続・自分が居ない

本当の自分を見つけたいのに
僕は何か自分でもちゃんと説明できないような理由によって
心を閉ざしています
これでは見つかるはずもありません
自我の形成さえあやふやな自分は
どうすればいいのでしょうか？という話なのですが・・・

前スレ
自分が居ない
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1091971713/

とりあえず2get

　　　　　　　　　　,,―‐．　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-、　　　　＿,--,、
　　　　　,―-、　.| ./''i､│　　r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,―ｰ．　　　 ﾞl, ｀"ﾞﾞﾞﾞﾞ￣＾　　　＼
　　　 ／　　　＼ ヽ,ﾞ'ﾞ_,/　　 .ﾞl、　　　　　　　　　`i､　　　＼ _,,―ｰ'''/　　.,ｒ'"
.,,,、.,,i´　.,/＾'i､　｀'i､｀｀　　　　 ｀--‐'''''''''''''''"'''''''''''ﾞ　　　　 ｀゛　　 .丿　 .,/
｛ ""　 ,/｀　　ヽ、 ｀'i､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丿　 .,/｀
.ヽ、　丿　　　　＼　 .＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/′ 、ヽ,,、　　　　　|　　 〃
　 ﾞ'ｰ'"　　　　　　ﾞ'i､　 ‘i､.r-、　　　　　 ＿_,,,,,,,,--、　　　　 ／　.,／＼　`'-,、　ー┼ヽ ＼
　　　　　　　　　　　ヽ　　.]ﾞl ｀ﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞﾞﾞ￣￣　　　　　｀'i､　　,／ .,,／　　 .ヽ　　＼　 　|　 |
　　　　　　　　　　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ｰ-ノ_,／ﾞ,,／′　　　　 ﾞl　　 ,"　ノ　､|
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀　　__　　　　　　　　　 ﾞ‐''"｀　　　　　　　　ﾞ'ｰ'"
　　,,-'二ﾆ,ﾞ'''-､　　 r― ､　　　ｨ-ｉ,,,,｀'i　　　　　　　　　r― 、　　　　　　>>1　いじり杉だ！
　./　.ヽ　　ﾞl　　i.　　ﾌ　 ﾉ　　　ヽ､_ﾉ´　　　　　　　　 　|　 ,i'ﾞ　　　　　　>>3　さすり杉だ！
　.ヽ...ノ 　　.l　　!　./ 　.ﾞ''''''''''''"´　'ヽ _　　r‐､　 .r-､　 |　 |__　　　　　　>>4　しこり杉だ！
　　　　　　/ 　./　/ .／''''''''l　 ./ﾞﾞﾞﾞﾞ´ ヽﾞヽ,ヽ ﾞヽ .i　 ゝ |　 i-￣ﾞ'''‐､　　>>5　こすり杉だ！
　　　　／　／ 　〈ｒ'"　　　./　 ｌ　　　　 i,,,ﾉ ﾞｰ'"　!　./　|　.|　 .＼.　 ）　>>6　むき杉だ！
　　.／　／　　,ﾉ|　　 　　./ 　/　　　　　　　　　 /　/ 　|　｜　　　｀゛.　 >>7　舐め杉だ！
　 /　　''''''''''''"　|　　 ._／ ／ 　　　　　　　　 ／ ／　　lﾞ　│　　　　　　>>8　ヤリ杉だ！
　 !----------′ ┴'''"　　　　　　　　 　┴'''".　　　　`ｰ~　　　　.　　 >>9　くさ杉だ！

>>3
ぷっ

>>4
しこり過ぎだ。

>>5
ほどほどにな

自分が無いから気の合う人もいない
ていうか気の合う人っていうのがどういう人なのかが分からない
知りようも無い
そのかわり一緒にいて苦痛を感じるような人は別に居ない

僕は幼い頃はなんにでも心を開いていました
でもいつしか心を閉ざしてしまいました
心を開くのと、心を閉ざしてしまった原因を取り除くのと
どっちが大切なんでしょうか？

とりあえず、「僕は何か自分でもちゃんと説明できないような理由によって心を閉ざしてる」
という、自分は見つけているわけで。

1人暮らしすれば変わると思う。

余計な事考えないで、普通に生きたら良いと思わんか？

最近の子は物事を自ら難しい方向に持っていって、答えを失ってる奴が多い。

まず、釣りバカ日誌９をみることから始めてみようか。

>>8
閉じても開いても、どっちも自分にかわりはない。ってキムタクが言ってたよ。

>>1
俺も今、そんな状態なんだけど、俺の場合はこうなった原因と治療法がわかってる
からいいほうだね。>>11の言ってるように生きれたら苦労しない。
でも自分を知ろうとしてるということは自分を探索しているのさ、
自分を探索してるということは自分を最も輝かせたいと願ってるのさ。
そして、その原因と治療法を知り、実行し治せることができたら
世界一自分を輝かせレル人間になるんじゃないかな。

