なんなんですか？

ちょっと・・・

難難でしょうね

ｱﾊﾝｱﾊﾝなんですか？ｷﾞｼｷﾞｼｱﾝｱﾝなんですか？
それともｼｺｼｺﾄﾞﾋﾟｭなんでしょうかね？
私はいったいどうすればいいんですか？

削除依頼すればいいと思います。

パクリ。

>>1！あれほど言ったのに、まだそんなカキコするですか！もう許さんです！
あんたを許すわけにはいかんです！こんなカキコでレスたくさん付くとでも
思ってるなんて頭おかしーよです！あんたみたいなバカ初めて見たです！

性欲の問題です。恋愛と性欲の問題です。
攻撃衝動と性欲の問題でこれは解決すると思っていたのですがどうもうまく行かない。理性はなんと邪魔な生き物なのでしょうか？
ところで精巣部の皮をつまんでください。数秒間つまんでください続けてください。そうすると
皮が逃げ始めます。自分のﾓﾄのｶﾀﾁに戻ろうとします。これは魂の座ということですね。生きてるんです。
ｷﾝﾀﾏ　すなわちｺﾞｰﾙﾃﾞﾝﾎﾞｰﾙとは生きているのです。下半身は別の生き物なのです。
性欲だけが理由で人と付き合っていてもいけないわけがないのです。
でも罪悪感があるのは相手を使ってオナニーする感覚に似ています。
相手は生きたオカズです。なんてバカな子なんでしょうか。

いいかげんにしてください。
私はもうﾔなんです。

あなたはもうﾔさんというのですね！
こんばんは！

はぁ！？疲れた疲れた疲れた疲れた。
どうして私ばっかりﾊﾞｶで　どうして私ばっかりﾊﾞｶにされてどうして私ばっかり疲れた疲れた言ってなくちゃならないんですか？
いい加減にしてください。私は本気でやってるんです。
返答する気力がありません。どうして？
ｽﾚを立てた意味がない。
でもそれは仕方がないんだ。
他人はハードルだ。カラダの一部ではない。他人は別の生き物なのです。ただの障害なのだから。うまく利用することができるのも。
生甲斐だ。しかたがないｷﾁｶﾞｲは。
どうしようもない。嘘つきなんだからしかたがない。
相手が嘘をつかば私も嘘をつくから面倒な連鎖とループが止まらない。これはこれで楽しい。私の脳細胞が終わってゆく。
ちぃさん。ちぃさん。あぁちぃさん　て誰だったか・・。思い出せない。お姉さん？
なんででしょう？そんな呼び方をしてはいけない。私がその呼び方をするのは・・・弟が欲しかったんですよね？
だからそのことが起きてしまった。私はマグロが好きです。生態観察をする際にも自分を資料に選びます。
自分がいかにマグロか観察します。だめだ。いい加減にしろ。

ﾅｧｻﾝ。ﾝさん。ｎさん。ん。ん。ん。
自分の呼び方を特定することから自らの世界が狭まっていきます。
自分の世界とは自分自身の力です。世界の信心により自らの価値も能力も狭まっていくのです。
つまり　これは　減数採点。祭典の中でのみ神は力を持ちます。そうだ。思い出した。でもすぐに忘れた。
いつもそうだ。壮大ですばらしい生活が私の中で生まれる。そしてすぐに消える。そんなものははじめからなかった。
私に嫌がらせをするためだけに天使様が私の背中にある羽ならぬ肩甲骨を縫い針で突き刺した。
だからそんなにヤなことばかり思いつくんだ。本当になにを思いついたんだか思い出せない。
夢はｲｲ夢を見た。猫が怖かった。あの泣き方は猫でない。猫じゃない。鳥が鳴いて泣ける。

性欲だけの為に相手に付き合ってる気がします。
こんな私は正しいですか？むしろ間違いとはなんだったのですか？
相手を私自身の為に利用するのを、なんだか悪いことのように感じてしまいます。
相手に蜜壷がなければ、下品な言い方ですが私は穴がないﾆﾝｹﾞﾝはｷﾗｲです。

こういうのって、電波・お花畑板の人が立てんのかね？

こんな糞スレたてやがって・・・
飼い王。お前の存在意義はこーゆー糞スレをつぶす
ことじゃねーのか？

3年前にちょっと立ててみただけですよ。その前は武道板に居てそしてメンヘル板に行き最後に人生板に来た。
ｱﾙﾌﾟｹｯﾄさん懐かしい。

相談したいことがあるんです。
でも相談するより前に自分のなかで整理できている気がする。
そして文章を書くのは楽しい。これらの感情がないまぜになるから、こんなことになってしまいました。
相談したい気持ちがないわけじゃありません。でも人に頼っちゃいけないよねぇ。

や、なんだか僕と同類の人がいて楽しいですね^^
僕も最近までちょっといかれてたんでなんか似たような波長だね。
あのねー。よけいなことかもしれんけど。
人間、ストレスがたまると、こういう状態になりがちです。
（経験者は語るってやつで^^;）
仕事がきついとか、都市部に住んでいて人口密度が高いとか、
べんきょのしすぎとか、対人関係とか、生活費が高くて経済的な
問題が生じるとか、そういう面倒ごとが多いと、だんだん
頭が疲れてきて、カーっとくるわけです^^
もしできるなら、質素な生活にして物事を簡単に済ませるように
するとかして、負担を減らすようにしたらちょっと楽になるかも
しれないよ。僕の場合は、脱サラして百姓になったので田舎で
生活していますが、落ち着いた暮らしで精神的にも楽になったと
思います。あんまり無理しないこと。
じゃね^^／~~~

結婚子供あり→旦那の不倫発覚→愛人と修羅場

その後離婚を決意するも子供が2人（2歳と0歳）いるのでやり直しを決意
でももやもや

私のように、一度は配偶者の不倫が原因で離婚を決意するもやり直した方、
いらっしゃいませんか？
その後やり直してうまくやってるORやっぱりもやもやが解消されず離婚に至った
など教えて下さい！！

愛人はうちにも泊まったそうです私が出産中（鬱）
私は19歳、旦那21歳、婚姻暦2年、同棲（同居）は3年です。

何でもいいので意見ください！！
現在別居3ヶ月。><

浮気する旦那。別れない妻。
どっちもＤＱＮだな。

>>19
別れないのはDQNでしょうか？
子供のためには父親が必要かと思うと踏み切れないところがあるんです。
レスうれしい。ありがとうございます。

>>20
マジレスすると、そんな父親は別れた方が子供のためだと思うのだが。。。
まあ、他人の事情が分からない漏れは何も言う権利が無いかも知れんが。




もしかしてﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ？

>>21
マジレスありがとうございました。
私は「どんな父親、例えそんな父親でも、子どもには世界で1人のパパ」と思い
我慢して我慢して耐えるよう努力してきたつもりですが、
逆に子供のためを思うからこそ別れるという選択肢もあるんですね。
カッコイイです。

>>22
強くイ�`

コンピュータの進歩で生産性が高まりました。（ＰＣ制御のオートメーション
はその典型ですね）。すると、社会の本来の需要よりも多くの生産を行うことが
できるので、供給過剰が発生します。すると、売れ残りが起きます。この売れ残り
をさばくためには価格を下げなければならず、利益が低下するので、さらに大量
生産をしようとしますから、また供給過剰が増えるという悪循環が生じます。
このため、仕事量がいくらでも増加していくことになり、社会全体としてのストレス
が増えることになります。それで、神経症、心身症が増加していくわけです。
感覚的には、ここでがんばれば次は楽になると思えるのですが、供給過剰状態
においては、がんばるほど次の状態は悪くなります。がんばるということは
たいてい生産を増やし、問題を悪化させていくからです。

俺、最低、死にたい。

死にたい、と思う。
でも、それでも周りはのうのうといき続けるから
その理不尽さが許せなくて死ねない。
死は何も解決してくれないから。
その理由だけが俺を生かし続ける。

ストレスが増えてくると、生きていることがしんどくなりますね。
疲れているから、何をするのもしんどい。ちょっとしたことが我慢できなく
なったり、自信を失ってしまったりします。
相手を思いやる余裕がなくなりますから、人間関係は悪くなってしまいます。
夫婦仲が悪くなると言うのも、ほんとうはそのあたりに原因があるのかも
しれないですね。

