友達ってどうやってできるの？

どうやったら友達ができるのかわからない。気軽に話したり、相手にあわしたり、
話も聞き上手だと思っているのだが友達がいません。どうしたらできるのか教えて。

勝手にできます。

目的によるんじゃない

目的によるってことはできない奴は利用価値がないのか？

>1/4
君、いくつよ？

彼女とは違うので作ろうと思うと難しい
あえていうなら仲良くなるまでゆっくり過ごす
せいぜい2.3人くらいが普通だとおもうよ。本当に友達になれるのって

親友ってことか？結婚式に呼ぶような友達はどのくらいの友達？
今から考えても鬱だよ。結婚したくてもそれが気になってしたくなくなる。

>>1
おい！貴様は友達が「できる」とほざいてるが、友達は
「発生」するものではなく、自らの行動により「作る」んだよ！

友達が出来る方法は、相手か自分かのすくなくともどちらかが
「作ろう」という意思が必要なんだ！

答えは「行動せよ」だ

どう行動するの？教えてください。

>>9
まずは君が友達になりたい人間のビジョンを語っていただきたい。
趣味が合うのか、ただ暇つぶしにしゃべれる人間が良いのか、その他。

後者のほうで。

>1/4/7/9
君はいくつだ、とお聞きしてるんですがね。


君、ﾘｱﾙでも自分の考えだけ先行させて、人の都合や話を聞かないのではないか？

それが、君の｢友達がいない｣という状況(結果)なのではないか？

次は君のメンタル部分の質問。
自分の性格をどう思うか教えていただきたい

友達を作る簡単な方法はね、秘密を共有することだよ。
秘密でなくても良いが、情報の共有ってのは凄まじい連帯感を生む。

>>14
秘密を共有している人間が「友達」といえるならばの話だろ！！

>>15
ただ暇つぶしに話すだけの友達、っていうならこの程度の仲間意識で十分。

>>16
なるほど。突っ込んで申し訳なかった

たしかに受け身な性格、行動力にも欠ける、自分に自信がない、
でも口下手ではない。結構その場は話とかできるけどその後続かない。
メアドとか交換できない。だからかな？

>>18
色々書いているが、それらは「自分に自信がない」ことから
発生している。自信の無さが受身をつくり、行動力を欠かせている
可能性が高い。だが「口下手ではない」と自分で言う辺り、きっと君は
寂しがりやなのだろう。口下手ではない「が」、自信がないために
友人関係を続ける行動が取れない。
答えは簡単だ。
自分を少し尊びなさい。自分の感情を押し殺していないか？
君が他の人間に対して感情の「奴隷」になってはだめだ。
お互いがイーブンである事が必要です。
そうしたのなら、自分が話していて好感触な相手がいたのなら、
勇気を出してメールなりなんなり聞けば良い。
踏み出す勇気は自信の糧になる。
そして今後君が生きるのが少し楽になれたら良いな！！
頑張れよ！お前さんが頑張るんだ！！勇気は自分で作れ！
作った勇気は自信に繋がる

1はさっさとクビ吊って死ね

コウノトリがはこんできたりキャベツ畑でみつけたり川上からどんぶらこと流れてきます

>>１
とにかく話しかけてみろ。そして、波長があった者だけ親しくしていけばいい。
親友なんて利害関係を捨てた間柄は、100人中５人程度しかできないから。

好きな人に告るんじゃないんだから、怖くも何ともないって。

気構えるな。
自然体じゃないと相手もひくぞ。

>>1
すんげー分かる。俺もそういう友達ほしいけど、できない・・・。

>>22
俺の場合は、親友は２万人中１人ぐらいだな。
来世になったら出来るかも。

友達がどうやったら出来るか

簡単に出来る奴は自然発生的に群れている　それはまるで部屋の端っこに自然とたまる塵。

自分が部屋の埃や塵になればいいんだ。必ず友達は出来るだろう。
そのためには世俗的で下らない話題を集め決してまともなことをいわず
下らない人間であることに徹することだ。あなたたちより私は馬鹿なんです
ということを精一杯アピールせよ。

