人生って面白いけど考えてみると切ねぇ・・・

俺さ、たまに独りになった時に「人生ってなんだろなー」なんて考えちゃうけど、
結局さ、人間は平和ボケするとないものねだりだよね、ないものが欲しい。
金だって、欲しいものはその時その時で随時変化する。
結局循環してるんだね、でも人間欲しいものがあるから生きれるのも事実だね、
そう考えると、できるだけ幸せで笑って過ごしたいよねぇ・・・
人間日本だけで一億人もいる。それだけ個々の意識がある。
一億もいるんだよな・・日本人って・・・全体で考えるとなんだか
虚しくなるけど、個人個人で考えるとそこには喜怒哀楽があるんだよなぁ・・
人生、笑ったもん勝ちだな。

そうだな。

そうだな。

「いらっしゃいませ、ご注文は？」
「ソーダな！」

悪いね、役立たずのスレ立てて、ふと自分の世界に入っちゃいました。

悩んだり転んだり。それが面白いんじゃない。

勝ち負けじゃねーよ

脳内でやれよｗ

そうか、んじゃそろそろお開きって事で。

>>4
フリードリンクあります？

お疲れ様〜＼(^-^)／＞ＡＬＬ

じゃあ俺はサイダーな

>>12
ださいー



などとおやぢギャグを(ry

>>1
足の親指の爪に挟まってるあの黒くて臭い塊をホジクって食ってみろ！！
もう極楽昇天だ・・我が人生に一点の曇りなしだ・・

ぶしゃー。いつもみううは馬鹿にされてる気がする。
でも、大人になるにつれ馬鹿にする奴は減る。
理由は大半の子どもが万能感持ってるからささいなことで
駄目なやつをいじめるんだ。
みううは何故か逆で子どもの頃はあまりにも周りに駄目駄目扱いうけてて
何も出来ない将来ホームレスって思ってたけど今は働けてる。
そんで20年以上経って初めて子どものような万能感が生まれてきてる。
チキンだけど逃げてるけど。でも、逃げることもチキン癖も
駄目って言われたいからだと思う。ぷって笑って欲しいから。
でも何も思われないのなら恐怖も無く頑張れる。

>>15
いやみな女になるなよ。

>>16
なれるほど立派じゃないよ。ぶしゃー。
こんあとこでカタカタやってるし。
いい笑いものら。

>>15
健全な自尊心が育ったんだね。よかったね。
人生に必要なのはたったふたつ、自尊心と勇気

自信も追加しといてね。
自信があると人に左右されずに自己判断ができて
素直に生きれる。

俺はどうやら、長くとも残りわずかの命らしい。

８月１０日に下腹部に激しい痛みを感じて、血便も大量に出もんだから
大学病院に行って診てもらった。
俺は最初ただの胃炎か何かだとおもっていたんだ。
しかし翌日、母親か父親を連れてくるように先生に言われた。
翌日母親を病院に連れていくと、カウンセリング室という小部屋に
連れて行かれて病名を告知された。
どうやら俺は大腸がんと胃がんを併発していて、かなり進行は進んでる
らしい、切除は不可能と言われた。
先生が言うには、短くて２週間、長くて１ヶ月の命だから、時間を
有益に使いなさいとのことだ。
来週には入院して、抗がん剤の治療を開始することになった。

まだ頭がポーッとして、何をしたらいいのか正直わからない。
母親も言葉少なになってしまったもんだし、
別段悲しいとかそういうのはないんだけど、、。

ということで、たった今から俺は人生について考えなければならなくなったみたいだ。

こう書くと何か笑っちゃうけど、医者の診断はマジなんだろうし。。
ああ、書き忘れたが俺は18歳の大学生。今は夏休み中。東京在住です。
同居家族は父母だけ。趣味特技は楽器。運動はあまり好きじゃない。

死ぬまでに色々足跡を残しておきたいというか･･･。何かこう、
何もしないではいられない気がするから、ここにしばらく居させてもらうよ。

俺って末期がんなのかどうなのかは分からない。
ああ、でも保険はおりるらしいからずいぶんながんなんだろうな。

ああ、>>22は俺

　　　　　人　　　は　　　天　　　寿　　を　　全　　う　　す　　る　　べ　　き　だ　　

俺の天寿って何だろう・・・

18で大腸がんなら進行も早いだろうし。
けどな、医者によってかなり治療が違うからな。

１８なら世のなごりにソープにでもいけ。
高くて効くかどうかもわからない抗がん剤に
金払うくらいならね

>>18

＞人生に必要なのはたったふたつ、自尊心と勇気

いいねぇ、そのセリフ。
俺の尊敬する人は
「愛と知性と勇気が綺麗な三角形を描いている人が美しい人だ」と言っておりますた。
俺はほど遠いけど｡｡｡

＞いげろうさん

何を言っても他人事的に聞こえるかも知れませんが、
>>26さんには悪いけどソープなんてくだらない。
人生は感動のために時間も金も費やすべきだと思っています。
別に余命が短くなくてもね。

あと、なんでもいいし小さいことでも他人のためになにかしてみてはどうでしょうか。
それが人生の意味なのではないかと思うのです。

ああでも、自分で言っていて軽いなー、と思う。ごめんね。

まあ、ジタバタせず普通に過ごす事だね。（一応マジレスって事で）
こういった状況でもパソコンは打てるものなのか？
漏れも今入院してるので病院からの送信ではあるが…。

痛みは断続的なもので、普段は特に何も変わらないんだ。
正直なところソープに行く気力はもうないよ。
なんつーか、やっぱ死ぬの怖いわ。何あるかわからんもん。
入院してからはたぶんターミナルケアってことになるんだろうけど、
俺こんなに若いのに笑っちゃうなぁ。。
入院してからもネット環境は大丈夫っぽいんで、色々書き込みたいと思う。

よかったら俺の話し相手になってくれないか？

>>28
その「普通」って何だろうなぁ。
あたかも病気を患っていないように振舞うってことかな。
俺は正直、ちょっと痩せたくらいで病気じゃなかった頃と何も変わらない
生活していると思う。。

貴方のやりたいことを、やるのがいい。
想像がつかないのなら、前の書き込みにもあった、
「足跡」の残し方を考えてみてはどうだろう。

それがもう時間がない･･･。こうして掲示板に書き込むのがやっとなくらいさ。
今まではそれこそ「普通」に２ちゃんをやってこれたのに、どうして今は
こんなに必死なんだろう。
昨日の夜、親父と話した。

「○○、すまないな」

と言われた。別に親父のせいじゃない。母親は泣いてた。
しかし、がんにな原因ってのは何なんだろうか、
いままでそれほど不健康な生活を送ってきたとも思えないし、
父母ともにがんの遺伝形質はもってないだろうし。

今日、病院に入る仕度をすることになった。
荷物を纏めるってことは、もうこの部屋には戻ってこないのかな。
本とかどうしよう。目覚ましは必要ないかな。

理屈では分かったとしても、納得できんことだと思うけど・・・
人の命数は、老少不定。残酷だけど、歳だの若いだのは関係ない所で、さ。
学校行事で山に行った際、落石にあって未来を奪われた小学生がいる。
他人の飛び降り自殺に巻き込まれて、突如命を失った人もいる。
俺の従兄弟も、高校合格後に、病気で亡くなった。
生まれ方を選べないように、自殺以外で最後の時を選ぶことは、できない。
だから自分だけを、自分の寿命だけを特別視しないことが、
この恐怖を前向きに乗り越える一つの手段だと、俺は思っている。
そして、自意識を働かせすぎて、自分のいない世界を想像しないこと、

気休めで申し訳ない

四苦八苦という言葉はお釈迦様の言葉らしい。
人生には避けられない四つの苦しみがある。
【生】生まれる苦しみ

【病】病になる苦しみ

【老】歳をとる苦しみ
【死】死ぬことへの恐怖の苦しみ

その苦しみを脱却することに人生の意味がある・・とな

特に死ぬことの苦しみは、誰にも逃れることはできないし
必ずくるもだが、その苦しみの救済は、お釈迦様の説く
転生輪廻の世界を信じること以外に救済はない・・とな。
つまり、霊界が存在し、人はそこから生まれ変わる。
前世の記憶も蘇る。そして、今世生まれ出た訳を知ることとなる。
生まれてくる前の見識・思考力・認識力・洞察力・理解力･･等の
心境を越えることが出来ていたなら、その人の人生は成功したといえる。

人は何も持たずに生まれ、何も持たずに霊界へと還る。
しかし、その途中において、いろんなモノに執着して苦しみをつくる。
死の下の平等を知ってこそ、始めて人間は素直になれる。
そして、「人生、何をしたか・・」よりも、「どのような心境を得たか」がまず問われる。
堕落した人間とならず、向上心を持って生きていたか？
優しい人であったか？奢らず、高ぶらず、さわやかな人格であったか？
心の中を見られても恥かしくない心境であったか？

こうしたことは生きている時に問われることはないが、霊界に戻ると
真っ先に問われることとなる。
それによって、天国・地獄などの霊界多次元世界のどこに行くべき人
なのかが決まるから・・・・だそうな。（以上）