>>26
違うね。貴様は周りの人間に憤慨しているだけだ。
恐らくは、思い通りにならない環境に対してな。
そこから逃げる意味で「死にたい」とのたまってるだけだ！

価値観変えてみるとか、色々方法はあるはず。
現に、ここに書き込んでいるあたり、改善したいという気持ちがあるのでは
ないか？

みゅる

>>28
その通りだよ。思い通りにならないから死にたい。
でも、先の理由の通り死ねない。
何で俺が死ななきゃいけないんだ、って思ってるから死ねない。

>>30
正直な人間だな！噛み付くのではなく、心をさらけ出しているあたり、
本当に環境が深刻であることが伝わる。

さて、自分の思い通りにならないのは、大勢の人間が「思い通りになったらよいなあ」
と考えるために、ある種のイス取りゲーム的なところがある。

また、世の中の人間には自分を相対的に上に見せるために他人を非難することもある。
だから、色々生きてると「人間ってやつ」は腐った生き物だ、何て思う事もあるだろう。

俺は貴方の事をこれっぽちも知らないし、偉そうに色々言える訳が無い。
でもね、なにか一言送ってやりたい。

「今が最悪の事態だ、と言える間は最悪ではない」
　
　　　シェークスピア

>>31
ん、ありがとう。
何も思いつかないけど、お礼だけは言っておく。

なんなんでしょう？この方々。↓
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090632547/l50
みんなで文句言っちゃいませんか？

この前インド料理屋に入ったんだですが、
カレーといっしょに食べるあのパンみたいなのはなんなんですか？

ぱんなんです　>>34

>>34
ナンなんです。
っておい！！！

やられた・・・　＞＞３６に（笑）

それは銀座カリーパンという、それは美味しいカレーパンの宝石、なめこ汁のような
食べ物です。コンビ二で売っている所もあるし、新宿パーラー高野の街頭販売や
銀座中村屋だかでも売っていたりする。

私が邪ｯﾌﾟ氏です
私は、言うたらなんやけど、存在そのものにやや南無がある。北無もあるかも。
次の上野のパンダの名前はほぼ決まっているらしい。何だパンダ、銀座カリーパンだ、
名前はナンナン、だかも

ちょっと場所借りますねスレがスレストされたのかな

あんまりショックだったから筆が進みまった

おまけ

ahe

私は幼稚で抑えの利かない、幼稚な人間なんでしょう。周りの人は私をそう見る。
私は舌足らずである。だから言葉を重ねないと伝えられない。無駄に長い言葉の羅列になっていく。
でも何故か自分の声が嫌いで、話すことさえがままならない。
私は誤解される、本当に存在する自分はもっと美しいものだっ信じる。筆はこうして進むもの。
みんなに嫌われる理由は上手に話すことが出来ない。

今日もこうして呆れられた。私は今日も呆れられてしまったのだ。
ﾎﾞｳﾖｳとした風に生きていきたい。でも私の口が、それを阻むのでございます。もういやだ。
力を抜いた生き方、なんて素敵なものだろう。望むだけで実現できない望みは かくも美しいものか。
･･･またサヨナラだ。

悲しいだなんて、そんな、感傷的なことは言えない。
理由が、わかっているのに責められない。
だから責められない。
大袈裟な事柄が私を阻む。なんてダイナミック。
疲れた。疲れる。弁明する気力が相変わらず出ない。
なんで自分の声が嫌いなのかは全然にわからないから。

自分の存在を遺したくない。
匂いがｲﾔ、声が ｲﾔ、服の着方も無視したい。
名前を呼ばれて行きたくない。

¶

わけのわかんないことをかきこまれてかなしかった。
人に気を使えないな〜
疲れるな〜なんでだろう俺はづだだだ。
みんなのお荷物なんですよ。居るだけ存在が重たいんですよ。
重苦しいんですよ。楽しませることのできない人間つまり私が
教室の中にいるだけで鬱陶しくてたまらないんですよ。
だれかにどうにかしてって頼もうにも頼めるだけの報酬を私はあげられないんです。

別に報酬はいらないですけど。
やっぱり、世の中の高度化というのがいかんのじゃないですかね。
世の中が高度化しますと、いろんなことを覚えなければ仕事をやっていけない。
それで、皆必死になって勉強するわけです。科学技術は今ある知識をベースに
無限に進歩する。でも、人間の能力は限られていて、それについていけない
という人が増えてきます。すると、皆、精神的に追いつめられていきます。
だから他人を思いやるだけの心のゆとりがなくなりますし、むしろイライラ
ばかりがつのるから、些細なことで切れる人が増えるわけです。
そういうぎすぎすした空気の中で、ぬ氏の心も疲れ切ってしまうのではない
だろうか。

インド料理屋スレでっか？

ワタシニホンゴワカリマセン

なんかめんどくさいから科学の力使います。疲れます。
他人を思いやるだけ疲れるから機械に任せてあとは放置プレイでよいのだろうか。
肉体的なものよりも精神的なものが性行為には必要だと聞くことが、男より女の方が精神を重視する性行為においてとゆーよーな。
物理的にはオナホールの方が気持ちよろしーらしいからそちらを使ったほうが楽なような。気を使わなくて済むような。
風俗にでも行けば性の喜びを理解できるような。酔い過ぎつけすぎ笑いすぎ。
はー笑った笑った。
付き合うほどに自分の浅ましさが知れてしまって、私はなかなかどうしてなかなかどうしてなかなか揺れてるぞ揺れてる揺れてる。
地震で死ぬのは嫌だなぁ。

地震があった。どうせなら、マグニチュード10くらいの常識はずれな振動によって、高層ビルの天辺から振り落とされて死にたい（あくまで他力本願によって）
うん。
そう。
「私はもう満足したから。（もう結構です）」つまり疲れたからもうやめてくれ。
長い。長ければよろしいものではございません。お酒を飲むと硬度が下がって迷惑です。
くだらない・・・・。
泊まりたくない。でも泊まりたい。
相手から利益を引き出さなくてはならない。なぜならば、引き出さないと。えぇ引き出さないと。
利益のない人間関係は保つ意味がない。
付き合っていても楽しめていないように思える。分かれてみたり、距離が遠ざかってみたりするとわかるんだろうか。わからないと楽になれたりするんじゃないんだろうか。
あぁうえ。
コレだから困る。中学生の時からよく困ることがある。
性的なことで落ち着きをなくす自分が好きじゃない。
ｷﾝﾀﾏとってください。先生。
法律的な問題とか人道上の問題とかで無理なんですか先生。
あぁそれよりも外見は男として骨格もなんやらも・・・。あぁ金の無駄だ。
気持ちよければそれでいいでしょう。ねぇ。
しかし相手を道具としてみなすと、過程が面倒で仕方がない。相手の反応を見て　　楽しいことは楽しいですけど。
私はご飯とか辛いﾓﾉを食べてるほうが好きだなｧ。

恥ずかしいことに　悲しいことに　ｴﾛ漫画読んでるほうが楽しいです。
それに　　可愛いのは　　ヒトが本当に可愛らしい　美しい　歳というのは　　14歳までなんじゃないですか？
それ以上のﾓﾉに対して可愛いと感じるには　精神的なものが必要になって　面倒くさいじゃないですｶ。か。か。

悲しいかもね。どうなんだか詳しいことはわからないけどね。ほんとうに知らない知りません。
私は実は、好き好んでうじうじしているみたいなんですが。嫌いなんじゃないだろうか。暗い生活が嫌いなんだろうと思えてきた。
苦しい生活はいや。窮屈は( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!　えもじお導入してみました。使いやすネー。
あぁ楽しい生活はいいね。でも重苦しい精神が三年5年と続いたね。あふ。あふあふ。あへあへ。あふ阿附アヘ。
<丶｀∀´>謝罪と補償を要求ﾆﾀﾞ。<丶｀∀´>謝罪と補償を要求ﾆﾀﾞ。<丶｀∀´>謝罪と補償を要求ﾆﾀﾞ。<丶｀∀´>謝罪と補償を要求ﾆﾀﾞ。(｀∀´ハ|。
あぁう！
おいしいものが食べたい。おなかが減るのが怖いです。
おなかいっぱいはいいですね。食べたくなくてもおなかがいっぱいでないと　苦しいことを考えてしまうので( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!です　？とに。
こんなことしてたら太っちゃうねぇ。でもでも平気。胃は元から弱い方だし運動だって嫌いじゃない。
あぁ。でも体力は。足りなくてもいいんですよ？相手が満足したらそれでええねんの・・・・。
自分が疲れるってのは理由にならない。根性で。根性で逝かなくちゃ。ヽゝﾟ ‐ﾟνﾀﾞﾒﾅﾉﾈ･･･。
悲しい悲しい悲しい(ーё一)ｷﾉｾｰﾆｬ(=ﾟДﾟ=)。