個人的な経験から言えばｲｹﾒﾝは只いるだけで同性に敵視されてしまうので
友達は作りにくい。誰しも自分より優れた人間には近寄りがたいものだから。
だからできるだけﾆﾔﾆﾔし、ﾍﾗﾍﾗしてｱﾎと思わせる努力と
下らないギャグを飛ばす勇気が必要になる。とにかく
自分はこの世にいる価値のない人間なんだと精一杯示すこと。
お前はカスでクズでゴミで俺たちの同類、仲間だな　と思わせれば勝ちだ。

自分を話しやすそうな奴に見せればいいんだよ

自分が人にたいしてかまえていると、友達はできません。作ろうと意識すると
余計できなくなります。自分をOPENにしてさらけだすこと、憧れても
その人のようになりたいとか、真似をしないこと、むしろ上品でないほうが
他人にはうけるようです。お笑い芸人がそうでしょ？
自分に自信がない場合が他人にたいして敏感なようです。
そういう場合は心理学を勉強しましょう。

「友達ってどうやってできるの？ 」

「公園デビューしたら？」

>>28
一番しっくりきた。

>>28
正解

なぜ友達が欲しいのかだと思う。
なぜ自分は一人なのかだと思う。
なぜ他人がいるのかだと思う。
すべては自分と他人との捉え方によると思う。
常に自分は一人だと思う。
常に自分の回りには他人がいると思う。
他人をどう友達と思い込むかだと思う。
自分が自分の心を開くだけで他人は友達になると思う。
友達は一度しか会わない人でも友達で良いと思う。
人類すべてが友達なんだ。
君は君の殻を撃ち破ることを考えることが良い。
君は君は一人でしかありえないのだから。

(･∀･)

内気で
対人恐怖気味で
一人で居るのが楽で
友人が欲しいと思わず
対人関係の失敗をいつまでも引きづり
いい人が友好的に話しかけてくれても雑談が苦手で馴染めず
子供の頃転校が多くて幼なじみも居なく
他者に不信感を抱いていて
ファッション、車、音楽、スポーツ等に興味が無く、芸能界の話題が嫌いで
パソコンやゲームに熱中し
プライドが高いが劣等感が強く
Ｂ型な私が友達を得るにはどうすればいいのでしょう？

>>34
なんだ、俺と同じ性格じゃん。ゲームはあんまりしないけど。
ハッキリ言ってその性格なら友達いないほうが人生楽だと思うけどな。
友達いなきゃダメなの？

べつに　いらないだろう　俺が友達と遊んだのは小学校のときだけだ
15年くらい遊んだ記憶がない　でも欲しいとは思わないな

俺、ばついちなんだがサイトを作って、友だちを作ろうと
思っている。自分から、積極的にでていかないと
友だちなんて絶対にできないと思う

クラブ行って踊ろうぜ！

・自分を馬鹿に見せろ（馬鹿な奴はありのままの自分を見せろ）
・ヘラヘラしろ（馬鹿な奴はそのままでいい構えるな）
・下品に振舞え（上品さを捨てろ）

>>34
血液型は関係ないと思う

>>34
キツイことを言ってみる

自分は〜だから、〜がダメで、〜が不得意だからしょうがない　って
それを言い訳にしてない？

本当に友達が欲しくないのならそのままでもいいけど

もし友達が欲しいのなら、どんな友達が欲しいのかよく考えて
何かしら行動を起こしてみてはどう？

34に書いてる内容は漏れも結構当てはまるし、
２ちゃんねらだけじゃなくて、一般人にも結構悩んでる人は多いのとちゃうかな

age

１へ
まず　楽しい気分の練習をしましょう
まずは一人で
楽しいとはどんなことか具体的に想像しましょう
想像できたらその気分に成る練習をしましょう
その気分になれるようになったら，
それをいつでもどこでもできるように練習しましょう。

