自分が居ない

どこを探しても居ない
やはりあの時死んだのだろうか
そうは思いたくない
でも今の「自分」は理想的だと「自分」では思うのに

現実社会で自分を求められる場面が辛い
辛いというのは、相手に自分をさらけ出していないという
申し訳のなさがあるから
もちろん食欲、性欲、睡眠欲はあるし
欲求段階説に則った人間としての社会的欲求もあるけど
そこには自分が居ない・・・

味気ない　でも苦痛も無い
あるとすれば
オレが自分を隠している　と
周りの人間に思われていること
そうじゃないんだ、オレは何も隠してない
ただ、理由は定かではないが
今のこの生き物には自分が無いだけなんだ

どうすればいい・・・

2!2!

やほほ

>>1
街で一回大声で叫んでみろ
その後、お前がどう思うかによって自分がわかってくる

なんか書いてるうちに電波な詩みたいな表現になっちゃったけど
自分にとって切実な問題です
どなたかアドバイスをば

>>1
いないなら死んだか逃げたんだよ。
当たり前じゃないか。

＞1
ほとんどの人間が
｢あんたじゃないとダメだ｣とは思われてなくて代わりが居るし
自分をさらけ出してる人間もほとんど居ないって。

学生さんでしょうな。たぶん。

こういうことは左脳で考え店の

？

>>4
凄くやってみたいけどできないよ
でも、仮に街中で大声を上げている自分を想像してみる
すると頭の中でこういう指令のような声が聞こえてくることだろう

何を恥ずかしいことをやっているんだ
いつもの冷静な自分に戻れ
ってね

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
◎ 　　　　　　　　　　　　　 へ　　　　　　　　 　（´<_｀　）　ﾌｰﾝ････
　 ＼ 　　　≫￣￣￣￣彡ヽ￣￣￣￣￣￣⌒　　　　＼
　　　　　　彡_＿＿＿人　　） ￣￣￣￣￣＼　　　　　　 ）
　◎-●一（　*　*　　　 ヽミ　　　　　　　　　 |.　　　　　　|
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>>1
じゃアレだ　ボクシングだ
ボクシングをやれ　相手を殴って殴って殴りまくれ　そして負けて来い

>>7
ああ、代わりは居るね確かに
そう思うたびに自分はますます本当の自分を見失い
世の中にとって空気のような存在に徹しようとする力が働く
>>8
社会人です
でも>>1で「あの時死んだ」と表現しましたが
「あの時」というのは学生の時です

仕事以外に自分が満足できる世界を探してはどうだい？
あと寂しいんなら彼女がんばって作れ

>>13
学生の頃は運動部でした
勝ったり負けたり、熱くなったり
自分の人格を否定する動きがあったのも事実です
しかし「悔しい」と思うことは無かったように思う

またスポーツをやってみては？

それはようするに自信がないんだよ。
自分で自分を評価してみなよ。
何かわかるはずだよ。

>>15
趣味もあるし、それが好きです
でもその世界に浸れば浸るほど
何処かへ居なくなってしまった自分の存在を感じることがある
昔は意識していなかったし、どんな自分だったのかも覚えていないけど
確かに居たはずだと思うんだ
あー頭がおかしくなりそう
彼女だって、こんな自分の無い人間に魅力を感じてくれる人が居るものだろうか

なんか面倒な文章だけど最近の自分は無感動になってしまってる
って事を悩んでるのかな？

>>18　同意。

その時、そこには
「さらけ出すような自分もなく申し訳ないと思う自分」がいるんじゃねーの？
現状そういう人間なんだろ？>>1は。
「認めて欲しい」
「自信ない」
20代ならまま年相応だと思いますが。
友達は？いるんだろ？

＞あー頭がおかしくなりそう
そういうときに自分の内側をのぞいても何にもないので、行動する。
禁欲的にでも快楽追求的にでもいい。
コミュニティや付き合いを増やしたり仕事に熱中したり、とにかくアクション。
がいいとおもう。

鬱なんじゃないか？もしかして

>>17
そうですね、それもちょっと考えたりしてます
あまりやる気は起こりませんが、こういうものは無理にでも起こすんですよね？
まあその頃の自分と今の自分、本質はさして変わっていないと思いますが
とにかく自分を見つけたい　自分が無いと何かと不都合
>>18
自信が無い、言えてますね
そして、自信を持つ必要も無い　と考えています
自信があろうが無かろうが
人間は自分にできることをやるだけですから

