【限界点】離婚？悩んでます【崩壊】

離婚について悩んでいる諸氏語り合いましょう

離婚すんの？

2ゲット逃した。

>>1
ｽﾚ立て乙です。
ここでは、いろんな状況の方の意見等交換し前向きな離婚orやり直し
の方法が見つかれば幸いかと思います。

>>4
勝手にスレ立ててすいません
よろしくお願いします

ｽﾚたて乙です。
サブに【崩壊】【限界点】とありますが…

崩壊氏がたてたんじゃないんですね(^^ゞ

32歳、結婚二年目、
妻は妊娠中、結婚前に今の妻と同棲１年
の『限界点』と言う者です。
よろしくですm(__)m

>>限界点氏
いやいや、漏れじゃないですyo！ｗ

29歳、結婚7年目
子供2人、嫁とはかれこれ仮面夫婦を半年、無論ﾚｽ
事の発端は、嫁が携帯の出会い系ｻｲﾄにｱｸｾｽした事により
お互いの信頼関係が崩壊。出会い系ｻｲﾄへの最初のｱｸｾｽ
は約1年半前・・・現在は携帯ﾛｯｸしており確認できず。
携帯料金を見る限りまだやっておる模様

最近、出会い系ｻｲﾄで有名な悪徳架空請求業者への振り込
み記録を発見。

そんな棘な道を歩む『崩壊寸前』と言う者です。
子供の親権が100％取れれば別れたい所存です。

>>限界点氏
勝手にスレ立ててすいません
よろしくお願いします
時々はクッション氏のスレにもカキコ及び保守お願いします

１さん
いえいえ、ｽﾚたてありがとうございます！

クッション氏には
おざなりですが『頑張れ！』と言いたい！

崩壊氏

奥様、ボロはもう出まくってますよね(^^;
もし万が一離婚になると、
奥様の“相手”に対しての慰謝料請求
とかになるのですかねぇ？？
本当に困ったもんですよね、、、
崩壊氏、無理なさらぬように！

仕事の合間にまた来ます。

>>限界氏
たぶん出会い系の振り込み明細は離婚理由（不貞行為という意味も
含め）になるかもしれませんが、親権譲渡の理由にはならないのか
なぁ〜と思い離婚に踏み切れない状況です。
この辺詳しい方おられましたらﾚｽ頂ければ幸いです。

自分が子供達を嫁に渡したくないのは、この1年半子供達の事を思い
耐えてやってきましたが（親のｴｺﾞかもしれないけど）嫁はそれに反して
好き勝手し放題で尚かつ子供まで取られたらﾇｯ殺したくなる程頭にくる
し、普段の子供に接する態度など見てると安心してこれから何十年も
子供達を任せれないという気持ちもあります。
一番恐れているのは、子供達が向こうに引き取られたらそのまんまｱﾌｫ
のｺﾋﾟｰが仕上がってしまうのでは・・・という恐れがあります。

子供の年齢によるぞ。
乳幼児〜１０歳くらいだと親権は母親が８０％だってよ。

>>10

確かに離婚｢理由｣にはなりますが
『親権』についてだとどーなんでしょうね？
崩壊氏とは“離婚しよっかなあ”ｽﾚ
からのお付き合いですので全部レス読んでますが、
十分に離婚理由ありますよね。

奥様の子供に対する言動も尋常では無いし…


6年前、自分は独身で相手が人妻子持ち
という時がありました。
付き合って3ヵ月まで俺は気付きませんですた(W
初めは｢私別居してるから｣
｢もう離婚するから｣と言ってましたが
結果的に全部ウソでしたね(;-_-+
で、その頃その人妻子持ちと
別れる！別れない！でモメてた時その人妻が
『絶対ウチに来ないで！近場にも顔出さないで！
旦那にバレたら慰謝料請求出来ないじゃん！』
と、よく言われてました。
まぁそのセリフで熱が冷めたのですが。

そんな記憶があって
ちょっと崩壊氏に聞いてみたんです(^^ゞ

「親権者にならなくても、監護権もある」というのもあるぞ。

子供を引き取る為の通常の方法は親権者になる事ですが、
親権者にならなくても子供を引き取る方法があります。
監護とは実際に子供を手元において育てる事です。

だそうだ。うけうりだがな。

>>11
やはり乳幼児だとそうですよね。
嫁が普段子供に対して『てめぇー』『こいつ』とか言っている状況、以前
離婚を2人で話し合った時『子供なんかくれてやるよ』とか暴言吐いて
いるんです。
やはり精神的に追い込み育児放棄の状況に落ち込めるのが一番なの
でしょうか？

ﾎﾝﾈとしては、やり直すならやり直す（ここまできてたら並大抵の努力
じゃ修復不可能と思いますが）、やる気もなく世間体等の為に嫌々惰
性でやっているなら子供おいて別れて欲しいのがﾎﾝﾈです。

ああ、じゃあそれ一語一句のこらずメモっとけ。
日にちもわかればな。
子供に虐待してたとなると、また話も変わるだろ。

>>13
それはｸｯｼｮﾝ氏かどこかのｽﾚで見ました。
でも監護権だと親権者が戸籍から相手を抹消してしまうと何も出来ない
んですよね。

>>限界点氏
ｹﾞﾝｺﾂして良いですか？ｗ
まぁー過去は過去ですので今更攻めてもあれなので。ヾ(^-^;)

ちなみにまだ相手は特定出来てません。
相手に対しての慰謝料請求ですか？
完全なる不貞現場を押さえれば有利かもしれませんが、そこまで
ｱﾌｫとは付き合いたくもないので。
まぁー過去の物的証拠であからさまに『世間一般から見ての非常
識の度合い』を越えておるので離婚となったらこちらが有利かもし
れません。

今かなり悩んでます。
こんな状況下で子供達の為を思い（何をだ？と最近自問自答して
ます）一緒に仮面夫婦を演じるのか、それとも漏れが引き取り父子
家庭で育てるのが良いのかどうか。
こればっかしは結果論になっちゃうのでどれが一番か解らないのが
余計に無限ﾙｰﾌﾟに陥ってしまいます。

>>15
ﾒﾓ取りはやっております。

人間裏切る香具師は何度でも裏切るんですな。
一度許した漏れがｱﾌｫでした。まぁー自分側にもそれなりの行動をさせ
た理由があるのかもしれませんけど。
この辺は『むかついたから殺した』論争と同じﾚﾍﾞﾙになっちゃうんですけ
どね。

ただ、本当に子供にとって「てめー」とかいわれてるのが
苦痛かどうかは子供本人にしかわからん。
子供の意志をできるだけ尊重すると離婚が難しくなる…と悪循環。
両親そろってる方がいいに決まってる。が、しかし。
喧嘩ばかりしてる両親を見るより、時々会って仲良くしてる方がいい場合も
あるんだよな。

>>18
そうなんですよね。
そこが一番の考え所です。

ただそれを理由（子供の親権が取れないから私と別れないだろう等）に
好き勝手されるのも、ある意味限界なんです。
お互い好き勝手すれば良いｼﾞｬﾝ！って意見もあるかもしれませんが、
それでは目糞鼻糞の低ﾚﾍﾞﾙな争いになるので、それは避けてます、

崩壊サン、とても辛い思いをしてらっしゃるようですね。
私の知り合いの男性も全く同じ状態で離婚し、子供２人は奥様が連れて行きました。
男性の方にも彼女がいたので、お互い様･･･といったカンジでしたが。
親権についてですが、奥様はお仕事されていますか？あるいは実家が資産家だったり
しますか？もしどちらかにあてはまり、奥様が親権を主張されると厳しいですね。
裁判では母親がとても有利な立場にあるんです。
ただ、上記にあてはまらず、離婚後養育していく能力がない、とみなされれば
間違いなく崩壊サンの方に子供達が引き取られるようになると思います。

また、出会い系の振込み明細ですが、奥様の名前が書かれています？
もしも書かれていれば有力な証拠にはなりますが、直接不貞行為の証拠にはならないかも。
出会い系で知り合われた男性と、そういう関係になっている証拠があれば良いのですが。

何よりも私が一番気がかりなのは、お子様達の事です。
何かしらの形で奥様と和解し、許してイチからやりなおす、という考え方はできませんか？
子供にとっては（どんな親でも）両方ちゃんと揃っている、という状況が一番好ましいと
思うのですが。。。

嫁さんがそこまで子供にボロカスに言うんなら子供引き取る気もないんじゃないかなぁ
あっさり親権渡しそうだけど

崩壊氏は真面目なんだな…
子供からしてみればよ、「自分の為に」親が辛い思いしてると知ったらどう思うよ？
自分がいなければって思うかもしれないだろ。だから自分に正直でもいいんだぜ。
まあ、子供にもよるんだけどよ。
小さいなら判断つかねえけど、なんとなくわかるんだぜ。雰囲気とかよ。

俺んちに遊びに来た子供の兄弟がよ「帰りたくねえ」って言ったことがあるんだ。
まだ４、５歳だぜ。
お袋が心配してるから帰れっていったんだけどよ、お袋は友達（彼氏だろうな）と
家族で食事に行く約束をしてたんだとよ。小さい反抗だったんだろうな。
わざと自分達を心配させようとしてるんだろうな。愛情に飢えてるんだよ。
この場合は親父が暴れるやつだったからよ、お前さんとは違うけど、
子供ながらにわかるもんだぜ。子供の為を思うならあきらめんなよ。

崩壊寸前氏

自分も離婚騒動進行中ですが
まだ子供が居て無い分、早い決断をしました。

大変だとは思いますが、今こそ冷静かつ計画的に
考えておく（準備）必要はありますね。（えらそうでスマヌ）

自分は今の所弁護士や第三者の介入はありませんが
相談に乗ってもらえる人が要るのでそれなりのアドバイスは
もらっています。（法的な事）

辛いでしょうが正念場ではありますね。
ガンバレ！

>>離婚経験者♀さん
このやりたい放題の状況下で子供取られたらﾏｼﾞで殺しかねないかも
しれません。
嫁はﾊﾟｰﾄをしておる月10ﾏｿ弱の収入があります。
実家は資産家でもありません。
無論その10ﾏｿは嫁の好き勝手に使ってます。携帯料金が毎月2ﾏｿ強、
その他なんやかんやで貯金なんぞしてもいないです。

出会い系の振り込みですが、振り込み主は携帯番号（嫁の）になって
ます。よくある架空請求にまんまと引っかかりそのまんま振り込んだ
のでしょうな。ある意味ﾎﾟｶｧｰﾝです。
その他諸々の証拠（悲しいことに決定的までには届いてません。て、
言うか探偵等雇い調べれば出てくると思いますが、現段階ではまだ
子供の事を想い踏み止まってます）は、ここで晒してしまうと知人等
見てる可能性もあり不利になりかねないのでまだ晒せません。
普通の男なら速攻離婚している証拠盛りだくさんです。_|￣|○

>>21
2人の話し合いの時は『子供なんかくれてやる』と暴言吐いてます。
ただ公の場でｺﾛﾘとして『それはあの場の勢いで言っただけで本心
ではない』と言われる可能性もなきにしもあらずです。
たぶんですが親権は放棄してくると思います。確証取れれば即離婚
に切り出したい状況です。
ﾎﾝﾄに改心する気持ちがあるなら子供の事を考え再々ｽﾀｰﾄを切る
かもしれませんが。

会社の離婚経験者♂にちょっくらその時の状況を聞いたら、協議離婚
であり弁護士は雇わなかったみたいです。
ここはやはり弁護事務所に相談行くべきかなぁ。
どうすれば子供の親権を取れ離婚出来るのか云々含めて。

でも離婚を切り出した方が不利（不貞等の決定的証拠等あれば話は
別ですが）になるんですよね。
あぁーーー_|￣|○

まずは弁護士事務所に行くべき
向こうはプロなんだから、ここよりよっぽどはっきりした事教えてくれるよ
その上でどうするか考える方が賢明
いつまでもダラダラ考えるより、まず行こうぜ

子供の親権が取れるんなら離婚するとかって言ってるけど
じゃあ親権取れないなら我慢してやって行くの？

>>26
そうですな。
やはりその系統の専門家を探してみようかと思います。
知り合いがいない系列なのでなかなかgoできない状況です。
某氏を見習わねば。。

>>27
当初は親権が無理ならこのまんまでもいいかなぁー？と思ってまし
たが、現実問題相手はやりたい放題，こちらは梨の礫状態だとその
考えも変わりつつあります。
後悔しない様（子供が自分にとっては一番なので）したいと思います。
正直自分自身まだどうするか？答えが出ていない状況です。

虐待のかくたる証拠のない限り、親権および監護権は母親です。
争っても絶対無駄。......母親が拒否すれば取れる...それしか例外はない。
面会交渉と養育費のバランスについて考えるべき。
と言っても養育費は計算式でおのずと出てしまうので..言いなりにならない
程度で面会権を勝ち取るしかない。
がんばってください。

（（子供は金ズルだからね！手放すとは思えんが...））

なんでこんなに女に有利なようになってんだろね＜親権
まじ崩壊さんがかわいそうだ

そんなだからつまらない理由で離婚する女が急増してんだろ

感情でもの言うなよー。
逆パターンだってあるんだよー。
父親がプチ虐待で離婚したのに、母親が「経済力が足りない」っていう理由で
親権が父親になったりとか。
父親が不倫して、相手と住み始めたとき子ども連れてっちゃって、
（母親はごく普通の母親）不倫相手になついちゃって、やっぱりそれを
理由に親権は父親に・・・（母親につくと、片親になるけど、父親につくと
不倫相手と再婚→両親揃ってる→子どもを育てるのに良い環境・・・・ということで。

そういう判決もあるんだけどなー。。。

>>32本当？＿いいなあ。
でもほとんどは....でしょ？

なぜその例外が産まれたか....考察してみたいね。マジで。

崩壊サン。
奥様、10万円弱でもとりあえず収入があるんですか。
そうすると離婚後、崩壊サンが養育費を払ってあげればなんとか生活できちゃう
レベルなんで、ちょっと難しいですね。
奥様が子供に対して酷い言葉を言っているようですが、それが直接「虐待」という
風にに繋がるとは考えられにくいですね。
やはりココは探偵サンを雇って、不倫の決定的証拠を掴み、優秀な弁護士さんに
お願いしないと難しいですね。お子様達の為にも･･･

何故親権で女性が有利になってるか･･･それはやはり子供を妊娠･出産･育てる
というのは、物凄い大変な事だからですよ。ある意味身を削って出産するワケですから。
女親の方が男親より子供を大切にする、と考えられているんでしょうね。子供もどちら
かと言えば女親の方になついているケースも多いので。でも今はそんな時代でもない
だろうに･･でも>>32のようなケースも多々あるので、諦めないでがんばって欲しいですね。

>>ﾚｽ下さった皆様
今日学生時代の友人と話をしてきました。
とりあえず今は決定的な証拠を掴んでいないので、相手がその場凌ぎ
で何を言い出すか不明なのでとことん追いつめて育児放棄か精神的に
狂うまで追い込み離婚するのが一番では？と言われました。
確かに言われればそうかも知れません。
架空請求の振り込みに関しても、基本的には身に覚えが無ければ振り
込まないと考えるのが世間一般常識ですが振り込んだ事実＝身に覚え
があるからでしょうね。
でもずる賢い香具師は、それを逆手に取り『これからやり直そうと思った
矢先にﾒｰﾙで脅迫じみた感じで言われ家庭を壊されるのが怖くて振り込
んだ』となんとでも言えますからね。

まだ自分自身どうすれば良いのか決めかねております。
子供の事を考えるとやはり両親揃っていた方が良いのですが・・・。
>>32の様なｹｰｽもあるとは・・・吃驚です。

法的専門家と一度話し合ってみようかと思います。

>>16
崩壊氏のお言葉を借りればその女
“ﾇｯ殺して”下され（W
しかしやはり親権になると母親が有利ですね。

以前、職場の後輩が離婚しました。
子供二人、嫁は男いました。浮気バリバリ。相手の男にも子供います。
でも親権は『子供には母親が絶対必要』という理由でその元嫁に。
少し前その後輩と食事をしている時、
元嫁より後輩に電話。
その内容↓
『明日、彼氏とﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞ行くから一日子供預かって』
後輩はかなり激怒しながらも引き受けました。
理由は『子供に会えるから』と。
泣きたくなりましたよ。
そんなふざけた元嫁にふざけた事言われて
それでも『子供に会えるから』と。
はたしてどっちが子供に必要か？

崩壊氏の奥様がそうなるかは分かりませんが、
もし争った場合、崩壊氏に親権とって欲しいです。
状況ちょっと違いますが(^^ゞお互い頑張りましょう！！

>>32見て思ったけど、やっぱ、法っていうのは厳しいね。。。
現状とかみ合ってなかったり、古い価値観にのっとられてたり。
法律を知ってるもの勝ち・・みたいなことあるからさ。
基準が「法的にどうか」だものー。
でも、子どもがある程度の年齢ならば、子どもの気持ちも判決に
影響するとは思う。
この手の問題が得意な弁護士を探してくださいね。

子どもさんに対して酷い言葉を言っているのなら
DV法適用で親権を得る事は出来ないのでしょうかね。
身体的暴力は言うまでもないですが、
言葉による暴力（精神的暴力）もDV法に含まれているハズですから。
メモを取る、録音する、の方法で立証出来ないですかね。

いくら両親が揃っていても、こう言った精神的暴力があるだけで
子どもの発育に異常（ACや人格障害等）が出る事があります。
影響はとても大きいです。

今私は、自己愛性人格障害だと思われる知り合いに
振り回されています。
その知り合いの実父がどうやら
知り合いの幼少期から精神的暴力を与えていたようです。

離婚・片親と言うのは悲しい事ではありますが
一緒に居る事で、そう言った人間を作り上げてしまう事も
悲しい事なのだと思います。
もちろん、その様な子どもさんになると決まっているワケでもないですが（汗）

何気に良すれですね

なんか別スレさしちゃってスイマセン
どっちかと言うと子供がいる分崩壊氏の方が重たいですね。

俺も
「子供へのDVに絶えかねた崩壊氏が
　母親の権利を剥奪したい
　子供の健康と命を守るために」
みたいな所から話を始めるべきと思います。
最低限の証拠は必要ですが、離婚する、と言うよりも
「女から子供を引き剥がす」と言うのを主眼にしてはどうでしょうか。

親権とかまぁ大人の取り決めはどうでもいいんだよね。
小さいウチに、DVとかキチガイに育てさせない、ってコト。
子供だって大人になれば自分で判断するよ。
いや、判断できる、親の間違いやキチガイを認識できる。
そういう人間に育てる方が大事だと思う。

結婚の方は、出会い系まで手を出すプロセスにおいて崩壊氏の責任も
あるのかもしれない。離婚については夫婦2人で責任を持てばいい。
ただ、
崩壊氏の話を聞く限りではそんな女は直ちに母親を辞めさせるべきです。

>>35
追い込んで行く場合、子供の受ける傷は大丈夫ですか？
俺も2人、子供いるのでそういうの心配です。

と、早朝からイキまいてしまいましたが、
アレ？俺もしかしてまた話を混同してるかも。
スイマセン。クッションスレ読み返してきます。

>>辛味屋氏
そうですね。精神的に追い込むとｱﾌｫ嫁なので何しでかすかわからん
し、子供への影響を考えるとね。
少なくとも自分より嫁と一緒におる時間の方が長い訳だし。

いかにして嫁から子供を引き剥がすか・・・の方法を法的立場も含め
考えた方が無難ですかね。

>>37、38
弁護士にも得意分野が各自ありますからね。
一度話を聞いてみたいと思います。

>>限界点氏
その後輩の元嫁最悪ですね。
俺なら一言『自分の自由の為に子供が邪魔ならこっちで引き取る』と
言いますけどね。でも実際その立場になってみないと言えるかどうか
わかりませんけど。


最近答えの見えないこの悩みでちっくら精神的に凹んでます。
でもここで投げやりにしてしまうと、自分にとって一番大切な子供達の
人生を崩壊させてしまうことになると思うからちゃんと向き合いたいと思
います。でもなぁ〜片方だけが真剣に考えても嫁が無脳では意味をな
さないんだよな。_|￣|○

いや、へこむ前に弁護士事務所行きましょうや
一人で考えてても明確な答えなんて出ないでしょうし

弁護士事務所かあ。
二回ほど足を運んだことがあるんだが、弁護士は仕事柄かなり悲惨な事例もご存知なわけよ。
それを聞いてると、自分はまだマシなのかなと錯覚する。
で、日常に戻ると法的な離婚事由には該当しないが日々積み重なると相当のストレスに
なることがけっこうあるわけで。
強気で攻めてくれる弁護士にあたればいいのかな。

今朝の中日新聞に岐阜の男性（48）が元妻（41）から親権のない実子（1）を連れ去って逮捕という記事があったよ
親権の話合いがつかず車で連れ去り未成年者略取で現行犯逮捕だって　
何かこうゆうの切なくなるよね（実際のところは判んないけど）

すごいな・・・
それが崩壊氏のようなパターンだったら、旦那さんは本当悲惨だな

いろんな事を想定して考えてます。
離婚して子供を引き取るｹｰｽ、嫁に親権を奪われるｹｰｽ、子供の事を考
え再ｽﾀｰﾄを切るｹｰｽ（嫁とね）・・・。
子供達の心境を考えると一番後者が一番なのは当然ですよね。

仕事中にも関わらず一気に下のｽﾚ読んでなんだか涙ぐんでしまった。
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1066380673/

今晩でも一度嫁と話し合ってみます。
このまんま家庭内別居状態でやっていくのか？とね。
いつかは子供も察するだろうし。
その話し合いで嫁の意見聞いてDQN的な考えしかないのなら動き出し
ます。

さぁーて、話をしてきました。
結局、別れるとしたら「漏れが子供を連れて行く」という言葉に対しても
「ok」との事です。
「自分（嫁）が子供を連れて別れられるなら別れたいけど、それって無理
なんでしょ？それ以上にあんたとは居たくもないし嫌いだから別れたい。
つまり子供と一生離れて暮らすことになっても構わない」との返答でした。
逆に『渡さない』としがみついてくるかと思いましたが、そんな返答だった
のでﾎﾟｶｧｰﾝとしたのと、ﾎﾝﾄにｱﾌｫなんだなと思いました。

仮に別れた場合、子供には会いたくはないのか？と聞いたら『中途半端に
会って子供が不思議がるなら会わなくてもいい』との返答。

此奴ﾏｼﾞで漏れの事嫌いなんだなぁーと思った反面、冷たい母親だと思い
ました。
今漏れの心境はどっちの道を選ぶか（すでに3択から2択になったけど）
決め兼ねている状況です。子供の事を考えると両親が揃っている方が
良いけど、そんな嫌いな相手と一緒に夫婦を演じさせて子供がどう思う
かを考えてます。

仮面夫婦は子供の性格がねじまがります＿|￣|○ｵﾚﾀﾞ

破壊さん、子供の親権とれて良かったですね
お子さんに、少しづつこれからの事を話してあげたらどうかな
お母さんとお父さんには変わり無いけど、今度から
別々に住むことになってね」みたいに

崩壊さんのお子さんはいくつくらいなんだろう。ある程度ものがわかる歳なのかな？
ちょっと前にやってた草薙のドラマでは小１の娘に状況をうまく説明してたな。
まぁドラマと言ってしまえばそれまでだけど。

お困りの方は気楽にご相談下さい。

http://imasho.net/

邪推しちゃうと>>48そいつぁ・・・・・
男がいるんじゃねーか？リセットしたいんじゃないか？
男がいるなら、その男と切れればまた子供に依存してくるよ。
「やっぱり会いたくなった」
平然と言うね。それが女だからだ。

調べるべきだ。ハッキリさしといた方がいいよ。
子供に対するDV、ネグレクトを盾に「一生会わない」の念書とるとか

・・・・・しかし崩壊寸前が嫁への憎しみに支配されて生きるのを見て
育つ子供の不幸も考えなければならない。
どんなにクソアマと思っても大きくなった子供が「会いたい」と思うかもしれない。
子供にも一人格があり、嫁が見せた笑顔で母親の面影を懐かしく思うかもしれない。
良いところを見て結婚した相手だろう？
結婚の責任に関しては男のそれが皆無であると言うわけではないのだから
法的な権利を確保し、徹底的にぶっちめるのはいいが、今後どうする、と言うのは
色々考えられた方が良いと思います。

ただ怒り、ぶっちめる。でも憎まれても憎む必要は無いよ。
足りないなら男引きずり出して慰謝料、養育費まで取れ。
それで勘弁してやれよ。
憎悪を引きずんなよ。

48が知らぬ間に依存症になっていないか不安だ。

>>49
そうですよね。笑顔のない夫婦を想像しただけでｿﾞｯとします。

>>50
今現在はそう言っててもいつｺﾛﾘと話を変えてくるかもしれませんからね。
離婚が確定したら行政書士かまして親権に関して一筆入れます。
まだ子供達にとってどの道が一番なのかを考えておる状況です。

>>51
だいたい同じ年頃です。
義務教育就学前です。

>>53
自分としては男が居ようと居まいと不思議と気になりません。
そこまで冷めてしまったのかもしれないけど。
仮面夫婦をちゃんと演じられるならこれからやっていけそうな気もしない
でもないですが、嫁のあの言葉からはその努力もないみたいですから
ね。
今後どうするかはちゃんと考えてます。
子供達のこれからの人生を考えてね。

>>54
依存症？　嫁にですか？？　それとも子供達に？？？

崩壊氏

そんな話し合い（合い？でもないか）になってましたか。

>>53で辛味氏も言われてるように
自分も以前>>9のような書き込みしました。
もちろん嫌だし面倒でしょうが、
相手の存在を明確にするだけでもしておいたほうが良いかと。

それと>>12の人妻も>>36の後輩の元嫁も
自分の『男ﾈﾀ』が無くなると平気で
｢子供に会いたい｣｢私には子供が必要｣
｢私は旦那より子供といる時間が長い｣などほざいています。
あっさり前言撤回しちゃいます(;-_-
崩壊氏の奥様が子供に執着しとらんのは
“今のところ”のような気が。
ただ、お子さんがどれくらい母親になついているか？
ひどい母に見えても子供がなついていれば
子供の気持ちが最優先だし、、、
難しいですよね、、

俺的には離婚かな…。
お袋が子供に対して愛情わかないんじゃ子供が辛い思いするだけだぜ。
いづれ態度で分かると思うしよ。
それならまだ想像してやさしい母親の方がいいんじゃねえかと。
子供が会いたいとかって時には歳とって気も弱くなってんだろうし、
死んだわけじゃねえから会う気ならいつでも会えるだろ。
まあ、子供の性別は男か女かでも感じ方は微妙に違うがな。

>>57確かに、子供が母親を思ったとしても
母親が子供を愛せなければ子供は悲惨ですね。
会えなくても→想像してやさしい母親…
そういう考え方もありますか、、、
おっしゃるように子供の性別でまた変わりますが
全ては子供自身がどう思っているか？ですよね。

>>限界点氏、57、58
今までの嫁が犯した事を考慮すると嫁も親権は主張してこないと思い
ます。弁護士雇い外部からいろいろ注入されるとどうか不明ですけど。
そうなったら意地でも離婚には自分は応じませんけどね。
半ば半殺し状態で同じ屋根の下に生活するでしょうな。

子供自身は正直に『両方とも好き』と言います。
性別は女の子です。
でもね、俺が見てる限りではいつ嫁が切れて子供達に何をしでかすか
どうか不安なんです。日々の暴言等聞いてると冷めてしまいます。

今これまでにない程これからの子供の事、生活の事を考えてます。
嫁がどう考えてるか？？ですけど。
たぶん何も考えておらずなんでしょうけど。

女の子だとよ、大きくなった時、第2次成長期以降に母親もしくは
女として相談できる奴がいねえと辛いと思うぜ。
ま、俺の主観だけどな。

すんませんm(__)m
>>58俺です。

>崩壊氏
そんな環境だと、あまり子供たちが母親にべったり、、
では無さそうな感じですよね。
確かに女の子だと成長過程で
何かと“同性の相談者”として母親が必要なことありますね。
でも、自分の知り合いで父一人娘一人
の二人暮らしがおりますが、とても仲良くやっております。
崩壊氏の奥様のような元嫁でした。

もっともその子まだ5歳で、
これからが難しいでしょうね。

あ、いや、崩壊氏のここまでの状況経緯を考えたら
同性云々、｢そんな同性の母親｣だから
娘がそんな｢女性｣に影響され
そんな女性にされたらたまらん！！
ってことですよね。

>>限界点氏
そうです。同じｱﾌｫのｺﾋﾟｰは懲り懲りです。
今父子家庭ｽﾚみてます。
あぁーーやはり義務教育前で離婚かな。
それまで嫁の気持ちが変わればあれだろうけど、変わりそうにもないの
で子供達のﾒﾝﾀﾙ面を第一優先にして答え出すしかないな。

＞でもね、俺が見てる限りではいつ嫁が切れて子供達に何をしでかすか
＞どうか不安なんです。
まずこれだよな。
俺ならすぐ引き離すと思う。とにかく子供と距離を取ってもらう。
これは本質的に離婚とは別で、人権とか生命の問題として。
第三者が入るし、事を大きくしちゃえばいいんだよ。
ストレスもグッと減るし。

ま当然お考えでしょう。どこでドンとやるか、って所ですか。

ちょっと横槍程度に書いていいかい？聞き流してくれれば幸いだ。
崩壊寸前氏は少し完璧主義的な所が有りはしないか？

嫁が出会い系なのは行動として論外だが、それまでに家事全般や育児はどれだけ
していたのか、金銭的にどう管理していたのか、
お前さんがどれだけ家庭の事に参加していたか、総合的に考えなきゃいかん。
ま、頭の良いお前さんなら言われるまでもないだろうがな。

俺から見ると
崩壊氏は嫁に「しっかりした良い嫁、子供にとって良い母親」を望んでいて、
嫁は「自分を女としてみてくれない、母親としての重責に耐えられない、わかってくれない」
と言ってるように見えるぞ。

「しっかりした良い子」が子供への押し付けになったらいかんぞ。
気持ちの逃げ道が無くなっちまう。俺が言いたいのはそれだけだ。

横槍に横槍するが
責任論を人生相談する意味はないし、彼もそれを期待してないだろう。
クッションスレから読めば崩壊氏の責任の考えはわかると思う。
調停はコトの善悪を遠山の金さんに裁いてもらうといった類のものではないし、
離婚そのものの事務処理は闘って勝ち取ればいいだけの話。

大きな問題は嫁の言動と子供の安否(ちとオオゲサですが)であって
その点が氏の行動に大きく関わっていると思います。

それに親が「しっかりした良い子」を望みそれを子供に期待するのに何ら問題は無い。
何をどうやろうが、躾が親からの一方的な押し付けになるのは当たり前だよ。
と言うより押し付けにならざるをえない。
万一周囲が異常を発見したら速やかに公の場に持ち出すしかない。

>>65
では、まず・・・
育児から書きますと、会社勤めなので日中は嫁が子供の世話してます。
実際その場を見てる訳ではないですが、子曰く『あんまし遊んでくれない』
と言ってます。どこまで信じるかは個人の自由ですから。
基本的に育児に関しては、躾，土日の公園遊び，毎日の風呂入れ，子供
の寝かしつけを長女が産まれた頃（←風呂入れ，寝かしね）からしてます。
躾に関してはどっちかと言うと自分の方がちゃんとしてると思っております
ので、日常の挨拶，片付け，歯磨き等は日々教えてます。
これを押しつけと取るかは各自の自由ですが、物心付かない幼児期に関し
ては、ある程度は親がしつこく教えないと身に付きませんからね。

金銭的には、金銭感覚が嫁が杜撰な為自分が管理してます。
生活費は常に家に１週間は困らない程度に置いてあり、不足すれば自分が
銀行から下ろします。嫁が出不精なので銀行にもあまり行かなかったから。

家事に関しては協力できる範囲内でしてます。
以前その事で言い争いになったので嫁の仕事は嫁にやらし、土日で子供達
と風呂掃除等をこなしてます。

>>65
ある意味完璧主義があるかもしれません。
でも自分自身どこまでやっても完璧って事はないと思ってますので
そこまでは追い込んでませんよ。

嫁には『しっかりした良い嫁、子供にとって良い母親』を望んでいるの
は誰しもそうだと思います。あくまでも程度の問題ですけどね。

>>辛味屋氏
躾に関しては同じ考えです。
嫁側はそんな考えはなく『そのうち子供が大きくなれば痛い思いして
覚えるから良いんじゃない？』って考えでしたので、言い合いになり
ある程度の躾は”押しつけ”ではない事を言いました。
人間社会に生きてく上で必要最低限のﾙｰﾙ等ありますからね。

今考えると嫁の暴言は「ひょっとして俺が嫌いだから俺の血が半分
流れている子に八つ当たりしてるんじゃないか？」と考えてしまいま
す。暴力はなくとも言葉の暴力でね。
これも難しい問題で、どこまでを許容出来るかになるかと思います
けど。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いじゃないけど。

ああ、かなりしっかりしてるな、誉めてやりてえよ（って俺が誉めてどないすんねん）
追い込む追いこまないは嫁の許容量の問題だからよ、嫁としては耐えがたかったのかも
しれねえな。いや、話し合いで意見の結果が出てるし、俺が判断することでもねえけどよ。
責任論を語るつもりはねえ、が実は毎日の生活で母親から、
許容量をすでに身につけてる可能性があるって事を言いたかっただけだ。
もう５歳とかなんだろ？いや、身についててもまだ治せるとは思うけどな。

子供の許容量を越えるものじゃなければ良いって話だよ。
小さい頃の躾は大事だからよ、それはいいんじゃねえかと思うぜ。
子供の気持ちがよければそれで良いってことさ。

それに一応、俺の意見としては「離婚」の方がいいからな。今は。
流れ止めて悪かったな。

>>69、70
いやいや気にしてないですよ。
ここまあくまでも皆さんの意見を聞いて、こんな手段やあんな手段も
あるんじゃないか？と教えてもらい子供達にとって最善の道を選んで
やろうと思い書き込みしてますので。

完璧主義も悪いわけじゃねえぜ。それって仕事できる奴ってことだろ？
俺の知り合いのやり手営業マンとダブるんだよ。ソイツも父子家庭でな。
まあうまいことやってるよ。子供男の子（小学生）だけどな。
一緒に歯磨きなんかしてやがるんだよ。
まあ少なくとも幸せそうではあるからな。ま、がんばれや。

崩壊サン、奥様、本当に>>48みたいな言い方しちゃったんですか？
･･･もしそうなら、やっぱりお相手がいらっしゃるんでしょうね･･･間違いなく。
これを読むまでは正直私的には「お子様がいるかぎり、離婚反対派」だったんです･･･
どんな親であっても「両親揃っている」というのは子供にとってとても大切な事だと思うのです。
たとえ酷い母親でも、それを我慢する父親の姿を見て、子供達も我慢を覚えていくのかな･･･と。
それが子供に対する親の責任なんではないか、と思っていました。そこで、奥様に今後
　　　　�@出会い系サイトを二度とやらない
　　　　�A携帯電話の没収
　　　　�B子供に対して酷い言葉使いをするな　
　　　　�C奥様の収入も崩壊サンが全て管理する　etc
という風な条件を出して、以上を守れなければ即離婚、といったような、半ば脅しでも
１度ぐらいはやり直せるチャンスを与える方向で、もう一度話し合いをしてみては･･･
と思っていました。
でも相手がいるのなら話は別ですね。
おっと、ちょっと出掛ける予定があるので、つづきはまた後で。ゴメンナサイ!!