楽しそうな人のそばにはきっとあほが寄ってきます。
これで　馬鹿話をするあいては何人かできます。

くれぐれも人と一緒にいるときにブルーになったり，落ち込んで見せたりしないこと！！！！！！！！！！！！！

だから、自分がアホ話のできる皆から必要とされる人間になればいいんだよ
人に頼るな。難しく考えるな。
週刊誌読み込め。どんな分野でも話のできる万能人間になれ。

友達が一人もいないので、思い切ってｻｰｸﾙに参加。結果、何人かとｱﾄﾞﾚｽ交換できました（とりあえず知り合いになれた）。
昨日そのｻｰｸﾙでﾄﾞﾗｲﾌﾞに行ったので、今日「昨日はお疲れでした」とﾒｰﾙしたら…待てど暮らせど返事が来ない。
みんなすごく楽しんでたし、私から人に迷惑かけたり、怒らせたりはしてないはずなんだけど。
やっぱり自分はﾀﾞﾒなのかと、かなり凹みます。

そうか。がんばれよ。たたかいははじまったばかりだ。

サークル参加は、良いきっかけになると思う。
「昨日はお疲れでした」の一行メールで、返事を返すのも難しい気がする。
悪い方に考えないで、もっとゆったり構えてもいいと思うよ。
怒らせないようにだの、迷惑かけないように、とか気にしてると、
やっぱり相手にも気を使わせちゃうだろうし。

笑うことを心がけるだけで、話やすいと思われるよ。
あんまり力まないでさ。

>>45
人によって、「昨日はお疲れでした」の一言でも
律儀にメール返してくれる人もいれば、メールあんまり返さない人もいるので
あんまり気にしない方がｲｲと思うぞ

45は何も悪いことしてないので凹む必要は無い。
友達いないとかそういうのも関係無い。

自分からうまいこと話しかけられなくても気にしない
聞き役に徹していれば、仲良くなれることも多いよ

>>46-48
ありがとうございます。
次は飲み会がある予定なので、お知らせが来たら「行く？」とか、しつこ過ぎずさりげないﾒｰﾙをしてみようと思います。
まだ始まったばかりだし、焦らずがんばります。

>>45 行動に移している時点で既に問題解決
　　マジがんばれ
スレタイの様にスタート地点にすら立っていないうちに
他人に依存して相談するやつ多すぎ
みんな優しいな

あんまり万人に好かれ様としない方がいいよ。誰からも嫌われない人は誰からも好かれないもんだよ。どうでもいい人って認識されちゃうよ。

>45
きみはｲｲ！
行動するところが素晴らしい！
ｶﾞﾝｶﾞLe！

行動すると，絶対結果が得られるからね。
結果はよくても悪くても気にするな　よ
４５は友達作り若葉マークちゃんなので　失敗してもともと
気楽に逝けば大丈夫。

そのサークルだめなら　サークルは星の数ほどあると思えよ！

それとね　友達が多い人には敵も多いとおもっといた方がいい
嫌われようと妙に力まず，凹まず，媚びず　お気楽に　ね

次の報告待ってるよ

俺はスタート地点にすら立ててないから45の行動力はスゴイと思う。
↓のサイトかなりお薦めです。問題解決はしないけど…
ttp://homepage3.nifty.com/tenteba/tomo.html

>>53

>>10->>11のようなふざけた野郎は論外
せめて相談する際に
「行動に移すアドバイス　勇気が欲しい」
くらいの所までは来てほしいと俺は思っているんだが

ｵｰﾗﾙｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝのﾃｽﾄで１００点取った。んで少しｲｹﾒﾝな
(友達でない)人が俺のテストをチラ見して｢すげぇな｣
その後日俺の親友未満な奴がそのｲｹﾒﾝと仲が良い
友達なんだけどｲｹﾒﾝが「なんでｱｲﾂ１００点取れるのに
あんなに暗いんだ?｣な事を言ってたと報告された。
どう思うよ？俺は浅い奴だと思った。

性格が悪くて友達ができません。
仲良くなってくると連絡をとるのや話をするのが面倒になります。
電話がかかってくると邪魔だと思うし、メールを返信するのも億劫です。
薄情な性格のせいで、めったに人と深い付き合いまで発展しません。
でも友達がいないのはさみしい。でも友達は面倒くさい。
じぶんが一体どうしたいのか分からないです。

>>56
逆に性格良すぎても友達できにくいと思うよ。
世界名作劇場の小公女セーラに出てくる
セーラみたいな性格の人は
この現代では友達作りにくいと思う。

だからこの現代では
ある程度性格悪くないと
友達できないと思うんだよな

自分が友達から、されて嬉しかった事を友達にしてあげる。
自分が友達から、されて嫌だった事は友達にやらない。
信じる事が出来ない人は信じてもらえない。
これは友達に関する事ですが
でも…他人を信じるって案外、難しいんですよね。