前スレ>>105さん
>>1
貴方の感覚でいくと、私の中には本当の私は居ません。でも私はそうは思いません。私の姿形をしてる時点で私です。内面がどうであろうと。偽物なんて居ません。
私は偽善者です。心から感謝する感覚は私にも分かりません。でも感謝の気持ちを言葉に表せるだけいいんじゃないですか？
貴方のいう本当の自分は見つからないような気がします。そして年を取る毎に見つけにくくなるように思います。
私はそれでいいように思えます。大人になるという事はそうゆう事なのではないでしょうか？誰もが経験する事だと思います。どれが本物なんてないと思います。その場、その場の貴方がそれぞれ本物じゃないですか？
昔の貴方には戻れません。昔と違って多くを知ってしまった今では無理ではないですか？

歳を取るにつれて本当の自分が見つけにくくなると言いますが
世の中のおっさんたちみんながそういうわけではないですよね？
はじけてるおっさんもいるし、おばさんもいると思います
そして自分が歳を取ったときに、そういう大人になれなかったときのことを考えたら
ひどく心苦しいです

自分で暮らせば？
そうすれば忙しすぎてそんなこと気にならなくなるよ。

思春期丸出しなスレだな。
そゆこと思ってるときがハナダヨ。

一人暮らしは、僕にとっては最も大きな賭けですね
うまく自分を見つければいいけど、下手すると孤独死なんてこともあるかも・・・

>>1に孤独死するほどの根性があるとも思えんが。
ぬくぬくと体とチンコばかりでかくなりやがって！
少しはあたしにジュースでもおごれ！

>>17
こう見えても社会人ですが
一応ストレートで大学卒業そして就職
23歳新人類

>>14
自分から苦労の道を選んだんでしょ？
誰だってそれなりに悩むし、思いつめる事もある。
でもそんな事に一々引っかかってるって、何か下らなくないか？
自分は苦しい状況に置かれてるって思うから苦しむんだよ。
気楽に生きるバカになれないって事は、結局頭の固いバカって事。

>>14
あなたの場合の問題とその「原因と治療法」とは
どのようなものだったんですか？

(( ;ﾟДﾟ)))新人類ってヌーハーフのことか？なんだかシジマ怖いぞ（ｶﾞｸﾌﾞﾙ

前スレ1は寺でも逝って規則正しい生活してこい

よくあんまり親しくない人から「君は元気が無いね」と言われる
自覚は無いんだけど
ぜんぜん落ち込むこともないし
でも人にそう見られてるってことは事実なのだろう

>>25
俺の知り合いにも、酷く引き篭もりがちで
いつもゲームボーイアドバンスを持ち歩いてる奴が居る。
本人は自覚無いだろうが、俺を含め周りの人間は「君は元気が無いね」
と思っている。

普通のアドバンスかよ、せめてＳＰにしろよ。
しかもファミコンカラーな！

>>23
入社一年目ってこと
>>24
今でも充分、規則正しいと思いますが
毎日同じ時間に起きて、1日働いて、帰ってくる
付き合いがあるときは別として、だいたいいつも12時までには寝る
>>26
すいません、そういう人は僕にはちょっと参考になりません

あのさー前スレ１は本当の自分とか言ってるけどさー。
自分の心の中に理想の自分の側面を探しているんじゃないの？

>>29
そうですけど？
勘違いしないでもらいたいのは、僕は今の自分に
それほど不満があるわけじゃないってことです
僕は今の自分が好きだし、人に認めてもらわなくても結構ですが
やっぱり社会人として人の中で共生していくには
心を開くことが重要になってくると思うんです
僕は小さい頃から心が閉じてしまっているようで
それを何とかしなくては、と思ってるんです

笑えばいいと思うよ。

あなたの心、実は閉じていたのではなくて、からっぽだったらどうする？
あたしの心はいつのまにかからっぽ。
それに気付いたときにはもう、涙も出なかった。

>>30
誰も社会人だから心が開いてるわけじゃない。
心を開いてるような演技すればいい
今の社会じゃ心開くのは家族だけでいい

哲学に浸ってんじゃないよ！
いい加減に現実と向き合いなさい。

人に認めてもらわなくてもけっこうって
本当かしら？あいされたいでしょ？やはり。

>>32
そうよね。心が閉じているなんて幻想かもよ。
扉はしまってる（閉めている）つもりでもね。

うん愛されたい、愛されてみたい
でも愛されるためには
自分が他者を愛するために心を開いていなくちゃいけない
偽善的に人に優しくすることはあるけど
愛したこと無いから、それがどんな感覚か分からない

やっぱり、ないじゃん、あなたの心。

あるよ
今はずっと眠ってる状態なんだよ

やる前から分からないなんて言われても

>>1は柔軟性のない頭でっかちだろ。
自分の中でこれはやっていい、やってはならない
という固定概念に縛られている。
そのせいで、何事にも慎重になり、引っ込み思案になるんだ。
思いっきり飛び出す事ができない小心者なんだよ。
まずはユーモアを学べ。その固い心では楽しく生きれんぞ。