>>73
当初自分もその条件を考えました。
口には出してませんが『絶対無理』でしょうな。ｗ
まぁー相手がおるならおるでかまわんのです。
自分は少なくともこの揉め事（かれこれ1年半）で嫁に対する信用は無く
し、子供中心に生活してきましたので子供達さえおれば・・・と言う考えに
なりました。
嫁に対する余計な詮索で時間を費やすなら、子供達と遊ぶ時間，自分の
時間に費やす様に変わってしまいました。
あっ、自分に女が居るから別れたいとか、嫁に男が居ても気にならない
って事じゃないですよ。自分の中で今の嫁は将来一生連れそう伴侶とは
思ってませんので。

>>73
74の追加

ﾁｬﾝｽは何度も与えたつもりです。
それは嫁の度重なる裏切り行為を飲み込んでという方法で。
詳しくはまだ書けませんが普通の男なら即ﾇｯ殺すか即離婚しておった
でしょうな。最初は子供の事を考え我慢して努力したつもりなのですが
それが意味をなさずだったのでしょうな。
正直これ以上無駄な努力はしたくないのです。
子供達の為の努力と思っても、相手にその気がなければ無意味になり
ますからね。

離婚せずこれからやるとしたら、半ば半殺し状態で嫁と接するでしょう。
家政婦以下の扱いとして（口には出しませんがそれなりの態度で表れ
てしまうでしょうけど）子供が成人するまで続ける。
でも思うだけでｿﾞｯとしますよね。それこそ子供に与える影響，お互いの
人生にとって無意味な時間になってしまうし。

自分も過去に別ｽﾚで突っ込まれて書きましたが、
崩壊氏も同じと思っています。

事細かにあれしたこれした
と書いて無い事でも自分達の我慢や考えうる努力や歩み寄り
をした上で２ちゃんへの書き込みをしていると思います。
実際には書けないような事（悪い意味で）
も奥様との間にあると思いますよ。
その辺の『愚痴』的なモノと
『報告』的なモノ
を区別して書き込むのが割と難しいな…と自分は思ってます。

先ほどは途中でｽﾐﾏｾﾝ･･･戻ってまいりました。で･･･
ナルホド�A･･･崩壊サン的にはもぅ、間違いなく限界なんですね･･･
私的にもここで書かれている奥様の言動＆行動だけでも、同じ女性として
「ﾁｮｯﾄ(?いや、ｶﾅﾘ)信じられない!!」と思ってしまいます。
離婚せずに･･･を読ませて頂いて、私も正直「離婚した方がいいな」という気持ち
になってしまいました。お子様の今後の事も考えての上で。
今の状況を続けていて、いつかは「あの時はあ〜だったよね（笑」という風には
絶対なりそうもないですモンね･･･それはもぅ、離婚するしかナイかもですね･･･
ただ、女の子って大人になって行くと、すご〜く難しいです。男の子も同じかも
知れませんが、どうしてもある一定の時期になると「被害者意識」が強くなり
(自分が悲劇のﾋﾛｲﾝみたいな考えになっちゃうの)、激しい反発心が生まれます。
親に対する憎悪に似た気持ち、ですかね？その時期は必ず訪れる、と思っていた
方がいいです。そして一歩間違えると「悪い側」の人間に染まって行ってしまう
傾向があるんですよ。それでもどんな時でも、絶対に「見捨てない」であげないと
ダメです！いつかは絶対本人も気付きますから！！
ただ、今のまま仮面家族を続けていても結局同じ、もしくはもっと悪いような気が
してしまいます。子供は親の心情をとても敏感に感じ取るからね。その方がずっと
地獄かもしれません。

崩壊サン、都内在住でいらっしゃって、もし本気で「離婚する」と決心されたら
素晴らしい弁護士サンをご紹介しますよ。女性です。
実は私、離婚を決心した時妊娠していたんです。(ってゆぅか、妊娠したから離婚を決心
したのかな｡暴力夫だったんで､自分だけだったら守れるけど､子供がいたら･･･と思って)
親権等の事も含め相談したかったので、知人に紹介していただきました。
とても親身になっていただいて･･･ただこんな風にｺﾞﾀｺﾞﾀしていたし、仕事も激忙しかったせいか､
子供は妊娠８ヶ月で亡くなってしまい、直接弁護士サンのお世話にはなれなかったのですが･･･
(離婚自体は話し合いのみで済んでしまったので･･･相手に非があるとこんなモンです）
気持ちが固まったら捨てアドをゲットしてお知らせください。
ほんの少しでもお力になれれば･･･

限界点サン、ここでは愚痴的でも報告的なモンでも、何でも書いてＯＫなんだと思います。
そうする事で、少しでも気持ちが楽になられれば･･･と思います。

>>離婚経験者♀さん
どうもありが�dです。
弁護士必要となりましたら捨てｱﾄﾞ晒しますのでお願いします。
子供達の事を考えると引き剥がすのは可哀想ですが、少なくとも暴言
とかが自分にとっては「こりゃ母親が言う台詞じゃないだろ」と思います。
いや、別に躾の為に厳しい言葉を浴びせるのは良いと思うのです。
怒る時には怒る、その後ちゃんとｽｷﾝｼｯﾌﾟを取ればね。
当初は頑張れば（耐えれば？）少しは変わるだろうと思いましたが、やは
り相手にその気がなさそうだったので無駄でした。

まだ踏み切れずにいるのは、仮に離婚するのであれば子供の就学前に
と思ってますのでそれまで嫁の改心（無理だろうな）を少しは期待してい
るのと、父子家庭になる前に行政書士手配，新居探し等の下調べ云々
をしなければならないので勉強してます。
普通ならこんな勉強せんで良いのにね。子供達の為に頑張ります。

崩壊氏は本当子供想いのいいﾊﾟﾊﾟだな
大変だけど後悔のないように頑張れよ

崩壊サン、あんまり煮つまり過ぎないようにがんばってくださいﾈ。
奥様はきっと「母親」や「妻」に向いていなかったのではないでしょうか？
ってゆうか、「女」という部分をとても大切にしたいんだと思います。
女性である以上、そういう部分の気持ちは解らないでもないのですが･･･
今現在おかれている立場をわきまえずに行動に移してしまう、というのは人として失格です。
でも、淋しかったってのもあるのかなぁ？？
もしも万が一「やりなおそう!!」って思えたら、奥様を思いっきり女性扱いしてあげてみて。
例えばエステと美容院と素敵な洋服でキレイにしてあげて、美味しい食事をおふたりで･･･とか。
男性から見たらとてもﾂﾏﾝﾅｲような事でも、女性にとってはとても重要だったりするんで。
子供の母親であり旦那の妻でもあるけど、いつまでも女性でありたい。女性全般の願望ですね。

あと、子供達の事もとても大切だけど、崩壊サン自身も幸せになるような離婚をしないとダメ
だと思いますよ。子供・妻・夫、皆が幸せになる為の離婚。それだったらい〜んじゃないかなぁ･･･

>>78離婚経験者♀さん　ありがとうございます！
８ヵ月で…ですか、、、辛かったなんてものじゃないですね、、、
きっと精神的に追い込まれていたせいも強いですよね。
ウチの嫁は今５ヵ月です。つわり、情緒不安定、その他ほとんどの場面で
自分的には全力で協力してます。
それでも本人の100％は分かってあげられません。
嫁からモノを投げられる、蹴られる、暴言連打、等
結構すごいですよ(^^ゞ
頑張ります！！

限界点サン！！そ･･･ソレはちょっと奥様･･･酷すぎじゃないッスかぁ？
イヤ、私は何故か全ｯ然ツワリがなかったんで、その苦しみは解らないんですがﾈ･･･
子供がこんな私のお腹を選んで来てくれた、ってダケで、もぅ嬉しくて嬉しくて･･･
勇気を出して離婚に踏み切れたのも、彼女のお陰だな〜って･･･（あ･女の子だったんで･･･）
仕事してても何かチーム組んでるみたいでね。ﾀﾞﾗﾀﾞﾗやってるとﾄﾞﾝﾄﾞﾝお腹蹴飛ばして
きたりして･･･楽しかったです。亡くなってしまった時は本当に辛すぎて、すごく自分を
責めて･･･ﾊｲ･･･でも今はとても元気です!!
奥様カルシウム不足かも。でも牛乳って量決まってるんですよね〜。お魚でも量が少ないｶﾅ?
森永から出てる「ペプチドミルク　Eお母さん」って言う、お母さん用のミルクがあるんで、
(薬局ではだいたい注文しないとナイですけど）試してみてはいかがでしょうか？
ツワリで辛くて飲めそうもなかったら、ツワリがおさまってから･･･ね？
カルシウム以外にも赤ちゃんに大切な葉酸＆鉄分も入ってるんで、イイですよ☆
後は旦那様が常に「赤ちゃんを楽しみにしてる」という態度だと、きっと精神面も安定
してくると思います。(今のままの限界点サンの態度で十分だと思うけど･･･）
やっぱり一度、主治医に相談した方がいいですよ･･･病院にそう言う窓口もありますよ。
正直言って、出産前と出産後暫く(母乳をあげてる期間）の女性の精神は酷いモンみたい。
だから、今からそれじゃぁ･･･限界点サンがまいっちゃうよぅ〜〜。
あれれ？？スレ違いになっちゃった？？ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ!!

>>離婚経験者♀さん
ありがとう。ｶﾞﾝｶﾞﾘます。
遅れましたが亡きお子様が天国で笑みの絶えない暮らしをしている
事を心からお祈り申し上げます。
うちもいろいろありましたので・・・

>>限界点氏
ある意味『蹴られ・暴言連打』は凄いですな。
失礼ですが読んで吹き出してしまいますた。ヾ(^-^;) ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

よーさんは妊婦に投与しても意味ありません。

ん？そんなコトないですよ〜。葉酸は妊婦サンにもとても大切です。
(妊娠してる時、先生に言われたモン･･･)
あと、授乳期にも大変必要なんで･･･参考まで。見てみて↓
http://www2.health.ne.jp/library/3000/w3000644.html

崩壊サン、ありがとうございます。
彼女はきっといつかまた、私のお腹に戻って来てくれることと信じています。
子供ってホント、宝ですよね･･･大切にしたいモノです。

限界点サン、確かに妊婦サンも十人十色ですが･･･赤ちゃんにはお母さんの
声って全て聞こえているし、不安とかも全て感じ取っているんだなぁ〜って
思います。お医者様のＯＫいただいて、避暑地でﾉﾝﾋﾞﾘされてみては??自然に
触れる、というのもイイ精神安定になりマスです･･･

よく読みなさいね。
妊娠可能なor妊娠希望者に必要なんだなこれが。
妊娠してからの投与は...たいてい..遅いんだなコレが。
もう構築されてるんだな...終ってるんだな。
妊娠前が重要なんだな。

ま、信じるものは救われる..だな。


実は俺も離婚経験者。
元妻も妊娠してた。
あのバカは俺が浮気していると思い込み
『こんな気持ち悪いもの早く堕胎（おろして）離婚する！』
って言いつつ堕胎後別居。
でな、女性弁護士と共謀して俺がDV+不貞して無理矢理おろさせたと
親、親類、会社、近所に吹聴してまわって
挙げ句は自殺未遂！！...という最悪の経験があるんだよ。
アンタのレス見てびっくりした。
本人（元妻）じゃないかとな。...違うのは分かっているが..
ちょっとトラウマになっているんで..感情的になっちまった。

よー惨は...スレ違いだな（w）スマソ。

私は市役所が雇った探偵に就寝中に鼻の穴の中に盗聴器を埋め込まれました
バッテリーレスなので5メーターぐらいしか電波が届きませんが
一生盗聴からのがれられません　
　
http://1ba.com/bbs.asp?BID=11

>>87　･･･それはホントに大変(悲惨)な経験されましたね･･･ってゆぅか、スゴイ奥様･･
妊娠すると確かに情緒不安定になって、猜疑心が強くなっちゃうって方、多いですモンね･･･
奥様はきっと、とても心が弱かったのではないでしょうか？

私の元夫は、本当に酷い暴力魔でした。いわゆる酒乱です。
普段は普通なんですが、お酒を飲むと･･･お酒を飲ませないように工夫もしたのですが、
暫く止めたな･･と思うと、ある時ﾍﾞﾛﾝﾍﾞﾛﾝになって････の繰り返し。
そんな男の子供でも、子供は子供。全く別の人格。大切にしたい!!(ｷﾓﾁﾜﾙｲなんて･･･ｴ〜??)
でもこのままでは･･･子供にまで手を出されたら･･･というのが、私の離婚の原因です。

離婚して思った事ですが、「どちらか片方だけが悪い」というのは殆どないんですよ。
お互いにちょっとずつ(?)あるいは、お互いに沢山原因があるんだと思う。
私もそんな人だと知りながら、周りの反対を押し切って結婚。その後も仕事にかまけて
ちゃんと相手をしてあげられなかったのが、深酒の原因だと思っています。
他にも色々と私側にも沢山原因があったって思います。
だからかなぁ？まだ１年だけど、不思議と元夫に対して憎しみとかはないですね。
ただ幸せになって欲しいなって思っています。ｷﾚｲ事って言われちゃうｶﾅ?でもﾎﾝﾄ。

お互いに元気出してがんばりましょうよ!!確かに色々と辛かったですが、私は今、
とても幸せですよ!!

あ。それから･･･授乳中にも葉酸必要なんで、妊娠中期・後期でも摂取してると
イイですよ〜･･･って書いてありま〜す☆でも、そ。信じるものは救われる!!(^▽^*)
またまたスレ違い、失礼しましたぁm(_ _)m

う〜んそうだねー最近やっとそうかも...と思えるようになってきた..かな？
憎悪はないけど...未だカンチガイしているヤツを見ると..むかつく。
（親権とられたんでね。5才の子が...ねー）
自分のしたこと、なかったことにしてるからねーヤツは。
ぜ〜んぶ俺のせい。
不貞はあったと信じ込んでいるからねえ。

一番の元凶はあのバカ弁護士だよ...思い込ませて...病気さらに悪化だよ。
調停員も判事も金で解決でいいじゃねえかっつー態度で。
『子供は小さいから母親で。』なんの審議もなし。お笑い。さんざんだった。
でも子供が心配でさ。

忘れないと、このトラウマは消えそうにないし...しかし
アイデンティティーがでてくるとアッチにいる子供も悩むと思うんだ
自分の母親の”変”な所に。そうなった時に力になってやりたい..が..
面会もままならないしさ。

いっそ忘れたいんだ。
去年再婚してさ。子供も1才になるんだ。
この子と新妻は絶対しあわせにしてやりたいんだ。　　　でもなあ。

元奥様は、もしかしたら「虚言症」という病気だったのではないでしょうか？
もしそうだったら早く病院へ行って、それなりの治療をしないと･･･５才のお子様が
非常に心配ですね･･･この病気は自分が言った「嘘」を「本当にあった事」と勘違い、
ってゆぅか、そう思い込んでしまうんですって･･･
弁護士サンも元奥様の周りの方も、その「嘘」に騙されてしまった??とは考えられませんか？

･･･ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ･･･今、あなたの文章を読み返していたら、涙が出てきてしまいました。
こんな辛い事も実際にあるんだなって思うと、なんだかとても痛いですね。

忘れる必要はないですよ。ずっと抱えて苦しんで･･･悲しみはいつか自分の一部に
なるんですよ。きっと。
５才のお子様がいつか気付いた時「すべてを賭けてもいい」という位に力になって
あげて欲しいです。それがその子に対する、あなたの出来るたったひとつの償い
なのではないでしょうか？
今の奥様とお子様、大切にして、絶対に幸せにしてあげてください!!

そ〜ねえ。強くならんとな。
よっしゃがんばんべえ！！

>>83
ウチのは乳製品が一切ダメなんですよ(;_;)
ﾍﾟﾌﾟﾁﾄﾞﾐﾙｸですね？試してみますよm(__)m
お子さん、きっとあなたを見守ってますよ！
だから自分を責めないで下さい。きっと次に産まれる
あなたのお子さんがその子の生まれ変わりですよ絶対(^^)
>>84 ええ、蹴られる＆暴言連打（W
その時の内容というかセリフが凄すぎて怒るというか
ポカァーン、、です。
それと>>87氏、すごい元奥様ですね…それは妊娠してからの暴走ですか？
周りのそのバカ弁護士や女性からの被害報告（虚言含む）
を鵜呑みにする環境。許せませんね！
読んでて俺が悔しくなってしまった…

ウチの嫁は
『私は妊婦なんだから当然』『何言ってんの？私は妊婦よ？』
これらの言動を自分から口に出してしまいます。
もちろん大変だろうし、色々書くと
またうるさく言われそうなので控えますが、
ほんっとにな〜んもしませんよ…威張り放題。
で、俺は胃潰瘍になりました。
仕事と家事と、嫁の精神面のケアと、毎日寝不足と、、、
確かに妊婦は個人差ありますし、まぁｽﾚ違いになりますからね。
ちなみに葉酸も鉄分も妊娠前から与えてます。
魚は嫁が嫌いで食べてくれません(T_T)
乳製品はみんな吐いてしまいます。外出も、
本人曰く『あなた以外の人と接したくない』とかで
俺としては俺がなんでも“受けとめる”しか無いと思ってます。
今のところ、『自分が選んだ女じゃねーか！』
と自分に言い聞かせてます。
長文ｽﾏｿでしたm(__)m

限界点サン、そ･･そりゃぁ･･･奥様スゴすぎ!!･･･私の元同僚と全く同じですよ･･･
妊娠前から家事全般＆彼女の昼弁当まで作ってあげてたなぁ･･･。羨ましいな、とも
思ったけど。私はｿﾝﾅﾉ嫌だけどね。そこの家は旦那様がスゴイ大人で、マメ＆忍耐力も
強かったし、何より家事がスキだったようなんで、まぁ円満に･･･
でも、限界点サンが胃潰瘍になっちゃう程なのに、そんなの･･･ﾁｮｯﾄﾋﾄﾞｲ･･･
私も通勤電車の中では『妊婦バッチ』をつけてたけど、家庭・仕事においては甘えちゃ
いけないって思って、がんばってました･･･ソレが悪かったのかもだけど。

区や市で行っている『母親学級』に参加されてみては？妊娠初期・後期・出産後の
食事や野菜の洗い方・お風呂の入れ方・ﾒﾝﾀﾙｹｱ等を無料で教えてくれてる筈です。
旦那様も参加ＯＫですよ。一緒に勉強しながら他の妊婦サン・その家族と少しでも
触れ合って、自分がいかに恵まれているか、甘えているかを感じ取って欲しいですね。
ってゆぅか、奥様のご実家の方は(特にお母様）何も言わないんですかぁ？
ウチの母は「妊娠は病気じゃないんだからね!!子供を持ってる人なら誰でも通る道なの！」
っとｷﾋﾞｼｸ言われてました。私から奥様に言ってあげたいですよ。

だいたい、今からそれじゃぁ･･･授乳期には栄養全部持ってかれちゃって、さらに
イライラしちゃいますよ？今は限界点サンが我慢してればって思うかもだけど、
そのイライラを赤ちゃんへ･･･とならないとも言い切れませんよね？
気をつけてがんばってください!!

『Eお母さん』はヨーグルト味なんだけど、飲みにくかったらココアやお料理に
混ぜるとイイですよ。お魚食べられナイのはﾁｮｯﾄ厳しいですね。今はイイけど
８ヶ月頃になると、奥様お肌ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになっちゃうかも･･ﾏｼﾞﾃﾞ･･長文ｽﾏｿ!!m(_ _)m

離婚経験者♀さん
色々ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとう！あなたのように『甘えちゃいけない』ってのが
無いんですよウチのは。義母は期待出来ません、
甘いんですよ娘に(T_T)
ウチの母親は困惑しとります、ワガママ過ぎる！と。
そうですね周りを見て私はワガママだったと思って欲しい、、、
“Eお母さん”シチューやカレーなんかに混ぜてみようかな(^^ゞ
色々叩かれると嫌だから書かなかったけど
俺、調理師なんです。栄養学も二年ほど学びました。
だから？？？と突っ込まれそうですが。そのため料理は苦になりません。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽｻﾝｸｽですm(__)m

限界点サン、調理師サンだなんて、とっても素敵ですよ☆
私も料理するのが他の家事より大好きです♪(ｱｲﾛﾝかけが一番ｷﾗｲ!!)とても素敵ですよ☆
限界点サンのお母様だけでも味方がいる、というのは心強いですね!!
奥様を追い詰めるのはﾁｮｯﾄ危険かもですが、限界点サンが「もぅ耐え切れない」
となる前に、限界点サンのお母様をお家に少しだけ呼んでしまったら？？
後でﾌﾞﾘﾌﾞﾘ言われるかもだけど、少しは気付くかも知れません。荒療治ですけどね･･･

『Eお母さん』そうですね。シチューやカレーに混ぜるのはとてもイイと思います。
私もやりましたよ。結構イケました☆お試しあれ！！

今は色々と大変で辛い時だと思いますが、時々は自分の為に時間を使ってあげてください。
赤ちゃんが生まれたら、それこそ自分の時間なんて無くなっちゃうんで。

今日は近所の花火大会へ行ってきました。
昨年も同じ花火大会へ行き、その時には
「来年見に来る時にはアンタ出てきてるﾝだよね〜」とお腹に話しかけたのを
思い出し、ﾁｮｯﾄうるうるしてしまいました。
元気な赤ちゃんを無事に産んでくださいﾈ!!

限界点様。

イエイエ..結婚当初からですわ（w）おかしいのは。
馬鹿な女と結婚しちまいましたわ...

子供のことだけですね。心配なのは。
この前久しぶりに面会したら『新しいパパが..』とかいわれて！！
びっくり！！詳しく聞くと自分の弟をそう呼べと、言い聞かされてるらしい。
（（ナンダああ！？..狂っとる..））
で、俺は古いパパ...らしい...
『古いパパは＠＠のこと忘れちゃってるから新しいパパと遊びなさい』
とも言われたと...
困ったね。

>>96ありがとうございます！
文字通り、限界点に近いですよ。胃潰瘍になる前辺りから（W
自分としてはなるべく母親（双方とも）とか入らないで欲しいんですよ。
だいたい嫁はウチの家族に対してもひどいですから。
二言目には『私は妊婦なのよ？』です(;-_-
まず毎日｢妊婦の私がなぜこんな暑い気温に耐えなきゃならない？｣
とか言っちゃうﾚﾍﾞﾙです。ま、これはほんの一例。
おかげで妊婦というだけで拒否反応を起こす程ﾄﾗｳﾏ的になりました、、、
>>97氏、、なんですか？それ(・・?)
弟とは…97氏の弟？まさか、、、嫁さんの弟？？？

久々にｶｷｺです。

>>離婚経験者♀さん
捨てｱﾄﾞ晒しますので弁護士さんご紹介下さい。
いろいろ法的に現状での口約束（親権譲渡等）がﾘｺｰﾝ前に行政書士
の一筆で効力をなすかどうか？　親権を土壇場で奪われない為にど
うしたら良いか？等いろいろ聞いておきたい事がありますので。

>>限界点氏
なんか凄い嫁さんですね（汗）
でもお子ちゃまの為にｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
妊婦が終わるとわがままも治るのかな？
出産後の言い訳が何と言うか楽しみですな。ｗ
お互い頑張りまひょ。

>>崩壊氏

弁護士さん、いよいよ入れるんですね。
これからがまた大変ですね、親権とれるといいですね！！
昨日、ちょっと小言を嫁に言いました。｢ゴミ捨てくらいは頼む｣と。
で、、、嫁すっげーキレました（汗）
たまたま嫁の運転で俺は助手席。｢うわぁ〜！死んでやる〜！｣と
絶叫しながらアクセル全開、距離にして300ﾒｰﾄﾙ位。
その間交差点二つ信号無視、スピード120ｷﾛ位。ﾊﾝﾄﾞﾙﾌﾗﾌﾗ、、横で俺が
｢落ち着け！止めろ！｣と絶叫しながらﾊﾝﾄﾞﾙ修正、、、一般道ですよ？

俺と嫁と二人で死んでいくぶんには構わんが、今お腹には子供がいます。
今回の件でもまた先行きかなり不安になりました、、(・・;)

>>限界点氏
会社で吹き出してしまいますた。ｗ
なんだかB級映画のﾜﾝｼｰﾝみたいですな。
て、言うかﾀﾞｲｼﾞﾌﾞ？汗
普段からそんな状況だと、お子様が産まれてから奥さんが切れて子供に
何しでかすか不安になりませんか？
でもまだ限界点氏は奥さんの事は愛しておるんですよね？
あんまし無理なされない様にｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

>>離婚経験者♀さん
例の件了解です！ありが�d

崩壊サン、すみませんm(_ _)m只今家宅捜索中ですｗしばらくお待ちくださいﾈ☆

限界点サン、そ・そ・そりゃぁ！！マズイ!!絶対にマズイッス！！
>>98ではﾁｮｯﾄ笑ってしまいましたが･･･早急に産婦人科の相談室or区･市にある
「福祉保険部健康推進課」等である、妊娠・出産専用のメンタルケアに相談してください!!
（こちらは母親学級や妊婦のﾒﾝﾀﾙｹｱを無料でやってくれますよ）一刻も早く!!ﾏｼﾞﾃﾞ!!
奥様相当、精神的に不安定になっていらっしゃるみたいですね。それは一種の自傷行為
だと思うんですよ。とても危険です。お腹のお子様にも大きく影響されると思います!!
このままでは本当に崩壊サンがおっしゃってるように、生まれてからお子様に･･･も
心配です。近所にもいるんですよ。そう言う方。子供がとても可愛そうです。
今のうちから警戒しておいた方がいいですよ!!

87サン、お子様非常に心配ですね。元奥様の弟を「パパ」と呼ばせているとは･･･
元奥様はお子様の今後の事を全く考えてらっしゃらない、というのが伺えます。
これから先、お子様の成長過程で問題が発生しないといいのだけれど･･･
もう少し大きくなれば色んなことも解ってくると思います。同時に嘘を教えられて
困惑する時期も来るのではないでしょうか？辛いですね･･･本当に･･･

今までずっとROMってましたが、あまりにも気になったので…

>>限界点さん
ちょっと奥様の様子が気になります。
一応私も結構つわりがひどかったので、妊娠中のつらさはわかるつもりですが、
離婚経験者♀さんの仰るとおり精神的に不安定ですよね。
今のところ妊娠中毒症などではないようなので、精神的にバランスが崩れていて自分でも
もてあましているのかも知れませんね。

私は正直出産後の半年位の大変さに比べたら、妊娠中はまだ優雅だったなあと思います。
体調もすぐれなくて精神的にもナーバスになっていてもとりあえず自分の体を最優先にして、
申し訳ないけど夫にはいろいろ不便さを我慢してもらったり手伝ってもらったりできますが、
出産後はそうもいきませんからね。

今の状態が旦那様である限界点さんへのちょっと過剰な甘えであれば、もう気の済むまで
散々甘えさせてあげて、出産後は赤ちゃんのためちゃんとお母さんとして頑張ってくれるかもしれないですが…
(限界点さんは随分と協力していてご立派だと思います)
出産後は本当に自分の時間はなく、睡眠も思うようにとれずしばらくは赤ちゃん一色の生活になるので、
常にふらふらイライラになります。その間の物理的・精神的な両面のフォローがすごーく大切！
限界点さんは読んでいると十分に奥様を気遣っていらっしゃるようですが、出産後のことも
ちょっぴり頭に入れておいてくださいね。
赤ちゃんと同じかそれ以上に『奥様を気遣っている』という態度をアピールすると、安心できるかも…

崩壊サン、今朝送っておきました☆届きましたか??遅くなってホントm(_ _)m
がんばってくださいね☆

>>離婚経験者♀さん
ありが�d！　届いてました。
ちょうど客先出たところで携帯に転送通知がきますた。ｗ
職場と近いので意外とﾋﾞｯｸﾗ！！
夏休み明けにでも一度話をしてきます。

職場、近いンですか。丁度ヨカッタですね!!(あの辺だとは!!もしや一流企業??)　
少しだけでもお役にたてれば幸いです。ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜!!

久々のｶｷｺです。
離婚経験者♀さんから弁護士さんを紹介してもらい、いざ出陣！となると
不思議と足が止まってしまいます。
心の中での葛藤がかなり自分を押し詰めます。
果たして親権を取り実際3人でやっていけるのであろうか？（実際はやっ
てみないと解らないけど、こればっかしは勢いではなんともならへんし、
ある程度の土台が準備出来てｽﾀｰﾄ切らないと子供達を不幸にしてしま
うので）、それとももう少し時間をかければ嫁も自分も心変わりして上手
くやっていけるのでは？とあらぬ期待をしている自分がおります。

あぁーうまく表現出来ないけど・・・ﾀﾞｧーー！！こんなはずじゃなかった
のにな。自分1人でなんとかなるﾓﾉなら、何とかしたいけど。。
離婚によって子供達が背負うﾘｽｸと、このまんま仮面をやりそんな夫婦
の間で育つ子供が背負うﾘｽｸ・・・果たしてどっちが良いのだろうか？

結果論でしかない！ってのはわかるんだけど・・・。

愚痴ですみません。。弱くてすみません。。

人は簡単には変われない、残念だけど。
とくに崩壊氏の奥様は、一線を超えてしまっているので・・・

破壊さん、無理して離婚することないですよ。
でも離婚しない人生を背負うのも破壊さんです。
子供の人生は責任もあるし、大切だと思います。
でも、破壊さんの人生は？
あなたはまだまだ若いです。

子供の成長を楽しく見守りながら
自分だけの趣味や幸せも
見つけるぞ！と手に入れてほしいです。
自分の人生で今日が１番若いって言葉ありますよね。

よっしゃ、頑張ってみる！とどっちの結論になろうと
そう決まるまで，沢山ここにつぶやいてください。
レスを書き込まなくても、読んでくれる人は沢山いるんですよ。
元気だそうね！

破壊さん×
崩壊さん○　ごめんなさい

先日、嫁の｢腹帯｣を買ってきました。
パイル地は暑いだろうと思いWingの薄手の綿100％にしました。。。
前回の“車事件”、過去にも似たような事があるんです。
本当、子供が産まれるのは楽しみです。しかし、この嫁が母になるのか？？
という不安と疑問は消えません。
>>101崩壊氏、まさにB級映画。しかしB級でもﾊｯﾋﾟｰｴﾝﾄﾞになります、
ウチもそうなりたいス、、、嫁を愛してるか？との質問ですが、愛してる
と叫べるほどではありませんが愛してることには変わりないと思います。
>>102離婚経験者♀さん　>>103二児の母さん。
レスありがとうございますm(__)m相談所の類ですか、、、
キレなければいいんですが(^^ゞ精神的不安定、それをフォローすべきなのも
自覚してるつもりなんですが、
嫁の毎日を見ると自分がまだフォローしきれてないのか？
と悩みます。一度嫁に婦人科の先生に相談するよう促しました
婦人科の先生曰く『あなた
母親になるんだからもう少し色々我慢しなさい』とのこと。
嫁はそう言われてかなりキレて帰ってきしたよ…
離婚経験者♀さんや二児の母さんのような、
同性の方たちに一言言って欲しいです(;_;)
友人の年上奥さんから嫁に話をしてもらった後、
『私とあの人じゃ妊娠中の辛さが違う、分かるはずがない！』
これの一点張りです。自分の母親に何か言われてもコレ。
エレベーターで一階に降りて歩いて三十秒のごみ捨て場にすら
行きません。テレビ見て本屋に行くことはするのに…(;-_-+
色々なご意見ありがとうございます！！
>>102や>>103のように女性のご意見、励まし、嫁に見せてやりたい(T_T)

崩壊サン、お気持ちよ〜〜っく解りますよ。複雑な気持ちですよね･･･
重大決心をする時、気弱になるのは当たり前です。人間なんですから･･･
奥様については残念ながら、私も>>108サンと同じ考えですね。
でも、奥様を変える方法は全くナイ、とは思いません。

「相手を変えるには、まず自分から」です。
崩壊サンが奥様に対して不満を抱いているのと同じ様に、奥様も崩壊サンに対して
不満があると思います。それがお互い溜まって今の状態になってしまったと思うんです。
まずはその原因を探し出して、まず先に自分から改善し、奥様に接する態度も全て変えて
みる事です。とても大変な事です。物凄く忍耐力が必要だと思います。
正直、そこまでしたとしても、奥様が絶対変わるとは言えませんけど。

私自身、仮面夫婦の中で育ちました。（家の場合は父が酷かったんですけど）
ほんの数年前まで「こんな状態で夫婦やってるなんて、ｵｶｼｲ!!離婚した方がずっと
ﾏｼだよ。全員が幸せになれるんじゃない？」って思っていました。
でも今は「お母さん、我慢して離婚しないでいてくれて、ありがとう」とようやく
思えるようになりました。父は今でも許せませんけどね。

＞『私とあの人じゃ妊娠中の辛さが違う、分かるはずがない！』

何を言っても聞かないでしょうね、これじゃあ・・・
自分の都合の悪い事はこれでみんな解決出来るから

近所に父子家庭(父･娘2人)のお宅があるのですが、とても幸せそうですよ☆
下の娘と元同級生なんで、お父様とは今でもよく話します。何が大変だった？
と聞くと子供が小さい時の「食事の支度」らしいです。
職場に事情を話してはいても、やはり仕事が忙しくて帰宅が遅くなる時ってあります
モンね･･･どんなに躾けてはいても、やはり火は危険です。そのお宅は２回も家屋半焼
の火事を起こしてしまっていました･･･
後はお父様が疲れている時、「それでも面倒見なくてはいけない」というﾌﾟﾚｯｼｬｰから
ｲﾗｲﾗしてしまった事も多々あり、後悔している、と言っていました。
男親が娘を育てる、と言うのは、とても大変な事なんだな〜･･･と思いました。
子供達からすれば、ツライのはどちらもあまり変わらない、殆ど同じなんだと思います。

でも、どちらにしても、どんなに苦労する時期があったとしても、子供達はいつか必ず
気付いてくれます。パパの愛情さえあればね。間違いありません。

弁護士事務所はなくなったりしないので、ゆっくり考えてください。
崩壊サン、がんばって!!!