むしろいやなことをされても気にならないのが友達だなあ。
「こいつはそういう奴だから」って受け流せる。

>>58
性格のよしあしではなく馬が合うかどうかだと思うねえ。

相手が私をみないんですよ！！

初対面なのに！

何あれ？！もういやや！！私以外には話しかけたり笑ったりするのに・・・

はぁ？！って感じや。あう、あわん以前の問題。

んで私が輪の中で喋ってるとき、もちろんこっちみない・・・ORZ

>>62
"青木さやか"を勉強してください。
彼女、誰も見てないのに
「ちょっとぉ！、どぉこぉ見てんのよぉ！！」

ここに、解決の糸口があります。おそらくは。

>>55
何が浅いのかよくわからん。
ただの率直な感想なんじゃないの？
それだけで悪意があったとはいえないでしょ。
そのままに解釈すれば、せっかく人付き合いに適した能力持ってるのに、
使わないなんてもったいない、もっと積極的にすればいいのに。
って言ってるだけだと思うんだけど。
まあでも社交的には見えないのに交渉上手とかって
意外な魅力になっていいと思うよ。

>>60　凄いですね　心が広い人ですね。
>>62　初対面で凹むのは早杉ませんか？きっとお互い意識しすぎてるのかもですよ。
　　　それか…相手の人が過去にあなたと顔立ちや雰囲気が似た人に
　　　嫌な思いをさせられた経験があるとか…いずれにしても
　　　本当にその人と友達になりたいのなら、もう少し頑張ってみても良いかもね。　

>>57
セーラって性格良すぎて
嫌われるタイプの典型だと思う。

とりあえず
１、目を見て喋る
２、にっこり笑う
３、話しにくい空気を出さないようにする(無理ならしゃーない)
４、時には自分から喋りかけてみる
５、普通の奴の悪口言わない
６、誰かがボケた時みんなが笑ってたら同調する
大体これで仲良くなれるくない??

友達ってうざいよな。
俺は
「あいつ友達いねーじゃん。ｻﾐｼｰ、ﾌﾟ」
とか言われたり、見られるのが嫌で仕方なくつくってる。
はっきりいって疲れるの一言。
通信制もいいけどいい職業にはいけないし

友達いたんだけどな、偽の友達だったんだよ

友達いたんだけどな、偽の友達だったんだよ

友達いたんだけどな、偽の友達だったんだよ

>>1
何歳？高校か？
普通に、「どこの中学からきたの？俺の名は〜〜ってよべばいいよ、〜〜だから〜〜〜な？」
んで、携帯の話したり、バイトの話したり、うざい先生の話したり、
TV番組の話したり、いろいろ方法あるだろう。

友達はただ一緒にだべっているだけではできない。
そういう仲では学校を卒業すれば、すぐ疎遠になる。
やはり部活動・ゼミ等で一緒に苦労した仲でないと
長続きはしない。

友達なんて簡単に作れる人もいれば、１人作るだけでも難しいって人もいるものだ。ちなみに俺は後者だ。

俺は、友達がいない。寂しい。だれか、友達になってくれぇ〜！

友達は作るものだけど親友はできるものだよ。彼女はｼﾗﾈ

漏れら極悪非道のsageブラザーズ！
今日もネタもないのにsageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　sage
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　sage
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　sage
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　sage
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

彼女が居れば友達はいらない？

彼女も友達も要らない

マジだ(◎_◎)

友達は寂しさを埋めるための者ではない

俺、高校の時は全くと言っていいほど友達居なかったよ。
でも、高校卒業して始めたバイト先で友達出来た。
あまり構えずに自然体で人と接していたのが良かったのだと思う。

友達が出来ないと将来が不安。ｂｙ高２

互いに力を共有したり協力する場なら友情は芽生えるぞ。例えば格闘技
なんていいと思う。俺は中学の時イジメられててその時の俺を見かねて
柔道部に誘ってくれたのがキッカケ。当然後日イジメた奴らは仲間と一緒に
シバキあげた。とにかく何かを共有、または協力するのが大事だと思う。
ダチができないっていうならなんか習い事でもしたら？今はボクシングを
しているが、そこでも友達は大勢いる。ちなみにイジメから救ってくれた
二人とは今でも大親友だ。