>>20
感動する自分の存在は感じることができます
でも同時にそれ以上に強くて冷静を保ちつづけて
ほぼ完全に今の自分を支配してる理性がある
>>21
「申し訳ない」というか、そのことによって自分がマイナス評価を受け
不利な立場に立たされることを恐れているだけかも
あとちょっと、行動のあちこちで正義漢ぶってる自分が居るような気もしますね
認めて欲しいと思うことが悪いことだと思ったり、潔癖な自分が居る
それが私は最近嫌いです
嫌いと感じる自分は、本当の自分の一部なのかも・・・
>>22
それはどうだろう　ほんとうに分からない
ただ、最近では、普通の人なら気分が落ち込むような状況でも
落ち込むことは無いです　そしてハイなわけでもないです
本当に「冷静」と表現するのが一番かと思われます

明日も仕事だし、ヤバクなってきたのでとりあえず今日はもうお終いにします
みなさんありがとうございました

思春期の頃ってそういう悩みが多いよね
存在がどうとか、生きてるとはどういう事か、人生とは何か
考えて考えて寝れなくなるほど考えて・・・・
で、結論としては「考えるだけムダ」

そうした思春期の悩みを大人になっても引きずってるような思想家や哲学者
ありゃただの暇人だ

残りの人生は全部余生だ。

考えるだけ無駄かも知れないが、一応の答えは出しておかないと。

いわゆるキモヲタだった。同人誌とか買いたいがためにアルバイトしてた。
正社員にはならなかった。ヲタ活動な時間が欲しかったから。
でもそれじゃ生きていけないことに気付いた。仕事しなきゃと思った。
きちんと就職して金稼いで、同人誌とかはそれからの話だろと思うようになった。
煩悩を断ち切った。マンガやグッズ関係を洗いざらい処分して勉強と就職活動に没頭した。
そして晴れて正社員になった。就職できた。金を稼げるようになった。
さぁ！これで堂々と趣味の時間を！

…あれ、なんだかあれ程キモヲタだった自分がいなくなってる。
熱中できるものが消滅している。何に対しても興味が持てなくなっている。
そもそも、何のために金を稼ごうとしてるんだっけ。
ヲタ仲間とは共有できる話題が無くなり、もうすっかり疎遠だ。
気付くと話をする友達もいなくなってる。ただ会社と家との往復の毎日だ。

正社員になって無気力になって鬱になった。
キモヲタと蔑まれてたバイト時代は肩身狭くも充実した楽しい日々だったなぁ。

今日も自分が居ない日でした
自分が居ないなりに器用に生きている今の自分って
なんか凄いと思う
憎いと同時に

あのー、軽い奴だと思われてる方もいるかと思いますが
こう見えても真剣に悩んでるんですが

自分って探したって見つからないんもんじゃないの？
何かに夢中になっている時に、いつのまにか戻ってきてるんだよ。たぶん。
まあ、そうは言っても俺も今夢中になれる事なんかないけどな。

>>31
そうですね
それになんか今の自分は
本当の自分を抑え込むために存在しているような気さえするんです
とてもとても臆病になってしまった自分が
やはりどこかに埋もれて存在しているのかも知れません
しかしそれを引き出すには、相当のエネルギーが必要になってくるでしょう
これってもしかして、トラウマっていうのかな

きっと。１さんは小さいコロから
進むべきレールがきれいに敷かれてあって
その上を脱線することなくすんなりトーッテこられた
人かも。。。だから。この先も、もしかして
お見合いで結婚とか。。自分の意思じゃなく
色んな事が進んで行くのが怖いとか？・・・・・
・・・・・違うかなぁ？

正直自分が居ないという理由がよく分からない。

違ったらゴメンネっｍ(^^)ｍペコリっ

でも、そうだったらグレチャエー
真面目ばっかしやってたら。。ホント
疲れるよぉ〜

ぶっちゃけ考えすぎ。
自分なんてただの生きてる物体なんだよ。
いかに楽しく生きるか考えなよ。
真面目に自分について考えててもつまらないでしょ。

俺は18だけど自分がなんなのかわかんなくてすごい悩んだよ。今も。考えても答えはでなかったから諦めたんだけど。

↑続き。ただ前より積極的になっていろんな人と話すようにしてる。話してると自分のこともわかるし。いい面もわるい面も全部自分なんだよ

>>36
喪前は真面目が嫌いなんだろうけど世の中には真面目が好きというﾔｼも居るんだよ。

他人と接すると自分が良く分かるとは言うね。
どっちにしろ一人じゃ良く分からないだろうね。

スポーツ復活すれば？
なんか昔の自分みたいだな。
頭でぐるぐる考えててもだめ。
身体と一緒に自分を発散できるものを
一つ用意しておくといいよ。
命の躍動を感じなくちゃ。

