことをかなり後悔したし、今でも後悔している。
謝らなければならないことがあったのに、謝れないままになってしまった。
亡くした後は、そのことが駆け巡って集中できなかった。
友人たちが、受験生なのにわざわざ無理やりカラオケに連れてってくれたり
色々気を遣ってくれて、だいぶ助かったけれども。

ともかく、ひとつアドバイスを。
不吉な話で申し訳ないが、大学に合格できなかった時のため。
オレもだが、>>1もあまり強くなさそうだから、心の底で、落ちたのは
親の所為だという思いが沸き起こってくる時があるかもしれない。
その時に親の所為だと逃げてしまうと（認めてしまうと）
その後がつらくなる。逃げ癖がついてしまうと泥沼だ。
それだけは避けたほうがいい。実際、自分のせいなのだし。

大学とかってさ、漠然といくものでなく人生の目的をもっていくものだから浪人しても気にしない人もいるよな。
美大系とか多い。俺の知り合いも東京芸大受けるために２浪したし。

人それぞれですな。
知り合いの一浪中の浪人生は、金銭的な面から二浪はできないってことで
もし医学部落ちたら学部変更しなきゃならんつって結構ナーバスになってた。
もちろん、気にしないで浪人生活満喫してる奴もいたけど。

>1
うちの母も乳癌です。末期。まだ余命宣告はされてないけど、遠回しに後1年と言われました。
精神的に参ってしまって今二浪目。女の子で二浪ってほとんどいないし母のことを考えると本当にツライ。
｢いつでも相談に乗るよ｣と言っていた親友だと思ってた友人は大学に入って飲み会しまくり、
電話してもでなくて数日後に｢ごめんあの日ベロベロでさ〜｣とメール。
相談しても所詮他人事。
親が元気だと毎日浮かれていられていいよね。
もう誰も信じられなくなった。
母の変わりに私が死にたい、私が変わりになれたらって思う。
それで毎日泣いてるよ。
1が釣りかはわからないけど、応援してます。

日を空けてしまってすいません。
釣り？とはどうゆうことでしょう・・？２チャン初心者なもので...

最近、やっぱりその時が近づいているのか反応が前より悪くなってきているように感じます。
あぁ、普通の精神状態でいられない自分が物凄くむかつく・・・
でも普通の精神状態だと何か悪い気がする。誰にと言わず。
そんなことを考えてってこともあって不安定・・・
学校でも、知らん間にボーッとしてて友達に何しとん？って言われることが度々。
作り笑いが多くなってきました。

ダメになってきてるようです・・・

>>43
別れはいつか必ずやって来るもの。
そして自分もいつか死ぬもの。

苛立ったり悔しい、周りがうらめしい事もあるだろうけど
それで自分を駄目にしたら母に申し訳なくない？
毎日、いつだって瞬間が貴重なのだよ。

毎日を充実させて、それを親に見せることが何よりの孝行かと。

(釣りとは、人が引き込まれやすい話題を振って書き込ませること
もちろん嘘や感情を逆撫でする内容が多く、嫌われる。
今回の例は、少ないケースであり、人が引き込まれやすいテーマだから
疑われたということ)