なんかこう・・雰囲気で「友達になりたい」って感じる人とかいるんだけど
そういうオーラを出すにはどうしたらいいんだろ

>>85
私も知りたい(｀・ω・´)

>>85
上機嫌な雰囲気を出すとか？
齊藤孝の新書の『上機嫌の作法』を読んで、ある程度
上機嫌な雰囲気を作り出すのは大事かもって思ったよ。

>>85それは一種の才能だから今まで全くモテナイ人が急にモテルことは
できない。ただし、長期的になら十分可能。友達がいない人は極論。
ずばり話しがつまらないんだ。だから誰からも相手にされない、結局孤立
してしまうわけだ。だから会話に一言付けたして会話してみるといい。
例えばだ。「この服どう思う？」っと聞かれて大概モテナイ人は「似合ってるよ」
としか言わない。これじゃ相手もガッカリだ。だから一言つけたす。
「似合ってるね、特に○○な点なんかセンスいいね」等、あくまで肯定的に。
俺もこれを実践して比較的人付き合いはうまくなった。最初は少しめんどくさい
と感じるかもしれないが、習慣にしてしまえばこっちのものだ。

>>88
話してからどうこうってよりも、見た感じだけでそう感じることない？
友達になりたい人がいるんだけど、話せるようになったらもう楽々
だよ。話せるようになるまでの苦労にくらべたら・・。

>89
わかるような気がするな。
なんか…こいつと話してみたいなって感じのやつは男でも女でもいる。

もって生まれた雰囲気とかもあるのかな？
俺には無理だ…。

>>89そういう人はカリスマ性とリーダーシップが自然と取れる一種の天才。
経営者や社長なんかはみんなこのタイプと思う。でも、慕われる方も結構
苦労する。いろんな人を把握、相手にしないといけないから以外と大変。
俺も結構リーダーシップとる方なんだが、次にどこ行く？って話になると
必ず俺が決めないと話が進まない。ひょっとすると冴えないからモテナイ
のかもしれないね。

>>91
お前みたいのはカリスマってより仕切り屋だよな
で　めんどくさいことまかされると「俺頼られてるな〜（ｳﾌ」
ってなるんだよね
しっあわせー

中学の時は周りは良い子ちゃんばかりで友達と呼べる人は何人か居ましたけど
高校に入学した時はDQNばかりで自分が敬遠しがちで友達ができずじまいです
大学も金髪ばかりで…友達できるか不安
外見や顔で友達を選ぶわけじゃないが、どうしたらいいんだよぉ
男なので趣味が同じだったりしなきゃ友達ができないのかな？
高校の時はヲタクかヤンキーのどっちかしか居ない環境だったし卒業式の頃は
最初は普通っぽかった人もヲタク色に染まってしまってた
私はヲタクとか車とか全く興味ないですし…
なんだかなぁ…周りに居る人が極端っていうかよくわかんない

友達の出来ない人間は友達が出来ない
でもそれでいい　無理に作る必要はない
友達のいない人間は友達と会ってる時間以外を
違う事に専念させる事ができる
勉強をしろ　とか　そういうわけじゃない
今まで友達のいない人生を過ごしてきたのなら
その中で楽しめる自分なりの工夫があったはず
それを生かして生きていけばいい
友達を作れるというのは一種の才能だ
けれど自分には自分なりの才能があるはずだ
今の自分があるのは　何か理由があるはず
それを信じて生きていけばいい

>>94
誰でも才能が一つはあるなんてのは迷信だろ
なにも出来ないやつはいるんだよ
お前なんか良い例じゃん

>>95
そういいなさるな。
せっかくあるもんもなくなるぞ。

>>92器の小さい人間だな君は。何と言われようが結構だが、友達が
できないのはやはり自己主張と存在をアピールできないからだ。
もちろん物事には限度があるからやり過ぎはダメだが、ある程度。
「自分の意見は主張」した方がいい。それをおろそかにするから、
グループからどんどん浮いていくと思う。俺の友人も非常にこのタイプ
が多い。共通する点はやはり目立たないから付き合いは浅く狭く。
逆に主張するタイプは広く浅く。当然敵もできやすいがそれを恐れる
から友達ができないのだ。結局同じ人間なんていないんだから、
どんどん自分をアピールしてその中で自分と会う人と付き合えばいいん
じゃないかな。