御釈迦さんは輪廻転生について語られなかったとか聞きますが、どっちなんでしょう？

おれはもっと「老」の苦しみを味わいたかった。

輪廻転生についても色々考えたけど、結局何が真理なのかはわからん。

>>40
じゃあ氏ね。それが一番いい。
こっちにとってもお前にとっても。

>>41
だからもうじき死ぬよ。

今日はどうも体がいたくてあんましカキコできない･･･。

ある仏典で読んだ話
弟子
「死んだらどうなるんでしょうか?」
お釈迦様
「死んだことないから分かんない｡」
弟子
「.......｡」
お釈迦様は死後の世界について語ってはいません。

真理がそう簡単に分からないから、信じるということが必要になるのではないのでしょうか？

ソクラテス様も「汝、無知の知を知れ」とおっしゃってましたそうで・・。
そこから学びが始まるということなのですが、また「汝、自らを知れ」と
力説していた人でもあります・・。

恐らく、「汝、自らを知れ」とは、「人間はこの世かぎりの存在ではない」と悟れという意味だと思います・・。
ソクラテスは哲学の祖とされていますが、オカルト（神秘）の側面も持っていて、ダイモンと呼ぶ守護霊か
らの通信をうけていたそうです。

最後に死刑を宣告され、毒杯をあおって死ぬわけですが、牢獄の看守にも逃げてくださいと言われても
逃げないで、死刑を受け入れた人でもあります。
それは真理への確信が、そう させたんだと考えています・・。

輪廻転生ってなんなんだろうな。
ただ、死んでいく人への気休めって気もするが、
今自分が死んだとして、自分の意識まで完璧になくなるってのは
信じられない。
けれども、もしあの世があったとしても、
生き物があの世とこの世をぐるぐる回ってる理由って何なんだ？
って思う。
動物が子孫を残すように、
この世を機能させるために回る血液みたいなものなのかな、俺たちって

>>41
おめーは鬼畜か。おめーは勝手に死んでろ。

>>いげろー
釣りかどーかしらんが、とりあえず景色でも見ながら
随想でも書いてったらどうだ？
おれも工房のころ人の生死について悩んでな。
人は何のために生きてんだろうなんてな。
大抵の人間はそんなこと考えねーよ。思っても、かんがえねーよーに
するんだと思う。まぁ考えても答えなんかでねーからそれが正解かもな。
結局死ぬ間際にじたばたするわけだが。
もし、なにもない自然発生的、偶発的に人は存在するなら、いつ死んでも
人間なんざほとんど変化はないよ。じゃあ、なんで生きるかって、それは
単純に生きたいって能動的本能から生きてるわけ。
もし、人間の生死が運命的に定まってるのなら、運命を司る存在があるわけだ。
それを人間は太古より”超越的な存在＝神”としてきたわけだな。
世界中には様々な宗教があって、大きく分けて多神教と一神教があるわけだが
これらの共通事項は”神”が世界の創造主であるということだ。あとは、
細かい定義なり、始祖が違うことで多種多様な宗教が存在するわけだが、
究極的に人間が人生を思うとき選択せねばならないことがある。
”創造主がいるかいないか”だ。その後はその人なりの選択だ。
死後のことなんて誰もしっちゃいねーよ。皆かってに思い込んでるだけだ。
信仰という名の下にな。
それほど、人間は弱くて脆いもんなんだよ。このことだけは真実だ。

輪廻転生があるなら、なんで人口が増えるんだ？

>>47
その分他の生き物の数が減ってるとか、
あの世にいる生き物（人達）がせかされて普通より早く
この世にもっどって着てるとか。
まあ、想像してもきりがないわけだが。

>>48
屁理屈はいくらでも付けられるし、それを確認する術も無い。
だから、俺は死んだらそれっきりだと思うことにしている。
そう思えば、今生きていることが貴重に思える。

お釈迦様ほど霊界について語った人はいないと思いますよ。
どの宗派の仏教を見ても、皆、霊界にあるところの仏に向って祈っていますし・・・。

恐らく「無我」の思想を、無霊魂説と勘違いしているのではないのでしょうか・・。
死後の世界などない・・と説くなら、そのどこに「悟り」があると言えるのか。
そんなことなら、誰でも言えるし、教団になるほどの魅力もない。
釈迦は悟って仏陀となり、六大神通力を身に付けたとき大悟したわけで・・・。
そして梵天如来が現れ、その悟りを人々に説いてください・・と懇願した
梵天勧請（ぼんてんかんじょう）のエピソードは仏教の原点ですよ。

おとぎ話のような世界ですが・・・・、霊眼が開ければ、生きながらにして霊界世界との交流ができる
ということだと思います。

>>48
自分も正直、輪廻転生についても本当にあるかときかれたら、
ないかもしれないと答えるだろう。
ただ、もし今の自分に先がないことがわかったら、
いやでもそういったことにすがるんじゃないかと思ってレスした。<<45

確かに今自分がここにあることは貴重なことだと思う。

>>51
それが全ての間違いの元だよ
人間の命なんかたいしたもんじゃない。
どうせ大した人生じゃねんだから好きなことバーっとやって死ねばいんだよ

転生輪廻があるなら、どうして人口がふえるのか・・・。

死んだら、すぐ生まれ変わる訳ではない・・らしいです。
霊界での生活があり、そこで300年とか、400年とか生活が始まるそうで・・・。
そうゆう意味で、この世の生活よりもあの世の生活が長いのです。
（ヒンズー教の転生輪廻は、すぐ生まれ変わる思想であるため、実質すぐに生まれ変わりたがる人もいる）

近年、スエーデンボルグという人も幽体離脱して、霊界探訪したとき
「私は地上界から来た」と霊界の人に言ったら
「地上界とは何か？」と聞かれたらしい・・のです。
どうやら霊界での生活が長いため地上界のことを忘れているらしいとの見解でした。

霊界総人口は、地上界の人口の数倍はあり、別段、そんなに生まれ出たいわけではないのです。
記憶が消えることの恐怖があり、赤ん坊から人生をやり直す恐怖があるからです。
また、中絶される恐怖もありますし、交通事故による夭折も怖いです。

そうゆうリスクを承知で生まれ出ているわけですから、普通に生きていられるだけでも
そこそこ優秀なのかもしれない・・・わけです。

明日から病院入りだわ俺。いよいよって感じかな。

死ぬときって痛いんだろうか、苦しいんだろうか。それとも心地よいのだろうか。
俺は典型的な科学信奉者だから、神とかそういうものはよくわかんねえ。
でも、所詮俺は単なる蛋白質の塊でしかないということなんだろうな。
なんかそう考えるといままでやってきたことがもったいねえ気がするわ。

>>46
釣りだったら俺もどんなにいいことか。
お前が正直羨ましい。なにしろまだ生きていられるんだしなぁ。
随想か。。。書いたことないからなぁ。


でも一番悔しいのは、俺が一病院の病室で世間にほとんど知られることなく死んで
いくであろうという事実だ。
例えばケネディ暗殺では一人の人間の死が世界中に大々的に放送された。
いや、そんなvipでなくてもいい、殺人事件なんかだったら世間の人の記憶に残っただろう。
俺が死んでも平然と機能していく世界に嫉妬するわ。
こんなこと出来るはずはないが、できるなら道連れにしてやりたいわ。

長寿で死ぬ人だって無名な人はいる。
このスレを見た人はいげろうは記憶に残るだろう。

50
原始仏典においてお釈迦様は、今生での安心立命を説き、輪廻転生や死後の世界については何ら語ってはおりません。
あなたの知るお釈迦様は後のヒンズー教や大乗仏教の影響が濃く表れた、フィクションのお釈迦様ですね。

あのなぁいげろー、俺が思うに人間なんざ所詮川に流される木っ端みたい
なもんだと思うんだよ。時間っていう大きな川の流れの中で俺ら木っ端
なんてあっという間に飲み込まれちまうんだ。浮いていられる時間が
長いか短いかだけ。残るのは川だけなんだ。木っ端をずっと覚えてるなんて
奴はいないし。俺らはあくまで時間のごくごく０に近い部分を形成してる
だけだ。�煤iｎ→0,n=k=人間)kみたいなもんな。
おまえにこんなこと言ったってしょうがないんだけどな。
俺はお前に何もしてやれねーからな。でも、お前がどう生きようがどう死のうが
勝手だけど、恨みを残してだけは死ぬな。意地張って死んでけ。
そもそもそんなにか弱い人間がなんで必死こいて生きるかって、それは意地
張ってるからだよ。無様でもいいから一生懸命死んでこい。
そのときまで、俺は付き合ってやるよ。

>>57
あなた、数学得意そうですね。
ところで、浮くほうほうはあるらしいですよ。
捜してみたらどうですか？

どんな大物でも
その人自身を知っている人はは限られた数であるわけだから、
大物の死も一般人の死もそれほど変わらないと思う。
結局、誰が死んだところで世界は回るわけだし。

