余命宣告を受けたなら､あなたはどう生きますか？

命に関わるような病気になったとき、
あなたはどうしたらいいと思いますか？

闘病中は、何かと弱気になったり、希望が持てずにいたり、
悩む方が多いと思います。

そのような厳しい状況に置かれた時、どのような過し方をしたら良いのでしょうか？
このことについて相談したいと思います 。

現在闘病中の方も、近しい人がそのような状況の方も、そして健康な方も、
それぞれ違った視点で、意見を交わし合い、
どう病気と向き合っていけば良いのかを考えていきたいと思います。

2ゲット

身辺整理する計画ができるから超ラッキーだと思う。

気にしない。。

5をゲットする

年金の取り立ての人は
「私今25歳ですけど、あと5年と少ししか生きれないんです」
って言ったら引き下がってくれるだろーか

軽い参考スレ
「余命２ヶ月…死ぬまでにしたいこと３つ 」
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1092421342/

メガホンもって「翼をください」を大声で歌いまくる

>>1
マジレスするなら、倉庫にねむている100冊単位の漫画ぼんをさっさとうりにいく
ヤフーで過去にやったゲームを売りに行く
あとは、薬飲んでねているか
風俗いってくるかしか考えられない

つうか死ぬことが半年さきに確実にきまってたいなら　自分がいたという痕跡全部けして死ぬね
それが一番することかな

大切なことは、
俺たち全員が生まれた瞬間から余命宣告を受けているのだ、という事に気付くこと。
命に関わる病気になったといって、別に特別な状態になったわけじゃないんだ、ということに気付くこと。

病気になろうがなるまいがいずれ命は尽きる。病気になってから「さぁどうしようか」なんて言う奴は馬鹿。
病気になる前から考えておかなきゃならない事なんだよ。

前スレ（？）
人生って面白いけど考えてみると切ねぇ・・・
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1092316896/

から来た者です。↑を読んでもらえば分かりますが、
俺は現在がんを併発しており、長くても1ヶ月弱の命と医師から宣告されました。
現在入院先の病院からカキコしています。
このスレでは実際に余命宣告された者として、みなさんに経過を報告し、
様々な問いに答えていきたいと思います。
よろしくお願いします。

11月30日に(・、・　)死ぬらしい。
となってからも、なにも変わらないね。
それまでの、その日その日が楽しいならいい。

>>1さん
スレたて乙！

>>11
一応マジレスしとくが、「その医者にかかったら」余命云々〜て意味だから念のため。
アガリクスなどの免疫療法はメンツ優先なのか今だ否定してやがるよ。

前スレ拝見しました。私も過去に胃癌を宣告されて命と引き換えに
胃を失いました。現在、透析と投薬の日々です。
私は、宣告されたときに自殺を考えました。
余命宣告されたにもかかわらず生きていこうとするいげろうさんを強い人だなぁと思います。

>>15
自殺の原因の一位は病苦らしいですが、
病気で自殺する人としない人の違いは何なんでしょうかね？

>>11
質問させてください
ホスピスに入るだとか、そういう事をするつもりはありますか？

アガリクスなどのキノコが注目されていたので百円ショップ、ザ・ダイソーで１０５円で
買っていたが、先日読んだ本では宣伝しているほどの効果はなく、資料の数字もいい加減？
のような内容のことを詳しく書いてありました。確かに、ここ最近はテレビや活字の広告
の量が以前よりは減ったような気がしますがいかがでしょうか。

さて、ガン細胞が自分で自滅してしまうよう働きかける成分があって、かなり効果がある
らしいので、沖縄モズクから抽出した濃縮フコイダンというものをご紹介したいと思います。
私もスーパーや魚屋でモズクを買って食べるようになりましたが、実際の所、ガン細胞を
自滅、アポトーシスというらしいですが、自滅させる充分な量は１日当たり１kｇだか２ｋｇ
だか摂取が必要らしいです。そこで、沖縄モズクから袖出したフコイダンという成分を濃縮
した粉末が販売されているようです。私も毎日、摂ろうとはいますがまだ試していません。
あと、銀座のさくらさんにも紹介してあげようと以前から思っていたのですが、こちらが先に
なってしまいました。椎茸を食べるのと並行してダメでもともと失うものなどお金だけ。と
思ってお試しになってはいかがでしょうか。天命を甘んじて受け容れるので、余計なあがきは
しないという潔い静かな心の準備が出来ている人は別ですが。見えないご加護と癒しがありま
すよう。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/search-handle-form/250-6571283-5618669

http://www.fucoidanz.com/syouhin.html

http://www.noai.co.jp/watashi/

>>16
私の場合は家族という自分の命よりも大切なものの存在があったので
踏みとどまりました。
いげろうさんは何によって耐えているのでしょうね？

彼は心臓の病気で苦しくて自殺した。ｧﾀｼを置いて逝きました、、、

悪化する前に安楽死

俺は死なないね、頑張って生きぬく。
せっかくピアノが人並み以上に上手くなってきたのに
こんなところで死ねるかっての。

>>1、遅ればせながらスレ立て乙!

いげろう殿の居たスレに突如出現し、スレストの暴挙に出た
海王って何だアレは。
腹立つ、ああ言う自治厨は。
その内また、ここも海王にスレストされるんじゃないの。ヽ(´ー｀)ノ

で、余命宣告受けたら・・・。
とにかく、やりたい事をさせて貰う。
パァーっと、体の持つ限り遊びまくる。
パァーっとやって、パァーっと散るね。

>>14さん。何人もの医者の診断を受けました。
どうして治りようがないかも、わざわざ教科書までもってきて説明してくれました。
アガリクス等はやる気はないです。。
>>17さん。ここの病院でも、ターミナルケアを一応やっているので、ちゃんとした
ホスピスに入る必要もないかと思います。せっかくネット環境もあるし。
>>19さん。俺には死ぬまでにみんなに何かを残したいという気持ちがあります。
「死」というと概してみんな観念的な路線に走りがちですが、実際に死ぬ立場から
「死」について答えていきたいんです。前スレでは随分考えさせられました。
>>22さん。ピアノ、楽しいですよね。
俺も習っていました。他大学のピアノサークルにも入って、今月合宿にもいく予定だったんだけど、
こういうことになってしまいました。サークルのみんなにはがんのことは言っていません。
病院にピアノはないし、辛いですね。

今朝、別の抗がん剤をやりました。
今回は副作用のきわめて弱いものを投与したそうです。
前回抗がん剤の副作用ではじめて苦しんだもので、今夜は怖いです。

ええっと、本当に前スレ読まないと俺は何かいてるんだかわからなく
なっちゃいますね。。

>>いげろうさん
人間死にそうになると、礼儀正しくなるんですか？
やけに言葉が丁寧なので･･･

ところでついさっき、周りを飛んでたウザったいハエをバシッ！と叩いて
一発で昇天させました。
このスレ見てふと思いましたよ。
結局は自分以外の命の価値なんて、たかが知れてるんだなって。

うーん、何でだろう。
ここに書き込む前はこうじゃなかったんだけどなぁ。
俺も虫なんて今まで何百匹殺したかわからないけど、
今こうして死ぬ身になってみると不思議だ。
まさか虫は俺に殺されるときこうは思わなかっただろうが、
複雑な気持ちになる。

なおらないって言いながら、つらい抗癌剤治療するってのが
わからないのですが。
身体にダメージが多すぎませんか？

最近　免疫療法　という本を読みました。昌平クリニック（他）でやってるとか。

>>28さん。
抗がん剤はかならずしも完治を目的とするものではないんです。
がんの大きさをそのままに止めて延命をはかると言ったらいいでしょうか。
前回と今回の抗がん剤はあくまで副作用の試験ということです。
これで副作用が少ないと反応が出たら、引き続きこの種類の抗がん剤を使うそうです。
よって大量に投与することはないだろうと思います。

免疫療法ってたしか、医学導入科目で習った気がするんですが、
早期発見のがんや、がんの予防に有効なものだったと思います。
免疫療法一般ならこの病院でもやってはいると思います。。

いげろー調子はどうだー？昨日はあほの海王のせいで余計な負荷がかかって
しまったな。でも、新スレのおかげで新しい人の目にもとまってるみたいだし
いろんな意見がだされるかもだし、結果的に良かったかもな。
おれは前スレを一つのストーリーとして完結させてまとめてみたかったが・・・

>>15
おれもそう思う。いげろーのことは尊敬してるし、直に会って話したいくらいだよ。
>>22
俺もジャズPやってるよ。でも今はいろいろ忙しくって、全然手つけてない。
星に願いをくらいはまだ弾けるだろうか・・・

きけわだつみのこえより

　言い残す言葉はなくてすこやかに暮らせというに涙ぐみしか

この時代の人たちの覚悟や葛藤、失望、憧れ等、これらの感情は
いかようだったろう・・・少しでも近づきたいと思う。あっちなみに
僕、右翼ではないよ。一応。

新命題が与えられたので、一応考えた。
余命宣告受けたら・・・
山にロッジを建てて、そこで瞑想にふけりながら死んでいきます。
母なる大地より生まれまた、戻ろう。って感覚だな。
でも、いろんな恐怖、葛藤はあると思うよ。
理想と現実は違うからな。

俺は神だー！と言いながら街中で銃を乱射。

いげろうよぅ、知ってるかい？
薬は病気を治すのではなく、病気の進行を出来るだけ抑えるって事を。
どれだけ進行を遅らせれるかが、効きが良いか悪いかの違い。
なのに何故風邪やインフルエンザは治っちゃうのだろうか？
それは人間の自己治癒能力なのさ。
いや、医者の親を持つ友人が言ってたんだけどね。

病魔に負けてたまるか！って気持ちは大事だと思うよ。
ガンって言葉自体に負けて、身体が治す事を止めちゃ治るものも治らないよ。
人間って可能性の塊だからね、何歳になろうと人間である限りそこは変わらない。
今までかかった病気を治したのは薬でなく自分。
そう思えば多少自信も付くんでなくて？
基本的な治癒能力ｘα　何故あの病気が治ったか、現代医学では証明不可能。
その不可能は誰にでも起こせるって事を心に留めておいてくれ。

>>26

と言うより、人間が他生物より「生」に執着する生物であり、
人間以外の他生物を何とも思っちゃいない、「自己中」な生き物ってだけかと。

でも、その「自己中」さが、人間らしさでもあったり。

今すぐ薬でちゃっちゃっと殺してくれって幹事
死の間際に何かを悟ったりさ、安物のドラマみたいで嫌だ
どうせ大したことなんて悟れ矢しないんだ

>>26
だからさ？
つまらない理由で人殺しする連中と
今普通に生活してる連中なんて紙一重なんだよ

いげろう　文面でしかわからないけど､元気そうだね。
副作用大丈夫か？
今日は涼しくて気持ちがいい日だったよ。

301からさんまるいちに名前を変えました。

なんか､よく考えるとリアルな状態にあるいげろうには
残酷なスレになっちまったよな？
みんなで考えたんだけどさ
ゴメンネ　気悪くしないでくれよな。

こういうレスが凡用性が無いっていってたのかな
でも相談板だから､しかたないと思うのだが､
まあ､この件は触れないこととしよう。

私も命題について考えてみました。
また癌が再発し、余命宣告受けたら・・・
最後のときまで家族の顔を見ていたいですね、一日でも長く子供の
成長していく様子を見ていたいです。

>>33
おまえ前スレ読んだのか？いげろうは医学生だぞ？
いげろうが前スレでそれについては充分語ってるんだよ！
くだらない事言って時間使わせるなや。

毒男さん。ここのスレタイはけっこうストレートな内容だから、
そのせいで色々な人が来てくれてるのかもね。
それにしても、前スレは結構深いテーマまで踏み込んだから、
消えてしまうのは惜しい気もするね。
戦時下の人たちの死生観って、やっぱり今とは違うのかな。。。
>>33さん。俺も告知を受けてから自己治癒に関する書籍も随分読んだよ。
でも過剰な期待をするべきではないと思うんだ。
俺は、医者は治療者ではなく、あくまで患者自身の治癒を手助けする者と思っているし、
俺もいずれはそうありたいと思ってた。
巷には自己治癒を過大に評価する本なんかが溢れてるけど、決して自己治癒の概念は
現代医学と相反するものではないんだよね。。
内科学の教科書も、基本的には患者の自己治癒力を根本としているんだし･･･。
自己治癒が現代医学で証明できないなんてことはないんです。その力があまりに大きくて、
医者でない我々には不思議に見えるだけなんです。

さんまるいちさん。新スレ立てに尽力してくださりありがとうございます。
今日の抗がん剤はさほど気分も悪くならないっぽいです。大丈夫。
気悪くするだなんてとんでもない。
俺もせっかくリアル余命宣告受けたんだし（不幸にもだけどｗ）、
滅多に無いことだから、この際見世物になるかなって感じだよ。

人間、わからないことがあるから不安になる。
人間、いつか死ぬことは知っていても、いつ死ぬのかわからないから不安になる。

いつ死ぬかわかったら、そりゃ超ラッキーだろ。

それでは今日の報告を。。

午前中、抗がん剤を点滴にて投与。午後は読書をして過ごす。
映画「ラストサムライ」をＤＶＤでようやく観た。
近代日本とその精神のために、あれほどの人が命をなげうって来たっていうのは、
ああして映像で見せられると衝撃的だね。日本の国を粗末には扱えないなって思った。
願わくば、俺の死後も日本がいつまでも平和で豊かで、ここに存在していますように。
今日「種の起源（下）」「Ｏ・ヘンリー傑作選一」を読み終わる。
夕方になって少し吐き気を覚えるが、それ以外は異常なし。
担当医曰く、明日午前にも投与を行うとのこと。
大学の友人からメールが来る。新学期に入ったら、俺が出れない分の
講義ノートを取っておこうか？とのことであった。
後期が始まるまでにはおそらく死ぬだろうし、何度も礼をいって断った。いい友人を持てて幸せだ。
母親がＤＶＤといっしょにＣＤをもってきてくれた。
ベートーベンのソナタ集。テンペストの１楽章が好きだ。

>>43
ラストサムライそんなに良かった？俺も今度見てみるよ。幕末〜明治の日本
が好きなんだけど、このころのこと？
日本は戦争に負けてすっかり牙を抜かれちまったけど、最近、戦後日本を
再認識する動きが活発だね。でも、国の方針を誤るととんでもなくなるし
なにせ、難しいよ。徴兵制だって可能性無きにしも非ずになってきたしね。
ああ・・なんだか最近思考が右翼っぽくなってきてる・・・アジアカップ
初めて中国人に憎しみを覚えてしまったし。大勢に流されないバランス
感覚を持たねば・・・
ベートーベンってなんかマイナー調が多くない？あんま知らんけど。
クラシックはエルガー「威風堂々」ラヴェル「ボレロ」ショパン「別れの曲」
が好きだ。

>>38
お子さんがいらっしゃるのですか？
そーゆー話聞くと、ほんと人生の設計図なんて
悲しくなるほど白昼夢じみたものに思えてしまう。

そうそう。明治初期の話だよ。実話じゃないけど。
こういう話って思想が絡んできてしまってあまり好きではないんだけど、
世界の中でも日本だけは舵取りを誤らないように注意して欲しいよ。
俺は日本国民だし、この国が好きだ。いかなる歴史があってもね。
これはいわゆる「自虐史観」の論者や「歴史修正主義」の論者の両方に言えることなんだけど、
歴史から学ぶべきは、どの国がこんなに酷いことをした、とかうちの国はこんなに偉大なんだ、
ってことではないと思う。明白な歴史的事実なんて存在しないんだから、現在それに賞賛だの謝罪だのすることはすべきでないだろう。
いかに歴史から、これから行くべき進路を学ぶかってことじゃないかな。
どうか日本がこの先、他国に侵略されたり、また軍国主義化しないことを願う。

ベートーベンのソナタって昔から好きなんだ。たしかにマイナー調は多いね。
一番好きな曲はショパンのバラード一番かな。
この曲って一つの死をテーマにした曲なんだけど、涙なしには聴けない曲だ。
ショパンの音楽の魅力がぞんぶんに含まれてる曲だと思うな。
死ぬ前にもう一度弾けたらいいなあ。

>>いげろうさん
初めまして、こんばんは。ネットはいつでも出来るの？
エリザベス キューブラー・ロスという方の本が結構良さげです。
未読で、もし余裕があったら、アマゾンの書評だけでも。

ここに書き込んでることで、色んな所に目に見えない何かが残ってると思う。
だから一人だけど、一人じゃないよ。うまくいえないけど…

日本は微妙な立場だからな〜。
なにせ、アメリカと中国にちょうど挟まれているから
どちらとしても、日本というフィルターを通して相手国を
覗いてなくちゃいけない。そのためお互いイニシアティブ取る
のに必死だよ。ただ、アメリカは戦後日本を実質的占領統治下において
基地まであるわけだから、余裕なわけだよな。対して中国は
必死に反日政策しいて、けして日本が歯向かってこないようにしてる。
つまり、反日教育も一つの世界に対する政治政策だと思うんだ。
それにしても、中国なんて昔から、まとまりのない国なんだから
反日教育も現在一人歩きし始めてる感がある。アジアカップ見て
そー思った。まぁ、日本はなかなか自立できないわけだよ。
経済にしろ、権利上の問題にしろ。
　でも、今回のイラク復興で自衛隊派遣したことで、与党が今後
米国に補助金の大幅減額を提示するらしいな。日本のアイデンティティ
確立のためには必要だと思うが、さてさて吉と出るか凶と出るか・・・
俺の予想だが、今後日本は経済の二極化が進むと同時に、市場経済を
オブラートに包み込んだまま地方公共団体による企業経営、つまり
中国型の共産主義よりもうちょい民主的な社会に移ってくと思う。
だって、日本はこのままいったら食料自給率低いまま農家が衰退してく
だけだからな。素人が下手に経営なんてできないし。よって、雇用創出
内需拡大を兼ねて国策として地方公共団体による農業営利団体が作られて
くと思う。もっとも、この際経営が成り立つかが問題だろうが・・・
なんか、話が大幅にずれた、すまん。落ち☆
いげろーゆっくり休めよ。

おこめさん。はじめまして。
はい、点滴中じゃなければネットはいつでもできますよ。
ノートＰＣ持ち込んでるんで。。。
その人は精神科医の人でしたっけ？？何かの書評で見た事があります。
本屋に売っているかどうかわかりませんが、探してもらってみます。

ここに書き込むことで、ずいぶん救われている気がします。
何も言い残せずに死ぬなんてたまらないですからね･･･。

当然、悪の限りを尽くす。
この世で悪とされていることのすべてを実行する。

>>いげろう殿

「殿」つける辺りで、「ああ、前スレにもいたなぁ」って分かると思うけど。（ｗ

ラストサムライみたか〜。
俺もＤＶＤで見たが、「昔の日本の男って、こうだったんだろうなぁ」と感服しながら
みていたよ。

今の日本、ラストサムライの時代の「心の美しさ」を忘れてる気がする。
と言うか、日本のよさを。
元々、日本のそう言う心が好きだった俺、この映画見てより、
日本が好きになったなぁ。

具合はよさそうだね。
いげろう殿って、ＰＣも病院持込かな？
もしそうだとしたら・・・。
正直、病院から抜け出して、好きな場所で余生過ごしたくないか？
俺なら、余命いくばくもない、という状況になったら、
病院退院させてもらって、環境いいとこに行くけどね。

北海道来いよ。
いくらでもいい場所あるからさ。

＞毒男さん。
そうだね。なんだか俺の中では日本って特別だな。
どんなに力があってもアメリカ国民になりたいとは思わないし、
どんなに人的潜在力があっても中国人民になりたいとは思わない。
日本のアイデンティティの確立って難しいね、個人のアイデンティティの確立だって
おぼつかないのにね。。
>>50さん（覚えてますよｗ）が言うように、日本的な「美」を外交政治にも反映できないもんかな。
そういった精神的な面の醸成はやはり政治の力では無理なんだろうか･･･。

病院抜け出したいのもやまやまなんだけど、がんって突然激痛が走ったりするらしいから。。
幸いにもまだ経験したことはないけどね。
近々家にも一時帰れるようになるらしい。もっとも家に帰れるのはそれで最後だろうけどね。
なにしろ家に帰ると抗がん剤ができないから、死期が近くなるだろうなぁ。
まぁ、どっちみち死ぬには変わりないんだけどさ。
ここの病院の環境もそれなりにおつなんだよね。飯はまずいけど。

北海道。。いい所だろうけど、寒いのは苦手なんだｗ

いやぁ　なんかここのスレの人たちって
学がある人　多いな。
>50みたいな思いやりのある人もいるし

俺がクラシックで好きなのはビバルディの四季の中の
夏かな　ていうか聞いていてその刺激が好きなんだ
後はだれだっけな　シヤコンヌ　これも心地いいと思うな。
思い切り見栄張ってもこれくらいしか知らないんだ。

あと↓にショパンバラード合ったぞ。違ってたらごめんよ。
ttp://www5b.biglobe.ne.jp/~hasekou/midi.htm

>いげろう　明日も応援してるよ。

おやすみなさい。

前スレでも言ったが俺が聞きたいのはこの一点のみだ
今のあんたに聞くのは酷かもしれないがそれにより救われる人がいるのも確かだ
ほとんどの人間がいつか自分が死ぬことを意識していないか、
できる限り考えないようにしているがどう思う？
あんたが言うように確かに恐がっていてもどうしようもないが
俺は一度考え出すと止まらない
今のあんたの視点から見て何か死の恐怖をやわらげるような方法は無いかな
それともそういった概念の外か
余命宣告、とあるが人間は生まれたときにすでにいつか必ず死ぬと宣告を受けている
どうすれば良いと思う、どうして欲しいと思う
いげろう以外の人にも聞きたい

>>いげろう

前スレに何回か書き込んだけどお前ホントに凄いと思う
余命宣告受けたらおれなんて何もできないだろな…
今を生きてくれ、頑張って

ラストサムライはおれも観たよ
３時間ぐらいだったかな？
かなり長かったけど見応えある映画だった
明治末の侍って本当に時代錯誤で片付けられたんだよな
近代兵器と対峙しても馬に跨って刀一本で立ち向かう姿は鬼気迫るものが…
敗戦が色濃くても武士であることの誇りを持ってたんだなーと

現代はそういう｢誇り｣なんてないような気がする。
もちろん個人が個人としての誇りはあっても
日本人固有の誇りというものが…
華氏９１１のマイケル・ムーアが言ってたけど、
日本が一番戦争を知っている国なのにまた同じ過ちを繰り返そうとしている…って。
これはもちろん小泉首相への提言だけど
アメリカ人から見ても日本はアメリカの言いなりなんだなって思ったよ
自衛隊派遣がその代表例だよね
今、日本が唯一誇れることって６０年もの間戦争をしなかったことだと思う

おれも日本が好き
でも日本政府がやっていることは嫌いだ
なんか長々とごめんよ

いげろうさん、初めまして。前スレ（？）読ませていただきました。
なんつーか、胸が詰まります。
私は母親なので育児板をよくのぞいているのですが、
余命を宣告された女性が、幼い我が子に何を遺せるか、切実に考えています。
スレの住人みんな、とにかく愛情を伝えてあげて欲しいと願っているのですが、
愛情ってどうすれば伝わるのかしら？
いげろうさんはご両親に愛を伝えてる？

前スレ読んだ限りでは、いげろうさんのこの世界への愛情は伝わって来たよ。
いげろうさんの愛する世界に存在する自分がいること、考えさせられた。
そしてあなたは、確かに私の中に今存在しています。

上手く書けないなぁ・・・。

>>19
>自分の命よりも大切なものの存在

あんたが羨ましいよ、俺もそれが見つけられればどう生きていけばいいか
考えられるようになるのだろうか

いげろうさん、初めまして。
文章を見ていると涙が自然と出てきます、それはいげろうさんの文章に感じたことのない穏やかさを感じてるからです
あなたのように穏やかな文章を書ける人がいるなんて思ってもみませんでした。
自分の悩み、人間関係や就職の事などちっぽけに思えます。
このスレにいげろうさんがいる、これは紛れもない事実、俺の心にはあなたの文章が残る。
最後に
文章力がなくてごめんね。

いげろうさんのレスを読んで、ずっと前に見た、
黒澤明監督の「生きる」という映画を思い出しました。
たしか、無気力な日々を過ごす役人が、ある日不治の病を宣告され
一時は落胆したものの、徐々に人生が輝き出し、自分の人生を
生き始める、というような物語だったように思います。
この作品を見た当時は、「こんなことってあるのかなぁ」程度の
感想しかもてなかったのですが、今、この疑問が氷解しつつ
あるように感じます。
　とりあえず、この作品を出来るだけ早くもう一度観てみます。
前よりはずっとこの映画の真意が理解できるように思えるからです。
いげろうさんには感謝してもしきれるものではありません。
そして、一日も多くあなたが充実した日々を送られることを、
願わくばあなたの身に奇跡が訪れることを、願ってやみません。