ないならないで楽しめるぞ。
ＳＭとか大好き、人が苦しむのを見るの大好き。

>>41
あなたの分析のとおりですよ
これはやっていい、やってはならない
という固定概念に縛られてるよ
どうすれば自分を縛り付けてるものを無くすことができるの？？

心の開きかた忘れた　教えて

あれれー？ねぇお兄ちゃん、お兄ちゃんにはないんだね、…心。

>>1
すっぱだかになって鏡の前に立つといいと思うよ

ちがう部分も立ってそうだな。

>>44
忘れた、ではなく意識した事が無いんでしょ。
だから変に意識する必要も無し。

>>1はプライドが高そうだね。恥かきたくないんでしょ。

>>43
悪ふざけができる明るい人間になればいい。
真面目なイイ子をやめればいい。
自分が楽しいと思えるポジションにつけ。
自分の内面に溜まっているものを人に愚痴って
吐き出せばいい。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡根暗な悪い子と真面目な良い子どっちが幸せかなぁ？

自分が居ない？
甘ったれるな！

１は恥をかけ
恥をあまりかいてないから固定観念に縛られる

変なプライドでもあるんだろ。
恥どころか傷つく事が何よりも怖いんだろ。
自分の理想像でも持ってんだろ。
裸の自分が嫌いなんだろ。
飾ってばかりで自分を失ってるんだよ。
ぶっちゃけると自信がないんだよ。

何度も手を加えた 汚れた自画像に ほら
また12色の心で 好きな背景を描きたして行く

心なんて、他の誰よりも開いてると思ってた
でも実際は違うと最近分かった
プライド？っていうか恥だらけの人生を歩んできましたが
それに、自分をネタにしてでも人を笑わせるのが好きですよ
笑いを取るのが好きです
飾ってもいないし、自分の理想像なんて全く見えてもこない
自分に自信が無いのは当たってる
ミスチルは好きです

自分が居ないと思う人は少なくとも自我の意識がある証拠である。
むしろ自意識過剰と言っても過言ではない・・・

常に・・自分が・・自分が・・・自分が・・・・そう人に限って
「自分が居ない」なんて事を平然と言ってのけるのである

いやはや　平和ﾎﾞｹですねｗ

>>56
訂正
そう人に限って
　　↓
そう言う人に限って

>>56
何も平然と言ってのけてるわけじゃありませんが
実際の生活で困っていて、相談してるんですよこっちは
僕はナルシストでもなんでもありません
平和ﾎﾞｹとか、意味が分かりません
あなたには是非前スレの僕のレスを読んでもらいたいですが
スレストされてしまったのが悔しいです

自分がいない？>>30で今の自分が好きだといってるのは何？
自分がいないのにいない自分を好きになれるのか？何だそれ。

愛し愛されたい、その愛のテゴタエがほしい
具体的な対象が欲しいんでしょ。
それを自分がいないにすりかえ、表現変わってるだけだよ。きっと。
自分の中に愛がみ出せないから自分が居ないってなるんだ。きっと。

「好き」と表現するより「理想的だと思う」のほうが正しいですね
但し、心を開いていなくて他人とうまく関われないという欠点を除いては

今日生きてて思ったこと
心を開いていないだけではなく（寧ろ心を開こうとする努力は人一倍してると思う）
本当の自分が自分のなかでストライキを起こしているように感じました

愛とはどんなものなのか知りたい、感じてみたい
それと同時に、それを知るのが恐い気もする
近づいてきていても無意識に遠ざけてしまっているのかも知れない

本当の自分って何だ？理想の自分か？本当の自分が自分のなかで
ストライキを起こしているということは、実は心の底から他人を拒否して
いるのでは？

>>63
なんかするどい視点を感じました
そうかもしれない
でも否定してる気はしないな
今はちょっと分析できないけど
とにかく自分は何にもよっかからずに自分だけで確立していていたいと思っているかもしれない
ああ、ワケわからなくなりそう
また頭が疲れてきたよ

>>1は多分、自分がまだ出来あがってないよ。
見つける以前に存在しないんだから、どんだけ必死こいて探しても
見つかる訳が無い。

余計な事ばっか考えてないでさ、夏休みも終わるんだから
残りの宿題でも終わらせたらどうだい？
時間が全部教えてくれるから、今焦ったって仕方ないよ。

愛とはどんなものなのか知りたい、感じてみたいっていうけどね。
愛って自分は、自分が、っていってるうちはね、分らないと思う。
人を好きになったり、思い遣ったりすることってあんまりないでしょ？
それでいて愛だけ求めたって、あなたに無償の愛を注ぐ人なんていません。
何にもよっかからずにということも上記とは矛盾してる。
人はひとりでは生きられない、共存してこその自分であって、だからこそ
心を閉ざしてしまっているように思う事に不安を感じたりするのかも。