ていうか、好きな親を失って平気なはずがない。
ダメで当たり前。むかつくなんて言ってないで
受け入れたらどうですか。

悪いことなんかあるかよ。

友達も受験で大変な時であるのはわかる。
だが・・・作り笑いするくらいなら、友達に話したらどうだろう？

学校で無理なら先輩でも後輩でもいいし、リアル友達にさ
2ｃｈで見知らぬ人のどんな暖かいレスよりか、
気持ちは楽になると思うよ。

宣言する必要も無いが周りに対して隠す必要も無いのでは。
親しい友人に対しては胸中を打ち明けるのもいいかと思う。
誰かに聞いてもらう事によって人の気分って多少楽になるもんだからな。
高3なら担任と進路相談みたいなのもあるだろう？
今時の教師がどんなもんかは知らんが先生にこうこう〜で勉強が手に付かない
時には学校休んで母のそばにいさせてくれってのも言ってみたらどうか？
もし母さんの残り時間が少ないならばずっと付いていてやってもいいと思うぞ。
受験で1年回り道するなんて、今のお前にとっては凄い時間のロスに感じるかも
知れないが何年も後になったらお前がよっぽどエリートコースを歩いていない限り
大した問題ではないと思うぞ。
母さんとの残り少ない時間を悔いなく過ごせ。
これは後になってから後悔しても取り戻せないんだ。
そうすれば母さんの想い出は時間が徐々に解決してくれる。
後悔を残して引きずったままだといつまで経っても立ち直れないぞ。
この問題を乗り越えてある程度踏ん切りが付いたら
改めて勉強に集中出来る余裕が出てくると思うぞ。
そしたら母さんの為にもより一層頑張ればいいじゃないか。
無理にいろんな問題を抱え込んで自分を追い込んだりするな。
今は自分の気持ちの整理の付く範囲で出来る事をすればいい。

>>1
家の親も乳がんにかかったことがあるし、人ごととは思えない
俺も来年は受験生だしな。

とりあえず母≠受検って考えを持っておいたほうがいいだろう

>>1
なるべく側にいて、手を握ってあげて下さい
そして、その温もりを忘れないように・・・・
学業は後でも可能、母さんとは今だけしか時間がないよ

オレの場合、最初は仕事しながらの看病だったけど、
やばくなってきた時点で仕事を辞めてしまった・・・・
辞めた時、母が元気な内はよくその事で怒られたが、
死ぬ10日前、精神がおかしくなってからは家に帰ろうと
しても、寂しいから帰ってはダメだと引き止められ、
最終的には辞めて正解だった
死に目も見れたし・・・・

普通の精神状態でいられないのは誰でも同じ
まだ、登校できるだけマシな方だよ
つーか、偉いと思う

今、相当辛いと思うが、焼いた後はもっと辛い
薬でやられている部分はアレだが、頭蓋骨とかそのまま
形が残っているのを拾わないといけないんだ
人によってはトラウマになると思う

オレの母さんはもう骨だけど、オレの中では生きてるさ
>>1、がんばって・・・・

私の母は　4年前の１さんが、このスレを立てた日に急死しました。
兄弟も父親もいなかったから　独りぽっちになってしまいました。
でも、当時からいる猫に支えられて今まで生きてきました。
対人恐怖になったり、過呼吸になったり辛い時期を乗り越え
今年、住み慣れたこの地を離れ新しい街に行くのですが、
昨日、ある知り合いに、「猫なんか越せばすぐ死んでくれるよ」と言われ
悔しくて夕べは眠れなかったです。それを言った人は今年旦那を亡くした
７５歳の人間なのでショックでした。
大切な人の命をなくしてると　俗な言い方だけど　人の痛みが分かる
人に優しくなれる気がします。４９さんのレス心にひびきました。
１さん、一日一日不安でしょうけど　乗り越えられますように。

私の母は肝臓ガンで死にました。

私にとって、自分を理解してくれ、認めてくれ、無条件に愛してくれる唯一の存在であった母親。
普段から母にやつあたりばかりし、入院してからもろくに見舞いに行かなかった自分が憎くてしかたない。

母が亡くなって数年経ちましたが、未だ悲しみから立ち直れずにいます。


1さん、お母さんに精一杯恩返しをしてあげてください。

私のように後悔しないようにしてください。

お願いします。

母さんが夜なべをして
てぶく〜ろ編んでくれた
木枯らしふいちゃ冷たかろうて
せっせと編んだだよ。

>>1さん、覚悟は出来てるかい？
人間だれでも一回は歿ぬんだ。遅いか早いかの違いだけだ。
もう腹を括ったほうがいい。
そしてその上で、>>1さんの出来得る範囲でおふくろさんに尽くしてやってくれ。
むしろ、無理してでもおふくろさん優先の生活をおくってくれ。
そして看病も受験も全うするんだ。
それがおふくろさんの為、ひいては>>1さんの為にもなる。
それがベストだと思う。

１タンへ、なんか読んでて胸打たれたからカキコしましたf^_^;
うちの母もガンで、あちこち転移してたけど今は手術後も順調で落ち着いてます。治療中などは本人もそうだけど、みてる家族側もツラいよね｡
出来れば変わってあげたいとまで思うし。。
書き込みないけど今は落ち着いたのかな??o(^-^)o
頑張れ!!