余命宣告された人間が何観るかと思ったら
ラストサムライかよ！

名スレのﾖｶｰﾝ

広島のお好みが好きか？いいねー　俺、広島だから。
一緒にお好み食べ歩き、広島ツアーしたいなぁ。（此処の住人含めて。）

どうしたら、君を助けられるか（何もできないけど）考えてます。
みんな、どこからカキコしているか知らせてやれ。ネットで日本中、いや海外
からも「いげたろう」さんを励ましたい。

さらっと読んだけど、いげろう出現(>>11)からちょっとスレの趣旨が変わってないかなぁ。
スレッド立てた1はどう思ってるんだろう。

リアルに病と対面してるいげろうの話は貴重なもんだけど
それだったら別スレ立てていいと思うし、ちゃんと考えて
立てれば削除依頼されても削除もスレストもされないと思う。

もう一度1を読み直したけど、1の問いは
「あなたがもし命に関わる病気だったら？」という問いだろう？
単に想像で考えても、もらいたろうに、いげろうのカキコの前には
なかなかそんな軽い（？）ものは書けないし、読む人の目にも止まりにくいんじゃないだろうか。

みんな色々な書き込みありがとう。本当に考えさせられます。
>>53マジレスさんＡ。たしかに人間は誰でもいつか死ぬものだね。
「死」という現象の存在を俺らが最初に知ったのかいつなのか、
それが思い出せないほど死という存在は俺らの中に潜在的に存在している。
俺とここのスレの人達との大きな違いは、いつ死ぬか具体的に通知されてるかされてないかだよね。
例えば俺は1ヶ月弱で死ぬと明らかだが、みんなは明らかでない。もしかしたら俺より早いかもわからない。
つまり、みんなは急迫した問題として死を意識しなくてもよい状態にあるってことだ。
時々将来自分に訪れるであろう死について思い出し恐怖する。そして一通り恐怖してまた忘れる。
これは俺の考えなんだけど、いわゆる恐怖の概念を、回想の概念に一部転換することが肝要だと思うな。
死そのものに恐怖するのではなくて、自分が今まで送ってきた人生を回想して、この人生の小ささに恐怖する
と言ったらいいのかな。そう考えれば、必然的に今まで送ってきた人生の拡大を図らねばならなくなる。
例えば、こうしてネット上に言葉を残したり、多くの人と話したり、自然現象の解明に努めたりね。
こうすれば、死に対する恐怖は消えないまでも、一部が満足感に転換される。もっとも、こうした社会への参加ってのは
死を意識しなくても俺らは普段から行ってきてるよね。
つまり死に向き合うことと現実社会に生きることは相反しないということがいえる。
むしろ逆効果なのは、安易に哲学してしまうことだと思う。
「人生なんて宇宙に比べれば小さい」「自分の生きてる意味って？」
みたいな「哲学」は誰もがやったことあると思うけど、これ一辺倒につき走っても、
結局は恐怖の増大を招くだけだと思う。
何がいいたいのかっていうと、人生や死について積極的に考えるのはたしかに有益ではある、
ただ現実社会への参加を躊躇してまで人生や死を積極的に考え込むメリットは少ないってことさ。
充実した人生を現実社会への参加で送れれば、死期が迫ったときも、相当に恐怖は和らぐと思うよ。

>>62さん。俺もそれはちょっと危惧していました。
俺がすっかりこのスレを独占してしまって、自由な意見や議論が
しにくくなるんじゃないかと。。。
でも、俺が単独スレを建てたところで、速攻にスレストされるだけかと思うし。
（実際にこのスレ建てるときも相当議論しましたし･･･）
ここのスレで語るのが今のところ最善の策だと思うんです。
俺はふざけた書き込みもギャグも充分歓迎なんですけど、
たしかに俺の発言でこのスレは重苦しくなってしまっていますね。。
もし不快に思っている方がいましたら言ってください。
俺、発言を極力減らしたいと思います。。

あ、あと時間が無くて返信できないカキコもありますけど、
ちゃんと読んでいますし、お言葉ありがたく受け取っています。
本当はすべてにレスつけたいんですけど、それはそれで前述したような
スレの独占が著しくなってしまいますから･･･。どうもすいません。

>>53さんへの回答にちょっと補足を。
死の恐怖を和らげる方法の一つとして宗教があげられるよね。
宗教はもう俺らの生活文化にすっかりと言わないまでも相当溶け込んでいる。
ルネサンス以前の芸術がすべて宗教をモチーフにしていたことからもそれがいえると思う。
でも古代から中世、近世そして現代へと世界が変貌するにつれて、次第に宗教のもつ影響力は
低下の一途を辿っている。これは宗教の果たす役割の一つである死への恐怖を和らげる効果が
他の手段でも得られるようになってきたからではないかな。医学の発達もそうだし、現代社会の
複雑化によって人生に充実感を得られるようになってきたからだと思う。
いまだに中東で宗教があれほどまでに根底におかれているのは、紛争等で逼迫した死への恐怖を
日常から反らさねばならないために宗教を利用せざるを得なくなってきているからだろうね。
たしかに社会参加による死への恐怖の薄らぎは、宗教の力に比べれば弱い。
たぶん中東がいくぶんか平和になって、社会の複雑化が為されれば、日本と同じように宗教色は
抜けていくんじゃないかと思うよ。
もちろん宗教を信じることは肯定されるべきことだよ。ただ社会に参加するという
ただそれだけの事でも、宗教を信じるのと同じ効果が得られるって事さ。
もっともこれは１８歳の若造が勝手に考えていることだから、不完全な部分は充分にあると思うし、
くだらない机上の空論と言ってくれて全然いいんだけど。。

俺、今日はじめてこのスレ見ました。
スレタイを見た時点では「食いたいもの食ってやりたいことして後悔しなきゃいい」程度に軽く考えてました。
しかし、いげろうさんの書きこみで実際に死を前にしている方の生の意見を見ると言葉が出てきません。
スレが重苦しくなるとしても大事な話をしてると思うし、貴重な話を聞かせて欲しいとも思います。
スレを立てた方の意見が一番でしょうが、いげろうさんにはこれからも顔出してもらいたいです。
新スレを立てるとしても俺は協力します。
いげろうさんが生きている証としても、書きこみを続けていただきたいです。
第三者が勝手なことを言ってると思われるかもしれませんが…。だとしたら申し訳ありません。

このスレの建った経緯は前スレ参照で。
新スレ建てるなんて本末転倒だよう

世界を渡り歩く。
大自然をいっぱい見てくる。

出来ることはいくらでもある

病気なのにそんな事できないだろW
金もないだろ

いげろうー　会社行ってきます！
元気そうで何よりだ。

いげろう ◆gFx.InvPuEは西洋医学が絶対正しいと思ってる？
それで死んでも本望だと思うんならもうしょうがないが、免疫療法など医学界で解明できていない手段を否定してるのはいかにも頭が固い。

夏房に馬鹿が大勢釣られてるのはこのスレですか？

なんていうか、いげろうは生きる事を諦めてないか？
「ああ、俺はもう死ぬんだ･･･」って感じが凄く伝わってくるよ。

なんかこんな話したら誤解されそうだけど、俺の友人が以前犬を飼ってたんだ。
（いや、別に犬と一緒にしている訳じゃないからね。
その犬、もう歩く足もおぼつかなくて散歩もフラフラしてて
見てて俺はいつも「あ、ダンサー犬だｗ」と笑っていた。
でも事情を聞くと、そうもいかなくなった。
そう、その犬はもう治す見込みの無い程の末期の重い病にかかっていた。
その犬は余命宣告を受けており、その予告した期間を大幅に過ぎているという事。
「あなたの犬はあと半年･･･」といわれてから、なんと１年半以上もの期間生き抜いた。
医者だって適当に余命宣告をした訳じゃないだろう。
犬だって自分の死期が近づいてるのは分かっているはずなのに、何故長く生きぬいたのか。
友人と犬を一目見てすぐ分かった。
そこに存在するのは理屈の次元じゃないって事がね。

文面でも察せられる通り、もうその犬は数年前に死んだ。
俺はそれを時たまふざけて冷かす事がある。
その時は、普段おちゃらけてる友人も「おい、あんまり馬鹿にすんな」
と真剣な口調で言われることがある。
何故長生きしたかってのは言わなくても分かると思う。

確かに過大な評価と見られるかもしれないけど、ホントに
馬鹿にしないで欲しいと、俺は思う。

>>73
ここは、ネタにもマジレスする場です。
所詮、人生はお芝居。脚本家がいて、多くの俳優たちがいる。
インチキセラピスト、よしりんかぶれの熱血漢、２ｃｈ警察気取りの
自治厨 etc。
楽しみましょう。

おおここは芝居小屋だったのか（藁

>>72
おまえな、いげろうは医学生だぞ。医学の知識なんてないくせに
わけのわからない反論してんじゃねえよ。おまえはアガリクスとヨガでもやってろ

>>72>>74
あのな。いげろうは免疫療法を否定してないだろ。
むしろ肯定してるじゃないか。
犬の話は、単におまえがびっくりしただけだろ。これだからインチキセラピストが儲かるんだよ

>>72>>74
あのな。いげろうは免疫療法を否定してないだろ。
むしろ肯定してるじゃないか。
犬の話は、単におまえがびっくりしただけだろ。これだからインチキセラピストが儲かるんだよ

現在10代後半余命はあと５年〜８年。

真面目に職につき親の老後へのお金のために
自分にたくさんの保険金をかけるか。
それともお水などで手っ取り早く金を稼ぎ
世界を旅行したりしてとことん楽しみまくるか。

悩みます。

>>78
qLuLMxg1とxXIJ0eRHは大根だな

大根って？

>>82
大根役者ってことよ

ふー、なんか抗がん剤変えてから気分が悪くなることもなく、一応快適です。
>>72>さん。俺の書き方が悪くてごめんなさい。
俺は免疫療法を否定する気なんてまったくありません。というか、現代医学は
免疫療法の方法無しには成り立たないですよ。
現代医学と免疫療法は決して相反するものではないし、免疫療法は現代医学で解明できないということはありません。
もちろん医学の中ではすでに治療法として確立されていながら、その原理がまだわからない点は多々あるんです。
抗がん剤だって本元は患者の免疫力を利用しているんですよ。
>>74さん。確かに「俺はもうすぐ死ぬな」という覚悟はしています。
ただ、生きることを諦めてはいません。それだったら１日中寝ているか、
自殺しているかでしょう。。
犬の例を出していただきましたが、その犬の患っていた疾患の種類によって
死期は充分変化するものと思います。犬と人間では治療法として確立されている領域も
段違いですから、獣医師が誤診することも充分あるえるだろうし。。
その犬の不思議な現象も、充分調べれば論理的に説明できると思うんです。
それに、俺の担当医が言った、「長くて１ヶ月、短くて２週間」というのは
充分そうした精神的健康を保ち、薬も併用した上で１ヶ月だということです。
まかり間違っても俺がその犬のように１年生きることはないかと思います。
いわゆる「気の持ちよう」や「命の強さ」を馬鹿にする気は決してありません。
ただどうしてもそういった命の話になると、俺らは非科学的な路線に進みすぎてしまいがちだと
感じるんです。。

>>72>>74さん。もし気悪くしてしまったらすいません。
俺は決してそうした考えを一方的に否定したくはないんです。。

>>60さん170さん。どうもありがとう。
そうそう、昼頃の担当医の診察で、
「やけに元気ですねぇ。どうしたんですか」
とか言われたよｗ　どうしたんですかとか言われてもねえ。
そこで俺、
「本当に死ぬんですか？死にそうにないんですが（笑」
って言ったんだよ。そしてら医者は苦笑いだったよ。
あと、明日状態が安定していれば、明後日家に４日ほど帰れることになったよ。
嬉しいなー。というか家が懐かしい。。
これは２ちゃんのおかげかな？？

むしろ人間は全員が生まれたと同時に余命を知って生きる
方がいいと思う
余命宣告受けて生きられる人がうらやましい
交通事故とか脳梗塞で一気に死ぬよりいいと思う

家に戻れるのかー　やっと普通の生活に戻れますね　いげろう。
元気が一番だな　

>>充実した人生を現実社会への参加で送れれば、死期が迫ったときも、相当に恐怖は和らぐと思うよ
いげろうって結構充実した人生じゃないかな・・・　

>>86へ
まあ、そう言うな　余命なんで誰も一生判りはしないから

「わが人生に悔いなし」こう言って死にてー

レスありがとう、少し自分でも考えてみるよ
それと、レスするだけでなくあんたが考えていることも書いていって欲しいな
それが似たような環境にある人の励みになることもあるのでは

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ 　　　
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

>>62 ｽﾚが栄えれば、いいのかな？
ちょっとスレの趣旨が変わってないかなぁ。
新スレ建てるなんて本末転倒だよう。

俺（前スレのみんな）がこのスレ立てさせてもらったんだが、
自分の考えしか答えようが無いけど､
俺はある出来事で凹んで人生板に来た。
なんか人間に疲れちゃってさ。
いつも､ロムってばかりでいたけど
前スレ？
人生って面白いけど考えてみると切ねぇ・・・
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1092316896/
で､いげろうに何かをもらった。

いげろうの書き込みに
「一番悔しいのは、俺が一病院の病室で世間にほとんど知られることなく
死んでいくであろうという事実だ。」
「死ぬまでに色々足跡を残しておきたいというか･･･。何かこう、
何もしないではいられない気がするから」
こういう書き込みがあって､いげろうにレスが集中した。

集中したのは話の流れや結果としてしかたのないとのことだが､
特定の固定さんたちが板を占有したということ､内容の汎用性がない
と言うルール違反でスレストップになってしまった。←？
そこで話し合った。

つづき
>特定の固定さんと話をしたなら、夢板やボビーでやればよいかと。
>他板か２ｃｈ以外
他ではこういって叩かれた。
しかし､人がつまずいた時､夢板やホビーをみるだろうか？
もし､見てもまともな返事がくるだろうか？
ネタ､釣り、終了で終わってしまうんではないだろうか？
それは心が共感できないから。
上のかたで､私は母親なので育児板をよくのぞいて・・・ってあるよね
それを見れば少しはわかってもらえるのでは

人生板にヒントを探しに来る人､叉は興味本位で来たとしても､
レス見てエールを送ったり､逆に何かをもらったりして
「こんな強い人もいるんだ　よし､がんばるぞ､負けてたまるかって」
ポジティブな気持ちになってもらえたら..そんな思いで　
このスレを立てさせてもらいました。
（そこで､いげろうがさらし者になってしまてるのだが､
逆にいげろうもプラスになる何かをつかんでもらえたらと）
本来は､これが掲示板の趣旨だと思ってます。

つづき　最後です。
人が１番怖い事､それは死ぬことだと思うんだよね。
今その１番近くにいるのが､いげろうなんだよ。

あと2ｃｈって､やっぱり他と比べて見る人の数が違うと思うんだ。
いろんな人と話で接するのはやっぱりこの巨大掲示板が１番だと､思う。

スレが栄えれば　←考えた事はない
趣旨が違う　←人生相談板なので常識の範囲であればいいと思う。
　　　　　　　（内容にも幅や奥行きがあったほうが）
本末転倒　←汎用性にかけないようにみんなでやって行きましょうよ。

偉そうな事ばかり､奇麗事ばかり言ってしまったかも知れません。スマソ
俺って文章下手だな。説得力かけるよな。　もう少し本読もう。

>いげろう
元気そうで何よりです。　

>>86
人事みたいに言ってるねぇ。
それこそスレタイの通りに、自分が言われたら一体どうなるだろう。
生きる事に目標がないって人は、何かをしようと頑張るきっかけに成り得るけど
人生今からって人が余命宣告されたら、それこそ気が狂うんじゃないだろうか？

漠然と「お前あともう少しで死ぬよ」と言われても実感ないのは分かる。
病院に連れて行かれても、どうにも肺炎なんかで入院してるようにしか思えないだろう。
ただ身体がそれを感じ始めたら一体どうだろうね。
死ぬと言って聞かされるのと、自分自身が感じるのでは訳が違うぞ。

告知はしないほうがいいと思います。
生きる気力を失うから。
　でも病名は言ったほうがいいかもしれない。

>>63>>64>>65
いげろー元気そうだな。カキコ読んだがお前ホントに18か？
すげー奴だなｗ

>>死そのものに恐怖するのではなくて、自分が今まで送ってきた人生を回想して、この人生の小ささに恐怖する
と言ったらいいのかな。そう考えれば、必然的に今まで送ってきた人生の拡大を図らねばならなくなる。

特にこのフレーズには参った。そうなんだよな。自分の存在の小ささに、
消えてなくなってしまいそうな存在が悲しいんだよな。自分は確かにいるんだ。
「無」に対する恐怖。空虚さ。諦観。
でも、俺はこの負の感覚とも呼べるこれらの感覚も内包しつつ、結構前向きに
生きてるよ。ちょっと意味合いは違うが、「清濁併せ呑む」ってやつに感覚的には
似ているよ。ここらへんがいげろーと違うとこかな。
まぁ、なんにせよ18のころの俺に爪の垢でも煎じて飲ませてやりてーよｗ

>>91>>92>>93
ほんとに誠実で義理堅い人ですね。あんまり真面目すぎて悩みも多そうだけどｗ
でも、その無骨さは結構好きっすよｗ

いげろう殿。
今の日本は、「誇り」を捨ててる。
捨ててると言うか、忘れちゃってるんだろうね。
chiken殿が言うように。
今の日本は、あの侍達の様に「誇り」の為に「命」を投げ打ってまで行動できるか。
「他が為に」身をていせるか？
自信を失って、日本的「美」を「ダサい」と片付けてる現代日本。
そう言えば、ラストサムライに、現代日本そのまんまの官僚役が出てなかったか？（ｗ
あの官僚役みてたら、今の日本の社会と、日本政府を見ているようで面白かったな。

北海道へは、寒いの苦手なら冬季間以外を狙ってこい！（ｗ
春頃〜夏頃狙って来ると吉。
どんなに都会に住んでいても、30分〜1時間車飛ばせば速攻大自然に飛び込める。
「行こう」と思えば手の届くところに「癒しの場所」がある。
それが北海道。
この土地に25年住み着いてるけど、離れられそうに無いな。（ｗ
駒大苫小牧優勝したし。

さんまるいち殿。
このスレに来るようになってから、俺はこうなったのさ。
失ってた「本来の自分」をここで取り戻す事が出来たってやつさ。

>>75
俺はよしりんかぶれの熱血漢役あたりかな、そしたら。（ｗ

>>97
まぁ、戦後、アメリカ型の経済、文化等の導入で全て壊れましたよね。
「誇り」どころか、一般常識やら道徳観念といった公共のものさえ色あせて
しまった。これは、一重に経済中心とした社会構造、それに伴う家族構成
同じ家に住んでいながら、それぞれがさながらエイリアンのごとく意思の
疎通がない。ってのが原因。まっはっきりいって誇りどころじゃなかった
わけですよ。でも、今、経済が崩れ始めてますよね。それまでは田中角栄の
大号令のもと国民全員の生活レベルを引き上げるといった政策が、今は
完全競争弱肉強食の政策にシフトしてますもんね。資源のない日本が経済
大国でいるためには、確かにしょうがないんですが。田中角栄までは借金で
いい暮らししてたよーなもんですからね。正しく虚飾に彩られていたんですよね。
でも、この経済の後退はデメリットばかりでなく、メリットもある。
それは、家族が助け合わねば生きていけない。っといった状況が実際あるわけで
例えば、おやじがリストラにあった。皆で助け合ってしのいでいこう。みたいなね。
これで、家族の関係が強くなったと思うんですよ。人間の基本は家族ですからね。
これはほんとに良いこと。日本はまだ生き返る可能性があるって俺は思ってますよ。
日本の風土に根ざして、家族との関係、地域との関係を大切にしていくこと
でアイデンティティが生まれ、ひいては愛国心が生まれると思うんですよ。
今後の日本は貧富の格差は広がるけれど、人間の質はまた徐々に高まってくと
期待してます。もともと優秀な民族だと誇りに思ってますしね。

html化できました。

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人生って面白いけど考えてみると切ねぇ・・・
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0408/24/1092316896.html

>>99
お疲れさま！ありがとうね。
これで落ちても見られるね〜〜！

>>いげろうさん
今日は体調も良かったとのこと。まず、一個あんしんしました！
私は、余命宣告を受けたわけではないけども、
人が自殺している現場に居合わせてしまって。それが元でＰＴＳＤ
が発症したのね。
ＰＴＳＤの原因が原因だから、「いつか私も、首をつってしまうのではないか」
と、毎日思ってしまう。
死にたいという願望はちっともないのだけど、むしろ生きていたいのだけど、
頭の中はあの場面でいっぱいだと思うから。。。
それにとらわれてしまわないうよう、治療中です。
しかし、いつコントロールできなくなってしまうか・・・・はわからない。

人ってけっこう選べない部分が多いんだなー・・・というのが
私の実感かな？今までは、何でも自分で選んでいくんだと思っていたよ。

こんばんわ。書き込み遅くなってすみません。
書き込み何度も読ませてもらいましたよ。

なんかどうしても死が近づくと、生きる意味を探してしまうんですよね。
生きてなんぼ･･･と前に言ったと思うんですけど、死を賭しても価値あるものは勿論あると思うんです。
俺は「自由」が好きでした。今の日本は自由が国家であるのは誇っていいことだと思います。
今まで一番見た絵画の中で、最も衝撃的で、最も美しくて、唯一涙した絵があります。
http://art.pro.tok2.com/D/Delacroix/dela02.jpg
これ、みんなも一度は歴史の教科書なんかで見たことはあると思うよ。
ドラクロワの「民衆を導く自由の女神」って絵なんだけど、
屍が死屍累々と続く中で、彼女らは何を勝ち取ろうとしていたのだろうか。
たぶん自分に死が待ち受けていようとも、「自由」にはそれほどの価値があったに違いない。
陰惨とした戦場の中でも、三色旗だけは鮮やかに描かれているのはその証拠だよね。
右下で顔を向けて死んでいる男は、悔しかっただろうか。それとも満足だっただろうか。
高校生の頃だが、この絵を最初に見たとき俺の心の根底を揺さぶるほどの衝撃を受けた。
それで俺は自由のもつ意味を知った気がする。今の自由があるのは彼らの死があったからこそなんだと。
専制と隷従、圧迫と偏狭から自由を勝ち取った彼らの死にはきっと、大きい意味があっただろう。

俺も自由のような、崇高な理念を勝ち取るために戦って死にたかったのかもしれない。
残念だ。

訂正ｗ

今の日本は自由が国家
↓
今の日本が自由な国家

これは私達が入っていけないレベルに達して来ていると思われ
確かにたくさんの人に知ってもらいたいのは理解できるが
命に関わることは十分に配慮した上で慎重に議論すべき
こういった伝染力の強い媒体は相応しくないと思われ
18かそこらの青年が命に関する正しい知識も無いまま議論することは最も危険だと言える
いげろう ◆gFx.InvPuEのためにも個人でやっていくことをお勧めする

そういうお前は？
命に関する正しい知識？ほー教えてくれ。

>>103

自治スレと>>91より後を読んで。

今、個人スレは立てられない状態です。
このスレは、前スレの流れで立てられたものです。

初めましていげろうさん。体調はいかがでしょうか…。
前ｽﾚからずっとﾛﾑっていた者です。ﾛﾑったままでいようかとも思ったのですが、いげろうさんとどうしてもお話してみたくて、
またはあたしがいげろうさんのｺﾄを覚えているように、いげろうさんもあたしのこと少しは知ってほしかったからｶｷｺしました
(こういうｺﾄ言うのは我儘なんですかね…)
ｽﾚﾀｲについて考えてみました。あたしが余命を宣告されたなら、多分自棄になって貯金とか使い果たして遣りたかった事とかをめちゃくちゃやりまくるだけで終わると思いました。
何かを残したいなんてきっと思い付きもしなかったと思います…。そういう状況になったら、なんて所詮想像上のことなので、やっぱり分からないけど…。
あたしは死にたいなんて思った事は無いけど、ただなんとなく毎日を生きていて、前ｽﾚの
｢あなたが空しく生きた今日は昨日死んでいったものがあれほど生きたかった今日｣という言葉に、今日という何気ない一日が特別な一日だということを感じて涙が止まりませんでした。
頭悪い長文すみませんでした…

