パンドラの箱 vol.9

勇気をだして、心の箱を開けてみよう。
あなたの心に眠る箱を少しずつ開き、希望を探してみませんか？

相談を受け付けます。また回答も随時歓迎致します。

ここでは、回答者も含めてさまざまな視点から心、人生、悩みについて
互いに慎重に、ゆっくりと会話を進めていきたいです。
ここの参加者の人生観が誰かの心の支えになれば幸いです。

荒らしは放置します。sage進行推奨。

俺最初？

>>2
よし、お前が希望ね。

定期age

参加します、よろしく。

相談受付age

あ、俺のID、EDだ！
そういえば最近たたなくなってきたな。

EDって？>>7

>>5
おう！よろしく
個人的にはアットホームな感じのスレにしたいね。

よろしくー>>9

ところで、>>9は、>>1ですか？

>>8
チンﾎﾟ立たない症候群だよ。
若い頃にくらべて角度が甘くなってきやがった。

そっかぁ・・・
うーん、でもまだ、お若いんじゃないの？
>>12

あ、一応このスレの１です。

>>13
24歳だよ。君は十代かい？ギンギンかい？

>>14
28歳だよ、ちなみに♀です。よろしこ。

相談していっすか

>>16
どうぞ〜

EDは、何処に消えた？

>>15
すいません。レディーに対して。
>>16
どうぞ！

マッタリ進行で・・・
ED、お帰り〜。

つまらない話でごめんなさい
でも、みんなの意見聞かせてください

自分は大学４年のおんなです。地方出身で、大学で上京してきました。
家は、父が異常だったため、よく暴力を振るわれる環境にありました。
それがイヤで自分は東京に出てきたのですが、
東京で就職が決まらないため、実家に帰らなくてはならないかも
なんです。

家に帰ると、トラウマがひどくなりそうだし、実は姉が精神病のため、
とても落ち着く環境にはありません。

でも、東京で就職活動を続けられるほど自分は強くないのも事実です。

甘いと言われるかもですが、自分は家の環境のせいで
何事にも支障がきたしていると思ってしまいます。

東京には頼れる友人もいません

家に帰らなくてはならないと考えると、今から動悸がします

>>21
んーバイトでなんとか食いつないでいくというのはダメでしょうか？

>>21
これは一つの提案なんだけど、実家に一度帰って、就職する。
そして、貯金をして、地元で一人暮らしをするのはどうかな？
もちろん、職場は変えないで、一人暮らしって、事なんだけど。

そうだね、EDの意見に付け足して、東京でバイトをしつつ、
就職活動する、って手もあるね。>>21

どしたらいいでしょうか・・・・

混乱。。。

名古屋で遠距離をしている恋人がいるので、
実家に帰ってしまったらますます遠くなるとか、
会いにいったらお金も貯まらないとか、
東京でやりたい仕事があってあきらめるのがくやまれます

自分でも何を相談したいのかが分からなくなってきました
すいません

>>25
自分の中で優先順位をつけるとして、「一番大事な事と、モノ」はなんですか？

>>25
俺の友達は東京で「映画監督になりたい」とかいってバイト暮らししてる奴がいるよ。
とりあえず環境は大事だと思うよ。家に帰って、萎縮してしまってバイトすらできない
ってことになったら大変だし。

>>26
いえいえ、大丈夫です。
まず、26さんの捨てていいものと、これだけは自分でやり通したい事を考えたら、
結果は出て来ると思います。失礼ですが、実家はどちらですか？

>>26
優先順位をつけたら、まずは「就職」だよね。
くどいかもしれないけど、やりたい事は東京でしかできない事？

>>26
個人的にはやりたい仕事、恋人のためにもう少し東京でがんばって欲しいな。
大学生のうちに就職でいない人もいっぱいいるんだし。もう少しゆっくり考えてみてはどうでしょうか？

実家は東北の小さな町です。
捨ててもいいものかあ　思いつかないです！
多分すべてにいい顔をしようとしているのかも知れません。
家族も、嫌いだけど、自分が守らなきゃみたいなとこはあります

大事なものは、自己確立みたいなもの。
就職できたら、自分を認めてあげられるかも知れないから。
それと唯一自分の存在を認めてくれる恋人です。

やりたいことは、出版社につとめることです。
でも、EDさんの言うとおり、本当にやりたい仕事をしたい人は、
貧乏でもつらくても頑張るんですよね。
自分にはそれがないから、意志は弱いのかもしれません。

>>32
＞自分にはそれがないから、意志は弱いのかもしれません。
　　↑　最初から諦めちゃ駄目だよ〜。
出版社だったら、東京に残った方がいいよね。
実家に帰ったら、恋人との距離は確かにもっと遠くなるし…。
東京で、バイトしつつ〜、出版関係の就職活動は無理なのかな？

＞でも、EDさんの言うとおり、本当にやりたい仕事をしたい人は、
＞貧乏でもつらくても頑張るんですよね。
＞自分にはそれがないから、意志は弱いのかもしれません。

うん、本当にやりたいことがある奴はがんばるんだよ。
でも、オイラは意志が弱く負けた人間の一人ですｗ

夢を捨てて実家に帰って適当にバイトでもして・・・なんて
考えてもやっぱりやる気は起きないです。
んー実家に帰って、ゆっくり自分のことについて考えられるのなら
帰ってもいいとは思いますが・・・・

＞＞33
今の精神状態では難しいけど、もうちょっと頑張りたいって思います。
東京でバイトしつつ〜は親が許してくれないです。
って、親の目を気にしてるようじゃダメですよね！

>>EDさん
東京でがんばりたいです
みなさんの優しいアドバイス、、、マジで嬉しいです

>>35
マッタリ考えようw

>>35
＞東京でバイトしつつ〜は親が許してくれないです。
でもさ、親から資金援助してもらわなければ君は立派に独立したといえるわけだし。
夢はかなわなくとも親の呪縛から離れたっていうことだけで自分を褒めてもいいと思うよ。
バイトしているうちに視野が広くなることもあるかもしれないし。

親以外にもお姉さんがネックみたいなんだけど。どうなんでしょうか？
できれば家族がどんな感じか聞いて見たいです。

>>35
まずは、精神的な「ゆとり」も必要だよね。
焦りは禁物だけど、一回　ご自身を休ませてあげる事も大事だね。
私個人の意見だけど、誰だって　後悔したくないじゃない？
だから、一応は　最初はやりたい事に真剣に目を向けた方がいいと思うのね。
それで、仮にだけど　失敗したらしたで、人生経験が積まれるじゃん？
どちらにしても、「失敗」って大事な事だと思うから、
たくさん失敗しながら、チャレンジして欲しいな〜、とは思うよ。
後、これも　私的意見なんですが、親は親、自分は自分のスタンスを持てるのが
理想的だと思うんですが、35さんの場合、それが難しいんだよね？
地元に帰る事も　35さんからしたら、本当は苦痛なんだよね…。
御両親は、東京で35さんが就職出来たら、別に何も言わないのかな？

ED、居る？

>>39
お？おう
なんだい？

>>40
寝たかと思ったから声かけてみたよ〜

相談者age

>>41
いやーギリギリ起きていたYO！

>>43
ちと、眠いね〜

ほんと精神的なゆとりって大事だと思うよ。
大事な判断をするときは特に。

>>45
いたんだ！

>>35さん、居なくなったけれど・・・
もし見る機会あったら>>45

35です
お返事くれたのに、遅くなってごめんなさい！
EDさん、47さん、そうですね。東京で就職すれば、親を頼らなければ、
文句は言われないと思います
ただ、せっかく東京の大学出したのだから、フリーターは
やめてくれ、って言われてます。
それも無視しちゃえばいーんだけど、そうできない気持ちもある
つまり、、、、それが呪縛なんでしょうね。自分も何だかんだ言いながら
家族離れできないし、どこか家族に期待しているのかも知れません。

家のようすは、姉は重症です。いわゆるボーダーというものらしいです。
最近はずいぶんよいのですが、思い通りにならないとパトカー呼んだり、
救急車呼んだり、気に入らない兄の会社に嫌がらせしたりしてました。
正直、姉といるのは怖いし、落ち着かないので、、、
父は未だ暴言はいてる感じです。

「ゆとり」って本当に大事ですよね！今の私はかなりギリギリだけど、
ちょっと落ち着いて、見方を変えてみたいと思います。

実は、地元の企業に一つ内定があって、今日提出しないと間に合わないので、
承諾書を出してきました。相手には失礼だけど、やっぱり内定を
つなぎとめておかなきゃ不安だったので
でも、がんばって東京の会社に決めたいとおもっています

>>35>>48>>49さん
レスありがとう。>>35さんの気持ちが少し落ち着いて来た様な感じがします。
EDさんが不在なので、レスします。
＞ただ、せっかく東京の大学出したのだから、フリーターは
＞やめてくれ、って言われてます。
＞それも無視しちゃえばいーんだけど、そうできない気持ちもある
それは、当たり前の感情だと思いますよ。
＞家族離れできないし、どこか家族に期待しているのかも知れません。
>>35さんのこれからの人生の一つのテーマで、「家族と自分の在り方」を
見つめる事も、今後必要だと思います。
＞姉は重症です。いわゆるボーダーというものらしいです。
これについて、私は多少考えさせられます。
>>35さんの今迄の文面を読んで来たら、とても感受性が強い方のような気がするのと、
幼少期から家族（特に御両親）の顔色を伺って生きて来られたのではないでしょうか？
感受性が強くて、思いやりのある>>35さんですが、なんだかんだと周囲に振り回された経験はありませんか？
もし、そうだとしたら、お姉様のご病気について、振り回される可能性はありますよね…。
正直、私はこの点が気にかかります。

>>35さんへ　　続きです。
＞「ゆとり」って本当に大事ですよね！今の私はかなりギリギリだけど、
＞ちょっと落ち着いて、見方を変えてみたいと思います。
EDさんもおっしゃているように、大切ではありますね。
気心の知れた>>35さんの彼氏さんには相談したのかな？
どちらにしても、>>35さんの人生です。今の>>35さんには、果たして　東京で一人で
やっていけるかな？（ちょっと、心配だな〜。）
社会人になれば、きっと色んな意味で状況も変化します。
幸い、>>35さんは、状況の変化には対応出来る気がしますが！
＞でも、がんばって東京の会社に決めたいとおもっています
そうですか。結論は出たのかな？
自分の可能性を自分で潰す必要はありませんが、環境はとても大事です。
そして、周囲によって、あなたの選択がどっちに転がるかは分かりませんよね。
混沌としている時期だとは思いますが、もっと自分を信じて、そして自信を強く持って下さいね。
今は色々、お辛いと思いますが、乗り越えて行けるといいですね。
頑張って下さい！応援しています。
そして、また、悩みがあれば、また来て下さい。
一緒に考えて行きましょう！！

30歳の独身リーマンです。
ぼくは、中学生の時に、女子のクラスメイトに囲まれて、
いきなりパンツを剥ぎ取られ陰毛をハサミで刈り取られ、
女子と同じブルマー姿にさせられてイジメられてしまっ
ていた経験があります。でも、何度もブルマーを履かせ
られているうちに、すっかり女の子みたいな心と体にな
ってしまって、今でも(といっても３０才を過ぎてるん
です・・・)紺色のブルマーを、ズボンの下にぴっちり
と履いているんです。恥ずかしいからやめようって何回
も思ったのですが、今ではもうブルマーが自分の一部み
たいになってしまって・・・彼女ができても「ブルマー
履いてるの」とは言えなくて、何となく別れちゃったり
します。男子としての自分にも自信がなくて、まだ童貞
だし、でもブルマーはもう脱げないし、恥ずかしい心と
体になっています。こんなこと誰にも言えないので、こ
こでご相談します。同じような悩みやトラウマのある方
とか、いいアドバイスくださる方、どうぞよろしくお願
いします。

>>52
紺色のブリーフ（ピッタリ目）を穿けば良いのでは？

（釣りでもマジレスがポリシーｗ）

>>45
本当にEＤなんですか？

>>52さん
初めまして。「ブルマ」を履くのを思い切ってやめる事は出来ないのかな？
私が思うに・・・ですが、52さんは「ブルマ」を履いている自分に自己嫌悪を感じつつも
履いている事で、気分が落ち着いている様に思います。
そこらへんどうなんでしょうか？
変な言い方ですが、別に無理して「ブルマ」を脱ぐ生活をしなくてはいいのでは？？？
＞男子としての自分にも自信がなくて、まだ童貞
＞だし、でもブルマーはもう脱げないし、恥ずかしい心と
＞体になっています。
この際、「変態」としての生き方もありますね。（マジレス）
幸いかどうか分かりませんが、そこまで極限な「変態」迄は行ってないみたいですが…。
誰でも経験がなければ、最初から「自信」なんてないものです。
童貞が嫌なら、風俗に行くのも一つの方法。
どうでしょうか？

