さっさと死にたいでも自殺はｺﾜｲ・・・

きつい死にたい・・・。

とりあえず自殺が怖くなくなるまでは生きとけ。

逃げよっと

俺も怖いから生きてる。

>>2
きついです
気を強く保ち続けないときついです。。。

　　　　　　　　　　__i'''''ヾ,二'''‐‐､　　　　　　＼-‐､
　　　　　　　　　　)ヽ､　　 ｀`ヽ､._｀ヽ､｣　　　　ヾ!　＼
　　　　　　　　　 {　ﾉ;ヽ、 ヽ、　　｀　 ＼!.l 　|,／l!　　'､
　　　　　　　　 　 }'´|:;{　ヽ、 ＼ヽ、ヽ　ゞ|　 |　,ｲ:　　 |
　　　　　　　　　 /|　ﾊ 二､ヽ､_｀＼ヾ､ミ_|　 |イ;;i:: 　| |
　怖い　思い　して| K |:;;」 　　｀`Ｔ';;ぅ,_|　 |'";ﾉ::　 |.|
　　自殺する　より| |　ゝ┘ 　 　 .L:::::rｒ!　 |;/;|::;　|.|
　　　　　　　　　　　| |',　　 /　　　r１　| '! |　|';;;;|:.: 　|
　キツイ事の　　　| |:ヽ 　 ｀　　　} ヽﾉ　||　|;;;;;;;|::.　|
原因を　減らしたり|:::::ト､ ｀`ヽ.ノ　/　イ|　|＼;;;l::::. ',
　　　　　　　　　　　||!::::｢"/了"´　　 ..:.イ|　レ⌒＞-､!
　　楽になるよう　||:::::| / i´　　　.::､-イ|　|　 ／　 　＼
　努力　してみたら？:|,i.　|　ー イ-‐‐|;|　| /　　　　　　':,
　　　　　　　　　／|:|;:::::||　 |　　　:|　　 |! 　|　　　　　　　　l
　　　　　　　　／　|:|::::|:|!.　|　　　 |　 /;|　/　　　　　　　　 |
　　　　　　　/　 　 |:|::::ﾄト ┤　 　 l　l;;;;| /　(>6)　　　 _,　|
　　　　　　 /　　　 {l;!::::|　　|　　　 '､ |;;/　　　　　　　r'´ 　 |
　　　　　 /　　　　.:::ヾ､(　　|　　　　 V　　　　　　 ／ヽ 　 /
　　.　　 /　-､　　:／　i:::...　ｌ　　　　　ヽ　　　　 ／`' ---イ
　　　　/　　　｀ヽｒ'　　 ヽ;:::::::',　　 　　　'i　　　／　　　　

死にたいね〜。
でも死ぬのこえ〜ょブォケ

>>1
なぜ死にたいの？

タイって１２歳くらいの女の子に金もたせたらヤレるんだってサ
それでＡＩＤＳに感染して死んじゃう人いるんだってサ

さっき見つけたスレ！安楽死なら怖くないっしょ？

安楽死を合法化しよう
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076336242/

どうせいつかは死ぬし自殺してもしょうがない。

死ぬまえにやってほしいことがあるょ
それは現実から逃げてごらんょ
死ぬくらいなら逃げなょ
トンズラこけょ
家出だっていいと思うよ
死ぬのはあとまわしにして嫌なことなんかほっぽりだしちゃいな

死ぬまえにアイツだけは殺しておきたい！　裏切られたからな〜！

どうしてもヤルならプロに頼んだほうがいいとおもうな
カネかかるけどね
自分でやると自分が殺人者になっちまうじゃん
自分で自分を卑しめることになっちゃうよ

別に自殺をとめないけど、死ぬくらいならどっかよそで生き直す手もあるでよ

あたしも死にたい

愛する人と出会って、その人のために生きるってのもありなんだけどね

自分を苦しめてる原因を冷静に考えるんだ。
苦しいから死ぬって簡単に言うなよ。
もっと色んなもの見て感じて感動しろ。
狭い世界しか知らないから楽になれんのだ。

つーかマジメすぎんじゃないのかなあ？
もっとフマジメでいいでねえの
ぜーんぷなげすてて、どっか温泉旅行に突然でかけるとかｲｲけどねえ

>>16
それあまりおすすめしない。
裏切られた時ったらもう｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

でも大切な人を裏切るよりも、裏切られる人の方が立派だと思わない？
少なくとも優しい心を育む契機になると思う。
出会いあれば別れありだし、運命の人じゃなかったってことでしょ
そのうち出会えると信じようよ

そうか、ありがとう。
懲りずに大切に思える人探すよ。
あと海外は旅行で行ってみるよ
おやすみ。

ぃぃ旅になること祈ってるでよ
いってらっしゃあい！！

　 　 　 ,＿＿
　 　 ／　　／￣＼ 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ／ ／- - -‐i＼　 |　 ギコエル様ギコエル様どうかこのスレにお越しください
／_____／ ) ﾞ ＿＿ヽ ＼＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣|| || || ||ﾚ'ノﾉｿﾊ)））￣ o〇　 　 　 ヾ!;;;::iii|//"
　|| || || ||リ!〉´ヮ｀ﾉ!||　 ∧∧　　　　　 　 　|;;;;::iii|/ﾞ
　|| || || || (っ ¢ ) || 　（,,　　,）ﾅﾑﾅﾑ 　 　 |;;;;::iii|
　 || || || || /,,,, |　ii~ 　 ⊂　　ヾ　　　　ｗｊｊrｊｗ!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　_|￣￣￣|~凸（￣）凸　 （　　　）〜　　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ

わたしもキツイ
お婆さんになるまで生きるてるのとか想像したら　鬱。
でも、絶対に自殺はできないな。
自分は独りで生まれてきて、独りで大きくなったわけではない。
親がいて、兄弟・親戚・知人・先生....沢山の人々に支えられた
から今がある。それ考えると、自死なんてそんなずるいこと出来ない。

わたしたちはただ淡々と人生を歩いていけばいいんだ
いつも誰かが後ろから見守ってくれているよ
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

背後霊？

自殺するときは切腹がいいな

はいはい

ある人は、さまざまな苦しみから逃れるために自殺しようとする。
いくら自己鍛錬しても、症状が悪化するばかりだからである。
ところが一方に、賢明にも、自己の過去を勇気をもって反省することで救われた人もいる。
この人は、自己の虚栄心に苦しんでいたのである。
そして、なぜ自分がそんなにも虚栄心が強いかを反省してみたのである。
「私がこのように見栄をはることになってしまったのは、小さい時から、親を中心とした
まわりの人から、この子はよくできる、この子は頭がよいなどとおだてられて、自分は普通だ
と思っていても、そうなのだ、自分はよくできる子にならなければならないのだ、みんなの
期待どおりに進んでいかなければならないのだと思うようになってしまったからなのです」。
この人ははじめ、自分は普通の子どもだと思っていた。しかし親におだてられ、頭がよいと
もてはやされて、いつのまにか普通ではいけないと感じるようになってしまったのである。
親は子どもを心からほめたのではない。おだてて勉強させ、出世させようとしたのである。
虚栄心から出た行動は、それが成功しても失敗しても虚栄心を強めてしまう。
そしてそのうちには、普通であることに罪責感を感じるようになってしまうのである。
しかしこの人は、見栄っぱりの親と見栄っぱりの親類という現実を見ぬく勇気をもった。
事実を歪めることなく直視する、それこそが解決の道である。

よくわからないけど。俺も死にたくて死ねそうなビルの屋上物色ばかりしてた。
でも結局怖くて死ねなかった。
でもあれから１ヶ月。
今思えばこの１ヶ月生きてて良かったと思う。
なんだかよくわからないけど生きてればそう思える日が１日位あると
思うのは自分だけかな？

おい、中学時代のいじめっ子を許すな。いじめられて悔しかったこと忘れるな。加害者じゃなかっただけラッキィだったんだから。な。

これじゃいつかのいじめっ子みたいじゃないか。そんな自分絶対許せん

なんか生きるの疲れちゃった

私も死にたい。死んだ方が、楽かと思うくらい、人生破綻してる気がする。
怖くて、死ねない・・・本音。

俺なんざ、幼少の時だけど事故と病気で二回死にはぐった。
今は、生きてて良かったと思う。
生きているのも、まんざら悪くないな。

生きたくても生きられない人がいるのにね・・

今すぐ楽に死ねたらいいのに…そうしたら全て楽になれる気がする

気がするだけ

死んだら楽になれるって本当なのかな

私も死にたいと思うときある。毎日�Aつまんないし。
けど死にたいって思うのは贅沢な気がするのでもう死のうと思うのはやめようと思う。
だから死なないでぇ(´・ω・`)

じゃあ、聞くが、生きてる利点を教えてくれ。
辛いこともあるが楽しい事がある。とかは無しだぞ。

楽しい事があるヤツなんて一部だけだ。

じゃあ、聞くが、自殺する利点を教えてくれ。
楽しい事もないが辛い事がない。とかは無しだぞ。

辛い事がないヤツなんて一部だけだ。

生きるのに理由なんていらないと思う

みんな綺麗ゴトだよ、生きることの大切さとか。

>>44
言っている事に、根拠が無い、説得力が無い。

私も自殺が怖いけど死にたい
一緒にオランダに逃亡しよう・・・

>>46
だめ、英語もしくはオランダ語ができない。

>>46
もう、言っている言葉が尻滅裂。

死ぬのは勝手！
なんて言う奴もいるかもしれんが、
生きてる人間に迷惑がかかるのを忘れんようにな。

残った家族がどれ程のダメージを食らうことか
これでも読んでみろ。


家族が自殺で死んだ人いる？ 第３章
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1075647648/

ウダウダ言ってねーで早く氏ねよ

>>46イアン・マキューアンの『アムステルダム』でも読んでくれ。

鬱歴3年半くらいです
一時期は良くなったけど、去年の暮れ唯一の肉親である母がガンで死にまして。
それでまたわるくなって。今は一進一退といったところです。

今は、死活保護で暮らしてます。
働きたい気持ちもあるけど医者に止められてます。
実際毎日働くのはムリだと自覚しています。

母の友人のオバちゃんがかなり末期のガンで
今も抗がん剤の副作用と戦ってます。

その人のことを考えると五体満足な自分が死にたいなんていうのは
とんでもない贅沢だとはわかっているんですが。

それでも死にたいんです。
死に対する憧れすらあります。

何で踏みとどまれてるのかわかんないけど
それでも首吊りがんぼうがすごく強く出るときがあります。
今がそう。

他力本願なのはわかっているけど誰か助けてください。
薬飲んだけどいつもみたいに効かないし眠くもならない。
起きてても死ぬことしか考えられない。

母と20年以上二人暮しだったせいか依存しあってたんですね。
で、生きる目標がなくなっちゃった。（母を幸せにするって言う）
それも達成できたとは言いがたいし。

自分が死んだ方が（いなくなったほうが）いいんじゃないかって
気持ちで今はいっぱいです。

皆さんはどうして生きているんですか？
悲しむ人がいるから？
生きていれば楽しいこともあるから？

教えてください、生きることの意味を。

＞５４

生きるのに意味はなし。世の中に必ずという言葉はねー。でも、二つだけ
使えることがある。一つは人間必ず死ぬ。
だから安心しろ。かといって急ぐこともねー、世の中に希望も持てず、
世の中から見捨てられよーが急ぐことはねーよ。
なんの為に生きてるかわからなくなろーが、楽しいことが一つもなかろーが、
ただただぼーっと生きててみろ。いろいろ考えながら生きててみろ。
そのうち必ず何かが起こる。

>>55
レスありがとうございます。
精神科の先生にも言われました。
「あなたは今、明かりも持たずにトンネルの中にいる。でも必ず出口はある｣って。

でもその出口が見えないんですよ。
真っ暗な中を手探りで歩いてる。

不安で不安でしょうがないんです。

この不安にはもちろん「自殺してしまうかもしれない」って言うのもあるんですが。

＞５６

そーか。俺は自殺なんてこれっぽっちも考えたことがねーから
今のおまえの気持ちはわからねー。がんばれとはいわねーが、
飯食って風呂入って寝て　今のおまえはこれを繰り返しておけ。

>>57
がんばれ、って言ってくれなくて感謝してます
一番こたえる言葉だから。

> 飯食って風呂入って寝て　今のおまえはこれを繰り返しておけ。
「生きる｣ってそんなことなのかもしれませんね

レス、本当にありがとうございました
こんな時間に泣き言に付き合ってくださって
本当に感謝してます。
本当にありがとう。

＞５８

今はおまえの休み時間だ。
でもよ、将来　ふだんぼーっとしてて何もしねーへなちょこだけど、
いざって時に目がかわる　そんな男になれることを影ながら応援してるぞ。

今はゆっくり眠れ。

これから先何があるかわからないし絶望しなくていいと思う。

トンネルの中かぁ
あたしもだよ

田園
ttp://www.sonymusic.co.jp/common/image/win.gif

もしくは、下記で「試聴」をクリック
ttp://www.labelgate.com/package/80307744/SRDL04225

♪生きていくんだ
それでいいんだ♪

今日は朝から胸クソ悪い事が連発してる。
秋葉原へ気晴らしに行く予定だったけど
途中で引き返してきた

もうこんな人生真っ平だ
とりあえずテストでドアノブプラスLANケーブルで
首吊りテストしてみる

うまくいったらおなぐさみだ

あばよ

グロ画像だけは勘弁しち栗！

生きられない人が居るから自ら命を絶つ事はいけないことなの？
生きていたくない人の意見は甘えなの？
生きたい人の気持ちは分からないし、生きたくない人の気持ちも分からないけど、誰かが善悪の判断をしていいものなの？

自殺版にいる銀河みたいなキチガイがすべてをおかしくしてる
自殺したら地獄に落ちるとみんなに脅迫してる

片や飢えで苦しんでいる人や、難民の人の多くが生を渇望して生きるのに
必死なのに、日本は恵まれてるにもかかわらず世界１０位で先進国トップか。
なんでだろう皮肉だな。

人間関係が一番辛い。
相手に合わせるのって楽じゃない。
妥協がとっても下手だからね。

　何事も一生懸命やったら、あきらめがつく。
　やれるだけやったら、過去は捨てられる。そして、未来に向かってはばたける。
　「地上にいいものあるかなー」と思っていたら、鳥は大空をはばたけない。
　過去に執着する鬱の人は、やれるだけのことをやっていない。

　毎日演技をして生きていたら、人とふれあえない。だから、いつも後ろを振り向いて生きることになる。
　一生懸命生きるとは、演技でなく生きるということである。夢中で男を愛している女は、男の前で演技をしない。
　ふれあって生きていない人は、いつも演技をして、いつも後ろを振り向いている。演技をして生きている人の結末は孤独である。劇の幕が降りてお客さんがサーッと帰っていくように、何かあるとあなたの周りから人がサーッといなくなる。
　後ろを振り向かないためには、演技をやめてふれあうしかない。
　人とふれあえれば、前を向いて積極的になれる。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・加藤諦三の言葉・・

中にはこういう人も中にはいるんだよね････
http://www.asahi-net.or.jp/~jm8m-iimr/pso/Flash/200403/i_believe.swf

もう人生終わりなんだから早くいなくならないと…
もっとつらくなるよ。どんどんつらいことが増えていく。
耐えられますか？

私も最近死んでしまえたらと思いますが、死ぬ事がこわくてできません。ここ一年ほど、うまくいってなくてでも死にたいなんて事までは最近まで考えてませんでした。知り合いが自殺したと聞いて、私も自殺できたら と考えるようになってしまいました。

:::::::::::/　 ぬ　　　　　　　 ヽ::::::::::::
:::::::::::|　　る　　じ　　き　　i::::::::::::
:::::::::::.ゝ　ぽ 　 つ 　 み　 ﾉ:::::::::::
:::::::::::/　 だ　　に　　は　ｲ:::::::::::::
:::::　 |　　な。　　　　　　　ﾞi　　::::::
　　　＼_ 　　　　　　　 ,,-'
――--､..,ヽ__　　＿,,-''
:::::::,-‐､,‐､ヽ.　)ノ　　　　　 ＿,,...-
:::::_|/ ｡|｡ヽ|-i､　　　　　 ∠＿:::::::::
／. ` ' ● '　ﾆ ､　　　　 ,-､ヽ|:::::::::
ニ　＿_ｌ＿_＿ノ　　　　 |・ |　|, -､::
/￣　＿　　| i　　　　　ﾟr ｰ'　　6 |::
|(￣`'　　）/ /　,..　　　 i　　　　　'-
`ー---―' / '（__ ）　　　ヽ 、
====（ i）==::::／　　　　　　,/ﾆニニ
:/ 　　 　ヽ:::i　　　　　　　/;;;;;;;;;;;;;;;;

生きてる事を良い風に考えれないのが
最大の不幸だと思うよ。
辛い事ばかりで死ぬ事しか考えれないわけだ。

生きても無いのに死んでたまるか！！

ただ単に怖いっていうのも抽象的すぎる。

どこがどう怖いのかよく考えてみよう。

そして結果を思い知るべきだ。

自殺する人は死んだら楽になれると勘違いしているようですがそれは誤りです。
そのまま死んだら魂は無限地獄に落ちてその罪を償う為に現世の何億倍もの大苦
を未来永劫受け続けることになります。
現世にとどまった場合は体を失うことにより死んだ時の思考状態が永遠に続き苦しみ続けます。
人間は体があるからこそ考えることができ、切り替えもできるのですから

あのね、根拠のない妄想ゎおいといてですね。
「暴飲暴食を３年続けてください(腹いっぱいちょっと無理な位まで)。
エンゲル係数上がり放題だけども、生きる気ないならやれるでしょ？

>>79
生きる気ないから「やれない」んだよ。
気力が無い。何もやる気がおきない。生きてたってつまらない。
生きてても死んでてもたいして変わらない。→自殺となる人が
年間３万人いるってことを知らないのか？

怠情で生きるほど辛いものはない。
なんだか退屈で刺激がなく生き心地がないのは
意識がダウンする原因になるよ。
そんなら死んだほうがマシだと思えるのでは？
でも、生きてりゃたまに良い事あるし、
死ぬ必要ないと思うけどね。

>>70
他人の言葉を借りないで
自分の言葉で語りなよ

しぬのなんて一瞬さ

死ぬまでの暇潰しに耐えられなくなった奴は
死ぬのみですね。

飯食わなければそのうち死ぬ

死ぬ、死なないは自由だが、責任はとれないぞ。

死にたい奴はみんな死ねば良い

>>78 自殺版の銀河みたいな根拠の無い書込みはやめろ
｢前世療法｣という本があるがその中に前世（１９００年ごろ）
で自殺した人がいる。神は｢何も自殺すること無いのに｣といったが
何にも罰してはいないよ。うそだと思うなら図書館でも借りて読め

>>88
それだって根拠のない話でしょ
神がいるかいないかすら定かでないのに

>>82
イイ言葉は内容そのものを読み取ればそれでいいだろ。
何を突っかかっているの？

>>89 確かに根拠の無い話かもしれないが、てめえの作り話より信用できるぜ

話ぶった切って悪いけど、死にたいと思うのに自殺が怖いのは、
心のどこかでまだ「生きたい」って思っているからでしょ？
そうでなければさっさと自らの命を絶てると思うのだけど。

想像するに
生きていたくないけど
死にたくも無い
かな？

だから
死にたいと言いつつ
いやいや生きている
最悪の選択

>>92
死にたいと思うことと自殺することは全然違う。
そういう人は死ぬことが怖いんではない。自殺しようとして
首を吊った瞬間苦しい思いをすることが怖いんだ。
もし自殺の瞬間苦しい思いをしなくてすんで、死んだ後も苦しくないと
わかればもっと自殺者が増えると思う。

嫌な事があるたび死にたくなる。
何故こんなに極端なんだろう。
余裕というものがないんだよな。

>>94
楽な自殺の方法なんていくらでもあるよ

練炭自殺。
死んだあと確実に無なら死ぬかも・・・

死んだあとの保証なんてどこにもないから、おとなしくお迎えをまってます。

きっと生きる上で何も期待しなければ楽なんだ。
ただ怠情でもいいから生きればいいんだ。
人生は自分のものなんだから。

毎日何かを頑張っていりゃ、生きていくんだ、それでいいんだ。

これ聴いて元気出し（´･ω･)ﾉ(ﾉд-｡)ﾖｼﾖｼ
ttp://www.sonymusic.co.jp/Music/Arch/SR/KojiTamaki/SRDL-4225/1/sound.asx

リストカットしてしまいました‥カミソリで。しかもちょうど脈のあたり‥あまり深くは切ってなくて、血がにじむくらいなんですけど、場所的にヤバイですよね？後悔の念が押し寄せてます‥。

>>100
リストカットを趣味にしている人間を見習えばいい
彼等は快楽求めて手首を切る
罪悪感など感じる必要ない
誰に迷惑かけたでも無いから
アンタの体はアンタのモノだ
他の誰のモノでもない
所有権はアンタにある
止められたって、やりたければやればイイ
遠慮なく切れ
やりたければやればいい
やりたくなければやらなければいい
これは何をするにおいても念頭に置くべき概念だ
もっと好き勝手に生きろ
いずれ死ぬんだ。その結果は変わらない
死のその瞬間まで好きなように生きればいい
別にそんな生き方をしなくたっていいんだがね
ただ、好きなように生きることができなかった事を
悔やんで他のせいにするのだけはやめろ

>>100
可哀相な自分を演出し自己陶酔に浸る手段としては有効ですよね。
でもそれを誰かに告げずにはおれないところはリストカッターの一番寒いところだと思います。

リストカットなどでアピールせずに
「しっかり私のことを見て！」と
言葉で家族に言いましょう。
判ってくれる迄、何度でも。

あんなものはチョッとした勇気、いやなら宅間を見習えば

やっぱ首吊りが楽に氏ねる方法なんかな？なるべ詳しく楽に氏ねる方法教えて下ｻｲ。

視野が狭いんだよ

↑禿同。
結論を急いだり、目の前の事で疲れちゃうんだよ

　死にたい。でも苦しいのはいやだ。薬がいいのかな。何を飲めばいいいの？

飛び降りは一瞬で氏ねるのではないのか？

　どこから飛び降りたらいいの。

これから冬に向けて睡眠薬のんで凍死とかどうかなっ。

>>109
頭直撃なら即だが打ち所が悪けりゃしばらく意識がありそうだ

>>110
教えてやらない

112 それなら頭からコンクリートに直撃するとしたらビル何階程度で即死だと思う？

>>113
知らん。
コンクリ会社かビル会社に聞いてくれ。だが！ありえないが
もし俺が飛び降りるなら日本一の飛び降りをする。
これがヒントだ。

114 ほぅ日本一の飛び降りか。それは日本の一番高い所から落ちるのかそれとも日本一目立つ飛びっぷりなのか。どちらにしても実行したら尊敬ｼﾏｽ。

自殺はよくないよ。
生きてるのは辛いものだけど、自信持って、
前向きに生きたほうがいい。
自分なりの幸せは見つかるはずだよ。
死んだら何もかも終わりだよ。
気抜いて気楽に生きようよ。

>>115
両方だ！しかも毒を飲んで火ダルマになって切腹しながら落ちてやる！！

言　う　だ　け　は　フ　リ　ー　ダ　ム

自殺したい人にとって
生きたくても生きられない人が居る
という言葉は無意味の他何物でもない。

大体自分のことで一杯一杯の状態で他人の生死なんてものを考えるのかね?