「本当の自分」なんてあるはずない。
他人に晒せないでいる本音を「本当の自分」だと思い込んでるだけ。
実際は、何かが足りない自分、臆病でうわべで付き合ってる自分、
それこそが実際の私。
「本当の自分」じゃなく「理想の自分」を見つけなければ。
・・・と自分に言い聞かせているんですが。

出会いと別れ。進むべき道。。過去の悲鳴を振り切って進む自分。

理想の自分は探すものではなくてなるものです。
がむしゃらに頑張って、気が付いたらなっているものです。
あなたたちは「構えすぎ」です。
よく企業の投書で「こんなことを書いたら馬鹿だと思われる？
私はわざとらしいかしら？」
と構えすぎて「貴社の商品が好きです」という内容がまわりくどく
逆に嫌味な印象を受ける書き方をする人がいて失笑しますｗ

岩月謙司が人間関係の実験をしたそうな。
指定席の列車に乗って、すぐに「こんにちは」と声をかけた場合は
相手も受け入れてくれる。
黙って坐って少したってから「今日は暑いですね」などと声をかけたら変な人？
という顔をされて警戒されたそうな

つまり構えすぎると人間関係はいい結果を生まないということですね。
タイミングを逃したら黙っているのが一番いいということです。

>>39
真面目嫌いじゃないよぉ？
むしろ尊敬。。。でも時々可哀想になるっ
もっと楽に考えれば良いのにっておもうよ。

>>1
若い頃のように、何かに打ち込んだり興奮したりすることが減り
空虚感がいっぱいで、
まるで自分の体が自分の体じゃないような錯覚を受けているんですか？
燃えつき症候群ですかね。聞いていると与えられた課題ばかりクリアしてきたような印象を受けます。
何か目的を目指して目的のために生きてないと、体の四肢がまるで「脳に命令されて動かされてるだけのパーツ」と感じることがあります。
焦燥感が欝に移行してるのかも。
自分で目標を決めて、行動するのをお薦めします。
あまり頭（左脳）を使わないほうが良いです。いきなり早朝マラソンとか、いきなり一人旅とか。
絵を書いたり小説を書くとかも良いですよ。

ぼぼさんて結構大人だったのか。。
名前からすると九州の。。。。Ｈなのに。。

>>24
＞嫌いと感じる自分は、本当の自分の一部なのかも・・・
一部ではなく全てです。
人生は「右か左」「好きか嫌い」でしかないのです。
「どちらでもない」という選択肢はありません。
人生のあらゆる問題を「好き、嫌い」に分けて確認してみればいい。
それが今の「自分」になるはず。
そこから将来やりたいこと、やりたくないことが見えてくるはずだ。
「どちらかと言えば好き」「どちらかと言えば嫌い」をノートに書く
ようにするといいです。