この「ななし」って人、一見まともなそうに見えるが
人格がおかしい。たぶん本人も気がついていると思うが。
病院で見てもらったほうがいいよ。

だいぶ日をあけました。
想像はしていたと思いますが、
母は9月30日に永眠しました。

ずっとパソコンする気がせず、
この頃やっと少し落ち着いてきたので書き込んでいます。

母さんはついに白い骨になってしまいました。それだけです。
凄い人でした。症状が悪化して体の自由が利かなくなっても僕やみんなに
出来るだけ心配をかけまいとずっと笑顔を絶やしませんでした。

僕を含め、家族全員で最期をみとってあげることができました。

これからは残された家族全員で力をあわせて・・・と通夜や葬式で父さんが何度も
言ってたけど果たしてやっていけるのか・・

まだまだ悲しみやこれからへの不安はなくなりません・・

大変でしたね。お母様のご冥福をお祈りします。

私の友人も、高校二年生の時にがんでお母様を亡くしました。
友達は、明るくてみんなから好かれていたような子でした。
お母様が亡くなって学校に戻ってきた時、
彼女は少しやつれていたけど、前と変わらずに
元気に振舞っていました。お母様がなくなったことを
ネタにして笑いをとっているほど、周りに気を使っていました。

私はそれを見て、彼女のことを本当に尊敬しました。
それから何があっても、彼女とはずっと友達でいようと
心に決めました。
大学に入った今でも、連絡取り続けてたまに会っています。
彼女は精神的に色々大変だったようで、二浪したけど、
いまはちゃんと大学に通っています。
１さんも、立ち直るのに時間かかるかもしれないけど
頑張ってください。ちゃんとあなたの頑張りを見ている人間は
いるんです。

>>56
心中お察しします。
最後まで笑顔を絶やさないとは、本当にすばらしいお母様でしたね。

これからの生活はお母様がいなくなってしまったことの悲しみと
日々の生活の変化からくるストレス、両方があるかと思います。

なるべく夜は早く寝て、朝しっかり起きるようにしたほうが心を強くもてるようです。
夜更かしは心身に響きますよ。

残されたご家族で力をあわせる、とても大変なことだとは思いますが
立派なお母様が残されたご家族です、きっとやっていけるものと思います。
無理をしないようになさってくださいね。

母でもないし、亡くなってもないけど自分はもうあたふたして笑顔どころのさわぎじゃなかったよ
>>1は偉いよほんと
偉そうなこと書ける身分じゃないことに気づいたので、それだけです。はい。

>>1
母さん死んだ?
(*^ω^*)

1は今後の人生で何があろうといい男になると思う。
最後にいい贈り物をもらったな。
感謝しとき。

６０億人の中の一人が死んだだけ。たいしたことはないよ。

辛い経験ではあるけれど、ちゃんとした息子を持ててお母さんも安心してるだろう。
１の幸せはお母さんの幸せだと思ってたくましく生き抜いてくれ。

本当に辛いことだと思います。なんて言ったらいいかわからないくらい。
私のお父さんも、受験シーズンに自分の父親を亡くしたと言っていました。
父はかなり勉強ができて、うちの地方で一番よい学校に進学確定と言われていましたが
お父さんが癌だと分かって、それからはまったく勉強が手につかなくなり、
二つほど学校のランクを落としたところに進学したのです。
そして、私の母と出会いました。
お父さんが死んでしまったことでとても私の父は悲しく、辛く、厳しい思いをしたと思います。
だけどそのおかげで私の母と出会い、私と妹が産まれて、父はとても幸せだと言っています。
1さん、本当に辛いのはこれからだと思うけど、きっとあなたはお母さんをなくした分、
強い人間になっていけると思うし、あなだが幸せになれない訳がないと思います。
ほんとにほんとに、なんていったらいいか分からないくらい切ないけど、
一生懸命いきてください。