毎日同じことの繰り返しで嫌になってきたけど久しぶりに知人の頑張ってるとこ聞いて頑張ることにした
東京行っていろいろ勉強してきます

誰も105にﾏｼﾞﾚｽしない罠

>>105
手軽かつ身近な実質的安楽死だな。
…でも自縛霊になるよ。
できるだけ人が行かないとこで死んでくれ。エベレスト山頂とか。

エベレスト山頂とか行けたら
それだけで達成感味わってすっげー生きる意欲湧いてきそうだ

前に母親に自殺したいって言ったら泣かれてしまった
本当に良い歳こいて最低なことを言ってしまったと思う
死にたい気持ちは直らないし無気力は更に増える一方で
何かダラダラと生きてる自分が許せなくてやるせなくて
仕事も３、４年はやってないし将来の事とか考えると不安で
働けよって心の中で思ったりするのだけど行動に移せなくて
要するに怠けてるだけの最低野郎で他の深刻な悩みの人とは
違って俺は単に駄目な人間だと思うし働けば全て済む話な訳で
最近は自問自答して自虐的になって屑みたいな思考だけで生きてる
飲まなかった酒にも手を付けて現実逃避して何も知らない振りしてる
でももう潮時だって解かってるから自殺できたらって思ってる

みんな死ぬ前に自転車で四国を一周してみな。
または富士山に登れ。つうか樹海行くくらいなら山のぼりゃあいいのに

>>124
あなたは死ねない。仕事から逃げたように死からも逃げる。せいぜい母親に苦労をかけろ。

犬でも飼え。あたし猫は好きじゃない、猫アレルギーだし。

ロボコップが出てくるまで長生きしたい

死ねないか
それはそれでどうしようもないな
屑だから仕方が無いか
屑は屑なりに生きろって事か
でも家族や他人に迷惑を掛けるのは嫌だな
死ぬにしても死ぬ勇気が無くて生きるにしても生きる勇気が無い状態だ
全部自分の責任だと思ってるしケリは付けなければと思ってる
自暴自棄になって夜中に部屋で大声出して友達には心配を掛けたり
まったく最低だな　最低だよ本当　馬鹿野郎が

128は長渕剛さんでは！？

ていうか、死ぬ必要なんてないんだ。
自分に素直に生きればいいんだ。
自分が楽しければいいんじゃね？

そしてまた飲んだくれるロイドなのでありました。
とにかく犬を飼え、黒の柴犬がマイブーム。

他人の事を考えず自分の事だけを考えて生きてるのは
情を徘徊するワンダラーであって何者にも変え難い屑だよ
根本的な解決方法は解かっているのに行動に移す勇気と気力が無い俺も
更に度を超えた屑で何をするか答えは二つに一つ簡単話だ
死ぬことだけしか思い浮かばない泡の様な心の持ち主は死ぬしかないが
正に戦後民主主義教育の時代から生まれた無気力駄目人間第一期生だ

日本酒は臭いから飲むな、焼酎も親父臭いからやめろ。ウイスキーか赤ワインにしなさい。

あたしは現実から逃げてる、今も暗いクローゼットにこもってここに来てる。

132は佐野シローさんでは！？

ユーモアに楽しく生きろ。
あんまり深刻になっちゃだめだ。
ポジティブシンキングだよ！

あたしもロイドも諭されるほど馬鹿じゃない。
このまま死にたい。今日ハムスターを買ってこよう。

チンパンジーはどうやったら飼えるんだ！

俺も安物のブランデー片手にパソコンやってる
近所に住む野良猫は御機嫌斜め
動物飼うにしても俺が死ぬことになったら誰も世話できないだろう
昔とても懐っこい可愛い雑種の犬を飼っていたが今は他界してる
猫よりは犬が好きだが　本当これだけは言っておく　足の速いのは駄目だ
少し気分が落ち付いたよ　今朝は晴れそうだな　そろそろ寝るよ

寝るなバカヤロー！チンパンの飼いかた教えろバカヤロ！

137はムツゴロウさんでは！？

132はつぶやきシローだろう

前向きに生きてる人って偉いよな〜って思ってしまう
午前中はきつい
思考が何をどうしてもマイナスになってしまう
デパス飲んだらボーっとしちゃって仕事にならんし…

142は軽度鬱病さんでは！？

チャチェンヨンジュ！チャンンマウケニソ！ティンコ！ティンコ！

あんた　仕事してるだけマシだよ　俺より立派だよ
俺は昔働いてたとき毎朝通勤途中で軽い鬱状態になって
金は沢山入るけど休む暇が無くて何の為に働いてるのか考えたり
次第に仕事辞めたくなってきて入社して半年で辞表出した
高校卒業と同時に安定した職業に就けたと言うのに馬鹿な事だ
辞めてから１、２年は真面目に貯蓄していた金を親に毎月支払えた
だがそれも底を尽き今は親に未入金状態で家に居候させて貰ってる
結構辛かったりする　働かないで居候　まったく屑だな　本当に

はっきり言って人生はきついもの。
その中でいかに自分の幸せを見つけるのかが大事。
努力もせずに死にたがるやつ多すぎ。
つらいのがずっと続くわけでもない。とりあえず生きろ。

うん。とってもキツイものだね。
幸せは待っててもやってこないんだよ。
自分で探しにいくものだよ。
最初から諦めてる人は幸せになれない。
人は向上心によって強くなれるんだ。

自分、すごくマイナーなミュージシャンのファンやってた。それで、ちょっと気に入られた。その頃から、他のファンにいじめられるようになった。家まで来る様になった。もう、ライブ行けないし、外出るのも怖くなってしまった。誰か、助けて！

宅間でさえ結婚できるってのにおまいらときたら・・・。
俺も人のこと言えないけどな。。。

素直になれば幸せになれるよ。
これ本当だからね。

宅間＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞俺

生きていく事が辛くなるほどの悩みがそれぞれにあるのは判るよ。
しかし、人間いつかはみんな死ぬんだ。
神が定めた(かどうかは判らんが)、寿命までしっかりと生きていくべし。
生きたくても生きられない人もいるんだからさ・・・
気が向いたらでいいからここ↓読んでみてくれ

　http://myjulia.jog.buttobi.net/igerou/index.html

余命長くて一ヶ月を宣告されたいげろう君の言葉が身に沁みるよ

◆利用者のみなさんへ
　
　人生相談板では　相談すること､それに答えること　このやりとりが大事です｡
　独り言や自説の主張･雑談･馴れ合いなどは禁止です｡各々の専門板へ｡
　
●相談者の方へ
　･短期の質問･相談ではむやみにｽﾚｯﾄﾞを立てず既存のｽﾚを活用しましょう｡
　･長期が見込まれる場合はﾀｲﾄﾙとﾃﾝﾌﾟﾚで相談趣旨の明確なｽﾚｯﾄﾞを立てましょう｡
　･類似内容の相談がないかまず検索､ｽﾚｯﾄﾞの重複･ﾏﾙﾁﾎﾟｽﾄは禁止されています｡

●回答者の方へ
　･相談･回答の趣旨から逸れたｽﾚｯﾄﾞを立てることは認められていません｡
　･ｽﾚｯﾄﾞは公共物です､閉鎖的使用にならぬよう常に心掛けましょう｡

●ｺﾃﾊﾝｽﾚｯﾄﾞについて
　･ｺﾃﾊﾝｽﾚｯﾄﾞは原則禁止です､認められているのは相談･回答を目的とするもののみです｡
　･相談者･回答者ともにﾀｲﾄﾙに固定ﾊﾝﾄﾞﾙは入れられません｡　　　　
　･ﾃﾝﾌﾟﾚ内に使用できるのは相談者本人の固定ﾊﾝﾄﾞﾙのみです｡
　･事前に本人承諾のないｽﾚ立ては禁止です｡

■2ちゃんねるｶﾞｲﾄﾞ､削除ｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝをよく読んでください｡
■その他､板利用についての質問は自治ｽﾚまで｡

知るか

皆はどうだろうか？　これを機に考えてみてくれ

御目えら具タグ他言わずにさっさと逝けむかつく・・・・少しは宅間を見習え

自殺願望の解決案

死にたい願望があっても死ねないという人へ一つ提案致します。

ようするに、あなたが死に関して考えなくなれば良いのです（考え過ぎるのです）

まず、第一歩として死にたいというエネルギーを自分を殺してやろう
というつもりで死ぬ気で運動し体を鍛えましょう、あまりの肉体的き
つさに死に関して忘れていられるはずです。

このように死の願望が頭をよぎったら、何かに死ぬ気で没頭しとにかく
自分に考える時間を与えなような癖をつける事をお勧めします。

軽症ならばきっと改善すると思います、また、死ぬ気で努力したこと
が努力した分、自分の力となり自信となるはずです。

自分を責めるのだけは止めて欲しい。
自殺が怖いのは全然恥ずかしいことでも情けない
ことでもないです。生きてる証拠みたいなものですよ。

>>157
それで解決するんなら誰も自殺なんてしてないよ

人間も哺乳類という動物の一種なのに、自殺したくなるというのは動物の生存本能に反している。
なぜ動物的本能にまで反した事態になるかといえば、それのほとんどは病魔に冒されているから。
なんの病魔かというと、多くは鬱病。
だから精神的病気の治療と予防が、科学的に見た自殺防止策の柱なのです。
が、今の日本の現状はお寒い限りです。

自殺する人にお願い。
あの世が有ったら、俺がトイレ入ってる時でいいから、電球を３・３・７拍子で点滅してください。
もしそれが出来なければ、可能な方法でよいのであの世や霊の存在を伝えてください。

宅間＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞お前ら

>>162宅間なんか人殺しの最低野郎じゃん！人を傷つけてない俺らの方がまし。

宅間は自分を殺せないから人を殺したオオバカヤロウですが。

宅間＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞童貞のお前ら

子持ちなんだがネ・・・・・
童貞であるとかないとか、んなことばっかし気にしていろ。（いいな、若いやつは）

死ぬよりほんとはネバーランドいきたいんだ。年取りたくない。

>>167
　　　　　　　　　　　,,. : ‐'' "´;;;;;｀`'ー- ､..,,_
　　　　　　　　　 ／. ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .ヽ,
　　　　　　　,,.／. ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .＼
　　　　　　〃. ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .ヽ
　　　　 , 彳. ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;／ﾊﾞ;ヾﾒ;:｀ﾐ_;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .ﾞ､
　　　　//. ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;//:7-　__　_　 ヾ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .ヽ
　　　 ´/. ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;//_/￣　　　　　　ﾞ､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .',
　　　〃. ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;// /　　　　　　_,,._　i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .ﾞ,
　　 《, ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;∧ヾ､　　　 ,;ii〃"ﾞ`ミ;.i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .i|
　　､｛. ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/ﾄ〈､｀ﾞ,.　 ,　´ ,._.,.,､,_ `ﾞ|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .ﾞ,
　　i". ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾘﾍソ,> Y!　i〃 <.（;・）,ﾞゞﾉ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .《
　 （(. ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;人"´｀.:;;ｌ　ｌ;.ﾞ　｀^''ｰヾ`,ﾘ!;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .ﾘ
　　ソ. ;,;;;;;;;;;;;;;;;;i　 　 　 r'(;. );:..　　　　　 l |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .ヾ, いつでもお出でよ。
　ゞ. ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;i┘　 　 ヽﾍ､;ﾊ ,)　　　 　 /!;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .ゞ　　君なら大歓迎さ。
ヾ". ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|ヾ;: 　　　　　　　　　　 ,:; 人;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .（(._
.｀ﾞ》. ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;| :;;i　､-‐‐:v.‐-:､＿　 〃;:　 !;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .〃
.ノﾘ. ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞ､:;|　｀ヾﾆゞ‐;;;;ﾆフ　 j|;.　 /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .{{
（(. ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;｀､　　　-￣　　　 ,./;:. ／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .ｿ,
_.)）. ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/ilヽ､._　 ;,.　 　 ,.:-‐'"/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .ノﾉ
彡. ;,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;i;;》　＼ﾆ ;｀ ￣　 . ::;〃─ン;;;;;;;;;;;;;;;;;;,; .'"<

行き方わからないんですけど。

正直、小さな頃から死にたいって思ってる
今でも「死んじゃおうか」って時々思う
今の生活に不満があるわけではないし、恵まれてる環境だと思うが
それでも死ってのが頭にちらつく
なぜだろ？病気？

何の苦痛も無く簡単に死ねる方法があったとしたら
みんな死んでしまうのだろうか？

目の前に
このボタンを押すと自分の存在が無くなる
（存在しなかったってことだから家族とかにも迷惑がかからない）
ってボタンあったら押します


結局逃げてるだけなんだろ〜な俺

死にたいって思う人住所晒せ

この板全員で会いに行って語るぞ。
根本から違うかもしんないけど、面倒だろうけど
くだらなくても、つまらんくても
無いよりは良くないか？
そういうのも含めて疲れてるかもしれんが、
いろんな人生聞いたら全部客観的に見れて面白くないか？
俺だったら・・・みたいな。
死ぬより、無理して笑え。そしてそんな哀れを自分を笑ってやれ。

↑良いこと言うな！泣きそうになったよ

俺も死にたいけど、怖いから結局できない。

高卒でもう24でアトピー。20でやっと通信制を卒業した。
大学や専門いく学費は、親にお金がないから無理で、
自分で学費を稼ぐにも、ほとんど外に出れないし、
働きながら、学校にいくなんてなおさら無理。
まぁ学費があっても、通うことができるか、わからないけど、、。

アトピーも辛いし、今まで死のうと思ったことは何度もあるけど、
勇気がないせいで無理だった。でも、まだ諦めてない。
なんかのきっかけで、踏み切れるかもしれないし。
それにこのまま生きてても親に迷惑かけるだけだし。

あと質問なんですが場所は、樹海が一番発見されにくいですか？

　逃げの自殺をするとますます苦しくなります。

　マジです。

　俺　自殺未遂で霊界を見てきたので。。。

　いわゆる　臨死体験ってやつですか？

やることないんだね　
俺もそうだけど･･･鬱

本でも読んでれば
偉くなったつもりになれるぞ
俺の読んだ中で
お勧めは「死にいたる病」

抽象的でおもろくないけど
具体性を自分に求めればいいし
どうして俺死にたいんだって
興味が湧いてくるし
どこでも主張できるだろ
感じたことなんて

いきたいと思えるプロセス作り
死にたいとおもいながら出しても面白いだろ
シニカルでさ　滑稽でさ

自殺なんて実行シテもシナクテモいいしね
するとリアルに痛いか？傍にも迷惑だし
ん〜

自分と他人，死に向かうプロセス
どう違うのか考えるの楽しいぞ
全く同じじゃ痛い思いも損な気がする

ん〜あわてるなよ，もとい
がっつくなよ

死にたくても死ねないのは何だろうな
なにか期待している自分がいるのかも？
よく役に立って死ぬ事を想像してます。
「自分は至ってまともです」
そう演技して社会に紛れてやろうか。

　>>174いや、
ただ、心から話せる奴いないと寂しいと思う性分でして
ここ何か書き込む事でお互いに存在を確かめ合っていきますか。
みんな辛いんだから、いわば仲間だろうな。
自殺サークルというのはどうかと思うが・・・
なんでもいいから書いて存在を主張してみ。
　>>175アトピーなんか気にするな。
ちょっとおそいはしかみたいな感じの気分でいい。
就職して他人と関わってみるのはいいかもな。経験としても。
自分が親の立場にならないと分からないが
自分の子に自殺されたら何していいかわからなくなっちまう。
ゆっくりでも何かやってきゃいいんじゃないか？

　>>ももも、意外と周りの人って
気にかけてくれてるんだな〜と？
ただプレッシャーとして受け止めないように。
死ななかったおかげであんたの書き込みを見れましたよ。
これって何かすごくないですか？
なかった事かもしれない・・・そう考えたら何でもできそうだ
ところで霊界が気になる・・・・・
　>>177本はいいな。
自分がそいつになった気分になれたりするし。
生きる事と死ぬ事の欲求。
矛盾を抱えてるのは面白そうだ。
仕事とかはないのか？

みんな暇ならあれだ。
１日のできごと書いてくか
色んな人生を体験したつもりになれる。
書く事なかったら、働いたりなんかして、書く事をつくれ。
書き込んでお互いの存在確かめ合うぞ
あと名前がないとわかりにくいし、IDでもいいから書いとけ。
↑よくみたら禁止だったな．．．．．

いきなりポジティブ野郎になってスマン。
あと板違いですまない

>>176 攻めの自殺すれば救われるんですか・・・・宅間みたいに

私は過食症嘔吐（普通じゃ考えられないぐらいの量を食って、それを全部吐く）や
リストカット（手首切り）やアームカット（腕切り）、
煙草の火押しを自分に押し付けたりとか色々やってた。
OD（オーバードーズ：クスリの過剰摂取でヤバイ状態になるの意）もしまくった。
経験上言えるんだけど自殺って本当に遠いよ。とてつもなく遠い。

過食症嘔吐体験した人なら分かるけれど、歯が溶けたり、治療済みのカバーが胃液に
もっていかれて歯が欠けて染みたり、すごく苦しい。
すごく苦しいのに、でもその行為が癖になって簡単に抜けられない。生き地獄。


あとリストカットやアームカットは一線越えれば快楽に繋がるけれど、それまでが痛い。
自分を刃物で傷つけるんだから当たり前だ。出血もすごい。


苦しい。痛い。怖い。でも死にたくない。

みんなの「死にたいけど死ねない」って気持ちすごく分かる。

ん、ちょっと訂正。下から２行目なんだけど

×死にたくない
○死ねない

なるほど。
自殺サイトなどがはやり、
年間自殺者数が3万人を突破するってのも、納得のいく話だな。。。

自分は欲望から開放される


だけど･･･
やりきれない事があって死ねない
死ねない、この世から消えたいけど怖い
俺が人間だから、こんな事になるんだ････

一緒に逝こう。全裸で。

海行こう。わーい波乗りだ

>>182
心のどこかで死にたくないと願ってる自分がいたりしないか？
ちょっとした間違いは深層心理であることが多いそうだ

私は今中２ですが、自殺を考えています。
学校にも家にも自分の居場所がありません。仲良い友達も先生もいますし、別に家族から虐待を受けている訳でもありません。
でも距離を感じるのです。私と周りの人達の間には絶対に超えられないような深い溝があるのです。
そんな世界で生きているので毎日が空しく、いつの間にか何もかもがモノクロにしか見えなくなりました。
私は性格が悪いんです。よくわがままだと言われます。その上、ブスでデブで勉強や運動ができなくて…短所ばかりです。改善しようとしたことも随分ありました。でも失敗してばかり。
周りの人は私の存在を迷惑だと感じてるようで、態度からもわかります。
人に迷惑しかかけられない自分が嫌でたまりません。こんな私は生きてても意味がないし、自分自身、モノクロの世界にうんざりしています。
それで自殺しようとしたことが今までも何度かありました。でもリスカをしようとしても怖くて浅くしか切れない、首をつろうとしても怖くて結局上手くできない、飛び降りようとしても足がすくんでしまう…
これはやっぱり死が怖いからでどこかに生きたいという願望があるからだと思うんです。
できることなら、生きて、幸せになりたい

（↑上の続きです）幸せはどうしたらつかめるのでしょうか？
やっぱり死ぬしかありませんか？

以下>>189へ

ストレスに苦しむのは、あなたが欲張りだから。
なんでもかんでもうまくいくことを望んでいるから。

ひとつうまくいけば、それでいい。

この世の中でうまく生きようと思うからストレスが生まれる。
この世の中を自分なりに生きたいと思ったとき、心のやすらぎが生まれる。

欲張りな人は、出発点を忘れている。
途中でうまくいくことが当たり前になっている。

鉛筆をけずったとき、勉強の意欲が湧く。
水道の栓をひねったとき、料理の意欲が湧く。

朝つゆの一滴でスミをすったとき、凛とした一日が始まる。

私は、自分を百だと人々に言っていた。
しかし、実際は五十でしかない。
そんなときに人前で緊張する。
実際の自分の正体が分かったら皆から軽蔑されるにちがいない、そう思うからである。

実際の自分の正体が分かったら、
その時、私のすべては終わる。
そんなふうに考えてストレスで消耗する。
しかし、「愛」とはそのようなものではない。

もしその時に、あなたを捨てる人がいれば、その人は元々あなたを愛してはいない。
別れたほうがいい。

失敗を恐れている人が分かっていないことは、失敗しても、
自分は愛されるに値するのだということである。
「私は必ず成功してみせる」と言って、そのうえで失敗しても、「私は愛されるに値する」のである

若い頃、十しかない自分の能力を二十に見せようとした。

少し経って、そうするから心休まるときがないと思った。

さらに年月を経て、次のように分かった。

若い頃、自分の能力は十しかないと、自分で勝手に決めつけていた。
そして二十なら人は自分を認めてくれると、自分の世界観のなかで勝手に思いこんでいた。
つまり、私は自分の世界観のなかだけで生きていた。
周囲の人が見えてなかった。

周囲の世界が見えたときには、いまの自分のままで皆が認めてくれるということが分かった。

あなたは知っているのか。
自分がどこにいても光っていることを。

純粋に真面目に生きてきたから、あなたには魅力がある。
「魅力って？」
「魅力って、そー、あなたにはあなたの匂いがある」

つらい人生を必死で生きてきた歴史が、やはりあなたにあらわれている。
だから、地位の高い人の前でも、もっと自信をもって行動してください。

あなたは自分がどんなに素晴しいか分かっていない。
悔しいけど、本当に素晴しいんだから。

泣いた顔も素晴しい。
笑った顔も素晴しい。

　　　　　　　　　　　　　　　　（以上　加藤諦三の言葉　より）

自殺を考えている主婦です。
しかし、後に残る夫や赤ちゃんのこと、今後立たされる立場なんかを考えると、

赤ちゃんにぎゅっと掴まれたりにこっと笑顔をみせられたりすると、立ち止まってしまいます。
そんなしがらみもなにもかも振りきって自殺できる人に少し憧れてしまいます。

真剣にまでは追い詰められてないだけかもしれませんが。

>>195
そんなに自殺する事に対して、焦ってはいけません
俺は幼い頃、母親を子宮ガンで失くしたしまい、その後の人生はとても苦しいものでした
(詳細は省きますが)自分自身も自殺をしおうと思ったくらいです

しかし人生やり直しはいくらでも出来るものですあなたも頑張って下さい

>>189
幸せなるのは簡単な事、しかし、そのためには人一倍の努力が必要
あなたは自分の短所と思われるところを自分自身で把握出来るくらい
頭がいいから改善すべき余地は必ず有ります、頑張れ
人間誰だって余命日がくるまで、ず〜と努力して生きてくものさ。

勉強もガンガレ！

>>189
まぁ夜回り先生でも読めや。
それから考えたらいい。

頑張って生きな
良いこともあるから

ほら良いことあった
200ｹﾞﾄ

自分の容姿に自身が持てない。人からいじめを受ける
それで余計にストレスたまって、悪循環・・・
死のうかな　って考えてる

いじめ受けてるから、死のうかなって思ってる（自殺志願者24歳）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

日中協議を明日（２５日）に迎えるにあたって、あらかじめ知っていてほしいのですが
「日本が中国への配慮から『二百海里』を取り下げ主張している『日中・中間線』と
中国が主張する『沖縄トラフ』にはさまれた『狭間』の資源が、いくらかでも中国のものとなった場合
我々日本国民がこの対価を請求する権利を持ってしかるべき相手」を
以下のように考えるのですが、皆さんはどう思われますか？

・日本の権利を主張しなかった新聞社等マスコミ全て

・領土返還から現在に至る全ての対中外務官僚、それに関する政治家

・中国政府に何らかの技術・資金提供した企業全て

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　辛くてたまらない人へ。。。

神イエス(イエス　キリスト)

神イエス(イエス　キリスト)
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いい音楽だと思う方は
お気に入りやどこかに保存した方がいいと思います

もし自殺して、失敗したとすると高校退学になるのかな？
失敗した後の事を考えると死ねない。
もし失敗した後考えが変わって生きる喜びを感じれたとしたのに、
高校(しかも私立)を退学になったらもう一度自殺するだろうな。

>>205
そうだな。もし失敗して高校退学になったら困るよな・・・って、おめぇはアフォか！！
失敗すると困るとかいう程度のレベルで自殺したいとか言ってんぢゃねぇよ！！

>>205
人生の退学と、高校の退学を同列で語れるとは
そのオメデタサは死んでも直らん
だから生きろ！

死にたい　どうやって死んだらいいんだろう
一生信じていけるはずだった人に裏切られました
いっそ相手の家の敷地で首吊ろうかと思います
どうせ私が死んだって　あいつのもとにその情報がいく訳もないし
そう思うと目の前で　首かき切って死んでやろうかと思う

>>208さん
>>205をどう思いますか？

自殺何度やっても失敗。
びびってしまって肝心なツメができていないらしい。
この前、クスリいっぱい飲んで首に紐掛けてたのに、内縁の旦那とお義母さん
に助けられてしまっていた。２、３日意識混濁だったが、
無意識の中苦しくて自分で紐をはずしていたんだと。
たまらなく情けなかった。本当かな？
ビル９階の飛び降りにも失敗した。
今度は確実に死にたいのだ。なんとか恐怖を克服させてくれ。
住所を晒す。誰か殺しに来てほしい。
和歌山県蟻だし辻堂

>>２０９
なぜ私に聞くのかわからないですけど
失敗した時に学校関係者にばれないような場所ですればいいと思う
例えば校舎から飛び降りるとかそういう事をしないで別の場所で。
ちなみに、大学生の時、校舎から飛び降り自殺があったけど
たいした騒ぎにはならなかった。その人は多分死んだけど。

>>205さん
>>210をどう思いますか？

>>210さん
>>208をどう思いますか？

>>208
今度は一生信頼できるような奴を探せばよかろう。
一生信頼できるような奴のために死ぬならまだしも、人を裏切るような奴のせいで死ぬなど大損もいいとこだ。

>>210
氏名も晒したらどうだ？

>>208
一生信じられる相手がいなくてもなんとかなるよ
だって、自分が生きてる間にその人が死んでも
自分は生きていけるからね
人助け以外で人のために死ぬこたぁないよ

キノシタト○ル様方
ヒロ○ママ○ミ

通りすがりで悪いのだけど、簡単に死なないでくれますか・・
あなたを前例にしてしまう児童もいると思うのでね。。

病気なら治療をし、経済的あ悩みなら相談をし、行き場が本当に無くなって初めて絶つ事を
考えてください。後に残る人は悲惨ですよ・・　　彼方が見切りつけた世界で生きるんだから･･

やる事やって、それでも生きれないと思うなら仕方ないけど････　本当に頑張れない？
本当にがんばれないの？　　　おれの婆ちゃんは葉っぱ食べて必死に生きたって言う。　
母ちゃんも生きるのは大変だよーって言ってた・　艦砲の怖さに比べたらこの世は平和さって言う。

ちょっと昔の話だけどさ、考え直してみ・・幸せは与えられるもんじゃねぇ、掴むもんだよ。

通りすがりさんにはありがとうだけど・・

自分では精一杯頑張ったと思うんだけどな・・
行き場がなくてここへ来たんだけどな・・
残る人の事まで心配できる余裕があれば、未遂などしませんよ・・
自分の考えは簡単に決めたコトではないと思うんですよ・・・
とにかく疲れました(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>218
甘い。
何もかも自己中心的ですよ、彼方は・・・・
生身の話の受け答えなんて知らないでしょ？
きっと知らないと思うよ

なにが頑張っただ！　　頑張ったって判断するのは第三者であってあなた個人じゃないっての！
甘えるなよ！　お前が精一杯って言うな！　
人一倍働いて、汗水たらして自身の知の限りを出して初めて精一杯なんだぞぉ！

キモヲタだかなんか知らんけどｵﾏｲ覇気が無さすぎるぞ！ﾁｸｼｮｳﾒ　　
ＰＣあけてﾈｯﾄする暇あったら居酒屋でも行って女の子にﾁｮｯｶｲ出して来いてんだいﾊﾞｶﾀﾚがっ！

簡単に弱音吐くんじゃねー！　

>>218
取り合えず、和歌山のどこらへんに住んでるの？
北部か、南部か、中部か。

＞219
その言葉は自分に対してですか？

死ぬ恐怖が消えたんで
今日中に逝ってみようかと思いまふ

胸に抱え込んだ迷いがプラスの力に変わるように・・・

>>222
駄目！！

>>224
何で駄目なのか説明キボン
未だ納得の行く理由を聞いたことが無いです

やらせろ淫乱女

>>225
「ゆみ」という方が、嫌な気分になられるからです。
死んでほしくないと思うからです。

なぜ嫌な気分になるの？

>>225
ダメだとは言わせないよ？
奴はおれが抑えておくよ
おれが抑えてる居間の内に早く死ね

>>228
さあ。
人が死ぬことが嫌いなのでしょうね。

>>223
無理だ
そんな事口にしてる時点で出来ゃしない

>>230
説明になってない

いつもヒマしてまーす。
良かったらメール下さい。
お仲間が欲しいの。
http://plaza.rakuten.co.jp/mitsuki0814/

世の中には生きたくても生きられない人がいる。
今生きていることに感謝すべき。
あ…地震だ

>>232
でも「ゆみ」本人の気持ちはそうだろうよ。
だからあのような発言をしてるんだろう。
説明にはなっている。

>>232
そいつの口から奴の気持ちを聞くことなんて出来ゃしない

ていうか
本人が答えろよ

世の中には生きたくても生きられない人がいる。
その人たちのために死んで食料を譲るという手もあるね。

>>235
でも到底納得できる理由では無いですよね

>>235
ゆみ氏のわがままってことか

理由なんてないのかもしれない
すべてのものごとに理由がなければいけないのでしょうか

>>235
何アンタは「ゆみ」になりきってんだよ

>>238
そうだね。
結局、「自殺はダメ」という発言は個々の私見でしかない。

（本人が答えないようなので代弁したつもりだけど）

>>240
人のやる事にけち付けるなら
何で止めようとするのか位言わなきゃね

>>241
そんなとこに突っ込むなよ

けっきょく、みかけだおしか　

>>243
あたし自身もさびしい思いやつらい思いをしています
おなじ思いを抱えてる人の気持ちは、ちょっとはわかるつもりです
一度全部お話してほしい
さびしくてつらい思いをして、それでもがんばってきた人に
ただ死んでほしくないとあたしは思います

僕らは夢見た挙げ句彷徨って空振りしては骨折ってリハビリしてんだ

>>246
アンタのその健気な姿勢は
自殺志願者をもっと追い詰める…
「こんな立派な考え方の人も居るのに自分ときたら」とか思ってね
そしてこんな自分はやはり死んだ方がいいって感じるのさ

>>248
漏れの場合は単純に信用してないが

物は考えようで、
「自殺したい」と考えている人間は、何か無気力に見える。
そのような無気力な人間が生きていても、社会の生産性には繋がらないと考えられる。
（あくまで可能性として）
ということで、単に、食料と、公共施設を浪費するだけの存在なら
自殺して消えたほうが、皆の役に立つかもしれないと。
（なんか、酷い考え方だな・・・・・・・・・）

>>248
そうなんですか？
しかもあたしはなにも立派じゃないですよ、ほんとに
>>249
Σ(´Д｀ﾉ)ﾉ

友達いないと青春ドラマみてて落ち込むのとおなじ。
まぁなんつーかあれだな。とりあえず５キロ走って風呂はいれ。

>>250
そういうことになるのだろうな

Σ(´Д｀ﾉ)ﾉ　　この顔文字おもろい

>>250
社会的生産性の無さは自覚してますので後者は概ね同意
ただ身近にいる家族等に対しては申し訳ないとは思いますが

>>252
２０kmぐらい散歩してきて、風呂から出たのが一時間前です

>>250
いいぞ
もっと黒くなってしまえ！


>>251
そんな謙虚な姿勢もだ
自分の周りの人間が良い人で在るほど
自殺志願者はもっと惨めな思いに浸るハメになる

新潟行ってボランティアしろよ。
自分から他人に愛を与えるってのも乙なもんだ。

>>256
だが、自殺志願者のために汚れる必要もない。

なるほど・・・・。上のような考えもあるってことですね。

家族が悲しむことは避けられないでしょうねえ・・・。
それだけはやっぱ迷惑をかけることになるのかな。

あと、電車に飛び込んだりして死ぬのは、
ダイヤの乱れを招き、社会に対して迷惑をかけるのでやめましょうという意見も・・・・・・

人への迷惑を考えられる人はまだ死ねないってことだな

>>259
方法は一度未遂してますが、吊りで

>>261
苦しかったですかい？

>>257
新潟行ってボランティアだと？
トンでもない
空き巣に行って金品を強奪とかならやってみたいがね

>>262
死ねなかったことの方が苦しかった
でも直後に怖くなった

首吊ってさよなら　　か・・・
なんかあれだな。つまんない。

>>261
惨めだな
その時死んでた方が良かったんじゃないか？

>>266
当たり前でしょ、未遂になる度そう思うよ
だからリスカやODは考えなかったし、吊れば一発だと思った

吊りで失敗したのにこうして書き込みできるのは運がいいほうだ。
後遺症残っていかれてしまうのとでは雲泥の差。

>>267
死んで居たら惨めな醜態を晒すハメになってたね
死ねなくても惨めだったわけだけど
どうしようもない

超ラッキーじゃなくなくない？
意外と運気上昇中？

>>269
死んだ後のことはもうどうでもいいや
死ぬ瞬間自分が自殺ﾏﾝｾｰ状態なら桶

「なくなくない？」　⇒　不要

>>268
運が良いとかの話なら
彼は運悪いだろう
運がよかったなら死んでたんじゃないのか？

>>271
どうだい
殺されてみないか？
自分の同意の元に誰かに殺してもらうのと
自分で死ぬのとどっちがいい？

よくなくなくなくなくなくなくなくなくなくなくなくなくなくなーい？

>>273
重度の後遺症が残るよりはマシだったつーことよ、

>>274
もちろん殺されたい、信用できる相手に

自殺もありってこともないこともないこともないこともないこともないこともないこともない

>>277
なるほどねぇ
アンタ他人に期待してんだ
いや期待してるわけじゃなくて期待したいんだな

>>279
無理なのは解ってるけどね
Ｃ型人格障害の症状、殆ど当てはまってるよ、♂だけど

275　⇒　終

精神科には行ってるのかな？

>>282
鬱病とか精神疾患の類は今は落ち着いたからもう行ってない
今も気分は結構落ち着いてるけど、逝けそう

>>280
症状例みたいなの当てはめて見たのか？
あれ当てにならないぞ
おれなんて色々な精神鑑定サイトで精神異常って言われるぞ

>>283
落ち着いたのか。とりあえずそれは良かったな。

>>283
鬱は治りはじめが自殺率高いんだそうだ
そろそろ死ねそうだな

>>284
以前医者に「人格障害の気が」みたいに言われた
ボダっていうよりも依存性や脅迫性のことだと思う

>>286
Σ(´Д｀ﾉ)ﾉ ｿﾚｶｯ!!