すみません、訂正(汗)
×あれほど生きたかった今日
○あれほど生きたいと願った明日
重みが違いますね…ｽｲﾏｾ…

>ｽﾚ住民各位
板運営事情により､ｽﾚｽﾄ対象になる恐れがあります｡
対策として以下を参照にｽﾚﾀｲ･ﾃﾝﾌﾟﾚ改定案準備を｡ｽﾚｽﾄされるようでしたら
改定版にて再度ｽﾚ立てを｡


▲▼
>ｽﾚﾀｲ､1及びﾃﾝﾌﾟﾚ部で何の相談を行うのかが明確になっている事｡
>相談者や被相談者毎ではなく相談内容のﾃｰﾏ毎のｽﾚである事｡

次のようだと処理がなされると思います｡

>ｽﾚﾀｲ､1及びﾃﾝﾌﾟﾚ部で何の相談を行うのか明確になっていないものは処理されます｡
>｢相談｣である以上､どういった悩み･問題への相談であるのかが明確になっていないものは処理されます｡
>共感者を求めるだけで､相談する目的ではないｽﾚは処理されます｡
>特定の誰かの悩み毎にｽﾚを立てることはｺﾃﾊﾝ占有として処理されます｡
>相談ではなく､感情の吐露が趣旨となっているｽﾚは処理されます｡
>個別の相談案件については､適切なｽﾚ内で行ってください｡


　詳しくは自治系ｽﾚへ

人生相談板 自治ｽﾚ
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093345752/
人生相談板臨時案内所
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093179490/

ｽﾚｽﾄ前にｽﾚ住民各位へ、誘導として改定ﾀｲﾄﾙだけでも表明しておくといいかも。

余命宣告を受けた方々に相談です。

友人に対して、どのように接してもらいたいと思いますでしょうか？
私としては頻繁にお見舞いに行きたいと思うのですが、
友人の場合、家族の方の面会とは違い、逆に気を遣わせてしまうでしょうか？

アドバイスお願いします。

※注>>108
はあくまで依頼が出された為の通知です。必ずしも削除対象になる訳ではありません。

>>109
久しぶりにマジレスするが、何度も行くとうざいだろうな。

今日はいげろうのｶｷｺがないぞ・・・・(；´Д`)

やっぱり、こうした問題が出てきてしまいましたか。。
一から十まで俺の引き起こしたことなんで、まったく弁明のしようがない。
このスレの人達や、俺をの書込みを読んで躊躇してしまった人、運営関係の人には申し訳がない。
俺が前スレも含めて、告知を受けてこの板に書き込んでから二週間が経った。
俺はそう長くないから、このスレの最後までしつこく書込みを続けることは
たぶんないと思う。。いっても400くらいかな。。。

ずうずうしいのを承知でちょっと付け加えたいんだけど･･･。
２ちゃんねるは、その掲示板のシステムと２ちゃんねらーの二つがそろってはじめて２ちゃんねるたりえると思うんだ。
設立当初からの、何者にも門戸を開く自由な姿勢が２ちゃんをこれほど大きくしたんだし、
やはりたとえ人生相談板であっても煽りや釣りも含めて本来の２ちゃんの気質を損なうべきではないのではないかと。。
俺はここに例え逝ってよしのＡＡが貼られたとしても腹を立てる気なんて全くない。
「さっさと氏ね」というレスも同様にいちゃもんつける気はないんだ。。
ただ削除規定やローカルルール以前に、２ちゃんには「自由な姿勢」が自然法として存在していると思うんだよね。
もっともそれをどう定義するのかが難しいんだけど･･･。
俺は、かかる「自由な姿勢」に反する削除規定やローカルルールは改変される余地があると考えたい。
実情に合わない規定やルールを「悪法も法」という理論で是認する利点はまったくないんだよね。
自由な姿勢を尊重しつつも、やむをえずルールを最小限適用するというやりかたが一番合っているんではないだろうか。

これを考慮に入れると、新規の人も常駐してる人も、いかなる理由でも排斥されるべきではないと思うな。
そもそも俺だけが独善的にしゃべりっぱなしのスレなんて、誰も見たくないだろうし、
俺もそんなくだらないことする気はないです。。
余命についての相談で、重い雰囲気になるのはある程度致し方ないことだと思いますが、
そうした雰囲気の中でいかに相談しやすい状態を作るかってことですね。
俺はなんとかできると思うんです。

>>113
すまないが自治に現れた信者を宥めてくれないか？

>>109さん。
俺みたいな人たちにとっては、友達ってのは自分の手足よりも大切な存在になります。
もちろん見舞いに来てくれればそれほど嬉しいことはないです。。
高校の頃の友達や、大学の友達が見舞いに来てくれましたが、泣いてしまいました。
でも、「頻繁に」というと話は変わります。
正直な話をいってしまうと、家族でも頻繁にこられるとちょっと･･･という気になります。
特に末期がんの患者はカへキシー等で顔がやせこけ、自分で動けないことも多々あるそうです。
そのような状態で家族や友人の前に出るということは、自尊心を多分に損なうと思うんです。。
それでは何が一番適当か、というと、手紙です。紙に書いた手紙です。
これは死ぬまで大切にできる宝物です。見舞いに来るより嬉しいかもしれません。
１回お見舞いに行って、それから何度か手紙を出せば、患者の人はきっとあなたを
特別な友人と思うでしょうね。

では、今日のところはこれくらいにして置きたいと思います。
あまり俺がこのような調子で書きまくってしまうと、問題が悪化するばかりなので･･･
ええっと、俺がやはり障害になる、という結論でしたら俺は出て行く必要があると思います。
それは残念ですけど、スレや板の人たちに迷惑な存在になっては本末転倒し。。
もし俺がこんな状態でなかったら、もっと積極的に自治議論に加わりたいんですが、
そうもいかないですから。。

>>115
スレには汎用性がありますし、貴方のレスが多量になっても、それは結果として
そうなったと言うだけであって、それを気にすることはないかと。

>>116
激しく同意
言わせたい奴には言わせておけばいい

>>115
自治スレにて、
＞ヘビーな相談ほど、個人語りの傾向が見られます（>>300）。

＞スレをひとつ消費することが必要なほど大きな問題を抱えた個人の場合、
＞その相談事で、スレを独占することとなっても仕方がないのではないか。
＞形式ではなく、悩みごとを解決することが最も大切なのではないか（>>313）
と申し上げたところ、

海王さんは、
＞結果として独占するような相談なら、それはしょうがないことかと。（>>318）
と言ってくださいました。

貴方のレスが多くなっても、大丈夫だと言っていただいたと思います。。
もし、ここで不都合であるのならば、スレをもうひとつ立ててもいいような気もします。
もっと気楽にしたいということならば、独り言板もあります（実際は独り言をしてる人達ばかりではありません）。
夢板は人生板よりも穏やかですし、人生板からあなたについていく人も多いでしょう。
まだこのスレをじっくり読んでませんので、きちんと読んでからまた来ますね。。

安心して良いと思います。
削除されないよ。
彼はそういう人だ。
自分の言うこと聞く人には優しいもん。
マンセーすれば平気だよ。

↑夢板と独り言板はセットになってひとつです。

>>115
なるほど。手紙ですか。
友人なのにあまりお見舞いに行かないのは、冷たい人だと思われそうで、
会いに行く事ばかり考えてしまっていました。
手紙、いいですね！
てんきゅです♪

私はこういうスレがあってもいいと思うけどね。

クレームがつくのは、最近の流れ・このスレが立った経緯から
ここが注目されてる・・・ってこともあると思うんですけどもね。。

このスレだってまだﾛｸﾞ、１２０いくつしか消費してないんですし、
これからどういうスレに運営していくか、だと思いますよ。

俺ずっとROMってたんだが、ひとことだけいいたくなったよ。
レス、付けられるだけつけろよ、もし削除されてもまたスレたてろ。
お前さんにはまだやる事がある。やる事が終わらない限りお前の命は尽きる事はない。
それは２ちゃんに書きつづける事。そしてお前さんの考えを書き連ねる事。
お前さんのレスを待っているヤツラがいる限り、ずっと書きつづけろよ。
俺はずっと見てるからな。

そうだよ
ここは自由なんだよ
荒らしても削除しかできないもん

やっと見つけました！
初心者なもので、どこへ行っちゃったのかなーと。
読み続けたいです。
頑張ってください。

�@
いや〜またまた､なんか重い雰囲気。
自治スレ読んできました。

>123 これからどういうスレに運営していくか、だと思いますよ。
確かに私もそう思います。
でもこのままだと､未消化になりそうだよね。

↓これがヒントみたいだよ。
いや答え？みたい。


自治スレより
>305 ：海王
スレの幾つも同一人物の相談で消費するという問題が生じるなら、
そのスレのテーマの一部を分離して新たにスレを建てればよいかと。
例えば、あるスレで話し合う内容が、父子関係だとして、
その中で一人ッ子の場合の話が
ずっと続くようなら、スレから分岐して父子関係（一人っ子専用）スレ、
とかにすればよいかと。

�A　つづき
>水鏡
いやだからな、>>305に書いてあることの真価はの、、

一つのスレ（余命スレ）で一つの相談者の件（いげろう）だけが
あまりに膨れるなら、汎用性を残したまま
（いげろうスレでなく余命少ないスレとして）
それを元のものから分離しても認めますよって言ってくれたのだよ。

だから、新規の人は元の「余命宣告を受けたなら､あなたはどう生きますか？ 」
をそのまま使ってもらって、

「余命数ヶ月を切ってしまった人の人生相談 」
を立てて、テンプレに分離元も入れて、余命いくばくもない人の話しが多すぎたので
立てました って説明入れて、新しく立てれ。


たぶん､このままの形態だと自治にも書いてあったけど、
新しい人が入って来て相談しずらい雰囲気
あと､いげろうが書き込みずらい雰囲気
だと思うんだが、みんなはどう考えているのだろうか？


>96.97さん　レスありがとう
>99 Good Job 下唇をかんで

いげろうには雰囲気が崩れてしまって､なんか申し訳ない。
俺も少し責任感じてるんだ。
元気かな　　本当はもっと書きたいけど今は我慢。

他の人が入ってきづらい・・・て、多分
いげろうさんの存在ではなくって、テーマもあるんじゃないかな。
ちょっと軽い気持ちで書き込めないもの。

でも、書き込んでいる人たちだけが見ているわけじゃないじゃん。
ロムだけしている人だって、もっといっぱいいると思うんだけどな。
いげろうさんの文章、はちっとも悪くないと思うよ？

またここで､俺あんまりしゃしゃりでるのもまずいのかな？
＞129
さらさら､いげろうを責める気は無いんだ。
ただ108や人生相談板 自治ｽﾚで意見されてるし､
これもコピぺだけど
>新規の人には二種類いて
いげろうさんを応援しつつ、痕跡を残していく人と、

深刻な悩みを抱えている人がいます。
この人は、中心人物として活躍できる人です。

後者の場合、このスレでは対応できません。
いま、いげろうさんの内容でほとんど埋め尽くされていますから、
違う話題は、入り込みにくい。<

と書き込みがあったんだ。
ただ､１番言いたい事はいげろうが､今のままだと､
書き込みを自粛しなければならない感じを受けたんで
ここで相談させてもらってます。
意見､あればご指導ください。

はじめましていげろうさん、僕は祖母の死が耐えられませんでした、だからなるべく考えないようにしています、普通の人は死についてはこれ位の認識なんですよね。

迷惑などと思うｺﾄはありませんですよ。。
このｽﾚはいげろうさんの様な方の為に存在するﾓﾉであって、話が重いからなﾜｹでなく
汎用性がないﾜｹでもなく、いずれ誰しもにくる経験に対する個人の必要性の違い。なだけ。
あなたのような悩みを苦悩を経験を。渡し受けとめ解すｺﾄの出来るやりとりがある限り、
この場の存在は為されるのですね。
いげろうさんは相談者であり回答者です。思い残すｺﾄなく
応えていってくださいませ。。

今、帰りました。流れをざっとみたけど、いげろーとそのファン？に問う。
君たちは、何を望んでこのスレを見、書き込んでるんだ？
俺たちはいげろーが死までの間、自分そのものを赤裸々にかつ、真剣に
文章にしていることに、少なからず感銘・感動を覚えてここにきてるはずだ。
ROMだけの人が初カキコしたろ？なぜだい？
いげろー、お前も随分穏やかになってきた。魂の奥底では今なお激しい葛藤
があるに違いないが。
俺たちは、このスレを通じて、何かを得たり、与え合ってきたはずだ。非常に
有益なスレだよ。でも、ここで２ｃｈの論理とやらで、カキコを押さえるような
消極案ははっきり言って、日本人的ではあるがお互いにとって大きな損失だよ。
いげろー、わりーがはっきり言うぞ。俺らがこのスレを通じて、互いに認識し合い
高めあえるのは、一月弱だろ？精一杯カキコしようぜ。おれはいげろーを生かしたい。
その肉体は滅びても、俺は何らかの形でおまえを生かすよ。
海王は、まぁわりーやつではないな。ちゃんと逃げ道を教えてくれたから。
パイオニア精神でいこうぜ。負けるないげろー！
俺的には、もはや邪魔されないいげろー専用のスレつくることに賛成。
他の意見も教えてください。

>>133

しかし、ここは削除依頼が出てます。削除の可能性が。。。
こういった議論より、相談スレとして、スレタイに沿ったスレ進行を目指しましょう。
もし、自治的なことで言いたいことがあれば、自治スレに書き込むようにして。

私がこのスレを守りたいと思ったのは、死、というものに（うまく言えないけど）
ちょっと思うことがあって、普段でもいつでも（言葉でも、買うものでも、
行動でも、選ぶものでも）遺言のように思ってるから、かな。
それで、なんとなくスレタイと今の気持ちがリンクして・・・・。

あと、できるだけsageで書いたほうがいいかも。

>>116
ID:h/ZkzNG1

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093345752/389
ID:h/ZkzNG1

こういう海王の気配り・優しさに気付かない人って多いのかな？

>>136
わざわざスレに行って、削除しないと宣言したのはいげろの不安を解消するためだろ。
そういうことがわからない奴が人生相談になんてのれるのか？

>>137
誤爆

>>135
いや、だから、このスレはこのまま汎用性を保った、スレタイにそったもの
にしていけばいいじゃん。
わりーけど、俺は汎用性のあるものより、いげろーの一月弱のほうが大切
なんだよ。だから、いげろーファンとしていげろー専用スレをたてるのは
いかがと言ったわけだが。

>>139
立てて削除された時のいげろーのショックは考えてるのか？

>>140
あら、びっくり！
さんまるいちさんの>>127>>128読んでくれました？つーか、俺のカキコ
も理解できてないでしょ？

こういう話題でどんどん進んでいるほうが人こないと思うよ。

いげろうさんのレスはこのスレに合ったものだし、過度の馴れ合いって
わけでもないし、コテ占有ってわけでもない（名無しのが多い）し。
（比較的いいほうのスレだと思うし）
いげろうさんのレスは、このスレに必要だと思う。
上の方でも言っている人がいたけど、回答者でもあり、相談者でもある人として。
ロムってるだけの人だっているんだから・・・・。

ちゃんと、「テンプレ通り・スレタイ通り、読んでいて人生相談として価値がある」
ってスレを作っていけば、良いと思うんだけどな。
「スレとして価値があるかどうか」（レスの一個いっこの質）がポイントだと思う。

>>141
専用スレとわかるようになってたら削除されるだろ。
わかってないのはお前。

それより、考えるべきなのはさ。
>>131のレス。みんなスルーしちゃってるみたいよ。

＞はじめましていげろうさん、僕は祖母の死が耐えられませんでした、
＞だからなるべく考えないようにしています、
＞普通の人は死についてはこれ位の認識なんですよね。

これについて、考えてみない？いげろうさん宛てだけど、こうして
掲示板（たくさんの人が目にする場所）にレスしてるわけで、
色々思うことあったら、横レスでもアリだと思うけどな。

>>143
あたま固いね。なんで人生板に固執してんの？

そうそう
それでいいのだ
移動するのだ

まぁ、これは無記名掲示板でのやりとりですから、変にアジテート
するのも良くないし、民主的に他の意見といげろーの意見を確認しましょう。

>>146
あれ？っつーかお前人生板の住民じゃねーだろ？

人生相談板住民ですが
何か？

いろいろなとこからカキコしてるんですねｗ

余命宣告を受けたらこんなレスをしだすのか。

うーんと、
＞こんなレスをしだすのか
ってどのレスか教えてもらってもいいですか？
どう感じたのかしら？
（あの、悪く思ってるんじゃないんです）

初めまして。今日はじめてこの板読みました。
私は１週間前に友人を交通事故で亡くしました。今大学１年の夏休みで、
まさかこの夏休みに彼が死ぬなんて、誰も全く考えてもいませんでした。
また会えると思っていた分、はじめは悔やまれることが多くて、つらくて…。
でも、彼の若すぎた死や、入学して偶然出会えて、最後に一緒に過ごせた４ヶ月を、
無意味なものにしたくなくて、残された友人と生きることについて真剣に考えました。
私たちはまだ若くて、明日なんて当たり前にあると思ってたし、老いていくことに
絶望も感じていた…。でも彼の死に直面して、人生観が変わりました。
老いていけることは幸せなことだし、生きていく上でのどんな苦しみも、生きられなかった
彼の苦しみに比べれば、むしろ苦しめることすら幸せだと思えた…。今度は…って先延ばしに
するんじゃなくて、今、ベストを尽くして生きたい…。
私がもし今、余命告知されたら…今までの私なら悲しみにあけくれて、気がおかしくなったかも
しれない。でも今は最後まで強く生きたいと思う。
いげろうさん、あなたの思い全部受け止めていきたいです。
あなたもきっと、あなたに関わったすべての人に何か残せると思います。
長々とすいません…。

>>152
毒男とかが関係ない話してるなー、と思っただけです。

自治とかマンドクセー。適当に荒らされてたほうがまだむかつかなないよ

>>153
＞あなたに関わったすべての人に何か残せると思います。
って、すごく同感です。
あなたと同じような経験がありますが、その亡くなった彼は芸能人でもないし
えらい人でもなんでもなく、そこらへんを歩いている人の一人だった。
その人が亡くなったあとも、何も変わらない。風景自体はね。

んでも、亡くなって、私の生活も、その人のご両親の生活も、その他
友達、同僚。みんなに、考えられないくらいの衝撃があって。
「人の存在感」っていうのを、ものすごく感じました。
やっぱり、人って生きてるだけで絶対、何かを残すんだと。
そして、その亡くなった人のことだけを１００パーセント考える時間を持つ人は
絶対にいるんだ、それも何人も・・・・と思ったんです。

＞今度は…って先延ばしに
＞するんじゃなくて、今、ベストを尽くして生きたい…。
というより、私はなんでも遺言になるような気がして、その遺言を
おそろかに絶対しないようにしたい・・・と思いました。

>>154
わりーね。でも、ここが削除対象なってて、いげろーが自分に
責任感じてカキコ控えるって言ってんだぜ？いげろーのカキコ
は、あと一月弱しかみれねーんだよ。俺はこんな２ｃｈの論理
に縛られて、いげろーのカキコが制限されるなら、ここはここで
汎用性を保ちながら、しげろー専用でこの板ともインタラクティブ
に連携できるスレを治外法権の他版にたてたほうがいいと思うんだよ。
�@このスレが削除対象になっている。
�Aいげろーには時間がない。
異常の緊急性から、あえて逸脱して、他の人の意見を募ってるんだ。
沈黙は金か？新たな大地を切り開くか？どっちでもいいが、いげろー
を活かせる方向にもってきたいね。

割り込んだらすみません。
みなさん　こんばんわ
自治スレに俺の意見、置いてきました。
皆様はどう考えてますか？

今日は申し訳ないが休ましていただきます。
また､勝手で申し訳ないが明日までに、進行が進まない場合は
不慣れだけど、スレ立てしたほうがいいのかな？
いげろうはどう思ってるんだろうか
一方的で､御免なさい。

>>157
削除依頼で出された理由はＧＬ5板違いです
海王氏によると汎用性のある内容であり、テンプレ部に利用の目的が明確である
もので、かつスレタイにＨＮが含まれておらず利用目的が明確なものは板違いルールは
適用されないとのことですので、おそらく依頼は棄却されるものと思われます。

>>158せっかくの意見だから、みんなの見やすいようにねｗ
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093345752/489

案としてはすばらしいですね。でも、いげろーの独り言とかが制限
されないかなーそれが心配。

>>159
わざわざ、ありがとう。
でも、コテハンの占有ってのもあるんでしょ？
とにかく、人生板でいげろーと自由に意見交換するには
制限が多すぎるし、またいつあげ足取られるかって
びくびくしながらすんのもなんかなー。

夢板でも、メンヘルでも、自己紹介でも、制約のない板に立てて
このスレとリンクさせとけば良いと思うんだけど。

「スレをひとつ消費することが必要なほど大きな問題を抱えた個人の場合、
その相談事で、スレを独占することとなっても仕方がないのではないか。
形式ではなく、悩みごとを解決することが最も大切なのではないか」
結果として独占するような相談なら、それはしょうがないことかと
というように海王氏はコメントしているので、削除人的には問題ないのかな？
（自治スレ313ー318参照）
現状の人生板だと叩かれますので、それが嫌なら移転も大いにありだと思われます

>>162
素敵な情報ありがとー！
いげろーが明日目覚めて、このスレにカキコするまで、意見募集！
俺はまた夜遅いんで、後は無責任だけど、さんまるいちさんといげろー
で決めてください。俺も寝ます。最近まじで寝不足＆勉強できない
状態です。プロなんで仕事は完璧だけどねｗ
っつーことで落ちます☆

見てると、いげろう殿と生とかの事で雑談するスレが、
自治スレの子スレになってきてる罠。

こんなんじゃ削除以来出されるわな。

ROMてたもんです。
64から
>>62さん。俺もそれはちょっと危惧していました。
>俺がすっかりこのスレを独占してしまって、自由な意見や議論が
>しにくくなるんじゃないかと。。。

にあるように、いげろうさんは自由にこの板では自由に出来ないとおもいます。
ですから、毒男さんのいうとうり、制約のない板に移動する方が良いかと
思われます。　いげろうさんはどうでしょうか？

>>164
時間軸がづれてますよ、それ。

「いげろう殿と生とかの事で雑談するスレ」が問題で「削除以来出され」て
「自治スレの子スレになってきてる罠」ですよ。
ああ・・レスしてしまった・・・
落ち☆

体調はどうだ？いげろう

また削除依頼とか勘弁してくれよな・・・
てかもう削除とか聞き飽きたってば、人生板。
あれだけ皆が議論してやっとこさ新スレできたのに・・・
そういうおれは議論に参加してもないんで申し訳ないんだけど・・・

余命宣告された人って、嫌でも自らの命と向き合わなきゃなんないよな
その苦しさは理解できない・・・
死ぬことが怖くない奴っているのかな？
普段そう言ってる奴もいざ余命宣告受けたらどうだろう？
焦るよな、そんな宣告受理したくないよな・・・

おれ、時々死にたいって気持ちになるんだ
自殺したいとか・・・
でもどうあがいてもやっぱり死ぬのが怖い
だから考えるだけ無駄だってわかった、馬鹿だって思った
どう生きるかを考えることにした
それに死期が目前なのに必死に生きようとする奴もいるし・・・
生まれることは自分にとって選択肢じゃないけど
どう生きるかってことになるとそれこそ無限大の道があるよな・・・

つまらんレスでごめんよ
生きることを真剣に考えるとキリがない・・・

おはよう。昨日はほとんどレスつけられずにごめんなさい。
午前中に自宅に一時帰ることになりました。
書きたいこと一杯あるんですけど、少し忙しくなるんで、
また夕方近くに書き込みたいと思います。

>>131
横レスですけど､書かせてもらいます。
＞はじめましていげろうさん、僕は祖母の死が耐えられませんでした、
って書いてあるんだけど､きっとおばあさんに､かわいがって
もらったんだろうネ。
考えないようにしているのは､おばさんが亡くなったことを認めたくないんだよな。
死んで、もう会えない、話もできない、
そう思うと､悲しくて涙が止まらなくなってしまうからさ。

まだ､今までいた場所に､自分の近くにいるはずだと思って、
居ないことが信じられない。
俺はそうだったな。
人間はいつか死期をむかえる。。これはだれも変えられない事実。
「人が死んだ後に残るのは得たものではなくて、人に与えたもの。 」
こんな言葉をどっかで読んだことがある。
おばあちゃんの思い出は､貴方にとって､かけがいの無いものとして残ってるよね。
それでいいんじゃないかな
でもさ､もし貴方が､おばあちゃんの立場だったら､
楽しい思い出を､時々思い帰して欲しいんじゃ無いかな。
涙ではなく笑顔でさ　俺はそう思うよ。