>>16
＞自分の人格を否定する動きがあったのも事実です
オマエは皇太子殿下か。
ネタなら怒るよ。

>>48
ボボ・ブラジル世代なのではw？

ブラジル世代って。。。ドユコトですかぁ？

>>1
悲劇のヒロイン気取りですか？（藁

>>1
ごめん、友達がおもしろがって書いた（　´Д｀）
俺自身も共感できる部分があるな。

>>48
それ前にも言われました。なぜ九州なんですか？
よかったら教えてください。おねがい。。

俺の名前の由来はﾎﾞﾎﾞﾎﾞｰﾎﾞ・ﾎﾞｰﾎﾞﾎﾞです（嘘です

>>52
書いたﾔﾂ厨房か？1には「オレ」って書いてあるぞ

>>54　ぼぼ。。ぐぐっても乗ってないかなぁ〜
知らないっ？ぼーぼぼは個人的に好きだけど
。。ぼぼは・・・イャ〜んっＨ。。

>>33
小さい頃は、今思えば
客観的に言ってもとても「幸せ」な子でした
親の言うこともよく聞いたし
特に、善悪に対する信仰じみた考えは
その時に根付いたものと思われます
>>34
いつのまにか消えちゃったような感覚なんです
自分をだそうだそうと思って生きてこなかったからかな
「自分を出す」ということが、あまりよくないことだという考えも常に持っていますタ
>>36
確かに考えすぎですが、真面目なわけでもありませんよ
理性を保ちつつふざけたりする、ぎこちない人間です
>>40
うーん、誰と接するにもまず理性で自分を築きあげてしまう癖がついてるんです
まずはそれを取り除かないと駄目ですね
>>41
思えばスポーツをやっていたころもずっと、
抑えている自分の存在を認識していました
全く何も考えずに体を動かすことがとても危険なことだと
まず頭で考えてしまうのですよ
>>44
自分で言うのもなんですが
僕、結構頑張ってきましたよ
敷かれたレールの存在にも気づいたし、
信念と勇気を持ってそこからはみ出していったこともあります
でもそんなときでさえ、「自分」というものは持っていなかった

>>47
「自分」の存在しない今の自分に空虚感を覚えているのは当たってます
それともう一つ、変な感覚も持っています
それは、人間関係においてこのようなぎこちない自分が周囲と編み出す
変なズレ、面白い感覚、心の通じ合っていないやりとり
それらをまるでひとごとかのように
客観的に楽しんでいる今の自分が居ます
>>49
無理にでもYESかNOを決めるんですか・・・
理性的でしかも理論的な自分は
そういう選択の状況に立たされたら
こういう場合はYES、こういう場合はNOだろう
などと、自然にあれこれ考えてしまって
一つの答えに決め付けてしまうことにとても消極的で臆病です
皇太子ネタ、気づいてくれてありがとう　でも嘘は言っていません
このように、真面目に話していてもどこかでふざけてしまうことがある
これも自分では、堅苦しいスレにならないように
気を利かせてるつもりなんですよ　この生き物は
>>53>>53
こんな自分に、自分を悲しむ気持ちが備わっているのなら
自分なんて探す必要無いですよ
今は悲劇を気取る自分さえ居ないんだから

>>57
＞うーん、誰と接するにもまず理性で自分を築きあげてしまう癖がついてるんです
＞まずはそれを取り除かないと駄目ですね

これが他人に見えているあなたでしょ。
今のあなたはこういう姿でしか見えないんだよ。

この姿が嫌だから変えたいと思うの？

解ったっ。１は、たぶん
人が良過ぎるとか・・？
あたしも、周りの噂話とか興味ないこと
言ってる人に。。面と向かって「はぁ？」
とは言えない自分がいる時。。。
自分じゃないっ!!とオモウケド・・
苦笑いしながら聞いてる自分がヤナ時あるけど。

人が良くて誰にも悪い顔ができない人だろうな。
嫌なこと嫌と言えなかったり、自分に嘘ついてでも
人に好かれようとする。
もしかして過保護だったり過干渉じゃなかった？
親の言いなりになってきた子は自分が無いんだよ。
今からでいいから自分を作り上げようよ。
生きてるんだからまだ間に合うよ。
まずは自分に素直になろう。
素直になれば自分が見えてくるよ。

>>33
きっとオレは、このままだと自分自身のために何かすることがなくなる
就職や結婚だって、親や結婚相手のため
家庭や子供のために仕事をして
そのために社会的地位を築くことになるんだろうな
人に好かれようとするのも、自分のためじゃない
相手に不快感を与えないためだ
小さい頃よく「甘えた」で「ワガママ」だと言われた
それは今ではすっかり埋もれてしまって記憶にも無い
本当の自分の片鱗なのかも知れない
素直になるにはどうすれば？
正直言って今、アドバイスを仰っていただいているあなたたちのことさえ
どこか冷静に窺っている自分も居るんです
>>60
それは単なる「世渡り」ってやつだと思われます
僕やあなただけじゃなく、誰にでもそういう経験あると思いますよ

偽善者の人格から時折覗かせる私の顔は
マイナスの気で満ちているように感じる

だから。。プラス思考で。。
っていても・・難しいのかな。・・・・

>>1
自分がない人はそうなる。
相手の意見にちゃんと反論してる？（リアルでのこと）
ここでいくら反論してもリアルに影響ないよ。
相手に直接意見を言うのが良い。その意見が間違っているかどうかは
かんけいない。反論すること自体が自分を持つということだ。
ちゃんと口で、相手に直接言ってやれ。