もしかして自殺したい原因も人格障害からきてるんじゃない？

>>289
だろうね、依存先無くなってどうでもよくなってる

>>288
良かったな
でもアンタの行くところは天国じゃない
地獄さ

>>289
何でも病気のせいにすれば良いってもんじゃないよ

>>291
死後は何も無いので無問題

地獄ってのはこの世の人間への戒めとしてお偉いさんが勝手に作ったもの。
なまはげみたいなもんだな。

死にゆく人はその生命の終わりを体験する事が出来ないので
主観的にはもう死にそう、今死にそうと恐怖にパニック状態になった状態を
永遠に感じるのではないだろうか。
兎に角その恐怖が終わる死んじゃった後には「終わった」と感じる主体が
存在しなくなってるんだから。

>>294
そんなの中学生でも知ってるよ。もっと面白いこと言えｗ

死んだ後も意識として浮遊すると　　　オカルトか

神イエス(イエス　キリスト)

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死ぬかどうか決める前に

とりあえず騙されたと思って

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死ぬかどうか決める前に　上記のこと　騙されたと思って

実行してくれ！マジ頼むわ！

神イエス(イエス　キリスト)

集団自殺に誘われたら、たぶん俺は参加すると思う。
吊り未遂が1回、吊り失敗が1回・・・
紐を手に取るまでと吊る直前が怖い。
セッティング中はあまり覚えていない（無心？）。
本当は死にたくない。だから怖い。
でも、これから先の人生を考えるとなぁ・・・キツイ2択だわな・・・

一酸化炭素中毒死ってのがものすごく楽らしいな。。。。

>>298
漏れは首突っ込んだ時が一番怖かったけど
それで失敗しておきながら再度チャレンジしようとしてる今がもっと怖い

たくさんレスがあってどれがどの話だかわからないのだけれど・・
「ゆみ」さんという方がいらっしゃったら、
話させてもらいたいです。ってかいつの間にか助け求めていますがｗ
全部話してなんとかなるなら、なんとかしたい。
誰かが殺しに来てくれるか、助けに来てほしいです。
マジ相談はカコワルイですか？？

>>301
他人に助けを請う姿なんて惨め以外の何者でもないじゃん
カコワルイどこじゃないよ

生きるという選択肢がいままでは普通だと思っていた。

…仮の話しだが、朝のラッシュ時にJRの車両に跳び込んだとする。
俺の家族は悲しむだろうか？

どんなに辛くてもいつかは楽しいことがあるよ
自殺なんて意味のないことはするもんじゃない

生きるってこんなに辛いことだなんて・・・
ゲームのように、リセットボタンがあったらどんなにいいか・・
一体、私は何のために生まれてきたのか。
誰か、殺して・・

自分が死んだら誰か悲しむ、と思ったら死ねない。です。

残された人のことまで、考えられるなんてすごいですね・・
自分が楽にさえなれればいいよ、もう。
私が死んだら、誰か悲しんでくれるのかなぁ・・・・
好き勝手に生きてきたから、いないなぁ

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自殺すると成仏できなくてこのように↑現世でさまよいます。

＞301
なーに？ウフ■j

生きる権利はあるのに
死ぬ権利はない

死ぬ義務はあるのに
生きる義務はない

この辺で自殺希望の人は心の葛藤があるのかな？

>>308
笑いまくったｗ


楽に死ねる薬があれば今すぐ死にますか？＞ALL

>>301
＞マジ相談はカコワルイですか？？

全然カッコ悪くない！
生きていくのって、誰でも辛いものなんだ。
辛さを語り合うのに遠慮はいらないよ。

これまでカッコ悪いと思っていたなら
今、それを振り切った あなたの勇気に敬意を表す。

母とか、父とか、兄弟とか、友達等等。
悲しむ人をおいてくのは無責任じゃなかろうか。
好き勝手やったんなら好き勝手やらせてくれた人のために生きるとか。

>>313
それが一般的な考え方
で、
<人挫折者>好き勝手やりました。今まで有り難うございました。
<父母>待て。お前は死ぬよりやることがある。
<人挫折者>なんでしょう？死なせてください。
<父母>俺等はおまいの為に散々傷付いた。これからは俺等のケアしろ。
<人挫折者>なんでだよ？勝手に傷ついてんじゃねーよ。
<父母>じゃ、おまいも勝手に挫折してんじゃねーよ。ﾁｷﾝが。
<人挫折者>世間のレベルに付いていけねーんだよ。自殺したほうがマシ

無責任？
うーん、誰かの為に生きるなんて・・出来ないよ。
大体、自分は必要とされていないのが、最近沸々と感じていて・・
この世に産んだ親を恨むよ・・いや？神さま？？
好き勝手に生きてきたから、死にたいと思うのもまた勝手に・・思ってみた。

自分のために、自分を幸せにしてあげてください。
僕の見える所で誰か死んでほしくない。
一方的な考えだけど。

つづき
<父母>レベルとか気にするなよ。おまいには2chで書き込みする手があるじゃないか
　　　人として十分だ。
<人挫折者>そういう話してんじゃねーよ。もう俺自身行き詰まってるんだよ。
<父母>行き詰まって何が悪い？おまいがひたすら進んでいけるなんて期待してませんが？
<人挫折者>・・・。
<父母>結局は自分が世の中の主人公だと思ってたんだろ？自分が主軸だと勘違いしてたんだろ？
<人挫折者>そうだよ。でも違ったから自殺してくる。
<父母>主人公は生きるのも死ぬのも自分勝手でいいなｗ最後まで主人公気取りですか？
<人挫折者>・・・2ch逝ってくる！
こんなトコなんだろうよ、書き込みして悩んでる人って。

>315
ほらねｗ

・・少しココロがギュッとしました。
ちょっと前までは、幸せかも・・と思った時期もあったのですが。
色々あって、人生行き詰まっているみたいです

たぶん、私の今までの生き方を聞いたら「死ね」って思うでしょう

とにかく今は死にたい気分です、でも実際勇気もなく・・
誰かに頑張れって応援して欲しくて、ここにいるのかな・・
今不安定な状態なので、余計に周りの人が幸せそうにみえて仕方がない。
落ち込んで、落ち込んで・・時間がたてば・・出口は見えてくるかな
もう少し・・

人間の命というのはたった一つ、失った後で｢あっ！今のなし｣って事は
出来ないし、失った命を国家予算を投じても買い戻す事は出来ないんですよ、
リセットは無いんです。大事にしてね。命

>>315>>319
> うーん、誰かの為に生きるなんて・・出来ないよ。
> 大体、自分は必要とされていないのが、最近沸々と感じていて・・

矛盾しとる。誰かに必要とされたい、でもそのために生きられない。
まずはその矛盾を解決しなさい。
解決できないうちは死ぬとか言える段階じゃない。
生き死にを問題にせずに、まず生き方の問題を見つめなおしなさい。

> この世に産んだ親を恨むよ・・いや？神さま？？

元は1匹の精子のあなたが必死に卵子にたどり着いて自分からこの世に生まれてきたんだよ。
人のせいにしちゃだめだよ。

> 落ち込んで、落ち込んで・・時間がたてば・・出口は見えてくるかな

あなたは自分で答えを出してるじゃないですか。
正直、俺なんかより強い人ですよ。

俺なんかより…あぁゴメン、なんか俺のほうが落ち込んできたわ…

しかしまぁなんですか。
弱者を救う世の中というのも、おかしな気がしますけどね。
高齢の方みたいに、周りの協力が必要な場合は援助を惜しみませんが、
自分から死にたいとか言って周りを困らせる人はどうかと。
一つしかない大事な命を自分から粗末にする人は、
こちから大事にしてとお願いするほどの値打ちはないと思います。

1upキノコ取りすぎた。

>>322
その通り　結局自殺だって殺人と同じだ
命に自分のも他人のもないんだからな
世の中生きたくても生きられん奴なんてたくさん居るのに
それを自ら捨てるとは愚の骨頂

他人に迷惑かかんないなら別に構わないと思うよ。

>>愚の骨頂
あんたはいよいよ生きる気ましても、愚の骨頂いわれた張本人は、
ますます生きる気力なくすぜ。優越とお説教の類は、ちと、ズレテ
やしませんか？。


でもさあ、最近つくづく思うんだけど、まるっきり独りなら死んじゃっ
てもいいかな思うときあるよ。でも実際本当に独りっきりってことはまず無
いんだよね。親はいるし、親戚はいるし、友達は少ないけど採りあえず
いるし。だから人って生きてけるのかね？。
だから、丸っきりの独りなら、死んじゃってもいいのかなっって思うよ。
だから２CHでカキコした奴は死ぬなよな、とりあえず人と関係持ったん
だから、その上で死ぬ言うのは、君のカキコを読んだ人間が罪を感じる
ぜ。

って・・・カッコ付いたか？。

まぁ死ぬくらいなら死ぬ気で働け、と言いたいけれど、
本人にやる気がないなら一緒だわな。

>>322
まぁそれもそうだとは思うんですけどね。
こういう人が思いとどまって命の大切さを知ってくれればそれでいいかなと。
中には一時的に迷ってる人もいるわけで、
そういう人を導いてあげられる、そんな世の中でもいいじゃないですか。
世の中、他人の命を軽く見すぎる人も多いですからね。
そんな輩よりは生き残ってほしいってだけです。

>>325
そうだよ。それでFA出てるんだけど
他人に迷惑のかからない死に方なんて、まず前提として親を始めとする親族が
１人とて居てはならないし、死体処理する警察等にも迷惑をかけちゃいけないから
リストカットだの飛び降りだの首吊りだの言ってる自殺希望者には無理な訳で。
迷惑かけない死に方なんて海外の山で登山道からなかり離れたところで凍死か、
北朝鮮なりキューバなり行って闇の世界に飛び込むくらいしか無いよ。

＞＞３２１
あぁ！確かに・・矛盾してますね。
自分でもよくわかんないです・・スミマセン
でも誰かのために生きるっていう理由が嫌・・なのは確か。
生きる目標が欲しいです・・

メンデルさんの言うように、値打ちのない人間ではありますが
せめてカオの見えないこのチャンネルで、自分の弱いところ
吐き出すのも許されませんか。

>>326
そうだな　すまんかった
だが、自ら命を絶とうとする奴は
せめて臓器提供でもしてからにして欲しい
好き勝手に死んでいいとは思わん

>330
2chで自分の弱さをさらけ出すのは全然OKだと思いますよ。
もっとも2chで悩みが解決するとは思いませんが。

今日はビールでも飲んで寝て、明日からバイトでも探してください。

>>330
目標とは、生きるために必要なことってわけでもないですよ。
生きてくうちに、どこかで目標が見つかるもんですよ。
先に生きようと思わなければ、理由も目標も見つからないですよ。
案外、これから生きていくなかで、誰か「○○のために生きたい」なんて思うかもしれませんよ。
先のことなんてわかんないんですから。

もう嫌です死にたい

何が有ったの？話してみて。

sinitai
sinitai
sinitai

生まれた時から心臓病　後に克服　６回も転勤して友達作りに冷めた
小学校で転勤して入ったためいじめ　先生からも嫌なあだ名付けられエスカレート
中学では小学とほぼ同じメンツでいじめに近いものを受ける　
先生から自分悪くないのに殴られる　休みたいと言っても親は許さなく
ゲームしまくってたら家でも怒られる
高校では克服しようと頑張ったが友達は少ししかできなかった
大学では友達できたが、俺を憎む敵も２人できた　母親事故死
もちろんこんな俺は彼女いない暦２３年。友達はほとんどいるけどね
何度も死にたくなって、保険金掛けて台風とかで川に突っ込んで死のうとか
思ってたけど、なんとか生きてる。全然楽しくないけどね。
あんまみんな簡単に死ぬな

http://www.geocities.jp/sibapage/flashbak/sine.htm

なんで死んじゃダメなの?
こんな世の中で行き続けてる自分がバカバカしくなってきた

>>339
じゃあ氏ねば？

痛くも無く地獄にも絶対落ちないなら今すぐ死ぬと思う。

>>341
楽することばっかり考えてんじゃないよ！(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

人並みの幸不幸レベルなら死にたいと思わないのはあたりまえだが、
常識レベルで考えて「もう死にたい｣と思って当然となほど不幸な人でも
死にたいとは全く考えない人っているんだろうか？それなら偉いと思う。
そんな人はいねか〜？

自殺しても地獄なんかないと思ってる人は天国に行くと思ってるのか、
それとも永遠の眠りにつくと思ってるのか、どっちだろう？
もし後者なら、それでいいんだろうか？
自分はこんな人生が最後だなんて嫌だ、哀しすぎる

自分は自殺なんかしなくても地獄へ行くんじゃないかと思うんだが、
それでもこれきりでラスト人生よりまだマシな気がする・・・

同じ地獄に行くにしても当然、短い方がいいから自殺はさけたい。（希望）
それ以前に痛いのは嫌だ。
地獄なんか無いと思ってる人は思えばいい。
いちいち人の考えを否定する権利はないよ。
人の考えを変えれると思うな。傲慢。

嫌いな人が自殺するって言ったって何とも思わない。
でも嫌いじゃなければたとえ他人だろうと避けて欲しいと思う。

なぜかは分からない、倫理的なものなのか、本能なのか・・・

ま、そんな面倒なこと考えずにすむように
自殺したいと思わなくなりたいものだ・・・
奇跡が起きまつよーに、神様！

>>348
ウフフフ♪
神様はご多忙な方です〜
彼の仕事、増やさないで欲しいです〜

どれほどの苦痛を伴おうと、その後永久に地獄で苦しもうと、それでも自殺するというぐらいの覚悟はないのかね。
「今の生活が不満だ。苦しまずに芯で楽になろう」とかいう幼稚な脳みそ持ったガキばかりか。

>>350

みっふぇーはそう言いつつ、しょっちゅう、自殺スレに顔を出してるな・・・

こんなに死にたがっている人達がいる。
でも辛い事から立ち直らないと
今の現状に満足し無いからって死にたいなんて言っていると
何も現実は変わらないんだよ。
何も自分の思うように上手くいくように変える事＝現状を変える事って訳でもない。
変わらないから変えようと必死なのに
変えられる方法を探しても見つからなくて辛くて諦めかけていて
それでも誰だって辛い事を一日が終わってから自己消化して
又明日に繋げている人もです。
今日が終わっても明日又頑張らないといけなくて、友達いなくて学校で孤立していて嫌われていて
学校で苛めに遭っていても分の為に必死で学校に会社に言っている人もいます。
辛くない人なんていないし、いつも楽しく気楽な人なんていない。
でも辛い現状でも進んでいこうとする意志を必死で持って過去を振り返らずにいる人も居るんだよ。

でもちっとも君は最低な人じゃない。
こうして悩んでいるんだ。必死で生きようともがいているから苦しいだけなんだ。
何も考えずに何も意見を出さずに今の現状に満足し無いと言わずに
自分が今し無いといけないことに目を向けようよ。
あなたに悪口とか訳の分からない事言っている人の事なんか考えなくて良いんだよ。
今を生き切るんだ。

>>350
そんな覚悟の持てる人なら
自殺しようなんて言い出しませんよっ♪

>>349
まあ、あんたみたいな人が死ぬって言ったって止めやしないが。
奇跡でも起きなきゃ、一生もとに戻らないものもあるんだよ。

鬱の人は無条件に可哀想だ。
努力や意思の力とは無関係だから。
はやく完璧な治療法が見つかって欲しいな。

世の中さ、いろんな人がいるんだよ。
何もあなただけが死にたいなんていっている訳じゃないし。
あなたが学校の中で、社会の中で、クラスの中で、家の中で弱いわけじゃない。
弱いと決めているのは自分自身なんだ。自分が自分は弱いと肯定しちゃうから。

強いとか弱いとか臆病だとか変な人だとか何も考えなくて良いよ。
事実なんてほんの妄想でしかないときがあるんだから深刻にならなくてもいいんだよ。
後悔したって良いし、負け組みとか勝ち組とかなんて考えなくて良いんだよ。
自分を大切に生きて欲しい。

>>356
そう、後で振り返るとなんであんなことで悩んでたんだろうと思うことも多い。

>>355
うん、うつ病はかかると薬とか休養とかでしか治す事が出来ないよね。
日本人の７０％（？）がうつ病だったと聞いたような気がします。
正確な値は分からないし、記憶が曖昧ですがそれ位いた様な。

辛くても頑張る人、辛い事を何とか乗り越えていこうと必死な人、
頑張れなくても死んでしまわないように必死な人は偉いと思うんだよ。
その意気で乗り越えていって欲しいと思います。。。。

>>351
自殺というものに興味があるんよ。
過去に自殺はなぜダメなのかと本気で考えたこともあったしな。

私には自殺衝動がある。でも自殺未遂をしたことはない。
やるときは死ぬときだからだ。半端にリスカしてる奴は構ってちゃんと言われても当然だ。
かれこれ20年近く自殺衝動と共存してるが、そろそろ耐えられそうにない。
自分自身以上に大切なものが出来れば死にたいなんて思わなくなるだろうかと
考えてたこともあった。けど、何か頑張ろうとすると死にたくなる。パワーが出ない。
だから何をやっても長続きしない。人間関係も長く続かない。
もう恋をしたり結婚するのも諦めた。
能力はそこそこあるから仕事や勉強もそれなりにこなすことは出来る。
容姿は時々うらやましがる人がいる程度に恵まれている。
頑張らなくてもそれなりにこなせてしまう。客観的に見るとさほど不幸ではない。
でも死にたい。病気だと思われるのは嫌だ。他は正常なのに。
いつ死んでもいいように友人関係を徐々に切っていった。
私が死んでも困る人を極力減らすように仕事も正社員で数年勤めたあと
やめて短期の派遣で食いつないでる。私じゃなくてもいいのだ。
そこに誰がいてもいいのだ。交換可能な存在。
そういう存在になろうとすることで死ぬ理由を作ろうとしてる。
自殺が怖いんじゃない。死にたいのに死ぬ理由がないことが怖い。

>>360
なぜ死ぬ理由もないのに、自分は死にたいと思っていると断定できる？
自殺衝動があると錯覚しているだけかも知れんぞ。

錯覚するような感情じゃないよ。わかんないだろうけど。
希死念慮（漢字うろ覚え…）って言うんだよ。
本来は鬱病の症状の一つなんだけどね。鬱状態じゃなくてもある。

死にたい理由がない人間が死にたいなんて思うはずが無いっていうのはどうなんだろ。
理由も無いのに落ち込むの？って鬱病の人に言ってるみたいなもんかね？

なんか私と同じで生きてるのが辛い人がこんなにいるなんて驚きました。
欝なのは私一人ではないんだなと安心しました。
このスレ読んで泣いてます・・・・。

みっふぇーよ。自殺について知りたいようだが、おそらく
361みたいな発想で人の気持ちを考えてるうちは理解できないだろうよ。
人間の感情ってもんは、原因があって結果がある故に結果には必ず
原因が伴うはずだ、という因果論ではわからないこともあるんだよ。

中には前世とかまで持ち出してきて必死に理由を探ろうとする連中もいるね。
しかし理由がわかったところで変えられないこともあるということを
知らねばならんね。ああいう輩は。精神分析とかが好きな連中もな。

>>362
今ぐぐったが、希死念慮ってなんとなく死にたくなるってヤツか？
だったら、死にたい理由なんぞなくても別に問題無いだろ。
オマエさんが芯でも困る人間ゼロになったら、臓器バンクに登録してとっとと氏ねばいい。
それがオマエさんの望みならな。

>>365
因果律が成り立たない事象など俺には理解できんよ

やっぱり、人のある一つ決断・判断っていうのは
ソレまでの人生の一個いっこは少しずつ重なって反応しあって
できるんだと思う。一個だけの原因で決断・判断するんじゃないんだと。
だから、「病気を苦にして自殺」って人がいる反面、同じ病気でも自殺を選ばない人も
いるわけね。

私は自殺の現場を発見してしまって、それが元でＰＴＳＤを発症してしまったのだけど
意識して「死にたい」とは思っていない。
逆に死にたくないと思ってる。私だけは生き延びないと。と。
でも、たまに首をつろうとしてしまうのよね。
ぼ〜〜〜〜っとしていて、気が付いたら首をつれる場所を探してるの。
なんでなのか、さぱりわからない。

こゆうこともあるさね。。。

また、その自殺した人も「これ」と言って原因があるわけでも
なかった（と思う）のよね。

旅行の予定も立ててたし、転職する準備も着々と進んでいたし
その前には部屋の模様替えもして、嬉しそうだったわ。
部屋がひろくなった〜って。
最後の日に食べたのは、蟹入りのちげ鍋でさ。
その鍋の残りの汁を取っておいて、次の日にラーメンのつゆとして
再利用しておいしいラーメン食べよう！って企画してた、その日に
なくなったのだけど。

ある日、それまでの積み重ねで「死にたい」じゃなくて
「ああ、死のうかな」ってなんとなく思ってしまうことは、あると思うわ。

もし仮に俺が死のうかなと思ったとしても、次のステップである今死のう、今死ぬ必要がるという発想が出てこない。
別にラーメン食ってからでもいいじゃん、無修正エロ動画を鑑賞してからでもいいじゃん、というふうな感じになる。
それほど自殺に魅力を感じないといったところか。

>>369
だったらしゃしゃり出てこないで黙ってROMってれば？

だれにも必要とされてないし、親にも見放された。
俺なんて生きていく価値の無い人間なんだ。
俺さえ生まれてこなければ全部うまくいったんだ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

糞ｺﾃってまず自分ありきのアドバイスなのな。｢俺はそうは思わない、信じない｣
自己主張の固まりは大衆の場で説く場合得策じゃないよ。
ｺﾃ付いてるだけで変な先入観付くし。
少なくともみっふぃーは水差すとこしか見たことねーよw

死にたい人必見
http://www.jukai-deep.netfirms.com/
さんざん既出だと思うけど、青木が原樹海の自殺者の死体写真が載ってるサイト。
野犬に食い荒らされて顔は鳥につつかれて･･･

死体やグロ画像平気な自分ですが、ここの写真は語るよね。
下手なレスよりつらさを命かけて表現してるよ。グっとくるものがある。

「今回のスーパーテレビは、自ら命を絶とうと青木ヶ原にやって来た人々に、長期密着取材。
生と死のはざまを揺れ動く『自殺志願者』の人間模様をドキュメントします。
さらに、数々の謎を秘めた樹海を、探検取材チームが５日間かけて縦横に踏破しました。
テレビカメラが初めてとらえた、再深部の驚くべき映像！
樹海形成の秘密に迫るＣＧや空撮をまじえ、日本に残る『最後の秘境』青木ヶ原の全貌に迫ります！ 」
http://www.ntv.co.jp/supertv/
今日放送。みんなも見よう