このスレ見てると泣きそうになる

泣いてしまった。すみません。

うちの父も脳腫瘍で余命のこりわずかといわれました。つい今週のことなので心の整理がつきません。告知についてもどうしたらよいのかわからない。のこり父に何をしてあげられるのか・・

ミキモトの霊芝飲むと、ガンの数値が下がるんだけど。そんな人、たくさんみてるけど、理由も説明できないし、医者も認めてないし。。。信じる人はあびるほど飲んでみて。

>>62
こういう意見いう人もいるが
お母さんは>>1さんにとってとても大事な人だったんだよね。
だからずっと覚えておいてあげなよ心の中で。
世の中には芸能人みたいに死ねばたくさんの人が悲しんでくれる・・・
そんな人もいるけど>>1さんのお母さんはそうじゃない。
でも、それでも君一人だけがお母さんのことをずっと記憶してあげれば
お母さんは幸福だったと思うよ。

６０とか６２とかみたいな奴このスレで発言しないでくれ。
俺も人にどうこう言える人間じゃないけども。
お前らの発言マジで腹立つんだよ。

荒らしはスルーすればいい

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
号泣しました・・・

死ぬから悲しいんじゃない
会えないのが、笑ってくれないのが、泣いてくれないのが、喋ってくれないのが、悲しいんだ

あなたには立ち止まらなくてはならない時期がきます。
その時期をプロセスの一部として受け入れなさい。
そして、決して気落ちしてはいけません。

涙

>>1
素晴らしいネタだね。吊られてもいいよ。

私がその母親だったら、止まらずに歩いて欲しいと思うな。

だって死んじゃったら自分はもう息子に何もしてあげられないし
まだまだ先が長く、これから楽しい事がたくさん待ってる子供に
自分という足かせのために立ち止まって欲しくなんかない。
自分の事はいいから、あなたはしっかり先を見なさい、
これから先こんな事よりも辛い困難がたくさん訪れたりもするんだから
負けないで、強い心で向かっていって欲しいと思う。

悲しんでくれるのはありがたいよ。
でも、メソメソ泣かれて前を見なかったら、心配で先立てないよ。
親は必ず子供より先に死ぬもの。
あなただっていつか子供を遺して先立つ時が来るんだから
負けないで、胸を張って前に進んでほしい。

７０みたいな奴このスレで発言しないでくれ。
俺も人にどうこう言える人間じゃないけども。
お前の発言マジで腹立つんだよ。

↑何でここでそんな事できんの？（一応、>>78）
ふざけていいかどうか位判れへんの？
ここで一番うざい事してんのお前やん

>>79
( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ!

この頃パソコンの調子が悪く、見れていませんでした。

明日は四十九日です。
もうそんなにたったのか、という感じです。一瞬でした。
50日間をこんなにも短く感じたのは初めてです。2週間くらいな感じです。
ずーーーっと、ずーーーーーっとお母さんの事が頭から離れません。
何をしていてもいつもどこかでお母さんのことが頭にあって...