疲れてきたみたいだけどね。
頭動かす前に、手足動かした方がいいよ。
もっと、生産的な事をしたほうがいい。きっと、いつのまにか自分なんて
空気みたいに思えるから。

>>1は自己陶酔に浸ってるだけ。
自分は特別だと思ってない？
そういうのは十代までなんだよ。
大人になったらね、自分の殻に閉じこもらず
社会に出て人の役に立つもなんだよ。
まずは、自立心を持ったほうがいいよ。
引っ込み思案になるのは依存があるからだ。
>>1は自尊心を高める努力が必要なの。

>>67
自分は一般人だと思って生きるのも悲しいもんだなｗ
人は個々に意識を持っている、当然ながら。
それなのに自分を特別視しない人生はさぞかしつまらん人生だろうな。
お前は社会に負けてるんだよ、呑み込まれてるんだよ、きずいてないだろ？
社会を恐れず自分を生かすことを知らないのさ
まぁ、でも>>1がどうなるかはわからんが、
>>1がそのままならお前のほうがマシだな
もし>>1が自分を生かすすべを知れば誰よりも輝いた社会性や流行性なんぞに
負けない人間になるだろう、>>1次第だな。
>>67お前も死ぬ前に気ずけよ。
気ずいてない人間が何万といるからな。
俺のこの意見をムカツクと思うのか、なるほどと思うのか、
それもお前次第だ。

ここにいるやつらわかってないやつばっか。
アマちゃんばっか。
もっと頭を動かせだのなんだのってｗ
あのな>>1は恐らく離人症に近いものだと思うぞ。
自分が自分と思えない症状だぞ？お前らにわかるか？
つまり自分の考えてる事も体を動かしてることも自分でないようで辛いんだ。
だから>>1よ、他人に相談しても無駄。
自分で原因と治療法を考えろ。

ナルシストの可能性もあるだろ。

本当の自分を見つけたい？はい、見つかりました、もしかしたら、これがあなたが見失った
ご自分ではありませんか。コタツのしたに落ちていましたよ、今朝、石廊崎いろうざき
の漁師さんがわざわざ自転車で届けてくれました。目を閉じてください。全てのしがらみや
心の足かせから離れた自分がそこにいませんか。それが本当のあなたですよ。

説明できない理由によって心を閉ざしているんですね？それでは開放する方法をお教えしま
しょう。あなたは心を閉ざしたいから閉ざしているのです。閉ざしていたいから閉ざしている
のです。本当に心を開いて自由に開放的になりたいのであれば、開くことを選ぶだけでいいんです。
怖いから閉ざしているのでしょうか。だとしたら、怖がっていた方が安心できるから怖がって
心を閉ざす方を自分で選び取っているだけです。
もう、いい加減うんざりしてしまい、閉ざすことに疲れてしまったら、閉ざしていることや
怖がっていることなど、どうでもよくなり、すべて捨てて放り出したくなると思います。
目を閉じてください。何者にもとらわれないあなたがいるでしょう。そのあなたは心を
閉ざしてはいないはずです。そのあなただけを見ていれば、怖いとか閉ざさなければいけない
という強迫観念、脅迫性障害も関係ない物に見えるでしょう。

じゃあ>>1はナルシストで自分で何とかしようとしないどうしようもない駄目人間って事でFA？

私も今そんな感じだよ。なんか自分という人間が分からなくなっちゃった。本当の自分はどんな人間だろう?とか考えちゃうし、なんかすべて演じてるんじゃないかって思うようになっちゃった。

愛についての話は今の自分にはハードルが高すぎるので
ひとまず置いておきます

もし僕がナルシストなら、そんな自分に酔っていればそれで幸せなのだから
何も問題ないし、こんなところにスレ立てたりする必要もありません
僕にとって、こんなインターネット上の匿名掲示板で
しかも自分の抱えてる問題を洗いざらい話して人生相談を受けるなんてことは
本当なら屈辱に近いようなことです
でも敢えてそれを忍んでここに来ているわけです
それほど今の自分をなんとかしたい、自分を引き出したいと思ってる時なんです今は
だけどそういう行動を起こす「自分」が、眠っているような状態でどうしようもない
誰かに無理にでも何とかしてもらいたいというのが本音です、恐いけど

離人症という言葉を初めて知りました
少し調べてみました
症状はあまり自分に当てはまるものはありませんでしたが
「自分だけ周囲と同一の次元に存在していない感じ」というのは
当たっていると思います
孤立しているわけでもないのに、そう感じるんです
あと「泡かガラスの檻に閉じ込められ、それによって「現実の」世界から切り離されている」
これに非常に近い感覚を覚えることがよくあります

自分が存在する実感がない、自分が見知らぬ人間であるように感じる、自分が生きている感じがしない
こんな感覚を覚えながら、それでも症状としての「辛さ」というものは無いです
自分が辛い状態なんだということからさえも
逃げてしまっているんだろうか