ソラナックス0.4mg6錠、デパス0.5mg30錠、レンドルミン0.25mg10錠、
ハルシオン0.25mg14錠で、逝けますか？

それから下らない宗教観の押しつけは止めてください。こっちは死ぬか死ねないかの
どっちかを知りたいだけですから。特定の宗教に傾倒している訳でもないし。

↑死ねませんね

んー「死のうかな」って思うときってのは
その「死のうかな」以外はないんだと思うわ。
想像だけど。

思考回路が綺麗にまっすぐに
死のうかな→じゃあ首をつろう→ロープはどこだっけ→つる場所はどこかな
「自殺」へ向かうんだと思う。ぴったりと。

>>370
オマエモナー

>>372
水差す？何に対して？
「とっとと氏ねよ」とでも言って励ませば満足かい？

自殺志願者ってのはよくわかんねぇなぁ。
「生きろ」と言えば「嫌だ」と言い、「氏ね」と言っても「嫌だ」と言う。
なんて言って欲しいんだ？

思考回路がまっすぐか。
いまいちイメージできんな。

思考回路がまっすぐ、ってあくまでも「自殺に向かって」よう。
死んじゃった、のは単なる結果でさ。

そういう思考回路になっちゃうまで、が色々あるんだと思うのよ。
もちろん>>369みたいに思ってた時期もね。
予想でしかないけどもーーーー。

こう、本当にきれーーーいに、
「自殺」に向かって進んで行ってるんだと思うわ。
頭の中に「自殺」って部屋があって、その中にすっぽり入ったって
イメージかな。

それまでの経験も・考え方も・状況もきれいに自殺に向かっていて
自殺するのが何ら疑問にも感じなく。
今からすることが「死んじゃう可能性があること」ってことすらも。
言ってしまえば「死にたい」という願望すらも忘れちゃってるような
感じだと思う。

自殺する人にとっては、首つったりビルから飛び降りたりすることは
もう普通な行為としてしか考えられないんじゃないのかな。
それをたまたま「自殺してない人」からしたら「自殺って行為」と
認知されるってだけで。

>>381
そういうのをまとめて『妄想』とよぶんだよ。日本語では。

自殺してない人から見たらデンパだな。。。

電波・・・・・・「想像」とは言わない・・？
ねえ、言わない？

安楽死を合法化しよう
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076336242/

このスレはどこにありますか？

>>385
「法律勉強板」みたいですよー
人生板では見たことないスレタイですね。。。

>>384
そこまでパーペキに死に収束する奴がそれまで生存し続けるとは思えんよのね。
もとからそうだったのではなく、何らかの原因があってそうなったと考えるのが妥当では？

>>387
＞そこまでパーペキに死に収束する奴がそれまで生存し続けるとは思えんよのね
だから、「自殺」っていう部屋に入っちゃうんじゃないのーって思って。
それで、その部屋に入るまでに、じわりじわりとその部屋に足が向いてしまっている
って感じなんじゃないかなあ・・・・って。
「じわりじわり」がﾎﾟｲﾝﾄで。
その人が見てきたテレビ番組とか、読んできた本とか、出会った人人とか。
そゆうの全てが「自殺の原因」として、少しずつ少しずつ作用しあってるんじゃないかな。
これは自殺に限ったｺﾄじゃないけども。

「何かの原因」ってあるけども、人って何かを決断する時に
そんなにはっきりと原因ってあるかなあ。
いや、ある場合もあるんだろうけども。

何事にも原因ってのは複数あるのが普通だよん。
ただしその影響力には大小があって、その中で最も影響力が強いものが主要な原因だろうね。
「じわりじわり」は複数ある原因うちのひとつではあるだろうけど、主要な原因ではないっしょ。間接的な原因とでもいうのかな？
実際に自殺に至るには、主要（直接的）な原因が必要だと思うんよ。

ひな菊さま
レスありがとうございました。法律勉強板にありました。

>>389
＞その中で最も影響力が強いものが主要な原因だろうね。
それって、自殺に関して言えば「残された人が納得するため」に
無理やりこさえたようなﾓﾉ・・って感じがする。
「これ」って言えるものがないと不安になるっていうか。

突然、子どもが自殺した親の子はたいてい言うもの。
「私たちは子どもが何故死んだのか知りたい」って。
それは決して悪いことではない（当然）けど、後付けっぽくって。。。

本人がくたばってたら確認しようも無い。
原因と言えば原因で、後付けと言えば後付け。
まあ原因がわかったところで生き返るわけもなし、考えるだけ時間の無駄ですな。

私が言う「後付け」は私が私なりに「私的に納得いかない」ってだけなのね。
でも、後付けとは思わず、後付けして納得いく人もいる。
それはそれでいいけども。

遺された人のやり場のない気持ちの抑え方として
考えるのが無駄とは思わないなあ。
生き返らないのは、どうしたって事実なんだから
それなら「じゃあ、こんなでかい喪失感を抱えてどう生きてくか」
だから、自分なりに気持ちの抑え方を考えて、処理していくしかないんだし。

仮にオマイさんが納得いく理由があったとしても、他の人から見れば後付けに見えるかもしれん罠。

ようするに、遺された人がやり場のない気持ちを抑えるための手段というわけか。
それが目的であるならば、極論、事実である必要すらない。
後付けでもまったく問題なし。

支離滅裂っぽくなっちゃってｽﾐﾏｾﾝ(;´д｀)

今生きてやりたいこともあるし結婚もしてる。家族がいてくれればいいって思っているから満足してる。

それなのに無気力で何もできないで焦ってばかり。また死にたいって思いそぅで恐いし。

最近リストカットの痛みで(マゾじゃない)焦りは多少落ち着くのﾀﾞｶﾞ旦那にリストカットはやるなって言われてあんまりできない｡｡｡どぅしたらいぃのかわからん。

2年前縫う位のリストカットして親に心配させたから二度とやらん！て思ったのに。

苦しい



自分勝手なんですが書き込めばちょっとすっきりするかなぁと思ってこの場をお借りしました。

「形」だけ揃わせても、満たされないよね。
でも、形はきちんとしているから、「どこも悪いところはない」って錯覚してしまって
満たされない自分に罪悪感を抱いちゃうのでしょうか。
理想ばっかり追いかけてて、ちっともちゃんとしてないーーーという風に？

身体と心、ふたつとも両方そろってはじめて「自分」でしょう。
無気力なのも、一個の意思表示（？言葉違うかも知れない。
無気力でない状態こそが素晴らしく普通であり、良い状態であり
気力がないというのは、”欠けている”のでもなんでもなく
無気力なのも、偽りない自分であり自分の叫びなのでは？ということが言いたかった）
だと思う。

>>395
で、すっきりしたんか？

http://www.ogrish.com/index.php?class=submission&action=view&id=381

首吊りすると、やっぱションベンとウンコ漏らしちゃうみたいだ。

練炭自殺ってなんですか？

ある人に酷い怪我を負わせてしまった…その人からの復讐が怖い…こんな俺は早く死んだ方がいいのかな…？

懸命に生きようとすると必ず予想外の形で死が向かってくる。
それならかんただべさ。

どんな不幸でも
かならず死に向かって歩んでるわけだから
生きてるだけで借金が減っていってるようなものだね
（はやく死にたい人にとっちゃ）

自殺を考えている人は魂の存在や輪廻を信じているのだろうか。
死んですべてのわだかまりから開放され、自由になった自分を想像するのか？
もし、死んでその後何も無かったら？魂も無く、ただ機械が止まっただけに過ぎなかったら･･･
開放された自分を眺めてほっとする自分も無い。
これからやり直す希望を持つ自分は存在しない。
ただはたから見たら消えただけ。記憶は風化し存在そのものも忘れ去られる。
でも、それを悲しむ自分は意識さえも存在しない。
死んで救われるのではない。そこにあるのは自分の意識すらない　無　。
今いる自分が最初で最後。それを捨てたら二度とあなたは存在しない。
宗教が単なる死への恐怖へのなぐさめだったら･･･
昔・フディーニ（昔の引田てんこうみたいな人）だったと思うが、死んだら必ず奥さんの
前に行くか、誰かに頼んで死後の自分を証明するといって合言葉を決めて死んでいった。
しかし、奥さんはその言葉を聴くことなく生涯を終えたそうな。
死後の世界が存在しないと知ったら、何を思って自殺するのでしょうか･･･

輪廻転生なんかないよ 分かってても生きている今よりさっさと自殺して自分の存在を消したいよ

誰かが、「自殺したらその人生をもう一度最初からやり直すことになる」って言ってた。

そう考えてるから、俺は生きてくよりも自殺するほうが何倍も怖いけどな。

病院でもらったかぜぐすり一気に全部飲めば楽に死ねますか？

ホントに死ぬんか？死ぬほど辛いもんはないってーなぜ死にたいんだ？それがわからん

ホントに死ぬんか？死ぬほど辛いもんはないってーなぜ死にたいんだ？それがわからん

ホントに死ぬんか？死ぬほど辛いもんはないってーなぜ死にたいんだ？それがわからん

俺は、
障害者が一生懸命頑張って生きてるドキュメントと、
生々しい描写の戦争映画を見ると、
自ら命を絶つなんてアホなことは絶対にしないぞと思う。

自分のせいで何度も何度も母親に迷惑と心配と苦労をかけて、よほど生きているよりも一気に死ねば良かったなんて思う。
貧乏な家にはそんな金ないから一生懸命パートして、ボロボロの手で自分の介護して。
今からでも遅くはない。簡単で確実に地獄への片道切符は手に入る。
だけど、母親の老後の面倒は誰がみるんだ？そう思うと母親を最後まで笑顔で安心させないとなって思う。
母さん、あなたが生きてる限り命がけで恩返ししなきゃいけないからもう少し頑張ってみようと思います。
書き込んだらすっきりしたや。スレ汚しスマソ

難病の子供とかに命をあげれたらいいのに。俺なんかよりは有意義に使ってくれるだろうし

自殺したい人は自殺していいし
自殺したくない人は自殺しなくていい。

>>413
わぁ
懐かしいその台詞

>>412
そうだね
医療が発展したら
脳みそ交換くらいは簡単に出来るようになるといいね
したら>>412の脳みそ摘出して
重病患者の脳みそ移植してもらえば良い
生きる希望を見失ったようなカスが
活き活きした体を使ってるなんて勿体無い

☆自殺しても地獄に行かない方法☆
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1094633313/

私は言語障害を持っていますが、前世で悪いことでもしたのでしょうか？
自分としても反省すべき点はたくさんあります。

幼い頃からどもりでいじめられてきましたが、自分の行動にも非があったのだと思います。
恐らく被害妄想が激しい点などあったと思います。また自分にも甘いと思っています。

最近体調悪くして学校を休んでいましたが、自分の人生を振り返ってみると、案外自分も加害者だった
ようにさえ感じてきました。

もし２２さんがいらしたら、アドバイス等お願いします。
また知恵をお貸しくださるかたもいらしたら、よろしくお願いします。

もしかしたらスレ違いかも知れませんが、ご容赦下さい。

４１７です。
上のリンク先で書き込もうとしましたら、こっちに書き込んでしまいました。
申し訳ございません。

http://www.100gold.jp/?c2

夜になると死にたくなる。昼は大丈夫なのに…
死にたい死にたい死にたい死にたい死に…zzz
朝になると治ってる…
このふざけた精神状態をなんとかしたい。
夜は本当に死にたくなる。

このスレ見始めた時は死にたかったけど、見終わったら久しぶりに夜だけどラク。なんでだろ？
ま、いいや。みんなありがとう！
連続ｶｷｺすません。

>>415 そうだな。内臓系ならいくらでもあげるよ。音も聞こえねぇ足もねぇでやってられんよ。

死にたい、しにたい、まじにシニタイ・・・

生まれ出づることさえ罪なのか答えてよ　母そして地球
あなたは命を産んだのか
それともウミを吐き出したのか
僕らが生き急げば弱い者から必ず先に死ぬ
「生まれたくないよ」ってママの中で子供が泣く

死にたい、でも死ねなかった・・・
中途半端で、目が覚めた・・・
どうせなら苦しんでしんだほうが、生きてた証になるのかな・・・

酒飲んで凍死すれば？

ファイト
http://www9.ocn.ne.jp/~poseidon/index.html

これ読んで元気出せ
http://homepage2.nifty.com/kajipon/meigen.htm

自殺したい人は自殺していいし
自殺したくない人は自殺しなくていい。

誰か北海道で凍死しない？

>>431
やめれ。

すいまそん…

>>432
同意。凍死ならシベリアでと相場が決まってるんだ。

そうなんですか？僕は北海道でも充分だと思いますが…

救助された時、凍傷により四枝切断という悲惨な話もある・・・

焼酎一気飲みして血中アルコール濃度が0.4％以上になっていれば、
呼吸が止まり体温も維持できなくなるから、結構そんなに寒く無くても
凍死できる。

足とか切断してまで逝きたくないですね…ｺﾜｯ
↑それって凍死なんですか?

　　_、_
（　, ﾉ` ）　　　　 　確かにオマエ達の人生はアウト……
　　＼,; 　ｼｭﾎﾞｯ
　　　　(),
　　　　|E|

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~　しかしまだワンアウトだ……

オマエラ死ヌ前二、フランクル ノ 『夜と霧』ｦ読ﾒ。死ヌノﾊ ｿﾚｶﾗ ﾆ シロ！

死にたいって言うくせに、車に轢かれそうになったらマジビビった。
ああ自分は生きたいんだ。
けど何して生きればいいのかわかんねぇ。
未来も将来も見えねぇ知らねぇ。
明日がめんどくさい。希望なんてない。
けど死ねない。
ナニコレ。なにこの毎日。
ねええええええええええええええええ、なにこれええええええええええ！

時期がくれば死ぬべ(*´∇`)y-~運命には逆らえないよ♪

>>440
何回も読んでる。
すごく好きな本だよ、でもやっぱり死にたい・・・。

>>439
そのAAかっこいいな。

うんこー

数ある動物の中で人間だけが自分の事を殺そうとするのかな。

死神

自殺スレ多いね。

あちこちのスレ上げまくってるバカが居るな

＞４０３
死後の世界も、輪廻転生もないほうが俺はいい。死んだら、それでもう全て終わり。「我想わず。故に我無し」だ。転生で来世が人間だろうと、アリだろうと生きるのは辛く、罪な事だ。人によって考えは違うのだろうけど。

上を空けたのはただのミス。マジレスのあとスマソ！

３階から飛び降りたら痛いけど
１０階から飛び降りたら痛くない
即死してるから

窪塚って何階だったっけ？

死ねばいいじゃん。

自殺したら、来世は今より低い境涯で、生まれてくるらしい。

経済的なことや能力とかじゃないよ、心の状態（人間性っていうか）

窪塚のマンションって以前買おうか迷い見に行ったことが
あるけど、（結局違う所を買ったけど・・）
ホント一般庶民の金額だよ。芸能人が住む感じではなかった。
なんでだろう。。？

中野アナ、かっわいい〜〜〜！

斬首してほしい

自殺したい人は自殺していいし
自殺したくない人は自殺しなくていい。

イラクに行けば死ねるな。。。

私も早く今すぐ死にたい。でも,いざ高いトコから下見たら勇気が出ない。でも今すぐ死にたい…誰か痛くない死に方教えて!!!!冷やかし×

明らかに死ぬと言い切ってる人に
自殺の方法を教えるのは…‘自殺幇助’なのか？

>>461
酒や睡眠薬たらふく飲んで崖っぷちに立ってりゃ楽に死ねるだろ。
多分、怖さや痛みも薄れてると思う。
モルヒネとか手に入ればなおいいかもね。

271 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：04/12/20 22:14:34 ID:EpP7UImt
>>235
親友に突然逝かれました。突発的でどう考えても止められなかった。
近くに人はいたみたいだけど、他人から見れば普通の状況だったと思うから。
彼らを責められないけど、正直どうにかなった気もする。情景を想像するとやりきれない。

わかってはいたけど、普通に接することでいつか良くなってくれるのを
待つしかなかった。直前にも会ったがそんな気配は感じなかった。でも、
＞普通の人には理解が困難な次元の悲壮感や不安感、絶望感
こういうのはホントにどうしようもない。
少なくとも、友達には死にたいと言ったことは決してなかったから。
いくら家族でも24時間監視できない。一瞬のスキにこういうことが起こる。
こういう事実。ホントどうしようもないです。失礼しました。

●お悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101189758/n95-98)

自殺ってどうやっても他人に迷惑がかかるんだよな。
親、兄弟、親戚、社会どれにも迷惑がかからなければ自殺しても
誰も文句言わないんじゃない？

週３日は死ぬことで頭いっぱいだよ。仕事中、運転中、仕事前後、飲み会等の楽しい事の後・・・
でも苦しい死に方は嫌だ。というか死ぬ勇気がない。情けねぇ。
一昨年の年末、同僚が首吊って通夜に参列したけどさ、吊った時のままの状態で体も表情も固まってるって感じで苦しそうだったし。

新年会で歩けないほど飲んで氷点下の駐車場で車の横でしばらく寝てたけど気持ち良かったなぁ。
知り合いが起こしてくれなかったら気持ち良く逝けたんだろうなぁ。どうすっかな。

命も、金も、会社も、あらゆる資産も、築く事よりも維持することが大切で、倍も大変だとおもうんだ。ただ生きてるって、大変な事であたりまえ。それだけで反骨だし！

自殺しても世間から罵られるか新聞の三面記事になって終わりだろ。
いみなし
家族は泣くかもしれないが…

この前近所の人が自殺したが同情されてたし、記事もお悔やみ欄にも載ってない
言葉は悪いが今の時代自殺なんて珍しくないし、一家心中とかじゃなきゃ記事にするほどでもない
まぁその前に本人や家族に配慮して伏せておくというのがあるんだろうけど

窪塚はほんとスゲ−よ
あんな１００％死ぬような真似して
年内復帰だもんな

ァムカの衝動止まらねぇ〜(￣□￣;)

>>466
それでもいる。間違いない。

フリージャーナリストになって最前線へ行けば、
グッと死ぬ確率があがりますよ。

死のうか生きるか考えるより何かしようぜ!人生死ぬのは当たり前だ!ならば明日死んでも構わない連中が立ち上がれば生きながら天国に住めるよ

生きたくても生きれない人って本人だけじゃなく家族も辛くて可愛そうなんだ。死にたい気持ちもわかるけど、今はとりあえず食べて風呂はいって寝ろ！それだけ繰り返しとけ！

走ってる電車の前面に頭からぶつかったら、一瞬で意識飛ぶのかな…？

人間って本当に自分勝手な生き物だと思う。2歳と4歳の子供を置いて、死にたくないと言い残し
肺ガンで私の主人は死んで行きました。
命があるから死にたいと言えるし、回りの人達に同情を求めているのか、学校が、、とか、仕事が、、とか、
彼（彼女）にフラレタカラ、、とか、結局は自分を正当化しようと色々な理由＆言い訳をつけている。
もう一度考えて！　自分の命は自分だけの物では無いということを。

>>477
うまくぶつかれば一瞬だろうけど失敗したらどうなるんだろうね。
失敗しようが成功しようが電車に乗ってる人たちには憎まれるしね。

一番、楽なのはエコノミークラス症候群自殺だろうな。

ただジッとして、血栓が出来るのをひたすら待ち。
急に動くだけでいい。

ホームセンターに首吊り用のロープかいにいったが細いのばっかで頼りないのばっかだったから買うのやめたよ。
失敗したら最悪だからね
柔道着の帯の方が丈夫そうでいい。

>>481
首吊りなんてかっこ悪い死にかたはやめとけよ。
電車も家族に迷惑かけるだけ。
一番いいのは実家の倉庫で薬で安楽死かな。
まじ安楽死の薬欲しい。


>>478
できることなら俺の命を分けてやりたいよ。
でもできないからしょうがないだろ・・・。

かっこうなんかどうでもいいよ。
なぜ死ぬのにかっこよさを求めるのか理解できん。
最も効率的な自殺方法だろ。

死ぬのって怖くないの？？？死の先には何が待ってるかわからないんだよ？？
誰も行ったことのない楽園かもしれないけど、この世より最悪のところかもしれないんだよ？？

>>483
俺は気にするが。
布団に入って手紙を枕もとに置いて安楽死が一番いいと思う。

>>484
どうせ、その世に行くのが早くなるだけじゃん。
誰だって経験するもんだし。

さっさと自分で死ぬにも後ろ向きじゃ出来ないように思う。
あの世への強烈な期待とかないと。
つらいなーつまんねーなーとか思いながら
くどくどと長い時間をかけて死んでいくのだ。
死にたい程辛ければ、
かっこ悪い自分を嘲りながら生活していく覚悟くらい出来るでしょ。

時速100kmの電車にはねられるのと、首吊るのじゃ、どちらが意識なくなるのが早いかな？

>>487
前者だが、電車は家族に払いきれないほどの大金請求されるからやめとけ。
ホテルで首吊りもだぞ。

>>478
お前、ジャイアンだな。
他人の命は自分の物って言ってる。
それにさ、理由を付けてるのはお前じゃないか。
人間が勝手じゃなくて、死は勝手だ、って言いたいんだろ。
旦那さんの死を、捻じれたものにしてる。

ああ、お前は自分自身が勝手だと言っているのか。

>>488
やるなら電車利用客が少ない時間帯にやるから大丈夫。

[賠償請求金額ー保険金]のほうが、[俺がこのまま生きてて家族が負担する金額]より安い。

生きている理由ってたまに解らなくなるよね。私もめちゃくちゃ勉強して、いい大学はいれば人生成功できるって思ってた。
でも、私の家はいろいろ問題を抱えてて周りから見えるように家庭円満なんかじゃない。
親はただのヤンキーだった姉の変わりに私に過剰な期待をかけているのが解る。
だから一般に進学校と呼ばれている学校に「入れられた」んだと思う。私には目標がないから親の言いなりになってたんだね。
そんななかで、私は周りからの期待と家庭の問題を抱え込んじゃって引きこもりになった。
自分が何をしたいのか、それを見つけようと必死になったりしたけど…ずっといわれた通りに生きてきたから
自分が何をしたいのかなんて全然解らなかった。生きてればやりたいことが見つかるなんて戯言。
死んだら見つかることもないけどね。でも、こうやって引きこもって生きてるのに意味は見つからない。
意味が無いことばかりなのに生きていく意味なんてあるのだろうか？

ユートピア　そこには探している　完全な自由があって　
僕には名前も無くて　僕は誰かで　紛れてく　消し去ってくれるよ

　人生に幸薄き者にとって死は希望、
すべての光を吸い込む漆黒のともし火

　甘　き　死　よ　来　た　れ　！！　

>>491
まず、親に対して、
責任は取るから自分の好きなようにさせてよ！
と宣言する。話はそれからだ。

シルバーバーチよりコピペ
　　自殺の問題

〔まず最初は、愛する伴侶を失って悲嘆に暮れている女性から、いっそ死んで
しまいたいという気持を綴った手紙が読み上げられ、司会者が代わって質問する〕

――この方のように最愛の伴侶に先立たれて生きる希望を失った人が、自ら命を
断つということは許されるものでしょうか。

　許されません。因果律という摂理の働きは完璧ですから、それに忠実に生きな
ければなりません。摂理というのは完全なる愛である大霊によって統制されており、
全ての中に存在すると同時に全てのものを通して働いております。その働きに干渉する
権利を有する者はいません。もしも干渉して自殺すれば、それなりの代償を支払わねばなりません。
　例えば熟さないうちにもぎ取ったリンゴは美味しくないように、寿命をまっとうせずに無理
やりに霊界へ行けば、長い調整期間の中でその代償を支払わねばならなくなります。その上、
その伴侶はもとより、他の縁ある人々とも会えなくなります。（利己的な波動によって）
周囲にミゾをこしらえてしまうからです。

自殺したい人は自殺していいし
自殺したくない人は自殺しなくていい。

私は今31歳になりました。子供も２人、妻とも結婚して12年目に入りました。しかし、ぽっかりと穴が開いてるように私の自殺願望はおさまりません。
家族が出来てからも（出来る前は当然のごとく）自殺してしまったことがあります。その代償として左手首には18針の跡が残っただけでした。
結局、勇気のないままズルズルと31年間生きてしまいました。
まだ>>1さんが生きているのなら私はあえて言います。死ぬのもいいです。いきるのも、また良いと思います。ただ、自分の中にいつでも死ねるという手段を持つことによって”前向きな自殺願望”＝ネガティブな考えでポジティブに生きるということも可能だと思います。
私は他人から見れば金銭的には成功者と見られていると思います。しかし、慢性の鬱病で病院に通ってます。完全に自殺志願者なのだと自覚しつつ、覚めない朝を待っています。

自殺は悪いことではないと思います。多分。






好きに生きて、好きに死にましょう。家族がそれを受け止めるかどうかなど考える必要は無いと思います。私の家族は何度も話し合いをした結果、自殺しても仕方がないと一応の同意を取りました。

悩んでる皆さんもアドバイスをしてる皆さんもこれだけは知って下さい。自殺したいと言う精神疾患はあるものなんです。
だから、決して頑張ることを押し付けないで下さい。
長文、乱筆失礼致しました。

除草剤や殺虫剤飲めば死ねるんでしょうか？
漏れ今本気で死にたいと思っています。

今日おじちゃんが自殺した

自殺する奴は人に迷惑かけんなよ
それが一番大事な事

家族って大切なものじゃないの？
まして愛する人と結婚出来たなら俺は一生生きていける。
まあ俺はこの世で一番好きだった人をひどい裏切りによって奪われたから、もう無理だけどね。

それをはねのける事を出来なかった己の弱さ、全てを失った愚かさを考えると希望は無い。

金無い、学校辞めた、仕事辞めた、友を失った、気力も無くなった。今日は何を食えと？
有るのは命と安いプライドだけ・・・

一人でいる寂しさ、俺に向けられていた愛がほかの男に行っている嫉妬、現実の社会的立場。

どう考えても無理だろ？

>>500
永遠なのは愛じゃなくて寂しさだよ

寂しさに飲み込まれて他人に頼るか
寂しさに打ち勝っていくか
どちらの強さも必要

まずなにも捨てるものがなくなった自分の立場を認めなよ

そこからスタートだ

レス有難う。
でもさ、希望を与えてもらった瞬間は頑張れても、まず今日の食べ物無い。
今書き込んでる携帯も後少しで止まる。風呂はガス出ないから水だし。
バイトもシフト薄いから給料少なくなる。家にある本は読み尽して暇だし。

そうなるとあの女を考えて欝になる。希望を持てる所までたどり着く気力を犯される・・

半年前が夢のようだよ。

>>502
忘れろと言っても無理だろうけど
とりあえず今を見つめなよ

今何ができるんだい？
絶望の淵から這い上がった人が一番強いんだぜ
今君に何があるんだい？
ちょっと考えてみなよ

はっきりいって俺は死にたく無い。頑張った未来には幸せが待っている。そう生きるのがかっこいいと思ってる。
でも頑張れずにこの自己欺瞞し続けて２３年。考えると夢と妄想だけの人生だった。
だからこそ一人の女の子だけを幸せにしたいと思ってた。そうすれば自分も頑張れるから。

でも自分を幸せに出来ない奴が他人を幸せに出来るわけ無いよな。
俺を愛してくれる人が一人だけ欲しいよ。お願い、助けて。

>>504
立派なご意見じゃないですか！

慌てなくてもいいんじゃないか？
まず今は自分をしっかり見つめなよ
いいところも悪いところもすべて認めて
「これが俺なんだ」って思いなよ

時間かかってもいいから

いきなり愛を欲しがっちゃダメだよ

有難う。本心では頑張りたいって本気で思ってます。
携帯からだからゆっくりで長くなってしまうけどこの半年の話を聞いて貰ってもいいですか？

どうぞ

半年前、某都内の大学の３年だった俺は当時二つのバイトをしてた。
一つはラーメン屋、もう一つは某居酒屋。
ラーメン屋のバイトは少し好きになった女の子がいて、まあバレンタインでチョコを貰ったりしてお返ししたりで少しいい感じだった。
まあでも結局その子はバイトを辞めて俺はちょっと凹んでた。
ちょうどそんな６月の終わりにもう一つの居酒屋のバイトで店長から少し遠くにヘルプに一緒に行かないか？と言われた。