>>107崩壊氏

今の崩壊氏の状況なら誰だって立ち止まりますよ、きっと！
弱くなんてないですよ。というか、
そんな場面でメンタルの強さを出せる人、あまりいないんじゃないですか(^^ゞ

>>113氏。そうです、、、お前そんな事言っちゃお話にならんよ？です。
崩壊氏もそうかもしれませんが、こっちがアレコレ悩んだり考えたり
そーゆーの色んな意味で一方通行というか…相手は好きにやってるから
あっさりとしてるというか(ウチはそうです)
なんか虚しいですよね。

限界点サン!!お久しぶりです!!ﾁｮｯﾄ心配してましたよぅ〜〜。
相談所にはまず、限界点サンだけが行かれることをｵｽｽﾒします。
それで、今の奥様の状況・精神状態等をｶｳﾝｾﾗｰに話してみてください。
奥様をｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに参加させる、いい方法を教えてくれると思いますよ!!
先にｶｳｾﾗｰに奥様がどんな言い方をすると「ｷﾚる」のかを説明しておけば、
奥様にとっても素晴らしいｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞになる事、間違いﾅｼ、と思います。

正直今のままでは、限界点サンの方が先にﾏｲｯちゃうような気がします。
一刻も早くｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ行ってくださいね。

腹帯!戌の日ですかぁ!!私も5ヶ月入ってｽｸﾞに水天宮に行って祈祷して
いただきました。が･･･ｳｳｯ
私はｶﾞｰﾄﾞﾙﾀｲﾌﾟのにしましたよ☆穿き易いし、お腹のｻｲｽﾞにあわせ易く、
洗濯もし易かったﾃﾞｽ。夏は沢山汗をかくので、洗濯用に２〜３枚あった方
がいいですよ〜。私的にはﾜｺｰﾙが最高でした!!ただお値段はﾁｮｯﾄ高かった。
普通のが２枚は買える値段ですね･･
い〜なぁ･･･私もがんばらなくっちゃね!!
連続＆長文ｽﾏｿm(_ _)m

>>116ありがとうございます(^^)なるほど、俺がまず一人で行くんですね。
自分自身かなりﾅｰﾊﾞｽになっております（汗）相談所とか
『なぜ今回も俺がここまで？』とも思いますが、
現状打破のためにやってみるべきですね。
腹帯はウチのはｶﾞｰﾄﾞﾙﾀｲﾌﾟが嫌だと言いやがるのでいわゆる
『腹巻ﾀｲﾌﾟ』を買いました。まだ何枚か買うだろうし
とりあえず来週の戌の日に備えて一枚。次回ﾜｺｰﾙもチェックします！！

限界点サン、今の状態じゃぁ、限界点サンにもｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ必要ですねぇ･･･
私の知っている中で、ココまでがんばってる旦那様はいませんよ･･･
ってゆぅか、がんばりすぎ＆やさしすぎ･･･素晴らしい旦那様ですね!!
ホント奥様、少しでも良くなられるといいですね｡｡｡

あ・腹帯、腹巻ﾀｲﾌﾟは、お腹が小さい今のウチはい〜んですけど、だんだん大きく
なってくると（7ヶ月位)、ﾁｮｯﾄ使いづらくなっちゃいますよ。
ｶﾞｰﾄﾞﾙﾀｲﾌﾟだと、大きいお腹を下から持ち上げてくれるので、とても楽です。
ただ、生地が硬いととても苦しく感じるので、柔らかいﾓﾉを選んでみてください。
ﾜｺｰﾙは柔らかくて穿き心地抜群でした。お試しあれ!!

限界点さん
腹帯ですか！おめでとうございます。５ヶ月の戌の日でしたっけ？
これからどんどんお腹が大きくなってもうすぐ性別もわかりますね。
生地まで気にしてあげるなんてすごく気がつく方なんですね！優しい旦那様素敵です。

>『私とあの人じゃ妊娠中の辛さが違う、分かるはずがない！』
これは本当のことです。女同士で経産婦同士でも十人十色。
例えばものすごく症状の軽かったお姑さんと、すごくつわりの重いお嫁さんがいて、
「私の時は平気だったわよ」なんて言われたらちょっとつらいかも。（お姑さんは全く悪気なく励ますつもりでも）
私も夫の職場に同じくらいの時期につわりのほとんどない妊婦さんがいて、比較されてちょっと困りました。
しかし、限界点さん奥様の場合は精神的なものかなあ？。
テレビＯＫ・本屋に行けるならゴミ捨てはして欲しいなあ。朝、定期的に外の空気吸うことも良いと思うし。
匂いに敏感になるから生ゴミは涙目だけど、捨てに行く位はむしろ良いのでは…
また私の場合で恐縮ですが、妊娠中って新聞や本の字が気持ち悪くなって見られなくなったり、
テレビも短時間しか見られなくなったりしました。（目が極端に疲れやすくなった）
本来は活字大好き立ち読み大好き人間だったので、悲しかったです。

何よりこれから赤ちゃんにさわりのないよう様子を見ながら体を動かさないと、
体重も増加しやすくなるし、お産がきつくなる可能性が高いです。
今は妊婦雑誌もお医者さんも体重管理を重要視していて、
軽いウォーキングや妊婦体操（ヨガやマタニティビクスなんかも）推奨されてます。
今は電化で家事が昔より楽になっているからむしろ体を動かすよう心がけるべきだそうです。
初めての赤ちゃんなら妊娠関係の本を買ったかもしれませんね。いっしょに読んでみてはどうでしょうか。
気分転換にもなるし、涼しくなってきたら休日にでも奥さんを散歩に誘っていっしょに歩いておしゃべりするのも
楽しいかもしれませんよ。（お散歩なら余計なお金もかからないし）

長々と書いてしまいましたが、全て「妊娠中毒症などの異常がない場合」ということでお願いしますね。

確かに運動しないとな
太りすぎもヤバいしな

う〜ん･･･限界点サンの奥様の場合、おそらく「妊娠悪阻(ｵｿ)」でしょう。きっと。
５ヶ月入ってもまだツワリが酷いんですよね？下手すると出産直前までツワリが
ある、というｹｰｽもあるんで･･･「太りすぎる」って事はないと思われ･･･
ツワリがなくなったら、少しずつお散歩するのもイイと思います。
暑いので、ﾏﾀﾆﾃｨｽｲﾐﾝｸﾞもｵｽｽﾒですよ☆

たしかに辛くてｲﾗｲﾗしてしまうとは思いますが、何も旦那サンにあたることは
ないんじゃないかなぁ･･･「家事やんない」ってだけでも、離婚の理由になるんですよね。

「何故俺がここまで」って思うかも知れないけど、「生まれてくる子供の為」だと
思って、がんばってﾁｬﾚﾝｼﾞしてみてください!!

離婚経験者♀さん
二児の母さん
いつも温かい励ましありがとうございますm(__)m
自分なりに調べたり聞いたり、担当医にも嫁から聞くように言ってみましたが
妊娠中毒症でも妊娠悪阻でもないそうです。
嫁は普段から風邪や少しの痛みでも大騒ぎする性格です。
妊娠して拍車がかかった感じです(´｀;)
自分が立派とか素敵な旦那さまとかありがたいお言葉（笑）
でも当の嫁から『いつもありがとう』とか『あなたは頑張ってくれてるわ』
とか一言もありませんよ(T_T)
そーゆー一言があればこのような書き込みもしなくて済むのに、、、
そしてまた二人で頑張れるのですが。本当、同姓のお二人の話を聞かせたいです。
ｶﾞｰﾄﾞﾙﾀｲﾌﾟがいいだろうと思ったんですがねぇ俺も…
まだあんまりお腹出てきてないからですかね？
二児の母さん、散歩ですね。『私が妊婦なのに歩かせる気？』
とか言わないことを祈りつつ促します（W
とりあえずは山形へ、温泉旅行を、、、昨日宿予約しました(^^)
いや、俺もゆっくりしたくて…（W

>>限界点氏
おっ、山形温泉旅行！
うらやましかぁ。うちは子供達と父方のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ宅へ3泊4日程の予定
で遊んでくる予定です。
嫁？　無論不参加ですけど何か？ｗ
じっくり旅行先で考えてきますわ。

>>離婚経験者♀さん
俺も一番の心配は食事です。
作ること自体苦にならないんだけど、しばらく作ってないので。
それに仕事から帰って作るとなるとね。土日なら子供達と一緒に作った
り出来ると思いますけど。
掃除・洗濯等は苦にならないので（逆に散らかってたりする方が苦にな
るﾀｲﾌﾟです）なんとかなるかなぁーと思ってます。
まずは、じっくり考えます。

>>108、109
ありが�dです！
いろんな方面から考えてます。(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ

>>崩壊氏

いや自分自身もリラックスの為に、、です（W
奥様不参加ですか。やっぱあまりお子さまに執着が無いんですね(・・;)
正直、俺もずいぶん我慢してますが嫁がここまでやりたい放題だと
悲しくなってきます。色んな方からここでｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただきますが、
俺がどんなに頑張っても嫁は何の我慢も努力も協力もしてくれなくて
どこまでこれでもつのかな？と、、、

>>崩壊寸前さん
ロムしてましたがいろいろ大変そうですね。。
法律のことはこのサイトが情報多くて参考になりましたよ。完全非営利？のようです。

離婚相談
http://tajikawa.hp.infoseek.co.jp/

限界点サン、山形温泉旅行、イイっすね〜〜!!身も心もゆっくり癒されて来てくだｻｲ☆
奥様もゆっくり癒されて、体調も心も、少しでも良くなってくれるとイイですね〜☆

崩壊サン、ご実家帰省、奥様不参加ですか･･･その間一体何をしていらっしゃるのかしら??
ｲﾔｲﾔこれ程までとは･･･今後のｺﾄ、真剣に考えた方がいいかも･･･ですね･･･
食事のｺﾄ､ｲﾛｲﾛ考えたり調べたりしてみました。
　�@食事支度のみの家政婦ｻﾝを雇う
　　･･･お金が結構かかるし(月5〜7万)､結局他人が家に入るｺﾄになるので､抵抗あるかも･･･
　�A食材の宅配ｻｰﾋﾞｽ(JA･生協･ﾖｼｹｲ等多数)
　　･･･1週間3人家族でだいたい５千〜1万円位(朝食付･内容等で異なります)
　　お肉や魚介類･卵･野菜などが､1食分×3日を週に2〜3回の割合で配達してくれます。
　　調味料･ﾚｼﾋﾟも付いているし､栄養ﾊﾞﾗﾝｽもよく考えられています。あと、厳選された食材
　　なので､お子様にも安心＆美味しいです｡
私的には�Aがｵｽｽﾒですね｡知り合いの奥ｻﾝがやっていて､ご主人のｷﾗｲなﾓﾉを時々いただくの
ですが､結構美味しいし､手間もかかりません｡料理好きな私には炒めて混ぜるだけってゆぅのは
ﾂﾏﾝﾅｲって感じてしまうけど。食については今はﾎﾝﾄ便利になっているので､そのｺﾄで躊躇され
なくても大丈夫そうですよ☆あとはお気持ち次第ですね･･･ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ!!

予定より早めに戻ってきました。
で、ｱﾊﾟｰﾄに帰ると案の定（？）嫁は職場の人と晩飯とかで今も外出して
ますね。ｗ　その間、子供達の荷物片付け＆風呂入れ＆寝かしつけ等
をして今久々にｶｷｺしてます。

>>125さん
ありが�d！
これからゆっくり見てみます。

>>限界点氏
温泉旅行中かな？ﾆﾔﾘ
こっちも無茶楽しめました。
久々に子供達の腹からの笑い声＆笑い顔みた感じでした。ｼﾞｨｰﾝ
ある意味嫁には踏ん切りついたので休み明けに弁護士に一度相談して
きますわ。

>>離婚経験者♀さん
おぉー食事の心配までしてくれてありが�dです！
まぁー赤の他人の世話になるならある程度自分の目の届く範囲内で子
供達と接したい心境です。
今日も嫁が帰り遅いので『子供達が早く帰ってきて』みたいな感じでﾒｰ
ﾙ入れても何も反応ありません。
踏ん切り付いたので休み明けにでも例の人を訪問したいと思います。
不思議と未練が断ち切れました。ｗ

離婚経験者♀さん

自分としては毎回癒してるような気も…温泉以外でも（W
まぁ何にせよ知らない土地と見てない景色
は何らかの心境の変化をもたらすだろうと（俺はそうでつ）(^^)
崩壊氏

おかえりなさいませ。
うぅ〜ん、踏ん切りをつけろと言わんばかりの奥様(・・;)
でも子供たちが楽しそうにしてたなんて良いじゃないスか！！
最低限、お子さまたちが笑っていたのなら良かった(^^)
ママ無しでも楽しんでいられるのですねぇ、、、
山形温泉ﾄﾞｯﾌﾟﾘﾂｱｰは来週です。仕事上今週休みは一日も無く(T_T)
来週平日なんすよ(^^ゞ

いろいろ悩んでます。
離婚＝失敗　とか、世間体とかは自分自身気にはならへん性格なので
なんとも思わないけど、実際問題子供達にとってどっちの道の方がbest
な選択になるのだろうか？と食事する時ですら考えてしまい、最近あんま
し食が進まない。（ ´Д⊂ヽ

本屋で立ち読みした本に書いてあった言葉
　『今自分にとって楽な方向な道を選ぶと、いつかそれは自分にとって
　　辛い苦しい道になる』
自分にとって楽な道＝このまんま冷酷仮面夫婦生活を続けること。
ある意味苦痛なんだけど、子供のメンタル的な面，日々の世話，仕事と
の両立等を考えるとどうしてもそっちの方向に逃げてしまう自分がいる。
最近は平静を装っているのも疲れてきました。

ん〜>>48で結論は出てると思ってた。
あんまり子供を中心にすえない方がいいと思う
結婚・離婚そのものは子供には関係ないと言ってもいいくらいだ。

子供ら大きくなったら自立して出て行くよ？
君ら夫婦残されて大丈夫なんですか？

それに子供だって大きくなれば認識できるようになるよ。
両親に愛が無いのや日和見?や苦悩や忍耐に軽蔑や憎しみや憐憫などなど
挙句それが「自分の為」だったなんて事がわかった日にゃ大変だ。
そいつも十分不幸だよ。親も子も。

自分の考える正しい道を行き、理解してもらうように頑張ったとしても
子供はそれを見て自分で考える。bestもbetterもないんでないの？


ま、細かい事は何にも知らない赤の他人が言ってるわけでスイマセン。

>>129崩壊氏

平静を装うのは疲れますよね、分かります(;_;)
以前も気になったので書いたかもしれんのですが、
お子さま達はママになついているorママ大好き
なのですか？？崩壊氏の帰郷の時もママ無しで 『ねぇ、ママは？？』
とか、子供達は言わない…のですかな(?_?)
崩壊氏はここまでも苦労されてますから、子供たちに
余計な気苦労させないように努力してきておられるでしょう。
ウチも他人事ではありませんが、奥様ﾊﾝﾊﾟじゃないですもんね(･_･|
だから崩壊氏が悩んで、『子供のために離婚か』『子供のために現状維持か』
と毎日過ごしても、そんな悩みを奥様に話し合おう！
なんてのは…やっぱ不毛でしょうかねここまでくると(・・?)
>>130の意見と同じく、どちらがﾍﾞｽﾄかは結果論になってしまいますが
子供たちがママに執着無く、崩壊氏の愛情が充分伝わっていれば
『崩壊氏の考えるﾍﾞｽﾄな選択』で良いのではないでしょうか？
奥様は自分しか見てない様子だし、、、
長文＆出過ぎた意見ｽﾏｿですm(__)m

>>辛味屋さん、限界点さん
子供達は夏休みの旅行の間は『ﾏﾏは？』なんぞ一言も発しませんで
した。どっちかと言うとここ最近夫婦揃って家族でお出かけなんぞして
ないものですから気にも止めなくなったのかもしれません。
それ以上に、旅行先で遊んでおったからそっちの方が楽しかったのか
もしれませんね。ｗ

子供達はやはりﾏﾏは好きですよ。
あんな香具師でも子供達にとってﾏﾏはﾏﾏですからね。
子供の事は嫁は考えてないのが現状かと思います。
まだ離婚するまでは母親の役目がありますので、必要最低限の事は
やらせてますけどね。
離婚するとしたら親権は漏れがもらうと言ってあるので、離婚後の子供
達の心配はしてないんじゃないかなぁ〜と思う今日この頃です。

どちらにしろ、法的立場から現状での親権放棄を言っている嫁の発言
が離婚時まで法的に有効かどうか云々を弁護士に一度聞いてきます。
なかなか足が思った以上に運ばないんですけどね・・・_|￣|○

崩壊サン、おぉっ!!とぉとぉ行かれますか!!話し合いをｽﾑｰｽﾞにさせる為に、相談に持って
行かれるメモに「奥様の性格･崩壊サンの性格等」も追加しておいた方がよろしいとかと思います。

今後の事､迷うのもﾑﾘないと思います｡ご自分の事だけではないですもんね。
でも、相談＝離婚決定、というﾜｹではないので、先生にその事も含めてご相談されたら
よろしいかと思います。とても親身になっていただけると思います。
お子様達については、私も辛味屋サンや限界点サンの意見と全く同じです。
離婚する(これからは3人でがんばろう)、しない(4人で1から出直そう)どちらにしても、
子供達の幸せは、今後の崩壊サンの態度･愛情･心次第ではないでしょうか??
どちらを選んだとしても、それはそれなりの苦労があるかと思います。
結論を急がずに､ゆっくり時間をかけて､ご自分の納得行く方向を見つけてください。ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ!!

限界点サン、そうでした!!ｽﾐﾏｾﾝ!!いつも奥様を一生懸命癒されているのに･･･
いよいよ迫った今回の山形温泉ﾄﾞｯﾌﾟﾘﾂｱｰ!!家事から解放されて､限界点サン自身が思いっきり
癒されて楽しめますように!!

久々のｶｷｺです。
しばらく嫁の様子見を兼ねてます。

最近は子供達に暴言を吐くことも少なくなってきました。
そう考えると即離婚に踏み出さなくても大丈夫なのかなぁー？と思い
始めました。
子供達が片親になる不自由を考えると、多少なりとも自分が耐えれば
何とかなるかなぁー？と。

うーーん、むぢぃっす。

　程度の差はあれ、いわゆる「世の殿方」からは同じ様な話をよく聞くし、
自分にも多少の経験はある。
女性の方には顰蹙を買いそうだがどうも「世の女房」と言うのは狂うものらしい。
　主に夫の理解の無さが原因らしいが、言わなくてもわかってもらえる、と言う
（日本人特有かは知らないが）甘えが根本にはあり、我慢を重ねた挙句、
口を開いたときにはすでに彼女の中では終っており、議論の余地は無い。
相手を責める事に終始し、相手の更なる理解の無さを思い知り、激昂すると言うしくみだ。
　残念ながら男にとってはそこが話のスタートであって
「もっと早くに言ってくれれば」と言う気持ちもいきなり罵倒される不快感もあり
話がかみ合うわけも無い。
　日々の生活の中での夫の思いやりの無さ、妻のコミュニケーション能力の低さ
の2つが要因となって夫婦間にしこりをつくる。もちろんこのようなしこりの無い夫婦の
方が稀有な存在といってもいいと思うが、しこりが潰瘍になるほど悪化していくのは
周囲に害毒を及ぼす、主として子供である。
　他とは比較した事はないが、
俺も育児に非常に熱心である、と言う評価を周囲からいただいている。
だから崩壊氏の子供への愛情の深さも、どのくらい手がかかっているかもわかる。
だがしかし、いやだからこそ、実害が及ぶのが子供であっても、今向き合うべきは妻である。


と思います。結論がどうなろうとも、です。
結婚には3つのファンダメンタルが必要よ、と
先日飲んでいて、35歳の転換済のゲイが言っていました。
love , sex and harmonyだそうです。
いずれも一人ではできない行為です。

お久しぶりです。

山形温泉ﾂｱｰから木曜に帰ってきました。
実は俺、出発前夜、仕事の疲れからか風邪をひき熱を出して
絶不調のまま出発いたしました(T_T)往復で（車で）700ｷﾛの旅路、
もちろん運転は俺ですが当然旅先でも体調不良でして…
さすがに帰り道の最後のほうは嫁が運転を変わってくれました。
久しぶりに嫁に“頼る”というか、世話になったと実感。
『ひなびて』ましたねぇ温泉。そして旅行中ずっと雨（W
でも良かったですよ温泉。お陰様でまったりできました(^^ゞ
そして昨日今日と風邪をこじらせ家で寝込んでます(T_T)
嫁よ、ちょっと頑張ってくれ、頼む、、、（W

ども。初出張です。
こちらはなんとか落ち着いていますが、限界氏はいかがですか。
ご自愛くださいとしか言いようがない状態ですね。

こちらもまだまだ予断をゆるさない状態ですが、なんとか小康状態を保っています。
がんばってください･･･

ヾ(｀･ω･´)

>>ｸｯｼｮﾝ氏
乙！　こっちもしばし様子見です。ｗ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

>>限界点氏
雨だったとは・・・(ﾟдÅ)
風邪治りましたか？

>ｽﾚ住民各位
板運営事情により､ｽﾚｽﾄ対象になる恐れがあります｡
対策として以下を参照にｽﾚﾀｲ･ﾃﾝﾌﾟﾚ改定案準備を｡ｽﾚｽﾄされるようでしたら
改定版にて再度ｽﾚ立てを｡


▲▼
>ｽﾚﾀｲ､1及びﾃﾝﾌﾟﾚ部で何の相談を行うのかが明確になっている事｡
>相談者や被相談者毎ではなく相談内容のﾃｰﾏ毎のｽﾚである事｡

次のようだと処理がなされると思います｡

>ｽﾚﾀｲ､1及びﾃﾝﾌﾟﾚ部で何の相談を行うのか明確になっていないものは処理されます｡
>｢相談｣である以上､どういった悩み･問題への相談であるのかが明確になっていないものは処理されます｡
>共感者を求めるだけで､相談する目的ではないｽﾚは処理されます｡
>特定の誰かの悩み毎にｽﾚを立てることはｺﾃﾊﾝ占有として処理されます｡
>相談ではなく､感情の吐露が趣旨となっているｽﾚは処理されます｡
>個別の相談案件については､適切なｽﾚ内で行ってください｡


　詳しくは自治系ｽﾚへ

人生相談板 自治ｽﾚ
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093345752/
人生相談板臨時案内所
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093179490/

ｽﾚｽﾄ前にｽﾚ住民各位へ、誘導として改定ﾀｲﾄﾙだけでも表明しておくといいかも。

おお、クッション氏
ご無沙汰です！読ませて頂いてましたよ。すっかり荒れ模様ですが(^^ゞ

今回の風邪、というか気管支炎らしく、喉が激痛＆咳が連打(T_T)
みなさんもお気をつけて。
ちなみに、お互い困った嫁を選びましたが。みなさんは自分が体調不良or
どーにもならん時。そんな時は奥様のサポート（精神面だけでも）ありますか？
ウチは基本的に無しですが（W
今回は珍しくちょっぴり看病のようなモンをしていただいております。

限界点氏

どうも。今日もカキコできる時間があるクッションです。自スレが荒れ気味なのでちょっと休憩。
自分は･･･看病はしてもらったことあるかな？嫁が仕事のときにしか熱ださなかったので
看病っぽいことはしてもらったことない気がします。

まあそれは嫁の怠慢とかでなくて、ほんとに熱を出すタイミングなんですが。

看病かあ・・・うっとり　（´ω｀）

クッション氏

いやいや看病と言ってもたいした話ではなく…
なんせここまでそんなもんしてもらった事無いし。だからどこまで甘えていいか、
というか要求していいのか？どーせ何か言えば逆ｷﾞﾚしてまた何もしないだろうな、
という目で嫁を見てるので。今までずっとそうですからね(^^;
ﾌﾟﾗｽ、本人の過剰アピールの“妊婦”つーのがからんでるし、、、

>女性の方には顰蹙を買いそうだがどうも「世の女房」と言うのは狂うものらしい。
>　主に夫の理解の無さが原因らしいが、言わなくてもわかってもらえる、と言う
>（日本人特有かは知らないが）甘えが根本にはあり、我慢を重ねた挙句、
>口を開いたときにはすでに彼女の中では終っており、議論の余地は無い。
>相手を責める事に終始し、相手の更なる理解の無さを思い知り、激昂すると言うしくみだ。
>　残念ながら男にとってはそこが話のスタートであって
>「もっと早くに言ってくれれば」と言う気持ちもいきなり罵倒される不快感もあり
>話がかみ合うわけも無い。

うち正にこれの逆です〜。夫が爆発しました〜。
こういうのって、もう修復無理ですか？

男女の区別無く「自分の甘え」に気付かないと修復は無理だろ。
結構アイミタガイの話なんで、女ならニチヨウにでも相談しろ。
奴は自分にはアマアマで、それがよくわかってる「女」なので
他人の「甘え」には厳しいぞ。少しキチガイなのが難点。

久々のｶｷｺです。
なんとか頑張ってます。
子供達の笑顔の為に・・・・ね。

おいらのほうは一段落ついてるぞ。
がんばれがんばれ！今はそれしかいえないけど、
まだまだおいらもつらいけど、がんばれ！！

>>ｸｯｼｮﾝ氏
乙ｶﾚー！
なんとかやってるけど、あの嫁の短気さには些か憤りを・・・ｗ
でも良い意味で放置してます。

>>クッション氏>>崩壊氏お久しぶりです。

先日まで約一週間ほどまたまた別居になっていますた(･_･|
事の発端は、、、ホントに簡単に話すと、日々あまりに暴虐無人な嫁に
『俺が仕事いってる間に洗濯機の“スイッチを押す”くらいしといてくれ』
と言ったところ、逆上。自分の携帯をバキッと真っ二つに折り、
｢私が気に入らないのか？気に入らないなら離婚してやるから今すぐ離婚届け用意しろ！｣
そしてウチの両親に向かって｢この人キ〇ガイだから離婚します、
私をわがままだと言ったのが許せない！｣と…そして車で出ていった…
俺も両親も揃ってぽかぁ〜ん|(-_-)|
さすがに俺もどうにもならなくて嫁の母親に電話しました
｢すいません、手におえませんお義母さんお願いします｣
で、、、一週間ほどで帰ってきました。嫁の平謝りです。
書いてて途中から詳細を書くのが面倒臭くなったけど
ざっとこんな話。ん〜疲れた(-_-；)崩壊氏、頑張っていきましょう！

私も先日、妻がでていってしまいました。
子供を連れてです。

状況は、若干限界点さんに似ています。
かれこれ2ヶ月になろうとしているのですが、
妻は、ある精神的な病気
（昔で言うノイローゼの一種のようです）
を医師に後日訴えて、
医師の判断で
子供には週に1度2.3時間程度しか
会えなくなってしまいました。

私との喧嘩によるトラブルが原因のようです。
今は、妻方から離婚を切り出したきた場合の
対処を調べています。
ただ、別居している状況だと、唯でさえ離婚したら
親権等で不利な状況（男であるがため。。。）で
つらいです。。。

ちなみにでていったにもかかわらず、
その日の夜中に子供が40度もの高熱を出し
向こうの親は、酒を飲んでいたため私が
病院へ連れて行きました。
だけど、子供は自分で病院へ連れて行きたかったので
よかったのですが、その状況には愕然としました。。。

みなさまご無沙汰です。
わたしはとうとう本日離婚届を提出してきました。

嫁（もう元がつきますが）も距離を置いている間にすっかり
落ち着いて話ができるようになりました。
この調子だと前のように夫婦として再生できるかな？って思ったり
もしましたが、やはり決断は変えませんでした。

精神病棟から出てきた時はボダっぷりがまだ酷かったですが
親も荒療治で完全に一人にして放置してたもんで人に対する
感謝・思いやりが持てる様になってました。（実際に会いました）
「またいつか二人で暮らせるかなぁ？」
「友達として一緒に遊びに行けるよね？」
届けを出す前日にこの言葉はかなり堪えましたよ。

自分ごとの報告でスレ違いごめんなさい。
みなさんも体には十分気を付けて辛い時期を乗り越えてください。

近い身内（女）が昨日離婚してしまいました。
漏れとしては、子供が2人（小４・１）がおるのだからそれを第一優先に
考え急いで結論出す必要ないんじゃないか？と伝えたのですが・・・。
なんだか自分事の様に、彼女の子供達の事を考えてしまいます。

今は、彼女の子供達の事を心配しながら自分の子供にはそんな悲し
い辛い思いはさせたくないと思う心境です。
あぁーー人間なんてわがままなんだ。。
子供の為に自分の人生犠牲に出来る覚悟持ってくれよ！と思う。
まぁー人それぞれだから一概には言えないけど。。

愚痴ですみまそ。
なんとかうちもやってます。子供達の笑顔のために・・・(~_~;)

>>子供の為に自分の人生犠牲に出来る覚悟持ってくれよ！
必ずしも報われないから。離婚した方が良い場合もある。
どんな理由があったかわからないなら、自分の価値観を押し付けるのは
いかがなものかと。

旦那が浮気してラリって奥さん子供を放置してる場合なんかもあるし。

>>152
いやいや、彼女の場合は旦那が浮気したとか暴力魔とかじゃないです。
漏れも詳細は知りませんが、お互いｷﾞｸｼｬｸした関係が続いていたみた
いです。
自分の心境としては、自分の人生は後々修正可能だけど子供達の人生
は修正不可能という考えがあるので、少しは耐えて欲しかったなぁーと思
った所存です。

世の中いろんな人間がおるので、一概にそれが良いかは解りませんけど
ね。　あとは子供達が幸せになることを祈るのみです。

>>150はち氏
お疲れさまでした、が適切かはわかりませんが。さぞ疲れたでしょう…
ご自愛なさって下され。
崩壊氏も相変わらず日々大変そうですね(--；
難しいですよね、結婚生活に我慢は絶対必要だけど
お互いの我慢のラインが違うと。
自分の両親見てて『よくぞ離婚せずここまで頑張って面倒見てくれたなぁ』
と思います。自分が子供の頃夏休み、当たり前のように
あちらこちらに長距離を親父一人で運転して疲れたそぶりも見せず
楽しい旅行を提供してくれたり…
色々あったろうに…と、思います(^^ゞ
今の崩壊氏はまさしくそれではないかと。後々子供らが
『父ちゃん頑張ってたなぁ』となると思います！

夫婦生活など修羅場があって当然。
修羅場になってもまず離婚を除外して解決法を考えること。
離婚するか否かで悩んでいる方へ
最後は相手の親みて判断しなさい。
○であるならば相手は必ず改心し素敵な熟年夫婦になれるから辛いだろうが今は我慢する。
勿論、親×で子○又その逆の例外はあり否の意見多数と思いますが・・・・

以前クッション氏のスレその１に書き込んだ元鬱病だった夫(31、妻は37）です。

妻が多額の借金（800万弱）を抱えつつ、それを隠し入籍をすませ休職中であった私の貯
蓄で暮らしていたものの私名義の口座から勝手にローン返済を行ったり借金が判明した
後も返済日当日急に「30万円貸して！今日返済しないと困るの！」と言われ貸したりと、
うつ病であった当時考えると私の貯蓄を良い様に使われていただけだと思い返してます。

妻の性格からか部屋の中は整理整頓ができず、キャラクターグッズだらけでぐちゃぐちゃ
部屋のひとつは私の仕事部屋にするからねという入籍直後の言葉とは裏腹、今現在
もその倉庫と貸しています。

今後の人生を見通すプラン(子供を作る、家・マンションを購入する、車を買うなど）を話しかけても、
嫌がり話にも応じてくれないし、結婚式もあげられない状況（結婚指輪も買えてません）。
また私の親の目から見ると自己破産するような金銭感覚に欠ける人をよく思っていません。

離婚届、協議離婚書を作成し、自己破産最初の面接の後、離婚を考え、このまま互いに
親戚とうまくやり子供を作って円満な生活は厳しすぎると書面を突きつけました。

現在自己破産の手続きを決断させ、上手くいけば来週中に免責決定が降りる予定です。
私も現在同居するも最低限の言葉しか交わさず過ごす毎日です。これを機会に実行に
移そうと考えています。が、保守的なのか、まだうつ病がきっちりなおっていないのか踏
ん切りがつかずいまだ悩んでいます。

>>155
妻の親は借金があったことを知らず妻も知らせず、私から直接電話でその旨を伝えました。
私の友人に全てを話すことができることができる人をようやく一人見つけ話したところ
子が子なら親も親だ、一言ぐらい迷惑掛けてすいません。くらい言ったらどうだと言ってました。

最近その全てを話せる友人が一人見つかり、はけ口？として少し心が楽になってます。
（離婚に踏み出せない、将来の見通しが立たない不安はずっとつきまとまってますが）

>>ﾃﾞｨｽﾄﾚｽ氏
乙！そしてお久です。
にしても蛙の子は蛙ですな。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！　漏れなら生き殺ししちゃいそうだけど・・・ｗ

みなさん、お久しぶりです★しばらく放浪の旅に出ていました☆
限界点サン･･･相変わらず･･･すっごい大変そうですね･･･やはり一刻も早く相談所へ行かれた方が
よろしいかと･･･これからお腹が大きくなるにつれて､体中がｽﾞｷｽﾞｷ痛んだり､思うように動けなく
なるｺﾄへの辛さがからか､普段温厚だと言われていた私でさえもｲﾗｲﾗしていたような記憶が･･･
奥様､こ･･これ以上ｲﾗｲﾗされたら･･お腹に障るような気がしてなりません。

崩壊サン!!あぁ!!よかった!!これからもお子様達の笑顔を守る為にがんばってください!!
崩壊サンが頑張れば頑張る程､お子様達も将来頑張ったり我慢したりする事を覚えていくのだと
私は思います。一時は｢こんなんでなんで離婚しないの?｣とも思う時もあるかも知れませんが、
年齢を重ねていくにつれていつかきっと「お父さん､がんばってくれてありがとう」という
気持ちになると思います。

はちサン、本当にお疲れ様でした!!気持ちすご〜〜くよくわかります!!
でも､こうなった以上､一刻も早く元奥様の事は忘れてしまう事です。
お互い離れて気持ちが落ち着いたからといって､もう一度やりなおす､という考えは捨てましょう。
結局同じ事の繰り返しになる事間違いナシです。
私も元夫と十数年付き合って結婚し､結局別れましたが｢距離をおいたら治る｣｢結婚したら治る｣というのは
ありえませんでした。
はちサンはこれから､本当の意味での将来の伴侶と出会う事と思います。
それは元奥様だって同じです。
だから一日も早くお互いを忘れて､新しい人生を!!がんばってください!!