いげろうの場合、今自分がやりたいことを可能なだけやるしかないな。
それで悔いが残らないなんてことはないだろうが、
多少の満足感は得られるかな？

>>58
なんだそりゃ？RPGの話か？
俺はリアル３Dの話をしてるんだけど・・・

無限の時間に比べたら、
地球が存在してる時間も
０に収束するのだよ。
ワトソン君。

>>61
nが実数であれば全て0に収束する。個別にサンプルを抽出する必要はない。

>>54

＞俺が死んでも平然と機能していく世界に嫉妬するわ

いやまあでも、｢かけがえのない人間｣なんて、ある意味この世にはいないんだよ。
現職の総理大臣が死んだって世界は平然と機能していくしね。

俺だったら親・兄弟・友人・病院の人たちと可能な限りいっぱいいっぱい話をする、
くらいしか思いつかないな。

同情したって意味ないし怒るかもしれないけど、
でも、まだ若いのにかわいそうだなぁ。。。ホント

単なる現象なんだよ。肉体も意識も
ただ現れて消えていくだけのものだろ

病院から初カキコです。

何かなぁ、自分が死ぬっていまいち信じられないのよ。正直言ってさ。
病院にきて少しはそれっぽくなったけどさ、盲腸炎か何かで入院してるのと
さほど気分は変わらないんだよね。
母親は無口になって、父親は目をそらすようになったことかな、
変わったことといったら。
それにしてもＰＣはノート買っておいてよかったよ、、、。
病室からネットできることにも感謝だ。

>>57
俺もそういうこと考えたことあるよ。
もし俺が逆の立場だったら同じようなこと言ったろうなぁ。
でも何つーかな、人間にとって生がすべてだと思うよ。やっぱ。
死んでしまったらそうした観念的なことも考えられないだろうしね。

>>63
そうなんだよ。若いんだよなぁ俺。
なんつーか、もっと生きて世界に足跡を残したいわ。
総理大臣は死んでも歴代総理として記録に名を残すだろう？
同じように学者は論文を残し、スポーツ選手は記録を残す。
俺は今になってはここにカキコするくらいしかできないもんなぁ。

俺、医大生だったんだよ。幸いに現役で合格して、親も学費のやりくりを
してくれて、入学した矢先のことだった。
自分の大学の病院に入院してるなんて笑っちまうよ。
俺も将来こういう末期がんの患者に告知をすることもあるんだろうな、
ってな感じで生命倫理の授業受けてたけど、まさか自分が告知されるとは
そりゃまた笑っちゃうよ。
この手でこれから何人もの人命を救い、論文を書こうと思ってたのによ。
まるでギャグのようだ。

所詮は死ぬときゃ１人だべ

>>6
いい方向の意味ならな

参ったなー。
千円やるから誰か一緒に死（ry

あ、今気づいた。

>>65>>66は俺です。

たぶん俺が今死ぬことになったら
失敗したぜ・・・もっとうまく、できたはずなんだけど・・次、がんばるか・・つぎ・・
・・・・ｶﾞｸｯ

ってなると思う。

実際死ぬことになってみ。そんな格好いいこと考えてられねえって

>いげろう
お前に会いに行きたい。

そうかな。かっこつけて死にたいけどな。>>72

わりーいげろー。
俺が何言っても奇麗事なんだよな。なにもできない無力感ってのも
つらいもんだな。お前と会ったときもねーのに、胸がつまるよ。
お前のレスから頭の良さは感じ取れたけど、医大生か・・・
ほんとに手術もなんもできねーのか？なんかねーのかよ。
あーくそ！俺の無力さが悔しいぜ・・・

>>73
うえるかむ。

>>74
俺もかっこつけて死にたいよーそりゃ。
もし明後日特攻隊か何かが出撃するなら俺、志願するぜ。
何かこう、パッとなって死にたいよなぁ。
にわかテロリストにでもなるかｗ

いげろうﾀﾝ可哀想すぎる・・・・

何のために生きているのかなー、つまんない人生だなーと思う
何に失敗したのかわからない、次は何を頑張ればいいのかわからない

>>75
ありがとう。この板いままで来たことあまりなかったけど、いい奴だな。
手術は担当医の説明によると100%ムリだってさ。
俺はまだ１年だからあまり詳しいことがわからないんだ。。
それもまた悔しいよなぁ。自分の体がどんな状態かもわからないなんてさ。

まだ今のところ激しい傷みはないし、体もまぁ、だるいけど普通に動く。
つまり当分の間（まぁ１ヶ月弱か･･･）は死なないとは思う。
だからこのスレのカキコにはできるかぎりレスしていきたいんだ。
ちょっとしつっこいコテハンに見えてしまうだろうけど、くたばり途中の
戯言と思って見逃してくれないかな。

>>79
いげろーどこにいるんだ？
もし、よければ見舞いにいくぞ。
曝すのいやだろーから捨てメールはっとく。
気が向いたらメールくれ。
俺は今日4時おきなんでもう落ちるが・・・
また明日（今日）くるよ。

>>77
母親に何度も言われたよその言葉（笑）
今朝もぽそっと言われたよ。「可哀想ねぇ･･･」って。
たしかに俺、死んじまうんだからまぁ、可哀想なのかもしれないよ。
でも一番可哀想なのは俺じゃなくて両親じゃないかな。
俺、一人っ子なんだよ。兄弟いなくてさ。
しかも両親が４０近くになってやっと生まれたんだ。俺。
自分より先に子が死んでしまうなんて、耐えられないな俺は。
俺にはもちろん子供はいないんだけどさ、
俺が死ぬと両親は２人きりになるだろう。
で、片方が死ぬと１人ぼっちになるんだな。当たり前だけど。
俺が生きていればなぁ、親孝行もできただろうに。
医者になれば、両親の健康にも気使ってあげれたんだろうけどな。

案外、「可哀想ねぇ･･･」ってのは母親が自分自身に向けて言った言葉かもしれないな。

うーん。どうも死に際になっても呑気な自分があほらしいｗ
普通は半狂乱になって泣き叫ぶもんだと思ってた。

>>80
本当にありがとう。
でも気持ちだけ受け取っておこうと思う。
大学の友人や高校の頃の友人が何人か見舞いに来てくれたんだけど、
正直今の状態で人と話すと疲れてしまうんだ（笑）
頭の中がごちゃーっとしてさ。
母親や医者と話すのも疲れるくらいさｗ
インスタント引きこもりってかんじかな。

本当はメール出したいんだけど･･･。
どうもキリが無くなってしまいそうで。
ちょっとわかりにくい表現かもしれないけど、
もし俺が「治る」がんだったら遠慮なくメールしたと思う。。

せっかくの好意をすまない。ありがとう。

俺もさー大学一年で、名前だけは通ってる大学行けたけど、
合格んときは嬉しかったなー。
医学部合格水準までの労力は半端じゃないからな、
その成功の味は俺とは段違いに甘美だったろう。それだけになｧ・・・。

>いげろう
最後に写真を一枚残したいと思ったらいつでも言ってくれ。
それが俺の仕事だ。

>>83
そうだなぁ。こういうと嫌味ったらしく聞こえちゃうかもしれないけど、
自分の将来が約束された（一応ながらも）ことに歓喜したよ。
医者は小さい頃からの憧れだったし･･･。
高校でも塾でも、やれるだけの努力はしたと思う。
国立は落ちちゃったけど、それでもやっぱり嬉しかったよ。
うちは家系に医者は一人も居ないから、家中大騒ぎだったよｗ
両親もよく学費出す気になったと思うわ。。
とにかく、なんかこう、順風満帆って感じだったよ。

同じ大学１年か〜。
サークル決まって、さあこれからって感じだよなぁ。
夏休みも旅行なんかに行って遊びたいもんだなー。
せめてあと１年生きれたらな。。

私は22年間1回も女性とつきあつたことがありません。キスすらしたことがありません。やばいですか？

死ぬってなんだろうな。
以前ｳﾏｰﾘﾉｽっていう女性のﾌﾗｯｼｭを見たのだが
今のいげろうみたいな感じだった。
明るく振舞うけど、その裏側には何があるんだろう…
俺なんかではとてもじゃないが想像がつかない。
この瞬間にも同じような年齢の人が何人も死んでるのかもしれない。
人生の師匠は「病は気から」と言って癌を治してしまった。
今のいげろうにとってはそんなこと気休めでしかないのだろう。
ただ、いつになるか分からない最後の日まで…いい言葉が浮かばない
馬鹿だな、俺って。

>>84
俺はそんなにナイスガイじゃないよｗ
それにがんだと顔色悪くなるらしいし。
でも俺の遺影に使われる写真ってどれなんだろう。。
ちゃんとした写真とった覚えがないわ。
どうもありがとう。

んー、でもなんか病室っていいわ（笑
個室だと寝ろとか煩く言われないし。
俺の部屋汚かったからなぁ。

とある婆さんの話だが、毎年誕生日に遺影を撮ってるそうだ。
ここで人生一区切りって感じで。

>>87
そうなんだよね。
シリアスに考える時と明るくなる時が交互に来るわ。

でも考えてみれば、これだけたくさんの人が死を経験してるんだから、
俺も死んでも大丈夫じゃねえか？って気になってくるｗ
例えるなら･･･そうだ、ジェットコースターに並ぶ列なんてどうだろう。