続きます。

学校もバイトで忙しくてあまり行ってなく、遠くにいくのはいい気分転換だと思って二つ返事で店長の質問を了承した。
朝６時まで仕事をした後にそのまま店長の車に乗って遠くのヘルプ先へ。
そのヘルプ先は新しく出来る店でとにかく人手が足りなく、猫の手も借りたい状態。
昼の一時頃に着き、そのままオープン準備。あっというまにオープンしとにかくおお忙し。休憩もトイレも行けなく、眠い目をこすりながら閉店までオーダーと戦っていた。
朝までかかって店を閉め、店長は自店に戻り俺はもう1日手伝った。そして次の日電車で帰った。
その電車の中で心地よい疲労を感じながら楽しかった仕事を考えてた。

その5日に向こうの店長からまた手伝いに来てくれと言われた。

ホント遅くてごめんなさい。続きます。

どうぞどうぞ

連投規制防止カキコ

忙しい仕事が好きな俺はもう一つのラーメン屋のバイトを上手く休み取ってまた手伝いに行った。

5日だけの約束だったが、楽しく仕事してる内にあっという間に時間は過ぎた。
４日目に休憩室で休んでいる時に一人の女の子が入って来た。初めてあったその子はとても可愛いかったが、とりとめの無い挨拶を交して仕事に向かった。


その日の営業が終わって皆で酒を飲んでたらその子がいたのでいろいろ話をしていたら、意気投合してしまった。
また次の日の営業終了後も飲んでその子と話をしていた。
その子は社会人で昼の仕事が終わってそのままこっちのバイトをしている頑張っている女の子だった。

俺の事を話たりして向こうも楽しそうだった。しかし俺はもう帰ってもう一つのバイトが待っている。

また来ると約束して俺は東京に帰った。

続けきます。

学校のテスト、二つのバイト忙しく過ぎてゆく時間の中でたった二日だけ会った女の子の事を時折思い出し、２週間が過ぎた。
夏休みになり、向こうを思い出しまた行きたいと思った俺は店長にその旨を告げると人いないから手伝ってくれと言われまたヘルプに行く事になった。

もう一つの仕事は長期休暇を取ってそのまま手伝いに向かった。だけどラーメン屋はそのまま辞める事になるとはその時は思わなかった。

久しぶりに見る向こうのメンバーに暖かく迎えられ長くて短い楽しい夏休みが始まった。

そこには当然例の女の子もいて、再開を本当に喜びあった。

続きます。

連投規制防止カキコ

またこの忙しくて楽しい店で働ける事を幸せに思いながら、何よりもその女の子と働けるのが楽しかった。

料理を作ったり、運んだり他のメンバーとも仲良く仕事をしていろいろな人と知り合った。
そしてまた営業終了後に皆で騒いでいる時、その子と二人で飲みに行く約束になった。
いろいろ話たい事もあるし・・

そして当日、前半で仕事を終らして貰った俺は、店で待ってたらメールが来た。
もうそこにいるとの事で、俺はすぐ向かった。
少し高めの飲み屋に行き、お互いの事を話あい、肝心な恋人の有無の話になった。

俺は彼女とは長続きしないし、この前軽い失恋をしたと話した。その子は大失恋したと話をして私も長く付き合った事は無いと言った。

また店長が死ぬほど嫌いだとか、まあその時俺はそうは思わなかったので人の色んな一面を見なくてはなどと話て時間は過ぎて行った。
そしてまた飲みに行く約束をして別れた。

続きます。

一緒に仕事をして、色んなメンバーに仕事を教えたりした。俺は伊達に３年も仕事をしてないだけあり、ぶっちゃけ店長の仕事ぐらいはこなせた。
だからなんか店の中では偉くなってたが、俺はそんな事関係なく楽しくやってた。
その女の子に仕事を教えたり、他の子をからかったり最高だった。仕事が終われば皆とファミレスに行き騒いだ。

またその子と飲みに行く事になり、休みが取れた俺は街で待ち合わせた。少し遅れるとの連絡がきたがすぐ出会いまた飲んで話をした。
どんどん仲良くなっているのが分かった。そして俺は好きになったのも分かった。
相手は可愛い。そして仕事を頑張っている、こびない強さを持っている。そして相手は俺の事を好きだと感じれた。

相手の過去にちょっと嫉妬したがそれは相手に感じた微妙な無情感だと思う。彼女は本当は医者になりたかったが、家に金が無く大学進学を諦めたらしい。
センター試験の結果を聞いてたまげた。俺より１００点も高く、ほぼ満点・・

まあそんな感じで時間は過ぎ相手のバスの時間が無くなってしまった。仕方がないので俺がこっちに泊まっている所に来る？という話になった。

続きます。

連投規制防止カキコ

泊まってる場所に着き少し休み話をしてると相手はもう眠そうだった。彼女を俺の膝に乗せそのまま眠りに着いた。

次の日彼女は帰らなくては行けないのでバスに乗り家まで送った。其所で俺達はキスをした。
お互いめちゃくちゃ照れてた。
俺はまたバスに乗って戻ったが嬉しくて死にそうだった。

そこからは少ない時間はいつも一緒にいた。何回も飲みに行きご飯を食べに行き、デートをした。
夜は仕事をし昼は遊んでプリクラを取って、眠かったが楽しかった。

ある日の営業後、皆でファミレス行った時に店長と皆にお前らどうなんだと問いつめられた。
俺は好きだと答えた。そして皆応援してくれた。


長くてすみません。半年分なので。気長にお待ち下さい。
続きます。

８月も半ばが過ぎ、そろそろ戻らなくては行けなかった。
だが俺は個々に居たかった。そしてギリギリまで粘った。ラーメン屋は辞める事になった。

しかし東京に戻り家賃を払ったり知り合いの結婚式に出なくてはいけなかった。
だから一旦帰らなくてはいけない。その前日俺はプレゼントにネックレスを買った。そして一緒に映画を見た。


映画は非常に退屈だった。お互い眠かった。手を繋いで寝てた。
そして映画は終わり、俺はプレゼントを渡した。彼女はとても喜び、首につけ手に取って何度も眺めていた。

そして一緒にまた寝た。
其所で彼女と初めてｓｅｘをした。俺に取って初めての経験だった。今まで何回か機会はあったが俺は拒絶していた。

彼女の中は暖かく俺は人生で一番幸せだった。彼女が回してきた手は俺の体を話さなかった。

次の日、俺は東京に戻った。

続きます。

帰る前にここの店長に話をした。俺はこっちでずっと働きたいと。
だから全部話をした。それが全ての間違いの始まりだった。

その時はそんな事も知らずに、店長に感謝していた。
懐かしの東京に戻りまず寝た。そしたら彼女から電話がかかってきた。仕事の休憩中に嬉しそうだった。俺も幸せだった。

それから知り合いの結婚式に出て仕事を２、３日した。結婚式を見て俺もあの子を幸せにしたいと願った。叶わないとも知らずに。

また次の日彼女から電話が来た。内容は店長から俺達がＨをした事を問いつめられたらしい。俺は理解出来なかった。そして彼女に店長に話したかと聞かれた。
俺は正直に答えてしまった。

その場はそれで終わりまた向こうに行った。そして俺はもう向こうに引越すつもりだった。だから大学は辞めた。

たった４日だったが凄く寂しかった。だけどあったら嬉しくて堪らなかった。

そしてまた仕事をしていた。だが彼女の様子は少し疲れた感じだった。やはりハードな生活だったと思う。昼働き、夜もバイトをして・・

しかしまだ俺達は愛しあっていた。そして今度旅行に行く約束をした。
何回もいろいろな所に行こうと。
続きます。

９月になり仕事は忙しかったがもう大分落ち着いて来た。
そして何故か少しづつ彼女とすれ違いがあった。
それでもまだ好きだった。

しかし店長にはもう暇になったから来なくていいと言われた・・
俺は何も言えなかった。


９月の半ば過ぎ約束の旅行の時が来た。俺は彼女を楽しませようと必死だった。だけどあまり元気がなかった・・

それでも旅行はそれなりに楽しかった。だけど最後にとうとう喧嘩をしてしまった。そしてそのまま彼女は帰り、俺も自分の家に戻った。

一週間連絡を取らず、俺は手紙を書いた。そしたら彼女からメールで返事が来た。
彼女は実は旅行の前に昼の仕事を辞めていたらしかった。
そんな大事な事に俺は気付く事が出来なかった・・

俺は会いたかった。会って抱きしめたかった。そして会いに行った。いろいろ謝って、感謝の言葉を述べ、また飲んだりしていた。

続きます。

１０月になり何回も東京と向こうを往復する日が続いた。それは向こうに引越すために貯めていた貯金だった。

しかしやはり気持ちは離れていった。そしてある日、向こうの店長から電話がかかって来た。台風が来た1日に。
その日は彼女と会う約束をしていたが、新幹線が止まり行けなかった。

電話では店長が彼女に告白したらしかった。瞬間、頭の中が真っ白になる。そして全てを理解した・・・

だが俺は遠くにいるため何も出来なかった。そして一緒に働く事ももう出来なかった。

その一週間後に事件が起きた。

続きます。

メールを送っても帰ってこず心配していた。１１月になり全てを知って俺はめまいがした。告白した店長は返事が来ない事に腹立ち、彼女を犯そうとしたらしい。
その時側に居られなかった自分を呪った。

その後、彼女は別の人に相談してその人を好きになった・・

俺は絶望した。


しかしそれでも一週間ぐらい一緒にいていろいろ過ごした。また帰らなくては行けない。そしてまた映画を見た。それは純愛映画で、今の自分と映画の主人公を重ね合わせて泣いた。

最後に彼女を家まで送り、俺は東京に戻った。

それからまた彼女の身にいろいろあったらしい。彼女は新しく昼仕事をしていたがまた辞めた。
その時にもちょっとした事件があり、店長が彼女をかばったそうだ。


長々とすみません。次で最後です。

１２月、もうあまり連絡を取らなくなった。彼女はもう俺の事をあまり好きでは無いんだ・・
一人でいつも泣いていた、友達にも相談したが、俺がどうしようも無くまた一人また一人去って行った。

前に１２月に会う約束をした。それだけの希望を胸に、年末1日だけ会った。

彼女はこう言った。人の気持ちはどう変わるか分からないよ・・

彼女はクリスマスに店長と朝まで過ごしたらしい。俺は死ぬほど辛かった。
しかしもう何も言えなかった。

その日、旅行に行った時に撮った写真を渡した。彼女は喜んでいた。しかしその笑顔は想い出の中の俺に対する物に過ぎないのだろう。

それから一緒にご飯を食べた。
そして、俺はとうとうこの言葉を言ってしまった。

縁を切ろうと・・
彼女は泣いていた。しかしもうどうしようもなかった。そして今の俺はその涙を信じられなかった。
そして彼女は帰った。俺は立ち止まったまま。

そして大晦日。東京に戻った俺は、最後のサヨナラメールを送った。電話がかかって来る事を期待して。

そして終わった。

今はもう彼女は、店長と付き合っているらしい。


それを聞いて俺は全てを失った事に気付いた・・・
もう連絡も取れないし取っていない。

終わりです。有難うございました。

なるほど

そりゃ辛いなぁ
多分今が一番辛いだろうなぁ
彼女の最後の涙がどういう意図かは俺にはわからんけど
君がちゃんと終わりにした以上
距離を置くしかないと思うぞ
「終わった」という前提でね

俺としては物足りないものもあるんだけど
何でもっと彼女の気持ちを汲まないのかと
何で彼女が本当はどうしたいのかを聞かないのかと…
（聞いた上での別れならしょうがないけどな）
言わないけど強く繋ぎとめて欲しかったかもしれないのに…

でも君は彼女を必死で愛したわけでしょ？
何もかも放り投げて一人の女を愛したんだよ
「自分は人を愛せる」
これだけでも君は強くなれるはずなんだ

未練タラタラってわけじゃないけど
俺はその店長、ちょっとあやしいと思う
暫く彼女の情報を人づてでも仕入れてウォッチしたら？
辛いかも知れんけど

あとはまず自分の今を作るために整理だな
生活する為の整理、気持ちの整理

君は悲劇の主人公じゃない
それだけは確かだよ

有難うございます。
今考えたら彼女の気持ちも分かるけど、当時はいっぱいでどうしようもなかった。

前に電話した時に会う時間聞いたら、時間無いかもと言われて俺は俺の事何も思って無いでしょ？と聞いたらうんと言われた。
だから会って縁を切ろうと思いました。でも伝えたら、縁を切るのは嫌に決まってるじゃんと泣きながら答えられた。

俺と付き合わないのはいいんだけど、俺を裏切った店長と付き合うのは嫌だし辛い。

でもやっぱり会いたいし、連絡したい。けど縁切ったしと。
こうやって欝スパイラルに嵌るよ。

>>526
なるほど

その判断は間違っていないと思うよ
傷つかないで恋愛なんてできないから

未だに会いたい気持ちも分かる
多分かなりの時間引きずると思うけど
それは仕方がないことだよ
決めたならあわない方が良いと思うし
もし、自分の気持ちに整理がついて
会っても大丈夫かなって時期が来たら
会ってもいいかもしれないけどね
その時には君の隣には別の女がいるよ、きっと

だから他のことをやらなきゃいけない
それはバイトかもしれないし
遊びかもしれないし
俺にはわからない
少なくとも今生活が窮地に追い込まれているのなら
一度家族に頼るのはどうなんだろう？
話を聞く限り一人暮らしのような気がするが…

ただし忘れよう忘れようとするのは厳禁
忘れようとするんじゃなくて忙しさに身を任せる
これが理想

身内にバレないで楽に死ぬ方法マジで教えほしい
飛び降りは何度もやろうとしたが、足がすくんでできなかった
ガスの元栓あけて寝るっていうのをやってみたいが、家は隙間だらけで元栓も部屋にない
青酸カリで死のうと思ってやっと手に入れたお年玉で買おうとあるサイトを覗いたら
詐欺で逮捕されたらしくて、購入が困難になってきた。
首吊りだと誰か来て失敗する可能性がある。それとスタンガンでは死ねなかった。
海で溺れ死ぬのはいいと思うんだがボート？を借りて身元バレない方法が見つからない。
拳銃があればいいのだが手に入らない。
今考えてるのは北海道に行って誰もいないところで凍え死のうってことなのだが
何か他にないですかね？

北海道なら小幌駅か張碓駅に行くといいよ
張碓は行きにくいから小幌駅がいいかな？
漏れも小幌に行って死のうかと今考えている
今週〜来週あたりかな

いやー
でも今年就職出来なかったらマジで死ぬよ

人の命は軽い。
軽い命をひとつ投げ出したところで
何も変わるまい。
生きることは本当に無意味ですな。
自殺志願者は一体なんて言って欲しいの？

>>528
そんなんじゃ自殺未遂するだけだよきっと。

早く死ね

いい見世物だ

>>533
ああ、逝くよ・・・

>>534


釣れたよ








初めて釣れた V(^-^)V

はいはい

>>535
お前が534に釣られたんだよ。




お前・・・アホやろ？

>>537
実はおまえを釣るための自作自演なんだよ。

>>538


釣れたよ。パパ。









初めて釣れた V(^-^)V

ああ、確かに釣られたさ、しかしそれはおまえが釣ったんじゃない、釣られてやったんだよ。

釣った釣れないで騒ぐな

>>528
おまえは甘えてるだけ。
本当に絶望して死にたくなったばあい、いちいちそんなつまらん事を気にする余裕は無いはず。
もう少し気楽に人生楽しんでみろ。

魚を釣れたよ

脚が竦むうちは大丈夫だ、本当にてんぱったら
恐怖さえ感じずに飛び込める。

人間じゃなくて魚を釣ろう

誰だってつまらん人生生きているんだ、自分だけじゃないんだ・・・
って考えるとどうだ？

メリークリトリス

unnko

>>528
身内など死んだら他人なんだから
気にスンナ。自分が生きてる限りは
どこまで言っても縁を切れないもんではあるが
しかし人間灰になったら終了だよ

火事現場や踏み切りで取り残された老人or幼児をかばって飛び込んで助けて死ぬ。
うまくいけば政府表彰もの。

>>550
助けたはいいが自分も怪我とか負ってその後の人生めちゃくちゃになるかもしれないよ

>>551
いや、でも世間様からメチャメチャ誉められて
生きてて良かった〜！とか、考え直すかもよ。

自分も鬱な時>>550と同じこと考えた事があるっす
まぁ普通はそんな場面に中々出会えないっすけど

とにかく死ぬ前に何かでっかい事やりたいって人も居て
その一つに、偽善でもいいから死ぬ前に人を助けたい
>>550の言う通りバーニングレンジャーばりに炎へ突っ込みたい
もし自分が金持ちだったらあちこちに募金してやりたい
最後に家族や好きな人に何かしてやりたい（矛盾だのぉ）
年寄り能無し国会議員を生き埋めにして世代交代させｔ（ｒｙ
等と考える人も多いでしょう

どっちにしろ最後は自あぼーんですから、
自分の身も残される人の心も無視っすね…

命の譲渡ができればいいんだ。
おれは、死にそうだけど生きたいやつに譲ってもいい。

生命維持装置でかろうじて生きながらえているやつの胸に
おれが手をあてがえるとガックシ倒れ、
死にかけていたやつが元気ﾓﾘﾓﾘに！とかｷﾎﾞﾝﾇ。

苦痛を感じる時間が一秒以内で死にたい

俺も本気で悩み苦しんで自殺を考えたけど、自殺するのも怖いから、人生をリセットすることにしたよ
まず携帯を新規にして番号アドを変え、仕事も転職し、引越しもした。
これで知り合いと縁が切れた（辛いけどしかたなかった）
親とはさすがに縁切れなかったけど連絡は極力しないし実家にはもう一年帰ってない
想い出の品とか写真は全部処分して、リセット以前のことはなるべく想い出さないように努めたよ
人生が苦しい理由は以前の自分への未練や繋がりのある人への後ろめたさだと思う。
俺はリセットしたことでかなり気が楽になったよ

>>556
俺もそれやろうと思うことあるけど、新しい人生に支障が出ない？
過去が謎で友達もいないようなどこか不気味な人間と
新たに付き合ってくれる友達や恋人が現れるのか心配・・・
たとえば恋人ができたとして結婚を考え始めたとしても
結婚式に呼ぶ人もいないでしょ！？
そういう新たな苦悩が発生しそうな気が・・・

つーかそんな経歴不明なヤシと結婚してくれる子がいるかどうかすらあやしい
絶対相手の親や親戚に白い目で見られるよ

人生やめることもしょっちゅう考える。
もういいや、俺なりに充分頑張って生きてきたじゃないか、とか
今死んでもやはり生まれてきてよかった、などと思うこともあるんだけど、
俺が死んだ場合の家族の様子や気持ちとか想像すると、
そっちが可哀想になっちゃって、まだ死ねないなぁとも思ってしまう。

親に黙って短大の退学届けを出す事は可能でしょうか？

>>560
なぜ？

３月卒業予定でしたが、ギリギリになって単位が取得出来て無い事が発覚しました。
ウチの母親は学業に関してはとても厳しい人で、留年なんて「首を括れ」と平気で実行させる人なんです。
だから･･･いっその事辞めようと。

たとえ退学したとして生活はどうするつもりだ？

>>562
親はうざいだろうけどさ、全然死ぬほどのことじゃないよ。
俺も有名四大中退してるけど、ちゃんと仕事できてるし。
俺は中退決めた時、両親に言ったらぼこぼこに殴り蹴りされたね。
親ってそういう考えが強いよね。子供だって色々死ぬほど悩んでるのは関係無しで。
でも、黙って退学することはできるだろうけど、近いうちにばれることでしょ。
首を括ることは無いけど、腹を括って言った方がいいよ。
それが無理なら、縁切るつもりで家出ちゃうって手もあるけど、
それはそれで色んな覚悟が必要だね。

実家暮らしなんです。バイトである程度稼いで毎月ちょっとずつ家に入れてます。
フリーターである事には何故か何も言われないし。
ある程度安定したら、出て行こうと思います。もちろん収入の安定しない自分を入れてくれる所はなかなか無いと思いますが。

取り敢えず、大学の事ばかり考えています。
ただ、それだけで自殺まで思い浮かんだりもしてしまって。。

>>565
あのさ、大学生活楽しかった？

漏れの家族も大学は絶対でろって言ってたけど
実際大学辞めるっていったとき、
若いんだから色んなことを経験して大きくなれ
と言ってくれた。だいぶその言葉に救われた

>>566
楽しかった･･･と言いますか、高校からのエスカレーターでやりたい事も見つからず
ただぼんやりと進学してしまいましたが、それなりに充実して楽しかったです。
高校時代はアルバイトが禁止されていたので、初めて自分で働くという事も学べたし。
勉強は大嫌いでしたが、何度も理不尽に出る課題に悩まされたし。
でもそういうのを含めて楽しかったです。

>>568
遊んだ？
恋した？
笑った？
泣いた？

>>569
残念な事に恋は出来ませんでした。
でも泣きました。色んな意味で。

大学生活はとても素晴らしかったと思うけれど･･･１単位足りなかった。あと１ヶ月強で卒業だと思っていたのに。
それは自分の不備だけれど、でもその事でこんなにも悩むなんて。本当に馬鹿ですね。

３月の卒業に合わせて、届けを出そうなんてやっぱり甘い考えなんでしょうかね。

大学に相談したの？単位の

1個くらいならなんとかしてくれないのか？
担当の教官に相談してみ？

相談しましたが、もう足掻いても無理だとキッパリ切られました。
必死に泣きついてはみたんですが、、、

はっきりと「また来年」と。。

う〜ん、まあ「首を括れ」とかは
あくまでものの例えで、それくらいの意気込みで
勉強しろってメッセージで本気で氏ねだなんて言わないとは
思うけどなぁ。

ああ、卒業したことにするのか・・・
卒業証とかどうするよ？

とりあえず、俺は今死にたいけど、中退するときも死にたかったけど、
中退後〜今までの間に、素敵なことも沢山あったよ。
だから、中退の問題をどうすることになろうが、未来を信じて生きていけよ。
って、死にたいと思ってる奴が言っても説得力無いか・・・

いえ、実際に中学３年の時に母にロープで首を絞められました。
気絶してしたのを死んだと思ってのか、そのまま放置されましたが。

普段はとても優しい人なんですけど、どうも学業が絡むと変になってしまって…

>>575
連投ごめんなさい。
あんまり証を見せろとかは言わないので。大丈夫だと思うんですが、
学校へは親に黙秘で届けを出せるのかどうかが気になってしまって。

>>576
何かやりたいこととかある？

最近はロリが多くてヤバイ世の中だな・・・

こいつやばすぎるよ。。
人間じゃねえ

行方不明の7歳と9歳3か月ぶりに帰宅するも皆妊娠してた
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1105713035/

>>577
それは義務教育と違って、できる可能性高いだろうけど、
大学側にも幾つかの嘘はつかなきゃいけないかもな。

この人いま苦しんでるんだろうな〜と伝わってきて、
なんだかこっちも胸が苦しくなってきた。

>>578
いえ、特に無いんです。税金払う事しか考えてなくって…
未来への展望が無いのも、ちょっと。

>>580
こんな悩み、きっと世の中にはバカバカしくてやってられないって思われるんでしょうけどね。
でも、やっぱり自分にとっては今一番の悩みです。
自分への甘えなのかもしれないけれど、大学の卒業云々それだけで死への道を考えてしまいましたし。。

カワイソウな人だねぇ
ぶっちゃけ言うけど、君は悪くないんだよ
強いて言えば留年してることは悪いけど

>>579
そんなんどこでも見かけるんだよ
実際に人間じゃねえし

税金払う事を考えてるってのも、なんか不思議な話だがｗ

しかし、首を締めかけた母親ってのも問題ある気がするなあ。
そういう間違った躾や指導って、
された方はむしろ、また失敗過ちを繰り返しちゃうんだよ。そんな気がする。
俺もそうだったから。
殴られたり蹴られたりすると、もう二度とそんな過ちはしないかと思いきや、
何度もそれと似た失敗を繰り返してた。

罪を犯しました。
警察に捕まり、とりあえず書類送検ということになりました。
父親に身元引き受けに来てもらい、帰宅。
父親には話しました、でも母にはまだ真実は話していません。

起訴されるか、不起訴になるかはまだ分かりませんが、
両親や、兄弟、親戚、会社、友人、ネットの中の友人、
自分はすべてを裏切り捨てたんだな、と思います。

正直言って、取り戻したいです。でも、全てを知られてそれは壊れてしまうかもしれないです。
確実に不起訴になるには、被疑者が死亡していることだそうです。

つらいです。もちろん悪いのは自分です。
でも、つらいです。苦しいです。本当に苦しいです。


支離滅裂でごめんなさい。

>>585さん
何があったのか私にはわかりませんが、
罪は必ず償えます。
あなたの心がいつか平穏を保てるように願っています。

死にたい

>>585
犯罪者的カキコハケーン。
アンタにゃあのAAが似合ってるよほらあれ

>>585の腕に冷たい鉄の鎖がはめられた
外界との接触を断つ契約のしるしだ
>>585の目から涙がこぼれる

>>585「刑事さん。…おれ、どうしてこんなことしちゃったんだろう？…」
刑事「その答えを見つけるのは、おまえ自身だ」

>>585は声を上げて泣いた

>>586 >>588
レスありがとうございます。

嘘と思うかもしれませんが、自分はどうなろうとかまわないです。
自分が悪いのですから、裁きを受けます。

ただ、両親や兄弟の未来を傷つけてしまうことが、
会社にダメージをあたえてしまうことが、
友人達を裏切ってしまったことが
本当に苦しいです。

ひとつだけ救いがあるとすれば被害者が居ないことです。
それも、一歩間違えば大変なことになってしまった訳ですが。

何やったんだよ。書いて少し気が楽になるなら書いてみろ

かわいい子と一緒に死にたい。

本当に死にたい。っていうか消えたい。最初から居なかったら良かったのに。
もうこれ以上、何も傷つけたくない。
本当に馬鹿だ。本当に屑だ。生きている価値なんて無い。

死んだらどうなるんだろう？
死後の世界なんてあるわけねーよな・・・人生リセットしたいな

飛び込もうと駅まで行ったけど、
通過列車待っている間に体が冷えて温かい布団の中で寝たくなって、結局家に帰った。


安楽死させてくれよ…引きこもりなんて世の中に居ても害にしかならないだろうに…

死は現実逃避の手段じゃねぇぞ。折角生かされてるんだから、せめて何かに活かしてから死にな

でも、生きなきゃいけない。
苦しくとも、つらくとも生きなくちゃいけない。
もう、両親を苦しめたくないから。みんなを裏切りたくないから。
すぐに逃げたくなるけど、できるだけがんばろうと思う。
私は、私の責任を全うしなくちゃいけない。

>>593
私は心の整理がついたら、いったんリセットしようと思っています。
結局、それ自体も逃げなのかもしれないけれど・・・。
私の事を誰も知らない場所で生きていこうと思う。
両親には月に一度くらい手紙を出そうと思う。
死ぬことはリセットじゃないと思うよ？