>>94
人間が生きるってことは、何らかの形で集団生活になると思うんだよな。
「友達ができない」ってのは才能がないと言うよりも
基本能力の欠如じゃなかろうか。
才能伸ばす以前に、基本能力をみにつけろと。

>>97
そんな事言って自信がないんだよね
だからとにかく「自分は正常でここに居る人たちにアドバイスしてあげる」的な
押し付けがましさが目立つ文だもん

>>99
91は変なこと言ってないと思う。
発言者の分析じゃなく、内容の分析しないと
議論すすまないよ。自分もすすめないし。

>>100
内容は今までくりかえされた在り来たりのものだから
議論してもループするだけだろ
結局「俺には仕切る以前に発言が出来ない」とか甘えた奴が出て終わり

>>96
いいこというね。>>95がどうこうってわけじゃなくてね。
悪いようにいうと、言っている人は今あるものすらもないように見えるからね。
私は、実際の自分以下の行動をとる人が多いのが寂しいです。
もうちょっと何とかなら無いものかねぇ。

>>101
議論ってのは読むのと実際にするのとじゃ違うんだよ。
繰り返された議論を自分で噛み砕いて叩かれないように推敲して返してみろよ。
そうやって自分の中で深いものになると思うよ。
甘えたやつが出てきても、おまいらの中じゃ終わらないだろ。

>>103
そんな議論が出来たら、この世の全ての議論は直ぐに終わるって。

>>103
そんな無理して臭いセリフ使わなくて良いよ
大体ここでよい結論が出ても議論と実際が違うんだろ？
自分の中で深くなっても他人には伝わりませんから

>>102
なるほど、そゆことか。
過剰なリセット思考にもなりうると。
94はどこいった。

>>104
おまいは短絡的すぎる。全てを終わらして楽しようとしてんだろ。
だから浅いんだよ。

>>105
議論と実際はちがくても、考えがあって行動がある。
俺は見えないような小さな一歩は
忘れた頃に十歩になって返ってくると思ってる。

>>106
そうですか

93は放置ですか。

>>106
じゃあ何のために議論してんの？

色々と賛否両論のようだが、正直俺は引っ込みがちな内気なタイプ
で小学生の時はよくイジメられた。しかしこのままではいかんと思い。
自分から色々言うようになった。するとイジメはなくなりそこそこ人気
が上がってきたな。明るい奴がもてるんじゃないか？よく考えてみてくれ、
大概イジメにあったり、一人でいる奴って暗くないか？俺の高校にも暗くて
いつも一人の女子がいる。別にブスじゃないんだ。どっちかというとかわいい
部類に入る、まぁ上の下ぐらいだ。しかしモテナイ、毎日毎日一人でいて学校
が終ると即一人で帰るんだ。何というか人寄せ付けないオーラというかバリア
を張っている雰囲気があった。

>>109
もう話戻るよ。浅い結末が必ずしも的をえたいい結末とはいえない。
１を救うために、自分自身の考え深くするために。
もうちょい本気で考えろ。

>>110
同意。俺と同じようなタイプだ。

＞何というか人寄せ付けないオーラというかバリアを張っている雰囲気があった。

多少なりに話せてる俺らも不安なんだよな、正直。
こいつは俺のこと嫌いなのかなって。
何かしらアクションもリアクションしてほしいんだけど、してもらえない。
話しかけるの迷惑なのかなっておもっちまうよ。

>>93
じゃあちょっとレスします。
残念ながら、同じ趣味の人を求めることはありますね。
私なんか、人も同じ趣味というのがあり得ないので、結構苦労しますよ。
理解できる振りをされるのがなんか差別に思える。

ただ、これだけは言える。周りの人がそこまで極端に変わったということは、
違う世界に目覚めたのか、回りにあわせているだけなのか、新しい趣味を見つけて
友人ができて金髪なので同じにしたのか・・・・いろいろ事情があると思います。