( ・ω・)∩先生。いまｶのお方はなにを考えてらっしゃるのでしょう？
私のことを考えていてくれますでしょうか。私のことを、だめな人間だとうっとうしい人間だと思いをはせているのですね。
そしてどうしたら別れがｷﾀ━━━━━━＼(T▽T)／━━━━━━ !!!!!風にできるかどうかなんて考えてらっしゃるのでしょうね。
私は、このように　鬱陶しくて、進歩がなくて　近くにいるだけで気が滅入るような"( 　ﾟ,_ゝﾟ)ﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ"ですから。笑われちゃった。σ(ﾟ∀ﾟ ∬ｵﾚ様。
なにやってんだか・・・・。
未来への希望がなくなりました。将来性がなくなりました。
あ。あ。あ。
恋人ができるとだめになるタイプたったんてすね私。
心中できたらそれがイイナ…(*´д`)ｱﾊｧ…?
なんて思っちゃいますから|ω･`)
顔文字連発　(´Α｀)ｳｾﾞｰﾖですよね。

あへ卯不卯費あは(*´д`*)逝っちゃｲﾔｧ-ﾝ!!。どくどくと。
「ぴゅって出ないの？気持ちよくなかった？」
そんなせこい効果音なのです。そ。そ。そ。
この前見たギネス級の射精運動は凄かった。何デシリットル出てたんだろうかアレは。
ｷﾝﾀﾏがコブシくらいありました。凄いです。すごいですね。
それからチンを見ましたら中学生らしいです。肌の色見たら白人でした。
ネットに恋人の写真流していいですか。流したくないんだけど案外流さなきゃいけない機がするんです。悪気はないです。

あんまりに馬鹿らしい妄想くさい生臭い現実感に欠如せる萌えΣ(・∀・；)
ｴﾛ漫画に多いです。無料の同人誌見てるんだから仕方ないんですけどね。
所詮は男連中が自己満足し　自己満足させあう市場なんだから仕方ないんですよね。ネェ。
私にはわかりません。考えたくもありません。考えなきゃ馬鹿になっちゃいますね。
キャバクラの馬鹿話を楽しめるのはなぜですか？それはね。それは。
自分が相手をお金で信じた。あうえ信じた。
￥　・∀・￥お金で何でも解決するよ￥　・∀・￥お金で何でも解決するよ

性接触が気持ちよくない。相手も自分もﾍﾀｸｿ。
そう感じたら相手が疎ましくなった。
相手からなにも引き出せないとわかったら、相手が疎ましくなった。
私のこの浅ましさをあの方は知らないに違いない。このスレのアドレスが割れていない限りは。
割れても。どうしても？
私のなにが好きなんですか？それがわかりません。
私からなにを　どんな楽しみを引き出せていますか？わからないからｲﾔです。
告白されるまま性欲のままに突き進んだもののなにが楽しいのかわからずもこのままお付き合いをつづけて出世への人間橋にしてやる。
こんなこと思ってて自分でなにかフォローしなくちゃ。
どうして人生相談版で独り言抜かしてんの？なんで？ねぇなんで？なんでなんでなんでなんでなんでなんで？
誰かに相談したい。でも相談したところでどんな答えが返ってきたところでどうにもできない。
私の絵になにも先生が言ってくれない。私がどうでもいい人間だからに違いない。
私の絵の上達もここまでだと察しているのに違いない。俺はもうｲﾔだ。
いつか風呂場で手首切って死のう。ｳﾞｫｯｶを浴びて呑んで。そうすればﾗｽﾄだ。

恋人が出来てから、生理不順が治ってしまったそうです。
生理の日は、なんだかのんびりできる。向こうは気の毒。
目の前にﾓﾓｰｲ似の人がいる。中年や。しかし似てる。
はやくエロゲーがやりたい。
彼女さんはヲタ系が嫌いだそうだから、別れたいときはそれを切札にすればいいょね。
していて楽しいのは抱きつきだけで、後はその予感だけで間が持つことでしょう。

終劇

パケット代で破滅する。三日で二千円使ってみる。一月で二万円使える。萌えが足りない足りません。
あうえ。友人もいます。恋人もいたらいいなぁいるのかいないのかはっきりしない|ーﾟ)。今回は。
いてもいなくても・・いてもいなくても。
いま人生で一番楽しいのは、楽しいのはなによりも　ｦﾀｸ生活に入り浸ること。
恋人の顔を見るよりあにめきゃらくたーの顔を凝視すること。ｦﾀの臭いがしますよ。
声を聞くこと。なにも害も益もないﾋﾄでなくきゃらくたの声を聞くこと。人でなし。でぇーすっ。
モモーイかわいいよモモーイ(　ﾟдﾟ)ﾋﾞﾝｺﾞｰ
なに書いてるんや。
私の人生はうまいこと逝っています。リスナー同士がなかよくなってしまうといいね。まだらﾐﾐ彡　￣ﾟ￣'　〈￣ﾟ￣ .|ﾐミ彡 　正直、感動した一合。ﾐﾐ彡　￣ﾟ￣'　〈￣ﾟ￣ .|ﾐミ彡 　正直、感動した
ぜひぜひおくってくださいにゃー
くじびきあんばらんす
σ(°ﾝ °) ﾜﾀｼﾃﾞｽあうあえいｌ
書いて楽しいのはこんなこっちゃない

鬱陶しいやめろやめろやめろ・・・ひっこみがつかなくなってそのくどいｼﾞｼﾞむさいギャグを続けるのはやめろやめろやめ・・・・
父親とそれに付属する属性の人々の多くが嫌いです。
「「あぁこのひとなんか父に似ております・・・」
嫌いだ。さよならだ。にやけ顔は残っていても私のこころは確実に全速力DASHで逃げ出しておりますよ。あんた嫌いや。嫌いだ。
あぁ。感情をはっきりあらわにする人は嫌いなんですよ・・・。
天然系なら許す。許せる。ごめんなさい。許せません。私はそんなことはできません。
自分の言葉に反吐がでそうになったらすぐさま自分フォローを入れる。
結果バランスがとれ、私という人格の逃げ腰加減がさめざめと泣き始めるのです。Good。
でもね。しかしですね、私はーうるさい人間が嫌いなんですよー。
自分がうるさくしたい。うるさくなりたい。ﾋﾄに気を使いたくない。
あぁ黙れ！人に説教するときどんな人に対してもﾜﾝﾊﾟﾀｰﾝな同じことを連発する同列連鎖する私がβακα..._φ(ﾟДﾟ )
ｷｬｰｲﾔｰﾊﾞｶｰ


(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!