いげろうさん　こんにちわ。
一時帰宅どうでした？
私には、後、命わずかのいげろうさんの気持ち分かりたくても悔しいけど分かってあげれません。
ただ看病する人・看取る人・残され人の気持ちは、分かります。
私の母も余命１ヶ月と宣告され脳腫瘍で亡くなりました。
母の闘病中、私がいつも思ってた事は、生きてる限り望みは、捨てない！！
今、母が望んでいる事すべて叶えてあげたい！！
だから食べたい物があれば食べさせたし、会いたい人が
いたら会わせたし、何度も一時帰宅させ、花見・旅行にも連れて行きました。　
余命１ヶ月と言われたけど母は、５ヶ月頑張りました。
無理かも・・・と言われていた待望の孫を抱くことも出来ました。
きっといげろうさんの両親もいげろうさんのささやかな願いでもすべて
叶えてあげたいと思ってるはずだよ。
だからたくさん甘えてわがまま言っちゃて下さい！！
まだあれもしたい、これもしたいと思う事が生きる力になると思うから・・・
なんだかうまくまとめる事が出来なくてごめんなさい。
いげろうさんが一日でも長く生きられる事を祈ってます！！

いげろう家はどうだった､後､体だいじょうぶか
これからは､誰にも、気兼ねなくカキコできるようにしようと思うよ。
板がちょっと軽くなるように、失礼な部分があるかもしれ無いけど､
勘弁してな。

住人のみなさまへ相談です。
人生相談板　自治スレ
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093345752/
ここにスレ立ての件と､この板での案内を作って置いておきます。
(Sample)
かなりでしゃばって見ました。「あとは行動あるのみだ。」

頭つかうの久しぶりだけど､なんかすがすがしい気分だ。
こういうの不得意だからな。
俺の頭も､脳みそ半分くらい無くなってしまって､油の中でも
浮かんできそうだよ。いげろうに分けてもらわなきゃな。
（けして嫌味じゃないよ）
少し硬いかもしれないけど､どんなもんだろうか？
いげろうは無理に出てこなくていいよ。今日は家に帰って疲れてるんだから。

また進行妨害してしまいました。
相談のある人は､あとレスする人は今までどうりにお願いします。

こんばんわ！家に帰ってきました。今家からカキコです。
あの話したいことが一杯ありすぎて書ききれないんですけど、
とにかくめちゃくちゃ嬉しいです。自分の家にこんな温もりを感じるなんて。。
天井の板目の美しさ、床のすべすべした感じ、電灯の柔らかさ･･･。
何より嬉しいのは、ピアノを久しぶりに弾いて、飼い猫を撫でたことだ。
こんなにもピアノの音色は美しかったのか、こんなにも猫はふわふわで、愛らしかったのか。
もう涙が出てとまらない。この家以外に俺の帰るべきところはないだろう。
親にさっき、「今晩何が食べたい？」と聞かれた。
俺は「すき焼きかな」って答えた。とっさに出た。
俺が生涯で最後に食べるすきやき。
忘れずにいようと思う。楽しみだ。

>>153さん。

しまったｗ
>>153さん。ものすごく悲しい思いをしたでしょうね。察するに余りあります。
なんと言っていいかわかりませんが、生きてください。あまり生について考えすぎずに、
生きてください。日々を充実させて幸せな人生をどうか送ってください。
chickenさん。死はたしかに怖いです。昔から怖かったです。
でもなんというか、死と言っても、その実態が正直良くわかってないんだよね。
それが怖いのかもしれない。死なんてみんなの身近に転がっているのにさ。
俺みたいに死が確定した人間は、どうやら生の意味を探しだそうとするみたいだ。
なんというか、いざ死の淵に立ってみないと気づかない点が人間には沢山ある。
人間ってのはどうも複雑すぎるね。
>>131さん。自分も祖母を死を経験しました。でもなぜかあまり悲しくなかったんです。
あんなに可愛がってもらったのに。。６歳の頃ですが。
死というものが何だか知らなかったのだろうか･･･。
死についてある程度知識のある人間は、それを見ないよう見ないようにする傾向が
あるようです。。
死について人間があまりに考えすぎると、頭がおかしくなっちゃうのかな。

Rioさん。書込みありがとう。
あなたのお母さんはいい人生の最後を過ごしましたね。羨ましいです。
俺の両親は、一体今俺について何を思っているんだろう。
かわいそうだと思っているんだろうか、それとも自分達が悲しいのだろうか。
３、４日は家に居てもいいそうなんで、ちょっと甘えてみようかなｗ

あと、色々な人がこのスレの展望や俺のカキコについて提案してくれましたね。
わざわざ見ず知らずの俺にここまでしてくれるなんて。。
俺は、本当のところ、わがままを言うならこのスレで進めたいんです。。
もし仮に新スレをどこかに建てたとしても、俺の身上を説明するだけでも２、３日
かかってしまうでしょう。。
いや、別にそれが最善の策であるならそれでも全然構わないんです。
ただ、俺が死ぬのはそう先の話じゃないから、俺が死んだ後は普通に軽い話も
何でもできるようになるんじゃないかなって思うんです。
もちろん、今でもそういう軽い話は歓迎ですけど。。
俺の希望は、ただ書き続けたいんです。非難されれば別ですが。。
みんなの意見には全面的に沿いたいと思います。

このままで良いと思う。この板で。
ﾛｸﾞが残るんだから後からでもちゃんと読み返せられるようなスレに
すること・・・・が大事だと思います。
大事なのは、レスの質、読んだ人に何を残せられるのか・・・ではないでしょうか？
それを心掛けていれば問題はないと思います。

俺だったらとりあえず1年いないだったら絶対大ッ嫌いな机の上の勉強はもうしないね。
趣味もなにもないし。悔いのないように死ぬまで生きるかな。
悔いができたら悔いのないようにする。

でもどうせだったら誰かを守って死にたいな。死ぬのだったらだけど

>>175
http://www.hvri.catholic.ne.jp/cccccc.htm

聖書を読んで神を信じ、洗礼を受けて天国に行く準備をしましょう。

あたしはおばあちゃん子でした｡そして祖母は2年程前に死にました｡あたしは元々いじめられっこで､死というものと早くから向き合っていた所為か､祖母が死んだ事はとても悲しかったけど､辛くはなかった｡それは死に対する具体的なｳﾞｨｼﾞｮﾝが有ったからだと思います

幼い頃TVで､ｱﾌﾘｶの部族が誰かが死んだら祭を開く事を知りました｡大地の神に永遠に魂を抱いてもらえるからだそうです｡ またある人は､死んだ人は､生前親しかった人が自分のことを忘れないでいてくれれば満足なのだ、といいます

あたしは現実的な両親に育てられ､前ﾚｽの霊魂云々の不確実な要素ははっきり言って分かりません｡でも､同じに存在が無くなるのなら､死をﾌﾟﾗｽに考えたい｡愛している祖母だからこそ､彼女のことを悲しい気持ちと共に心の底に隔離したくないのです

俺はこのスレをのこしていきたい。
誰かこのスレのログをのこせないものかな
俺はパソコン音痴でよくわからないけど
君が俺たちに与えてくれたものを　なんとかのこしいきたい

一つでも善い事をして死んでいきたい。
ただそれだけです。

いげろうさん､貴方がｶｷｺすること…貴方なりのｳﾞｨｼﾞｮﾝを見せることで､心が軽くなる人､これからの死のｼｮｯｸを和らげられる人は少なからずいると思うんです｡何よりあたしは貴方のﾚｽを読んでいきたい｡ｶｷｺ､続けて欲しいです｡(我が儘･変な長文ｽﾏｿ)

一つでも悪い事をして死んでいきたい。
ただそれだけです。

>>185
悪いことって、余命宣告に関わらず、誰でもいくつも
しているのでは？

＞１
実際そういう状況におかれてる人はそんな冷静じゃいられないだろ。このスレはナンセンス。
悲劇のヒロインを仮想体験してカタルシスするなんて、本当に苦しみ嘆いている人にたいして失礼だ。
健康な体を与えられている者は、自身の生を充実させることに集中すればよい。その時に、他人の生を踏み台にすることがあってはいけない。健康ということはそれ自体アドバンテージ。充実させるためには他に何も必要ない。
自己の生の充実にさまざまな助けを求めるのは怠惰だ。ましてや他人の生との比較から得られる優越感に浸ることでしか生の充実をはかれない輩など生きている価値がない。
不健康な人が自分の生に価値を見いだそうと必死になっているという事実を忘れるな。我々はそういう人たちの努力を見て同情してはならない。自分の生に価値を見いだそうとする人に同情するのは失礼の極地だ。
２４時間テレビはそういう意味で最悪の番組と言える。我々はごく普通に接するべきなのだ。なぜ涙をながす？哀れみの目で見られてうれしい奴はいるか？
ともかく、こんなスレでカタルシスしている暇があったら、外に出て新鮮な空気を吸え。人と会え。人は一人では成長できない。

↑激しく同意。
余命宣告をうけたらなんて想像と現実ゎ違うし。。想像ゎ想像でしかない

自分も同意です。
いげろうさんと語りたくても１の内容読むとあまりに温度差があってブレーキがかかる…

いげろう ◆gFx.InvPuE って奴、余命一ヶ月のくせにピンピンしてんじゃんか。
死にかけてる末期ガン患者がそんな元気なはずねーよ、釣りもいい加減にしろ。

レスしてるお前らも病院へ行って現実を見てこい。

いげろうさん、ご両親に甘えてくださいね。
何よりの親孝行だと思います。

http://ime.nu/www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

前レスした育児板で見つけた物です。
よかったら、どうぞ。

こんばんわ〜
さんまるいちさん、ご苦労さまでした。でも、夢板探したけどなかったっすよ。
俺の見当違い？
ところで、自治板にて、削除人海王より、以下の特例が出されました。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093345752/677
っつーことは、今までコテの占有という名目上削除対象だったものが大幅に
規制緩和されたものと解釈できます。海王、なかなか天晴れです。
いげろーもこのスレ愛着あるみたいだし、このままGOでもいけそうですね。
>>さんまるいちさん
あなたが立ててくれたスレは、この板の兄弟板として雑談スレとして使用しませんか？
このスレで雑談はやはり、気が引けますからね。

>>187
まぁまぁ、ブラインド上の文字を通してでしか交流のない私たちですから
疑い始めたらキリがありませんよ。確かに、釣りの可能性は、あくまで
可能性として存在してるけど、もし釣りだったら嬉しいじゃないですか。
いげろーまだまだ生きれるんですもん。俺はいげろーが死にそうだろうが
まだ生きていけそうだろうが、関係なくいげろーが好きなんで。
あなたも、結局確証もなく釣りであると決め付ける権利はないのですよ。
>>実際そういう状況におかれてる人はそんな冷静じゃいられないだろ。
すでに、はじめの文章から推論で構成されてるので、以下の文章はとても
力ないものになってます。つまり、なんの意味ももたない文章なのです。
だって、そんなの皆知ってますから。

>>189
素直に思ったことカキコしましょうよ。温度差なんて関係ないです。
たかが掲示板、所詮相手の顔も見えてないわけですから。もっと
気楽でいいでしょう。あっあと見当違いなレスして、叩かれても
そのうち打たれ強くなってきますよ。俺がそうですからｗ

>>182
おれは、編集→全て選択→コピー
で、メモ帳に貼り付けてますよ。
CDにも落として永久保存版ですｗ

ところで、いげろー。
静寂だけが漂う部屋、指の重みに沈む鍵盤に共鳴する音。
ただ一音だけでも、涙が出そうなほど美しく感じるときって
あるよな。きっと、いげろーの今日のそれが、そうだったんだろう。
静かに、無心に音と戯れてください。
それじゃ、また明日。

というか１に関しては187に全てが書いてあるんだよね。
まだ終わってないという人で続きどうぞ↓

>>194
すいません。結局あなたはなにを主張したいのですか？

余命宣告とは少し違う？のかもだが、漏れは一時期病状が最悪だった時に
『今日死ぬか、明日死ぬかもしれないほど悪い状態で
　あるいは何十年後かもしれないが、今度発作が起きたら確実にあの世逝き』
予測は出来ないと言われた事ある。

その時は一晩眠れず、暫く数日はボーとしてました。いっその事
早く切り上げて死にたいとも思ったりして・・・・その後
いろいろあったが延命手術して、無事に生きてるけど「完治」は難しいようで
あまり変わらないのだけど気は楽になった。

その件以来、親の期待や世間体優先とか、顔色見て…そういうの二の次で、
自分の人生なので死ぬまでには、まず好きな事して生きていこうとか思ってまつ。
（ふつうの常識で、犯罪とか迷惑をかけない範囲でという意味だけど）

言葉は悪いけれど、ランクとかレベルとか、世間の目をいちいち気にしながら
日常をすごす時間が惜しいでつ。余分なこと考えてる時間がもったいない。
万が一、いつか発作などで突然死したら、自分自身も全部終了だし。
死んだ後に『アレをすれば良かった』って後悔したくないし、良かったと思えるようにしたい。

誤解を招くかもしれませんが、必要以上に何でも他人と比較したり
見下げたりする事はカナリ無くなったとおもうのと、
自分が消えても生きてた証拠が残ることを何かしたいと思ったりする。

前スレ落ちてて読めないからわからないけど
いげろうさんはピアノは家にないのかな？

もし自分がいげろうさんの親だったら
一分一秒でも側にいたいと思うだろうな。
できれば家で、病院でもせめて自分が側にいる時に
死を迎えて欲しいと思う。

そしてどんな望みでもいい、かなえてあげたいと思う。
ずっとずっと愛している、何があっても忘れないって
伝えたいと思う。

いげろうさんがピアノを弾けるよう
そしていろいろな思いを周りの人に伝えられるよう
祈ってます。

>>197

前スレ
>>99

ピアノ
>>172

え　いげろうさん　死ぬの？
今このスレ初めて覗いたんだが・・・・

>>199
>>11

一ヶ月弱？・・・・・・
なら早くしたいことしないと・・・・
好きな人に告白したり　いろいろしないと・・・・

相談者が必死である以上、こちらの見る応える側にも
その覚悟が必要ということだろうか
俺は健康ではない人を哀れだと思う、それの何が悪い
弱いものを愛しむ感情は決して恥じるべきではない
病人を見舞いに行くのは失礼に当たるのだろうか
だが >>187 の言っていることも正しいと思う
受け取る側の人間によって捉え方も違うのではないだろうか
いげろうは望んでここにいるわけだ、俺には最後までつき合う覚悟がある

実際に余命宣告をうけた人の多くが、いつもと変わらない生活を送りたいと願うという。。これは大学教授のデータで本にもなってるが、おまいらならPCがしたい〜ってか ワラ

>>203
オマエモナ

余命宣告なんて受けたらきっとﾊｧﾊｧしちゃうと思う…
ええー！？おれ死んじゃうの〜そんな困ったなぁ…
（突然の死の宣告受けちゃう可哀想なおれﾊｧﾊｧ♪）って

僕ならとりあえず好きな物を食べます。

かげろうさん、初めまして。三年ぶりの涙流しながらカキコ。
俺は現在17歳です。
まず…とても一つ上の先輩とは思えない。2chの画一的なレス文化から百歩抜きんでているというか。
図太い芯を持った方だなぁと感じました。
いや、こんな偉そうな事書いてかなう相手じゃないですｽﾏｿ。
話は変わって漏れも｢生きる目的は？｣と毎日のように考えてます。
受験が近いというのにこんな自分が嫌…。
人生板などの感動的なスレの名文句をメモ帳に入れるなど
なんとかしようと試みているけど数日後にはハァー…ってな感じです。
悩んで止まっても始まらない、クリエイティヴィティに生きよう！と
今は惰性？で勉強してますが…。
そんな矢先、今までのスレ読んできて最近の自分の考えとかげろうさんの考えが似ていて感動しました。
その考えというのもまた、漏れの浅い知識の幾万倍も深く練られていて
なんだか自分がさらに飛躍出来そうな気がした。
漏れはかげろうさんに感謝したい。

あと最後に質問で終わるのもなんですが一つだけ。
人の生きる目的は今のところどういう考えを持ってますか？
よかったら聞かせてください(かげろうさん以外の方も)
スレタイと関係なし、長文すみません。ざけんな、と思ったら流して。

>>207
×かげろう
○いげろう

あほかと…。

>>198 だから前スレ落ちてて読めないって書いてある

やっぱり釣りだという人は出てきちゃいますか（笑
そんなに元気すぎますかね俺？？２週間たったけどたしかにピンピンしてる。
まぁ、釣りだと思うんなら釣りだと思ってくれて全然ＯＫですよ。
>>207さん。
人の生きる目的ですか。。難しいですね。
あえていうなら、いずれ訪れる死を充実させることではないでしょうか。
死を充実させるために、案外俺らはあせあせと人生と送ってきたのかも。
･･･といっても、俺はまだ１８だからｗ
何というか、自分が死んでも生き残るであろう人たちに、何かを与えられればなって
今は思ってるよ。

今日は早起きして、近所をちょっと散歩してこようと思います。
いよいよって時になったら散歩なんてできないもんなぁ。
俺の地元は東京の深川でさ、川沿いを歩くとなんともたまらない気分なんだ。
死ぬ前に見ておく価値はある。

余命宣告されるとなぜか盛り上がるよね。
怠慢に生きてた自分に喝みたいで。
何でもやれるから恐れるものもない。

そうだ、忘れていたけど、体調等の報告を。

やっぱり下腹部に変なごりごり感があることは変わりがないな。
鈍い痛みもやっぱりする。顔つきもちょっと変わったかもしれない。
あとは、体温が通常よりもちょっとだけ高いこと。３８℃ちょっとある。
自宅に居る間は抗がん剤はできないんで、その間に病状が進行する可能性が
あると医者に念のため言われたよ。
もちろん、自宅に居る間に急激に病状が変化したら病院に戻らなくてはならない。

医者は「短くて２週間」といったけど、２週間してもこの通りだ。
これは、やっぱり生きる意志があったからだと思うな。
このスレの人たちのお陰だよ。
でもこれで、いつ俺は死んでもおかしくない状況になったってことだな。。
うーん、でも今この瞬間に死んでいった人も居るんだろうな。
いずれ俺もそういう気づかれずに死ぬ人たちの一人になるんだなぁ。

>>210
深川か、俺も時々通る。ジャージ着てランニングしてるのがこの俺だ。
気が向いたら声かけてね。

>>210>>213 意外と近い人いるね。
自分も昔その近所に住んでた。
っても月島だけど。2年位かな？

１年間命があるとすれば親兄弟子供嫁がいなければとりあえず謝金承知で全財産ギャンブルに使う。宝くじも買い捲る。
で儲けて金でさらにラスベガスに行って全財産使う。駄目だったら（破産）とりあえずかこいい
死に方する
いきなり戦争はんた〜ぃとかかっこいいこと言い出して国民の英雄になる。
でイラクとか言って戦争は駄目ですよとかいって説教する。どうせ死ぬんだかららちられても良い。
儲かったら（１０億ね）まず自分の好みの女を金で落とす。（１億あげる）
それでけ結婚してもらって（子供は要らないけど）一緒にいちゃつく。
後の残りは世界一周旅行（これでも２０００万だからな）後の８億８０００万は
何しようかな。犯罪すれば豚箱いって使えなくなるし。
とりあえず１万円刷で鼻かんだりしてみるかな。絶対寄付はしない。

自殺大国の日本。その主な人間は老人、難病者、うつ病。先進国な国に自殺者が多い。
先進してるから老人が増えるわけで　いろんなもの扱うから病気になる人もいる。仕事があるから働く、それで燃え尽き症候群。
全世界で一番自殺者が多い。年間４万人。恐ろしい。
俺も思うけどやっぱりみんな自分の命の事しか考えてないよね。死ぬ以前にどう自分が要領よく生きるか。
これが他人への関心を無くしてるんだと思う。人生不平等というがそれは合ってる。もう逃げられなくなってしまう人もいるわけだから。
それは何が悪いっていうと社会だよね。変な価値を見出せないようにすればいいわけだ。卑怯な人間が死ぬべきなんだと思う。

親が子供の心配をすることがある。それは主に交通事故や将来のこと。
ただでさえ健康体でいられないご時世。それ以外に考えらされる事は沢山ある。
仕事中も心配心配。精神的にも鬱になる。何が悪いかというと社会。
そりゃもっと真面目腐った世の中になると人間なんて余計どこかで歪が出来て大きなことになるかもしれないが
そういう違反する人間は死刑にすればいい。それぐらい厳しくしないと。
でないと平等は出来ないだろう。金持ちは金を増やせるが貧乏人は一生貧乏って言葉聞いた事あるが
そういう変なところも無くさないと。自分の手で働いてそれで生活。税金払わないと刑務所。
税金を変なところに使っても執行猶予なく刑務所。

とにかく共産主義国になれってこった。

>>217
変じゃないでしょ。
能力と努力があるのが金持ち、無いのが貧乏人なんだから。
貧乏人でも能力と努力がある人は、金持ちになってるでしょ。

２１９＜日本の大半が下流階級。下流階級は暗黙の了解で生きてる必死な人間。
金持ちとは親の七光りやそれに値する人間。これは必ずどこにでもいる。
努力がなければ七光りがあっても花咲かない人間はいるが、努力する場もない人間もいるんだ。
学歴学歴というが大半は所詮高校大卒だろ。そんなに頭は変わらない。大卒でも肉体労働しか出来ないというか
そんな仕事しか出会えないやつもいる。大卒だからって他の企業で人をつかって楽できる人間になれる奴は一握りもいない。
俺の知ってる会社に社長のいとこというだけでそこそこ給料も多くもらってるやつもいる。おかしい。
どうせなら完全な能力主義出来高制にすべきだ。働いた分しかくれない。止まってるとその時間は減給する。
こうでないとおかしいんだよ。弱い奴は利用されてこき使われる。こういう奴は必ずいるんだから。

金持ちはいるよ。ルーシーさん殺した男だって親が資産家だった。
金があれば投資できる。投資するから金が増える。馬主だって出来る。
店も持てる。
親が社長だったら馬鹿な子供でも社長だろ？親は会長になって。
そんなもんは江戸時代から続いてるんだよ。

あと２１９はまだ学生みたいだから言っとくけど一般企業に勤めた大半の人間の
何パーセントが重役になってる？１パーセント未満だろ？後はみんな年功序列での給料。
頑張りとか関係ない。月給制だから。頑張れば周りからは認められ信用はされるけどお金に跳ね返るかは
分からない。跳ね返ってもそんなに差はない。あなたのお父さんはいくら貯金がありますか？
肝臓壊しても移植する貯金がありますか？そんなかねがあっても家族の一人が壊せば一挙にどん底ですよ？
金持ちとはブルジョワといって理解できないほど金もってる人です。
車のシートが煙草で焦げたから買い換える。そんな価値観です。僕らには理解出来ません。
でもそんな金持ちもいるしそんな親から生まれた子供もいるわけです。
そんな子供が不幸なんて言葉分かりますか？多分わかっても３日で忘れるでしょうね。
そんな価値観がおかしい世の中だからいろいろな差別や優劣が出来るんです。
人間は一人で生まれ一人で育つものだったらそんな社会で勝つ人間こそが真の出来る人間ではないでしょうか？

>>209
前スレ読めるようにしてあるって言うのがわからんの？
>>99のリンクを踏め。
つくづく早とちりの人だな。

板の皆さんこんにちは

下記の要望がありまして､（自分含む）
昨日に引き続き､（26日､自治スレの案は流れました。）
こんなの作って見ようと思っているのですが...