明日は有給にして家族ｻｰﾋﾞｽ予定です。
でも予報はあんましよくない・・・。
まぁー子供達の笑い顔が見れればいっかな。(~_~;)

なんとか頑張ってます。
他の方も頑張ってくらはい！！

>>159離婚経験者♀さん
お久しぶりです。遅レスすんませんm(__)m
精神的？精神が放浪の旅に出てました(´ω`)
離婚経験者♀さんはどちらの方へ放浪に？？リフレッシュ出来ましたか？
毎日嫁のお腹をさすり、腰をさすり…この間に数回もめましたが
最近少しづつ『俺には』ちゃんと接するようになりました。
相談所に行くとなると性格上“は？私がなんで相談所？？”と　
キレる姿が想像出来てしまって(・・;)
引き続き毎日頑張っておりまつ。

>>160崩壊氏
有休どうでした？もちろんさすがに今回は奥様も参加ですよね？（W
穏やかな有休であったことを願ってまつ(^-^)

>>限界点氏
お久しぶりです。
今回”からは”嫁も参戦です。ｗ
疲れましたが久々に充実した１日でした。

今週末は久々のｿﾛﾂｰﾘﾝｸﾞを計画してます！(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

無事にｼﾞｭﾆｱが産まれることを祈っておりますね。

はじめまして、相談いいでしょうか？
1歳の子持ちの23歳の女です。
最近離婚しようって言われました。
その前から私から話し合いをしようと何度か持ちかけその都度あまりいい成果を上げることが出来ていませんでした。
おとといわかったのですが主人には付き合っている（いた）彼女が居ます。
肉体関係はないから不倫じゃないと言い張ります。
先月など少なくとも7回はお泊りをしていておそらくほとんどはその彼女の家に泊まったのでしょう
これでも不貞行為がないってありえない気がします
修復したいと思っていますが、旦那はする気満々。
そうなると離婚することも考えないといけません。
だんなからの慰謝料とか相手からとかどうなるのでしょう？
離婚したらきっと彼女のとこにいくと考えると悔しいですよ（ToT)

１
私は２０歳から２７歳まで一人の男性に縛られていました。
周囲の評価はとても良く、仕事も国家公務員で将来の安定も
保障されていました。
でも、結婚してすぐ暴力が始まり、家庭内監禁（カーテン開ける事も許さない）
が始まり、人間不信に陥り、自分の家族との連絡さえ取れなくなっていました。
道を歩くおばあさんに道を尋ねられただけで家に帰ってから
鼓膜が破れるほど殴られまくりました。
７年目に旦那の実家に入る事になり、少し希望を持とうと努力しましたが
田舎の農家の家族で大人８人が一世帯に住んでおり
最悪な事に、旦那の性格そっくりな大人がプラス７人に増えただけの
監禁生活でした。

最後の一ヵ月半だけ実家で生活したのですが、その間に私は
朝４時に起きてから、一日中家事をして夜中の１時にやっと就寝。
お風呂も３日位待たないと順番がもらえない。
食事もろくに与えられないのに（介護食の食べ残ししかもらえなかった）
体重が一気に２０キロ以上増え、体脂肪に至っては
２７％から６０％まで増えました。

トイレに入っている時間だけが自分の時間で、トイレに入った途端
涙がポロポロ止まらない生活でした。
お金の管理はすべて義母がやっていて、何日も拝み倒して
やっと病院へ行かせてもらえた時はすでに時遅し。
女性ホルモンが自力で作れないほど弱り、その影響で
太りまくったり、精神崩壊まで進んでいました。
精神科への入院、または婦人科での入院を求められましたが
恥だから。という理由だけで許可はもらえず。

２
医者に帰りがけに耳打ちで（このままだと殺されてしまうよ。考え直して）
と言われ、結婚前から隠し持っていた貯金７０万を持ってその晩に逃走。
３つ隣の県にいる友人宅へ逃げました。

私は親も兄弟もいないので、頼れる相手もいなく、相手は国家公務員で
組合や何やら、法律とか、そういうのにガチガチに守られていて
一人で戦うのは無理だと判断していたので、
とにかくそれからは、毎日電話をして別れてくれと頼みました。
旦那は夜電話が来て毎日「考え直して早く戻って来い」といい
家族は「とっとと別れろ！お前がしがみついているから息子は離婚出来ない」
といい、別居８ヶ月目、こちらに何の連絡も無くいきなり
籍を抜かれていました。
９ヶ月目にこちらが問いただしたのち、離婚が成立していた事が
判明しました。

一生の傷、精神崩壊、トラウマを抱え、仕事も出来ず
ただ、毎日ネット（友人が貸してくれていたパソコンで）をする
完全に引き篭もりな毎日を送っていました。

３
ネット（ほぼ２ちゃん）で色んな人に煽られたり叩かれたり馴れ合ったり
していくうちに、ある一人の男性と知り合いました。
最初は特に何とも感じていなく、もう子供も望めないし、男性不信、というより
人間不信に陥っていたので、第一２ちゃんねるだし。。という気持ちで
線を引いて馴れ合っていましたが、メッセンジャーを繋げたり
電話で話をするようになり、急激に親しくなりました。
その人は半年以上待ってくれてようやく、私も怖いという感情より
会いたいという感情に発展でき、会いました。
その人が今の旦那です。結婚してもう２年を超えましたが
私は何故か妊娠出来、精神状態もとても落ち着き、今までにない位
毎日大事にしてもらっています。結婚がこんなに素晴らしいものだと
気付くには本当に本当に時間がかかりました。

うまく言えないけど、今現状に満足出来ていなく、辛い思いをして
我慢して人生を諦めている方、
思い切って一歩踏み出してみてはどうだろう。
何もかもが修復効かなくなりたくさんの傷を負ったとしても
今より、現状より少しでも幸せになれる可能性が秘められているのなら
一歩踏み出す事をオススメします。
人生は一度きりだし、幸せは色んな所に、本当に目の前に
転がってるもんです。どんな人にも言えます。
今、幸せじゃない理由が自分がいつのまにか決めた法則や生活に
縛られている事、であるのなら、頑張って一歩踏み出して下さい。
心から応援します。

>>164
読んで切なくなった。
あなた、すごいよ。
どんなに苦しかっただろう・・
でも今は幸せって言葉にホントに嬉しくなった。
勇気ももらえたし、変わることの変化に怖がっていたら
何も変わらないってこと、肝に銘じないと駄目だなって思った。

私の女房はひどく性格が悪く、自分が気に入らないと暴言を吐いたり暴力を振るう始末。男の自分が切れれば
どんなことになるか想像がつくので、あえて反抗はしません。最近は子供に対して”しつけ”の一環として叱る
際にベルトで首を絞めたり、暗がりの道に置き去りにしたりと異常な行動まで出始めました。
子供を私が引き取り、子供と二人でゆっくり暮らしたい・・そう思う毎日です。
離婚したい気持ちが強い反面、真剣に「殺したい」と考えることもあります。
このままではきっと殺してしまうと思います。
あんな奴、死んでくれたら本当幸せなのに・・・。

>>168
好きで結婚したのになんでそうなるんですか
ワタシは未婚なんですが、こういう方もいるんだなと思うと
結婚に夢がもてなくなります
子供にあたる奥さん自身が一番苦しいんじゃないんですか
淋しいじゃないんですか

>>168
ｵｲｵｲ、凄い事になってるな、ROM専で、しかも何ヶ月ぶりかにこのｽﾚを見てたんだけど、なにかｷｹﾝな香りがするから書かせてもらうぞ。
あんたの女房はどーにもならん！ｱﾝﾀが悪い訳じゃあなくて女房はそーゆー人間なんだよ。子供を守ってあげられるのはｱﾝﾀだけだ。別れた方が良い。このまま行けばいつか新聞に載るよ？子供を連れて別れなさい。子供はいつか解ってくれるさ。
ｱﾝﾀの実家は子供を見てくれそうですか？

>>168
法律は親権を母親に与える傾向が強いから、隠密に録音、写真などで子供への虐待、
育児能力の欠如の証拠をしっかり固めて行動を起こさないと、子供を取られた上に
離婚、さらにそんな女は嫌がらせに子供との面会拒否などしかねないから気をつけて！

>>169
そうやって女を庇うから
クソ妻が付け上がるんだよ。
これが男女逆だったら
お前、絶対そんな発言しないだろ？
ホント、こういう問題になると
バカってのはとことん男性を差別するよな。

まあ、そういう女だって付き合ってるときにきづかなかったのかな?っていうのはあるがな…。
でも、>>170,>>171の言うとおり準備万端整えて離婚に向けての準備を進めたほうがいいと自分も思う。

ありがとうございます。確かに「好きで結婚したんでしょ？」と聞かれればその通りです。
自分にも責任はありますよね？ふだんはとてもかわいい所もあるんですよ。だけど、普通の
夫婦喧嘩がきっかけとなり、最後には「あんたがいるから喧嘩になるんだよ、帰ってこなきゃ
静かでいい。もう帰って来るな」などど、どっちが男でどっちが女か分からない（笑）状態に
なるんです。離婚したくてもそんな妻を許してしまう自分が情けなくなります。
170さんがおっしゃるように、新聞に載る様な事になったらしゃれになりませんよね。
皆さんの温かい言葉を胸に自分の道を切り拓きたいと思います。
今日も朝「ばかやろう」と言われて家を出ました。気性の激しすぎる女はもうたくさんです。

>>174
女子供の教育は一人前の男にしかできないコッターヨ。
あんたが一家の主人で女房が主婦だったらなおさらね。

あんまり気性が激しすぎるのは人格障害が入っているんじゃないかな。
それだともう「病気」だから教育云々の問題ではない。
医療機関かカウンセラー相談してみては？

>>174
お帰りなさい。
仕事前に罵倒の言葉言われて元気失くしちゃうよね。

子供の首を絞めてる時点で、本当に大変なことです。
怒ってない時は普通って当たり前だし、もっと酷くなってから
手を考えるのは、時すでに遅しの気がしてなりません。
父親として、大人としてお子さんを助け出して欲しい。
どうか、ご自分とお子さんの将来を真剣に考えて！！
幸せになる為に勇気出して。

177さん、ありがとう。
離婚に踏み切れない理由はもう一つあります。
実は数年前に会社の都合で千葉に転勤したとき、同じように大喧嘩に
なったことがあります。その時、妻は「もう離婚したい」といい市役所から
離婚届を持ってきました。話し合った結果、そうしようという事になり、翌日
会社を休んで市役所に向かいました。「あなたが出してきて」というので、窓口に
離婚届を提出して家に戻ろうとすると「やっぱり離婚したかったんだろ、死ぬまで離婚しないで
苦しめてやる、今すぐ離婚届を返してもらえ」と逆切れしたのです。つまり、話し合いまでしておきながら
妻は離婚をしたがっている私を試したのです。
それ以来、喧嘩の程度によっては仕事中にまで携帯に電話をしてきたり、電源をオフにすると
会社にまで直接電話をかけてくることもあります。言わば社内では「逝っちゃってる奥さん」として有名です。
私の行動（離婚へ向けて）によっては子供に何かするのではないか、とも心配になります。
このままでは私がおかしくなりそうです。すみません、勝手なことばかり書いてしまって。
たぶん・・・ですが、私は身辺整理をしたあと、妻を殺します。やるだけのことをやってダメな時に・・・。

>>178
離婚届を提出して受理されたんでしょ？
離婚にならないの？
あとで返してもらえるものなのか？
それにしても奥さん異常。
病気じゃないの？

>>178
殺せる勇気が有るんなら子供を連れて逃げなよ。殴られたら殴り返してみなよ。
殺そうなんて最悪な思考だよ。自分が損するだけ。
参考までに年齢聞いてもｲｲっすか？

>>178
そんなに何もかも自分で抱えなくてもいいと思います。
殺したいって、そこまで悩んでるなら
疲れていて、冷静に考えられないのかもしれないね。

我慢してみようって思う事をやめようよ！
自分と子供が笑って暮らせる為を目指そうよ！
具体的に相談出来る人とかいますか？
親御さん達はこのことは知ってるのかな？

なんとかやってます。ｗ

>>178
かなり凄い環境ですな。
うちのもたまに子供に暴言吐くけど、さすがに首締めはないなぁ。
そんなの見たら俺がﾄﾞﾛｯﾌﾟｷｯｸしてしまいそうだ。
ところで、その行為を目撃した時どないされましたか？

>>162>>182崩壊氏
遅レスすんませんm(__)m今回“は”奥様参加で良かったですね！当たり前ですが(^^ゞ
うちもほぼ相変わらず、、強引に毎日カルシウムを摂取させてます（W
>>178氏。
すごい事になってますね…崩壊氏と同じく、お子さまに対しての“何か”
があった時、もちろん咎めたり、制止したりとかしますよね？
それでも奥様の子供に対する暴走は止まりませんか？？

それと>>178氏
殺したい気持ち、気持ちとしては分からないでもないですが
殺すことはやめたほうがいいですよ。
あなたが“損”ですよ。自分が間違ってないなら、殺したりせず、
頑張って闘って平和と幸せを“勝ち取って”下され！！

結婚して２年　付き合ってる頃は女の子らしいと思ってたんだけど大間違い
自分の思い通りにならなきゃテーブル蹴るし２・３日は口聞かない
ブクブク太って色気は全くない。ただのブタだ。痩せて欲しいと遠まわしに言ってもすぐキレる
金を貯める努力をするのはいいが自分は一向に働こうとはしない。部屋が片付いてかららしい
引越しして２年近くになるが全く段ボール箱は減らない。ポストに入ってるダイレクトメールは
一時一句全て読まなくては捨てられないらしい。それが済んでからじゃなきゃ片付けられないだ？馬鹿か！！
たまに痩せる努力をすると言い出すがいつもいつも企画倒れ、仕事探すと言っても口だけ。
しまいにゃ私は私のペースでやるから口出しないでと半狂乱。これの繰り返し
テーブルの上のコップの位置にまで文句言ってくるわりに自分の事はルーズ極まりない。
何でこんな神経質ブタ女と結婚したんだろう。

あぁ何か疲れた・・でも今から仕事だ。行ってくるか・・

連カキ失礼
緊張するのが嫌だから俺の実家には二度と行かないとか子供が生まれたら虐待するかもしれないからいらないとか言いだすようなブタ女とは
別れるべきか・・・正直こんな結婚生活になるとは思ってなかったのでかなり参ってます。他の方々のカキコを読む限り、自分はまだ甘いんだろうか・・・
では・・

>>185
まるで昔の俺だ。
おい、俺、がんばれ。
俺は決心して３年で離婚したぞ。

離婚するのが悪くて、我慢するのが良い事・・・・ってことは
ないと思うんだけどなあ。

>>185
うわ、ｳﾁと同じだ…。しかし、羨ましい事に君にはまだ子供がいないみたいだね。
不幸中の幸いというか、悪い事は言わん、子供が出来る前に別れなさい。子供が出来たら子供を武器にもっと酷くなるよ。

はじめまして。

結婚して１年を迎えようとしています。

この１年半ほど、セックスレス。家賃は折半、水光熱費は払ってくれますが、それより大きい食費や雑費はくれません。
私も女性にしては稼いでいて多忙ですが、家のことは全て（家事炊事は勿論、旦那の靴磨きから、明日着るワイシャツやネクタイのセッティングに至るまで）しています。
旦那（38）は貯金もせず、たんまり浮いてるお金も月末には、後輩との飲み食いやパチンコで使い果たしてしまいます。

私が我慢しているから、普通よりベタベタに仲良しですが、もう疲れました。

連続ですみません。

結婚式も挙げてませんし、婚約指輪もありません。結婚指輪（たった６万の品）も折半でした。
優しい人だし、いつも私を離したがりません。
どこに行くのも一緒。
そんな私にべったりの旦那を、母性からここまで甘やかしてしまった責任は私にあります。
でも、SOSを何度出してもうやむやにされました。
昨夜、離婚を願い出ました。
旦那は涙を流して「もう一度だけチャンスを下さい」と。
信じて良いのでしょうか？

もうここに至るまでに、自分なりの答えは出ていると思うけど。
背中押して欲しい？

>>191さん
ご自分でもわかっていると思うけど
そのタイプの男（旦那さん）は治りませんよ
一生ものです

193・194さん、ありがとうございます。
そうですね、答えが出ながらも迷いがあって、きっと誰かに背中を押してほしかったんですね。

先程まで、旦那と話し合ってました。
旦那のプライドがめちゃめちゃになるような事を、冷静に時系列をおって話しました。
でも、離婚に「うん」と言ってくれません。

旦那はごく普通の一部上場の管理職です。
部下・後輩にはとにかく面倒見が良く、慕われています。
仕事も寝る間を惜しんでこなします。
ただ、良き夫ではありません。多分、もう変わらないですよね…

眠れなくて、また独り言のような書き込みですみません。
旦那は「〇〇に甘えすぎてた。返す言葉もない。でも、これからはキチンとする。俺が必ず〇〇を幸せにする。」と、必死に訴えてきました。
彼の良いトコロもたくさん知っていて、それを愛している訳ですから、やり直したい私もいます。
でも、客観的に見ると甲斐性無しですよね。
自分の未来を考えると、心を鬼にするべきか‥

>>191
俺のオヤジも色々問題ありで、10年前に母親と別居、その後離婚でした。
金は無いけど精神的には豊かな家庭になったと思う。

191さんの文章を見て思ったのですが、
結婚ってそんなに打算的な生活なのでしょうか？
191さんが働いて家事もやってる一方、
相手は最低限の生活費以外は彼のお金。

家庭によって形態は違って当たり前ですが、
家庭ってもっと夫婦共に責任をもって維持していくべき
ものじゃないかと思います。

客観的には191さんが金銭・労力を提供している
一方、相手は給料の大部分を自分のために使えて優雅な生活

主観的（191さんの考え）では彼は優しいし、
変わるかもしれない････

これってヒモに近い状態じゃないかと思います。
キツイこといってすいませんが、
191さんの人生ですから、191さんが幸せになるには
どうしたらいいかをしっかり考えて行動してください。

197さん、ありがとうございます。

おっしゃる通りです。実は、私も彼に「ルームシェアよりタチが悪い、ヒモみたいな暮らし方だよね」と、言ってしまいました。

私の迷いの中には、結婚して短すぎる期間での離婚に対する世間体。
初めての離婚に向けての手続き面含めた不安。
そういった要素も、大きな幅を占めていると思います。
無邪気に喜んでくれた、双方の両親に何て言おう‥とか。
でも、彼を選んだのも甘やかしたのも私ですから、神様が罰として“逃げ出すなら、これだけの肩の荷は背負いなさい”って言ってるのかな…なんて考えちゃいます。（無宗教ですよ）

>>191さん

優しいというか、甘やかし過ぎてしまったというか。
ウチも近いです。男女が191さんと入れ替わりますが。
男だけど自分の母性？で嫁を甘やかし過ぎました…
セックスレスのまま結婚をしたということですか？
お子さんいらっしゃらないですよね？
もし多少なりとも双方の実家が離れているようなら
191さん、実家に帰られてはいかがですか？
常に一緒にいる限り旦那さんは変わりませんよきっと。
分かりますよ、自分もそうですが相手をダメだと知っていても
“10あるうちの9がダメでも1が良ければ”
その１つがダメな９に勝ってしまう…
ご自分はどうしたいのか？をよく考えて、
頑張って下さい！長文ｽﾏｿでしたm(__)m

>191

セックスレスはどちらの原因でしょうか？
ただ、お互いがなっとくしていれいいと思うのですが

金銭、家事の問題はじっくり話し合いしたことはありますか？
話し合って「家事は男のすることじゃない」と言う人ならば、少し考えなくてならないと
思いますが、そうじゃなければ話し合いで解決できるレベルだと思います。

旦那さんは３８歳まで独身生活をしてきているのですよね？

ボランティアで家庭相談をしていた事があるのですが
大半の男性（特に独身生活が長く独立してい暮らしていた人）は
家庭を持った自覚を感じるのが遅いみたいです。

自覚を持つのが、子供ができてという人もいますし、
家を買うとか。目標を二人で決めたからという人もいますし
マジレスさんのように奥さんから問題提示を受けてからという人もいます

人それぞれですが、私の見てきた夫婦で
そのままお金を使い続ける人は少ないですよ。
よく話し合って
もう少し時間を見てもいいのではないでしょうか。

離婚は貴方にとっても、相手にとっても、お互い両親にとっても
重要な事ですから。
近くに相談所みたいな所があれば第三者の意見を聞くのもいいかと
思います。

199・200さん、何度もお２人の文章を読み返しました。

家事を私がするのは、嫌ではないんです‥
ご指摘の通り、結婚前も後もお金の事や家事についての、ちゃんとした話し合いをした事はありませんでした。
気になりながらも、お金の事は言い出しづらくて、１・２回「少しは食費頂戴よ〜」なんて笑いながら言うくらいでした。
言えば「いくら必要？ほい。」と、すぐくれてはいましたが、言わなければ知らんぷりで‥

レスは向こうが原因です。疲れていてしたくないと。
自分でも出さないから、たまに夢精したりもしていたと昨夜打ち明けられました。しかも、朝だけでなく帰りの電車で眠り込んで、目が覚めるとちょっと出ていた事もあったそうです‥

私は逆の立場で昨日、離婚すると言われました｡
結婚約一年で博打に家賃以外使ってしまいました。今に思えば何でこんな事したんだろうと真剣思います。
もう信用できないと言われました。

こんな事して説得力はないのは分かっていますが、私は彼女を愛しています。別れると言われてその気持ちがよりいっそう実感しました。
もし、あなたが少しでも信頼してあげれるなら一度だけ許してあげてください。


パニクているのでわけわからい事書いてると思いますまがお許しくださ

>>201
なるほど…
で、あなたとしては金銭面を満足させてもらい
セックスレスも解消されればほぼ解決に向かう、、、
という感じですか？？

>>191
200さんと同じ考えです。

あなたが限界なら離婚すればいいと思います。
ただ、まだ悩んでいるならもう一度だけ様子を見てみてはどうでしょうか？
今までにお金のことや家事のことについて話し合ったことがないのなら
ダンナさんはこういう生活でいいんだなと一人合点してるのだと思います。

お金や家事のことだけではなく、家庭や夫婦というものや将来設計のことなどを
じっくり話し合ってみて、それでも改善されなければそのときに離婚すればどうでしょうか？

様子を見るといっても、あなたが我慢する必要は少しもありません。
いざとなったらいつでも離婚できるように離婚資金を貯めつつ、猶予を与えてみてはいかがでしょうか。

私も話し合いをして、様子を見るのに賛成です。
離婚してからのハンデは女性の方が多いのですよ。

先ほどは書かなかったのですが、
今回のケースは旦那さんが離婚を認めない場合には
法的には離婚できないと思いますよ。

夫婦はお互いに協力・扶助し、生活費を分担する義務を負っています。
夫婦の一方が、家庭が経済的・精神的に困ることになるのを知りながら、勝手に生活費の分担をやめれば、悪意の遺棄として離婚原因になる可能性があります。
ただ、悪意の遺棄といえるためには、家族が精神的・経済的に困窮していることを知っているだけでは足りず、困窮することを知りながら、一定期間の遺棄の状態が継続されることが必要とされています。

ですから、様子を見るというのがこの期間にあたります。
それからでも遅くないと思います。
他人同士が結婚して、いろいろ解ってくる（隠していたこととかも）のがちょうど１年目くらいです。
どんな夫婦でも、少なからずあるもんですよ。

がんばってください。

202・203・204・205の皆様、電車の中で携帯から拝見して涙が出てしまいました。ありがとう。
やっと落ち着いたので、書き込ませて頂きます。

誰にも相談できず、苦しくて苦しくて心が壊れそうだったのが、皆さんの言葉を繰り返し読むうち、気持ちがシャンとしていつもの自分を取り戻せました。
２ちゃんという物の存在を、馬鹿にしていた自分が恥ずかしいです。
間違いなく私は、今回書き込んで下さった、名前さえ知らない方々に助けて頂きました‥

>>206
レスから、旦那さんの反省した言葉はわかったんだけど、
しばらくはちゃんとしていても、また元通りに・・・ってなるのが
心配です。
「これから、結婚生活をどう変えたらいいのか」っていうのを
具体的に（例えば、生活費は全て半分ずつ・家事は○○は旦那がする・・とか）
旦那さん自身に提案してもらうようにしてみては？
謝るだけだったら子どもでもできる。
「きちんとする」って言葉だけじゃ、なんだか物足りないような気がします。

>>191
甘えるのもいい加減にしたら？
多くの男性はそうやって家庭を支えてんだぜ。
お前が旦那を養ってやるくらいの甲斐性もってみろよ。

ホント、女って甘い。甘すぎ。

207さんのご提案のように、もうすぐ帰ってくる旦那に話してみます。

「本当に生まれ変わるから、〇〇にそれを見ていてほしい。」と言った彼を冷静に見ていようと思います。
優しくする事、何でもしてあげる事を愛情表現とはき違えていた自分を戒めつつ、二人で生活していくという事について、徹底的に話し合ってみます。
経過報告もさせて頂きます。

レスを下さった皆様、重ねてお礼申し上げます。

>>209
要するに自分が楽したいだけだよね？
都合よすぎじゃないですか？

>>191の相談が男女逆だったら
絶対191は叩かれてただろうな。
ホント、女には徹底して甘いな
世の中ってのは。

>人肉
黙れ糞コテ。
家庭を支えてない主婦が日本にどれだけ居るってんだよ。

パチンコするのは病気です．
勝手に治ることはないです．
金銭的な問題だけでなく，心がすさみ論理的な考え方が出来なくなります．
平気で自分ができもしないことを口にするようになります．

私もｾｯｸｽﾚｽで、離婚を考えています。
結婚してから三年間まったくありません。
結婚前は普通にあったのですが。
結婚一年目の頃、子供もほしいし、なんでしないのか
聞いたら、淫乱だと怒鳴られました。
それからは何も言わずに耐えてきましたが
段々、ストレスで体もおかしくなって。
今は別居中です。
ｾｯｸｽﾚｽで離婚は我儘だろうか、私が変なのか
私が我慢すればいいのかな。
でも自分がすごく存在価値がない気がして。
ちなみに体型も外見も平均的で
結婚後太ったりもしてません。

人肉ってどうして女を労わってやれないのかね？
やっぱ自分に余裕がないんだろうね。
三十路近くなってもボンビーライターじゃしょうがねーか。

>>214
正当な理由になると思うよ。
お金取られないようにね。
女って図々しいから。

>>215
女を労う理由が“女だから”って時点でおかしいよね。
男女関係なく労ってやるのが当たり前のことなんですよ。
女だからって理由で無条件に優しくしちゃう人間って
精神的童貞と差別主義者しかいないよね。

あぁ、ごめん。
>>214は女性の人か。

正当な理由になると思うよ。
ただ、旦那さんからお金とらないようにね。

お返事ありがとうございます。
お金をとるつもりはありません。
私も働いていて食べていけますから。
夫は離婚したくないといってます。
夫にも相手にされなかったのに
この先生きていてもどうせ男性には相手にされない
と絶望しますね。
だからこのまま一生尼になった気で過ごしても
同じかもしれないけど。
なにが悪かったのか…
抱く気にならないのは仕方ないですし
無理強いする気もない。
夫も、ｾｯｸｽしたいって思う女と暮らしたほうが
いいでしょうに。

>>191が男女逆だったら・・・。

191さんの配偶者は
・生活費をほとんど夫任せの妻（妻にも収入有りなのに）
・家事は夫任せの妻（お互い忙しいのに）
・毎日着る洋服を全て夫に用意してもらう妻
・妻が拒否してセックスレス
・パチンコ三昧で貯金もしない妻（稼ぎは有り）


・・・・やっぱり離婚を勧めると思うけど。

>>218
セックスレスが離婚理由となるのは承知してるんだが。

男が別にしたくない、っていうのを何で理解しようとしない？
俺も昔結婚してる時は、別にセックスしなくても平気だったし
むしろ、あんな事無理にするもんじゃないや、とさえ思ってた。

だけど女ってのはそういう態度だと浮気してるんだろう、とか
私に魅力が無いのか？とか言うんだよな。

男が皆セックス大好き、だと勝手に思い込むのは本当にやめてほしい。

>>191さん
すでにセックスレスの状態で籍を入れたわけですよね？
>>191を読むとそんな話ですが。
しかし今はセックスレスが不満と…ちょっとよく分からないので聞いてみたのですが。
なぜ“今”そのことで立ち止まったのですか？
求めても拒否され続けて一年半？とか？
う〜んそしたらまた分からん(´д`；)

確かに夫はなにもしたくないというので
理解しようと努めました。
だからこそ何年も我慢したんですが…
自分はあまり経験も多くないし
ｾｯｸｽがないと生きていけないとは思いません。
でも、無意識に相手にされない悲しみを
体が感じているのか
生理がとまり、食欲がなくなり、痩せてきました。
夫の寝てる背中を見て、悲しくなって涙を流して
しまうんです。
好きなら抱かれたいって感情は夫にとっては
煩わしいだけなんでしょうね。
そんなことを考える自分が消えてしまえばいいのか
と思います。

>>222
必要とされていないのに何で一緒にいるの？
あなたが別れたくないというなら我慢するしかないよ。
>そんなことを考える自分が消えてしまえばいいのか
その通りでしょ、わかってんじゃん。

>>222
セックス、セックスって騒ぐ人種ってキモイ！
もっと他に考える事は無いのか？って思ってしまう
抱いてくれりゃー何をされても愛されてると思うﾜｹ？
そんなにセックスしたきゃ、体でも売れば？
一挙両得じゃん！！！

>>222
たかがセックス、されどセックスだよ
あんたここに何しにきてんの？

>>222
ついでに言わせて貰えば
人間には色々なﾀｲﾌﾟが居る
人として好きになったから結婚する人
相手を異性としてのみ好きになって結婚する人
この2種類の人種が結婚をすると｛性の不一致｝となり離婚する事になる。
人として好きになった相手が毎日、毎日やりたそうな顔をしてたら
興醒めする。
人としても嫌いになるし、ﾂﾗも見たくなくなる

へぇ、人肉って売れない貧乏ライターなんだ。

こんにちは、はじめまして。相談させてください。
現在私の母は父と離婚したく、弁護士に相談してます。
一年前父が家を担保に1千万の借金をしていることがわかりました。
消費者金融・クレジットには500万です。
しかも興信所で調べてもらったら推定4人と不倫していることが
わかり、その中でも2名は家族ぐるみで付き合いがある人でした。
この2名からは慰謝料をとりましたが、今でも続いてるようです。
離婚自体は簡単ですが、問題は家です。家は祖母（母方）が建てたもので
父は婿養子です。この家だけは何としても取り戻したいのですが、
父は「63まで働いて（会社役員です）、返す」などど、弁護士に
いいましたが、どう考えても無理です。無担保の借金もありますし。
弁護士との取り決めで給与の半分は母に渡すようになっていましたが、
借金の返済に追いつかず、とうとう今月は「もう少しまってくれ」でした。
しかも母に「55万貸してくれ」と。母が断ると「女から盗った慰謝料が
あるだろう！！」です。慰謝料取ったとき、散々母を罵倒しておきながら、
結局アテにしてる、その様に母は涙を流していました。
もう、会社を辞めさせて、家だけでもきれいに清算して、とっとと出て行って
貰いたいのです。だから、私から今でも続いてる不倫相手の家族にばらして
父を追い詰めてやろうと思うのですが、こんなことは卑怯ですか？
不倫相手の2名（慰謝料払った）は私の結婚式にまで招待してるんです。
父が何が何でも呼ぶと言い張ったために。その二人も面識が何度もありますが、
自分だけが父に愛されている〜と思っているようです。
この二人にも本当のことをいって、父とめちゃくちゃになってしまえばいい！！
と考えます。
どうすればよいのでしょう？弁護士さんは相談しても「どうにもならないねぇ」
という感じです・・・
長文失礼致しました。

でも、セックスしなくても
抱き締めてもらうとか、軽くチュッとか
そういうスキンシップって大切だと思う。

子供がいるのに離婚する人いるけど大変だよなぁ・・・

女性が子供を引き取る場合があるが今の不景気な時代に子供を女で一人で
育てて食わせていくのは厳しいだろうに・・・

出会い系で子持ちの女性が新しい旦那様を探している人をみかけたが、他
人の子供を我が子の様に育てる事ができる心の広い男って殆どいない！

それが現実だと思うんだよなぁ・・・だから「子供いるなら離婚なんてやめ
た方が良いよ」と助言のメールしたら怒られました（＾＾；）

よけいなお世話ですかね？

>>228
それだけ借金がある家によく興信所を使う金があったもんだ。

>>230
離婚を切り出すケースって大半が嫁の方からだよなあ。
みなさん女王様なんでしょうよ、きっと。

借金があるのは父だけです。
興信所の費用は私夫婦と姉夫婦でだしました。
弁護士費用もです。
私どもは一緒に暮らしておりますが、姉夫婦は別に新居を
かまえております。

>>233
>弁護士さんは相談しても「どうにもならないねぇ」
結果は出てると思います。
後は貴方の気持ちの問題ではないでしょうか。
えりんさんは常識のある方とお見受けしましたので
２ちゃん風に少し助言させていただけるなら

(｡･ω･)_旦~~まあもちついて

と言う感じです。（失礼しました）
落着いているときの貴方なら
きっと良い解決策をご自身で考えられると思います。

>>222
そうですね。
必要とされてない私がいなくなればすべて解決ですよね。
>>223
やはり、好きなら抱かれたいというのは
男性にはｷﾓｲだけなんですね。
そのことばかり考えているわけではないのですが。
>>224
そうなんですか…
夫にとっては、私はやりたい気持ちが顔にでていて
嫌悪感があったのかもしれませんね。
結婚したら、ｾｯｸｽのことなんか考えてるのはｷﾓｲのかもしれない。
私が悪いんですね…
私と離婚したほうが夫のためになる気がします。
自分は死んじゃったほうがいいのかも。

死んじゃった方がいいにﾜﾗﾀ

>>236
笑う所じゃないのに笑ってる君の精神構造が笑える。
(´∀｀)ｵﾏｴﾓﾅｰ

相談させてください。

夫から価値観の相違で離婚したいと言われました。
すべて私が悪いらしく、離婚ぐらい罪深いだの今更だの言われます。
何を言っているのか混乱したまま、別居して3ヶ月ほどたちました。
その間、夫は毎週のように新しい服を買ったり遊びに行ったり羽根を
のばしています。

私はなんとか関係を回復させようと週1ではありますが、仕事帰りに
ご飯を作りに行っていました。先日、机の上で占いの用紙を見つけ
ました。先祖の供養とかそういう系の占い（たぶん夫の実家関係？）
なのですが、そこに夫、私以外に第三者が登場していました。
「別れるかも」というメモ書きがあり、「別れるってことは付き合
ってるのか？」と疑いを持っています。

別居していることもあり、浮気かどうかをどのように調べたものか
途方に暮れています。何かアドバイス等ありましたらよろしくお願
いします。

>>235
イ�`。相手の思う壺だ。
セックスレスの悩みってのは、拒否してる側にとっては全く分からないことだ。
逆に何をそんなことで？って思ってる。
また、得てして人の痛みに酷く鈍感だ。ついでに世界も視野も狭い。
>>220とか>>224とかな。

残念なことだが、そういう人間は変わらん。
取り敢えず日記でも何でも良いから、証拠集めをしておけ。今後の事を考えろ。
旦那のことを愛してるのなら非常に残念なことだが、アンタの人生でもあるんだぞ？

>>214さん
＞自分は死んじゃったほうがいいのかも。
なんでそうなるかなあ？　必要以上に重く考えてるよな。

必要とされているのかどうかくらい生活の中で感じられない？
あなたの愛情を感じるところが旦那と違ってるんだろうけど
その違いが許せないんなら別れるしかないだろうな。

でも、だからといって自分が消えるだの死ぬとか言い出すのは
筋が違う、人としてきちんとしろって思う。
あなたはひとりの大人なんだから、もっとまともな解決法を考えなさい。

>>240
偉そうに言ってるけど何も解ってない様な気がする。

>>235
は、メンヘル板にも言ってみた方が良いかも。
用は気持の問題だから。

>>241
確かに精神科に行けばそれなりに病名がつくだろうし
処方もしてくれるのだろう。

でも「私は◯◯症だったんだ」と安心できて、それで平和に
収まればいいけど、基本的に214さんは依存するタイプみたい
だから、メンヘル的な解決は諸刃だと思う。

もし214さんのもとめる愛情をくれる人が他に現れた、としても
その人に依存するだろうから、ここは214さんが自立した大人に
なるのが必要だと思うがね。

>>188
>>190
遅レスすいますせん。
そうですか・・・やはり子供を盾にしてくるのかな・・
落ち着いている時は甘えてきたりするんですが、一度意見するとすぐ不機嫌になるのが・・・
あと正直デブってのも（かなり）大きいですｗデブは嫌だ！
毎日毎日テーブルにへばりついてテレビばっか見てる後姿を見ると嫌になりますよ・・

子供欲しいけど、妻との間に出来てしまったら
神経質な妻といい加減（妻談）な自分で仲の良い家族を築けるか
全く自信がないです
そういや話は逸れますが、この前一緒に映画を見に行ったんですが、出発前に自分の趣味の空手の防具を洗濯機に突っ込んで
帰って来てから干そうと思ってたらイキナリ怒りだし、「洗濯機がカビが生えるでしょ！！」
「洗濯が終了するまで外出しない！」と言い出し、映画にはギリギリ間に合ったものの
「コイツは真性の馬鹿なんじゃないか・・」と本気で思いました・・
異常に神経質な女は嫌です

それはお前がいいかげん過ぎ。

そうかい？グローブ２つぐらいで騒ぐなと思うけど
最近は些細な事ですぐキレて泣きだして手がつけられなくなるから
放置するしかない状態。何とか仲良くしたいと努力してんだけどな
つーか足の踏み場もない箱だらけの部屋を何とかして欲しい
永久に片付かない気がする

ID:fBUDxpdBは何が楽しくてレスしてんのか
呆れる

自己中心的な考えの人は直らないと思う
相手には多くを求め、自分に求められると怒る
そんな毎日は楽しい？
>>189の言う「我慢する事が良い」とは限らないって意見には賛成

自分に自信がない、他人から必要とされてない気が
するのは確かに依存的ですね。
夫は私を猫可愛がりするんです。
確かにやさしい、私が彼に従うかぎりは。
でも私の意志は彼の都合の範囲でしかないことになってる。
そんな気がするんです。
けんかもしないし。
でもこちらがつらいことを抱えてるのは
なかった事にしたいみたい。
自分が傷ついているのが変なのかなと
自問自答している日々です。

あんたおかしいんじゃない？

>>246
俺と状況がそっくりだな。この先苦労するぞ
仲良くしようと努力したが、俺は駄目だったよ…

>>246
マジで真正だね、よりによってなぜそんな女とくっついているのか理解に苦しい。
特に「結婚している意味が全く無い」のならそれは法的にも十分な離婚理由と認めてもらえるよ。

>>246も>>249も頑張れ！
そして>>250は氏ね

>>242
病名を付けて安心する為にメンヘル板へと言っているのではなくて
現在 >>241 さんの抱える問題（依存っぽいところも含む）を楽にする為です。
例えば、蚊に食われて痒い時に根性で耐えても良いですが
今の時代は、かゆみ止めがコンビニで買えます。
あまり難しく考えないでください。

>>249
おかしくはないと思いますが
少し考えすぎのような気がします。
旦那さんも従わせようとか悪意はありませんよ。
あまり根を詰めて自問自答しない方がよろしいかと。

統合失調症です．朝になったらすぐ病院へ行って下さい．
単なる病気なので悩むだけ無駄です，というか悪化させるだけです．
難しいことを今考える必要はないです．とりあえず病院へ行って下さい．

>>254
楽にはなるかもしれませんが根本的な解決ではないですね。

私自身も苦しい時期に通院したりしましたが、本人が
“こうありたい”という意識がないと解放しないんですよ。
依存傾向があるとなおさらです。
メンヘルに「呼ばれて」よりマズい方向に走る危険もある事を考慮して
レスしてくださいね。

>>249を読む限りでは旦那さんとは距離を置いて外の世界に出るのが
良いと思います。
それなりの愛情はあるんでしょうが、214さんとは合わないでしょう。
そして旦那以外にも形は違ってもあなたを必要とする場面がある筈なんですよ。

それがパートだかボランティアだか何が合っているのか判りませんが
そういった別の世界に触れるのが先決だと思います。
それによって214さんがどうすべきか自分で見えてくるんではないでしょうか。

全く糸口が見えてこないという状況であればカウンセリングをお薦めします。

ものすごい優良スレに成長したなぁ
実体験・フィールドワークと言うのはそれだけの重量感やリアリティがある。

人生相談かくあるべし。と。

女が書くとどうしても病的な話になるな。
正直ﾒﾝﾍﾙ板とかよそでやってもらいたい。

>>258
２ちゃんに入浸ってる女に
正常な奴いるわけないじゃん？
┐(´ー｀)┌

>>260
ｵﾄｺﾓﾅｰ

>>261
何だと？
喧嘩うってんのか？
o(｀ω´*)oﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ!!