多分、臆病なんだな。
相手にハッキリ意見言えないのは反応が怖いから。
そんなに怖がる必要ないんだよ。
もし、相手に悪いこと言ったと思うなら謝ればいいし
いくらでも対応の仕方はある。
堂々と人と向き合うことが大事。
ごまかしたり、見栄張ろうとするからいけないんだ。

>>1
君の１の発言内容が今ひとつわからない。どういう状態なのだ。頭痛がしてボーっと
して目がうつろで、不成仏霊に憑依されているということか？それだったら、私が
その体験をしたことがあるから１の内容は理解できる。そうでないのなら、どのような
君の心境とか体調を言っているのか、さっぱりわからないから、回答も私には不可能だ。

>>64
昔からそういうことに対して臆病ではあったけども、社会人になった今では
ますますそんなことできなくなりましたよ　意見は持ってるけど、まだ新人だし
口動かす前に仕事しろって感じになるでしょう
しかし反論を持つことが自分を持つということなら
そのために今ある全ての社会的立場や人間関係を失ってしまうことになるでしょうきっと
>>65
それにね、僕が持っている意見ってだいたい、これを言ったら相手は
絶対怒ったり不快な思いをしたりするだろうなというのが予測できてしまうことばっかりなんです
どこか全てを否定してしまいたいような、ネガティブでいてしかも
自分はいつも正しいと思い込んでる自分がいる
ちょっと今はうまく言えない感覚なんです
どうしよ、ちゃんと文章になってるかな、今酔ってます
>>66
今の自分はいたって安定していて冷静なんです
しかし昔はかなり情緒不安定で死を考える時期もありました
数年前、ある友達と喧嘩別れしたことがあって
その日の帰りの電車で私は、とてつもない鬱に襲われました
まあその日そいつと喧嘩したことだけが原因ではないんですが
それがきっかけなので一応今はそれだけ言っておきます
目を開けていても閉じていても絶え間なく襲ってくる不安感
顔や手からは脂汗がにじみ、荒い息遣いになって、傍から見ても絶対ヤバイだと思われていたに違いない
そしてなにやら目の前が真っ赤になったんです　そして飛び込んできた
あの何かが蠢く赤い光景　その時私は、その光景が「地獄」だと直感的に思いました
その時私は、自分でも目を開けていたのか閉じていたのかさえ分からないです
とにかくなんかもう、自殺とか生死とかの考えを無視して
今生きている自分に地獄が襲ってきたような錯覚を受けました
もうあれ以上の虚脱感は多分この先の人生でも味わうことは無いと思われるほどのです
いや、もしあれ以上の感覚がまた襲ってきたら、その時こそ本当に自殺でもしてしまうかもしれない　
というより生きる意欲を完全にそがれそうだ　でも今は自分も精神的に安定を
維持できるようになったと思うし、そんな状況を作らないようにはしてますけどね
あまり思い出したくないことを鮮明に書いてしまったな・・・寝ます

おやすみ。。

自分のいない自分が今のあなた。
それがあなた。
あなたです。

今問題だと思うのは、俺に自分が無いおかげで
本当に分かり合える友達とかできなくて孤独になること
孤独に耐える力はある程度ついてると思うけど
親だっていつかは居なくなってしまうわけだし
その時のことを考えるとかなり心配
そういうこと考えるのがつらいから目を背けて生きてる
自分が無いから、この世界での自分の居場所も無いように感じてくる
心から人を好きになることがこの先あれば
救いにもなるんだろうけど

結局１みたいな人は自分の事しか考えてないんだと思った。

>>71
僕は何よりも、人にそう思われることが人生で最も不愉快なことの一つです
そして最も自分が憐れに思われることの一つでもあります
自分ほど人に優しく、気を使って生きてる人間が他に居るだろうか、とまで思います
しかしご指摘の通り、そして自分でも薄々気付いてきているように、
僕の「優しさ」は心のこもっていない偽善的なものばかりなようです
これはもう、小さい頃から義務的にしみついてきた習慣のようなものなんです
心から人に優しく、っていうのがどんな感覚なのか、正直言って分かりません