>>49
すいません、レス遅れました。
これは勝手な想像だけど、実家に帰っちゃうとあなたがまいっちゃうんじゃないかな？って思います。
地元の企業で内定もらってたんですね。この際自分に有利になる状況はどんどん利用していきましょう。
なんというか、もっとわがままになってもいいと思います。

就職活動がんばってください！

ED〜、こんばんはぁ。

>>52
ブルマー履いていることに興奮してるのか？と思ったけどそうでもないみたいですね。
＞でもブルマーはもう脱げないし
ここはどういう感じなんでしょう？もう習慣になってしまってやめられない。とか。
ブルマを履いていることに精神的な依存があると厄介ですね。
>>55さんの言うように履いていることによって気分が落ち着くといったような。

>>54
いえ・・元気がないだけです・・
本当に悩んでいる人がいると申し訳ないので名前変えました。

>>57
どうも！こんばんわ！

あ、Nm7に変わっている…。
私も変えよう。

>>61
ほんとに悩んでる人がきた場合、実はEDじゃないんですぅ
とか言ったらヤな奴だな〜って思って。

>>62
確かにそうだね。でも、「ED」って、呼びやすかったのにw

みなさん、こんにちは
今までROMしてたのですが、自分の話しを書き込みたいと思います。
（相談ではありませんし、長レスでゴメンなさい。）

俺、３０代の中盤です。今までリアルな場面で人生相談を受けてきました。
その中の一人に会社の元部下がいました。仕事熱心で真っ直ぐな男でした。
彼は、社内恋愛で結婚し２人の子供に恵まれました。とっても幸せそうな家族でした。

その彼が、もっとレベルの高い仕事をしたいから転職したいと俺に言ってきました。
俺は、その心意気に胸を打たれ、俺の部下として必要な人間でしたが転職する事を快く了承しました。

しかし、その後、彼は仕事が上手くいかず転職を繰り返し、精神を病んでしまいました。
直ぐに離婚し、連絡は途絶えていましたが病状も安定してきたからという事で俺に会いに来ました。
俺としては、俺の元に戻る事（復職）を含めて色んな可能性を考えたいと思いましたが、
会社側のトップに反対され、復職は実現しませんでした。

彼は、実家（福岡）に帰る事も考えてますから大丈夫です。
田舎で頑張ります。と言って改めて俺の元から去りました。
実家での生活が安定してきたら連絡しますね！とメールが来ました。

俺は、実家に戻って安定した暮らしが送れる事を願っていましたし、
落ち着いてきましたよ！というメールを心待ちにしていました。
しかし、２ヶ月前、俺に届いた連絡は、彼が自殺したという連絡でした。

頭の中が真っ白になり、自分自身に怒りを感じました。
俺は俺自身の判断が正しかったのか悩みました。（今も考えています）
いろんなケースで人生相談に乗ってきましたが、自分に自信が無くなったのです。

そんなとき、２ｃｈの人生相談版の存在を知りました。
ここで色んな方達の悩みや意見を見ながら、自分自身、改めて人生について考え
勉強したいと思っています。

>>64
初めまして、こんにちは。
スレ主のNm7 ◆Iui1Uox2f. さんが居ないけど、勝手に返事します。
一緒に相談者側になって頂ければ心強いです。
よろしくで〜す。

test

俺は顔が女みたいな男の子です。まつ毛なんか３センチもあります。
男にあれ男？とか女には男に近い女とかいわれます。もう３４なの
で喧嘩はしませんがむかついてしかたありません。はっきり言って
そんな事言われると殴り殺したくなります。一番きついのは、女に
なりたいわけでもねーのに「女の子になりたい・・・」とかしゃし
ゃをいれられることです。眉毛とか身だしなみでけづると糞女みた
いになるし、はやしっぱなしにするとどうみてもきたないです。背
は160しかないしい筋トレ一日何百回腕立てしようとも筋肉つかねえ
し。　
肌焼けても一周間で色白にもどるしなんかどうしようもなく不幸せな
かんじです。分けわかんないです。助けてください。

>>67
コンプレックスに感じている事をストレートに言い続けられるとムカつきますし、
真正面で受け取ってしまうとストレスが高くなりますからツラいですよね。

もっとも効果的なのは、信頼性の高い自分の良き理解者を身近に作る事です。
良き理解者を得ると、批判するような周囲の声を客観的に受け取る余裕が出てきます。
良き理解者は、同性や異性（例えば彼女）でも良いと思います。

「俺の事は、コイツが良く分かってくれてる」と思える存在がいるとホント心強いし、
他の人間にムカつく事を言われても、殴り殺したくなるような衝動は無くなりますよ。

参考までに考えてみて下さいね。

>>67さん
要は、肉体的なコンプレックスを周囲にしつこく言われるから腹が立つんですよね。
一見コンプレックスと感じていらっしゃる「肉体的悩み」も、
端から見れば、「個性」とも考える事が出来ますよね。
>>68さんもおっしゃっている通り、
＞良き理解者を得ると、批判するような周囲の声を客観的に受け取る余裕が出てきます。
此処が大切だと思います。

私事で、失礼ですが、自分の身近に居るパートナーは>>67さんの様な悩みを
数年抱いていましたが、「肉体的なコンプレックス」の「エネルギー」を
仕事に対するエネルギーに変えて、大きな業績をあげた人がいます。
数年一緒に、パートナーとして仕事をしている人ですが、そういった他の（仕事でも趣味でもなんでもいいんです。）
事にエネルギーを一生懸命傾け続けた事によって、
パワーがとても強くなっています。（きっと自信があるのだと周囲で噂してますが。）
変な言い方ですが、内面を鍛えているうちに「オーラ」の様な物が大きくなっているので、
現実実際、身長は低いし、女性っぽい男性が、一見　普通に顔を合わせると
とても、大きく見える事がある人を、私は何人か知っています。
そういった事も含めて、、、ですが　体を鍛えるのもいいとは思いますが、
「内面」を鍛える事によってかなり変わる事も出来ますよね。
或る意味　他人にどう言われようが
あっけらかんと出来るご自身になれるのではないでしょうか？

たまにはａｇｅときますか

１はなんでパンドラの箱って言葉使ったんだろうな
あれって開けたら災いが降りかかる箱じゃなかったっけ？

>>71
箱の底には希望があるというオチだと思う。
ようするに気概

？？
ぱんどら復活？

服飾デザイナーになりたい、27歳の求職中・独女です。
借金して専門行きたい、将来が不安、その前にアパメーカーで
営業経験つもうか、でも営業3年以上ＴＯＥＩＣ800以上だって・・
いっそのことネット上で作って販売しようか・・（基礎は教室で
2年やっています）、でもこれ以外の仕事やりたくない・・、

本当は大きい企業で修行積みたいのだが、あぁもやもや。
どっか職に付けばモヤがとれて、清水から飛べるかな・・、
すみません、ぐじぐじしていて。このまま死んだら、成仏できそうに
なさそうです。どなたか私しを殴るか押すか、して頂けたら心軽くなるかも分かりません。

>>74
殴るか押すか、して頂けたら・・・

殴って押し倒して頂けたら・・・と誤読

真剣なのにｺﾞﾒﾝｏｒｚ
　

>>74
>>75のお詫びにマジレス

服飾系の業界は、知らないので何とも言い難いのだが、
27歳という年齢で、これから”借金して”専門に行くというのは
ハードルが高すぎるし、考えが甘いんじゃないのか？

74のレスだけ見てると背景が分からないが、計画的な行動とは
思えない。服飾のデザインは、趣味のレベルに割り切る事を勧める。
趣味に時間を費やせるよう本職をきっちり探すべき。

↑これは世間様一般の反応だと思う。

リアルで、このような突っ込みが有った時、74は、乗り越える事が
出来るのか！？それとも、モヤモヤしたまま一生を過ごすのか・・・
そこんとこの強い意欲を見せて欲しい。

>>47
47さん、お返事ありがとうございます
かなり遅くなってしまって本当にゴメンなさい。
こう見てないかな〜？

不思議なくらい４７さんの仰っていることは
自分の気持ちや状況そのもので、ビックリしました。
こんなに自分のことを理解し、言葉を下さったのは４７さんが初めてなので
なんか感動しました！

まさにこれからの自分のテーマはこれからの家族との関係であると
思います。そして、果たして自分は東京でやっていけるのか・・・
仰る通りです！
実はここ数日そのへんのゴタゴタでかなりくさってました
東京でやっていきたい、内定はでない、１０月までに内定が
ないと実家に帰るしかないってずっと考えてたら、少し変になってしまいました

つづきです。
上のかきこみ、こう見てないかな、じゃなくて、もう、でした

とりあえず、自分にできることはベストを尽くすこと、、、
ですよね？今はそれしかわからないや
これからどうなるかわかりません
でも、また混乱したら４７さんの書き込み見て
落ち着きたいと思います。なんか、気持ちが整理されて少しすっきりしました
また書き込みますね　ありがとうございました

>>Nm7さん
内定キープするのに罪悪感があったけど、勇気づけられました！
その本当のリミットは１０月なので、あんまり時間がないのですが、
やれるだけ、やれるだけ、
がんばりたいとおもいます
ありがとうございました
また書き込みしますね

>35さんお久しぶりです。
元気で頑張っていますかぁ？
応援してるよ〜ファイトー！

赤信号わたったら、チャリに乗ってる警察官に呼び止められ、
警察官？『健康だと思うんだよね〜、君は、目も見えてると思うし。』
オレ『はぁ』
警察官？『なんで渡っちゃったの？』
オレ『急いでたので』
警察官？『急いでたってぇ…あんたねぇ…はぁ』

いやいや、急いでたから赤信号渡っちゃうヤツっていっぱいおるやろ！？
しかも、言い方が気に食わない！！『健康だと思うんだよね〜』って。
なんでこんなに警察の人って感じ悪いの！？オレの考え方、やっぱ間違ってる？？

>>80
間違ってないよ。警察って敬語もつかえない馬鹿多いし。
普段厄介なやつと関わってるのはわかるけど。
「仕事」なんだからしっかりして欲しいよね。

警察官が左側を歩いていたら注意しましょうｗ
停止線を超えてたら罰金払ってもらいましょう。

警察官としては注意するのは必要ですが。

　|:::|::|__　　　　､-'''"´￣￣｀"''''-､ 　 __|_::::||
__|::::|::|_|_　　 ／ ／　　　　　 　＼ ＼|::::||;;;||.. 　___　.___
�m|::|::|::::|＿/　　　● ,,.　　.,, ●　 　 ヽ:||::::::_|__|_ |　|iiii
：：：：||::::|;;;;;|. 　　　　（__人__）　　　　　|目;;‖|≡|￣|iiii
：：：：||::::|旦''-､､,,,,,,__＿＿＿＿,,,,,,､､-''

パンドラの箱に残ったのは最後の災いである｢予兆｣であり
これが世に出なかったために人は未来を知ることなく、希望をもって生きられる…とする説はどこの誰のものであったか。

おいっす！

>>84
はろ。。このｽﾚまだあるのね。。がんばってね。
>>83
パンドラの物語は、ヘシオドスの詩（神統記あたり）に記述があって
予兆という説は、初期の解説からすでにあるみたいです。誰の説かは
よくわかりませんが。未来をあらかじめ知るということは、やはり怖ろしい
事かも知れません。努力をする気力も削いでしまうでしょうしね。

>85
この間無視してすいませんでした
席はずしていたんです

hoshu

スレ主様。
お使いにならないのでしたら、パンドラを下さい。
お願いします。

勝手にもらえばいいんじゃね〜ですか？
反対されたら「使ってねーじゃね〜ですか」って逆ギレで。
ギャハハ。

>>88
よし、いいだろう。お前にあげる。

迷走する世界の読み解きについて。小さな箱庭。
分析を試す。誰への指図でもなく、単なる書き出しであり、
それは斜に構えるものではなく、上から見るか、下から見るか、
斜めか、横か、覗き込むのか、透かし見るのか、
なんにせよ一つの提示である。

書き途中推敲ゼロの書くつもりもゼロなのに！
シフトエンターってばなんて邪魔！

ちょっとパンドラいただきますね。
小さな部分を社会に見立てて、解釈はできないかしら、って。
テキストはここの全て。自治厨したいわけじゃなくて、
どんな解釈がでてくるかなーと。

板をモデルに読み解くのか。。
構成要素：レス
構成される集合体の例：スレッド。こてはんーななし。相談者ー回答者。
　　自治厨、荒らし厨、粘着厨、雑談レス、ロム専ー書き込み、成立しているコミュニティ
　　未成立、流動体、ネタ職人、その他・・・
集合体への制限：　板の容量の限界、スレッドのレス数限界、削除の有無。叩き。
集合体への評価：　まだ。
集合体の構成要素の複数性：ある人格がすべての集合体に参加しうる。
　　　　　　　　
外的要因：海王介入、削除人による介入、２のお約束、世論、個々の現実環境、関連サイト
１集合体としての板の存在理由、あるいは目的：人生相談。

解釈をするんですかいな・・・・。

所用あって、ちょっと待ってくりゃさい。
話の鮮度が落ちるようなら次へゴー。ごめんなさいー。

???