遊園地のジェットコースターには長い列ができていて、2時間待ちとか書いてある。
そこの後尾に俺らは並ぶ。つまり生まれるってこと。
並んでいる間に楽しく談笑し、また悲しんだり怒ったりする。
ポップコーンを食ったりジュースを飲んだり、恋人と話したりする。
これがまぁ人生の途中。
並ぶのに疲れて途中で列から抜ける者もいる。いわゆる自殺ってやつだ。
そして自分の乗る番が近づくにつれて恐怖しだす者が出てくる。
つまり死期の迫った人。老人や、俺みたいな病人のことさ。
そしてジェットコースターに座る。あきらめがつく奴もいるが、
相変わらず恐怖している者もいる。
そしてジェットコースターは静かに動き出す･･･。

もっともジェットコースターの場合何されるか搭乗者は知っている。
死ってのは何されるかわからないジェットコースターのようなものかも。
案外楽しく終わるのかもわからない。痛いかも、退屈なのかもしれない。

>>89
俺は学生証のヘボい写真しか撮ってないなぁｗ

運命ってホント、皮肉だなぁ。
同じ大学一年生なのにこれから前途のある人に残酷な宣告を与えるのに、
オイラみたいに、いつ死んでもいいやって思う廃人がぬくぬくと生き延びる矛盾。

どうか、奇跡が起きます様に

じゃあ今生きていることを認識してる自分の意識ってのはどこに行くんだろう。
哲学の世界だな。
ジェットコースターって同じ場所に戻ってくる。戻ってきた人はいろんな気持ちになってるだろう。
気持ち悪かったとか、スッキリしたとか、もう２度と乗りたくない、また乗りたい…
これが輪廻なのかもしれない。

>>92
勇気付けられた言葉スレより

『あなたが空しく生きた今日は、
昨日死んでいった者が、
あれほど生きたいと願った明日。』

>>92
いや、おれヴァカだから途中で挫折したかもしんないしｗ
俺の分も頑張って生きてくれよ。
自殺なんてもったいない事するんじゃないぞ。

・・・って何俺は同年代に説教たれてんだろ（笑
ごめんごめん。。


奇跡っていえばさ、あのサイババみたいな聖人ってがんも治せるのかな。
治せるんだったら治して欲しいなぁ。
指から粉出すのもいいけど、ついでに俺も救ってくれないかなー。

俺があと1ヵ月で死ぬと知ったら頭がおかしくなると思う
あんたはこうして書き込みをしているが俺だったら考えられない
今でさえいつか死ぬことを考えると怖い、おそらく必死になって藻掻くだろう
生きている間に何かを、命を完全燃焼して何かを成し遂げて納得して死にたい
あんたの「何か」が何なのかあんたにしか分からないが
それを見つけてくれることを願う、これは俺からの頼みだ、希望でもある

>>94
そう思うと、代わりたい。時間を有意義に使ってくれるだろうし。
オイラは産まれてから一度も本当に楽しかったと思えたことが無いし、
これからも先が真っ暗だからさぁ。
変に他人に迷惑かける位ならいっその事終わらせた方が迷惑かからないと思うわけで。


>>95
フランスのどっか（多分、内陸部）に病気を治す奇跡の泉ってのがあるらしいよ。

>>93
死とジェットコースターの大きな違いは、一度行った人は戻ってこない点だろうね。
だから恐いか楽しいかもわからない。
乗った人はもしかしたら記憶を抹消されて、またジェットコースターの列に加わるのかも。

>>94
いい言葉だなぁ。
どうも死というものを意識しだしてから、世の中が新鮮に見える。
この掲示板の薄いブルーや、シーツの白ってなんて綺麗なんだろう、とか。
花を見て、あっ、この模様きれいで面白い、とか。

あと、憎いもの、嫌いなものがなくなったかな。
２ちゃんっていうと中国だとか韓国だとかの批判で盛り上がるだろう。
俺もそうだった。中国の態度は気に食わなかったし、韓国の国民性も
あまり好きじゃなかった。日本政府はもっと強硬な態度に出るべきとか、
小泉首相はもっとしゃんとしろとか、土井は帰れとかも思ってた。
でも今になってみると、なんかみんな好きだわ。愛おしいわ。
みんなせっかく生きてるんだから仲良くしようや。
中国人も土井も、個人的に付き合ったらいい奴らなんだろうよ。。
この世界が心底好きだわ。俺

>>97
行きたいねぇフランス。
エッフェル塔やコンコルド広場やオルセー美術館を実物で見たかったよ。

>>96
レス遅れてごめん。

俺も今「怖いか？」と聞かれれば怖いよ。
でも怖がったところでどうにもならないだろうし、、。
死って漠然としすぎてて良くわからないや。

もしあと１年生きれるんだったら、そうだなぁ、ＨＰでも作るか、
もし買ってくれるんだったら本でも書くか･･･。
なにせ１ヶ月は短すぎるｗ
それも長くての話だしね。
ありがとう。ともかく「何か」を見つけられるよう努力するよ。

>>98卑屈にならないねぇ。なったとしても責められるもんじゃないが。
そういう性格が医学部突破の最大要因だな。
＞この世界が心底好きだわ。俺
地母神かお前はｗｗ

「素晴らしい世界」って漫画…死ぬ前に是非読んでほしいな。
全２巻。

>>99
『見たかった』じゃなくて、『見に行きますた』に汁。
フランスが待ってるぞ。エッフェル塔の下でパリジェンヌが待ってるよ。
ジェンヌに向かって「サバ？」って叫ぼうよ。
体調が良くなって早く退院して行くよ。

>>いげろう
私もあなたと同い年だよ。
思い描いてた未来が、突然切り捨てられるのってどういう気持ちなんだろうと思うと、
とても切ない。

>>いげろう
大学一年生ってことは今年１９か？浪人してなかったらだけど
俺も同い年だ
俺の家も癌家系だから癌になるかもしれない
でも早く死にたい。だから煙草吸いはじめたけど
いざ死ぬとなると怖いな
まぁ人生そのものがマンネリ化してきて飽きてきたんだけど

人生は切なさの連続ですよ。
でも、ふとした事に安らぎがあるのです。
期待と失望を繰り返して人は強くなるのです。

>>101
たぶん受かったのは、
死ぬ前に少しだけ夢を見させてやろうという神様の配慮だったのかもｗ
なんつーか、ミレーみたいな西洋絵画に、よく人が大地にキスするシーンが
あるだろう。なんか俺、その気持ちわかるわ。
床は汚いからしないけどさｗ

>>102
もし外に出れるようになったらブックオフで探すよ。
漫画っていえば、ブラックジャックによろしくって漫画あったな。
そんなかでがん患者の物語もたしかあったなぁ。
あの漫画を最後まで読めないのは残念で仕方ない。
あと、まだ俺はラストサムライを観てない。死ぬ前には観たい。

>>103
金ﾈｰﾖ

>>104
そうだなぁ、この感覚どう表現したらいいのか。。
そうだ、
アメリカに旅行して、さあ日本に帰るぞーって空港に行ったら、
突然日本が沈没しました、とか聞かされたのと似たような感覚かな。
悲しいといっちゃ悲しいけど、なんだかあっけなくて信じられない。

>>105
今年１９で今１８歳だよ。
でも、１９歳の誕生日を迎えることは多分ないと思う。
俺は１月生まれだから。。

タバコなんて止めて生きろってよ。
それにタバコなんて吸わなくてもがんにはなるさ。
マンネリ化した人生だって充分すばらしいと思うよ。
風呂の湯の温かさ、食べ物の美味しさ、木々の美しさ、
これが感じられるだけでも人生は充分幸せだと思う。
せっかく平和で豊かな日本に生きてんだからさ。

今気づいたら同い年じゃねえか・・・
俺は今年19になったばかりだ、何か信じられないな
あんたの生々しい書き込みは少なくとも俺に多大な影響を与えている
もっとあんたの言葉が聞きたい
しかし病院から書き込みとはすごい世の中だな

>>109
これが大病室だとネットには接続できないんだなぁ。
個室にしてくれた両親に感謝だね。
病室にＡＤＳＬが入ってるのもこうした用途があるからなのかも。　
今日の午前中に検査があったんだけど、一通りの検査が終わって
逼迫した問題がなければ一時的に家に戻れるそうだ。
もっとも、すぐ戻らなくちゃならないんだけどね。

俺、そんなに生々しいこと書いてるかなぁ。
自分ではあんましたいしたこと書いてるようには思わないわ。
でも何だろう。正直変わった気がするな俺。

いげろう史でも作らないか？
せめてこのスレにだけでも生きた証を残そう。

ネット上には闘病日記ってのは探せば結構あるんだよな。
白血病になった２２歳ぐらいの女の日記がどっかのスレからリンク貼ってあって
latest updateに担当医みたいなのが臨終報告してた。あまりにも簡潔に。
若くて生きる意志があるのにそれさえ叶えられないのは少し悲しい。
今俺ができるのは・・・薬丸の顔を見せてやることぐらいしかない。
http://www.jap.co.jp/yakumaru/

>>111
いや、そんな恥ずかしいｗ

>>112
元気の出る顔だね。
あ、そうだ、
俺の担当医は若いくせに２ちゃんねる知らなかったよ。
だからたぶん明日俺が死んでもここにはカキコできないだろうねｗ
でも闘病日記といってもなぁ。
まだ自分が病気だって自覚がないからなぁ。