皆さん本当にありがとうございます。もうほんま、励みになります。

お願い・・さん、頑張って下さいね。

僕も親を大事にしようと思います。

1さんへ
私も親が亡くなってしまった時は何を見ても涙が出てきてしまったり、時が（何事も
無かったように）淡々と流れていることに虚しさを感じたりしました。
今は考えられないとは思うけど、自分も癌にならない体作りに励んでね。
少しでも癌の危険因子を除く生活するということを忘れないで下さい。お母さんより一日も長く
元気に暮らすことが親孝行ですよ。

ﾈﾀだったにしても敢えて釣られます。
悲しみは一生消えないかもしれないけど、大事なのはそれに囚われないことだと
思います。月並みなことしか言えないけど、頑張っていい仕事してください。それで、
お母さんを喜ばせてください。

このスレを見て、改めて「親」という存在を確認することができました。
今までの自分の両親に対する態度を見直してみようと思えました。
１さん、精一杯生きて、幸せを見つけてください。
きっとお母様も１さんが幸せになってくれることを一番強く願っているはずです。

おれも１０月の初めにおやじを亡くしたよ。
脳出血で倒れて半年ぐらい入院していたけど
いよいよ危ないから病院きてくれと母親から電話があった。
深夜、病院に駆けつけたら兄弟も全部きていた。
自力呼吸も危なくなって、酸素マスクしてる親父を見たら
なんだか泣けてきたよ。（もう余命はそんなにないと覚悟してたけど）

面白みもなにもない男だったけど、家族のためだけに働いてきた
人だった。
先日、親父の遺品なんか整理してたら、ノートが見つかった。
几帳面な字で家族の名前が年表に書かれていた。
住宅ローンの返済計画みたいなのと自分が何歳のときに
子供が小学校入学とかそんなことを大学卒業あたりまで書いてあった。
なんだかまた泣けてきた。

私は親の立場です。息子が今中三で受験生です。
私は三年前にがんになり、去年骨髄移植をしました。しかし予後はよくありません。
入退院を繰り返したり地元の病院では不可能な医療であったりと、この三年間
家を空けてきました。子供をおばあちゃんに預けっぱなしでね。
それでもせめて、子供が高校を卒業するまでは死にたくないと思っています。
十八歳くらいになったなら、私の死を受け止めることが出来るかも、と思ったのです。
が、皆さんの意見を読んでいると、そんな甘いものではなさそう・・・。
今受験間近なので、少しでも手助けしたく自宅療養に切り替えています。
親としての願いは、私のそばなどにいなくて良いから、
勉強に集中して受験に成功してほしい、です。
私が死んだ後も、いろいろ引きずることの無い様、
自分自身の人生をまっとうして欲しい。
みんなもがんばってください。

先週　うちの母も乳癌が再発が発覚し・・・；；

本人は告知を望んで居たので医師から直接聞きましたが
その時は冷静に聞いていたのですが、自宅に帰って夕食が済んだ後・・・
ちいさな声で泣いていました「わたしの体もうだめだ・・・」と

私は母との時間を多く取りたいと思い、出来る限り一緒に居ようとはしてるのですが
一緒に居て辛い、でも少しでも時間を共有したい　との間で苦しんでます。

母にとってなにが一番幸福なのか、何が一番望んでいるのかを知りたい今日この頃です。

泣けた・・

感動しました、内容全てを読みました、
内容全てをコピーしました。感動です。ウルメになりました。

おれも親に対する気持ちを再確認できたよ。
今は浪人してて少し親元を離れてるんだけど、とても切なくなった。
大切な人がいなくなってから大切さを感じても遅いと思った。
常日頃から親孝行しないと。
自分が情けなくなった。

これ、どうなったん？？？

１から全部読んでて泣いてしまった・・。

涙が止まらない。
私も大切な人の重みを改めて感じた。

お父さんお母さんごめん。
明日からもっと親孝行するよ。

俺のオカンは記憶にはほとんどない。母親のぬくもりもしらないし抱き締められた感触も
叱られたことも覚えが無い。今思うことは話をしてみたいとか今の俺をどう思うかなとか
。見守ってくれてるのかなとか。
よく話をしろよ。抱き締めてぬくもりを覚えておけよ。将来について約束をしろよ。死ん
だ後も見守っていると約束してもらえよ。形見は大事にしろよ。写真もとっとけ。
全部おまえの支えになるから。嫌なことがあっても頑張れる強さをもてるから。自分を大切にするようになるか
ら。オカンのかわりに生きるんだから、しっかりしなくちゃな