酔ってるです。えへ。
計画倒れってことで。ごめんなさい。
何かを見立てに使うっていうのが大好きだったんだけど
最近は空虚を見立てる人間のなんて少ないこと。

信頼、根拠、それらが虚で成り立ってるって
知っているはずなのに。違った使い方ができないのね。
そういうアプローチがしたかったんですが、残念。

違った使い方って、例えば何かしら。
いわゆる、揶揄されるような「詩」と呼ばれるようなものとか？
何も語らない語り口とか。そういうものに答えるようなこと。
それはここではムリでしょけど、どこにいったらかなうのかしら。
論議でもなくって、読み取りでもなくって、会話。。

晒しあげ

いいよ。

誰かが答えてくれるまでageたほうがいいよ

答えよこせっていうより、テンプレみるとアレなんだけど、
いろんな考え方を出しながら、相談をしましょうって感じー？
あたし前このスレにいたのですが。

あたし自身は、なかなか相談ができないので、
回答をしながら一緒に考えていくっていうのをやってましたのね。
ちょっとなかなか、スレ建て直し急にやろうって言っても難しいので
どうしたものかと考えてたトコロです。

たまたま上がってるこのスレのタイトルに惹かれたんで、
これも何かの縁だと思って、早速


「あいつは『パンドラの箱』だから」と陰口を叩かれているのを聞いてしまいました。
その時はそれが陰口なのかどうかも分からずに聞き流していたんですが、
後でふと英和辞書を見てたら
「open Pandra's box ＝ 災いを起こす」という俗語が存在することを知ってショックを受けました。

どうしたらいいのか分からなくなって、眠れなくなって、そして悲しいです。災いって…
俺はどうしたらいいんでしょう。何か奇妙な質問でごめんなさい

>>101
禍だけではないです。
どちらかというと「希望」の比喩と共に使われます。
大量の災いと最後に残る希望、の対。

学校の陰口かしら？

考えうる、その意味は、

・無闇に触れることが好ましくない。
・最後の希望。

かなー。

>>102
そうです。

>>103
その時の口調から察するに、恐らく前者かと

>>101
「パンドラの箱」だから　っていわれるのは、陰口でもあり、誉め言葉でもあると
思います。なんでもかんでも出てきてしまう。裏を晒すのに躊躇いがない潔さでもある。

そもそも、そういう事を持っていない人もいれば、考えが至らない人もいる。
さらには、考えているけれども、あえて口に出さない人もいると思います。
ないものは、利用しようがないのだけれども、あるものをどういう出力にするかは
自分で操作できるわけですから、もう一歩考えて、口に出した事の結果を
少し曖昧なものになるように、手加減されたらいかがですか？

>>104
状況よく存じ上げないので、分かったよなことは
あまりいえないのですが。

やっぱり言われてる自分自身に問題があるって
思いがちなんだけど、誰かの意見が自分の評価だって
悲しくなってしまうんだけど、多分、多分、あなたの性格とか
なんとかってあんまり問題じゃない気がするの。（多分
あなたの気にするところだと思うのですが）

それこそ、パンドラの悪意みたいに、
箱開けた途端世の中を食い尽くすような悪意っていうのがあります。
人の悪意を最も簡単に表しちゃうのは、やっぱり言葉で、
自分が何かを言うのって簡単だけど、それが思わぬ力になって
相手のことを刺しちゃうよな気がする。

簡単に言っちゃえば、「気にするな」なんだけど、
気にするなっていうのはムリとも思うです。鈍感なほうが簡単なのね。
自分のことに鈍感な人はあんまりいないから、だから受け取り手が
過敏になっちゃう。気にしなくていいと思うのは、それが誰かの
「悪意」だと思うこと。コレしなくてもいいと思う。

そしたら自分のことを理解する
貴重な言葉貰ったって思っちゃうとかー。パンドラの意味を考えて
それを口にしたわかんない他人の気持ちを考えて、出口なくなっちゃって
辛いのでしたら、ご自分のこと考えてあげるよに、切り替えちゃうのって
むづかしでしょか？

順調に集客してるようだねぇ…

陰口言われて気にするなんて繊細な人だねぇ

陰口の中に思い当たる部分があれば少し考え方変えるだけでもいいと思うんだがねぇ…

＞そしたら自分のことを理解する
＞貴重な言葉貰ったって思っちゃうとかー。

何かそう思ったら少し気が楽になりました。努めてみます。

>>108
分かりにくいこと言ってごめんなさいねー。


こゆのって、一人で気持ち切り替えにくいことだから
いっぱい相談したり、話してｽｯｷﾘしちゃったほがいいことだと思います。
またいらっしゃいませー。

やっぱりＦ子だったんだねぇ
あまり下がってると落ちちゃうからねぇ
気をつけてくださいねぇ

回りくどくて未整理な文章書く人間です。
分かりやすいです。

下がっても落ちないので安心してください。。
なので下げて下さい。。

どなたかしらどなたかしら。
無名のあたくしをあんまり晒さないでちょだい。

F子ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!
一発でわかったぜ！

文末にやたら「ねぇ」だけを繰り返すもんじゃあありませんよ

俺のID
K多すぎ

うわぁ駄レス。面白い。
おはようございます。ひっそり開業しました。
やんなかったらごめんなさい。

人来たほうが当然書き込みするんだけど、
自ずから道も広がってくものなんだけど、
目立つのきらーい。とかいうと自己アピールに
比例してこれ自体が煽りになっちゃうのね。

そういう切ない気持ち系。
でも幾人か人がいるのがわかりましたです。

どうせ見る人がみたらあたくしのレスってばればれなのですが
レスするときに、コテってつけたほがいいのかしら。
つまり、ゆるぎないアイデンティティなんですよぅ人生板で。
主張の必要性を感じないけれど、自己同一性から迷うです。
適当でいいや。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　微妙に相談受け付けます
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ウェハースみたい。

>>115
がんばって

俺マジ悲惨。
容姿最悪。
根性無し。
おまけにハゲ。
どうすりゃいいの？

どうしたいのー？
どうかしたのー？
どこが悲惨なのー？

いや、結構悲惨だと思うぜ？

うーんと、あたしも容姿が悲惨ですし
根性も多分ありません。禿げになったこともあります。
自分がそうだからって、ほかの誰が悲惨だとか
悲惨じゃないとかいえないのですが、
悲惨なそのことがどんな感じに悲惨に結びついてるのかなーと。

彼女がいないとか悪口が聞くに堪えないとか。


容姿は清潔感とか無難な格好でごまかしがきくと思います。
心有る関係のない人間は自分に関係がない限り優しいものです。
関わらざるを得ない限り、他の場所で補うことは可能です。
容姿と禿げと根性なしなら、補える部分多いんじゃ−？

つまりどんな目にあってるのー？

>>117
＞俺マジ悲惨。
どう悲惨なんだい？

＞容姿最悪。
対処したことは？

＞根性無し。
他人から見ても根性無しなのかい？

＞おまけにハゲ。
つるっつる？

F子ちゃんいますか＾＾？

あーい。

成りすまさないでください。。。

Ｆ子ちゃんには彼氏とかいるんですか＾＾？

えーっと、どうしてでしょか？

あまりそういうことはお答えしかねます。。。

内緒ならそれもまたよしです＾＾

きゃはー。
えっとですね、彼氏とかはいないのですが、
昨日一人振りました。
個人情報はネットには流さないようにしてるんですが
ちょうど今頭の螺旋が緩んでいるのでまぁいいやー。

自分に甘いなぁ！！ビックリしたぜ

両極端のかたっぽにいると思って感じて
それがめずらしかったので、２ちゃんしよかなとか
思ってたところです。ここのところね。
パンドラ始めたのもそゆとこからなのです。
半分半分になるの。それできるのココだもん。

迷走するF子の行方。
言葉尻の似ている偽者さんの行方。

自分に甘いのかしら。ただのいたづらではなくって？

１２８様どこにいかれたのかしらー。
偽者ﾀﾝはー。

F子ﾀﾝ(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　ご相談、うけたまわります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

早朝からおつかれさま＾＾

F子ちゃんお友達になりましょ＾＾

どっちらっさま？

F子ﾀﾝ(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

F子ﾀﾝ(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

F子ちゃんいませんか＾＾

F子ちゃん最高

F子を出せ

本年はどうもお世話になりました。
来年もよろしく。。。じゃ。

>>143
ばいばーい？？？

>>142
はいはーい？

F子ﾀﾝｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!

ﾅﾇｰ。
どうして何も言っていない言葉が人を喜ばせて、
どうして見えないとある人間のいることを喜べるのでしょうか。
分かってるけど。

関係性の期待の大きさ。期待かどうかは分からないけど。
よりよくいえば希望かしら。
別の表し方。透明度。海に差し込む光の度合い。潜ってみる深さ。
うーんと、もっと、アレを含むキィワード。。

ななﾀﾝ、何か言える？これに関してじゃなくても。

>>146
関係がもたらす期待値なんだろうね、言うとうり。
見えないけれども、とある人間が存在していると知ることは、
彼女がこの世にいないのと比較すれば、格段の差があるよ。
いつかーー結果としてその日が来ないのかもしれないけれども、ーーまた話ができるかもしれない。
その期待値の大きさは、やっぱり交わした言葉の深さによるんだろうとは思うよ。
潜ってみる深さってことかな。潜ってみた深さかもしれない。

前に、月さんが言っていたけれども、掲示板というところは、街の雑踏の中にある、
喫茶店のようなもんで、ふらっとそこに寄ると、知った顔にも会えるかもしれないし、
会えないかもしれない。ただ、いつかまた会えるだろうと思えるところが
とても良い処みたいだね。

ただ場を占めているっていうだけの人間が
背負うものの大きさだよね。関係ですらなかったりするの。
そっちのが気になる。
なににでもないものになるわけ。いろんな意味で。


掲示板の特殊性じゃなくって、
雑踏にも、夜道にも言えることなんじゃないかなぁ。
関係性は、やっぱり関係ないかもしれない。
関係なくても関係つけられるような感じ。

意識のある潜ってみる/みた深さ。
それから、潜ることができる限界の深さ。
しかも透明すぎれば潜らない。

>>147
喫茶店かぁ。なんだか素敵うっとり(・∀・)

>>147
生きているのよ幸せよって仄めかして消えてあげるのが
一番幸せってことになっちゃうわ。
体裁を整えることは、相手への体裁にも繋がるのね。
レスをどうもありがとう。

>>149
いらっしゃいませ。
なんでもない場に名づけをする、
その場を限定することで人を呼び、留める、固定する、
人は場所を見つけて、棲家にする。隠れ家、喫茶店、
それらはなるべく密封されていたほうが心地よい。
でも門戸を広く開ければ、ざわめきかき回され展開する。



気が付かない人間は、見えていても知らないし、
入ってくることも敵わない。ここは、どうかしら。

>>150
横槍。
たしかに密封された心地よさってわかるよ。
それに門戸を広く開ければ、ざわめきかき回され展開するというのもそのとおりだね。
いつでも密封されたままだと、いつかそこの空気は淀んでしまうこともあるんだよね。
中にいる人は淀みに汚染されていることに気づかない場合が往々にしてあるんだよね。
なるべくそうならないようにたまには空気の循環をしてもいいんじゃなかな・・・と提案してみました。

>>151
こににちわ。はじめまして。
あ、いえ、どちらだけっていうのは
常に問題だと思います。
開けっ放しじゃあ何も残らないですしー。


このスレでいうと、空気の循環はアゲかしら。（そゆ話でしょか？）
まだ人がたくさんきたときの体裁が
きちんと整っていなかったり、場として不安定なので、
サゲでいってます。

相談事は箱にしまって箪笥の奥へしまっちゃうほうが
新しいところにいきやすいですよね。それで、悩みが自分から
十分に離れたら取り出して燃やしちゃうのがいいのかもしれないー。

