俺が悩みを書き込むスレ

悩みをどんどん書き込んでいくんで、よろしく！

了解

俺のプロフ。
年齢、２３歳。
性別、男。
身長１７６センチ。
体重、７１キロ。
職業、派遣社員（フリーター）
彼女、イナイ。
一人暮らし。

俺の悩み。
生きがいが無い。楽しいことがない。
夢がない。フリーターなので、なんとなく肩身が狭い。
彼女が出来ない。出来たことがない。

夢が無い。趣味が何もない。あるのは人並みの性欲だけ。
フロイトが俺を見たら、自分の理論は正しかったと言うかも
しれない。それくらい、俺にあるのは、性欲とか食欲とか、
そういう基本的な欲求だけ。あと、寝ることとか。

その悩みに優先順位をつけるとするなら一番に来るのはどれ？

根気がない。例えば、HPを立ち上げても、絶対に続かない。
今まで、何かをやり遂げたことが、ない。
自分が女でも、俺に惚れるとは思えない。
可もなく不可もなく、という所を演じるのは、結構得意。
過去を振り返っても、トラウマばかり。
でも、別にもう恨みとかはない。
未来を見てみても、不安は沸き起こるが、「これをしたい！」って
情熱はない。それが一番の悩み。死ぬ前に何をしたいんだろう？
っていうことの答え。集中することが何も無い。

>>6
う〜ん、やっぱね、やりたいことが見つからないってこと。
没頭出来る何かが、俺は欲しい。
別に金とかはいらない。欲しいけど、執着はそれほどない。
名声も、欲しいけど、それほど執着はない。
ただ、没頭出来るものが欲しい。「これだ！」ってもの、
俺という人間を表現する時に、絶対に欠かせないもの、
そういうものが俺は欲しい。ずっと探してるでも、
この年になってもまだ見つからない。

やりたいことってのは、それで飯を食っていく類の話かい？それとも趣味かな

女性にアプローチを取ることが、
面倒。っていうか、億劫。
別に、普通に会話を交わすことは出来る。
緊張もしない。普通に、会話は出来る。でも、
一対一のデートとかは、誘えない。
誘ってもやんわり断られるって経験を
数多くしてきたから、ああいう絶望的な気分を味わう
ことを恐れている。要は、俺は絶対に女の人にとって
オンリーワンには成り得ない。友達としてはOKでも。

>>9
そりゃ、出来れば飯を食えたらどんなに幸せだろうって
思うよ。でも世の中、好きなことだけやって
生活してる人なんて限られてる。
今から何かを見つけて、初めても飯が食えるようになるとは
思えない。だから、趣味だね。趣味。

オンリーワンになれる男と俺との違いって
なんだろう？ってずっと考えてる。
それは多分、俺には好きなものがないってことだと予想してる。
俺にはたぶん、意志がない。
だから、俺は人生を生きてはいないのだと思う。
だから、俺は魅力的じゃないのだと思う。
俺は決して決断しない。意志がないから。
俺が欲しいもの、意志。意志が欲しい。

俺が死ぬ前にしたいこと。
アホみたいだが、本当に好きな女の人と相思相愛になって、
ディズニ―ランドかなんかで、思い切り楽しむってこと。
誰の目も気にしないで。本当に、アホのようだ。
でも、俺はこれが一番したいのだと思う。

つまらない。
何もかもがつまらないってたまに思う。
俺はつまらないと思っているから、物事がうまく
運ばないのだろうか？
それとも、物事がうまく運ばないから、
つまらないと思っているのだろうか？

つまり話をまとめると、

�@精神力を含む力が余ってるから発散できる事柄を見つけたい
�A彼女を作りたい

こんな感じ？

積極性が欲しいだけだろ？

1は自分を責めすぎだと思った。

ただ、毎日飯食ってるだけだ。
たまに楽しいことって言えば、風俗に行ったり、
漫画喫茶行ったり、そういう時だけ。
漫画よんだり映画観たり、そういう時だけ、
俺は、性欲や食欲や他人が考えた物語を
受信する以外の、俺だけの、楽しみを見つけたい。