どうやったらﾋﾄの心を傷つけてしまったのかがわかるのか。
傷つけてしまうのを予見することはできないが、その後の慰めはできる。
私はできない。無口が邪魔するから。
ね。なぜか知らんが自分の声だすのにいちいち発声練習せずにはおられないのですよ。
その練習だってどこでもできるわけもなく。ﾋﾄに隠れて小さな声でこんなんでぇ練習になるか(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!
・・・・・・# -=・=-　　　-=・=-
あぁ・・・人間ってなんて鬱陶しい生き物なんでしょうか・・・・。
ｱﾆﾒだけでいい
ｱﾆﾒだけで　　
ｱﾆﾒ

求めれば応じてくれるし、誘ってくれればいくらでもまたしても応じる。
性欲の面で困ることはなくなった。しかしやる気がうせた。
コンプレックスが快感の阻害をする。「キモチイイコト」のはずなのにぜんぜん気持ちよくあらへんの。
だから。もうヤになってきたかもしれない。
あぁ。どうしよう。なにをしよう。私は。なにをすればいいんですか。えーぇと・・・。
あぁ・・・(・∀・)ﾓｳﾔﾒﾚ!!ヽ(´ｰ｀)ﾉ もう煽りはいやだよ。

つまり　、私の性欲が満足したのではなく　さらに出口を失ってｳｼﾞｳｼﾞ連鎖連鎖連鎖・　∪´∀｀)ﾓｷｭうるさーですの。
ｱｯﾊﾟｰだそこだｱｯﾊﾟｰだ決めろうるへぇぇええひｋさえうｙ
あぁやだ・・・一人暮らしがしたい・・・同棲でなく一人で暮らしたい。暮らしたいの！
どうしておまけがついてくるんだ。
あのですね。貴方の敵は私の性欲でエス。いい冗談だ。

・・・・・・・从ﾘ ﾟдﾟﾉﾘ ｶｴｯﾃｲｲﾜﾖ

(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

貴女の敵は性欲です。私の性欲です。その影が取り去られない限りにおいて、私とyouとの関係性は成就せぬ。
さぁ。別れよーか。さよならしましょーか。泣け泣き喚け泣叫べうえへへヽ(°▽、°)ﾉｴﾍﾍﾍﾍ
人間に魅力を感じたことがないんです。
「このﾋﾄについていきたい」「この人をどうにかして救ってあげたい」
そんな、思ったこと、ありません。私は人間が嫌いなんじゃないんでしょうか。
だから献血した自分の血の温かさだけに親近を感じるんじゃないですか？私は私が大好きです。
ほかのﾋﾄは嫌いです。だからこの世界はヒトに圧迫されるだけの窮屈な人生になりました。
　今日はどこになにしに逃げようか。

ネット上に自分の文書が散らばってるのでリンクリンク
bubble2.2ch.net/test/read.cgi/nendai/1065841395/
これもまた自己顕示欲

婚前交渉するなんてｻｲﾃｰ( ﾟдﾟ )

( -д-) ､ﾍﾟｯ
なにいうとりますのん奥さん
金のためなら体さえ売る俺に向かってなにを

自分が下手なのを手に置いて「あんまり気持ちいいもんでもなかったよ」(´･д･`) ﾔﾀﾞ。違う。
自分の努力の足りなさをどうにかしようとするんじゃない。とりあぃぇずどうでもいい。

添い寝してくれるヒトがいないと寝にくくなっていた。
悪夢を見てしまうではないの。

今日の悪いこと。10時には寝ましょうよ10時には・・・・。まったく。
肌荒れてきたよ。夜更かし三時間目だというのに。　　あぁ・・・。
明日はどうしよう。明日の授業はなんだろう。記憶にない。まぁいいや。死(ーё一)ｷﾉｾｰﾆｬ市内あしえうｎ

ﾜﾝｸﾘ即登録の違法サイトにひっかかった。
　

10秒ほど頭が白くなった。なんでも「あなたの固体識別番号は何々云々です。○月○日までに振込みがないばあい遅延金30000円を請求させていただきます。」


1分ほど考えて、そんなわけあるかいなと納得し、あぁよかったこれで自分の恥ずかしいサイト遍歴が家族に知れることなく大丈夫なことになった・・・と安心した。
なれないアダルトサイトめぐりはするもんじゃない。


男はめんどくさい、なんてめんどくさい。自制心が足りない。いつも性欲がフラットにあり続けるのが面倒で仕方がないです。
たいして気持ちがよくもないのに、本能に登録されてるなんて、疎ましい、鬱陶しい、必要ない。
食欲の方がずっと気持ちいい。人生半分くらい損してる。なんにしろ男性の快感の方が薄いって言いますし？どうでもいいじゃないの、ねぇ。
くだらない・・・・。

楽しいことならほかにもいっぱいありますよ。

思えば自分の妄想ポジションストライクのお気に入りサイトの、名前が頭に入ってるんだから気にする必要がない。
いちいちわざわざ新しいサイトを探索する意味がない。(-Д-)ｱﾝﾀｶﾞﾅｰ。
一人の女性と100回ヤるより百人と百回ヤりたい。きっとそういうもの。浅ましい？浅ましいかね。本能のままに動くのは浅ましいだろうか。
考えるのは面倒やないですか。
ノイローゼになっちゃいますよー。

イライラしる。
自分以外のﾓﾉを排除したいそして攻撃だってもちもち。
めんどうくさい。
しかしこう生まれついたのだから仕方がないのだ。
せいぜい愚痴の少ない人生になるように祈るばかり。なをだか受け身ね。

シネ

今日も好みのヒトを見かけた。しかしだからといってなにをしたらいいんですか？
ネタにオカズにして妄想すればええんと違いますか。そんなことをしてなんになる。
えーすっきりしたいですね。すっきりしますね。えぇ。でもただそれだけ。
恋人にすることができるのが最上だとしましょう。無料風俗のごとくサルのようにヤりまくれるとしましょう。
だからなんですか。気持ちいい？気持ちいい？気持ちいいからなんやねん。
すっきりしたら終わりや。そしてモヤモヤの永遠のループだ。死ぬまで。老人になっても性欲があるなんてなんだ。面倒じゃ。
風俗嬢になりたかった？そうなりたかった？出張ホストでもいいですか？
あのですね。
あのですね。
あのですね。違うんですよ私は。
違うんですよ。

性欲に一生を費やすなんてβακαらしいね。ﾊﾞｶらしいですよね？
あぁﾊﾞｶらしい。でもいいや。どうでも・・・・いいことじゃないですよ！
性行為って面倒くさいね。どうして私ばっかり動かなきゃいけないんですか？
あのですね。相手に気持ちよくなってもらってもですね。私がイけたとしてもですね。
面倒くさいんですよ。
ただイければいいだけなのにどうして、相手に体をいじくらなくちゃいけないんですか？
あぁ。そうなんですよね。それは「自分勝手」なんですよね。
自分勝手は社会のなかでのみ罪となるヒトに罪として受け入れられてしまうのですね。
現代社会において罪だ罪だ罪だ。いあうあうあう。
その自分勝手を風俗では許されるのですね。お金で解決￥　・∀・￥お金で何でも解決するよ。
自分勝手をお金で許される。風俗でない恋のヒトのようなヒトにたいしてすると、別れられるというか捨てられてしまうことになるのですよね。ﾊﾞｲﾄ不採用！落ち込むな。
100件不合格で落ち込め。ｳｧｰﾝ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾅｸﾅ･･･。
自分勝手をお金で許してくれること。お金で自分勝手が許されること。
つまりお金持ちは自分勝手をしてもいいんだ！ぼくはここにいていいんだとなおえういらおうぃ
お金持ちなら自分勝手をしてもいいんですね？

私は自分勝手なんですよ。だからみんなに迷惑をかけても平気な顔でいられるわけじゃないが。平気な顔でいられる。
平気な顔でいられるけどね、反社会的な行動をするとやっぱり、イヤーな顔で見られるワケーエヘー。
それがイヤ。私はそれがイヤなの。ヒトに迷惑がられるのがイヤなの。
店員さんでもお客様は神様ですの店員さんでも、怖いんです。やさしくされるのって怖いねー。ヽ(°▽°)ﾉｴﾍﾍﾍﾍ。
だから人間ってイヤ。
はやくお金ためて引きこもりたい。親に迷惑をかけたくないから家にはこもらない。
自分の家を手に入れて自分の中でだけ生きていたいの。
ゲームとかｱﾆﾒとか　映画は見ない小説を読まない哲学書なんてもっての他だ。
知識を蓄えてなんの「意味」が。
あぁ私はなんのために生きているのですか神よ。