知らないフリじゃねえの？
医者で自分がチャンコロなんて言ったらイメージダウンにも程がある。

それと、最後の薬丸のＨＰへのリンクはギャグだ。わかりづらいか。ちくしょう。

>>114
ごめんギャグだったか。高級すぎて気がつかなかったよｗ

「先生。２ちゃんねるって知ってます？」
ってストレートに聞いたんだけど、
「ＴＶのチャンネルのこと？違う？なら知らないなぁ」
だってさｗ

今日はシーンとした日だった。
午後はずっと暇で、小説を読んでいた。
Ｊ・ヴェルヌの「海底二万海里」
死ぬ前に名著を読んでおこうと思ってさ。
昨日母親に頼んで買ってきてもらったんだ。
夏目漱石なんかも今考えてみるとあまり読んだことなかったわ。
それも買ってきてもらおうかな。
こうして難しいことを考えずに過ごす一日は幸せだ。
大学も後期の授業が始まるまで生きていられるかわからないから、
勉強もしなくていいしな。
でも、飯がマズいわ。
ぬるい冷奴みたいなものに、薄いみそしる、しおれた鮭。
いくら病人といってもなぁ。。

このスレ読んでて・・・適切な言葉がみつからないけど。

自分がいげろうﾀﾝの立場だったらどうなんだろう、と思った。
こんなに冷静でいられるのかな？いや、意外に実感わかなくて淡々としてるかもなぁ、なんて。
私は20代だけど、現在は健康だし五体満足。
しかし、寿命なんて分からないよね。
自分の意思とは無関係に、突然明日事故で死ぬかもしれない。

仕事の不満言いながらだらだら何となく生きてる毎日。
明日にでも死ぬとなったら、後悔するのかな？
ストレス溜めて人生に疲れたといいながらも、まだ生きていたいと思うのかな？
想像で考えても実際の立場にならないとやっぱり解らないや。

正直いげろうﾀﾝみたいな人間が薄命なのはやりきれないと思った。
あとは言葉がみつからない。
ただ、いげろうﾀﾝのこの書き込みがずっとずっと続くことだけ。
奇跡が起こることだけを祈ってこのスレを見続けます。

おいしいもの食って稼いでいてSEXも毎晩していて
好きな釣りにも行けてるのに、尚且つ死にたいとか思って
だらだら過ごしてる自分が何とも恥ずかしい事。

他にも可愛い猫と毎晩一緒に寝れて好きな車にも乗っている。
こうやって書いてるのも今一度自分が生かされてるのは何故なんだろうと
見つめ直したのもあります。あらゆる修羅場や挫折、困難、苦境にぶつかっては
自殺を試みた事もある。しかし出来なかった。そうこうして27年目。
何で医者目指してる人より俺が生きてるんだ？と。
自分でもイライラしてきて自己嫌悪になる。

>>117
書き込みありがとう。

>意外に実感わかなくて淡々としてるかもなぁ
そうそう、その通りなんだよ！ｗ
ある日突然　「あんた死ぬよ」って言われたって、実感わくわけないよ。
今でも思うよ。
これってバラエティ番組のドッキリか何かなんじゃないかって。
医者まで動員した壮大なイタズラなのかもしれないって。
でも、そうじゃないんだよな。死ぬんだよな本当に。
もし俺があと１０年生きられるっていうなら、肥溜めさらいでもいいから
１０年生きていたい。シベリアで強制労働でもいいから生きていたい。
こうして意識があって動いていられるだけで幸福だよ。

「人間なんて脆いものさ、人生なんてちっぽけなものさ」
「くだらない人生をダラダラ過ごすより、死んだほうがましさ」
なんてこと俺も前は言っていたなぁ。
死についてさもシリアスそうに、格好つけて語ることは、
むしろ健康に生きているものの特権なのかもしれない。

>>118
俺はあなたよりずっと年下だから、こういうこと言ったら失礼かもしれないけど、
たぶんあなたにはそれだけの価値があるからだと思いますよ。
本当に生きる価値のない弱い人間だったら自殺できてますよ。
自殺ができないのは、生きるに値する人間の証拠じゃないかって思います。
あなたの人生の幸福を願います。
これからできる限り楽しんで、悔いのないように生きて下さいね。

なんだかスレ見返してみると俺、連続レスばかりしてる厨房みたいｗ

せっかくのスレを見苦しいスレにしてごめん。
迷惑だと思ったら削除依頼出して下さい。
俺はできれば死ぬまでこのスレに書き込みを続けて行きたいと思う。
もし痛みやら検査やらで書き込みが出来ないときも、３日に１回は
必ず何かを書き込むよ。
もし３日経っても俺の書き込みがないときは死んだと思ってほしい。
死んじまったら　「あ、俺死んだよ」
なんて書き込みできないから。。

迷惑じゃないよ。。。
最近、自殺系のスレ・レスが多くて辟易してたかし。
下手な回答者よりいいかもね。（言いすぎか）

もし板違いだって言われたら「自己紹介板」か「夢・独り言板」にスレたててみたら？
一人でスレ運営しててもオーケーな板ですよ。
ここにいる人も、気になるだろうからリンク貼れば誰かレスくれるだろうし。

あと、sageるといいかも知れない。
消されたり、あらされたりすると、書く場がなくなっちゃうでしょ。

>>120
いげろう ◆gFx.InvPuEさん・・。
自分は悔しい・・。

過労してお金を持ったけど、
何のために生きてるんだろう？と
疑問に思って今、ぷー太郎です。
自転車で運動できる気持ちよさ、花の美しさ
風の気持ちよさ、
今までいろんな遊びをしたけど
こういう何気ないことが一番刺激的で
喜びだということに気づきました。
アルバイトのフリーターを馬鹿にしたり、
他人を心の中でこき下ろしたりしましたが、
そんなことは私の人生には関係なかった。
どんなに汚いものがこの世に存在しても
それは私を損なうものではなかった。
フリーターは立派だし、正社員も立派だし、
馬鹿な他人は反面教師として存在価値があるし、
すべてのものを肯定できるようになりました。
世の中を上から見下ろし見下し、
世の中を横から見つつ上の人を羨みねたみ、
体を壊してきました。

それでも続いていくのよ　人生は

今はそんなことはしません。
自分の体を大切にしています。
見栄なんかいらないんです。他人を圧迫するために
ナメられないために態度をでかくすることはもうしません。
踏みつけられても、私は誇りを持っています。
車を運転しているとき、正面衝突を何度も
しそうになりました。
私は遺書を書いて、一期一会で発言するように
なりました。言葉を大切にするようになりました。
世間知らずの私の家族は私に対して
貶めるような汚いもの言いを今でもします。
私はそれが悲しくてしょうがない。
人生を本気で大切にするということを
決意すれば、人格は変わります。
私は人生の本当の価値に気づかされたことに
感謝します。
マスコミは老後が不安だの日本は腐ってるだの、
サンザン煽りたてますが、
そんなゴミはいりません。
毎日毎日を誠実に過ごしていくだけです。
体が生きるかぎり、私はベストをつくします。
それが私の生き方です。

>>122
アドバイスありがとう。
でもここまで書いちゃったからここで続けるよ。
最初はスレ建てた方がいいかな、とは思ったんだけど、
釣りだと思われそうだしねｗ

>>123
そんな、悔しがることなんてないですよ。
それに俺は死ぬ人の中では幸せなほうだと思いますよ。
交通事故で感慨に浸るまもなく即死する人だっているし、
生まれて数分で死んでしまう嬰児だっているんだから。
長生きしてくださいね。病気には気をつけて。

>>124>>126
共感できます。
でも人生は長いから次第にその新鮮さは薄れていってしまうものでは
ないでしょうか。
フリーターを馬鹿にしたり等、社会批判することはやはり現実として
起こってしまうものなのでしょう。
人間は共同生活を基本としますから、そうして社会の現実に加わり、
自分も歯車として機能することは否定するべきではないと思います。
ただ肝心なのは、死ぬ前に一度はあなたのように世界の美しさを
再確認することだと思いますよ。

>>127
122です。

ま、板違いのスレなんていくつもあるしね・・・
ここは大丈夫だと思うけども万が一、スレスト（最近、多いのよね・・）
になったら公式雑談スレにでもレスくれればいいよー。
あそこはたくさんの人が見てるから、ここにレスくれる人も見てると思う。

病気については、健康な私は何もいえないのだけど、
レスから「唖然としてしまう。でも、なんとか自覚しようとしてる」
ように見えました。
せめて告知されてよかったね。自覚、しようと努められるもの。
実感はなかなか沸かなくても。
無自覚なまんま、っていうのはなんか寂しいよね。