そうだね、開けっ放しじゃせっかくの雰囲気も風に吹かれて飛んでいってしまいそうだからね。
ｽﾚとしての空気の循環はｱｹﾞｻｹﾞでいいと思うんだ。
ただ、人がいるいないに関わらずにさ、ここのぼんやりとした空気をゆっくり攪拌させるようにﾚｽを残していくといいのかなぁと思ったんだよ。
雰囲気のいい喫茶店て珈琲豆をローストした香りを嫌味にならない程度に換気してるそうだからね。

ﾎﾞｸも相談事はあるけど急がずにゆっくり相談したいなと思ったので横槍入れさせていただいたわけです。

いつか燃やしてしまえるようになりたいしね ^_^

>>153
嘘かもしれないです。えへ。
あげるの、あんまり好きじゃあないんですよね。
相談は時間をかけて大事にしていきたいと思うの。
心はとてもデリケートで、やさしい言葉でなだめられて
雰囲気で流して「気持ちが楽になりましたありがとう」
って相談方法はあまり好きじゃない感じ。


先日喫茶店に入ったら驚くほど
コーヒーがおいしかったんです。
地下にあるお店なのですが、
日の差し込む小さな庭があって。
そばに座ったら電光灯でした。色もくすんでて。
でも、とってもお店の雰囲気が良かったんです。

きっと、地下にあっても光を差し込むようなやり方は
あると思います。お互いに分かり合っていなくても
心を通わせてお互いを必要とできるようなやり方。

おいしいコーヒーって、ミルクを入れたときに
違いがくっきり出ると思います。
もちろんフル−ティでミルク入れないで
飲むほうが好きなブレンドもあるのですが。


このスレが喫茶店で、ご相談がコーヒーだとしたら
あたしたちがするのはミルクを入れることかもしれません。
飲みやすくなるように、味わいやすくなるように、
強い刺激に栄養を入れて。

いつか心の中を取り出せるようなときがきたら
ぜひスレにいらしてくださいー。そのときまでに
場を整えられるように努力します。
相談事ではなくても、心の内側に引っかかったものを
取り出したいときはぜひどうぞ。そういう場になれば、と思います。

>>154
うん、たしかにやさしい言葉を必要としない場合もあるよね。
でも、時間をかけすぎるのはどうかなとも思うんだ。
時間をかけられるときはかけてもいいかもしれないけど、やっぱり大事なのはタイミングなんじゃないかなぁと思う・・・。
ほら、おいしいコーヒーって煎れてから何秒後が一番おいしいとか言うじゃない？

えっと、個人的に考えたんだけどその喫茶店は「地下にあっても光が差し込むようなやり方」を目指したんじゃないと思うよ。
わずかな光を有効に活用する事で一番大事な「雰囲気」を重視しようとしたんだと思う。

ｽﾚにしても喫茶店にしても、そういう長所か短所かわからないけど「なんかいいカンジだなぁ」という気持ちが大事なのかなと感じたよ。

なんだか否定してるのか肯定してるのかわからないけど、感じたまま書き記しました　^_^

時間をかけすぎるかどうかは誰が判断するのかしらー。
誰によりよいか、それは相談スレである以上、相談者さん次第に
なるような気がします。やさしい言葉が悪いのではなくって
答えていない答え、うーんと違うー、中身のない答え、が。
慰安はとてもいいことなんです。分かりにくいこと言ってごめんなさい。
あんまり正しい人生板論やっちゃっても
あたしたいした実力ないのでアレなのですが。風呂敷広げすぎ、みたいな。

>>156
うぬー？それじゃあ本末転倒じゃないでしょか。。
一番大事なのは、相談の解決ですよぅー。
雰囲気、はお飾り程度でいいと思います。
相談より優先されるものはやっぱりなるべく少ないほうがイイ感じ。

心の中の「なんか」に光をあてて、それを光らせる、のが、なんだか素敵。
どうぞいろいろ思ったことを教えて欲しいです。

発熱してます。ごめんなさいまともな返事できるかな。
ななたんとかももたんいたら助かるのですが。うあーん。

そんなこんなで相談受付します。

>>158
遅刻ばかりですが。。勘弁。。
正月にヨブ記を読んでいてね、（エフ子さんは知ってるだろうからちょっと目つぶっててね）
ヨブっていうのは、旧約聖書に出てくる、一人の信仰篤い義の人で、
その正しさ故、神の寵愛も受けていて、家畜は山のように持って、子供にも恵まれ、
財産もあるという人だったんだけれども、ある日、悪魔が神に言う。
「彼が正しき人であるのは、貴方の恩寵が篤いからこそで、貴方がそっぽを向けば
きっと彼の信仰も倒れるに違いない」で、神はヨブを悪魔に預ける。
とたんに、家畜はしに、子供も失くし、ヨブは病に倒れ、妻も出て行ってしまい、
財産もなくなる。ヨブは神に、
「どうか殺してください」と頼むけれども、決して信仰はなくさないし、自分への
信仰もなくさない。友人は、「オマエにどこか悪いところがあるから、こういう目にあう、
反省しろ」と言われても、「私は正しい事をしてきた。」と訴える。「だけど、苦しい」と訴える。
最終的に、神本人がヨブと会話をなし、神の視点が人の及ぶものではないことを
明確に示し、ヨブへ反省を促し、ヨブもまた神の言葉に得心がいく。
再び、恩寵は示され、財産も子も妻も手にする。
という話であるんだけど。このヨブの慟哭が圧巻でした。（神の恫喝もまして凄いけど）
人というのは、自分の力を超えたところでの辛さを、きちんと「辛い」っと
言う必要があるんだろうなって思う。つまり、日本人のいう「足るを知る」というのは、
あえて我慢をするという押さえ込みじゃなくて、「辛い」と感じる自分を認める
ところから始まるだろな。人知を超えた存在に祈り、慟哭し、訴えることができる
というのは、必要なことかもしれないと思いました。。

>>158
まあ、こんな事を考えていたのは、一つには、板に充満する嘆きというか、
憤りみたいなエネルギーをひしひしと感じてしまうせいでもあるんだけども、
行き場のない想いを吐く一つの場なんじゃないかななんてね。。
少し柔らかい表現で自分に向き合える場ができるといいだろうなと思います。
自分も含めての話ね。これは。

日本人に神っていっても、あまり実感がないよね、むしろ自然の万物に対する
畏怖のほうがピンときやすい。それはそれでいいんだと思う。
宗教が規定する神なり、悪魔なりは、人知を超えた部分を総括する象徴だと
個人的には思うし、そうであるなら、畏怖という概念はそれに代替しうるんじゃ
ないかとも思う。

ちょっとななたんごめんなさいね。レス遅れてて。
聖書が部屋からでてこないもので。
しばらくそれはおあづけで。でも一つの場所に渦巻くものの
多すぎることに巻き込まれる、その話をあなたの頭上でしているですよ。

ちょっとご相談まちします。
しいちゃん、おいでー。

ちょっとあげます。
相談お待ちしてます。

Fなんて不二子不二夫さん以来やで

>>163
いえ、峰Ｆ子さんとか、Ｆ田恭子さんとか、重信Ｆ子さんとか。



ご相談お待ちしてます。

ども^ ^
先日の横槍の者です。

>>163の人にツッコミ入れてもいいんでしょうか？
「不二子不二夫」ってわざとなのか天然なのか・・・

もしかして、ここかしら？
このスレタイでは、ないだろうな。。とあえて見てませんでした。
お久しぶりです。
皆様お元気でしたか？


他スレにて自殺願望があるなんて、物騒なことを書いてしまいましたが
それは少しオーバーでした。
実際はそのような勇気は持ち合わせていません。
但し、時が過ぎれば薄らぐであろうと思っていた悲しみが
なかなか薄らぎません。ある日には強くなったり、少し弱くなったり
一進一退といったところでしょうか。
人間の記憶とは、「辛い事」は忘却し「良い事」だけが、思い出として残るもの
なのでしょうか？
そうだとしたら、「良い事」の思い出にいつまでも、しがみ付いてしまい
いつまでたっても忘れることは、できないような気がいたします。

俺の脳みそは悪いことばっか思い出す。
どうにかしてほしいものだ。

>>166
お久しぶりです。（実はﾘｻｲｸﾙｽﾚだったりして）
そのうち彼女も書くと思うけど。。。お元気ですか？

人間の記憶は両方残りますね、残念ですが。。
ただ、あまり辛いことは痛いから、避けるようにはなりますわ。
少しセットにしてね、あ危ないなと思ったら、別のことに連想記憶しておくと
ちょと楽ですよう。(これは　>>167氏　も共通）
例えばね、煙草を見て思い出すとするー＞あ、煙草っていや黄金バットー＞
”月光仮面のおじさんは〜〜〜”て感じで。。（ああとろい事を言っている。。。）

ただ、辛いことを辛いなと思い出して、辛いと言ってみるのも一興です。
我慢するばっかりがいいわけじゃないですよ。

>>167
まあ、恥多き事、海の如し　なわけだよね。。。
今日が昨日より良けりゃ、良しにしましょうよ。

>>165
こんばんわー。
来て下さってどうもありがとうございます。えへー。
ご機嫌いかがー？

>>167
なんでかなー。他人による屈辱とかは
忘れにくいけど、自分の失敗なんかは結構
覚えていなかったりして。何思い出すんだろ。
抑圧せずに噴出してくれる気持ちっていうのは
大事なのかもしれないですよ。
いちいち厄介なこと思い出して進めないんだとしたら
まだ進む段階じゃなくって、片付けないで欲しいんじゃないかな。
嫌なことが。まだ気持ちが収まってない、と。


人が集まったので、しばらくサゲ進行に切り替えていただけると
嬉しいです。ぎゃー仕切ってごめんなさいーーー。

>>166
しぃちゃんーーーお待ちしてました。
逢えて良かったです。

実際に自殺に持ち込むかは別問題で
死にたくなっちゃう程追い詰められちゃった気持ちとか、
そういうの、少し解放できるといいね。
強くなったり悲しくなったり、っていうのはよく分かる。
一個の気持ちで居つづけられないから、
ゆれたときに、差の分、本来よりも大きく感じたり。
軸を探してみるといいかもしれない。

良いことだった、って皮膚レベルの身体が判断しているのかも
しれない。でも気持ちが苦しかったことを覚えてる。
もしくはその逆。そんな感じなのかなぁ。
自分の意識の及ばないようなところで、そのときに
感じた呼吸の幸せさ、とかが色濃く残っていたりして。

気持ちが幸せでいたほうがいいってどっかで
思うから、そっちに向いちゃうのかもしれない。
ほかにはどんなこと、考えちゃうのかな。

>>168
ねぇあなた、いつの時代。

辛いと言ってみるのは大事なんだけど
辛いに囚われるのが恐ろしいです。
誰かに対して発した辛いなら、「語る」って
フィルターがある分、自分と切り離せる。
でも、つい漏らした一人ぽっちの「辛い」は
とっても心配。あなた、それしてるの？

ただいまです。ちょっと遊んできました。
またスレを動かさないとー。

おつかれさまです。
マタ〜リ覗いてますので期待して待ってます＾＾

わーーーびっくり。こんにちわー。

えへへ、ヨーロッパで遊んできまちた。
思い立って３日で行って来たので
スレを放置しちゃったです。　ごめんなさい。

キリスト教がすごかったです。
十字架はお葬式に直接は結びついていないのですが
でも、やっぱり宗教に触れるっていうのは、
生死に触るみたいな感じがしました。
何百万の十字架があって、全てとは言わなくても
その数の敬虔な気持ちがそれを黒い丘にしていて、
何世紀も前にかけられた十字架の上に
私も更に十字架を重ねてきました。
なんか、気持ち悪かったー。（駄目。
眩暈と頭痛でフラフラになりました。

そゆの見すぎると現実忘れちゃう。
遠いものをわざわざ見ようとするより
その間を埋めるものを探すほうが好き。

まだ、日常を置き去りにしてどこかに
逃げられるのが分かりました。
それじゃあ駄目なんですーーあたくしには。

宗教は一個飛ばしの荒業みたい。
曖昧をもって共有とする、遮断を持って自己を翳す、
それが遮断を持って共有になり、
曖昧をもって自己とするような。
今思った適当な感覚なのですが。わかんない。

あーーー嘘なんかおかしい。
遮断をもって共有ってここのことじゃんー。
宗教の勉強ちゃんとしなおそっと。。

ヨーロッパ旅行ですか!?
凄いですね。
ボクなんて仕事でロンドン、ベルリン、ドレスデン、サンフランシスコ、デトロイトなどは行ったことがありますが
旅行では一度も…

十字架というのは、象徴なんですかね？
文化としての宗教を知ることは楽しめるんですけど、
「宗教」そのものに対してはあまり食指が動かないです、はい＾＾

＞遮断をもって共有
スイマセン、ちょっとピンと来ないもので…理解できませんでした…(´･ω･｀)