>>１５
まあ、そうかも。
でも、この二つは俺にとってはかなり難しい。
>>16
積極性は、出そうと思えば出せる。
どう言えばいいんだろう？
俺は決して、人間関係に悩んでいるとか、
社会生活をまともに送れない、という訳ではない。
>>17
自責の念は、むかしはよく抱いていたが、
相対主義の考え方を身に付けて、まあ自己正当化とも
言うんだけど、いろいろあって、今はそれほどは
ない。むかしはよく頭痛もした。

しかし、我ながら無個性な奴だと思う。
俺が自分で読んでも、このスレは面白くない。
悩みも凡庸だ。
つまり、誰だって多かれ少なかれ思ってることなのだと
思う。俺のような奴は大勢居る、のだろう。
しかしだからといって、何がどうなるというものでもない。

彼女がいる、というのはどういう感覚なのだろう？
自分のことをオンリーワンだと思ってくれる
相手が存在する、というのはどういう感覚なのだろう？と
たまに想像する。今、死んで後悔することは、
おそらくこの一点だけだろうと思う。
本当に、つまらない奴だ俺は。だから、
駄目なんだろう。別に自分を責めてるわけじゃない。
分析してるだけだ。

なんだか話し振りからするとそんなに悩んでるって感じでもないからなぁ
でも、現状に疑問を持つというのは良いことだと思うよ
その解決へのヒントを出してあげられたらいいんだけど、漠然としすぎていて
何から答えて良いか分からない

もう寝ます。
偽者さんが現れたら、指摘します。

>>22
しいて言えば、悩みがないことが悩み、
いや違うか。ていうか、悩みってそもそも何なんでしょう？
他人にアドバイスをもらうことで解決することは、
悩みなんでしょうか？あ、レスが来たんでまた書き込んでます。
トリップは明日つけます。俺は本物。
悩みって言うより、要するに、「つまらん」のです。
「つまらん」し、あと「寂しい」ってのはある。
しかし、これらは他人にアドバイスをもらって
どうにかなるもんでもない。今のこの感情は悩みかな？

＞１

勝手にてめーという人間を決め付けるんじゃねーよ。
勝手にてめーの人生を語るんじゃねーよ。

死ぬ瞬間までチャンスはある。なんのチャンスかはわからねーが、
そんなてめーを変えるチャンスだ。おまえのは悩みでもなんでもねー。
ただの嘆きだ。悩みってのは先に進もうとした者だけが持つ宝だ。
あまったれるな。


話はそれからだ。

他人と距離を近付けたいって思う俺が居る。
一方で、他人と距離なんか近付けたら、絶対に
傷付けられる結果になるって知ってる俺がいる。
でも、近づきたいという欲求を無視すると、
それはどんどん肥大してって、歪な形になって
表れるってことも俺は知ってるだから、俺は他人と
距離を近付けたいという欲求を無視せずに、
他人に近づく、そして結局、傷つく。この繰り返しだ。
特に、女の人との一対一の関係のケースの場合は。

>>25
いや、こういうのを待ってたのかもしれない俺は。
確かに、俺は先に進もうとしてない。
でも、どこが先かも分らない、から、こんなところで
右往左往してるってのもある。

>>27
結局、積極性が欲しいんだろ？ｗ

他人に拒絶されると、いつも「またかよ」って思う。
特に女の人にあと一歩近づくと、拒絶しますって
サインをもらうと、本当に、落ち込む。
アホみたいに、落ち込む。いつもの俺がまるで
カラ元気振りまいてる馬鹿みたいに思えてくる。
それで、あと何度こういうことを繰り返すんだろうって
思う。