楽しいことがなくなってしまった！
私の本当の楽しみは人付き合いの中にあるのに！私の周りにどうしようもなく嫌いな人間が増えてゆく！
私はもうおしまいだ。私の周りにいる　い続ける人間が鬱陶しい！蘊奥のヒトとヒトとの蘊奥の。
みんなが鬱陶しいんです。
恋人にだけ好かれてればいいから友人に気を使うのが面倒になりました。
今では「フヌケ」と呼ばれます。でもいいんです。気を使うのに疲れたんです。
それなのに、わたしが　気を使うのに疲れているのに、なんだかN.Aさんとかいうヒトは、私の周りで私の周りのヒトに気を使いまくって（もちろん私はヒトを避けているので相手にされません）いるのです。
彼が私を相手にするようなことがあれば、彼はみんなから白い目で見られることになるのですよ。
だから・・・日雇いでも・・よくない。安定したい。面倒なことから逃れたい。
人付き合いをしたくない。単純労働でいい。ヒトのプライバシーを覗く。楽しいことって何？
私に楽しいことがなくなってしまった。なくなってしまった。
恋人を好きになれない。好きになれない。嫌いにはならないが好きになれない。
愛の喜びはないです。

「悦び」ではないほうです。精神的なほうの。別にどっちでもいいんですけどね。はいはい私は優柔不断ですよ。
私が空っぽになってゆく。私の中にはなにもない。私は空白の存在である。私は誰にも相手にされない。私は空気になりたい。誰からも見られたくない。
でもここは。私のなかにある思ったことを書くことでなにか？あるんじゃないかと思ってるんです。
縁もゆかりもない他人の目に触れて、私のなかでなにか変化があるのではないかと、「根拠のない期待」希望？
自分の責任と情動を得ることのない、得ることによって現れることのない希望。無責任である。
私の自分勝手から生まれ出る不愉快が、他のヒトにも伝わっていく。
私はみんながだいっきらいなんです。好きになれないから困っている。
私が誰にも好かれないんでなく、私を誰にも好きにさせることができなくて、私はなにも考えたくなくなっているんですけど。
私はいったいどうすればいいんですか？神様って本当にいるんでしょうか？サンタクロース？
本を読むな！ﾊﾞｶになるぞ！
勉強をしろ！学校へいって「勉強の意味って？」考えずに勉強しろ！ﾊﾞｶにならない！
おまえさんはいきているだけで世界に貢献しているのだ。君の世界は半径百メートルだ。狭い世界の王様だ。

私は本当にあぶない人間に出会ってしまったようだ。
そう思わせることでなにか変わるだろうか。目の前で手首を切るとやさしくしてくれるヒトが増えるだろうか。
嫌いなら私から離れてほしい。楽になれない関係ならばあちらさんからさよならしなさい。
ゲームはいいね。ゲームはいいね。ゲームはいいね。ゲームはいいね。
私を救ってはくれないが暇の時間の私の時間のなにもない時間を塗りつぶしてくれるんです。
塗りつぶす。私の顔が誰かに塗りつぶされてしまったせいで社会的な黒さが染み付いたなんてのはパイロットのみたユーフォーみたいな幻想なんだ。
疲れた。キチガイぶるのが大好きだ。自分の感情をうそっぽく感じるのは本当だ。
「あのﾋﾄは子供だから自分の感情がコントロールできないんだよ」
私は子供です。どうしようもなく自分勝手。でも私はそんなことをよく言われますが、私はむしろ。
この世界に存在していたくない、この世界に私は存在しない。この痛みと喜びはすべて偽のものだから苦しみも楽しさもあるわけがない。
苦しさから逃げるために楽しさを失ってしまった。機械的人工のことはどこにもないの。

ねぇ。私の希望をﾋﾄに付加してもいい？ﾋﾄが私の希望をかなえてくれる手伝いをしてくれる？そうだったら嬉しいな。
でもその貸しが私に対しての恨みに転化して、私は誰からも憎まれる人間になる。
甘え下手（私は自分をそう思う）の人間がﾋﾄに甘える、このことは憎まれるだけの結果になる。そうなんだ。
だからﾋﾄにすぐ甘えようとする人間が嫌い。ﾋﾄの社会はこうして均衡を保っている。
嫌って好かれて好かれて嫌う。だから人間の感情が地球で爆発することなく続いているんだ。
でも私はイヤ。

あいつも窮屈。いつもつまらない（と自分を偽る）楽しさは続かない。
一生続く喜び。
明るい蛍光灯が目に痛い。目が疲れている。
でも書かないと死んで死んだ。
あうえう（なにも考えず出たこの言葉はｱﾆﾒキャラの台詞だった、妖精が以下略）
ｱﾆﾒはいいです。でも自分がイヤになる瞬間の連続だからイヤです。
せめてゲームなら上達することがあるから好き。
ｱﾆﾒキャラは自分との世界の格差がイヤになる。上達の感覚がない。
私は上達したい。でも私にはしたいことがない。
だから。
しょうもない。恥ずかしい。

私には楽しいことがない。毎日仕方なく生きてる。
誰かが幸せを運んできてくれないだろうかと受動的に生きてる。（理由が？そこに）
考えるだけで楽しくなってくる（私は不幸だ！）
うんざりする。
おいしいものをたべたいけどおなかはいっぱいになってしまうし。
いっぱい気持ちいいことをしたいけど体力は続かないし。
欲望は限りがある。
でも幸福には限りがない。
私には幸福を感じる器官がないんですかどうなんですか。

二週間先方に宿泊していて書き込みができなかった。
楽しくない。喜びもない。ただ安らぎのような倦怠感があった。
強烈な喜びと絶頂は見つからない。仕方がない。私がそういう人間だ。
わたしが　「自分勝手」を発動すると周りの人間の有効感がガクッと落ちる。
楽しい生活は私の自分勝手に支えられているから、私は楽しい生活をすることができない。

落ちました落ちました落ちました。一昨日バイトの面接で落ちました。
営業ボイスで伝えられる電話声には感動のきわみを得ることになりました。絶景が絶景が。富士山が見える。
落ちました。接客業はもううんざりです。というか素顔のままで働きたいんですがこんな情緒不安定で無駄言語の多い私をどこの誰のﾊﾞｶが雇ってくれるといいますか。
わたしはおちて正解。落とした人が正解。神様。

一回の面接に落ちただけで(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ
悲しいことをひとつ見つけただけで((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
嫌いな人間が増えるんです。どうしてでしょうか。嫌えない嫌う好きになれないあうあ。
情動が安定しない。困る・・・(゜д゜)＜あらやだ!
落として？落として？私を雇いたいﾋﾄがいますか？
そうそうありがちなイサム

どうでもいいっすね。ageたら削除されるって決まってるんでしょほら削除依頼がﾎﾗ････。
ドーデもいいーっすどーでもいいすいいす。誰にも気を使わない。数うちゃあたるやろ。
食べ物が好きなんです？いや違う。義務と結びついてるんです。あぁというかバイトの面接でくどくどしい（　（　( ( ( (ﾟ∀ﾟ) ) ) ）　）　） ﾃﾞﾝﾊﾟｷﾀｰをするのはやめた方がいいと
思うんですがとまりません。止めると後が辛くなる。だからしまってしまう。しまったことになる。落ちる。

捨てる神様もいれば拾う神様もいるさ。ふぁいと!

あぁもうなんなら削除して？鬱陶しい自分がイヤです。だいたいに人生相談になりません1さんがアレだから。
めんどうくさい。履歴書を書くのがｲﾁﾊﾞﾝ面倒くさい。面接は楽にこなすからそれでいい。電子で書き込め書き込めモバイトエクセルワードの文書。

ごめんなさい　
なにをしたら楽になれるかわかりません。
時間に任せるのは受動的で進化のないもんですね。
自分から動いて苦しみを消さねばならないのです。
適当にプラプラしてて消えるなら安いもんです。
しかしプラプラしてイライラしてくるからﾋﾄに迷惑をかけずに八つ当たりせずにいられません。

ところで質問です。そこのﾌﾗﾌﾗしてる暇なロム中の方、書き込んでいただけるとありがたい。
「どうしようもなくｳｼﾞｳｼﾞしたときあなたはどうしますか？」

「もっとｳｼﾞｳｼﾞしろ、もっとｳｼﾞｳｼﾞしろ、300m先にいる人が見てもわかる
ぐらいｳｼﾞｳｼﾞしろ」と自分に言い聞かせ「できねぇよっ！！」とツッコミ入れる

暇なんで、答えます。
>>「どうしようもなくｳｼﾞｳｼﾞしたときあなたはどうしますか？」
家でビデオみたりテレビみたり寝て過ごしたり本読んだり…色々かな。
とにかくそういう時は直接人には会いたくないので、
一人好きな事をして過ごします。最近ではこの人生板に
たまに書き込んでアドバイスをいただいたりしてます。