ネタかどうかは分らないけれどいつかは死ぬんだよな

俺もこの間母親を亡くしたばっかりだよ。
実家に帰ったらもう息は無くて、冷たくなってるってことが
痛いくらいに現実を見せ付けるんだよな。何年かぶりに人前
で泣いたんだよ。声を上げないようにするのが精一杯だった。
その後、飯を出されたんだけど、一口食うたびに涙が落ちる
んだよな。妹はほとんど手をつけてなかった。食べるってこ
とは、死んだ母親を置いて生きることを選択したということ
だろ？だから、それが理不尽でつらかった。医者から無理の
できないからだだって、言われて、こうなることは想像の範
疇だったのに・・・（身体的な理由から）先に自分が死ぬだ
ろうとばかり思ってたんだが。大切な人は死ぬところを無意
識に想像しまいとしてしまうんだよなあ。

>>1さん
ご冥福をお祈り致します。
泣けました。
私の友人の母も2003年春に胃癌で他界しました。
それ以来、友人は少し変わってしまいました。
彼女にとって、どれだけ母親という存在が大きかったのか
よく分かりました。私もどう接していいかわかりませんが、
今までどおり接するようにしています。
１さんも頑張ってください。

俺も学校に大事なヤツがいたな。親父さんが先に亡くなって、次いでおふくろさんもすぐに自殺しちまったって。
何も出来ないし、何が出来ないからって誰かに責められるでもない。

俺には母ちゃんがいるし、親父もとりあえずどっかで生きてるらしいけど
その友達にはもう両親はいない。たまに口を滑らせて「ウチのババァがよ〜」系の憎まれ口をうっかり言ってしまうと、友達は少しだけ苦笑いをして、流してくれた

そんな風に傷つけてしまいそうで、俺は次第に距離を置くようになってしまった…何はしてやれなくとも、一番いてやらなきゃならないときに逃げ出した自分

連絡も、とぎれとぎれになってしまった頃…予想出来る範囲だったのに
うぅぅ(TДT)

>>100
ようわからんのだが、その友達は自殺かなにかしたの？

>>100
自分がその友達の立場だったら、あなたと友人だったことを
幸福だと思う。なにも言わなくても、あなたはその友人を気
遣っていたと思うから。友達には逆に気を使ってしまって、
ほんとに苦しいときは悟られたくなくて、距離をおきたくな
る。遠くにいても、友達がいるというだけで勇気がわくね。
（だから自殺しないというわけではないが）

私の母は乳ｶﾞﾝで闘病中です。　　　　私は結婚し離れて暮らしているので月に一度は会いに行ってます。妹がそんな母に乳飲み子を預け遠く離れた学校に復学しようとしているんです。　　心配でたまりません。　　　　孫を育てるのは生きがいとしていい考えなんでしょうか？

泣ける

>>1さん
つらかったでしょうね。
私の母親は、今は元気にしているけれど人間、いつ何時
何が起こるかわからないから、そんな事を考えるだけで
涙が止まらなくなりました。

今はお母さんの事が頭から離れずに、何も手つかずの状態
かもしれません。
今頃、ちょうど受験の最中でしょう。

お母さんを亡くしたつらさと、受験生というつらさの二重の
つらさで大変でしょうが、どうかめげないで下さい。
天国で見守っていてくれるお母さんに
合格したよ、って笑顔で報告出来るといいですね。

１さんが早く元気になれますように。

親子・兄弟の間でもいがみ合ったり、憎しみあったりして、
互いを拒絶しあったまま人生を終えることもあります。
>>1さんはお母さんを亡くされて大変お気の毒ですが、
これだけ想われて亡くなられたのですから、お母さんは幸せな方です。
まだまだ気持ちに整理はつかないかもしれませんが、それは、
それだけお母さんがあなたに想われていた、ということなのです。
お母さんはあなたの心の中で生きています。

我の母さん　子宮ガンかもしんないケド　子宮ガンも氏んじゃうの…？