>>594
あなたが死んだら悲しむ人が居ることを忘れないでください。

何か、一つくらい好きなことや楽しいことがあるでしょ？
そしたら、それを続けていればきっとそれが仕事になります。

>>596
寝たりゲームしたりすることを続けていたら仕事になるんですか。そうですか

>>597
ゲームは仕事になります。
ただ、ゲームをしている時、考えてください。
できたら、どこが面白かったのか文字にしてください。
ゲーム系雑誌のライターになれるかもしれません。
もちろん、その中で上を目指すのであれば、いろいろな視点が必要になってきますが。

デバッグの会社というのもあります。
こちらの場合も、文章力や社会性は必要になってきますが。
でも社会性なんて、なんとかなるものです。

>>598
そこまで好きじゃないし。

打ち込める程好きなことなど一つもない。
頭もそんな良くないし、体力は全然無い。
何よりも根性が全くない。
そんな人間何の役にも立たない。

死にたいよ！けど、私の場合、警察とかから、親に連絡いったりするのが、すごい嫌なんだよね。(>_<)
いまなら、一人くらしでリスカして、嫌なこともきえるし…

>>599

>打ち込める程好きなことなど一つもない。
>頭もそんな良くないし、体力は全然無い。
>何よりも根性が全くない。

これは私もですよ。
ずっと惰性で生きて来たんだなぁと思う。
いやもう、ほんとこれからどうしようかなぁ。

>そんな人間何の役にも立たない。

これはあなたが決めることじゃないよ。
少なくとも私は、あなたのレスがうれしい訳で。

歳がいくつかは知らないけど、自分の好きな事をゆっくり見つけてみるのも
いいんじゃない？

>>600
残される人の事を考えれー。
両親だけでなく、友達、ネットの中の友達とかだって居るでしょ？

死んだら悲しむ人がいる、とよく止める人いますが
その時、自分はどうしたらいいのでしょうか
苦しいから死にたいのに
俺には周りの人達が苦しむから、お前だけ苦しんでろって聞こえます

こんな揚げ足書いてる自分はやっぱり死ねばいいのに、と思ってしまいます
さらに言うなら、こんな事書いてまで、かまって貰いたいのかと
とても惨めになります

まぁなんで苦しいのかいってみれ

"私"の場合ね。
自分が苦しむ道を選ぶよ。
そして選んだよ。書き込みじゃ分からないと思うけど。
今も苦しいよ。父親となんてことない会話をして、分からないけど半泣きになったよ。
でもさ、自分が苦しいのを投げ出しちゃったら、他の人がそれを引き継がなきゃいけないんだよ？
でも、苦しさって人それぞれだもんね、押しつけはダメかもしれない。ごめんね。

っていうか、死んじゃダメだよ？
いいじゃん、揚げ足だって。
上にも書いたけど、私はこういう形でも人と話せてすごい助かっているよ。
かまって貰いたいのは私もだってば。

誰にも迷惑かけないやりかたで、死にたいんだよ〜
ホーム（電車）に、落ちれば、乗客、死体を集める人、掃除する方、損害賠償→親に、請求される。
富士山（行方不明）などは、捜索願いだされたり、死体が発見されたりしたら、親に連絡がいくし
とにかく、その後が嫌なんだよ。
身内に連絡いかないのがいいんだぁ〜

606＞
富士山じゃない山で自殺。
あるいは、海で溺死すれば、死体は見つからない。
単なる事故死と思われるかも。

>>606
誰にも迷惑かけないなんて無理だよ。

なにが苦しいのかは分からないけど、がんばって後１０年生きてみれ。
きっとだけど、なんてことない思い出の一つになっていると思うよ。

殺される位なら 自殺する
殺す位なら 自殺する
でも
逃げたらあかん
そう言われた気がした

ああ
嬉しい
ファイナルファンタジーやないか(*;∀:)
綺麗やったなぁ…

>>604さん>>605さん
ありがとう

自殺なんてしなくとも体の問題で10年ももちそうにない
最近腹筋や胸筋がすぐつるし年々筋が固まってくらしい。素敵に医療ミスだこと
苦しさしか残らなくなる前には死にたいけどまだいいかなぁ程度。
ほんとかな？

毎日毎日無意識に昨日と同じ日を繰り返して生きてアホらしい 前までは死にたいって思ってたけど死ぬの怖いから嫌だし 死にたいっていうより消えたい 存在がなかった事にしてほしい でも無理なんだよねーだからもう生きるのをがんばるしかない

そうo(^-^)o消えたいんだよ！
同じ！最初から、産まれてかなかったこと…受精されなかったこと…
すべてなかったことにしてほしい…

>>606
別に死んだらあらゆる人間は他人なんだから
迷惑まで気にしたってキリ無い。

ぶっちゃけさぁ、本当に苦しいよねぇ。
なんでこんなことになっちゃったんだろう。
本当に馬鹿だったなぁ。もう三十路前だってのになにやっているんだろ。
人生を取り戻せるかなぁ。
もったいないことしているんだろうなぁ。
分かっているはずなのに、なんで出来ないんだろ。

>>616
ナカマー、三十路前ってのを二十歳前にしたら
そっくりそのまま俺のことだわ

>>617
近頃の若い者は、ってノリなんだろうけど、
二十歳前って全然やりなおし効くじゃない。
人生これからだよ！　少しずつでも進もうよ。

でもさ、３０代４０代の人から見たら、私だってこれからなんだろうなぁ。
だめだ、なんでこんな事で泣けてくるんだろ。
がんばりたい。

いやいや、人生の大勢は十代前半くらいで決まっちゃうよ。
これまでに直せないものはいくつになっても駄目だと思う。
底辺高校卒でこのままじゃ駄目だと思って勉強しなおそうとしたけど
結局ぜんぜん手に付かず、せっかく浪人したのに精神状態がこじれただけだったしね。

そんな事無いと思うよー？
いや、そんなことあるかもしれないけど、それでもがんばらなきゃいけないんだろうねぇ。
生きなきゃいけないだと思うよ。苦しいよね。

がんばろうってもどう挽回すりゃいいかわからないよ。
勉強も駄目、恋愛経験も殆どゼロ、体力はボロボロ
性格はネガティブになった。正直もう駄目だと思う。
いい年こいてこれじゃあ後は落ちるばかりだよ。
本来なら二十歳といえば人生で一番いいときのはずなのに
その二十歳ですらこの有様だ。

私もわかんないなぁ。
私は、自分の出来ることなんて限られているけどそれを続けるしかないかなぁって
思っているよ。後は、周りの人を傷つけないようにするだけ。
もうそれくらいしか出来ないよ。

>正直もう駄目だと思う。

いや、冗談でも嘘でもなくって、本当にこれからだから。

いやいや、人生妙な期待をすると
いやな事があったら倍凹むし
浪人してまで駄目な奴は何をやっても駄目だから
これからなんて無いってことくらいわかってるよ、まあ
それを受け入れるには時間がかかりそうだけどね。

いいじゃん、倍凹んだって。
宝くじじゃないけど、期待だけだっていいじゃん？

これからはあるよ。絶対ある。

他スレで見かけたコピペ

>十年前に戻りたいって思ったことある？
>
>そう。お前は今、十年、二十年、五十年前から戻ってきたんだよ。
>さぁ、やりたかったことをやってごらん。


また涙が出てきた。

戻ったって同じミスを繰り返すだけだＫら
他人に生まれ変わりたいね。

大丈夫、あなたは何がミスかを知っているんだし。
そのミスを知らない人より、上手にやれるでしょう？
せっかく何が悪いかをしったんだから、もったいないよ。

知ってたってダラダラしちゃうよ。
俺は意思が弱い人間なんだ、やらなきゃいけないことからも
また逃げてしまうだろうし、同じ失敗を何度も繰返す人間だから。

まあ、そうだよねえ。
分かっていても出来ないのが人間だよね。
出来る人の方が特別な気がするよ。

でもさ、そういう自分が嫌なんでしょ？　きっと。
だったら、まだまだ大丈夫だよ。

今重さ100kgの鉄球が時速200kmで頭上に落ちてきたらいいのに…

私なんて二年前発病しました。しかも難病。あまりの激痛に死にたくなる!
鎮痛剤をつかうと病状が余計悪化するそうでつかえず‥
生き地獄じゃ!!
健康なだけで充分幸せなんじゃい!
と思ってしまう。

>>631
それを押し付けっていうんだよ。
お前が勝手に難病にかかっただけ。
話を早くすると、健康を失っただけ。

死にたいが死ねない。死にたい死にたいといいながら死ねない自分がいる。
こなえだ、自転車で転倒したんだよ。右足が自転車の下敷きになってさ。すっげぇ痛かった。
そのときふっと思ったんだ。死ぬのってこれ以上いたいのかな〜って。
こなえだそんなことがあってやっぱり死ねない・・・ｏｒｚと思ってしまう。。まぁ
数日たったら忘れるんだけどね。

プライドなんて捨ててガシガシ稼げ
そんで親より偉くなれ
そんで証明してやるんだよ
エリートから外れても
偉くなれるって

東海地区でジェネジャンやってて１９で建設業で独立して今は年商何億も稼いでる３５のおっちゃんがいた。
俺もあの人のようになりたいよ・・・・。

生きてたって楽しい事なんて１つもない。
消えてしまいたい。
が、死ぬのは怖い。気がひける。・・・何より

もったいない気がする。


そんな自分がこれまたﾑｶついてくる。

実際にもったいないと思うよ。
それでいいんだと思うよ？

誰が、何が自分に対して死を魅力的に感じさせてるのか考えた方がいい。
自殺する人は悪くない。死はどの人間にも備わってるもので、体の一部と言っていいと思う。
それをどう定義するか、どう扱うかはその人の学んだ物、見てきたものによって変わる。
苦しんで苦しんで生きるのと、首を吊って10数分で死亡するって言う事。
どちらの価値が正しい物か判断するのは個人次第。

個人だけの問題じゃないでしょ。
死ぬ勇気があるなら、そのことを周りの人に話してみなよ。
きれい事かもしれないけど、人は一人で生きているんじゃないと思う。

死のうかといつも考えるけど死んだ後のことをこれまたいつも考えてしまって死ねない
はてさて、どうしたものか

自分もあるよ、死にたいって。でもやっぱり死ねないっていうか、死ぬ気うせる。そういう時、自分はまだ少しでも生きる(生きたい)希望もってんのかなってふと思う。よくわからないけど本当に死の覚悟ある時って何も感じない、心が死んでしまった時かなって。

自分もあるよ、死にたいって。でもやっぱり死ねないっていうか、死ぬ気うせる。そういう時、自分はまだ少しでも生きる(生きたい)希望もってんのかなってふと思う。よくわからないけど本当に死の覚悟ある時って何も感じない、心が死んでしまった時かなって。

>632
あんたが病気になった時同じこといえるのか!
ぼけ(-"-;)

病気になったら運が悪かったってだけのことだよ
たまたまこの人生運が無かっただけだよって次に期待するのもいいかもよ
あればね。

あんたは事故死!

このまま眠ったまま、二度と目覚めなければいい

♪自殺ダョ♪

なるべく早く。できれば九州内で、自殺を考えてる人いる？車はあるし、練炭の準備もできている。迎えに行くよ。みんなも一人は淋しいよねっ

>>643
＞あんたが病気になった時同じこといえるのか
お前、健康な人と、病気の人は違う、って言ってるよ。自分でな。
はは、それなのに同じ事が言えるのか！ときた。
おまえがボケだよ。

>>649
>>643は確かにボケかもしれんが、あんたが死に至る難病にかかり苦悶してるときに
同じこと言われても、まぁ文句は言わないというわけだな。
わかった。

>>650
それは言わない約束でしょ。
>>649は精神の病なんだから。

確率の低い病気を例えにだされても、文句の出しようがないさ。
精神の病というか、病気の人って苦手なんだ。つい当たりたくなる。
言い過ぎたよ。ごめんな。

勇敢に死ねる　一瞬にして
街で髭にアラビア式ターバンなどで
鬼畜アメリカ人やイギリスの虫けらを驚かそう！
　自殺したいものがいたら、アラビア語を勉強して
イラクに義勇兵になっていき、アメリカ兵と差し違えたり
自爆攻撃することを奨めよう（^^）
おれがサマワで自閉隊を撲滅したりして（^^）

>>1死にたいというのは間違いで、今の現実から『逃げたい』というのが正確なのでは？

>>652
確かにな、好きで死にたいわけではなく
今の状況がどん詰まりでどうしようもないわけだしな。

しかし自殺願望者に「逃げるな」とかは禁句だぞ。

自殺寸前です。会社の研修で何も成果出せませんでした
使えないやつという烙印を押されて生きていくより
死んだほうがましなんかじゃないかと思ってます

「死にたい、死にたい」って思うのってやっぱ病気だと思うよ。
「死ぬ気で○○してみろ」とか「甘えだ」とか言う人もいるけど、そういう次元じゃない気がする。
脳に障害（欠陥）があるんだよ。

そういう人はやっぱ自然淘汰っちゅーことで消滅していくべきなんじゃん？
昔は弱い者は自然に死んでいったんだよ。
現代はなんでもかんでも生かしすぎ。
そんなんだから人間とは思えない変な思考回路の生物が増えてきてるんでないの？

>>657
そのとおりだよ。
早く俺を殺してくれ

精神的な苦痛もツライよ。
私も死にたいほどキツいことあったよ。
今の私からすれば健康な人が羨ましくて仕方ない!
自分が欠陥人間に思えて惨めになる。
気が狂う。
体だけじゃない!精神的にもきてる。
やっぱり神様はいないな。

　あたしも死にたい
　でも、死ねない
　苦しいのは嫌だなぁ（苦笑）
　いっそ痛くないヤツ
　薬とか欲しいかも
　でもな、親にバレたら面倒

　神様は平等なんかじゃないし

死ぬな。生きていてくれ。

マジレス
死ぬ前に相談！
恥ずかしがらずに
自分が考えられる最高の人物のところにいって相談！
裏切るやつもいるかも知れんがそんなやつばかりではない。
話しただけ気分は楽になるかもしれない。

死んじゃだめだよ。
生まれてから死ぬまでの間に、幸せな事と辛い事って半分半分なんだって。だから今死ぬ程辛くてもそれ乗り越えればいい事があるんだってばよ。
死なないでくれ。頼むよ

美しい少年が月夜を見て美しいと呟いた哲学的自殺方程式

生きる意味ってのは子孫繁栄で、これは生物すべての共同作業だ。
DNAでしっかりと設計されているから、俺たちがどう生きようが
目的は達成されるようになっていると思う。
だから、勝手に生きがいを見つけてそれを楽しみ生きればいい。
ま〜生きがいが見つかるまで、よく食べてよく寝ることだな。

ここに来ている人は全員死なないよ。
だって本当に死を覚悟した人は他人に相談などないし、第一書き込みをするような精神的ゆとりもないもんだよ。

死ぬのが怖いから生きているだと！！！
なんじゃそりゃ。ばかじゃねーの。
腹へって飯食って、眠たい時に寝てってしているから生きてんだよ！！！
俺は死ぬのは怖くねーよ。

>>666
実はそうでもなかったりするんです。
夜になると書き込みできる、それが鬱の症状です。
昼間は死にたくてしょうがない。
明日は抑えられそうにないよ。もう期限が迫ってるから｡｡｡

これまで、そしてこれからも続く苦しみと比べたら、
首吊りの苦しみなんて一瞬で終わる。
そう、やっと自由になれる｡｡｡

関係ないけど本気で自殺考える人が死に方にこだわったりするの？

ｗ
それは単なる美学だよ
僕はこういう死に方をしたいのさっｐていうような
死に溺れる青二才だ　　ぜ　　　。。。。。。。

>>1あ、そんなに死にたいなら
　　1回タメセバ？　　悟りが得られるかもよ。

弱い部分を喜べるようになろうよ。
落ち込んではいても何時も希望があるんだよな、何か。
確実じゃないんだけど。
悩んでいてもそれを喜べればなあ。。。。

夢を諦めたﾌﾘｰﾀｰ23歳。対人関係苦手で友達無し。彼氏無し。
お金もないし、未来無し…あーっもう死にたい！

＞＞674
次元が低すぎる気がします。

>>674
すいません。言い方きつかったかもしれません。ただ文面だけで
判断すると病気でもなく外にもでれて五体満足であるあなたの
ような人はいくらでもいると思ったからそう言いました。

ときどき、こだわりの意味を考えます。人生がうまくいかないのは、つらいことです。
つらいことには、「つらい」というこだわりがあるからです。

お金がない、彼氏がほしい…。←希望の悩みです。アクティブな向上心のこだわりです。
死にたい…。←スーパーアクティブなゆえのこだわりで、自分への懐疑心です。
深呼吸してから、自分への疑いを３つあげてみましょう。。。

傷ついたり、涙が出たりする理由は、その理不尽なこだわりが原因という例が多いのですから、、、、

>>677
「寂しい」の勘違いでしょ
それって

>>674
まぁ結局全然男があまってるから
女はかわいければ３０くらいまで男次第ってとこもあるわな。
十人並みの顔してたら彼氏がこの先まったくできないってことは
ないでしょうよ。
なんの夢かしらんけど２３であきらめるのも早いような気もするけどね。
ミュージシャン目指して３０過ぎの男とかは悲愴感があるけどね。

>>678

「寂しい」っていうのは、「環境」のことで、その変化を現す「イメージ」だよ。。

俺みたいなクズいなくなってしまえばいいのに

ぶっちゃけ楽な死に方が公開されたら、実行する奴が結構いると思うよ。
俺がそうだもん。

な〜に言ってんだよｗ
止まない雨なんて無いじゃまいか。
うちの親が言ってたけど、いびってくる嫌な上司が今度定年退職するんだってよ。
ずいぶん長い間耐えてたそうな。

日本って狭いじゃん　樹海もいいけど　ロシア大陸に渡って　誰もこないようなとこまで歩いて　
身元不明のまま一酸化炭素中毒死ってのは　誰にも迷惑かけないじゃないかな

本当に死ぬ前に，精神科に言ってみ。
間違いなくセロトニンの循環がおかしくなってるから。
薬（SSRI）もらって，大人しくしてろ。

とか言って，食べ過ぎて腹がきつくて死にたいとかいう話だったら
大笑いダケドな。

・人生は全て次の二つから成り立っている。
したいけど、できない。　できるけど、したくない。
byゲーテ

・毎日自分に言い聞かせなさい。今日が人生最後の日だと。
あるとは期待していなかった時間が驚きとして訪れるでしょう
byホラティウス

・どんな困難な状況にあっても、解決策は必ずある。救いのない運命というものはない。
災難に合わせて、どこか一方の扉を開けて、救いの道を残している。
byセルバンテス

　

この被害者のためにも死なないで下さい。

東京高裁 平成２う１０５８ 猥褻誘拐・略取、監禁、強姦、殺人等被告事件 記録に記載されている
「被害者少女に対して少年らが加えた暴行内容」（女子高生コンクリ殺人）

◆陰毛を剃り、陰部にマッチの軸木を挿入して火をつける。
◆全裸にしてディスコの曲に合わせて踊らせたり、自慰行為を強要。
◆性器や肛門に鉄棒、瓶などを挿入。　
◆殴打された顔面が腫れ上がり変形したのを見て「でけえ顔になった」と笑う。
◆度重なる暴行に耐えかねて、「もう殺して」などと哀願することもあった。
◆顔面に蝋を垂らして顔一面を蝋で覆いつくし、両眼瞼に火のついたままの短くなった蝋燭を立てる。
◆衰弱して自力で階下の便所へ行くこともできず飲料パックにした尿をストローで飲ませる。
◆顔面を回し蹴りし、倒れると無理やり引き起こして、更に蹴りつける。
◆鼻口部から出血し、崩れた火傷の傷から血膿が出、室内に飛び散るなど凄惨な状況となった。
◆素手では、血で手が汚れると考え、ビニール袋で拳を覆い、腹部、肩などを力まかせに数十回強打。
◆1.74kgのキックボクシング練習器で、ゴルフスイングの要領で
太腿部等を力まかせに多数回殴打。 ←練習器の鉄製脚部
◆揮発性の油を太腿部等に注ぎ、ライターで火を点ける。
◆最初は手で火を消そうとするしぐさをしたものの、 やがて、ほとんど反応を示すこともなくなり、
ぐったりとして横臥したままになった。
◆死んだのでコンクリート詰めにして放置。
◆遺体には性器と肛門に２本オロナミンCの瓶がささっていた。
裁判記録
http://www.geocities.jp/fd8reke/konkuri_kiroku/index.html

死にたいなら、死ぬ前にひとついい事してから死になよ。
何も残さず死ぬのは寂しすぎるよ。

死ぬのは勝手だが
どんな理由があろうと、生きることから逃げる奴なんかに同情はできない

>>691
自分の親とか子供が自殺してもそう思いますか？

俺の母親は俺が小坊のとき自殺したけど、見下したり恨んだりしたことは一度もないな。
俺も早く死にたい…

>>689
スレタイと全然関係ないレスするけど、マジキモいな。

漏れが代わりにその香具師らをぶち殺しに逝きたいぜ。

＞６９２
お前さんが死んでどうなる。

上の瞼と下の瞼をくっつけりゃぁ、優しかった、顔も思い出せねぇお袋さんが見えるってモンよ。

鎮静剤って歌の歌詞です

退屈な女よりもっと哀れなのはかなしい女です。
かなしい女よりもっと哀れなのは不幸な女です。
不幸な女よりもっと哀れなのは病気の女です。
病気の女よりもっと哀れなのは捨てられた女です。
捨てられた女よりもっと哀れなのはよるべない女です。
よるべない女よりもっと哀れなのは追われた女です。
追われた女よりもっと哀れなのは死んだ女です。
死んだ女よりもっと哀れなのは忘れられた女です。

誰か一般人でも血糖降下剤を入手出来る所教えてください

洗足嫌

こんなことをｲｷﾅﾘ書くのもなんだか…という感じなのですが…

私も13歳くらいから、いろいろなことで死にたいと思ってきました。ﾘｽﾄｶｯﾄしてみたり、首を吊ってみたり(勿論失敗しましたが)。
死のうとしながらも｢いつかは生きていてよかったと思える日が来るのだ｣と解ってはいました。
解ってはいても、その場を逃れるために死にたかったんです。
でも、私は今ようやく生き甲斐を見つけました(17歳です)周りからすれば馬鹿らしい物ですが、一生懸命になれるんです。
｢生きていてよかったと思える日が来ます｣死ななければ、いつか。
だから、なんとなく生きて下さい。一生懸命生きる必要はないから。
死ぬ勇気を、自分の好きな物に向けてみて下さい。
画面越しですが、見守っています。

誤字脱字、文の稚拙さは見逃して下さい。いきなりﾀﾞﾗﾀﾞﾗと申し訳ありませんでした。

普通の人間とは精神病の人間である。

>>695
Painkillerじゃないのね

1999年高校受験失敗。国立を狙っていたけど、しかたなく私立へ。
高校では人よりは勉強できたが、なんか空虚で 友達と援交や万引きを繰り返していた。
将来の目的もなく精神的に弱くなり、何かあると自殺を考えていた。

９階から飛び降りたが生きていた。原付でトラックに突っ込んでも生きていた。私は死ねないのか？余計に悩むようになった。
親が言った「まだ生きてみろって事だよ」

私は現在20才。まだ目標は見つかっていないが、学生をしている。 体にある彫り物や根性焼きを見ると思い出す

バイトは風俗。始めは抵抗があったが今は何とも思わない。
小学生の頃、勉強も運動も出来て明るくて優しい子と 評判だった私はどこへ行ってしまったのだろう

イラクに行きなさい。
それが貴方の夢です。

>>297
なんだかホロっと涙が・・・
やさしい音楽っていいかも！です
子供の頃から取り柄がない自分を恥じていました。
親は喧嘩ばかりしていたし誰にも甘える事ができなかった。
唯一外見だけは磨けば磨くほど人に受け入れられるようになった。
こんな私でもこんなにチヤホヤされるんだなって、初めて自分に満足できた。
可愛くしてなければいけない・・痩せていなければいけない。
親には受け入れてもらえなくても他人は優しくしてくれる。
必死のダイエットで今は、摂食障害です。馬鹿ですね。
素のままの自分見せれなかったからいつもどこか孤独でした。
本当の自分ではなくても人から愛されたかったんです。
今は、毎日が苦痛です。偽った自分など求められても空虚です。
だけど自信がありません。本当の自分などさらけ出せても誰が受け入れてくれる
でしょうか・・・愛なんて要らない。ウソ、本当は愛がほしい。温もりがほしい。
長文でごめんなさい。誰かに聞いてもらいたかったんです。

>>706
それ、ただ自分の中の真実が虚偽に変わっただけ。

で、揚げ足とるわけじゃないけど。
その長文で内容は偽物か？

>>707
真実でないのに真実で在るかのように見せてしまう自分。
真実の自分をだめ人間のように感じてどうしてもさらけだせません。
ありのままの自分をさらけ出せるって、そして受け入れられるのって
どんなに気持ち良いものだろう。
どんなに満たされるものだろう。
そう思います。自分は受け入れてもらえるのだろうか？
こんなにまで自信がない。情けない。
一人は寂しい。だけど偽った自分でいるよりマシです。

なぜ偽物だと思われたのですか？正直な気持ちです。
きっと甘ったれだと思われるだろうけど、しょうがない。

だって、自分で言ってるじゃないか。
誰かに対しての自分は偽りだって。
だから、ここでのその文も偽ったものなのか、って聞いたんだ。
ま、親切じゃない質問だったよ。ごめん。

真実味をもたせただけで、自分は虚構と変わらないもの。
それは虚しい、本当の自分を愛してほしい。
でもさらけだすのが不安で、それでも偽るよりはいい。
そう解釈しても、あまり間違いないよね？

それって、本当の自分はどこにいるのさ？

>>709 710
はい、そう解釈してもらっていいと思います。
つまり誰に対しても偽ってしまうのです。
少なからずとも人は他者に対して偽るものだけれど、
その程度が違うんです。
学校行ってた頃から、働いてた頃から
彼氏、友達と会う時ですら偽った自分でいました。
用意に何時間もかけてしまう。お風呂に入ってむくみをとってしまう。
ヒールの高い靴を履いてしまう。何度も鏡で自分をチェックしてしまう。
具体的に云うとそのようなことです。他にも色々ありますが。
まるで変身してるかのように。そうして作り上げた自分は、明るくて
積極的で普段の自分ではないかのように性格まで変われるのです。
漠然とした空虚感などその頃は感じないようにしていました。
だって、やっと自分に自信が持てたんですから。
でもいつまでもそう出来るわけではありませんよね。空虚さにきずいてしまいました。
そこに今までの自分も本当に愛されていた訳ではないという虚しさも
本当の自分への自信もなくなってしまったのです。
本当の自分を育てられなかったというか・・
自分には他に何があるのでしょうか・・と思ってしまいます。