おこたえ頂きありがとうございました・・・・。

おしまい

今日の予定明日の予定。
一ヶ月分の通学料金を両親から賜る。
そして一ヶ月以内にバイトを見つける。（挙動不審をｳﾘにできたら楽なﾓﾝなんです、しかしやたら落ち着いたキャラも作れます（やる気ﾅｼ?）どうしよう・・・。志望動機の書ける履歴書にしよぉ。

ダメですね。酒とアルコール？と薬と香辛料。
だいぶ脳みそとろかして着ましたｓ。アルコールはいけませんね。
脳が解けている。前頭葉の働きが弱まったのをひしひしと感じるよ。
エゴが強くなってきているんじゃなく理性が弱まっている。まさに私の求めたとおりになっているのだ〜。
しかしそれを社会の人々は認めないのだ〜。とくに常識人であると自称（自嘲）するような人たちは私のプライドの虚栄心のあり方を
そういう小説が好き
「自分勝手である自分が社会に溶け込めない。そのことをふがいなく感じて、しかし自分を変えるわけにはいかない。変えるくらいなら死んで生まれ変わったほうが楽なんじゃないかって思うほどに」
いい小説やー。そんなん見つかりませんか。ありませんよ。なかなか自分勝手なやつは編集さんと相性が悪いのか。

舞(ﾟ∞ﾟ)ﾍﾟｰﾁｭﾝﾁｭﾝsまい
「マイペース」なんじゃなく「自分勝手」なんだよ。早くそのことに　気づけよ。と
知った顔で言いたい人がいる。
そうそう。そういうことになっている。
私は学校にいる皆さんを好きになれません。学校ってのはいけませんね。学友。しかし社会人として成ったとしても
同輩　同僚
いらへんいらへん。
あぁやっぱり生徒会長になりたい。
いいですね。
私はいいですね。やっぱり人付き合いを楽しめない私はいいですね。
そうですね。楽しくない。やっぱり楽しくない。
私が自分勝手にやろうとするとみんなが冷たいんだ。だってわたしが　自分勝手だということを自分でもわかるくらいの自分勝手ですから。
しかし利害関係の面においては気をつけるようにしている。それなのに彼らは、私の「レスポンス」にいちいち文句をつけてくる。
「その言い方が気に入らない」とでも言いたげだ。面倒くさいよ。ｷｶｲだ。キカイなんだよ。
人間はキカイでいいんだ。おまえさんもキカイみたいに棒読みしてくださいよ。
小さい言葉の抑揚や言葉選びを押し付けないでくださいよ。面倒くさい・・・・。
つまらないことでイライラしないでくださいよ。人間をキカイだと仮定すればそれらの「小さいこと」はまったく見えない本当に小さいものに見えてくるというか見えないようになるから。
わかってくれないかなぁ・・・。でもそこまで議論する気はない。だってあと一年の付き合い　3月までの付き合いなんだからね。もし卒業できなくても退学してまでも逃げるよ。どこまでもにげるよ。
それだと学歴が高卒になってしまうが別に(ﾟзﾟ)ｲｲﾝﾃﾞﾈｰﾉ?。学研だか額テストだかえーとなんだったか。大検だ。大検受ければいいでしょ。そうでしょ。
やる気が出たんならそれでいいでしょ。専門学校卒も高卒も大して変わりやしないよ。どうせ入学テストなんて皆無だったんだからさ。このβακα..._φ(ﾟ∀ﾟ )ｱﾋｬ
とりあえず
家族関係のことから私は利害を学びました。

本当に見てる人、ここを見てるﾋﾄなんているんですか？いてもいなくても私は答える言葉と人格を持ってないのでどうしようもないですけど。
傍観者というのは役に立たない。私が社会の人を傍観しても社会はなにもしてくれない。というか学校の学級内の話なんですけどね大げさにいったらアカンよね・・・っと。
自分を批判する、謙虚の心を忘るることなかれー。はうぁ。βακα..._φ(ﾟ∀ﾟ )ｱﾋｬみたい。こんなことしてても人付き合いがうまくなるわけでもないしうまくなる上達する要素といったら
独り言の技術ばかりね。それもこれも口に出すとなんだか恥ずかしくて続かない。掲示板でやってるのがｲﾁﾊﾞﾝ性に合ってますよ。ばっかみたいだけどねっ。
あうあうあうあうあうあ。漫画が描きたい？小説でもいいや。とりあえず私をわかってくれるひとはドコ・・・？(ﾟ∀ﾟ　)三　三(　ﾟ∀ﾟ)
自分勝手な願いは社会常識として認めるわけにはいきませんのー。

都会のｺﾝﾋﾞﾆは良いよ。とくに若者のレジが良いよ。彼らは私をキカイとして扱ってくれる（表面上は）だから好きだ。
下手に地方のｺﾝﾋﾞﾆ行っちゃうと慣れなれしくされたりあぁ久しぶりとか言われちゃうからイヤだね。

シャンプーが合わないんです。宿泊先のシャンプーが肌に合わないんです。あぁでもいいや。
卒業したら捨てられるんですねこれハ。まぁいいんです。じゃあ私は一人暮らしを求めましょうね。はいはい保証人がおりませんよ。まぁ仕方ないご両親の印鑑を頂きに参りますか・・・。（どこに住んでてもいいでしょう？）
苦しいなーとかつまらないなー。とかいう感情は感じなくなってきた。なぜなら過ぎたアルコールが私を破壊しつつあるから。でも自分勝手になっていくのはご愛嬌ってゆーかぁ不愉快って感じぃ？
えぇ不愉快です。小さなことで(# ﾟДﾟ) ﾑｶｰとすること中学生の発情のごとし。べつに端正な語彙を求めたわけでわありませﾝ。
射精はしたいです。えぇしたいです。排泄欲があるから。そして相手は誰でもいいです。なるべくなるべく。しかし面倒だ。
自分のエゴと欲望と理性と相手の都合を考慮する際に大きすぎる自分のエゴに頭来る。だから・・めんどくさい。オナホールで十分ですわﾎﾝﾏ。
お金ないよ？

書きたいことないっすねーほんとにないです。
だから書かない。しかし描きたい絵もない。
性欲もめんどくさい。快感を与えてくれることに違いはないが、いまだに罪悪感を感じるのが非常に鬱陶しい。教育は間違っていた。
つるし上げた教師の名前は忘れてしまったが顔は覚えている山田○子名前は忘れてしまった。名前はなんだ名前は。
いつかスイッチ式の塩素系と酸系の洗剤爆弾（?）を送りつけて殺してやるやる。たぶん殺す気はないんですけど言っておくといちおう安心するというもの。
殺したってどうにかなるわけでもないんですけどね、まぁ一応殺しておきましょう。いちおうヤっておくに越したことはない。
憂いを払うに過ぎたことはないよ。

さー下手なｱﾆﾒ絵でも書く書く・・・・。
アイドルグラビア見てもなにも上達しませんが描いてれば指先が多少器用になりますよっと・・・・。
性欲＝生きる気力になってしまいました。エロいものしかかけません描きません。人体デッサンままならぬ。
ばかみ
た
ー
る
ばたーるってまずいですよね。フランスパン嫌いね。

>>1
なんなんだとはなんなんだ

わけわかんないこといって（他人のﾜｹﾜｶﾗﾝは認めない）ageないでください削除されるじゃないですか。
お絵かき掲示板で投稿失敗して二時間+αの時間を無駄にした。アホや。
しかたがないから仕方がないから。人を見ている自分の目を顔を見られるのがイヤだ。畜生、ヤーなんですよ畜生。