そろそろ煽りが出てきたな。
積極性ねえ、確かにそうかもしれない。まあ・・・

＞２７

どこが先かは誰にもわかんねーよ。野郎にわかるのはどこがちんこの先なのかって
ことぐれーだろ。

ただ、積極性というのはやっぱ違う気がするんだよな。
俺は必要に迫られれば、大抵のことはこなせる。
と思う。俺が欲しいのは、「動機」かな。しいて言えば。

自分の都合の悪いレスには、「煽り」で片付けるんだよな

大体、積極性がないのどこが煽りなんだろ？
積極性なんてﾋﾟﾝｷﾘなんだし、気にしすぎじゃねーか？

おにぞりXさんは、この板では有名なコテなんですか？
なかなかいいキャラしてますね。
こういう禅問答ちっくなの、嫌いじゃないですよ。

>>32
必要に迫られてやるのは、積極性じゃなくどちらかといえば消極的な行為なんだぞ？
殆どの人間が大した「動機」なんてもんは持ってない
その大したことない動機を自分なりに消化して素早く行動に結びつける力を積極性っていうんだぞ

>>33
ああ、ｗ←これが気になっただけだよ。
文字だけじゃ、例えばあんたがどういうニュアンスで
言いたかったのか、捉え間違えることもあるってことだよ。
別に気にしてるわけでもないんだ。それに。
いまいち、伝わってないかな。別に、伝えるために
やってるんでもないけど。

>>35
なるほど。確かに、俺にはそれはない。
「たいしたことない動機を自分なりに消化して
素早く行動に結びつける力」それを積極性というのなら、
俺にはそれはない。俺は積極性という言葉の意味を
知らなかったようだね。まあ、積極性とは何かを
知らなかった俺に、積極性は当然、ないか・・・

行動ね。俺以外の人ってのは、例えば、積極性のある
人ってのは、然したる理由や根拠や確信もなく、
次々と行動を起していくもんなのかな？

>>37
別に積極性って言葉が、良い言葉ってわけでもないんだけどな
積極的になりすぎて、ストーキングしたりするんだろうしｗ
思考と行動のバランスって、話しだから、
女がいないなら、女を作るための積極性を持てばいいだろうし
趣味がないんなら、趣味を作るための積極性を持てばいいと思う
結局、数打たなきゃ、当るもんも当んねーよって話し

面倒くさい、とか、どうせ駄目だ、とか
思っちゃうんだよな。無難にこなそうとしてしまう。
それでいて、つまらんと思う。
もう愚痴になってきたな。自覚してる。

今度こそ、寝ます。
明日もたぶん来ます。

お　す
　や　み

最悪だ。自転車パクられた。
ちゃんと鍵かけてたのに。
犯人、めっちゃむかつく。なんでよりによって俺やねん。
この貧乏人の唯一の交通手段を奪いやがって。

「何で俺は努力をしないのだろう？」ってスレの
１は、俺と似てるな。

俺の自転車をパクった奴が俺よりも
金銭的に裕福な奴だとしたら・・っていうか、
俺よりも貧乏な奴なんてそうはいないだろう。
どこぞのチャラい学生だったりしたら・・・・
考えただけでも腹立ってくる。
金の問題だけじゃない。奴は俺の今日の時間を拘束しやがった。

悩みだらけの青春なのかい？

にいちゃん、アンタ30代半ばから金運が上がるよ。
もう少し辛抱汁。
金運上昇に女運もついてくるようだよ。
今、いっぱい悩んで、勉強しとけ。
それと、にいちゃんは歯と胃腸が弱くなってるから気をつけなさいね。
ゆっくり寝ること。
バイクには乗るなよ。
以上。

女運だけはいりません！！

>>46
悩みって言うか・・・つまらんのです。
>>47
細木ネタやるなら、徹底的にやってくれよ。
頼むよ。

つーか、３０代半ばの自分が想像出来ねえ。

うわ、本当に、このスレ盛り上らねえな。これある意味凄い。
今日は、漫画喫茶に行ってきた。
「天才柳沢教授の生活」って漫画読んできた。
この教授みたく、毎日を好奇心溢れる心で
過ごせれば、楽しくなるんだろうなって思った。
あと、昨日俺の自転車をパクったアホのために、
ドンキホーテに自転車を物色しに言ったんだが、
最低でも８０００円はすることが分った。
くそ、全て奴のせいだ。ばくだんラーメンっつー
ラーメンも食った。美味かった。

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