まだ､スレは立ててないよ､勘違いしないでね。
意見だから。

この板はこのままで､子スレはどうでしょうか。

（理由）
進行上の利便性を図るため､親子スレとして
（スムースな進行のために）

例えば
　・コテハンさんの独り言
　・新規の人､コテハンの人雑談、討論
　・スレの趣旨が違いませんか？
　・現時点での問題と得策
こんな感じの意見広場として便利に使っていきたいのですが

＞削 除 ガ イ ド ラ イ ン　より参照

⇒夢・独り言
　一人静かにひっそり書き込みする板。
⇒自己紹介板
　自己紹介や誰かと交流したい時は自己紹介板
⇒ラウンジ＠2ch掲示板
　現在、ラウンジはいつ閉鎖になってもおかしくない状況です。＜

続きあります。

続き

上記を参考にして
ココが良いと思います。

掲示板名　【馴れ合い】
自己紹介＠2ch掲示板　
スレタイ→「いげろう　スレッド」
URL⇒まだ､きまってません。

こんな感じでやりたいと思いますが､どうでしょうか？
ご意見をどうぞ。
叉、通常のレスも今までどうりに宜しくお願い致します。


＞いげろう　すき焼きうまかった
深川の名物はたしかあさりが入ってる深川丼だったよね。
俺も食って見たいよ。　どんな味かよかったら教えてくれ。
いっぱい､いっぱい幸せ感じてこいよ。

＞192　毒男さん
貴方は､おおざっぱで時には繊細､だけど懐が大きい人ですね。
もし釣りだったら嬉しいじゃないですか。
いげろーまだまだ生きれるんですもん。
俺も激しく同意です。

さんまるいちに禿銅。余命云々だけでは語れない内容だと思う。形は任せるのでよろぴく

こんな感じで､立てたいと､思っています。
SAMPLE サンプルです。　SAMPLE
↓この下

スレタイ→「いげろう　スレッド」

本スレ進行上の利便性を図るための子スレです。
　
　・コテハンさんの独り言
　・新規の人､コテハンさんの人雑談、討論
　・スレの趣旨が違いませんか？
　・現時点での問題と得策
こんな感じの意見広場として便利に使っていきましょう。

⇒ただし､いげろうさんは､
　治療中であることを､充分に御考慮下さいますようにお願いします。

本スレ（親スレ）
余命宣告を受けたなら､あなたはどう生きますか？
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093198644/

前前スレ html化 (保存用)
人生って面白いけど考えてみると切ねぇ・・・
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0408/24/1092316896.html

＞226さん　了解

何回もすみません。　　本スレに対しても全然OKですよ。

明日か明後日には、削除依頼があったスレは
（削除人の判断ででも）一斉削除があるんでしょう？
だったら、それで削除されたら自己紹介板に移転、自治スレ・雑談スレで誘導、
残ったらこのまま続けるってことでいいのでは？

俺もさっき門前仲町に行っていたんだ。じゃ清澄橋知っているかもね、清澄庭園とか
深川不動尊とかスん二ダ川とか。

＞228
おそらく削除されることは無いと思いますが、
前スレ談､今みたいに話の流れを止めたくないんです。

自己板ならば､いげろうが独り言も､カキコできるし
早く状態をいいものへ変えたいと思っています。
それとこの板の一期一会って言うのかな､大切にしてあげたいんだ。

>>192　大幅に規制緩和されたものと〜
前スレを参照していただけないでしょうか。

なんだかよくワカんないけど、いげろうサン、ガンガレ！！

さんまるいちさん。わざわざありがとう。
俺は自己紹介スレに移る事に異存はありません。

清澄橋や水島は勿論知っていますよ。今日は随分歩きました。
富岡八幡宮や親水公園をゆっくり眺めてきました。もう見ることもないでしょう。
でも、自分が病気だってことはひしひしと感じるようになりました。
ちょっとでも走ると下腹部がずんと痛くなって吐き気がしてくる。それにかなり体力も
なくなってきた気がする。１週間前なんかと比べて目に見えて弱ってきているな。
昨日のすき焼きも、今日のさばの味噌煮込みも涙が出るほどうまかった。
母親も父親もやけに俺に優しくて気持ち悪いくらいだ。
父親は不動産会社をもってるんだけど。わざわざ会社を閉めて俺の相手をしてくれてる。
猫も。やけに俺に寄り添ってくる気がする。俺がもうすぐ死ぬこと分かるのかな。
なんというか、たまんねえな。
俺の家庭は、何の問題もない幸せな家庭だった。
このまま生きていられたら、どんなに幸せだっただろうか。

>>227
うん。それはそれでありかもですね。
相談のみではなくって、もっとざっくばらん＆マターリ下げ進行な奴で。

>>230
前スレの流れとしては、コテハンの占有が削除対象だったんじゃないの？
っでもって、昨日海王より、>>192のリンクに書いてる内容がだされたんで
大幅に規制緩和と表したんだけど。なんか、おれ勘違いしてる？

>>207
おれも、悩んだな〜。っでもって、答えはいまだ見つかってませんｗ
答えってそもそも人それぞれだし、人生の目的って自分が一体何を
したいのかっていう、根源的な自己な欲求を探ることで見つかる
もんだと思うんだけど。まぁ、大抵はそこまで考えないで、周りに
歩調を合わせて人生決めてくもんだけどね。例えば、
高校でたら、大学に入って、大学でて企業に勤めて、30前には結婚して
子供は3人こさえて、老後は・・・って感じで自分がどうしたいってゆー
前に、自分の生活環境の変化に素直に従っているみたいな感じかな。
それでは、納得いかんのだったら、ぜひ、働いてください。興味のあることは
なんでもやって、興味のあるところには直に足を運んで、話を聞いてくる。
こうして、社会と密に関係することで、社会を鏡として自分が見えてきます。
そうして、徐々に目標がみえてきて、やがて確信に変わると思うんだけどね。
まぁ、人生いたるところ青山あり、なわけで、「人生」＝「葛藤の連続」って
いっても過言でないけどね。
その、葛藤を乗り越えて人は大人になっていくのですよ。
ところで、将来したいこととかないの？

いげろーカキコないな・・・心配だ・・・

って、いげろーじゃんｗ
いげろーちょっと質問いいか？
いげろーはなんで医者になろうとしたの？

いげろう　胸が詰まるよ。
なんて､声をかければいいんだろう。
俺、貴方みたいに一杯言葉知らないし､
だから､本読み始めた。これもいげろうのおかげだよ。
感謝してるよ。人に自分の気持ち伝えるのって難しいな。
レスとか真剣に読むようになったら
何故か､声が聞こえる気するんだ。
頭おかしいのかな､でもこれ以上はだいじょぶだな。

いげろう　この板はこのままで
親子スレの子スレを作ろうとしてるだけだよ。
やっと書きたいこと書けるよ。
いげろうが言ってた充実した人生について
俺にもいっぱい教えてくれ。
今日は随分歩いたんだろ　疲れたんだろ。
早く休めよ。レスもいらないよ。
体、大切だからな。

毒男さん　こんばんわ
いや､削除の件と前回のあらましを228さんに伝えたかったのです。
明日にはスレ立てしようと考えてます。

いげろう大丈夫かな。

>>196
俺が余命を宣告されたらたぶんあんたのようにがむしゃらに生きるだろうな
人間は哀しいか必死を知ったとき必死になる
だがいげろうの言葉を聞いていると、案外人生の無駄使いも悪くないものなのかもしれない
と思うようになってきた

>>233
なるほど。
思うに｢目的はなんだろう？｣って悩む人は少ない気がする。
環境や状況に合わせつつその中で自分の興味に合わせて生きるというか。
現に自分がそうだったし。
実は高校通ってる最中に遊び更けてました。結果、単位落として退学した身です。
それから半年奈落の底に落とされた感覚に陥って、目的や意味を考えるようになった。
今では意味なんてないが目的を作って人生歩むもんだって言い聞かせて予備校通いですが…。
それが漠然としてて勉強が手に付かないのがまいるなあ。
本当、悩むだけでは話にならないのは分かってるので行動してる感じ。
やりたい事はあるのでこれからの人生有機的に生きていきたいな。

末期ガンの余命宣告から６年半、ガンが消えた！　（2003.3）
余命宣告から６年半、私の体中に支店を出す「ガンちゃん」とともに、
明るくすべてに感謝して思いっきりオマケの人生を楽しんできました。
転移は前立腺、肺、肝臓、骨髄に及び、２００２年１１月に緊急入院となったときには、私自身も「旅立ちのときが来た」と覚悟したくらいでした。
それが、消えたのです！　ガン細胞が消えたのです！　夢かと思い、ほっぺたをつ
ねりました。私の生き方が自己免疫力を高めたことも要因としてあるようです。

いげろう例外はつきものだからあきらめることだけはしないでください。

今日、朝に口の中に黒いイボが出来てるのを発見した。
俺は、もしやこれは成人病の前触れかと思い、どきどきしながら病院へ行ってきた。




そしたら血まめだった

>>1-240
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>>187並びに187殿の意見同意者各位。

半分は187殿に同意できるな。
ただ、貴方の意見はこのスレが完全な「釣り」スレだという事が前提だよね。
釣りかどうか曖昧だろ、このスレは。
それに、俺が見てる限りじゃ、前スレ、このスレ共に24ＴＶの様な、
低俗過ぎる「お涙頂戴」の気配は見られないと思う。
ちょっとは「同情を引く」という面はあるけど…。
まぁ、もちついてまったり、動向みていこうや。
スレタイは「余命宣告を受けて、貴方ならそれまでの間どう生きる？」って
余命宣告受けちゃった時、残された時間どう生きるか、を聞いてるんだし。

で、ガンなんて、余命宣告期限前日まで、当日まで元気ぴんぴんだったりするもんだ。
中には>>239のように、転移しまくったガンが消えた!って「奇蹟」もある。
いげろう殿、貴方にゃぜひとも、ガンに克って欲しい。
と言うか、余命をやっぱ、病院で過ごすのではなく、いげろう宅とか、
「心が安らぐ場所」で送ったほうが、いいのではないか？
俺なら、そうするなぁ。

ずっとＲＯＭってただけやけど初めて書きます。
いげろうよ。お前は強いよなぁ。そりゃ心の中はいろんな葛藤があるんだろうけど。
俺にはわかりたくてもわからん。

いげろうのカキコを見て、俺は３つほど「やらないといけないけどやってない事」、正確に言うと「やってみたいと思ってたけど色々理屈つけてしなかった事、できないと決め付けてたこと」をやろうと決めて、その内２つだけやってみた。
で、残り一つがどうしてもできなかった。
３つとも他人や、ましていげろうからみたらマジで些細なこと何ですわ。
ほんとになさけないと思う。
この部分が、結局いげろうや他の人の気持ちを分からない原因なんかなぁと思う。
言ってみれば「また明日やればいいから怖いことは後回し」ってやつですわ。そして、後悔とともに俺はその事を忘れていく。

人は何故後悔するような事をしてしまうんやろ？
何故やりたいことなのにできないと決めつけるんやろ？
たぶん、明日があると思ってるからなんやろう。
で、そんな事は自分でもわかってんねん。
でも、また同じことの繰り返し。
ほんま、アホですわ。

いげろうよ、最後までお前の生き様を見せてくれ。
それが俺みたいな「未知への恐怖」を持った者に対する力になると思う。
自分のしたい事に対して誠実に向き合うことのできるきっかけになると思う。
生き様って言うとたいそうに聞こえるかも知らんけど、ほんとにそう思ってる。
最後に皆様・・・感情的な文章で申し訳ありません。

　掲示板ご利用のみなさまへ

≫≫　新たに自己紹介板に子スレを立てました ≪≪

掲示板名　【馴れ合い】
自己紹介＠2ch掲示板　
スレタイ→「いげろう　スレッド」
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/intro/1093683672/l50

＜過去＞　保存､参照用　html化
前スレ　人生って面白いけど考えてみると切ねぇ・・・　
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0408/24/1092316896.html

＜現在＞
余命宣告を受けたなら､あなたはどう生きますか？（親､この板）
＋
いげろう　スレッド（子）

現スレ「余命宣告を受けたなら､あなたはどう生きますか？」は
今のまま使い、「いげろう　スレッド」こちらは子スレとします。

>>224　にて意見を述べさせていただきました。
僭越ではございますが､時間が少ない為、
上記場所に､子スレとして設けさせて頂きます。

(注意)
このスレは今のまま継続させる形で
生かしていきたいと､思います。
何卒、ご理解いただけますように､お願いします。
わかりずらい部分もございますが､どうかご勘弁ください。

さんまるいち殿、子スレ立て乙！
そしてＧＪ！

うんこ

俺も病気や怪我で死にかけた事が何回かあったけど
今は生きてて良かったって思う。
余命宣告されたら、泣きながらでも一生懸命生きたい。
貯金全部おろして豪遊とかするかもなw
皆のレス読んでてさ、人間てすげぇ面白い生き物だなって思った（変な意味じゃなく）。
横レスすまん。生きられるだけ生きてみよう！

９月１日発売のありがとうって歌いげろうにささげてる歌みたいだ。

ぜひ聞いてみていげろう殿。

おはよう。子スレ立てありがとう。
ちょっとの間書込みできなくてすまない。
ちょっと事態が急変してね・・・
詳しくは子スレのほうに書きます。。

>>247
ﾊｹﾞﾜﾗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

このｽﾚをみて「人生つまんねーなー」って生きるのではなく
強く生きていかなければと思うのだが、生活の中でちょっとした
つまずきでまた生きるのがつまらなく感じてしまう・・・

弱いな〜俺・・・

>>250
おぉ、随分と笑ってくれましたなぁ。
どうやら良い意味で笑ってくれたんじゃないみたいだけど、
喪男の戯れ言だから笑ってくれて構わんよ。

余命１ヶ月だと宣告されたとして･･･

最初の１週間は、やりたかったゲームなどを昼夜かまわずやりまくる
２週間目は、ゲームを続けながら、美味いもの食ったりして散財しまくる
３週間目は、ゲームを続けながら、好きだった人に告白しまくる
最後の４週間目は、憎かったあいつらを一人残らずぬっ頃して時を待つ

それでは、俺は今日から子スレのほうにのみカキコしていきたいと思います。
こっちのスレも極力読みます。みんなありがとう。
子スレのほうにも来てくれよな。質問にもどんどん答えるぜ。
もっとみんなと話がしたいし。。

私もあなたと是非お話したい。
まだ　このスレ途中までしか読んでませんが、これから読みますね。

＞248歌ってる人は誰ですか？

あ〜　俺いままで大事なこと忘れていたよ。

今更遅いけど､それは前スレ
「人生って面白いけど考えてみると切ねぇ・・・」で､
＞1のぴろさんがスレ立てしいて､俺たちで、スレストされる原因を
作ってスレが削除されたんだ。もう､見てないかも知れないけど､
⇒ぴろさんとその住民の皆様､ご迷惑掛けまして申し訳ありませんでした。
どうか､いげろうの心境も御察し下さればと　

差し出がましい､カキコしてしまった　　スマソ。

256<稲葉って人じゃないの？

>>257
煽るつもりは無いんだが、
もうちょっと第三者にも理解できるよう
カキコをしてくれ。

>>259
配慮に掛けていて申し訳ない。

少々､ややこしいけれど､
現在のスレの源は　
「人生って面白いけど考えてみると切ねぇ・・・」というスレが､
起点となり､今は２つに親子化されています。

元々はピロさんがスレ立てして､スタートしたのだが､
途中でルール違反をとられてしまい、源のスレが削除されて
しまったのです。　（詳細は　>>244　いげろう　すれっど3.4を見てください）
それで､一言謝りたかったので､ここに書き込みさせてもらいました。

指摘　ありがとう。　

糞して寝ます

＞258thanks

いげろう さん元気そうでなによりです・・・。

孤独の寂しさが一番、『つらい』のではないかと思います。
死んでいくときは一人で逝かなければならないのですから・・・。

そして、死んだことも、もう、ここのみんなに報告できないのがまた、『つらい』ことになるか
と思います・・。
できることなら、霊となって自由になったら、ここの皆さんを見てみてみたい・・そんなことを
考えるかと思います・・。
そして、自分は愛によって今まで生きていたことに気づくことかと思います。
愛とは何かと思いますに、それは透明で風の如く吹き抜けていくもの・・・。
あたたかく、切ない・・。それが愛ではないのでしょうか・・。
愛のある人生を生きたのなら、幸せだと思います。
そして愛そのもののように生きることが出来たなら、もっと幸せなことかと思います。

あなたの想いも、風となってみんなに届いています。

がんばてくださいね。

死は人生の終末ではない。生涯の完成である。

死と太陽は直視することは不可能である。

人間死ぬ時は死ぬがよい。

しかし、どの道死なねばならぬのなら、私は納得して死にたいものだ。

話好きが暖炉に背を向けるように、人は死と背中合わせになっている。

もし本当に死の精髄を見たければ、生の実体に向けて心をいっぱいに開きなさい。
なぜなら、川と海が一体であるように、生と死は一体だからである。

一粒の麦は、地に落ちて死ななければ、一粒のままである。
だが、死ねば、多くの実を結ぶ。

このところずっと、私は生き方を学んでいるつもりだったが、
最初からずっと、死に方を学んでいたのだ。

今年死ぬ者は、来年は死なずに済む。

死ぬことは悪くない。死について考えることから解放してくれるから。

死ぬことはなんでもないが、この世と別れるのが僕には辛い。

人は、いつか必ず死ぬということを思い知らなければ、
生きているということを実感することもできない

もっとも偉大な人々は、人に知られることなく死んでいった。
人々が知るブッダやキリストは、第二流の英雄なのだ。

墓は、運命の嵐を防ぐ最良の砦である。

人間一度しか死ぬことはできない。

一度だけの人生だ。だから今この時だけを考えろ。
過去は及ばず、未来は知れず。死んでからのことは宗教にまかせろ。

なんと大洋の美しいことよ！なんと大空の澄んでいることか！点のような太陽！
何事が起ころうと、この瞬間、生きていることでたくさんだ。

人生は道路のようなものだ。一番の近道は、たいてい一番悪い道だ。

人生のバッターボックスに立ったら、見送りの三振だけはするなよ。

傷ついたのは、生きたからである。

われわれは現在だけを耐え忍べばよい。過去にも未来にも苦しむ必要はない。
過去はもう存在しないし、未来はまだ存在していないのだから。

人生とは、切符を買って軌道の上を走る車に乗る人には分からないものである。

貧しくとも、君の生活を愛したまえ

深海にいきる魚のように自ら燃えなければどこにも光はない。

登山の目標は山頂と決まっている。
しかし、人生の面白さはその山頂にはなく、かえって逆境の、山の中腹にある。

涙とともにパンを食べたものでなければ人生の味はわからない。

寒さにふるえた者ほど太陽を暖かく感じる。
人生の悩みをくぐった者ほど生命の尊さを知る。

人生は物語のようなものだ。
重要なのはどんなに長いかということではなく、どんなに良いかということだ。

人間、志を立てるのに遅すぎるということはない。

自分が立っている所を深く掘れ。そこからきっと泉が湧きでる。

人生には、全てをなくしても、それに値するような何かがあるんじゃないだろうか。

人生は一冊の書物に似ている。
馬鹿者たちはそれはパラパラとめくっているが、賢い人間はそれを念入りに読む。
なぜなら、彼はただ一度しかそれを読むことが出来ないのを知っているから。

人生は、私たち一人一人が、それぞれの目を通して見ている映画です。
そこに何が起こっているのか、ということは大した違いはありません。
それをどのように受け取るかが重要なのです。

命短ければ、それだけ涙を見ることも少ない。

笑って暮らすも一生、泣いて暮らすも一生。

人生は、時にはコーヒー一杯の暖かさの問題なのだ。

それをやりにおれが生まれてきた。そのことだけを考えればよい。

あまり人生を重く見ず、捨て身になって何事も一心になすべし。

人生のおいて最も絶えがたいことは悪天候が続くことではなく、
雲一つ無い晴天が続くことである。

人生を恐れてはいけない。人生は生きるに値するものだと信じなさい。
その思いが、事実を作り出す手助けとなるであろう。

人生を喜びなさい。なぜなら、人生は、愛し、働き、
遊び、星を見つめるチャンスを与えてくれたのだから。

人間は負けたら終わりなのではない。辞めたら終わりなのだ。

人生が終わってしまうことを恐れてはいけません。
人生がいつまでも始まらない事が怖いのです。

剣は折れた。だが私は折れた剣の端を握ってあくまで戦うつもりだ。

薔薇はなぜという理由もなく咲いている。薔薇はただ咲くべく咲いている。
薔薇は自分自身を気にしない。人が見ているかどうかも問題にしない。

生きるとは呼吸することではない。行動することだ。

私たちの人生は、私たちが費やした努力だけの価値がある。

自分の考えたとおりに生きなければならない。
そうでないと、自分が生きたとおりに考えてしまう。

安全な道を求める人は、痛みを与えることのない義手義足に取り替えるために
自分の手足を切り離す人みたいなものである。

この世は一冊の美しい書物である。
しかしそれを読めない人間にとっては何の役にも立たない。

人生を明るいと思う時も、暗いと思う時も、私は決して人生をののしるまい。

人生はせいぜいのところ、強情な子供みたいなものだ。
寝ついてしまうまでは静かにさせておくために遊ばせたり、
少し機嫌を取ったりしなければならないが、眠り込めば心配はおしまいである。

人生は一頭の馬である。軽快なたくましい馬である。
人間はそれを騎手のように大胆に、しかも細心に取り扱わなければならない。

運命が明日なにを決定するかを問うな。瞬間こそ我々のものである。
さあ、瞬間を味わおうではないか！

平凡な人生こそ真の人生だ。虚飾や特異から
遠く離れたとことにのみ真実があるからだ。

朝には考え、昼には行動し、夕方には食し、晩には就寝せよ。

汝が生まれたとき汝は泣き、汝の周囲の人々は喜び、
汝がこの世を去るときには汝の周囲の人々が泣き、汝のみ微笑むようにすべし。

ほがらかに死んでいくために、私は生きようと思う。

生きる、それはじぶんの運命を発見することである。

人間がこの世に存在するのは、金持ちになるためでなく、幸福になるためである。

死は存在しない。生きる世界が変わるだけだ。

我々はときおり、悪夢から目覚めた瞬間に自らを祝福することがある。
我々はおそらく、死んだその瞬間をみずから祝福することであろう。

人生はほんの一瞬のことに過ぎない。死もまたほんの一瞬である。

あらゆる生あるものの目指すところは死である。

われわれの生まれ方は一つ。だが死に方はさまざま。

私は神に会う覚悟はできている。私と会見するという厳しい試練への準備が
神の側でできているかどうかは別問題だが。

真理は瀕死の人の唇からもれる。

人生が死より恐ろしいところでは、あえて生きることが最後たる真の勇気である。

生死などは何でもない、つまらない事柄なのだ。ただ、生きていく態度が重要なのだ。

死者も我々がまったく忘れてしまうまで、本当に死んだのではない。

なぜ死を恐れるのですか。まだ死を経験した人はいないではありませんか。

最初の呼吸が死の始めである。

天国はすごくいいところらしい。だって、行った人が誰一人帰ってこないのだから。

終わり良ければすべて良し。

命というものは、はかないからこそ、尊く、厳かに美しいのだ。

死は生の対極としてではなく、その一部として存在する。

どのみち死なねばならぬなら、私は、なっとくして死にたいのだ。

私は生きることが大好きだから、死を恐れない。
ただ、出来るだけ遅く死にたいだけだ。

人生は旅行であって、死はその終焉である。

生涯をかけて学ぶべきことは、死ぬことである。

人は死ぬ瞬間までも、もしかしたら助かるかもしれないと
空想し得る力を与えられている。

死と太陽は直視することは不可能である。

虎は死して皮を残し、人は死して名を残す。保険に入っていれば金を残す。

僕が死を考えるのは、死ぬためじゃない。生きるためなんだ。

墓場は、一番安上がりの宿屋である。

私はあの世なんて信じない。だけど、着替えと、少しばかりの金は持っていくつもりさ。

よしどうであろうと人生はよいものだ。

ちょっと手を休めて、窓の外の美しさを眺めよう。そこに世界がある・・・
楽しもう。今夜外へ出て星空を眺めよう。それは大自然の驚異だ。

このスレ、終わったなｗ

JSJrGDcH

年齢によって変わる。

10代20代
理性より本能に支配され生きていたので　
ビジュアル系の物をまず､処理する。
30代40代
命よりも大切な子供、妻､家族のために
カッコつけて思い出になるように死ぬまで生きる。
といってもまだ　結婚してねーけど。
60代以上　理想
あなたが生まれたとき、
周りの人は笑って、
あなたは泣いていたでしょう。
だからあなたが死ぬときは、
あなたが笑って、
周りの人が泣くような人生を
おくりなさい。

みたいに死ねたらいいかも
わからない。
でも､痛みにひしゃげて顔を歪める状態が続くなら
子スレに書いてあった　死の肯定もありかな・・・
考えてしまう。

■お知らせです■


★9/3、下記自治ｽﾚにてﾛｰｶﾙﾙｰﾙ改訂案選考投票を行います。


【LR変更】人生相談板自治ｽﾚ【9/7締切】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093697617/


★受け付け時間は12:00〜00:00。


板環境をよりよく使う為の選考です。利用者の方は投票日に一票のご参加よろしくお願いします。

>>1
素直にあきらめればいいと思うよ

＞276そうもいかないんじゃない？
特にいげろうは将来医者になりたいっていう目標があったんだし

つかなんか人いなくなってきたな・・・いげろうの書き込みもないし・・・
いげろう大丈夫なのか？

いげろうスレがたってるよ

http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/intro/1093683672/l50

今回の一連の騒動もここの前スレが潰された事から始まったような希ガス

>>280
ここはほんの一部だよ。

＞279�dｸｽ

軌跡

ここの住人だった人になら頼めます
助けてあげてください

母さんが余命1〜3ヵ月
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1094554020/

　