頭でぐるぐる考えてても堂々巡りですよ。
とりあえず、ぞれに気づきましょう。
ある日、ふと、あ、これか。こんな感じいい。とか
今の感覚からぬけた気になるよ。

>自分が辛い状態なんだということからさえも
>逃げてしまっているんだろうか
そんなこと思ってたらここに来ないでしょ。屈辱に近いとさえ思っている
なら、尚更。病院やカウンセリング行ってみたら。
誰かに無理にでも何とかしてもらいたいっていう考えも柔い。
他人は>>1が思っているように>>1を親身になって救い出してはくれない。
自分がいないから自分から進んでいく事は無理でしょうけど、ここで
誰かの言葉を待っているだけだって、>>1を救い出すには至らない。

本当の自分がわからないというか、隠れてる状態
じゃないかな？
素直な自分を出せないというか。
それには何か原因があると思うけど。
心に何か溜まってるんじゃないかな？

>>68
自分を生かす術、ですか
いま自分に必要なのはまさにそれなのかもしれない
下手に自分を出しても人にはただ「調子に乗ってる」と思われるだけだし、
心を閉ざしていたら「何考えてるか分からない、変な奴」で終わってしまう
どうすればいいのか、まったく分からない
心を開くということは無防備になることなんじゃないの？
恐くてそんなことできない
傷つくだけだ
心を開くって、一体どうすることなんだろう

>>75
そういう感覚ありますね
たとえばそれは友達と居るときだったりするけど
僕はそういう時、その感覚の中に自分が居たい、とは
あまり思わないんです
いや、思わないといったらウソになる
自分がそこに溶け込むための
心の扉の開き方が全く分からない
じゃあみんなが楽しそうなら
自分がそこに存在していなくてもそれでいい、仕方ない、と思ってしまう
一抹の寂しさを覚えながら

>>76
医者やカウンセラーって一体何をしてくれるんでしょうね？
世間体を気にしすぎる性格なのもあり、そういう所にいく勇気はありません・・

>>77
そうかもしれないです
それは自分でも知らないうちに築かれてきたトラウマだったり
本当に先天的に心が閉じてしまっているのかも知れない

今日の自己流自己分析

僕は心のどこかで、
自分は素晴らしいものを持っているから
自分からわざわざ人に心を開かなくても
誰かが僕のよさに気付いて
いいようにしてくれる、と思っている節がある
小さいときはその傾向が強かったような気がする
それで心を開くのが億劫になっていったのかもしれない

>>78
まだまだ甘いな。
俺はお前以上に自分を探索しまくったぜ。
それで本来の自分が見えた。
いいか、真の自分になったらな、人から非難なんてされないぜ。
お前が思ってる真の姿はまだ発見できていないと思う。
もっと探索しろ、もっともっと探索してみろ。

>>80
それは良かったですね、自分の理想像が見えるとは
僕もいろいろ探索しようと思います
その時に心の扉の開け方も分かるのかもしれません
今は扉がどこにあるのかも分からない、暗闇の中にいるような感覚ですから
自分が居ない間、僕は心の運転技術だけは人一倍身についたようですから
何があっても落ち込むことはありません
まあこれも、人としては異常ですけどね

>>81
これだけは言っておこう。
一般的に言って、自分＝自分の理想像ではないぞ。
理想というのが「俺は俺みたいな奴になりたい」という意味なら別だけど。

心を開いて解放されたい自分と
鉄壁の防御を誇り、人々を馬鹿にしている自分
相対する二種類が居る

やはり>>1にゃプライドがあるわけだ。
それが強すぎて変な風に働いているんだな。

人を馬鹿にしている　×
結果的に人を馬鹿にしていることになる　○
そうしたくてしてるわけじゃなく、防御も反射条件

なんだかもう、こんな複雑で混沌とした社会だし
心を解放したいなんて
本当は思ってないのかもしれない
あいてその衝動を理性で抑えているのかもしれない

いや、馬鹿が一番いいんだよ。
この世の中は馬鹿が支配してるんだ。
君も馬鹿として開放的に生きたらどうだ？
真面目にならず脳天気になると楽だよ。

既出かもしれませんが離人症ですか？

数日間、書き込む気がしなかったです

もしも、あるところに正常な人が居て
意識だけ俺のなかに入ってきて
俺の身に起こる事と、それに対するその時の精神状態を体験することがあったなら
きっと途端に発狂するだろうと思う
そんなことを考えた

ところで、トリップパスが簡単なもので
他にも同じトリップの人を見かけたので

こっちに変えますね
まあ、見てる人にとったら
果てしなくどうでもいいことでしょうけど

普通、こういう時はこう思うだろう
こういう状況ではこのように行動するだろう
そういうことが、そういう普通の人としての基本的行動が僕には無い
何かが僕の心に直接届いてくることが無い
心を覆う分厚い壁の存在を、痛切に感じるようになった
本当に離人症なのだろうか
でも、離陣症という言葉を知り、ちょっと調べ、
自分は病気なのか　と思ったとき
幾分か心が安らいでいくのを感じてしまった