おまえは　浮遊霊か。

>>1
てゆーか誰でもそういう感覚持ってんじゃないの？
俺にもあるよ。自分を客観的に見たり、二人いるように感じたり。
それを自分自身が認めるかどうかだと思うけど。両方俺だし。

確かに僕は、自分が自分のことしか考えていないなあと思うことがたまにあります
でもその「自分のこと」っていうのは、いつでも「周りの環境も含んだ自分」のことです
切り離して考えたことなんてありませんし、周囲に迷惑をかけて
自分だけの願望を達成しようなんて、前提的に不可能だと思っていますから

自分のことしか考えていないのに、中心に自分が居ない自分
いったい何なんですかね？今生きている、この俺は

じゃぁ自分が居た頃ってあった？

自分が居ないじゃなくて
自分を忘れて何かに打ち込めたらいいのにね。

■返事ありがとう。わかりました、あなたの悩みが。
単なる不安神経症ですね。それなら私が治し方を教えてあげられます。
でも、実行する必要はまったくありません。ご自分のお好きな人生をお歩きください。
私には関係のないことです。

１．分離法：先おととい、昼間気がついた方法です、まだ新しい方法。と思っている
　　だけで鎌倉禅宗が中国から入って来た来て、鎌倉や京都に広まった当時からある
　　方法かもしれませんが。ま、いいです。
　　　　　悩みと自分の快適な心は、別のものということに気づくこと。
　　　　　そして、悩みで心臓が動悸して死にそうだろうが、いらいらそわそわし、
　　血圧が上がろうが、頭の中が四六時中もやが、かかっていて鈍より雲って晴れなか
　　ろうがそれはそれでいいと考える、否定はしない。取ろうとすればますます取れない。
　　一方、目を閉じれば自分の気持ちというものはある。そして気持ちはたとえ頭が
　　ぼんやり雲っていても、明るく爽やかにすることは出来る。ただ、無理に力み
過ぎて不必要に気持ちを混乱させるまで、力を入れすぎる必要もない。

要するに、気分に関しては自分でコントロール可能な軽やかで明朗な自分があるという
ことに気づき、その気持ちを見ていればいい。そしてもう一つ大事なことは、そこから
動くなということ。決して何もしてはいけない。いじるな、ということ。無理に笑う
必要もない。明るい振りをしてもいけない。そして、勉強なり読書なり仕事なり掃除
なり食事のしたくなりをきちんとやる、それだけ。

ポイント。不安が不安を呼んでいる状態。不安、不快な気分にあって爽やかに明るい
気持ちを選べる自分に気づき、その不安や不快ではない方の制御可能な自分を見ていれば、
安心していられる。不快を感じながらも、制御可能な方の自分を見ているうち、不快感
が脅威に感じられなくなって来る。目が覚めた感じの時がやって来て、意外とあっけなく
視点が変わって、頭の頭重感も消え、びっくりし驚く。

２．興味のある人には教える　　　

>>76
それが曖昧な記憶なんです
それに今の自分も本当の自分（もし居るとすれば）の一部なような気がします
ごくほんの一部ですが
>>77
優しい言葉をありがとうございます（これも心からのお礼ではないが）
我を忘れて何かに打ち込むということが、現代社会でいかに無防備で
危険なことであるか、僕の頭の中ではそのことのほうが先行してしまって
とにかくとても臆病です
病的と言ってもいいかもしれません
それにしても、こうやって返事をいただいているのに
表面的な挨拶だけで、心から感謝できない自分が本当につらい
これを心に留めずに言ってしまうことで
充分人に不快な思いさせてますね・・・

↓のサイト読んでみては如何ですか？
特にNo.379とか

http://sasurai.main.jp/

もう。大丈夫なの？
しっかりしなさいよ。
あなたはちゃんとそこにいるでしょ
いるんだからっ（背中バシバシ☆）

>>78
それは誤爆？と思っていましたが
ちゃんとした回答のようにもなっていますね・・・
よく分かりませんが、ありがとうございます

1のほうについては、僕も心の中に正常な部分と異常な部分があると思っています
前にも言ったと思いますが、僕の心は今、いたって冷静で安定しているんです
その1に書かれたことを、知らず知らずのうちに実行していたようです