「なんだ」っていわれたら
｢何だとは何だ｣って返すのがお約束だぜ！

このスレなななんなんだ？

nu18こんなスレたててやがったのかもうぬ２０か

なんだ？
なんだろう。……実際、何なんだろう……。
と、独り悩む。
道を歩きながら。月夜の小道を。闇夜の田んぼ道を。街灯なんかないし。本当に闇の真っ暗だし。

たぶん、きっと……。兵庫県灘の辛口、伏見の甘口だろう。
そして、神田神保町交差点近くの電柱に引っ掛けられたパグの臭っさい小便だろう。

違う違う違う。ロマンチストではありつつももっと小便大便鼻水小水黄金水血液糞便哄笑狼狽
違うんです違うんです。江戸川乱歩は好きじゃないんです。というかまだ19歳です！
なんだなんだなんなんだいったい。エンターテインメントだよ。
啓蒙よりもエンターテインメントが必要なんだ。だから偉そうに説教するやつは頭の軽い享楽主義者の幸福主義者の理想主義者のアルコール漬けに笑われるんだ。
違います・・・・。WIN定額生活始まる。ネットに没頭。愛想をつかされ放り出される。住む家食物なんにもなくなる。落し物落し物。
秒まで表示されるとわずらわしくて読みづらいです。可愛くない。
外見なんてどうでもいいじゃないですか・・・だからサングラスかけて髪染めてスーツ着てればいいんですよ。
他人の目線がタバスコスコビル数値百万のごとく快感になり始めるんだから。それから悪魔の復讐(タバスコの商品名）はまずかったです。辛いだけの香辛料は要らないんですよしかも皮膚がはがれることなしの甘ったるい一般タバスコ十倍の辛さ。
そんな刺激じゃやっていけない。明日十時に出かけなくちゃならないのに！寝る機会を失ってしまってしまったじゃないですか。
え？え？え？
こんなんでバイト受かるんですか？見るからに危なげで見る人が見たらｦﾀ風味が漂ってるような変態をどこのﾊﾟｯﾊﾟﾗﾊﾟｰが雇うんですか？
まぁ数件受けてる間にコツもつかめてくるでしょう・・・。パチンコ屋怖い。探偵稼業怖い。
打ち込み仕事やりたい。でも無い、文章打ち込みたいのに無い。出会い系の打ち込みしかないらしい。
24時（０時）越しの打ち込みのバイトって( ﾟДﾟ)ﾅﾆ?

早く寝なきゃ。でも寝ない。だって寝ても今からじゃ間に合わない。電車内でぐっすり眠ろうじゃないですか。読みたい本なんてあるわけもなし。
漫画を最近多めに読む。しかし買うお金は無い。無いのに買う。生活費が無くなる。バイトは見つからない。一軒しか受けてないから一件も受かるわけが無い。（落ちた）
楽しい生活がしたい。日々変化に富んだ朝日を美しい太陽を温かい夕日を懐かしいと感じるような感性の復活を望む。（ウソ）
どうしよう？バイトに受からない。受けてない。次の面接どこ受けよう？誰に聞いてもわからない。
相談の意味が無い。私の悩みは自分の中身から出てるものですから人に聞いてもどうにもならない。読点をつける余裕が浮かばない。ネタもなんにも浮かばない。
ｦﾀ情報が少なくなった。あからさまに恥ずかしいタイトルの漫画を買えない。ビニ本なんて、ましてやビニ本なんて買えるわけが無い。
一度買ってみた（女子店員対応冷たし）ものの内容はものの見事に大外れ。趣味でもない熟女ものなんて買うんじゃなかった。　　商業レベルの本じゃなかった。
素人さんのデビュー作ですか。嫌味をいう自分（以下ry
目の上が痛い。目が疲れた証拠。今日は肌が荒れている。絶対。荒れたからってどうでもいい。人相悪くても気にしない。気にできない。サングラス欲しい。ホストになれる気がしない。
話術はゼロ。秋葉系ホストなんてものがあるにしてもｱﾝｼﾞｪﾘｰｸも知らず知識も皆無。ＢＬも言葉の上でしか知らない。そんな人間に私はなりたい。
土管に穴掘って住みたい。
都会のヒゼンダニ。

俺に合ってるバイトなんて見つかるわけが無い。結局また私があわせなきゃならないんだ。
店主との折半　人格の折半　そんなことするくらいなら不採用にしたほうが楽だろう。結果不採用お前クビ。
どこを受けても受からない気がする。単純作業をやるとアルコールで崩れた脳が解け始める。
接客業がいいんです。ﾊﾞｶを装うことにする。頭空っぽ。明るいだけがとりえです。
計算?なんですかそれは。いちたすいちははちですか。
分数の計算なんてもちろんできません。でもPuzzleは得意です。意味なき英　だから客の振り分けはうまくできると思いますから雇えこの野郎
ﾊﾞｶ　脅してどうする。脅しても恥ずかしい思いをするぞ　目の前に見える(ﾟДﾟ )ｱﾗﾔﾀﾞ!!ヽ(´Д｀ヽ)(/´Д｀)/イヤァ〜ン(´･д･`) ﾔﾀﾞ( ﾟДﾟ)ｱﾗｲﾔﾀﾞ!!
(*´д｀*)ｴｸｽﾀｼｨｰ

ちょっと稚拙になってるがあいかわらずぬーの早書きは面白いな

tesu

tesu

n君　君の文章は無茶苦茶だけどなぜか面白い！
全部読んであげるから１０００までこの調子で書き込め！

なにが面白いのか自分で理解しないかぎり、面白さの抽出もやることの意味も見出せませんが気にしません。
バイトがあってお金があって、食べるに不自由しなければ・・・。
人生の目標とやる気と行動力と社交においての楽しみ。ないです。
喜びと悲しみのバランスに暇つぶしがえーあ　はやくヤらないとヤらないと…(*´д`)ｱﾊｧ…?
当座の目標はバイトすること　パソコン作るのです　　絵　書くのです
ヤる気はなくともイチャイチャせずともだらけているのが楽しくはないが休日の物足りなさはなくなった

サベイランス　監視

面白い映画でも書き込んだんですか。
他の意味ですね。アリガトウゴザイマス。
ｴﾛに限界を感じました。描けません。書く気力がありません。気力がなければデッサン狂いを訂正する気力も当然でません。
楽しい文章て(　´ﾛ｀)なに？楽しく・・・

楽しいことがないわけじゃないんです。辛いものが好き。なんです。信じます。私の生き甲斐は。
仕方ない仕方ない。まず風俗に逝けと。あるいは技術向上に励めと。そう言いたいんですね。わかりました。そうしましょう　了承。
楽しい会話。つまらなくない冗談を言って笑い合える関係がすばらしい。理想的。理想的。理想的だ。なんて理想的なんですか。
私の頭の中で今、繰り広げられた会話はとても素晴らしく、こんな会話をすることができたら私はもう軟化して

あのですね。快感だけの話ならばオナホールがいいんです。エネマグラ？前立腺癌を恐れずに。
好みの漫画を読むとどうも感傷的になって遺憾　です。
やめた

ストレイト・クーガー

クーガーさんがどしたの

楽しくない生活。
なにもないと思うこと。性欲と食欲に思いを掛ける。
会話を楽しく刺激的と感じる。あぁあのヤンキーな兄ちゃんを殴ったらどんな楽しみが。
やらない。問題。うるさｲ。
だから。そじゃないちがう。
あの兄ちゃんのポケットから携帯を出してアドレスを全消去してみたり
道端の石っころを拾って空き地で大きく振りかぶり見も知りもしない他人の窓ガラスを割る。
道草をぶちぶち歩きながら抜き奥さんや少女や爺さんから変な目で見られ、その目線を私の奇抜な行動に現れた変形した友情。
蟻がわらむりし。蟻が葉っぱ　上をばらぱら　ぱらぱら
なに書いてん
違う　違うの
ギャグ漫画家が狂っていくにおいてのポテンシャルぶｎ
うすた

飽きた。
人付き合いにうんざりした。
しかし一人だと　だから
便利な女に

ぼくわいきているこれわなんとすばらしいひびきなのだろうか

アルコール摂取過多による脳のとくに前頭葉　理性の歯止めが崩れる崩れるぼろぼろぽ
ぽろぽろ　乾燥したおとうふのようにぽるぽる
ちがう

毎日目が痛くなるまでパソコン　学校に行けばまた目が痛くなるまで携帯　夢精はきもちいいですね
でも生きがいにはならない
「でも生き甲斐にはならない　生甲斐にはならない」
この言葉を

好意に値するよ

　