>>88
発狂するくらいなら
もうとっくにあなた発狂しててもおかしくないのでは。
カキコミよんでも別に特別やばそうなところもないし。
ありがちな経験・葛藤かと。

>>91
発狂すると言ったのは、先ほどの例えで僕の中に入ってきたその意識の人が
なぜこんな状況なのにこの人物はそんなに平然としていられるのかという
僕の異常さを感じてのことです
いつでも冷静な僕自身は、まず発狂なんてありえないでしょうね
やばそうに見えないのも、僕がここでも心を曝け出していないからですよ

たしかにありがちな葛藤だと思います
離人症という病気も、現代人の間では結構増えているそうです
自分は離人症の症状としても当てはまらないことが多いので
離人症かどうかまだ断言できませんが
とにかく、いくらなんでも心の壁が厚すぎる　何重にもなってる
壁というよりは、特殊な透過性をもったフィルターみたいなものが心を覆っているイメージ
安全なものは通して、ちょっとでも危険性のあるものは通さない、
そうやって心の安全を自治してるというか、そんな感じがする

前に自尊心の話があったと思いますが、僕は自尊心というものがまるで無い
自分を堕落させてそれを客観的に楽しんだり、人から卑怯な笑いを取ろうとしたり
でもそれでも自分の本当の中心にある、ありのままの「心」だけは絶対に守ってる
完全に全てを舐めきっている
いつからこんな性癖を持つようになったのか
また、何書いてるか分からなくなったかも

>>92
自尊心あるように見えるけどね（笑）

自己像と第三者からみるものは違っていたりするからね。

>>1
おまいは一生そのままだと思うよ

自尊心ありありに観えるよ。その自尊心は、劣等感からの反動というか
下らない自尊心なんだろうけど。　以前、あなたはまだ子供なんだよ
もっと揉まれろ云々書かれていたけど、それらに反応していた言葉で
なんとなく、１の隠されたキャラが浮き上がってきますね

病気だとして、ほっとしてるなら、
病院いってみては？病名もらってきなよ。おすすめするよ。

あと、自分を生かせば誰よりも輝いた人間になるって
前書かれてましたね
その根拠がなんなのか分かりませんが、僕はその言葉が
自分のよさを知ってもらったようで、凄く嬉しかったです

ずっと隠しつづけてきたから、僕は心が弱いんだと思います
いいことだけ受け止めて、嫌なことは排除する
今の自分ができる限りの範囲で、心を守ってやってるんです
誰にも見せないけど、誰に対するわけでもないけど、心に自信ならある
自尊心とはちょっと違うと思います
「心」を「自分」で「尊」んでいるという意味なら当たってますけど
存在としての自分なんて、なんとも思っちゃいない

親とはうまくいってる？

>>96
たぶんこんな僕にも、キャラというものがどこかにあるんでしょう
いいキャラしてるなあとか言われたこともありました
でも、あるということが分かっても、そのうまい表現方法が分からないと
意味無いんですよね、自分としては・・・
>>97
行くとしたらもちろん精神科とかですよね？
精神科に通院歴が残るのが恐いんですが
>>99
うまくいってるほうだと思います
双方とも「うまくいかせよう」と思って接してるような感じもしますけどね
でも最近では僕が結構相手のこと気にせずに、実験的に思ったことズバズバと
言ってみたり、それで口論になったりもしますね
恨んでる面もあるけど、親はよき理解者だと思います
恨んでる面を掘り下げて考えていけば
何か分かる事があるかもしれませんが
今となっては複雑すぎて難解です
親が自分のことをいろいろ分かってくれるから
僕はそれに甘えて自分自身の形成を疎かにしてきた面があります

>>87で、たいした知識なしにもしかしたらと書き込みましたが、
本当に離人症なのかどうか、専門家にしっかり診てもらってくださいね。

ここでどうして良いか聞くことが無駄だとは思いませんが、
良い聞き手が現れるとも限りませんので。。

どうやら自意識過剰のようだな。
一度、自分の立場や意識を忘れて好きなように
脳天気に生きたらどうだ？
人からどう思われてもいいんだよ。
自分を持ってる人というのは人に振り回されず
自由に自己表現ができるんだよ。
素直だと自己確立ができる。
素直になれないのは心が弱いからだよ。

なんだかんだ言って、自分は幸せ者だ
周りの環境に恵まれてるほうだと思う
それだけでも良しとしようじゃないか
そう自分に言い聞かせてみる
やっぱり何かから逃げている気分になる

もう少し

自分がわからない場合は相手に聞きましょう。
貴方のいっていることはわかりますよ。

>>106
相手に問い掛けるための言葉が見つからない
こんなにも切に自分を知りたいのに
こんなにも自分で自分を見ようとしていないのは自分自身・・・
やっぱりわけがわからない