Ｆ子の言ってることが解り辛いのなんて、いつものこと。

>>177
ドレスデン大好きですー。
ポーランドがﾍﾞﾙﾘﾝ入ってて面白かった。
お馬鹿さんな感じ。
ソ連４：ﾍﾞﾙﾘﾝ４：日本２みたいな感じ。
海外に行ける仕事は羨ましいー。
十字架はあたしには語れません。ごめんなひゃい。
他人を聞き入れないことで防衛して、
そこにどれだけの真価があるのかしらーみたいなー。
ごめんなさいなんか今混乱気味。頭がドイツ語脳。嘘だけど。

>>178
なぬー。
いつものことってことは、
こんにちわおひさしぶりです。
なんかお話して欲しいですー。
スレ主旨からあんまり遠ざからない程度に。

宗教はきっと人間にとって大事なんだろうと思われます。
いまさら信仰しようとは思わないが。

ドレスデンは不思議な街だったという記憶はありますね
だけど、仕事でいっぱいいっぱいであまり観光はできませんでした
＞他人を聞き入れないことで防衛して、
＞そこにどれだけの真価があるのかしら
えっと…状況にも依るんでしょうけど、ある一つの事に専念すべき時にそのような防衛を施す事で能率を上げるということもあるのかなと思います
真価はわかりませんけどねｗ

>>180さん
宗教を信仰することはできても、心酔したり縋りつくようになるのは危険だなと思います。

ﾒﾓﾗｲｽﾞ
一時的な閉鎖による自己拡張は
その後に必ず周りとの共有あるいは寄り合わせ、
それから裏付けが必要でしょう？
それ無くして得る安寧の真価って何かしら。
絶対的な自己？それじゃ生きてけない。
生きていけなくてもきっといいのでしょうけれど。
完璧主義を満たすにも、自分すら切り取らなきゃ
いけない。抑圧の自己を無視して完璧を完成させても
いつか崩壊しちゃうデス。あたくし宗教には詳しく
ないのですが、その代わりの宗教なのかしら。



要するに、遮断と侵入。
統御と韜晦の違い、「枠と枠」の大きさ、
遮断による共有と韜晦による共有、その反対×４
正しさの間違いと間違いの正しさ。
闖入するもの。覗く人。追いかける人、無自覚、恥、
それを帳消しにするための生活。
もうじきスレ閉じちゃうかも。。もう掘り起こさないで下さいね。

上じゃあ分かりにくいかしら、、

他人への支配か、自己保全か、
外側の幅の中に内側は収まる、
あらゆるあり方の原型、
個人主義、社会主義、
さなぎが蝶になるのは恥かしい、
未知なる可能性を他人がもつこと
枠の外側への憎悪（ｴﾃﾞｨﾌﾟｽ？

そういう話。

>>181
いえでもほら、
信仰が安寧に繋がるならオッケーじゃん？
って話でー。
その信仰の正義っていうのは
集団で作り上げることが可能だから
多少の教義のおかしいところは
充分カバーが可能。
ただ、異教徒とのすり合わせが利かなくなる
柔軟性の欠如が本人自身を辛くさせる、ようなこと
をきっとあたしなんかが口出しするのはアレですね。

縋り付くものが欲しい人には、それに足るものは
充分価値があって、それが宗教クオリティ。

（縋り付いた総体、それをまとめるだけのもの、に畏怖を
感じたのかなぁ。いや違うなー。なんか思ったのは
サラリといえば飾られた死だった。ﾋﾄﾘｺﾞﾄ）

すがりつくものが欲しい人には、それに足ると「見える」ものは
充分価値があって、それが宗教クオリティであり、問題点でもあり。
馬鹿な男を信じちゃうとか、中毒になるとか、
そのために自分すらコントロールしちゃうの。
傾向としては形を整えるのに興味がある人ー？わかんないけど。
美しさだったり、体裁だったり、ｺｺﾛのｷﾖﾗｶｻだったり、、
でも処女性とはまた違うみたい。

ある意味形のみに意味を見出すような人たちは
下手なものに引っかからなくっていいかもしれないー。
形のみに意味を見出す人たちの心のうちなんて
知りようがないけど。じゃあこれも余計なお世話。

当たり前のことばっか書いてる気がするし
当たり前に足りてない気もする。やっぱり一人じゃ難しい。

整形か…

よっぴも混ぜてください。
ところで今、何の話してるんですかぁ？

わー見たことある人こんにちわー。ｳｻｷﾞ料理は殺しの味の話。
初版帯付ゲットで嬉しいです。１０代をとっくに過ぎたこの年にして
初めて富士見ファンタジア文庫なるものを手にとりましたが
びっくりおもんない。うぶかためぇ。。ﾄﾚｳﾞｪﾆｱﾝは半分読みました。
屍鬼と全然違うじゃん新潮めぇ、似た表紙にしやがってぇ。
月夜の晩に火事がいて、読んでないけどコレ買う前に矢作買えば
良かったって心から後悔。あたしめぇ。雑談ごめなさい、さておいて
なんの話もしてないんです。困ったさん。

長い独り言でしたね〜・・・

そうでしたか、Ｆ子さんは、読書家なのですね。
今日、バタイユの青空って小説を買ってきて読み始めました。
よっぴ〜です。

マダム・エドワルダを先月知人にいただいたので
読まないとなところです。完全に忘れてたわ。

一人で話すのは独り言で
当たり前のこと言う必要なんて
そこではないのですが、性分かしら。
誰かが来たら、逸脱したり、
当たり前を確認したり、幅もでてくるのに。
ただし、人の幅に限定されるんですが。

書いたらいいじゃん。
他人がきたら、いかにそれが当たり前じゃないかがわかって楽しいじゃん。

特に観念論みたいなのは。
宗教観とか、当たり前とかないし。
それってさー、他人に見られてるから、そういうんじゃねーっすか？
かたの力抜いて、独り言続けたらいいと思いますよ？

おー？
あたしにとっての当たり前のことの
再構築みたいな話でして、
周りとのすり合わせをするためのものなんです。
だから、ほかの人がいないと、
自意識だけが突出しちゃってそれはあたしには
恥かしいことなんですよね。
常に見られてる感覚があるせいかしらー。
当然宗教観に当たり前なんてないから
その辺は他人の侵害をしないように
話してたんですがー。想像の範囲の話、に。
でも、ほかのファクター入らないとそれって
自分にとっての確証にはならないと思うんです。

他人に見られてるから言うのは
ちょっと違うかもー。上の独り言なんかは
完全に独り言で、多くの人に通じると
思って書いていないんですよね。
でも多分ちょっとの人には通じるといいななんて思ってます。
そういう期待ないと、かけないですわー。

うー、と。
誰でもいい他人の目を気にするっていうよりは
あたしの意識するところが他人になる感じ。。
あたしの幅の中にしかそれはないんですー。


上記のは、つまり裏表の均等化と
その間隙にある差みたいなお話。
って多分分かる人には分かるんだけど
それは多分その人にはあんまり意味のないことで
だから誰かのために分かりやすくする意味がない
感じがしたんですお。だから楽に書いちゃいました。
でもそれは所詮メモなんです。

で、その幅を、増幅しないと自分が
縮こまっちゃうから、誰かを必要とするし、
規範は最大公約数。。。。。。。。。。。。

自分にとっての当たり前っていうのは
嫌なんです。誰かを置き去りにしてるのは。

よっぴﾀﾝは情報と気分だったら、どっちを
選びますか。

なんだかよくわかんね〜んですけど・・・
他人に見られるからこそ、書くんでしょ。とりあえず。
じゃなきゃ成立しませんからね。
チラシの裏に書いとけごりゃって話ですよ。
自分の当たり前を。
再構築ってのは、的を射ていると思いますよ。
文章に起こす時点で。
ここにそれを書き込むのは、他人とのすり合わせ。
少数の人間との疎通を求めている・・・
じゃ、独り言じゃねーじゃん。
山中からの、か細いＳＯＳ的な、あるいは、ボトルに入っていつか読まれることを
期待しつつ海を漂流するＮＹのロマンチストが書いた手紙的な、
もしくはいつか宇宙人に拾ってみてもらえると
いいな〜って宇宙を漂流する人類からのメッセージ的な・・・

時間を超えて、人を超えて、場所を越えて発せられる漂流する観念。
メッセージの漂着は時を越えて、場所を超えて、人を超えて不定期、不特定。
それは、独り言とは違いますよね。

ま、匿名のメッセージですから。
自意識なんてたいそうな心配してね〜で、メッセージをボトルに入れて
流してりゃいいんじゃね〜ですか？って話ですよ。

チラシの裏じゃないところに書くのは、
自分の統御ができない場所っていうのが
大事だからじゃないかしらー。
独り言のための最初の基盤だと思って欲しいです。
なんのための２ちゃんでしょか。
誰もいないから始まって、誰かを発見するのが手順です。
疎通っていうとね、相手を縛っちゃうんです。多分。
そういう共有じゃないとこから、相手をフリーにするとこから
始めたいんです。疎通しなくてもいいようなコミュニケーションが
欲しいんです。こちらが見せられるのは、見せられるものと
隠している様だけです。情報はそれだけ。
山中の人間がするのは、誰か、でしょう。
そこまで知らない人に期待をしていないんです。
自分の幅のなかから、最初は選んでいくんです。
相手を見つけてから、想像をするんです。

匿名だけど、時間がたてば関係も生まれますデス。。

>>194
質問の意味がわかんね〜です。
よっぴがそれを忖度しなきゃなんね〜ですか？
わかんねーと、最大公約数からはじかれちゃいますか？
その二者択一のどっちか選んだら、面白いこといってくれるってゲームですか？

占い？

じゃあよっぴ、気分選びます。

>>197
単純に、等価じゃないけど選択しないと
いけないときに、どちらを選ぶのかなぁって。
あたしも気分を選びました。えへー。

情報はとりかえしがつかないけれど
気分はとりかえしがつく。
でも気分が最終的には全てで、
じゃあどっちを選ぼうか悩んでたんです。
ちょっと長いことグダグダとー。

最大公約数は、二者間では関係ないかなぁ。
んー面白いことはいえないですごめんちゃい。。

そりゃ、事実の認識に錯誤があるんじゃね〜でしょうか。
「誰もいない」からは始まってね〜と思いますよ。
「誰かがいる」から書かれる。これは期待ってことね。
「誰からも、いつまでも読まれない」ってのが、孤独な・・・独り言であって・・・
そう思いつつかける人間は基地外です。
戯言の無責任な放流ってのなら、フリーですね。
心労もかからないって意味でフリー。
マスターカードからも敬遠されます。
ネットにかかるお金はぜひ、マスターカードで。

ロマンチストな姫、ボトルを拾った人間がよっぴですまん、って誤るつもりね〜ですけど。

あうあう。「独り言」に拘らないでください。
あたしが悪かったです。
誰にでも分かることを書けないことを
書くには独り言の体裁が必要だったんですー。
人に分からないように書くのは意地悪いと
思ってるんですが、誰にでも分かるように
書くのは無理です。分からないことを
拒絶だと受けとる人がいっぱいいます。
拒絶じゃないんです、そういうところの
線引きなんです。見えるトコでそういうの
やっちゃホントはダメなんですけどーーーー。

誰かがいる期待から始めると
誰かに負担がかかります。
そういう負担は重たいです。

誰からもいつまでも読まれないなんていうのは
ちっとも思っていないんですよぅ。
なんていえばいいのかしら、でも、誰を
想像したときに、最初は自分だけ、から
始めるべきだと思うんですね。
自分のなかにあるところに期待するの。

よっぴﾀﾝでよかったんですよぅこの上なくーー。

>>198
うーん。シュール。
気分と情報を同一線上に並べてその選択に悩む。
これは正気の沙汰ではないけれども、そういう無駄な思考は好きですよ。
前提が狂ってるっていうの。
そういう不条理って人生に深み与えるっすよね。

桂さんしとアンメルツヨコヨコ。

・・・・どっち選ぼう・・・・・・・

情報と、気分をはかりにかけて〜
最終的に情報で選ぶのは気分だから〜
とり返しがつくように〜気分で選んだほうがいいんじゃないかな〜

いってること意味わかんないっすよ？

>>202
状況なるものが如何に理不尽か、みたいな？
うー、どっちかを諦めないといけないのが
そもそも糞ったれﾌｧｯｷﾝﾌｧｯｷﾝだったのですが。
諦める時点で気分悪い。