>>260
正常って言う方が変だと思うぞ…。正常って誰を基準にしているのさ。

>>263
俺。（キッパリ）

>>263
いや、君を中心にして世界が回っているんじゃないんだからさ…
もっと広い目で見れば色んな人がいるよ

と、何気にマジレスｗ

>>266
(￣□￣;ｴｯ!!
世の中俺を中心に回ってるんだとおもてたよ！
違ったのかｗ

旦那を親離れさせるにはどうしたらいいと思いますか？
別居しているものの、何かと彼の両親が出てきて
二人の生活を存分に楽しむことができません。
このままだと息苦しくて離婚を考えざるをえません。

268>>
貴方の思っている事、旦那に対する要望を一度きちんと話してみては？
離婚を考えるくらいなら旦那に今、貴方の心の中にあるものを話してみる
位の覚悟は出来てますよね。夫婦なんだから旦那だって親よりも貴方の事
が大事なのではないでしょうか？離婚を考える前に、まず一歩踏み出して
みては？（離婚は大変ですよ、と自分は思う....)

>>268
あきれた自己中だな。嫁の代わりはいくらでもいるが親の代わりはどこにも居ない。

>>268
誰になんと言われようが自分の立場をしっかり確認しつつ動いた方が良いよ？
あまりいきなり離婚とか言うと旦那もビックリして何しでかすやら。
一度、自分の両親に相談してみるべし。
自分の両親が味方に付いてくれるなら強気に出るべし。

>>270
世の中そんなに簡単じゃない。

>>271
少なくとも世の中は嫁中心に動いてはいないな。
どっちかと言うと嫁交代させる道を選ぶだろう、普通。嫁が提供するものは何も無いんだから。

>>272
何回嫁を交代させる気だよ。

>>269
思っていること、旦那への要望、離婚覚悟で全部言いましたよ！
でも旦那は私の言うことに納得できないみたいです。
自分は親離れしてると言い張ってます。
親と私（妻）、どっちが大事かなんて聞くなと逆切れされました。
でも女なら「妻」を選択してほしいものですね。
>>270
自己チューかな？
嫁の変わりはいくらでもいるというならもっとふさわしい相手ととっとと再婚でも何でもしてほしいです。
こっちだって旦那の変わりはいくらでもいますよ。
男の甲斐性ってもんを見せて欲しいもんです。
いつまでも親に頼んなっつーの。

>>268
>何かと彼の両親が出てきて
>二人の生活を存分に楽しむことができません

こんな抽象的な不満じゃ何言いたいのか分からんし
具体的に書かれたところで どっちもどっちな気がするな
垣間見える268の人となりからすると

親が離婚する。冷え切ってたのはわかってるし二人の事情も理解できる。
今日も休日に一人で家にいたら祖父母が家に来てくれた。
ばあちゃんはおかずを持ってきてくれて
じいちゃんは庭ののびすぎた木を切ってくれた。
思いがけず賑やかな日になった。
祖父母はとても仲がいい。親とは全然違う。
ホカホカ家族だ…
顔を隠してちょっと泣いた。

>>275
あんまりこの板の助言は当てにしてないみたいよ？
(´･ω･` )ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>268・274
それなら、別に二人の生活を楽しまなくても良いと言う結論ですよね。
本当に今の旦那さんと離婚してもいいという覚悟があればそうする事が
貴方には良いかも。でもね、もう一度冷静に考えてごらん？
旦那さんだって、貴方にはそう言ったかもしれないけど、本当に大事だ
と思ってるからこそ、うまく表現できずに逆切れした言い方したかも？
逆切れする表現は本当に良くないけどね！
世の中って結構、タイミングとかあるから今、一番悪い時なんじゃない？
（自分は離婚した後、後悔するんじゃないかと思うので）

嫁は旦那の小判ザメ

なんか小判ザメが毒吐いてるなー、×１のオバハンなんか誰でも敬遠するっつーの。

>>274 から察するに
なんとなぁ〜くだけど、旦那さんが両親とこ行く理由が解るような気が
しないでもないような気がするのは漏れだけですか？
(´･ω･` )

私もわかる。
自己中って自分じゃわからないのかもね。

相談させてください。
結婚して半年なのですが、旦那の嘘が原因で別居しています。
嘘というのは保険未加入、税金未納、年金未納、挙げ句の果てに借金です。
すべて結婚してから私が知った事でした。
更に旦那の為に組んだ私名義のローンが数件あります。
将来的に不安なので離婚も考えますが、今後の私名義の支払いを考えると
私一人では払っていけそうになく悩みます。
旦那は一応毎月給料は持ってきてますが、それもここ２ヶ月の話で、
以前は一円も持ってこなくて支払いができず、私の親に借りて支払いをした事も多々あり、
嘘を知った私の両親は離婚させると言っています。
私としては、どうする事がベストなのか解らず毎日悩んでいます。
何か良いアドバイスお願いします。

長文・乱文失礼しました。

>>282
借金はする。払うべきものも払わない。嘘をつく。
こんな旦那からもらった愛情はありますか？

あなた名義の借金は弁護士に相談すべし。
いっぱい愛情をもらったと思うなら、そのまま背負うも良し。
何ももらわなかったと思うなら慰謝料もらうなりすれば良し。

たぶん簡単な問題じゃないよね。
あなたにも旦那にも肩入れせずに、冷静に意見を言ってくれる人が
身近にいればいいんだけどね

>>282
あんたその時刻に2chで暗い相談？いったい何してんの？
なんかネタっぽいから即マジレスはせんとく。

以前「旦那が親離れしてほしい」と書き込みをしたものです。

もう一度ちゃんと話し合ってやり直せるならやり直そうと思い
先日彼に電話してみたのですが、
友達を家に連れ込んで飲んでやがったんです！！
前に話し合いをした時
「俺はおまえと違って飲みに行って愚痴こぼしたりしないし
　この別居のことを誰にも話さずにいるし
　一人でちゃんとやっていってるんだ」
なんて言ってたくせにですよ！！
かちーんときましたよ。一気に冷めましたよ。
せっかく前向きになれたのに、また振り出しに戻りました。

>>285
そらその状況なら旦那も呑むだろｗ
それとも何か？あんたは旦那の事を問い詰めたいだけなのか？

もう一度、自分がこれからやりたい事を整理して
目的をハッキリさせてから話し合いに望む事をお勧めする。

その際には、旦那が過去に口にした事や旦那が過去にとった行動は一切関係ない。
腹くくってけ、離婚するかどうかの瀬戸際は。

>>285
お前、我慢が足りなすぎ。
旦那をなんだと思ってんの？

＞かちーんときましたよ。

些細なことでお互い無意識にさかなであう　かちん☆　なんだろうね
ウマが合わず気に食わない相手が結婚した夫婦同士なのね

別居してる期間に冷静になって洗い流せず
＞一気に冷めた　のならも離婚したほうが
お互いのためなんじゃないかな

>>285
ﾛﾑしてたけど・・・少しは相手の気持ちも考えてあげたら？
漏れも人様に助言出来るほど人間出来てないけど、誰にでも弱い面と
強い面はある。
旦那がその状況に陥ったのは旦那に原因があるのかもしれないけど、
少なからずあなたにも原因があるはず。
夫婦たるもの片方が悪いってのはそうないと思うけど。

かちーんときてるなら新潟でも行って支援活動して頭冷やしてきましょう

>>283
レスありがとうございます。
旦那の事は決して嫌いじゃないし、愛されてたと思います。
実際、別れたくないと毎日のように言ってきます。
ただそれが本当に愛してるからなのか、嘘なのか分からなくなってます。
頭の中がぐちゃぐちゃで正しい判断ができないのかもしれません。
ちなみに弁護士に相談するのは最低いくら位かかるものでしょうか？
283さんの言うように身近に相談できる人がいればいいのですが、
友達には旦那の嘘の類とかは相談できませんでした。

>>284
ネタではないです。
あの時間の少し前に旦那から電話があり起きてしまいました。
色々悩んでるせいか、その後眠れなくて相談しました。
そんな時間に電話してくる旦那もおかしいですが。

うわぁ!!お久ぶりです!!
なんだかすごく大変なお悩みを抱えた方が沢山いらっしゃって･･･ﾋﾞｯｸﾘです!!
>>191さん、今からでも遅くないと思います。｢離婚｣を考えて悩まれる前に､旦那さんと家計についてもっと
話し合って､細かい事を決め治した方がいいと思います｡
お仕事もしていて大変だとは思いますが､これからはご自身の仕事をｾｰﾌﾞされてでも､お二人の収入＆支出の管理も
あなたがｷｯﾁﾘやって､旦那さんには毎月決まったお小遣いを渡す｡
管理職につかれている､というｺﾄは､確かに下の人たちへの気配りとしてのお金は必要だと思いますので
その点は事前or事後にお渡しする。という形式にされた方がいいです。
あまり無駄遣いが多いようでしたら､気をつけるように注意を促す。
そして少しずつでも貯金をされて､お二人でﾘﾗｯｸｽ旅行をされてみては??
旦那さんは離婚に反対されているようなので、案外ｽﾝﾅﾘ受け入れてくれるのでは??と思います。

私も離婚前は共稼ぎで､しかも私の方が収入が多く､仕事もﾊｰﾄﾞでした｡
今思えば元夫からしたら｢がんばりすぎる妻｣というのはｽﾄﾚｽそのものだったと思います。
やはり男性は女性に｢頼りにされたい｣表面的ではなく心から「甘えてほしい」し、「養っている」
という満足感が必要なのではないでしょうか。

まだまだ大丈夫!!がんばってください!!

連続ｶｷｺ、ｽﾏﾝです。
>>282さん、大変ですね!!新婚さんなのに旦那さんの「嘘」なんて、辛いですよね。
税金や年金が未納とは、旦那さんはちゃんとした職についてないのでしょうか？
…キツイ言い方になってしまうかも知れませんが、結婚前に相手の収入や借金などはキチンと
調査or話し合って､お互いが把握しておくべきでしたね。
もう解っていると思いますが、結婚生活を維持していく、ってとっても大変な事だと思うんですよ。
ですから、今の状況に陥ってしまったのは、話し合い等を怠ってしまったあなたの方にも、ある程度の
落ち度があったのではないか、と私は思います。
旦那さんは「嘘をついてまでも、あなたと結婚したかった」のですから、あなたは｢借金をキレイにして
くれるまでは、結婚しません！」位の気持ちでないとダメだったんだと思います。

今現在、まだまだ借金は沢山あるんですよね？別居されている方がお金かかりませんか？
このままほっておくと､淋しさのあまり落ち込んだ旦那さんは別の女性に･･･や、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに手を染める･･とか、
余計なｲｻﾞｺｻﾞが増えたりして、いい事ないんじゃないですかね。

あなたに嘘をついていたのは「借金」の事だけでだったのでしょうか？
もしそうなら、ふたりで協力して早くお金を返してしまいましょうよ。
返済後、旦那さんの個人的な借金(結婚前･結婚後全て含む)は、立替として少しずつでもあなたに
毎月返していく、という方法にしてみてはいかがですか？自分の借金はｷｯﾁﾘ払ってもらいましょうよ。
あなたの選んだ相手なんですから。･･･なんて、離婚した私が偉そうに言えないですけどね･･･ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ★

>>268さん。別居の原因が旦那さんが「親離れしない」ですか･･･
まぁ、細かい事を書かれていないので､親に対する旦那さん、旦那さんに対する親の
どの部分が我慢できないのかが解りませんが。あなたはまだお若いんですかね？？

文面を拝見すると、旦那さんの親に対して嫉妬にも似た憎しみを感じられているようですが、愛する人を生み、
慈しんで育ててくれた人です。それだけでも大仕事!!(だよね？崩壊サン??)
あなただって感謝しなくてはならない存在だと思います。
早目の親孝行をされているだけなんだ、と思ってみてはいかがでしょうか？

親を大切にする人って素敵だと思いますよ。
この先お二人の子供が生まれたら、旦那さんは「親を大切に」という風に育てて行くと思います。
あまり感情的にならずに、一歩引いて見守ってあげる気持ちにはなれませんか？？

何度も連投､ｽﾏﾝです!!
>>185さん、･･･た･･･大変ですね･･･。
たしかに奥様、暴言ﾅﾄﾞﾅﾄﾞ!!ヒドイ!!ですね。
私も只今専業主婦なので、「片付けが上手じゃない」とか、すごく耳がイタイお話なんですけど(^o^;
人間得手不得手ってモンがあるんで。奥様は片付けが不得手なんですよ。きっと。
「専業主婦なんだから、片付けは奥様がやるのがあたりまえ」みたいな概念を持たれていると、いつまで経っても
片付かないし、そんな中で奥様が得意な分野で細かく言われる度に、185サンはｲﾗｲﾗが募っちゃっう。
お互いにｲﾗｲﾗ･･･目に浮かびます･･･

こうなったら、引越しの荷物は185サンがお休みの時にﾁｬｯﾁｬと片付けちゃったらいかがでしょうか？？(お怒り大爆発かな??)
ご自身も奥様も少しはｽｯｷﾘするんじゃないですかね??
あと、奥様が太ってるのが嫌!!努力しないのが嫌!!とか。･･･これも耳がｲﾀｲですが･･･
休日や夕食後、一緒にｳｫｰｷﾝｸﾞやっちゃったらどうでしょうか??「一緒にやる」ってゆ〜のがﾎﾟｲﾝﾄです。
｢俺ﾁｮｯﾄ体力つけたいからさぁ〜。一緒にやろうよ」みたいなカンジで。万歩計も2個先に購入して用意周到で!!
あなたが続けられないモンは、奥様にも続けられないんじゃないかなぁ。

相手に腹を立ててｲﾗｲﾗして、憎しみだけを募らせるのではなく、相手を上手にいい方向にｺﾝﾄﾛｰﾙするのも、
夫婦にとって大切な事なんではないでしょうか。
それでも嫌なら別れるしかないですよね。面倒でもトライしてみてください。

>>292
旦那は仕事はしていて収入は得ています。
旦那と私は１７才離れているのでもっとしっかりしてると思ってました。
確かに考えが甘かったんですよね。
嘘は借金だけじゃなく、旦那の親の事もあります。
旦那はバツ２なので、旦那の親は今回の結婚を認めてくれてませんでした。
会わずに入籍だけ済ませ、夏に会いに行く話になっていたのですが
実は未だに認めてくれてないと分かったのです。
なので私の両親もさすがにキレて離婚させるって言いだしたんだと思います。
今、別居して１ヶ月。私は実家にいるのでお金はかかりません。
でも、いつまでもこのままじゃいけないと思っています。

>>282
旦那さんと１７も離れてるんですね！しっかりしてると思ってただけに、
余計ショックが大きいんでしょうね。
私、離婚経験者♀さんが書いていた「嘘をついてまでも、あなたと結婚したかった」は、
ちょっとどうかと思います…
旦那さんは、単にだらしない人なんじゃないでしょうか？
これから先もきっとあなたにウソをついて、悲しませると思います。
でもね、夏に会いに行く話になっていたのですが
実は未だに認めてくれてないと分かったのです。
これは仕方ないでしょ。旦那さんが何て言ったか知らないけど、
本当にやっていくつもりなら、あなたが説得するぐらいの気持ちじゃないと…
そのココロに打たれて旦那さんのご両親も祝福してくれるかもしれないじゃないですか！
旦那さんも、言いにくかったんじゃないですか？

「幸せな家庭を築けない女性は一生不幸である」とかいう格言があるが・・・、
子供みたいなワガママ癖が抜けない嫁共はこれでも読め。言っておくが著者は女性だ。
↓
新・良妻賢母のすすめ　愛としあわせを約束する２６章
http://esbooks.yahoo.co.jp/books/detail?accd=30476165

これを読んで幸せになれた女性達の声
http://www.cos21.com/newwife_voice.html

>>294
レスありがとうございます
可愛い所も少しはあるんですが、自分の思い通りにならないとすぐ怒り出すので疲れます
正直異性として意識出来なくなってます。（でもこのまま別れるのも寂しいって気もします・・）
好きで結婚したんだし、もう少し様子を見てみます・・・
激太りに関しては・・やたら広い背中を見る度にため息が出ます。今まで何度も遠まわしに一緒にやろうと
言ってみたんですが、すぐ不機嫌になるので言うだけ無駄かも（同じジムの会員なんですが、行くのは自分だけ）
片付けない・仕事探さない・どんどん太るばかりで計画だけは立派なんですがいつも企画倒れで呆れますよ・・
主婦には向いてないと口癖のように毎日言いますが、一応家事はやってるんですがね・・
何か結婚前に想像していた生活とあまりにも違うのが悲しいです・・甘いかなぁ

神経質な女は嫌だよ
何でこんな事気にすんの〜と驚く時がある
疲れるね、、、、

無神経な男が嫌だ。
わざわざ軽蔑されることしてるの自分なのに
指摘すると切れるから驚く。
同じく疲れる・・・

>>300
大変だね。でもそんな男ばかりじゃないよ（と思う・・）
無神経と細かい事をイチイチ気にしないは別だしね、、
自分はまだ切れてはいないけどストレス溜まってどうにかなりそう、、、

>>296
確かに旦那はだらしなかったんだと思います。
それだけ年令差がありながら情けなくなったのも事実です。
皆さんのレスを読み返して自分なりに色々考えてみました。
分かったことは、好きだから悩むという事です。
嫌いだったらさっさと離婚届けでも送ってるだろうなって・・・。
将来的に不安なのは変わらないけど、私も頑張っていけばいいって思いました。
頑張ってどうにもならなくなった時、また悩むかもしれません。
その時はまた考えて離婚なりすればいいと。
結婚前に調べる（疑う）事もせず、好きだからという理由だけで
結婚にふみきったのは私の考えの甘さでした。
だらしない人なら私がしっかりすればいい。
私の親も、最後はお前が決めなさいと折れてくれました。
今度は旦那の親も説得して認めてもらいたいです。
精一杯頑張ってみます！
レスをくれた皆さん、ありがとうございました。

3歳と1歳の子供がいます。
もうすぐ離婚しそうです。
やっぱり子供にとっては母親と一緒の方がいいんですかね？
無理に子供の取り合いすることはないんでしょうか？

>>303
まだまだ赤ちゃんだから、お母さんって大事だと思う。
可愛い盛りだし大切なお子さんだから303も離したくないよね。。
現実的に男性が2人も赤ちゃん面倒みれるのかな？
ただ世話するだけじゃなくてメンタル的な部分も大事だよね。
もう離婚は決定であとはお子さんの問題だけなのですか？
普段は誰が面倒みるの？
そこもっと詳しく。

>>304
元々、私の仕事は出張が多いので今の仕事のままでは
施設に預けるしかないかなと思っています。
無責任ですかね・・・、無理なんですかね・・・
二人とも小学生位になったら、一緒に暮らそうなんて考えています。
あまり書くとカミさんの悪口になってしまうのですが、
カミさんの精神が不安定なんで、カミさんに任せるのが
不安なんです。

>>305
施設に預かってもらうのは無責任だとは私は思いませんよ。
あと、お子さんの為に離婚はやめたら？も思いません。
305が一番そう思って悩まれたと思いますから。
奥さんの精神状態が芳しくなく、お子さんに対しての態度が不安だから
安全な場所にお子さんを預けるって意味で
施設や親御さんに預ける等は、安全の意味で間違ってないと思いますし。
私だって不安だと感じる人に子供を預けて仕事なんて無理です。
親御さんに預ける事は不可能ですか？

お子さんと一時的でも離れるならば
可愛い盛りのお子さんと沢山思い出を作って、写真を沢山残して欲しい。
後で大きくなったお子さん達自身が
愛されていた思い出を自分で確かめられますから。

父子家庭でお子さんを育ててる方のＨＰが沢山ありますよね。
お子さんを育てるにあたっての不安や困ってる事の参考になるのでは？

>>305

＞カミさんの精神が不安定なんで、カミさんに任せるのが
＞不安なんです。

>>306さんや♂さんとは１８０度反対の意見で恐縮なんですが
私の母は精神が不安定な人で、今では手帳も持ってます。

そんな母と２３年近く一緒に暮らしていましたが
今では私自身 『幼い頃から良い人生勉強になった』 と
私を施設に預けないでいてくれた父と母に感謝しています。

♂さんがこれを読んでどう感じるかは解りませんが
こんな風に考える子供もいるんだと伝えたかっただけです。

>>305さんと一緒にいたから精神不安定になったかもしれないじゃない？

それがどうした。
誰のせいだろうが嫁のセーシンのせいで子供が不安には変わりないだろ。

用心深くやれよな。
子供をとりあげると狂気が大暴走するかもしれない。

子供は自分が引き取るとして
大事な１〜６歳の時期に施設に預けるほど
あなたの仕事はそんなに大事なもの？

家族を犠牲にしてもいい仕事なんてないと思う。

なら具体的な方策を挙げなよ。

女房無し、子供と自分だけなら仕方ないじゃん。
仕事辞めて生活保護で子供育てろってか？
ナニ言ってんの？
両方大事なんだろ。

旦那が転職のため無職になった。
当初はハロワなんて通う間もなく、次の就職決まるから大丈夫って言ってたくせに
今もまだ決まらず。
現実は厳しいんだって身にしみたはずなのに、一つずつしか受けてない。
その間何をしてるかって、外に出て就職活動するわけでもなく
ネットの書き込みを見て参考にしてるだけ。
当然家事はやってもらってるが私としてはバイトでもしてほしい。

旦那にそう言っても自分のペースでやってるのに口をだされるのは嫌とか。
バイトもする気はないらしい。
私のパート収入を当てにされているわけでもない。

でもそういう現状に納得いかず、先日別居を決めた。
とりあえず旦那の就職が決まるまで・・と自分で決めている。
旦那も職が決まった時点で連絡する・・と言って今はお互い一切連絡をとりあっていない。

そんな日がなんだかんだで１ヶ月続いている。
就職できないから別居したんじゃないけど（他にも色々理由はあって）
なんだか既に離婚したような空気。
私も旦那に対して冷めてた事実があって、このまま離婚しようかとも思う。

何を言っても無駄なら私が一緒にいる意味なさそー。
どうしたらいいと思う？

>>312
もうちっと様子みてみ？
まだ別居して一ヶ月じゃん。
このままの状態がもっと続いて
他人に意見聴くまでもなくなるかも
知れないし、自体は好転するかもしれんし。

>>312
ふーん。自分が養ってもらうのは当たり前で、逆に旦那が苦しい時はアカの他人ですって言いたいわけか。
さぞかしゴタイソウな女王様なんですね。
いっそ、お金持ちの２号さんにでもなれば良いのではないでしょうか。

>>312

そんなやつとわかれろよ。
すきじゃないのにいてもしょうがないだろ。
また新しい男みつけな。

私だったら即離婚だなー。
次の仕事も見つからないまま失職なんて信じられない。
妻子を養う自覚が足りないんじゃないの？

>>308
私の両親はそんな感じでした。

父は全く家族に興味がない割には、
人が自分の思い道理に動かないと口も手も出す人でしたから。

もちろん、家事や子育ては全て母一人の責任でした。
私は男で、下に弟がいますが、
男の子二人の面倒を母親一人で見ると言うのは
現実的ではなかったようです・・・。

でも、今となっては昔の事です。
幼い頃から極端なタイプの人達を見てきたので
あまり物事に対して動じない人間に成れたと思います。

もちろん、経済事情などもありますが
子育てには良と出る場合もありますよ。

>>309
子供の環境を良くする事だけが子育てでしょうか？
嫁の・・・と言ってもお子さんにとっては大切な母親です。

>>305さんにはお子様の*今だけ*を考えるのではなくて
将来的にどうなるかを良く考えて動く事をお勧めします。

312
おれも別居ちぅだけど(じっかげつ)基本的に別居＝離婚の雰囲気、だよな。
多分うちも近いうちに離婚だろけど、迷ったらとことん迷えよ。
あせって結論出す必要は無いさ。いっかげつやにかげつ急いだからって人生にゃ多分意味無いぜ

子供がいなけりゃあっさり離婚しても全然おっけーだと思う。

スゲー金の切れ目が縁の切れ目夫婦

元々は愛なるものが存在していた二人も時の力には勝てず、
いつしか「養い」「養われる」だけの関係になっていた。
就職できなくて生活保護とかになってたら胸なでおろすんでしょうか。
「あ〜別れて正解正解」みたいな。
就職できても電話なんてかかって来ないんじゃないの？

>>317
男が、自分の考えうるベターな選択をする上でここに相談に来ている。
その人にアンタのせいで嫁のセーシンが狂ったんじゃないの？
とか邪推するだけの人が何をおっしゃるんですか？

>>311

>>305
>元々、私の仕事は出張が多いので今の仕事のままでは
施設に預けるしかないかなと思っています。

仕事かえれば？ってことです。

うはは

＞あなたの仕事はそんなに大事なもの？
これがか？
どのみち8時間ぐらいは拘束されるんだから、
専業主婦と同じ様に育児ができるわきゃないよな。

俺も施設ってのは反対だけど、
そんなら残業無い仕事にしないとマズイ上になおかつリスクは残る。
近くにいる親族に迷惑をかけたりする。
相談者がそういう選択肢も考慮した上で、現在の所は施設に預けるしかない、
と判断するのは特に無責任な姿勢とは思わない。

＞あなたの仕事はそんなに大事なもの？

この上の「旦那変えればいいじゃん」的イージーさで
「仕事変えればいいじゃん」って言ってんじゃないだろうね。

両方大事、だからバランスをとる。
親の愛情が深ければ深いほど、幼児期に手をかけてやれなかったと言う
心の傷は残り、背負って生きるんだよ。


仕事変えれば？　じゃねーよ。

>>320

誰と間違われているのでしょうか？

＞アンタのせいで嫁のセーシンが狂ったんじゃないの？
は私ではなくて>>308さんの言葉です。
>>317 の中では私は >>308 さんに私の身の上話はしていますが
>>305 さんには特にそう言った事は言っていませんが。

言い掛りでしょうか？

金がなくなったから離婚ってことじゃなくて
自分が無職になった状態でもえらそうな態度とってるってのが許せなかった。
家事は分担してもらえるようになったけど、何故にもっと焦って職探ししないの？
何のんびりしちゃってるの？
貯金はいつか尽きるもの。いつまで残金だけでやってきゃなかいけないのか。
もっと現状を分かってほしい。

確かに１ヶ月やそこらで離婚を決めるのは早いよね。
318さんはもう実質離婚したようなもんなの？
詳しく聞きたいな。

旦那が就職決まっても連絡してこなかったとしたら、そのときこそ本当に離婚だと思う。
私も今はもう少し冷静になれるよう、おとなしくしておきます。

>>323
あ、言いがかりでした。　すいません。

＞自分が無職になった状態でもえらそうな態度とってるってのが許せなかった。
＞家事は分担してもらえるようになったけど、何故にもっと焦って職探ししないの？
＞何のんびりしちゃってるの？
＞貯金はいつか尽きるもの。いつまで残金だけでやってきゃなかいけないのか。
＞もっと現状を分かってほしい。

カネの切れ目が縁の切れ目夫婦

じゃん。

【4:11】1ﾚｽに付き100円を新潟県中越地震募金に入れてくる。
1 名前： ◆uPFXvDcftA 04/11/04 17:52:50 ID:3AC6kEXo
宝くじで１０万当たって、今日換金してきた。
今から２４時間後のﾚｽ数×１００円を募金してこようと思う。
残った金が俺の小遣い。

http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/ihou/1099558370/l50

>>325
おもろい。気に入ったｗ
またつつきに来るはｗ
あ、漏れ >>317 ね。

皆さん、色々ありがとうございます。
少し考えてみます。

ごたごたの原因がカミさんと私だけではないので難しいですが・・・

乙。

漏れの話しでっか？いいけどおもろないぜｗ
漏れは嫁から『突然』言い出された。漏れにとっては『突然』だったけど
嫁からすれば以前からＳＯＳは出てたらしい。
漏れんちは子が３匹いる。小額前だ。
だからありえないと勝手に思ってた。

直接の原因は口論だ。
でも嫁は家出して1週間後、警察に行った。
精神的なＤＶだっていって。

結果、彼女が口論して家出して
今度は漏れが読めと入れ替わるように家を出た。
漏れのほうが実家が近かったからだ。

未だに漏れにとって何が一番大事なのか、夜目なのか子なのか
それはじっかげつたってもわからんよ。
でもそろそろ結論は出さなきゃ、とは思う。
そういう時期には北。
だから312も自分が結論ださなあかんと思うときがきてから
考えても間に合うよ。間に合うように出来とる。

焦ってその場の勢いで離婚ってのはどうかと思う。
それがDVとかなら別だけど、ましてや子が居る場合なら急がずにすべて
の面を考慮して結論を出して欲しい。
うちの場合も約1年半かかり結論を出しました。
別れず修復するって結論を。

上の方に育児の大事な時期に仕事を変えるってのがあったけど、自分も
離婚を考えてた時そう考えた。
でも男親で子連れの場合、『離婚→子供への精神的ﾀﾞﾒｰｼﾞ→仕事変更
→前職より待遇面は必ず落ちる→生活水準が下がる』事を考えると踏み
切れなかった。
辛味屋氏の言うとおり、職場内で融通が利くのであれば事情を説明して
残業無い部署等に異動させてもらうのが一番かと。仕事の時は施設等で
面倒を見てもらわざるを得ないけどね。

今離婚に直面してる人も結論を急いで出さないで欲しいと思う。
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗとすまぬ。

そういう男の責任感ってのは女側から見ると
ひどくトンチンカンに見える場合があるらしい。

文章で書いたり、第三者が仲介すれば、ああ、なるほど、と納得するのかもしれないが、
ただ相手を否定するために存在している様な状態の場合は、
いわゆる「何を言っても無駄」状態だろうと思う。

>>324を見ろ、「で、お前はなにしてたんや」と聞いても無駄。
男は稼いで養って当然。理由などなく当然。

>>330を見ろ、男の「はぁ？」と言う顔が容易に目に浮かぶ。
女と争って勝てるわけない。


嫁、妻、女房、カミサンと言うのはパートナーであって、
家族と言う運命共同体の大きな柱の一つだろう。
ある意味で、「とっくに男と女ではない」状態でもおかしくないし、それでもやっていける。

そういうのをぶち壊す、って事は現実面では最低でも生活水準を下げるくらいの覚悟は必要だろう。
壊す側、壊される側、どっちにも被害は出る。当たり前。

経済的、世間体、未練、などの理由で踏みとどまれるならば、
踏みとどまるに越したことはない、と言う事だ。

>>333
深いっすね、言葉が。
考えさせられます。
今夜も眠れそうにないな・・・

でも>>312・>>324を読んで私が思うのは、お金のこともあるんだろうけど
就職先を「探そうとしない」姿勢に対して怒ってるんじゃないのかな？

旦那の職探しをただ眺めて文句言ってるって風情でしたが、、、俺の誤解？

自分がパートとかバイトをガンガンやって、働く姿を見せればいいんじゃないのかな。
よし、ｱﾀｼが食わせてやる。女じゃそんなに稼げないんだから食事はノリとご飯で我慢してね。
煙草は減らしてね。掃除洗濯はお願いね。早くいい仕事見つかるといいわね。
ってな具合にならないのかな。

「お前は　な　に　を　しとったんや」と言う疑問以外にもさ、

旦那が職を失う。就職活動をする。失敗する。
自分には何ができるのか、悩む、探す、キャリアと収入を考える、トライ、失敗。
失業保険同様いつか期限も蓄えも終わりが来るのはわかっている。悩む。焦る。
たとえば旦那にそういう苦悩はないのだろうか。

なんてな事を俺は思うわけです。

「働いてないんだから家事を半分やらしてる」とか言ってましたよ。

貯金にはｱﾀｼの金だってあるんだ、食いつぶす前に自分の分は守らなきゃ。

・・・・金の切れ目が縁の切れ目、と見られても仕方ないんじゃないですか？

〜縁の切れ目だ、って言ってるだけで別にそれが悪いなんて言ってない。
「全部旦那のせい」って語調に、辛味屋ややお怒りモードなわけ。
ちょっと妄想入ってたら悪いんですけどね。

>>335
別に喧嘩売ってるんじゃないんで、念の為。

中々、そう「できた女房」なんていないんじゃないの？
まして「転職のために無職になった」のに就職活動してないんでしょ。
リストラされて気が抜けてるんなら仕方ない気もするけど。
文面だけでは読み取れないけど、その前に冷めてたところもあるんじゃないかと。

＞自分には何ができるのか、悩む、探す、キャリアと収入を考える、トライ、失敗。
相変わらず深いすっね。

俺も子供と一緒に暮らそうと考えて転職も考えたけど社会は甘くないです。
>>324さんには少しでいいから旦那のいいとこを見るというか、探してみて欲しいです。

言葉が荒っぽくてｽﾝﾏｾﾝ。

ま、旦那が転職を決断するに至るプロセスもやはりあるわけでさ。
次を決めずに無職になる、と言う決断もまたあったわけでしょう。
転職希望のため次も決めずに無職。そいつは無責任だよね。
養われる身としては。

蓄えを切り崩すにしたって、収入ゼロはまずいわ、私バイトする。
あなたもとりあえずバイトしてよ。皿洗いでも道路工事でもなんでもいいから。
バイトしながら次の仕事決めればいいじゃない。家の事は任せてよ。

みたいな話し合いをすればいいと思うんですよ。家事を半分やらす前に。
追い詰められれば誰でも醜い部分を露呈してしまいます。
職が見つからない旦那をただ追い詰めてもなんらｲｲｺﾄはないですよ。
それに相手が醜い様を晒したからと言ってそれを責める、自分も晒す、では
>>336の言う「いいとこ」なんてのは見えないでしょう。

苦しい時こそ、「相手はもっと苦しいのかも」と考える。
協調する時も、争うときも、大切な視点だと思います。その上で決断する。
その方が失うものより得るものが大きくなると思います。

男のくせに妻子を養わないのか、とかこういうセリフを女側が言うのはモロに男女差別でしょう。
男だから女だからと差別してはイケマセン!