2は、どういうことですか？
オレには自分が無いんだよ、と
興味ある人に理解を求めるということですかね

>>80
やっぱり、いろんな人のことを考えて生きているつもりなのに
自分のことしか考えてないと言われると腹が立ちます
当たっているからなんでしょうか
やるべきことをやっている（と自分では思っている）のに評価をされないことに
ふて腐れているのでしょうか

>>81
死ぬまで自分の居場所となるべきであるこの体
この体の存在だけは確かです・・・

だって>>1のレス意味不明じゃん。
職場で空気みたいな自分の存在が嫌なんですか？

>>1はナルシストっぽいぞ。
自分について考えすぎて頭おかしく
なってるんじゃないか？

そうですね、自己分析であれこれ言うのはもうやめます
とにかくみなさんに言われた通り、なんでも実際に
行動に移すことから始めようと思います
それでもまだ自分を発見できなかったら、またここに相談に来ます
ありがとうございました

今の世の中って難しいです。
科学技術が進歩したから、仕事も高度になります。世の中が豊かなものだから、
自分もそこそこに見えるようにしないといけない。人間関係が複雑。ちょっと
したことで、浮いたりして。
そうして、自分でも知らない間に心がすりへってしまうのかもね。

あと、全然関係ないかもしれないけれど最近よく考えていること

自分はなぜ自分として生きていて、他の人じゃないんだろう
現状に不満があるから考えてしまうというわけじゃないんだ
ただ単純に頭に浮かんでくる
自分の意識はなぜこの今生きている自分にあって
他の人にあることは絶対に無いんだろう
たくさんの命が存在していて、なぜ「自分」が「自分」としてしか存在し得ず
死ぬまでそれが続くのだろうって
意味分からないよね

とにかく、重い腰をあげて行動開始だ

こんばんは。お邪魔させて下さい。
私も自分の事で少し考えていたので書き込みします。

私は周りや友達から、元気で明るい奴と言われることが多いけど、
自分では根っから明るい訳ではないと感じています。
騒いで素直に楽しめる時もあるけど、時々ガヤガヤしている事がうるさく思えたりもします。
騒ぐ自分に疲れたりするんです。
悩みを聞いてくれる友達はいるけれど、あまりにも落ち込んだ話になると
アンタらしくないよ〜と言われて、ではどこまでならいいのかと
なかなか友達に話せなくなりました。
特に自分の性格についてなんて今更語れなくて。
無理をしなければいいのはわかってるんですが
ガハハとふざけるのが板に付いちゃってるんです。
何か少しでも楽になるアドバイスがあったら教えて下さい。

一言でいうと１は心的葛藤や人生経験が少ない
子供なんですね。
もっとその自分が居ない感覚を思う存分味わい尽くすがいいと思います。

もっと色んなものに揉まれるといい。
その中で理解できない事が沢山あり苦しむだろう。
でも、そこから得るものは大きい。
>>1はね、今は眠ってる状態なんだよ。
意識が働かなくて自我がハッキリしないんだ。
だから、自分がわからないんだ。
人からどう思われてるか心配するのはね、
自信がなくて自分に不満があるからなんだ。
自分に何ができるか色んな事を試してみるといい。
何かわかってくると思うよ。

>>89
もう充分味わい尽くしました
もういいです
>>90
確かに、今の自分はただ寝ぼけているだけのような気がしてきました
やはり死んではいなかった

今日は新たな発見があった
今の寝ぼけた自分から、昔の活き活きしていた自分の記憶というか
感覚と言うか、そんなものを一瞬だけ感じた
そして今自分が寝ぼけている原因がどこかにあると思った
本当の自分を抑えてしまっている原因がどこかにある
それを取り除かなくてはならない
それがなんなのか、なんとなく予測はついてる
でも、今となっては解くのには複雑すぎる問題になっていると思った
時間をかけて熟成されたトラウマのようなものだ
とにかく僕は、自分は調子に乗ってはいけない存在だと思い込んでいる
誰か助けてください
どうすればトラウマは取り除かれますか

1は何歳？俺は25
君と同じ毎日を過ごしてるから気持ちはわかるよ。

他人にはあまり興味がないので、そのことで嫌われてしまうというか。愛着がわかない。
人がしてくれたことに対して心から「ありがとう」が言えない。
表面ばかりで正直他人がｳｻﾞｲ。ありがとうを言うたびに自分に嘘をついてる。
こんな自分、なんとかしたい。

失礼だけど、それって自己中じゃん？