>>203
うーごめんなさい。気分は取り返しつくもん。
あとでケーキで補充すれば。ってお話ー。

試されてる・・・・？
Ｆ子のやつ選定、ふるいわけをしている・・・！


てか、今日はもうねま〜〜〜す。
また、遊びにくるので、かまってくれるとうれしいです！
ありがと、Ｆ子。
なかなか面白かったです。

だから情報を選んで満たされないとしても
自己満足を得るのかとか。未だに悩んでるかも。

ありあとです。嬉しかったですよー。
まったねー。

遮断と共有ですか。
単純に言ってしまえば、共有は痛みを伴いますわ。
それを厭うての遮断ともいえるし、共有することでの影響を
（双方向ね）厭うての遮断ともいえますね。
その痛みを乗り越えてなんぼだと、エフ子さんは言いたいのだと思う。（違ってたらごめん）

宗教が遮断を伴ってしまうのは、個別の宗教が個別の「論理を超えた部分」を
内包しているからで、逆にいえば、その「論理を超えて信じること」こそが宗教の
意味でもあります。宗教同士が共有への道を歩もうとすれば、その基礎になる
ところで、しばしば相対化してしまう羽目に陥る。

個人のレベルでの、共有と遮断の問題では、それほど深刻なことは本当は起こらない。
「論理を超えた信」という部分があまりないですから。
だけれども、「論理を超えた情」というのがあって、そこが共有への障害にも
なるだろうという気がしています。

人間が何故宗教を欲するかといえば、個人的には（あくまで個人的な意見だけど）
世界に対峙するにあたって、焦点が欲しいからだと思うんですよ。
曖昧模糊としたカオスに対峙するのは、人間はあまりにも散漫にできすぎている。
認知力も少ないです。信仰という力でもって、理解を超えた世界を象徴化して
なんとかとりこんでいるんじゃないかと思います。
そうした世界感を持っていると、社会性での立地を失ったときでも、自分というものが
定義できる。それは非常に強いことだろうと思います。
同時に、宗教のもつ社会に及ぼす、安定性というのも無視できないですよね。
（汝ーーーすべからずってやつ）もちろん戦争もおきてしまうとこがあれですが。

ただ、弱さってのは実に傲慢でして、
弱さを弁解に使ってはいけないんだとは思うんだけどもね。。

日本人って、ほんとは無宗教ですよね。
で、その代りっといってはいけないですが、”自然”に対してどことなく畏怖
みたいなのを感じやすい。文学をとってもそうですし、やおろずの神ってもの
そうです。風に、水に、木々に神格を見ています。
それってやっぱり、理解を超えたものへの尊敬みたいな念だと思います。
キリスト教とかの場合は、もっと生々しい、人間に近い焦点が定義されていて、
とてもﾊﾟｯｼｮﾅﾌﾞﾙです。善悪の対比も厳しいし、血も多く流される。
流血そのもんが宗教的なバックボーンを形成してるようにも感じます。
闘争、略奪、狩猟、といったｷｰが文化的背景にあるんだろなと思ったりしますね。。

ﾏﾘｱ信仰というのが、ｷﾘｽﾄ教の裏に流れているんですが、一説にはこれは
土着の女神（大地の女神、豊穣の女神）信仰を引き継いだものだそうです。
こちらの方が日本人の宗教観に近いのかもしれないです。
割ときっつい宗教の裏に、そうした寛容とか大地とか豊穣とかのイメージを持つ
宗教がセットになってる例は、中国にもあって、儒教に対しての道教にその
役割があるそうです。
もともと多神教のところは言うに及ばずですわね。

遮断の話に戻るんだけど、
突き詰めて考えたいときに、心が納得を得る手ごたえが欲しい。
それは、誰かに「こうだよ」と言われて「ああそうか」
と思う場合もあれば、自分で「ああかもしれない、こうかもしれない、
ああ、こうだ」と思う場合もある。で、前者ではどうしても心がほぐせないときに、
やはり遮断の中での後者の突き詰めが必要になるんだと思う。

なんていうのかな。例えばさ、受精する瞬間って、卵に刺激が与えられる
だけなんだよね、実は。ただその刺激を受け入れる用意がある状態であるってのが
受精の必要条件になる。
常に共有する状態に自分を置くのは、それを消化あるいは受精する用意が
ないときにはしんどい。それで遮断になるんじゃないかなと言い訳してるんだけど。。

ま、実際にはさ、日常の色々を忙しくやってるほうがよほど精神にはいいんだろとは
思ったりする。忘れる効用とか、拘らない効用とかそんな感じかな？

読んでないのにあれなんですけど
斜めに見ただけなんですけど、読む前にひとこと。

宗教はちょっとした旅行ついでの話で
ちょっとどうでも良かったり。ごめんなさいー。
あたしの言ったことと宗教は今更なのですが
特に絡めないでだいじょぶです。
宗教的な答えが欲しいわけじゃないのでー、
だってあたしには意味ないもんー。うわうわごめんなさい。
書き方悪かったわーー。強いて言えば、
あなたの話には絡めやすいかなーとかそんな感じ。

で、あたしはあなたの突っ走りすぎて
誰も寄せ付けない想像がしたのとは多分違う人間です。
いい加減しつこくあたしをコマのようにしないで頂戴です。きゃはー。

>>207
痛みを伴うだのなんだのは二の次の話を
していたりします。痛み伴うかしら。そこはわからない。
厭うての遮断っていうのも、段階の話でしょう。
方法の話をしてるの。。。。
痛みを乗り越えてなんぼについては>>170

遮断を伴っているかしら。よく知らないのですがー。
相対化したっていいじゃんっていうのが新たに示されても
いいのではっていうか相対化すら内包して絶対的じゃなきゃ
信仰とはいえないのでは。全員が他宗教に反発してる
わけじゃあないでしょー。

共有と遮断の問題って何かしらー。ちょっとなんだか
別に上記のはなんていうのあたしのﾒﾓﾘﾝｸﾞです。。。。
これがいわゆる遮断ね。混ぜるものを選べないのが
他人ってわけで、そのためにこちらから流すものを
選別するところまではあたしができる、あたしが上記で
垂れ流したのは選別外のコト。。。

四段落。物語が必要ってことねー？しかも独自の社会基盤を持った。
さらに自分も組み込んでもらえるやつ。宗教じみてるってことかしら
今の日本。あなたとか。その非常な強さを危惧する意見が
このスレででてました。あったりまえよね。実際の世界はそれすら
内包できちゃうし。

弱いからその人がそうである、ことは充分な免罪符に
なると思うのですが、
だからこういう行動をしてそれを誰かに及ぼしても
ごめんねってい

あーうーーー途中で書き込んじゃった、

弱いからその人がそうである、（ってときは、
弱いっていうのは適切な言葉じゃないのかも）
ことは充分な免罪符になりえると思うのですが、
行動の理由にそれを持ち出しちゃダメってことでしょね。

まぁでも弱さを弁解につかっても悪くない気がしてきた。
だって弁解に使わないとならないほど弱いんだもん。

なんか弱いって言葉が嫌だわ。それこそ傲慢に聞こえる。

>>207-210
個人的には興味深かったです。
メリット、デメリットは切り離せないもので、
人間が生態系の頂点でのさばっていられるのも
この厄介な脳みそのおかげで。
デメリットを手っ取りばやく埋める方法のひとつが宗教なんだと思います。
例えくだらないものでも共通認識っていうのはコミュニケーションをとる上で
重要な役割を果たしたりしますし。

理屈抜きで信じるってとこが大事なところで、危険なところでもありますね。
もっとちいさなコミュニティでまとまっていられるなら宗教も有効だとは思いますが、
現在は悪い部分ばかりが目立ちますね。
うまく言えないですね。スレ汚しすいません。

>>215
悪いとこばっか目立ってるかはわっかんないですおー。
それが本当に悪いかもわかんないしー。
それに信じてる人にはきっといいことかもしれないしー。
それこそが大事かもしれないしー。
どうぞご自由に書き込んでくりゃさい。ﾊﾞﾄｰﾝﾀｯﾁ。

>>216
悪いところばっかり目立つってのは思いっきり主観でしたね・・・
F子さんのいうとおりだと思います。

>>217
損得で考えると共産に行き着くのに
ソビエト崩壊とかを考えると
それが「頂点の原因」かは分からないーかもー。
現代の迷走。。

でも共産は良かった。ごはんおいしかった。
個人レベルの目で、みんな幸せそうだった。
マンションはｼﾝｶﾞﾎﾟｰﾙとかも数がすごいんだけど、桁違いに綺麗。
（気候のせいでしょうけど塗装とかー窓から見える室内の洗練具合とかー）
実情は知らないけど。産業転換のうまく行ってる国なんかは
非常にいい感じでした。公害がどこも酷かったけど。
共産支配されてた国はどこも現代では素敵な街です。。

実情といえば、こないだ下妻市要覧を
読んでいたんですがあははー
下水普及率・水洗化率、ちょー低いのね。信じ難かった。
あんなに市政が強そなのに、
何が原因なのかしら。非常に興味深いです。

って話がそれてごめんなさい。共産ﾏﾝｾｰも含めて。

ど〜でもいいっすけど、こんちわ〜。

人間みんな狂ってる！
狂ってるくせに、それはしちゃいけないなんて狂ったこといわれても、
はぁ？って感じの、よっぴ〜です。

きゃーかっこいー

ﾏｼﾞﾚｽしちゃいました。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

>>211
宗教はとりあえず、おいといて。
共有が必要だろうってな、思います。共有の度合いがどうあれ、一人で生きてる
わけじゃない。ただまあ、しんどいときもあらあなって事なんだろうなあ。
共有する必要のない場合だってあるだろうし。。
まあ、いつもながらﾊﾞﾗﾝｽって言葉に戻ってしまうんだけども。

>>212の物語が必要かどうか？って話はうーーん、まあ、こちらの頭が固すぎる
って話でもあるんだけど、受け入れる枠みたいなもんが欲しいかな。
ただ、溶解するような感じで認識してくのはちと辛い。もちろんエフ子さんが
言うとおりで、世界はそのまんまであるんだけど。

>>213
そう、行為の弁解に使うのはずるいなあと思う。結果論ならまだしも。
だけども、結果が見えてるときに、（できないってことね）迷惑をかえりみずに
手出すのもあかんだろうし、困ったもんだとこの頃思いますよ。
そういう判断をしちゃうってとこがまた傲慢だったりするしねえ。
下手な考え、休むに似たり。

>>215
ありがとうございます。別のところで、宗教の意味づけみたいな議論を
してるんですが、なんてのかなあ、個人主義っていうのは、共同体的な監視が
弱い状態なんだと思います。つまり、隣は何しようと自由でしょって意味で。

本来っつか、江戸期以降の日本って、共同体的な縛りが強いことで、道徳と
してきた部分があって、これが宗教色の強い国の倫理に相当してきたんだと
思うんですが、個人主義が浸透するに従って、その縛りが解けてきてますよね。
で、縛りってのは反面で自分の共同体内での価値観に相当していたもんだから、
立ち位置が曖昧にもなってきてる。
そうした矛盾が今噴出してきてるんだろうと考えていたりします。

やあ、だから宗教が必要だって言っているわけではなくて、共同体概念以外の
ところに、自分の価値を見出すことを、推奨ってか、そうしたっていいんだって
感じの寛容さが世論として欲しいって思うのと、共同体概念以外に、
自分の倫理感は自分の責任で磨いていかないといけないんだっていう意志が
欲しいなって思うんです。それが宗教であっても無問題だよっていう感じかな？

>>218
損得で考えると、共産主義にいきつくってなあ、異論があるよう。。

東の国のいいところ、悪いところってやっぱりあって、私自身がドレスデンへ
行ったときは、まだ壁があったときだったから、暗かったですよ。
人はいいんだわ、たしかに、親切でさ。だけど物資が圧倒的に足らなかった。
事足りているという程度以上に足らなかったと感じました。
産業転換のうまく行っている国ならばって意味はさ、一面資本主義とうまく
折り合いをつけている国って意味でもある気がする。。
資本主義側の国もさ、純粋な自由競争化にある国はなくて、なんらかの
社会的再配分を強いられてますよ。ブロック化も一種の防衛だし。
税金ってもんも、言ってみれば社会主義的な発想だと言える。社会保障の概念も
そう。どっちの体制も、歩み寄ってるってかそんな気がしてます。
企業そのもんも、利益追求だけの理論では既に動いていないもんね。

>>220 よっぴーさん　こんにちは

狂ってるって賛成ですーーーー。そうなんですよ、私もおかしいんです

誰もが多かれ少なかれ狂気の要素をもっているっていう
ことには同意します。ただ、狂気っていうのは相対じゃないの
かしら。アウトローになってしまう、追いやられてしまう。
アウトローにそもそも規範を求めること自体が間違ってるんだけど
そもそも狂ってるっていうのは外的判断じゃないかしらー。
外的判断を下すのは属する社会集団（数？）。