別に差別じゃないと思うけど。
社会における役割分担に関する意見だろ。
しかも何ら強制力は無い。言うだけなら別にそいつの勝手。
夫婦間でそういう合意があれば別に問題ないだろうし、
「別にそんな決まりはないよ」って言い返してもそれで終わりだし。
養えとか押し付けられたってイヤなら金渡さなきゃいいだろ。

ポジティブに考えてみろ、
「男なら妻子養え」は「男には妻子を養う力がある」って意味じゃん。
たかが1つの意見、イデオロギーにプレッシャー感じちゃって
「差別じゃないか！」なんてシャウトしたって弱者の証にしかならん。

それに仮に差別だったらなんだってんだ？　罰金でも取りますか？え？懲役？
そういう話は人肉とやってくれ。

>>340
そういうののせいで追い詰められて
どうしようもなくなって自殺しちゃう人もいる
ってことを考えられないバカは
ホント有害。

＞「男なら妻子養え」は「男には妻子を養う力がある」って意味じゃん。
全く説得力無し。
男だから養う力があるんじゃなくて
男だからやれという強制なんだよね。

「男は妻子を養う能力がある」は説得力バリバリじゃん。
「常人よりプロボクサーの方が強い」ってのと同じ論法なんだし。

何の強制力もないのに追い詰められる奴がバカ。
自殺だ？　弱い奴は年中死んでるだろ。
そういう弱い奴を基準にする必要も意味も無いと思うんだが？
男性＝被差別者＝弱者＝保護すべき対象だっつーの？
そんなら人肉は
「社会的に弱い婦女子を養育する男の義務」
って言っているﾀｼﾞﾏ某とかﾌｸｼﾏ某と一緒だよな。

それになにが「そういうののせい」だよ、なぜ曖昧に言うんだ。
「その男に対する差別のせいで」と明確に言え。


差別差別うるせーぞ弱者めが。　俺に言うな。>>339とやれ。

>>342
弱者に男女は関係ないって言ってるんですけど。

タマに論理的に追い詰めるとスルーするんだよなｺｲﾂ。

>>343
そうじゃないって思ってる人もいるらしいよ。

社会的に見て経済力、信用度などの点で女より男の方が強い。
それがジェンダーの差であり、その意味では
(1)男女を較べれば女が弱者である。
(2)であるからして男が女を養うべきである。
って言ってるだけでしょ。

俺はもっぱら(2)に反論、つーかｶﾗﾐなんだけどさ。

(1)に反論するならば、
(3)「一般的に見て、総体として考えた場合、　社会的な男女の差は完膚なきまでに皆無、100％全然ない」
を証明する必要がありますよ。小さな例をもってきても反証にはならない。
「差別だぁ！」って怒鳴るだけなら小学校の教室と変わりません。

あ、(1)の論拠を提示せよ、とか言うんだっけか。
相手が出さないからと言って
＞弱者に男女は関係ないって言ってるんですけど。
これ＝君の主観に基く主張が真になる、と言う事はない。
いずれにせよ(3)は証明する必要があるよ。

なんだか私のしょうもない書き込みのせいで
気づけば色んな論争が巻き起こってしまって・・ゴメンナサイ！！

辛味屋さんのご意見、ホント、深いと思います。
読めば読むほど自分が反省しなきゃって思う事が出てきます。

私が言いたかったのは>>334さんのがおっしゃるように、
「就職先を「探そうとしない」姿勢」に対して怒り爆発してしまったってことです。
家事をやらせている・・というよりは、進んでやってくれていると言った方がいいですね。
なので、私が責める前に、自分でも無職になってしまったことで私に対して引け目を感じているんだと思います。
現に、私はその分働いていますからね。帰りも遅いので、その間に家事をやってくれています。

それを分かった上で旦那を責めたくなるのは、なんでも「大丈夫」で済ませてしまうから
とても不安になるんですよね。もちろんそのことも話しましたけど。
旦那も旦那の苦悩を抱えているってことを夫婦ならもっと分かってあげるべきでした。
少し冷めてきてたので、余計にそういうことができなくなってたんですね。
愛情を持って接するべきですね。

否定的な視点ばかりで語られていたのでｶﾗんでしまいましたが、
やはりしっかりとコミュニケーションを取る。でしょう。

あなたが悪い、ではなく「この状況は問題なのでどうしよう」と言う様に
2人で解決すると言う姿勢があればいいのではないかと思います。
肩を叩かねばならない時も、尻を叩かねばならない時もあるでしょう。
「世の中も厳しいし、悪いけどあなたの『大丈夫だ』は素直に受け取れないわ」
と言ってやる事も必要でしょう。
〜旦那の「大丈夫だ」が単なる強がりなら、そういう愛し方の人なんでしょう。
俺なら苦しいなら苦しいと言って欲しい、そう言ってもらえるよう頼むと思います〜

その上で「金の切れ目が縁の切れ目」は全然悪くないと思います。
お互いに愛し合って結婚した時と同じ人間ではない。
ダメでダメでもうどうしようもないなら捨てるしかない。
「悪いけど愛想がつきたわ」も仕方ない結末だと思います。
幸せも分かち合ってきたのだから、不幸せも分かち合ってから、終るなら終わられたらどうですか？

>>345　仕事をし家計を支えていたとは失礼いたしました。
あなたの収入に合わせて生活レベルを変えればいいと思います。
鼻の穴でもふくらませて旦那に小遣いなどやりましょう。

やっぱ事実婚が後腐れなくていいな
たとえ少ない財産でも、持っていかれなくて済む
法律に縛られた結婚は男には不利杉。

uzai粘着がいるな

>>344
＞社会的に見て経済力、信用度などの点で女より男の方が強い。

だからと言って

男　性　が　差　別　さ　れ　て　い　い　わ　け　が　な　い　。　

この意味理解出来るか？

一般人はあと１０年かかるんだろうなぁ、俺の考えにまで辿り着くのに。

罪を犯した女
何もしてない男性

原因は何もしてない男性にあることにして
罪を犯した女は無罪にしましょう。
女は弱者だからと言って
こんな事がまかり通るとしたらアナタはどう思いますか？

俺、男と女は同じだなんて一言も言ってないから
男だろうが女だろうが差別すんな、つってるだけだから。
男＝強者　女＝弱者
じゃなくて
強者＝強者　弱者＝弱者
だから。

こんな簡単な方程式も理解出来ないんだよな、一般人は。
あ、分かってるけどわざと気づかないフリしてんのかな。
こういうこというのが格好悪いと思ってんだろうな。
で、自分の首をドンドン絞めてる事に気づかない。
女子供に甘い社会。
そんな社会はなくしましょうよ。
人に優しい社会にしましょうよ。
頑張って国を支えてる男性をぞんざいに扱うなんて
もってのほかだよね。

>>349-350
ガキの小理屈じゃん。
「差別だぁ！」って怒鳴るだけなら小学校の教室と変わりません。

男女の差がある、を認められるなら
その差に応じた社会的に不当な較差は是正されてしかるべき、も理解できるはずで
「だからといって男性が差別されていいわけない」ではなく
「いずれにせよ人間が差別されていいわけない」
になるはずだよね。

主観の違い、に逃げるならそれでもいいけど、主観をぶつけあうだけなら。
君が何を差別と言ってるのかわからないけど、君の言ってるのは差別じゃないよ。
全然差別じゃない。君の誤解。

差別差別うるさく言うなら、各論におとして
「これは差別だからこのように改善されるべき」
と言う様に主張しないと意味が無い。



スルーしたほうがいいんじゃないの？

>>351
>>350をよく読めな。

>>349
> >>344
> ＞社会的に見て経済力、信用度などの点で女より男の方が強い。
> だからと言って
> 男　性　が　差　別　さ　れ　て　い　い　わ　け　が　な　い　。　

ここだけ読むと話に脈絡なく関連性がない上に、詭弁の特徴である「主観で決め付ける」
ってのに当てはまってる。その上>>344で書いてある答え（(3)の証明）もないし。
それに「ごくまれな反例をとりあげる」を取り上げてるってのは辛味屋さんが書いてある
通りの詭弁に過ぎない。

それと>>350で言っている前提って自分の論理展開に有利な前提条件で当たり前の回答
を出しているに過ぎず、そんなアンケートとったら答えは見えてるでしょ。
「自分に有利な将来像を予想する」を導き出すための前提条件に過ぎない。

>男だろうが女だろうが差別すんな、つってるだけだから。

辛味屋さんが言ってることは一般論としてこういう意見もあるよって言っているのに対し、
自分の言いたいことだけ自分の有利な前提条件で答えを出しているに過ぎないのでは？
差別だとは辛味屋さんは論じてないし。

言いたいことは何となく分かるんだけど、話の展開が整理されていないからコミュニケ
ーションが成り立ってない独りよがりに終わってる。そう感じるんだけどどう思う？

>>353
＞言いたいことは何となく分かるんだけど
なら別にいいや。
キミは７年後くらいかな。
俺の考えが理解出来るのは。

社会が女に負担を（義務や責任）をかけない様に
していることが差別。
ではその根拠はどこにあるのか？
辛味屋の発言がまさしくそれですね。

ここで質問です。
「女だから雇わない」という企業があったとしましょう。
さて、これに対し国の反応は？

「女だから雇わない」
さてさて、これは差別でしょうか？

>>354
議論から逃げようとするならその答えは、詭弁の特徴でもある
「知的障害を起こす」
とこの場は理解しておくよ。別に君の考えを１００％理解して
いないし、それならば理解しようとも思っていない。

>>351で書いているように議論するなら各論に落として書くべき。
でなければ主観で決めつけているとしかとりようがない。

＞辛味屋さんが言ってることは一般論としてこういう意見もあるよって言っているのに対し、
これすら理解できていないらしい。

だから人肉の言っているそれは>>355差別じゃないよ。
ぜんぜん差別じゃない。君の誤解。
どこが差別なの？　バカじゃないの？
さらしあげ

>>356
子供と仮定の議論も家庭の議論もする大人はいないよ。

それじゃあさ、一応議員と人権運動の人に話はできると思うので
人肉の「差別だぁ」っての、まとめて文書化して問題提起してあげようと思うので
説明してくれよ。

＞社会が女に負担を（義務や責任）をかけない様に
＞していることが差別。

現状を分析して、たとえばこの法律が、この判例が、と言う様にして主張してみてくれ。

>>359
>>356をよく読んで
その返答宜しく〜。

キチガイだ。
キチガイがいるよ。
キチガイと身障者はいなくなればいいのにね。

　くどいぜ

「それじゃあ！　たとえばさぁ！」
ってな議論、
子供と仮定の議論はしない。意味がないからだ。
お前の出す仮定に何の意味があるのか先に言ってよ。
「もし世界で森山中と人肉だけ生き残ったら誰とやる？」みたいな話と変わらないよ。

人肉は風速女に包茎ばかにされてから
女が憎くってしょうがないんだよ。

>>362
辛味屋は答えれないんだよね。
>>356の質問に答えちゃうと
今まで言ってたことが崩れちゃうから。

全然、仮定の話じゃないしね。

人肉は女とマジでつきあったことないんだってさ。

>>人肉さん

どうせ女から相手にされないんだからね
無視してればいいじゃん。

＞「女だから雇わない」という企業があったとしましょう。

仮定じゃないの？

>>367
仮定じゃないです。

その部分が気になるなら修正するよ。

ここで質問です。
「女だから雇わない」という企業があります（ありました）。
さて、これに対し国の反応は？

「女だから雇わない」
さてさて、これは差別でしょうか？

　　　　 　ｒ ⌒ヽ
　　　　　(´ ⌒｀)　ﾎﾟｯﾎﾟｰ !
　　 　 　 　 l l

　ｶﾀｶﾀ　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 （・∀・＃）＜　　ムッキー！必死だな！！
　　 ＿|￣￣||＿）＿＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　／旦|――||/／ ／|
　|￣￣￣￣￣|￣| . |
　|　　　　　　 　|三|／

人肉は生きてても世の中のためにならないんだから
早く死んだほうがいいよ。

>>368
物事の順番として>>344の答えを書いてから質問したら？
物事の順番も分からず、一方的に質問しているようだと
議論も成り立たず、辛味屋さんがいってるように
「子供」となんら変わりないよ。

人肉はキチガイだから
まともな議論なんかできないよ。

どんな事があってもシェリーは人肉の味方であると
決めたから。人肉・がんばってね。

ここに相談に来る人は（自分の場合）
「答え」ではなく、「意見」を求めに来ているんだと思う。
文章で全てを説明するのは無理だと思うし、
各自が判断して方向性を決める為の色々な意見を。

「正解」を求めているわけじゃないと思う。

独り言ですけど・・・

ﾏｼﾞﾚｽがいいのかわからないけど…
法的に女性であれ男性であれ限定して就業の募集を行なうのは
禁止されています。
つまり国はNOです。
実例があるというのは、募集広告をみて
男女不問なのに、行ってみたら採用は女性のみ
、あるいはその逆、のケースだと思いますが
それはかなりあります。
その際、女性だから、男性だからと言う理由で
不採用となるのは法律違反ですが、
表向きそんな理由をいうことはどこの会社もないでしょう。
つまり一方的に女性じゃないから
採用されなかったと主張しても
認められません。
それは男性でも同じ。
国では許していなくてもね。

だから女だから雇わないのは差別。
国は違法だといいます。
でもそれは男も同じ。
男だからといって雇わないのも違法です。

>>375
法律の話なんかしてません。

企業は利益を追う為の組織なのに
なでそうやって国が介入してくるんでしょうねぇ？
不思議だなぁ。。
「男のくせに妻子を養わないのはダメ」は差別じゃなくて
「女だから雇わない」は差別なんだ。
この２つにどこに違いがあるんでしょうねぇ？

で、またまた質問。
映画館のレディースDAYは差別でしょうか？
※もちろんメンズDAYと言ったものはない

女を当たり前のように酷使させることが出来る社会ってのが
健全であることに気づかない内はダメだろうね＞キミたち

＞ここで質問です。
＞「女だから雇わない」という企業があります（ありました）。
どこにあんだよ、どんな会社だ？
わかったとして、なんで？　女を雇わない理由があるはずだろ。
わからねーと答えようがねーだろ。
仮定の議論をすんじゃねーよ。

＞さて、これに対し国の反応は？
しらねーよ、俺国じゃないし。たぶん国も気にしねーよそんなの。

＞「女だから雇わない」
＞さてさて、これは差別でしょうか？
しらねーよそんなの、断られた女が決める事だろ。
雇用は契約なんだしその会社の勝手だし、気に入らなきゃ訴えて争えばいいだろ。
「女だから」なんて理由を言う会社勤めない方がいいよ。

あーバカな質問に答えると疲れるわマジで。

＞「男のくせに妻子を養わないのはダメ」は差別じゃなくて
＞「女だから雇わない」は差別なんだ。
別にどっちも差別じゃねーだろ。
ポリシーとか意見って話。お前の言うスタイル、だよ　スタイル。

押し付けられて、不当だと感じた奴が差別だと思うんだろ。



何が差別だよ、言葉の意味を知ってから使え。

女に痛い目にあってる無能な男って本当に
余裕がなくって気持ち悪いですねｗ

>>368
>さて、これに対し国の反応は？
男女雇用機会均等法が、国の反応（姿勢）なんじゃないの？
それを>>375さんが言ってるんだと思うんだけど違うわけ？それを

>>377
>法律の話なんかしてません
全く人の意見を聞こうともせず、自分が言いたいことだけ
を述べる「子供」に過ぎないよ。せめてもう少し考えたら？

>>377
>※もちろんメンズDAYと言ったものはない
言い切っちゃってるけど、この質問も調べた結果に基づいて
女＞男という差別があるという結論を導き出したいわけ？
ttp://www.tohosendai.com/toho7/
一例をあげるけど、ここの映画館はメンズDAYもあるよ。
これは、自分の考えを押し通したい「子供」的な発想
から、よく調べもせず脊髄反射で書きこんでるんでしょ？

君はどうしても差別という言葉を使い、男尊女卑の世界が
当たり前という状況を作り出そうと頑張ってるけど、人と
議論する能力が欠けてるため、人とコミュニケーションが
うまく取れないんだね。

>>382
企業は利益を追求する組織ですよね？
利益を得られそうな人材を選ぶのは本来企業の自由なわけ。
要するに誰を雇おうが企業の勝手ってことだ。
にも関わらずどうして国がしゃしゃり出てくるんでしょうねぇ？
不思議だなぁ。。、

＞言い切っちゃってるけど、この質問も調べた結果に基づいて
あのさ、レディースDAYというものに対し
メンズDAYを作れという風に
国は関与してこないよね？

企業の都合で「女は雇わない」
映画館の都合で「男は安くしない」
この２つの違いはどこにあるのかなぁ？
全く同じことしてるのにね。

さてさて、俺の言ってること理解出来るでしょうかねぇ。。。。

離婚に悩んでるって話題からだいぶそれてるんで
この辺で元に戻しませんか？

>>383
男性論女性論板逝け！

賛成。そらしたの俺かな、申し訳ない。案の定議論にすらならなかった。

理論的に追い詰めると急に
スレ違いだの、ここでやるなだと言うんだよね。

ここってさぁ、自分らのﾎﾟﾘｼー話す場なﾜｹ？

辛味屋も人肉も別人でそれぞれの考え持ってる、
じゃ〜だめなんかい？
考えの押し付け合いは意味無いよ。

>>388
夫婦間の不和や離婚問題を話す場ですよ。
それに戻そう、と言うﾜｹ。

>>387
全く持ってその通りなだんだけど
何故、もっと前からその意見が出てこないんですかねぇ？
不思議ですねぇ。
>>383の意見に対し反論できないから
急にそういうこと言い始めたんだよね＞キミたち

ｷｯﾊﾟﾘ言ってたまにしか見ないしー
ﾊｯｷｼ言って何が言いたいんかﾜｹﾜｶﾒ

そう！頭悪いんで
こゆ話はuzee――――！
てわけで　元の話に戻しておくんなまし。

人肉がまた女問題でムキになってるw
ほんと、無能な男代表って幹事で面白い。

人肉が言いたいコト解るよ。
結局、女は社会に守られているって。
…人肉はシェリーに似ていると、勝手に思ってるんだけど
なかなか人に言えない言っても理解してもらえない
何かがあるんじゃないかな〜と、想うんだけど。
違うかな。。。

人肉は負け犬なんでしょ。要するに。
勝ち組だったら、女が社会に守られていることを
逆にほほえましく思えるだろうし余裕でさ。
まぁいいじゃんって。

負け犬だろうが意見を言う権利はありますよ。
人肉は意見をまとめて俺にメール[email protected]で提出してください。
まともな内容なら>>359の通り、とりあえず直で手渡ししてあげるから。
氏名、住所、職業を記してくれれば相手の名前も教えますよ。
その後は、具体的な法案まであるようなら署名もあつめた方がいいとか
「男性差別をなくす会」ってな感じの研究会を作るから300万くらい集めて来いとか
指示するかもしれないのでよろしく。

ま、このくらいやればいいだろ。話戻しましょう。

教えて下さい。
　１９歳と１７歳の子供がいますが、就職や結婚に親が離婚していたら不利でしょうか？
　夫婦仲はとっくに冷えていたのですがいつ離婚したらよいか、迷っています。
　できたら年金が夫婦平等になる２008年４月までは離婚したくないのですが。
　お願いします。

>>396
相手側の両親が離婚していたらあなたはどうしますか？
なぜ離婚したか知りたいはずでしょうし、変な家庭と親戚になってしまうのはあまり心地良いとは言えないですね。


>>394
人肉の味方するわけではないが、
女性のツマラナイ訴え（ちょっと触られたとか）のせいで社会的に重要な人物でも簡単に抹殺されている今の世の中はチト寒いと思うよ。
しかしお金を貰うためにイヤイヤ婚姻を続けるっていうのもアレですね、夫婦仲が冷めるのも当然な気がします。

>>396
相手側の両親が離婚していたらあなたはどうしますか？
なぜ離婚したか知りたいはずでしょうし、変な家庭と親戚になってしまうのはあまり心地良いとは言えないですね。

しかしお金を貰うためにイヤイヤ婚姻を続けるっていうのもアレですね、夫婦仲が冷めるのも当然な気がします。


>>394
人肉の味方するわけではないが、
女性のツマラナイ訴え（ちょっと触られたとか）のせいで社会的に重要な人物でも簡単に抹殺されている今の世の中はチト寒いと思うよ。

>>398
＞女性のツマラナイ訴え（ちょっと触られたとか）のせいで社会的に
＞重要な人物でも簡単に抹殺されている今の世の中はチト寒いと思うよ。

女はとにか過保護にされてるからね。
それが>>350の主張に繋がるんだけどさ。

>>312
ちょっと似たような経験があるんだけど。家事をやらせる事に罪悪感持たなくても良いと思う。
ウチの場合はお互いの立場を知るまたとないチャンスだった。
充電期間ということで合意はしていたけど、専業主夫やるか、バイトぐらいするのかと思ったら、
全く親に養われる子供状態。毎日（勉強しつつも）ゴロゴロする夫を横目に仕事と家事に追われる日々。
何か頼んでも手伝ってやるという態度。さすがにブチ切れましたよ。働かないなら専業主夫になれと。
でもそうなったらそうなったで私もキツかった。理屈はどうあれ私自身にも女の私が率先してやらなくてどうするって刷り込みがあったから、
その罪悪感と夫がやる家事への不満・・それを我慢・・のストレス。葛藤。
結局100％お任せは1週間ぐらいしか続かず、緩やかに7：3(7が私)に落ち着いたんだけど、
夫は何でもないことの積み重ねが結構大変だということを分かってくれたし、
お互いにちょっとの気遣いで気持ち良く過ごせることを学べたと思う。

そんな中私を一番不安にさせた夫の言葉が「大丈夫。何とかなる」でした。
私は貧乏育ち、きれい事を言ってもお金が無ければ心は荒むし、無いものは無い事を知っているが、
何不自由なく育ったボンボンの夫は危機感をなかなか持ってくれませんでした。
「何とかって、どうするの？誰かが何とかしてくれるに違いないって思ってない？」と問い詰めたりしましたよ。
生活費は、失業保険や貯金には意地でも手を付けなかった。
収入の範囲内（分相応）な生活をするうちに金銭感覚を身に付けてくれました。

約1年、頼りなくも大黒柱を経験しての感想は、貧しくても主婦がいるって楽だなあということ。忙しいときは食事の支度をしてくれて
とても助かった。まあ、小梨だからどっちの立場でもままごとみたいなもんだろうけどね。
夫が会社をやめるまではお互い不満をぶつけ合うことが多かったと思うけど今は感謝しあえる。
今の夫の収入は私と同じくらいで全く無問題。でも子供が出来たらもう少ししっかりして欲しいとは思う。

お金がなくなって愛情が無くなるなら別れればいいと思うけどね。それを乗り切ってやっていきたいと思うなら、
見方を変えればとてもいい機会だと思うって事。前向きな喧嘩、話し合い大いにすればいいと思う。
偉そうでスマソ。

>>400
家庭を支えてる
男性の苦労がちったぁ分かったか？
旦那を食わせてあげる甲斐性もない奴に文句なんか言う権利ねぇんだよ。

>>401
相談にきたり素直に人の話に同調してる人に文句を言う権利もお前にはない。

ここは離婚という問題を抱えた人が相談したり、悩みを打ち明けるスレだ。
相談した人に意見を言うのは構わない。（と俺は思う）
色んな意見を噛み砕いて参考にするためのスレだと思ってる。
人肉や辛味屋が人の意見に対して罵り合うのはここのスレに相談しにくい状況を
作るなら、このスレを荒らすなら、ここに来て欲しくない。

先程、離婚宣告されました。
結婚して3年半。自営業で結婚後急速に事業が悪化で
収入がなく、アルバイトをいています。
妻は美容師である程度の収入があり、ここ2年程、妻の収入で
生活していました。
1年で2回程バイト代を支払いの穴埋めで家に入れず次ぎ入れなかったら
別れると言われた物の、先々月も使ってしまいました。
先週から別居で妻は別れるしか考えられないと。
2年前に一度浮気がばれて、それ以来信頼できないし
頑張ろうとも思えなくなった。もう限界だと。
この先俺が、仕事の結果を出しても難しいとも。
当方30半ばO型、妻20代後半B型。

離婚したくないです。。。
人の気持ちは変えられないのは分ってるんですが。

愛でケコーンするんなら離婚なんてするわけないよねｗ愛のないのにケ
コーンするなんて意味不明だよﾈw

>>400
＞約1年、頼りなくも大黒柱を経験しての感想は、貧しくても主婦がいるって楽だなあということ。
重みのある言葉だよね。
お互いに、金も家事も同じ様に考え、バランスよく負担しあい
メンツとかプライドも関係なしに、話し合い行動できる(ようになった)事が
素晴らしいと思います。始めから夫婦であるカップルなどない、
紆余曲折を経てそれになるのだ、としみじみと（略

もちろんあなただけでなく夫にもその姿勢があればこそでしょう。
そういうコミュニケーションがきちんと取れている夫婦が少ないんじゃん？

一般的には溜めて溜めて溜めて溜めて溜めて、
口を開いたときはもう終わりの言葉、と言う場合が多いんじゃない？
悪いけど特に女の場合に多いと思っています。
男は無神経、女は溜め込んで発狂。
＞前向きな喧嘩、話し合い大いにすればいいと思う。
これができない。

>>402
人に文句しか言わないお前こそ来て欲しくない。
人肉といっしょにしやがって、ゴラー！

>>405
あんたの言葉の深さにはちょっと感動してるし惹かれてる
人肉と一緒にしたのは失礼だったかもしれんが煽りあうなら目糞鼻糞だぞ

>>403
なんで離婚したくないの？

稼いだ金を自分の為だけに使っちゃったり浮気したりしながら
自分を愛していない嫁に食わしてもらっても気分ﾜﾙｲだろ。
＞次ぎ入れなかったら別れる
これを言われた段階で、終ってると思うんだが。

打たれ弱い感じする。
自営の仕事、ダラダラして死に切れてないだろ。
必死になって金借りて再起を狙う、ってな気骨も根性もないだろ。
まず、そういうの、弱いの認めないと。
30半ばじゃ後ないぞ。

金？　誰が入れるかボケが。くらい言え。
一人でバイトでしのぎつつ、再起を狙いなさいよ。
嫁の顔色うかがってる場合じゃねーよ。

>>406
批評・評論の人はマジで来て欲しくない。
そんな奴に評価されてもうれしくもなんともない。
人肉の方がマシ。

>>407
来て欲しくないって、ここオマエのＨＰじゃないぞ。

>>408
俺がそれを>>402に言ったら失笑されたと思うよ。

そう思うだろ？　マジレスさん

>>405
> 男は無神経、女は溜め込んで発狂。

ご多分に漏れずそのパターンだったし、大爆発もした。終わりの言葉までは行かなかったけど。
我慢し通せるなら良いけど、結局爆発してしまうならとなるべく小出しにするようにした。
客観的に見てヒステリックな嫌な女だったし、これくらい我慢すれば・・という気持ちとの葛藤だったけど、
長い目で見ればこれがベストなんだと自分に言い聞かせていた。
夫もよく耐えたなと思う。

>>397

答えてくれて有難う御座いました。

>>410
関係性の変化を恐れないことでしょう。
女は恐れない。野生動物だから。
相手の態度に応じて自分の態度も刻々と変化させるから。
「嫌われるから嫌う」「愛されるから愛する」と言う態度に結びつきます。

男はねぇ、恐れるんだよ。
恋人として愛した時の相手を思い出したりしてさ、
あの時美しいと思った女がどうして般若みたいな顔して目血走らせて発狂してるんだろうかと。
そんな激しいものをどうして愛する人に向けられるものか、男にぶん殴られた方がまし、
ふと「ずっと愛されていなかっただけなんじゃないか」と思ったりして。
女に「心」がないのか、男がこと「心」と言う意味でメタメタに弱いのかはわからない。

あくまで俺個人の意見です。
んが、ヨーロッパにおける魔女裁判など、史実からもある程度裏づける事ができると思います。

ここオマエのＨＰじゃないぞ。

そう思うだろ？

>>412
相当苦労した？している？

＞般若みたいな顔して・・・
家のカミさんもそう
あの顔が演技でできるならブルーリボン賞の２つや３つは取れる

＞般若みたいな顔して・・・
日本の女性は総オニババ化してるって何かで読んだ。

>>414
いや難儀した女はいますが、ウチのカミサンはそうでもない。
産後は余裕なくてちょっとイライラしてたみたい。ま、ありゃ無理も無い。

ただ、>>410見りゃわかるよね。自分でわかってる女はまだマシ。
都合よく正当化、誤った認識を変えようともしない倣岸さ、
詫びようが、誤解を解こうが何度でも同じことで意味もなく責め続ける執念深さ。
女の本質、と言うかそういうのはどうもｿｳｲｳﾓﾉみたいだよ。

男に言わせりゃ連中金玉小せえ・・・つーか金玉ないので、
どうしたってこっちが、男がさ、器をでかくしてコトにアタルしかないわけ。

人肉の言い方で言えば上記の女の本質も立派な暴力なわけで、
「殴られる女には殴られるだけの理由がある」
「殴るのもひどいけど、そりゃアンタが悪いよ」
って言える社会こそが正当ってコトなんでしょう。

暴力→ダメみたいなのがまたぞろ叩きに来そうだね

俺は殴ったことないよ。でも必要があると判断すれば殴る。
「女だから」と言う理由では拳は止めないでしょう。多少力を抜く程度。

あ、殴られた事はあるぜ。ビンタも、グーもある。



暴力ー反対ｯ！

辛味屋ってさ…悪い人じゃないと思うけど
はっきり言って女性全般に対して厳しいね。
傲慢な印象を受ける。
立派な事言う割りにスレの空気を乱すレスをｽﾙｰもできないし。
自分の身近にいる人じゃなくて良かった。

>>417
お好きなほうをどうぞ。


-----（ソフト）-------
そもそも君の言う「女性全般」が女性全体を指すとは限らないわけ。
主観による勝手な判断とそれを押し付ける態度こそ傲慢で、
俺が傲慢なら君も同じくらい傲慢でしょう。
それならば、
単なる個人に対する批評、叩きをする前に、
君こそ、スレの空気を乱さないレスを心がけるべきですよ。

俺、身近にいる人かもよ？君の真実なんてあてにならないね。

------（辛味）-------
お前みたいのはハッキリ言わないと理解しないんだよな
俺は女性全般には厳しくないですよ。
ここに来る変な女が俺の言に過剰反応するんだよね。
お前>>417みたいに。

予防線を張っても叩きに来るんだから真性バカなのか。。。
胸を張って主張できる意見を言いなさい。

>>416
ちなみに俺は殴られる他、“蹴られる”“ポットを投げつけられる”などなど（W
辛味氏も人肉氏も好きなのでモメずにﾏﾀｰﾘいきませう！

あ、うちのカミサンもキーってなった事はあるよ。
思い出せないほどくだらない事で口論になってカミサン怒って皿割った。
育児による寝不足と疲労のせいだと思うんだけど、まよくわからん。
赤ん坊は泣くし、カミサンはﾁｸｼｮｰみたいに皿割るしで、
仕方ないから俺が次々と皿を手渡し、次々と割ってもらった。
仕舞いには笑いながら大方割り倒して、二人で片付けた。ゴミの袋が重かったなぁ。

でも良かったよ、ガラス窓に投げなくて。
これまたガラスの大きいやりがいのある窓があんだよ。
見ていた俺がウズウズしたくらいだから、カミサンもかなりやりたかったと思う。

気に入らないと後ろに物を投げる、と言う癖が娘に付いた。
どこで覚えたのか、間違いなくこの皿の時だと思うのだが、
ヤクルトを浴びせられ、カミサン始めは強く怒れないのだった。

雑談しちゃってスイマセン。

はじめまして。
現在、２０歳の学生♂です。
僕の両親は、かねてより仲が悪くいまや離婚寸前の状態です。
原因は、父親のワケワカラン自分勝手な行動からで母親は相当にまいっています。
しかし、その父親の行動もソウウツ病からくるものなのです。
僕自身は２０こえているので、なんとかなりそうですが、下に今年高校・大学受験をひかえた兄弟がいます
離婚自体はおそらく成立するでしょう。しかし、住居を移すにしても受験にしても生活費や養育費が必要です。
そのため、父親から養育費等をもらいたいのですが、その父親が精神病患者で仕事もままなりません。
こういった場合はどうなるのか、教えていただけないでしょうか。

>>421
おまいは成人してるのに養育費なんか貰えんよ。逆に病気の親を引き取る義務があるくらいだ。
ただしどちらのケースも無い袖は振れない場合なら免除される、と法律ではそうだったと思う。