ここなのか？

ここか？

おい、ポエムの続き聞いてやるぜ。

…なんかヤケに寂れてるな
養命酒のHPみたいだ

>>288
おまえのその偉そうな態度はどこからくるんだ？みるからにチンカス風情のくせに

田舎もんに俺が口をきいてやるだけでも
有りがたいと思えよ？いいな？

あちらで 2+uWyFYTを見かけたら叩くから
それを忘れるなよｗ
それだけ

始まったか。
おまえが脳たりんだからに決まっている。
おい、ポエムはどうした。
ビロードが何だって？

おまえは代々腰抜けの家系だろうから、sageで凌ぐつもりなんだろうな
どうよ？俺のカンの鋭さ
ポエム読んでるだけあるとおもわねえ？

>>293
なんか返しがショボいな
おまえ素人だろ？
俺はべつにプロじゃないから心配すんな

？
何の事いってんの。

まあいいや、あんたは中学生だろ？
家系の意味わかってる？

さて、おまえは俺に関ったせいで、しばし不愉快な思いをするわけだが
気分はどうだ

あと、何の素人だい？

いいからポエムきかせてくれよ。
点数つけてやるよ

>>296
おまえさ、馬鹿のくせに口うごかしてりゃいいと思ってるだろ？
こんなとこマジで来てるのみてもわかるよｗ
おもしろそうだけどな

>>299
よし、まってろよ
いまポエムかんがえるから
いいな？
ったく字もよめない馬鹿のくせに、、、つけあがらせるとこれだから

馬鹿？ほー
じゃあさ

x^x^xをxで微分してみて。

解けたら、まあ高校レベルはあるだろうから、話してあげるよ。

はしれ稲光のようにGO!GO!
馬鹿新幹線
とまるえきは未定です
走って停まって
考えちゃうYO！
ぼくは馬鹿新幹線
詩吟とかやっちゃいます
田舎もんの話も聞いちゃうYO
リクエストにも答えます
ぼくは馬鹿新幹線
はしれはしれ！
日本一の暇つぶし


どうよ！！！このクソバカ知恵遅れのおまえにぴったりのインプロビゼーションだろ？
お？
うれしいか？おまえの為に読んでやったんだぞｺﾞﾙｧ!!
おまえの馬鹿親戚一同に言い触らせよ？
涙流して喜ぶぞ

つまらない。
いいから>>302解いてね。

>>302
厨房だからわかんないよ
ごめん

…いやだなほんとカッペは頭わるそうで
たまには面白いけど、すぐ飽きちゃうな
盆踊りとかやってるの？おまえの村で

おまえの村では何が名物なの？
おまえの親爺？
なんか面白いこといってくれよ

しょうがねえな、じゃあちょっと手綱をゆるめてやるよ
なんか問題出せよ？
俺が解いてやるよ

厨房？まあいいや、
でも厨房でも俺を馬鹿といっちゃうんだろ？

じゃあ、>>303を英訳せよ。
これなら厨房レベルだ。
ああ、俺は都内住みだから。
じゃ

ところでさあ、おまえの村とか新幹線誘致とかしちゃってんの？
用もなのに迷惑な話だよな
高速道路とか超迷惑
カッペは鍬とか振り回してりゃいいんだよ、生意気なこと考えるなよな

多分俺だったらもう病院にはいかないな。のたレジぬか、自殺か。
クソ医者にお世話になりたくねえ　だったら自殺

問題よろしく。

>>309
ごめん、いってなかったっけ？
おれ、厨房だからわかんねーんだよ
なにが「都会住み」だよ馬鹿、この田舎もん（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
肥くせーからすぐわかるんだよカッペ
これだから田舎もんはイヤなんだよな

>>6m73ntdT,DtNcDhGV
ねーねーそんなこと喋るためにここに来たの？
ちょっとがっくり。
もっとこう…議論をしなさいよ！！

と言ってみる傍観者でした。どうぞ続けてください。

笑ったよ今夜は久しぶりに声だして笑った。
村一番の名物 DtNcDhGVの馬鹿親爺の顔みてえなｗ
わらかしてくれるよなっとに
最高

問題要求したのは君。
解けないなら、ただのアホ。
もう寝る時間だぞ。

しかしさあ、変なやついるよな？
俺、荒しだぜ？
まともにやってなんかなると思ってるわけ？
初心者なんだろうけどさ、気をつけた方がイイよ
不愉快な思いするだけなんだからさ
勉強になっただろ？田舎ものさん

おやおやおやおやおやおやや？
まだいるの？（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ　肥溜めお坊ちゃん
痴呆症の親爺は面倒みないのか？

ふーん。

>>316
勉強になっただろ？
よかったな、おまえみたいなタコでも２ｃｈで学ぶチャンスがあるってこった
ありがたいよな？
どんな犬にも良い一日がある、だっけ？
英語に訳してみろよｗ

あらあらあらあら！！！
まだいたの？
だんだん口数すくなくなってきたねえ(・∀・)/
百姓の小倅にしては上出来じゃねえか？自慢してもいいぞ

ひとりでさみしかったんだね
もう満足だろ

>>319
マジメな話、おまえ俺をナメてただろ？え？
ちゃかしてやろうとか
ん？
もっと苦しめてやろうか？時間かけてたっぷりと

>>322
うん、だって開いてがいないとこの商売なりたたないからね

いいから解いてくれ。
厨房レベルだからさ。
その次が俺の番さ。

さて、
都会住まいの話でもきこーか？都会住まいの
みんなも聞きてえだろ？こいつの体験談を

体験談？

ま、いい。解いてくれ。

>>327
解いてやるよ、問題はどこよ？

>>325
問題もいいけどさ、始めてスイカ丸ごと買ってみた時の話とか聞かせてくれよ百姓の小倅

分かった分かった。
問題解かなくていいから、あっち来いや。
俺はもうこっち来んからさ。

間違えたw
話はこっちで聞くぞ。
でさ、何でスイカがでてくんだ？

>>330
俺が厨房だからって、逃げるのか？
まだおわんねよ
あっちでIDだしたら即たたくから、そのつもりでいろよ
俺のオモチャのくせに、ちょっと口のききかたを間違ってねえか？
脳たりんのお登りさんよ

煽り愛してるとこすまんがこっちだけにしてくれんか？

>>333
理解してやるよ、有りがたく思えよ

君は本当に馬鹿だな。
アク禁は嘘かい。
厨房のくせに、大人に文句言うんじゃないよ。

いや、連続投降かもしれないけど
おまえものってきたねｗ
＞厨房のくせに、大人に文句言うんじゃないよ。
普通こんなこと言えないよ

>>335
おまえさ、にちゃん始めてどんくらい？
手応えが変なんだけど
病気とかしたことある？

三年くらいだよ。
悪いがＷＥＢについての知識は君よりあるよ。
情報系専門学校卒だし。

>>335
どこの板に常駐してんの？
世界史とか自転車とかか？
いやマジメな興味できいてんだけど
気に障ったら謝るよ、このウスラ馬鹿

>>338
＞悪いがＷＥＢについての知識は君よりあるよ。
これも…なかなか言えないレスだ
ここは悪いイソターネッツですね？←これに匹敵する
コピペとかにつかっていいか？ちょっと文章変えるけど

ニュー速と人生相談。あとはＷＥＢウォッチ。

喧嘩がはじまって、相手がネットの知識をひけらかしたその時！

君の宗教には悪いが、ぶっちゃけＷＥＢ（大文字な）についての智恵は君よりあるよ。

あほか。

俺は専門学校出てんだよ

誤爆しちまった、OTL いげろうすまそ

>>342
ヾ(＠゜▽゜＠）ノあはは＿（＿＿）ノ彡☆ばんばん！
やべーーーー！
自分で改竄しててウケちまった
馬鹿丸だしのAAつかって馬鹿笑いして申し訳けない

田舎出身の専門卒さんとしては、>>342のセンスどう思う？
イケてると思うんだけどなぁ俺としては

はあ？
知的障害者？

悪いが、俺はあんたやいげろうより長く生きてんだぜ？

>>346
何に対してレスしてんのか不明だが
・・・もっと長生きしてくれ
なんかおまえ哀れだな、マジ叩く気がなくなってきた。
おまえは気づかないだろうけど、ここのスレ読んできたやつは笑うぞ
俺のことも笑うだろうけど、おまえも相当うつけ者っていうか純朴というかなんといっていいか・・・
世の中いい人ばかりじゃないから、詐欺とかに気をつけろよ
イヤミでいってるんじゃなくて、ちょっと心配になってきたYO

で、田舎出身の専門卒さんとしては、>>342のセンスどう思う？

　　　どうして俺がこいつ（DtNcDhGV ）のことを早々に田舎者と決めつけたかわかってくれたる思う。

ラッタッタ♪
ラッタッタ♪

いげろう　スレッド２
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/intro/1094926072/

本人からの書きこみが途絶えたか・・・
香代わりに一服、と・・
ふう・・

オレも一服つけさせてくれ・・・
なんか、このスレの方が思い出深いな。

いげろー、おつかれ・・・またな。

>>63
俺が最後にレスを付けるとしたらここだった
俺が何か見失いそうになったら思い出して覗きに来るよ
俺が偶然あんたに関われたのは本当に幸運だった
いげろうに出会いあんたは俺の一部だった、そしてこれからも
世界と「何か」を感じてみるよ
ありがとう・・・それと、どういたしまして

ちょうどお盆休みでいげろうさんの登場２日目から見始め
スレスト騒ぎもROMしてました。
２ちゃんを見ることはあまりないし、この板は初めてなのに
いげろうさんに出会えたのは、本当に幸運でした。

死に直面した18歳の男の子があんなに崇高な言葉を綴れるとは。
ここで出会ったいげろうさんの思い出だけでいいのだと分っていても
やはり、もっといげろうさんのことを知りたいとも思います・・・

幸い東京に住んでいますから今度、深川を散歩してみますね。
（余計な詮索はしませんからご安心ください）
　

いげろー
つ【菊】

１　俺もこっちの方が､思い出深いので
スレ違いだけどここに書かせてもらうよ。
当たり前な一日を､当たり前に食事をして､当たり前に排泄する。
当たり前に仕事して､当たり前に家に帰り､当たり前に風呂へ入り
当たり前に床につく。
ああ平凡で、なんて退屈な１日なんだろう。
面白くもなんともない。
今まではそう考えていたよ。
でも､いげろうに会ってから､考え方が変わったよ。
自分が、平和ぼけしていただけ。世の中に当たり前なことなんて
本当はないことに気づいたよ。
俺は宗教も信仰も持ち合わせてはいない。
今まで、そこに至る境地は無かったのかもしれない。
でも､精神的なダメージからか､記憶力が著しく低下して死を考えた事は
あったよ。　バカにされたし､まともに仕事できなくてさ。

２　朝、起きて仏壇の前で、手をあわせる。今日も良い１日でありますように
ご先祖様に昨日を生きれたことに感謝する。そして､今日の無事を願う。
食事の時、いただきます　ごちそうさまでした。
親､兄弟、友人、たちと喧嘩する。　これって幸せ。
いただきます､　食事ができる幸せ、米が食べれる幸せ、米を作ってくれた人
に感謝して､食事をとる。
生きてるってことは､本当は感謝の連続。こう考えると、１日の幸せを感じる。
だけど､俺は凡人､時間が経てばまた､不平、不満を愚痴りだす。
「気をつけて」　はい､はい　いつも同じ事ばかりうるせーわ
昨日､今日は土日だぞ､なのにサービス出社かよゴラー　やってられかよ
こんなまずい飯　食えねよ､
おまえのせいで､失敗したんだろうが　よー　
人のせいにするなよ　糞上司。
うざったくて　腹が立って　　でも何も言えなくて
だけど　どれもこれも　考えて見ると幸せ？　生きているからこそ　だもんな。
ありがたいことです。

こんなに､すてきな気持ちを教えてくれたのは､　いげろう　君だよ。
いげろう　本当に　本当にありがとう。。
天国はどんなところだ？　いげろうにとって幸せならいいんだけど・・・

＞357そういう気持ちがずっと続けばいいんだがなぁ・・・
そうもいかない現実

　＜ご案内＞　　　少し遅くなりました　スマソ

いげろう　スレッド３ が起ちました。
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/intro/1095837352/

ここにきて　関わっていた時は夢中でそんなことも思う余裕もなかったけど、
今一度　いげろうさんや他の真摯な人たちの言葉を読み返すとぐっとくるね
顔も知らない　多分年齢や立場も違う人たち
めぐり合わせの妙
世の中捨てたもんじゃないって思った
心を込めて接していた人がたくさんいて

ところで　私は死んでも終わりじゃない気がすると思っていて
いげろうさんがゆっくりできますように思っている

やりたい事は全部やってから死ぬよね
遣り残した事とか

余命宣告されたら？
ん〜…とりあえず今までやりたくてもやれなかった事するよ。
そんで自分の死に場所を探すな、多分。

昨日余命宣告されました。半年程度だそうです。わりと末期の膵臓癌です。
この夏はそんなストーリーのドラマがあって、何も知らない私はそのドラマを観て
感動しながら、完全に「向こう側」のストーリーと捉えてた。当たり前か。

そして今、とりあえず明日死ぬ気で最後まで生きようと考えています。
迷惑を顧みず、好きな男に生まれて初めての告白をした。
長年気になっていた「心の問題」に取り組むためにカウンセリングに通うことにした。
今更心がどうのこうのっていっても無駄かと悩んだけど、今の弱い心のままの私では
いずれくる戦いに立ち向かえないだろうと思ったから。

自分が死ぬって分かった途端、生きることに前向きになってしまった自分が
凄く悲しくて、いじらしい。

>>363
ふーん。
で、いくつ？
告白は成功した？

なんて、悟ったようなことを書いてみても心は癒えませんね。
>>363で書いたことは本心でもあるけれど、なんとなく違和感もあります。
こんなに物分かりよく最後まで過ごせるわけがない。
これから葛藤したり恐怖を感じたりどうしようもなくなったりするんだろうな。
本当は自分が死ぬことを受け容れられた訳じゃない。抵抗するのがしんどいから
諦めたふりをしているだけ。もういい大人だけど、ひとりで抱えるのが辛いので
こちらで吐き出させてもらいました。

>>364
36です。
失敗しました。

なにするだろう。。
人間でうしなってから初めて大切さにきづくってよくいうけどさなんかさびしいよね。
友達とか恋人と過ごすかなやっぱり。最後くらいは安らかに見守られたいっていうのはある。
って１０代の俺がかんがえてるのもへんだけど。

>>363
小さくても、いっぱい幸せを感じて
精一杯生きてください。
生意気なレス　勘弁な
前向きに　ガンガレ！！

余命宣告を受けたなら・・・

俺の場合どうなるのだろうかわからんなぁ
この人生に多少失望している所もあるから、終着点が見えたと気が楽になるのだろうか
それとも死が怖くなり自暴自棄になるのだろうか

でも死ぬちょくぜんまで仕事するなんて事はないような気もするな・・・それを考え
ると死ぬ直前まで仕事を続け、仕事に誇りをもっている奴ってすごいよな、ある意味
それ程の価値を自分の人生の中で見つけれた奴は幸せなのかもしれないね。

私なら仮に「あと半年です」と宣告されたとしたら、少なくとも一年以上生きてやろうと思うだろうな。
基本的に天邪鬼な性格だから「いい加減、早く死ねよ」と周囲に思われるぐらい迷惑かけまくって
「な？ あの医者ヤブだったろ？」と書いた遺書を机の中に隠しておいて内心で満足しながら死ぬ。
楽しいことは思い切り楽しんで、怖くなったら空でも眺めてぼーっとしながら泣く。どうせ死ぬなら
無理に感情を押し殺す必要もないし。泣かずに気丈に最後まで生きなきゃ、とか思う余裕ない。
「なかなか死なない迷惑な奴だったよな」と誰かに苦笑しながら言われるような生き方をするよ。

私もね、人生にはおおいに失望していたんですよ。
だからいつも「明後日死ねる」と思って生きてきました。
明日は予備日ですｗ

医師の言葉を聞いたとき、一瞬「これで解放されるのか」と思ったような気もします。
当日はぼんやりと過ごしました。
昨日は吐き気がするほど考えました。
今日はさめざめと泣いています。
この感情のアップダウンがしんどいです。
やっぱり死にたくない。死にたくないです。

仕事は多分辞めないと思います。
何故なら辞めたら自分の死を認めたことになるから。
できる限り普通に過ごして死ぬことを意識せずに生きる時間を作りたいです。

でも、明日になったらまた違うことを言うんだろうな。
しばらくここで書くことで気持ちを整理させてください。

ｱﾝﾋﾞﾘｰﾊﾞﾎﾞとかで、余命宣告受けた末期がんの人が、
プラスな出来事とかが起こって完全治癒するていうの、
よくやってるよね。
そういえばアメリカのどっかで、植物人間の人が超能力で
難病の人の病気治すっていうのもｱﾝﾋﾞﾘｰﾊﾞﾎﾞで放送してたな。
あれはほんと不思議だった。

これ見てかなり泣いた…
http://jbbs.livedoor.com/bbs/i.cgi/game/14832/1087804317/110

ぽんぽグランモ

なぁ、こんなこと聞くのもなんだけど、いげろうどうなったんだ？
まだ生きてるのならどこにカキコしてるか誰か教えてくれ？

大阪在住,概ね４０歳以上の女性の方で、非常に生活に困窮してるか、
又は家庭内で差し迫ったトラブルを抱えていて、一人で生きていくには
困難と思われる女性を、精神的、経済的余裕のある男性が擁護する為
の会です。

Yahoo以外の検索エンジンで「大阪熟女擁護の会」と入力すれば
出てきます。男性が欲しい方、女性が欲しい方、是非私のＨＰ
にきてね。

>>374
カキコはまだないよ。今、監視中。

いげろう　スレッド３
tp://etc3.2ch.net/test/read.cgi/intro/1095837352/

>>363
馬鹿っぽい文章だな。
いげろうの真似したって無駄だぞ。ﾌﾟ

>>363来ないね…(-人-)

>>369
目指せ！ぶっさん

>>379
意味不明
もう少しわかりやすく
カキコ願います。

木更津ｷｬｯﾂｱｲ参照

今を思いっきり楽しむ
楽しく過ごす。

>>363
叩かれたから凹んでるんのですか？
貴方は♀のようですが、少したくましくなって下さい。

いろいろな人の意見を聞くことは　発想の転換ができると思うけどな
よけいなおせっかいだったら　スルーしてしてネ。

∩(ﾟ∀ﾟ∩)age

いげろう亡くなったよ・・・｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

3スレまともなの残ってないから
誰かこっちで思い出話しようよ

雨も止んで静かになったよ

余命宣告されたら、、そうですね、、、
花火のように散りたいですね。

(´･_･`)

保守

余命宣告受けたら普通に犯罪行為とかしまくると思う。

好きな人に告白するとか、
あとはゲームしまくったり、のんびりしてすごすかもね。

終わりが近づいているような気も少しするねん

余命宣告されても、誰にも伝えたりしないで皆が知らない内にこっそり逝きたい

余命宣告された状況・・・ってどんなだろう？
果たして、どれくらい体や思考が効くんだろうか。

神様って残酷ね

保守

何だかんだいって余命宣告受けたときに1番望むのって「日常」じゃないんかな？

普通に朝起きて「おはよう」っていって
朝飯食べて顔洗って歯を磨いて
昼になったら友達が来て、他愛無い会話してじゃれあって
夜になったらちょっとテレビ見たりして
電気消して「おやすみ」。

んで、ある朝目覚めたら眠るように死んでました　とか。
それが1番嬉しいな。漏れがそんな立場になったらね。

今日、余命を宣告されました。
残りの日をどう生きるか、これから考えます。
でもなんだか、
どう生きるかより「どう死ぬか」を考えなきゃいけない気がする。

終わり良ければ全て良しいう言葉もありますね
まあ何でも生きている間しかできないわけだから有意義に過ごしたいですね
見る聞く話す考えるとありますがやっぱり本能を満足させることは幸せに感じますね
おいしいものを食べる、ぐっすりと寝るetc
身近な単純なことほど幸せなものかもしれないですね、今しか体験できないわけですから

>>400
ぐっすり眠る、か。
この一ヶ月、痛みがひどくてぐっすりと眠ったことがないよ。
ゆっくり眠るって幸せなことだったんだな。
まあ、あと2ヶ月もすれば永遠に眠れるんだからそれは諦めよう。

とりあえず、好きだった小説を読み返すことにした。

私は余命宣告を受けた事がないから、その辛さは想像できない。
けど>>398の考えには同感。
「余命宣告を受けたからその日までに...！」って考えると目標がボンボン出てきちゃうから、
普通に生活して目標もない普通の人が過ごすような一日を送りたい。

僕なら貯金全部おろして、体力の続く限り世界旅行。
人類の偉大さをこの目で見ときたいぜ。

先ず信用しないだろうなあ(´ー｀)
ビクビクするだろうけど。

>>404
心配するなよ
余命宣告した奴が殺しに来るって寸法だから

喫茶めぐりして、ケーキと珈琲な日々を送る。

あとカレー屋巡りもする。

中古車でいいから買う。夜に地方の幹線道路を飛ばし、休憩所で寒い手を缶コーヒーで温める。

あとは、習いたての弓道を真面目に練習すっかな。毎日。

人生やりたいことなんて、この程度しかのこってないし、長く生きても成しえる事はこんなもん。
結婚の可能性もないから、雑念が入らない実にシンプルな目標しかなくて結構楽だよ。

今想像してみたけどウチだったらまず『まさか余命宣告されるとはなぁ。実際死にたい死にたいと思ってたけどいざ死が自分に近づいてると知ると怖い。もっといろんな事しとけばよかったなぁ』て思う。死ぬまでの間、一日一日を大切に生きてくかな。

地元に帰って家族と一緒に死ぬまで暮らす。普通だな。

嫌な事があったら来月には自殺するなー。自殺するなー。って毎日思ってるから
毎日が余命申告

借金して金で三日程金で女買うか作って、今までした事無い様な事する。
RPGで言う改造ツール使って所持金MAXにして遊ぶ
家族親戚いないからサラ金来てもﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ（・∀・）ｱﾋｬ!!