私も以前、人間不信が全開のままバイトをしていて、茶髪の奴が
人間不信の私に自然に接してくれて、仲良くなろうとしてくれたようです。
最後は私もタメ口を、ためらいながらでもいうようになったんです。
彼には感謝しています。あまり気にしなくても良いのではないでしょうか。
髪が金色というだけで、いい奴かも知れませんよ。

暗いからひとりでいるっていうこともあるだろうけど
実際一人でいるから暗い奴に見えるってこともあると思う
初めて大学行ったときなんか大体一人でいるわけよ
そうすると暗い奴らばっかに見える

>>113
２４時間笑顔の人ってそうそう居ないだろうからね。
それで暗いっていわれるのは少し理不尽かも知れないね。

>>114
いやだからさｗ
ひとりでいるから暗く見えるだけで話してみればそうでもなかったりするって言いたいわけで

その女子についてもう少し詳しく言おう。その子が寂しそうというか
つまらなさそうにしているから声をかけたんだ。すると俺の前レスの
ようにやっぱり一言しか返ってこないんだ。暗くてしゃべらないんじゃ
そりゃモテナイはと思った。結局その子は卒業までずっと一人だった。

>>115
そうか。了解。

俺の友人は人格者が多い…
俺自身駄目駄目人間なのにな…
母性本能をくすぐるのだろうかね…

>>112
レスどうもです
私はこれと言った趣味がないもので…
私は中学の頃に不登校で最悪のDQN校に進学したんだけどヤンキーみたいな人達が
平気で私みたいなのに話し掛けてきてくれてちょっと嬉しかったのを覚えてる
案外こういう人達の方がイイ人が多いってわかってるんですが。
外見で怖いとかはもうないんですけどね

>>111
>>110について。あまりにも酷いようなら、
リアクションがかえってこないと思った方がいいです。
そういう人に、普通のリアクションは望めませんから。
人間不信かも知れないし、ものすごい引っ込み思案かも知れない。
反応を示したくない可能性もあります。
その辺がいずれ解るまでは何もしなくても問題ないはずです。

>>119
いい人が多いって。。。
確かにDQNは気軽に話し掛けてくれるかもしれないけど
それはその場かぎりの表面上のえしゃくに過ぎんぞ。
そいつと深く仲良くなろうとしたら
やっぱそいつの行動はDQNだと気付くぞ。
だからその場かぎりの挨拶くらいならしてもいいけど
それ以上は関わらないほうがいい。
DQNが君に話し掛けてくるってことは君がDQNに見下されてるってことだから。
勘違いはしないようにねー。

>>121
深く仲良く成る必要なんて無いですよ。
だからあなたのいうとおり。距離が近ければいいってわけじゃないからね。

>>121
そんな感じの人じゃなかったですよ
1年の頃は見下されてるって感じはありましたが3年にもなると普通になったって
いうか気軽に話し掛けてくれるような関係になりましたけど。
そんな悪い人じゃなかったです
本当の不良なら1年の途中でほとんど辞めていきましたから
外見で判断しないようになりました

周りに合わせるってどれだけ合わせればいいんだ
歩くアニメ辞典みたいなヲタクの人達がクラスに居ましたが何を語ってるかよくわかんないし
不良っぽい人は原付や単車の改造のことを語り合ってるし
両方とも全く興味ないんですが…

>>124
そこまで参加しなくても良いと思います。
したくでも出来ないでしょうから。
黙っていて、やっと「どうしたの？」と話しかけられたら
「何いっているかサッパリ解らない」といえば、気を使って
あなたが何に詳しいか聞いてくると思います。

ちょっと自分の中でもやもやしてて苦しいです。

高校の時の友達は卒業してからみんな濃くなってしまってついていけません。
例えばメールに2ch用語が使われたり、小文字にしたりといった些細な事とか、
話す内容がヲタで全く入れない…今の私の中ではどれも受け入れられません。
またサイトを通して知り合った方達も、忘れているのかわざとなのかよく省かれます。
普通は気にしなくてもいいことなのでしょうが、本当に些細なことが
どうしても気になってしまい落ち込みます…orz
また、今年大学に入学したばっかで、友達をたくさん作ろうと意気込んでいましたが、
声を掛ける勇気があと一歩ない上に、「しゃべりかけたら迷惑かも…」とすぐ
マイナスに考えてしまい上手くいきません(TAT)
中高に陰でよくなじられたのがトラウマになってるのかもしれません。
今年からは明るくいくぞ!!と思ってたのに上手くいかないし、周りにも自分を出せなくて
うじうじしてます…