しかしアレだね、親父が精神病になるのも家族がウザイせいなんだろうね。
このように可哀そうな人が居てもそれが成人男性だと世間はとても冷たいからなー、ちょっと同情しちゃうな。

>>422
レスありがとうございました。
父親はいわゆるワガママとか我慢ができないとか、そういった状況の度が過ぎてる感じですが、それが病気とあらばまかり通ってしまいそうですね・・・

>>423
お父様自身は障害認定されたら手当てが出るかもしれないけど、
そこから養育費となると分かりませぬ〜。

誰か詳しい人のレスが付くように応援ｱｹﾞ

当方、既婚男性、子供２（小学生）、この１年以上節句スレす。
嫁と一緒に居ると気分が悪くなってきます。
子供が居なければ多分即行で離婚でしょう。
離婚経験者の方はどうやって子供のことを割り切ったか是非聞かせてくれませんか？
それとも元々子供に愛情を感じられなかったのでしょうか？

気分悪くなる理由って？

何気ない会話をしても食って掛かってくる。
話すのが面倒になる。疲れが倍増する。
私の体調や睡眠量など関係なく勝手に言いたい事を言い出す。
数回はマジでこのままじゃ過労で殺されるかと思った。

離婚して同居すればいい。
生活から育児まで、すべてをキッチリ折半で。

コミュニケーションは必要最低限にし、
ぶつかるところはそのつど徹底的に話し合って譲り合うか、金で解決する。

>>離婚して同居すればいい。
？？？どんな事かよく理解できないのだが、籍だけ抜くって事？？？
考えた事なかったけど、そう言うの有りなの？ってか、
育児の折半って一体どうやればいいのか想像できないのだが、
何をどうすればよいのだか、、、、、アドバイスなどあれば是非。

辛味屋、それはまずいだろ。保坂じゃあるまいし
子供がかわいそうだ。離婚したけど同居して
その間に挟まれた子供が両親の顔色を見て育つだろう。

２takuは奥ﾀﾝととことん話し合うべきだ。
427を見る限りお互いに自分の我を通してるだけ
　俺は疲れてる＝私だって大変なのに
堂々巡り。話し合って妥協して思いやる。

まあ、その成れの果てが離婚なら仕方ないが
＞子供のことを割り切る
ってどうゆうことよ？てめーの勝手で作った子だろ？
男と女の関係じゃあるまいし割り切るって考えること自体おかしいだろ！
どんな結果になろうとも親として責任もてよ！！

>>429
あんたのウチは嫁の収入がどれ位あって権力比重はどのくらいだとか、それによってアドバイスも変わるでしょ。
どっちにしても「オニババ化する女達」の一種みたいですな。

自営業なので：毎月家に入れてるのは、４０＋外食代（週１くらい）＋保険料
ボーナスなし、旅行の半分以上は私持ち、たまに半分くらい出す。
嫁も実家の手伝い毎月10万程度は収入があるようだ。これで少ないと言われる。
権力比重：よく解らんが、お互いに言うことを聞かないともいえる。
自分に余裕があるときは聞けるがない時には無理。

>>どんな結果になろうとも親として責任もてよ！！
よくある言葉だが、これが日本をダメにしたんじゃないのか？
親が自分を無くして子に尽くす？挙句に自分がどうなっても？
最低限度親としての責任の中に、仲が壊れてても子供のために
離婚しないなんて言うのがあるのか？私は人間として生きて
それを子供に見せる方が親の責任だと考えているがいかが？

>>432
アナタのその発言は
全く持って正しいと思います。
日本をダメにしたうんぬんはともかく
>>430は自分に責任が生じないから
あんな発言をしてるだけなんだよね。
アナタはアナタの考えでアナタなりに
子供のこと考えてるってことは伝わるから
無責任者の馬鹿発言に
いちいち目くじら立てることないよ。

>>432氏
俺も嫁のワガママ＆暴言暴力で睡眠時間その他色々と削られ、
胃潰瘍になりました。さすがに俺が体調を崩すと反省した“様子”。
432氏の奥様も甘えの域を越えた甘えですね。
自分が潰れてしまう前に、徹底的に話し合われては？
もちろん喧嘩になるでしょうから子供のいない所で。
徹底的に話して、それでも無理と感じればそこから離婚を考えてみては？
お気持ち、よく分かります。しかし、面倒臭くても話してぶつかるのも仕方ないですよ。
自分の嫁だし…と、俺は自分に言い聞かせながら今日まで来てしまった（W
しかし、思いっきりぶつかり合うごとに“少しづつ”嫁も変わってきました。
ウチの場合ですが(^^ゞ
参考程度にm(__)m

暴力は無いんですが、３時間づつの睡眠が1週続いてもうヘロヘロって思う頃、
あーだこーだ始まると、、、、
仮面夫婦を続ける事が親の責任なのだろうか？
金銭的な援助をすれば責任を果たしたと言えるんだろうか？
人間としての道って何が正しいのだろうか？で、質問というか話を聞きたい。
>>離婚経験者の方はどうやって子供のことを割り切ったか是非聞かせてくれませんか？
>>それとも元々子供に愛情を感じられなかったのでしょうか？
どなたか経験者または進行中の方、ご意見頂けませんでしょうか？

生活リズム崩されっぱなしなワケですね。
ひとまず、短期間だとしても“別居”という形をとったことはありますか？
俺は話しても埒があかず二度ほどありますが、、、

相談にのってやる価値なし

限界点さん
現在、半別居のような仕事場に寝泊りが約７０％、
ただ、風呂と着替えの問題があり、
朝だけ風呂と着替えで帰るとか夜だけ帰って風呂入って仕事場とか、
まったく帰らないというのではないのですが、やってます。
本当にどっか５万円以下のシャワーだけ使えるところを借りて、
別居しようかと考えてます。その前にまず話し合い（相手の親も入れて）
と考えているのですが、その前に自分の中で、子供に対する考え方を
すっきりさせておきたくてご意見を伺っている状態です。
マジレスさんID:jjsxklxq
貴方は子供のためなら一緒に居るのが不快な人と仮面夫婦を続けるのが当たり前で、
それも出来ないのは人間として不適当だという考えなんでしょうか？
親は子供のためなら自分を失うのが当然だとお考えなのですか？

お互い精神的体力的に余裕がないときって、
相手の事何も考えられないよね・・・
ついカッとなってキツい言葉あびせたり、意地悪な行動とってしまったり。
うちの場合は、旅行行くときまって喧嘩になる。
四六時中一緒に行動すると必ず意見が食い違うので、
どちらかが譲らないと前に進めない。よって疲れる。
お互い他人だった頃より遠慮もないし、気遣いもないからね。
まさに人の振りみて我が振りなおせだなー。
わかっちゃいるけど、難しい事だー。

2kaku 438>430をよく読んで理解出来てたら
　　　そんなマヌケな質問はしないだろね。ｱﾎらし。
　　　

>>2taku氏
漏れは子供達の為にﾘｺｰﾝを踏み止まり、割れた皿の修復中です。
気持ちのどこかでまだ嫁の事が好きだからってのもあるかもしれない
けど、子供の事を考えてが比重的には大きいかな。
これからやっていくなら仮面よりも多少なりとも楽しい家庭の方が居心
地良いし、子供達も楽しいと考え努力中。
多少ｶﾁﾝとくる事、ｲﾗｲﾗする事あるけどその時は自分の趣味等に時間
を費やして生き抜きしてる。

お子さんが小学生ならとりあえず修復する努力してみては？
それでも駄目ならﾘｺｰﾝってのもありかと。
でも漏れ的にはあんましお薦めしない。
ttp://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1086303577/
ttp://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1073177888/
ttp://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1066380673/
このｽﾚとか読んで漏れも踏み止まった。

結果論でしか解らないから何とも言えないけど、一緒の屋根の下で暮ら
すなら楽しい方が良いじゃん。それにお子さんも寂しい思いしてると思う
よ。いつも家に居ないみたいだし・・・

ちなみに知り合いが最近ﾘｺｰﾝした。_|￣|○
子供は2人（小学♂と♀）、ﾘｺｰﾝ理由の詳細はあまり知らないけど簡単
に言うと夫婦仲がｷﾞｸｼｬｸしてしまいって感じで。
無論、お互い不倫とかの不貞行為はなし。
漏れ的には、旦那＝給料を運んでくる香具師だと思いしばらく接すれ
ば？子供達の事を考え今は割り切れ！と伝えたけど無理だったみた
い。

ﾘｺｰﾝが決まった日、子供（♂）暴れてた。_|￣|○
その話聞いてなんだか「親ってﾅﾝﾀﾞﾛなぁー？」と思ったよ。

>>438

その時々の“家に帰らない”で過ごしている時間。
もちろん奥様は知ってますよね？
何も言われたりしませんか？？お子さまと離れるのはやっぱり嫌ですよね？
奥様とはいたかぁないけど、子供とは一緒にいたい…ですよね。
で、奥様の考えも子供とは一緒にいたい！だとしたら
やっぱり二人で話し合ってみて、
お互い子供がかわいいってのは共通してるのではないかと。。。
離婚は最終段階ですよ。辛いの分かります、でも離婚はホント最終結論ですよ。
頑張りましょうよ、、、と、余計なお世話と感じたらごめんなさいm(__)m

連続スンマセン

俺が先日一年ぶりに会った友人も『実は半年前に離婚した』と。
朝早く〜夜遅い仕事で、奥様は男をつくり、四歳の娘に友人のいない時間
『パパはおそくまで帰ってこなくて悪い人よ〜』
『○○さん（不倫相手の男）はパパと違ってやさしいでしょ〜』
と、娘に延々と吹き込んでた…と。
友人は悔しがってました。『洗脳じゃん！』と怒ってましたが二度と奥様を
信用出来ないとのことで離婚してしまいした。

そんなのされたら働きに出とる旦那たちはたまりませんよね(T_T)
まぁそこに“至るまでの経緯”も夫婦間であるでしょうけど。

>>430
言う事はわかるが「話し合え」だけでは具体性に欠ける。
既にもう話し合った後なのかもしれないし、認識はさほど甘くは無いのかもしれない。
「子供のために自分を殺せ」は強要できない。
別に妥協も我慢も必要ない人間には必要ない。

ただ、夫婦に甘えがあるのだけは見て取れる。
俺は一度離婚して「ﾌｨﾌﾃｨ･ﾌｨﾌﾃｨ」ってのを知った方がいいと言っているだけ。
「尊重してもらうには相手も尊重しなければならない」
簡単な事だが理解できても実践できるとは限らない。
愛もセックスも不在ならなおさらの事。

それに2taku氏は女房のありがたみより「あ、こっちの方が楽だ」ってなるんじゃないかな。
子供に時々会うことができ、金を出しているだけで満足できそうな感じする。

「親の責任」を「家庭を築く夫婦の責任」と別に考えた方がいい場合だってある。
憎みあう両親を見て育つのも不幸な事にはちがいない。

>>444
そういう女いるよ。
避けて通るべきだし、そいつに合わせて自分も卑怯な事
考えたり、したりしたら最悪だよね。

娘がいずれ父親の悪口を吹き込む母親の醜さを知るといいね。
付き合う友人や一般的に得られる美的感覚からしたって、
普通に気付いてもおかしくないと思うし。

>>辛味氏

いるか…そーゆー女…そう、俺もその娘がいつか『ママに吹き込まれた』『女は恐い』
しかし、私は気を付けよう！となってくれたらいいなぁと
思います。頼むから母のようにはならんでくれ、と。
その友人ともども其の事をただただ願っております(´д`；)

うちの親は、どちらも子供に相手の悪口を吹き込んだ。

人生に失敗してる男って本当に気持ち悪い。
ゴミ同士慰めあってろって感じ。

だからちゃんと読んでよ、、、

2taku の話ぢゃお互いのｽﾄﾚｽやﾂｶﾚがﾋﾟｰｸに達した時
奥ﾀﾝが爆発して2takuは疲れてるのに、ってめんどくなって
結局「話もしたくない」状態でしょ？
ろくに話してないみたいだから「トコトン話したら」っつってんの。
2taku は結局、もう離婚するつもりだから皆がどうしたか知りたいだけでしょ
他の意見はどーでもいいﾜｹ。そだろ？
だいたい、>どんな結果になっても責任持てよ！
これって別に離婚しないで我慢しろとか言って無いじゃん
一緒に暮らすにしても養育費を送るにしても責任は果たすべきだっつってんの！
その前に >その成れの果てに離婚なら仕方ない
って言ってんのが見えないわけ？先走ってﾜｹわかんない事言いやがって
2taku は子供を「割り切り」たいんだから金で解決すんのが一番だろね
養育費を送らなくなる・踏み倒す・そんな奴ら沢山知ってる。
日本をダメにする？ｱﾎは言うことが違うねぇ、、、（藁々

こんな事で熱くなってること自体わらえるねぇ。
真剣に考えてるならもっと冷静に、客観的に
自分の悪かった所、相手のいい所、今までの事、これからの事、子供の将来
ひっくるめて考えたら？時間かけて。んで、
ほんとにもうだめだってﾄｺまで話し合ったら？

ｷﾊﾟﾘ言ってもう知らん。最後の忠告。

>>449
「考えろ」と「話し合え」しか言ってねーくせに必死なやつ、痛いです。

＞ろくに話してないみたいだから
勝手な判断、痛いです。

＞ｷﾊﾟﾘ言ってもう知らん。最後の忠告。
絶対嘘でしょ、痛いです。

>>449
＞ｷﾊﾟﾘ言ってもう知らん。最後の忠告。
別にアンタに「もう知らん」とか言われても
なんともないと思うんですが…。
１人で暴走して１人で完結して
最後の忠告とか言っちゃって…。
なんなんすかね、この人？

>>449氏

449氏としては、2taku氏はもう“離婚”で決意してる、と？
辛味氏、崩壊氏、俺などの話は、アフォ臭い、と？
ではあなたのｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、体験談、策、などは？

あ、>>429をスルーしてました。すいません。

>>429
お互いの距離、お互いと家庭との距離、子供との距離の法的な根拠を
一度無くしたらどうですか？　と言っているのです。

俺も上の「考えろ話し合え」のバカと言ってる事は変わらないんですけどね。
埋められない時間の較差、埋められない金の較差、埋められない愛情の較差を
どう埋めて、どう「折半」にするのか、まずお互いにフラットになる必要があるよね。
それができるのが大人・・少なくとも子を持つ親のふるまいと言うか責任というか。

何をどうすればよいのだか、、を自分で考えて自分で決断し自分で行動するのが
自己責任であり、あなたの人生のあなたの自由である、と言う事です。

憎しみの無限地獄で破滅にまっしぐら、これもあなたの自由でありあなたの自己責任ですよ。

よく言われること「子供の事を考えたら離婚なんて出来ないでしょ？」
それで当たり前？本当に自分の心隠したまま仮面夫婦するのが正しい事？
確かに子供が居なかったらこんなところに書いてないですぐ判子押して終わり。

　限界点さん
>>奥様とはいたかぁないけど、子供とは一緒にいたい…ですよね。
たまに母親抜きで動物園とか行きますよ。それなりに楽しいし、嫌いではないです。
じゃ、居なくなったら死にたくなるか、、、、、私は平気だと思う。
愛情が少ないのかもしれないし、性格がつめたいのかも知れない。
でも、男としての最低限度の責任は果たしたいと思う。
すごくなついてる？（犬猫じゃあるまいしこの言葉は嫌いだが）
一緒に遊びたがって手にあまる感じがすることさえある。
憎くはない。罪もない。しかし今の家庭の状況は無理がある。
嫌われても憎まれてもかまわないが、最低限度の義務は果たしたいと思う。
・・・・・・まだ自分の中でもまとまらないのだが、、、、
離婚はするつもりです。10年後20年後までこんな状況じゃ自殺しそうだしね。
何度も離婚の危機を乗り越えるって言うけど、こんな状況何度も起きて欲しくないし、
まして年齢上がってきてからじゃ無理。多分できるとしたら最後の時期だと思う。

マジレスさん
>>一緒に暮らすにしても養育費を送るにしても責任は果たすべきだっつってんの！
養育費を払えばいいんですか？もう自分からは会わないことを認めればいいんですか？
そんなので責任を果たせるというならもう即行離婚でいいですよ。

2takuサン、大変な事だとは思いますが、一度元の生活に戻ってみてはいかがでしょうか。
２ヶ月、いえ、１ヶ月限定という形でも構わないと思います。お子様ともっとｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを
取るべきだと思う。その間に少しずつ、奥様と離婚の話をしてみてはいかがでしょうか。
今現在の半別居という生活では、お子様に対する自分の本当の気持ちは解らないと思う。
文章を拝見する限り、意固地になって現実逃避をし、自暴自棄になっているような感じをうけます。
(ｷﾂｲ言葉になってしまった･･･ｽﾐﾏｾﾝ)

子供は子供なりに「今の両親の状況」というのを敏感に感じ取っていて、父親・母親にどう接して
いいものか迷っているし、相当悩んでいる事と思います。小学生でもです。
お金の事だけでなく、ﾒﾝﾀﾙｹｱ･･･離婚しても子供に対してだけは「愛情」がある、という事を理解させ、
安心感を与えておくのも責任のひとつではないかと思います。

大人になってあなたに会いたい・悩みを相談したい、と言ってくるかもしれない。
その時は暖かく受け入れてあげて欲しい。

子供にとって、あなたは一生「父親」です。あなたが亡くなったとしてもです。

私♀ですが、夫サイドの相談から始まったスレですが、
家庭に問題抱えているので（離婚すっかも）参考の為読んでみました。
読んでみて成る程と教えられた素晴らしいご意見もありますが、
所々？？です。
例えば35の書き込み
「〜なのでとことん追いつめて育児放棄か精神的に
狂うまで追い込み離婚するのが一番では？」
なんか読んでであきれました。
いくら奥さんがひどい人でも、
こんな考え方支持するとしたら
夫の方も人間として最低ですよ。
いろいろつらいめにあって
強烈な恨みがあるのかもしれませんが。
自分の人格まで落とさないで対処して欲しいものです。

>>295 285さん、遅ﾚｽスマンです。もぅﾛﾑってないかな??
17才年上、しかも×２ですか･･･恐らく前の２回の離婚も似たような理由からだったんだと思います。
もう治らないでしょうね。人間のそう言った部分は･･･２度失敗しても治らなかったんですから。

でも285さんも17年上で×２という事は理解して結婚されているんですよね。
周りの反対を押し切ってまで。ある程度の覚悟はあったのではないですか？
たぶん「前妻たちのようにはならない」「がんばろう」という気持ちがあった筈。

これから先、旦那さんのそういうダメな部分を全て理解した上で、上手に操縦しながらやっていく
(目をつぶるか、ダメな部分はあなたが全て管理する）という方法もありますよね。並大抵な努力では
ないと思いますが･･･お互い乗り越えられたら素晴らしい夫婦になれるんじゃないかな。
もしくは前妻達と同じように離婚してしまうか。悩む所ですよね。

経験上、周りの意見程大切なモノはないです･･･私も両親・兄姉・友人全員が大反対していたのを
押し切って結婚→離婚でした。
でもやはり決めるのは自分自身。あなたにとって幸福な結論を見つけてください。
がんばってくださいね!!

>>298　185さん、遅ﾚｽスマンです☆
私も以前、妊娠→離婚→8ヶ月死産で、10�s程太っちゃったんですよ。母乳がとても出るﾀｲﾌﾟだったらしく、
飲む人がいれば普通に戻れたんだと思いますが、まぁお肉が落ちない落ちない･･･大変苦労しました。
素直に会員になってるジムに行けばよかったんですが、以前とても痩せて筋肉質だった為、なんとなく行けない･･･
異性に、というより同性に見られる事の方がが嫌だったんですよね。ﾊｲ。
1回の食事の量を半分に減らし、毎日夜にｳｫｰｷﾝｸﾞ。(恥ずかしいから･･)5ヶ月でようやくモトの体重まであと2�s！
まで戻しました。

今奥様はきっと、自分の太ってしまった体型についてすごく悩んでいて(洋服入らなくなるからねぇ)、それでも
節制できない自分に対してとても苛立ちを募らせて、185サンにﾔﾂｱﾀﾘしちゃってるんだと思うんです。
私の場合はﾔﾂｱﾀﾘできる相手がいなかったんで。でもやっぱりｲﾗｲﾗしてましたよ。そんな時こそｳｫｰｷﾝｸﾞ!!なんて
思ってがんばってましたケド☆

1�sでも痩せると、がぜんやる気が起きてくると思うんですよね。
夜のｳｫｰｷﾝｸﾞ、毎日つきあってあげてください。
継続は力なり！です。今はとても痩せにくい時期なんで、朝晩ｽﾄﾚｯﾁして体を温めてから。
がんばってﾁｬﾚﾝｼﾞしてみてください!!

結婚3年目にはいりましたが…お義母さんにまったく頭があがらずご飯ひとつ自分でよそらず義母に
「おかわり」
と茶碗を出し、給料があがるとまるで
「通信簿をみせるかのように」
妻である私ではなく義母に…
そんなマザコンな夫。
お金はあればあるだけ使う夫。
育児放棄…子供に関心ゼロ。子供は私からでてきた
「おまけ」
ぐらいにしか思ってない夫。
毎日のように体を求める夫に限界です。子供がいるのに離婚などしていいものなのでしょうか？教えてください。

>>459
えぇーーそんな旦那ﾎﾝﾏに存在するんですか？！
ある意味どうしもうない香具師ですな。
文面から察すると同居でしょうか？
毎日の様に求められてそれに応じているのでしょうか？

お子さんは何歳ですか？

崩壊寸前さん。あんたあれだけ相談しといて
結局奥さんと修復出来たんですか？
出会い系サイトはやめてくれたんですか？
心配してくれたこのスレの住人に
事の顛末を簡単にでも報告する義務があると思うんですが。
それともネタだったのならスマソ。

460
同居はしてたんですが子供が7ケ月の時に限界を感じ実家に帰りました。
今、子供は3才なんですが内2年半は別居です。
週に2日の夫の休みは家族で過ごすのですが夫が子供に関心がないので少しでも興味と言うか、接する時間を増やすため毎日仕事の送り迎えをしてます。
その帰りの車内の中で毎日、運転中の私の体を触ってきます。
子供が乗っているのにもかかわらず
車の中でしよう。
と始めの頃は仕方がなくしてたのですが最近は
子宮筋腫ができたからできない
と断ってます。
でも、そのヤレない夫の怒りのはけ口は子供へいってます。

462お前もネタやろうが。別居やのに毎日
仕事の送り迎え？
ありえへんやろが
このネカマが。このスレネタばっかし。
寒いです。ヒュルリー。

463
そんな言われ方されるなんて悲しいです。本当にネタならいいんですが…

>>464
掲示板系には長く居ますが、「悲しいです。」と言う表現は当事者ならあまり使いませんよ。
私も相談者の側ですが、Sexに関しては、毎回料金制（一回2万円とか）にしてはどうですか？
そうすると世間的な評価が彼にも伝わってよいのではないでしょうか？
>>真面目にレスしてくれた方へ。
離婚を考えた時、話し合いで解決されて、本当に10年後とか20年後とかに
今と同じ状況で居られると思います？
真面目に話をすると一時しおらしい言葉が出ても、すぐに元に戻り、
定期的にこちらの活きの良さ？を確認して、
その時だけ静かにしている気になりませんでしたか？
こっちが衰えた時も今と同じようにしおらしい態度を取ると思えましたか？
今話し合いで一時静かになっても、自分の体力が落ちたあと、
今と同じようにこちらの意見を真面目に聞くとは到底思えない状況で、
話し合いで無理やり解決してしまうと、子供が大きくなってから、
情けない親父の姿をさらす気がするんです。
なら、今威厳があるうちに離婚するのも、子供の教育としては必要なのかとも思えるんです。
多分、今、妥協で解決しても5年もすれば元に戻ってると思えるんです。
またその時今と同じように戦うのでしょうか？
10年後なら？20年後なら？どんどん体力も状況も悪くなり、多分やるなら今しかないかと。
でも、自分の子供に精一杯の男の姿は伝えたいと思うんです。
ひどく変な考え方なんでしょうか？子供に対して鬼のような考え方なんでしょうか？
安易に離婚の道を選択しているのではない事はお解かりいただけますか？
でも、やるなら今しかないでしょう。精神的にも体力的にも。

465
料金制ですか？それはちょっと提案しずらいですね。
夫婦であるのに夫に
触られたくない
なんて思ったらもぉー終わりですかね？

>>461
ちゃんと上の方読んで下さいな。
ちなみにﾈﾀならどれだけ楽かと思います。

>>465
10年後20年後は誰にも解らないと思うよ。
ましてや夫婦の問題だし。
確かに不安はあるね。いつか掌返されて・・・って感じで。
でも10年後20年後が心配なら、少しでも心配が無くなる様にお互いの
信頼関係（と言うのかな？）を修復する努力をすれば良いと思うよ。
これはあくまでもﾘｺｰﾝせずやり直しを選択した場合だけど。
結局どっちを選ぶかは2ｔａｋｕ氏と奥さんが決める事だし。
ただお子さんが居ることを最重視して結論を出してや。
自分の人生はいつでも修復できるけど、子供の人生は修復できない
からね。
なんだかむぢぃーやね。

>>466さんかわいそう。。。
旦那さんって子供のまま大人になってしまったような感じですねー。
うちの旦那も９歳年上なのに子供じみたところあります。
付き合ってる時はクールな大人だと思っていたから、
結婚してから「うわーホントはこういう人だったんだ・・・」とがく然とした。
うちは子供いないんですけど、子供には関心なさそうな感じします。
私が思うに、子供みたいな性格をもった人は子供が好きではないと思う。
というか、面倒なんてみれないと思う。
よって、こういう旦那と結婚した人はひとりで苦労する。最悪。
なんて思う私も子供なのかもしれないが。
どちらかが本当に大人じゃないと、結婚生活はむずかしいね。
私もこの先耐えられるかどうか・・・。
もう相手の事尊敬できないし。

んなこたーない。
>>466の旦那にとっては嫁より実の母の方がずっと大事なだけ。全然おかしくない。

>>468
テメーのワガママだけを相手に押し付ける
最悪の女。

お前の何倍も夫は耐えてることに気づかないっつーのが
ホント、都合のいい脳みそしてるよなぁ。。

468
相手に対する尊敬とか思いやる気持ちがなくなったら夫婦も終わりですよね。

2takeサンへ。
>>離婚を考えた時、話し合いで解決されて、本当に10年後とか20年後とかに
今と同じ状況で居られると思います？

それは夫婦お互いの努力次第じゃないかな。離婚話前と同じ生活を繰り返していれば、また同じ事が
起こる可能性が大きいでしょう。相手に「変わって欲しい」「改善して欲しい」とか望む･求めるだけ
ではダメで、自分自身も変わったり改善したりしなくちゃならないと思う。
だからこそ、モトの生活に一時的にでも戻り、徹底的に話し合い、原因を追究するべきだと思います。
話し合った末、お互いに修復不可能だと判断したら、離婚するしかないんじゃないかな。(私はそうだったよ)
子供はﾎﾝﾄ可哀想だけど、その場合は仕方ないよ。

今すごく幸福だと思っている夫婦だって、10年後20年後はどうなっているか解らない。
幸福を維持する為には、お互い相手に対して少しずつ目をつぶったり許したり、我慢する事だって必要だと思う。
奥様の「一時的なしおらしさ」を5年後、10年後までずっと維持できるような努力だって、必要なんだと思う。

だいたい今現在、滅多に顔をあわせない父親に対して、子供が威厳を感じているかな？
大きくなって色々理解するようになれば「父親は現実逃避していたんだ」って考えると思う。
母親だって別れた父親の事を「いい人だった」とは伝えないでしょうからね。
「精一杯の男の姿」と言うならば、「酷く我儘な母親にじっと我慢して耐えていた父親」「母親からどんなに罵られても
それを上手にｺﾝﾄﾛｰﾙできる父親」･･･その方がずっと子供からみたらｶｯｺ良くて威厳のある父親だと思うけど。
(ね??崩壊サン!!がんばってるよね･･･☆)

確かに離婚って、思っている以上に体力的にも精神的にも疲れるし大変。ものすごいﾊﾟﾜｰいる。
でも「今しかできない」ってコトはないから。離婚はいつでも出来るけど、修復するのは今しかできないよ。
･･･だから急いで結論を出すことはナイんじゃないかな？と私は思います。長ﾚｽスマンです☆

>>472
男性にばかり色々押し付けるな。

＞その方がずっと子供からみたらｶｯｺ良くて威厳のある父親だと思うけど。
そりゃ、お前の主観だ。

>>2taku氏
人それぞれいろんな意見があるように、努力の仕方もいろいろあると思う。
まずは、一度2人で話し合いもう一度努力してみてはどうだろうか？
それでも駄目なら最終決断をすれば良いと思うよ。
一時の感情に流されて後悔だけはして欲しくないので。
10年後、20年後を良い方向に変えてやる！って感じでｶﾞﾝｶﾞﾚ。。

でも、時には自分自身の息抜きも必要だけど。

>>459　ﾏｻﾞｺﾝ･･･世の中の男性の殆どは大なり小なりﾏｻﾞｺﾝだと思いますよ。
少々遠方の為、1ヶ月に1度位しか会えない老い先短い主人の両親と会う度に「私に何か出来ることはないかなぁ」･･･なんて
いつも思ってしまいます。(次男の為同居というﾜｹにもいかないし。同居したらしたで並々ならぬ苦労があるだろうとは思いますが）
親を粗末にする人よりずっと素敵。協力したいです。愛する人をこの世に送り出し、慈しみ育ててくれた人達ですもん。
普通に行けば親のほうが先にいなくなっちゃうでしょ？その後旦那さんを思う存分独占できるんだから。あと少しの辛抱ですよ!!(ﾋﾄﾞｲ)

･･･女性って子供が産まれると、どうしても旦那サンより「子供」「子育て」を優先しちゃいがちになっちゃうんですよね。
旦那さんはきっと家庭の中で、というかあなたの中で「いつでも一番」でありたいと思っているんですよ。たぶん。
淋しいから体を求めて、求めすぎちゃうんじゃないかな？
Hを拒否するのも受け入れるのも、とてもお辛いでしょうね･･･気持ちすごく解ります。私もあんまり性欲少ない方なんで｡｡｡

今お子様に手がかかって一番大変な時だと思いますが、時々実家に預けてふたりきりの時間を作ったり、普段の生活
の中でも「いつも旦那さんが一番」みたいな態度を取るようにしてみると、かなり変わってくると思います。
ただし、ﾓﾄﾓﾄ性欲の強い男性ならあまり変わらないでしょうね。その場合は正直に今現在の自分の性に対する考え方や
辛いという気持ちを素直に旦那さんに相談し、週2回とか、回数を減らしてもらえるようにしてみてはどうでしょうか。
申し訳ないけど、後は自己処理して･･･という風に。
今のままでヘタにほっておいたら、他で性欲の処理をし始めてしまうかも。そうすると帰って来なくなっちゃいますよ･･･
そうなっちゃったらホント泥沼です。

離婚を考える前に、旦那さんともっともっとｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを取った方がいいと思います。お子さんも小さいんですから。
「尊敬」とか「思いやる気持ち」って、一度なくなってしまってもまた取り戻すことは可能。終わりじゃないですよ。
人間は常に変化してる。毎日同じ生活しているようでも、昨日と今日ではﾁｮｯﾄ違う。
昨日まで尊敬出来なかった所が、今日は尊敬できるようになる、なんてｺﾄもあるんですから。

>>459
育児放棄って…。
育児はテメーの仕事だろうが。
それが嫌なら旦那と子供を養うくらいの甲斐性持てや。
それ出来ねーなら文句言うな、ボケ。

ハッキリ言って放棄してんのはお前の方。
甘えんのもいい加減にしろな。

>>475
そうやって、バカな女に対して
甘いコメントばっかりしてても
付け上がらせるだけだよ。
つか、ホント社会って女に甘い。

＞10年後なら？20年後なら？どんどん体力も状況も悪くなり、多分やるなら今しかないかと。
＞でも、自分の子供に精一杯の男の姿は伝えたいと思うんです。
＞ひどく変な考え方なんでしょうか？子供に対して鬼のような考え方なんでしょうか？

割り切る、って言い方したから誤解も生んだみたいだけど
「別れたら父親として一緒に生活できない」部分を、って意味なんじゃん？
俺2taku氏は別れていいと思う。
っていうか今しかない、ってのに同意。

475
レスありがとうございます。
夫がマザコンだけならまだしも義母までもが子離れできてません。まぁー親にとっては子供はいつまでたっても子供なので仕方がないですが私のいる存在ってあるのでしょうか？

476
お互いが愛し合ってできた子供をなぜ私だけが育児をしなきゃならないのですか？
夫は子供のオムツを替えたことがありません…臭いから、汚いからと。
子供と公園で一緒に遊んだことがありません…うちでゲームをしたいから。
2年半も別居をしていますが一度も自分のうちに泊まりに来させようしません…なぜならば、ご飯をあげたりオムツを替えたり遊んだりするのが面倒だから。
子供に愛情があり子供の成長を一瞬でも逃したくないのが親心ではないでしょうか？
それをしないのは本当に育児放棄にはならないのですか？

>>459　つけたし☆････(というかつづき??)
旦那さん「子供に関心がない」との事。
お子さんは男の子かな？女の子かな？？
もし男の子だったとしたら、そりゃぁ仕方ないですね。まだ３歳でしょう？
相手は子供でも「男同士」ですから。今は話もロクにできないし、ただウルさくて自分の嫁さんを
独り占めにしてる!!!とか思っちゃってるんじゃないかな。でも子供が小学生位になると突然変わったりしますよ。
いきなり「お父さん」になりますよ。心配する必要はナイですよ。
女の子なら･･･う〜〜ん･･･どう扱ってイイモノなのか戸惑ったりしちゃってるのかも。

女性と違って男性が「親」としての自覚を持つのって、結構遅いモンなんですよね。
今無理に興味を持たせようとしたり、接する時間を増やしたりしないで、自然に任せていた方がイイと思います。

自分の親を大切になさる方ですから、きっと自分の子供にもそのようになるような教育をしていく筈。
急がず暖かく見守ってあげる事です。暴力とか振るってしまうのでしたら話は別ですが。

475
旦那さんの両親とはうまくいってますか？

>>479　あなたの存在する理由??ですか？
そんなの、必要に決まってるじゃないですか!!
執拗に体を求めてくる･･･「もっと自分を見て欲しい」「一番だと思って欲しい」「あなたに自分の存在を
もっともっとアピールしたい」･･･旦那さんがあなたにＳＯＳを出しているんですよ。もっと構って欲しいって。

別居って旦那さんと別居してるんですか???私はてっきりお義母さんとは別居してる、という意味かと思ってた。

旦那さんの実家がもぅ嫌だと言うなら仕方ないと思う。戻る必要は全くないんじゃないかな。
育児・その他を考えると、あなたもご自分の実家にいる方が楽だとは思いますが･･･子供との距離が遠いと、
子供と旦那さん、ドンドン溝が深まって行ってしまいます。
あなたの家族は「旦那さん・あなた・お子さん」ですよ。
一日も早く旦那さんと相談してｱﾊﾟｰﾄ借りて、３人で一緒に住んだほうがイイですよ。