>>127
>>長生きしてくださいね。病気には気をつけて。

僕に対してのレスのその奥の辛さもしっかり受け止めさせて頂きます。ありがとうございます。
お強い方です。

知り合いに身障者（知的含む）がいるのでニモを見たいと言ってたので
DVD買って一緒に見る予定立てよう！

いげろうさんおやすみなさいm(_ _)m

>>129
これはこれで一種の人生相談なんじゃないかなーと思ってさ。
たしかにスレタイとはちょっと違うんじゃないかな、とは感じるけど。

んー。自覚ねえ。自覚はしてるんだけど、リアクションがとれないというか、
うまく言葉ではいえないんだけどさ。
でもまあそんな感じかな。
正直俺はここで何を相談したいのかわからない。相談事があるのかもわからない。
じゃあ出てけって感じかなｗ
告知は･･･まぁ、告知の問題ってのは昔から重々指摘されてきたんだけど、
告知されて良かったのかどうかはわからない。
死ぬと知らずにコロっと死ぬのは寂しいだろうけど、恐怖はないだろうし。
インフォームドコンセントと末期がんの告知、なんてのはドラマや小説の
テーマになるような告知の代表的なもんなんだろうけど、
告知そのものが俺はそこまで重要だとは思えないな。
肝心なのは医者がこの先どう幸せに過ごすか教えてくれることかもしれない。

>>130
そんなに改まらなくても（笑
俺は年下だし、ちっとも偉い人じゃないんだから、適当に聞き流して
くれれば結構ですよ。
おやすみなさい。

>>128
社会の一員としての働きを放棄しようとは思っていません。
社会と関わらないと生きていけないというのは事実だから。
どんな形にせよ、私は働いていこうと思っています。
日々、年を取るにつれ、新鮮さは強くなっていきます。
死ぬ前に一度は確認、、と思ってはいません。
この感覚は毎日毎日薄れないものだからです。
事実、私は毎年生まれ変わるような感覚です。
私のような凡人でも新鮮さを保てるのだから、
他人でもそれは出来ます。

(私はいげろうさんより何年も年上です。)

この世の中には、人生を投げやりに
大切にしない人が多すぎる。
それを変えることは出来る。まるで別世界にいるような
環境に変化できる。
それは社会生活をしながらでも可能です。

>>133
下半分はみなさんへのメッセージです。

>>133
そうした新鮮な毎日が送れるのなら、それに越したことはありません。
でも今まで自分はそうした自己啓発的な事はやってこれたためしがありませんでした。
死ぬ間際になってやっと新鮮な世界に気づきましたよ。
年を取れるってことは羨ましいです。
自分も社会生活に復帰したいですよ。

みんな心が綺麗だね。オレは本当に卑怯者で臆病者で、頼りない人間だよ。
こないだ上場企業に正社員で入社したけど、ただ肩書き欲しさに踊らされただけだよ。
まあ、きれい事が好きじゃないからこんな性格になったんだと思う。


>>いげろう
オレ小学生の頃、飛び降り自殺しようとしたことある。イジメが原因でね。
でも、イジメっ子に引き留められた。か
なんか、人間っていいよね。

いげろうﾀﾝ、幸せな人生歩んでくださいね。

あと、キツかったら無理に全レス返さなくてもいいと思うよｗ
皆あなたの書き込み読んで、共感したり、励まされてるヒト、たくさんいると思うからさ。
私もその中のひとり。

>>131
うん、このスレは大丈夫だと思うのよー。
ただ、最近スレストが多かったから、ちょっと私ナーバスになってたわ。
不安にさせてごめんー。
私的には、十分、人生相談だと思います！

＞肝心なのは医者がこの先どう幸せに過ごすか教えてくれることかもしれない
それは、難しいよね・・・
「自分で決めることだ！」ってのは分かってるんだけど、いざとなったら
あれも、これも・・・どれを選んでももったいないような気がしちゃって。

大袈裟かも知れないけども、私も急に若い知人が亡くなった経験があって、
それ以来、いつもどんな行動も遺言のような気がしてね。
しゃべっても、歩いても、買うモノの一個いっこも・・・。
どれにも「自分」が詰まってるような気がするな。

書き込みが三日以上なくなる日が来るのが怖いですね。
見ず知らずの人なのに最後の言葉が記されていくのだと思うと…
やっぱり切ないな…
なんだかこのスレに来てよかったと思うよ

>>136
とんでもない、心はめちゃくちゃ汚いですよｗ
もし診断が間違いだったと聞かされたなら、すぐ元に戻ってしまうと
思います。
お金も名声も地位も欲しかったし、
人を馬鹿にし、踏みつけ、利用することも考えていたような人間ですよ。
今まで何人に嫌われたのかわからない。

でもどうも、悪人になり切れなかったっていうのかな。
死ぬと決まると、もう何をどうこうしても仕方ないからさ、
悪人やってても無駄だと本能的に悟ったんじゃないかな俺。

たしかに人間っていいね。複雑でさ。
死をテーマに色々考えを巡らすことができるのも人間だけじゃないかな。

告知っていうのは必要な人と必要でない人がいるんだろうな。
告知されなければ自身の運命を悲観することもなく死ねるだろう。
告知されれば最後の日々を名残惜しく過ごすことになるだろうし、
自身の運命を呪うこともできる。
でも最後に何か残そうとする時間はできるかもしれない。
死ぬ前に何か残そうとする心理っていうのは何なんだろうな？
忘れられたくないのかなぁ…
死んだじいさんが撮った写真を見るといろいろ考えるな。
何か残れば生きてる誰かが見てくれる。
人の心の中に生き続けるっていうのはこういうことかもしれないなと
ふと思いました。

運命を呪うのではなく、「そこを泳ぎきっている自分」を
誇りに思っても良いように思える。

>>135

>>133はいげろうさんへのあてつけではありません。
単なる私の主張です。

社会生活とは、お金を稼ぐことだけじゃないと思います。
社会とはみんなが存在している団体。
その中で生きているだけで社会活動だと思うんです。
それだけで社会人です。
病気の人が他人を勇気付ける役割もあります。
そういう目に見えないものが必要不可欠です。
2ちゃんねるで発言するだけですでに社会人だと思います。

私はいげろうさんみたいに、人の役に立つ仕事を
したいと思い目標に向かって頑張ったことは
ありません。今、学校に行きたくてたまりません。
いげろうさんは自己啓発をやってこなかったかもしれないけど、
私は勉強をしてこなかったです。
人それぞれ、持っている価値があります。
いげろうさんは自信を持ったほうがいいです。

>>137
元気なうちにできるだけ多くの人と話したいだけなんです（笑
たしかに俺のレスばかり増えてうざいかも。
でもまぁ、そのうち俺も体力なくなって書き込みができなくなるだろうしさ。。

>>138
いままで２ちゃん生活してきて一番優しい板だと思うなぁ。ここ。
遺言かー。俺はここでどんな遺言を残せるんだろう･･･。
したいことが一杯で、たぶん医者にもアドバイスなんてできないだろうなぁ。
医者って単に患者より医学の知識と技法に秀でてるだけで、
別に何の人間的優越性もないもんなぁ。

一瞬一瞬を大切に生きたいもんですねぇ。
あなたが今座っているところには、もしかしたら二度と座れないかも
しれないんだし。

>>139
ありがとう。そう言ってもらえると助かるよ。
正直最初は相手にしてもらえないだろうと思ってた。
３日に一度は何が何でも書き込みます。
あと、これはやってみたい実験なんだけどさ、
もしあの世にネット回線があったら、あの世からここにレスつけてみたいと
思います（笑）
死んでも２ちゃんやってるなんて悲惨な奴だけど。

人生な・・・。
漏れは人生を恨んだ事はあるが、一度も面白いとは思ったことは無いな。
切ないとも、何とも思えない。

生きてきてこのかた25年経つが、本当は歩んでるはずだった
ある程度のお金と、地位を持った「道」から外れてしまってる。
いつも必死に「道」に戻ろうとするが、未だに外れたままだ。
学歴が高卒と低い、おまけにフリーター。
地位も金も持っちゃいない、「負け組」に位置してる。
漏れはそんな人生を恨む。

>>136の言う様に、人間っていい者かも知れないが・・・。
よく「見つめて」みれば、いつか蹴落としてやると、虎視眈々と
相手の「弱み」を探して、揚げ足とって、蹴落とそうとしてるんだよ。
結局は、勝つか負けるか、勝って地位持って、金持つか、
負けて浮浪者になるか、どっちかなんだよ。

最近やっと知ったよ。
人生において「馴れ合い」はいくない、心優しくする必要はない、
どんな手使ってでもいいから、勝利と地位と金と名誉を勝ちとりゃいいってね。

>>141
俺はどっちだったのかなぁ。
告知された側から告知の問題を死ぬ前に解決したいなー。

>>143
もし自分の発言が非難のように受け取れたのならごめんなさい。
決してそんなつもりではありません。
俺は自分に自信を持っているのか、持っていないのかわからないです。
自分を評価するには、少し短い人生だったかも。

>>145
私とは違う価値観だね。

でも、死ぬときまでそう思えるなら
それが真実じゃないかな、その人にとっての。
それはそれで正解だと思う。

けど、いろんな経験で価値観が180度
変わることがあるから、
今の価値観なんかアテにならないことを
知っといたほうがいいよ。

>>143
そうですか？
私は２ちゃんにいても殆ど勉強になりませんが。

>>145
それが間違いとは俺も含めて、誰も言えないと思います。
むしろ正しいとすら思います。
事実現実社会で「幸福」になるにはそうした手段をとるしかないでしょう。
得をすればどこかで損をしている人がいます。
でも>>145さんは負け組みかな？
ソマリアの難民や、片手片足無い人に比べればずっと「勝ち組」なんじゃないかな。
俺はどうだろう？もうすぐ死ぬから負け組みなんだろうか。
それともこうして呑気に病院で死ねるから勝ち組なんだろうか。