狂ってるっていうのは、言い換えると折り合いのつかないこと
じゃないか。いろんな人がいろんなことがある中でそれが
どうしてか考えないで（よっぴﾀﾝが考えてないかは知らないです）、
狂ったままでいいっていうのには幼さがあって、もちろん
それでいーじゃんっていうのは一つのあり方であり、
それは言うほど容易くない。出来ればかっこいいわー。
結局は納得できないこと多いから。これこそ、枠なんだけど。
どの枠にたって、それぞれに当たるかとか。
枉げるのが難しいことです。

>>225
「実際」の話はあたしにはわからないわけで。
ただ教科書で習った（ｺﾞﾒﾝﾅｻｲね無知でｗｗｗ）
人間の営みって採集だの議会制だのなんだの経て、
究極的に共産に行き着くっていやもしかして先生がおかしかったのか。
そこから共産の落とし穴とかの話にいったんだけど。
実際は難しい、ってほう。
この辺は分野じゃないからわかりません。
日本が社会主義に似てるとは思います。

>>224
ふーむ。なるほど。面白いなぁ。

＞別のところで、宗教の意味づけみたいな議論
興味深いな、ちょっと読んでみたいですね。
もしよかったら教えてくださいませんか？
内緒ならそれはそれでかまいませんが。

>>226
ちわーー。
>>227
そんな話してなかったけど、いいや。
アウトローが相対的に狂ってる？
何でそう思うのかな。
どちらも、同じなんじゃないだろか。

字の如くアウト･ローだからー。
狂気とはまた微妙に別の話だけど。

誰もが同じように狂気を内在していたとしても
それが狂気ではなく一般として通じるのなら、
非常にまっとうな人間ですよね。
それを狂気と断ずるのは外部視点で
断ずるだけの本人なりの正しさが必要になる。
相対的に片方が正しくなるのではー？
全部含めても個々の狂気にあたるときは相対的にならざるを
得ないんじゃないかなって。

狂気が当たり前の世界ではそれも受け入れられる。
カニバリズムとか。自爆するイスラム過激派にしても
イスラム教徒の一部からしたら勇士。
他人にとって正しく完結したことを、狂気ということ自体が
狂気であって、みんな狂ってるくせに、は、理由としては微妙かと。

相対化、それともよっぴが早退か・・・
他人と？動物？自然？粒子？太陽？銀河？
何と相対化しよう、Ｆ子。

今のＦ子の接近術じゃ理解できないよ。

アウトロー。
内在してるんじゃない。狂気そのものだ。
アウトローは、果たして己の狂気に怯懦するだろうか。
アウトローに、狂気を感じるものは、いったい何を見ている？
いったい、何に怯懦する？

可能性がない！
退屈すぎる！
すさまじい膠着だ！
肌で感じる・・・ぶるぶる。

よっぴのために、応援歌を作ってほしいです。
そんな、ちょっとおセンチなよっぴの夜更け。

　　　　　＠―＠,,_
　　　　 /　　　　　 ＠
　　　 ＠　　 A;;;;A　 `l
　　　　l　∩(　#ﾟ∀) 　＠　　　　　　　 　/__/__/　　/__/__/ ___/　　 /
　　　 ＠└-i____x_iﾆ⊃　　　　　　　　　　＼　　　　＼　　　　　　　/
　　 ,,-ﾞ`"'「^i≡≡}＠　　　　　　　　　/＼/ 　　 /＼/　　　　　 ／
　　 ii　；⊂ 」~~＾＼＼-,,、　　 ／ ＿/　　 　＿/　　 　 ＿＿／
　　　 ﾞi,,,´~^｀　⌒ lﾆ⊃　ﾞ'i￣
　　 　／¨ﾞ"''-i,,,,,,､　　,,-"
　　／　　　　／／ ﾞ"''　＼
　　＼　　 ／／　　　　　／
　　　/　　＼ ＼　　　　　＼
　　　　　 ／　 /
　　　　　 ＼　　＼
　　　　 　 ／　 　/
　　|＼　　＼　 　＼
　　＼ ＼／　　　／　　
　　＜　　　　　　　 ＞　　　　　　　　　　　　　　
　　／ ／Vヽ/V＼|　　　　　　　　　　　　　　　　

そういいながらも、社会生活は何不便なくおくれるぜ。
ほれ、みんなの仲間入りだ。

それは、神のなせる業なのかもな。

ぎゃはは。

サンクス、神様。
おいら、お前さんを忘れないぜ・・・

一応・・・・

２３７ゲットしとくか・・・・・

そうなんです可能性のない話になってしまったんです。
言葉の定義からしないといけない話。ごめんなさい。

結局は狂ってるかどうかというのは判断するのは、
価値判断をする人間が理解できるかどうかで、
あるコミュニティーにおいて多数の人間が理解できれば普通。
少数しか理解できなければそうではない。
としかいいようがない。
それで満足しなければDSM�W。。

ああ、ごめん。
可能性がないのはこっちの話。

ばーーーーーーーか！

悪い・・・讒毀するつもりはないんだ・・・

豚でごめんなさい

>>241
本当だよ？信じて。
じゃなきゃ、よっぴはここには書き込まないだろう。

本当だよ。信じて。
よっぴを一人にしないで。
お願い。

うそじゃない。
本当なんだ。
怖かったから。
だから。
自分自身に言ったんだ。
だから、よっぴを許して。

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ、よっぴ。そんなに心配しない。ね。

あいえ、本当にごめんなさい。
退屈なことしかいえないのは本当なんですお。
>>1の如く。
スレのテーマが再構築なんですよね。

>>243
関係が生まれれば期待も生まれると思うの。
関係が生まれることを期待するのは
過去の関係に因るものだし
そういうのの再構築のスレなんです多分。
再構築をあたしが必要として生まれたスレなので
とても怖いのです。でもそれがあたしの世界との
交わりで、ここはあたしにとって充分リアルな場所なの。
最近はリアルが夢に、夢がリアルに、相対します。
何が正しいかが等価になるからこそ、世界を選びます。あたしは。
でも更にそれ自体が揺らぐことを、上の「独り言」でメモしたのね。

自分の取り出したいものを取り出すために
歪めちゃうんですよね、よそを。
だからボトルに入れて海に流すときは
選んだ言葉で。選んだものは、なるべく自分の本当がいい。
カードには共有できる価値があるけれど、カードには何もない。
意味をつけるのは自分なのです。

うわごめんなさい。レス遅くて。
いつか悪夢が嘘だったって分かるんですね。
そういうのあんまり経験しちゃダメなんです。
期待しちゃうから。でもそれって不幸体質だわ。

>>244
何が怖かったのー？

ちょっと、本当の基地外っぽかったかな？

テヘ。

たまに、こういう遊びをするのです。

>>245
ありがと。

んじゃ、今日はもう寝るか。
またね〜

Ｆ子タン・・・金棒置いてオキマスネ　（ﾞ･ω･）ﾉ†

あはー。ありあとー。
大丈夫ですこゆのは得意ー。

ああ・・・知らない間に、ﾛｸﾞ削除してしまったようでもう落ちたのかと思ってた。。
今、気づきました。あがってて、よかった。。
・・・しかし、すっごい進んでるから追いつけない〜〜。
ゆっくり読みます。
昔のトリップを失くしてしまったので、この名前で書きますね。
（昔の名前で出ています・・・←古いかな）

途中からなので、話しが違うかも知れないけど・・・
>>237の
＞いつか悪夢が嘘だったって分かるんですね。
＞そういうのあんまり経験しちゃダメなんです。
＞期待しちゃうから。でもそれって不幸体質だわ。

私は家族がすごい大事で、マザコンで、母の帰りが少し遅くなるくらいで
泣きそうになってしまうんだけど、一家団欒・・・・こたつでみんなでテレビを見る、とかが
すごい苦手で。
すぐ自分の部屋に帰っちゃう。
怖いの。いたたまれない。
みんなで笑顔で、テレビに出てくる芸能人の話しをしながらお茶飲んでるなんて！
風景は変わっていくんだから、そういう時間は少しでも多く過ごした方が
いいんだとは思うけど。
この風景が、ずっと続くような気がして。
生活してると、たくさん辛い事も、色々問題もあるけど
この「今の笑ってる風景」のほうが本当のような気がして。
そっちが本当ならば何もしなくても、なんとなく（例えば）辛いこと、がなくなったように
錯覚してしまって、そのままいい方向に行くような気がして、怖くなる。
そして怖くなったら、次々と失くす事ことばかりを想像してしまう。。。

狂気については・・まだ読んでないので、もしかしたら
筋違いなレスだったかも知れないです。。。。
だったらスルーしてください。

>>251
状況が感覚を麻痺させていくのね。
下地を自分で作り上げるの。
自己基盤だからなるべく強固にしたほうが
いいっていうのがお決まりなんだけど
果たしてそれは本当なのかっていう。
弱い下地なのに強いって思い込んでいないかと。

ただ、それを頭に入れながら弱いものを
強くするっていうのはすごく大事なのねー。
甘言を下地にすると自負がついて、自他が融合して
優しくないものは排除「せざるを得なくなる」なんて
往々にあることだけど。
ももたんのは甘言が自負に繋がらないのかと、推測。

辛口さんです。
>>223
共有はなくてもいいと思うあたしの意見に対しては？
一人で生きているかは主観でしょ。他人を感じられるか
どうか。幸福を感じない人もいましょうに、そういう人に
感じさせることはできないんですお。
で、バランス崩れたらどうなさるのか。

受け入れ枠付きって書いてあるでしょこのやろう。
こちらの頭が固すぎるから、物語が宗教ひいては
夢の代替品にはならないの？
現実すら夢の代替品になる世の中と違うのかしら。

きゃああああIDがMRI！！！！！

De。やっぱりここには誰もいないっていうのは
ハズレじゃないと思います。よく考えたけど。
だって掲示板だし。書き捨ての場だし。
発露の場としては最適じゃないのかしら。
関係ない人間はいない人っていう考え方。

不平不満を言うよりも進んで明かりをつけましょう

ピロピ〜ピロピロピロ

>>255
眩しくさせて見せなくさせるのね。正しい。
でも見たいものがあったら目を瞑るんですよ。


昔事象について書いたことがあったんだわ。
事象とリアルは違うんですよね。事象・状況それが
夢に食われるって言うのは弱いコト。お互いにね。
自己基盤に対する疑い自体が頭の中のことで
それはリアルじゃないってコト。。

ココはチラシの裏か？

>>229
返事遅れました。　ﾅｲｼｮです。。なに、ろくでもない雑談ですから、
気にしないでくださいまし。

>>228
シュンペーターを読んでみなはれ。

>>231
狂気っていっても、生理的な障害としての狂気と、概念としての狂気と
あるんだろうねえ、とりあえず前者はおいといて、後者については、
与えられた情報との比較でしか判断がないのかもしれない。

>>253
避難所参照。うーーん。完全に共有なんて思ってないよ。
ただ、あまり閉じこもってもいけないと思ってるんよ。

続きはまた。

>>257
おー？
テンプレ参照でお願いします。

>>258
参照してもよくわかんなかったです。
あなたがご機嫌いかがなことは
どうでもいいっていうか、なんていうの、
なんにも言ってないこと言って切り抜けよっていう
態度しか見えないんですお。反復とか。
読解力のない人間に手を焼くとか言ってたあの口は
すぐ脇にある耳の存在を知らないんですね。目の存在を
知らないんですね。相手の存在を知らないんですね。
裏側があるのを表に出すのは失礼ですよ。。


太陽に火を灯すのも月に火をつけるのも実際は無理って話ー。

>>259
ああ、そうだね、申し訳ない。。（裏側）

Ｆ子たーん届いたー？心配ー。

260 7 ◆YILEY2ojOY sage 05/02/15 09:13:12 ID:mRWQefQV
>>259
ああ、そうだね、申し訳ない。。（裏側）



261 マジレスさん sage 05/02/16 02:47:26 ID:iXnVQ+3E
Ｆ子たーん届いたー？心配ー。


あなたたちはあたしの公明正大たらんとする姿勢を破砕するんですね。

なるほど、このスレには裏があるってわけだな・・・

>>263
あはーほっとんどないです。ごあんしんー。

ウラはオモテ　オモテはウラよ

うつし世こそ夢　歩く燭火

　月は紙張り　照り渉る

身は浪の上に　梶枕流せ流せ

は〜、静かな夜です。
歪な育ち方をしました、よっぴ〜です。

人間みんな狂ってるから、いろんなもんで抑圧せんといかんって説明じゃ
納得してくれませんかねー。
抑圧されてるんですよ。責任抱えちゃってるんですよ。
そこからはみ出した人間は狂ってるって烙印を押されるだろうけど。
相対的に決定されるのは、類系のほうかなって。
どう狂っているのかって分類されちゃうんですよね。
何かと、基準がないと不安みたいです。正常な人間から見てみたら。
だがそもそも、狂っていることを、枠に入れちゃうことの狂気！
正常な人間？
だけど、そんな人間はいったいどこにいるんだろう。
こんなにも、豊かな社会の中に・・・