好きって事さ





あんね
初めてね

好きっていわれたことはおありでしょうが

もう飽きた　飽きた　飽きた
ただ便利

どうしたｓらいいーいああえ　どうしたら救われる？魂の救済　ヘンナヒトダ　ヘンナヒトダー　
へんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひと
へんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひとへんなひと
あれあれ目がおかしいよ１さんどうしたの？わたしなんだかとてもさびしいのはずかすぃいぃいの
だからちょっと可笑しくなって笑ってしまったの　しまったね
これはしまった
ちょっとした宝物を宝物箱をつづらを猫さんに呼ばれて出てくるすずめさんの舌きりすずめさんのおみやげみたいだよねって

幼いことが大切　おろかをよそおうことでたのしみゆるやか
あばかれない
なにもさばかないない　裁かない
ﾋﾄはさばかりませんさばからないのです
あう

狂ってくれたら許せるなんて思わない　思わない　歯をみがいてはってろよ
くるうかどうかなんてことはどうでもいいんだ
でもね私がね　お酒を飲むと
みんなが怒るのです
それが私の正直な　正直な私だと言うのに・・・・
皆さんが抑えの利かないわがままなﾜﾀｸｼをノゾマナイノデスネ　
そぅー　それは昔々の出来事でした　わかっていました
我輩は思うがままに生きて思うがままに生きると　
見捨てられる体質なノでス
だから仕方がない私は　自分を終わらせて生きていくしかないのですから仕方がないね
楽になりたい
　
楽しいことがないぶん楽にさせてなんてのは贅沢だろうか　人間てみにくいねだからヤ
です
疲れたくはない
楽しいことがあるよりは疲れたくない
あぁいいね
日曜の夜は寝ないの
明日が来るのが怖いやね

私の好きなﾏﾝｶﾞｶさんがね？ちょっと困ったことになっているのです　（ﾄﾜﾀｼﾊｵﾓｲﾏｼﾀ
だから助けてあげようと思います（ﾕﾒﾉﾅｶﾃﾞｼﾞﾌﾞﾝﾀﾞｹﾃﾞｽﾀｰｼﾌﾞﾙ
ばぶばぶ
助けない、救わない　、おまけ程度のこんにうぃわ（こんにちわはわわはわわ
ちがう　noise
このごろ思考の断絶が酷いの　困るよね　。困るよね。誰が　？ﾍﾝﾅﾋﾄﾀﾞﾈ
助からない　もう助かりませんよ　この　ﾑｼｹﾗ　共　が
ちがうnoise
自分を追及するとね　幸福なことにみなさんが離れてゆくのだ
あぁばかだねルリヲの思う壺だよ
しかしながら彼はそうするほかなかったのだちがうno
彼はどうしたかった？それが問題だ

思うように生きたいと思うことが大切なのでス　だから大切だっていってんだろこのど根性が
首ちょんぱ

なんだ。　自分のレス見て人様のレスかと思いまったよ。
いいすいいす。動画の目に浮かばない下手な文章でかまいません。いいすいいす。
いいスいいス
ﾌﾟﾊﾟｳﾊﾟﾌﾟｱﾌﾟｱｳﾊﾟﾌﾟｱｳﾊﾟｳﾌﾟﾌﾟﾌﾟｱﾌﾟｱﾌﾟﾌﾟﾌﾟｴﾍﾟ
歩派ｼｭｯｼｭｰ(　･_･)ｒ鹵〜＜巛巛巛ｳﾚｲﾗｸﾗﾗkﾗﾗﾗﾙｱﾗﾗｳﾗ。
らんばらんばらんばらばｎ悲しすぃのですねす
あう
え
ぐちぐち
あんまりうれしく無い

そ。
いいゲームないですか。たのしいことないですか。だからいやだっつってんですよこのばかめ。
どんなときでも気分でも一瞬にして恋のバラ色に心を携帯お持ち運びできるような、そんな。
自分が不快になっているのが深いです。だから日記かけばいいでしょ。いいでしょ。
コンマ一秒。
日記毎日書きたい。というかこれは日記でわ無い。すららーらー
らーらーらー

だからちがう。
えうえ　人間て不便ね。
なんで悲しくなったり苦しくなったりするのか。
なんてノイローゼな奴だ。まったくお兄さんは絶望してしまって悲観して刺殺してしまうあ。
プリセット　でふぉ　おぷちおん

あーおあ
御心の御近影を伺う限りここ数年での変化は著しい変化でない出ない。眩しい。ほぉモデルさんかそれはすごい。
いい嫁さん手に入れましたか。どうですか。聞こえませんか。いい歌やー。
うぽぃ
そろそろ情景描写書いてみよます。
なにが起こってなにを感じたか。面白く書いてみたい。できるもんならやってみろへどでぶあび
ほんとに飽きた

あんな？あんなー。あのな？　あのね。あのねのね。ふざけるなー。
あーダメです。勢いが出ません。仕方が無いから（口癖がイヤ　　！
えーと！今日の学校は午後からです！遠いので通学に苦労します！腰が背骨が痛いです！
あうあ
だからね
そこの兄さんにいちゃん
私の座ってる座席のすみっチョに座ってる私の、横の、肘掛にもたれるな
よっかかれないじゃないか！何時間電車にのらなあかんおもてんねん
あーだめだ！そろそろ時間！なにしてもうまくいかないんんですか？あぁへんなひとです。んんんー！
だいぶヤになってきました。なにしても楽しくないというか。（なにもしてない？）大川とかいう男が嫌い
すきとかきらいとか　どうでもいいです。
ただただ心の平安を願うばかり。しかしか。
道行く人に声をかけてみたいなんて思うのです。逮捕されちゃいますね。さようなら。さようなら。いつかしらないどこかの場所でまたあした。またあした。あしたあしたあたあた。あたぁ。
ちょっと疲れて

｢わたしのことちゃんと好き？｣

あたまのなか常時ピンク色

実質三回目 理解できない
快感
今度無駄目です
世の皆様･ペッサリーはいかがなものか

仲のいいクラスって面倒｡仲良くするための歩調合わせ｡ほっといてほしい｡仲良くするためにガッコ来てるわけやない｡愚痴か｡

あ〜ヤダ｡
学校には遅刻していこう｡俺とお前さんの時間を同じにしたくない｡私が理想に近づくとｵｩが邪魔する｡
安心しろ俺は､反社会なのが当たり前｡
楽しいね｡
反論はしないよ｡いやしかし あぁそうか喧嘩か｡あの鬱陶しい人間と議論しよう､ｳｻﾞい人間と議論しよう｡
私は理想に近づけるように､知人の中にある嫌いな自分を切り捨てる｡死んでしまえ｡
嫌いな人間は自分 だから逃げると後回しになる｡
要らない人間を俺は殺す｡

嫌いな人間を嫌うのではない､一体になるのではなく殺せ
殺す
死んでしまえ

自分を隠して他人との葛藤を避けるたびにちくちくしてくる｡

もう駄目だ

殺すしかない


あの虚栄心の塊を

あなたは昔速読スレを荒らしていた人ですよね？
僕は今即毒で１２００字ぐらいなんですが、何か上達する上でのアドバイスあったらください。

面白い人だ。もう書かないのかな。

★　1757 　大証2部 　　千年の杜 　 158 　　 +16 +11.27%
★　9785　 JASDAQ 　　 大新東　　　 187 　 +17　 +10.00%
◎　3352 　JASDAQ バッファロー 883,000 +58,000 +7.03%

え？

ぬー

自分のいろいろを我慢してでも他人と付き合うことで
深まりたいとか喜びを得たいという積極的な感性が育たなかった。
この世の中ではそういうのが大切にされているって、
気づいた時には遅かった。
もし、他人と関わっていなければさみしいとか、不安だという
気持ちでも持っていれば、取り繕うこともできただろう。
しかしそれも僕の中には生まれなかった。
悪いことだとは思っていない。
世の中について知っていることすべて、知らないふりをした。
それが世の中に対する、僕なりの敬意の表し方だったから。

君も悪魔と契約を交わしただろうか。
君は悪魔に殺されただろうか。
僕はどうなるんだろうか。

1012か…

悪魔のささやき

死にたくなるのが怖い
なんなんだろうほんとに

性欲を理性で抑えるように
死欲も理性で抑えなくてはならないのね

uuu

unko

糞スレ認定

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