>>78 自殺版の銀河みたいな根拠の無い書込みはやめろ
｢前世療法｣という本があるがその中に前世（１９００年ごろ）
で自殺した人がいる。神は｢何も自殺すること無いのに｣といったが
何にも罰してはいないよ。うそだと思うなら図書館でも借りて読め

>>107
悩むことばかりではなにもおきないぞ。とにかくなにかしゃべろう。
問いかけるには「俺ってどんな人」などと普通でいいんだ。

遠慮なく心を開けばいい。
人の温もりに触れれば自分を実感できるよ。

>>108
？自殺版の銀河？
「前世療法｣という本？自殺？
僕は自殺なんて考えていませんよ
常に自分を殺した状態ではあるかもしれないけれど・・・

神は｢何も自殺すること無いのに｣といったが
何にも罰してはいない

よく分からないけど、この言葉、なんかすごく心が安らぎます・・・

>>109
>>110
ぬくもりは感じたいけど、人は同時に冷たさも持ってる
人の冷たさが恐い
誰に限らず、冷たくされるのがとても恐い
それに触れるくらいなら、ぬくもりは断念するし
最初から心なんて開かないほうが・・・
と思ってしまうのは、臆病だろうか
進歩が無いだろうか

〉〉1へ
カウンセリング受ければ？
あと、自分と話をする。
俺は前スレから見てたんだけど、自分も君と似てる。
でも、少しずつ他人と心から話をしてみたいと思うようになった。

君は真面目すぎるんだよ（ｗ
冗談も通じないタイプでしょう。
そりゃ時に人は冷たくなる時はあるけど、
真に受けなくていいんだよ。
もっと柔軟になったほうがいいね。
リラックスして人と関わればいいんだよ。

>>112
こんな状態にまでさえなっても、通院することは躊躇われます
自分が病気だと認めたくない
何とかそれ以外で解決したいです
自分と話し、他人に興味を、ね
>>113
確かに、ああ、これは冗談だなと頭では分かっていても
心に通じてきませんね、壁があるから
まず頭で考えますね
魔に受けずに、リラックスか・・・

１さんもういない？最近どう？

>>115
なにか助言がないものかと、ちょくちょく見にきてますよ
でも誰も書き込みませんね

最近の私は、これまでどおり、いたって安定してますね
今まで以上に、かもしれない
このまま行くとホントになんか大切なことが
取り返しのつかないことになってしまいそうです
今の自分には、自分が感じる不安さえも客観視しているようです

>>116
こんばんわ。

根拠のわからない不安に襲われているといった感じでしょうか。
その不安も客観視している。という状況も客観視している。という状（ｒｙ
というのは言いすぎでしたかな？
まあ不安を客観視しててもいいんじゃないかと思いますが。
なんせ自分の不安は自分　の　不安であって　自分　ではありませんから。

こういうのは見栄張りな人にありがちな症状だね。

>>117
自分は人一倍、いろんなことに不安を覚える人間なんだと思うんです
そして人一倍、自分の意識を不安に囚われないようにする努力をする
不安の解消、解決では無しに
不安定な状況にある自分を客観的に楽しむこともあります
>>118
たしかにみえはりな部分があります
でもそれは見栄を張りたいからじゃないんですよ
見栄を張っているように見せかけることで、
自分にとって不利になるいろんな事をごまかすことができるという利点があるのですよ

>>119
エゴが希薄そうですね。

もともといないから見つからないんだろうね。自分がいるというのが幻想。

一般的には「自分を持ってない」とか「自己主張が無い」と言われるのは
あまりいい意味ではつかわれませんが
僕にとっては誉め言葉のように聞こえることもありますね

>>122
なんでそう感じるの？

>>123
なんででしょうね・・・自分でもうまく説明できない
でもこの辺になにか重要な手がかりが潜んでいるのかもしれません
普通の人が他人に、マイナスにとらえてしまうようなことを言われたとき
僕は「しめた、策略にはまってくれた」という感じになります
策略っていうのが自分でもなんかうまく説明できない
とにかく誰も自分に致命傷を負わせることはできない
特に最初から私を傷つけようとして近づいてくる人はね
肉を切らせて骨を断つ　というのを狙ってるのかも

あなたにはユーモアが必要だよ。
日頃から笑ってないでしょう？

人を笑わせてはいますが・・・
何かを笑うことっていうはあまり無いかも
アホな行動をしてる自分が笑えてくることはあります

いまのままでいいんじゃないかな。自分がいないといいながら、ある意味でしっかりした自分を持ってるよ。

普通の人はそうはいかなくて、ステレオタイプ化して、型にはまった人が多い。そういう人の方がある意味で本当の自分を見失ってるといえる。

こんな時に何で自分はこんなことを考えているんだろう、とか
客観的に見て、人としておかしいんじゃないかと自責することが多々・・・
しかもそんな自分がもう嫌だ、というわけでもなくて、それなりに平常心で居る
いったいなんなんだ・・・・