>>266
いろんなもので抑圧しているんだけど
要は抑圧の程度と、その解消ができるか否かですよね。
別の受け口を持つことだったり、自分を納得させることで
抑圧を受け入れることだったり。
これが出来ている人が「正常」なんじゃないでしょうか。
楽だし。楽しいし。人間関係のストレスを人間関係で
解消できるのは、素晴らしいです。
出来ないことは本来駄目なことじゃないんですが
それをきちんとできない人は社会からオミットされやすいのも現実？

基準なんていうのはメディアとか自分の周りの環境とか、
それから「倫理観」？、曖昧でいい加減なんですよね。
それでも同じ社会に属していればそこまで外れることはない。
嗅ぎ付ける能力を幼い時から高めているからかな。
基準の軸っていうよりは、碁的な感じで。
多面的な心理が片一方に偏ることを許さないことが
心の暗闇ならば、もう片方の設定をどこにおくかが重要な
わけで。現代の多様性って（マイノリティの場所さえ持てる）
いいんだか悪いんだか。自己のままでいられることが幸福なんだ
っていうのすら、正常な意見かはわかんないです。
正常ぶってこんなことがいえるあたしはまぁ正常。かなー。

自分は正常か異常か考えられるのはいいことだ。うん。

>>263
誤解を招くような書き方で申し訳なかったです。
ここの裏ｽﾚがあるんじゃなくて、前から私個人が参加してる雑談スレが他板にあるんです。
私自身、個人的な問題を抱えていまして、その件を雑談スレの方で
話していたので、ここと並行に議論が走るのは、私が対応しきれないという意味です。

もういいや。

さ、なんか別の話のねたがあったら振ってくださいよ〜〜〜

誰か〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！
誰かいませんかぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！

おおおおお〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜いいいいいいいい！！！！！！

希望を求めて、上げ。

漫画家になりたいです
なんか良いネタありませんか？

>>273
才能ないからあきらめたほうがいいよ。

>>273
なんか自分の人生で面白いことあった？
それ書けばいいんじゃないの？

そんなことよりー。
応援歌作りませんか？
ここのみんなで。
苦しいとき、悲しいとき、心がぱーってなる歌つくろうよ〜〜〜！！！！！！！

Ｐ子はどこいった。

オナニー中です。しばらくおまちください。

どうせまた海外だろ

わかんないけど、今ふと思っただけだけど。
なんか直感的に解釈がすごい違う感じがして。うーんと。

懐疑心とか、怠惰とか、堕落とか、強奪とか、欺瞞とか、責任転嫁とか、敵意とか、
「悪」ってされる部分には委ねません。倫理の元で正しく暮らしますって
それだけじゃないのかな。
他人へ関わること、本当のことを言うこと、
言いなりになるのではなく、状況に順応をしていくこと。
そういう倫理を大切にしなさい、ってことじゃないのかしら。
嘆きなさい、じゃなくって。当たり前のことしなさい、っていう。

人知を超えたものを信じろとか、慟哭しろとか、訴えろとか、
そういう言い方はなんだか的外れな気がする。
神を信じるとかそういうもんじゃなくって、当たり前の話をしてるんじゃ。
ヨブがしたのは別に人知を超えたものを信じたんじゃなくって
目の前にある環境に対して、自分の範囲内でやっていっただけじゃないの。
倫理の許すように。彼なりの完全を満たそうみたいな。

年末年始のハワイも楽しかったです。では。

我慢しろと、命令。
納得できるものもあれば、理不尽と思うものもあり、
頑丈な机の上に、石を重ねておくように、心をきしませてゆく。
”重いんだ”と、言ってもよい場所で言葉を重ね、
重さのなにがしが、幻想であることを知る。
重さのなにがしが、喜びでもあることを知る。
人と人の中で、人だけでは抱えきれない思いの重さを
神という名のもとに、祈り、慟哭し、訴え、
やがて、昇華にいたるのだろうか。

あるがままにあり、為せることを為し、
見えるものを見て、聞けることを聞く。
足らぬことを嘆き、足ることを嬉しく想う。
歩ける処を歩き、触れ得るものに、触れる。
世界は気配に溢れ、光に充ち、
そして、言葉がある。

最初にこれを書いたんだけど、ヨブを読んで。
つまりこういう風に感じたんよ。ちょっと散文に落とせなくてごめん。

ええーーーーーー！！

よっぴの、つらいときに元気が出る応援歌を作る案は没っすかぁ？
そりゃね〜んじゃねーですかい？
7さん、Ｆ子さんよ。

そ・・それとも、まさか・・

>>279-280は応援歌ですか？？

あるがままにあり〜為せることを為しー！（ＹＥＡＨ！）
見えるものを見て〜聞けることを聞くー！（ＹＥＡＨ！）
足らぬことを嘆き、足ることを嬉しく想う（ＬＵＬＵＬＵ）
歩ける処を歩き、触れ得るものに、触れるーーー！
世界は気配に溢れ、光に充ち、
そして、言葉がある〜・・・・

結構、いいかもしんね〜ですね。
覚えにくいですけど。

>>281
散文？　は？　え？なにそれ？何言ってるの？
納得いかない。すごい納得いかない。でもどうせ
あなたは聞かないだろうから言わない。しんじゃえ！

>>283
うわぁ元気でないねソレ。ごめんなさい。
カントリー娘。に石川梨華で「恋人は心の応援団」とかじゃだめ？

あたしは創作には向いていないので
ほかの誰かを探してくれると嬉しいです。ごめんねー。
ユリア・ティモシェンコのテーマとかあったら元気でそうだ。

Ｆ子。しんじゃえだけは、いっちゃいけね〜です。

昔、よっぴが悪かったこと、クラスメートに笑って「市ね」といいました。
その四日後に、そいつ、交通事故でいきました。
交通事故だったのか、それとももしかしたらよっぴが言ったせいで
自殺しちゃったかもしれない。
そう思ったら、苦しくて苦しくて仕方ね〜です。今でも。
あんんなこと、言わなきゃよかった。
そしたら、今でもそいつ、生きてるかもしれね〜んです。
それからというもの、二度とその言葉を口にしたことね〜です。
だからＦ子。
その言葉は、いっちゃいけね〜んです。
わかってくれましたか？

不愉快にさせちゃったのはごめんなさい。

でもいいえ。そうは思わない。
理由は聞かないでー。

あらま、なんて、だだっこ。
ま、エピソードは作り話なんですけどー
市ねをここでも一度も使ってねーのは本当です。

あたしは空気読めって言ったことないなぁ。
さすがに思うときあるけど。
あと「殺してやる」もないかな。言われたことは一回ー。てへへ。

うーん。あー、言ったことあるのかなぁ。
多分ない。空気読め、多分ない、といいなぁ。
言ったんだったら本音だったんだろうなー。
いや本気で空気読めって思うときあるけど。

>>282
野犬の交尾を邪魔したい〜♪
野犬の交尾を邪魔したい〜♪ウォンチュ！

まさか、Ｆ子のやつ、遠回りによっぴに「空気嫁」と・・・・？

っていったら絶対否定するのがＦ子のいいところ。

>>290
野良犬の交尾を追いかけてー！
脇からとび蹴りくれてやる〜！
えいえいおおおおーーー！！！

素敵・・・

よっぴ〜ﾀﾝはあたしが空気読めって
言わない理由を体言してるほうれす。

「新・世界の七不思議」読了。あははははー。

>>282
光こぼれるランタン
ぎらつく太陽、
凍れる月。

木々をならして走る風、
たゆたう水面、
底がぬけたように青い空。

畏怖をもて感じる全てにもまして、
人のぬくもりが愛おしいのは
想いがあり、
想うことができるから。

ーーーーーーーーー
ﾂﾀﾜｯﾃﾙﾖ　ｱﾅﾀ　ﾉ　ﾇｸﾓﾘ。。

じゃあどうしてあたしの某かを一片も感じ取らないの？
あたしやめる。気持ち悪い。蛭とかそうクラゲみたいな。
生の断片を垣間見るのとは全く異種の気持ち悪さ。
吐き気する。おまえみたいな鈍感な人間が
言葉をあやつって上っ面を撫でて
形しか見ないで、人知外なんていう言い訳しかしない。
ジェイムズ・ホウィールライト！
人知の全てをかけて、あなたを否定する。
二度とここに現れない。
さようなら。
あなたに殺されたって、知っておいてね。
時間はたっぷりあるんだから、
死ぬまで。

>>294
エフ子さん、、
こっちが言語障害だってこと解かってないだろうーーー。
ﾚｽ書けなかったんだよ。。。ﾘｱﾙに近づけは近づいただけ、言葉が出ない。
それができるぐらいなら、今、失語症起こしてないよーー。
あなたの真意がよくわかんない。2chから離脱させたかったんじゃないの？
否定されたような気がしたんだけども。
よくわかんないけど、ある意味成功してたよ。位置づけがかなり変わってしまった。
（パセリ、或いは７として掲示板に書くっていう意味ね。）
怒ってるわけじゃなくて、困ってたんだけども、、こちらも余裕がないものだから。

しばらく見ていたけど、どうしてお二方はそんなにお互いに干渉しあうんですか？
それに用いるエネルギーはどこから生み出してるんですかね？

>>296
私にも解からないのですが、彼女に対しては、私はとても我がままになってしまいます。
エフ子さんのｽﾚｯﾄﾞの邪魔をするつもりはないんですが、申し訳ない。
私、今は相談者としてここに書きにきています。ただ、受け入れる余裕がない
ときのほうが多いので、そっけなくなってしまうのだと思います。
多分お互いそうなのかもしれません。

　

>>293
7−−−−−！！！！！
ほっそいですねぇ・・・
その詩・・

目がくらむほどの光を、胡椒のように脳天をくすぐる刺激を！

適当に作ったのが丸分かりです・・・

>>299
言われてみると、ほそいなあ。。ｳｰｰﾝ。。

>>294
なぁ、そういう宣言するの止めたら？
７さんには申し訳ないが、貴女は母親に甘える娘にしか見えない
全力で反抗してみせる子供にしかね
しかも、かなりベタな
裏とやらで何があるのかは知らないけどさ

>>301
はい、自分でもそう思います。すみません。。。

F子が７に甘えてるんだろ？

早く死ねばいいのに。。

僕に未来はありますか？

>>302
７さんには申し訳ないが、
コレ消し忘れてました
失礼・・・

>>302

オマエが娘に見えるわけねーだろ（ｹﾞﾗ
40過ぎのキモ老婆がよw
今度この人生板でオマエの書き込み見たら例のウィルス入りAA貼り付けまくってやるからな（ﾜﾗ

>>307
＞ウィルス入りAA
ﾜﾛｽｗｗ

307
勝手に貼って悪金になれ

７もＦ子も消えた。
どうやらここは、よっぴが仕切るしかないようですねぇ〜〜〜〜〜

>>307
んな、アク禁上等の様なレスつけるほど
７さんひどいコテではないでしょうに
何故にそこまで執着する？
>>310
貴方に全ておまかせ

よっぴ〜とＦ子は似てると思うからいいんじゃない。
薄さとか。

オッケー。
後継者としては十分すぎる賛辞だ。

よっぴーもいなくなっちゃったのね。
最近、自律神経がおかしくなっちゃって
動悸が激しくってなかなか文字読むのがむずかしい。
本読んでも、何読んでも何も思わないんですね・・・
「動悸が激しい」の前には何もなくなっちゃって。
悲しいなあ。

博愛主義と人間嫌いは同時に存在し得るのだろうか

>>315
無理

保守代わりにーーー

今度は躁転換の疑いが・・・
しかし、躁状態ってのは長く続くらしく、私の場合は一日に何分か
テンションがいきなり上がるだけなので、違うっぽいんですが。
（先生もそう言ってた）

基本的には、ずっとぼーーーーーっとしてて
いつも現実味がなくて、時間の感覚とかちょっとない感じなのが
いきなり「ハイホー♪」って気分になっては（本当に何の前触れもなくいきなり！）
またウツに戻るーーーーという感じ。

無理に保守しないほうがいいと思うけど

じゃあageるからね！

無理に保守しないほうがいいと思うけど