長文になってしまい申し訳ないorz

>>126
焦らずに、ゆっくりやれば良いんじゃない？
いずれは明るくなろう、という程度で良いよ。
辞めたら１００％達成できないけど、チビチビでもやって、
辞めなかったら１００％いつかは達成するんですよ。
ゆっくりね。

>>127
ありがと
ちょっと背中押してもらえて嬉しい(；ω；)
焦ってたのか自分…
もうちょっと頑張ってみる。

>>126 さんには、適当な遊び友達は多くはないのでしょうが、いずれ、
数は少なくとも、深く付き合える友人ができそうですね。（大学時代に２−３人
ってとこですか。）しっかりしたまじめな文章からそんな風に感じるのです。

漏れは、うそやいいかげんなのが好きになれないタチなもので、そういう空気を
感じる奴とはまじめに付き合えませんでした。ややかたくなな漏れでしたが、
それでも中には、波長があうことを感じる人がいたんですね。ずいぶん趣味も
違ったのですが、なんとなく根底でお互いにこいつは信じても大丈夫だと思える
人が。で、結局、長い付き合いになってるのです。面白いのはこの友人たちが皆、
人生破綻させることなく幸せに暮らしてることです。根がまじめなんでしょうね。
自分に関わる人に迷惑かけちゃいかんと考えるからかな。

無論、そんな友人が向こうからやってきたわけではありません。
自分の信ずるところに行ったら、似た考えの人が多くいて意気投合できた
のです。やっぱり、自分にとって居心地のいい場所にいる人たちはどこか
似ているのかも。そういうところを捜すくらいは自分でしないといけないかな
とは思うのです。

ちょっと、自分の若い頃と似たものを感じ、書いてしまいました。長文スマソ

>>129
レスありがとうございます。
煮詰まってた所為か涙が出るほど嬉しかったです。
自分にとって居心地のいい場所を探してみようと思います。
本当に>>127、>>129ありがとうございました!!

＞相談に乗る人と相談に来る人へ
相談に来る人はなかなか、私たちの言葉で解ってくれるものではない。
何故かご存じですか？
相談者が救われるときではないからなんです。でも、
煮詰まるよりも大分前から耐えられないほどの苦しみであることが多いようです。
煮詰まっていない人が相談に来るのも仕方がないといえます。

また、相談者はどこかが煮詰まっているのも確かなんです。
我々はそこを解って上げられない限り、決して救えません。
「親を知るには人を知らなければならない」と孔子がおっしゃっているのですが、
「相談者を知るには人を知らなければならない」と言った感じでしょうか。
カウンセラーには経験が必要だといわれるゆえんです。

つまり、いくらアドバイスを聞いても納得しないとしたら、まだ早いと言うことです。
相談者は辛いかも知れませんが、出直しましょう。
２ちゃんねらーだけが親切ではないのです。
煮詰まっていないと、どんなに素晴らしい人物でも救えないのです。
２ちゃんに来るまでに救われたことがある人は覚えているか解りませんが、
救われる前は自殺しかねない程の苦しみだったはずです。
私もそうでした。天の時が来たから、やっと救われたのです。

天の時が来なければ、神でも救えないのです。
冷たいかも知れないけど、長い間２ちゃんで相談して、解決しない
ようなら出直しましょう。
今度は、相談して解ったことを活用しましょう。

一人でも多く辛い状況から抜け出せますように。

友達いないやつは ヲタについて学びなさい(アニメ、声優、PCｹﾞｰﾑ)。
知ってる内容を話してたらいきなり口挟めば友達できる。
非常識と考えるかもしれんがヲタの世界では許される行為

待っていては駄目。自分で行かなきゃ！
こんなシンプルなことはない。

シンプル故に難しい

声を掛ける勇気がなかなかでない…orz
頭の中で何度も練習してみてるけど、後一歩ってトコで声が出ない