健康で五体満足で金も地位もあって平和に家庭生活を送ってる・・・
なんて奴は勝ち組の中の勝ち組なんじゃないかな。
俺らはそうしたスペシャル勝ち組を一般的な勝ち組だと思ってる。
実は自分達も勝ち組の一部だってことに気づいてないだけなのかも。
逆を言えば、自分を負け組みと思えてる人は、上を向いて生きている
証拠かもしんないよ。

>>149のいうとおり。
自分の方が負け組なんて、おかしい。
金と地位を手に入れても、スキャンダルで世間に悪者呼ばわれされたりしたら
いやだろ？
しかも世間の言う事なんてほとんど誤解だ。
あなたが言うのは、それでも幸せだと言うことだよ。

>>147

また年経ていく毎に、違う「何か」に気づく事だってある、と言う事だろなぁ。
今、フリーターからどうやってでも抜け出そうって必死になってるから、
心の余裕なくなって言ってるのかも知れん。

・・・、心の支えになる友が居ないから、そばに居てくれる「大切な人」が
いないからかもな・・・。

>>いげろう殿

あんな事言っておきながら、いげろう殿の言葉に癒される漏れ。
…、「暴言」吐いておきながら、心のどこかで癒しを求めてるのかな。

ソマリア、イラクの難民達のことを考えてみれば・・・。
今の漏れは何とだらしない事ばっかしてるんだ、と思えるな。

何とちっぽけな人間になっちまったんだと。

このスレでは
価値観のぶつけあいじゃなく、
良い言葉を交換したいものだね。

本当に良いものしか残らないんだから。


最近、人に話しかけようと思ってる。

営業してて、しどろもどろの時、勇気づけて
くれたお客さんが何人かいた。
その人たちの顔は今でも覚えてる。
中には死んでしまった人もいる。
その人は老人だった。

亡くなる一年前ぐらいは、本当に穏やかな顔をしていた。
家族に囲まれて幸せそうだった。

難病と闘いながら出勤している上司がいた。
職場の観葉植物が枯れかけていたとき、
それに水をやってくれ　と私に頼んだ。
誰も枯れかけているのに気づいていなかったのに
その上司だけが気づいた。
私もそういうささいなことに気づける、
幸せに気づける人間になりたいと思った。

>>151
これからどうしたい？

>>153
いい体験をしたようだね。w

>>151
そう思えるだけで充分血の通った人間ですよ。
世の中をクソッタレと罵りながらも必死に生きていければ、
それはそれでいい人生になるんじゃないでしょうか。
とにかく、生きてなんぼですよ。
死んでしまえば勝ち組も負け組みも無いでしょうし。。

それじゃあみなさん寝させて頂きます。
レス厨房でｽﾏｿ

半身不随のお客さんは思いやりがあった。
人にやさしくすることが使命みたいに生きていた。
自分の名前さえ書けないから、
私に書いてくれと言った。
電気で血行が良くなる椅子があるからといって
毎日楽しそうに通っていた。

足が無いお客さんは、にこやかだった。
その人は40ぐらいで、お嫁さんが来ないみたいだった。
80のお母さんが本当によぼよぼになりながら
息子の世話をしていた。
足がｶﾞﾀｶﾞﾀ震えているのに頑張っていた。
それを見たとき、すごいものを見たと
私は思った。

以前に病院で自分とは関係ない科に行ってみたら、
包帯を巻いた人が運ばれてきて、
かるいショックを受けたのをおぼえている。

命の大切さは知らないといけないよ

>>1
いい感じの考え方だね。
一億人の中の一人だから虚しいんじゃない。
自分のような、いろいろ事情があって一生懸命生きている人が
一億人もいるという事なんだよ。

今日、コンビニで短いスカートの子が
ギャハハと笑っていた。
私は他人に気さくに話しかけられる人に
なりたい。
そしてその子たちに何かを感じさせて
あげたい。
見下すことはせずに、
一人の人間として扱いたい。
悪意をぶつけられたら、逃げるしか
無いが、それ以外の場合なら、
関わっていたい。
こんなことを書くと、世間知らずかと
思われるが、騙されないだけの強さが
出来たから、出来ることがあると思う。

>>153

「素直」に生きられるようになりたい。
もう「孤独」でいるのは嫌だからね。
でも、すぐに漏れ、意固地になって自分の殻に篭るんだよね・・・。
それで仕事でも、プライベートでも失敗繰り返してる。
意地とか張らず、「素直」に行動とか出来るようになれば漏れは・・・。

>>いげろう殿

おやすみ。
かなり長い間忘れてたもん、思い出させてくれて�dくす。

>>160
相手が悪であるほど愛してごらん。
その瞬間はあなたも愛溢れる人になっているよ。

でも平和は失っちゃいけないものだよ。
みんなにあって当たり前のもののしてかないと。

やっぱり分けへ立てなく接したい

あやや・・・乗り遅れた・・・

おれは大学でて結構たってる。エスカレーターに乗ってたけど、自らの意思
で降りたんだ。何故？答えは単純にその向こうに見える景色が見たかったから・・・
俺も学生時代は人生に虚無感ばっか持ってたけど、外に出たらサバイバルだ。
また、それが楽しいんだよね。でも、社会に出て心が大分荒んだよ。いげろー
のレス見て痛感する。俺も俗に言うエコノミック・アニマルになっちまったと。

>>たしかに人間っていいね。複雑でさ。
死をテーマに色々考えを巡らすことができるのも人間だけじゃないかな。

ぐっときたぜ。名言だ。普通、複雑だから嫌になるじゃねーか。
「いいね。」とそれに続く「複雑でさ。」のコントラストが妙に
美しく思えたんだよ。
お前の言葉、忘れねーよ。もうお前の言葉は俺の中で息吹いてるよ。
言霊って言葉あるよな。言葉にこんなに力があるとは・・・
ありがとう。いげろー

>>162
人間が出来てないから無理っぽい。
離れている相手なら悪ということが
理解できるが、
憎まれ口叩かれると、こっちが無関心モードになって
それがダメージになる。
かといって対抗すると、とんでもないことに
なるのがわかるから対抗できない。
離れろってことね。

人は死んだらどうなるか。

心臓停止が医学的には死になるのだが、その実、霊体としての自分が体内に存在している。
霊子線（シルバーコード）と呼ばれる肉体と霊体とをつなぐ絆が切れたら本当に死となる。
この線が切れるまで、一日はかかる。そのため御通夜などの制度を設けて、すぐに焼いたりはしない。

霊体となった自分は、壁を突き抜けて移動したり、空なども飛べるようになる。
また、行きたいところにも瞬時に行けるようになる。
生きていたときのように考え、思うことができる。死は肉体からの開放であったと悟る。

数日の後、自分の葬式を見ることになる。
霊体となっているため、誰も自分の存在には気が付かない。
話かけても聞こえることはない。この世とあの世、今までのまったく逆の世界が展開していくことになる。
やがて、何も食べなくても生きていけることを知る。
霊としての自覚が高まれば、病気・怪我の痛みは消える。

導きの霊達が現れてくる。彼らの諭しをうける。
たいていは霊界にすぐに旅立つことはない。
個人差があり、自分の死をかたくなに認めない場合は、自縛霊のような存在になる。なかには墓場に住み着く哀れな者もいる。

>>166
どうしても諦めちゃうんだね

いよいよ、この世にあきらめがつき、霊界へと旅立つこととなる。
最後の審判として自分の人生をスクリーンで見せられることになる。
その後、新しい霊界人生が始まる。
波長道通の法則があり、自分と同じ霊格の人達が住む世界へと行く。
そこで、いろいろな出会いがあり、結婚もある。sexはあっても出産はない。幽体・霊体は肉体のときと、ほとんど変わらない。運命の赤い糸と呼ばれる存在は、霊界で約束していた異性のことを示す。
ときおり、地上界に降りることはできる。永遠に若く、死なない。
やがて、心境が高まれば、さらなる高度な霊界へと進む者もいる。

数百年後、新たなる人生と経験を求めて、生まれ変わる。
地獄界に落ちた者は、そこから生まれ変わることができない。
反省をし、改心した者のみ、そこから出ることができる。
その後、ようやく霊界の生活を満喫することができるようになる。
前世のカルマ（業）があるので、それによって不遇のスタートとなる。
霊界で事前に計画した内容を、運命と呼ぶ。

やっぱ人生運だよな
俺は研究系の仕事就いてるけど、最近そう思うよ
人間なんて培地の上のウイルスみたいなもんだしな
そう考えると、働く気力・勉強する気なくなるな・・・

実際君は、がんばって勉強し医者の卵になったが、速攻死ぬわけだし・・・
意味無いよね　それ言ったら俺たちはなぜ生きてるか？って事だが。
勉強ほどほど、カワイイ彼女作って質素な結婚した奴が一番幸せだな
精子保存したら？　ＤＮＡを次の世代に繋げる事は意味はある
ってか、ピロリ菌が原因っぽい癌だな（ネタじゃなｋればな）