本当の自分は、ここにいます。あとは・・寂しくて一人で泣いたり出来たときかな？

すべて失うと生きる事に必死

自殺を考える事なく生きようとする

ガンガレ

と・・・自分に言い聞かせる

住所不定無職の者

>>711  気に障るとか、口が悪かったらごめん。
それ、本当の自分には、自信なんて初めから無いよ。無くなったわけじゃない。
自信を持っていたのは作り上げた自分だけのもので、
本当の自分がやれたことは、作り物を造っただけだ。
曲が好きなだけで、作曲者は興味ない、って形に似てる。報われてないよ。
人間って戻らないものだし、あとは自分が作った環境に、嫌でも突き動かされてしまうだけ。
本当の自分は、虚しさとか寂しさを受け持つだけに限定されていくよ。

いつか気付いてもらえるといいな。

>>713
気に障るなんて・・ありえないです。むしろありがたく思っています。

そうですね、本当の自分に自信なんて無かったと思う。必要以上に。
だから自分で自分を造ってきたんだと思います。
嘘の自分を作る事に努力し過ぎて、本当の自分は何一つとして満たされては
いなかった。
造り上げた自分に報いはあっても、本当の自分に報いは何も無い。
それって報いは無かったって事ですね。
これからも本当の自分はやはり満たされないまま、嘘の自分だけが表面的に
満たされていくのでしょうか。
本当の自分を少しずつでもさらけ出して・・とは思っていてもやっぱり偽った
自分になっている。
本当はもっと・・。解らないけど。息苦しいです。
713は本当の自分をさらけ出せますか？
心から満たされる人がどの位いますか？
そんな場所がありますか？

質問責めみたくなってすいません。

誰か、殺してください。お願いします。

本当の自分というか、それは人格のことだ。
「自分」っていうのは全部を含めたものだから。
偽りと真実の違いを感じていたって、人から見れば>>714さんは一人しかいないんだ。
わかりづらかったら、偽りの人格を「ワタシ」、本当の人格を「私」
とでも使い分ければいい。（後で狂いだすだろうからからおすすめしないけど）
人から愛されて、喜ぶ人格の「ワタシ」と虚しいと感じる人格の「私」。二つが同居しているのが自分。
二重人格とは違うようだけど、本当の自分なんてもう紙にしか現れないさ。

オレは空白だよ。悲喜なんて知らない。
体、記憶、知性だけで、人格なんかは空っぽ。
自信とか愛に魅力を感じない。無感動ってやつ。
それでも悩んでないから、相談なんかもしてない。

>>716
つまり自分への感情も、人への感情も無いと。
喜びも悲しみも何も無いと。自己は空っぽで体と頭だけで生きていると。
それは物体であって人間ではないと思います。
人間は感情、というか心がある。
心があるから悲しみ、自分自身に悩んだり迷ったりする。
心があるから喜び、人を思える。
ベルさんは頭がいいのですね。だから悟ってしまってる。
心を無にするという方法を。でも頭の良さを活かしてもっと考えてみてください。
どうせ生きるなら空っぽより、少しでも幸せに生きれる方法を。
その幸せっていうのが一番難しいのだけれど・・
その難しさと戦う事になるのだけれど。辛さは幸せを知る為の試練。無駄では無いはず。
苦しんだ分だけいつかそれが役に立つ。
ベルさんなら私よりもっと早く見付けられると思います。
邪魔だと思ってしまう感情が、時に現実を和らげてくれるのではないですか？
心を持った人間には生きる事が戦いでもあるけれど、過去より少しでも良い方に変わっていければそれでいいと
思います。
心がないなんてその空白に本来の自己を隠しているだけだと思います。
隠して生きるなんてもったいない。
勘だけど、魅力のある人だと思います。自分にすら関心が無いなんてそんなのもったいない。

私はまだまだ試練の真っ只中にいるけど逃げ出さないで少しずつ・・って感じです。

ちょっと違う。ただ、説明するとすごーーーーい難しい。
全然生きてないってところはあってる。生きてる実感ないから。

幸せ、悲しみなんて目に見えないのさ。じゃあどうやって得るものなんだ？
それって実感によってだよ。見えないものを実感する受け皿は心になってる。
高級時計を買って、時計の重みは手首（体）、嬉しさは心が実感するのさ。
>>717さんが本当の自分を伝えられる喜びと、オレが本当の自分を伝えられる喜びは違う。
前者はそれを幸せに思い、後者は幸せと思えない。何で同じ事をして幸せでないのか。
これ、実感の差なんだよな。両者が、自分に対して同じ事をしても、自分へ伝わる量は違う。
実感の獲得量。人によって幸せが違うのって、こういうことじゃないか。
だから人間ってさ、強く実感できるものを、一番の幸せにしているんだ。

で、今のオレは何も実感できないときた。しない、じゃなくて、できない。
だから喜びも悲しみも記憶にはあるだけで、オレという人格は知らない。
>>711さんは空虚を実感してるわけで、心が空っぽなわけじゃないけどさ。
オレは実感できないから空虚ってことだ。無（自分で言うと傲慢だな）になる順序が違ったんだろう。
オレの中が空白なんじゃなく、空白の中にオレが立たされただけ。

>>718

私が思ったこと。というか推測です。が・・
ベルさんは実感をしたい。したいけれど出来ない。ここには感情があって。。
さらに悲喜を記憶しているという事は、以前はそれらを実感出来ていたのですよね？
という事は、ベルさん自身の気質としての無実感ではなく、今のベルさんの状態が
無実感なのだと。。
ベルさんは実感したいけど出来る対象が見つからなくだからそのことを空虚だと
感じている。
実感出来る物が、悲喜というような類のものではなく唯の空虚感だけという状態
にいる。そこは空白であってベルさんが望んでそこに居るのではなくそこに
立たされている。ベルさんは空白を望んではいない。

生きているという実感が欲しいと思っている気がします。
幸せとは心が満たされていると実感出来る状態ですよね。
実感無くして幸せはありえない。
そして幸せを望まない人間はいない。

ベルさんのいう、実感不可能というのは違うと思います。
実感したくなかった、だからしなくなった。そして無実感が結果として出来るよう
になった。それが今の状態だと。。
そこに至るまで、たくさんの事を実感したのでは？と思います。

だから要は、ベルさんが無ではなく今までの〜その場所が無にさせている。
だからその場所を動くしかないです。何も実感出来ない場所なんて。。
空虚じゃなく実感としての対象が見つかりそうな場所に行くしかないです。

>>719
すごいな。それ、あまり間違ってないよ。
自分は無実感じゃない。でもオレは無実感。あってる。
はっきりと言えるんだ。昔と今とじゃ人格が違う。記憶だってオレのものじゃないんだ。
ただ違うのは二重じゃない。　断続。人が変わった、って言葉も近いよ。
前の人格が自我を放棄したのさ。けど例え自我を放棄したところで人間は消えない。
そこの空白に今の人格（オレ）が立った。知性や記憶は既に用意されている。
この場合、人格と記憶が繋がっているか？　繋がってると感じないよ。
体、記憶、知性、人格は一緒に育っていくものだから。
大事な思い出がある。でもオレじゃない。それ、オレにとって大切な思い出か？
そんなの蔵の中の宝で、オレが手にとることなんかできない。仕方ない。

でも勘違いしてる。悩みじゃない。
空白が苦しいなんて口にしてない。事実と解釈だけだよ。
満たされるなんて知らない、だから得られないなんて苦しくないんだ。

>>720　
なぜ昔のペルさんは自己を棄てたのですか？
私には余程辛い事があったからだと思う。
現実を受け入れるのが辛過ぎて耐えられなくなった。
自分（心）を棄てれば苦痛は無くなる。。
そして自分（苦しみ）を棄て、形は変わらない
偽りの今のぺるさんになった。　　
なぜ、そこで偽りのペルさんになろうとしたのか解りません。
過去を棄て、本当の自分を棄てたら、偽りの自分として生きるしかないのですか？
それは自分に対する罪悪感があるからだという気がします。
苦しさから逃げるために自己放棄した。今のペルさんにはその罪悪があり、
本当の自分になることを拒否している。
偽りでいる事で棄ててしまった昔の自分に償いをしている。
悲しみは捨てたモノだから感じない。良いと思う。。
捨てればいいと思う。
なのになぜ喜びまで棄てなければならないのですか？悲しみだけ捨てるのは
ズルイと思うから？
大切な思いでは、昔を棄てたペルさんにとっって大事だけれど自分の宝として
持っててはいけない、、んですか？
だから繋がりを感じないんだと思います。
今のペルさんは自分の過去を全部否定している。
昔実感した記憶を自分の思い出として背負わず、無にしようとしている。。
要らないモノだけ棄てればいいのに。
大切だと感じるモノまで棄てることないのに。
自分自身で人格を変えていると思います。本当の自分は、偽ろうとしている
心の中に居ます。
棄てた自分が育てたモノ達は今の自分のモノであっってはいけないと、、、。
自分を偽って、自分を責めてる。
だからそこ、空白なんです。
私は昨日仕事でちょっと良い方に変われました。
これから大変な事も増えるけど自分らしい選択が出来たと思ってます。
あと、、ベルさんじゃなくペルさんでした！ごめんなさい。。。

ペル。いい、気にしてないから。
なんかオレが相談者になってる。どこかでおかしくなった。

昔に辛いことがあった。　うん、少なくともそうだね。
でもオレが捨てたわけじゃない。
彼（こういう使い方するよ）が自分にすら気付かせない手際の良さで、オレになったんだから。
短くまとめれば、彼とオレは繋がっていなくて、彼の記憶とオレの実感も繋がってない。
それに今のオレは偽りじゃない。過去の否定もしてない。
破棄は彼がしたことだからオレは罪悪なんてもってないよ。

＞棄てた自分が育てたモノ達は今の自分のモノであっってはいけないと、、、。 
何で自分の物とされないってなるのさ？　逆に、何で自分の物って言い切れる？　
オレはどちらにも従ってないよ。ただね、自然体で、それでも受け取れないだけ。

それに、そこの部分を聞くなら、彼に聞けばいい。無理だけどさ。

だって大切な思い出があるって…だけど今のペルさんには、
手に入れる事が出来ない。って…　それで仕方ないって
あきらめてるみたいに思ったから。

思い出を棄てる事が本当は悲しいんじゃないかって思ったんです。
彼のモノでも今のペルさんのモノでもあるでしょ？
彼はなぜペルさんじゃないの？
彼が全部悪いの？

私は本当は今、不安です。自分で決めた事なのに新しい環境に変わっても
私はﾜﾀｼにはなれそうもない。。新しい場所に行くのが不安です。。

>>723
思い出は、彼のものでもオレのものでもある。そうだよ。違うわけない。
けどさ、共有はしてても温度差はある。銘記した者と読む者なんだから。
彼はなぜオレじゃないのか？　私とワタシの違いを感じてるのに変なこと言うんだな。
オレの話は終わり。正直、彼に戻りたくない。


なれそうもない、って当然。おまけに道理が通ってる。
>>723さん、場所とか此処とかって言葉で括ってるから。
それさ、自分が変わるって言わないよ。
前に言ったはず。自分が築いた環境に、ただ動かされるだけ、って。
本人が変わらないなら、どこ行ったって似た環境だ。一度目が二度目になるだけ。
不安は拭えることができるんだ。
やり方は知らないけど。

>>724
ペルさんの話ばかりしてごめんなさい。余計なお世話をしたくなってしまった
んです、、。なんか解るから…勝手に自己満足してたって事になる。
確信にふれて解りました。何か反対のことしてたみたい。
彼に戻りたくないんですよね。

私もなれるよ。無感情。空白に居たし今も居る。
ただ時々本当の私が出てきて寂しいって解る。
だからそっちの私を大切にしようって思ったりする。
でも本当の私なんてペルさんにとって思い出が手に届かないのと同じ位
届かないモノなの。。ずっとなれなかった。そのうち居なくなるよ。
空白から出たいって気持ちも無くなるよ。
創り上げたワタシが本当の私になって行くよ。私も満たされるなんて知らないし。
要らないや。悲しみももう感じたくないし。
感情要らない。悲しいとか寂しいとか嬉しいとかそんな事感じたり
求めたりする私なんて消せるよ。
そっちの方がずっと楽でいい…
感情無くせば不安も不安じゃなくなるもん。

いきなりタメ口でごめんなさい。

早く死ね早く死ね早く死ね私なんか早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね私早く死ね

やめときな。故意の無感情なんて続かない。
感応したな。オレが悪い。
感情が要らないって、嘘の気持ちだよ。
悲しい寂しいを感じる私の意義がない。
悲寂（略してる）な場所が、ワタシになりかわって声をあげる場所なんだから。
一度そんな景色の場所へ行ってみな。落ち着くから。
それとな。無いものに嘆くな。アドバイス。


>>724に語弊がある。オレの話じゃなくて、彼の話は終わり。
戻れないけど、でも彼のことが嫌いなんて思ってない。

>>727
>>725です。前書いた事謝ります。あんな投げやりになってしまって…　途中の書き込みを見て怖くなってしまって…
でも、これを読んで（しかも後の書き込みも私だと思われたら）最悪な展開、傷つくんじゃないかって自己嫌悪でいっぱいでした。
だけどずっと強いんですね。返事をくれた。（私だったら放り出す）。。考える事は後回しにしてペルさんと話して実感した事があります。
それは、何処の誰かも分からない人間に向き合ってくれる人がいるという温かさ。人を傷つけるのは傷つく事より辛い事。
自分を変えるのは、簡単じゃない。けど、私にも人に優しくする事なら出来る。それは私自身のモノだし、そこから満たされる事にもなると思うんです。
実感するって強いんですね。　人って単純で優しくされたり、優しく出来ると嬉しい。
生きていく中でこんな日がある。これが一番大切な教訓です。
この気持ちを宝物として生きたいし、優しさを持ち続けられる強さを持つ人になりたい。
また負ける日もいっぱいあると思うけど、実感として得たモノは失われずに、支えとなってくれるはず…

だから、ありがとう。
私もいつか誰かに宝物を与えられればいいな。
（くさいか？なんか寂しくなってきた…）
そんな感じで終わります。。

>>728
はい、おつかれさま。

自殺怖いとか思えてる時点でまだ死にたいとかいうレベルまで逝ってないから安心汁

あたしも死にたいどえーす

完全自殺マニュアル読み返して
凍死がけっこうイイ事に気づいた

>>732

新版出てほしいよね。

それにあんなカルチャー本みたくじゃなく、
ちゃんとマジメな本で。

それに自殺が許されない風潮が許せない。

みんなさっさと死ねばいいやん…

>>734
ほーんと

＞７３３
バカ共の死体を片付ける警官の身になれこのチンカス。

みんなで二酸化炭素減らそうって時になんて事言いやがる。

最近はやりは、ヘリウムガス自殺。

ヘリウムで車内を充満させて、甲高い声に爆笑しながら皆酸欠で逝くんだと。

試してみれ、藁藁藁。

>>736

だからさ、葬儀屋みたく、
そうした場合の死体掃除屋なんてあればさ。

というか死ぬ時、そうした警察官の事って考えんだろ。
少なくても自分は考えてない。

それを鎮火すって言うならそれで結構ですけど。

どうせ誰でも死ぬんだからキレイに死ねばおｋ

アメリカとかじゃ、警察は死体は検死の必要がある場合以外は片付けない。
自宅で自殺とか認定されたら、日本は血とか糞尿を片付けてはくれるらしい。
アメリカでは専門の業者がいるけどな。

人の迷惑を考えなさいって事。
大体人間なんて生きてるだけで周りに十分迷惑かけてるって事。

死んだら、更に迷惑。
人知れず無縁仏？税金使われるだけ、生きてる連中に迷惑なんだよ。

今度病気で死んだ人の後の賃貸に引越します＾＾
なんか畳張り替えられてフローリングにしたとか＾＾
>>740
死者「(　´_ゝ`)ふ〜ん」

〉〉７４０
へぇ〜〔１へぇ〕

凍死いいよ。俺は北海道人だからいつでも死のうとおもえばきれいに死ねるよ(^-^v
そう考えるともうちょっと頑張ろういつでも死ねるんだし。と思ってまだ生きてる。次失敗したら山に行って死の。冬はいいねー

ヴあはやたなさ

俺も冬が好きだな。

死ぬなら絶対冬。

汗かきながら死ぬなんざ願い下げ。

>>740
無理だな。自殺する＝人の迷惑なんかどうでもいい　だから。
人の迷惑考えれる余裕のある人はそもそも自殺しない。

1日に平均88人、16分に1人が自殺している計算になる。2003年の年間自殺者数は三万四千人

>>747
けどさあ、その数字ってどこまで本当なんだろうね。
年間３万人、５年で１５万人自殺してるわりには俺の周りで
自殺した人一人もいない。

>>748
北海道札幌だが地下鉄が自殺でけっこう止まる
あと飛び降り自殺の現場に出くわした事ある
死体が黒いビニール袋に((((((；ﾟДﾟ))))))
直接見たと思われる人は目が真っ赤だった
まぁ君は運がいいんだよ

深く考えないで・・・否定しないで、今までの自分を大切にしてくださいね。

２年近くひきこもっていました…
いまは派遣のアルバイトをしている30歳男です。
夢も希望もない絶望という壁が目の前に立ちはだかる…
バツイチで別れた元妻には、もうすぐ２歳になる男の子がいます。我が子に会いたい…
君の成長していく姿が見れないなんて…
本気で死を考えたけどやはり死ねなかった…やり直すチャンスを俺が、ことごとく潰してきた
俺には未来はない

さぁ、おまえら俺を骨まで噛み砕いて消してくれ
俺は…

１ 人 の 女 性 の 人 生 を 壊 し た 男 だ ！

>>749
おいらも以前札幌に住んでいたことがあったが、飛び込み自殺の現場に
出くわしたのが２回。しかし単に列車にのれなくなっただけで直接死体とかは
見ていない。５年住んでて２回。やはり運がいいだけか。

凍死は、最初は寒い→感覚がナクナル→ふわっとしてくる→最後は体を守るために寒いという感覚はきかないらしい…こうなったら奥の手！と、すっごく熱く感じるらしい。火でやかれるような熱さで、すごい顔でなくなられてますよ

>>753
下手な文書だな

>>749
黒いビニール袋か。
最後の最後、死してなおゴミだな。

753>>映画『八甲田』？

自殺が怖いと思ってるうちは生きとけ。

死にたいね　みんなの言う通り怖い　なぜ怖いかと言うと、死ぬ時の断末魔と苦しみが怖いのであってこれさえなければ怖くないよね　
安楽死のいい方法を議論しましょう。あと自殺失敗して、障害者もごめんですね

自分の存在自体が価値がない。
周囲から価値を認められず、自分がいなくなることを喜ぶ人が
何人も存在する。もし、生まれ変わりがあるなら、今の人生を
早く終わらせたい。死なないなら、刑務所にでも入ってやらねばならない強制労働でも
していたほうがまし。自殺する勇気がないから、殺されるならＯＫ！
今回の人生は早く終わらせたい。

つーかさあ、生きる希望もなくて仕事も満足に出来なくて、
まわりからはバカにされ、苦しくて死んだほうがマシだって
思いながら生きるくらいなら、自殺でもしたほうがマシに思える。
そうまでして生きようとも思えないし。

こんなとこにかいてるからだいじょうぶだよ

〉〉７６１
たしかに

私も毎日のように死にたいと思う時間があります

お前らが自殺しようなんて、百年早いんだよ

１００年後に生きてるのは俺だけ。

ここで話してみ？
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=singta

1／30000の人たちの
ごく日常的な欠落　ただの人一人
名前も知らないすれ違いだけの人たち
知ってる自殺者も知らない自殺者も同じ
ただ死にに行く人たち
頭の中にただの凡人の記憶、何の価値もない人たち
何の能力も持たない人たち
ただ性欲で生まれてきた人たち
つらねる言葉は三文小説の文句
たかが数十年生きた肉の人形
すぐに死ぬ必要もないけど、永く生きる必要のない人たち
悪くもない人かも知れないけど
別に役にも立たない人たち
記憶からすぐに消える人たち　さよなら
生きる意志のない人たち

どうやって死んだら一番楽に死ねるの？生き続けるのもつらい。なんで私生きてるの？存在価値なし。生まれたくなかった…。早く消えたい。

>>768 　
病院行け。生と死が一番集中してる場所だから。

死にたいが、死ぬ度胸もなく、悶々と暮らしてます。
やっぱり死ぬの、恐いもんね。
こういう言い方は不謹慎だと思うが、自然災害か事故かで死にたいっす。

>>689
そいつ絶対ゆるさねえ！！！！！！！！！！！！！

>>771




　　　　　よ　し　、　や　っ　ち　ま　え　。

で、やり方はわかってるよな。

犬のうんちを靴に詰めるんだ。効果覿面。（ﾌﾟｯ

自殺したいなら洗面器に水張って顔つけろ
自分が本当に死にたいかよくわかると思うぞ

一般に自殺はダメと言われてるけど、そんなの、人の勝手。

とにかく自分の思った通りに行動してみればいいと思う。

自殺でも麻薬でも何でも。

そうそう。
どうせ死ぬんだから、精一杯楽しい思いに浸らなきゃ。

死のうと思っても飛び降りる寸前で怖じ気付いてしまう
テレビでやってる練炭使おうと思ってもどこに売ってるかわらかない
一人じゃどうやっても死ねそうにない

体中に故障持ちだから三、四十代には逝きたいなあ（今二十代真ん中、女）
身体が動かなくなる前に終わりたい。当然子供産む気もないし、そもそも結婚も
できないし。資格とか何にもないからまともな仕事にも就けない。今は若さに頼って
パート探してやってるけど親の退職金や蓄え食いつぶすパラサイトだし。
でも怖いから一酸化炭素中毒を狙ってる。冬なら腐敗も進みにくくて迷惑も
最小限で済ませられそうだし。
親は『あんたのことは他の兄弟に頼んであるから』って言うけど、兄弟の連れ合いから
見れば良い気持ちはしないだろうし。

軽に乗って、停車中のトラックに一気に突っ込め。
胴体ぶった切れるぞ。痛みは一瞬で即死だ。
でもな、生と死を比較するな。
生きる気がないのは勝手だけど、人間は生きてる方がお似合いだ。

うまくいかなくて死にきれなかった時最悪じゃねえか？

キックダウンできる根性が必要だからな。実用的じゃないな。
上手くいけば周囲が最悪だな。

ODします。感想あったらお願いしますm(__)m

死にたくないけど死にたい

恐怖心とか痛みとかなければな

寝てる時にスウ…っと死にたい

病院の全身麻酔で殺してくれればいいのになぁ
まさに眠るように死ねるのに。

>>784
しかも新鮮な臓器を提供できるしな。
死にたいと思ってる人と生きたいと思ってる人の願いを両方叶えられる、素晴らしい方法

おまいら、南の島行って陽に当たって来いよ。
東南アジアの人ってお金ないけど、陽気に暮らしてるぜ。
アジア旅してみろよ！面白い事いっぱいあるぜ！
日本の自分の身の回りが世界だって思うなよ。
だまされたって思って、アジア旅してみろよ。
言葉なんて要らない、お金なんて一ヶ月分の給料でいいよ。
後は、何とかなる。
きっと、つまらない人生が180度変わるぜ。

虚弱体質の人間がそんなところ行っていきなり質素な生活したら、いっぺんに病気になる。

毎日、日東駒専行くのが精一杯な（騒がしい）人たちに囲まれながらも真面目に勉強して
がんばって国立うかってもさっぱりいいことがないです。
受験勉強期間中、いきなり猫が交通事故を起こして、こっちは精神的に不安定だってのに
その猫を道路上から歩道に移さなければならなかったり。
なんにも、悪いことはしてないですよ。どうせなら、東京大地震のとき、いっそのこと死ねればいいんですけど。
自殺は、なんだか自分が忘れられる気がして悲しい。

しかし自殺することで他の人に自分のことを思ってもらえ、自分の存在を心に刻んでもらえる。
このまま生きていても誰にも必要とされず忘れられるだけ

ペルさんここ見てますか？
私です。分かりますか？
話したいです。

>>790
いちおうはいるけど。

うれしい。
久しぶりに、ここに来てしまいました。ペルさんと話したくて。
無いことに嘆くな。
悲しい場所に行ってみろ。心が落ち着くから。
ペルさんの言葉を思い出す日々です。
私、あんなに変わろうとしたのに…全然だめです。
行き場ないです。現実から逃げたいです。

うわ、恥ずかしい。自分の言葉を人から聞かされるって何だかな。
聞くのは出来るけど、このスレは人が来てるほうだから。
ちょっと過疎スレ使わせてもらおう。

同じ人生板内のここ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1104487680/l50
ここ借りよう。

どうせ亡くなるんだったら餓死で亡くなろうぜ

>>794
やさしいな、おまえ。

明日の昼、リアルで自殺します。
ネタでも釣りでもありません。さようなら。

>>796
死ぬなよ。

おととしの夏休み、本気で死のうと思っていた時期がある。
トラックにでも飛び込もうとして夜中に国道のところまで行って、でもできなくて泣きながら帰ってきたことがあるくらい。
でも新学期に入るといろいろ忙しくなって、死のうなんて思わなくなってきた。

そして去年の秋、友人が自殺した。

めちゃくちゃ悲しかった。泣いた。その友人の死は俺を含めて多くの人を悲しませた。
この事件をきっかけに「自殺をしたい」とは思いたくなくなったけど、でもやっぱり長い人生を考えた時に、
突然「あと余命が３年です」って宣告されたらいいな・・・とか、最初から俺という人間は生まれなければよかった・・・
とかは結構思う。

皆さんはどうでしょうか。「自殺したい」とは思わなくても「生きていたくない」と感じることはあるのでは？
ご意見お聞かせください。

っていうか生きたくないから自殺したい。
死にたいから自殺したいのではない。

あと、多くの人が自分のことを思って泣いてくれるって嬉しいことじゃない？
生きていても無視されるか疎まれるだけ。

>>799

>っていうか生きたくないから自殺したい。
>死にたいから自殺したいのではない。

「生きたくない」けど「自殺はしたくない」場合はどうすれば？ 俺が言いたいのはこれ。


>あと、多くの人が自分のことを思って泣いてくれるって嬉しいことじゃない？
>生きていても無視されるか疎まれるだけ。

矛盾してない？生きているときに無視されたり疎まれるんなら、死んでも何も思われないんじゃないかな・・・？
あ、いや、別に799さん自身のことを否定しているわけじゃありません・・・。

俺も死にたい

生まれてきていいことなんてなにも無かった。真面目に生きてきたが、バカにされ、イジメられ、自信さえもなくなり、フヌケになった。何度も何度も頑張った。
けど疲れたよ。

>>796も>>802も今日は待てよ。
俺もつらい。頑張る事を止めたら楽になった。
心を空っぽにする事に気付いてからは。

頑張ったっていうのはいじめとかに勝って初めていうんじゃないの？『つらい思いはもうたくさん。生きるのはいや。死にたいけど死ぬのは怖い』すべてから逃げてたらいつになっても何一つ解決しない。

そうだよ、逃げたいんだ。この地獄から。俺に生きる力もうないみたい。
俺には解決できないよ。俺は弱すぎた。

なんでメアド晒してんの？

たった今まで生きてきたんだから、生きる力はあるんだよ。この世に本当に強い人なんていないよ。みんな弱いんだから、自分だけ…みたいな考えはよくナイヨ。

誰かと話したいから、希望が欲しいから。
けどこんなの無駄か…

俺はいじめにも勝てなかったし、受験にも勝てた事ない。
仕事でも勝てた事が無い。今まで勝ったことが無い。
何も解決した事無く三十数年生きてる。
勇気も知識もないから。【頑張る】事が出来ない人種。