台風だ地震だと明日には我が身かもしれない世の中だから
というより、人間いつ死ぬか分からないわけで今日かもしれない
余命宣告されてから焦って色々やろうとしても無理な話
普段から人間人生を割り切ってある心持ちで生きるのが大切
結果充実した意味いつでも死ぬ事に納得できる状態が作り出される

>>402-409
なんだか、お気楽でいいね、、
自分はもう身体も動かないし、如何に痛みと共存するかだけが課題の毎日で、
何かしたくても、実際、本読むくらいしかできない。
家に帰って身辺整理もしたいけど、それもなかなか叶わない。

>>411
宗教勧誘みたいで嫌なんだけど。
「霊を信じる」ってのもひとつの手だと思うよ。
ちなみに漏れは信じてる。貴方が信じるかどうかは自由だけど。

そうすると死ぬのが怖くなくなる。
漏れらには寿命があって、それを使い切ると命が尽きる日が来る。
その日が来るのを怖いと思わなくなる。

幻覚でも妄想でも現実でもいいよ。死んだら霊になるか、未練がなきゃ消滅するか。
けど無いと思うより、あると信じたほうが恐怖もやわらぐ。
「恐怖を感じるのは、死ぬまでの間」なのだし。

漏れは怖くないよ。あの世とか信じてる。だから死ねる。
恐怖に脅えて余生を過ごすなんて趣味には合わないんでね。
その日を楽しみにしてる。カメラ持ってさ、死神さまの写真でも取ってやらね？みたいな感じだよ。

あともうちょぃの間、漏れもがんがるさ。
朝起きて、おはよって挨拶して、メシ喰って、ちょこっと考えて、眠くなったら電気消して「おやすみ」
そんな感じで時間が過ぎて、ふと気付いたらその時が来てて、「あ、おやすみ。」
それが漏れに唯一出来る事。怖がってなんてやらねヾ(ﾟдﾟ)ﾉ゛


何か電波な文章になっちまった（汗
まぁ、明日は眼の前にあるのかもしらんさ。
けど来ない限りはずっと遠い未来の事。漏れもその日までがんがるよ。どんなに痛くても。
貴方も頑張れとはいわん。けど、どうか最後まで生きてくれ。

>>412
長レスどうも。
自分は、神仏、霊魂など全く信じない人間なので、
せっかく勧めてもらったが、遠慮します。

死が怖いというのがあなたの前提のようだけど、
（あなたの場合、怖いからあの世や霊を信じ
　それによって恐怖を感じなくなったという解釈で良いかな？）
自分は最初から怖いという感覚がないので、
あなたとは死の概念が根底から違うと思う。

>>413
いいぞ！
そうだどんどん否定するんだ
他人を
アンタは善意で意見を書いてる人間にまったく配慮の気持ちなく
否定だけを露にした！
善意で書いてくれてるんだから、「参考にするよ」程度くらい書いてもよさげなのに
アンタはそいつをこき下ろしたんだッ
こういうところが原因でいさかいが生まれるのさ

どうせいつかは死ぬんだから、余命宣告が
「あと５６年で死にます」が「あと半年で死にます」に変わっただけだと思う。
もし自分が宣告されても、普段通りバカやって毎日過ごしたいなあ。
木更津キャッツアイのぐっさんみたいに。

>>414
「せっかく勧めてもらったが、遠慮します。 」

って、配慮してんじゃん。

そのためには「普段」が常に最上位にある必要がある
それもまた不可能だ
だが人生の中で必死になるときというものは必要だ
問題はいつ、なぜ、だ

>>413
釣りだろ
じゃなかったら、いかに死ぬか独りで考えてな。それが君には御似合いだ

>>414-418
ホントに余命宣告されてたら、このくらいの
否定もしたいものだろうから受け入れてやろうよ。
嫌味も言いたいだろう。想像でしか分からんが。

俺なんかは実行しにくいけど生きてる最後の嫌がらせを
やりたいと実行すれすれまで考えるね。
今日も郵便局の郵便受付の窓口で10分近く放置された。
(気難しげな客は放置されるらしい。後ろのＯＬ風は他職員が
奥から出て来て用件聞いてたが。)

銀行や郵便局の金融関係の窓口の順番受付の番号札、
あれ数枚取ったきりで客が放置したらどうなることかと思ったりする。

辛い時に心の支えになってた本の作者さんに会いに行って「ありがとうございました」
と言いたいな。

あとは貯金下ろして気の向くまま一人旅。

嫌みで言ったんじゃなかったんだけど・・・。
神仏とか霊とか信じてないだけで
アドバイスしてくれた人を否定してるわけでもないし。

２ちゃんねるにスレッドを立てて、
『私の余命はあと○○です』と宣告してもいいかもね。

そして、死んだときにマスコミに取り上げてもらえるように仕向けておく。
死んだとき、スレッドへの返信もなくなり、
同時にマスコミがその人を報道（２ちゃんねるのスレッドも含め）。

そして、人は神となる。

ああ、そういうのもいいかもね。
でも、ねらーだったってばれちゃうのは恥ずかしいよ。
家族（母しかいないけど）を取材されても、彼女も困るだろうし。

姉が余命宣告された。もって後１年半くらいらしい。
俺の寿命全部姉貴にわけてやってください。おながいします神様。

>>423
>ねらーだとバレる
そういえばそうだね・・・・・・・。
ある意味諸刃の剣かな、これは（´・ω・｀）

俺26だけど遺言書いてる。いつ何時何かの理由で芯でもいいように。
友人からは｢変だ｣と言われます。
でも必要かな,と。いつ死ぬか分からないし。

母が今年いっぱい持つかどうかと宣告されました…。今年が終わらなければいいのに…と思います。どんな形でもこの世に生きていてほしいです。

>>427
すぐですね。
喜ぶことなんでもしてあげてください。

>>427
時期を逃すと後に後悔と悲しみだけが残りますよ。。。

428さん427ですm(__)m…ガンが全身転移で寝たきりで今体重が28ｷﾛしかありません。何をしてあげたらいいかわかりません…。

>>430
２ちゃんねるをやめて、
その時間で看病してあげなよ。

方法が分からなければ、単に付き添ってあげるだけでいいと思われ。
手遅れになってから後悔しても遅いし。

本当にそれを理解した人はそれまでと全く違った
意味感覚を持つ事ができる
死を超越した人間「新しい人」
地球は一つの国家と見る平和になるだろう
目覚めるそして時、人は進化したと言える

>>430
親子なら残された時間をできる限り一緒にいてあげて手を握ってて上げることが
親孝行になると思いますよ。
例えそこに会話がほとんど無くても。あるいは他愛の無い会話であっても。

>>427
全身に転移ということですが痛みなどはあるようですか？
もし痛みが酷いようでしたらなるだけ楽な姿勢をさがしてあげる、モルヒネを含む鎮痛剤の使用を考える、など
すこしでも気分よく過ごせるようなことを考えてあげること、そしてなによりご家族が側にいてあげてはいかがでしょうか？

ただモルヒネ等はお医者さんによって対応が違う、
また使うとそのまま昏睡状態になってしまうこともあるそうですので
そのあたりに留意してあげてください。

430です ありがとうございますm(__)m 今母は病院なので明日お見舞いに行ってずっとそばにいたいです…。もうそれしかできないんですね。ここにもしばらく来ません…後悔したくないから。本当にありがとうございましたm(__)m

>>435
マジでお察しします。。。。。。。。
自分の母親が亡くなるってのは、本当に辛いと思うけど、絶対にくじけないでね。
生きている間は、精一杯お母さんに優しくしてあげてね。

そういった状態の人は心理的に不安定なケースがあります。
心情的になるのも親御さんのためだとは思いますが、
あまり刺激しすぎないようにした方が良いですよ。

市川由衣と山本梓みたいなかわいいこのオッパイしゃぶる。

保守

危険な匂いのするサイトもためらわずクリックできる

身近な人間の死を体験するとそれまで他人事だった
自分の終焉の事も考えるようになる。

ほす

今まで読んだ本を読みながら、思い出の地を旅する

本当にそういう状態になりたい。
死ぬ時期がわかっているのなら、それまでに好き勝手出来るし。
これからどうしようなんて悩まずに済むなんて羨まし過ぎる……

余命宣告受けたくてたまりません
泣いて喜びます

>>444>>445
あなたの命はあと一時間です☆

絶対やだ
やだやだ（AA略

俺・・・あと1年あるかないかなんだ・・・

>>448 ﾅｶｰﾏ（AA略

たぶん嬉しく思います。もう悩まなくてすむと。

ある方のホムペで見た言葉ですが、
「生きていることが『あたりまえ』で、死んだときに初めて
　生きていることの『ありがたみ』がわかるという人は多いんじゃないだろうか。
　おかしな話だ。本当は生きている時に『ありがたみ』を感じ、
　死ぬ時に『当たり前』と思うんだろう。…｣
この文を見た時に、自分がいかに生きるという事、生きている事を
軽んじていたかを思い知りました。感謝の気持ちを持って見れば、
物事の様相は随分と違って見えるものです。
この気持ちを忘れずにいられるよう、最期まで努力します。
長文、失礼致しました。

http://school2.2ch.net/test/read.cgi/edu/1008678461/

５５５

〃〃∩ 　_, ,_ 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　 　　　　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　　　_, ,_
　　　　　〃〃（`Д´ ∩　＜　恋人は処女じゃなきゃ　ﾔﾀﾞｰ！！
　　　　　　　　⊂　　　（
　　　　　　　　　　ヽ∩　つ　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

　　　　〃〃∩　　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　つД´）　＜　ついでにかわいくて綺麗じゃなきゃ、もっと　ﾔﾀﾞｰ！！
　　　　　　 ｀ヽ_ ノ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　∩
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　＜　今日はおにぎり食べた、神様ありがとう …
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ﾋｯｸ...ﾋｯｸ..

事後処理済ましてちょきんはたいておっきいバイク買って海外行きたいな
んで向こうで人知れずあぼんするの。
贅沢かもしれないけど死期が分かれば冒険できて良いなって思ったり。ごめんなさい

社会不安からバカみたいに貯めた使い道の無い貯金くらい、ぱーっと使いたいよね。。。
貯金なんて無くても不安にならない世の中なら、自分の財産内での自由な贅沢に、
命懸けにならなくて済むんだろうな。。。

10年前から11月30日に死ぬと決めていまちた。
後10日ほどだけど実感わきません。
海に飛ぶらしいです。
ほんとかな？

>>457
誰が海に飛ぶんですか？

漏れ
二回飛んだけどまだいきてる。
三度目の葬式っていうし今度こそ逝ってきまつ

>>459
ダメですよ飛んじゃ
こんな時期に飛んだら寒くて死んじゃうじゃないですか〜

先日、余命３ヶ月を宣告されたけど、何も変わらないよ。
両親も兄弟も、同じ病気で死んでるし。
「老衰」が夢だったから、できれば眠ったように逝きたい。

>>461
あと三ヶ月しか無いんですか！？
お借りした体を帰す時がきましたね

医学はあてにならん
余命もあてにならん
(-_-)ﾁｰﾝ

あなたの人生の終わりが安らかなものであるよう、
心からお祈り申し上げます。

そんな簡単に市ねたら苦労しないよ。さなのもとにはやく逝きたいよー(；、；　)

ﾓｲｷｰ

ﾄﾞｸﾏﾁｰﾙ ｿﾗﾅｯｸｽ ﾄﾚﾄﾞﾐﾝ ﾊﾞﾌｧﾘﾝを10錠ずつ飲んでみまちた。
30ふん程たっても何の効果もあるませんでちた
やっぱ入水して死ぬしか無い模様でつ。
漏れの命も後4日。

溺れて死に掛けたこと歩けどかなり苦しいのですすめまつぇん。

>>467
＞ﾄﾞｸﾏﾁｰﾙ ｿﾗﾅｯｸｽ ﾄﾚﾄﾞﾐﾝ ﾊﾞﾌｧﾘﾝ
めちゃめちゃ元気になりそうな薬ばっかだな。

市ぬってことばにするのはゎ簡単なこと。後三日普通に過ごして市ねたらいいな。
やりたいことももぅないもん。

死にたいけど、生きたい人もいるね。生きたくても自動的に死ぬね。死にたいとしねないの？

死にたい死にたいって言ってる人程 結局は生きたいんだね。

人間簡単に死ねねーんだよ

イスラエルからヨルダン経由でイラクに行けば
誰かのように簡単に（ｒｙ

自分の余命が分かっているなら、今すぐ会社辞めて海外を放浪したい。
これからの人生のために貯めた貯金を全て使い切って。
もし家族が余命いくばくも無いなら、いますぐ会社辞めて地元に戻る。
そして出来る限り、そばに居てあげるよ。

金子を殴る

死にたくないっ・・・！人は・・・誰だって・・・誰も、
死にたくなんかないんだ！

昨日彼女から電話で今元彼が泊りにきてると言ってました。
精神的にまだ壊れることができたようで左手に七つほど根性焼きしてみましたが
心のほうが痛かったでつ

30日には海で死ぬつもりなんでつが、その時彼女もきてくれるらしいです
彼女に私をとめることはできるんでしょうか
この世に未練ないかたなんていっぱいいるでしょう？
なんで死なないんでしょうかね？

そんな女のために氏んではいけない。氏ぬべきでない。気高く生きろ

死ぬその日まで働く。
仕事が嫌で苦痛でしょうがなくても、死ぬまで働く。

その女のために死ぬんじゃないよ
10年前の11月30日に海で自殺した彼女を今でも愛してるから死ぬんだよ

愛してるんだったら、生きてその子の事を思い続けてやれ。

ひとを好きになるたびに罪悪感にかられ、このまま生きててもつらいだけだし
身体にも精神にも障害者。世の中の迷惑にしかならんもん。
他人が死んだとこでみんな数日もすりゃ勝手に忘れてくんだろうね

そうだよ。君だってそうだろ。

その子はどんな人だったの。

>>番号忘れた
ﾉﾘ・、・ﾉﾘ←こんな子

今日市民病院の精神科にいきました。問診の内容でつが
医者のせいで障害者なったから医者が大きらいです
精神科なんて薬わたして人間モルモットにして金とってるだけやろ？
薬飲んでますますひどくなるだけやのにここも薬渡すだけで終わりかい！
俺は医者信じて薬飲んでたら飲めば飲むほどひどくなる。
もうどうしていいかわからん。死にたい
号泣しながら泣き叫びました
医者ぼろくそにけなしてすっきりした♪
こんな人間やっぱ明日死んだほうがいいよね？

ツライツライって言いながら毎日過ごすより、
死んじゃった方がいい場合もあるから、
どっちを選ぶかは>>486次第だけども。

死んだら、楽だとか幸せとかも感じる事はないよ。

>>486 (・、・　)

どうするかは自由だと思うけど、今の彼女を現場に連れて行くのはやめとけ。
彼女が あらぬ疑いを掛けられちゃうぞ。

それとも、そこまで考える余裕さえもなくなってるのかね。

彼女があらぬ疑いをかけられるってどういう意味ですか？
明日一緒に行くことになってますがすべて話すつもりです

>>481
彼女を今でも愛しているから死ぬって分らないし、
彼女と同じ命日に死ぬ意味も分らない

ああ　あの時死ななくてほんとに良かった。
と思える時が来るかもしれないのに・・・・

あと、１０年生きてみようよ。

>>491
＞あと、１０年生きてみようよ。
そう決心した場合に限って、明日交通事故とかで死んじゃうんだよ。

もう決めたのなら、あまりわからない人に相談しても、意味が無いよ。

不眠不休で「ちんこ音頭」を踊り続ける。

トリ頭つかってずっと考えてみまちた。
結局のとこ医者でもここでも相談しても決めるのは自分で
基本的には人は前向きな人間を好むのだが
漏れも含め日本人は卑下したり同情されるのを好む生きものが多い飢餓した。
結論から言うと今の自分を殺し前向きな自分を生かすように
薬のんで人格かえちまえばいいと勘違いしてました。
最初から死ぬ気などなかったんだと煽るやしもいるかもしれないが
生きてみることにしまちた。薬や自傷をやめるほうが死ぬよりずっとつらいけど
障害で余命宣告されてもその日まで普通に生きれるような自分でありたいでつ
なんか人生板のこの訃音気が好きなので、また煽ってしまう漏れもいるかもしれないが
スレ予後死して須磨村。

2004年11月30日
　鬱な(・、・　)没

あー良かった。

煽りでもｲｲじゃん。
それ承知でみんな２ｃｈ来てるんだろうから。

ちょっと生きるのがつらくなったとき、σ(´ー｀*)が思い出すのは
小学校の教科書にでてた話で、マラソン選手か誰かが
ゴールを目指すのはちょっとつらいけど、次の電柱までだったら走れるから
もうひとつ先の電柱まで走ってみようかなーと
辿りつけそうなのを目指して、ちょっと頑張ることで
自分を引っ張っていったこと。

何でも一回でやろうと思うと挫折するから、こきざみでＯＫ。

ここに本当に余命宣告された人っているの？
私の知り合いはあと二ヶ月くらい。知り合った時すでに余命半年で話していても血を吐き続ける。
末期がんらしく体重がどんどん落ちて別人になった。
こんな人もいるよ。社長だけど、不幸せだよ。

一応報告　生きました。
根性焼きが七つ増えたけど。
まぁその程度ですみました

> (・、・　)

＼(^o^)／ぅわ〜ぃ

保守

オヤジの友人が余命半年だそうだ。
入院してたけど、好きなことやらそうってことで退院して仕事してるらしい。

じいちゃんが近々死ぬらしい
あんま悲しくないなーなんでだろ

お伺いしたいのですが…
余命宣告というのは、医師からまず親族に話し、そこから本人に宣告するか決めるのですか？
医師から本人だけに宣告し、親族には宣告しない場合というのはありますか？

死ぬ事はそんなに怖くない。どうせまた生まれ変わるんだから。

>>504
マジレス返し。
ガンの場合最近は殆どが本人に告知します。検査のとき、医者にはもう大体結果が
わかっているので｢家族の方と一緒にいついつに来てください、お話があります｡｣
等と言われます。私の場合だと、検査を色々した日に医者が次の予約入れてくれて、
それ三日後だったのですが、MRI(結果がすぐ出る)を撮ってたのでそれを見たのでしょう、
病院から自宅に着くとすぐ電話。いまからまたすぐ来いと言う…。しかも家族の
誰かを伴って来いと。一緒に話を聞きました。
二度目のガン（再発ではない)のときは、一人で行き、一人で治療計画を聞き、一人で入院。
ところで、余命告知とみんな言うけど、よほど手遅れで他の合併症が出ている様な場合以外は医者は、
｢治療しなかったら、あと三ヶ月｣とか言う言い方なんですけど。これは余命宣告じゃないよね。
治療の仕様があるのなら。末期ガンの場合はそれまで闘病期間があったはずですし、
本人も自分がガンだと知っているはずですしね。

>>506
ありがとうございます。

繰り返し質問申し訳ないのですが、癌以外の難病の場合でおそらく余命◯年であろうという状況だとすると、本人告知のみの場合もありますかね？

うーむ。その他の難病の知り合いはいるけど、（クローン病とか膠原病など）
当事者ではないので詳しくはわからんが・・・
どっちにしても、すぐ死にそう、というのは脳か心臓系、ですかね。脳溢血とか。
そういうのだと本人意識無いかもしれないから違うか。
難病は結構長いんですよ、というか周囲のサポートがやっぱり必要。
だから、天涯孤独の人意外は、家族にも注意点やサポート方法を話しておかねば
ならないのではない？その為の家族告知でしょうたぶん。
かなりとんちんかんなことするからさ、最初家族って。
健康食品オタクになったり、逃避行動をしたり、自分が悲劇のヒロイン化して
現実的には役立たずだったり。
病院に一人で行けばいいわけよ。一人で告知受けたかったら、家族はいませんと
言うとか、遠方にいますっていうとか。もしもの時の連絡先聞かれるけど、どこも無い
と言えば深くは追求しないんじゃない。死後の処理とかに関わる事務的な質問だろうし。
ああ、あのね。病名が判明するとアンケートわたされるわけ。心の支えになる人は
誰かいますか？と言う項目があるよ。そこにも誰もいない、と書けばいい。
まあ、その上で精神科を紹介されますよ、院内の。
しかも余命が年単位だと余命って言わないかも・・・。医者からみるとそれは長いので。

実は知り合ったばかりの同僚が自分は余命が４年だと言うんです。
難病で、手術は決まっているもののそれでどうなるかわからないと。
彼女は片親なのですがその事を妹にしか話していないと言うんです。
ちょっと虚言癖があるような方なので信じて良いものかと思いまして…

>>509
じゃ、虚言だと思うよ。
あまり関わらないほうが(・∀・)ｲｲ!!

4年ってのも微妙に長くないか？
だったら治せる可能性があるんじゃないか？
多分そいつの言ってる事はパチだよ

私の父、今月亡くなりました。
去年９月始めにお腹激痛で運ばれて、末期胃癌（スキルス性の）で余命「年越せるかどうか」でした。
その時は父本人に癌だって宣告したんです、余命も。
だけどその病院での細胞の検査が良性で。

その時は癌じゃなかったと安心して退院したんですが、
まだ仕事に復帰できる状態ではなく、家の近くの病院で再検査したんです。
やはりスキルス胃癌で、余命も変わらず。今度は父に告知しませんでした。

在宅介護だったので、ずっと父の様子も目の当たりにしてきたけど
食べれなくなる→往診になる→ひとりでトイレに行けなくなる→
立てなくなる→下の世話をするようになる

高だか４ヶ月程度でどんどん悪くなってしまうから。
少しでも元気なうちに暗くなるより思い出作るなり、好きなことやる方が絶対いい！！
ちなみに父はこの再検査で癌と言われたら自殺するって言ったので言いませんでした。

抗がん剤は使わなかったけど、吐いて吐いて辛そうだったのにもかかわらず
治す気を失わなかったから、時には明るく楽しい思いでもできたし、
今は本人に宣告するのってどうなんだろうって思う。

というか、スレ主さんの主旨と違うかなぁ。
向き合ってた身近なものとしての意見です。

(´・ω・`)

〇〇〇しを殺しに行く
あいつだけは生かしてはいけない。

通報しまつた

いげろーって死んだんだっけ

いげろう君って本当にいたのかな？

多分堂々人生とか加入してなかった事を激しく悔やむだろうなあ。
ｾｰｾﾞﾝｷｭｰﾌｷﾝ!（´Д｀）

余命宣告受けたら？どうするかかぁ？

死ぬ事自体については、別に特にイヤだとは思わないが
余りに痛くて苦しむとかは出来れば避けられるとイイなと願う。

それで先ず自分が死んだ後の仕事の引継ぎや
その他諸々の後処理をして、なるべく周囲に迷惑を掛けないようにしたい。

そしたらもう仕事なんか辞めて、後は好きな事して・・・
となるべきなのかも知れないが
性格的に「そんな事した後、実は治りました」なんてなったらマヌケかな？
とか考えちゃって結局、それまでと同じ生活続くだけみたいな予感も。

まあ、こんなセコセコ人生だから「死ぬなら死ぬでいーや」と思えるのかも？

>>519
そんなあなたが羨ましいです。
僕だったら自分でも何するかわかりませんよ。

>>520もしそうやって何かした後に
「実は治った」では会わす顔が無い、という思考になってしまう私。

周囲からは「何事にも考え過ぎで行動力に欠ける」と言われてます。
だから自分でも「何かツマラン人生かもっ？」て思います。

それゆえ「そんな程度の人生なら・・・」って思えるだけです。

そんな人生でもいいじゃないか。
面白い人生歩む人なんて滅多にいないよ。

余命宣告じゃないけど
5年後生存率→50％、　10年後→20％といわれました。

微妙すぎてどうしたらいいのやら、、、、、。

今まで”死ぬときは死ぬんだから”、”保険は入ってるし死ねば住宅ローンもチャラだから”
などと嘯いて生きてきましたが、１月入院して”必ずしもぽっくり逝けるわけではない”
(入院･治療はつらかったし金も掛かった)”死んだ後どうなるか考えると死ぬほど(ん？なんか変かな？）
怖い”ということが分かりました。

いずれにしても半分くらいの確率で5年以内に死ぬようですが運がよければ(2割くらいの確率で)
10年後も生きてるのですから、貯金下ろしてぱ−っとというわけには行きません。
運を信じて天寿を全うするつもりで、でも明日死んでも悔いがないように普通に毎日を生きていく
(これは難しいですが)しかないのでしょうね。

>>523
１月入院して　→　1ヶ月入院して

でした。　失礼！

>>1
とりあえず全裸ダッシュ

先週、医師から余命半年を告げられました。
友達や周りの人たちへどう伝えるべきか、言わない方が良いのか・・
前から死への覚悟はあったのですが、いざ本当に言われるとどうしていいのか
わかりません。どなたか、助言をお願いいたします。

富士山登頂

>526さん
誘導されて参りました。

難しいところですねえ。
言わなきゃいけないものでもないし、言わなかったら言わなかったで辛い気持ちが残るし。
とにかく、できるだけ楽しい想い出をつくって下さい。

526さんにたくさんの暖かい励ましレスが入りますように。

>>深夜特捜隊さん
こっちのスレに来てくれたんですね。嬉しいです。
私の周りには心ない人たちもいて…セカチューの世界？とか言って
冷たい目で見られることがあるんです。
こんなことをここで書いてもどうにもならないと思うんですけど…。
こんな経験のある方、いらっしゃいますか？

>529さん
こんばんは。
レスありがとうございます。

どういうことですか、
余命半年と診断された方に冷たい目を向けたり、バカにした扱いをする人達がいるんですか。

少なくとも私はあなたにたいしてはそんなことはしませんぜぃ。安心なされい。(＾ー＾)

ところで、529さんは今は入院されているのですか、それとも自宅療養なのですか。

深夜さんこんばんは

そういう人たちのことは気にしないようにしてるのでそれほど問題ない
のですけれど、最近私の周りの人たちの私に対する接し方が微妙に変わって
しまったのが少し悲しいです。
こんな時こそいつも通りにしてほしいのですけれど…。

今は入院しています。ホントだったらとっくに消灯時間ですが…（苦笑）
個室なので、夜はもっぱらネットです。

入院で、個室ですか。
ではやはり、夜は寂しいですね。

正直、近いうちに死を迎える人にたいして普通通り接していくのも、難しい、かもしれません。
私もあなたにたいしてなにをどう言えばいいのか、適切なコトバが思い当たりません。
｢頑張れ｣というコトバであなたの寿命が少しでも延びるなら、できるかぎり連呼しますけれど。


でも、お話相手でしたら、喜んで！(^ｰ^)