>>168
諦める・・というより、生理的にだめ。

私は自分のこと大切にしてるし、
自分を守れといわれて育ってる。
精神的な充足がなにより大事。

他人のことを徹底的に貶める人というのは
自己卑下してる。
そのエネルギーを受けること自体
不健康だから嫌なんだ。
グロ画像を見られない。

私の心は健康だと思う。誰よりも。
それが生きるエネルギー。

仕事としてなら悪い言葉を受け取るかもしれないが、
私生活については我慢できない。

すぐ逃げ出すことで命拾いしてきたから、
それが私の本能だと思う。

>>1
おれも最近、人生笑ったもん勝ちって思った
楽しく生き、仲間と笑い、毎日を過ごせりゃいいなって
でも自分に自信が持てないんだ
つまり自分を信じることが出来ないんだ
だから将来が怖いんだ
これから先、何のために生きればいい？
生きててもしょーがないんじゃないかって…
でもそういう考え方自体が不必要なんだよな
毎日を必死で生きてる奴はそんなこと考えないと思うんだ
生きることで精一杯だから余計な言い訳はしてられないと思うんだ
生きる意味がなけりゃ死ねばいいって言う人もいるけど違うよな
自分から進んで死ぬ意味なんてないから生きなきゃ駄目なんだよな

必要ない考えを持つ余裕があるって事は
本気で生きていないからだと思う

>>171
グロ映像を見なくて住むならそれがいい。
むしろ避けた方がいい。
四忽主義だよ。

やっぱ皆人間なんだよな。
おれはもういろいろ考えんのめんどくさいから考えないようにしてるが
こうゆう所みるとやっぱ考えちゃうしさ。

みんなが幸せになる方法なんてないかなぁ。

必死で生きてる人は考える余裕もないよ。

勇気ある者よ、リアルでいきろ。
こんなところにとどまるな。

いげろうさん、今日の体調はどうですか？

勝ち組、負け組みってどうなんでしょうね、死んでしまえば何も無いし、
誰かが言ってたけど「負け組みでもいいじゃないか」と言う人もいるし、
勝ち負けがあるからこそ発展、発達してるわけだし、難しいなぁ。

皆さん綺麗なレスしてますね。綺麗の裏に汚さもそのぐらいあるのも事実。
汚い事考えてる人間多くいるけどその人達も人間、人間みんなが綺麗だったら
バランス取れないかもしれないし。考えれば考えるほど難しいなぁ。

そういえば相田みつおの本で
「花などを見て美しいと思い、感動しなさい、醜悪が見え区別できる。
　美しいと思える心は、美しい姿を見せる」だったかな？

さて、仕事に戻り夜にでも寄ります。

>>178
醜さは知らないといけない。
でも知ったら、今度は避けないといけない。

こんにちは。今日はちょっと体がだるいですね。
さっきも二度寝してしまいました。
ネットするには支障ないですけど、昨日ほど多くレスはつけられないかも。。

>>165
そんなに大した言葉だったかな？（笑
でも俺の今の率直な言葉だったと思うな。
今となっては綺麗事いっても仕方ないんだし。

>>167
>心臓停止が医学的には死になるのだが
うーん、ちょっとこれは違うんじゃないかな。
その霊子線っていうのも少し信じられないなぁ。
肉体と霊体との連絡には、電気が使われると思うんだけど、
死んでしまった人はどうやって電気のエネルギーを得るんだろう。
すいません。あくまで宗教的な話として心に留めておきたいと思います。

>>170
でももし初めから速攻死ぬとわかっていたら、まず勉強なんてしなかったよ。
「意味」があるかないかなんて、それすら死んじまえば関係ないしね。
俺は死ぬからといって、安易なニヒリズムに陥るのは避けたいんだ。
あと、俺はそう詳しいことはわからないんだけど、
ピロリ菌はたしか慢性胃炎か何かを発症してから胃がんに進行するんじゃなかったかな？
俺は慢性胃炎にかかったことはないから、多分違うかと。。
安易な診断ｽﾏｿ

>>178
いい言葉ですね。教えて下さりありがとうございます。
相田みつおは自分も好きです。
人間をプラスとマイナスで考えることにはやはり限界がありますね。

>>173-176
必死で生きてる人でも、ちょっと隙間の時間が
あればイラナイこと考えて苦しむよ。

必要ない考えなんてそもそもないし。
どれも本当の自分だし。

いらない考えが頭をよぎるからといって
余裕があるわけではない。
いつでもイラナイことを考えてしまうから
人間は苦しむ。

苦しむことは本気で生きてるっていう証拠だし、
本気じゃないと苦しまないし、
本気じゃないと喜べないし。

苦しむから価値が見えてくるし。
なんかキリスト教っぽいけど。

日本の武士道もキリスト教と根本は一緒らしい。

宗教アレルギーといいながら、日本人は
寺や神社で拝む。
寺や神社は宗教アレルギーには
入らないらしい。

それって変だよね。

良い言葉や良い考えなら、宗教問わず
取り入れていきたい。

人生なんて死ぬまでの暇潰しなんだから
楽しんで生きましょうよ。
悩んだって考えたって苦しいだけですよ。
もっと脳天気でいいんじゃないですか？
楽しんだもん勝ちですよ。
笑って死んでいければ幸せでしょう？

霊なんて言うからわからんくなる。
虚数解のイメージでいいんだよ。霊子線＝因果の境界。
虚数空間への回帰となるなら空を飛べる等の事象は
実数空間での経験がベースの推測的観測であり
霊としてみたものそれ自体は実際に起こったことではない。
コスモス！ヒルベルトエフェクト発動！！

>>いげろう

2ちゃんねらーを、動かしてみないか？

>>178
無知だから汚いことを平気で出来るとおもうけど。
その意味が分かってないから平気でする。
知がある部分でレスしてるから綺麗なだけで、
無知な部分でレスしたら汚いはず。

そこら辺で汚い行動をしてる人全員に
癌宣告したらたぶん、全員が行動かえるよ。
人間は根本から汚いわけじゃなく、無知で我侭だから
汚く見えてるだけ。
あと、不健康だから汚く見えてるだけ。

犬みてれば分かるけど、人間にも種類がある。
闘争して勝ち取ることが仕事の犬や
穴ほりをする犬や
羊を追っかける犬や
人を癒す犬。
世の中、一部の闘争系が引っ張って発展してるけど、
闘争系ばかりの世の中は戦争で滅びるよ。
闘争系と闘争系以外とがうまい具合に
分布して初めてすべての人間が平和に生きていける。
お互いに支えあっている。
利己的な遺伝子という本を読んでもらうとわかるけど。

勝ち負けの価値観は闘争系の人間のものであって
そうじゃない価値観の種類の人間はたくさんいる。
それは生まれながらで死ぬまで、勝ち負け以外の価値観で
生きていける種類の人たち。

自然はものすごいたくさんの恵みをくれる。
それを収穫する人間にとっては他人との勝ち負けで
生きてはいない。
現金社会に居る人ばかりじゃない。
本来の人間はそういう風にして進化してきた。

いろんな学問をして、世の中のことを勉強しろよ。

小説かいたり作品作ったりして
家の中でこそこそするのが大好きだけど、
最近、足りないものがわかってきた。

運動することと祈ること。

散歩でもすれば、良い空気を吸うし、
外交的な精神が出てくる。
他人と積極的にかかわろうと思う。

いただきます、とか祈れば
心がごちゃごちゃしてるのが
綺麗になる。

部屋にこもって考えているだけでは
絶対足りないものがある。

ネットに張り付かずに、実生活を良くして
いきたい。

勇気出して色んなことにチャレンジするといいんだよ。
苦労を重ねてけば絶対に自信つくよ。
自信つけば人生を楽しめると思うんだ。
明るく笑っていられるよ。

今日何気なくこの板に来て偶然ここを見ました。
僕は高２の男です。
なんていうかやりきれないですよね。
中学のころから漠然と｢生きるってなんだろう｣って思ってたんです。
そして、高一の時に自殺に関しての本を読んだときに自分でも衝撃がはしったんです。
どうせいつか死ぬのになぜ生きる必要があるのかっていう疑問に僕は答える事が
できませんでした。それ以来、生と死という問題が頭から離れないんですよね。
頑張ってなにかをしても、終わってみれば虚しくなるし・・・。
なんで生きてんだろうって、そればっかりです。
でも、逆に涙もろくなったというか、色んな事が胸に染みてくるというか。
ここを見てもそうでした。なんか涙が出るんですよね。
生きることの意味もわからずに、いつかは死んでいく・・・。
人間ってちっぽけだなあって・・・。
でも、なんか涙が流れてくる。
僕からなんて言っていいかわからないし、何を言っても届かない気もします。
ただ、ここを見て涙を流す奴もいるってことを知ってほしくて。
死ぬその時に微笑みながら、自分の生に納得できることを願います。

真面目に生きてイイ事ありますか？

それ自体が幸せ

それ自体が幸せ/////多少小さいリスクはいい加減にしといて。生きてるだけでまだいいんだと想うにん。。。

人生って切ないというか虚しいですけどね。
素でそう思うんですよ。

やりたい事はあるのに行動にうつさない自分が嫌。
そうやって時間だけがどんどん過ぎていって、後悔だけが残る。
何もしない時間が勿体ないのはわかってるんだけどね。