>>480
＞お互いが愛し合ってできた子供をなぜ私だけが育児をしなきゃならないのですか？

家事育児はテメーの仕事だから。
それが嫌なら社会に出て働いて稼いで旦那と子供を養えよ。
ホント、甘えてるなぁ、コイツ…。

「なぜ私だけが」じゃねーよ、ボケ。
だったら旦那が「なんで俺だけが外に出て働いて稼いでお前らを養わなくちゃいけねーんだ。
お前も俺の仕事を手伝え」
って言ってもOKだわな。

自分はギャンブルで借金作り（４５０万）自分の親が面倒みてくれました。
それが原因で嫁が子供（１歳半）と家を出て行きました。自分があまり子供
の面倒を見なかったのも原因のひとつです。でも子供は本当に好きだし自分
のやった事すごく後悔してます。なんども話合いしましたが解決しません。
自分としては離婚してでも子供は引き取りたいです。そこまで子供が好きで
手放したくありません。人に相談しても勝ち目はないと言われました。
ちなみに借金は毎月３万〜親に返済してます。家のローンも残っており、養育費
をはらっていけば自己破産です。（そのために子供が欲しい訳じゃありません）
自分も離婚の犠牲者でつらさがよくわかってるから。つらいです。

>>482　最上級「うまくいってるよ〜!!」とは言えませんが、普通に上手くやってます。
先に書いたように「１ヶ月に１度位しか会わない」からだと思いますけどね。

でもはやり結婚前・当初は、ｲﾗｲﾗした事もありましたね。お互い性格をよく解っていなかったので。
私「後からｸﾞﾁｸﾞﾁ言われる」ってｽｺﾞｲ嫌で「言うならその場で言ってくれ!!｣ってﾀｲﾌﾟなんですよ（笑。
今は何度も会って、泊ったり旅行行ったりして性格よ〜く解ってもらってるんで、ﾊﾞｼﾊﾞｼ可愛がられてﾏｽ☆

「うまくやっていこう」と気負ってしまうより、「自分を理解してもらおう」とした方が楽ですよ。お互いに。

480
私達夫婦は共働きです。旦那が金使いが荒いため旦那の給料はほとんど借金返済に消えていきます。なので私の月の給料が今の私たちの生活を支えているのです。

483
SOSですか？考えてもみませんでしたよ。

486
いいですね。羨まし限りです。先程「一緒に暮らしてみては？」というアドバイスですが…夫が一緒ぬ暮らしたがらないんです。

>>489
できれば>>　をつけてくれないか。

私も「育児は妻だけの仕事ではない。ふたりでするものだ」と思いますが、今の状況で
旦那さんにそれを求めるのは無理でしょうね。
だって一緒に住んでいないんですから。
たまに「面倒みてよ」と言われても、一体何をどうしていいのか解らないと思います。
毎日側にいて、奥さんが子供の世話をしている姿を見ているワケじゃぁないんですから。
子育てを手伝って欲しいのなら、どんなに生活が苦しくなっても旦那さんと同居するべきです。

たとえ共働きだとしても、お金にダラシナイ旦那さんならなおさら、お金の管理をキチンとするのは
あなたの仕事だと思います。
夫婦はお互い足りないところを補っていって、はじめて上手くいくんだと思う。
文句や不満ばかりでなく、ご自分でも努力しなきゃ･･･

離婚経験者♀さん!ウザイ(-"-;)

マザコンがSOSなんか出してるとは思えない。
出してたってそれは歪んだ依存心。
母親がいなくなれば女房が母親代わりになるだけ。

>>487
アンタみたいな人がなぜマザコンを選んだのかわからんな。

離婚経験者♀は他人の状況を楽観的に見すぎ。

493
男を見る目がなかったのか見抜けなかったのか…どちらにしても私の判断ミス？

>>491
＞私も「育児は妻だけの仕事ではない。ふたりでするものだ」と思いますが
じゃあお前も社会に出て
金稼いで来いな。
じゃなきゃ、んなこという資格なし。

人肉＠って人、
そういうお前はちゃんと仕事してんのかよ。
昼間からしつこく書き込みしてるようだが。

>>497
してますし、全く関係ない
発言ですねそれは。
以後、スルー。

人肉＞嵐がしたいならよそいけば？

>>499
ほっとけよ　肉は

人肉、>>487ちゃんと読め。
家族の生活費（含む旦那）稼いでるのはOsNIMPuAなんだってよ。
社会に出て働いて子育てして旦那も食わせてるんだって。

>>501
＞社会に出て働いて子育てして旦那も食わせてるんだって。

その位して当然だと、僕は言いたい。
あと>>487の
＞旦那が金使いが荒いため旦那の給料はほとんど借金返済に消えていきます。
この部分が意味不明すぎて
487の発言をまるで信用できません。

どっちにしても
旦那をそうさせた責任は>>487にもあるね。
男女逆だったら絶対
こう言われてるはずだし。

甘えんな>>487
お前が稼いで旦那と子供を楽させてやれ。
それがお前の義務だ。
文句言う前にもっと働け。
OK？

旦那が嫁と子供を養って楽させなきゃいけないなんて決まりどこにもないからね。
嫁が頑張って旦那と子供を楽させてやっても良いわけですよ。

>>504

僕ちん大正時代に逝ったら？（藁

人肉、お前だけが苦労して家族を養ってるようなこと言ってンじゃねーよ。
お前家事とか育児とかやったことあんのかよ。
男の仕事みたいに金で換算されないからといって
女の家事をバカにすんな。
いっそのこと奥さん追い出して家政婦雇ったらどうだ？
性処理は風俗でして来い。

>>506
全く持って的外れなレスですね。

＞女の家事をバカにすんな。
バカにしてませんが？

むしろ、社会に出て働いて家族を養ってる男性を
ぞんざいに扱うな、と言いたい。

以後、無関係に付きスルーかな。

あ、最後に一言。
家事育児が嫌なら
社会に出て働いて夫と子供を養え。
それができねーなら家事育児くらいしろや。
当たり前だ。
じゃなきゃ単なる居候じゃねーかよ。

>>507
ｵﾏｴはﾀﾀﾞのﾋﾓ願望
ｵﾏｴがｽﾙーだな

皆さん!
人肉は無視しましょう。
完全無視!スレするなっていっても無理だから。
スルーしましょ。

DV人肉は消えろ！
人の離婚話に口を出すな！
一生結婚出来ねークズ野郎が！！！

うるせーぞお前ら黙れ。

>>495　（番号の前に>>付けてくれよな）
いずれにせよ稼ぎもあるし、別居してんだろ？
育児もできてんだろ？

旦那いらないだろ。

っていうか嫌なのにセックスさせんな。おかしーぜ。

夫にさせるのは嫌だけど…私が拒否したらその怒りが子供へ向けられるんです。夫としたいのではなく子供を守るためなんです。

>>512
拒否するお前が悪い。
何が“子供のため”だ。
テメーの正当化のために子供を利用すんな。
子供を言い訳に使うな。
甘えんのもたいがいにしろな。

>>512
子供への暴力があるって事？

暴力とまではいかないのですが…
夫は何かあるとすぐに子供にあたるんです。子供が泣いていれば「泣くな！」とほっぺたをつねったり、
たまにトイレが間に合わなくて子供がオムツでしてしまったりすると髪の毛を掴んで「なにやってんだ！」と…子供はそんな夫に怯えているのか最近では言葉がドモルようになってしまったんです。

いろんなご意見ありがとうございます。お心遣い感謝致します。
残念ですが、離婚に付いてはもう私の内面で決まっているので、
手続きをするにあたって、子供に対する最低限（最大限）の誠意として、
何をすべきか、経験者のご意見が聞きたかったのです。
相手側が許せば、ほとんどすべて現状のまま、家庭内離婚のような事も考えましたが、
多分それでは相手が捺印はしてくれないでしょう。
つまるところ私が悪者で離婚するんだという形になるんだと思います。
愚痴のような投稿ですみません。眠れなかったもので、、、、、

>>515
やばいね。それが積もりに積もると
子供の心身にもっと影響出てくるかも知れない。
といってもあなたも大丈夫か？

一度や二度殴られたりはしましたけど、今はまったく手をあげてきません。

人肉のレスが気になって仕方が無い。
お前のような全然公平性のないしかも上から見下ろしてるような
コメントにまじで吐き気がする。
ここにいる人達は一方的に責められる人達ばかりじゃないんだよ。
もちろん女側も悪いケースもあるがな。
お前の意見はすべて女が悪いの一辺倒だからムカつくんだよ。
なにが『無関係につきスルー』だ。
むしろお前のコメントにこっちからしつこく取り付いてやる。

>>515
凄い旦那だなぁ。
なんだか救いようのないｱﾌｫと言うか。
子供に暴力振るわれるのが嫌でｾｸｩｰｽさせてるのなら、子供を守る
為にﾘｺｰﾝも出来るんじゃないのかなぁ？
今回の場合、お子さんも旦那に怯えてるんだし。
ｱﾌｫは何度やり直してもｱﾌｫのまんまだと思うよ。
まれに更生できる香具師もおるけど望み薄いと思う。
あとはあなたが『割り切れる』かどうか。
でも無理でしょ？　辛いでしょ？？

あっ、ﾚｽにｱﾝｶｰ（>>ﾏｰｸ）付けてもらえると読みやすいのでﾖﾛ！

>>2taku氏
いろいろ書いてしまったけど、内面で決めたのならお子さんにも嫁さん
にもちゃんと誠意を見せてやって下さいね。
2ｔａｋｕ氏が後悔しない結果になることを祈ってます。

>>485
おいおい、気持ち解るけど随分勝手じゃないか？
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに熱くなってしまう気持ちも解らなくもないけど（ｗ）、その間の
しっぺ返しがきたんじゃないか？
ﾘｺｰﾝしてでも子供が欲しいと言う気持ちは、あなたが子供好きってのが
痛い程解るけど、毎月3ﾏｿからの親への返済して尚かつ家のﾛｰﾝ＆養
育費払うと自己破産・・・と言うなら、家を売ってしまったら？
そうすれば親への全額返済＆養育費支払い可能になるんじゃないか？

離婚の犠牲者で辛い思いをし、それを自分の子供には経験させたくない
と言う気持ち解る。嫁に許して貰うまでとことん話あってみたら？
今後給料全額嫁さんが管理しても良い、小遣いはいらない・・・等過酷な
条件付きとかでも駄目なのか？

崩壊寸前すあーん、レス全部読み直しました。
修復とはあったけど、具体的な話が書いて無いよね。
離婚するかどうかを相談してたときは
もっと嫁の事、具体的に晒してたじゃない。
せめて嫁が出会い系サイト辞めたのかだけでも
教えてよ。
あと修復するって決めたのなら
崩壊寸前ってハンドルネーム辞めて
修復努力中とかに変えたらどない？

人肉＠さんに質問
彼女もしくは妻がいたことある？もしくはいる？
ひきこもりの無職が「年収１５００万エリート」
と名乗る（基本）２chの世界だから、
「俺の考え方に１００％賛同する女がいて
　収入、家事全般やっている。」と言ってもいいよ。)w
あとこの話関係ないからスルーにしてね。)w　

>>518
パソコンからかな？半角で[Shift]キー押しながら[る]のキーを押して
>が出せるよ。で、番号入れたらいいよ。

私の意見ではその旦那、ひどすぎるようだから離婚した方がいいと思う。
そのままじゃ子供が何か言うたびにビクビク怯えて精神状態が不安定になる。
どもるようになったのもそのせいだよ。ウチも似た様なことあってそうだった。
どもりはゆっくり話し聞いてあげたり、成長したら治るから。
離婚する時は無料で弁護士とかいるので相談してみた方がいいかも。
ただ、事務的だし親身には聞いてくれないので、聞きたい事をメモして行ったらいいですよ。
万が一の場合は弁護士立ててね。でも弁護士選びは慎重に。
離婚の場合、弁護士は「大変なのに実入りが少ない」って手抜きしたりするから。
実家の方で応援してくれるならいいね。
その子を守れるのはあなただけ。頑張ってね。

>>485
失くしてしまった信用は回復するのに時間がかかるもの。
二度とギャンブルに手を出さないと誓って土下座して謝った？
>>521
の様に家売っぱらって３人で新たにやり直すとか。
子供は可愛いだけじゃ暮らせないよ？躾や自分がお手本となったり
時にはアドバイスしてあげたり・・・その覚悟があるなら
もし離婚しなくちゃならない場合、引き取って育てるのもアリだけど。
でもな〜、この場合・やり直す事をオススメするけど。
自分で蒔いたタネだからがんばってみ〜！

>>522
修復中に関しては具体的な話って概略では書けないと思うよ。
それこそ日々の積み重ねだろうし。
出会い系辞めたかは知らない。
そもそも携帯なんぞ見てもないので。
まぁー普段の接し方から察すると辞めたのではないかな？
ある意味変な免疫力着いて、そんな事気にしてるなら自分の時間とか
趣味に注力した方が時間の有効利用になると思ってるからね。
かと言って、嫁の存在を見てないとかそういうんじゃないのであしからず。

HNに関しては前ｽﾚ＆別ｽﾚから続いてるのでしばらくはこのまんまでと
思います。

sage

女の言い分はいつだって大袈裟だから。

例えば紳助を訴えてる某女も自分が叱られた事実をそっちのけでとにかく仕返ししようとしているが、離婚相談する女もみんな似たりよったりだと思う。
人肉はその正体を暴こうとしてキツく言っているのなら分らないでもない。

>>516 2taku氏
遅レスすいませんm(__)m
もう心は離婚へ向けて…なんですね。子供に対する誠意というか出来ることも
今の段階では“両親が不仲の影響で”何らかの支障が出ないように、
としか俺は言えません、でも、どの道まだ向き合って話す機会はあるでしょうから
その時子供の事を含め、自分の考え相手の考えをじっくり話してみて下さい。
子供が少しでも“パパとママ一緒にいてよ！”と思ったり、言うならば踏みとどまってみて下され！

>>518さん
旦那さんの性欲云々は結婚前からですか？
それとも子供が出来てから一気に加速ですか？
何にしても子供に手をあげてるようじゃ最悪ですね…

520
レスありがとうございます。離婚するのもひとつの勇気ですね。でも、私自身
両親が今の子供と同じぐらいの時に離婚してしまってるんですが…すごく寂しかったです。子供に私と同じ寂しさを感じさせるのが母としてはやはりこのまま夫た一緒にいて子供を育てるのが一番なのかな？と悩んでしまいます。
本当にどぉーしていいのかわからないんです。
優柔不断な私ですがどうか見捨てないで下さい。
＋携帯からなのでアンカー？がないんですが…

>>529
携帯からだと『文字』→『記号』で『>ﾏｰｸ（ｱﾝｶｰ）』ないかな？
機種にもよると思うけど大概は記号とかに入ってますよ。

暴力がないならまだ救えるけど、手挙げたら駄目でしょ。
躾とかで怒ってでの反動ならまだしも。。
確かに子供は両親の事は口には出さないけど、凄く察してますよ。
自分の時も不仲の時は子供もｵﾄﾞｵﾄﾞしてる感じでした。
これじゃぁーまずい。。。と思い今に至ってます。
子は鎹と言いますからね。

誰でも迷うﾓﾉですよ。
子供が居れば尚更ね。

ただあなたは旦那さんの奴隷とかじゃないんだからね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>523
彼女はいたことあるけど妻はないです。

>>529
ちなみに俺も携帯からです。記号に“>マーク”がありますよ。
離婚はしたくない、しない方向で、、だとすると、
>>528でも聞きましたが。旦那の暴力と、セックスの件と…
ご自分はどういう状況に変わったらベストだと思われますか？

>>527
おっ、いい見解っす。
とにかくこういう相談が女だと
内容に関わらず保護しよう保護しようと
する動きが気に入らないんすよね。

妻の浮気は夫のせい
夫の浮気は夫のせい
夫は妻と子供を楽させてやれ
なんだそれ？
どこまで夫に負担を負わせれば気が済むんだろうね？

夫婦である以上どちらにも責任はあると思うし
ましてや夫だけに責任を押し付けるなんてとんでもないよね。

>>529
何が“子供のため”だ。
テメーの正当化のために子供を利用すんな。
子供を言い訳に使うな。
甘えんのもたいがいにしろな。

子供ってキーワードを出せば
みんなが味方してくれると思ってんだろ？

こういう女、ホントタチ悪いわ。

↑人肉って‥怖い。。
異常者みたい‥

>>535
怖くなんかないよ。
さあ、こっちにおいで。

つか、雑談すみません。

>>530
レス・応援ありがとうございます。

>>528
夫の異常なまでの性欲は昔からですね。恋人同士の時は私もちゃんと体も反応してたんですが…今はまったく反応しません。
ほとんど最後の方はマグロだんたんでは？セックスというのは2人の愛をはぐくみ感じあうため
愛の結晶をつくるため。
じゃないですか？でも何にも感じない反応しない私を抱いて夫は満足している。私は一体なんなんでしょう…

>>528
>>子供が少しでも“パパとママ一緒にいてよ！”と思ったり、言うならば踏みとどまってみて下され！
多分子供は言うでしょう。で、自分が不幸になることが見えていてもそれに従えと？
引き取ってかまわないのなら私が引き取るが、まだ小学生では、母親への依存が大きいと思う。
学校から帰って、特に夜寝るまでの時間、最初は別居して日曜だけ引き取ることも今は考えている。
自分の都合だけと言われればそれまでだが。。。。

人肉＠さん、意外と真面目な人かも。
私は女ですが、確かにあなたの言うことあってると思う。
男だけが扶養の義務を負わされて、
離婚の際も、子供が幼児の場合は、
殆ど親権は母親の方に行く、なんて
おかしいですよね。
まあ、性同一性障害の人もケコーン出来る様になったし、
声を大にしていけば、法律も変わりますよ。

>>538
そうですか、元々なんですね。だけど最近はあなたの方がついていけない
というか耐えられない…確かにそうなると辛いですね…
むしろ旦那さんには“外で、他で”済ませてもらったほうがいい、、とか思いますか？？

>>539
2taku氏
奥様といると不幸なんですね？親権とって暮らしたくても、
確かに母親が必要な時期（むろん父も必要！）だし。ここにカキコしてる方も
そのことで悩んだり、ってのが多いですよね。 けど、お子さんが2taku氏になついてるなら
辛いですよね？奥様の顔を見なくて晴れ晴れでも、
お子さんには会ってたいですよね？
う〜ん…確かに2taku氏自身の人生云々は人に左右されてもアレだし…

俺の『子供いるなら』とか『子供が両親揃ってを望むなら』
とか、単に一般論にすぎないのか？
自分に置き換えたり周りの離婚済みな友人など見たりして
踏みとどまれるかぎりは二人で踏みとどまるほうが良い！
と思ったんだが。。。
長文スマンでしたm(__)m

>>541
もちろん思ってます。でも、夫はそーゆうところに行かない人なんで…私の願いははかなく散りました。

>>542さん
なるほど…
俺の知り合い夫婦で奥様のほうが欲求不満で
子供を寝かしつけ、寝ている子供を連れラブホへ、、、
（旦那は帰りが遅く、尚且つ嫁さんの実家暮らし）奥様の日々の求め方がかなりのペースで
旦那さんがEDになってしまいました。それからは奥様も色々と迫り方？
を変え、めでたく去年二人目のお子さまが(^^)
まぁそんな“逆パターン”も知ってるので…
>>542さんが旦那さんに『外で、他で処理してきて』と、、、言ったら、普通離婚だよなぁ

>>540
ありがとう。
そういう男性差別問題も
女性差別問題と同様、真面目に考えていなくちゃ
いけないことなんすよね、ホントは。

>>542さん

恋人同士な頃、今とは違ったわけですよね？
で旦那さんは昔も今も変わらず…人によってはうらやましい話に聞こえたり
旦那が可哀相とか思ったり…要するに俺は
『あなた自身が旦那を毛嫌いするようになったのは』
いつからか？なんですが。もちろん今の状態なら理由はたくさんあります。
ただ、もともとは二人で仲良く同じように求め合っていた時期もあったわけですよね？
で、その結晶がお子さまであるのは間違いないですもんね。。。

バカもいいとこだな。アホ肉は。お前の理論は１００％女が悪い場合にのみ適用されるんだよ。

この場合、いろいろあるだろ。

＞おっ、いい見解っす。
＞とにかくこういう相談が女だと
＞内容に関わらず保護しよう保護しようと
＞する動きが気に入らないんすよね

何がいい見解だ？ちゃんとログよめや。そんなんだから、彼女できない＆長続きしないなんだよｗ

おっ、いい見解っす。
とにかく人肉は内容にかかわらず女だと噛み付こう噛み付こうと
するから気に入らないんすよね

確かに人肉氏は男性（とおぼしき人）のレスには割と普通に答え、女性（らしき人）のレスにはこれでもかっつ〜くらい噛み付いてる。
男性差別、女性差別両方ともに根底は同じだとは思う。男はこうあるべき、女はこうあるべき、と。今までの社会の中での役割分担だよね。
その垣根を取り払うのが男女雇用均等法だったりする訳だけど、現実は女性はまだまだ男性に比べ稼げない。
もし、女性の殆どが男性並に稼げるようになったとしても、子供を身体の中で育て、産む事ができるのは女性だけ。男性には産むことは出来ない。
と、いうことは男女の違いを埋める事はまず不可能。
だとすれば差別ではなく区別、ではないだろうか。
区別が差別にいつの間にかすり変わったのでは。

人肉氏の言う女性の甘えについては納得、賛同する事もあるが、反対に男性の甘えとも読み取れるのは自分だけなのだろうか･･･？

>>548
＞その垣根を取り払うのが男女雇用均等法だったりする訳だけど
はぁ？
垣根を取り払う？
男女雇用均等法って悪法じゃん。
なんで国が企業に対してしゃしゃり出てくんの？
企業って利益を追求する為の組織なんですけど。
男女関係なく、企業が雇いたい人間を雇うのが当然だと思うんですが。

男女雇用均等法が差別の垣根を取り払うと言うなら
レディースDAYもメンズDAYもある
男女入場料均等法を作るべきだね。

＞現実は女性はまだまだ男性に比べ稼げない。
そりゃ、女の実力がないだけ。
そんだけの話。
仕事は遊びじゃねーんだよ。
就職出来ないのは、出世できないのは
本人のせいです。
会社のせではないです。
テメーの実力がないのにも関わらず
国に泣きついて男女雇用均等法なんて言う
めちゃくちゃな法律通しちゃうんだもんなぁ。。

>>549
人肉氏、以前にもレスがあったがメンズDAYは存在するよ。
例えば女性の方が稼げる世の中であれば『女性割引』などというのも存在しないかもしれない。
女性の方が稼げない社会なんだからある程度仕方ないんじゃないか？

女性が稼げないのは力不足。能力不足。ごもっとも。
自分が言っているのはそれも含めて男女の能力差があるのだから「男性稼ぐ、女性産む」の現実は動かせないんじゃないか、ということ。

人肉氏の言いかたでは世の中の女性を全て排除するような印象を持ってしまう。
人肉氏にとっての女性像とはなんなんだ？女性はどうあるべきだと思ってるんだ？

女性が産んだんだから育児は女性の仕事だと思っているのは勝手だが、このスレの男性諸氏は育児をしたい、自分の子を大事にしたいから悩んでるんじゃないのか？

雇用均等法は確かに意味のない悪法だと思う。
それで男女の能力差が埋まる訳じゃないからね。結局何も変わらないよ。

ただ、男性には働く能力があるが子供を産む事はできない。
それをちゃんと認識しているのか？

>>550
あのさ、アンタ文章読めてる？
「企業が企業の都合で企業の雇いたい人間を雇う」
これに対して国がNGを出すなら
映画館（企業）が映画館の都合（利益の追求の為に）で安くしたい人間に対して安くする
という事にもNGだせよ
って言ってるんですけど。。。

＞女性が産んだんだから育児は女性の仕事だと思っているのは勝手だが
アンタ俺の書き込みまるで読んでないでしょ。
俺、そんなこと一言も言ってないよ。
夫に稼ぎを負担させてんなら
妻はテメーの責任でもって家事育児しろ
つってんだよ、馬鹿。


ホント、頭の悪い奴と話すと疲れる…。

また人肉が吼えてるよ。
こいつの屈折した女性観は、こいつのカアチャンに由来するんだよ。
人肉の家庭は貧乏で、人肉のカアチャンは馬車馬のように働いて
人肉を大学行かせたんだ。
だから人肉は普通の幸せな家庭の主婦が許せないんだよ。

>>人肉
ところでおまえ、リアでも
そのキチガイ持論をぶちかます度胸あんのかよ？

まあ、ここだけだろうな。

>>552
その俺、ちょっとカワイイ。

>>553
つか、こういう話は
ホントはリアルでしたいっすね。
掲示板だと書くの面倒くさいし
言いたいことが上手く書けないこともあるし
上手く伝わらないこともあるし。

>>555
そんな度胸ねぇくせによ。
おまえ、リアじゃ女の前でサルなんじゃねぇのか？

>>556
サルの意味が全然分かりません。

つか、雑談につき以後スルーかな。

人肉はどうしても女全般をひとくくりにしたいんだな。
よっぽど女と知り合ってない証拠だ。
ほんとは彼女なんていねーだろ？

いいよ。
今晩は勘弁してやるよ。

>>558-559

ココでこれ以上は迷惑かかるんで
↓こっち行く？　嫌ならいいけど。

競輪選手になりたい
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093502027/l50

>>560 おまえひとりで行け。二度と戻ってくんな。

馬鹿にされんのは別にいいけどさ、ずっと読んでてそういう奴だと思っとったし。
しかし何故競輪選手スレ？

>>562
＞ずっと読んでてそういう奴だと思っとったし。
そりゃ、お前の読解力がないだけ。
つか、俺のどのレスのどのコメントに対する発言か謎。

＞しかし何故競輪選手スレ？
誰も使ってない地下スレだからなんですが。
そのくらい理解出来る脳みそもないんだ。。。
重症ですね。マジで。

ほら、それだよ。
なにかにつけて馬鹿にしかしないだろ。人の意見を否定するばかりじゃないか、人肉氏は。

競輪選手スレは行ってみて理解納得しました。すまん。

>>564
いや、上の（>>563）は確かに
俺の言い方が悪かったですね。
それは謝罪します。
すいませんでした。

>>521
>>524
家の売却も考えてますけど現在１５００万残っており、査定では１０００万がいいところ。
売却したところで住むところが無くなり余計苦しくなるのでは？
給料も以前から嫁さんが管理していました。月３万のこずかいで足りずにサラに手を
だしました。３万〜というのはこずかいプラス日曜のバイト代です。なので今こずかい
は０円です。（自業自得です）土下座もしました。
>>524 子供は可愛いだけじゃ暮らせない　心にしみました。痛いです。
今は自分に意見を何言っても聞き入れてもらえない状態です。やっぱり弁護士に入って
貰った方がいいんですかね？

>>539
2taku氏
子供と夫婦の離別は別に考えた方がいいよ。
「別れるんだから子供はこっちのモノ」みたいな馬鹿げた論理を
持ち出されたらそこは戦うべき。
威厳とか権威みたいな言葉を使われましたが、俺も同意です。
超自我や倫理観の形成にも父性の象徴として権威、と言うものが必要と考えます。
あなたなりの子供への愛情は感じられるので、
現状からは変化するにしても子供との「関係」は維持していくべきです。
「割り切れ」そうですか？

現在は父性が消失して久しく、母性ばかりで育った精神の歪なガキが多いです。
父性は下手すると権力や暴力と混同され排斥されかねない。
だが、頑として必要と考えます。
離婚しても胸を張って子供の成長に手を貸してやってください。

(参照用)
自戒の念も込めて言います。良スレを汚す行為は慎みましょう。

＜人肉について＞
排除できたと思っていたんだが流石に馬鹿犬は違う。
噛み付けるとこ噛み付いてるし。>>339あたりからお読みいただくと
議論する価値がない、と言う事がわかるかと思います。

■人肉はスルー　あるいは　人肉はあぼ〜ん

今やローカルルールにもなろうかと言う常識ですよ。

>>542
>>515はひどいね。
自身の優柔不断さがあると言ってますが
「現状に不満」ならばその現状は変えないといけないわけだ。
これは間違いない、んだろ？

離婚もコミュニケーションをしっかりとって家族と言う関係を
構築していく努力を続けるのもどちらも一つの手段だよね。

できれば派生元のスレ「離婚しよっかなぁ」をお読みいただいて
>>525の背景にどのくらいの経緯や思いがあるのか、などがわかると
一助になると思います。

正しいとか間違ってる、とかじゃない。
決断したら悩まないで、決意を持ってことにあたってください。自分の人生だよ。

>>545
いつからでしょう？…やはり
この人について行こう
と思えなくなってからですかね。

>>570
>この人について行けないと思った
と、この時点で少し考えてもよかったかもしれませんね…
人付き合いって結果論みたいな場合が多いけど、
情にほだされたりする時もあるけど、ちょっと？？？と思ったら
冷静に見る目も必要。これは自分自身にもですが(^^ゞ
>>515のような事（マズイと思います）があって、あなたの言う『子供のため』を
思うなら一緒にいるのもちょっと難しいかと…

>>571
そーですね。夫との事に疑問を感じた時点でもぉー少しよく考えてみるべきだったのかもしれません。

何なの？って競輪？見てきましたっす。
人肉＠のＨＮって、人を不快にさせるってことで
決めたそうです。
じゃ私のＨＮは「美人に硫酸ぶっかけずるむけ」
にしようかななあんちゃって。（嘘嘘）
宮部みゆきの「理由」読み中です。
各言う私も離婚スレスレの人です。悪く取らないで。
人肉＠よりインパクト強のレスしたくて書いただけですよん。

>>485
>>566読みました。
嫁さんが激怒している理由は『ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙを影でやっていたから』だけなのかな？
一概には言えないけど、まだ焦って（？）ﾘｺｰﾝっていう結論は避けなよ。
しばらく冷却期間を嫁に与えてはどうだろうか？
無論その間自分も反省する。
そりゃーいつまで反省すりゃー許してくれるんだyo！って腹たつこともあるだ
ろうけどｶﾞﾝｶﾞﾚ。。
ちなみに嫁側には弁護士入ってるの？
こっちが勝手に弁護士を入れると嫁さんが『はぁー？』って感じで呆れてしま
うかもしれないよ。
しばらく耐えろ。それが今まで勝手やってきた自分への罰だと思い。

嫁もいつか解ってくれる時がくるさ。
嫁さんだって485が子煩悩な事くらい解ってくれてると思うよ。

>>572
子供だけは守ってやりなよ。
それが出来るのは今はあなただけですので。

出来れば、両親が離婚した子供の立場の意見も聞きたいな
離婚するような家庭環境と、した後の家庭環境どちらが幸福なのかな。

中学１年の時に両親が離婚しました。
私は一人っ子なので、当然母親と実家に戻り
祖母、母と３人で暮らしました。
現在は社会人ですので、一人暮らしです。
両親の離婚の原因は当時はよく分からなかったのですが、
冷めざめとした夫婦関係は小学３年頃から感じていました。
結局離婚原因は、父が作った借金だったのですが。

世間では子供のために離婚するなというのが通説のようで
子供を理由に別れない夫婦が多いようですが、物心ついた子供であれば
両親の仲の悪さや、家計が上手くいっていないことくらい
直に感じるものです。
両親が離婚し母と祖母の３人の生活は、私にとっては
それまでの生活の何百倍、何千倍と言っていいほど
幸せな生活でした。
別に父のことも嫌いではありません。それどころか離婚してからも
長い休みのときは、父のところへ遊びにも行きました。
上手くいっていない夫婦の元で育たれることを思えば
子供の立場からは早く離婚してもらいたいと思います。
離婚しても、どちらも親であることに代わりはないのですからね。

なんだか今まで無駄な努力してたんだなぁ〜と痛感しました。
やはり一度割れた皿は見かけは元に戻っても駄目なのかな？
相手の性格にもよりけりだと思うけどね。
これからは「空気の様な存在」として見ていきます。
また振り出しです_|￣|○

>>576
うーん、今までは離婚推奨派（こう書くとおかしいな）ではなかったけど
最近いろいろと考えさせられてます。
ﾘｺｰﾝして良かったｹｰｽと駄目になってしまう場合もあるからね。
あなたとそしてお母さんと祖母さんが頑張った成果でしょうね。
お父さんにも優しく接してあげて下さいね。

私も離婚した親の元で育ちました。
親は私が高校でるまで、って決めてたみたいで
大学に合格した後に離婚することを聞きましたが
正直、俺のためなら早く別れれば良いのにとおもいましたよ。
母親が経済力がないから、我慢していたのがわかったし。
子供にとってはうまくいってないのに
うまくいくようにとりつくろうのは苦痛。
うまく行かなくて一緒にいるより別れた方がいいよ。

離婚したら子供は傷付くよ。俺も小三とき親が離婚した。
父親の浮気相手の家を調べに行く母親の姿は惨めだったよ。しかも子供の俺に事情を悟られないよにしながら。まわりの幸せな奴らが憎かったね。こっちは貧乏になり、家に帰れば誰もいない。なにかにつけて、母親は父親のせいにする。
俺は何も悪い事してないのに、全ての環境が悪い方向に一変したね。子供がどんなに『平気だよ』って装ってても、本当は辛くてたまらないもんだよ。

>>579のようなケースでは将来、親孝行しようなどという気には到底なれないだろうな。

親孝行はする気ないね。
両親との記憶なんてろくにないもんな〜。
幸せな家庭はつくりたいね。自分の子供には普通の家庭を与えたい。

今まで聞いてきたカンジでは、、、
女の子の方が割り切っちゃったり
いち早く両親の不仲を察して「なんで一緒にいるの？」
って事が多い、かもしれない。
男の子は厨房か工房位にならないとそう思わないケースが多いかも。
人によりけりだから一概には言えまヘンが・・・
そしてその環境によって
「なんで」って思う子と「別に」と思う子がいるよね。
未来だからヤパわからんよ・・・どうなるか
ま〜、当たり前だが。

みんな不幸な家庭を作りたかったわけじゃないでしょ。
離婚したら子供はつらいといってる人は
じゃあ、うまく行かなくても離婚するなってこと？
親だって人間だから、相手選び間違えることもあるし
二人とも悪くなくても相性の問題ってあるし。
うちの別れた父親はよく母親なぐってたけど
再婚したら、一切手をあげなくなった。
母親は芯が強くて絶対殴られたこといわないけど
なんとなくその強さが父親はイヤだったのかと
今は思うなあ。
子供の事考えて無理して一緒にいるなんて欺瞞だよ。

そりゃあ大人の視点から見れば、親にも子供にも人権があり、親ばかり犠牲になる必要はないね。
でも、子供にはそんなこと分かんないよ。離婚の原因を作るのは親だしね。どんなに大人側から正しい行為だとされても、子供が傷付くことに代わり無いね。

>>581
＞幸せな家庭はつくりたいね。自分の子供には普通の家庭を与えたい。
それが一番の親孝行なんだよ。
素直に尊敬できる。
あげ

うーん、いろいろあっての人生ですな。なんのこっちゃ・・・ｗ
仮にﾘｺｰﾝしたとしたら吹き込みとかは止めて欲しいよな。
喧嘩両成敗じゃないけどさ。。
まぁー吹き込む香具師はその程度の人間って事になるのかな。
ｼｬｷｰﾝとかDVとかの理由でﾘｺｰﾝしたならともかくね。

はぁー昨年の今頃もこんなんだったよな。
進歩してねぇーな。。|ω･`).｡ｏＯ