>>531さんって昨日のカキコスレの343さんですよね？

昨日あまりたくさん見つけられなかったので、もうすこし調べてみました。

いげろう　．．．．．大学１年の夏
http://myjulia.jog.buttobi.net//igerou/
支え合おう患者と家族たち
http://www.nhk.or.jp/support/board/00007/00007_1_index.html
悪性リンパ腫と戦う会掲示板
http://www7.wisnet.ne.jp/~gia/bbs-1/wforum.cgi?
末期癌を生きる私
http://plaza.rakuten.co.jp/kokoronosakevi/

この「いげろう」氏は、もちろんここのスレ主さんですが、
ほかにもいくつかスレ立ててらっしゃるようですね。
（読めないのもあるみたいですけど）
わたしも、すこし読み始めました。自分のこととして、
少しいろいろ考えてみたいと思います。

では、また明日。よい一日を。

>>深夜特捜隊さん
レスありがとうございます。
でも…頑張れなんて言わないでください。今までいろいろ本当に頑張って
きたんです。でも、結局ここまで来てしまいました。
言われれば嬉しいと思うんですけど…なんか辛いんですよね。
ごめんなさい。

>>533さん
ご親切にいろいろありがとうございます。
こういう状況に置かれてみて、改めて命の大切さとか…ふだん通りに生活
できることのありがたみを実感しています。

あたりまえな毎日を大切にしてくださいね。
…偉そうに言ってみました（笑）

>534さん
私は凄まじく無力です。
ここでできるのは、お話相手になることだけです。


私に呼びかけてくれるかぎり、必ずレスを返しますね。

余命宣告受けたら、とりあえず、好きな人に会いたいと思う。
会ってどうなるわけでもないが、死ぬ前に会っておかないと
色々後悔しそうだから。相手からすれば、余命宣告を受けた奴と会うなんて
縁起が悪いだろうな。そのあとは、可能ならば、自分の食べたいものだけを
食べて、毎日を死ぬまで過ごしたい。
食べたいものっていっても、キャビアとかじゃなくて、普通に自分の好きな
食べ物。麺類とか、炊き込みご飯とか。
他にしたいことなんて、出てこないな。
臨終は、好きな人に看取ってもらえたら嬉しいけど、無理だろうな〜。

>>深夜特捜隊さん
この２chの中にそんな風に言ってくださる方がいるとは思ってませんでした。
レス楽しみにしてますね！本当にありがとうございます。

>>536さん
そうですね。やっぱり私の中での恋人の存在は大きいです。
でも、こんな時やっぱり大切だなと思うのは家族です。
他愛もない会話が本当に大切に感じます。

恋人には一緒にいてほしいっていつも思うんです。
でも、宣告されてからは私となんか会わなかったら、もっともっと幸せ
な人生を歩めたんじゃないかなって思うようになりました。
彼には、本当に本当に辛い思いをさせてしまっていると思います。
こんな自分が情けないです。

なんか書いてて…激しくスレ違いな気がしてきました（汗）
今度から報告は控えます。

書き込み失礼します。私も余命宣告受けてます。
日に日に自分の感情が整理出来なくなってて
このスレ見つけたので書いています。


誰にも寄りかかれないし
寄りかかってどうなる事じゃないし
他人の感情によって自分がかき乱されたり
それももはや意味がないのかなって


卑屈にならずにまっすぐ前を向くことが出来ません。
心身ともに辛いです。

余命宣告２年だったけど５年目に突入。

どう生きるって問われても

死ぬってどんなだろ、俺が死ぬってどんなだろ、、って
そればかり頭に浮かんで、その時がやってくるのを恐怖しながら、
悩み、苦しみ、諦めなんかをループさせるだけ。

具体的な生き方が思い浮かぶなんてそんな精神状態じゃない

死に対する恐怖より苦痛が恐い。

変な話だけど、余命宣告を受けた人から見て２chや厨はどう映るんだろう

死ぬ間際の苦痛ってことですか？
痛いんですかね、死ぬときって

俺、個人的な話なんですが、小さい頃から精神力弱いのと想像力豊かなせいで、
何にもないとこから、ちょっとした空想がきっかけで意識飛んじゃうこと多いから、
そういうときの体の自由が奪われていく感じっていうか、息ができなくなってくっていう
感覚が怖くてたまらないんですよねー。こんなこと書いてる行為が、スイッチになって
ヤバいんですがw。痛さよりも、アレが来るんだな、、と想像すると怖いですねー。

>537さん
こんばんは。
もう病棟の中は静かになりましたかね。

彼氏や御家族に辛い思いをさせているのは、断じて断じてあなたのせいではありません。
彼氏に出会ったのは｢縁｣であり、出会う運命だったものです。
彼氏や御家族のために、笑ってあげて下さい。

｢2chで話し相手を見つけた｣と報告してみて下さい。

今、別板の私たちの仲間うちのｽﾚにあなたを誘導しようと考えております。

>>538さん
私も最初は本当にどうにかなってしまいそうでした。
でも私の場合は、自分の病気がどんどん進行していくのを実感して、
死への覚悟があったのも事実です。

私の病室からは山が見えるんです。毎日眺めていると季節が変わっていくのを
実感できると言うか…『生きてる』って実感できるんです。
そんな何でもないことがすごく大切に思えるんです。
当たり前な日常、当たり前な景色…いろいろな当たり前をしみじみと
考えると、ずいぶん落ち着いた気持ちになれますよ。

お互いがんばりましょう。

>>542さん
命を弄ぶような書き込みを見ると本当に許せない気持ちになりますが…
『死』や『命』に対しての興味はあるんだな、と思いますね。
でもこのスレのように自分と同じ境遇に置かれている人の書き込みを
見ると、ずいぶん励まされますよ。
レスだって、本当に嬉しいですし。

長くなってすいません。

なんか、当たり前だけど死を前にした人には皆優しいんだな…。
なんだろうな…、なんていうか不快だ。
死を前にした人にしか価値を見いだせないようでスッゴい不快だ…。
自分でも何でこんなことを書き込んでるのか分からないけど、嫌悪感が込み上げてくる…。
死を前にしなくちゃ優しくできないのか？元気な時にはどうだったんだ…。

上の>545は私です。

>>深夜さん
こんばんは。レスありがとうです。

別版ですか…お気持ち嬉しいんですがなじめるか心配です。
楽しい雰囲気をこんなヘビーな話題にしてしまったら悪いですし…

今度から『ひよら』って名乗りますね。

ひよらさん、了解です。

皆さん、優しくていい方ばかりです、めずらしいことに。
今たまたま荒れてますけど。

近いうちに、同じ｢乗組員｣がリンク貼ってくれると思います。
なぜ｢乗組員｣なのか、リンク先でわかりますよ。(^ｰ^)

>>547
ひよらさん、こんばんは。
もしよろしければ、以下のスレッドの方にも、
お気が向かれたらいらしてください。
おっとりした人達ばかりですよ。
今はちょっと珍しいお客さんが来られて荒れてますけど、
たぶんすぐに落ち着くと思います。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1107973949/

どうもありがとうございました。

ひよらさん、リンク先の｢副長｣が私です。
上で貼っていただいた｢はん｣さんが｢艦長｣です。

上甲板、乗組員総出で歓迎いたします。

>>549
＞今はちょっと珍しいお客さんが来られて荒れてますけど、
え？荒れてんの？
なにそれ。
俺のせいだと？

>>軍オタへ

＞｢負ける喧嘩｣より、
＞｢勝てる喧嘩｣したほうがいいでしょう。 それだけの話。
なんで嘘つくのかなぁ。。。
キミ、アメリカの配下に置かれてどーたらこーたら言ってたじゃん。
「勝てる喧嘩をした方がいいから」
そんだけの理由だったら
----------------------------------------
20 名前： 深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE [sage] 投稿日： 05/03/17 03:41:42 ID:7BTK9krW
>19さん
なぜかIDか変わってますが、同じ1さんと信じます。

私はこの国が負けて良かったとは思ってません。
----------------------------------------
こんな突っかかり方するかなぁ？

>>534さん
「あたりまえな毎日を大切にしてくださいね。
…偉そうに言ってみました（笑） 」

ありがとうございます。(笑) でもこの言葉の本当の意味がわかるのは、
おなじ立場に立ったときなのでしょうね。

あなたのお書きになる落ち着いた文章は、私には、なにかとても
清らかな祝福されたものに感じられてなりません。
透き通った涌き水におだやかな陽の光とでもいえばいいのでしょうか。
あたかも福音を聞いているかのようです。ふしぎですね。

雑談スレ覗かれるのでしたら、わたしもたまに見てみます。

今日も良い一日でありますよう。

人間の余命がはっきり何日の何時ってわかることがあるなら前日にみんなにお別れ会してもらって、今までみたいにおやすみって家族と会話かわしてから寝て死にたいです。こんないいことないか、、、

>>545さん

レス有難うございます。レスをみつけて嬉しかったです。

ただ、今は同じような境遇にいらっしゃるはずの545さんの言葉すら、何だかとても遠いものの様に感じます。
私はまだきっと、自分に起きている事実を認めようとしていないからかも知れませんね。
時が止まること、遡ること、他人のこと、そんな事ばかり考えてしまう。


でも545さん、頑張ってくださいね。
私も素直にいつか『頑張ります』と言えるようになりたい。

>>555さん
なにかお声をかけたいと思うのですが、そっとしてさしあげたほうが
いいのかとも思うし、なによりもなにをどう言っていいのか・・・
情けないもんですネ・・・

>>538さん
考えてしまうのだったら、無理にやめようとしないで思いっきり
考えるのもいいんじゃないでしょうか。
考えたことを何かに書き留めておくものいいですよ。

頑張りますって一番辛い言葉に感じませんか？
いろんな人に言われますけど…頑張って今更どうにもならないって
マイナスに考えてしまいます。
笑顔を忘れずにって思いますが、なかなか難しいですよね。

私でよければ話相手になりますよ。
残りの人生を楽しみたいですね。

>>553さん

もったいないお言葉…どうもありがとうございます。
この状態に置かれてからは、本当に物の見方が変わりました。
なかなか難しいと思いますが、視点を変えて物事を考えると、価値観なども
びっくりするほど変わりますよ。
もしよかったら553さんも、視点を変えて物事を見たり考えたり
してみてください。きっと違った発見がありますよ。

娘が宣告を受けました。あともって半年だそうです。
まだ15歳…これからなのに。

何をしてあげればいいのか、わかりません。
みなさんの意見、聞かせていただけないでしょうか。

心配すんな、オレはあと三ヵ月だ（･∀･）　　　　　　　　　　　　　　　　　娘に会ったら守ってやるさ

>>559
ふざけるな

きっと通った人にしかわからないことってたくさんあると思う。
「がんばってね」って社交辞令代わりにいわれるのが一番イヤ。
自分の心とも体ともむきあうってすごく大変なことだと思う。
でも、みんながここにきて話してすこしでも気持ちが楽になれたらと思います

>>559さん
とても辛いと思います。
娘さんは進行型のご病気ですか？急性のご病気でしたら、本当にショック
だったと思います。

でも、娘さんの立場から言わせて頂きますと、こんな時こそ自然に接して
ほしいんです。傷物のように扱われると、自分が不甲斐なくて、
余計に辛くなるんです。
みんながこう思っているかはわかりませんが、少しでもお力になれたら
嬉しいです。

>562さん
上の>555さんでしょうか？

そうですよね。会う人会う人に「頑張ってね」って言われると
あんまりいい気がしませんよね。本当に良くわかります。
同じ立場の人間として、いろいろ話しましょう。

このスレなんか見てたら悲しくなってきた
俺はなんて馬鹿な理由で死のうと思ったんだろうと
思った 口だけと思うかもしれないけど貴方達がこ
のスレ、この世界に存在していたと言うことを絶対
に忘れない 何も出来ないけど・・・

人間誰しも余命を持っている

555さんではないですよ。
ネタで書いてる人も中にはいるのかもしれないけれど、
私は純粋に本当にすこしでも話したり、顔が見れなくても本のすこしだけでも
心の支えやよりどころになればいいなとおもってます

>>562さん
失礼いたしました。

ネタで書いてる人も中にはいるでしょうね。
でも、たとえネタだろうと、お話したり、気持ちを打ち明けたり
できればそれでいいのかな…と思います。

病室から見える景色がだんだんピンク色になってきました。
もう本当に春ですね。
でも自分がだんだんと死に近づいてると思うと…うまく書き表せないですけど
複雑な気持ちになります。
ちょっとまた辛くなってきてしまいました。

>>567
よんでいてないちゃいました
私もその気持ちわかります。
無言でもそばにいたら伝えられることもあるのに言葉だけでつたえることってむずかしい
すこしでも気持ちが和らぐようにいのります

俺も泣いた…。
今度、死にたいなんていう奴がいたら、
あなた方のような人がいることを話してみる。
そして俺自身も生きることから逃げない。

>>562さん
レスありがとうございます。立場が似ている方に自分の気持ちを理解して
もらえると、本当に励まされます。
私は余命半年…と宣告されているのですが、562さんも宣告をされているの
でしょうか？失礼なことを聞いてしまって申し訳ありません。

>>569さん
569さんのような書き込みを見ると、本当に嬉しく思います。
生きてることなんて、本当に当たり前に思えることです。
私も残りの人生、569さんのように生きることから逃げずに精一杯過ごしたい
と思います。
569さんも、辛い事があっても、現実から背を向けずに頑張ってください。

>>1
世界一周でもして、テスタロッサでも乗り回すか。
そうすれば、すぐにでも、死ねるだろう。

までも、実際は、なって見ないと想像できないな。

てか、ここは綺麗ごとスレか・・・失礼した、バイバイぴーっ。

絶対死にたくない、なんで生き物は死ぬのかわかんない、別に生きたままでもいいのに

とりあえず童貞を捨てる

終わりがないと一生懸命になろうとしないょ。みんな終わりがあるってしってるからがむしゃらに頑張れるんじゃないかな。

>574生まれてすぐ死んだら一生懸命も糞もないじゃん、それに一生懸命にすることっていいことなの？

余命宣告受けたけど何も変わらない。
自分が悪いんだけど、いい保険に入ってなかったから
治療費のために仕事をやめることもできない。
思い出のための海外旅行だの、山に篭って瞑想だの、
会いたい人に会う、やりたい事をする、
全部お金がかかる。
きっとこれからも何もできず、受けたい治療も受けられず、ぎりぎりまで働いて病院でひっそり死ぬ。
墓はどうしよう・・。

特攻隊員は出撃の際は仏の心に成ってしまい
蚊にさえ愛情を覚えてしまうらしい
１時間後には靖国に召される心情がそうさせてしまうだろう
現代の人間は死ぬと言う言葉を安易に使い過ぎる傾向にある
死ぬ度胸も無いくせに。
苦しくない死に方とか言ってる時点で負け犬だね、生きたくても生きれなかった
人々が戦争中には沢山いたことを忘れてはいけない。
彼らの替わりに君らが死ねばいいのにね！
ま、でもココの連中はまだマシな方だ
メンタルヘルス板の連中なんてキモイだけのゴミ屑だよ、
さっさと日本から消えて欲しいわ。

>>577
それは精神が晴れてる状態だから言えること

ｽﾚ違いかもしれないけど聞いてください。
自分は教師をしてます。
今は、春休みなんですけど金曜日に女生徒が相談がある。って来たんです。
その子は私が副担しているクラスの子です。
最初は普通に話していました。
その子が「先生。もうすぐ死んじゃうかも」と言ったんです。
病気についてはあまり深く聞きませんでしたが。
いつもの生活でその子が病気だということにも気づきませんでした。
親にもまだうちあけてない。と言ってました。
私はどう接すればいいんでしょうか？

>>579
なんかネタってバレバレだから。
このスレって馴れ合いじゃないんだからさ。
ってかあんたなんかのドラマの影響受けすぎだよw

レスくれた方々、ありがとうございます。

すみません、やはり今はまだ何をどう言っていいか解りません
落ち着くときが来たら、またここに書き込みに来たいです。


皆さんが明日、今日より少しでも、気持ちが柔らかく暖かくありますように
私もそうでありますように。

>>579
おみゃーはどーしたいんだよ。
めんどいから見殺すのか、助けるのか。
そんくらい自分できめれ。

死ぬの怖いよ
何で死ぬのかな

考えても答えは出てこないよ
人間が知能を持ってしまったこと
この世に生まれてしまったことが残酷

それでも生まれてしまったからには
有限の中で生きるしかない…

こんなこと書いたってどうしょうもなかったな・・・
ｽﾏｿ

先日なくなった親友は、亡くなる数ヶ月前から、凄く優しくなったな。。
はっきりした余命宣告は受けてなかったらしいけど、病名からgoogle検索すると
診察後２年〜５年しか生きられないって出てくる。実際は、数ヶ月で亡くなって
しまったが…彼女は、いったい毎日どう言う景色を見ながら最後の数ヶ月を
過ごしたのだろう。。

人ってさ自分がいざって時になって始めて謙虚になって
いろんなことに気付くんだよね

自分が存在しない世界に意味や価値はあるのか？

答え：あるわけがない

生きていたくないから
余命宣告を受けたら喜ぶ

皆さんに質問です。
皆さんはこの意見をどう思いますか？

----------------------------------------
20 名前： 深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE [sage] 投稿日： 05/03/17 03:41:42 ID:7BTK9krW
>19さん
なぜかIDか変わってますが、同じ1さんと信じます。

私はこの国が負けて良かったとは思ってません。
----------------------------------------

彼は日本が戦争に負けるべきではなかった、と申しております。

後、半年ぐらいって言われたら、半年以上生きる可能性ってゼロに近いのかな。急に、死ぬのが恐くなった。

>>570
実は私は余命宣告はうけてはいません。
今知人が闘病中でここの板の名前をみてふとたちよったのです。
そういう意味でh立場はちがうのかもしれませんが、
気持ちがわかったので書き込みをしてしまいました

少し久しぶりに書き込みします。

>>562さん
知人の方が闘病中だったのですか。
562さんのように、自分の気持ちがわかってくれる人が側にいると、
とても安心できます。他愛もない会話に幸せを感じるんです。

562さんの知人の方が、良い運命をたどる事をお祈りしています。
これからも、良ければ話し相手になってください。

>>592
そういってもらえるとうれしいです。
少しでも本当に気持ちが楽になれて安らぎをかんじられるなら
ここととおしてお話しましょう。
ネタじゃなくて本当につらくてきているひとだっているはずだから。
簡単に人にいえることじゃないし、言葉に出すときがつらいときもあると思うから
文字にしてこころのうちをはなすのもわるくないとおもいます

>>593
ひよらさんは今、ICUの方にいらっしゃるようです。
きっとまたおいでになると思いますけど、一応お伝えさせていただきますね。

>>594
そうなんだ・・・。おしえてくれてどうもありがとう。

>>あおさん
こんにちは。復活しました。
またお話しましょう!

ああ、よかった！大丈夫ですか？
わたしもなんかねむれなくっておきてます
ここってこのまま話していてもいいのかな？
それともほかの人がいるから別の方法考えたほうがいいのでしょうか？

あおさん、こんばんわ。
私もそう思ってました。でも初心者なので…ちょっとどうしていいか
わからないんですけど…。
良い案があったら教えてください。私はあおさんの言う通りにしますので。

実は私も初心者です。
フリーメールでアドレス作ってから、メールしてもらえますか？

　[email protected]

いい案がおもいうかばなくてごめんね。
メールで話したほうがいいかなっておもったけれど、
どうすればいいかな

>あおさん
レス遅くなってしまって申し訳ありません。
私が今お世話になっているスレにあおさんもいらっしゃいませんか？
みなさん本当に優しい方ばかりで…とってもステキなスレです。

近いうちに艦長さんが誘導してくださると思いますので、
そこのスレでたくさんお話しましょう!!

>600 あおさん
はじめまして、こんばんは。

上でひよらさんが話しているｽﾚの乗組員です。
副長を勤めております。
ひよらさんはじめ、皆さん、あおさんの乗艦をお待ちしております。
はん艦長の誘導アドをお待ち下さいませ。m(__)m

＞あおさん

遅くなりましてすいません。
以下のスレッドは、個人の掲示板ですが、
人生相談板の方々が集まって、
のんびりとお話させていただいてます。
ひよらさんも来てくださって、楽しく過ごさせてもらっています。
あおさんも、どうぞこちらの方にもいらしてください。
住人一同、心待ちにしております。

http://yy14.kakiko.com/test/read.cgi/nareaizatudann/1112774292/

>>600　あおさん

ついでにですけども。。
ひよらさんは、フリーメールの取得方法をご存じないようです。
初心者さんみたいです。

先ず財産目録作る。遺言書書いて、僕の場合、蔵書とか時計とかオーディオとか
色々モノが多いので、それらの処分方法（ヤフオクだなやっぱり…）、落札予想額など
詳細に指示して、生前に処分出来る物は全て片付けておく。時間が余ったら、
病院で延命治療うけるより、好きな音楽聴きながら、出来るだけ自宅で過ごしたい。
死ぬ時は、普段通りベッドに入って、「おやすみ」を言って眠りにつきたいな

>>589
どうも思うかボケ。ひつこいんじゃ＞人肉

＞私はこの国が負けて良かったとは思ってません。
----------------------------------------
＞彼は日本が戦争に負けるべきではなかった、

上と下でニュアンスが全然ちゃうやろ。
上段をもって下段を主張しているって完全にすりかえやんけ。

>606さん
ありがとうございます。

これは別な場所にて人肉氏本人とちゃんと話し合いをして、カタがついております。

もういいんですよ。
すみませんね。

少しの間にみなさん別のところに移ったのですね。
寂しいけどしょうがないですね。
いつか今後目に止まるかも知れない事を期待して書き込みさせてください。

少し前に書き込みさせて頂いた者ですが
ひよらさんやその他の方、レスしてくださった事、どうもありがとうございました。

まだまだ気持ちに波がありますが近いうち地元に転院することになって、
今まで地元から遠いところにいたせいか少しだけ気持ちが楽になっています。
でも実は以前ここに書き込みに来たときは、地元に戻るのを考えるだけでも苦痛でした。
だからうまく説明出来ないですが
何故かその頃よりも今は気持ちが楽になっているところもあるかもしれません。
辛いときもかなりありますが…。

文章が下手でうまく説明できなくてすみません
しかも長くなってごめんなさい。

転院したらここに来たり書き込みしたり出来るかはわからないもので
でも今書かなかったらお礼が言えずじまいになるのが嫌なので、書きました。

レスしてくださった方々ありがとうございました。
短い間でもお話が出来励ましていただいたこと、ほんとに嬉しかったです。

>>608
転院されるんですね。なにもできないけれど、
もし転院してもこれそうだったらまたきてお話しましょう

もしそうなった場合、俺なら学生時代の同級生を皆殺しにするな！！！！
ま、逆に奴等も真っ先に俺を殺そうと思ってるだろうし･･･。

>>610
いじめられてたの？
可哀想に・・・

ただ息をひきとるだけなら楽だけど、
余命宣告されるってことはそれだけ痛みや苦しみもともなうわけでしょう
わたしなら静かに言葉も交わさないけれど、
大事な人がそばにいてくれたらいい

考えたくないというのが本音・・・
自分が死ぬなんて思いたくない

ずっと前夢で畳６畳ぐらいの部屋に閉じ込められる夢を見た
なぜだか知らんがもうそっからは一生出られなくなるという夢
一生そこから出られなくなりここで餓死を待って死ぬのかと思うと
その恐怖から夢の中で奇声を出して発狂してしまった

余命宣告もたぶんそんな感じなんじゃなかろうかと思った

余命宣告ってつらいね。
本当にその期間生きるという保証はないし、
かといってその時間以上生きられるかもしれない。
余命宣告されるってことは、体もそれほど動かないかもしれない。
体が動いて痛みも何もないのなら
やりたいことをやって、誰かの役に立ってこの世をさりたいけれど、
実際そんなにきれいでなまやさしいものではないんだろうな

ああそうかと思うだけ。恋人いないし。ニュージーランドに行ってロードオブザリングのロケ地を見たいな。

痛みがあるなら薬物で抑えたい。

自分の強い意志で癌はなおるらしいよ

523さん、私はガンで手術を受けましたが進行しており5年生存率５０％といわれました。
まだ24歳なのに...でも半分は助かるんだからあきらめないで代替療法など頑張ってますよ。
皮肉なことにガンになる前よりもストレスがなく楽しい毎日です。前はホンと小さいことで悩んでたんだなって
思います。5年経って完治できたら本当に幸せです、それ以上は望みませんね。
でももしもの事ももちろん考えてやりたい事は今日にでもしています。そんな感じで
別に絶望的に落ち込むって言うことはないです。でもいよいよ余命宣告されたらまた違うのかな...

ただの通行人でも奴らには未来があるのかって思って眺めてる。
半分諦めてるけどたまらなく悲しいときがある。