＞＞808
無駄なことなんてないよ。受けるだけでなく、もっと開放しなよ。
頑張る事に飽きたなら、また頑張りたくなるまでウダウダしよう。
死んだら、もう二度と頑張れないよ

俺と似てる

勝ち負けという概念は感性の豊かな人をダメにする。
僕はいじめられた時「早々と泣く事でつまらない時間をすごさずに済む」
と思っていたよ

でも俺は美味しい物食べたいから生きるよ。
死んだら美味しいもの味わえないからね。

>>809『頑張る』と『頑張った』は違う(´･ω･｀)

＞＞812
「勝ち負けという概念は感性の豊かな人をダメにする」
そうだよね。
頑張る事止めたっていうのはそういう事。
自分は自分。人は人。って思えれば
もっと楽になるだろうけど、まだ俺には無理。

誰か…
助けてくれ…

>>814
どう違うの？
頑張ろうと思っても頑張れない人種に
「頑張った」という概念が良く分からないんだ。
「頑張った」事があるんだろ？
何に頑張った？教えてくれ。

＞＞815
大丈夫。勝ち負けに拘って必死になっている連中と君は違う。
人の生き方に「正解」なんてないでしょ？
失敗も成功も他人が勝手に決め付けた価値基準。
そうやって人を当て嵌めて利用しやすいようにしているだけ。

人生の王道は、君の目の前にある道だよ

俺と似たような人で話してみたい人はメール下さい。
ただ俺は深刻です。

サイゴンさん。君は何につらいの？
何につらいか人に知ってもらうだけでも
少しは楽になるじゃん。俺もそうだし。
そのためのスレでしょ？

＞＞818
ありがとうございます。
そう思ってくれる人がいるだけで
嬉しいです。

死にたいと言うのがただの甘えなんて解りきってる 本当は死にたくなんかない逃げたいだけだって でも死にたいと呟く事でほんの少しだけ楽になれる 気がまぎれる だから言ってしまうんだ しょうがねぇだろ！orz

俺は疲れた。生きることに疲れた。
もう俺は死んでもいいんじゃねーかと思ってるよ。
生きてく意味がわからない
エイプリルフールあたりがベストかなって思ってる俺がここにいるｗ

別に生きる意味がわかる必要はないと思うけど
生きていたくないなら今生からの退場もありだと思う

世の中、自分の意思で死ぬ事すらできない人も沢山いるよ。
比較しろ、って訳じゃないけど、死にたいと言う悩みは
ある意味で非常に贅沢な悩みでもあるよね。

確かに、誰かと比較しちゃうと辛くなるよね

>>817過程と結果…？(違)…なんて説明したらいいかわかんない｡(ﾟ´Д`)｡
自分が『頑張った』って思ったのはいろんなこと乗り越えられた時。具体的にはいじめと親の鬱病・離婚問題。どっちも解決して、学校にいくのが楽しくなってはじめて頑張った！って思ったよ。

全く同じことをやっても、結果が両極に分かれる事もある。
他人が介在することであり、運も作用する。

その一端のみで頑張った・頑張りが足らなかったと結論付けるのは
聊か乱暴な気がします。

なるほど！死にたいってのは贅沢な悩みなんだね。昔のものがナイ時代は人は生きることに必死だったのに発展と共に今度は死ぬことを思うようになった…何で？？？

>>826
ありがとう。
頑張ったんだね。
その勇気が僕にも欲しい。

＞＞828
情報が飽和し、無作為に人が増え過ぎた為でもあるでしょうね。
一人一つで足りていたものが奪い合いになり、奪い方に長けていない
人は競争力を失い、次第に自己に没していく。それを「敗北」とする
社会規範があり、社会が受け入れを拒絶する。生きていること自体に
疑問を持ち始め、生きる事で迷惑になるぐらいなら・・・

こんな社会だもの、ちょっとした事でもいいから喜びは自分で見つけなきゃ

よく自分の周りが自殺の言葉をいう
あっちって自殺の名所なんでしょ
車で集団自殺があったなとか
自分が死にたいように見えるから言っているのか

頑張れるか頑張れないかも才能のうち

>>800
＞「生きたくない」けど「自殺はしたくない」場合はどうすれば？
そんなんどうしようもないに決まってるじゃないか。馬鹿か？
「生きたくない」と思いながら生きているしかない。
まぁ、宅間みたいに死刑になるような犯罪起こすか外国行って犯罪起こして射殺されれば、自殺でなくても死ねるな。
でも死刑確定してもすぐには執行されないし、後者も即死できるとは限らんがな。


あと、生きてるときは別に何とも思わなかった人間でも、
その人が死んだら悲しくなったりその人のことを思い出して泣いたりすることがあるんだよ。

まぁ死んだら周りのこととか分からんから、死んだ後のこととか何も意味ないんだけどな。
自分の死を人が悲しむか喜ぶかなんて、全く意味のないこと。
その点は矛盾だと認めるわ。

俺は死ぬことを考えています。俺と同じように考えている人、メールしませんか？

俺は東北の人です。

自殺したい人の気持ちがわからん。楽しいこととかないんだろーか。

かつてはありましたが、壊れました。残っているのは絶望だけ…

絶望だけが残ってるとか言ってる時点で話しにならないな。

かつてあったのなら、それを取り戻したいとは思わないのでしょうか？
ホント興味のみで聞いてるんですが。

楽しい事が全くないわけじゃないけど
今楽しくても全部無意味だし何が残るわけでもない
どうせそのうち死ぬし
生きるのなんて無意味で面倒なだけじゃん？
生きていたくないが自殺する勇気がないタイプの人間ですが

取り戻したくても取り戻せないものだってある
成功を信じて前に進めるかも才能のうち

メールきました…結構いるんですね。この世は地獄か。一部の人とは話しもしました。思ったのは、少し楽になれたこと。また絶望がくるかもしれませんが…ほんとは今すぐにでも死にたい。けど…ってとこです。
苦しんでいる人、メール下さい。

つらさを共有しろとは言いません。ただ言って楽になる場合もあります。別に無理に苦しめなんて言いませんが、俺と話してみませんか？俺の過去も全て話します。

>840
無意味だから死ぬ、面倒だから死ぬってのがいまいち分からんのです。
無意味だと思っても生きるのに疑問をもたない人もいるし、死ぬ作業ってのも結構面倒だと思うのですよ。
強烈に「死にたい」っていう欲望みたいのが生まれるのかな、と思ってるんですけども。
死にたいという感じ方も人それぞれっぽいな。

情緒が不安定なんで死にたい
と言いつつ、なんで自分が死ななきゃいけないのかイマイチ納得できない
幼稚園の頃から生きるのは辛かったし、よく死にたいと思ったけど、
死ななきゃいけないようなこと、何かしたのかよ、自分と思って踏みとどまっている
こんなんで、またずっと生きていかなきゃいけないんだろうか
毎日毎日葛藤ばかり・・・そんなこんなで１５年
嫌だ、こんな人生

>845
あなたが死ななきゃならない理由なんて、ありませんよ。
１５歳なんでしょうか。同性の友達が彼女作ってイチャイチャしてるのとかうらやましくありませんか？
あなたがこれからそういう青春を送る可能性も十分あるのに、
なぜあなたは死ぬの死なないので悩んでるのですか？もったいなくないですか？

市を考えるまで追い詰められると人並みの人生を送れる可能性すら想起できなくなる

何があってもへこたれなかった友人が、一昨年からおかしくなった。
体の不調と、絶望することに疲れたと昨年漏らした。今年は笑って
過ごすとのこと。少し安心していたが、まだ不安定である。時たま
口にする言葉が痛く、そして怖い。ふっと消えて存在しなくなりそ
うで。会ったときには笑い合ってるが、友人が抱えることの根本解
決にはならない。辛いことはもっと愚痴って良いと思うと告げたら、
昔からそれが出来ないとのこと。本当に辛いことは言葉にならない
という。どうすれば友人は楽になるのでしょうか。

一緒にお酒を飲んで、話してもらったらいかがでしょうか。
やはり話してもらう気になった方がいいような。

それから、Ｎさんが自分ならお話をいつでも聞くよ、と言ってあげるのも大切かと。

自殺したいと思ってる人と自殺したいと思ってない人が、自殺について話をしても絶対噛み合わない。
両方とも自分の思いが伝わらずイライラするだけ。
俺はそういう経験を何度もしてる。

＞８５０
その原因はかいつまんでいうとどうして？
お互い譲らないから？自殺したいってのは特殊な欲望だから？
あんまり原因とか関係ないものだからかな。
とにかく噛み合わないとしか表現のしようがないもの？

８４９さん、どうもありがとうございます。
いつでも話を聞く旨、よく伝えます。
友人はお酒が異常に強いのですが、私は甘酒程度で、殆ど飲めません。
ワインに挑戦してるのですが、困ったことに即眠くなり、友人と話す
どころではなくなります。友人は、どんなに飲んでも放言や冗談を言う
明るい酒で、酔っぱらっても決して口を割らない。困ったものです。
友人から話してくれるのを、待つしかないのですね。日常でも一見喜怒
哀楽がハッキリしているので、何でも本音に聞こえがちですが、本音は
滅多にいいません。むしろ笑い話の中に隠れているようです。話してく
れても私はただただ相づちを打ちながら、聞くことしかできませんが、
それでもよいのでしょうか。

自殺を否定する人は、生命の大切さや周りの人の悲しみや「いつかいいことがある」ということを解く。

しかし自殺したい者にとっては、そんなことより「辛さから逃げたい」という気持ちのほうが遙かに大きい。
未来の自分が現れて「いつかいいことがある」と言ってくれたら信じるが、
自分と性質も境遇も違う人間が「いつかいいことが〜」とか言っても全く説得力ない。
大体そういう風に思えないから自殺したいと思うのに

生きていくことがそんなに辛い？

＞８５２
それでいいと俺は思います。
酔っても口を割らないというと、そのお友だちは精神的にかなり強い方みたいですね。
そんな人が落ち込むってことは内容は分かりませんが相当なことがあったのかもしれません。
でもそれはそのお友だちが解決することで、Ｎさんとしてはやっぱりお話にあいづちをうって、
一生懸命話を聞いてあげるのがいいと思うのです。
細かくお友だちの様子を把握していて、描写からお友だちの様子が目に浮かぶようで、
Ｎさんとお友だちは本当に仲がいいんだなあ、と感じました。
お友だちが以前のように快活な方に戻られるといいですね。

＞８５３
未来のことより現在が問題なんですね。
現在抱えている問題は個人個人で違うから、やっぱりそれぞれの人の話を
聞いていくことしかできないのかな。
一般論と個別論だから噛み合わないという気もしてきました。

ここに書いてる人の悩みもわかりますが…けど死ぬほどつらいめにあってる人にとっては、なんで？と思いますよ。逆にそんぐらいでいいなら人生交換してほしいです。

いいんだよこっちおいでよ(´∀｀)

さっき友達にメールで死にたいと
真剣に友達に言ったら
簡単にそう口にするなと言われた

マジでつまらないし無駄に生きる人生なんて俺は望んでない。人も信じられない。
メールしながらずっと何故だか泣いていた。
泣き疲れて今は放心状態。
励まされようが何を言われようが死にたい気持ちは変わらない。
もうこんな人生終わらせたい。

死ぬほどつらいなら死ねばいいよ
死にたい人が楽に死ねるようにして欲しい…
つらいなんて思ってないけど死にたいんだよね
自分は多分すごい楽して生きてるって思うんだけど死にたい
今までずっと自分が幸せだと思って生きてきたけど死にたい
怖いし痛いのも苦しいのも嫌だから死ねないけど
死ぬことで周りの人に悪いなんて思いは全くない
とりあえず無意味で面倒だから生きたくない
楽しい事もつらい事も面倒で感じたくない
無になりたい
ただそれだけ

人それぞれ喜怒哀楽の
価値観が違うから本人
じゃないとその気持ちは
わからない。
自殺に反対とか賛成とか
意見が噛み合わないのは
みんな知ってる。つまり
心の悲鳴を誰かに聞いて
ほしいんだよ。このスレが生への執着の命綱の人が
いるかもしれない…。

死んでも成仏できねーぞ。
今の苦しみが永遠に続くだけ。
楽にはなれないぞ。

と、多くの人(霊と交信可能な人々)から聞いた事があるが
実際そんな気がする。

うん。自ら命を断つような人が死んで幸せになれるはずがないもんね。生きてた時よりも苦しい思いをするんだょ。

そりゃ、嫌だな。
でも人生の絶頂期に死ぬのも嫌だな。

知人の話だが、

「仲の良かったダチが、夜中に急に呑みに来てさぁ…。
　何のことはない普通の話して帰ったんだけどさ。
　そいつ…次の日、首括って死んじまってよぉ・・・っつ
　
　もし…っ、前の日に俺がなんか言えてたら、
　そいつ、そんな馬鹿な事しなかったのかなぁ…。」

そう言われて俺は、何も言えなかった。
ただ帰り際に冗談まじりに、「オメーは死ぬんじゃねーぞ。」って
笑いあうぐらいしかできなかった。
「死のう」と思ったら、周りのことを考えた方がいいのかもしれない。
自分が死んで不幸になる人が、例え一人でもいるのなら
その人のために踏ん張ってみてもいい。

でも逆に自殺する人のほとんどが、周りの環境が恵まれていないせいだと思う。
そういう時は勇気を持って「逃げ出しても」いい。「死ぬ」んじゃなくて。
そんな自分も、かつては虐めに遭って自殺を考えましたが、親や恩師のことを思って
頑張りました。（そう思えた自分は幸せかな）

長くなったので、これにて失礼。

もう疲れた、これから感電自殺します。
未遂で終わったらまたきますね＾＾

タイマーが焼ききれて未遂で終わってしまった…
もうタイマーなんて使わないで直接やる
まぁタイマーがお手製でったせいだろう・・・
今度こそ

外はカミナリ

死んだだけで苦しい思いなんてしないと思うね
そのまま消えてなくなるだけだろ
死体だけ残して
精神は肉体の中にだけ存在する
魂が…なんてあるわけない
って思うんだけど実はオカルトとか大好きだよ…
もうホント消えたい

人(´д｀；)ナンマイダ〜

自作タイマーでは電圧に耐えられなかったので電源コードの銅線をむき出しにして直接、
胸と背中に貼り付けました。今度はタイマーなしなので電源プラグに差し込んだ瞬間に電撃が走ります。
七転八倒のような激痛ではなく全身の体が信じられないぐらいの痙攣を起こし
体がはちきれそうでした。でもいろいろのサイトをみたところ心臓に大きな電気が流れれば
一瞬、または数秒で意識を失い、3分後ぐらいに心停止に陥るとの事。
電源投入後、数秒はこの世の物とは思えない激痛でした。でも気がつくと痛みが消えてるんです。
「あぁ死んだのか…やっと楽になれる」そう思った瞬間、何故かまたあの激痛が全身を覆った。
その痛みは以前よりも激しいものだった。あまりの痛さに声を上げてしまったが誰も気づかない。
でも、でも、きっとあと少し我慢すれば死ねる！そう信じて痛みに耐えた。
するとまた急に痛みが無くなった。「今度こそ死んだ！死ねたんだ！」そう思った。
死後の世界とか信じてなかったけど、まさか本当にあるとは思ってなかった。
そして立ち上がろうとしたとき右手に何かを持ってるのに気がついた。
最初はそれが何かわからなかった。でもでも、よくみるとそれは電源プラグだった。
呼吸がとまった、急いで胸と背中につないである電極の先を引っ張る。
すると右手に持っていた電源プラグと繋がっていた…
俺は無意識のうちにあの激痛に耐えられずに電源プラグを抜いてしまったのだった･･･
俺は･･･あれだけの覚悟と激痛に堪えたはずなのに何故生きてるんだ･･･
今となっては胸と背中に電気で焦げた傷跡とＯＤにより意識の混濁と
頬を流れる涙しか俺には残っていない･･･

感電自殺で死んだお先方を凄く尊敬するよ

高校生より

>>871へ
高校生ならもう少し生きてみれば？まだ知らない事とかやってない事とかあるんじゃないのか？それからでも遅くないよ。感電死は
醜いよ…心は死にたいと思っても体は生きようとするんだよ。体が痛い痛いって叫んでるよ…俺も経験者だから気持ちはわかるよ。

死んだら楽になるって証明されてないから怖いよな。

いつもお姉ちゃんに悪口とか言われてストレスがたまっています・・・
髪の毛だって抜け落ちてきてしまったりしています・・・
中学２年・・・４月からは３年生ですけどみんなに「ハゲ」・「出目金」
「目玉」などと暴言を吐かれる毎日・・・
これからどうすればいいですか？教えてください・・・

>>874
親の前で姉ちゃんにブチキレてやれ。
椅子振り回すとか。(絶対ケガはさせるなよ。)
思っている事を叫べ。自分で周りにSOSの信号を送れ。
ストレス吐き出せ。

>>874
んでお前はどうしたいんだ？姉ちゃんも友達もぶっ飛ばしてやりたいのか？聞き流せるように
なりたいのか？暴言を言われたくないのか？
これからどうすればいいか、なんて漠然としすぎて答えようも無い

感電死は醜くないよ、実際に俺も電極と接触していた部分しか焦げてないからね。
中毒死の次に綺麗な死に方だと思ってる。今回、未遂に終わった主な原因は意識が明瞭だったのと、
電源プラグが手元にあったのと、電極と皮膚との接点に電解質ではなく水を使っていたのが原因だと思う。
まぁあれだけ高圧な感電は初めてで耐え切れなかったせいもある。これからは少しずつ慣れる努力をするつもり。
家電ではそう簡単に死ねないって解かったから。

>>872
>高校生ならもう少し生きてみれば？
あまりこうゆうことは言わないほうがいいと思う。だって中高年なら死んでも
いいって言い換えれるよね？

>>874
ストレス性脱毛が始まってることからかなり深刻ととれる。
君に見方はいる？母、父、祖母、父祖、親戚、誰でもいい。
多分もう誰かに相談しているとは思うけど、
ほとんどの人は「そんなの冗談よ、気にすること無い」とか言うぐらいだろう。
だから、君がどれだけ深刻に悩んでいるかを説明しないといけない。
相談相手が納得し姉、学校の生徒にイジメを止めるように言っても変化ないなら、
親戚や、祖父祖母と一緒に暮らし学校も替えるぐらいの気持ちじゃないとダメだと思う。

長文ごめんなさい

>>877は本当に死ぬ気ならもう実行してるはずだ。
感電死しそこなって植物人間になったらどうする？
自殺がいいとか悪いとか言うつもりはない。ＤＮＡにバグがある弱い人間がこの世からいなくなるそれだけそれが人間という知能を持った動物の宿命だと思う。

>>878
本当に死ぬつもりで実行したさ、
それで感電死しそこなったんだよ、電源コードの絶縁ビニルを剥ぎ取って
銅線を剥き出しにして心臓に電気が流れるように胸と背中にガムテープで密着させてな。
でも銅線と皮膚との密着面に電解質のようなものも塗布しなかったせいか電気抵抗が大きく
強い心室細動が起こらなくて長い間、激痛に耐えた。おかげで胸と背中に焼け焦げた跡がのこったさ、
でも気がついたら電源プラグを抜いてしまっていた･･･
死ぬつもりも無い人がこんなことすると思う？

>感電死しそこなって植物人間になったらどうする？
そんなの願ったりだよ。植物状態なら苦痛から開放されるからな。

てかさ自殺未遂で終わった人は「死ぬつもりなかった」なんて何故思えるの？
たとえ拳銃自殺で頭に銃口突きつけて発砲しても脳動脈と生命維持を司る部位が
強い圧迫や破壊されなければ死なない場合も時々あるんだよ？
そのような人も「死ぬつもりはなかった」なんて思うの？

死にたがってるんだったらこの世に意見するなよ。

練炭は安い、早い、安楽死

ｎａｎａｓｉさまへ
＞８５５
度々のレス、どうも有り難うございます。
私とは性格や生き方は全く違いますが、１８歳の頃からの友です。同じ屋根の下で、
文字通り、同じ釜の飯を食べました。ですから、ここ数年の変貌ぶりに心を痛め
ておりました。一日でも早く、以前の元気を取り戻して欲しいのです。私は友人の
話すことを、今の私では理解出来ないことがあっても、それはに保留しつつ、ひたすら、
聞いていこうと思っています。

>>879
プラグを抜いていたのは、本能が“生きよう”としていたからでないの？
何ていうか、うまく言えないけれど、生きたほうがいいと思う。

あばばばばばば　　　　　　うほほほほ
　　　おチンチンびろーん ∩＿＿＿∩
　　 ∩＿＿＿∩　　　　　 | ノ　 ○─○ヽ_∩＿＿∩　あばばっあびゃばびゃばば
　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)　 /　 ／3　　　3　|　 　　　　ヽ　
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.| 　 |　　　　( _●_)　|o⌒　　⌒o|
　/　/　 　( _●_)　 ミ/∩―−、　　 |∪|　/⌒（_●_)⌒ ミ
.（　　ヽ　　|∪|　　／ ／　(ﾟ)　､_ ｀ヽ ヽノ　|　　 |∪|　　／
　＼　　　 ヽノ　/ 　/　　(　●　 (ﾟ) |つ 　∩.　　ヽノ∩
　 /　　　　　　/　　|　／(入__ノ 　 ミ　　　| ノ⌒　　⌒ヽ
　|　　　_つ　 / 　　　､　(＿／　　　 ノ　　/　　（。）（ﾟ）|　　　　　
　|　 /UJ＼　＼　　　＼＿＿＿　ノﾞ ─ｰ|　　(⌒＿●⌒)ミ 　　　　　
　|　/ 　　　 )　 )　　　　＼ 　　　　　　＿彡､/ |Ｕ　　ＵＵ_/ 　　　 　
　∪　 　　 （　 ＼　　　　　＼　　　　　＼ 　　| | 　　　　||
　　　　 　　 ＼＿) あびゃばばばだーん　.　.| |ｎn　_nn||　　ぐへへへへへへ

>>879
いくらでも確実な手段があるにもかかわらず
交流電流でわざわざ自殺する根性が理解に苦しむ。

発作的な自殺ごっこに過ぎんよ｡

>>885
俺は綺麗な死体で死にたかったから。俺は対人恐怖症で家族とも
顔を合わせられないし昨今話題の練炭を買いに行くこともできない。
たしかに動脈を切断すれば確実に死ねるし、人間なんていろんな方法で死ねる。
でも限られた環境と材料で一番綺麗な死体を保てるのは感電死や中毒死だろ？
電極に触れてる部分しか外傷ができないんだからね。塩素系洗剤と酸系洗剤で
塩素ガスって方法もあったけど、塩素系洗剤が家には無かった。
だから感電死を選んだ。

まぁあなたみたいな人が他人を自殺に追い込むんだろうね。
よく言えるよね自殺を行う人に「自殺ごっこ」だなんて･･･

自殺志願者です。安楽死で確実に逝ける方法を知っている方、またこれから同じような計画をたてているかたメールください。
[email protected]

自殺志願者です。安楽死で確実に逝ける方法を知っている方、また同じように自殺を計画している方メールください。真剣ですので、いたずらは遠慮します。[email protected]

完全自殺マニュアルでも嫁

植物人間になったらまわりが迷惑なんだよ!確実に死にたきゃビルから飛び降りるか線路に頭のせろ!自殺を美化するな!死んだらただの肉の塊だ。本当に死にたきゃ携帯ピコピコするわけねえだろ（笑）

練炭って、そもそもどこで売ってるのですか？
どなたか教えて頂けないでしょうか？　世間知らずですみません。。。

連炭はキャンプ用品売り場か暖房用品売り場じゃね!がんばってね!

冷たい煽りはよせ。
人間、辛い時は本当に辛い。

死にたい奴、自殺、今日は止めとけ。

>>1
同意。突然の何かに巻き込まれて死にたい。
死ぬ瞬間はそう願った事を後悔するんだろうけど，その後悔が俺の酷さにふさわしい位に思える。

>>892
教えて頂きありがとうございます。
買いにいったのですが、木炭は置いているのですが練炭はないようで。。。
木炭でも同じ効果は得られるのでしょうか？

イラクの首切り動画見たことある？？ｱﾚ見てうらやましいって思えるなら本物だよ(･_･|そしたら呪い代行の人に自分呪い殺してもらえばいいじゃないっ！事故で即死がお望みなんだろ

１７女です。家族が死んでもう毎日が不安と悲しみでいっぱいです。 死にたい。
一人で死ぬのも淋しい。

どうせ焦らなくたって、いずれ死ねるんだから！！！
逆に、時間って本当あっというま！
それに死にたいって思うって事がチャンスな気がする！

過去は、自分の記憶と他人の記憶と写真なんかの物質では残っても、
結局は、思い出だけしかない！
明日だって、来るか来ないか分からない！

だったら、今を大切に、思いっきり生きればいいじゃん！
好きなもん食べて、好きな事沢山して、大丈夫！
自分を信じて！
>897
大変だったね。辛いよね。
けど、あなたは生きる為に生まれてきているんだよ！
家族と同じように、或いはそれ以上に、
あなたを愛する人と出会うために！
これから絶対出会う！そう信じて！
幸せ感じられるように絶対なるよ！

＞８９７
今は誰と暮らしてるの？

>>897
とりあえず俺とセックルしろ
話はそれからだ

死にたいけど、がんばって毎日生きてる
自分を褒めてやれ。

怖いなら死にたいんじゃなくて、逃げたいか心配されたいだけだと思うけど

今も今までも孤独感に包まれ25年間生きてきました。常に気を紛らわす為に音楽に頼って部屋でガンガンきいたり車で飲酒でかっ飛ばしながら聞いたりクラブで踊りまくったりして落ち着かせてきたけどすぐに孤独感に押し潰されて胸がすごく苦しくなってくる。

職業も兵隊になり内気な性格を治せたらと思ったけど無理だし。若い頃シンナーおもいっきし吸って意識モウロウとして死にそうになった事あるけど怖くて死ねなかったし今は死ぬ勇気ないし。次なる紛らわせ方を誰か伝授してください。いいおっさんがすみません。

>903
何で孤独なの？

自殺すると、地獄で千年以上苦しまないといけないから、ほんとうにやめたほうがいいですよ。

死にたい奴は死んでいいよ。
でも本気で死ねるような根性ある奴って何人
いるんだろう？
すっごく痛くて、辛いのに。。。
自殺は必要悪だと思うから、死んじゃダメだ！
なんていわない。
でも「死にたい」って周りにいえる奴、
こんなトコに「死にます」なんて書き込む奴はまだ
余裕あるんだよ。
そんなんじゃ死ねないね。
本気で死にたい、死のう、って思ったら
もうそれしか考えられないから、
ただただどうしのうか、位しか頭にないよ。
後にのこされた人間とか、考えられないくらい。

死ぬ勇気があるなら生き抜く勇気もあるハズ、
っては思うけど。
とにかく死にたい人はどうぞ。

自殺をとめない、ってのはおかしいの
かもしれないけどね。

とりあえず>>897は死ねないと思う。
モット辛いことなんか、この世にうじゃうじゃあるよ。
楽しいこともね。あんただけが辛い、ワケがないよ。
かわいそうな自分、に酔うのはやめな。