初めまして
>124の話、なんとなく分かる気がします。
私は、まっすぐに誤解してくれる人はありがたい気がすることがあります。

自分の中に本当の自分がいるとしたら、他人には見られたくない。
自分だけが気付いていたい。

本当の自分てなんやろね。

もうなにがなんだか・・・

（もうなにがなんだか・・・）

最近アスペルガー症候群とサバン症候群という病気の存在も知った
こういう、自分と症状が似通った病気が存在しているということ自体に
妙な安心感を覚えつつ、自分が一種の自閉症であるかもしれないという劣等感と
周りの目に対する恐怖感
を抑えつつ生活するのに心労が増えた気もする

>>133
結局なにが問題なの？

>>134
「自分」が存在しないから
何が「自分」にとって問題であるのか、さえ
定めることができない
敢えて言うならばそれが問題、かな

「自分のはじまり」について考えてみた。

私も、>>1と同じようなことで悩んでいた。今思い返すと、悩んでいるときは何も解決しないね。
人を好きになって、その人の良い所を知るとか、人中に出て、人の悪いところを知って
「こういう人にはなりたくない」と思ったり。
そうこうしているうちに、自分がどういう人間になりたくて、現在どういう人間かは自然とわかってくると思う。
まずは人と交流することじゃないかな。興味なくたって、話しかけてみれば？
人の言葉によって、「自分ってこういう人間なんだ」って気づくこと、よくあると思う。

人との交流なしに、自分探しは難しいのではないでしょうか。
ちなみに２２歳男、フリーター。

>>136
言っておくが私はこう見えても営業職なんですよ
毎日必ず営業に行きますし、よく喋るほうです
好きな子も、今何人かいますけどね
やっぱりこんな今の自分が人と付き合うなんて想像もつかない
昔だったらまだ自分が普通じゃないことも自覚症状もなかったから
いくらでも付き合えたんだけど・・・当時からなんとなく違和感はあった

それで、「こういう人にはなりたくない」「自分ってこういう人間なんだ」と
分析もしょっちゅうしていますが、はっきりいってそんなもの、無いんですよ
自分を本気で探してるかどうかさえ、自分で確認できないんですよ
この気持ち分かるかなあ
人間なんてその時々でいろんな面が出ていて
いいとか悪いとかいう問題でもない
人間ってのは流動的なものだと自分の中では悟っているつもりなんですよ
所詮「こうなりたい」なんて儚い願いだと思っています

ところで>>136さんもけんたさんも
やはり私と同じように、自分探しに困っておいでで？

>>138
探しているのは誰ですか？
ほら見つけた。

>>137
自分が何を思っているかわからない、っていう気持ち、すごくわかるよ。俺も離人症だもん。
これは離人症の症状だからあきらめたほうが良いと思う。
今のあなたにとっては「はかない願い」だとしても、それはあなたのわずかな感情の1つですよね。
その思いをもっと大切にしてみたら？
感じない感じないといっていたら、何も感じなくなるよ？
これはカウンセラーに言われた。
一つ一つの思い（感情にも満たない）を大切にしているうちに、自分の感情が豊かになってきたよ。
今の貴方はちょっと頭でっかちかもしれないね。
神経症は、気にすれば気にするほどひどくなるものだから。

なんか最近ではもう、何も感じなくてもいいと開き直ってさえいる
でもそんな無感情人間、社会が存在を許さないから
しかたなく偽ってやっていってる
思いを大切に、か
ある音楽を聴いたときとか、ある風景を見たとき、ある人と会ってるとき
その場面ごとに、大切にしたいという、感情にも満たない思いというか感覚が起こることがある
いや、大切にしたいのではなく、その感覚に浸っていたいだけかもしれない
あなたは回復の兆しが見えていいね（といいつつ自分は回復なんかしなくてもいい、と毒づく自分）

一人暮らししようかな・・・

すれば。。

一度レスをざっと読み返してみました
とても親身になって話を聞いてくれて、こんな自分に
暖かい助言をいただいているんだなということを、改めて思い知りました
この助言の数々を無駄にしたくない、したくないけど
ここまで分かっていても、私は心が動かない、体が動かない、自分が動かない！

ゴミ箱の中を探せば自分が居るんじゃないか？
遠くへ行けば見つかるってもんじゃないしね

自分は自分だ。
この意味を何度も考える。
『くらやみの速さはどれくらい』という本がある。
自閉症とは考えているようなことではない。
読んでみるといい。自分を見つける手がかりになるかもしれない。

『くらやみの速さはどれくらい』読んでみました。
前半部が、自閉症状態の主人公の視点で書かれていて、
最後の部分だけ、自閉症が完治した状態の主人公の視点で、物語が進んでました。

実際、自閉症の主人公の部分と自閉症で無い部分の違いが分からなかった。

希望と友達を持て

自分というものを考えれば考えるほど、
闇へと引きずり込まれる。
だから考える必要ないのだ。
まずは自分の意志を信じること。
いつも自己評価や自己判断するといい。
きっと自分がわかってくるよ。